Сводный результат конкурса "Группа №1"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2281 2282 2283 2284 2285 2286 2287 2288 2289 2290 2291 2292 2293 2294 2295 2296 2297 Ср Баллы Результат
2281 Работа №566 ----- Мечта эскорта – Эскорт мечты http://litclubbs.ru/writers/2281-mechta-eskorta-eskort-mechty.html Отзывы 0 16 16
2282 Работа №420 Работа удалена по просьбе автора ----- Аксиома жизни http://litclubbs.ru/writers/2282-aksioma-zhizni.html Отзывы 0 23 23
2283 Работа №545 ----- Код будущего http://litclubbs.ru/writers/2283-kod-buduschego.html Отзывы 0 22 22
2284 Работа №36 ----- ​Хозяин маяков http://litclubbs.ru/writers/2284-hozjain-majakov.html Отзывы 0 21 21
2285 Работа №580 ----- Эдди http://litclubbs.ru/writers/2285-eddi.html Отзывы 0 24 24
2286 Работа №353 ----- Старые друзья http://litclubbs.ru/writers/2286-starye-druzja.html Отзывы 0 20 20
2287 Работа №667 ----- Незаконное освобождение http://litclubbs.ru/writers/2287-nezakonnoe-osvobozhdenie.html Отзывы 0 17 17
2288 Работа №184 ----- Он терпел и нам велел http://litclubbs.ru/writers/2288-on-terpel-i-nam-velel.html Отзывы 0 21 21
2289 Работа №677 ----- Шепот http://litclubbs.ru/writers/2289-shepot.html Отзывы 0 27 27
2290 Работа №207 ----- Сердце для киборга http://litclubbs.ru/writers/2290-serdce-dlja-kiborga.html Отзывы 0 23 23
2291 Работа №71 ----- ​Витающие в облаках http://litclubbs.ru/writers/2291-vitayuschie-v-oblakah.html Отзывы 0 24 24
2292 Работа №358 ----- Отвлекающий маневр http://litclubbs.ru/writers/2292-otvlekayuschii-manevr.html Отзывы 0 29 29
2293 Работа №263 ----- Чудо на каждый день http://litclubbs.ru/writers/2293-chudo-na-kazhdyi-den.html Отзывы 0 14 14
2294 Работа №294 ----- Нет http://litclubbs.ru/writers/2294-net.html Отзывы 0 21 21
2295 Работа №41 ----- ​Глютен и порох http://litclubbs.ru/writers/2295-glyuten-i-poroh.html Отзывы 0 18 18
2296 Работа №45 ----- ​Мама — робот http://litclubbs.ru/writers/2296-mama-robot.html Отзывы 0 19 19
2297 Работа № 349 ----- Короткие волны http://litclubbs.ru/writers/2297-korotkie-volny.html Отзывы 0 10 10

Мечта эскорта – Эскорт мечты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14220 artm.kuznetsov ----- Интересный сюжет, живые персонажи, хорошие твисты и все это приправлено намеком на эротику. По содержанию не хватило объяснения конфликта между Сестрами и Рыцарями или хотябы внятного объяснения кто есть кто и с чего они вообще друг другу противостоят. Повествование отличное - гладкое, четкое, чувствуется и талант и уже некоторый опыт автора. Логика и мотивация персонажей очень понятна и действительно объяснена читателю. В принципе не было ни одного эпизода где споткнулся бы об очевидный ляп или выпал из сюжета в следствии той или иной серьезной ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14202 olga.jakova ----- Мне показалось, что эта идея требует немного другой истории. То есть если это просто история о том, что девушка-эскорт воспользовалась моментом и сбежала — это мелко, Хоботов. Если история о том, что Мать (Отец?) таким образом выращивают самостоятельных людей (а последняя фраза Отца как бы намекает), идущих за мечтой, — то подавать ее надо иначе. Сейчас слишком много внимания уделяется нахождению внутри ситуации статус кво, много подчинения, много выученной беспомощности, героиня даже думает в какой-то момент о том, что нельзя бороться с системой, — а потом вдруг вырывается и бежит. То есть в первом случае слишком много слов для содержания, во втором — нет изменения, нет преодоления, то есть попросту нет истории. Есть только первоначальная ситуация — и внезапный, лобовой уход из нее. Написано нормально, хотя хотелось местами что-то подправить по мелочи. Читается... средне. Вроде и события есть, вроде и опасность наличествует, то есть внешняя занимательность присутствует. Но не хватает какой-то неуловимой притягательности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14049 Михаил Ремер ----- Сюжет не вызывает серьезного интереса. Автору удалось создать достаточно интригующую завязку, но удержать внимание читателя до конца романа не удалось. Причина - чрезмерное увлечение мелочами и абсолютно равнодушие к глобальным "силам" романа. Отсутствует (даже в качестве намеков) любая информация об истории этого мира. Совершенно непонятно, что за рыцари, мать и в чем причина конфликта. Незатейливое объяснение "перешли дорогу" едва ли добавляет интереса и желания дочитать рассказ до финала. Результат отсутствия достаточного количества информации приводит лишь к тому, что читатель оказывается лишен возможности смоделировать ситуацию и предложить свой вариант развития событий. При этом рассказ не имеет внутренней динамики; читается с большим трудом. Автор увлекся, прорисовывая мир. Итог - рассказ чересчур заострен на деталях, но при этом нет глобального понимания что и для чего происходит (кроме того, что мир четко поделен на классы-касты). История, где каждый герой - сам по себе. Даже внешне близкие отношения Анны Ли с воспитанницей выглядят неким договором с четко оговоренными правилами и точками соприкосновения (и это, несмотря на то, что по ходу рассказа они спасают друг друга). Наиболее ярким героем рассказа является даже не девочка, мечтающая стать примой (что было бы очень логично), а озабоченный хакер №$₽&#№. По крайней мере его мотивация - самая ясная среди героев. Эмоциональная составляющая слабая. Сложно избавиться от мысли, что читаешь инструкцию, а не рассказ; абсолютная невовлеченность читателя. Он - даже не зритель. Катастрофически не хватает единой логичной истории мира. Есть отдельные фрагменты, но они с большим трудом склеиваются воедино. Большей частью деталей можно было бы пожертвовать ради неё. В романе описывается история Анны Ли. Но опять же, не хватает эмоциональной составляющей: мечтала о космических путешествиях, не вышло из-за низкого статуса, попала в поле зрение Матери, сделала карьеру, но не пожелала такого "счастья" попавшей в её квартиру воспитаннице... Никаких эмоций по отношению к героине нет. Ни сочувствия, ни жалости, ни презрения. Ничего. В итоге рассказ читается очень тяжело и перечитывать его желания не возникает. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 16

