Сводный результат конкурса "Группа №1"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2724 2725 2726 2727 2728 2729 2730 2731 2732 2733 2734 2735 2736 2737 2738 2739 2740 Ср Баллы Результат
2724 Работа №1 ----- А что - смерть? http://litclubbs.ru/writers/2724-a-chto-smert.html Отзывы 0 43 43
2725 Работа №2. Дисквалификация в связи с неправильным голосованием ----- Эй! Нштейн! http://litclubbs.ru/writers/2725-ei-nshtein.html Отзывы 0 52 52
2726 Работа №3 ----- ​Графов и Полуэктов http://litclubbs.ru/writers/2726-grafov-i-poluektov.html Отзывы 0 65 65
2727 Работа №4 ----- Особый счет http://litclubbs.ru/writers/2727-osobyi-schet.html Отзывы 0 74 74
2728 Работа №5 ----- Рапира http://litclubbs.ru/writers/2728-rapira.html Отзывы 0 91 91
2729 Работа №6 ----- Поводырь http://litclubbs.ru/writers/2729-povodyr.html Отзывы 0 106 106
2730 Работа №7. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Песнь о Лиле http://litclubbs.ru/writers/2730-pesn-o-lile.html Отзывы 0 28 28
2731 Работа №8 ----- Девочка в цилиндре http://litclubbs.ru/writers/2731-devochka-v-cilindre.html Отзывы 0 72 72
2732 Работа №9 ----- ​Шляпка для мадам Маккинли http://litclubbs.ru/writers/2732-shljapka-dlja-madam-makkinli.html Отзывы 0 92 92
2733 Работа №10 ----- ​…и кролики в очках http://litclubbs.ru/writers/2733-i-kroliki-v-ochkah.html Отзывы 0 49 49
2734 Работа №11 ----- ​Химеры http://litclubbs.ru/writers/2734-himery.html Отзывы 0 100 100
2735 Работа №12. Влад Галущенко. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- ​Второе пришествие Горгоны http://litclubbs.ru/writers/2735-vtoroe-prishestvie-gorgony.html Отзывы 0 71 71
2736 Работа №13 ----- Вот те и на... http://litclubbs.ru/writers/2736-vot-te-i-na.html Отзывы 0 63 63
2737 Работа №14. Автор: Артём Архаин. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Ещё один случай в антикварном http://litclubbs.ru/writers/2737-eschyo-odin-sluchai-v-antikvarnom.html Отзывы 0 98 98
2738 Работа №15 ----- Исполнитель желаний http://litclubbs.ru/writers/2738-ispolnitel-zhelanii.html Отзывы 0 92 92
2739 Работа №16 ----- ​Расплавленное небо http://litclubbs.ru/writers/2739-rasplavlennoe-nebo.html Отзывы 0 92 92
2740 Работа №17 ----- ​Удача им по карману http://litclubbs.ru/writers/2740-udacha-im-po-karmanu.html Отзывы 0 99 99

А что - смерть?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17338 Selince ----- экстрЕмалы - экстрИмалы Сюжет сумбурен, как и одно и то же слово, написанное в одном абзаце одновременно и с ошибкой и нет. Логики в структуре рассказа нет: сначала вводится грустная история о погибшей девочке, но дальше она никак не проявляется, и сюжет развивается уже с другими героями. Убери эту девочку - текст не изменится. Тогда зачем нужно было её вводить? В идеале было бы норм провести линию от начала (то бишь девочки) к концу (но в конце - космос). Ещё неоправданным показалось введение притчи про короля. Ну, вот ночуют мальчишки в горах. Экстремалы. Совсем пацаны. Они что, друг другу сказки будут рассказывать про каких-то королей? Вообще нет. Если бы вместо этой сказки здесь был бы какой-нибудь интересный разговор о космосе (они всё-таки ночью в горах под открытым небом, ну!) и вселенной с их мыслями на этот счёт, то это смотрелось бы куда как более оправданнее, особенно с учётом финала. В общем, не получилось. Описание лавины - очень годное. В принципе это единственное, что мне показалось удачным в тексте. Всё остальное выглядит откровенно слабым. Персонажей достаточно много на рассказ такого формата, но они мешаются в кучу и выглядят одинаковыми, герои совсем не раскрыты, из-за этого у читателя не возникает к ним особого сочувствия. Ну улетели на Сириус и улетели... Ну, ок - фантастика, но очень слабая. В целом неплохой язык, но работы предстоит много, если уж взялись за литературу. 3
17295 Vrenna ----- По содержанию рассказ напоминает философскую притчу, но не дотягивает до нее. При этом очевидный плюс рассказа — неожиданная концовка (не то, что парни умерли, а то что они счастливо полетели домой на другие планеты). Но смыслово рассказ немного распадается — две идеи спорят за центральное положение. Две идеи — само по себе это неплохо, но в таком коротком рассказе полноценно раскрыть можно, наверное, только одну. В данном случае две идеи — это смерть как неизбежность, и души как инопланетяне. Они обе обозначены и считываются, и забавно взаимодействуют друг с другом, но… в конечном счете, рассказ не цепляет. В плане слов и предложений все нормально. Ничего особенного, но читается без проблем. Но есть сложность с распределением внимания. История начинается издали и плавно, подробно описывает, почему герой занялся скалолазанием — в общем, все выглядит как замах на довольно крупный рассказ. Но в дальнейшем эти детали совершенно не играют роли. Соответствует 4
17139 ivan ----- Повторю еще раз: История с девушкой действительно непонятна зачем. Притча зацепила, но опять же к чему она? Концовку вообще не понял. Такое чувство, что был написан рассказ, а для конкурса добавили ещё концовку, чтобы в тему попасть. Ибо это рояль из роялей, и выглядит еще инородным телом. Персонажей много и все не раскрыты. Зачем Димка, Петька, Женя????? В итоге имеем неплохо написанные куски текста, но где рассказ? Его нет. К сожалению, всего было мало: описаний, мыслей, жизни в персонажах. Вы ведь поймите, ну недостаточно просто создать героя, обозвать его, дать ему пару фраз, а после прибить. Читатель должен проникнуться к нему, иначе плоский персонаж умрет, и вы не получите должного эффекта от его смерти/перерождения. У вас в работе есть только идея и все. А ее ведь еще и оформить надо. С каким-то невероятным натягом соответствует. Раз она на конкурсе, то все работы, наверное, соответствуют. Прошу прощения у вас, дорогой автор. Мне очень неприятно ставить вам кол, но, к сожалению, ваша работа уступает практически всем из группы, так как нет самой истории. Даже корявенького рассказа не вышло. Уж простите. Только не бросайте писать. Неудачный опыт должен наоборот вас подстегнуть работать больше над собой и текстом. Читайте статьи, книги, очерки о том, как писать. Успехов! 1
16804 Romzest ----- Идей истории - смерть может настигнуть в любой момент, как рано, так и поздно, никто не знает, когда именно, поэтому не стоит терять ни минуты. Возможно не уловил какой-то более глубокий смысл. Есть ещё мысль о том, что с нами будет после смерти, но здесь, честно, не понял зачем она. История не цельная, просто передача автором идеи. Так такового сюжета нету. Единственное, что действительно хорошо, притча о короле. Написано легко, неприятно читать только тогда, когда текст переключается на другую историю. Даниил, главный герой, описан достаточно для данной истории, ничего лишнего, но нет эволюции характера персонажа. ГГ, как пример того, как мы должны распоряжаться своим временем жизни, но не более. Хорошее описание событий, к примеру смерть скалолазки или лавина. Простая притча, не больше и не меньше. Так таковой фантастики нету. Автор умеет хорошо писать и ставить намеченную идею, стоит автору больше поработать в целом над историями, их строением и т.д. Думаю с подобным языком изложения он сможет достичь большего. 1
16471 Adanel ----- «врачи скорой, не сумевшие оказать реальную помощь; тренер, не уследивший за неопытными экстремалами; или сами подростки» - ага, даже таки прямо не знаю, кто же тут может быть виноват. «Дочь навсегда осталась пятнадцатилетней» - и абсолютно безмозглой. Какая-то я сегодня злая) «вес тела даже на отрицательной поверхности» - какой-какой поверхности? Это специфический скалолазный термин? «Эта поездка с самого начала как-то не заладилась» - какая «эта»? Читатель вообще не в курсе. Перефразируйте лучше или хотя бы уверите «эта», мы еще не знаем никакой «этой» поездки. И все же в целом неплохой рассказ. Местами, может быть, и затянут показался, но в целом очень даже. Как минимум, лучше, чем многие и многие прочитанные работы на конкурсе. Здесь и мораль и смысл. Мне понравилась задумка автора. И концовка была неплохой. Но вот, к сожалению, впечатления все равно не однозначные… все же, хотелось бы больше сопереживать героям, а здесь я не прочувствовала того, чего хотелось бы. Все же считаю, что над произведением еще необходимо работать. Автору удачи. Соответствует 6
16047 KakTyc ----- В сюжете нет конфликта. Можно акцентировать внимание на вопросах взаимодействия человека с природой, но автор этого не делает. Сам текст плоский, и даже «красочные» описания природы и «неожиданная» концовка объёмней его не делают. Описания по сути своей вторичные и общие. Идею не разворачивают настолько, чтобы на ней можно было нарастить тройку-другую сочных сравнений и метафор для описания окружения. Диалоги молодых людей больше напоминают смесь из слов академиков философских наук и двенадцатилетних девочек. Фантастический элемент прилеплен вообще просто так. Ощущение, что приписан отдельно, лишь бы рассказ на конкурс прошёл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15538 Lena ----- Тема рассказа очень мне близка, жаль только что автор не до конца раскрыл идею гор в рассказе. Начало текста, а именно история бедной пятнадцатилетней девочки, сорвавшейся со скалы, не была полностью раскрыта. Автор описывает этот случай достаточно подробно, как показалось мне он преследовал за этим какую-то важную цель, но я видимо ошиблась. Абзац заканчивается на скорбящих родителях, которые больше не упоминаются. Далее автор резко подключает нового главного героя – Даню. Его история дается нам размыто, что с ним было до этого, как он учился в секции эти три года, все завешено тайной. Притча о короле данная в середине рассказа, совершенно не соответствует теме диалога юных скалолазов, не понимаю зачем автор ее вставил, хотя и она показалась мне интересной. Смерть молодых людей, была предсказуемой. Рассказ очень короткий, и у меня сложилось впечатление, что он выстроен из маленьких историй, которые не грамотно соединили. Конец рассказа мне обескуражил, какие планеты, какой новый дом, это был намек на то, что мы все инопланетяне? Поучительной мысли из рассказа не последовало. Автор как бы осуждает девочку, за то, что она пошла в горы без страховки и была с неопытным тренером. Но молодых людей он посылает в горы снова без наставника, и в чем же тогда мораль. Видимо автор под морально имеет в виду, что смерть неизбежна, и что в горы можно и без снаряжения ходить, рано или поздно все умрем. Автор начинает рассказ с эпиграфа: «О неизбежном не скорби!». Этот эпиграф явно не подходит к самому рассказу, он больше относится к рассказанной Даней притче про короля. Главного героя в рассказе нет, он, то появляется, то меняется, то исчезает. Начинается рассказ о юной девочке, целый абзац автор посвящает ее смерти, описывая ее травмы, и даже указывает ее возврат. Далее перед нами резко возникает Даня, красивый, юный, крепкий парень. Я как читатель понимаю, что ну вот он главный герой и что сейчас нам поведают его личную историю, но снова промах. Но в походе появляются новые персонажи: Дима, Женя и Петя. Они в сущности не играют роли в рассказе, но персонаж Дани настолько пассивен, что любая реплика парней отодвигает Даню на второй план. Автор попытался укрепить положение Дани, рассказом притчи, которая в сущности, была не особа нужна, из-за нее не хватило моментов из жизни Дани и мальчиков. Описание природы было скудным, да и мальчики остаются для читателя безликими. Но вот над описанием оползня автор действительно постарался: «Целых сто лет ледник копил, наращивал в себе силы, и, наконец-то, жаркое лето сделало свое дело… Вскоре лавина, как ледяной экспресс мчалась по ущелью… Проглатывала кровожадная мясорубка». Множество интересных сравнений и подходящих эпитетов, тогда в первый раз за все время чтения этого рассказа в голове я смогла представить картинку. Концовка разочаровала, сложилось ощущение, что автор все свои силы бросил в описание смертельного ледника, а концовку дописал второпях. Я считаю, что рассказ не соответствует тематике. Автор описывает понятные нам всем вещи, начиная смертью в горах и народную шумиху, заканчивая обычными буднями юных скалолазов. Конечно, в какой-то степени притча является фантастическим элементом, но это скорее сказание или сказка. Но ведь необъяснимое должно происходить непосредственно с ребятами. В походе автор как бы погружает нас в быт альпинистов, но опять ничего не обычного. Далее автор художественно и весьма не дурно описывает смертельный ледник. Ничего необычного в сходе лавины я тоже не обнаружила. Такие сходы случаются постоянно, особенно весной. В конце рассказа у меня сложилось впечатление, что автор понял свою ошибку и начал судорожно исправлять положения, впихивая в текст говорящие шаровые молнии. Намек на загробную жизнь на других планетах, совершенно не впечатлил. Рассказ был закончен скорее философской мыслью Дани: «Земля - уникальная планета, и люди, при всем несовершенстве, имеют интересные способности: видеть, слышать, чувствовать. А сколько эмоций! Незабываемые впечатления!», чем каким-то фантастическим феноменом. Возможно, это был намек на внеземные цивилизации, прилетевшие на Землю, и отправляющиеся обратно домой, но в этом я сильно сомневаюсь. Не под один из разделов фантастики или даже мистики рассказ не подходит. Согласно законам физики в горах являются частым явлением шаровые молнии, так что единственно, что здесь необычно, так это их странный и загадочный диалог. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15271 Алексей ----- Сюжет не линейный. Не совсем понятно при чем смерть девушки, если в целом при всем этом, смерть всех тут при чем. Забавно получается. В действительности сюжет связан и хорошо понятен , смерть билетик на другую планету, домой. Но знают ли эти светящиеся шары в облике людей - кто они на самом деле? Загадочно. Но весьма интересно, чуть плавнее хочется перехода от притчи к событиям в конце. Немного обрублено если так можно выразиться.. Плавности и правда не хватает. Текст читается легко. Слог сильный, описания реалистичные, эмоции натуральные. Возможно диалоги местами несколько скомканы, но в этом ничего плохого нет. Описание происходящего носит динамический характер, этому способствуют множества прилагательных, а не деепричастий. Особенно порадовала березка с желтыми листьями, которую оголил порыв ветра от сошедшей лавины. Тонкие детали выдают опыт писателя. Не знаю откровенно говоря к какому жанру фантастики отнести данное произведение. Натуральная ли это фантастика или может некий космо-мистико фантасмагоризм. Есть ли такое не знаю, но в произведении явно присутствует доля фантастической романтики и тяги к далеким звездам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15212 D.V. ----- Ну, что можно сказать... В начале создается впечатление, что автор очень хочет рассказать про скалолазов, про экстрим, а потом, ему дают задание написать фантастический рассказ. Вот в конце он и пытается это сделать. А уж поймет каждый по своему и додумает, для чего здесь девушка, погибшая накануне, притча, может, конечно все тут и взаимосвязано но, на одном дыхании не читается...Да и вообще живой голос автора слышен только в описании лавины. Нет ощущения, что автор рядом, что он говорит для читателя. Холодно как то. Автор пытается покорить нас описанием природы и гор. Плохо получается. Я там не бывая, больше их представляю по произведениям классиков. Характеры героев не раскрыты, хотя, может, тут это и не сильно нужно, но стоит вопрос -я отвечаю. Вообще в коротком рассказе трудно раскрыть характер, и заставить читателя полюбить героя, это сподручно все таки мастерам - классикам. Много лишних диалогов, и снова мысль закрадывается что нет у автора связи со своим героем. Он никак к нему не относится. Не пропустил через себя. Может, я неформатно отвечаю. Мое мнение... Фантастику вижу только в последнем абзаце. и то она за уши притянута. может, просто захотелось принять участие. Могу понять. Но это не фантастика. При всем уважении к Автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15035 Laggar ----- Сюжета как такового не увидел, потому что это скорее отрывок, вырванный клочок из того, что должно было быть полноценным рассказом. Нет никаких неожиданных поворотов, смешных или драматичных ситуаций. Дл меня в самом начале было ясно, что за героями придет то, что называют смертью. Хотя, думаю, что ни для кого секретом это не было. Ни начало, ни середина, ни конец не понравились, потому что все это было скомкано, кроме, как ни странно, притчи. И такую притчу я уже где-то читал. Для многих читателей будет просто неинтересно и непонятно начало. Только тут нам "чешут" про девушку, которая навсегда осталась молодой в памяти родителей, а потом сразу же на парня по имени Даня. Тут должен быть хоть какой-то поворот, но все мы врезаемся в столб и пытаемся понять, что же происходит, но нет. дальше у нас бутерброды, рассказик одного из героев, а потом обрыв, чтобы дать понять, что теперь ребята полетели туда, где настоящая жизнь. Персонажи никак не раскрыты и поэтому неинтересны. Описаний очень мало, они скудны и картоны, как декорации на сцене не самого лучшего театра. Это должна быть мистика или магический реализм, но с трудом этот рассказ дотягивает до этих жанров. Поэтому: рассказ не полностью соответствует жанру фантастика. Вам еще есть куда расти. Постарайтесь, все в Ваших руках. 1
15030 Anastasia ----- Сюжет произведения выстроен логично. Однако, существуют небольшие «разрывы»- в начале и в конце текста. В начале, когда речь идет о погибшей девушке, и далее, в основном теле, сюжетная линия фактически повторяется, только идет с более длительным повествованием. Возможно, автор таким обращом хотел усилить эффект посыла- чувства сопереживания по поводу смерти, при этом, ничего нового при повторе ее сказал. Возможно, в связи с этим первоначальный эпизод с погибшей альпинисткой кажется лишним. Немного не вписывается в канву и конечный эпизод- появление погибших героев в виде светящихся шаров. Поскольку предыдущий текст, включая притчу, написан в реалистичной манере. Идея сюжета для такого короткого рассказа хоть и не нова, но вызывает отклик. Количество сюжетных ходов для короткого текста вполне достаточное. Смысл произведения понятен, однако, он упомянут только в эпиграфе, а далее идея «не скорбеть о неизбежном» не вспоминается. Концовка была несколько неожиданной, вообще, благодаря повествовательной части и вечно актуальной теме текста, на мой взгляд, рассказ вышел интересным, удерживающим внимание по ходу повествования, и в целом, вполне достойным, хоть и «не раскрытым» до конца. Изложение мыслей логичное, ясное. Текст читается легко, удерживает внимание, вызывает эмоционалтный отклик. Описания природы даны в меру, текст написан, на мой взгляд, хорошим, приятным для чтения языком. Характеры персонажей в целом довольно безлики, но описание их достаточно для небольшого объема текста и раскрытия идеи рассказа. В целом, не смотря на то, что рассказ написан хорошо и интересно, он не соответствует жанру фантастики. Поскольку цимес рассказа никак не связан с фантастикой как таковой. Последний эпизод несколько не органичен, и никак не влияет на восприятие самого рассказа. Притча также не связана с жанром фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15002 Игорь ----- Идея рассказа не слишком понятна. Если автор задаётся вопросом: "Что есть - смерть вообще?", то в самом рассказе ответа на этот вопрос как бы и нет. Герои погибают под ледяной лавиной и превращаются в светящие шары, улетающие "домой"??? на Сириус, Плеяды... Один из них (Данька) остаётся на Земле, соскучившись "по своим". Почему у Даньки дом и "свои" на Земле, а у Петьки на Сириусе? То есть, люди после своей смерти превращаются в "шаровые молнии или нечто очень похожее на них" и отправляются кто куда? Или это были инопланетяне, явившиеся на Землю в качестве туристов, а Данька - местный экскурсовод по приёму "братьев по-разуму"? Вообще, если отбросить концовку рассказа (последний абзац), то ничего фантастического в нём не останется. Превратится в историю о трагической судьбе четырёх спортсменов, оказавшихся "не в то время, не в том месте". Или с таким же успехом можно закончить рассказ, превратив его в детектив (парни были всё таки виноваты в смерти юной скалолазки и безутешный папа отомстил им, вызвав своими действиями сход лавины: "О! Моя дочь! Я вовремя заложил в горах взрывчатку и они получили по заслугам. Спи спокойно"), или в романтическую историю влюблённых подростков (погибшей скалолазки и одного из парней, кроме Даньки, естественно, раз уж он её не знал), или в психологический триллер (тренер-маньяк отправляет спортсменов в такие места, где их ждёт неминуемая смерть) ну и так далее. Текст читается легко, описаний достаточно. "Картинки" происходящих событий (поездка, завтрак и сход лавины) вполне реалистичны. Диалоги просты, не затянуты, хорошо "вплетены" в повествование. Характеры персонажей толком не описаны, из диалогов делать выводы сложно, ребята похожи один на другого, и не ясно, кто из них, например, человек решительный (лидер), а кто романтичный медлительный "увалень". Мистическая фантастика. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14988 Ленлюб ----- Прочитав рассказ, пребывала в недоумении – может, я что-то упустила? Окей, перечитала еще раз, благо размер произведения это позволял, и все равно ничего не поняла. Мой итог: идея невнятная, сюжет – слабоват. Теперь подробнее: начинается рассказ с описания несчастного случая, который произошел в горах с девочкой-скалолазкой. Завязка - главный герой Данька, юный скалолаз едет со своими друзьями на соревнования в горы. Они ставят палатки и болтают возле костра о своих матерях, беседа их плавно перетекает на философские размышления о смерти. Эти разговоры занимают основную часть произведения. Кульминационный момент - обрушение лавины с гор. Здесь идет подробное описание стихии и совсем немного уделено самим героям, которые как я поняла – должны погибнуть. Ан нет. В конце четыре светящихся шара (те самые друзья – скалолазы) разлетаются по разным планетам. Видимо в этом и заключается элемент фантастики. При чем здесь девочка-скалолазка, погибшая в горах и для чего все эти разговоры-притчи о смерти? Ведь смерти не произошло. Или это были души погибших парней? В общем, я совершенно запуталась. Текст читается вполне легко, предложения хорошо выстроены, речь автора изобилует множеством эпитетов: «…угрюмая скала упиралась зелёной с рыжими крапинами верхушкой в синеву неба», «…молодые берёзки трепетали, шелестели золотой листвой…», «…жизнерадостное потрескивание костра…». Очень точно используются глаголы, помогая прочувствовать стихию: «…глыба вздрогнула, просела и плавно двинулась вниз…», «…лавина мчалась по ущелью, круша всё на своём пути…», «…сосны со стоном выворачивались из земли и ломались…». Много метафор: «кровожадная мясорубка», «хвост разрушений», «в безжалостных пальцах стихии». Неплохо описан главный герой: «Крепкий, коренастый шестнадцатилетний подросток…», «…сильные руки, цепкие пальцы позволяли ухватиться за малейший выступ…», через короткое описание понятен характер героя, так же сильный и цепкий, как его пальцы. Диалоги довольно корявые, в них нет живости разговорной речи, не соответствуют возрасту персонажей. Если короче – подростки так не разговаривают. Про соответствие жанру уже писала. По мне так там фантастикой и не пахнет. Хотя, как притча может и сойдет. Чувствуется литературная неопытность и незрелость автора. Язык – хорош, а сюжетная наполняемость прихрамывает, диалоги опять же требуют проработки. Итог: больше писать, читать классику и опять писать. Автору – пожелание расти и развиваться. 2
14981 Анна Богарне ----- Начало мне понятно, девушка погибла, беда. Экстремальные парни лезут на гору. Тоже понятно. И потом ни с того, ни с сего бац. Притча. Непонятная, ни о чём совершенно. И может стоило её расширить? Получилось не интересно. Сюжетная линия смазана, размыта. Имена режут слух. характеров персонажей попросту нет. Димка, Васька и Петька сидят и гундят. Да, они экстремалы типо, и всё. Три одинаковых человека одинаково умерли. Описания читались с натяжкой. Если учитывать, что в конце они превратились в три светящихся шарика, которые потом полетели на разные планеты перерождаться, то наверное соответствует фантастике. Слабенько правда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 43

Эй! Нштейн!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17438 Selince ----- Замысел хороший, но либо стиль изложения не тот, либо сюжет не тот под этот стиль изложения. Сюжет особенно хромает - этакий сумбур сумбурович и всё катится в бессюжетное вникуда. Мне понятна идея автора, но не понравилась её реализация. Классное начало, улыбнул момент про "исключались отцы". Но потом подобные штуки начали утомлять, а к моменту про "Карочи, Склифосовский" я уже была порядком утомлена манерой изложения автора. Ещё один анекдот аля фантастик в первой группе. Но очень уж вымученный и не всегда смешной. Не той дорогой идёте, товарищ) Но пишете в целом хорошо. 5
17323 Vrenna ----- Хороший панчлайн. Подводка слишком долгая. Вот правда, получился отличный анекдот, смешной. Но делать из него рассказ, на мой взгляд, не стоило. Он вышел скучный, потому что огромная часть того, что описано, не имеет никакого значения в рамках истории. Очень много воды. Разговорный стиль, все эти “мол” и “вы конечно скажете”, просто растягивают повествование. Длинные, сложные, скользкие предложения. Взгляд просто пробегает мимо них, не цепляясь за смысл. Несмешные каламбуры. Даже в названии. Соответствует 4
17178 ivan ----- Очень много вопросов возникает для такой маленькой истории. Зачем герой выбросил кувшин? То есть до Великого Альберта никто им не пользовался? То есть он взял растранжирил три желания и все? Ну, может быть. Если именно такова задумка, то вопросов нет. Очень много лишней информации: как герой долго собирался в поход; про болезнь, которая никак в дальнейшем не сыграла роли. В итоге произведение небольшое, но по сути не так много сказано. Чувствуется замах автора на нечто юморное, оригинальное, но я, простите, не понял. Про повествование говорил в комментарии к работе: Это не литературный язык. Первое предложение вообще непонятно о чем. «Люди такие люди» — так во дворе говорят. Вася ну такой Вася — фраза паразит. А описание капитана? Красивый такой, на одного уфимца похожий. Это как???? автор, это что за описание?? Там про Склифосовского уже выше сказали. Тоже резануло. Очень плохой язык. Надо работать, иначе ваши работы читать будет невозможно. Соответствует Это не совсем провал, но близко к этому. Заслуженный тройбан за ужасный язык и отсутствие логичного повествования. Я уже не говорю об интересном сюжете и колоритных персонажах. Автор, вы можете лучше. Работайте над собой. Успехов! 3
17031 Anastasia ----- Рассказ меня не зацепил. Не вызвал интереса ни сюжет, ни форма повествования. Честно говоря, вообще его не поняла. Но это лишь моя субъективная оценка. изложение мысли немного «недоведенное» до юмористического гротеска, нет «чистоты» подобного повествования. Текст читался через препинания, так сказать, не гладко, не очень легко. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16873 Lena ----- Рассказ ни о чем, нет какой-то явно выраженной сюжетной нити. Кувшин, который передается от деда к деду, далее автор уточняет, что отцы были обделены в этой семейной традиции. И вот у меня тут же возникает вопрос, автор не в курсе, что мужчина за весь период своей жизни является сыном, затем отцом, а потом дедом. Поэтому логика очевидна, как сын может стать дедом, если он не был отцом? Далее возмутил тот факт, что ни один из предыдущих дедушек ни разу не протирали кувшин, автор это вообще серьезно? Эйнштейн, как бы самый умный, но почему тогда все его желания были настолько глупыми и нелепыми? Поражает факт, что Альберт еще молод, но откуда у него кувшин для дедушек. Так же, что это значит, выкинул, он, что просто взял и выкинул семейную ценность? Интересный поворот событий. Множество нестыковок, я уже молчу, про то, что в конце у обезьяны, появились мозги и не закончились листы бумаги с краской. Рассказ ужасный, много нестыковок. Очень странное описание дальнейших событий в джунглях, ничего не понятно, какие-то лирические отступления, кстати, диалоги почему-то не оформлены прямой речью. Герои бесхарактерные и безликие. Эйнштейн совершенно не похож на умного ученого, скорее на безрассудного подростка. Глупые и абсурдные желания в начале, к чему это вообще, зачем? Все его желания и поступки указывают на его легкость и молодость, но ведь кувшины в семье передают только старым людям, тогда выходит, что ученого уже прорезался маразм. Описаний мало, и они какие-то скованные и глупые: «Люди такие люди» и капитан похожий на уфимца. Лично мне вышеперечисленное ни о чем не говорит, и в голове фантастических картинок не рисует. Еще имеются много вопросов, пароход коптил, прямо в каюту или в помещение, куда за деньги поселили Альберта. И почему, Альберт, находясь в здравом уме и твердой памяти, просто не наколдовал уже бессмертную обезьяну у себя дома, а отправился в какие-то дебри за свои гроши. Рассказ хоть и соответствует жанру фантастики, но все же он вообще не цепляет. Нет никакого экшена, все чинно и ровно. Какая задумка, такой рассказ и получился. В тексте Альберта выставляют каким-то глупым юнцом, который совершает все свои действия не подумав, и согласно какому-то душевному порыву. На самом деле Альберт Эйнштейн был очень образованным человеком, и я никак не могу понять, автор, что этим рассказом пытается принизить его величайшие заслуги. Глупо, не правда ли? Да, наверное, автор пытался сделать какую-то юмористическую миниатюру, но у него очень плохо это получилось. Юмора мало, в рассказе больше присутствует какая-то глупость и бред. Обезьяны, проводник, холодная Африка, яд вместо рома и наоборот, что этим хотел сказать автор лично для меня останется величайшей загадкой, такой же загадочной как вечно пишущая печатная машинка. Концовка, настолько предсказуемая, что нету слов, единственное, что действительно удивило, что обезьяну не нашли раньше. А из недочетов в конце то, что раньше об обезьяне ни кто даже не подозревал, а тут вдруг высадились и сразу ее обнаружили, бред, конечно полный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16844 Romzest ----- Среди монотонных серьезных рассказов, первый который вызвал улыбку (в хорошем смысле). Обидно конечно, что весь рассказ подан ради одной финальной шутки и идеи о человеческом идиотизме. В целом идея подана хорошо, просто для шутки вышло затянуто, а кроме шутки тут и нет ничего. Написано, как будто рассказывает анекдот та самая обезьянка: очень много лишнего и ошибки. Читается легко, но этого не достаточно. Герой подан, как шаблонный персонаж из анекдотов, скорей всего на это и был расчет. Сказка про джина. Каламбурить автор умеет, научиться теперь правильно подавать этот каламбур. 5
16133 D.V. ----- Идея рассказа более или менее понятна только в конце, да и концовка самая удачная из всех частей рассказа. Научные исследования и тут же джинн, два несущественных желания: Не совсем понятно почему все в кучу. Или может что-то до меня не доходит? Общее впечатление - не очень. Манера изложения мне не нравится, читается текст на <троечку>. Кое-где кажется, перескакивает с одного на другое. Ближе к концу только становится более понятным. Для такого объема произведения описания мест достаточно, а вот персонажи как то не представляются. Нет ощущения полноты рассказа. Обезьяну лучше всех представляю. Фантастичен джин из бутылки и бессмертная обезьяна, Научная фантастика или сказка? Непонятный жанр:) В любом случае автору удачи! 2
16048 KakTyc ----- Затянутый анекдот с ожидаемым финалом. На общем фоне работа выглядит интересной. К тому же мне нравятся шутки с математической подоплёкой. Эт как анекдот про бесконечных математиков и пиво Текст не вычитан. В остальном от повествования много не ждёшь: абсурдные поступки героев, бедные описания окружения, ноль психологизма - анекдот он и есть анекдот. Фантастический элемент в виде джина присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15906 Алексей ----- Сюжет как таковой прост. Достался кувшин в наследство, а там джин. Уехал в Африку и там заставил обезьянку веки вечные писать. Ну, а что? Все логично и даже интересно. Только хочется сказать, что немного не понятно, для чего Эйнштейну было это делать. А обезьянку жалко. Читается легко- на одном дыхании. Написано здорово, ничего лишнего. Описания простые, понятные, никаких запинок. Диалогов нет, но они и не нужны. Язык автора очень саркастичен, стиль индивидуален. С юмором, но фраза в конце пугает и делает весь рассказ. Юмористическая фантастика на каждый день. Жанру конкурса соответствует. Спасибо, давно не читал таких душевных, но легких произведений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15508 Adanel ----- «Кувшин этот ему подарил дед, а до этого деду подарил его дед и так до бесконечности, никто не помнит где и каким образом заполучил кувшин первый дед в их роду» - ох и замудренное жеж первое предложение! Ну зачем же вы так наворотили? Таинственный «этот» кувшин и загадочному «ему» с первых же слов отталкивают читателя. Нет, нужного русла таинственности и загадочности навести не получилось. Хотя бы дальше не стали держать читателя в неведении и раскрыли, что герой Альберт. Почему нельзя этого было сделать в первом же предложении? «койкой где-то на самой нижней палубе,» а я смотрю вы любите неопределенность, да? Зачем здесь «где-то» если вы конкретно говорите, что «на самой нижней палубе». Лишнее. Ладно-ладно) Дальше уже читала с улыбкой, когда речь пошла о роме) Тонко и красиво подали, заставили улыбнуться. «потому что была откровенно мала, простите, других слов тут не подобрать, их тоже на самом деле мало.» - а вот тут совершенно лишнее добавление. Ни к месту. « а это делать Альберт делать умел изумительно» - «заделались» что-то. «Итак, обезьяна поймана, из сумки извлечена пишущая» - УРА, товарищи, ура! Наконец-то вы поделились с читателем, что же за «экземпляр» укусил за нос. Правда сделали это пару абзацев спустя, совершенно не подумав уведомить читателя, о ком же шла речь. Да.. в целом, задумка неплохая. Но, к большому сожалению, воплощение ее подкачало. Очень подкачало. Над текстом еще необходимо сильно работать. Автору удачи и побольше терпения. Соответствует. 2
15427 Анна Богарне ----- Бред ребята. Автор извиняй, но не рассказ, а чушь полная. Альберт где то уже был. Что за мода на Альбертов? Джины, натянутый юморок. Путешествие скомканное и обрубленное. Скучное нечто. Урезала бы это до нескольких предложений, получилась бы недошутка. Изложено некрасиво, с ошибками. Автор непонятно что хотел сказать стилем написания, или просто не дополнил работу и прислал на конкурс. Создаётся подобное впечатление. Обезьяна пишет: «Убью за банан». Это что шутка такая? Диалоги не оформлены должным образом. Джины, вечная жизнь для мартышки, будущее полный набор соответствия. Работа не понравилась. В любом случае удачи вам автор. 1
15413 Игорь ----- Смесь закона больших чисел, теоремы о бесконечных обезьянах и Алладина. Увязано в общий сюжет неплохо. Очень хорош первый абзац, про кувшин. Удачное начало! Финал напоминает концовку рассказа какого-то американского фантаста. Та же многократно повторяющаяся фраза на печатной машинке. Читается легко. Хорошо описаны герои и события. Подробности дают возможность представить происходящее: "Мозоли, легкий вывих левой лодыжки, многочисленные укусы насекомых, большой синяк на спине, когда он поскользнулся на змее". Или: "...напоил Альберта холодным чаем, охлажденным в реке в алюминиевом бидоне, накормил маисовой кашей, устроил небольшую баню и стирку, переодев его в льняные штаны и рубашку". Диалогов маловато, но, впрочем, и рассказ небольшой. Юмористическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15349 Ленлюб ----- Это анекдот, сильно затянутый и скучный и не очень-то смешной. Странный кувшин с джином. Почему главный герой загадал именно это желание - глупое и не несущее никакой научной ценности - научить обезьяну говорить? Не понятно. Если это фокус джина - при чем тут наука? Идея глупа, рассказ затянут и скучен (повторяюсь, но сочтите это за литературный прием, уж очень тяжело было читать). Хорошо одно - рассказ не очень длинен. Автор пишет не сказать чтобы плохо, но уж больно много ненужных деталей, никак не играющих на идею произведения. Прямая речь написана не в правильной форме. Попадаются предложения, написанные с иронией: " ...не дав сомнениям еще раз проклюнуться в грязных кудрях", "Генри со всей мочи стукнул себя по голове, пытаясь вернуть нормальность в исходное состояние и это ему удалось, удар-то поставленный". Думаю, что вряд ли можно назвать это фантастикой, даже с натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15223 Laggar ----- Сюжета как такового почти нет. Будто автор хотел написать юмор и приключения, но у него это получилось не очень. Даже не так - получилось, но отвратительно. Эту работу даже нельзя назвать и рассказом, потому что больше всего она напоминает какой-то черновик, заготовку для чего-то. Пускай и прочел до конца, но не понравилось абсолютно ничего. Ужасно. Описания никакие, заложенной мысли не очень-то и много. Что читатель должен понять? Весь текст сам по себе полная несуразность, которую понять не так-то и легко. Есть намек на фантастику, но работа не дотягивает. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 52

