Сводный результат конкурса "Группа №26"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2101 2103 2105 2106 2109 2111 2113 2114 2118 2121 2123 2125 2127 2128 2130 2132 2134 2136 2138 2141 2143 2145 2147 2149 2150 2152 Ср Баллы Результат
2101 Работа № 630 ----- Хост http://litclubbs.ru/writers/2101-host.html Отзывы 0 120 120
2103 Работа № 631 ----- Мы, азиаты http://litclubbs.ru/writers/2103-my-aziaty.html Отзывы 0 150 150
2105 Работа № 632 ----- Серый человек http://litclubbs.ru/writers/2105-seryi-chelovek.html Отзывы 0 173 173
2106 Работа № 633 ----- Как пройти к метро... http://litclubbs.ru/writers/2106-kak-proiti-k-metro.html Отзывы 0 142 142
2109 Работа № 634 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Уроки Французского http://litclubbs.ru/writers/2109-uroki-francuzskogo.html Отзывы 0 58 58
2111 Работа № 635 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Столкновение http://litclubbs.ru/writers/2111-stolknovenie.html Отзывы 0 102 102
2113 Работа № 636 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Нечисть http://litclubbs.ru/writers/2113-nechist.html Отзывы 0 119 119
2114 Работа № 637 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Заказ для бесогона http://litclubbs.ru/writers/2114-zakaz-dlja-besogona.html Отзывы 0 45 45
2118 Работа № 638 ----- Гамаюнов цвет http://litclubbs.ru/writers/2118-gamayunov-cvet.html Отзывы 0 127 127
2121 Работа № 639 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Как миллиардер обанкрутился http://litclubbs.ru/writers/2121-kak-milliarder-obankrutilsja.html Отзывы 0 110 110
2123 Работа № 640 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Сердце из нейлона http://litclubbs.ru/writers/2123-serdce-iz-neilona.html Отзывы 0 94 94
2125 Работа № 641 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Хозяева http://litclubbs.ru/writers/2125-hozjaeva.html Отзывы 0 131 131
2127 Работа № 642 ----- Каждому псу нужен поводок, каждому поводку нужна рука http://litclubbs.ru/writers/2127-kazhdomu-psu-nuzhen-povodok-kazhdomu-povodku-nuzhna-ruka.html Отзывы 0 95 95
2128 Работа № 643 ----- Клавка-буфетчица и кот-газонокосилка http://litclubbs.ru/writers/2128-klavka-bufetchica-i-kot-gazonokosilka.html Отзывы 0 106 106
2130 Работа № 644 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Осколки http://litclubbs.ru/writers/2130-oskolki.html Отзывы 0 87 87
2132 Работа № 645 ----- Коммерческий скиталец http://litclubbs.ru/writers/2132-kommercheskii-skitalec.html Отзывы 0 185 185
2134 Работа № 646 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Лунбасс http://litclubbs.ru/writers/2134-lunbass.html Отзывы 0 97 97
2136 Работа № 647 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Когда идёт снег - теплее http://litclubbs.ru/writers/2136-kogda-idyot-sneg-teplee.html Отзывы 0 147 147
2138 Работа № 648 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Жених из мира теней http://litclubbs.ru/writers/2138-zhenih-iz-mira-tenei.html Отзывы 0 142 142
2141 Работа № 649 ----- Сей отрок мужем стал http://litclubbs.ru/writers/2141-sei-otrok-muzhem-stal.html Отзывы 0 108 108
2143 Работа № 650 ----- Музыка не может служить вражде http://litclubbs.ru/writers/2143-muzyka-ne-mozhet-sluzhit-vrazhde.html Отзывы 0 97 97
2145 Работа № 651 ----- Справедливость http://litclubbs.ru/writers/2145-spravedlivost.html Отзывы 0 134 134
2147 Работа № 652 ----- Я никогда не устану ждать http://litclubbs.ru/writers/2147-ja-nikogda-ne-ustanu-zhdat.html Отзывы 0 177 177
2149 Работа № 653 ----- Слуга колдуна http://litclubbs.ru/writers/2149-sluga-kolduna.html Отзывы 0 76 76
2150 Работа № 654 ----- Заключение http://litclubbs.ru/writers/2150-zaklyuchenie.html Отзывы 0 85 85
2152 Работа № 655 ----- О зверях и людях http://litclubbs.ru/writers/2152-o-zverjah-i-lyudjah.html Отзывы 0 91 91

Хост

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13024 Diez# ----- Первый прочитанный мною рассказ про вампиров на этом конкурсе, и написан, в принципе, с интересного ракурса, в виде последних моментов жизни вампира. Но не хватило больше описания вампирского бытия. Нелинейное, вроде как с флэшбэками даже, но, кто знает, может будучи линейным оно оказалось бы более логичным, что ли. А так, вроде бы обо всем, и в то же время ни о чем Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12824 Saphels ----- Вампиры. Что может быть более приятного, чем развеять по ветру прах клыкастого наглеца? Судьба обошлась с ними жестче, чем любой охотник на вампиров. Их заставили светиться, заниматься разнообразными извращениями, становится героями клипов MTV. Из рассказа непонятна причина, по которой распространение вампиризма необходимо или обосновано. Разве Дети Ночи не элитствующие одиночки? Здесь кроется основное недопонимание между читателем и автором, он не объяснил до конца что у него за вампиры такие. Они не боятся чеснока, но все же пьют кровь. Этого очень мало, чтобы составить впечатление о местных кровососах. С другой стороны, весь текст это ВНЕЗАПНО, ВАМПИРЫ. Текст легко читается, на одном дыхании. Описание концепции вампиризма заслуживает пристального внимания - остается непонятным трагедия или эпическая победа гибель главной героини после удара об автомобильный капот. Легкий налет мистического фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12514 Рыжиковна ----- Интригует начало, затем идут несколько штампованные "как и все" фразы, которые не создают впечатлений. Неуютен переход к английском языку - резок. Не все его изучали, к тому же. Нет разделителей между настоящим и воспоминаниями. Сложно переключаться "наощупь". Концовка оставляет после себя вопросы, кажется оторванной, неполной. Но про "выпейте за меня" очень классно в контексте рассказа сказано.) И вот ещё что... "В 21 веке мировое сообщество приняло людей нетрадиционной ориентации, последователей Церкви Летающего Макаронного Монстра, трансгендеров, людей с психическими отклонениями и многих других." - так уж и приняло? Хотя мы живем в самом начале 21го века...) Все может быть. Закрались несколько оформительских ошибок, и немного грамматических: 1. "Да, да, именно тебя." - следует писать "Да-да". 2. "Наверное,именно" - пропущен пробел. 3. "в школея изучала" - см. выше. 4. "завидовала.Однажды" - см. выше. 5. "Facebook“интересуется”" - см. выше. 6. "Совиньон Блан.В эту ночь" - см. выше. 7. "белки их взволнованных глаз прыгали над моим лицом, но я задвинула их поглубже" - сложная фраза, с первого прочтения показалось, что задвинули белки санитаров. 8. "бардак,к тому же" - см. п. 6. 9. "Иногда я просыпалась от своего болезненного сна и Ренато неизменно был рядом, держал за руку и поил меня “Кровавой Мэри”, что не вызвало удивления." - эмм... Не хватает запятой после "сна". И, возможно, нужно "вызвало" сменить на "вызывало". 10. "неделю спустя того пробуждения" - "после" прям просится к этим ребятам в кучу. Вампиры, быстрое изучение английского языка, хорошая "кровавая Мэри", описание собственной смерти - если не это фантастика, то что же? Особенно про "Мэри" сейчас говорю. Уважаемый автор, не хватает прочности в вашем сюжете, хочется поменьше простоты, а твердой уверенности в своем персонаже. Успехов и вдохновения. 6
12347 dmitriy.bogutskiy ----- А ничо так, история, скомканная несколько, ну и после "Интервью с вампиром", "Блейда", Аниты Блейк и "Настоящей крови" вторично конечно. Но как предсмертная история смотрится неплохо. Не "Случай на мосту через Совиный ручей", но неплохо. Динамично, со сложно вычленямой смысловой нитью, но затягивает. Язык без прикрас, такой блогерский стиль, без претензий, но и героиня заявлена такая же, соответствует. Манифест на последних строчках, смотрится даже умилительно, в духе современных тенденций делать из всего, даже из предсмертной исповеди, нравоучительную проповедь толерантности. Вампирская стори. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12088 Tracker ----- Довольно скучно уже читать про вампиров, пусть и каких-то необычных, и не особо сильные впечатления от исчезнувших посетителей экспатских вечеринок (столько народу пропало без вести, иностранцев! - и никто никого не разыскивал?! очень странно). Язык хороший, читается гладко и без усилий, в этой части понравилось. Интересно, что рассказ ведется от умирающей главной героини (живо напомнило закадровый текст в "Конструкторе красного цвета"). Может быть, не хватило каких-то леденящих душу деталей в антураже или истории вечеринок или в секретном ингредиенте Кровавой Мэри (кстати, с названием коктейля слишком много повторений). Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11406 Tetra ----- Это не рассказ, это черновик черновика. Идея была, героиня была, сюжета - не было. В таком виде все и осталось. Может быть это было бы даже интересно, если бы было продумано до конца. А так - имеем то, что имеем. Очень слабо написано. Видно, что автор только учится. Но замечу, что присутствует пара хороших образов, у меня сложилась картинка в паре мест. Не хватает плавность и логичности повествования, да и параллель с кино можно было огого как раскрыть. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10102 Smorodin_p ----- вампиры - пошлость, простите. Нет таких затертых и клишированных тем, как вампиры. Престрастен - согласен, но вот не могу воспринимать такую прозу. Нового ничего не придумаешь, а делать средняк, так их как грязи. Написано неплохо, и это искупляет типичность всего содержания. Сменить жанр избавиться от всех клише и будет отличный автор, а пока тема не дает расти соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10100 gertruda ----- "Куда идёшь, человек? К чему стремишься ты?" - главные вопросы, которые ежедневно обязан задавать себе любой член общества. Давайте попытаемся разобрать образ главной героини, вплетая сюда нити сюжета и свои мысли, совпадают ли они с задумкой автора или нет. Итак, начинается все с того, что главная героиня умирает, попав в автокатастрофу. Она вспоминает небольшие отрывки из своей жизни. И судя по воспоминаниям, жизнь у нее была благополучная, но пустая. Работала Нина ассистентом руководителя в строительной фирме, значит заработок имела неплохой, а значит и свободного времени для развития у нее больше, чем у среднестатистического гражданина. И чем же заняться в свободное время? Нет, я конечно понимаю, что языки - это очень полезно, только если они изучаются не для праздного любопытства и жажды дешевого самоутверждения. Хорошо хоть, что Нина не особо горит желанием "свалить из Мордора", как большинство "золотой молодежи", но и цель её существования для нее самой остается загадкой. Пока однажды, маясь от невыносимой легкости бытия, она не решает пуститься во все тяжкие. И вот окружающий мир расцветает для нее в другом цвете. Оказывается жизнь можно не просто тянуть, а прожигать на полную катушку в компании единомышленников, втягивая в свою секту новых членов. А сообщество кровососов, в которое угодила героиня, и представляет собой настоящую секту, со своими лидерами и подпольными ячейками, со своими идейными понятиями и политикой партии. В чем заключаются бонусы от вампирской жизни остается загадкой. После прочтения появляется много вопросов: почему героиня гибнет в катастрофе, если она вампир; зачем сравнивать упырей с лгбтэшниками; что у них за идеология такая, что Нина, аки бревно, подхваченное рекой, устремилась в полноводный кровавый поток? Ответы у меня есть, но они странные. Под вампирами в произведении понимаются мажоры - бесполезные для общества паразиты, притягивающие к себе большую часть материальных ресурсов, которые могли бы пойти на созидание и развитие. Не зря же автор ставит их в один ряд с интегрированными в общество сумасшедшими и фриками. А Нина просто осознаёт свою "нормальность" в компании таких же пиявок... Как бы там ни было, гибелью Нины автор намекает на иллюзорность бесконечности существования в виде куколки или гусеницы. Но и в конце девушка не осознает этого, полностью уверенная в своих идеалах, что обесценивает весь рассказ, где на фоне драматической смерти характер героини остается ровным, как скатерть. Написан рассказ аккуратно, но без изысков. Повествование подаётся урывками, что обусловлено вспышками воспоминаний в умирающем мозге, но накал ситуации это несколько снижает. Подробности будничной жизни описаны серо, и на этом фоне хотелось бы увидеть более яркий и манящий мир изнаночной стороны полуночи, но в тексте вся подноготная вампиров показана вскользь, а жаль! Рассказ соответствует заявленным условиям. Жаль только, что социальная составляющая раскрыта неявно и слабо. Автор, если я вас неправильно понял, простите! Очень уж невнятная героиня в рассказе получилась. Хочется драмы и болезненного осознания тщетности такого существования, но этого нет - и непонятно, на что вы делаете акцент. 5
10016 Александр Добсон ----- Понравилась идея. Вампиры, клубы по совершенствованию английского, кровавая Мэри. Удачным ходом считаю и то, что всё повествование идёт от доживающей последние минуты вампирши. Но ряд вопросов, всё же, есть. Я, как читатель, не понял в чём преимущества жизни вампиров и чем они существенно отличаются от людей. У Вас вампир — это скорее образ жизни, сами же пишите, что нет суперсилы, не боятся чеснока и прочее. Ну а тогда в чём отличие? Пьют кровь? Но что эта кровь даёт вампиру? Выглядит как будто ритуал в секте. Не понятно почему и кто её сбил? Возможно, было бы интереснее, если бы вы написали причины. Всё на достойном уровне. Спотыкаться при прочтении не пришлось. Персонажи прорисованы хорошо, события понятны и легко вообразимы. Замечаний нет никаких. Соответствует Повысил оценку, поскольку осталось приятное впечатление от рассказа) 7
9704 Нелли ----- Задумка неплохая, альтернативные вампиры, но осталось много вопросов. Если вампиры не боятся чеснока, креста, не сгорают в пепел днем, иницируются с помощью коктейлей, чем они вообще отличаются от людей? Как они питаются, как работает организм, на что похож процесс превращения и как потом выглядит новообращенный вампир? Аналогия с похмельем бытовая и интереснее, чем длинные метафоры, но мне ее не хватило, чтобы увидеть полную картину "до" и "после". В повествовании мне не хватило описаний вампиров, превращения, изменения ощущений человека, становящегося вампиром. Чем отличается жизнь человека от жизни вампира кроме крови и сна по ночам? Какие преимущества получает обратившийся человек кроме возможности подтянуть английский? Клуб вампиров English First это интересно, но не совсем то, ради чего стоит переходить на кровавую диету. Формально соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7909 oldone ----- Сюжет не интригует. Нет интересных диалогов. Фантастическое допущение никак не влияет на сюжет. Это могли быть просто мысли умирающей женщины. Так, что это фантастика с большой натяжкой. Похоже, что готовый рассказ переделали под конкурс, добавив вампиров. Язык нормальный, читается легко, но без изысков, например, нет интересных сравнений. Не хватает цепляющих внимание читателя деталей, описаний. Мысли-мысли и пересказ... Соответствует спасибо автору за участие, было интересно 2
7878 Сабина Янина ----- Сюжет для меня был не очень интересен. Молодая женщина, которая хотела выйти замуж за иностранца, пришла в кафе, где стала вампиром. После этого открыла свое кафе, чтобы приобщать к вампиризму других людей. В конце женщина - вампир погибает в авто аварии. Сюжет "рекламирует" жизнь вампиров в наше время вплоть их легализации. Мне это претит. Повествование ровное. Немного не хватало описания внешности женщины -вампира. А так читается легко и довольно интересно. Интересен переход от воспоминаний последних месяцев жизни к описанию авто катастрофы. Хотя я сомневаюсь, что испытывая такую сильную боль, как описывается в рассказе, можно о чем то, кроме этой боли думать и вспоминать... Немного споткнулась: - "Лежа на мокром асфальте, я слышала голоса, которые нашептывали мне что-то утешительно-бодрящее, белки их взволнованных глаз прыгали над моим лицом, но я задвинула их поглубже." - не поняла, как можно белки глаз других людей куда-то задвинуть. _ "Когда мне удавалось доползти до зеркала в ванной я видела того же самого человека, но ощущала себя другим." но чуть ниже пишет, что "Я не удивилась, узнав, почему он пришел, почему мне было плохо, и почему в зеркале отражался кто-то другой." - так в зеркале кто отражался? она прежняя или кто-то другой? - "Да разве можно понять на словах…" - не удачная фраза.... фант допуск присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7154 Тихомир ----- оригинальная трактовка, интересно читать. Событий правда нет от которых дух захватывает. Вот если это исправить, может быть еще интереснее. тем более, это напрашивается. уверен, автор уже знает, что надо сделать. хороший такой слог, очень легко читается. описание делается точными, крупными "мазками", что только добавляет плюсов произведению. немного не достаточно экспрессии, событий, которые могли бы взволновать читателя. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6640 Ник Ромаззо ----- Тема о вампирах настолько избита, что уже сложно придумать нечто новое, но автор честно попытался это сделать, хотя бы с помощью инновационного способа превращения в кровопийцу. Подача сюжета несколько необычна: кадры из жизни, мелькающие перед глазами умирающего вампира. Но – умирающего?? От удара автомобиля?? А что предшествовало этому удару? Случайность, или попытка убийства или самоубийства? Неясно. Много общих фраз, особенно в тех случаях, когда хотелось бы конкретики. К примеру: что именно входит в состав напитка, что так кардинально меняет метаболизм человека? Можно было бы развить эту линию, сделать отсылки в далекое прошлое, или к техническим новинкам. Описание внешности очень скудны, равно как и декораций. Посыл о заговоре вампиров, об их постепенном захвате мира считаю удачным (хоть и не новым) А вот эмоциональности мне не хватило. В чем именно заключается прелесть бытия вампира? При подробном описании жизни до превращения, самого превращения – самое интересное – существование после - к сожалению, занимает всего 1 абзац. Соответствует с некоторой натяжкой. Мистика, фэнтэзи – да. Фантастика – была бы, если подробнее остановиться на составе напитка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6525 Ракель ----- История написана хорошим языком, читать интересно. Я, правда, ждала чего-то особенного в конце. Но мне чего-то не хватило. Спасибо автору, что не стал описывать жертв вампиров и их страдания. Мне понравилось, что жертвы остались неизвестными. Я никак не ожидала, что главная героиня окажется вампиром, и не простым. Она искренне любит то, чем занимается. Идея с английским мне тоже понравилась. Мне это близко, люблю поболтать с иностранцами и, надеюсь, они не окажутся вампирами:) Спасибо, за вашу историю. Искренне жаль главную героиню. Рассказ соответствует фантастическому жанру. Но, мне кажется, не хорор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5246 frederika ----- Прочитав данный рассказ, я поняла лишь то, что зря потратила время на него. Главная героиня попадает в аварию и умирая вспоминает о недавних событиях в своей жизни. Как она пыталась выучить английский язык, как она ходила на встречи, как она стала вампиром, который практически ничем не отличается от людей. После прочтения в голове лишь один вопрос: " И что?" И ответ очень прост. Ничего. Слог автора куда лучше самого сюжета. Описание всех событий заинтересовывает и даже интригует. Автор достаточно подробно и ясно описывает все, что происходит с девушкой.Очень забавной оказалась идея добавит напитку "Кровавая Мэри" свойство обращать человека в вампира. И очень интересной оказалась идей в конце указать "действующих лиц" в жизни главной героини. Не считаю возможным отнести этот рассказ к жанру фантастики. То что девушка превращается в вампира, конечно придает оттенок фэнтезийности. Но по сути вампиры в этом рассказе не оказываются чем-то необычным и сверхъестественным, они практически никак не отличаются от людей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4747 Влад Костромин ----- Девушка погибает и перед смертью излагает историю, как стала вампиром. Но не путем банального укуса, а через поглощение "кровавой мэри" на встрече экспатов, при попытке изучить иностранный язык. текст было бы неплохо раздробить на меньшие абзацы и отжать из него "воду". в целом тема заезженнее некуда, но на фоне прочих работ группы особого выбора нет да, мистика налицо, хотя и в варианте мистика-лайт вспышки камер, прорывающиЕся Как и все, в школея изучала английский язык во первых. многие учат немецкий, французский и китайский; во-вторых школе и я пробел Как и все, ни в тот момент, ни позже я не могла на нем говорить опять таки, не надо говорить за всех Facebook“интересуется”, Блан.В пробел Как и все, я пережила не одну простуду, даже с пневмонией лежала в больнице, но не ощущала себя так. Понимаете о чем я? опять за всех Мои легкие заполнялись чужим воздухом чужим? терпимо, на фоне первых пяти групп 5
4646 Лайфхацкер ----- Рассказ показался крайне неинтресным. Начинается все с бытового "онлайна" и клуба независимых женщин, пытающихся таки выйти замуж. А кончается смертью вампира? Как говорил Вовочка из анекдота: где же смысл? Где же логика? Текст легко читается, но в рассказе не хватает чего-то. Тема вампиров не раскрыта. Вроде бы искала кого-то, а закончилось гордостью быть вампиром? Местами текст переходит в пересказ. В целом, рассказ ни о чем и является одним из тысяч без изюминки. Быть может, на этот рассказ найдется свой читатель, которому все равно что читать, лишь бы про вампиров. Соответствует жанру мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4338 Renata ----- Сюжет про вампиров должен быть качественным, так как тема слишком приелась, но она такая же бессмертная, как и сами вампиры. Качественных рассказов, романов, фильмов про вампиров не так уж и много, потому что сделать это не так -то и просто. Сюжет хорош, но не прописан. Не хватило автору красок, эмоций и атмосферы, на мой взгляд. Картинка была размытой. Идея с тем, что вампир умирает в результате аварии, мне понравилась. Хорошо, когда мысль начинается с отрицания стандартов. Стандарт в данном случае - бессмертие вампиров. Но про чеснок, святую воду и осиновый кол можно опустить, так как этот предрассудок давно развеяли многочисленные фильмы и рассказы. " Мы тоже станем полноправной частью мира, я это знаю. Нужно только чтобы нас стало больше, чтобы нас стало так много, что с нами придется считаться." - слишком напыщенно, да и не стоит. Слишком наивно для вампира. Более того, при всей моей любви к теме вампиров (а она у меня в фаворитах), мне бы не хотелось, чтобы их стало много, да и вообще, чтобы они были. Неплохо переплетаются воспоминания в момент аварии, но в начале, если честно, это не так-то просто понять. То авария, то сразу же английский. Не дотянул автор, не хватило атмосферы лично мне. Хотя рассказ не плохой, но и не хороший. Переход к теме вампиров не получился, словно удар в лоб. Не точный удар, правда. Раз и про вампиров. "Вы знаете, вампиров совершенно неправильно рисуют в книгах и фильмах." - может как-то иначе к вампирам перейти? То, что Нина стала не Ниной - не наталкивает на мысль о вампирах, если честно. Не ясно, отчего же Нина была несчастна? Чего ей не хватало в обычной жизни? Про то, как именно они питались не ясно. Рассказу не хватило деталей, на мой взгляд. Слог легкий. Читается с удовольствием. Описаний как таковых нет, поэтому и возникают вопросы. Идея с титрами не впечатлила, даже показалось лишней. Мы вроде бы не фильм посмотрели, а рассказ прочли. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4332 Nadda ----- Ну, скушшшно. Тема, конечно, избита, здесь нужно либо что-то невероятно-необыкновенно-неповторимое, либо вообще ничего. Эмоционально блёкло, нет драйва, который здесь должен быть по закону жанра. Читается, в принципе, легко. Местами, правда, автор допускает такие выражения, как, например, "белки их взволнованных глаз прыгали над моим лицом", или "Это завязано на свойства организма, генетические особенности, общем состоянии и множестве других факторах" - полное безобразие. И мне понравилась идея с титрами в конце рассказа. Ну, надеюсь, что вампиры - это только фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3816 Маркиз Монокль ----- Либеральненький такой текст о том, что каждый имеет право на уважение, даже вампиры. Они же не виноваты в своем недостатки, в остальном-то они славные ребята и любят весело проводить время. Текст рассказан в остраненно-хроникальной манере, что смущает. Интересные, по существу, события переданы скомканно, как будто многогранную историю смяли катком и выстлали ею вордовский документ. Условия конкурса соблюдены (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2231 Андрей Ваон ----- Стильный рассказ. А вот сюжета как бы и нет. О чём рассказ? Просто исповедь вампиршы. Конечно, это имеет право на жизнь, но классического развития я не увидел. Почти не событий и действия, сплошной почти пересказ. И идея поэтому не очень прослеживается. Очень хороший стиль. Всё выдержанно, гладко. Читать приятно и легко. Атмосфера тоже создана, хоть и передана пересказом. Меньше пересказа, больше действия хотелось бы. Соответствует. Я так из знал, что все эти англичане такие… 7
Общая оценка 120

Мы, азиаты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13046 Diez# ----- Еще одна история про немцев, суть та же - страшные нацистские эксперименты, чудища фашизма итд. Но написано довольно динамично, как любой хороший военный рассказ. Слог легкий, приключенческий, довольно интересно описаны подземелья. Правда, немного напрягает большое количество имен, за рассказ не успеваешь запомнить кто есть кто Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12831 Saphels ----- В тексте столько всего интересного, что глаза разбегаются. Это интересная альтернативная история с магией, высокими технологиями и разве что не боевыми дроидами. Где-то на задворках сознания пробегал мой старый товарищ, агент Блажкович, друг моих детских дней. Из этого текста вполне можно было бы составить очень интересную и живую серию романов. Наконец-то что-то потеснит с полок очередной роман про попаданцев в Сталина. Персонажи обладают своей специализацией, поэтому каждый играет свою роль и за ними интересно наблюдать. Автор находит интересные термины для описания явлений или участвующих в повествовании персонажей. Суровые вольфкнехты и их советские противники так и встают перед глазами, чему способствует интересное и полноценное описание. Текст приятно читать и он подвигает на свершения. Превосходный образчик альтернативной истории на стыке научной фантастики и фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12585 Tracker ----- Сюжет не понравился. Война, особенно Вторая Мировая - настолько огромное поле и для нон-фикшн, и для художественной литературы, что незачем приплетать к ней такие странные идеи-фэнтези. Хотя, может, я отстал от жизни, и без фантастики война уже не выглядит, как раньше? Ну и по сюжету: группа людей где-то куда-то ползет по трубам, почти непонятно, зачем, какие-то намеки, обрывки разговоров, энергетические линзы - о чем это все? Мне. как читателю, было неуютно, мне не рассказали самого интересного. Текст поначалу скомканный, но быстро разглаживается, и дальше читать уже нормально. Описание внешности ограничивается мокрыми штанами и камуфляжем - обычная в таких условиях одежда. Характеры не видны. С трудом продрался через сцену апокалипсиса с ртутными каплями и вращающимся озером, картинка не нарисовалась, динамики не получилось. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12563 Рыжиковна ----- Читается интересно. Сюжет динамичный, но есть слепые пятна - предыстория, текущее описание - которые немного притормаживают чтение. Обилие фамилий и прозвищ вначале путает нереально. Если все это выправить, то может получиться мощная вещь. Пока все видится будто через узкий длинный коридор. Очень понравилась фраза "падал сверху, будто вещал сам царь преисподней" - вне контекста она смотрится шикарно, ибо "сверху" и "царь преисподней" в противоположных местах находятся, но мы ведь помним перевернутую картину у Лекса Лютора в "Бэтмене против Супермена"..?)) Тут случались нестыковки: 1. Я всегда за красоту в оформлении текста. И вот этот абзац "— Пошли, — сказал я и первым выскочил на площадку между цехом и берегом. Сарафанов махнул <...> старший лейтенант Саблин." - очень мне кажется громоздким. Стоило завершить команду главного героя на описательной части, а все прочее от Сарафанова оформить в маленький абзац. 2. "былиупасть" - от страха ускакал пробел. 3. "началодробиться" - и этот за ним. 4. "— А ну, вниз!.. — Я зашипел на Ерохина" - описание в диалогах идет с маленькой буквы. 5. "Я аккуратно. — Сашка-сапёр" - прямая речь в диалога завершается не точкой, а запятой. 6. "— Пал Палыч, а если всё-таки на «расколе» подзорвать? Я аккуратно. — Сашка-сапёр затянул пояс на гидрокостюме и выжидающе поглядел на Шадрина. Тот буркнул: — Ну, подрывай… аккуратист. Если хочешь, чтобы половину Рублевиков затопило." - один дефис = реплика одного персонажа. Все последующие тоже начинаются с абзаца. 7. "— Будешь охранять инженера. В голове — Руис и Александр… отчество, как? — Тимофеевич, — засопел Сашка-сапёр, — по батюшке, стало быть." - этот диалог остался для меня неясен. Упоминание головы - видимо, мысли главного героя. Зачем добавка "по батюшке, значит", если он сам и ответил? 8. "Он растянул пергамент на манер мехов гармошки, и мелкие детали карты разбежались по растянутой поверхности." - "растянутой" лишнее, повтор создает. 9. "— О, это ошибка, старый знак. Местная геоструктура исключает сальзу — ну… грязевой вулкан… — Шадрин закашлялся, а испанец отвёл меня в сторону. — Нет там никаких сальз, он прав, — тяжело сказал Руис. — Такой знак рисовали отцы-иезуиты, когда находили линзу силы." - см. п. 6. 10. "ювосемьдесят восьмые" - что это? 11. "ложнойсальзы" - слиплось. 12. "по-очереди стали взбираться" - разве стоит так писать про очередь? 13. "на его счету 21 нейтрализация" - числительные словами. Однозначно, рассказ соответствует жанру конкурса. Альтернативная история родила немало достойных произведений, которые учат избегать её зачатков и симптомов. Уважаемый автор, развивайте сюжетец до более прочного уровня - зачин у вас хороший, и выглядит достойно, если не заметить оформления по тексту. Будьте также логичны, следите за своими персонажами. Успехов. П.с.: здорово завершить рецензирование на такой позитивной ноте. 8
12383 dmitriy.bogutskiy ----- Честно говоря геймерский какой-то милитаризм. Словно фанфик по игре читаешь. Сюжет толком начинается у линзы силы, где кончается прохождение туннельного шутера, и наконец даются персонажи. "В нашей группе каждый что-то мог" - должно было появиться сильно раньше. Ну и остаток истории оказался скомканным, не без того. Словно отрывок чего-то более крупного, а если это действительно так - то читерство это. :) Помпея? Правильно все-таки будет - Помпеи. Ваши Помпеи. Этот антогонист из замка Вольфенштейн таки не удержался от классической штампованной речи Главного Злодея. Грубое нарушение положений "Evil Overlord List", пункт шестой, что конечно сильно сбивает тон дальнейшего превозмогания на ироничный. И Блок в качестве слогана-заклинания конечно тоже весьма впечатляющ, но зачем все фигачить капслоком, в такой упадочной манере эмоциональный текст оформляют разве-что на загнивающем Западе, в Бангоре, штат Мэн. Фэнтези. Дизель-фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11407 Tetra ----- Тема стара, как мир. Ничего нового для себя не черпнула, увы. Читала через силу, хотя не могу сказать, что написано скучно. Просто лично мне - неинтересно. Однако замечу, что автор умеет строить сюжет. Повествование гладкое. Местами косяки с описаниями, но это не страшно. Диалоги порадовали - вышло живо, да и образы персонажей хорошо представляются через них. на меня немного повеяло боевой фантастикой, увы, она просто не в моем вкусе. вроде бы соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10194 gertruda ----- Когда врешь - делай это серьезно, убедительно и аргументированно - и тогда все поверят. Когда врешь, верь в свое враньё - и тогда поверят даже те, кто еще сомневается. Давненько не доводилось почитать хорошей военной литературы. Такой, чтобы про суровые армейские будни, про отвагу, про безумие, про честь и доблесть. А тут, мама дорогая, и война, и немцы, и метро, и зона, и аномалии, и колдуны с экстрасенсами... Удалось ли автору связать все это в тугой узел, да так, чтобы он не рассыпался, столкнувшись с читательским скептицизмом? Отряд спецподразделения с инженерами проникает через дренажную систему в Московское метро с целью блокировки нескольких станций посредством направленных взрывов в тоннелях. В это время фашисты бомбят столицу, высаживают десант диверсантов, способный развернуть в подземельях катаклизм метаэпических масштабов. Сразу начинают вырисовываться детали: метро начали строить еще при царе, а значит революция 1917 года была отложена в долгий ящик, но Первая Мировая состоялась и революция в Германии тоже, потому что противостоят нашим воинам элитные войска аненербе. Солянка добротная, а не закинуть ли нам туда еще и войска мертвецов и магов с фаерболами вместо огнеметов - получите, распишитесь! Наши товарищи (товарищи - значит социалистическая революция состоялась, но слишком поздно, чтобы остановить войска врага под Москвой, да и присутствие испанца говорит о гражданской войне и интернациональных бригадах) тоже блещут сверхспособностями. Мало им, понимаешь, быть отличниками боевой и политической, подавай им доктора Ксавье со товарищами. Как бы там ни было, а ребята наши противопоставляют религиозному мракобесию вполне себе научную латынь, ну и забарывают врагов с помощью верности, дружбы и баллистики. Еще и товарищ Блок помог! Глубины философской мысли здесь искать не стоит. Картинно показано противостояние западной и восточной цивилизации и неизменность преследуемых целей и выдвигаемых идеалов. Сюжет бодрый, динамичный. Могут ли увязаться вместе такие события - об этом могут сказать только историки. Но если у нас здесь маги и мертвецы воюют, думаю все вопросы можно снять! Рассказ написан в стиле добротного боевика и городского фэнтези. Описания окружения полны мелких деталей и дополняющих картину мира подробностей. Боевые сцены ярки и кинематографичны, так и просятся на экран, хотя в голове и без этого все прекрасно крутится и вертится. Может герои слегка не раскрыты, но это экшен, и тут не до психологизма и сантиментов. Кстати, суперсила героя показана тоже качественно, без всяких нелепостей и глупостей. Короче говоря - здорово. Рассказ представляет жанр альтернативной истории с элементами городского фэнтези. И замес получился замечательный. Что сказать, отличная зарисовка к пересочиненной истории! 9
10019 Александр Добсон ----- Динамичный рассказ с хорошо проработанной, но слегка не понятной для меня, легендой. Я так понимаю, речь идет об альтернативной истории, о том, что в 45-м рейх не был повержен или возродился вновь спустя некоторое время. Иначе как можно объяснить наличие тепловых пушек, спецкостюмов и прочих футуристических атрибутов у партизан. Про места силы тоже понятно. Но не понятно как их особенности использовали партизаны для убийства фашистов (может быть я не внимательно читал, конечно). Персонажи хороши, у каждого есть свои навыки, как в компьютерной игре. Есть хорошие описания местности и запоминающиеся сравнения (про наросты-руки, например), а так же нф-часть про аккустические волны выглядит вполне правдоподобно, но, повторюсь, мне не совсем понятно, но правдоподобно) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9707 Нелли ----- Автор хорошо знает военную историю Второй мировой войны и гордится ролью СССР в ней. Но в СССР (и в России) уже было достаточно сюжетов о Второй мировой, о роли СССР, о несгибаемом русском характере и победе над врагом. Было бы интересно посмотреть на события новым взглядом, под новым углом, автор же предподносит достаточно традиционную картину сознательности и гордости бойцов за свою родную страну. Зная историю войн, сложно поверить в то, что любого рандомного выбранного для POV солдата вело в бой именно это. Короткие, повествовательного типа рассказы на сайте часто обвиняют в отсутствии сюжета: видимо, Вторая мировая и ее отражения - тема достаточно священная для того, чтобы избежать критики. Я не буду следовать традиции потому, что сюжет все-таки есть, нет сильного развития событий: есть экшен, но как таковой большой развязки нет. Мне как читателю не хватило деталей затянувшегося противостояния, объяснения событий сеттинга, пусть и небольшого, данного точечного в ходе повествования. Что случилось? Почему немцы в метро? Какой на дворе год? Что происходит? Кто в командовании, на какой стадии конфликт? Остается только гадать, но информации так мало, что даже гадать не получается. Из фантастических допущений - немцы в России в будущем. Относительно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8263 oldone ----- Вроде написано нормально, но сюжет затянут. Вроде и есть динамика, но есть чувство, что при чтении теряешься в описаниях происходящего. Интересный мир второй мировой войны с элементами фэнтези и технологий. Это необычно. Язык хороший. В рассказе действительно много интересных деталей, но не хватает описаний персонажей, про героев известно мало. Все персонажи будто второстепенные. Но в общем неплохо. Соответствует спасибо автору, было интересно 5
7995 Сабина Янина ----- Очень интересный захватывающий сюжет о десантной группе, о выполнении ими задания, о мужестве, чести и долге. Хотя я не очень понимаю в военной терминологии, ситуация описана очень интересно, а в конце, когда силы зла боролись с силами света на самом своем пределе, читала , затаив дыхания. Понравилось и знание автором того, о чем он писал, о работе в команде. Язык легкий, повествование сначала неспешное, основательное потом переходит в яркое описание, вызывающее сочувствие. Характеристики персонажей интересны, каждому автор дал свою, пусть и небольшую, но особенность. Немного мне было непонятна ситуация, что за галерея... но сцена последней борьбы поражает, особенно сражение двух голосов. Перекликание строк стихотворения и ситуации меня поразила. Очень эмоционально получилось на мой взгляд. фант допуск присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7156 Тихомир ----- не совсем понятно – «… Вы пойдёте за нами, — сказал я Шадрину … - … Мы с Ерохиным двигались, поотстав от других …», или автор немного напутал, или я просто не разобрался. Как-то чересчур затянуто, скучновато. Ну чего мы там забыли, в канализации, а? с момента – «… — Ух ты, здорово! …», читается интереснее. С момента – «… Ты чего, командир? …», опять поперла скукота. А, вот, вроде пошла движуха. все, закончилась. Если бы не тягомотина в начале, было бы на много лучше. нормальный такой слог, не без выбоин, так их мало у кого нет. внешность хорошо описывает автор лишним были детали путешествия по подзамельям больше внимания войнушке или вставкам из интересных "фишек" в текст. очень бы пошло на пользу. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7054 Ракель ----- Это рассказ о Второй мировой войне. Попробую пересказать финальную сцену. Как я поняла, идет магический бой между немцами и русскими. Главный герой - командир русского отряда, но магия его слабее, чем у немцов. На помощь к нашим приходит испанец (один из команды русских) и его заклинание оказывается сильнее, чем у врага, но сам он погибает. Если что-то неправильно пересказала, прошу прощение у автора. Рассказ очень длинный, и я могла что-то перепутать. Язык хороший, но текст трудный для восприятия. Может, тема не моя. Понравилось выражение: "Вся колонна двигалась не быстрее улитки, так же настороженно шевеля «рожками». Рассказ относится к жанру фэнтези. 7
6642 Ник Ромаззо ----- Сюжет рассказа связан с военной тематикой, которая мне лично не очень интересна. Но к середине рассказа, когда события начинают приобретать фантастический оттенок, постепенно увлекаешься, и уже с нетерпением ждешь развязки. Рассказ выдержан в патриотических тонах, и это здорово, но смущает то, что эзотерический отпор противнику дает непонятно как затесавшийся в ряды красноармейцев испанец. Нет, испанцы, конечно, могли воевать на стороне Советской Армии, но к азиатам-то они никакого отношения не имеют. Для чистоты эксперимента ответ агрессорам должен был бы давать кто-то из наших, отечественных, но понятно, что такими познаниями простые крестьяне обладать не могут… Следовательно, потребовалось вводить действующее лицо древних испанских кровей. Что, на мой взгляд, делает ситуацию несколько натянутой. Написано хорошо, четко, все тяготы военного быта прописаны проникновенно и реалистично. Персонажи наделены особенными чертами, делающими их почти супергероями. Не хватило более конкретного описания нападавших на них сущностей, думаю, можно было добавить больше хоррора. Читается достаточно легко, спасибо автору, и дальнейших творческих удач. На мой взгляд, соответствует жанру конкурса, т. к. противниками главных героев были существа, произведенные в лабораториях Третьего Рейха, из некогда живых людей – с помощью засекреченных технологий/ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5242 frederika ----- Сюжет изначально заинтересовал и даже заинтриговал. Однако, смысл данного рассказа мне до сих пор понятен. Шесть человек отправились в бункер, откуда им нужно было попасть в логово противника. В конце концов они конечно справились, хоть выжили и не все. Но непонятно какая именно война описывалась. Соперниками были немцы, но не ясно относится ли сей рассказа к Великой Отечественной или же к какой-то вымышленной войне. В конце единственно что было интересно узнать - это победят ли эти шестеро или нет. Автор не подготавливая бросает в ситуацию, от чего сложно разобраться в главных персонажах и во всем сюжете вообще. Но само путешествие персонажей по пещерам и проходам описано очень добротно и понятно. Но в конце рассказа снова приходится перечитывать по несколько раз, чтобы понять кто и что делает. Судьба одного их персонажей, а именно Шадрина, так и остается не раскрытой. Рассказ вполне соответствует жанру "фантастика". Однако, этот жанр по моему мнению недостаточно проработан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4958 Smorodin_p ----- резкий старт, очень зацепило начало. Ни одного слова лишнего, все хорошо ложится, нет диссонанса между манерой повествования и ее сутью. Пока самое крутое начало из 5 прочитанных работ, но вот дальше начинаются вопросы по фактике и логике. В итоге шикарнейшее начало вылетело в трубу. начало - огонь, крепко сухо, без лишнего. Максимально мужской слог, без лишних заигрываний с именами, кличками, если бы весь текст был как первая половина - была бы самая сильная работа в группе (она пока и так, но была бы безоговорочно) без возражений (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4869 Лайфхацкер ----- Тема Второй Мировой уже на столько заезжена не только в литературе, но и в играх, что читать по началу было не очень интересно. Однако прочитался легко и чем-то напомнил Замок Вулфенштейн. Слог автора приятен и читается легко. Хорошо раскрыты образа. Не совсем понятно к чему был упомянут термопистолет, кстати, не понятно и что это такое, если это не тот, который клей расплавляет. Вроде как упоминаются какие-то монстры, но в сюжете только немцы. Хотя по упомянутому "Некрономикону" можно догадаться, что немцы вызывали каких-то демонов и хотели добыть технологии будущего, что напоминает Вульфенштейн. Соответствует мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4745 Влад Костромин ----- спецгруппа идущая выполнять спецзадание, казалось бы, что может быть банальнее? кто только не писал про оккультные войны СС и НКВД? тут правда добавились некие термопистолеты. В целом крепкий рассказ, хотя и на избитую тему еле видимая — вспышек зенитных снарядов было в разы больше. не совсем понял смысл фразы в арку входа подземных галерей подземные галереи на берегу? Их подхватывали лучи прожекторов т.е. он ночью видел высоко летящие бомбардировщики? былиупасть, началодробиться пробел нужен началодробиться на маленькие равные доли а так обычно время дробится на большие неравные? подзорвать нет такого слова Сашка-сапёр затянул пояс на гидрокостюме он бегал в гидрокостюме? что мы будем говорить без разговоров это как так? У меня шаровары мокрые совсем. Народ как мог, сушился. Кто ноги промочил, кому-то за шиворот налилось я не понял, они в гидрокостюмах или как? вытащив из кобуры термопистолет, повернул рычаг усилителя в боевое положение. что за рычаг такой, что за усилитель? Потом девались куда-то… — Куда надо, туда и девалИсь перекошенный строительный козёл козлЫ Шадрин начал разводить костёр а опасность задохнуться? опасность взрыва газа? графа анархиста, предков иезуитов тут вроде как тире надо рассказ соответствует, особенно на фоне большинства работ тема давно заигранная, ничего нового, но это первый рассказ на конке, который читался не через силу автору удачи и впредь брать менее банальные темы 10
4397 Renata ----- Сюжет не ясен, не распознан. Некая перестрелка в некой подземной галерее. Ясно, что абсолютно ничего не ясно. Кто есть кто, хочется спросить. Читалось с невероятным трудом. И дело не в слипшихся словах вовсе, а в принципе в словах, что подбирает автор для изложения -выдрались из облаков; втыкиваться; спихивая;махая; попёр; водяной цокот; схватился и т.д. Обороты с мурашками - отдельная история. "Кто-нибудь скажет, где мы? — спросил я, обернувшись к заводским" - именно этим вопросом задавалась и я на протяжении всего рассказа. Не разгадала я задумки автора. Рассказ перечитывала не раз, и каждый раз с трудом. И "Скифы" Блока его не спасли. Слог тяжелый. Не пошел у меня рассказ, если честно. Единственное, что более или менее вызвало интерес, так это эпизод с заклинаниями. Проскочило нечто "мистическое". соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4342 Nadda ----- Сюжет не нов. И я не люблю все эти войнушки. Но рассказ вполне не плох, хотя мне малопонятны были многие технические термины. За патриотизм - отдельный респект автору :) Написано хорошо, автор не графоман. Вполне яркие, интересные образы, динамика в рассказе есть, идея прослеживается, картинка при прочтении сложилась. Ставлю хорошую оценку. Но не 10. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3817 Маркиз Монокль ----- Честно говоря, какой-то «Вольфенштейн». В такое уже играть неинтересно, а читать это тем более лень. Отсылки к Блоку, к известным мифологемам текст не спасают. Не вижу этот рассказ ни в одном из приличных сборников. Автору стоит пересмотреть стратегию. Куча имен, названий, телодвижений. Кто-то спасается и спасает отечество, кто-то толкает речи, кто-то считает цыплят… Это не откровенный провал, но путь все равно тупиковый, путь бесславного состязания с экшнами в кино и компьютерных играх. А кино и компьютерные игры все равно обгонят литературу, если та будет соревноваться с ними в динамизме. Надо брать иным. Жанр условиям конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2233 Андрей Ваон ----- Хороший, грамотный рассказ, чувствуется уверенное перо. Но в погоне за атмосферой, автор немного упустил сюжетную нить, непросто её ухватить. Хотя и интересно читать. За всеми этим многочисленными деталями прячется идея, которую лично я не до конца понял именно из-за обилия отвлекающих факторов. Здесь однозначный плюс. Чувствуется выдержанность стиля, фактура подана, что надо. То есть здесь главный плюс и главный минус. Читается ровно, затягивает. Но вот если бы чуть посуше, чуть отсечь лишнее, что никак не двигает сюжет (или, если все эти мелочи имели смысл, а просто я не понял – чуть попроще их выставить, эти зацепки) – было бы лучше. Фантастика, конечно, есть. Наёмные волки или волчьи наёмники, я не понял. 8
Общая оценка 150

Серый человек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13021 Diez# ----- Прочитал с удовольствием, ибо люблю мистику больше фантастики в ее классическом смысле. Довольно интересное повествование, местами реально жутко. Но концовка немного предсказуемая на мой взгляд. Слог не сказать что простой, но быстро привыкаешь и читается в целом уютно. Орфография и пунктуация в порядке, маловато разного рода описаний, но может и самый раз. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12817 Saphels ----- Тяжело встретить в наши дни хорошую мистику. Но это именно она. Хороший, берущий за душу мистический рассказ с детективной историей и сюжетными поворотами. По нему можно было бы снять хороший эпизод какого-нибудь сериала вроде секретных материалов. Каждая часть текста на своем месте ни добавить, ни прибавить. В лучших традициях хороших сюжетов в рассказе есть два сюжетных поворота - когда главная героиня узнает, что самоубийцы покончили жизнью не сами, второй - когда она сама решает судьбу Егора. В итоге на выходе получается очень хороший текст, в нем я не вижу никаких недостатков, а незначительные огрехи и замечать не хочется. Доброго пути автору. Рафинированная превосходная мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12340 dmitriy.bogutskiy ----- Хороший рассказ, может несколько затянутый, и как верно заметили в комментариях, сцена в церкви ничего не добавляет, но и не убавляет. Ну, и реально сюжет то толком начинается с появления Серого, до того длинная, очень длинная экспозиция. Ну и от своего выбора героиня уклонилась, а это минус. Но, вопрос жестко поставлен - это плюс. Я бы пофлировал именно на этом выборе, понагонял бы ужасу, неопределенности, сомнения в собственной психике именно на этой почве. Поддал бы саспенсу ограничением по времени. Дал бы на решение семь дней. Семь дней до смерти. Да, интересная реализация схожего мотива сделана в "Тетради Смерти". Не скажу, что возникло какое-то жуткое впечатление, стиль для этого суховат, мелковато погружение в эмоции героини. Тут стоит посмотреть как это делает Кинг, а здесь по тону скорее детектив какой-то. Мистический хорорр, так сказать. Удачи. 8
11935 Рыжиковна ----- Сюжет неплохой. Отчаянно напоминает фильм "Посылка" с Диаз. Но фильм остался мною непонятым, в отличие от данной работы. Объем текста достаточен, чтоб преподнести читателю историю, не обидев ничью фантазию описанием. Конечно, условия жестки - в итоге мы получили обиженную женщину, которая успокоила себя тем, что её отпоют в церкви. Так себе причина, но развязка не из бедных. Повествование идет мягко, иногда нудно смотрятся отсылки к воспоминаниям, но они выправляют общую картину текста. А по нему скажу вот что: 1. " услышав «Уже в пятницу похороны?». – Как" - точка не нужна, если есть знак препинания в кавычках. 2. "Старшей сестре дедушки бабе Маше недавно исполнилось" - "бабе Маше" для меня выглядит как уточнение, а для этого необходимо его выделить запятыми. 3. "кто-то из родственников!»." - вот снова насыпалось препиналок. 4. "– Что? – Юля побледнела. Конечно, ей хотелось послать меня, но её сдерживали нормы приличия. Она была растеряна. Ещё бы! Если она меня вспомнила, то скромная, тактичная девочка-отличница вряд ли была похожа на эту меня, что пристала к ней с навязчивым и совершенно неуместным любопытством." - в данном абзаце мысли главной героини перевешивают вопрос Юлии. Стоило разделить их на два абзаца. 5. "отчаянье" - стоило воспользоваться классической формой этого слова. 6. " Вечно не смешно, но много шутил" - думаю, нужно отделить запятой от всего остального предложения, а то смешиваются. 7. "Я молча закрыла вкладу" - опечаточка. 8. "Молен заказать?" - молебен. 9. "Это письмо психологически тренинг" - прихологическиЙ? 10. "– Хорошо, – покладисто согласился Серый человек, и я захлебнулась своим криком. Неужели так просто он встанет и уйдёт? – Уйду. Только ты скажешь мне, кого забрать вместо тебя." - вот тут неясно описание про крик. А следующая реплика принадлежит не героине, а серому человеку. Путаница. Мистика соответствует жанру конкурса. Описана она бытово, но это не скрыло от читателя нереальность происходящего, которая была изображена просто и умело. Уважаемый автор, вдохновения вам в выбранном жанре, и побольше закрученности в сюжетах. Успехов. 8
11533 Tracker ----- Понравилось. После длинный череды скучных рассказов было очень приятно заинтересоваться, втянуться в сюжет, почувствовать интригу и на одном дыхании дотянуть до конца. Немного провисает сцена в церкви, но в этом есть некоторый смысл, если рассказ о простом ужасе будней: человек человеку - волк, церковь не помощник. Интересно было бы узнать про поход к психологу, но рассказ кончился раньше. И интересно было бы увидеть критерии "подходящих". Слог хороший. Есть несколько ошибок и запинок, но читается все равно гладко. И описания, и метафоры, и сравнения - все в норме. Хоть сцена в церкви и выбивается немного, не придумал, как это улучшить. В остальном все понравилось. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11405 Tetra ----- Появления Серого человека не ожидала, а вот волну самоубийств - вполне. Даже хорошо, что не понятно, зачем же все-таки этому дядьке люди, создает интригу. Но рассказ как будто не на свой объем. Очень скучно написано. Очень много отвлеченного, что не играет роли в сюжете. Вот тут мне не хватило описаний для атмосферы, не хватило саспенса- но видимо я просто пересмотрела фильмов ужасов, и теперь мне всего мало. В общем, хотелось бы больше тревоги ощутить, чтобы проникнуться. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10101 Smorodin_p ----- не люблю такого плана тексты, так что вполне пристрастен. Мистика + бытовуха + немного детектива - не для каждого автора, плюс не тот формат. Большой формат - понимаю, а впихивать мешанину из 3 жанров в рассказ - так себе результат. Нет претензий. Вот что точно хорошо, так это текст. Написано неплохо, подробно, но без занудства, что несомненно, большой плюс автору. Фот ужатый формат расстроил. соответствует аванс - пиши большим форматом 8
10013 Александр Добсон ----- Скажу честно, мне как мужчине в полном расцвете сил сложно бывает читать рассказы от лица девушки/женщины. Сложно переживать с героиней её женские неурядицы. А в этом рассказе они есть. Но есть здесь очень хорошо размешанная мистическая составляющая — мертвецы-самоубийцы, приходящие во сне и Серый человек. Не скажу, что этот персонаж прямо что-то неординарное и новое, есть, скажем, Джины, Мефистофели и прочие заключатели сомнительных сделок и аферистских договоров в других рассказах. Но здесь есть хороший сюжет, леденящий душу. Слегка затянутый с совершенно никчёмной сценой в церкви. Мало информации дал падре героине. Можно было церковь вообще не рисовать. Повествование совсем слегка затянутое. Про сцену в церкви я уже написал выше - она лишняя по моему мнению. В остальном всё на своих местах. Читается легко. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9969 gertruda ----- Раньше дети пугали друг друга черной рукой и гробиком на колёсах. В наше время появились новые "герои": слендер, кровавая Мэри... а теперь еще и серый человек. Люди, в том числе и писатели, не очень любят тему самоубийств (только если они не любят/пишут триллеры), так как в них надо показывать некоторую психическую грань, после которой человек решает для себя все. В своём рассказе писатель поступает мудро и в качестве фантастического элемента вводит метафизический механизм, запускающий неотвратимые маховики судьбы. Почти неотвратимые... Главная героиня сталкивается с ситуацией потери близкого человека. В начале она переживает, что это её любимая бабушка. Но, услышав, что это малозначимый в её жизни родственник - успокаивается, примиряется. Ситуация типична для психологии человека, пускай сами обстоятельства смерти героиню и шокируют - самоубийство. На протяжении дальнейших событий автор пытается показать, что подвигает на такой шаг людей, чем они руководствуются, вплетая в повествование мистический элемент. Но получается показать лишь скрытность этих внутренних процессов для посторонних глаз. И даже для самых близких решение о сведении счетов с жизнью оказываются неявными, закрытыми будничными заботами. Так же выходит и с нашей героиней, когда она, поддавшись вещим снам, самостоятельно, без чьей либо помощи пытается разобраться в причинах суицида своих близких и знакомых, тем самым попадая в ловушку, которую выстроил Серый человек. Не правда ли, это типично, когда мы сами пытаемся решить свои проблемы, не просим других о помощи и совете, тем самым туже затягивая узел проблем и противоречий. Концовка не шокировала, но удивила, что героине позволили выбирать. И она, как человек испуганный, может и слабый, выбирает чужую жизнь - жизнь бывшего возлюбленного. Можно конечно сказать, что это подло, зато реально - не за что ей жертвовать своей еще не начавшейся жизнью. Есть в повествовании уже одна жертва, которую храбро заплатил другой, чтобы героиня жила. В итоге: жутковатый мистический сюжет с нагнетающейся атмосферой и жесткой развязкой, но счастливым концом. Повествование ровное, язык хороший, читается очень легко. Очень удались автору моменты нагнетания обстановки, когда все начинается спокойно, а в конце напряжение достигает апогея. Есть пара затянутых моментов, как в начале, когда нас знакомят с ситуацией, или эпизод с церковью, нужный лишь чтобы ввести в рассказ пророчащую и предупреждающую об опасности побирушку. В целом же, это добротный и увлекательный рассказ, не сбивающий градуса накала до конца. Рассказ мистический, соответствует заявленному жанру, предоставляя читателю широкое поле для размышлений о ценности своей жизни и жизни окружающих. Главное помнить, что любые проблемы можно решить и исправить - кроме смерти. Автор, спасибо! Рассказ, пусть и с неоднозначной темой и поступком героини в конце, все же радует отличным языком и круто замешанным сюжетом! 10
9701 Нелли ----- Мистическая история с явлением покойника во сне и попыткой указать на убийцу, вот только убийца - не человек. Все на месте, поиски и переживания главной героини, сомневающейся в своей вменяемости, жуткие дети и тема выбора жертвы-замены. На мой вкус, Серый Человек получился слишком уж обыденным и несколько хамоватым ("выключи газ если жить хочешь"), огорчительно нехарактерное поведение для такой сущности - больше похоже на рэкетира или бандита "с раена". Повестовование напомнило Донцову, уничижительный пассаж о начальнике с сальными волосами вполне в ее духе. Показать характер персонажа через его отталкивающую внешность - это ход, больше подходящий для сатиры. Мистический детектив, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7902 oldone ----- Сюжет очень сильно затянут, много лишних персонажей, эпизодов, которые ничего не дают для текста, истории личной жизни персонажей очень сериальные. Очень много спорных моментов, выводов и недостоверности в мотивации поступков персонажей. Рассказ нуждается в серьезной доработке. Язык очень простой, нет описаний окружающей действительности, есть ощущение, что события происходят в вакууме. Сам рассказ - это пересказ, очень не хватает продуманных диалогов или повествования другого типа, не хватает интриги. Много речевых ошибок. Соответствует. Мистика. 1
7833 Сабина Янина ----- рассказ не понравился идей, гадкий рассказ, гадкая трусливая мыслишка, что люди на столько подлы, что готовы убить другого, чтобы жить самим. И это преподносится, как норма жизни. Спасибо, автор, вы «сеете доброе, светлое, вечное». встречаются и странные «не русские» фразы, например: -«Что за у меня мысли?!» — «Его дочка Настя старше меня на пять лет, в детстве – это огромная разница, нам не о чем было играть.» — «Только я уже не ребёнок, а сегодняшняя взрослая я.» Есть несколько моментов, за которые зацепился взгляд, например: — «Жизнь идёт своим чередом, естественные события неизбежны, но ждать и бояться всегда мучительно и грустно.» — не поверила, что люди, у которых есть пожилые родственники всегда ждут и боятся их смерти. У меня маме 87, другие родственники есть старенькие, мы просто живем и все. А не ждем и не боимся, что сейчас кто-то помрет. Как Бог даст. — «Это страшно, неправильно, но обыденно.» — это когда же было обыденным самоубийство даже среди пьющих людей? — «И вдруг на день рождения нашего общего приятеля они пришёл с другой девушкой и торжественно объявил, что женится.» — вообще странно и не верится, что постоянно встречаешься с парнем, а он потом приходит на праздник с другой девушкой и объявляет ее своей женой. Наверное, перед этим они все-таки не встречались какое-то время, иначе такого не может быть. фант допуск присутствет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7153 Тихомир ----- интересный сюжет, вроде бы, на первый взгляд, ничего особенного, но цепляет. Тонко подмечено, жаль, что так и осталось неясным, что за серый человек и почему он это делал. А вообще, читается легко. А вообще, читается легко. слог мне понравился, даже нет желания цепляться. на мой взгляд не хватает пред-истории, или далее по тексту можно было о персонаже по больше рассказать. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6639 Ник Ромаззо ----- Рассказ в достаточной мере интересный, сюжет нетривиальный, события развиваются с постепенным усилением мистического холодка; в итоге обнаруживаешь себя едва ли не вместе с главной героиней – перед дилеммой – уйти, или остаться. Концовка несколько неожиданна, тяжеловесна, и этически неоднозначна. Хотя, возможно, именно этой неоднозначностью – дает возможность призадуматься… Читается легко, рассказ увлекает буквально с первых строк; описание внешности минимизировано, равно как и интерьера, поскольку основной акцент сделан на характеристике эмоционального состояния героини, ее размышлений, страхов, сомнений и переживаний, но в общем контексте это воспринимается весьма органично. Идея рассказа понравилась, общее впечатление от рассказа положительное Соответствует ли данное произведение жанру фантастики? Скорее всего, не совсем, его с большей вероятностью можно отнести к жанру ужасов. В самом хорошем смысле слова. Автору – удач, и творческих побед 9
6524 Ракель ----- Рассказ захватывающий, читать интересно, но после него становится не по себе. История до последнего момента держит в напряжении. Получается добрые люди погибают сами, а нехорошие выбирают жертву. Несправедливо как-то. И куда же этот человек забирает их? Они, правда, умирают или переходят в другую реальность? Герои вызывают жалость, особенно дядя Кеша, как-то жестоко с ним поступили и с остальными тоже. Как теперь будет жить главная героиня, сделав такой выбор? Конец сильный: "Самоубийц в церквях не отпевают, зато отпевают убийц." Рассказ ближе всего к жанру хоррор Честно говоря, мне тяжело читать такие истории, я больше люблю добрые сказки. Но, должна признать, ваш рассказ самый сильный в группе. Мне кажется, у вас есть все шансы победить. 10
5360 Лайфхацкер ----- Интересно было дочитать до конца и таки узнать чем все закончилось. Однако концовка оказалась не решением проблемы, а плаванием по течению. Есть что-то общее между "Проклятием", "Звонками" и "Пунктом назначения". Слог автора приятный, текст читается легко. Немного удивила реакция Макса. Главная героиня сходу описала его бабушку, а тот отшутился, что смахивает или на то, что он "продакал" и она не угадала, или он с таким часто сталкивается, или не доработано. Серый человек не вызвал ужас. Сам серый созвучен с серостью, чем-то обыденным, но не ужасным. Кончилось тем, что она переложила "проклятие" на другого, что встречается в "Звонках" и обманом смерти в "Пункте назначения". Осталось как-то не раскрытым что за человек и почему он без причины приходит. И все же, не смотря на это все, рассказ хороший. Соответствует мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5250 frederika ----- Рассказ оказался достаточно интригующим, мистическим и таинственным. Серый человек, который приходит, чтобы предоставить выбор - умереть самому или выжить косвенно убив другого вместо себя. Сначала рассказ кажется чем-то вроде мистического детектива, но потом в конце все встает на свои места. Все читается легко. Вместе с главной героиней начинаешь думать о том, что же на самом деле произошло. Пытаешься все понять и раскрыть все тайны. И затем узнав ответ, узнав выбор всех персонажей, задаешь себе вопрос - а как бы ты поступил на их месте? Что выбрал ты, если бы перед тобой возник серый человек и поставил тебе перед этим выбором? Полностью соответствует. Единственное, что мне осталось непонятным, так это почему ей стали сниться такие сны? Снились ли они ее дяде, мужу ее одноклассницы, ее однокласснику и бабушке ее коллеги? Ведь не все эти люди были ей близко знакомы, но почему-то именно они ей приснились. Эти вопросы остались для меня нераскрытыми. Если бы не это, то я вполне могла бы поставить и оценку 10. 8
4748 Влад Костромин ----- Умерший (не по своей воле) алкоголик дядя Кеша и позднее примкнувшие к нему усопшие не дают покоя главной героине, являясь бедняжке во снах. Она пытается разобраться в этом довольно много "воды" и канцеляризмов в тексте, но в целом читается нормально. Описания нормальные, что внешности, что усопших, особенно дядя Кеша радует. Чуток подрихтовать, отжать «воду» и будет вполне прилично да, неплохая мистика нам не о чем было играть может говорить? канцеляризмов много, много «воды» в тексте не послушными губами непослушными что-то когда начал про попа читать, то возникло ощущение. что что-то подобное я уже читал. этот кусок — там был рассказ про парня с мобильником, найденным в обувном магазине КазалОсь, мозг, который не понимал рассказ на 4- кусок про церковь лучше переписать, а то все-таки возникает ощущение 8
4320 Nadda ----- Сюжет не нов, но эта его интерпретация весьма интересна. Немного не хватило динамики в первой части рассказа, там много ненужного, в том числе множественные вопросы героини. Хорошо написано, вполне грамотно (ну, может, пара запятых не на месте), словом автор, очевидно, владеет. Работа добротная, нужно лишь чуть подправить. Мистика - тоже фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4084 Renata ----- Сюжет захватывает. Интересно, хоть и не ново. Полнценный рассказ. От начала до конца. После прочтения стало не по себе, что есть плюс. Интрига и развязка - все есть. Ничего лишнего. Эмоции и переживания героини переданы в полном объеме. Ничего не хочется добавлять, так как всё на своих местах. Переживала вместе с героиней рассказа. И Серый человек вполне удачно был изображен. Только грустно стало отчего-то. И вдруг поверилось, что не сами они. Браво! За то, что поверилось. Хороший рассказ. Легкий слог. Претензии к автору отсутствуют. Интересно было прочесть сей рассказ. Остались впечатления и мысли. Неприятный холодок пробежал по телу, что так же плюс. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3815 Маркиз Монокль ----- Добротный мистический рассказ. Сложный жанр, в России он мало кому удается. Автор задал высокую планку и справился с ней. Фигура Серого человека, несомненно, представляет собой удачную находку, обыденная по форме жуть. Несмотря на значительный для рассказа объем, текст нигде заметно не провисает, не вызывает скуки. Главная героиня вызывает то симпатию, то антипатию, что говорит о многомерности персонажа. Жанр условиям конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2229 Андрей Ваон ----- Понятный и простой рассказ. Немного затянутое повествование, но грамотно подано нарастающее напряжение. Правда, это напряжение уж очень подготовлено, чтобы быть неожиданным и поражать воображение. Ровный текст, читалось легко. Но многовато, на мой взгляд, рефлексий и философский отступлений от имени героини. Конечно, тут проще – когда повествование от лица ГГ, тут можно валить кучу мыслей прямо в авторском тексте. Но это немного скучно в малой форме. При этом есть нелогичности и, как кажется, скомканности (почему именно этих людей выбирал СЧ, почему она всех их знала, а они между собой не связаны?). Есть соответствие Тоже пишу про самоубийц в данный момент. Совпадение однако… 7
Общая оценка 173