Аксиома жизни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14230 artm.kuznetsov ----- История интересная, динамичная и даже с философской составляющей. Интересная идея - показать как будет вести себя обычный, слегка трусливый и немного жадный человек, поставленный перед столь серьезным выбором. Написано довольно лаконично, хорошо показаны ощущения героя и его состояние. Также понравились описания разных цивилизаций. Общее впечатление несколько портит появившийся наставник, который не обладает ни речевой характеристикой, ни внятным поведением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14201 olga.jakova ----- Мне понравился ответ, но, честно говоря, читать было скучновато. Я бы как-то подсократила как минимум. И в начале бы усилила про одиночество человека в космосе, чтобы концовка лучше сыграла. Читается скучновато, особенно начало. «пасхалка от канувшей в лету цивилизации». Мне показалось, что слово «пасхалка» не подходит по контексту к ситуации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14060 Михаил Ремер ----- Рассказ хорошего уровня с захватывающим сюжетом, который удерживает читателя до самого финала повествования. Другое дело, что от финала ожидаешь много большего. Сама постановка вопроса - в стиле классиков, но ответ Автора откровенно разочаровывает. Автор просто выбирает из двух предложенных вариантов: удаление цивилизации людей, и возрождение ранее законсервированных рас. Каких-либо намеков о возможности иного развития сюжета нет. Финал в предложенной Автором концепции кажется нелогичным. Тем более, что Автор сам довольно-таки значимое время уделяет описанию пороков человеческой цивилизации. В итоге у читателя остается непонимание и даже неприятие финала. Читается легко и с интересом. Автор умело рисует миры и, уделяя большое внимание их описанию, совершенно не тонет в ненужных мелочах. Штрихи, которые он выбирает для описания создаваемых миров - яркие и запоминающиеся. В итоге у читателя не возникает ощущения невовлеченности; он не является просто сторонним наблюдателем. Читающий "Аксиома жизни" и сам является активным участником событий. Явный провал - несоответствие заявленной темы реальному финалу. Ну, не может высшее существо (высший разум и т.д.) оперировать привычными человеку ценностями и действовать в рамках системы "хорошо-плохо". Финал - явно провален. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 23

Код будущего

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14219 artm.kuznetsov ----- Интересная идея, неплохое развитие и живой персонаж. Из проблем - нет развития персонажа, полностью отсутствуют жизненные принципы, но при этом это вроде бы как уникальный и очень нужный этому миру человек. Если она была такой оторвав и так искренне ненавидела это общества и этот строй (а эта часть - впечатления и ощущения персонажа - описана отлично), то почему так легко согласилась на него работать? Почему такая резкая перемена? Ее не ломали, не заставляли даже не угрожали ничем. Получается какая-то пустышка, а не персонаж. Немного не хватило описания или просто деталей мира. Потому что задумка очевидно с глубиной, но показана только поверхность. Очень хорошо передаются эмоции и мысли персонажа. Проникаешься его ощущением раздражения по поводу всего и всех кто его окружает и хоть как-то соприкасается с ним. Очень типично для подростка 13 лет =) Ряд чисто словесных ляпов и ошибок с родами портят картину, как и излишне шаблонные персонажи Ковчега и СОБ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14200 olga.jakova ----- Интересная заявка, сюжет как-то не очень отражает происходящее. Слишком много выдается задним числом, в финале. «Ковчег» и\или «Ной» — путает: одно и то же или разное? Смутное ощущение стилистической неоднородности, хотя придраться предметно не могу. Более предметные претензии по воплощению идеи в сюжете. Некто выращивает гениев. Да, тут понятно. Но. Гена гениальности не может быть, за интеллект отвечает целая группа генов, и еще не все определены, насколько знаю. В будущем об этом могли бы знать. Это фактическая придирка, но пусть; положим, люди ищут ген или комбинацию генов. Зачем? Чтобы двигать человечество? Зачем\куда? Почему не хватает тех гениев, которые рождаются естественным путем? Проще же найти, чем создавать. Это раз. Из-за этого направление мысли не очень понятно. Мы видим только инкубатор гениев. И не совсем ясно, зачем это все устроено, потому что само человечество мы не видим и не знаем: а нужно ли человечеству больше гениев? Ну и во-вторых, тему гениальности и ее нехватки надо вводить раньше, чтобы она сыграла в конце. Без этого концовка не только и не столько неожиданная, сколько безосновательная. Написано нормально, читается хорошо. Правда, у меня был вопрос к началу, первая строка и следующий абзац. Слишком резкий переход от "идеального города" к "свинорылым директорам", без перехода. Свинорылые, тошнотворно-приторные, твердолобые индюки - это все не характеристики идеального города, вернее, картинки его. А начинается абзац именно с картинки. Мне кажется, стоило сначала дать отдельным абзацем нейтральную глянцевую картинку - и затем уже ее уничтожать. Но, конечно, решать автору, не настаиваю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14062 Михаил Ремер ----- Сюжет во многом - классический, но усилиями Автора изложен интересно и даже где-то - захватывающе. Во время чтения постоянно ловил себя на мысли о "передозировке" деталями и весьма удручающими подробностями депрессивного мира, однако финал логично подвел все итоги и обосновал необходимость именно таких примеров и событий. Рассказ - протест, рассказ - предупреждение, где за основу взят не какой-то фантастическим мир или мир сверхдалекого будущего, а наша повседневная реальность. Считаю, что замысел Автора ясен и идея рассказа реализована. Повествование от лица главного героя - не только самый простой способ вызвать у читателя ощущение вовлеченности, но и рискованный ход; любая ошибка или неискренность в повествовании от первого лица видна невооруженным взглядом. Автор успешно справился с задачей. Главные герои, как и полагается, получились яркими и живыми (мадам Линкс, Рена, Механикус), герои второстепенные на их фоне воспринимаются тенями и - не более. Рассказ нельзя назвать динамичным. По крайней мере внешне содержит очень мало "экшна". Это с лихвой компенсируется мощной внутренней динамикой повествования; рассуждения героини точны, лишены сентиментализма и даже чересчур актуальны для девушки тринадцати лет. Финал оставил двоякое впечатление. С одной стороны - интересное и яркое завершение, объясняющее причину выбора именно таких художественных средств. С другой - какая-то чересчур спокойная реакция выросшей в трущобах девушки на столь внезапные повороты. Ожидание большего количества эмоций и внутреннего протеста. В реальном же исполнении - фактически пара предложений. Героиня и профессиональная взломщица неожиданно для читателя сразу же принимает все условия и принимает приглашение от представителя мира, который она так ненавидит. Ожидание большего значительно смазывает ощущения от рассказа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 22

