Сводный результат конкурса "Группа №28"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1784 1785 1786 1787 1788 1789 1790 1791 1792 1793 1794 1795 1796 1797 1798 1799 1800 1801 1803 1804 1805 1806 1807 1808 1809 Ср Баллы Результат
1784 Работа №682 ----- Шестой протокол http://litclubbs.ru/writers/1784-shestoi-protokol.html Отзывы 0 70 70
1785 Работа №683 ----- Теракт http://litclubbs.ru/writers/1785-terrakt.html Отзывы 0 120 120
1786 Работа №684 ----- Мемуары сыра (Memoires de fromage) http://litclubbs.ru/writers/1786-memuary-syra-memoires-de-fromage.html Отзывы 0 58 58
1787 Работа №685 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- У болот нет глаз http://litclubbs.ru/writers/1787-u-bolot-net-glaz.html Отзывы 0 53 53
1788 Работа №686 ----- Приговор http://litclubbs.ru/writers/1788-prigovor.html Отзывы 0 113 113
1789 Работа №687 ----- Побег http://litclubbs.ru/writers/1789-pobeg.html Отзывы 0 126 126
1790 Работа №688 ----- Мистер Галмин http://litclubbs.ru/writers/1790-mister-galmin.html Отзывы 0 99 99
1791 Работа №689 ----- Гусхан http://litclubbs.ru/writers/1791-gushan.html Отзывы 0 84 84
1792 Работа №690 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Засада для крейзи-душ http://litclubbs.ru/writers/1792-zasada-dlja-kreizi-dush.html Отзывы 0 59 59
1793 Работа №691 ----- Лес http://litclubbs.ru/writers/1793-les.html Отзывы 0 107 107
1794 Работа №692 ----- Мир за окном http://litclubbs.ru/writers/1794-mir-za-oknom.html Отзывы 0 106 106
1795 Работа №693 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Обычная история обычного менеджера http://litclubbs.ru/writers/1795-obychnaja-istorija-obychnogo-menedzhera.html Отзывы 0 82 82
1796 Работа №694 Работа удалена по просьбе автора ----- Работа, работа! http://litclubbs.ru/writers/1796-rabota-rabota.html Отзывы 0 109 109
1797 Работа №695 ----- Там где растёт лес http://litclubbs.ru/writers/1797-tam-gde-rastyot-les.html Отзывы 0 42 42
1798 Работа №696 ----- Слияние заблудших разумов http://litclubbs.ru/writers/1798-slijanie-zabludshih-razumov.html Отзывы 0 77 77
1799 Работа №697 ----- Белый Пролом http://litclubbs.ru/writers/1799-belyi-prolom.html Отзывы 0 113 113
1800 Работа №698 ----- Шутка гения http://litclubbs.ru/writers/1800-shutka-genija.html Отзывы 0 101 101
1801 Работа №699 ----- Дилемма Кроноса http://litclubbs.ru/writers/1801-dilemma-kronosa.html Отзывы 0 103 103
1803 Работа №700 ----- Последняя трансляция Брюга http://litclubbs.ru/writers/1803-poslednjaja-transljacija-bryuga.html Отзывы 0 116 116
1804 Работа №701 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Новая жизнь http://litclubbs.ru/writers/1804-novaja-zhizn.html Отзывы 0 112 112
1805 Работа №702 ----- Шинима бледная http://litclubbs.ru/writers/1805-shinima-blednaja.html Отзывы 0 119 119
1806 Работа №703 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- green bouncy ball http://litclubbs.ru/writers/1806-green-bouncy-ball.html Отзывы 0 75 75
1807 Работа №704 ----- Сезон дождей http://litclubbs.ru/writers/1807-sezon-dozhdei.html Отзывы 0 89 89
1808 Работа №705 Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Моё поле http://litclubbs.ru/writers/1808-moyo-pole.html Отзывы 0 48 48
1809 Работа №706 ----- Экземпляр http://litclubbs.ru/writers/1809-ekzempljar.html Отзывы 0 99 99

Шестой протокол

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13804 Сиана ----- Сюжета нет. Вот вообще нет. Есть две картинки. Вначале нам нудно и подробно описывали операцию. И зачем? Мы что-то из нее поняли? Я лично вообще ничего. Ну достали внутренности, распоров живот, положили какие-то вещи (почему именно такой набор?), пустили тело дальше. Зачем это делается? Для чего? И да, там ведь что-то о кремации говориться. Та почему же во второй половине, я бы даже сказала, во втором отрывке, человек не кремирован? Где он находится? Что за подвешенное состояние? Опять очень долго нам дают мысли и панику героя. Да, есть сильная сцена с распарывание живота - все. Это все, что есть в этом тексте. Одна единственная сцена. И то пробирает она скорее интуитивно, т.к. человеку свойственно прикрывать живот, это болезненная и уязвимая точка. И снова заканчивается в том самом подвешенном состоянии, в котором находится и герой. Очень аллегорично. Написано ведьма средне. Не прониклась я ни подробностями в первом отрывке, их слишком много, да еще непонятно зачем. А второй отрывок и вовсе плох. Автор решил, наверное, в отсутствие сюжета, поразить читателя красивыми метафорами и сравнениями. Ну поразил, ничего не скажешь. Скопировала самое поразившее меня. "неописуемый звук бегущий по венам крови" - вот уж точно, ни описать, ни представить. "Дрожь покрывает все тело" - если бы еще мурашки, но дрожь? "То отчаяние, что охватывало мой разум, готово было уже поглотить всего меня" - включая почки и печень. Печень в отчаянии! Караул! "ведь это не просто шрам – это плотно выступающий шов" - плотно выступающий шов... безусловно, это не просто шрам. Лучше бы сюжет был цельный и продуманный, а написано проще, безо всяких неуместных и неуклюжих наворотов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13701 ArinaB ----- Сюжет не понравился. Скучно. Нет какой то целостности что ли, как-то все отдельно друг от друга. Какие-то сплошные расчеты, цифры...Я уже в какой раз встречаюсь с тем, что автор просто пишет, он не пытается что-то рассказать читателю, соответственно и чувств у меня никаких не всплывает. Читается сложно. Вот уже с первого предложения:"Итак, начинаем. Дата: четырнадцатое марта пятьдесят шестого года. Время: девять часов сорок две минуты. Тело номер пятьдесят восемь сто тринадцать, серия двести девятая. Протокол погребения шестой." Цифры, цифры, цифры...а что они мне дают? Встречались нелепые высказывания. Ну, не впечатлило меня, ну никак, я уж извиняюсь. Похоже на фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13285 slavagrai ----- "...все они нагие, кто в сознании, а кто с закрытыми глазами, парили в невесомости." Мы все здесь летаем. И ты тоже полетишь! (с) Прошу прощения за невольную ассоциацию. Если серьёзно, то от концовки я ожидала большего. Очень понравилась описанная атмосфера морга - даже Мортуарий из старой доброй "Planescape: Torment" вспомнился, - а кончилось всё озвучиванием очевидного. И если фонарик в груди я ещё могу списать на символизм, то куда делись остальные предметы и откуда взялись изъятые органы - додумать не получилось. Написано неплохо, повествование достаточно ровное. Смутило разве что оформление мыслей в форме диалога и несколько запятых, стоящих не на своих местах. Соответствует. 5
13226 Валейна ----- Сюжет не заинтересовывает ни с первых строк, ни в дальнейшем. К автору осталось очень много вопросов касательно сюжета и его развития. В рассказе есть сцена погребального обряда. Хорошо, просмотреть в интернете несколько статей, автор оправдал эти погребальные обряды. Но развития и выводы где? Что автор пытается сказать читателю? Зачем эти сцены, которые не несут никакой смысловой нагрузки, чтобы объема текста было больше? Настолько наплевательское отношение и к своей работе, и к людям, которые это читают. Слишком много вопросов, где интрига, где происходит вообще действие? Зачем так обрывать концовку, если читатель даже не погрузился в мир, который автор так халатно пытался придумать. Впечатления от рассказа крайне негативные. Даже не нейтральное, есть он или нет, просто очень негативное впечатление и ощущение после этого рассказа. Можно было хоть немножко поработать над сюжетом. Зачем же над нами, читателями так издеваться? Текст невозможно читать, очень много «был»ья, это частая ошибка, когда текст написан от первого лица. Стоит это заменить синонимами, любыми, главное избежать постоянного слова «был». По пунктам. Самая первая строка: «Дата: четырнадцатое марта пятьдесят шестого года», - автору стоило бы уточнить года. Нашего времени, или же действия происходят до нашей эры. Где вообще это происходит? Большое количество несовпадений по тексту, такое ощущение, что автор пока писал один абзац, забыл, что писал в другом. Например: «Компас и фонарик были закреплены в районе почек, которые вырезали еще прошлой ночью», - хорошо, в тело запихали фонарик и другие ненужные вещи, мало ли на следующем уровне могут понадобиться при сжигании тела. Но, получается, что группа людей работает без выходных, не останавливаясь ни на минуту, но при этом, тело там находится сутки или даже больше и занимает место, но при этом там большое количество столов. Дальше «Рука копошится среди склизких холодных внутренностей, кишки опутывают пальцы, чувствуется тяжесть от нависающего желудка. Никакой боли нет, но есть ощущение нереальности происходящего», - автор забыл собственный сюжет? Какие склизкие внутренности, какой нависающий желудок? Как могут кишки опутывать пальцы, если все внутренности вырезали на предыдущем уровне, да и тело вообще сожгли. Если тело сожгли, то у праха не может быть каких-либо органов. Сам этот рассказ лишен всякого здравого смысла. Текст не соответствует жанру фантастики, ни одному из поджанров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12526 sanyacool ----- Скука во время прочтения первой половины сюжета от большого количества описания подталкивает на закрытие вкладки с данным рассказом. Интерес наступает во второй половине сюжета, но вряд ли рядовому читателю удалось бы до этой части добраться. 1/10 Излишне пустое описание действий. Во время прочтения было ощущение, что автор просто пытался заполнить как можно больше пустоты малоподвижного сюжета, избегание абстрактности приводит к пустословию. 1/10 Рассказ соответствует жанру, там присутствует путешествие мертвеца по ангару и той стороне жизни. 4/10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11746 Renko ----- Идея интересна, но немного не проработана. Возможно, это неважно, но почему проснулся именно ГГ? Откуда он и как попал сюда? Если автор, нарочно решил об этом умолчать, то не буду считать это за минус. Но сути уловить не удалось. Я не смогла привести для себя каких-то доводов, и долго размышляла над концепцией данного рассказа. Все быстро описано, и в конце он понимает, что умер, достав из себя фонарь. Вокруг летают ему подобные. В общем текст есть, но почему он написан? Этот вопрос остался без ответа. Нет особых ошибок написания, но композиция не доработана. Нет слаженности общей, и смысл затерялся в излишних описаниях внутренностей ГГ. Мне не хватило конкретики, а именно общей картины. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11207 veles ----- Хорошо написанный рассказ пронизанный абсурдом. Чем то напоминает описание ночного кошмара. Но сюжет меня не захватил, не очень понятен вывод, поэтому еще раз я бы рассказ не прочитал. Текст читается легко. Он мне кажется наполнен какими-то неакцентированными символами: черепаха, монеты, фонарик. Чтобы разобраться с ними приходится замедляться, иногда перечитывать предыдущие предложения. Соответствует 7
10759 Femina ----- Рассказ интересен больше не своим сюжетом, а атмосферой. Автор хорошо передал картину ужаса, страха, перехода в другой мир, в другую реальность. Написано неплохо, но и не супер. В описании нет ничего выдающегося и оригинального, что зацепило и не отпускало бы. Однако с описанием окружающей среды, атмосферностью автор справился. Получилось что-то среднее между Хорошо и Плохо. Текст соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10468 Глеб ----- Произведение я бы назвал небольшой философской зарисовкой о том, что же всё-таки происходит "там". Однако неизвестно, откуда живые знают, что может понадобиться душам (?) после смерти тела. А если и знают, то почему бы ни вшить в живот послание с указаниями, что делать дальше? Этот момент читателю не раскрывается. Читать рассказ легко, ошибку нашёл только одну: "Обшитые прорезиненными молочного цвета пластинами, стены...", — причастный оборот стоит до определяемого слова, а значит, не должен выделяться запятыми (ведь на причину он тоже не указывает). Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9044 Алексей ----- Интересный, интригующий, сильный сюжет. Вопрос жизни и смерти всегда стоял остро, с тех пор как люди появились, до сих пор он имеет миллионы отражений, одно из которых в этой работе. Процедура посмертного очищения от органов, включение в организм каких-то ритуальных предметов, последующая кремация- некий тайный ритуал, поставленный на поток. Последующее присутствие в мире мертвых, огромном мире мертвых, где возможно не стоит включать фонарик? А может и стоит? Кто знает, но пища для размышлений дана, нужно пошевелить мозгами. Ход повествования, слог, стиль, описание происходящего все как и хотелось в таком рассказе. В том плане, что для такого глубокого произведения, которое включает разум, которое пробуждает самые животрепещущие вопросы подсознания, все в достатке. И сравнения и описание тьмы, описание процедуры ставшей рутиной, подача мыслей героя, создание атмосферы безысходности. Автор использует некий прием загадок, недосказанности, от которых ты начинаешь сам додумывать окончание сюжета и никогда не знаешь куда придешь в итоге. Всегда есть такая возможность, когда автор дает волю читателю завершить рассказ лично, прийти к абсолютно новым концовкам при каждом прочтении. Хватает всего чего душе угодно. На мой взгляд произведение завершено и абсолютно не требует как бы то ни было дополнений . Спасибо Работа соответствует жанру конкурса. Это мистика, ужасно загадочная и во множестве возможных решений вопросов бесконечная. Потусторонний мир, ритуал сродни Египетскому бальзамированию, кремация поставленная на поток, пробуждение после смерти, и тьма где миллионы таких же как главный герой мертвых людей. Но где же их фонарики? Великолепно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7705 Dada ----- Сама процедура, описываемая в рассказе интересна, но неизбежно возникает вопрос "зачем?". Зачем над умершими людьми проделывают подобные манипуляции? Почему они после этого оказываются в сознании? Или все написанное является метафорой умирания? В таком случае, фонарик, который вынимает герой из себя - это душа. Такая интерпретация, однако, почти ничем не подкрепляется. Из тела героя вынимают внутренности, заполняют его приборами, родным отдают прах, - все это указывает на то, что ситуация происходит реально. Есть некоторые ляпы и нелогичности. «Четырнадцатое марта пятьдесят шестого года» - 1956? 1856? Нужно указать точно, это ведь протокол. А если время условно, тогда не нужно вообще указывать даты. «удалены абсолютно все органы, в том числе головной мозг» - лишнее уточнение. Если удалены все органы, мы и так понимаем, что мозг входит в их число. «Первой мыслью было, что это капсула, содержащая в себе что-то важное, возможно полезное», - Непонятно, почему герой так подумал. Он часто видел капсулы в кишках? Также необходимо вычитать текст на штампы, такие как: «От тишины закладывает уши. Теперь единственный звук, что доносится до меня – это удары моего работающего сердца» Жанру соответствует. Мой совет: подумать над идей рассказа. Наметился интересный мир, в котором существует герой, но не хватает конфликта. 4
7554 Дядя Валера ----- Впечатление такое, что это не рассказ, а отрывок из чего-то более объемного. Само по себе, действо не впечатлило. Как-то оборвано что ли. Что хотел сказать автор? Что египетские обряды не просто так? Так об этом уже сказано-пересказано... Откройте интернет. Написано на трайбан. Не зацепило, не увлекло. Может, если бы автор добавил какие-то пояснения( под звездочками) пусть псевдонаучные, но сопряженные с нашей действительностью, тогда... Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4206 ValerieMor ----- Здравствуйте, уважаемый Автор! Не скажу, что прям моё. Однако, в какой-то степени, чем-то зацепило. Скорее всего, детальностью и образностью. В любом случае есть, над чем работать. Как уже было сказано, детальность и образность - на довольно высоком уровне. Несмотря на наличие мрачных и (откровенно) неприятных моментов, читается довольно легко. Лично мне не хватило описания альтернативного мира. Выдуманный мир, несмотря на всю вымышленность, читателю должен казаться реальным и более продуманным. Взять, к примеру, мир Толкиена. Как вариант мрачного будущего - почему бы и нет?.. Какой-то культ смерти... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3775 gayane ----- Идея рассказа оригинальна, задумка любопытна, но сюжета как такового не прослеживается. Описаны две сцены из большого произведения. Для чего эти обряды с умершими? Неужели их так много, что нужно круглосуточно работать? Для чего в мертвых впихивают разные предметы, а потом их сжигают? Ничего не понятно. Слог автора легкий, читается легко и с интересом. Очень образные детали и красочные описания. Только все обрывками и незаконченными кусками почему-то. Нет законченной полноценной истории. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3715 Крошка Лу ----- Жуткий сюжет с жуткими подробностями.Написано талантливо, образно, ярко, так, что начинает тошнить от отвращения. Но зачем? Непонятен смысл рассказа, в котором нет сюжета, героев, истории собственно. Только две сцены с двух точек зрения. Скорее похоже на ученическую тренировку, а не полноценный рассказ. Читается мерзко, наверно так и задумывал автор. Владением словом есть, очень образное повествование. Но есть некоторые ошибки, а также присутствует недосказанность. Трудно определить жанр такого черновикового произведения. Если предположить, что речь идет об ожившем трупе, то наверно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3114 yourlovelyvixen ----- Интересные идеи, все образно, ярко. Сцены действительно впечатляют. Но, к сожалению, не чувствуется какого-то сюжета, общего итога, вывода. Яркие, но мало связанные воедино фрагменты. Богатый интересный язык, у автора отлично получается воплощать яркие образы в словах. но явным недостатком рассказа оказывается отсутствие сюжета в его структуре. Повествование толком нигде не начинается и ни к чему не приводит. Рассказ соответствует жанру. 7
Общая оценка 70

Теракт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13669 Сиана ----- Мне, в целом, понравилось. Но соглашусь с комментариями - начало неудачное. После прочтения кучи абсолютна ниочемных рассказав, сразу готовишься к худшему. Поэтому, скорее всего, если бы не обязательство, я бы не дошла до интересного. Честно говоря, можно сразу начинать с того, что герой умер и как-то подскоратить вступление. А заодно о его друге меньше рассказывать, смысл о нем улавливается быстро, он не стоит столько текстового времени. А все остальное мне очень понравилось. Пусть концовка предсказуема, зато написано хорошо и интересно. К языку и стилистике у меня нет претензий. Глаз ни за что не цеплялся, читалось легко. Так что автор однозначно достойный. Из-за слабого начала и предсказуемого финала в число лучших данную работу записать не могу, но выше среднего - это однозначно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13634 ArinaB ----- Смело могу сказать, что сюжет мне понравился. Очень хорошая задумка, а самое главное, что я поняла ее. Главного героя вроде бы и жалко, но с другой стороны он неправильно поступал., все таки месть, это не лучшее решение. Текст читается легко от начала до конца. Описание окружающего достаточно, чтобы представить себе происходящее. Были эмоции, когда Маркос так предал главного героя. Но вот самому ГГ нужно было испытать побольше чувств. Я бы еще раз подумала над названием рассказа. Подходит жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13269 slavagrai ----- Неплохая история, начавшаяся с политического подтекста и обернувшаяся драмой с путешествием во времени. Сюжетный ход, конечно, не нов и отчасти предсказуем - в том, что касается рождения Маркоса. Автор лишний раз доказал, что судьбу не переписать так просто. Что ещё хотелось бы отметить, так это взаимодействие двух разумов в одном теле: за Диего было интересно наблюдать, пусть и недолго. В целом, не очень комфортно себя чувствую, читая тексты от первого лица, но это субъективщина и ни разу не претензия автору. Серьёзных огрехов в тексте не заметила; из мелких помарок - "на телевидение". Соответствует. 6
13199 Валейна ----- Сначала рассказ начался вяло, но уже со второго абзаца автор начал раскачиваться, расписываться. И действие пошло-поехало. С момента, когда Маркос объявил, что его друг Мигель скончался, так началась завязка рассказа. Затем пошло развитие действия – Мигель, отправившийся в мир «без времени и пространства», откуда собирался вернуться в прошлое, дабы предотвратить свое убийство. Кульминацией стал момент, когда умерший Мигель вселился в тело некоего Диего, страдающего раздвоением личности, и когда он влюбил в себя мать своего убийцы. Попытка ее убить – стала моментом высшего напряжения, потому что Мигелю пришлось бороться с настоящей душой тела, в которое поселился. Момент, когда Мигелю начал противостоять сам Диего. И, конечно же, развязкой стал момент рождения в прошлом самого Маркоса. Мне понравилось, то, что в своем рассказе автор использует еще один элемент – экспозицию. Мы, читатели не остались в неизвестности прошлого действующих лиц, мы узнали, кем они были и с чего все началось. Конечно, некоторые сюжетные повороты были предсказуемы, но интересность рассказа не исчезла. То есть, автор смог сделать так, чтобы читателю было интересно. Начало, как уже было сказано – суховато. Но с момента смерти Мигеля, автор разогнался, начал добавлять динамики, убирать абстракции, делать какие-то сюжетные повороты. Но, мне не хватило немного красочности и эмоциональности. То есть, главный герой не воспринял свою смерть как-то бурно. Я бы не смогла принять факт, что я умерла так спокойной, как он. Описание промежуточного мира, где «нет ни времени, ни пространства» стоило бы добавить, хотя поскольку этот мир промежуточный, возможно этого и не нужно. Хотелось бы, чтобы автор как-то объяснил в тексте это бешенное желание Мигеля вселяться в людей, почти двести попыток, прежде чем он добрался до Диего. То есть, не хватает детали, почему он поверил этой даме? Почему сразу же поверил в то, что Долорес встречается с Маркосом, и что она это сделала по любви к его другу? И почему он так хотел предотвратить рождение Маркоса? Не хватило в этих моментах красочности, эмоция. Все имена латинские, а эта национальность излишне эмоциональна, так что эмоций должно быть много. Если доработать пару деталей, то рассказ получится больше, чем хороший. Текст читается очень легко, буквально на одном дыхании, и слог автора таков, что задумка проглядывается. Рассказ соответствует жанру конкурса. Он относится к такому поджанру фантастики, как: приключенческая или альтернативная история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12887 sanyacool ----- Отсутствие эмоций у главного героя. Скучное начало, которое позже переходит в динамичный сюжет с переселением душ. Сюжет вполне неплох, хоть и предсказуем. 4/10 Многовато личных местоимений, которые портят рассказ. Хромает эмоциональный окрас, порой нелогичные, порой "взяты с потолка" надуманные, нелогичные эмоции 3/10 рассказ соответствует жанру, там присутствует мистическое переселение душ 5/10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11740 Renko ----- Я была очень удивлена, когда дочитала. Развязка очень интересная. Целостный сюжет, о переселении душ. И идея интересная, ГГ так хотел все исправить, а сделал только хуже. Суть неизменного будущего, даже при попытке все переделать. Очень здорово. Слог автора хорош, и нет претензий к стилистике. Читается на одном дыхании, и не потому что рассказ короткий. Описания событий интересны и понятны, также не излишни. Все очень классно. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11218 veles ----- Интересный сюжет. Особенно мне понравилась идея возможности вселения души в тело умалишенного. Не хватает глубокого психологического портрета главных героев. Текст читается легко. Мне кажется, что ему не хватило более содержательного описания мест, мыслей и душевного конфликта бедного Диего и Мигеля Родригеса. Соответствует 10
10763 Femina ----- Сюжет хорошо продуман, увлекателен для прочтения. Похожие истории не новы, но всегда интересны. Рассказ можно смело дополнить разными деталями и увеличить перемещения в другие тела. Тогда может получиться добротный роман. Написано хорошо, но не хватает авторской эмоциональности. Или нейтральное описание было такой задумкой? Не хватило более подробного описания героев, их внешности, особенностей характера. В целом, впечатление от прочитанного, скорее, положительное, нежели отрицательное. Это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10448 Глеб ----- Рассказ понравился: захватывающий сюжет, богатый язык. Думаю, он вполне может претендовать на выход из группы. Интересна идея про переселение душ умерших в тела сумасшедших людей, а мысль о необратимости истории в конце рассказа ставит яркую точку. Читается произведение легко. Нашёл пару ошибок: "Конечно мне нужно было обсудить свершившееся накануне нападение", — после слова "конечно" нужно поставить запятую. "...феминистка и член молодежного крыла вашей партии. – Маркос ткнул указательным пальцем в председателя национального совета", — здесь нельзя ставить точку, нужна запятая. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8897 Алексей ----- Сюжет великолепен, просто браво. Будущее, одна из стран латинской Америки, умирающий от теракта мужчина, переход в иной мир - бестелесный. Потусторонние скитания, поиски средств спасти себя и такая бесцельная кончина. Логически грамотно выстроенные сюжет, интересное развитие событий, все не вызывает сомнений. Но как же так в конце получилось что Камилла и Мать и возлюбленная Маркоса? Получается она обманула главного героя. Только такое объяснение дает ответ на этот вопрос. Интрига сквозит через весь рассказ от его начала и до конца, и оторваться от чтения сверх моих сил. Это прекрасная работа. Спасибо. Написано мастерски, слог легок, читается в запой. Язык прост и понятен, нет каких то вычурных фраз, но в тоже время изложение весьма тонкое. В каждый момент времени, будь то выборные дебаты, будь то общение духов, общение с доктором, все грамотно и четко подобрано по ситуации. Нет ни одного момента где бы при чтении можно было усомниться, что человек использовал бы другую фразу. Хочется добавить, что описание эмоций и ощущений тоже соответствуют реальности, хоть и реакция на смерть может и правда немного смазана. Хватает всего,нет ничего лишнего, но и пустых мест тоже не нашел. Спасибо. Жанр произведения соответствует тематике конкурса, это мистика. Необъяснимые перемещения после смерти, переселения в другие тела, загадочное изменение времени, соприкосновение мира мертвых и живых. Нечего больше добавить, работа здорово написана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7687 Dada ----- Текст по ходу прочтения казался мне чересчур предсказуемым. Друг убивает своего конкурента, тот в свою очередь решает скакнуть во времени, чтобы убить его мать и тем самым предотвратить свою смерть. Но не может из-за любви. Все это уже столько раз было и в литературе, и в кинематографе. Показалось нелогичным, что он просто не убил девушку при встрече, зачем было водить ее на свидания?! Новым же (и, соответственно, интересным) показалось, что главный герой вселяется в тело психически нездорового человека, что очень удобно для осуществления его плана. Также порадовала развязка. Неожиданно, что он, на самом деле, вселился в тело отца Маркоса. В целом стиль неплох, однако есть шероховатости. Например, "сумасшедший шанс" - странное выражение. Я слышала об удачных шансах, отличных, стопроцентных, нулевых, в конце концов, но "сумасшедший". Непонятно, что хотелось передать этим выражением. Диалоги получились неестественными, особенно диалог главного героя с девушкой. Не хватило эмоций. Не каждый же день тебя убивает лучший друг. Это должно было задеть героя. Соответствует жанру. Списывается в линию произведений о путешествиях во времени. Насколько оправдано название? На мой взгляд не передает сути рассказа. Предлагаю автору подумать над этим. Название - это очень важно. 5
7549 Дядя Валера ----- Хороший рассказ. Мне понравился. Редко пишу одобрительные слова, но здесь, мне кажется, все в порядке. Ну, если только, немного подредактировать - автору отложить, перечитать, убрать повторения. И тогда - полный порядок. Читается легко. Сначала, может, как-то корявенько. Но потом, все понятно. По ошибкам - не придираюсь. Желаю удачи в конкурсе, хороших тем и идей. Добавить больше нечего. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5622 Крошка Лу ----- Предсказуемая, но интересная история. Читается легко и увлеченно, хотя переживания героя можно обрисовать ярче, глубже, чтобы хотелось закричать ему: что ты делаешь?! Добротный рассказ, который требует доработки. Слог автора недостаточно убедителен для такого динамичного, насыщенного психологическими переживаниями сюжета. Не хватило глубины чувств героя. Много интересных персонажей, которых можно было бы развить ярче: главный герой, Маркос, Диего, Долорес, Камилла. Хотелось бы лучшего раскрытия их истории. рассказ соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4213 ValerieMor ----- Здравствуйте, уважаемый Автор! Сюжет интересный, динамичный, хоть и, в какой-то степени, предсказуемый. Понравилась основная идея - мораль о том, что ничего в прошлом лучше не трогать, как случилось, так и случилось. Обыграно неплохо, достаточно образно, без штампов и канцеляризмов. Текст читался на одном дыхании, можно сказать и так. Интересно, что были использованы именно испанские имена. Но это - дело вкуса писателя. При прочтении перед глазами мелькали и яркие образы героев и того, что они делали. Скорее, рассказ следует отнести к фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3770 gayane ----- Рассказ любопытен, сюжет оригинальный. Хорошо было бы более динамичное начало. Слишком затянуты видео дебаты. Концовка предсказуема в плане рождения Маркоса от главного героя, но это не портит общего впечатления от рассказа. Слог автора ровный, приятный для восприятия. Текст читается легко и с интересом. Рассказ выполнен на достаточно высоком уровне. Грамотность и стилистика тоже на хорошем уровне Жанр рассказа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3107 yourlovelyvixen ----- Не самая оригинальная идея рассказа с довольно заурядными героями. Несмотря на вторичность, некоторый отклик в душе вызывает. Герои и их мотивы понятны, не смотря на предсказуемость, хочется читать до конца. Язык приятный и грамотный, но несколько однообразный. Понятно, зачем было выбрано повествование от первого лица, но для такой формы мало эмоций, особенно в моментах осознания своей смерти. Сюжетные повороты ожидаемы, но поданы изящно. Рассказ полностью соответствует жанру. 7
Общая оценка 120

Мемуары сыра (Memoires de fromage)

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13633 Сиана ----- Нельзя написать и оценить то, чего нет. Абсолютно бессюжетная и бессвязная работа. Тут даже добавить или обсудить нечего, да и не хочется. Автор сего творения затаил злобу на человечество и создал вот такой сюжет. Нет, сюжета нет. Создал вот такой текст. Хотя и текста тоже нет. Набор слов - вот! Просто набор слов. - Почему я? Вы только оглянитесь – мы все похожи, история каждого здесь абсолютно одинакова: я прибыл оттуда, откуда и они, я не видел и не знаю столько же, сколько и они. Странно, что вы заинтересовались именно мной. Это совсем не от того, что я не хочу об этом говорить. Мне просто интересно, почему? Это фраза исчерпывающая. Я бы ее чуть поправила. Зачем? Зачем такое писать? Это совсем не то, что я хочу читать. И даже не то, о чем можно было писать. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13583 ArinaB ----- Сюжет странный. Я конечно понимаю, что это конкурс фантастики, но писать о сыре необычно, мягко скажем. это сложно представить, когда сыр разговаривает,передвигается, вообще живет и взаимодействует с окружающим. Я в растерености как к этому отнестись. Не скажу, что читается легко, потому что сюжет странный и я не понимаю как мне его воспринимать. А еще есть такое ощущение, как будто написано с какой-то агрессией. Я не оценила, но может кому-то другому это понравится. Подходит жанру фантастика. Очень странно:)Но не думаю, что это плохо. 5
13258 slavagrai ----- Концовка рассказа просто сделала мой вечер. Серьёзно, автор, спасибо. Это настолько безумно, что даже хорошо. Ощущения при прочтении напомнили просмотр какого-нибудь новенького сериала, где вплоть до конца сезона (а может быть, и после) не понимаешь, what is going on here. Прошу прощения за англесский. И благодарю за возможность взглянуть на мир глазами сыра, это был ценный экспириенс. P.S. Героинщица-кардинал Мэри всё же прекрасна. Проблема повествования кроется в том, что уж больно резво герой перепрыгивает с одного воспоминания на другое, и уследить за этим потоком сырных мыслей - миссия невыполнимая. Странная, но фантастика. 6
13153 Валейна ----- Первое, что сразу бросается в глаза. Плагиат. Надеюсь, я ошибаюсь, но по большей части это плагиат на известный мультфильм «Полный расколбас», только в более уменьшенной версии. Там, так же как и здесь, действие разворачивается вокруг продуктов, которые поняли, что достойны большего. Только здесь главное лицо – один сыр, который влюбляется в бухгалтера? Сбегает. Но потом его за преступление ловят, вследствие чего он оказывается сваренным в полицейском участке. Так же как и в свое время в этом рассказе на стуле пыток был сжарен орех. А, в конце концов, вообще выясняется, что одна из главных героинь, тот самый бухгалтер – Мэри, наркоманка, употребляющая героин. Извините, но этот рассказ, помимо плагиата, полнейший бред. Работа вообще никак не цепляет, не заинтересовывает, и вообще ничего не несет. Даже обычно развлекательно характера. Не обладает никаким сюжетом или запутанными сюжетными поворотами. Персонажи не раскрыты, то есть данная работа издевательство в каком-то изощренном виде. Возможно, видео материал по вашей работе был бы более удачен, как картина «полный расколбас», но на бумаге это выглядит в чистом виде издевательство над читателями. .«Прошло десять лет, теперь Мэри работает обычным бухгалтером в компании по производству зимней резины и воняет так, как и все остальные бухгалтеры. Мысли о содеянном преследуют её и по сей день, но регулярные уколы героином позволяют ей на некоторые мгновения забыться». Автор, объясни как именно «воняют» бухгалтеры? Автору стоило добавить тогда хоть какое-нибудь описание. Даже если используется жаргон, то можно дать более красочное описание запаха. А не просто «воняют». Вонять можно чем угодно, и бухгалтеры не пахнут одинаково. Рассказ написан неумелым слогом, не приятным на чтение языком. И вообще складывается ощущение, что эта работа была написана в последние два часа перед отправкой. Что говорить об описании чего-либо, если оно просто-напросто отсутствует. Не знаю, чем вдохновлялся автор, мультфильмом или же какими-то ведениями под чем-то, но это никуда не годится. Я не считаю, что этот рассказ соответствует жанру конкурса, но если оценивать, как говорится трезво. То, эта работа относится к одному из стилей фантастики – фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12896 sanyacool ----- Остросюжетный блокбастер в книжном переплете, содержит плотную консистенцию искрометного юмора, отсылок к современному искусству и интересных действий в различных локациях. 10/10 Отличное описание мира, я будто стал сыром. Все эмоции главного героя, все драматичные ситуации, всё это переживаешь вместе с гг и оказываешься в центре всех событий. 10/10 рассказ соответствует жанру, там присутствует повествование от лица Сыра, как главного героя 10/10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11727 Renko ----- Лишь дочитав до конца, картина начала проясняться, хотя я могу ошибаться. Это просто непонятный сумбур, перевертыш. То ли вся история, это действие наркотиков, и Мэри глючит так сильно, то ли сказка для взрослых с элементами колобка в роли сыра. Дикая жесть, одним словом. Не знаю, что хотел сказать автор, но для меня осталась загадкой суть данного текста. Повествование непоследовательное, все начинается ни с чего, а заканчивается непонятно чем. Композиция, как веревка с узлами, где на каждом стыке останавливаешься, чтобы понять хоть что-то. Особых придирок к грамматике, орфографии и стилистике нет. Но, можно было не так абстрактно описывать свою идею. Мозг писателя, штука сложная и непонятная, но читатель не может погрузиться в него без помощи, потому и следует более четко и конкретно описывать свои мысли. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11231 veles ----- Мне было сложно следить за потоком мысли. Наверное текст рассказывает о бессмысленности бытия, но не исключено что о чем-то другом. К сожалению, я не могу сказать наверняка. Слог мне понравился. Однако читать текст достаточно сложно из-за фантасмагоричности происходящего. Приходится по нескольку раз перечитывать, часто даже возвращаться к предыдущим сценкам, чтобы сложить в голове хоть какую-нибудь картинку происходящего. Соответствует 5
10765 Femina ----- Cюжет каламбурный, напичкан разными событиями, которые сложно соединить в голове. Вообще не понятно о чем этот рассказ. Получился бессмысленный поток сознания, которой нереально анализировать. Текст читается очень тяжело, возможно, от того, что рассказ сложный для восприятия. Не так уж легко представить приключения сыра, но так как это жанр фантастики, то все может быть. В оформлении прямой речи типичная ошибка - вместо тире, везде стоит дефис. Это фантастика, правда, очень своеобразная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10214 Глеб ----- Не знаю, как оценивать данное произведение... Возможно, ценителям подобной литературы оно бы и понравилось, но я к ним, к сожалению (или к счастью), не отношусь. Ошибок не нашёл, но в потоке фраз Сыра, который явно страдает острой формой шизофрении, разобрать их довольно-таки сложно. Не знаю, стоит ли считать нечто подобное ошибкой, но следующее предложение просто не мог не отметить: "Глаз старой Мэри почти упал на твёрдое тело Сыра, но её глазница успела втянуть его обратно так, будто она поедала этой дырой в своей голове спагетти с фрикадельками", — здесь у меня поплыли мозги. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8883 Алексей ----- Сюжет произведения логически не связан, хотя и прослеживается определенная ниточка в перемещении сыра и его трагичной судьбой. Сыр одушевлен, и окружающие его продукты отчасти тоже. Повествование от лица сыра, дает нам понять, как не проста и интересна его жизнь. Он начинает свою жизнь в сыроварне в Нью Йорке, бывает в Китае, но и попадает в суп в марселе. Стоп, походу у сыра размножение личности. Немного не понятно, как он может быть в нескольких местах, но возможно речь о кусочках сыра, отрезанных от одной головы. Касаемо девушки, которая принимает героин и влачит свое существование, не очень тоже понятно, как она связана с сыром. Неужто она понимала Сырный и говорила с ним? Идея интересная, сюжет не связный, в итоге половина удовольствия от чтения потеряна. Слог хороший, читается легко, нареканий в плане описаний и передачи каких-то событий нет. Все сложности возникают с осознанием того, что описывается. Нет четкого разграничения в происходящем, где и какой сыр. Тот ли это сыр или другой. Почему он живой, а может живы и другие? Автор не отвечает на эти вопросы, тем самым придавая больше загадочности произведению. Много экспрессии, много размышлений, чувств и эмоций, даже любовных. Не хватает большей конкретики, описания внешности сыра, хочется понимать где и как происходит действие, а не просто на переднем сидении машины и въехать в лавку мясную. Не хватает четких граней, но возможно для данного жанра и типа произведения они и не требуются. Магический реализм. По моему мнению он подпадает под определение фантастики, ведь мир предстает для нас глазами ферментированного молока. Сыром: его чувствами, его желаниями, его переживаниями, концом жизни. Напомнило Ежевичное Вино Джоан Харис 1
7541 Дядя Валера ----- Неформат. Неформат - с точки зрения среднестатистической домохозяйки. Сразу оговорюсь, ничего особо сам не понял. Единственное, что безоговорочно - произошел несчастный случай. Фантастики нет. Но. На конкурсе присутствует пусть, не огромное, но определенное количество рассказов, в которых фантасмагории происходят в воспаленном мозгу неадекватов. Ведь само по себе альтернативное мышление это и есть фантастика! Написано неплохо - Малевич, в состоянии творения "Черного квадрата". В написании названия поменял бы артикль на дю. На мой взгляд, получилось бы большее соответствие содержанию. То, что мы, вообще, соображаем и имеем свою точку зрения - уже фантастика. По мне так, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6504 Dada ----- До финала остается непонятным, что происходит, почему сыр в машине с некой Мэри. Эта Мэри кажется сыру то журналисткой, то психиатром, то кардиналом католической церкви. Основная идея текста - показать жизнь сыра, остается непонятным, зачем введена линия с поездкой на машине вместе с Мэри. Скажу еще, что идея не нова, в смысле, не идея повествования с точки зрения сыра (данный текст первый на моей памяти), а идея повествования от лица каких либо предметов, продуктов, частей тела и т.д. Поэтому, если автор берет такой неновый прием, то неплохо бы поискать новые пути его реализации. Было бы неуместно говорить про отсутствие описаний, нераскрытость характеров, так как для подобного жанра этого не требуется. Абсурдистское повествование, однако, периодически сбивается, не выдерживается общая образная система. Например: «Сыр достал из портмоне сигару и закурил» (портмоне - инородная деталь для стилистики данного текста), "столько же долгов по кредитам дали мне понять" (кредиты не вписываются в жизнь сыра). Сделана попытка показать нам жизнь сыра и некоторые моменты удались, например, его ощущения во время брожения и приобретения формы. Не фантастика, скорее абсурд, схожий творческой манерой Вуда Аллена (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6062 Крошка Лу ----- Что это? - вот первый вопрос. Не дотягивает ни до чего, просто поток бессмысленных и бесполезных слов. Словно текст писал компьютер из рандомных предложений. А ведь могло бы получиться что то интересное. Пусть внешне остается бессмыслицей, но должен быть второй слой. Либо сюжет, история, которую угадываешь за слоем бреда. Или насыщенность текста глубокими мыслями, афоризмами. Или жизнь с точки зрения сыра. Хоть что то. Есть в тексте некая иллюзия связности, сначала даже пытаешься следить, уловить что-то, найти смысл. Но реставрационные работы только разочаровывают, краска облупляется и остается труха. Чувствуется, что автор просто издевается, прикалывается над читателями Этот бред можно отнести к фантастике, если его доработать соответствующим образом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4216 ValerieMor ----- Доброго времени суток, Автор! Соглашусь с предыдущим комментатором. Подано сюрреалистично, походит на перфоманс. Своего рода, потом интеллектуальных откровений. Название интригует, диалогов хватает. Однако, в силу такой сюрреалистичной направленности, рассказ явно не рассчитан на массового читателя. Немного "не сразу пошло". Это, скорее, философская проза. Но, так или иначе - всё решать модераторам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3762 gayane ----- Сюжет достаточно необычен - откровения головки сыра о своей жизни. Оригинально, но ничего не понятно. Что хотел сказать автор этим сырным монологом, так и осталось неразрешимой загадкой для меня. Слог автора оригинальный, но очень запутанный. Бредовые мысли аля Кафка? Вроде слова все понятные и знакомые, но вот идея и смысл сказанного остались вне понимания. Возможно, это не для моего сознания... Рассказ соответствует жанру когкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3100 yourlovelyvixen ----- Совершенно незаурядная идея. Рассказ полон необычных и иногда завораживающих образов, а также человеческих историй, которые случались с нами и нашими знакомыми. К сожалению, всего этого слишком много, чтобы действительно сориентироваться в происходящем. Увы, интересную идею не все смогут оценить не только из-за ее экстравагантности, но и из-за особенностей повествования. На читателя выливается настоящий поток сознания, в котором сложно не утонуть. Из-за этого читать рассказ, написанный притом хорошим языком, довольно сложно. Рассказ соответствует жанру. 7
Общая оценка 58