Как пройти к метро...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12958 Diez# ----- Непонятно что и почему, туманные фразы про "синхронизацию" ничуть не помогают въехать в происходящее. Сюжет линейный, предсказуемый неинтересный. Увы. Надоедающие диалоги, практически никакого описания ни внешности персонажей, ни окружающей среды. В общем, очень грустно. Ничего хорошего не сказать... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12811 Saphels ----- Текст построен на диалогах между протагонистом и несчастными попаданцами (да попадутся мне эти попаданцы единственные и не попадаются больше никогда), которые с вероятностью 75% есть заблудшие путешественники во времени или сущности из четырехмерного пространства. Это маленькая зарисовка, неплохо исполненная, но больше бы подошедшая видеоформату, чем рассказу. Поскольку многое можно было бы построить на мимике и жестах актеров. Текст читается легко и не вызывает нареканий, можно было бы разнообразить описания попаданцев какими-нибудь чертами, которые вызывали бы в памяти какой-нибудь отклик или намекали на что-нибудь. Это небольшой фантастический рассказ о путешественниках, возможно, во времени или гостей из многомерного пространства. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12260 dmitriy.bogutskiy ----- Забавная история, "погремушка", если вы понимаете о чем я, но и к ней есть вопросы. В конце-концов задумываешься, чего это делает там эта девушка в полдесятого вечера каждый раз? А ответа нет. И почему именно она должна помогать, и почему нет помощи по умолчанию, если синхронизация спланированный повторяющийся процесс? Думаю, надо ответить на вопросы кто-такая сама героиня, и кто такие эти синхронисты, и история из просто забавной станет глубокой. И да. В общежитиях как раз обычно решают вопрос транспорта, выдачей льготных проездных, с едой гораздо сложнее. Странная такая подробность. Главный минус - сплошной диалог, совсем без пауз, катится себе весло и без остановок, глазу зацепиться не за что, и это хорошо, а то белые нитки из сюжета сразу полезут. Абсурдисткая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11519 Tracker ----- В общем-то, забавная миниатюра в диалогах, мне понравилось, но хотелось бы, чтобы тайна синхронизации и синхронизирующихся была раскрыта. И еще один момент остался непонятен: эти люди, отходя на несколько шагов, "исчезали" в каком смысле? Растворялись в воздухе или в толпе? Слог нормальный, читается без напряжения. Особенных описаний в таком коротком рассказе не очень предполагается, тем более, что у этих людей наверняка и не было запоминающихся черт. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11398 Tetra ----- Неплохой сюр. Мне понравилось. Полностью отвечает своему объему, раскрыт на отлично. Не буду говорить, что не хватает описаний и пояснений - рассказ полностью гармоничен от начала и до конца.Даже не могу сказать, что мало - не, как надо. Все как надо. Написано гладко, без сучка без задоринки. По сути, сплошной диалог, но это ему ни сколько не мешает. В целом читалось ровно, все выстроено довольно интригующе. соответствует Идея понравилось, но немного другого формата жду от конкурса. 8
11205 Рыжиковна ----- Вот в такой простоте было бы здорово добавить романтическую нотку, прям вот как вишенку кинуть на крем пирожного. Ибо после прочтения остается ощущение, что выпил пресный чай, не оставивший послевкусия. Но прочиталось легко и без заноз по тексту. Хотя общая идея осталась в кулуарах. А вот ошибок совсем мало, даже грустненько...) 1. "У меня 40 минут" и "час тридцать две" - почему разное написание? И второе верно, цифры в тексте не нужны. 2. "-Минутку. - Айфон показал, что..." - пробел нужен после тире. Запятая после окончания речи. И описание в диалогах начинаются с маленькой буквы, а заканчиваются точкой - далее встретится ещё неоднократно. Тема прям фантастики-фантастики открыта мало. Фантастика пробегала в паре кварталов и торопилась на другую станцию. Но она была, мы её видели. Посему соответствие жанру конкурса присутствует. Уважаемый автор, рассказ похож на зарисовку, и она столь непрочная, что вот-вот сорвется и улетит в заоблачные дали. Нужен полновесный сюжет. А пока что это легкая история, которую можно прочесть за завтраком, не особо утруждая мозг. (что-то про еду много в отзыве.))) Но у вас есть потенциал к городской фантастике, а это здорово. Успехов. 4
10099 Smorodin_p ----- Отличный текст. В меру фантастический, но в основном бытовуха. И она написана отлично, никаких переусложнений, никаких избыточных заумствований, только простенькие зарисовки жизни. читается легко, язык простой и без лишних рюшечек. Понравилось, хотя больше хотелось бы от такого автора что-то в жанре нон-фикшн или повседневности. сооответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10012 Александр Добсон ----- Очень добрая девушка попалась. Отсюда и ощущение от рассказа положительно приятное. И даже не хочется копаться и размышлять о том, кто такие эти синхронисты и откуда берутся. Просто супер. Единственное, чего не хватает, так это живости и харизмы героини. Какая-то она ватная. Ну дурочка, понятное дело, глупая и добрая — воплощение Ивана-дурака. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9692 Нелли ----- Сюжет простой, уже кто-то говорил, что в духе Стругацких, но конфликт в нем отсутствует: описание необычной ситуации с участием "синхронистов", которые рассинхронизовываются в общежитии. Мне не хватило как раз его: конфликта, интриги. В какой-то момент становится очень много диалогов без описаний и без действия. Мотивация главной героини, отдавшей одному из "синхронистов" деньги, остается неявной. Мне все еще хочется знать, что подтолкнуло ее помочь ему кроме подразумевающейся доброты. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9304 gertruda ----- - Извините, вы не подскажете, как пройти в библиотеку? Сюжет рассказа прост и даже банален. К главной героине на улице пристаёт попрошайка с просьбой направить его на конкретную станцию метро. Сердобольная девушка жалеет незнакомца и даже даёт ему денег, они расстаются. Но ситуация начинает повторятся изо дня в день в одно и то же время, пусть и в разных местах. Временная петля для несчастного незнакомца замкнулась на одном времени и одном человеке. И если обращать внимание только на происходящее, ускользает основная мысль. Ну - какие-то потерянные во времени, ну - люди-маяки, ну - временные петли! И что? Основная мысль, как мне кажется, заключается ценности в своевременной помощи одного человека другому, в конкретный момент времени. Сколько судеб и жизней могло пойти по другому, поспей своевременно помощь? Не завтра, не вчера - сейчас! Какую роль может сыграть простой добрый поступок в судьбе другого человека? Но, к сожалению, эта мысль неявна и теряется за перипетиями со станциями метро и незадачливыми попаданцами. Читать легко и приятно. Нарекания могут вызвать лишь схематичные суховатые диалоги, но это вполне себе поправимо. Схема повествования четкая и ровная, что позволяет лучше погрузится в сюжет и прочувствовать все аспекты ситуации. Рассказ фантастический с неявной социальной подоплекой. Сюжет хороший и читается легко! Автору спасибо! Чтение доставило удовольствие! 8
7707 oldone ----- Отличный рассказ! Похож чем-то на фильм "Связь" (coherence). Мистика, недосказанность, великолепно! Интрига захватывает с первых строк! Но, к сожалению, надо дать чуть больше намеков по поводу "рассинхронизации" перед тем, как заканчивать рассказ на недосказанности. Иначе создается впечатление, что автор сам не знает даже вариантов трактования. Язык нормальный, читается легко. В диалогах не хватает интересных моментов, необычных высказываний, которые и могли дать намеки на то, что же тут происходит. Соответствует автор-молодец! 10
7639 Сабина Янина ----- Забавная миниатюра о том, обычная женщина становится проводником для инопрешельцев. Сюжета как такового нет, просто зарисовка идеи. Хотя это, наверное, не полноценный рассказ, но мне понравился. Слог автора легкий, читается интересно. Однако отсутствуют какие-либо описания героя или внешнего мира. Мне не хватило раскрытие сюжета и большей описательности как мира, так и пришельцев. фант допуск присутстует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7151 Тихомир ----- увлекательная история, жаль, что короткая. Если будет продолжение, отлично, хотелось бы прочитать. сюжет очень интересный придраться ни к чему не могу. слог автора на уровне: не грузит, не утомляет, легко читается. отлично умело использованы существующие шаблоны читателя, благодаря этому картинка сформировалась сама собой, не смотря на то, что автор особо не напрягался, считаю, что это хорошо. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6638 Ник Ромаззо ----- Рассказ о девушке, обладающей скрытой способностью притягивать нуждающихся в помощи, а так же – способностью эту помощь оказать. Хотя – откуда появлялись эти страждущие, и куда потом, собственно, рассинхронизировались – остается только догадываться. Как и о том – что вообще с этими людьми происходило? Они всякий раз погибали, если не удавалось синхронизироваться? Тогда это, по всей вероятности, и в самом деле – больно… Сюжет заинтриговал, но развития интрига не получила. Читается легко, на уровне разговорной речи, но в какой-то момент из-за без конца повторяющейся ситуации возникает ощущение навязчивого дежавю. Описание внешности героев, как и окружающего мира практически отсутствует, что, конечно, легко восполняется фантазией читателя, однако хотелось бы, чтобы и автор немного в этом поучаствовал. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5985 Ракель ----- Рассказ интересный. К девушке постоянно подходит один и тот же человек и спрашивает: "Как пройти к метро?" Через некоторое время к ней начинают подходить и другие люди с тем же вопросом. Девушка так и не получает ответ, кто эти странные люди. Читала с удовольствием, но ждала в конце чего-то особенного. Думала, автор расскажет о каких-нибудь необычных существах. Некоторые ответы я получила: "Если главная героиня не покажет тем, кто ее спрашивает метро, им будет плохо....". Хорошо, когда текст заставляет читателя задуматься, но здесь чего-то не хватает. Во-первых, никак не объясняется почему первый молодой человек не помнит, что уже спрашивал главную героиню: "Как пройти к метро электрозаводская". Не хватает переживаний, но, возможно, если бы в тексте было больше объяснений, то я бы не обратила на это внимание. Началось все интересно хорошо, но нет красивого завершения. Текст соответствует жанру фэнтези. Автор, было бы здорово, если бы вы написали необычное объяснение в конце истории. Пусть у читателя останется место для размышления, но если бы сделаете картину более понятной, рассказ сразу станет интереснее. Сейчас ощущение, что в хорошей песне не хватает финального аккорда. 7
5258 frederika ----- Отменный сюжет о непонятных событиях в жизни девушки. Люди подходили к ней и просили показать дорогу к станции метро Электрозаводская. Причем у них не было ни денег, ни времени. Очень необычная ситуация, заставляет читателя задуматься о том, что же там на самом деле происходит и зачем это все вообще. Однако,остается слишком много нераскрытых ситуаций. Слог автора простой и от того легко читаемый. В рассказе автор описывает лишь действия и диалоги, других описаний нет. Может это и минус, но я думаю именно благодаря тому, что текст не нагроможден лишней информацией, сюжет становится гораздо интереснее. Соответствует, но непонятно какому именно жанру. Либо это мистика, либо фэнтези, либо научная фантастика - вот что не ясно. Осталось слишком много нераскрытых вопросов. Что это за люди к ней подходили? Зачем они искали метро? Почему только некоторые могут показать им дорогу? Что это за общежитие? В общем очень много неясностей. 7
4827 Влад Костромин ----- Девушка встречает парня, которому нужно пройти к станции метро "Электрозаводская", а на метро денег нет (всего 6 рублей) и снова встречает... и снова... в конечном итоге, дает 60 рублей... потом встречает девушку с аналогичной просьбой... потом целую толпу... В общем, первые попаданцы, попавшиеся мне на конкурсе Весь текст построен на диалогах (впрочем, я сам этим последний год грешу) читается довольно легко, хотя, на мой взгляд, можно было бы слегка ужать к сожалению, основной посыл текста непонятен да, попаданцы они и на "НФ-2018" попаданцы я не понял, кто и откуда это был 3
4621 Лайфхацкер ----- Сложно оценить рассказ, т.к. он не вызывает интереса, но и нельзя сказать, что он плохой. Написан хорошо, только сюжет какой-то вялый. В чем суть, какова мораль -- для меня осталось загадкой. Слог автора хорош и текст читается прекрасно, но сюжет скучноватый. сплошные диалоги о том, как пройти на Электрозаводскую. Как бы автор хотел показать важность героя перед мистическими проходцами, но в чем именно ее важность так и не раскрыта. Можно домыслить, что в итоге главный герой сошел с ума, т.к. в определенное время начал прогуливаться по улице. Соответствует то ли мистике, то ли фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4234 Nadda ----- Чудесная вещичка! Прямо удовольствие получила, читая! В комментах там всякое пишут, но мне как-то всё понятно: о чём, зачем и для чего. Автору - спасибо, однозначно поставлю высокий балл. Пару раз заметила проблемки с запятыми. Этот рассказик - тот случай, когда ВООБЩЕ не описывая ни внешность героев, ни разного рода пейзажи, автор рисует яркие образы, характеры героев открываются через их поступки. Замечательное произведение! Лучшее в этой группе. Безусловно, соответствует. Я бы назвала такой жанр - лирическая фантастика. Ну, есть же фантастика боевая, например, так почему бы не появиться лирической :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4071 Renata ----- Интересно, но ничего не понятно. Именно так я могу описать сие творение. Сюжет? Идея? Не ясны. Но настолько хорошо изложение, что хочется читать. Автор держит в напряжении от начала до конца. Вполне хороший получился бы рассказ, если бы автор вкратце описал суть ситуации. Понятно, что произойдёт рассинхронизация, и это грустно, но все остальное остаётся загадкой. Но не той, что хотелось бы разгадать, к сожалению, ибо информации автор дал невероятно мало. Диалоги вполне вписываются в общую атмосферу. Сухие и лаконичные. В целом, мне понравилось. Прочувствовала даже холод погоды. А это плюс. Хороший слог, читаешь с удовольствием. Задумка есть, идея есть, а вот объяснить, что к чему, автор забыл. И финал разочаровал. Зачем станцию изменили? Не ясно. Совсем запутали. Но тема хорошая. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3814 Маркиз Монокль ----- Загадочный рассказ о тетке, которая нехотя причиняет добро заплутавшим понаехавшим. Жаль, что тайна передо мной так и не раскрылась, но обманутым себя я не чувствую. Стоит поблагодарить автора за лаконичность и внятность. Уважение к читателю ощущается. Улучшить рассказ можно, сделав вопрошающих более индивидуальными. Скажем, разнообразить их речь, наделить каждого запоминающимися чертами. Заиканием там, картавостью. Несложно же. Жанр условиям конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2224 Андрей Ваон ----- Неплохая работа. Неплохая для завязки, для активного начала. Автор неплохо заманил читателя, раскидал зацепки, непонятные штуковины (рассинхронизация, синхронизация) и всё, окончил на этом. То есть, для открытого финала уж слишком мало произошло, очень мало понятно. На этой основе очень много интересных сюжетов можно построить, но всё с этим же началом, а действие пойдёт совсем другими путями. Хочется больше авторской определённости. Всё построено на диалогах, которые, в общем-то, более-менее гладко написаны. Минус в том, что они как бы в воздухе – так нехорошо. Плохо понятно, что за люди, их образ не из чего складывать, непонятна обстановка, погода и т.д. Да, например, я представляю себе "Щелчок" и тем более, "Электрозавод"… а другие читатели? Не хватает фактуры. В общем, тут многие могут засомневаться – а если это выдумка тётеньки? Или что над ней подшучивают? Где фантастический элемент? Что исчезают? Но это показано не очень чётко. Но я поверю, пусть это фантастика. Много там интересных мест, на Электрозаводской, да. 6
Общая оценка 142

Уроки Французского

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12955 Diez# ----- Полнейший сумбур, сюжета ноль, о чем вообще хотел сказать автор не понятно. Уровень школьника, и то не самого способного школьника. В общем совсем не понравился рассказ. Поначалу сложилось впечатление что автор в принципе не знает что такое абзац. Запятые и прочие знаки препинания тоже видимо не очень знакомы. Да и вообще весь рассказ яркий пример того как их писать не нужно. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12810 Saphels ----- В моем детстве был такой сериал, от создателей Batman The Animated Series про андроида Зету, вынужденного выживать и адаптироваться к человеческому обществу. Андроид сбежал из лаборатории, которая пыталась сделать из него идеального убийцу, что роботу очень не понравилось. Рассказанная автором история не вызывает ничего, кроме желания ее поскорее забыть, потому что она абсолютно ни о чем. Она состоит из большого куска, где маленький мальчик описывает свои переживания, абсолютно ничем не отличающиеся от таковых у других детей, и маленького куска, где ученые обсуждают искусственного мальчика. Все. За гранью этого нет ничего. Даже уроков французского, что заставляет задуматься о том, зачем все это было надо. Полна колдобин и тяжелых порогов дорога сюжета в этом рассказе. Язык до Киева доведет, да не пришел мальчик на уроки французского. Потерялся в хитросплетениях переживаний и сюжета. Возможно, автор найдет силы добавит пару французских уроков в свой следующий рассказ по этой вселенной. Фантастические приключения роботов переходного возраста относятся к жанру фантастики полностью и бесповоротно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11843 dmitriy.bogutskiy ----- Что-то я не уловил смысла этого текста. Намек на какой-то янг-эдалт, "мальчик не такой как все", и тут внезапно объект авторского внимания слетает на какого-то постороннего ученого, и все кончается ничем. Я вижу тут максимум какую-то завязку. Рассказа тут еще нет. Оформление прямой речи, абзацы с маленькой буквы, - признаки школярского текста. При том что поток сознания героя сделан вполне как у взрослых. Название непонятно. Типа юношеская фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
11345 Tracker ----- Эх, богатая идея, ее можно было развивать в разных направлениях, в концовка сильно скомкалась, ощущение, что замах на рубль, а финал на копейку. Интрига завязалась, какие-то секретные ученые, службы безопасности, по отдельности как будто логично, но в единую картинку не сложилось, внятной развязки нет - почему главный герой ни на кого не похож, это объективно, или его мироощущение, зачем ученые следят друг за другом? Ну и сцена в баре сильно выпала. Хотя пока была интрига - читать было в некоторой степени даже интересно. Абсолютно непонятным остается название рассказа (возможно, это какая-то общеизвестная аллюзия, но я ее не уловил). От рассказа осталось странное ощущение. С одной стороны гениально передан поток сознания аутиста (подобно, например, "Цветам для Элджернона"), и даже сурово безграмотное письмо не портит рассказа. С другой - есть сильное впечатление, что это не было целью автора, а получилось в силу "естественных" причин. Описания в основном отсутствуют. Читать, предполагая в рассказе именно поток сознания, нормально. Но вот эта двойственность очень влияет на оценку (4). Более внятный сюжет мог бы дать работе даже 10, надо работать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11111 Рыжиковна ----- Теперь поговорим о содержании которого как бы нет в данной работе потому что с места в карьер на читателя бросаются ошибки которые казалось бы типичный Word подчеркивал бы на "ура" затем у меня появилось сочувствие к главному герою даже закралась мысль что автору тема очень близка но переход от первого лица к бару стал неожиданным - необходим разделитель особенно в таком форматировании определенно не хватает здоровенного куска истории в конце непонятно зачем почему и во имя чего начался эксперимент остается больше вопросов чем ответов. Да и почему такое название даже если оно отсылка к чему-то? //извините, сложно было удержаться от стилистики автора рассказа. Так писать было нелегко. Повествование ужасное... Рассказ меня не уважает, как читателя и носителя русского языка. 1. "Я проснулся как всегда неожиданно <...> мама проснулась раньше меня, впрочем, как и всегда" - как всегда я замечаю такие фишки. 2. Первое предложение такое длинное, да ещё и с повторами, и без запятых... Зачем вы так с ним? 3. "К сожалению моим мечтам не суждено было сбыться и через какое-то время я услышал шаги затем открылась моя дверь уже в этот момент я почувствовал внутри себя поднимающуюся волну тепла и волнения - Пора вставать - услышал я мамин голос - иди завтракай." - это что? Четырех запятых не хватает, абзаца, оформления диалога от мамы. 4. "Да да - быстро проговорил я - сейчас приду." - что плохого вам сделал русский язык? 5. "Мама ушла обратно, а я остался опять один в комнате с пронзительной мыслью - ну почему опять нужно идти туда, почему ничего не произошло такого чтобы дало мне возможность просто остаться дома, в своей комнате и не встречать и не видеть никого, причём мысленно я согласен был абсолютно на любую неприятность - согласен был заболеть или пусть на улице разразился бы страшный ураган, что угодно лишь бы не идти." - и это только третье предложение... Почему мысль не взята в кавычки после двоеточия, как положено? Где запятые? 6. "С надеждой я посмотрел на датчик общего состояния здоровья который был включен в розетку, как я и ожидал он горел предательским ровным зелёным светом что свидетельствовало о отсутствии какого-то антисоциального заболевания, мешающего взаимодействовать с окружающим миром." - угу, значит, мы в будущем, а беспроводных приборов ещё не придумали... Как и запятых. Печально. 7. "В окно можно было даже не смотреть, такого подарка как смертельный ураган ожидать от природы было бессмысленно к тому же мамин голос был спокойным, да и мой датчик был таким же спокойным, не получив никаких экстренных уведомлений." - снова эта простыня... 8. "прошёл мимо ванны на кухню" - ванна стояла в коридоре, видимо. 9. "прошёл мимо ванны на кухню. Кухня была небольшая" - дерзкий повтор. 10. "Кухня была небольшая, я сел за стол и бросил взгляд на работающую тв-панель которая передавала мировые новости, для меня они не представляли интереса." - ЗАПЯТАЯ, ты где-е-е-е? 11. "На столе передо мной уже стоял кубик белкового концентрата, наполненный так же витаминами который позволит мне чувствовать сытость минимум часов пять." - повтор "который" с вариациями в соседних предложениях, и невыделение оных запятыми. 12. "Глядя на все это, я понял, что хочу, а точнее что нужно сделать, я встал и пошёл в туалет чем вызвал неодобрительные слова мамы - Съешь сначала потом уходи!" - ох, ты же ж... ...и - БИНГО! - единственное предложение первого абзаца, написанное верно, последнее. Надеюсь, рассказ не окажется длинным. Далее не буду говорить про пунктуацию. 13. "он был известен в среди народа" - опечаточка. 14. "Мой же путь лежал в школу <...> я увидел группу учащихся моей школы" - и это одно предложение. 15. "опустил взгляд и ответ голову в сторону". 16. "в их модной одежде представляющие собой новомодные" - повтор. 17. "похожими на отряд киборгов на задании ," - причем тут здание и зачем пробел? 18. "разочаровавшись в способностях нейронной сети я отошёл" - зачем абзац? 19. "мой анализ отключался" - неясен смысл. 20. "никого было не удивить" - ломанная фразочка, вам не кажется? 21. "оставить её сыну и семью" - что за просторечие "её сыну"? 22. "о условиях" - об. 23. "взял бутылку и стакан, налил целый стакан". Сложно это все, сложно. Зная маститых фантастов, не хочется рецензируемым произведением марать честь и красоту их текстов. Особенно, когда тема фантастики столь узко раскрыта. Совесть вынуждает меня не согласиться с участием этого рассказа в конкурсе. Уважаемый автор, слезно прошу вас заняться русским языком (не французским, а именно РУССКИМ ЯЗЫКОМ), печатать в Word, читать запоем книжки, рассказы современников, наблюдать за текстами. Вы же, как и все здесь, надеетесь на победу? Как вы считаете, ваш рассказ достоин её? Признайтесь себе, что текст ваш потрясающе ужасен, включите в себе критика, прошу вас. Это как раз тот случай, когда ошибки затмевают сюжет - его просто не видно. Успехов. 1
10212 Tetra ----- Ну такое) Я думаю, года через три автор сам взглянет на этот текст и приложит ладонь ко лицу. Это нормально, все мы через это прошли, все подобное писали. Простите, за ошибками и словесной мишурой не разглядела внятного сюжета. И, что самое печальное - не увидела проблеска интересной задумки, что очень жаль. Ошибка на ошибке ошибкой погоняет. Их очень много, правда. Это неуважение к читателям - присылать настолько безграмотный текст. Ворд бы отлично все подчеркнул, да и столько программ для проверки грамматики. Ну серьезно. Автор только учится, так что пока о художественной ценности текста говорить рано. Пусть текст будет хотя бы грамотным. соответствует 1
10010 Александр Добсон ----- L'histoire avec l'écolier est intéressante. L'histoire d'un ivrogne n'est pas tout à fait claire, car elle se rapporte à la première et troisième, et elle est également fanée. Bien sûr, il est clair que les gens en noir recueillent les fruits d'une expérience secrète, mais pourquoi? Qu'est-ce qui les a poussés à désactiver l'expérience? Ce n'est pas clair. La troisième histoire est meilleure que la deuxième sur l'intrigue et même mieux que la première, car certains événements précédant cette histoire sont décrits. Il devient clair que le scientifique, pensant qu'il travaille sur une expérience, est lui-même une expérience derrière laquelle il y a observation. Ce n'est pas si chaud qu'un complot, pétillant de nouveauté, mais sur bezrybe ... Шутка. Вот оригинал: История со школьником интересна. История с выпивохой не совсем понятна, как она относится к первой и третьей, да и блёклая она. Конечно, понятно, что люди в черном собирают плоды секретного эксперимента, но зачем? Что их побудило свернуть эксперимент? Не понятно. Третья история лучше второй по сюжету и даже лучше первой, поскольку обрисовывается кое-какие события, предшествующие этой истории. Становится понятно, что ученый, думая, что работает над экспериментом, сам является экспериментом за которым идет наблюдение. Это не ахти какой сюжет, блещущий новизной, но на безрыбье… Понравилось, то что история разбита на три. Но опять же, связь между этими тремя историями, если и есть, то не понятно к чему она приводит. Нет завершенности в тексте. В целом, текст читабелен. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9682 Нелли ----- Идея интересная, с замахом. После доработки из нее может выйти что-нибудь серьезное. Пока что у вас хорошая идея, но затянутое вступление, конфликт и развязка наступают поздно и проходят достаточно плоско: герой отключается, и все, при удаленной реакции родителей (слабее и менее интересной, чем она могла бы быть). Объяснение происходящего вроде бы и не запаздывает, но приходит как будто бы слишком поздно: возможно, такой эффект вызывает долгое вступление со множеством деталей, которые можно было либо просто откинуть, либо не сосредотачивать в первых абзацах, а раскидать по всему повествованию. Очень большие абзацы, каждый можно было бы разбить хотя бы пополам, слишком длинные предложения, не разбитые запятыми. Предложения сами по себе можно было бы разбить на два, а кое-где и на три, а без запятых они вызывают эффект потока сознания автора, за которым сложно уследить. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9277 gertruda ----- Тема избранности... Мы часто любим тешить себя мыслями, что мы не такие, как все, забывая при этом напоминать себе, в чем заключается эта непохожесть и особенность. Может это особый талант, трудолюбие или приобретенное мастерство? Нет? Тогда перестань ныть и берись за работу, авось, и ты для чего нибудь сгодишься! Другое дело, когда чувство одиночества и потерянности одолевают подростка, а помочь ему некому... Главный герой у нас мальчик, он каждый день ходит в школу без особого желания, потому что нет мотивации. Все серо, все скучно, все обыденно. Есть одноклассники - но с ними не интересно. Хобби нет, увлечений нет... пока в его жизнь не врываются люди в черном и... На этом для мальчика все заканчивается. Дальше начинается необъясненная толкотня. То ли мальчик - андроид в тестовом режиме, то ли робот? Не слишком ли это жестко - внедрять такую особь в семью, а потом изымать каким-то варварским способом? Сплошные вопросы. В конце - пара невнятных сцен в баре и лаборатории и всё. Намеки, намеки - и никакой конкретики. Это сбивает с толку и лишает понимания смысла рассказа. Где главная мысль? К самому языку претензий нет. Есть неграмотность, но она устранима. Само же повествование рваное. Если в эпизоде про мальчика повествование течет плавно, то эпизоды с баром и учеными кажутся вырванными из другого произведения и прилепленными для галочки, чтобы закрыть сюжетную дыру. Очень странно и путано. Рассказ фантастический, с замахом на Электроника 2.0, но с нереализованным потенциалом. У рассказа есть неплохая задумка, но материал требует доработки и более внятной основной мысли. 5
8989 Smorodin_p ----- Такая детская проза, что не хочется ее даже оценивать. Гормоны и максимализм, плюс полное отсутствие сюжета. Графомания + повседневное подрастала он нытье Слабо. Будто дневник пятиклассника прочитал. Слишком много гормонов и соплей, слишком мало действия. Не понравилось категорически. Может я старый для всего этого, не знаю Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7625 Сабина Янина ----- Сюжета в рассказе нет. Есть несколько сцен - зарисовок: утро мальчика, его дорога в школу, возвращение из школы и его потеря сознания. Человека, пьющего в баре забирает служба безопасности. Два ученых заканчивают свой рабочий день. Все. Почему рассказ называется уроки французского? Как все эти сцены связаны друг с другом и почему они вообще написаны? Непонятно. Какая основная идея рассказа? Непонятно. Написан рассказ длинными витиеватыми фразами без запятых и других знаков препинания. В словах предложений допускаются несогласованность окончаний. Встречаются слова, которые написаны не к месту т.е. применены не по назначению. Речь указывает на то, что рассказ написал школьник, к тому же плохой ученик. Например, - "Я проснулся как всегда неожиданно и лежал в темноте, не зная сколько сейчас времени, на кухне уже бежала вода - мама проснулась раньше меня, впрочем, как и всегда, а я лежал и мечтал о том, чтобы она забыла про меня и не пришла будить и у меня было бы законное оправдание никуда не идти и к тому же возможность снять с себя вину за это." - вода на кухне не могла бежать, там же не река, лучше применить слово "шумела"; повторение одних и тех же оборотов слов "как всегда" в одном предложении; ошибки; фраза "не зная сколько сейчас времени" - лишняя, если дальше идет размышление о том, что пора вставать, но чтобы мама не приходила будить. - "Мама ушла обратно, а я остался опять один в комнате с пронзительной мыслью - ну почему опять нужно идти туда, почему ничего не произошло такого чтобы дало мне возможность просто остаться дома, в своей комнате и не встречать и не видеть никого, причём мысленно я согласен был абсолютно на любую неприятность - согласен был заболеть или пусть на улице разразился бы страшный ураган, что угодно лишь бы не идти." - слово "обратно" лишнее; фраза "остался опять один в комнате с пронзительной мыслью" - не правильно построенная, получается, что он в комнате не один, а вместе с мыслью; "ну почему опять нужно идти туда," - куда туда? непонятно; слово "просто" - лишнее; ошибки! - "Глядя на все это, я понял, что хочу, а точнее что нужно сделать, я встал и пошёл в туалет чем вызвал неодобрительные слова мамы - Съешь сначала потом уходи!" - боже мой! гг пошел в туалет, и сколько из-за этого слов! И почему мама так странно реагирует, описаться (или еще что) нужно было, но доесть? И почему гг понял, что ему надо в туалет, только "глядя на все это"? запятые! Зачем эта фраза? - "Тв-панель в это время вещала более спокойным и нейтральным тоном о текущих событиях на 14 апреля 2345 года." - в какое время? А раньше, что вещала не спокойным? Зачем эта фраза? - "Давиде увидев моё замешательство вышел из-за своей стойки поприветствовал меня и сказав “сейчас подожди” обратился к задней панели ростового сканера где располагался мануальный интерфейс управления." - ошибки! и что же такое сказал Давиде задней панели ростового сканера, когда к ней обратился? Больше приводить примеров не буду! Автору пара и бегом в школу! рассказа не поняла, поэтому не могу судить о фант допуске. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7142 Тихомир ----- рассказ больше напоминает социологическое исследование с полным погружением в изучаемую среду. Или создание психологической модели взаимодействия подростка с окружающей его социальной средой. Причем модель отразила лишь поверхностные, видимые, логически прогнозируемые, типовые переживания молодого человека. Ура, что-то начало происходить. Ну вот, все закончилось, не успев начаться. Какая досада. Сперва читаешь отчет социального психолога, а затем, когда появляется предвкушение вкусненького, получаешь порцию «вкусняшки» размером с горошину. слог нормальный "... Проект “Сартр” готовил уж слишком неожиданные сюрпризы и нужно начинать со свежей головой анализ глубинных слоёв психики мальчишки, который слишком рано начал осознавать, что не похож на других людей, а другие люди к сожалению, стали замечать это тоже..." соответствует складывается впечатление, что вы можете хорошо писать. может вы черновик отправили? 3
6636 Ник Ромаззо ----- Сквозь монолитный безпунктационный текст проступила старая добрая антиутопия в духе Оруэлла или Замятина. Видение мира далекого 2345 года сначала слегка интригует, но в итоге далеко от стандартных параметров не отходит – те же демилитаризация, модернизация, роботизация в пост апокалиптическом мире, те же понятия – «не такой как все» (хотя в чем заключается это отличие?), и те же меры пресечения - аннигиляция или уравниловка… (А правда, что произошло с мальчиком?? Последующие исследования – уничтожили его - как личность, или сразу уже - как индивид?) Хотелось бы больше конкретной информации. Произведение читается достаточно легко, не смотря на почти полное отсутствие знаков препинания. Стиль изложения, по видимому, автором выбран не случайно – почти с первых слов понимаешь, что события происходят не здесь и сейчас, а где-то в другом мире, отстоящем от нас и по времени, и по морали. Так что неиспользование запятых считаю вполне оправданным. Описание внешности главных героев практически отсутствует, второстепенные герои и обстановка прописаны реалистично. Замечания будут по финалу – как-то слишком много неясностей. Равно как неясна и отсылка к распутинским «Урокам французского»… Уроки доброты и милосердия? Соответсвтвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5266 frederika ----- Начало рассказа вводит нас в ситуацию, где мы видим мальчика, который ненавидит школу и своих одноклассников. Действие происходит в будущем. Потом в дом врываются люди, а мальчик теряет сознание. Потом автор вводит новую ситуацию, из которой мы узнаем, что это был вовсе не мальчик, а робот или киборг. И затем вдобавок понимаем, что один из ученых, что обсуждают предыдущую ситуацию - тоже одна из новых технологий. Вроде бы сюжет должен быть интересным, но почему-то не оказывается таковым. Этот сюжет оставил меня равнодушной. Допущено очень много пунктуационных ошибок, из-за которых чтение рассказа оказывается настоящей пыткой. Действия рассказа обрублены и совершенно не понятны. Не сразу понимаешь что, где, как и почему. В принципе рассказа соответствует жанру "научная фантастика" Слишком все сложно, странно и непонятно. Словно это отрывок из какого-то произведения. Не понятен смысл.Что хотел сказать этим автор? Просто хотел изобразить возможное будущее? 1
4828 Влад Костромин ----- Мальчик не хочет в школу идти, видно со школой ему не по пути, поэтому решил найти у себя "антисоциальное заболевание" (знать бы, что это за зараза? - может у меня она давно уже?) Видимо, что-то все-таки случилось, поэтому стал подопытным мышом написано откровенно плохо, не знаю уж, в силу возраста автора или лени или просто не его это вязкие непонятные описания, канцеляризмы, куча "воды" и прочее и прочее пока что это совершенно не читаемо и похоже на сочинение третьеклассника с натяжкой я бы отнес к некой социальной фантастике автору узнать, как передается прямая речь и разобраться с препинаками запятые автор просто ненавидит, точки пропускает. канцеляризмов куча антисоциального заболевания что за заболевания такие? смертельный ураган что за ураган такой? наполненный так же витаминами так же уберите в средЕ народа много «же» и «уже» — избавляйтесь от слов-паразитов 1
4615 Лайфхацкер ----- Рассказ читать было весьма не интересно и с трудом осили его до конца. Суть рассказа должна была заключаться в том, что мальчик не такой, как все, но тут же перечеркивалась тем, что проект не отличался от рожденных традиционным путем, т.е. все должно быть стандартно и как у всех. Слог автора оставляет желать лучшего. Текст читается с трудом. Рассказ повествует о том, как надоела школа и больше ни о чем. Что сюда вмешали сканер по распознаванию лица - чушь. Автор хотел показать то, что его биологические параметры не распознавались, но сканер же сканировал внешние параметры - черты лица, где вполне возможно распознать. Нейронная сеть бывает не только искусственной, но и биологической, так как же можно утверждать о ее границе и разочаровании в ней? Используются такие термины, в которых автор не очень разбирается. Тема не такого как все не раскрыта. Польза или нужда в подобном проекте не обоснована. Соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4065 Nadda ----- Это писал ребёнок? Зачем он взял название рассказа В.Г.Распутина? Это кощунство. Тем более, что текст не соответствует этому названию даже намёком. А отсутствие запятых - это простая безграмотность или подражание Керуаку? Керуак по своему талантлив, здесь же всё глупо. Ну какой слог? Не хватило - всего. Лишнее - всё. Простите, но нет ничего, за что бы можно было похвалить рассказ. Да это и не рассказ, а так, набор малопонятных образов. Наличие даты из будущего и пары-тройки технических деталей - не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4054 Renata ----- Сюжет хороший. Идея есть и необходимо над ней работать. Есть пока только начало и некое подобие интриги в конце. Середина невнятно изложена. Хотелось бы большей конкретики и про мальчишку и про то, каким образом проявляются его отличия и чем это грозит. Хотелось бы конкретики относительно самого времени и технологий. Что изучают, на что настроены, каковы цели. На какие группы делят людей. Автор обмолвился о тех, кто рожден традиционным способом. Значит, есть иные. Хотелось бы подробностей. Что за мир создал автор? Может, убрать простенькие слова про завод, школу, альпийского администратора? Портят картину. Не соответствуют времени. Хороший слог, легкий. Интересно читать. Безусловно, есть ошибки,но идея хорошая. Работать над рассказом и работать. Переживания мальчика можно и сократить, да и клаустрофобия не вяжется никак. Он вроде должен быть необычным, так уберите эту обычность. Либо обьясните читателю, в чем его отличие от остальных. Возможно, остальные дети - роботы или нечто подобное? В общем, проработайте сюжет. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3999 Ракель ----- В этой истории рассказывается о мальчике, который не похож на других. Он не хочет общаться, его тяжело находиться в школе. Просыпаться утром ему не хочется. Неожиданно к его родителям приходят какие-то люди, что-то делают и мальчик теряет сознание. Что происходит дальше я так и не поняла. Мальчик рожден необычным способом. Ученые наблюдают за его семьей. Мама мальчика попадает в сумасшедший дом, а с папой, который пьет рюмку за рюмкой тоже что-то собираются сделать нехорошее. Язык хороший, но не хватает знаков препинания. Главный герой остался без сознания и за ним наблюдает ученый, и не только за ним. Может, все эти жители города находятся под властью этого ученого? Если вдуматься страшная зарисовка, всем плохо, кроме ученого. Рассказ соответствует жанру фантастики. Автор, почему ваш рассказ называется "Уроки французского"? Как он связан с рассказом Распутина? 7
3813 Маркиз Монокль ----- Трудно продираться через такого рода речь, отмеченную признаками обсессивно-компульсивного расстройства. Все равно что утомленно воображать перед сном, как барашки перепрыгивают через забор. В этом плане герой совсем не исключителен – он похож на других людей, на многочисленных невротиков, запрограмированных на повторение. О качестве письма нам красноречиво скажет сам за себя любой отрывок из текста. Например, этот: Я жил в замечательном районе нашего технически продвинутого города, он был известен в среди народа под лаконичным название Етб а вот в мире он был известен прежде всего как столица сложного машинного производства рядом с их главным научно-производственным зданием я и жил, называлось оно роботехнический завод имени Смотрина, который был в прошлом главой завода поставившим его на путь модернизации и реорганизации своей продукции, до его изменений завод занимался различными оптическими системами военного направления, сейчас же он занимался высокотехнологичными инновационными разработками и мои родители уже с десяток лет трудились на нем». В общем, автор изощренно пытает читателя. Сложно сказать, что здесь от фантастики, потому как рассказа здесь и нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3723 oldone ----- Видно, что рассказ написан очень молодым автором. Сразу хочется пожелать ему удачи и успехов в дальнейшем. Сюжет рассказа нелогичен плохо прописаны персонажи, есть ошибки в мотивации героев, плохо описан мир, в котором находятся герои. " Я не такой как все" - этой мысли не достаточно, чтобы удивить и зацепить читателя. Были интересные детали, например, прибор в спальне мальчика. Но таких деталей маловато, а сам язык напоминает школьное сочинение с большим количеством различных ошибок. соответствует Спасибо за рассказ и участие в конкурсе. Удачи молодому автору. 1
2221 Андрей Ваон ----- Очень слабо прослеживающаяся идея. Да и антураж передан путано и клочками, не поймёшь сразу, о чём речь. Хотя, если очень постараться, можно разглядеть потенциал – идея не нова, но подана она уж очень небрежно. Рассказ – скорее заготовка, набросок для будущего. Очень сложно читать. Длинные, громоздкие предложения со сбивчивой и отсутствующей, порой, пунктуацией. Путаница со временами, падежами и, вообще, с чем только можно. Клочки повествования, никак не объяснимые автором. Переход от "я" к повествованию от третьего лица не удачен. Монотонная путаница создаёт монотонную же усталость. Слишком подробное описание каждого действия героя в режиме пересказа не даёт представления о мире, а только утомляет. Я бы оставил только сцену просыпания – настроение каждого, кто вставал в школу, передано неплохо, а всё остальное выбросил и переработал бы. Намёк присутствует. Интересно, читал ли автор "Уроки французского" Валентина Распутина? 1
Общая оценка 58

Столкновение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12950 Diez# ----- Это не фантастический рассказ, скорее эссе, что ли. И начало выполнено скорее в публицистическом стиле, никак не в художественном... А идея, вообще, хороша. Сложновато читается, местами хочется пробежаться глазами, не вчитываясь, плюс в избытке орфографические и пунктуационные ошибки... Слабовато в общем... Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12802 Saphels ----- На заре сериального века был такой образчик жанра как сериал Star Trek. Чтобы не тратить много денег на внешний вид инопланетян, была быстро разработана идея, что вся разумная жизнь во Вселенной имеет очень далекого, но общего предка, схожей конструкции. Поэтому инопланетяне клепались легкими изменениями человеческой внешности актеров и покраской их в веселенький цвет. Здесь такая же история, конечно никому не хочется читать о трудностях взаимоотношений людей и разумных жаб, которых ничего кроме почесывания пузика не интересует, но даже там мы бы смогли найти общую почву для контакта. При чтении возникает чувство, что под инопланетянкой понимались не пришельцы как таковые, а наш любимый противоположный пол. Мужчины с Марса, женщины с Венеры. В этом отношении автор дал промашку, гиперболизировав женскую психологию. Получилось эмоционально, но странно. Что же это за цивилизация таких легкообижающихся пришельцев? Точно войну начнут. Из-за музыки или мусорного бачка. Стоит отметить, что у текста есть потенциал, который можно реализовать, добавив некоторые моменты- ритуалы, мифологию, культурные концепции пришельцев, которые бы отличались от земных Рассказ легко и непринужденно читается, огромный автору плюс. Намного легче ориентироваться в тяжелых хитросплетениях межцивилизационных отношений, когда сам слог текста этому способствует. Текст соответствует жанру фантастики, хотя об этом быстро забываешь - акцент делается на взаимоотношении полов, а они тут не сильно отличаются от нефентезийных земных. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11809 dmitriy.bogutskiy ----- Было скучно. Автор как и тысячи людей до него представляет инопланетян как людей, удивительно похожих на нас и даже лучше нас. Если вас интересуют отношения полов - так и писали бы о них, к чему эти бутафорские инопланетяне? Сюжет не просматривается. Похоже на пересказ, или изложение. Довольно школярский стиль, канцеляриты. Инопланетянка говорит как школьница пишет. Психология героев прописана на комиксовском уровне персонажей "SimCity". Типа фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11097 Рыжиковна ----- Содержание миленькое. Печально, что инопланетянки пользуются типичным бабским "все (вставить нужное) одинаковые". Прям обидно стало за будущие контакты. Конечно, не хватило какой-то остроты в сюжете, кульминации. "Семейный" вечер - это здорово, но перед ним хочется, чтоб произошло что-то эпохальное ввиду внеземных контактов. Рассказ больше похож на историю из какой-нибудь серии, сюжет которого просто дополняет весь цикл. Очень на "Пассажиров" похож, кстати.))) Предложения перегружены фактами, перечислениями. Стоило бы разделять на мелкие предложения или разделить описания запятыми уже в существующих. Удалось откопать вот что: 1. "<...> общался в чате с собеседником, и пытался своими вопросами, анализируя <...> Человечество тогда пыталось..." - повтор в двух соседних предложениях. 2. "не хищные рептилии, не говорящие ящерицы с перепончатыми лапами" - мне кажется тавтологией. 3. "совсем уж не заметных" - определение стоит написать слитно, т.к. к нему можно подобрать синоним без "не". 4. "военных действий нужно избегать любой ценой. <...> Столкновение нужно было предотвратить и любой ценой превратить в плавное сближение." - как и в п. 1, но не столь страшный повтор, хотя и заметный. 5. "Дело в общем -то" - пробел лишний. 6. "подготовили Артема , как могли," - снова лишний пробел. 7. "подсказывал, что, что-то все равно" - зачем вторая запятая? 8. "внешне ни чем не отличимая" - а не слитно ли стоит писать "ни чем"? Далее по тексту тоже встречается. 9. "представительница иной Вселенной" - гм, как астрогик смело могу сказать, что тут автор не прав. Иной Вселенной не существует. Вероятно, имелась ввиду иная галактика, в это поверить можно. 10. "попытался научить ее играть в шахматы, и та легко научилась" - снова повтор. 11. "что бы обыгрывать! - Заявила она." - описания в диалогах начинаются с маленькой буквы. 12. "лишь одно слово терпение, терпение, терпение..." - следовало бы оформить прямой речью. 13. "обидеться и дуться часами, так и не сказав, на что конкретно она обижается" - есть же синонимы. 14. " - А что ты пишешь? – Как-то спросила Амна Артема. - По правилам, <...> ты же сама знаешь, - объяснил он." - почему разное оформление описания диалогах? 15. "- Что? - Тут же возмутилась Амна, - ты собираешься читать мои записи?" - а речь после описания в данном случае должна начаться с заглавной. 16. "если речь идет о доверии то и ты..." - утеряна запятая. 17. "прошел спец подготовку" - либо не сокращать, либо писать слитно. 18. Амна или Анма..? Автор не определился. 19. Вот длиннющее предложение: "Но к атаке психической он оказался не готов, тем более, что сама Анма наивно хлопала своими зелеными глазами и была уверена, что она белая и пушистая, и стоило только намекнуть ей на обратное, как глаза ее наполнялись слезами и Артем тут же прикусывал язык и бросался ее утешать." - зачем оно такое? После "слезами" хочется запятую. 20. "У каждого из них было своя комната". 21. "И лицо ее было ужасно. То есть лицо ее было мило..." - просится описание со словом "внешность", дабы избежать лиц. 22. "превращалась в космического пришельца из иного мира - непонятную, злую и загадочную" - вот тут с определениями не следовало бы пойти от слова "пришельца", а не от "она превращалась"? 23. "иногда она выдумывала такое!.. и сама верила в свою выдумку." - почему бы предложениям не начинаться с заглавной буквы, как положено? Не первый случай уже. 24. "еще называли -прозрачная стена" - пробел ускакал. 25. "Они молча смотрели на живую черноту вокруг, на желтоватые сполохи света, на чуть заметное свечение далеких галактик." - откуда сполохи? Не все галактики можно рассмотреть невооруженным взглядом. А уже если они далекие...) 26. "было совсем по земному" - по-земному. И запятую после можно убрать. 27. "понимал ее, понимал и принимал". 28. "к вредной инопланетянки" - падеж не тот. 29. "но кто был вправе требовать от нее, идеальности?" - зачем запятая? 30. "оделась во что-то сложное и нарядная." - опечатка. 31. "- Я тоже буду скучать, честно ответил он." - где тире? Однозначно, рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Инопланетяне, внеземные цивилизации, контакт с человечеством... Все есть, и выглядит почти в духе классической фантастики. Уважаемый автор, вам необходимо поднатаскаться в словарном запасе. Читайте больше художественной литературы любимого жанра, следите за оформлениями диалогов. Не сливайте описания в одно тяжеловесно предложение - неудобно держать всю информацию в нем в голове до точки. Успехов. И побольше работы с текстом. 6
11068 Tracker ----- Сюжет банальный, но читать было интересно. Тем не менее, есть два существенных косяка. Трудно поверить, что наши отправили человека на такое серьезное задание без качественной подготовки по психологии, и тогда, удивительно его удивление таким "странным" поведением женщины. И - для работы над такой темой хорошо бы хотя бы минимально почитать о психологии отношений, хоть бы Букая, например. Нормальный слог. Изредка проскакивают ошибки и канцелярщина, но это лечится при вычитке. Читается на 7 из 10, пожалуй. Описаний внешности нет, но они тут не особенно и нужны. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10209 Tetra ----- Из этого можно было вытянуть что-нибудь интересное, засунь автор твист с другой планетой в финал рассказа. Читаешь-читаешь - а тут бац, и девка с другой планеты, поэтому столько проблем. Было бы не так уныленько. А так - фанатастики особо-то и нет. Написано очень скучно. Кирпичи описаний, очень длинная экспозиция без интриг. Да и сам рассказ - без интриги, ибо все, что могло представлять интерес, было вывалено в начале длиииной простыней текста. Очередной неправдоподобный фокал от парня. Не, не верю. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10008 Александр Добсон ----- Ну и? В чем соль рассказа? Взаимоотношения полов и? Что автор нам хотел сказать? Сиронизировать на тему, что девушки везде одинаковые? Очень тускло в плане фантастики и сюжета. Хотя бы концовку закрутили бы. Например, оказалось, что эксперимент проводился масштабно и изучались взаимодействие тысячи пар замлянин/неземлянин и по ошибке в этом случае поселили двух землян: парня/девушку. Вот это было бы, хоть и предсказуемо, но живее чем у вас. Написано без особых нареканий. Читается легко. К сожалению не создалось впечатления о том, что речь идет о будущем - мало деталей. Слишком невинно описаны взаимоотношения полов. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9679 Нелли ----- Это не рассказ о контакте с внеземной цивилизацией, это не очень удачный рассказ о взаимоотношении полов, основанный не на личном опыте, а на других неудачных рассказах о взаимоотношении полов. Автор противоречит сам себе, когда говорит, что для установления контакта выбирали самых устойчивых и "тактичных". В то же время, в рассказе мы видим самоуверенного и неуклюжего м!гг, который позволяет собой манипулировать, и в то же время уверен в своей превосходной психологической подготовке, и ф!гг, соответствующей типу нарциссического истероида. Как рассказ о трудных подростках - может быть, да, но тогда он должен быть честнее и перестать пытаться убедить читателя в наивности ф!гг и тактичности м!гг, которые не кажутся таковыми в тексте совсем. Тяжелое, длинное вступление во многих случаях не является удачным ходом, особенно когда после этого вступления (и упоминания ИИ, который никак не заиграл в тексте) начинается бытоописание отношений подростков, не вполне понимающих, кто они и зачем. По поведению я бы не дала героям больше 16-18 лет, хотя судя по сюжету, им должно быть как минимум больше двадцати. Разница между пришельцами и людьми больше похожа на пересказ знаменитого "Мужчины с Марса, женщины с Венеры"; идея не новая и не имеющая большой пользы для научной фантастики. Формально соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9251 gertruda ----- Они сошлись. Волна и камень... Тема взаимоотношений между мужчинами и женщинами очень интересна. Пусть про это написаны сотни томов психологами и философами, однако в изменчивом мире меняется и роль каждой из половинок, картина их взаимодействия. Все меняется, но остается привычка наступать на классические грабли... Давным давно, в далекой галактике бушевали феминистические войны... Нет, в нашем рассказе все не так. Встретились две инопланетные цивилизации и даже воевать не стали. Странно, неужели всех капиталистов извели, чтобы те за триста процентов прибыли не начали очередную бучу? Или встреченные инопланетяне безусловно сильнее в военной мощи? Не суть, у нас есть эксперимент по сближению цивилизаций, в котором участвуют по одному представителю рас с каждой стороны. И на этот раз приходится взаимодействовать еще и с противоположным полом. Мысль автора понятна и по поэтически изящна. Мужчины и женщины на планете Земля друг для друга уже являются представителями разных цивилизаций, со своими культурами, повадками, обычаями. И наладить тесное сотрудничество и взаимопонимание между двумя не легче, чем пересечь огромные космические пространства. Но тут и всплывает несколько вопросов. Зачем посылать на ответственное задание морально неустойчивых и психологически неподготовленных "агентов". Если мужчина просто не может проявить сдержанность и контролировать всю ситуацию, то женщина, простите меня, вообще ведет себя... Может они там и вымирают из-за этого, как наша "западная" цивилизация? Автор, зачем создали негативный образ женщины? Да, они представители различны культур, но ведь есть точки соприкосновения. Покажите, что несмотря на хитрость инопланетянки в выпячивании своих хотелок и комплексов, мужчина проявляет психологическую стойкость и, подкрепленный мудростью, направляет бурный поток в мирное русло, благодаря смекалке и ироническому отношению к ситуации в целом. Можно сделать это и с женской позиции, так было бы даже интереснее... А то - только мучительное общество двух особ, в конце перерождающееся в симпатию. Не, так не бывает, а если и бывает, то не надолго. то там у нас со статистикой разводов?.. Несмотря на высказанное выше, рассказ мне очень понравился. Идея хорошая, герои живые, пусть и слишком инфантильные. Главная мысль тоже хороша, но нуждается в легкой обработке посредством изменения акцентов. В самом начале идет долгое невнятное вступление. Затянуто, лично по моему мнению. Эту информацию можно было бы подать через новостные сводки, что просматривает главный герой, через его мысли, рассуждения. А в остальном - текст легок и лаконичен, без серьёзным алогичностей. Хочется узнать больше подробностей взаимодействия цивилизаций в различных ситуациях, в том числе и критических, но у нас обывательские сцены и рождение романтических отношений. Рассказ фантастический, ему бы больше глубины, и можно было бы смело отнести его к социальной направленности. Зато есть романтическая линия! Хороший и легкий рассказ, очень понравился! 7
8985 Smorodin_p ----- Фанфик чистой воды. Сюжет банален, хоть стреляйся, а потому не интересен. Все эти замуты на тему "понимания между очень разными существами" как-то надоели Лёгкий текст - это плюс и минус одновременно. Читать легко, но подача сюжета тут как для дебила. Плюс автор явно молод, к потому не разбирается в некоторых вещах, например, тесте Тьюринга Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7699 oldone ----- Хороший и символичный рассказ. Мужчины и женщины - иногда как инопланетяне друг для друга. Это хоть и не ново, но интересно! Сюжет не затянут, это приятно. Автор молодец, что хоть частично затронул ксенопсихологию и социальную фантастику, пусть даже в аллегорическом плане. Но вот достоверность неплохо было бы проработать получше. Все-таки представитель целой цивилизации не ведет себя, отрицая "причину и следствие" - за такое поведение Амны они могли бы получить войну. Если исправить достоверность - этот рассказ будет отличным! Язык нормальный, но без изысков, не хватает описаний персонажей. Может какой-то истории личности, раскрывающей характер. А так персонажи получились подогнаны под идею и символику рассказа. Соответствует Автор - молодец! 8
7605 Сабина Янина ----- Рассказ мне понравился. Сюжет для меня был интересен, о том, какими могут быть инопланетяне и контакт с ними, о том, что мы не одни во вселенной и что очень возможно, что инопланетяне это такие же люди, как и мы, только с другой планеты. И мы можем их принять и понять, как понимаем и принимаем своих. Очень светлый и добрый рассказ. Приятное радостное чувство оставляет после прочтения. Написан рассказ хорошим языком. Читается легко и с интересом. Сопереживание герои вызвали. Немного мне не хватило описание внешнего мира, внешности героев, чуть чуть бы из их биографии что-нибудь...Еще характер девушки инопланетянки описана точь в точь, как характер обычной земной девушки, автору хорошо бы добавить какую-нибудь загадочную черту характера, которая ее бы отличала от землян... А так все мне понравилось. фант допуск присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7139 Тихомир ----- начало ничем не примечательное. Все, как в заметке из звездного городка о буднях космонавтов. Продолжение такое же. А вот уже и финал. Пусть простит меня автор, но то, что мною было прочитано действительно напоминает заметку о том, как хлеборобы убирают поля в сжатые сроки, не выходя из своих комбайнов, впахивая днем и ночью не раздеваясь и не умываясь. в общем, грамотно составленная опытным корреспондентом статья на тему будни пахарей на звездных полях в разгар сенокоса. слог нормальный описание внешности пойдет окружающая среда на первый взгляд, мне так кажется, вроде бы так сказать, тоже ничего так оформлена с нехваткой тоже полный порядок, не хватает жизни в произведении. соответствует Возможно, что автор просто сознательно закинул пустышку, пробный шар так сказать, чтобы посмотреть, что будет дальше. Извините уважаемый автор, но, если это так, Вы не правы. Все, по крайней мере в этой группе, по-честному и смело представили свои работы. Видно, что Вы умеете писать. Не сомневаюсь, что и с фантазией у Вас все отлично. 1
6634 Ник Ромаззо ----- С самого начала рассказ несколько поставил в тупик. Почему «Столкновение»? - столкновение – это конфликт интересов. А в чем этот конфликт проявлялся? Почему сразу речь идет об угрозе военных действий? Кто у кого и что – будет отвоевывать? Следующее. Две практически равнозначные цивилизации, мало чем отличающиеся друг от друга. Тогда какой информацией они обменивались?? Если у них одинаковый уровень развития? В целом, рассказ довольно-таки интересен, как и любое произведение о взаимоотношении между людьми. Да-да! Именно – людьми, поскольку каждый из нас – по сути – является для всех других инопланетянином…. С иными понятиями, моралью и взглядами на жизнь… Рассказ читается быстро, изложение легкое, главному герою по-дружески сочувствуешь, но ситуация не кажется уж слишком сверх фантастической – весь комплект подобных эмоций испытывает каждый из нас на протяжении всей жизни практически каждый день. Описание внешности распространяется только на героиню, и то по типу земного стандарта – милое лицо, зеленые глаза… А так хотелось бы уточнить – что за «парочка, совсем уж не заметных, особенно под одеждой, пустяков» - отличает землян от инопланетников?? Финал немного разочаровал, друзья из главных героев получились с натяжкой, до любовной линии им тоже еще расти и расти. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5272 frederika ----- Сначала сюжет очень заинтересовал. Было очень интересно, какого же это - налаживать контакт с инопланетянами, пусть и сильно похожими на людей. Но потом весь интерес угас. Рассказ был больше похож на изображение отношений между мужчиной и женщиной. Андрей и Амна. Мужчина и женщина. В Амне ничего инопланетного не оказалось. Слишком уж она оказалась похожей на простую девушку со скверным характером. Что ж, рассказ оказался легким и позитивным. Никаких интриг, тайн или чего-то подобного. Но Читалось очень легко и приятно. Неплохой рассказ, чтобы просто занять время. Официально соответствует жанру "научная фантастика". Но на деле кроме названий инопланетянин, ничего фантастического не было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4837 Влад Костромин ----- Люди долго мечтали об ИИ (искусственном интеллекте), а вместо этого встретили очень похожих на себя инопланетян. Ну, люди они такие, как только встречают инопланетян, так сразу давай как дебилы с ними в игры играть (заодно шоу из этого сделали). ГГ сидит на станции с инопланетянкой и не знает, что с ней вообще делать много канцеляризмов и лишних слов, много "воды", основные предпосылки Контакта притянуты за уши. описания откровенно скучные и невнятные. автору бы потренироваться не мешало. текст читается тяжело ну тема Контакта одна из ключевых в НФ, хотя тут автор умудрился ее опошлить много канцеляризмов и лишних слов например: Когда-то давно, на заре компьютерного века, была популярна такая игра — человек общался в чате с собеседником, и пытался своими вопросами, анализируя ответы, понять — с кем он общается, с компьютерной программой или с настоящим человеком. Человечество тогда пыталось создать так называемый искусственный интеллект, ИИ — «Когда-то давно, на заре компьютерного века, была популярна такая игра — человек общался в чате и пытался понять — с кем он общается, с компьютерной программой или с человеком. Человечество тогда пыталось создать так называемый искусственный интеллект, ИИ» — сравните разумной и мало чем отличимой от нашей вы считаете нашу цивилизацию разумной? обосновать сможете? Две могущественные расы Вселенной, мы еще и могущественная раса Вселенной? что за натужный пафос? учшие умы человечество заседали круглые сутки и пришли к единственно правильному мнению, что дружелюбный контакт и обмен знаниями должен быть в приоритете, и, что военных действий нужно избегать любой ценой. автор вообще в каком мире живет? Обучить того настольным играм, известным человечеству, попытаться освоить внеземные развлечения. Интересная и почетная, для любого патриота, миссия. ну конечно, инопланетяне вышли в космос, а тут придурок их настольным играм будет учить заранее не планировать, а больше доверять интуиции, быть открытым и искренним настолько, насколько это было в интересах человечества. Намечать заранее два «заранее» подряд иной Вселенной откуда еще и Вселенная иная взялась??? Но, поскольку опытного Артема обыграть в этой игре было невозможно обыграть можно любого Быстро освоившись и набив руку, Артем и в этой игре стал с завидным постоянством обыгрывать своего противника. какой умница. Она могла часами просиживать у зеркала, словно видела это достижение земной цивилизациизеркало это величайшее достижение? кстати, а как они в шахматы играют в невесомости? В этом заключается их тайное инопланетное оружие. как наивно Инопланетянка обладала редким неземным даром нафиг тут неземным? А ты знаешь, что в мире есть целая туманность с запахом клубники? в каком именно мире? Амна оделась во что-то сложное и наряднОЕ 1
4596 Лайфхацкер ----- Рассказ будто бы подростковый или около того. Не очень интересно было читать, т.к. нет особого развития сюжета. Все замешано на выяснении каких-то отношений между землянином и инопланетянкой, которая ничем не отличается от землянок. Страноватый слог автора и местами не легко читаемый текст. Внешность героев не предстает перед глазами, но предстает их характер. Не понятно к чему было про шоу, чаты и ботов, они просто не несут никакой смысловой нагрузки к выясннию отношений между главными героями. ИИ - это сокращение "искуственный интеллект" и если написано целиком, то к чему абривиатура? Да и не показаны знания по данной теме, скорее, это было просто упомянуто для фантастического стиля. Теоретически соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4060 Nadda ----- Сюжет ни о чём. Название не соответствует содержанию. Идея поверхностная. Никакой динамики, развития, кроме того - куча ляпов и орфографических и пунктуационных ошибок. С запятыми и окончаниями автору нужно поработать. В начале текста автор пишет, что контакт спровоцировал "Прорыв во всех сферах общественной, научной и культурной жизни", а потом вдруг оказалось, что есть какие-то проблемы, которые нужно срочно решать, причём эти проблемы не конкретизированы. И тем более осталось не ясным, к каким результатам привёл состоявшийся эксперимент, были ли решены те самые не обозначенные проблемы. Слог не сказать, чтобы плохой, но и до шедеврального не дотягивает. Герои безликие. Читается рассказ легко, но бездумно, потому что мыслям зацепиться не за что. Я бы не назвала это фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4017 Renata ----- Сюжет местами интересен, местами откровенно скучен. Начало хорошее, очень хорошее, если отталкиваться от идеи, а не изложения. Автор замахнулся на нечто большое, но не справился. Именно так могу охарактеризовать работу. Может, не стоит употреблять слова давнишней и неземлян? Слишком уж упростили образ инопланетной девушки. Психует и дуется, не про инопланетян это. Смысл теряется. И то, что логика не свойственна их расе, совсем уж перегнул автор. Рассказ мог бы получиться, но не получился. Начало есть, дальше - пробел. Взаимодействие с инопланетными существами и эксперимент в виде совместного проживания- интересная задумка. Сюжет, в целом, мог получиться интересным, если бы Амну не превратили в неуравновешенную истеричку, не упростили бы инопланетян до уровня клубники и новых духов. Слог не тяжелый. Читается без затруднений. Посыл хороший, но не больше. Описания присутствуют, как внешнего вида инопланетян, так и сути эксперимента. Но морали у рассказа нет. Не стоило сводить сюжет лишь к эксперименту. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3921 Ракель ----- Мне рассказ очень понравился, хорошо написан. Добрая история, интересный сюжет. Эмоциональный. Наверно, для многих мужчин женщины кажутся существами с другой планеты. Читается легко. Я ждала, что герои в конце поженятся. Но автор правильно закончил, оставив читателю возможность додумать самому. Спасибо, автор, за приятную историю. Хотелось бы узнать продолжение, что расскажет инопланетянка жителям своей планеты о землянах. Почему она так защищала свои секреты, и в чем они заключались? Рассказ соответствует жанру фантастики. Если напишите продолжение, я с удовольствием прочитаю. Буду ждать. 10
3812 Маркиз Монокль ----- По сути, перед читателем эссе о тяжелых взаимоотношениях между парнями и девушками, только для чего-то замаскированный под рассказ о пришельцах. Девушки – сложные существа, где бы они ни обитали, говорит автор. Гигантский замах и безапелляционное сужение масштаба. Поначалу автор с легкостью раздвигает пространственно-временные рамки, чтобы затем подвести к мысли, что девушки – вредные существа, запросто манипулирующие парнями. Формально текст условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2219 Андрей Ваон ----- Неплохой набросок. Но я увидел в нём всего лишь неоконченную проекцию шутки, что "мужчины и женщины с разных планет". Всего лишь намётки. Нет сюжета, есть экспозиция и намёк на завязку (сейчас вот-вот они порежут друг друга и планеты пойдут войной"), но нет, тут же всё и кончилось. Простой язык, без сложностей, читать легко. Не хватает внешности главных героев, хотя, казалось бы, в таком рассказе это очень важный момент. Автор, вообще, любит общие слова "милое" лицо, "игра наподобие"… А нет деталей, нет и погружения читателя в повествование. Нет веры… Ну, и почему Антон такой неподготовленный к истерикам чисто женским? Ведь он же должен быть лучшим из лучших… Соответствует, хотя, если убрать будущее и описание всех этих инопланетных дел, то останется сценка из дома отдыха. Я бы "фиф" таких на раз-два отшивал. 6
Общая оценка 102

