Сводный результат конкурса "Группа №27"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1810 1811 1812 1813 1814 1815 1816 1817 1818 1819 1820 1821 1822 1823 1824 1825 1826 1827 1828 1829 1830 1831 1832 1833 1834 1835 Ср Баллы Результат
1810 Работа №656 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Будущее рядом! http://litclubbs.ru/writers/1810-buduschee-rjadom.html Отзывы 0 65 65
1811 Работа №657 Работа удалена по просьбе автора ----- Пастырь http://litclubbs.ru/writers/1811-pastyr.html Отзывы 0 107 107
1812 Работа №658 ----- Морось http://litclubbs.ru/writers/1812-moros.html Отзывы 0 132 132
1813 Работа №659 ----- Медный мужик http://litclubbs.ru/writers/1813-mednyi-muzhik.html Отзывы 0 125 125
1814 Работа №660 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Наваждение, или всё может быть перед Рождеством http://litclubbs.ru/writers/1814-navazhdenie-ili-vsyo-mozhet-byt-pered-rozhdestvom.html Отзывы 0 63 63
1815 Работа №661 ----- Господствующая теория http://litclubbs.ru/writers/1815-gospodstvuyuschaja-teorija.html Отзывы 0 100 100
1816 Работа №662 ----- Любовь к географии http://litclubbs.ru/writers/1816-lyubov-k-geografii.html Отзывы 0 173 173
1817 Работа №663 ----- Красота. Губит. Душу. http://litclubbs.ru/writers/1817-krasota-gubit-dushu.html Отзывы 0 80 80
1818 Работа №664 ----- Синий, розовый, лиловый http://litclubbs.ru/writers/1818-sinii-rozovyi-lilovyi.html Отзывы 0 82 82
1819 Работа №665 ----- Телевизор http://litclubbs.ru/writers/1819-televizor.html Отзывы 0 55 55
1820 Работа №666 ----- Пришествие http://litclubbs.ru/writers/1820-prishestvie.html Отзывы 0 114 114
1821 Работа №667 ----- Незаконное освобождение http://litclubbs.ru/writers/1821-nepostojannye-velichiny.html Отзывы 0 136 136
1822 Работа №668 ----- Чудо посреди дождя http://litclubbs.ru/writers/1822-chudo-posredi-dozhdja.html Отзывы 0 59 59
1823 Работа №669 ----- Сказ о последнем Драконе http://litclubbs.ru/writers/1823-skaz-o-poslednem-drakone.html Отзывы 0 70 70
1824 Работа №670 ----- Исполняющая мечты http://litclubbs.ru/writers/1824-ispolnjayuschaja-mechty.html Отзывы 0 123 123
1825 Работа №671 ----- Век воли не видать http://litclubbs.ru/writers/1825-vek-voli-ne-vidat.html Отзывы 0 77 77
1826 Работа №672 ----- Сострадание http://litclubbs.ru/writers/1826-sostradanie.html Отзывы 0 120 120
1827 Работа №673 ----- Практическая археология http://litclubbs.ru/writers/1827-prakticheskaja-arheologija.html Отзывы 0 55 55
1828 Работа №674 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Первый снег http://litclubbs.ru/writers/1828-pervyi-sneg.html Отзывы 0 119 119
1829 Работа №675 ----- Азик http://litclubbs.ru/writers/1829-azik.html Отзывы 0 123 123
1830 Работа №676 ----- Выброшенный http://litclubbs.ru/writers/1830-vybroshennyi.html Отзывы 0 52 52
1831 Работа №677 ----- Шепот http://litclubbs.ru/writers/1831-shepot.html Отзывы 0 139 139
1832 Работа №678 ----- Надеждин умирает последним http://litclubbs.ru/writers/1832-istina.html Отзывы 0 86 86
1833 Работа №679 ----- Вирдальоны http://litclubbs.ru/writers/1833-virdalony.html Отзывы 0 87 87
1834 Работа №680 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Пожалуйста, бунтуйте! http://litclubbs.ru/writers/1834-pozhaluista-buntuite.html Отзывы 0 67 67
1835 Работа №681 ----- Хайп http://litclubbs.ru/writers/1835-haip.html Отзывы 0 101 101

Будущее рядом!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13302 guka12 ----- Коротко, четко и по делу, что не может не радовать. Этакий рассказ-агитация, суть скрывается в его идее. Все настолько просто и прозрачно, что аж сердце радуется. И это я вполне серьезно. Автору желаю удачи на конкурсе. Рассказ короткий, но ровно настолько, насколько это нужно, читается легко, все просто, четко, доступно и понятно. Слог автора грамотен, не заставляет читателя продираться через бурьян сложных слов и фраз. Полностью соответствует. 10
13284 veronika.moskovtseva ----- Несмотря на хороший слог и речь, история в перемещениями во времени достаточно банальна, у неё нет изюминки, она уже давно заезжена. К тому же, здесь не добавляются яркие краски повествования, конфликты. Всё слишком хорошо получилось у героев И благодаря этому рассказ оставляет положительные эмоции Читается легко и быстро. Динамичное повествование, что отличает рассказ от многих на конкурсе. Нет ничего лишнего, было и описание мира до и после, и героев, и их чувств. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13213 nursilya ----- Занятный рассказ. Главная героиня Валя и ее друг Юра, построивший машину времени, перемещаются всего на 18 лет вперед. И обнаруживают, что все в будущем стали вести ужасный образ жизни. Их друзья спортсмены и отличники, стали наркоманами, алкоголиками и т. д. Друзья устремляются обратно, чтобы все исправить. Мне рассказ не понравился. Какой-то он очень легкомысленный. Показалось, что герои попали в прошлое. В последние годы СССР - когда многие подающие надежды ребята, стали наркоманами. В годы перестройки-когда отличные ребята стали бандитами и пополнили ряды алкоголиков. Рассказ читается легко. Автор живо и бойко все расписала. Порадовало, что автор призывает к здоровому образу жизни. Но... неинтересно, не захватывает! Хочется более развернутого сюжета. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11927 Д.М.Керулен ----- Начиналось всё как в "классической фантастики", квартира, машина времени. И опять я ожидал что то в роде "Назад в будущее". Но дальше получилось как ЭССЕ. И надо заметить с не плохой подоплекой, что будущее творим мы сами. Задумался в конце. Однозначно хороший рассказ. Если посмотреть как на своеобразное эссе, то нареканий нет. Но если как на рассказ, то плохо, описания мало. Некоторые предложения как будто из школьных сочинений. Фразы "сухи", хотя и несут огромный смысловой потенциал. Соответствует. В конце лучше описать через призму личных ощущений. А не просто описания мира. 7
11225 Некто ----- Очень наивно! Студент построил машину времени, полетел на 30 лет вперед и увидел, что в будущем в России все курят и пьют. Вот страсти-то! И друзья создателя машины времени - кто алкаш, кто наркоман. Изобретатель вернулся в свое время и давай действовать: "причинять добро" окружающим, силой вовлекая их в здоровый образ жизни. Нет сомнений, идея эта в тренде сегодняшнего дня, каких-нибудь "Наших" или как там сейчас называется новый комсомол. Не могу не вспомнить стихи Есенина: Русь советская С горы идет крестьянский комсомол, И под гармонику, наяривая рьяно, Поют агитки Бедного Демьяна, Веселым криком оглашая дол. А кроме агитки, в этом рассказе и нет ничего - ни драмы, ни конфликта, ни характеров - сплошь плакатные пионеры. Не считать же, в самом деле, хорошей основой для фантастического произведения "свеженькую" мысль, что будущее зависит от тебя? О стилистике автора лучше всего говорит вот эта цитата, без которой я не могу обойтись: "С друзьями мы решили организовать профилактические мероприятия, направленные на разъяснение населению опасности таких пристрастий как алкоголь, сигареты, наркотики и др. Мы стали чаще проводить различные спортивные мероприятия и стараться вовлекать в них как можно больше молодежи". Цитата из отчета. Без комментариев. Сказать, что эта история соответствует "футурологии" - обидеть жанр(( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9671 Altan ----- Рассказ начался как некая краткая фантазия, и вдруг плавно перешел в формат социального фельетона. Но восторженные до изумления положительные герои сбили с толку. Все же это событийный рассказ? Смастерить машину времени? Да не вопрос! Все же фельетон? Прыжок через пару десятков лет в будущее, и о чудо, у подруги героя все тот же номер телефона. Это маловероятно, как мне кажется, но уже есть интрига, формат рассказа. Драмы не случилось. Курящие дети и беременные? Значит, рассказ - обличительное предупреждение, а это уже уровень фельетона. Рассказом трудно назвать данное произведение. Герои штампованно-марионеточные, как лозунги на кумаче или баннере. Содержание в целом напомнило пионерскую агитку за здоровый образ жизни и отчет второго заместителя первого председателя ревизионно-дискуссионной комиссии избирательного пункта. Вроде ровное повествование мешает такому же ровному прочтению изобилием восклицательных знаков. Тройные усиления восторга уже режут глаза. Хотелось бы больше сдержанности в рассказе. Соответствует атрибутикой жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9517 Kjy ----- Эээ... это вообще не литература. То есть это НЕ художественный текст. Это плоская, унылая агитка вида "ах, какое аморальное разложение везде" (а сынок-то ваш куррит, куррит, куррит... когда много выпьет!) Стиль - никакой. Просто перечисление фактов - однообразное, скучное, без поэзии, без стиля (не "простым ноль-стилем" - тут именно что язык инструкции с алиэкспресс). Жутко банально по основной идее. не кури, не пей, помрешь здоровеньким. Ну как? Да никак не соответствует. Это не произведение, это наглядная агитация, сделанная непонятно зачем и кому - "нечниссебя", вставай на лыжи... нормальный молодой человек от такого страстно захочет курить, пить и спать с кем попало, я гарантирую. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7712 Gold daric ----- Рассказ не понравился. Автор, ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но текст катастрофически прост. Идея того, что люди отправились в будущее, ужаснулись каким-то событиям и решили что-то предпринять – не нова, но при желании можно все переиграть в лучшем свете. С повествованием и слогом – беда. А если точнее, то описания современного мира, в котором живут Юра и Валя, нет. Небольшое описание будущего, а именно 2035 года, присутствует, но не получается у читателя серьезно воспринимать такое: «Пейзаж за окном изменился, если не кардинально, то весьма весомо <…> Я как будто бы попала в фильм-катастрофу. На улицах открыто курили беременные и дети. То и дело кто-то с кем-то дрался». Автор, никогда не кичитесь описанием! К слову, от себя могу посоветовать читать как можно больше старой доброй классики и набираться опыта. Путешествие во времени – это отличное фантастическое допущение. Дорогой Автор, ни в коем случае не обижайтесь и не расстраивайтесь! Все перечисленные выше замечания со временем Вы исправите. Главное не опускать руки и продолжать писать тексты. Каждый автор рано или поздно найдет свою публику. 1
7566 Вадим Ионов ----- Сюжет - Валя и Юра под похвалы профессора Умнова перемещаются в будущее с благими намерениями. Ну, прямо скажем, тема не нова. Выжать из неё автору что-то более-менее интересное на мой взгляд не получилось. Рассказ читается легко. Не сказать, что он слишком перегружен метафорами и описаниями. И если бы автору удалось найти "изюминку", то он вполне бы мог на что-то претендовать Отчасти соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7036 Stefn ----- Довольно наивный агитационный рассказ, призывающий к здоровому образу жизни, как в учебниках. Будущее через 18 лет почему-то резко стало неблагополучным, герои быстро благополучно решили проблему, когда вернулись, объединившись, всё это выглядит абсолютно неправдоподобно. "Одна девочка из нашей компании предложила осуществлять взаимодействие с другими вузами и организациями для привлечения ребят, которым небезразлично будущее. Свое будущее и будущее страны, в которой мы живём. Спорт и здоровый образ жизни, культура, труд, благотворительность и волонтерская деятельность, самообразование, институт брака – это то, над чем мы стали работать с рвением, которое многие не понимали…" Очень агитационно. Хороший посыл, но он подан абсолютно топорно. Профессор Умнов - говорящее имя, забавно смотрится. Единственное, что понравилось Язык соответствует содержанию, язык агитационных плакатов, он наивный, нов целом написано живо. Читается как текст детского утренника, в принципе, если переделать под сценарий, под утренник с прославлением коллективизма и здорового образа жизни рассказ хорошо подойдёт. Жанр: социальная фантастика (перемещение во времени и задача изменить социум) Мне хотелось 2, но по правилам нужно поставить одну единицу, и это будет этот рассказ. Мне жаль 1
6827 Лето ----- Наверное, если бы мне моя учительница литературы поручила написать сочинение на тему "Мы за здоровый образ жизни", он была бы довольна. Учителя почему-то думают, что подростки должны думать картонными шаблона из мультика про Чебурашку: пионеры - хорошие, пионеры заботятся о детях и животных; курящие беременные женщины - фу- гадко! мерзко! отвратительно!. Никто не спорит, что гадко и отвратительно, но только хочется сказать: не верю! уберите этот фальшивый нарумяненный картон! Здесь нет правды и искренности ни на грош! Грубейшая ошибка, которую изучают даже школьники: "подъезжая к станции у меня слетела шляпа". И вдруг, что я вижу в рассказе: "Пройдя в комнату, взору моему предстало нечто необычное..." Ну а каком стиле здесь можно говорить? Это просто смешно. Автор сделал все, чтобы присутствовали признаки фантастики. Даже машина времени есть. Так что формально это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6447 Александр ----- Половина рассказа понравилась, даже при условии, что тема путешествия по времени не уникальна. Но после... стало напоминать заказную пропаганду здорового образа жизни в рядах молодежи. Похоже на детскую сказку о хорошем поведении и здоровом образе жизни (профессор Умнов!). Это наивная попытка влиять на умы и думы людские? Нет идиостиля. Окончание рассказа смято. Текст необходимо доработать, добавить напряженности, динамичности; неоправданный моралите свел рассказ к неинтересному и скучному поучению. Если автор хочет создавать поучительные произведения с определенным смыслом, то свой посыл необходимо вводить в виде подтекста, а не указывать на него прямыми словами. Рассказ читается легко. Не заметил ошибок или опечаток. Советую автору больше читать и продолжать писать. Учиться построению композиции текста и правильному его редактированию. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6209 Petr ----- Рассказ показался немного наивным и это было его недостатком, хотя бывает и наоборот. В повествование много нестыковок. Ни профессор, ни подруга Лена за 18 лет не сменили номер телефона. Подруга Лена нисколько не удивилась появлению ничуть непостаревшей подруги. А ведь она по логике либо таинственно исчезла 18 лет назад, либо присутствует в жизни Лены с совершенно другой соответствующей возрасту внешностью. Если в данной ситуации мы имеем дело со вторым случаем, то почему для колорита героине не увидеть старого обрюзгшего пьяного Юру, спящего на лавочке у подъезда? Очень режут глаз множество канцеляризмов типа "профилактические мероприятия, направленные на разъяснение населению опасности таких пристрастий как алкоголь, сигареты, наркотики и др.". Они делают текст сухим и лишенным красок. Эпитет "фильм-катастрофа" в отношении курящих беременных женщин и детей более чем спорный. Микроволновка в новогодних гирляндах тоже как-то не впечатлила. Формально да, раз есть путешествие во времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3211 KaneMoras ----- Насчет сюжета говорить сложно. Он тут присутствует но очень сильно искажен. Это набор сцен и эпизодов, которые зачем-то разделены самим автором (пару дополнительных предложений и они бы прекрасно переходили друг в друга). Напомнило классического Ивана Васильевича, только более наивного. Читать легко, но если честно не очень интересно, поскольку автор просто констатирует факт разложения общества, совершенно не размышляя о причинах. Я уверен автор искренне пытается донести до нас самые светлые мысли и идеи, но чтобы они воспринимались их нужно облачать в подходящую форму. Диалоги тут это набор штампов, описание очень скудны. Тройной восклицательный знак. Соответствует К сожалению выше 4 поставить не могу, поскольку очень уж кривовато получилось. Но это далеко не безнадежный случай. Потенциал безусловно есть, нужно лишь много-много практики. 4
2856 Lilium ultimum ----- Я скажу, что это не будущее, а настоящее. Хоть правда пытаются ограничивать распространение табака и спиртного, но каждое утро в центре города можно увидеть компашку с "девяткой". Это наша реальность. Увы. Криво. Как для школьной газеты. Как для стенгазеты. Но это не рассказ. Автор,всё придёт с опытом. Вы только не бросайте. Работа будет адской, но стоящей. Нет. Микроволновка-машинавремени не спасает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2710 NikolayS ----- Сложилось впечатление, что этот рассказ и не рассказ вовсе. Больше похоже на какую-то социальную рекламу против курения. Главные герои милые, розовые и пушистые - не вызывают никакой симпатии, поскольку им не хватает конфликта. Даже своей прилизанностью и идеальностью оттолкнули меня от себя. Рассказ читается легко. Порадовало, что он короткий, иначе бы простой читатель больше не выдержал. Всё написано грамотно и без особых нареканий. Хотелось бы увидеть описание главных героев и чётко оформленный сюжет. В целом, рассказ соответствует жанру фантастики. Стремись писать больше и лучше) 2
2471 nikolay.kotov ----- Сюжет прост, очень прост, без интриг и сюрпризов. Форма повествования больше похожа не на рассказ, а на школьное сочинение. Изложено бегло, поверхностно, словно автор действительно спешил уложиться в 45 минут отведённых на урок. Не видно работы над словом, словно автор набросал сюжет для повести, или даже для романа, но не было времени работать, а может и не хотелось. Читается легко, хотя читать особо нечего. Всё в розовых тонах, не смотря на мрачное описанное будущего с его падением нравов и повальной наркоманией. Отчего же всё так случилось? На этот вопрос читатель ответа не получает. И пусть ни слова о принципе действия машины времени, пусть она похожа на микроволновку (наверное, на БОЛЬШУЮ микроволновку? Иначе как они туда залезли?)... И не понятно причём здесь доктор Умнов? Какое отношение он имеет к машине? Рассказ не научный, а философский, но философия в нём не нова. От автора ни одной свежей, оригинальной идеи. Всё, к сожалению, вторично. Это фантастика, спору нет. Но только к какому жанру её отнести? В одном из отзывов её назвали "фанфик". Очень может быть, что так оно и есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1326 Еж-оборотень ----- Сюжет глупый и наивный. Слетали в будущее, ужаснулись, вернулись, решили быть хорошими. Серьезно? Это рассказ для конкурса фантастического рассказа? А сколько, интересно бы мне знать, автору лет? Язык корявый, кривой, косой, неумелый. Повествование вымученное. Персонажи практически отсутствуют - не считать же эти плоские картонки личностями, в самом деле. Фу. Ну, да, ок, пусть фантастика. (нервно смеется) Почему четверка? Потому что, повторюсь, в рассказе есть благое намерение. А оно ценно. Пусть автор работает над собой и не опускает рук. И все будет хорошо. 4
1231 OverPero ----- Очень наивно. Читается быстро, и это хорошо. Будущие не показано. Была ли война? Кто президент? Чё с мотивациями? Они даже не докопались до причин; взяли бы подшивку газет и по заголовкам - всё стало б ясно. или не ясно. Есть подозрение, что это прикол для поднятия настроения. Я прав? Так себе слог, но не противно. Описания - где? Читается легко, но это не точно( я сейчас бодр духом и телом, а рассказ коротенький). Не хватило определённости(чего хотел творец?) - то нате глупость, то вот вам мораль, жените их. Спасибо за позитив. да, это фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
604 elena.juravleva ----- Сюжет рассказа прост, нет загадки. Тайна будущего сводится к культурной катастрофе. Не надо далеко ходить, сегодня в отдалённых деревнях закрыли школы, торговля держится на алкоголе. Пропаганда здорового образа жизни не поможет, если нет цели в жизни. Слог автора несколько наивен, похоже на школьное сочинение, где всё очень прилично. И взгляд на проблему однобокий, а может сами курящие и пьющие видят ситуацию по другому? Где "взгляд изнутри"? Читается рассказ легко, никакого юмора не наблюдается. Фантастика состоит в перемещении во времени на 18 лет. Машина времени в квартире, всё это придумано давно и банально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
295 Блендамед отбелиающий ----- По сюжету герои перемещаются в будущее, на 18 лет вперед, видят там удручающие изменения, потом возвращаются обратно и решают не допустить такого развития событий. Что же так удручило героиню? Может быть зомби-апокалипсис, или тоталитарный режим, или ядерная война? Нет, героиню почему-то ужасают вещи, которые наблюдаются в 2017 году практически ежедневно: курящие школьники и беременные, пьяные на улицах. От этого зрелища у героини возникает ощущение всеобщего хаоса. Какие слабонервные героини пошли однако. Сюжет не впечатлил, главные герои тем более. Во всем рассказе прослеживается крайняя наивность, как в сюжете, в сюжетных поворотах, так и в характерах и взаимоотношениях главных героях. То, как герои решают бороться со злом - могло бы показаться трогательно-наивным, если бы не выглядело таким жалким: организация разъяснительно-профилактических мероприятий? ))) культпоходы, институт семьи? Серьезно? Обилие местоимения, особенно в первых абзацах. Беспомощные попытки описать машину времени словами главной героини просто вводят в ступор: что-то похожее на микроволновку с гирляндами? Это мыли студентки? Ой вей, пожалуй ради светлого будущего не спортивными мероприятиями надо заниматься, а самообразованием заняться, хотя бы в пределах школьной программы. Ну да, соответствует. Все=таки это фантастика. такое нельзя посылать на конкурс 2
Общая оценка 65

Пастырь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13318 guka12 ----- Замечательный рассказик. История подается постепенно, грамотно, все так, как и должно быть. Идея рассказа хорошо показана и понятна. Сюжет весьма неплох. Автору желаю удачи на конкурсе. Вместо занудных и долгих повествований автор облек их в более пригодную форму, за что ему мое личное читательское "спасибо". Текст читается легко, всего ровно столько, сколько нужно для спокойного наслаждения произведением. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13272 veronika.moskovtseva ----- Рассказ читать интересно, я была вначале заинтригована, но в итоге не нашла ответов на вопросы, которые теперь мешают составить полную картинку: Кто ттакой Пастырь и что к чему он появился? Зачем автор уделил столько времени описанию истории бандитов? Рассказ написан в таком поучающем стиле, смысл виден на поверхности, не я не говорю о том, что это минус. И всё же, предпочтительнее было бы завуалировать содержимое. Слог неплохой, автор смог создать пугающую и достаточно жуткую атмосферу, а это умение. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13176 nursilya ----- Рассказ страшилка, про двоих парней-напарников, жизнь которых связана с разбоями и выбиванием денег. По задумке автора, у них глохнет мотор, когда они везут какой-то груз. Прекрасная звездная ночь, чистый степной воздух, заботливый дед-пастух, настраивают на спокойную, задушевную беседу. И главный герой не обращает внимания на то, что его все время что-то настораживает. А когда он приходит в себя, после непонятного полузабытья, оказывается, что пастух-пастырь накормил его плотью напарника Кирилла, а, видимо, душу Кирилла превратил в барана. Жуть! Трудно представить - кому хуже: тому, кто съел, или тому, кто был съеден. Жестокая расплата за грехи. Рассказ читается легко и интересно. Автор постепенно и занимательно развивает сюжет, увлекательно описывая историю. Читатель становится как будто зрителем происходящего. Четко, по описанию автора, представляется дорога, машина,степь, мужчины у огня и овцы. И вся жуть, которая происходит с героями рассказа. Фантастика мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11913 Д.М.Керулен ----- Начиналось как приключенческая история, поэтому ожидал стремительных действий. А тут как бы притча-страшилка. Даже встреча с пастухом ещё оставляла надежды, на "интересность". Хотя концовка порадовала. Написано средненько. И вставлять в текст клише и что то уже имевшее успех, не знаю...э...не к месту что ли. Например "Войска Дяди Васи", "Вега", "Тарантино". Может так и надо, не знаю. Думаю, было лишним. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11221 Некто ----- На мой взгляд, в этом рассказе главным является не фантастическое допущение, а нравственная коллизия воздаяния за грехи, которые всегда видит всемогущий Пастырь. Но вот прописано это довольно путано и противоречиво. Пастырь, пасущий кровожадных овец, заводит наркокурьеров в глухую степь, приглашает к своему костру, поит каким-то зельем, от которого рассказчик впадает в странный сон, где ему снятся его проступки. При этом проступки-то хорошие - то не дал убить голубя, то вступился за девушку, оба раза убил обидчиков, дело кончилось тюрьмой. Мне кажется, такие грехи можно прощать - они же из добрых побуждений совершены! Утром рассказчика кормят бульоном, сваренным из напарника (фу!). Впрочем, как-то двусмысленно это подается: можно ведь понять и так, что Кирилл стал одним из баранов в стаде Пастыря. Потом страшное стадо пропадает, герой свободен и может ехать, но наркоту сперли, и теперь ему кранты, он готов на самоубийство, но боится, не ждет ли его Там кто-то похлеще Пастыря. По-видимому, это сомнение и страх и должны служить "камертоном" рассказа. Ну, так это притча, а не фантастика. Помимо довольно яркой физиологичности в некоторых эпизодах, рассказу, на мой взгляд, вредят стилистические ляпы: "Словно шило в мозг, в глаза вонзилась дата". И таких ляпов многовато, чтобы считать, что автор пишет профессионально.(( Повторюсь: это притча евангельская, а не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9665 Altan ----- Многообещающее начало, лихая закрутка в середине, и довольно размытый финал. рассказ задал массу вопросов и ни на один не ответил, оставив меня как читателя недоумевать и озираться по сторонам с вопросом - А что теперь делать? С овцами и останками логическая неувязка. Слопал герой друга или таки проводил в образе овцы? Непонятно. Ехали два братка, заночевали в поле, один умер, второй завис. Все. В чем суть событий, произошедших с ними, осталось не раскрытым в рассказе, а жаль. У рассказа хороший стиль. Слог в рассказе ровный, легко читаемый. Образы и события описаны ясно и узнаваемо. По стилистике, построению частей рассказа вопросов нет, больше к содержанию. У рассказа по ритмике, стилистике свой шарм. Жаль, содержание к финалу подкачало. Рассказ соответствует жанру, добротная мистика. Правда, не до конца раскрытая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9584 Stefn ----- Хорошо написанный мистический рассказ со множеством отсылок к Библии и открытом финалом. Два бандита-напарника, один главный герой (его имя не называется), другой Кирилл, выполняя задание, оказываются в дикой местности и встречают необычного пастуха, который вовсе и не пастух, с необычными овцами. В итоге Кирилл, был убит и скормлен главному герою, главный герой оказался на распутье, и открытый финал. Понравилась часть, когда просматривается жизнь главного героя, череда воспоминаний, прерываемая «Попей…» Пастыря. «Но почему именно Кирилл? Неужели, у него грехов больше накопилось?» Вообще логично. По воспоминаниям видно, главный герой был изначально хорошим человеком, защищал других, просто его защита и самозащита всегда оборачивалась катастрофой. Всегда. Это носит легкий налёт мистицизма тоже, но только легкий. А про Кирилла почти ничего не известно, мало ли что он там делал. К тому же Кирилл вёл себя с Пастырем не слишком уважительно. Открытый финал понравился «Гля, а тут дождя как не было, – подал голос Кирилл». Сокращение имени главного героя, сокращённое слово «гляди» или завуалированный мат? Сильно склоняюсь к третьему. В рассказе много красивых сравнений, они везде («Задние фары сыто порыкивающих машин, словно красные глаза, смотрят прямо в душу. Как будто попал в стаю хищников», «сытое мурлыканье мощного мотора», двигатель заурчал, как довольный жизнью на молочной ферме кот») Сравнения замечательные, но иногда их слишком много. Данные про ТТХ оружия можно было подать не так прямо. Замечательные живые диалоги. Рассказ написан хорошо Жанр: мистика с оттенком притчи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9563 Kjy ----- Да, это рассказ. И волне прилично написанный. Да, есть и загадка, и живые диалоги, и персонажи вполне живые. Но в чем мысль? Что люди стали как бы баранами? Что среди людей ходят черти-пастухи? Очень живо и образно... пока не влазит абсолютно ненужный кусок из википедии. ЗАЧЕМ? Нам тут про пестики и пульки не надо. Сцена с победой над кучей народу с ножами вызывает огромное сомнение - ну нереально это - его бы порезали на ремни сразу. Автор явно никогда не получал ножом. А оттого и вся сказка проседает - герой наврал про ножи, наврет и про овец... Да, это неплохо, вполне годится. Без проблем. Но для хоррора слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7711 Gold daric ----- Рассказ неплохой. Автор, идея того, что посреди глуши у двух путников отказал транспорт и встретившийся им странник аки пастырь скормил их своему стаду – мне понравилась. Понравилась общая идея, но никак не с дополнительными вкраплениями. Издалека присматриваешься и вроде интересно, а подойдешь поближе и думаешь, мол зачем подходил. Сделать из рассказа сатиру естественно не получилось бы; притчу – возможно, но Вы пошли по другому пути; драму в мрачный тонах – это было бы отличное решение. Драмы здесь не получилось, никакого даже надрыва не было. Прошу простить меня, но после прочтения, улыбка у меня была в половину лица. Задумка – шикарная, но сырая и не доработанная. P.S. и все-таки, главный герой тоже должен был очутиться в теле овцы, просто потому, что сюжетная линия с ним ни к черту. Плюс, более очевидное фантастическое допущение присутствовало бы в рассказе. Повествование интересное. Честно говоря, не совсем понимаю, как на него реагировать. Текст написан в легком стиле; диалоги живые настолько, что даже слегка нелепы при прочтении; описание на неплохом уровне, но его бы немного переработать. Абзац с описанием у кого какой ствол – ересь похлеще травяного отвара с человечинкой. Автор, смело отказывайтесь от таких приемов в будущем. «Как будто окна в жерло вулкана или ад», – эта фраза с союзом «или» олицетворение всей рецензии на рассказ. Все хорошо или плохо. Фантастическое допущение в рассказе присутствует, но крайне незначительное. А где-то плачет один Квентин… 6
7561 Вадим Ионов ----- Сюжет банален - очередная претензия на пионерскую страшилку. Пастырь, овцы и уркаганы. Чего бы то новенького я здесь к сожалению для себя не нашёл. Да и кто этот Пастырь не оч понятно Написано бодренько. Читается легко. А если бы был повеселее и сюжет, то рассказ вполне бы мог на что-то претендовать. Однако... Сам текст показался несколько перегруженным Отчасти можно назвать фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7208 Petr ----- В целом жуть качественно была нагнана. И мораль в конце вполне ясная: можно быть бараном у гнилого пастыря и жрать себе подобных, а можно не быть. Но остались вопросы по тексту. Зачем пастырь держал несколько дней героя, и почему потом отпустил? Как Кирилл оказался бараном если его съели то ли бараны, то ли главный герой? Не должен читатель такие вещи сам додумывать. И спасение героя должно быть объяснимым и мотивированным. Хотя бы за спасенного в детстве голубя, чей собрат мог бы и прилететь к пастырю походатайствовать. Степь, бараны и пастырь были вполне колоритными. В комментариях критикуют автора за поэтизмы "алый блеск пламени, бьющегося в ночи, словно чье-то сердце, притягивал меня". Но мне конкретно в этом тексте они глаз не резали на фоне в целом очень добротного с точки зрения изложения текста. Мистика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6691 Лето ----- Сразу с первых строк вопросы: такие крутые ребята со стволами за спиной и забоялись ночевать в гостинице со старыми тетками; машина с супергрузом заглохла и тут же бросили ее на обочине и поперлись в поля... Ну, не знаю. Сюжет очень предсказуем. А после красных овечьих глаз смысла читать и вовсе нет. Самое обидное - не страшно. А можно бы даже в предсказуемых сюжетах нагнать дрожи. Не получилось. Ритм и слог очень неровный. Автор рассказывает-рассказывает, а потом вдруг не знает что делать со словами и как перейти от одной мысли к другой, В этих случаях появляются неуклюжие конструкции: ночь рвал костер; Сухие ветки саламандрами извивались в пламени и т.д. И венец изобретательности автора: "На этом месте я заснул". Все просто и ясно. и неинтересно. и совсем не художественно. Претензия на ужасы и мистику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6440 Александр ----- Рассказ представляет собой некую смесь бандитской и философской прозы с налетом богословской мистики. К сожалению, диалоги унылые, а метафоры скупы. Сомнительно сравнение пастыря/пастуха с "тысячелетней каменной бабой" (кто это?). Не понятна необходимость внесения в художественное произведение технических параметров оружия. Часто встречается сравнение шума работающего двигателя с различными животными (хотелось бы разнообразия). После прочтения возникло несколько вопросов. Как главный герой понял, что его вырвало останками напарника? Кто такой пастырь? Куда подевался их товар и кто его украл? О чем этот рассказ? О двуличности человека? О добре и зле? Возникло впечатление попытки написания рассказа с атмосферой библейских мотивов. Рассказ читается легко, но в тексте присутствуют ошибки и опечатки.Требуется доработка произведения, редакция идиостиля. В конце рассказа остается много недосказанности, не ощущается законченности произведения. Рассказ соответствует жанру мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3972 NikolayS ----- Автор смог меня удержать в некотором напряжении на протяжении всего рассказа. Тем не менее, осталась куча открытых вопросов, ответов на которые я не получил. Уж слишком таинственный получился этот пастырь, хотелось бы о нём узнать побольше. Читается легко, написано вполне... обычно. Настолько всё обычно, что ни поругать, ни похвалить особо не могу. Конечно, есть грамматические ошибки, но у кого их нет? О них и говорить особо не хочется. Сплошная мистика. Пробуй больше писать. Видно, что получается) 5
3207 KaneMoras ----- Фантастика с уклоном в реализм. Напоминает по структуре классического сталкера, но очень отдаленно (точнее местные байки у костра). Есть завязка, кульминация и развязка, просто и понятно. Только вот концовка оставляет подвешенными многие вопросы. Диалоги средние, да и описания в целом составлены средние. Но эти оружейние описания, характеристики, да еще и нерасшифрованные аббревиатуры очень сильно сбили темп чтения. Критический ошибок по стилю и орфографии нет, но эти тройные восклицательные знаки (!!!) немного портят впечатление. Не совсем ясна идея и посыл, хотя определенно автор пытается что-то сказать. Рассказ в целом-то средний. Не плохой и не ужасный, а средний. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2877 Lilium ultimum ----- Не, жути понагнали. Это плюсик. Конечно, есть дыры в сюжете, но если подумать, то можно их оправдать. Ещё хочу сказать, что Библия - это пафосно. И, пожалуйста, в следующий раз не описывайте ТАК оружие. Ошибок, кстати, нет. И это хорошо. Диалоги похожи на настоящие. Ну, в некоторых местах я бы сказала по-другому, но мы разные художники и видим по-разному. Нормас так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2473 nikolay.kotov ----- Хоть и жутко, а интересно дочитать до конца. Нет, после прочтения спать мы будем спокойно, насмотрелись уже всякого и начитались. Герои здесь - один другого стоит, и никто жалости к себе не вызывает. Не потому, что читатели очерствели, а, видимо, автор задачи перед собой такой не ставил. Зато как написано! Сочно, красочно. И дождливый день, и звёздная ночь в степи, и бараны с этими глазами... А уж запахи, запахи... Видно, что автор не первый год этим занимается, набил, так сказать, руку. Интересно было бы знать, в каких ещё жанрах? Что же это? Ужасы? Мистика? Да, они самые. Ещё с налётом бандитского боевика. Инопланетян тут не ждите, у нас своих тварей хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1324 Еж-оборотень ----- Сюжет в рассказе отсутствует. Ехали, встали, поговорили, один пропал, второй в шоке. Это не дело, автор. Надо либо дожимать, либо не браться вообще. Тема оказалась больше вас, и вы ее не подняли. Слог в целом более-менее умелый, но когда идут прямые цитаты - из ТТХ оружия или из Библии - форматирование и пересказ своими словами пропадают. Это неуважение к читателю. Персонажи... Ну, бандиты. Ну, загадочный дедушка. И что? Мистика тоже имеет право на жизнь. Автору - ну, без обид, на кто поработали, на то и заработали. 3
1261 OverPero ----- Не круто. Начало совсем не круто( поворот не туда №?). Свистящие бараны - круто, а вот пастырь никакой. И за что им выпало возмездие? Два странных мужика, с такими себе диалогами, при помощи бога из машины навернули автомобиль и встретили нехаризматичного клеветника. Нудная расправа(не круто) и интрига. И к чему это всё? Повод задуматься о своей морали, о вере? Не. Сначала я подумал: "Ого, а тут неплохой слог". Потом "Дворники, скребущие по нервам, словно зубная боль". Читается нормально. Раздражает, что намёки про в лицо пихают( отражение в овечьих глазах как ад...) – Тут нет волков, да и мои овцы сами любого волка сожрут. – Овцы же травоядные! Серьёзно? Диалоги. Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1159 elena.juravleva ----- Автор рассказа явно мужчина. Захватывающий сюжет будоражит, появляется адреналин. Супер! Между строк угадывается большой жизненный опыт рассказчика, вплетены маленькие рассказы-воспоминания. История напоминает "Бежин луг" Тургенева, так как путники заблудились, увидели костёр, завели знакомство и беседу, только вот финал плачевный. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ соответствует жанру "мистика", перекликается с библейским сюжетом, ведь считается, что все книги имеют в своей нравственной основе, если таковая имеется, Библию. Что в итоге случилось с главным героем? Что выбрал - жизнь? Слог лёгкий, на лету читается и будоражит, получила удовольствие от знакомства с произведением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
304 Блендамед отбелиающий ----- Два мужика едут ночью в машине, сворачивают как водится не туда и останавливаются в степи. Там встречают непонятного старика со стадом овец, вкушают странный на вкус чай, а дальше герой ловит глюки, вызванные препаратами, подмешанными в напиток. Герой вспоминает свою прошлую и не очень праведную жизнь. Очнулся наш герой дней через пять. И тут мы внезапно узнаем, что мужики везли дорогой груз, за потерю которого их могут убить. Груз, естественно пропал, напарник (то ли сожран героем во время наркотического транса, то ли в барана превратился) тоже. И герою ничего не остается, как пустить себе пулю в лоб. Типо ужасы. Но на самом деле не страшно - длинно, местами не очень понятно и скучно. Герои рассказа не вызывают никакого отклика в читательской душе. Ну едут какие-то непонятные мужики, непонятно куда, потом наркоманский бред с овцами-людоедами. Внезапно! У них груз (видимо наркоты), который украли. Ну и чего? Сами виноваты, к тому же бандиты. Туда им и дорога. Автору совет: отредактировать тщательно хотя бы первый абзац. А то такие рваные и сумбурные предложения не способствуют образованию интереса к прочтению. С натяжкой - мистика. Хотя я бы отнесла это к наркоманскому бреду, а не к мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 107

Морось

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13340 guka12 ----- Хороший рассказ, мне понравился. Сюжет проработан и подается автором достаточно грамотно для правильного восприятия. Да и идея присутствует, и реализована она хорошо. Лично я удовольствие от рассказа получил. Автору желаю удачи на конкурсе Читается легко, текст не перегружен ненужными элементами, внешность персонажей и их окружение описываются четко, но в меру, чтобы не затруднять прочтение. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13237 veronika.moskovtseva ----- Очень люблю произведения с нарушением пространственно-временного континиуума. Это всегда загадочно, всегда необычно и завораживающе! Спасибо автору за такую работу, мне было приятно читать Сюжет имеет некоторые шероховатости, но в целом я в восторге от этих "чёрных дыр" Слог автора хорош, видно наличие опыта. Однако я бы сократила некоторые моменты и диалоги, которые особого смысла в произведение не добавляют. Сами герои, правда, показались слишком примитивными и штамповыми. Я думаю, над этим можно было бы посидеть подольше. Герои сами по себе должны быть интересными соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13097 nursilya ----- Мне понравился рассказ. Простой поход главного героя Сергея, в магазин за продуктами, превращается в увлекательную историю, с находками из прошлых времен. Сергей, провалившись в лужу во дворе, находит меч - акинак, а затем, со своим другом Андреем они находят в этой луже и ножны от меча. Каково же их удивление, когда они из этой лужи вытаскивают артиллерийское орудие времен ВОВ. А Сергей встречает двоих солдат, которые в данный момент находятся на войне, и ищут именно это орудие... Рассказ написан грамотно и легко. Автору удалось передать октябрьскую городскую атмосферу, так, что, читатель может прямо прочувствовать промозглость, смог и серость улицы. Удивило, как точно и идеально автор смог описать обыкновенную лужу, которая, возможно, является проходом в прошлое. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11902 Д.М.Керулен ----- Сколько уже всего снято и написано про дыры во времени, просто жуть. Поэтому я ждал какой то интересный поворот, но его не было. Вообщем хороший рассказ, как не странно. Хотелось больше событий и накала. Мне кажется такая тема должна подразумевать действия. Понравилась сцена с лужей, как то необычно. Были моменты даже немного и смешные "про тапок", про описательную и стилистическую часть нареканий нет. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11214 Некто ----- На мой взгляд, содержание рассказа довольно противоречивое. Большую долю текста занимает описание грязной дороги и гигантской лужи, из которой выуживаются различные исторические предметы - то скифский акинак, а то и 45-дюймовая пушка времен Великой Отечественной. Рассказ вроде бы развивает тему "дыры во времени", но как-то вяло - действие словно вязнет в грязи, которой полон рассказ - но кончается он, по сути, ничем. Два персонажа сидят и рассуждают, возможна ли "дыра во времени" и дорога Шредингера. Такое чувство, будто автор сам не знает, возможно ли то, что он написал - а читателю зачем его сомнения? Нам сюжет подавай, пусть самый нереальный, но продуманный и логичный в своей даже бредовости! Написано, на мой взгляд, плохо - и описания вязкие, без динамики и интриги, и диалоги какие-то надуманные, и рассуждения героев очень мудреные, а главное, что они, как уже выше сказано, не заканчиваются ничем внятным. Ну, наверное, соответствует жанру научной фантастики, ибо львиную долю истории занимает диалог о сути происходящего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9657 Altan ----- Хорошее начало, узнаваемая остановка, и даже мысли главного героя. Читал с растущим интересом, сюжет начал затягивать. И не обманул. Концовка рассказа, правда, немного смазалась, но в целом рассказ оставил приятные впечатления и послевкусие. Слог ровный, читается легко и приятно, описания точные и меткие, и не чрезмерные в построениях. Читая, получал удовольствие от процесса. Предложения построены хорошо, не к чему придраться. Первая часть несколько перегружена бытовыми подробностями, и потому сложилось впечатление, что к финалу рассказ несколько скомкался. Возможно, таково влияние формата конкурса, и рассказ на самом деле мог быть объемнее и насыщеннее. Соответствие жанру идеальное и полное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9583 Stefn ----- Сергей по дороге из магазина попадает в лужу, в которой находит скифский акинак. Он идёт к другу Андрей, который, как и он, увлекается археологией, они вместе снова едут к этой лужи, находят ножны а потом и артиллерийское орудие из Отечественной войны. Сергей ждёт, пока Андрей отгонит машину и они вместе сообщат о находке в полицию. Внезапно он встречает солдат Отечественной войны, которые забирают орудие. Сергей сначала думает, что это фильм, но потом начинает догадываться. Вместе с Андреем они делают предположения. Дорога как некая связь разных времен, и благородя временному парадоксу времена могут взаимодействовать, на секунду войти одно в другое. Хорошая идея, не знаю, использовалось в таком виде раньше, скорее всего да, но здесь хорошо подана. Понравились отношения Сергея с женой, обычно такое не нравится, но тут вышло забавно. Из рассказа бы вышло хорошее начало повести или романа, есть некая недосказанность, не все сюжетные линии закрыты, хотелось, чтобы Сергей снова встретился с людьми из прошлого, чтобы история с дорогой и лужей продолжилась. Рассказ написан лёгким приятным языком, с юмором и сравнениями: «Дальше по улице латанное-перелатанное новое покрытие, что, как типичный бомж, постоянно теряет детали своего изношенного костюма и за год успевает обрасти новыми прорехами», «мелкие лужицы, лужи и лужищи кидались под ноги подобно голодным котам, что караулят сердобольных жильцов у двери подъезда в ожидании положенного им куска ливерки» Читается легко и с интересом. Жанр: путешествие во времени (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9569 Kjy ----- Вполне зрело и интересно поначалу. Но - потом ясно, что в общем ничем и кончилось. Сюжет взлетел и забуксовал, как пушка в грязи. Хорошо бы начать подобно повесть - но для рассказа бы лучше яркий момент. Да и тема сама уже избита в кровь. Диалоги недурны, но много ненужной воды. Стиль, грамотность, все есть - пара моментов спорны. И все же читается легко - а оставляет без удовлетворения. Да. неплохой рассказ о банальной теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8828 Petr ----- Когда потомки довели дорогу до состояния "как после войны", образовалась временная дыра во времени. Рассказ мог бы быть интереснее, если бы в нём что-то случилось, изменившее героев навсегда. А так, Сергей покурил с вояками из Великой отечественной, и всё... Надо хотя бы потом героям вычитать было в Интернете, не только о сорванном контрнаступлении, а о том, что эта конкретная утопленная пушка решила исход сражения. А то дыра во времени есть, а прошлое с будущим не изменились. В целом рассказ оставил очень приятное впечатление благодаря всё-таки какой-никакой интриге и хорошему языку автора. Атмосфера трущобной окраины и дождливой погоды переданы на 5+. Соответствует, ибо про пространственно-временные дыры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7709 Gold daric ----- Рассказ не понравился. К сожалению, но эта не заявка на литературное произведение, это один из тысяч рассказов для интернет-аудитории. Просто потому, что абсолютно каждая мысль пропитана бытовой жизнью, простыми обыденными вещами, сленговым словарным запасом и отсутствием как таковой фантастической нотки. Автор, со всем уважением, но слишком просто. Слог как таковой неплохой, именно из-за него текст читается легко. Более четырех тысяч знаков описания дороги в рассказе – это плохой тон, а учитывая, что данное описание застало читателя в самом начале – это непростительное дозволение. В итоге, у Вас получается нудное и затянутое начало, которое не успевает забыться к концу рассказа. Одного яркого абзаца вполне хватило бы, все остальное – вода, что забирается не только в ботинки. Описание отношений внутри семьи, а также старой дружбы двух одноклассников, если четно, вызывает даже не недоумение, а сочувствие. Ни один из представленных персонажей не заставил сопереживать ему. Есть некие огрехи в вычитке текста. «Тишина стояла ватная и, как бы выразились классики, гнетущая», – в художественном произведении такое озвучивать не следует. Сложно. Если рассматривать сюжет со стороны главных героев, то получается следующая картина: в городском массиве, в некой глубокой луже был найден «акинак» и «артиллерийское орудие»; орудие впоследствии забрали «киношники», а историческая ценность и подлинность оружия так и не подтвердились; ночные посиделки с разговорами по душам и с некой долей полета фантазии собеседников. Все. Истинно ли это скифский меч? Что за артиллерийское орудие? Киношники ли встретились? Была ли пространственно-временная дыра? В данном случае, склоняюсь больше к мнению, что фантастическое допущение в данном рассказе минимальное. Как гласит словарь Ожегова, археология – это наука, изучающая быт и культуру древних народов по сохранившимся вещественным памятникам. Материал из интернет-источника Википедия раскрывает ту же мысль. Один из героев рассказа – Андрей, не является «археологом-самоучкой», как заявлено в тексте, он – «черный копатель». И его можно назвать плохим дядей не потому, что он работает без разрешения государства и не потому, что он наживается на находках, а потому, что своими действиями он наносит ущерб восстановлению исторической действительности. Я не сноб, и прекрасно понимаю, что подобного рода мародерством занимались во все времена, но все и всех нужно называть своими именами. «Можно было бы к оценщику сносить, но тут и так все налицо! Короче, как минимум – коллекционный экземпляр», – хороший момент, здорово посмешил при прочтении. «Да и нынче в тему Второй Мировой никто деньги вкладывать не хочет. Сейчас средневековье рулит», – очень надеюсь, что это просто слова в никуда от героя рассказа. Если проецировать эти слова на современную действительность, то они не верны. 6
7558 Вадим Ионов ----- Сюжет, прямо скажем, совсем не нов. Дыры, перемещения и т.п. - возможно одна из излюбленных тем. Для меня - слишком много описаний за которыми теряются события. Написано интересно, хорошим языком. И если бы не перегруженность описательными оборотами и отсутствие хоть какой бы то ни было "новизны", то вполне можно плюсовать. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6687 Лето ----- Какой-то журнал "Наука и техника" из СССР: вроде бы обычный антураж (обязательно уныло-совдеповский) и вдруг необычность. Непременно из самой грязной лужи. Мне, конечно, нравятся сюжеты, сходные с фильмом "Мы из будущего", да и главный герой вызывает симпатию, но слабовато. Было бы прикольно, если бы в этой, извините, дыре вдруг встретились солдаты ВОВ и римляне. Вот бы культурный обмен пошел. Но антикварам было некогда - пиво стыло в холодильнике. Снова, увы. Написано бойко. Язык довольно веселый, благодаря чему проникаешься симпатией к главному герою. Грубых речевых ошибок не заметно. Для выбранной манеры повествования вполне подходит. Хотя из-за этой легкости, есть ощущение анекдота и нет серьезного отношения к данной зарисовке. Околоприключенческое фэнтези на тему грустной российской действительности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6159 Александр ----- К сожалению тема рассказа не оригинальна. Отрицательное впечатление производит массовость, едва ли не половина текста, описания дождя, дорожных ям и сетование на нерадивых коммунальщиков. В рассказе несколько раз указывается милиция, когда в России уже давно полиция. Необходимо уточнение в какой стране или в какое время происходят события произведения. Метафоры скупы. Присутствуют странные словосочетания: "...грозная материалистичность...," "...тяжесть домашнего уюта...", "...мороз бегал по коже табунами взбесившихся муравьев...". Диалоги просты. Ссора главного героя с женой очень клиширована. Есть несколько канцеляризмов, от которых необходимо избавляться при редактировании текста. Извините. но так и не понял основной посыл рассказа, основную идею. Окончание рассказа смазано. Рассказ читается легко. В тексте присутствуют ошибки и опечатки. Много лишних деталей, не нужные пласты текста, не относящиеся к основной линии сюжета. Рассказ соответствует жанру мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5292 elena.juravleva ----- Молодой человек поздно вечером отправился в магазин, на обратном пути упал и зацепился за железяку. Оказалось, что это деталь от орудия времён ВОВ. Герой показал находку своему другу, который посоветовал достать орудие из канавы. Достали, вызвали полицию, а герой оказался один на один с пулемётом, причём в тумане. Вдруг на телеге приехали бойцы за пулемётом. Герой дал им сигарет, он в шоке от погружения в историю. Вскоре приехала полиция, но ничего обнаружить не удалось. Рассказ читается легко, сюжет напоминает фильм о солдатах, которые нырнули в реку в наше время,а вынырнули в 1942-43 годах. Идея не нова, но правдоподобность придаёт наличие у героя жены, которая лежит на диване, готовит еду и смотрит сериалы. Обычный быт, то мусор вынеси, то в магазин сходи. И в луже контрафакт... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4656 NikolayS ----- Когда я это дочитал, мне позвонили из Йеля и предложили должность профессора русской литературы. Всё так заумно и занудно, бог ты мой, мои глаза обзавелись очками с безумным сэндвичем из линз, чтобы казаться мегаумным. Иногда складывалось впечатление, что Сергей и Андрей - один и тот же суперумник, козыряющий историческими словечками направо и налево, но все мы знаем, что это просто автор ведёт диалог с самим собой. Написано красиво, но некоторые реплики кажутся неправдоподобно длинными. Поясню: дай прочитать их опытному актёру, он задохнётся и умрёт от кислородного голодания ещё на первой четверти. Язык же хороший, и даже неопытному читателю вроде меня видно, что он безупречно владеет историческими терминами и разбирается во всём этом. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3754 nikolay.kotov ----- Свежих идей, как и чего-то оригинального, здесь ждать не приходится. А ведь именно это и надеешься увидеть в новом рассказе. Сюжет есть, а чем цепляет? Ничем. Одной идеи для рассказа мало, нужно ведь и оформить соответственно. И сколько много лишних слов! А диалоги... Так ведь люди не говорят. Резать, править и т. д. Устаёшь от этой напыщенности фраз и в итоге читать становится скучно и не интересно. Писать следует проще, тогда и читатель потянется. И что у нас в итоге? История про попаданцев? Или нет, скорее, как что-то попало сюда "оттуда". Тоже вариант. Но тогда хотелось бы и продолжения. Вдруг кому-то этот меч был очень дорог, и он отправился вслед за ним? А? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3201 KaneMoras ----- Фантастический сюжет про сдвиги пространства и времени. Уже тысячи раз мы все это видели. Это не плохо, конечно нет, тем более, что текст получился на удивление компетентным. Технологической составляющей касаться не буду (не мое) а вот по структуре сюжета придирок нет. Текст читается очень легко, диалоги написаны хорошо, живенько, описания тоже хороши. Стилистических и пунктуационных ошибок не наблюдается. Тут и добавить-то нечего. Рассказ просто хороший и крепкий. Без откровений, по сути это просто вылизанная история которую мы уже много раз видели в других декорациях. Если бы еще какой-нибудь лихой поворот сюжета, то вообще было бы великолепно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2954 OverPero ----- Нормальный такой рассказ. Слегка наивный и многословный, но приятный. Мне понравилось. Ставлю 10 баллов. Да, оценка завышенная, но таковы правила конкурса. Слог, стил или что там.. Повествование скорее глуповатое, чем ироничное. Не хватает конкретных описаний для придания правдоподобности. Желаю автору успехов и ещё успехов, да, не шибко сегодня с фантазией. Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2880 Lilium ultimum ----- Хотелось чего-то свежего, а получилось как всегда :( Опять жена пилит мужа. Наверное, рассказы с этой темой сосредоточены в 27 группе. Но сюжет нормальный. Ровно, грамотно написано. Ошибок нет, радует. Графически выглядит красиво, смотреть приятно, глас радуется. Все хорошо. С наступающим! Успехов в новом году!
1322 Еж-оборотень ----- Сюжет, можно сказать, классический: дыра во времени. Кроме этой линии, ничего, в общем, в рассказе и нет. И это очень обидно, потому что можно было бы повертеть и так, и эдак. И вообще сделать хорошо. А автор может хорошо, я уверен. Написано легко, читается приятно, есть картинка перед глазами и даже ощущение непрекращающейся мороси. Персонажи, правда, неотличимы друг от друга. Что Андрей, что Сергей - оба разговаривают одинаково, схожи темпераментами, даже мыслят в унисон. Можно было бы сделать их более контрастными. Да, это научная фантастика. Старая школа, я бы сказал. Автору - попробуйте в следующий раз удивить читателя. Должно получиться. 7
316 Блендамед отбелиающий ----- Андрей, отправившись в магазин за хлебушком, вдруг находит старинный кинжал. Он отправляется со своей находкой к другу, который внезапно - черный археолог. Они идут на место происшествия, находят еще ножны от кинжала, потом пушку, потом Андрей попадает во временной провал и своими глазами видит солдат ВОВ. Дальше автор пытается подбить теорию под произошедшие события, а ГГ размышляет о вечном под шум закипающего чайника. Постоянно возникало чувство, что автор мешает стебные выражения и серьезный слог. Лучше такого не делать. Понятно, что хочется красивостей в тексте (например, в виде уютно расположившегося в желудке ужина), но надо все же соблюдать единое настроение и стиль. Потом, зачем на целый лист описание качества тротуарных покрытий? Для объема что ли? Хотя позже читателю предлагается ответ - мол все дело в дороге. Супружеские отношения описаны хорошо, как-то сразу чувствуется и герой и его настроение. Случай, описанный в рассказе интересен, читать легко. Соответствует - фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 132