У болот нет глаз

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13607 Сиана ----- Сюжет есть, но теряется за очень плохим исполнением. Очень долго, нудно. Странные метафоры и сравнения к месту и нет (но это в повествование). Честно слово, такое чувство, что автор решил поиздеваться надо всеми, кому придется его читать. Автор наливает столько воды, думая, что детство его героя, абсолютно ничем не примечательное, кому-то интересно. Или какие-то его пространные рассуждения на тему одинаковости людей, постоянные отсылки, флешбеки или воспоминания. Сюжет из-за этого движется со скоростью престарелой улитки. Я осилила половину (вот честно признаюсь, просто сил не хватило дочитывать такую галиматью). И все это время они ехали на болота и вот только приехали. Герой видит собаку и понимает, что она (собака) хочет уходить – отлично просто! Он возвращается в свой номер в мотель, где забыл телефон. И находит телефон в третей, Карл, в третей! Комнате. Это мотель! Какие три комнаты? Даже в гостинице стандарты однокомнатные, все, что больше – это семейные номера или люксы. Не знаете – не пишите. Абсолютно плоский юмор, какие-то потуги пошутить смотрятся глупо, особенно в той стилистике, которую выбрал автор. Мотивация героев шита белыми нитками. Едут на болото сами не зная зачем. Короче, все плохо. e. Повествование. Абсолютно глупый высокопарный слог, неграмотный и неуместный. «но замысел латентно заключён в защите людей» – вот просто глаза сами закатываются на таких фразах. «- С добрым утром, дружок, как ночной просмотр?» – неужели автор может кому-то из своих друзей сказать «дружок»? Если герои все-таки любовники, то еще ладно, но просто друзья… «мой взор пал на окно» Везде, где автор смотрит, употребляется слово «взор». Но это же не исторический роман, фэнтези или еще что-то. Речь о двух молодых людях нашего времени. Зачем? Вот зачем? Это даже не кацеляризм, это просто неверное употребление. Ни один человек, а рассказ ведется от первого лица, не думает, «взор». «- НЕ ЕДЬТЕ ТУДА, ВЫ НЕ ВЕРНЁТЕСЬ ОБРАТНО ПРЕЖДНИМИ, ЕСЛИ ВООБЩЕ ВЕРНЁТЕСЬ!» Это что? Есть много разных приемов, с помощью которых можно передать крик и эмоции кричащего. Это, черт побери, рассказ, а не переписка или обсуждение в соцсети. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13572 ArinaB ----- Название "У болот нет глаз" сразу же напомнило мне название одного фильма в жанре ужасы "У холмов есть глаза". Сюжет неплохой, только вот меня, например, сложно напугать, поэтому я не почувствовала страха от прочтения, но подразумевается, что должна. Текст читается легко. Но я читала его спокойно, никаких чувств, к сожалению, у меня не вызвал рассказ. Я думаю это произведение слишком затянули. Много лишнего, которое просто утомляет читателя. Но в целом это очень даже неплохо. Подходит жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13104 Валейна ----- В самом начале были большие надежды, что рассказ окажется хорошим. Но автор попытался впихнуть слишком много в свою работу, что быстро приводит в разочарование и незаинтересованность. Затянутый сюжет, который не выражает особо большой смысловой нагрузки. Персонажи остались нераскрытыми. В тексте очень много воды, если убрать лишние, то, что вообще ничего не несет – «пустые слова», не малое количество лишних местоимений, то рассказ выйдет короче и интереснее. Какова задумка автора и что он пытался донести до читателей неясно. Возможно, автор перечитал книги Стивена Кинга или других авторов, пишущих в жанре хоррора, и попытался создать свой страшный рассказ. Однако, неудачно. Дабы напугать читателя и сделать так, чтобы читатель ужаснулся - автор очень часто использует для описания такие эпитеты, как: страшный, отвратительный, ужасный. Это не работает. Это не вызывает чувство даже маленького страха, и даже напряженность главного героя не передается. Обрываются некоторые сюжетные линии, которые впоследствии оказались совсем неважными. И для чего их было вообще тогда добавлять? Мне не нравится данная работа ни одним из факторов. Ни сюжетом, ни персонажами, ни действиями. Слог автора не запоминается, я не выделила какую-то изюминку, дабы в будущем узнать этого писателя. Описание Браумов, этих самых «тварей», обитающих в болоте достаточно, чтобы они отобразились в голове. Но описание действующих лиц отсутствуют. Главный герой не запоминается ни характером, ни повадками. Я бы убрала всю это воду и «был»ье. Таким образом, убралось бы лишнее, и рассказ стало бы читать гораздо легче. Ибо читать в таком виде, это трудно. Автор попытался добавить слишком много глав, но я считаю, что ему или ей стоило сосредоточиться на одной главе. Проработать ее. Сделать ее более интересной, более сочной, более динамичной. Чем пытаться сделать сразу все. Рассказ соответствует жанру фантастики. Предположительно, относится к такому поджанру, как хоррор. Либо же героическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12900 sanyacool ----- Скука, ничего страшного в таких ужасах быть не может: страшный, ужасный - этим больше не напугать читателя.Диалоги неплохие,но не доработаны. Много лишних слов, предложений, местоимений, из-за этого текст можно было сократить в несколько раз 1/10 Нагромождение сюжета излишними описаниями, мешает чувственному восприятию окружающего мира. Лишние местоимения. Как только автор берётся описывать события, сразу режет глаз наивность и неразвитость языка. 1/10 рассказ соответствует жанру, там присутствуют нестрашные монстры, обстановка, но это все же есть 1/10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11711 Renko ----- Чтение заняло гораздо больше времени, чем планировалось. Что же сказать. В общем и целом текст хорош, идея интересна. Но, автор все же не смог передать тот ужас, который испытывал ГГ. Увы, хоррора здесь не было вообще. Кошмары, путешествие в проклятое место, странные существа, и счастливый конец. Текст не доработан, очень много местоимений и лишних слов с уточнениями. Убрав все лишнее, текст сократился бы в несколько раз. Слог автора еще нужно развивать, так как постоянно спотыкаешься при прочтении. И чтобы напугать читателя, нужно использовать другие приемы, слова: страшно, мерзко, ужасно, совсем не пугают. Передавайте чувства и общую обстановку более точными описаниями, чтобы читатель мог погрузиться в атмосферу произведения. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11192 slavagrai ----- Луизианские болота, "южная готика" и хоррор - это вещи, которые я люблю всей душой. Но с рассказом, увы, не сложилось. Атмосферы как таковой нет, ощущения ужаса - тоже. Описания наивны, язык оставляет желать лучшего. Очень много ошибок. Орфографических, стилистических, а про деепричастные обороты даже говорить излишне. В самом начале я просто списала это на невычитанный текст, но когда "подъехавшая к станции шляпа" появляется в каждом втором предложении, читать становится невероятно сложно. Соответствует. 1
11046 veles ----- В рассказе существующая американская легенда соединяется с приключениями главных героев. Такого плана соединения мне импонируют. Простота развязки: "пришел, увидел, победил" несколько портит впечатление от сюжета. Текст читается сложно. Во-первых, достаточно много опечаток. Во-вторых, много сложно структурированных предложений. Это мешает читателю погрузиться в мир рассказа. Соответствует 7
10768 Femina ----- Интересная история, сочетающая в себе элементы фантастики, мистики и ужасов. Понравилось описание снов. Сюжет продуман и динамичен. Однако подобных историй уже много, автор не написал ничего нового. Написано легко, но не без погрешностей. Описания слишком большие и ненужные, их можно сократить. Большой плюс в том, что автор подробно обрисовал портрет чудовищ, как они выглядят. При оформлении прямой речи - дефис вместо тире, также в тексте есть лишние пробелы между словами. Это настоящая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10201 Глеб ----- Рассказ не понравился: вялое повествование, скудный язык, огромное количество ошибок, "ужасы" нестрашные, чувства героев не переданы... В общем, автору ещё учиться и учиться, также стоит поупражняться на написании менее объёмных произведений. Рассказ читается тяжело, некоторые предложения вообще неясны. Очень (!) много ошибок. Примеры: "Сидя с моим другом у меня дома, мы давно теряли какие-то эмоции, которые могли вызвать хоть какие-то чувства у нас", — теряли эмоции, вызывающие чувства? Это как? "руинах когда-то бывших городами и деревнями" — пропущена запятая. "- Да, я именно это и предлагаю. Встав, Энтони взял у меня телефон и начал изучать озвученное мной предложение", — слова автора не отделены от диалога. "- Знаешь, а ведь цена то совсем маленькая ¬- добавил Хилл и отдал мне телефон обратно", — "то" пишется через дефис, после слов Хилла нужно поставить запятую. "Этот поступок оказался для меня неожиданностью, но он, же и был одним из того, что я ожидал от своего друга", — взрыв мозга. "Поставив чайник, мне начало казаться, что было что-то не так", — деепричастный оборот не может относиться к безличному предложению. "Открыв глаза, передо мной является вид, ни с чем не схожий" — опять ошибка в деепричастном обороте, вообще, у автора настоящая проблема с деепричастными оборотами, встречаются подобные ошибки постоянно. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8847 Алексей ----- Сюжет не сказать что очень интересен, но наделен определенной идеей, которая раскрывается немного необычно. Во первых постоянные сны, где человека настигает некое существо, это дюже странно, не болен ли герой психическим расстройством? Во вторых, странно, но почему то очень просты дни у героев, дорога, еда, курение, сон. Прибытие на болота, дед призрак, гид призрак, Оливер - кто он такой? Все это не вяжется в одну логичную картину, отчего создается странное впечатление. Реакция на существ, то как он свалился в пещеру, то как героя преследуют странные голоса, снова наталкивает на мысль, он болен чем-то. В целом сюжет интересный, идея хорошая, но то как происходит развитие событий лишает половины удовольствия от чтения. Слог прост, не замысловат, читать легко - без сучка и задоринки как говорится. Диалоги интересны, насыщены, разносторонни. Касаемо событий и описаний местности, на мой взгляд не хватает общих ощущений героя: запахов, звуков, дуновений ветра не отдельными частями, а сразу вместе. Автор использует довольно простые слова для описания эмоций и чувств героя, это не плохо, но с другой стороны произведение такого рода просит нестандартных ходов и решений. Чтение не позволяет погрузится на место главного героя, возникает ощущение что ты смотришь кино, как бы наблюдая за всем происходящим со стороны. Не возникает сопереживания главному герою( от чего его спасать? )если он просто идет по мерзкой пещере где кругом твари. Ведь нам нем и царапины не остается. Немного странно, хотя повторюсь снова, для больного психическим расстройством героя вполне нормально. К чему я и склоняюсь. P.S. Да и были ли в конце полицейские - тоже вопрос. На мой взгляд, произведение относится к жанру конкурса и являет собой мистику. Это непонятное, загадочное, мистическое происшествие. События происходящие в рассказе задают только вопросы, а ответов на них не дают. Некое сверх естественное, неопознанное, но на самом ли деле происходящее? Мистика... 2
7810 Dada ----- Очень затянутое начало. Лишние эпизоды. Например, эпизод с собакой ни к чему не вывел. Я думала, что он был введен для раскрытия отношений между главными героями, так как в этом моменте появляются воспоминания из их детства, но нет, тема повисла в воздухе. Скушное описание ужасов и переживаний героя. Слишком быстрый финал. Текст требует серьезной редактуры. Стилистически он не однороден. Наряду с молодежным жаргоном: "чел", "играть в телефон" и т.д. употребляются канцеляризмы: "«нагрузкой на организм», «атрофировались», "справить биологическую нужду" , а также лексика высокого слога "мой взор", "дружок", "«удостоен». Повторения: «Когда моё тело наконец-то была в кровати, глаза закрывались сами собой и противостоять этой силе я уже не мог.Сон быстро поглотил меня, и спустя пару минут, я уже спал» Лишние уточнения: «Этот бедняк оказался не то что бы очень, но довольно интересным собеседником». Почему бы просто не сказать «оказался довольно интересным собеседником». Неправильные оформления прямой речи героев. Логические неточности: «Мы давно теряли какие-то эмоции, которые могли вызвать хоть какие-то чувства у нас», - эмоции и чувства два очень схожих понятия. Эмоции это отдельные проявления чувств. Они точно не могут вызывать чувства. Скорее уж наоборот. Много моментов, где вообще непонятно, что хотел сказать автор. Отсутствие интересных подробностей и описаний. Например, что им рассказывал гид на экскурсии. Не описывать всю экскурсию, но внести интересные факты о болотах, легенды. Соответствует жанру. Автор прямо указывает в первой главе, что это "хоррор" (на ту же мысль наводит и название, которое перекликается с фильмом ужасов "У холмов есть глаза"), правда, по моему мнению, совсем не страшный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7061 Дядя Валера ----- Ужасы. Но ужасы нестрашные. Эффект не достигнут. Не достигнут из-за затянутости сюжета и детального описания действия которым автор хотел напугать читателя. Порой, чтобы достичь желаемого эффекта, достаточно всего лишь скрипа двери. Люблю нуар, но здесь не получилось. Автор очень старался убедить в ужасе происходящего. Но огромное количество прилагательных сделало совершенно обратный эффект. Задача автора - сделать так, чтобы читатель стал пугаться собственных же мыслей, предвосхищая последующие события. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6068 Крошка Лу ----- Рассказ должен был бы быть интересным и пугающим, но этого нет из-за структуры текста и неумелого обращения со словом. Герои в какой-то мере вызывают сочувствие. Но основным в рассказе все таки является страх, описание чего-то страшного и таинственного на болоте. Читается с огромным трудом из-за скудости и слабости языка автора. Очень много стилистических и пунктуационных ошибок, несогласованности членов предложения. А главное - описание ужасов неубедительны, не вызывает страха, напряжения, интриги. рассказ соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4219 ValerieMor ----- Здравствуйте, уважаемый Автор! По произведению видно, что Вы только начинаете вступать на писательский путь. Чувствуется наивность и, в некоторых местах - обилие тех самых "нагнетающих" прилагательных. Временами герой кажется каким-то картонным. Пусть лучше по нему и его чувствам в голове читателя будет создаваться яркая и многомерная картинка, чем по наличию, например, прилагательных или наречий. Название рассказа обращает на себя внимание. Саспиенс, то есть нагнетение атмосферы, получается неплохо, фантазия есть. Автору - пожелания творческих успехов и совершенствования стиля. Жанру фантастики, на мой взгляд, соответствует. "Болотистой" атмосферой чем-то напомнило "Улитку на склоне" Стругацких. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3740 gayane ----- Сюжет рассказа любопытен. Главный герой рассказывает о своем приключении - путешествии в таинственные болота, где по преданию женщина-вуду колдовала и происходили разные таинственные вещи. Видно, что автор очень старался, но нужно еще тренироваться. А лучше - больше читать классиков - Чехова, Лескова, Тургенева, тогда и собственный слог намного улучшится. Первый абзац можно вообще отпустить, а начать сразу с диалога друзей. Это придаст тексту динамичность. В тексте очень много испольщуется слово "это" и его производные. Необходимо подобрать замену, синонимы. Рассказ соответствует жанру конкурса Оценку поставила 1, но автор за свои старания заслуживает 3 или 4 1
3094 yourlovelyvixen ----- Начало рассказа обещает встречу с чем-то непознанным и действительно жутким. Но последующие события не вызывают страха, или ужаса. Действие развивается довольно медленно, иногда не хватает действия. Герои не кажутся очень интересными, но их дружба показана трогательно. Немного затянутое и иногда утомительное повествование не увлекает за собой, а заставляет томительно ожидать действия. Язык, которым написан рассказ, неплох, но несколько однообразен, что не добавляет интереса к происходящему. Рассказ соответствует жанру. 6
Общая оценка 53

Приговор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13626 Сиана ----- А мне все понравилось! Да, хотелось бы длиннее и развернутее, по такой истории можно писать даже не повесть, а полноценный роман. Но, на мой взгляд, сюжет раскрыт исчерпывающе. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Намного хуже. Хороший язык, все уместно, написано очень грамотно и ровно. К тому же это тот случай, когда не хочется придираться к мелочам или заниматься заклепочничеством. Мне история понравилась безо всяких но. Соответствует Ставлю десять, так как я прочла на одном дыхании и с удовольствием. Было даже жаль, что история так быстро закончилась. 10
13561 ArinaB ----- Мне нравится, что автор разговаривает с читателем. Он как будто бы все это нам говорит наяву, но только на расстоянии. Похвально, то что затронута историческая тема. Читается легко и интересно. В принципе рассказ неплохой, но и не совершенный. Приятно было читать. Получилась такая исторически-фантастическая история старичка. Никаких таких явных ошибок не было. Подходит жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13239 slavagrai ----- По сути своей - не рассказ, но зарисовка. С интересным взглядом на альтернативное развитие истории. Несмотря на то, что идея с машиной времени и переписыванием прошлого далеко не нова, история, скорее, понравилась. Как и закономерная концовка. Лаконично, без излишеств. Повествование довольно ровное, взгляд при чтении не "цепляется". Более того, за текстом чувствуется сам рассказчик, и это несомненный плюс. Соответствует. 7
13062 Валейна ----- Первое с чего хочу начать, мне понравилось. Не знаю почему, но что-то есть такое в этом рассказе, что меня заставило прочесть его, не отвлекаясь ни на что. В рассказе не было остро закрученных сюжетных линий, как и полноценного сюжета, в общем. Резких поворотов тоже не было. Автор писал данную работу от первого лица. Даже, от мужчины, который писал или же высказывал свое оправдание, после того, как вынесли вердикт «виновен». Не понятно только почему именно этот неизвестный человек виновен, ведь, по сути, идет альтернативная версия нашего мира. А как бывает в параллельных и альтернативных вселенных, кто-то живет, а кто-то умирает. Как и везде. Я не могу сказать, что эта работа мне очень сильно впечатлила. Скорее, просто написано хорошим языком. Это полноценный рассказ с началом и концом, а не обрывок, где нет ни одной связующей части. Концепция рассказа ясна, и предельна понятно. Текст написан хорошим, понятным и доступным языком, который читается легко, без каких-либо затруднений. В рассказе отсутствую заумные слова, что, конечно же, хорошо для читателей, которые не разбираются в каких-то вещах. Что касается образов и окружающего мира. Образов в рассказе нет никаких. Текст ведется от лица пожилого мужчина, потерявшего всю семью, и который просто вместе с командой пытался спасти человечество. Пытались, но не получилось. Почему? Неизвестно. Полноценного ответа на этот вопрос нет, так же как и в целом образа этого мужчина нет. Как он выглядит, какие у него привычки и ощущения его совершенно закрыты для нас, читателей. Других действующих персонажей в рассказе нет. Присутствует описание местности, но опять же не развернутое и не цельное. Таким образом, мир, в котором происходило события - не передан, и нет ни одной детали, которая бы погрузила в мир этого человека. Я бы оформила рассказ в кавычках, дабы показать, что мужчина говорит, или объясняет это письмом. Потому что так не ясно, что именно он делает. Не хватило сюжетных линий, хотя бы одной. Я бы добавила эмоции главного персонажа, или хотя бы что он чувствовал, когда потерял одного члена семьи за другим. Например: вместо простого «Жена умерла пятнадцать лет назад» написать «Жена умерла пятнадцать лет назад от болезни, которую в Нашем мире не лечат. Мне было тяжело видеть как моя любовь, мой цветок лилии погибает. Я не хотел, чтобы в ВАШЕМ мире у кого-то таким же образом умерла жена или муж». Мне кажется, это более объясняет действия мужчины и его мысли, нежили одно предложение в четыре сухих слова. Если автор поработает над сочностью своего рассказа, то это можно будет даже выпустить тиражом. Рассказ соответствует жанру фантастики, только потому, что главное действующее лицо повествовал о перемещении между мирами. Возможно это научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11958 Dada ----- Озаглавив текст "Приговор", автор тем самым вынес в центр проблему суда и воли. Общество может судить нас по установленным законам, но еще есть наш собственный суд, суд совести. Главный герой, вспоминая свою жизнь, осознает свою вину и берет на себя ответственность за то, что совершил. Он так и так бы умер по приговору суда, но самоубийство для него - это акт проявления своей воли. Слишком жатое повествование. Это отчасти объясняется выбранной формой (письмо). Не хватило детальных описаний событий, эмоций героя. Рассказ нужно расширить, так сказать, в глубину. Добавить не события, а подробно описать уже имеющиеся. Соответствует жанру фантастики. Альтернативная история (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11637 Renko ----- Очень короткий рассказ, как автор видит будущее, которые изменили 5 человек. Убийства, смена истории, но многое для меня осталось непонятным. Например, почему бы не расписать все события более развернуто, а не кратко описать тех убили, там изменили. Для меня было мало фактов, по факту исторический сумбур, и в конце самоубийство ГГ. Все очень туманно. Повествование от первого лица в форме письма. Интересная концепция, но немного искажена сама композиция текста. Поверхностно описанные события, и потому переход от завязки к развязке, оказался смазан. Не хватило информации о происходящих событиях, а так, в общем и целом, неплохая зарисовка возможного будущего. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10990 veles ----- Эта предсмертная записка захватывает. С трудом правда верится, что это действительно пишет человек который решился на самоубийство. По строкам сложно сказать, что он в отчаянии. В общем, предложенное альтернативное развитие истории кажется малореальным, скорее всего из-за скорее схематичного их изложения. Текст читается очень легко и это большой плюс. Не хватило более детального описания событий: Не очень понятно из-за чего началась война. Сложно понять почему Курчатов создал так рано ядерную бомбу без второй мировой войны, и почему Нильс Бор иммигрировал из Дании, если Гитлер не пришел к власти. Соответствует 9
10771 Femina ----- Сюжет действительно оригинален, затягивает. Идея превосходная. Одного рассказа мало для раскрытия заявленной идеи. Если идею развить, то выйдет роман с большой буквы. Слог приятный, читается легко. Автор хорошо передает атмосферу вековой давности, важные события двадцатого века, изменившие ход мировой истории. Этот рассказ разительно отличается от тех, которые есть в группе. Поставлю самую высокую оценку за хороший текст и очень интересную идею. Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10191 Глеб ----- Интересный рассказ про альтернативную историю мира. Однако для такой идеи, как мне кажется, не хватает объёма произведения. Лишь приоткрывается тайна того, что произошло, а точнее, произошло бы, не будь коммунистов и нацистов. Слог автора хорош, рассказ (зарисовка) читается быстро. Ошибок не нашёл. Разве что фраза "где раньше была владыкой рука англичан" звучит немного странно, вероятно, лучше было бы "была владыкой Англия". Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8808 Алексей ----- Сюжет понятный, трагичный и очень интересный. Исторические реалии, облеченные в фантастическую оболочку, раскрытые с новой стороны, это всегда интересно. Убийство Ленина, как решение всех проблем это весьма опасная идея. В чем собственно говоря, мы и убеждаемся в строках этого рассказа. Мир привычный распавшийся, мир перестроившийся, мир новый. Да, конечно, путешествия во времени это причина , вернее средство достижения цели, а вот то что происходит, это ли не фантастика. Объединившиеся страны в альянсы, огромные войны, и такое простое решение - убийство Ленина, или намек на то что это именно он убит. Немного непонятно куда делись другие сторонники, пусть и был расстрелян весь смольный. А как же Муссолини, Гитлер? Или их тоже удалось свергнуть, или Царь договорился с ними? Эти моменты немного не до конца раскрыты, да и понятно что в таком объеме их не раскрыть. Но идея смелая, это надо признать. Изложение простое, слог хороший, читается легко . Повествование ведется от первого лица, что немаловажно, так как затягивает и помещает читателя на место главного героя более сильно. Диалогов нет, но это не мешает знакомить нас, все с новыми и новыми вехами бытия пошедшего по новому пути развития. Игры со временем, это очень опасная тема, так как можно легко создать противоречие самому себе и автор мастерски избегает этого, грамотно уточняя в тексте тонкости, которые возникают в ходе чтения. Сравнения и размытые описание местности, личностей это тоже прием, который заставляет задуматься, а где же это происходит, с кем? То есть, произведение не просто входит в мозг, но заставляет средствами выразительности включить усиленно логику и анализировать происходящее. На мой взгляд, в данном рассказе хватает всего, чего необходимо. Произведение соответствует требованиям конкурса и относится к жанру историко-научной фантастики. Это и игры со временем, и переустройство мира, ядерные войны, изменения в ходе бытия. Сложно сказать, является ли фантастикой суд и приговор над самим собой, но в какой-то мере и для каких-то людей я думаю что да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6892 Дядя Валера ----- Неубедительно и нелогично. Личное представление автора об исторической справедливости не дают возможности для дальнейшего полета своей же фантазии. Даже если герой остался в правленом прошлом, никто и ничто не мешает команде изобретателей править историю еще, и еще, и еще раз. Да и так далеко залетать не надо. Достаточно вернуться в девяностые. История выложена в виде дневника-исповеди. Главный герой предупреждает сразу, что пишет не как писатель или журналист, а как простой путешественник во времени, и поэтому трудно судить, стиль ли это самого автора, или его героя. Все сделано логично, если есть ошибки - валите все на старого деда, это типа не я. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5401 Крошка Лу ----- Короткий, но увлекательный этюд. Из этого можно сделать роман, но можно оставить и так. Интересна фантазия на тему: если бы... Если бы история пошла по другому пути. Хотя описание параллельного мира не подробно и не убедительно, но основания мысль - что лучше не стало, весьма импонирует. Язык повествования, голос отчаявшегося и усталого человека, желавшего блага, не достаточно убедителен. Хотя и не фальшивит. Можно было бы добавить больше безысходности, если рассказ именно об этом. Рассказ соответствует заявленному жанру - фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4226 ValerieMor ----- Здравствуйте, уважаемый Автор! Интересная получилась альтернативная история. Из этого рассказа может вырасти целый роман. Из-за короткой формы есть ощущение "скомканности". А может, все было специально задумано как "последний лист из дневника". Текст читается очень быстро, не успеваешь все охватить и вспомнить историю. Именно из этих соображений показалось, что большая форма была бы более уместна. В плане жанра - определенно, "попаданцы". Соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3763 gayane ----- Сюжет любопытный. Но это не рассказ, а зарисовка, письмо-исповедь в духе альтернативной истории. Либо план, набросок будущего большого произведения, где будет детально уже рассписаны все сюжетные линии. Слог автора легкий, текст читается с интересом. Но хотелось бы прочитать рассказ, а не краткий его пересказ. Слог у автора грамотный и динамичный, млжно ожидать развития сюжета по плану. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3089 yourlovelyvixen ----- интересная фантазия на тему "а что, если...", заставляющая задуматься и вспомнить отечественную и мировую историю. Герою веришь, кто в юности не мечтал о возможности изменить мир к лучшему. Парадоксы, связанные с путешествиями во времени, учтены и изящно обыграны. Отлично выбран формат - исповедь преступника, изложенная в предсмертной записке. Это делает не очень подробное повествование живым и достоверным. Читается рассказ легко и увлекательно. Рассказ полностью соответствует жанру. 8
Общая оценка 113

Побег

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13619 Сиана ----- Очень интересный рассказ! Мне понравился! И задумка, и реализация. А главное - все выдержано, нигде ничего не провисает, читается на одном дыхании. Мне все понравилось, даже придраться не к чему. Хороший язык, хороший юмор (или ирония). Автор берет реальную жизненную и близкую всем нам ситуацию с утечкой мозгов и описывает ситуацию буквально. Очень хорошо описывает. Все к месту. И финал хороший, все там как надо. Соответствует Спасибо и желаю удачи! Один из лучших рассказов из прочитанных! 10
13540 ArinaB ----- Сюжет есть, и это уже хорошо. Мне была понятна мысль автора и в принципе было интересно читать. Правда было жутко представлять головы, которые были на грядках, но тем не менее это же фантастика. Читается легко и понятно. В рассказе присутствует юмор, что хорошо, это как-то разбавляет рассказ от его суровости. Но я ни о чем не задумалась, после прочтения не о чем мне подумать. Но в целом неплохо. Подходит жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13228 slavagrai ----- Рассказ понравился и действительно заставил улыбнуться, что со мной случается редко. Очень здорово автору удалось обыграть буквальную утечку мозгов из родных лабораторий "на побережье Нового Света". Юмор ненавязчивый и, что называется, "в точку". Серьёзных нареканий к "внешней" стороне текста нет. Читается рассказ довольно легко и ровно, несмотря на массивные абзацы. По мелочи в глаза бросилась лишь одна ошибка - "в оранжереи". Соответствует. 9
13040 Валейна ----- Не впечатляющее начало рассказа, который начался с описания головастиков и что происходило, если «лаборант-оболтус» Кирюха пропускал время их кормежки. Однако концовка работы мне показалась вполне динамичной. Такое некое спокойствие по завершению, которое не напичкано эпитетами к этим самым головастикам. Финал рассказа вызвал своеобразное умиротворение. От того, что профессор не сдался и все равно ставить этот эксперимент с мозгами, дабы чтобы в «новом поколении головастиков» они не убежали. Да еще и автор умело обыграл роль Вычислителя в дальнейшей судьбе Иннокентия и обосновал пользу «мозгового вещества». Хотя по сюжету и идет то, что задача получить от этого реальную пользу – архитрудная и архиперспективная, мол, вещество это инопланетное. Мысль весьма интересная и даже увлекательная. А когда писателю удаются привлечь, заинтересовать или увлечь читателя – это уже успех. Рассказ подходит и даже будет интересен людям, у которых есть склонность к техническому уклону или же медицинскому. Автор, как мне показалось, сделал некоторые отсылки, касательно «побега мозгов». В чем? Например, в том, что рассказ идет о профессорах, которые делают некий медицинский эксперимент. Эти «сбежавшие мозги», детище профессора как в современном мире абитуриенты технических специальностей: математики, инженеры, программисты, те же врачи, да и гуманитарные специальности тоже можно отнести сюда. И все эти абитуриенты стремятся «утечь» куда-то за границу, что и произошло с мозгами головастиков в рассказе. Понравилось то, что у автора есть чувство юмора, и некоторые фразы действительно заставили улыбнуться. Например: «Мозги обмозговали свое положение» или «Или же перетекать на те или иные континенты в поисках давным-давно почившей Свободы, и уже там вновь сидеть под колпаком, но уже местной конструкции» ( что в общем то виде является правдой). На удивление, рассказ мне понравился, и более того - впечатлил. У автора есть стиль, который видится и прочеркивается в первых же строках рассказа. Непривычный, для меня, юмор в научных произведениях, автор обыгрывает так, что этот юмор становится частью рассказа. А не как чаще всего бывает, что юмор просто не вписывается в стиль работы. С описанием у автора тоже все отлично. В первом же абзаце идет описание головастиков, что с ними происходит, если лаборант забывает их покормить и как они начинают себя вести. Да и во всем рассказе присутствует достаточное описание мира, или же лаборатории, которая отображается в голове. Единственное, не представился образ ни Кирюхи, ни профессора. Но хорошо запомнился образ зарубежного коллеги Иннокентия – мистера Томпсона. Его «зубастый оскал, который должен был означать улыбку успешного коммерсанта, и поймал себя на мысли, что этот тяжеловесный идеями и помыслами калифорнийский индюк обязательно заморит оголённые и крайне ранимые мозги своими чёртовыми проводами, импульсами и дешифраторами. Загубит за просто так, за здорово живёшь, за какой-нибудь дипломчик, за «центик на центик» И не смотря на довольно-таки большой объем текст читается легко за счет понятных слов, и не замысловатых фраз. Динамичности в рассказе достаточно, так что здесь нет ни лишних деталей, ни моментов, которых стоит добавить. Рассказ соответствует жанру конкурса. Автор выполнил работу в жанре научной фантастике, где происходит допустимые событий в области медицины с помощью Вычислителя. Да и то, что мозги убежали в буквальном смысле относит данный рассказ к жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11891 Dada ----- Рассказ - развернутое размышление об образовании. Есть фантастический пласт: буквально - выращивание голов. Но наиболее ценен посыл рассказа. Жилкин и Томсон - антагонисты. Первый придерживается классической системы образования, второй - инноваций. В нашем обществе умные люди часто переезжают за границу в надежде найти лучшие условия, но только губят свои таланты ("Загубит за просто так, за здорово живёшь, за какой-нибудь дипломчик, за «центик на центик»"). Умных людей используют и там, и здесь. Поэтому, рыскать по континентам все равно, что менять одну клетку на другую. Таков, как я думаю, посыл текста. Фабульно все простроено четко и понятно. Возможно, в некоторых местах автор переигрывает с юмором, вставляет его туда, где, как мне кажется, ему не место: "все эти синусы, биномы и философские дилеммы: «Быть или не быть», «Ныть или не ныть», «Рыть или…» или послать всё к чёртовой бабушке и заделаться астрономом". Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11266 Renko ----- Юмористический, миниатюрный рассказ о мозгах, которые могут сбегать из голов. Очень интересно и весело. Описание мое, конечно не полно, но сюжет, правда, зацепил. ГГ профессор, впадающий в панику, а затем понимающий, что те кто сбежал никуда не денется, а он в свою очередь вырастит еще подобные. Сравнение с реальностью, с нашими ситуациями. В плане упущения возможностей в сфере производства, и после повторного приобретения. Слог интересный и незаурядный, читать легко. Описания не излишни, и вполне конкретны. Картина ясна от начала рассказа и до конца. Большой плюс автору, ставлю максимум. Так как придираться особо не к чему, и не нужно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10938 veles ----- Патриотично-фантастический рассказ-басня на тему утечки мозгов в другие страны, в частности в США. Интересный сюжет. Заключение рассказа немного скомкано. Повествование мне понравилось. В меру динамично, в меру философски. Текст читается легко. Мне кажется, что не хватило более развернутого вывода, который бы заставил читателя поразмышлять. Соответствует 9
10779 Femina ----- Рассказ мне понравился своим остроумием. Версия об утечке мозгов из страны весьма интересная, местами смешная. Моменты с описанием храпа голов повеселили от души. Оригинальная история, которая точно запомнится. Автор хорошо изъясняется, может насмешить читателя (это дорогого стоит): юмор почти в каждой строчке. Также в произведении присутствуют черты иронии и сатиры. После прочтения такого рассказа улучшение настроения гарантировано. Это фантастика, скорее, Фантасмагория. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9920 Глеб ----- Рассказ забавный и интересный; о том, как бы выглядела утечка мозгов в прямом смысле этого слова. Действительно, патриархальная башка, немного ласки и заботы способны сделать гораздо больше, чем провода да томографы. Произведение читается легко. Нашёл пару ошибок: "В меру созревшие головы, Кирилл вылавливал сачком", — лишняя запятая. "рассучил, приберегаемые на особый случай, связи и кинулся во все тяжкие" — причастный оборот стоит до определяемого слова, а значит, не должен обособляться. "сказал уже вслух, глядя ему в глаза, - Нормальным и ещё не свихнувшимся мозгам за ненадобностью все эти твои причиндалы – томографы-осциллографы… Всё что им нужно – это старомодная, традиционно патриархальная башка! Только и всего…" — неверно оформлена прямая речь. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8761 Алексей ----- Интересно, очень весело, очень грустно, и очень злободневно, все это в одном коктейле, под названием Побег. Интересный сюжет о неких гениях профессорах, которые выращивают мозги, занимаются культивацией мыслей и умножением центиков на центики. Такое некое противостояние судя по всему запада и востока, точнее нового света и скорее всего пост СССРовских стран, профессоров оттуда. Интересно не только то как автор преподносит отличия менталитета, утечку мозгов которая происходит и по сегодня, но и то как стороны реагируют на это. Чувствуется не просто понимание со стороны, но и глубокое философское осмысление происходящего. Интересно и мощно, а главное оптимистично. Мы потеряли мозги, но не беда - вырастим новые! Слог - просто прекрасен! Читается легко, скоро, просто даже в ритме каком-то. Хочется читать, глотать слова, вдыхать атмосферу и еще и еще погружаться в сатиру и фантастику, что тут изобилует. Множество синонимов, антонимов, просто творят чудеса, произведение становится из экспрессивного, просто чудовищно экспрессивным, в хорошем смысле этого слова. Читаешь и не можешь оторваться от сатиры и фантастичности происходящего в рассказе. Диалогов особо не замечено, какие-то редкие, и не многочисленные. Но зато какая подача мыслей ,идей и суждений. Почти в каждом предложении фигурируют стереотипы, консерваторские или передовые идеи, присутствует ирония и сарказм. Автор мастер своего дела. Работа соответствует требованиям конкурса по жанровой принадлежности. Это сатирическая фантастика, настолько особенная и самобытная что ее можно выделить в новый жанр возможно. Социальные проблемы, казусы политики, миграции, особенности человеческого мышления и восприятия окружающего мира, обличенные в фантастическую картину. Мозг растение - которое может просочиться туда, куда ему угодно, а лучше туда где его поливают и более эффективно кормят. А может и выделяют из серой массы. Кому что ценней так сказать. Но дело остается делом, это фантастика в купе с сатирой. 7
6810 Дядя Валера ----- Фельетон на тему " Утечка мозгов". Живенько с юмором. Нечего добавить или отнять. Автор молодец. Понравилось. Оценка не победителя, но выше среднего по группе, это точно. Как и с юмором, так и с подачей у автора все в полном порядке. Было забавно, образно и поучительно. Спасибо. Да и идея воплощена с блеском. В общем, удачи в конкурсе, да и не только! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5299 Крошка Лу ----- Интересная история, в которой легко угадываются проблемы современной РАН и науки в России в целом. Интересно буквальное прочтение "утечки мозгов". Рассказ читается легко, смешно и задорно. Особый шарм рассказа составляет легкий ироничный стиль повествования. Игра со словами и фразами забавна, читается легко. Но есть грамматические и пунктуационные ошибки, которые сразу бросаются в глаза. А так, ни убавить, ни прибавить - как раз рассказ, каким и должен быть. рассказ соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4513 ValerieMor ----- Интересно так обыграна "утечка мозгов". В некоторых моментах даже от души посмеялась. Радует стройный ход мыслей - последовательность. Соглашусь с предыдущим комментатором по поводу того, что конец можно было слегка подинамичней сделать. Фантазия и стиль у Автора - определенно, есть. Один из немногих текстов группы, читающийся без шероховатостей, на одном дыхании. Несмотря на то, что главными персонажами являются все-таки головы и мозги, другие персонажи (ученые, ассистенты) не показались "картонными", представляются ярко и живо. Жанру конкурса конечно соответствует. НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3441 gayane ----- Сюжет рассказа интересный. Общее впечатление от рассказа весьма положительное. Только непонятно, с какой целью головы выращиваются и потом каким заказчикам поставляются. Головы а грядках как капуста - зрелище не для слабонервных. Но идея автора любопытна. Слог автопа легкий, чита5тся с интересом. Немного юмора, иронии, аллюзии. Выполненно профессионально и грамотно написан текст. Линия с утекшими мозгами веселит и навевает мысли об аналогии. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3080 yourlovelyvixen ----- Очень интересное и интригующее начало. В основе рассказа лежит занятная идея, напоминающая "Голову профессора Доуэля". Очень интересно увидеть буквальное воплощение выражения "утечка мозгов". Образы персонажей яркие и запоминающиеся. Цепляющее начало приводит к не самому динамичному развитию сюжета и не самой сильной развязке. Язык живой и интересный, но, к сожалению, встречаются ошибки. Рассказ полностью соответствует жанру. 5
Общая оценка 126

Мистер Галмин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13356 ArinaB ----- Сюжет скучный, честно скажу. Меня вообще никак не впечатлил прочитанный рассказ. Никах эмоций, никах чувств и переживаний я не испытала. Что хотел сказать автор? Читается вроде бы легко, но есть какое-то отвращение от текста, думаю из-за использования непонятных высказываний, например: "Я чувствовал запах апельсинов и пряного пота." Что? Пряного пота? Меня сразу оттолкнула эта фраза, а она ведь в самом начале рассказа. Герои какие-то непонятные, кто они, что они. Не могу ничего добавить, не впечатлило меня. Подходит жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13217 Сиана ----- Не могу сказать, что рассказ ни о чем. Он, безусловно, о Мистере Галмине. Но, если большая форма романа позволяет начать об одном, а закончить о другом, то в малой форме такое не работает. Почему рассказ начинается о крыльях фей, а заканчивается отъездом Гамлина? Зачем развешивать столько ружей, если автор не собирается из них стрелять? Зачем столько подробностей, которые никак не используются и не обыгрываются? Нам показали пещеру, целый подземный мир, а к чему? Просто, чтобы создать объем? Если рассказ о каком-то человеке (или не человеке), то нужно раскрывать его. А так получается, что история обо всем и не о чем. И еще, эпиграф посвящен феям. Эпиграф должен идти в привязке к тексту, отражать его суть или главную мысль (если это не посвящение кому-то). Феи, о которых автор упомянул в самом начале, в истории вообще не имеют никакого значения. Если бы о них не писать, текст бы вообще ничего не потерял, кроме одного нераскрытого вопроса, конечно. Сам язык хороший и ровный, если бы история получила какое-то развитие (а она вполне могла, т.к. рассказ коротенький и до 40К знаков там можно было еще писать и писать), то она была бы очень интересная. Кстати, одну ошибку я все-таки нашла))) Твои родители." Кавычки ставятся до точки. Соответствует В рассказе проще всего соблюдать несложные правила: введение или завязка, развитие-кульминация-финал. Финал должен подбивать все сюжетные линии, если их несколько, или закрывать один общий сюжет. Но с сюжет в данном рассказе негусто, он очень размытый. Много про пещеры, но ответа, откуда они и как существуют, нет. Про фей сказала. Галмин остался загадкой для читателей. Короче, конретики должно быть больше, разворачивать мысль есть куда, скажем так, фундамент заложили, но выше уровня земли дом так и не пошел. Дописывайте и делайте из рассказа повесть про подземный мир (к примеру) и его сокровища, а мы потом почитаем :) Удачи! 6
13216 slavagrai ----- Сказочная зарисовка в духе магического реализма, не раскрывающая ни личность мальчика, от лица которого ведётся повествование, ни загадочные земли из рассказа мистера Галмина. Пастилон, Вальтариус... Что, где, зачем? Описания, конечно, атмосферные, но за ними нет сюжета. Читается рассказ достаточно легко. Серьёзных нареканий к "внешней" стороне текста у меня нет. По мелочи - разве что пропавшие в некоторых местах пробелы. Соответствует. 6
11868 Dada ----- Мне кажется это часть чего-то большего. Некое вступление. Про детство Галмина было интересно читать, хотелось бы узнать, куда он исчез, что с ним случилось потом. Очень напоминает вступление Толкина из "Хоббит, или Туда и обратно". Нужно всегда указывать автора эпиграфа. «Манси выбежала на крыльцо и лаяла на дождь» (в реальной речи человек бы пояснил, что Манси - это его собака, так как, когда ты что-то рассказываешь, всегда ориентируешься на собеседника, поясняешь непонятные для него места). В целом приятный ясный язык. Жанру фантастики соответствует. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11766 Валейна ----- Эпитет – вещь хорошая. С нее создается ощущение, что рассказ должен быть интересным и весьма увлекательным. Так ли это потом оказалось? Сюжета особо нет, либо он был только в голове автора, который в само произведение не передалось. Однако, мне было весьма интересно читать. То ли от надежды, что будет какой-нибудь резкий и неожиданный сюжетный поворот, то ли я слишком погрузилась в свое воображение. Текст построен в основном на воспоминаниях некоего мистера Галмина, кто он таков не объясняется, и от чьего лица ведется повествование тоже не ясно. Осталось к автору очень много вопросов. Например: кто в роли ведущего лица? Что за род такой, в котором родился Галмин? Чем он так отличается? Почему там родители бросают ребенка, как ему исполняется 10 лет? Что это вообще за мир? Эмоции рассказ оставляет положительные, хоть и с кучей вопросов без ответов. Замысел автора не понятен, от чего идет недоговоренность, недосказанность, незаконченность. Абстракции мест и героев создают пустоту, которая не должна быть в сюжете. В целом виде это напоминает какой-то сон, который мне часто снится, только без какого-либо смысла. Что автор хотел донести до читателя? Слог автора хороший, легко читаемый. Без каких либо сложных оборотов и непонятных фраз. Грамматических ошибок нет, что меня очень сильно порадовало. Хорошо описаны детали: пещера, подземные цветы и животные, мысли Галмина. Но, не смотря на это, нет развития сюжета и динамичности. Действий с героями так же не наблюдается. То есть, человек, от чьего лица идет рассказ мог поиграть с этими подземными животными или еще что-нибудь. Не просто слушать. Весь рассказ построен на каком-то тоскливом воспоминании, но при этом ни разу не упоминался мир, в котором происходит событие. Было немного сказано про воздушные земли Пастилона, но что это за место и почему он не мог туда попасть неизвестно. Сам Мистер Галмин тоже остался загадкой, нет образа этого мужичка. Как он выглядит, что за «род», в котором он родился. Для чего вначале говорить про отрывание крыльев у фей и забыть об этом. Как именно это несет смысловую нагрузку? Никак. Некоторое описание деталей несколько сбивает с толку: раскаленная глотка, пряный пот – возможно, это слог автора, но возможно и просто не удачно подобранные эпитеты. Рассказ соответствует жанру фантастики. Точнее, к оному из поджанров – фэнтези. Мир, где необычные существа являются частью жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11260 Renko ----- Сюжет заманчив. Сложно что-то сразу сказать, но мысли есть. Очень интересная идея, единственное, непонятно почему автор не конкретизировал повествующее лицо. Мне было это немного непонятно, но в целом, все интересно. Галмин живущий в лесу и путешествующий по подземным ходам, мечтающий попасть в Пастилон, феи, которые отращивают себе крылья. Похожа на сказку, в духе Изумрудного города. Не именно сюжетом, а настроением. Повторюсь, не ясно от кого ведется повествование. Кто такой Галмин, понятно, автор много внимания ему уделил, а вот остальных героев почему-то обделил. Есть огрехи в стилистике и композиции текста, но даже они не повлияли на слог автора. Читается легко. В остальном, пожалуй, нет нужды. Это единственное, что бросилось в глаза. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10782 Femina ----- Начало интригует: знакомство с Мистером Галмином. Кажется, что рассказчик поведает очень интересную историю, которая произойдет в избушке, а потом в пещере. Но ничего не происходит, увы. Подземная жизнь описана постно, без изюминки. Над рассказом еще надо работать, именно над сюжетом. Но сама задумка неплохая. Сам текст написан грамотно, легко читается. Однако даже этот плюс не спасает рассказ. Сюжет проседает, нет конфликта, остроты действий или какого-то суперфантастического момента. Но есть над чем поработать. Рассказ можно переписать, взяв за основу идею о подземных обитателях. В принципе, можно отнести к фантастике) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10723 veles ----- Текст читается легко и кажется, что сейчас произойдет что-то, и сюжет станет более динамичным и интересным. Но рассказ не содержит конфликта и его разрешения, поэтому его не хочется перечитывать. Слог мне понравился. Текст содержит несколько интересных сцен. К сожалению, они не заставили меня сопереживать героям. Наверное потому, что они не резонируют с моими воспоминаниями. Соответствует 6
9910 Глеб ----- Рассказ понравился, но вот сюжет у него слишком уж простенький. Я бы сказал, что это просто воспоминания о детстве, небольшая зарисовка. Однако написано интересно, читается быстро. Слог автора хорош, нашёл пару ошибок: "Лишь, когда дом полностью прогрелся, я начал искать родителей", — запятая после "лишь" не нужна, т.к. "лишь" относится к придаточному предложению, а не к главному. "Когда я окончательно устал и заблудился, мне пришлось позвать Манси. Она прибежала совсем грязная, зато отвела меня обратно в подвал", — почему он не позвал Манси изначально? Слово "пришлось" носит негативный оттенок, который, как мне кажется, здесь неуместен. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8929 ValerieMor ----- Сказочный такой сюжет, рассчитанный скорее на детскую аудиторию. Разбиение на части уместно. Правда, не хватило динамичности, какого-то стремительного разворота событий. Но, быть может, это специфика жанра?.. Автору удалось оживить обстановку посредством подробных описаний. Мистер Галмин достаточно ярким представился. Автору стоит продолжать творить в таком жанре. Весьма неплохо. А вот насчет соответствия тематике конкурса сомневаюсь. Как-то больше сказочно, чем фантастично. Но, так или иначе, решать модераторам конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8729 Алексей ----- Мир где живут феи, где есть подвалы с подземными коровами и радужными яблоками прекрасен. Интересно прочитать добрую и интересную сказку о детях, которые ни в чем не уступают взрослым зачастую. Весь рассказ я ждал когда главного героя, оставят одного и скажут что бы он растил свое мужество теперь сам. Сама идея разделения миров, существования неизвестного рядом с обычным( пусть не совсем обычным, одни феи чего стоят) дает прекрасное окрыляющее чувство. При чтении сам начинаешь ждать некого такого чудо подвала , или воздушного замка, мира где живут взрослые которым пора туда идти, куда их призвали. При чтении ощущения не понятного, сперва не понимаешь ну где же ты, а после того как закончил чтение понимаешь как тут обстоит дело. Сказка, о добром и волшебном мире. Интересно, все же какая судьба ждет Мистера Галмина, и куда он пропал. Слог хороший, читается легко. Никаких запинок при чтении, никакого непонимания происходящего. Ощущение полного погружения, ощущение доброй детской сказки, атмосферы загадочного. В целом автор хорошо создает и передает ощущение детского задорного любопытства в характере главного героя. Не хватило более полных диалогов, не таких разрозненных. По моему мнению, для такого не большого произведения хватает и описаний происходящего и некой структуры мира. Не хватает связи между эпиграфом и содержанием, хотя возможно имеется ввиду что ребенок теряет родителей и обретает их в чем то другом. Имею ввиду то что детей оставляют в 10 лет, как Мистера Галмина, просто Галмина. На мой взгляд, работа соответствует жанру конкурса. Это старое доброе, сказочное фэнтези, с характерными чертами детской литературы. С удовольствием хочу отметить, что произведение имеет собственный мир, собственную историю, которым очень много лет судя по всему. Герои сказочны, феи настоящие, а подземные коровы дают вкусное молоко с ореховым вкусом, ведь мы в мире Мистера Галмина. Интересно, однако. Спасибо. Продолжение бы. 10
6807 Дядя Валера ----- Очередная фэнтези. Не захватило. Нет в рассказе того, что могло заставить, его прочитать не отрываясь. Этот жанр, по праву, должен иметь свой конкурс, в котором его будут судить и высказывать свое мнение продвинутые в теме знатоки. Изложение соответствует предъявленному жанру. Читается легко. Но волшебство, фантазийный мир и действо должны быть понятны всем читателям конкурсного микса. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5222 Крошка Лу ----- Очень нежная, красивая сказка с волшебным миром. Хотелось бы даже прочитать роман о таком мире. Но отрывание крыльев фей - все таки читается как жестокость, и эпиграф не убедителен. Нужно бы в тексте показать необходимость и желательность этого действа. Как стрижка овец или что то подобное. Показать, что феи сами этому рады, или что им это необходимо. Интересная сказка, читается на одном дыхании. Особого стиля автора нет, но именно такой и бывает волшебная сказка. К рассказу претензий нет, сюжет, персонажи, атмосфера - все на месте. хорошая сказка в стиле фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3439 gayane ----- Мнение о рассказе в целом положительное. Но как такового сюжета здесь не увидела. Это, скорее, фантастическая зарисовка, этюд на фантастическую тему. Слог автора легкий, описания фантастических животных и подземной пещеры правдоподобны. Читается текст с удовольствием. Это зарисовка на фантазийную тему автору удалась. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3069 yourlovelyvixen ----- Добрый, приятный и действительно волшебный рассказ. Образ мистера Гамлина очень приятный, как и уютный мир, в котором он живет. Герой, от лица которого ведется повествование, также приятен, но ему немного не хватает индивидуальности. Складное повествование, рассказ легко читается, язык приятный. Ненавязчиво раскрыты некоторые особенности мира, хотя и без них рассказ был бы хорош. Ощущается интересная идея фэнтезийного мироустройства, которому тесно в рамках одного небольшого рассказа. Рассказ полностью соответствует жанру 8
Общая оценка 99