Нечисть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12946 Diez# ----- Довольно забавный рассказец про инопланетных парламентеров. Короткий правда, и немного недоделанный, как мне кажется. Особенно порадовала последняя сцена с собранием инопланетян. Написано как и должно быть в коротеньком рассказе - с чувством, с толком, с расстановкой. Вроде бы ничего лишнего, орфография и пунктуация в порядке вроде. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12792 Saphels ----- Могут ли представители внеземной цивилизации, находящейся на более высокой ступени развития, чем мы быть беспросветно глупыми? Да, они точно могут. Попытка трех незадачливых инопланетян установить контакт с американцами закончилась фиаско, когда их приняли за переодетый к Хеллуину старшеклассников. Идея хорошая, но исполнение немного натянуто. Непонятно должен ли читатель смеяться или расстраиваться из-за глупости собратьев по планете, неспособных заметить долгожданный контакт с инопланетянами. Сюжетное исполнение, в принципе, адекватное. Подозрительная глупость инопланетян спишем на неготовность галактического сообщества общаться с землянами. Построение текста не вызывает нарекание, текст читается легко, не хватило только юмора. Поскольку рассказ видится больше как юмористический чем любой иной. Было бы лучше, если в ходе своего маленького путешествия инопланетяне бы ответили на большой философский вопрос случайного собеседника или продемонстрировали источник бесконечной энергии. То есть чтобы читателю стало грустно оттого, что люди не понимают, что перед ними инопланетяне. Смесь юмора и грусти могла бы разнообразить рассказ. Похожие рассказы только про советскую действительность можно встретить в старых сборниках фантастики. Хороший способ набить руку и поразмышлять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11803 dmitriy.bogutskiy ----- Банально. Мило, потому как оммаж к "ИП" . Но банально. Предсказуемо. Вообще тема Хеллоуина как бы взывает к таким первоплощениям и путанице - но она много кому взывает и много кто уже отозвался. Сюжет есть. Богомолы за главного героя. Ну ничо так, без претензий, простенько, потому и глаз не режет. Пожалуй ничего лишнего, но впрочем и задача была посильная, хотя как показывает этот же конкурс, даже так можно такого накуролесить... Научная фантастика. Софт НФ точнее. Удачи. 6
10769 Рыжиковна ----- А это было неплохо, знаете. Краткость - сестра сами знаете кого. Поэтому и я долго не буду разъясняться. Первая половина рассказа была немного тягучей. А вот вторая - совсем иначе. И вкупе работа вышла интересной и простой. Её даже можно рекомендовать к прочтению, как вариацию на тему... Ибо не стыдно. Удобное повествование порадовало отсутствием дерущих взгляд ошибок, коих на этом конкурсе было встречено вдоволь. Спасибо автору за плавность истории. Отдельный поклон за проработку текста. Соответствует. Кто как не гигантские богомолы мило и прекрасно переместили нас из суровой реальности в мир возможной фантастики и потенциального контакта в инопланетянами? Уважаемый автор, у меня сугубо астрономический вопрос: Что подразумевается под галактическим циклом в придуманном вами мире? Заранее спасибо за ответ. Вдохновения. 8
10496 Tracker ----- Сюжет не новый, уже встречался, но все равно забавный. Раскрутить его не получилось, но финал неплох. Но можно было поярче. Не могу сказать, что понравилось, но и отторжения не вызвало Средний такой слог, неяркий, с канцелярскими оборотами, но в целом не противный, читать можно. Описания слишком широкими мазками, можно было чудовищ на конференции поподробнее описать. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10204 Tetra ----- Такое... Еще один рассказ, про который мне нечего особо сказать. Не вижу ни интересных мыслей, ни неожиданных ходов, ни особенной фантастической идеи. Ни о чем, увы. Написано легко. Не понравились эти имена "Кщщ" или как-там. Не смешно и не несут никакой нагрузки. Вообще если честно особого юмором не прониклась. Забавно, но избито донельзя. Было, было, было сотни раз. соответствует Очень ожидаемо. Очень. 4
10006 Александр Добсон ----- Забавно, но не более. Тема-то интересная, конечно, но даже я- человек со скромным читательским багажом, встречал несколько рассказов с подобным сюжетом и парочку фильмов ужасов… Читается легко, это плюс. То, что богомолы — не школьники, было понятно сразу же после их обнаружения, хоть автор и упорно продолжал их называть старшеклассниками. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9676 Нелли ----- Задумка интересная, напоминает рассказы Брэдбери о мальчишках и детстве в маленьком городке, а вот у исполнения есть недостатки. Интрига раскрывается рано, по повествованию быстро становится понятно, в чем заключается основная сюжетная неожиданность. По поведению "старшеклассников" даже больше, чем по их описанию, ясно, что они вовсе не старшеклассники, шутка (все еще довольно забавная) о неудавшемся хэллоуинском вторжении очевидна задолго до конца рассказа. Повествование перегружено штампами, кажется, из всех фантастических книг и фильмов сразу. "Готический вампир" - образ вампира уже подразумевает темные цвета и отпечаток "готичности", потому что первые готы были панками, повторявшими образы вампиров Энн Райс; луч света вырывает что-то из мрака в каждом втором тексте о неожиданном вырывании чего-либо (чего угодно) из мрака; "реалистичность костюмов воссоздана на высоком уровне" - стилистически громоздко, стоило бы переделать попроще. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9234 gertruda ----- Тема контакта с инопланетным разумом не нова для художественных произведений (книги, фильмы, анимация), поэтому в выбранной тематике сложно создать что-то новое, сказать своё слово. Итак, США, Хэллоуин, группа похожих на богомолов контактёров высаживается в небольшом городке. Момент, когда странный облик пришельцев признают за добротный костюм для праздника тоже не нов, вспомнить хотя бы фильм "Эта смешная планета". Дальше начинаются вопросы. Если вы ищите связи с правительством, почему не высадится в самом крупном городе - мегаполисов у нас хватает? Почему перед контактом не изучить тв и радио передачи, проанализировать их, выбрать среди мировых лидеров наиболее лояльную личность и тогда преступать к контакту. А изучение культуры, традиций, обычаев, науки... Как инопланетяне с таким подходом в космос-то вышли, как наладили контакт с другими цивилизациями. Пошатавшись по округе и получив свою порцию сладостей, богомолы отбывают, естественно, не добившись никаких результатов. Совет галактики принимает решение отложить контакт на более подходящее время. Совет кстати целиком состоит из пугающих людей монстров - и это я тоже где-то встречал... Пускай рассказ и не несет ничего нового в плане сюжета, но он обладает своей харизмой и долей юмора. Язык легкий, ненавязчивый, без явных огрех. Возможно не стоило первый напряженный момент контакта сразу переводить в фарс с шатанием от дома к дому в погоне за сладким, а развеять грозный образ гигантских богомолов лишь к утру, но это лишь мнение. Текст воспринимается легко и не вызывает затруднений в усвоении. Рассказ фантастический, с темой контакта, разности культур и проблем взаимопонимания. Никаких новых мыслей и идей в этом рассказе я для себя не почерпнул, но читать было приятно. 6
8981 Smorodin_p ----- Графомания и причем очень плохая. О чем это все было? Текст настолько типичный и ничем не примечательный, что вылетает из головы мгновенно и со свистом. Тавтологии, аховые предложения, эпитеты не к селу ни к городу. Все максимально плохо в этом тексте. Даже стилизация не факт, что поможет, все настолько пресно Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7356 Сабина Янина ----- Работа похожа на анекдот: во время колядок прилетают инопланетные существа, чтобы наладить с нами контакт. Их принимают за колядующих. Наряд подростков, которые ходят по домам за гостинцами, пришельцы понимают как признак отказа от своей земной внешности, надевая на себя личину различных инопланетных существ. Это вызывает у инопланетян возмущение и они откладывают на многие сотни лет следующий контакт. Сюжет мне не интересным, хотя и немного смешным. Если честно, я не поверила в подобную ситуацию. Слог автора легкий, читается легко. Но описаний людей, кроме маскарадных костюмов нет. Как нет и описание характеров и т.п. Откуда пришельцы взялись, прилетели на корабле? где их корабль, как отправились обратно? не понятно. Наверное, если бы они приземлились на НЛО, то веры им было бы больше. фант допуск присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6838 Тихомир ----- даже не знаю, набросок на тему … . написано нормально, но, скучно, автор пожалел фантазии. Возможно просто не пожелал ее напрягать. Придраться, по большому счету не к чему, но и восхищаться нечем. невыразительный слог автора угнетает, хочется, чтобы автор был смелее. среда, - трудно сформулировать, вроде и есть, а вроде и нет. читается и все, ни легко ни трудно, говорю же, придраться не к чему. соответствует уважаемый автор, если продолжишь работать, раскроешься. почему-то в этом уверен. удачи 3
6744 oldone ----- Это хороший забавный добрый рассказ с интересным сюжетом и героями. Есть конечно элемент недостоверности: развитые цивилизации сообразили бы про Хэллоуин итд. Но, я думаю, автор это и сам понимает это, в этом и шутка. Язык хорош! Много сочных описаний и забавных перечислений персонажей. Приятно читать, когда усталые Чубакки возвращаются домой. И все в таком роде. Читается легко и приятно. Соответствует Спасибо автору, приятно такое читать 9
6633 Ник Ромаззо ----- Интересный рассказ по типу несостоявшегося контакта. Не самая светлая мысль для инопланетян – завязывать дружеские отношения с землянами в канун дня всех святых. C.;tn рассказа отнюдь не нов, но легко и с юмором подан. Автор использовал свое полное право на вымысел! Считаю, что всего в этом рассказе достаточно – и описание насекомовидных инопланетян, и детворы в самых невероятнейших костюмах. Вместе с довольно-таки предсказуемым финалом – получился легкий юмористический рассказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5851 frederika ----- Рассказ показался мне очень забавным, оставил после себя приятное впечатление. Интересные но, к сожалению, безуспешные приключения инопланетян на Земле. Очень порадовал серьезный и бесконфликтный коллектив инопланетных созданий. С одной стороны, мне понравилось детальное описание всего происходящего, а также легкое и позитивное настроение автора. С другой стороны - где же смысл? Рассказ повествует нам о том, как на Землю прибыли инопланетяне, которые были похожи на богомолов. Они попытались наладить контакт с правителем, но тщетно. К счастью, они оказались довольно-таки милыми и достаточно безобидными существами, как и говорили. Пришли с миром и ушли с миром. Думаю, как раз некой конфликтности или скорее комичности не хватало данному рассказу. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4842 Влад Костромин ----- Двое мальчишек, Стив и Ли, одевшись, на колядки шли. три темных встретили фигуры, сперва решили - это дуры. Короче, тема Контакта раскрыта полностью. Три несчастных трезвых инопланетянина не смогли победить тупое суеверие ритуала. а жаль... канцеляризмов много, описания затянутые и скучные, на такой теме можно было оттянуться по полной, но автор скатился в не смешной юморок и не смог вытянуть тему. О чем искренне жаль, посыл был неплохой писал про это уже. тема Контакта ключевая в НФ, так что соответствие полное Ростом все трое годились во взрослую баскетбольную команду. Худые, высокие старшеклассники тавтология дорогие многофункциональные телефоны что за телефоны такие? 3
4582 Лайфхацкер ----- И не интересно и не не интересно, подходящего слова, а кроме "забавно" и не найти. Забавно, что такой конец, но ничего интересного в остальной части рассказа. Слог автора терпим и с читаемостью, вроде, нормально, но в целом, сюжет скучноват. Все вытягивает неожиданная концовка. Очень похоже на высмеивание каких-то принципов и законов, задевая и закономерность. Соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3983 Renata ----- Так неплохо начал автор, и так скомкал конец, что жаль идею и сюжет стало. Сюжет о пришельцах, инопланетной нечисти был вполне интересным в самом начале. Хэллоуин и эмоции Ли и Стива переданы, атмосфера создана. Начало детской истории. Богомолы понравились. Описаны хорошо. "Мы прилетели с миром… Кщщщщ… Сопроводите нас к вашему правителю… Кщщщ" - фраза рассмешила не только Стива и Ли, но и меня. Ну можно ведь было придумать что-нибудь интересное, закрутить сюжет, а то остановился автор на этой фразе и дальше не пошел. Именно после этого момента и покатились мы с горы. Слишком уж мирные вышли богомолы, и дело не в отсутствии агрессии, а в бессмысленности дальнейшего неразвития сюжета. Именно Неразвития. Потоптались богомолы на месте и улетели домой. Финальная сцена с заседанием нечисти ни к чему не привела, никаких итогов не подвела, интриги не создала. Пришельцы проверили нашу планету и решили вернуться к ней позже. Ну как так? И все? А мораль сказки какова? Финал откровенно слит автором. Совет одобрил решение, а дальше? Некая научная экспедиция? А цели былиу этой экспедиции? Или богомолам не повезло, что они в ночь на Хэллоуин попали? Про биологическое оружие получилось уж слишком, так как речь идет всего лишь о сладостях. Недалекие какие-то пришельцы получились. Слог хороший, читалось легко. Рассказ не получился - это уже другой вопрос. Автора посетила мысль, идея, и он даже неплохо начал ее развивать. Богомолы хорошо описаны, мне даже не по себе стало от их усиков. Но на этом, пожалуй,все. Сюжет стоит проработать, наладить все-таки контакт с людьми и убрать эту сцену с заседанием нечисти (от чего же они нечисть?). соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3903 Ракель ----- Трое инопланетян прилетели на Землю и пытались установить контакт с землянами в ночь Хэлуина. Но их приняли за старшеклассников в костюмах. Кончается история докладом инопланетян на галактическом совете. Они решают отправить на Землю новую экспедицию и обвиняют землян, что те используют сладости в качестве биологического оружия и маскируются под представителей других цивилизаций и этим оскорбляют их. Рассказ мне в целом понравился, но чего-то не хватает. Может быть, ярких событий. Нет особых эмоций. Инопланетяне повели себя не разумно, прилетели без разведки и подготовки, в неудачный день. Они не пытались наладить контакт никак, кроме одной заученной фразы. Сама тема очень интересная. Мы так мечтаем о контакте, но каким он будет, как правильно контактировать, если мы будем главными или если контакт попробуют установить с нами, мы совершенно не представляем. Автору удалось смоделировать ситуацию. Вполне возможно, что и более активные попытки боголомолов были бы тщетными, хорошо хоть не побили и в богомольник ( в смысле обезьянник) не отправили. Соответствует жанру научной фантастики Если бы текст вызывал больше эмоций поставила бы высший бал. Автор, слог у вас хороший, детали прописаны замечательно и рассказ в целом интересный. Добавить бы в него более отношения между друзьями или близкими: обиды, зависть, предательство, любовь. Может быть, богомолы поссорятся...., все что угодно, но чтобы нам читателям было за что переживать. 8
3870 Nadda ----- Ух, а мне понравилось! Тема контакта с внеземными цивилизациями настолько избита, что придумать что-то новое весьма сложно. Но автору это удалось! Получился забавный рассказик и достаточно необычный. Автор явно с потенциалом. Есть небольшие недоработки, которые, впрочем, не портят рассказа и могут быть легко исправлены. Мне очень понравилось имя пришельца - Кщщ Шшшщ, можно было бы ещё какие-нибудь имена ввести в рассказ, чтобы не единственный герой был с именем. Ну да, фантастика, а что же ещё! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3581 Маркиз Монокль ----- Несколько испорченный многократным повторением анекдот про то, как игрушечная нечисть на самом деле оказалась нечистью настоящей. Расхожий сюжет про замаскированных инопланетян-исследователей, популярный чуть менее, чем история про эльфов и гномов. Ничего примечательного. Повествование старательное, без видимых изъянов и без видимых же достоинств. Чтобы спасти столь стандартную историю, нужна особая авторская оптика, изюминка, а этого в «Нечисти» нет. Ругать автора не за что, хвалить – тоже. Жанр условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2218 Андрей Ваон ----- Приятная и остроумная миниатюра. Может быть, нету глобального конфликта, но зато есть лёгкое настроение. Если чего и не так, то вот построенного по всем правилам сюжета, но для такого объёма достаточно. Только вот объёма мало. В целом, ровно написано. Не хватило глубины характеров героев. Ведь и маленьком объёме это можно показать. А вот атмосфера сложилась, есть фактура и реальность происходящего хорошо воспринимается. Фантастика есть. Улыбнулся, хороший рассказ. 7
Общая оценка 119

Заказ для бесогона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12939 Diez# ----- Увидев название подумал: уж не про Никитку ли Михалкова с его программой рассказ. А когда прочел, то понял, что да, лучше бы был про Никитку. Слишком детское, наивное фэнтези. Совсем не зацепило, прости, автор. Повествование неровное, автор путается во времени. Очень наивное вступление, некрасивые диалоги, маты... И стремление придать рассказу напыщенного интереса, мол, совсем другая история... Совсем не то. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12784 Saphels ----- Среди высококвалифицированных охотников на нечисть кого только нет. Приблудные паладины, заезжие монахи, прохожие ангелы. Демоны там тоже есть. В этом рассказе автор пытается описать тяжелые будни плывущего по течению фентезийной жизни Хейдора Уилсона. Его классический образ восставшего из Ада дополнен потугами автора придать своему протагонисту крутость и устрашение. В итоге получается нелинейная белиберда из множества натыканных не связанных адекватно между собой эпизодов. Так, таящийся Хейдор заходит в таверну, где убивает несколько обывателей, обывателей настолько ненавидящих бесогона, что пытающихся всеми силами его убить. Однако, позднее королевские стражники реагируют на изгоя иначе. В итоге получается, что случайные посетители таверны могут броситься на неубиваемого сверхсильного тренированного убийцу нечисти, а вот королевские стражники не в состоянии оказать ему сопротивление и боятся его. Обнаружение мной большой красной залупы посреди текста повергло меня в религиозный шок "А что так можно было?". История Хейдора Уилсона это сырая концепция, которой нужна серьезная доработка. Автор терзает сонный разум читателя куда более интересными историями, чем рассказ про Хейдора. Тут тебе и Люцифер и Торил бесогон, конечно я хочу услышать их все вместо этого ужаса. Они вполне могут оказаться хорошими и годными. Предисловие вгоняет в тоску, куда более мрачную, чем тоска людей в эпоху прЕзрения. В тексте много ненужных пока подробностей, он изобилует ляпами, как например носимый главным героем на поясе мушкет. Мушкет. На поясе. Носимый. Кровавое мрачное фентентези. Не то, которое нам нужно, но то которое мы заслуживаем. Бесогона надо было назвать Никитой. 1
11787 dmitriy.bogutskiy ----- Попытка такого по-взрослому пацанского, цыничного дарк фэнтези. И целая "Красная страна" Аберкромби смотрит на эту попытку к бегству в брутальный мир настоящих мужыков со слезами умиления. В сюжете внезапно просматривается Ван Хельсинг, который ведет себя как Ведьмак, который встревает как Беовульф. Перегружено оформлением, названиями глав, и диалогами. Заклинаниями. Нарочитым натурализмом. Арабскими цифрами вместо римских. Автору еще очень много нужно узнать об оформлении текста, прежде чем с полной ответственностью и самоотречением ступить на эту дорогу скорби. Вольный пересказ "Ван Хельсинга". Дарк фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11771 Tetra ----- Рассказ ругают, но чисто сюжетно - мне понравилось. Как ни странно, я даже ощутила атмосферу. В целом - это выглядит как часть чего-то большего, недели как законченный рассказ, уж слишком все смято. В бОльшем объеме история бы только выиграла. А вот тут беда. Над языком автору еще стоит поработать. Описания скудные, диалоги - атас. Очень много жаргонизмов и нецензурщины, которые текст не красят, ибо использовано совершенно неумело и топорно. Нет красоты и плавности языка, но это дело опыта. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10760 Рыжиковна ----- Содержание мне не далось. Почти полностью. Среди бравых воспоминаний Хейдора, шрамов и стычек на каждом шагу, отсылок к другим историям, прерывается нить сюжета - она не кажется цельной и крепкой. Концовка и вовсе ушла, не прощаясь. Рассказ написан для того, чтоб быть написанным. А это печально. Вспоминается фраза из чудо-фильма: "Как-то он не концептуально пробежал!" 1. "мир мёртвых, что называют Иным миром и впустит в наш дом армию зла" - после уточнения необходима запятая. 2. "защитник от нечистых тварей и сир Торел" - кто такие сиры Торела - незвестно. Со второго раза стало ясно, что запятая отошла. 3. "был известный бесогон и известен был" - знатненько наповторялось. 4. "После казни, в одной из таверн называющейся “Белая голубка” весело пьют люди" - не выделено причастие. 5. "руки выглядели жутко, что и обратило внимание деда" - хромает фраза. Лучше бы "на что и обратил внимание дед". 6. "выговорил Бородатый дед" - почему определение с заглавной? 7. "-Странный он какой-то… и капюшон не снял. – сказал толстый мужик допивая свой эль." - после тире нужны пробелы. А прямая речь оканчивается запятой перед описанием в диалогах. И деепричастие обрамляется в запятые, если в середине предложения стоит. Но тут оно в конце, поэтому не хватает одной. 8. "...отпил из кружки и продолжил – чем мне должна приглянуться твоя история?" - Прямая речь в диалогах после описания продолжается с заглавной буквы. 9. "продолжил толстый мужчина" - нет точки. 10. " от чего та упал на пол" - "упала". 11. "-Но ведь вы просили… – ответил юнга -Сейчас я тебя прошу, чтоб ты шёл к чёрту! - Немного проснувшись, сказал Хейдор." - пожалуйста, определитесь с оформлением диалогов. Желательно, чтоб они соответствовали правилам русского языка. 12. "перешёл из положения лёжа в положение сидя" - перешел... 13. "Вески были сбриты" - виски, как напиток. Запомните, пожалуйста. 14. "Хейдор надел рубашку, а затем кое-как натянул свои штаны, <...>, а затем повесил на пояс мушкет и пару сумок..." - затем = после = потом. 15. "меч с выгравированным заклятьем. Заклятье было написано" - повтор. 16. "-Не так часто… раз 5." и " когда мне было 7" - все числительные пишутся словами. 17. "-Красный город… красивое место. – сказал Джимми -А ты знаешь, что красный город был основан" - если Красный город - это название, то почему разностное написание - с заглавной и нет? 18. "у создателя красного города была очень красная залупа" - хм... Лишнее. 19. "достал меч и приставил меч" - не надо так. 20. "Войдя во дворец, Хейдора встретил герольд." - кто вошел во дворец - Хейдор или герольд? Выходит, что второй. 21. "-Ждите тут! – сказал герольд и убежал чуть дальше по коридору." - прошедшее время. "Король сидит на троне в ожидании Хейдора..." - настоящее время. - Абзацы стоят друг за другом. 22. "-Пусть войдёт! – приказал Ведекинд 2" - мои глаза! ...тут меня постигло уныние от ошибок в тексте... 23. "Хейдор без спросу, уже вошёл в зал." - запятая лишняя. 24. "-Могли бы, и подождать!" - аналогично. 25. "-Королева, вы… – говорил советник королевы, пришедший следом -Идиоты! Молчать! Только он сможет спасти мою дочь!- Кричала королева" - оформление. 26. "Хейдор посмотрел на шторы, не пропускавшие солнечный свет. Бесогон подошёл к шторам." 27. "Хейдор посмотрел на шторы, не пропускавшие солнечный свет. Бесогон подошёл к шторам." - шторы, шторы, шторы... 28. "нож в косяке создали некую преграду" - "создал"? 29. "Хейдор туту же обернулся" - ту ти ту-ту. К сожалению, работа соответствует теме конкурса. Но написана она столько топорно и слабо, что приобщать её к действительно фантастическим рассказам не хочется. Но придется. Уважаемый автор, я пойму ваше негодование в ответ на мой отзыв. Но и вы поймите меня - читать было трудно, цельности в сюжете нет, и добавление мата очарования вашему труду не прибавило. Если вы хотите создать более весомую фантастику, то следует уважительно относится к своему языку, и к читателю в первую очередь. Удовольствия от вашей работы получить не удалось. И в идеале вы действительно думаете, что такой рассказ может одержать какую-нибудь победу? Этот вопрос следовало задать сразу перед отправкой работы на конкурс. Трудитесь. 1
10495 Tracker ----- Ох, ну как ни неприятно оставлять полностью негативный отзыв - это именно он. Очень жаль времени, потраченного на такую редкостную муру. Сюжет с трудом угадывается, но повествование ниже всякой критики. Мутные роботы без лиц (да, в черных плащах) делают какие-то автоматические немотивированные движения с непонятными целями, зачем-то дерутся и лезут умирать, какие-о странные существа зачем-то вселяются в тела людей. Ни начала, ни конца, неестественные диалоги... Ну, слов нет, в общем. Слог на ноль. Удивили никчемные грубости не к месту. "Отрубил руку девушке, от чего та упал на пол и заорала" - эта сцена навсегда останется перед глазами примером того, как не надо писать. Одним словом, впечатление самое негативное. Ну, фэнтези же. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10005 Александр Добсон ----- Рукалицо. Очень грубо слеплено. Начало хорошее, как в фантастических боевиках. Но заканчивается это хорошее очень быстро и начинается скукота и предсказуемый банальный сюжет. И, казалось бы, автор мог бы всё исправить финальной сценой изгнания бесов из принцессы. Но это оказалось главным провалом рассказа. Сцена должна вызывать ужас и страх, необходимо больше деталей процесса изгнания и описания самой принцессы... Фантазия у автора развернулась очень широко, но ничего нового и интересного. Постоянная путаница с временем повествования, то рассказ идёт в прошедшем, то в настоящем времени. Грубые слова и пошлая шутка про красный город, совсем не делают рассказ брутальным, скорее глупым. Множество ошибок. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9674 Нелли ----- Сюжет преподнесен просто и плосковато, интрига как таковая отсутствует, для темного фэнтези не хватает описаний, продуманности, осмысленности диалогов, ощущения эмоциональной вовлеченности героев в происходящее. Мотивация есть только та, которая плавает на поверхности, отсутствие внутренней мотивации, сложности, многоуровневности героев бросается в глаза. Не хватает описаний, те, что есть, набросаны наметками, скомканно. Короткие диалоги, которым не хватает смысла, причем смысла не хватает не как у Тарантино, когда бессмысленность формы несет дополнительное эмоциональное содержание, а от слова совсем - герои запросто принимают и убийства, и опасность, и неожиданные сюжетные повороты. Ко всему они относятся так легко, как будто в курсе, что они в тексте не проживают жизни, а ждут, пока абзацы подойдут к концу. Соответствует по концепции, сам рассказ очень сырой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9130 gertruda ----- В некотором царстве, в некотором государстве жили были жадные короли, хитрые принцессы и отважные охотники на чудовищ. Судьбы их сплелись в тугой клубок противоречий, из-за чего разразилась нешуточная война. Но это совсем другая история... Опасаясь контрразведки, избегая жизни светской, Под английским псевдонимом "мистер Джон Ланкастер Пек" Охотников на бесов в этом мире ненавидят, убивают при первой возможности, но при этом знают в лицо. Бесогон Уилсон приезжает в небольшой городок, чтобы попасть на торжественную расправу над одним из свои собратьев. Главный герой настолько крут/туп (выбрать на свой вкус), что приходит в бар, где отдыхают линчеватели, чтобы... нарваться на драку, не особо заботясь о последствиях. Короче, клуб на улице нагорной стал общественной уборной... Но работать без подручных - может, грустно, может - скучно. К бару подъезжает на коне юнга с корабля, который должен отвезти Уилсона в Красный город. Почему не пешком, а фактически на средневековой "тачке" - непонятно. Пока добираются до порта, Юнга Джимм учиняет бесогону фирменный допрос, выуживая подноготную, при этом непонятно, кем он приходится бесобою. Вот и первое заданье: в три пятнадцать, возле бани... Не успев отчалить, корабль прибывает в столичный город. Бесогон сетует, что не выспался, однако, повыпендривавшись, идет на встречу к королеве. По пути во дворец - опять анкетированный допрос от Джима, окончательно потерявшим берега. Возле дворца стоит стража, и Уилсон, как и в случае с баром корчит из себя "торпеду", не боясь нарваться на всю смену королевской стражи. Но к его счастью (и к несчастью читателя) бесогона опять признают в лицо, и пускаю (с оружием!) к королю. И еще. Оденьтесь свеже, и на выставке в Манеже... С королём он тоже ведет себя, как последнее хамло, не смотря на то, что после оказания услуги, венценосная особа может впасть в немилость и устроить незадачливому экзорцисту веселую экскурсию в пыточные дворца. Но не успевает Хейдор окончательно взять абонемент на дыбу на ближайшие несколько лет, как в зал врывается истеричная королева, на всех орет и падает в ноги нашему прощелыге. Что и говорить - образцовое поведение! Но тут не до расшаркивания, принцесса в беде - надо спасать! Надо сесть, связать шофера, разыграть простого вора... Принцесса привязана к кровати и окружена пожилыми мужчинами подозрительной наружности. Любители фильмов для взрослых довольно потирают руки, но Уилсон обламывает и тут. А дальше начинается форменный "Константин". Джон Константин разит беса солнечным светом, говорит с ним на плохом финском, загоняет беса в зеркало. Прямая цитата налицо. Потом погоня по городу, ведьмачьи знаки, ванхельсиновские замашки - и бес поражен количеством сплагиаченного добра... А за это, друг мой пьяный,- говорил он Епифану,- Будут деньги, дом в Чикаго, много женщин и машин... Победитель победил и завоевал завоеванное! Вот и сказочке конец... Но это совсем другая история... Автор, правда, банальнее истории трудно придумать. Я понимаю, что нот всего семь, и массовая культура оказывает на нас огромное влияние, но можно аккуратно цитировать, а можно вырывать куски с мясом и пытаться оживить Франкенштейна. Пациент скорее мертв, чем жив... Язык очень схематичный, рваный, рубленный топором. Неуместные вставки "расскажу потом", "это было прошлым летом". Диалоги примитивные, на отвяжись. Тут может радовать только одно: автор смел и самоуверен, когда дело касается творчества. Ему бы еще поднатореть в чтении хорошей литературы, поучиться писать, и с такой энергией, я думаю, у него все получится! Рассказ ведьмачьего жанра, я бы даже сказал фэнтезийного. Жаль только, что кроме заимствованных идей автору показать больше нечего. Учиться, учиться и ещё раз учиться! 1
8978 Smorodin_p ----- Если я захочу почитать про ведьмака, то я прочту "Ведьмак". Автор настолько неумело копирует архаичное героическое фэнтези, что даже не хочется об этом писать. Так не пишут уже лет десять Средний текст, средний слог, очень просто и очень типично. Написано ну очень непрофессионально, одно "предисловие" заставляет биться в судорогах и ругаться матом. А дальше все не становится лучше Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7309 Ракель ----- Рассказ начинается интересно. Вступление хорошее. Но дальше много ругательств, что мне особенно не понравилось. Жестокое убийство с подробностями. Если переписать текст, получится интересная история. Задумка есть, но язык не очень. Много повторений. Что смутило: Сир Торел был известный бесогон и известен был воскрешением принцессы Агнессы.- "известный" и "известен" повторение. Хейдор надел рубашку, а затем кое-как натянул "свои" штаны, при этом упав пару раз. Накинул "свою" кожаную куртку, а затем повесил на пояс мушкет и пару сумок. Я бы слово свою и свои убрала. Мне кажется, смысл от этого не изменится. Джимми направился обратно к кораблю, а Хейдор направился к дворцу. - дважды слово отправился. Как вариант: Джимми направился обратно к кораблю, а Хейдор во дворец. Хейдор быстро достал меч и приставил меч к горлу второго стражника. - лишнее слово меч. Предлагаю так: Хейдор быстро достал меч и приставил к горлу второго стражника. Хейдор посмотрел на шторы, не пропускавшие солнечный свет. Бесогон подошёл к шторам. Лучше подошел к ним. -Сир Хейдор! Я… - говорил король, хотя войти в комнату. Хотя войти в комнату.... как-то неправильно. Можно чем-то заменить слово хотя. (стремясь, желая). выглядывать существо. - лучше высматривать Жанр сказка, хотя и очень жестокая. Не знаю, соответствует жанру или нет. 5
6829 Тихомир ----- начало пошло интересно. Драка в таверне получилась не убедительно. На мой взгляд, не был полностью реализован потенциал сюжета драки. Непонятно – «… тишину прерывает стук … - … дёргая Хейдора …», мне показалось, или мальчишка будит хозяина стуком в дверь и тут же дергает его? На мой взгляд в повествовании имеется путаница, автор периодически сбивается и пишет от третьего лица, - «… Король сидит на троне в ожидании Хейдора. В зал забегает …», когда по большей части повествование ведется от второго лица. Непонятно, - «… Я не думаю, что… - говорил советник. -Сейчас, сир, за вас думать буду я …», кто кому что говорит? Интересная задумка, над изложением надо поработать. Последовательность - то, как разворачивается сюжет рассказа, как-то пересмотреть, подача смущает. Более ярко, объёмно, полно высвечивать события, не стоит сдерживать фантазию. Видно, что фантазии у автора достаточно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6777 Сабина Янина ----- Сюжет мне не понравился, потому, что он мне показался скучен: описывается мир, в котором уничтожают бесогонов - людей, изгоняющих бесов из людей, т.к. эти бесогоны тоже наподобие бесов и даже хуже: насилуют и убивают людей. Уже в этом у меня идет неприятие, т.к. изгнание бесов из людей - это великое дело, которое по силам только святым людям. Завязка: знаменитый бесогон приходит в таверну и убивает всех людей. Потом идет на корабль и отплывает в Красный город, чтобы изгнать беса из принцессы. Зачем он вообще заходил в таверну, и зачем там всех поубивал, непонятно. Приплывает в Красный город. Идет во дворец. Кульминация - изгнание беса. Несколько заклинаний, разбитое зеркало, поцелуй принцессы, погоня и убийство беса. Развязка - получил щедрое вознаграждение, куда дальше пойдет - неизвестно. Прости, автор, но язык произведения такой корявый, что местами вызывает либо смех, либо недоумение. Например, - "Хейдор ловко вытащил меч из ножен и вспорол жирдяю живот. Следом он ловким взмахом меча отрубил руку девушке, от чего та упал на пол и заорала." - слово "вытащил" не подходит, тут мгновенное действие, лучше - выхватил, к примеру. Отрубленная рука упала на пол и заорала? "-Хейдор убрал свои вещи на место и направился к выходу." - какие вещи? меч и мушкет? ничего себе вещи. - "Хейдор вышел из таверны и встретил юнгу с корабля, на котором Хейдор отплывает в Красный город. -Сир Хейдор. – слезая с лошади, сказал мальчишка. -Зря слез, мы уходим. – сказал Хейдор." - слово "встретил" не подходит, т.к. оно определяет неожиданную встречу. А по тексту мальчишка приехал за гг. "-Кхм… как вы стали бесогоном? – спросил Джим. -Слышал что-нибудь о Торельской школе магии? -Конечно! - Вот и оно самое." - что значит "оно самое"? "-Во сколько лет пришли в школу? -Я там с пелёнок. Торел… нашёл меня в лесу." - что значит с пеленок?! "-Сладкую тишину прерывает стук." - почему тишина сладкая? Если стук прервал сон, тогда уж пусть лучше штамп "сладкий сон прервал стук". -"Хейдор перешёл из положения лёжа в положение сидя." - ну не описывают так проснувшихся и севших на кровати! "Вески были сбриты, а остальные волосы короткострижены." - может виски? коротко стрижены? -"Хейдор надел рубашку, а затем кое-как натянул свои штаны, при этом упав пару раз." - странно, такой вояка, а не может нормально штаны надеть... -"Накинул свою кожаную куртку, а затем повесил на пояс мушкет и пару сумок." - зачем ему столько сумок? "– Кстати… как там тебя зовут?" - почему он все время спрашивает имя мальчика? что вы этим хотите сказать? что он глуп? что у него память плохая? что он пренебрежительно относится к мальчику? "И где же ты бывал? -Честно сказать… Мы обычно плаваем 3 маршрутами." - странный ответ, и где же он бывал? " -Ха-ха – саркастично посмеялся Джимми. -Сарказм на сарказм? Справедливо. – подметил Хейдор." - не поняла, почему смех на скабрезную шутку гг это сарказм на сарказс? и в чем справедливость? -"Хейдор быстро достал меч и приставил меч к горлу второго стражника." - выхватил лучше. -"Войдя во дворец, Хейдора встретил герольд." - судя по описанию, не герольд, войдя во дворец, встретил Хейдора, а Хейдор, войдя во дворец встретил герольда. -"Ждите тут! – сказал герольд и убежал чуть дальше по коридору." - чуть дальше лишние слова. -"В зал забегает герольд и, спотыкаясь, падает перед королём на колени." - нечаянно, что ли упал, потому, что споткнулся? -"Герольд встал на ноги и побежал к двери, но Хейдор без спросу, уже вошёл в зал." - на ноги - лишние слова (на что же ему еще встать). -"Хейдор был приятно удивлён. В первый раз перед ним падает на колени знать." - какой же он воин, когда любит, чтоб перед ним на коленки падали? "-Но… - советник впал в ступор." - это как? "-Ну и… - начал Хейдор. -Сир Хейдор, ваше мнение по этому поводу никого не волнует! Прошу пройти со мной. – сказал король и направился к лестнице." - о чем речь вообще не понятно. "-“Ваше мнение никого не волнует” Бе-бе-бе… - передразнивал Хейдор, а затем пошёл за королём." - не герой, "а детский сад, штаны на лямках" (с) "- Король, королева, Хейдор и парочка стражников поднялись по лестнице, и подошли к комнате, около которой стояло куча священнослужителей и различных магов." - "парочка" не подходит; "куча" не подходит; " различных" не подходит. И в принципе священнослужители никогда не будут стоять с магами, т.к. они идеологические враги. "-Серьёзно? – улыбкой спросил Хейдор. Королева оторопела от улыбки Хейдора. Хейдор сильно рассмеялся и подошёл к связной принцессе, затем заглянул в глаза." - почему оторопела от улыбки; "сильно" лишнее слово; м.б. к связанной принцессе? - "Король и некоторые пастыри хотели вмешаться, но королева горой встала перед ними." - горой??? -"Бесогон посмотрел на королеву, затем обратно на принцессу и снова на королеву." - "обратно" лишнее слово. "Королева быстро стала всех пинками выгонять из комнаты." - не может королева выгонять пинками! не так воспитана, это надо понимать! "Хейдор подошёл к девочке и перерезал верёвку. Взял принцессу на руки и подошёл к зеркалу. -Сойдёт. – сказал Хейдор. Бесогон достал из сумки некий эликсир и выпил его. -Как же я это ненавижу… - сказал Хейдор и одним ударом разбил зеркало. Бесогон бросил очнувшуюся принцессу и посмотрел в разбитое зеркало, затем выдохнул, словно избавился от внутренней боли." - как гг смог достать эликсир и выпить его, а потом разбить зеркало, если него принцесса на руках? Принцесса очнулась, а он ее на пол бросил? Зачем? Просто поставить на ноги нельзя было? - "Принцессы поднялась с пола и вся в слезах прыгнула в объятия родителей." - ну что это такое!( Принцесс кидают на пол, те поднимаются с пола и прыгают на родителей( - "Хейдор подбежал к бесу и пнул его ногой, тем самым перевернув." - как это? фант допуску соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6736 oldone ----- Сюжет ясный, приключенческий в стиле фэнтези, но слишком простой. Напоминает РПГ-игру, где говорят компьютерные персонажи. Похоже это фанфик на Ведьмака. Здорово было бы, если бы сюжет сначала цеплял читателя, давал какую-то интересную приманку. Рассказ похож на главу книги, а желательно бы, чтобы он был цельным с четкой идеей, пусть даже очень простой. Читается легко, но язык очень простой, мало описаний, что не дает читателю возможности погрузиться в мир. Еще стоит переработать диалоги, они не выглядят естественно, для этого можно продумать характеры и судьбу персонажей. Тогда не будет надобности так явно вводить объяснения происходящего. Это можно было сделать более изящно. Соответствует. Фэнтези. Спасибо автору, было интересно 2
6632 Ник Ромаззо ----- Сюжет достаточно банален, но он есть, и, причем, не лишен амбициозности. Рассказ мог бы быть интересен для определенного круга любителей фэнтези и мистики, но автору еще много предстоит поработать и над идеей, и над способом ее выражения. Описание клишированное, лапидарное, словно сценарий для проходного мистического боевика. Автор не обременял себя ни эстетическими, ни нормативными рамками. «Королева быстро стала всех пинками выгонять из комнаты» - далеко не самый ужасный вульгаризм в тексте. Из плюсов отмечу динамичность сцены с разбитым зеркалом. Было интересно. Остальное нет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5855 frederika ----- Рассказ о том, как изгоняющий бесов отправился в замок, чтобы спасти принцессу, в которой поселился бес. Что ж, идею интересная, но реализация оказалась совсем иной. Непонятно многое в этом сюжете. Зачем была показана неоправданная жестокость в таверне? Если знаешь, что тебя там никто не любит и что все равно придется всех убить, зачем тогда вообще было туда заходить? Чтобы показать, что главный герой, Хейдор Уилсон, является не только бесогоном, но и жестоким убийцей? Зачем тогда показывать, как он спасает принцессу? Я не смогла понять данный рассказ, к сожалению. Что же касается описания, то оно было добротным. Автору хорошо получилось передать атмосферу всего происходящего. Однако, больше было похоже не на рассказ, а на серию. Словно есть какое-то большое произведение об этом мире, разделенную на множество частей, описывающих случаи из жизни данного бесогона. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4846 Влад Костромин ----- В непонятном мире существуют, завербованные из всякого сборода, некие бесогоны, которые помимо грабежей и насилия изгоняют каких-то бесов. Хейдор Уилсон, бесогон, которого обозвали "пид...м", устраивает резню в таверне. потом на корабле, перемежая путешествие пошлыми шуточками, приплывает в Красный город. встречается с монаршей четой, изгоняет демона из принцессы натужные описания, банальный и клишированный сюжет, пошлые шуточки, которые ситуации совершенно не выправляют. читать этот образчик героической фэнтези по настоящему скучно да, это фэнтези, хотя, будь моя воля... беса из крестьянки на острове Виедмер. Люди боялись тварей лезущих из Иного мира, мира мёртвых… бесы и мир мертвых все-таки с натяжкой объединить можно Нужны были специалисты в сфере оккультных наук, экзорцизме, магии на крови и борьбе с разного рода тварями. магия тут при чем? зачем мешать все в одну кучу? много канцеляризмов еле превышавшей 300 человек еле это сколько? Помимо этого начинались войны королевств и прочее какое прочее? Сир Торел был известный бесогон и известен был воскрешением принцессы Агнессы вообще-то воскрешением был известен лишь Он но людям нужен был защитник от нечистых тварей и сир Торел, бесогон ушедший в отставку за несколько лет до свержения короля, создал школу, где обучал людей борьбе с нечистью. до чего бредовое описание Эра призрения.1336 год (от начала второй войны с нелюдьми) то были бесы, теперь нелюди. автору бы неплохо определиться, кто с кем воюет После казни, в одной из таверн называющейся “Белая голубка” почему не написать просто «После казни, в таверне “Белая голубка” »? сожжён один из бесогонов. Один из тех, кто когда-то боролся с нечистью. После казни, в одной из таверн называющейся “Белая голубка” весело пьют люди, отмечая сожжение бывшего бесогона тавтология с зпт проблема Следом он ловким взмахом меча отрубил руку девушке, от чего та упалА на пол и заорала рука упала и заорала? ответил Хейдор и снял с пояса мушкет. автор видел мушкет? как его можно носить на поясе? к тому же с временами постоянно путаница то будущее, то настоящее, то прошедшее Сир Хейдор. – слезая с лошади, сказал мальчишка откуда у юнги лошадь? Хейдор и мальчишка поскакали к кораблю. на чем Хейдор поскакал? Чуть позже Хейдор обустроился и они отчалили. 2. На следующий день. Корабль пришвартовался у причала. они только отчалили, какой причал? Лицо Хейдора было изуродовано большим шрамом, через всё лицо, идущее через правый глаз лицо, идущее через правый глаз? ВИски были сбриты затем кое-как натянул свои штаны мог натянуть чужие? языке нечисти у нечисти есть свой язык? и что такое нечисть: нелюди, бесы, теперь еще и нечисть 3 маршрутами, раз 5, 2 стражника почитайте правила написания числительных Можно убрать его от моего горла? его? Ведекинд 2 это что? нечеловеческим голосом закричал демон внутри принцессы а где он у нее «внутри» был? редкостная муть в целом 1
4557 Лайфхацкер ----- Чем-то напомнило Ведьмака Сапковского, однако его интересней читать, чем этот рассказ. Какие-то моменты отослали и к Острову Сокровищ, но в целом, это все выглядит как некая пародия. Слог автора грубоват и текст читается не гладко. Много ругательств, что не критично как для рассказов Сапковского, однако, у него красиво обыгрывается, а у автора весьма грубовато. Быть может это сгодится за набросок рассказа, который надо привести в порядок, додумать и внести изюминку. Пародийная фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3864 Nadda ----- Н-да... нет слов... Шедевр наоборот. Если бы это было написано чуть лучше, думаю, многие писатели предъявили бы автору обвинение в плагиате, так как в данном рассказе нет абсолютно ничего нового. Неоправданные грубости, штампованные диалоги, глупости на каждом шагу. Одно это предложение чего стоит - "Королева быстро стала всех пинками выгонять из комнаты". А вот это - "Я и так часто слышу различные истории путников, что трахались с девкой после убийства дикой собаки, случайно забрёвшей не в ту деревню" - вообще бессмыслица. Э-э-э ... вроде фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3768 Renata ----- Сюжет есть, а вот подача плохая. Тема бесов, нечисти - тема на века. Интерес не угаснет. Вижу идею и мысль, которую пытался донести до нас автор, даже картинка складывается. Автор повествует нам о бесогонах, не преминув дать краткое описание в начале. Название рассказа вполне оправдывает содержание. Заказ бесогона - один из тысячи возможных. Финал не раскрыт, возможно, из-за требований к объему. Автор не успел и решил уложиться в небольшой абзац, что испортило картину вовсе. Может, предоставить читателю немного информации о следующем заказе, и отправиться в путь уже с целью, а не с фразой "Впрочем, это ужа другая история…"? Огромное количество ошибок и ляпов. "еле превышавшей 300 человек" - пусть их будет просто 300 и пусть они не будут маленькой армией. "Помимо этого начинались войны королевств и прочее" - ненужное предложение, наводящее на ненужные автору вопросы. Не называйте бесов нелюдями и тварями, есть и другие синонимы, такие как демон, нечистая сила, нечистый дух, лукавый, враг. "Мужчина не был похож на старика" - почему он должен был быть похож на старика? " Его внешний вид и поведение в этот своеобразный праздник вызвали недоверие и у остальных." - ненужное предложение. Откровенный мат и ругань лучше не использовать в литературе. Это не так сложно, тем более, красочности это не придает. Не ясно, зачем бесогон в этот бар пришел. Отомстить? Если просто выпить, то смысл? Он ведь знал, кто ожидает его внутри и чем это закончится. Не складывается. Видимо, показал свое мастерство. Про Красный горол можно было бы придумать легенду, было бы интересно. Сцена в королевстве - хаос слов. Королева -то отчего у вас так ругается? Посдержаннее стоит ей быть, все-таки королева она. Как и Король. Не получились образы. Слишком много внимания уделили герольду, ни к чему. Пары реплик ему бы хватило. Цифры должны быть прописью. Времена смешиваете. То в прошлом, то в настоящем повествуете. "Королева быстро стала всех пинками выгонять из комнаты." - стили разные. Выделяется из общей картины. В целом, эпизод изгнания беса не плох. Вполне устраивает. Как и сам сюжет. Грамотно изложить не удалось, но это, как вы выразились в рассказе, уже другая история. Ругательства, грамматические ошибки, ляпы, смешение времен - все, что могу сказать о повествовании. Есть атмосфера и есть картинка. Есть идея, хоть и не нова она. Автору бы переписать рассказ, изложить правильно, убрать лишнее. Тогда вполне получится история про заказ бесогона. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3576 Маркиз Монокль ----- Если я захочу прочесть что-нибудь из фэнтези меча и волшебства, я обращусь к Роберту Ирвину Говарду. И не потому, что я сноб, а потому, что этот жанр служит пристанищем для юных авторов, которые не хотят заморачиваться с построением художественного мира, с созданием характеров, с наведением логических мостов между частями. «Заказ для бесогона» – типичная некачественная поделка из серии фэнтези меча и волшебства. Повествования как такового нет. Есть набор эпизодов, кое-как состряпанных, есть шаблонные диалоги, есть нелепые намеки на викингов. Рассказ походит на невзрачный халат из провинциального секонд-хенда. И на такой найдется потребитель. Условия конкурса соблюдены (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2216 Андрей Ваон ----- Сюжет можно выразить тремя словами: Бесогон изгоняет тварь. И много других слов, получается, написано просто так. Не толкают идею эти слова. К чему в начале экшн? Показать характер бесогона? Но лучше это сделать в действии, которое и идею двигает. Два в одном. Да и сюжет не имеет конфликта. Ведь ни малейшего сопротивления у ГГ при движении к цели. А к чему эти недосказанности? А есть ли трансформация героя? Слог неровный. Скачет время – то настоящее, то прошедшее. Авторская речь близка к речи ГГ, что немного коробит. Обтесать животрепещущие подробности, которые и атмосферы не создают, добавить конкретики. Соответствует. В голову постоянно лез Михалков. 4
Общая оценка 45