​Хозяин маяков

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14229 artm.kuznetsov ----- История хоть в целом и предсказуемая, получалась интересной, живой и даже слегка динамичной. По содержанию вопросов нет, разве что не понравилось слегка скомканный переход от рассказа к принесению жертвы. Если Драгомир любил жизнь а теперь вынужден торчать в одиночестве, он с удовольствием бы потратил больше времени на общение с незнакомцем. Но это так - мелочи. Зато понравился финал! Повествование довольно живое и естественное. Все портят только ошибки, которые с одной стороны неизбежны, а с другой - ну уж слишком неудачные. Также подводит речевая характеристика Драгомира - она скачет от сцены к сцене так, будто у него шизофрения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14199 olga.jakova ----- Концовка порадовала, хорошее завершение истории. Я не поняла, за что Черепа так наказывать. Он, конечно, бандит и все такое, но денег дал в трудный момент и вообще в тексте не показан, у меня не возникло к нему никаких претензий, поэтому не было ощущения, что он достоин наказания. Герой ехал на задание и предчувствовал смерть. Мне не показалось, что ему будет страшно умереть. По ситуации, он мог бы даже хотеть умереть. Во всяком случае, он не проявлял желания жить. У него только что умерла жена. И не совсем понятно, зачем ему захотелось встать на место смотрителя. И даже для этого не надо было попадать в щупальца — по тексту было ощущение, что он согласится раньше. В общем, если допилить, то будет ладно скроенный рассказ. Правда, без особой вдохновляющей идеи, но тоже ничего. По языку — замечания, надо допиливать. То лишние слова, то цыган говорит не столько устаревшим, сколько книжным языком. "Неожиданно погода резко испортилась" - "неожиданно" и "резко" дублируют друг друга, кого-то из них убрать. "сначала робко, нерешительно" - "робко, нерешительно" диссонируют с "неожиданно", "резко", лучше убрать. Просто "застучали капли дождя – все смелее и настойчивее" ("дробно" тоже можно убрать). И т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14067 Михаил Ремер ----- Сюжет интересен, но к жанру фантастики относится едва ли. Скорее - сага (убрать отдельные указания и приметы времени (а их в "Хозяине маяков" не очень много), и не специалисту едва ли можно будет отличить произведение от ирландского повествования. Сюжет интересен, хотя очень серьезные пересечения с "Русалкой" Ореста Сомова - налицо. Тем не менее ощущения плагиата или копии не возникает. Автора, по всей видимости, вдохновила эта история, а в итоге получилась увлекательный и интересный рассказ-вариация. Автор серьезно отнесся к данной работе. Ощущения наигранности, фальши или какого-либо отторжения не возникает. Напротив, несмотря на явно мистических характер, читателя не покидает ощущение уюта и тепла. Будь то салон старого "Опеля" или комнаты маяка, но читателя не оставляет ощущение того, что этот мир - бесконечно близок и мил. Автор мастерски описывает пейзажи, так, что читатель ловит себя на мысли о том, что поменяться местами с хранителем, - не такая уж и абсурдная идея. С точки зрения сюжета и повествования придраться практически не к чему. Больше похоже на сагу. Убрать некоторые приметы, и получится великолепная история в духе Ирландских повествований. Номинация - не целевая. Мистика, сага... Что угодно, но не фантастика. Это замечание нисколько не умаляет заслуг автора (работа действительно - достойная), но для данного конкурса все-таки - неформат. Итоговая оценка - с поправкой на это 7
Общая оценка 21

Эдди

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14228 artm.kuznetsov ----- История интересная, простая, но живая. Читается легко - на одном дыхании, за судьбу робота и его тезки переживаешь, и им веришь. В общем, рассказ удался! Ну и дань уважения Азимову это тоже + Написано добротно - с достаточными подробностями, качественным описанием точки зрения робота и того как она меняется. Даже есть ощущение что робот постарел со временем - и ощущение это исключительно из-за речевой характеристики, поведения и описания мыслей робота. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14198 olga.jakova ----- Содержание вызывает вопросы. Робот не может чувствовать, потому что чувства — это биохимия. С одной стороны. С другой, есть чувства сложные, социальные, метачувства. Способен ли робот иметь метачувства? Сомневаюсь, если честно, потому что они возникают на базе осмысления и осознания первичных чувств. Правда, в тексте не сказано, какая у Эда основа. Он робот. Из него хотят сделать человека. У него биохимическая основа, равнозначная человеку? Автор, вы знаете устройство мозга и рождение эмоций? Просто интересно, на какой научной или хотя бы научно-популярной основе построен рассказ. Потому что робот в конце чувствует чувства. На него подействовала смерть Эдди? Он себе что-то подкрутил? В общем, слишком много вопросов. В название вынесено имя «Эдди» — значит ли это, что автора больше интересовала судьба мальчика? Или имеется в виду тот, что в конце, хоть он и не назван? Который типа уже как человек? Ну и об идее сделать роботов полностью человечными — зачем? Ценность человека — в одном, а ценность роботов — в другом. По большому счету, в очеловечивании роботов нет особого смысла. И человечность — не такая уж ценность вне человеческого сообщества. Язык - конкретных претензий нет, но все-таки не скажу, что написано хорошо. Где-то тут, там по мелочи хорошо бы подкрутить, подпилить. Читалось вначале со средним интересом, потом пободрее пошло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14092 Михаил Ремер ----- Пожалуй, единственный из рассказов, в котором на первое место ставятся реальные переживания реального человека, а фантастической составляющей остается роль общего фона. Иллюстраций. И характерно, что работа названа именно Эдди. Не по имени основного героя (не главного, а - основного), а по имени мальчика, чью судьбу разбила сначала гибель родителей, а потом - провал мечты. Автор умело сместил акценты и повернул ситуацию так, что главное действующее лицо (робот) рассказывает о герое (Эдди), отслеживая его путь от отрочества по зрелости. Сюжет безусловно интересен своей искренностью и живость. Автор умело и правдоподобно изобразил героев и окружающих их мир. Умело и пропорционально расставил акценты. Так, что ни на секунду не возникает ощущения перегруженности. только - самое необходимо. Только то, что поможет читателю в понимании его замысла. Автор не пытается целиком и полностью построить свой мир, прорисовав лишь основные его черты и дав читателю возможность включить воображение и заполнить его необходимыми деталями. Рассказ читается легко и воспринимается, как реальность. Ни на секунду не возникает ощущения иллюзии; герои воспринимаются стопроцентно реальными и живыми. Автор умело использует описания и, когда Эдди сталкивается с нежеланием своего друга принять участие в реализации мечты его отца, не возникает сомнений в искренности переживаемых мужчиной чувств. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 24