Гусхан

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13335 ArinaB ----- Я не поняла сюжет этого рассказа. Читала, читала, читала и все без толку. Сложно писать, потому что я не уловила мысли автора. Герои какие-то сырые, недосказанные так скажем. Написано хорошо, слог приличный, но это только текст. Самое главное-это о чем текст, пусть он даже сложно был бы написан, я должна была понять о чем идет речь. Осталось какое-то нехорошее ощущение от прочитанного, не могу даже объяснить почему... Подходит жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13198 slavagrai ----- Признаться честно, обрадовалась, когда только начала читать рассказ. Люблю атмосферу славянского фэнтези. Но чем дальше уходила в текст, тем глубже тонула в трясине авторского замысла. Как сватовство в начале вообще соотносится с последующими эпизодами? С полулюдем, с женщиной? В общем, придавили вопросы глыбой неподъёмною, да так я и ушла на дно болота топкого. А жаль. Серьёзных нареканий к "внешней" стороне текста у меня нет. Язык автора понравился: местами встречались очень удачные обороты, играющие на создание атмосферы. Но, увы, одного языка мало для создания хорошей истории. Фэнтези, жанру соответствует. 5
12780 Сиана ----- Еще один рассказ из серии: что это вообще было? Написано нормально, герои прорисованы, а вотсюжет вообще непонятный. Начали с договора о свадьбе одних, закончили мечтами Волка о потомстве. Очень несвязно, концовка буквально повисает в воздухе. Язык и стилистика нормальные. Я не любитель славянского фэнтези, но здесь стилизация выглядит удачно. Если ли бы еще сюжет был проработан, как надо, то было бы даже хорошо. А так очень сумбурно и непонятно, куда Блуд и Волк шли, зачем. Одни вопросы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11856 Dada ----- Непонятна центральная мысль текста. Что такое Гус хан? Убили ли герои женщину, которую встретили? Это и была "небесная женщина", о которой говорится в финале рассказа? Как видите, текст вызывает много вопросов. Зачем была дана сцена сватовства вначале тоже непонятно. Стилизация под славянский эпос, но только в диалогах, они выдержаны хорошо, остальная канва текста написана современным языком. В принципе, это допустимая практика. Текст необходимо вычитать на ошибки и опечатки ("«в траве перед ним кого-то был"). Соответствует жанру фантастики. 4
11699 Валейна ----- Смешенные и не понятные чувства остались после прочтения рассказа. Вроде де бы и интересно, но вроде и засыпаешь на каждом абзаце. Однако, как бы хорошо не был написан рассказ, главное что? Сюжет. О чем данное произведение понять не удалось, так же как и выделить основную идею/тему. Опираясь на правило трех китов: Узнать (познать жизнь, осмыслить свой опыт, научиться слышать и понимать мир вокруг себя, людей) – нет ответов на то, что побудило автора написать этот рассказ, какие ассоциации или вещи. Что интересует автора? Он добавил и славян, по всей видимости, древних, если смотреть на имена Радослава, Радомир. И различные отсылки на то, что персонажи вовсе не люди: Блуд, Волк, «полулюдь» (а такого слова вообще не существует), Яродух ( что снова отсылает нас на славян). Сказать (отобрать материал, обработать, организовать) – с этим автор справился. Автор вычитывал материал, отбирал какие-то детали, дабы написать данный рассказ, обработал его. Что в целом проделано хорошо, что позволяет читать текст. А это уже полдела. Опять же, как бы в общем плане рассказ не был хорошо написан, автору не удалось меня заинтересовать, перечитывать это не хочется. Слог автора хороший, текст читается не трудно, но и нелегко. Возможно потому, что отсылки на древнее время (и старые слова, которые используются редко) делает ощущение какой-то загруженности и тяжести. К чему относится название? Интернет не дал никакого определения к слову «Гусхан», в самом рассказе ничего не говориться что это такое. Только один раз, когда Волк под дождем говорил какую-то бессмыслицу. Композиция рассказа не просвечивается, только что зачин хороший, на мой взгляд. То есть начало рассказа, самая первая фраза, по которой создается впечатление - является важнейшей деталью. Таким образом: «Всё началось в доме Яродуха в стрекочущую и звёздную ночь раннего лета, двадцать три года тому назад. Ибо только силе позволено прясть и рвать судьбы», - является зачином, и весьма интригующим. Я люблю, когда кто-то в ответе за чью-то судьбу в произведение, однако дальнейшее написание не впечатлило. Персонажи не раскрыты, образы их не представляются и не запоминаются, так же как и развития героев не наблюдается. Название рассказа никак не отражает суть. Ну и описание некоторых деталей весьма неплохое. Что лишнее? Количество слов. Воды в тексте довольно-таки много, что не завлекает продолжать читать, так же как и 35 раз упоминается слово «блуд». Настолько часто встречалось данное слово, что по завершению и пересчитала сколько именно раз оно прописано. Стоило бы заменить синонимами. Рассказ соответствует жанру фантастике, по причинам: действие происходит в прошлом, в дома славянского божества, где получеловек и волк взялись за партнерство. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11255 Renko ----- Все классно, очень понравился рассказ. Но, даже дочитав, так и не поняла к чему сей текст нас относит. Пусть непонятно время событий и место, но суть должна быть разъяснена для читателя. Осталось много вопросов без ответов. Потому смешанные чувства, и положительные. В восторге осталась от самого написания, слог автора хорош, даже очень. Читать интересно и просто, описания понятны и незаурядны. Все, правда очень здорово. Только в этом плюс текста, а автору нужно дожать смысл текста и постараться донести до читателей, пролить свет на свой замысел. Есть, конечно, тексты где читатель это делает сам, но не настолько. Мы не сможем залезть в голову и понять все так, как вы хотели донести, потому нужно больше конкретики. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10893 Femina ----- Рассказ оставил неоднозначное мнение. Сюжет местами интересный, местами проседает. Есть над чем поработать. Скорее, это начальный вариант, черновик, а не законченный рассказ. Автор пишет хорошо. Однако тут нужно учитывать то, что если выбирается определенный временной исторический пласт (пусть даже выдуманный), то стоит наделить речь героев славянизмами. Не хватило описания внешности героев, как они одеты, их быта. Автор, обратите, повторите, пожалуйста, правила написания прямой речи. Вы, к сожалению, на конкурсе не один, кто вместо тире ставит дефис. Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10721 veles ----- Начало рассказа интересно. Много якорей для развития сюжета; несколько намеков, что мир фантастический. В середине рассказа сюжетные линии первой части обрываются, вместо этого предлагается другая история. Отсутствие логической развязки для начальной сюжетной линии и недосказанность второй это (с моей точки зрения) слабость данного произведения. В первой части рассказа слог мне понравился. Описание внешности и мира выразительно и интересно. Вторая часть читается не так легко, требует большего напряжения от читателя. Соответствует 6
9903 Глеб ----- Первое впечатление: "Что здесь происходит?!" В начале рассказа мозги поплыли от всех этих древнеславянских имён; причём, постоянно путаешься, кто есть кто, так как имена созвучны. Затем задумался о главных героях: они люди или нет? Судя по предложению: "Блуд загодя пожалел свою всё ещё мятую со сна мальчишечью шкуру", — нет. Но тогда кто? Неизвестно. После какой-то наёмник с нахлебником идут непонятно куда то ли ради того, чтобы сорвать свадьбу, то ли ради внеземной перчатки с женщиной-инопланетянкой, прячущейся под безумцем... В общем, всё и вся, намешанное и перемешанное, при этом ещё и с трудночитаемыми диалогами (но здесь хоть причина ясна: описываемые люди (?) явно из давних времён). Написано грамотно, но местами с трудом представляешь картинку, которую хотел передать автор. Ошибки: "в темноте звенел цепью Клычек – без забитого кола и жить страшно, подумал юноша, и сам удивился своему уму", — неверно оформлена прямая речь. "Они там сражаются, с дрожащим восторгом подумал юноша, там битва", — неверно оформлена прямая речь. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8805 ValerieMor ----- Сюжет, определенно, следует дорабатывать. В самом начале рассказ сумел немного захватить - в силу довольно живых описаний и тематики славянской мифологии. Но, дальше пошло как-то скомкано. Нарезка получилась. Нужно бы это как-то сложить в единое, непротиворечивое целое, чтобы запал у читателя оставался до конца. С описанием внешности и окружающей среды у Автора проблем нет. Конечно, стиль совершенствовать нужно, но описывается все очень даже сносно. Основная проблема - в сюжете. И, следует прояснить происхождение героев. Быть может, после рассказа делать пояснительные ссылки на мифы, раскрыть личные истории персонажей, добавить хронологию... Здесь уже - на Ваше усмотрение, Автор. Успехов! Такое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8617 Алексей ----- Сюжет очень разрознен, сложен, прост в тоже время, но не понятен. Есть несколько отдельных сюжетных линий. Все начинается на сватовстве. Потом мы плавно перетекаем в овчарню, потом в лес. Какие то неведомые существа в лесу, главные герои тоже не понятно кто, и это водит за нос во все время чтения. Непонятная масса похожая на печень, вроде являет собой кульминацию, когда из нее появляется женщина. А что за человек из перчатки рвется пополам*? Загадки на загадках, примерно в той последовательности, как я раскрываю это в отзыве. Мне понравилось, было очень интересно и мощно, но непонятно. Над сюжетом этого произведения надо подумать. В том как появляется Богиня, и то что она Мать , возможно скрыт смысл тяжести продолжения рода, родов или подобная аллегория. Слог легкий, читается приятно. Очень атмосферное и имена и специфические словечки и места. То как мы видим происходящее глазами героя, то как они чувствуют, намекает на иной мир и другие ощущения, нежели привычные для людей. Диалоги возможно несколько не полно раскрыты, но они отточены, они наполнены смыслом и главное не отступают от стиля произведения ни на шаг. Описание местности приятно и живописно. Описание событий заслуживает вообще отдельной похвалы. Пусть сюжет немного и водит за нос, но то как это сделано средствами выразительности, выше любых похвал. По моему мнению, произведение наполнено всем тем, чем ему необходимо. Все в меру. Жанр произведения соответствует стилю конкурса. Это фэнтези с элементами мистики, элементами ирреальности и других элементов мистики. Немного непонятно кто ты и где, но понятно что в мире ином и отличном от привычного человеку. По некоторым "случайным" фразам понимаешь, что герои волки, и полулюди для них такая же диковинка, как и для человека. Свой мир с запретами и законами, с традициями, с нравами, именами, событиями, богами , это фэнтези. Интересно было прочесть. 7
6804 Дядя Валера ----- С содержанием автор или перемудрил, или здесь чего-то не хватает. Как будто это часть более объемной работы. Стараясь посветить читателя в какие-то незначительные детали далекого прошлого, полностью не раскрывает сути происходящего. Довольно оригинально. Интересная манера подачи текста. Легко читается. Картинка получается яркой, полное соответствие эпохе. Но не ясна задумка, о чем хотел сказать автор. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5208 Крошка Лу ----- Рассказ захватывает с первых строк не сюжетом, а стилистическим мастерством автора. Словно погружаешься в особый языческий мир древних тайн и богов. Но к сожалению, именно сюжет и хромает, рассказ не завершен. Вроде есть интрига, но она не развита, а персонажи не раскрыты. Потрясающее владение словом, читать приятно и интересно. Автор ни разу не сбился на современный язык, стилистика полностью выдержана в духе рассказываемой истории. К сожалению мистико-мифологическая сторона рассказа не развита. Но рассказ можно отнести к фантастике с натяжкой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3434 gayane ----- Сюжет интересный, только очень запутанный. Столько героев... Сначало неудачное сватовство, потом, оказывается, главные герои - это Блуд и Волк. Но при чем тут сватовство, и куда пошли Блуд и Волк? Что за человек в перчатке, полулюд и женщина с чуть оювисшим животом? Ничего непонятно. Слог автооа лригинадьный, стидизация под старооусские сказагия и былины. Очень похоже и грамотно. Вот если бы еще разобраться со смыслом и логикой повествования, было бы вообще замечательно. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3066 yourlovelyvixen ----- Очень атмосферный рассказ, от которого веет преданиями древних времен, когда у каждого предмета и явления была душа. Герои живые и неоднозначные. Для такого интересного, пугающе-волшебного мира одного рассказа мало, хочется знать больше. Автор отлично использует стилистические приемы для создания атмосферы. Язык непривычный современному человеку, но живой. Во фразы и слова героев веришь. Также с помощью стиля отлично передана картина мира героев, заметно отличающаяся от картины мира современного человека. Рассказ полностью соответствует жанру 10
Общая оценка 84

Засада для крейзи-душ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13310 ArinaB ----- Сюжет никакой. Вообще ничего в нем не увидела. Как будто все абзацы, на которые разделен текст, написаны на разные темы, ничего не имеющие общего друг с другом. Слог обычный, читается ТЕКСТ легко, но МЫСЛЬ не найдена. Конец, как и сам рассказ в целом тоже мне непонятен. Что хотел сказать автор в этом рассказе я не знаю, не уловила. Не нашла фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13184 slavagrai ----- Так и не поняла, почему слабые души получили название "крейзи-душ". И зачем это смешение историй (плюс перескоки лиц с третьего на первое и обратно), если они в итоге не складываются в единую мозаику. Идея, конечно, становится, понятна, но реализация выглядит неубедительно. Сплошные абзацы-монолиты затрудняют чтение. Понимаю, что автор хотел отделить истории друг от друга, но это можно было сделать при помощи звёздочек или как-то ещё. Если по мелочи: встречаются шероховатости и отсутствие пробелов при оформлении прямой речи (мыслей). Элемент фантастики есть, но слишком блёклый, на мой взгляд. 3
12776 Сиана ----- Мы видим несколько отдельных зарисовок, смысл которых не до конца ясен. Ничего, чтобы объединяло зарисовки в единое целое нет. Сюжета нет. Фабула в конце последней зарисовки сводится к «лишним», «ненужным» людям. Но, к сожалению, написать об этом в последних строчках мало, чтобы вызвать нужный отклик. Поэтому недоумение «о чем вообще написано» - единственная эмоция после. Язык хороший, мне понравился. Читается легко, повествование гладкое. Мне никакие канцеляризмы в глаза не бросились. Эх, если бы еще сюжет был более продуманным. Соответствует Название вообще не понравилось. Крейзи-души звучит как-то… комично и просто неубедительно для серьезного повествования. 6
11737 Dada ----- Я прочитала это как заготовку рассказа, а не полноценное произведение. Намечена основная линия - судьба главной героини. Непонятно пока, зачем в тексте отрывки с котами, с детьми и как со всем этим связана легенда о душах. Резко сменяется наррация ( 1 абзац – объективный автор – мы видим происходящее со стороны, 2 абзац – появляется «я», и мы видим картину уже с точки зрения героя, 3 – снова объективный автор). «Но если б не жадность и не острое желание забрать себе всё, не оставив даже на дне капельки нектара, даже малой толики для продолжения дыхания» - «если бы» подразумевает вторую часть высказывания. «Если бы (первая часть высказывания), то (вторая часть высказывания)». Сомневаюсь, что это фантастика. Наметки есть: таинственные коты, таинственно умирающие дети, но это ни к чему не выходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11382 Femina ----- Да уж, автор навертел и накрутил сюжет, что сразу и не разберешься. Идея с семейным проклятием интригует. Про котов, меняющих окрас и символизирующих белые и черные полосы в жизни вообще удачно написано. Остальное - сложно, не понятно, приходится что-то выдумывать, задавать вопросы, на которых нет ответов, так как сюжет не доработан. Язык местами шероховатый, характеризуется смешением стилей. Много разговорных слов, которые не вписываются в контекст. Например слово "неадекват": "Увиденное задело за живое: на полке под чьим-то пальто сидел блестящий от наглости, толстый и уверенный в своём спокойствии чёрный кот, на полу сидел точно такой же и пристально разглядывал меня. Т ут уже моё душевное равновесие было напрочь разбито и я опрометью бросилась бежать, чтобы не видеть подобного неадеквата. ". Кстати, со знаками препинания в тексте - беда. Есть опечатки, больше пробелов между словами и буквами, чем надо. Текст выглядит как черновик. Фантастика, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11250 Renko ----- Короткометражка о высасывании душ. Смело и интересно. Но сюжет, немного не продуман. Где основные повороты, где все начинается, и откуда нить ведет ГГ к следующим этапам произведения. Ощущение, что расписан план будущего рассказа, без пунктов. Есть общее понимание происходящего, но это все. Слог автора простой и понятный. Чтение идет ровно, давая расслабиться в процессе понимания. Грубых ошибок нет, но есть недочеты. Стилистика подкачала, и композиция не доведена до нужного уровня. Это либо предыстория, либо недописанный обзор по произведению. Художественного текста очень мало, потому чтение прошло на одном дыхании и без особого интереса. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10163 veles ----- Первые несколько предложений читать интересно, потом приходится пробиваться через текст описывающий несколько слабо связанных между собой сценок. Задумка интересная, но как мне показалось, рассказ не передает ее полностью читателю. Не хватило более подробного описания становления девушки и ее мировоззрения. Непонятно, мучают ли ее угрызения совести, есть ли у нее друзья. Чего она хочет добиться в жизни... Соответствует 5
9894 Глеб ----- Создаётся ощущение, что рассказ не дописан или является частью чего-то большего. Связь между (условно) первой, второй и третьей частями вообще не прослеживается: только что две Лены умерли в детстве, затем следует абзац от лица какой-то героини с ребёнком, а вот уже Леночка едет в город лопать крейзи-души. Всё это странно. Читается рассказ легко. Нашёл несколько ошибок: "Первой была, Леночка, дочка Татьяны", — первая запятая лишняя. "Как то несправедливо всё это", — пропущен дефис (как-то). "В поисках драйва и Пётр часто на бешеной скорости гонял на мотоцикле, причём, хорошо набравшись", — видимо, автор недоглядел: "драйва и Пётр", также после слова "причём" запятая не нужна, т.к. это союз, а не вводное слово. "По всей видимости не справился с управлением, мотоцикл валялся в десяти метрах разбитый", — вместо запятой нужно поставить двоеточие, т.к. вторая часть предложения поясняет первую; также "по всей видимости" нужно обособить, т.к. это вводное словосочетание. "то - ли провожает, то - ли встречает меня", — союз "то ли... то ли" пишется без дефиса, вообще, частица "ли" никогда не пишется с дефисом. Жанру соответствует. 6
8633 ValerieMor ----- Сюжет не завершенный, но достаточно своеобразный. Создалось впечатление, что Автор вырвал кусок из произведения крупной формы, или, из его заготовки. Если над сюжетом работать и работать, то описания, в принципе, неплохие. Передают атмосферу мест, герои достаточно живые. Название интригует с ходу. Автору успехов в дальнейшем! Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7011 Алексей ----- Интересное, но весьма загадочное произведение. С первых минут чтение думаешь, а что же собственно происходит, почему дети гибнут? Потом понимаешь , что видимо, это рождение некого странного ребенка. Потом понимаешь что это не просто ребенок и вот уже взрослая девушка, не человек, стерва, она убивает забирая души. Она как санитар чистит мир от людей, чьи души уже не используются хозяевами. По мне именно так это и выглядит. Это интересно, но очень пугающе. Противоречивые чувства, но если немного подумать, сюжет становится понятен. Читается легко. В целом все описываемое сразу понятно, единственное не сразу удается сопоставить происходящее в разных абзацах. Приемы используемые автором понятны, уместны, экспрессия и эмоции, чувства, описания местности и каких то деталей не выглядят фальшивыми, при чтении и вправду веришь , что такое могло быть . Не могу понять пока, какой прием позволяет погрузится с головой в данный рассказ, но как читатель я был захвачен происходящим благодаря умению автора удержать мое внимание. Произведение соответствует жанру конкурса. По моему мнению это мистика, так как нам не объясняется природа происходящего, ее истоки, корни и многое другое тоже остается без раскрытия. Не могу отнести этот жанр к фэнтези, так как мир по всей видимости обычен. А вот существо в лице девушки не совсем. Мистика от которой мурашки по спине. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6803 Дядя Валера ----- Рассказ рассчитан на женскую аудиторию. Не хочу говорить за всех остальных, но личные эмоции и отношение к "гулящим" мужчинам, как и к "святым" и непогрешимым представительницам прекрасной половины человечества - первых обычно не трогает. Фантастики особой в рассказе не увидел. К авторскому стилю претензий нет. Но и восхищаться виртуозностью письма не приходится. Есть куча подобных рассказов(без особой идеи), но за способ подачи которых, хочется поставить высший бал. Увы, не в этом случае. Не фантастика. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6152 Валейна ----- Сюжет не заинтересовал нисколько. Нет не смысла, не ясной идеи, не каких-то смысловых нагрузок и вообще каких-либо сюжетных поворотов. Сырой и не продуманный. Хотя поначалу проглядывали кое-где интересные мысли, но несвязанные между собой абзацы разочаровали. Большая часть рассказа, кажется, находится в стадии разработки. Есть ли смысл ее додумывать? Сюжетные линии героев окончательно исчезли, хотя местами прочерчиваются те или иные персонажи. Но их обилие ни к чему не приводит, отчего снова создается впечатление недодуманного сюжета. Его общий смысл не понятен, что хотел донести до читателей автор? Где хоть какие-то действия, которые невольно принудили бы сопереживать или же, наоборот, радоваться вместе с персонажем? Кто вообще здесь главный герой? От одного к другу, без какой-либо концепции. Сюжет есть в разных абзацах, только если рассматривать их как отдельные самостоятельные рассказы, но в чем тогда суть? Скучный сюжет, однотонные персонажи. Собственно, как и весь сюжет (или же и вовсе его отсутствие) создали плоское, поверхностное изображение рассказа. Не заинтересовало нисколько. Слог автора весьма неоднозначный. Резкий переход от одного персонажа к другому, от одного действия к другому. Нет какого-то определенного места, где происходят события. Не связанные между собой истории, то есть абсолютно никак: ни персонажами, ни окружающей средой, ни действиями. Описание чего-либо отсутствует, что делает работу несколько трудночитаемой. По причине отсутствия каких-либо ясных образов – сам рассказ не представляется в голове. В целом текст читается легко только за счет небольшого объема рассказа, и только поэтому. Смысловых нагрузок не проглядывается. На мой взгляд, много абстракций, не хватает продуманного сюжета. Хотя бы наполовину продуманного. К сожалению, сам текст написан довольно-таки неинтересно, что не привлекает. Где динамичность, нарастающий эффект чего-либо? Да и автору стоило бы поработать над словами. И возник вопрос к названию. Почему "Крейзи душ", если брать заимствованное слово, то нужно знать хотя бы перевод. Данное слово обозначает "сумасшедшее или бурное", но намеков на таких душ в рассказе нет. И не раскрыта идея того, что почему именно засада у этих душ. Я не увидела каких-либо намеков на жанр фантастики или же каких-то отсылок на ее поджанры. Рассказ не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4940 Крошка Лу ----- Неплохая могла бы быть история о девушке-суккубе. Но не вышло. Автор то ли работу не завершил, то ли не сумел довести до ума. Нет продуманного сюжета, логики, плавного перехода. Подача до того неумелая, черновая, что читать сложно. Все время меняется лицо повествования, фразы построены неграмотно, некоторые фразеологизмы употреблены не к месту. Хочется посоветовать тщательно редактировать работу. рассказ можно отнести к фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3425 gayane ----- Сюжет любопытный, но общее впечатление от рассказа странное - недоумение. Все так запутанно. Какие-то кусочки из жизни до конца не объясненные и логически не обоснованные. К чему вставка от первого лица и встречи котов-мыслителей? Очень много вопросов без ответов. Слог автора легкий, приятный, но стиль изложения сумбурен и прерывист. Трудно понять, что зотел скащать автор и к чему всё это должно привести. Особенно кусок, где повествование от первого лица. При чём тут коты? Рассказ соответствует жанру рассказа (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2555 yourlovelyvixen ----- В основе лежит идея, вызывающая интерес. Неприкаянные неудачливые души и хищная охотница на них. Но, в итоге, мы слишком мало узнаем о героине, чтобы увлечься этой историей по-настоящему. Начало интригует, ожидаешь увидеть череду несчастий и узнать о каком-то семейном проклятии. Фрагмент с котами интересен сам по себе, но не вполне понятно, зачем он нужен в этом рассказе. В целом, текст распадается на отдельные фрагменты, цельная история толком не складывается. Рассказ вполне соответствует жанру. 6
Общая оценка 59

Лес

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13247 ArinaB ----- Сюжет очень хороший, добрый и интересный! Мне искренне понравилось. Рассказ короткий и это даже хорошо. Не торопясь прочла минут за 15, все обдумала, прониклась. Здорово! Больше нечего сказать. Читается легко. Все очень и очень по-доброму все описано. Только вот диалоги составлены неверно, пропущены дефисы и двоеточия, но рассказ мне так понравился, что я этого огреха даже не замечала. Получилась такая добрая сказочка. Подходит жанру фантастика. На этом конкурсе я тоже написала что-то типа доброй сказки, но потом в комментариях прочла, что кто-то оказался против такой "детской" фантастики. Я обрадовалась, что не одна написала добрую историю. Поставила Вам 10)) 10
13164 slavagrai ----- Посыл у сказки вроде бы хороший, но подача мне, к сожалению, не понравилась. В большей степени описанием фантастических существ: Огненный совершенно не страшен и испаряется, стоит деве-берёзке произнести красивую речь. В этом отношении последнее предложение про улыбающегося Булата переплёвывает по градусу крипоты само существо. Понимаю, что речь идёт о ребёнке, но обилие уменьшительно-ласкательных суффиксов в начале рассказа вызвало только отторжение: в конце концов, Нюрке должно быть девять или десять, раз в четвёртый класс перешла, а не пять, чтобы "солнышко да ветерочек" в таких количествах. По мелочи ещё могу отметить лишние запятые, отсутствие пробелов перед тире в диалогах и опечатки вроде "какай-то". Фантастический элемент присутствует, хоть я бы и отнесла рассказ к мистическому реализму. 4
12774 Сиана ----- Мне понравилось. Хороший и добрый рассказ (на конкурсе такие редкость). Автор не пытается побить читателя на эмоции каннибализмом или какими-то нереальными фантастическими элементами. Очень достоверно. Есть ребенок, который пугается, но все-равно пытается оказать сопротивление врагу, есть хорошие духи, которые стоят на страже леса, и плохой антагонист. Имеются все признаки рассказа: завязка, развитие, кульминация и заключение. Короче, все хорошо. Не могу сказать, что отлично, чего-то все-таки не хватило, но читать было интересно – и это главное. Очень гладкое и очень ровное. Нужна небольшая вычитка и полировка, но общего впечатления не портит. Все ясно и понятно. Придираться особо и не хочется, написано вполне качественно. Спасибо! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11719 Dada ----- Интересной показалась идея, что души злодеев переносятся на Солнце и греют землю. Сцена с попыткой вырубить березу показалась слишком наигранной. Горящие глаза, бросание девочки под топор, неожиданное спасение лесными духами. Есть недосказанности. «Это был Огненный» - читателям это ни о чем не говорит. Здесь необходимо пояснение. Непонятно почему лесные духи приняли Нюрку в друзья, но другим людям завещали не рассказывать об этом. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11374 Femina ----- Хорошо написанная сказка с добрым посылом. Идея бережливого отношения к природе - главная в рассказе. Такого рода произведения нужно читать детям с воспитательной целью. Рассказ читается легко. Правда есть недостающие знаки препинания: - Здравствуй, лес! Я приехала! Я вас люблю! прокричала девочка, ### -Кто это? Спросил высокий, седой мужчина в комуфляжной одежде и высоких кирзовых сапогах, лет сорока. - В обоих случаях пропущены тире. ### Ошибки при прямой речи: вместо тире автор настойчиво ставит дефис, порой без пробела. Также встретилась такого рода опечатка: _Это же Нюрка, внучка Гульнисы и Нигматуллы. Есть пунктуационные и орфографические ошибки. Пару примеров из орфографических: В тексте "комуфляжной", на не камуфляжной. - Ну, ка, не мешай, зло крикнул Акрам, и схватив девочку за руку отдернул ее от дерева. - "Ну-ка" - правильное написание. Стоило вычитать произведение. Фантастика, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11244 Renko ----- Добрая, милая легенда с элементами сказки. Есть положительные и отрицательные герои, в конце добро побеждает зло. Все прекрасно и чудесно. Маленькая девочка, которая способна пойти на жертву ради спасения. Повествование очень простое и понятное. По мне, вначале слишком много слов в уменьшительно-ласкательной форме, похоже на детскую сказку, и по мере прочтения все так и складывается. Есть небольшие огрехи в пунктуации, но все поправимо, после нескольких вычиток. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9884 Глеб ----- Рассказ понравился, но не поразил. Достаточно безынтересный сюжет, и пусть он поднимает экологическую проблему... но я, хоть убей, не понимаю, как ребёнок, которому уже лет десять, может встать под топор, чтобы защитить одну единственную берёзу. И что же всё-таки высасывает Огненный: душу или разум? Повествование буквально спасает рассказ: читается произведение легко, язык интересен. Однако нашёл некоторые ошибки (довольно странные ошибки): "_Это же Нюрка, внучка Гульнисы и Нигматуллы. Он их привез на каникулы, всех пятерых. Он каждое лето за ними ездит в Юганск, любят они их очень… начал рассказывать Булат, почесывая небритую щетину", — пропущено тире, вообще, тире в диалогах пропущено очень (!) много раз, возможно, это произошло при выкладке работ. "-Понятно, понятно, перебил его другой мужчина, внимательно разглядывая девочку", — опять тире. "- Здравствуй, здравствуй, сказал Акрам и направился к ней. Булат, что-то бормоча себе под нос, и убирая со лба непослушные черные волосы, двинулся за ним", — и снова... "Ну, ка", — должен быть дефис, а не запятая. "Да, уйди, ты!" — ошибки в постановке знаков препинания. "Но, до нее никто не дотронулся, вместо этого она услышала глухой стук и наступила тишина", — союз "но" не выделяется запятыми (а запятая ставится только в том случае, если после союза стоит придаточное предложение или обособленная конструкция), такая ошибка встречается очень (!) много раз. "Нюрка вновь прижалась к дереву, но, теперь с широко распахнутыми от страха глазами" — опять запятая после но. "Существо подлетело к нему, от его раскаленных глаз Булату опалило лицо, но, он не отрываясь смотрел на этот огонь, и ничего больше не видел вокруг себя", — и снова... Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9478 veles ----- Сюжет мне понравился. Это рассказ-сказка, которой можно пугать или развлекать детей. К сожалению, мне не совсем понятно какое правило дети усвоят из текста. Рассказ читается легко, несмотря на то что, пропущены дефисы в прямой речи. Другие опечатки, коих много, не сильно замедляют чтение. Не хватило описания мира, его хотелось бы понять немного лучше. Соответствует 7
6992 Алексей ----- Весьма, и весьма интересный рассказ. Насыщен массой интересных событий, динамичным раскрытием происходящего, глубокой и фактурной легендой. У данного произведения есть атмосферный мир, в котором происходят необычные события о которых нам рассказывают. Маленькая девочка, два мужчины они вроде бы обычные, а вот лес нет. Запретный лес куда они приходят, таит в себе опасности, таит в себе секреты. Мужчина по всей видимости уже заранее одержимый нападает и тут в игру вступает и человеческое добро и некие силы, о природе которых мы можем только догадываться. Читать интересно, сюжет затягивает, хочется продолжения. Противостояние двух сверх естественных и человек вплетенный в это, не новая, но выигрышная ситуация. Слог легкий, стиль изложения очень простой. Не могу сказать, что я спотыкался в каких то местах, или было тяжело читать. Наоборот, чтение доставило необычайное удовольствие как будто я прочел произведение написанное классиком. Описание природы, одежды девочки, то как приближаются два мужчины и говорят зачем одному из них в лес. То как происходит явление Огненного и духов леса. Все это в общем является мастерством высокого уровня. По моему хватает всего. Работа я считаю абсолютно точно соответствует стилистике конкурса. Жанр произведения - фэнтези. Самобытный мир, духи, демоны, одержимые люди, запретный лес. Это просто великолепный мир, мир где свои законы, своя магия, свои люди с разными именами, и главное со своим бытом и нравами, запретами. Удивительный мир, созданный в таком маленьком объеме, но полноценно раскрытый в стиле жанра фэнтези, это правда здорово. Очень напомнило Андре Нортон стилистикой и погружением в происходящее. Правда мощно. 10
6948 ValerieMor ----- Действительно светлый рассказ. В силу своей экологической проблематики и простого, понятного языка без заморочек, полезен для среднего и старшего школьного возраста. Думаю, у Автора получилось бы здорово писать детскую литературу. В виду малой формы, в тексте было всего достаточно и не было ничего лишнего. Диалоги живы и продуманны, описания леса и мириад духов - хороши. Соглашусь с предыдущими комментировавшими. Наверное, следует отнести к фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6261 Дядя Валера ----- В конце рассказа прочел комментарии. Чего ж доброго в этой истории? Мужику понадобилось приподнять баньку. Естественно он идет в лес. А там бац! - его валят. Вот здорово! А если бы он решил воды набрать? - наверно отравили. Я уже не говорю за дрова. То, что девочка общается с деревьями, не делает ее милой, даже наоборот, напрягает немного. А второй товарищ, на потеху всем, еще лучше - дурачком остался! Определенно, для сказок, нужно проводить отдельный конкурс. Но конкретная - плохому учит. Все ровно и гладко. Читается легко. К повествованию претензий никаких. Герои прописаны хорошо. Единственное, что смущает - сюжет. Добрее нужно быть. Людей в сказках учить уму-разуму нужно, но никак не убивать. Бороться нужно с нечистой силой, которая, порой, завладевает нашими умами и душами. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5832 Валейна ----- Сюжет с одной стороны, довольно-таки интересный, но с другой стороны – не интригует, не завораживает, не впечатляет. История про девочку Нюрку, которая дружила с деревьями. Сначала кажется, что данный рассказ нудный, совсем не интересный и сухой. Но все же местами это было красиво. Впечатляющего сюжетного поворота не было, он был в каком-то смысле предсказуем, в плане двух героев – злодеев. Двое мужчин решили срубить деревья в лесу, где обнаружили девчонку. А девочка, как подобает героям – решила защитить березу ценой собственной жизни. Однако, интересным был момент, когда из одного из своеобразных антагонистов выскальзывает некий Огненный, который собирает душу. Но идея автора остается не нераскрытой, возникает вопрос «что он/она хотела донести до читателей»? У меня рассказ не вызвал эмоции, которые погрузили бы в детство. Хотя, я ожидала обратного эффекта и была готова погрузиться в воспоминания о походах, вылазках с палатками и о прогулках по лесу. К сожалению, этого не произошло. Осталось сухость во рту от прочтения, не смотря на то, что сюжет и концепция рассказа выглядят проработанными. преда Читается рассказ легко, но местами тяжело из-за серьезных грамматических ошибок: пропуск дефисов между прямой речью и косвенной. Описание внешности не доработано, либо у меня проблемы с воображением. Отчетливо представляется образ лесных «жителей» - или же, проще говоря – нимф. Только данные персонажи более-менее отобразились картинкой в голосе, ну и сам пейзаж леса, ибо лес представить не трудно. Но Нюрка и двое мужчин с трудно запоминаемыми именами (Акрам и Булат) не представились цельным образом, и как они выглядят, кроме поседевшего в конце рассказала Булата. Мне не хватило динамичности в рассказе, какого-то нарастающего эффекта напряженности момента, заинтересованности. Сцены, когда героиня была напугана, прописаны неплохо, но эти эмоции не ощущаются, не перенимается на себя. Для меня в любом произведении важно чувствовать то, что чувствует персонаж. Так же я бы добавила хотя бы пару мыслей одного их героев, чтобы понять, что он думает и что переживает. . И, по моему вкусу рассказ получился приторным, слишком много в одном абзаце слов с ласкательными суффиксами, от чего становиться неприятно. Этот рассказ трудно отнести к явному жанру фантастики. Однако, углубившись в поджанры, я нашла один, который возможно относиться к данному рассказу – мифологическая фантастика. Если воспринимать «души» деревьев, как нимф из древнегреческой мифологии, то все становиться на свои места. Я считаю, что все же отметка перешагивает за «относится к жанру». Таким образом, рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4937 Крошка Лу ----- Замечательная сказочная история, даже скорее притча о чудесах природы, пантеизме, доброте и возмездии. Прекрасная интерпретация народных мотивов, свежая подача сюжета. Потрясающе! Стиль недотягивает до фантазии автора. Не хватает сказочности, поучительности и поэтичности и в словах. Но текст читается очень легко, увлекательно, интересно. Чувствуется особая атмосфера, свежесть лесного аромата, непосредственность и смелость ребенка. эта сказка соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3423 gayane ----- Общее впечатление от рассказа очень хорошее. Рассказ светлый, добрый, по-детски наивный. Сюжет больше похож на легенду или сказку. Возможно, вступительную часть, где девочка говорит с деревьями, можно было сделать чуть короче, чтобы придать динамичности повествованию. Но это на мой взгляд. Слог автора легкий, сказовый. Текст грамотно написан, стилистика народной былина очень гармонична. Добрая детская сказка о любви к природе. Оригинпльна идея, что в деревьях живут души людей. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2550 yourlovelyvixen ----- Очень простой и наивный рассказ, больше похожий на сказку, написанную в назидание детям. Но в этой простоте и наивности есть свое очарование. Мифология мира действительно вызывает интерес. Герои симпатичные, не смотря на то, что знаем мы о них немного. Светлый легкий рассказ с простым и последовательным изложением. Легко читается. Герои говорят хорошим литературным языком. Деталей немного, но все они работают на создание атмосферы. Рассказ отличается от многих других работ некоторой сказочностью, но соответствует жанру. 7
Общая оценка 107

Мир за окном

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13125 slavagrai ----- Идея читается между строк, хоть принципиально новой её и не назвать. Будущее слишком печально и пугающе похоже на настоящее. Однако концовкой не проникаешься и чувствуешь себя немного Германом после прочтения, потому что "ну и что?". Лично меня смущали громоздкие конструкции при описании техники и канцелярский слог. Встречаются повторы (то же слово "техника" трижды за абзац) и ошибки/опечатки ("не редко"). Отсутствие пробелов после тире в диалогах ставит в тупик уже в третьем рассказе из группы. Соответствует. 6
12894 sanyacool ----- хорошо отображена крайняя безынициативность и вялость людей, выросших в автоматизированной среде, также присутствует нелогичность во взаимодействиях персонажей. 6/10 Неплохо проработанный роботизированный мир будущего, автоматные очереди, взрывы на взрывах. Мне не хватило более яркой и сурово описанной развязки. 5/10 рассказ не соответствует жанру, да, там присутствует недалекий мир будущего.Да, в этом мире есть роботы,но это было бы фантастикой в конце 90-х прошлого столетия, но никак не в 2к18 (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12771 Сиана ----- Очень понравился рассказ! Вот прям на десятку! Только, боюсь, это не фантастика, а вполне себе реальность, к которой наше общество движется. Достоверность на 100%. И то, что человек, ведущий «компьютерный» образ жизни скорее полезет смотреть новости в сеть, чем выглянет в окно – вполне себе правда. Может, какие-то ошибки и шероховатости и были, но я за интересным сюжетом не заметила. Да и это явно тот случай, когда не хочется докапываться до мелочей. В целом все отлично. Соответствует Спасибо автору и удачи! 10
12735 ArinaB ----- Сюжет мне не очень понравился. Как то неинтересно. Я читала и мне было скучно. Казалось, что герои какие-то ненастоящие, за окном война, а они так спокойно друг с другом разговаривают, как будто уже привычно такое видеть. Ну, читается-то легко, но толку от этого, если было не интересно. Не хватило реальности и самое главное самой фантастики. Сыровато получилось, на мой взгляд. Не уловила фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11698 Dada ----- Интересное описание будущей реальности. Люди все глубже погружаются в технологии. Понравились детали: устаревшее поколения инстаграмма и соцсетей, такая же устаревшая котомания , "древняя" песня «Happy birthday", которую поют на онлайн День Рождении, Путевки в жерло вулкана и на Луну. Возникает погружение в атмосферу текста, и это здорово. Ждущая нас катастрофа показана гиперболизировано четко. Люди переложили всю ответственность на технологии, поэтому произошла катастрофа (война). Понравилась образная система. Мотив отказа от еды очень удачен. Людям даже не хочется есть. А еда это мощный символ жизни и связи с окружающим миром, которая отсутствует у персонажей рассказа. Название рассказа также показалось мне удачным. Стиль автора спокойный, лаконичный, без шероховатостей. Жанру фантастики соответствует. Антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11368 Femina ----- История интересная, прочитала с удовольствием. Хотелось бы увидеть в сюжете острый конфликт и более оригинальную неожиданную концовку. В целом, хороший рассказ, который все-таки стоит доработать. Язык понятный, текст читается легко. Есть синтаксические, пунктуационные и орфографические ошибки. Вместо тире ставится дефис. Описание будущего сделано хорошо и подробно. Местами автор шутит, ему удается повеселить читателя. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10939 Renko ----- Идея возможного будущего. Очень неплохо описана, все зависят от технологий, и люди не видят смысла в выходе в реальность. Все подготовлено заранее, есть четкий план дня, который контролирует компьютер. Присутствуют в тексте, эти нотки сарказма над современным обществом. Очень здорово. Сюжет немного затянут, в начале немного устаешь читать, но к концу все больше проясняется картинка. Потому и глазам легче уже в конце, текст сложен в излишнем описании современных технологий и прочего, эти бесчисленные рекламы, немного надоедало, и хотелось перескочить пару абзацев. Открытый конец отчасти, но и так он ясен, они либо погибнут, либо начнут сражаться. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9794 Глеб ----- Рассказ хорош, но вот финал у него мог бы быть поярче. Понравилась идея с социальными сетями, которыми пользуются только старики, да и мир в целом описан интересно. Повествование плавное, читается произведение легко. Нашёл пару ошибок: "Можно не отвлекаясь сидеть за компьютером не перебираясь на кровать, а утром, едва открыв глаза, не надо ползти с кровати в кресло", — деепричастия не выделены запятыми. "Теперь в четыре часа ночи компьютер прерывался", — может, работа компьютера? Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9049 veles ----- Сюжет мне понравился. Динамическое развитие мира и неспешное существование главного героя хорошо передано. Идея рассказа хорошо перекликается с событиями настоящего времени, в котором есть золотой миллиард и остальные. Текст читается легко. Мир продуман и понятен. Было бы интересно прочитать описание внешности главного героя, узнать о его прошлом, семье и работе. Соответствует 9
8628 ValerieMor ----- Отличная зарисовка возможного будущего. Затянутости в самом начале не показалось, альтернативный мир основательно и детально проработан. Остается горькое послевкусие - как после прочтения всех антиутопий. Хорошо, когда рассказ вызывает эмоции. Определенно, читается легко. Описание и юмор порадовали (особенно про "веселый" день рождения). Не хватило только однозначности в финале. Хотя, зачем, с другой стороны, описывать смерть и разрушения? Это итак понятно, с падением высокотехнологичного Рима... Рассказ соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6933 Алексей ----- Интересно, жутковато, даже мурашки по спине, поучительно. Рассказ о том, к чему может привести нас, современное общество. Если мы сейчас продолжим подогревать все то, что развивается как селфи и прочее, то мы увидим то, что описал автор в рассказе. Работа не просто интересная, она философская, она актуальная и интересная. Множество устройств поддержания жизни, прием витаминов, ходьба по дорожке - и все это вместо обычной, простой жизни которую сейчас мы можем вести. И ведут тет одичавшие что нападают в рассказе. Не хочется оказать в том месте, или мире где человек не в состоянии сам себе приготовить пищу и умереть от этого. Где работа, дни рождения, общение с Матерью в интернете заменяют обыденное. Страшно, жутко, но очень интересно. Автор на мой взгляд, очень хорошо продумал будущее общества, пошедшего по дорожке бесконтрольного развития технократии в мире. Слог приятен, читается очень легко. С точки зрения каких бы то ни было художественных приемов нареканий нет. Но вот чего не хватает, так это конкретики. Произведение и впрямь атмосферное, много экспрессии, вовлечения читателя в ход повествования, передачи унылого состояния. По моему мнению, уточнение неких деталей, как год, место, страна, переломанный мир, или вообще некое другое место, очень придали бы индивидуальности (хотя о селфи бабушках здорово придумано). Хотя согласен с тем, что возможно это и не нужно для передачи идеи, и попросту отвлечет от нее. В целом если бы было больше диалогов, то это не испортило бы произведение. Возможно и не диалогов, а переписки парня , или иного его общения с конкретными фразами. По моему мнению, работа действительно соответствует требованию жанровой принадлежности конкурса. Киберпанк, с элементами социологической фантастики, фантастики научной. Некое общество, некий мир, где люди живут и не знают другой жизни. Вспоминают о прошлых поколениях и не понимают зачем они так жили. Кошки, мыши, ходить на работу? О чем вы? Это интересно и по фантастичному, во всех планах. Актуально и здорово!) 7
6129 Дядя Валера ----- Почему на конкурс нужно выбирать набившую оскомину тему? Понятно же, широко обсуждаемые проблемы уже изначально будут отвергаться читателем. Надеяться на какую-то особую, оригинальную подачу? Мне трудно говорить за остальных, но от участников конкурса я(как читатель) всегда ожидаю чего-нибудь нового, свежего. И потом, для многих описанная ситуация уже сегодня является объективной реальностью. С повествованием все в порядке. Все гладко, читается легко. Ошибки не проверял(сам делаю). Хотелось бы к хорошей подаче еще и шикарный, интересный сюжет. Автору, видимо, просто не хватило времени. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5819 Валейна ----- 1. Я удивлена, этот рассказ понравился даже не столько своей идеей, сколько актуальными могут стать действия в нашем мире. Ведь, если задуматься, то мы действительно недалеко от того, что происходит в рассказе. Сейчас, в наши дни существует множество различной техники, которая значительно упрощает жизнь: роботы-пылесосы, умные дома, умные телефоны. Люди все больше и больше покупают приборы, с которыми не нужно работаться самому – нажал на кнопку и все готово. А ты делай, что хочешь, не напрягаясь при этом. Главный герой - Герман, представитель современного общества, которую большую часть своего времени тратит на интернет и виртуальную реальность. На самом деле, это напомнило мне моих одноклассников, которые практически целыми днями сидят за компьютером, не развиваясь при этом в каких-то предметах. Но единственное, что отличает их от героя – они еще в силах соображать, что существует мир за окном. Поначалу, сюжет мне напомнил книгу Джеймса Дэшнера «Смертоносная игра», но как оказалось сюжетная развязка совсем разная. Мне понравилось, то, как автор передал линию жизни главного героя – его интернет друзей, и отношения с мамой. Рассказ оставил положительные впечатления, и возможно, я бы прочитала продолжение. Чувствуется, что автор продумывал сюжет, концепции, дорабатывал его. Не смотря на то, что это непоследовательный тип сюжета, как мне показалось, автор все же смог не сбиться с мысли, и герой не скакал с одного места на другое. Четко просвечивается конфликт, сквозь строки – конфликт общества и технологий. Террористы, которые изображены в рассказе, скажем так «технофобы» действительно существуют, только намного менее агрессивны, чем персонажи в данном рассказе. Так что, в целом, довольно-таки интересная концепция вышла. 2. Рассказ читается легко за счет четко выстроенной и продуманной связи между концепцией и идей. Есть виртуальный мир – и реальный мир, который находится на гране. Есть люди, которые помнят, что это за животное такое – кошка, и которые помнят, как было раньше. Есть те, которые, как Герман – тяжелые на подъем, не поддающиеся каким-либо физическим действиям, и все направлено на времяпровождение в интернете. Что опять же, актуально. Некая злободневная тема. Автор отчертил героев, придал им образ, пусть и не описал детально их внешность. Образ того или другого персонажа в голове составлялся более чем четкий, так же как и место действия. Не смотря на то, что детально оно не описано, оно легко представляется – человек сидит за рабочим столом, перебираюсь на кровать, и обратно за стол. Окружающий мир, где нет жизни, кроме как человека, который разводит кошек, дабы память о прошлом не исчезла. Местами не до конца ясно, в какое именно время происходит действие, и кто вещает в эфире. Тот же это ведущий и мужчина, или же совсем другие люди? На мой взгляд, в этом рассказе все было в меру – ничего лишнего, и ничего такого, чего не хватает, как глотка прохладной воды. 3. Мне кажется, данный рассказ относиться к антиутопии, что является поджанром фантастики. В своем слоге и в целом идеи, автор, как мне показалось, осмеивает нынешнее общество, которое не стремится к чему-то и мало что делаем своим трудом. Высмеивает то, как люди превращаются в «планктонов», в «овощей». В лице мужчины, который коллекционирует кошек – автор показывает, к чему все близится. Так что, я думаю – это антиутопия. Следовательно, рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4927 Крошка Лу ----- Сюжет рассказа взят из нынешней реальности. Это вовсе не 20-летнее будущее, как пишет автор, а именно сегодняшний день. То есть, все, что описано, уже и происходит. Читать достаточно интересно, но нет глубины понимания происходящего, есть фактические ошибки или наивные интерпретации. Стиль достаточно обывательский, с претензией на научность. Лучше бы передавать через лицо героя, от первого лица, а не через всезнающего (!) автора. Не хватило эрудиции и более углубленного изучения материала. рассказ не соответствует фантастике, поскольку идет попытка дать прогноз последовательному развитию современного мира (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3419 gayane ----- Сюжет рассказа интересный. Безрадостное будущее, где люди, привыкшие к компьютерным технологиям, уже не мыслят своей жизни без всего виртуала. А когда отключился свет и электричество из-за взрыва, начался апокалипсис для современного человека. Что ждет его? Стиль автора легкий, текст читается с интересом. Рассказ составлен грамотно и добротно, слог ровный. Чувствуется, что автор постарался поработать с текстом, дрстаточно высокий уровень мастерства. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2539 yourlovelyvixen ----- Не самое оригинальное видение возможного будущего, по большому счету, ничего принципиально нового в этом нет. Героя легко понять, уже сейчас многие сферы жизни просто невозможно представить без высоких технологий, его беспомощность объяснима. Но с ним почти ничего не происходит. Происходящее в рассказе очень условно можно назвать сюжетом. предпосылки к военным действиям появляются довольно рано, и эта линия, в целом, развивается закономерно, но почти все остается за кадром. Герой не предпринимает активных действий, а его трансформация по ходу повествования незначительна и не приводит к катарсису. Рассказ вполне соответствует жанру. 5
Общая оценка 106