​Графов и Полуэктов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17439 Selince ----- Сюжет буквально прописан на коленке, но с долей фантазии автора, что его немного вытягивает. При этом вроде и персонажи раскрыты ок, и стиль изложения ок, замысел автора понятен и тоже ок, но с сюжетом - не то( Повествование хорошее ровное. Без прикрас, но и без излишеств. Диалоги сделаны хорошо, персонажи прописаны тоже хорошо - каждый со своим лицом. Осталось поработать над более интересным сюжетом, конечно) Не совсем рассказ, а скорее такое упражнение на разгон писательского эго в свободном полёте, но в целом гуд, хотя на фантастику тянет едва ли, да) Каждый из нас немного Антон Графов) 6
17325 Vrenna ----- Слабое воплощение хорошей идеи. Взаимоотношения автора и персонажа крайне интересная тема, давно меня волнующая. Сделать из нее юмористический рассказ? Ну что ж, наверное можно. Но в данном случае вышел легкий абсурд. Такое сгодится в качестве расслабляющего чтения, но не более того. Если остановиться на середине, то и не вспомнишь, что что-то не дочитал. Читается довольно бодро, но образным или динамичным текст не назовешь. Например, сцена битвы с крокодилом завязла в описании китайского кухонного ножа. Из плюсов можно назвать неплохие диалоги — персонажи говорят живым языком. Соответствует 3
17179 ivan ----- О работе сказал уже в комментарии. Повторюсь: Мне в целом понравилось. Но сам сюжет не удивил. Уж простите, но надо было придумать что-то оригинальнее, чем просто оживление персонажей. То есть, я хочу сказать, что с такой работой трудно претендовать даже на выход из группы. Это крепкий середняк. Язык хороший, герои симпатичные и запоминающиеся, и написано легко. Прочел с удовольствием. Писать вы, автор, умеете. И это просто здорово! Но этого недостаточно, нужен забористый сюжет) Соответствует Ставлю 6, потому что сюжета не хватило. Слишком просто, хоть и написано хорошо. 6
17065 Anastasia ----- Сюжет у меня интереса не вызывал. Не понятны детали- типа говорящих лотосов, парящих прямо в воздухе? Воде? Не показались смешными (если должны были) герои- крокодил, например.. к чему он? В целом, может, задумка и была забавной, но мне такие тексты не очень интересны. Само повествование не плохое, особенно в первой половине, читается легко за исключением моментов, где начинается фантастический элемент- вот тут не всегда ясна картина. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16875 Lena ----- Рассказ очень интересный. Очень понравилась задумка с полностью ожившими героями. Так же хочу отметить, что автор не просто оживил персонажей, чтобы они помогли создать писателю бестселлер, но и вложил в каждого из них философский подтекст, что, по-моему, мнению было очень интересным ходом с его стороны. В середине текста, когда главный герой отправляется в поднебесье, я немного запуталась, кто и когда с ним вел беседу, потому что автор не совсем грамотно оформил прямую речь. Интересный момент так же случился уже по возвращению домой, рептилия – детище автора захотела съесть своего создателя, но у меня закрались сомнения, почему Графов сразу не выбежал из квартиры, хотя бы тогда, когда крокодил начал приобретать величественные размеры, не подходящие современным рептилиям. Так же считаю очень интересным ходом возвращение Полуэктова под видом коллектора, а в дальнейшем легкие намеки на его присутствие за дверью. Рассказ неплохой, но рассуждения китайского профессора иногда вводили в ступор, уж слишком заумно он выражал свои истины. Описаний довольно большое количество, я не очень люблю, когда весть текст состоит из одних описаний, сравнений и метафор. В этом рассказе я считаю всего в меру. Единственное, что когда Графов проваливается в поднебесье, мне не удается внятно представить себе картину этого загадочного мира, видимо потому автор больше делает упор на философские рассуждения китайского профессора и на диалоги второстепенных персонажей. Герой Графова, по-моему, мнению раскрывается не полностью, и второстепенные персонажи почему-то не помогают ему в этом непростом деле. Китайский профессор Полуэктов затмевает своими рассуждениями и манерами главного героя, но и сам будто в последствие остается в стороне. В итоге в какой-то момент начинает казаться, будто в рассказе главный герой гигантская рептилия. Главного героя мне для себя обозначить не удалось. Конфликты в рассказе были, но они были скудные, короткие и довольно легко разрешимые. Глобальных проблем в рассказе я тоже не обнаружила, разве что одну единственную, которая понятна только нашему писательскому племени. Рассказ безусловно соответствует жанру фантастике. Ведь не каждый день, во время кропотливой работы над романом или даже над будущим бестселлером к тебе приходят жуткие ведения. Возможно, автор под ожившими героями подразумевал полет фантазии, а возможно намекал на писательскую горячку, как следствие долгой и безуспешной работы, а возможно это был всего лишь сон, банальный страшный сон. Гадать по этому поводу можно долго, каждый читатель подразумевает во время чтения свое. Рассказ этот очень интересный и занимательный, что еще не может не радовать, в нем присутствует тонкий английский юмор. Не глупые шутки и старинные анекдоты, а именно легкий юмор. Литературный язык в рассказе присутствует в обилие, он никак не конфликтует с диалогами, в которых присутствуют элементы жаргонного стиля. Нету откровенных грубых речевых оборотов, наверное, это больше заслуга Графова, который подобрал для своего романа, именно профессора Полуэктова, который изначально обязан представлять собой элемент чистой интеллигенции. Рассказ наполнен необычными детали, но неожиданных поворотов было всего два. Первым было появление огромного крокодила, а вторым действительно неожиданным, было эффектное появление, ранее съеденного Полуэктова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16855 Romzest ----- В принципе, за счет того безумия, что творится в тексте, рассказ динамичный. Есть какой-то сюжет на коленке. Но в остальном ничего нет, обезумевший автор с реализуемым в реальность произведением, прям "Я написала убийство". С фантазией похвалить автора, конечно, можно. Возможно, я не понял какого-то глубокого смысла. На удивление написано хорошо, читается легко и приятно. Описано происходящее хорошо, чего стоит появление из ноутбука крокодила или Полуэктова на пороге, видно автор хорошо представляет в своей голове происходящее и излагает на бумаге. Это можно в отдельный жанр заключить - Безумие Творца На самом деле, автор хорошо пишет и придумываю всякую жесть, можно над этим поработать и направить в правильное русло. 6
16468 D.V. ----- Идея понятна - муки творчества, причем, даже не творчества, а выжимания из пальца. Когда писать совсем не хочется а надо, вот и лезет в голову Графова всякий бред, крокодилы да говорящие цветы. В принципе рассказ законченный, есть и начало и конец. Написано неплохо, достаточно грамотно, читается легко. Несмотря на небольшой объем рассказа и почти полное отсутствие описания героя (Графова), его довольно таки легко представить. Чуть-чуть <провисла середина> много <воды>. Ну это скорей не фантастика, а рассказ на тему - до чего доводят занятия, которые не совсем тебе по душе. Ну, если брать конкретно крокодила, из ноутбука вылезающего,то может... удачи автору, мысль то не плохая!!! 4
16050 KakTyc ----- Мне не нравится метаюмор. Не люблю, когда писатели пишут о писателях и о своём творчестве. Это не смешно - это противно. Из всего достойного только хенесси. Рассказ из разряда «сам написал-сам посмеялся». Персонажи статичны. Сюжет выглядит высосанным из пальца. Бесконечная фантазия любит саму себя, поэтому руки чешутся у всех. Сюрреализм? Сон девочки? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15909 Алексей ----- Сон во сне. Рассказ в рассказе, очень запутанная история. Но ведь у всего есть логическое начало и конец. Автор начал писать, напился и ему привидилось что-то, а может и нет. Может и правда герой книги явился, дабы отстоять свой героизм. Интересно, немножко непонятно, но очень весело. Пить герою надо меньше и никакие зеленые доисторические крокодилы не будут помехой с профессором Полуэктовым. Интересно однако. Писал автор знающий толк в литературе. Написано без единой ошибки, все средства использованы уместно, никаких сложностей с прочтением не возникло. Что можно добавить в идеальное? Ничего. Да и отнять нечего. В целом очень понравилась шутливая манера описания, даже чем то Булгаков вспомнился с Шариковым и Бегемотом. Похож стиль. Юмористическая фантастика. Соответствует требованиям конкурса и тут ни придраться. Интересный жанр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15575 Анна Богарне ----- Ой– ёй! Я то думала, что дальше будет лучше, но нет. Очередной анекдот. Сюжет стар, как мир. Снова «Хенесси», его только и пьют в рассказах. Модно видимо. Фамилии героев слух режут. Не понятно было, где именно находится писатель-прозаик, когда с героем происходят действия. Я так и не смогла представить. То ли рядом, то ли видит как бы через экран ноутбука. Коллекторы нагрянули, как актуально в наши то дни))) Текст плохо читаем, ошибок куча. Коряво написано. Дожди ходили исправно, наполненном неявными красками и тд. Диалоги скудные, будто не додуманные. Да и развития никакого в рассказе нет, скучный. Конечно же фантастика, крокодил ведь вылез и герой вышел))) Автору поработать над стилем и грамотностью, и удачи в конкурсе 1
15418 Игорь ----- Сюжет "писатель о писателе" не нов. Ну и сама идея "попаданцев" уже лет двадцать, как устарела. Впрочем, ожившие литературные персонажи тоже. Непонятна сцена со звонком "коллектора". То ли она нужна, чтобы добавить "трагизма" внутреннему состоянию главного героя, то ли просто призвана разнообразить повествование. Есть хорошие находки, например: "дожди в этот город ходили исправно, как пенсионеры в аптеку". Но вот "дивный аромат чашечки кофе" или "когда солнце первыми нежными лучами едва касалось верхней гряды облаков" сводит на нет все старания Автора представить в рассказе собственный стиль. Хорошо описаны обстановка квартиры главного героя и происходящие в рассказе события. Хороши диалоги. они дают характеристику персонажам: задумчивый меланхоличный Графов, импульсивный, критически-мыслящий профессор, разбитная весёлая рептилия. Юмористическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15343 Ленлюб ----- Рассказ полон иронии и похож на фельетон. Горе-прозаик, мечтающий о создании бестселлера и славе, он ленив и бездарен. Однажды, пытаясь написать что-то бесподобное, он напивается и ему снится нелепый сон о его герое, который ропщет на своего безответственного "родителя", который попадает в разные ситуации и даже опасные для его жизни, он требует Графова, его создателя, наконец начать работать. И таки ему это удается! Речь автора полна иронии: "...по стеклу бил ноябрьский дождь, в очередной раз сводя на нет все попытки синоптиков укрепить свою пошатнувшуюся репутацию", "Еще не созданный бестселлер нагло подмигивал ему приятной перспективой – слава, гонорары, будущее жилье...", "...Главный герой. Разумеется, профессор. Разумеется, умный. Умный до невозможности. Попаданец. Это сейчас модно. Скажем, э-э-э, Древний Китай какой-нибудь. Графов еще раз сообщил себе, что он гигант мысли, и приступил." Читается вполне мило и легко, временами смешно. Глубокой мысли тут, конечно нет, да и не рассчитывалось. Жанр ближе к фэнтезийному фельетону. Засчитано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15224 Laggar ----- Сюжета нет, просто эдакая зарисовка про то, что случается в муках творчества и при подпитии у некоторых авторов, писателей, прозаиков и сценаристов. Первые строки дали мне надежду, следующие же безжалостно отобрали ее. Смысла практически нет, хотя это и сюрреализм, здесь должно быть что-то, что даст толчок для мысли. У меня появилась мысль только о том, что нельзя издеваться над теми, кого мы сами создаем. Сумбурность, неясность, отсутствие логичности, пусть работа и может быть нелогична вовсе. Персонажи шаблоны. Не раз уже были встречены мной вот такие вот "писатели" и "персонажи" в других произведениях. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15034 Adanel ----- В целом текст вычитан довольно неплохо и читался легко. Только два момента сильно так зацепили глаз: «Телефон, опустив табуретку» – как-то с ног на голову вывернуто предложение и тяжело воспринимается на слух, лучше перефразировать или просто поменять местами слова в предложении. «Полуэктов вытащил откуда-то из-за рваного воротника дергающуюся лягушку,» «откуда-то» лишнее уточнение. Вы конкретно сказали – откуда, не стоит делать масло масляное. Что касается самого рассказа… Честно говоря была немного разочарована. Скорее всего, просто не мой стиль) Да, была пара забавных моментов и с этим крокодилом и с этим Полуэктовым, но, пожалуй, на этом все. Может, если бы сюжет был больше с большим экшеном так сказать, то выглядел бы совершенно иначе. Удачи автору. Соответствует 5
Общая оценка 65

Особый счет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17577 Selince ----- Тот самый случай, когда слог лучше сюжета. О сюжете, впрочем, и говорить особо нечего. Рассказ стоит читать не ради сюжета, а ради этого отстукивающего под такт шагов ритма, ради этой чёткого рубленного стиля. Про слог я уже отписалась выше. Мне понравилось, да. Только из-за этого слога ставлю рассказу высокий балл. Фантастики здесь мало, сюжета нет как такового, но слог и общее настроение - на достойном уровне. Этакая метафора от фантастики, да. Автор, дайте ещё что-нибудь почитать из вашего, пожалуйста) 8
17326 Vrenna ----- Мрачная, по-своему завораживающая история. Необычно, ярко и загадочно поданы персонажи и переживания главного героя. Прекрасный взлет напряжения в концовке. Но возможно затянутое начало — сложно сказать. Очень яркий образ, особенно что башмаки топчут труп и бьют владельца в стены. Спасибо. Сложный стиль, но интересный, яркий. Не самый удобный для восприятия, но образный и динамичный. Отдельные фразы не очень понятны, например “Ни любопытства, ни опасения, ненависть доводит меня до звонка В.” Ужасы, соответствует. 10
17195 ivan ----- Повторюсь: Не понял, зачем герой прибил танцора. Где мотивация? Возможно, это магия башмаков, конечно. Сюжет интересен и до последнего не понимаешь чем дело кончится. Сидишь в легком напряжении, наблюдая за беспорядочными мыслями ГГ. На мой скромный взгляд, работа очень достойная. Она точно будет выгодно отличаться на фоне других рассказов. Повторюсь: Непросто читать текст, написанный в таком рубленом стиле. Но мне понравилось. Цепляться к русскому языку и логическим неточностям не собираюсь. Здесь это не самое главное. За атмосферу пять. За хоррор (я все же считаю, что это скорее хоррор с подтекстом) спасибо, но мне показалось, что описательной части не хватило. Но опять же автор хотел создать произведение именно в таком стиле, значит это больше вкусовщина с моей стороны. Соответствует Будь это не конкурс, оценка была бы ниже на пару баллов. Поэтому 9. 9
17119 Anastasia ----- Сам сюжет довольно странен; он мог бы формировать какую- то философскую идею, но этого, на мой взгляд, не произошло. Понравилось изложение рассказа. В тексте понравилось изложение и описание духовной рефлексии героя. Сам рубленый текст, на мой взгляд, читается тяжело, и не украшает вещь, а скорее мешает. Но за отличные описания- большой плюс тексту. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. 8
16876 Lena ----- Рассказ написан очень топорно, из-за своеобразного стиля написания от меня ускользает завязка. Интересная задумка с пустым домом, в котором осталось всего два жильца, но это сюжетная линия проработана очень плохо и невнятно. Посторонние шумы в абсолютно пустом доме, должны навивать леденящий ужас на читателя, а по итогу все сводиться к банальной завести. Так же присутствует одна нестыковка. Площадка не может быть абсолютно пуста, ведь никто не сказал, что это место какого-то заражения и оно обнесено забором. Мало кого сейчас можно удивить тем, что подростки с легкостью проникают в заброшенные здания, но и даже на закрытые частные территории. Поэтому совершенно пустой двор в начале навивает пост апокалипсис. Концовка полностью разочаровывает, мужчины так похожи друг на друга, главный герой даже чувствует, что их что-то объединяет. Автор медленно закручивает болт интриги, готовясь раскрыть загадку квартиры танцора, а в итоге не происходит абсолютно ничего. Главный герой просто одевает ботинки, и начинает танцевать до бесконечности, а рядом с ним совершенно спокойно гниет труп. Неплохое завершение, не правда ли? Рассказ написан грубым языком. Множество деталей, описанные двумя словами «заточенный карандаш», но по мере продвижения действия в рассказе они совершенно не играют роли. Рассказ написан так, будто это сценарий, какой-то не очень успешной короткометражки. Нету литературных оборотов, красивых изречений. Текст сухой, скупой и скучный. Сначала, кажется, что рассказ написан в стиле личного дневника героя, но это оказывается не так. Из-за скупости некоторые действия мужчин теряют свою весомость. Короткие и емкие предложения, явно не конек автора. Характер главного героя раскрыт максимально, как его можно раскрыть в коротких предложения. Он предстает нам глупым педантом, который поддерживает повседневность любыми способами, а потом как оказалось все это время пытался от нее скрыться, но что удивляет больше всего, от повседневности главного героя спасает убийство. Просто чудесный поворот, который автор ввел резко в середине абзаца, а зачем он его убил? Как пришел к такому решению? Чем ему насолил танцор? Зачем все это объяснять любознательному читателю. В рассказе настолько мало фантастики, что из-за философских рассуждений в конце и необычного стиля автора она совершенно теряется и растворяется в тексте. Сложный философский подтекст, который мне не удалось уловить, тяжелые философские рассуждения в конце, состоящие из одного-двух слов «Мое… Лягаю, поддаю. Мы равны! Равны!», все это слишком обременяет и уводит от главной фантастической составляющей рассказа. Написано грубо и очень пафосно, все эти короткие предложения и ненужные уточнения сбивают с главной задумки. В начале появляется какой-то страх, появляется надежда на такой старый добрый классический сюжет ужаса, каков итог? А итог настолько неожиданный, настолько он жалкий и скучный. Мало того, что в рассказе огромное количество несостыковок, так еще и конец, в котором живой человек ни ест, ни пьет, ни спит, а танцует рядом с гниющим трупом. По-моему, просто замечательно, ну, конечно же я вижу, вот она фантастика, как говорится, на лицо. Бред, конечно, полный, столько мелочей, столько загадок и тайн, а в конце что? А в конце ничего, ни единого ответа на все поставленные автором вопросы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16843 Romzest ----- Цельная история. Вроде как присутствует хоть какое-то развитие персонажа. Мистика начинает затягивать, но твист с волшебными башмачками попахивает отсылкой на культуру Короля и Шута. Не все действия ГГ понятны. Много лишних подробностей. Не хватает диалогов, какой-то живости. Написано как отчетность, просто пересказ текста. Не хватает жизни тексту, от этого читать не приятно. Мистика, которой по сути и нет. И сказкой не назовешь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16285 Laggar ----- Я не понял ни идею, ни сюжет, простите, но я даже несколько раз прочел, но не уловил смысла. Персонаж для чего-то примерил туфли покойника. Для чего? Правильно, для того, чтобы продолжить рассказ. Понимаю, утрированно, но для меня это так. Должны существовать не только рубленные фразы, но и полноценные. Трудно читать. потому что смысловой связки крайне мало. Картинка не складывается, потому что немного дается для ее представления. Персонаж остался картонным и нелогичным, хоть и имеет свои какие-то переживания. Не совсем соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16052 KakTyc ----- В сюжете нет ничего особенного. Тема вечная, подана нестандартно. Главному герою можно сопереживать. Интрига выдержана до самого конца. Придраться особо не к чему. Вышло, по крайней мере, интересно. Выделяется на общем фоне подачей персонажа. Экспозиция показалась затянутой, а, может, кульминация и развязка - слишком стремительными. Очень хорошо показан герой через детали. Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16026 Алексей ----- Сюжет оригинален и захватывающ. Итак дом под снос, сам по себе таит много интересного, а тут какой то постоянный стук, постоянное мельтешение теней и вот он танцор. Проклятые туфли, кто они откуда, так ли это важно? Нет. Но поздно что либо менять, только смерть видимо может спасти его, от этого бесконечного танца. Интересная идея, очень грамотно описана в плане логики повествования и перетеканий событий. Глубокий смысл. Не всегда ведь стоит лезть туда куда не просят. Автор хорошо описывает и создает картину происходящего. Погружение в рассказ полное, мысли героя, окружение, и этот шум. Грамотное использование повторений и наращивание, усиление эффекта навязчивости стука, создает впечатление нахождения читателя на месте главного героя. Диалогов мало, но они тут ни к чему. Ничего лишнего на мой взгляд. Произведение атмосферно, и имеет четкий стиль. Ни придраться. Жанр триллера всегда интересен, всегда пугающе необъясним, и конечно соответствует тематике конкурса. Все как положено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15896 D.V. ----- Идея мне кажется не плохой, есть и начало и кульминация и конец. А вот смысл я вижу только в одном - не надо вмешиваться в те дела, которые тебя не касаются. Героя игнорировал его сосед, и не надо было ходить к нему и тем более убивать. А сделав это, герой невольно получил то, от чего страдал сосед. Надо было дождаться своего часа и переехать, наконец. Слишком много описаний типа - поднялся, пришел, вышел, слушал стук тут, там... Несоразмерно с остальным рассказом. Долго. Но, надо заметить, что хорошо описан герой, его педантичность, бухгалтерский склад ума, да и соседа не трудно представить по описанию. Фантастичен ли рассказ? Ну, все, что в какой то мере не реально, можно назвать фантастикой, хоть и с натяжкой. Удачи автору, спасибо. 4
15576 Анна Богарне ----- Значит так автор. Сюжет вначале хорош. С удовольствием читала и маялась неизвестностью про таинственный стук. Но концовка ни о чём. Хотели изобразить мораль в середине, но потом ушли к трупу и волшебным туфлям. Не заметила морали, пардон, если она была. И хотелось бы побольше характеристик героя, какой он? Текст рубленый, обрывками. Понятно, что так задумано. Мне просто не нравится. Описаний крайне мало. Без них пропадает красота текста. Опять же, моё личное мнение. Ошибки есть, но не критичные. Фантастика появилась только в конце – туфли (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15505 Adanel ----- «в 11,5 миллионов, если быть точным» Ну.. не совсем точным… если вы хотели показать персонажа таким «математиком» тогда уж, например, написали бы 11 500 103 – вот это будет точно. Или же убрать «если быть точным». Перебор с местоимениями. В большинстве случаев их можно было спокойно удалить и смысл текста не изменился бы, а перегруженность ушла бы. Местами напутано со временем. Пишите то в настоящем, то в прошедшем – тяжело перескакивать. Это не фантастика. Даже с натяжкой я не могу сказать, что это фантастический рассказ. Даже учитывая то, что тема свободная. Поток сознания, к сожалению. Начало было неплохим… в целом. Но чем дальше в лес, как говориться. Очень и очень тяжело воспринимается текст. К сожалению, главная мысль от меня так и ускользнула. Конечно, были и плюсы. Автор пытался показать (я так думаю) сознание человека, его восприятие мира… не моя работа, совершенно, к сожалению, я ей не прониклась. Не считаю, что это фантастика. Но... для кого как. 1
15438 Игорь ----- Сложные ощущения... . Сюжет скорее сказочный. Что-то есть от Андерсена с его "Калошами счастья", что-то от Гофмана (Зловещий гость). Неясен исторический период. Какая-то смесь современности с прошлым. Главный персонаж медлителен, задумчив, постоянно прислушивается к своему внутреннему состоянию и, похоже, страдает расстройством психики, хотя в самом рассказе ничего об этом не сказано. Его вечно преследуют какие-то посторонние звуки (скрип, рев, гул, грохот, стук, шарканье, раскат, трель) он страдает раздвоением личности: одновременно пытаясь разобраться в происходящем вокруг него и решить профессиональные задачи (декларация, финансовая отчётность и так далее). Этакий "выпадающий из реальности" индивидуум. Финал неожиданностей не приносит: предсказуемое развитие сюжета заканчивается предсказуемой концовкой. В целом, все ровнёхонько, гладенько. Тягучее повествование в стиле писателей девятнадцатого века. Непонятно использование устаревших образов. Вот это, например: "Как монпансье в жестяной коробочке". Кто сейчас покупает монпансье, и есть ли они вообще в продаже, когда в ходу пиццы, роллы, суши и хот-доги? Напоминает рекламу недвижимости от ленивых сотрудников рекламных агентств: "Квартиры разлетаются, как горячие пирожки". Кто-нибудь видел сейчас, как разлетаются горячие пирожки, если не брать в расчет кадры из кинофильмов про гражданскую войну? Я - нет. А "штиблеты"? Или лежащие у главного героя на столе "заточенный карандаш, мягкий белый ластик". Зачем в наши дни бухгалтеру карандаш и ластик? И где, в таком случае, нарукавники? И это вот что такое: "Крадусь напуганный отдающимся от стен и потолка недугом"? Как это недуг может отдаваться от стен и потолка? Вроде эха что ли? Или такое вот выражение: "... в сбитом стуками воздухе". Стуки словно молотки сбили воздух гвоздями? Или они - зенитные орудия, а воздух - вражеский самолет? В целом, данный рассказ представляет собой образец полного пренебрежения к стилистике. Если Автор сделал это умышлено, увлёкшись поиском новых форм, то это, несомненно, интересный опыт. Кстати, 70 ударов в минуту - нормальный пульс. Учащенный начинается с 90 примерно. Тахикардия от 100. Если у главного персонажа имеются свои особенности организма, то в рассказе об этом ничего не сказано. Мистика, вероятно... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15184 Ленлюб ----- Странный очень. Очень двоякое впечатление. Вначале текст вполне спокойный, потом же все круто меняется, идет рубленный текст, короткие предложения и это вроде как ни с чем не связано, не поддерживает идею. Как будто автору так «захотелось», вроде как такое видение. Непонятно. У меня сложилось впечатление, что писал человек по мере опьянения, или под наркотиками.Идея непонятна. Сюжет развивается лениво. Опять же скучно.Очень мало информативно. Герой переживал, что слышит постоянные мешающие звуки. И этого так много. Создается впечатление, что герой – болен. Я устала это читать. Концовка вообще странная и непонятная. Не могу дать определения. Странная. Предложения рубленные, короткие, емкие, но черт возьми – скучные. «…Проверяю левое плечо. Левый локоть. Левое запястье. Все чувствительно. Нет никакой динамики». «В квартире нет часов. Уже вывез. Крадусь напуганный отдающимся от стен и потолка недугом к раскрытой форточке» (пунктуация автора сохранена). «Глупо было думать, что это у меня боли. Я давно ни о чем не волнуюсь. Моя мышца - мерный стаканчик. Льет кровь из пустого в порожнее строго дозировано». Все время создается впечатление, что автор «рисуется», хочет показаться профессиональным литератором, но за фразами – пусто. Пустая болтовня и самолюбование. Нет мысли, нет идеи. Самое главное – нет желания читать дальше и узнать, чем закончится. Какая разница – все равно скучно. В основном все прописано на уровне восприятия, запахов: «…Ветки пахнут чем-то…», «…Осознаю всю комичность своего положения…», «…То, что он делает с паркетом и со мной, так хорошо, как безлюдье, тишина, запах от деревьев и вкус монпансье…», «Я спускаюсь, не дыша, слегка прищелкивая поврежденными в столкновении с открытой дверью соседа большим и указательным. Уши по прежнему ничего не воспринимают». Предложения либо чересчур короткие, либо чересчур перегруженные деталями. « Прыжки. Подскоки. Перемены ног. Его стопы то низко над полом, то почти у самых подтяжек», «Детская площадка такая же, как вчера, позавчера, как пробудет все это лето. Мало в ней движения. Прямо подошел бы и раскрутил подвешенную на звякающие при ветре цепочки качель». «Он, не держась за перила, не опираясь даже на свой шаг, спрыгивает музыкально вниз по ступенькам…» - рисование и самолюбование. Но нет никакого смысла. Глаголы, действия и никакого смысла. Это как описание наркотического воздействия. Повторюсь, опять же нет желания узнать: а что там дальше? «…Стук становится укором. Он совершенствуется. Он бьется, делает. Не останавливается. Я от раннего подъема за письменным столом. Ничего не сходится. Не состыковывается. Не получается». Фантастикой здесь и не пахнет во всех ее проявлениях и подвидах. 1
Общая оценка 74

