Сводный результат конкурса "Группа №3"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2315 2317 2318 2320 2321 2322 2324 2326 2328 2330 2332 2333 2335 2337 2338 2340 2341 Ср Баллы Результат
2315 Работа №299 ----- Таракан http://litclubbs.ru/writers/2315-tarakan.html Отзывы 0 18 18
2317 Работа №440 ----- Звон Стандартов http://litclubbs.ru/writers/2317-zvon-standartov.html Отзывы 0 10 10
2318 Работа №557 ----- Море http://litclubbs.ru/writers/2318-more.html Отзывы 0 18 18
2320 Работа №437 ----- Когда рельсы задрожат http://litclubbs.ru/writers/2320-kogda-relsy-zadrozhat.html Отзывы 0 14 14
2321 Работа №154 ----- Счастливые дни Фишера http://litclubbs.ru/writers/2321-schastlivye-dni-fishera.html Отзывы 0 16 16
2322 Работа №408 ----- Чужая кровь http://litclubbs.ru/writers/2322-chuzhaja-krov.html Отзывы 0 19 19
2324 Работа №18 ----- ​Внутри легенды http://litclubbs.ru/writers/2324-vnutri-legendy.html Отзывы 0 8 8
2326 Работа №112 ----- ​Учительница-Первая http://litclubbs.ru/writers/2326-uchitelnica-pervaja.html Отзывы 0 30 30
2328 Работа №116 ----- Возможные последствия http://litclubbs.ru/writers/2328-vozmozhnye-posledstvija.html Отзывы 0 18 18
2330 Работа №471 ----- Одинокий маяк http://litclubbs.ru/writers/2330-odinokii-majak.html Отзывы 0 23 23
2332 Работа №502 ----- Стать судьей http://litclubbs.ru/writers/2332-stat-sudei.html Отзывы 0 15 15
2333 Работа №311 ----- Ковчег http://litclubbs.ru/writers/2333-kovcheg.html Отзывы 0 22 22
2335 Работа №579 ----- Симбиоз http://litclubbs.ru/writers/2335-simbioz.html Отзывы 0 25 25
2337 Работа №152 Рассказ удален по просьбе автора ----- Кораблик http://litclubbs.ru/writers/2337-korablik.html Отзывы 0 16 16
2338 Работа №632 ----- Серый человек http://litclubbs.ru/writers/2338-seryi-chelovek.html Отзывы 0 12 12
2340 Работа №504 Работа удалена по просьбе автора ----- Про уродов и людей http://litclubbs.ru/writers/2340-pro-urodov-i-lyudei.html Отзывы 0 6 6
2341 Работа №259 ----- По тебе звонит колокол http://litclubbs.ru/writers/2341-po-tebe-zvonit-kolokol.html Отзывы 0 9 9

Таракан

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14216 Хотеев Ярослав ----- Рассказ великолепен. Возможно и минус, что автор очень сильно отвлекся от мусора, на планете мусора и слишком много внимания уделили второстепенной вытекающей професии ловца тараканов... но это крутая идея. И я вижу в этом только плюс. Сколько мы читали и видела про вселенные свалок? Вспомнить того же Валли. А сколько мы читали и видела ловцов тараканов? Тимон и Пумба может быть, но тут еще есть замечательная профессия сортировщицы тараканов. И тут я понимаю, что это все очень продумано! Автор молодец - крючки грамотные. Я хочу знать, почему тараканатор работает плохо. Я хочу знать, чей голос слышит героиня. Я хочу знать чем все это кончится! Не на все вопрсоы мы получили ответы. К примеру - кто создал тараканатор? Но удовольствие от прочтения и интерес развития сюжета я испытал. Спасибо автору! 10
14118 Дарья Стааль ----- Честно говоря, в начале я ожидала чего-то в духе «У меня нет рта, но я должен кричать». Но нет. Мир истории не проходит никакой проверки на достоверность. Можно прямо идти по тексту и рассказывать, что почти каждый абзац содержит в себе очаровательные логические ляпы, но я ограничусь одним примером. Вот представьте. Горы мусора в замкнутом пространстве. Если перед нами не поселение мутантов (а об этом вроде не говорится), если система переработки не оснащена мощными воздушными кулерами и фильтрами (соответствующего шума в тексте тоже не упоминается), и раз наши герои ходят без противогазов, то, простите, они там вряд ли бы смогли выжить. Просто потому что разложение органики сопровождается выделениями ядовитых газов. Далее, сами герои. Они плоские. Бездушная мать, мужик – мудак, озабоченный парнишка, глупенькая избалованная героиня. Внутренним миром не отягощены, логикой поведения – тоже. В целом, тест грамотный, стиль ровный. Есть даже симпатичные сравнения, например, «витать под потолком» или «нанюхаться жженого пластика». Но их мало. Тема насекомых и мусора вообще-то по идее должна вызывать ощущение брезгливости и отвращения, но язык бедный, и впечатлений от текста не остается никаких. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14056 Анастасия Юдина ----- Очень приятно, что автор сделал гигантского таракана положительным персонажем. Оригинальный герой, ничего не скажешь :) (Мои тараканы кланяются и благодарят :)))) Конечно, вспоминаются и "Люди в черном", и "Тараканище". Но это личные ассоциации, думаю, к авторскому замыслу отношения не имеющие. К сожалению, в целом очень предсказуемый рассказ. Я догадалась, чем дело кончится, сразу после "капсового" голоса, вещающего о музыке. Рановато :) Написано прилично, но слишком небрежно. Много опечаток, мелких ошибок, которые портят общее впечатление. Нужно было или самому вычитать, или отдать на корректуру. Читательский плюс за очаровашку-таракашку. Но обрадовать автора высокой оценкой не могу. Как уже говорилось, слишком очевидное развитие действия и финал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 18