Обычная история обычного менеджера

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12995 slavagrai ----- Я так и не смогла увязать в голове кусочки мозаики с чудо-пивом и незнакомцем в чёрной машине. Более того, не уверена, что хочу знать ответы. "Обычная история" не заинтересовала ничем. Как и "обычный" герой, решивший побыть необычным. Текст вряд ли вычитывался. Прямая речь оформлена неверно, пробелы отсутствуют там, где они должны быть. Описания диалогов вроде "зашипел Алексей" или "кричал я в исступлении" симпатии героям отнюдь не добавляют. Соответствует. 3
12891 sanyacool ----- С улыбкой читал практически до конца, но вот никакого объяснения происходящему: как его нашли, почему именно его, что это за пиво такое. Фактически, концовка висит отдельно от повествования. 4/10 Как же много повторений слов "возможно", "устал", "я", "ты", "обычного", "плохо" и др, почти каждое третье слово в рассказе повторяется, это жесть. 2/10 рассказ соответствует жанру, там присутствует it и фантастическое пиво, вселяющее силу. 1/10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
12770 Сиана ----- Пишу не сразу по горячим следам, а спустя день и с трудом вспоминаю, о чем вообще рассказ. Это не есть хорошо. Пришлось перечитывать. В целом не могу сказать, что плохо. Написано нормально, никаких серьезных эмоций не вызывает. Вариация на Матрицу только вместо таблетки – пиво. Задумка достаточно простенькая и банальная, исполнение среднее. Очень легко айтишник согласился. Человек, который живет в достатке, у которого скоро будет ребенок, вот так взял и вызвался помогать? Не верю! Рояль! Да и вообще концовка получилась какой-то смазанной. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12726 ArinaB ----- Вообще идея мне понравилась, но она как то не додумана. Все очень быстро произошло, я не успела испытать никаких чувств. Конец автор оборвал. Казалось бы, дочитав, я должна удивится, что события обернулись именно так, но этого не случилось. Читается достаточно легко. С описанием окружающего тоже проблем не было, все было понятно. Я вот гадаю, почему же именно пиво оказалось, так скажем, лекарством? Ну это не суть впринципе. В целом меня не удивил рассказ и не на что не сподвиг. Подходит жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11672 Dada ----- Суровая правда жизни – мы действительно продаем свои жизни и свои мозги. Это мешает нам получать удовольствие: интересоваться искусством, музыкой. Так и осталось загадкой, что это за бомж-спаситель и что за чудодейственное пиво. Надеюсь, это не пропаганда алкоголя. «после увольнения ваши мозги будут как у новорожденного ребенка» - нелогично. Он не работал в компании всю свою жизнь, поэтому стереть они могли только тот период, в который он у них работал, а не всю память. Стилистических замечаний нет. Диалоги достаточно естественны, да и основное повествование не напрягает. Прочиталось легко, без заминок и шероховатостей. Жанру фантастики соответствует. Антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11353 Femina ----- История недоработанная, много провальных мест, непонятных и не прорисованных. Однако идея интересная, если поработать над рассказом, переписать, может получиться "очень хорошо". При прочтении рассказа невольно вспоминались "Чистое сияние вечного разума" и первая часть "Матрицы". Пиво можно было заменить другим волшебным напитком или таблеткой, или хотя бы нужно объяснить читателю, что в этой бутылке, чем она примечательно. Не понятно... В целом, осталось неоднозначное впечатление: вроде, интересно, но сыро... Сюжет сначала, кажется, интригующим. С каждым прочтенным новым абзацем есть ощущение, что вот-вот скоро произойдет такооое. Но ничего не происходит, а финал и вовсе не понятен. При прочтении старалась не обращать на ошибки, но это было очень сложно. Текст требует вычитки, корректуры. Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10931 Renko ----- Простой сюжет, короткий рассказ. Идея мне понравилась, граничит с реальностью в какой-то степени. Можно сопоставить и отнести некоторые черты к реальному и настоящему. Немного наивно, было указать банку пива, как художественную деталь, но, автор здесь уже сам решает, что ставить на первое место. Странно, просто, что в чувства привел глоток пива, а не какое-то воспоминание или что-то подобное. Нет, в этом элемента фантазийности, скорее невежества. Особых недочетов в повествовании нет, слог автора хорош, и читать текст легко. Есть моменты где спотыкаешься при прочтении, но они не столь явно выражены, и не так сильно бросаются в глаза. Описание героев и их окружения в меру, потому придираться не стану. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9550 Глеб ----- Рассказ довольно интересный, но вот финальная его часть, мягко говоря, подкачала. Вообще неясно, что происходит: зачем Алексей кинул товарища? что это за тайная организация, толкающая свою продукцию для облегчения "отключения" в какой-то магазинчик?.. Есть ошибки. Например: "Ты следи, если он пойдет к нам по коридору!" — а если не пойдёт, то не следи? "Мы слышали как шаги торопливо приближались", — пропущена запятая. В диалогах слова одного человека почему-то разделены на две части и вторая часть написана со следующей строчки. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9038 veles ----- В этом мире компании используют своих подчиненных как роботов. Мозг людей используется как компьютер. Идея рассказа мне понравилась. Интересные мир, где капиталистические идеи полностью победили. Текст читается легко. Не хватило подробного объяснения концовки рассказа. Местами непонятна логика персонажей. Например готовность Алексея помочь главному герою вызывает недоумение. Помогает ли он просто чтобы подставить? Но зачем Алексею это надо? Такого плана вопросы возникали у меня часто во время чтения. Соответствует 7
8822 ValerieMor ----- Неплохая попытка повествования от первого лица. Однако, недоработок масса. Концовка какой-то обрывочной показалась. Но, в самом начале, со сцены с пивом, рассказ заинтересовал. Идея с тотальным контролем, конечно, хоть и избитая, но привлекательная. Матрица вдохновила. Больше, больше внимания деталям, Автор. Слог и собственный стиль написания еще ваять и ваять. Текст лучше давать на вычитку кому-то из своих друзей/родных/знакомых. Со стороны всегда виднее, поскольку взгляд не "зашоренный". Прежде, чем отправлять текст на конкурс, нужно его хорошенько отшлифовать. А то сыровато во всем - начиная от описаний и заканчивая диалогами. Тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6925 Алексей ----- Сюжет в целом понятен, не очень сложен, но интересен. Будущее, люди работают продав свой мозг, и это интересно. Да я бы сказал даже очень актуально, только с той разницей что сейчас люди продают свое свободное время, а в рассказе более ценное, и время и мозг. Что касается идеи со стиранием мыслей, увольнением в никуда, и конфиденциальной информацией, то и это находит место быть в настоящей жизни. Поэтому сюжет еще больше захватывает, ведь он туго переплетен с реальностью. Странным и интригующим является появление бомжа и спец.агента в одном лице. Этот вопрос остается без ответа, а хотелось бы поподробнее. Возможно это целое общество тех, кто разорвал свою связь с сервером. Немного не доделано логически и в пояснении, но вообще интересно очень. Стилистика хорошая, очень легко читается. Слог просто приятен, нигде не спотыкаешься. Читаешь как на духу. Касаемо вопросов чего не хватило, так это более логичных диалогов, или правдоподобных, так как не веришь когда читаешь что люди стали бы так выражаться. Описания чувств и эмоций немного однообразны, и не хватает описания окружающего, оттого кажется при погружении в чтение что ты находишься на месте героя, который робот и лишен многих ощущений. Хотелось бы большего раскрытия мира, может быть пред истории приведшей к такому устою в обществе и фирмах. А может быть и действие происходит не на Земле, а где то в мире подобном нашему? Вот конкретики бы немного в описаниях. Произведение соответствует на мой взгляд жанру конкурса. Тут и научная фантастика и пост общество, где люди торгуют своим мозгом, куда и днем и ночью пихают гигабайты данных. Киберпанк без своих характерных признаков, но с очень мощной идеей потери человеком своих увлечений, своих радостей, во благо карману тех кто алчно влечет свое существование. Интересно. Надеюсь в мире не появится таких фирм, куда мы будем продавать свои мозги и свою жизнь. 7
6091 Дядя Валера ----- Ребята работают в компании, которая, в свою очередь, пользуется работой их головного мозга. Неважно что продают, но это каким-то образом связано с их мыслями. Допустим. Вот скажите мне, если бы вы были шефом таких молодцов и владельцем содержимого их черепных коробок. Позволили бы вы им курить, пить пиво ну и т.д. ? Очень сомневаюсь. Ведь это вредно! Рассказ бы сложился, если, по понятным причинам, это было им запрещено. А алкаш(роль неясна) выручил - случайно подсунул бухло, и тем самым свалил всю систему. Вы, думаю, представляете, что происходит в воспаленном сознании человека, подогретым алкоголем? Если нет, влейте пол-литра водки в кишки своего компа. Рассказ сыроват. Изложено неплохо, читается достаточно легко - язык не цепляется. Единственным недостатком является непродуманность сюжета. Возможно нехватка времени, может еще че. Только вот пропаганда алкоголя(пусть слабого) и сигарет совсем ни к чему. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5804 Валейна ----- 1. С самого начала рассказ не заинтересовывает ни сюжетом, ни персонажами, ни действиями героями. «Обычная история обычного менеджера» оказалось и впрямь слишком «обычной», за исключением того, что они люди живут в альтернативной версии нашей планеты. О том, что людей «покупают» компании – это давно не тайна. Но сюжетный поворот в том, что персонажей в этом рассказе покупают, чтобы давать им информацию. Конечно, чтобы получить доход, но, тем не менее, фирма или компания вкладывает в человека деньги, буквально вливает ему в мозг полезную информацию. А все что человек должен делать взамен – жертвовать свои временем и использовать полученную информацию для дохода. Но, автор неумело обыграл это, что привело к некой занудности и плоскости. Отсюда идея рассказа прорисовывается незаконченной, сырой. Рассказ не оставил каких-то впечатлений, ни положительных, ни отрицательных. 2. Читать данный рассказ очень трудно. Большое количество грамматических, речевых и пунктуационных ошибок, на которое трудно закрывать глаза. При этом еще и явная тавтология, которая проскальзывает у автора почти в каждом абзаце. Разделение строк не соответствует происходящим действия. Диалоги разделены на предложения, которые тяжело обрисовывают картину. Так речь одного человека разделяется на две разных, и начинаешь запутываться, кто это говорит. Раз это уже слова в следующем «диалоговом окне», то, следовательно – это речь другого человека. А затем выясняется, что это говорит один человек. Описание практически никакого не было, не создается образ ни компании (можно было бы хотя бы название придумать), ни главного героя – имя которого я не заметила. Нет ни цельного образа it-работника Алексея. И что это за «уличный» мужчина средних лет с банкой пива? Для чего он был добавлен в рассказ, какую смысловую роль несут? Реализация некоторых деталей также однотонна. Момент, где в конце истории главный герой достает банку пива, можно было бы добавить какого именно. И тут же вопрос, если его отключили «не мог шевелиться, не чувствовал ног и рук», то как он открыл портфель и вообще вытащил оттуда что-то? Добавлять в данную работу ничего не нужно, ибо, на мои ощущения – это ничего не изменит. Рассказ может стать чуточку лучше, но все еще будет сырым. 3. Рассказ соответствует жанру фантастики. Его можно отнести к таким поджанрам, как: научная фантастика или антиутопия. Ко второму поджанру я отношу рассказ только потому, что там выстроенная некая система мира, которую автор по-своему высмеивать. Возможно, я не правильно поняла суть, но отчетливо проглядывается мысль, что «у меня есть право на свои мозги», говор о том, что лучше быть несколько глупым, чем продажным человеком, который не может распоряжаться своей жизнью сам. Идеальный мир для какого-то общества – не означает, что это идеальный мир для всех. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4892 Крошка Лу ----- Очень слабый сюжет, незавершенный рассказ, нет связности истории. Читать скучно и неинтересно. Обычные сетования офисного работника на серые будни. Мысль о передачи прав на личную информацию интересна, можно было бы это развить получше, поярче. Неубедителен главный герой и его друг. Стиль текста обывательский, бедный в художественном плане. Текст не цепляет, не увлекает. Есть интересные идеи, но воплощения никакого. Не хватило развития персонажа, его погружения в представленный мир. Хотелось бы больше связности, последовательности и логичности в тексте. жанр текста можно отнести к фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3416 gayane ----- Общее мнение о рассказе положительное. Сюжет - классика фантастического компьютеризированного мира будущего. Немного неясна роль человека-бомжа из чёрной машины. Кто он и с чего подошел именно к герою? Его появление и настойчивый совет с пивом логически не обоснован. С другом it-ишником тоже натянуто. То он говорит, что всё его устраивает и жена беременная, а то бросает всё и идет отключаться. Охранники почему пропустили вместе с айтишником и героя, не спросив его ни о чем? Слог автора легкий, читается с интересом. Грамотный по стилистике текст. Концовка, на мой взгляд, несколько скомкана и детально не продумана. Как-то про пиво вспоминать перед смертью... Сомнительно. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1857 yourlovelyvixen ----- Сюжет не новый, герой не может похвастаться особенными качествами, необыкновенными способностями, или яркими чертами. Конечно, заголовок дает нам понять, что герой "обычный", но это не должно лишать его характера. Повествование выстроено удачно, действие развивается закономерно, но впечатление портит несколько смазанная кульминация. В целом, текст грамотный, легко читается. Стиль приятный, но не уникальный. Произведение соответствует жанру. 6
Общая оценка 82

Работа, работа!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13233 ArinaB ----- Я не увидела описание главного героя, которого по сути я тоже не увидела. Кого мне представлять в голове при чтении? В тексте все одно и тоже повторяется, не интересно было читать. Читается тяжело и утомительно. Сплошное описание все того же самого...Во всем рассказе было диалога два, и то коротких. Как-то оживить бы героев, я конечно понимаю, что они там все уставшие, но я этого не почувствовала. Думаю, подходит жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12980 slavagrai ----- Рассказ понравился. Люблю жанр дистопии, и идея обыграна весьма неплохо. Концовка, к слову, тоже выглядит уместной и логичной: другая вряд ли произвела бы такое впечатление. "Тяжеловесные" абзацы в данном случае играют лишь на руку, атмосфере: тяжёлой, замкнутой, удушающей. Словесные кружева, сплетённые автором, местами звучат почти поэтично, не вызывая при этом ощущения излишества. Соответствует. 9
12768 Сиана ----- Мне очень понравилось! Трогательный рассказ про обычного человека, оказавшегося на проверку сильнее и лучше окружающих. Жаль, что конец трагичный, но, наверное, такие истории не могут заканчиваться хорошо. Написано красиво и оригинально. Сюжет цельный, мир тоже и герои очень понравились. Очень образный язык, я бы даже сказала, певучий. Читать одно удовольствие. Иногда даже сюжет за ним терялся. Но мне понравилось! Действительно, тот случай, когда хотелось бы прочесть историю в крупной форме. Соответствует Автору удачи! 10
11661 Dada ----- Метафора современной жизни, где каждый из нас находится внутри механизма конкуренции. Похоже на фильм «Остров» и еще на десяток антиутопий. Как на ладони все атрибуты Оруэла: жесткая корпорация, запрещенные продукты, девушка, которая отличается от других. Непонятно, чем занимается корпорация, в которой работает герой. Графики, расчеты… все это очень абстрактно, у Оруэла в «1984» было конкретно – они создавали новый язык. Как и в любой антиутопии герои терпят крах перед системой. Все происходит слишком быстро. Сумбурное описание мира, сменяется быстрой, как в перемотке, историей любовных отношений героя и героини, потом заключение, бегство и смерть. Я бы посоветовала, добавить больше деталей и описаний. Соответствует фантастическому жанру. Антиутопия. Перед нами классика жанра антиутопии. На мой взгляд, кроме традиционных ее составляющих должны присутствовать инновации. Желаю автору найти какой-нибудь неожиданный ход, который смог бы оживить сюжет. 5
10919 Renko ----- Очень интересный сюжет, идея будущего в форме затхлого и вонючего мира. Где каждый, можно сказать, сражается за свою жизнь. Немного похоже на эпизод сериала "Черное зеркало". Все абстрактно, и в тоже время довольно ясно. Конец, под стать всему рассказу - печальный. Очень заинтриговал. Все было классно, но читается текст тяжело. Ты просто зацикливаешься на нем, без возможности отдохнуть в процессе ознакомления. Диалоги могли бы разбавить все, но, не факт. Можно было бы, не так смачно описывать окружающее ГГ, например. Но, не в праве судить, может это авторская фишка, и он так видит свое произведение. Все писатели индивидуальны, и грех всех тянуть в одну сторону, говоря, что пишешь не так как другие. Потому, скажу здорово, но сложно, потому и оценка ниже. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10892 Femina ----- Получилась неплохая антиутопия. Автор подробное описывает мир, в котором живет его герой. Рассказ больше похож на краткое содержание романа. Чувствуются недоработки в сюжете,но в целом, от прочтения осталось приятное впечатление. У автора свой стиль изложения. Мне кажется, большие абзацы и длинные предложения в данном случае оправданы стилет автора. Посоветовала бы вычитать еще раз текст, так как есть ошибки. Также часто встречается неправильная пунктуация: вместо тире стоит дефис. Это фантастика, антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9544 Глеб ----- Рассказ понравился: интересный мир, неожиданная концовка. Но вот что неясно: для чего же всё-таки работают люди? Если корабли фальшивые, то какой смысл что-либо делать (с точки зрения руководства)? Или выход есть?.. Также показалось странным, что на территории, огороженной и охраняемой солдатами, обитают мародёры, которые срывают одежду с самоубийц. Откуда они там появились? Читается рассказ тяжело, возможно, из-за отсутствия диалогов. Нашёл несколько ошибок: "Их воспаленные глаза закрыты и греются вместе со своим хозяином под нежным горячим солнцем", — глаза греются? "Его пальцы устают, хрустят, но он не слышит их жалоб, капризного плача, обрушивает на пишущую машинку все свои силы и умения", — плач пальцев? "в четыре ноги наносят удары кулаками и прикладами автоматов" — так всё-таки ногами, кулаками или прикладами? "но всех останавливают, бросают им в руки ведра и скорее, вперед, заправляй, заполняй баки вертолетов" — какие баки? Топливные? Немного странно, что это делают вручную при помощи вёдер прямо на территории у небоскрёба. А если баки с водой, то это вообще нелогично, так как гораздо проще взять воду непосредственно из океана. Жанру соответствует . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8851 veles ----- Рассказ-антиутопия о будущем. Мир разрушен. Людям дана ячейка в иерархии которая обеспечивается работой -- вычислениями для постройки космических кораблей. Это дает людям цель в жизни и надежду. Сюжет интересен и продуман. Многие эпизоды схематичны, но универсальны для истории человека, который часто ставит целью своей жизни занять более высокую ступень в кем-то выстроенной иерархии, часто даже думая "зачем" и не осознавая какие блага это ему принесет. Рассказ построен на коротких описаниях окружающей среды и чувств главного героя. Такое ощущение что какая-то машина в голове главного героя безучастно записывает что происходит вокруг. Читается достаточно легко. Соответствует 10
8815 ValerieMor ----- Рассказ оставил довольно смешанные впечатления. С одной стороны, неплохо продуманный мир. Люблю антиутопии. Но, от текста без диалогов, в духе хорошего (!) пересказа фантастического фильма - признаться, немного устала. Сложновато читается. Но идея есть, сюжет тоже. Убийство главного героя - интересный поворот. Читатели любят неожиданности, так что прием хороший. Может, стоит обогатить текст диалогами, добавить "больше жизни"?.. Будет замечательней. Успехов Автору! И, тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6915 Алексей ----- Содержание интересное, и даже очень душе трепещущее. Пост социальное время, социум разрушен или даже превращен в некое подобие муравейника, с абстрактными понятиями и запретами, это правда очень интересно и как нельзя кстати на злобу дня. Читая по началу не очень понимаешь что имеется ввиду, но когда заканчиваешь чтение, понимаешь что это крах современности. Общество как таковое наизнанку, гротеск, но в точку. Здорово. Стиль повествования и слог автора не очень просты и читаются сложновато. На мой взгляд, немного тяжелые описания происходящего. Мало диалогов, по моему я почти не видел их, за исключением ропота людей и фраз начальника о том что в работе ошибка. Не хватило ярких эмоциональных описаний, но это скорее стилистический прием чем недоделка. В целом всего в меру, но возможно было бы здоровы немного больше получить в тексте пояснений от автора, но опять же скорее всего специально все не раскрывается, дабы держать в напряжении. Ощущении обреченности, серости, ужаса происходящего очень хорошо передано. Работа относится к жанру конкурса. Скорее всего это научная фантастика, с элементами пост апокалипсиса. Социо-фантастика, страшный мир, страшные правила, страшные люди, и запретные, прорывающиеся чувства любви и желания быть как раньше. Надеюсь человечество все же избежит такого будущего. 7
6036 Дядя Валера ----- Тоскливая история любви. Мрачное будущее. Так и хочется из него вырваться, не закончив читать до конца. Но нет, автор решил, этому не бывать! И обломал - спас рассказ. В пику ожиданиям тавтология и занудство не венчаются хеппи эндом. Это хорошо(в том смысле, что сама по себе история, признаемся, так себе). Повествование выстроенно в полном соответствии заявленной теме: нудное, монотонное, такое, что шкурой начинаешь чувствовать тяжесть существования в изображенном автором мире. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5787 Валейна ----- 1. Начав читать рассказ, создается впечатление неясности. Несколько абзацев не понимаешь, что происходит, что автор говорит и вообще о чем речь. Но со временем начинаешь вникать в работу, задумываться о каких-то вещах. Местами сюжет выпадает, местами скучноват и затянут, но он цепляет. Актуальная идея «потребителей» и мысль о том, что работа важнее всего. Нет времени на любовь, семью. Все что ты должен делать – получить место в обществе, «построить, заслужить» свое место. Со временем все остальное становиться запретным, обыденным и вскоре это превращается в норму. Стремление взобраться наверх карьерной лестницы, дабы начать новую жизнь. Это напоминаем мне наше время, когда для большинства людей их карьера, их работа стоит на первом месте, а все человеческие ценности сначала утихают, уходят на второй план, а затем и вовсе исчезают. В этой истории говориться с начала о человеке, мужчине, который, как и все работал. Но затем рассказ о мужчине перетекает в рассказ о двух людях. Об истории любви. О том, как запретный плод сладок, и что человеческие чувства еще могут существовать в таком мире. В целом, рассказ заинтересовал, но некоторые сюжетные моменты были знакомыми, словно автор вдохновился такими книгами как: «Дивергент», «Бегущий в лабиринте» и «Дилириум». 2. Поначалу читать было неудобно. Предложения разбиты на слишком маленькие кусочки, что создает впечатление резкости и грубости. Из-за этого не улавливалась мысль, но ближе к концу автор начал доносить свою мысль, показывать и обрисовывать свою идею. Вследствие чего короткие предложения начали создавать эффект нарастания, тревожности. Описание мира было весьма абстрактным, некоторые детали хорошо прописаны. Например, нижний этаж, где стояли кровати в общей куче, где каждый «наказанный» молился своим богам. Финал рассказа также прорисован, особенно момент, где главные персонажи понимают всю фальшь Компании, когда они видят искусственный огонь, ненастоящие корабли и всю ложь окружающего мира. Описание персонажей было только одно – девушки. В самом начале, когда она появилась, и в середине, когда она измучанная, подметала двор. Описание мужчины отсутствует, и его образ в голове не сложился в одно целое. Автору стоит подкорректировать рассказ, убрать «воду», лишние детали, не дающие никакой нагрузки. И возможно, укоротить сюжет, ибо на данный момент он весьма затянут. 3. Изначально, я отнесла рассказ к научно-фантастическому стилю, из-за иллюзии инопланетных кораблей. Но, это оказалось ошибочным мнением. В финале рассказа отчетливо проглядывается антиутопия – автор (видимо в своей манере) своим слогом высмеивает мир, который определенными моментами похож на наш. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4887 Крошка Лу ----- Очень затягивающая антиутопия. Сюжет вроде банален, но читается на одном дыхании. Интересно провести аллегорию между офисами и мусором в рассказе и современной нашей жизнью. Несмотря на наличие в тексте несогласованности слов и пунктуационных ошибок, читается легко. Главное - в тексте есть своя музыка, звучание, особый ритм, задающий тон всему повествованию. Жанр антиутопия вполне соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3409 gayane ----- Сюжет любопытный, но не оригинальный - унылый и безрадостный мир постапокалипсиса без надежды на будущее. Жизнь у людей поддерживается единственной надеждой на спасение за счет упорного труда и конкуренции. В итоге все оказывается фикцией и спасения нет. В отчаянии герои кончают жизнь самоубийством. Слог автора слишком витиеват и "закручен". Большая любовь к образным сравнениям, эпитетам и фразеологизмам не украшает текст, а только его утежеляет и замедляет динамику повествования. Проще хотелось бы. Особенно мешают фразеологизмы, ставшие уже штампами: шаг-другой, туда-сюда, то да сё, все-все-все, всех и разом, всем и вмя, месяц-второй, вокруг да около (не менее 3 раз встречается). Эти обороты очень упрощают текст, делая его просторечным. Рассказ соответсвует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1843 yourlovelyvixen ----- Не самая оригинальная идея отлично реализована. Несмотря на многочисленные условности, в такой мир начинаешь верить. О персонажах мы знаем не очень много, но за счет простых и свойственных всем людям чувств, которые испытывают главный герой и его возлюбленная, им сопереживаешь. Утрата надежды героями становится поражением и для читателя. Ритм произведения отлично передает цикличность и монотонность постоянной работы. Автор грамотно и ненавязчиво знакомит читателя с миром, в котором происходит действие. Сильное впечатление производит развязка. Рассказ соответствует жанру 8
521 sanyacool ----- Рассказ "Работа, работа" не может похвастаться динамично развивающимся сюжетом. Повествование тянется медленно, 90% текста занимают описания и метафоры. Многие сюжетные ходы предсказуемые и просчитываются заранее. Часто встречаются ошибки в сюжете. Пример: 1. "Она похожа на его жену. Ее волосы и губы, цвет глаз… Ее. Она похожа на его умершую жену." - у главного героя когда-то была жена. Позже в тексте: "шепотом о незаконном: любви, семье" - семья уже вне закона. 2. "Схватив автомат, он прицеливается на других солдат, но — щелчок, второй — обойма пуста. Бежит с девушкой, едва различая окружающую, чернеющую территорию, высматривая вертолет, а после, направив оружие на пилота, требует взлетать немедленно, быстрее." Почему солдаты не пытались помешать ему? Их было больше, да и патронов у главного героя явно не хватало. Теперь плюсы. Антиутопия, показанная в рассказе, хотя и напоминает всяческие другие "корпорационные антиутопии", но все-таки имеет свои оригинальные черты. Насчет концовки. Развязка меня приятно удивила. Сюжетный ход с кораблем действительно хороший и незаезженный. Но, к сожалению, реакция героев мне показалась недостаточно яркой. За сюжет 3/10 Автору определенно нужно поработать над стилем. Хотя в тексте и встречается огромное количество метафор и эпитетов, лишь немногие из них действительно важны для повествования. Но стоит признать, автор отлично постарался сделать рассказ атмосферным и визуально легко воспроизводимым, это у него получилось. Я встретил достаточно много пунктуационных ошибок, но, т.к я не уверен в своей объективности, снижать за это оценку не буду. Автор постарался избежать постоянно повторяющихся местоимений при обозначении главного героя, за что ему можно было бы поставить большой плюс, но он с этим явно переборщил. Из-за отсутствия подлежащих, в предложении часто теряется логическая цепочка и становится непонятно кто из персонажей что делает. Но в общем текст читается легко и быстро, особенно если не обращать внимания на ненужные описания. За стиль 4/10 Сюжет рассказа развивается внутри компании, захватившей планету. Она посылает космические корабли, спасая людей от ужасной экологической катастрофы. Факты на лицо. Это "корпоративная антиутопия", что полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 109

Там где растёт лес

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12964 slavagrai ----- - А чем кончилось всё? - Не знаю... (с) В этом, на мой взгляд, и заключается проблема рассказа. "Печальной истории" за коротенькой легендой (которая больше о Хозяине, нежели о его дочери) я не увидела. Мне кажется, следовало её лучше проработать, и тогда вопросов к концовке было бы меньше. История вышла бы цельнее. Повествование сумбурное, шероховатости есть. Очень много орфографических ошибок: начиная с раздельного написания слитных слов и заканчивая "две неделе" или "выпели чай". Соответствует. 2
12766 Сиана ----- Смысл и замысел понятны, но и нераскрыты. Как-то все очень поверхностно, а еще очень затянуто. Можно было написать вдвое короче, не налив лишнюю воду и сделать динамично и захватывающе. Здесь же я честно ждала, пока эта безграмотная тягомотина закончится. Ничего хорошего сказать про рассказ не могу. Хотя задумка неплохая. Это просто кошмар! Столько ошибок! Главные, конечно, грамматические. Со знаками препинания автор вообще не дружит, запятые расставлены, как бог на душу положил. Под конец просто кровь из глаз потекла. Стилистика такая, что гугл транслей с английского текст лучше переводит. Ляпов не просто много, а буквально ляп на ляпе. Приведу несколько, но этот тот случай, когда цитировать можно половину текста. Как это: «-Вы превысили скорость!» Сочетается с этим: «Здесь у нас не было ограничений по скорости. В нашем огромном Мегалополисе, окруженном огромной сетью агломерацией городов поменьше, жизнь кипела очень быстро. И ни кто, ни кого не тормозит. Иначе не успеешь». Как можно превысить то, чего нет? «Большое окно, скорее похожее на стену, было темным». Окно, похожее на стену? Существуют панорамные окна, зачем придумывать такие сравнения? «-Здравствуйте… - было, начал я» - Мой бедный мозг… было начал «Статья в поддержку за не застройку» Поддержка не застройки… Так не говорят. И, тем более, не пишут «рыжие волосы, теперь аккуратно заплетены и собраны в шишку на голове» – это называется пучок «В лагерь мы вошли уже, когда смеркалось» или «Сегодня будет ночью тепло» А должно быть: в лагерь мы вошли, когда уже смеркалось или сегодня ночью будет темно. «мы уже поели и выпЕли чай». Они его пели? «Это практически питание всех». Опять порядок слов! «Электронный пропуск не подделать» - эх… на крови, что ли, сделан? «от какого, то» – еще и через запятую… Местоимения ничего, никто и т.д. пишутся слитно! -то -либо -нибудь через дефис! Соответствует с натягом Есть, что добавить. Если имеется потребность писать, то писать нужно. Но сначала выучить русский язык! Ставлю единицу. И даже скидку на возраст (а молодость автора чувствуется) делать не буду. По содержанию и идее рассказ не худший, но столько ошибок! Исполнение не на единицу, а просто на ноль! Автору задание на будущий год к следующему конкурсу: учить правила орфографии и пунктуации, а еще больше читать качественной литературы, чтобы научиться грамотно строить фразы и красиво выражать свои мысли. Я проверю! Увидимся через год! 1
12700 ArinaB ----- Сюжет мне понравился. Просто и интересно так скажем. В самом начале все думала, где же тут фантастика, а она оказалась в конце. Самое главное, что я поняла сюжет, и это очень хорошо. Читать было легко. Написано все понятным простым языком. НО! Различные ошибки, которые присутствовали в тексте очень отвлекали, я старалась не замечать это. Так же прослеживалась интрига. Присутствие диалогов скрасило рассказ. Подходит жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11646 Dada ----- Достаточно предсказуемая история, про таинственную девушку, появившуюся из ниоткуда. Она особенная, причем эта особенность никак не показана автором (по поведению и внешности - обычная милая девушка), но герой почему-то уверен, что она "особенная". Легенда, которую она рассказывает, сразу раскрывает перед читателем все карты. Мы уже знаем, что она дочь Хозяина Леса и утащит героя в свой мир, поэтому интерес к истории теряется. Текст нужно проверить на грамотность, чтобы не было таких ошибок как "ни чего" (пишется слитно), Лесная республика (название должно заключатся в кавычки) и т.д. В начале текст употреблено слово "междусобойчик" - странно слышать его из уст учителя. В остальном - нареканий нет. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10913 Renko ----- Идея хорошая, все было здорово, пока не дошла до развязки. Там все помрачнело и стало совершенно непонятно и неинтересно. Когда читатель подходит к самой сути, он надеется почувствовать хоть что-то. К сожалению, данному рассказу этого не удалось. Автор, видимо, хотел закончить накалом страстей, но, получилось лишь больше запутать. Так и непонятно, была там все-таки девушка или нет. В общем, все было классно, но концовку можно было разжевать немного или более четко расписать ситуацию с аварией. Если машина не останавливалась, куда она делась, или Ася вообще не ехали с ним потом. Много вопросов, слишком много. Если не брать ошибки орфографические, грамматические и прочие, то все вроде бы и не плохо. Но, на них спотыкаешься неосознанно, так как повествование непоследовательное. Читается легко, но все равно внесения ясности в некоторые моменты, только улучшило бы текст. Особо больше сказать нечего, больше практики и будет лучше. Жанру полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10780 Femina ----- Сюжет, вроде бы, есть, и как будто бы его нет. Сложно вычленить отдельные смысловые части. Честно, рассказ не зацепил, хотелось прервать чтение почти в самом начале. Это произведение недоработано, и пока еще даже не черновик. К сожалению, в тексте множество всевозможных ошибок: от орфографических до стилистических. Читать рассказ сложно, так как авторский язык корявый, не отшлифованный. Приведу лишь несколько примеров ошибок: 1. Начну с названия "Там где растёт лес". В заглавии отсутствует запятая после наречия ТАМ. Есть только одно оправдание, если это авторский знак. 2. Прямая речь в диалогах оформляется не тире, а дефисом. 3. "И было так тихо, как будто в мире ни кого кроме нас не осталось". - НИКОГО пишем слитно. 4. "Как я думал, это были просто рабочие замеряющие местность. " - ...рабочие, замеряющие местность. После слова "рабочие" нужно поставить запятую. В общем, над текстом нужно работать и работать. Вроде как фантастика) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9359 Глеб ----- Рассказ откровенно не понравился. Странный сюжет: история про тихую работу лесничего резко перетекла в боевик с окровавленными бандитами, а потом (ещё резче) в любовную историю, закончить автор решил намёком то ли на внеземное вмешательство, то ли на шизофрению главного героя... Читается тяжело, еле заставил себя добраться до конца истории. Очень (!) много ошибок: грамматических, логических, стилистических... Примеры: «- Миша, вы закончили учебный год? – Если кто-нибудь не знает, то не стоит удивляться. Это помощник в повседневной жизни», — неверно оформлена прямая речь. «Ещё сильнее вжав на педаль газа, за спиной включились дополнительные турбины-нагнетатели, так как электродвигатель на такой скорости потреблял много энергии», — ошибка в построении деепричастного оборота. «Она сидела на явно большеватом, для неё рюкзаке и фотографировала здания попутно что-то, печатая в смарткоме», — но хоть одну запятую в предложении верно можно было поставить? «И ни кто, ни кого не тормозит», — вообще, у автора явные проблемы с написанием местоимений с "ни", по тексту очень много раз попадались подобные примеры. «Это практически питание всех... А срок хранения, ни кто даже и не знает», — что ж... здорово, если даже еда и испортится, об этом никто не узнает; кстати, опять ошибка в местоимении. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8502 veles ----- Сюжет несколько хаотичен. Из-за этого мне было сложно увлечься рассказом. Идея последнего леса, и борьбы за него интересна. К сожалению, мне показалось, что текст не передает идею Автора полностью. Текст не до полностью вычитан. Опечатки и мелкие ошибки затрудняют чтение. Описание среды и внешности интересны, но местами схематичны. Хотелось бы больше деталей. Соответствует Ставлю 1, только потому, что по правилам конкурса нужно поставить одну единицу. Еще раз повторю, что идея рассказа интересна, просто текст не до конца передает ее. 1
7512 ValerieMor ----- Сюжет есть, атмосфера у произведения есть, неплохая идейка с лесом. Однако, текст недостаточно проработан и сыроват. Создалось впечатление, будто писалось в спешке. Как-то немного рвано. Большая часть диалогов показалась неживой, картонной какой-то. Стоит подумать над тем, чтобы сделать диалоги поярче и посочнее. С окружающей средой дело обстоит лучше. Ну да, ошибок хватает - от стилистических, пунктуационных до грамматических. Жанр соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6026 Дядя Валера ----- На лицо авторский дебют. И автор должен быть стоек. Блин комом в 99,9% Теперь по сюжету: извини мой юный друг, но его нет. Автор, в силу небольшого жизненного опыта, не может выйти за рамки понимая окружающей его действительности. Есть девушки, есть молодые люди. Есть природа, есть ее вредители. Есть хорошее(хорошее лучше чем плохое), Есть плохое, которое, ну совершенно никуда не годится. Прибавить далекое, или не очень далекое будущее - получится фантастический рассказ. Получится ли? Думаю, больше читать, познавать мир, удивляться, искать ответы. А пока, неуд. Сочинение с претензией на рассказ. Много ошибок. Очень много. Я, обычно, стараюсь не замечать лишние или пропущенные запятые, но тут... Автору нужно поработать над правилами пунктуации, да и вообще, заняться поплотнее русским языком. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4877 Алексей ----- Сюжет хоть и логичен и прямолинеен и понятен в своих продолжениях, но сложен в понимании. Понятно что действие происходит в будущем, понятно что главный герой встречает некую девушку, которая совсем не проста и наделена каким-то тайным знанием и возможно сама герой той легенды что рассказывает. Не понятным остается что произошло с теми браконьерами, куда пропала девушка и тогда когда якобы нашла фотоаппарат и в конце произведения. Очень не просто когда мало намеков на то или иное событие. Но интересно. Слог тяжело читаемый. Много не развернутых диалогов, много действий, но мало описаний. Создается впечатление галопа и даже постоянного течения по книге. То и дело одно событие переливается в другое, вернее перескакивает. Не удается уловить атмосферы или чего-то основного. По моему мнению автор хорошо передал ощущение мыслей не зрелого юноши, и происходящего с ним. По моему не хватает проработанности, глубины, больших пояснений и тонкостей. В целом написано мощно, но сыро. Произведение соответствует жанру конкурса. Это во первых киберпанк в какой-то мере или научная фантастика, а с другой стороны это мистика или даже фэнтези с легендой девушки о неких существах, оборотнях. Читать об этом и погружаться в фантастическую атмосферу интересно и захватывающе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4853 Крошка Лу ----- Что это, как не корявый черновик? Сюжета толком нет, персонажи не прописаны, непонятно, что хотел донести автор. Читать неинтересно, потому что чувствуется и неуважение автора к читателям. Абсолютно сырая работа. Обилие грамматических, пунктуационных и стилистических ошибок в каждом предложении режет глаз. Читать совершенно невозможно, история вроде есть, но она хромает и запинается на каждом шагу. Поскольку работа не прописана, то и жанр выявить сложно. Указание на технические новшества вроде бы отсылает в будущее, но нет ничего из составляющего мира фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3344 gayane ----- Сюжет несколько сумбурен, четко не прорисована идея рассказа. Рассказ не заинтересовывает, интриги не хватает. Видно, автору не хватило времени или умения проработать всё досконально. Слог автора неумелый, еще по-детски неуверенный. Очень много пунктуационных и грамматических ошибок. Много щапятых там, где они вообще не дрлжны быть. Это очень мешает чтению и восприятию текста. Совет: изучить правописание наречий. "Никто, чтобы, нигде и т.п. пишутся слитно. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2706 Валейна ----- Поначалу сюжет очень даже заинтересовал, что это за Лесная республика такая. Рассказ о парне, по имени Миша, который каждый год на летних каникулах уезжал работать в республику. И эти не были исключением: на большой скорости он быстро добрался до дома, забрал вещи и уехал в эту республику. Это место оказалось обычным лесом, которое стоит на грани исчезновение, ведь самые крупные компании срубаю деревья, и выкупают землю для застройки. Парню поручили провести экскурсию юной журналистке, показать ей красивые места леса, дабы она написала про это статью. Но, конечно же, все идет не по плану. Начинается срочная проверка и герой отправляется на разведку, чтобы узнать что происходит. К сожалению, автор не сумел раскрыть свои мысли и идеи, так что задумка рассказа остается не понятной. Рассказ сшит, грубо говоря, корявыми сюжетными нитками, рассыпается на огромное количество кусков. После завершения прочтения, отношение к рассказу осталось нейтральным, не могу сказать, что понравилось или же, наоборот, сюжет не понравился. Сумбурное повествование, в котором глаза режут обилие ошибок: стилистических, пунктуационных и грамматических. Постоянно пришлось останавливаться, чтобы прочитать то или слово или предложение, чтобы понять, как они между собой связаны и о чем собственно речь. Так же, удобнее читать короткие предложения, но только в том случае, если они между собой хоть как-то связаны. Здесь же одно предложение разбито на множество других, что делает текст более трудным для чтения. Описания персонажа присутствует, но только одного – журналистки Аси: «рыжие длинные волосы» и «миловидная улыбка» - все, что мы можем представить в качестве ее образа. Главный герой не раскрыт, но некоторые места описания леса на самом деле неплохи. Я не стала бы ничего убирать, но и добавлять тоже не стала бы. К сожалению, я не могу отнести данный вид к жанру фантастики. То, что действие происходит в будущем - нигде не указывается, параллельные миры или же какие-то явления также не присутствуют. То, что девушка в конце рассказа исчезает не указывает на то, что это фантастика. Во время аварии она могла просто вылететь, или же сама сбежала. Автору стоило больше указывать на то, куда она исчезла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1826 yourlovelyvixen ----- Сюжет не захватывает, мир потенциально интересный, но в рассказе этот потенциал не проявляется в должной мере. Некоторые моменты мироустройства вызывают вопросы. Персонажи не очень яркие, как и любовная линия. Повествование нестройное. Бросаются в глаза стилистические и грамматические ошибки. Несмотря на наличие интересных идей, текст оставляет читателя безразличным, эмоционального отклика не вызывает. Все выглядит сильно недоработанным. Рассказ соответствует жанру конкурса. 1
1144 sanyacool ----- Уже с самого начала рассказа видно, что сюжет очень слабый. В первых абзацах автору еще удается держать интригу и намек на интересное развитие сюжета, но длится это недолго. Из города, подробно описываемого в первой части рассказа, главный герой резко перемещается в лес. Причем переход между сюжетными ветками происходит настолько быстро и скомканно, что становится непонятно, а так ли нужна первая часть для сюжета? Дальнейшее действие и концовка тоже не несут особого смысла. Романтическая линия заканчивается на самом начале, да и вставлена она довольно неумело. Общая идея рассказа правильная и актуальная, однако исполнение подкачало. За сюжет и композицию 1/10 (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Текст, если бы не постоянные грамматические, пунктуационные и логические ошибки, читался бы легко. БОльшую часть рассказа занимают диалоги. Описаний автор дает неприлично мало, главный герой так и не получает своей уникальной внешности, мы не знаем как он выглядит. Действие происходит в лесу. Казалось бы, лес это идеальное место чтобы добавить атмосферных описаний, которые поймет каждый, но автор этого не делает. Читабельность текста очень испорчена обилием ошибок. Практически все знаки препинания расставлены неверно. Самый яркий пример: "Но почему, то не стал." За авторский слог 1/10 Рассказ с трудом можно назвать фантастическим. К этому жанру можно отнести только начало рассказа, остальное же вполне реальные события, которые случаются ежедневно (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 42

