Сводный результат конкурса "Финал"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2572 2573 2574 2575 2576 2577 Ср Баллы Результат
2572 Работа №23 ----- У окна http://litclubbs.ru/writers/2572-u-okna.html Отзывы 0 16 16
2573 Работа №26 ----- Эх, ты! http://litclubbs.ru/writers/2573-eh-ty.html Отзывы 0 46 46
2574 Работа №18 ----- Я иду http://litclubbs.ru/writers/2574-ja-idu.html Отзывы 0 40 40
2575 Работа №1 ----- ​Не успели http://litclubbs.ru/writers/2575-ne-uspeli.html Отзывы 0 42 42
2576 Работа №10 ----- Расставание http://litclubbs.ru/writers/2576-rasstavanie.html Отзывы 0 32 32
2577 Работа №11 ----- Нас больше нет http://litclubbs.ru/writers/2577-nas-bolshe-net.html Отзывы 0 9 9

У окна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14844 Merelis ----- Много красивых образов, хорошо раскрыта тема. Проблемы есть в плане звука – многие фразы вроде и ритмичны, но их просто так не выговоришь, нужны дополнительные паузы при чтении: «Воздух пахнет жасмином и мятой» «Гладит ласково крылья лебедя» «И мне мнятся слова» Слово «когда-то» тут не очень уместно, на мой взгляд, потому что у него два значения: 1) в прошлом 2) неизвестно когда ещё – в будущем. «Когда-то ещё он доедет» (непонятно когда). Для контекста, указанного в этом стихотворении, подходит «когда-нибудь» (или синонимы типа «однажды»). В целом стихотворению зачёт, оно намекает на переживания и впечатления лирического героя не только явные, но и скрытые (концовка). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14838 Тающий ветер ----- Вначале по технике. С точки зрения ритма, единственное достижение автора - он на протяжении всего стихотворения смог соблюсти позицию первого ударения - третий слог. Это, кстати, не так уж тривиально, это тоже победа. Но этого недостаточно. Потому что дальше ритмика постоянно скачет. Я даже не стану выделять отдельные строки. Пройдусь лишь в общем. Основной для вашего стихотворения размер - пеон третий. Четырехсложный с третьим ударным: "фонарИ склонили гОловы" Нетипично и достойно. Вот только с ним надо уметь работать. У вас проглатываются многие слова, оставаясь вообще без ударений. Иногда это допустимо, иногда - нет. К тому же - вы выдержали первую строку, вторую, третью... уже на четвертой появился лишний безударный: "дождь закОнчился — небо сжАлилось" Четыре безударных подряд - пятисложный размер. Не многовато ли? Во второй строфе и вовсе появляется анапест - трехсложный: "проступАют на бАрхатной сИни" Но и он не идеален, слоги пропадают: "я могУ их собрАть рукАми" Как вы поняли, над ритмикой работать и работать. Про рифмы много говорить не люблю - не основное все же в поэзии (вопреки распространенному мнению), но все же есть у вас откровенно слабые - "бусины - грустная" или "гроз - звезд", есть пара глагольных. На это тоже нужно обращать внимание. Теперь по смыслу. Описательное стихотворение. Пейзажная лирика. Что приятно, у каждой строфы есть свое назначение - вступление и описание города, звезды, созвездия, грустное заключение. Причем есть нарастание масштабов на всем протяжении - от города до миллионов лет пути. Это большой плюс. Но для меня он не перевешивает минусов техники. Поэтому оценка невысока. Автор отзыва не является истиной в последней инстанции, но отвечает за свои слова и готов к диалогу. 4