Рапира

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17579 Selince ----- Основная проблема этого рассказа - он скучный. Сюжет примитивный и предсказуемый. Если начало ещё считывается легко и с интересом, то дальше текст становится перегруженным и вязким, к середине повествования уже начинаешь путаться, внимание рассеивается и читать дальше становится тупо неинтересно. По стилю-слогу ничего особенного. Местами текст громоздкий, местами безвкусный, местами откровенно слабый. Даже чисто со стилистической точки зрения зацепиться глазом не не за что. Жаль. Ага, фантастика. Автор, я бы посоветовала вам больше читать художки, а уже потом писать самому. 4
17327 Vrenna ----- Рассказ с законченным сюжетом, но довольно посредственный. Обычные декорации, обычный конфликт, обычная драма героя… При этом две вещи мне понравились. Поведение Системы — как она принимала облики разных людей. И описание взаимоотношений с женой — довольно трогательно. Тяжело читается, скучно, монотонно. Много технических описаний, еще больше тормозящих динамику. Даже смерть героя описана как-то смутно, так что легко пробежать глазами мимо и не заметить. Многие сцены трудно визуализировать. В самом начале в читателя летит фраза “с круглой гардой двигательных пилонов” — непонятное описание, которое отталкивает от рассказа. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. 6
17287 Laggar ----- По началу было очень интересно, но чем дальше шло повествование, тем больше казалось, что все куда-то все утекает и становилось неинтересно, конец немного разочаровал, но не вся работа. Можно было бы сделать что-то более интересное, но в целом рассказ не самый плохой. Тем более позабавила система корабля. Прямо-таки живой человек. В рассказе есть то, что можно было бы и не вписывали или же сделать по-другому, так, чтобы не только самому писателю было интересно, но и читателю. Персонаж вроде бы и раскрылся, но не совсем он остался в моей голове настоящим, скорее этаким героем мультяшки, но мультяшки довольно серьезной. Текст читается без каких-либо сложностей, хот и бывают моменты, на которых в голове происходит кавардак, но все нормально после повторной прочитки фрагмента. Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17196 ivan ----- Не понимаю такие работы. Если уж пишите, то постарайтесь сцены делать яркими. А то у вас вышло, что все переживания героя слились в один большой серый непонятный комок. И герой вышел каким-то картонным. Повторюсь: Автор добил. сил не осталось никаких после прочтения. Это пытка просто какая-то. Чтиво скучное, длинное и неинтересное. Видно, что автор писать умеет и текст свой любит больше, чем читателя. Соответствует Слабая работа, которая получила бы кол, не будь в группе рассказов откровенно плохих. А так 3 3
17120 Anastasia ----- Рассказ читался интересно, была интрига, но вот вылилась интрига во что- то банальное. Понравилась любовная линия, хотя конфликт кажется немного надуманным (либо, не достаточно раскрыты все подоплеки). В целом, если придумать более интересную интригу, и хорошо раскрыть ее, рассказ получился бы очень хорошим. Изложение весьма понравилось, хороший текст; читалось легко. Хотя технические описания затрудняли чтение- но это скорее особенность тематики. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17025 D.V. ----- Идея мне нравится, действительно окунаешься в атмосферу космического корабля, Понимаешь героя Ивана, который разрывается между тягой к семье и к просторам космоса, Но, не всегда, наверное, такие поиски должны заканчиваться гибелью героя. Например, дальнобойщики и моряки ведь тоже часто всю жизнь борются к дому и морю (дороге) Жаль, что у Ивана так все трагично получилось, хоть и геройски.. но все же... Текст читается легко, описания корабля и "системы" дают яркое представление об окружающей героя обстановке. Чувствуешь себя, и правда, на борту "Рапиры". Ивана тоже легко представить (ассоциируется с морским волком, водящим свой баркас, или дальнобойщиком на старенькой но крепкой фуре, ведь их, по сути часто тоже подстерегают подобные опасности и они становятся жертвами и вынуждены принимать экстренные решения) Да, фантастика, "космическая сага". Героизм, борьба с соседями по галактике. Все есть. Спасибо автору, читала с интересом. Иван полюбился очень почему-то. 9
16878 Lena ----- Рассказ очень захватывающий и интересный. Сюжет закручивается медленно, но верно. Единственное, что смущает много ненужных и непонятных уточнений. Постараюсь обосновать все с самого начала. Например, первая не совсем внятная часть про аварию на борту и травмированного капитана. Какая-то панель, стрелочки, кнопочки, если честно с большим трудом вникла, и так же трудно все это представила. Так же в завязке автор использует временные скачки, вот главный герой уже дома, а вот рядом его недовольная жена Анна, а вот он опять на корабле и его уже окружают пираты. Интереснейший поворот с отчаянным спасением не своей жизни, а жизни самого любимого и ценного. Очень ждала конец, рассчитывая узнать, что же все-таки, случилось с кораблем, не знаю почему, но ящики интересовали меня в последнюю очередь. До последнего верила, что Иван останется жив, его смерть была довольно банальным, но очень жестоким решением автора. Единственную мысль, которую донес мне этот рассказ, было о том, что даже спустя миллиарды сотен лет, правительство и богачи, останутся прежними бездушными «мешками денег», которым плевать на нас. Рассказ захватывает с первых строк, а потом начинает понемногу отпускать. Скорее всего такой легкий спад происходит из-за появления личностного конфликта. Именно в середине главный герой задается основным вопросом, который видимо уже давно его мучает: «Любовь или любовь?» Абсолютно разные и совершенно не похожие друг на друга женщины. Да, да, именно две женщины- работа и жена. Обе требуют ласки и заботы, но как все совместить, ведь нужно принять выбор. Вот он конфликт на лицо, как говорится, интересный вопрос, который мучает миллионов мужчин в современном мире. Конфликт интересный, но из-за того, что в рассказе изначально основной проблемой считался груз и поломка, то он теряет свою силу и мощь. А в последствие развития уже боевых действий и откровенных намеков на правительственные верха, конфликт окончательно остывает и растворяется. Единственная проблема, слишком большое количество описаний новаторских штучек, особенно во время боя. Половину я попросту не усвоила, слишком много информации, да и еще и заумной, да еще и резко перескакивающей с конфликта на конфликт. Рассказ безусловно соответствует жанру фантастики, хотя бы потому что в нем говориться о будущем, необычайном, интересном, развитом, но все же так похожим на наше коррупционное настоящие. Многие элементы напоминают нам всеми известный фильм «Звездные войны», конечно, очень сложно написать абсолютно авторский текст в современном двадцать первом веке, когда не пишет только ленивый. Как бы то ни было, рассказ явно заслуживает внимания, интересный ход применил автор, соединив бытовые проблемы главного героя Ивана, с его профессиональным крахом. Не знаю почему, но интригующие и зловещие ящики, не вызвали у меня особого интереса, автор безусловно выделял эти ящики Пандоры и неоднократно фокусировал внимание читателя на них, но все же для меня была более интересна судьба героя, а не бочек с ядом. Если честно, концовка довольна тривиальная и будничная, всего лишь правительский ход для захвата колонии. Скучно. Неизвестна не судьба жены главного героя Ивана, ни его дальнейший бой, ни как разгерметизировались ящики, абсолютно ничего. Война, товарищи, она и есть война. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16836 Romzest ----- Хороший сюжет о борьбе пилота корабля "Рапира" с техническими неполадками. Неожиданная, но глупая развязка. Прописанный персонаж, но не правильно подан, нет переживаний за него. В целом хорошая, но стандартная история. Написано хорошо, видно что автор подкован в жанре космооперы. Прописаны переживания капитана о семье и работе, но не правильно расставлены акценты, за счет чего отсутствует плавное развитие персонажа. Слегка переборщил с деепричастными оборотами. Немного тяжело читать, всё очень скомкано. Космоопера, хорошо написанная в плане строения корабля, но не в плане мира. Автор! Хорошо представляешь, что пишешь, это хорошо. Неправильно расставлены приоритеты. Немного лишнее описание происходящего, стоило его потратить на детали мира. Такое впечатление, что всё придумывалось на ходу, к примеру стоило бы упомянуть о Федерации пораньше. Развитие персонажа в целом видно присутствует, но внутри самого рассказа его нет. 7
16053 KakTyc ----- Мылодрама с плохо проработанным миром. Много про корабль, много про героя. Мало логики. Такое ощущение, что автору хочется написать слезодавильню, но он пытается её замаскировать под что-то серьёзное. И как всегда военные во всём виноваты, хотя подобные "испытания" едва ли одобрят здраво мыслящие люди. Местами неплохой юмор, но уж очень много про страдания героя, которые никак не сыграли на сюжет. Настроение не менятся, герой статичен в своём состоянии даже перед лицом гибели. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. Соответствует. 3
16032 Алексей ----- Корабль в космосе летит, его Рапирою зовут. Ну что сказать, сюжет закручен лихо, с любовной некой даже линией, с вирусом в мозгу корабля, и даже пояснением в конце в виде диалога со знающим о происходящем. На самом деле впечатление очень интересного рассказа, с лихой затеей, но немного простым концом. Хотелось что бы это все вылилось в более интересное. Сцена битвы не понравилась. В целом очень здорово. Одна из интереснейших работ в группе. Слог легкий, читается не сложно. Да есть моменты, когда думаешь при чтении, когда же это уже кончится. Но все же больше тех мест, где читаешь и погружаешься в повествование. Нельзя сказать что использованы все литературные приемы и средства выразительности, но ведь веришь в происходящее. Как будто ты там и смотришь на Ивана. Научная фантастика с переносом действа в будущее. Все как и положено соответствует требованиям жанра конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15772 Adanel ----- «Система» то с большой, то с маленькой буквы. Точнее, в одном месте, видимо, пропустили. И буквально с первых слов, так и хотелось закричать: «Вот она! Та самая – Фантастика с большой буквы, которую и хотелось увидеть на данном конкурсе!», что ж, посмотрим, захочется ли еще кричать это, когда дойду до конца произведения) Даже пальцы хочется скрестить. Ну… что сказать, как-то не слишком помогли мои скрещенные пальцы. А ведь было все так здорово! Но просто ужасно разочаровала концовка. Даже не знаю… мне вот сейчас реально так грустно, что пойду думать над оценкой) Я даже не знаю, как это описать, но получилось что-то вроде: шел себе, шел отличный текст, местами драматичный, вставлена даже любовная линия, весьма хорошо притом вставлена, а тут внезапно НАТЕ! А давайте хернем в конце «ядерный взрыв»! Ну просто «ядерный взрыв». Что б было. И все равно что он тут совершенно не в тему и речь шла совершенно другом, просто пусть будет «ядерный взрыв». Ну зачем, для чего… Да, к огромнейшему сожалению концовка совершенно запорота. Ну серьезно, словами не передать, как я расстроилась. Да, читалось легко, читалось с удовольствием. Первая достойная работа на этом конкурсе в этой группе из тех, что я прочла. И язык у автора отличный и сюжет мне нравился. Что ж, из-за разочарования от концовка, к сожалению огромному, снижаю балл. Ладно, не снижаю. И все же концовка – кошмар. соответствует 10
15585 Анна Богарне ----- Америку мне не открыли. Сюжет стар и древен. На ум приходят конечно же «Звездные войны» и подобные им фильмы, которых немало. Возможно, они и вдохновили автора. Это не плохо, но и восторга нет. Не понравилось длинное местечко про жену героя. И миллион раз упоминание о её печальности. И да, выбор между работой и женщиной тоже уже где-то маячил, и не раз. Я когда читала даже глаза закатила разок))) В конце автор нам поясняет, что капитан знал о грядущем сражении, не поняла этот момент. Он же вроде и сам офигел, когда пираты прибыли. ??? В целом написано хорошо, читаемо, описания полные, не обрывками. Четко представила себе ситуацию и главного героя. Работа интересная, не смотря на очевидные минусы и схожесть с множеством сюжетов. Естественно соответствует, космос же. Автор может и умеет, что определённо радует. Удачи вам в конкурсе. 5
15467 Игорь ----- Сюжет, по-моему, из разряда "Космических опер". Рассказы данной категории сейчас почти не встречаются. Вначале казалось, что это очередные "Чужие" и вот-вот на корабль проникнет инопланетное чудище. Но нет, далее речь в повествовании пошла о пиратах, что совсем уже анахронизм. А закончилось все испытанием оружия. Сюжет, в общем, на троечку с минусом. Описаний достаточно. И главного героя и его корабля. "Разноцветная требуха проводов", "перемазанные чем-то липким руки", "взгляд, алчущий предмета справедливого возмездия и сатисфакции". Присутствует юмор, иначе как объяснить наличие на космическом корабле "однозарядного пистолета мелкого калибра"? И даже уточнение, что пистолет стреляет энергозарядами, как-то не впечатляет. Жаль не хватает меча Джедая. А за ящичек, который "с глухим чавканьем захлопнулся, едва не отрубив капитану пальцы" отдельное спасибо конструкторам корабля. Вот же варвары! Зазевается капитан ненароком, глядишь, уже и без конечностей остался. Вообще, корабль тот ещё аттракцион. Капитан то "запутался в проводах, упал и сильно ушиб колено", то "едва не свернув себе шею на повороте, когда поскользнулся на обрывке кабеля, валявшемся под ногами". Даже несмотря на некоторые огрехи в изложении текста, "картинка" происходящих событий нарисована Автором вполне живописно. "Новинок" к сожалению, в рассказе нет. Все эти "Федерации", "нуль-переходы", одушевленные "системы управления кораблем" - позапрошлый век. Фантастика. Соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15339 Ленлюб ----- Сюжет довольно банален – космонавт Шухаревский, «безрассудный и рисковый», парень становится объектом испытания, правительство его подставляет, вынуждая принять неравный бой с космическими пиратами. Шухаревский не представляет себе жизни без космоса, но и очень страдает вдали от жены. Перед ним дилемма – либо система (космический корабль с романтичным названием «Рапира»), либо – любимая женщина. И ему сложно сделать выбор. Однако его человеческие терзания и размышления – всего лишь пыль перед разрушительным цинизмом игр военачальников. Идея понятна, с претензией на глубину и философию. Но, к сожалению, я не прониклась драматизмом истории. Чего-то не хватило. Довольно скучное изложение, хоть и написано грамотно, вполне богатым языком, но уж очень много нагромождено космической терминологии, понимаю, что без нее никуда, но из-за непонятности слов теряется нить сюжета. Главный герой описан довольно скудно: «…невысокий мужчина…», «Единственный человек на судне, капитан, младший техник и грузчик в одном лице…», наверное, автор хотел этим показать, что герой – простой и обычный русский парень, и совершенно по-другому, подробно прописана его жена Анна: «Щеки горели неестественным румянцем. Бледная кожа, большие темные глаза, лукавая улыбка, острый нос, голые плечи, темные тени под ключицами, тонкие пальцы…», показывая тем самым, как главный герой скучает по ней в разлуке. Есть еще один персонаж – система, постоянно меняющая виртуальное лицо, в зависимости от ситуации. Система пытается и поучать героя, и помогать в трудных ситуациях, и даже сочувствовать. Хотя и была претензия на яркий образ, но на мой взгляд не случилось. Произведение соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 91

Поводырь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17945 Anastasia ----- Интересная завязка, сама идея рассказа, интересно написан текст. (Хотя первые страницы читались тяжеловато - было чуть скучно). На мой взгляд, скомкан конец, после того, как Лара начала учить Дэна, повествование фактически заканчивается. Его бы дописать. Возможно, стоило бы глубже раскрыть переживания главного героя по поводу того, что он обрел свободу. Тогда рассказ получился бы более полным (но и длинным, с учетом начала тема не вполне раскрыта). Повествование не плохое. Ровное, текст нормально читается. Понравилось то, как увлекают детали окружающего мира главного героя. Немного возможно не достает яркости образов, возможно, широты, но в целом очень нормально. полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17587 Selince ----- Ещё один скучный громоздкий рассказ. Через дебри текста приходится буквально продираться, чтобы осилить его полностью. Уверена, что текст можно ужать без потери смысла. Описание прописаны хорошо, но что касается эмоциональной части, то всё прописано плоско и бессодержательно. Конфликт может быть и задуман хорошо, но написан недостаточно эмоционально и опять же скучно. Похоже на фантастику, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17429 Laggar ----- Очень, очень, очень интересная задумка! Сам пишу рассказы про людей, которые не могут видеть, но вот такой идее еще не видел и не читал. Все начинается немного скучно и только немного позднее открывается простор. Конец немного скомкан. И как бы то ни было, но для данной темы заявленного размера не хватает. Прописать следует бодрей, чтобы не оставалось ощущение неправильности, "маловотости", как я сам называю такое. В целом, сюжет интересный, работа тоже, но не каждый сможет осилить ее, потому что она довольно серьезна и, так сказать, скучная. Все идет четко, будто по определенному плану. Но есть, конечно, и то, что немного оттолкнуло. Начиная рассказ или его конкретную часть, нужно взять определенного героя и следовать за ним, а далее начать второй отрывок и возможно брать второго героя. В этой работе все идет сплошным, не разделенным на части текстом, просто звездочки, которые как бы обрывают одно и начинают другое. В начале работы написано, что у кошки есть ноги, это ляп. У кошки все конечности - лапы, а вот у слонов уже ноги) Не хватило живости от Дена. Именно он должен стать фокальным персонажем и именно его глазами, как мне кажется, должна быть видна история. Про других персонажей ничего не могу сказать, потому что они остались для меня второстепенными. Не настолько хорошо наделенными искрой жизни, как хотелось бы. Описания в некоторых местах довольно штампованы, но есть и те, которые приглянулись и порадовали. Нет отвратительного описания женщин. Губки бантиком, бровки домиком сидят уже в печенках, а в особенности, когда они еще и взывают к поцелуям) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
17328 Vrenna ----- Трогательная и захватывающая история. Было интересно читать. Очень здорово показан главный герой — изнутри и снаружи, на контрасте. Еще мне понравилась интрига, через которую раскрывался старик, и как из злодея он преобразился в кающегося грешника. К финальной фразе невольно мысленно добавляешь: “Многие из нас целую жизнь не могут встать”. Читается легко и приятно. Отдельно стоит отметить, как использована смена персонажа, от лица которого идет повествование. Вместе с нею меняется и язык, что позволяет лучше прочувствовать героев. Соответствует 10
17199 ivan ----- Мне такие истории не особо нравятся. Из парня сделали просто существо какое-то. Бездушную тварь. А потом старику стыдно видите ли стало на смертном одре. Сюжет мог бы и интереснее получиться с такой идеей, но вышло, что вышло. Очень нудный рассказ. Будто пытка какая-то. Столько описаний, движения ноль, диалогов минимум. Нас уныло погружают в жизнь этих героев. Работу дочитывать не хотелось, честно. Если бы не конкурс, то бросил после первых пары абзацев. Соответствует Видно, что автор старался, думал над идеей. Не хватило легкости и сюжета. Либо драму надо было глубже сделать. Не докрутили. Поэтому 6. 6
17026 D.V. ----- Идея рассказа мне очень понравилась, рассказ полный, и концовка очень поучительная : <Многие из нас целую жизнь ничего не видят:> Читается с интересом, автор заставляет проникнуться сочувствием к герою (Денису), задуматься о простых вещах, которые мы, в череде обыденных дней не замечаем, а кто-то был бы счастлив видеть хотя бы часть того, что нас окружает... Изложено понятно, читается легко, очень живо представляется Денис, Лара, Старик, и те образы, на которых заостряется внимание Дениса и Лары, после использования прибора, действительно, веришь, что такое возможно, начинаешь жить там и переживать за героев. Рассказ жанр соответствует в части вымышленного прибора, автор прибегает к этому, мне кажется, для того, чтоб заставить читателя задуматься о смысле жизни и том, что мы так редко замечаем мелочи вокруг, а жизнь, как раз и кроется в мелочах. Огромное спасибо автору. Прочитала с удовольствием. 10
16879 Lena ----- Задумка автора очень глобальная, он зацепил много аспектов своим рассказом и семейные ценности, и борьбу с неизлечимыми болезнями, и даже слепоту нашей нации. Но если честно рассказ очень предсказуемый, и завязка и кульминация будто уже давно предрешены, еще тем «загадочным» походом к нотариусу. Слишком простой рассказ, в котором все идет очень гладко, возникшая проблема устраняется молниеносно, достаточно только захотеть и немного подумать. Интересная задумка прибора, который помогает людям видеть не своими глазами, но ведь проблема человека-поводыря становиться максимально остро, что автор и пытается показать в рассказе. Концовка подкачала, уж слишком предсказуемой она была, все закончилось каким-то до тошноты милым «хэппи эндом». На самом деле, если бы автор проработал сцены с исцелением, ни только, как вводную часть и не отразил это одними философскими рассуждениями, рассказ в этом набрал бы намного больше. Начало рассказа, открыто, поэтому продолжение для читателя не является неожиданностью, единственный вопрос, который меня мучил, так это что случилось с Деном, какую травму мозга он получил. Текст оформлен хорошо, конечно, присутствует пару вопросов, но о них позже. В начале рассказа все описания, метафоры и даже философские отступления были уместны и не вызывали лишних вопросов. Очень смутил тот факт, что изначально повествование шло от имени автора, а потом вдруг прорезался голос у главного героя Дениса, причем этот переход был максимально неожиданным. Далее автор слишком разошелся, он начал мешать воспоминания главного героя с его философскими рассуждениями и даже с происходящими наяву событиями, вообще описаний стало больше, чем достаточно. Спустя довольно большую часть рассказа, автор снова максимально резко меняет главного героя, им вдруг становиться озлобленная дочь Лара, и повествование далее ведет уже именно она. Зачем так резко менять главных героев, вернее даже не так, почему нельзя было изначально оставить главным рассказчиком автора? Слишком много излишней нежности, зачем вообще нужно было вплетать так активно «идеального мужа» Ларисы, он никак не помогает раскрыться персонажам, хорошо хоть, автор не стал вести повествование и от его лица. И еще маленькое уточнение, по законодательству РФ, завещание вскрывается в день смерти наследодателя, автору на будущее. Рассказ скучный и очень милый. Из фантастики в нем присутствует лишь прибор видения для слепых. Ничего необычного, где неожиданные повороты, «экшен» или еще хотя бы что-нибудь необычное. Конфликты настолько вялые, если честно во второй половине рассказа все повествование начинает напоминать дешевый сериал на канале «Россия». Главный герой, судя по его философским рассуждениям может спокойно мыслит и даже в каких-то моментах принимать самостоятельные решения, не могу понять почему, как только автор передает слово Ларисе, Денис оказывается абсолютно замороженным овощем, который ходит под себя. Начинает складываться впечатление, что о нем на несколько дней забыла не Лариса, а автор. Огромное количество нежности получает Лариса от своего мужа Давида, и Денис видит это, много мыслит по этому поводу, но совершенно ничего не предпринимает. Сколько бы в рассказе не говорили о его недееспособности, после первой части текста, где с окружающей действительностью нас знакомит именно Денис, я никак не могу в это поверить или не хочу в это верить. Скучный рассказ, с небольшим намеком на фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16829 Romzest ----- Потрясающий рассказ о любви и заботе к больному сыну/брату, хоть и усыновленному. Хорошее развитие Лары. Возможно слегка скучноватое начало, но главное берет за эмоции дальнейшей историей и финалом. Автор талантливо рассказывает без ошибок и каких-либо явных логических дыр. Отлично передана Лара и мир глазами Дениса. Легко читается. Прописаны второстепенные персонажи, хотя они и выполняют роль функций, но для рассказа этого достаточно. Научная фантастика, с некоторой нехваткой объяснения исследований отца семейства, хотя понимаю это бы наскучило весь рассказ. Поэтому правильная расстановка приоритетов автором. Автору! Изучая остальные работы, рассказы пробивающие на эмоции на вес золото и тут они редкость, но к несчастью не все это поймут. Единственное замечание, эпизод с мороженным, он сильный только после того, как начинаешь анализировать рассказ, но в момент когда он подается в начале, из-за нехватки информации эпизод теряется в тексте и не выполняет свою роль. 10
16204 Алексей ----- Сюжет очень грамотен и красиво построен. Повествование идет от нескольких лиц и от 3 го лица, и вот тут то самое интересное. Видеть как развиваются события со всех сторон, как каждый их видит, как это все проявляется. Идея передачи зрения каким то супер устройством это конечно и блажь и жуть. Ну правда спасение многим, кто не может узреть мир, но и проклятье тем поводырям кто делает это. Тут очень сильное ядро противостояния, в центре которого человечность, мораль, изобретение. Конечно это очень сильно. Одна из не многих работ где задается вопрос, а что же мы такое делаем своими изобретениями ? И на что способны зайти в своих чудовищных желаниях сделать благо. Написано мастерски, слог хороший, описания реалистичны. Есть маленькие не понятные переходы, но думаю автор их специально использует дабы создать немного загадочности. Образы героев, характеры в таком кратком объеме переданы великолепно. Нельзя сказать что максимально сильно развито происходящее, в каком то бешеном галопе, но произведение захватывает. Автор может удержать внимание читателя от первой и до последней строчки. Научная фантастика. В стиле Беляева. Добавить больше нечего, ну кроме того что соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16054 KakTyc ----- Мне нравится тема семьи, тема искупления. Моменты созерцания, способность героев удивляться всему очень хорошо описаны в рассказе. Но одних вываленных идей мало. Их ещё развивать надо. Автор долго и обстоятельно вводит читателя в курс дела: показывает взгляд со стороны, позиции обоих героев, рассказывает их истории, обозначает конфликты (дочь и отец, Ден и его болезнь), доводит до момента завязки (смерти Степана и оглашения завещания) и… и… и всё! Дальше все сюжетные линии развязываются быстро и элементарно. Нет никакого напряжения. Есть пусть и сорванная кульминация, но нет толковой развязки. Нет того, ради чего стоило так долго вводить нас в курс дела. То есть вся эта затянутая экспозиция ради какого-то пшика? Ради элементарных ответов и сопливой концовки? Ради всего этого мыла? По части описаний и характера главного героя рассказ действительно выглядит интересно, но по части развития сюжета — всё плохо. Если берётесь за такие серьёзные темы, как воля человека и понимание между людьми, то потрудитесь дать достойное завершение. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15920 Adanel ----- «скользнуло где-то глубоко в его мыслях» – «где-то» лишнее. Да смотрю по тексту по многих местах злоупотребляете приставучим «где-то». Избавляйтесь смело от мусора) «Где-то в другой комнате работал» - да сколько же можно злоупотреблять этими «где-то»! Избавляйтесь от мусора. Вы конкретно сказали – в другой комнате. Более точные координаты места расположения никому не нужны. «Где-то» совершенно лишнее. «Господи!», - дошло до меня, наконец, - «Он же совсем один с четверга! Он же даже с кровати за это время не вставал!». – вот единственный огромнейший косяк. Просто Косяк Косякович вселенского масштаба. Героиня, весьма умная, самостоятельная женщина и ОПА! ВНЕЗАПНО резко отупела. Ну зачем Вы это сделали?! Как в картонных шаблонах. Когда надо – ум внезапно выключается, а потом, когда надо, опять просыпается. Уж подведите тогда более плавно читателя к этому моменту. Например, за ним должен был присматривать Марк, и Лара была в этом уверена, поэтому и не переживала все эти дни с четверга, но Марк откровенно говоря забыл/забил и т.д. и тогда да, все выглядело бы иначе. Ну, я думаю Вы меня поняли) «Вот ведь дура! Как можно было забыть о самом важном!» - и я тоже так думаю. И большинство читателей будет так думать. Да, за это Вам огромнейший минус. Блин, несмотря на все замечания, это было просто очаровательно! Это одна из немногих работ, которые оставляют сильные впечатления. Она мне очень и очень понравилась, после прочтения остается то самое драгоценное послевкусие, с которым ходишь еще несколько дней, неспешно переваривая события. Правда, концовка немного все же подкачала… Какая-то она… хм, даже не знаю, скоропостижная. Хотелось бы увидеть не только, что «все обещает быть хорошо» и Ден научится жить, хотелось бы больше его мыслей что ли, больше акцент. И все же, это лучшая работа из тех, что я прочла. Соответствует 10
15859 Анна Богарне ----- Задумка хорошая и можно было бы сценарий к фильму написать на эту тему. Но сюжет не продуман до конца. Не понравилось совсем начало, скомканное. Про кошку вообще можно вырезать, долго и не нужно. Рассказ бы расширить и дополнить. Тогда было бы вполне читаемо. Предсказуемая концовка, никакой интриги. Сюда бы секса между Деном и Ларой))) Ну, а что? Разок то она его могла научить, и сразу бы стал парень хотеть, как нужно))) Мысль автора ясна, слишком даже. Понятно на протяжении всего рассказа, куда ветер дует. Описания полные. Есть несуразные. Про напамаженного старика, кошку эту злосчастную. И переходы такие от разного лица. Я не сразу врубилась, что произошло. Может, конечно, это я торможу. Но, по мне так, звучало бы лучше в третьем лице. Некоторые диалоги корявые. Соответствует жанру. Автор работа не плохая, но не доделанная и немного, на мой взгляд, не додуманная. Удачи вам на конкурсе. 7
15477 Игорь ----- Мысленная связь Старика и его приемного сына. Слепой Старик видит мир глазами молодого человека. Идея интересная, не заезженная, как минимум. Развитие событий вполне предсказуемо: семейные склоки, наследство и так далее. Финал тоже не удивил: приемный сын возвращается к "нормальной жизни" с помощью сводной сестры и её мужа. Всё логично, но... без претензий на оригинальность. В отличие от сюжета, текст слаб. "низкий бас мужа" - и так ясно, что голос низкий. Бас же. Зачем подчёркивать его тональность? "прикрыл глаза за толстыми очками оправ" - это как? "Саша тайком написывал что-то в телефоне", - может писал все таки? "затем зачел само завещание", - то ли прочитал, то ли засчитал, как очко в футболе... "скрупулезно со всеми точностями составленного документа" - что за точности такие? "светлые волосы сбоку примяты и торчат в разные стороны" - так примяты или торчат? Ну и так далее... Фантастика. Сказать что "научная" язык не поворачивается. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15260 Ленлюб ----- Заметно отличается от всех предыдущих, мною прочитанных. Сразу чувствуется профессионализм. Было интересно читать, хотелось следить за героями, сопереживать. Очень необычная идея – человек поводырь, человек-глаза. Многие годы жизни «в связке» привели к тому, что герой, Ден, разучился быть человеком, он стал биороботом, который только может выполнять чужие приказы, не умея делать собственный выбор, хотя внутри, мысленно он имел и желания и свои суждения. На самом деле, это ужасно – мозг взаперти у тела, как в тюрьме. Тело ему не подчинялось. Интересное решение – повествование сначала от лица Дена (поводыря), затем от лица Лары, его сестры, желающей помочь парню стать снова человеком, снова – Ден, его внутренний мир и уже взгляд со стороны на Лару. Идея произведения стара как мир и придает философский смысл - нужно ценить каждый миг нашей жизни и радоваться любой мелочи. Миг неповторим и прекрасен. Текст читается на одном дыхании, предложения выстроены хорошо, без всякой «красивости», простые и понятные. Герои детально прописаны и создают объем: «Образ был выверен, эстетичен и сложен: серый приталенный пиджак, под ним светлый жилет, белоснежная рубашка, галстук бабочка, модные брюки поддерживал кожаный ремень, на пряжке оттиск эмблемы в виде распахнутого глаза, на ногах блестящие налакированными носами оксфорды…». «Спутник его…был значительно моложе и всё же казался совсем незаметным. Он больше походил на тень: серое лицо, однородный серый костюм, серые глаза», «…на сотую долю секунды, лицо его вспыхивало, будто озарялось светом, наполнялось каким-то напряженным любопытством и даже становилось красивым. Но спустя миг, выражение стиралось - глаза блекли, будто теряя волю к жизни. Через несколько секунд всё повторялось. Как перегорающая, глухо мерцающая лампочка», «напомаженный старик». Автор в самом начале рассказа описывает рыжую кошку, она является неким символом яркости жизни, которую герой видит, но не ценит. «Казалось бы, ты был слеп так долго! Значит должен намного больше других ценить дар зрения? Казалось бы, тебе должна быть присуща жажда красоты? Но ты владеешь моими глазами лишь чтобы есть, писать умные сообщения своим сотрудникам и смотреть под ноги». Язык произведения богат и точен, очень много тонких размышлений, что добавляет рассказу философский смысл. Описывать все достоинства этого рассказа можно долго, для меня это пока - первая и твердая «десятка». Жанр произведения соответствует теме конкурса. Спасибо автору за тонкий психологический рассказ. Было над чем задуматься. 10
Общая оценка 106