Медный мужик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13357 guka12 ----- Интересный вариант альтернативного развития истории. Мне рассказ понравился. При своих небольших(относительно) размерах он весьма содержательный и емкий, что не может не радовать. Сюжет оригинален, добротно продуман. Автору желаю удачи на конкурсе Нет огромных описаний, которые так часто можно встретить, и это хорошо. Пусть временами можно было дать читателю больше информации или же точнее описать происходящее, главное, что текст не перегружен. Читается рассказ легко. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13229 veronika.moskovtseva ----- Сюжет лучше бы доработать. Нет действия, изюминки, поворота, неожиданности. Для меня оказался предсказуем финал произведения Герои меня впечатлили, уж очень интересные натуры. В целом, очень неоднозначные чувства после прочтения. Хотелось бы чего-о более душевного что ли НЕобычный слог автора, на фоне остальных произведений отличается и выделяется именно описанием природы и обстановки, создана красивая атмосфера и окружающая среда. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13050 nursilya ----- Оригинально автор ввел во времена крепостного права медных сервов, похожих на роботов. В рассказе затрагивается тема социальной несправедливости. Читая про бабушку Глафиру невольно вспоминается Некрасов, из школьной программы. Бабушка Глафира - сердобольная старушка, которая всю жизнь прожила в кабале, у господ, покорно принимает новые удары судьбы. Возможно,и она пропала бы, как остальные бабы, из-за мужиков, если не оказалась мудрее и добрее их. Любовь к Асе и другим детишкам, которые без ее помощи могли не выжить, ее трудолюбие, дали ей силы приспособиться к новой жизни. Ум и душевная сила помогли ей освоить управление медным мужиком - сервом. Рассказ написан грамотно. Автору удалось передать настроения угнетенного народа, жестокость господ и военных. Среди описания человеческой черствости и мстительности, автор нашел место любви и милосердию, и продвижению технического прогресса во всех слоях населения. Фантастика гуманитарная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11897 Д.М.Керулен ----- Во-первых, начало, особенно первое предложения уже не понятное. Во- вторых, сюжет не понравился. Такое чувство, что читаю "кавер на Пушкина" или другого классика. Извините, за такое сравнение, но это так. Впервые такое пишу, но через чур много описаний, метафр и так далее. Зачем? "за оградой выл сквозь зубы серый ноябрь, плевался первым ледяным снегом" - это ещё терпимо ладно, «затихшую Асеньку с большим пальцем во рту, с глазами тусклыми плошками, вцепившуюся в Петрушку с мертво болтавшимися лапами, как в последнее живое существо знакомое ей на этой земле» - это я себе не смог представить. "Мертвые бабы болтались на ветру в петлях" - какой должен быть ветер чтобы прям болтались? "Покачивались на ветру" хотя бы. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11212 Некто ----- Мне понравилась эта альтернативная история, где в ходе неуклонного развития и некоего вскользь упомянутого апокалипсиса - даже не сказано, социального либо экологического, или, может быть, военного, - Россия будущего возвращается в крепостное право. Грядущие века похожи на 18-й или 19-й век с помещичьими усадьбами, мужицкими бунтами, "небесной канонеркой" тайной канцелярии. Главной драмой "назад в будущее" становятся бунты крестьян против роботов ("медных мужиков", состоящих в услужении у бар и заменяющих много живых работников) - эдакой луддизм по-русски. Кстати, роботы управляются "камнями" в медных головах, которые подозрительно походят на платы с программами. Язык стилизован под это реинкарнированное крепостное право, под простодушный рассказ старой нянюшки Глафиры, и в целом гармония между формой и содержанием соблюдена отменно. Да, хороший образчик альтернативной истории - а впрочем, и на постапокалипсис похоже)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9647 Altan ----- Альтернативная история всегда вызывает протест в душе историка. Юрьев день был отменен задолго до... Но это не важно. Рассказ о другом, причем в ритме посконно-домотканого стимпанка. Очень много логических нестыковок, временных аномалий. И даже допуская альтернативность истории, некоторые аллюзии и прямые намеки на события в истории реальной вызывают протест своей поверхностной оценкой и нелогичным следствием. Сопереживать не хотелось никому, идея рассказа осталась непонятой, кроме разве того, что все наказания за один грех, цареубийство. Больше напоминает политический гневный памфлет в образе стимпанка средней полосы. С его правдой сермяжной... И выбытием всех персонажей рассказа из пятого класса гимназии за неуспешность по истории и диалектике. Слог автора читаем, хотя местами излишне стилизован под старорусскую речь. В целом читается довольно неплохо, без спотыканий. Но и без восторга. Обстановка и пейзажи переданы в рассказе успешно, без лишних построений. Жанру соответствует, отечественный стимпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9582 Stefn ----- Сначала казалось, что это альтернативный девятнадцатый век, но после фразы «мы царя, страстотерпца, Николая убили» прояснилось, что начало двадцатого, если, конечно, автор не имел ввиду Николая Первого, убитого при каком-то раскладе событий. Но это вряд ли. Хотя психология у людей явно ещё девятнадцатого века. Технический прогресс дошёл до крепостной России, помещики один за один обзаводятся зарубежными гомункулами, которые могут выполнять различные команды, такой аналог роботов. Работают от специальных камней. С такими слугами крепостные не нужны, помещики их отпускают. Старую Глафиру тоже выгнали, поводом были гомункулы, причиной – кормление детей из голодающих соседских деревень. Я не знаю, почему это было под таким запретом. Другие выгнанные крепостные поднимают бунт и сжигают поместья, уничтожая гомункулов и убивая прежних господ. В рассказе проглядывается мысль: всё, что не русское – плохое, а если оно ещё и заменяет русское, то оно плохое вдвойне и его надо уничтожить. Вот и психология выгнанных мужиков: «Нас заменили заморскими штучками, они зло, барины выбрали их, а не нас, значит теперь они тоже зло, мы уничтожим зло». Реалистично. Эта мысль перебивается тем, что именно благодаря гомункулу и его иностранным командами Глафира с помещичьей дочкой Асей спаслись от волков. А потом, после того как Асю забрали пришедшие гасить бунт офицеры, Глафира с выжившими детьми наладила жизнь, научившись пользоваться гомункулами. Но мысль всё равно остаётся. Понравилось, как прописаны характеры героев. Асы с её любовью к кукле-гомункулу Петрушке, Глафира, офицеры, презирающее крепостных, выгнанные мужики, которые все погибли, бабы, хотящие убить Глафиру, когда она пришла с гомункулом. Глафира не смогла объяснить им, что гомункул спас их, а если бы и смогла, они бы всё равно хотели её убить, ведь она теперь с гомункулом, она теперь зло, только страх мешал им приблизиться. Глафира лучший персонаж истории, персонаж, который смог хоть как-то принять чужое, что пугает и кажется плохим и научился использовать это для выживания. Потому что жизни детей (и любимой Аси) для неё дороже борьбы с "нерусским", она и не боролась, она принимала это как расплату за грехи, к тому же её и выгнали не только из-за гомункулов. Конец оптимистичен, Глафира освоилась в новых условиях и готовится к весне. Хороший язык, сразу складывается ощущение конца девятнадцатого века (потом выясняется, что начала двадцатого, но на девятнадцатый больше похоже), диалоги крепостных достоверные, речь Глафиры тем более. Встречаются красивые обороты: «Там за оградой выл сквозь зубы серый ноябрь, плевался первым ледяным снегом». В конце язык размеренной налаживающейся жизни: «Было что есть, было чем согреться. Все благодаря их медному мужику, безотказному и работящему. Надежному. Глафира научилась без ужаса встречать следующий день. На задах села в брошенной кузне, разыскивая, чем заменить сточившийся ножик, которым потрошили и чистили рыбу, нашла ржавый лемех. Весной будет, чем пахать...» Жанр: альтернативная история. Что было бы, если б научный прогресс развивался по немного другому пути и как бы это отразилось на России начала двадцатого века (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9570 Kjy ----- Да, живо и интересно написано - сюжет хотя не новый, но вполне увлекает, держит... но скорее похоже на начало повести, вполне себе про эту девочку. Этакий русский "Золотой компас". Неплохие диалоги, описания живые и впечатляющие. Но - напряжение спадает к концу и остается незавершенной интрига. Нет какой-то сильной концовки. Нет намека на продолжение. Да, вполне, качественный парапанк а-ля Русс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8819 Petr ----- Сама идея, когда слуг "дворянства XIX века" (но в будущем) заменяют роботы, довольно любопытная. Но не новая. В "Утопии 14" Курта Воннегута написано о том же замещении людей машинами, просто в другой плоскости. И согласен с одним из комментаторов, как-то некрасиво описан здесь наш народ. В таких произведениях нужно стирать национальности переносом на другие планеты и т.п. Румата Эсторский не даст соврать. По описанию к автору вопросов нет. Как и всем прочим здесь рассказам, требуется рука редактора и корректора. Например, непонятно зачем автор вставил "соколиков" при описании офицеров. Это не совсем штамп, но что-то очень близкое. Полное соответствие. То ли будущее, то ли параллельная реальность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7706 Gold daric ----- Рассказ понравился. Сюжет хороший, если отбросить концовку. По моему скромному мнению, закончить рассказ следовало отбытием «небесной канонерки». Вот прям фразой: «<…> шептала Глафира, остервенело крестясь на разрушенный храм Николая Страстотерпца, в то время как мертвые бабы болтались на ветру в петлях». Возможно, автор боялся некой недосказанности, но так или иначе, в нынешнем окончании эта незаконченность также присутствует. Мной почти не было сделано пометок в тексте при прочтении. Это единственный из двадцати шести текстов двадцать седьмой группы конкурса, что устраивает меня на все сто процентов. Да, поначалу были фразы, о которые спотыкаешься просто потому, что слово это уже редко встречается в употреблении и глаз с непривычки выделяет его. Да, присутствуют предложения, в которых более шести слов и которые могут занимать более одной строчки. Да, стиль повествования не так легок, что в большинстве своем сейчас используют авторы. И да, это хорошо. Фантастическое допущение в рассказе присутствует. Автор, а правильно ли было писать в прямой речи обращение как: «Глафира Иоановна»? Во-первых, «Иоанн». Имя «Иоан» существует в принципе, но оно не православное. Во-вторых, все-таки «Иоанн» – это церковное имя, т.е. в метрической книге записали бы «Глафира Иоаннова», но в быту ее бы звали Глафира Ивановна, или уж даже «баба Глаша». 10
7557 Вадим Ионов ----- Очередная чернуха с претензией на политический памфлет. Автор явно желает бичевать, выявлять и жечь калёным железом. Ей богу, лучше б он занялся описанием противоборства тепловой смерти вселенной... Написано довольно-таки живо. Но читать всю эту околополитическую чепуху было совсем не интересно. Так что дочитал с трудом... Дочитал, забыл и слава богу... Отчасти можно назвать фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6682 Лето ----- Почему-то рассказ навеял у меня ассоциации с "Трудно быть богом", "Лавром" и другой подобной исторической фантастикой. Мне нравятся такие сюжеты. Люди понимают, что независимо от времени, страны, высочайших достижений цивилизации в случае апокалипсиса, каждый сам за себя. И в то время как богатыри куда-то сдуваются, на сцену выходят вот такие бабки Глафиры. Не геройствуют, а просто тянут лямку. И очень замечательно, что "медный мужик", послуживший началом беды, в конечном итоге стал ниточкой спасения. Получается, что дело-то не в цивилизации, не фантастике, а в людях. Плюсик автору. Очень хорошо прописан образ Глафиры. Этот скорбный узелочек, "зашибет" и пр. Героиня действует, мерзнет, бежит, спасает, вздыхает. Одежонка у нее рвется, спадает... Просто прелесть! Никаких "Александр подумал, что ему холодно". Здесь бабка просто дрожит. И ей сочувствуешь! Не обошлось, конечно, без некоторых шероховатостей. Но, думаю, о них другие критики напишут. Мне стиль понравился, несмотря на некоторые огрехи. (Все еще исправится) Это не совсем историческая фантастика. Этакое футуро с историческим налетом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6643 NikolayS ----- Николай Страстотерпец? Наверное, все мы поняли, про кого автор говорит. (Загуглил. Реально он. Ужас). Много вытья, нытья - мне такое читать неинтересно. Хоть что-нибудь весёлое и зажигательное, но нет же! Лучше ещё раз поноем, как всё кругом плохо. Мне не понравилось. "Выл сквозь зубы серый ноябрь". Вот это я вообще не понял. Слишком пафосно. Автору голову графский трёхэтажный парик не надавил, пока он это писал? Видимо надавил, поскольку текст утонул в таком бешеном количестве пафоса. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5403 Александр ----- Интересная тема рассказа. На сколько я понял рассказ написан в жанре альтернативной фантастики. Основная идея рассказа не до конца прослеживается: автор выступает против свержения монархического строя России или приветствует случившуюся революцию? При прочтении возникло ощущение, что передо мной очередное произведение В. Сорокина (Теллурия или др.). Поэтому могу рекомендовать автору больше оттачивать идиостиль и проработать основную тему своего творчества, сделать ее оригинальнее и неповторимее. Не совсем понятна причина вешания баб в рассказе: это месть мужикам за бунт, назидание другим? Или это намеренно введенная гипербола? Но снова: для чего? Рассказ читается легко, но в тексте присутствуют недоработки; некоторые части текста нужно редактировать, облагородить, привести к читабельному виду. Рассказ соответствует жанру альтернативной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4465 elena.juravleva ----- Рассказ начинается с воспоминаний о крепостном праве. Бабку выгнали из господского дома, но в то же время у господ есть новейшие роботы-слуги, команды похожи на заклинания на латинском языке. Бунт погубил и господ, и мужиков, прилетели блюстители порядка, забрали девочку, дочку господ. Смесь далёкого прошлого и эпохи роботизации! Мне было интересно, автор талантливый! Слог автора отличный, описание образное, особенно удались картины разрушений, мне было жалко и бабку, и деревенских баб, что вешали на заборах, хотя они явно были ни при чём. Гротеск в рассказе ассоциируется с творчеством Салтыкова-Щедрина. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3765 nikolay.kotov ----- Начало ведь меня порадовало, даже зачитался, а потом... Откуда всё это? Что это за смесь черносотенцев с карательными отрядами "СС"? Угораздило же автора. Так и хочется перефразировать профессора Преображенского: "Не читайте либеральных газет... Никаких не читайте." Литературный стиль - прелесть, пальчики оближешь! Но общее впечатление от содержания... Обрадовался было, что попался наконец рассказ достойный 10 баллов, да куда там... Альтернативная история? Или из серии: "Что было бы, если...?" Возможно. Честно говоря, теперь хочется поскорее стереть его из памяти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3198 KaneMoras ----- Фантастика в декорация дореволюционный России вполне может сработать, но подходить к этому надо ответственно. Идея о неприятии прогресса (и всех вытекающих) понятна и даже минимально доведена до ума. Про политическую составляющую ничего говорить не буду (автор имеет право писать так как хочет). Автор попытался передать дух старины. Где-то через просторечные высказывания, где-то через архаизмы. Но именно что "где-то", потому что когда во вполне обычную (для современного человека речь) вклиниваются "ненадобна" . Ну и местами автор явно перегибает с метафорами ( сложные и длинные метафоры очень трудно читать). Но хотя бы диалоги неплохи на фоне всего остального. В них все еще не хватает какого-то задора, но по крайней мере они написаны грамотно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2962 OverPero ----- Мне понравилось. Даже странно. Название не очень. Начало тоже такое себе. Но на эмоциональном уровне рассказ работает. С сюжетом некоторые проблемы, хотя я не уверен, что знаю, как сделать лучше. Читает замечательно. Мне было почти всё время интересно. Доработать бы начало - я несколько раз заходил на рассказ, первый раз меня оно отпугнуло. Желаю удачи. Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2886 Lilium ultimum ----- Не знаю, мне всё понравилось. Вполне себе сносно. Но опять прошлись по женщинам. Хорошая группа, и произведения интересные. Вот бы "движухи" добавить и вообще красота. Слишком подробные описания. Они не красят работу! Ошибок не заметила. Написано ровно, прилично. Достаточно аккуратный слог. Это радует. Работа вычитана. Есть соответствие. Название, конечно, огонь.
1317 Еж-оборотень ----- Сюжет в рассказе довольно условный: человек, испытавший на себе несправедливость, спасает ребенка обидчиков. И, в общем, все. По сути, можно было обойтись и без этого - история автору нужна исключительно как канва, чтобы показать "рашку-парашку" с "нелюдями в хоромах" и "оголтелым мужичьем". Хорошего в картине автора нет. Ну, кроме бабульки, но она подана с эдаким снисхождением: дура же. Вот слог у автора хорош. Выразительно, уверенно, со знанием дела. Персонажи, правда, напрочь гипертрофированные. Утрирование ради утрирования. Русофобия и мизантропия на марше. Стимпанк. Точнее, манапанк/клокпанк. Можно бы было сделать хорошо, но не сделано. Пятерка - исключительно за стиль. Так это единица. 5
325 Блендамед отбелиающий ----- В рассказе повествуется о том, как взбунтовавшиеся крестьяне поубивали господ и механическую обслугу. После чего старушка-нянька взяла к себе выжившую воспитанницу и берегла ее до тех пор, пока за ней не приехали господа. Няньке за верную службу всыпали 20 розг, а девчонку забрали в детдом для благородных девиц. Очень интересный мир. Эдакий стимпанковский деревенский нуар. Не очень понятно, почему деревня показана как что-то крайней степени деградации (то есть мужики века 18, а то и 17). Но тем не менее, любопытно. Впечатлили гомункулы. героиня как ни странно радует - смачно описана. Соответствует - деревенский стимпанк с налетом нуара Интересная идея. 7
Общая оценка 125

Наваждение, или всё может быть перед Рождеством

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13369 guka12 ----- Рассказ вроде бы неплохой, но идея подкачала. По сути, вся суть рассказа - перед Рождеством может произойти все, что угодно. После прочтения рассказ оставляет чувство недосказанности, незавершенности, что не есть хорошо. Текст легкий, его прочтение не вызывает у читателя никаких трудностей. Лишних описаний нет, однако местами текст несколько суховат, на мой взгляд, и его можно было бы слегка разбавить. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13220 veronika.moskovtseva ----- Читала в предвкушении чего-то стоящего, но в итоге разочаровалась - сюжета как такого нет. ТО что есть - полный абсурд с непонятным вплетением алкоголя. Больше похоже на басню, и мораль сей басни такова - алкоголь убивает, незачем пить или что-то вроде того Скудное описание, бегло и судорожно написано НЕ хватило осмысленности, авторского отношения к героям, к происходящему, стоящей идеи, ради которой можно прочитать рассказ и не жалеть о потраченном времени с огромным натягом можно сказать, что есть здесь что-то фантастическое (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12903 nursilya ----- Рассказ похож на детскую страшилку. История, приключившаяся с Евгением накануне Рождества не имеет окончания. Сносило его, сносило, к вертолетной площадке, а зачем, непонятно. Просто чтобы напугать? Куда делось потерянное время - тоже непонятно. И тут же начинается другая история с передвижением стаканов. Что хотел автор донести до читателя? Что, неведомой силе, понравилось прикалываться над Евгением перед Рождеством? Читается рассказ легко, автору удается заинтересовать читателя приключением Евгения, распирает любопытство - что за таинственная жуть происходит... Увы, история обрывается. Облом читателю! Фантастика мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11878 Д.М.Керулен ----- Было интересно, не страшно, но интересно. Нравятся такие рассказы в стиле лагерных страшилок. Почему то повеяло уютом от этого рассказа. Большой акцент на алкоголе, только это мешает сказать, что рассказ хорош. Ну тут писать не чего. Стиль для данного сюжета очень подходящий. Простой с минимальным количеством описания, всё как и должно быть. Хватило чуть больше интриги и мистичности. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11210 Некто ----- Рассказ в рассказе. Старая добрая форма, которой сейчас надо пользоваться с осторожностью - классики из неё уже "выжали" все, что можно. Фактически у автора получилась страшилка - сначала мужик рассказывает, как его под Рождество черти водили (он про чертей не говорит, но они - единственное возможное объяснение), а потом и в этой компании возникает полтергейст. И тут уже черта поминают во весь голос. Но извините - "Ночь перед Рождеством" давно написана. У автора относительно Гоголя нет ничего нового. А пишет наш автор намного скучнее Николая Васильевича, надо признать. Суконный какой-то язык с канцеляризмами, вплоть до того, что жена посылает персонажа в магазин "за спиртным" - и никак иначе! И с пунктуацией беда. На мой взгляд, более всего рассказ соответствует страшилкам про черную руку(( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9923 Павел и Елена ----- Спиртная сказка! Столько алкоголя в рассказе, что в какой-то момент показалось будто сам выпил. Странная история про то, что именно 6 января надо выпивать чуть меньше :) Ну, и главное... Мужчинам надо быть чуть по-мужественнее... Ну, разве это дело. После разговора с чёртом на повышенных тонах проверять свои штанишки и удивляться тому, что "АБСОЛЮТНО СУХОЙ" Раз короткие отписки не прини :) то, поехали... СЛог вроде бы ничего, внешности персонажей вообще не описывались, до вроде и не просилось, текст читался достаточно легко, но все было не интересно. Лишним было то количество спиртного, которое автор внес в сказку. Такой же вывод сделали и все его персонажи :) Даже жена, которая переводит часы и постоянно напоминает мужу про алгоколь, за которым сама принципиально не ходит Мы думаем, что рассказ абсолютно не считается фантастическим. Он из жанра бухаринг или, как высказался один из прочитавших, "сказка у пионерского костра" В рассказике хотелось бы почувствовать фантастическую мораль, которая бы обогатила нас после чтения
9641 Altan ----- Довольно заурядная начало, ничем не зацепило. Неожиданный приступ алкоголизма главного героя позабавил. Еще более позабавил факт наличия коньяка на рабочем месте одного из персонажей, который простоял целый год, при том что весь коллектив, как минимум его ядро, убежденные пьяницы. Рассказ позабавил, но интереса не вызвал. Что там было, рассказ так и не дал пояснений. Сюжет подводит читателя к единственному выводу - пить меньше надо. Даже если Рождество... Оформление рассказа в части шрифта неудачное, читать неудобно. Знаки препинания не всегда к месту. Начало рассказа выглядит несколько не канонически, больше напоминая пост на Пикабу. Немного привыкнув, рассказ далее прочел легче. Диалоги слегка надуманные. Жанру соответствует эдакая легкая рождественская мистика - чертовщинка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9581 Stefn ----- Главный герой рассказа Евгений перед Рождеством задержался на работе с друзьями. Пока все рассказывают истории, произошедшие с ними под Рождество, Евгений молчит, а потом, когда основная часть работы ушла и осталось их только четверо, рассказывает о жутком случае, когда он не мог вернуться в город, его отбрасывало на заброшенную вертолётную площадку, а время остановилось. Сама история не оригинальная, но написана неплохо. Потом с четырьмя друзьями стали происходить мистические вещи, стаканы двигаться, открываться форточка. Друзья решили пойти домой. Последняя фраза отсылка к «Ночи перед Рождеством» Гоголя. Большую часть рассказа занимает монолог Евгения, возможно, для прямой речи текст очень литературный, но выглядит хорошо. Диалоги не выбивается, хотя встречаются неестественности: «– Ну, где ты ходишь так долго, давай сходи в магазин за спиртным, я, что ли пойду, через два часа гости будут сходиться». Не слишком естественная фраза, особенно «будут сходиться», «гости придут» звучало бы лучше. В принципе язык нормальный Жанр: мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9568 Kjy ----- Плохо написанная сказочка про пьяных мужиков, травящих неинтересные байки. Просто скучно - ну, попал в метель, ну, помолился, вылез... пасти и щупальца... это марсиане были? Автору было не о чем писать, он собрал кое-как байку. Все в общем грамотно, но диалоги как-то не живы, персонажи все одинаковы, имена не помогают. Читать скучно, просто нет реальной остроты сюжета. Нет описаний героев вообще. В общем скорее для дружеской попойки, не для печати. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8804 Petr ----- Сюжет оказался неинтересным. В ночь перед Рождеством с Евгением твориться чертовщина, мешающая ему попасть домой. Почему именно ему? Ну выпил человек в сочельник (когда, как известно, до первой звезды нельзя). Так многие выпивают... Почему сначала его мотало, а потом отпустило? Только из-за молитвы... Почему герой не изменился после такого приключения?... Не хватает рассказу ни изюминки, ни перца, ни ясности... По описанию вопросов нет. Небольшая корректура, и вообще не к чему будет придраться. Но к грамотному русскому языку обязательно ещё требуется хороший сюжет. Мистика. Формально соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7703 Gold daric ----- Рассказ не понравился. Сюжета нет. Словно ты один из работяг сидишь после работы в коллективе за рюмочкой, и слушаешь как кто-то историю тебе рассказывает, где и как проводил летние каникулы лет пятьдесят назад. По простецки так, без витиеватых оборотов и сложных слов. Автор планировал играть на страхе читателя, но по сути история в поле откровенно скучная, т.к. действий нет никаких – бродит Женька в снегу и бродит. А вот когда форточка открылась, и кто-то зашипел, тогда и понадеялся читатель на какую-то страшную сцену в конце рассказа… но нет. Как уже было сказано выше – слог у Автора слишком простой. Читаешь без интереса, хотя и можно было страшилку то рождественскую обыграть. Еще книжек почитать, еще пару рассказов написать, еще пару интересных оборотов применить и все будет нормально. «Легкий морозец и слабый ветерок совершенно не портили настроения», – дорогой Автор, режете без наркоза. В такую то хорошую погоду. Фантастическое допущение в тексте присутствует, но в минимальных размерах. Дорогой Автор, ни в коем случае не обижайтесь и не расстраивайтесь! Главное не опускать руки и продолжать писать тексты. Каждый автор рано или поздно найдет свою публику. 2
7555 Вадим Ионов ----- Говорить о каком-то новизне сюжета здесь явно не приходится. Заползающая в форточку нечисть под звон стаканов - это явно не авторская находка. Рассказ для пионерского костра. Читалось лениво, без какого-либо интереса. Всё скучно и предсказуемо. Николай Васильевич описал приключения пред рождеством гора-а-а-а-а-а-здо интересней. Конечно, это никакая не фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6674 Лето ----- Очень жаль. Вроде бы интересный сюжет - пурга, метель, плутание, сведен к банальному рассказу за рюмкой водки. Такая форма подачи на нет свела всю зарисовку - это байки рыбаков, которые печатают в газетках, что продают для развлечения в электричках. Мне показалось, что автор либо не очень уверен в своих литературных способностях, либо наоборот считает, что такой панибратский стиль рассказа придаст колориту. Нельзя сказать, что он не прав: многие любят именно такой "живой рассказ - отсебятину". Но для меня это не очень качественная литература. Надо бы поработать. Ужастик из пионерского лагеря. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6635 NikolayS ----- "...выпили. Затем ещё немного выпили..." Идеально! Ребята, я с вами! Это не рассказ. Это мой дядя рассказывает пьяные байки из своей жизни. Дядь Андрей, это ты писал? Я всегда хочу, чтобы его рассказы поскорее прекратились. Про этот рассказ я думал точно так же. Официально: шрифт жирнее моей бабушки. "Опусти, мне надо домой..." Правильно - "Апути!" Язык на самом деле слишком прост. Складывается впечатление, что это одна из первых работ автора. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5876 elena.juravleva ----- Герой шёл с работы и заблудился. В программе 5 класса есть повесть "Заколдованное место" Н.В.Гоголя, не родственник ли ему автор? У Гоголя язык отличается богатыми народными диалектными выражениями, можно было и их оттуда позаимствовать. Ужас опоздать к столу, лишиться домашнего комфорта! Язык рассказа довольно скучный, пахнет нотациями и излишней "правильностью" персонажа. Надо пить - пьёт, надо блудить- блудит кругами на вертолётной площадке. Где интрига сюжета? Хотя бы для приличия предложили продать душу или клад отыскать с золотыми монетами... Частично соответствует мистике (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4835 nikolay.kotov ----- Прямо скажем - нет ощущения фантастичности сюжета. Это скорее быль. Многие плутали "в трёх соснах", буквально на ровном месте. А тут ещё тьма, метель... Может автор испытал что-то подобное, или ему красочно рассказывали очевидцы... Мало этого для рассказа. А концовка с форточкой вообще прикноплена на скорую руку. Хотя написано вполне прилично. Читать можно, только запоминать особо нечего. Понятно, что с застольем и метелью автор знаком не понаслышке, сумел всё в красках описать. За это ему и спасибо. Но фантастика ли это? Не могу точно сказать. Есть что-то мистическое, и только. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4766 Александр ----- К сожалению тема рассказа не оригинальная. Больше похоже на очередную "байку из склепа", "страшный рассказ у костра в летнем лагере". Интересно совпало, что данный рассказ я прочитал 6 января. Порадовало наличие хотя бы какой-то композиции произведения. Сюжету не хватает динамичности и напряженности, не увлекает читателя. Предложенная "мистическая" ситуация плохо продумана. Почему именно Евгений испытал на себе подобное? Почему именно 6 января? Извините автора, но рассказ не содержит литературной ценности. Рассказ читается легко, но в тексте присутствуют ошибки и опечатки. Следует отметить неправдоподобную реакцию героев. Неуместные реплики, размышления главного героя не увязываются с происходившей ситуацией и зачастую чересчур вычурные, пафосные и надуманные. Очень похоже на "пробу пера". Автору необходимо больше читать и практиковаться. Рассказ соответствует жанру мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3212 OverPero ----- Тема самоубийства бога довольно популярна в мировой литературе. В данном случае автор пошёл оригинальным путём. Что может сделать бог, желая наказать самого себя? Может, он решит запереть себя внутри своего же сна? С самого начала тяжело понять в чём же дело, но автор даёт подсказки: Имя ГГ, вопросы ГГ: Кто ты такой?! , обращения к господу с просьбами простить, дать силы и спасти. Очевидно, все остальные герои лишь части божественного сознания. И та часть, что желает пробудить разум бога снова и снова даёт ГГ алкоголь. Спиртное служит способом обмана сна и возможностью встретиться богу с его силой. Однако мы видим, что бог, а так же некоторые части его сознания дико боятся этой силы. Что же случилось? Может, бог создал нечто настолько ужасное, что не в силах выдержать это, погрузил себя в небытие? И каждый раз, каждый день в этом сне 6 января - канун рождества. Символично, не правда ли? Тест явно сыроват. Читается легко, хотя язык немного корявый. Непонятно, зачем жирный шрифт? Желаю автору творческих успехов в новом 2018 году. Пусть у него сбудутся мечты, ну или хотя бы превратятся в железобетонные цели. да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3195 KaneMoras ----- Триллер (не хоррор) с элементами мистики. Сюжет прост и вторичен, очередные байки у костра\за столом\у психолога. Рассказ не запоминается, причем в его структуре нет каких-то критических ошибок. Все по стандартам страшилок (пусть и не первосортных). Текст местами сложно читать из-за плохой структуры. Поскольку львиная часть является непосредственно рассказом главного героя, возникают конфликты между прямой речью и словами автора (героя). Стоило хотя бы выделить вступительную часть в отдельную главу. Диалоги аутентичны, но читать их не очень интересно, но видно, что автор хотя бы попытался. Соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2890 Lilium ultimum ----- Вот видно, что о взрослом человеке пишет подросток. Ладно, не об этом. Сюжет такой, что создается ощущение, что герой перебрал. Серьёзно. Не верю я в эту метель и перенос в пространстве. Есть много претензий. Во-первых, шрифт. Форматировать учат в седьмом классе! Во-вторых, оформление диалогов вообще хромает. Нет знаков препинания, что мешат спокойно воспринимать написанное. Ну такое. Я не сказала, что подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1313 Еж-оборотень ----- Сюжет взят из народных сказок о лешем и прочей нечистой силе. Вообще рассказ из себя ничего не представляет в этом плане - обычная байка под коньячок на пьянке. Мда. Слога у автора нет. Владение языком на уровне "я умею складывать слова в буквы". Персонажи безликие. Читать было скучно. Кто-нибудь, добейте до ста пятидесяти знаков, ааа, я не могу уже! Байка-страшилка. Ну ок. За такое на Грелке обычно приходят грелочные тролли и оттаптываются по всему автору. А я гуманен. 2
343 Блендамед отбелиающий ----- Собрались мужики перед новым годом и вместо того, чтобы сходить в баню, сели бухать. Выпили, поговорили, опять выпили, опять поговорили, выпили, выпили, поговорили. Потом форточки стали хлопать, стаканы двигаться. Ну ей богу, какая-то детсадовская страшилка. Такое бы девочкам на тихом часе рассказывать. В целом написано неплохо. Однако сюжет не захватывает. Герои не увлекают. Читать скучновато, поскольку ты уже прекрасно знаешь, чем это все закончится. С большой натяжкой мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 63

Господствующая теория

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13402 guka12 ----- Рассказ необычен. Нечасто доводится лицезреть соседство будущего, населенного не только людьми, но и андроидами, и религиозных( в какой-то степени) веяний. Рассказ цепляет новизной и необычностью сюжета. Автору желаю удачи на конкурсе. Читается легко, лишних описательных элементов в рассказе не наблюдается, что радует. Атмосфера роботизированного мира передана хорошо, читателю легко "перенестись" в рассказ и увидеть все своими глазами. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13204 veronika.moskovtseva ----- Очень приятно читать произведения, когда автор понимает, о чем он пишет. Сюжет необычен своими поворотами и теорией. Автор попытался затронуть философские темы, усложняя сюжет. Нужно долго подумать, чтобы сразу всё понять. Удобно читать благодаря делению на главы. Сразу понятно, что было до, а что - после. Очень много диалогов и они играют смыслообразующую функцию, но я думаю, некоторые можно сократить. Описания героев не хватило, возраст? Их предыстории? соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12548 nursilya ----- Для меня это очень непонятный рассказ. Честно, я сломала мозг. Видимо, автор хотел написать историю про вечную проблему отцов и сыновей. Но, не простых смертных, а богов. Отец - бог, наказывая своего сына Люция Кьера, отправляет его в пустые миры, где он должен создать разумную жизнь. Кьеру это удается, и он мечтает повести за собой людей против своего отца. Но, они разрывают на части самого Люция. А отец-бог в очередной раз отправляет его душу в новый мир. Очень, очень тяжело читается. Слишком запутанный рассказ. Не раскрыты образы главных героев. Кто такой Кьер, что за квартальный проект он делал, которым заинтересовалась Мариэль? Возможно,это создание нового мира из хаоса? Я так понимаю, что она и ее муж Даглус, тоже не простые смертные? То есть, нет, я вообще ничего не понимаю. Радует только то, что написано грамотно. Фантастика миротворческая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11861 Д.М.Керулен ----- Сразу скажу, что я не любитель философии и подобных тем. Скажите предвзято? Но, я как потенциальный читатель или уже прочитавший. Скажу одно не понравилось. И сколько можно "пихать" Люцифера в разные произведения!? Слишком сложно. Слишком умно. Вот, что проситься в начале. А, так, много метафор. Странные предложения типа "воды и чаши" и "невидимые руки". Замудрено - вот одно слово, для всего отзыва. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11206 Некто ----- Мутное с первых слов и до конца рассказа не становящееся прозрачнее(( Догадываюсь, что автор имел в виду какую-то социальную сатиру - может быть, насмешку над библейской теорией Творения человека. Потому что аллюзий к Священной истории здесь порядком. Можно при желании разглядеть отсылки к Евангелию, к Аврааму с сыном, Иеффаю с дочерью. И, конечно, к "Парфюмеру" Зюскинда, к моменту, где Гренуя съели от любви к нему. Аллюзий много, а вот внятности мало. Господствующая теория, такая важная, казалось бы, что дала название рассказу, никак не проявляется в тексте - или вовсе не сформирована. Стилистически рассказ соответствует содержанию: фрагментарные эпизоды, о связи которых между собой надо мучительно думать, и "ступенчатые" предложения, из которых немногое следует... Читается сложно и не оставляет впечатления. Не знаю, какому жанру этот рассказ соответствует, ибо не понимаю, о чем он(( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9639 Altan ----- Рассказ в ритме сценария словно вкрутил в себя читателя, покружил его, поставил перед концовкой, и без объяснений, выбросил обратно. Финальная сцена, не взирая на свою философичность и параллели с религиозной темой, остался не понятым. Как и сам рассказ. Что должен был донести до моего сознания рассказ, осталось тайной. Я бы назвал рассказ аллегорией с настроением, на фоне общения с сатанистами и клерикалами. Но не взялся бы сказать, хорошее это настроение или плохое. Читается из-за непривычного ритма несколько затруднено. Слог тяжеловат, но в целом картина рисуется понятная, на первый взгляд. Однако, с развитием сюжета, явно не хватает пояснений или намеков. Жанру фантастики соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9580 Stefn ----- Рассказ оставил сумбурное неприятное впечатление. Мир, судя по всему, далекого будущего, с роботами-андроидами, спокойно живущими среди людей (которые, вполне вероятно, не люди в привычном понимании слова). Многочисленнее отсылки и аллюзии к Библии сильно отвратили от текста (субъективно, но я не переношу, когда затрагивается религия). А здесь на этом весь рассказ строится. Первая часть смотрелась довольно скучно и путанно, вторая, с первым лицом, гораздо интереснее. Вообще части с первым лицом были интереснее. Вторая часть, начиная с начала, заканчивая тем, что герой выходит из метро, понравилась. Название рассказа не совсем понятно Рассказ хорошо выдержан в настоящем времени, что радует. Части с первым лицом, на мой взгляд, написаны лучше. «- Почему не сейчас, Кьер? – женщина хмурится. - Я люблю тебя». Почему «женщина»? Герой хорошо её знает, для него она не просто женщина, было бы естественно, если бы он назвал её по имени или она: «- Почему не сейчас, Кьер? – Мариэль / она хмурится. - Я люблю тебя». Диалоги неплохие. Понравилось предложение: «На улице меня снова с жаром обнимает летний день». Жанр: я даже не знаю. Сюрреализм? Действие точно происходит в отличном от нынешнего мире, скорее всего, далёкое будущее. Но рассказ не об этом, это некое переиначивание Библии. Сюрреализм лучше всего подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9567 Kjy ----- Невнятная, абсолютно непропеченная история непонятно о чем. Кьер - Сатана? Он же - Иисус? Очень кощунственно и странно. Зачем какие-то андроиды? Вообще видна попытка что-то философить - но непонятно что и зачем. Ну и к "Парфюмеру" отсылка без капли таланта. Невнятные диалоги, непонятные герои. Затянутый бесполезными отступлениями сюжет. Финал вообще непонятен. Читается не очень легко. Сама идея - для любого верующего кощунство. И - тоже не новое. В общем да, хотя это скорее мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8796 Petr ----- Сюжет в итоге оказался либо непонятным, либо мною непонятым. Понятно, что будущее и андроиды. Понятно, что старик - это Бог, а Кьер - это Люцифер (и по совместительству, видимо, Будда, Магомет и Христос). Понятно, что Бог уходит из этого конкретного мира после гибели сына. И мир после этого теряет саму идею бога. Но мотивы и причины действия героев во второй части непонятны. Повествование идёт в настоящем времени. В критике на "Зулейха открывает глаза" читал, что это достаточно сложный приём. Уже его можно ставить в заслугу. После прочтения в комментариях увидел критику "серого взгляда" и "ослепленных окон". Мне они глаз не резали. На мой вкус, это такие краски у автора. Хотя филологи могут и не согласиться. Полное соответствие. Религиозный мистицизм плюс будущее с роботами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7701 Gold daric ----- Рассказ не вызвал никаких эмоций кроме удивления. Сказать определенно понравился он или нет – невозможно. Сюжет. Скорее всего, в голове Автора все сюжетные составляющие плавно, словно расплавленная патока, перетягиваются от одной к следующей. Но проблема в том, что Автор не смог качественно перенести свою задумку на бумагу. От слова «совсем». Последняя итоговая седьмая часть – поток несвязных идей и предложений. Тема религии одна из вечных тем, которую можно и так и эдак вертеть в руках, а в наше время даже вертеть без страха. Но тема сложна, она требует знаний, подготовки и качественной работы – иначе крах. Прошу меня простить, Автор, но в этот раз у Вас не получилось. «В общине слишком мало уделяют времени на противостояние подобным заявлениям», – не верю. Нельзя так халтурно пытаться возвысить главного героя над его окружением. С повествованием беда. Читается то текст легко, но лишь потому, что он прост до безобразия. А учитывая какая тема пыталась подняться, то совсем ни в какие ворота. Учитесь писать сложными предложениями, не нужно всякую мысль четвертовать. «он наблюдает за отчаянной попыткой примириться с температурой», «ухмылка трогает его губы», «не замечая колкости», «я видела тебя в торговом центре – ты выбирал рубашку – и с тех пор ты не выходишь у меня из мыслей», «посыпался песчаным замком к ее коленям», «Ухожу. Знаю, что она не заплачет. Не сейчас», «не видит следов и ожогов», – этого добра в тексте слишком много. Элементы фантастики в тексте присутствуют. Каждый автор рано или поздно найдет свою публику. Амен. 4
7552 Вадим Ионов ----- Сюжет с претензией на философский рассказ. Однако автору это к сожалению не удалось. Слишком много непонятных моментов. Рассказ явно перегружен - тут и кровожадные души и роботы и т.п. Читалось с трудом. Слишком много неточностей и явно неуместный метафор. Возможно рассказ требует большой переработки - в основном сокращений и вычеркиваний. Рассказ отчасти можно назвать соответствующим жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6672 Лето ----- Переплетение мыслей и действий двух героев - хороший ход. Особенно, когда они схордятся в одной точке и наступает яркая развязка. Но здесь остается какая-то недосказанность. Размазан образ главного героя - за ним остается много неясного, недоговорено. Читатель должен сам догадываться о мотивах злого гения по косвенным фразам. Может быть в этом интрига, а в итоге ощущение такое, что: бой в Крыму - все в дыму. Язык ничем особенно не выделяется. Есть претензии на красивые фразы. При этом текст не перегружен сложными оборотами. В этом плюс. Но фразы не поддерживают стройность текста. Фразы неточны, неярки... увы. Мистика. Фантазийная мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6630 NikolayS ----- "Мужчина отстраняется от окна, снова опирается на трость". Но прежде он на трость не опирался! Я вообще не знал, что у него была трость. Походу, все интересные моменты сюжета оказались лишь у автора в голове. Всё слишком намешано: андроиды и сын создателя наверняка должны быть в разных рассказах. Зарисовка на тему "Иисус в Apple Store". Все слова очень резкие: ослеплён, обрушивается, оголённый и т.д. Они не являются теми самыми кирпичиками, которые создают текущую обстановку. В целом, язык понятный и особо глаз не режет. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5890 elena.juravleva ----- Рассказ имеет библейские корни. Сын Божий наоборот. Но толпа в итоге приносит его в жертву. Зелёный камень - всё, что от него осталось. Вероятно, отец заново вернёт ему жизнь и энергию тысячи душ, но какова цена? На весах любовь и невозможность реализации злодейского замысла... Слог автора легчайший, великолепный, хотя объём небольшой, но рассказ интересный. Есть загадка в развитии действия, сын мог бы стать земным правителем мира. Но был уничтожен. Соответствует жанру - мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4976 nikolay.kotov ----- Да. Какие только образы не рождает фантазия автора. Андроиды, души людские и даже Люцифер собственной персоной. И аллегории, вроде, понятны, при желании можно искать и находить новые... Кому-то всё это, безусловно, понравится. Ну что ж, на здоровье. Ровный, до конца выдержанный стиль повествования. Хотя на чём-то и спотыкаешься. ("...падает назад, спиной вперёд". Может проще: "... падает на спину"?) Смешивать стили всегда интересно и даже полезно, можно нащупать что-то новое, хотя бы для самого себя. Данный рассказ - фантастика, безусловно. А как уж получившееся назвать - это кому как угодно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4608 Александр ----- Тема рассказа интересна, но после прочтения осталось ощущение незаконченности или нехватки целых кусков текста в произведении. Текст сложно назвать рассказом, скорее набор обрывков, вырезки из незаконченного сочинения. Отсутствует композиция рассказа. Сюжет текста приятно освежил, но добавленные ответвления про андроидов и проч. были лишними и никак не увязывались с основной идеей. Лучше бы это было некое философское эссе о религии в будущем. При этом, на мой взгляд автору необходимо больше читать и практиковаться. Из текста видно, что автор плохо подкован в теме религии, не углублялся в ее каноны, и, как результат, вместо серьезного сочинения получилась больше детская сказка, некая форма детской библии будущего. Рассказ читается легко, не заметил наличия в тексте ошибок или опечаток. Некоторые части рассказа не увязаны с основной идеей произведения. Необходимо больше прорабатывать идиостиль. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4431 OverPero ----- Мне понравилось. Это крепкая работа, ярко сияющая на небосводе. Кстати, небосвод - это чутка корявая аллюзия на двадцать седьмую группу. Или нет.. Не люблю заумных штук-дрюк. Не понял - а чё ему неймётся? Почему он каждый раз норовит суициднуться? И чё бог такой постижимый? В чём суть? Не верь, ибо всё может оказаться совсем не так. Ну или хотя бы задумайся, представь. Ок, представил - спасибо, товарищ автор! Шикарно. Необычайно хорошие диалоги. Выверенный текст. Необычайная лёгкость чтения. Чарующий аромат произведения с большой буквы Р. Это всё субъективная писанина( этот мой отзыв). Кстати, я заметил, как сильно влияет на восприятие рассказа самочувствие, настроение, предубеждение( перед чтением коменты лучше не смотреть)... Думаю, автор не новичок новичок, а вполне себе матёрый новичок. Или даже кто из этих вероломно проник на конкурс и решил давануть скиллухой. Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3191 KaneMoras ----- Фантастика об ангелах и демонах в футуристических декорациях, если можно так выразится. Структура хорошая, но все произведение очень тяжелое в плане чтения. В конфликт и мотивацию главного героя веришь, пусть местами она и неочевидна. Текст очень тяжело читать. Сразу вспоминаются Стругацкие, чьи книги были полны рассуждений и философских вопросов (на которые зачастую вообще нет ответа). Проблема у этого произведения та же что и у Стругацких: слишком много рассуждений. Хорошо, когда автор пытается донести какую-то идею или "обсудить" что-то с читателем, но рассказ не самый подходящий для этого формат. Тут поднимаются вопросы о душе человека, о разуме, личности. Очень много всего есть в этом тексте и автор даже уделяет всему этому достаточно внимания. Главной проблемой является то, что в большинстве своем эти рассуждения не подкрепляются конкретными действиями. Автору стоило сконцентрироваться на чем-то одном или хотя бы упростить повествование, потому что продираться сквозь витиеватые метафоры (особенно в самом начале) очень трудно. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2895 Lilium ultimum ----- Чтобы понять идею, необходимо перечитать несколько раз. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Рассказ оставляет приятные ощущения. Это радует. Успехов автору. Мудрёно как-то. Ошибок не заметила. Спасибо Вам, что глаза не цепляются за бесконечные очепятки. Солнечные батареи уже внедряются. Роботы развиваются. Что ж, вполне да. Походит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1302 Еж-оборотень ----- Сюжет очень трудно вычленить. Основной мотив - проведение аналогий с Библейской историей о добровольном жертвоприношении Сына Божьего во искупление грехов человечества. При этом получается финт, в котором Сын Божий оказывается Люцифером. Интересно, но неявно прописано в рассказе - и не очень понятно, зачем это было так размазывать по тексту. Слог несколько тяжеловесен. Читалось с известным напряжением, при этом, правда, не было желания закрыть рассказ. Персонажи получились слегка невнятными. Очень крупные мазки, при этом мутные, неочевидные. Тут можно было бы сработать интереснее. В целом - соответствует. Киберпанк в смеси с мистикой. Это хороший, но, на мой взгляд, противоречиво сделанный рассказ. С одной стороны - его потенциал выше, чем у многих. С другой - сюжетно он собран довольно аляповато. Автору - удачи. 8
359 Блендамед отбелиающий ----- Даже не знаю, как пересказать сюжет. Старый старик, который то ли полуробот, то ли кто вообще? На улице очень жарко. Появляется бывшая жена, которая внезапно хочет бросить любовника и воссоединиться с мужем. Тот ее отшивает. Потом старик вдруг воскрешает сына, который.. эээ (внезапно и без объяснения причин)... хочет убить отца. Но его войско (что за войско? откуда? зачем?), не слушает его и само его уничтожает (видите как трудно читать, когда очень много местоимений? система фотоэлементов переводит солнечную энергию в аккумуляторы - может быть солнечная энергия переводится в электрическую? прислонившись лбом к стеклу, он наблюдает за отчаянной попыткой примириться с температурой - кто наблюдает, за чьей попыткой? Шаги аккуратной цепочкой приводят молодого человека к окну. Нога была вынуждена признать собственное поражение, и помогла ускорить процесс моего перемещения - шта? даже страшно представить себе такое. И так весь рассказ, практически в каждом предложении. Очень много лишних местоимений. Сюжет совершенно непонятен и невнятен. То и дело приходится напрягаться, чтобы не пропустить абзац. Соответствует. Типо киберпанк. Есть намеки на бунт против системы, общество высоких технологий и т.п. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 100