14832 Анатолий Ух! ----- Эта элегия банальна вся целиком, она состоит только из обыденных эпитетов и ими завалена, так что и не продохнуть: мокрый город цвета олова, лунное пламя, бархатная синь, чисто вымытый, бесконечны и красивы искорки, дева грустная, ласково гладит, весенний наряд, оконная рама. Мало эпитетов, ещё и метафоры, типа «звёзды — груши», «звёзды — искорки» «небо — синь», «глаза — окна». Ну вот один образ хорош: ветер тюлем влетает в комнату. Это образ — и не пустой. Но даже воздух пахнет жамином и мятой, душно в этом стихотворении от поэтичного трёпа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14826 ikontarev ----- Одно стихотворение в жанре пейзажной лирики все-таки добалось до финала. В стихотворении "У окна" есть какая-то незримая перекличка с "Колотушкой" Николая Заболоцкого - попытка объяснить в стихах что такое мироздание так, чтобы это понял даже ребенок. Автор плетет кружева из образов, нанизывая их один на другой. Если в стихотворениях других финалистов их порой откровенно не хватало, то тут с художественными приемами наблюдается даже небольшой перебор. В стихтворении не до конца выдерживается ритмический рисунок и размер - первая строчка в первом катрене явно короче чем первые строчки в других. От этого не происходит ничего, кроме ненужной сбивки дыхания. В целом, произведение неплохое, цельное, наполненное лирической тоской. Однако, к сожалению, ничего принципиально нового оно не открывает, инсайдов не дает, почти не оставляет послевкусия как легкое итальянское белое вино. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14820 Айрат Б-Б ----- Калейдоскопическое мельтешение ритмов и образов. Размер: постоянные сбои размера и ритма. На строчках: 1) Дождь закончился — небо сжалилось 2) Мне не спится, не пьётся, не пишется 3) Проступают на бархатной сини, 4) Я могу их собрать руками, - количество слогов всё время скачет Рифма: много немотивированных глагольных рифм: Отражается – сжалилось (к тому же не точная рифма) Движется – пишется (в одном столбце две глагольные пары) Много также не точных по звукам рифм: Сини – красивы, созвездия – лебедя. (ну за счёт внутренней звукописи согласных в середине строки – сглаживается частично недостаток) Лучше рифма: «в комнату – исколоты». Но ещё лучше было бы: «из комнаты – исколоты» Образы: слишком много вариаций образов на «звёзды». Опять рождает ощущение мельтешни. Звёзды = груши; звёзды = бусины; звёзды – то проступают искорками, то их: вышивают (не нашивают бисеринки на бархат, а как-то «вышивают» звёзды. От этого калейдоскопа образов в них уже перестаёшь верить. «Ночь свернулась в оконной раме» - конечно, ассоциация с котёнком, свернувшимся у окна, но «свернулась в раме» - смотрится странновато. В первом столбце – «дело к ночи неспешно движется», а следом: «тучи сгинули в лунном пламени». Образ «сгинул в пламени» плохо вяжется с «неспешностью». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 16

Эх, ты!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14845 Merelis ----- Отлично. Уметь заинтриговать читателя с первой строфы и не раскрывать разгадку до самого финала стихотворения – редкий и сильный навык для автора. Причём загадок тут даже больше одной (что имеется в виду под «А ты?» и – от чьего лица ведётся повествование), однако слог достаточно лёгкий и лишнего напряжения не возникает. Читатель ждёт раскрытия тайны и получает его, и это здорово. Есть примечания по тексту – за счёт ритма некоторые части текста почти слипаются («Точно знала, что только одна я»). В целом – браво, отличный замысел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
14839 Тающий ветер ----- По технике: Придраться практически не к чему. Размер соблюден полностью. Вот рифма "желанья - одна я" меня покоробила. Но только при подробном анализе. При прочтении не задевает. Отдельно отмечу последнюю строфу. Я понимаю, почему вы сменили схему рифмовки, но есть одна проблема. Предыдущие четыре строфы у вторых строк были женские рифмы - с предпоследним ударным. В последней - мужская. Меня это сбило. Возможно, только меня. Но обратите внимание, менять тип рифмы конкретной строки в рамках стихотворения все же не принято. По смыслу: Это прекрасно! Очень душевно, проникновенно. С юмором, но юмор здесь - только одна из нот, а не мотив. Концовка именно такая, как я люблю - выбивающаяся из схемы, отдельностоящая. Как сейчас говорят - панчлайн) И это отличный панчлайн! Спасибо! Автор отзыва не является истиной в последней инстанции, но отвечает за свои слова и готов к диалогу. 10