Звон Стандартов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14226 Хотеев Ярослав ----- Хорошая фантастика, но скучно(( начало самая интересная часть, хотя слишком много имен и персонажей. Однако сами торги напомнили как продают заброшенные места на складах. Там тоже аукцион и тоже никто из покупателей не знает что внутри. Однако далее череда невообразимых (по моему мнению) совпадений. Слишком многозначительно намеки: "Попробуй послушать радио, Георг. Там уже лет двадцать одно невыносимое безобразие, которое эти чертовы Аркенс называют музыкой! Да люди от нее в буквальном смысле с ума сходят!" После этого я уже начал смутно догадываться чем все закончится. При этом до конца все еще очень далеко. Читать приятно, благодаря профессионализму автор. язык чистый, гладкий, легкий. Но скучный((( простите автор, несколько раз сбивался и приходилось перечитывать. Сама идея неплохая, но очень быстро раскрывается. От концовки не испытал особого удовлетворения. Однако работа профессиональна. Мое уважение. Спасибо автору за труд! 7
14117 Дарья Стааль ----- Сколько же здесь имен собственных, и я не запомнила ни одного. Серьезно, на протяжении всего рассказа почти в каждом предложении по имени собственному. Иногда больше. А ведь на самом деле важно лишь имя главного героя, остальных участников можно обозначить яркой характеристикой. Но герои пустые и одинаковые. В итоге текст перегружен и трудно читаем. Свежевыдуманные слова, тяжелые конструкции описаний, плохо проработанный мир: картинка рассыпается раз за разом. Не верится и в заключение договора. Показано какое-то фантастически халатное отношение к бумаге с огромными финансовыми обязательствами. А идентификация человека по рукаву пиджака рушит все фантдопущения рассказа. Только что было высокотехнологичное общество с глазной гарнитурой, куда оно делось? Очень сложный текст. И сложный он не потому, что это художественное описание дифуров третьего порядка, а потому что исполнение подкачало. Первое, что бросается в глаза – повторы. Много повторов не просто в одном абзаце, а в соседних членах предложения. Это приемлемо только в ограниченных количествах в качестве усиления. Ужасно скачет стиль. Автор пытается шутить и шутит не смешно, герои говорят одинаково, а множество изобретенных слов с пояснениями в скобках еще больше утяжеляют конструкции. Вторая половина рассказа с опечатками и ошибками. Общее впечатление – предоставлен черновик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14065 Анастасия Юдина ----- Замах на миллион стандартов, удар на грош. Да-да, вселенной правят деньги – это известная истина. Стоило ли так долго и скучно повествовать об этом? Кстати, описания и отступления должны «работать» на сюжет, характеризовать персонажей, показывать нам что-то, потому что это важно сейчас, будет важно через три страницы, повлияет на поступок А или изменит характер Б. Описывать все подряд и рассказывать ненужное для действия (перерыва в действии) нечто только потому, что яхудожник, ятаквижу – дурной тон. Разумеется, если автор пишет для себя – его полное право говорить что хочется и сколько хочется. Но, как я понимаю, в данном случае рассказ писался все-таки для читателей. «это также займёт достойное место в нашей сводке доходов». Канцеляритами тоже надо пользоваться умеючи: это все-таки стиль (что бы мы о нем ни думали), а не безграмотно построенная фраза. «ответил Аарон Харпс, сидя в соседнем с братом кресле». Такое ощущение, что Аарон специально пересел, чтобы ответить. :) Кстати, а зачем здесь вообще деепричастный оборот? Можно, я больше не буду цитировать? Это слишком утомительно. К знакам препинания традиционно небрежное отношение. *кротко, возводя очи горе* Ну сколько можно повторять: фантастический антураж – это не фантастика. Пперенесите действие в Нью-Йорк 20 века, ничего не изменится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 10

Море

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14215 Хотеев Ярослав ----- И ведь хорошо написано! Рассказ напомнил творчество Братьев Стругацких. Интересный сюжет, научные исследования, все так дружно и радостно. Но вот сначала умирает профессор, а потом Сережа садится на гальку и плачет. Концовка просто никакая. И ведь при этом шикарная идея, что в ракушке - настоящее море. Абсурдная и шикарная. В итоге мы понимаем, что в ракушке на самом деле портал. И как оказывается в конце не только сквозь пространство, но и сквозь море. И вот тут у идеи пропадает вся романтика. Во-первых, читатель сразу догадывается, что раз картинка у ученых не бьется, значит дело происходит в другом времени. И это явление настолько обыденное, что невольно задаешься вопросом, а зачем ее поставили в основа рассказа? Что хотели сказать? А в итоге нам не говорят ничего. Все заканчивается на уровне - любопытный случай. Язык отличный, читается быстро, легко и с интересом. Автор умеет в текст, и в сюжет. Возможно именно в этот раз, выбрал неподходящую идею. Начало заслуживает отдельной похвалы. Особенно за эту фразу: - В этой ракушке… – брюнет понизил тон, выпучил глаза и выдохнул. – Море. Спасибо за ваш труд! 8
14116 Дарья Стааль ----- Довольно симпатичное начало и какой-то очень странный конец. То ли это история про очередную пространственно-временную загогулину, то ли это история про хитрого старикашку, который инсценировал гибель ценной ракушки и утащил оригинал в Рязань. Бессюжетно, безыдейно. Декорации хороши, настроение замечательно передано, а вот содержание слабое. К чему все это и зачем - не понятно. К повествованию вопросов нет. Картинка рисуется четкая, диалоги живые, герои, как и положено, говорят разными голосами. Текст грамотный, стиль ровный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14081 Анастасия Юдина ----- То, что картинки в ракушке не "настоящие", а "прошлые" или "будущие", или и то, и другое по очереди, было понятно сразу. И понятно было, что с кинопроектором сквозь время обязательно что-нибудь случится :) А вот взрослый парень, рыдающий на берегу, только посмешил. Эмоции должны быть убедительны. Природный объект, показывающий «кино» из другого времени, – это хорошо. Но этого мало. Был артефакт, сплыл артефакт. Ученые огорчились. И? «Распахнутое окно смотрело во двор, почти вплотную прижимаясь к могучим елям». Ах, как эротично. Надеюсь, у них все сложится - у окна и елей. «мурлыкал из-под щетки усов какую-то мелодию». Что-то у меня опция понимания текста отключилась: то есть старичок сидел под щеткой усов (там еще великан был в комнате?) и из-под нее мурлыкал? «там приборы посвежей» - осетрина, как и приборы, бывает только одной свежести – первой. В общем, не буду про стилистику. Очень грустно… Это, безусловно, фантастика. Но, к сожалению, очень и очень слабая. Это последний отзыв, так что скажу пару слов. Я уже привыкла к тому, что на мои отзывы набегает куча недовольных авторов и читателей и принимается громко кричать: "Тыжредактор, тыжпрофи! Где профессиональный разбор?" Извините, не будет. :) Я сейчас не тыжредактор, а тыжжюритель :)))) Поэтому писала кратко, обращала внимание только на основные ошибки в сюжете и не цитировала все замеченные стилистические ляпы. Разбор - это долго, подробно, скучно и, в большинстве случаев, не нужно. Кроме того, работать над текстом полагается вдвоем. Автору готовый пирожок на блюдечке не принесут :) 3
Общая оценка 18