Любовь к географии

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13451 guka12 ----- Шикарный рассказ. Сюжет великолепно проработан, автор учел все мелочи, идея также присутствует. Впечатления от данного произведения - крайне положительные, нечасто встретишь НАСТОЛЬКО продуманную работу. Автору желаю удачи на конкурсе. Ни единого лишнего словечка нет во всем рассказе. Каждое описание точно к месту, каждая фраза стоит там, где и должна. Все идеально, и лучше уже не сделать. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13186 veronika.moskovtseva ----- Интересная история о вечном и неумолкающем желании героя что-либо изменить, эта увлечённость и преданность своему делу. На самом деле, проблема актуальна - необдумывание последствий тех или иных действий может полностью изменить жизнь. Интересен и слог автора, читать было легко и благодаря этому легко наблюдать за жизнью героев. Автор подробно описал персонажей, их мысли и переживания. В целом, доброе и теплое ощущение после прочтения, потому что финал оказался счастливым соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12486 nursilya ----- Очень захватывающий рассказ. Любитель географии Иван вдруг обнаруживает, что может изменить строение поверхности земли, просто добавив фактуры на обычную бумажную карту. Его так захватывает этот процесс, он даже не волнуется, что меняет всю историю человечества и климат на земле. Его останавливает только то, что пропадает его девушка Лиля. Тогда он понимает, что она для него очень много значит, а не является "лишь дополнением" к его страсти - географии. Рассказ написан очень увлекательно. С каждой строчкой хочется читать дальше,создается ощущение, будто смотришь фильм. Автор искусно описывает азарт, захвативший Ивана в переделывании земного ландшафта, и его путешествия на те места, что он сотворил. Понравилось описание того, как он терпеливо относится к коту Фиделю. Идеальное описание развития сюжета - как Иван, равнодушный к жизни человек, который любил только географию, стал любящим и внимательным. Фантастика гуманитарная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11828 Д.М.Керулен ----- Такое читаю впервые! Нет, сюжет где человек обретает определенное могущество полно, но такую интерпретацию впервые! Мне понравилось. Хотя с точки зрения науки есть проблемы,(я это говорю, как студент естественного факультета), но это фантастика, поэтому без комментариев на этот счет! Карта которая меняет рельеф - это круто! Хотя сюжет очень интересный, но написано скучно, не хватало красок в описании. Такой простор для описаний, но нет, всё по минимуму. Стиль у автора есть, своеобразный но есть. Соответствует. Другое название! Побольше описания! 8
11201 Некто ----- Задумка очень интересная, хотя и не новая. "Маленький человек", получивший возможность влиять на мироздание и делающий это с упоением своей властью, потому наделавший кучу ошибок, - благодатная тема для фантастики. В данном случае Иван изменяет карту, а с нею меняется реальность - и не только география, но и история - все его изменения становятся историческими фактами. Что натворил, он понимает, только когда у него пропадает подруга - ведь на месте города ее рождения он устроил озеро! Хорошо, что хоть так сообразил... Но вот тут и закавыка: если все кругом летит в тартарары, почему сам Иван никак не страдает от собственных перемен и все время остается в той же квартире? И почему его "рукоделие" сразу становится историческим фактом, а не приносит в сегодняшний мир хаос? Мне кажется, здесь что-то не продумано. Язык у автора хороший, ему удается все - диалоги, экспрессия, растерянность главного героя, сменяющаяся наслаждением собственного могущества. По части изложения у меня замечаний нет. А по части концепции - уже выше написала. Конечно, соответствует)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9626 Altan ----- Рассказ привлек внимание с первых строк, не потребовалось длительного погружения в сюжет. Было очень интересно, особенно, чем все закончится. В рассказе все как положено, по канону, медленно закрутило, и ударило интригой. В кратких мазках, в недосказанности, без каких-либо амурных нагромождений, в рассказе присутствует сильная лирическая линия. И шикарная развязка с финалом. Читался рассказ легко, приятно, хотя кое-где глаз цеплялся в новообразованные слова и недописанные слова в абзацах, превращавшие предложения в забавные картинки. В остальном прекрасное повествование, легкие диалоги, события описаны кратко и точно. Рассказ тонко вел линии интриги к финалу. Были профессиональные узкоспециальные термины, но они не помешали восприятию, напротив, даже добавили иллюзию, что читатель и сам в этом неплохо разбирается. Прекрасный слог и стиль. Это рука мастера. Идеально соответствие жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9566 Kjy ----- Да, это рассказ. Увлекательно, оригинально, необычно. Все привыкли - география, скука, моря, реки... а как она влияет на жизнь и историю - вот тут и можно прикинуть. Вот еще карта мира ему не попалась... были бы динозавры живы. На фоне прочего - просто отлично. Есть пара царапин - "грустно и печально". и т.п. Но в общем и сюжет, и диалоги, и персонажи - все описано хорошо и живо. Без сомнений, один из претендентов на хорошее место. Да, все вполне годится. И необычный сюжет радует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9179 Gold daric ----- Рассказ понравился. Такие сюжеты проявляются в сознании быстро – не сидишь неделями/годами над проработкой всех сюжетных линий, а просто разом пришла идея и можно садиться рассказ писать. Такую музу мы любим. Казалось бы, обычный предмет, а не простой – золотой! По принципу, что каждый из нас мог оказаться на месте главного героя, и это располагает. С концовкой тоже удачно завернули, что не раскрыли все карты до конца, мол порассуждайте еще немного. P.S. кота Фиделя в массы! Придраться особо не к чему. Слог поставлен у Автора хорошо – читается текст легко. Без повторного прочтения, на первый взгляд ошибки, как грамматические, так и стилистические, не выявлены. Текст добротный. И это уже не первая работа, где смущают дополнения в скобках посреди предложения: «(так вышло)», «(а она его любила)», «(но все-таки крупные поселения он обошел стороной)» и т.д. Автор, смело отказывайтесь от такой подачи! Фантастическое допущение присутствует. Автору успехов! 10
8778 Petr ----- Сюжет отличный. Может лишь слишком просто главный герой смог исправить всё, что нагородил. Можно также было бы добавить муки выбора между исчезнувшей по его небрежности любви всей жизни и созданной им богатой и великой Россией с идеальным климатом и счастливым народом. Грамотная русская речь. Отличное скрупулёзное описание природных изменений и характеров героев (особенно кота). Текст прочитался просто на ура, несмотря на то, что не самый короткий в группе. Полное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7547 Вадим Ионов ----- Интересный сюжет и интересная задумка с этими "супер-картами", которую вполне удалось осуществить. Понравился финал рассказа. Автор мастерски выписал героев своего произведения. Написано хорошим языком. Читалось легко и с интересом. При желании можно кое к чему придраться, но, честно говоря, не хочется, потому как это несущественно. Интересный фантастический рассказ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7185 elena.juravleva ----- Сюжет рассказа незатейлив, основа в волшебном предмете: географической карте, что случайно досталась главному герою. На втором плане - приходящая по выходным подруга, на которую герою наплевать, он даже не зовёт её сожительствовать, не то что замуж. И вот в результате манипуляций лжеучёного с картой подруга не пришла. Не смогла, не родилась, город стёрт. Герой обнимает кота и сопли подступают к горлу: "О, ужас, без няни я умру с голоду, кто будет мыть посуду!" Он всё вернёт по местам, наложница уже бежит стремглав к господину. Текст читается неплохо, хотя некоторые места слишком затянуты. Героиня достаточно простенькая, описана на бытовом уровне. Не хватило сильных эмоций, адреналина ноль. Соответствует жанру волшебной сказки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7030 Stefn ----- Очень понравился кот, его повадки (Фидель бодал мохнатой башкой её ноги», «Доносилось и тракториное урчание Фиделя», история его имени, то, что кот погрустнел, когда Лиля пропала. Это показывает их связь и что кот любит Лилю, именно из-за неё Иван кота к себе взял. Понравилась идея рассказа, перекликается с «эффектом бабочки», при изменении чего-либо меняется всё. Само описание географических объектов хорошее, было интересно читать, как изменяется климат. И как на Ивана влияет власть, сначала вроде всё не так плохо, он наконец-то построил горы рядом с Москвой, и озеро, как ему и хотелось, а потом приходит тоска и понимание, что последствия оказались слишком значительными и лучше бы ничего не менялось. Особенно когда исчезает Лиля и все жители Гусь-Хрустального. Идея, что дыра от зубочистки в каком-то определенном месте может сделать из обычной карты что-то особенное кажется в некотором роде даже реалистичной. Честно, я не совсем понимаю конец: собирается ли Иван что-то менять в другом регионе или просто хочет туда поехать? Но раз он подмигивает коту, который первое озеро случайно лапой продавил, значит, не просто так? И ещё фраза про мост. Наверное, Иван правда собирается что-то там изменить, но для этого надо сначала «оживить карту». Но в этот раз он точно будет действовать, думая о последствиях. Как-то так. Последняя фраза понравилась. Рассказ написан живо, читается с интересом, хочется узнать, что дальше. Читается быстро, простой язык. Не понравилось то, что информация часто даётся «в лоб» слишком прямо, как, например: «Ей была в радость эта простая обыденность – кормить своего мужчину. Пусть он странный, пусть не понимают её подруги. Зато она себя прекрасно понимает». Или: «Иван страстно любил географию, и друзья об этом хорошо знали». «Интроверт, он наслаждался своим увлечением самим по себе. В процессе, в мыслях ловил самый кайф. И делиться этой своей радостью Ивану вовсе не требовалось». Хотя этот абзац хорошо смотрится: «И не был он эгоистом. Просто обычные обывательские запросы были не для него. Он картами увлекался, остальное всё – лишь дополнение. Задумчивый, взъерошенный, он преображался, когда видел исчерченные реками, дорогами, горами, широтам и долготами, изобатами и изогиетами листы бумаги. Вопреки своей страсти, образование имел он техническое (так вышло), работал инженером, дело своё знал, но манило другое. Коренастый и курчавый, он выглядел бы совсем не от мира сего, если бы не Лиля. За что она его любила (а она его любила), близкие и друзья никогда бы не сказали и лишь пожимали плечами. А Иван смотрел в карты. И иногда на Лилю». «Тракториное мурчание» - интересный эпитет. Но всё равно, мне кажется, автор иногда больше Жанр: может быть и фэнтези и фантастикой. Но точно не научная фантастика, потому что фантастический элемент с картой объясняется только тем, что Иван в нужном месте поставил дырку. В этом присутствует некая доля мистики Удачное название, вызывает интерес. Благодаря название это был первый рассказ, прочитанный из группы. 7
6669 Лето ----- Сюжет необычный, интересный. Мне понравилось, как автор через своего героя экспериментирует с городами, климатами, людьми. То, что доэкспериментировался до исчезновения собственной девушки - так называемая мораль, которую так у нас любят учителя литературы. Рассказ крепкий. Было бы здоров, если бы нашелся кто-нибудь его проиллюстрировать. Вкупе с рисунками будет просто прекрасно. Очень хороший слог. Легкий. Возможно немного простоватый, наивный, но это как раз тот случай, когда лучше просто, чем вычурно. Я вообще не очень хорошо умею критиковать, но у меня такое чувство, что это самый грамотный рассказ с точки зрения сюжета, композиции, изложения. Мне, правда, эмоций не хватило. Но это, ведь, вкусовщинка... Фантастика. Совковая, но фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6602 NikolayS ----- Первый рассказ, который действительно хочется похвалить. Что ж, хвалю! Чувствуется, что автор знаком с темой и не с потолка всё берёт. Кот понравился. Лёгкий рассказ, который приятно и интересно читать. Есть, конечно, недочёты по повествованию, но на них вообще не хочется акцентировать внимание. Автор молодец) Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4979 nikolay.kotov ----- Браво! Браво автору! Зачитался и не пожалел. Да, только дай человеку полномочия божьи, он и гор наворотит, и озёр накопает... Отдельное спасибо за Фиделя! Нет, здорово написано, ничего не скажешь. А главное с юмором! Читается на одном дыхании, и хочется познакомится с другими произведениями автора. Пр крайней мере, к этому рассказу он подготовился основательно, и климат изучил, и историю с географией. Всё здесь соответствует конкурсу. Всё. Надеюсь, что пройдёт в полуфинал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4702 OverPero ----- Интересно, но не везде. Бог с ним с этим источником магии или что это там... Но в реакцию, что выдал ГГ по поводу этой плюшки с картой, я не поверил. Прикольная тема с эффектом бабочки, но, по-моему, автор слишком легкомысленно рассуждает о последствиях - изменились ботанические пояса, сл. изменился кормящий ландшафт; изменились маршруты расселения и т.д. и т.п. Сомневаюсь, что в этом случае можно говорить о Москве или других городах. Зубочистка, серьёзно? А масштаб карты? Если нет Лили, нет кота, не? Очень хороший слог. Прям здоровский. Текст проработанный ( мне так кажется). Но слишком долго, излишне - зачем ещё это создание озера? Опять он его слепил, опять поехал посмотреть - скука! Рыжая девушка могла спокойно исчезнуть и с первого раза. И что хотел ГГ? Зачем к востоку от сырой и прохладной Москвы огромное озеро? Ну, а в чём смысл рассказа? Посмотреть на новый мир? Да, было круто, когда ГГ чекал изменения в истории, но там на один зуб. Финал такой себе, мягко говоря. Автору спасибо. Да,это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4238 Александр ----- Интересный сюжет, для любителей мягкой фантастики. Порадовало, в отличие от многих прочитанных здесь рассказов, наличие композиции произведения. На мой взгляд в рассказе есть не самые лучшие метафоры. Иногда были не совсем правдоподобные реакции героев. Но в целом добротно написанный рассказ. Рассказ читается легко, есть некоторые замечания по тексту, по слогу, но для начинающего автора вполне простительные. Необходимо больше практиковаться и читать литературу, в том числе, специализированную о построении текста, средствах художественной выразительности и проработке идиостиля. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3184 KaneMoras ----- Сюжет - вариация на тему всемогущества. В принципе по структуре особых претензий нет, от начала и до конца произведение ощущается как цельное. Рассказ производит положительное впечатление, но все-таки ему не хватает какого-то задора в плане повествования. С повествованием все чуть хуже чем с сюжетом. Диалоги хороши, описания тоже, но фразы вроде "Лето вкатилось резко и без раскачки, вдарив жарой с понедельника" воспринимают неоднозначно. Не хорошо или плохо, они скорее просто оставляют в замешательстве ( но в тоже время это по крайней мере оригинально). По поводу географии и климата все на удивление правильно (говорю как метеоролог). Вообще если бы не проседание повествования (между началом и серединой) и некоторыми странными метафорами (о которых выше), рассказ получился бы значительно динамичнее. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2897 Lilium ultimum ----- Ой, автор - молодец. Видно, что запарился. Как всё продумано. Аж глаз радуется. Идея не нова, но подана интересно. Хочется дальше смотреть, какая судьба будет у работы. Всё ровно. Конфетка прямо! с: Ошибок нет. Спасибо, автор. Да. Точно да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1290 Еж-оборотень ----- Сюжет интересный, увлекательный, как минимум, нетривиальный. Автор хорошо умеет в "обоснуй", разбирается в предмете, финал, хоть и ожидаем, но интересен. Спасибо! Язык у автора живой и, что важно, терминами не перегружен, хотя тема для этого благодатная. Персонажи получились убедительными, особенно кот Фидель. Котики - это вообще немного читерство, но автору можно простить) Это, скорее, альтернативная история в смеси с мистикой. Но смесь получилась хороша. Не был уверен, что найду на этом конкурсе рассказ, которому можно поставить десятку. Нашел. Еще раз спасибо. 10
373 Блендамед отбелиающий ----- Рассказ повествует нам о картографе-любителе (оказываются бывают и такие), который совместно-пунктирно сожительствует с некоей Лилей, девушкой без определенных матримониальных претензий. И у них еще есть кот, который сыграет рельефообразующую роль в рассказе. В общем кот творит в картой всякие непотребства (делает вмятины, царапает когтями и т.д.) и внезапно карта превращается в рельефный макет. Картограф любитель обильно радуется, потирает потные ладошки и принимается за терраформирование. В результате этого меняется климат, история. Потом герой понимает, что совсем он не бог. и возвращает рельеф местности на круги своя. На лице с тонкими чертами сверкали зелёные глаза. - пожалуйста, автор, никогда не описывайте так внешность))) Хороший рассказ. Интересный и идея увлекательная. Соответствует - фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 173

Красота. Губит. Душу.

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13426 guka12 ----- Сюжет понятен поверхностно, на глубине неясен. Остается слишком много вопросов после прочтения - как девушка стала статуей? Почему она убивает людей? Кто была та женщина? рассказ не дает нам ответов, а жаль, потому что без них нельзя понять идеи самого рассказа. По сути, это простая история простой оживающей статуи, которая просто зачем-то душит людей. Местами текст переполнен повторениями( "дом", "дом", "дом" или, например, "Хьюго", "Хьюго", "Хьюго"). Будь вместо повторов синонимы, было бы лучше. К тому же, некоторые фрагменты текста тяжело читать из-за громоздкости. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13124 veronika.moskovtseva ----- Начало кажется банальным и предсказуемым - герои долго добираются до пункта назначения, завязка - что с домом что-то не так, и у него явно "плохое" прошлое и жуткие обитатели. Однако потом сюжет поворачивается, приобретает новые краски. Я читала с упоением, в предвкушении чего-то страшного. И это произошло! Очень трогательная, романтичная и в то же время жестокая история. Я в восторге от прочитанного! Это единственное название из группы, которое зацепило и было обосновано. Использование парцелляции я тоже одобряю) Описание героев, их внешности, характеров и предысторий - всё было. Читается рассказ легко, просто на одном дыхании. Постоянно держит в напряжении. соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12451 nursilya ----- Начало рассказа предвещает что-то интересное. Большой старый дом с привидениями, прекрасная статуя девушки, в которую влюбляется Джим, позабыв обо всем на свете. С его смертью читателю преподносятся загадки: почему возле статуи погибают мужчины? Почему она пугает женщин? От героя рассказа Хьюго мы узнаем, что статуя - это его возлюбленная Миранда, пропавшая три года назад. Своего любимого она тоже не пощадила... К сожалению, загадки для читателя так и остается неразгаданными. Зачем статуя убивает мужчин и служит непонятной женщине, появляющейся в конце рассказа? Рассказ читается легко, хотя, и, есть небольшие опечатки. Автор интересно описывает историю супружеской пары Джима и Деборы, купивших старый дом со статуей. Детально расписывает красоту статуи, увлекательно описывает происходящее в музее с девушкой Лизи. Точно передает состояние влюбленного Хьюго и его встречу с любимой Мирандой. Фантастика мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11798 Д.М.Керулен ----- Бросилось в глаза название. Зачем точки? Ну ладно, это дело автора. Понравилось начало. Такой "классический американский ужастик", по крайней мере так показалось в начале, пара приезжает в старый дом. Но дальше одни разочарования от рассказа. Понравилось описания, сцены живо всплывали в голове. Немного простоватый слог. Складывается ощущение, что это первая или одна и первых работ автора. Есть опечатки. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11198 Некто ----- "Убийственная" статуя сразу вызывает в памяти страшный, но прекрасный рассказ Проспера Мериме "Венера Илльская". Там статуя тоже убила мужчину - он надел ей на палец обручальное кольцо, она пришла к нему на брачную ночь и задушила в объятиях. У Мериме понятен подлинный смысл рассказа: христианство боится язычества, языческие боги - это сила самой природы, они бессмертны. У вас в чем суть ужасника про убивающую мужчин статую? Фигура некоей зловещей дамы в конце, которая говорит, что статуя будет вечно ей служить, ничего не проясняет, напротив, затуманивает. Месть всем мужчинам мира, что ли? И, наконец, концептуальная ошибка: красота губит не души, а тела! Она же физически устраняет мужчин, а души-то их, души невинных жертв, спасаются! Весьма детально прописано, потому затянуто, а в итоге от этих длиннот рассказ не выигрывает, ведь яснее его основная мысль не становится(( Ну, и по части пунктуации не все ладно. Больше всего, наверное, соответствует жанру хоррора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9618 Altan ----- Сюжет рассказа банальный, скорее даже детский, выглядит, как "страшный рассказ" на ночь в пионерском лагере. Кроме заурядной мистики элементов фантастики не обнаружил, суть происходящего не была раскрыта. Действие происходило ради действия. Сюжет насыщенный событиями в разном времени, но все три акта прошли без изюминки, без особой интриги,в се было ясно с первых таков, и это навевало тоску и уныние. К финалу ожидал от рассказа чего-то большего, увы, наивная драматическая концовка не принесла никакого эффекта. Все было известно наперед, а мотивы таинственного и абсолютно ненужного персонажа так и остались нераскрыты. Описание обстановки и действа перемежается с многозначительными намеками от автора, типа "судьба не щадит никого", что мешает целостному восприятию картины. Периодически в процессе повествования, точнее описания обстановки, вдруг появляются чьи-то рассуждения, но кому из персонажей они принадлежат - супругам, риелтору - догадаться невозможно, поэтому текст читается тяжело. Огромное количество диалогов, при прочтении которых недоверие к реальности персонажей только растет. Обороты "и вот" только добавляли препон для чтения. Слог тяжелый, словарный запас рассказа скудный, речевых оборотов, эпитетов недостаточно, много однообразия в описаниях. Соответствие жанру присутствует, хотя и поверхностное, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9577 Stefn ----- Мистический рассказ о статуе, которая раньше была девушкой. Её заколдовала какая-то женщина, превратив в статую, и теперь девушка душит мужчин (Лизи она не убила). Статуя необычайно красива и недостатка в трупах точно не будет. Неясно, как девушка стала статуей и для чего. Она хотела счастья для своего жениха, а в итоге вынуждена была его задушить. В конце говорится, что он нашёл своё счастье, ну может это и правильно: Хьюго наконец встретил Миранду и провели вечер вместе, а потом он умер. Больше у него депрессии не будет, но и с Мирандой Хьюго, скорее всего, не встретится. Сначала казалось, что пара, купившая дом, как ходят слухи, с привидениями (изъезженный ход) и есть главные герои, но нет, всё крутится вокруг статуи. Характеры героев слабо прописаны (лучше всего раскрыты Лизи, Хьюго, Дарен, Миранда, и, может, Джим с Деборой). О Миранде известно, что она любила Хьюго, у них, скорее всего, совпадали вкусы, она была красивая и добрая, грустила и не хотела убивать. Мотивация женщины, превратившей Миранду в статую, не раскрывается о ней можно только догадываться. Название рассказа, на мой взгляд, не совсем корректно, красота губит, да, но душу? «Красота убивает» было бы правдивее. Или это намёк на то, что души убитых становятся пленниками той женщины? Так логично. Название внутри самого рассказа, разделяющее рассказ на части, смотрится хорошо и эффектно. Очень неумелый язык. Часто пропущено слова и запятые, иногда лишние запятые, предложения иногда звучат однообразно: «На самом деле, Джим действительно не хотел продавать старый дом и покупать новый. Он вообще не любил переезды и все такое. Перемен в жизни хотела Дебора. В их отношениях произошел какой-то разлад. Она не понимала в чем именно причина». «Риелтор прошел вперед ведя за собой женщину, которая уже была готова купить этот дом и мужчину, который вообще не понимал, зачем он тратит на все это свое драгоценное время». Звучит так, как будто она и мужчину купить хотела После того, как имена героев известны, их продолжают называть «женщина», «мужчина», «девушка», «парень». Это сильно отстраняет от героев. Лучше использовать имя и «он», «она» как заменители. И если то, что начале второй части Дебору называют «женщиной» выглядит нормально, то в остальных случаях, когда имя известно, это не идёт тексту в плюс. «Поинтересовался он у молодой девушки, зайдя внутрь и закрыв за собой дверь». Само слово «девушка» уже подразумевает молодость, старых девушек не бывает. Поэтому «молодая девушка» - это ошибка, речевая избыточность. Часто слова повторяются несколько раз в одном абзаце: «Это была статуя девушки. Очень красивой, но очень печальной девушки. На ней не было и пылинки, словно ее поставили здесь совсем недавно. В свете солнечных лучей, она казалась ослепительно белой. Девушка была в коротком воздушном платье. Статуя была очень реалистичной. Джим даже не удивился бы, если подол платья был потревожен порывом ветра из открытого настежь окна». Диалоги на фоне общего текста смотрятся нормально. Ну и, конечно, незабываемые мурашки: «Мурашки не заставили себя ждать, они тут же пробежали по всему телу Лизи. Ведь глаза статуи были все время закрыты, а сейчас они смотрели прямо на Лизи. Они не просто смотрели, они словно пронизывали ее. Лизи испугавшись крепко сжала глаза, думая, что ей просто все это кажется. Но когда она их открыла, то снова встретилась взглядом со статуей. И снова табун мурашек пробежался по ней. Не отводя взгляда, Лизи начала подниматься. Все это время статуя тоже внимательно следила за ней. Теперь они обе стояли и смотрели друг на друга. Мурашки словно поселились на теле Лизи, они никак не хотели уходить». Сцена вроде бы должна внушать ужас, но из-за мурашек смотрится как анекдот. Мурашки хорошо получились :) Жанр: Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9561 Kjy ----- Боги, яду мне, яду. Опять малограмотное, бесконечное повествование - перепев "Венеры Илльской" на этот раз. ОЧЕНЬ длинно, очень недостоверно герои не вызывают никаких симпатий, хочется чтобы их передушила уже статуя... Простейшие ошибки, картонные диалоги, и вода, вода, вода в тексте ни о чем. Кабриолет - какой, кстати? Черный... это все. Зато про волосы статуи много. Гм, стиль такой... Тяжело читать. Тяжелые периоды и длинные ненужные описания. Никаких живых людей. Все довольно плохо. В общем, пусть будет - но это и близко не финал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9455 Gold daric ----- Рассказ не понравился. Все три описанные истории – это сборник клише. Словно покадрово просматриваешь всеми известные фильмы – кадр за кадром, строчка за строчкой читатель узнает сюжетные повороты. Здесь и фильм ужасов, и детективное расследование, и мелодрама… Ничего своего автор не привнес, к сожалению. Автор только на полпути к освоению писательского навыка – не хватает множества компонентов для качественной подачи своего текста. Во-первых, и здесь это важно, текст не вычитан. Попадаются как опечатки, так и наиглупейшие ошибки. «Вороты были открыты», – один из примеров «глупой ошибки». Во-вторых, совершенно отсутствует описание как вид. «На кровати лежал темноволосый парень. Глаза были такими же темными, как и волосы. Глубину его глазам придавали такие же темные брови», – это максимум, предоставленный Автором. Описание окружающей среды, обстановки или описываемой сцены – ноль. В-третьих, в повествовании от третьего лица не следует развязывать руки. Стоит немного свободнее выразить мысль, и она смотрится нелепо: «К счастью для риелтора, супружеская пара тоже не верила во все эти паронормальные [так в тексте – прим.] штуки», «А теперь ее нет. Где же она?», «Он прощал ей измены, но больше не мог» и множество других изречений. В-четвертых, слог Автора еще слишком прост. Необходимо набираться опыта. «Мурашки словно поселились на теле Лизи, они никак не хотели уходить», – это даже немного мило, хоть и нелепо. «Ей не хотелось возвращаться туда. Но это была ее работа», – жизненно, черт подери. Фантастическое допущение присутствует. Дорогой Автор, ни в коем случае не обижайтесь и не расстраивайтесь! Все перечисленные выше замечания со временем Вы исправите. Главное не опускать руки и продолжать писать тексты. Каждый автор рано или поздно найдет свою публику. 4
8771 Petr ----- Очень разочаровывающий финал. Понятно, что статую - убийца. Но почему и зачем? Как исчезнувшая девушка превратилась в эту статую? Кто эта женщина, промелькнувшая в конце? Открытый финал имеет право на существование. Но при открытом финале непонятно должно быть будущее героев, а не их прошлое. В комментариях к рассказу критикуют мурашки. А я настолько примитивен, что они у меня самого пробежали, когда я этот момент читал. Мне стиль изложения понравился. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7543 Вадим Ионов ----- По поводу сюжета. Сюжет, прямо скажем не нов. Что-то внести в него "своё" автору явно не удалось. Есть претензия на мистику, но только претензия. Какой-то "новизны" я здесь не увидел. Читалось и тяжело и смешно. Много несуразных ошибок и речевых оборотов. Явно - автор из начинающих и возможно это проба пера. Остаётся лишь пожелать удачи в дальнейшем творчестве. Фантастики тут я не увидел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6600 NikolayS ----- "Она смотрела на него, смотрела прямо ему в глаза. Она улыбалась, но в глазах ее стояли слезы. Она тоже скучала по нему. Она тоже рада его видеть. Она не бросала его. Она любит его. Она звала его и, наконец, он нашел ее". Боже, какие же женщины эгоистки. Кругом "она" смотрит, улыбается, скучает, радуется, не бросает, любит, зовёт - буквально, стоит на месте и ничего не делает. В то время как он всего лишь навсего нашёл её! Может, ко всем этим отношениям мужчины всё-таки относятся более серьёзно? А! Про рассказ: мне не понравился. Много глупых фраз. Слишком длинно написано, каждый абзац пытался пересилить себя, чтобы дочитать рассказ до конца. Серьёзно, зачем так много? Автор. Слишком. Молод. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6300 Лето ----- Сюжет банальный и предсказуемый. Это не значит, что плохой. Автор попытался создать вокруг статуи атмосферу таинственности и интриги. В какой-то момент это удалось, в какой-то нет. Мне понравилась идея с трехступенчатым раскрытием сюжета. Но конец с появлением невесть откуда взявшейся ведьмы был немножко детским и неубедительным. У автора явные проблемы со стилем. Множественные повторения слов. Неуклюжие конструкции. Описки, ошибки. При этом нельзя сказать, что все совсем плохо. Мысль излагается ясно и четко. Повествование построено логично. Но речь иногда кажется слишком упрощенной и плоской. Впрочем, все это нарабатывается опытом. Мистика. и немного (совсем немного) ужаса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6145 nikolay.kotov ----- По сути это пересказ когда-то виденного фильма, или же фильма придуманного автором. Так и видится, что кинокомпания такая-то представляет. Изложение сюжета ещё не рассказ. Да и сюжетов таких пруд пруди Автор хотел порадовать нас мистикой, но в итоге оказалось скучно. А, как известно, любой жанр хорош, кроме... этого самого. Сложно оценивать рассказ читать который совсем не интересно. Мистика.Ужасы. Всё пересказано с чужих слов... Ох! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3954 Александр ----- Рассказ для любителей романтической мистики с элементами детектива. Текст не доработан. Тема потерянной любви и, как следствие, алкоголизма, ужасно избита. Почему выбраны именно иностранные имена? В тексте много лишних фраз, странных предложений. Например. "Но судьба не щадит никого и играет только по своим правилам, никому неизвестным" (лишнее в абзаце предложение). "Мурашки не заставили себя ждать, они тут же пробежали по всему телу Лизи… И снова табун мурашек пробежался по ней… Мурашки словно поселились на теле Лизи, они никак не хотели уходить..." (слишком много упоминания мурашек в пяти предложениях). "Хотя нет, в дверь не просто, а прямо тарабанили" (не просто, а прямо?). "При этом оба были ужасными трусами, поэтому с вечернего сеанса выходили с дрожащими руками и коленками, а глаза были наполнены ужасом и восторгом одновременно" (выходить с дрожащими коленками ужасно сложно). Вызывает вопрос о логике вора: как он собирался вынести статую? Рассказ читается легко, но ужасно скучно. Идея не оригинальна. Присутствует множество ошибок и опечаток. Необходимо больше практиковаться, читать, в том числе, специализированную литературу. Ужасно корявый слог. Метафор мало и все клишированные. Рассказ соответствует жанру детективной мистики с романтическими вкраплениями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3181 KaneMoras ----- Мистический сюжет, не знаю почему но он мне больше всего напомнил фильм "Наследие Вальдемара" (завязка уж точно), но скорее всего это очень субъективно. Вообще сюжет тут развивается очень неспешно, и это с одной стороны хорошо (выстраивается какая-никакая атмосфера) с другой опять мало конкретных событий, к счастью без массовых влешбэков обошлись. Рассказ читать тяжело. Вообще тут все не так однозначно.Удивительно, но автор умудряется сочетать хорошо написанные (местами) диалоги с очень невыразительными описаниями. Абзацы велики, но состоят из очень коротких предложений (в данном случае это скорее минус). И еще, скорее всего это какая-то очень субъективная претензия, но на протяжении первой части (которая красота) я никак не мог понять кто является фокальным персонажем и на чьем "плече" я сижу. Есть стилистические ошибки, как в самом начала про кабриолет. Есть орфографические (тут все стандартно - клавиши рядом расположены), но на самом деле они не так критичны. Ко всему прочему рассказ ну очень длинный, вообще он еле-еле уместила в этот несчастный авторский лист без пробелов. Работа сыровата и плохо вычитана. Соответствует Несмотря на все недостатки какая-то компетентность присутствует. 5
2930 OverPero ----- Мне не понравилось. Возможно, если бы мы в самом начале узнали о договоре девушки и колдуньи... Хотя такое... Зачем три разные истории? Мы должны понять, что статуя убивает? Ну ОК и что дальше? Зачем, почему она стала статуей? Миранда жила на морском дне и влюбилась в Хьюго? Текст сырой, с корявым(местами) языком и ошипками. Читать было тяжко. Диалоги тоже не очень. Рассказ ужасно длинный, а стимула читать дальше нет, никакой интриги. Убивает, говорите, статуя картонных персонажей? Да пусть себе занимается, героям-то пофиг - ни одна не попыталась разбить проклятую статую. Но я прочитал. Автору удачи и скила желаю. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1098 Еж-оборотень ----- Сюжет крайне примитивный и избитый. Статуя девушки убивает людей, которые оказываются с ней в одном помещении. Мужчин насовсем, других женщин - на пол-шишечки. Ну блин. Здравствуй, Доктор Кто. Язык неуверенный, постоянные повторы, пошлые красивости, банальности, штампы и клише. Персонажей много, и половина из них лишние. Вторая половина - плоские и скучные. Это плохо, автор, плохо. Ну такая себе мистика. Но плохая. Графоманам указ не писан, но если автор возьмется за ум - может, подрастет немножко. 2
385 Блендамед отбелиающий ----- С трудом продираясь сквозь грамматические ошибки и местоимения, пытаюсь передать содержание. Муж с женой едут осматривать дом. Жене дом понравился. Мужу нет. Но они купили его. Потому что там было: 1) шесть спален, 2) огромное пространство, заполненное темнотой, 3) привидения (но это не точно), 4) красивая статуя. Мужу понравилась статуя и он решил купить дом. Потом муж захотел смотреть на статую и трогать ее. Статуя его убила. Жена отдала статую в музей. Вскоре там умер один из смотрителей (смекаете в чем дело было?). Потом статую купил ее бывший жених и она его убила. И как оказалось, статуя была заколдована (правда непонятно кем и по какой причине). Не все так ужасно, как кажется. Рассказ следует хорошенько отредактировать, особенно первую часть. Уж очень она примитивна. Убрать разделение на главы. И выстроить сюжет вокруг именно статуи на не людей, ее окружающих. Соответствует - мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 80

Синий, розовый, лиловый

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13291 guka12 ----- Сюжет неплох, однако повествование местами сумбурно. Эпизод на Ноане не вписывается в общую картину, ибо не связан с содержимым первой части. Де факто, это просто способ лишить героиню памяти на время( а еще сделать знаменитой и познакомить с пра-пра-правнуком певца, но все равно, это можно было сделать иначе... наверное...) Автору желаю удачи на конкурсе Текст перегружен непонятными читателю словами. Конечно, примерно представить, что они значат, вполне несложно, но ОГРОМНОЕ их количество замозоливает глаза и затрудняет прочтение текста. Плюс, к этим словам почти не применялись синонимы. А хотелось бы иметь более полное представление о них. В остальном особых замечаний нет. Полностью соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13063 veronika.moskovtseva ----- Автор придумал новую реальность с новыми названиями растений и животных - смелый и удачный шаг. Однако еле-еле дочитала до конца. Изобилие описания непонятных веществ и существ, затянутость сюжета сделали рассказ скучноватым. Мне показалось, что можно было бы добавить динамики повествования Опять так, повторюсь, красивое и хорошее описание природы, героев, их внешности. Но местами это лишнее и совсем не уместно. Таким образом, можно было бы сократить объём произведения соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12336 nursilya ----- Романтическая история любви юной девушки Миэль, из далекого будущего, которая влюбилась в мужчину, жившего четыреста лет назад. Мне показалось, что автор хотел передать связь времен, соединив Миэль и Ван-Дивера безнадежным чувством любви. Рассказ написан каким-то просто "воздушным" языком. Автор смог хорошо передать романтический характер героини, влюбившейся в мужчину - идеал, ее переживания и боль. Но, слишком обильное описание планет,неведомых растений, насекомых,тормозит чтение, хотя это и написано изящным языком.Появляется чувство, что изучаешь биологию неизведанного мира. Фантастика миротворческая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11772 Д.М.Керулен ----- Странно, но название привлекало и отталкивало одновременно. Сразу показалось, что будет что то о "любви". Так оно и вышло. Хотя, в новой подаче и обработке. Написано грамотно. Хорошее описание.Иногда прослеживаются эмоции. Лишним на мой взгляд было название(как нибудь по другому), хотя это не относиться к рассказу, но это часть его. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11356 Gold daric ----- Рассказ не понравился. История о любви, но совершенно не интересная, хотя и показана в парадигме истории фантастического будущего. Сюжет настолько вялый, что уже к середине хочется бросить читать текст. Автору определенно нужно больше уделять времени сюжетной составляющей произведений. Текст читается тяжело. Повествование тянется и тянется – медленно, словно расплавленное желе из стеблей мишкасы. И раз затронули эту тему, то стоит заметить, что настолько огромный поток ново-придуманных Автором названий ни под каким предлогом нельзя обрушивать на читателя. За явный перебор жирный минус! Также преобладает посредственное описание окружающего мира, без которого текст только бы выиграл, и одновременно целые абзацы с точным описанием черт лица героя – читать было не интересно. Юнона/Юна, Мэль/Амиэлта/Миэль, Алекс/Александр – лишняя путаница, у героя должно быть одно имя. «<…> фигура атлетически сложенного юноши в интересном ракурсе», – аж заинтриговали! «Юна подняла черную, как губы и ресницы, бровь», – от такой подачи отказывайтесь. «<…> Ты это помнишь из школьного курса истории», – Автор, ну нельзя же так лениться и преподносить предысторию в таком виде. Разве при обычном разговоре с другом Вы также о чем-то рассказываете, перебирая все предшествующие события? Фантастическое допущение присутствует. Дорогой Автор, ни в коем случае не обижайтесь и не расстраивайтесь! Все перечисленные выше замечания со временем Вы исправите. Главное не опускать руки и продолжать писать тексты. Каждый автор рано или поздно найдет свою публику. 5
11197 Некто ----- Содержание этого рассказа с первых же строк теряется в обилии выдуманных словечек - бранайлы, микка, траканты и т.п. Понятно, что автор придумал названия цветов, произрастающих в далеком будущем, а также и всех прочих атрибутов этой жизни. Но они превращают речь автора в какой-то птичий язык. Тогда как история достаточно простая - любовь сквозь время. Певец бредил женским образом и даже зарисовал его, рисунок сохранился, а спустя эн столетий девушка бредит мертвым певцом - собственно, и все. Они не встречаются, не происходит ничего, развивающего сюжет. Слишком уж автор увлекается красивостями - всеми этими цветами, транспортными средствами и бытовыми вещами далекого прекрасного будущего, роскошной внешностью мертвого певца и главной героини. Текст получается "сиропный"(( Честно говоря, убери футуристический антураж и чуднЫе словечки - и останется любовная история, весьма мало похожая на фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9607 Altan ----- С первых строк рассказ оглушил бранайлами, микками, сальками... "Инда взопрели озимые..." или даже "Гло́кая ку́здра ште́ко будлану́ла бо́кра и курдя́чит бокрёнка". Но в этом хоть был смысл, а в рассказе с его нагромождением неизвестных слов смысла не уловил. Как читатель, буквально сразу утонул в бессмысленных для меня терминах и определениях. Лирическая линия рассказа утонула в многочисленных диалогах и затянутых размышлениях. Сопереживать героини не хотелось. Хотелось скорее выбраться из плотных дебрей терминов и названий, пояснений к которым нет. Треоны, глионеи, Краты, ластеи, енеки, фризиолы и прочие... Рассказ невозможно читать невозмутимо, нарастает неприязнь к происходящему от непонимания. Произведение чудовищно перегружено ненужной терминологией, за которой спрятался сюжет. Жанру соответствует полностью и даже с избытком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9596 Stefn ----- Романтический рассказ о любви сквозь время и несмотря на всё. С самого начала на читателей обрушиваются десятки новых слов, о значении которых можно примерно догадываться. Большинство слов по тексту не объясняется. С одной стороны, это создаёт достоверность происходящего и читатель как бы сразу погружается в мир произведения, с другой стороны, незнакомых слов очень много, не всё понятно и это может сильно оттолкнуть. Для меня лично это было вполне терпимо. Герои слабо прописаны, ярко выделены, на мой взгляд, только три: Амиэлта, Ван-Дивер и Эртван. Можно ещё выделить Юну. Их нельзя назвать очень оригинальными. Об остальных почти ничего не известно. Действие происходит в далёком-далёком будущем, на других планетах. Рассказ Амиэлты о том, как она влюбилась в Ван-Дивера выглядит довольно банальным: «И началось. Он. Он. Он. Ни о ком, и ни о чем другом уже не можешь думать. Его глаза, губы, его особенная улыбка, голос… Его песни – и ощущение, что все они посвящены тебе одной. И совсем не замечаешь, что попросту понемногу сходишь с ума…» Дальше история Ван-Дивера смотрится лучше, хоть он и выглядит подчас слишком идеальным. Повествование идёт скачками: сначала Амиэлта девочка, бегает в саду, потом –бац! – уже девушка. Ещё бы один эпизод из её детства для раскрытия персонажа. (Отец Амиэлты потом вообще не появляется). «- О-о. Жаль… Ты вернешься, а мне будет уже 19. Или 20...» Ненавязчивый способ намекнуть на возраст персонажа :) Потом сцена Амиэлта узнает о Ван-Дивере, и прошло два года. Юна приходит расшевелить подругу, и вот Амиэлта работает на Ноане, история с вулканическими растениями. Потом у героине амнезия – снова прошло время – к ней прилетает Эртван, Эртван оказывается потомком Ван-Дивера, и раскрывается, что Ван-Дивер был влюблен в Амиэлту, внутренняя связь сквозь века. И понятно, что Амиэлта и Эртван будут вместе. Много сравнений и описаний. Они неплохие, но иногда их слишком много или они слишком «сладкие», в этой части текста, на мой взгляд, небольшой перебор: «Наступило жаркое, душистое, тягучее и сладкое как джем из ягод астинеи – лето, со своими испепеляющими, без единого облачка на выцветшем небе, полднями, внезапно налетающими грозами, и звездными ночами, когда от всех, даже самых мелких водоемов, тянет прохладой и свежестью. В один из вечеров, служивших точкой равновесия между обжигающим, как приправа из молотых листьев этеры, днем, и освежающей, словно горный родник, ночью, Юна предупредила Амиэлту о своем приезде. Хотя смотрится неплохо. Язык старается быть как можно красивее. Очень много описаний природы. В одном месте есть даже некий закос под классику, с предлогом «о» и отступлением от сюжета: «О, сказочная летняя ночь полной Везолы… Глубокое, с платиновым отливом фиолетово-черное небо, немногочисленные переливчатые брызги звезд, собравшиеся в самые узнаваемые созвездия». Диалоги часто отдают неестественностью. « – Насколько тебе известно, люди, прилетев на Лиэсту около шестисот лет назад, привезли с собой и свои конфликты, и способы их разрешать. Так что первые лет двести шли бесконечные войны, образовывались и распадались княжества, империи, страны и конфедерации. Потом на какое-то время власть над всем континентом захватила группа из нескольких человек, начался так называемый «Режим шести». Ты это помнишь из школьного курса истории». Тогда зачем Юна всё это говорила? Для читателя, такой способ передачи информации. «Если бы я несколько минут назад не говорила с Мэль по инфозеру-R, я бы решила, что в гранхасе никого нет». Это уточнение выглядит неестественно, Юна прекрасно знает способ связи, для чего ей снова это проговаривать? Без него было бы лучше. Особое внимание уделяется внешности персонажей, у четырех основных персонажей подробное описание, обязательно с цветом глаз и волос. И у второстепенных персонажей глаза и волосы тоже упоминается. Это не плохо, просто особенность. Если только иногда выглядит чуть навязчиво. Конец написан неплохо: «Эрт нажал кнопку. Возникло изображение девушки, во всем облике которой – в выражении глаз, линии бровей, изломе губ – ощущалось движение, стремительность полета птицы-молнии. А Амиэлте на миг показалось, что она смотрит в зеркало…» Жанр: присутствуют другие планеты, но рассказ не о них. Романтическая фантастика в космическом антураже (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9560 Kjy ----- Да, комментарий тут уже был. Длинно, бесконечно и нудно, сюжет - ни о чем, герои вообще ходульны - напомнило древние и скверные советские книжки ромфантастики. "Виэаллоиуа оставила там свою поцелуууй". Нечитабельно в принципе. Картонные персонажи, неживые диалоги, скучный сюжет, тяжеловесные описания с ужасными "сепульками" вместо нормальных слов - и все ради того, чтобы девушка увидела якобы свой портрет... Это все. А какие длинные периоды и словеса, каких ни один живой человек не говорит... тут и вставленные в диалоги нуднейшие исторические лекции, так любимые в фантастике СССР, и мораль... Название тоже уникально банально (простите за каламбур) и бессмысленно. Нечитабельно. Грамотность не спасет. Фантастика да - из худших образцов подражаний (невольных) подражаниям из СССР. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8765 Petr ----- Сюжет у рассказа есть: девушка влюбляется в голограмму певца из прошлого, а затем встречает его пра...правнука. Но на мой вкус для данного сюжета рассказ получился слишком длинным. Как говорят мэтры, не бойтесь вычеркивать. Автор любовно выдумал свой мир с миккой, глионеей, ульфанами, бранайлами... но для читателя это оказывается каторгой. Слишком много новых слов. Да и человек, прилетев на новую планету, не будет выдумывать термин "микка". Если микка похожа на траву, то она будет травой. Если на мох, то мхом. Может по планете и ходить-то нельзя. Только плавно переподпрыгивать из-за особенностей гравитации. Не выдумывать же абсолютно новое слово. Полное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7536 Вадим Ионов ----- Ну... Бранайлы и ульфаны - это ещё не фантастика. Сюжет, прямо скажем, банальный, хотя видимо автор хотел рассказать нам о таинственной и загадочной любви. Но... Читалось очень тяжело. Рассказ явно сильно затянут, много лишнего и несущественного. Видимо автор хотел более детально подать картинку, но к сожалению получилось тяжеловато. Назвать это фантастикой очень затруднительно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6590 NikolayS ----- Типичная история, которую можно найти в Интернете. Действие тянется и жуётся как сопли. Читать было абсолютно скучно и сложно. Слишком длинно и затянуто. Вопрос: зачем? Огромные бранайлы, микки, оранжевые треоны - что это вообще всё значит? Два абзаца, а уже столько всего непонятного. Пресвятая Мария Гваделупская, пощади меня и помоги мне прочитать этот рассказ до конца! (Помогла, а автор - нет!) Рассказ соответствует жанру конкурса. Попробуй что-нибудь посложнее, но не в плане придумывания кучи непонятных слов, а в плане сюжета. Потому что потенциал есть. 5
6151 nikolay.kotov ----- Мне было сложно, мне было трудно, порою хотелось сбежать, уснуть, но всё же я добрался до конца. А в голове лишь мысли: "Что я здесь делаю?" "Зачем это всё написано?" Может филологам и интересно поиграть словами, но надо же пожалеть читателя. Думаю, лишь немногие отважатся это читать, и мало кто доберётся до конца. Сами по себе слова красивые, но вместе... Боже упаси! Что-то такое фэнтезийное... Не спрашивайте больше, и так голова болит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6031 Лето ----- Все-таки смысл в принудительном прочтении работ конкурсантов есть. Мне тоже казалось, что чем больше я изобрету фантастических названий зверей, животных, техники, тем круче будет рассказ. Теперь вижу, что увлечение подобной "терминологией" может сгубить рассказ напрочь. По-моему, нужно вырезать, как минимум половину рассказа, со всеми струящимися, благоухающими, плодоносящими подробностями. Писала, наверное, девочка. Отсюда романтическая история любви к прекрасному принцу из сказки, который неожиданно (на самом деле вполне предсказуемо) находит земное воплощение. Несмотря на то, что очень трудно продраться сквозь всевозможные красивости розовых бутонов и цветущих гераней, некоторые выражения мне очень понравились (например, душистое, тягучее и сладкое как джем из ягод астинеи – лето). Но вот эти: ветер шаловливо играл ее волосами, искорки в глазах ... Где-то мы все это уже сто раз читали и измылили давным-давно. Пусть это будет красивое любовное фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3940 Александр ----- Рассказ для любителей романтических историй и надуманных поворотов судьбы. Слишком много выдуманных названий и терминов, при этом нет хотя бы примерного описания всех этих новых растений и цветов. На мой взгляд без придуманных труднопроизносимых наименований и всей фантастической составляющей, рассказ получился бы лучше. Мешанина всего и сразу отвлекала, затрудняла восприятие рассказа. Много лишнего текста, отвлекающих, не вяжущихся с основной линией сюжета, событий. Рассказ читается трудно. Присутствуют опечатки и ошибки. Неоправданно большой объем рассказа, который вполне бы уместился и в половине написанного. Думаю автору необходимо лучше отредактировать текст и сократить число, скажем так, неологизмов. Рассказ соответствует жанру романтической фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3180 KaneMoras ----- Романтическая история с мистическим (или сказочным) налетом про девушку и мертвеца. Тут, конечно, есть завязка, конфликт и развязка, но в общем-то этим все и ограничивается. Рассказ читать очень тяжело. Все эти микки, мадревис, гранхас, дело только усугубляют. Имена трудночитаемы, я конечно понимаю про полет фантазии. Но фантазия может лететь не только в окно. Текст структурирован не очень хорошо (очень длинные абзацы, речь автора после прямой и прочее). И ведь это не поток сознания или сюрреалистическая притча, это почти тридцать страниц плотного текста. И еще, у рассказа не может быть интерлюдии, мы не в театре и не в опере. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2472 OverPero ----- Как же это тяжело. это прям физически тяжко. Будь моя воля - дальше первых трёх абзацев ни ногой. что мы имеет? Девушка посмотрела старинную запись космического Стаса Михайлова, разомлела,помаялась, прыгнула в вулкан, встретила парня. Да не простого, а дальнего потомка Михайлова. А ещё Стас её мистическим образом нарисовал. Вот это я понимаю. Надеюсь, автор сделал это случайно, по незнанию. Огромное количество непонятных, неизвестных слов, ко всему ещё и не особо благозвучных. Это прекрасный способ убить интерес на корню. Я даже не берусь оценивать слог. Удачи. Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1079 Еж-оборотень ----- Очень тяжело было добраться до сюжета, но он там даже есть. Достаточно типовой для ромфанта ход: сверхъестественная связь времен. Он и она полюбили друг друга сквозь века. Ничего неожиданного. А вот за слог и терминологию я буду ругаться. Автор, НЕЛЬЗЯ так пересыщать свой текст словотворчеством, если вашей целью не является "сяпала калуша по напушке". И "Бармаглота" у вас тоже не вышло. Все то же самое можно было изложить а) более комфортно для читатели и б) компактно. Персонажи же вполне себе типовые: впечатлительная девушка и романтический красавец. Маскировал их автор своими "бранайлями", маскировал - да и не вымаскировал. Условно соответствует, потому что ромфант тоже жанр. Могла бы быть пятерка-шестерка, но автор убил все впечатление длиннотами и терминами. 3
415 Блендамед отбелиающий ----- После краткого ботанического экскурса героиня отправляется смотреть на новый джиннер (даже боюсь предполагать что это такое) подруги. Подруга сообщает, что выменяла джиннер на свой кристалл со знаниями (орешек знаний). Джиннером оказывается мужик с дудочкой (гитарой или с чем-то еще музыкальным). Героиня влюбляется в мужика, гуглит о нем в местном интернете, потом идут романтические описания влюбленности, биологии, чувств, биографии джиннера и пр. Внезапно находят растения, которые могут расти в жерле вулкана. Героиня героически изымает споры растений из вулкана и теряет память. Потом встречает парня с которым была знакома и оказывается, что он далекий предок джинера, в которого она была влюблена, а этот джинер любил девушку, которая была похожа на нее как две капли воды. Рассказ сразу же начинается с вводного курса инопланетной биологии. Сразу скажу, что это все продолжается на протяжении всего рассказа. Зачем это? Микки, треоны, глеонеи, астинеи и пр. непонятные названия, которые ничего абсолютно читателю не говорят. Походу автор любитель фентези и аватара, а также эльфов с их труднопроизносимыми именами. Все здесь чужое, не за что зацепиться разуму - типо аутентичное. И вдруг бабах - китайская пагода? Это тут к чему? Вся типо "аутентичность" разрушена. В общем эдакая Санта-барбара в миниатюре. Романтика. Любовь и все такое на фоне экзотических цветов и неземной растительности. Соответствует. Романтика на фоне фантастического фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 82