14837 Анатолий Ух! ----- Милое, трогательное упражнение, полное лирического усилия героини. Симпатичный текст, которому не мешают даже сравнительно расхожие образы. Смотрите, как удачно играет автор с ожиданием: Я летела, чтобы сбылись мечты У тебя! Этот перенос «у тебя» здорово цепляет, потому что общая ритмика и лексикон стихотворения сначала настраивает нас на девичье нытьё и эгоистичные соплеслюни. Но вдруг оказывается, что героиня стихотворения жертвует собой ради возлюбленного. И то, что она сравнивает себя с падающей звездой, которой даже кометы уступали дорогу, вдруг оказывается возможным, не вульгарным, а кокетливо-высокомерным, ироничным. Однако в той же строке про сбычу мечт автор допускает вполне неумелый перенос ударения на «Ы» и плохо спрятанный спондей (два ударных слога подряд) «чтОб сбЫлись» спотыкающийся на двух «Б», которые повторятся в следующей строчке. Некоторая ритмическая неровность довольно сильно ослабляет могучий звёздный образ и мешает восторженно присвистнуть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
14827 ikontarev ----- Пожалуй, среди финальных работ эта - самая лишенная пафоса и сентиментальности. То есть автор попал в финал как некий "bad boy" (или girl) - все на пафосе, а я вот поприкалываюсь чуток. Это уже достойно уважения и дополнительных баллов =) Умение идти против толпы - это умение идти против банального, а умение дойти до финала - это показатель того, что идешь с каким-то багажом. Лирическим героем автор избрал не томного юношу или отчаявшуюся девушку, а звезду. Звезду, обиженную на человека. Но, если копнуть чуть глубже, лирический герой - именно человек. Ведь рифреном повторяется "А ты...". То есть автор смещает точку видения и не сливает себя с лирическим героем, как это очень часто бывает в поэзии. Это уже серьезная работа в плане стилистики. Стихотворение не затянуто, оно проходит динамично и ярко, как полет падающей звезды. Совет автору: попробуй написать ответное стихотворение от имени Человека, которому просто ничего не надо, у него все и так хорошо, только, возможно, ему чуть-чуть жалко упавшую звезду 10
14821 Айрат Б-Б ----- Хотя ритмический рисунок простоват, но он вполне выдержан, сбой ритм в последнем катрене вполне можно счесть за намеренный. Хороший образ «подгибали кометы хвосты». У стихотворения есть драматургия, неожиданная развязка, это тоже хорошо. «световые года пустоты» - хороший образ, но в третьей строке появляется «скорость света» - становится хуже из-за однокоренных (тавталогичность). «Точно знала, что только одна я» - неудачная аллитерация «тч чтт». «Их исполнить могу все…. А ты!» - неудачная инверсия, и ударение «могУвсе атЫ» - язык здесь тоже запинается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 46

Я иду

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14846 Merelis ----- Очень небанальное произведение с оригинальным сюжетом и ритмической структурой. На мой взгляд, даже призыв «не ныть» не нарушает общего стиля лексики – вполне сочетается с «Шагаю, не унываю» и со словом «канитель». Интересная фонетическая простройка. Зачёт повторам, они создают дополнительную певучесть. Замечание по финалу. Персонаж идёт-шагает, не летит – и это красной нитью тянется через всё произведение и подчёркивается. Поэтому фраза «Когда-нибудь долететь» здесь, на мой взгляд, смазывает художественный эффект. Образ странника, идущего среди звёзд – древний и яркий. С ним, как мне видится, немного не вяжутся космические полёты на кораблях, если уже заявлены шаги (то, что было ДО начала такого странствия, картину не портит, потому что оно было ДО) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