Старые друзья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14227 artm.kuznetsov ----- Хорошая история, интересные флешбеки и трогательный финал. Однако старенная идея про отношения между орками, людьми, эльфами, и гномами. Обычно именно люди взаимно ненавидят орков, а эльфы, не менее взаимно ненавидят гномов. Впрочем, автор художник - он так видит. В целом рассказ понравился. Не хватило красок и самих персонажей. С одной стороны хорошо передаются их эмоции и действительно показаны характеры, но при этом чего-то не хватает. Какой-то жизненности недостает (совсем немного). Идея с орочьим языком спорна - есть и свои плюсы типа атмосферы, и свои минусы типа неспособности читателя понять о чем речь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14197 olga.jakova ----- История дружбы — дружбы осторожной, соперничающей, неявной. По сюжету все понятно, и все-таки ощущение какой-то нецельности истории. С оценкой затрудняюсь. Было бы больше работы над текстом, оценка была бы лучше. По содержанию, по воплощению — ну тоже слегка сомневаюсь. Мне кажется, для усиления дистанции было бы неплохо сделать орков и людей еще не союзниками. Они как бы названы союзниками, но лучше бы сказать, что живут бок о бок в напряженном нейтралитете или как-то так (только без нейтралитета, без этого слова, не годится оно темным лесникам). И объединились бы только под серьезной угрозой, но угроза пока не так велика. И не совсем понятно, зачем объединились эльфы и гномы, на кого именно напали, на людей или орков, как идет война? Расплывчатость внешней угрозы заметно снижает напряжение. В общем, могло быть лучше. И название — все-таки просится что-то вроде «закадычные враги» (только так не надо называть, конечно): потому что «старые друзья» подразумевают полноценную дружбу, а тут довольно необычный вид дружбы, как бы сказать, дружбы на расстоянии, дружбы, если так выразиться, нелегитимной, неофициальной, непризнанной. И в рассказе герои идут именно к легализации, к признанию, в этом смысл истории. Хотелось бы, чтобы название это отражало. PS А вот когда все работы прочитаны, прошло несколько дней - пожалуй, этот рассказ запомнился лучше всех, оставил эмоциональный след. Стилистическая неоднородность, и речь не о языке орка. Читалось местами хорошо, местами занудновато. Наверное, если почистить, обработать напильником — будет иметь право на существование. И как-то все-таки определиться, насколько стары герои. Раз бабы заглядываются еще — значит, не совсем, и слово «дряхлый» не годится. А там периодически наименования сползают именно в дряхлость. Смысла нет в этом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14090 Михаил Ремер ----- Сюжет интересен своей незамысловатостью. Все просто, как и должно быть у старых друзей: без пафоса, ненужной пышности и прочей "ресторанной" атрибутики. Орк и человек, встретившись после долгих лет разлуки, спасают свое потомство и селения, в которых живут. Умышленно или случайно, но Автор не пытается превратить Клима и Анкара героями, совершающими подвиг. Они делают то, что должны. Без лишних слов и мыслей. Как с первых дней их дружбы, поступают по-человечески; по заповедям. При этом - они - не святые и не супер герои. Просто старики, которых судьба свела для их последнего великого дела. Сюжет - интересен. Очень тяжело дался язык орков. В стремлении создать максимально правдоподобную картину, автор явно переусердствовал. Постоянное отвлечение внимание на "распознавание" языка отвлекало внимание и замедляло чтение. Это - главный минус текста. Все остальное Автор выдержал в четких рамках жанра. Без преувеличений и умалений его возможностей. Текст продуман. Лишние герои отсутствуют. Но, уж если судьба настолько прочно связала судьбы человека и орка, что действуют они практически симмертично, то непонятно, почему Анкар уступил Терве, а Клим Матрене - нет. Мелочь, но внимание зацепила. Фентези. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 20

Незаконное освобождение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14224 artm.kuznetsov ----- Мрачная и реалистичная картина отвратительного возможного будущего. По сути просто развитие идеи "а вот если бы вас также в загон, как коров". Как бы там ни было, идея описана хорошо и доносится. Осталось не понятным что за новый вид и чем они принципиально отличаются от людей. Также немного не хватило живости персонажей и того что с ними происходит. То есть и речевая характеристика и характеры у героев есть, но их мало. Написано грамотно, уверенно и натурально. Настолько натурально и качественно, что чувство отвращения и ужаса не покидает всю дорогу. Особых ошибок не заметил - только орфография, которая встречается всегда и это не страшно. Классно описаны впечатления сбежавшей женщины. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14196 olga.jakova ----- содержание вызывает вопросы. С одной стороны, поднят очень интересный и важный вопрос — границы и понятие человечности. А вот решение… пожалуй, не очень решение. При том, что по языку — один из самых приличных текстов, прямо некая художественность присутствует. И осенний лист — в самом первом приближении он символизирует упадок, угасание. Здесь, с учетом сбежавшей женщины, концовка направляет нас скорее к надежде и обновлению, то есть в качестве символа больше подошел бы лист молодой, нежно-зеленый, только народившийся. Конечно, автор мог намекать именно на упадок, мол, женщина сбежала, но все напрасно. Однако по всему строю истории я предполагаю в конце именно надежду и обновление, и победу гуманизма. Хотя и могу ошибаться, все-таки в конце осенний лист… Ну и, конечно, по вопросу границ и сути человечности очень мало сказано, мне показалось. То есть… одного упоминания ферм и намерений героев освободить людей было бы достаточно, чтобы задать проблему. Это, грубо говоря, тема. А где рема? Что дальше? Дальнейшие события — это развитие темы, но они не приносят нового в вопрос рассказа, как я это вижу. А я зык хороший, мне понравилось, как написано. У персонажей есть свой голос, свой стиль. За язык я бы поставила 8-9. "– Что добавляют в их кормбикорм, что их дерьмо пахнет так?" Первое "их" можно убрать. И он вроде бы "комбикорм"? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14089 Михаил Ремер ----- Рассказ читается трудно. Сюжет интересен, но а) Не хватает внутреннего напряжения; события развиваются вяло, а внутренние монологи не выглядят убедительными б) Автор слишком увлекся описанием деградации человечества как вида, что в итоге получилась достаточно отталкивающая картинка в) Ощущение отсутствия логики. Если человечество уступило верховенство более приспособленной свей ветви (более сильной, изворотливой, циничной и рациоанльной), то лишь Спиноза и Бронсон худо-бедно дотягивают до описания портрета среднего представителя данного вида. Описание же всех остальных героев наводит на мысль о том, что поменяй местами особей на убой и представителей расы победителей, и мало что изменится. Автор пытается оставить открытым вопрос о некоем будущем, но, исходя из развития сюжета, едва ли что-то хорошее. Слишком много "если" должны совпасть во времени пространстве, чтобы а) деградировавшие особи нашли в себе силы действать б) не менее деградировавшие победители удержали свое "главенство". Рассказ можно было бы спасти, показав третью силу, которая должна бы прийти на смену нынешнему "венцу творения", однако Автор в своем сбжете не дал даже и намека на такую возможность. Проблема произведения - каждый его герои обозначены как самостоятельные единицы, живущие и действующие сами по себе. Нет единого плана действий, понимания что они делают и для чего. Герои выглядят так, словно их выбрали случайным образом без заморочек к привязке к конкретным событиям. Говорящие имена - ход, мастерски используемый классиками, здесь просто превращается в обычный фарс и не более того. Сам рассказ необычайно прямолинеен и поэтому скучен: собрались (неизвестно кто, неизвестно зачем и неизвестно каким образом), пошли, не получилось, вернулись, попались... Текст сам по себе малоинтересен и не насыщен. Напрашивается сравнение с обычной газетной статьей или руководством по эксплуатации. Умышленно или случайно Автор использует блеклые и совершенно неяркие глаголы, не создающие даже ощущения развития событий (инспекторы трутся около джипа злоумышленников, единицы общества решились... и т.д. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 17