Слияние заблудших разумов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12933 slavagrai ----- История любви красивая, но поверить в неё сложно - слишком уж идеальная рисуется картинка. Для семнадцати лет. Понимаю, что автор объясняет это множественностью миров, один из которых "создан для любви", но, пожалуй, именно фантастики мне здесь и не хватило. Повествование достаточно ровное, размеренное и завершается на такой же "спокойной" ноте, не вызывая практически никаких эмоций. Огрехи в тексте тоже встречаются (вроде "роста чуть ниже Марка"). Скорее, реализм с элементом фантастического, но он всё же есть - элемент. 5
12762 Сиана ----- Рассказ о любви, это я поняла. Но написан он достаточно коряво и сумбурно. А еще гг – абсолютный Марти Сью. Конец вообще не понятный, миры, души, что это все? Откуда, куда и зачем? Чтобы немного добавить фантастики в рассказ о подростках? Получилось плохо. Читать обо всех мытарствах и одиночестве непонятого окружающими людьми парня мне совсем не интересно (возможно, в силу возраста), да и вообще все смакование того времени, когда Марк был один и ходил на брейк данс очень затянуто. Половину рассказа можно уместить в двух абзацах. Написано вычурным высокопарным слогом, который здесь смотрится глупо и неуместно. Он вообще мало где смотрится уместно и пользоваться им однозначно нужно уметь. Да и просто по-русски так не говорят. Приведу примеры неудачных фраз и оборотов, хотя на деле едва ли не каждое третье предложение нужно перефразировать или стилистически упростить. И еще. Из-за того, что автор почти не использует сложные предложения, причастный и деепричастные обороты, различные вводные, текст кажется сухим и бедным. Родители обособились от воспитания Марка Они сочли на то, что он уже большой Они финансировали все его нужды отличной успеваемостью не отличался Однажды он познал предательство и разочарование Он понял – «всё, что ты любишь – тут двоеточие должно быть Когда маска самодостаточности разрушалась, чёрный пояс по лицемерию спадал, и он становился чутким и нежным Марком, который просто хотел любви. Он и сам не понимал превосходство этой девушки над ним, но был ей подвластен Марк и Юна нашли друг друга в десять лет, и с этого момента они не знали расставания. Я бы сказала, что не соответствует. Если Юна и была каким-то фантастическим элементом, то так и осталась нераскрытой, и за всей рефлексией гг ее образ просто потерялся. 4
12542 ArinaB ----- Сюжет мне показался скучноватым. Он какой-то непонятный и запутанный. Терялась во времени. Что и когда происходило это все с героем я не поняла. В начале вроде бы мне понравилась задумка, но потом...просто перестала улавливать мысль. Дочитала до конца, но если бы я даже не дочитала, то думаю мнение от рассказа у меня осталось бы такое же. Сам текст читается легко. И вроде бы есть всякие умные фразы и высказывания, но их натыкано в тексте очень много, думаю, это не есть хорошо, потому что над ними нужно подумать, но ты не успеваешь этого сделать, потому что за этим высказыванием следует другое. Описание героев хорошее. Думаю, что есть в рассказе фантастика, хоть она и слабовато выражена. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11625 Dada ----- Непонятно, как соотносятся между собой два мира. В одном из них герои близки с самого детства, в другом встретились в 17 лет. Момент с сообщением "я жду тебя" понятен. Он является скрепляющим звеном. Возможно, стоило бы параллельно описывать оба мира, чтобы читатель не путался. «Если вы когда-либо просыпались посреди ночи от прохладного ветерка и лёгкого прикосновения нечеловеческой любви, знайте – вы не один. Марк в ту ночь думал по-другому – его застало внезапное чувство опустошения» - первая фраза настраивает нас на один лад, вторая на другой. Первое предложение стоит убрать, оно только сбивает. Читатель чувствует себя обманутым, потому что уже начал выстраивать в сознании совсем иную картину. «Сообщение от Юны гласило: «Я жду тебя». Марк не понимал внезапных приливов нежности» - вроде бы обычное сообщение, какие приливы нежности. «Они решили уехать отсюда далеко и надолго, дабы не испытать на себе злую шутку ненавистников или встретиться лицом к лицу с чем-то серьёзнее» - слишком абстрактная фраза. Чего именно они боялись? «всё, что ты любишь, – оттолкнёт тебя или умрёт» (Чак Паланик). – нельзя так оформлять цитаты (если это не прием, что в тексте не отражено). Их нужно оформлять сносками. Или же как-то так: «Как говорил Чак Паланик и т.д.» Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10898 Renko ----- Для меня, рассказ показался довольно философским и многогранным. Сложно подобрать слова, чтобы описать чувства, которые испытываешь во время прочтения. Все неоднозначно и запутанно. С Марком многое понятно, ведь автор четко его характеризует, но, вот, Юна осталась загадкой. Не нашла ответа на вопрос, кто эта девушка, и реальна ли она. Все очень поверхностно, но захватывающе. Повествование легкое и непринужденное, читается на одном дыхании. Нет проблем с описанием, автор кратко рассказывает о главных героях и об общей обстановке. Не зацикливаясь на этом, перед читателем возникает картина происходящего. Яркая и чистая, не без грусти, конечно, но все очень здорово. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10774 Femina ----- История завораживает. Вдруг захотелось посмотреть фильм, снятый по мотивам этого рассказа. (Автору на заметку: напишите киносценарий). Идея прекрасна. Но над произведением нужно поработать: все-таки не хватает прозрачности и конкретики. Возможно, автор намеренно писал все отвлеченно, чтобы читатель сам решил, что же на самом деле произошло с главными героями. Это, конечно, фантастика, но хотелось бы все-таки разъяснений, куда исчезла Юна. И существовала ли она вообще? Слог хороший и понятный. Понравились заголовки, которые соответствовали содержанию каждой главы. Финальная фраза зацепила: "Марк и Юна навеки окутаны счастьем, имя которому – любовь." Конечно, это рассказ, в первую очередь, о любви. Но мне, как читателю, интересна фабула, ход событий, пояснения, почему и зачем... Это, скорее фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9360 Глеб ----- Хороший любовный рассказ без накрученного сюжета и с неясным концом. К сожалению, не любитель подобной литературы, но попробую оценить объективно. По поводу общего впечатления: рассказ понравился, но не впечатлил. Концовка вызвала недоумение: три мира (L, A, S), связанные между собой (при этом способ перемещения между ними неизвестен), как я понял, передают чувства главного героя (S - скучная повседневная жизнь, A - мир без любви, L - мир с Юной), но чем тогда принципиально отличаются миры S и A? Зачем ушла Юна, если потом выясняется, что она не может бросить Марка? Куда ушла Юна? В другой мир?.. Повествование плавное, рассказ читается легко, нашёл пару ошибок: «График работы до 22:00», - прочитал про себя Марк, увидев издалека вывеску магазина. – «Это означает, что у меня есть буквально семь минут», — неверно оформлена прямая речь (лишние кавычки). «они сочли на то, что», — нужно просто: сочли, что. Жанру соответствует . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8278 veles ----- Первые главы рассказа захватывают читателя и обещают интересное развитие сюжета. Потом читать становится не так интересно -- переживания героя кажутся надуманными. Рассказ, как мне кажется, по духу родственен картинам импрессионистов: содержание и смысл передается широкими мазками без деталей. Слог автора мне понравился, читается просто. Мне не хватило только более глубинного описания переживаний Марка. Интересно было бы увидеть описание Мира А. соответствует 7
7510 ValerieMor ----- Неплохая попытка истории с открытым финалом. Однако, как заметил прокомментировавший рассказ человек, очень абстрактно вышло. Главное же, в творчестве - с этим не перебарщивать. Образность хорошая, с детализацией - тоже у Автора проблем нет. Но, впрочем как и всегда - есть над чем работать. Думаю, стоит как-то обогатить сюжетную линию, а то несколько скудновато получается. Размышления подростка, его метания и поиски расписаны достаточно хорошо. Творческих успехов Автору! Если говорить о гранях реальности, альтернативных мирах... Можно сказать, что соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6018 Дядя Валера ----- Уже с названия рассказа понял, что будет нелегко. "Слияние заблудших разумов" - очень сильно! М-м, очень! Буду предельно честен, все что написано ниже под названием, соответствует ему в полной мере. Ну нифига не понял! Это как прийти на выставку импрессионистов - вроде и красиво, и уродливо одновременно. Гадать, что там в итоге слилось, не хочу. Не ребус же. Хотя, может, это и есть новая фантастика? Кто знает. В связи с тем, что читал без особого удовольствия и через силу, стиль письма показался тяжелым. Не то чтобы язык цеплялся, а вот этот туман, лично мне непонятный... динамики нет, в общем. Пусть будет фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4783 Крошка Лу ----- Интересный сюжет, персонажи, история любви. Захватывает то, что непонятно, в каких мирах находятся герои. Но подача слабая. Слишком все явно, мало загадки, словно некудышный учебник по психологии. Повествование построено так, что ему не веришь. Нужно было или от первого лица, или строить повествование более завуалировано, более тонко передать психологическую характеристику героев. Интрига в отношениях есть, но все портит психологическое описание героя. Такой рассказ можно с натяжкой отнести к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4599 Алексей ----- Рассказ и интересен и сложен. В начале кажется, хм девушка вышла, ничего необычного. Потом оказывается несколько миров, да что там, целая россыпь плоскостей. Марк и Юна есть везде, но не везде она с ним. Или везде Марк, а Юна ходит между мирами, даря радость. Не очень понятно, но идея интересная, правда от осмысления и построения логики, попытки ее построить самостоятельно как читателю, получается только запутаться. Интересно, но сложно. Язык и слог хороший, подача, предложения, все просто. Читаются как не странно слова и предложения и все остальное легко, но вот сюжет стопорит и осложняет. Описание мест, быта, окружающей среды не очень развернуты, но для такого абстрактного сюжета, во многих мирах, этого более чем достаточно. Не хватает диалогов, но чувств и эмоций имеется вдоволь. Хотелось бы более яркого описания мира, так как в целом, он мрачноват и даже гнетет, тут конечно такие средства выразительности подобраны. И все же. Среди всех рассказов, что были прочитаны, я впервые столкнулся с трудностью в определении жанра. По моему мнению, произведение попадает в стилистику и жанр конкурса. Сложно разделить мистика это или какой-то еще жанр. Так как параллельны миры - более относится к фэнтези, возможно - научной фантастике. А тут недосказанность и догадки, наверное я отношу к мистике. Спасибо! Интересно, но сложно. 3
3330 gayane ----- Сюжет интересный, но слишком запутанный. Трудно разобраться в последовательности событий и мотивации героев. Почему герой так одинок? Почему разочарован в людях? Что за прелательство его постигло? Гибель собаки от отравления - это предательство мира? Собаку кто-то отравил, что ли? Девушка ни с того ни с сего подошла к нему, так смело и решительно. Не знаю, возможно, современные девушки так и поступают сейчас... Видно, что автор - молодая девушка (но, возможно, я и ошибаюсь). Слог автора еще по-детски наивен. Есть противоречащие выражения. Сначала автор пигет, что Юна и Марк так хорошо ладят и понимают друг друга, что полное единение. И тут же, что были ссоры и ревность. Еще "зеленые глаза настоящего" как-то режет слух. Рассказ соответсвует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2689 Валейна ----- Первым делом, мне бы хотелось отметить, что рассказ получился весьма интересным, увлекательным и очень даже привлекательным. На первый взгляд сюжет простой: парень, отчаянно нуждавшийся в любви, находит свой лучик света. Но, автор смог с помощью различных поворотов придать сюжету некую изюминку. Вначале рассказа действие происходит в хостеле, где семнадцатилетний парень обнаруживает посреди ночи, что проснулся один. Его накрыла волна опустошение, потому что рядом, на другой половине кровати никого не было. Затем, видимо мы перемещаемся в какое-то время, где нам показана сцена встречи главного героя с ним самим же. Но только с повзрослевшим собой, что привело героя в ужас. Постепенно начинаешь погружаться в мир Марка – вот в 14 у тебя появился младший брат, которому родители уделяли все внимание, а тебя, посчитав уже слишком взрослым, оставляют одного. Так и движешься по течению один, и порой это кажется нормальным. Ничего не интересует кроме хобби: фотографии, танцы и скейт. Меня маску за маской. Какое же знакомое чувство. Затем автор показываем следующий эпизод: главный герой находит на чердаке свой первый альбом с фотографии, среди которых была одна выделяющаяся фотокарточка. На ней девушка, с розой и на скейте, надпись гласит «Юна ломает мой скейт 17.06.17» , что для персонажа становиться странным – девушку он эту видел впервые. И с этого начались его душевные приключения, вот так просто он вдруг понял, что влюблен в нее и должен обязательно найти. И это случается, что в принципе ожидаемо. Единственное, что остается непонятным – куда все же пропала Юна из кровати, откуда появилось, что они знакомы с 10 лет. Этому нет объяснений, так же как и нет объяснений - была ли девушка настоящей или же это плод воображения героя, который так жаждал быть кому- то нужным. Как бы то ни было, рассказ определенно запал в душу. Но от того, что написан хорошо или же от того, что главный герой мне напомнил саму себя? Разделение по главам и абзацам показывает, что автор хочет сказать новую мысль. Порой это бывает лишним, и читателей не всегда понимает, для чего было делить тот или иной момент. В этом же рассказе автор полностью понимал четкость мыслей, но не точна его идея и замысел. Мне не хватило описания внешностей, мира вокруг и большей детализации. Так, есть образ более взрослого Марка в кафетерии – с челкой, есть образ Юны – белое платье с розой. Присутствует некоторое описание миров L и S, но не выстраиваться целостный образ. Да, стало понятно, д ля чего был создан тот, или иной мир, но как он выглядел? Не представляется. Но при этом текст читается довольно-таки легко, и при этом ты погружаешься в эту атмосферу, начинаешь гадать, что происходит, кто такая Юна. Я не стала бы убирать из рассказа что-либо, но на месте автора задумалась бы добавить небольшое представление о персонажах. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики. Перенос во времени, встреча себя самого же (точнее своего астрального я), другие миры – все это признаки фантастики. Я бы отнесла данный рассказ к такому поджанру, как «пограничная зона», то есть зоны между фантастикой и реализмом, если смотреть по шкале М.Нааренко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1816 yourlovelyvixen ----- Милая, чистая, искренняя, но немного наивная история о первой подростковой любви. О персонажах сказать можно немного, но они не отталкивают. По большому счету, ничего особо интересного в рассказе не происходит. Идея множественных миров интересная, но сказано об этих мирах было немного. Довольно приятный текст, встречаются яркие образы. Читается легко, но не затягивает и не интригует. Встречаются неловкие предложения с не совсем удачными формулировками. За счет введения концепции параллельных/множественных миров, рассказ соответствует жанру. 5
1771 sanyacool ----- Сюжет, несмотря на столь медленное развитие, прекрасен. Действий в нем мало, зато есть огромное количество внутренних переживаний героя, раскрывающих его характер. Подача рассказа тоже на высшем уровне, сразу видно что автор уже не новичок в этом плане. За сюжет твердая 10/10 (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) В рассказе присутствует множество интересных абстракционных размышлений, которые, в отличии от большинства других рассказов, отлично вписываются в сюжет, дополняя его. Они не кажутся лишними. Описания внешности тоже на высоте. История читается легко, формат и размер выбран идеально. Единственным маленьким минусом, на мой взгляд, являются метафоры. Видно, что автор пытался не использовать заезженные эпитеты по типу "белоснежный снег" и т.д., а придумать совершенно новые, за это его можно похвалить. Но, все-таки получается довольно сыровато. За стиль 9/10 По прочтению бОльшей части рассказа, вы не сможете понять чем этот рассказ относится к жанру фантастики, но все меняет концовка. Именно таким и должен быть фантастический рассказ. За соответствие жанру 10/10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 77

Белый Пролом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12760 Сиана ----- Мне понравилось. Цельная история, пусть и охвачен очень небольшой промежуток времени, но и мир показан (пусть и вскользь), и герои, и события, и концовка есть. Капитан постиг дзен) Хороший язык, очень хорошо описана боевка, динамично. Провисаний я не заметила. Написано грамотно. Не шедевр, но читать приятно. Жаль, романтическая линия не состоялась) Такую историю в формате полноценной книги я бы с удовольствием почитала. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12505 ArinaB ----- Сюжет мне не очень понравился. Просто лично мне не по душе рассказы про космос и т.п., потому что много фильмов про это снято, да и кажется, что тема эта уже "выезженная". Не смотря на то, что сюжет мне не понравился, сам текст читается легко. Но рассказ после прочтения мне никак не запомнился. Есть много диалогов, общение, и это хорошо, потому что интересно читать, когда не сплошное описание, а есть взаимосвязь между героями. Рассказ подходит жанру фантастика. Вы уж не обижайтесь за мой комментарий, просто такие истории меня почему-то отталкивают. 5
11460 Femina ----- Хороший рассказ с динамичным и местами даже захватывающим сюжетом. Только не ясно, где и в какое время разворачивается эта история. Надвигающийся циклон, опасность со стороны врагов создает небольшое напряжение. Что касается текста, читается он легко. Автор порадовал тем, что при оформлении прямой речи у него стоит тире, а не дефис, что на фоне других работ явно выделяется. Не хватило подробного описания местности, времени, где происходят события. В целом, осталось приятное впечатление. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11180 slavagrai ----- Буду очень субъективна, потому что обожаю подобного рода истории: начиная со старого доброго "Светлячка" и заканчивая "Кэтти Джей" Криса Вудинга. Дух авантюризма, опасность приключений и такие разные герои, объединённые в одну команду, - все эти элементы поданы очень здорово. Для меня однозначно лучший рассказ в группе. Серьёзных нареканий к языку нет. Если мелкие стилистические огрехи и наличествуют, то при чтении на них не хочется заострить внимание. Что хотелось бы отметить, так это диалоги и, как ни странно, "заклёпочки", которые пришлись очень к месту и совершенно не отягощали текст, лишь добавляя ему достоверности. Жанру соответствует. 10
9361 Глеб ----- Рассказ понравился: персонажи раскрыты, сюжет достаточно лёгок и прост, но идея, заложенная в произведение, интересна. Хотелось бы побольше узнать о мире, описываемом в рассказе, хотя бы основные фракции. Повествование на приличном уровне, но встречаются небольшие огрехи, вот примеры ошибок: «сотни искры»; «я не сразу решил что делать»; «сказал Эрз» (Эрз — девушка); Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7504 ValerieMor ----- Сильная история о чести, долге, дружбе, острой проблеме - проблеме выбора. Прочитала с удовольствием. Хотелось бы, конечно, подробнее ознакомиться с историей Вселенной, созданной Автором - больше узнать о предыстории Альянса, различных группировок. Читалось довольно легко. Порадовало наличие технических деталей и художественные описания неба. Персонажей представить было не трудно. Творите дальше, Автор, успехов! Тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7427 Renko ----- Сюжет полный и законченный. Остался вопрос, кого преследовал ГГ и почему. Вскользь, немного описаны важные детали, и картина ясна, но хотелось бы знать. Но, может так и задумано было автором, потому это минусом не считаю. Очень интересная атмосфера, погружаешься в мир приключений вместе с персонажами. По поводу описаний внешности и окружения, все было строго и понятно. Также хорошо сработано в плане отсылки к морским терминам, эдакое сравнение путешественников по воде с воздушными "волками". Текст легко читать, так что слова расплываются в большую картину, происходящего там. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6914 veles ----- Рассказ описывает один день из жизни воздушных пиратов и их капитана. День наполнен событиями, поэтому рассказ это одно динамическое действие, где решения нужно принимать быстро, а действовать еще быстрее. Картина создается захватывающая и наблюдать за ней интересно. В конце капитан решает отказаться от погони за мечтой и радоваться тому что есть. Лично мне не хватило не хватило глубины в персонажах. Не совсем понятно почему они делают то что делают. Рассказ легко читать. Некоторые детали мира хорошо описаны. Мне было бы также интересно узнать что-нибудь еще про террориста и про корабль. Например, сколько людей составляют его экипаж. Соответствует 9
6461 Dada ----- Рассказ очень цельный. Есть идея текста и внутренний конфликт, который провоцирует рост героя. Все органично: сначала зачин с упоминанием истории друга главного героя и его смерти (вероятно, во время боя, на это наталкивает фраза "винтовка надежнее удачи"), потом мы узнаем о кровожадности Фар и о его преданности команде (в этом и конфликт), а затем развязка- Фар выбирает спасти свою жизнь и жизнь своей команды. Отмечу как удачно подобран образная система, когда он приказывает развернуть корабль и смотрит в такую манящую темноту ущелья (метафорическое отражение темной стороны Фара), а потом переводит взгляд на безмятежное небо, которое символизирует его светлую сторону. Также эти два образа можно трактовать как состояние войны (темное, опасное ущелье) и состояние мира (безмятежное небо). На моменте, когда девушку ранили, я боялась, что сюжет пойдет по замыленной массовой культурой схеме - начнутся романтические сопли. Но это не произошло, чему я рада. Девушка отшивает героя, плюс еще один неожиданный поворот - их разговор подслушиваются. В конце концов, герой делает выбор исходя не только из романтических чувств, а из ответственности за команду и из нежелание поддаваться своей темной сущности. Плавный, ненавязчивый стиль повествования. Слова стежок за стежком сплетаются друг с другом. Читать одно удовольствие. Только одно замечание. В некоторых моментах часто упоминается имя героя: «Фар остановился перед металлической дверью», «Фар склонился над чертежным столом, заваленным картами», «Фар миновал полностью изолированную ходовую рубку». Нужно это вычитать. Рассказ соответствует жанру. Элементы фантастики: плавучие острова в небе, наличие альянсов, братств, воздушных пиратов, награды за голову бандита (сказочный элемент), загадочная «жажда крови» капитана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5997 Дядя Валера ----- Мое мнение следующее: сам рассказ, это часть чего-то более объемного - батальная сцена из повести или романа. Ни начала, ни конца. Эпизод без смысла. Причем, эпизод, в который напихали понемногу всякой всячины из других произведений. Только прочел, Барракуда - вспоминается капитан Врунгель, Бродячие Поля - "Аватар" и т.д. и т.п. В общем, хоть и фантастика, но какая-то она не конкурсная. Язык повествования неплох, читается довольно легко. Видно, что описание боя приносит автору большое удовольствие. Бесспорно это его фишка. Ошибки и ляпы не выискивал, потому что совсем не зацепило. Прочел и прочел. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4558 Алексей ----- Сюжет интересен, но весьма предсказуем. Читать интересно, захватывающе, но нету в сюжете остроты. При ранении штурмана, не возникает мыслей что она погибнуть может. Сразу понятно, что она выживет. Да, идея интересна, некое интересное место, некие люди, охотники за террористом, но не интригует. Было очень приятно прочитать. Произведение при всем этом, очень атмосферное, но сюжет тривиален и этого не отнять, а хотелось бы по залихватски. Слог автора хороший и приятно читаемый. Нет мест, где бы при чтении ты спотыкался или возвращался назад глазами, что бы перечитать еще раз непонятное слово. На мой взгляд лишним было, обильное описание каждого действия героев, для такого небольшого рассказа. Хотелось немного самому додумать, что же будет сейчас, к сожалению читатель этого лишен. Не хватает развернутых диалогов, большей полноты чувств и эмоций героев, то есть погружения именно на их место. Хоть произведение и передает атмосферу происходящего, остается не понятным как именно ощущают себя герои. В некоторых местах на мой взгляд, есть противоречия в действии и чувствах возникающих после них или эмоциях, это вводит в заблуждение. На мой взгляд, произведение соответствует жанру конкурса. Мир фэнтези или даже смесь кибер и стим панка. А может и все вместе. Очень интересное описание происходящего, некий корабль, некие аномальные зоны природы, охота за "головой" террориста. Это интересно и фантастично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4192 Крошка Лу ----- Рассказ интересен, увлекателен, полон динамики, но все равно чего-то не хватает. Остроты что-ли. Большую часть занимает описание битвы, хотя по сути рассказ о выборе и долге. Но нравственным переживаниям героя совсем не уделено внимания, а диалог в конце, который должен был быть искусной психологической манипуляцией, оказался неубедителен. Слог автора живой и динамичный, особенно в описаниях, но вот герои прописаны плохо, их диалоги не так ярки и убедительны. Не хватило описания того, что перед нами именно космические пираты, хотя эта тема могла бы быть безумно интересной. судя по всему это фантастика, хотя фантастичности не хватило (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3294 gayane ----- Сюжет рассказа интересный - классическая боевая фантастика ( на мой несведущий взгляд). Погоня и бой детальнт прописаны, реалистично описывается корабль. Только не совсем понятно, что за "кошмарное наваждение" у капитана. Понятно, что это связано с прошлым героя и его внутренними демонами. Но эта линия не до конца ясна, поэтому сочувствия к герою не очень ощущается и нет веры его наваждению Слог автора легкий, читается с интересом. Стиль в классических канонах жанра. Не хватило проработки образа капитана и его внутренних демонов. Не до конца раскрыта психологическая составляющая рассказа. Рассказ соответсвует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2503 Валейна ----- Затянутый сюжет не впечатлил, даже многообразие деталей не оставил какого-либо следа. О чем происходит действие не прорисовано, все абстрактно. Да, быстрыми движениями прорисованы персонажи, но тоже не раскрытые до конца. Сюжет не столько однотипный, сколько в нем просто отсутствует динамизм. Где какие-то сюжетные повороты, которые заставили бы задержаться на каком-то определенном моменте и сказать «Ничего себе, да ладно, как это вообще возможно?». Хотя бы один момент, не такого не появилось. Команда, которая пытается выжить. Поначалу сплоченная, вместе отбиваются от роя москитов и мошкары, но затем оказывается, что команда предала командира. Ситуация про москитов мне напомнило «Повелителя мух», да и в целом сюжет выглядит знакомым. Однобокий, плоский, не интригующий, похожих огромное количество. Не цепляет ни персонажами, ни их проблемами. Сюжетная линия Фара – кажется единственная, которая хорошо продумана. Остальная часть команды остается не раскрытой. Поначалу промелькивает любовная линия между Фаром и Эрз, однако, как оказалось, ее вовсе не было. Финал несколько смазан, хотя бы тем, что нет объяснений: почему так решила поступить команда. В один момент там говориться «вся команда доверила мне свою жизнь…» , «мы верим в тебя …» или что-то такое, но затем вдруг резкое предательство перед возможной гибелью. Для чего было делать такой сюжетный ход? На свое ощущение, текст мне не читался легко, но и тяжело тоже. Что-то прочитывалась быстро, а что-то приходилось перечитывать, ибо все написано настолько, что не смогло заинтересовать, и постоянно отвлекалась на какие-то посторонние вещи. Описание персонажей не запомнилось, их внешность никак не отразилась в голове. Только что представился образ главного героя – Фара, командира. И то, только потому, что «взгляд, жаждущий крови», напомнил мне персонажа из какого-то просмотренного научно-фантастического триллера, где сюжет был похож. Понравилось описание самого белого пролома, на счет него вопросов не возникло. Ледяная глыба прорисовалась в голове с темным ущельем, от которого разило холодом. Но, пожалуй, это единственное описание, которое было прорисовано в рассказе. Много воды, которые отбивают интерес к рассказу, можно убрать. Но убирать много, а вот добавлять ничего не нужно. К сожалению, для меня этот рассказ потерян. Жанр фантастики я не обнаружила, только если соотнести то, что Москиты и мошкара научились пользоваться оружием – тогда да, это научная фантастика. Но все же явных признаков фантастики не проглядывается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2264 sanyacool ----- Сюжет в рассказе "Белый пролом" поражает своей стремительностью. Здесь вы не найдете долгих и скучных размышлений, только экшн. Для истории, описанной в рассказе, такой формат просто идеален, ничего лишнего в нем не присутствует. И все-таки, характер главных персонажей следовало бы проработать получше, ведь потенциал у них есть. Отдельно хочу похвалить умение автора сделать сражения интересными и не нудными. За сюжет 5/10 Текст читается легко, автор подобрал отличный стиль для рассказа, основанного на действиях. Все описания нужны чтобы добавить какую-то важную деталь, все они выполняют свою роль. Грамматических и пунктуационных ошибок нет, либо они просто не бросаются в глаза. Не хватало лишь одного, размышлений персонажей, все остальное на высшем уровне. Нашел в тексте лишь одну логическую ошибки, видимо, допущенную из-за невнимательности. "Эрз ничего не ответила." (пол женский) Позже в тексте: "— Извини, меня заставили, — сказал Эрз, закрывая лицо простыней." (пол мужской) Стиль 9/10 Рассказ идеально вписывается в жанр фантастики, морская терминология в космосе. В последнее время это стало классикой, хоть и не оригинально. Соответствие жанру 8/10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1804 yourlovelyvixen ----- Идея "воздушных моряков" не нова, но все еще может предложить что-то увлекательное. Герои человечные, им сопереживаешь с первых строк. Весь рассказ пронизан духом приключений, хочется узнать о команде и ее приключениях больше. Повествование захватывает. Чувствуется, что мир проработан и автор разбирается в сложной терминологии и представляет себе устройство судна. В небольшом рассказе уже чувствуется закономерное развитие персонажей. Рассказ соответствует жанру и явно вдохновлен произведениями о судах, бороздящих воздушное пространство, которые уже хорошо известны читателям 8
Общая оценка 113

Шутка гения

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12904 slavagrai ----- История остроумная, этого не отнять. Сатира на мой взгляд, удалась: все "составные" угадываются легко через призму пародии и местами действительно вызывают улыбку. Концовка тоже порадовала. Серьёзных нареканий к стилю и повествованию нет: язык рассказа лёгкий, даже задорный, я бы сказала, что играет только на руку выбранному поджанру и привносит живость в образы героев. Соответствует. 7
12759 Сиана ----- Если не считать того, что я не любитель подобных телешоу и читать достаточно длинное начало с описанием скандальной передачи мне морально тяжело, то все отлично) Хороший, логичный сюжет. Интересные персонажи, язык легкий. Местами, наверное, немного затянуто, но описания хорошие. Более того, это тот случай, когда хочется узнать, что же будет дальше. Как искать человека, способного не только изменять других, но и себя? Единственное, мне не совсем ясна мотивация героя, зачем он вообще раскрылся? Теперь скрывайся всю жизнь от властей. Хотя с такими знаниями и возможностями можно эмигрировать куда-нибудь и попросить убежища. Короче, хочется продолжения банкета! Если у автора будет желание дописать до полноценной книги – с удовольствием почитаю. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12494 ArinaB ----- Сюжет интересный, мне понравился. Мне показалось, что писал автор мужского пола, потому что уж очень много в тексте было восклицательных знаков, которые создавали ощущение твердости слога, так скажем. Но это произведение меня не сильно впечатлило. Читается рассказ легко, не смотря на то, что он довольно длинный. И описано все так, что я без проблем могла представить себе сюжет. Понравилось, что в тексе присутствует юмор. Уже с первого абзаца я это уловила. Думаю, что рассказ подходит жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11584 Dada ----- Даже если перед нами жанр фантастики, реакции персонажей и законы мира (если мы встраиваем фантастическое допущения в реальный мир, а не конструируем его в чистого листа) должны быть "как в жизни". С этим связаны мои замечания: 1) Странно, что на вопрос о родстве ведущий ответил вполне серьезно: «Я родился в Германии, а Лучезарный там никогда не бывал!» В реальности человек бы просто не понял вопроса и забрал микрофон. 2)То, что у ведущего похитили образец ДНК выглядит слишком неестественно: это незаконно, они не смогли бы это офишировать на ТВ. 3) Реакция окруженного спецназом человека неестественна. Как можно дурачится в такой ситуации. Тут как минимум будет удивление. 4) «Несколько часов взаперти, без еды и сортира, кого угодно заставят пересмотреть свои взгляды» - нечего себе, наказание - несколько часов без еды. Студенты, знаете ли, один раз в день питаются и не умирают. Не верю! «на дочке чиновника от кинематографа» - чиновника ИЗ кинематографа. «Скандализованный персонаж» - не уверена, что уместно в авторской речи использовать слово персонаж. Это обнажает автора текста, который в данном случае должен быть в тени ( в постмодернизме, к примеру, иначе. Там обнажение сделанности текста – прием). «Контора разыскивала это убежище как в сказке про Кащееву смерть: дуб на взморье, сундук на дубе, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла, а на конце иглы – гибель злодея» - можно было просто дать отсылку на кащееву смерть, остальное читатель додумал бы сам. Не нужно целиком пересказывать сказочный сюжет. «Я всегда любил и ценил классическую литературу, высокое искусство. Верил, как и мои родители, в то, что оно – нравственная основа нашего бытия. Но каждый прожитый мною год приносил иные откровения!.. С 80-х пошла сплошная переоценка ценностей! Всё то, что высмеивал в своих баснях Иван Андреевич, выходило на первый план, главенствовало, издевалось над такими, как я, идеалистами!..» - непохоже на естественную человеческую речь. Как будто из учебника списано. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10746 Femina ----- Автор - молодец, написал отличное юмористическое, вернее, сатирическое произведение. Персоны легко узнаваемые, ежедневная телевизионная грязь - тоже. Этот рассказ вызвал улыбку, местами смех. У автора потрясающее чувство юмора. Сюжет динамичный, логично выстроенный. Написан рассказ хорошо, читается легко, язык простой, понятный. Ничего лишнего не нашла, все на месте. Автор умело обрисовал современные реалии, что сейчас интересует народ. Высмеял человеческие пороки. Рассказ относится к фантастике, скорее даже, к фантасмагории. Произведение написано в традициях Гоголя и Салтыкова-Щедрина (можно найти параллели). Не смотря на сумбурность, гротескность и нереальность происходящего (история с ДНК) все кажется абсолютно реальным, происходящим в нашей стране, среди нас, здесь и сейчас. Так что это фантастика! С удовольствием прочитала бы еще другие работы автора. Чувствуется индивидуальность. Автору - "браво". 9
9363 Глеб ----- Интересный рассказ-притча о нашей действительности, порадовало использование известных на телевидении людей в качестве действующих лиц. Пара вопросов по сюжету: зачем Крылов вначале начал отрицать свою вину, а после без проблем признал её и даже взялся писать доклад по теме? неужели в отделении не было камер, по которым майор смог бы понять, что никто Крылова не выпускал? А ведь камера могла (и, вероятно, должна) была быть и в комнатке, где допрашивали подозреваемых. Рассказ читается легко, ошибок не нашёл. Единственное, что мне показалось лишним, так это упоминание майором в диалоге биологической войны, хотя ничего ужасного не произошло. Лично я бы первым делом высказал идею о неисправности оборудования, подделке результаты и т.д. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7502 ValerieMor ----- Явная социальная направленность. Много внимания уделено злободневному. Хоть и сатира - несколько не моё, работа написана продуманно, сюжетная линия выстроена. Неплохие получились диалоги. Правда, немного резали глаз слова вроде "лахудры", но в целом, это добавляет живости персонажам. Генетические же идейки обыграны хорошо. Сатирическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6775 Renko ----- Генетические эксперименты, подтасовка ДНК, злой гений, все здорово, необычно и есть вопрос. Зачем пародия на шоу первого канала и второго? Гулахов, якобы Малахов и Харчевнин- Корчевников. Они-то здесь причем. Можно ведь и без глупых шоу устроить шквал критики и описать человеческое невежество. Не знаю, изначально было даже смешно читать, наблюдаю сходство, но потом уже невозможно было выносить. Просто, после прочтения только одно интересно. Почему пародия на второсортные шоу? Это единственное, что отпечаталось, увы. Повествование построено, по большей, части на диалогах. И в чем прелесть этого, читать не трудно. Ведь можно употреблять любые обороты речи, они впишутся к месту. Все можно спустить на характер персонажа, общую атмосферу или определенное событие. Слог слишком прост и загадка в конце, осталась разгаданной. Соответствует только из-за возможности изменения генов человека, можно отнести к научной фантастике. Но, для меня она была едва видна в качестве жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6741 veles ----- Читать рассказ интересно. Быстрое, динамическое развитие сюжета. Неожиданная завязка и развязка в стиле «Deus ex machina». Затрагивается интересная тема изменения жизненных ценностей населения. К сожалению, просто на уровне констатации факта. Рассказ написан в сатирическом стиле. Читается легко. Разговоры персонажей несколько схематичны, но, как мне кажется, хорошо передают задумку автора. Описание действий и мест могло быть более подробным. Соответствует 8
5994 Дядя Валера ----- Иронический детектив. Так и быть, с элементами фантастики. Не сказать чтобы, ах как здорово! но хаять нечего. Сюжет навеян бесчисленными ток-шоу. Собственно, где и проводятся подобные расследования; немного собственной фантазии и... собственно все. Сопоставление исчезновения доктора с появлением насекомого и экстракт, обладающий способностью изменять человеческий ДНК... Если немного додумать и отснять, то получилась бы неплохая комедия. Читается легко. Стиль фельетонный. Ошибки в принципе не проверяю. Язык доступный, не перегруженный заумными словами. Не победитель, но и не явный аутсайдер. Фантастический детектив (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4082 Алексей ----- По началу при чтении, возникают странные мысли, ассоциации, но сюжет затягивает, просто хватает за отвороты пиджака. Очень интересное, мощное, многообъемлющее произведение. Читать его не только интересно, но и приятно, можно отвести душу поразмыслив о вопросах современного мира. В центре произведения сперва находится популярный телеведущий, который становится жертвой шутки гения, да какой шутки. В дальнейшем мы встречаем и сотрудников ФСБ, и самого гениального ученого, который действительно велик. Конец рассказа, это по английскому тихо прикрытая форточка, ну или что нибудь еще. Очень понравилось, правда. Слог легок, слог приятен, слог интересен, и полон сатирических приемов. Рассказ действительно написан понятным, простым и современным русским языком. Читать его приятно, и даже интересно. Есть много жаргонизмов, сленга, фраз перевертышей и переделанных фамилий, и от этого читать еще интереснее. Произведении насыщенно яркими экспрессивными фразами, оно пестрит сравнениями, олицетворениями того, что в принципе олицетворять нельзя. Не хватило немного большего, рассуждений автора, которые в рассказе представлены словами Крылова. Жанр произведения соответствует тематике конкурса, так как это научная фантастика. Профессор Крылов, или просто гений, он создал такие средства управления Геномом человека, которые и не снились людям. То как он мастерски утирает нос зарвавшимся личностям, используя фантастические средства, явно погружает читателя в мир фантастики. Интересно, хочется продолжения) 7
3696 Крошка Лу ----- Рассказ с идеей, но уж очень затянут, зануден и скучен. Не вызывает отклика, интереса. Из плюсов только удачное описание закулисья программы. Возможно, это сатира на современное оболваненное общество, но ей не хватает остроты. Рассказ читается с трудом, потому что скучно. Язык уж слишком обывательский, примитивный, причем не только в прямой речи героев. Слова не цепляют, не захватывают, не работают в общем. В данной рассказе не видно фантастики, только голый вульгарный материализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3279 gayane ----- Сюжет рассказа интересный, но экспозиция затянута. Вся эта разборка и описание ток шоу и диалогами и описаниями существенно замедляет динамику повествования. Желательно сократить вводную часть до минимума, чтобы не растерять интерес читателей. Слог автора лёгкий, с небольшой иронией и колкими шутками-аллюзиями. Сатирическое описание существующих ток-шоу и звезд теле бизнеса. Больше похоже на фантастический фельетон. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2728 sanyacool ----- Сюжет строится вокруг телевизионной передачи, сатирической копией одной из программ первого канала, с примесью некоторой интриги. Из сатиры и состоит весь рассказ, в нем даже можно заметить несколько отсылок к реальным персонам. Не смотря на огромное количество юмора в рассказе, читать его было все-таки скучновато, многое из повествования можно было опустить. За сюжет 4/10. Стиль у автора яркий. Многочисленные шутки и подражания разным языковым стилям речи поданы прекрасно. Автор бы прекрасно справился с написанием юмористических произведений. Диалоги потрясающе реальны, нет этой напыщенности в речах персонажей, которые часто встречаются у других авторов. Текст читается легко. За стиль 9/10. На мой взгляд, рассказ лишь с большой натяжкой можно назвать фантастикой. В нем не встречается почти ничего фантастического. За жанр 2/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2500 Валейна ----- Сюжет довольно-таки интересен и занятен: в эфире популярного ток-шоу, разоблачающий внебрачных детей народных артистов, ведущего программы обвинили в том, что он и сам приходится внебрачным сыном некого Лучезарного. Автор сумел заинтриговать, что сделало наблюдение за главным героем в некотором смысле забавным. Наблюдать за тем, как шло расследование, и как вели себя персонажи в такой ситуации прописано очень даже хорошо. С первых строк рассказа видно, что автор продумал не только персонажей, их действия и поведение, но и сам сюжет продуман от и до. Возможно, автор и черпал свое вдохновение с каких-то российских телепередач и фильмов, но проглядывается огромная работа самого автора. Но как бы хорошо рассказ не был прописан, сюжет несколько затянут. В некоторые моменты ты прочитывал абзац, отвлекаясь на следующие слова, затем возвращался и начинал читать это же сначала. Некоторые сюжетные линии не играли значимой роли, но это не столь «вода», сколько пояснение к каким-то предметам и действиям. В целом рассказ получился интересным и увлекательным. Не скажу, что хотелось бы увидеть продолжение, оно по задумке будет лишним. Но и читать это во второй раз не возникает желания. Сюжет, который я словно уже где-то видела или читала, не запомнился и не прорисовался в голове яркими красками. Будто просто неброскими мазками провели по холсту. Но при этом, да, мне понравилось. Ведь не смотря на то, что мазки и не в ярких тонах, они все же есть. А это кое-что значит. Не смотря на объем произведение, текст легко читается. Нет сплошного текста, или выделения новой мысли, так что слог вполне хорош. Некоторые моменты я бы заменила другими словами или выражениями, но возможно в этом и есть слог автора. Эпитеты и фразы, которые он подбирал для своего рассказа, наверняка, взяты не просто так. Описание окружающего мира, помещений и комнат прорисовано не плохо, как и сами персонажи. Их поведение и мысли – все это, в целом, представляется в голове, и выливается в одно изображение. Некий маленький фильм, что похвально. Однако, мне не запомнился именно персонаж, не возникло четкого представления Петрова, Гулахова и того же «гения». Если добавить описание этих персонажей для более контрастного представления их образов (именно в плане внешности, а не поведения и характера), то рассказ вышел бы более содержательным. Обилие деталей, отвлекающих от основной идеи, все же одержало победу. Так что, по итогу, я так и не услышала четких фраз того, чего хотел донести автор до читателей. На протяжении минут семи я пыталась понять относиться ли это произведение к жанру фантастики или нет. Явного признака не нашлось, поэтому я начала просматривать все поджанры фантастики. В финале, момент где «гений», устроивший шутку испаряется из кабинета – трудно отнести к моменту, который показывал бы, что да, это фантастика. Автор затем зачем-то добавил объяснение про крышу, что перечеркнуло таинственное исчезновение. Я бы отнесла данный рассказ к сатире, но не к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1789 yourlovelyvixen ----- Восхищает то, как реалистично автор передает атмосферу телешоу, построенных на скандалах. Все очень узнаваемо. Можно спорить, заслужили люди изменение генов, или нет, но в существование идеалистов, готовых на отчаянные меры во имя спасения общества тоже веришь. Хочется отметить динамичное повествование, живой язык, лексическое и стилистическое разнообразие речи разных героев. Сюжет захватывает и развивается в комфортном темпе. Рассказ соответствует жанру. 8
Общая оценка 101