Гамаюнов цвет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12934 Diez# ----- В принципе довольно интересно, не особо избито, и все же не зацепило. Не знаю почему. Не хватило экшена что ли. И из-за постоянных перескоков во времени путаться начинаешь. Написано красиво, литературно, особенно сцен касаемо видений с грифоном. Но читается сложновато почему-то. Местами хотелось просто пролистать длинные предложения Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12738 Saphels ----- У рассказа есть три основных сюжетных персонажа. Демьян Ободрит, представитель вымершей касты писателей славянского фентези по стопам Роберта нашего Говарда, его нынешняя пассия Людмила по необъяснимой причине решившая стать Эльмирой и Вероника, предыдущая пассия протагониста, занимающаяся фармакологией. Главный герой совершает волшебные путешествия в страну грифонов под действием чудо-травы. Демьян является эрзац-попаданцем без рода деятельности. Мотивы древнерусских сказок угадываются в эпизоде с потерей зарок-травы, хоть Ивана и просили не жечь шкурку, он все таки ее сжег, то есть не полил цветы и после этого потерял любимую. Свою судьбу главный герой не находит, теряя по дороге и вторую пассию, которой из зависти наговаривает много всяких гадостей. Проблема протагониста в том, что он никуда не движется. Он уже не писатель, он не фентезийный воин, он ничего из себя не представляет. Тяжело понять к чему стремился автор рассказа - он выстраивает большую экспозицию происходящего, но она так и не получает ход. Отсюда возникает вопрос о причинно-следственных связях и итоге произошедшего. Главный герой пережил наркотическое приключение, он не стал лучше, не стал хуже, он потерял вторую девушку и остался наедине со стратегиями. Хочется сказать "жизненно", но при чем тут фентези? Повествование дается в сегментированной ретроспективе - событие, флешбек, событие, флешбек. В итоге главный герой остается в своей удручающей реальности одинокого писателя специфического фентезийного жанра. Бэд-трип фентезийные элементы смотрятся плохо, встраиваются в повествование еще хуже. Видно, что было бы лучше, если бы это было трагическое произведение о падении одинокого писателя. Тяжело отнести рассказ к фантастическому жанру - наркотические галлюцинации этому мешают. Какие стратегии предпочитает главный герой? 3
11774 dmitriy.bogutskiy ----- Честно говоря неинтересно читать о вымышленном писателе, о его надуманных проблемах, фэнтезийных опасностях, банальных искушениях, еще более банальных решениях, да еще с такой дистанции которую автор выбрал для изложения, словно монотонный пересказ слышишь из другой комнаты. Герой скучный. А скучный герой - мертворожденный текст. Стиль торопливый, избыточный, речь персонажей одинаково надрывная, словно все рыдают в один голос. Без особенной описательности и образности, пересказ сухим языком репортажа. Название хорошее. Фэнтези. Или ромфэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10730 Рыжиковна ----- В первой четверти рассказа очень скучно. Даже грифон не спасал ситуацию. Итак, теперь о логике... Судя по ретроспективе, Демьян уже бывал в потустороннем мире, тогда почему его удивило повторное появление? Вопросы "где я?" и "как я сюда попал?" не говорят о его долгосрочной памяти ничего хвалебного. Изначально казалось, что Демьян - прям наицентрейший персонаж, но после появилась Вероника, и начала откровенно тянут на себя одеяло. Эльмира - которая, кстати, судя по гуглу, вовсе не "пьянит мир" - появляется между делом, и прочувствовать её сложно. В результате мы имеем недотянутое одеяло на Веронике и смутно сосуществующего с реальностью Демьяна. Славянское фэнтези - здорово. Исполнение подкачало в своей структурированности. Повествование мягкое, плавное. Но не захватывающе. Портят штилевую картину текста оформление диалогов, лишние ! и многоточия, выглядящие несерьезно. 1. "Придя не много в себя" - "немного" слитно. 2. "отлете в сторону" - опечаточка. 3. "не знавшим поражений в своём искусстве...." - зачем столько точек? 4. "стараясь не шуметь он вышел" - утеряна запятая. 5. "фентези … От каждой эпохи" - пробел лишний. 6. "Анна опустила поднос на столик, плавно и неторопливо поставила перед ним большую чашку кофе и сахарницу и удалилась." - есть намек на ещё одну запятую. 7. "Эль Мира, - и тут же продолжала, - А вы знаете" - нужна точка после описания в центре речи. 8. "- Дёмушка, ты не представляешь, где я сегодня была! - глаза её сияли, улыбка была довольная и весёлая. (Зачем здесь абзац? Далее продолжается её же речь.) —Это было что-то!..." 9. "поднимая к нему свое очаровательное личико, - так вот, Наташа пригласила" - снова нет точки в описании, и речь должна продолжаться с заглавной буквы. 10. "Демьян замерз. Одевая халат" - чтоб и халат не замерз. 11. "- Нет, - ответил Демьян, ему почему-то сейчас не хотелось быть рядом с ней - чуть позже, я еще почитаю. Эля, поцеловав его, ушла спать." - потерялся абзац. 12. "открыл дверцу навесного шкафчика и не глядя взял чашку" - деепричастие не выделено запятыми. 13. "бросил в нее ложку растворимого кофе, долил кипятку" - откуда кипяток? 14. "- Демья-а-ан? Ты где? - раздался певучий голос Вероники, (Тут абзац лишний опять.) - Демьян, - снова позвала она." 15. ""Попался"- пронеслось у него в голове." - запятая после завершающей кавычки. 16. "Любимым её блюдом били колдуны". 17. "все посмотрела, но не уйти не могу" - следите за отрицанием отрицания. По логике Веронике просто бежать с рынка хотелось. 18. "пел он на столько убедительно" - "настолько" слитно. 19. "- Ты уже не веришь в то, что пишешь и говоришь! — сказала ему Вероника. Не думая ни секунды, он ответил:" - абзац нужен. 20. " снова и снова: "Что я ищу? Что я ищу?", но он не мог ни понять" - должно быть тире после вопросов, на мой взгляд. 21. "и проронив больше ни звука" - что-то пропущено. 22. "В туже секунду" - тугая секунда, м... 23. "В туже секунду" - снова. 24. "Ты милый, уже на грани," - обращение недовыделено. Конечно, приходы и сны героев можно не засчитать за приверженность к жанру, но им ведь помогал волшебный цветок не-аленький от загадочной Пелагеи-грифона. Поэтому признаем соответствие рассказа жанру конкурса. Уважаемый автор, будьте внимательны к своему детищу. Вычитывайте его вслух, прислушивайтесь к словам. Или терпите годик до следующего конкурса. Не надо так, как сделано в этом году. Но попытку засчитаем. Спасибо за историю. 4
10489 Tracker ----- Идея банальная и даже в ней суть нераскрыта. Была одна хорошая девушка - потерял ее - появилась другая, которая непонятно зачем ему нужна, скучает по первой. Цветок привнес, конечно, фантастический элемент, но только в виде снов, слабовато. И совсем нераскрытой осталась тема: зачем такой инфантильный истерик им обеим был нужен, особенно Веронике, судя по всему, неплохой девушке? Не очень реалистично в этой части. Слог неплохой, местами только мелькают канцеляризмы, но сильно это не портит. Описания схематичные, таймлайн почти на всем протяжении непонятен - что за чем идет, флешбеки и сны мозаично сменяются настоящим временем.Хотелось бы более прямого повествования, и не таких схематичных неспровоцированных истерик. О мучениях писателя, который не может писать, есть хороший фильм "Послушай, не идет ли дождь" - это чтобы представлять реальную ломку. То есть прочитать можно, но не понравилось. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10176 Tetra ----- Очень скучно. Очень. Читать про отношения мне линчо неинтересно, особенно когда они так кустарно поданы и не имеют ничего общего с реальностью. Даже трипы здесь - набор клише, не несущие ни смысловую, ни просто красивую описательную функцию. В героев я не поверила. Больше, собственно, и ничего сказать. Язык легкий. Имеются интересные образы. Понравились описания. Диалоги, увы, не понравились. Видна женская рука) Огромный минус текста - очень размазанное повествование. Много лишнего, нет четко оформленной мысли и идеи. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10000 Александр Добсон ----- Ну Едрит-Ободрит! Этот рассказ достоин экранизации в качестве телесериала на канале «Россия». Сами посудите. Начинается всё с приходов писателя-неудачника Ободрита. Он лежит в постели с некой Эльмирой и пытается понять с чего это его так глючит… Вспоминает один из своих первых трипов, начавшийся на деловой встрече с этой самой Эльмирой. Описываются события прошлого, где он понюхавпослушав духи «Гамаюнов цвет» попадает в мир радужных поней. Ага. Далее действие переносится в настоящее и он вновь унюхав вышеупомянутые духи переносится в другой мир. Но понять от чего его так меняет он до сих пор не может видимо у этого средства сильные побочные эффекты. Дальше-больше. Он вспоминает Веронику-Пельмешек, его бывшую, помешанную на травках. И, казалось бы, вот уже наш герой близок к разгадке тайны! Но нет, рано. Действие переносится в прошлое — где Едрит-Ободрит был таким же неудачником писакой, вспоминающим какие-то свои прошлые заслуги. Рассказывается о жизни Ободрита с Пельмешкой. Пельмешка ищет какие-то травки и находит нужную. Параллельно повествование переносится на жизнь Вероники (подруги Ободрита), рассказывается о том как она эту траву искала. И вот, однажды Ободрит понюхав эту траву переносится в сказку и делает не верный выбор, определивший его дальнейшую судьбу. После этого Вероника бросает ГГ и сама пускается в невероятный трип с гигантскими говорящими грифонами, сказочной фэнтезийной местностью и сомнительными перспективами. Понял ли Ободрит от чего его выносило всё это время не понятно. Но в финале его бросает и нынешняя подруга… Повествование сбивчивое и раскиданное. Очень много событий и перемещений авторского взгляда, от одного персонажа к другому, от настоящего к прошлому. Тяжело к восприятию. Соотвествует Автор, спасибо. 3
9672 Нелли ----- Сюжет запутанный, в женщинах Демьяна соорентироваться сложнее, чем в поколениях бесконечной семьи в "Сто лет одиночества" Маркеса. Не всегда понятно, сколько их все-таки было и зачем они в сюжете, хотя ближе к концу присутствие Вероники объясняется неожиданным образом. Этот сюжетный ход мне понравился очень сильно: Демьян представлен читателю в свете его литературного опыта, он явно представляет себя витязем-викингом-воином, но оказывается неспособен на решительный шаг, который делает его внешне тихая и спокойная, не склонная к авантюрам подруга. Описания фентезийной реальности во сне яркие, сочные, хотя немного смутил грифон: я расценивала сны-видения как славянское фэнтези, а грифоны больше свойственны для средневековой европейской символики, хотя их превые изображения и пришли с Крита. Описания быта и жизни вне снов более предсказуемые, Демьян все больше и больше открывается как антагонист, может быть, даже слишком прямолинейно: с другой стороны, его эгоизм и инфантильность имеют много примеров в реальной жизни. Несмотря на то, что мне хотелось бы видеть героев написанными более тонко, я не могу не признать что образ Демьяна достаточно справедлив для нашего общества. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8973 Smorodin_p ----- Мило, но непрофессионально. Простой и очень прямолинейный сюжет и дурацкая стилизация без погружения оставляют впечатление непрофессиональности автора Плохо владеет текстом, так что переусложеяет, где надо просто, и перегружает всякими шаблонными эпитетами. Текст от этого кажется большим школьным сочинением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8860 gertruda ----- Хотелось бы пройтись по всему тексту рассказа, но боюсь, что это займет слишком много времени, так что - кратенько. Есть у нас писатель Демьян, в жизни которого появляются женщины-вдохновительницы, одна другой краше. Пельмешек - быт создаёт, да информацией снабжает, Эля - ублажает, да в соавторы набивается. Но все писателю не то, все не это. То он за собой ухаживать не может (не служил видать), то конкуренции в лице любовницы не потерпит (а кто готовить будет, если все в доме писать возьмутся). Короче, разогнал всех муз и остался один-одинешенек, бездарный писака, погнавшийся за длинным рублём. Не рассказ, а скрытый гимн феминизму! Девки в рассказе и талантливые и рукастые, и за мечтой готовы пойти, хоть на край света. Одна беда: в доме мужик - тряпка! То он бездельничает, то графоманией мается, то приходы ловит, даже цветы не поливает. А жизнь-то кипит, жизнь требует умных и серьёзных текстов. Народу нужна серьёзная литература про гамаюн-траву... А вот и нет! Как показывает время, общественное бытие определяет общественное сознание. Лучше всего продаются легкие и скабрезные книжонки, без малейшего намека на глубину. И кушать тоже всем хочется. И можно ли винить Ободрита за его выбор коммерческого писаки? Пописал бы, разжился капиталом, а там, глядишь, и за серьёзную литературу взялся бы. А эта его двойственность: то призывает вдохновлять и создавать уют, то разрушает порядок вокруг себя и разгоняет всех муз - беда с ним одна! Если хотите моё мнение, то введение в повествование Вероники и связанная с ней сюжетная линия - лишнее усложнение и перегрузка текста. Нового она ничего не внесла (только выставила писателя еще большим ничтожеством), а запутать - запутала. И это, Пельмешек - божество, ну-ну! Теперь Демьян с лёгким сердцем может сказать: "Мне богини помогали, но не поддался я!" По моему неискушенному мнению рассказу сильно не хватает динамики и экшена. Где могли быть приключения героя под действием травы - пустое пережёвывание одних и тех же идей. Очень тягомотно, персонаж серый и даже не пытается блеснуть, в отличии от своих спутниц. Не интересно за ним следить. Вот и получается, что есть у нас история, которая могла бы лечь в основу лыра с фэнтези уклоном, но предпочла мутировать в поучительную сказку про нерадивого представителя мужского пола. Язык неплохой, но иногда кажется что описательная часть топчется на месте, растягивая и без того разросшийся "хронометраж". Но в целом - без видимых смысловых и стилистических огрехов. Не погружает в поток событий, из-за проседающей динамики и отсутствия движения в герое. Перенасыщенность "источниками вдохновения" и путанных деталей тоже не идут тексту на пользу. Любовное фэнтези с уклоном в реализм. Самое фантастическое в рассказе - как такой "писатель" смог привлечь таких женщин к своей персоне? Фентези, славянские легенды и при этом гендерный триллер! Странный, но интересный замес! 5
6998 Ракель ----- Рассказ мне понравился, оторваться не могла, пока не дочитала до конца. Слог хороший. В конце ждала чего-то доброго, но, конечно, понимаю, что если бы главный герой- Демьян вдруг исправился, автор бы не смог донести до читателей свою идею. Когда-то Ободрит был влюблен в Веронику и писал рассказы с удовольствием. Но слава и деньги испортили его. Он разучился ценить красоту в людях. Описания очень красивые,возможно, немного не хватает чувств. Если бы Вероника и Эля сильнее проявляли любовь к главному герою было бы трогательнее. Вероника - почти идеальный персонаж, но она не поняла, что с Демьяном что-то не так. Людмила тоже этого не понимает. Он обидел их, и они ушли. А он остался наедине с пустотой, несущей его в пропасть. Никто не вытянет его оттуда. Мне жаль его, неужели, у него больше нет шанса исправиться? Соответствует жанру фэнтези: два параллельных мира. Мне особенно понравилось, что рассказ о писателе. Думаю, для всех участников это животрепещущая тема. Описание слога Эли - красивое, яркое. "Текст был легкий, как шелк, прочный, как кованая решетка, живой и теплый, как дыхание, а ещё этот текст так естественно распахивал новый мир, что читатель запросто растворялся в нем, как крупинка соли в воде..." 10
6828 Тихомир ----- на счет – «… Я схожу с ума! …; … И мне каждый раз придется переживать ночной бред?! …» на мой взгляд перебор. Может не стоит сразу так сильно сгущать краски? Складывается впечатление, что главный герой психически не уравновешенный, истеричный, безвольный тип. Впрочем, если автор этого и добивался, тогда понятно. Переход от переживаний к анализу мне показался слишком быстрым, - «… И мне каждый раз придется переживать ночной бред?!». Ему захотелось есть, стараясь не шуметь он вышел в кухню и зажег бра над столом; мягкий, желтоватый свет создавал ощущение уюта и покоя … - … Неужели это все действительно связано с Элей? Как это началось? Когда? …». Несколько разочаровал портрет Эли, образ блондинки и тот выглядел бы лучше. С места – «… С Демьяном что-то происходило: время как будто остановилось …», придираться к тексту больше не хочется. Что за круговорот скрывается в тексте? Или мне просто показалось? Теперь понятно кто в этом произведении положительный персонаж – «… любимая чашка Вероники …», и настоящий главный герой. Интересно развивается и закручивается сюжет, очень нравится. Все, что написано до этого оставлю, пусть будет видна и понятна эволюция того, как менялось мое мнение в процессе прочтения. замечательный, на мой взгляд слог. текст читается легко и захватывающе. Интересно развивается и закручивается сюжет, очень нравится. все было, всего хватило. полностью соответствует уверен у автора есть и другие рассказы. хотелось бы прочесть 10
6631 Ник Ромаззо ----- Сюжет предельно ясен... Молодой, некогда востребованный, в настоящее же время теряющий популярность писатель дважды (в сказочном мире/сне и в реальности) ставится перед выбором: меч/любовь – или – золото/слава. Оба раза выбор сделан неверно. В итоге любимая девушка/-ки уходит, герою грозит непонятного рода опасность. А с определением тематики уже посложнее. Основной мыслью своего произведения автор выбрал осуждение корыстолюбия и стяжательства. Поучительно. Но как-то слишком уж примитивно для такого прекрасного рассказа. Текст написан превосходно, читается легко, Все средства художественной выразительности - автор использовал в полной мере. Характеры персонажей, их внешность, мысли, ощущения переливаются, искрятся, играют оттенками. Впечатление от прочтения – рассказ-цветок, рассказ-сказка. Крайне редко встречаются досадные ляпы в виде плаща «из медвежьего меха, подбитом изнутри красным шелком» Автору спасибо, и творческих успехов! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6512 Сабина Янина ----- Сюжет мне показался интересным. О писателе, который предал себя, променяв свой истинный путь на деньги, и потому потерял талант. Идея о том, что нужно быть верным себе в любых ситуациях, мне понравилась. Хотела только обратить внимание автора, что сцены произведения не всегда последовательны, а обилие ситуаций иногда может читателя сбивать. Например. В первой части рассказа описан сон гг, затем много вставных сцен, потом идет сцена, когда гг пришел из кафе, сел писать, потом стал читать рассказ Эльмиры и заснул, проснулся...мне подумалось, что описывается сон, после посещения кафе, а оказывается автор возвращается к первой сцене и продолжает ее сценой второго сна. Слова Эльмиры: " - Пойдем спать, ещё только пять утра" - меня удивили, пришлось возвращаться и перечитывать, где я в сценах сбилась. Слог автора легкий. Описания красочные. Чувствуется передаваемый цвет и аромат. Читается интересно. Немного взгляд споткнулся на следующих фразах: - "его, так сказать, действующая возлюбленная." - имхо слово "действующая" не подходит. - "Ты здесь потому, что у тебя есть шанс, но всего один из тысячи". - непонятна фраза. - "Она открывает проход в извечный город на Варанговом море, где прошедшему испытание открывается его путь. Ты нарушил данное тобой слово, и потому выбор у тебя такой: либо ты умрешь здесь, на вершине, либо, если хватит у тебя духу, прыгнешь вниз. Это твой шанс." - непонятно, какое слово он нарушил? Цветок не полил? Птица - это Варвара? Такие предположение можно сделать только после прочтения рассказа, в начале это непонятно. - "Повернувшись, он увидел, что его стопы практически касаются воды." - слово "стопы" имхо тут не подходит. фантдопуск присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6196 oldone ----- Сюжет неоправданно запутанный, автора бросает от одних событий к другим, часто непонятно, в каком времени и реальности ты находишься. Идея неплохая, но как она очень спорно выражена. Язык неплохой, читается легко, хотя и есть ошибки. Иногда присутствуют перегруженные участки текста, но это не критично. Идея не конца ясна из-за перегруженности текста. Соответствует Спасибо автору, было интересно 4
5857 frederika ----- Замысел очень интересен. Сюжет раскрывался постепенно. Рассказ начался с конца, а закончился началом. Автор попытался показать то, что чувствует обычно писатель когда ищет и находит вдохновение, когда терпит неудачу или наоборот находит свою славу. Из персонажей, конечно же больше всего заинтересовала Вероника. Даже сам Демьян не оказался настолько интригующим и привлекательным. Необычное построение рассказа от конца к началу. Интересные воспоминания главного героя. Описания были достойными самой высокой похвалы, особенно моменты с описанием волшебного мира, моментов вдохновения автора, а также описание самого запаха.Но все было слишком плавно и понятно. Сразу было ясно за каким же предметом потянулся Демьян. Слишком очевидно. Рассказа был слишком ровным, не хватало чего-то неожиданного. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4848 Влад Костромин ----- Демьяну Ободриту (считающему себя писателем без изъяна) снятся странные сны: скалы, грифоны всякие... при этом, вопреки своему возвышенному самоосознанию, спит он с Эльмирой (Людмилой). тут вклинивается парфюмерная тема, затем Эльмира выдает Демьяну свой рассказ на оценку... куча ошибок, куча пафоса, в худших традициях женской героической фэнтези и лубочной славянской мифологии все как-то слащаво, амбра эта и прочее, плащи из медвежьих шкур, подбитых шелком к сожалению, соответствует: типичная смесь ЖФ и славянского фэнтези Далеко внизу, под скалой, лежала широкая долина под скалой тут явно не к месту По каменистому руслу бежал небольшой поток, огибая одинокую скалу откуда он бежал? скала там одна, а ручеек бежит подчиняясь гравитации на краю которой стоял Демьян. мы уже из первого предложения об этом знаем — тавтология Придя не много в себя надо «немного придя в себя» отлетеЛ в сторону что она красива, как ангел ангелы бесполы в плаще из медвежьего меха, подбитом изнутри красным шелком бред в плаще из медвежьего меха, подбитом изнутри красным шелком фетишизм? чем-то напоминавшая на Веронику на? 2
4548 Лайфхацкер ----- Интересный рассказ с элементами славянской мифологии и около того, правда, немного попахивает сексизмом или просто так показалось... Иногда выбивали из равновесия переходы рассказов из сна, рассказа и реальности, но рассказ хороший. Слог автора сладкий и текст читается хорошо. Впрочем, это все сам автор в рассказе уже описал, потому как все на рассказе в рассказе и держится. Славянская мифология, образа раскрыты хорошо. Но если опустить рассказ в рассказе, то не понятна мораль - писатель все время злился и злился, что его обошла женщина, что и дает повод подумать о сексизме. Жанр рассказа напоминает "1000 и одна ночь" - рассказ в рассказе, который и является фэнтези и в данном случае, славянским. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3856 Nadda ----- Фифти-фифти. Понравилась идея с запахом духов и цветка, но автор не соединил их в тексте. Не понятно, использовал ли главный герой дополнительный шанс, который предоставил ему грифон из сна. Хотя и шанс этот выражен невразумительно - умри здесь или прыгай вниз со скалы. На мой взгляд, описание реальности у автора получается лучше, чем фантастические сюжеты. Когда идёт речь об отношениях главного героя с женщинами, а так же о его внутренних мыслях и переживаниях, то это вполне читаемо, хотя и несколько гипертрофировано, в частности, раздражительность героя больше похожа на неконтролируемую агрессию. Фантастические сны же описываются шаблонно - красные плащи, мечи, выбор судьбы и т.д. Скажем так - примитивное фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3739 Renata ----- Запутанный сюжет. Первые девять абзацев читаются невероятно тяжело. Такое ощущение, что автор все время промахивается с выбором слов и оборотов. Не идет, не получается читать. Поверхность скалы, словно стол; под скалой лежала широкая долина; бежал поток; доспех начал нагреваться;От взгляда вниз; пронеслась огромная тень; Поднявшись в вышину;Ужас заливал Демьяна, как ледяная вода; почти грациозно приземлился. И лишь предложение "И в этот момент он проснулся" освежает и дает надежду. Но далее идет повествование о горе-писателе. Слишком шаблонно. Ну почему, как писатель, так сразу мучения? Не пишется бедному гению. Не обязательно быть бездельником, чтобы писать. Некий навязанный литературе образ. Возникает некий волшебный момент в виде зарок-травы, озера судьбы. Но сводится весь рассказ с невероятному эгоисту демьяну, который не видит ничего и никого, кроме себя, непризнанного таланта. Для фантастики недостаточно просто упомянуть мифологические существа и волшебные травы. Нет ни сюжета, ни мысли, ни морали. Не ясно, что пытается донести автор до читателя. Читается тяжело. Интереса не возникает. " Пели птицы, жужжали пчелы, деловито перелетая с цветка на цветок." - предложения составлены в подобном ключе. Описания не создают картинки в голове. "Ночь была безветренная, и Демьян решил, что кто-то из соседей зажег аромолампу и запах с улицы затянуло в квартиру" - не складывается предложение, как и многие другие. Автор не создает атмосферы, просто перебирает слова. "Их встреча была чуть теплее, чем расставание" - это как? "Лимон сбросил листья, а странный цветок почти засох на солнцепеке и это стало последним опрокинувшим чашу весов камнем..." - набор слов, да простит меня автор. "Хрень для клоунов. Сухарик для обывателя. Морковка для офисного планктона" - к чему это? Не удалось повествование. не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3575 Маркиз Монокль ----- История написана с задором, участие в конкурсе не самоцель. Видно, что предмет занимает автора. Не скажу, что темы таланта, зависти, подлинности раскрыты оригинально, но скукой от текста тоже не веет. К повествованию есть замечания. Хотелось бы большей утонченности, больше полутонов. Возвышенность темы предполагает изящное воплощение, а с этим есть проблемы. А это изящество часто замещается общими местами, формульными фразами. Например, «наконец все исчезло, и наступила абсолютная тишина, в которой биение её сердца звучало, как барабан». «Все исчезло», «абсолютная тишина – слишком обтекаемые выражения, а сравнение с барабаном кажется гиперболизированным, а оттого неудачным. Условия конкурса соблюдены (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2215 Андрей Ваон ----- Сюжет понятен. Нельзя сказать, что он сильно увлекает. Простовато всё это. И главный герой очень уж плоский. Ну, прямо такой, почти карикатурный. Ему не сопереживаешь. И финала у рассказа, считай, нет. Написано неплохо, но несколько путают эти прыжки во времени, не всегда понятно, где на шкале времени описываемые события. Героини вышли ничего, и атмосфера создана подходящая. С этой точки зрения хорошо. Есть фантастика. Писательское уныние особенно хорошо получилось. 6
Общая оценка 127

Как миллиардер обанкрутился

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12915 Diez# ----- Интересная такая притча, написанная качественно и со вкусом, напомнила чем-то нашу старую добрую литературу, того же Горького или Зощенко. Я как жертва ипотеки совершенно согласен с автором:) Как уже сказал, написано как будто в стиле начала двадцатого века, такая горькая сатира, очень интересно и приятно читать. По орфографии и пунктуации только плюс. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12715 Saphels ----- Традиция высмеивать человеческие пороки, изображая животных на месте людей очень древняя, однако стоит помнить, что поведение животных, которое им приписывают, это набор стереотипов, созданных в головах людей. В группу свиньи/волки можно было бы добавить лис и хотя бы одного индюка. Однако и то, что осталось на совести автора очень хорошо сделано. Стоит отметить стилистические огрехи. Автор подражает деревенскому говору, но некоторые слова выбиваются из общей картины. В наши дни мало кто этот говор в оригинале слышал, поэтому эффект начинает теряться на незнакомых словах, которые выглядят как придуманные. Такой рассказ мог бы быть басней или социальной сказкой. От фантастики остаются только методы модификации животных дабы они стали похожи на людей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11763 dmitriy.bogutskiy ----- Читал испытывая заметное раздражение, поскольку у меня такого криптореализма пол-ленты каждый день, причем всерьез, без всяких индульгенций насчет десятых снов пенсионеров и оруэловских звероферм. Еле домучил. И зачем? Так называемый "баечный" стиль. Этим словестным барроко можно сотнями тысяч знаков поливать, не меняя тона как юкагир на нартах, что вижу о том и брежу. Гладко, быстро, монотонно. Криптореалистичный фельетон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10198 Рыжиковна ----- Это нечто. Как чудесно, что в закромах памяти есть прочитанный "Скотный двор". И сие произведение прям красиво продолжило идею Джорджа. Ох, как прекрасно... Как честно и чисто. Слов нет. Сюжет в своей сути не нов - ты обманул, теперь жди, когда тебя обманут - но приправлен таким чудом скотоводческой хирургии, что картинка рисуется прекрасно. Портит её прелюдия в качестве отсылки ко сну, но если её вычленить... Ммм... Вкусно. У меня случилось удовольствие, определенно. Ох, этот простецкий язык, даже придираться не хотелось. Самобытно так. А вот с чем пришлось повозиться, так это с поиском ошибок: 1. "Сверюжий вовсе не знакомый какой-то" - разве не стоит "не" написать слитно? 2. "— Вот я тут подсчитал, — сказывал он, — какой..." - описания в диалогах оканчиваются точками, как правило. 3. "со всех Уважаемых людей" - зачем с заглавной "уважать"? 4. "— Это моё золото! Куда прёшь! — закричал Хлевокорытин да как огреет тем слитком Подсвинкина по голове! Саданул так саданул! Такой удар случился, что в любом разе верная гибель. А Подсвинкин… будто и не почуял, завизжал только:" - нужен абзац после "гибель", потому что до этого шло описание, больше относящееся к Хлевокорытину. У Подсвинкина речь уже отдельно от описания вышеупомянутого персонажа. 5. "— Я своё не отдам! — отскочил в сторону и тут же сам изловчился и метнул в обидчика булыжник золотой." - в описании необходима запятая, слишком много действий. 6. "Ох и пошла потеха!" - запятая после междометия. Даже не смотря на упоминание о сне, я признаю принадлежность данной работы к жанру конкурса - всё-таки основная идея нереальностью пропитана замечательно. Уважаемый автор, многие ругаются на деревенское фэнтези, а у вас оно городское и в красивом обрамлении. И это очень здорово и интересно. Быть может у вас есть ещё подобные миксы в творчестве. Я желаю вам вдохновения. И успехов. 10
10171 Tetra ----- Не моя тема. Вообще. Мне неинтересно читать про банки и свиней, так что не уверена, что могу оценить достоинства рассказа в полной мере. Могу сказать лишь, что мне не понравилось, но и это будет слишком субъективно. Инверсии не нравятся мне. Предложение каждое инверсировать зачем каждый раз? Такое и читать устаешь, и еще в добавок прилипает стиль-то. Никуда от него денешься, из головы не выкинешь))) То, на чем можно было сделать интригу - раскрыли в самом начале длинющим монологом. Увы. слабое соответствие На конкурсе фантастики хотелось бы больше фантастики. 6
9908 Александр Добсон ----- Сказка — ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок. Мне опять понравилось. Да что ж ты будешь делать! Ну хорошо ведь? По Салтыковско-Щедрински с лёгким Крыловским налётом. Ну и пусть, что сравнение людей со свиньями очевидно и использовалось сто тыщ раз. Зато как живо! Ну, не скрою, местами очень «толсто» и затянуто скучно. Диалогов маловато звериных да умных. Но тут крылатые фразы нужны для их речей, а их очень тяжело придумывать. Волк вообще не заиграл. Почему он — Двурылка? Речь автора вполне себе удалась, есть места с перегибами, и не правильным отражением старо-мужицкой речи. Автор, вы дважды использовали редкое слово «подбоченились» в отношении разных персонажей. Надо в одном месте поменять, так как редкие слова и словосочетания, необоснованно, лучше не повторять, особенно глаголы — режет глаз и создаёт впечатление скуднословия текста. То, что сон, в котором происходит фантастика, в данном случае — сказка, не является фантастикой, — это заезжаная пластинка. Не хочу кого-то переубеждать, но это глупость! Уберите часть, где говорится, что это сон и — нате, держите свою фантастику, в данном случае — сказку, которая, соответствует жанру фантастике. Повествует нам сказочку эту какой-то мужчина со старорусским говорком. Сделано, конечно не без огрехов, но в рамках заданного вектора. Считаю этот прием удавшимся. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9896 Tracker ----- Рассказ не понравился. Хотя вроде бы и неплохо написан, и мораль, и атмосфера, но тема такая... гаденькая, что и читать неприятно, и как-то без интриги, только старинный слог привлекает, Левшу напомнило. Но вот что хотел сказать автор - непонятно. Слог интересный, неспециалист даже решит, что настоящее "старославянское" письмо, в этом смысле плюс. Описания средние, иногда слишком детальные (о превращении зверей в людей), иногда оставляющие неясность (странное имя волка). Поскольку неясен остался изначальный замысел, то и неясно, что лишнее. А не хватило - ну, хотя бы написать, о чем это. И - "обанкрутился" - это ошибка или авторское написание? Если второе - то почему так? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9664 Нелли ----- Рассказ в духе басен Эзопа и "Романа о Лисе", антропоморфные животные, обличающие пороки общества - это классика. Противопоставление разумных перекроенных зверей обществу вышло прямолинейным: украсть чтобы украсть, обобрать чтобы обобрать. Я бы наверное хотела, чтобы противопоставление было тоньше, но такой антагонизм соответствует жанру сатиры, так что, видимо, на вкус и цвет. Намеренно простоватый сказочный язык, не вижу смысла критиковать, потому что стилистика выбрана и выдержана явно намеренно, с умыслом, соответствующим сюжету. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8972 Smorodin_p ----- Графомания и ещё раз графомания. Где хоть что-то про сюжет или героев, все какое-то шаблонное и неживое. Персонажи - просто намётки по типовым лекалаи Отвратительное владение текстом. Ошибки одна на другой, построение предложений от которых у меня волосы дыбом встают. Текст не вычитывать вообще, если ошибка в названии. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8520 gertruda ----- Начинаю читать, вижу: Салтыков-Щедрин в полный рост с его "Историей одного города". Читаю дальше - Двоерылко вырисовался из "Синюшкиного колодца", ага, Бажов значит! Хороший рассказ, умный! Есть вопрос к тому, сон ли это был или видение? Что это за оборванец пенсионера сопровождал и все ему рассказывал? Это понятно, почему Ладкин деньги из банка забрал, но конец показался смазанным. Может стоило привязать сон к новостям по ТВ, как "элита" массово покидает тонущий корабль, под названием Страна. Пусть грустно и жестоко - зато правдиво! Сатира из текста льется токсичной полноводной рекой. Сперва было спохватился - грубовато, напрямую как-то, прямолинейно. Но потом ловишь себя на мысли, что такая манера даже нравится и хорошо вписывается в стиль повествования, отображает народный взгляд на сильных мира сего и, чего тут таить, правдиво показывает истинное положение вещей, когда в условиях экономического кризиса, падения ввп и изоляции количество миллиардеров и миллионеров только увеличивается. Возможно стоило усложнить систему взаимоотношений на этой "ферме", но тогда бы могла возникнуть перегруженность текста... Как говорится: все животные равны, но некоторые равнее. Язык интересный, самобытный, из-за чего и воспринимаешь рассказ, как произведения классиков фантасмагорических сказок. Пускай и есть спорные слова и высказывания, но это можно отнести к искажению просторечием. Более спорный момент с длинным монологом оборванца, когда тот расписывает Ладкину, что и как в "мире животных", а в это время в зале как-будто ничего не происходит, вакуум. А чуть ли не со второй половины рассказа действие полностью переносится в зал заседаний. Недочет, на на фоне общей картины на него не хочется заострять внимание. Рассказ фантасмагорический с едкими образами и мыслями. Может слишком прямолинейный - но это ему только на пользу в сочетании с подражанием народной речи. Автор, спасибо за рассказ! Порадовали! 8
6826 Тихомир ----- прикольно, девяностыми прям так и повеяло. Вначале рассказ, читался, как фантастика, а как до места –«… Вдруг в залу какой-то важный вельможа …», дошло, так прямо басня началась. Так и не понятно, басня это или фантастический рассказ? А может это сказка была, на современный лад? Суть то в чем? Или мораль? Чего-то запутался совсем к тому же, в таком виде больше похожа на агитационную прокламацию или памфлет от одного из российских псевдо-оппозиционеров. нормальный такой слог, все понятно. внешность героев описана вполне себе ярко. среда без излишеств. А если серьезно, идея интересная, во всяком случае мне понравилась, (не само произведение, только идея). Доработать автору, намеки убрать, шелуху всякую, переписать, получится фантастическая вещь. фантастическая басня (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6629 Ник Ромаззо ----- Сюжет незамысловатый: пенсионер видит сон о животных среди банкиров и магнатов (бедные свиньи, всегда они «всех равнее»), и, проснувшись поутру в холодном поту, снимает со счета в банке наличность, чтобы хранить ее уже дома. Но рассказ (а его основную часть занимает сновидение) получился интересным. Идея заговора в правительстве не нова, однако автор с помощью умело использованных выразительных средств сумел подать ее легко, с юмором и в то же время правдоподобно. Само повествование с грамотным применением просторечия и иносказания просто завораживает. Автору спасибо, и творческих успехов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6255 Сабина Янина ----- Сюжет не понравился, т.к. не поверила в него, даже в фантастике: животным на золото глубоко наплевать. И как операций не делай, голосовые связки не переделаешь, разговаривать не смогут. Идея - вся банковская и правительственная элита - звери, которые только обдирают народ и жируют за счет его ограбления. В результате все звери, переделанные в людей, при виде несметных богатств, от жадности опять превращаются в зверей. Грабят золото и разбегаются. Написано языком "простонародным", от лица деда. Есть не точности, например, -"Ладкин будто бы кивнул, а старичок подбоченился и давай рассказывать" - что значит, будто бы кивнул? Кивнул или нет? - "Однем словом, у всех на слуху. И ведь мало кто знает про настоящую его суть, а из кабанов он…" - откуда известно деду, что тот из кабанов? Откуда вообще он знает о подробностях: какие и сколько кому операций делали? кто такое этот деть, что все знает? - "Такой вот, получается, оборотень стал." - слово оборотень сюда не подходит, т.к. оборотень тот, кто в полнолуние оборачивается зверем, а потом опять в человека. А тут речь идет о том, что зверя "навсегда" переделали в "человека". - "Главное, чтобы пасть разевал и командовал сноровисто." - как долго и подробно расписывали о том, как зверю делали внешность человека, и априори приняли, что зверь вдруг сам по себе стал говорить человеческим голосом. - "На разные уловки пускаются. Иной раз пришлют Сверюжему в головной банк сколько-то денег, а там мало вовсе. И всё жалятся: дескать, дела плохо идут, в ВТО не запускают, другие страны по рукам и ногам связали, продыху не дают." - не понятно какая связь межд банками и ВТО? Как банки связали другие страны? Санкциями что ли? - "Оглянулся Ладкин и впрямь ему неладное что-то почудилось. Уж больно лица умные и холённые…" - не понятно, если лицо умное и холеное значит свинья, а не человек? фант допуск присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6179 oldone ----- Сказочный сюжет вначале интригует, но потом становится слишком затянут. Автор объясняет одни и те же вещи просто разными словами. Идея интересная в духе Салтыкова-Щедрина, но это фантастика. Читается легко, нет очевидных ошибок, из-за которых приходится перечитывать абзацы. Язык стилизован под сказочную речь и частично раскрывает характер героев. Не соответствует Спасибо автору, было интересно 5
5866 frederika ----- С трудом получилось дочитать рассказ до конца. Автор просто попытался высказать свое негативное отношение к богатым людям. К тому же, если это был всего лишь сон, то какое отношение это имеет к фантастике. Рассказ о том, как простому пенсионеру приснилось, что все богатые и влиятельные люди являются свиньями и волками в самом прямом смысле. А также о том, как они своего же хозяина ограбили. Что же написать? Могу написать только негативное мнение. Во-первых, рассказ слишком скучный. Все это мы видим каждый день. Передавать образы богатых и влиятельных людей через животных, не самая новая идея. Текст читается с трудом, но не из-за каких-либо стилистических или лексических особенностей, совсем нет. Просто эта тема слишком проста и неинтересно. Бедные не любят богатых, богатые не любят бедных - что в этом интересного? Это жизнь. Это повседневность. Даже если опустить то, что это всего лишь сон, все равно не могу отнести этот рассказа к фантастике. Слишком повседневная тема. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4852 Влад Костромин ----- Пенсионеру Ладкину после отзыва лицензии у банка "Югра" привидился (а не приснился) страшный сон: на корпоративном заседании среди топ-менеджеров и банкиров к нему подошел бомж и начал обличать собравшихся, выставляя их подлинно звериные натуры: свиньи, волки, собаки, якобы превращенные в денежных тузов посредством современной медицины. этакий "Остров доктора Чубайса". потом все передрались между собой (в хорошем смысле слова),а пенсионер успел забрать свой вклад аккурат перед санацией "БИНБАНКА" Автор взялся за непосильную для себя задачу - передавать народный говор не так легко, как кажется. тут искажением слов не обойдешься. попытка не смешным стебом выправить полное отсутствие здравого зерна в повествовании провалилась с треском (и хрюканьем) стеб вижу, фантастики - нет Как миллиардер обанкрОтился если тех всякое время их вместо тех банок основал банк владЕй сынок передавать народный говор не так легко, как кажется. тут искажением слов не обойдешься. пишите лучше так, как знаете, не беритесь за то, чего не знаете крупные фирмы-гиганты тавтология ранешно совсем под другим ранешно? что за слово такое? ОднИм словом 1
4472 Лайфхацкер ----- Рассказ читать было не интересно, т.к. в обывательской манере повествуется о житие 90-х или подражание. Со школьных уроков экономики известно, что хранить деньги под подушкой не выгодно - инфляция превратит их в простые бумажки. Не очень понятна мораль рассказа. Слог автора хороший, в стиле старческого говора, текст читается легко. Автор показал банкиров в виде свиней, которым все мало, но куда было бы интересно то, зачем им все это, зачем они собирают и каковы последствия от того, что они забирают последнее у народа. Соответствует не очень умной экономической сказке. Фэнтези, наверное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3781 Ракель ----- Текст интересный, но тема не моя. Не могу объективно судить, поскольку не разбираюсь. Напоминает басню: человеческие недостатки показаны на животных. Сюжет хорошо выстроен. Слог автора вполне понятный, но поскольку тема не моя было трудно. Не могу оценить разговоры о банках. Волку хвост ни за что, ни про что отрубили. Сама идея - так мучить животных жестокая. Вот они и отомстили своему "благодетелю". И правильно сделали. Юмор есть. Текст напоминает сказку, басню, сон.... А почему "обанкрутился"? Была какая-то идея, или это просто опечатка? 7
3721 Renata ----- Ни сюжета, ни рассказа не приметила. Кому-то, возможно, покажется остроумным и он от души повеселится, мне же было грустно и совсем не интересно. Свиньи, волки, прочий бес. Не ясно, с какой целью писал автор данный рассказ, что он хотел донести до читателя, а, главное, как этот рассказ оказался в разделе фантастики. Пенсионеру приснился сон про свиней. Не больше, не меньше. Пародия на юмор про систему гос.власти. Не удалось. Лучше бы открыто свое недовольство высказали. Так как читать было абсолютно не интересно, то и о слоге говорить нет смысла. Описание героев, окружающей среды? Мне нечего сказать. Собрались представители животного мира на заседании. Описаний нет, есть только диалоги. Невнятно всё от начала до конца. Говор только усугубляет ситуацию, затрудняет чтение. Может, не стоит включать в рассказ сей говорок про банок? не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3574 Маркиз Монокль ----- Затянувшийся анекдот. Как будто Салтыкова-Щедрина скрестили с Оруэллом, а затем для остроты придали блюду сенсационный вкус журналистского по сути разоблачения. Затея не самая скверная, только, повторюсь, затянувшаяся. Рамка с пенсионером Ладкиным выглядит лишней, потому как он выступает лишь сторонним наблюдателем, а история протекает без него. Рептилоиды (то есть очеловеченная живность, простите) отдельно, народ отдельно. Условия конкурса соблюдены (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3543 Nadda ----- Очень интересный сюжет, мне понравилось почти всё! Смешно, актуально, оригинально, автор вполне талантливо раскрыл тему. Если во время чтения перед глазами встаёт картинка, значит, писатель - художник :) Есть недочёты, но это работа для редакторов и корректоров. В целом виден авторский почерк и его умение работать со словом. Язык рассказа живой, доступный. Ошибкой считаю попытку изобразить простонародный язык, это получалось лишь местами, и то не качественно. Фантастический сюжет, выраженный в виде фантасмагорического сна - в принципе, мировая литература знает такие примеры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2214 Андрей Ваон ----- Непонятный рассказ. Такой крепкий, уверенно-ироничный слог, а что написано, непонятно. Сон, а подробности некоторые пластической хирургии. И не всё логично – а как свины разговаривают, например? Речевой аппарат? И развития сюжета нет, картинка и всё. Хари автору удались хорошо, тут нет возражений. Прописаны все эти свиные рожи очень выпукло. Фантазию автора хороша, но разлилась неподконтрольно. И, поскольку действия нет, один пересказ от этого хорошего слога начинаешь утомляться. Фантастики не заметил, сны и не такие бывают. За это скину пару баллов. Уэлс почётче обошёлся с животными. 5
Общая оценка 110

Сердце из нейлона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12893 Diez# ----- С трудом дочитал до конца. Постапокалипсис бессмертная тема для фантазии, но тут автор то ли перестарался, то ли наоборот, в общем читать трудно, и никакого вменяемого заключения. "мчсникам", "горкаиудобнееинадёжнее", "Гденашпредставитель? Начальникустановкигде?", "былив нашей работе ошибки." "чтословнеподберёшьрассказать" - само за себя говорит Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12665 Saphels ----- Мир снова кончился. На этот раз на пути человечества оказалась психотронная установка с неожиданным эффектом. Государство развалено, общество не существует как единица. В этих условиях последний приказ исполняют военные, им больше некуда идти и нечего ждать. Рассказ снабжен неплохим сюжетом и живыми персонажами в которых веришь. Я нашел два недостатка, незначительных, но все же. Первый - мало. Второй - природа катастрофы до конца не ясна. Суть вопроса в том, техногенная она или мистическая, поскольку происшествие в лаборатории указывает на техногенную, встреча с черным нечто - на мистическую. Рассказ стал бы лучше, если показали бы еще пару военных операций и добавили больше тактически ориентированного экшена. Осталось непонятным почему сердце из нейлона имеет такое важное значение для сюжета. Мистическая часть рассказа плохо клеится с основным повествованием. Например, что же такое сердце из нейлона и почему оно имеет такое значение. Тяжело понять по каким законам люди сходят с ума, группа протагониста более менее справляется с напастью, пока гражданское население полностью находится под властью неизведанного психотронного ужаса. Постапокалиптическая фантастика, вместо зомби сошедшие с ума люди. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10672 dmitriy.bogutskiy ----- Сильное влияние "Мародера" Аль Атоми, вижу я в этом тексте. Допущение о внезапной добровольной самоликвидации структур силовиков - явно оттуда. В остальном мог бы получится неплохой рассказ-катастрофа, но он слишком обрывочный, причины крушения мира толком не прописаны, я вот не понял о чем идет речь. А вот то, что все разрешилось без усилий и даже участия героя - это тот самый слив финала. Герой должен сражаться, от него что-то должно зависеть, а лучше все. Экспрессивно, торопливо, глотая слова, тут это идет на пользу тексту, хотя это не от мастерства автора, просто удачно совпадает. А вот внезапные торопливые прыжки сюжета во времени и пространстве только вредят. Постоянный рефрен с нейлоновым сердцем, напрягает, потому что смысл метафоры мне явно не вполне очевиден, непонятно зачем автор так на нем акцентируется. Фантастика, я думаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10167 Tetra ----- Экшон-экшон-мат-экшон-мат-экшон-экшон. Что произошло? Это похоже на вырванный кусок романа. Ни начала, ни конца. Сплошное действите. Кто, зачем, почему... Неясно. Посыл какой? Нету посыла. Прозвища, стрельба, беготня. Я прям как в сценарий к сериалу на НТВ прочла. Полно слипшихся слов. Не хватило ни описаний, ни нормальных диалогов, ни проработанных характеров. Будто автор куда-то спешил. Очень странные метафоры. Предложения короткие, но пустые. В тексте нет даже зачатка художественности, наверное, из-за темпа. слабое соответсвие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9905 Александр Добсон ----- Ох, ну и динамика! Мощььь. "Мир, говорили, круглый. Нет у него сторон, верти как хочешь. А нет! Мир оказался плоскостью" Сперва подумал, что пойдет обыгрыш неожиданно вернувшейся в 2017м году теории о плоской Земле. Но вроде бы нет, все перемещаются нормально, на небо не падают. Повествование от лица вояки очень правдоподобно. Бойня на секретном объекте удалась не слишком. Не понял, профессор вроде бы был против остановки оборудования, но писал приказ об его отключении, и кто его убил? Бабка с кишками — мерзко, но вполне вписывается в картину постапа. Появившийся дявол — вообще замечательно! После пророчества бабки, прямо заходит как надо, на своем месте. А вот концовка слита. Она получилась непонятной и двусмысленной. То ли всё пришло к тому, что солдат тупо глючило, то ли их нашли их товарищи и рассказали им, что они их нашли… Про слипшиеся слова говорить не буду, это и так всё видно. В остальном, повествование очень динамичное, постоянно что-то происходит, кто-то кого-то убивает. Хороший боевичок. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9659 Нелли ----- Сюжет остался не понятен. Что случилось в сеттинге, кто на кого напал? Нападение инопланетян, зомби, массовый психоз, антиутопическое восстание? Люди довольно живо обезумели, и автор до последнего не открывал почему, и... не открыл. Осталось белое пятно, сюжет как таковой не был обрисован. Если добавить в текст объяснение происходящему, даже небольшое, станет намного интереснее. Есть опечатки, стоит вычитать текст. Рваное повестовование, короткие, рубленые фразы соответствуют образу главного героя, военного, который бы очень вряд ли пустился в отвлеченные описания в духе Вальтера Скотта. Нет объяснения случившемуся, не сказано что случилось, если в тексте и были намеки, они были очень прозрачными. Если дело в психическом оружии, это научная фантастика. Если в массовом безумии, "каре Господней", то это просто фантастика. Пока не названа причина происходящего, нельзя сделать вывод. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9166 Рыжиковна ----- Сложно все это. Содержание завуалированно настолько, что трудно было разглядеть даже кульминацию произведения. Что-то произошло - катастрофа, люди попрятались, войска приступили к защите населения. Потом существо и сон. И все. 1. "Месяцназад". 2. "Этожне" - красиво. 3. "госпожа природа - истинная хозяйка всего и вся на нашей маленькой голубой планете показала зубы." -а могла показать и на другой планете зубы. Думаю, что "истинная хозяйка всего и вся на нашей маленькой голубой планете" - уточнение. И тут после него тоже тире должно появиться. 4. "- Что делать, - говорю, - товарищ полковник?" - должна быть точка после "говорю". 5. "Катастрофа мать её экологическая!" - не хватает в этой экспрессии запятых. 6. "экспериментальнуюповзрывать" - слиплось. 7. "- В любом случае, в СБ это ваша последняя задача. - сказал он, выпил стопку дорогого коньяка и застрелился." - во-первых, неверное оформление речи в диалоге, должна быть запятая в конце, перед описанием. Во-вторых, описание событий... Прям вот сказал и тут же застрелился? Неясно. 8. "горкаиудобнееинадёжнее" - даже раздробив слова, не приходит смысл. 9. "Вы из СБ? Нас предупредили, я так рад. - молодой человек в очках" - см. п. 7. 10. "- Пройдёмте, я всё объясню...- молодой человек" - убежал пробел. 11. "- Гденашпредставитель? Начальникустановкигде?" 12. "- Я не позволю!..- голос дал петуха." - см. п. 10. 13. "Воткрытый". 14. "наполуцепочку". 15. "стреляют,да ещё и мимо" - см. п. 12. 16. "нашёлся мёртвый в одном кабинете с мёртвым представителем" - повторчик. 17. "Эксперимент мать его Богу душу за ногу." - экспрессия без запятых грустит. 18. "А я воевал, я умею. - говорил он" - см. п. 9. 19. "- Умею, - говорю, - " - см. п. 4. 20. "- Эй! - крикнул он, - вы откуда?" - см. п. 19. И продолжение речи в диалоге после описания с заглавной буквы, особенно, если это отдельное предложение. 21. "- Нет. - ответил я." - см. п. 18. 22. "- Разрешаю, - говорю, - " - см. п. 20. 23. "Выснашегополка? Спарашютно-десантной". 24. "- Ага, - говорю, -" - см. п. 22. 25. "Мир сошёл с ума и у людей тоже иногда бывало фляга брызгала." - нужна запятая перед "и". 26. " Успокойся, Бабуля" - это ведь не прозвище, чтоб с большой буквы писать. 27. " былив". 28. "Вал Малька тихо шепнул в живот" - непонятно. 29. "Кто-то крикнул: "держи их!" - держать нужно с заглавной буквы. 30. "В упор расстреляли. - Бром как-то испуганно" - см. п. 9. 31. "ушизаложило". 32. "чемвоттак, когдаостаётсятолькоубегать". 33. "иправдаразучилось". 34. "Дорога в часть лежала через посёлок.Внедорожник" - пробел отсутствует. 35. "Светавокнахнебыло". 36. "Лейтенант Сомов(позывной Сом)" - см. п. 34. 37. "чтословнеподберёшьрассказать". 38. "наладится(если наладится)". 39. "личноинструкцийпросил, онжепротивоперациибыл. Нетегодо". 40. "снаряжализапасные". 41. "СлужбыБезопасности". 42. "ЯЯ щёлкал предохранителем." - зачеркнуто зачем-то? Контекстно рассказ мало соответствует жанрам конкурса. Только атмосфера в описании говорит нам о некой толике фантастики. Если считать это, то да, произведение в теме. Уважаемый автор, необходима кульминация. Требуется прям. Особенно в таком жанре, как фантастика и иже с ней. Помните об этом. И не забывайте про пробелы. Успехов. 5
8792 Smorodin_p ----- Автор явно писал о том, чего не знает. Вот сразу видно, что придумывает, а в силу того, что матчасть у него слабовата, получается ну очень клюквенно и по-детски. Первая строка и мне сразу захотелось бросить. Ну серьезно, так плохо владеть языком надо уметь. Не правильно поставленные предлоги, ошибки в обычных словах. Текст вообще не вычитывалсяя или вычитывался плохо. да, но от этого не легче (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8396 gertruda ----- Живем мы во время беспокойное, шаткое время. Можно долго говорить, что раньше и трава была зеленее и приход - мягче, но факт остается фактом: приобретая что-то новое - мы должны заплатить соответствующую цену. Гиперболизация - с ней автор явно перегнул. Мир, стоящий перед пропастью, встал с колен и сделал уверенный шаг вперед! Что произошло - толком объяснить автор не может. Какие-то пси-установки были задействованы в планетарном масштабе, или по всем каналам пустили круглосуточный показ передачи "Дом 2". Тогда почему люди и других странах начали сходить с ума? А почему спец войска не порешили друг дружку (доступ к оружию у них свободный), или они устойчивы к различным излучениям (просто телевизор некогда смотреть)? Ух, гора вопросов. С логикой в поступках героев тоже не все в порядке. Командир, не получая прямых приказов сверху - стреляется, хотя у таких спецподразделений сейфы забиты папками с приказами на все случаи жизни, даже по ликвидации стратегических объектов. Вот они летят на объект - отключать установку, не взяв с собой ни грамма взрывчатых веществ и без гранат. Понятно, что пока был жив командир, он мог им запретить, но теперь-то, когда некому. Перебив сбрендивший коллектив станции солдаты возвращаются в штаб через... Москву - очаг сумасшествия и агрессии (это я не про настоящее время). Чего они там забыли? "Взрывают" очередную лабораторию - нет, прикрывают отход смежных подразделений? Они приехали, чтобы насладиться картинами разрухи, разброда и шатаний. А, ну еще и крикливую старушку грохнуть - очень здорово! Возвращаясь из неудачной экскурсии по столице солдаты натыкаются на бывшего студента философского факультета, который пытается забороть их своей латынью, потому и получает порцию свинца. Эпизод эффектный, но к чему это, зачем? Путешествие вышло - набор сцен и сумбур. Концовка неоднозначная, не о чем не говорящая. Автор, не знаю, хотели ли вы показать то, что я увидел, но попробую обрисовать смысловую картинку. Итак, заигрывания правительства с идеями и идеологией приводит страну в раздрай и шатание (как мы видели на примере соседних с РФ республик). Информационный и пропагандистский аппарат вы заменили на и так страдающую во всех смыслах науку (она не шлюха, молоток же не виноват, что им иногда не только гвозди забивают - но это мнение героя, возможно не ваше). А чтобы переносить всю грязь действительности иногда действительно не хватает сердца из нейлона. Мысли интересные - но несущее их тело рассказа требует доработки. Повествование очень рваное поставлено, как набор сцен. Да - динамично, да - хлестко, но это не умоляет разрозненности текста. Какие несколько кульбитов совершил мир - за этим должна была последовать череда объясняющих событий, но этого нет - излишний оборот. И эти сливающиеся в одно слова! Я понимаю, что так вы хотели показать воздействие пси излучения на мозг главного героя, но это расшатывает нервы и читателю - неудобно это. Может лучше было ввести описательный приём, например, багровая пелена и шепот умерших товарищей, их бледные тени на крае периферийного зрения. Текст нуждается в доработке. Рассказ фантастический, даже несущий в себе несколько хороших мыслей, но и они, и текст нуждаются в доработке. Автор, можете меня не слушать, но в конце можно было бы добавить к мыслям героя высказывания, что мир и без науки давно сбрендил, и ждал лишь, когда лопнет тонкая нить, удерживающая его над пропастью. С уважением. 6
8315 Tracker ----- Бесконтрольный поток сознания в такой момент и от такого человека, в общем-то, очень логичен, и создает соответствующую атмосферу, это понравилось. Но все-таки это же литература, хотелось бы минимальных объяснений - и специфических терминов, и вообще всей ситуации (прекрасен пример Щербакова в "Сдвиге" - пусть и маленького человека глазами, но катастрофа объяснена в деталях и достаточно подробно для понимания). И - почему "разведотряд"? Это же скорее всего, отдельный батальон, или, возможно, полк разведки РВГК или что-то в этом роде, отряд - это для зарницы. И - командир ждет внуков и стреляется в момент, когда больше всего им нужен? Офицер? Нереально. Или редкая сволочь был. Как поняли, что мертвый - это и есть Петр Ильич? С кишками перебор, какая бы фантастика там на улицах ни случалась. В итоге впечатление очень двойственное Слог - гармоничный повествующему. Но не без косяков (вал, фляга брызгала - это о чем вообще?) Подсчеты странные ("как богатырей") - так не говорят, не до метафор в такое время. Развязка мутная, то есть ее и нет как будто: ничего радикально не изменилось, а тон вдруг поменялся (то "все рушится", а тут вдруг "как все наладится"). Фантастика-апокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7730 Ракель ----- Действие происходит в Москве и ближайшем подмосковье, после страшной катастрофы, вызванной опасным экспериментом с экологическим оружием. Главный герой и его друзья - сотрудники одной из спецслужб, немногие из военных , кто выжил и остался в строю. Задача им поставлена нечетко, но вроде бы они должны уничтожить экспериментальную установку. Одно из проявлений катастрофы - психотропное воздействие на людей, они сходят с ума. Установку уничтожить не удалось, но обслуживающий персонал поубивали. Собирались набрать взрывчатки, для этого с трудом вернулись на базу, на чём рассказ и обрывается. В середине рассказа одна бабка обвиняет ребят, что у них сердце из нейлона, они её убивают. А потом главные герои обдумывают, что сердце у них всё-таки живое и напевают одноименную песенку из фильма “Мужской разговор”. Рассказ не совсем понятный. Много слитно написанных слов. Только часть из них можно рассматривать, как сознательные военные штампы, скорее у автора залипает клавиша пробел. Есть ощущение катастрофы и бессмысленности происходящего. Деталей произошедшего крайне мало. Непонятно почему затоплено всё метро. В городе при этом нет ощущения потопа. Что именно происходит, почему нет центральной власти? Как общаются или не общаются люди - неясно. Некий смешной артефакт говорящая на латыни туча, но с учётом психотропного воздействия в этом мало удивительного. Соответствует жанру Постапокáлиптика. Если поправить текст, более четко описать, что происходит, мне кажется рассказ станет интереснее. Удачи автору. 5
6824 Тихомир ----- : в начале чт. Интересная зарисовка на тему - «кто ты человек?». Хорошо, что высказываний на тему политики почти нет, было бы лучше, если бы совсем не было. Жаль, что автор не завершил формирование образа главного героя. Рассказ короткий, даже не так, рассказ был только начат. Весь рассказ так и остался ненаписанным, а зря. Возможно по этой же причине не раскрытым полностью оказался смысл фразы – «сердце из нейлона». С места –«… На задачу выходили кому в чём …», читается легче. до этого немного "спотыкался". слог автора нормальный. на мой взгляд достаточно внятные картинки, сюжет развивается вполне себе динамично, а затем хлоп и быстро, так повествование сворачивается. соответствует В общем, доделайте пожалуйста. Если можно, патриотизма по Больше. патриотизм сам по себе не появляется, его прививать надо. во всех смыслах слова - "надо". 6
6628 Ник Ромаззо ----- Рядовое описание техногенной катастрофы. Если считать кульминацией появление некоей темной живой сущности, расстрелянной из пулемета, то сюжет имеет место быть. Но не скажу, что интересный сюжет. Финал не доработан. Идея рассказа осталась за кадром. Многое непонятно. Аллегория с нейлоновым сердцем мне понравилась. Описания в рассказе точные, четкие, как приказы; возможно, единственно подходящие для подобной апокалиптической тематики. Эмоциональности не хватило. С учетом постоянно попадающихся слипшихся слов – вполне вакханабельно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6245 Сабина Янина ----- Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ и хотела бы оставить комментарий. В принципе мне очень не нравится, когда рассказу ставят минус: все-таки у автора есть видение, он работал. Но тут, я при всем уважении к вашему труду не могу поставить плюс, но и минусовать не буду. Я попробую объяснить свою позицию. Ну во-первых, что я нашла положительного. Это атмосфера. Это, на мой взгляд, знание человека того, о чем он пишет (оружие, взаимоотношения в в среде военных — спецназа, язык общения и тп.), все это придает ощущение реальности. Теперь, что в минусах: рассказа не получилось имхо. В рассказе должна быть завязка, развитие, кульминация и развязка. Последовательная передача замысла автора, которым он выражает свою главную идея, которую хочет донести до читателя. Что мы имеем тут. Завязка: началась экологическая катастрофа. Отряд спецназа получает последнее задание, уничтожить лабораторию. Кульминация: ??? в лаборатории отряд всех убил, но саму ее не взорвал, ушли за взрывчаткой. Развязка: Лабораторию взорвала другая группа. Оказывается все думают, что это не экологическая катастрофа, а ядерная война. Голубчик! Прости меня, я ничего не поняла(( Это хорошо, что вы владеете специфическими выражениями, НО вы же пишите для читателя, а не разговариваете в кругу своих. А читателя нет в вашей голове, он сможет вас понять, если вы ему все расскажите. Ну вот давайте посмотрим ва текст. — «Мир накренился, зашатался и встал на ребро. Мир, говорили, круглый. Нет у него сторон, верти как хочешь. А нет! Мир оказался плоскостью. Взял да и перевернулся. Не сразу.» — ну кто вам сказал, что мир круглый? Круглая — планета Земля, а мир вокруг вас такой, каким вы его видите. И потом, если бы он и был круглым, то почему его нельзя вертеть, как хочешь, да верти за здоровье, он же круглый. — «Кто-то где-то доигрался с продажной и расчётливой шлюхой-наукой и госпожа природа — истинная хозяйка всего и вся на нашей маленькой голубой планете показала зубы.» — наука не может быть продажной или нет, это наука, продажными и т.п. могут быть люди, использующие результаты науки. — «Нас тогда на плацу построили, сказали, что страны больше нет и армии больше нет. Что мы теперь сами за себя. Весь наш отряд спецразведки сам за себя.» — я не поняла, что значит сам за себя. Если армию распускают значит распускают. Просто люди не захотели расходиться, а решили держаться вместе в это время наверное. — «А нечего делать, капитан! Никто уже ничего не делает, и я не хочу. У меня семья, внуки должны быть. А их может и не будет теперь.» — у него что жена сына или дочь беременные, он внуков то ждет, и почему не будет? Думает, что их убили? — «Некому изменять! Кроме нашей планеты и нашего народа нам изменять больше некому!» — а кому еще можно изменить, кроме своего народа? Присягу то кому давали, кому то еще? — «В любом случае, в СБ это ваша последняя задача. — сказал он, выпил стопку дорогого коньяка и застрелился.» — что такое СБ? В чем заключается последняя задача отряда спецназа? — «И около пятнадцати охраняемых объектов особого назначения. И херового предназначения. Все в пределах Московской области. Полковник сказал, что там наверху знали, что так будет, но не знали кому так будет: нам здесь в Евразии или им — там за океаном. Нам не повезло. Говорят, что им тоже.» — что за объекты? что знали наверху? что так и будет? ничего не понятно. — «На задачу выходили кому в чём удобно. Смысла прятаться в штатском я не видел, горкаиудобнееинадёжнее.» — на какую задачу? Что такое «горка» и почему в ней удобнее и надежнее? — «Глаза-миндалины реже отрывались от металлического днища вертолёта. Шевелил сам с собой плоскими губами, думал.» — что за глаза отрывались от днища вертолета? Кто шевелил плоскими губами? Почему все в одной куче, как это взаимосвязано? — «Сказано сломать, сломаем. Последние распоряжения, на мой взгляд, или не подлежат обсуждению, или не выполняются совсем. Я выбор сделал.» — кто дал распоряжение и когда?? — «Территория комплекса была совсем небольшой, её почти полностью занимали те самые антенны. Как целая спичка среди сломанных, они последним приказом полковника выбрали меня.» — вас антенны выбрали?! ничего не поняла. — «Дело в том, что мы получили распоряжение ни в коем случае не отключать установку. Пётр Ильич допускал, что есть некоторые побочные эффекты, в том числе...» — кто такой Петр Ильич? Гг лично с ним знаком что ли? — «Гденашпредставитель? Начальникустановкигде? — Я не позволю!..- голос дал петуха. Молодой человек свои очки уронил и сложился пополам от лёгкого удара чуть ниже груди. Сам разберусь, не до уговоров.» — почему такая странная реакция на вопрос? И такая странная реакция на ответ? -«Наверх. Коридоры, кабинеты, лестница. Стреляют, значит жив ещё. Люк ногой, как в кино. Первый тут же стоит.Услышал, развернулся. Очередь от бедра повалила через перила.» — кто жив? Что как в кино? Что сделал ногой с люком? Открыл что ли? Кто такой «первый»? Кто стрелял очередью от бедра гг или первый? кого повалила через перила? гг выстрелил и отдачей его повалило через перила или как?)) — «Система самоуничтожения из строя была выведена незадолго. Отключить установку без набора ключей и паролей не получилось. Ладно, потом свою взрывчатку привезём. В часть через Москву добирались.» — пришли, всех убили, отключить не смогли и ушли. Почему то обратно в часть шли через Москву. — «Гастарбайтер удалился в неизвестном направлении.» — как это? растворился в воздухе что ли? — «Мир сошёл с ума и у людей тоже иногда бывало фляга брызгала.» — какая фляга у людей брызгала? И мир это не люди? — «Вал Малька тихо шепнул в живот:»Хватит". Бабка орать не перестала. Упала, но поднялась и, роняя на асфальт внутренние органы, потащилась за нами." — что такое вал? почему после его шепота у старухи вывалились внутренности? Далее вы пишите, что старуха шла за гг, разматывая внутренности, — в это никогда не поверю, такого не бывает, а значит ложь. — «На одной из точек сбора в бизнес-тауне нашёл Брома. Спокойный с чувством юмора и заразительной улыбкой, капитан на себя похож не был.» — что такое бизнес-таун и кто такой Бром? Он из их отряда? — «Дождёмся Анку и в часть. Взрывчатку возьмём, будем взрывать. На улице уже взрывали. Загремело так, что ушизаложило.» — что вызрывать? кто-то уже не дождался Анку и сам все взорвал? -«По объекту отработали? — спросил я. — Да, там лаборатория небольшая, взорвали. Главный их всё сопротивлялся, с ножом кинулся, прикинь? Его своя охрана и положила. А вы как?» — по какому объекту, по лаборатории? так они уже там всех убили! Кто такой главный, откуда он там взялся? В первый приход отряда его там не было. — «Дорога в часть лежала через посёлок.Внедорожник лихо перескакивал лежачих полицейских.» — в поселке проложены лежачие полицейские? Странно. Или они по убитым ехали? — " Сом латинского не знал. Сом умел стрелять из крупнокалиберного пулемёта. Трассеры ударили в это тёмное и оно исчезло, провалилось сквозь землю." — это что инопланетяне? Те, которые: "… Из неё вырвалась молния, красная и яркая, ударило ещё раз. Вспышка угодила в жилой дом. Обрушился целый пролёт." — ну вот жаль, что латинского не знали, пришлось прервать контакт с внеземным разумом )) — «Потом сознание потерял. Потом был майор Миронов, высокий, плечистый, килограмм под сто десять весом. — Сильно вас накрыло, Егоров всё — выкатил, сердце остановилось. . Сверху, говорят, сигналов нет, думают всё, война ядерная.» — а вот и развязка. Кто такой Миронов, откуда взялся. Откуда «сверху», если раньше вы писали, что армии нет и все разбежались? Извините, я ничего не поняла и потому не посочувствовала вашему герою. фант допуск присутствует (наверное...) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5897 oldone ----- Идея рассказа непонятна. То, что в тяжелые времена - тяжело, это ведь и так понятно. Но чтобы как-то сопереживать тяжелой участи героев стоило добавить побольше деталей, раскрыть характер и судьбу героев. И прописать получше причины апокалипсиса. Язык простой, читается легко, но в повествовании много ошибок, из-за которых непонятно, кто кому говорит или, что происходит в сценах. Рассказу нужна редактура. Соответствует Спасибо автору за труд, было интересно 2
5873 frederika ----- Это был сложный рассказ. После нескольких попыток понять смысл данного текста, я оставила эту затею. Это был полный винегрет. Все что я смогла понять, что был какой-то эксперимент, в результате которого что-то случилось, и теперь происходит полный хаос. Все друг друга убивали, что-то пытались сделать, что-то пытались изменить и кого-то спасти. Это все что смог уяснить мой мозг. Может просто у меня не те мозги? Может я по-другому думаю? Я не знаю, но понять смысл этого текста я не в силах. Мало того, что смысл текст не очень понятен, так еще и прочитать порой удавалось с трудом. Возможно, это такой стиль автора. Но не ставить пробелы - это как-то чересчур. Это слишком сильно затрудняет процесс чтения и осмысления предложений. Очень странный и запутанный текст. Приходилось несколько раз перечитывать одно и то же предложение, только чтобы понять хоть какой-нибудь смысл. Не увидела никакой связи с фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4854 Влад Костромин ----- Отряд спецразведки мается неопределенностью в Подмосковье после непонятного апокалипсиса. капитан и старлей, во исполнение указания полковника, отправляются на вертолете отключать аппаратуру на объекте непонятного назначения. дальше экшен, стрельба, наши победили. после операции возвращаются на место дислокации через Москву. опять экшен, опять стрельба, куча жертв (включая бабку и гастарбайтера) канцеляризмы, неровный язык, описания суховаты. непонятно что произошло, где и зачем. какой-то отрывок без начала и без конца. финал слит. основная мысль автора также теряется в тумане постапокалипсис, вроде как трудно отрицать, хотя по мне, ничего фантастического в тексте нет АН нет Месяцназад, Этожне, экспериментальнуюповзрывать, горкаиудобнееинадёжнее, Гденашпредставитель? Начальникустановкигде?, Воткрытый, аж радужки невидно, Выснашегополка? Спарашютно, чемвоттак, когдаостаётсятолькоубегать., Светавокнахнебыло, чтословнеподберёшьрассказать, личноинструкцийпросил, онжепротивоперациибыл. Нетегодо, снаряжализапасные пробел И того а вот тут слитно Какой-то гастарбайтер с ведром хотел отобрать у меня автомат. зачем стечкин? прикладом в хлебало и все дела ЯЯ ??? 2
3573 Маркиз Монокль ----- Если это пародия на постапокалиптическое мочилово, то вызывает недоумение, с какой натянутой серьезностью эта пародия выдерживается. Если не пародия, то недоумение только растет. Наслаждение от чтения не получаешь, а сухая мысль в остатке (мы ж люди, нам положено беспокоиться и жалеть других) не производит впечатление достойной компенсации за потраченное на рассказ время. Спешное повествование с рваным ритмом затрудняет чтение. Я не призываю автора смаковать жестокость, но все-таки убийства и прочая изнанка неуправляемого мира требуют более обстоятельного прописывания. Жанр условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3532 Nadda ----- Общий смысл понятен, но не оригинален. Рассказ, на мой взгляд, не имеет определённой сюжетной линии, просто перечисление каких-то действий героев. Не хватает развития темы и логического конца. Язык достаточно живой, редкий юмор вполне корректен. Мне импонирует стиль автора, но ему нужно много работать. Отзываюсь положительно, не смотря на то, что военная тематика мне вообще не нравится. Вполне соответствует, весьма сегодня распространённая тема. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3367 Renata ----- Сюжет вроде бы есть, а вроде его и нет. Есть некое повествование, но не ясно, для чего и о чем. Ненужные ругательства- не добавляют ни эффекта, ни красок, ни атмосферы. Откровенный мат лучше вообще не использовать в литературе. Смысл? Нет. Можно иначе выразиться вполне и без мата. Слипшиеся слова и предложения стоило бы исправить, ведь время предоставляется для этой цели. Не ясно содержание. Слог не плох, потому и читается.Убрать мат и разговорную речь сократить- станет полегче читать. Нет описаний ни произошедшего, ни настоящего, ни намека на последующую ситуацию. Ситуация с гастарбайтером и описания бабушкиных вывалившихся внутренностей лишние. Ни к чему. С чего вы взяли, что гастарбайтер не умеет пользоваться оружием? И что за мода называть людей гастарбайтер и столь небрежно отзываться о них? Первый абзац про плоскую планету претендовал на оригинальность видимо, но не удалось. не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2680 Лайфхацкер ----- Рассказ скучноват, хотя улыбнуло "Анка-вертолетчица", так и не было дальше чего-то пародийного на "Чапаева". Много ругательств и неприятных для чтения моментов. Слог автора грубоват, читается местами не очень легко из-за слиных слов. Образа заострены на ругательства и увечия, но сам же герой остался каким-то нейтральным, безхарактерынм, что ему сказали, то и исполняет. О чем рассказ? Очередной эксперимент и апокалипсис? Обитель зла? Зачем им столько военных и автоматов? Не понятно. Что в целом-то произошло? Не понятно. Спорная фантастика, катастрофа или апокалипсис, наверное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2213 Андрей Ваон ----- Я ничего не понял. Да, какая-то картинка (довольно мутная, но всё же) сложилась, но про что именно хотел сказать автор, я не понял. Смачные диалоги, резня и бойня хорошо показаны, а сюжет выставлен не очень. Вроде постап, а детали очень завуалировано показаны. Язык нестандартный, наверное, это авторский почерк. И это импонирует. Настроение передано удачно – в голове возник сумбур, будто и на меня это оружие подействовало. Фантастика. Бабуля, конечно… эх… 7
Общая оценка 94