Он терпел и нам велел

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14217 artm.kuznetsov ----- Милый рассказ, с интересным и забавным взглядом на религию и богов. На мой взгляд тема намного не развита, - было отличное начало, но под конец ощущении скомканости. Хотя общая суть и донесена. Из логических просчетов - как могут люди находить и даже как-то досаждать существу, которое на несколько порядков могущественнее их? Написано хорошо, читать понравилось. Хорошо переданы взгляды и эмоции родителя и окружающее, и описание непоседливой натуры главного персонажа. Что касается скомканости финала, то тут тоже отчасти из-за повествования - слишком резкий переход. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14195 olga.jakova ----- Мне показалось наивным перепевом старого сюжета. В смысле, довольно инфантильным обыгрыванием известного выражения. Хотелось бы ошибаться. Ну то есть бог - это юная девица, не совладавшая со своим творением и ищущая утешения у мамы? Несерьезное фантдопущение. И дело не в том, что бог не может оказаться юной всесильной девицей и устать, - это-то как раз запросто. Дело в том, что это принципиально не меняет ничего. Концепция остается ровно той же. Был бог - старикан, стал бог - юная девица. Тот терпел и эта терпит. Что изменилось для нас, людей? Ничего. Что нового в структуре мира? Ничего. Написано неплохо. По первому разу показалось несколько восторженно-наивным, но потом пересматривала - только в паре мест, а так нормально написано, даже вполне себе хорошим языком, никаких претензий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14066 Михаил Ремер ----- Интересное продолжение и развитие идеи об ответственности. Вроде, сказочная история, к фантастике не имеющая никакого отношения, но захватывает внимание с самого начала и - до финала. Под сказочной оболочкой сюжета - интересная и актуальная мысль об ответственности не только за свои действия, но и за свои мысли. Рассказ не затянут и не излишне короток, поэтому проглатывается на одном дыхании. Понравилась сказочная оболочка, на которую можно частично "списать" некоторую нелогичность "равнодушного" и "нулевого" мира планеты Люли как по отношению происходящего, так и по отношению с Золотцу. Кроме того, остается определенное непонимание от того, как существо с высоким уровнем внутренней энергии смогло создать целы мир, но при этом не может добиться гермонии в нем (хотя, глядя на мир наш, понимаешь: можно). В целом рассказ хорошего уровня исполнения и проработки. Автору удалось добиться главного: рассказ не просто "проглатывается", но у читателя Соответствует Было ожидание некоего конфликта и даже противостояния между существами с колоссальной внутренней энергией. Например, Золотца и кого-то из выдуманного ей миром. Думаю, здесь - значительная почва для дальнейшего развития темы и изложения её, например, в формате хроник. 9
Общая оценка 21

Шепот

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14223 artm.kuznetsov ----- Интересная идея, хорошая отсылка к робинзонаде и подобным историям. Тема с кломами и смертью тоже интересно обыграна и подана вполне хорошо. Несколько печально и не хватает какого-то изменения персонажа. То есть оно конечно есть, но какое-то не внятное и слабое. Написано меланхолично. То ли чтобы передать атмосферу, то ли настроение, то ли в принципе автор не смог выдавить эмоции из себя. В начале это воспринимается хорошо, потом появляется динамика и становится интереснее, но конец опять скатился в меланхоличный ритм, что не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14194 olga.jakova ----- А хорошо написано, без дураков. Прекрасный рассказ. Его я бы в любом сборнике с удовольствием прочитала. Что мне особенно понравилось: у истории есть голос. Тот нечастый случай, когда форма суть следствие содержания, а не "написано нормальным языком". История живет и дышит, она говорит со мной голосом одинокого человека, и я слышу и голос, и сомнения, и страхи, и странный шепот, и помехи, и шум бесконечного океана, и свист ветра. Идея тоже понравилась. Не то чтобы она новая, но незаезженная, и здесь есть и попытка показать, как это работает, и обоснование. Задним числом думая, не уверена, что название подходит. То есть подходить-то оно подходит, но само по себе - название невыразительное, незапоминающееся и обозначать может что угодно, кроме того, что происходит в рассказе. И романтичный шепот под луной, и невнятную мистику, и обычную фэнтезю, и вряд ли научную фантастику:). "Знаешь, бывают такие кресла, из которых не хочется подниматься? Так вот, кресло на мостике – не из таких". Я бы в этом предложении убрала "такие", потому что дальше "так" и "таких", а "такие" здесь, в общем-то, и не нужно. Это я случайно увидела, пока просматривала рассказ на предмет "а что бы такого сказать про язык". Наверное, если пройтись редакторским взглядом по тексту по второму-третьему разу, можно было бы найти несколько лишних слов, но пока что ничего менять и править не хочется. Обращение как прием очень освежает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14061 Михаил Ремер ----- Интересный сюжет, заставляющий читателя не просто сопереживать герою, но и как следует напрягать воображение. Отличный ход Автора - взгляд хозяина тела и его клона. Этакое раздвоение "Я", больше похожее на описание переживших клиническую смерть, с той лишь поправкой, что тело усопшего не способно видеть отошедшую душу. Сам сюжет удерживает внимание читателя до самого финала, оставляя его в полном неведении о финале. У читателя есть возможность моделирования собственного финала, но Автор буквально управляет им через новые эпизоды. Текст изобилует мелкими огрехами, отвлекающими внимание и даже заставляющими возвращаться к началу того или иного предложения. Впрочем, это не очень мешает при чтении текста, хотя осадок все-таки остается. Автору удалось передать необычное состояние человека, оказавшегося фактически взаперти. Лексика, изложение, построение предложений. Не возникает сомнений в реальности и правдоподобности происходящего. Отдельный плюс - размышления героя и способ их изложения. С одной стороны - фактически полная отрешенность. С другой - читатель не остается равнодушным, с одинаковым вниманием следя как за приключениями клонов, так и за изменениями в самом сознании героя. Рассказ - продукт серьезных размышлений. Видимо, Автор серьезно готовился к его созданию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 27