Когда рельсы задрожат

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14225 Хотеев Ярослав ----- Уют, одиночество... что могло пойти не так? сюжет. Автор не вытянул начальной прекрасной атмосферы, и зачем-то добавил ненужной безысходности. Да еще какой... от инопланетян. Зачем посылать предупреждение последнему человеку на Земле? Особенно перед смертью... неужели у генерала не было других дел? Что такого важного делал главный герой, что генерал отдельно отметил это в видеозаписи. Коноцвка рассказа попыталась добавить сентиментальности и закольцевать, но выглядит это дико фальшиво. Герой заканчивает тем с чего начинал, практически не поменявшись. Жалко, начальная атмосфера одиночества мне и правда понравилась. Спасибо автору за труд! 5
14115 Дарья Стааль ----- Если с повествованием все замечательно, то сюжет не без ляпов. Возраст героя не клеится. Отец пропал, когда мальчику было девять, а через пару абзацев сказано, что едва пропал отец, сын занял его место смотрителя станции. И к герою применяется уже слово «юноша». Уровень развития техники озадачивает. В мире, где автомобиль передвигаются на магнитных подушках, а провиант развозят беспилотные самолеты, разве есть место видеокассетам? Конец слит. Простите, но пошла подмена жанра и в фантастику вмешали мистику. И отняли у героя радио. Или перебили провод телеграфа. Потому что в мире с высоким развитием техники не может существовать государственного объекта в информационном вакууме. Текст красивый. Не часто встречаю такой стиль повествования: ровный, спокойный, яркий. Хорошо подобранные описания, богатый язык, отсутствие перлов и штампов – все очень грамотно и очень качественно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14052 Анастасия Юдина ----- Начала читать с мыслью: "А это у нас про последнего человека на Земле". Смотри-ка, не ошиблась :) Что тут сказать. Достойная миниатюра об одиночестве и чувстве долга. Но сколько раз твердили миру... извините :) Сколько раз и сколько авторов рассказывали о последнем человеке на Земле (на Марсе, в Солнечной системе :) и прочих местах отдаленных и не очень)? Если что, вопрос риторический :) Написано неплохо. Строго, просто. Как ни странно (для группы в целом), очень мало ошибок. Кое-какие мелкие недочеты есть, но они не критичны. Читать было приятно. Тема мне близка, поэтому от читателя - плюс. Что касается соответствия условиям конкурса, тут сложнее. Новое где? А фантастика где? Это все-таки жанр, а не антураж. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 14

Счастливые дни Фишера

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14214 Хотеев Ярослав ----- Рассказ наполнен постоянным действием, флэшбеками и стремительностью. А самое главное название. Герой рассказывает нам о нескольких своих самых счастливых днях. И в конце мы узнаем наверное о самом счастливом. Когда Фишер узнал, что у него есть сын. В итоге этот сюжетный ход добавляет смысла всему безумному экшну, что прочитали ранее. По мне, это очень хороший ход Читать приятно и стремительно. Рассказ - чистое действие. Минимум диалогов и все они по делу. Рассказ подкупает своей многогранностью. Возможно именно потому, что я ее не ждал второго дна. Спасибо за труд! 10
14114 Дарья Стааль ----- Вьюны в частности, да и в принципе растения очень хорошо разрушают любое строение. А, значит, мир, где лианы обнимают небоскребы, а деревья вплотную подступают к асфальту, вызывает массу вопросов к достоверности. Весь текст – это сплошное описание действий, но квеста в рассказе нет. Впрочем, идеи тоже не обнаружено. Просто герой идет, куда хочет, делает, что ему вздумается. Хочет ли бармен продавать в принципе свое заведение или нет, много ли они денег вытряхнули с бандитов или мало, какую смысловую нагрузку на сюжет несет нападение пиратов - так и осталось не понятным. Спокойное и ровное повествование описывает нам головореза. И это никак не вяжется с личностью главного героя. Текст безэмоциональный и никаких переживаний не вызвал. В рассказе с избытком неуместных штампов: например, усталый бармен протирает стаканы в пустом дешевом баре. Что, правда? Рассказ вроде о высокотехнологичном обществе, где, скорее всего, посудомойка – это не роскошь, а предмет первой необходимости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14080 Анастасия Юдина ----- Очень рада за мистера Фишера, у которого оказалось так много счастливых дней и воспоминаний. :) Увы, кусочки мозаики не сложились в целую картинку. Флешбеки - сюжетно самостоятельны и вполне закончены. Это хорошо и правильно :). Но рассказа о том, что происходит с мистером Фишером сейчас, не получилось. Вышел человек из госпитале и пошел искать приключений на свою задницу. А приключения образовались и как набежали :)))))) И что? Или все затевалось ради безвременно почившего сына? Не слишком ли длинная предыстория? Стоило ли ради одной фразы огород городить? Язык и стиль чем-то напомнил пиратские переводы американских детективов "лихих 90-х". Простенько и небрежно. Такое ощущение, что автор писал, как пишется, а потом разом потерял интерес к тексту и, не перечитывая, закинул на конкурс. Не люблю, когда так откровенно жульничают с формой. Надергать кусков и слепить вместе – не значит написать рассказ. И, разумеется, никакой фантастики. Антураж – это не жанр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 16

Чужая кровь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14212 Хотеев Ярослав ----- Очень хорошая и крепкая фэнтезятина. Единственная претензия - как будто это часть романа. Если так, то это не совсем честно. В остальном замечательный рассказ, наполненный духом приключений, хорошим экшном и забористой историей. читал с большим интересом. Автор глубоко погружен в тему и умело играет с читателем. Крючки в нужных местах, нет излишних описаний, диалоги живые. Шикарный сюжетный твист с гнездом вампиров заслуживает отдельной похвалы. Большое спасибо за труд! 10
14113 Дарья Стааль ----- Интересное и живое начало сразу погружает в действие. Мир любопытный, описание происходящего довольно реалистичное. Однако, очевидно сюжет вырван из контекста, что сильный минус к работе, финал скучный. Название вообще никак к содержанию не относится. Предполагаю, что это кусок более серьезного романа, подогнанный под конкурс. К сожалению, не самый удачный, потому что в рассказе ни квеста, ни идеи. Если это так, интересно было бы посмотреть на роман, т.к. автор сильный, но рамки объема текст попортили. Картинка рисуется живая и яркая. Стиль ровный, читать приятно и легко. Несколько раз натыкалась на перегруженные сложноподчиненные предложения, во второй половине текста стали возникать повторы. Но впечатление от этого не испортилось, повествование на достойном уровне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14078 Анастасия Юдина ----- Ох, даже не знаю, что сказать. И дело совсем не в том, что не люблю фентези. Моя нелюбовь нисколько не мешает по достоинству оценить хорошее произведение. Но здесь... Шаблоны, картоны, привычные комбинации из сюжетных поворотов. И "наши", разумеется, победят и с гордо поднятой головой отправятся на поиски новых приключений на свою тренированную попу и магические таланты :)))))))))))))))) В целом, рассказ похож на отрывок какого-то большого произведения, срочно выдернутый из романа и чуток адаптированный под законченную вещь. Слишком много необъясненных моментов, не раскрытых сюжетных поворотов. Нет, это не "читатель должен сам додумать", это - "читатель не получил нужной информации". Язык под стать сюжету: нормально и... "никак". Критичного количества ошибок не заметила, а вот шаблонность эпитетов и оборотов зашкаливает. :( С другой стороны, я понимаю, что кому-то такая простота придется по душе. К сожалению :( Настолько стандартная фентези-история, что даже сказать нечего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 19