Телевизор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13270 guka12 ----- Начало рассказа несколько заинтриговала. Однако , к сожалению, сие произведение получилось ни о чем по одной простой причине - читатель не может понять, что же происходит. Ему не дают какой-либо информации для того, чтобы сделать надлежащие выводы. Как итог - рассказ не может утолить читательскую жажду. Читается относительно легко, описаний не слишком много и не слишком мало, слог автора подобран неплохо. Единственное - можно было разделить большие абзацы на пару-тройку маленьких, для более легкого восприятия их читателем. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13053 veronika.moskovtseva ----- Комедийная история, читала с улыбкой на лице, её абсурд и нереальность просто поражают. Но ведь это и является задачей фантастического рассказа?) ТО, что в итоге это был сон, просто разочаровывает, т.к. это самый банальный ход, который только можно было сделать Эмоции главного героя, недоумение и спокойствие показались мне утрированными и натянутыми. Написано хорошо, описание присутствует, у автора явно есть потенциал Если всё произошедшее было сном, то жанру не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12283 nursilya ----- В рассказе автору удалось рассказать, как главный герой Клим путешествовал во времени, не выходя из комнаты. Можно даже сказать, почти не просыпаясь. Всего лишь наблюдая за странными перевоплощениями телевизора. Своеобразный рассказ, написанный с долькой юмора. Читается легко и просто. Интересные представления о телевизорах будущего. Необычно автор дает знать читателю то, что герой путешествует во времени - по устаревшей оберточной пленке. Хорошо передан характер главного героя - такой равнодушный человек, который предпочитает жить так, как он привык, ничего не меняя. Фантастика гуманитарная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11756 Д.М.Керулен ----- Чего то не хватает. Сюжет не интересный. Не знаю, была ли это попытка написать мистику или психологический ужастик, не уверен. Момент с шуткой - вообще не смешной. Не достаточно написать - это шутка. Нужно что бы было смешно. Ну... написано не плохо. Но такую идею, можно было бы расписать и побольше. И понятней тогда станет всё. Не хватило какого действия. Всё таки, когда есть действие читать легче. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11191 Некто ----- Живой телевизор, который нельзя выключить, который транслирует только всякую пошлость и грубость или бесстыдно воздействует на телезрителя. Понятно, что идея и ее воплощение выросли из сегодняшних мемов "зомбоящик" и "промывка мозгов". Идея неплохая, но вот с воплощением проблемы... Слог какой-то нудный, "выморочный", да и интригующих сюжетных поворотов, даже просто событий, "обогащающих" действие, в рассказе маловато. Я уверена, что автор просто не постарался как следует. Тут, по сути, две очень перспективные темы: "живых вещей" и централизованного управления сознанием граждан. Их можно и должно раскрывать так, чтобы небу стало жарко! В общих чертах соответствует жанру социальной фантастики, а вот в деталях, конечно, "проседает". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9606 Altan ----- Рассказ любопытный. Начало многообещающее, но далее сюжет стал спотыкаться, к финалу, так ни во что не развившись, неожиданно зачах, оставив в легком недоумении. Не был раскрыт замысел касательно поведения ведущих телепередач, а далее "смешались в кучу кони, люди" - телевизоры, сюжеты, невнятный персонаж. ГГ совершенно не в курсе, что откуда появилось. Читателя оставили наедине со своими догадками. Фантастика с элементами фантасмагории. И непонятным эпилогом. Стиль, лексика, ритм - на высоте, читался рассказ легко. С пунктуацией и орфографией никаких проблем. У рассказа хороший зачин, размытое основной действие и совершенно отсутствующий финал. Рассказу не хватило концовки. Соответствует жанру, с неким фантасмагорическим оттенком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9595 Stefn ----- С обычным телевизором Клима происходи что-то странное, а потом ещё ему подсовывают необычный. В конце так и неясно, было ли это сном, или нет, потому что Кирилл не посмотрел на телевизор перед сборами на работу. Рассказ простой и забавный. Про главного героя много не говорится, он производит впечатление среднестатического нормального человека. Понравился диалог с девушкой из телевизора про технические возможности (функция магнитной левитации) нереального телевизора. Складывается ощущение, что Клим каким-то образом попал в будущее или в параллельный мир. Если бы Клим в конце заметил, что телевизор всё ещё нереальный, было бы интереснее. Но с другой стороны, он оказался в привычной реальности, как и хотел. Значит, это всё-таки был параллельный мир. «В трубке приятный голос, (стиля унисекс), произнеся дежурные слова приветствия, не делая паузы, спросил: какая из версий реальности ему понравилась больше?» Неплохо обыграны телефонные опросы. Написано с юмором, легкий простой язык, подходящий сюжету. «Заметив это, он вдруг неожиданно для себя спросил, как ее зовут? Девушка улыбнулась и назвала свое имя». Почему бы было не назвать имя девушки? Понятно, что для сюжета это не играет роли, но Клим знает имя, а читатель нет. «Девушка улыбнулась и сказала: «Света»». А потом девушку называть по имени. Но это моё мнение, может, имя и правда совсем лишнее. Жанр: юмористическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9543 Kjy ----- Вот непонятно, как такое рецензировать? Ни идеи, ни смысла, ни героя. Вообще ну какой-то невнятный кусок текста неясно о чем. Для чего? Что за нереальный телевизор - белочка к герою пришла? Стиль вязкий, скучный, тяжелый. Никакого смысла в тексте нет, особых удачных мест тоже. Грамотно написано, да. Кроме того сказать нечего. Длинно и тяжеловесно. Не фантастика, не мистика, неведома зверушка без жанра, начала и конца. В брак. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8758 Petr ----- На литературных курсах меня учили, что у рассказа должна быть какая-то мысль, которую автор хочет донести до читателя. О чём этот рассказ, мне не понятно. Возможно, это какая-то зарисовка, из которой и может написаться что-то большее. Например, как житель 1989 года смотрит шоу Малахова. Он выбирает реальность с Малаховым и назначаются выборы президента РСФСР ))). Абзацы почему-то чуть больше, чем нужно. Это утяжеляет восприятие. А так текст написан грамотным русским языком и стилистически выверен. Ещё бы сюжет интересный добавить. Формально соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7700 Gold daric ----- Рассказ мне не понравился. Не вдаваясь в серьезный разбор, можно лишь заметить, что зачатки сюжета имеются. Спокойно отношусь к произведениям без так называемой «явной концовки», – что-то из разряда додумай сам, но в данной работе мне не хватило прописанного момента – это был сон или «некая дополнительная скрытая реальность». Если эти события происходили лишь во сне и никак не переплетались с реальностью – то встает вопрос о фантастической составляющей рассказа. Текст читается хорошо, но серьезно воспринимать его не получается. Для подростковой литературы – неплохо, если вычитать и убрать некоторые огрехи. Для взрослой аудитории слишком легкая подача. Автору не хватает некоторых умений, которые придут впоследствии в работе. «В трубке приятный голос, (стиля унисекс), произнеся дежурные приветствия», – Автор, не делайте так больше. Присутствует фантастическое допущение, если Автор определяет сюжетную завязку не как сновидение главного героя. Дорогой Автор, ни в коем случае не обижайтесь и не расстраивайтесь! Каждый автор рано или поздно найдет свою публику. 5
7666 elena.juravleva ----- Телевизор предстаёт в роли волшебного предмета. Молодой человек видит реальное поведение ведущих телешоу, их поведение вульгарно и вызывает возмущение. Но для каждого зрителя есть шанс поменять реальность на ту, которую желает видеть. Слог автора читается на одном дыхании, всё казалось,что вот-вот должно что-то произойти, но действие так и не случилось. Если не считать, что телевизор поменяли через окно, просто свернув трубочкой. Не очень соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
7529 Вадим Ионов ----- Ну... Этот "нереальный телевизор" - по мне это даже не рассказ. Говорить здесь о каком-то сюжете не приходится. У автора получилась некая мешанина из плохо выраженных мыслей. Честно говоря, еле дочитал до конца. Скорее всего это произведение или проба пера, или результат халтурной работы. Ну, если первое, тогда можно пожелать автору будущих успехов. Фантастики здесь я не увидел (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6584 NikolayS ----- Что я прочитал? Очевидно, инструкцию к какому-то фантастическому телевизору. Но вроде не рассказ. Словно я читал переписку с другом, и он мне рассказывал в удивительно длинном сообщении, как прошёл его день. Вывод: слишком длинное сообщение, слишком короткий и непонятный (может быть, только для меня) рассказ. Автор может писать, но всё как-то чересчур быстро мимо меня пронеслось. Смысл этого рассказа? Что автор хотел мне сказать? Вообще ничего непонятно. Хотя это можно было превратить во что-то интересное. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6259 nikolay.kotov ----- Как не вспомнить незабвенную Фрекен Бок: "Вот говорили мне, нельзя с утра до ночи смотреть телевизор. Вот вам - пожалуйста!" Что ещё добавить? Если это шутка - то не смешная, А если рассказ... То он не получился. Рассказ мог получится, но для этого над ним нужно было работать, развивать сюжет, вычёркивать ненужные и несуразные слова, коих тут нагромождение... И, если я правильно понял, в начале рассказа Клим смотрел телевизор с закрытыми глазами? Оригинально... Ну... Даже фантастикой не назвать. Сказочка. Или шуточка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6025 Лето ----- Считаю, что сюжеты, которые заперты в пространстве - будь то фильм или рассказ - должны быть очень яркими и захватывающими. Здесь этого нет напрочь. Среднестатистический потребитель "ящика" переключает каналы в поисках приемлемого для себя контента. Все. Больше добавить нечего. Язык рассказа так же неубедителен, как сюжет. Мне не хватило яркости, выпуклости. Какая-то унылая серость, тоска. Такое ощущение, что это лишь разминка - проба пера перед началом настоящей работы. Потенциал, мне кажется, есть. Поэтому желаю автору не останавливаться и продолжать писать, пока качество наконец-то не придет. Опять же по формальному признаку рассказ можно отнести к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3706 Александр ----- Текст практически лишен явной композиции. На мой взгляд слишком часто автор прибегает к самому распространенному переходу между событиями в виде сна главного героя. Кажется, что это первая работа автора. Скорее эскиз рассказа, недоделанный черновик. В чем подтекст, основания идея, тема? Текст читается легко. Не заметил опечатки или ошибки. Предложение "Изображение задумчиво сморщило носик и посмотрело куда-то в сторону" написано не корректно. Считаю, что автору необходимо больше читать (художественную и специализированную литературу) и практиковаться. Текст соответствует жанру мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3178 KaneMoras ----- Сюжет. Его тут нет. Есть набор событий и сцен (хотя место действия тут одно единственное) не связанных друг с другом. Конфликт, развитие, раскрытие, экспозиция - все это не для нас. Очень трудно читать. Очевиден сюрреализм происходящего, но едва ли он может быть оправданием. Текст плохо структурирован, про повторы и говорить нечего. История очень сырая и непонятно, то ли автор такой неопытный, то ли просто кто-то украл кусок текста. Соответствуют. Любительский текст неопытного автора. В принципе, какие-то конкретные мысли проскальзывают, но нужно еще очень много тренироваться. 2
2445 OverPero ----- Скучная писанина с элементами бреда. Я не понял в чём прикол. Ну две реальности... и? В любом случае, желаю автору не опускать руки, стремиться и расти. Спасибо за краткость, но даже так - это было не просто. Не очень язык и АБЗАЦЫ! Да они же не читабельны. Надеюсь, это первая проба пера. Ещё раз пожелаю не опускать рук. Да, это оно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1066 Еж-оборотень ----- Сюжета в рассказе нет совсем. Главный герой (в кружевной пижаме, серьезно?) просыпается, смотрит телевизор, засыпает. Не знаю, то ли автор стебался (и думал, что делает это тонко), то ли это чей-то неумелый дебют. Русским языком автор владеет, и ладно. Запятые вроде все на местах. О персонажах сказать нечего от слова "совсем". Честно, тут даже поругаться особо не выходит. Не фантастика и даже не сюр. Автору - ну вот я даже и не знаю... Ну давайте, до свидания. 1
423 Блендамед отбелиающий ----- Герою снится сон, потом во сне снится еще один сон, а в том сне новый сон. Потом герой просыпается и нам говорят, что это типо фантастика. Нет, это не фантастика, а просто сон. Рассказ неинтересный, сюжета нет - пара коротких сценок, не связанных между собой ни идеей, ни смыслом. Да и фантастики тоже нет. Это просто записанный сон. Не соответствует, хотя автор пытается выдать за фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 55

Пришествие

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13263 guka12 ----- Рассказ мне понравился. Несмотря на всю запутанность ситуации в целом и определенных моментов в частности, сюжет понятен читателю. Единственное - хотелось бы услышать некую историю того мира, чтобы понять, что к чему. Читается текст нормально, внешность описывается автором достаточно грамотно, равно как и обстановка. Манера речи персонажей помогает лучше передать их настроение и характер. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13032 veronika.moskovtseva ----- Сюжета как такого и не было. Сложность в чтении была из-за отсутствия деления на главы, не совсем понятно было, где настоящее, а где - воспоминания главной героини. Идея вроде бы неплохая, но смысл, который вложил автор, не дотягивает . Слог автора показался мне интересным, хорошая работа с художественно-выразительными средствами, автор сумел создать эффект присутствия, за что ему спасибо НЕ хватило самой истории, она оторвана, не закончена, как мне показалось. Деревянные рога и образ падшего ангела создают фантастический эффект, однако какую роль они играют в произведении??? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12259 nursilya ----- Автор попыталась соединить человеческую земную политику с мифологическими существами. Но, от политических интриг черти и ангелы стали приземленными: живут, как простые смертные, умирают тоже как смертные. И очень смутно через все эти интриги проглядывает тема любви. Несчастного любовного треугольника: Ефим - Катя - Михаэль. Интересная,печальная история. Рассказ написан динамичным языком. Очень резко меняются места нахождения героев, время происходящих событий перемешано. Иногда трудно понять - где воспоминания, где прошлое, а где настоящее.Это тормозит чтение. Образы мифологических существ помогли автору передать характеры своих героев, и в каких разных слоях населения они живут. Главная героиня Катя - настоящая чертовка, в глубине души верящая в равноправие, Михаэль - злобный ангел смерти, истребляющий всех рогатых, Ефим - поддерживающий сторону угнетенных, но, не желающий бороться. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11748 Д.М.Керулен ----- Сюжет довольно слабый. Ему чего то не хватает. Конфликта, какого то действия? Не знаю. Много разговоров. И что это за сцена в начале? Перья лежащие на полу. Вообщем, не понравилось. Слог автора очень хорош. Сама стилистика описаний мне очень понравилось. Но! Деревянная нога, крылья, рога, у меня вызывает не приятные ощущения. Может я не "поклонник" такого, но читать было тяжело. Ещё, лучше было бы использовать полные имена, а то как то не презентабельно, для них. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11186 Некто ----- Хороший рассказ, построенный на "материализации" расхожего термина "демоны революции". Буквальное понимание "демонов", "чертовские" признаки в обличье персонажей, продуманная их биография, начинавшаяся с борьбы за свободу-равенство-братство, народное счастье, а закончившаяся тем, что революция пожирает своих детей - все это прописано, на мой взгляд, очень художественно. Повевает, конечно, "Мастером и Маргаритой". Но не думаю, что это большой грех) Единственное, пожалуй, замечание к стилю автора - что он не развил в тексте употребление персонажами мата: мелькнули "табуированные слова" в первых предложениях, а потом ушли вон. Как я понимаю, матерная речь - еще один признак попрания этими демонами всяческих табу. Но потом автор застеснялся, что ли... А в целом читается хорошо. Социальная фантастика в чистом неразбавленном виде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9605 Altan ----- В рассказе ненормативная лексика, и это резануло слух. Моветон. У рассказа есть свой стиль. Но от фантастики только необычный вид героев. В остальном - чернушная, даже гипертрофированно чернушная беспросветная жизнь несчастного чекиста и не менее несчастной депрессивной диссидентки. Смысла рассказа не уловил, что было сказано читателю в итоге не понял. Несущественные эпизоды были нарисованы ярко, образы живые, характерные, но кроме ярко и выпукло выписанных декораций и характеров большего не увидел. В чем был смысл сего действа? Непонятно. Читался рассказ с интересом. Все описания даны мастерски, но слишком много второстепенных персонажей, которые никак не влияли на сюжет. Рассказ перегружен диалогами, хотя и выписаны диалоги грамотно и красиво. Именно так и говорят такие люди в подобной ситуации. Соответствует атрибутикой, но не идеей. Стандартный "кровавый год репрессиий", только с крылышками и рожками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9594 Stefn ----- Атмосфера тридцатых годов двадцатого века. Чёрные воронки, идеи, аресты, расстрелы, всюду враги… Только главные герои черти, ангелы и вроде как люди, но которые, вероятно, могут стать и теми, и другими. Альтернативная советская реальность с религиозными и мифологическими отсылками. Я не люблю, когда затрагивают религию, но здесь это вышло в разы лучше, чем ожидалось. Название не понравилось, во-первых, с ним связано много теологических ассоциаций, во-вторых, оно не совсем ясно, и чем больше над этим думаешь, тем больше ассоциаций возникает. Если заменить героев на людей, будет реалистичный рассказ о советских репрессиях, который хорошо подойдёт для фильма или сериала. В рассказе много хорошего реализма. Главная героиня Катя – чёрт, понравились бытовые подробности, связанные с рогами; они слоятся, как говорят, от почек, Катя потирает кожу под рогами. Понравились подробности с крыльями (особенно среди студентов, когда крылья закрывают доску) и с накладной ногой Кати. Понравилась эта часть: «На ступеньках главной лестницы Катя столкнулась с Захаром Юрьевичем, прохаживающимся по ступенькам вверх-вниз, и как будто бы ждущим кого-то. При ходьбе он покачивался, как заводная игрушка, шляпа, обычно прикрывавшая рога, была сдвинута на макушку. Между рогов блестела лысина, которую Захар Юрьевич рассеяно протирал платком. Декан выглядел спокойным, но был бледен, как мертвец, Катя замедлила шаг, ее взгляд встретился со взглядом выцветших глаз Захара Юрьевича, похожих на рыбацкий алюминий в полдень. Катя уже открыла рот, чтобы заговорить – глупость какая, отчего она не могла заговорить с ним? – а Захар Юрьевич поправил шляпу и отвернулся. Сердце сжалось, Катя и сама не ждала, что от этого ей станет так больно». Понравилась сцена, когда Катя и Миша приехали на новую квартиру и все флешбэки Кати. Интимные подробности жизни героев смотрелись органично и не пошло. В конце за Катей и Мишей приезжает воронок, они выпрыгивают из окна, надеясь улететь (не думаю, что у них бы удалось), но падают и погибают, потому что: «– Разве ты забыл, что крылья стали слишком тяжелыми? Никто больше не может летать». Логичный и по-своему красивый конец. Очень хороший размеренный язык, с яркими диалогами. Напомнил «Московскую Сагу» Аксёнова. Встречается неплохой юмор: «Василь был маленький и круглый, похожий на мопса, и носил льняные костюмы, которые сидели на нем, как наволочка на подушке». ««Горло заболит», – сказала Катя, забирая вафельный стаканчик у солдатика. Миша немедленно попытался укусить ее пломбир. «Я сказала, заболит, а не что я отдам тебе свою порцию»». «–Опусти крылья. – И куда я их дену? Отрежу? – Входите, не заперто! – радостно закричал кто-то с последних рядов. (студент) – Спасибо, что разрешили». (а это преподаватель отвечает) В начале рассказа встречаются грубые слова, но они выглядят довольно естественно и их мало. Хорошие сравнения: «ее взгляд встретился со взглядом выцветших глаз Захара Юрьевича, похожих на рыбацкий алюминий в полдень», «старушка, пахнущая кислыми щами», «Вид у него был интеллигентный и огорченный, как у местечкового учителя», «Как дети новогодним утром, они обошли комнату за комнатой». «На крыше барака снег лежал толстый, как ватное одеяло, и таял он откуда-то из-под низа, медленно, не подавая вида, что уступает постепенно разгорающемуся солнцу. Катя спала в углу, под глазами у нее были синяки, как у фазана». Жанр: магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9541 Kjy ----- В общем явно литературно написано, есть слоги и стиль. Есть персонажи - живые и некартонные. Но непонятно, что и как там изменилось в мире. Рога выросли у злых? У буржуев? А крылья? Ну, выросли, дальше что? Стиль и слог хороши. Грамотно. Но в общем очень затянуто - много мелких подробностей, просто неинтересных. Кто все эти люди? Что они тут делают? Вообще непонятно. Ну, и финальная фраза не "бьет" как задумано и так понятно, что никто не летает... Вполне соответствует. Претензий нет. Хотя само по себе фантдопущение какое-то скучное... вот если б люди гермафродитами стали... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8754 Petr ----- Очень мрачный рассказ, отсылающий нас в том числе к нашему тоталитарному прошлому. Выдуманный мир описан очень классно. Хорошо подана мысль о том, что репрессии за идею рано или поздно превратятся в бессмысленные репрессии ради репрессий. На мой субъективный взгляд, сюжету не хватает какой-то динамики и остроты. Но может автор и замыслил поместить читателя в тягучую патоку безысходности. Не знаю. Понравился язык автора. Много сочных нюансов, типа слоящихся рожек. Переход к описанию прошлого показался угловатым, но это убирается при редакторской правке. И всё-таки пусть я и не ханжа, но мат и импотенция Михаэля мне показались лишними. Как выдуманный мир с чертями и ангелами может не соответствовать? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7698 Gold daric ----- Рассказ понравился. По большей части. До момента прибытия в аудиторию Екатерины Сигизмундовны, казалось, что это лучшая из представленных работ. На горизонте маячило столько идей, столько возможных сюжетных манипуляций – и как постепенно сюжет уходит в никуда. Автор, начав текст, вы словно распахнули двери, и вот читатель готов сделать шаг и перешагнуть порог, как Вы захлопываете их перед носом. Не доработали. Честно говоря, после прочтения было только разочарование. Возможно, Автору не хватило времени, но теперь уже этого не узнать. Автор – поклонник классики. Это восхитительно, это красиво, это душевно, но это все меньше любит публика. Читатель сейчас требует слова попроще, а предложения покороче, и чтоб аллюзии понятны были. Не поддавайтесь на провокацию, Автор! Пишите, пишите и пишите. Да, иногда словно запинаешься о поребрик, как не к месту вставлено слово или закручена мысль, но это все работа над собой. «Катя лежала головой у Миши на коленях, укутавшись в его шинель и укрытая пуховым одеялом, и гладил ее по волосам», – вычитывайте текст лучше. Фантастическое допущение присутствует, но в минимальных размерах и не является основой сюжета. Автор, для меня Ваш рассказ написан на 9 баллов, но ставлю только 7. Как бы мне не нравился стиль подачи, не взирая ни на какую ностальгию – сюжет подвел Вас. 7
7526 Вадим Ионов ----- Сюжет показался довольно таки слабым, в рассказе мало действий и событий. Тема революции и перемещений в пространстве довольно избита. Честно говоря, дочитал с трудом. Написано хорошо. Хорошим языком. И если бы был поинтересней сюжет, рассказ наверняка бы произвёл другое впечатление, Возможно автору не хватило времени продумать всё до конца. Рассказ можно причислить к фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6579 NikolayS ----- Начало: обычная бытовуха с крыльями и рогами. "Загубила мужика бытовуха". И меня твоя бытовуха, автор, загубила, прости. Середина: скучно (всё та же бытовуха). Конец: ничего не изменилось, по-прежнему скучно. Эти крылья сыграли свою роль только в последних абзацах рассказа, до этого они были как походные рюкзаки за спиной в театре: толку никакого, зато мешают великолепно. Больше ничего такого фантастического я здесь не увидел. Я люблю материться и мне всегда нравится вставить нецензурное слово там, где это уместно. Здесь же это употребление совершенно неоправданно. Я словно читаю размалёванные стены в подъезде, а не какой-то более-менее серьёзный рассказ. Рассказ соответствует жанру конкурса с натяжкой. Написано, в принципе, хорошо, но жанр не твой. 3
6263 nikolay.kotov ----- Здесь, видимо, предполагалась эротика, ещё предполагался некий потаённый глубокий смысл, но в результате нет ни того ни другого. К чему здесь рога и крылья? И чьё в итоге пришествие? Язык-то хорош, но местами спотыкаешься об подобное этому: "Стакан с водой стоял на полу, он был уже пуст." Так с водой он, или пуст? Впрочем, всё это придирки. Читается легко. Вот только о чём? Автор фантазировал, наслаждался процессом... И это уже хорошо. Фэнтези? Вполне возможно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6022 Лето ----- Можете меня назвать ханжой, но я не приемлю мата в литературе. Можно потерпеть иногда, когда, как говорит Прилепин, ну просто по другому невозможно. Но не в данном случае. Хотелось сразу закрыть рассказ и поставить "кол". Но пришлось читать. Сквозь силу. Где-то в середине стало понятно, что рассказ захватил. Тем более, что дальше мата не было (к чему он тогда был в начале?). Конечно, это драма. Драма сильных чувств, исковерканных судеб, на фоне репрессий и постоянной угрозы смерти. Показалось, что если рассказ наполнить реальными историческими фактами, получилось бы очень яркое, напряженное повествование. Словом, сюжет мне понравился. Мне не понравилось использование нелитературных слов. Тем более, что в данном случае они не способствовали экспрессии, а скорее уронили начало рассказа на уровень откровенной бытовухи. Но дальше автор исправился. Ему удалось передать надрыв главной героини, страх ее молодого любовника (?). Чуть более штампованным оказался главный герой с его нелетающими крыльями. Но в целом характеры прописаны ярко. Действия проходят быстро. Хотя, на мой взгляд, если бы более точно, фактурно и полно прописать некоторые эпизоды (например, ученый совет) - наберется на хорошую повесть. Но было ощущение, что автор торопился. Или просто старался убраться в рамки рассказа? Словом, от этой работы у меня очень смешанные впечатления. Рассказ чем-то зацепил, но в силу указанных выше моментов поставить высшую оценку не могу. Формально это какое-то мистическое фэнтези: крылья, рога, протезы. Но мне показалось, что весь этот бесовский антураж только мешал вполне реалистичной прозе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3698 Александр ----- Рассказ интересен для поклонников романтического фэнтези. На мой взгляд, если бы автор убрал рога и крылья из произведения, то рассказ получился бы лучше. Явная аллюзия на Советский Союз и коммунистическую партию (нефилимов), в контексте рассказа несколько не увязаны и чаще всего излишне. Рассказ не возможно отнести к жанру альтернативной истории или твердого фэнтези. Необходимо указать на отсутствие композиции рассказа. Слишком слабый кризис, нет развязки как таковой, только вспыхнувшая из экспозиции неуверенная кульминация в виде смутного убийства/самоубийства. Рассказ читается легко, просматривается неуверенная стилистика под этакого распутного автора, употребляющего нецензурную лексику, но почему-то только в начале рассказа. Не уверен, что подобные высказывания нужны в рассказах жанра фантастики. В некоторых диалогах прямая речь персонажей написана в кавычках, что является ошибкой. Приведу пример не совсем понятных предложений и метафор в рассказе: «…глядя на Катю не до конца проснувшимися глазами» (обычно просыпается человек). «Катя села на кровати» (повторяется несколько раз в начале рассказа. Когда она уже усядется?)…Ефим в отчаянии схватил себя за переносицу… (может свою переносицу?). Бабка застыла со ртом, открытым, как мусоропровод, прижимая к груди сухонькие кулачки, хватанула ртом воздух, и завыла на всю улицу, громко, как сирена. (неуместная метафора и вой бабушки). От Миши пахло водкой и почему-то снегом, как он пах в купе поезда, забитом матросами, солдатами и прочей нечистью (окончание читается неоднозначно). Рассказ не совсем соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3175 KaneMoras ----- Шпионско-детективный сюжет про личную драму перенесенный в фентезийно-урбанистические постреволюционные декорации (фух). Вообще тут довольно много всего происходит, но основные события разворачиваются все-таки только в конце. Рассказ получился неоднозначный. Слог хороший и аутентичный, но написано довольно нудно. Абзацы короткие, но предложения длинные, местами их очень сложно читать и воспринимать цельно. По поводу диалогов. Если убрать мат из самого начала, то ничего не изменится и это не очень хороший признак. Очевидно что мат вначале здесь только для шок фактора и завлечения, поскольку в такой манере персонажи больше не говорят (я не про сам мат, а про стиль речи). Постреволюционные декорации воссозданы неплохо и атмосферно. Неприкрытые аллюзии на все эти советские реалии через сравнение с ангелами и демонами интересны, но по большому счету они тут ни к чему. Личная драма героини есть, но в нее очень трудно поверить, поскольку она довольно поверхностно раскрыта. Как уже говорил читать местами сложно, это происходит даже не из-за того, что автор плохо пишет (это как раз получается хорошо) а в том, что тут по сути ничего не происходит. Мы просто переходим между локациями и слушаем комментарии героев. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2434 OverPero ----- Не очень начало. Мат не органичен. 20-е годы. Новая свобода медленно и неотвратимо сменяется ещё большей несвободой, чем до революции. Хорошая атмосфера. Произвело впечатление. Читается легко. Язык не идеальный, но хороший. Такое ощущение, что к готовому рассказу про революцию прилепили рога и крылья. Но я не специалист. Автору всего хорошего. Да, рога же есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1049 Еж-оборотень ----- Сюжета в рассказе нет. Ну не считать же сюжетом "она ему изменила с тем, кого он ей подсунул" на фоне околореволюционной патетики? И это самое плохое. А вот слог у автора хорош, можно только позавидовать. Послушно завидую, кстати. Персонажи яркие, язык живой. Эти бы таланты, да на благое дело... Но, видимо, у автора та же импотенция, что и у его персонажей. Не соответствует, это не фантастика, а попытка натянуть мистику на бытопись. Поставил 5 - опять же, исключительно за владение языком. Сюжетно - на двоечку. 5
447 Блендамед отбелиающий ----- Смешались в кучу кони, люди... Ангелы, матерящиеся безногие демоны на гинекологическом кресле, враги народа, реквизированное жилье. Потрясающая документальность и осязаемость мира. И есть тут много от декаденства. Но сюжета нет. Крайне положительное отношение к описательным моментам. Автор умеет и могёт расписывать демоницу с подпиленными рогами, смятение и бездействие репрессируемых, Загнанные в угол, они даже не пытаются сопротивляться. Почему? Понимают свою полную ненужность в новом мире? Есть в этом нечто булгаковское. Соответствует - фантастика Понравилось, несмотря на отсутствие действия и внятного сюжета. 6
Общая оценка 114

Незаконное освобождение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13232 guka12 ----- Наглядный пример того, что может сделать с человеком просмотр современных телепередач. А если говорить чуточку серьезней, то рассказ мне понравился, в основном новизной и необычностью самой идеи. Другое дело, что едва ли герои бы добились чего-нибудь своими действиями, ну да ладно. Автору желаю удачи на конкурсе. Описания хорошо подобраны, они четко передают нам вид окружающего мира или внешноость различных персонажей. Отдельного упоминания заслуживает атмосфера на ферме - она проработана очень грамотно. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12458 veronika.moskovtseva ----- Мощно. очень мощно написано. Я испытываю неоднозначные чувства НЕпонятно, насколько это всё допустимо и цензурно (каннибализм и всё такое) Но смысл, который вкладывает автор, впечатляет. Затронута серьезная проблема эгоизма людей, как прежних людей, которые в итоги поплатились за свой эгоизм, так и новой расы Единственное, для меня так и осталось загадкой - кто эти новые люди? Отличное воплощение мыслей на бумаге. Впечатляет и стиль, и описание. Слова подобраны так, что заставляют переосмыслить ход человеческого бытия... Характеры героев понятны, их действия, соответственно, тоже Впечатляет финал - что всё, что сделали герои, было не зря. безусловно соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12166 nursilya ----- Сюжет рассказа отвратительный! Автор пишет о новом виде существ, которые произошли от человека. Утверждается, что этот вид разумнее людей. Но, описание того, во что они превратили своих предков - людей, заставляет читателя усомниться в этом. Рассказ читать до такой степени противно, что поход троих героев Гагарина, Бронсона и Спинозы с целью освободить людей, уже становится неинтересным. Тем более, они это делают не из сострадания, а только лишь потому, что люди, как еда, как мясо, стали вредными для организма этих существ. Написан рассказ грамотно. Читался бы он еще лучше, если бы было не так противно читать. Автору так хорошо удалось описать людей, которых выращивают на мясо, в виде безмозглого скота, что отбилось всякое желание читать рассказ. Фантастика, возможно, фантасмагорическая. Очень долго не могла заставить себя написать отзыв на этот рассказ. Если бы я не участвовала в конкурсе, то не стала бы читать этот рассказ. А, так, пришлось дочитать. Не могу удержаться, и скажу: этот рассказ гадость, совершенно отвратительная мерзость. Уж простите, но, у меня такое мнение! 1
11621 Д.М.Керулен ----- Задумка сюжета не плоха. Выращивание людей на мяса. Логический конец цивилизации и начало новой. Но вот почему то остался неприятный осадок после прочтения. Читается тяжело, но скорее всего это немного из-за жестокости. Описания достаточны что бы представить себе происходящее. Думаю, не хватило немного философии данного мира. Почему все так. Соответствует. Эта тема не рассказа а чего большего и лучше проработанного. 5
11292 Gold daric ----- Рассказ понравился. Сюжет рассказа похож на тщательно проработанный сюжет фильма – довольно-таки интересного фильма. Понравилась идея того, что человечество достигло новой эволюционной ступени, но, к сожалению, почти не раскрыта суть этого изменения аки улучшения. На протяжении всего рассказа главные герои нечем не отличались от своих менее развитых предков. Эволюционный прорыв никак не раскрыт. Одновременно возникает ощущение, что Автор дал нам на прочтение лишь одну главу из целого произведения. Словно впоследствии будет раскрываться история той самой сбежавшей женщины, и именно она является главной героиней. В целом, довольно интересная зарисовка. Нет особых причин придираться к работе Автора. Текст достойный – главные герои проработаны хорошо, окружающий мир описан качественно, словарный запас имеется. Сложно сказать, правда, про стиль Автора… Словно чего-то не хватает, но в целом текст читается легко. «Мы не в пример разумнее людей; мы, в отличие от них, контролируем население и управляем страстями», – в абзаце ранее: «Ничем, кроме ненависти, не объяснить наше отношение к этим иррациональным существам». Здесь почему-то возникают сомнения. Фантастическое допущение в том, что вид может эволюционировать? Или в том, что человечество становится фактически каннибалами? Да, описано некое будущее, но разве это настолько фантастично? Воздержусь от ответа. Автор, идея хороша. Удачи Вам! 9
11182 Некто ----- Рассказ показался мне вариацией на тему "золотого миллиарда" - постапокалипсис, выжившие люди, которые уже не совсем люди - изменились физически и, так сказать, ментально - мозг у них стал тяжелее, а сигнальная система сложнее. Людей они ненавидят как доказательство собственной связи с постыдным прошлым и разводят их на мясо. Помимо того, что "человекофермы" для питания описывались уже множеством классиков, от Уэллса до Сорокина, мне так и осталось непонятно, почему одни бывшие люди мутировали, а другие - этот самый "скот" - нет. Ну, и сюжетный ход с попыткой освободить "скотину" просчитывается с самого начала - ясно, что скот не пойдет из своего загона, предпочтя знакомое убожество пугающей самостоятельности. Убегает только одна самка, и, возможно, это дает нам право сказать, что у истории открытый финал. Но какой-то концептуальной завершенности этот факт рассказу не приносит. Написан рассказ достаточно умело, язык у автора неплохой, правда, он немного злоупотребляет наукообразием - но, может быть, это было его сознательной находкой? На мой взгляд, соответствует жанру социальной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9601 Altan ----- Сюжет хотя и знакомый, но затягивает с первых строк. Любопытный взгляд на данный вопрос. С такой точки зрения, доведя в рассказе цивилизацию до абсурдного, но не с нулевой вероятностью тупика, идеи вегетарианства становятся не такими уж и странными для мясоеда. Автор держит внимание читателя, и удается ему это как-то непринужденно, легко. Рассказ, нагружая размышлениями на морально-этические темы, не доводит читателя до перегруза информацией, мастерски меняется экспозиция, переключается внимание на экшн. Читалось легко, с удовольствием. Есть в рассказе своя экспрессия и протест, сюр и гротеск, и вызов читателю в виде стыдливо табуированной в приличном обществе темы. И хотя с идеей автора в корне не согласен, рассказ считаю прекрасно удавшимся. Читается рассказ легко, почти запоем. Прекрасный слог, умелое построение диалогов. Описания местности, мысли и некоторые черты характеров героев раскрыты и выпуклы. Соответствует тематике конкурса полностью, фантастика интересная, со смыслом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9593 Stefn ----- Далёкое будущее, человечество утратило лидирующее положение на планете и почти вымерло. Лидирующую позицию занял другой вид приматов, более развитый и прогрессивный. Он перенял и развил человеческие технологии, появилась традиция давать имена в честь известных людей прошлого. А также новый вид приматов разводит людей для мяса, как люди когда-то разводили скот и птицу. Теперешнего человека нельзя назвать разумным, людей кастрируют, держат в тесных загонах, люди с детства лишены возможности говорить и развиваться, они стали стадом. Трое приматов нового вида, выступающих против поедания человечины, едут на ферму, чтобы выпустить людей в знак протеста. Бронсон сам служил на ферме и против поедания человеческого мяса, как антисанитарной пищи. К людям он равнодушен. Гагарин, главный герой рассказа, испытывает к людям симпатию, а Спиноза лелеет мечут завести декоративного человека (аналогия с декоративными свиньями). Понравились их характеры. Спиноза предает друзей, сообщая обо всём властям. Люди так и не решились на побег, Бронсона, скорее всего, застрелили, когда тот кинулся с ножом на Спинозу. Потому что в сцене разговора Гагарина с инспектором Бронсон не упоминается, только Спиноза. Гагарину дадут срок минимум двести лет – резвившиеся приматы живут довольно долго. В итоге фраза Бронсона о том, что всё было не напрасно, оказалась правдой: одна женщина всё-таки сбежала из загона. Она способна мыслить и наслаждаться природой. Только что её ждёт дальше? Идея с содержанием как скота людей не нова, но смотрится органично. Понравилась статья, которую сочинял Гагарин. И его мысли о людях. Новый прогрессивный вид приматов (привет теории Дарвина) выглядит довольно интересно. Прослеживается призыв к отказу от мяса. Бодрый с самого начала язык, красивый абзац с облепихой, как раз самый первый. Приятные описания осени, хорошие диалоги, передающие характеры героев. Часть со сбежавшей женщиной лучше бы выделить звёздочками или двумя пробелами, но это техническое. Это часть тоже хорошо написана. Жанр: антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9534 Kjy ----- Да, лучше прочего. Вполне крепко сбитый сюжет, проработанные персонажи, внятная идея - но не новая, в общем уже много раз использованная... что делать, явлением рассказ не станет точно. Скорее останется стандартным "еще один на тему деградации" - ну, Пьера Буля все одно не переплюнуть. Стиль и слог есть и довольно хороши. Живые персонажи, понятные логичные действия. Но вот люди как-то никакие вовсе - и финал не помогает увидеть в них хоть что-то разумное... Хотя и грамотность и лексика в порядке. Идеи не мои, не близки. Но бесспорно в тему подходит, никаких возражений нет. Можно включать в номинации. Тут скорее постапокалиптика как-то ближе к теме. Хотя не точно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7471 Petr ----- Даже если это манифест вегана, мне рассказ понравился. Во-первых, есть интересная идея о разветвлении человечества на две ветви эволюции после всемирной катастрофы. Во-вторых, есть интересная троица с к месту придуманными именами. В-третьих, есть конфликт с системой, есть конфликт и предательство среди главных героев. Краски местами были слишком сочными. Не для чтения за обедом. У героев хорошо прописаны характеры, не в лоб, через бэкграунд, мотивации и поступки. По динамике событий текст тоже не провисал. По мне, это 10-ка. Очень далекое будущее после всемирной катастрофы. Чистая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7415 Вадим Ионов ----- Очередная мрачная фантазия - кто, где, кого растит себе на прокорм, и как с этим бороться. Тема известна ещё со времён Лема. Тот хоть хотел растить информацию. Видно, что автор не новичок - рассказ написан, можно сказать, на пятёрку. Текст выстроен достаточно стройно и логично. По мне - не хватило "новизны" сюжета. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6444 nikolay.kotov ----- В последнее время не встречал рассказа, где бы автор описывал светлое будущее. Что за тенденция? Так ведь можно и накаркать. Читаешь подобное, читаешь... Становится совсем не интересно. И жить не интересно тоже. Хороший литературный стиль, видно умение грамотно и доступно излагать свои мысли на бумаге. Чего, казалось бы, ещё надо? А мало этого, чтобы с интересом читать и перечитывать. Фантастика, достойная конкурса и, возможно, следующего этапа. Но... На любителя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5765 Лето ----- Признаюсь честно, увидев имена знаменитостей, приуныл(а). Подумалось, что вот будет рассказ, как в третьем измерении все эти давно умершие ученые, космонавты, начнут размышлять о прошлом и думать, как спасти человечество. Но интрига оказалась намного интереснее. Идея, о деградации человеческого общества и приходе новой цивилизации, да, не нова. Но мне отчаянно хочется защитить автора. Мне очень понравились параллели с современным миром, размышления об этичности и неэтичности потребительского общества. Тем более, что люди (о, ужас!) не цари природы, а свиньи, загнанные в загон. Перестановка позиций позволяет обрести новые чувства, особенно если ты ставишь себя на место человека, а не сверхлюдей. Единственное, что чуточку подпортило ощущение от рассказа - окончание. Немного смазано. Может автор торопился? Мне понравился стиль автора. Грамотная, яркая речь. Описание природы ненавязчиво, но здорово дает понять окружающую атмосферу, обстановку. Мысли, чувства персонажей настолько точны, что сразу ловишь настроение, эмоциональный фон. Для начинающего автора очень неплохой уровень. Фантастика будущего (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4868 NikolayS ----- В целом, рассказ мне понравился. Печально, что всё так закончилось: людей, очевидно, продолжили выращивать в еду другому виду, а главные герои только подставили себя, не сумев достичь своей цели. Написано уверенно. Нет тупых и клишированных фраз, что безумно меня порадовало. Читается легко, а формат рассказа не позволяет мне уснуть. Не грех не похвалить автора за это. Рассказ соответствует жанру конкурса. И добавить больше нечего) 10
3372 Александр ----- Интересная идея, но не оригинальная. Самый главный вопрос, который мучил при прочтении рассказа: "Почему именно поедание людей?" После неизвестной мировой катастрофы не остались животные? В чем потребность человека будущего, эволюционировавшего, поедать своих далеких предков? К чему такая ненависть к своим потомкам? Какой подтекст? Это черная кровавая сатира на концентрационные лагеря во времена Второй мировой войны? Это попытка предупреждения, указатель на животность нравов современного мира? Если подтекста нет, то рассказ, простите автор, пуст, и слабо несет даже развлекательную ценность. Рассказ читается легко, просматривается идиостиль автора. Возможно некоторые зарисовки в тексте, философствования не до конца проработаны и отшлифованы в рамках рассказа. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3171 KaneMoras ----- Сюжет о человеческих фермах хоть и вторичен (вспомнить хотя бы Сверхъестественное), но в целом интересен. Структура на уровне, все как надо, с конфликтом и развитием. Очень компетентный и качественный рассказ. Автор пишет очень хорошо, стилистических ошибок не найдено, только пара орфографических (вроде "Вас повезло" вместо "Вам повезло"). Персонажи приписаны отлично, хотя не хватает какой-то предыстории (мы знаем кто они, но не знаем как они такими стали). Тем не менее в их мотивацию веришь. Местами немного затянуты описания и внутренние мысли героя. Атмосфера построена, диалоги аутентичны и стилистически вылизаны. Герои архетипичны (от слова архетип), но все же интересны, хочется узнать о них побольше. Впечатления почти исключительно положительные (местами проседает повествование, но на общем фоне это не заметно) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2395 OverPero ----- Бронсон три года отслужил на бойне, почему он не в курсе о поведении людей? Да и сама идея... Из-за сложного строения мозга человеческие существа очень медленно взрослеют. Ок, их пичкают х3 препаратами, но это всё равно ужасно долго. 5 лет!(приблизительно). Учитывая умения нового вида в генетике, самым логичным было бы сделать взросление таким же, как у приматов - быстрый рост тела, опережающий развитие мозга. Правда, тогда этих "людей" не будет так жалко. И почему там всё в фекалиях? У чуваков же на 100г. больше ума. Может содержать скот в чистоте, не? Я понимаю - антибиотики. Хорошо, но как быть с паразитами? Мяса с червями не желаете? А с личинками? Читается так себе, со скрипом. Местами написано коряво. Чё с именами? Листья похожи на облепиху? Это после конца света так? В чём суть? Шокировать читателя? Налепили кучу условностей, сверху ещё кучу фекалий... Ладно, на самом деле не так плохо, в общей массе. Удачи вам. Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1023 Еж-оборотень ----- Сюжет достаточно тривиальный: отважные революционеры несут свет в массы (которые оного света совсем и не ждут) и ожидаемо оказываются преданы соратником. Учитывая фантастический сеттинг (придуманный на коленке), ближе всего будет плагиат с фильма "Воины света". Выставление людей бездумным скотом не выражает ничего, кроме мизантропии автора. Вот слог хорош, видно, что автор им владеет. Персонажи достаточно яркие и запоминающиеся. Правда, говорящие фамилии сразу дают понять, кто есть кто, так что выглядит это довольно по-читерски. К сожалению, хорошим слогом автор написал плохой рассказ. Постапокалипсис и антиутопия. В принципе соответствует, но, на мой взгляд, автор троллит ради троллинга. Оценил на 5 исключительно из-за таланта автора в области средств выразительности, а так это, конечно же, 1. 5
461 Блендамед отбелиающий ----- Рассказ про то, как некие потомки людей решают совершить акт гринписа: выпустить людей с антропофермы, где их выращивают аки скот на мясо. Акт агрессии не удался, Гринписовцев арестовывают, а люди так и не решаются сбежать. Кроме одной самки, которая вырывается на свободу в лес. Описания, герои и сюжет - доставляют. Но автор излишне педалирует тему ужасов искусственного выращивания людей на мясо. Такое впечатление, что он снова и снова пережевывает одни и те же моменты заради количества знаков. Соответствует - антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 136

Чудо посреди дождя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13219 guka12 ----- Небольшая зарисовочка про минутку чуда. К сожалению, именно зарисовка, ибо, на мой субъективный непрофессиональный взгляд, это не рассказ. Сюжет имеется, идея вроде как тоже, только вот конкретики маловато. Дескать, будет вам когда-нибудь счастье, а вот когда... И в итоге так и не понятно, кто же Кэрн на самом деле - Маг, Господь Бог или еще кто-то. Текст читается легко, однако из-за того, что он на 90% состоит из диалога, описательная часть практически отсутствует. А это не очень хорошо, ибо читатель не видит полной картины происходящего, он не может ощутить то, что чувствуют герои. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12434 veronika.moskovtseva ----- История из ряда "Чудеса случаются, нужно только верить". наивны и герои (особенно девушка Дина), и сама история в целом. Начало интригующее, я ожидала какого-то экшена, необъяснимого. Но получилась детская история, сказка Воплощение однако неплохое. Если абстрагироваться от банального сюжета и замысла, стиль, речь, эпитеты, описание погоды мне понравились. Есть некоторые пробелы - кто этот мужчина, почему он всем помогает? Он творец чудес? Почему он им помог? Не хватило серьёзности если учитывать, что чудес в жизни не бывает, то соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12159 nursilya ----- В целом мне рассказ понравился. Автор молодец, что среди множества проблем, суеты, плохого настроения героини Дины, нашла для нее и ее сына Игорька чудо. Другое дело, что в начале рассказа это "чудо" выглядит больше бандитом, угрожающим мамочке и ее ребенку. Ведь добрые дела должны делаться незаметно, а Керн всячески выставляет себя, и свои дела напоказ. Рассказ читается легко. Автору удалось передать хмурый осенний пейзаж, и настроения главных героев. Не смотря на хулиганское поведение Керна в начале встречи с Диной и Игорьком, тем не менее рассказ получился добрым. Фантастика сказочная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11324 Д.М.Керулен ----- Сюжета нет. Ну есть у нас женщина-мама, появляется "волшебник" и бац все счастливы. Ну нет, слишком просто, банально. Вообще ни чего. Зацепиться вообще не за что! Может это крик души, и вера в чудо, но рассказ мне не понравился. Читается легко, может поэтому я и дочитал до конца. Описания не было, по крайней мере мне показалось мало. Хотя слог автора хорош. Не хватало интриги и какого то поворота сюжета! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9597 Altan ----- Завязка сюжета была многообещающей. Но дальнейший ход событий мягко говоря удивил. Середина рассказа, и особенно финал изобилуют совершенно неестественными событиям разговорами. Навязчивый творитель чудес из неизвестных миров должен был вызвать здоровое недоверие до конца события, а заговоривший и вдруг выпрыгнувший из коляски младенец - только ужас, и страх за его ближайшее будущее. А тут восторг и размягчение разума экзальтированной мамаши. Продавец в элегантном костюме, по совместительству эксперт в педиатрии и логопедии уже просто был вишенкой на торте. Сюжет в целом не интересен, наивен, и даже несколько истеричен. Хочется не верить в такие "чудеса", а бежать от них без оглядки. Орфография, пунктуация в норме, редакторская составляющая была и это радует. Описание места действия в кратких мазках дало полную картину, эффект присутствия был. Читается легко, но только не разговорная часть. Хотя диалоги простые, но местами сильно затянутые и перегруженные, особенно что касается разговорившегося вдруг маленького героя. Читалась эта часть с трудом. Однако, у автора есть свой стиль, и в целом он приятный для чтения. Соответствует жанру, ситуация вполне себе фантастическая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9592 Stefn ----- Добрый приятный рассказ. Возможно, немного простоватый, но светлый. Матери с ребенком, который никак не мог заговорить, помог таинственный незнакомец. Кто он и откуда? Из волшебной страны, рая, параллельного мира? Волшебная страна вероятнее всего, и тогда незнакомец волшебник. Угадывает или знает имена, причины, будущее и прошлое. В конце явный намёк, что девушка «нашла своё счастье», как и сказал волшебник. Рассказ можно легко продолжить повестью или чередой рассказов, про то как волшебник помогает разным людям, некий аналог Мэри Поппинс, только не такой строгий. И него и волосы тоже чёрные. Приятный сказочный язык, нормальные диалоги, иногда немного неестественные, но в целом выглядят хорошо. Детская речь неплохо передана («сюдина»). Игорёк, возможно, слишком много говорит для трёхлетнего, но это можно списать на волшебство. Всё носит некий налёт сказочности. Жанр: фэнтези, сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9527 Kjy ----- Ну, вообще все странно. Автор пытался. Правда, что-то такое стилем изобразить. Куда ТАК нестись к врачу еще и под дождем - ребенка до воспаления легких довести? Он не говорит с рождения - что, скорая помощь нужна? Но это не "святая мать" писала. Она б такого не ляпнула. Ну да, у матери НЕМОЙ ребенок заговорил. Он НЕМОЙ с рождения, ее кошмар, проклятие всей жизни, ее крест - оказалось, не просто говорит, еще и очень даже умненький малыш. Она рыдать от счастья и облегчения должна сутки. Она в магазине боится что теперь бывший немой ребенок ее на игрушках разорит... через полчаса после исцеления... ешки, вот это жадность... Очень слабо. Без сопливого конца с добрым дядей, положившим глаз на жадину-мамашу не обошлось, конечно. Продавец в отличном костюме... в магазинчике игрушек. Ну, понятно, что такой магазин разорит на счет раз... Вот в общем как-то подходит. И сюжет есть, и связность, и все же какая-то мысль. То есть можно судить. Хотя так просто другие куда хуже. Написано грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7696 Gold daric ----- Рассказ не понравился. Концепция того, что позитивные мысли и вера в лучшее помогает жить – это хороший добрый посыл. Показать читателю истинное чудо, сродни: «Поди, сын твой здоров», – замечательно, ведь на сегодняшний день искушенный читатель жаждет темы поскабрезнее. Мало у кого сейчас получается раскрыть тему истинной добродетели, и к сожалению, Автору данного текста этого сделать не удалось. Рассказ слабый по всем позициям. Автору нужно работать над стилем, подачей, сюжетом, повествованием, раскрытием героев, описанием и еще множеством других составляющих качественного текста. Умения Автора только еще на начальном уровне – это явно одна из его первых работ. В целом, негатива от прочтения нет, но если бы не некие обязательства, то рассказ и на половину не был бы прочитан. Более того, это даже не рассказ, а скорее пьеса, т.к. девяносто процентов текста – диалоги. Причем диалоги нелепы, нелогичны и в какой-то степени даже сюрреалистичны. Описания главных героев или окружающего их пространства не прописаны совершенно. Абсолютно все отчего-то чересчур нелепо и наиграно. «Ваш ребенок заговорил сам! – уверенно заявил продавец, – ему было положено по возрасту», – в принципе, это ответ на вопрос. Рассказ не соответствует жанру. Дорогой Автор, ни в коем случае не обижайтесь и не расстраивайтесь! Все перечисленные выше замечания со временем Вы исправите. Главное не опускать руки и продолжать писать тексты. Каждый автор рано или поздно найдет свою публику. 1
7467 Petr ----- Очередная новогодняя сказка. В сюжете не наблюдается конфликта. У добра даже нет возможности победить зло за неимением последнего. Слишком прямолинейно. Текст легко усваивается, но не насыщает из-за озвученных выше недостатков. Картинка с полупустой улицей, нещадно поливаемой дождём рисуется. Из недостатков, пришелец всё время в диалоге скачет с "ты" на "вы" и обратно. Полуфэнтези-полумистика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7408 Вадим Ионов ----- Ну, можно сказать так - Дина, Игорёк и чудо. Сюжет незамысловат, но идея чуда имеет право на жизнь. Как правило - идея, в отличие от самого чуда. Рассказ добрый и возможно найдёт своего читателя. Читается легко. Повествование последовательно и никаких серьёзных недочётов я не увидел. И что самое приятное - текст не показался перегруженным и затянутым. Отчасти можно отнести к фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6670 nikolay.kotov ----- Рождественская сказка для самых маленьких и их мам. Рассказ попал на конкурс, что для него уже само по себе является наградой. Что ещё сказать о нём? Прочёл и... забылся рассказ. Труда при прочтении не испытывал. Всё читается легко и свободно. И что ещё надо? Надо бы, конечно, смысла побольше, да поменьше восторга... Но и на том спасибо. Сказка. Или радужный сон, пересказанный наскоро, поскольку молчать не было сил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6498 Некто ----- Казалось бы, рассказ создан, чтобы радовать чуткую женскую душу сюжетом чуда, происшедшего с ребенком - но меня он почему-то своей натянутой сентиментальностью если не отталкивает, то оставляет равнодушной. Чудо берется буквально ниоткуда, как бог из машины, и неясно, кто этот незнакомец, почему решил помочь именно этой женщине - ведь получается, что ее ребенок как раз и не нуждался в помощи, просто не хотел говорить, как в том английском анекдоте, - зачем Кэрн вообще ходил под дождем и всех выручал... Нет какого-то бэкграунда, истории, которая бы придала рассказу логики и глубины. Пока это чудо ради чуда. Соответственно, слащавый стиль "дамских романов", много красивостей и шаблонов, маловато подлинно литературной работы. Ну, и ошибки попадаются, что еще больше ослабляет впечатление от текста. Не думаю, что это фантастика - фантастике нужен крепкий сюжет и стройная логика повествования. Пока историйка о чуде под дождем укладывается только в ложе сказки. Да и она рассказана как-то небрежно(( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5759 Лето ----- Мамаша идет с ребенком под дождем и вдруг с ней случается чудо. Потом они застывают, видят какой-то неведомый мир и идут дальше под дождем...Какие-то девчачьи мечты: "он вдруг вошел, я запылала...". Но позвольте, а где и в чем тот сказочный мир? Описанию чудесных романтических настроений в этом рассказе уделено намного больше места,чем реальной фантастике. Увы, разочарование. Хотя, не спорю, рассказ очень добрый. Мне не понравились ни речевые обороты, которые очень напоминали столетние штампы (...опрокинулись чаши воды), ни неоправданно затянутые диалоги, ни сама структура рассказа. Безусловно, автор неплохо пишет. Просто,я не его читатель. Этакое романтическое фэнтези. Фантазия на тему фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4818 NikolayS ----- Ненавижу детей. Надеюсь, они состарятся и умрут быстрее меня. Это правда, но рассказ я оценивать буду абсолютно справедливо. Так, как и всех. Простая история с простым посылом, с которым я полностью несогласен: если чего-то сильно захотеть, то неожиданно к тебе явится мужик с чёрными кудрями и просто даст тебе это. Во время прочтения рассказа я ничего не почувствовал, а это тоже минус. Как будто прочитал инструкцию к радуге: не блевать двумя сразу. Кудрявый мужик постоянно обращается к главной героине то на "ты", то на "вы". Ему бы стоило определиться. В целом, рассказ читается легко, язык достаточно прост, а главное - рассказ короткий, из-за чего я не словил во время прочтения миллион приступов нарколепсии. Это плюс. Рассказ соответствует жанру конкурса. Среди остальных прочитанных на этом конкурсе мною рассказов я поставлю этот немного выше среднего. 7
3320 Александр ----- К сожаление рассказ не вызывает интереса. Характеры не проработаны, диалоги скучны и клишированы. Идея возникающего из пустоты спасителя одинокой матери с ребенком не оригинальна. Похоже на начало плохого сериала. Мне кажется большего интереса и ценности можно было добиться написав рассказ о тяжелой судьбе главной героини с сыном, без фантастической зарисовки. Если, как мне кажется, главная героиня списана с автора, то получилась бы отличная проза на основе собственного опыта. Текст написан прозрачным стилем, мало средств художественной выразительности, использованные в начале рассказа метафоры немного скучны и стереотипны. Необходимо больше читать и практиковаться. Рассказ соответствует жанру мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3163 KaneMoras ----- Сюжет представляет из себя одну небольшую сцену. Тут есть завязка и развязка, но ничего кроме этого. Развития нет, раскрытия тоже. Даже сказкой это назвать нельзя, это просто один длинный рояль в кустах. Рассказ в основном состоит из длинного диалога. Если бы у Кэрна была машина, то рассказ можно было бы смело озаглавить "Бог из машины" поскольку именно этим он и является. Хотя, не совсем, поскольку бог из машины решает какую-то проблему, какое-то препятствие. Тут нет проблемы, нету конфликта. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1888 OverPero ----- НЕ хочу обидеть, но это.. Мне не понравилось. Доброта не равно Глупость. Больше похоже на вмешательство сатаны. Может, этот мальчик новый гитлер? А он не мог предложить ей помощь нормально? И где его свита? Читается хорошо, как-то прям мягко даже( наверное, это влияние автора). Ну и наконец. К чему этот рассказ? Чтобы что? Светлые чувства должны проснуться? Нет, добро здесь фальшивое( ну или так оно выглядит). Всё, больше идей нет. Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
971 Еж-оборотень ----- Сюжет простейший - явление рояля из кустов. Причем ладно бы был такой себе рояль. Но это корявый, намазанный грязной, разведенной розовыми соплями побелкой на фанерке рисунок рояля. Который нам выдают за откровение. Фу. Языком автор не владеет, и это печально. Персонажи тоже не проработаны. Очень сложно оценивать такие рассказы, потому что в них ничего нет - ex nihilo nihil fit. Это вроде как мистика, но на самом деле нет. Автору - либо много работать над собой, либо заняться чем-то другим. 1
469 Блендамед отбелиающий ----- Женщина спешила к врачу-логопеду со своим ребенком. Внезапно ей встретился очень настойчивый мужчина, который предложил излечить мальчика. И ребенок таки заговорил! Потом незнакомец куда-то пропал, а малыш стал требовать от матери дорогих игрушек. Добрый продавец подарил мальчику игрушку, узнав, что он недавно не мог разговаривать. Все. Примитивный и неинтересный рассказ-сказка про то, что все хорошо кончается. Читать неинтересно. Герои не волнуют. Да плюс еще крайне неадекватное поведение матери, когда вместо того, чтобы схватить ребенка в охапку и бежать прочь от навязчивого "Лекаря", она принимается с ним болтать. С натяжкой соответствует - сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 59