Сердце для киборга

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14222 artm.kuznetsov ----- Сюжет и его развитие понравилось. Также понравилась развязка, так как разрешила несколько вопросов, которые напросились по ходу. Чуть чуть не хватило главного персонажа - его меньше чем рассказа про второстепенных и основные события произошли рядом с ним, вовлекая весьма слабо. Написано хорошо. Ровный текст с неплохими речевыми характеристиками и передачей эмоций персонажей. Также достаточно деталей, которые помогают лучше проникнуться атмосферой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
14193 olga.jakova ----- Качественно сделанный рассказ. Вопросы морали я оставляю на совести автора. С точки зрения построения детектива, конечно, не очень гуд то, что историю рассказывает в финале посторонний, только что появившийся персонаж. Герой-детектив выглядит не очень умным\дотошным\профессиональным в результате. С другой стороны, это как-то освежает, да и я, признаться, со времен Шефнера симпатизирую таким вот героям - добрякам-тюфякам. Вопросы морали - тут ясно или пояснить? Что герой убил человека, пусть это и самый несимпатичный персонаж? Что он оставил все как есть, переложив ответственность за объяснения с законом на других участников перестрелки? Вообще за всю ситуацию. Это как-то... по-голливудски:). Больше красивости, чем реалистичности. Немного не хватает знаков препинания в нужных местах. В остальном - написано хорошо, просто хорошо. Было приятно читать. Больше сказать нечего, но система требует знаки:). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
14043 Михаил Ремер ----- Сюжет однозначно затянут. Четкое разделение на часть "экшн", которая читается легко за счет динамичности, и часть "философия", которая воспринимается тяжело. Полностью отсутствует "золотая середина". В итоге рассказ дался тяжело. Автор значительное время и внимание уделил детализации мира, поэтому каких-либо затруднений с его визуализацией у читателя не возникает. Обратная сторона медали, - слишком много "лишних" штрихов, значительно утяжеляющих сам рассказ. Слабая сторона - герои; все получились одинаковыми. Ощущение, что Автор, увлекся именно частью "экшн" и не успел или по каким-то причинам не смог проработать героев своего рассказа. Пожалуй, единственный персонаж, имеющий индивидуальность - Лыткарин. Текст изобилует повторами слов и требует дополнительной корректуры. Идея - не сформулирована. Что-то общее: "Злой и богатый дядя будет наказан". Вдруг "оживший" киборг напоминает одного из поздних "терминаторов", который отказался следовать программе. Несколько наивная и основательно запутанная развязка. В итоге: рассказ спасает только высокая динамика первой части. Будь она выдержана до конца, работа выглядела бы куда сильнее. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 23

​Витающие в облаках

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14218 artm.kuznetsov ----- интересное развитие идеи виртуальности и одной из сторон ее опасности. Тут, правда, скорее мистика чем НФ, потому что в декорации верится с трудом, и в то же время даже им не дано какой-то хотябы слабой теоретической базы. Возможно все изменилось бы с ней. Повествование в целом неплохое, но много шероховатостей именно в языке и в повествовании. Целый ряд очень спорных реакций у взрослых, хотя в то же время поведение подростков описано отлично! И само поведение и то как оно выглядит со стороны. Сильно не хватало перснолизации полицейского - какой-то он очень шаблонный и неживой получился (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14192 olga.jakova ----- Прикольный рассказ. Конечно, технология, лежащая в основе детектива, явно дисгармонирует со всем антуражем и с технологиями социальными, социокультурными, а они вообще-то обычно стремятся синхронизироваться. И такого рода технология наверняка была бы известна детективу — не столько потому, что он детектив, хотя, возможно, и поэтому тоже, сколько потому что технология уж больно прорывная. Не считая этого момента, который подрывает доверие к истории, рассказ хорош. "Оперативный сотрудник уголовного розыска Павел Купцов сидел в учительской с родителями Максима Родичкина — школьника, который пропал без вести. Напротив за большим круглым столом расположилась его мать..." Тут выходит что-то странное: опер сидел с родителями, а напротив сидела мать. Я тут споткнулась, переформулировать бы. Либо "Купцов сидел в учительской за круглым столом. Напротив сидела мать...", либо "Купцов сидел в учительской с родителями за круглым столом. Мать, полная женщина, сидела напротив..." Больше замечаний не было, стиль соответствует содержанию, написано хорошо. Купцов, мне кажется, - не очень подходящая фамилия для следователя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14042 Михаил Ремер ----- Сюжет интересен и захватывает с самого начала. При внешнем отсутствии динамики (действие происходит в трех помещениях, минимуме диалогов и без явного экшна (не считая потасовки Дырявого с Синусом), сразу же захватывает внимание и вызывает желание дочитать до конца. Рассказ предельно лаконичен. Ничего лишнего. Описания мира как такового нет. Лишь по отдельным деталям можно предположить что это - не очень отдаленное будущее. Автор не перегружает читателя ненужными подробностями и оставляет ему право самому "дорисовывать" мир. В данном случае рассматриваю как несомненно сильную сторону рассказа. Есть отдельные моменты, которые резанули глаз, но это - единичные стилистические огрехи, никак не влияющие на общее восприятие. Тема хоть и не нова, но раскрывается с точки зрения отдельных личностей; через ЧП в отдельно взятом узком кругу и - в отдельно взятом месте. Отсутствие глобализма и пафоса однозначно работает в "плюс" В целом Автор добился того, что рассказ читается легко и на одном дыхании. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 24

Отвлекающий маневр

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14221 artm.kuznetsov ----- Очень четкий и выверенный сюжет, плавные переходы, нет ни скомканности, ни натянутости. Очень живые персонажи, даже второстепенные, и при этом даже случилось изменение персонажа. Конец тоже понравился - позволяет додумать в интересном тебе ключе. Гладкое, четкое, внятное с хорошим количеством деталей - не слишком подробным, но вполне достаточным для атмосферы. Есть речевые характеристики персонажей, что, к сожалению, не так часто встречается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14191 olga.jakova ----- Крепкий рассказ. Тут история несколько преобладает над идеей, но вот с историей все в порядке. Ну то есть на самом деле идея органично вплетена в сюжет, и все в рассказе работает на идею, просто я считаю, что толерантность - слишком сложное явление, чтобы ставить вопрос так просто: толерантность или безопасность? Это упрощение, недостойное умного человека. Но зато уж поставленный вопрос решен отлично всей историей. Правда, очень понравилось. Брутальное. Чуть более, чем требуется, как по мне, хотя, может, выбранные художественные средства как раз играют на впечатление. Но вначале, пока я не втянулась, некоторые вещи резали глаза. Пунктуацию бы немного подправить, в частности, отделить мысли героя от его речи. "Вы" с заглавной буквы в диалоге не пишется, это вежливое обращение в личной переписке. "Лежащий там Петрушин всхрапнул и перевернулся на другой бок. Остальные полки были пусты. - Уже ночь, - понял Руслан. - Лорка, наверно, сошел в своем Орле, а Петрушин опять курит в тамбуре". Раз Петрушин тут, курит, видимо, Орехов? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
14059 Михаил Ремер ----- Автор поднял очень актуальный вопрос и мастерски ответил на него в рамках формата "рассказ". При этом читатель постоянно находится в твердой уверенности, что знает, как будет разворачиваться сюжет и каким будет финал, но Автор предлагает свой красивый вариант. Рассказ читается легко. Идея запоминается и, - самое главное, - дает пищу для размышлений. Автор тщательно проработал и сюжет, и героев. При этом его произведение выглядит результатом длительных наблюдений, а не выдуманным от начала и до конца миром. При внешней незатейливости работа - многоуровневая. С одной стороны - история попавшего в приключение пассажира, с другой - "желтая карточка" увлекшемуся в травле другу друга человечеству. Изначальное напряжение конфликта противоборствующих сторон оборачивается тем, что обе оказываются во власти третьей стороны, изначально лишь вскользь упомянутой автором. Красиво и изящно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 29