Хозяева

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12890 Diez# ----- Довольно забавный рассказ, интересный. Правда, про привидение, которого не боятся, уже прекрасно рассказали в старом советском мультике. Ну и концовка порадовала, да. Нареканий по орфографии и пунктуации нет, все чинно благородно, читать было приятно, ни разу не запнулся. Хотя описания самого мрачного страшного дома хотелось бы побольше Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12565 Saphels ----- "Ах как тяжела жизнь после жизни" - восклицали герои посмертного мультсериала "Каспер дружелюбное приведение". Судьба и специфическая внешность главных героев, закаленных ужасом и могильным холодом Хозяев, понравилась мне очень сильно. Я бы с огромным удовольствием прочитал что-нибудь еще из рассказов автора на эту тему, без сомнений прочел бы и книгу. Атмосфера и происшествия напоминают работы Тима Бёртона и возвращают веру в светлое литературное будущее. Время проведенное с этими потерянными призраками лучшее, что со мной было на этом конкурсе. Я желаю автору творческих успехов и великих побед. Каждый персонаж последовательно вводится в повествование, без логических ошибок описаны их судьбы, характеры. Повествование льется органично и живо, позволяя наслаждаться каждой минутой хорошего рассказа. Благородная мистика самого высокого уровня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10666 dmitriy.bogutskiy ----- Начало пообещало нетривиальную историю и не сдержало слова. Получилось довольно вымученно, хотя в принципе сюжет построен, но главному герою (по сути это Хозяин) сопереживать не интересно, так как финальная неожиданность очевидна почти сразу. Прыжки авторского внимания от привидения к привидению раздражают, это все-таки не роман, в рассказе фокальный персонаж желателен только один. Хорошо, интересно построены персонажи, удачно сконструирован социум привидений запертых в доме, хотя слишком много внимания уделено их питанию. Речь персонажей удалась значительно хуже, они все изъясняются одним тоном. Фэнтези с привидениями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10164 Tetra ----- Мне понравился сюжет. Да, про приведений много где было, но не в таком исполнении)) Довольно интересно раскрыта тема, герои показались забавными. Хорошо прослеживаются взаимоотношения приведений, что радует. Написано неплохо. Была пара придирок по выражениям, но в уелом - гладко. Хотелось бы больше атмосферы дома, описаний))) А то ведь дом играет такую важную вещь, а тут его совсем чуть-чуть. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9901 Александр Добсон ----- Ну что же, очень хорошо. Есть здоровый юмор в рассказе. Особенно понравилось когда Молодой пытался напугать старика и ретировался, поняв, что ничего не выйдет. Имена призраков некоторых я бы поменял. Загорелый — трудно воспринимается, назовите его Кончённым. Открытый — Нудист. Клеопатру вообще можно назвать «Ба», ну или «Бу» crazy . «Краб» — огонь погремуха. Ну что же, очень хорошо. За исключением досадных ошибок, мне понравилось. Нравится, что есть тайна в рассказе. Почему старик не пугается? Мне не было понятно сразу. А это значит, что автор правильно расставил акты в рассказе. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9135 Рыжиковна ----- Ох, пожалуй, сие произведение меня порадовало - одно из многих рецензируемых. Сюжет интересен отсылкой к старым-добрым "Другим" с Кидман, но выглядит проще и уютнее. Даже налет юмора присутствует, что интересно. Собственно, будущий Колпак себя раскрыл своим бесстрашием, и читать было уже занятно. Но и на Солнце бывают пятна: 1. "что нужно ему и им" - думаю, "ему" лишнее, и связка "и им" трудна для чтения вслух, к примеру. 2. "семь нематериальных животов заурчало" - заурчали. 3. "мертвым языком на слегка постаревшем, но еще живом языке ответил Загоревший." - омонимичность ясна, но не необходима в данном случае. 4. "голову в шляпе и очках" - хм... 5. "у руки Молодого конец вервия" - опечатка? 6. "Клеопатра –бабушка Загоревшего" - ускользнул пробел. 7. "тучным призраком тучного мужчины" - одна из тучностей лишняя. 8. "– Если не черт, то я. Оставайся здесь. – С этими словами Загоревший исчез за стеной." - в школе учили, что прямая речь в диалоге завершается запятой, а описание далее идет с маленькой буквы. 9. "долга глядел на призрака" - опечаточка. Рассказ соответствует теме конкурса. Тут у нас и потусторонние радости, и неожиданные повороты сюжета в контексте мистики, так что по этим параметрам проходит. Уважаемый автор, тренируйтесь в выбранном жанре еще. У вас получилось простое и интересное произведение. Быть может, следующему своему детищу вы добавите чуть соли и перца. И, думаю, получится весьма здорово и по-кинговски. Или как в старых европейских сказках. Успехов и вдохновения. 9
8788 Smorodin_p ----- Не скажу, что я уж сильно впечатлен, но весьма неплохо. Тема, как водится старая, так что автор откровениями не блещет. Структура ну очень нарубленная, так что сюжет кажется скомканным. Тема, как водится старая, так что тянуть надо качеством текста, а оно среднее. Не так чтобы совсем какая-то лютая дичь, да и слог неплохой, но вот ощущение подросткового чтива не покидало. соответствует авансом 7
8291 Tracker ----- Не так уж интересно читать, но есть интрига в кальке с Кентервильского приведения: все время ждешь, чем же новый рассказ будет от него отличаться. И не зря: развязка интересная. Только слепота главного героя кроме его слов ничем не подтверждается, к сожалению. Текст тяжеловат, встречаются длинноты, тяжеловесные обороты (люди любят деньги больше людей) и ненужные претензии на оригинальность (вервие, узрели). Скучны диалоги призраков, как будто они после смерти вдруг стали туповаты, особенно чрезмерное упоминание про "приготовиться и занять свои места". Ну да, готичная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8264 gertruda ----- Жизнь загробная прекрасна, Даже очень хороша, Если есть у вас усадьба И голодная душа! Как вы наверное знаете, стандартный покойник, тихо отошедший в мир иной, не шатается ночью по кладбищам и не завывает при луне. Но речь у нас сегодня пойдет о последних представителях мертвой братии - неупокоенных. Банда приведений под предводительством Загоревшего обосновалась в старинном особняке и тиранит новых владельцев недвижимости, питаясь их страхами. В этом деле надо соблюдать осторожность пугнешь клиента внезапным скрипом - и цедишь страх, как через соломинку, иначе все доноры разбегутся... Елки - все разбежались, я же говорил, не жрите вы в два горла! Оголодавшие (благодаря своей жадности и отсутствию деловой жилки) призраки дожидаются нового жильца, и как только он ложиться спать, пускают в ход все свои номера. И тут приведений, жильца, читателя и даже, вы не поверите, автора ожидают несколько неожиданных поворотов. Новый жилец не боится привидений, потому что слеп! Но зачем ему фонарь? И второй сюрприз - он умер до того, как его начали пугать и присоединился к неугомонной команде, сам того не заметив. Но тут же возникает и другой вопрос - видит ли слепой человек окружающий мир, превратившись в призрака. И автор этот момент показывает... непонятно, то он видит, то не видит, фонарь опять же. Как старик доехал до дома на машине (может быть и такси), почему один поселился в ветхом здании, без сопровождения, почему прозрев он не бросается вскачь?.. Далее - голодные духи торжественно принимают к себе в банду нового члена! Рассказ интересный, с хорошей динамикой и поворотами. Разные по характерам призраки, контрастный уравновешенный образ старика. Единственное что сбивает с толку - сумбурные действия призраков. Но что хотеть - их операция пошла не по плану. Автор хорошо передает атмосферу безумия, царящую в доме мертвых. Отдельное спасибо за красноречивые имена персонажей, соответствующие облику и причине смерти. Хороший юмор, распределение ролей между пугающими тоже хорошо! Рассказ - фантастически-юмористический, с сюжетными неточностями и недомолвками, но несмотря на отсутствие глубоких смыслов - хорошо развлекает. Автор, если будите писать продолжение, пусть новый владелец скооперируется с призраками и откроет аттракцион "Особняк страха", и ему прибыль, и привидениям пропитание! 7
6627 Ник Ромаззо ----- Действие рассказа происходит в старинном особняке, где за долгие годы скопились призраки его умерших хозяев. Мне было непонятно, почему их список не пополнила «слегка безумная» старушка, скончавшаяся от сердечного приступа возле дверцы автомобиля – потому, что не умерла в самом доме? Неясен так же момент перехода в невесомое состояние и последнего гостя. «Умер в постели» - когда? Отчего? В целом, в рассказе прослеживается претензия на философское восприятие жизни и смерти, сюжет в достаточной мере интересен, но финал не доработан... Главные персонажи получились весьма «живыми» и колоритными, при чтении диалогов буквально различаешь их по голосам. Но вот подача традиции давать им прозвища (пусть даже характеризующие особенности их кончины) – как-то ненавязчиво проводит аналогию с тюремной камерой. Или это так и было задумано? Выразительные средства использованы автором большей частью очень удачно, но самому тексту требуется основательная шлифовка Не совсем соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5991 Сабина Янина ----- Рассказ мне понравился. Сюжет интересный. Забавно было читать про приключения приведений. Сцены логичны и взаимосвязаны. За нехитрым повествованием проскакивают философские мысли. Не поставила высшую оценку, потому что сюжет довольно банален и незамысловат, как мне показалось: приключение приведений в старом проклятом доме, когда им попадается такое же приведение, которого они не могут испугать, думая, что это живой человек. Однако, работа неплохая. Было смешно.) Рассказ написан хорошим языком, читается увлекательно. Забавно и красочно описана внешность приведений, их характеры даже их мечтания. Картинка получилась забавная. Фант.допуску соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5892 oldone ----- Идея автора понятна, но рассказ очень затянут. Сцены, которые должны пугать или интриговать получились скучными. Развязка довольно простая и ожидаемая. Мне кажется, слишком много непрописанных персонажей, которые сливаются в одно. Читается легко, но есть проблемы с диалогами, которые не выглядят органично. В тексте есть ошибки, иногда непонятно о чем идет речь. Может из-за языка рассказу не хватает динамики. Соответствует Спасибо автору за труд, было интересно 2
5878 frederika ----- Забавный рассказ о жизни призраков. "Жизнь после жизни" как пишет сам автор. История о том, как семь друзей-призраков случайно обрели нового призрака-друга, вместо новой порции страха. И наоборот, как человек приобретя дом получил еще и новых друзей. Очень плавное, размеренное повествование. Автор использовал забавные прозвища для призраков основываясь на какой-то детали из их смерти. Также порадовал неожиданный, но плавный поворот в сюжете. Все вместе произвело очень хорошее впечатление от текста. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5002 Тихомир ----- непонятны некоторые моменты - «… К счастью для хозяев, люди все еще любили деньги больше других людей и каждый раз перепродавали дом …; … мертвым языком на слегка постаревшем, но еще живом языке ответил Загоревший …; … Восприняв слова призрака, прокаженного … Не интересно читать, как-то банально все, ну привидения, ну не боится их старик, ну и что в этом такого? Помер? но тогда тем более непонятно. мое отношение к рассказу скорее связано с тем, что на эту тему уже очень много сказано и в сознании закрепились устоявшиеся штампы. стремление автора разрушить их и вызывает, возможно, отрицательную реакцию. автор в состоянии разрушить любой штамп, каким бы прочным он ни был, но для этого нужна очень сильная работа. все в руках автора. чуть бы получше, и было бы совсем нормально. Неожиданная интрига в самом конце рассказа, жаль, что в конце. Вечно жив в виде призрака? – есть в этом что-то, можно было бы развить эту идею, возможно стало бы интереснее. Хочется пожелать автору быть смелее, включить фантазию на полную. Во всем остальном опыт в помощь. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4859 Влад Костромин ----- Шесть призраков посмертно существуют в доме, где когда-то приняли разнообразную смерть, и питаются страхом проживающих в доме живых. Приезжает очередной хозяин (слепой). пытаются его напугать, он н в какую, а потом оказывается, что он тоже умер повествование сумбурное, "провисает", много непонятного и неясного. слог у автора хромает, автор тяготеет к пространности, не опускаясь до обыденных вещей, вроде того, зачем слепому фонарик. ключевая идея непонятна. ну умер, ну и что? мне напомнило советский мультфильм с песней "Мы летаем, кружимся, нагоняем ужасы..." мистика, т.к. присутствуют призраки мертвым языком на слегка постаревшем, но еще живом языке напишите «на слегка постаревшем языке» поднял голову в шляпе и очках вверх, а голова без шляпы все так же смотрела на дверь? удачно удавился. уберите удачно шатавшийся у руки Молодого конец вервия шататься может то, что стоит, а то что висит — болтается почему за сто лет веревка не истлела? ()луголам не б это что вообще за язык? crazy тучным призраком тучного мужчины тавтология своей передней – правой – ногой о-о, четырехногий мутант пЕред собой долгО глядел на призрака как слепой на машине ездит? зачем ему фонарь и электричество? откуда он вообще знает, что там электричества нет? Старик еле слышно хмыкнул и отвернулся от двери как раз в тот момент, когда с другой стороны в него полетела первая тарелка. Он успел прикрыть лицо руками, слепой? 2
4781 Нелли ----- Завязка интересная - призрак который не помнит, что он призрак. Природа героев рассказа - призраки людей, умерших насильственной смертью, - раскрыта слишком прямолинейно. Это не ужасы, это мистический рассказ с элементами неожиданности, тем не менее об одном из самых интересных моментов сюжета было сказано сразу и в лоб, от этого впечатление смазалось. Бог и Дьявол звучат назидательно и избито, опять-таки не понятно, зачем им (Богу и Дьяволу) вообще сдался дом на отшибе. Текст сумбурный, не всегда удачный выбор знаков препинания, использование скобок ни в одном случае не было оправданным. Описывается физический голод призраков, потом упоминается, что теперь они питаются страхом, потом автор пишет "семь нематериальных животов заурчало". Потустороннее явление из загадочного и интригующего становится обыденным и не приятным, выбор лексики серьезно мешает автору создать мистическую атмосферу. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3746 Ракель ----- Рассказ мне понравился, пока до конца не дочитала не могла ничего делать. Призраки забавные, было интересно, как каждый из них пытался напугать старика. Текст написан с юмором. Слог автора хороший, описания понятные. До последнего ждала, чем закончится история. Если откровенно, думала конец будет чуть более остроумный. Ну... например, старик сам их напугает и будет питаться их страхами.... или он окажется их спасителем и отпустит из этого дома на свободу. Соответствует жанру фэнтези. Автор, вы держали меня в напряжении, я получила удовольствие, и хотя конец меня немного смутил (возможно, это только моя реакция) я ставлю вам высшую оценку. Спасибо за увлекательную историю. 10
3571 Маркиз Монокль ----- Так уж случилось, что любые юмористические тексты на тему старых призраков, охраняющих дома, рассматриваются как вариации «Кентервильского привидения» Оскара Уайльда. «Хозяева» в этом плане не исключение. Местами увлекательный, местами забавный, местами анахронический рассказ. Повествование ровное, линейное. Поначалу призраки, представленные слишком уж вскользь, смешиваются в читательском восприятии, что нехорошо. Так что советую увеличить объем текста либо уменьшить число призраков хотя бы до пяти. Условия конкурса выполнены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3524 Nadda ----- С начала и до конца ничего не понятно, потому что не интересно, примитивно и глупо. Думала, может быть, в конце будет что-то неожиданное, что спасёт рассказ и переведёт его из разряда "никакой" в разряд "плохой", но нет, не случилось. Графомания чистой воды. Никаких авторских находок. Корявые фразы, бессмысленные действия. Не вижу у автора потенциала, ни один герой у него не получился ярким, даже главный, набор страшилок. Ну, поскольку есть привидения, то, наверное, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3245 Renata ----- Сюжет, в принципе, не плох. Есть некая идея, мысль. Некий дом с привидениями, которые питаются страхом за счет запугивания людей. Просто история без начала и без конца. Нет ни цели, ни морали. История про привидения. Но подача, изложение не сложились. Описания привидений, их диалоги, то есть все то, что включает в себя содержание, не получилось, на мой взгляд. После изначального описания Загоревшего (думала, на солнце) продолжать чтение не было желания. диалоги основаны на простой ненужной болтовне, не более, они не несут никакой информации вообще. Первый абзац - нечто непонятное. Они хотели пить, голодали, страдали. Кто, привидения? Может, тайну им стоило придумать? Нечто, что их держит в этом доме? Как бывает в рассказах про привидения. Чтобы освободить их в конце истории, например. Если бы слепой не умер, было бы интересно. Ведь он их не боялся. История не тронула. Смысла не увидела в ней. Слог у автора слишком простой, как и изложение. Описание привидений не понравилось. Слишком человеческие привидения получились. И мыслят, и страдают, и лица у них проглядываются, и планы составляют. Слепой ходит с фонарем, зачем он ему? Читать тяжело из-за нагруженности предложений. Слишком много ненужных слов. "Он подошел к старинному, практически разваливающемуся шкафу и с грохотом и треском опрокинул его на деревянный пол" - набор слов, к примеру. "Они на своих сверхъестественных стопах вышли сквозь дверь" - что это за стопы такие? Весь рассказ состоит из подобных предложений, нагружен непонятными эпитетами. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2672 Лайфхацкер ----- Не зацепил рассказ, т.к. с первых строк уже были мысли: а не про Каспера ли я читаю? Некоторые идеи встречались и в "Шестом чувстве", только там было поинтереснее. Как по-мне, то рассказ скучноват. Текст читается легко и слог автора выдержан нормально, образа героев вроде бы есть, но не достаточно, чтобы представить их себе. Хотелось бы более раскрыть характеры и образа приведений, ведь упор был именно на них. Вроде бы как намек на то, что он полетел на свет, ему нужен был свет, чего не было у приведений дома, но как-то недосказано все. Жанр, скорее всего, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2211 Андрей Ваон ----- Сюжет прост. Достаточно интересный, пока мы не приходим к финалу, который очень незатейлив. А ведь с этим призраками (пусть и затасканная тема) можно было обойтись по-другому. Позаковыристее. Не понял, в какой момент умер старичок. Герои фактурные, разные, тут автор молодец. Старичок вот только противоречивый получился. И забавно, и легко читалось. Вот только прозвища призраков уж очень в лоб. Соответствует. И настали у них голодные времена… 7
Общая оценка 131

Каждому псу нужен поводок, каждому поводку нужна рука

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12885 Diez# ----- Господа Фашисты с их экспериментами и бесчеловечными целями это по истине благодатное поле для писателей, и всегда можно, буквально из пальца, что-нибудь эдакое интересное высосать. Этот рассказ - достойный пример. Местами, конечно, имелись кое-какие орфографические ошибки, что порядком портит впечатление от рассказа. Но читается в целом легко, за орфографию я бы оценку не снижал. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12553 Saphels ----- Нет почвы благодатнее для фантастического романа, чем очередные безумные эксперименты безумных нацистов, безумно приводящие к безумным последствиям. Однако рассказ лишен самого главного- безумного эксперимента. Из текста так и не стало понятно что открыл Зиммерман и как это полезно Рейху и что вообще из себя представляет. Все равно что тебе пообещали показать волшебную жирафу, а весь показ вылился в пространные обсуждения жирафозаводчика какое великое открытие совершили ученые на этом жирафе. Интригу оставили а жирафу не показали. Может быть люди в Берлине были правы и Зиммерман и вправду шарлатан? Стоит отметить что за исключением концовки и основной сюжетной линии рассказ неплох. К чему название и мысль, вынесенная в начало рассказа я так и не понял, поскольку мотивация персонажей провисает, а мораль отсутствует. Тяжело отнести повествовательную канву автора к одному из существующих тропов или методов, она просто не оформлена как надо. Отсутствие ключевого элемента эксперимента мешает понять к чему все это идет и чем все грозит. Да, вскольз упоминаются факты бессмертия вождей и тому подобная мистика, но остается непонятным - заменили ли Гитлера в итоге или нет? Все идет из ниоткуда в никуда, очень тяжело воспринимать повествование в нынешнем виде. Фантастика укрывается за неизвестным экспериментом, который нам так и не дадут оценить. Рассказ в жанре "Фашисты на привале". Может Зиммерман и вправду шарлатан? Ганс, нам нужны суперсолдаты, Ганс. 4
10663 dmitriy.bogutskiy ----- Обрывок сюжета. Все закончилось там, где должно было только начаться. Может, это могло бы быть интересно, но врядли лучше "Утра магов" Жака Бержье, Луи Повеля. Стиль нормальный, без уродств. Речь немцев не карикатурная, но и без глубины свойственной близкому знакомству с чужой культурой. Название вычурнное, на столько же насколько длинное и непонятное. Криптоистория, видимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10161 Tetra ----- Снова нацисты-бяки захватили мир. Я не поняла, в чем посыл этого рассказа. Честно говоря, мне и казать-то про него совершенного нечего, настолько не зацепил.Ну хочет стать фюрером, ну и что? Столько раз это уже обыгрывалось, что ничего нового для себя не увидела. Очень много ошибок. Текст совершенно не вычитанный, и кажется набирался на планшете. Ворд бы сразу все эти ляпы выделил. Местами встречаются интересные образы, но над остальным стоит еще работать. вроде бы соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9900 Александр Добсон ----- Фашисты с их безумными экспериментами и секретными экспедициями — почва для рассказов, конечно, благодатная, но требующая тщательного подхода к деталям и достоверности фактов. Например, термин «геноцид», упомянутый Дитрихом, был предложен в 1944 году польским юристом еврейского происхождения Рафаэлем Лемкиным, а действие рассказа развернуто в 1937 г. Да и само массовое уничтожение людей нацисты не планировали за много лет до его начала. Всё куда страшнее и бесчеловечнее оказалось. Они планировали переправлять пленных в Китай на рудники, или куда-либо ещё, но экономически это оказалось крайне не выгодно, поэтому стали строить концлагеря… Это очень тяжёлая тема и крайне чувствительная, поэтому оговорюсь, что я написал одну из версий. Про фант часть вообще мало что понял. Речь идёт про какое-то биооружие, но не ясно про какое… Очень много ошибок. Постоянно запинался при прочтении. Линейность повествования и его локализация соответствует выбранной теме. Немцы, горы, секретные лаборатории... Соотвествует Спасибо, Автор. 4
8925 Рыжиковна ----- Идея не нова. Сильно сомневаюсь, что это произведение запало мне в душу, и я вспомню о нем через какое-то время. Автор показал кульминацию по тексту, но раскрывать её не стал, чем и слил финал. Заботливый писатель сделал бы сноски, ибо контекстно - без походов к словарю и Гуглу- весьма сложно определить звания (унтерштурманфюрер, оберфюрером ) и сокращения (СС). Совет - пишите свои произведения в Microsoft Word, пожалуйста. Он подчеркнул бы вам ошибки по тексту: 1. Длинное-длинное название рассказа. 2. "Осенний дождь как пулемет строчи по карнизу" - строчил. 3. "генераторы выходили из троя" - из строя. 4. "Доктор спрятал кое какие незашифрованные записи и документы в тайник замаскированный под сервант и накинув пиджак вышел из кабинета, направившись в гостиную." - утерян дефис и запятые вокруг причастия и деепричастия. 5. "он надел на лицо маску нетерпимости и загадочности. Примерив новую личину," - надел или только примерил? 6. "Он Асс!" - зачем с заглавной? 7. "Зиммерман знал, что он одним из тех, кто был вхож в круг доверия Фюрера." - утеряно "был", полагаю. 8. "– Простите господа!" - нет запятой в обращении. 9. "Вы должны били приехать" - ох, не вычитан текст, не вычитан. 10. "– Ты прав, но Дитрих…" - см. п. 8. 11. "Думаю нам предстоит нелегкая" - запятой нет. 12. "– Они хорошие солдаты доктор и могут воспитать" - см. п. 10. 13. "– Фюрер мною не доволен? <...> –Нет, – растягивая буквы, ответил офицер. –Мною не довольны вы? " - различное оформление дефисов диалогов. 14. К тому же, "не доволен" и пр. стоит писать слитно. 15. "вспышки от молний пробившись через окно вновь предали его фигуре" - вспышки-предательницы, ух! 16. "не когда не блистал умом" - не надо так. "Никогда не блистал..." 17. "– продолжил Румор . –" - лишний пробел. 18. "И вот что я тебе скажу Зев." - см. п. 12. 19. "не глупого населения" - пишется слитно если сочетание с НЕ служит не для отрицания какого-нибудь понятия, а для выражения нового, противоположного понятияю 20. "Некоторые его идея" - ... 21. "Тебе здесь не безопасно." - фраза-обрубок, на мой взгляд. 22. "био-инжинеров" - зачем дефис? Почему "инжИнер"? 23. "В голове доктора заметались разные мыли и вопросы" - ... 24. "Правда ли все что он говорит?" - запятая требуется. 25. "–Я вижу твои сомнения, но поверь, другого выбора нет." - см. п. 24. 26. "–Выбор долен быть всегда" - ... 27. "начал Зев крепко сжав стакан в ладонях." - см. п. 25. 28. "Переезжая куда-то мы потеряем месяцы исследований!" - см. п. 27. И употребление "потеряем" необоснованно. Лучше "переезжая куда-то, мы теряем..." 29. "не хотя" - наречие пишется слитно. 30. " не поняв жеста удивился Румор" - запятая после деепричастия отсутствует. 31. "ответил доктор кивая головой будучи на все сто уверенным" - снова не выделено деепричастие. 32. "на столько" - слитно. 33. "но боюсь, то что ты просишь" - запятая поторопилась на слово. И "боюсь" должно быть выделено запятыми с обеих сторон. 34. "не удачно" - наречие. 35. "достал портфель, которого доктор раньше не заметил и положил" - убежала запятая. 36. "–Вот ознакомься и дай мне завтра знать" - см. п. 35. 37. "Все ухудшало то что у него было только одно легкое" - см. п. 36. 38. "а после, применив еще несколько простеньких шифров прочитать." - снова лишили деепричастие запятой. 39. "предложения могут быть зашифрован дальше". 40. Ещё в начале "воск СС". 41. "На против строк стояли". 42. "Информация были интересная". 43. "многие мудреце из разных стран говори" - ну что такое? 44. "витиеватым подчерком" - !!! Не вижу ничего непосредственно происходящего в работе соответствующего жанру конкурса. Все фантастическое лишь в догадках, предположениях и желтой папочке. А у нас допуска нет. Если упоминание о Гиперборее считать фантастикой - то у нас в реальности подобных догадок много - так что, мы уже живем в любимом жанре? Уважаемый автор, побольше читайте произведений любимых жанров, следите за их запятыми, за оформлением текста. Вычитывайте свои рассказы ВСЛУХ. Читайте свой текст несколько раз - сейчас вы вышли на первое место по количеству ошибок, найденных мной. Будьте внимательны. И успехов. 2
8280 Tracker ----- Сюжет не был интересен, для детектива нет интриги, для фантастики не раскрыты детали. Несколько намеков ситуацию не спасают. По фактологии: не существовало звания унтерштурманфюрер (и унтерштурмбаннфюрер тоже). Бангладеш появился только в 1971 году, в 37 это была Индия. Саудовская Аравия в 37 была безлюдной пустыней, и, в общем, все перечисленные места не отличаются каким-то особо здоровым или долголетним населением или духовными практиками, чтобы там искать что-то на эту тему. Слог тяжеловат, встречаются ненужные подробности и странные обороты типа "громовая тишина". Описания есть, но неяркие (за них +1). Очень не хватило раскрытия темы исследований: о чем вообще этот рассказ. И конечно обрыв на середине все портит. Из фантастического только неясные намеки, даже не совсем фантастические, учитывая открывающиеся подробности немецких исследований и экспедиций. Пожалуй, что соответствие на 2/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8272 Smorodin_p ----- Псевдоинтеллектуальные мысли в обертке из тоталитарной стилистики. Ни одной новой или оригинально оформленной мысли. Smells like teen spirit, короче говоря. Я этот возраст перерос, так что не могу прочувствовать текст. Стилизация не понравилась совсем. Вот совсем. Заигрывание со всей этой тоталитарной и псевдогерманской стилистикой идут большому крепкому роману, а в рамках рассказа выглядит по подростковому. да все окей Вкусовщина, без обид 3
8129 gertruda ----- Скажите, вам интересны военные тайны третьего рейха, аненербе, оккультные обряды. Лично мне за долгие годы пережеванная тема сатанинских корней фашистов уже успела проесть плешь. Но, возможно, у автора рассказа получится подать историю в интересном свете... Фабула незатейлива. В родовое поместье высокопоставленного офицера вермахта приезжает хозяин, чтобы проведать укрытого там бывшего однокашника сомнительной национальности, а по совместительству еще и профессора микробиологии. Профессор открыл какой-то вирус, с помощью которого можно собрать армию живых мертвецов, но для этого нужны еще древние обряды/знания/силы, которые помогут Румору сбросить Гитлера с престола и построить свободную демократическую Германию с радугами, феями и единорогами. Так мы и поверили. Демонизация личности в истории служит отличным прикрытием для роковых процессов протекающих в экономике, социуме. Проблема в том, что фюрер опирался на вполне материальные плечи промышленников-капиталистов, а не на ацкие войска, и эти влиятельные люди ставили конкретные задачи, а уж каким способом будет достигать их "очаровательный" и влиятельный лидер - дело десятое, а сколько народу при этом поляжет... как в анекдоте "да кто их считает". И если благородные господа (кандидаты на место усатого проказника) в ставке отличались друг от друга, то только степенью отмороженности. Правда, автор не высказывает каких либо иллюзий напрямую, за что ему спасибо. И вот, дело близится к кульминации - все карты выложены на стол, все тайные умыслы раскрыты. Какой поворот сделает сюжет в конце? Спешу разочаровать вас - прямое шоссе заканчивается тупиком и надписью "ведутся научные работы". Офицер передаёт доктору талмуды его деда с секретными сведениями, коих пруд пруди в чернушных уголках интернета - и на этом все обрывается. Что, кто, почему? Сплошные вопросы, ответы на которые вряд ли заинтересуют читателя. Грустно, пусть уж лучше градус шизовости зашкаливает, может и получилась бы комичная фантасмагория с расстрелом Гитлера из танкового орудия. Язык звезд с неба не хватает. Лаконичный до сухости он умудряется впадать в тавтологию и ненужную прострацию, пустые размышлизмы. Не чувствуется не оккультного ужаса, не трепета перед наукой, отдающей свои секреты в цепкие лапы фашистов, не тревоги за жизнь доктора. Вечерняя посиделка за спиртным с обменом обрывочными сведениями между старыми знакомыми. Возможно, нужно немного этих самых бактерий, чтобы вдохнуть жизнь в строки рассказа. Рассказ фантастический, как с исторической точки зрения, так и с научной. К сожалению, он не стал для меня новыми приключениями доктора Джонса! Может у этого рассказа планируется продолжение с казино, блэкджеком и прочими прелестями, но меня концовка с загадочной "Гипербореей" не зацепила. Увы. 5
6676 frederika ----- Данный рассказ оказался не совсем понятным для меня. Тема вполне интересная и нужно было тщательнее подходить к его написанию. В тексте видимо рассказывается о каком-то эксперименте. К доктору Зиммерману приехал офицер Румор. Основную часть занимал их диалог, который не очень сильно помогал в понимании текста и его основного смысла. В конце они вообще начали говорить о дедушке доктора, о шифре, о наследстве и о какой-то тайне, которая видимо как-то связана либо с бессмертием либо с регенерацией. К чему именно вел автор, что именно хотел донести до читателя было совсем непонятно. Рассказ читался с трудом. Автор допустил слишком много стилистических, грамматических и пунктуационных ошибок. Некоторые описания были бы очень хороши, если бы эти самые ошибки не портили впечатление. Также сложно было уследить за сутью рассказа. Присутствует лишь упоминание о каких-то экспериментах и мистических тайнах, но фантастики как таковой нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6626 Ник Ромаззо ----- Сюжет изначально показался многообещающим, поманив заманчивыми увлекательнейшими перспективами. Но оказалось, все перспективы сведены всего лишь к нескольким страничкам непонятного назначения, исписанным древними знаками, и не имеющим никакого практического смысла. Еще, правда, остается желтая папка с немецкой надписью «HYPERBOREA»… но развязку сюжета она не вытягивает. Общее впечатление от рассказа – разочарование. Текст рассказа нуждается в серьезной доработке, как по части орфографии и пунктуации, так и по стилистике. Не буду приводить примеры огрех, их слишком много. Образы героев, описания интерьера - задуманы яркими и гротескными, но мастерства автору пока не хватило. Над стилем автору тоже нужно потрудиться. Задумка рассказа неплохая, но и по содержанию, и по повествованию недолет. Соотвтетствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5950 Сабина Янина ----- Рассказ довольно интересный, однако, сюжет не проработанный. Гг - ученый, проводящий исследования для предвоенной Германии. Завязка - приезд к гг его покровителя. Кульминация - покровитель гг хочет стать фюрером и предлагает гг создать для него непобедимую армию. Развязка - а вот развязки нет. Есть портфель, где, похоже, прячутся все развязки, но они из него так и не были вытащены. В чем конфликт произведения? какова его идея? что хотел донести автор до читателя? для меня осталось тайной. Очень много орфографических и пунктуационных ошибок очень портят текст. Все говорит о том, что автором текст не вычитан. Или вычитывался сразу после написания, и глаз "замылился". Есть стилистические ошибки, например: - "Доктор сидел за письменный столом, лицом к непогоде." - так сказать неправильно, на мой взгляд, т.к. непогода была совсех сторон замка, и не мог человек сидеть лицом ко всем сторонам. Правильнее написать: лицом к окну, за котором ...и далее описать непогоду. - "Солдаты, охранявшие вход в парадную отдали знак уважения, вскинув правую прямую руку вверх, выше горизонта." - непонятно, вверх и есть вверх, как может быть вверх ниже горизонта? Может быть тут лучше было бы написать "вперед, выше горизонта". - "Подходя к дверям гостиной, он надел на лицо маску нетерпимости и загадочности." - не поняла, что за маска такая, и как при этом выглядит лицо. - "Доктор Зев Зиммерман! – воскликнул офицер с нашивками унтерштурманфюрера. Зев знал этого наглого и жестокого юнца по имени Ульрих. – Мы к вам как всегда без приглашения. Доктор учтиво склонил голову и жестом показал, что им всегда здесь рады. –Присоединяйтесь к нам, – пробормотал другой офицер на звание выше. – Ваш бренди как всегда прекрасен, особенно в такую погоду." - не поверила ситуации. Как могут придти в дом к человеку, и, не поздоровавшись с ним, без ведома хозяина, усесться выписать его вино за его же стол. Хотя они и фашисты, но правила этикета между своими везде одинаковы. - "Он был оберфюрером воск СС. Имел ученые звания и степени. Зиммерман знал, что он одним из тех, кто был вхож в круг доверия Фюрера. Два младших офицера, прибывших с ним, были его верными псами." - я поняла, что в третьем предложении автор убрал слово "был", но тогда и само предложение надо переделать, чтобы нормально читалось, а не просто механически удалять слова. - "Доктор, – наигранно улыбнулся Ульрих. Вслед за ним Ганц просто кивнул головой и оба вышли." - не поняла эту фразу. - "Тот вспыхнул, и доктор на мгновение увидел странные тени, неестественно пляшущие на лице Дитриха, а после, когда пламя угасло, увидел философское выражение лица, как будто тот познал истину." - вот опять вместо описания выражения лица, непонятные утверждения... Как выглядит "философское выражение лица" и лицо, человека, "познавшего истину". Я вот не знаю как! Дорогой автор, если вы об этом пишите, то поясните читателю КАК. - "Молнии утихли, и лампочки неспешно накалились, говоря о том, что генератор стабилизировался." - лампочки не могут говорить, извините. - "Нам необходимо обсудить кое-что крайне важное и срочное, – произнес офицер, поворачиваясь обратно к камину." - слово "обратно" лишнее. - "По тому что сюда приехали вы, да еще и на личной машине. Следовательно, тайно." - личную машину боевого офицера не знают в службе безопасности? Позвольте не поверить. - "Многие видные умы считывают" - штамп - "Тебе ведь нужно не это, – ответил доктор кивая головой будучи на все сто уверенным в своих домыслах." - слово "домыслах" сюда не подходит. А ведь у автора есть писательские способности! Есть красивые образные выражения, например: "Пулеметная очередь за окном из капель дождя сменилась тихим шепотом осеннего плача. Каждая капля уносила с собой мгновения 1937 года." Имхо если автор будет усердно работать над своим творчеством, читать классику и правила правописания, то из него получится отличный писатель! Фант. допуск присутствует. ...наверное. ...но не явно для меня выражен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5880 oldone ----- Сюжет очень затянут, в диалогах много лишнего, рассказ неокончен. Если автор хотел сделать открытый финал, то он должен давать понятные и законченные варианты развития событий. Язык нормальный, но присутствует большое количество речевых и смысловых ошибок, что мешает понимать текст. Маловато описаний, ярких деталей. А еще повествование очень затянуто. Соответствует с натяжкой Спасибо автору, было интересно читать 2
4999 Тихомир ----- Рассказ очень интересен. некоторые места вызвали вопросы, но это скорее мое субъективное восприятие, чем огрехи автора. примеры: «… Примерив новую личину …; … «Жаль, что лишь чуть», – подумал Зиммерман … - … Он до сих пор не в лагерях, только благодаря человеку, стоявшему напротив него, он дал ему другую фамилию, документы и эту работу …, … в камине догорают бревна …». Повторяю, - не считаю это ошибками автора. возникло ощущение, что рассказ чуть не дописан. слог что надо. текст читается легко. картинки возникавшие по ходу чтения были яркими, подробными, одним словом живыми. вот только жаль, что автор прервался именно на этом месте. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4866 Влад Костромин ----- осень 1937 года. доктор-еврей работает на нацистов, пытаясь создать супер-оружие (в частности, мертвых солдат). опять банальнее некуда к нему приезжают три офицера СС, выпивают абрикосовый бренди из его запасов. Один из них желает стать фюрером и передает ученому шифровку его деда рассказ незавершенный, полон намеков, которые в финале так и не открылись. финала как такового нет. ну привез шифровку, а дальше что? какой во всем этом смысл? это скорее пролог, чем завершенное произведение ну, оккультный рейх во всей красе. пускай будет, что соответствует Осенний дождь как пулемет строчиЛ по карнизу выходили из Строя от удара молнии Пулеметная очередь за окном из капель дождя окно из капель дождя? длинная и черная машина остановилась «и» убрать Солдаты, охранявшие вход в параднуюзпт отдали знак уважения это не знак уважения, а партийное приветствие как длинный и черный автомобиль разворачивается тавтология с запятыми автору надо поработать, так же как и с вычиткой Он Асс! имя? Он был оберфюрером воЙск СС что он был одним из тех Вы должны биЫли приехать недовольны в Берлине Вся жизнь доктора Зева Зиммермана завеИсила от этого Румор неИ когда не блистал Выбор долЖен быть всегда Я добился адекватной реакции от паразитной формы, онИ практически полностью контролируемы но болезнь измотала дряхлое тело и приказала долго жить болезнь не могла в данном контексте так поступить СтАрик очнулся лишь раз СоздавШИЕ коды и шифры буквы разбивались на слова хотя фраза неверна находкам в Египте, Саудовской Аравии, Бангладеш, Индии, Сомали, южной АмерикЕ в каком году Бангладеш возникла? Сомали? Информация былА интересная автору внимательнее работать над текстом и над деталями и лучше брать менее избитую тему 5
4775 Нелли ----- Завязка интересная, Гиперборея, пишет дед на листке; как раз то, чем живо интересовалось Аненербе. Есть профессор, есть амбициозный антагонист, есть страшная тайна. Мне понравился поворот, в котором выясняется, что профессор и антагонист вероятно друзья детства. Диалоги немного принужденные, присутствие вторых и третьих лиц в сценах не всегда оправдано, либо третьи лица не оживляют сцену, а служат декорациями. Желание Дитриха стать фюрером похвально, хотелось бы прочитать о его мотивации может быть не больше, а точнее, например почему Дитрих считает, что фюрер приведет страну к краху? В 37-ом Гитлер был еще на волне, заговор "Валькирия" созрел в 42-ом. Мб у Дитриха были дополнительные основания думать, что он справился бы лучше? Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3569 Маркиз Монокль ----- Каждой заявке нужно воплощение, каждому воплощению нужна основательность, каждой основательности нужно терпение… И так далее. В общем, я не готов рассматривать данный фрагмент как самостоятельное произведение. Только как обещание грядущего текста. Обилие пропусков букв и орфографических нелепостей намекает на невнимательность автора и на необходимость повторить базовые школьные правила. Что касается более тонкого уровня повествования, то лучшим будет сократить количество штампов. Заговор против фюрера, секретные нацистские лаборатории, гениальный ученый – в одном флаконе все это оставляет не самые положительные впечатления. Условия конкурса выполнены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3519 Nadda ----- На вкус и цвет товарищей, говорят, нет. Такая тема была бы мне интересна, если бы стала сюжетом для хорошего произведения. Я, простите, в данном рассказе даже сюжета не увидела. Это просто черновик, набросок, без ярко выраженных характеров, без определённой сюжетной линии. И если такие нюансы, как "строчи по карнизу", " Он Асс", "Некоторые его идея – это просто абсурд" и др. можно счесть опечатками, которые, тем не менее, должны были быть исправленными, то вот это - "вновь предали его фигуре странный, отчужденно потусторонний вид", "Многие видные умы считывают его шарлатаном", "Румор не когда не блистал умом", "Создав коды и шифры буквы разбивались на слова" явно просто неграмотность. А вот этот отрывок - "Доктор подошел к столу, взял стаканы офицеров и присоединился к Румору у камина. Офицер жестом отказался, и доктор вылил янтарный напиток в огонь" - меня рассмешил. Хозяин предлагал гостю стаканы, из которых уже пили?!А одно из любимейших слов автора, видимо, слово "бренди". Вообще не увидела здесь фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3447 Ракель ----- Автор, ваш рассказ интересный. К сожалению, тема фашисткой Германии для меня очень тяжелая. История забавная, о том, что у Гитлера был сильный конкурент. Много опечаток. Одну, две я бы не заметила. Но их слишком много. Слог у вас хороший, красивый. Я переживала за доктора, думала офицер хочет его арестовать. Рассказ соответствует жанру фэнтези. Если убрать все опечатки, вас текст стал бы лучше. Интересно, что же будет дальше, обоих отправят в концлагерь? Или действие происходит в параллельном мире? Мне кажется, у вас есть продолжение. Было бы интересно узнать, что будет дальше. 8
2647 Лайфхацкер ----- Рассказ не очень интересный, т.к. нет какой-то новой идеи или сюжета, понятно, что за основу взят Третий Рейх, но куда интересней эксперименты доктора Менгеля, чем просто разговор о заговоре. Слог автора хороший, текст читается легко. Не представляются полные образа главных героев, скорее всего, они выглядили как немцы в WW2. В рассказе не хватает фантастических элементов, лишь упоминание чего-то мистического и надпись о Гипербореи - эти вещи встречаются и в нашей жизни в среде немогликов. (псевдоученых и псевдоисториков) Не соответствует фантастики. Больше походит на современную псевдонауку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2207 Андрей Ваон ----- А сюжета как бы и нет. Читается с интересом до того момента, как… как рассказ оканчивается. Похоже на завязку, на экспозицию дальше, а полноценный рассказ не прослеживается. Диалоги, диалоги, действия нет никакого… И замануха в виде "Гипербореи" не спасает ситуацию. Не очень равный слог. Нарочитые витиеватости (вроде "сестёр молний") перегружают тест, не давая никакого конструктива. Не спец во всех эти штурманоберфирерах, надеюсь, тут всё правильно, потому что в отсылках к тем годам это важно. Герои вроде тоже сложились, хотя опять же, они только разговаривают, не действуют. Хочется посмотреть на них в активности. Фантастика... не очень, вообще-то. Ведь они только говорят и жонглируют фантастическим вещами, ничего такого не показано. Но не буду скидывать балл, будем считать, что поверил. Интересно, а водителя звали Асс или он всё же ас? 6
2117 Renata ----- Сюжет вполне интересный, но не раскрыт. К концу остается ощущение недосказанности. Идея с шифрами понравилась, но была раскрыта не до конца. Финал разочаровывает. Хотелось бы более яркого финала. Что было в папке и каковы были дальнейшие действия доктора? Финал не оставил интереса и желания задуматься и размышлять. В принципе, к концу истории автор забрасывает детали, и просто начинает бросать информацию читателю, не раскрывая ее. Если в самом начале было очень детально описано, то к концу автор решил, видимо, что не успевает уложиться в объем и просто сухо подал информацию. Хотя в самом начале очень хорошо складывалась картинка. Приглушенный свет, кабинет доктора, непогода за окном. Вывода не получилось совсем. За ярким началом последовал тусклый финал. Слог хороший, читается легко и с интересом. Много пропущенных букв, недописанных слов, есть ошибки. Невнимательность автора, на которую я не стала обращать внимание. Но, безусловно, баллы снимаются. Стоит проверять рассказ и не допускать ненужных ошибок. Описание интерьера понравилось, даже прочувствовалось. Настроение есть, эмоции - это плюс. Возможно, стоит более детально прописать идею с шифром, работы доктора, его последующие действия. Иначе рассказ не складывается. Морали нет, вывода нет. Есть только начало. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 95