Сказ о последнем Драконе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13211 guka12 ----- Мнение о рассказе смешанное. С одной стороны, он напоминает какую-нибудь сказку своей манерой повествования. С другой же, до сказки он не дотягивает. Сюжет предсказуем. Сложно выразить, что именно не так, просто я не могу сказать, что мне рассказ понравился или доставил удовольствие прочтением. Описания частенько повторялись, иногда их было многовато, иногда не хватало. Текст читается тяжеловато. Лично мне не хватило в нескольких местах более детального описания окружающего мира. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12393 veronika.moskovtseva ----- Произведение напоминает одну из сказок, которые читали нам в детстве, и я думаю, такое произведение имеет место быть и участвовать в данном конкурсе. Сюжет интересен, придумана история о существовании драконов, объясняется всё от и до, есть интересная теория о том, куда делись драконы. Слог и стиль авторы понравились, есть свои особенности. Описание драконов было красочным, хоть сейчас садись рисовать комикс по произведению. Мне понравилась эта история, она независима и самодостаточна соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11896 nursilya ----- Люблю сказки про драконов. Но, в этом рассказе как-то все предсказуемо.Заранее известно, что все драконы умрут, а Большой Дра будет последним драконом. Не хватило азарта что ли,какого-то в боях драконов. Осталось загадкой из-за чего возникла первая вражда и битва между драконами, и зачем Катану уничтожать всю планету. Рассказ написан очень скучно. Не хватает динамики, которая бы захватила интерес читателя. Не удалось автору передать огненные характеры своих героев драконов. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11259 Д.М.Керулен ----- Драконы живущие родами, войны и соглашения. Мне показалось, что все как-то через чур, нагружено. По стилю похоже на сказку или легенду, но очень длинно, думаю в этом и проблема. Уже в начале стало всё ясно и не интересно. Скучное повествование. Простые описания действий. И ещё, речь драконов, она какая то "простецкая" , как будто общаются два человека на улице. На мой взгляд, нужно было писать короче, не растягивать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11178 Некто ----- Сага - она и есть сага. Сказание о драконах, которые все переобманули и в итоге перебили друг друга, а один остался жив, но никак потом себя не проявлял, а просто спал в пещере до конца своих дней, изредка выдыхая пламя. Читать эту историю было очень тяжело, потому что драконы-персонажи все множились и путались - и совершенно не интересно. Непонятно, зачем она вообще написана. Ведь автор практически ничего нового не придумал "своим" драконам, а повторил все расхожие о них представления - что они огнедышащие, свирепые, долгоживущие и не могут между собой поладить. То, что автор писал сагу, должно быть, побудило его стилизовать текст под какой-то средневековый манускрипт. К счастью, автор не слишком увлекся стилизацией, потому что иначе сквозь текст было бы вообще не продраться. По-моему, написано очень средне. Единственное фантастическое в этой истории - сами драконы. В сюжете ничего особо фантастического - ну, дерутся они между собой, один, самый крутой, побеждает, чтобы потом всю жизнь спать... Мне кажется, на материале драконов можно было бы написать много воистину фантастических историй, но этот рассказ, ИМХО, не тот случай. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9591 Stefn ----- Абсолютно вторичный текст. Исключительный главный герой, который лучше и сильнее остальных, пророчество, связанное с главным героем, особая миссия по спасению мира, главный герой обязательно сделает что-то великое в конце. У главного героя говорящее имя Большой Дра. Два враждующих рода, пышущие ненавистью злодеи, один супер-злодей, с ним главный герой сразиться, другой злодей помельче, он объят не только ненавистью и жаждой мести, как первый, но ещё и страхом. Дракон-мудрец, видящий будущее и знающий, что ничего не изменить, вещие сны. Друг главного героя – хамелеон, болтливый и вообще не главного героя не дотягивает. Большой Дра спас его (а это очень напоминает историю Рапунзель и Паскаля из мультфильма, учитывая, что Паскаль тоже хамелеон и Рапунзель его спасла от змеи, как было показано в одной из серий выходящего сейчас сериала). В конце Большой Дра, разумеется, спасает Землю, правда, теперь он последний дракон и через века о нём слагают легенды. Подобные типажи использовались тысячи раз и в книгах, и в фильмах, и в играх и давно уже стали клише. В тексте часто используется союз «что», иногда очень часто, иногда по несколько раз в одном предложении и это выглядит ужасно: «Лунный свет обволакивал огромную змею, что двигалась к лесу, оставив позади бездыханное тело одного из сильных и смелых драконов древнего рода Доранов. Такар выпустил своё последнее пламя, его золотистые крылья, что он с гордостью расправлял, отражавшие лучи солнца, что любило его, поблекли. Яркий окрас дракона, что он получает при рождении, блекнет с его последним дыханием, порой, исчезает вовсе». «Два древних рода, что существовали на планете несколько тысячелетий подряд, что вели борьбу за первенство, истребляя друг друга, что заключили соглашение, нарушенное Рамаком, превратились в пепел, развеянный ветром». Их бы заменить в одном месте на «который» или на причастный оборот. И то, и то, кстати, используется тоже часто. Много сложных предложений. Но и короткие тоже есть, это хорошо разбавляет текст. Некоторые сложные предложения доносят много информации, их бы разделить на два: «Глава их рода, Рамак, собирался нарушить соглашение, что было достигнуто его предками под угрозой их исчезновения в ходе жестокой битвы и положившее конец бесконечной вражде двух родов». Используется приём обращения к читателю, приём на любителя, в сказках и преданиях смотрится более-менее нормально, рассказ позиционирует себя как предание, так что… Если в конце приём смотрится органично, то вот здесь не очень: «История о дружбе, что сложилась между маленьким хамелеоном и могучим драконом - отдельная история. Когда-нибудь, я расскажу вам о ней, а сейчас просто поверьте, что большой дракон вполне может водить дружбу с маленьким хамелеоном, которого по воле случая ему однажды пришлось спасти». Потом, кстати, к этой дружбе вообще не возвращаются. Она нужна была только, чтобы сообщить о змее, которая внезапно появилась. Язык представляет собой не слишком хорошую стилизацию под эпическое фэнтези и предания Жанр: фэнтези, предания (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9521 Kjy ----- Сюжет? Тут вообще был сюжет? Я тоже потерял нить, как Алиса, почти сразу же. Нудное перечисление каких-то дра и варанов (комодосских?), кто на ком стоял и лежал вообще не понять - кусок какого-то загадочного фанфика драконолюба. Тяжело идет. Невнятица в описаниях. Хотя "огненное пламя" это пять - то сразу говорит о стиле и вкусе автора. Точнее об отсутствии присутствия. Какие-то вараны (варан однозначно - ящерица на коротких лапках) оказались драконами... Дра у которого нет ума не махать крыльями на друзей... какой-то яд кого-то... ой, уйдите, дайте я "полет дракона" включу и забудусь... Ну автор пытался изваять кусок текста - но вышло без начала и кончала - да еще длииинно. Но хоть попытки писать сложнее табурета заметны. Хотя так все грустно. Не очень, но все же пусть будет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9325 Altan ----- К сожалению, не являюсь экспертом по драконам и все мои познания в этой части биологии заканчиваются текстами от Ле Гуин и Толкиена. Но летящий огненным шаром в четком направлении дракон явно был четким драконом. Стиль изложения, стилизованный под сказание, а местами под некий "пацанский" пересказ, не мешает увидеть откровенные смысловые противоречия и просчеты в сюжете. Возможно, читатель не обладает той суммой знаний, что и автор, и формат рассказа не позволил изложить историю драконов полностью. От этого рассказ выглядит нелепо по смыслу. Действия драконов нелогичны, не разумны. Поверженного врага по идее добивают, уж тем более драконы. Преимущества используют, а не покидают континент. В ключевой момент ГГ получает наставления и ценную информацию от предка, прилетев к нему случайно. Что за странность. Драконы бились бились, и вдруг финал. Интриги не было. Сюжет прямолинейный. В чем был смысл, осталось непонятным. История про драконов ради истории про драконов. Любителям драконьих саг, вероятно, понравится. Мне - нет. Стиль изложения стилизован под легенду, и местами это удается поддержать, местами нет. Рассказ перегружен персонажами, в которых нет никакого смысла. События едва-едва не выходят из-под контроля у автора. Местами происходят словно вопреки его воле. Описания схематичные и стилизованные, конкретики мало. Описания мыслей персонажей местами вызывают улыбку шаблонностью и наигранностью. Чистое фэнтези, да про драконов. Однозначно полное соответствие жанру! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9094 Gold daric ----- Рассказ не понравился. Как по мне, так основа сюжета – это перефразированная история мультика «Король лев», но только полнометражный мультипликационный фильм оказался в разы серьезнее и продуманнее, нежели этот рассказ. Множество лишних героев, никак не влияющих на развитие истории, небольшая спутанность в повествовании и раскрытии представленного читателю мира. Планета или континент подчинится Рамаку – так и не удалось понять. Зачем Катану нужно было уничтожать не просто весь род драконов, но и планету – не понятно. Рассказ преподносился вроде некоего древнего сказания или легенды… Но к сожалению, читать его было откровенно не интересно. Повествование спутанное – читателя вечно перекидывает из право влево. Много ненужных нагромождений в описании предыстории, но совершенно не раскрыт мир, в котором обитают драконы, не описаны толком характеры главных героев и именно поэтому часто их поступки вызывают недоумение, в большинстве сцен недостает картинки – описания действий, диалоги не проработаны. Свой стиль автор также до сих пор не нашел. «<…> как желал его отец, но он станет самым последним драконом. И это обязательно случится в конце этой истории», – автор, никогда больше так не делайте. Первый абзац рассказа, а вы просто бьете под дых. Имеется фантастическое допущение. Дорогой Автор, ни в коем случае не обижайтесь и не расстраивайтесь! Каждый автор рано или поздно найдет свою публику. 4
7463 Petr ----- В целом имеющая право на жизнь фэнтизийная легенда. Не хватило какой-то интриги. При чём автор в названии и первом абзаце сам её и убил, сообщив, что речь идёт о последнем драконе. Описание последней битвы показалось достаточно пресным и местами надуманным, хотя это целиком моё субъективное ощущение. И хамелеон мелькнул в сюжете как-то совсем некстати, хотя это именно он первым увидел змею. Также, неудачно название "вараны" для второго рода. Вараны - это существующие животные. Тексту самую малость не хватило красок, хотя сам Большой Дра довольно живо нарисовался в воображении. Местами проскакивала ненужная, на мой взгляд, патетика. Чистое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7403 Вадим Ионов ----- Сложно что-то определённое сказать по поводу сюжета. "Смешались кони, люди" драконы, вараны... Слишком всё запутано. До середины рассказа не мог понять о чём речь... Написано сумбурно. Текст читается, прямо скажем, с усилием. Может быть из-за того, что перегружен. Есть стилистические ошибки - видно, что материал не вычитан. С натяжкой можно отнести к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6683 nikolay.kotov ----- Начитавшись и насмотревшись о драконах возможно загореться желанием поделиться своими впечатлениями с миром. Взять и выплеснуть всё. Только надо ли? Может, стоило сдержаться? Трудно всё это читать, и скучно. " ...изумрудно-зеленого цвета крылья" - это как? Зелёно-зелёного? Впрочем, оценивать особо нечего. Прочитал и... Спасибо автору. Сказка, приправленнаявосторгом поклонника жанра. Среди фанатов, может, и пошло бы на "ура". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5756 Лето ----- Драконы! Какая удачная и популярная сегодня тема. Но, что за манера в самом начале рассказывать о том, что будет дальше? И ладно бы только в самом начале. Стиль "сказа" вроде бы позволяет такое. Но это продолжается на протяжении всего повествования: предложение, что будет дальше - за ним абзац, рассказывающий, что было дальше. По-моему так пишут новости, а не рассказы. Мне показалось, что вопреки странной структуре рассказа было мало четкости. Иногда события вползают в сознания героев. Сознание и мысли одного персонажа накладываются на другие. Если говорить о стиле: очень размытый и нечеткий. Текст требует от читателя большого внимания и сосредоточенности, чтобы не потерять нить рассуждений и событий. Пусть это не очень хорошая (на мой взгляд), но фантастика. Вернее фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4750 NikolayS ----- "Большой Дра должен был стать самым могучим и сильным из всех драконов, как желал его отец, но он станет самым последним Драконом. И это обязательно случится в конце этой истории". Зачем мне читать это дальше, если конец уже известен из первого абзаца? Последнее предложение явно было лишним. А вообще, на мой взгляд, всё здесь в рассказе как-то передраконено. "История о дружбе, что сложилась между маленьким хамелеоном и могучим драконом - отдельная история". Поэтому о ней и не нужно было упоминать вовсе. Не могу сказать, что мне понравилось это читать, но рассказ осилил только из-за того, что стало интересно, чем это всё закончилось. А закончилось это тем, что было проспойлерено в самом первом абзаце. Я честно ожидал какого-то поворота событий, мол, а вот фиг вам: всё не так! На самом деле он не стал могучим и сильным, а превратился в разумный шпинат и остаток дней провёл на солнечном холме. Язык туповат. Слово "дракон" встречается 102 раза, вроде многовато. Какие-то отступления автора о том, что о чём-то мне расскажут позже, меня отталкивали. Я как будто снова сидел на пьянке с незнакомыми людьми и слушал все их байки, чтобы не потеряться в компании. Рассказ соответствует жанру фантастики. Продолжай писать, всё-таки есть потенциал. 3
3312 Александр ----- Множество хаотично пересекающихся имен драконов. Главный герой то Дракон, то Большой Дра, сначала появляется древний дракон, потом оказывается, что есть еще древнее дракон. Простите, но работа не цепляет. Ощущение словно прочитал плохо написанную пьесу. Что ни монолог то актер переигрывает или не доигрывает. Много пафоса и наигранности. А какой подтекст? Есть ли он? Мне показались в рассказе какие-то "разборки в стиле 90-ых". Могла бы получиться хорошая притча, или поучительная сказка. Из-за нагромождений имен и лишней информации, рассказать читать трудно и неинтересно. Характеры проработаны плохо и сложно отличить одного персонажа от другого. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3162 KaneMoras ----- Фентезийно-сказочный сюжет. О нем и сказать-то особо нечего, разве что штампы и клише использованы относительно компетентно. Рассказ о "не таком как все" оказывается довольно скучным. Написано все вполне аутентично за редкими исключениями, но очень вторично. На самом деле как и о сюжете говорить тут особо не о чем. Местами удачно использованы сказочные образы разных драконов, но в основном они все ужасно однообразны. Не совсем хорошо структурировано (длинноватые абзацы), диалоги невыразительны (опять же в большинстве своем драконы совершенно одинаковы). Каких-то серьезных ошибок в плане структуры произведения нет, но это просто очень скучно читать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1875 OverPero ----- Чё с мотивациями? Почему они не добили Варанов? У них же был чел с инвизом и супер ядом. И каким макаром Рамак начал войну? Каким образом убийство Такара послужило началом войны?(ещё и с такой формулировкой). Почему Моро не вмешался? Ему прям совсем пофиг на свой род? Читается тяжко. Вялая сказка без эпичности. Не знаю, как сказать... язык слишком нудный,многословный, блёклый. Как выглядят эти драконы? Ну с крыльями, с огнём, а ГГ похож на комету, когда летит. И чего он постоянно устаёт от полёта? Он же самый сильный. А смысл какой? Остался один дракон и? Он мир спас? Ну такое... Есть и плюсы. Имена драконов мне неожиданно понравились. Да, это то самое (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
918 Еж-оборотень ----- Сюжет совершенно невразумительный. Невозможно было уследить за тем, кто кого куда и зачем. Много всего, и в результате никакой конкретики. Драконы, конечно, существа непростые, но и читателя надо уважать. Слог у автора снотворный. Монотонный, невыразительный, штампованный и клишированный. Занудное "эпическое фэнтези" в худшем своем проявлении. Персонажи ничем не отличаются друг от друга, можно смело выкинуть половину и сделать все в разы лаконичнее. Повторюсь: занудное "эпическое фэнтези" в худшем своем проявлении - потому что автор не владеет ни сюжетом, ни языком. Автору - больше никогда ничего не писать, потому что это графомания. 2
477 Блендамед отбелиающий ----- Автор нам обещает сказку и это действительно сказка. Сказка про хороших и плохих драконов, которые дрались друг с другом. Они ждут тысячелетия, потом собираются всем племенем и начинается великая битва. Изрыгается пламя, втыкаются острые когти, драконы сражаются до тех пор пока в живых не остался один. Этот последний дракон провел остаток своей жизни в пещере, в одиночестве. Пафосная сказка, даже можно сказать - космоопера. Образные описания, классическое противостояние добра со злом. Злые драконы - потому что злые. Сказка для любителей драконов. Соответствует - фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 70

Исполняющая мечты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13195 guka12 ----- Замечательный рассказ. Добрая история о юной волшебнице, чье понимание мира Земли (увы) было далеко от реальности. Идея есть, и воплощена она хорошо. Мне очень понравилось такое простое, легкое и приятное произведение. Читается легко, на одном дыхании. Описаниями текст не перегружен, всего в меру. Сами же описания подобраны грамотно, они четко описывают происходящее в тексте. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12343 veronika.moskovtseva ----- Сюжет, как ни странно, предсказуем. Как и чувства Снегурочки, вся история идеализирована. Такое чувство, что учителя заступаются за неё только потому, что она хорошо учится. Эта проблема отличников - знаний нуль. Совсем не понятно, зачем её сделали Снегурочкой на Земле, если она бездумно исполняет желания. Описания было достаточно и в этом плане автор постарался. Некоторые диалоги показались мне лишними, они не несли никакого смысла, например, когда она только приехала на Землю. Смысл рассказа также остался для меня загадкой. Автор говорит о невидении? или же о том, что нужно творить добро и всякие подобные ванильные вещи, опять таки отождествляемые с реальной жизнью? соответствует только тем, что была жизнь на другой планете Глории. Однако акценты все-таки указывают на Землю и её обыденную жизнь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11884 nursilya ----- Такой, добрый новогодний рассказ. О добре и зле, и о том, что у них стерты границы. Мне понравилось, что главная героиня Настя от души делает подарки людям. Понравилась ее вера в добро и любовь. И не верится, что люди с Глории четко отличают зло и добро, если они за 600 лет не научили этому человечество. Хороший рассказ! В наше время не хватает таких добрых сказок! Рассказ написан легким понятным языком. Автор очень хорошо смог передать наивность юной девушки, меркантильность людей, боль маленького мальчика за своего питомца. Фантастика фольклорная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11195 Д.М.Керулен ----- Добрая и красивая, предновогодняя сказка. Была попытка рассмотреть "вековые вопросы" добра и зла". Хотя идея с выполнением желания не новая, обставлено весьма свежо. Иногда казалось, что автор спешит. Пропуская описание действий, просто бросается писать дальше или не дописывает. Короткие отписки, действий главной героини, бросались в глаза. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11177 Некто ----- В содержании "Исполняющей мечты" кроется гигантская логическая петля. Или пропасть. Или взрыв мозга. Рассказ строится вокруг банальной, старой, как мир, истины "Бойся своих желаний, ибо они сбываются" и вокруг такой же древней схемы, когда волшебник-недоучка хочет сделать лучше людям, а приносит им одни беды. И вот после того, как девушка Настя так накосячила с тремя объектами, её... делают пожизненной Снегурочкой с правом исполнять сколько угодно желаний! По-видимому, чтобы она навредила уже всему человечеству)) Автор, наверное, писал от доброты душевной, но не продумав свою историю. Единственное, за что я поставлю достаточно высокую оценку - за вот этот добрый посыл. Текст очень наивный как по содержанию, так и по форме. Что-то в нем есть от сочинения отличника(-цы). Очень длинные, вязкие тирады льются из уст героев, то есть прямую речь автор не умеет передавать. Состоявшимся литературным произведением рассказ не назовешь(( На мой взгляд, рассказ балансирует на грани между сказкой и притчей. А притча - жанр не фантастический, это нравоучительное произведение. Соответствие прямо "внатяжечку". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9590 Stefn ----- Добрый рассказ про девушку с другой планеты (Глории), которая пытается стать куратором Земли. На той планете есть волшебство (надпись, проявляющая из воздуха с указаниями явится куда-то, была хотя бы в одной книге до этого точно), оттуда на Землю прибывают кураторы, которые, как я полагаю, следят за порядком во врученной им стране / области. У жителей Глории почему-то земные имена. Есть такие предметы как волшебство и адаптация. Настя лучшая ученица курса, но ей хотят отказать в звании куратора из-за незнания психологии людей. Насте дают испытательный срок, во время которого она должна выполнить три желания и эти желания должны принести счастье. Она устраивается работать Снегурочкой. Настя очень положительная героиня: лучшая ученица, любит людей, любит играть с детьми, мечтала работать на Земле, добрая, веселая, искренняя, у неё почти нет недостатков, разве что незнание людей. И да, она не красавица, это уже хорошо. Настя всё равно слишком идеальна, можно было бы сказать, что это Мэри Сью, но Настя так похожа на сказочного персонажа а сам рассказ на сказку, что её идеальность не слишком выделяется. Два желания, которые Настя исполнила, связаны с деньгами и продвижением по карьере, их исполнение обернулось трагедией. Третье желание с выздоровлением щенка можно было бы засчитать, разве оно не принесло мальчику настоящее счастье, пусть и временное? Танец радости понравился. В конце Насте разрешили остаться на Земле работать Снегурочкой и исполнять желания, остаётся надеется, она усвоила урок и больше не будет выполнять материальные желания. Абзац после звездочек делает окончательно делает рассказ сказкой. Без последних абзацев рассказ выглядел бы лучше, они слишком избитые. Впрочем, призыв светлый. Нормальный язык, не оригинальный и в некотором роде сказочный, как будто читаешь рассказ из новогоднего сборника. В диалогах людей с первыми двумя желаниями перечисленными бытовые подробности показывают, насколько Настя отличается от людей, заботящихся о деньгах и продвижении по службе. И при её устройстве на работу это тоже видно. Эти куски неплохо написаны. Диалоги вообще написаны неплохо. Приятные описания. Жанр: несмотря на то, что есть другая планета, вряд ли можно назвать рассказ фантастикой (тем более космической), это больше фэнтези, а ещё больше рассказ похож на сказку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9171 Gold daric ----- Рассказ не понравился. Хвалебных отзывов нет не потому, что рассказ сам по себе плохой, а лишь потому, что читателю (мне в данном случае) сюжет показался по-детски наивным. Если бы работа отправлялась на конкурс детских/юношеских рассказов, то никаких претензий к сюжету не было, но конкурс фантастики для взрослой аудитории обязывает. Добрый посыл в виде сказки, притчи, легенды и т.д. всегда приветствуется, но правильная подача решает к какому возрасту эта мысль будет применима. Автору еще не хватает опыта, как в литературной деятельности, так, возможно, и в жизни. Как той самой Гвиндоровой Анастасии Георгиевне. Подача и стиль повествования просты. Слогу недостает красивых начитанных изречений, умелых оборотов, искусного описания – текст сырой по причине недостатка профессиональных навыков. Фантастическое допущение присутствует. Дорогой Автор, ни в коем случае не обижайтесь и не расстраивайтесь! Все перечисленные выше замечания со временем Вы исправите. Главное не опускать руки и продолжать писать тексты. Каждый автор рано или поздно найдет свою публику. 4
7453 Petr ----- Добрая рождественская сказка с магами с другой планеты, пусть и немного наивная. Вызвала тёплые чувства. Можно было бы обвинить автора в излишней прямолинейности: женщины хотят денег и на Мальдивы, мужчины хотят власти и денег, и только дети способны на сострадание. Но не стану советовать очень сильно усложнять героев, которых осчастливила снегурочка. Ведь, возможно мы такие в своём большинстве и есть. Вторым достоинством рассказа является живой хорошо воспринимающийся язык. Образы и характеры основных героев прорисованы чётко и без излишних штампов. Понравились главная героиня, учитель, дед мороз. Соответствует жанру. Рождественское фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7393 Вадим Ионов ----- Сюжет кураторов используется довольно часто, хотя, честно говоря после Стругацких для меня он не интересен. а "Град " в этом смысле классика. Хотя рассказ добрый и не лишённый своей очаровательности Повествование довольно "рваное". Текст читается не совсем легко, имея множество стилистических ошибок, что есть следствие или невычитанности или халатности автора. Рассказ можно назвать фантастическим (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7260 Kjy ----- Ну что сказать... похоже, написано девушкой-моралисткой. То есть автор может быть кем угодно - но стиль старорежимной гимназистки не в лучшем роде. Очень слабо в смысле литературном. И да - нудная мораль стандартного образца "великие люди (и бизнесмены) несчастны потомушто никого не родили" - вы точно уверены? Характерно - вставлять длинные, подробные, но ничего не говорящие о героях описания в самое начало - пока автор не забыл... ну, это надо, но не так же топорно. Девочке с такими познаниями как у инопланетянки можно бы быть и поумнее. В общем, это скорее сусальная новогодняя сказочка - да еще с таким финалом. Деньги зло, одиночество - страшное зло (не для всех), давайте жить в нищете и духовно развиваться... ну хоть собаку спасли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7130 nikolay.kotov ----- Вполне хороший рассказ с определённым, женским (что хорошо) взглядом на вещи и справедливыми выводами. Из всего этого можно сделать сценарий. Мог бы получится вполне приличный фильм со своим зрителем. Всё хорошо, за исключением некоторой наивности в изложении. Может быть, это потому, что автор ещё не "набил" руку? Но это со временем придёт. Мысли, главное, вполне зрелые. Добрая новогодняя сказка, с налётом фэнтези. Без возрастных ограничений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4742 NikolayS ----- "Гвиндорова не может быть адаптирована к жизни на Земле..." - и тебе не хворать! (А, потом я понял, что ударение неправильно поставил. Наверное, там Гвиндóрова). Вообще, если автор рассказа - пятилетняя девочка, то всё очень красиво, мило и хвалю от всей души. Если автор уже переступил через этот возрастной порог, то почему всё так приторно? Сложилось впечатление, будто я в клипе Кэти Пэрри "California Gurls". Пресвятые угодники, меня так сильно изваляли в этом рассказе, что сахарную вату доставать из задницы я буду до следующего Рождества. Наивный рассказ, который, по сути, должен быть сказкой, поскольку здесь нет никаких переломных моментов, главная героиня никак не развивается: как была девчонкой-заучкой, так ей и осталась. Но для первого раза очень даже неплохо. Рассказ соответствует жанру конкурса. Молодец, пиши дальше) 6
4668 Лето ----- Рассказ очень здорово перекликается с детскими сказками, с "Чародеями". Все так же наивно и не по-настоящему. Плюсик в сюжете - неистребимое стремление к добру Снегурочки. Но было очень много лишних (не влияющих на сам сюжет) подробностей, которые загромождали основную линию. Мешали, отвлекали. Есть пара клише, которые покоробили. Но грубых речевых ошибок нет. И все-таки, как мне показалось, автор увлекся штампами. Этакое представление о том, как все пишут, как надо писать... Мне бы хотелось пожелать автору побольше прислушиваться к себе. Тогда появится стиль и настоящая легкость письма. Мне очень хочется, чтобы этот самый добрый из всех прочитанных мной рассказов остался в конкурсе. Но для меня это больше волшебная рождественская сказка. Не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3306 Александр ----- Немного наивная детская сказка про добро и зло. Кажется, что главная героиня списана с автора. Понравилось наличие хотя бы какой-то темы и цели написания рассказа. Неплохая попытка размышления и философствования в контексте художественного произведения. Возможно, после редактирования и определения читательской аудитории, рассказ получит социальную и литературную значимость. Могла бы получиться неплохая поучительная сказка для детей. Рассказ читается легко, но отсутствуют необходимые знаки препинания. Некоторые диалоги лишние и неправдоподобные. Несколько имен персонажей напоминают древнеримских императоров и название жевательной резинки. На мой взгляд автору необходимо больше практиковаться, писать и, главное, читать художественную и специализированную литературу (по созданию и редактированию текста). Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3170 KaneMoras ----- Классический сказочно-новогодний сюжет. Он очень прост, но при этом исполнен очень компетентно. Единственное, сюжет плохо структурирован. Начало и конец в нем есть, а вот середина - набор эпизодов не связанных друг с другом. Читается легко, даже можно сказать беззаботно. Ничего невероятного, просто хорошо. Диалоги и текст аутентичны, пусть и немного наивны (благо формат позволяет). Посыл о человеческом счастье и желаниях, конечно, избит, но в такой форме имеет право на существование. Автор удачно выбрал сказочный формат и весьма удачно его реализовал. Вопросов о мироустройстве и об этих кураторах не возникает, они спокойно воспринимаются как часть мира. Соответствует. Вас автор тоже с Новым Годом 7
1420 Altan ----- Читал и радовался! С детства люблю елки, хотя голова уже безнадежно седа. Елки с дедами Морозами, и конечно Снегурочками. Рассказ очень добрый. Ближе к финалу уже казалось, что сейчас доброта как патока полезет, поползет со всех щелей монитора. Но автор сделал финт. Сюжет кажется прямолинейным, без интриги. Все ровно, строго по курсу. и вдруг неожиданный поворот, при котором из саней вываливаются изумленные дети. И мне увиделся тонкий троллинг автора в финальной сцене. И я стал бояться таких Снегурочек! Вот уж точно - благими намерениями... Считаю рассказ отлично получился, персонаж простой, и в своей простоте убийственно опасный. Автор, браво! Читалось изумительно! Да простят мне критику, особенно после предыдущих работ. Просто отдыхал глазами и душой! Ровное повествование, без скачков и обрываний, законченные мысли, приятные диалоги. Вполне себе соответствует. Не кибер-панк, не милитари экшн, но что-то от фэнтези плюс замешано на любимом детском фольклоре о Снегурке и Деде Морозе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1287 OverPero ----- Не понравилось. Не интересно, многословно, спорно. Что ещё за кураторы? А кто там вычисляет уровень счастья, Фёдор Симеонович Киврин? И снегурочка и люди(желатели), не особо они умные. Не хватает части, где Настя холит в пятёрочку. Слог не очень(или я придираюсь?). "Нахмурившись, он изредка бросал взгляд своих черных глаз на докладчика." Чё с именами? Очень затянуто. Нудно. Она устраивается на работу, зачем это? Просто( как нужно было, по-моему):1-экспозиция(неадыкватная, магия, пройти испытание) 2-люди, их жизнь с деталями(живописующими) и желания. 3 - чрезмерная реализация желаний. 4 - подведение итогов. Плюс не понятно, как быть с логикой мира. Неограниченная ни чем сила\магия - это скучно. К слову, оцениваю без скидок. Оцениваю, как читатель(привередливый и не самый умный, но читатель). Да. Это оно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
886 Еж-оборотень ----- Сюжет простой, предсказуемый, но в общем симпатичный. Без изысков, но уверенно работающий. Мораль тоже достаточно незамысловатая, но, опять же, не все так плохо. Исполнение желаний и последствия этого - практически классика. Пусть будет. Языком автор владеет несколько неумело, хотя есть подозрение, что это такой художественный прием, призванный сыграть на создание общего наивно-восторженного тона произведения. Персонажи выписаны не очень убедительно, неуверенно, но в целом узнаваемо. Общая оценка - неплохо. Фэнтези, скорее даже городское фэнтези. Вполне. Автору - потенциал есть. Работайте, и все будет хорошо. 6
516 Блендамед отбелиающий ----- В некоем царстве, тридевятом государстве живут волшебники. Наверное добрые, потому что им очень жалко Настю - глупую двоечницу, которую автор усиленно пытается выдать за добрую и хорошую девушку. Волшебники отправляют Настю на землю - исполнять желания с условием, что исполненные желания принесут людям счастья. Ни одно из желаний, исполненных девушкой, счастья не приносит. Но ее таки назначают "доброй" снегурочкой, исполняющей мечты на планете Земля. Рассказ наивный, и вроде бы пытающийся сеять разумное, доброе и вечное. Но взглянем на ситуацию без розовых стекол. И что мы увидим? Некую выпускницу Школы волшебников назначают исполнительницей желаний. Хе-хе, где-то я уже видела фильм "Исполнитель желаний". Благими намерениями, так сказать, выложен путь этой девушки. Если автор пытался показать именно эту ситуацию - то молодец. Если нет, то все очень плохо. Соответствует - фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 123

Век воли не видать

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13178 guka12 ----- Общее впечатление от рассказа положительное. Автор красиво поведал читателям быт каторжников в альтернативном(вероятнее всего, на мир будущего не похоже) мире. Им вполне можно посочувствовать, ибо "всегда ли несвобода желаннее смерти?" Однако текст не зацепил(увы). Автору желаю удачи на конкурсе. Текст читается легко, Быт квартиры рядового каторжника описан понятно для читателя, как и мелкие детали, повествующие о мире в целом. Больше мне и добавить нечего. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12293 veronika.moskovtseva ----- Тема свободы раскрыта превосходно, рассказ из немногих, который реально заставляет задуматься. Интересное сочетание прозы и поэзии, которая играет огромную роль в рассказе. Опять таки, сразу видно, что автор - поэт. С художественными средствами работает отлично Слог и стиль имеют свою уникальность, текст читается легко В целом, рассказ оставляет такое мягкое послевкусие, как хорошая книга, когда больше не хочется ничего читать, потому что нужно обдумать это. Я считаю, автор выполнил в данном случае задачи, которые ставил Полностью перечёркивает всё несоответствие теме конкурса. Ничего фантастического в этом не было. Если особый уход за преступниками - и была фантастика, то очень натянутая не могу поставить оценку выше единицы, так как нет соответствия теме 1
11867 nursilya ----- Мне понравились питомцы Ирода Сигизмундовича.Я бы не отказалась от декоративной хрюшки, да, еще, чтоб она сама окорочка отбрасывала,а потом новые выращивала! А если серьезно, мне кажется автор в лице главного героя описал многих людей. Его рассказ о запретах и свободе, одиночестве, и о том, как хочется громко кричать о своих чувствах, кричать стихами! Рассказ читается очень легко. Написано философским языком. Автору удалось через характер главного героя,его боль и настроение передать социальные и моральные проблемы многих людей. Фантастика. Миротворческая и фольклорная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11188 Д.М.Керулен ----- Вообще ни чего интересного! Скучно, непонятно. Может это какой то новый мир, но сажать за присвоение кошелька? Серьезно? И что за хрюшки такие по полтора килограмма? Кошка и та тяжелее будет! Яйца с золотой скорлупой...ну это вообще...нет слов. Такое ощущение, что это всё добавлялось для соответствия жанра фантастики! Описания быта и хозяйства главного героя выводило из себя, настолько плохо. Логические не состыковки просто ужасали! Если это так и должно было быть, то надо было описать подробнее и понятней. Не соответствует. Единственное, что понравилось имя главного героя - Ирод. Остро. 1
9589 Stefn ----- Действие, скорее всего, происходит в будущем или на другой планете, потому что убийство за кражу кошелька (главному герою удалось избежать казни только потому, что он не украл, а просто нашёл кошелек с деньгами и не вернул), запрет на поэзию, каторжные дома в центре города указывают на это. Ирода (имя главного героя – отсылка к Библии, я не знаю, для чего эта отсылка здесь и мне это не понравилось) за кражу кошелька приговорили к пожизненному заключению, это не наши дни. Мир, отличный от теперешнего, единственное, что роднит рассказ с фантастикой. Ирод держит кур и свиней, они обеспечивают ему хорошую жизнь в заключении. У Ирода есть ещё кот по имени Чеширский, имя понравилось. Ирод с нетерпением ждёт личного времени, когда он смотрит через стекло на свободных людей и мечтает о свободе «Общественная и профессиональная жизнь преступников находится под строгим контролем государства, определившим для них список экстремистских деяний раз и навсегда». Похоже на антиутопию, к тому же в конце Ирод произносят стихи, которые долго из него рвались, и охранники ведут Ирода на казнь, очевидно. После того, как имя главного известно, его продолжают заменять на «мужчина» и «фермер». Хорошо, что потом главного героя обозначают как Ирод Сигизмундович, Торопыгин и просто Ирод. Так не разрушается образ. Понравилось, как описано фермерская деятельность Ирода, его забота о хозяйстве. И когда он смотрит в стекло на людей по ту сторону, и его бунт хорошо описан. В названии обыграна известная фраза, это настраивает на комедийный лад, я не знаю, насколько он здесь уместен. Стихотворение хорошо выглядит в тексте. Жанр: антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9319 Altan ----- Сюжет начал затягивать, были некие недосказанности, но к финалу ожидал феерический финт, неожиданную развязку, но увы. Совсем по вишневски, а-ля "и женщина, как буря, улеглась" - рассказ затих, так и не отбушевав в сознании. Философская недосказанность породила недоумение. А собственно, почему мир не услышал Ирода? До жанра фантастики не дотянул рассказ. Но изложен прекрасно. Идея немого одиночества, изоляции среди людей, довольно злободневная тема. Но в рассказе за недосказанностью не увидел изюминки. Да простит меня автор. Повествование ровное, читается легко, мысль автора не разбегается по листу, как муравьи, а четко следует замыслу и без вихляний стремится к эпилогу. Читается просто. Легко. Автор прекрасно владеет слогом. Описания лаконичные и точные. Короткими фразами формируется перед глазами читателя полная и ясная картина происходящего. Соответствует жанру фантастики с огромной натяжкой. Я бы сказал, что нет, не соответствует. Но рассказ изложен хорошо, есть идея, хотя и не дожатая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7694 Gold daric ----- Рассказ понравился. Идея – стара как мир, давайте это признаем, но за исполнение стоит похвалить. Читается текст плавно, без каких-либо запинок. Есть правда несколько непонятных для меня моментов: 1) «<…> он бы занимался более утонченным делом <…> Он тогда трудился дворником», – и вроде ясно, что имеются в виду стихи, которые нельзя выносить из головы на обозрение миру, но так как в самом начале про них ни слова, то воспринимаются данные факты странно. 2) «<…> в их многолетней практике подобный инцидент случился впервые», – мне представилось так, что впервые нарушение происходит из-за чтения вслух стихов, но так это или нет, столь неуклюжее задержание Ирода неоправданно. У Автора есть осознание своего стиля, есть навык писательской деятельности. Текст читается легко, глаз выцепляет красивые сравнения и обороты. Толика таланта однозначно присутствует! Единственное, что как по мне не очень красиво – использовать дополнительное описание в скобках. Автор, зачем Вы это делаете? Вот смотрите: «<…> чтобы заказать у Серафимы халат и носки, ведь зима близится, пора позаботиться о теплых вещах», – отбрасывайте эти пояснительные сносочки и пишите как есть. Рассказ не соответствует жанру фантастики. Единственные фантастические допущения – это мини животинка, которая сбрасывает окорочка и отращивает впоследствии новые, а также домашняя птица, яйца которой могут цениться только если скорлупа представляет для людей ценность. Фантастика в том, что у животных имеются регенерирующие функции или то, что с помощью селекции их сделали компактными? Спорно. Автор, ваш рассказ был прочитан с удовольствием. Пишите дальше, у Вас очень хорошо получается. Но все-таки сделаю небольшую ремарку – переходите с фантастики или переходите полностью на фантастику. На двух стульях не усидеть. Такая демократичная оценка получилась лишь потому, что по моему мнению с жанром немного не угадали. «Мир взорвался многоголосьем» – очень понравилась фраза. 7
7390 Вадим Ионов ----- Сюжет выстроен достаточно стройно, да и сам герой Ирод Торопыгин - "борец за свободу слова" не вызывает никаких нареканий. Однако сюжет сложно назвать фантастическим. Текст читается легко. Видно, что автор не из начинающих. Прочитал с интересом и можно сказать на одном дыхании. Изложение стройное и последовательное. Рассказ с натяжкой можно назвать фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7229 Petr ----- Автору стоило немного обмануть читателя и отправить казенный дом хотя бы на другую планету. Чтоб не было комментариев, что это не фантастика. Мораль рассказа - тюрьма духа невыносима даже при благоденствии плоти, вызывает сочувствие. Но почему декламирование стихов выбрано символом свободы, даже не песня, непонятно. Вряд ли автор, который воспел свободу в образе слова, и слова поэтического, мог написать плохой текст. Слог и описание всего-всего оцениваю на отлично с плюсом. Слабоват я в нюансах жанра, но пусть соответствует. Всё-таки и микрокурочки, и свиньи, отбрасывающие окорочка... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7207 nikolay.kotov ----- Эк, куда автора занесло... Соловки, куры-лилипуты... Да ещё кот учитель танцев. Мешанина какая-то. Или это прикол, и я чего-то не понял? И ощущение, что автор всё это написал, как говорится, левой ногой. Уже не в первый раз встречаю людей умеющих хорошо писать и выбирающих такие странные темы. Что их на это толкает? Чего они хотят достичь в итоге? Не понимаю. Уж извините, но фантастики я тут не заметил. Что-то сродни артхаусу (говоря киношным языком). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6493 elena.juravleva ----- Одинокий человек проживает в коммуналке, причём вместе с курами и свиньями. Типичная проблема "маленького человека", который считает яйца, копейки, чем-то напоминает "Шинель" Гоголя.Но это не по своей воле, а по суду он, Ирод, обречён вести такой образ жизни. Хотя и до суда работал дворником и поднял кошелёк с монетами. Тут он и попался. Символом свободы стали стихи, которые он выкрикивал санитарам. Описание грязного быта квартиры, где держат птиц и животных. Смрад и грязь, такой же неприятный Ирод. Имя-то какое говорящее, хотя он никого не предал, просто отрабатывает кармический долг за своего бесславного предка. Не соответствует жанру фантастики, ничего сверхъестественного (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
6488 Некто ----- Еще один образец социальной фантастики. Увы, опять не лучший. Уж о тюрьмах свободной страны писали, писали... Вспомним, например, "Падеж" Сорокина. У вас получился какой-то микс "Ивана Денисовича", "Обители", достоевского "Мертвого дома" и мандельштамовского "Губ шевелящихся отнять вы не могли". И что из этих прообразов текста можно счесть фантастикой? И, кстати, не верится в то, что Ирод, так хлопотливо ухаживающий за курами и просчитывающий, как пожарит омлет - в своем приспособленчестве к условиям он и похож на Ивана Денисовича - оказывается, в душе поэт и мечтает об одном - прочитать стихи во весь голос. Поэты в несвободе умирают - логичнее было бы, если бы вы эту тему подняли. Стихи, кстати, неважные(( Банальные очень, шаблонные(( Ничего особенного - не плохо, не хорошо написано. Автор несколько увлекается подробностями заточения, сосредотачивается на мелочах - но это, может, у него прием такой. В целом слог уверенный, но к шедеврам стиля рассказ явно не относится. Что стихи слабые, уже говорила выше. Удачная находка, ИМХО, всего одна - приговор "Век воли не видать". Опять приблизительное, "по линии" социальной фантастики, которая не встает в полный рост - может быть, потому, что рассказ так короток, будто автору лень было выписывать мир вокруг тюрьмы - но антиутопия того требует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4659 Лето ----- Если бы условия конкурса не обязывали писать отзыв, лучше бы промолчать. Человек, который работал дворником, как барин живет на Соловках, разводит скотину и пишет стихи. Зачем мне становиться сухим школьным учебником, чтобы говорить о сюжете, смысле рассказа? Все что я сейчас пишу так же бессмысленно и сумбурно, как этот рассказ. Я не спец по такой литературе. Но мне кажется, что если бы автор поместил своего героя в шукшинские декорации, толку было бы больше. Единственное, что оправдывает присутствие этого рассказа на конкурсе - язык. Написано сочно. Не без красивости - куда уж без нее! - но хорошо, емко и выпукло. Стиль присутствует, язык хорош. Нужно продолжать нов другом жанре. Да простит меня автор, это не фантастика. Плавающий в невесомости самовар имеет большее отношение к фантастике, чем этот рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4574 NikolayS ----- Что я могу сказать? Хороший рассказ и не больше. Начинается слишком пафосно, но дальше вся эта помпезность потихоньку растворяется, и я могу наедине остаться с главным героем. Странно, что заключённому запрещают писать стихи, ведь в тюрьмах только и делают, что стихи пишут. Автор владеет грамотной письменной речью. Но ещё раз повторюсь: изначально рассказ читать было неприятно. Первые три слова смогли меня оттолкнуть от автора. "Утро непреложно наступило". Ужас, не правда ли? Словно это утро по каждому моему позвонку прошло маршем победы и село задницей на голову. Рассказ не дотягивает до жанра. Такая оценка только из-за того, что рассказ не совсем соответствует жанру фантастики. 4
3156 KaneMoras ----- Сюжет откровенно скучный. Описание дневного распорядка рядового арестанта едва ли способно захватить ум и воображение. В конце прослеживается нечто вроде развития, но контекстуально оно не подкреплено вообще ничем. Слог сух и однообразен. Очень кривая структура повествования. 90% мы читаем о жизни арестанта, а потом внезапно наступает развязка. Рассуждение о воле и свободе тут постольку поскольку. Да и вообще рассуждения автора не уходят дальше типичный и поверхностных идей о свободе. Политический подтекст есть, но он очень слабо выражен (и на том спасибо). Не соответствует (максимум тянет на сюрреализм или абсурд). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2679 Александр ----- Интересная идея. Первая половина рассказа понравилась, но до безосновательного всплеска эмоций и поэтических криков главного героя. Автор лучше бы развил идею предложенных каторжных домов будущего. Нужен ли здесь сюрреализм в виде животных-сокамерников? Основным подтекстом является современная загубленная творческая жизнь неизвестного поэта, задушенная политикой и толерантностью и т.д.? Не понятно чрезмерное наказание за натянутое за уши преступление - не отдал найденный кошелек, да при чем с монетами? Понравился идиостиль автора, написано лучше прочитанных ранее здесь работ. К сожалению не выдержана композиция произведения. Отсутствует завязка, кульминация внезапна и необоснованна, а развязка напоминает некоторые зарубежные фильмы с патриотическим пафосом, видоизмененным в рассказе в пафос поэтический несчастного непризнанного гения-преступника. Рассказ соответствует жанру "мягкой" фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1330 OverPero ----- Зачем кот укрылся покрывалом? У них же глаза как у ведьмаков. И какие же эти тоталитарные режимы тупые! Преследуют за стихи. Нет бы создать сайт, где все поэты могли выкладывать свои творения. Всё равно в эдакой братской могиле ни один бунтарь не взбаламутит( редкие гении пусть даже выпустят за свой счёт сборник, тиражом по числу гениев). "Утро непреложно наступило. " - зачем это, что это значит? Свинарник в соседней комнате? - а запах? В целом, часть про животноводство унылая и недостоверная. И что у него в голове, у ГГ. Он пьёт кофэ, работает до полудня, живёт в квартире( арестант же) До этого работал дворником. Хм. Возможно, выпускник филфака. Да, это многое бы объясняло. Да, на ниточке, антиутопия же. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
908 Kjy ----- В общем забавные детали и придумки. Но совершенно непонятно, почему такие плохие стихи вызывают такую реакцию властей? И вообще стоили ли скверно сделанные строчки потери всей жизни? Вполне пристойный язык и стиль. Но нет никаких объяснений происходящему абсурду - поэтому все что остается читателю - думать о своей непонятливости. Герой не вызывает сочувствия никак. Соответствует фантастике, но совершенно невнятно по сути - что это - рассказ? Нет. Эссе - нет. Памфлет с глупыми стихами? Остается непонятным. Авто слишком верит в силу стихов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
876 Еж-оборотень ----- Сюжета у этой зарисовки нет. Якобы Жестокие Застенки, якобы Кровавый Режим, и вот душа сидельца дрогнула, и он начал ТВОРИТЬ. Творчество, к слову, такое же неуместное и нелепое, как и сама зарисовка. Строго не рассказ. Языком автор владеет, что обидно. Этот бы талант, да в мирных целях. Персонажи невнятные, неубедительные - явно набрасывалось на скорую руку. Налицо неуважение к другим участникам и к организаторам. Не соответствует, это не фантастика, а политический памфлет с ноткой сюрреализма. Автору... Ай, ничего не хочу сказать автору. Совсем. 1
523 Блендамед отбелиающий ----- Некий Ирод Сигизмундович, осужденный на пожизненное, мечтает о воле и свободе. Так сильно мечтает, что даже читает запретные стихи. Читать которые, конечно же нельзя. Ирода хватают и куда-то увозят. Начало надо переделать. Эти ужасающие красивости напрочь отбивают желание читать дальше. Это из серии: "Индо взопрели озимые. Рассупонилось солнышко, растолдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал старик Ромуалдыч свою портянку и аж заколдобился". А неплохо зеки на пожизненным живут: выпивают по утру чашечку кофею, Хозяйство свое опять же. Спортзал, кинотеатр. Это не рассказ, а какой-то обрывок большого произведения. Появляется и ничего не приносят в сюжет женский персонаж, кот, фермерское хозяйство. В общем автор поразвесил кучу дробовиков и ни один из них не выстрелил. Соответствует с натяжкой - антиутопии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 77