Песнь о Лиле

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17952 Anastasia ----- Сюжет на мой взгляд странный, развитие его в некоторых местах неожиданно и нелогично. Читалось с большим трудом. Произведение не цельное, не зрелое. Изложение мыслей , диалоги- скудны. Понятно, что это сценарий, опирающийся на образы, но все же, речь могла быть по-естественнее и побогаче. Характеры героев специально не раскрываются. Понравились некоторые нежные образы, создаваемые автором. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17591 Selince ----- Смешались в кучу картины, акты, рассказы, пьесы, неумелые диалоги и невнятные описания... Мне не совсем понятно, что ЭТО делает на конкурсе РАССКАЗОВ. Мне кажется, что серьёзно здесь и обсуждать нечего. Написано откровенно плохо. Нет особого смысла. Нет идеи. Всё очень невнятно. Даже зацепиться особо не за что: ни стиля, ни сюжета, ни структуры, ни идеи. Фантастическая недопьеса, ага. Если можете не писать - не пишите. 1
17430 Laggar ----- Сюжет лично по-моему мнению отсутствует, впрочем, как и сам рассказ. В первую очередь, это даже не литературная работа. Скорее это какой-то сценарий для чтения по ролям на сцене, причем даже без определенных разворотов того, где все происходит и почему. Так, просто для того, чтобы показать и забыть. Никакого удовольствия читать вот это. Какие еще персонажи? От них нет и мокрого места! Даже просто того, чтобы после имени персонажа поставить знак двоеточия, как во всех нормальных сценариях. Некоторые малолетки, причем в прямом смысле, им по восемь-девять лет, пишут такую же белиберду и считают шедевром. Видимо, тут точно также. Повторюсь, это "картина" для игры на сцене, чтобы люди видели лица актеров и их действия. Назвать рассказом язык не поворачивается. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17329 Vrenna ----- Мне хочется кричать. Наиболее серьезные проблемы, которые я вижу: - все очень плохо с психологией персонажей. Они ведут себя и разговаривают абсолютно неправдоподобно. Как бесчувственные куколки на сцене. С мотивациями и образами все тоже плохо, но это уже следующий этап, как мне кажется. - абсурдность происходящего. Замечу: я ничего не имею против сказок, попадания в волшебные миры, разговоров с цветами и путешествий по морским ужам. Это все как раз таки неплохо. Но взаимосвязи событий в рассказе либо отсутствуют, либо очень надуманные. Например то, что у сестер одновременно родились дети. И на этом же абсурде и случайности построена вся мифология мира. Все происходит просто потому что. Наиболее серьезные проблемы, которые я вижу: - неправильно оформленные диалоги - перескакивает время повествования (настоящее / прошедшее) - очень наивный слог, даже для детского рассказа. Например: “На полу лежали мёртвые Марк и Лейла. Одежда была в красной жидкости. Лили сразу поняла, что это кровь". Чудеса смекалки — да и только. - сказочность истории никак не подчеркнута выбором лексики. Напротив, она очень примитивная и бытовая. В том числе это выражается в диалогах, например “Кувшинки. Раз такая ситуация, то обязательно, прямо сейчас откроем”. На мой взгляд, волшебные кувшинки не могут говорить “раз такая ситуация”, это речь чиновника. - ссылки вместо описания танцев Соответствует 1
17220 ivan ----- Автор, я хотел за это вам кол поставить. Еле заставил себя дочитать. Очень странный рассказ или что это, пьеса, сценарий, комикс. Неважно. Идея оказалась довольно увлекательной в стиле японских историй. Концовка получилось по меньшей мере странной. Как рояль в кустах, да и еще такой жесткий. Очень напомнило анимешные мультики. Их диалоги и концовка такая же странная. Самого повествования как такового не было. Будто комикс открыли и читаем, либо сценарий. Вообще не понимал, что происходит. Сплошные наркоманские диалоги ГГ с растениями в стиле: - Вы где? - Внизу. - Вижу вас. Это че за муть? Ох, автор. Если это эксперимент, то неудачный; если вы так пишите, то срочно меняйте подход. Либо, если вам нравится творить в таком стиле, то этот конкурс точно не для вас. Соответствует Это очень странная работа, но автор старался. Поэтому пусть балл будет низким, но это не кол. 4
16948 Lena ----- Рассказ очень сырой. Сюжет пресный и однообразный, если честно напоминает сказку, которую придумывает на ходу старшая сестра. Куча не стыковок, все действия настолько унылые и скучные, что, если бы мне не надо было написать отзыв, я бы прекратила свое чтение еще, на том моменте, когда девочке оставили целый баллон лекарства в психиатрической лечебнице. Отвратительная завязка, а самое ужасное, то что у девочки всегда все получается на ура, то ест она даже особо не старается, нету сложности для исполнения задуманного плана, из-за этого рассказ теряет огромное количество показателей. Еще больше убивает факт того, что все на свете хотят убить монстра, но никто даже не пытается это сделать, но зато потом, можно сказать просто походя, маленькая девочка убивает огромное чудище по щелчку пальца. Огромное множество не состыковок. Откуда все родственники знали про монстра? А Искра нет. Все даже знали, как его убить, а еще поражает поведения самого главного Сумрака. А вы пришли убить моего сына, ну валяйте, а может вам еще помочь чем? Несвязный текст. А самое важное упущение автора, это то что, в его сказке отсутствует всякая мораль. Мало того, что в тексте много ошибок, так там еще и не состыковок достаточно. Перечислять правила в психиатрической лечебнице я думаю не стоит, но указать на то, что психотропные препараты просто так с душевно больными не оставляют, по-моему стоит. Так же полным бредом по мне кажется, что когда девочка видит чудовище, ей достаточно махнуть мизинцем, чтоб его вдруг что-то обожгло, и он исчез. А как вам поворот событий с самоубийством десятилетней девочки? Мне, конечно, могло показаться, что чудище, даже не намекало девочке на это, скорее он даже сам жаждал убить ее лично. Так же на будущее автору, хотелось бы дать совет, не нужно давать всем героям однотипные имена Лили, Лейла, Лилия, Нелли. Особенно, когда пишете «пьесу», читатель путается. Герои абсолютно бесхарактерные, а имена настолько отличаются, польские, русские, белорусские, к чему такой разброс. Так же реплики героев, это, конечно, вообще отдельная тема, они настолько нелепые, разве автор действительно так общается в реальной жизни? Описаний довольно много, но они больше похожи на сказочные. Скучная и унылая сказка, рассказ явно не подходит для детского чтения, потому что там все умираю, но для взрослого чтения он не дотягивает. В маленькую приключенческую историю автор умудрился впихнуть, даже детскую наивную влюбленность, хотя дальше замаха на эти светлые чувства у автора как-то не пошло. Все происходит в сказке слишком просто, даже, когда детям якобы угрожает опасность, автор описывает это «незабываемое приключение» в два предложения. Так же совершенно не понятна, позиция родственников, ничего не рассказывать ребенку о близких людях, по мне так это странно, хотя возможно в этом был какой-то скрытый подтекст, но автор почему-то так и не раскрыл нам эту тайну. Наиглупейшая записка: «под подушкой», а что нельзя было написать немного больше информации, или может девочка думала, что после смерти в ее комнату больше не зайдут? А водитель троллейбуса: «залезайте, бедные дети, денег, конечно же не надо», а если им вообще в другую сторону? Вообще из фантастического в рассказе, лишь элементы сказки, а этого маловато для современного читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16807 Romzest ----- Одним из плюсов этого произведения над другими, тут есть сюжет. Лили путешествует по различным волшебным мирам, сперва чтобы попасть домой, а далее победить Монстра, что убил её близких. Классическое противостояние добра и зла или путь героя с логичным простым концом. Видно, что автор четко видит картинку в голове, но передать её... Очень тяжело читается, это прям главный минус. Предположу, форма выкладки рассказа сайтом, сбило какое-то форматирование. Лиля, как и её друг Миклош, обычные шаблонные персонажи, но выдержанны в нужном тоне. Не хватает описаний мира, но это видно из-за того, что подано в виде Песни или Пьесы. Фэнтези, которому дико не хватает описаний для погружения читателя. Видно фантазия автора работает, как надо. Он большой молодец, что написал всё это, многие даже такое написать не могут. Хочу пожелать автору удачи, тебе необходимо учить и набираться опыта. 4
16386 Adanel ----- Закос под пьесу, но далеко не пьеса в полном смысле этого слова. Если автор хотел написать именно пьесу, то сначала следовало ознакомиться с правилами написания, прочитать хотя бы одну-две для полноты картины, и лишь после пробовать ее написать. Большая осведомленность помогла бы избежать множества ошибок. К примеру, элементарное оформление диалогов отсутствует полностью, из-за этого читать текст крайне тяжело. Персонажи, к сожалению, получились картонными. Я читаю про «какие-то» события, но я не вижу чувств героев, я не вижу эмоций, действий, мимики, жестов, скорее, просто узнаю произошедший факт из жизни. В данном виде произведение требует серьезных доработок. Соответствует 2
16210 Алексей ----- Сюжет сложно понять, но можно. Убийства, мир монстров, способы как подать энергию искрой и убить монстра вонзив кость. Тяжело приходит осознание всего, зачем это и почему. Что вообще в действительности происходит. Родители девочки, бабушка, полицейские отправившие ее в псих лечебницу. Все это далеко от реальности, нашей реальности. Но в этом наверное и изюминка перенести читателя в мир других фантазий и восприятия мира. Тяжело. Пьеса. Тяжело читаема. Разделение идет не очень понятно, но тут конечно проблема и в переносах. Очень сложно из за похожих имен и разнообразия действующих лиц разобраться что к чему. Автор создает не понятное описание происходящего. Хочется больше четкости. Что к чему и сколько вешать в граммах. Возможно все что тут есть, это особый стиль призванный передать нереальность происходящего. Но читается очень и очень тяжело. Я бы назвал этот жанр мистикой или сказкой, а может и чем то иным чему еще нет названия. Очень не однозначное понятие жанра как и самого произведения. Но тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16056 KakTyc ----- Я надеюсь, что этот кромешный ужас - просто стёб. Читать это без крови из глаз невозможно. Плохая пародия на плохую пародию.С балетом автор перемудреио. Сама подача какая-то несуразная. Это пьеса? Это облако? Это самолёт? Герои неадекватные, сюжет толком не продуман. Описаний нормальных Требовать обоснуя бессмылсленно. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16033 D.V. ----- Идея, как я понимаю, только в последнем предложении: <Тьма не может существовать без Света. Как и Свет не может без Тьмы> Складывается впечатление, что автор писал весь текст только для того чтоб мы прочитали это предложение. Не многовато ли? Идея рассказа (или это пьеса?), могла бы быть не плохой, но сам рассказ какой то не живой. Затянуто описание миров. В таком большом количестве оно явно лишнее. Ну для начала, не стоило все таки для конкурса фантастики, заморачиваться на пьесе.Читается не легко, особенно середина, она просто <провисает> , и вот тут начинаешь жалеть о потраченном времени. Миры, по которым бродят герои представляются как нечто висящее в воздухе, равно как и их обитатели. Наполовину не нужные персонажи, которые только нагружают текст. Ярче всех представляется мне, пожалуй, только мальчик-кот - Миклош. Да и русский язык хромает- ошибки, неправильно используемые обороты. Много слов в неправильном падеже, а так же недописанных слов. Ну по жанру может и прокатит, есть ведь и параллельные миры и мистические персонажи: но вот найдет ли произведение читателя, вопрос... В любом случае, спасибо автору за труд, и, может, стоит отказаться от жанра пьесы? поменьше диалогов, их читать тяжело. 2
15863 Анна Богарне ----- Автор я просто в шоке, честно. Я думала, что хуже бредятины про скалолазов и профессора с обезьяной в этой группе не будет. Но нет. Вы умеете удивить. Бред. Читала и думала: «Господи Боже, когда эта чушь закончится». Жалею о ранее проставленных единицах. Миры, цветы, драгоценности, чёрный туман а-ля «Остаться в живых», девочка 9-ти лет, которая а-ля «Лара Крофт» с мозгами взрослого человека. Миклош. Хризантемы, сирени, лаванды. Марья ни с того ни с сего. Нелли. И вообще в стиле пьеса. Ни туда вы её отправили. Дальше чушь крепчала. Двери, переходы, как в фильме «Астрал». Накидал автор всего и слепил из того самого, но конфетка не вышла. Если бы пьесу поставили по этому рассказу, или балет, у меня от просмотра отмерла бы частичка мозга. Хаотичность мысли, намешанность из уже существующих сюжетов и идей. Диалоги бредовые. В жизни так никто не разговаривает. Растянуто по временным меркам так, что аж .... Ошибок кучища!!!! И этот момент. «Ой вы убили ребёнка» «Извините». Сплошной мат на ваш рассказ автор. Не пишите больше пожалуйста пьес. попаданцы. Соотвественно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15578 Игорь ----- Смесь "ужасов" (судя по наличию в рассказе кровавых сцен и монстра) и "фэнтези". Сюжет прост, если не сказать наивен и при этом запутан. Из-за множества персонажей, толком никак друг с другом не связанных, к середине повествования забываешь, что было в начале. Ожившие растения, Переходы, Невидимые Стены, Двери в другой мир... всё это уже было тысячу раз. По манере изложения работа напоминает киносценарий. Описательная часть изобилует неоднозначными выражениями типа: "Бабушка сбросила трубку", "увидела череп ворона на чёрном тумане", "Когда Лили дошла до люстры сверху что-то скрипнуло", "На удачу никого рядом не было и девочка взяла четыре больших кучки к себе", "В комнату начали вырваться" и так далее. Присутствие в повествовании романтических ноток, типа звона колокольчиков, "голоса ветра и пения облаков", а так же сказочных персонажей: оживленных деревьев, Васильков, Хризантем и Кувшинок, делает работу похожей на сказку. В целом, текст интереса не вызывает, читать скучно. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15296 Ленлюб ----- Странное произведение. Такое ощущение, что писал ребенок, не понимающий разницы между рассказом и пьесой. Все это слеплено в одну чудовищную безграмотную массу. Очень наивный текст: «Так Лиля и начала ходить в гости к родителям», «Неожиданно отключился свет, а из комнаты родителей послышался шум и гам», «С этого и началась история Лили», «Стук в окно. Девочка посмотрела и увидела череп ворона на чёрном тумане». Я честно признаюсь, что не смогла дочитать рассказ до конца. Не знаю, как вообще это оценивать, мне кажется, это произведение в целом не вписывается в формат конкурса. Начиная с того, что предложения прямой речи написаны в форме пьесы, сам текст похоже либо скачан откуда-то с интернета, либо был написан ранее, а это уже является нарушением конкурса. На эту мысль меня навели финальные строчки произведения: «Существует хореографическом номер "Подснежники". Так что есть возможность увидеть этот чудный танец. Девушка-мак танцует Цыганку из "Дон-Кихота" Девушка-роза - принцесса, танцующая адажио из "Спящей красавицы" Девушка-ромашка танцует русский танец из "Лебединого озера" Гвоздика исполняет испанский танец из "Феи кукол" Красиво гнётся в разные стороны Лотос под индийскую музыку в "Фее кукол" Если все же оценивать жанр, то это - романтическое фэнтези.Но это никак не поднимает рейтинг произведения. Если бы можно было поставить меньше 1, я бы поставила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 28

Девочка в цилиндре

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17971 Anastasia ----- Метафорическая сказка. Многие детали и ходы упрощены и наивны, но в целом сюжет трогает. Не понравились места, где возникают аллюзии к Алисе в стране чудес: исчезающий кролик, в особенности. Конец немного скомкан. Создаваемые образы не плохие, а вот повествование не очень понравилось. Немного топорности, наивности и штампы присутствуют и в диалогах, и в описаниях. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17593 Selince ----- Сначала сюжет увлёк и атмосфера рассказа очень понравилась - читать было действительно увлекательно, но дальше всё скатилось в какую-то заезженность и штампы. Ну и ошибки, конечно, ошибки всё портят. АШЫПКИ!!! Я была готова простить тотальную безграмотность, будь этот рассказ вытянут по сюжету, но нет - всё очень плохо. Буквально в каждом предложении есть ошибка. Ну, как так?! Вы художку пишите или что? Не уверены в себе - ищите корректора. А в вашем случае достаточно будет просмотреть текст на наличие ошибок в банальном редакторе ворда, дабы убрать самые элементарные из них. Безграмотная фантастика, ага. Учебник Розенталя вам в руки. 4
17431 Laggar ----- Прекрасно понимаю, что автор хотел написать что-то мистическое, тайное, наводящее читателя на определенную идею, заложенную в рассказе, но за ошибками и бездарным, не побоюсь этого слова, описанием это тяжеловато сделать. Главная мысль во всем тексте "Пока не попробуешь не узнаешь!", а еще "Не все было таким как сейчас!". То есть, по сути, человек сам формирует то, что видит. И мир, в который попал ребенок это преграда, которую он должен преодолеть, чтобы принять то, что он до этого момента не мог. В то, что он всеми силами отрицал. Смысл есть, но исполнение ужасно. Девочка и кролик стали кем-то вроде проводников, которые помогают герою в его тяжелой дороге, по окончанию которой он должен либо смириться с тем, что уже произошло, либо продолжить падать. Это лично для меня. Изначально непонятно то, что привело Мальчика в странный мир, а по окончанию, когда он встречает родителей, то должно стать понятно, что все из-за того, что они погибли и он не хочет этому верить. Он ведь все же еще ребенок и для него мама и папа всегда должны быть вместе и рядом. Есть ляпы. Милое бледное личико не может повторить вопрос. Тут нужно перефразировать, чтобы у искушенного читателя не надорвался живот от смеха. Есть и просто ошибки по тексту. Написание слова "Ничего" просто выбило почту под ногами "ни чего". Как это так? А еще автор не знает правил по оформлению прямой речи. Не могу ничего сказать про персонажей, потому что они по сути лишь образы, которые все равно можно было бы раскрыть, но здесь этого не случилось. Соответствует. Оценка поставлена исключительно за задумку, которая все равно уже многими была воплощена в реальность и намного лучше. Развивайтесь и подучите правила. 3
17330 Vrenna ----- Образная, но непонятная история. Это загадка, но я боюсь, что многие элементы в ней случайны (почему цилиндр? почему кролик? что символизируют лес и пропасть, кроме испытаний? что означает последний вопрос девочки?). А даже те, чье значение продумано, не дают особых подсказок читателю. В итоге получается просто сюрреалистичная байка. Да, и жаль, что Мальчик не дал девочке никакого имени. Эта завязка повисла в воздухе. Читается легко, но есть ошибки и неприятные повторы, например “Лишь к вечеру им удалось выбраться. Воссоздавая тот вечер, Мальчик вспомнил...” Неплохие диалоги — например, речь кролика передает его характер. Соответствует 6
17207 ivan ----- Сюжет мне понравился и концовка. Очень трогательная. Мне кажется автору удалось сделать самое главное - искренне описать чувства ГГ, когда он пытался уберечь своих родных от гибели. Из всех работ с драматическим подтекстом, эта сильнее всех в группе. Самая безграмотная работа. Автор, ну вы уж удосуждесь в следующий раз либо Ворону попросить подчистить текст, либо кого из своих знакомых. Впечатление из-за этого портится! А ведь, несмотря на такие жесткие огрехи, - мир вы показали неплохо, герои вышли, хоть и штампованными, но живыми. Соответствует За сюжет и концовку решил поставить высокий балл. За безграмотность - минус два балла. Думаю оценка 8 - вполне отражает ваше положение в группе, хотя вне конкурса она была бы ниже. Успехов! 8
16950 Lena ----- Рассказ интересный и что немало важно, в нем присутствует мораль, при чем даже не одна. Довольно интересный поворот сюжета, единственное, что смущает, так это то что мальчик больше философски подходит к решению своей проблемы. Если бы автор добавил в эту картину литературных отступлений, хотя бы небольшую каплю действия, выбора или экшена, было бы гораздо интересней. Так же хотелось бы уточнить, к сожалению, не поняла, что произошло. Мальчик тоже погиб в аварии и находился в раю? Автор почему-то не раскрыл эту линию, хотя это не маловажно для полноты понимания произведения. Автор использовал фразы, которые помогают людям в жизни, но о которых всегда забывают, это правильно, что читателя пытаются чему-то научить по мере нарастания сюжета, но к концу это становиться скучно и однообразно, и когда начинает появляться новое препятствие, хочется пролистать вперед. Концовка у рассказа действительно неожиданная, такая же как и самое начало, но есть нюанс, опять таки если бы автор открыл нам все тайны, а не оставил бы столько мутных образов, было бы гораздо лучше. Достаточно много описаний, которые подробно описывают окружающий нас странный мир. Но также много лирических отступлений и философских мыслей, каких-то заумных рассуждений, множество выводов и моральных нравоучений, какие-то истории, которые странным образом вливаются в рассказ и перегружают его. Если подытожить, то лично я делаю вывод, что автор перемудрил с задумкой. В середине рассказ набирает все новые и новые загадки, тайны и секреты. А в конце автор, совершенно ничего не объясняя, просто берет и закидывает читателю огромную удочку с непонятной наживкой. Возможно, я просто не очень глубоко вдумалась в тест или вчиталась, но могу сказать одно, что это за странный мир и куда ушел мальчик, для меня так и осталось загадкой. У каждого героя этого рассказа есть свой характер, но почему-то мне плохо удалось разглядеть характер девочки, я скорее больше представляю ее внешность, чем внутренний мир. А вот над характером кролика и мальчика автор поработал на славу, у меня моментами вызывало умиление бестактное поведение бурого кролика. Рассказ, безусловно соответствует тематике. Он интересный и изначально погружает нас с головой в неизведанное, таинственное. Интересные повороты, особенно привлекает тот момент, что у главного героя нет права выбора, он не может просто так сдаться, развернуться и направиться назад. Так же нравиться в рассказе, то что автор учит читателя никогда не сдаваться, но вот единственный минус такого урока, что-когда он длится слишком долго ученик начинает скучать, так же и я как читатель, после первого долгого урока в лесу начала скучать. Хотя могу полностью согласиться, учеба не самое любимое занятие. Все герои привлекательны и завораживают своей таинственностью. Безумно жалко мальчика в последних сценах с родителями, что-то я не припомню, чтобы в моральных нормах числилось правило «принятие неизбежного», скорее всего там было «бороться до конца», но автору виднее, не буду спорить. Как бы то ни было, рассказ удался, в нем присутствует и мораль, и загадка, и интересные повороты, и конфликт, и право выбора, вообще в нем присутствует все для хорошего рассказа. Но единственный, по-моему, мнению минус, так это меньше слов, больше дела. Автор слишком зацикливается на моральном обучении и совершенно забывает про активность действий главного героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16814 Romzest ----- Добротная сказка в стиле "Алисы в стране чудес" с идей о принятии потери близких. Герой проходит через испытания, вспоминая о чем учили родители, и в конце борется с собой, чтоб отпустить их. Единственный минус - скучно за этим следить, хотя правильно выдержана динамика. Хорошее описание происходящего и передачи идеи, что происходит. Герой так же хорошо подан и проходит эволюцию своих чувств. Легко читается, но к несчастью бросаются ошибки, которые портят впечатление. Легкое фэнтези, ничего плохого сказать не хочу. Рассказ хорошо выдержан. Автор знает, что пишет, просто не хватает какой-то оригинальности, за счет того, что это уже видели не раз, следить не интересно. И требуется корректор или самому научиться вычленять ошибки. 6
16700 Алексей ----- Все время пока читаешь не понимаешь что происходит, кроме того что парень попал толи в сон то ли в сказку. Испытания, страхи, мы преодолеваем их вместе с главным героем и в конце узнаем что его родители погибли и он должен это принять. Дальше мы видим что это не первый человек кого проводила девочка, к дороге, по которой не известно дошел кто либо или нет вообще? Затея хорошая, интерпритация жизненого пути, проводника. По крайней мере девочка с кроликом и тросточкой это не просто. В целом не понятно, но читать интересно. Слог, ходы, описания, речевые обороты хороши. Диалоги развиты, не однобоки. Кролик который таит загадки и не договаривает, девочка которая ведет, мальчик чьи мысли мы видим. Наполненность великолепная. Но очепятки немного портят впечатление. В целом автор очень мастерски создает образы героев, и еще более мастерски образ происходящего. Фантастическое сказание, видение, или что-то такое, что мы встречаем во снах, но что не поддается объяснению. Соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16385 Adanel ----- «человек ни когда не сталкивался» - никогда. Элементарная ошибка, за такие ошибки надо расстреливать на месте. «какое то время с закрытыми» - «какое-то» через дефис. Больше на такие ошибки отвлекаться не буду, в тексте их просто целая туча. Уж не знаю, либо автор невнимателен, либо поленился привести текст в порядок, либо были еще какие-то причины. Грамотность текста оставляет желать лучшего. Да, к сожалению, количество ошибок в тексте просто зашкаливает. Читать такой текст крайне тяжело, он не воспринимается. По сюжету тоже не слишком хорошо. Над произведением необходимо еще очень и очень сильно работать. К сожалению, в данном виде – ни о чем. Сюжет – затянут, героям не хочется сопереживать. Соответствует 1
16112 Анна Богарне ----- Сюжет не понравился. Алиса в стране чудес с извращённым дополнением о принятии горя. Фантазия Мальчика, которого можно было бы в тексте заменять местоимением иногда. История с поиском грибов ни о чём. Вырезала бы нафиг. Предсказуемо. Так и думала, либо погиб сам мальчик, либо кто-то из родных. Слишком много описаний, чересчур много. С нетерпением ждёшь смысловой текст. Скучное чтиво. Ошибок гора просто. В каждом предложении косяки. Читается из-за этого очень сложно. Диалоги угловатые, не додуманные. Над этим рассказом, если учесть тот факт, что сюжет избитый и скупой на события, даже в плане орфографии работать и работать, а не на конкурс отправлять. Ещё сложилось впечатление, что автору не хватает обилия словарного запаса. Да, фантастика Автор вам удачи. 2
16057 KakTyc ----- Тема принятия сама по себе очень философская и глубокая. Мы все что-нибудь теряем. Но здесь мы видим просто детскую сказку, а не глубокую психологическую драму. Безграмотная сказка о принятии. Почти в каждом предложении по ошибке. Типа сюрреализм с жутко заезженными мыльными образами. Очередная попытка изнасиловать образ бедной несчастной Алисы. Из персонажей самым интересным был кролик, но лишь потому, что ему дали слишком мало эфирного времени. Историю он не спас. Открытый конец, кстати, тоже мало что сделал для сюжета. Автор не знает русского языка в принципе. Это сильно затрудняло чтение. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15632 D.V. ----- Если автор и хотел донести до нас, что нужно в этой жизни все пережить, все проходит и т.д., то где-то в середине ему это частично удается, но... Начало с блужданиями по лесу затянуты, а конец... ну уж слишком заморочен мостиками, скалами, полями. Много всего слишком. Повторюсь - много слишком скал тут, там, чащоб и веток. В этом случае слишком много описаний. От этого читается на слабенькое "4" , воображению приходится все время трудиться. То лес представь, то поле, то еще что-то. Хотя неплохо описаны Девочка и Кроля. Я промолчу про грамотность, но, и слова и обороты во многих местах подобраны неверно. Это не умение использовать язык в принципе. Ну фантастика, не фантастика, но история, граничащая со сном или обмороком. Можно в принципе пропустить... Спасибо автору и удачи. А на месте где мальчик входил несколько раз в дверь с номером 32 я даже прослезилась... Побольше такого советую вставлять в рассказы. У вас получается, даже если плакала только я)))) 6
15611 Игорь ----- Ещё один ремейк "Алисы в стране чудес". Падение неизвестно куда, кролик, цилиндр... И вот это: "ошейник вопреки здравому смыслу не рухнул на землю, а продолжил имитировать движения кролика". Чеширский Кот чистой воды. Описаний и диалогов хватает, но стиль... "тормошить полено в костре", - может ворошить? "Довольно скорым шагом", - имеется ввиду "быстрым", вероятно? "Мелодичный шепот ночи и деревьев окутывали слух" - как можно окутывать слух, непонятно. "Он открывал глаза и не видел ровным счетом ни чего, но ощущал все гораздо сильнее" - что именно он ощущал сильнее? Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15313 Ленлюб ----- Очень милый рассказ. Если по цветовосприятию - пастельно розовый и на мой взгляд - это достоинство произведения. Сюжет изложен грамотно - мальчик попадает во сне в некий мир и с помощью девочки и говорящего кролика пытается научиться преодолевать страхи и сомнения, принимать те факты, которые он не может изменить. В результате у него все получается и он возвращается назад, то есть просыпается. Идея глубокая, хоть и показана в форме сказки. Текст легко читается, стройные предложения, богатый язык. Описания наполнены оттенком романтизма, если конечно так можно выразиться, что вполне соответствует духу произведения: "...пока склоны холма за их спинами превращались в скалы, а мягкое оранжевое зарево сменило ночное покрывало, столь темное, что ни один лучик звезд был не в силах пробиться к земле...", "Кривые, и словно корчившиеся от страданий могучие стволы деревьев без шумно вопили от боли. Их голоса не были слышны, их крики пронизывали лишь воображение" Рассказ насыщен философскими размышлениями: "В такие моменты и в самом деле начинаешь задумываться, а не является ли это падение настоящим? На практике узнать это оказывается гораздо проще, чем кажется. Для этого достаточно лишь подождать. И если вы не разбились, стоит вас поздравить, это был сон. Но порой все оказывается куда сложнее", "Мир не тот, каким кажется". "В страхе вовсе нет ни чего зазорного. Мы все боимся, но не все способны бороться со своими страхами". Из недостатков: очень часто встречаются орфографические ошибки, которые просто "режут глаз": "что ни будь", "что бы", "ни чего". Да, соответствует формату конкурса. Жанр на мой взгляд - "психологическая сказка", фэнтези. Ну, действительно, приходит ассоциация с "Алисой", но сказка, более глубокая по смыслу. Прочтение было приятным. 9
Общая оценка 72