Клавка-буфетчица и кот-газонокосилка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12883 Diez# ----- Довольно легкий, отчасти юморной рассказ, про простых (как бы) людей, потому и легко читается. Мне в общем вполне понравился, среди других рассказов читать было приятно. Легко читается, особых грамматических либо лексических ошибок, которые бы резали глаз, не увидел. В общем слог автора оцениваю как хороший, возможно даже отличный Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12506 Saphels ----- Я ожидал нечто большего от рассказа с таким трешовым названием. Не дается ни намека на то, почему кот - газонокосилка и его надо поить бензином. Кто такой Гена Три Копейки, почему уборщица напарничает с охранником, почему театр вымер в воскресение днем, если в это время в театрах проходят репетиции. Нельзя назвать мир рассказа больным и сюрреалистичным, однако кот-газонокосилка (о газонокосительных свойствах которого в тексте исключительно упоминается) мог бы стать персонажем мультипликационного сериала какого-нибудь Nickelodeon в промежутке между "Эй, Арнольд!" и "Шоу Рена и Стимпи" в начале нулевых. Ах эта атмосфера американской мультипликации начала нулевых. Противные, мерзко нарисованные персонажи, диспропорциональные чудовищные ужасы. Концепция кота-газонокосилки осталась нераскрытой и это убивает смысл всего рассказа. Ход сюжета меняет свое течение неожиданно, вот Клавка стоит за прилавком и исполняет свою ритуальную обязанность по обслуживанию заказа Генки Три Копейки, вот она уже носится в поисках масла. Откровенно говоря история лишена смысла и непонятно зачем она была написана. Кот-газонокосилка, мессия наших дней, пока не явил свой щербатый механоапокалиптический лик в повествовании и это очень расстраивает меня. Фантастические нотки повествования должны были бы задаваться наличием роботов и киборгов, таких как кот-газонокосилка и Генка, неожиданно возжаждавший масла. Однако, этого мало для фантастики. Жизненно необходимо переписать рассказ набело и включить в повествование кота-газонокосилку. 1
10653 dmitriy.bogutskiy ----- С козырей заходите, автор. "Что только не повидали стены и жители этого бедного домишки за полвека... Ежедневные убийства в тёмных подворотнях давно перестали быть новостью". 18000 трупов - гора повыше вашей пятиэтажки получится. За год убивают больше чем Москве. Вот как мне теперь вас читать? Довольно бессюжетная зарисовка, оборванная на полуслове. Стиль богатый, образный, цветной, насыщенный. Читать вкусно, и особенно потому расстраивает что бессмысленно. Вот зачем я прочитал этот обрывок неведомо чего? Сюрреализм в лучшем случае. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9895 Александр Добсон ----- Это фантастика. Социальная, карбюраторная фантастика. Кот — робот. Генка три копейки тоже, судя по всему, ну или киборг, иначе зачем ему вообще понадобилось масло машинное? У рассказа много интересных деталей. Не могу сказать чем, но мне понравилось. Возможно даже достоевщиной повеяло. Маленькие люди, обречённость. Очень всё ладно и хорошо. У автора определенно есть талант к повествованию. Пиксельно прорисован мир рассказа, аккуратно вставлены детали. Создается впечатление, что автор там был и ничего при рассказе не упустил. Замечательно. Абсолютно соответствует. Автор! пиши ещё! 10
8581 Рыжиковна ----- Атмосфера хорошая, ламповая. Но не цепляет до восклицаний и обожаний. Изюм есть в тексте, но рассказ на кексик не тянет вовсе. Интересно, почему возлюбленный столь наглый и обаятельный, что женщина за него платит - не хватает и его истории тоже. Работа похожа на прелюдию больше, чем на самостоятельное произведение. Котика, конечно, жалко. Как он теперь без зубика-то? Манера описания и легкого подтрунивания над героями выглядит замечательно. Почти еврейская. И это импонирует. Но вот порой не пробивается логика: 1. "Клавка распахнула свои большие черные глаза, неловко потянулась, встала на ноги и поплелась к умывальнику", затем она "надев розовый фартук с сердечками", "выбежала из подвала дома на улицу, не забыв запереть дверь" - что представляет из себя фартук? И не пошла ли Клава на работу в ночной рубашке и фартуке? 2. "а в театр попрежнему не удосужилась" - по-прежнему. 3. Неясны такие жертвы дамы по отношению к возлюбленному - три копейки в обмен на сколько-то там рублей за хот-дог... И странны побеги женщины за машинным маслом. Фантастическая составляющая рассказа раскрыта очень мало. Общий антураж, да, нереальный, но настолько он размазан по тексту, что фантастикой не пахнет, к сожалению. Уважаемый автор, будьте последовательны, логичны в действиях ваших героев. Они ведь тоже "живые", что уже говорить о читателях. Успехов вам и вдохновения. 4
8413 Tetra ----- О чем этот рассказ? Постсоветский киберпанк создает хорошую атмосферу, но далее я ожидала сюжета, а получила просто набор сцен, никак не связанны между собой. После прочтения появился лишь один вопрос - ну и что? Где мысль-то? Ничего в этом рассказе не изменится, если все тоже самое разыграть в антураже реальности. Жаль, потенциал был. Написано не плохо. Читалось легко, некоторые образы даже порадовали. Видно, что автор уже умеет обращаться со словом. Жаль только, что такая подача не вытянула ни сюжет, ни персонажей. Не сыграло и роли наличие кота-газонокосилки - а ведь интересный был образ! слабое соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8042 gertruda ----- Не стыковка... Страшное слово для космонавта, страшное слово для любого автора. Все в этом рассказе не стыкуется между собой. Действие и персонажи, персонажи и антураж, антураж и текст. И был бы в этом балагане свой шарм и юмор, если бы происходящее прочнее было бы связано логикой, пускай своей ("Алиса в зазеркалье", "Улитка на склоне"), но крепкой бельевой веревкой причинно-следственных связей. Иначе полотно, как полуденный сон, начинает расползаться на куски. Посреди прекрасного урбанистического пейзажа есть дом, обшарпанный и ветхий - видимо олицетворяющий внутренний мир героини. Вокруг дома всегда происходит какая-то криминальная дичь. Вот надо было и писать, что даже если бы во дворе круглосуточно дежурила полиция, дом одним лишь своим обликом притягивал бы к себе подозрительных личностей с уголовными замашками. И так по всему тексту - намек на сатиру имеется, но только намек, без развернутого продолжения. У героини живет бензокот, он же - газонокосилка, он же обладатель железного зуба, который непонятным образом попал в хотдог, который съел посетитель буфета театра, в которого влюблена буфетчица, которая живет в подвале обшарпанного дома, который... Что? Почему героиня живет в подвале, может это цокольный этаж, или автору захотелось показать уровень развития Клавы через её углубление относительно поверхности земли. Это понятно, что одинокая робокошатница с непонятными запросами и ленью по всем фронтам. Но юмор, здесь отличное поле для социальной и личностной сатиры, от которой в тексте - только намеки. Сюжет развивается плавно и логично, до тех самых пор. пока товарищ Три копейки не находит железный зуб и ... зачем-то требует масла? Клава убегает... за маслом? Клава не находит масла. Клава возвращается домой (не на работу, фиг с ней, с работой). Клава пестует заболевшего кота и обнаруживает отсутствие зуба? Что это было, автор? Обыграйте, добавьте больше эмоций, введите дополнительных персонажей, чтобы развить концепцию. Я вижу хороший потенциал, но на голом потенциале далеко не уедешь... Язык живой и легкий, иногда встречаются спорные выражения, но в целом текст страдает только от смазанной концовки, когда и главная героиня, и повествование проделывают в рассказе червоточину и оказываются в подвале дома с бензокотом. Еще есть намеки на юмор, но они такие неряшливые, что на них не обращаешь внимания. Рассказ имеет фантастические элементы, но сама концепция не развита до приемлемых масштабов. Заложенные мысли так и остаются в зачаточном состоянии. Автор, существует множество образчиков сатирической бытовой фантастики. Ознакомьтесь, приобщитесь. 5
7985 Tracker ----- Не понравилось. Мало того, что просто скучно, но выглядит, как кусок, выдранный из большой, и возможно интересной истории. Ну, допустим, случился некий апокалипсис (но интересно было бы узнать, что произошло), но почему вдруг кот железный, почему 3 копейки, а не 153 рубля, что случилось с зубом, Почему вдруг убийства и почему так много, почему дом сохранился в чуждом окружении, почему люди так странно себя ведут? Затянуто и ни о чем Графоманский текст: слишком много ненужных деталей, описания может и хорошие, но для сюжета почти лишние. Не хватило мотивации героев, получилось просто перечисление не всегда связанных действий. Читается тяжело. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7658 Smorodin_p ----- Вот это уже чистая графомания. Настолько непонятно о чем это все было, что просто нечего добавить. Рассказ НИ О ЧЕМ, структуры нет, сюжета нет, просто набор куска текста. единственный плюс - хорошо написанный текст, в остальном все - очень плохо. На целое произведение не тянет, кусок какого-то большого произведения - вполне. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6689 frederika ----- Рассказ совсем не впечатлил, скорее наоборот оставил ужасное впечатление после себя. Смысл текст мною был утерян практически с самого начала. Просто непонятный рассказ о буфетчице, по имени Клавка, о ее коте, по-видимому роботе, о ее ухажере, по имение Генка Три Копейки. Также присутствует еще персонаж Петр Михайлович, который, насколько я поняла, был охранником в театре, куда уже никто не ходил. В чем же была идея сего рассказа? Я не знаю. Хоть описание и было красочным, точным и достаточно интересным, все же оно совсем не помогало, а скорее наоборот вводило в ступор. Если слог автора настолько интересен и хорош, то почему же непонятно о чем идет речь? Вот такой вопрос остался у меня в голове после прочтения рассказа. Если учитывать робота-кота главной героини, то частично фантастика присутствует. Хотя и здесь можно поспорить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6624 Ник Ромаззо ----- В рассказе полностью отсутствует сюжетная линия. Нет кульминации, нет развязки, Героиня просыпается в начале произведения, и засыпает в конце. Никаких конфликтов, никаких событий. Ну, разве что зуб у знакомого выпал, и котик механический сломался. А в чем основная мысль произведения? Манера письма автора тоже оставляет желать лучшего. «Кости неприятно потрескивали, будто бы сухие полена в костре», «простые пустышки», «заядлый работник десятилетия»… И таких несуразностей немало. Внешность и детали обстановки описаны в достаточной мере, ярко, иронично, но и здесь без конфузов не обошлось. Текст читается с легким недоумением. Вполне было достаточно потуг на написание фельетона, всего остального не хватило. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5521 oldone ----- Сюжет действительно интересный, хоть в рассказе особенно ничего и не происходит. Читать очень интересно. Автор мастерски передает ощущение того, что будто вот-вот что-то произойдет. Отдельное спасибо за название рассказа! Не хватило развязки, но возможно это было сделано специально, чтобы оставить ощущение надвигающейся "бури". Язык очень хороший, хотя есть небольшие огрехи, читается легко и интересно, погружает в атмосферу уникального мира. Отлично описаны герои с забавными именами и удивительный мир вокруг них. Чем-то похоже на "Понедельник начинается в субботу". Соответствует Спасибо автору, было интересно 8
5238 Сабина Янина ----- На мой взгляд, сюжета в рассказе нет. Идею, я не поняла, по моему, ее тоже нет. Отдельные сцены написаны ярко и интересно, хотя и не очень правдоподобно, например, - "Ежедневные убийства в тёмных подворотнях давно перестали быть новостью..." - я не верю, что в городе есть город, где каждый день кого-то убивают. - "Невысокая, приземистая женщина с огненными волосами и веснушками, спрятанными под стойким макияжем, растянулась на своём болотном диване и звучно сопела на всю небольшую комнатушку в подвале дома. До подъема оставалось всего несколько минут, и она это прекрасно знала..." - не логично, как же женщина знала, что ей вставать через несколько минут, если она спит, звучно сопя на всю комнату. Или она сопит, но не спит? - "Петр Михайлович — старичок, работавший в театре охранником уже более пятидесяти лет, иногда заводил с ней разговоры о пользе выходных и минусах будней, но быстро бросал это гиблое дело, ведь ответа на его очередной вопрос никогда не следовало. Их диалог завершался неловкой тишиной, и мужчина возвращался на пост, где вновь начинал высчитывать дату очередного Конца света." – для чего дана фраза, которая разрывает повествование об утре Клавки? - "Всё вокруг блистало и сверкало, завораживая и гипнотизируя, по улицам города расхаживали и дети, и взрослые, и старики, и целые семьи: одни веселились, бегали по траве, другие общались, гуляли, иногда посмеивались над чем-то, а третьи просто слонялись из стороны в сторону. Земная утопия наступила в самый неожиданный момент, и женщина не была этому рада. Если всё продолжится в том же духе, то от былых времён ничего не останется — ладно бы она, но как же будет жить её милый Кузьма Нефролик — старый породистый кот, заводящийся только с третьей попытки, когда сочная зелёная трава примнётся и потускнеет?!" – непонятная фраза. Что значит продолжаться в том же духе? В каком духе? И почему от былых времен ничего не останется? Почему должна трава примяться и потускнеть? От жары? От того, что по ней все ходят что ли? - "Утро еще только-только наступило, а в мире уже творилась полная вакханалия." – что за вакханалия и в чем она проявляется? - "Прорыдав долгое время лёжа пластом, Клавка вдруг услышала краем уха слабое тарахтение, которое издавал её чёрный кот с кислотно-желтой оправой." - что за кислотно-желтая оправа? Для чего авторам для нас сделал акцент на нее? Отсутствие идеи, логического сюжета, конфликта, изменения героев - не позволяет дать рассказу высокую оценку. Тут у меня двоякое отношение к повествованию, с одной стороны, есть яркие образы, красивые, на мой взгляд описания,например, - "Тёплое августовское солнце медленно поднималось из-за горизонта, попутно заглядывая в окна домов, а ветви деревьев плавно раскачивались под им одним знакомую мелодию." - "Дряхлая рыжая пятиэтажка, покосившаяся на бок, словно Пизанская башня, спряталась в центре города за стройными небоскрёбами и ухоженными жилыми комплексами. Она, окончательно забытая всеми, существовала вне времени и имела ту диковинную и загадочную атмосферу, что ежедневно приковывала к себе внимание детей и безработных авантюристов. Что только не повидали стены и жители этого бедного домишки за полвека..." - "Невысокая, приземистая женщина с огненными волосами и веснушками, спрятанными под стойким макияжем,.." и т.п. С другой стороны, присутствуют штампы, например, - "Клавка плюнула на всё с высокой колокольни и,..." - "подскочила с места как ужаленная..." Допускается неправильное построение предложения и неправильное применение слов, например: - "...и в помещение ступила нога высокого худощавого мужчины с темными волосами и круглыми очками." "ступила нога" сюда не подходит; - "Найдя в конце концов бедный двойной хот-дог и три помявшиеся салфетки, Клавка отдала его" - слово "бедный" сюда не подходит; - "Он подлетел разъяренным вороном к урне и с толикой обиды бросил в неё выпавший зуб." - слово "с толикой" сюда не подходит. - "Солнце уже садилось обратно за горизонт,..." - слово "обратно" сюда не подходит. Фант. допуск на мой взгляд присутствует в виде железного кота, который, возможно, периодически перевоплощается в человека - в Генку (???). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4874 Влад Костромин ----- кого-то все время резали в проходняке дряхлой пятиэтажки. буфетчица Клавка холила кота, имела виды на охранника Петра Михайловича, подменяла Зину Паклю, платила за Генку Три Копейки. он поломал зуб, она кинулась ему искать машинное масло описания нарочито дурашливые, ничего не цепляет, все какое-то картонное, плоское, хоть убейте, а рассказ ни о чем. видимо, очередной образец стеба, за которым автор скрыл свою стилистическую немощь лично я тут фантастики в упор не вижу Ежедневные убийства в тёмных подворотнях давно перестали быть новостью, скорее, это было не изживающей себя традицией — ещё оставшиеся в живых милые старички были бы крайне удивлены, если бы день прошёл без происшествий. сразу не верю се время заостряется внимание на 10 лет его напарницу иной раз было просто буфетчица не может быть напарницей охранника, поменяйте слово её чёрный кот с кислотно-желтой оправой что за оправа у кота такая? 1
4349 Тихомир ----- Сам по себе рассказ интересен тем, что с первой и до последней строки держит читателя в напряжении. Незначительные вкрапления «странностей» в обыденность событий, происходящих в произведении, вызывают ощущение, что вот-вот, сейчас или совсем скоро должно что-то произойти, произойти интересное, необычное и захватывающее. Автор, словно сам подглядывая в замочную скважину за несколько загадочными и в то же время, в общем-то, тривиальными событиями, вовлекает в подглядывание и читателя. Автор делает это ненавязчиво, сам не замечаешь, как втягиваешься. читается легко, все со всем гармонирует, из-за этого придираться совсем не хочется. катастрофически не хватило продолжения. полностью соответствует А потом наступает великий облом. И как это называется? Где продолжение? В итоге читатель остается один на один с множеством загадок, смысл которых если и угадывается, то лишь отчасти и очень смутно. 9
3889 Нелли ----- Безумие главной героини (или ее альтернативное видение мира), кот-газонокосилка и влюбленность в офисного сотрудника слабо связаны между собой. Получается, что есть три сюжетообразующих момента, которые упоминаются в нарративе как не связанные между собой. Если бы между ними была бы связь, читать было бы намного интереснее. Стиль вроде бы юмористический, а-ля Ильф и Петров, но Ильф и Петров писали в стилистическом смысле чисто и четко. Впоследствии, стиль советских юморесок начала века был адаптирован для юмористических детективов и юмористического фэнтези, где потерял стройность и четкость, и стал похож на дворовый жаргон. Стоит поработать и над синонимами, и над сравнениями, и проанализировать лишнюю лексику, и отсеять все лишнее. Больше похоже на зарисовку из книги "Человек, который принял свою жену за шляпу", которую написала Донцова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3568 Маркиз Монокль ----- Наверное, автор ожидал возбужденного вопрошания в духе: «Что за наркоман это писал?», но рассказ не особо привлек. Есть некое подобие однородной интонации, есть странный дом в странном мире, героиня странная. Но индивидуальной печати такой текст не несет. Стиль оставляет желать лучшего. Все эти диваны «болотного» цвета; наклонившиеся, будто знаменитая башня, пятиэтажки (весьма неудачное сравнение, картинка перед глазами никак не складывается) и им подобные ляпы мешают восприятию. Да и с описания солнца текст начинать не надо. Условия конкурса выполнены (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3430 Ракель ----- Сюжет интересный, красивый, правда, я так и не поняла смысл. Дважды перечитала рассказ, но так и не разобралась. Возможно, я не уловила чего-то важного. Тогда прошу прощения. Может быть, возлюбленный Клавы тоже железный раз ему нужно машинное масло? Слог у вас красивый. Понравилось описания: "Она, окончательно забытая всеми, существовала вне времени и имела ту диковинную и загадочную атмосферу, что ежедневно приковывала к себе внимание детей и безработных авантюристов" и "растянулась на своём болотном диване и звучно сопела на всю небольшую комнатушку". Жанру фэнтези соответствует. Об этом говорят железный кот, и, возможно, возлюбленный Клавы. Я бы поставила оценку выше, если бы лучше поняла смысл. 8
3187 Nadda ----- Общее мнение у меня об этом рассказе очень и очень положительное! Не смотря на некоторые недоработки, которые легко исправить с лёгкой руки хорошего редактора, рассказ ЧИТАЕТСЯ. Может быть, сюжет не совсем понятен с первого прочтения, но его легко додумать. Есть в сюжете оригинальность, это ценно. Моя оценка будет высокой, однозначно. Хорошо пишет автор, чувствуется, что есть у него собственное видение. Рассказ достаточно короткий, но идея выражена. Слог лёгкий. Характеры героев, даже обозначенные штрихами, прослеживаются. Безусловно, автор с потенциалом. Своеобразная, но фантастика, безусловно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2312 Лайфхацкер ----- Хоть и написано задористо, рассказ больше бытовой и не вызывает интереса. Быть может, этот рассказ найдет свою аудиторию, но явно не в разделе фантастики. Слог приятный и читается легко. Такой себе некий фельетон. Образы раскрываются интересно, но нет никакой фантастики. Затрагивается тема того, что игры - это не искусство, а вот театр - это да... Не могу согласиться. Игры - это новая ступень и уже есть музей посвященный им. Хоть рассказ и хорош, но не подходит под жанр фантастики. Судить сложно. Ставлю минимальный балл за отсутствия фантастики, хотя рассказ неплохой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2201 Андрей Ваон ----- Забавный сюр, но не более. По крайней мере, я не увидел ни сюжета, ни идей. Вопросов много осталось, но автор не стремится помочь их разрешить. Почему именно кот? А остальные – кто? Нелогичные герои, нелогичные поступки. Должно же хоть что-то быть понятное и нормальное, чтобы зацепиться и сопереживать? А вот язык вполне подходящий, словно и незамечающий всех этих несуразностей (хотя есть вот "болотный диван" – вот и думай, то ли болотного цвета, то ли тоже подвох какой). Наверное, так и надо писать, невыпукло о необычных вещах. Героиня вполне получилась, а вот кота, объявленного в названии слишком мало. Ну да, фантастика. Прямо эпидемия кариеса какая-то. 6
1821 Renata ----- Сюжет не ясен, его в принципе нет. Что хотел донести до читателя автор, осталось тайной. Читать не хочется уже после первого абзаца, так как нескладные обороты речи заполонили рассказ. Персонажи не раскрыты, просто перечислены. Нет картинки, одни обрывки. Рассказа не увидела. Истории так же не разглядела. Пятиэтажка, словно Пезанская башня. После подобного сравнения не хочется продолжать. Пятиэтажка? Если сравнение состоит чисто в наклоне, а не форме и высоте, оно все равно не уместно. Пусть она просто будет старенькой пятиэтажкой. Но не домишком опять же. Кормление кота бензином не вызывает никаких эмоций, если автор претендовал на оригинальность или юмор. Ни то, ни другое не вышло. Бег за машинным маслом так же вне разумного и смешного. Не ясен смысл истории. Клавка любит Генку. Кормит кота бензином и скучает. не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 106

Осколки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12879 Diez# ----- Не совсем понятно что хотел донести автор. Все, что описывается в рассказе - судя по всему, панические атаки психически больного человека. И что? Мораль то какая-то должна же быть? Не очень грамотно идет параллель между настоящим и прошлым, только сбивает, а какого-либо особого смысла не несет. Ну и вообще местами тяжело читать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12491 Saphels ----- Постапокалипсис. Жанр воспитавший так много авторов, создавший столь много радующего душу контента. Был ли ты когда нибудь застигнут врасплох радтараканами в покинутом доме, пока распивал бутылочку Нюка-колы или ловил на живца кровососа в болотах Чернобыля, гнетущая атмосфера, дождь и бесчисленные мутанты оставят в твоей душе свой отпечаток. В этом и есть проблема этого рассказа, он низводит всю выстраиваемую историю в ничто парой предложений. Пока ты гадаешь что НА ЭТОТ РАЗ сломало мир, главный герой оказывается тихим самоубийцей, который страдал от панических атак. Зачем было это все? К чему? Что этим хотел сказать нам автор? Этот подход, когда происходящие события оказываются сном или глюком и низводят произошедшие события в иллюзию то, что мне очень не нравится в современных фильмах и книгах. Хуже было бы только, если бы главный герой после своей гибели очнулся бы рядом с дохлой крысой, вынужденный проделать свой путь повторно. Если отрезать кусок текста, где говорится про морг у нас получится грустный рассказ о гибели последнего человека. Добавить в него больше деталей и рассуждений о природе человечества и одиночества и получится то, что нужно. Все идет нормально, пока ты не понимаешь, что весь пережитый тобой опыт через глаза героя это галлюцинация мозга умирающего самоубийцы. Написано хорошо, автор умеет работать с текстом, но этот конец очень плохая находка. Остановись он на гибели героя и это была бы совсем другая история, куда лучше нынешней. Мне очень тяжело назвать рассказ фантастическим, потому что я иногда вижу куда более фантастичные сны, а я все так не коматозный самоубийца. Никакой фантастики в галлюцинациях нет, поэтому, к сожалению, рассказ не соответствует фантастическому жанру ни в коем роде. 2
10649 dmitriy.bogutskiy ----- Довольно вымученный постапокалипсис, обернувшийся галлюцинацией - то есть, еще и окончившаяся полным обесцениванием тяжелого опыта героя. Вот если бы он постарался выжить так, что преодолел собственное самоубийство, у истории появился бы шанс. А так... Непонятно, от чего ребенок просидел месяц в квартире, раз уж из-за занавески вышел? Впрочем это же бред умирающего мозга. Тогда обсуждать и вовсе нечего. Игры с оформлением текста скорее раздражают. В остальном неплохой стиль без излишеств, но и без особенностей. Нагонять жути у автора получается. Еще бы был в этом какой-то смысл... Галлюциноторный хорорр Почитайте "Случай на мосту через Совиный ручей " Амброза Бирса, если еще не. 5
10145 Nadda ----- Ужас, кошмар и ещё тысяча самых отрицательных характеристик. Даже писать об этом рассказе не хочется. Какие-то черви, пожирание крыс ребёнком - бррр. Дочитала с трудом и тошнотой, и только потому, что таковы условия конкурса, иначе бросила бы читать на втором абзаце. Куча банальностей, плюс различного рода мерзопакости, потому читать не хотелось совсем. Конец, намекающий на нереальность вышеописанных событий не спасает ситуацию. Хотя, если быть объективной, то автор не графоман, задатки есть, но нужно избегать шаблонных тем и фраз. И больше позитива. Не хотелось бы так говорить, но, по большому счёту - соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9891 Александр Добсон ----- Ничем особенным рассказ ваш меня не порадовал. За исключением, конечно, трешачка с поеданием крысы и появившихся по тв безлицых. Начало было жутким и многообещающим. Дальше всё стало скучно. Эпизод с высовывающимися руками из москвареки жижи не продуман. Вот скажите, зачем существу, живущему в воде, высовывать из воды руки, чтобы схватить проплывающего человека? Крокодил же не выпрыгивает из воды перед нападением, он хватает за то, что находится под водой. А на счёт считать ли фантастикой агонистический сон (или какой-либо другой сон), который видит ГГ и в котором происходит та самая фантастика, этот вопрос извечный). Моё мнение — считать! Поскольку, фантастика в повествовании присутствует. Повествование интересное. Перед нами несколько эпизодов из жизни человека в наступившем апокалипсисе, или, как мы узнаем после, в предсмертных видениях человека. Интересная расстановка событий. Соответствует жанру. Автор, спасибо. 6
8575 Рыжиковна ----- Большой поклон автору - мерзкие моменты читать было неприятно. Это та самая вишенка, которая меня одновременно отвращает и притягивает в тексте - эмоции подобного плана мало что текстовое может обнажить. Брр, но браво! Ничего сверх страшного про повествование не скажу, ибо читалось ровно, без запинок. Не проработанными оказались некоторые моменты: 1. Сначала "Это начиналось, как обычный семейный вечер", затем после нападения "я еще просидел в своем укрытии. Может — полчаса, может — целый день." - ночь, сутки..? 2. Неоднократно используется слово "отполз" - оно уменьшает возраст героя на шесть-семь лет. Да, истощение, но фантазия рисует ребенка. 3. "но сил не было совсем. Словно переправа отобрала силовые ресурсы моего организма" - повторение, и "силовые ресурсы" не выглядят по тексту красиво. 4. Три предложения подряд - "Я медленно сполз <...>. Видящим глазом я заметил <...>. Я хрипло засмеялся." - в которых автор указывает, что именно "он", а не кто иной все это переживает. 5. "Существам огонь был нипочем, они спокойно просачивались сквозь пламя, переступая через своих мертвых собратьев" - полагаю, собратьев убило взрывной волной, огонь то им нипочем. Сомнительно все это. 6. "Я ничего не чувствую, их зубы пожирают меня изнутри" - видимо, упал так, что пришлось смотреть на свои внутренности, в коих пировали мутанты. 7. Не хватило описания мутантов, очень не хватило. Фантастические приходы героя - прямая отсылка к теме конкурса. Но можно ли такие эпизоды считать достаточными в отношении жанра? У меня рождаются сомнения. Уважаемый автор, обычно тут я советую что-то собратьям по перу. Но вам желаю просто успехов и внимательности в работе над своими текстами. Вдохновения! 5
8240 Tetra ----- Бред умирающего, допустим. Только это не фантастика. Где здесь фант.допущение? Где элемент фантастики? Нету его. Сюжетно - больше похоже на поток мыслей. Да, автор пытался сделать из этого даже историю, но как-то не сложилось.Я не уловила ни идеи, ни какого-то смысла. Признаю, написано довольно неплохо. Образ с крысой удался, мне понравилось. Только я не поняла, зачем он был нужен. Жесть ради жести, и только. В образном плане текст на нормальном уровне, все остальное - скучно. не соответствует На этом конкурсе встречается все, что угодно, только не фантастика :/ 5
8036 gertruda ----- Начинается повествование со смерти главного персонажа - очень воодушевляюще! Далее идут флэшбеки, перемежающие детство персонажа и его предсмертные злоключения. И вроде все по канону, и вроде нарезка из сцен правильная, единственное чего не хватает - логики и правдивости (и этого не умоляет концовка, она, скорее, наоборот подчеркивает недостатки). Мальчик остался в квартире один и съел все что было из еды. Хорошо, тогда почему не попробовать прошвырнуться по соседним квартирам, залезть в ближайший магазин, раз дверь все равно высажена, и никакой защиты нет. Ах, это всё психика? Тогда, куда в действительности подевались все окружающие его люди, или на мальчика с такими расстройствами всем плевать? Съеденная крыса и испорченная еда вызвали бы в организме такие процессы, после которых герой умер бы от обезвоживания. Но спишем все на психику. Сюжет покидает ослабшего мальчика в пустой квартире - и вот он уже юный выживальщик с огнестрелом, противогазом и обмундированием. Дальнейшие действия героя показывают, что дожил он до сего момента исключительно чудом. Лезет в загаженную реку, куда-то ползет (куда, зачем - непонятно), входит в город, как к себе домой, хотя и знает о населяющих его тварях, палит по баллонам с газом (за годы выживания мог бы уже узнать, что огонь их не берет) - вследствие чего и получает премию Дарвина. Концовка стыкуется со всем рассказом исключительно эмоциональными нитками, в остальном же кажется притянутой. Или остальной текст - это всего лишь усмешка над читателем? Надо дорабатывать. С чем рассказу повезло, так это с языком. Живое и животрепещущее описание всего и вся, из-за чего воображение рисует яркую и неприятную картинку. Есть саспенс, есть неплохой экшен (на который косо посматривает логика), есть чувство безнадежности и утраты. Присутствуют правда и неправильно построенные предложения и фразы, но их легко исправить. Рассказ несомненно фантастический (особенно в плане живучести главного героя), он даже несет в себе некоторую долю психологизма. Но проблемы возникают с логикой повествования, которая требует доработки. Автор, у вас отличный язык! На мелкие огрехи хочется закрыть глаза, но крупные промахи бьют прямо в мозг. 4
7127 Ракель ----- Я поняла, почему рассказ называется "Осколки". Это какие-то фантазии главного героя, его болезненного воображения, осколки сознания. К сожалению, такие истории мне не очень интересны, хотя слог хороший. Текст вызывает неприятные эмоции: мясо крысы, червяки…. Непонятен смысл этой истории. Что все-таки хотел сказать автор? В другой ситуации я бы никогда не поставила этому тексту такую низкую оценку. К сожалению, история мне не понравилась, а от меня требуют поставить кому-то один. Это несправедливо, возможно, кто-то поставит этому рассказу 10 и будет прав. Думаю, единицу поставят и мне, не поняв мой замысел. Это конкурс и мы все его участники. Рассказ не соответствует фантастике. Это просто бред умирающего человека. В чем тут фантастика? Если убрать последний абзац, текст бы соответствовал жанру. Именно из-за несоответствия жанру я и ставлю плохую оценку, хотя сам текст - это просто набросок, слабо связанных событий. Слог у автора хороший. Если бы рассказ был добрее, приятнее, и в нем была бы красивая идея, поставила бы десять, поскольку пишет автор хорошо. Моя оценка субъективна, и мне очень тяжело и неприятно ее ставить. Надеюсь, автор не отнесется к ней серьезно. Она субъективна. Очень не хочется обижать автора, он этого не заслуживает. 1
6988 Tracker ----- Сюжет не понравился. Панические атаки могут, конечно, приводить к суициду, но это из ряда вон редкий случай, скорее другая причина должна быть. Такие суровые видения скорее характерны для тяжелой клинической шизофрении. И непонятно, от каких "проблем" и каким "таким" способом решил уйти главный герой. Читается неплохо. Хорошо, что флеш-бэк выделен курсивом, иначе сложно было бы сориентироваться - перескоки не мотивированы сюжетом. Большой провал между мальчиком и мужчиной необъясним сюжетно, про него нет никаких указаний и намеков. В кислотном сне коматозника есть, конечно, фантастический элемент. Пусть будет соответствие на 5 из 10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6835 Smorodin_p ----- Немного напрягли прописные истины в самом начале, спасибо капитан! В остальном неплохо. Добавить подробностей и деталей и получится весьма годное произведение. Хороший слог, хотя местами игнорирует некоторые детали, на которых можно было бы сыграть. Диалоги в принципе нормальные, хотя их и маловато, как по мне. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6694 frederika ----- Начало рассказа очень впечатлило. Оно было таким необычным, тяжелым и трагичным. Но смытый конец просто уничтожил то хорошее впечатление, которое было у меня. Конец был настолько логичен, что рассказ приобрел свойства обычного бессмысленного безумного текста. История о мальчике, который выжил в условиях какой-то катастрофы, уничтожившей почти все. Как он питался, как жил, как пытался вспомнить. Появление каких-то странных существ. И потом в конце оказывается, что он просто был в коме, а потом он умер. И все. Описание просто шикарное. Я практически прочувствовала все то, что чувствовал главный герой. Будоражащий и пробирающий до внутренностей текст. Но к сожалению конец оказывается совсем пресным и безвкусным. И послевкусия совсем не остается, что совершенно портит все. К сожалению, из-за второй части текста, я осталась совершенно равнодушной к этому рассказу. Сначала кажется, что рассказ как раз их области фантастики. Но если этот человек был в коме и это всего лишь его "сон", то какая же это фантастика? Так что скорее не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6623 Ник Ромаззо ----- Сюжет явно не доработан. Как из «тогда» получилось «сейчас», да и вообще – почему это произошло? Финал трагичен, но, по крайней мере, понятен. А вот то, что же хотел автор сказать своим произведением, неясно: либо только люди с синдромом панических атак видят наш мир – по-настоящему реальным, либо эти люди ведут труднейшие битвы за выживание на своем внутреннем поле боя. Читалось с интересом, в надежде на предстоящие захватывающие события, но их так и не случилось. Рассказ написан достаточно хорошим слогом, за исключением мелких огрех вроде «слез с тушки» или в виде «иголочек пробегавших мурашек»; внешность героя обозначена двумя-тремя штрихами, а вот декорации и вся атрибутика прописаны до мелочей, что придает обстановке объем и осязаемость. Несколько отталкивали описания подробностей процессов разложения и пожирания, но, когда выяснилось, что события происходят в одурманенном мозгу самоубийцы, ситуация прояснилась. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5293 oldone ----- Не понятен смысл рассказа. Это просто описание постапокалиптического мира? Но там нет описания, это просто эпизод. Не описаны причины, герои, окружение, мотивация. Именно то, что цепляет читателя. И очень много недостоверности. Автору нравится постапокалипсис, это видно, но надо обязательно продумать, что человек, выросший и выживший в таком мире не станет стрелять, чтобы привлечь к себе существ, чтобы умереть. Также нет достоверной мотивации в поступках ребенка. Язык неплохой без сильных огрехов, что радует. Спасибо за это автору. Интересно меняются воспоминания детства с настоящим временем. Есть яркие описания, но они не органично или недостоверно смотрятся. Соответствует Спасибо автору, было интересно 3
5214 Сабина Янина ----- На мой взгляд, сюжета в этой работе нет. Есть несколько сцен - зарисовок: - мальчика, когда убили его родителей и он пытался выжить; - взрослого парня, когда тот, чтобы выжить пробирался к мертвому городу; - смерти гг, когда его внутренности пожирают непонятные существа; - последняя сцена, когда мертвого гг везут в морг. Причем не все сцены не взаимосвязаны друг с другом и понятен переход от одной картины к другой. Я думаю, что автору удается довольно точно и красочно воспроизвести отдельные картины, но не удалась общая картина рассказа. Для меня было непонятно идея рассказа, его замысел. Похоже автор просто пытался поразить воображение читателя отдельными зарисовками, но это не прошло для меня, т.к. любые зарисовки должны были приводить к какой-то мысли, к какой-то идее и ее воплощении. Кроме того, я не поверила в предлагаемые автором обстоятельства. Например, первые сцены гг борется с голодом, даже поедая крыс и опарышей, когда он сам находится в многоквартирном доме, где разрушены двери. Почему он у себя в холодильнике все съел, а в других квартирах - нет? Странно это, голодать, когда в доме полно холодильников с едой, никого нет, и двери, судя по рассказу выбиты, как и в его квартире. И так по всему городу.Там должно быть еды - завались для маленького мальчика. В целом рассказ написан хорошим языком, эмоционально и красочно. Хотя автором не всегда удается описания, например, "Небольшая комнатка, обставленная по советскому типу." - что значит по советскому типу? Непонятно. Фант допуск на мой взгляд присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4878 Влад Костромин ----- обычным семейным вечером десятилетний мальчик лишается родителей, убитых либо уведенных некими существами. сидит один перед выбитой дверью, поедает крысу. потом вырастает и шарится в противогазе по миру, где вымерло все, даже плесень. в городе попадает в засаду существ. при смерти оказывается, что это видения умирающего мозга и мир на месте, а сознание пациента - нет много канцеляризмов, затянутые описания, нет четкой картины погибшего мира. не прописаны детали, нет достоверности происходящего. с самого начала подозревается подвох. я если честно, фантастики тут не вижу. у многих с похмелья видения более фантастические обставленная по советскому типу какого периода? С кружащейся от бессилия головой фразу надо переделать Когда я сидел в прихожей перед выбитой дверью и облизывал кусочек заплесневелого хлеба, месяц соседи не обращали внимания на выбитую дверь? не верю! было жилистое и горькое крысы не горькие на вкус Сладковатый сок со вкусом мертвечины откуда ребенок знает вкус мертвечины? а вот теперь внимание. если мир погиб во время СССР (о чем пишется ранее), то как ГГ может думать«обставленная по советскому типу»? он не знает другого периода, он не мог бы думать об этом так единственные живые организмы, оставшиеся жить тавтология несколько кусков уже черствого хлеба если мир погиб годы назад, и никого кроме мутантов, то откуда хлеб? ткань армейского ботинка тканые ботинки? канцеляризмов много отобрала силовые ресурсы моего организма нелепая фраза Утыкаясь противогазом в серую мертвую землю фильтр еще не забился землей? передернул затвором я перепрыгнул за них и отошел как можно дальше баллоны как минимум метр высотой. перепрыгнуть через них в мокрой, скользящей обуви? взрывать баллоны в 5 метрах — бред был выбит линзой противогаза в противогазе стекла. никаких линз там нет Видящим глазом я заметил совершенно ненужная фраза 2
4348 Тихомир ----- не ясно почему именно такая реакция у мальчика, - «… Сперва я даже не услышал тех звуков в комнате, был отвлечен бездумным рассматриванием глупого цветочного узора …» возможно автор хочет, чтобы читатель додумал сам? Хочется погружаться в происходящее, а не додумывать его за автора. К тому же не люблю ужастики, некоторые моменты просто пропускаю – противно. прошу меня извинить за это) Не хватает интриги. Сюжет выстроен так, что огрехи автора можно списать на – «так было задумано», в таком случае высказывание своего мнения теряет всякий смысл. почему так не реалистично – «… Выругался — ничего не остается, как самому переходить реку, полагаясь лишь на удачу …» в тексте нет упоминания о том, что герой тупой. Где логика? – «… Ползти… Нужно ползти. И я полз, лишь иногда позволяя себе передохнуть … … Встал на ноги, попутно отряхивая …», если он не в силах идти, тогда, по логике, ему надо предварительно отдохнуть. по сюжету прошло много лет, почему в таком случае до сих пор актуальны детские воспоминания? – «… я услышал гудение со всех сторон. Паника проникла из детства в повзрослевший разум …» соответствует полностью надеюсь автор поймет меня правильно и моя оценка его не сильно огорчит. тем более, что оценка - явление субъективное 1
3855 Нелли ----- Рассказ разбит на две части, первая, короткая - реальная жизнь, и вторая - мир кошмаров. Мир кошмаров и ходячих мертвецов был эвфемизмом или иллюзией? Или предсмертной галлюцинацией? Не вполне понятно, откуда у ребенка взялся опыт выживания в заброшенной квартире. Это не могли быть галлюцинации, раздвоение личности или жизнь в мире, параллельном паническому расстройству, потому что автор заявляет у героя паническое расстройство, которое характеризуется приступами паники, удушья и легкой дезориентации в пространстве на сравнительно небольшое время. Мне не хватило связи между двумя мирами и отсылок из одного в другой, потому что диагноз героя не объясняет сплит (нервное, а не психическое расстройство небольшого уровня), а сам автор не проводит параллели до тех пор, пока врачи не объявляют смерть героя и диагноз. Есть такое дело с хоррорными рассказами. Если вы уже пишите хоррор, описываете мир, где все умерли, нет еды, нет воды, одни мертвецы и отчаяние, детально описанные страдания героя с субъективными эпитетами "ужасный", "гадкий", "невыносимый", "нечеловеческий" и "омерзительный", часто повторяющиеся в одном абзаце, создают эффект масленного масла: описание постапокалиптической равнины, голода, скудной обмундировки и тяжелых условий уже подтолкнули нас к мысли, что герою плохо. Медленные, детальные описания того, как именно ему "плохо" создают концентрат боли и страдания, который становится тяжело читать. Да и боль героя теряет смысл, если проговаривается в подробностях в каждом абзаце. Фантастика, хоррор, границы соблюдены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3567 Маркиз Монокль ----- Немного анахроническое обращение к психотическому дискурсу, обычно тексты про параноиков и прочих душевнобольных пользовались интересом в девяностые. Автору следует иметь в виду, что психотиками никого не удивишь, ровно как и отталкивающими физиологическими подробностями. С текстами, представляющими поток сознания, дела обстоят трудно. С одной стороны, такая форма повествования, безусловно, имеет право на существование. С другой, в чистом виде ее мало кто использует, а здесь полтекста выдержано в этой манере. Нужно быть автором с именем, чтобы позволить себе писать в потоке сознания, потому что едва ли кто захочет продираться через нагромождение осколочных фраз в тексте незнакомого автора. Условия конкурса выполнены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2199 Андрей Ваон ----- Странный рассказ, раскидано много загадок, как бы заманух, а объясняется потом всё просто "герой проснулся". Вроде бы, если не запрещённый приём, то не рекомендуемый. Он формирует разочарование у читателя. Рваный стиль, воспоминания с "реальностью" плохо разделимы, не всегда и времена правильно стоят. Добавить тут надо многое, как и исправлять, даже если оставлять эту идею. Герой невнятный, плоский. Не видно на фантастики, описание вполне обычного бреда – скину пару баллов за это. Думал, лица на экране и советская квартира дадут вождей умерших, жаль, ошибся. 3
2140 Лайфхацкер ----- Не интересно было читать, т.к. местами можно потеряться в происхордящем. Непонятно о чем рассказ, о том, как не страшно умирать или как воевал с каким-то чудищем? А может, это все было галлюцинацией. Как там сказал сам автор, паническая атака. Слог автора агрессивен, текст читается трудно, форматирование текста не спасает. Описания происходящего хорошие, но есть нелепицы. Паталогоанатом вскрывает труп, потом зашивает... Это долго, а тут написал и в морг. Такое ощущение, что рассказ был о солдате, который спятил и начал стрелять по теням, а в итоге стрелял по баллонам, которые взорвались. Не знаю, что добавить или отнять, можно посоветовать все это выстроить в логическую цепочку. Мистика или зомбоапокалипс очередной... Но нет отсылок однозначных, но есть намек на расстройство психики, что могло оказаться просто бредом в голове героя, тогда нет никакой фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1776 Renata ----- Сюжет мог бы получиться, если бы автор не смешал все, что мог. Самоубийство, депрессия, травма детства, апокалипсис, клиническая смерть. Слишком уж много событий и фантазии в рамках одного рассказа. Если бы не было столь сумбурно изложено, если бы автор остановился на одной из тем и развил ее вместо винегрета вышел бы рассказ. И вполне интересный. Но за старания хочется оценить автора. Столько эпизодов описано. И вполне интересно. Легкий слог. Читается и хочется читать. Правда, читая не понимаешь особо, о чем читаешь- это плохо. Рассказ вызывает интерес, но и создает кашу в голове. Слишком много тем в одном повествовании. Был бы апокалипсис тогда. Но нет, клиника самоубийцы. К чему такой финал? не ясно, что за беда у него случилась с родителями. Описания слабые, так как автору необходимо успеть перейти к описанию следующего этапа. Требования к объёму текста заставили автора скакать от одного эпизода к другому, иначе бы не уложился в необходимый объём, с этим все понятно. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 87

Коммерческий скиталец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12884 Diez# ----- Очень крутой рассказ, интересный, со смыслом. Такой рассказ я мог бы вполне приписать Стивену Кингу. Единственный момент, что лично мне не нравится - ну почему же опять Америка((((( Отлично читается, легко, ни одно слово слух либо глаз не режет, орфография не подкачала, в общем и в целом автор большой молодец, и наверное претендент на победу Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12527 Saphels ----- Это очень хорошо написанный рассказ, подозрительно хорошо. На таком уровне писать рассказы грешно, пора издаваться. Однако жизнь расставляет свои приоритеты, глядишь и хорошие авторы не могут найти издателя. Приключения одинокого коммивояжера в американской глубинке не оставили меня равнодушным. Здесь есть все, что нужно для такого маленького рассказа, при чтении разливается какая-то душевная теплота, главный герой не вызывает отторжения. Это такой рассказ в жанре гонзо без наркотиков и мата. В ходе чтения возникает непреодолимое чувство, что рассказ был переведен с английского. Сам оборот "коммерческий скиталец" уже на это намекает. Если бы текст был написан на русском языке название быстро превратилось бы во что-то вроде "бродячий торговец". Мне тяжело что-то еще добавить, поскольку рассказ очень хорошо, он хорошо написан, хорошо представлен, он играет на струнах души как ничто иное. Здесь совсем немного фантастики, возможность позвонить и вызвать дождь в любом месте фантастична, но и все на этом. Куда больше времени уделяется злоключениям одинокого скитальца. (Меня не покидает ощущение, что это перевод с английского какого-то хорошего старого рассказа) 10
10657 dmitriy.bogutskiy ----- На общем уровне группы смотрится действительно выигрышно, сюжет построен четко, другой вопрос, что наполнен он не всегда членораздельным потоком сознания, с озадачивающими меня мотивами главного героя. Если бы не нашел другой настоящий рассказ в группе, пришлось бы признать что этот единственный приличный. Я как многие обратил внимание на контраст сюжетной структуры и явного американизма стиля и тут я не о содержании, а о заметно нерусской структуре предложения и приемах оформления текста, словно писал человек искалеченный подстрочными переводами Кинга времен 90-х. Выглядит так, словно русский для автора действительно не родной. Если это нарочитая стилизация, то она удалась. Если это мистификация другого рода - то этой шутке сто лет в обед. Впрочем, допускаю и добросовестность автора/переводчика, тогда вам что-то с этим нужно делать, если собираетесь и впредь по-русски писать. Пасторальная сказка. Удачи. 8
9897 Александр Добсон ----- Чесслово, не понятно мне с чего вы взяли, что текст краденный. Ну да, есть странные нерусские обороты. Это может смутить. Но может быть так вышло у автора, случайно. До «никеля» докопались, а мне он зашел хорошо. Вот как бы вы сами назовете в просторечии никелевую монетку? Медная — медяк, а никелевая — никеляк? crazy Нет, это звучит странно и неприятно. А вот «никель» — самое то. Очень гармонично и живо. Да и сам сюжет замечательный. Фортуна редко поворачивается лицом к таким вот клеркам. А если и поворачивается, то чаще всего они в этот момент сидят в баре и рассказывают кому-нибудь о своих неурядицах. А этот клерк смог! Рассказ классный Ну не знаю. Мне кажется, что всё вполне достойно. Есть ошибки и есть кривые фразы. Но может быть эта кривизна фраз как раз таки и расчитана на то, чтобы всем показалось, что рассказ - перевод. Чтобы хайпануть по полной) Если это так, то - Браво, автор. Соответствует. Спасибо, Автор 9
9791 Tetra ----- Сам сюжет мне понравился. Эдакая старая добрая американская фантастика в духе Бредбери. Вроде бы ее и нет, но чудеса ощущаются. В целом мне понравился такой "бытовой" сюжет, видимо я уже устала от псевдоэпических драк. К сожалению, такое понятие как "чудо" находится на границе фантастики и реализма. Текст мне очень понравился. Раз уж задался вопрос о том, перевод это или нет - мой поклон автору, я считаю, это признание. Просто, ясно, понятно и в то же время с искоркой. Видно, что человек владеет словом. Соответствует, но с натяжкой. Один из лучших рассказов в группе. 9
8916 Рыжиковна ----- Это было интересное ностальгическое чтиво. Домашнее такое, мягенькое, как тапочки пуховые. Конечно, посредничество героя не порадовало. Не люблю посредников я. Концовка мила и хороша, но нетверда. А вот идея хорошая такая, понравилась. 1. "Моего заработка хватало только на еду, бензин и мотели. Ничего сверху." - думаю, лучше бы смотрелось "ничего сверх меры". 2. "я вёл мою машину" - возможно придираюсь, но "я вёл свою машину" выглядит красивее. 3. "Моё мнение по этому поводу естественно никого не интересовало, включая кондиционер." - с кондиционером ясно, а кого оно ещё заинтересовать должно было? 4. "Я ненавидел штат Алабаму" - склонять Алабаму не стоило, либо обойтись без "штат". 5. "- Пока весь не продашь, можешь не возвращаться, - ласково напутствовал меня босс." - следовало выделить иначе, прямой речью. 6. "Но в тутошнем аптечки не продавались." - да, это воспоминания человека, размышления, и он волен думать любыми словами, но вот что-то меня тутошки дернуло. 7. "Бензин был почти на нуле" ---> "Мы подъехали к бензоколонке, <...> и предложил доехать до другой бензоколонки" ---> "Бензоколонка неотвратимо приблизилась. Я затормозил. Мы приехали" ---> "Я сел в машину и погнал из города." ---> "Что мне оставалось? Я погнал в город, на бензоколонку. Подбежал к телефону и позвонил по номеру" ---> ОН ТАК И НЕ ЗАПРАВИЛСЯ! Это ж прям интрига, которая держала меня весь рассказ. 8. "Она непостижно растягивала слова. Каждое слово. Плавно, едва-едва. Непостижно, вместо непостижимо." - растягивала, да вот выходит, что сокращала. Неудобные предложения. И скачки от действия к воспоминаниям в данном абзаце не радуют. 9. Там же "Филадельфия удлинила ей жизнь на 11 лет. <...> Но Алабама убила бы её мать за год." - чья мама? 10. "авто–моек" - без дефиса. 11. Допустим, в моем словарном запасе нет слова "непреложно", и частое употребление его весьма заметно. 12. "..Молчит… Почему?!.. Господи!.. если ты есть.." - много пунктуации. 13. "– Хорошо, – весело кивнула она и остановилась, – тащите эту.." - точка в описании действий внутри речи необходима. 14. А вы часто ставите в конце предложений две точки вместо трех. Зачем? 15. "метео-агентство" - см. п. 10. 16. "Он единственный ей помощник." - "её"? Сказка соответствует жанру конкурса. Даже если она не дотягивает до взрослого фантастического рассказа, который ожидает читатель при обилии жанров, то нереальные моменты здесь присутствуют, придраться не к чему. Уважаемые автор, вычитывайте свое детище, пожалуйста, вслух. Это поможет удалить недочеты в тексте. Желаю вам успехов и вдохновения.) 7
8270 Smorodin_p ----- вполне сойдет за завязку чего-то, вот только, как отельное произведение никакое. Чуть больше деталей, действия и сюжета, и можно делать нормальную повесть. шероховато. Местами режет глаза несочетаемость одной части предложения и всего остального куска. Практиковаться и больше читать, только это могу посоветовать. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8090 gertruda ----- Чтобы понять некоторую подоплёку этого романа надо знать некоторые временные и экономические особенности описываемых событий. Начнём же мы с главного персонажа. Он - коммивояжер (как буквально интерпретировал автор: комми - комерческий, вояджер - скиталец), продающий зонтики и разъезжающий по всем штатам. Закат разъездных лоточников, как и спад продажи зонтиков пришелся на середину 50-х - 60-х годов, когда обеспечение личным транспортом граждане не нуждались в поголовной защите от дождя и могли доехать до супермаркета, в котором к тому времени уже можно было купить любой товар. Автор же показывает скорее внутреннее разочарование героя в своей работе, тупиковость жизненного пути. И тут, к счастью, на его пути попадается странная молодая женщина, подозрительно напоминающая ему мать (отсылка к тому, что мужчина выбирает в жены девушку по образу матери, или то, что почившая родительница присматривает за сыном и на небесах - типичная религиозная отсылка). Дальше - все как в сказке: только герой решает выйти из зоны комфорта, как ему подворачивается шанс получать прибыль за счет чужой заботы и работы. Прямо концентрация американской мечты - много работать (даже если это Сизифов труд) и внезапно разбогатеть, награда за труды праведные. Дальше с персонажем происходит странное. Или он так от всего устал и разочаровался в жизни, или просто не хочет развиваться, воспользовавшись подарком судьбы, но герой просто уезжает в другую страну, словно по велению высших сил, в покой и забвение скандинавской глубинки. Не сам герой, не его характер не претерпевает изменений, он просто уходит от суеты, от возможности сделать мир лучше (да ладно, такого у него и в мыслях нет) в персональный тихий уголок. Мечта индивидуалиста.... Если вы знакомы с образцами американской прозы для фикшен журналов, то вам сразу бросится в глаза удачная стилизация. Язык эмоциональный, от первого лица отлично передаёт мысли и чувства главного героя. Текст гладкий, но есть пару спорных выражений. Впрочем, погрузится с головой в рассказ это не мешает. Рассказ фантастический, в лучших традициях старых сборников иностранной фантастики с закосом на мастеров жанра. Отличная стилизация и внимание к деталям - то, что делает этот рассказ по настоящему живым. Спасибо. 7
6686 frederika ----- Первая половина рассказа мне показалась скучной и тусклой. Я с трудом заставляла себя читать. Однако вторая часть рассказа просто захватила меня и никак не могла отпустить. Вторую половину я читала буквально взахлеб. История о человеке, у которого все было ужасно, который еле сводил концы с концами, который просто существовал. История о том, как с этим человеком случилось самое настоящее чудо, которое помогло ему наконец начать жить. Особенно понравился момент, когда он решил подарить девушке самый дорогой свой зонтик, который подходил ее особе. Замечательный рассказ. Только дочитав рассказ до конца, понимаешь что скучное начало - это как раз то что нужно этому тексту, чтобы конец выглядел в наиболее выгодном свете. Описание жизни главного героя действительно создают нужное впечатление - ужасная, невозможно скучная, тяжелая жизнь. И потом, когда все наконец налаживается, текст течет уже плавной рекой. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6625 Ник Ромаззо ----- Отличный рассказ. Сюжет проработан идеально, читается на одном дыхании; общее впечатление – солнечный рассказ, несмотря на то, что он, по хорошему счету, о дожде… ну, или о зонтиках. Повествование ведется от лица героя, поэтому в соответствии с его духовным ростом, и речь его на протяжении рассказа меняется: суховатая, отрывистая вначале, и снисходительно-умиротворенная в конце. Характеры героев, их внешность, обстановка показаны великолепно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5657 Сабина Янина ----- По сюжету герой мужчина, который много лет уже скитается по стране, продавая зонты, встречает "волшебницу", которая осуществляет его мечту о собственном доме, при этом наделяя его возможностью "вызывать" дождь в любом месте. Сюжет для меня был неожиданным и довольно интересным. И хотя да рассказ не очень понятен, написан странно, но общее впечатление у меня вызвал очень хорошее. Сопереживание герою получилось. меня немного «царапнуло», чтобы не быть голословной: — «Дождь – часть моей работы. Даже не так. Продажа зонтиков – часть. Ждать дождь и стоять под ним – вот была моя работа.» — имхо не может быть работой ждать и стоять под дождем, за это ему никто не платит. Сказано, для красоты слога. — «Под самым холодным, самым стылым в мире дождём.» — слово «стылый» сюда не подходит. — «И сверху, сверху вниз, сквозь меня лилась огромная холодная вода.» — слова «сверху вниз» — лишние; «сквозь меня» — не подходят, «огромная» — лишнее и не подходит сюда. — «Я ненавидел дождь. Он был моей должностью.» — его должность — дождь?! — «Я живу в небольшой рыбачьей деревушке, в Швеции, на берегу огромной холодной воды.» — опять огромная вода! ну не может быть огромной воды в русском языке, огромное море, океан или еще что, но не вода. — «Дождя не было несколько недель. Было душно и жарко. Машина была пыльной и грязной.» Предложения рубленные, было, было, было… — «Чемодан с зонтами всех типов и размеров, громадный и тяжеленный, как сейф, невозмутимо проминал всё заднее сиденье.» — слово «всё» лишнее. — «Они никому не были нужны. Я никому не был нужен. Моя жизнь никому не была нужна. Мне было уже больше сорока, и моя жизнь никому не была нужна. Но в моей никому ненужной жизни надо было помыть машину, чтобы не отпугивать потенциальных покупателей. Их не водилось в природе Алабамы, но машину надо было помыть.» — много повторов одних и тех же слов. — «Но в тутошнем аптечки не продавались.» — слово «тутошней» не подходит, ну не говорят по-русски так… — «Никто не работал в этой жизни, кроме меня.» — это как понимать, на что все жили то? — «Сверху вниз лил раскалённый полдень. Снизу лежал досуха выжатый городок.» — слово «вниз» лишнее, слова «досуха выжатый» — не подходят, скорее уж докрасна поджаристый)) — «И ещё у неё был необычный говор. Или акцент, что ли. Она непостижно растягивала слова. Каждое слово. Плавно, едва-едва. Непостижно, вместо непостижимо. Так говорила моя мать, у неё были больные лёгкие и каждое слово она сокращала.» — не понятно, так все-таки растягивала или сокращала слова? — «Но Алабама убила бы её мать за год.» — чью мать? — …«Бензоколонка неотвратимо приблизилась» — слово «неотвратимо» лишнее — «Просто в залобье непреложно сверкало.» — странная фраза — «Я отошёл от телефона на открытое место и распахнул руки.» — распахнул руки? — «Я пил этот ливень, пока этот мир хлопали по плечу.» — кто хлопал мир по плечу? Но есть и удивительно красивые для меня выражения, например: «Как будто капли дождя летят по ветру и бьются в серебряные колокольчики». автору удачи, но нужно обязательно внимательнее вычитывать текст! фант. допуск присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5579 oldone ----- Это неплохой рассказ с небольшим количеством огрехов, сюжет интересный. Интересно и подозрительно описаны реалии Америки 70-х годов. Видно, что писал Американец на англ. языке, что противоречит правилам конкурса. Пожалуйста, проверьте на соответствие правилам конкурса! Язык хороший читается легко, много интересных деталей из АМЕРИКАНСКОЙ культуры прошлого, но это язык любительского перевода англоязычной литературы, а по правилам конкурса рассказ должен быть изначально НАПИСАН на русском языке (все доказательства приведены в комментариях другими пользователями). Пожалуйста, проверьте на соответствие правилам конкурса! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4872 Влад Костромин ----- коммивояжер (которого почему-то автор нарек "коммерческий скиталец") путешествует по США на старой колымаге и с переменным успехом торгует зонтиками. в бизнесе ему помогает изучение метеосводок. В душной жаркой Алабаме (почти как "Душной ночью в Каролине, если вы понимаете о чем я) он встречает милую девушку. подвез на бензоколонку, решил купить колбасок и пива, но тут девушка принесла это все сама. вручила ему карточку с номером, позвонив по которому можно вызвать дождь ну, некоторые шероховатости с передачей прямой речи в тексте и многоточиями, а в целом приятные описания, живенькие такие мне этот рассказ чем-то Бредбери напомнил знаете, как-то это и не совсем даже фантастика, скорее... хотя, ладно, да, соответствует Прежде я много ездил по своей работе вот прямо по работе и ездил В очень давние времена в моей Америке персональной Америке? автору посмотреть, как передается прямая речь в тексте Но в моей никому ненужной жизни не нужной Через плечо, наискосок, крошечная дамская сумочка, старомодная, диковинная… Мелькнуло что-то… … То, что я видел, наве в многоточии ТРИ точки Но в тутошнем аптечки не продавались здешнем 8
4770 Нелли ----- Интересный сюжетный поворот, то, что природа хозяйки мобильной автомойки никак не объяснялась, предлагалась быть принятой на веру, добавила элементов местной то ли байки, то ли легенды. Кстати, в духе американской глубинки: человек рассказывает сказочную историю, единственным доказательством которой является благосостояние, которым он ей якобы обязан. Сначала у меня вызвало подозрение то, что действие разворачивается в Америке, а текст написан на русском языке. Я ждала искусственного повествования, но текст оказался живым и достаточно нейтральным, чтобы описание американской глубинки на него ложилось. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4353 Тихомир ----- непонятно почему дождь не место работы, а должность. Это единственная придирка с моей стороны. Рассказ очень понравился. Рад, что он оказался в этой группе. Со своей стороны, могу только сказать автору большое спасибо. отличный, легкий, талантливый слог внешность описывает автор очень выразительно, а главное, всего лишь в нескольких словах. во время чтения перед глазами проплывали картины происходящего! испытал истинное наслаждение от прочитанного полностью соответствует готов быть постоянным читателем 10
3811 Маркиз Монокль ----- Текст, уводящий читателя за мечтами. Автор берет образы из американского роуд-муви (мотели, коммивояжеры, однообразные пейзажи), наполняет текст чувством неприкаянной усталости и оживляет своим дыханием. Сильная вещь. Едва ли можно научиться чувству меры в прозе. Если только развить его. У автора это чувство развито прекрасно. Есть некоторые досадные упущения (вроде «рыбачьей» деревушки), впрочем, устранимые грамотным редактором за час-два. Жанр соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3443 Ракель ----- Сюжет интересный, написано красиво, читала взахлеб. Спасибо, автор, за эту чудесную историю. Главный герой - яркий, необычный. Продавцов зонтиков не так уж часто можно встретить, и они редко становятся главными героями. Девушка описана замечательно, внешность, тихий голос, интересно кто же она? Фея, богиня? Она, мне кажется, читала мысли главного героя. Я люблю такие добрые истории. А девушка, которая отвечала ему по телефону тоже она или другая? Рассказ соответствует жанру фэнтези. Я прочитала уже довольно много рассказов, но ваш текст один из лучших. После него остается очень приятное ощущение. 10
3407 Tracker ----- Очень интересная и богатая тема, хотя и без недочетов. Больше всего бросилось в глаза: в первой половине нет речи о том, что у протагониста существует проблема с выборами. То есть все, на чем строится вторая половина - берется из воздуха. То есть да, он работает на нелюбимой работе, жизнь его не балует, но это может быть или личный выбор или он загнан в ловушку и вынужден подчиниться обстоятельствам. Вот об этом либо не было, либо неконкретно. Находка с телефоном на карточке - прекрасно. Почему именно девушка, ее акцент, ее происхождение, старомодное платье - жаль, что не раскрыты. Слог хорош, читается легко, описания яркие (хотя повторы про иссушенную Алабаму несколько утомляют). Никель - так не говорят (американская мелочь практически на 90% из меди, кроме пятицентовика). Не очень понравились короткие абзацы и очень рубленые предложения, читаешь как по ступенькам, но, возможно, это авторская задумка. Примерно настолько же фантастика, насколько фантастика "Вино из одуванчиков": это вымышленная история с фантастическими элементами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3196 Nadda ----- Ну, здорово, что ещё сказать. Лирическая такая зарисовочка, читается интересно. Доработки требует немного. На мой взгляд, немного затянуто, можно кое-какие переживания и мысли героя убрать, так как они, по сути, одни и те же. Поставлю высокий балл. Хороший слог. Несколько фраз мне даже очень понравились, например, "Кондиционер отказался делать свою работу три дня назад, или "Комментатор был родом из Алабамы. И он был самой большой сволочью в Алабаме, я в этом не сомневался." Кстати, зонтики в рассказе почти одушевлённые, здорово! (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2640 Лайфхацкер ----- Рассказ написан хорошо. Много ванильного, от чего читать менее интересно. Девушка, которая вроде бы куда-то спешила, еще взяла на себя и его просьбы - это как-то не логично. Слог автора хорош, описание внешности не полны, но оставляют ту загадочность, что свойственно романтизму. Текст читается легко. Чем-то напомнило Мэри Попинс и наверное, зонтиками и девушкой. Лирическое фэнтези, скорее всего (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2203 Андрей Ваон ----- Хороший рассказ. Невесомый, лёгкий и приятный. Автор умело нагнетает тоску, чтобы потом грамотно с ней разделаться. Спасибо. Не всё идеально. Например, почему Швеция? Может, подождливее страну подобрать? И образ девушки – правильный ли он, этот образ, для волшебных дел? Стиль подходит сюжету, а это очень много. Герой, хоть и "я" вырисовывается отчётливо, жаркая липкая духота Алабамы – тоже хороша. Чуть подрезать бы некоторые излишества в описаниях, уж очень они кричащие ( "столб тишины", например). Соответствует. Хочу такую визитку, только ещё и со снегом на зиму! 10
1834 Renata ----- Работа просто великолепная, не смотря на мелкие огрешности: ошибки, обороты. И даже не смотря на то, что причина его богатства немного разочаровала. Хотелось бы чего- то поинтереснее, но рассказ настолько затягивает, что и на это не хочется обращать внимание, так как наслаждение я получила уже только от прочтения. Даже была мысль заглянуть в конец, насколько было нестерпимо интересно. Очень хороший рассказ с великолепной подачей. Свежесть после дождя. Легкость слога манит. Именно так и не иначе. Изложение хорошее. Сюжет есть, история есть, описание присутствует. Читая смотришь. То есть появляется не просто картинка или образ, появляются кадры, один за другим. Очень хорошая работа. Интересно, свежо и совсем не хочется рассуждать о недочётах. Впечатление оставляет очень приятное, а это самое главное. соответствует в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 185