14840 Тающий ветер ----- По технике: Вы выбрали любопытный ритм. Я, признаюсь честно, не сразу уловил, в чем подвох. Однако, произошло это из-за вашей же неточности. В третьей стопе второй строки вы _не_ пропустили безударный. Сравните и посчитайте: "я идУ к тебе пО межзвЁздному вЕществУ вопрекИ уверЕниям стрОгих седЫх учЁных" Однако, в дальнейшем выбранный ритм вы выдержали практически идеально, что делает вам честь. Единственный косяк: "к сожалЕнию, мОя скОрость сошлА на нЕт" мОя? Увы, но нет. Однако при чтении это не особенно заметно, поэтому простительно. По смыслу: Знаете, я уловил основную идею только с третьего прочтения. Наверное, уловил. Но слова "дыра" как бы намекает, да и многое другое тоже. Что же - глуп, слаб телом и духом. Но за черную дыру готов простить очень много, потому что задумка хороша! Автор отзыва не является истиной в последней инстанции, но отвечает за свои слова и готов к диалогу. 9
14836 Анатолий Ух! ----- Автор силится создать образ звёздного героя-гиганта в духе Уолта Уитмена (которого в наших краях скушал Владимир Маяковский). Такому герою нипочём плазма, его тело балансирует среди галактик… Но тут же автор и срывается с большой буквы: герой обожжён, устал, чокнулся и засомневался. Это уже точно не Уитмен, а обыкновенный постромантический подросток. И оказывается что путь меж звёзд он избрал не сам. И скорость он потерял и вообще пропал где-то там возле Луны. Как теряет скорость персонаж стихотворения, так же теряет силу и разбазаривает внимание читателя сам текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14828 ikontarev ----- "Я иду к тебе по межзвёздному веществу..." - черт побери, в одной этой первой строчке уже завязка, конфликт и драма! Читал не отрываясь, перечитал еще раз и, пожалуй, закину себе в избранное. Удивительно тонкая работа автора со звукописью стихотворения - все группы звуков русского языка работают четко, стихотворение не отягощено шумовым загрязнением. Не буду удивлен, если автор владеет достаточно прокачанным скиллом игры на музыкальном инструменте. Длинные, в манере постмодернистов, строчки резонируют с сюжетом произведения, дополняют эту долгую дорогу обратно к дому. Надежда добраться "хотя бы до Луны" двигает вперед и героя, и сюжет, и, я не исключаю, что и самого автора. Опоясывающая рифма также чеканит шаг героя. Особенность такой рифмовки заключается в том, что каждый катрен выглядит неким монолитом, отдельной башней в крепости стихотворения, позволяет читателю вставлять свои мысли в воздух пустых строк. Образ "Космического Главпочтамта" впечатывается ярко и классно - зачет! Правда потом главпочтамт становится "световым", но это уже детали. Вообще, очень хорошо видно, что это стихотворение не просто "написалось, ой скорее в сеть!". Над ним была проделана работа, работа сложная, его проговаривали голосом и меняли слова, убирали лишнее. Послевкусием от таких стихов остается чувство, что тебя как читателя уважают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14822 Айрат Б-Б ----- Всё было хорошо до 4 катрена. Такое ощущение, что у поэта кончилась дыхалка после третьего четверостишия. Первая явно неудачная строчка: «уж приключилась со мной беда» - это 19 века «уж», этот сказочный штамп «беда приключилась», заметно неточная рифма. Не очень удачно: «К сожалению, моя скорость сошла на нет»; «Но я всё-таки призываю тебя не ныть —». Стилево неудачно, мертвящий язык. А начиналось всё прям очень хорошо… «Я иду к тебе по межзвёздному веществу» - прямо волшебно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 40

​Не успели