Чудо на каждый день

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14190 olga.jakova ----- Написано неплохо, хотя можно было бы поживее чутка, но в целом — неплохо, да. И ситуация мне, пожалуй, понравилась. Вот проблему я не очень поняла: все-таки это про опасность ИИ\роботов для человека или про другое? С одной стороны, робот с ИИ захватил хозяина и держал взаперти, и требовал от него что-то, в общем, это луддизм и законы робототехники, в эту степь. С другой стороны, робот-бог (тоже не самая свежая идея, конечно, но в такой трактовке я еще не встречала) выводит в другую степь, но я уже не понимаю, в какую. Мне показалось, что основная тема рассказа - насильное причинение добра есть зло, и ИИ могут нам это устроить. Но это тема, а идея? Как минимум, радует, что человек еще способен справиться с проблемами. :) Написано, повторюсь, неплохо. Претензий к языку нет, читается нормально. Кое-где пропущены знаки препинания, но это легко исправить, так что это даже не замечание. Язык нормальный, стиль - литературный. Правда, он не создает чего-то особенного, но это, в общем, не обязательно. В данном случае нейтральный такой стиль, простой язык, без изысков, вполне себе подходит повествованию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14048 artm.kuznetsov ----- Хороший юмор, интересное описание поведения робота, да и реакций людей на очередное чудо. Кошачий словарь - вообще супер ) В общем, отличный юмористический рассказ. Написано без каких-то особых изысков и без выдающегося владения языком, но данный жанр этого и не требует. Получилось очень уместно и хорошо. Читать легко, интересно, хотя и нет ощущения "захватывающего повествования". 7
14041 Михаил Ремер ----- Сюжет несколько наивен и, как мне кажется, притянут за уши. С одной стороны - чудеса и сверх-способности, с другой - уже слишком легко СеБастьян дает себя обвести вокруг пальца. Было ожидание, что робот пойдет на процедуру, схожую с распятие (хотя, этот - тоже было бы чересчур наигранно). Прочитался легко, но восторга не вызвал Простое. С уклоном в равнодушие и где-то - бесцветное. Непонятно, почему чудо с хождением по воде не впечатлило; по идее - железный аргумент. Автор описывает колебания героя, обдумывающего события последних дней, но выглядят они совершенно не убедительно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 14

Нет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14189 olga.jakova ----- Понравились атмосфера и детальки. А вот история невнятная. Атмосфера - это жара и адово пеклище цеха, прохлада пруда во сне. Детальки - четко обозначенные места в столовой, соевые листы и фильтрат, псивизоры. А с историей - нет целого. История долго-долго разгоняется - а потом резко обрывается. Причем разгоняется в первой половине даже интересно: есть непонятки, даже тайна, непонятки растут, проблемы закручиваются, и вдруг раз! Герой уже погибает на улице. И брата вспоминает слишком резко, слишком в конце и слишком бессмысленно, это никак не прикладывается к истории. И даже не добавляет трагизма. При все при этом идея по-своему интересная, и было бы любопытно ее раскрутить: насколько человек нужен системе, насколько система нужна человеку. Герой - работяга на заводе, а говорит\думает таким себе довольно книжным языком. Ну, скажем так, нормативно-литературным. Что странно. Периодически употребляемое героем "гребаный" не улучшает ситуацию:). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14047 artm.kuznetsov ----- Сюжет понравился, понравилась идея зависимых от грез людей, которые могут забыть все, включая родных. Этакая гиперболизация сегодняшней зависимости от сериалов и даже отсылка к 451 граду по Фаренгейту с их зависимостью от "родственников". Опять же - есть драматургия и развитие персонажа, хотя рассказ и не большой. При этом много остается на воображение читателя, что тоже несомненно плюс. Единственное чего не хватило - чуть более детального описания Ойкумены. Что это? Планета? Почему люди зарабатывают исключительно грезы? Почему такие тяжелые условия в плане температуры и воздействия солнца? В общем хотелось немного больше понимания мира. Очень хорошо и гладко написано, все читается на одном дыхании и не остается ни на чем внимание. Веришь в мотивацию персонажа и получается ему сопереживать и сочувствовать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14040 Михаил Ремер ----- Сюжет интересен. При этом возникают стойкие ассоциации с произведениями Замятина и Бредбери. С той разницей, что здесь очень четко очерчены полюса: Ад - заводские цеха, и Рай - офисы куба псивизоров. Все противостояние - внешнее. Есть система, навязывающая свои правила и четко следящая за их соблюдением и есть загадочный Юг и сножизнь. Сам человек в этих здесь рассматривается вскользь; от этого - непонимание его роли, кроме выполнения определенной социальной функции. Созданный Автором мир полон контрастов. Ад, Рай, сножизнь и будни. Толпы рабочих и псивизоры. Герои - настоящие. Они живут своими жизнями и пытаются уйти от проблем. Ярко, правдоподобно, эмоционально. Но погружения не происходит. Читатель здесь скорее наблюдатель. Зритель в кино. Причина - недостаток информации, что частично можно объяснить требованиями к формату; в рамках рассказа едва ли возможно хотя бы наполовину раскрыть идею и смысл произведения. Соответствует Вижу смысл развивать тему и выходить на повесть или роман. Считаю, что получилась бы достойная работа, особенно, учитывая стиль Автора и его умение создавать живые миры. 7
Общая оценка 21

​Глютен и порох

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14188 olga.jakova ----- Абстрактно-философский и при этом конкретно-мифологический. Странное впечатление, но мне понравилось. Хотя история не показалась внятной и цельной, ну так, с разбегу, при этом в ней есть некий внутренний стержень. Рассказ о том, что человечество всегда в состоянии войны. Не очень поняла, Авалон - это рай, как следует из соответствующей мифологии, идеальное место - или все-таки состояние мира? Или это незрелость? Образ Крысолова я так для себя и не прояснила:). Что характерно, ушли за ним мальчишки, а не все дети\вообще дети. Название, пожалуй, самое привлекающее внимание в группе. Надо немного подчистить опечатки и речевые ошибки (все-таки сулит что-то, а не сулит что-то делать), и стилистические – пару раз я морщилась, хотя в целом к языку претензий не было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14046 artm.kuznetsov ----- С одной стороны идея интересная, свести вместе несколько бессмертных и вечных образов/персонажей. И все могло получиться, но автор с одной стороны стал пихать одно событие за другим, а с другой не раскрыл ни одного из персонажей. В результате они все какие-то ненатуральные, их переживания и эмоции вызывают четкое "не верю", и если бы не яркие имена, то можно было бы легко запутаться в том, кто есть кто и зачем. Если взять это как заготовку и раскрыть в целый роман, то я бы с удовольствием его прочитал. Но надо действительно серьезно поработать. Над стилем тоже надо подработать. Много ошибок. Причем не просто опечаток, а смысловых, лексических, где-то неправильно использованы слова в поговорках. На этом фоне обилия разных специфических терминов и имен из разных мифологий выглядят немного нелепо. То есть слог слабый, но зато неизвестные большинству читателей слова будут в изобилии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14039 Михаил Ремер ----- Интересное взгляд в будущее с корреляцией на мифы, легенды и повествования прошлых эпох. В одном произведении лаконично и наглядно описан целый мир (с высокой долей вероятности - наш) и острые проблемы, стоящие перед каждым: поиск, выбор и принятие себя и окружающих. Однозначно положительной стороной является полной смакование "негатива" и акцента на чернухе. Изображаемый мир не вызывает никакого оптимизма, однако мастерские описания Автора акцентируют внимание не на окружающем, а на внутреннем мире каждого их героев. В итоге даже бандиты получаются не злобными, а какими-то убогими и даже вызывающими сочувствие. Отдельные штрихи - говорящие имена, которые вносят в мир нехарактерные для него яркие тома и описание мира-утопии, из которого в итоге и бежит Крысолов, уводя вслед за собой молодых людей. Здесь же - и четкий ответ на поставленный в самом начале вопрос: "Почему?". Потому, что вокруг - фальш с заметителем глютена. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 18