​Внутри легенды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14211 Хотеев Ярослав ----- Название рассказа полностью оправдывает содержание. Мы внутри легенды и наблюдаем за процессом ее становления. Есть интересные детали, про разделку рыбы и обычаи, однако в целом рассказ не вызывает эмоций. Честно, я так и не понял насколько оправданы две концовки. Возможно это замысел автора показать как было на самом деле и как это заканчивалось в легенде. Повествование специфично, но это из-за формата . В остальном прочел быстро, особых сложностей не испытал. Откровенных огрехов не заметил. Спасибо автору за проделанную работу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14112 Дарья Стааль ----- Когда я начала читать рассказ, первой ассоциацией было «земля Санникова». Через пару абзацев я подумала о Джеке Лондоне. Но это ни то и ни другое. Рассказ без идеи и без смысла. Поведение героев не проходит подтверждение на достоверность. Вдобавок, по пути сменился жанр – внезапно начались условные ужасы. Это совершенно недопустимо для текста, это лишает его целостности. Герои пустые, одинаковые, внутренний мир отсутствует. Никаких переживаний или оценочных суждений. Почти до самого конца текста не понятно в каком ландшафте разворачивается действие. Мое воображение сначала нарисовало фьорд, затем Сибирь, и уже только под конец Аральское море, которое, видимо, является прототипом. Описание жизни и быта поселения несколько путанное и скудное. Текст наполнен какими-то ненужными событиями с участием непонятных личностей, как будто добирался необходимый объем знаков. Идея, заявленная в названии, в тексте отклика не находит. Рассказ в целом похож на скучные хроники одного не слишком счастливого человека. Больше всего, конечно, меня поразило, что старик, отправляясь в дальние странствия, берет с собой, внимание, лом. Лом! Не нож, не огниво, а ЛОМ. Серьезно, даже смена жанра и попытка втиснуть два окончания в формате таблицы, меня так не восхитили, как старик с ломом в соляной пустыне. Стиль языка скачет. В описания жизни безграмотного племени проскакивает современная лексика, и она резко выбивается из атмосферы текста. Также в рассказе изобилуют перлы, например, «глаз спокойно тек по ним». Видимо, «взгляд блуждал, не задерживаясь ни на каком орнаменте». А если глаз тек, то в него воткнули что-то острое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14054 Анастасия Юдина ----- Поначалу я обрадовалась! Ура, мои любимые кровь_кишки_рас... (ну вы поняли :) ), пускай и из трупа вытащенные :) Но дальше, дальше-то наверное и живых выпотрошат?! Все готова была простить: и богиню, в честь соленой-вяленой рыбки названную, и стиль повествования, от которого слезы кровавые из очей капали, не жемчужины, но рубины напоминаючи. Но меня ждало ужасающее разочарование. Столько букв-слов-главок. И ради чего? Ради того, чтобы донести до читателя мысль: когда приходит белая полярная лисица, остается только молиться спинке рыбы. Она всемогуща, она избавит тебя от глюков и кошмаров, и все наладится - и камбала будет ловиться, и овес вырастет, и пирожных принесут нахаляву. *** Про фактические ошибки даже говорить не хочется. Чего стоит одна рыбья голова, которую добрая женушка скормила отцу семейства. Надеюсь, от такой сытной пищи папуля ноги не протянет. «видно было, что они думают единую на всех мысль». И мысль сия была записана у них на лбах большими буквами, - чтобы всем было видно. «возвышался своим круглым боком и уходил глубоко под землю». Представить ныряющую рыбину могу без проблем, а вот дом, который одновременно возвышается круглым (?) боком и уходит под землю – уже, извините, никак. «Глаз спокойно тек по ним, не приковываясь к конкретному элементу». Хорошо, что бедный растекшийся глаз пожалели и не стали приковывать. "Глаза Аскана забегали по небесной глади". Так, теперь они бегают. Мне реально страшно. (прячется под одеялом и вспоминает детскую песенку "Бегают по стенке зеленые глаза") "Мысли в его голове тоже стали просыпаться, но он придержал их". Мои мысли - мои скакуны... Можно, я больше не буду цитировать? Проще скопировать весь текст целиком. Это не "Внутри легенды" - это издевательство над легендами. И над читателями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 8

​Учительница-Первая

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14210 Хотеев Ярослав ----- Это действительно фантастика! Единственное, что меня смутило - открытая концовка. В остальном замечательный рассказ с прекрасной идеей, что войны выигрывают не солдаты, и даже учитель может изменить врага изнутри. Мне кажется это очень свежо и актуально. Рассказ цепляет с первых строк. Замкнутость пространства играет на руку атмосфере. Мы вместе с учителями очень быстро понимаем правила этого замкнутого мира и начинаем существовать в его рамках. концовка благородная, но открытая. невольно задумываешься каков шанс на успешный побег у главных героев. Что с ними будут делать там не Земле, где они чужие. Но рассказ это не портит. Спасибо автору за отличную работу! 10
14111 Дарья Стааль ----- А вот здесь я даже забыла, что преодолеваю конкурсный рассказ. Начало было немного непонятное, но потом стиль выровнялся, и меня утянуло в историю. Идея, живость языка, потрясающе четко отрисованная картинка – все вместе создало великолепный рассказ. И очень хочется узнать, что же будет дальше. Дальше ведь будет, а? А здесь даже придраться не к чему! Хотя, нет, вру: стилистика в начале немного, так сказать, неопределившаяся с возрастом читателя – начало детсковатое. Но текст редкого уровня грамотности, я почти пищала от восторга. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14058 Анастасия Юдина ----- Если бы у меня была шляпа (не та, которая под мостом :) ), я бы ее сняла. Автор не только взялся за очень непростую тему, но и неплохо ее раскрыл. Показать "иных" - существ, кардинально отличающихся от homo sapiens по менталитету, - задача психологически сложная. Отличная идея, грамотно построенное действие (хотя за стиль временами убить хотелось :)))). К сожалению, есть кое-какие логические нестыковки в описании мира, принципов жизни существ. Оно и понятно: нельзя вот так просто взять и придумать мировоззрение, принципиально отличное от человеческого. Местами не хватает глубины: различия показаны на уровне банального отсутствия эмоций, утилитарности и прагматизма иных. Мне кажется, над этим стоило бы еще поработать. Очень замусоренный текст: и с местоимениями перебор, и со знаками препинания. А уж любовь к тире прямо-таки зашкаливает. «жирного крокодила, только что плотно закусившего зазевавшейся буйволицей». Если героиня где-то видела жирных крокодилов, пусть адресок даст: съезжу туда на экскурсию. На мой взгляд, метафора крайне неудачна. «По классу пробежала едва заметная волна, хорошо знакомая Вере по собственному опыту объявления контрольных работ». Знакомая волна, пробежавшая по классу? Изначально я оценила рассказ на "восьмерку", но, поскольку мне было строго приказано :) поставить хотя бы одну "десятку", ставлю ее здесь :). Рассказ - безусловный лидер. К сожалению, единственный в группе. Даже посоревноваться не с кем. :( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 30