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14847 Merelis ----- Сюжетно чудесно. Прямо мини-рассказ в стихах. Интересный размер, звук выстроен почти везде очень здорово – за исключением некоторых строк («Как жаль, что лишь ночью», «Прошел. Ночь и Фина.», «Но ровно в час двадцать» и т. д.). Понравилась выразительность и ритмичность. Понравились мелкие подробности – крылатый змей, внешность девочки. Приём с пи-ли-ной понравился. Я так поняла, что главный герой не смог ей адрес сообщить? А то бы прилетела? Грустный финал, меня тронуло. У автора замечательная фантазия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14841 Тающий ветер ----- Целая поэма получилась! По технике: Я все же заморочился и честно проверил. Сбоев ритмики нет. По рифмам одна претензия - "подружки - веснушки - татушки". Аж тройная, построенная на суффиксе "к". Звучит, но как и в случае с пресловутыми глагольными рифмами - не комильфо. По смыслу: Плюс — заставляет задумываться и искать ассоциации. Моя первая — «Всего хорошего, и спасибо за рыбу!» из Дугласа Адамса. Вторая — «Три свиста, два щелчка» Татьяны Стукаловой с Дня космоса, у нас на БС. Но что же такое «пи-ли-на»? Не верю, что это банальные помехи. В этом случае стихотворение многое потеряет. Хотелось бы думать, что тут скрыто что-то еще. Меня терзает мысль, что на «пи-ли-ну» переводчик заменяет что-то непонятное его электронным мозгам. Чувства, например. Увы, мне неясной показалась концовка. С летящими что-то произошло? Куда они не успели? Эта недосказанность, откровенно говоря, смазывает впечатление. Можно сколько угодно говорить про открытые концовки, но здесь искать ответы не хочется. Возможно, это субъективно, но меня после каждого прочтения не покидает чувство обмана. Будто мне пообещали, но недодали. Автор отзыва не является истиной в последней инстанции, но отвечает за свои слова и готов к диалогу. 7
14835 Анатолий Ух! ----- В этом стихотворении автору удалось аккуратно и почти незаметно переместить меня из бытовой ситуации, ночной болтовни по скайпу с неземной красоткой, в сопереживание звёздной катастрофе, гибели целого мира и убедить меня, что красотка действительно неземная без кавычек. Не знаю осознана ли автором отсылка к знаменитым стихам Арсения Тарковского о звёздном каталоге и о номерах телефонов. Запоет мембрана телефона: – Отвечает альфа Ориона. Я в дороге, я теперь звезда, Я тебя забыла навсегда. Мне было приятно уловить отголоски великой поэзии в новых стихах, потому что поэзия вся — перекличка. Не обошлось и без досадных ляпов. В первой строфе локон прикрывает волною височек, находящийся прямо на носике тонком. Слово «Сети» с неверным ударением. Ну и ритмические сбои вроде «Из лет световых. Десять их в сантиметре». Из-за таких сбоев игра с ритмическим созвучием «пи-ли-на» считывается хуже и стихотворение не становится по настоящему сильным (сравните как подобную игру проворачивает Набоков в «Славе» с созвучием «та-та-та»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14829 ikontarev ----- Уменьшительно-ласкательные суффиксы в самом начале режут глаз и слух. С ними огро-о-о-о-о-омный перебор. И монитор все-таки молчит "в ожиданьи", а не "в ожиданье". Тема стихотворения выбрана интересная, что не менее важно - тема автором раскрыта. Это отличный пример, как можно пустить любовную лирику в неожиданном направлении. За это однозначно зачет. Слово "Пи-ли-на", про которое читатель может только гадать вместе с лирическим героем, тоже работает как интересный прием. Лирическая героиня воспринимается сначала этакой фантазеркой, мечтательницей-Ассолью. Вот только герой-Грей не мчится к ней на алых парусах, а зовет, чтобы она прилетала сама. Может поэтому и заканчивается стихотворение словами "...прощай, не успели"? На мой вкус, стихотворение чуть-чуть затянуто, можно подумать как его сократить на одну строфу - от этого только выиграет динамика всего произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14823 Айрат Б-Б ----- Вполне себе стих! Ну, может, затянутый слегка, тяжеловесный, ближе к концу, размер чуть начинает сбоить, но всё-таки! Из неудачных мест: «космический стражник Пи-лю пропустил и теперь она мчится»… уж пи-ли-на, так пи-ли-на, зачем ещё пи-ля? Сначала у нас была «интерактивная карта планеты». А потом: «Звезда Эридан. Рядом с ней три планеты». Так всё же, это карта планеты или карта галактики? Финал хороший! (Тоже драматургия у стиха). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 42