​Шляпка для мадам Маккинли

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17989 Anastasia ----- Отличный рассказ! Интересный сюжет, неожиданные повороты, вызывает интерес и легко читается. Немного не зватило развязки. И еще лишних загогулин с погонями и интригами в сюжете (напряженности и насыщенности). В остальном прекрасно, особенно понравилась цепочка животных без ног-болванок- дубильного раствора- эмбрионов человека. Здорово! Изложение очень хорошее, логичное, грамотное, читается легко и приятно. Хороши создаваемые образы. В целом, к изложению нет претензий. Немного не хватило развития сюжета, но об этом я упомянула. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
17442 Selince ----- Сюжет вполне годный, но реализован не до конца - слишком резкий обрыв на кульминации. При этом этот обрыв не несёт в себе особого смысла и не раскрывает идею рассказа. Жаль, конечно. Стиль хороший, в целом понравилось. Сюжет не вытянули, кстати, почему? Не смогли придумать, как развить идею дальше или куда её вывести? Оборвать последовательность истории на взрыве было как-то слишком(( Фантастика, ага. При большем усердии и любви к деталям могла бы даже потянуть на научную фантастику, но нет. Поэтому пока просто сюжет с фантастическим условием. Автор, пишите ещё! 7
17432 Laggar ----- Идея интересная, пусть и множество раз по всякому перетроганная многими авторами. Только вот ее осуществление не очень. Конфликт, который должен был быть развит не получил должного внимания и, в конце концов, не найдя оптимального решения, автор решил быстро и неинтересно все дело замять. Компактные отрывки в стиле Бредбери это, конечно, здорово, но только в том случае, если идет короткий отрывок, а потом более развернутая часть. А так, это просто детский лепет. Персонажи есть, им дали даже имена, но они просто марионетки, которым придумали прошлое и выдают за правду. Описания не самые лучшие, потому что иногда получается так, что автор подразумевал одно, а получилось другое. "Лидия видела, как съеденные продукты путешествуют по пищеварительному тракту и как бьются их большие сердца." - Это получается, что сердца у продуктов, простите уж. "Умные" ставки для тех читателей, которые не знают латиницу (или что тут?) не принесут никакого смысла. Пусть "экскурсовод" пояснит значение. А можно в конце или начале текста расшифровать значение и не повторять двадцать пять раз одну и туже фразу. Текст в целом очень плохо вычитан. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17331 Vrenna ----- Бойко, лаконично, неожиданно. Хороший рассказ. Очень честно и просто показаны главные герои — подрывник, который любит свою жену, и праздная, но добрая и смышленая девушка. Каждая из этих черт играет свою роль в сюжете и развязке. Спасибо за рассказ. Легкий, приятный слог. Ничего особенного, слова просто используются, чтобы рассказать историю. Есть небольшие недочеты, например слово “коллекция” в соседних предложениях. Соответствует 10
17215 ivan ----- История вроде интересно стала развиваться, а концовка все испортила. Автор, ну что за дела? Придумали идею и не знали, как закончить все? Я просто руками только могу в стороны развести. Вы сами посмотрите, как это выглядит: сначала вводите читателя в курс дела, а потом хрясь - взрыв и пляж. ШТА??? Так не делается! Это вам не комикс и не мультфильм! Здесь читателя из ложечки кормить надо, а не ведро с супом на голову выливать! Написано настолько здорово, что даже не верится, что автор так нагло и безбожно решил обмануть читателя. К языку, стилю повествования у меня претензий нет. Здесь все бодренько и живенько. Соответствует 5 и не сотой больше! Это тот случай, когда содержание настолько же ужасно, насколько и удачно повествование. Рассказ - разочарование группы. 5
16951 Lena ----- Рассказ очень интересный и безусловно заслуживает нашего внимание и времени, что кстати, для него является дополнительным плюсом, так это то, что он не отнимает много времени у читателя, так как он короткий и емкий, а не состоит из миллиона глав и стольких же прологов. Довольно интересный ход начать повествование с рекламной брошюры, ведь сейчас в нашем современном мире реклама преследует нас на каждом шагу. Так ж автор совершил интересный ход с тем, что женщина зашла в магазин именно от безделья, что еще раз наглядно демонстрирует нашу «трудную» жизнь. Привлекает в рассказе, то что автор полностью раскрывает секрет фирмы, не путем детективного расследования безработной жены, а именно путем погружения в недра памяти. Так интересный акцент на, как будто бы абсолютно неважной прибыльной работе мужа, так умело использовал автор в конце. Многие писатели заостряют внимание читателя на деталях, но в дальнейшем никак их не используют, это процесс сбивает с толку и чтение произведения перестает цеплять. В самом начале автор почти не использует описания, скорее они еле заметные, и даны читателю лишь для понимания общей картины. Кстати, хотелось бы уточнить, то что автор слегка неумело описал начало, так что создалось впечатление, что мы присутствуем в начале девятнадцатого века, а не в веке нано-технологий. Далее автор исправляет свою оплошность, и зеркальным сенсорным лифтом указывает нам на будущий временной период. Так же хотелось бы выделить описание странных созданий, их автор описывает подробно, но не хватает в этом какой-то лиричности или художественности. Герои рассказа интересны, но достаточно статичны, ничего в их жизни не меняется, особенно речь идет о мадам, даже, после взрыва и морального потрясения. Ну либо у автора была такая задумка, что эта замужняя пара Бонни и Клайд, и чем рассказ начался, тем нужно его и закончить. Интересным так же считаю момент, того, что в самом начале автор уточняет, что девушка была не глупа, скорее всего, если бы туда отправить сейчас любую «содержанку», это зрелище вызвало бы у нее умиление, и вполне возможно даже восторг. Рассказ, конечно, соответствует жанру фантастики, вряд ли сейчас где-то производят кожаные вещи из детей зараженных эмбрионов, это даже звучит как-то дико. Автор поднимает сразу несколько глобальных вопрос, одни из них он проматывает вскользь и как бы невзначай упоминает, такие как терроризм. Другие же автор откровенно выделяет и заостряет на них внимание, это такие проблемы, как беспощадная современная наука, ложная гипнотизирующая реклама, ну и конечно, поднимаются банальные вопросы гуманности. Вообще, если вдуматься в текст, капнуть глубже, перечитать его несколько раз, то можно многому поучиться, как у главной героини, так и у основной задумки автора. Тайна, экшен, фантастические мотивы, интересные повороты, неожиданные сцены, все это присутствует в данном рассказе. Кстати, интересный ход, был в том месте, где девушка узнала фамилию, но не вспомнила кто это. Автор специально некоторое время держал интригу, если бы он обыграл этот момент по-другому, текст был бы обречен на провал. Рассказ интересный и занимательный, из-за своего размера, он не успевает утомить читателя и это огромный плюс автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16820 Romzest ----- На самом деле классная и оригинальная история, хоть и короткая. Производство одежды из других людей - браво. Мало только, хотелось бы какой-нибудь более подробный финал, а не простую самоиронию. И не хватает развития персонажа, даже самого по сути персонажа. В итоге от финала впечатление: "И что?". Персонаж отлично описан и подан. Окружение так же хорошо описано. История читается легко. Ошибок не заметил, хотя из-за легкости чтения даже не искал. Видно автор опытен в написание текста, т.к. рассказ написан отлично. Псевдо-научная фантастика. Если так можно назвать. Недалекое будущее с новым этапом развития технологий человечества. Автор! Хорошо пишешь, молодец. Фантазия и идеи есть. НО. Не проработал персонажа и слил концовку, самоиронию можно было бы и по-другому подать. С удовольствием бы следил дальше за твоим творчеством. 8
16708 Алексей ----- Вау, какая штучка! Так и хочется представить как главная героиня произносит эту фразу, про представленный рассказ. Сюжет гениален. Может быть конечно стоит немного самому додумать что было дальше или как оно сложилось, но идея просто потрясающа. Развитие событий стремительно. Логика завершена. Супер. Изумительно приятный текст, без лишних слов. Автор гениально подает происходящее, под соусом описаний, сарказма, тонких намеков и злободневной науки. В общем произведение настолько гармонично, что хочется перечитать его еще раз. Этот стиль выдает мастера. Научная фантастика, куда же без нее родимой. Работа соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16114 Анна Богарне ----- Начало понравилось. Эдакая интрига. Что творится за кулисами? Из чего делают шляпку? А потом понеслась еда по тракту))) Эмбрионы рожают сгустки кожи, их натягивают куда-то там... Мда. Что тут скажешь. Скомканный финал, где автор посвящает нас в предысторию безумного акта издевательств над бедными гермафродитами. Идея не по мне, пардон. И остальное тоже не впечатлило. Читается легко, рассказ по части орфографии и пунктуации претензий не имеет. Да, есть где-то подоплеки, но они и везде есть. Все мы люди. К этому придираться не вижу смысла. Автору что-то помешало развить тему и вынести из сего мораль. Может количество символов, может желание. Жанру соответствует. Автору удачи на конкурсе. 3
16058 KakTyc ----- Опять голая идея. Автор просто помахал ей перед носом у читателя и по быстрой слил сюжет. Я б почитала побольше про это весьма специфичное мясо и нечеловеческие эксперименты. Мало, поэтому сказать толком и нечего. Грубых ошибок не увидела, но и удивительных сюжетных поворотов не приметила. Персонажи раскрыты слабо. Особой ширины масштаба не заметила. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15623 Игорь ----- Интересная идея - выращивание шляпок, словно поросят на ферме. В финале, правда, оказывается, что все это - результат каких-то секретных разработок в целях поиска вакцины вечной жизни, а опыты проводились как на животных, так и на людях, что несколько неожиданно, можно было бы просто развить тему выращивания одежды, но в целом сюжет хорош. Мысль ясна. Текст связный, описаний достаточно, диалоги естественны. Интересно описана экскурсия Лидии по так называемой ферме шляпок. Правда, не очень понятно, кто взорвал здание «La Monada», то ли Джефф, после звонка Лидии, то ли конкуренты, и вообще есть ли какая-то "соль" в этом взрыве. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15621 D.V. ----- Задумка интересная, но не сильно развита, да и конец скомкан, В какой то момент, действительно проникаешься этим сюжетом, ужасом экспериментов над человеческими эмбрионами, но, во-первых, странно, почему Лидии так запросто позволили посмотреть всю "кухню" изготовления изделий, а во вторых, для чего разговор о новой коллекции в конце? Показать, что женщину только шмотки в конце концов больше всех и интересуют? Изложено в целом не плохо, читается легко, но характеры героев четко не прописаны, хотя, может то и не сильно важно здесь. Описана хорошо лаборатория, живо все представляется. Наверно, это описание здесь и самое важное, оно добавляет немного жути в рассказ. Жанр рассказа в общем то соответствует конкурсу. По крайней мере надеюсь, что экпирименты над людьми пока еще фантастика... Спасибо автору за труд и удачи 6
15297 Ленлюб ----- Идея ясна и прозрачна. Многобещающее начало, а середина уже стала в логике подкачивать. Сомнительно звучит, что она ошиблась этажом - это не триннадатый с двеннадцатым спутать, это 12 с минус 12. И то, что ее пустили, ничего не охранятеся. И то, что узнали среди тысячи клиентов... напрашивается два варианта: Или это открытая для посещений "ферма", но тогда она должна была бы уже знать технологию производства. Или это секрет фирмы - но тогда ее бы просто так не пустили и все бы не показали. Интересно было бы, что она случайно каким-то образом попала не туда (не тот лифт, не за ту приняли и увезли, whatever...), а потом ей бы открылась правда, она была бы шокирована, убегала от охраны, ей бы с трудом удалось уйти, потом взрыв, устроенный мужем... Вот тут железная логика. А так - ведь все вполне легально было... противоречие, короче. Текст читается легко, написан хорошо, свободно. Пожалуй, большая часть баллов будет именно за это. Героиня... ну о ней автор сказал, что она из бедной деревни и умна. и все. как-то не успела я заметить характера... страсть к покупкам - да, а ум... но и дурой, вроде как не выглядит... вроде да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15032 Adanel ----- В «третьей» части катастрофически не хватает реакции Лидии. Она здесь у вас словно неживая кукла, которую водят, которой показывают, но как она себя при этом ведет совершенно не видно читателю. Хотелось бы немного больше раскрыть ее эмоции и реакцию. Да, дальше вы, конечно, показали ее отношение к происходящему… и все же тот момент кажется сыроватым. Ну… начали довольно бодро, а закончили… что называется, не так хорошо, как хотелось бы. К сожалению, в данном виде рассказ немного не дотягивает до того уровня, до которого вполне себе мог дотянуть. В целом текст читается неплохо и довольно легко. Но, к огромному сожалению, это больше напоминает зарисовку или заготовку для хорошего и сильного произведения. Да, вы здорово придумали этих «животных», в начале удалась неплохая интрига, а после экскурсии все пошло поехало и скоропостижно скончалось, еще раз – к сожалению. Что ж, удачи автору на конкурсе. Соответствует 5
Общая оценка 92

​…и кролики в очках

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17339 Selince ----- Ну, такая классная непредсказуемая фантасмагоричная гротескная штука с действительно хорошими языковыми находками. Я понимаю, что такие вещи на любителя и зайдут не каждому, но лично я такое люблю. Классно описан момент пробуждения, хорошо и показательно прописан разговор с женой и Веней, про соседку-каргу, про автобус, про "как их там" - тоже очень хорошо. В общем, один из тех редких текстов на БС, которые действительно приятно читать. Ну, чем фантасмагория нам не фантастика :)) Автор, напишите потом мне, пожалуйста. Было бы интересно почитать ещё какие-нибудь ваши тексты. 8
17296 Vrenna ----- Это очень странный и непонятный рассказ. В нем едва ли прослеживается цельная идея, несмотря на явную сатиру на современное общество. Более того, подобная позиция (что смартфоны, компьютерные игры, вейпы и тд. разлагают мозг) в целом набила оскомину. Отдельный вопрос про котов. Единственная трактовка, которую я могу дать этому эпизоду — люди стали глупее котов. Ладно. Но коты-то почему оделись и сели на машины? Может быть, интернет и татуировки — это все заговор коварных котов??? Но почему, при всем морализаторстве рассказа, склонность к эпатажу и богатству не осуждается? Или любители старинных часов превращаются в котов, а любители смартфонов — в собак? Но коты-то по-человечески себя ведут... Короче, рассказ вызывает нервный смех и недоумение. И выглядит просто случайным и непродуманным. В отдельные моменты становится скучно из-за бытовых описаний, но в целом текст неплохо справляется с задачей передать зловонную атмосферу мира и растущую тупость главного героя. Сюрреализм/постапокалиптика. Соответствует. 3
17142 ivan ----- К сожалению, автора я не понял. Это не рассказ, а зарисовка на тему альтернативной реальности, где миром правят кошки. А люди показаны как нечто совершенно невразумительное. Но где сама история? Нам показали обычное утро ГГ и все. Удивили миром? Нет. Такого добра навалом. В целом автор писать умеет. Если и были какие ошибки, то я их не заметил. Но читалось очень тяжело. Вроде и написано немного, а сил просто не осталось. Работа соответствует жанру. В данном аспекте у меня вопросов не возникло. И это кол. Простите, дорогой автор. Надо было придумать что-то оригинальнее. Без обид и не расстраивайтесь. Успехов! 1
16872 Romzest ----- Отсутствие какой-либо истории. Попытка удивить читателя тем, что мир состоит из кошек, но так как отсутствовали какие-либо достойные предпосылки, реализовано это никак. В целом смотрится как обычный рабочий день. Рассказ без персонажа, сюжета и мира. Читается тяжело, видно мало опыта. Текст не проверялся на ошибки. Много деталей, а цельного описания персонажей и мира нету. Обычный текст сплошняком, без какого-либо обдумывания. Альтернативная реальность с котами вместо людей, если об этом не говорить в конце, фантастики так такой нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16059 KakTyc ----- Содержание вечно как мир, как диванные революционеры и жалобы, что всё плохо, что люди оскотинились. Ничего жизнеутвердпающего. Даже попыток. Очередное издевательство над литературой. В очередной раз превращаем человека в собаку. Старательно и детально. Противно читать такое, но, похоже, именно такой эффект работа и должна производить на читателя. Мне сложно представить людей, которым нравится читать такое. Надеюсь, работа здесь не на серьёзных щах, а только чтобы постебаться. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15665 Lena ----- Первые два абзаца покрыты для меня густым туманом. Я не поняла философской мысли автора и не ощутила погружения в текст. Скорей всего я смотрю на котелки и динозавров слишком поверхностно. Интересная мысль посетила автора в самом начале, ведь проблема компьютерной зависимости в нашей эре нано-технологий стоит очень остро. Но как дальше развернулись события, я не ожидала такого резкого поворота. Безразличие Калинина к умирающей старушке, повергло в шок. Возможно, этим поступком автор намекал нам на то, как деградирует современное общество, сидя перед «зомбоящиками». Далее я уловила в тексте еще более серьезную глобальную проблему такую, как терроризм. Но далее в рассказе начинают происходить какие-то мутации, глобальные проблемы исчезают и появляется поистине фантастические картины. К чему в тексте появились «Булгаковские коты» для меня остается загадкой, к сожалению, мое поверхностное мышление не дает мне ее разгадать. Возможно, автор подразумевает, что наше людское племя начало обратный эволюционный виток, и поставив Калинина на карачки, он наглядно это демонстрирует. Текст написан очень профессионально, его приятно читать с точки зрения литературного языка. Сравнения и эпитеты подобраны просто идеально, чего только стоит сравнение автором татуировок с разноцветными язвами. Ну и конечно электронную сигарету, неотъемлемою часть жизни многих курильщиков современного мира, автор не оставил без внимания. На самом деле все описания и сравнения очень удручают: «Лицо ее было рыхлым, как плохое тесто…Хихикнул визгливо. Из уголка рта его капнуло на экран». Очевидно, что все герои рассказа несчастны, они могут испытывать эмоции только искусственно, с помощью гаджетов. Когда читала произведение, то поймала себя на мысли, что совершенно не понимаю, сколько лет Калинину. Его отношение к умирающей бабушки меня просто шокировало, рассуждения Якова Кузьмича больше походили на рассуждения школьника, чем на рассуждения взрослого человека: «Получается, она двинула сама себе, а теперь плачется. Нужно было думать головой». Революционные моменты были описаны загадочно, но каких-либо вопросов по этим темам у меня не возникало. Единственное, что хотелось бы отметить – это, конечно, коты. Они были описаны подробно и даже слишком, их диалоги можно было смело сократить, я не уверенна, что этот рассказ будут читать возмущенные кошки. Рассказ интересный, наводящий на многие мысли и раздумья о нашей нелегкой жизни. Но, к сожалению, рассказ это утрированное выражение современного мира. А преувеличение еще не значит фантастику. Коты, конечно, обескураживают и удивляют, но для меня этого не достаточно. Мало изюминок, мало фантастики. Рассказ настолько повседневный что, прочитав его понимаешь, что когда-то в послевоенные годы люди так жили. Да, что говорить про послевоенные годы, революционное время и есть сам рассказ. Ничего необычного в рассказе не происходит до самой остановки, на которой Калинин встречает котов. Автор, как бы намекает нам, что главный герой с самого начала повествования медленно движется вниз по эволюционной лестнице. Найдя смартфон в мусорнике, мы окончательно убеждаемся, что Калинин ни один такой, их много, их тысячи и с каждым часом их становиться больше, людей, которые променяли разум на удобства. Конечно, в этом рассказе много политических и социальных подтекстов, ярко выражены глобальные проблемы человечества, но вот фантастики очевидно не достает во всем этом сборище философских мыслей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15509 Adanel ----- «Подошел к двери жениной комнаты» – «к двери комнаты жены», хотя бы так… Посыл, конечно, был хорошо, но я его не оценила. Даже не знаю, что тут еще можно добавить. Буду думать… Что-то особых мыслей-то и не приходит в голову, если честно. Хорошо, начнем с ошибок. В целом текст вычитан хорошо, в принципе не считая «жениной» ошибок особо не встречала. Что же касается самого рассказа… здесь гораздо сложнее. Да, читать было действительно примерзко. Особенно в некоторых моментах, типа «жвачки».. пожеванной… прочих «членов» и «сосания» и «сжигания щенков» и прочих редкостно отвратных вещах. Но, думаю, автор и старался показать именно эту сторону во всей ее мерзости. Что ж, пожалуй, это просто не моя работа) Удачи автору. Соответствует 4
15499 Anastasia ----- Сюжет практичски минимален, хотя это и не принципиально важно. В тексте угадывается структура: завязка, кульминация, концовка. Превращение человека в животное - сама по себе идея интересна, однако, ее реализация не блещет. Смысл текста представляется несколько туманным, по крайней мере, не очевидным сразу. Оценивайте сюжет, идею, сюжетные ходы и повороты, кульминацию, концовку. Насколько вам понятен смысл произведения и есть ли он вообще. Изложение мыслей несколько упрощено; описания несколько скудные, хотя есть не плохие мометы в начале; характер главного персонажа противоречит сам себе -с одной стороны, он просит сына убраться в комнате и сходить в школу, с другой стороны, именно главный герой превращается в животное. Характеры сына и жены описаны скудно, приходится достраивать их, исходя из всего контекста. Читаемость текста затруднена. Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. Формально данный расказ, на мой взгляд, подходит под жанр фантастики. Однако, по духу это скорее притча. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15275 Алексей ----- Ну что сказать, вполне понятный сюжет. Всеобщая деградация, происходящая не во времени, а прямо на глазах так сказать. Человек видит жену застрявшую в мире онлайн игр, паренька который совсем отупел, и людей на улице которые тоже не отличаются признаками интеллекта. Тут и он сам постоянно, как его там, ну это, муррмяу. В общем весьма связно и понятно, ничего лишнего. Мне понравилось, спасибо. Текст читается легко, слог простой, никаких особых подводных камней и в том его прелесть. Все сразу понятно, не возникает вопросов, а почему так, потому что автор везде задает вопрос, но тут же на него и отвечает. Описания реалистичны, средства выразительности весьма хорошо использованы, масса сравнений, многое из рассказа перекликается с реальной жизнью хоть и обличёно в сарказм и гротеск. Написано со знанием дела, и возможно с неким черным юмором даже между строк. Работа бесспорно соответствует жанру. Это постаппокалипсис в мире дегенерации и повсеместного превращения людей в котов ну или еще кого. Круто. Спасибо автору, есть над чем задуматься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15274 Ленлюб ----- Смысл рассказа ясен - люди деградируют, коты - эволюционируют. И чем тупее человек - тем деградирует быстрее. Все это несерьезно, но как веселая (не совсем веселая, однако) зарисовка - почему бы и нет? Плюсами - оригинальность и лаконичность. Если б развел эту тему и написал много чего - было бы плохо, а короткой историйкой, типа анекдота - самое оно то. Все ведь сказано, что нужно было сказать. Выстроена история ровно, по нарастющей, атмосфера дается объемно - очень уж не хочется оказаться в этом мире. Детали играют только на руку сюжету и атмосфере. Финал - замечательный. Написано простым языком, детали яркие, герои - противные. Понравился выбор - в качестве героев - коты. Большой плюс за фантазию. Постапокалипсис налицо. нечто среднее между сказкой и фантастикой, чего больше - сказать трудно. желаю удачи. 9
15214 D.V. ----- Не знаю для чего вообще рассказ. Наверно только автор знает. В начале кажется, что против быта, навязанного техническим прогрессом автор выступает. А далее...не понятно. Если мысль была, что он на самом деле кот, можно было б красивее все это обставить. Последние строчки видимо призваны убедить читателя, что он не зря потратил время... Читается легко. Быстро. нет тяжелых, длинных предложений. Хотя, иногда в них есть необходимость в литературе. Только слишком много действий: пошел, дошел, перешел, зачем, непонятно. Где здесь фантастика? я ее не вижу, может, фантазии мне не хватает? Любитель фантастики ждет все таки какого то действия во всем рассказе, а здесь снова,как и в нескольких предыдущих, будто притянуто за уши в последнем абзаце и написано на заказ. В любом случае, спасибо автору за труд! 1
15190 Игорь ----- Ближайшее будущее. Многие черты человека завтрашнего дня, чей образ описан в рассказе, угадываются уже сейчас, в современном мире. Не постапокалипсис, но на пороге. Деградирующее человечество, теряющее память. Финал сюрреалистичен и напоминает "Алису" Кэрролла. Кот - почти Белый Кролик, особенно когда "достал из кармана жилета часы на золотой цепочке". Ясно, что произошла смена цивилизаций. Люди (существа разумные) уступили своё место котам. В целом, сюжет рассказа неплох, логичен, концовка неожиданна. Читать интересно. Читать легко. Характеры персонажей описаны достаточно. Да и сами персонажи вполне "живые". И "мятые брюки с пузырями на коленях" и "толстый четырнадцатилетний Веня с короткими ножками" дают читателю возможность представить себе персонажей такими, как их видит автор. Из "минусов" (если это не попытка автора внести в повествование разнообразие) встречаются неоднозначные выражения, типа "полудопитое пиво", "вдев ногу", "химической вони с оттенком клубники". Фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15114 Анна Богарне ----- Сюжета нет, смысла не поняла. Что за котелки? Почему происходят волнения? И в конце коты? Серьезно? Котоапокалипсис что ли? И начало конечно убило меня, прямо ну сплошное дерьмо в квартире, вплоть до ботинка. Мысль скачет, читается с запинкой, описания скудные. Диалоги ужасны. Почему везде Калинин? Можно было заменять на он периодически. И ещё «как его там?». Что за фишка? Не красиво вышло. Коты это фантастика, впихнутая в конце, чтобы соответствовать теме. Слабенькое такое соответствие. не понравилась работа, сорри конечно, но честно. Название не ясно к чему. Какие кролики? Откуда они там? 2
15036 Laggar ----- Начало не имеет логики, но если это литература абсурда, то вполне понятно почему. Идея не нова и исполнена несколько ужасно. Есть и более удачные рассказы, в которых мир встает с ног на голову, а человек только и способен смотреть в экран. Не каждый поймет смысл этой работы. Как мне кажется тут имеет место быть просто безысходность. Деградация человеческого общества, применение оружия, которое снизило умственные способности людей до примитивного минимума, но поспособствовало развитию животных как личностей. В итоге получилось поменять все местами. Если бы не абсурдность, то работа была бы более серьезной, а так она похожа на высмеивание пороков человеков. Но довольно интересен ход связи начала и конца. В самом начале дается намек, который раскрывается только когда читатель дойдет до определенного фрагмента. Дл неподготовленного человека читать что-то вязкое и несуразное будет проблематично. Для меня это было легко, потом что пишу таким же стилем, остальным читателям придется, думаю, поломать голову. Персонажи не представляют собой живых людей. Мне все они показались просто набором негативных эмоций. Женщина и подросток предстали для меня теми, кого сейчас порицают очень многие - зависимыми от гаджетов, виртуального мира, не видящими реальность. Сам герой просто человек, которому все надоело, он уже не живет, а существует. Описаний маловато или же они несуразны и нелогичны, но эта нелогичность заставляет ломать мозг и думать-думать-думать. Превращение некогда самого умного существа в низшее и становление животных разумными вполне понятно, другого выхода не было. Ну, помимо полного вымирания человечества и передача планеты в законное владение только зверей. Соответствует - постапокалиптика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 49