Возможные последствия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14209 Хотеев Ярослав ----- Еще один хороший рассказ, которому с удовольствием ставлю 10. История шикарная. В героя веришь, мотивацию понимаешь и невольно задумываешься, а как бы сделал сам. Если пофилософствовать, то рассказ о человеческом выборе. Всегда есть выбор - главное уметь выбирать. Читал с удовольствием. понравилась манера подачи. Рассказ почти полностью состоит из диалогов, но это его не портит. Структура продумана. Автор умело цепляет интерес читателя Спасибо за ваш труд! 10
14110 Дарья Стааль ----- Два агента ФБР за чашкой утреннего кофе обсуждают, а не убить ли маленького мальчика. И в этой картине прекрасно все. Текст сухой на эмоции. Я не нашла терзаний персонажа, которому надо убить ребенка. А если никаких сомнений по этому поводу нет, то рассказ вообще теряет смысловую нагрузку. Эмоции отца кое-как под конец в одном прощальном предложении проскользнули. Но, если честно, сложилось впечатление, что всем все равно. Они собирались раз в какой-то временной промежуток, обсуждали, как повышается риск эпического конца света. При этом решение для нивелирования риска каждый раз напоминало рояль в кустах. А затем многоуважаемые господа расходились дальше по своим абстрактным делам. И поэтому возникает много вопросов к обоснованию происходящего. Я бы поверила, если бы знали двое: отец и агент, проверивший мальчика. Но там же едва ли не консилиум собрался! Ну и в финале совершенно прекрасное предложение персонажу от всех стран Земли быть президентом. Почетным гражданином – поверю. Президентом – нет. Потрясающих перлов не обнаружено, за что автору отдельное спасибо. Однако, избыток имен собственных безликих персонажей утяжеляет произведение. Ни у одного из героев не описаны какие-либо опознавательные черты (внешность или характер). Иностранные имена, не шибко привычные глазу отечественного читателя, не оставляют никаких ассоциаций, и возникает путаница. Думаю, на заявленном объеме текста можно было обойтись именем главного героя, которое в себе несет смысловую нагрузку. Прочих персонажей указывать по должности или яркой ассоциативной характеристике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14076 Анастасия Юдина ----- Объединить несколько известных и растиражированных фантастических тем в одном рассказе – не значит создать что-то новое и свое. Да-да, я знаю, сюжетов всего семь, а прогнозирование сейчас в моде, но хоть какую-то личную «вишенку» можно было пристроить на «торт-коктейль»? Очень сухой стиль. Не знаю, выбрал его автор намеренно или нет, но такой язык повествования наводит на мысли о бедности лексического состава, а не о стилизации под фантастику середины прошлого века (если ставилась такая цель). Особенно в сочетании с шаблонностью в описании персонажей (это не люди, а типажи) и предсказуемостью действия. Фантастики в избытке. А новое-то где? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 18

Одинокий маяк

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14208 Хотеев Ярослав ----- Это хороший, простой в своем исполнении и необычный рассказ. Здесь очень много прекрасных деталей и сюжетных ходов. Задумка выше всех похвал. Не знаю, за что можно ругать этот рассказ. Все хорошо и в нужном месте. Слегка напомнило некую легенду или миф, но лишь слегка. Читать приятно и быстро. Послевкусие шикарное. Мне нравится вспоминать ваш рассказ и обдумывать детали. Спасибо за ваш труд! 9
14109 Дарья Стааль ----- Пожалуй, в части эмоций этот рассказ – лучший. Замечательный твист сюжета – это было потрясающе мило и для меня несколько неожиданно. Мне показалось скучным место с описанием временных изменений. И еще возникли вопросы к окончанию. Конец мог бы быть эмоционально сильнее, я не уверена, что использование цитат здесь оправдано – они несколько выбиваются из стиля рассказа. Есть в тексте небольшие проблемы с запятыми и очепятками, но у кого их нет? Мне очень понравился стиль. Милая девушка рассказывала свою историю, и было приятно слушать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
14064 Анастасия Юдина ----- Красивая и нежная история о любви. Жаль, что временами автор прячет мысли и чувства героини в ненужное многословие и банальности. Рассказ, как мне кажется, должен закончиться здесь: «Мне некуда спешить». Есть стилистические ошибки, но не критичные. Еще одна вычитка - и всё будет в порядке :) «Да просто кто-то шепнул мне о нем на ухо. О нем не говорят вслух: то ли боятся сглазить, то ли стыдятся того, что верят в него». Какое страшное ухо – и сглазить может, и верить в него стыдно. «Мальчишки не заметили, как превратились в стариков и сами стали этими потомками». Стали потомками самих себя? Мысль, конечно, понятна, но уж больно коряво выражена. «Пять десятилетий море убаюкивало белые конверты, плавно качая их в штиль и будоража во времена штормов». Конверты были водостойкие, дальше некуда. Современные смартфоны скончались от зависти. Чуть-чуть подретушировать, подсократить в некоторых местах, - получится очень симпатичный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 23

Стать судьей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14207 Хотеев Ярослав ----- Для меня это глупая и необоснованная антиутопия. Ну допустим, что человека отстранили от любого судебного процесса. Я не знаток юридических тонкостей, так что принимаю этот факт. Но использовать человеческое тело, как ресурс для беспристрастного суждения... не сликшом ли сложно? Не слишком дорогая цена? мотивацию главного героя я не понимаю. Точнее, понимаю, но не вижу в ней необходимости и считаю ее глупой. Он жертвует собой - здоровым и сильным кормильцем, чтобы защитить будущее своей дочери. Мне кажется, герой не умеет взвешивать все за и против. И я могу понять мотивацию отца, который потерял ребенка от безнаказанности бандитов, или несовершенности судебного процесса. Но когда у человека полноценная семья, бросать все. Увы, я не могу это принять. Текст не вызывает отторжения. Читается быстро и приятно. Благодарю за малый объем. Рассказ грамотно использует крючки. Вначале нам интересно, куда идет герой, почему со всеми прощается. В середине появляется экскурс в историю этого мира, и потом концовка, которая все объясняет. Дешевый ход с поцелуем дочери вызывает лишь раздражение, чем умиление. Спасибо за ваш труд! 4
14108 Дарья Стааль ----- Рассказ начинается на пике эмоций, сразу погружая читателя в действие. Начало – очень сильное, если бы оценивали только начало, я бы поставила десятку. Но кроме эмоций для хорошего текста важен обоснуй. Конфликт общества выглядит надуманным, неестественным. В современном мире поведение судьи Харитонова сочли бы экстремистским, подрывающим государственную систему. Далее, поведение героя также не проходит проверку на достоверность. Кормилец семьи бросает мать, жену, малолетнюю дочь ради трех-пяти-семи дней судейства? Как это может защитить его ребенка в перспективе десятков лет? Ну и сама природа судейства оказывается совершенно и внезапно божественной. Так и написано «божественное начало». Но читать-то я начала фантастику, может быть даже социальную фантастику, никак уж не городское фэнтези! Подобная подмена жанра в тексте совершенно неприемлема. В тексте присутствует некоторый внезапный комизм. В основном по причине того, что автор пытался уйти от избитых сравнений. Например, сравнивает лицо с гороховым стручком. В голове возникает ассоциативный ряд – «зеленое» и «плоское», но никак не «вытянутое». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14068 Анастасия Юдина ----- В теории - неплохая антиутопия. На практике прекрасная идея напрочь испорчена небрежным исполнением, непродуманностью деталей и некоторыми логическими нестыковками в сюжете. Пока автор пишет короткими рублеными предложениями, все нормально. Но вместе с метафорами приходят страх, ужас и кошмар. «Кровь мужчины кипела, окатывая сердце, а заодно и желудок жаркой волной». Какая интересная система кровоснабжения :) «То ли от решимости, то ли единственной самовольной слезы, которую все же вытолкнули задавленные чувства». Чувства – это, видимо, поршень, выталкивающий слезы. «жизнь насущную». Какую-какую жизнь? «Складывалось ощущение, что в глазницу парню воткнули отвертку и старательно там повозились, пока всё содержимое не превратилось в однородную массу». У нас точно речь идет о хомо сапиенсах? Или о каких-то иных существах, с неведомой анатомией? То у них кровь сердце окатывает, то глаза превращаются в однородную массу. Если в глаз воткнут отвертку, - он вытечет. Или некто, тыкающий отвертками, добрался до мозга? Ладно, тогда согласна на "однородную массу". Но это ж как читателю надо извилинами поворочать, чтобы додуматься :) Такое ощущение, что автор вычитал (точно ли?) ровно половину текста. В какой-то момент количество перешло в качество. Ошибок стало больше, и они начали "радовать" разнообразием. "Шестерка" с большим минусом :))) Рассказ еще дорабатывать и добаратывать. Читательский плюс за жанр :) Люблю антиутопии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 15