Дилемма Кроноса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12901 slavagrai ----- На самом деле, видя жаркие споры в комментариях под рассказом, удивилась тому, что после прочтения не осталось никаких эмоций. Ни отвращения, ни негодования. Может, я настолько чёрствая, что подобная "дилемма" никак не затронула, но, увы, идея в шок не повергла (насколько понимаю, это и было целью, а иначе зачем?). К языку нареканий нет: читается довольно гладко и легко. Единственное, что показалось слегка затянутым, - это вступление с Дафной, потому что вплоть до следующей части читателю совершенно непонятно, что стало причиной возмущений "придурка". Соответствует. 6
12758 Сиана ----- Даже не знаю, как оценить рассказ. Чисто технически написан однозначно хорошо. Сюжет есть, персонажи есть, язык хороший. А теперь то, что не дает мне поставить ему высшую оценку. Во-первых, я не верю, что мир, в котором родители поедают собственных детей, будет развиваться параллельно нашему. Все-таки каннибализм не свойственен человеческой природе, иначе он бы был широко распространен, а не в отдельных диких племенах. Поэтому какой бы обоснуй не подвести, для людей это будет очень сильным фактором, который точно потянет кучу изменений в моделях поведения как отдельно взятого человека, так и всего общества в целом. Человеческий инстинкт – защищать потомство – поломан. И такая грандиозная ломка не может пройти бесследно. Я допускаю каннибализм в суровом постапе, но вот так буднично как-то недостоверно получается. Во-вторых, рассказ, безусловно, призван вызвать резонанс. Только сделать это даже не просто через каннибализм, а через поедание детей родителями – несложно. Тема явно будет жареная, мимо пройти тяжело. Поэтому я не могу сказать, что он крут. Сама идея-то не новая, обыгрывается не на сто процентов (о чем я написала выше). Поэтому не могу определиться, понравилось мне или нет. Но склоняюсь к тому, что очевидные достоинства - легкий слог и ровный сюжет – не компенсируют жирный минус каннибализма, да еще в отношениях родители-дети. Безотносительно морализаторства, сыграть на таком факте легко. Сложнее написать цепляющий рассказ, который не будет на грани фола. Начало несколько сумбурное. Не факт, что, открыв рассказ не по необходимости, я бы дочитала до конца сцены в магазине. Как-то очень легко Рената догадалась и приняла факт, что Чудак из будущего. В остальном, читается легко и хорошо. На фоне других прочитанных рассказов выделяется в лучшую сторону именно хорошим исполнением. Соответствует Не могу поставить высший бал. Все-таки играть на теме пожирания родителями детей в прямом смысле слова – это не слишком хороший и честный прием. 9
11576 Dada ----- Тема абсурдности, в которую скатывается мир, не нова в литературе. Поедание детей как проявление такого абсурда было описано многие авторами, в том числе и русскими. Мне сразу вспоминается Сорокин с его сборником рассказов "Пир". Тем не менее, это не значит, что данная тема не имеет права на существование в современной литературе. Тем интереснее, какое развитие предложит автор. Описано довольно интересно, но главный минус рассказа то, что он обрывается на самом интересном месте. Герой стоит на распутье: подчиниться системе, в которую он попал или же воспротивиться. Здесь бы и развернуть интригу, но автор этого, к сожалению не делает. Есть пара замечаний. «на следующее утро оба проснулись, задыхаясь и харкая кровью.Воспринято это было спокойно» - кем воспринято? Ранее говорилось, что все люди, кроме тех, о ком в данном отрывке идет речь, либо умерли, либо превратились в зомби. «Мыслимое ли дело – отведать плоти венца творения Божиего? Да еще и невинного дитяти»: Где происходит действие? В Киевской Руси? Явно нет, на это нет никаких указаний, следовательно, слово «дитяти» неуместно. Фантастическому жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11515 ArinaB ----- Рассказ мне понравился. Он короткий и интересный. Сюжет очень хорошо продуман. Рассказ немного устрашающий. У меня не появилось чувство страха, но удивление было. Читается легко. Мне понравилось как автор описывает людей, окружающий мир, прямо все до мелочей могла себе представить. Единственное, что мне не понравилось это то, что автор использовал слово "хрень". На мой взгляд это как то грубо, можно было заменить. Подходит жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10524 Femina ----- Пусть автор не обижается, но первая строчка произведения соответствует всему содержанию: "Что! Это! За хрень?!" Читать просто невозможно: сюжет нужно усилием воли делить на части, вдумываться на тем, что совсем не понятно. Язык до невозможности прост и даже примитивен. Слово "придурок" изначально вызывает неприятную реакцию и отворачивает от дальнейшего прочтения. И слово повторяется в тексте не один раз. Наверное, такой стиль сейчас востребован и моден, но, увы и ах, пришлось насильно заставлять себя читать это произведение. При оформлении прямой речи использован дефис, а не тире. Это большой минус. Да, рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8795 ValerieMor ----- Отличный сюжет, сотканный из нескольких историй, полный символизма и глубины. Философское произведение, но, при этом, не замудренное и не вычурное. Понравилось. Первая сцена нисколько не оттолкнула от дальнейшего повествования. Читалось легко. Персонажей, как заметил один из комментаторов, действительно "ощущаешь кожей". Атмосферу передать удалось. Тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6982 Глеб ----- Пугающий жестокий рассказ. Написан интересно и живо, как по мне, один из претендентов на победу во всём конкурсе. Для меня странно, что многие прочитавшие рассказ оставили негативные отзывы только из моральных соображений, хотя сам автор нисколько не пропагандирует каннибализм и не симпатизирует ему. Повествование яркое, рассказ читается легко. Ошибку в произведении нашёл только одну: "странно, подумалось ей вдруг, пять секунд назад я там проходила", — неверное оформление прямой речи. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6752 Renko ----- Черный, мерзкий и страшный рассказ, но, в хорошем смысле. Не каждому придется по вкусу, поэтому возможен шквал критики. В целом, захватывающий сюжет, о хождении между миров и времен. Возврат к истокам, и описании прошлого и настоящего. Много вопросов по тексту, но автор охотно отвечает на них. Не большие паузы, которые делят рассказ на несколько частей, захватывая больше времени и внимания читателя. Очень неплохо. Написано хорошо, и нет ошибок в повествовании. От завязки до развязки все идет плавно и постепенно. Читатель погружается в мир тайн и загадок. Но, слишком много лишних описаний и сравнений, постепенно начинаешь засыпать. Средства выразительности нужны в тексте, для украшения, но их должно быть в меру, чтобы читатель не фокусировался только лишь на этом. В некоторых моментах, просто теряешься и уходишь дальше от смысла рассказа, к описаниям происходящего. Все должно дополнять, и наводить читателя на общую картину. Соответствует больше ужасам и хоррору, но это также относится к жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5864 Дядя Валера ----- Содержание довольно любопытное. Нескучное. Но на фоне, казалось бы, неразрешимой дилеммы, описанной довольно живо и красочно, огромное количество ляпов. Ну, может не огромное, но... Потому как, самой дилеммы-то и не существует. Автор так тщательно старался прописать персонажи, что пренебрег элементарной логикой. Начнем с самого начала: в магазине появляется непонятный, шумный чудик - бывает. Его забирают в полицейский участок - пока тоже все в порядке. Но далее: там с неадекватом начинает беседовать психолог - человек по описанию автора неглупый, и в ходе этой проницательной беседы он узнает(психолог узнает), что странноватого вида чувак прибыл из параллельного мира. Это же так обыденно! Каждый день происходит. Чел обвешанный непонятной электроникой, всякими штучками-дрючками, показывает ранее невиданные чудеса и это никого не интересует?! До чего Америка докатилась?! Бог с ними, с блаженными, им же не нужны чужие технологии. Самое главное накормить "гостя" сырым мясом! Как это по-американски. Дилемма возникла бы, но возникла лишь только в том случае, если у главного героя был отобран ключ перемещения. Тогда, да - соглашусь, или ты нажрешься, или сдохнешь. В противном же случае, Штефан Кальман был бы таков. Нажал, не задумываясь, на кнопочку и все, тю-тю. Потому как в его мире(тут неважно, наш ли это мир, или автор имел ввиду еще какой) с чумой, товарищи, уже давно разобрались и научились с ней победоносно бороться (детей же они не едят, значит - имеются антибиотики). Ссылка на Флавия Петра дана для понятия откуда пошло ветвление, ведь правильно? И что в итоге получается: если убрать все несостыковочки, ляпики, на лицо очень похожая, но давно позабытая история. Моя оценка кол! Не было бы придирок, если бы это, не было так очевидно. Повествование выше всех похвал! Автор умеет обращаться с мышью и интернетом. Блестяще получаются описания героев! Персонажи живые, сюжет динамичный. Все правила построения рассказа соблюдены. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5523 veles ----- Рассказ мне понравился своей необычностью и тем что предоставляет простор для воображения. Мир где люди едят детей. Казалось бы, что такой мир не может просуществовать долго. С другой стороны, дети мало что решают, поэтому мир не просто существует, но всего на 50 лет отстает от нашего. Читать местами просто, местами сложно. Слог точно можно улучшить, но слог не главное достоинство рассказа, главное все таки мысли, которые начинают бурлить в голове читателя после прочтения. соответствует 10
4048 sanyacool ----- Сюжет, с самого начала и до самого конца, захватывает. И, хотя он крутится вокруг уже заезженной темы с параллельными вселенными, в нем есть немало оригинальности. "Флешбэки" в прошлое тоже сделаны на пять с плюсом, любители истории будут рады. В рассказе также присутствует философская тема о субъективности человеческой морали, причем подана она тоже оригинально и интересно За сюжет 10/10 Стиль автора явно хуже чем его умение придумывать интересные сюжеты, однако плохим его назвать нельзя. Несмотря на некоторые грамматические и пунктуационные ошибки, текст читается легко и без запинок. Автору стоило бы поработать над описанием состояний героев, это единственный минус, который сразу бросается в глаза. За стиль 6/10 Рассказ с натяжкой можно назвать фантастическим. Все, за исключением самой возможности перемещаться по параллельным, уже существует в нашем мире. За соответствие 3/10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3871 Алексей ----- Очень сложный, очень драматичный, очень противоречащий, очень запутанный и это все сюжет рассказа. Было очень трудно выстроить логическую цепочку и понять, как же так произошло, что дети дожили до 9 лет, но были не заражены. В целом читать было интересно, захватывающе, но из за логических брешей, осталось неприятное ощущение недосказанности и даже незавершенности восприятия, серьезного произведения. В центре сюжета путешественник по древу мира, он попадает в очень невзрачную ситуацию, но слабо реагирует на происходящее вокруг. Почему он заражается - понятно, но то что он заперт тут, и должен есть мясо ребенка, это тяжело осознать. И вот тут возникает вопрос сюжетный еще один, а как тогда, когда впервые нашли лекарство, удалось найти столько детей определенного возраста, что бы не умереть да и само заражение родителей с Арно остается мистически непонятным (неужели это правда кара?). В общем очень много не сказано для читателя, и приходится очень много додумывать самому. Слог автора очень силен, описание внешности, событий, происходящего - все описано пером мастера. Синонимы подобраны из контекста хорошо, слова штампы, клише и другие тонкости вкручены между строк ровно по месту. Диалоги не кажутся дикими или вытянутыми из пальца, веришь что действительно герои, так и стали бы говорить. Что же касается того, чего не хватает, то тут трудно ответить на данный вопрос, ибо произведение насыщенно и имеет множество средств, которых вдоволь для погружения в атмосферу. Жанр граничит на стыке двух жанров: фантастика научная и мистика. Научная фантастика - это путешествие во времени, перемещение с одной ветки древа в другую, но само древо это уже мистика. Как мистика и исцеление болезни, которую наука не в силах вылечить, но в силах вылечить поедание плоти. Кстати, при этом сама болезнь это все таки плод фантастики более, потому что ее описание имеет и нотки научности. В целом трудно разделить , разорвать рассказ на эти части, но я попытался структурировать. Читается легко, но много нелогичного. Хотя я думаю пояснение этих вещей вызовет, еще больше вопросов. 5
3489 Крошка Лу ----- Автор очень талантливо раскрывает тему путешествий между параллельными вселенными, которые могут быть не такими радужными. Нам всегда кажется, что за бугром травка зеленее, но в том то и дело, что существует отличие в культурных и этических особенностях, существует угроза заражения. О чем автор и написал. Рассказ с первых строк захватывает, и сохраняет интригу в последних. Сюжет может и жестокий, но весь рассказ в каждом слове чувствуется сарказм и аллегория нашего мира. Стиль повествования отражает отношение героя, а скорее всего и автора к происходящему в рассказе. Грамотно составленные предложения сквозят сарказмом, неприятием того мира. При этом чувствуется намек на наш мир. Читается легко, есть динамика и интрига, объяснения появления особенности той реальности. Хорошо, что нет описания насилия или каннибализма, нет подробного описания плаката. Нам только намекается, от этого еще более жуткие картины рисует воображение. Рассказ соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3269 gayane ----- Сюжет в начале заинтриговал, было интересно узнать, что так шумит и кричит "чудак". Вставка про чуму понравилась - очень живописно и образно подано. Но когда началось описание канибализма и все этические выкладки с исповедью и крокодильими слезами, то появилось стойкое чувство отторжения и неприятия. Прошу прощения у автора, но такой текст не могу воспринимать объективно, даже несмотря на все литературные приёмы, отсылы к дпугим авторам и слог авторский. Слог автора легкий, читается с интересом до момента начала описания канибализма. Если отец убил сына из жалости, чтобы сын не мучился от голода, то еще можно допустить. Но с какого он предложил "последнюю трапезу" из умершего сына устроить, это уже не укладывается в логику, только чтобы натянуть к дальнейшему повествованию. Но точка невозврата неубедительна... Рассказ соответсвует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2495 Валейна ----- Рассказы, связанные с древнегреческой мифологией всегда имели огромное значение для меня. Поэтому, когда я увидела название «Дилемма Кроноса» у меня появились какие-то завышенные ожидания. И в целом, по завершению прочтения рассказа, на мое удивление, рассказ мне понравился. Хотя непосредственно во время прочтения у меня так и возникали мысли закрыть это, и лечь спать. Сюжет довольно таки интересный и закрученный. Человек из нашего мира, или правильнее сказать – из нашего ответвления, попадает в пятидесятые годы двадцатого века, с помощью путешествий через Древо Миров. Концепция с этой задумкой давно уже существует, и по такому типу написано множество рассказов. Ну, это и ясно, раз Древо Миров (или же Мировое древо) – мифологический архетип и рассказ в целом посвящен Кронусу, то и предметы с теориями должны быть связанны с мифологией. Сюжетные линии «психологини» и копа, на мое ощущение, не раскрыты. Интересно было читать про Красную Смерть, и как она зародилась. Однако раз уж автор начал читать тему каннибализма, то мог бы сделать ее более открытой. Не понятно, почему дети доживали только до девяти лет, почему их не съедали раньше, этого момента нигде не объясняется. И не раскрыт вопрос по поводу того, а что делали остальные люди? У кого не было детей, к ним что, чума не относилась, или как они жили? Удивительно, что мир вообще остался существовать. Хочу обратиться к финалу. И в целом, к концепции. Раз уж этот Штефан из будущего, почему он не мог вернуться обратно, в будущем изобретены лекарства и вакцины и тем более, в теории, при возвращении в свое время все встает на круги свои. По сюжету, у главного героя появилась дилемма в финале рассказа: выпить человеческую плоть или же нет. Опять же, он мог вернуться в свое ответвление времени, и не пришлось бы отведать то, что «никогда и не за что, стошнит же». И что касается названия, это получается «Дилемма Кальмана», а не Кроноса. Единственная отсылка к нему, это то, что они ели своих детей. Но тут не состыковка – у Кроноса не возникло дилеммы на этот счет, он просто съедал их, дабы его не свергли с трона. Здесь же у людей не возникало чувство «а вдруг не нужно этого делать». И тут же встречный вопрос, как люди дожили? Та же Рената, тот же коп и все люди вокруг, почему их не съели, когда они были детьми? Слог автора желает оставлять лучшего, начиная со стилистических ошибок и обычной грамматикой, заканчивая всевозможными ляпами. Конечно, в плюсы можно отнести: разделение по абзацам, коротки предложения – что сделало этот текст более легким для чтения. И погружение автора в истории, происхождение Красной смерти и культ Санта-Репарата, что на самом деле в истории было. Но раз уж автор начал писать данный рассказ, связав ее с мифологией, то стоило бы больше погрузиться именно в этом. Описаний практически никаких, за исключением смартфона, вейпа и пары деталей. Эмоции прописаны хорошо, в какой-то степени я даже прочувствовала то, то чувствовал главный герой. Но, к сожалению, таких моментов мало. На мой взгляд, нужно убрать половину первого абзаца, ибо в большее количество текста в нем, это описание «хрени» (ненормативной лексики в произведение, кстати, хватает), которая не сыграло никакой роли в дальнейшем. Лучше бы вместо этого добавили больше чувств персонажей и описание того мира. Не хватило этой динамичности, которая поразила бы воображение. Даже сцена каннибализма не раскрыта, так что вокруг этой темы были мимолетные шаги вокруг да около. рассказ полностью соответствует жанру конкурса – персонаж переносится в прошлое, хотя здесь это иное ответвление мира, что означает альтернативное изображение. Полное погружение в прошлое, со вставками древнегреческой мифологии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1724 yourlovelyvixen ----- Нужно иметь необыкновенную смелость, чтобы описать мир, в котором нормой считается поедание детей. Читатель шокирован, как и главный герой. Хорошо ощущается атмосфера США 50-х годов XX века. Персонажи живые. Несмотря на некоторые вопросы относительно логичности происходящего, после прочтения "нет слов, одни эмоции". Интрига цепляет в самом начале и не отпускает почти до самого конца. А там уже готов открытый финал. Рассказ читается на одном дыхании, благодаря грамотному построению сюжета и хорошему языку. Рассказ полностью соответствует жанру. 9
Общая оценка 103

Последняя трансляция Брюга

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12755 Сиана ----- Мне, в целом, понравилось. Начало слабовато, но под конец становится интересно. Детективная линия не сильная и достаточно предсказуемая, но написано хорошо и читается легко. Возможно, мне немного не хватило раскрытия образов героев, но в малой форме это сделать непросто. Представь, на полу лежит девушка в луже крови. Один глаз открыт и в зрачке видно отражение убийцы. - Это ж какой должна быть картина по размеру? К тому же Кейт была не только секретаршей, но и агентом и продюсером. - Очень широкий функционал) Такая серая, почти неосязаемо-прозрачная красота, которая бывает только у рыжих от природы. - Рыжие яркие от природы, они не могут быть серыми. Мужчина откинул одеяло, с ужасом ожидая увидеть обнаженные женские прелести секретарши. Но, к великому облегчению, Кейт была в платье. Улыбнула фраза. Неужели это действительно так срашно?) Соответствует с натяжкой. Фантастики там очень Вычитка не помешала бы. 7
12353 slavagrai ----- Признаться честно, мне очень понравился фантдоп. Вся эта идея с ретранс-литературой выглядит интересно и достаточно свежо, заставляя невольно задуматься о том, что нас ждёт через пару десятков лет. За развитием сюжета хотелось следить, и это несомненный плюс. Серьёзных нареканий к языку у меня, пожалуй, нет: читается текст довольно ровно. Что хотелось бы отметить, так это вплетённый в повествование момент создания рассказа, который смотрится очень органично. Соответствует. "Фантастика, стимпанк, фентези, киберпанк, нуар, стихи, на очереди - детектив." То самое чувство, когда узнаёшь в героине себя. Спасибо автору за сей момент. 9
11496 ArinaB ----- В целом рассказ неплохой. Но читая его, он меня утомил, потому что он длинный. Как то долго все тянулось. Я то и дело проверяла, сколько же еще осталось. Читается в принципе легко, нормально. Но есть такие непонятные высказывания в тексте, которые замедляют чтение. Пытаешься понять их, и бывает получается, а бывает нет, и продолжаешь читать, не понимая о чем. Прослеживается фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11174 Dada ----- Детективный сюжет развязался, едва успев завязаться. Очень странно, что полицейский согласился передать дело левой женщине (Лиз), даже если она знаменитость. Лиз можно причислить в этом деле только одну заслугу, а именно то, что она умеет читать. Неужели профессиональные детективы не додумались заглянуть в личный дневник жертвы. Поэтому весь сюжет смотрится надуманно. Неестественные диалоги. Люди так не говорят: "Ты же представительница женского пола" (почему бы просто не сказать «женщина»), "К тому же, все это обросло штампами и расхожими выражениями настолько, - добавила она, картинно приподняв бровь, - что уже давно никому не интересно" (несколько раз произнесенное персонажем выражение "расхожие фразы" заставляет усомниться в полноте его вокабуляра). Есть фактические ошибки: «смогу написать рассказ в любом жанре. Фантастика, стимпанк, фентези, киберпанк, нуар, стихи». Стихи - это не жанр. Неправильные конструкции предложений: «Он улыбнулся обладателю синего бейджика, когда тот поравнялся с писателем, ожидая, что блогер примется восхищаться его творчеством и задавать вопросы» ( Деепричастный оборот расположен таким образом, что можно понять это таким образом: блогер сам ожидал, что он будет восхищаться творчеством и задавать вопросы), «Она так похожа на ту, которую давно пытается забыть» (то же самое, кто кого пытается забыть? Она пытается забыть кого-то, на кого похожа. По конструкции выходит так). Жанру соответствует. На мой взгляд, перед нами антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10519 Femina ----- Рассказ прочитала с большим удовольствием. Получилась настоящая детективная история. Правда, пыталась найти фантастику, но так и не нашла. В рассказе нет ничего нереального, более того в "Последней трансляции Брюга" отражена современность без примеси мистики и фантастики. Если не учитывать отсутствие фантастического, то вышел очень даже неплохой рассказ! В повествовании все логично и понятно. Рассказ действительно написан в стиле "Нуар", это можно проиллюстрировать одним из отрывков из текста: "Этот псих рисовал пастелью, но некоторые детали выделял ярчайшими анилиновыми красителями. Представь, на полу лежит девушка в луже крови. Один глаз открыт и в зрачке видно отражение убийцы. Ну, так вот, этот убийца вырисован цветными красками. Или еще одна картина. Мертвая девушка привязана скотчем к стулу. Все черно-белое, за исключением блика на ногте ярко-алого цвета." Внешность героев, описание среды отлично удалось автору. Хотелось бы отметить, что при оформлении прямой речи использованы неверные знаки: не тире, а дефис. К сожалению, в рассказе нет ничего фантастического, мистического. Нет ни намека, ни одной самой маленькой детали. Тем не менее, произведение интересное, если не рассматривать его в рамках конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9364 Глеб ----- Рассказ понравился: запутанная история, красочные описания, интрига выдержана. Но откуда Габриэла узнала про прошлое писателя? Об этом в произведении не говорится. У меня два варианта: либо она попросту пробила у знакомых врачей Брюга, либо (и это гораздо интереснее) сама причастна к убийству. Да и финал какой-то смазанный, что ли... только что раскрыли убийство, посадили секретаршу, а писателя, который оказался жертвой, отправили в психушку (здесь покорёбила фраза "справедливость восторжествовала"), и вот уже Габриэла и полицейский преспокойно разговаривают о будущих работах писательницы. Рассказ читается легко, ошибок практически нет, только в одном месте, в диалоге, не поставлено тире, а также нашёл пунктуационную ошибку: "банальным, сумасшедшим психопатом" — здесь запятой не нужно, т.к. прилагательные характеризуют разные качества человека. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6942 ValerieMor ----- Возможно, это рассказ-предсказание о будущем писательского ремесла. Примерно к такому все и движется. Сюжет непредсказуем, что порадовало. Автору в дальнейшем успехов! Много внимания уделяется деталям, но, это не перегружает текст. Напротив, обогащает, делает легко читаемым и довольно захватывающим. Можно было бы снять неплохой фильм по этому сюжету. Рассказ соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6677 Renko ----- Переплетаемый событийный сюжет с элементами приема "рассказ в рассказе". Довольно неплохо расписан и отдает загадочностью. С толикой человеческих пороков, и небольшой долей кровожадности. Отличная заявка, не то чтобы хоррор, но нотки триллера и мелкого ужаса присутствуют. При чтении находишься в напряжении, и в конце остается открытый финал. Для меня героиня Габриэла Лиз, осталась закрытой книгой, кажется, что она во всем замешена и сюжет идет с ее подачи. Возможно, я ошибаюсь, но это интрига не оставила равнодушной меня. Итак, общее впечатление. Художественный язык хорошо развит, и при прочтении это чувствуется. Нет противоречий, грубых ляпов и нелепых сколов. Об описании окружающего и людей, в общем, все в меру. Не надоедает читать о том, как персонаж выглядит или о прекрасной улице в три абзаца. Все четко и понятно. В некоторых моментах, проскальзывала некоторая банальность событий, но они скрылись за отличный развязкой. Далекое будущее, с его новейшими технологиями. Соответствует научной фантастике, с элементами различных поджанров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5779 Дядя Валера ----- Фантастический детектив. Хотя, если убрать непонятный механизм ретрансляции, мог бы стать простым добротным детективом. Герои прописаны хорошо, сюжет хоть и с угадываемой развязкой, но имеющий полное право на свое существование. Мне нравится. Читается легко. Все на своих местах, а иначе, и не вышло бы рассказа. Проверять ошибки - это не мое. Поэтому цепляться за какие-то мелкие огрехи не буду. Автор - молодец. Спасибо за представленный жанр. Фантастический детектив. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5255 veles ----- Рассказ (условно) ведется в трех слоях: драма (описание персонажей и их взаимотношений), детектив (описание убийства и его расследования), фантастика (описание жизни в будущем). За развитием драмы было интересно следить. Развязка детектива мне показалась из разряда есть гений, который может все, и остальные, которые ничего не могут. Такие сюжеты пользуются популярностью, но мне не близки, может быть из-за того что я подобных гениев в жизни не встречал. Будущее в рассказе достаточно стандартно, но гармонично переплетается с действием. Слог мне понравился. Описание мест и событий хорошо формируют атмосферу мира. Местами кажется что действие действительно происходит в фильмах стиля нуар. Описание трансляции Лиз могло бы содержать больше описаний и эпитетов, чтобы действительно погрузить читателя в мир маньяка. Язык мог бы быть более жестким в этом месте. Соответствует 10
4565 sanyacool ----- Сюжет интересный. Слияние детектива и фантастики выглядит очень удачно. Повествование развивается динамично и интересно, постепенно завлекая читателя своими тайнами. Угадать убийцу лично я не смог, желание увидеть концовку держится на протяжении всего рассказа. Автор показал свое видение будущего книг и книгопечатания. Что на мой взгляд, получилось весьма оригинально и правдиво. Один из плюсов рассказа это его подача. В нем нет одного единственного главного героя, мы видим сюжет от лица разных персонажей За сюжет твердая 10/10. Стиль у автора хороший. Все описания не являются вычурными, они идеально подходят чтобы представить картинку в читательской голове. Радует постоянное следование грамматическим и пунктуационным правилам, ярких ошибок и нарушений я не заметил. Все персонажи описаны ярко, их внешность всегда подходит к сцене. За стиль 10/10. Соответствие жанру подобрано идеально. Довольно недалекое от нашего времени будущее с новыми технологиями успешно перекликается с нашим, настоящим миром. Все разработки кажутся логичными и непротиворечащими. За соответствие жанру 10/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3733 Алексей ----- Содержание очень интересное, захватывает с первых строк. Мир будущего, детективный сюжет, загадка - которая постепенно поддается решению. Идея того что бумажные книги изжили себя и новое поколение потеряно, и даже не думает о том, что кому-то и в голову может прийти идея записать что-то на тетрадных листах дико актуальна. Идея с трансляцией мыслей в голову не нова, но приобретает новое отражение в работе автора, как и СМИ выполненное в виде блогеров. Более всего в сюжете и всем повествовании, интересно противостояние, которое почему то выливается в раскрытое преступление. Случайность это или рояль в кустах я до сих пор ответить не смог самому себе. Слог автора во многом приятен, читать очень интересно. Это произведение написано профессиональным, не побоюсь этого слова, писательским языком. Нет это не язык Толстого, и не язык Толкина или даже Роулинг, но эпитеты, обороты и метафоры очень хорошо подобраны. С первых строк и до финальной точки, я понимал что как читатель пойман в сеть, любовной линии, линии сюжетной и линии странного противостояния двух авторов, которые развиваются с использованием разных средств выразительности. Что же касаемо мира фантастики, будущего, но не завершенного киберпанка, мне не хватило большей детализации. Глубины происходящего вокруг, а не в центре линии повествования. По моему мнению, рассказ хоть и относится к жанру киберпанк, но все же не очень полностью его раскрывает. Да тут и будушее, и кибер технологии заменяющие части тела, скажем сознание хранение информации и даже часть воспринятия, или помогающее. Возможно не совсем корректно сказанные заменяющие, но выглядит именно так. В целом более мощная и именно основная часть это детектив. Без детектива произведение было бы не полным и лишенным сюжета, а так это фантастический, киберпанк детектив. Спасибо! Было, правда, очень интересно прочитать. 5
3205 gayane ----- Сюжет рассказа очень интересный, интригующий. Дедектив из будущего. Грамотно составлен сюжет и все повествование в целом. Видна профессиональная работа автора. Единственно, непонятно, как работает система ретронслации. Если компьютеров уже нет, то с помощью чего видят изображения, где читают файлы из облака и т.п. Не раскрыт до конца этот фаниастический аспект. Слог автора легкий, читается с интересом. Не хватило только информации о способе ретронслации, каким образом происходила она, как пеиедавались образы и как люди их получали. Если нет компьютеров, то что стало вместо них? Не отображена как следует фантастическая составляющая рассказа. На мой взгляд. Рассказ соответсвует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2919 Крошка Лу ----- Рассказ увлекает почти с самого начала, держит в напряжении и не отпускает до конца. При том, что в рассказе действие происходит в будущем и имеются атрибуты фантастики, перед нами классический детектив. Тот, где имеется труп, ограниченный круг подозреваемых и гений-сыщик. Однако, несмотря на вторичность сюжета, от рассказа веет свежестью, чувствуется стиль автора и читать произведение интересно. Произведение читается легко, увлекательно. Интересны приемы описания персонажей, введение рассказа в рассказе. Все очень органично и талантливо. Есть слова и современного лексикона, которые несколько раздражают, но это не портит впечатления от рассказа в целом. В принципе место действия рассказа - будущее, имеются детали научной фантастики. Обилие деталей фантастической реальности даже несколько отвлекает. Рассказ хочется отнести к жанру детектива. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2326 Валейна ----- Что ж, сюжет определенно затягивает: человек, находящийся в писательском кризисе, помощница, которая пытается улучшить ситуацию, злая старуха, которая оказывается доброй и любовный треугольник. Все как любят детективные рассказы. Но, на самом деле я не ожидала, что я увлекусь прочтением данного рассказа. Писатель по имени Брюг, пишущий рассказы по картинам, которые нарисовали психически-нездоровые люди. Весьма занятно наблюдать за тем, как его карьерный рост спал, новых читателей нет, идей нет, и как бывает у писателей – все работы становятся однотипными. Любопытно вникать в линии персонажа Брюга, его отношение к работе, отношения с помощницей Кейт и спор с уважаемой писательницей – Габриэлой. Хороший сюжет, завлекающий внимание различными сюжетными поворотами. Порой, даже такими, каких вообще не ожидаешь, что определенно делает работу Автора интересной. А это уже 50% хорошего рассказа. И не просто хороший сюжет, а продуманный. Заметно по детализации то, что автор продумал до мелочей концепцию своего рассказа. В каком мире это происходит, в какое время, что изменилось, как поменялись люди и отношение ко всему. Впечатляет то, с какой ответственностью подошел автор к своей работе, ведь проделать такой путь весьма сложно. Нужно не только прорисовать образы, но и детали, сопоставить диалоги с персонажами. Продумать линии персонажей, характеры и поведение. Мне ,бесспорно, понравилась эта история, и я бы с удовольствием прочитала продолжение. Затруднений при прочтении текста не возникло, что для меня означает легко читабельную работу. То, с какой легкостью автор передавал настроение персонажей, меня на самом деле увлекло. С какой простатой и доступностью описаны эмоции, погружает в ту атмосферу, которая была создана в рассказе. Напряженное, но в тоже время и расслабленное настроение окутывает с головой в свое повествование про последнюю работу писателя. Меня заинтриговало поведение помощницы, и то, как отображено ее поведение – начало настораживать, и это чувство возникло не просто так. Но, не смотря на то, что некоторые чувства у меня были касательно данного персонажа, такого финала я не ожидала. И эмоции, которые были на лице детектива, заставили меня переживать за главного героя, и в некотором роде даже сопереживать. И описание Габриэлы Лиз и вовсе поначалу вызвало во мне некое раздражение и даже не любовь к этому персонажу, но то, как автор сумел передать ее образ - вскоре изменил мое отношение. На мой взгляд, что-то убирать и что-то добавлять в данный рассказ не стоит. Если добавить какие-то детали – это уже перебор, если убрать – останется ощущение не полноты. Что касательно жанра, то это поставило меня в тупик. Как новичок, я еще не научилась определять все поджанры фантастики. И эта работа вызвала у меня некоторые сомнения, я не могу моментально сказать: «Это фантастика, потому что…» или наоборот, опровергнуть факт, что рассказ относится к этому жанру. Но, я все же скажу, что работа соответствует жанру конкурса: действие происходит не в нашем мире, точнее не в данное время, а где-то в будущем, когда отношение ко всему изменилось. Пожалуй, это единственное, что относит данный рассказ к этому жанру. Научно-фантастический детектив встречаемся мне впервые, оттого и тяжело определить соответствует работа или нет. По фактам, в нашем мире рассказы в стиле детектива мало пользуются спросом, такую известную книгу как «Шерлок Холмс» по статистике не смогла затмить ни одна другая работа. Но я действительно считаю, что если этот автор продолжить работать в таком же темпе, и будет так детально прорабатывать все свои работы, то он многого добьется. 9
1707 yourlovelyvixen ----- Рассказ, начинавшийся как история о противостоянии двух популярных писателей, неожиданно оборачивается мрачной детективной историей. Здесь есть смелые фантазии на тему будущего развития технологий и литературы, которая трансформируется под влиянием этих технологий. Персонажи многогранные и запоминающиеся. Хороший современный язык, рассказ читать приятно. Удачные детали отлично передают атмосферу мира, в котором разворачивается действие. Но есть ощущение, что этой непростой истории тесно в рамках рассказа. Некоторые сцены выглядят скомканными. Но если этот сюжет обретет воплощение в более крупной форме, может получиться захватывающий детектив в антураже высокотехнологичного будущего. Так как действие происходит в будущем, рассказ соответствует жанру. 8
Общая оценка 116

Новая жизнь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12752 Сиана ----- Мне понравился рассказ! Во-первых, свежо и оригинально. Во-вторых, нет никакого глубинного смысла, который настолько глубок, что до него не докопаешься без пол литра. Хороший, добрый посыл. Эх, вот бы нам такое чудо без машин и алкоголя хотя бы на денек! Но до высшего балла не дотягивает. Все-таки мало. Хочется узнать не только о том, как все плохое исчезло, но и как люди приспособились к новой жизни. А то автор сказал А, но не сказал Б. Так что легкая недосказанность немного огорчает. Приятный ровный язык вполне соответствует содержанию. Никаких корявостей не встретила, ляпов тоже. И это очень хорошо! Да и честно, это тот самый случай, когда не хочется придираться, т.к. содержание компенсирует мелкие огрехи, если они и есть. Соответствует Спасибо за интересную сказку! 8
12342 slavagrai ----- Лаконично и с иронией. Некоторые моменты и вовсе порадовали: этакая бытовая фантастика с налётом мармеладной сказочности. Даже жаль, что некоторые из пунктов Дедушки Мороза недостижимы. Читается рассказ достаточно легко, больших нареканий к языку нет. Среди мелких могу отметить пропажу горстки запятых в конце (как пример, "не все реализовал что хотел" или "в том, что произошло не только мои мысли"). Фантастический элемент в наличии. Другое дело, что хотелось бы видеть на конкурсе рассказы иного плана. 7
11059 ArinaB ----- Хорошая, добрая новогодняя зарисовка. Неплохо. Рассказ не дал мне задуматься, зато дал просто расслабиться. Получилась такая разумная фантастика, без всяких монстров и т.п. Читается легко и понятно. В тексте много диалогов, и это мне нравится. Обыденным рассказ не назовешь, хоть в нем и рассказывается про самых обычных людей. Ничего лишнего не было, рассказ короткий, но в тоже время понятный. Подходит жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10979 Dada ----- Забавная история с новогодними метаморфозами. Машины превращаются в стулья, алкоголь в кефир, сигареты в леденцы. Все логически обусловлено: "Это было в детских письмах". У автора определенно есть чувство юмора: начальники начинают признаваться в любви подчиненным, люди сидят на стульях (машинах) и плачут от счастья (так как материться не могут), курительные переименовывают в "сосательные комнаты". Вначале показалось неправдоподобно, что взрослые люди клюнули на историю про Деда Мороза в газете, но поскольку перед нами сказка, это допустимо. Прочиталось легко. В начале рассказа покоробило слово "сабантуйчик". Такая лексика при разговоре двух мужчин, тем более, начальника и подчиненного – звучит неестественно. А в целом, претензий не возникло. Перед нами жанр сказки. На мой взгляд, он стоит отдельно от жанров фантастики, хотя существуют разные мнения на этот счет. Некоторые исследователи литературы даже выделяют жанр "сказочная фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10748 Femina ----- Сказочный интригующий сюжет. Рассказ читался на ура. Сразу вспомнилось детство, новогодние чудеса, добрые дела. В названии - вся суть: никогда не поздно открыть новую страницу в жизни, а 1 первый день Нового года - лучший день для этого. Автору спасибо за такой искренний рассказ. Слог приятный, нет сложных слов, что делает текст понятным, нет никакой двусмысленности. Сюжет чем-то напомнил фильмы из серии "Елки", в которых показаны разные географические точки нашей страны в новогоднее время. В рассказе автор также использует этот прием, указывая на то, что чудеса первым делом начинают происходить на Дальнем Востоке, где Новый год наступает раньше всех. Это жанр бытовой фантастики. Только дети верят в деда Мороза, и пока есть и будут дети, будет существовать и дед Мороз, которого ждут в каждой семье в Новый год. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9371 Глеб ----- Забавная новогодняя сказка о том, что всем нам стоит быть хоть чуточку добрее. Не очень понял, почему исчезли именно легковые автомобили: из-за загрязнения природы или из-за негативных эмоций людей, стоящих в пробках. Если первое, то почему не исчезли другие вредные для окружающей среды машины (механизмы)? Если второе, то почему автомобили исчезли везде, ведь пробки образуются только в больших городах, да и вообще, не только пробки вызывают у людей негативные эмоции. По поводу повествования особых вопросов нет, рассказ читается легко, но есть пара замечаний: "Вчера, подписывая номер в печать, этого не было!" — ошибка в построении деепричастного оборота; "ответила на телефонный звонок приятная хабаровчанка." — как это можно было понять только по голосу? Ну и ещё, Сабантуй пишется через "а". Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6654 Renko ----- Юмористическая фантастика для взрослых. Сказка о том, как Дед Мороз всех добру учил, современная версия. Это интересно, смешно и в какой-то степени наивно. Но, пусть автор не злится на мои слова, ставлю себя на место читателя, и взяв книгу с этим рассказом второй раз уже не вернулась бы к ней. Хотя, это очень здорово, даже один раз, можешь поверить в чудеса. У автора хорошо набита рука, пишет без пробелов. Читается легко, и текст без прикрас шикарен. Но, особенных средств выразительности не увидела. Также события подкрепляют друг друга, и действие проходит последовательно. Соответствует жанру конкурса. Как писалось выше, современная сказка для взрослых. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5808 ProRok ----- По содержанию - не сказка, а скорее сценарий для новогоднего фильма российского производства вместо уже бесконечных, набивших оскомину "Ёлок". В целом - очень интересная задумка. И про детские письма тоже понравилось. Текст неплох, но изобилует стилистическими ошибками. Например: "напряжение снял телефонный звонок" - это как? Может, "ответственного за тираж спас телефонный звонок"? Или "Ответила на телефонный звонок приятная хабаровчанка" - откуда мы знаем, что она приятная? Ну и так далее. Про Сирию - не смешно. Минус. Это не фантастика, а скорее сказка для взрослых, но считаю, что жанру соответствует. Автору работать над грамотностью и стилем. Больше читать и писать, ни в коем случае не бросать начатое, ибо неплохо получается. Но за ошибки и за Сирию - минус два балла. Удачи и терпения.
5744 Дядя Валера ----- Добрая новогодняя сказка. Что еще можно сказать? сказка и сказка. Все конкурсные работы прочесть не удастся, но думаю их(сказок) будет немало. Вообще, на мой взгляд, данный жанр нужно вывести за рамки и сделать особую номинацию. Ну нельзя валить все в одну кучу! Повествование хорошее, сказочное. Все в сказке есть. И мысль, и мораль прослеживается: " И ведь в том, что произошло не только мои мысли. Это было в детских письмах. Почитаем через год что напишут…" Все в порядке. Сказка - та же фэнтези. Значит подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4795 sanyacool ----- Рассказ "Новая жизнь" это добрая новогодняя сказка, не имеющая закрученного или интересного сюжета. Но это не мешает рассказу быть качественным. В нем присутствует интересная и правильная идея, что делает рассказ по-настоящему добрым и новогодним. За сюжет и идею 7/10. Стиль автора довольно посредственный, вы не найдете в этом рассказе ничего выдающегося в плане слога и описаний. На мой взгляд, рассказ слишком короткий чтобы судить о мастерстве автора в подаче повествования. Но конкретно здесь, автор не написал ничего лишнего и сделал органичную историю. Таким и должен быть рассказ. За стиль 5/10. Рассказ "Новая жизнь" соответствует жанру. В нем присутствует магия, которой так не хватает в нашем современном мире. И очень жалко осознавать, что такая добрая задумка никогда не будет реализована в нашей жизни. За соответствие 10/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4591 ValerieMor ----- Не так часто после прочтения какого-либо рассказа остается такая светлая легкость, радость, позитив. После этого рассказа - остается. Порадовал нестандартный подход к праздничной тематике. Можно написать в таком духе сценарий для короткометражного фильма, почему бы и нет. Сюжет прослеживается, диалоги живые, с юмором Автор не переборщил. Чего не хватило - возможно, не хватило еще каких-нибудь пару историй из других городов. Желаю Автору успехов и обогащения рассказа! Что-то сказочно-фэнтезийное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4488 veles ----- Сюжет мне был интересен. Главная часть рассказа это динамическое описание различных забавных сценок в "новой жизни" -- жизни в которой некоторые желания детей и некоторых взрослых исполнились. Рассказ высмеивает современные привычки и обычаи в лучших традициях советских фельетонов. Основные моменты повествования хорошо продуманны -- именно это позволило Автору написать короткий и емкий рассказ. Большая часть написанного представляет собой (в моем воображении) зарисовку пьесы или записку сценариста -- это удачно сшивает отдельные сценки. Немного критики: Переход к двум заключительным предложениям (наверное) мог бы быть более плавным. Диалог Снегурочки с Дедом Морозом должен быть менее механическим. Соответствует 10
3406 Алексей ----- Сюжет интересен, сказочен, фантастичен и очень приятен. Без преувеличений интересно наблюдать за волшебством Деда Мороза, за тем как он колдует в своей резиденции в великом Устюге. Приятно осознавать, что еще не все плохо и есть кому это исправить. Есть много зла, но мы можем его заметить и искоренить, и во всем этом помогает Дед Мороз. Спасибо, было приятно прочитать. Слог автора приятен, легко читается. Хотелось бы больше диалогов, развития мыслей Деда Мороза, старорусских слов возможно в его речи вместе с новомодными. Хочется больше красочных описаний,большего погружения в атмосферу происходящего в произведении. Нужна именно глубина, мне ее не хватило. Рассказ соответствует жанру конкурса. Магия, Дед Мороз, Снегурочка в современном мире. Чудеса все больше и больше происходящее там и тут, информирование с помощью СМИ всех, каким то не обычным способом. Все это фантастическая атмосфера, даже наверное атмосфера фэнтези в современном мире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2279 gayane ----- Рассказ, а вернее, новогодняя сказка получилась замечательная! Сюжет интересный, веселый, праздничный. Как раз для новогодних праздников. Новогодняя сказка, когда мир становится добрым и прекрасным. Здорово! Поднимает настроение. Слог автора легкий, интересный, читается с удовольствием. Описания детальные и образные, сразу представляется картина, описанная в тексте. Автор умело создает веселую и праздничную атмосферу в тексте. Рассказ соответсвует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2244 Валейна ----- Новогоднее чудо – есть то самое чудо, которое бывает только в канун нового года. Все мы ждем его ежегодно, надеясь, что да, в этот раз оно появится. Но год за годом этого не происходит. В данном рассказе автор же его создает. Он превращает давно утерянное мечтание на совершение чего-то волшебного в нашем мире в акцию «добра». А ведь действительно, именно такой акции нам и не хватает. Сюжет на самом деле завораживающий, и более того, идея такова. Именно такое и должно произойти. Подарок от дедушки мороза: никаких вредных привычек, ни распитие алкоголя, ни курение. Не существует и ругательных слов, грубого лексикона и дурных мыслей. Но не прекрасно ли это? Волшебно, проснуться однажды утром, пусть и на утро после праздника, и понять, что наконец-то все изменилось. И что это произошло не только с тобой, но и со всеми. Как это обычно бывает: ты чувствуешь изменения в себе, но не готов открыться для них, потому что окружение общества велико. Здесь же, в этой истории изменения произошли у всех. Хоть поначалу все редакции и думали, что это глупый розыгрыш. Готова перечитать это еще раз, ибо такого новогоднего и праздничного настроения мне не создала еще ни одна вещь, как только что прочитанный рассказ. Хочется просто сказать спасибо за это хоть и короткое, но по-настоящему волшебное мгновение. Слог автора на самом деле хорош: нет этих трудно читаемых сложных предложений, из-за которых хочется закрыть вкладку и больше никогда не открывать. Подразделения на абзацы, что дает понять о новой мысли, о смене декорация и о появлении новых персонажей. Мне понравилось то, что автор точно знал, что он хотел сказать. Продумал некоторые детали, чтобы показать свою идею, и донести до читателей мысль. Описание дня и даже времени, уносит именно в тот момент, когда происходит действие. Приятно удивляет и присутствие эмоций персонажей. Улыбается герой, или же, напротив, с ужасом в глазах врывается в кабинет, счастливые люди или же нет. Это, безусловно, придает рассказу объемный вид. Отображение таких деталей создают определенную атмосферу. Так читатель погружается в тот мир, который был придуман автором. В данном случае это мир добра, созданный Дедом Морозом, или же, как он себя назвал «Дед Жара». Лишним в данной истории ничего не было: персонажи полностью вписываются в общий план. И главный редактор, и Снегурочка, и сестра Оля, и даже корректор Журский вписывается в атмосферу повествования. Добавлять тоже не нужно ничего, иначе появились бы лишние детали, которые испортили бы общую концепцию рассказа о новогоднем чуде. Сначала я отнесла данный рассказ к сказке, но поразмыслив над этой темой дольше, я пришла к выводу, что эту историю можно отнести к социально-критической фантастике. Вильм Годшок, утверждал, что данный вид фантастики основан на том, что фантастический образ (в данном случае Дед Мороз) и ситуация (опять же, в данном случае акция «Добра») являются формой авторского суда над реальностью. В этой истории автор, как мне показалось, представляет то, каким мог бы стать мир. Ну, или по общим критериям разделения данный рассказ можно отнести к утопии/антиутопии, опять же если думать о том, что автор выстраивал образ идеального мира (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1499 yourlovelyvixen ----- В основе произведения лежит довольно простая идея, которая развивается достаточно предсказуемо и однобоко. Сделать мир абсолютно безопасным и добрым - прекрасное детское желание. Но если зла нет, то и к добру отношение меняется. В целом, получилась незапоминающаяся новогодняя зарисовка, не предлагающая читателю ничего нового. Рассказ читается быстро и легко, некоторые фрагменты довольно забавные. Впечатление несколько портят ошибки и неровный стиль повествования. Легкий рассказ с иногда неплохим юмором, к которому не хочется возвращаться. Рассказ соответствует жанру 1
1288 Крошка Лу ----- Настоящая новогодняя сказка - поучительная и добрая. Здесь есть место и юмору, и волшебству. Но не хватает главного героя, хотя бы даже Деда Мороза, который появляется только в конце. Текст читается легко и увлекательно, слог не безупречен, но и не режет слух. Не запоминается, но не раздражает. В большей степени стиль соответствует публицистике, газетному слогу, а не художественному произведению. Сказка соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 112