​Химеры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17443 Selince ----- Сюжет, может быть, и вторичный, но в целом по структуре очень хорошо и все составляющие сюжета на месте. На литконкурсах начписов это, как понимаете, большая редкость) Поэтому несмотря на выбор темы (дурка, тюльпы и прочие кукловоды - мне не близка такая фантастика) я поставлю высокий балл. И язык! Язык хороший, написано хорошо. Персонажи, диалоги, мотивация, описания - всё на месте, всё ровно. В целом ок, но есть куда ещё расти и стремиться. Фантастика, ага. Автор, пишите ещё! И не только фантастику) 9
17298 Vrenna ----- Складный сюжет с неожиданными поворотами. Сама по себе концепция не нова, но воплощение приличное. Была пара спорных моментов, например полицейский, который выпускает пол-обоймы в безоружного изувеченного человека. Но если этот полицейский — просто воображаемый персонаж шизофреника — то и ладно. Стиль немного тяжелый и затянутый, но в целом восприятию это не мешает. Неправильно оформлены диалоги (должно быть “— Войдите, — устало сказал я”), опечатки (“он мог дням_ не произносить”). Еще замечание: “истерия” — это устаревший диагноз, плюс он ставился в основном женщинам (точный временной период рассказа не знаю, но Макс явно мужчина). Немного спорно, потому что в конце всему дается рациональное объяснение. Но это объяснение — только один из вариантов, а по ходу рассказа фантастики много. Так что — да, соответствует. 8
17143 ivan ----- Ох, автор. Что же с вами делать? Мне понравилась. Люблю такое. "Остров проклятых", "Обитель проклятых" - но что же вы не докрутили концовку? так все здорово было. И монстр понравился и его связь с пациентом. И атмосфера отличная. В общем именно за нее будет высокий балл. Написано здорово. я получил удовольствие от чтения. герои понятны, атмосфера нагнеталась здорово. Каких-то нелогичных ситуаций не встретил. Однако уже со вторым приходом ГГ в бар, стало ясно, чем дело кончится. Точнее, я до конца надеялся, что концовка будет не такой. Соответствует Ставлю 9 баллов, потому что чтиво было увлекательным и атмосферным. За концовку надо бы снизить больше, чем на балл, но, в сравнении с остальными работами, выходит такая оценка. Спасибо и успехов! 9
16864 Romzest ----- Произведение цельное, автор постарался продумать сюжет, за что спасибо. Нагоняет правильную таинственности. Слегка расстроил финал, но в целом хорошо. Сюжет развивается плавно. Всё хорошо читабельно, легко и интересно. Главный герой хорошо прописан, немного не хватило описаний и развития остальных персонажей. Хорошо подано чувство мистики, заставляет ожидать, что будет дальше. Бросаются в глаза ошибки. Достойная мистика Автор молодец, немного не дожал, хотелось бы большего, а не обычный цикл, или получить больше подробностей происходящего. И получше проверяй работу на орфографические и логические ошибки. Удачи! 9
16060 KakTyc ----- Тема безумия не значит, что можно придумать любую историю, а после объяснить помешательством героя. Но в этом случае мы видим именно такой подход. Обоснование не проработано. Атмосферно вышло. Особенно в плане жутких описаний. Нагнали страху аки Лавкрафт, а раскрутить толком не смогли. Не было никаких посылов, подсказок, говорящих элементов, которые могли бы подвести к концовке.  Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15820 Lena ----- Произведение понравилось, написано интересно. Задумка тоже неплохая, жалко только избитая. Интересный детектив, мне понравились плавные намеки на то, что главный герой не совсем адекватный. Читать это произведение мне было действительно страшно. Описание жуткого существа на улице, его резкие появления и тухнущий свет, очень впечатлило. Есть маленький вопрос к одному отрывку из текста: «Что-то двигалось по проводам. Всякий раз, когда оно касалось фонаря, тот мигал и гас… Я медленно попятился. Аккуратно, стараясь не шуметь, я добрался до квартиры». Выходит, так, что главный герой видит, что его кто-то преследует по высоковольтным проводам, но доктор не бежит и даже не ускоряет шаг, а просто медленно идет домой? Вряд ли любой другой человек поступил бы так же, ведь у нас внутри заложен инстинкт самосохранения. Интересный и загадочный поворот совершил автор теста, спрятав от главного героя его прошлое. Концовка, если честно была предсказуемой. Убить Макса, что может быть проще. Финал открытый и это я не люблю, особенно в таких текстах, где в каждом предложение скрывается тайна. Автор из солидарности к читателю, мог бы осветить, хоть небольшой фрагмент жизни доктора. Свое имя, которое главный герой использовал, для создания новых персонажей, довольно избитая тема. Рассказ хороший, но финал явно не доработан. В нескольких первых абзацах автор слишком обильно описывал обстановку, насыщая текст ненужными эпитетами. «Свинцовые тучи, безжалостное осеннее небо так и будет низвергать», все эти эпитеты легкий перебор, по-моему, мнению. В остальном текст читается легко. Все герои обдуманные, благодаря тому, что не описана их внешность, каждый читатель может представить их по-своему. Я считаю, что персонаж главного героя слегка недоработан, это отчетливо заметно в конце, когда нам так и не раскрывают тайну его болезни. Вокруг доктора слишком много секретов, ответ на которые он и сам не знает, но все же, автор мог хотя бы любопытному читателю немного приоткрыть завесу. Персонаж Макса меня зацепил, интересный акцент был сделан на глазах, но почему автор никак не использовал эту деталь. В данном тексте у меня совершенно нету вопросов к второстепенным персонажам, я смогла уловить маленькие детали, дающие полную характеристику героям. Так же мне понравилась реакция санитаров на любопытного доктора, и как автор указывает на их безликость и бездушие. Текст сбалансирован, много интересных деталей, написан красивым литературным языком. Каких-то серьезных огрехов я нашла. Повествование текста приковало мое внимание к экрану, было интересно узнать кто же такой этот загадочный похититель. Фантастика и необъяснимые события происходили в произведении вплоть до исчезновения Харви, затем конец был уже предрешен. Концовка убила всю фантастику в тексте, если бы автор оставил чудовище, как отдельное существо, без взаимодействия с психиатрическими болезнями, текст явно бы выиграл. В некоторых местах рассказ вызывал у меня леденящий ужас, чего стоят только эта сцена, когда за главным героем по проводам гналось существо. Впечатлила так же сцена стрельбы, когда мужчины наконец разглядели похитителя. Больше всех мне запомнился отрывок с безликими посетителями кафе. Я не могу сказать, что этот рассказ не соответствует жанру фантастики, а что самое главное для меня, это то, что необъяснимое начинает происходить сразу, а не под конец произведения. Жанр фантастики очень разнообразен и мы не может утверждать, что бред человека с психиатрическими отклонениями не может являться фантастикой. Текст действительно соответствует необходимому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15756 Anastasia ----- Сюжет был для меня интересен. Идея в принципе хороша, возможно, она может быть хороша для более масштабной вещи. Сюжетных ходов не много (но и рассказ не большой), в целом, хотелось бы прибавить жути и тематических сцен. Концовка наступает слишком резко, стремительно, от того присутствует ощущение скомканности. Оценивайте сюжет, идею, сюжетные ходы и повороты, кульминацию, концовку. Насколько вам понятен смысл произведения и есть ли он вообще. Изложение очень приличное, текст читается довольно легко. Описаний достаточно для объема, но могло быть и больше. Качество описаний весьма приличное. Характеры персонажей остались за кадром. Если не раскрывать их, то можно было бы сконцентрироваться на самой истории, но история немного не раскрыта в конце. Тем не менее, некоторая плоскость персонажей, с учетом формы, не мешает. Опять же, не хватило сочного конца и немного больше рассказа о жутких мыслеформах. Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. Формально из жанра фантастики (на мой взгляд) рассказ выводит то, что весь описываемый мир оказывается вымышленным в голове одного человека. Свой вымышленный мир в рассказе не создается. помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15751 Алексей ----- Сюжет очень необычен, многогранен, сложен, и в тоже время интересен. Все начинается с клиники и ей же заканчивается. Он врач, у него друг полицейский, тут начинаются пропажи, и вдруг ему самому все больше грозит опасность. Все больше он, главный геерой окутан происходящим, оно как паранойя преследует его. Все нарастает ощущение нереальности происходящего, все сильнее близится конец и вот оно все. Немного не понятно что это такое было, но однозначно идея с нахождением в неком сне и пробуждении в нелучшей реальности, а пробуждение ли- очень жутко и интересно. Мысль изложена хорошо, слог легкий, читается скоро. Описания очень сильные и эффектные, жуть. Мурашки по коже от того что кто то следит до сих пор. Конечно нельзя сказать, что автор использует все средства выразительности, но этого и не надо. По моему тут есть итак все, что требует подобный жанр. Великолепно. Ужасы или даже некий триллер, жуткий и ужасно затягивающий. Рассказ очень близок к Стингу или Лавкрафту по созданной атмосфере и родственности жанру. Более сказать нечего, кроме того что жанр соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15512 Adanel ----- Прочитайте, пожалуйста, оформление прямой речи. Сильно бросаются в глаза неуместные точки, вместо запятых. Кажется… на протяжении всего текста автор очень приочень сильно хотел покурить (уж извините, за такое предположение!), но, правда, меня ничуть не раздражает тема курения, но здесь она просто возведена в какой-то ритуал, притом сразу у двух персонажей. И нет ничего зазорного, когда сигарета придает некоего шарма или загадочности или еще кто знает чего герою, но переусердствовать не стоит. В остальном же начало очень и очень даже неплохое! Вам удалось создать интригу, загадку и заинтересовать читателя. Мне было любопытно, что же это за «нечто» следящее за всеми, куда пропадают люди, да еще и лечебница. В общем начало рассказа приятно порадовало. Только немного не понравилось, что врач в лечебнице вообще ничего не делает. Ничего от слова с-о-в-с-е-м, только курит, пьет кофе и жаждет сбежать. Нет, конечно, такие тоже есть, но здесь просто вообще никакой деятельности его не наблюдаю, даже когда пациенты буянить начинают, он чето пришел, глянул, ушел. А НАФИГА ПРИХОДИЛ ТОГДА? Санитары «как бы» тогда и без него справляются неплохо. Да, конечно, дальше становится понятна эта странность… но все же, хотелось бы немного больше от него заинтересованности что ли, совсем чуть-чуть. «В груди всё сжалось, словно желудок завязали узлом» - дык, а чего в груди-то сжалось, если вроде как «желудок завязали»? Какая связь? Ну что ж… начали так хорошо! Так прекрасно вели к развязке! Держали читателя в напряжении почти до самого конца… но в конце, к сожалению, просто безжалостно разбили все ощущения в пух и прах. У меня даже слов нет, как меня разочаровала концовка. Жаль, очень жаль. И все же, работа хорошая, только над финалом хотелось бы поработать побольше. Удачи автору! Соответствует 7
15375 D.V. ----- Идея рассказа интересная, есть развитие действия и концовка мне понравилась. немного жутковатая история, приправленная описанием обстановки. Все время ощущения туманных вечеров, каменного города вроде Лондона или, может, Питера....Смысл понятен, и достаточно лаконично завершен. Читается легко, прекрасно разыгрывается воображение, как я уже писала выше, действия происходят на фоне города, который я себе уже представляю. Эти барчики, влажные каменные улицы,больницу, и героев тоже. Произведение больше тянет на драматичное, чем на фантастику, но, учитывая некоторые моменты, можно отнести к одному из ее жанров. Спасибо автору за рассказ и удачки!!! 9
15250 Ленлюб ----- Ах, черт, если б не концовка, даже не смотря на то, что все время не оставляло впечатление, будто смотрю американский фильм, один из множества клонов, поставила бы 10. Все атмосферно, по нарастающей, постепенно наращивая обороты... и тут такой облом! Герой был в коме? А Сара? Они попали в аварию? А почему Макс сходил с ума и к чему пропадающие люди? Просто галлюцианации, сны... Обидно, так хорошо подвести читателя к финальному напряжению и бросить банальную косточку. Очень большое разочарование, очень. еще раз отмечу атмосферность. герои списаны с американских фильмов, но пойдут. Язык легкочитаемый и описания не напрягают, а наоборот, хорошо играют на атмосферу. финал портит впечатление, стирает все полностью. а хорошо поставленная точка - это половина успеха, оттянутое послевкусие. соответсвует. придумайте другой финал, пожалуйста. и по этому рассказу можно написать сценарий для триллера. только для голливуда, разумеется. 7
15219 Игорь ----- Сюжет прост, неоднократно использован в литературе и кинематографе в различных вариантах. Концовка предсказуема, нет элемента неожиданности. "Захват" читательского внимания не возникает. Читается рассказ легко, описаний достаточно, это касается и персонажей и "картинок" окружающего мира. К сожалению, характеры "героев" выведены в рассказе бледно, и какие-то особенности, так сказать "изюминки", отличающие персонажи друг от друга, отсутствуют, из-за чего все они находятся на одном условном уровне. Например, описание "бескожего ужасного существа", чей вид, судя по всему, должен был вызывать у читателя если не страх, то хотя бы отвращение, подобных чувств не вызывает. И возможность "рассмотреть каждый мускул во всех отвратительных анатомических подробностях" совсем не подстёгивает воображение. Смесь мистики и детских ужастиков. Соответствует. Автору, как, впрочем, и всем нам, остальным участникам конкурса, хочется пожелать удачи в поиске новых идей. Любое, даже самое оригинальное изложение текста сходит на нет, если тема рассказа "заезжена" и не несёт в себе никакой новизны. Как старые кубики не складывай, Космический Рейнджер не получится. Век Фредди Крюгера и Франкенштейна закончился, нет смысла беспокоить их неупокоенные кости. 5
15120 Анна Богарне ----- Сюжет. Ребят. Ну тут всё с самого начала ясно, как белый день. В концовке не сомневалась ни секунды. Намешано. И безкожие люди и исчезновения, которые были уже в каком-то фильме, и зеркала. Не плохо это, но и не оригинально, скажем так. Мысль автор излагает ясно, понравилось количество сложных предложений. Минус, написано от себя, не люблю так читать. И представить героя не смогла. Как он выглядит? ну да, фантастика. Существа, странные. Это слово встретилось несколько раз подряд. Тема психушки избитая, ну да ладно. Автор вполне грамотный, нет ужасного количества ошибок. 4
15037 Laggar ----- Сюжет предсказуем и логичен.Не знаю почему, но тут же подумал, что доктор этот и есть псих. Опыт. Смысл есть, но он не до конца уловим. Все, что могу сказать, так это то, что не все так, как мы думаем и мир, в котором мы живем, вполне может быть надуман нами самими. Как таковых удивительных поворотов сюжета не было, мне даже казалось, будто я придумал эту идеюи поэтому знаю, что же будет дальше, но написали ее Вы). Есть ошибки самых разных разновидностей, которые заставляют хмурить брови. Главным персонажем тут был доктор, который был психом, был бы логично раскрыть, описать одну часть персонажа и другу, чтобы читателю было интересно. Не стоило ограничиваться парой раз вставленного Макса. Рассказ идет будто о прошлом. Человек ведет исповедь о том, что же сделано и как это было. Для меня похоже именно на этою. Ну а так, текст читается более менее нормально, нет никаких затруднений. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 100

​Второе пришествие Горгоны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17447 Selince ----- Очень хорошее начало, в какой-то момент даже захватило и было интересно узнать, чем всё заокнчится, но вот дальше сюжет не вытянут и концовка от этого сильно страдает - там всё понамешано в кучу и разгрести эту кашу трудно. Тексту не хватило вычитки: есть ошибки, неровности, много недочётов. Начало написано куда как более лучше, а к концу всё мешается в кучу. Но начало действительно порадовало: хорошие описания, приличные диалоги, мотивация героев и пр. Фантастика да, жаль только сюжет до конца не вытянули. В следующий раз не торопитесь, а поработайте над текстом от и до) 8
17300 Vrenna ----- История очень затянута, читается скучно. Например, совершенно не нужно было, на мой взгляд, расписывать все тонкости коррупции в советской армии. Однозначный плюс рассказа — что персонажи следуют своим целям. Но хитрый доктор как будто вышел из детского мультика, настолько он очевидно хитрый. Главный герой как бы считывает все его попытки соврать (“Так нужно, - смутился физик”), но совершенно не делает выводов. Если честно, одной фразы “Лучше. Как полностью послушный человек” достаточно, чтоб понять цели доктора. Другой плюс — что финал определяется решением главного героя. Но тут опять же неоднозначная ситуация, потому что нельзя сказать, что этот герой был хорошо раскрыт. Или что за его судьбой и решениями было интересно наблюдать. Один момент выделился в плохом смысле: “Молча подошел ко мне и медленно, со скрипом и писком, провел острыми коготками по моим щекам. Скрипела сдираемая кожа, а пищал от боли я” Во-первых, кожа не скрипит. Во-вторых — это какое-то феноменальное разотождествление с персонажем (при том что повествование от первого лица). В-третьих — я не могу себе представить эту ситуацию, то есть, почему главный герой позволил какому-то пацану содрать кожу? В целом, у рассказа есть идея, и это хорошо. Но подана она не самым выигрышным образом. По стилю текст средний. Ничего особо криминального, но и большой красоты или динамики нет. Слишком длинные предложения, конструкции со слишком большим количеством запятых (“А не сказал, может, забыл, а, может, решил, что я не пойму”), штампы (“Служитель метлы и лопаты”). Тяжеловесные научные объяснения, пусть даже в прямой речи, тоже сильно загружают текст. Пустые диалоги — то есть, многие реплики не несут ничего нового, ни для сюжета, ни для персонажей. Некоторые из этих реплик (и ремарок) пытаются быть смешными, но это не получается (“Этот, как там тебя, Энштейн, нога правая горит! - Я не Энштейн. А сейчас? - Сейчас не горит, - обиженным фальцетом разочарованно ответил я”) Соответствует 6
17145 ivan ----- Сюжетец мне, честно говоря не зашел. Мутно вышло. Что-то есть в этих приключениях бедолаги-летчика, но не цепляет. Не цепляет ни он сам, ни его мысли, ни действия. Концовка еще такая получилась странная - вроде сначала решил, а потом резко передумал. Тяжеленное начало. Я вашу работу, автор, начинал 6 раз читать и только с кружкой кофе осилил! Представляете как сильно вы меня хотели вырубить? Персонажи еле живыми получились, но только два. Остальные фоном просвистели, отчего не ясно, зачем столько времени им уделили, раз потом никак особо не раскрыли. Причем оба ГГ раскрывались в основном только через диалоги. Не хватило жизни в них, особенно в ученом. Соответствует И все же работа неплохая. Как бы я ее не критиковал, ниже 6 поставить не могу. В конце концов, автор писать умеет и для конкурса постарался. 6
16861 Romzest ----- Правильно построенный сюжет, с хорошо расписанными персонажами, единственное шаблонные. Классическая история о сверх ученном и не менее талантливом ученике. Вроде бы должна была быть логичная концовка, но она ушла в хаос. Автор однозначно умеет писать, опыт чувствуется. Описано и передано всё с прекрасным чувством реальности происходящего. Читается легко и понятно. Есть некоторые ошибки в описании, но это мелочи. Научная фантастика, слегка с избитой темой. Автору, хочу пожелать успехов. Постарайся брать не шаблонные истории и без личных взглядов на мир. 9
16470 Adanel ----- Очень-очень-очень долгий разговор Сан-Саныча и ГГ… Да, началось все с нерадостного антуража, и это был не минус, а даже почти плюс. Но потом этот бесконечный, затянутый разговор. Тяжеловато влиться в текст, в котором так долго отсутствует динамика, честно, пришлось себя пересиливать, чтобы прочесть до конца. И что же мы видим опять?! Дальше идет бесконечно долгая беседа с физиком… А где динамика, где действия?! Да, диалоги нужны, но они должны быть живыми, а не, повторюсь, бесконечно долгими. Очень тяжелый текст. Да, может быть, сюжет и был бы интересен, если бы не затянутость. Однозначно над произведением необходимо работать и еще раз работать. В данном виде смотрится слабо. Надеюсь, никого не обидела, это сугубо мое личное мнение. Может, просто текст не мой, может, он еще найдет своего читателя. Соответствует 3
16061 KakTyc ----- Неуклюжий юмор завязан на устаревших стереотипах. Чукча, который повторяет «однако»? Подросток-хакер? Летчик-гений-инженер-прошел-через-пять-войн-омолодился-почти-спас-мир? Вы серьёзно? Что за прыжок в 90ые? А идею мирового господства взяли из Кингсмена? Хрен с ней с идеей мирового господства, но «властитель»? Это из каких закромов фэнтэзийного эпоса взято? «Генное заболевание»? Его бы ещё через «х» написали для полноты картины. Герои никак не раскрыты и не развиты. Конфликт появляется только к концу истории, но весь сюжет благополучно сливают в тот момент, когда он только сдвинулся с мертвой точки. Стоили все эти затянутые описания в начале такой скомканной середины и сумбурного завершения? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15923 Anastasia ----- Сюжет интересен, похоже на начало большого романа. С середины повествования, когда герой решает выкрасть аппарат, и до конца, сюжет скомкан. Смысл понятен, но не достаточно раскрыт в тексте, судя по затравке, требуется большее развитие. Есть некоторые смущающие моменты- типа появления медсестры. Не вполне ясна ее функция. Не достаточно раскрыты герои- работники физика. В целом, идея рассказа, на мой взгляд, хорошая, но реализация ее не достаточна по содержательности. Изложение мыслей понравилось, в начале текст читался очень приятно, хотя несколько разочаровал ближе к концу. Описания окружающей действительности в начале достаточные, довольно полные, затем исчезают вовсе. Характеры персонажей, в основном, раскрыты довольно поверхностно. работа соответствует предлагаемому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15794 Lena ----- Интересная задумка. Но начало слишком длинное и муторное. Временные промежутки постоянно скачут, то летное училище, то болезнь, то войны, то прогулки. Слишком много ненужных рассуждений о коррупционных деяниях Российской Федерации. В самом начале повествования летчик, предстает довольно юным молодым человеком, но его скучные рассуждения похожи на мысли пожилого мужчины, который регулярно смотрит политические передачи. Подробный рассказ о негласной войне поразил меня до глубины души, и сразу появился немой вопрос, автор лично участвовал в этом «тайном сражение» или это фантастический элемент? Если честно от побега ожидала большего, не свершилось главного правила неожиданного поворота, точнее он был, но проявился очень скучно. Влад продумывал план целый месяц, потом столько же обрабатывал часовщика, который в итоге был готов на побег хоть завтра. Но в дальнейшем, главный герой за несколько дней отказался от грандиозного плана, который он разрабатывал и приводил в исполнение ни один месяц. Это очень странно и наивно, хотя рассуждения по поводу изменения целей очень рассудительны (такое решение можно было принять и раньше). Но хуже всего, то что автор никак не наказал героя за его корыстные мысли, а наоборот сблизил его с доктором. Концовка добрая и наивная. У них просто все получилось, и жили они долго и счастливо. Скучно! Написано хоть и литературным языком, но слишком много лирических отступлений от сути рассказа. Герои все просматриваются очень четко, благодаря деталям и диалогам. Сравнений автор использует в меру, он не вставляет их в каждое предложение, чем вызывает мое уважение. Очень огорчило отсутствие конфликта между персонажами, все идет слишком гладко. Есть некоторые недочеты в записи слов, например при первом упоминание центра автор пишет название «ЦНИИАГ», далее название фигурирует без другой буквы «И». Так же хотелось бы отметить, что мне как гуманитарию было довольно тяжело вникнуть в текст. Я, конечно, прекрасно понимаю автора, который хотел максимальной достоверности. Но когда главный герой приехал в Париж, у меня почти весь оставшийся текст сохранялось ощущение, что я читаю учебники физики и информатики. Главный герой в рассказе личность неопределенная, возраст мне его не понятен, личная жизнь скрыта под мраком философии. Единственное, что открывает нам автор, так это его философские рассуждения, на тему России, коррупции, чиновников, и своей собственной гениальности. Читая рассказ сразу видно героев, которые нравятся автору. Их мысли и цели писатель описывает подробнейшим образом, все остальное это пустышки, нужные лишь для развития сюжета, или для открытия новой грани любимого персонажа. Единственный конфликт, который я обнаружила в тексте, это конфликт Влада и системы, и то слишком слабенько. Даже конфликт летуна и Хрона протянулся не больше одного предложения. Конечно, очень удивило, когда доктор охотно пошел на ультиматум главного героя, хотя его неудачный побег можно было хорошенько дожать. Когда автор указал о каких-то глобальных переменах, ждала жесткого финала. Концовка ожидание не оправдала. Рассказ безусловно соответствует жанру фантастика, а точнее научной фантастике. Большое количество лирических отступлений, философских рассуждений и физических терминов мешали вникнуть в суть проблемы рассказа. Интересные ходы с порабощением мира, безусловно, напоминают распространенные инопланетные боевики. Рассказ занимательный и даже познавательный, в плане великой науки-физика. Но мне не хватило встряски или хоть какого-то экшена. Изначально все больше походило на какую-то китайскую медицину, все эти иголки совершенно сбивали с сути фантастического жанра. То что «гаргона» действительно необычный прибор я уловила только после приезда Влада в Париж, когда и начались все эти механические преобразования, идея дистанционного включения и выключения органов. Совершенно простой рассказ, который меня заставил философски вникнуть в проблему лишь один раз за все время прочтения, именно на моменте раздумий главного героя на счет побега, я тоже начала рационально рассуждать. В остальном рассказ легкий для чтения, мысли и споры он может вызвать, лишь у людей преклонного возраста, знающих лично, что такое СССР. Фантастика в рассказе есть безусловно, но она тщательно спрятана под маской философских дум и физико-математических терминов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15752 Алексей ----- Что сказать, идея захвата мира не нова, и не стара, но еще не во всех проявлениях описана. Сюжет логически выстроен хорошо, сама идея переплетения благих целей и желания управлять миром подстегивает еще больший интерес. Представление мира, несколько под другим, острым углом, придает пикантности повествованию и развитию событий. Слог хороший, читается легко, не спотыкаешься. Описывает события, как и героев, да как и все происходящее автор очень хорошо. Вживаешься в рассказ сразу и оторваться очень трудно. Тут нечего добавить и отнять, все приемы что использует автор, и плавное огибание эротических вопросов и острых политических аспектов, придают терпкого вкуса рассказу. Научная фантастика всегда интересна. Кто знает, может быть уже через несколько лет на основе этого рассказа создадут прототип Горгоны что будет лечить людей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15334 D.V. ----- Сюжет интересный, есть о чем подумать, рассказ читаемый, есть и начало и конец, не прерывается на середине, от темы не уходит. Смысл понятен. Действительно заставляет задуматься о том, а что было бы, попади в руки такой прибор к кому угодно. Даже страшно делается, когда задумаешься. Пишет автор довольно таки понятно, в меру описаний и не перегружено диалогами. Персонажей довольно так не трудно представить по описаниям автора. Физика этого очень живо представляю. Ну рассказ наверно из серии научной фантастики, напоминает произведения прошлого века, что-то от "человека-амфибии". Не знаю почему такая ассоциация. По моему мнению, рассказ конкурсу соответствует Спасибо автору, и всяческих успехов. 8
15257 Игорь ----- Основная проблема рассказа - в отсутствии интересного "не затасканного" сюжета. Понятно, что какую-то идею можно использовать не раз и не два, та же "машина времени" например, но без оригинальных, собственных "находок" автора, его повествование так и останется бледным повторением того, что уже многократно описано в литературе. Данный рассказ, вероятно, неплохо смотрелся бы на страницах какого-нибудь отечественного "Журнала для любознательных" первой половины двадцатого века, во времена головы профессора Доуэля и гиперболоида инженера Гарина, так как уже в шестидесятые годы, в научной фантастике стали использоваться более сложные научные темы. Бросается в глаза нелогичность поступков главного героя: его отправляют в госпиталь на списание по состоянию здоровья, то есть, его положение, как военного летчика, хуже некуда, прощай небо и все такое, а герой, узнав о возможности вылечить свою наследственную болезнь, отказывается от такой возможности, то есть, задержаться в госпитале лишних пару недель (стандарт - 22 дня, а доктор обещает вылечить недуг за месяц-полтора) для боевого летчика - верх героизма, на который он не способен. То ли на фронт торопится, бить фашистов (или в Афганистан, что вернее, судя по историческому периоду), а может ещё какие-то причины имеются, из повествования понять сложно. Первая глава заканчивается выпиской из госпиталя, неясно с какими последствиями, раз уж речь шла о списании с летной работы, а во второй - главный персонаж превращается в 45-летнего пенсионера, поменявшего "десять аэродромов и девять квартир" после "бывшей цыганской летной жизни". Получается, его так и не списали с летной работы? Так он и летал с лопающимися сосудами глаз? Вопросы без ответа... Научная фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15247 Ленлюб ----- Абсолютно неудобоваримая история, через нее продираешься, как сквозь джунгли. Навалено в кучу все: ненужные диалоги, несуразные умопостроения, левые герои, лишние детали... структура отсуствует, повествование скачет туда-сюда, останавливаясь на деталях, которые никакой роли в истории не играют - не делают ее ни понятной, ни атмосферной (яркий пример - медсестричка в полупрозрачном халате и его вставший член. для чего? с какой целью? нет ответа). не верю всей истории, за исключением начального диалога с полковником, но и тот диалог бесполезен, разве что финальная фраза хоть как-то движет сюжет. Конец вообще скомкан, все в нем смешалось - и кони и люди. Три-четыре первых абзаца дают ложное впечатление о том, что история может интересно высроиться. Ну вот и все достоинства рассказа. Языкм невыразительный, достоин школьного сочинения. Да. Но это единсвенный плюс истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15130 Анна Богарне ----- Сюжет не новый, но приемлемый. Вначале много воды про организацию лётного училища, как по мне, информация лишняя, читать её скучно. Дальше начинается развитие, и оно не плохое, хоть и предсказуемое. Повеселил стояк главного героя и его животные позывы. Отчество доктора Идеалович неприятно режет слух. Его отца звали Идеал? В целом написано грамотно, кое где пунктуация хромает. Текст читаемый, есть юморные моменты. Мысль автора ясна, но слишком закручена. Много ненужной информации, которую я бы выкинула совсем, оставив только диалоги и сюжетную линию. Концовку смазал. Ещё не понравилось мне, что не смогла представить главного героя, ну нет его описания. Просто мужик, пожилой и лысый, как в конце выяснилось. Какой у него характер? Вояка, ясно, а помимо этого что? Фантастика с натяжкой в виде отключения сердец по всему свету. Вода, вода. 3
15038 Laggar ----- Довольно странная идея про новые технологии, которые не такие уж и новые. Вставка некоторых аспектов просто не нужна, потому что делает текст вязким и не интересным. Посыл работы так и не смог уловить, потому что либо я дурак, либо он был настолько мал. Я понял, что главный герой серьезно обдумал идею нейтрализовать тех, кто захочет развязать очередную "войнушку" и только после этого решил оставить все как есть и ничего не красть. Наверное, я все же не так внимательно прочел. Не легко понять текст, когда не так уж и много описаний. Есть сценка, персонажи говорят, но вот проблема, они просто говорят, и лишь изредка поднимут руку или улыбнуться. Не очень живые люди. И к чему была медсестричка? просто чтобы разбавить текст? Чтобы показать реакцию героя на нее, а после на доктора-физика? Хорошо запомнился только Сан Саныч, потому что шутка про полки огурцов и помидоров слишком жизненная. Остальные же так и остались для меня безликими и непонятными, себе на уме. Сродни жанру научная фантастика, но немного не дотягивает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 71

Вот те и на...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17437 Selince ----- Ну, это такая претензия на фантастический анекдот в пересказе от первого лица со всеми эмоциями-переживаниями, но сюжет вышел так себе и в целом идею можно было бы обыграть более удачным образом. Поставила оценку только за лёгкость и ненавязчивость слога автора. Вы определённо владеете языком и владеете неплохо, но всё остальное (сюжет, идею) нужно подтянуть. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. Фантастический анекдот, ага) 6
17304 Vrenna ----- Очень сумбурно. Цельного сюжета нет. Отдельно часть про кулинарию, которая вообще ни с чем дальнейшим не связана. Отдельно — цирк с обезьянами и крокодилами. Отдельно лживые политики. Отдельно — внезапный пассаж про фантастов. Юмор не смешной. Персонажи — болванчики. Намечено несколько идей, но ни одна не раскрыта. Текст почти полностью состоит из канцеляризмов (“поползла поисковая экспедиция с принудительным привлечением моей особы”). Видна попытка сделать стиль легким и разговорным, но не вышло. Язык безжизненный. Есть лишние запятые. Соответствует 2
17148 ivan ----- Рассказа по большому счету-то и нет. Вы, автор, просто напичкали текст несколькими изобретениями и сделали это с некоторым озорством. Получился юмор грубый и прямой. Съесть какаху котяры - ой, как смищщщно. Если уж выбрали данный стиль, так возьмите одно конкретное изобретение и обыграйте вокруг него рассказ. Не надо нам тут бытовуху описывать в будущем. Ну, а что о повествовании можно сказать? Написано легко, в таком разговорном стиле, будто дружкам историю втираете : "ой, а прикинь, кароч, че было б, если...", "ой, а моя ваще, канеш, я ее так обхитрил". Читать можно, но для конкурса можно было и придумать историю куда лучше. Соответствует Это не кол, только потому что были работы в группе и хуже. А так, очень слабо, хотя автор может написать гораздо лучше. Здесь схалтурил. Тройка 3
16871 Romzest ----- Обычный сюжет о технологиях недалекого будущего. Не уловил какого-то смысла или цельного сюжета, обычная паранойя главного героя. По сути история строится на том, что современные технологии могут привнести в жизнь людей. Своего рода "Черное зеркало", но совсем не дотянуло. Тяжко читать, но в целом осилить можно. Не хватает более подробного описания работы всех гаджетов, хотя понимаю это не научная фантастика. Что из себя представляют персонажи тоже не понятно. Недалекое от реальности будущее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16214 Lena ----- Город будущего – это, конечно, очень интересно. Но этот рассказ мне показался скучным. Неужели автор не придумал каких-либо новых изобретений, а вцепился в ГБ и дистанционный мини-полиграф, или это были его скрытые мечты? Я не думаю, что в будущем из новейших удобств у нас будут только повсеместные костюмы обезьян. Автор использовал в своем рассказе тонкий английский юмор, не очень впечатлили его циничные рассуждения. Очень мало интересных поворотов, да их и в принципе нет. Не рассказ, а личный дневник «офисного планктона». Впечатляют, конечно, масштабы городских парков в будущем, но все же очень скучно читать, как мужчина ревнует к собаке и как пытается уличить в измене жену. Политическим враньем сейчас никого не удивишь и меня уже не удивляет, что каждый автор критикует в своих рассказ власть, но вот только зачем? Показать, что он умнее податливой «серой массы»? Смысл текста очевиден, люди даже спустя много лет будут продолжать изменять своим «вторым половинкам», вот только врать и скрывать этот факт придется более изощренно. Рассказ напоминает дружескую посиделку, в которой читатель является давним товарищем главного героя. Несмотря на довольно большое количество жаргонных слов вроде «очередной заскок», автор смог наполнить текст литературными словечками, например «прыснула». И такое повествование заслуживает похвалы, ведь автор не забылся и не вошел в роль «старого друга», он смог остаться на писательской волне. Главный герой типичный обыватель, которых вокруг нас сотни. Он обычный «офисный планктон» и это очевидно по его рассуждениям. Завидовать и ревновать собаку; завести себе любовницу и разработать план по ее тщательному сокрытию; начать подозревать глупенькую жену в измене; убедившись в ее верности заодно проверить и себя, а затем расстроиться, увидев результаты- это поведение среднестатистического трудяги- москвича. Рассказ не насыщен заумными эпитетами и метафорами, но зато много лирических отступлений, в которых можно легко заблудиться. Личность главного героя хорошо просматривается, а вот Света и Оля всего лишь куклы, которые помогают раскрытию мужского эго. Именно между персонажами нет конфликта, который помог бы рассказу завлечь читателя. Основной псевдо конфликт происходит у главного героя внутри, но эти его коварные планы сложно назвать душевными терзаниями. Из-за отсутствия конфликта рассказ теряет вдвое. Рассказ можно назвать фантастическим только потому, что он рассказывает «о будущем», и то это будущее с какой-то натяжкой. Автор действительно считает, что кухонный магический комбайн, обезьяны в парках, портативный мини-полиграф и огромные торговые центры и есть наше будущее. Автор рассказа был слишком нацелен на серые будни обычного работяги, поэтому зациклился на привычных, немного доработанных вещах. Если бы рассказ был более углублен в фантастические элементы быта, стало бы гораздо интереснее. А так похоже будто автор уже пишет из будущего для таких же будущих читателей, для которых все эти приборы и правда не будут иметь особой цены. В тексте мало научных терминов, зато много жизненных рассуждений, которые совершенно не сходятся с фэнтази. Самый любопытный и щекотливый момент, заключался в том, что скоро, благодаря новым технологиям чиновники и депутаты не смогут обманывать народ, по мне так это очень важное политическое изобретение. Если бы такую вещь действительно смогли бы собрать, вряд ли бы обычная художественная литература смогла бы помочь бедному правительству. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16062 KakTyc ----- Скучная история. Рассказ об изобретениях, которые могли бы изменить весь мир, но в итоге масштаб заужен. И сказать на эту тему больше нечего. Совсем. Автор сам рассказал — сам посмеялся. Ещё и фантастику нахвалил. Что это? Попытка сломать четвертую стену? В тексте есть проблемы с запятыми, «одеть» вместо «надеть» и скука. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15982 Anastasia ----- Сюжет довольно странный. Завязка начинается на кулинарных мотивах, обрывается, не развившись, и переходит весьма не логично к полиграфу и изменам. Тематика , возможно, из-за отсутствия цельности рассказа, не кажется интересной и стоющей внимания. Странными кажутся и сюжетные особенности - обезьяны в лесу, крокодилы; появляются они неожиданно, на мой взгляд, буквально притянуты в повествование. Рассказ не кадется законченным и цельным. Мысли излагаются четко, текст читается легко, но сам язык с ноткой бравады и нахальства не понравился. Характеры персонажей раскрыты поверхностно. Описания не слишком обильны. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15889 Алексей ----- Что же сказать, ах да, сюжет прост. Но и тут есть глубокий смысл, хотя казалось бы, что может в изобретениях которые выводят на чистую воду лжецов и дают пищу которую не надо готовить, а какую только пожелаешь? Видимо, людям и вправду стоит опасаться своих изобретений. Не смотря на то, что порой они могут быть очень и очень полезными. Жаль в сюжете описываются лишь изобретения и краткое их вовлечение в деятельность людей, хотелось бы пошире увидеть этого будущего. Слог в рассказе легкий, приятный, читается на одном дыхании. Юмора очень прилично, да и средства выразительности благо хорошие. Не хватает более развитых диалогов, точнее диалогов хочется вообще много. По мне не хватает атмосферности, хотя очень хорошо себе представляешь что происходит. Автор грамотно использует знаки препинания, многоточия и некие такие пропуски в повествовании где надо додумать самому. Это приятно. Жанр переносит нас в мир киберпанка. А может и будущего где просто технологии немного более развиты. Однозначно соответствует жанру конкурса. Интересный представитель жанра, легкий и ненавязчивый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15523 Adanel ----- «И всё рано у него всё» опечатка Да, хотелось бы немного в больших красках увидеть кулинарные изыски Светки) Чуть-чуть добавили бы, что они там наготовили для полноты картины) А то про понос уведомить читателя-то Вы не забыли. В целом читалось легко, хотя от некоторых ошибочек стоило бы избавиться. Их не так много, но они есть и отвлекают глаз от прочтения. Мда... а начало было очень многообещающим. И ведь и впрямь так здоровски начали! Я даже зачиталась! Пока не дошло дело до измен, обманов и всяческих ухищрений… так о чем в итоге рассказ? Или же он больше претендует на анекдот? К сожалению, лично я юмор не оценила. Соответствует 6
15361 D.V. ----- Интересный сюжет, и правда, проникаешься выдумкой автора, и,с ужасом думаешь, неужели до этого все-таки дойдет прогресс и мы все настолько будем у него под колпаком. Начинаешь действительно верить фантастам, у которых автор нам предлагает поучиться врать)). Даже настроение немножко портится, как верить начинаешь. Но это рассказу только в плюс. Заставляет задумываться. Текст достаточно грамотно написан, читается не тяжело, воспринимается тоже, но, как и во многих коротких рассказах , все описано достаточно бегло, не успеваешь в житься в мир героев, купили один прибор, потом другой, потом принесли третий. Но, согласитесь, мастеров короткого рассказа вообще единицы. Ну фантастика в определенном смысле. Вымышленное будущее, если я правильно поняла. Этакая отлаженная, как часы, но не вписывающаяся все равно в голову нормального человека эпоха. Спасибо автору за труд и удачи! 7
15283 Анна Богарне ----- Бредовый рассказ. Светка, Олька, Муська. Брррр. Аж передернуло. Юморок с натяжкой, выдавленный из пальца. Смысла нет, сумбурный быт. Автор устал готовить и придумал для этого супер машину))) Полиграф в каждом доме, улыбнуло. Лишние местоимения, ошибки множество, особенно пунктуация, диалоги неинтересные, скудные, жаргон древний, некоторые словечки резали слух. Характеры героев не раскрыты. Есть Светка и Олька, одна жена, другую герой чпокает, на этом весь рассказ. Автор описывает будущее, вполне себе соответствует. пока что в первой группе ни на что глаз не падает. Этот не самый худший, но и хорошего очень в нём мало. 2
15277 Игорь ----- Генератор Блюд - идея интересная. Тема полиграфа с фантастикой связана слабо, видимо "фантастичность" детектора лжи кроется по замыслу автора в самом факте его применения в домашних условиях. Читается текст легко. Рассказ юмористический, в тексте достаточно веселых выражений, типа: "На моей работе есть у меня коллега, женского пола, одинокая и без экивоков", или: "И мне приходилось, помня о корпоративной солидарности, удовлетворять её запросы". Автор, несомненно, наделен чувством юмора и в полной мере применяет свои способности при написании рассказов. Видимо с той же целью, либо, чтобы разнообразить язык повествования, автор широко использует просторечивые выражения: "облом", "фигня", "дубинкой по черепушке", "сварганить", "цены без тормозов" и так далее. Концовка неожиданностью не блеснула, но и разочарований не вызвала: вполне логичный финал - ровный, без "провалов". Юмористическая фантастика в стиле Генри Каттнера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15237 Ленлюб ----- Легонькая описательная историйка, типа бытовой зарисовки, собранная из двух частей. Сначала об одном аппарате, потом - о втором. И о вранье с адюльтерами. Для чего написано, для кого? Каков посыл? Читайте фантастику, типа? Ощущение того, что это совсем бесполезная вещь, мимо проходящий рассказик. Не так чтоб и совсем плох, написано вполне себе литературно. Но пуст. Про литературный язык я упомянула - вполне себе удобоваримый. А содержание - пустое. Зачем тогда все это? Герои... ну в общем-то считывается его характер - мелкий пакостник и врунишка. Все. Такой герой не интересен вообще. Фактическое соответсвие есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15039 Laggar ----- Простая, вполне себя такая обычная "сценка" из домашних приключений семейной пары. Интересно было про ложь прочесть. И правда, все только и делают, что лгут, а никто ведь и не может отличить, вот и придумали вот такие аппараты, которые вообще-то для деток предусматриваются. Забавно, но этот юмор все же немного натянут. Особого смысла рассказа нет, просто улыбнуться. Текст читается легко, но некоторые ошибки не дают покоя. Герои не очень прописаны, потому что от них только имена и некоторые некоторые проявления характера. Не очень много описаний, хотелось бы, чтобы они были, потому что происходить все это в вакууме не может, а значит должна быть "сцена". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 63