Ковчег

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14206 Хотеев Ярослав ----- Вот чувствует масштабная задумка и классная идея. Но отчего-то скучно читать. Ближе к концу проникаешься интересом, и тут нас бьют главным сюжетным твистом. И вот тут у меня вопрос к концовке. Сколько лет Гоар живет в этом доме? С малого возраста. И ей ни разу не удалось найти ковчег? А вот приехад Геворг и тут же по бооооольшой случайности упал прямо куда нужно. Если все так, то выглядит это очень неправдоподобно. Я скорее поверю, что Гоар знала о своем происхождении, а теперь узнал и Геворг. Однако, если Гоар так ничего и не знает, то я не понимаю надутого благородства Геворга? "Физики и химики приедут взять образцы материала корабля, биологи — посмотреть на эволюционное дерево, астрономы — вычислить по карте начальную точку маршрута, генетики — взять образцы ДНК у всех местных жителей… У Гоар нет детей, нет братьев и сестёр. Ей достанется больше всех. Первый выявленный носитель генов внеземного происхождения. А вдруг и последний? " Не верю, что он не могу раскрыть эту тайну самой Гоар. Очень сомневаюсь, что он не смогла бы держать язык за зубами. Зачем скрывать от нее эту информацию? Не исключаю, что я чего-то не понял. В этом случае, прошу простить. Однако эта концовка смазала весь рассказ Текст хороший, автор опытен в работе со словом. Читается гладко и приятно. Повествование неторопливое, из-за этого мне было скучно читать вначале. Начиная с приезда Геворга к Гоар становится гораздо интереснее. Спасибо за ваш труд! 8
14107 Дарья Стааль ----- Начало, признаюсь, скучноватое. Но за счет качества повествования быстро втянулась в текст. Идея сама по себе не нова, но исполнение на высоком уровне. Смущают две вещи – совершенно ненужный мистицизм в виде дедушки Арарата, мешающего герою спать. Смешение жанров не самая лучшая идея, тем более на таком маленьком объеме. Также присутствует некоторая дыра в логике событий. Не верится, что Гоар не знала о космическом корабле в погребе собственного дома. А уж как герой нелепо туда провалился, это совсем притянуто за уши. А еще совершенно точно должны быть семейные устные легенды, сопровождающие передачу «бортового журнала» из поколения в поколение. Поэтому финал считаю недоработанным. Читать было легко и приятно. Если честно, даже придраться не к чему, настолько хорош текст в части повествования. Тот редкий случай, когда мастерство автора чувствуется вне контекста истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14069 Анастасия Юдина ----- Проработка мат. части впечатлила: утрамбовать в текст такую кучу биологических и лингвистических сведений, чтобы отвлечь читателя, - честное слово, "королева в восхищении" (с). Жаль только, что все это не нужно для развития сюжета, и слишком "википедично" (поверхностно), чтобы "образовать" :)))) несведущего читателя. *мечтательно* Теперь бы сократить все энциклопедические вставки "под ноль", убрать банальные размышления о боге (ладно-ладно, армянский «колорит» можно оставить) – и будет прекрасно. Идея хороша, сюжет тоже, но важно еще гармоничное исполнение. А гармонии, увы, не наблюдается. Название мне представляется неудачным - эдакий глобальный спойлер, после которого и читать, собственно, незачем. Перебор с местоимениями и наречиями, есть орфографические и пунктуационные ошибки. Очень "замусоренный" текст, надо чистить. Языковая «местечковость» тоже впечатлила :). «С Бостонского университета»? Точно? «О вздрагивающих желто–звёздных нашивках на их друзьях». Я понимаю, что хотел сказать автор, но звучит очень некрасиво. Читатель не сопереживает, не испытывает ужаса, а непроизвольно начинает смеяться. Галантно извлеченная пробирка тронула меня до глубины бессердечного сердца. Если привести в порядок - и стилистику, и структуру, - получится неплохой фантастический рассказ. Оценка авансом :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 22

Симбиоз

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14205 Хотеев Ярослав ----- Хороший юмор и фэнтези - давно не читал подобного у начинающих авторов. Вообще начинающим писателям очень тяжело написать так, чтобы было действительно смешно, чтобы текст вызывал улыбку. У автора этого рассказа получилось. Повествование и мир в целом, очень напомнил вселенную Терри Пратчетта. Героям веришь, веришь в их дружбу, в мотивацию. Верно говорят - о хорошем рассказе много не скажешь. Я прочел - мне понравилось и запомнилось. Текст гладкий, юморной. читается легко и приятно. Автор умело избегает рутинных описаний и действий и сразу подводит читателя к ключевым моментам. Отдельное спасибо за отсутствие смертей и счастливый конец. спасибо за ваш труд! 9
14106 Дарья Стааль ----- Господин Пратчетт, не узнаю вас в гриме! Очень качественный текст. Целостные персонажи, логичные поступки, интересный мир. В тексте даже есть приличный юмор! Немного смутило, что у рассказа нет ярко выраженной идеи (хотя, под конец ее честно пытались втиснуть), но для приключенческого жанра это не критично. Я даже забыла, что читаю конкурсный рассказ (а их обычно преодолевать приходится, честное слово). Эльф с бластером! Дракон против зенитной установки! Потрясающий мир, серьезно. В общем, отличный текст, твердая десятка. Прекрасный слог, никаких перлов (за что отдельное спасибо), грамотный текст. Язык живой, штампов замечено не было, избытка ненужных деталей – тоже. Образы замечательные – описано все емко, но точно, оставляя простор для фантазии, но не отходя далеко от очерченных автором рамок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14057 Анастасия Юдина ----- Очень милое фентези, немного напомнило Ольгу Громыко. Мне лично не хватило юмора: какие-то попытки пошутить присутствуют, но их мало и они слабы. Чуть-чуть побольше шуток, чуть-чуть поменьше шаблонов, и получилось бы симпатичная девчачья-подростковая (в самом хорошем, "традиционном" смысле. Никаких наездов на девочек-подростков :) ) повесть. Кое-где попадались стилистические косячки, но их мало и они не портят общего впечатления, так что не буду придираться. Все поправимо на уровне обычной вычитки. Сам по себе рассказ неплох, но для конкурса, имхо, слабоват. Хотя на фоне некоторых прочитанных ранее работ смотрится более чем прилично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 25