Расставание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14848 Merelis ----- Очень красивое стихотворение, очень певучее. Узнала даже новое слово – фелюка – и оно не смотрится как заглушка, поскольку соответствует теме. Но у меня возникло несколько вопросов с точки зрения смыслового наполнения. Во-первых, религия. В начале есть фраза «Нам же готовят боги свои чертоги» – явный намёк на определённую религиозную концепцию… А что мы видим потом? «Грешным, поверь, не стоит молить о чуде» – хм, ну ок... теоретически грешники могут быть и в случае многобожия... Но дальше: «Ветер однажды божью задует свечку» – вообще сбивает с толку. «Божья свечка» – устойчивое выражение из реального христианского мира. Двоеверие? Я допускаю, конечно, что могли иметься в виду совсем другие боги, но всё-таки. Во-вторых… Есть намёк на осевшее племя, которое не занимается более подвигами, так? «Вы здесь давно забыли былую славу, И только дохлой рыбой полны фелюки». – очень ярко, конечно, но каравеллы и фелюки в одной и той же реальности – это нормально? Это суда разных времён, разных частей света… Кое-где пропали запятые, кое-где есть трудные фонетически фразы (типа – «Вы здесь давно забыли былую славу» и другие). Но всё это просто примечания. Стихотворение по красоте превосходит большинство других на этом конкурсе – игра со светом, цветом, звуком, необычные обороты, оттенки – лирично, очень душевно и тепло. Финал сильный по смыслу. Модальность света обыграна на пять и подводит стихотворение к логическому завершению. Есть итоговая мысль, что отлично.=) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14842 Тающий ветер ----- По технике: Уже второй финалист с подобной ритмикой. А самое удивительное, что у вас обоих нарушение ритма в первой же строфе. Причем, нарушение в сторону классики. Ваша первая строка: "вЕчер. КорАбль дремлет нА мелковОдье" это типичный дактиль. А уже дальше вы начинаете строить собственный ритм (очень легко поется. наверное, это какая-то музыкальная ритмика, но я просто не в курсе), причем делаете это абсолютно точно. Если другой ритм в первой строке - задумка - хорошо, но меня смутило. В остальном же претензий нет. С рифмами тоже проблем не вижу. П.С. А я догадался в чем проблема. В произношении слова "корабль". Если в речи делать его похожем на что-то вроде "корабыль", то есть добавить еще один безударный, то ритмика у вас не сбивается нигде. Но это все же костыль. По смыслу: Претензий нет. Хорошо, душевно. Но лично меня не зацепило. Это субьективно, конечно же. Наверное, проблема в том, что я не вижу какой-то особенной идее. Все ровно, но без надрыва и каких-то находок. Проходным получается стихотворение. На настроение. Автор отзыва не является истиной в последней инстанции, но отвечает за свои слова и готов к диалогу. 6
14834 Анатолий Ух! ----- Гладковатая стилизация под романтическую лирику. «Ты меня никогда не забудешь, ты меня никогда не увидишь» и прочая моряцко-пирацкая няшность. Грамматическая небрежность, которая могла бы быть фишкой, остаётся небрежностью: «три каравеллы в поход уходят, парус окрасив нежным лучом». Почему три каравеллы уходя окрасят лучом только один из своих парусов? Герой же, моряк покидающий возлюбленную Лапу, с одной стороны презирает нищенскую рыбацкую гавань, любя ветер и штурвал, с другой кое-что знает о звёздах (как мог бы знать современный подросток, но вряд ли моряк эпохи каравелл); с одной стороны для него «боги готовят чертоги», с другой «грешным не стоит молить о чуде» и «божья свечка». Именно так читатель