Лунбасс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12881 Diez# ----- Может я конечно недалекий, но концовку не понял совершенно. Прочитал три раза и все равно не понял. Надеюсь другие читатели поняли и оценят рассказ по достоинству. В общем и целом читается легко, если бы не те самые слова со звездочкой. Сбивают, заставляют листать в конец, потом возвращаться. Интересно конечно познавать новые слова, но в меру Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12469 Saphels ----- Автор попытался дать нам не только широкое представление о трудностях, стоящих перед гипотетическими шахтерами Луны в будущем, но и посвятить сразу в шахтеры. Вопрос о том, нужно ли в фантастические произведения включать специфические термины давно решен - нужно, однако здесь неудобно организовано это священнодейство- раскрытие таинственных смыслов, запертых за незнакомыми словами. Глоссарий в конце рассказа вынуждает тебя прокручивать весь текст дабы причаститься к тайне. Указанные автором термины можно было бы кратко пояснить и без глоссария в самом тексте. Так намного удобнее и уважительнее к читателю. Окончание произведения не совсем понятно. Главный герой, благодаря огоньковому мессии, прозванному Шубиным, все же решает связаться с Землей через луноход. Никто уже не объяснит читателю, что Шубин это такой дух из поверий горняков, который предупреждает опасность или сбивает с пути, родственный лешему. Было бы очень полезно, если бы и его тогда уж включили в глоссарий. В целом рассказ хороший. При чтении, не будучи горняком или разносторонне энциклопедически развитым человеком, читатель будет спотыкаться на специфических терминах. Тайна, сокрытая за ними, будет отворена только после нудного перемещения в конец текста, где расположен маленький словарик. Это то обстоятельство, с которым придется мириться, поскольку если в книжной версии еще можно надеяться на сноски в конце страницы, то тут уж нет, будь добр листай в конец. Стоило бы упомянуть, что обнаруженный и поименованный главным героем желтый огонек Шубин - создание из шахтерского фольклора, не удостоился строчки в словарике, посему его происхождение и суть пришлось гуглить. Все что делает рассказ научно-фантастическим - события происходят на Луне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10645 dmitriy.bogutskiy ----- "Бур проходческого комбайна беззвучно рубил реголит". По сноске в самом же тексте ниже видим, что реголит - поверхностный слой сыпучего лунного грунта. На мой вкус, очень серьезный прокол, от которого мне сразу хочется орать "не верю", в том числе о всем, что написано дальше. В целом сюжет не оформлен, конфликта толком нет, бэкгрануд и нагнетание дается самым ленивым способом - в диалоге, и развязка если можно ее так назвать - бессмысленная. Ну, алмазы. Ну и что? Спасутся так что ли? А вроде бы их их туда за изотопами гелия посылали. Лекция в диалоге, перегрузка текста сносками с банальным содержимым. Речь персонажей без личных особенностей - все признаки не выработанного стиля. Было скучно. Нф вроде бы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9888 Александр Добсон ----- Сначала всё шло хорошо. Эти засланцы законспирированные и их миссия. Но после падения метеорита, который ещё и автора зацепил, похоже, всё пошло кувырком. В тексте стали меняться роды (женский, мужской, средний), появляться какие-то огоньки, которые ГГ почему-то назвал Шубиным и в целом поведение героя стало не понятным. Ну нашел он алмазные копи и? Как он утаит их от китайцев? Как я уже писал выше повествование было вполне себе ничего, ровно до кульминационного падения метеорита. Дальше пошла разнородица и события в рассказе начали вилять. Скорее всего автор торопился дописать рассказ и ничего хорошего из этого, разумеется, не получилось. Соответствует. Фантастика присутствует. Спасибо, Автор. 3
8235 Tetra ----- Хорошо, а смысл в чем? Не поняла если честно главную мысль всего опуса. Элементы фантастики есть, даже чувствуется душок от Луны 2120, но как-то очень призрачно. Ждала чего-то особенного, а получила пшик в воздух. Читалось ооочень скучно. Оооочень. Что на такой объем ооочень плохо. Все портят многочисленные орфографические ошибки, описки, отсутствие запятых. Сам текст кирпичеподобный, приходится его в себя впихивать. соответствует Отписка, увы. 4
7922 Рыжиковна ----- Это было занятно. Интересные махинации с китайцами. Неясно откуда взялся "Шубин" и как он живет вообще в таких условиях. Появление метеорита было необходимо автору, и неожиданно в плане повествования. Большое удовольствие от прочтения не испытано. Много шахтерского языка, мозг кидает к определениям. Текст не вычищен - выглядит черновиком. Но я вам немного помогу, так уж и быть: 1. "...виднелось черное отверстие туннеля. В туннеле было пыльно..." - повторчик. 2. "три буровых головки- механизм постоянно перегревался из-за иссушенного вакуумом смазочного раствора" - после "головки" не хватает оформительского пробела, и вот что делать с вакуумом на Луне? Ах, да, его там нет. Т.к. наш спутник все-таки обладает атмосферой. Если, конечно, речь не идет о вакууме внутри установки, т.е. герметичности, но сильно сомневаюсь, что автор это имеет в виду, т.к. потенциальные конструкторы механизма не допустили бы такой оплошности. 3. "утечку воздушной смеси в поверхностный вакуум" - опять же... Вот представьте себе, автор, как, согласно вашей версии, все предметы-люди-звери держались бы на поверхности нашего спутника, не будь там атмосферы, которую вы упорно отвергаете? 4. "раздался голос их горного мастера. ...га, шо ты там молчишь? Алле." - не оформлено начало диалога. 5. "-Да тут я. Тут. – недовольно буркнул он в переговорное устройство– Со связью, что-то" - нет точки после описания. Не хватает пробелов. 6. "Ничего крепить и ненужно." - пробел ускакал. 7. "От начала туннеля отозвался их третий член экипажа Серега." - сколько Серёг было на Луне? 8. "все- таки" - все-таки. 9. "чтоб значит за своих сойти" - "значит" нужны запятые. 10. "Сан-Йа, Сер-Хей, и Степь-Янь?!" - так вот как зовут доблестных бурильщиков. См. п. 7. 11. "Все они продумали, да не все. – вставил... - Базу они мылятся..." - кто вставил? Похоже на авторскую недоработку. 12. "гелия- 3" - тут пробел не нужен. 13. "На Родине и средства доставки есть и проект" - перед второй "и" нужна запятая. 14. "Один килограмм 25тыс долларов стоит!" - я осознаю, что разговор идет не литературный, но мы-то тут именно для этого и собрались. 15. "Нас же тоже по весу подбирали, как я понял" - вот после "понял" нужна запятая по тексту. 16. "-А мы, вообщ,е ищем получается" - ... 17. "золота найдем, то его никто на землю все одно не повезет!" - название планеты пишется с большой буквы. 18. "Только подумай о разнице в образовании минералов на Земле, где кора образовалась в результате взаимодействия кипящей магмы с мировым океаном и атмосферой и здесь на холодной Луне." - настоятельно рекомендую прочесть книгу Роберта Хейзена "История Земли". Прям вот прочесть, не отвлекаясь на поесть-попить и далее. 19. "-Ладно трепаться, ромнтик." 20. "то все едино нам ничего не достанется.." - "едино", вероятно, нужно всунуть в запятые. 21. "-Я как-то еще в школе изучал схему посадки Лунохода-неуверенно вставил Серега- и он то как раз стоит" - оформление речи. 22. "Так что связаться с кем-нибудь мы сможем, главное с чем." - непонятно. 23. "-Во во, а для этого нужно работать..." - "во-во". 24. "-Вот закончится и получим по три дня отпуска и снова под землю.. -Под луну, ты хотел сказать. –весело хохотнул горный мастер" - концептуально. И я не только про землю-луну, но и про оформление. 25. "Саня принялся совковой лопатой грузить породу на тачку" - порода медленно улетала в космическое пространство... Вакуум же. 26. "От порыва скафандра" - порыв ветра знаю, порыв скафандра - нет. 27. "рассмотрел оплывшие своды почти трехметровой высоты уходящих куда-то вдаль и теряющиеся в кромешной темноте." - сложно всё это, нужны запятые. 28. "Запаса воздуха оставалось еще на час и ускорив прыжки, он уменьшив поступление кислорода." - причастие же, ну. 29. "прошли пол часа" - эм.... 30. "видит желтый язычек пламени бьющийся от порывов воздуха." - см. п. 28. 31. "Помотав головой отгоняя наваждение" - см. п. 30. 32. "Чертовщина какая- то…И ему снова" - там пробел, ох, не там. 33. "язычок пламени колеблется на ветру- отбрасывая причудливые тени" - деепричастие ведь. 34. "А еще там был кто-то фигура" - ... 35. "-Стой. Ты кто? Но незнакомец и не подумал остановиться и через некоторое время он оказался снова возле трещины из которой выполз, и стал двигаться дальше, ничего другого не оставалось- кислорода осталось на четверть часа." - не хватает абзаца, запятой, запятой, пробела. Не цитата, а изюм прям. 36. "Лавовая трубка стал сужаться" - она ещё не определилась со своей половой ориентацией. 37. "Подойдя поближе он с удивлением увидел, что стены туннеля состоят из огромных кристаллов величиной с голову и достав отвертку из монтажного кармана попытался поцарапать один из них." - см. п. 33. 38. "Алмазы- ошарашено подумал он." - не нравятся мне неоформленные мысли героя в повествовании. 39. "Еще через мгновение желтый огонек впереди мигнул и пропал, а Сергей бросился вперед и через мгновение оказался у огромного разлома" - мгновение, мгновение, мгновение... 40." Выбравшись наверх он с удивлением заметил" - см. п. 33. 41. "Ответили ему сразу же. – Откуда ты? Мы тебя уже похоронили!!" - оформление. 42. "И еще одно Михалыч" - обращение. 43. "подмигнули в ответ и улыбнувшись такой мысли он повернулся в сторону Земли, как раз повернувшейся нужным боком" - повтор и см. п. 40. -------- и это мой личный рекорд по найденным ошибкам. Фантастика есть фантастика, тут никуда не денешься. Действие на Луне, скафандры, луноходы и бурильщики - все присутствует. Работа соответствует жанру конкурса. Уважаемый автор, читайте больше, чаще. Прорабатывайте свои писательские миры. Сидите в обнимку с википедией, проверяйте себя, пожалуйста. Определения можно перефразировать в нормальный язык. Прочтите Хейзена - это очень крутая книга. И успехов вам. 4
7824 gertruda ----- -Здравствуй. мама! Я на луне! - Петя, бросай свои наркотики и возвращайся в семью. То, что мы читали, видели, чувствовали в первый раз - откладывается у нас в подкорке, и в последующем нам остаётся только сравнивать новые ощущения со старыми. По всем моим прикидкам "Лунбасс" напоминает сказки Бажова: старатели на месте, шахты на месте, даже контакт с тонкими сущностями, предлагающими различные сокровища из недр земли. Только дело все происходит на Луне. Главный герой вместе со своими излишне болтливыми коллегами бурят штреки на нашем спутнике под руководством восточных соседей. Сразу вопрос: их что, никто не контролирует, не следит за наёмными рабочими из другой страны, не прослушивает их переговоры? Что происходит? и это мы еще не дошли до внезапных падений астероидов, бурения в невесомости и лавовых туннелей в недрах спутника Земли. Слишком много допущений, слишком мало придури. Изрядное количество юмора и несуразности, смогли бы спасти ситуацию, но лицо у автора серьёзное, как у вождя племени Гуронов, даже когда появляется "хозяйка медно горы", указывающая путь к сокровищам. Не хотел бы разочаровывать автора, но при массовой добыче гигантских алмазов (даже если бы герои проявили чудеса изобретательности и смогли бы запустить систему связи на луноходе, как доморощенный "марсианин") избыток алмазов на рынке превратил бы дорогие кристаллы в бесполезные стекляшки. История интересная, но логика в ней хромает на обе ноги. С текстом - беда! Он не вычитан, отовсюду лезут ошибки, описки и помарки. Диалоги персонажей притянуты за уши. Есть атмосферные и напряженные моменты, но и они зачастую съезжают из-за неровности текста и повествования. Вывод - срочно исправлять ошибки! Луна, добыча ископаемых - пускай недалекое, но все же будущее. Пускай и сюжет не несет в себе глубоких мыслей, но служит сугубо развлекательной функции. Соответствует жанру. Автор, вас ждет долгая работа над ошибками, дерзайте! 4
6986 Tracker ----- История открытия алмазов на Луне попахивает геологическим фейком, а взаимоотношения с работодателем отдают шовинизмом. Совершенно потерялась сюжетная нить с блуждающим огнем. Если существует опасность обвалов - какая-то минимальная защита или система спасения должны быть предусмотрены. В целом не понравилось. Описания бедные, диалоги искусственные, как будто не между реальными людьми, а чтобы рассказать читателю предысторию. Кончается ничем, как будто прервали на середине. По стилю средне, но читать неинтересно. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6834 Smorodin_p ----- Короткий рассказ из серии бытовухи. В принципе, в качестве вступления к чему-то было бы неплохо, но пока выглядит крайне пустым рассказом. Текст неплох, но не болен Неплохо использованы горные термины, автор явно немного в теме, это плюс. Подтянуть грамматику и пунктуацию - это минус. Все вместе пока слабо, но потенциал есть. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6721 Ракель ----- Я увлеклась рассказом ближе к концу, когда что-то начала понимать. Текст трудный для восприятия. Какие фразы понравились: Лавовая трубка стал сужаться, а стенки его замерцали как тысячи упавших с небес звезд, в отсветах мерцающего впереди желтого огонька. Засунув алмаз за инструментальный пояс, он повернулся к темноте туннеля и поклонившись сказал: -Спасибо тебе, лунный Шубин! Век не забуду! Что смутило: Поделать было все равно нечего. (Я бы написала: Делать было все равно не было) Запаса воздуха оставалось еще на час и ускорив прыжки, он уменьшив (уменьшил) поступление кислорода. и тут кто-то толкнуло (толкнул) его в спину. Мне не хватило чувств, переживаний героев. Избыток диалогов. Я, честно говоря, тоже злоупотребляю диалогами. Думаю, правильно вам посоветовали в отзывах рядом с текстом, заменить диалоги словами автора. С трудом разобралась, что космонавты решили найти советский луноход и вызвать помощь не из Китая, а из России. Жанр соответствует фантастике и мистике. Благодаря вашему рассказу нашла в интернете информацию про мистического героя Шубина. 6
6698 frederika ----- Этот текст не произвел впечатление. Рассказ о том как на Луне пытаются добыть одно, а в конце концов находят другое. В сюжете отсутствуют какие-либо события, которые хоть немного могли бы украсить и сделать текст более интересным. Ошибки, также слова, которые к сожалению или к счастью не присутствуют в моем словарном запасе, сбивали и отвлекали от истории. Изначально смысл еще немного проявлялся, но в конце, когда главный герой оказался "замурованным", все пошло наперекосяк. В итоге для чего был написан рассказ не ясно. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6622 Ник Ромаззо ----- Сюжет немного простоват – горняки, едва ли не нелегально нанятые китайцами для работ на Луне, вместо пластов льда находят алмазы. Хотя читалось с интересом, видимо, потому, что было ожидание встречи главного героя с инопланетянами, или со своим двойником из будущего - как минимум. Но все ограничилось открытием месторождения кристаллического углерода. Увы. В целом рассказ понравился Описания лунных пейзажей, внешности и характеров героев слегка недостает, зато технических подробностей хоть отбавляй, что несколько утомляет. Трудность восприятия усиливают утяжеленные предложения, и некорректность пунктуации. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5285 oldone ----- Сюжет очень скучный и затянутый. Не понятен смысл рассказа. Единственный диалог в рассказе написан намеренно простецким языком, но выглядит это неорганично. Из-за всего этого рассказ очень тяжело читается. Очень много ошибок. Если пунктуационные ошибки и опечатки - это не так критично для восприятия текста, то речевые ошибки просто мешают воспринимать рассказ. Часто из-за этого непонятно, что происходит. Соответствует Если доработать рассказ, то он заиграет новыми красками. Спасибо автору. Он молодец. 3
4879 Влад Костромин ----- на Луне пара веселых проходчиков бурят реголит, грузят его совковыми лопатами и возят на тачках. не понятно, кому и что там нужно, гелий-3 так точно не добудешь. во всяком случае, даже на смазку себе (и буру) они заработать не могут. Сергей находит в трещине незнакомца, а потом алмазы, а потом показывает неприличные жесты куча канцеляризмов, проблемы со знаками препинания, сухие описания. читается как-то несерьезно, вроде агитки, висящей в туалете железнодорожного вокзала не, ну добыча полезных ископаемых при участии Рогозина в космических проектах для нас еще долгие годы будет оставаться фантастикой. возможность образования алмазов в лунных реголитах оставлю на совести атвора механизм постоянно перегревался из-за иссушенного вакуумом на Луне нет вакуума бортовой части кратеров что за часть такая? То, что трещины в горных породах бортовой части кратеров могут, вопреки данным сейсмических исследований, и после трех десятков метров в глубину быть не герметичными трещина по определению не может быть герметичной а из-за того и не давать возможности прекратить утечку воздушной смеси в поверхностный вакуум что за поверхностный вакуум? куча канцеляризмов Серега отпустиЛ брыкающиеся рычаги буровой От начала туннеля отозвался их третий член экипажа Серега. автор не знает других имен? шо ни будь нет такого слова с препинаками ужас просто китайских асюнавтов асюнавтов? Ладно трепаться, ромАнтик идея не очень 3
4610 Сабина Янина ----- ГГ попадает на Луну, чтобы разрабатывать ее недра и искать воду. В ходе поисков происходит обрушение тоннеля, гг выводит к выходу мистическая фигура, выбираясь из тоннеля, гг находит алмазы. Все. Конфликт между нанимателями и "шахтерами": если шахтеры не найдут воду, то их бросят на Луне. Как решен этот конфликт, если шахтеры нашли не воду , а алмазы, я не поняла. Немного напрягло, что на Луне "шахтеры" работают вручную. Как-то это не вяжется с фантдопуском. Описание работы сделано для меня достоверно, наверное, автор работал шахтером. Интересен момент появления спасителя-незнакомца. Повествование ровное, без грубых ошибок и стилистических ляп. Однако, персонажи никак не описаны (внешность, семьи и т.п.). Окружающая среда описана хорошо. На мой взгляд много описания "работы", мало фантастики. Фант. допуск присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4343 Тихомир ----- очень интересный сюжет. Пытаюсь придраться, не получается. Есть мелочи, но они настолько незначительны, что не заслуживают того, чтобы о них говорить. Единственное, о чем необходимо сказать, - очень коротко. Можно даже сказать, что оборвано на полуслове. С фантазией у автора все в порядке, в общем непонятно почему рассказ закончился именно на этом месте. автор хорошо пишет, легко читается лишнего нет напротив, не хватает продолжения. неясно, зачем было обрывать на этом месте? в результате слишком много вопросов осталось без ответов. полностью соответствует желаю автору дописать свой рассказ 7
3738 Нелли ----- Было много терминов, автор видимо хорошо разбирается в бурении или читал специальную литературу. Я правда ничего не поняла и завязла в научно-технических абзацах. Самому сюжету уделялось меньше внимания, чем описанию производственного процесса. Если бы это была докладная, это была бы отличная докладная, но из нее нужно было бы выкинуть художественные элементы. Раз это рассказ, я бы сократила термины и уделила больше внимания лунному Шубину, Сереге, его друзьям-бурильшикам и атмосфере на станции. Бурение в подробностях интересней бурильщикам. Текст невероятно тяжело читать из-за технических терминов. Было сложно представить, чем занимается Серега, потому что реголиты и смазка в шарнирах бура стопорили на каждом абзаце, и сноски не помогли, хотя без них было бы вообще невыносимо. Это могла бы быть байка бурильщиков будущего, или бытовая зарисовка с элементами мистики, но термины отвлекают внимание ото всего. Ребята на Луне, выходит, что сай-фай. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3565 Маркиз Монокль ----- Историчностная вещь, что само по себе уже плюс, потому что тексты без всяких задуманных отсылок на социально-политический контекст уже надоедают. Идея «Лунбасса» будет вполне близка левым критикам: пролетарии, которых все кинули, не унывают и продолжают делать свое дело. Даже на Луне. Исполнение подкачало. Во-первых, избыток терминологии и специфических подробностей на таком маленьком текстовом пространстве очевиден. Во-вторых, чисто техническая неувязка со слипшимися абзацами наслаждения чтению не прибавляет. Условия конкурса выполнены (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2982 Nadda ----- Скучно, движения в рассказе нет совсем. Копали-копали, говорили-говорили, потом бах! - вроде трагедия. Мессия явился, вывел, как полагается. А там друзья-товарищи спокойно так спрашивают, мол, откуда явился. Фу. Патологическая безграмотность плюс лень несусветная (тут не ДОрабатывать, а ПЕРЕрабатывать надо!) плюс глупейшие опечатки равно графоманский рассказ (без вариантов). А ноль поставить нельзя? Вроде, на Луне всё происходит, ой, а фантастикой назвать язык не поворачивается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2196 Андрей Ваон ----- Все эти горно-добывающие дела автор знает хорошо, это чувствуется. И сделан задел для конфликта, появляется интерес. Но всё очень просто, намёк на препятствие и всё, конец, причём с бонусом – алмазом. А хочется посложнее сюжет. Работяги хорошие, разговоры и атмосфера (точнее, отсутствие атмосферы) переданы удачно. Портит дело невычитанность, опечатки и ошибки в пунктуации, не совсем правильные обороты. И герои в диалогах не прослеживаются, вроде трое их, а кто чего говорит, где Серёга, где нет, не уследишь. Хорошо бы фразы привязать к героям намертво. Наверное, это ещё долго будет фантастикой. Соответствует. Войны, надеюсь, там всё-таки не случилось потом. 6
2115 Лайфхацкер ----- Шахты. Донбасс. А что если эти шахты на Луне? Лунбасс! Это все, конечно, заметно, но не очень интересно. Рассказ о буднях шахтеров или какая-то фантастическая идея? Это осталось загадкой. Слог автора как и чтение местами сложновато. Местами ляпы в области науки. Добывать гелий из реголита? Зачем и как? Его же там и нет, вроде... Да и гелий не сложно добывать на Земле - им воздушные шарики заправляют, тратят попусту. Иссушенный вакуум тоже остался загадкой. Герои остались не раскрыты. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1763 Renata ----- Сюжет, безусловно, был, хотелось бы так думать, но в связи с тем, что читалось с трудом, разглядеть мне его не удалось. Это больше похоже на эпизод некой истории. О находке алмаза. Цели у повествования не вижу. Шуточки про китайцев немного неприятные. Для произведения не уместны. Рассказ не понятен. Очень тяжелый слог, и дело вовсе не в терминах. Тяжело читается, хочется остановиться уже в самом начале. Описаний как таковых нет. Ни персонажи, ни обстановка не раскрыты, поэтому и впечатления не производит. Картинка не создается. Как часть или глава рассказа - вполне. Если читатель уже знаком с героями, имеет представление об их месте нахождения, мыслях, целях. Но как цельный рассказ-нет. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 97

Когда идёт снег - теплее

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12871 Diez# ----- Интересный довольно сюжет, на казалось бы избитую космическую тематику. Как и положено, деньги решают все, стоят между двумя влюбленными, один из которых из-за этого превращается в гоблина. И концовка порадовала Читается легко, никакие фразы глаз не режут, хотя я если честно не очень люблю когда русские авторы берутся за американские имена. Можно же было сделать героев русскими космонавтами))) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12453 Saphels ----- Классический Science Fiction, подаривший нам столько популярных сюжетов и образов, в наши дни уже не так привычен, популярен, как прежде. Сюжет сконцентрирован на переживаниях главной героини, потерявшей возлюбленного на далекой, пыльной планете. Будь там не пыль, а песок, он точно был бы грубый, жесткий и проникал бы повсюду. Что мешало автору описать стандартное sci-fi приключение с перестрелками из ручных бластеров, достоверно неизвестно. Конец рассказа удивляет лишь на секунду, потом становится совсем неинтересно. Можно было бы придраться к тому факту, что из всех мест, куда мог приземлиться челнок, он попал поближе к обиталищу мутировавшего возлюбленного главной героини, но это незначительно по сравнению с тем, как построена сюжетная линия. Слишком быстро становится понятно, что местные аборигены - мутировавшие люди. Если рассказ немного расширить и подлиннее описать злоключения Джен и ее ручного Сэма на далекой Зете-12 с расширяющим сознание концом, получится весьма недурно. Текст хорошо написано, смущает только быстрый и скомканный конец, который раскрывает все карты и оставляет так мало пространства для маневра. Описанная обстановка не сильно выбивается из того, что обычно дают в Sci-Fi, но я не нахожу в этом ничего плохого. Мало какой автор пишет ради того, чтобы привнести что-то новое в понимание того, как может работать на космическом такси плазмоконвертер, позволяющий получать бананы из космической пыли. Когда хочется рассказать историю, нет ничего зазорного в том, чтобы пользоваться готовыми тропами. Классическая научная фантастика, то чего мы так хотим, но чего нам так не хватает. 7
10383 dmitriy.bogutskiy ----- Корабельные кофемашины и угольные пласты не слишком совпадают с моим представлением о будущем, был бы это какой-то космический стим-панк, возможно, тогда и имена английские были бы к месту, но это явно не он. Сюжет вроде как есть, но читать его мне было не интересно, героиня безжизненная. В экспозиции слишком много места отдано точке зрения капитана, а это не роман, это же рассказ. Стиль ровны,й но без изысков. Изображать заглавными буквами крик, это прикольно, но на самом деле, это признак стилистической слабости. Диалоги затянуты и в общем безжизненны. Ненаучная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10139 Nadda ----- Ничего нового, но не могу назвать сюжет плохим или неинтересным. Рассказ неплохой, но нуждается в доработке и шлифовке. Хотелось бы, чтобы и конец не был столь предсказуем. Читается, в принципе, легко. Мне не понравились диалоги, они скучноваты в своей банальности. Любовная линия в рассказе тоже довольно примитивна. А катастрофа описана неплохо в эмоциональном плане. Яркие образы - Джена, капитан, Сэм. Понравилась лиричность. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9885 Александр Добсон ----- Понравилось настроение рассказа. Она летит туда, где исчез её любимый. Грустно. А в остальном, довольно традиционно и скучно. Идея с превращением людей в инопланетян под действием атмосферы планеты, очень хорошо раскрыта в рассказе Рэя Бредбери «Золотоглазые» аж в 1949 году (рекомендую). А сказка «Красавица и Чудовище» написана ещё раньше ;), но перенести её в космос — идея оригинальная. Особых нареканий нет. Читается хорошо. Нет сложных для понимания сцен - повествование линейное. Заранее становится понятно, что тот кого ищет героиня - превратился в мутанта, вот это может быть и главный минус рассказа. Интрига раскрыта заранее. Соответствует вполне! Спасибо, Автор. 6
8228 Tetra ----- Довольно неплохая фантастика, местами только не очень понятно, что же происходит. Это именно то, что зачастую хотят видеть от жанра: экшончик, красивых девушек, обтягивающие комбезы и ТАЙНУ. Жаль, что сам сюжет показался пустоватым, не хватило какой-то более оформленной мысли. Написано простым понятным языком, изредка мелькают кривые метафоры и непонятные сравнения. Не могу сказать, что диалоги и описания зацепили, но в целом - вполне нормальная подача для большинства подобных рассказов. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7815 gertruda ----- Полёты в космосе, в неизведанном пространстве, всегда привлекали как писателей, так и читателей. Есть в этом своя романтика, тяга к неизведанному, опасному. Главная героиня летит в глубокий космос за своей любовью. Что она лично может сделать на опасной и глухой планете - решительно непонятно, но зов сердца, есть зов сердца. Опасности её не страшат, и лишь одна тревога в её душе - как там её любимый, не сгинул ли, не нашел себе красивую туземку... Впрочем с туземцами облом - все они как на подбор - кровожадные гоблины-каннибалы. Не успев оценить туповатость и наглость капитана, влюбленная миллионерша попадает в катастрофу. Вместе с телохранителем они ускользают из лап гоблинов, противостоят мутирующему капитану и находят любовь. В смысле, она сама находит своего любимого, превратившегося в чудовище... Все это уже где-то было. Космос, катастрофа, враждебная планета, люди-нелюди, чудовища-нечудовища, загадка и неожиданный поворот в конце. Но как ни странно, а написано все хорошо. Нарекания могут вызвать разве что неясности с катастрофой корабля и направленными мутациями от атмосферы планеты, не убивающими, но включающими механизмы привыкания к среде. А уголь - отличное топливо для космических кораблей? Но это же фантастика. А капитан корабля показан таким, чтобы его не жалко было? Мн-да... что-то я слишком много придираюсь. Язык хороший, яркий. Чувства страха, безнадежности, одиночества переданы на отлично. Несколько огрехов при описании нисколько не портят общей картины. Чувствуется, что жанр для писателя пусть и новый, но это не мешает автору мысли и чувства героев. Космос, корабли, опасные планеты и чудовища - самые красноречивые атрибуты фантастического рассказа! Автор, вам удалась лирическая/любовная линия в космосе. Такое на моей памяти я встречал только в "Чакре Кентавра", спасибо! 7
7715 Рыжиковна ----- "Когда идет снег, всегда тепло - попробуй объяснить это южанину". Содержание добротное - и посмеялись в начале, порассуждали в середине, поплакали в конце. Вот момент с трансформирующимся Праттом на планете - горьковат и грустен. Тут вспомнился Ливадный и его "Последний из бессмертных". А встреча возлюбленных - прямая копия концовки первого "Скайлайна", так что почти скупая слеза вырвалась у меня. Развязка была предсказуема за секунду до. Но она хороша. Работа читается размеренно, хорошо. Захватывает с момента "крушения" корабля. Все складно, но есть немного ляпов: 1. Оформление. После диаложных дефисов необходимы пробелы. 2. Кофемашина на борту... Не закреплена? А если попадут в поле астероидов и начнется болтанка - кофе напьется вся команда. 3. "нарочито усмехнулся капитан, хотя веселье попало" - опечаточка. 4. "До Зеты-14 было ещё 12 часов пути" и "приходится таскать на Зету-12 провизию для угледобытчиков" - как называется планета? 5. Между происходящим и воспоминаниями не помешал бы разделитель, а не абзац. 6. "Вернуться к Нему. Вернуть Его." - осознание важности мужского персонажа для героини присутствует у меня, но писать местоимения с заглавной - как-то несерьезно. 7. До Зеты-N (автор с номером не определился) оставалось 12 часов... Не встретилось упоминание сна - лишь "Джена закрыла глаза", а затем короткое воспоминание. Но после вспышки, которую она приняла за солнце - а это значит, что светило дольше секунды - корабль начал падать. Как корабль может упасть в вакууме? До планеты ведь не долетели. Точно так же и подстрелить враги его не могли. 8. "Сердце увеличилось до размеров планеты, а затем свернулось в песчинку" - странное сравнение. 9. "смогли добраться до ракетной установки" - наличие такого агрегата класса "земля-космос" на угледобывающей базе занятно. Защищаться из космоса вроде не от кого, а долбить в почву - глупо. 10. "Правый глаз капитана бешено вращался" - сомнительно. 11. "Она чувствовала, что его руки действуют не слаженно, но в нужно направлении" - опечаточка вышла. Работа соответствует тематике конкурса. Радуют глаз наличие большого корабля, челноков и скафандров, трансформации людей и последующее сохранение ими зачатков разума. Уважаемый автор, читайте классиков жанра, следите за действиями главных героев, мысленно обдумывайте свою работу. Спасибо за рассказ. Успехов на поприще. 7
6985 Tracker ----- Рассказ вроде бы и неплохой (резко напомнил "Обливион", а финал - "Район #9"), но мелкие нестыковки и потерянные сюжетные ответвления снимают ему порядочно очков. Как попали на планету Сэм и капитан? Что с табличкой "Марсово поле", на что она намекает? Хотелось бы больше ясности и с финалом - узнал ли ее Тайлер? Расстались ли они? Мотивация мутновата. Почему Джена ждала 4 года и только сейчас летит на планету (Зета-12 или -14 все-таки?) Технические подробности ниже критики: дыра в борту, но оглушенная Джена смогла как-то попасть в челнок (а он прямо в коридоре стоит?) Читается неплохо, хотя язык неяркий, сухо повествовательный. Персонажи прописаны нечетко. Слишком много папы во время катастрофы, все-таки взрослая здравомыслящая женщина должна бы быть. Встречаются странные обороты (болевая точка, кульбит внутренностей). Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6707 frederika ----- Сюжет изначально был немного запутан и непонятен. Но потом когда все встало на свои места и стало все понятно, рассказ сразу обрел красивую историю. Она его искала, отправилась даже на другую опасную планету. И видимо она его нашла. И ей было совсем не важно каким он стал, главное, что это был он. Рассказ был печальным, но именно благодаря этой грусти он и понравился. Читалось достаточно легко. С первых строк представляешь себе этот космический корабль. Потом появляются чувства и мысли главной героини. Текст обретает новый смысл, уже начинаешь понимать к чему примерно ведет автор. И когда случается непредвиденная авария, когда девушка попадает на эту планету, смысл раскрывается. Очень понравилось название. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6621 Ник Ромаззо ----- Рассказ очень понравился. Тема Любви, Верности и Надежды всегда актуальна и востребована. Сюжет интересный, хотя, возможно, не новый, финал несколько ожидаемый. События развиваются динамично, держа в легком напряжении до самого конца. Остались вопросы по поводу появления на планете самых первых аборигенов. Автору удалось уловить хрупкое равновесие между описаниями технического прогресса и человеческих (и не только) чувств; научно-фантастический рассказ получился очень эмоциональным и волнующим. Спасибо автору и творческих побед! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6532 Ракель ----- Рассказ интересный, читала с удовольствием. Начало забавное, главная героиня хорошо ответила капитану про сиреневый комбинезон. Приятная, романтичная история. Мне почему-то кажется, что девушка сможет как-то помочь возлюбленному, и даже и вернуть ему прежний облик. Не знаю, можно ли сказать, что рассказ хорошо закончился, и будут ли главные герои счастливы, но остается ощущение чего-то доброго, хотя и много тяжелых моментов. Спасибо автору. Слог замечательный, описания сильные и красивые. Соответствует жанру фантастики Я не люблю жестокость, кровь,..... но ваш рассказ все равно заслуживает высшей оценки. 10
6418 Smorodin_p ----- Неплохо. Не Симмонс, но читать интересно. Местами передёргивает от штампованных имен, но это не критично. Но в итоге получается вполне неплохое начало космооперы. Имена штампованные, шо капец. Тавтологии тоже встречаются, переизбыток прилогательных и деепричастий в описании. Но нормальный стиль письма у автора точно есть Космоопера Это аванс, жду крупный формат 10
5279 oldone ----- Сюжет неплохой и насыщенный, но очень затянутый. Есть трогательные моменты. Пришло в голову странное словосочетание: "скучный экшн", если такое может быть. Также в рассказе много недостоверности. В фантастике за этим нужно строго следить. Шатающаяся кофемашина на космическом корабле? Последующие события показали к чему это может привести. Ну и события после пробоины выпали из законов физики... Если рассказ доработать - он будет очень очень хорошим! Автор молодец. Язык неплохой, читается легко. Но в рассказе много лишних описаний в тех местах где они не нужны, и не хватает там, где хотелось бы их видеть, чтобы понять что происходит с героем. Есть хорошие описания. Например: "Откуда-то издалека до Джены донесся зуд собственного плеча". Соответствует Спасибо автору, было интересно 7
4899 Влад Костромин ----- Наследница миллиардного состояния мисс Уэйн, напялив сиреневый комбинезон, в поисках пропавшего возлюбленного Тайлера, летит на Зету-14 на корабле с кофеваркой. на Зете-14 т.н. гоблины громят базы и комплексы, мочат бурильщиков. вспышка справа! хлопок! падение корабля. м-с Уэйн (Джена) напялив поверх комбинезона челнок, спасается. обезумевший капитан пытается отнять скафандр. Трррах! Тайлер в образе гоблина спасает Джену. все счастливы (кроме капитана) куча канцеляризмов, отрывистые описания (видимо, для придания атмосферы экшена). что случилось с кораблем толком не описано, мир тоже толком не прорисован. текст идет трудновато да, это однозначная фантастика что за кофемашина на космическом корабле? что за бред? и что за бред добывать уголь на другой планете? зачем он нужен? Откуда-то издалека до Джены донесся зуд собственного плеча какие широкие плечи… а как гоблин на станции дышал, сидя в клетке? не совсем понятен смысл 4
4577 Сабина Янина ----- Сюжет довольно интересен. Главная героиня, потеряв любимого, летит на планету, где он пропал 4 года назад, чтобы что-то узнать о нем. При посадке на планету происходит авария, героиня спасается в челноке. Встречается с пропавшим любимым, который мутировал на этой планете. Развязки как таковой я не увидела, не понятно чем же завершится вся эта история. Хотя сцены написаны взаимосвязано и логично. В целом рассказ понравился, хотя в нескольких местах показался неправдоподобным, например, - героиня прилетела на корабле, который каждые полгода таскает на Зету-12 провизию для угледобытчиков. При этом на этом планете идет массовая добыча угля. Как же это уголь доставляли на планету, с которой прилетела героиня? Должна быть налажена постоянна отправка кораблей за углем и обратно, и почему тогда порожний рейс, когда корабль летит за углем, нельзя загрузить продуктами и требуются денежные расходы на дополнительный корабль? - "Перед ней разверзлось адское зрелище: там, где был правый борт с турбиной, теперь зияла огромная, пылающая по краям дыра, с рёвом всасывающая в себя воздух, а вместе с ним все содержимое корабля." - при этом героиня несколько минут жила в такой остановке, искала спасательный челнок и добиралась до него. Мне не верится в подобное. Если бы образовалась огромная дыра в космос, там бы не только воздуха не осталось, но и давление было такое, что человеку без скафандра и секунды не выжить. Рассказ читается интересно, но автору надо серьезно поработать над языком и стилем. Встречаются не точные и не понятные описания описания, например, - описание упавшей кофе-машины: "Та покачнулась, звонко стукнувшись об пол и дав капитану заслуженный повод высказаться:..." либо кофе-машина покачнулась, либо она упала, но как можно покачнуться, стукнувшись об пол? - "Два дня предстоит торчать на этой вонючей планете, на пыльном камне посреди космоса, на куске дерьма размером с… ну да, с планету." - зачем дана эта фраза? чтобы сравнить планету с планетой? - "На этой планете просто гигантский углевой пласт." - нет слова "углевой", наверное, угольный? - "Отсюда Зеты-12 не видно, только из кабины." Из какой кабины? Она разве не в кабине? Где она тогда находится? - "Он ещё и тяжёлый, она выбивалась из сил протискиваться в него уже к середине." как можно протиснутся к середине скафандра или о чем речь? - "Нет, нельзя. О таком думать нельзя. Хватит, Джена. Всё будет хорошо. Иначе не может быть. Иначе это не конец сказки." - это внутренняя речь гг? Вообще прямая речь героини никак в тексте не обозначается, и сложно определить, где слова гг, а где слова автора. - "Он высвободил её, и, обхватив своей ладонью её тонкую кисть, поцеловал." - что поцеловал, кисть? - "Смотри на цвет, Джена, – промолвил Он негромко, словно боясь испортить игру небесных светил. Всё вокруг окрасилось сразу в десяток цветов." - на какой цвет Джене предлагал Он смотреть? Фант допуск присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4339 Тихомир ----- при описании некоторых событий допускаются нежелательные пробелы в и неточности в тексте, например – «… Та покачнулась, звонко стукнувшись об пол …, … Выглянула в маленький иллюминатор …, … Он ещё и тяжёлый, она выбивалась из сил протискиваться в него уже к середине …» и т. д. было бы интереснее, если некоторые описания были бы более полными, например: «… чуть дальше, вдоль линии облаков, сверкала яркая, апельсинового цвета, полоска, над ней разлилось удивительной чистоты голубое небо, с высотой становящееся всё глубже, пока не превращалось, наконец, в тёмно-сиреневое, скрывающее все тайны мироздания …», - немного не дотягивает до полной картины. сюжет интересный над изложением поработать и будет все хорошо над слогом надо однозначно трудиться все остальное нормально. фантазия у автора работает хорошо понравились моменты, в которых описываются персонажи, окружающая среда полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3735 Нелли ----- Сюжет классический, потусторонние сцены свидания с пропавшим возлюбленным потусторонние, развязка жуткая, разваливающийся по частям капитан - хороший хоррорный ход. Что мне не понравилось, это то, что главная героиня, решительно отправившаяся в экспедицию на планету с дикой и враждебной туземной жизнью, то и дело скатывается в архетип девицы в беде. Я готова принять и поверить в образ светской девушки, не знакомой с бытом и техникой безопасности на космическом корабле, но ее хрупкость и уязвимость гипертрофированы. Текст читается легко, но все время режет глаз (вернее, выткается в глаз) пренебрежительное отношение к героине капитана. Если мы говорим о наследнице экономической империи, которая (или отец которой) является нанимателем капитана, то капитан явно обнаглел и рискует своим местом. Его грубость необъяснима и не обоснована ничем, кроме авторского допущения. Автор, типаж брутального капитана, который не считается ни с чем и ни с кем, не работает в таких условиях. Либо мы говорим о спивающемся люмпене, который не дорожит уже ничем и никем, либо это персонаж не для этих сюжетных рамок. Научная фантастика, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3564 Маркиз Монокль ----- К сожалению, все эти страсти, разворачивающиеся в рассказе, не вызвали во мне сопереживания. Иными словами, содержимое моей грудной клетки не исполнило кульбит. Возможно, мы не сошлись с текстом характерами. Сочетание космической оперы с мелодрамой не кажется мне удачной идеей. Во всяком случае с такими штуками нужно быть осторожнее, потому что шанс породить графоманское полотно велик. Жанр условиям соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2194 Андрей Ваон ----- Неплохо вроде бы. "Красавица и чудовище" на новый лад. Но слишком богатый материал завязки не находит отражения в продолжении. Ведь сколько все раскидано в начале, и если это просто детали фантастического мира, то большинство из них лишние, не работают. Но, в целом, интересно. Сюжет есть. И финал почти закончен. Читается удобоваримо, иногда лишь спотыкаешься на перлах вроде "Содержимое грудной клетки исполнило кульбит". Лишним кажется герой Сэма – он не очень нужен. Описания мутантов – вполне себе. Но история гоблина из клетка – тупиковая. Для чего? Фантастика, безусловно. Многовато романтики. 8
2103 Лайфхацкер ----- Рассказ хороший, вроде бы интересно читать, но в тоже время промелькивает мысль, что это где-то уже было. Отголосок Планеты обезьян? Не увидел какой-то глобальной идеи или же интригующего сюжета. Слог автора хорош, читается легко, описания персонажей и окружающей среды хватает для представления. Местами было не понянто, вроде они были в скафандрах, но тут же речь о свежем утреннем воздухе. Да и не знаю, будет ли тот человек жив, у кого внутренности перевернутся на 360 градусов. Не хватает повествования о том, что происходило и что происходит, нет намека. Рассказ соответствует фантастике, но не научной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1493 Renata ----- Сюжет понравился, в нем есть идея. Слишком много недоработок, но рассказ совсем не плох. Вырисовывается некая картинка, но с трудом. Необходимо прописать детали. Что за планеты, что за время, как все устроено. Хотя бы вкратце, иначе выходит полная неразбериха, как при падении вышла. Может Джене не стоит биться о кофемашину? Не думаю, что останется синяк. Да и не вписывается эта кофемашина в контекст. Как и удар о кровать и все эти подпрыгивания и прочее при ударе. Слишком запутано. Не очень понятно, с какого такого неба прыгали эти зверолюди? Хотелось бы подробностей судьбы этих монстров. Много недосказанности в рассказе, но интересно в целом. Финал понравился. История любви посреди космоса. И остается лишь гадать, как сложится судьба Джены. Что вполне меня устраивает. Хороший слог, читается легко. Нет четкости, не прописаны детали. Нет описания ни ситуации, ни системы планет, ни времени. Немного ясности внести в рассказ бы не помешало. Как -то все наскоками. Из одного фрагмента в другой, поэтому история в результате так и остается с большими пробелами. Хорошо прописаны переживания главной героини, ее характер. Образ прорисовывается. Не ясно, как папа героини разрешил ей лететь. Можно было в двух предложениях это описать. Хотелось бы и про Тайлера пару предложений увидеть, чтобы образ появился. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 147

Жених из мира теней

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12247 Saphels ----- Рассказ читается на одном дыхании и отражает пласт этнографических материалов, которые обычно попадали в руки обычно читателя через собрания сказок. Мифы и легенды народов мира, сказки народов СССР. Эти формы брали советские писатели-фантасты и отражали в сборниках вроде "Дороги миров" и им подобных. Мне все очень понравилось в контексте внутренней мифологии мира. Проникновенная история о том, что может случится если влюбиться в труп и самоубиться об камень в конце. Повествование выстроено в лучших традициях сказок северных народов, использованы тропы характерные для этого жанра - обращение в животных, беседы с миром духов. Высокую оценку заслуживает обращение с материалом и его подача читателю. Соответствует жанру сказки, встретил бы в сборнике "Сказки народов мира" даже бы и не удивился. Ваша работа вдохновляет на подвиги. Так держать. 10
10376 dmitriy.bogutskiy ----- Хорошая сказка с плохим концом. Но про любовь такое часто пишут. Не для детей, я думаю. С точки зрения сюжета рассказ без изьянов, кроме, может, небольшого послесловия, на пару строк, какое обычно бывает у сказок, тут его ритмически не хватает, на мой вкус. Стиль сказочный, плотный, входить в него нелегко, тем более, что автор мало помогает. Я бы сделал первой строчкой цеплялку, вроде: "Не знала Айни, что к ней будет свататься мертвый". Или вроде того, чтобы интерес сразу возник. Ну и еще помнится, якут - это русское название, себя они звали уранхай или сахалар, потому это заметный анахронизм для меня. Страшная северная сказка. Удачи. 10
10136 Nadda ----- Сначала мне понравился рассказ, так как люблю этническую тему. но потом я разочаровалась, обнаружив, что, по сути, это обычная страшилка, причём весьма посредственная. Общее впечатление - скучно. Много канцеляризмов и авторских ошибок. Главного героя автор называет то Тыкеру, то Тэкеру. В одном месте пишет "ороченка", в другом "орочелка". Это не опечатки, а авторские недоработки. Нет, не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9879 Александр Добсон ----- Да, мне понравилось. История законченная. Мертвецы присутствуют. Всё ок. И да, когда я был маленьким у меня тоже была бабушка книжка «Сказки народов СССР». И, по моему ощущению, это совсем не похоже на сказки северных народов. Почему? В каждой сказке у них есть говорящие животные: или люди оборачиваются в них, или просто сказки о зверях. Здесь, конечно, есть бабуля, которая в кого-то превращается и куда-то уходит, но как-то вскользь об этом написано, в то время как в северных, такие метаморфозы занимают центральное место. Так же в оригинальных севсказках главенствующее место занимают одухотворённые силы природы. Здесь же этого нет. Ни тебе солнышка в лодке, ни луны на мотоцикле и т.д. Мертвецы вообще мне показались какими-то пиратамикарибскогоморя. Но рассказ всё равно хороший, про любовь. Повествование гладкое. Без особых нареканий. Единственное, что поскольку подается это как сказка народов севера, то язык повествования должен быть схож с северными сказками. Тут этого нет. Соответствует, поскольку сказка. Спасибо, Автор! 7
7976 Tetra ----- Пусть ожидаемо, но мне понравилось. Сначала я думала, что это будет очередная вампирская сага, а это северная сказка. Круто, очень круто. Сюжет цельный и законченный, лаконичный и логичный. У меня не было вопросов, все понравилось. единственное что - не уверена, что это фантастика. Очень понравилась подача. Вот прям отлично. Простой и красивый язык, очень умело стилизированный под сказки народов мира. Особенно порадовала система образов, приведенная в тексте. Одним словом - все понравилось. не очень соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7789 gertruda ----- Сказки северных народов - хорошее подспорье для любого автора. Хочешь романтики - на тебе, хочешь фантастики - их есть у нас, хочешь ужасов - Стивен Кинг забьётся в нервной колике. Название и начало рассказа настроили было на добротный хоррор, но где там - очередная история о неразделенной любви. И с кем - с покойником. Повторюсь, материал добротный, и сделать из него что-то стоящее - дело усилия и фантазии. Не надо рассказывать историю, как по канону, вплетайте новые элементы, вводите детали и подробности, не перегружая при этом текст. Тот же жених - мог оказаться пришельцем, или белым человеком. Интрига тает на глазах, когда понимаешь, что героине и так не жить, так пусть это будет путь страшный и мучительный (я не садист, но для рассказа это выход) но красивый финал. Не получается переживать героям, нет чувства обманутости и разочарования от происходящего, нужна драма. А пока - это добротная легенда с потенциалом. Язык повествования ровный, без изысков. И в этом кроется еще одна беда. Автор мог бы гипнотически захватить внимание читателя, шокировать его мистическими событиями и явлениями. Но тут просто повествование. Бабушка превращается в сову, свадебный кортеж переехал за реку - и вот они в стране мертвых. Это понятно, что для самих героев это не в новинку, а для читателя. Можно написать так, что у людей волосы дыбом вставать будут. "Скинула бабка меховую парку, заметалась по чуму, взметнулись искры от угольев очага, тьма, как туман, поползла из углов... Руки старухи все тянулись и тянулись вверх, обрастая перьями, из груди её вырвался клёкот..." ну и так далее. Стилистика сказки хороша, но триллер был бы краше... Сказка, которая могла быть и фантастическим рассказом, и хоррором, и триллером, но предпочла остаться легендой о странной любви. Заявленному жанру соответствует. Автор, на таком материале, как северные легенды можно много написать. У вас и атмосфера есть, и антураж, но это может служить основой для чего-то большего. 5
6958 frederika ----- Интересная сказка, похожая на какую-то народную легенду или миф. Я бы даже назвала ее национальной сказкой. Сюжет был интересным, о том как девушке во сне приснился жених. О том, как она его нашла и он оказался неживым. Но ужасно не понравилась идея самоубийства, хотя этого следовало ожидать с самого начала, но все же я надеялась на другой конец. Я отрицательно отношусь к использованию самоубийства в рассказах. Текст читался весело. Необычные обороты и описания ужасно веселили, но конец смыл улыбку с моего лица. И все же читать было интересно. Повествование простое и ясное. Описания достаточно живые. Имеется национальный оттенок, что является большим плюсом. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6762 Рыжиковна ----- Слишком открытое название рассказа. Прям на ладошке. Очередная сказка на конкурсном поле. Конечно, корни у нее самобытные и теплые, уютные, меховые даже. Подкачала концовка - хотелось какой-то завершающей легенды, как это бывает всегда. Например, на месте смерти Айни забил горячий источник, показавший всем, как горяча была её любовь. Вот не было вишенки на торте. А хотелось. Повествование плавное и интересное. Согласно легендам народов севера. Но автор не доработал тут: 1. Тыкеру. 2. Тэкеру. 3. "сжал в руках древко пальмы" - сильно сомневаюсь. 4. Проблем с оформлением диалогов. Неожиданно было увидеть аля легенду народов России в контексте фантастического жанра. Но раз у нас много категорий, то соглашусь с необходимостью участия рассказа в конкурсе. Уважаемый автор, если вам нравятся подобные жизнеописания, то мой вам совет - развивайте тему. Чувствуется нечто теплое и родное вам в вашей работе. Только не забывайте уведомлять читателя, что это идет от ваших сердца и фантазии, а не от корней (родственных, возможно), дабы читатели не путали легенды крайнего севера и ваши произведения. Успехов вам. 2
6618 Ник Ромаззо ----- Весьма колоритная и жестокая сказка. Увлекательный сюжет; простой, и в то же время загадочный мир северных народов; немного неожиданный, не позитивный финал. Возможно, такая концовка логически обоснована, но внутренне отторгается. Самоубийство ради достижения благополучия, пусть даже под видом взаимной любви – не может быть альтернативой жизни. В целом рассказ понравился. Рассказ написан хорошо, содержательно; читается легко и с интересом; описание характеров, внешности и окружающего мира дается в красочной самобытной манере. Спасибо автору и творческих успехов! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6413 Smorodin_p ----- Автор заигрывает со стилизацией, а в остальном обычное любовное фэнтези. Местами неплохо написано, но очень напрягает стилизация, которая слишком необычна. Оригинально, не спорю, но тяжело. Стилизация хорошая вещь, когда автор не вываливает на читателя много новых слов, здесь повествование уж очень резко уходит в нетипичный местный колорит, так что читать тяжеловато. Да, все в норме (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4993 Влад Костромин ----- Семнадцатилетняя Айни, представительница малых народностей, хочет выйти замуж за юношу, которого видела во сне. На празднике она его не находит, пошла к бабушке. та подшаманила и узнала, что жених из мира теней. но в мире теней не прижилась и вернулась к маме повествование гладкое, будто из книги "Сказки народов Советского союза", гладкое, с национальным колоритом, только какое-то отрывочное. что, как, почему, зачем? я не считаю это фантастикой. это типичная сказка народностей Севера. отнести к фантастике можно лишь в том случае, если будем считать фантастикой сказки (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4944 oldone ----- Рассказ представляет собой довольно простую сказку. Для сказки сюжет неплохой, но без оригинальности. Многие сюжетные ходы, которые могли оказаться неожиданностью для читателя зачем-то заранее раскрыты автором. А вообще неплохо. Язык неплохой. Слог стилизован под сказку народов севера. В языке есть огрехи, некоторые отрывки выпадают из общего стиля повествования, будто предложения из другого жанра. Сказка-фэнтези. Соответствует. Спасибо Автору, было интересно 5
4317 Тихомир ----- сложилось впечатление, что в основу сюжета легли легенды и сказания народов севера. Получилось интересно, правда события, которые происходят в произведении страдают недосказанностью, а потому не совсем убедительно воспринимаются. среду автор описал нормально. текст в общем читается легко. не хватает динамики в сюжете, характеры персонажей было бы хорошо сильней раскрыть. слог у автора мне нравится произведение похоже на сказку (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3595 Нелли ----- Красивая история, стилизация со знанием быта видимо орочон. В свое время я читала много северных сказок и легенд, и эта выдержана очень вканонно, с соблюдением всех необходимых сказочных условностей: жених из сна, упрямая невеста, заклинание, путешествие в мир мертвых, разлука и воссоединение. Мне очень понравилось, хотя сюжет сложным назвать нельзя, но для сказки это не ошибка, а следование традиции. Слог простой и наглядный, речь персонажей соответствует их образам, ориентирована на быт оленеводов и мифологическое мышление. Интересный ход с членами племени, которые наутро не стали снова выглядеть, как живые, а превратились в толпу неважно выглядящих трупов, реализм здесь добавил истории остроты. Интересное стилизованное фентези, велл дан! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3562 Маркиз Монокль ----- Отрадно, что автор берется за тему малых народов, а не населяет свой мир набившими оскомину Марками, Оли, Тайлерами. На Севере, на Алтае, в Сибири есть богатая мифология, которой несправедливо пренебрегают фантасты. Как показывает рассказ, там неисчерпаемая кладезь сюжетов. Бытовые детали, искусно разбросанные по тексту, оживляют историю. Пусть в ней и нет невесть чего выдающегося, но это крепкое повествование, которое может послужить и примером короткого рассказа в фэнтезийном жанре. Жанр условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3415 Tracker ----- Замечательная очень грустная сказка в духе сказов Бажова и народного фольклора. Когда читаешь - кажется, что читаешь одну из частей мифов народов мира, и совсем было бы неудивительно найти что-то подобное в эпосе эвенков или якутов. Слог легкий, читалось влет. Описания, возможно, недостаточные для "больших" жанров, вполне уместны в сказке. Не хватило объяснения слова "алхаллалай" (только много позже становится понятно, что это праздник (гуглится, кстати, чуть другое название). Ну и развязка жесткая, но в сказках свои правила на эту тему, а северные эпосы могут быть даже и жестче. В американской литературной традиции фолклор, легенды и мифы входят составными частями в жанр fiction, то есть фантастики, то есть рассказ вполне можно считать удовлетворяющим условию жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2976 Сабина Янина ----- Сюжет. Завязка: Девушке в 17 лет пора выходить замуж. По обычаям эвенков наступает праздник Алхаллалай, но девушка не может выбрать себе жениха, т.к. влюбилась в парня, который ей приснился. Бабушка, которая может оборачиваться в птиц, узнает, что это парень мертвый из мира теней. Девушка решает выйти за него все равно. Кульминация: к девушке приходит свататься мертвый парень, получает согласие и уводит с собой. На утро, проснувшись рядом с мертвым мужем, девушка пугается, бегает вокруг и топчет кости покойников, мужу свернула шею))) Ночью муж оживает, видит разгром, отводит девушку назад домой и отказывается от нее. Развязка: девушка хочет быть с мужем-покойником, поэтому кончает жизнь самоубийством, чтобы муж не отвел ее опять обратно домой. Сюжет неказист. Мне не понятно любовь живой девушки и мертвого парня. Не понятно, почему днем никто не хоронит трупы мертвых людей и скота, которые везде по земле разбросаны. Мне показалось это неправдой даже для сказки. Потому сопереживания не случилось. Текст в основном составлен из простых предложений. Описаний почти нет. Не описаны образ девушки, бабушки и других персонажей. Ритм какой-то рубленный получился. Бабушка, провожая внучку за муж за мертвого парня, дает ей странные пожелания:"Внучка знала: аня-кан желает, чтобы у нее родились дети, и фартук на груди был сырым от молока. А лабаз должен быть наполнен тушами зверей, оттого и хозяйка волей-неволей пропитается запахом добытого мяса." Но ведь бабушка знала, что муж мертвый откуда у них могут быть дети? И разве мертвые едят мясо? рассказ - сказка, что соответствует фант допуску. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2916 Ракель ----- Рассказ интересный, читала с удовольствием. Написан хорошим языком, хотя иногда возникали трудности с незнакомыми словами. Очень понравилась бабушка. Она яркая интересная героиня. Заклинание на свадьбу внучки у нее замечательное. Без комментариев смотрится, как проклятие. Конец истории грустный, несправедливый. Лучше бы бабушка превратила жениха в живого человека. Неужели, это единственный выход- разбиться насмерть? Айни ради любимого отказалась от жизни, а он решил, что власть ему важнее. Любил ли он ее? Непонятно, что будет дальше. Возможно, она придет к нему, а он женат на другой. Но это уже мои домыслы. Автор, спасибо вам за интересную историю. Наверное, мне немного не хватило эмоций. Рассказ- эпическая сказка, ближе всего к жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2185 Андрей Ваон ----- Скучноватый рассказ. Действия очень немного. Да и то, основано оно, по всей видимости, на каких-то верованиях малых народов. Ну, поженились, ну? поломала она своего жениха, ну? самоубилась. Нет коллизии, конфликт слабоват. Автор, видимо, знает эту тему, она ему интересна. Но передать свой интерес, несмотря на все эти детали шаманские, имена написано простовато и читать довольно нудно. Пошустрее бы темп. Соответствует. Может, у них там многожёнство, в царстве теней? 6
1366 Diez# ----- Атмосферный, захватывающий рассказ, полностью погружает в атмосферу степей и кочевников. Очень интересная идея, хотя и концовка оказалась довольно банальной. Интересный своеобразный слог, выдержано в одном стиле. Явных ошибок по грамматике не заметил. В общем заметен высокий уровень рассказчика, хотелось бы почитать еще что-нибудь подобное. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1202 Renata ----- Интересный сюжет и хороший рассказ. Это не фантастика вовсе, но очень добротный рассказ. Если добавить в него шаманов, заклинаний и раскрыть различные мира поподробнее, то фантастика получится. Мне очень понравился рассказ, в моем вкусе. Грустная история, а, возможно, и наоборот, ведь героиня в результате воссоединится со своим женихом. Хороший и лёгкий слог. Прочла на одном дыхании, не придираюсь к ошибкам и мелким недочетам. Автор создает картинку, это важно, вызывает переживания и эмоции. Есть начало и есть логическое завершение рассказа. Финал предсказуем, но от этого не теряет ничего. не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
867 Лайфхацкер ----- Рассказ интересный, но отдает какой-то мрачностью в стиле мифов или Братьев Гримм. Тема любви и самоубийства, которым, якобы решается проблема, однако с этим не могу согласиться. Слог автора хороший. Хорошие описания и сюжетная линия, но не хватает, наверное, знаний о культуре, мифах и легендах якутов? Подозреваю, что есть какие-то отсылки, но без них много непонятного становится, к примеру, зачем ей так срочно в 17 выходить замуж и почему именно к мертвому так тянулась... Образы раскрыты не так сильно как местность потустороннего мира, что очень свойственно легендам какой-то местности. Мифы и легенды. Скорее, подходит как фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 142