Сострадание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13149 guka12 ----- Мне рассказ понравился. Сюжет прост и понятен, но в то же время оригинален. Само повествование спокойно, без лишнего напряжения, как и героиня рассказа - Алиса, которая так же спокойно следует к своей цели. Рассказ вызывает у меня некие ассоциации с творчеством Кира Булычева - сходством светлого послевкусия после рассказа( Ну и девочкой Алисой в далеком-далеком будущем тоже, что уж душой кривить). Автору желаю удачи на конкурсе. Текст читается легко и спокойной, описания подобраны ровно в меру, столько, сколько нужно. разве что некоторые моменты можно было чуть-чуть раскрыть(имхо). но это же мелочи, правда? Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12254 veronika.moskovtseva ----- Сюжет.... Мог быть гораздо интереснее и захватывающее, потому что взяты необычные не элементы космоса и тема на которую мноооого всего можно придумать. Воплощение вроде неплохое, полностью рассмотрена тема сострадания Однако - никакой интриги. Уже название говорит, о чем пойдёт речь. И в итоге я просто читаю и жду, когда она уже пойдёт спасать ту цивилизацию. Кульминации съедена, заранее было написано, что она выживет. Все слишком хорошо понятно, просто, и это даже смущает. Воплощение на высоком уровне. Читать до жути легко, понравился авторский стиль. Все было, как будто на яву. Мало таких работа данном конкурсе. Не хватило экшена, действия, загадки у всей истории Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11833 nursilya ----- Мне кажется, что название рассказу совсем не подходит. Героиня летит на далекую планету, из сострадания к ящерам Анклавцам, желая им помочь. Но, в тоже время, у нее не находится сострадания для людей, которые ее любят. Она вообще пренебрегает людьми, пользуется ими для достижения мнимой цели. Почему героиня решила, что Анклавцам нужно ее сострадание, ведь они даже не умирают. а прекрасно продолжают жить после смерти. А, может, она это делает для того, чтобы "...скоро Алису Светлову будет знать весь мир." Сюжет автором хорошо продуман. Она долго держит интригу, для чего Алиса летит на другую планету,с какой целью собирается "... врать и использовать людей...". Читается рассказ легко и интересно. Понравилось, как написан детский рассказ об Анклаве, получился такой " рассказ в рассказе". Интересный ход. Фантастика. Космическая одиссея. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11185 Д.М.Керулен ----- Вполне необычный сюжет! Девочка путешествующая в космосе, к своим целям. Конечно, возникает много вопросов. Но, если учесть, что это фантастика, то они не существенны. Мне как читателю, рассказ не сказать, что сильно понравился, но оставил хорошее ощущения. Само исполнение очень хорошее. Описание внешности, окружающей среды действий, достойно внимание. Особенно понравилось про "икиру". Интересные сравнения-описания. Соответствует. Почему имя Алиса? Как какая то девушка герой, со своим виденьем мира, то сразу Алиса!!! 5
10923 Некто ----- Сразу, как видишь, что героиню зовут Алиса, чудится, что это развитие булычевского образа. Примерно так и происходит, только хуже, чем у Булычева, по многим параметрам. Во-первых, сюжет более грустный, хотя и не сказать, что более взрослый. Действие идет в космосе, в ракете, где девушка Алиса летит в какой-то Анклав (где роботы взбунтовались против создателей-людей и переубивали их) с секретной миссией, из-за которой врет всем попутчикам. Она хочет направить корабль на планету так, чтобы он разбился, а ее сознание стало частью ноосферы этой планеты - чтобы у той появились человеческие качества, типа сострадания. И разбивается ведь! Иными словами, старая песня о Данко на булычевский лад. Мне это содержание представляется очень наивным. Слог довольно "средний", если допустимо так выразиться - без очевидных провалов, но и без красивых находок, яркости и в целом литературной притягательности. И сильно мешает наслаждаться чтением ощущение заведомой вторичности рассказа. Ну да, это, конечно, "космоопера", и жанровым рамкам она соответствует. Хотя, на мой взгляд, жанр здесь более скопирован, нежели соблюден. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9309 Altan ----- Сюжет закручен лихо, хотя, и не нов. тут и "Мир Алисы" вплелся с именем героини, или это знак уважения Игорю Всеволодычу (ну то бишь Киру Великому), и "Поведай мне свои печали" Саймака отозвался эхом. А далее - и роботы, и цивилизации железок и в целом планеты. Но идея наивна, совершенно по-детски. Много натяжек и домыслов, не соответствующих действительности. Замечу, что ксенофобия не прошита в генах, это неверное толкование биологии человека. И смешивание в рассказе разных понятий в части социальных и генетических прошивок. Сострадание как проходящая через весь рассказ мотивационная линия местами противоречит сюжету. Насильное сострадание - какое же это в сущности сострадание? Впрочем, в этом и был замысел автора. Но странно, что никто, кроме одного детского персонажа, этого не понимал. Не достоверно. Сбить, застрелить из турели? Невозможно, как и из лафета, или из приклада. Очень много в тексте терминов, которые используются неверно, в духе Ильфо-петровского "Падал стремительным домкратом". Это касается матчасти. Поведение военных, пассажиров, самой Алисы упрощено до предела. Слог примитивный, упрощенный, читается с трудом. Диалоги невозможные, с точки зрения здравого смысла или взрослого человека. Жанру соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7693 Gold daric ----- Рассказ понравился. Удивить новой сюжетной линией в жанре космической фантастики на сегодняшний момент крайне сложно. Однозначно говорить, что все вторично – не буду, просто потому, что мне было интересно читать. К сожалению, нет интриги или неожиданного кульбита к концу рассказа – все довольно предсказуемо. Автор пытается воззвать к лучшим сторонам человека, а читателю все подавай плохой конец. Плохой читатель. Чувствуется влияние соц-психа, причем бесповоротное, и считаю, что это хорошо. Настолько хорошо, что это Ваша палочка-выручалочка, Автор. По большей части текст читается плавно. Не нагроможден лишним, но и не прост. В целом, приятное впечатление. «бомбой», «живой», «выдали», «отдохнуть», «странно» и т.д. – Автор, зачем Вы ставите кавычки? Они совершенно не к месту. Меняйте систему подачи. «<...> заставляя надпочечники экипажа выделять большие дозы адреналина», – идеально. Рассказ соответствует жанру. Продолжайте писать, Автор. Удачи Вам не только в конкурсе, но и в творческой деятельности. 9
7385 Вадим Ионов ----- Сложно говорить о каком-то сюжете в этом произведении. Тут всё - и Алиса и корабль и роботы с динозаврами. С первого раза и не разберёшься. Рассказ на любителя. Изложение материала оставляет желать лучшего. Много стилистических ошибок. Текст явно не вычмтан, в связи с этим "послевкусие" после прочтения довольно кислое. Рассказ с натяжкой можно назвать фантастическим (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7381 nikolay.kotov ----- Тут, по-моему, идея с замахом на роман. Рассказ-то хороший, но ощущение, что чего-то не докушал не покидает. И образы героев до конца не прописаны... Может, автору стоит задуматься над "расширенной" версией? Есть, конечно, некоторые мелочи, но придираться к ним не стоит. Общее впечатление благоприятное, только выдержки из читаемых Алисой книг воспринимаются тяжеловато. Несколько подзабытый жанр космической фантастики, который только украсит собой конкурс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7224 Petr ----- В рассказе есть неплохие фишки. В том числе, война двух искусственных интеллектов ради науки. И посмертное коллективное житье анклавцев на своей отравленной планете. Но всё-таки не вполне ясна мотивация главной героини. Почему рассказ называется "Сострадание", если не видно, чтобы фактически бессмертные гуманоиды страдали. Кроме того, любой сюжет должен иметь конфликт, а здесь я его не увидел. Текст, несмотря на все изъяны сюжета, прочитался как на духу. Язык грамотный и сочный. У автора угадывается филологическое образование и любовь к чтению. Космос. Будущее. Иные цивилизации. 100%-ое соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7029 Stefn ----- Понравилось: 1. Отношения Алиса с Дэном, сам Дэн, их диалоги. То, что Алиса не хочет отношений с Дэном и использовать его она тоже не хочет, её мучает совесть, то, что она сомневается. Замечание Дэна «- Как в двадцать первом веке себя веду» описывает время, хорошая вставка. 2. Описание технической стороны, CX-14 3. Вставки с рассказом об Анклавах, доклад министра Скарлетт Хван (нравится этот приём) и обращение Алисы. Единственно, что обращение Алисы смотрится несколько агитационно, но про детские воспоминания хорошо вышло. 4. Описание полёта на космическом корабле, «окно» - искусственно сделанный экран, информация про Икиру. Реакция детей. Не понравилось: 1. ««Умрешь» - подумал адмирал. Но он ошибся, что случалось очень редко». Не то чтобы не понравилось, но без последней фразы последующее обращение Алисы выглядело бы сильнее. 2. Идея про роботов, воюющих с другими роботами и уничтожающих учёных создателей не нова, и раса Анклав напоминает На’ви из «Аватара». И ещё их верования перекликаются некоторым образом с учением о переселении душ. Было бы интересно, если бы Алиса оказалась Анклавом, каким-то образом воплотившемся в человеке, это бы объяснило её «беспричинное знание» и почему ей удалось слиться с Анклавом. Кто-то может неправильно истолковать рассказ как некий призыв к суициду, но идея не в этом. Алиса хотела не просто совершить самоубийство, а стать частью Анклавов, стать мостом между людьми и анклавами. Если бы был другой способ, она бы выбрала его. Она не могла поступить по-другому, хоть и сомневалась. Мне кажется, речь идёт о вере, внутреннем чувстве и знании, которое сильнее разума, о сопричастности ну и сострадании. О стремлении быть самим собой, не плохим и не хорошим, и это балансирует на грани этики и вседозволенности. О понимании, хотя я сомневаюсь, что родители и друзья поймут Алису (до конца) и примут её выбор, даже после того, как она стала частью Анклава. И хоть Алиса и сохранила свою личность и душу, она уже нечто другое и обратно пути нет. Вряд ли она сильно сожалеет об этом, хотя по родителям скучает. Выбор сделан, и Алиса знает, что для неё он единственно правильный и другим быть не мог. Не понравилось: Имя главной героини известно, но её продолжают называть девушкой а в одной сцене и угонщицей. В данном рассказе это смотрится на самом деле не так плохо, но всё равно происходит отдаление от героя. Читатель уже знает Алису, для него она не просто девушка. (Имя, кстати, навевает параллели с героиней Кира Булычёва) И то, что Дэна называют «молодым человеком», и «юношей» после того, как известно имя. Понятно, что автор хочет сообщить возраст героя, но лучше было бы другим способом. Понравилось: Сам язык в целом, он приятный и текст легко читается. Понравилось: 1. Как описан полёт на космическом корабле. Жанр: космическая фантастика, космоопера (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4655 Лето ----- Наверное, рассказ понравился. Сюжет взаимодействия и взаимопонимания двух рас не нов. Но это не значит, что он исчерпал себя. Меня печалит, что большинство рассказов, что пришлось пока прочитать, замкнуты в рамках личности одного человека. И вот снова то же самое . Только девушка. Ее мысли, чувства, решения. Когда впервые читаешь такой рассказ говоришь: неплохо. Но когда из раза в раз повторяется монолог, откровение и пр. гл. героя, хочется сказать: надоело. Да, и непонятно, зачем тогда так прописан парень... Недоумение Мне бросилась в глаза только одна речевая ошибка. В целом текст гладкий и слаженный. читается легко, с долей какой-то грусти. Если говорить о стиле, нет никакого четкого авторского почерка, нет грубых ошибок. Но и нет оригинальности (мое мнение: она и не всегда нужна. хотя иногда превозносит произведение на голову выше других). Ровно, гладко, хорошо. Да, этот рассказ соответствует фантастике. Для меня это Кир Булычев в его лучших проявлениях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4559 NikolayS ----- Случайный факт: Фрэнк Ли Моррис - американский преступник, спланировавший и возглавивший побег из Алькатраса в июне 1962 года (хвала Википедии). Каким образом Ли Моррис мог оказаться соотечественником главной героини? Не понимаю. В остальном претензий нет, идея хорошая. Слог понятный, читается легко. Удачное разбиение на абзацы, глаза от прочтения не болят. Ошибок и опечаток сравнительно мало, что очень радует. Конец скомканный, как и конец этой рецензии. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3152 KaneMoras ----- Сюжет про самопожертвование во имя Всеобщего Блага, а также рассуждения на тему человечности. Не совсем типичная идея, но тем не менее исполнена по крайней мере компетентно. Рассказ читается довольно легко, но вставки из выступлений и книг немного сбивают темп. Ошибок мало и они в общем-то почти незаметны. А теперь по поводу идеи. Скорее всего автор искренне хочет донести до читатели хорошее доброе и вечное. Однако, с посылами вроде "За Высшую Справедливость" надо быть очень осторожным. Сострадание и понимание, это безусловно важно, но они показаны очень однобоко. Никто и не задумывается о последствиях. "Благими намерениями..." как известно. Кроме этого и общей вторичности произведения (я разрывался между вселенной Mass Effect и Космическими Рейнджерами) придраться особо не к чему. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2670 Александр ----- Рассказ напоминает фантастическую сказку для подростков и школьников старших классов. Кажется, что автор - поклонница творчества Кира Булычева. В рассказе слишком много намешано: роботы, раса создавшая роботов, раса уничтоженная роботами, нематериальный мир расы, очень похожий на вырезки из фильма Аватар, технологически развитое человечество будущего. Возможно было бы лучше удалить лишнее. Например роботов. Оставить новую расу, пережившую планетарный кризис, и пытающуюся выйти на связь с человечеством из своего "живого корабля". Поступки главной героини очень надуманны и наивны, объяснимые пустой верой, что в очередной раз доказывает - перед нами фантастическая детская сказка. Рассказ прост в написании, но отсутствует, к сожалению, ярко выраженная композиция. Завязка рассказа тусклая, причины совершения самоубийства главной героини не определены, не представлены, и кажутся глупыми. Присутствуют опечатки, лишние знаки препинания. Рассказ соответствует жанру фантастики для подростков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1848 OverPero ----- Такое себе. Скучно. А как там роботы между собой разобрались? Они воевали и тут - нате торпеду, мясные гады. Как Алиса связалась с землёй? Ну и сама идея.. куда ты попёрлась? зачем? они нам никто (кстати, на земле что убогие закончились? Или там коммунизм.. хм..). Повествование нормальное, но "высадили две группы роботов" и следующем абзаце "Роботов разбили на две команды.." повторение - мать учения. И к чему здесь сострадание? Это же из другой оперы. Беспричинное знание скорее из сферы удовольствий, удовольствие ума. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
900 Kjy ----- Не слишком увлекательно. Затянуто - затянуто, особенно ненужная нудная вставка "официальной речи" какого-то ненужного политикана с банальностями. Просто - хотите про сочувствие к Иным - читайте Далина. Много длиннот, язык не ужасно-канцелярский, но просто не слишком живой, много лишних фраз и фактов - героиня... Алиса Селезнева, ты так выросла, привет! Но только у папы ты была живая и интересная и без склонности к суициду... В целом соотвествует. Особо вопросов нет. Из области фантастики для маленьких детишек - но для детишек слишком много и скучно, можно бы сократить. Ну или сократить и написать продолжение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
698 Еж-оборотень ----- Сюжет, на мой взгляд, слегка недоработан. Сначала мы думаем, что злая девочка летит устраивать диверсию, потом понимаем, что добрая девочка летит устанавливать контакт. В целом неплохо, но слишком много отступлений, сбивающих настрой при чтении. И да, не слишком оригинально. Но мне нравится посыл о взаимопонимании) Слог у автора не так плох, хотя можно было бы и лучше. Есть технические и научные косячки, несущественные для восприятия. Персонажи получились все как один благодушные, розовые и пушистые) В общем, неплохо на фоне всеобщего мрачняка и постапокалипсиса. Это космическая фантастика, не шибко достоверная, но приятная. Автору - поработать над убедительностью. И не заимствовать чужое, потенциал для своего - есть. 6
534 Блендамед отбелиающий ----- Девочка Алиса летит на космическом корабле, чтобы помереть и возродиться сознанием среди негуманоидной расы, которую истребили роботы. Но цивилизация не погибла а переродилась в потоки сознания и Алиса собирается стать потоком. Ей это удается. Там еще какой-то парень (непонятно зачем) и целая куча размышлений. Нет развития сюжета практически никакого. Девушке скучно, а вместе с ней скучает и читатель. Зачем это возрождение? С чего вдруг возникла крайняя необходимость. Сострадание? Соответствует - фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 120

Практическая археология

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13123 guka12 ----- Сюжет незамысловат: приказали пойти - пошли - дошли - помахались - пришли - предали. Кроме того, лично я не увидел в рассказе какой-либо идеи либо мысли, это просто повествовании о небольшом походе группы людей (и одного диса) на Кудыкину Гору за древним артефактом. Сражение в конце рассказа тоже не особо впечатлило. Финал скомканный, читателю было бы узнать что-либо о дисе, либо о его мотивах, либо же о последствиях этого похода. Читается текст тяжело, описания растянуты до невозможности, одна мысль переплетается в том же абзаце с другой, одно действие с другим, из-за чего сложно понять смысл содержимого. Пунктуационные ошибки также не способствуют легкому восприятию данного рассказа. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12173 veronika.moskovtseva ----- Сюжет затянут, описания много, но оно не обосновано, самого главного нет. Очень много слов "зачем... Никто не знает", "они давно были знакомы " автор пренебрегает подробностях, однако я хочу знать, как познакомились барон и его главный слуга, например, Зачем столько времени уделять картинам, если в итоге мы видим" никто не знает, зачем они тут висели" Безусловно, автор не должен говорить обо всём напрямую, читатель сам должен додумать, домыслить. Но как правило, это касается философских проблем, которые поднимается в произведении. Здесь я не нашла ответов на самые элементарные вопросы, которые мне нужны для во создания картинки : почему искатель интересовался эльфами? Очень тяжело читать. Была попытка написать какой-то исторический роман, но она получилась не самой удачной. Множество оборотов, опять таки, которые вроде бы описывают обстановку и чувства героев, а вроде утяжеляют все в целом Соответствует Нашла много грамматических ошибок, и это не первая такая работа из группы, которую я рецензировала. хотелось бы, чтобы авторы предварительно работали с какими-то сайтами и проверяли свои материалы 3
11592 nursilya ----- Рассказ не понравился. Начиная читать, сразу "спотыкаешься" на "нагромождение" разных образов, с их подробным описанием,Здесь и про одежду, и про интерьер, и про вид деятельности каждого. Дальше читать становится уже скучно. Все написано настолько нудно, что начинает раздрожать и отбивает охоту читать дальше. И, даже, путешествие Хальвардена и его друзей к руинам Далмонта за артефактом древних дней, не развеял скуку. Написано очень сложным языком,тяжело читается. Со знаками препинания - просто беда! Есть предложения, которые просто невозможно понять, например: " Она была закутана в неприметный плащ изумрудного цвета, смутно знакомого фасона, обладатель плаща,а ширина плеч намекала именно на обладателя, недвижимо стоял спиной к происходящему...". Фантастика, скорей, фольклорная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11034 Д.М.Керулен ----- Обычный сюжет. Кто то куда то идет по заданию. Ни чего нового, только новые названия, что бы хоть как то отличаться. Очень похоже на Толкина. Группа собирается, у каждого какое то умение. И что это за концовка ? Этот дис куда то исчезает. Такое ощущение, что рассказ вырван или логически не завершен. Очень просто, по слогу больше похоже на сказку. Описание и выражения вызывали у меня лишь гримасу непонимания. Сцены и действия описаны как будто по игре. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10920 Некто ----- Весьма типичное фэнтези со всеми его "фетишами" - условным Средневековьем, срежиссированным феодальным строем, чудными народами - людьми и нелюдьми, великими целями и интригами. В общем, ничего нового ни в содержании, ни в фабуле, ни в развитии сюжета. Единственное отличие от шаблона - что таинственный Лиалис или как его там, эльфоподобный и толкающий пылкие речи о борьбе за справедливость, в конце концов оказывается подонком. Да, в фэнтези так не принято)) А вот если бы автор писал рассказ о людях,, это был бы ход примитивный, как шпала. У людей чем краше кто-то говорит, тем гнилее его поступки. Так что и с этой стороны автор не изобрел велосипеда. Слог автора с первых строк пугает вольным обращением с пунктуацией. По ходу действия ошибки "выравниваются", но стиль так и не становится ни мастерским, ни хотя бы интересным. Ну, жанру фэнтези соответствует, хотя в большей степени он соответствует именно канонам жанра. В каждом направлении хочется, чтобы авторы не повторяли избитые вещи, а выдумывали что-то новое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9303 Altan ----- Фэнтези всегда полно сюрпризов. Чаще неприятных. Авторам хочется погрузиться в мир своих грез, прорисовать детали. Но очень трудно через такой мир провести читателей без царапин. Рассказ начался с середины и даже близко не приблизившись к финалу, вдруг прервался. Огромное количество персонажей, с непонятыми, или плохо раскрытыми, характерами и мотивами, чрезмерное изобилие описаний, которые никак не влияют на ход событий, не оттеняя их или подчеркивая. Что хотел сказать автор так и осталось секретом. Эльф, дисы, бароны, арбалеты - все в одной куче. Я словно заглянул в чужой мир, в середине событий, и вынужденно покинул место событий, до развязки. Картинка была красивой. Но не живой. Как фотография. Кстати, зачем метать кинжал в скелета? Он же пролетит сквозь кости, не причинив вреда... Пунктуация хромает, увы, и по этой причине иногда трудно было разделять речь от действия. Много нагромождений ненужных описаний. Первый абзац совершенно нечитабельный, его следовало бы отформатировать. Фраза в финале отразила всю суть - "Очень зря". жанру рассказ соответствует полностью, стопроцентное Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9143 Gold daric ----- По рассказу двоякие впечатления. Точно можно сказать, что Автору следует писать не рассказы, а вещи посерьезнее. Как не старайся, но невозможно качественно уложить много информации в небольшом объеме. По факту, предполагался текст о неком приключении группы «черных копателей», которых ждут тяготы в пути, опасные попутчики и серьезная заварушка в конце дороги. И в принципе, это можно было спокойно расписать, даже удостоив компанию либо смерти, либо возвращением домой, но в итоге получилась порядком скомканная история. Автор любит повествование, но расписывая один эпизод, он прилично обрубает другой. Сам сюжет построен в форме некоего сиквела, то есть у Автора под ногами была с усердием притоптанная земля, на основе которой довольно просто возводить свои сооружения. С оригинальностью здесь есть вопросы, но задумка неплохая. Герои прописаны хорошо, но опять-таки, такой герой как Эрьен почти не упоминается – соответственно, лишнее нагромождение героев и имен. Вывод: его либо не нужно было в принципе включать, либо уделить больше времени персонажу. И кстати, мастера Хальвардена так и не называл никто Халом, смысла описывать тот диалог с Лиалисом во внутреннем дворе замка не было. Отдельно замечу, что название совершенно не ассоциируется с текстом. Здесь Автор прогадал. «Эльфа тоже могут конфисковать», – идеально. С повествованием все не так хорошо, как с сюжетной линией. Текст читается тяжело. Самый первый абзац – это тихий ужас. Огромнейшие запутанные предложения, в которых не хватает обозначений прямой речи, заставляли по нескольку раз перечитывать прочитанное. А текст шел и шел сплошным потоком. В дальнейшем, Автор не раз вернется к такому «стилю». Умение разделять текст на абзацы – это очень важный момент, просто потому, что автор дает читателю возможность легко прочитать свою работу. Построения предложений также вызывает вопросы. Для чего Автор старается так витиевато писать? Или же это его слог? Если да, то нужно что-то менять, т.к. предложения в тексте построены сумбурно. И что самое то интересное – Автор умет описывать обстановку и героев, мне правда приглянулись некоторые предложения. Есть начитанность, знания, умения, не хватает только опыта. В тексте присутствуют фантастические допущения. Немного удивил момент с написанием писем для безграмотных селян. И ведь мы говорим сейчас про поголовную безграмотность, не так ли? Автор, со всей серьезностью, мне не понятно откуда у безграмотного человека появляется желание отослать письмо для другого безграмотного человека. «Церковь не воспринимала идею мирского образования», – интересный момент, учитывая, что в реальном мире как раз монастыри то и породили вовлечение человека в грамоту. 7
7641 nikolay.kotov ----- Это же ужас! Читать невозможно. Нагромождение героев, ненужных описаний, и при этом полное пренебрежение к знакам препинания. Я запутался в действующих лицах, а под конец уже забыл кто, куда и зачем их отправлял. Несколько раз хотелось бросить всё и не мучаться. Тяжело, неумело и плохо, плохо, плохо. Всё это попахивает графоманией. Видимо, автор так увлёкся процессом, что напрочь забыл о читателях. За что он их так? Читателей надо любить, а не мучать. Куда пропали запятые, точки, тире? Зачем столько лишних подробностей? Зачем вообще автор это писал? Начитавшись фэнтези можно, конечно, захотеть попробовать и свои силы. Но зачем сразу посылать это на конкурс? Лучше отложить на год, вспомнить, прочесть, ужаснуться и... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7319 Вадим Ионов ----- Честно говоря дочитал с трудом. Ну, это может от того, что не оч люблю читать про всех этих Хальварденов, Старых империй ит.п. Видится много аналогий с известными фэнтези. Рассказ показался несколько затянутым или наоборот недописанным до более крупной формы. Впечатление от прочитанного, честно говоря, никакого. Но это моё мнение. Произведение можно отнести к разделу фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7221 Petr ----- Рассказ губит смазанная концовка. Герои долго шли, преодолевали препятствия. И всё ради того, чтобы дис исчез со Сферой великой тьмы. Так это должно быть началом повести, а не концом. И ещё непонятно, зачем такому крутому дису в походе группа сопровождения. И места он прекрасно знает, и в боях его спутники - не помощники. Наверное, не буду оригинален. Текст не разбит на абзацы. Безобразное оформление прямой речи. И не только. Как итог, было очень тяжело читать. Сломал глаза. Чистое фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7027 Stefn ----- Стандартный сюжет, герои (эльфы, гномы, паладины), стандартный мир со стилизацией под Средневековье. Имена, подходящие описываемому миру: Хальварден, Ксандр, Эрьен, Лермон, Барон Амеран д’Гиль (чувствуете, как пахнет средневековым фэнтези?) Героев называют и по имени, и по расе (эльф, дис, паладин) и по профессии, легко запутаться. Сцена, когда Хальвардена находят храмовнки, выглядит немного комично благодаря этому диалогу: «- Сейчас мы тебя повесим за гробокопательство – паладин огляделся, но в темноте ни близких деревьев, ни уж тем более крепкого помоста видно не было – Ладно, мы тебя удавим – пожал плечами рыцарь света. Заменители и «паладин», и «рыцарь света», слишком много синонимов, когда говорится об одном человеке. Комический эффект создаётся тоном паладина, особенно этим «ладно, мы тебя удавим». «- Больше двух тысяч лет никто не видел его, артефакт древних дней. Воспетый в легендах и указанный во множестве сказаний. Шар прозрачного стекла, наполненный живой тьмой. Сфера Великой Тьмы – дис торжественно поднял одинокий шарик и завернул его в непрозрачную сумку». Сфера Великой Тьмы и шарик, комический эффект, опять же. В конце Хальварден жалеет, что сфера теперь у диса, который «обнял шарик и… пропал». Конец можно считать открытым. Понравилась фраза: «. Внутри его ждали ароматы вкусной еды и невеселые мысли». Хорошо передано состояние на контрасте. Стандартный язык (но, в принципе, не плохой) и описания: «Он смог рассмотреть незнакомца поближе и узнал плащ. Тот был эльфийского фасона и кроя, а спереди у плеч был украшен двумя легкими росчерками завитушек из позолоченной ткани. Надетый капюшон скрывал все лицо незнакомца, кроме губ и подбородка, но даже этого хватало чтобы сказать – он очень красив. Хальварден сделал над собой усилие, чтобы не выпучить глаза и не закашлять. Неужто эльфа принесло? Искателем овладевало мальчишеское любопытство, этот чудный народ давно занимал его, с самого детства» Или: «К вечеру они достигли руин Дамлота, могучего города высших эльфов. Три кольца стен опоясывали его цитадель, даже спустя две тысячи лет ее обломки возвышались на замковом холме над окружающим пейзажем, хотя большей частью долина поросла лесом. Весь город был мощен белыми плитами и украшен эльфийскими узорами, образованными из сложных переплетений линий разной толщины. Тут были и засыпанные каналы и аккуратные мосты. Множество статуй и разломанных фонтанов. Группа разделилась, Хальварден и Лиалис шли впереди, в центре Эрьен и Арлин, Ксандр замыкал шествие, а Лермон шел чуть справа, держа арбалет наготове. Руины были спокойны и дарили умиротворение, однако то тут, то там попадались гадливые постройки из обожжённого, грубого камня – склепы тегеулов. Эти свирепые кочевники верили, что являются венцом творения. Их образ жизни они считали за высшую точку развития человеческого общества и никогда не упускали возможности убить, ограбить или унизить оседлых жителей, которых они презирали, хотя часто зависели от них». Размеренный язык приключенческого фэнтези, обильные описания, сложные предложения присутствуют разговорные слова ("выпучить глаза", "мальчишеское усилие"), "высокая" речь ("могучего города высших эльфов"), парцелляция (Тут были и засыпанные каналы и аккуратные мосты. Множество статуй и разломанных фонтанов. ) Жанр: Фэнтези Читать было тяжело и не очень интересно, отчасти от неправильного оформления, отчасти от слишком типичного сюжета. 3
4383 Лето ----- Рассказ очень ровный. Интересная завязка, интрига, загадочный эльф, который потом оказался не эльфом, таинственное задание. Затем стычки, мертвый город, колдовство. Ожившие скелеты. И вроде бы все ровно и хорошо. Но такое ощущение, что материал "не добит", чего то не хватило. В конечном итоге история получилась довольно пресная. ...Ну и осталось ощущение незаконченности Мне понравился стиль автора. Есть некоторые опечатки (надеюсь, опечатки), которые автор поленился выправить после размещения. Но много разнообразных слов, речь не монотонная, нет замыленных фраз и штампов. По ту сторону странички чувствуется уверенный автор, который знает своих героев, знает, какие слова нужно им вложить в уста. Как описать местность, чтобы создать настроение. Для меня это фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3930 NikolayS ----- Сюжет интересный, всегда было интересно читать про героические приключения и живые скелеты, украшающие пыльные локации. Всё написано очень неплохо, но такое я уже читал тысячу раз. Ааа!!! Осилил! (не такие мысли должны быть в голове у прочитавшего). Автор, за что ты меня ненавидишь? Мало того, что я прочитал всю эту простыню, так это ещё и не рассказ вовсе, а лишь отрывок из произведения! За такое выше единицы и не хочется ничего ставить. Жанру фантастики отрывок соответствует. Попытайся найти у себя больше абзацев и придумай конец этому поезду из сплошного текста. 1
3145 KaneMoras ----- Сюжет прост и понятен. Пойди туда, принеси то, вот тебе проводник, который не так прост как кажется. Типичное фентези с реалистичным уклоном. Про сюжет вообще мало что можно сказать, поскольку все это было написано уже тысячи раз, но форматирование текста добивает любые попытки следить за развитием. Описания в стиле Мартина, к счастью гораздо короче. Видно, что автор минимально разбирается в том, о чем пишет. Описания гербов, одежды и прочего занимает ровно столько, сколько нужно для погружения в атмосферу. Но на этом плюсы заканчиваются и виной тому форматирование текста. Господи, оно отвратительно. Если сбились коды при публикации, еще можно понять, но было же время на проверку. Если же ошибок при публикации не было, то это просто хамство. Читать это практически больно. Когда видишь очередную стену текста на страницу, а то и две, без единой красной строки или реплики, хочется пропускать огромные куски текста. Пунктуационные ошибки добивают рассказ. Половину диалогов непонятно: говорит все еще герой или это уже слова автора. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2846 Lilium ultimum ----- Как такового сюжета я не заметила. Одни описания! Зачем их так много? Они не красят текст. Мне показалось, что все так быстро происходит. Что аж уф!!! Автор, ну пожалуйста, в следующий раз следи за форматированием. Этот сплошной текст отталкивает. Читать нет никакого желания. Зачем так много описаний? Чтобы объёма "наделать"? Фентази. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2642 Александр ----- Рассказ похож на пародию творчества Дж.Р.Р. Толкина, Роберта Сальваторе, А. Сапковского и т.д. После прочтения складывается впечатление, что перед нами плохая попытка написать фентези в стиле постмодернизма (когда форма преобладает над содержанием). Рассказ не содержит в себе литературной ценности. Рассказ написан простым слогом, но плохо проверен. Кирпичи невычитанного текста, множество ошибок, отсутствуют необходимые знаки препинания, дефис и др. Рассказ соответствует жанру фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1339 OverPero ----- Я люблю фэнтези. Но тут получилось так себе. Есть намёки на атмосферу, да они тут есть. Вступление слишком большое. Особенно по отношению к событиям в катакомбах. И в чём прикол? Ельф, который умеет исчезать, исчез. Ого, вот это поворот. зачем тут храмовники? Показать мир? Ужасно трудно читать. Не знаю, кто это сделал, но редактирование текста ОЧЕНЬ УЖАСНОЕ. Как я уже сказал, нужно было с самого начала углубиться в приключения в акрополе. Показать экшон, команду ГГ, чтоб в конце было жалко их несчастных обманутых. Да, это жёстко, но это фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
883 Kjy ----- Откровенно -очередное переписывание компьютерной РПГ со стандартными героями и стандартным артефактом (нежить, паладины и прочее прилагаются). Сначала еще можно читать - но потом все слито. ОЧЕНЬ затянуто. Хорошо, грамотность есть - но бесконечные "справочные" описания прямо в тексте - боги дисов, как они надоели! Длинное вступление в сущности ни о чем, длинное повествование обо всем что есть в абсолютно стандартно-унылом мире. Жанру фентези - да, в жанр попадает, но при этом именно что в жанр нынешнего скучно-длинного фентези, написанного для раздувания объема книжки - так больше платят да и формат, формат. Слабо. Стандартно. Описания недурны, и все. 3
678 Еж-оборотень ----- Сюжет обрывается ничем. Это, простите, плохой квест из плохой компьютерной игры. Мы ехали, ехали и приехали. Game Over. Если бы автор сделал нам несколько вкусных финтов... Но он не сделал. Увы. Слог у автора в целом есть, совести у автора нет. Отвратительно отформатированный текст. Такое впечатление, что либо побилось при пересылке (что мешало подметить и исправить?), либо автор издевается. Персонажи достаточно типовые, хотя есть попытки дать им нетривиальные черты. Особенно обидно за Геральта из Ривии. В общем, это плохо. Фэнтези вполне себе, типичное и стереотипное. Без затей. Автору - быть бдительным к тексту. И не терять совесть по дороге на конкурс. 2
557 Блендамед отбелиающий ----- С помощью эльфа археолог отправляется раскапывать раскопки для барона. Пардон муа за мой французский, но этот рассказ комментировать по другому было бы просто неприлично. Археолог с подельниками и эльфом едут через лес, обильно предаваясь воспоминаниям. Потом их хотят арестовать храмовники и эльф вдруг оказывается дисом. Дальше начинается какое-то дьболо с поиском магического шара, заполучив который дис исчезает, оставляя команду археологов среди ходячих скелетов. барон Амеран был мудрый и терпеливый человек? нет! Это читатель мудрый и терпеливый, раз смог одолеть первый абзац текста на две с половиной странице, и продолжил читать дальше рассказ, в котором прямая речь не выделяется вообще никак и не отделяется от повествовательного текста. Дальше вроде положение выправляется, но от этого не легче. Перед нами классическое фентези с классическим сюжетом и персонажами. Группа разнообразных личностей отправляется на поиски непонятно чего. В коне оказывается, что искали они (сюрприз) магический артефакт. На всем протяжении странствий нам предлагают обильные описания рас и особенностей мира, а также всяческие сражения на мечах. Я не любитель фентези. Но в целом не так ужасно, как это кажется тем, кто такое не любит))) Соответствует - фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 55

Первый снег

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12397 guka12 ----- Красивая мистическая история прямиком из далекого (или не очень) будущего. Сюжет интересен и неординарен, до последней минуты читатель не догадывается. Концовка тоже весьма неожиданна (по крайней мере лично для меня, хотя сцена в баре заставила задуматься), так что сей рассказ преподносит читателю немало сюрпризов, что, безусловно, хорошо. Автору желаю удачи на конкурсе. Рассказ читается легко, мир будущего описан весьма хорошо и достоверно, читателю легко поверить в происходящее. Слог автора также подобран грамотно, соответствующе действию и персонажу. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11651 veronika.moskovtseva ----- Затянутое не обоснованное начало, читать было скучно. Первый снег никак не обоснован, а просто привязан, чтобы связать моменты прошлого и настоящего История не является новой, читала много рассказов с похожим сюжетом. Кульминации нет Повторюсь, читать было легко, но скучновато. Описание было, но оно как будто не естественно для автора Смысл рассказа слишком явно указан в диалоге, что просто рушит "четвертую стену" и выбивает Соответствует Задумка интересная, написано хорошо, но не хватает действия и обоснованности 4
11359 nursilya ----- В сюжете затронуто так много тем. Здесь и техномансер, и приведения, есть долька детективной истории. Соединив все это в одно целое, автор написал очень интересный рассказ. Сюжет мрачноват,но, радует,что, напичканный техническими имплантами техномансер Мекано остается сострадательным. А девушка Айрин не принимает смерть, и продолжает верить в любовь. Понравилось описание города, который совсем не соответствует цветовому стандарту RAL. Автор интересно описывает героев, помещения, давая полное представление о происходящем в рассказе.Ему удается сохранить интригу, и только в конце рассказа читателю становится понятно, что за дело он расследовал. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11020 Д.М.Керулен ----- Сначала было не понятно и скучновато.Но по мере развития сюжета затягивало, но хотелось побольше фактов как и почему главный герой до этого дошел. А то он просто приходит в бар, тут немного "пафасных речей" и "бац" сразу концовка, он всё понял и решил проблемы с призраком. Но в целом понравилось. Как я отметил выше, есть "пафасные речи" . Написано хорошо, достаточно описания. У меня сложилось представление мрачности. На мой взгляд лучше было бы немного упростить диалоги. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9579 Stefn ----- Мир будущего, где естественные деревья исчезли, а люди могут становится киборгами. Но человеческие проблемы никуда не делись. Как говорится в конце рассказа: «И только одно оставалось неизменным – любовь, которую никакое изобретение нынешнего времени не могло заменить». Понравилось: «Просроченные импланты, вживленные в тело старика, уже не выдерживали огромных эмоциональных нагрузок». Связь тела – в данном случае тела киборга и эмоционального состояния. Правда, перекликается с мультфильмом Джек и Механика сердца», где главному герою нельзя было влюбляться из-за хрупкого искусственного сердца. Но здесь смотрится ничего. Сюжетный поворот с тем, что Айрин, а не Оливер призрак смотрелся неплохо. Хоть его и можно было предсказать. 2. Абсолютно не понравилось, как описана любовь между Майком и Айрин. В неё не веришь. Банальные диалоги, шаблонные действия, всё это уже было тысячу раз и здесь никак не обыграно: «— В тот день, она сказала мне: “Моя душа – яд в твоих венах, любимый. Прости, что умираю раньше тебя.” — Сталь поселилась в голосе Майка, сдерживая эмоции. — Даже тогда она думала только обо мне. И когда я вспоминаю дни, проведенные с ней, понимаю – мы были счастьем друг для друга, но одновременно были и проклятьем» - это про бывшую любовь Майка. Любовь, которая одновременно и проклятье, роковая любовь, довольно популярный образ. «— Тише, глупая, — Майк обнял ее, и Айрин уткнулась носом в его грудь, пуская слезы на свитер». Обращение Майка к Айрин смотрится неестественно, как в дешевом сериале. И конечно, героиня плачет на груди у героя, а он её утешает. Ну а как иначе? «— Надеюсь, Айрин. Я буду помнить тебя и в каждой снежинке искать твое отражение. — И ты тоже останешься в моей памяти. Мой Мекано». Бразильский сериал напомнило. Развитие их отношений почти не показано, сошлись на почве потери и Майк расследовал дело. Больше напоминает просто влюблённость. Идея про 31 ноября перекликается с 32 мая из фильма «Тот самый Мюнхгаузен». То, что призрака Айрин видят только те, кто потерял близких, напоминает фестралов из «Гарри Поттера», которые видны для тех, кто был свидетелем чье-то смерти. Не одно и то же, но параллель есть. Главный герой, приходящий в бар для работы, - тоже уже было. Понравилось, что зима и, очевидно, другие сезоны, в новом механическом мире наступают по расписанию. Нормальный язык, неплохие диалоги, приятные описания природы: «Дождь перестал лить, и на смену ему пришел легкий ветер, разгонявший пожухлые листья и трепетавший лысые ветки синтетических, имитирующих своих давних предков, деревьев. Осень подходила к концу, поэтому техномансер все чаще поглядывал на обведенное в красный кружок число в календаре - тридцать первое ноября»; «Во дворе бара, играя с оброненной листвой, шуршал ветер. Месяц высоко взошел над городом разноцветных огней и кислотных красок, бело-чистым светом осветили звезды вышки небоскребов. Пахло свежестью, и легкий морозец касался щек, предрекая идущую зиму». Жанр: фантастика (наш мир, действие происходит в будущем) и мистика (призрак), присутствует детективная линия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9299 Altan ----- Рассказ хотя и с мистикой, тем не менее, не страшилка, а грустное и трогательное повествование. Был интересный сюжетный поворот. Рассказ с интригой. Чувствовалась боль утраты, было сопереживание, но не героям, а автору. герои, к сожалению, недорисованы, как туман, без контуров, и местами даже склонны к карикатурности, вернее, шаблонности. В целом рассказ хорош, но чрезмерно перегружен диалогами и перекрученными эпитетами в описаниях. Текст довольно напыщенный, местами, а где-то чрезмерно восторженный. Хотелось сбавить градус пафоса. Читается трудно из-за выспренного слога. Диалоги тяжеловатые. Первый разговор, с барменшой, начался ни с чего, вдруг по накалу страстей взлетел, и так же угас, это было ненатурально. Много описаний персонажей, которые мало гармонируют с их поступками, либо противоречат им, и очень много драматизма. Лингвистические находки типа "заозирался" слегка шокировали. Описания избыточные, и при этом, из-за перегруженности эпитетами, весьма скудные по смыслу. Соответствие полное. Есть и фантастический антураж, и элемент мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7879 nikolay.kotov ----- Да. Много тумана, много лирики... Но и не скажешь, что плохо. Есть, конечно, любители и такого способа изложения. Атмосфера, прямо скажем, кладбищенская. Но ведь и призрак здесь, так что всё понятно. Можно было и оставить всё в нашем времени, не обязательно переносить куда-то. Хотя, автору видней. Текст читается, рассказ запоминается. Не хватило ясности и развёрнутости сюжета. А подробности об инплантированных органах кажутся совсем лишними. Видно, что автор старался, но не всё пока получилось. История про приведение. Как это теперь называется? Я даже не знаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7692 Gold daric ----- Рассказ неплохой. Сказать конкретнее понравился он мне или нет – сложно. Описание первой сцены породили в голове образы из Blade Runner, 1982 года – город, неоновые вывески, проливной дождь. Интерес и любопытство подхлестывали меня читать дальше, а вот только дальше стиль повествования поменялся. Красивая чувственная девушка с характером, молодой человек – истинный романтик и человек дела. Любовная составляющая из ниоткуда. Детектив в никуда. История с призраком в принципе то неплоха, но исполнение испортило впечатление. И кстати, стоит заметить, что читая именно Ваш рассказ, почему-то в голове возникает очень много ассоциаций и образов. Главный герой – Мекано, представлялся в образе Дейла Купера. И это хорошо. Много диалогов, мало описания. Начали за здравие, а кончили за упокой. Повторюсь, что самое начало рассказа написано неплохо, читать по крайней мере было интересно. Чувствовался стиль Автора. В последствии, диалоги зачастую вызывали разочарование и раздражение. Прорабатывайте диалоги лучше, чтобы речь звучала естественней и не так слащаво. А также больше описания! С технической точки зрения подтянуть навыки и хорошо пойдут дела. Но на сегодняшний момент и в данном тексте не хватает умения. «Скрежетали и царапали мозг изнутри», – ключ проблемы. И это не попытка унизить Ваши способности, Автор. Вдумайтесь, что не так в этой фразе. В тексте присутствует фантастическое допущение. Дорогой Автор, ни в коем случае не обижайтесь и не расстраивайтесь! Все перечисленные выше замечания со временем Вы исправите. Главное не опускать руки и продолжать писать тексты. Каждый автор рано или поздно найдет свою публику. 5
7316 Вадим Ионов ----- Рассказ имеет свой достаточно интересный сюжет. Любовь, призрак и Мекано с Айрис. В этом перечислении мне не нравится - призрак. Ну, это наверное от того, что я не оч люблю все эти полумистические картинки. Написан рассказ хорошим языком. Читается легко. Легко прослеживается сюжетная линия. Построение рассказа стройное и не вызывает никаких нареканий. Концовка тоже интересна. Назвать рассказ научно-фантастическим, конечно, нельзя. Но здесь это и не ставилось целью. Фантастические элементы, безусловно, присутствуют. Как и в любой мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7200 Petr ----- Сюжет понравился. Идея с заменой призраков в конце на мой взгляд вообще блестящая. Единственное некоторую мешанину и перегруз в одном рассказе создают роботизированные люди будущего и приведения. Рассказ убит излишней напыщенностью и фразами типа "фраза лезвием топора вонзилась в глотку" и "прозрачной полоской пробежала слеза". Иногда красок бывает слишком уж много. И многие из этих красок уже стали штампами. Соответствует. Тут и будущее, и мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6751 Некто ----- Простите мою резкость, но это не содержание, а бред. Владелец бара (очень странно называемый авторам в нескольких местах "начальником бара", что порождает неповторимый эффект сочетания советской стилистики и заимствований из американских детективов) нанимает техномансера уничтожить призрака, который завелся в баре и распугал всех посетителей на целый год - так сказано в тексте. В ходе изысканий техномансер устанавливает, что "реальный" (?) призрак бара - не мужик, убитый год назад, а барменша, до сих пор встречающая гостей. Её видят только те, кто потерял близких. Это выясняется в ходе сцены с двумя пьяницами, один из которых ее созерцает, второй нет. Тут уже что-то "царапает": в середине жизни все теряют близких, как ты ни пыжься! В ночь на 31 ноября (привет от Мюнхгаузена из фильма Захарова!) техномансер отпускает призрака барменши на волю. Но еще до того выясняется, что "начальник бара", нанявший техномансера, в курсе, что погиб там не мужик, а его сотрудница, и он по требованию наймита вызывает откуда-то живого (!) якобы погибшего чувака. С его помощью призракессу отпускают на волю в ночь на 31 ноября, дата мистическая, застолбленная. Отдельную пикантность рассказу придает то, что мнимого погибшего зовут Оливер Стоун, как и режиссера, снявшего лестный фильм о В.В. Путине. Хотел ли автор что-то сказать этим многозначительным совпадением, или он просто не знает других английских имен? На этот вопрос пусть он отвечает сам. Я же считаю, что рассказ просто не сделан. Читается рассказ достаточно тяжело. Бывает. что видимой логики в тексте нет, а вот изложение завораживает. Но это явно не тот случай. Как рассказ, так и его слог абсолютно не выверены((( В общем-то, и соответствие жанру фантастики довольно приблизительное(( Конечно, фантастика бывает разная, но тут по сюжету складывается, скорее, хоррор, нежели чистая фантастика. Ужас ради ужаса(( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4377 Лето ----- Сюжет вполне себе в жанре фантастики. Было любопытно. Криминал плюс мистика. Интересная, хотя, если читать медленно, предсказуемая развязка. И хотя девушка-призрак, которая не понимает, что умерла, и этакий охотник за приведениями - тема хорошо известная читателю, все равно читать не скучно. Неплохо для начинающего писать школьника. В любом случае, есть фантазия. О! Этот рассказ - большой урок для меня. Какая любовь к красивости. И эти причастные и деепричастные обороты. К середине автора немного отпустило и продраться сквозь кучу -ющих, -щихся стало возможно. Читать сложно. Текст, лично для меня, абсолютно безвкусен. Мистическая фантастика с налетом детектива. Наверное, так можно определить этот жанр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3844 NikolayS ----- Думаю, автор сам охарактеризовал свой рассказ довольно точно: "... и вычленить из нее хоть что-то, кроме безумного бреда, не представлялось возможным". По моему мнению, это бред только для меня. Просто не люблю такие истории. Рассказ читается легко, написано всё складно да ладно. Много красивых, хоть и клишированных описаний, диалогов, действий, которые меня в определённый момент даже зацепили. Всё очень розово и мило. Рассказ соответствует жанру фантастики. Такая высокая оценка лишь за то, что теперь, после прочтения рассказа, я захотел стать барменом. 9
3127 KaneMoras ----- Классический сюжет про призрака, который не знает, что он призрак. Пересказан довольно компетентно, хотя вообще непонятно к чему тут киберпанк. Впрочем без него рассказ потерял бы некоторый шарм. Поворот про призрака "открылся" сразу после того, как один из посетителей не заметил барменшу. Повествование аутентично. Единственный о ком мы хоть что-то знаем - это главный герой, но он совершенно не раскрыт. Локации показаны очень обрывисто, не вырисовывается цельной картины. Про Оливера Стоуна вообще непонятно. Если это шутка, то ее суть от меня ускользает. Если нет, то это просто очень странная отсылка. Рассказ написан компетентно, но многовато чрезмерно пафосных метафор и сравнений (особенно это заметно в начале). События перескакивают между локациями без каких-либо привязок ко времени, поэтому местами тяжело переключиться с одной сцены на другую. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2841 Lilium ultimum ----- Как-то не захватил сюжет. Все что-то там делают, копошатся. Сюжетные повороты, в принципе, предсказуемы. Но, думаю, все придёт с опытом. Только не бросайте дело, автор. Написано ровно, читается нормально. Ошибок не заметила, и это плюс. Видно. что человек сидел и вычитывал свою работу. Это радует. А то некоторые оставляют кучу ошибок. Нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2623 Александр ----- В целом рассказ интересен, порадовало обилие метафор, правда несколько надуманных и не оригинальных. Для любителей любовной лирики в мире фантастики. Есть несколько замечаний по некоторым предложениям и выражениям. Например. "Осень подходила к концу, поэтому техномансер все чаще поглядывал на обведенное в красный кружок число в календаре - тридцать первое ноября". На сколько мне известно в ноябре 30 дней. Если действие происходит не на планете Земля, то лучше указать это в тексте для не посвященных. Далее. "Звезды рухнули, оставив небосвод пустым, и только бледный месяц остался свидетелем любви двух истерзанных сердцами душ." Души истерзанные сердцами? "Тебя видят только те, кто сам терял близких." Это явный отсыл к миру Гарри Поттера и фестралам, которых могут видеть только увидевшие смерть. "Казалось, он наконец нащупал ту невидимую ниточку, что привела его в бар, и теперь могла стать ключом для решения загадки. Нужно только достать этот ключ из барменши." Пугающая метафора - достать ключ из барменши. Рассказ читается легко, но присутствуют ошибки. На мой взгляд не совсем правдоподобные диалоги, но следует сделать исключение, так как писать диалоги всегда сложно. Некоторые сюжетные повороты немного наивны, детективная линия слабая. Текст требует доработки, идиостиль автора - практики. Рассказ соответствует жанру фантастики с примесью любовной лирики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1802 OverPero ----- Я думаю, что.. мне понравилось Неплохо. Прекрасная адекватная дама с жестокой и печальной судьбой. Она так нужна ГГ, но им не быть вместе. Ход не вчерашний, но рабочий. Жаль, но трогательной щемящей грусти мало. нужно больше выжимать. Мадам нужно показать подробней, в исключительно положительном свете(ой ёй какого ангела мы потеряли) ну такие себе сравнения. Я, если честно, думал, что это будет как-то связано с собаками. Читается норм. Хотелось бы диалогов получше, и вообще. Но это только потому, что читал без скуки, а лучшее враг хорошего. Успехов. Почему Оливер Стоун, это провокация? Да, там даже есть призраки (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
647 Еж-оборотень ----- Сюжет детективный, но, увы, эта линия плохо преподнесена читателю. Совершенно неясно, как проходило расследование, как герой вышел на свидетеля убийства, как убедился в призрачной природе героини... Да и финт в концовке достаточно очевидный. Слог у автора есть, но его надо развивать. Избавляться от пышных красивостей, штампов и клише. Больше уверенности в себе и свободы словотворчества. Персонажи интересные, выразительные, но местами нелогичные. Понятное дело, что живые люди еще более нелогичны, но увы, фигуры в рассказе должны КАЗАТЬСЯ, а не БЫТЬ. Это киберпанк, но довольно условный. Скорее, смесь романтического фэнтези и киберпанка. На технические огрехи можно закрыть глаза. Автору - удачи. Не терять вдохновения. Не переживать боль утраты дольше нужного. Писать, писать, писать. 8
582 Kjy ----- Банальный-пребанальный рассказ, в стиле "Шестого чувства" и еще кучи (гораздо лучших) произведений. Покойник не знает что покойник, увы-увы. И вот она узнает... и что? А ничего интересного не случилось. Написано грамотно, без особых провалов. Но - ничего реально интересного, ничего нового, сюжет можно было не тащить в будущее - никакого смысла в том нет. Диалоги - особенно финальные, пресные и неживые. Ну и "любоф - побеждает смерт" (в рассказе - нет) В целом - соответствует. Мистика на фоне стимпанка - который тут ни к чему не привязан. В общем - нареканий нет, фантастика, но больше годная для любовного чтива. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
567 Блендамед отбелиающий ----- Техномастер получает задание - изгнать из бара призрак. Что он и блестяще выполняет, несмотря на личные и очень волнительные обстоятельства. Призраком оказывается барменша, которая даже не подозревает о своей призрачности. Неплохая смесь киберпанка и мистики. Хотя сюжет довольно предсказуемый (ну кто не смотреть Брюса Вилиса с его шестым чувством), однако это не портит впечатление от рассказа. В меру нуарно, в меру романтично и трогательно. Без лишних соплей. Соответствует - мистика, киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 119