Ещё один случай в антикварном

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17448 Selince ----- Замысел рассказа не нов, идея не свежа, но есть сюжет и, самое главное, есть ещё кое-что за счёт чего рассказ не только держится на плаву, но и выгодно отличается от остальных рассказов ) Повествование просто на высоте! Понравились эти детали, описания, переживания героев, общий ритм и темп повествования, отдельно порадовала мистическая атмосфера, и это несмотря на то, что мистики я не фанат, но это тот случай, когда всё вытянул слог. Мистика, ага. Пусть и авансом, но это десятка) 10
17436 Laggar ----- Итак, сразу понятно, что все будет плохо. Нет, идея о "растраченном" таланте интересна, но вот то, как это произошло немного странно. Сумбурно, можно сказать. Понимаю, что тут заложен особый смысл, но нелепость некоторых моментов сводит его на нет. Хотя по началу мне очень понравился рассказ из-за оригинальности, и я хотел поставить самую высокую отметку, но после повторного прочтения, более вдумчивого, практически разбора на косточки, пришлось изменить свое мнение. "...будто из ниоткуда появился продавец, невысокий, аккуратно прилизанный и очень вежливый китаец, безупречно говорящий по-русски". Не верю, что китаец был китайцем. Я живу в городе, где есть и китайцы и корейцы, иногда даже японцы и если они не живут среди русских с самого рождения, то не могут говорить абсолютно чисто. Тут же нам преподносят типо настоящего китайца, который еще и в го играет. Хоть и понятно, что это как бы демон такой, черт, который отбирает самое ценное у людей, их душу, блин, практически, но должно быть правдопобнее. А пока "Не верю!" Го это, конечно, что-то вроде шахмат, но среди русских людей маловато тех, кто вообще слышал о такой игре. Я знаю об этом просто потому что являюсь японистом, любящим всякие эти восточные штукенции и рассказываю об этом всем друзьям и знакомым. Единицы, точнее только те, кто также как и я увлекаются культурой Японии и Китая понимают что же это такое. А тут главный герой аж десять лет стаж имеет. Мастер прям! И еще он любит эту игру едва не больше своего главного увлечения - музыки. Кек. Остается додумывать самому читателю, будто игру в го "китаец" предложил специально. Верить в абсолютную гениальность главного героя не хочется, потому что он и такой, и сякой, и умненький, и талантливый, и никаких изъянов. А еще и девушка! А после того, как вынули из него все это, то стал он несчастным, никому не нужным. Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17307 Vrenna ----- Красивая и атмосферная история. Патефон, играющий музыку, которую ты придумываешь прямо сейчас — это прекрасный образ. И то, что худший ад для музыканта — не слышать музыку — тоже. Цельно, прекрасно, грустно, трогательно. Спасибо. Образное повествование с некоторыми огрехами (например, “истощавших людей” — мне кажется не самая удачная формулировка, “Каждого из них будто скрутили, будто мокрое полотенце” — тавтология). В целом, по структуре это готический рассказ, и канон, на мой взгляд, соблюден. Отдельно отмечу, что обилие специфичной музыкальной лексики не портит историю, а как-то красиво в нее вплетается, подчеркивая атмосферу. Готический рассказ, соответствует. 10
17155 ivan ----- Навели вы, автор, в таком коротеньком рассказе тень на плетень. Из хорошей мистической задумки вы слепили занудную мистическую драму. Братьями-демонами удивить сложно, но можно. Здесь все как-то не докручено получилось: ни сами демоны, ни главный герой, которого вообще не жаль, ни его история. Очень тяжело читалось. Героев можно было сделать гораздо более живыми, а так я их даже и не запомнил. Значит они получились не достаточно интересными, собственно, как и само повествование. Тяжеленными описаниями вы, будто мешком, стучали по моей голове. И когда все закончилось, я с облегчением выдохнул. Соответствует Если бы текст был более легок для восприятия, то оценка поднялась на два балла выше. Если бы сюжет вышел интереснее и был докручен, а ГГ оказался более цельным, характерным персонажем, то еще на балла 2-3. А так, только 5. Успехов 5
16866 Romzest ----- Хорошая задумка, но напоминает сюжеты из песен Короля и Шута или серию Рика и Морти про дьявола с антикварной. Не правильно подано развитие сюжета и главного героя, из-за этого нету переживаний за персонажа, т.к. понимаешь, что у идеального персонажа сейчас всё будет плохо. Подробно описано всё происходящее, даже с излишком. Хотелось бы чуть попроще главного героя, из великого описания, следует скучный персонаж. Текст плохо проверен из-за много ошибок, которые портят впечатление при прочтении. Волшебный магазинчик, не больше и не меньше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16250 Anastasia ----- Задумка для сюжета интересна. Рассказ о том как у человека украли душу (хотя хмм он продолжает чем- то о ней страдать) , сама идея китайского антикварного магазина, описания самоиграющей музыки, сцена попадания души в пещеру- это было интересно. Но некоторые фактические детали портят впечатление. Во- первых, не понятно, с чего вдруг продавец начал играть в го с героем. Никакого договора между ними не было; с чего вдруг продавец извлек душу у героя- не ясно. «Кто будет дарителем, а кто одаряемым»- мне лично ничего не ясно о договоре из этой фразы. В итоге получился простой грабеж со стороны продавца. Зачем надо было во что то играть для этого- не ясно. Также бросаются в глаза несочетаемые факты из музыкального мира. Например, классические пианисты, которых прочат в звезды, никогда не играют в собственных группах, тем более не играют собственный попсовый фолк. У них на это просто нет времени, раз, специализация на классической музыке на практике исключает такие сочетания, это два. Не говоря уже о том, что герой почти пол жизни где-то учился играть в го ... знать на слух все инструменты китайского народного оркестра,- также сомнительно такое умение у классического пианиста. Ну и др. Придираться к таким фактическим деталям не хочется, это скорее личное, режущее глаз, а так может и норм... Повествовательная часть довольно гладкая, читается легко, если б не фактические неровности и неясности в сюжете, было бы очень хорошо. Читалось приятно. Фантастическое допущение в наличии- это фантастика. Созданные автором образы понравились, а с ними и рассказ. Немного подкачала фактическая часть, оттого оценка чуть ниже. 7
16216 Lena ----- Интересный рассказ, хотя концовка довольно предсказуемая. Мне понравился ход со шкатулкой, интересная задумка, что каждый человек может услышать свою собственную музыку, которая ему по душе. Жаль, что автор не продемонстрировал читателю второго брата Шиндзю, думаю с ним можно было бы провести более интересную линию. Странным показалось то, что китаец очень смутно объяснил правила их сделки, даже если он является злостным обманщиком и человеком с Востока, можно было более подробно объяснить суть заключенной сделки. Так же удивило то, что Федя, видимо окрыленный музыкальной шкатулкой, не обратил на странный договор внимание. Я как человек не просвещенный, к сожалению, плохо представляю себе правила игры ГО и в этот безусловно есть ошибка автора. Он очень точно описывает все музыкальные составляющие рассказа, но совершенно не заостряет внимание на самом главном, на игре, которая разрушит жизнь главного героя, автор даже не соизволил объяснить правила этой загадочной игры. К сожалению, я так и не смогла понять, как Федя, находясь в плену у братьев Шиндзю, мог управлять собственным телом и думать о своих действиях, ведь автор в конце четко пояснил, что душа и тело Феди теперь живут отдельно. Выходит, немного не доработано, ведь он, по сути бездушная оболочка, пытался докопаться до истины и даже несколько раз ездил обратно в эту проклятую лавку. Рассказ обучает нас самым важным вещам в жизни: не доверяй чужим людям и не будь слишком самонадеян. Рассказ, в котором действительно есть конфликт и их даже несколько, это безусловно заслуживает похвалы. Первый конфликт самый очевидный -между Федей и китайским торговцем. Второй конфликт более яркий – это личностный конфликт главного героя с самим собой, он не может поверить в свою глухоту, и отсутствие души внутри своего тела. Автор использует слишком много метафор в описание музыки, слишком много умных музыкальных терминов. Главная линия рассказа именно пронизана музыкой, но автор слишком заостряет на ней внимание, при этом упуская из виду персонажей и развития действия в рассказе. Китайский торговец получился слишком безликим, он остался добрым низким дядей до самого своего перевоплощения. Автор упустил самое главное, изюминку, которая смогла бы настроить читателя на нужный лад. А так плохое читающий человек начинает подозревать не из-за странных повадок продавца или его скрытого коварства, а из-за предыстории главного героя. Слишком скупо был описан мир «вечного китайского карнавала», но зато потом автор использует огромное количество не нужных однородных членов, чтобы показать безнадежность и отчаяние главного героя. Рассказ богат описаниями, но человеку не связанному с миром музыки они совершенно ни к чему. Рассказ соответствует жанру фантастика. Он написан необычно, и не похож на списанный под копирку фильмы ужасов или космический триллер. В тексте присутствует какая-то изюминка, но все-таки он скучноват, я не могу назвать его лучшим рассказом всех времен и народов. Концовка предсказуемая и ее можно угадать еще с самых первых слов автора, хотя сюжетную линию главного героя можно было направить совершенно в другом ключе, и рассказ получился бы гораздо интереснее. Фантастика рассказа проявилась лишь в трех метах: первым случаем неожиданности и заинтересованности читателя стал старый, но обладающими магическими способностями патефон; вторым ужасающим явлением, которое было довольно загадочно описано стал мир «вечного китайского карнавала»; ну и третьим читателю открылись необъяснимые последствия пребывания Федора в антикварной лавке, его потеря музыкального слуха и онемение конечностей вызывает человеческую жалость. Рассказ интересный, но из-за сильного упора на музыке, музыкальных инструментах, музыкальном слухе и звуках текст очень во многом теряет. Например, он становиться более безобидным, а главный герой в конце кроме жалости и сострадания ничего не вызывает. Хотя мне кажется, что автор способен на большее и он мог докрутить этот рассказ так, что он стал бы бесцеллером. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16063 KakTyc ----- А вот и сделка с дьяволом. Куда без неё? А почему "братья Шиндзю"? Где второй брат? Откуда в городе соревнования по Го? Оркестр внизу - это ад такой? Ответов нет До определённого момента всё было нормально, несмотря на раскрытую в самом начале интригу (нам сходу говорят, что всё закончится плохо). Меня не смутила успешность героя: группа своя, молод, обсерваторию заканчивает, фанаты, собирается жениться — нормальная такая установочка для героя, которому суждено всё потерять, но когда внезапно выяснилось, что герой уже 10 лет практикуется в Го, что это чуть ли не его самая искренняя страсть, похлеще музыки, вот тогда я и схватила крепкий фейспалм. Описания музыки симпатичные, особых ошибок не заметила, но впечатление испорчено безвозвратно. Соответствтвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15892 Алексей ----- Очень интересный сюжет. Мир созданный автором очень интересен, и загадочен, веришь сразу что так оно и есть. Мифы и легенды часто перекликаются, имеют много общего, много созданий и представлений, которые схожи. Да парень попадает в западню, да он становится жертвой демона или кого то еще. Но почему он после не находит того друга, что дал ему адрес этого магазина? Или как его там. А в целом если не придираться к роялю в кустах, ввиде мастерства по ГО, то очень даже великолепно. Автор безусловно мастер. Читая рассказ я ни разу не споткнулся о запятую, слово, или какое то сравнение вставленное не по месту. Великолепно написано, как говорит продавец магазина, тут нужные сотни лет опыта? Нечего даже добавить, в рассказе все по месту и приемы и средства. Вот только понять бы как он в тело попал обратно, герой имею ввиду, это да. Мистика или даже фэнтези. Интересно и соответствует тематике конкурса. Атмосфера древних мифов и миров сама за себя говорит о этом, пусть даже действо и происходит в современности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15554 Adanel ----- «не смогу забыть свой поход в этот магазин» - в какой таинственный «этот» - а фиг его знает, уж простите. Но уже который рассказ попадается с таких корявых первых предложений. «Но обо всём по порядку». – да уж, пожалуйста, хотелось бы. «пристегнув велосипед к мусорному ведру на улице» - ну я так смотрю гг не отличается особым «умом и сообразительностью»… «Каждого из них будто скрутили, будто мокрое полотенце» - что полотенце? Не поняла предложения. К сожалению, совершенно не моя работа. Да, автор попытался навести «жути», но, к сожалению, получилось не слишком гладко. Мне кажется, сюжет все еще требует серьезной доработки, даже не знаю, как правильнее выразиться… В нем многого не хватает: интриги, экшена, желания сопереживать героям. В общем, удачи автору и побольше терпения. Соответствует 4
15367 D.V. ----- В целом рассказ мне понравился, сюжет интересен, есть и начало и кульминация, и концовка, остается некая недосказанность, ибо мне кажется, что здесь должен был быть какой то проступок героя, чтобы его душа отделилась вот так от тела, хотя, всякое бывает))) Читается легко, достаточно и описаний и ими рассказ не перегружен. Персонаж вполне можно представить, автор его действительно пропускает через себя, а это важно. Произведение соответствует жанру фантастики, в меру таинственно и интересно. Спасибо и удачи автору! 9
15304 Игорь ----- Хорошая идея - отлучение души от тела, особенно в современном обществе, когда человек, похоже, совсем позабыл о ней. Хотя в сюжет рассказа тесно вплетены идеи Диккенса и Уэллса, в нем так же присутствуют и собственные взгляды Автора, разрабатывающего тему музыкальной одаренности человека, как свойства его богатого внутреннего мира. Хороший язык, яркие образы, достоверное описание происходящих событий. Присутствует некоторая напыщенность в изложении: "О, какое горе, что я тогда не отступился", или "я сам поддался чарующему безумию", но, видимо, это осознанный прием Автора, пытающегося таким образом усилить атмосферу таинственности. В целом, рассказ оставил самые благоприятные впечатления. Социальная фантастика с элементами мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15288 Анна Богарне ----- Сюжет не новый, множество уже написано и снято на эту тему. Не то чтобы это плохо, но и восторга не вызывает. Изначально понятно, чем дело кончится. Музыкант теряет душу. Современный Дориан Грей без картины. Китайцы напомнили о фильмах, где они работают в таких лавках. Ещё на ум пришла обезьянка-убийца Кинга, тут вместо неё патифон, что лишает души. Много ошибок, пунктуация. Повторяющиеся слова в одном предложении «будто, будто». Читается рассказ с запинкой, нет лёгкости. Лишние обороты в середине предложения, которые только мешают. Над ним поработать бы ещё разок и всё проверить, тогда было бы на бал повыше. По мне так, фантастика настоящая началась только в конце))) Автор, удачи вам. 4
15239 Ленлюб ----- Название говорит о том, что случаев было больше. То ли у автора серия таких рассказов, то ли еще по какой-то прихоти... но это никак не отражается в самом рассказе. История вроде как сложилась. Пришел в магазин и продал свой талант. Только за что продал? Видимо, его обманули, ничего не дав взамен. Ну что ж, такое тоже бывает. Сюжет развивается ровно, конфликт присутсвует. Хотя, скорее, это просто сожаление героя, о том, что конфликта не произошло. Текст написан хорошо, создается красивая картинка, описательная часть не вызывает отторжения из-за обильности декорационных моментов. Герой понятен и вызывает некоторое сочувствие. Автор хорошо знает, о чем пишет. Атмосферный рассказ. Скорее да, чем нет. удачи. 8
Общая оценка 98

Исполнитель желаний

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17452 Selince ----- Сюжет банальный и предсказуемый, персонажи стереотипные, что главный герой, что его ангел, что девушка, что второстепенные персонажи на их пути - штампы, штампы, штампы... Читаешь и думаешь, что всё ок, но после прочтения остаётся странно мерзкое ощущение. Видно, что автор смакует постельные и околопостельные сцены, а всё остальное на фоне их сильно провисает, да и эта эротика только ради эротики. В действиях главного героя нет ни смысла, ни логики. Это очень плохо. Разговоры с ангелом? Это фантастика с большоооооой натяжкой. Если убрать разговоры с ангелом и развернуть масштаб деятельности главного героя куда-то дальше постельных сцен с Ирами, то может получиться среднее такое бульварное чтиво. 2
17311 Vrenna ----- Сюжет рассказа почти что складный, за исключением совершенно непонятной сцены с автоматчиками. Композиционно она, наверное, на месте, но что и почему там происходит — загадка. Однозначный плюс — что в рассказе есть идея. Еще один плюс — в нем есть неожиданная концовка. Но на мой взгляд, главный герой должен был умереть в конце. Это бы сделало историю по-настоящему цельной, завершенной и красивой. Этот персонаж настолько мерзок и ничтожен, а старания ангела спасти его на протяжении всей истории вызывают в основном раздражение... Логичная кульминация — смерть героя. Ну к ней же он и шел весь рассказ! Но нет, его спасают. Так жаль. Мало того, что накал драмы куда-то размылся, так еще и девушка-пловчиха обречена теперь на жизнь с этим убожеством. Может для человечества ее жизнь и будет полезной, но счастливой — никогда. Грубоватый слог подчеркивает образ персонажа, его восприятие мира. Достаточно неожиданным и спорным, на мой взгляд, было использование стихов в тексте. В целом, все читается легко и шустро. Единственный момент, который поставил меня в тупик — это “То есть, кто-то из нас двоих успел, а кто-то нет. И этот кто-то – не я. В смысле, успел”. Соответствует. Хотя ангела и можно счесть за галлюцинацию и внутренний голос. В итоге это, наверное, магический реализм. С харизмой странный момент. Ее воздействие на дам в рассказе явно было магическим, так что складывается впечатление, что ангел в конце просто-напросто врет. 6
17172 ivan ----- Тема про ангела хранителя и самоубийцу - совершенно не новая, но вот, как закрутили - мне понравилось. Да, местами было противненько, но терпимо. И приключения были занятными. То есть вроде ничего особенного, а картинки яркими вышли. Прочел на одном дыхании, герой понравился. Ему действительно сопереживаешь. Ангел тоже хорош - тот еще тролль. И вообще все герои, даже второстепенные оказались вполне живыми себе персонажами - автор, вы большой молодец. Соответствует Это единственная 10 в группе. Что еще надо сказать? Ах, ну да. Спасибо, автор. 10
16867 Lena ----- Рассказ неплохой, но вот поведение главного героя сильно удручает. Начало слишком неправдоподобное, мало кто из мужчин готов убить себя из-за разочарования в отношениях, тем более дальнейшее поведение героя не соответствует его первоначальному порыву. Встреча старого знакомого, посиделки на всю ночь – это, конечно, распространенный поворот событий, но вот автор не учел одного. Что главный герой и Обызян не были хорошими друзьями, единственное, чем автор козыряет, так это тем, что Сергей не русский, поэтому и гостеприимный. Слишком уж мала вероятность дружеской посиделки. Вообще текст очень предсказуем, после долгих не нужных и отвратительных половых связей главный герой, конечно же, решит прибежать к своей возлюбленной. Ну и как без ужасно трагической финальной сцены измены, которая поджидает мужчину. Единственное, что немного ввело в ступор, так это, то что девушка на мосту все-таки прыгнула первая, ну и как не удивиться «ловкости» главного героя. Кстати, это было единственной неожиданностью, и не предсказуемостью в рассказе. Рассуждения ангела в конце повергли в шок: «не будь тебя, она бы не стала бороться за свою жизнь». Как можно не бороться за свою жизнь, если даже ангел намекает, что очень мало кто способен на такой рисковый шаг, ну и раз она уж начала его спасать, значит, не готова была расстаться с нашим прекрасным миром. Это было не спасение девушки, а какой-то абсурд. Чуть не убить главного героя ради шутки, очень оригинально. Рассказ наполнен описаниями, но почти все эти описания какого-то отвратительного характера: «одутловатое лицо с отвисшими щеками… Редкие желто-коричневые зубы». Зато на действительно важно и даже романтичном моменте автор немногословен, про девушку он почему-то отметил лишь «милая». Характер и поведение главного героя вызывает очень много вопросов, в начале он предстает перед нами в образе законченного романтика и «маменькиного сынка». Но затем он преображается в какую-то секс-машину, который грубит и дерется со всеми без разбору. В этот трудный момент герой не обращает внимание на окружающих, а плотно погружается в себя, тем самым парень становится безликим. Главный герой активно мешает второстепенным персонажам, он заходит в их жизнь без стука, крушит их маленький мирок, а потом удивленно вываливается на грязную землю и отряхнувшись идет дальше. Из-за порочного поведения героя, я не испытала жалости к нему, когда он воочию увидел чужого мужчину в кровати с любимой. Ангел хоть и был ярким героем рассказа, но на самом деле он совершенно безликий, нам не понятен его характер. Единственный вывод, который я могу сделать из ангельских реприз, так это то что, будучи человеком, он возможно побывал в местах не столь отдаленных. «Кому ты очки втираешь», разве так принято выражаться на небесах. Рассказ скучный, из фантастического в нем только редкие появления ангела-карьериста, который ведет странный «блатные» диалоги. Фантастики в рассказе очень мало, что уж тут тогда говорить об интересных поворотах, их вообще микроскопическое количество. Автор сделал упор на внутренних чувствах героя и на его отвратительном окружение, поэтому в рассказе слишком мало неожиданностей. Текст построен на тривиальной схеме: плохо –плохо –хуже –хуже –ужасно -замечательно. По такой схеме строятся сериалы на телеканале «Россия». Текст суховат, автор зацикливается на внешности каждого второстепенного персонажа, но вот как выглядит главный герой для нас остается загадкой. Интересно, а можно ли считать фантастикой, что каждый половой партнер главного героя имел имя Ирина или это просто стечение обстоятельств? У каждого человека в жизни была несчастная любовь, будь то мужчина или женщина, мы все люди и всем нам больно одинаково. Но, к сожалению или к счастью, не к каждому из нас приходит ангел хранитель, и не каждому он указывает путь и подбадривает. Возможно, если бы это случалось в жизни, то многие люди были бы гораздо счастливее и жизнерадостней. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16859 Romzest ----- Дерзкое произведение, и по факту автор то черту не перешел. В целом хорошо продуманный главный герой с логическими мотивами и поступками. Отличная концовка, возможно, слегка не вяжется с остальным рассказом. Есть ошибки, которые на самом деле бросаются в глаза. Происходящее передано ярко. В данном случае, отлично всё представляешь при прочтение в голове, но это сомнительный плюс. На самом деле хорошо персонажи прописаны, хотя и выполняют просто функцию. "Сказка" с моралью. На самом деле можно вырезать фантастику, и рассказ от этого не изменится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16400 Anastasia ----- Интересный рассказ, все хорошо написано. Сюжет мне понравился, особенно запомнились описания девушек. Все удачно. Если требовать еще чего-то, то это новаторства. Его не хватило. В остальном это пока лучший рассказ из первой группы, на мой взгляд. Повествование на хорошем уровне, приятный и даже неожиданный юмор, развитие действия, кульминация, конец- все присутствует, все раскрыто. Было очень приятно и легко читать. формально конечно элемент необычайного есть, хотя, строго говоря, на полноценную фантастику не очень тянет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16064 KakTyc ----- Сюжет выстроен хорошо и обстоятельно, пусть и читать рассказ местами было очень тяжело. Жизнеутверждающая нота в завершении истории всё исправила. Фантастический элемент выглядел забавно и ненавязчиво. Мне сильно понравилось описание рассвета (особенно на контрасте с ночью). Ну и подоплёка ненавязчиво выданная ангелом тоже выглядела круто. То есть приятно, когда даже в таких мелочах уходят от канонов. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15897 Алексей ----- Сюжет сложный, не простой. Понять происходящее сразу не очень то и легко, кто главный герой, что с ним творится, что за ангел такой симбионт. Но потом, все встает на круги своя, как и жизнь героя. Ирина которая его преследует и он Николай, такая интересная пара что вечно встречается в разных ипостасях. Только под конец понятно, смысл глубже, но надо поискать в себе ответ. Не понятны некоторые события, как встреча с вооруженными людьми или свадьба и все будто возникает не понятно почему. Вроде как между прочим. Изложение витиеватое, очень. Средств выразительности много, эротических описаний тоже хватает, но они создают не приятную картину разнузданности. Да, читать весьма легко, но отчего то присутствует не хорошее ощущение испорченности главного героя. Может так и должно быть, но интереснее понять суть эмоций, которые зарождаются, а их описания несколько смазаны. Если герой так хочет харизмы, то почему ее нет? Ведь правда нет. Диалоги и средства выразительности мастерски построены это неоспоримо, но атмосфера создана тяжелая, а читать все равно легко. Жанр триллера или мистики, а может их гибрид? Что то фантастическое определено есть. Поэтому по моему мнению, произведение соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15648 Adanel ----- «соседкиной бабы Веры внучки», «вылитая бабы Верина внучка,», «соседкина тёти Верина дочка» - да что ж вы трижды с ног на голову вывернули ломая читателю мозг е-мае! Это по-каковски вообще, блин?! В таком хорошем произведении видеть такие предложения крайне обидно. Уж не знаю нарочно или случайно у вас так получилось. «Ни какая мифическая харизма» - никакая. В остальном же очень хорошее повествование от первого лица. В принципе глаза практические нигде не цеплялся, и читалось довольно легко. Довольно необычно видеть на этом конкурсе столь откровенный сюжет, честно говоря, но это нисколько не минус. Скорее, удивительно смелый ход, и здесь автор очень угадал. Понравилась также и концовка произведения, в одно мгновение я думала, что автор вот-вот и разочарует с концовкой, когда они вдвоем стояли на мосту. Думала что все, счастливый финал, розовые сопли и все в таком духе, ан-нет! Автор и тут приятно порадовал тем, что Ира все же спрыгнула, да и гг удалось полетать. В общем, да, мне понравилась Ваша работа. Удачи на конкурсе. Соответствует 8
15374 D.V. ----- Хорошая задумка, автор уверенно ведет героя, через все все тернии, заставляет его пережить свою проблему, автор здесь, я думаю сам этот ангел, он в итоге достучался до Коли, показал ему, что в жизни каждого точку все таки ставит не он сам. В этом, мне кажется и смысл произведения. Читается легко, диалоги не перегружены, характер героя в целом раскрыт, даже упоминания моментов детства дают некоторое понятие о нем. Рассказ лаконичен и нет ощущения беглости и желания уложиться в объем. Фантастика здесь в разговоре с ангелом, учитывая, что рассказ мне понравился, я бы сказала, что может он сойти и за фантастику, а может и просто это разговор с внутренним я. Не знаю. Но раз есть ангел, есть наблюдение своего тела со стороны - пусть будет фантастика. Удачи автору и спасибо. Еще от себя хочу добавить, что, читая ваш рассказ, я в конце даже чуть прослезилась. Не скажу, что это бывает редко, но на этом конкурсе пока в первый раз. Простите за мою слабость))) 10
15310 Игорь ----- Сложно говорить о сюжете, когда сам рассказ читать неприятно. И дело даже не в тех непристойностях, коими изобилует повествование. Тут, как говорится, кому что нравится, сейчас на просторах Интернета можно встретить любые выражения. Но просторы Интернета - это далеко не литература, поэтому поиск новых форм все же должен вестись в определенных рамках приличия. Что касается повествования, то, конечно, встречались мастера, тот же Вениамин Ерофеев или Дмитрий Горчев, чья ненормативная лексика (даже она!) смотрелась в тексте органично, хотя и не устраивала многих читателей по моральным соображениям. Но это исключение из правил. Девяносто же девять попыток из ста написать что-то стоящее, применяя такие вот неоднозначные выражения, ведут к появлению откровенно непристойных текстов, что и получилось в данном случае. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15294 Анна Богарне ----- Не люблю рассказы об изменах, как то скучновато. Но автор располагает к себе каким-то неведомым образом. Много пошлых моментов, жадная дырка и минет от толстушки))) Суицидные моменты не напрягают в рассказе, как-то легко изложены, это хорошо. Есть неточности. Толя-Коля. Но это фигня. Бывает. С ангелом тема тоже давняя, а что нет? Сейчас что ни возьми, уже было где-то))) Читалось легко и интересно, грамотность не хромает. На одном дыхании текст. Автор вам респект и удачи в конкурсе. Не смотря на то, что тема бытовая, написано пока что лучше предыдущих пяти в группе. Воды нет, события не скомканы. Упоминание про сверхразум в конце немного смутило, без него было бы лучше. Соответствует. Ангел тому доказательство. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15240 Ленлюб ----- Смысл рассказа понятен. Но какой-то он не свежий. От сюжета отдает нафталином... Затертый до дыр, использованный так и таким образом, как герой использует подвернувшихся баб. За это (не за самих баб), балл много ниже, чем мог бы быть. Потому что ощущается, что автор явно не новичок, пишет современно, нагло и уверенно. Поворотные точки, конфликт, кульминация - все присуствует, все на месте. Слабоват сам герой, пошел кончать жизнь из-за измены. Мне лично он не симпатичен, но он есть, он объемен. Кому-то может и по вкусу. Другие герои описаны просто отлично, точными (точечными, я бы сказала) деталями даны характеристики, считываются на раз. Короткие фразы, ясный, не размазанный по древу текст - вери гуд. Слова используются не для красования, а для передачи смысла - отлично. Сам текст мне понравился, вопрос только по сюжету. Довольно спорно, но склоняюсь к тому, что да. я бы почитала другие рассказы, заинтриговали. Автор явно профессионал. 8
15040 Laggar ----- Скажу по честному - рассказ меня разочаровал. И чень сильно, потому то идея интересная, пускай и писали по ней много раз. Действия в этой работе настолько нелепые, что не складываются в голове. Нет четкой параллели между реальностью и тем "миром", в котором герой разговаривает со своим альтер-эго тире ангелом. Мне как читателю не принесло удовольствия читать фрагменты описания полового акта, пусть и не ярко выраженного. Зачем он вообще? Просто так? Герои не дают понять свою логику. Они пришли откуда-то и что-то делают, но при этом зачем? Правильно, чтобы создать ситуацию, в которой должен будет барахтаться главный герой, а вместе с ним и читатель. Описания не интересные, скудные или не дающие той информации, котрая необходима для понимания. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 92