Кораблик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14204 Хотеев Ярослав ----- Это красивый рассказ. Вообще, автор, хитрый ход. Вы бьете по ностальгии, когда были домики на деревьях, драки с соседней деревней и беззаботное лето, полное приключений. И потом ловка вплетаете фантастику. В целом получился достойный и трогательный рассказ. Без особого откровения. Здесь нет глобальной идеи, крутых сюжетных поворотов. Нечто подобное уже все мы видели и читали сотню раз. Но в хорошем исполнении можно прочитать и в 101. Не подумайте, что обвиняю во вторичности. Это просто хороший рассказ, со своими деталями. И даже к слезодавилке я отнесся хорошо. Текст гладкий, приятный. Читать одно удовольствие. Также радует и малый объем рассказа. Автор прошелся по ключевым моментам истории и показал всю суть без лишнего рассусоливания. Спасибо за ваш труд 7
14105 Дарья Стааль ----- Спасибо автору, ненадолго прогулялась в детство. Деревня, домик на дереве, мечты и драки – у многих было так или почти так. Есть вопросы к началу – оно тяжелое и слабое, начало можно было сделать лучше. Сюжет на самом деле предсказуем, и девочку, если честно, жалко. Но в целом у рассказа потрясающее настроение, беззлобный сюжет и такая уютная атмосфера, что на все остальное можно закрыть глаза. Я думаю, автору бы хорошо удавались истории для подростков. Такие, которые учат мечтать и двигаться к цели, и которых сейчас преступно мало. Кажется, автор торопился. Опечатки в изобилие. Само построение текста туда-сюда по временной шкале на маленьком объеме немного мешает удерживать внимание. Стиль скачет в начале, и поэтому начало слабовато. Но после первой трети выравнивается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14053 Анастасия Юдина ----- История дружбы мальчика и девочки. Воспоминание. Отрывок из повести (романа и т.д.) Все, что угодно, но не полноценный рассказ. Сидит бедный наш ГГ в "кораблике" и вспоминает детство. И..? Сюжет-то где? Действие? Флэшбеков для этого мало. Эх, Розенталь и грамота.ру в помощь! С пунктуацией беда. Со стилем, впрочем, тоже. «Дорога, петляющая вдоль реки, пролетела незаметно. Словно кто – то промотал её на пленке». Ах, какой красивый образ… мог бы получиться. Но дорога, выделывающая фигуры высшего пилотажа, – это порождение ночных кошмаров. Или американские горки :) «В таком русле шофер ловко строил диалог, по мере всей поездки, пока в открытые настежь форточки не послышался шум прибоя». Построенный в русле реки диалог – это действительно фантастика. «Донесся из коридора грубый бас дедушкиного голоса». А еще у дедушкиного голоса был дискант, только он его редко использовал – перед бабушкой неловко было. А уж сколько канцеляритов. Фантастика где? Космический "кораблик" - слабое колдунство для изменения жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 16

Серый человек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14203 Хотеев Ярослав ----- если бы не подача текста. В целом это словно история рассказанная во время беседы с подругой. Довольно много повторов "Только !я! уже не ребёнок, а сегодняшняя взрослая !я!. И !я! вспоминаю, что бабушка с дедушкой уже давно не живут в этой деревне. !Я! растерянно озираюсь по сторонам, не знаю, куда мне идти" "И !я!, не раздумывая, иду, пытаясь вспомнить, где !я! видела его раньше. У меня хорошая память на лица, !я! точно его видела." Из-за подобного стиля - читать очень тяжело. А ведь если отбросить исполнение и вычленить только сюжет рассказа - то остается интересная и продуманная история. Есть хорошие повороты детали. "– Женька подумал о тебе, кстати, – улыбнулся Серый человек. – Но не назвал. Никого не назвал, сказал, что сам пойдёт со мной." Вот за это могу только аплодировать. Хороший ход. Попытаюсь выразить свою мысль про стиль текста. Я чувствую, что он чем-то отталкивает, но возможно при объяснении только запутаю. И тем не менее попробую. То что повествование от первого лица - плюс. Лучше чувствуешь героя и глубже погружаешься в историю. Однако манера - разговорная. Почти дословная передача потока мыслей. Яркий пример: "Я рассталась с парнем, с которым встречалась почти два года. Вернее, Егор меня бросил. " Зачем вот эта конструкция. Говорить,что рассталась, а потому уточнять, что вернее бросил. Можно сразу написать, что меня бросил парень, смотрится это лучше. Поток мыслей - читать не интересно, потому все же нужно приближать текст к литературно-художественному. Жанру соответсвует Идея рассказа мне очень понравилась. Спасибо за ваше творчество. 4
14104 Дарья Стааль ----- Пожалуй, это первый рассказ из группы, где я поймала себя на мысли, что после прочтения примеряю ситуацию на себя. Идея хороша, но исполнение слабое. Начало скучновато и затянуто. Получается, история долго раскачивалась, завязывалась и как-то очень быстро кончилась. Из плюсов стоит отметить адекватное поведение героини. А еще отношение к религии и совершенно очаровательную сцену посещения церкви. Но вот эмоций персонажа не хватает. И без них текст суховат. К повествованию вопросов нет. Единственное, в самом начале как-то кривоватенько оформлена прямая речь. Где-то потеряны кавычки, а где-то стоило не жадничать переводами строк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14079 Анастасия Юдина ----- Ох, воистину серым-серо. Чуть не уснула, пока читала. Понятно было, что все эти выскакивающие из-под крышки рояля персонажи – «не сами». И сразу было понятно, что какой-то Серый человек за ними приходит. А что в итоге? Где финал? Он не слит. Его просто нет. Сложилось впечатление, что автор намеренно ограничивает лексический состав, упрощает стиль повествования. Идея хороша, но таки вещи надо делать умеючи. Иначе получится то, что и имеем в данном случае: не простота – выверенная и звучащая, а простенький, местами небрежный текстик. Кстати, и героиня – не деревенская деваха с двумя классами и колидором, чтобы так рассказывать. Классическая страшилка для подростков. Мы такими в лагере или летом в деревне друг друга пугали. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 12