​Мама — робот

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14187 olga.jakova ----- Интересная идея про маму-робота, но сам рассказ бессодержательный, из мамы-робота ничего не выкручено. Я, конечно, вижу в истории контраст между человечной мамой-роботом и бесчеловечной человеческой системой, но это не есть предмет рассказа. Предмет рассказа - история мальчика, но эта история представлена описанием одного дня. Да, важного дня, но... что? Что из этого дня должен извлечь читатель? Тут, как мне кажется, автор слишком много оставил на откуп читателю, самоустранился из истории, не поставил даже вопроса, в какую же сторону нам думать. Фактически весь рассказ - это завязка истории. История будет дальше. Претензий к языку нет, читается нормально. Есть ощущение, что повествование несколько напряженное, скованное. Слов чуть больше, чем заслуживают события, многовато наречий и прилагательных - не чересчур, а слегка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14045 artm.kuznetsov ----- С одной стороны есть мир, похожий на антиутопию, есть развитие ситуации, персонажи и их эмоции. При этом есть простор для фантазии читателю и домысливая того, что же там происходит и почему. В рамках рассказа отлично - ничего не растет на планете, но смогли добраться до Марса и начали его колонизацию. Внедрены роботы, но при этом явно полицейское государство и сверх-регламентированная жизнь людей с самого детства. С другой стороны, есть несколько пробелов. Главный - СКОЛЬКО ЛЕТ ГЛАВНЫМ ГЕРОЯМ??? Трудоспособный возраст - слишком растяжимое понятие. В одной культуре - это 14 лет, в других людям дают работать только с 18-ти. А это важный момент, так как только отталкиваясь от возраста можно определить адекватность или неадекватность тех или иных поступков персонажа. Если ему 14 лет и он беспомощно стоит и смотрит на то, как забирают его подругу - он просто подросток, который не обладает особой смелостью. Если же это парень 17-18 лет, то это уже трусливое создание, которое (тут уже можно додумать), либо труслив от природы, либо является показательным продуктом этой системы выращивания шаблонных людей. Так что возраст персонажей - тот недостающий компонент, который не дает понять и до конца проникнуться рассказом. Написано в целом хорошо, в процессе чтения ничего особенно не напрягло. Очень понравилась фраза "Еще вечность мы стояли в коридоре: я и пустое место напротив."! Классно передает эмоцию потери. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14038 Михаил Ремер ----- Интересный насыщенный рассказ. Очень яркое противопоставление "живой" Мэл, пытающегося быть "живым" Сержа и механическим миром, окружающего молодых людей. Сюжет построен интересно, но до последнего казалось, что от юноши было бы более логично некое действо в защиту своей пары. С другой стороны, дальнейшее развитие - логично и вполне объяснимо. Повествование предельно логично там, где нет нарушителя спокойствия и сумбурное, где появляется Мэл. Находка Автора, выдержавшего логику повествования от начал и до конца. Благодаря этому, а также четким и тонким штрихам-подсказкам изображаемый мир "читается" очень легко. Дополнительный плюс - разделение на эпизоды, что дополнительно играет на раскрытие мира и идеи в целом. Мертвое не родит живое, но и живое будет оставаться таковым при любой ситуации. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 19

Короткие волны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14186 olga.jakova ----- Может быть, теоретический аспект придает рассказу какой-то смысл, который я упустила. Пока что в нем смысла я не вижу. Ну, парень в параллельном мире\альтернативной реальности законтачил с нашим, видимо. Пообщались слегка на коротких волнах благодаря экстремальным вспышкам на солнце. И? К чему это? О чем? Короткие волны - это прорывная технология и изменит жизнь? Или короткие волны способны дать ребенку в трудной ситуации передышку? Хочу предупредить, что если бы не обязательство поставить одну единицу в группе, наверное, я бы тройку поставила рассказу. Ничего критического или страшного нет. Это недорассказ, в том смысле, что нет нормальной истории, такая зарисовка, причем я даже допускаю, что чего-то не поняла. И написано нормально. То есть бить и ругать, и ставить единицу на самом деле не за что. Претензий к языку нет, читается нормально. Кое-где пропущены знаки препинания, но это легко исправить, так что это даже не замечание. Язык нормальный, стиль - литературный. Правда, он не создает чего-то особенного, но это, в общем, не обязательно. В данном случае нейтральный такой стиль, простой язык, без изысков, вполне себе подходит повествованию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14044 artm.kuznetsov ----- Интересная идея, хорошо показана разница точек зрения и конец получился относительно неожиданным. Первая идея была просто про параллельные миры, но версия с разным временем тоже хороша. Лично мне не хватило идеи - к чему все и что изменилось в жизни персонажей? Ощущение некоторой пустоты осталось. Хотя сама идея и ситуация понравились. В целом мне понравлюсь, потому что текст читался легко и ни на чем внимание особенно не зависло. Неплохо переданы реакции главного героя - им веришь и можешь погрузиться в ситуацию вместе с ним. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14037 Михаил Ремер ----- Сюжет как таковой отсутствует. Отдельный эпизод без завязки и финала. По повествованию - Земля, но - фантастический мир... Очень трудно проследить логику; ПЭВ-ы с функциями простейших расчетов и экспедиция на Марс. Ожидание отца и связь с другим миром. Все - само по себе и без видимой (по крайней мере - мне) связи. С одной стороны - добрая история об ожидании отца с яркими мазками действительно интересных эпизодов, как попытка смоделировать траекторию спутника и разбитый витраж и общение двух человек из разных эпох и, как модно судить из повествования, - миров. С другой - полное отсутствие эмоций (если ждет отца больше года, то как-то неубедительно). Вряд ли здесь можно утверждать о фантастическом жанре. Если часть более крупного цикла, то - да. Если отдельный рассказ, то - вряд ли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 10