Азик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11890 guka12 ----- Неплохой мистический рассказик. Воплощение, по сути, "внутреннего голоса" главного героя в его стальном друге поначалу воспринималось, как простая шизофрения, однако к концу читатель понимает, что все происходящее - отнюдь не отблески больного сознания, а просто несколько иная реальность, которая рядом с нами. Но все-таки, повествование кажется мне несколько скомканным, да и в волшебное "совпадение" имени грузовкиа и усопшего шамана верится с трудом. Ну, на то это и фантастика, не так ли? Автору желаю удачи на конкурсе. Читается легко, окружение и внешность персонажей хорошо описаны. Особенно хороши описания окружающего мира, они, яркие и точные, позволяют читателю ощутить себя на месте главного героя, услышать карканье ворон глухой ночью или увидеть первые лучи рассветного солнца вдалеке. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11586 veronika.moskovtseva ----- Люблю страшные захватывающие истории, читала взахлест Сама история и стиль напомнили мне Амброза Бирса Правда финал был предсказуем, история не новая Смысловая нагрузка оставляет желать большего Написано легко, есть авторский стиль Описание местности было представлено Не хватило описания персонажей, больше времени бы уделить ужасающей составляющей рассказа, если его цель была напугать читателя Другой цели я не увидела Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11320 nursilya ----- Рассказ страшилка. Все, наверное, любили такие страшилки в детстве рассказывать. Очень жалко простого парня Вову, влипшего в такую страшную историю. Теперь ему только к шаману Баиру, может, он его сможет избавить от духа Азика, который думал, что Вова общается с ним, а не с машиной Азиком. Рассказ читается легко,сюжет развивается постепенно, интересно. Все живо расписано. Автору удалось передать характер главного героя Вовы: такой простой работяга, безотказный, любящий свою жену. Удалось передать ощущение жути при перевозке, оживлении и захоронении трупа. Фантастика-мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9578 Stefn ----- Мистическая страшилка, обильно насыщенная чёрным юмором. Первое предложение понравилось (С некоторых пор Вова стал разговаривать со своим автомобилем), и сами «разговоры» Вовы с Азиком прекрасны, особенно когда Вова включил рок, чтобы не слышать, что происходит в кузове, а Азик его «пугает». Конец, несмотря на «чернушность» и некую предсказуемость смешной, но Вову жалко, конечно. Живой язык, читается легко и диалоги достоверные, просторечные выражения и орфография в диалогах смотрятся естественно и необходимо. Прием с километрами (Осталось 5 километров, Осталось 3 километра), старый, но хорошо нагнетает обстановку. Неплохие описания: «Трасса была не федеральной, местной, совсем не освещенной. По обе стороны трассы дорогу зажимал густой сосновый лес. Июльская ночь была тихой, безветренной. На свет автомобиля слетались сотни насекомых, разбиваясь о круглые фары Азика. Вова ехал, курил в приоткрытое окно. Радио на старой магнитоле перестало ловить почти сразу, как остался позади город, и ехать приходилось в тишине». Жанр: Мистика, черный юмор. Возможно, пародия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9484 Д.М.Керулен ----- На мой взгляд из всех пока, что прочитанных рассказов этот наиболее интересный, по крайней мере сюжет меня зацепил. Даже немного за пережевал за главного героя и его уазик. Доедет он или нет. Концовка меня смутила конечно, есть немного логических вопросов. Почему нет перегородки между водителем и салоном? В уазике она должна быть. И почему гроб не закрыт? Если, они знали, что такое может случится, можно просто было использовать металлический или на крайний случай забить гвоздями. Но это все, так мелочи. Если бы это было сделано, то не было бы рассказа. Всё понравилось. Читалось легко. Описания было ровно столько сколько нужно было. Есть интересные решения, как "осталось пять километров..." были ошибки и местами слишком "детско" . Да соответствует. Жду ещё приключений Азика! 10
9295 Altan ----- Содержание порадует любителей мистики и ночных страшилок. Беседы с автомобилем выглядели комично, и намекали на логическое продолжение, но сюжет неожиданно ушел в другую сторону. Все ожидал, что верный автомобиль поможет герою, а идея оказалась такой, что не стоит вступать в слишком близкие отношения с машиной и давать ей имя. Иначе жди беды! Содержание порадовало юмором и необычностью. Читается довольно легко. Автор не поскупился на описание окружающей среды и техники, это приятно. Резануло глаз то, что часть рассказа в прошедшем времени, часть в настоящем. Это разрушает целостность восприятия, ломает картину. Со знаками препинания был перебор, тройное восклицание в рассказе, причем, чуть не в каждом абзаце, избыточно, и больше годится для социальных сетей. Диалоги ровные, пока не появляются пресловутые азиаты. С ними разговоры выглядят ненатурально. рассказ из разряда мистических, в принципе соответствует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8267 nikolay.kotov ----- В целом - смешной получился рассказ. Это его и спасает. Страшилка для ночных бдений у костра. Детям до 14 не рекомендуется, а то запомнят и начнут пугать ею более младших. Конечно, хорошо бы автору ещё над рассказом поработать, хоть самую малость. Опять же - плохо он дружит со знаками препинания. Но это не только его беда, что, впрочем, не оправдание. А так... Лихо начал, нигде не затягивал, и... И молодец. Чего тут больше, мистики, или пародии на неё? Пожалуй, что пародии. И если это проба пера, то довольно неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7691 Gold daric ----- Рассказ понравился. Добротный легкий рассказ-страшилка, который хочется прочитать где-нибудь в поездке, на отдыхе или в кругу друзей. Нет заявки на «высокую литературу со смыслом», но как рассказ своего жанра или для легкого чтива пойдет очень хорошо. «Ну, а как же еще, «Уазик» было довольно громоздко для имени, а «Азик» в самый раз», – никогда не давайте повод для сомнения или вопросов читателю. Автор решил, что будет «Азик» – на этом вопрос закрыт. Слог Автора прост и потому читается легко – нет витиеватых сложных оборотов, длинных закрученных предложений или невообразимых сравнений. Но никак не могу сказать, что это плохо. Немного доработать диалоги, чтобы они смотрелись реалистичнее, найти пару пропавших запятых и можно создавать целый цикл «страшных» рассказов, которые потом будут переводить в местные байки. Какая-то беда с наличием точек в конце. Не понятно кто напортачил, но при чтении отвлекало. Имеется фантастическое допущение. Автор, никогда не приходилось задумываться о том, что в моргах покойникам стригут ногти. Спасибо за эту мысль. 7
7304 Вадим Ионов ----- Честно говоря, никогда не любил всех этих рассказиков про мертвецов, зомби и прочей шушере, пусть даже и отчасти забавных. Концовка расстроила в конец, хотя есть некоторые забавные моменты. Язык повествования оставляет желать лучшего. Рассказ явно не вычитан, в тексте много ошибок. Дочитал с трудом, ну это наверное от "мертвецкой" тематики. Назвать рассказ фантастическим можно с трудом. Тем более научно-фантастическим. С натяжкой можно отнести к некой полумистической шутке, но не более того. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7195 Petr ----- С одной стороны похоже на банальную страшилку про ожившего мертвеца. С другой есть идея, про то, что герой называл его имя и именно этим вернул шамана к жизни. Раз после прочтения появилось несколько мрачное настроение, с владением русским языком и красками у автора всё в порядке. Молодец! Поэтому претензии есть только по содержанию. Мистика-ужасы. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6735 Некто ----- Да, страшилка, и не сильно политкорректная, но настолько слитая, гармоничная во всех деталях, что покоряет, держит в напряжении, заставляет ждать эффектного финала, что даже... ...не сильно обращаешь внимание на пунктуационные "проколы". В конце концов, простите, у кого на этом конкурсе с пунктуацией порядок?.. Вот то-то! А в целом "просторечная" манера изложения соответствует духу и букве "фольклорной" страшилке. Удачным мне показался и ход с двумя совпадающими именами. Не научная фантастика, конечно, но и не претендует)) На мой взгляд, ближе всего к фэнтези - но, возможно, тут уместно другое определение, которое еще не выработано - что-то вроде "народной" или "фольклорной" фантастики. Вообще же по ощущениям вызывает в памяти рассказы Эдгара По - и это классно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6728 elena.juravleva ----- Явная находка для фильма ужасов. Ночью надо ехать, одному совсем, мог бы друзей пригласить, пусть бы шаман выбрал себе жертву. Понравилось мне, что вся история тянулась "на волосинке" до 3 километров до дома.Парень уже почти дома и тут на тебе: "Да!" И всё! На этом его жизнь обрывается, если это не розыгрыш кого-либо. Слог автора словно в полёте, сюжет удивительно цельный, без сучка, без задоринки. Читать интересно и жутко одновременно,есть эффект присутствия в рассказе. Соответствует жанру мистики, триллер (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3825 Лето ----- Это первый рассказ, когда ушло чувство, что ты перечитываешь работы конкурсантов. Незаметно включаешься в сюжет и уже сам чувствуешь, как волосы шевелятся от присутствия покойника. Мне очень понравился рассказ. Автор молодец! Не знаю, как это объяснить, но в слоге присутствует некоторая "русскость" очень многие русские начинающие писатели пишут именно так. Я не могу сказать, плохо это или хорошо. Но, что ли лоску какого-то не хватает. Я думаю, что автор набьет руку и эти шероховатости, которые я чувствую, но не могу объяснить, уйдут. Искренне желаю автору творческого успеха. Мне бы хотелось и дальше читать его работы. Тут все понятно: ужасы чистейшей воды. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3708 NikolayS ----- Рассказ было интересно читать, но есть несколько моментов, которые знаешь наперёд. Тем не менее, в напряжении меня тебе удалось удержать в течение почти всего произведения. Хочу ещё сказать, что на данный момент это пока что самый хороший рассказ, который я здесь читал. Язык немного глупый, очень много опечаток и грамматических ошибок. Хотя читается рассказ довольно легко, кровь из глаз не потекла, что очень даже похвально. За это баллы и снимаю. Жанру фантастики рассказ соответствует. Продолжай работать, у тебя получается) 7
3113 KaneMoras ----- Сюжет-страшилка про мертвеца на заднем сидении (в кузове). Атмосфера глуши есть, но автор ничего с ней и не делает. Не очень понятно в чем смысл этого рассказа. Есть пара напряженных сцен ближе к концу, но они теряются в общем однообразии. Очень скудный стиль. Все эти бесконечный многоточия, забытые точки совсем не помогают окунуться в и без того скучноватое повествование. Описания так же не блещут. Понятно, что автор оперируют вполне знакомыми понятиями (березки и прочее), но ни о каком погружении и речи не идет. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2836 Lilium ultimum ----- Вот знаете, автор, Ваша работа меня разочаровала. Понагнали ужасу, заставили дрожать, а концовку "слили". Хотелось чего-то необычного, интригующего. А в итоге шаманы-буряты (ничего против бурятов не имею) и вампиры. УУУ т.т А так хотелось поставить 10. Много повторов, ошибок-опечаток. Части предложений не согласованы. Пр язык. Ужасу напустили. В принципе, можно ночью подружкам рассказывать, чтобы потом хохотать. Не увидела соответствия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1577 Александр ----- Тема восставших мертвецов, даже в рамках малых народов, не является новой. Помимо основной линии сюжета о мертвом шамане, в рассказ вплетена необъяснимая тема разговора главного героя со своим автомобилем, что разумеется сделано для создания необходимого эффекта в конце, но, к сожалению является лишней. Переизбыток, если можно так выразиться в рамках рассказа, магией отвлекает читателя и оставляет чувство неприятной перенасыщенности. Рассказ читается легко, но есть ошибки и опечатки. Идиостиль не проработан. К положительным сторонам рассказа можно отнести соблюдение автором композиции произведения. Рассказ соответствует жанру мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1318 OverPero ----- Мне не понравилось. Где-то я читал, что в произведении может быть только одна фантазийная штука( либо вампиры, либо пришельце, но не сразу вместе). Да и само сочетание юмора и ужасов. Для кого это? Почему автомобиль говорил? местами написано неплохо. Даже при всё моём скепсисе, признаю. Но читать было неприятно. Это как кушать отличную селёдочку с маслицем и лучком. И сверху вишнёвое варенье. Ешь, дружок. Вкусно? Ещё наложить? Желаю счастья и здоровья. Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
625 Еж-оборотень ----- Сюжет о том, как водитель едет из точки А в точку Б, а у него в машине гроб. И заканчивается все идиотским и штампованным скримером. Простите, но анекдоты про Красную Руку были страшнее. Слога у автора нет. Персонажей тоже особо нет. Ну кроме одушевленного грузовика - да, тот вышел более-менее. Я даже не знаю, что здесь еще написать, потому что все настолько плохо, что хуже просто некуда. Это вроде как хоррор, и условно соответствует, но рассказ плох сам по себе. Автору - работать, работать, работать. И читать. Читать и читать. И работать. 1
588 Блендамед отбелиающий ----- Шофер Вова получает заказ - доставить к месту погребения гроб с усопшим. Причем на ночь. Причем шофер этот уже давно разговаривает со своим грузовичком. Ясен пень, что нежная нервная система водителя не выдерживает такого испытания. Неплохой ужастик. Временами затянуты и временами предсказуемый, но неплохой. Автору удается не переборщить с пугалками, соблюсти, так сказать равновесие между безумием шофера, разговаривающего со своей машиной и пробуждающимся шаманом. Соответствует - мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
554 Kjy ----- Да, увлекательный динамичный сюжет, налет экзотической мистики, хорошо продумано. Вполне достойный рассказ, доставляет удовольствие. Никаких серьезных замечаний. Вполне пригодный для целей автора слог и добротный сюжет. Немного предсказуемый финал, что делать. Но в общем это не страшно. Вполне годится для сборника. Мистика, хоррор, при этом на российской почве - да, это темное фентези, но вполне годится для темы. Возможно, стоит подумать о серии подобных рассказов. При этом НЕ повторяются клише всяких дозоров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 123

Выброшенный

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11869 guka12 ----- Данный рассказ спорный. Сюжет неплох поначалу, к концу интрига несколько подугасает. Несмотря на тяжелую судьбу солдата, сопереживать ему получается не очень. Плюс, это просто рассказ истории попавшего в аномалию человека, причем рассказ обрывают "на самом интересном месте". Автору желаю удачи в конкурсе. Описания достаточно точны для представления картины происходящего. Слог автора неплох, помогает лучше передать характер персонажей или атмосферу действия. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11575 veronika.moskovtseva ----- Сюжет интересен, захватывает. Я увидела завязку и ждала кульминации. Однако не увидела её и развязки. Может, это было завуалировано Однако в конце, мне показалось, автор ушёл от истории Очень хорошо представлено описание чувств, запахов, атмосферы Диалоги искренни и не наиграны Текст читается легко Мне не хватило самой истории, предпосылок, что к чему и почему произошло Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11238 nursilya ----- Рассказ не понравился. Начало, да, интригующее, идея появления аномального острова на Байкале очень интересна! Но, это все. Остальное совсем не тронуло. Какой-то скучный сюжет получился. Язык у автора очень грубый. В рассказе нет ничего позитивного, один негатив, поэтому тяжело читается.Очень много орфографических ошибок. По описанию автора, главный герой Осейчик сначала представляется, пусть и грубым военным человеком, но в конце рассказа он предстает перед нами каким-то меркантильным извращенцем. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9585 Stefn ----- Такое ощущение, что рассказ прервался на середине. Конец не совсем понятен, фраза Петра про то, что Осейчик теперь граната, означает, что они оба погибнут? Осейчика решили устранить после интервью? Выбраться из скоростного туннеля ему вряд ли удастся. Или это означает, что остров всё-таки заразил Осейчика и он приведёт аномалию в город? Сюжет крутится вокруг аномального острова, который уничтожает группы солдат, которое присылает туда для изучения (можно сказать, на убой) испуганное правительство. Аномалия разрастается. Осейчик, единственный выживший, обнаруживает что, когда для него прошло 4 дня, для всего мира прошло 21 год. С ним берут интервью, потом к нему пристаёт для нового разговора Пётр, Осейчик требует с него за интервью деньги, а иначе он сломает Петру кадык, потом Пётр рассказывает, как его друг в детстве подорвался на гранате, сравнивает Осейчика с гранатой и рассказ прерывается. Начало показалось немного скучным. Если бы аномального острова не было, рассказ бы стал бытовым реализмом. Рассказ написан крепким языком с грубыми выражениями, напоминает «ментовские» сериалы. Диалоги хорошо подойдут под сценарий. Выдержан в одной манере, и написан рассказ хорошо. Жанр: фантастика, есть паранормальные явления, так что, возможно с примесью мистики. Я не знаю, к какому поджанру лучше отнести. Много внимания уделено отношениям между людьми, может, социальная? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9475 Д.М.Керулен ----- Такое ощущение, что сюжет обрывается или рассказ вырван из чего то более большого. Начиналось интригующе. Остров, странности. Видно влияния либо Стругацких, либо серии Сталкер. Но только начало и интересное. Зачем потом все эти военные "шуточки", описания и так понятных действий, они были бы уместны в романе, но не как не в рассказе. Концовка "отвратительная", её вообще так таковой нет. Слог, довольно легкий читалось легко, не было ни каких "накрученных" описаний. Но только это и помогло дочитать до конца. Не хватало логического завершения. Лучше было, если автор написал про приключения на этом острове. Да соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9292 Altan ----- С первых строк хотелось поспорить с прочитанным. Если форма первоклассная, почему же сразу же противоречие - уничижительный эпитет "тряпки"? И армейские шмотки никогда не бывают первоклассными и сопоставимыми с машиной по цене. Это всегда дешевое в производстве технологичное и массовое изделие. Узкоспециальное снаряжение на порядок превосходит армейское шмутье, например, альпинисткое, спасательное, охотничье. Но и стоит много дороже. Кроме идеи о восставшем острове ничего не понял. Поскольку рассказ прервался на полуслове, добавить нечего. Произведение не закончено. Читается тяжело, через силу. Ужасные диалоги, неживые. Марионеточные, да простит меня автор. Напыщенность в словах, козыряние званиями, событиями, которые на службе в реальной армии никогда не слышал. Описание хотя и излишне драматизировано, тем не менее поверхностное, не дающее никакой картины, понимания событий. Вся информация из диалогов, а диалоги ужасно затянуты и неестественны. Соответствие просматривается, но пунктирно, едва-едва. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8273 nikolay.kotov ----- Автор писал, изощрялся, а потом ему, видимо, надоело, он бросил и забыл. Автор, где конец? С островом, вроде, понятно, а потом? Что это за люди в машине, и куда они все в итоге приехали? Получается ерунда какая-то. Вся эта матюгальня для чего? Для красного словца? Бестолково и пошло. И персонажи какие-то книжные. Если автор где-то подобное читал, то пример для себя взял далеко не лучший. Как тут определить жанр? Если автора на подобное вдохновили Стругацкие... Нет, гоню от себя эту мысль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7688 Gold daric ----- Рассказ не понравился. Сюжета как такого нет. Более того, текст похож на сырой сценарий для проходного фильма с маленьким бюджетом, неизвестными актерами и режиссером-самоучкой. «Остров сам нас убивал», – в этот момент перед глазами проплыла начальная заставка из сериала «LOST». На этом сравнение закончилось. И слава кому бы то ни было за это. Автор, скажу Вам честно, рассказ мне перестал нравиться со слов: «Серьезные лица не выдавали ни намека на эмоции», – это как отправная точка. До этой фразы Вы писали достойно, даже не взирая на слова: «Тряпки, что с них взять», – было желание продолжить чтение. После этой фразы началась откровенно плохо поставленная пьеса, т.к. сплошные диалоги, разбавляемые редкими предложениями с описанием обстановки или действиями главного героя. Как сценарий к фильму – объяснимо, как рассказ – нет. Главный герой, Вы уж простите, никакого сопереживания не вызывал, и более того – к нему была откровенная неприязнь с того момента, как он начал говорить. «На моих глазах огромная лиана сама собой поднялась в воздух и стеганула девушку-ученую» и «За пределами острова прошло больше времени, Александр Иванович. Двадцать один год, три месяца и шесть дней, если быть точнее», – за весь текст две отсылки к каким-либо фантастическим событиям. На мой взгляд, соответствие жанру крайне незначительное. Дорогой Автор, ни в коем случае не обижайтесь и не расстраивайтесь! Все перечисленные выше замечания со временем можно исправить. Главное не опускать руки и продолжать писать тексты. Каждый автор рано или поздно найдет свою публику. 3
7296 Вадим Ионов ----- Непонятно почему этот рассказ появился в этом конкурсе. Описание из жизни военослужащих с неким налётом фантастичности. Причём этот "налёт" автору явно не удался. Честно говоря, еле дочитал до конца. Может быть кому-то интересно такое повествование, но это точно не моё. В целом рассказ явно затянут, чего стоит лишь одно первоначальное описание тягот героя. Отнести рассказ к жанру фантастики очень проблематично. Не спасли его и попытки внесения в повествование и неких приёмов. Никакой "свежей" мысли здесь я не нашёл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7188 Petr ----- Если автор считает, что заговорщическая фраза "Теперь вы сами оружие" может быть финалом данного рассказа, то он глубоко ошибается. Фактически повествование грубо оборвано и, возможно, на самом интересном месте. В целом не хватило какой-то изюминки в самой аномалии. Убитых и переброшенных во времени в подобных местах в целом в литературе действительно не мало. По слогу автора особых нареканий нет. Неточности причёсываются при редакторской правке. Можно придраться, что со второй трети рассказ превращается практически в сплошной диалог. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6726 Некто ----- Поначалу я хотела этому рассказу поставить все 10 баллов! Меня подкупило пусть не новое, но уверенное исполнение бродячего сюжета про "пса войны", который очнулся в будущем. Но когда этот рассказ оборвался на самом интересном месте, я поняла, что не только +10 не поставлю, но и задумаюсь, между 2 или 1 оценку разделить(( Если автор решил, что он нашел эффектный финал рассказу, он глубоко заблуждается. Конечно, есть мизерный шанс, что обрыв текста - чисто техническая неувязка. Но нас всех вроде бы просили проверить свои рассказы после выкладывания во избежание как раз подобных ситуаций - недовыложенных текстов, слипшихся слов и прочих нюансов... Повествование, увы и ах, не на высоте. Досадные проколы против грамматических правил "как ни что не бывало", "будет не самая удачная затея" - могли бы быть прощены, если бы рассказ завершился и до самого конца держал в напряжении. Тогда можно было бы сказать: "Ошибки редактор поправит". Но не доведенный до конца сюжет не поправит никто, кроме автора! Вкупе с этой грандиозной ошибкой "мелочи" вроде грамматических ляпов выглядят убийственно. Не считаю возможным говорить о соответствии, если у рассказа нет финала. Теоретически в недописанном (?) конце могло скрываться что угодно: сон пациента психушки, богатое воображение писателя, чей-то ночной кошмар или чрезмерное увлечение компьютерной игрой. (( Раз нет ясности, нет и жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3823 Лето ----- У этого рассказа есть гигантский минус: он не закончен. Может ли он в таком виде принимать участие в конкурсе, пусть решает жюри. Но несмотря на это, сюжет меня захватил. Мне страстно хочется узнать, что было дальше. А значит рассказ удался. Желаю автору, скорее продолжить повествование. Уже не обращаю внимание на ошибки. В конце-концов, Горький до конца жизни был неграмотным. Мне понравилась динамика повествования. Автор смог передать чувства, настроение, не занудствуя. Четко и грамотно. Не было скучно ни одного предложения. Я люблю, когда все быстро развивается, такой стиль мне по душе. Рассказ написан в лучших традициях голливудских боевиков. То, что в нем есть "наши" имена и фамилии только наполняет гордостью: и у нас есть фантасты не хуже западных. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3332 NikolayS ----- Сюжет меня совсем не привлёк только из-за того, что это не моё. Но хуже то, что история просто обрывается! За такое я не могу поставить оценку выше 1, поскольку текст не отвечает требованиям конкурса. Здесь должен быть рассказ, а не отрывок из него. В первых абзацах пота пролилось больше, чем томатного сока на корпоративе предприятия по производству томатного сока. "Немилосердно" много грамматических ошибок, что печалит. Тем не менее, текст читается легко, длинными предложениями не перегружен. Поскольку это лишь отрывок, я думаю, что дальше в рассказе раскрывается эта фантастическая тематика. Пока что я лишь узнал о каком-то аномальном острове, на котором время идёт не так, как в остальном мире (наверное, там нам следует подождать новый сезон "Шерлока"). И что? На данный момент ничего фантастического я не увидел. За оформленный рассказ с реальной концовкой поставил бы 8. 1
3103 KaneMoras ----- Чисто сталкерский сюжет, полувоенной направленности, даже цитата Черного Сталкера присутствует. Принцип показывай а не рассказывай, видимо, показался автору слишком простым, а потому все что есть в рассказе это длинные страницы повествования. Оно ко всему прочему обрывается на полуслове. Рассказ очень нудный и напоминает того самого Сталкера поздних редакций. Поворот про разный ход времени тоже никакой. Если герою и всем окружающим плевать, то почему не должно быть читателю. Автор прост и незамысловат. К сожалению за этой простотой ничего не скрывается. Ни интересного герой (очередной сверхсолдат), ни декораций (даже про тропический остров ничего не рассказано), а про "аномалию" и говорить нечего. Добавьте к ней "электромагнитная" и она сможет все. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2829 Lilium ultimum ----- Я понимаю, что хочется написать о чем-то интересном, например, о военных. Но вот незадача - мало знаком с темой. Начало было достаточно интересным, а середина нагоняла тоску. Особых ошибок не заметила. Вроде бы без опечаток. Написано как-то угловато. Но мягкость повествования придёт с опытом. :) :) :) с: :) :) С: :) :) :) Я бы сказала, что соответствует мало. Ну аномалия, ну и что? Ну растворился человек в воздухе, с кем не бывает? (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1553 Александр ----- Рассказ для любителей военной фантастики, без претензии на литературную значимость. Много опечаток, ошибок, повторение слов. Попытка написать текст по миру "Зоны отчуждения" на новый лад. Не свежо, но возможно понравиться поклонникам данной серии книг. Повествование обрывочно, автор старался показать свою осведомленность военного дела. Метафоры местечковые, хотелось бы больше напряженности для рассказа в подобном жанре. Текст читается легко, но в конце появилось чувство незаконченности рассказа. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1334 OverPero ----- Уныла вещь. Чё с сюжетом? Где аномалия? Приключения? Единственное, что меня хоть как-то заинтересовало - это "ОГО 21 год?!" На этом всё. Что за концовка? Или это про трагедию уволенных в запас и не нашедших себя в гражданской жизни? Читать можно,но неприятно. Не цепляет текст, нужно делать волевое усилие. Слог плох( не прям кошмар, но заметно). Желаю успехов автору. Ты теперь граната( как-то это не круто, типа на один раз бахнуть?). Да, там есть аномалия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
834 Блендамед отбелиающий ----- Солдат возвращается с задания в котором погибла вся его группа. Заданием было обследование таинственного аномального острова, который появился у берегов России. Этот остров убивает людей, а еще время там течет по другому. Потом к солдату походит незнакомец, сажает его в машину и говорит, что тот сидит на гранате. Ну как бы и все. Конечно это неуважение к читателям - выставлять на конкурс два отрывка из романа. Видимо автору хотелось получить отзывы? Чтож. Завязка довольно интересная. Может выйти крепкий боевичок. А может и тягомотина получится. Советую хорошенько отредактировать текст. Особенно следите за тем, чтобы в одном абзаце не было повторяющихся слов (в идеале, чтобы слова не повторялись на странице). Соответствует - фантастика, боевик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
542 Kjy ----- И о чем? Нет, текст есть, есть повествование (очень скомканное) - где финал и вообще ради чего писалось? Почему герой - граната? Такой же бесполезный в мирной жизни? Такой же тупой? Не слишком изящный слог. В общем грамотно, нет явных нелепиц. Но - никаких героев, описаний, переживаний - вообще очень пусть и схематично. Герой - ты кто? Твои друзья погибли - ты что-то понял или переживал? В целом соотсветствует - иное дело что и рассказом назвать трудно. Неважного качества попытка то ли начать очередной боевик-мочилово, то ли серию про героя-спецназовца-бедняжку... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
535 Еж-оборотень ----- Сюжета в рассказе нет, потому что это не рассказ. Это отрывок из повести или романа. Есть намек на завязку, с непонятным островом, взявшимся непонятно откуда. Это довольно банально - очередной "СТАЛКЕР". Но как рассказ текст не завершен, и на мой взгляд, это нарушение правил. Слог у автора имитирует "суровую мужскую прозу", при этом множество фактологических ошибок. Заметно, что автор не служил в армии и даже не читал об этом хороших, достоверных книг, а ориентировался на дешевую бульварную читанину. Это не наезд на автора, это оценка стилистики речи. Персонажи штампованные, пучок на пятачок. Ужасно. Вообще соответствует, но сам рассказ - не рассказ. Автору - не надо пытаться всех обмануть. Допишете, отправите на другой конкурс. Только прошу, пишите грамотно и достоверно. 1
Общая оценка 52

Шепот

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11839 guka12 ----- Пожалуй, одно из лучших ( если не лучшее) произведений, прочитанных мною на этом конкурсе. Ранее мне подобного не доводилось читать. Сюжет захватывает, заставляет почувствовать себя там, среди звезд, в полном одиночестве на пустой планете. После прочтения я могу сказать только лишь одно - Шедевр! Автор, искренне желаю вам удачи на конкурсе. этот рассказ должен если не занять призовое место, то хотя бы попасть в сборник. Верю в вас и жду вашей победы. Описания отчетливо передают атмосферу одинокой и пустой планеты, на которой и происходит действо. Они настолько точны и четки, что картины из рассказа сами встают перед глазами читателя. При всем желании (которого у меня нет, хе-хе) - придраться не к чему, все идеально. Полностью соответствует тематике конкурса. Автор, вы великолепны. Снимаю шляпу. 10
11208 nursilya ----- Интересная идея. Захватывающий сюжет. Прямо реально вместе с Гаем переживала все его вселения в клонов, путешествие по станциям на батискафе, на Нимфе. Его желание вернуться в собственное тело.Его боль одиночества и победу над ней: одновременным вселением в нескольких клонов. Читается рассказ легко, интересно.Читая описания космоса, планеты, станций и т. д. прямо представляешь все это в красках. Единственное, на чем я просто сломала мозг - это местонахождение клонов. Автор пишет, что они находятся на борту станции Тефида, но перемещается он в них только сознанием. Значит, клоны все-таки должны находиться на каждой станции? Фантастика. Скорей всего, больше подходит определение научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9587 Stefn ----- Разговор одинокого оператора клонов Винсента Гая с воображаемым другом, с тем, который может когда-то считать запись этого монолога с эмпланта. Главный герой много рассуждает, попадает в смертельную опасность и под конец вселяет своё сознание во все клоны на Тефиде. Конец можно считать открытым, потому что рассказ заканчивается [ПОМЕХАМИ]. Идеи не новы, но мне понравилось, как они поданы. Интереснее всего было читать рассуждения главного героя: «Что, если у нас просто чего-то не хватает, чтобы увидеть? Эта мысль не дает мне покоя до сих пор. Наверное, именно она вдохновила меня на то, чтобы стать оператором клонов. Десять лет назад мне казалось, что чужими глазами я смогу увидеть больше, так же, как при своем первом погружении. Честно говоря, мне так кажется до сих пор». «Моя жизнь не была чем-то выдающимся, я всегда думал, что все еще впереди. Что я стану оператором, и Великое будет ждать меня за поворотом. Что обязательно сделаю что-то важное, что-то, что изменит мир. Когда у меня будут дети, я совершу нечто особенное, такое, за что они будут гордиться мной. Наверное, поэтому я вызвался лететь на Океан. Как я себя обманывал, когда летел сюда… Какой веры я был полон, что делаю что-то Великое, не для себя, для Человечества, но сейчас, видя всех этих клонов, понимаю – я ничем от них не отличаюсь. Я тоже мясо, расходный материал. Я тоже заменяем. Просто человек, который бежал от себя. А сейчас я пытаюсь к себе вернуться, вот же ирония». Рассказ выдержан в настоящем времени с переходами на прошедшее, в большинстве случаев это выглядит ествественно, но иногда возникает натянутость: «Я схватился за красную, как кишка, ленту и отталкиваюсь от обшивки». «Перед глазами проплыл страховочный трос и закручивается в красивую алую петлю». Настоящее время создаёт эффект присутствия, эффект усиливается первым лицом, главный герой как будто напрямую обращается к читателю. Понравилось, как оформлен рассказ, приём с километрами («50 километров» – на экран выводятся огромные синие цифры. Датчик неумолимо отсчитывает новые и новые метры.«45 километров». Мы входим в зоны действия Океаниды-32, а над ней бушует шторм. Вода отсюда кажется не синей, а черной) и особенно помехами, деление текста на два столбика таблицы, повторения слова «нашей» в конце; парцелляция: «Я развалился на куски… Я напуган. Мы напуганы». «Я не хочу умирать. Ты мой друг. Друг, который не спасет мою жизнь». Понравились описания технической стороны и описания природы: «Я еще немного стою и гляжу на горизонт. Никогда не видел заката на Океане: Гелиос, голубой гигант, выглядит отсюда просто светящимся блином. И свет не малиновый, как на Земле, а холодно-розовый. Прекрасная планета. Прекрасная и навсегда чужая. Не знаю, сколько закатов ты повидал в своей жизни, но теперь можешь хвастаться – ты второй по счету человек, кто любовался закатом на Океане». Язык хороший (в одном месте встречается грубое слово, но оно оправдано) не легкий, но насыщенный, идеально подходит для сюжета. Жанр: космическая фантастика, космоопера (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9288 Altan ----- Сюжет зацепил, и в то же время оттолкнул. И снова зацепил. Очень скудно шло пояснение "кто на ком стоял", приходилось изрядно напрягаться и перечитывать прочитанное, чтобы понять мысль автора. Чтобы понять, куда ведут читателя. Сюжет не нов, но идея подачи как бы изнутри весьма интересен. Это зацепило внимание. Но приходилось постоянно пытаться разобраться, кто от чьего имени ведет монолог. Я и сейчас не до конца уверен, что смог понять не только идею автора, но и ход повествования. Без опыта жизни на том корабле трудно понять что вообще там происходило и в какой последовательности. Осталось ощущение Одиночества. Возможно, тут я понял идею как основу. Читается легко и... непонятно. Приходилось по несколько раз перечитывать, чтобы постараться понять смысл прочитанного. Названия планеты и корабля без знаков препинания, и понять кто из них кто или что трудно - Тефида, Калипсо, Нимфа. Нет пояснений исчерпывающих, о чем идет речь, особенно в плане тхеники и технологий. Увы, не будучи космодесантником, трудно понять о чем идет речь. Соответствие полное. И затронута важная идея, которая редко затрагивается авторами фантастами. Одиночество вне социума как сводящее с ума состояние. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8513 nikolay.kotov ----- Что ж, очень даже интересно. Конечно, что-то перекликается с классическими произведениями, но лично меня это не смутило. Не так уж важно, кто придумал блюдо, куда важнее, как оно было подано. Стиль повествования таков, что, может быть, кому-то покажется, что он не сможет его осилить. Пугаться этого не стоит, всё читабельно. Настроившись с самого начала следуйте по пути проложенному автором, и всё будет хорошо. Думаю, этот рассказ лишь украсит собой конкурс. Тем более, что здесь явная перекличка с классикой жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7686 Gold daric ----- Рассказ понравился. Идея вторичности мной подниматься не будет, т.к. придумать на сегодняшний момент кардинально новый сюжет в жанре «космическая фантастика» очень уж сложно. В данном же случае идея одиночества и «некое решение проблемы» мне импонирует, но все-таки, в конце рассказа уделено недостаточно времени объяснению момента: «Мои тела спят, но разум не дремлет. Иногда я вывожу их, чтобы починить то или иное, остальное время я думаю. Мои ресурсы безграничны». Если начало расписано «от и до», понятна абсолютна любая мелочь, то конец довольно смазан и появляется мысль о недосказанности Автора. Рассказ отчасти проигрывает в том, что ведется повествование от первого лица, т.к. примерно к третьей части рассказа появляются скучающие нотки, а именно читатель начинает задумываться о том «скоро ли развязка» – эта проблема от монотонности повествования Автора. Имеются небольшие огрехи: частые повторения одних и тех же речевых оборотов, если не в одном предложении, то в рядом стоящих; отсутствие предлогов, что указывает на плохую вычитку текста, но не является критичным; слишком открытые повторения в сравнениях – но в целом, текст добротный. Рассказ полностью соответствует жанру. От себя хочу добавить, что мне очень понравился абзац с описанием выхода из стазиса. Автор молодец. И чисто из разряда «рассуждения в никуда»: как думаете, в далеком будущем будут по-прежнему использовать кожу в отделке? Учитывая, что уже сейчас поднимается вопрос о нецелесообразности использования натуральной кожи, изготавливается огромное множество «искусственной кожи/эко кожи» или же различных похожих материалов, плюс учитывая сколько дается времени на изобретение чего-то нового… «<…> сижу в кресле из черной кожи», – ни разу не минус и не придирка, а только мысли в слух. 10
7291 Вадим Ионов ----- Рассказ понравился. Хотя есть много технических неточностей и невольно ловишь себя на мысли об аналогиях. Назвать это плагиатом наверное нельзя, но и какой-то "новизны" я здесь не увидел Написано достаточно бодро. Читается легко, если не брать во внимание, то что постоянно ловишь себя на сопоставлении с тем же Лемом и т.д. Прочитал с интересом, но впечатление не однозначное. Рассказ вполне можно назвать фантастическим. Пусть и с некими недочётами в техническом плане. Конечно, когда пишешь НФ, надо быть более внимательным с физическими законами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7176 Petr ----- Несмотря на обвинения в плагиате, обнаруженные в комментариях, склонен высоко оценить саму задумку с единственным работником и армией его клонов, осваивающих планету. Читалось с интересом от начала и до конца. В целом по языку нареканий нет. Более того, довольно интересная задумка по одновременному монологу раздвоившегося сознания в табличном виде. Спорная, но смелая. Полное соответствие, т.к. речь про освоение новых планет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6719 Некто ----- Богатый фантастический антураж, на мой взгляд, совершенно недостаточен, чтобы дать читателю понять, что же все-таки происходит в рассказе. Вся техническая сторона дела для меня осталась невыясненной(( Как то: какая авария случилась? Кто главный герой - человек или сам клон? На эту последнюю мысль наталкивает ход, когда система "перекидывает" его сознание от клона к клону. Почему он должен умереть, чтобы перейти из тела в тело, и откуда его уверенность, что он именно переселится в другое тело? Чей шепот он периодически слышит? Только по ходу рассказа выясняется, что это, оказывается, рассказ об очень одиноком человеке (?), который от тоски делает себе бессловесного двойника. Кульминация рассказа, как я с трудом догадалась, там, где идёт две таблицы, то есть речи двух персонажей об одном и том же(( Так что - это история о беспросветном одиночестве?.. Стиль мне не понравился(( Впечатление, что вы стараетесь реинкарнировать слог Станислава Лема, на что вроде бы и Океан указывает, но получается это у вас намного тяжелее и нуднее, чем у того - хотя и классик далеко не образец ясности и легкости. И весьма слабо оправдано название рассказа "Шепот". Сомнительное, ИМХО. Фантастической "требухи" более чем достаточно, на первый взгляд, а вчитаешься - это рассказ об одиночестве и о разговорах с воображаемым другом. Вот что остается, если "очистить" фантастические детали, которые при подобной сути не так и нужны. Можно то же самое написать и в сугубо реалистических декорациях - мужик заперся в квартире и сделал "друга" из манекена, похищенного из магазина, и разговаривает с ним, ждет от него помощи, подсказки... Увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6615 Д.М.Керулен ----- Очень необычно. Прослеживаются отголоски других произведений и фильмов. Задумка-клоны, планета океан, платформы, диалог самим с собой, по началу очень затянул! Но потом стало очень скучно. Сложно читается. Зачем двойные столбцы? Как по мне так лишнее.(хоть и оригинально). Очень понравилось описание. Необычные сравнения и описания ощущений героя. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5268 veronika.moskovtseva ----- Мне понравилась параллель с расколотым орехом и раздвоением, созданием себя нового. Это показывает неудовлетворённость героя своей жизнью, он пытается совершить что-то грандиозное, но в итоге останавливается на собственном я, отдаётся эгоизму, чтобы не быть одному. И задумка, и её воплощение на наивысшем уровне Интересен монолог, беседа с читателем Наиболее живой рассказ из тех, что я пока прочитала. Я прониклась, побывала там, а это значит, что описание на высшем уровне. Мне очень понравился и слог, и подобранные слова. Всего было в меру. Я сопереживала герою, кажется, что моё сердце билось вместе с его. соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4476 elena.juravleva ----- Освоение космоса прошло успешно. Даже научились своё сознание временно переселять в клонов, а их у героя - 150. Одиночество - страшная психологическая проблема, ещё и вследствие развода на родной планете. Язык вполне читабелен. Во время чтения рассказа казалось, что должно произойти событие, появиться герою какому-то, возможно, из прошлого, но монолог не прекратился. Соответствует жанру, но идеи взяты из уже существующих "шедевров". (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3827 NikolayS ----- В течение повествования рассказ с претензией на что-то гениальное превращается в унылое чтиво (пару раз чуть не заснул от скуки). Автор чем начал своё произведение, тем и закончил. Какой смысл в существовании этого рассказа, если никаких радикальных изменений по его ходу не происходит? Обычный поток мыслей. Всё очень монотонно и затянуто. "Тебе наверняка интересно, на что это похоже? Не могу описать". Да, мне реально было интересно, но меня просто взяли и обломали. Памятка на будущее: писатель всегда может описать. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Если бы не было предложения, в котором автор не может что-то описать, оценка была бы значительно выше. 5
3820 Лето ----- Вопросы клонирования, как мне кажется, сегодня очень актуальны. Помимо чистой биологии, это вопрос важен с точки зрения этических норм. Поэтому я добавлю автору "плюсик" за претензию на научную (или актуальную) фантастику. Сюжет, задумка мне очень понравились. Изложение было путанным. Но, наверное, так и должно быть, когда сознание мечется между двумя телами. Мне понравилась задумка с двумя параллельными колонками. Несмотря на все положительные отзывы о технической стороне рассказа, он мне не очень понравился. Может быть, потому что не было интриги? Конечно, это фантастика. Рассказ полностью соответствует заявленному конкурсу.Причем, это фантастика, которая готовит нас к ближайшему будущему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3097 KaneMoras ----- Сюжет и идея интересны но реализованы неудачно. Касаться технологических странностей не буду, поскольку автор имеет право писать так, как считает нужным, но иногда они мешают целостному восприятию (человечество покорило другие миры, но двигатели все еще на реактивной тяге). Читать рассказ очень тяжело. Понятно, что это все запись бортового журнала, но все равно использование второго лица очень сильно затрудняет чтение. Добавьте ко всему этому поток сознания и получится убойно невыносимая смесь. Диалог с самим собой хорошо подходит для отдельных эпизодов или сцен. Вообще непонятно, зачем вести повествование именно от лица героя находящегося на планете. Идея с дневником отлично бы сработала, если бы мы именно читали его, а не присутствовали там. Впрочем, сам текст более-менее аутентичено написан. Можно сказать что эксперимент не удался. Соответствует. Идея интересна, хоть и не оригинальна. Потенциал определенно есть, но разумеется нужно много тренироваться. 6
2821 Lilium ultimum ----- Тоска какая-то. Нет "движухи" :с Только самокопание, тлен. Мне кажется, что идею можно обыграть по-другому. Не обязательно переписывать всё заново. Другая графика сделает своё дело. Повествование от первого лица... Ну нормально. Ничего сверхнеобычного нет. Таблицы это приём графики? Ладно. Всё какое-то зелёное, голубое. Аж удавиться хочется. Если Вы хотели этого достичь, то браво. Вам удалось. Одним словом, пойдёт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1300 OverPero ----- Мне не всё понравилось. Рассказ сырой, совсем не (как говорят про) вычитан. Не понял, что стало с компуктером на станции - как он разрешил беспредел? В клоне жить только трое суток можно было, не?(прочитал ещё раз. он человек и не спит, а клоны дают храпака, но сознание всё равно размноженное) И чего он задумал? Перебьёт колонистов, а ресурсы ихние заберёт себе? Сюжет слабоват - не держит. Герою не сопереживаешь(не, ну чуток можно). Возможно, автору не хватало времени. Очень плотное и приятное повествование. Местами прям шикарно. Плотно, ух. Выделяется из ряда работ. Автор, видать, не новичок. Но. Из-за невнятного сюжета (уже ко второй половине) слова сильно теряют в смысле. Поставлю 9. Да, он соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
969 Александр ----- Сюжет рассказа интересен, но не оригинален. Узнаются отсылки ко многим фантастическим фильмам и романам. Не до конца понятен шепот, преобладающий в рассказе. Первое, что приходит в голову - это некая вариация на тему раздвоения личности. Сомнительны некоторые приводимые факторы путешествия в космосе. Например сцена взлета. "Небо над нами стремительно темнеет, а дальше глаза заливает слезами. Они растекаются по щекам горячими струйками, это единственное, что я могу ощущать, когда мы поднимаемся в космос. «200 километров», «400 километров»,«600 километров» – я начинаю орать. Мне закладывает уши. Давление подскакивает, я стараюсь не выключиться. На 800 километре у меня садится голос, и я просто хриплю в шлем. Мы почти вышли из гравитационного поля, еще немного… Давай… 900 километров!" Если автор не совершал полет в космос, то его предположения об этом можно подвергнуть критике, что является недоработкой, и рассказ не может относиться к жанру научной фантастики. Рассказ написан в простом стиле, читается легко за исключением внесенных индивидуальных способов подачи мыслей главного героя, внедренного в разные тела клонов. Идея оригинальна, но возможно для начинающего автора не должна являться предпочтительной. Читатель, не подготовленный к подобным текстовым виражам, может не захотеть тратить время и пытаться все понять. Повествование ведется словно по кругу внутри главного героя, рассыпаясь позже на отдельные составляющие множества клонов. Я считаю подобный способ подачи истории не обоснованным для фантастики. Рассказу не хватает напряженности и динамичности. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
850 Блендамед отбелиающий ----- Некая планета Океанида (планетарная установка тераформации) теряет связь с Тефлидой (орбитальной установкой для терраформации). В результате этой чрезвычайной ситуации из биостазиса пробуждается человек. Он загружает свое сознание в клона, который находится на планете и отправляется проводить ремонтные работы. Там он перезагружает систему о Океанида начинает работать (видимо это какая-то платформа в океане планеты). Потом слышит шепот и оказывается, что сознание не может покинуть тело клона. Далее следует череда самоубийств, поскольку сознание его переселяется из одного клона в другого.Убив себя пятнадцать раз герой решает лететь на Тефлиду. Начинается сюреализм - существования одного сознания в двух телах. "Здесь я не могу заснуть – стоит мне закрыть глаза, как я слышу волны внизу. Нет, я не сошел с ума, просто имплантаты сделали меня чувствительнее ко всему постороннему." - сколько же лишнего и повторяющегося. Почему не написать так: Не могу заснуть. Только закрываю глаза - слышу шум волн. Нет, я не сошел с ума. Это импланты повышают чувствительность ко всему постороннему. Поскольку рассказ представляет собой в основном внутренний монолог, к редактированию следует отнестись особенно тщательно. В общем идея интересная (кстати, что за шепот? почему и зачем?), но исполнение излишне пафосное. Однако не так плохо. Соответствует - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
530 Kjy ----- Сюжет интересный, идеи - достаточно свежие и еще не совсем обкатанные в фантастике. Но - в сущности длинный путь не ведет никуда, непонятно, зачем и пройден. Описания и литературный язык ЕСТЬ - бесспорно. Качественный текст, хорошая грамотность. Здесь не к чему придраться помимо содержания. Рассказ вызывает доверие - деталями в том числе. Соответствие хорошее. Вполне традиционная НФ без каких-то явных дефектов. Есть и личность рассказчика, и возможность сопереживания. Не хватает какой-то ударной концовки, интересного хода... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
403 Еж-оборотень ----- Идея небезынтересная, но реализация вызывает отторжение. Человек, занимающийся контролем терраформирования через собственных клонов, внезапно оказывается разделен на две сущности и почему-то решает отжать планету себе. Никаких внятных обоснований этому автор не дает, кроме мизантропии и одиночества. Плюс вторичность идей в фантдопе рассказа. Автор хорошо владеет языком. Правда, через какое-то время манера изложения начинает утомлять, она затянута Не очень умелая подача событий и сеттинга - создается ощущение, что автор сам путается в происходящем. Персонаж и его клоны - не убедительны, хотя вроде бы работа проделана. Да, это научная фантастика, правда, с анахронизмами и техническими ляпами. Автору - быть смелее, но придерживаться принципа достоверности. Совершенно не обязательно решать задачу "из Питера в Тулу через Магадан", если она решается проще. И не надо так откровенно тащить чужое. 7
Общая оценка 139

Надеждин умирает последним

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11361 guka12 ----- Впечатления от данного рассказа у меня весьма смешанные. С одной стороны, отражение настоящего в далеком будущем вызывает улыбку нелепыми моментами( кто осмелится углеродить под дверью императора?). С другой же, эти аналогии проведены весьма грубо, а некоторые моменты выглядят весьма нелепо и не к месту. И название слегка не вяжется с содержимым. Автору желаю удачи на конкурсе. Читается достаточно легко, описания обстановки и внешнего вида персонажей хорошо отражают происходящее в рассказе. Однако при описании "параллельных" событий зачастую используются идентичные слова. Полностью соответстует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10954 nursilya ----- Рассказ - сравнение людей настоящего времени и будущего тысячелетия. Рассказ написан с долькой сарказма к тому, что не очень-то меняются женщины и мужчины, даже если они инопланетяне. Мужчины жаждут новых планет, а женщины -шуб. Только жалко генерала Надеждина. Который погибает ради благосостояния императора? Рассказ написан интересно. Радует, что с долькой юмора. Единственное, что не очень понятно, ситуация с Надеждиным. За что он погиб, если планета Забзайи с государством Вантури все равно будет принадлежать владельцу звезды? Фантастика, можно сказать футурологическая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9283 Altan ----- Сюжет любопытный. Параллель между будущим и современностью с юмором, скорее, с гротеском, да еще с элементами сарказма и даже сюрреализма. Идея понятна, капризы женщин вечны, пока существует род человека. Но все же спорно в некоторых моментах. Впрочем, это может быть памфлетом-настроением. юмор во многом отсылает к творчеству столпов фантастики, как Асприн, особенно в строке о кухне будущего, понравилось! С Надеждиным ничего не понял. Ни отсыл, если он был, ни идеи. Повествование ровное, идея закончена и до читателя доведена. Но читается из-за обилия просторечивых оборотов и словечек не всегда легко. Намеренное загромождение сюжета терминами будущего добавили сарказма в тему о космосе и боевиках, но утяжелили чтение. В целом послевкусие легкое. Соответствие рассказа жанру полное, элементы фантастики присуствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8879 nikolay.kotov ----- Рассказ написан весело, но читаешь и не смешно. Всё настолько просто, а местами даже грубо.Автор увлёкся идеей, изложил её, и заслужил похвалу за попытку. Так - хорошо, но слишком мало, чтобы поставить "отлично". Слог довольно лёгок, мысль ясна, изложено ясно. Поругать, может, и есть за что, но делать этого не хочется. Хвалить, впрочем, тоже. Хороший ли рассказ? Не очень. Середнячок, по-моему. Скорее стёб. Эдакая пародия, с ноткой оригинальности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7684 Gold daric ----- Рассказ понравился. Честно говоря, первая сцена поначалу вызвала недоумение, и уже только к середине был намечен стиль Автора – легкий, ироничный сказ с приличной долей даже некой самоиронии. «У входа в императорские покои кто-то науглеродил», – идеально. Читается текст легко и с интересом. Единственное, к чему хотелось бы придраться – это почти идентичные сцены с героями Сани и Александра. Посыл ясен, но все-таки можно было для большего интереса описать сцены несколько иначе. «Он выпустил из руки загодя подобранный плащ (чтобы не получилось как в прошлый раз)», – совершенно спокойно можно было опустить скобки; более того, старайтесь обходить их стороной, нежели используя в таком контексте. Присутствует фантастическое допущение. Рассказ и вправду достойный, но прошу простить меня, данный текст все-таки не дотягивает до призовых мест. Еще немного подлатать систему «ирония на 100%» и можно будет смело претендовать на приз, овации и женское внимание. Автору искренней удачи! 8
7288 Вадим Ионов ----- Я не очень люблю рассказы - параллели. Как правило налицо эдакие логические скачки, которые делают сам рассказ "кусочным". Главный же герой - Саня - Амператор достаточно забавен. Читать рассказ было довольно таки скучно, наверное из-за постоянных "временных" прыжков. Хотя есть и забавные моменты, которые несколько скрашивают повествование. Назвать рассказ фантастическим, с трудом, но можно. Скорее всего благодаря шубно-планетным подаркам. Но какой-то интересной задумки в этом произведении я не увидел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7174 Petr ----- Сделана очень интересная попытка написания параллельных юмористических историй в нашем времени и далёком будущем. Начало показалось тяжеловатым, но развязка и повеселила, и порадовала хорошей задумкой, что в будущем бесполезные сертификаты на звёзды станут ценными документами (а кто верил в биткоин?). Мне в тексте не хватило причастных и деепричастных оборотов. Особенно в начале текста. Ближе к концовке текст перестал состоять из коротких рубленных предложений, что вкупе с интересным финалом в целом выправило ситуацию. Полностью соответствует, так как есть и будущее, и космос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7035 Stefn ----- Бытовые ситуации с Саней из наших дней перекликаются с событиями через тысячу лет, где император Александр, как оказалось, потомок Сани, повторяет ошибки своего предка в космической обстановке. Всё это подано в фарсовой манере, иногда смешно, иногда не очень. На любителя Язык подходит сюжету, фарсовый и разговорный стиль, диалоги написаны неплохо, достоверно. Название - обыгрывание пословицы, привлекает внимание. Рассказ читается легко Жанр: раз есть космос, то космическая фантастика, а так это фарс, сатира (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6604 Д.М.Керулен ----- Непонятный сюжет. Какой то анекдот, а не рассказ. Проведены параллели по времени, да интересный ход, но на этом всё! Шубы, бои, почта, зачем это всё? После прочтения остался один негатив. Читалось легко, ни какого внятного описания не было. Не понятно до конца, что происходило. Концовка про шубу это "край". Не смешно, не особого смысла, вообще ни чего. Да соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6471 Некто ----- Содержание вполне обаятельное, только совершенно необъясненным остается превосходное название "Надеждин умирает последним". Такое впечатление, что автору просто жаль было расставаться с удачно найденным заголовком, и он "подсоединил" его к первой попавшейся истории! Я хочу прочитать историю про Надеждина, который умирает последним, потому что автор меня заинтриговал своим умением писать юмор. Хотя есть некоторые сомнения, сколько в оном юморе фантастики... Написано бойко, а вот с грамматикой, пунктуацией и прочими занудными "мелочами" автор явно не дружит. С корректором хорошим, видимо, тоже(( Меня всегда огорчают безграмотно написанные многообещающие рассказы - как ни крути, а неграмотность - знак непрофессионализма. Рассказ забавный, в "юморину" попал бы в яблочко. А вот в фантастику... Строго говоря, тут, как и в первом рассказе в группе, от фантастики только антураж на тысячу лет тому вперед. "Двигатель" же сюжета самый что ни на есть приземленный - женская алчность, практичность, шубы им подавай вместо звезд. Это во многих юморесках высмеивалось, и в дамских романах смаковалось... Не уверена в соответствии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5237 veronika.moskovtseva ----- Необычная подача, сравнение и параллель двух эпох. Рассказ оставил положительное впечатление. Мне было смешно читать его. Именам я бы уделила больше внимания, космос, новые планеты и звёзды - это нечто вселенское и грандиозное, имена по жути примитивные. НЕ поняла линию с планетой Забзай. Что к чему и зачем? Описания персонажей не было, но это не требуется в данном случае. Слог интересный, читается легко. необычная история с космосом, планетами в подарок - уж точно фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3822 Лето ----- Пока это худшее из всего прочитанного. В некоторых местах текст вызывал смех. Хотелось спросить: зачем автор все это написал? О том, что все женщины - собаки? Интересничать, проводя две параллели? Неудачная идея. Текст удивил неграмотностью. Было такое ощущение, что автор даже не прочитал текст перед тем, как отправить рассказ на конкурс. Масса небрежностей свела на нет изначально интересную задумку о двух мужиках в двух временных точках и одинаковых женщинах-стервах. Формально это фантастика. Но для меня это больше рассказ Виктории Токаревой, которая любит писать о психологии взаимоотношений. И,надо признать, у нее это получается в сто раз лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3183 NikolayS ----- Где у рассказа конец? Могу с абсолютной уверенностью заявить, что это лишь отрывок из какого-то романа или рассказа побольше. Кто такой Надеждин и почему его имя фигурирует в названии? Из этого отрывка я совсем ничего не понял. Параллели, которые проводятся в рассказе, показались мне слишком параллельными. Всё время следующий отрывок из 3017 года просто не хотелось читать, потому что там всё одно и то же. В моменты прочтения в голове орал Меладзе: "У ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ! НУ КАК ВЫ ДОСТАЛИ МЕНЯ!" Рассказ соответствует жанру фантастики. Ставлю 1 только из-за того, что рассказ не закончен. 1
3091 KaneMoras ----- Технически сюжет тут есть, но все его составляющие принесены в жертву юмористическому наполнению. Едва ли это можно назвать рассказом. Это скорее сборник комедийных зарисовок, причем именно анекдотичных, а не гротескных. Читается легко, но это больше заслуга маленького объема. Не хочется употреблять очень тяжелое слово "дурновкусие", но оно ближе всего описывает впечатление. Все написано с унылой иронией, но не к себе или героям, а именно к окружающим. Одна радость: автор хотя бы не скатился в откровенную безвкусицу. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2816 Lilium ultimum ----- Весьма недурно. Хорошо показано, что все бабы - дуры. Особенно жена императора вообще конкретная дура. Что еще сказать? Да нечего. Весело. Нормально развёрнутый анекдот. Читается легко. Но есть несколько замечаний. В художественном тексте употребляются штампы из СМИ. Ладно было бы, если произведение о журналисте. Но нет, история и мужике с завода и императоре. Так что "массированная атака" не к месту. В тексте присутствует пара опечаток. По-моему, мало соответствует. Ну бороздит человечество космос. И что? Ну межвидовое скрещивание. И чт... Нет, это уже фантастика, раз у них будут дети :) И при том, судя по всему, способные давать плодовитое потомство. Но десяточку поставлю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
947 Александр ----- Рассказ представляет собой пародию на неизменность женских капризов и желаний. Для любителей фантастических анекдотов и романов в стиле попаданцев. Не несет в себе художественной ценности и значимости для литературы, а нацелен для поднятия настроения читателя. Не совсем понятен выбор названия рассказа, потому как Надеждин - единственный, кто умирает в рассказе. Больше подходит название "Надеждин умрет в конце". Рассказ написан в простом "прозрачном" стиле, легок для прочтения. Возможно, некоторые имена и названия трудны для произношения. Кажется, не хватает средств художественной выразительности в тексте. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
859 Блендамед отбелиающий ----- Император дарит жене звездную систему в 3000 году, в наше время Надеждин дарит жене сертификат на владение звездой. Но их жены хотели шубки. Мораль: мужья должны дарить шубы, а не звезды. Плоско, не смешно. Читать было откровенно скучно, тем более, что жены шубку так и не получили ((( Грусть-печаль-беда ((( Рассказ по существу - один сюжет, который автор пытается расписать с двух сторон, подставляя только разные имена и время, чем портит весь комический эффект. Соответствует - фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
759 OverPero ----- " Ох ты ж батюшки! Амператор!" - прикольный момент, это лучшее, что я встречал(из прочитанного в рамках оценки, 4-й рассказ оцениваю). Но это убого. Да, волей-неволей делаешь скидку, мол, это начинающие, как и ты. Ты сам-то кто( я про себя). Ведь можно было прописать умно. И смешно и умно. А так.. Слог нормальный. Старухи, к моему сожалению, говорят не аутентично( за редким исключением). Описания слабенькие. Читается легко. Лишним было чернение простого русского мужика-работяги. кое-как, но да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
520 Kjy ----- Простите - не смешно. То есть совершенно не смешно, даже близко. Сюжет а-ля анекдот поначалу забавляет - после уже становиться нелепицей. Ни персонажей, ни выводов... вот вам несмешной анекдот с космическим соусом. Кое-в чем забавно. Пару раз можно улыбнуться - на старушках например - хотя нелепость старушек вокруг императора уже зашкаливает даже для сюра. Глупость земного героя не забавляет. Попытки посмеяться над "красивостями стиля" иных авторов не спасают. Но хотя бы нет явных ошибок. Не слишком соответствует - ну, сойдет как "как бы юмористическая фантастика" - но ведь и не смешно и не трогательно. Просто плоская хохма с банальнейшим сюжетом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
383 Еж-оборотень ----- Забавный анекдот о женской меркантильности. К сожалению, даже для анекдота финальный финт со смешением двух временных потоков выглядит натянутым. А жаль, можно было бы интересно сыграть. Живой, энергичный слог. Владение языком на уровне. Грамотность, правда, слегка подкачала - синтаксические ошибки в изобилии. Формулировки стоит отточить, меньше штампов, больше словотворчества. Правда, в той форме, которую практикует автор, это не обязательно - анекдоты склонны к упрощению языка. Персонажи забавные, довольно типовые, но, опять же, анекдот. Условно - космическая фантастика. На самом деле, как я уже говорил - анекдот. Придираться не буду. Автору - оттачивать логику повествования. Чтобы смешное в одних условиях не становилось неуместным в других. Финал у вас все-таки слит, и вы сами это понимаете. И да, поменьше околополитических отсылок. Не люблю. 5
Общая оценка 86