Про уродов и людей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14103 Дарья Стааль ----- Декорации замечательные: атмосфера жары и духоты передана прекрасно. И действие такое же, как атмосфера рассказа: вялотекущее. Диалоги неестественные, грубость старшего брата кажется натужной. Флэшбэки на таком маленьком объеме воспринимаются тяжело. Идеи в тексте нет. На квест тоже не похоже – какая-то ежедневная рутина маньяков на службе. Да и в целом тема довольно заезженная, как в плохом старом американском боевике. Конец и вовсе безэмоциональный. Начало текста с глагола несовершенного вида сбивает с толку. Время по тексту пляшет. Стиль ровный, но повествование не захватывающее. Метафоры есть удачные, а есть смешные. Зато штампов не обнаружено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14063 Анастасия Юдина ----- Интересно, а если убрать Вьетнам, что-нибудь изменится? По-моему, ничего. Писать о войне - не просто сложно, а очень сложно. Даже тем, кто там побывали рассказывает о виденном, а не придуманном. Передать - так, чтобы тебе поверили - боль, грязь, озверение, расчеловечивание - уметь надо. Ну и мат.часть, конечно, хорошо бы проработать. Да, так о чем это я? О войне, в которую не веришь, о двух "полицейских" - плохом и хорошем, в которых тоже не веришь. На фоне картонных декораций парочка "уродов" исполняет веками отработанный кордебалет. Скучный, надоевший, неизменный. "ты - нехорошее существо!" "зато ты - белый и пушистый!" "я тебе жизнь спас!" "который век ты мне об этом напоминаешь?" "все люди - враги!" (извините, это, кажется, не отсюда) "нет, человеки бывают и хорошие" Читала и надеялась, что хоть один братец (а лучше оба) в финале помрет. Увы, не случилось. :( Все очень печально с великим и могучим: ни связности повествования, ни согласования времен, ни умения внятно выражать мысли. «Вертолетный гул забивал голову едва ли ни сутки после того, как Дрейк спрыгивал на землю». Что, так целые сутки и прыгал? Бедный Дрейк. Да еще и с забитой гулом головой. «Но Дрейк всегда старался держаться подальше от тех мест, где железные лопасти ставили на дыбы воздух, и шумы, звучавшие в отдалении, все-таки переносил лучше». Согласовать части предложения между собой – это, видимо, лишнее. Лопасти, сидящие верхом на воздухе и ставящие его на дыбы, – прекрасный, оригинальный образ. «Природа с довеском» - ну тут даже не знаю, что сказать. Только обнять природу и поплакать над ее горькой судьбинушкой. «слепил веки» - из пластилина? Заменить двух homo sapiens'ов на двух "уродов" - не значит сделать повествование фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14051 Хотеев Ярослав ----- Почти под копирку история Росомахи и Саблезуба из фильма. Неуязвимые братья с когтями... весь рассказ не мог отделаться от этой мысли. Глупые подколки от старшего брата, от слова совсем. Необоснованное любопытство и особое отношение новенького солдата в уродам. Зачем он пришел извиняться. Почему пришел одни, без друга. Почему именно его назначили в отряд к уродам? Почему в принципе в отряд к уродам назначили простого человека Возможно это часть чего-то большего, потому как история заканчивается ничем. Нет изменения в характерах героев, нет ничего. Да и глупо, на мой взгляд вдыхать жизнь в обгоревший труп, но возможно по сюжету он как-то сможет выкарабкаться. Спасибо за труд! 1
Общая оценка 6

По тебе звонит колокол

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14102 Дарья Стааль ----- Потрясающие декорации запустения и упадка в рассказе. Тоскливая осень в заброшенном поместье во всей красе. Однако, у главного героя абсолютно отсутствует главный герой. Это мужчина непонятного возраста, неизвестного прошлого. Он не отличается ни умом, ни проницательностью, ни хваткой. Стержня у персонажа тоже нет, впрочем, как и внутреннего мира. Кроме того, автор совершенно не знаком с предметом, о котором пишет. Территориальное деление условной Англии 15 века, быт и уклад, общение между собой героев, обращение с оружием и поединок – везде допущены грубые ошибки. Особенно двуручный меч на поясе у героя произвел на меня неизгладимое впечатление. В тексты мелькают штампы (ступени скрипели жалобно – сколько можно, правда?). Но штампы еще не так страшно, как некорректное употребление слов: неточно подобранные или неверные по смысловой нагрузке слова мешают восприятию текста. Описание боя пошаговое, что делает этот момент неинтересным и плохо читаемым. Вообще с избытком присутствует описание механики персонажа, делая текст пустым и тяжелым к восприятию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
14055 Анастасия Юдина ----- Сюжет сам по себе хорош, но не при такой подаче. Автор, это - ваш мир, вы вольны строить его, как пожелаете. Но в любом мире существуют законы и правила, и их надо соблюдать. Сочетания герцогства с "английским" названием, "французской" фамилии владельца поместья и "скандинавского" имени мастера меча уже хватает для возникновения модного ныне когнитивного диссонанса. А тут еще и нахальный дворецкий, и какой-то неуверенный в себе гг (нормальный мастер меча звезданул бы наглецу промеж глаз и хозяину пожаловался). В общем, "не верю" (с). Понятно желание «написать красиво». Но коли не умеешь согласовывать шляпы с мостами, так и не стоит пытаться. Да и выбор эпитетов не всегда удачен. «Или простыть, попав в бурю или под град. Тормунд Аксельрод, скакавший вдоль опушки, был не из их числа». Мне тоже показалось, что Тормунд - человек, а не буря и не град. «Зная обо всех превратностях судьбы, что могут поджидать в этих краях, он основательно к ним подготовился». В следующий раз, как отправлюсь в незнакомые края, непременно к ним подготовлюсь. «затаилось поместье». Поместье – не скромный домик, ему сложновато затаиться. «двигайтесь по этой стезе». Стезя – слишком высокопарное слово даже для обычной разговорной речи. Сразу выдает человека ученого, точнее, умничающего (кстати, лекари так не говорили). Бродяга «спалился». А автор раскрыл интригу раньше времени :))) «промелькнуло плохо скрываемое предостережение». В глазах? Не в тоне, которым были произнесены слова? И почему «плохо скрываемое»? Судя по репликам, юноша как раз хотел предупредить, а не пытался что-то скрыть. Да, и Его Милость… милость все-таки с прописной, а не с заглавной. И т.д., и т.п. Если привести в порядок, получится нормальный фентези-рассказ, но не более. Да, и папа Хэм-то тут зачем? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14050 Хотеев Ярослав ----- Могла быть хорошая мистика, но не вышло. Двуручный меч, картонные диалоги. Ненужные мысли главного героя и слишком "ожиданые" неожиданные повороты. Могу похвалить только за атмосферу холода. Пока не понял как, но действительно пробрало. Дополню, что понравилась деталь с лечением хозяина, когда сначала отрезали пальцы, потом кисть, потом и руку. Слишком наглые слуги и слишком неуверенный фехтовальщик. Понятно, что он в замке гость, но такого обращения никто терпеть не станет. Вдобавок копать могилы самому... Понятно, что слуга был на особом положении по сюжету и оказался не слугой вовсе... но тогда непонятно, почему мастер меча такой тихоня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 9