догадывается, что его надувают: перед нами не настоящий моряк, а ряженый современник в костюме Джонни Деппа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14830 ikontarev ----- Любовная лирика есть самая сложная ветвь поэзии. Стихи о счастливой любви легко могут получится идиотически-радостными и банальными, стихи о расставании рискуют обрасти ненужными розовыми соплями. Увидев название стихотворения я сначала даже разочаровался. Автор смог переубедить меня. Проникновенные ноты печали, которая переплетается со светлой надеждой, что расставание - это не всегда финал. "...Знаешь, пусть даже где-то звезда погаснет Свет мы её увидим через столетья..." В этих строчках есть что-то от Данко, освещающего своим сердцем дорогу идущим. Лирический герой через расставание приносит свет другим любящим и любимым. За значением слова "фелюка", признаюсь, полез в Википедию. Расширение лексикона читателя - штука похвальная, но с ней следует быть очень осторожным. Что касается пейзажа в стихотворении, то театральным задником для разворачивающейся драмы избрано море. Сакральная функция моря - разделять - существовала у всех древних культур, кроме греческой (там море наоборот, имело функцию соединения людей). Писать о расставании на фоне моря - это как играть в воллейбол без сетки. Автору прощается только то, что партитура ролей выписана очень хорошо. В первой строфе какое-то страшное нагромождение шипящих и свистящих звуков, это не очень удобно читать голосом. А такое стихотворение голосом читать стоит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14824 Айрат Б-Б ----- Небольшой сбой ритма: «И только дохлой рыбой полны фелюки», размер требует здесь ударения на «И» - «итолько», и читатель сбивается. Всё же, кажется, слово «лапа» выбивается из лексического ряда стихотворения. Это более поздний по времени слэнг. В стихотворении одновременно фигурируют и «боги» и «божья свечка». Первое – из античного язычества, второе – явно христианское, вместе это не очень. Образы не шибко оригинальны: «Словно бродяги в долгой своей дороге Мы поплывем к далёкому краю света»; «Знаешь, пусть даже где-то звезда погаснет Свет мы её увидим через столетья»… и бродяги, и звёзды, и волна за волной – довольно затасканные образы из романтической лирики. В целом – ну нормальный, ровный текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 32

Нас больше нет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14849 Merelis ----- В этом стихотворении очень много всего. По технической стороне у меня даже практически нет нареканий, но смыслы сильно запутаны – по читательским комментариям вы можете увидеть, что расшифровать их удаётся далеко не всем. Зоны чётких, ясных идей чередуются с неясными формулировками – например: Убивая сомнений заразу Вирусом мнимой свободы – заразу сомнений? Иллюзию разума? Дальше в произведении описывается вполне внятное взаимодействие двух разумных существ – но оно как бы происходит в виртуальной действительности? «И будет казаться, что вновь Мир в розовой пелене Наивного восприятия». – казаться кому? Некоему наблюдателю? «И выпив реальности яд, Мы снова умчимся в рассвет». – так были они там (в нейронной сети?) или была иллюзия разума? Виртуальное пространство здесь сродни материальному для лирических героев, но по факту вопрос остаётся открытым — иллюзорно ли взаимодействие в нём. В принципе, это всё вопросы читательской трактовки. Вы, как автор, имеете право оставить произведение в том виде, в котором оно сейчас есть, со всеми его сложными местами – если это выражает ваш авторский замысел полностью. Я бы оценила на 6-7 баллов, но организаторы просят хотя бы одной работе поставить 1. :( Простите. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14843 Тающий ветер ----- По технике: А я не знаю, что написать. Я даже не смог понять, какой ритм у вас выбран. Скорее всего, никакого. Трехсложные стопы встречаются чаше, но это как-то не оправдание. В результате, с музыкальностью у стихотворения никак. То есть, я понимаю, что вы можете его читать нормально, но это тоже не оправдание. С рифмами и схемой рифмовки все в порядке, за исключением парочки слабых, но это ерунда. И тоже не оправдание. Не получилось. По смыслу: Тоже странно. Что-то очень символичное, масштабное, но проникнуться я не смог. В том числе из-за трудностей в прочтении. К сожалению, в рамках финала - это оценка 1. Автор отзыва не является истиной в последней инстанции, но отвечает за свои слова и готов к диалогу. 1
14833 Анатолий Ух! ----- Стихотворение выглядит привлекательно, благодаря не самой частой строфе, состоящей из 6 сгруппированных в трехстишия строк. Однако автору не удалось удержаться от банальной рифмовки вроде «груди-не уходи», венцом которой становится классическая «вновь-любовь». Однако ярче всего видна неумелость в образах и метафорах, они нагроможедны одна на другую, не продуманы и зачастую мешают одна другой. Смотрите: сначала «мысли летят на свет, поднимаются высоко», во второй строфе «стали снегом…», но при этом «с криком рождались заново и безвестным падали в Лету». А потом превратились в фотоны, вырвались в «толщу космоса». За три строфы направление движения поменялось несколько раз, способ и пространство движения тоже. Допустим это «нащупывание образа», которое совершает лирический герой. Но почему далее, расшифровывая сознание влюблённых героев «чужие дети» нажимают на «ресет»? Почему любовь «слепая химера», а её объятия в тишине «скупые»… и так далее. Превращения героев слишком обильны, подчиняются чувственному произволу автора, а не художественной необходимости. Мотив расставания, смело масштабированный до размеров вселенной и до космического времени, теряет остроту и кажется уже просто упражнением в верчении красивых слов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14831 ikontarev ----- Разбивка стихотворения на части по номерам отдает то ли чем-то евангельским, то ли блистает сурами Корана. Неплохо ставить высокие идеалы в творчестве, однако в этом случае содержание должно соответствовать форме. К сожалению, у автора это получается с переменным успехом. Здесь собрано в кучу всё: Лета, матрица, фотоны, пароли и коды. Стихотворение гордо называется "Нас больше нет" - ожидаешь некоего откровения об Одиночестве (именно с большой буквы), каких-то мыслей и суждений от автора на тему "А что дальше?" "А что потом?". Увидеть этого не удалось. Не зацепился в памяти ни один образ, не осталось послевкусия у одиночества. Даже пустоты не осталось. К тому же первая строчка начинается со слова "кажется..." Так все-таки кажется или правда вас уже нет? Приправлено все это рифмами "кровь - вновь", "бремя - время" и "бег - снег". Из позитивного хочется отметить инстересную нестандартную рифмовку. Стихотворение написано шестистишиями, каждое из которых (если я правильно понял автора) должно быть следующей главой, продолжением истории. Однако стихотворение это бессюжетно, это зарисовка статичного пейзажа - стоило ли перегружать текст цифрами? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14825 Айрат Б-Б ----- Ритм у стиха болтает. Чувствуется, что начинал под влиянием хокку (первое трёхстишие), а потом утянуло в традиционные русские размеры. Инверсии: «Сохранив лишь памяти бремя» «Сквозь тёмной материи тонны» - смотрятся аляповато. Не очень удачно: «Ты крикнешь МНЕНЕ уходи». Неудачный образ: «созвездья глаз». Глаз всего два у человека, хотя бы уж в 1-ственном числе6 «созвездьЕ глаз». «И будет всю ночь падать снег, Укрыв нас в холодном плену,» - не согласованность несовершенных-совершенных видов. «будет падать, укрывая» - верно, только ещё подумать, как в размер попасть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 9