Шинима бледная

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13558 sanyacool ----- Рассказ «Шинима бледная» своеобразно интересен тем, что все действия происходят в подсознании одного из героев по имени Чат. Автор повествует о тяжелом испытании друзей Чата, которые пытаются вернуть своего товарища из мира грез, в котором тот оказался, но сам Чат возвращаться не хочет и стирает из памяти своих друзей. «Это называется профессиональной деформацией личности…» - объясняет это один из героев. За сюжет 7/10. Автор достаточно ярко описал героев и пейзаж без лишних и нудных описаний природы. Читается достаточно легко, однако резкие переходы с одного места события на другое сбивают читателя с толку. Все имело место, однако думаю автору нужно набраться еще чуть больше опыта в писательстве и в работе со словом. За стиль 7/10. Рассказ полноценно соответствует жанру конкурса, так как присутствуют элементы фантастики.
12750 Сиана ----- Никакое. Куча всего, но сюжетные линии вообще не состыкованы. Я совершенно не поняла, о чем рассказ. И о ком тоже. Ни начала, ни середины, ни конца. Какие-то надерганные и скомканные зарисовки. При этом еще и очень затянуто. А может, написано так плохо, что хотелось побыстрее закончить чтение. Нестыковок и вопросов много, о них написали в комментах, повторяться не стану. Язык у автора неплохой, но это тот самый случай, когда лишние украшательства перегрузили текст и за образностью трудно разглядеть содержание. Разбивка на главы добила текст, сделав его еще более непонятным и путанным. Соответствует с натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12302 slavagrai ----- Признаюсь честно, Башни, Порталы и "мир Чата" у меня в голове не сложились в единую картинку. Возможно, замысел у автора был интересный, но я просто не увидела его за текстом, увы. Споткнулась на первом же предложении - "под неподъёмной тяжестью", выражаясь словами автора. Дальше текст выровнялся, и пошло уже легче, но повествование так и осталось для меня разрозненными кусочками мозаики. Соответствует. 5
11050 ArinaB ----- В целом в принципе неплохо. Моментами было непонятно про что идет речь, но потом все как-то собиралось. У меня даже были переживания за героев. Рассказ больше похож на боевик, но все же фантастический. Хорошее произведение. Читается все легко и понятно. Мне нравится, как все вокруг описывает автор. Очень легко могу себе представить окружающий мир. Есть интересные сравнения. Подходит жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10961 Dada ----- Сначала казалось, что это жанр антиутопии, но по ходу повествования стало ясно что к чему. Все, что было не понятно в начале мастерски раскрывалось автором, причем, постепенно. Шаг за шагом вырисовывалась цельная картина, поэтому читать было очень интересно. Оригинальный ход: показать прорыв в подсознание как боевое действие. Главная тема рассказа - человеческие отношения, как мы вычеркиваем людей из своей жизни, из своей памяти. Раскрыта эта тема ярко, в некоторый моментах жестоко (момент убийства Рама и Хыча). Повествование ровное. Даже не к чему придраться. Две сюжетные линии, причем, одна из них является подсознанием героя, который фигурирует во второй линии. Переходы между сюжетными линиями сделаны грамотно, без скачков Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10515 Femina ----- Первая треть рассказа читается интересно, но потом сложно вникать в суть происходящего, потому что дальше какая-то мешанина: много непонятных действий и слов в тексте. Прослеживается как минимум две сюжетные линии: ни одна из них не доведена до конца. Не увидела яркого конфликта, его разрешения. Зато есть последняя глава - развязка. В целом, приятное впечатление. Но над рассказом надо еще поработать, чтобы получилась конфетка) Слог автора легкий, понятный. Хотелось бы, чтобы твари были описаны более подробно. Не хватило их внешней характеристики, чтобы иметь представление как они выглядят и почему главные герои их так боятся. Написанный рассказ соответствует жанру фантастики. Главные герои борются с какими-то тварями. Автор помещает своих персонажей в атмосферу страха и ощущения конца света. Есть что-то от зомбоапокалипсиса. Хорошая идея. Если все более четко и ясно прописать, продумать целостность всех сюжетных линий, то получится увлекательный роман. Удачи) 6
9369 Глеб ----- Необычное произведение, заставляющее задуматься, правильно ли мы живём, предпочитая работу друзьям. Однако вопросов появляется масса: как Рам и Хыч попали в сознание (?) Чата? что эта за башня, которая их туда перенесла? кто всё-таки хочет уничтожить воспоминания о друзьях: второе "я", подсознание или сам Чат?.. Достаточно странно, что в начале рассказа повествование велось (насколько я понял) от лица воспоминаний, а только потом — от лица самих друзей, хотя, как мне кажется, принципиальной разницы нет, ведь и те и другие принимали вполне самостоятельные решения, а следовательно, возникает вопрос: резонно ли вводить друзей (или их проекции) в повествование в погоне за неожиданным сюжетным поворотом, или можно было обойтись этими самыми воспоминаниями в качестве главных действующих лиц? Не хватило описания места действия в начале произведения, то есть его по сути и нет. Двое путников идут, превозмогая усталость... а где идут? Непонятно. Показалось странным, что Хыч говорит другу, что не нашёл воду и дрова, я понимаю, человек плохо видел (правда, неясно, из-за чего), но стоило ему лишь войти в другую комнату — всё нашлось. Выходит, не больно-то он и искал. "Докурив сигарету, выбросил окурок из окна и проводил задумчивым взглядом до самой земли". — как он мог это провернуть, если ранее было написано, что офис располагался на тридцатом этаже, люди на улице казались точками, а машины — коробочками? Зрение у него орлиное, что ли? Попытка объяснить, почему твари не тронули Рама (даже не заметили его) не зачтена, оба человека лежали под одинаковым тряпьём, а значит, запах его перебил бы и запах Хыча. А версия с тем, что Рама оставили на ужин уж совсем из пальца высосана, если учесть, что монстров было двое и они опасались друг друга (опять же, почему опасались, если потом атаковали вполне себе организованно?), то вполне логично было бы съесть обоих людей по отдельности. Ошибку в оформлении нашёл только одну (здесь должна быть прямая речь, а не просто кавычки) — "Рам прошептал «Шинима чёртова», вскинул ружьё и сделал свой последний выстрел." Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6937 ValerieMor ----- Сюжет удалось закрутить очень даже неплохо. Полно неожиданностей и недосказанностей, что подогревает интерес при прочтении. Разбиение на небольшие главы показалось весьма оригинальным. Живой и богатый язык у Автора. Интересные и продуманные персонажи в интересных и продуманных мирах. Понравился момент, где герои наткнулись на свои трупы - здорово получилось обыграть. Идея с деталями подсознания вполне уместна. Много деталей, особенно, касаемо окружающей среды, элементов одежды и оружия. Думаю, рассказ соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6637 Renko ----- Что заинтересовало, так это перемещение между разными мирами. Одна глава мир ирреальный, разум Чата, другая - это настоящее, в котором Чат существует. В первые минуты чтения непонятно, но ближе к середине, когда проскакивают важные детали, картинка проясняется. И сюжет довольно захватывающий, ты мысленно проживаешь все трудности с охотниками. Как они ускользают от врагов, как Рам видит растерзанное тело Хыча. Читается на одном дыхании. Повествование по большей части объективированное, т. к. автор в точности описывает последовательность действий каждого персонажа. Не упускает ни одной детали, за счет этого у читателя не остается вопросов не при прочтении, ни после. Это и плюс, и минус одновременно. Все уже зависит от восприятия и вкуса, кто-то любит дожевывать за автора развязку, а кто-то хочет чтобы ему подали все сразу. Текст легок на восприятие, ничто не режет глаз, и дает возможность уйти с охотниками в ирреальный мир. Жанру соответствует, в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5799 ProRok ----- Сначала рассказ напомнил серию книг "Сталкер" (тех, что по игре). Крепкий такой боевичок - два неких человека бредут в метель, отбиваясь от монстров и пытаясь выжить. Но дальше сюжет развивается в непонятную сторону - то они ходили со старыми ружьями, то уже с новыми карабинами, то они нашли трупы самих же себя. Это что - параллельные миры какие-то? В тексте этого не объясняется. Для чего в в рассказе присутствует "директор" с его походами в горы и "дам денег\не дам денег"? Он не даёт ровно ничего для сюжета и если его убрать, рассказ не теряет ничего. В целом задумка автора понятна - наше подсознание управляет нами и даёт нам то, что мы желаем (или как там рассказывают НЛП-тренеры). Но реализовано это как минимум кривовато - читатель никогда не сможет увидеть картину мира именно так, как она сложилась в голове автора, и об этом не нужно забывать. Текст легко читается. Видно, что автор проделал громадную работу с текстом - никаких откровенных ошибок не заметил, кроме разве что "Мужчины прибавили шаг. Хыч подошёл к двери первым. Открыл дверь пинком и быстро вошёл. Включил подствольный фонарь, повёл карабином из стороны в сторону. Через несколько секунд выскочил наружу" можно слегка переделать, к примеру так: "Мужчины прибавили шаг. Хыч открыл дверь пинком, быстро вошёл, включил подствольный фонарь и повёл карабином из стороны в сторону. Через несколько секунд выскочил наружу" - и так понятно, что он подошёл к двери первым. В тексте много специфических оружейных терминов - "казённик", "улитка", "затворная задержка", "шток" итп. Не всем будет понятно, да и незачем это так подробно описывать. Осталось неясной концовка - за что и зачем сражались главные герои? Смысл финальной битвы? Как я понял, монстры - это их страхи, а сами они находятся в своём подсознании. Какова была их конечная цель? Преодолеть свои страхи? Рассказ вполне соответствует жанру фантастики. Один из лучших рассказов на конкурсе, что я читал. Автор проделал огромную работу, за что ему большой плюс. Если текст доработать, получится хороший рассказ. А пока - 8 баллов. Автору удачи.
5721 Дядя Валера ----- Довольно увлекательно. На мой взгляд, одна из лучших работ. Такие, своеобразные лангольеры памяти, уничтожающие воспоминания - очень хорошо! Немного бы докрутить, концовочку изменить, и получится круть! Подумаю как поаккуратнее слямзить.))) Повествование тоже в норме. Есть места не очень, но это пустяк, все выравнивает идея рассказа. Даже завидно. Молодец! Читается легко, мне понравилось! Конечно же соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4005 veles ----- Действие происходит в двух мирах. В нормальном мире есть человек, который строит свою карьеру в ущерб близким. И в голове (сознании или подсознании) этого человека, где его приятели пытаются понять, что происходит с другом. Разделение повествания на два мира делает рассказ очень динамичным. Отсутствие понимания, что происходит на первых страницах, приковывает читателя к развитию сюжета. Автору удаются описания мест и природы. Только диалоги, на мой взгляд, выходят не очень естественными. Хотелось бы понять лучше как друзья оказались, там где оказались. Соответствует 8
2271 gayane ----- Общее мнение о рассказе положительное. Это, скорее, отрывок из большого произведения. Сюжет интересный, захватывающий, тержит с напряжении на всем протяжении рассказа. Слог автора лаконичный, грамотный и интересный. Чувствуется, что работа выполнена профессиналом. Много специфических понятий из военной тематики, детали яркие и образные Рассказ соответсвует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2202 Валейна ----- После прочтения данного рассказа я нахожусь в некотором недоумении. Мне, как человеку, который не любит читать и смотреть что-либо, связанное с военной тематикой нелегко заставить читать себя такое. Но, я прочитала. Началось все весьма удачно, с первого абзаца стало ясно, что сюжет про людей, по всей видимости, военные, который должны были бороться с чем-то или с кем-то. Я люблю фантастику, поэтому меня заинтересовало, чего же ждать от этого рассказа. Прочитав, я так полагаю первую часть, про то, как Хыч и Рам добрались до домика, внезапно началось действие в другом мире, или это и вовсе отдельная история, или что это вообще? Действие было уже не про то, как два мужика пытаются выжить, а про какого-то директора в какой-то компании, связанной с Эверестом. Честно, до сих пор не могу понять, для чего была включена эта сюжетная линия. Да, сначала сюжет меня заинтересовал, начал увлекать, потому что было интересно с кем же они сражаются, от кого пытаются спастись и что вообще стоит у них на пути. К сожалению, все эти сюжетные повороты касательно директора и его друзей выбили у меня основной ритм чтения, отвлекаясь на эту линию и задаваясь вопросом: «для чего?». И впоследствии я так и не нашла ответы на свои вопросы и не обнаружила развязку сюжета, чтобы до конца осознать с чем же пришлось столкнуться этим двум друзьям. На мое удивление, текст о войне читался легко. Для меня это определенный плюс работы, так как, не смотря на различные боевые термины, я имела представление, о чем говорится и работа читалась быстро. Не скажу, что слог автора мне показался каким-то запоминающимся. Большее количество текста пестрит сложными длинными предложениями, с всевозможными оборотами. Мне кажется, стоит разбить такие строки на блоки, состоящие из небольших предложений, зато которые будут легко читаться. Можно ли сказать полукорявый слог? Написано хорошо, к этому вопросов никаких. Но есть такие моменты, где непонятно для чего была добавленная та или иная фраза, понятна мысль, но не понятна для чего она была добавлена, и что этим хотел сказать автор. Мне не хватило абстракции у рассказа. Да, было описание местности, моментами описание дома, в котором находились герои. И кое-где проскальзывало описание персонажей. Но не было описания этих самых «тварей», от которых пытались сбежать два мужичка. Я у меня не возникло ощущение того, что я нахожусь там, что у меня это вызвало хоть какие-то эмоции. Переживания за них нет, волнения или облегчения тоже нет. Поему? Потому что не хватило абстракции. Я хотела бы посоветовать, чтобы автор убрал некоторые детали про директора и его айфон. А вместо этого добавить мысли персонажей, чего они хотят, какие эмоции у них в это время на лице. Добавить описание тварей, и для чего это было создано, объяснить понятным языком как это произошло. Этот рассказ вызвал у меня некоторые сомнения, из-за того, что автор не дал подробное описание внешности существам, становится не ясным и спрашиваешь себя «а существа ли это?», может это просто дикие животные, или обезумевшие люди, от чего становилось похожим, что у них лица? Возможно, что относит этот рассказ к фантастике это то, что в конце рассказа мысли главных героев стали реализоваться, то есть о чем они подумали – то у них и появлялось. Так у них появился и пистолет, и патроны к оружию и машина.Именно это и спасло им жизни. Но откуда понять в каком мире происходит действие? В другом измерении, в альтернативной реальности или в мире, созданный кем-то, куда людей поместили в качестве эксперимента. Но у меня не возникло ощущения, что я прочитала что-то из фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1818 Крошка Лу ----- Рассказ захватывает сразу. Конечно, возникает ощущение вторичности, что то похожее на мир Стругацких, но все равно интересно. Есть интрига, лихо закрученный сюжет, который более менее разворачивается в конце. Хотелось бы, чтобы выводы делались не так прямолинейно, но это мелочи. Рассказ очень достойный Стилистика полностью соответствует сюжету, речь героев не выбивает. То есть повествование именно такое, каким и должно быть. Динамика слов держит в напряжении весь рассказ, только конец немного обрывается. Эта мистическая чертовщина точно соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1486 yourlovelyvixen ----- Интригующий сюжет ведет к неожиданной, но логичной развязке. За героев действительно переживаешь, несмотря на то, что их истинные мотивы становятся ясны далеко не сразу. Восхищает идея показать, что то, что скрытой в человеческом подсознании, может быть намного страшнее реальных угроз. Параллельные сюжетные линии интригуют, заставляя читателя теряться в догадках, что происходит, и как все это взаимосвязано. Несколькими яркими штрихами создан интересный мир, о котором хочется знать больше. Жаль, что линия директора заметно уступает основной линии. Рассказ соответствует жанру 10
1162 Алексей ----- Сюжет интересен, захватывающ и непредсказуем. Впиваешься в каждое слово и читаешь, читаешь, читаешь и впитываешь информацию. Очень интересные сюжетные линии, одни мысли которые могут воплотиться, просто гениальное решение. Идея с подсознанием, множественность образов и существ, его неопределенность. Рассказ оставил очень приятные и хорошие впечатления. Спасибо Автор очень грамотно и умело оперирует средствами выразительности. Демонстрируя глубокие познание в мире оружия, в мире психологии, он не забывает ввернуть в сюжет несколько диалогов, раскрывающих не только характеры главных героев, но и Диерктора, Бухгалтера, Кредитора. Приятно отметить, что текст очень подробно описывает все происходящее. Читатель вместе с героями, буквально стреляет из орудий, мерзнет в домике, и ощущает приближение опасностей. Хватает всего и в меру. Спасибо Рассказ, соответствует жанру конкурса. Псевдо мир, загадочная Башня, необъяснимое на каждом шагу, материальные мысли, множественность миров, переплетение яви и сна. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 119

green bouncy ball

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12748 Сиана ----- Вообще ни о чем. Что хотел сказать автор? Что за сюр? Если это записки умалишенного, и герой так и остался в психушке, где его периодически накрывает – то, конечно, понятно, но зачем это писать? Очень тяжело читалось, и чем дальше – тем тяжелее. Содержание рассказа просто нулевое. Вот, правда, даже не знаю, что еще написать и как оценить. Не женился (было на ком, но упорно отказывался портить ей жизнь, хоть и любил). Из такой логики следует, что все, кто любят должны портить жизнь друг другу, но герой отказывается (хоть в чем-то разумен). Таких ляпов много. Текст написан не литературно. В ЖЖ или в ВК можно писать, как угодно, но это же конкурс рассказов, а не заметка в блог, какие могут быть ЛОЛы и ВАХАХАХАХАХА? Не соответствует. Это не фантастика, не фэнтези, не сказка, не мистика и пр. Это история про сумасшедшего героя, написанная плохим разговорным языком. И за название на английском с маленькой буквы отдельный жирный минус. Выпендриваться нужно хорошими рассказами, а не плохими заголовками. 2
12285 slavagrai ----- "В хорошем мире обязательно должен быть хотя бы один кот. Иначе к чёрту такие альтернативы." Вот за это хочется пожать автору руку. А если серьёзно, то это очаровательное сумасшествие. Далеко не идеально исполненное, временами сумбурное, но при этом вызывающее улыбку. Или у меня просто слабость к лимонным водопадам. За отсылки отдельное спасибо. Местами очень резкие переходы - перескоки, я бы сказала. За полётом мыслей героя и событиями ближе к концу рассказа очень сложно уследить. Ошибки тоже есть - из разряда опечаток и пропущенных запятых. Соответствует. 7
11018 ArinaB ----- У меня двоякое чувство об этом рассказе. Не могу сказать точно, поняла я его или нет. Да и читая это произведение, я ни о чем не задумалась, а это не есть хорошо. Неплохой рассказ, но и не идеальный. Читать в начале и под конец было тяжело, а в середине было легко. Перебор необычного, так скажем. Как-то много всего разного напихано в текст, не знаю, я путаюсь что где, и про что я вообще читаю... Не могу найти главную мысль. Как бы я не старалась не могу понять этого высказывания: "Я знал, что чуда надо ждать, чудо как женщина. Но ждать никогда не было обо мне, да и навязчивая мысль о собственной никчемности и том, что я лишний положительно на терпеливость повлиять не могла." А вот это мне понравилось: "В хорошем мире обязательно должен быть хотя бы один кот. Иначе к чёрту такие альтернативы." А еще мне понравилось, что в тексте есть нотки юмора. Думаю, что он подходит жанру фантастика. Если честно, то я бы еще раз подумала над названием рассказа, может как-нибудь по другому его назвать надо было, потому что этот зеленый мячик мне совсем не запомнился. 4
10911 Dada ----- Герой всю жизнь ищет зеленую дверь. Это объяснено реалистически, как психическое отклонение. Когда он, все-таки, ее находит и встречает таинственного посредника между мирами, он попадает в параллельную реальность. В итоге (непонятно почему) он уничтожает эту реальность и сам рискует быть уничтоженным. Задумка неплохая. Проблема в том, что реальность, в которую попал герой не прорисована автором. Какие там законы, что там находится? Кроме бара, коллекции облаков и наличии интернета - никаких подробностей. "Я не хочу акцентировать ваше (да и своё тоже) внимание на описаниях чудес, которые теперь мог творить одними мыслями", – заявляет персонаж, а неплохо было бы. Интересные магические подробности только на пользу фантастическому рассказу. Есть шероховатости в повествовании. Опечатки, незаконченные фразы («за которым я бы предпочёл, чтобы ничего»), неточные или неуместные фразы («в церкви правится» - не понятно употребление слова «правится», «которым нужно научиться реакцию» - смысл фразы не ясен. Возможно, имелось ввиду «которым нужно научить реакцию», хотя это тоже корявая фраза, но хотя бы понятная, «Все остались довольны и я немножко» - нельзя быть немножко довольным, или немножко несчастным, или немножко влюбленным. Это абсолютные чувства. Ты либо доволен либо нет. Либо доволен или недоволен чем-то конкретным (тогда нужно уточнять). "я просто столько не съем (улыбка)" - такие ремарки уместны в драме или интервью, но не в повествовании. ТОЛЬКО если они не доведены до приема, чего в данном тексте не наблюдается. "Вечно не мог вписаться в пороги и стены, о глобальном и вовсе молчу", – о каком глобальном? Слишком расплывчатая фраза. Есть момент, который мне очень понравился: «– А коты там есть? – собственный голос и вопрос привёл в ужас. Ведь в любом случае уже поздно, я согласился на путешествие в другой мир. А вдруг ТАМ нет котов? В хорошем мире обязательно должен быть хотя бы один кот. Иначе к чёрту такие альтернативы» . Это очень забавно. Думаю, все котолюбители оценят. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9535 Femina ----- Прочитала рассказ с большим удовольствием. Немного фантастики, психоделики, потока сознания - получилось очень занимательное произведение. Автор так акцентировал внимание на зеленых дверях, что хотелось поскорее узнать, что они скрывают, что за ними находится и существует. Авторский слог понравился. Чувствуется индивидуальность. Это тот случай, когда читаешь текст и перечитываешь некоторые фразы по несколько раз, потому что хочешь еще раз посмаковать. Однако, конечно, нет ясности в идеях и посылах. Можно лишь догадываться о том, что хотел сказать автор, какая мысль была главной и что она означала. Но, в целом, прочтение оставило очень приятное впечатление. Есть элементы фантастики и мистики, сочетающиеся с потоком чувств и сознания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9368 Глеб ----- Необычное произведение о душевно больном или же Самом-Здоровом-Из-Всех человеке. Рассказчик поведал читателю странную и интересную историю, дав при этом пищу для размышлений. Лично мне рассказ понравился. Слог автора сумбурен, но в этом рассказе он другим быть и не должен, описания красочны, а размышления рассказчика захватывающи. Но хотелось бы более подробного описания мира, созданного главным героем, а также миров, через которые ему пришлось пройти вместе с Тем-Кто-Будет-Ещё-Долго-Ходить. Нашёл несколько ошибок. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7133 sanyacool ----- Сюжет ведется в виде рассказа психически нездорового персонажа. В рассказе присутствует как и реальная часть (воспоминания главного героя), так и мистическая (то, что происходит с героем сейчас). Автор отлично описывает как депрессивное состояние своего персонажа, так и весь иррациональный бред, происходящий у него в голове. За сюжет 9/10. Стиль автора неплох. Такой стиль хорошо подходит к этому рассказу, но в рассказах другого типа его использовать нельзя. Слишком много абстракций, длинных предложений и сленга. Также присутствуют ошибки: "записывал в список вещей, которым нужно научиться реакцию." - вообще неясно что хотел сказать автор "Нет, не все и не везде буду читать твои мысли!" - явная ошибка редакторской части работы За стиль 2/10. Рассказ полностью соответствует жанру. Он выполнен в жанре мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
6568 Renko ----- Первым ощущением после прочтения был ступор. Не знала, что написать. Сюжет очень интересный, многим понравится тем, что мы все в какой-то степени отшельники и грезим о своем мире. Здесь это яркая деталь - зеленая дверь, ведущая к личному раю. Но, как известно, мы часто разрушаем все вокруг, не замечая этого. Автор затронул важную тему, которая применима в любом литературном жанре, и здесь она крайне уместна. По поводу композиции текста, вопросов нет. По мне, четко проработанный сюжет, с редкими диалогами, монологами ГГ, которые и есть весь текст. Написание от первого лица не плохой вариант, это история из другого мира для нас. Но, спотыкаешься изредка на излишней тавтологии. И для меня, было мало описаний окружения персонажей. Даже если автор стремится к тому, что читатели сами будут воображать о происходящем, нужно давать им немного деталей, от которых в последствие можно будет отталкиваться. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5785 ProRok ----- Рассказ-повествование пациента психиатрической больницы, бред сумасшедшего. По сути - бессмыслица. С точки зрения науки - вполне возможно, но для чего из этого делать рассказ? Неясен ключевой смысл рассказа - что хотел сказать автор? Герой постоянно ищет какие-то "двери" и ведёт лишённые смысла диалоги. В тексте прямо указывается, что это бред сумасшедшего. Меня, как специалиста, задела фраза "Я решал в уме тест на предрасположенность к шизофрении". Что, такой существует? Любой рассказ нужно проверять на соответствие реальности специфических терминов, коли уж они в тексте есть. Иначе те, кто в них разбирается, поднимет автора на смех. Тестов "на шизофрению" не существует. Её можно выявить с помощью личностных тестов, но делать выводы о шизофрении только на основании результата теста - глупо. За это - минус. В целом - тяжело читать, не понимая, что к чему и зачем. Неясно, насколько бредовые видения и галлюцинации героя можно назвать фантастикой. На мой взгляд, это совсем разные вещи. Я делал отзыв исключительно о рассказе и герое рассказа, и ни в коем случае не хочу каким-либо образом оскорбить автора текста.
5713 Дядя Валера ----- Фарс - я бы так определил. Вообще, подобные работы очень трудно комментировать. Когда рассказ идет от первого лица и личное мироощущение передается посредством выворачивания грязного нижнего белья, трудно судить последствие ли это медикаментозного делирия или кризис творчества. История, конечно, без претензии на победу. А жаль, чувствуется, у автора есть неплохой потенциал. Несмотря на хаос происходящего и сумбур в мыслях автора, повествование, на удивление, связанное и довольно внятное. Ошибки не отслеживал(у самого бывает куча). В принципе, с письмом все в полном порядке. Мир в воспаленном мозгу, как альтернатива реальности, безусловно соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4529 ValerieMor ----- Забавное название. Готовит к тому, что текст будет с этаким "юморцом". Начало понравилось, а вот потом как-то... Интерес начал понемногу улетучиваться. Броколли, мячики, показалось, что небольшая каша получилась. Но, это моё субъективное мнение. Персонажи описаны неплохо. Однако, обилие психоделичности скорее отталкивает, чем притягивает. Концовка сыровата и показалось недоработанной. Слишком эмоционально вышло. С натяжкой соответствует жанру, как показалось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3295 veles ----- Начало рассказа захватило меня. Проблемный молодой человек в поиске себя и загадочной двери. Было интересно узнать, чем все это закончится. Человек нашел дверь и в рассказе началась фантастическая часть описывающая метания человека в качестве творца. Эта половина произведения показалась мне не очень убедительной. Первая часть текста читается легко. Мне понравились использованные выражения и сравнения, например: "Я знал, что чуда надо ждать, чудо как женщина.". Вторая часть показалась мне немного скомканной. Более развернутое описание его мира помогло бы понять психику человека и итог: несчастный парень решил вернуться (из другого мира или психбольницы), чтобы прожить СВОЮ жизнь. Соответствует 8
2144 Валейна ----- Поначалу данный рассказ меня не заинтересовал ни на одно мгновение времени, я хотела выключить его и больше не читать. Знакомое чувство, словно я читала это уже много раз на уроке литературы в школе. Какие-то вставки про сериал «Кадетство», который , как мне кажется не вписывается в целостность сюжета, да и такие слова как «Тот-который-ходит-вечно» напоминает мне Темного Лорда из великолепной истории про мальчика, который выжил. Не ясно то ли идеей для сюжета этого рассказа послужила сказка великой Джон Роулинг, то ли смешанные истории различных книг. Но главное остается неизменным – сюжет не цепляет. Не задели душу, сердце и взгляд никакие сюжетные повороты. Да, в определенное время стало любопытно, что же это за зеленая дверь такая, которая все время видится главному герою. Но не совсем понятен такой ход, что сначала действие было одно, а затем автор уже повествует о том, что он пошел к психиатру. Что же насчет остального? Занятно читать про то, как персонаж Романов, попадает в другой мир, хотя в этом не было ничего необычного, не было изюминки какой-то, что ты смотришь на это и думаешь: «Ого, как так могло произойти», то есть, нет такого момента по сюжету, когда действительно начинаешь переживать за героя. Он попал в другой мир, ожидая этого, без каких либо определенных чувств, кроме как «испугался, нет котов». Но, в чем смысл рассказа? В том, что психиатры чаще всего не правы? Что курение помогает справляться с депрессией? Что можно умереть и создавать свой мир? Или же что в ином мире нет по-настоящему важных моментов? Ощущение после прочитанного рассказа нейтральное, не оставив каких-то положительных или буйно отрицательных эмоций. Текс читается легко за счет незамысловатых слов и коротких простых предложений. Однако автор не стал зацикливаться на описании внешности персонажей, окружающего мира, другого мира, «проповедника» и вообще на каких-либо эмоциях и чувствах. Даже если речь идет от лица самого персонажа и оформлено это в виде публикации блога на сайте, или записи в дневники – я считаю, что стоило хоть небольшого, но хоть какого-нибудь описания добавить. Без представления чего-либо трудно представить образ в своей голове, отчего создается ощущение недосказанности, пустоты и плоского изображения. Как бывает, играешь в видеоигру изображения 2d , и чувства возникают неприятные. А затем включаешь что-то с качеством hd и разница чувствуется моментально. В данной ситуации также, нет этого ощущения насыщенного красочного рассказа с наивысшим качеством, или хотя бы в половину. Отсутствие каких-либо изображений окружающего пространства и выраженных эмоций создает впечатление сухого отсутствия. По правилам, то, что действие происходит в другом мире, обозначает фантастику. Но, с другой стороны это можно отнести просто к повествованию, к реализму. В тексте не раз упоминалось то, что главный герой употребляет, и что никотин является его смыслом жизни – может означать что, действие просто происходит в его голове, что это галлюцинации под воздействие психотропных веществ, а не фантастика. Опять же, если смотреть по карте Гуревича, то данный рассказ можно отнести к такому виду, как фантастика предостережения, что является поджанром фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1714 gayane ----- В начале сюжет заинтриговал, было интересно, почему героя выгнали с института и чем всё закончится. Интересно было узнать, за что так благодарен герой своему преподавателю. А дальше пошло совсем непонятное. Что за зеленая дверь? Откуда она появилась? С чего герой начал её искать? За что, все таки, герой благодарен своему преподу? Ответов нет. Один бред сумасшедшего... В начале слог автора легкий, читается текст с интересом, но когда начинается бред сумасшедшего, то продираться сквозь дебри словесные стало очень трудно. Возможно, так было задумано автором... Текст соответсвует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1263 Крошка Лу ----- Истории о попаданцах и параллельных мирах всегда интересны, но потому их и нужно делать увлекательными, необычными и особенным, поскольку таких историй много. В данном случае история как минимум внушает доверие, то есть герою веришь. Веришь, что он искренне верит в то, о чем рассказывает. Но в рассказе все таки не хватает сюжета. Скорее похоже на прямую речь с диктофона сумасшедшего, который то ли вновь попал в психушку, то ли и впрямь очутился в ином мире. Текст написан именно тем слогом, который ассоциируется с героем произведения. Чувствуется состояние потерянности и помешательства. Но читается от этого тяжело, сбивчиво. Не хватает того, что бы увлекло в мир героя. Рассказ соответствует заявленному жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1114 Алексей ----- Сюжет и интересен и пугающий, но читать сложно. Быстрая смена картин, быстрая смена ролей, галоп эмоций, чувств, и поступков никак не мотивированных. Почему так или иначе поступает герой? Руководствуясь только лишь своим чувством, что он не от мира сего? Хочется спросить кто такой Тот-Кто-Будет-Идти-Всегда? Не аналогия ли это с тем самым кого и называть то нельзя, да и Поттер указан в работе. В целом рассказ интересен, но очень непонятный. Слог - понятный, но речь разговорная. Читается тяжело, местами очень тяжело. Не удается вычленить основные логические линии, приводящие к тому или иному событию. Не хватает четкости в описании, все выглядит размытым, гротескным, скомканным. В целом очень не хватает диалогов между разными лицами, не хватает пояснений со стороны автора и героя. Нет указаний происходящее явь или все же герой - не прошел тест на шизофрению и болен. Хочется уточнений, чем больше тем лучше, их по моему, как и четкой структуры повествования не хватает. Происходящее подходит под описание жанра мистика. Автор постоянно держит в напряжении, не раскрывает личности странного проводника, не объясняет сущности параллельного мира - миров. Постоянное нагнетание, и непонятное окончание рассказа, ставят жирную точку, в описании жанра как мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
564 yourlovelyvixen ----- С первых строк подкупает главный герой - у всех есть такой друг или знакомый, который способен на многое, но нигде не задерживается надолго. Легкий юмор делает героя еще более живым. Несмотря на то, что процесс созидания и разрушения нового мира в основном происходил "за кадром", рассказ получился интересным. Структура сюжета в сочетании с повествованием от первого лица дает интересный эффект: как будто это разговор с давним приятелем, которому есть, что рассказать. В итоге некоторая смазанность истории компенсируется искренностью переживаний читателя. Рассказ соответствует жанру 9
Общая оценка 75

Сезон дождей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12746 Сиана ----- Дочитала на морально-волевых. Я прошу прощения у автора, но не могу написать иначе: начало – бред, конец – нуднятина. Вообще ни о чем история. Предполагаю, что автор вложил смысл сожаления о принятом решении (наверное). Но реализация очень плохая. При том, что задумка-то, в целом, интересная, и если бы подойти к ней чуть по-другому, можно было написать хорошую историю. Тема единорогов вообще не раскрыта. Он с таким же успехов мог в драконом прекращаться, а мог в поняшек. Хотя про поняшек получилось бы интереснее. «мозг человека лишает ДНК «обращенных». Вообще-то ДНК влияет на мозг, а не наоборот. «с другой стороны образцы шерсти именно с рога» Пушистый рог? «Рыжая женщина с морщинистыми губами» Морщины на губах? «правда летали стрекозы, красные, как раки» Естественный цвет раков не красный. И сравнение так себе. «как сочные свежие спагетти» Сочные? «Его до сих пор пугало, как он может спать стоя» А почему стоя? Лошади вполне себе лежат. Останавливаюсь, т.к. хочу побыстрее дочитать. Много ляпов, много странностей и просто шероховатостей. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12276 slavagrai ----- Люблю безумные идеи и "странную фантастику". Как следствие, ничего не имею против единорогов-оборотней. Возникает, конечно, много вопросов: начиная с сыворотки и заканчивая концовкой с изменением цвета шерсти, - но в подобных случаях ответы не всегда уместны. Чего хотелось бы добавить, так это живости персонажу: несмотря на рассказы о семье, окружении и любви к клубничному чаю, Стивен как главный герой отклика не вызвал. В целом, читается довольно легко, хоть местами и встречаются стилистические шероховатости наряду с опечатками вроде "отучиться не удавалась", "посвятили жизнь науки" или "он был ландшафтным дизайном". Соответствует. 6
11377 sanyacool ----- Сюжет в рассказе почти отсутствует, большую часть рассказа занимает экспозиция и предыстория. Вся та маленькая часть движения истории, которая пытается казаться сюжетом, предсказуема и очевидна. Логикой рассказ тоже не богат. За сюжет 1/10. Рассказ очень трудночитаем, некоторые предложения не несут никакого логического смысла. Половина описаний в рассказе явно выглядят лишними, их можно было бы убрать без всякой потери смысла. Автору нужно серьезно поработать над стилем. Стиль 1/10. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
10844 Dada ----- Рассказу не хватает основной интриги. Человек хочет стать единорогом и становится им, конец. Нужен хоть какой-то конфликт. Скачки в пространстве и в дискурсах, особенно в начале рассказа сбивают восприятие: в начале Стивен стоит в очереди за едой, потом – за учебниками, потом воспоминания, а потом уже дискурс книги (непонятно с какого момента начинающийся), потом неожиданно в следующем же абзаце мы узнаем о том, что он решил стать единорогом, появляется какая-то рыжая женщина и т.д. Также я не поняла, в чем именно состоит наука о единорогах, зачем герои собирают почву в мешки. В конце герой так и остается единорогом. В некоторых моментах использованы лишние союзы или слова: «на столе – банка клубничного варенья, ведь дед его тоже так любил» ( почему тоже? до этого не говорилось ни о ком, кто бы еще любил варенье, только позже мы узнаем, что главный герой любит его), «бесконечно долго» - советую избавляться от таких пустых слов. Бесконечно долго, ужасно смешно, потрясающе красиво и т.д. Они не несут никакой смысловой нагрузки. «он и не моргал тоже» - тут и лишний союз «и», лишнее наречие «тоже» (кто еще не моргает в сцене? Никто, или, по крайней мере, об этом не сказано). «Впоследствии были стада. С жеребятами» - неоправданный разрыв предложения. «Трава была вкусной, как сочные свежие спагетти, но Стивен спагетти не любил никогда» - если он не любит спагетти, трава не могла показаться ему вкусной. «В этот день он просто обернулся» - а в другие дни он не оборачивался? Никогда? «Стивен шёл один с ветром и травой, долго вглядываясь вдаль» - так один или «с ветром и травой»? А трава и ветер могут ходить, кстати? «Мальчишкам в школе нравился красный и фиолетовый, Стивен хотел быть выше этого» - что плохого в том, чтобы любить эти цвета? Может, он хотел выделяться среди остальных мальчишек? Но, в таком случае, почему бы так и не написать? «Знакомая картинка: стадо единорогов на лугу, вокруг туман и четко нарисованы только первые три единорога, остальные теряются, сливаясь с туманом» - идет смещение. Непонятно в каком значении употреблено слово «картина», картина маслом или же «Что шаг, то новая в глазах моих картина», выражаясь словами русского классика. Это происходит из-за использования слова «нарисованы». Тут стоит либо поменять слово, либо продолжить сравнение – «будто нарисованные», «как нарисованные», ну и т.д жанру соответствует. В привычную для нас реальность встроено фантастическое допущение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10767 ArinaB ----- Сюжет мне понравился. Я считаю его очень необычным. В начале было как-не понятно, как люди могут быть единорогами, но потом стало все ясно. Все плавно перетекает из одного предложения в другое. Рассказ легкий и добрый, было приятно читать. Текст читается легко. Попадались такие странные высказывания, на которых приходилось останавливаться и вдумываться, но не думаю что это плохо. Есть речевые ошибки, например: "Единорог резко поднял передние лапы", я думаю что нужно было написать копыта. Почему-то это бросилось в глаза. А еще понравилось такое высказывание: "Красное и белое, идеальное сочетание цветов, белые сливки в клубничном чае." Понравилось, потому что раннее в тексте говорилось о клубничном чае, и автор очень умело напомнил об этом читателю. Не думаю, что было что-то лишним, все было складно. Рассказ подходит жанру фантастика. Автор, мне искренне понравился этот легкий рассказ. Определенно у Вас есть способности. 10
9528 Femina ----- Рассказ читается не без интереса. Логика повествования ясна. Автор подробно и понятно описал мир, в котором живет главный герой, его друзья и простые люди. Язык повествования приятный, нет непонятных слов. Автор прекрасно описывает луга, дождь, ветер, гривы Единорогов. По-настоящему зачитываешься. Задумка очень хорошая, но чего-то не хватает. Возможно, внутренних переживаний героя, какой-то ясности. Вроде бы, все ясно и понятно, и одновременно ничего не понимаешь. Может, у меня не хватает воображения) Но идеи я так и не поняла, в чем суть) Автор написал фантастическую сказку. Само слово Единорог уже привносит фантастическое значение. Главный герой видит мифические существа, но не может к ним прикоснуться. Это явные приметы фантастики. Это как искать цветущий папоротник. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9367 Глеб ----- Рассказ понравился; читая его, ты окунаешься с головой в мир автора, где люди живут бок о бок с единорогами, но по сути ничего о них не знают. С каждым сезоном дождей "обращённые" всё больше становятся этими сказочными созданиями, пока не присоединяются к ним окончательно. Единственное, что вызвало вопрос, — резкий переход от чтения книги к разговору с распорядительницей (?) единорожьей сыворотки (но это уже придирки). Повествование плавное, язык яркий, но есть пара ошибок, которые, впрочем, не портят общее впечатление. Вызвало недоумение предложение: "Он трогал лоб и запомнил все пять прыщей." К чему оно? Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5899 Renko ----- Рассказ затрагивает, очень интересная идея. Описано два мира, мифический и реальный. Где первый, дает свободу действий, а второй, сковывает обязательствами и бытом. И важно то, что у каждого есть выбор. ГГ - мечтатель, который хочет продолжить дело своего дедушки. И его мысли ничто не колеблет, он уверен в том, чего хочет. Очень трогательный, по-детски невинный, в какой-то степени, и в тоже время немного грустный. Композиция текста последовательна и проста. Читается довольно легко, и прост на понимание. Единственное, очень много тавтологии, где можно убрать имя ГГ или заменить местоимением. Эти прорехи режут глаза, но, терпимо. Еще одна вычитка, и было бы идеально. Описаний достаточно, и без излишек, все просто, понятно и в меру. Но, в каждом присутствует своя индивидуальность, выделяя его из толпы. То есть, если указать лишь эту деталь, сразу будет понятно, о ком идет речь. Присутствуют элементы мифологического фэнтези и сказки, потому соответствует от и до. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5780 ProRok ----- Фэнтезийный рассказ о том, как дед героя "работал единорогом" (это как, простите?), а потом главный герой сам стал единорогом. Зачем? Для чего? Что за "наука"? Непонятно. Читать тяжеловато - слишком много описаний и любования окружающим миром, без каких-либо действий. Ну ещё клубника, клубника, клубника - везде клубника. Сам рассказ как варенье из клубники - тягучий, сладкий до приторности. Радуги на поляне не хватает. Я не любитель жанра фэнтези, судить не могу. Однако, раз в рассказе присутствуют единороги, значит фэнтези. Жанр не мой, рассказ на любителя. За старание и грамотный, без явных ошибок текст - 4 балла. Автору удачи и терпения на нелёгкой ниве писательства.
5690 Дядя Валера ----- Совсем не удивительно, что не было комментариев в конце рассказа. Рассказ довольно личный, наполненный тоской и безнадегой. Герои - символы, не относящиеся никаким образом к фантазийным персонажам. Видно, автор абсолютно растерян, и не понимает что с ним происходит. Очень жаль. Если кто прочтет у своего ребенка такое: «Обращенным» не рекомендуется заводить семью и уж тем более детей, неизвестно, как единорожья сыворотка отразиться на потомстве и смогут ли такие дети выжить, когда идёт дождь. К счастью, у «обращенных», как правило, не бывает детей. Посоветовал бы сводить его к психологу. Повествование скучное. Жвачка. Несмотря на короткие предложения в тексте много ошибок. Единорог- парнокопытное? - тут больше вопрос к специалистам. Возможно я ошибаюсь, и автор рассказа ищет свой стиль, но, дорогой мой автор, меняйте и меняйте такую манеру письма немедля (если есть желание творить и чтобы потом написанное читали). Соответствует- фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4525 ValerieMor ----- Работа понравилась в плане описания и образности - ароматов, представлений. Немалое место отводится действиям. Но, хоть убейте меня - не люблю единорогов. Поэтому в плане самого сюжета комментировать не буду. Детская будто бы такая светлая сказка. Неплохо для романтиков, любителей ностальгировать и помечтать. Есть небольшие стилистические косячки, повторения "что...что". Есть, над чем работать. Автору удачи в творчестве! Что-то на фэнтези смахивает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2858 veles ----- В мире рассказа человек может стать единорогом, для того чтобы добывать научные образцы и изучать настоящих единорогов. Молодой человек решает посвятить свою жизнь единорогам, что лишает его возможности играть стандартные социальные роли. Это через время исключает его из общества людей. В конце он забывает свою прошлую жизнь. Процесс превращения (изменения) людей под влиянием общества, либо внешних раздражителей, всегда интересовало меня. Текст читается легко. Было бы интересно прочитать, что главный герой в конце становится частью стаи либо, что он прыгает "по облакам". Мне кажется, что повествование бы выиграло, если бы описание 15 сезонов было более подробным. Это бы помогло читателю лучше понять переход Стивена из одного состояния в другое. Соответствует 8
2080 Валейна ----- Эта работа заинтересовала меня, начиная с названия «Сезон дождей», звучит многообещающе. Началась эта история с повествования о действиях некого Стивена, который оказался главный героем рассказа. Затем началась завязка истории, я начала погружать в ту атмосферу, в которой находился персонаж: в комнате, за окном которой шел дождь, перебирали учебники. Сюжет весьма увлекателен – люди, которые обращаются в единорогов. Точнее, отказываются от человеческой жизни во имя науки. Интересно узнавать про «обращенных» и диких, то, как они отличаются. Например, что люди, которые стали мифическими существами все были белыми, как один. А дикие единороги, настоящие – каждый был уникален. Грива светлее шерсти, у каждого свой отличительный цвет глаз и поведение. Я не ожидала на самом деле, что данный рассказ меня заинтересует, однако мне понравилось читать про то, как у человека сбывается мечта детства. Когда желание осуществляется, даже если желание этого героя было превратиться в существо с рогом. Увлекательно наблюдать за тем, как эта самая сбывшаяся мечта начинает разочаровать и Стивен понимает, что возможно он и совершил ошибку. Мне понравилось то, что автор решил добавить второстепенных героев и их жизни, для большего эффекта разочарования в мечте. Так в кульминацию попало действие, когда главный герой начал влюбляться в девушку по имени Джейн и понимал, что у него никогда не будет семье, и единственная возможность это стать дядей. Но доживет ли он? Вернется ли он с облачного луга? Довольна таки любопытная сюжетная линия друзей по работе: Фридриха и Джорджа. И то, как они стали обращенными. И сюжетная линия дедушки Стивена - «обращенного», пропавшего без вести, не нашедшего дорого обратно. Или же просто сбежавшего? И концовка рассказа впечатляющая, это редко бывает, но мне понравилось то, как автор рассказа показал финал того, как Стивен обратился. То, как он перестал быть человек совсем, и окончательно превратился в единорога. Единственное чего я не поняла в сюжете, так это тот момент, стал ли Стивен «диким» или же его шерсть просто поменяла цвет? Несколько ошибок в окончании или в склонении слов играет кое-какую роль в создании настроения после прочтения, однако это не столько заметно, сколько тяжело читать предложения с большим количеством тавтологии. Но я думаю, если автор сможет подкорректировать эти недочеты, то рассказ на самом деле получится очень интересным, и главное полноценным. То, как автор описывает все, заслуживает похвалы. С самых первых строк шло описание дождя, мебели, предметов, вкуса воды. Внешность персонажей: цвет волос и характер. Моменты, где она рассказывает про «лагерь» для единорогов отчетливо представляется, и образ «облачного луга» легко рисуется в голове. А передача мыслей главного героя заслуживает отдельного упоминания. То, что автор решил показать из-за чего он и его коллеги решили посвятить науке жизни, отдать свою человеческую жизнь науке заслуживает похвалы. Моменты обращения человека в единорогов и вообще их описание, также как и повествование о мыслях главного героя в конце. То, как он перестал ощущать себя как человека, как он перестал чувствовать себя Стивен, безусловно, мне понравилось. Но я бы кое-что изменила. Например: я бы добавила больше эмоции, как и самого персонажа, так и его семьи. Было бы интересно узнать, что думали его родители, когда узнали, что их сын решил пойти по стопам дедушки, стало ли именно это решение точкой, приведшей к разводу родителей. Я бы добавила момент, что герой начал понимать, что его дед сбежал от такой работы или же наоборот он тоже перестал просто быть человеком и стал полностью мифическим существом. Тут не ясно, что автор думал насчет пропавшего деда. Но читается легко, что главное. Данный рассказ полностью соответствует жанру фантастики, это отчетливый поджанр, то есть человек превращается в единорога и прыгает по облакам. Очевидны черты фантастичного мира, который указывает на жанр фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1508 gayane ----- Сюжет интересный, идея оригинальная - превращение людей вединорогов. Единственно, сюжет не до конца продуман. Порой трудно понять, что к чему и для чего. Хотелось бы большего раскрытия темы Слог автора сложный, немного запутанный. Трудно продираться к смыслу сквозь своеобразный авторский стиль. Особенно удивило сравнение автора, когда вода стекает с жира. Обычно дир пленкой лежит на воде, либо вода стекает с жирной поверхности. Трудно представить воду, стекаюшуб с жира... Рассказ жанру соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1249 Крошка Лу ----- Такая романтичная и сказочная тема - единороги... И надо же так скучно об этом написать. Никакого сюжета, динамики, истории, только скучное описание превращения и существования. Текст не цепляет, хотя сама задумка могла бы быть очень интересной. Повествование слишком занудное и корявое. Есть несогласованные предложения. Никакого стиля, не чувствуется ни слога автора, ни атмосферы сказки. Слова - главное орудие писателя, а в данном случае они бездействуют. Рассказ вполне соответствует жанру фантастики. Сказочный сюжет, который мог бы стать волшебным приключением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1085 Алексей ----- Рассказ очень интересен, необычен, очень свеж и раскрывается с каждым абзацем все больше и глубже. Герой, его семья, его работа, переживания, все сливается во едино и ведет нас по рассказу. Интересно наблюдать за миром людей, где они же работают единорогами, собирают шерсть обращенных, и пьют клубничный чай. Слог автора легкий, читается не сложно, но моментами бывают очень резкие переходы между мыслями. Произведение прочитал быстро, но после прочтения возникло напряжение, не хватило пояснений. Все таки, а что же происходит? Мир ты огромен, но насколько? Хочется больше ярких описаний, больше диалогов. На мой взгляд не хватает завершенности. На мой взгляд произведение соответствует стилю конкурса и относится к жанру фэнтези. Глубокая атмосфера самобытного мира, с устоями, с магическими существами, с загадкой - все это притягивает и переносит читателя в мир единорогов и людей в этой работе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
525 yourlovelyvixen ----- Прекрасное сочетание науки и магии. В небольшом рассказе скрывается удивительный мир, где сказка соседствует с научными экспериментами. Очень интересная, необычная идея в основе. Главный герой, как и его дедушка, живой, настоящий и очень трогательный. Яркие детали в сочетании с неспешным повествованием приковывают читательское внимание. В целом стройное повествование немного нарушено не очень значимыми для сюжета описаниями коллег Стивена. Но и эти описания наполнены очаровательными деталями. Рассказ соответствует жанру конкурса. Сказочные мотивы органично вплетаются в фантастический сюжет. 10
Общая оценка 89