Сей отрок мужем стал

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12306 Saphels ----- Древние славяне верили, что человек становится взрослым умерев ребенком. Смерть детей в сказках, где, например, Баба Яга кого-нибудь сьедает исследователи связывают с обрядом взросления, проводимого пожилыми ведьмами. Рассказ состоит из двух не неравномерных частей - леденящего кровь трешака (в хорошем смысле) о том, как игрушки пытаются казнить своего владельца и маленького лирического отступления о взрослении. Если бы игрушки превратили ребенка в фарш и на этом бы все закончилось у нас была бы добротная мрачная сказка, правда без осознанной завязки. Причина, почему игрушки атаковали владельца мне осталась неясной. Конец с отступлением про взрослении показался натянутым. Повествование немного прыгает с одного момента на другой. Время совсем не ощущается и происходящие события кажутся чередой происшествий одного дня. Хотя может оказаться, что автор и не пытался растянуть или оформить время иначе- для него это было совсем не важно, главное показать взросление ребенка через череду кровавого пластмассового насилия. Было бы хорошо, если бы автор переоформил рассказ - либо свел его к истории взросления, где, возможно, ребенок бы "ментально" убивал игрушки, отказываясь от них, либо к истории, где маленький мальчик погибает ужасной смертной от рук демонических игрушек. Тяжело отнести рассказ к однозначному субжанру фентези или фантастики. Нельзя сказать, что нападение игрушек на ребенка вызвано наукообразными или техногенными причинами. Мой выбор падает на трешовую пластмассотерическую мистику. Нужно выбрать, сир, выбрать кто будет умирать - ребенок или игрушки. 3
10380 dmitriy.bogutskiy ----- Читая нечто подобное неизбежно воспоминаешь Кинга, и это главный недостаток рассказа, потому, что в отрыве от своего багажа читатель ничего не читает, и скидок делать не обязан - это проблема автора понимать рядом с кем он встал померятся силушкой и как это может выглядеть. Второй главный недостаток отсутствие того, что французы называют вроде как "моралите", а прочие - смысл, послание, мессадж. Что там читает Маринсанна, это не мессадж, а лекция на отвлеченную тему. Третий недостаток - отсутствие внятной развязки - чем кончилось решительно не понять. Писано гладенько, но вот это: "мальчик", сразу создало для меня непреодолимую дистанцию. Диалоги неплохи, в ребенка то веришь, но, тут надо учиться строить историю. Фантастика вроде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9880 Александр Добсон ----- Ну, нечто подобное я уже читал ПОЛЕ БОЯ. С. КИНГ. Только в рассказе незабвенного были очевидные причины нападения игрушек. Здесь — нет. В чём причина? Автор говорит нам в конце о взрослении, что дети становятся взрослыми в разном возрасте, но я не могу соотнести это с тем, что на мальчика нападают его игрушки. Возможно, автор хотел предложить нам мистическую правду в деле самоубийства мальчика, у которого и впрямь были причины (как считает психолог) и нервные расстройства в связи с разводом родителей. Но этого не удалось. Сюжет не дожали. И не понятно почему так назван рассказ. Язык хороший. Повествование мне нравится. Есть кое-где неотредактированные места. Описание битвы с игрушками вполне динамичны и хорошо передают происходящий кавардак. Соответствует. Спасибо, Автор. 5
8145 Tetra ----- Мальчик у которого ожили игрушки или нет. Психолог, которого ввели только для того, чтобы завершить рассказ четверостишьем. При чем тут становление мужчиной? Согласна, что для того, чтобы дать отпор игрушкам, нужно мужество, только вот автор оставил "за кадром". Нет, мне не нравится гадать, что же там случилось. Написано неплохо, даже интересно. Местами есть смешные эпитеты, но все настолько ожидаемо, что на одном языке текст не вытащить. Честно говоря даже не увидела потенциала у истории, все абсолютно посредственно. Не думаю, что это фантастика, это рассказ для детей, выдаваемый за фантастику. слабо соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7802 gertruda ----- Чтобы дать адекватную оценку этому рассказу, нужно не только прочитать его, но и понять. С пониманием все не заладилось с самого начала: многие не очевидные вещи автор прячет и скрывает, пытаясь избежать обвинений в неполиткорректности и шовинизме. Зато оставляет след из хлебных крошек, который ведет... Давайте разбираться! У рассказа условно проявляются три слоя: реальный - повседневность, мистический - область психики, и философский. Третий слой почти не виден, но он вытекает из первых двух. Итак, реальность: главный герой - третьеклассник, мальчик, родители у него в разводе (от чего автор нам отводит глаза, как бы воспроизводя реальную недальновидность обывателей), присутствуют необъяснимые приступы паники и агрессии. Второй слой, мистический: восставшие игрушки, необъяснимый страх и беспомощность детской психики перед проблемами реальной жизни, которые внезапно входят в жизнь мальчика и заставляют его экстренно взрослеть, ломают привычный мир, превращая его в агрессивную среду выживания. Безразличие психолога, который не может разобраться даже со своими проблемами, беспомощность матери, погруженной в саможаление (это кстати не отображено не эмоционально, не поведенческий, а ведь развелась она не просто так). Можно было бы еще сделать намек на агрессию с её стороны, но автор показывает её нейтральность. Есть исчезающий отец, который с каждым днём все меньше играет в жизни мальчика, очевидно устраивая собственную жизнь. Итак - герой остаётся один на один с собственными страхами, а значит и демонами, которые принимают вид взбунтовавшихся игрушек. Комплексы, кто поможет справится с ними маленькому человеку. Может мать, но она предпочитает сделать дежурный визит к психологу и откупиться игрушками. Может отец - тот, кто должен служить примером стойкости и мужества, подталкивать и подбадривать в преодолении жизненных препятствий. Но он сдался и оставил семью (жизненные ситуации бывают разные, но всё же). Таким образом в рассказе и появляются ноты суицида и обреченности, которые неизменно встанут перед героем в подростковом возрасте. Это и есть третий слой - философия. Деревце, которое никому не нужно, без надлежащего ухода и внимания, под жесткими ударами стихии может просто погибнуть. Язык очень хорош. Обыденность описана сухо и серо. Мистика расцветает, как красивый психоделический цветок, всеми оттенками и красками. Хотелось бы больших описательных черт к портрету матери или отца, но спишем это на политкоректность и желание автора остаться не заклёванным буйными представителями обоих полов. Рассказ мистический, психологический, с отличными мыслями и философским посылом. Рассказ соответствует заявленному жанру. Автор, ваш рассказ очень хорош, но, боюсь, для большинства читателей он так и останется непонятым. Все мы стали слишком избалованными простыми сюжетами и мыслями, легким слогом. Тут поможет только воздействие на подсознание и глубинные ощущения, которое может вызвать правильный отклик уже в сознании и мыслях. 8
7454 Рыжиковна ----- Замечательное сказочное содержание. В работе встречены и мистические эпизоды, и фантазии самого мальчика, не без отсылке в психологическим проблемам, что добавило личности рассказу. Но неинтересно все это в такой обертке. Лично мне не хватило какого-то надлома, поворота. Повествование гладкое, описательное. Видно, что автор "видит" картинку, но не до конца. Здесь парочка ошибок: 1. "сержант улетел вглубь комнаты высокой дугой от удара его ноги" - Миша до этого упал, и мне сложно представить из какого положения он смог выбить сержанта дугой. 2. "Рука мальчика запуталась в невесть как очутившимся здесь конфетти" - обратимся к Википедии: конфетти — разноцветные, обычно бумажные кружочки мелкого размера. Автор хотел сказать "дождик"? Понимаю, сложно найти синоним к "мишуре". Соответствие жанру рассказ выбил только за счет сказочности. Не могу считать, что работа полностью подходит к конкурсу, но жизнь описанных выше "радостей" не предоставит, разумеется. Уважаемый автор, ваше произведение напомнило мне рассказ "Маленький защитник", автора не помню. Он рассказывает о плюшевом мишке, который защищал своего хозяина от кошмаров. Ознакомьтесь с ним, пожалуйста. И успехов вам, вдохновения. 2
6983 Tracker ----- Мысль о психологических проблемах детей в разведенных семьях - не новая, но популярная, и была бы интересна, если бы не было так скучно читать. Стандартная мама, штампованная психологиня, никак не объясненное восстание игрушек - все-таки мутное повествование с мотивацией только внутри головы автора. Много штампов и канцелярита. Описаний практически нет (но для психологической драмы это и не обязательно). Читать тяжеловато, особенно сцены сражения. Начало текста еще туда-сюда, можно было ждать чего-то не столь безнадежного, но кончается совсем никак, как-будто на середине повествования. Чем закончилась история с ванной? К чему были стихи в конце, каким образом мальчик стал мужем? По идее должна была быть какая-то процедура инициации, но почему с помощью игрушек? Слишком много неясного. Если восстание игрушек реально - то однозначно фантастика. Если же это описание мира аутиста или видений начинающего шизофреника - то это скорее обычный психологический фикшн. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6714 frederika ----- Сюжет был очень интересным и забавным. Данный рассказ похож на народный миф, сказку или легенду. Но очень не понравилась идея с самоубийством. Это очень сильно портит впечатление о рассказе. Но в целом рассказ о том, как девушка нашли себе жениха из мира теней, оказался довольно интригующим. Слог автора очень легкий. Описания имеют сказочную, народную окраску. Текст читается быстро, на одном дыхании. Все было на своем месте. Кроме самоубийства, в тексте не было ничего лишнего. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6620 Ник Ромаззо ----- Очень хотелось бы верить, что мальчик остался жив. Однако странный для него выбран способ инициации – в виде смертельной схватки с любимыми некогда игрушками. Или же эти битвы проходили в воображении мальчика? Тогда в чем игрушки провинились? Сюжетное ответвление, рассказывающее о жизни психолога, получилось тупиковым. Сюжет многообещающий, но я не совсем понял, в чем заключается основная мысль произведения. Проработать бы идею, и получился бы хороший хоррор-рассказ Текст произведения содержательный, написан хорошим грамотным слогом; яркие, выпуклые описания. Лично для меня было много жестокости, пусть даже она исходила от плюшевых мишек и силиконовых уточек. Хотя, возможно, я просто не люблю ужастики. Не совсем соответствует Пожелание автору: постарайтесь не использовать неопределенные местоимения (какой-то, откуда-то); события и их участники должны быть конкретными. 7
6414 Smorodin_p ----- В рамках рассказа получилось куце. В плане идеи - чистый кокаиновый Кинг, вот только в 15 раз короче, а потому выглядит бледно. Идея классная, это факт, нужно больше объема Местами очень дурацкие шероховатости. Диалоги с руганью - плюс, ругань заменяют не пойми чем - так зачем начал? Мат можно пережить коверканье мата - незрелость. Да ,триллер мистический Семёрка авансом, пиши нормальный роман или повесть 7
4951 oldone ----- Рассказ довольно депрессивен, сюжет неплохой, но связь развода и психологических проблем мальчика смотрится не очень органично. А самое главное - этот рассказ, к сожалению, не фантастика. Читается легко, есть интересные моменты, много деталей. Например: "лязгнул челюстями примерно в районе этикетки с указанием обувного размера и благополучно там застрял" - очень хорошо. Но в языке много огрехов, часто предложения построены неправильно, есть повторы и другие ошибки. Не соответствует жанру Спасибо автору, было интересно 6
4902 Влад Костромин ----- На мальчика Мишу напали его игрушки (и это было вовсе не после веселой пирушки). просто приход пушистой зверушки выразился через ожившие игрушки. солдатики ткали лопатами, динозаврики крыли матами, даже любимый грузовик и тот, паразит, под ногу подвернулся, едва Миша отвернулся. только Миша стал брать верх, лупцуя игрушки, как пришла мама. отвела мальчика к психологу. тот поматерился и привел друга Пашу. психолог почитала книжку много канцеляризмов, большие неудобоваримые абзацы (некоторые просто полные абзацы), путанные описания, слишком много игрушек на квадратный метр детской я не знаю, какая тут фантастика, если явные отклонения в психике мальчика? из-за какого-то развода так убиваться? право слово, это реальность, а не фантастика очередной больной ребенок выдается за фантастику Его давно уже списали с детской в смысле Остро заточенной сапёрной лопаткой он оставил на ноге у Миши шрам миллиметра три длиной. оловянной лопаткой? 2
4334 Тихомир ----- неточности в тексте, примеры: – «… шрам миллиметра три длиной …(шрам, это когда рана уже затянулась), ... пластиковыми тисками сомкнулись острые челюсти …(пластик в игрушках может быть острым, но не сильно; сомкнулись, значит прокусили), ... лязгнул челюстями (пластмассовые челюсти могут издавать только соответствующие пластмассе звуки) …» и т. д., - окружающее ведь описывается через их, еще детское восприятие. если конечно я все правильно понял. Плюс в том, что, используя заезженный сюжет, была сделана смелая попытка. Неожиданная концовка, первоначально показалось, что не завершена, но после того, как была перечитана еще раз, возникло предположение, что автор желает, таким образом, сделать акцент на финал. Если это так, в таком случае акцент получился. Во всяком случае финал полностью изменил первоначальное восприятие сюжета. мешают чересчур подробные второстепенные описания, например, – «… За спиной у вояки мирно пах приторными запахами флакон с духами. Облупленный бывалый нос солдата не чувствовал этого. Или наоборот чуял, но гнал этот дешевый запах подальше от себя. Искривленный рот его либо кричал на флакон, либо был удивлен неожиданным соседством …», к тому же они не вписываются в логику момента, - кто из детей в этом возрасте (9 лет), может так размышлять? над слогом нужно работать, так же как и многим из нас. не хватает пред-истории. не понятно, не-то ужастик, не-то сказка с элементами ужастика. непонятно из-за чего они все взбесились? если в конце ребенок погибает, тогда название не в тему. выживает он или нет? и если да, тогда нет на это намека 3
3730 Нелли ----- Игрушки, ополчившиеся против мальчишки, это интересно. Связь с разводом выглядит неявной, зачем она? Сессия у психолога как будто была нарочно написана чтобы показать несостоятельность психолога, но ни развод, ни психолог не оказывают влияния на сюжет. Игрушки действительно восстали, или это просто иллюзия? Взросление выражается в противостоянии игрушкам? Или игрушки - это метафора чего-то? Рассказ производит впечатление разбитого елочного шара или разбросанной головоломки. Что-то яркое, но не целое. Описания короткие и четкие, соответствуют пову мальчишки. Похоже на "Денискины рассказы", но с элементами смертоубийства. Минус - автор субъективно оценивает то, что описывает, пользуется штампами. Если психолог - то сама погрязшая в проблемах, некомпетентная, если духи - то дешевые, гадкие, если пикировка - то несмешная, вымученная. Читатель не может сам представить пикировку, запах духов и психолога, автор навязывает ему свое видение раньше, чем читатель успевает прикончит предложение. Это фантастика, написанная от лица ребенка для взрослых, но часть, относящаяся к взрослой жизни - мама, папа, психолог - наименее интересная и наиболее стереотипная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3563 Маркиз Монокль ----- За чтением я и не заметил, что имею дело с конкурсной обязаловкой (обычно это обстоятельство накладывает отпечаток на характер чтения). Добротный образец фантастики, где нет ни магов, ни колдунов, ни роботов, но которая тем не менее заходит к реальности за спину и освещает ее фонариком. Текст грамотно структурирован. Мир мальчика показан ярко и детально. Есть мнение, что можно поработать над языком, сделать его еще экономнее и выразительнее. Условия конкурса выполнены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3322 Ракель ----- Впечатление о рассказе сложные. Когда начала читать решила, что это сказка: игрушки нападают на ребенка. Встреча с психологом мне очень понравилась - психологические проблемы, неумелый специалист. Очень красивая сцена. Когда прочитала о втором раунде битвы игрушек и мальчика, стало грустно и неприятно. Вроде бы добрая история о ребенке, и вдруг жестокость, кровь.... вначале, думала прочесть своим детям, как сказку, но резко расхотелось. Простите автор, но я жестокость не люблю, особенно в историях о детях. Рассказ соответствует жанру: ужасы, хоррор.... Не знаю, соответствует ли это фантастическим жанрам. Стиль у вас замечательный, если бы история было добрая и с глубоким смыслом, поставила бы десятку. Вопросы к автору: "В чем идея вашего рассказа?" Я ее не поняла. Игрушки обижены, что с ними не играют? Сюжет напоминает кошмарный сон. Сначала показалось, что произведение не закончено, но, перечитав последний абзац и название рассказа, поняла, что мальчик скорее всего победит свои беды. Возможно, на самом деле, они внутри него. Это было бы красиво, но тогда где фантастика? Или вы хотели показать, насколько психологи и родители не видят реальных проблем? Вы правы, это было бы вполне интересно. Но, мне не хватило доброты и справедливости в этой истории. 7
3303 Сабина Янина ----- Прошу прощения, но рассказ мне не понравился. может потому, что я не поняла его идею. Сюжет: мальчик достигнув 9 лет, перестал играть в игрушки и они решили отомстить ему, пытаясь убить? Развитие сюжета я вообще не увидела. Увидела только картинку - зарисовку ситуации. Почему вдруг игрушки озверели? Что хотел сказать автор? Типа не бросай старых друзей, они тебя убьют что ли? Идея в чем? Извините не поняла, и соответственно не приняла и нет сочувствия к героям. Сказка какая-то злая, не несет никакого позитива, поэтому мне не понравилась. Рассказ написан хорошим языком. Складно. Читается легко, явных ляпов и ошибок я не заметила. Однако, в описании нет совершенном образов героев. Как они выглядели не понятно. Кроме того, описаны ситуации, которые у меня не вызывают доверия, например, 1. "Пролетев пару метров до прихожей, во время полёта успев больно удариться об острый угол столика, Миша упал спиной на коврик." - если ребенок споткнется он сразу упадет, ну может сделает пару шагов, но не станет летать. Тем более несколько метров. 2. "Динозавр проскочил мимо зеленым пятном, попал носом в мирно стоявший кроссовок, лязгнул челюстями примерно в районе этикетки с указанием обувного размера и благополучно там застрял." - прокусил пластмассовыми зубами резину кроссовок и там застрял? 3. "А сзади уже Мишу душили шарфом. От испуга мальчик упал на живот, разбив при этом нос, но быстро сообразил что делать, перевернулся на спину, вырвал шарф, встал на колени, развернулся и, крича при этом, уверенными, подсмотренными где-то в кино движениями стал вбивать голову медведя(именно этот плюшевый медведь, старинный Мишкин товарищ по играм, своим розовым маленьким шарфиком и пытался добрать до Мишиного горла) в пол." - если человека душат сзади, то он не упадет вперед. И если его уже душили, то почему дальше пишут, что "пытался добраться до Мишиного горла"? Ну... с трудом могу согласиться, что фант допуск в оживших игрушках есть. Если это не бред ребенка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2951 Nadda ----- Сюжет абсолютно не интересен, какая-то недоразвитая страшилка. Тема не развита: не обозначена причина происходящего, а причина должна быть. Название не понравилось, оно не отражает суть рассказа. Слог не плохой, даже лучше, чем у многих. Но есть недоработки. Например, лопатка (саперная, у солдата) оставила шрам и полилась кровь. Кровь может идти из пореза, а шрам - это уже заживший порез. Ну, и тому подобные мелочи. Психолог у автора говорит штампами, впрочем, как и сам автор. Характеры у героев не прописаны совсем, эмоции тоже - все эти "...перевернулся на спину, вырвал шарф, встал на колени, развернулся и, крича при этом, уверенными, подсмотренными где-то в кино движениями стал..." и есть штампы. Ярче остальных получился второстепенный образ - друга Пашки, там хоть "шмыгал носом и чесал шею", да "нога мелко подрагивала". Зачем-то много и нудно рассказывается о проблемах горе-психолога, но более актуальная для рассказа тема - развод родителей упоминается вскользь. Если дешёвый ужастик - это фантастика, то да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2186 Андрей Ваон ----- Отличный рассказ! Почти. Он стал бы он отличным, если бы была в нём завершённость сюжета. Замечательная завязка и экспозиция, Кинг бы позавидовал. Но не доведено до конца, брошено на полпути, что очень жаль. Выдержанный, лаконичный стиль, очень подходящий данной теме. Всё есть: и герой очень девятилетний, и мамаша, и психологиня дохлая очень хороша, и игрушки даже выпуклые. Тут всё отлично. Фантастика, да. Это потенциальная десятка, конечно. Но не дорассказана история, не дожата. 8
1641 Лайфхацкер ----- Сюжет обычный, не сказал бы, что уныл, но и не завораживает. Очень напоминает фанфик на рассказ Стивена Кинга. Хотя было применение мудрой фразы "и психологу нужен психолог" и детских страхов с этапом взросления. Текст весьма читабелен и со слогом автора все в порядке, правда, местами провалы как в сюжете, так и в диалогах, точнее, единственная попытка на диалог перешла в монолог, будто психолог сам с собой разговаривает. Не хватает того, что ощущал мальчик, была ли это болезнь или его фантазия или они оживали на самом деле... Можно отнести к мистике, хотя если это болезнь, то и ее не будет. Автор не расскрывает того, что это было на самом деле - мистическое оживание игрушек или болезнь мальчика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1473 Renata ----- Сюжет не интересен, хотя некая мысль есть. Это социальный рассказ, поднимающий тему мальчика, переживающего психологическую травму, лишенного внимания со стороны родителей. Фантастики здесь нет, хотя в начале я еще надеялась, что в этом будет нечто мистическое. Полтергейст? Нет, ничего подобного не произошло. Далее пошел школьный психолог со своими проблемами и не заинтересованная собственным сыном мать. Сюжет не раскрыт, если подойти к нему с точки зрения социального рассказа. Слишком поверхностно. Бой с игрушками столь детально описан, но абслютно не кажется необходимым. Можно было остановиться на паре игрушек. Пролететь пару метров, споткнувшись об игрушку? Это, пожалуй, фантастика. Как и сам бой с игрушками. Мысль есть, идея есть, но нет подачи, нет раскрытия. Простой слог, который не вызывает особых эмоций. Название не вписывается в суть рассказа. Сей отрок мужем стал? Может, название изменить? Мальчик повзрослел, борясь с игрушками, что были воплощением его страхов? Слишком поверхностно написан рассказ. Нет глубины. В целом, рассказ не плохой, если его отредактировать, убрать полеты мальчика, кровь из носа и подобные детали. Либо преобразить в фэнтези, где мальчик будет бороться с некими силами. Тема не нова, но вполне была бы интересна. Это социальный рассказ. Не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1361 Diez# ----- Какая-то гремучая смесь "Истории игрушек" и "Поля боя" Стивена Кинга. Поему игрушки напали, зачем? Чем все таки закончилось, захватили ли игрушки после этого мир - ничего не понятно))) А вот написано вполне приемлемым языком, грамматика в порядке. В плане повествования не понятны вставки по поводу личной жизни психолога. Они разве несут какой-то смысл?? соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 108

Музыка не может служить вражде

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12225 Saphels ----- Текст можно было бы превратить в детскую сказку, где-то на середине возникает ощущение, что все это затеяно ради детей. Так оно и вышло. Стоило бы остановиться на кривых стихах, но я не буду этого делать, поскольку их негодность бросается в глаза, кричит о своей несостоятельности, подозреваю, что этот момент будет популярной тематикой критики данного рассказа. Мораль повествования упирается в деревянность персонажей-людей. Переход со стихотворной формы диалогов у инструментов к прозе сбивает с толку и печалит. Да хранит меня Тьма и владыка Какофониус, это были тяжелые пятнадцать минут моей жизни. Текст постоянно спотыкается сам об себя. В первую очередь это переход со стихотворной формы диалогов инструментов и обратно. Окончание произведения оборванное, хоть и ожидаемое. Если переписать текст начисто, получится хорошая детская сказка. Этот хтонический музыкальный ужас - образчик жанра детской сказки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10371 dmitriy.bogutskiy ----- Сказка. Может мог бы почитать с удовольствием, но очень длинная экспозиция и отсутствие главного героя убивают всякий интерес. Минимальная интрига, и тема для меня неинтересная. Числительные в прозаическом тексте, стихи, уровень которых не берусь оценивать, Для детей сложно, для взрослых - мелко. Непонятно мне для кого написан этот текст. Якобы детская сазка У Ганса Христиана истории о приключениях вещей были как-то по внятней. Может стоит на него опереться? 5
7964 Tetra ----- Я не музыкант, вообще даже не рядом. Я не поняла, о чем этот рассказ. Первый абзац еще ничего, а потом меня тошнило радугой все оставшееся время. Поучительная сказка? У нас конкурс фантастики, а не детских сказок. Сюрреализм? Но сюр не навязывает заскорузлые идеалы. В общем, я вообще без понятия, что как эта вещь сюда попала, какую ценность она несет и что именно я должна здесь оценивать. Написано неплохо. Просто и понятно для детей, если исключить умные слова. Я читала и сразу представляла детскую книжку с картинками, где нарисованы инструменты. Чтобы ребенок лучше запомнил. не соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7777 gertruda ----- Тому, кто читал басни Крылова "Лебедь, рак и щука" и "Квартет", сюжет рассказа не покажется новым. Есть коллектив музыкантов, есть отображающие их характеры и воззрения инструменты. В один прекрасный момент, оставшись одни, инструменты начинают спорить о главенстве в оркестре, пока дело не оборачивается бедой. В этот момент сюжет отходит от канона, и на сцене появляется овеществленный символ хаоса - волшебник Какафониус (лучше бы колдун, но это уже придирка). И только чуткое руководство дирижерской палочки приводит всех в чувства и заставляет взяться за ум, вернуться к гармонии. Откровенно говоря, сильная рука в рабочем коллективе очень важна, но без понимания работниками важности выполняемой ими задачи, без наблюдения результатов своего труда, никакая дирижерская палочка не справится с наведением связи между работниками. Впрочем, опоздавший руководитель в конце сам удивляется, как это без него неплохо всё звучит. По задумке сюжет неплохой, особенно для сказки, но появление волшебника, хоть и добавляет остроты, но кажется притянутым, выбивающимся из повествования. Прочитанный текст по стилистике напомнил мне сказки Мамина-Сибиряка, лаконично, игриво. Рассказ вызвал ассоциации со спектаклями ТЮЗов, где перед детьми разыгрывают поучительные сказочные истории. Плохо ли это? Отнюдь! Зато, что действительно не удалось, так это стихи, которыми разговаривают инструменты - уж больно они, простите, кривенькие, пускай и неплохо отражают характеры персонажей. Для автора сочинительство такого рода скорее всего в новинку, поэтому осуждать за попытку украсить текст не буду. Рассказ - поучительная детская сказка. Тоже, так сказать, фантастическая история. Тут конечно тоже могла бы разыграться мистическая драма, метафизический балаган... Но сказка - значит сказка! Спасибо за добрую историю и поэтические этюды! Сказка с потенциалом и рассказ с хорошим смыслом. Удачи вам и вдохновения! 5
7305 Ракель ----- У этой сказки красивое название «Музыка не может служить вражде». Она знакомит читателей с музыкальными инструментами, музыкальными терминами. Мне кажется, это произведение для детей. А, возможно, автор написал сценарий детского праздника. Сама по себе история интересная. Появляется злой волшебник, пытается закрепить какофонию в оркестре и навсегда лишить его музыки. Герои сказки побеждают волшебника и возвращают утраченную гармонию. Что мне понравилось: Образ злого волшебника необычный, яркий. Хорошее двустишие: «Никто из нас под вашу дудку, играть не будет и минутку!» Забавно получилось: «Да на мне сам Апполон играл!» Тут все инструменты замолчали и задумались - сколько же лет арфе? Она вовсе не казалась такой древней…Кто бы мог подумать, что ей так много лет. Арфа, поняла, что погорячилась насчет Апполона и тут же поправилась: «Ну, на моей пра-пра-пра-пра-пра-прабабушке – лире. Ну, это все равно, что на мне. Ведь лира – мой самый близкий родственник!». Что меня смутило: Слово «который повторяется в трех предложениях подряд». Арфистка – это та, которую слушаются струны арфы - заспешила в магазин. Утром она купила дочке зайца, который стучит в барабан. Но девочке захотелось еще и говорящую куклу, а мама ни в чем не отказывала своей малышке. Музыкант, который ужасно любит стучать… В двух предложениях повторяется «ринулась». «…она ринулась в бой. Скрипка, арфа, виолончель ринулись на остальные инструменты. Во втором предложении «ринулась» можно заменить на «бросилась». Тут же начинается "разволшебство". Я бы написала так: «Волшебство рассеялось…» Слово «разволшебство» не самое удачное. Дважды повторяется «прекрасный»: Виолончель, один из самых больших инструментов в оркестре, считала себя прекрасной (предлагаю заменить на замечательной) балериной. Кроме прекрасного «бархатного» голоса у нее есть изящная ножка-подставка. Как отлично умеет виолончель на ней крутиться! – не звучит. Предлагаю заменить на «Как здорово умеет виолончель…». Дважды повторяется слово «очень»: Музыкальные инструменты очень любили путешествовать. Смотреть на других людей, слышать чужую речь. И вообще - ехать на поезде или лететь на самолете было очень интересно! Мне кажется, это сказка. Не знаю, соответствует ли она жанру фантастике. Я бы посоветовала вам отредактировать стихи, в них нарушен ритм. Я сама пишу роман и сочинила к нему много стихов и песен. Сейчас решила убрать их из текста. Моим стихам далеко до совершенства, поэтому заменяю их прозой. Вчера прочитала вашу сказку девятилетней дочке. Ей очень понравилось, правда, она расстроилась из-за гибели злого волшебника:) Но она любит, чтобы в конце произведения даже злые герои не погибали, а менялись к лучшему:) Вашу сказку с удовольствием прочтут дети на конкурсах сказок, я сама участвовала в одном из них и осталась довольна. А если незнакомые дети найдут вашу сказку и нарисуют к ней иллюстрации- это будет настоящая победа. Удачи вам и творческих успехов. 7
6979 Tracker ----- Идея конкуренции между музыкальными инструментами и их совместной борьбы с какофонией - интересная, но реализация слабовата. Как детская сказка - симпатично, но надо сильно редактировать. Текст средний, но стихи ниже критики. В самом начале непонятно, почему оркестр играет плохо, то ли они недавно репетируют, то ли давно, но так непрофессиональны. С чего начался вдруг поиск виноватого в неудаче. Читается не очень. Описаний практически нет. Сказку можно считать подвидом фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6956 frederika ----- Так как я большой ценитель музыки, особенно классической и оркестровой, то данный рассказ я читался с особой внимательностью и осторожностью. Сюжет довольно интересный. Очень похоже на детскую сказку. Я бы с удовольствием читала эту сказку своим детям. Она очень поучительная и веселая. Забавная история о том, как инструменты рассорились, а потом помирились и объединились чтобы победить Какафониуса. Читалось очень легко, особенно стихотворные тексты. Слог автора очень хорош. Очень интересны, забавные и веселый рассказ. Во время прочтения улыбка не сходила с моего лица. Хотя все же, лучше было бы написать все в стихотворной форме. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6756 Рыжиковна ----- Хорошая сказка для учеников музыкальных школ, одним из которых я и являюсь. Но так как музыка в свое время побила сильнее положенного, то всяческое оркестровое в моем любимом текстовом сильных эмоций не вызывает. Но это личное. Содержание сказочное - я не устану это повторять. Из всего написанного можно вынести одну единственную мораль - жить дружно. Но эту истину прописали до автора. Самостоятельный текст - читается ровно, плавно - приправлен заметными ошибками: 1. Хорошо поехало форматирование при переходе от прозы к стихам. 2. "Она вовсе не казалась такой древней…Кто бы мог подумать..." - исчез пробел. 3. "Виола одна размахивала смычком, нанося удары всем подряд, и крича: "Предатели! За мной!" - кого скрипка зовет за собой - друзей или врагов? 4. "...сложились в единое существо – Какафониуса. Какафониус..." - повтор в предложениях подряд. 5. "Это - я…первая скрипка…Я должна быть самой главной…я хотела…" - слиплось. И далее по тексту аналогичное встречается. 6. "грохотяшечки-скрижеташечки-визжашечки" - взгляд просто пробежал по этим словам, не задержался, а вслух произносить весело, да. Работа слишком проста и открыта, без затей. Разве что авторских стихов. Да, она соответствует своей сказочностью тематике конкурса, но смотрится несерьезно. Уважаемый автор, пожалуйста, поработайте с пунктуацией. После точки в конце предложения всегда идет как минимум пробел. Отделяйте ваши стихи от прозы абзацем. Текст выглядит как черновик - это показывает скорую работу. По мне, так лучше подождать год, чем кидать в конкурс что-либо. Будьте внимательны. И успехов вам на оркестрово-текстовом поприще. 1
6616 Ник Ромаззо ----- Хорошая детская музыкальная сказка. Сюжет незамысловатый, но с учетом разнообразия героев, каждый из которых обладает собственным характером и голосом, вышло достаточно познавательно. Текст читается тяжело, много шероховатостей вроде «пошла на страшную подлость», ближе к финалу возникло ощущение, что просто читаешь сценарий детского утренника. Действие происходит динамично, битва инструментов получилась несколько хаотичной, но живой. Соответствует Автору хотелось бы посоветовать больше использовать выразительных художественных средств. 5
6273 Smorodin_p ----- Сказка. Обычная детская сказка. Ничего особенного ещё добавить не могу. Тема не очень близка, так что буду не очень объективен в оценке. Не понравилось. Простой текст. Нет ничего особенного, но слова подобраны максимально доступные, так что ощущение, что автор сразу писал детское фэнтези или сказку без нацеливания на 6+ аудиторию. Сказка или детское фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4996 Влад Костромин ----- покинутые на время перерыва музыкантами инструменты в оркестре начинают гнуть струны (открывать клапаны) кто из них круче. Доходит до появлений Какафониуса (судя по описанию, двоюродного брата Мойдодыра), который непонятно почему объявляет себя волшебником. тяжелое повествования и говорящие стихами музыкальные инструменты нисколько не помогают чтению текста, а скорее уж наоборот. Описания как-то вообще хромают, Какафониус непонятен неправильная прямая речь в тексте и числительные это детская сказка и не более того, причем не самая удачная в нашей деревне такого сказочника дети в детском саду просто бы избили (и обокрали) автору изучить написание числительных и прямой речи в тексте Слушайте меня, великого волшебника, Какафониуса. а как он может быть волшебником, ежели собрался из разных механизмов? 2
4313 Тихомир ----- в начале слегка «споткнулся» об - «Но оркестр …», начало мне показалось не таким невыразительным, каким могло бы быть. Пока инструменты не начали выяснять отношения, было интереснее. После того, как главная героиня обратилась за помощью к злому волшебнику, читать стало вновь интересно. Финал мне показался каким-то недоделанным. сюжет мне понравился. доработать начало, заварушку, с финалом решить, отличное произведение получится. читается нормально, с описанием инструментов все отлично. завораживают рифмованные места в тексте, просто шикарно - ненавязчиво, возникает сразу ассоциация с воздушной вязью. вот только с заварушкой автор перемудрил, или наоборот не домудрил, в общем, как посмотреть. не хватает финала. больше напоминает сказку если автор задумывал написать сказку, тогда все в порядке. если фантастику, в таком случае достаточно было бы просто добавить в сюжет магию, излучение, искусственный интеллект и т.д. 5
4173 oldone ----- Это детский рассказ про волшебство. Хорошо для детского рассказа, но трудно его оценивать по отношению к "взрослым"... Неплохой сюжет и смысл, есть образовательный элемент и мораль для малышей. Я думаю ребенку бы очень понравилось. В языке есть нестрашные огрехи. Повествование подходит детскому рассказу - простое и не перегруженное лишним. Но стихи, которыми говорят инструменты надо немного подтянуть. Соответствует. Детская сказка. Спасибо Автору! 6
3588 Нелли ----- Детская сказка, похожая на сказку Маршака. Ожившие инструменты, злой волшебник, слабость в ссорах, сила в единстве. Встаньте дети, встаньте в ряд. В детском сказочном сборнике смотрелось бы уместно. Я бы как-нибудь переоформила стихотворную прямую речь. Кое-где прямая речь не отделена от описаний вообще. Если мы говорим о детской сказке, то описания простые, яркие и наглядные, насколько я знаю, стилю соответствует. Это детская сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3561 Маркиз Монокль ----- Перечислять все недостатки было бы утомительно, поэтому обращу внимание автора на системный огрех: не нужно изощряться в тех сферах, что тебе пока неподвластны. Например, речь инструментов можно было бы передать прозой, потому что стихи ну откровенно графоманские. Музыка может служить чему угодно, а текст, написанный ради благих целей, может быть сколько угодно плохим. Рассказ отталкивает уже на уровне интонации, эдакое неуместное заигрывание с читателем. Как будто в метро ко мне подошел странный дедок в молодежном свитере и начал петь про голубой вагон, например. Жанр условиям конкурса соответствует, только такую сказку дети все равно читать не будут, поверьте. Есть поломка уже на уровне акта высказывания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3538 Александр Добсон ----- Идея знатная. Но какафониус добрался и до автора, писавшего этот текст… Инструменты говорят стихами — замечательно! Но какие же кривые эти стихи, ужасно кривые. Считаю это главным косяком в рассказе, ведь если они инструменты, то должны говорить мелодично, красиво ритмично, а здесь рифмы как из радиорекламы какой-нибудь стоматологической клиники. — Я не звучу, я не играю, Как музыкант, я погибаю! — Нет ни одной целой струны! — Что же наделали мы! ну что вот это? А вот сам Какафониус может говорить криво, это как раз ему подходит. Но и с ним есть косячок: старый полусломанный магнитофон, с постоянно заедающим диском. Магнитофон — устройство для воспроизведения звука, посредством считывания информации с магнитных лент, с кассет с двумя дырочками или больших бобин-катушек. А тут диски какие-то, да ещё заедающие. А так, борьба музинструментов со злом в виде какафониуса — хорошая идея. Спасибо автору. Написано средненько. Есть ошибки в оформлении прямой речи. Смысловых ошибок нет. Понравилась идея оживших и говорящих стихами инструментов. По сюжету всего хватает. Жанр сказка - соответствует жанру фантастика. Спасибо! 4
2910 Сабина Янина ----- Очень интересна аналогия музыкальных инструментов с людьми, наделение их человеческими качествами. Очень интересны стихотворные характеристики и истории инструментов. Замечательна мысль о том, что эгоизм ведет к войне и разладу, а согласие – к миру и гармонии. Отличная сказка для детей, которая знакомит их не только с музыкальными инструментами, с миром звуков, но и учит дружбе и сотрудничеству, что ведет к гармонии, как в музыке, так и в жизни. Я бы включила ее в учебник музыки для общеобразовательных школ ) Читается легко, интересно, слова простые, но словарный запас богатый, рождающий красочные образы. Речь музыкальна и поэтична. Очень понравился ритм произведения. Сказка - вполне соответствует фантастическому фанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2257 Nadda ----- Могла бы получиться неплохая музыкальная сказка, если бы не "стихи", вставленные в текст! В этих, с позволения сказать "стихах" - беднейшая рифма, сплошь и рядом нарушен ритм. Ну, и тема не нова, что-то подобное и про алфавит есть. Но для детей полезную информацию содержит :) И юмористическую нотку желательно активизировать, в рассказе только намёк на юмор, а он здесь может быть более, чем уместен. В целом мне понравился рассказ, если его тщательно доработать, получится симпатичное произведение. Отметила прелестное слово "разволшебство", и вот эта фразочка очень милая - "...что даже муха начинает музыкально «поджжуживать» флейте". Имя для злодея придумано хорошее, но автор пишет его то Какофониус, то Какафониус. Ему нужно определиться, от какого слова происходит это имя - от слова "какофония" или от слова "кака". Нет, это не фантастика, увы. Но оценку ставлю "середнячковую" - за юмор и сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2182 Андрей Ваон ----- Вот тоже ожившие предметы. Неплохая сказка. Но для детей. И стишки и рифмы не спасают от вынужденной скуки. Да, они так забавно себя представляют, но всё действие, причём предсказуемое умещается на полстраницы. А это должно быть главным – противоборство. Вот это сказочный тон выдержан умело, каждое лыко в строку. Тут претензий нет. Но опять же это всё, наверное, хорошо для детей. Взрослый тут позёвывает на эти лирических описаниях. Есть фантастика. Я болел за трубу. 6
1360 Diez# ----- Хорошая сказка, в стиле тех, что читают в начальной школе. Но зачем было писать стихи??? Лично у меня стихи отбили весь интерес к рассказу, лучше сделать одну хорошую прозу чем много плохих стихов. К стихам претензия, это да. Местами рифмы и ритма нет вообще. А рифмы, которые все-таки удались, получились банальными, часто глагольными. Как я уже говорил, поэзия испортила весь рассказ Скорее сказка, чем фантастика. Спорно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1191 Renata ----- Сюжет игривый и музыкальный. Легко и непринужденно. Похоже на мультфильм "Маленькие Эйнштейны". Мюзикл? Сказка? Два в одном. Хорошо написаны стихи. Но это не фантастика совсем. Невозможно судить о рассказе исходя из требований конкурса. Простой и лёгкий слог. Присутствует стихотворная форма. Но совершенно не ясно, что этот рассказ делает в разделе фантастики. Тема о секретной жизни говорящих музыкальных инструментов или игрушек не нова, но этот рассказ вполне имеет место быть. В связи с тем, что рассказ совершенно не из области фантастики, очень трудно его оценивать. Хотя бы отдельно за стихи стоит поставить баллы. Рассказ не соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
851 Лайфхацкер ----- Рассказ интересен в плане взаимоотношения в коллективе, но не интересен в плане фантастики. Используется всем известная формула: дело строится на взаимопонимании. Слог, може, и хороший, но больно попахивает плагиатом Федерико Феллини "Репетиция оркестра". Точнее, альтернативная версия классического произведения. Соперничество скрипки с флейтой, сонный барабан... Это интересно, но это уже было и было у классика. Если ссылаться на то, что это плагиат Федерико Феллини "Репетиция оркестра", где характер музыканта приписывался музыкальному инструменту, то нет здесь никакой фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 97

Справедливость

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12171 Saphels ----- Земную жизнь пройдя до половины я оказался в сумрачном лесу... А нет, в белом пространстве. Проблема литературного описания посмертия упирается в штампы, которые следовало бы брать у древних, куда более веселых авторов, чем то, что нам предлагает американский кинематограф 90-х. Под этим я подразумеваю висящие в пустоте двери, белые пространства. Не хватает только белого савана или мантии у умершей главной героини. Однако, окружение не так важно, как распределение персонажей и то, как они ведут себя со своей справедливостью. Главная героиня прощает убийцу своего сына, потому что она эмоциональная и потерянная женщина. В этом ключевая проблема рассказа - справедливость здесь это эмоциональное состояние протагониста. Заплакалось ей от чистых глаз убийцы и она его простила, будучи в эмоциональных заложниках у истории с убийством сына, она испытала Стокгольмский синдром в отношении убийцы. Уже будучи проводником она испытала омерзение от гопника, решившего навести справедливость путем изнасилования и сунула в него ножик. Если бы гопник выглядел не как гопник, а как её первый проводник или убийца сына, эмоционально могло не екнуть и насильник остался бы без полоски стали в боку. Героиня не пытается лишний раз осмысливать происходящее, такое ощущение, что она едет по рельсам и не спешит с них слезать. Рассказу не хватает еще пары сессий "суда", было бы лучше, если ситуации героев бы спорными, оставляли простор для фантазии или создавали противоположные мнения. Бабушка-божий одуванчик, потерявшая сына от рук злого буржуя, прощает убийцу. Мерзкий гопник- мерзкий гопник. Не хватает таинственности, как в пьесе "За закрытыми дверями" Сартра, где главные герои попадают в ад и только постепенно вспоминают свои преступления, за которые они сюда попали. Я не вычитал ничего, что дало бы мне прицепиться к повествованию. Рассказ написан без серьезных огрехов, читается ровно и без нареканий, слог автора поможет ему достичь больших литературных высот. Нельзя отнести текст к религиозному фентези. Что-то из мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9789 dmitriy.bogutskiy ----- Мне трудно ассоциировать себя с восьмидесятидвухлетней старушкой,(по крайней мере с этой конкретной) потому наверное не зашло сразу. Ну и честно говоря, на тему посмертного воздаяния доводилось почитать тексты чуточку позанимательнее, начиная с египетской "Книги мертвых", хотя это снобство конечно. Эмоционально, "слезодавилка" в классической конфигурации в лоб, стиль без изысков, не напрягает но и не привлекает. Образы служебные, даже без имен. Скучно. Нечто эзотерическое. Как работа начинающего - ничего так. 5
7959 Tetra ----- Сначала мне было интересно. Потом когда появились штампованные образы и столовая из Гарри Поттера, я заскучала. Потом снова стало интересно. Потом началось морализаторство, и я заскучала. Потом когда он предложил ей убить убийцу - я заскучала уже окончательно. Ожидаемо, очень ожидаемо. Не знаю,при такой серьезной проблеме - такой плоский смысл? И когда персонаж говорит устами автора... Не знаю. Написано хорошо. Интересно, легко, завлекает. Видно, что автор владеет словом и образами, умеет четко ставить картинку в голове читателя. Так что по подаче никаких претензий, только по содержанию. соответствует За хорошую подачу. 8
7581 gertruda ----- Рассуждениями о загробной жизни были заняты умы человечества с незапамятных времен. Для древних охотников это была небесная охота, для викингов - Вальгалла, для христиан - Рай и Ад соответственно. Времена меняются, и автор предлагает свой вариант потустороннего мира. После смерти перед героиней, которая уже переступила порог восьмидесятилетия, открывается некоторое ничто, в котором образуются двери, помещения... Все это подозрительно похоже на множество других загробных миров, описываемых в кино, книгах, передачах тв, газетах, но это всего лишь антураж. События же идут своим чередом. Героиня видит всех людей, которых встречала в своей жизни, и некий гражданин предлагает отыграться на них по полной, если есть такое желание. Трогательный и прекрасный момент встречи с сыном, попытка мести его убийце, вмешательство в дела другого индивида и развязка. Главный вопрос, кто создал такой механизм и заботится о его функционировании, о преемственности сопровождающих лиц, наличии всех знакомых в импровизированном чистилище. Мы опять возвращаемся к христианской традиции с Богом творцом. Но это опять неплохо, потому что главные темы рассказа - это прощение и справедливость, были раскрыты живо и хорошо, пускай и с помощью метафизики и мистики. Слог мягкий и ровный. Складывается впечатление, что писал рассказ человек набивший руку в написании различных художественных текстов. Герои говорят и ведут себя как живые люди, и это подкупает, заставляет сопереживать. Рассказ повествует о гуманистических и христианских основополагающих принципах в метафизической обертке. Спасибо большое автору за рассказ. Душевно, серьёзно, с правильными мыслями. 7
6974 Tracker ----- Относительно интересная идея практической реализации кармы. Написано могло бы быть поярче, а как получилось - впечатление двойственное. Немного напомнило "Небесный суд" - там человека оценивали по последнему деянию, а здесь суд вершит фактически "случайный прохожий" (немного странно, что прохожий при этом не получает никаких инструкций). Слог более-менее передает речь и поток мыслей старушки, в этом смысле получилось хорошо. Описаний почти нет, или они крайне сжаты, но непонятно, улучшило бы рассказ усиление описаний. Все на своих местах, трудно что-то добавить или убрать. Читается нормально, хоть и не "течет". Затрудняюсь с жанром, но определенно ветвь фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6952 frederika ----- Этот рассказ оставил после себя неизгладимое впечатление. Очень долгое время он сидел в моей голове, а потом уже перебрав по косточкам, он перешел в мое сердце и остался там навсегда. Сюжет просто душераздирающий, я сопереживала главной героине, ее горю, ее ужасному желанию отомстить. Ее поступок в конце также не оставили равнодушной. Сначала я не понимала к чему ведет автор, но в конце все встало на свои места, так же как и у главной героини. Текст читался не просто легко, а интересно и взахлеб. Очень понравилось описание чувств главной героини. Интересная идея о другом мире, куда уходит душа человека. Все было на своем месте, не было ничего лишнего, не было ничего чего не хватало. Всего было достаточно. Рассказ мне очень понравился. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6614 Ник Ромаззо ----- Рассказ в целом очень понравился, отдельные же фрагменты тронули до слез, как, например, сцена прощения убийцы сына героини. Основная мысль произведения подается ненавязчиво; и героиня, и читатель пытаются понять для себя, в чем же заключается справедливость, и ее относительность. Читается легко, все детали и внешности, и обстановки прорисованы очень тщательно. Возможно, получился некоторый перебор отрицательных качеств у последнего героя, появившегося в «чистилище»… Но, наверно, и такие люди тоже бывают. Автору спасибо и дальнейших творческих побед. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6271 Smorodin_p ----- Отлично написанный рассказ. Вот это точно лучшее, из уже прочитанного. Бытовой реализм не просто хорош, а великолепен. Внутренний монолог - мое почтение. Грамотно написано, нет перегибов со слезовыжиманием и эмоциями. Крепко, коротко, по делу. Первое лицо работает только на атмосферу рассказа, раскрывает внутреннее переживание гг. Да полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5530 Рыжиковна ----- Вариации на тему... Тема справедливости поднята неплохо, но это не ново. Для меня остался непонятным один момент. Если все люди в зале - это воспоминания, то какой смысл мстить? Объективно это не решает и не касается (живого) человека. Выпустить пар разве что перед адом/раем. Работа читается относительно легко, если не задумываться над авторскими метафорами и эпитетами. Сложными для меня были следующие моменты: 1. "Помню, в последнее мгновение поймала свое отражение в зрачках уставшей медсестры" - как же близко стояла санитарка. 2. "распахнув свои сморщенные, да бесцветные старушечьи глаза" - вчитайтесь в эту фразу, пожалуйста. Сморщенными могут быть веки, соглашусь. Но не глаза... Это же изюм вместо глазного яблока. 3. "здесь все, кого я когда-либо в жизни встречала, кто отложился в моей памяти", но позже героиня удивляется виду убийцы сына. Получается она его не видела, но как он мог отложиться у нее в памяти? 3. "Мааам, - протянул сын и виновато, и наоборот" - не рисуется у меня сразу "наоборот" от вины, чтобы можно было продолжить дальше читать, без обдумывания. 4. "Он никак не отреагировал на этот откровенно хамский, бесстыже-злой жест и просто пошел в другую сторону от столов" - на мой взгляд утеряна запятая перед "и". 5. "- Это ведь не он? – ухватилась за мысль. - Он ведь жив-здоров, попивает чаек с родителями, да баранками закусывает?" - при условии, что убийца сына его же ровесник, или рядом. А если старше, то поднимается вопрос о возрасте родителей богача. 6. "Я вгляделась в простые, человеческие черты парня" - значит, убийца тоже почил или героиня его больше не видела? 7. Бадлон пришлось гуглить. Но это сразу определило, возможно, географическую принадлежность автора. И мою тоже, кстати.)) Данная работа соответствует тематике конкурса. В ней представлены метаморфозы смертных с последующим пребыванием в чистилище, что нельзя не отнести к фантастике. Уважаемый автор, отдельное вам спасибо за такой прыжок ностальгии. Ваша работа по тематике очень похожа на моё первое произведение, за которое теперь немного стыдно, правда.)) Но это личное. Рекомендую вам запастись терпением, и действительно представлять сравнения, вносимые вами в свой текст. Задавайте себе вопросы, которые могут прийти на ум читателю. Прежде чем утверждать рассказ дайте ему настояться, перечитайте, обдумайте снова. Вы должны видеть картинку, о которой пишите. Успехов. 3
4998 Влад Костромин ----- Женщина 82-х лет умирает. после смерти перед ней две двери. зашла в большое помещение типа библиотеки. встретила мужчину, который начал водить ее среди тех, кто что-то значил в ее жизни: погибшего сына, его убийцы. когда женщина отказывается убить убийцу сына проводник исчезает а в помещении оказывается подонок. женщина убивает его повествование довольно ровное, хотя и с многочисленными огрехам. можно было бы и подужать, отжав "воду". так текст на фоне большинства текстов конкурса более-менее нормален загробная жизня - мистика чистой воды, да еще и с моралью автору брать менее банальные темы 6
4301 Тихомир ----- в начале не совсем понятно – «Помню, в последнее мгновение поймала свое отражение в зрачках уставшей медсестры: худое бесцветное морщинистое лицо, …» возможно имелось в виду, что в момент смерти у нее обострилось зрение. сюжет понравился, автор молодец. начало немного бы подработать, так, чтобы было убедительнее. Дальше все понятно, читается легко. Очень интересно, мне понравился слог. На мой взгляд все ясно и понятно. ничего лишнего не увидел, все, можно сказать, в яблочко. полностью соответствует в данном виде рассказ очень хороший, если начало доработать, рассказ будет отличный. 7
3718 oldone ----- Понятно, что автор хотел донести светлую мысль, чтобы читателя она затронула. Мысль автора ясна, но ее тяжело воспринимать из-за языка рассказа. Сюжет довольно скучный, идея очень проста. В рассказе отсутствуют детали, делающие его живым, и из-за этого читателю не хочется сопереживать героям. В языке очень много неоправданного пафоса. Например: "Я же, бессильная отвернуться". Язык мешает воспринимать повествование, слишком много простых предложений, в которые искусственно введены якобы необычные обороты речи. Это не смотрится органично. Соответствует Спасибо автору за участие в конкурсе. 2
3578 Нелли ----- Рассуждения о загробной жизни это интересно, особенно, если автор описывает не стандартную авраамическую схему (рай-чистилище-ад), а что-то еще. Подход к сюжету я свежим назвать не могу: если старуха, то сварливая, если ангел - то мужчина в пиджаке, если злодей - то без мотивации, совершающий злодейства просто потому, что он злодей. Антагонист рассказа не обязан стать хорошим, но с другого взгляда, однако осмысленность и прописанность сделали бы его более интересным. Автор идет по протоптанной дорожке и описывает персонажей как принято: если старуха, как я уже писала, то сварливая, если герой - то порядочный, если злодей - то злодейский, если ангел - то мудрый и прав, если жертва - то слабая и невинная. Мне не хватило сложности персонажей и собственного видения автора, в тексте были прописаны архетипы, которые, может быть, и ждал увидеть читатель, но меня они скорее огорчили, как и ненависть к себе, которую прописал автор у главной героини. Рассказ соответствует жанру, но к сожалению страдает от большого количества штампов. Я бы прочла его еще раз, если бы автор вложил больше своего видения в персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3558 Маркиз Монокль ----- Произведения о жизни после смерти всегда интересно читать прежде всего не как художественные тексты, а как материал для психоанализа. Оставлю свои соображения на этот счет при себе, отмечу лишь, что авторская фантазия работает на полную катушку. Повествование выстроено старательно, явных провалов нет, хотя порой и тянет пропустить описательные фрагменты, чтобы читать диалог без пропусков. Образ парня-садиста гипертрофированный, потому что субъект без малейшего чувства вины кажется слишком плоским. Условия конкурса выполнены (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3054 Александр Добсон ----- Рассказ хороший, безусловно. Очень понравилась идея с кармой. То есть, нашу карму портят не просто наши поступки, а почившие люди, которым мы насолили при жизни. Им представляется возможность расквитаться с нашими астральными телами. Ну прямо кусочек какой-то религии. Хотя я не очень сведущ в этой теме. Может быть идея не нова? Но такую идею впервые встретил. Сам же сюжет, скучноватый. Есть слёзные моменты, но не хватает движения, всё статично. В целом, понравилось! Повествование хорошее. Без грубых ошибок. Ровно все идёт и приводит нас к финалу. Считаю, что удалось от лица старушки, правдоподобно. Деталей не много, но в таком рассказе они не столь важны. Соответствует. Спасибо, Автор! 7
2801 Ракель ----- История написана от имени умершей старушки, оказавшейся в загробном мире. Там она встречает погибшего сына и его убийцу, которого хочет лишить жизни, но понимает, что он итак достаточно наказан. Но этим рассказ не заканчивается, главной героине предстоит узнать что такое настоящая жестокость и справедливость. Увлекательный рассказ, читала на одном дыхании. Понравилось все, кроме сцен насилия. Согласна с автором, у каждого своя справедливость. Главной героине пришлось совершить убийство, хотя она этого не хотела. Когда читала о встречи сына и матери, чуть не плакала. Красивое описание: «И как только думалось потянуть за ручку, в груди начинал расправлять лапки колючий паук страха, одну за одной, готовый напасть и похоронить в своем кромешном шелковом коконе». Фразы, которые смутили: Затем сомкнула веки, налившиеся тяжестью - спрятала под тонкой кожей тусклые глаза - и вылилась из тела неторопливым потоком. Под мерный писк дряных больничных приборов. Мне кажется эти два предложения лучше объединить. Здесь и обретаюсь до сих пор. Смутило слово «обретаюсь», возможно, это просто опечатка. Я бы написала «обитаю». Вопрос к автору: История рассказана от имени старушки, которая в конце попала в небытие. Как же тогда она это написала? Или старушке удалось снова родиться в нашем мире заново и она вспомнила все, что с ней случилось в загробном мире? Рассказ соответствует жанру фэнтези. Рассказ хороший, яркий, эмоциональный. Ставлю десятку. 10
2236 Nadda ----- Этот сюжет вечен, об этом думают все и пишут многие. К сожалению, данный рассказ - один из худших, отличается примитивностью изложения и претензией на драматичность. Автор пишет, что "справедливость - это субъективно". Пожалуй, только с этим изречением я и могу согласиться. В то же время герои рассказа чётко разделяются на плохих и хороших, а так не бывает, ведь понятия "добро" и "зло" тоже весьма субъективны. С трудом дочитала до конца и только потому, что таковы условия конкурса - чтобы оставить отзыв, нужно знать содержание. Лишнее - односторонняя драматизация. Не хватило характеров героев, и главной героини, и второстепенных персонажей. В памяти осталось только то, что главная героиня была старухой. Ну, соответствует, конечно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2178 Андрей Ваон ----- Загробный мир часто интересен. И в этом рассказе, в общем, появляется в начале интерес, но потом он глохнет в нелогичности поступков. Это какая-то не высшая справедливость? Почему одним можно, другим нет? А если это про несправедливую справедливость, то довольно путано, не всё понятно. Неплохой стиль, но описания не очёнь чёткие. Вроде все слова есть про внешность, про обстановку, но картинка не складывается, не хватает деталей. Или их слишком много. Фантастика. Охота уже сейчас всем отомстить. 6
2135 Сабина Янина ----- Сюжет. Завязка: пожилая женщина умирает и попадает "Чистилище". В "Чистилище" ее встречает душа умершего мужчины в образе провожатого. Женщина видит всех людей, с кем когда-либо в жизни контактировала. Там ей разрешено делать с этими людьми все, что ей заблагорассудится. Это называется справедливостью. Кульминация: Женщина хочет убить убийцу своего сына, но не может того сделать. Душа умершего мужчины пропадает, и теперь провожатый по "Чистилищу" она для следующего вновь умершего. Им становится молодой парень, который издевается над своими обидчиками и хочет изнасиловать девушку, которая ему нравилась. Женщина убивает парня в момент насилия. Развязка: после убийства парня женщина попадает в Ничто. В Пустоту. Там женщина понимает, что не могла поступить иначе, даже зная, что попадет в Пустоту. После этого душа женщины растворяется в Небытие. Идея: на сколько я поняла идея рассказа в утверждении, что человек приходит в этот мир, чтобы усвоить свой какой-то урок. Урок жизни для героини: "если справедливость субъективна, то было бы нечестно терпеть это зрелище. Это несправедливо по отношению ко мне. Я мать своего сына и этим горжусь. Теперь я понимаю, почему Сашка поступил так в свое время: для некоторой справедливости не должно быть места во Вселенной, даже если это означает, что мне придется заплатить." Раскрыть замысел автору удалось. Сцены логичны, плавно переходят одна в другую. Поверила ли я автору. Нет. Я соглашаюсь, что вполне может быть такое видение мироздания, и такая идея у кого-то. Но она не созвучно моему видению мироздания. Меня смутили следующие моменты: - как вообще возможно, чтобы было где-то место, где человек мог получить для своих похвал или издевательств другие души? - как возможно, что человек умер и душа его ушла в другой мир, при этом душа себя видит прежним телом и чувствует по прежнему. - как может человек убить другого чел