Вирдальоны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11256 guka12 ----- Впечатления от рассказа положительные. Данная работа в некотором роде является отражением нашего современного мира, ибо провести параллели не так уж и сложно. Открытый финал дает возможность читателю додумать самому, что же будет дальше, получиться ли изменить это общество к лучшему, или коробочки так и останутся смыслом жизни многих вирдальонов. Автору желаю удачи на конкурсе. Повествование несколько сумбурно, но, несмотря на это, текст читается достаточно легко. Описания "бумажного мира" достаточно четкие и понятные читателю. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10943 nursilya ----- Рассказ не понравился. Общество, которое полностью зависит от бумаги и живет под тотальным контролем. Они уничтожают растения, считая их ядовитыми, хотя... сами могут цвести цветами. И, хоть автор передал внутренний бунт героини, ее храбрый поступок - переход через стену,все равно, прочитывается обреченность общества. Не верится, что кто-то последует за ней, т.к. даже поддерживающий ее Гаррби не решился этого сделать. В рассказе очень много непонятного. Например, описание вирдальонов скудное. Кто они, люди или растения? Почему боятся насекомых? Автор пишет, что у них есть звезды, а вместо солнца какой-то непонятный свет. Что такое гаудофон? Из-за этих "непонятностей" рассказ тяжело читается. Фантастика с вымышленными существами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9551 nikolay.kotov ----- И хорошо, и плохо. За идею автора стоит похвалить, есть в этом что-то... с вполне внятной попыткой замахнуться на великое на великое. Но до чего же нудно, тягуче... И хоть да, мы живём по коробкам, и вообще многое в рассказе вызывает сочувствие... Еле добираешься до конца. Не даром ведь говорят, что любой жанр хорош, кроме скучного. Не скажу, что здесь не ощущается действие, но как-то всё вязко. И лица бумажных героев словно рисовали простым карандашом. Они поистёрлись к концу повествования. Мне трудно провести чёткую грань между жанрами. Впрочем, как и со временем. Будущее? Или параллельный мир? Но то, что фантастика - сомнений не вызывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7682 Gold daric ----- Рассказ не понравился. Каков основной замысел, что пронизывает весь сюжет? Возвращение к истокам? Осознание беспомощности современного социума? Безнравственные действия разумных существ по отношению к своей среде обитания? Отсылка к надвигающейся экологической катастрофе? Даже если и ничего из перечисленного не подходит, как таковой воплощенный сюжет сырой. Прорабатывайте описанный Вами фантастический мир, чтобы он был интересен для читателя; продумайте конкретнее идею умерщвления почвы и отказа от растений; создавайте главных героев, за историей которых интересно наблюдать. В принципе, идея неких существ, живущих в картонных коробках, носящих бумажную одежду и интересующихся исключительно гаудафонами (чтобы это ни было) – могла быть хорошо представлена как детская литература, но естественно не в таком виде, в каком существует сейчас. Как не захватил сюжет, так и не увлекло повествование. Читая текст, не сопереживаешь главным героям, не видишь логику в их поступках и элементарно не проникаешься описаниями окружающего мира. Не люблю слово «графомания», но дорогой Автор, Вы и вправду злоупотребляете нелепейшими оборотами, сравнениями и эпитетами. Огромнейшее количество фраз, по типу: «Однако все это было едва ли важно, а может, даже не важно вовсе», «Будто выглядело это чем-то старомодным, а быть может, таковым оно и являлось», «Мысли ее метались от одной крайности в другую, что сулило либо благополучным исходом, либо очень печальным концом», – это даже не забавно. Что же такое «гаудофон», «титотум» или «дабакс»? Зачем это вводилось в повествование, если все равно осталось за бортом? Одновременно, текст плохо вычитан. Текст соответствует жанру. Дорогой Автор, не обижайтесь и не расстраивайтесь! Старайтесь! 3
7282 Вадим Ионов ----- Ну,.. впечатление от рассказа, прямо скажем, двоякое. С одной стороны идея, конечно, не нова и поднимается она довольно-таки часто. Но есть и некоторые моменты, которые понравились. Повествование довольно-таки скучное. Кромке "новых" слов - "вардальоны" и т.д., которые несколько "повеселили" остальной текст читался с трудом и предугадывался. Назвать рассказ фантастическим сложно. Всё-таки фантастика требует не только придумывания "новых" слов, но и определённой новизны, которая здесь отсутствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7033 Stefn ----- Много непонятных терминов в начале рассказа, ("гаудофоны", "вирдальон", бумажный плащ). Это с одной стороны правильно, автор сразу вводит читателя в свой мир, с другой стороны можно запутаться. Начало про жуков напомнило кибержуков из мультфильма "Ральф" Понравился сам мир, добыча бумаги, валюта "полоски", коробочки, борьба с растениями, сам мир неплохо описан, хоть незнакомой терминологии иногда слишком много, как на турнире по гаудофону. Понравились имена героев, хорошо звучат. Сама идея скинуть власть цивилизации, помешанной на вещах, перестать быть "винтиком" в системе и вернуться к природе, к корням не оригинальна, характер Силлд подходит под типаж "бунтарка, ищущая себя". Начало было интереснее середины, а конец: "– Силлд, нам пора возвращаться, если нам нужны еще наши жизнь. Небо наполнялось пеплом, но их путь предрекал рассвет вирдальонов, за который придется заплатить и отнюдь не бумагой". намекает на дальнейшую борьбу и не оригинален "Юная особа в коричневом плаще по-прежнему стояла молча". Читатель уже знает Силлд, а о ней говориться как о новом персонаже. Сразу разрушается целостность образа. "Вирдальон в сюртуке" и "управляющий", первое, на мой взгляд, не стоило употреблять как заменитель после того, как стало известно, что вирдальон в сюртуке это управляющий. Для персонажей в слишком много "заменителей". (особенно с Гарбби) Иногда диалоги кажутся несколько наигранными и неестественными, как когда Гарбби узнает, что Анки всё рассказал Силлд, или: "– Эти причудливые формы, – Силлд указала на обугленные стволы. – Это загадочное место, которое бросили, звезды, чей свет хоть и яркий, но не освещают события того, что здесь произошло. Нет чувства того, что все мы варимся в одной большой коробке, а жизнь проходит где-то там, вдалеке за ее пределами". "– Ох, на твоем месте я бы не был так уверен в этом. Есть те, кому очень даже интересны твои мысли и напряжение этого интереса сопоставимо со степенью наказания. Разве ты не знаешь в чем выражается преданность?" Это красиво, но в большинстве случает такими сложными фразами не говорят. В целом средне, иногда язык лучше, иногда хуже Жанр: космическая фантастика (действие, сюда по всему, на другой планете, новая расса) и антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6467 Некто ----- Странные существа, странные действа, странные взаимоотношения, странные задачи, похожие на фантазии на тему "Сталкера"... Признаться, я ничего в рассказе не поняла. (( Это могло бы быть моей личной проблемой - но хуже то, что мне и не хотелось ничего понимать. Рассказ абсолютно "не цепляет", напротив, моментально утомляет своими плохо прописанными странностями. А вот это уже проблема автора(( Очень плохо написано! По части грамотности - ошибка на ошибке, не перечислить. По части изложения - путано, комкано, приходится думать, как у классика, "кто на ком стоял". Вникать во всю эту путаницу - все равно что лезть в гущу колючего боярышника. Кому оно надо?.. Простите, о каком соответствии может идти речь, когда история странных существ рассказана так невнятно? Да, они сами и то, чем они занимаются, явно не то, что мы видим каждый день. Но разве одна только странность описываемого мира делает произведение фантастикой?.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6356 Д.М.Керулен ----- Предсказуемый сюжет и банальная концовка, где главный герой узнав о "системе своего мира" и встретив незнакомца который поведал правду,и "бац" нужно формировать отряд повстанцев. Но на фоне необычного Мира, было интересно читать. Непонятно кто такие вирдальоны и почему они крутят гаудофоны. Если оценивать тот минимум описания, который автор представил для формирования образа то достаточно красочно. Но осталось ощущения не понятности из за того, что многое было не до конца описано. Соответствует жанру. Может другую концовку? Больше описания. 5
5277 elena.juravleva ----- Некие существа, описаний мало, мыслящие, говорящие, живут в бумажных коробках, одеты в одежду из бумаги же, работают собирателями бумаги. Для вирдальонов опасны растения, они сжигают и уничтожают их. Но героиня взяла семена и полна решимости выращивать растения, хотя это опасно... Слог автора лёгкий, хотя к середине рассказа скукотища... Ничего не происходит, расплывчатые планы. Внешность вирдальонов характеризуется слабо, от людей они отличаются только цветом кожи и волос, очевидно, чтобы не оттолкнуть реакцию сопереживания со стороны читателей. Соответствует, но такой мир где-то уже встречался... (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
5230 veronika.moskovtseva ----- Сюжет понятен, смысл рассказа тоже. Рассказ показался затянутым, читала очень долго, но чувство напряжения и волнения за героев было. Сюжет предсказуем. Слог хороший, читается легко, однако опять же повторюсь, затянуто, были лишние моменты, например, описание некоторых дней. Описание представлено, но не достаточно для понимания. Я представляю у себя в голове картинку, как герои что-то делают, но самих вирдальонов не вижу, их описания как такового не было. соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4823 Petr ----- Изюминка рассказа - сам вымышленный мир вирдальонов: выжигание земли от растений и жизнь в бумажных городах. Даже стёб над айфонами не так впечатлил. Но сам сюжет рассказа выглядит немного непродуманным. Не хватает какой-то интриги. Описание мира вирдальонов выше всяких похвал. Есть небольшие огрехи типа "установила курс до ближайшего магазина", но они легко устраняются при редактуре. Рассказ о вымышленном мире вирдальонов (то ли инопланетяне, то ли фэнтизийный мир). Полное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3818 Лето ----- Удивило, что рассказ написан небрежно. Хотя задумка очень понравилась. Мне показалось, что это может быть хорошим скелетом для киносценария. Хотя некоторые моменты, например, подробное описание игры на меня навели скуку. Зато мне понравились сцены тайных встреч у костра. Конечно, стилистика хромает. Есть откровенные несогласования. Но в целом неплохо. Сюжет ровный. Просится продолжение. Вероятно, оно и будет. Лишь бы не затягивался сюжет ненужными подробностями. Мне показалось, что по жанру и по форме и по содержанию рассказ близок к фильму "Дивергент". Фантастика? Да, пожалуй. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3082 KaneMoras ----- Сначала повествуется об антиутопии, потом о поиске себя и своей, потом снова об антиутопии. Середина явно лучшая часть, ведь в ней прослеживаются такие вещи как: раскрытие персонажей, конфликт, аутентичное повествование. Убрать бы эту пресловутую "систему" и заменить ее на нечто более человечное, и станет только лучше. Стоит отдельно сказать про явно выраженную экологическую тематику. Сама по себе она интересна, но раскрыта довольно банально. Поначалу трудно понять о чем речь, а обилие неочевидных терминов делает только хуже. Персонажи хоть и плосковаты, но не скучны. Создается ощущение, что автор пытался написать сказку, но в какой-то момент решил зачем-то добавить "злое государство" (хотя государство еще под вопросом). Ударяясь в антиутопию необходимы конкретные сведения об обществе: ценностях, менталитете людей (вирдальонов) и т. д. Не считая тяжелого начала читается очень даже бодро. Соответствует Видны самые характерные ошибки для так полюбившегося многим антиутопичного жанра. К счастью, все что непосредственно его не касается, написано вполне компетентно. Исправить немногочисленные ошибки (стилистические и орфографические), потренироваться в другом жанре (или если так нравится антиутопия, то хорошо в нем разобраться) и получится компетентный и оригинальный автор. 7
2281 NikolayS ----- Сразу скажу, что лично не совсем согласен, что происходит в рассказе. Но во время прочтения рассказ хотелось читать. Потому что была некоторая интрига, которая захватывала и увлекала. Так держать! Гаудофон - сыр, по которому можно звонить? Не понимаю, зачем привычным вещам нужно было давать непривычные имена. Вот если бы у этих вещей были какие-то новые особенные назначения, то я бы не придирался. А так - просто сложный ребус. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики, что искренне меня порадовало. Продолжай писать, у тебя получается) 10
1403 Altan ----- Сюжет любопытный. Формат слишком мал, чтобы полностью раскрыть этот мир. Но можно было попробовать. Автор не попробовал. И упростил там, где хотелось картин. А развернул то, что очень хочется ужать. Сама идея хороша. Имена забавные, лозунги и речевки достаточно правдоподобны. Но не покидало ощущение, что все это я уже где-то читал, смотрел, слышал, причем, не одну сотню раз. Выглядит, как унылый пересказ. Читается ужасно. Слог не то что не писательский, а даже не читательский. Рекомендую автору отложить перо (клавиатуру) в сторону, запастись терпением, и читать, читать, читать. В процессе чтения произведения все ждал, когда уже начнут еще и "по фене ботать". Не "заботали", и на том спасибо. Текст катастрофически перегружен диалогами. Тексты диалогов не живые, никто, даже в другом мире, так говорить не будет. формату конкурса соответствует, мне кажется. Вроде непонятно кто, не люди, не реальный мир, почему бы не быть фантастикой? Заявка на фикшн социальный памфлет на злобу дня о цифровой дебилизации и гаджетизации. Тема интересна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
927 Александр ----- В рассказе просматриваются черты пародии на современное общество, помешанное на новых гаджетах и спрятавшееся в коробках-домах от природы. Члены описанного социума живут и работают ради приобретения нового технического устройства. Главная героиня и ее соратники верят в необходимость выбраться из коробок и начать новую жизнь среди растений. Возможно лучше было бы развить сатиру, углубить тему офисной бессмысленной работы. Рассказ больше похож на детскую сказку без ярко выраженной морали и художественной ценности. Идиостиль автора не просматривается, присутствуют ошибки и опечатки. Некоторые использованные средства художественной выразительности в предложениях вызывают удивление. Например. "...это вызвало лишь безразличный вздох с отводом глаз у некоторых прохожих… Вдруг тишина рассыпалась на тысячи осколков и поглотилась звонким голосом, как будто сам бог торговли и красноречия посетил эту лавку. …неспешно поволоклась к выходу. …приподняв голову, а позже бровь, удивилась она. Лишь камни прибывали в своем безграничном спокойствии и созерцали полет пыли и пепла. Где-то в глубинах, как партизан, затаился аромат почвы, который даже во время дождей не выдавал свое присутствие петрикором. " На мой взгляд автору необходимо делать более тщательную работу над ошибками, больше практиковаться и прорабатывать идиостиль. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
869 Блендамед отбелиающий ----- Рассказ про вирдалионов, которые живут в коробке и боятся растений. Как водится, среди них находятся вирдалионы, которые хотят странного - выращивать растения и чтобы у девушек в волосах росли цветы. коробочки, полосочки, гаудофоны, вирдалионы - такое впечатление, что рассказ писала женщина, которая выросла, но так и на повзрослела. Очень кукольный мирок с кукольными героями и кукольными страстями. Не знаю, для читателя какого возраста эта сказка. Соответствует - сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
751 OverPero ----- Чёрт меня дери, если это не метафора. Коробочки - гаджеты, полоски - деньги, а мир бумажных коробок - цивилизация со всей её промышленной пагубностью для планеты. Я считаю - нужно было доводить идею до абсурда. А так... Зачем эта нудятина про повстанцев? Или я должен принимать этот мир всерьёз? На моменте соревнований было недурно, ещё - когда старик-пепел: мол, это мы зло, мы уничтожаем( твист а-ля Я легенда), но как-то всё слилось. такое себе, но где-то во второй четверти я заинтересовался, вроде "Средь картонных домов давно уже разгуливала суета" - не надо так. "...крутили в своих руках и почему-то называли гаудофонами..." - так это ж общепринятое наименование, разве нет? Сильно не хватает описаний всего вокруг( если воспринимать этот мир, как отдельную вселенную, а не художественный приём). соот-т жанру, да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
506 Kjy ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Вообще не рассказ. Непонятно кто, где, зачем - сюжет просто разваливается - при этом объем довольно велик. Береги природу - мать твою? Хорошо ходить по травке? Попытка очень плохо копировать Бредбери? (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Анекдотичные обороты "ярость вспыхивала (?) и гасилась (??) ОБ каменную стену" Стиля вообще нет - как и героев. Ни характеров, ни личностей - просто непонятно зачем написано. Шизофазия. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) В общем - и не фантастика, и не сказка, какое-то бумажное мельтешенье неясного рода - нечитабельное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
370 Еж-оборотень ----- Сюжета по сути нет. Предельно банальная история о человеке, пошедшем против Системы. С обязательных хэппи-эндом. Нет ни твистов, ни интриги, ничего. Даже поругать толком не получается. Автор пишет в целом грамотно, но ужасно нудно. Было ужасно тяжело читать, особенно учитывая объем. В персонажей не веришь. Они действительно картонные, как и весь их город. Плохо, очень плохо. Не соответствует. Нельзя натянуть на наш мир парочку "гаудофонов" и сказать, что это фантастика. Автору - читать хорошие произведения. Учиться, работать над собой. И вырасти уже наконец из эпохи Детей Цветов. 1
Общая оценка 87

Пожалуйста, бунтуйте!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
10934 nursilya ----- Рассказ не понравился. Какая-то полная антиутопия! Хотя, героиня считает, что она живет в счастливом обществе. Она, являясь президентом, жаждет угробить все вокруг себя - людей, природу.Даже воспоминания героини, вызванные дождем,сводятся к подавлению воли и убийству, а не к нежным воспоминаниям о детстве. Рассказ - рассуждение, умозаключения героини. Почему-то они написаны то: от лица женщины, то: от лица мужчины. В целом, язык грамотный, если не считать некоторые " съеденные" окончания. Фантастический рассказ о вымышленном обществе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10418 guka12 ----- Впечатления от рассказа положительные. В монологе героини передается обстановка в том, светлом(или не очень) будущем. Сюжет зацепил своим неожиданным финалом и резким изменением героини. Концепция рассказа продумана грамотно, волнение, как в читателе, так и в героине, все нарастает к кульминации, а потом... "звуки выстрелов". Автору искренне желаю удачи на конкурсе. Слегка замозолило глаза слово "дождь", но это и понятно, ведь оно, по сути,является основой всего рассказа. Своими мыслями героиня вполне понятно и доступно передает картины утопического мира наших потомков. Описания точные и четкие. Полностью соответствует жанру "фантастика" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9764 nikolay.kotov ----- Трудно назвать это рассказом. Можно отнести в разряд миниатюр. Какой-то сюжет проявляется в конце, а в остальном - поток достаточно сумбурных мыслей, от которых устаёшь, как и от любой бесцельной женской болтовни. Спасибо, что коротко, это гуманно. Удивляюсь способности автора гладко выписывать даже такой бесполезный поток сознания. За это автора стоит похвалить. Пожалуй, только за это, для остального - рассказ слишком короток. Да и сюжета нет. Есть слабый намёк на фантастику. Настолько слабый, что даже не знаю, достоин ли рассказ конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7681 Gold daric ----- Рассказ не понравился. Текст состоит из воды, того дождя, что сцепляет всю сюжетную линию работы. Этот поток сливается воедино с волной нескончаемых вопросов без ответов, отсутствием логической цепочки и коротких предложений. Не имею ничего против идеи рассказа – общество будущего, запреты, притеснения, репрессии, жесткость. Есть только одно «но» – обоснование запрета дождя в черте города. Совершенно спокойно отношусь к так называемым «работам без концовки», поэтому отсутствие прямого указания на причину запрета – нормально, но если причина как-то связана с личными мотивами «президента», то следовало по-другому раскрыть этот момент. «Люди? Расстрелять. Они опасны для общества», – идеально. У Автора явный сумбур в голове, который переносится и на бумагу. Описывать сомнения, чувства, размышления и точку зрения главного героя в каком-либо вопросе можно абсолютно в разных стилях, но повторюсь, что в данном тексте поток того самого дождя, что обрушивается на город – это поток слов, что впоследствии пытается связать друг с другом читатель. Хорошо отношусь к коротким и емким предложениям. Самое начало рассказа: «Дождь», – этого было достаточно на весь текст. Но к сожалению, одно нормальное предложение разбивается на десяток по типу: «Так мило», «Я не могу», «Разве им плевать», «Дождь», «Нет», – и эти примеры не из прямой речи одного из героев. Автор, учитесь писать объемными предложениями, а не этими зачатками. Текст читается легко, но в данном случае это не плюс, а жирный минус. Имеется несколько стилистических и пунктуационных ошибок, но не критично. Текст писался явно для конкурса, и как таковое фантастическое допущение присутствует, но в минимальнейших размерах. Жанр ближе к социальной драме. Дорогой Автор, ни в коем случае не обижайтесь и не расстраивайтесь! Все перечисленные выше замечания со временем Вы исправите. Главное не опускать руки и продолжать писать тексты. Каждый автор рано или поздно найдет свою публику. 3
7280 Вадим Ионов ----- По мне, так назвать это произведение рассказом нельзя. Эдакое размышление без ярко выраженной сюжетной линии. Поэтому читать было довольно-таки скучно и неинтересно. Нет "яркой" идеи. Написано неплохо, без каких-то логических скачков. Однако читать скучно из-за отсутствия какой-то "новизны". В изложении чувствуется попытка призвать читателя задуматься над несовершенством системы. Но получилось это не блестяще. Сложно отнести этот рассказ к жанру фантастики. Опять таки же из-за отсутствия какой бы то ни было интересной сюжетной мысли. "Новизны" в этом эссе я не увидел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7031 Stefn ----- У героини некое раздвоение личности, одна часть пытается вспомнить и вместе с бунтующими людьми, другая задавлена системой и полностью ей подчиняется. Сюжетный переход не плох, но он подан слишком быстро и как-то не совсем достоверно. Кадр один: Героиня смотрит на дождь вроде бы ощущает счастье, думает о людях, которые не мертвы; кадр два: героиня приказывает остановить дождь и уничтожить этих же самых людей. Без каких бы то ни было переходов. Если бы добавить какие-то мысли между этими двумя кадрами, резкие и обрывистые, пусть бы героиня вспомнила, как сдала бабушку с повстанцами, в нескольких фразах, потом бы приказала остановить дождь. Чтобы не надо было говорить: «Я всё вспомнила», чтобы у героини всплыли подробности того дня, и ещё бы всплывали, когда она отдавала приказ расстрелять людей, чтобы эти два действия шли одновременно. « Я была полезна. Я была счастлива. Их всех расстреляли». Это вышло неплохо. Героиня была подчинена системой по-видимому, в раннем детстве, раз с радостью сдала бабушку в пятнадцать. Автор неплохо передает отчаянье героини, но хотелось бы больше деталей, и чтобы сюжетные поворот был введён более плавно. Рассказ написан рублеными, короткими фразами. Такой стиль на любителя, я против него не возражаю, потому что именно так в большинстве случаев люди и думают, и в первом лице это даёт некую достоверность, показывает персонажа изнутри. Однако мне кажется переход с настоящего на прошедшее время не совсем оправдан, как будто героиня писала дневник (там, где настоящее время), а потом началось действие (там, где прошедшее). Понятно, что сначала героиня думала, но разрыв выглядит слишком резким, было бы хорошо, если бы весь рассказ был выдержан в настоящем времени. «Все это время я стояла спиной к ней, но лишь теперь я ощутила счастье. Люди не мертвы, они еще хотят мыслить, чувствовать и жить.» Счастье просто написано словом и никак не описывается, этому не веришь. Следующая фраза про людей хоть и описывает его в некотором роде, но слишком общая, хотелось бы большей конкретики. До этого момента героиня показана как запутавшийся человек, подавленный системой, который пытается что-то вспомнить и бороться, потом выясняется, что героиня президент и сама отдаёт приказ уничтожить дождь вместе с бунтующими людьми, и она же донесла на свою бабушку-бунтарку. «Теплая улыбка зажглась на моем лице». Героиня не может видеть своё лицо (если она только не смотрится в зеркало, или в стекло, но здесь вроде бы не написано про лицо). И уж точно героиня не может знать, что улыбка у неё теплое. Она может только почувствовать. Таких фраз надо избегать, когда пишешь в первом лице. Жанр: антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6466 Некто ----- Содержание больше всего подходит антиутопии: мрачное будущее, полицейское государство, тотальный контроль, всякий бунт душится в зародыше, право бунтовать (то есть идти с небес когда вздумается) есть лишь у дождя. Миль пардон, а при чем тут дождь вообще? Или он и есть то самое допущение, призванное сделать эту страшилку фантастикой?.. Слог явно не айс - короткие рубленые фразы, то ли автору так нравится, то ли он боится запутаться в пунктуации длинных предложений. Похоже на второе, потому что заметны и грамматические ошибки. Когда прозаик путается в окончания "тся" и "ться", это несолидно. При этом подача иронически гармонирует с сюжетом - то и другое не ахти(( Можно притянуть за уши только к жанру антиутопии, ИМХО, и то, вот именно, за уши. Для антиутопии нужна полная картина ужасного общественного строя. А тут ничего, по сути, не понятно о времени, месте и сути происходящего, кроме того, что главная героиня - та еще сучка, и эти задатки проявила в отрочестве. Думаю, что это все же не фантастический рассказ. Скорее, социальный памфлет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5843 Д.М.Керулен ----- Совершенно не интересный сюжет, если таковой вообще имеется. Просто эссе, размышления. В конце хоть какое-то действие, очень неожиданное с расстрелом. Но зачем? Мысли ни какой нет, хотя идея проглядывается. Категорично не понравился. Сложно читалось. Слишком много различных знаков. Постоянное повторение (дождь, дождь, дождь), если это несет какой то литературный смысл, то не понятно. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5207 veronika.moskovtseva ----- Очень понравилась идея. Неожиданность сюжета - это то, что я люблю. Я читала взахлёб Действий почти не происходит, но это не мешает пониманию основной идеи. Интересный слог, использование парцелляции, как у Чака Паланика. Я сама люблю так писать, поэтому мне нравится. Опять же это проще, интереснее и быстрее читается Фантастика заключается, я думаю, в существовании такого мира, в котором возможны жестокость, в котором существуют абсолютно радикальные порядки. Очень смутило наличие элементарных грамматических ошибок, хотя каждый участник имел возможность исправить их после публикации. Я нашла как минимум 3 ошибки Хотелось бы заметить, что объявляется много проблем и философских вопросов, однако они только упоминаются, но не раскрываются. Рассуждений много, но ни о том 7
4816 Petr ----- Идея рассказа мне понравилась. Давно запрещенный за "романтичность" дождь будоражит душу президента неведомого города будущего. Портит картину момент, когда она возвращается к исполнению своих обязанностей. По тексту героиня вроде испытала счастье от того, что люди вышли на улицы, но тут же дала приказ их всех расстрелять. Это нелогично. Автором специально был использован приём, в котором повествование от лица героя ведется короткими предложениями. Это должно было подчеркнуть её взволнованное состояние и учащенное дыхание. Но на "длинной дистанции" всего рассказа от подобной манеры немного устают глаза. Рассказ соответствует условиям конкурса. Описывается будущее, в котором люди научились управлять погодой, но при этом сами стали духовными машинами без чувств. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3479 Лето ----- Вообще рассказ не понравился. То нежное лирическое настроение, то сухое схематичное, как школьное сочинение третьего класса: "введите дроидоков, пусть всех расстреляют". Может быть в этом и была задумка автора: показать психическую нестабильность своей героини, противоречия внутренних мыслей и внешних поступков. Но, на мой взгляд, получился полный дисбаланс. Текст очень неритмичный. Иногда доходит до сумбура. Или это жанр такой: поток сознания? Причем тогда "художественные включения". Возможно, автору нужно было лучше структурировать рассказ. Читать (и понимать) было бы легче. Это фантастика. Мне почему-то напомнил рассказ раннего Бредбери. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3064 KaneMoras ----- Сюжета тут как такого нет, кроме того автор не уложился в выделенные 5000 символов. С натяжкой это можно назвать притчей, но даже так смысла происходящему это не добавляет. Поток сознания не самый надежный прием и не самый простой. В данном случае автор очень неуклюже им распорядился. Читать в целом легко но информация совсем не задерживается в голове. Технически соответствует. Ставлю 1 только из-за несоблюдения критериев конкурс (хотя даже так выше 5 поставить сложно). 1
2461 elena.juravleva ----- Рассказ - поток сознания главной героини. Она вспоминает о том времени, когда природа не была управляема, то есть на данный момент под контролем всё. Люди - сырьё. Но вот и народный бунт, и героиня, до этого такая романтичная, приказывает расстрелять всех. Снова вспоминает бабушку-бунтарку, как предала её и такой ценой получила кресло президента в дальнейшем. Сама стала "драконом". Рассказ читается легко, слог отличный. Не хватает описания комфорта, благ цивилизации, которые получили люди, благодаря укрощению природы. В чём причины бунта людей? Насколько тяжело им живётся? Рассказ соответствует жанру фэнтези. Но всё не ново. Напоминает сюжет "сойки-пересмешницы". (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2269 Lilium ultimum ----- Тоска зеленая. Все рабы системы. А в прочем, ничего нового. Доносы были, есть и будут. Те, кто поклоняются режиму, так и останутся. Это не будущее, а настоящее Читается легко, вме понятно и ясно. Много опечаток. Есть несогласованное употребление падежной формы существительного с предлогом. Одним словом, пойдёт. По-моему, не соответствует. Погодой и сейчас управляют, хоть и не совершенно. А расстреливали "врагов народа" сами знаете когда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2266 NikolayS ----- По моему мнению, это просто поток мыслей, как радио. Пару идей, конечно, можно уловить, но к чему-то общему я не пришёл. За красивым названием прячется немного банальный рассказ. "Они [люди] опасны для общества". Это самое гениальное, что я когда-либо читал. Полностью согласен) "Люди. Люди?", "Дождь. Дождь", "Я жила? Жила". Моментами казалось, что читатель в этом рассказе лишний. Главная героиня постоянно то и дело говорит с собой, словно потеряла ключи. Также просто были замечены некоторые огрехи по тексту. Часто в глаголах прошедшего времени женский род становился мужским. Это показалось мне странным. Может быть я что-то упустил. Как и все, я могу ошибаться. Но мне кажется, что этот рассказ не совсем соответствует жанру фантастики. Да, в каком-то странном государстве дождь запретили. Но на этом вся фантастика кончается. Продолжай писать. 1
1394 Altan ----- Ужасно примитивный сюжет с надуманными рассуждениями и запредельной жестокостью. Даже кровавые дикторы реального мира были сложнее в своих решениях. Персонаж совершенно искусственный, недоделанный. Не верю ни единому его слову! Еще бы 2-3 тысячи знаков, еще бы интриги, и убрать бы тему про расстрелы, и было удобоваримо. Небольшая ошибка обнаружилась сразу - то видела, то вдруг видел. От персонажа какого пола идет речь? Видимо просто опечатка. так же и с "где свобод". Автору надо быть внимательнее. Много вопросов к стилистике, к знакам препинания. Автор торопился, бывает. Соответствует полностью. Управление погодой - мечта несбыточная для современных технологий, пока что. Надеюсь, эта фантастика в некоторых проявлениях станет реальностью. Лишь бы не было в части отношений между людьми, хотя к этому все и идет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
875 Блендамед отбелиающий ----- Автор знатно прорефлексировал. Рассказ про девушку-президента, которая предала бабушку, а потом приказал расстреливать людей, за то, что они были недовольны дождем. Все. Поток сознания с парой абзацев сюжетной линии. Рассказ небольшой и это плюс, читать такое на десяти страницах было бы тяжело. Довольно злобная сатира над читателем. Соответствует - фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
842 Александр ----- Тема борьбы человека против системы всегда интересна и не перестает быть актуальной с момента выхода романа Е. Замятина "Мы". Рассказ, на мой взгляд, необходимо расширить, внести дополнения о главной героине, показать панораму мира. Главная героиня - президент - внутри себя остается капризной девочкой, почему-то забывшей свою прошлую жизнь. В тексте имеются ошибки и опечатки. Рассказ читается легко, но на мой взгляд перенасыщен вопросами и восклицаниями. Попытка создать текст в стиле потока сознания, что на мой взгляд не совсем уместно для рассказа в жанре фантастика. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
711 OverPero ----- Поток сознания - это сложно. Получилось не интересно( в целом)(ПС). Слишком затянуто(ПС). Почему у лидера тоталитарного государства такое "нежное" сознание? Ей промыли мозги? Хотя какое ещё тоталитарное с подписчиками на фото и изи расстрелами? Каким макаром дождь это сделал? Если серьёзно, похоже на трололо( я на это надеюсь). У автора неплохой слог. Легко читается. А герой, атмосфера, сюжет, идея - всё мимо кассы. Да и в целом, за бабулю и двор... Желаю счастья и здоровья. И, сказать по правде, осталось хорошее послевкусие. полное соответ-е (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
499 Kjy ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Совершенно не интересен и выдуман от и до. Не веришь в реальность героини вовсе - забывшей и имя и характер бабушки - хотя помнящей куда более мелкие детали. При этом действующей как автомат. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог в целом грамотен, но совершенно искусствен - ТАК не мыслят люди - разве что роботы, да и то. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) В сущности, фантастики как таковой и нет. Есть выдуманные мысли невозможного человека. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
355 Еж-оборотень ----- Сюжет банальный. Герой сталкивается с Неожиданным и обретает прозрение. Подача подразумевает, что автор отнесся к теме не всерьез, а, скорее, в порядке троллинга. "Погремушка" вроде грелочной. Слог автора легкий, но после пятого риторического, эмоционально-бессвязного вопроса хочется пролистывать текст все быстрее и быстрее. Создается впечатление, что рассказ набрасывали буквально левой пяткой, не прикладывая к этому никаких усилий. В героиню не веришь, разве что она под серьезными медикаментами, и у нее от этого раздвоение личности. Нигде в рассказе об этом ни слова, так что, скорее всего, это просто авторский косяк. Сюжетный твист твистом не является, он ожидаем. Увы. Это научная фантастика, жанр антиутопии, но лучше бы автор написал что-то хорошее, а не эту поделку. Автору - не считать себя умнее других. Ну и, если это все написано искренне, а не в порядке завуалированного стеба - работайте над собой. Так нельзя. Это плохо. 2
Общая оценка 67

Хайп

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
10915 nursilya ----- Мне понравился сюжет.Автор описал героя, который всю жизнь искал "совершенство" в далеких галактиках, а оно было там, где он родился и вырос, где обрел любовь к фотографии.Погоня за неуловимым кадром лишила его здоровья и обычного человеческого счастья. Думаю, мораль рассказа в том, что в своем рвении к чему-то, не нужно забывать родителей, места, где родился и вырос, свою Родину. Рассказ написан грамотно. Понравились "контрастные" описания космоса, дальних планет и земной комнаты с икейной мебелью и бумажными книгами.Очень хорошо автор передал любовь главного героя к фотографии.Но, описание всех функций фотоаппаратов, создает впечатление, что читаешь инструкцию по применению. Путешествие на другие галактики - это, конечно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10413 guka12 ----- Данный рассказ мне понравился. У него весьма примечательная концепция - поиск творчества на протяжении всей жизни и внезапное озарение перед самой смертью. Это заставляет задуматься о том, что в каждом человеке кроется гений, просто его надо пробудить. Также очень примечателен финал рассказа, в котором автор как бы говорит читателям - далеко не всегда нужно следовать за новшествами мира, старые вещи удивительны по своему. Автору желаю удачи на конкурсе. Текст читается легко, слог автора прост и понятен читателю, но в то же время достаточно выразителен для передачи атмосферы произведения. Описания четкие и яркие, образы сами встают перед глазами. Полное соответствие жанру "фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10374 nikolay.kotov ----- Автор перенёс действие рассказа в будущее, но и без этого фабула вполне понятна, а кому-то и близка, к сожалению. Вечная, в общем-то, тема: поиск художника себя и его тернистый путь к признанию. Бывает, к сожалению, что признание это пртходит к творцу после его кончины. Есть тому примеры. Слегка наивный, а местами даже пафосный, но, в общем, вполне сносный рассказ. Легко читается, запоминается, и вызывает сочувствие к персонажу. Нужно ли было переносить действие в будущее? Автору, конечно, видней. Здесь, конечно, мало что от фанткстики, но... Кто знает, может в будущем и войдёт в моду фотографировать звёзды. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9588 Stefn ----- Будущее (кажется, не такое далёкое), в котором люди осваивают Солнечную Систему планета за планетой. Жизнь освоителя космоса фотографа-любителя с детства до самой смерти. Фотографа, при котором освоение системы и началось. Фотографа, который знал досконально техническую часть и делал тысячи фотографий, но чьи работы не принимали и не ценили. Он возвращается на Землю и перед смертью делает две фотографии, черно-белые и технически не правильные, как ему казалось. Однако именно они оказываются признанием, которое фотограф искал всю жизнь. Рассказ-рассуждение об искусстве. Фотография была главным увлечением Ильи, можно даже сказать, это была цель его жизни. И те самые фотографии он сделал, не думая о композиции и техники, в размышлениях, вкладывая в кадр размышления и эмоции. Подробности освоения космоса было интересно читать. Больше всего понравился конец рассказа, начиная с того, как Илья пошёл в парк. Понравились монологи Ильи на детской площадке, неторопливые мысли. И то, что рассказ заканчивается описанием фотографий. Плотный размеренный язык, читается медленно и спокойно. Много сложных и длинных предложений, они разбиваются короткими, и это хорошо смотрится. Не понравился один момент: «Мы не знаем доподлинно, что он переживал в эти минуты, но пару раз его глаза увлажнились». Такой приём косвенного обращения к читателю смотрелся неожиданно и неприятно. Возникло ощущение искусственности происходящего. Последний абзац достойно написан. Жанр: космическая фантастика, космоопера (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7678 Gold daric ----- Рассказ понравился. Сюжет интересен тем, что позволяет читателю не просто влезть в шкуру главного героя, а таки заглянуть в черепную коробку. Мини-история всей жизни человека – одинокого, в меру талантливого, упорного и похожего на всех нас. Смерть главного героя в конце – идеальное завершение, другое дело, что последний абзац рассказа все-таки слабоват в исполнении. Немного смутили сроки освоения внутреннего пояса. Человек за свою жизнь сумел застать столько кардинально значимых событий в изучении и заселении космоса – не стоило ли более реалистично подойти к этому вопросу? Читая текст, сразу заметно, что Автору он дался легко – т.е. он писал его плавно, не останавливаясь подолгу на более подходящей фразе, зная, что и как надо описывать. Тем не менее, в рассказе чего-то не хватает – либо глубины, либо более легкого подхода, т.к. текст читается слишком однообразно. В больших работах читатель может заскучать от такой подачи. «Мы не знаем доподлинно, что он переживал в эти минуты, но пару раз его глаза увлажнились», – Автор, никаких «мы» не должно существовать. В рассказе присутствуют фантастические допущения. Так и не удалось найти более ли менее адекватного объяснения названия этого рассказа. Либо его нет, либо Автор перестарался. 8
7277 Вадим Ионов ----- Сюжет, прямо скажем, не увлёк. Читать было довольно-таки скучно. Главный герой не выписан, а саму идею голографической съёмки, вообще трудно назвать какой-то новой идеей в научной фантастике. По мне так простое описание жизни фотографа плюс космические корабли и т.д. Повествование показалось довольно-таки скучным. Ну это наверное от того, что нет "яркой" задумки и её воплощения. Что касается самого языка изложения - то читалось вполне легко. Назвать это произведение научной фантастикой крайне трудно. Этот рассказ мог бы выглядеть абсолютно так же в любом жанре, если сменить космическую обстановку на какую-нибудь житейскую. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6457 Некто ----- Достойный сюжет для рассказа о творческом поиске и несостоявшемся творце, о запоздалом признании художника... Что здесь фантастического, кроме антуража? Слог автора неплох, он в ладах с грамотой и владеет обязательными литературными приемами: пускается в описания, использует метафоры, образы. Иногда, правда, чуть передавливает на жалость. К стилю у меня в целом претензий нет, он сообразен содержанию. На мой взгляд, нисколько. Из фантастики здесь - только далекое будущее, кстати, описанное весьма банально, точно заимствованное из самых "раскрученных" представлений о будущем. Вся прочая драма могла бы с тем же успехом разыграться в 19-м веке. Строго говоря, и разыгралась - помните роман "Нелло и Патраш" Мари Луизы де ла Раме? Я его в детстве читала и плакала. А сейчас над этой историей уже не плачу - она тривиальна, хоть и "жалистна". Литературно тривиальна и совсем не фантастична. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6361 Д.М.Керулен ----- Совершенно не интересный сюжет. Обычная история фотографа, на фоне космоса для придания "чего то эдакого" . Ни каких действий, просто описание жизни. Уже в середине рассказа, было ясно, чем закончиться. Слишком много профессиональных терминов и названий фотоаппаратов, вперемешку с выдуманностью. Чувствуется потенциал стиля автора. Было интересно читать только в начале. Соответствует жанру. Неудачное название. Интереснее было бы почитать, про то как он летал и фотографировал, что видел. 2
5196 veronika.moskovtseva ----- Сюжет рассказа является достаточно простым, линейным, немного скучноват. Кульминационный момент я так и не увидела, хотя причинно-следственные связи понятны. Не раскрыт, по моему мнению, характер главного героя. Он что-то делает, сам не знает зачем и как. Момент, что его фотографии стали популярны и всем понравились, был ожидаем. В общем, резких поворотов событий и напряжённости не хватило. В начале текст читается сложновато, но в целом слог хороший. Описание было где-то слишком подробным, где-то его не было. Как выглядит главный герой я опять же не поняла. Фантастический момент недостаточно раскрыт. Он заключается в освоении космоса, возможности летать и путешествовать там обычным людям. Хотелось бы увидеть этот момент более подробно, потому что сама идея рассказа не привязана к фантастике, и могла быть выполнена, как мне кажется, просто на Земле. В целом, идея и смысл интересны и очень близки - видеть красивое и фантастическое в простом, самом обычном. Но рассказ не затронул моих чувств, не смотря на смерть героя. 4
3655 Petr ----- Сюжет напомнил мультфильм про лисенка, который долго искал счастье и в итоге пришёл к своему собственному дому. И вроде бы он беспроигрышный, но мне не хватило в рассказе остроты. Немножко натянутым кажется пребывание трупа на детской площадке в течение многих часов и годовой отказ от фотографирования из-за отказа журнала. Текст читается легко, чему причиной хороший язык и продуманная структура. Попытку создать контраст между всеми сложными достижениями человечества и простотой языка искусства нужно признать удачной. Рассказ полностью соответствует тематике конкурса, так как освоение космоса - это своего рода классика для фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3477 Лето ----- В общем-то сюжет довольно банальный: человек на склоне лет оценивает свою прошедшую жизнь. Здесь ноль приключений, ноль интриги и, к сожалению, предсказуемое окончание. Но зато автор придумал огромное число фантастических названий техники. Надо отдать ему должное. Я - не фотограф. Мне было очень сложно продраться сквозь поток технических (пусть даже выдуманных) терминов. Было ощущение, что это инструкция для будущих фотографов. Мне было скучно. Очень жаль. Потому что все-таки, что-то неуловимо цепляющее в рассказе есть. Для меня это вообще не фантастика. Я думаю, что упоминание о космическом полете и куча технических терминов не являются основанием для того, чтобы называть это фантастикой. Хотя, возможно, это не так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2464 elena.juravleva ----- Сюжет о работе. У человека никакой личной жизни. Он доработал до пенсии, нет никого из близких, конечно, его самого никто не интересует, живёт для себя. Зачем пошёл на детскую площадку? Судорожно нажал на кнопку и получились последние фото- гениальные! Текст перегружен описанием работы героя. Ему самому скучно, эмоций никаких. В рассказе никаких диалогов, движения тоже нет, всё однобоко и искуственно. Жанру конкурса соответствует только межпланетное перемещение, все остальные события банальны и скучны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2141 NikolayS ----- Название, на мой взгляд, не соответствует содержанию. Всё равно что купить шампунь "Чистая линия", а внутри обнаружить рыбный соус. То есть из-за названия я изначально был настроен на нечто другое, но в итоге разочаровался. Текст насыщен очень чёткими и яркими образами. Тем не менее, всё это выглядит скучновато и затянуто. Хочу похвалить владение сложными крутыми терминами и грамотный, ласкающий слух слог. (Почему главный герой в конце умирает? Было очень неожиданно и непонятно). В целом, данный рассказ соответствует жанру фантастики. Но походу прочтения я не раз задавался вопросом, и вопрос этот: "и что?" И что, что действие разворачивается где-то в далёком будущем сразу на нескольких планетах? Не думаю, что если бы декорации были немного другими, от этого что-то бы изменилось. Рассказ написан хорошо, но и инструкция к сухому завтраку тоже написана прекрасно. 1
1393 Altan ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Идея хорошая, рассказ теплый. И грустный. Теперь замечания. Автор серьезно разбирается в исследуемом предмете. Это касательно фотографии. Но по космосу такая фантастика вызывает улыбку, слишком наивно и ненаучно. И диссонанс между углубленным взглядом в фототехнику и лубочные описания космической темы бросается в глаза. Интриги особой нет, было ясно что будет дальше. Но рассказ не вызывает протеста. Читается довольно легко, но периодически "глаз спотыкается" о не совсем умелое употребление глаголов типа "Илья взгрустнул". Также бросается в глаза непоследовательность в описании мыслей персонажа. То детально о каждой мысли, то вдруг доподлинно неизвестно, что у того было на уме. Тут советовал бы автору отточить эти моменты. Соответствие жанру полное, как мне кажется. Космическая тема представлена довольно сказочно, не научно. Но фантастикой от этого рассказ не перестает быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1269 KaneMoras ----- Сюжет довольно прост, но в целом интересен. "Настоящие" события происходят только в начале и в конце, поэтому ощущается немного рвано. В целом рассказ приятный, хотя название на мой взгляд совершенно не отображает сути. Слог автора воспринимается хорошо, но местами многовато непонятных для непосвященного терминов. Стоит добавить больше конкретных описаний. Рассказу не хватает диалогов или хоть какого-то внутреннего монолога рассуждения, поэтому повествование несколько нудное. Благо замечать это начинаешь только ближе к концу ( все-таки рассказ довольно короткий). Соответствует. Необычная форма рассказа, этакое эссе. Немного разбавить действием или диалогами и будет значительно лучше. 7
1176 Lilium ultimum ----- Грустно как-то. Честно, мне показалось, что конец скомкан. Все так медленно развивалось, нарастало. И в один миг все оборвалось. Но в жизни так часто бывает. Хорошо показана мысль о том, что нельзя зацикливаться на одном. Ну, по крайней мере я это увидела. Читается легко. Слог нормальный. Обстановка передана хорошо. Я двух местах я бы поставила запятые, но там, наверное, можно поспорить. Но я бы поставила. Освоение Солнечной системы, крутая техника и неплохая система услуг... Что ж, чем не фантастика? Все соответсвует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
878 Блендамед отбелиающий ----- Космический волк входит на пенсию. После чего следует краткий пересказ его биографии. Потом он идет в парк, делает два фото и умирает. Фото демонстрируют на выставке и они всем нравятся. Образные и красивые описания. Сюжета как такового нет, да он тут и не нужен, поскольку это просто зарисовка. Зарисовка красивая и даже душещипательная. По видимому автор был так поражен новым словом - хайп, что сделал его заглавием. Зря. Оно совершенно не подходит стилистике этого произведения. Соответствует - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
686 OverPero ----- Т - тягомотина. Никакого его - Ильи не увидел. Если бы он говорил сам, можно было б передать его состояние, искажённое восприятие, уловки памяти. Идея как бы добрая и понятная, но слишком уж наивная( на мой взгляд). Мартин Иден. Тот, правда, трудился и страдал и морально заслужил хайп. Стиль на троечку. Всё читабельно, но приходится совершать волевое усилие. Не хорошо с правдоподобностью( я не поверил, что автор в теме). Хотя словечки про фото и камеры выглядят веско, но им бы стоять в начале, чтоб меня впечатлить/заинтересовать. А так информация про будущие, технологии встретил недоверием( часть не понял с первого раза). Нужно что-то понятное, разумное и веское( но не сухие слова спеца в теме. Спец этот должен помнить обо мне - читателе, но уж очень много варился в этом, что и в обычной речи проскальзывают удивительные/незнакомые для меня выражения. формально соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
492 Kjy ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Много технических подробностей, не слишком интересных, в сущности, сюжета... почти что нет, идеи о недооцененных гениях (?) настолько банальны - да и герой гением не выглядит (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог гладкий, автор пишет грамотно, знаком с темой - но все портит слабость сюжета. Лишние технические детали - из которых, в сущности, и сделан рассказ (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) В целом -пожалуй мало соответствует - на месте голочто-то там объемного фото могло быть самое обычное - космос и фотонные корабли тут просто фон (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
458 Александр ----- К сожалению сюжет рассказа не отличается уникальностью или оригинальностью. Получилось некое размышление о будущем творчества, в частности фотографии, и судьбах непризнанных при жизни фотографов. Возможно было бы интереснее прочитать более развернутую историю Ильи в поисках идеального кадра. Хотелось бы добавить, что тема рассказа актуальна для начинающих неизвестных творцов. Рассказ читается легко, но при этом не хватает четкости прорисовки идиостиля автора. Мало использованы художественные средства выразительности (метафора, сравнение и т.д.). В тексте имеются ошибки. Не понятна причина использования некоторых слов и словосочетаний (например: "...стать известным фотографом-профи", "...залетев на один из сатурнианских спутников", "...админ"). Можно было написать "профессиональным фотографом", "спутников Сатурна", администратор. В конце рассказа, когда главного героя нашли мертвым, сидящим на лавочке, новый абзац автор начинает со слов "Илья уже и забыл...". Главный герой уже умер на тот момент. Смерть Ильи также не конкретизирована. Рассказ соответствует жанру конкурса. На мой взгляд автору необходимо провести работу над идиостилем, не забывать о структуре художественного произведения (экспозиция, кризис, кульминация, развязка) и, разумеется, продолжать писать. 1
338 Еж-оборотень ----- Сюжет довольно лаконичный - возвращение домой. Классика. Лирический герой припадает к корням и осознает, что все это время гнался за тем, что ждало его буквально за порогом. Несмотря на некоторую банальность, обыграно в общем неплохо. Текст не воюет против читателя - а это уже хорошо. Когда повествование ложится мягко и последовательно, это всегда в плюс. Характер Ильи выписан в общем достоверно, хотя и слегка шаблонно - такие персонажи попадаются не так чтобы часто, но попадаются. Сюжетный финт тоже был ожидаем. Но это как пятидесятый просмотр "В бой идут одни старики" - всегда берет за душу. Автор постарался, и кое-что вышло. Да, это научная фантастика. Скорее, космическая, с мощным элементом бытописи. В целом, конечно, если убрать ракеты и космический антураж, ничего не изменится. Фотограф гнался за хайпом, а обнаружил свое вдохновение на детской площадке. Но, в конце концов, пусть будет. У автора есть слог, над которым надо еще немножко поработать. У автора есть дар испытывать человеческие чувства и достоверно выносить их в текст. Автору - побольше читать, практиковаться и верить в себя) 7
Общая оценка 101