Моё поле

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12743 Сиана ----- Вот так! Уехала, значит! Бросила бедного Лёху! Судя по кошке, к которой приходило по 6 котов за ночь, он парень ОГО-ГО! Хоть и стерильный. Вначале читать было тяжело. Стиль, конечно, корявенький, чувствуется, что автор совсем новичок. Плюс уж очень много огородной темы. Все эти огурцы и помидоры уже поднадоели к середине. Но с середины стало интереснее. Правда, конец смазал все ощущения, за что жирный минус. Тема инопланетян такая благодатная, что ее можно было раскрывать и раскрывать, а героиня взяла и сбежала. Настоящие герои так не поступают! Настоящие остаются до конца, борются, преодолевают и побеждают в неравном бою. Именно этим они интересны. А такие девочки как-то не очень. Язык со стилистикой хромают на обе ноги. Понятно, что выбран формат дневника, но все-таки стоит писать более литературно. Это частично и вкусовщина, но всякая «фигня» меня отталкивает от текста. А смайлик так и вообще покоробил. Соответствует с натяжкой) Появившийся в самом конце пришелец добавил ложку фантастики в бочку огурцов. Не скажу, что плохо, задумка неплохая, просто надо было немного проработать сюжет в сторону фантастики, а не записок юной натуралистки. К концу становится интереснее, но финал снова возвращает нас к огурцам. 5
12262 slavagrai ----- Концовка, на которую я надеялась при чтении рассказа, увы, не оправдала ожиданий. Её, по сути, нет. Приехала, узнала, сбежала. Главный вопрос автор сам озвучил в тексте: "Только зачем ОНИ это делают?" А и правда, зачем? Формат дневниковых записей в данном случае уместен. Им, казалось бы, можно оправдать "пляску" стилей, но на деле соседство лиричных описаний модницы-капусты с "лол" и "подбухивает" слегка смутило. Комического эффекта оно не добавляет, на мой взгляд. Соответствует. 4
9497 Femina ----- Сюжет интересный и необычный. Есть завязка, развитие сюжета, яркой кульминации я не увидела, но развязка есть. Автором выбрана беспроигрышная форма повествования - дневниковые записи, эпистолярный жанр. В повествовании не хватает динамики, конфликта. Текст читается легко, как будто действительно листаешь дневник студентки, только что окончившей институт. Язык местами разговорный, ярко характеризующий героиню. Иногда в дневниковых записях встречаются слова, которые режут слух. Стиль повествования неоднородный. Чего-то не хватает. Чувствуется недоработанность в сюжете, в описании. Однако идея произведения оригинальная. Рассказ читался с большим интересом. Рассказ точно относится к фантастике. Поначалу может показаться, что это мистика, но к финалу все объясняется. Оригинальная идея. Поработать бы над языком и сюжетом, и может получиться отличное произведение!!! 4
9365 Глеб ----- Как выпускницу колледжа взяли работать в секретную (как пишет автор) лабораторию, где многие (если не все) имели диплом ВУЗа? Что хотел сказать автор своим рассказом? Как главную героиню могли отпустить, если она знала правду об инопланетянах? Появление инопланетянина показалось весьма странным: видите ли, сверхразумное создание, проводящее опыты над людьми, пряталось в кустах жимолости на огороде пожилой пары... Вообще не понятно отношение между людьми и инопланетянами: главные ли инопланетяне, или у них с людьми что-то типа симбиоза? как жители деревни живут рядом с инопланетянами и никто не вызвал полицию или хотя бы санитаров из дурдома? Не знаю, может, автор попытался писать языком молодой выпускницы колледжа... если так, то это ему удалось. Повествование достаточно сумбурное, позабавили несколько фраз: "комары и мошкара стали выбираться из убежищ, чтобы меня съесть", "нюхать огуречные и помидорные кусты", "что сажает моя баба на саду" (понимаю, что автор имел в виду бабушку, но при первом прочтении подумал немного иначе), "теплицы закрывали и крестили","Но что-то (сама не знаю что) подсказывало, что он что-то знает, что мне не показалось", — количество "что" на одно предложение просто убивает. Жанру соответствует. Хочу пожелать автору удачи и советую тщательнее продумывать сюжет и поработать над речью. 1
9052 ArinaB ----- Сюжет мне не понравился, все было скучно, читать не хотелось. Все обыденно, совершенно неинтересно. Если честно, я еле дочитала до конца. Никаких эмоций от прочитанного я не испытала, ничего для себя не открыла. Текст читается очень сложно, потому что много обыденности и мало самой фантастики. Мне не понравилось, то что автор использует в тексте много жаргонов и некрасивых слов ("гады", "набуханый" и др.) Неприятно было читать. В рассказе говорится про НЛО, поэтому я думаю, что он подходит жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6437 sanyacool ----- Сюжет в данном рассказе интригующий. Начало и середина рассказа неплохие, но концовка "слита" напрочь. Рассказ ведется в стиле дневника выпускницы колледжа, получившей диплом агронома. Российские реалии, взятые с позиции человека, окончившего колледж, показаны превосходно. Но, как только в рассказе начинает проявляться фантастическая составляющая, то повествование становится откровенным бредом, напоминающим выпуски одного известного российского телеканала. У рассказа также отсутствует нормальная и интересная кульминация. Персонаж просто покидает это место За сюжет 1/10. Рассказ оформлен в стиле дневника-записок молодой девушки. Со всеми вытекающими из этого стилистическими "интересностями". В рассказе присутствуют и новые, модные слова, так называемый интернет-сленг, да и вообще, все повествование имеет вид твиттер-сообщений. Такой стиль отлично подходит под идею рассказа, хотя и является бедным в художественном плане. За стиль 5/10. Соответствие рассказа к жанру фантастики проявляется ближе к концу повествования. Оно кажется сильно притянутым за уши. За соответствие 1/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
6207 Dada ----- Сюжет довольно известный в современной литературе: молодая девушка переезжает в новый населенный пункт, и с ней начинают происходить загадочные события. Однако, событий то с героиней произошло не много. Вместо этого читатель вынужден слушать о ее любви к капусте или о том, что ее никто не обнимает. Понимаю, что автор пытался создать подлинность повествования таким образом (так как перед нами дневник), но в произведении не может быть случайных элементов. Все должно продвигать повествование. А эти моменты тормозят его. Самый главный минус сюжета в том, что развязка интриги буквально преподносится героине. Она не доходит до этого сама, не строит догадок. Еще больше поражает ее реакция: никакой рефлексии по поводу случившегося, просто бегство. Это выглядит нелогичным и у читателя создается ощущение обманутости. Языковая личность героини, ведущий дневник не сформирована автором. Наряду с устаревшими выражениями ("вышла в чистое поле", "сажает моя баба на саду") употребляется сленг ("лол"). Не создается ощущение тайны, которую хранит город, хотя автор и намекает, что есть некие "ОНИ", но этого не достаточно. Эмоции героини, ее переживания, ощущение "что-то не так", подмечание странных деталей, - всего этого не хватает. Повествование часто схематично: «Просто очень большая дворняжка. Я бы сказала, что питомица очень похожа на своего хозяина.А вот кот самый обычный.» Эти фразы дают мне ноль информации. В чем именно кошка похожа на хозяина? И как выглядит самый обычный кот? Писатель должен не просто говорить, а рисовать словами. Иначе картинки не сложится. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5953 masha___top ----- Сюжет интригующий, грамотно прописаны детали и хорошо передан жанр дневника. В целом мне было интересно, как человеку со знанием биологии, читать, но, думаю, несведущим в околонауке будет не очень понятно и не так интересно. Что-то, но ИНОПЛАНЕТЯН там не ожидалось, и добрую половину рассказа читаешь и ждешь - где же начнётся что-то фантастическое. Название не особо вяжется с общей картиной, конец не раскрыт. Слог хороший, понравилось, что всё очень грамотно изложено. Не понравилось "лол" и смайлики. В описаниях не хватило дотошности, прорисовки каждой детали, но вполне можно списать на авторское "хочу". Соответствует на 80% (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
5818 Renko ----- Очень простой и непринужденный рассказ. Представлен в форме дневника молодой девушки, после выпуска из колледжа. Сюжет слишком заурядный, и в него нет желания окунуться полностью. ГГ учится, потом приезжает в деревню работать, далее раскрытие тайны и конец. Но, почему нет интриг, путешествий или чего-то подобного? Она готова так быстро сдаться? Это же конкурс фантастического рассказа, добавьте больше экшена и крутых поворотов сюжета. Где нет грани между реальным и придуманным, когда читатель просто попадает в другой мир, с помощью автора. Увы, здесь лишь капля фантастики в море реалистического рассказа. С первых строк, многое становится понятным. Но, повествование очень приземленное, кажется, что автор вжился в роль студентки и решил выражаться под стать моде. Конечно, в некоторых случаях приемлемо употреблять разговорную лексику, но не через каждый абзац. Упоминания слов: короче, прикольно, ЛОЛ, шарюсь и прочее, они режут слух. Честно, хотелось бросить читать, не дойдя и до середины. Встречается тавтология, а это самое простое, от чего можно избавиться при редактирование текста. Без этих огрехов, довольно достойное произведение. Пришельцы у нас из мира фантастики, поэтому соответствует. И думаю, больше приближен к жанру научной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5777 ProRok ----- В одном очень хорошем фильме "Полицейские и воры" с Хазановым и Невинным в главных ролях (кто не смотрел - посмотрите) есть такая фраза - "Это не сочинение, это дневник наблюдений за ростом фасоли". Эта фраза очень верно отражает моё мнение относительно данного рассказа. Сюжет: глуповатая скучающая вчерашняя студентка аграрного колледжа, пытающаяся гордиться полученной буквально вчера специальностью, но в душЕ хорошо понимающая, что вся эта агрономия ей никуда не упёрлась, едет, по всей видимости по распределению, в глушь, и там от скуки ведёт дневник. Что ей хочется на самом деле, она и сама не знает, поэтому живёт, словно амёба - пошла туда, пошла сюда... В общем, героиня получилась "картонной". Много лишних, ненужных для сюжета описаний. Всё, что происходит до встречи с пришельцами, можно уместить в пару абзацев, а основной сюжет должен начаться именно с этого. Но на этом рассказ заканчивается. Также в тексте присутствует много специфических терминов, понятных только специалисту. Но это рассказ, а не статья в газете "Сельская жизнь", о чём автор, по всей видимости, не задумывается. Жанр рассказа - фантастика. Но фантастического в нём только то, что есть некие пришельцы, то ли изучающие людей, то ли их изучают в неком НИИ, то ли всё вместе. При этом пришельцы упоминаются в самом конце, и рассказ по сути заканчивается там, где должен был бы начаться основной сюжет. Но его нет. Выглядит странным, что в НИИ, в котором изучают то ли пришельцев, то ли их влияние на земную флору, запросто берут людей на работу и запросто же их отпускают после того, как они это узнали. Как минимум, там должна быть колючая проволока и охрана из военных. Вообще, рассказ стоило бы назвать "дневник вчерашней студентки", потому что весь текст может быть хорош для ЖЖ или Инстаграма, но никак не для фантастического рассказа. В целом возникло ощущение, что рассказ - некий реальный дневник студентки с непонятно зачем прикрученным к нему сюжетом про пришельцев. Отсутствует внятный смысл сюжета. Что хотел сказать автор, неясно. За старание и за смелость отправить работу на конкурс - 3 балла. В остальном - работать и работать. Ведь все с чего-то начинали. Автору удачи и терпения в дальнейшем творчестве.
5687 Дядя Валера ----- Не буду гадать молодой автор или нет(по-моему, и так ясно). Чисто по сюжету: фантастической страшилки не получилось. Увы. Но все скорее от неопытности, а это не недостаток, даже наоборот, потому что со временем рука - набьется, мастерство - отточится. Есть смысловые странности: непонятно, зачем инопланетянам НИИ на Земле? Это же какой риск раскрыть свои технологии тупым человекам! Или у них такие же: скрещивание, селекция? - непонятно. Если так, то Америка рулит! Потом, мне так кажется, на месте Лехи-тюфяка любой бы уже давно пожаловался в местком: "Силу богатырскую дали, да только зачем она, если не там где надо?" А лучше - за вилы! да с бабкой - алкашкой - нечисть с планеты гнать! Вот это - финал! Касаемо текста: изложено как дневник девчонки-практикантки. И в этом есть смысл. В дневниках не требуется складность, главное - хронология, а язык хронологии сух - не нужно заморачиваться на деепричастных оборотах. Ошибки не выискивал. В принципе, все очень неплохо. Молодец! Конечно же, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4521 ValerieMor ----- Потенциал у Автора есть, фантазия, безусловно, тоже. Дневниковый формат выглядит оригинально. Однако, над рассказом следует поработать, устранить некоторые шероховатости. Необходимо доработать образ главной героини, чтобы у нее не заподозрили какое-либо психическое расстройство. Как-то поярче обрисовать остальных персонажей. В плане юмора, простоты и легкости рассказа - впечатлило. Довольно близко к научной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2225 veles ----- Мне нравятся произведения в виде записей из дневника. Это позволяет наиболее полно передать переживания и мысли главного героя (или главных героев). В данном рассказе, как мне кажется, это преимущество не было использовано; дневник представляет собой скорее сводку событий. Основная идея рассказа, чувства и действия персонажей мне не очень понятны. Текст читается легко. Есть опечатки, которые немного затрудняют чтение. Не хватает более подробного описание ситуаций и мыслей главной героини. Концовка несколько скомкана и не очень логична -- молодую неопытную девушку берут на интересную работу с секретным допуском и сразу увольняют. В рассказе присутствуют элементы фантастики. 6
1683 Валейна ----- Я не знаю, что сказать об этом рассказе, кроме как, лучше бы я этого не читала вообще. Подразделения по числам, чтобы понять какое сейчас время, но не больше. Почему нельзя написать число, месяц и год? По рассказу, там идет предложение « 8 июля, с каждым годом погода становится капризнее…», с каким годом? То есть сначала втор говорил про одно время, а затем резко следующий день, но уже другой год, как это? Сюжет не впечатлил и не оставил на душе и в голове никаких отпечатков: не продуманный, не детализированный и не оконченный. Не понятно о чем вообще хотел сказать нам автор, какова идея? В чем замысел? В том, что лучше работать с помидорами, или что не нужно связываться с пришельцами? О чем сюжет, о теплицах и поле, о Лехе и девчонке, о НИХ? Я надеялась, что настанет момент, когда меня заинтересуют события и появится желание узнать, что же будет дальше, что же с этой девочкой и куда она попала. Но этого так и не случилось. Я прочитала, и попыталась стереть это. Простите, конечно, но слог просто кошмарный. Начну с того, что единственное, что мне понравилось в данном рассказе, так это то, что действие идет от первого лица, то есть от лица автора. И в самом начале даже складывается ощущение, что автор описывает свою жизнь: колледж, вуз, первые дни на работе. И вернусь к теме про деление по числам – откуда нам понять, что это? Это записи в дневнике, воспоминания, события в реальном времени или что? Нужно было добавить какие-то сноски или что-то такое, чтобы понять, откуда это взялось. Дальше, где описание внешности? Есть небольшое описание поле не опять же не открытое, описание внешности людей, вид лабораторий и здания в целом, а так же самого поселка отсутствует. И сленг, который использует автор слишком разговорный. Я считаю, что для литературного произведения такие слова неприемлемы. Мне не приятно читать текст, где большую часть составляют слова «йоперный театр», «лол», и сокращения, как «т.к». Если данные слова написаны не как в написании «герой пишет в дневнике», что не однозначно и не понятно, то такие слова стоит убрать из словаря для рассказов. Мне очень трудно читать текст, в котором все слова это какие-то хозяйственные термины либо современные сленговые выражения. Мне кажется, не стоило несколько раз упоминать про водку и «поддатую» бабушку, про «котяру», не понятно для чего были эти образы. Ладно, парень Леха, он хоть какую-то роль играл. Но стоило бы добавить хоть какое-то описание внешности. Что же, в любом случае рассказ относится к научной фантастике. Но это понятно только в самом конце рассказа, где появляются ОНИ, то есть инопланетяне. Хотя о пришельцах говорится и очень мало, и основная масса текста идет про растения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1235 gayane ----- Сюжет до конца не продуман. Дневниковая запись не создает интриги. Когда появляются "крючки" про неизведанное и тайну, не становится страшнее или интереснее. Идея хорошая, но требует более тщательной разработки Слог автора легкий, читается хорошо. Не хватило раскрытия Лёхи, его образа и характера. Красивые описания природы. Непонятно про поля. Желательно более четкое прописывание деталей. Рассказ жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
676 Крошка Лу ----- Такое ощущение, что автор начало списал из своего дневника и взял из личного опыта, а дальше пытался фантазировать. Вначале текст идет довольно плавно, интересно. Казалось бы речь идет о самых бытовых вещах, но написано не занудно, намеки вовсе интригуют. А дальше: Не верю! Вот так внезапно появляются инопланетяне, и так обыденно об этом пишет героиня. Уже никакой мистики, развития сюжета... Да и директор так легко отпускает после раскрытия страшной тайны. Рассказ явно не завершен и не развит. Присутствует стилистика дневниковых записей, особенно вначале. Слог не режет слух, читается легко и интересно. Радует присутствие молодежного сленга и явный интерес героини к своей работе. Но нужно поработать с убедительностью текста в фантастических поворотах истории. Присутствует мистика, фастастика. Текст соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
487 yourlovelyvixen ----- Идея с постепенным появлением инопланетян интересна. Простор для фантазии открывается и в теме участия инопланетной цивилизации в селекции видов. Но мне, как и героине, непонятно, зачем им все это. Героиня получилась не очень интересная, после прочтения очень сложно представить себе ее характер. Остальные персонажи (Леха, бабушка, директор) вызывают интерес, но некоторой жизненности им не хватает. Но познания автора в сельскохозяйственных культурах вызывают уважение. Очень удачно выбрана форма дневниковых записей - отличный способ сблизить читателя с героиней и постепенно приоткрывать завесу тайны. Вот только эмоции героини переданы слабо. Постепенная подача информации вызывает интерес, но кульминация получилась не самой впечатляющей. Рассказ вполне соответствует жанру 6
324 Алексей ----- Рассказ интересен, насыщен событиями, разными ветками начиная от жизни девушки, заканчивая ее научными похождениями и неожиданным открытием , в виде находки инопланетян. Смысл происходящего в мире, на рынке с ГМО , бесплодием растений раскрыт через инвазию инопланетян. Сюжет приводит нас к вполне логичной развязке, девушка уезжает, но остается не понятным, все остальное, почему все бездействуют, тот же начальник ? Тот же Алексей смирился со своей судьбой? Или их насильно удерживают. Хочется деталей. Неужели все так просто? А где же те кому не все равно? Текст читается легко, слог хороший, приятный, не вычурный. Читается как личный дневник, но не хватает эмоций, описаний мест, описаний запахов. В целом хочется больше реальности, естества. Картина приятная и понятная: деревня, работа, изучение генома, селекция. Но есть ощущение что, автор не досказывает чего-то. Работа очень складно и просто написана, но диалоги по сути отсутствуют. Хочется больше экспрессии. Рассказ соответствует заданному жанру, раскрывает тему научной фантастики. Инопланетяне, генное модифицирование, выведение бесплодных существ и наоборот - все это интригует и захватывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 48

Экземпляр

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12742 Сиана ----- Странные ощущения. Вроде, нормально написано, но чего-то не хватает. Наверное, смысла и наполнения. Во-первых, очень спорное утверждение: «Если мы не будем создавать будущее для каждого человека, он его не сможет создать сам. Одиночка не способен на подобное. А то будущее, которое будет создано под влиянием окружающих, уже не его». Почему не его? Его. Просто созданное иным образом. А почему же тогда созданное Творцами будущее его? Тоже ведь навязывается извне и создается искусственно. Поэтому то будущее, которое создаст сам человек, пусть под влиянием других, больше принадлежит ему, чем то, которое уже написано создателями. К тому же совершенно не ясна мотивация гг. Зачем он вообще сотворил такого неопределенного человека? Эксперимент? Что им двигало? Ну и конец, конечно. Мы так и не узнаем, в итоге, автор считает достойными жизни таких «неопределенных» экземпляров или нет? Вопрос, что именно хотел показать автор, ответа не нашел. Так что это больше зарисовка, а не рассказ. «Уже за дверью, он переменился в лице. Теперь оно отражало некоторое облегчение». Если герой переменился в лице, то смена должна быть очевидна, это сильное слово. Некоторое облегчение ему не соответствует. «В этот раз они были куда оживленнее. Теперь время от времени он встречал своих коллег». Оживились, так оживились!)) Опять же первое предложение и словосочетание «куда оживленнее» должно предполагать, что коллеги там встречались на каждом шагу, а не «время от времени». Тогда уж стало немного оживленнее. «ибо внедрение людей - ибо цена ошибки слишком велика». Два ибо. Ибо лучше использовать вообще одно на такой короткий текст. Опять же сильное запоминающееся слово. «Но если я все-таки ошибся, то… В этом случае…» - Он не верил в то, что мог ошибиться, ибо считал себя слишком ответственным для того, чтобы допускать промашки в своей работе». Опять ибо, ну да ладно. Если он уверен в своей работе, то и сомневаться и пугаться не должен. И снова несоответствие. Человек. Одно из главных моих замечаний. Герой – не человек. Да, он как человек выглядит, но это то же самое, что группу эльфов, к примеру, назвать людьми. Тут уж творец, создатель, но человек совершенно не подходит к обозначению героя. Называть его так, на мой взгляд, некорректно. Соответствует Могу посоветовать четко представлять себе, о чем писать, и выражать свои мысли однозначно, чтобы не было оживленных коридоров, где время от времени кто-то встречается. 6
11202 slavagrai ----- Мне немного непонятен момент с запретом на создание людей без судьбы. С одной стороны, учёный знал, что это запрещено, с другой - не знал, почему. Не создаётся впечатление правила, которому должны неукоснительно следовать. Открытый конец вполне оправдан, но и заинтересованности в дальнейшей судьбе младенца не возникает. Быть может, подобные сюжеты с "человеческими фабриками" - просто не моё. Кое-где встречаются повторы и "тяжеловесные" обороты, о которые можно споткнуться при чтении. Ещё есть мелочи вроде ошибки (опечатки?) при оформлении прямой речи, но к серьёзным нареканиям их нельзя отнести. Соответствует. 5
9482 Femina ----- Чтобы вникнуть в историю, пришлось прочесть рассказ трижды. У автора получилась своеобразная философская притча, не лишенная смысла. Идея оригинальная. Из этого рассказа в будущем можно развить повесть или роман. Язык повествования достаточно понятный, читается легко. Автор грамотно пишет. Хотя в рассказе и есть краткая характеристика портрета главного героя, но мне было сложно представить, как выглядит этот Человек. Хотелось бы побольше конкретики в движении, жестах, в передаче эмоций. Этот рассказ, несомненно, относится к фантастике с элементами необычного. Правда, к какому конкретно жанру этого направления мне трудно сказать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9023 ArinaB ----- Сюжет мне понравился. Идея необычная, но в то же время разумная. Правда начало, на мой взгляд, было немного скучным, потом, уже ближе к середине текста, был интерес продолжать читать. Разочаровал конец. Думаю, нужно было продолжить рассказ, потому что как-то непонятно все закончилось. Текст читался легко. Понравилось описание комнат, я легко могла представить, как они выглядят. Тоже самое могу сказать про описание внешности героев. Их тоже я без труда могла представить себе. Ничего лишнего не нашла, текст шел плавно и понятно. Рассказ подходит жанру фэнтези. Хотелось бы, чтобы автор закончил этот рассказ более понятно для читателя. 7
5915 masha___top ----- Довольно интересный сюжет, но был ожидаем конец. Понравилось, однако было что-то знакомое, будто сюжет навеян популярными произведениями. Не совсем раскрыты некоторые понятия - такие как "внедрение", "творец"; странно, что автор называет гл.героя "мужчиной", учитывая, что он просто выглядит как человек и по сути не является им. Слог посредственный. Легкочитаемый текст. Мне не понравилось однообразие выражения мыслей. Описания тоже были как под копирку. Замечены некоторые орфографические ошибки. Полностью соответствует, но можно бы было дать менее "человеческие" имена героям повествования и не земные профессии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
5772 Renko ----- Идея хорошо продумана, и сюжет довольно необычный. Заставляет задуматься, о происхождении людей. Но, конец оказался слишком прост. Не остается после прочтения комка в горле или вопроса о том, что всех нас ждет. Надеялась на борьбу в конце. Почему ГГ так быстро отдал капсулу, ведь это его лучшее творение? Понятно, что он не может противостоять Творцу, но, как классно можно все было бы закрутить, колеблясь человек в халате немного больше. При чтении немного спотыкаешься, много описаний и местоимений, которые иногда и вовсе не нужны. Если их минимизировать, у текста не уменьшится ни смыслы, ни красоты. В самом начале есть упоминание о ГГ, "По виду он напоминал ученого – ...", можно было сразу написать, что этот человек ученый в белом халате и т.д. В этом нет загадки, как в остальных сотрудниках. Все, кроме него были монстрами, потому их можно было описать таким образом. Тексту требуется повторная обработка, потому что многое нужно убрать и добавить. Мало было описаний всего происходящего, например событий. Почему бы не рассказать о месте где они находились? Есть только коридор, одинаковые двери и одна, совершенно иная, которая ведет в комнату Творца. ГГ мог бы перекинуться со змеей не парой фразой, а поболтать подольше, чтобы намекнуть читателю, как у них все обстоит. Или приоткрыть завесу тайны через диалог существ, который услышал он. Этот рассказ уносит в мир научного фентези с элементами научной фантастики. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5681 Дядя Валера ----- Ничего нового или даже немножко свежего. Все как и многие века назад - темный лес! Ребята, наступил 2018 год! А вы все туда же: волюнтаризм или фатализм? - это мысли после прочтения Достоевского? Что навеяло тему? Не могу абстрагироваться от своих вкусовых предпочтений (все что угодно, кроме креационистической ерунды) поэтому оценка будет невысокой. Если у вас что-то не получается, если вы не можете определиться и устроиться в жизни, это не "Создатель" так решил, просто у вас мало денег. Поверьте, все наладится сразу, как только они появятся. ))) Сам текст неплох - из 10 баллов 4. Неплох и всего 4?! А сколько? Ниже еще куча рассказов с более лаконичным и внятным повествованием. Извините, как говорит ваш мужик в капюшоне, нужно работать, нужно работать, господа! Рассказ соответствует заявленным жанрам. Добавить немного юмора и получится неплохой теологический фельетон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5437 sanyacool ----- Содержание рассказа не вписывается в стандартную, проверенную структуру "экспозиция-завязка-действие-кульминация-развязка". Бывает, что рассказу и не нужно следовать этой структуре, он все равно остается интересным и хорошим. Но не в этом случае. Идея хорошая, но она не получила должного развития. Рассказ закончился на самом первом этапе, что-то большее чем экспозиция мы не получили. За содержание 3/10. В тексте автор допускает несколько стилистических ошибок, к примеру, называя главного героя разными названиями. Но в целом текст читается легко, однако это обусловлено лишь тем, что он короткий. В эпитетах много клише, несколько логических несостыковок. За стиль 5/10. Рассказ полностью соответствует жанру. Он в фантастическом духе описывает мнение автора о создании человека и о его предрешенной судьбе. За соответствие 5/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4965 Глеб ----- Задумка, безусловна, интересная. Однако не очень понятно, почему Главный задал вопрос об облике именно сейчас? Учёный недавно его принял? Но тогда почему шутка про это была старой? Какое-то тусклое описание обстановки, мне лично не хватило конкретики, всё двери, двери и несколько коллег главного героя. (По поводу коллег) даже задумался: если облик героя вызывает шутки, то выбор тела змеи должен вызвать недоумение, ведь орудовать хвостом (а не руками или хотя бы лапами), наверное, не особо удобно. И непосредственно об самом экземпляре: сильно сомневаюсь, что один человек "без судьбы" может повернуть ход истории, да и вообще, идея рассказа основывается на том, что если человеку суждено стать, допустим, клерком, то он им станет и никогда не будет участвовать в кровопролитных войнах и повергать человечество в хаос, однако мне кажется, что это не соответствует действительности. Да и вообще, сколько же людей "без судьбы" выпустила эта небесная канцелярия, если войны в мире не прекращались с самого появления человека? Итак, рассказ понравился, однако повествование сильно подпортило впечатление (об этом далее). Местами читается тяжело, был вынужден перечитывать некоторые предложения, чтобы понять их смысл. Думаю, связано это с тем, что они излишне длинные, также сильно коробят тавтологии; в абзаце после разговора с Главным Творцом автор использовал огромное количество местоимений (почти в каждом предложении, иногда и не по одному разу). Грамматических и лексических шибок немного, и они не бросаются в глаза. Однако в самом повествовании есть довольно странные моменты: "Взгляд неожиданно цепкий и внимательный..." — почему "неожиданно"? Это же учёный, ему положено быть внимательным. "От него послышалось" — довольно странно, почему бы ни объединить с предыдущим предложением "сложил руки за головой и проговорил..."? "Главный Творец повернул к нему капюшон" — складывается ощущение, что капюшон он держал в руках и направил на учёного, а не сам посмотрел на него. И таких замечаний можно сделать много. Жанру вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4587 ValerieMor ----- Здравствуйте, уважаемый Автор! Задумка получилась очень глубокой и философской. После прочтения невольно задумываешься о роли судьбы в нашей жизни. Однако, по жанру, произведение как-то ближе к зарисовке - что-то между эссе и рассказом, но не рассказ как таковой. Немного не хватило более подробного описания группы творцов. В будущем, можно как-то подкрепить сюжет примерами из истории. на Ваше усмотрение. Так или иначе, потенциал есть. Успехов! Думаю, тематике конкурса вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
2470 roman.vlasov ----- Понедельник начинается в субботу... Предположу, что автора именно эта книга вдохновила написать этот рассказ. На мой взгляд, задумка неплохая, но как-то моментально все происходит, все как будто предрешено судьбой. Да-да, у этого "человека" оказывается тоже есть судьба. Значит его Творец о нем позаботился как следует. Мораль прослеживается... Фантастика? Да, фантастика. Никогда не любил рассказы про ведьм и прочее. Философия! Вот какой главный базис настоящей фантастики. Словом, оценка удовлетворительно. Работайте, автор, работайте. Мысли хорошие. Слог довольно-таки хороший. Нехватило плавных переходов. Персонажи появлялись и исчезали. Информация про дворника и клоуна недостаточно раскрыта. Если вводишь героев да еще таких, которые несут большую смысловую нагрузку, то вводи их качественно. Как я уже и отметил, все соответствует. Фантастика - это не Звездные войны. Фантастика - это нестондартное мышление. Возможно, оно будет из ряда вон выходящим, но оно не такое, как у остальных. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
1693 veles ----- Этот сюжет не нашел отклика в моем сознании. Идея, что люди рождаются с определенными судьбами, мне не близка. Творцы, которые похожи на людей, меня не заинтересовали. Хотя, многим людям простота и ясность изложения понравится. Каждому рассказу свой читатель. Слог автора мне понравился. Читается легко. Мне кажется не хватило связок, которые бы соединили разные части произведения. Кроме того, чувствуется какая-то механичность в разговорах и мыслях. Однако, это может быть задумка автора, так как думают и говорят не люди, а творцы. Я считаю, что рассказ соответствует критериям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1615 Валейна ----- Начиная с первых строк рассказа, я начала чувствовать, что постепенно он начинает меня заинтересовывать. Ученый, который тщательно что-то намешивал за невысоким столом, то и дела изредка бормоча себе под нос. Хотелось читать дальше и дальше, чтобы понять что происходит. Постепенно я начала погружать в ту атмосферу, которая царила в рассказе. Вот я, вместе с Человеком брожу по коридорам в нервном состоянии, дабы угодить Главному. Вот мы вместе открываем отличавшуюся дверь, только для меня пребывание за ней впервые. Дальше интереснее: выстраиваются в голове картинки происходящего, слыша мимолетные диалоги коллег. «Ага, это же фабрика по производству людей. Интересно», - прозвучало в моей голове. Захотела узнать, как именно Творцы это делают. Углубляясь в недра рассказа, хотелось видеть продолжение, увидеть, чем обернется эксперимент Человека. И, дочитав до конца, я не поняла, как так вышло, что рассказ закончился. Словно не законченное написание, сюжет оборвался. Понятна идея и задумка, которая, на мой взгляд, на самом деле очень интересна и увлекательна в таком виде. Я бы прочла продолжение, что говорит о том, что определенно мнение об этом рассказе более чем положительное, так что даже мелкие грамматические недочеты не испортили ощущения от прочтения. Слог автора весьма специфичен, в том плане, что использование большого количества различных оборотов чаще всего делает историю трудно читабельной. Но я думаю, в этом и есть его специфичность – то, как подал нам автор идею, через какие слова и диалоги более чем понятно. Однако мне кажется, что нужно было добавить больше описаний. Да, описание различных существ и дверь довольно так полноценное. В моей голове сразу возникали образы: вот змея, которая пускает шутки про человеческий облик, вот Ответственный, который представлен в виде слизи с отростками, вот Главный в капюшоне без лица. Но мне бы хотелось увидеть самого Человека, как он выглядит, какие у него эмоции и услышать его мысли. Не просто прочитать это мимолетом, в два слова, а именно представить образ. Не только самого Человека, но и экземпляров каких он делает. Да, был образ одного человека, уставшего, с мешками под глазами и сигаретой. Но как он выглядел? Какая у него судьба? Куда его «внедрили»? Вид кабинета главного тоже не запомнился в голове отчетливо, да, много окон с разными пейзажами: вот в одном монах (кстати, эпитет престарелый мне не пришелся по душе), вот сад с камнями. Но я не почувствовала эти пейзажи, я не побывала в них. Но при всем том, текст читается легко, даже с таким обилием причастных оборотов. Так что, да, стоит добавить более детального описания главного действующего лица и его мыслей. Работа полностью соответствует жанру фантастики. Мне кажется это видно буквально с первого абзаца, что действие происходит не в нашем мире, где существа принимают различную форму и всевозможный вид. Я так понимаю, это по общим категориям научная фантастика, поскольку действия связаны непосредственно с учеными и созданием экземпляров. И к поджанру фантастики: лабораторной (если брать классификацию Гуревича) или утопия (если смотреть на слова Главного о том, что люди без судьбы опасны для мира, то он Творцы хотели создать мир без кровопролития, что дает ощущение об идеальном мире – а это относиться к утопии) Работа на самом деле заинтересовывает читателя, по крайне мере хочется знать что же будет дальше. Мне это напомнило булочку с маком. Когда купил свежую, мягкую булочку и и в надежде ждешь, что когда начнешь ее кушать, то изделие будет от и до в маке, но по итогу ты откусил один раз и мак закончился. Здесь такой же принцип, ты начал только погружаться в рассказ, и он заканчивается. Набирается оборот, вот он пришел его отдать, вот довольный возвращается обратно, вот он снова у босса и конец. А где между ними связь? То есть, я только начала читать, и все, сюжет закончился. Что в итоге произошло, какие были мысли у главного, что он собрался делать с малюткой, у которой не было еще пола? К сожалению, как и в случае с булочкой, концовка разочаровала 8
843 gayane ----- Сюжет не оригинален - создание людей, но тема настолько интересная и завораживающая, что во все времена привлекательна. Интерпретация автора — создание людей как объектов научных разработок очень привлекательна. Рассказ понравился, идея существования людей без судеб оригинальна и интересна. Рассказ читается легко и с удовольствием. слог автора легкий, свободный. Кое где есть стилистические огрехи, но это все поправимо. Намного смутило: «От него послышалось: «Вроде в таких ситуациях люди… как это они называют… курят…» До этого идёт повествование от лица фокального персонажа — этого ученного. А тут вдруг перекинулось на нейтральное повествование от третьего лица. Диссонанс получается. рассказ Полностью соответсвует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
645 Крошка Лу ----- Интересный сюжет, вернее, задумка. Но такое ощущение, что перед нами только небольшой отрывок романа или хотя бы повести. Это не законченный, да и не начатый толком рассказ, а именно выдержка, глава из произведения большего формата. Потому несколько скомканно получилось завершение. Стиль повествования требует более тщательной проработки и вычитки. Есть ошибки и повторения, лишние слова. В целом читается легко, но текст не держит в напряжении, не цепляет внимание. Текст вполне соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
614 Dada ----- Фантазия на тему, над которой ломали головы философы всех времен: есть ли у человека самостоятельная воля или все заранее предопределено. Автор поддерживает вторую позицию. До нашего рождения, в нас уже вкладывают качества, стремления, наше предназначение (судьбу). Интересно, как объяснено существование войн и насилия в мире (их творят люди без судьбы – ведомые люди). Свободная воля опасна для мира. Это для меня стало главной мысль текста. Интересно, что классическую инстанцию Бога заменяется в этом тексте организация или, можно сказать, фабрика по производству людей. Как и в любой организации там есть глава – Главный Творец. Прочитался рассказ легко. Был момент, который резанул: "плохо выбритая щетина", уместнее было бы написать "плохо выбритое лицо" или "плохо сбритая щетина". Исходная фраза создает в моем воображении образ щетины, на которой еще что-то растет, и как раз это "что-то" плохо сбрито. Соответствие жанру соблюдено Не хватило развития конфликта. Интереснее было бы, если бы герой все же выпустил каким-то образом "свободного" экземпляра в мир. К чему бы это привело? Вот интрига! Я уже загорелась. 5
315 yourlovelyvixen ----- Показать быт вершителей судеб человечества - идея не новая, но , безусловно, интересная, позволяющая проявить фантазию. Чувствуется, что затронутые проблемы автору близки, но рассуждений о них все равно немного не хватает. Также не хватает чуть большей оригинальности образов, это дало бы возможность лучше прочувствовать, как сильно человеческое обличье героя выделяет его среди коллег. Кстати, о главном герое. Сопереживать ему начинаешь только ближе к концу рассказа. До этого он особо не привлекает. Впрочем, и не отталкивает. В целом, потенциал у затронутых тем и появившихся идей больше, чем автор смог показать в этом рассказе. Рассказ легко и быстро читается, благодаря коротким предложениям. Присутствующие описания вполне уместны. Немного смутило то, что автор иногда называет своего героя "человеком", а потом сразу же дает понять, что герой вовсе не человек. Рассказ о таинственных лабораториях, где создаются люди, вполне соответствует фантастическому жанру. 6
277 Алексей ----- Сюжет очень интересен. Вся лаборатория демиургов-творцов, их образы, работа как в современном офисе, затягивают и не дают оторваться от сюжетной линии. С самого начала чтения возникает вопрос, кто и кого создает, и он раскрывается в конце с грацией. Хочется больше глубины, больше ответов. Но и те вопросы о предрешённой судьбе, и людях поддающихся влиянию имеющих свой выбор - больше всего западают в душу. Но и финальный штрих, когда главный творец, оставляет младенца у себя - волнует не меньше, понимаю можно додумать самому: что будет сделано с ним. Но хочется небольшой подсказки. Слог автора хороший, но местами не хватает вычитки и коррекции. Приятно читать описания существ, описания происходящего, но во всем зачастую не хватает глубины. Да мы находимся в каком то мире, но какие там запахи, тепло, холод? Какие там понятия времени или мы все же находимся вместе с главным героем вне этого всего? Размер рассказа не большой, но автор сумел уместить в этих строках переживание, конфликт интересов, но хотелось больше борьбы. В диалоге, слишком легко главный герой уступил правилам, которые надеюсь нарушит главный творец. Хочется больше описаний. Больше развернутых диалогов. Пояснений авторскими словами. Жанр абсолютно полностью, по моему мнению соответствует специфике и направлению конкурса. Есть особенный шарм в этом отношении к созданию людей, к производству словно роботов на огромном конвейере. Спасибо, очень интересно было прочесть и еще раз убедиться, что у разных людей, часто сходятся мысли. 10
Общая оценка 99