​Расплавленное небо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17463 Selince ----- Сюжет в целом ок: есть главная героиня, понятна её мотивация, задан неплохой сеттинг по вполне реальным событиям, кстати, но описание всего этого мне показалось растянутым. Рассказ можно было бы сократить раза в два, убрав лишнюю воду, и это только сделало бы рассказ лучше. Есть очень удачные моменты, видно, что автор владеет слогом, но в целом повествование вязкое и мутное, читать было скучно, некоторые строчки я пропускала, настолько они были скучны и безыскусны. Советую автору в будущем делать больший упор на яркие и удачные обороты, чем на излишние описания. Рассказ есть, мораль в рассказе есть, фантастики мало. Удачи! 7
17434 Laggar ----- Эм, иде есть, и вроде как разработанная, но пустая. Начало странное, все как я люблю, типа те, кто живет в воде утопли, нонсенс, а потом пошло поехало то, что не дает вдохнуть читателю, который читал уже столько всего в своей жизни, что и это его не удивит. Концовка затянута, типо очень смысловая, но настолько она неживая, что и читать не охота. Ничего кроме начала, кстати, не удивило. Героиня должна была сделать хоть что-то, и по итогу сделала, но по сути ничего для того, чтобы спасти эти кусочки неба, осколки звезд. И по началу это интересно, легенда, дающая простор для фантазии, но настолько переборщили с пафосом, что неприятно. Главная героиня просто кукла, которой манипулирует автор, как бы ни звучало странно. Хотелось увидеть то, как она спасет существ, а по итогу она просто собрала кровь и стала рисовать. О да, смысл. Мир зиждется на крови невинных, которые просто хотели всех спасти, и при этом именно те, кого они оберегали их и убили. Так какого фига ГГ н предотвратила это? Почему? Протест по поводу этого рассказа еще долго будет бушевать во мне. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17315 Vrenna ----- Красивая, светлая и грустная история. Пожалуй, мне нравится, что ее можно понять не как типичное нравоучение с наказаниями за плохие дела и наградами за добрые, а просто как рассказ о существах с иной природой и иной логикой, действующих, согласно своей натуре. С другой стороны, именно это “просто” делает историю какой-то повисшей в вакууме. Не хватает, например, объяснения, почему спустя шестьдесят лет традиция возобновилась. Это ключевое событие, но оно происходит без причины. В целом, во всей мифологии рассказа есть некоторая случайность, превращающая его из глубокой истории в… просто историю. Текст переусложнен. Например: “её невоспроизводимая больше ни одним живым существом песня” — такие конструкции очень неудобны для восприятия. Взгляд тонет в них, внимание рассеивается. В итоге повествование монотонное, безэмоциональное. Соответствует Рассказ субъективно понравился, потому что мне лично близки темы живописи и океана. 8
17174 ivan ----- Легенда понравилась. Есть что-то в ней особенное, про дельфинов этих и черную волну. И с картиной неплохо придумано. Но, в остальном, слишком много ненужных эпизодов, которые утяжелили восприятие текста. Очень тяжело было читать. Один из самых громоздких текстов, который надо облегчить. Описания сложные, можно сказать, что весь текст - это сплошное описание и довольно унылое. Героини одинаковые, как две капли воды. Вообще здесь персонажей нет. Они сухие и неживые. Соответствует И все же 6. Видно, что человек старался, продумал идею, создал рассказ, хоть и нудный. Работа была проведена, а значит достойна нормальной оценки. Успехов! 6
17027 D.V. ----- Сюжет несколько надуманный, но в целом понятен. Как то не стыкуется, в рассказе цель убийства дельфинов, вроде бы для мяса и жира, но вместе с тем, все обставлено, как праздник, причем на острове, где каждый знал легенду о гриндах: странно. И в конце - подарок людям, после черной волны... Ну, раз такая задумка автора... Концовка ничего так: грустная: дает подумать. Текст читаем, но слишком уж много описаний, пошла, увидела, потрогала: количество их не дает желаемого эффекта, которого автор хотел добиться. Хорошо представляются гринды и само <расплавленное небо>, насыщенные цвета. А остров и героини не очень. Рассказ жанру соответствует, Есть ощущение не реальности происходящего. Осколки звезды и волшебство крови дельфинов-гринд. Спасибо автору за труд 7
16954 Anastasia ----- Идея сюжета интересная, хотя именно дельфины как спасители мира и вызывают некоторое сомнение. Не до конца понятно (точнее, не четко объяснено), что конкретно гринды принесли людям. Как каркас, подобный сюжет для небольшого рассказа вполне хорош. Сюжет, особенно в начале, вызывал интерес. Повествование до отъезда девочки с острова было довольно гладкое, а после создания картины действия описываются уж очень непосредственно, просто. Возможно, немного не раскрыто окончание рассказа. Мне понравился размеренный темп изложения, не плохой слог, прорисованность деталей, довольно яркие, красивые создаваемые образы. Немного резало упоминание большого количества цветов и различных прилагательных в описаниях тем, что все это было как будто собрано из кусков, и потому контрастировало между собой. Не понравилось само повествование в части, где уже создана картина. Но послевкусие у рассказа красивое, сильное, мне понравилось. согласно формальному определению фантастики, этот рассказ является фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16868 Lena ----- Рассказ интересный, затронута очень важная тема экологических катастроф и браконьерства. К сожалению, вначале не совсем поняла, почему у девушек русские имена, а потом как оказалось, что все события происходят за границей. Хотелось бы так же отметить интересный ход с художественными способностями героини, я как человек, не умеющий рисовать, долго не могла представить, как Арина продемонстрирует кровь жителям всей планеты. Было не вероятно жаль гринд, автор мог бы хоть парочку оставить в живых, до последнего надеялась, что гринда ее поняла. Мне было немного сложно разобраться с загадкой вселенной, которую поведал умирающий дельфин, его история была очень неоднозначной. Ведь именно человечество их истребляло, а потом как оказалось, они хотят отплатить нам добром, но за что? Наша цивилизация на грани вымирания, благодаря нам самим. Именно мы, зная, что так делать нельзя, делаем то же самое спустя много лет, а потом стоим и не понимаем, а за что нас наказывают? Человек всегда ставил себя выше других, и всегда будет ставить, такова наша глупая природа. Рассказ написан очень грамотно, рассказ обилен описаниями, именно грамотными и хорошо подобранными. Глаза не режут жаргонные слова и всякие подобные повседневные обороты. Главная героиня слишком бледная, ее действия какие-то невзрачные. Ни разу за весь рассказ она не предприняла чего-либо существенного, чтобы спасти гринд. Хотя Арина была единственным человеком, заранее знавшим о последствиях. Конечно, просто убило, то что люди, стоявшие на берегу, никак не реагировали на мучения бедных животных, им было жаль их, но никто не остановил зверскую охоту. Так же слишком смутно было описано сказочное космическое пространство, в которое провалилась Арина, дотронувшись до гринды у скал. Много описания природы, даже иногда слишком много. Например, автор долго описывает местность и берег, а в конце оборота вставляет, что «природа слишком однообразна, мало красок». Ну тогда закрадывается вопрос зачем так нудно описывать неживописное однообразие. В принципе все герои хорошо обрисованы, даже второстепенные, но в них не чувствуется характера, стрежня, даже в главной героине его нет. Рассказ заканчивается ничем, философские рассуждения приводят нас к неоспоримому факту, но что же случилось с черными дельфинами или далеким космосом остается для читателя загадкой. Рассказ соответствует фантастическому жанру. Так же в нем присутствуют элементы философии и глобализации. Острова, описываемые в рассказе, сразу становятся интересны читателю своей загадочностью. Каждый человек хотел бы познать тайны вселенной, на этом и играет автор, с каждым абзацем, открывая нам завесу по чуть-чуть. Рассказ немного нудный, особенно в начале, положение спасает рассказанная Дианой легенда. Далее события развиваются довольно стремительно, но пассивность главной героини все портит. Арина как бы рассуждает на тему спасения, одухотворения, космоса, но совершенно ничего не предпринимает. Самым главным и ответственным поступком девушки была нарисованная ей картина, в остальных случаях она просто плыла по течению и мучилась от бессилия. Рассказ хоть и фантастический, но фантастики в нем маловато, можно было гораздо больше закрутить с таким сюжетом. Глобальные проблемы, философия и фэнтази тесно переплетены, но иногда повседневные разглагольствования вытесняют всю необычность данной прозы. Автор попытался соединить в одном произведение много составляющих: борьбу людей с природой; забытые вековые традиции; экологическая катастрофа. Он действительно постарался, поэтому у него и получился этот прекрасный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16856 Romzest ----- Приятная и, в целом, отличная притча. Сюжет построен правильно и выдерживает темп, Арина, как персонаж развивается. Достойная идея о уничтожение людьми природы и потери умения видеть в обычном красоту. Хорошие диалоги, простые, но этого прям достаточно. Чувства Арины, так же хорошо переданы, как и всё происходящее вокруг. Читать легко и приятно. Возможно, лучшего прописывания остальных героев не хватило, к примеру Дианы, но для рассказа думаю достаточно. Притча/легенда/сказка. Достойно для рассказа ребенку перед сном. Видно автор опытен. Всё вылизано идеально. Единственное, наверное, это только моё мнение, по факту ничем не зацепило. Просто достойная работа. 10
16065 KakTyc ----- Не понравилось бездействие героини. Ждёшь борьбы, не физической, так хоть внутренней, а в итоге она просто плывёт по течению. Развитие персонажа не отмеченно какими-либо вехами. Арина статична. Мне не хватило обоснуя действиям людей. Из-за чего они вернулись к охоте? С завершением истории перетянули. Атмосфера передана хорошо. Автор поднаторел в описаниях, сделал их вкусными и чувственными. Каждая сцена как картина, но и только. Слишком много созерцания вредит действию. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15902 Алексей ----- Сложно и многогранно. Как то грустно и одновременно интересно. Конечно этот кровавый ритуал и красивая легенда очень тесно связаны между собой. Да, не оправдывая убийств и не понося их за зря, автор действительно показывает взгляд девушки на происходящее. И на протяжении всего рассказа, происходящее с ней дает понять, что все в этом мире не просто так. Сюжетная линия про гринд, черную волну, и осколки метеоритов и квинтэссенцию скользит вдоль всего рассказа, а отступления вроде подруг и братьев просто дополняют создавая эмбиенс и отвлекая внимание. Интересно построенное повествование с интересными выводами. Текст однако не простой. Читать сложно, и от кровавых ритуалов и от мыслей девушки. Девушка, главная героиня которая, очень не проста: начиная от описания ее мыслей и заканчивая действиями. Автор мастерски втягивает читателя в события, ты погружаешься в происходящее, и не можешь вырваться из плена происходящих событий. Фарерские острова, и мистика, реальное и нереальное, усиливает ощущение реальности происходящего. Простите за тавтологию. Автор мастерски написал этот рассказ и этого не скрыть. Разве что диалогов мало, а без них всегда грустно читать. Рассказ соответствует тематике конкурса. Наверное все таки я отнесу его к мифологии, хоть действие и происходит в современности. Мифы в реальности, разве их воплощение это не прекрасно? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15765 Adanel ----- «Дианы на одной из кровати» - из кроватей. Опечатка. «там над морем произошёл вакуумный взрыв» - почему вакуумный? В чем его «вакуумность» проявляется? «облекая действо в дань традиция» - в дань традиций? Традициям? В целом по тексту буквально в нескольких местах лишние местоимения. А так – очень приятно видеть хорошо вычитанную работу и грамотно выстроенные предложения, аж глаз радуется. За это автору отдельный большой плюс. Да, начало было очень хорошим. Вам удалось заинтриговать и заинтересовать читателя с этими бедными дельфинами. Получилось создать хорошую, живую атмосферу такой серости и моря – за это тоже плюс. Но вот дальше… к огромному сожалению, произведение стало чуть подзатянутым. И концовка не совсем такая, какую я ждала. Наверное, хотелось побольше именно фантастики. И все же работа очень даже неплохая. Околофантастика? 7
15419 Анна Богарне ----- Сюжет. Не плох. Затягивает. Чёрные дельфины, художница, морской берег, всё представляемо и приятно. Не понравилась концовка и финальная речь умирающей гринды. Сложные слова, замасловатость, нехватка посыла. В конце хотелось увидеть реальную месть людям, вместо этого все живы, здоровы. Что конкретно сделала чёрная волна я не поняла, испачкала и испугала? Задумка с кровью цвета неба хороша, как и с картиной написанной этой кровью. Описания и обороты достаточно сложные, что я люблю, и сама так пишу, за что получаю не лестные отзывы. Читать отчего-то всё равно было не просто. Повторялись слова, были ошибки, но не критичные. Фантастике соответствует. Некоторые сложночитаемые места убрать и другую концовку, рассказ был бы лучше. В целом неплохо и достаточно интересно. Автору удачи в конкурсе. 9
15352 Игорь ----- Сюжет, в целом, понятен: бездарное человечество в очередной раз прозевало "братьев по-разуму". Про дельфинов написано достаточно много, так что идея "разумности" этих морских животных не нова. И хотя произведение пронизано гуманностью, чего в литературе двадцать первого века явно не хватает, не покидает ощущение, что всё это уже сотни раз было описано и вот теперь вновь явилось на свет Божий, вытащенное из какого-то нафталинового шкафа. И еще... вторая сюжетная линия, "живописная" слабо увязана с основной "дельфиньей" и создает лишнюю текстовую нагрузку. Возможно, два отдельных рассказа читались бы лучше: один про гринд, другой - про живопись. Но это - дело Автора. Повествование затянуто, недостаточно динамики в развитии событий. Описания героев местами банальны, например: "романтично-мечтательным взглядом серо-голубых глаз", "широко распахнув глаза". И хотя текст не имеет явных "огрехов", возникает ощущение искусственности происходящего, словно окружающий мир, описываемый в рассказе, не совсем живой. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15144 Ленлюб ----- Сюжет по-детски наивен: девушка приехала на остров, жители которого, наплевав на страшную легенду, пошли убивать дельфинов. А один дельфин их почему-то спас (почему?), и благодаря или навред, или еще по какой-то неведомой причине, девушка написала свою самую крутую картину. Смысл написанного звучит так: стоит съездить, посмотреть на убийства дельфинов, чтобы твои картины возили по Европе. Конфликт... в чем? между людьми и дельфинами? так нет же его, (в рассказанной легенде вроде как есть, а в самой истории - нет). Между жителями островов и девушкой? напрашивалось, но обломали нас. Тогда, может между подругами, в конце концов? тоже мимо. Ок, тогда - демон и ангел сражались в душе девушки? И тоже - не попали. Язык повествования трудный, нагромождение слов, лишних оборотов, словно автор попытался вылить на нас весь свой словарный запас (это не критика автора, а впечатление от прочтения). Много лишних описаний, которые никоим оборазом не играют ни на сюжет, ни на атмосферу. Абсолютно пустое, не дающее пищи ни уму, ни сердцу. Было желание быстрее промотать, читать через абзац - ничего бы не потерялось. Героиня... Непонятная. Было описано, как она куда-то там ныряла, а что она чувствовала, о чем думала, кроме того, что потребовалось лишь четыре краски - непонятно. Да, и какая-то она тормозная. Увидела черную страшную волну и молчит, и только в самом конце че-то спросила, что, типа, ее мучало. Логично предположить, что увидевший такое человек сразу побежит выспрашивать, рассказывать... В общем, не верю я героям. Ни одному. Это не фантастика, а скорее - сказка. К жарну фантастики притянут за уши тем, что говорится про звезды. С таким же успехом про звезды может быть и романтическая лавстори, кстати. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 92

​Удача им по карману

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17558 Selince ----- Честно говоря, сюжет оставляет в недоумении: начало хорошее и запоминающееся, атмосфера и переживания главного героя показаны хорошо, но дальше не прописан (или прописан откровенно плохо) сам сеттинг - буквально непонятно что откуда и как. Отсутствие логики это плохо( Со слогом также, как и с сюжетом - начало прописано лучше концовки. Читать было интересно только на первых порах, а дальше началась какая-то муть и стилистическое переливание из пустого в порожнее. Многие моменты можно было бы опустить, другие сделать ярче. Ага, фантастика. Но слабо продуманная. Удачи автору! 4
17433 Laggar ----- Идея интересна, но не хватило объема и обоснуя. Тут нужно написать целую книгу, как по мне, чтобы соблюсти все нюансы. Ведь, по сути, когда впервые встречается слово "нюхачи", то не сразу становится понятно кто же это такие. Концовка логична, главный герой должен оставаться добреньким и не щадить себя, не поддаваться желанию продлить свое существование. Но вот начало вводит в ступор, потому что читатель пришел и утонул в том, что он еще не понимает. Кто-то начинает грести, пытаясь разобраться, а кто-то наоборот, тупо тонет, а по сути уходит. Смысл есть, не нужно растрачивать свою удачу впустую, иногда она это именно то, что позволяет нам еще жить. Ну, не совсем так, но мне захотелось интерпретировать таким образом) Не всегда получается у авторов ввести читателя в свой мир, тут это почти получилось, но из-за малого объема, из-за того, что непонятно каким же образом нюхачи воруют удачу, как до этого додумались и многое другое не дает почувствовать все полностью, прожить произведение вместе с героем. А в целом, все нормально. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17320 Vrenna ----- Интересно, но очень сжато. Идея скорее обозначена, чем полноценно раскрыта. Похоже на завязку романа, а не на цельный рассказ. Концовка смазана. При этом образ главного героя отличный, правдоподобный. Единственное — мне показалось странным, что идея вернуть светящиеся шарики владельцам пришла ему далеко не сразу. Это буквально первая мысль, которая приходит в голову. Я не говорю, что он бы сразу должен это сделать (причин медлить много), но просто задуматься об этом — настолько естественно… А вот образ Вениамина, к сожалению, какой-то блеклый вышел, а ведь это главный антагонист истории. Первая половина рассказа — яркая и кинематографичная. Вторая — сухое перечисление событий и выводов. В целом, читается бодро. Есть огрехи (например, “нашёл в моём лице нового владельца” — не лучшая формулировка), но их немного. Соответствует 8
17177 ivan ----- История понравилась: колоритные злодеи, ГГ - запомнился, понравились его рассуждения, отлично описана сцена погони. Можно цепляться, конечно, к тому, как легко полиция отпустила дурика, как легко родители отпустили его пожить одного, хотя для них нет ничего важнее быть с ним рядом, каждую минуту, пока он жив. Да, концовка все же слита на западный манер, но не беда. Злодей Ан вышел неправдоподобным сопляком. Но за первую часть - 10, потом сюжет серьезно просел. История написана очень легко и увлекательно. Герой хорош, ему сопереживаешь. За ним интересно следить. Описания (особенно сцена погони) хороши. Да, и в целом, работа добротная. Трехносые - тоже порадовали. Соответствует На самом деле работа на 9 не тянет, но, отталкиваясь от других рассказов в группе, это 9. Вне конкурса, за те смазанные моменты можно было снизить и на пару баллов. Но все равно история достойная, автор молодец. 9
16960 Anastasia ----- Рассказ довольно интересен, читается легко. Не очень выражены сюжетные моменты- кульминация, концовка, все описано без особой напряженности. Немного наивной представляется идея о нюхачах и удаче в виде светящихся шариков. повествование понравилось в первой части рассказа, а далее сказ размазан. Понравились описание паркура в гостинице, особенно до встречи с нюхачом, вообще описания в первой части. Кажется несколько противоречивым характер брокера, исходя из обстоятельств и то, как он вел себя в диалоге с мальчиком. Все слишком спокойно, не соответствующе обстоятельствам. соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16870 Lena ----- Рассказ очень интересный, единственный нюанс, автор слишком долго вступал в начале, из-за этого, когда нюхачи непосредственно появились, я уже совершенно забыла, о чем была предыстория. Интересная задумка с маленькими непонятными созданиями, которых никто не видит и которые воруют самое ценное для людей их удачу, ведь укради у человека удачу, он ведь может потерять все, что ему дорого. Безумно жаль главного героя, как в конце, так и вначале повествования. Его личные выводы настолько неожиданны, что любой, даже очень продвинутый читатель, не прощелкает эту сюжетную линию заранее. Интересной так же показалась задумка с общественными движениями, конечно, в современном мире столько разных организаций: «стоп хам»; защита белых китов; отряды, которые ищут пропавших людей; люди, которые предоставляют гуманитарную помощь за свои деньги. Но я не исключаю такой вариант, что с развитием современных технологий скоро появятся новые организации по типу «верните наше здоровье» или же «не нужно красть наши жизни». Пока в рассказе, все эти нухачи или ловцы удачи лишь мифические персонажи, которые приближают бедных людей к верной гибели, но ведь в нашем современном мире не обходится без участия людей, повинных в чей-то смерти. Рассказ богат описаниями и лирическими отступлениями. Действительно шедеврально и четко описана первая встреча и дальнейшая погоня нюхача и главного героя. Хотя в некоторых местах автор увлекался и переходил на ненужные обсуждения технической подготовки Артема, я как читатель еще в начале поняла, что главный герой слишком хорошо знает свое, ведь он увлекается паркуром с десяти лет. Артем Ясин просто отличный персонаж, он точно знает, чего хочет, и он не просто проводит время на диване, боясь лишний раз пошевелиться. В рассказе присутствуют сразу несколько конфликтов, которые видны невооруженным глазом. Главный герой борется со своей болезнью, с нюхачами, с алчными бессовестными предпринимателями. В рассказе ему отводится центральное место, он, что-то вроде современного супергероя. Читатель может брать пример с главного героя и вдохновляться им и это самое главное для хорошего рассказа. Второстепенные герои особо в рассказе не задерживаются, они лишь слегка подталкивают Артема на подвиги. Мелкие ловцы удачи описаны более чем подробно, об их характере судить сложно, но то что в них таится огромное зло понятно с первых минут их появления. Рассказ не просто соответствует жанру, он сам по себе фантастический. Интересные ходы, тайны и загадки, потусторонние существа, борца за справедливость и многое другое, что присутствует в этом рассказе за гранью человеческого понимания. Именно эту грань автор четко соблюдает, не оставляя вопросы без ответа. Главный герой борется и все-таки побеждает, вот действительно рассказ, который заслуживает наш серый мир. Печален тот факт, что под удар в тексте попадают в основном смертельно больные люди, ведь это та самая часть населения, которой как никогда нужна поддержка, как материальная, так и духовная. Как бы печально это не звучало, ведь Вениамин в какой-то степени прав в своих жестоких рассуждениях. Если умрет смертельно больной, это спишут на его болезнь и пойдут дальше, а вот если умрет абсолютно здоровый счастливый человек, то хотя бы у какой-то части окружения возникнут вопросы. Безумно жаль, что фантастический рассказ, заканчивается не фееричным выздоровлением главного героя, а его медленным и мучительным угасанием. Рассказ захватывает с первых строк и не отпускает до конца, надежда на истребление нюхачей селится в сердцах каждого читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16824 Romzest ----- Классическая завязка любой подростковой фантастики и в целом истории, единственное, что расстраивает, слегка не так подано, не стоило начинать с конца, из-за этого теряется развитие персонажа. А в целом отлично продуманный мир с хорошей подачей борьбы с воришками удачи и их нанимателями. Для рассказа правильный финал. И не хватает стычек с Нюхачами, понимаю в рамках рассказа пришлось ими пожертвовать. Отличное описание жизни трейсеров, предположу автор сам увлекается. Да и сам мир с отсылками на реальную жизнь отлично вписывается. Хорошо прописаны чувства персонажа и его мотивы. Текст заманивает в погружение, что хочется ещё и ещё. Отличная подростковая фантастика, достойная на полноценный роман. Автору всех благ, я думаю создай ты по этой вселенной полноценную книгу, ты обязательно найдешь своего читателя. 9
16066 KakTyc ----- Мне понравился герой. Мне понравилась тема и идея. Но сюжет выстроен плохо. В нём есть всё, что нужно, но значимые элементы расставленны бестолково и от этого теряют в силе воздействия на читателя. Такое ощущение, что автор очень торопился вывалить, и поэтому толком не разобрался, что за чем должно идти, и каким элементам нужно уделить больше внимания, а что можно сократить. Местами много пересказа. Эо вроде бы должно облегчить повествование, но в итоге больше сбивает с толку.Завязка слишком долгая. Кульминация и развязка слишком скомканные. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15905 Алексей ----- Ну что сказать. Интереснейшее начало и завязка. Погоня, гибель нюхача, возвращенеие украденного. А дальше уже как то стало затягиваться. Впечатление от сюжета очень сильное, но не могу заявить что приятное. Конечно, идея сама по себе тоже не совсем нова, но автор преподнес ее с новой стороны. Мир всегда был территорией загадок, и кто знает может действительно существуют нюхачи и мы. и кого нибудь из нас заказали? всегда немного жутко читать такие идеи. Стиль легкий, повествование гладкое. Нет лишнего, всего в меру. Описания очень натуральные и реалистичные, порой даже слишком. Затягивает с головой от начала и до конца. Герои проработаны не полностью, хотя и грех жаловаться, но хотелось больше. У автора что не маловажно есть свой стиль, почерк. Единственное описание нюхача несколько не понятны. Как пальцы скрещены на коробочке со светящимся шариком, я так и смог представить себе. Ужасы? Триллер? А может паралельные миры, или околонаучная фантастика. Это произведение для меня новый жанр, который однозначно соответствует тематике конкурса. Спасибо. Было очень интересно. Но жутко. Почему то мне вспомнился Гарри Гаррисон. 6
15898 D.V. ----- Несомненно, в рассказе есть сюжет. Построен рассказ правильно, смысл понятен и концовка поучительная. Герой и правда, заслуживает уважения, болея неизлечимой болезнью, не только не покупается на соблазн забрать чужую удачу, но и противостоит злу. Текст читаем, изложен доступно, при том, что автор описывает не всем известное увлечение - паркур, его приемы, из текста можно почерпнуть новое о людях, им занимающихся. Описания "нюхачей" очень живы,, рассказ действительно захватывает и хочется читать. Жанру соответствует, причем, это не просто фантастический рассказ, он еще и учит, заставляет задуматься, стать лучше. Удачи автору, победы и, спасибо вам за чтиво!))) 10
15768 Adanel ----- «Это вы, у кого всё отлично, можете устроить целый скандал, если завтрак, например, подгорел или его пересолили» - ну, конечно, мериться болячками с со своей высоченной колокольни осуждать простых смертных «здоровых» людей и принижать значимость их проблем и трудностей. И это не к автору претензия, ни в коем случае) Просто крайне негативные эмоции у меня вызывает этот «бедный несчастный» персонаж) «Не помню, что ел на завтрак, с кем говорил, о чём думал или мечтал» – да не очень-то и хотелось бы знать. Лишнее предложение совершенно. «Меня эта мысль словно молнией ударила: он что-то украл. Что-то ценное. Мобильник или бумажник. Не став проверять карманы, я бросился в погоню» - вот какое-то совершенно нелепое поведение. От слова – совсем. Сюжет неплох, но слишком затянут. Много ненужного и лишнего, а как раз таки того, что хотелось бы увидеть и узнать читателю – не раскрыто. Например, эти же самые «нюхачи» в итоге получились как некое украшение рассказа, а что они такое и «с чем их едят» автор оставил за кадром. Да, может быть, автор хотел оставить конец загадочным, но вышло не так уж хорошо. Соответствует 5
15421 Анна Богарне ----- Много детства в рассказе. Понятно, что герою двадцать четыре года, и в этом возрасте мозги ещё не устаканены скажем так. Но так наивно всё. Поклонник человека паука лезет на пятый этаж? Паркур? Многие описания напомнили компьютерную игру, в которую, возможно, и играл автор. Сама идея не плохая, но и не новая. Помню был фильм, где маленькие уродцы воровали волшебную книгу, здесь удачу воруют. Болезнь героя вообще совместима со спортом хоть как то? Он как бы умирает и тут же скачет козлом по заброшенной гостинице))) А в конце прямо движение организовали по отлову существ. Имя Вениамин не вяжется со злодейским промыслом. Текст читаем, но местами наивен и прост. Скучно было читать погоню, детали мешали. Ролл на бок))) Мысль и посыл автора понятны, но не раскрыты. Рассказ будто не дописан до конца. Эдакий слабенький сценарий к фильму, который я бы не досмотрела. Соответствие фантастическому жанру В целом читалось легко, история не впечатлила, но и негатива не оставила после прочтения. Автору удачи. 4
15409 Игорь ----- Скучное чтиво. Какие-то гномы, карлики, оборотни... Позапрошлый век. И даже "нюхачи" и "именные коробочки" не спасают. Поиски Вениамина Ана главный герой начинает с начальника, так как: "Логика подсказала, что искомый человек - не сантехник". То есть по мысли Автора "тип, который якшался с демоническими тварями и в теории насылал их на простых граждан" не может быть сантехником. А почему, собственно? А если сантехник - это только ширма, за которой скрывается хоть само исчадие Ада? Может, он специально спрятался под личиной сантехника, чтобы не привлекать к себе внимание? Материал подан сложно. Много текста, а "картинка" происходящего в голове не возникает. Как говорил Станиславский: "Не верю!". Вот не верится, что описанные в рассказе события реальны. Вроде бы и повествование ровное, грамотное, без явных ошибок, но нет в нём жизни. Читаешь и словно компьютерную игру смотришь: бегают по экрану непонятные существа, что-то делают, а что, зачем ... - Бог его знает. Это как в музыке, один сыграет на простеньком инструменте и сфальшивит даже, но сделает это так, что потом полдня остаешься под впечатлением, а соберутся двадцать человек во фраках, "дунут" по нотам, и сразу в сон клонит и ясно совершенно, что им лишь бы время свое отработать. То ли фэнтези, то ли мистика, то ли шпионский детектив, то ли всего понемногу. Соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14975 Ленлюб ----- В общем, сюжет ясен, хотя раскрыт довольно банально, слишком наивно - имя главного злодея написано на бумажке, найти его просто, попасть к нему - тоже. Злодей все взял и откровенно рассказал герою. Смысл произведения тоже довольно прост и скучен - одни воруют удачу, другие - возвращают. Одни темные, другие - светлые. Нет полутонов. Не раскрыто, что это за нюхачи, кто они, почему и за что служат кому-то. За деньги? Смешно. Тогда почему? Хотя, если брать во внимание цель героя - она тоже слишком пафосна. Написано в общем-то хорошим легкочитаемым язяком, но слишком много объяснений. Там еще автор (герой) просит прощения за то что долго объяснял. Не стоит, это портит впечатление. Знаешь, видишь что длинно - сокращай. Ясно, что автор хорошо знаком с паркуром и это плюс, но на мой взгляд, здесь слишком много уделяется внимания частностям, не имеющим отношения к развитию конфликта. Читатель в своей массе с паркуром не знаком, и этот рассказ - не про него, а про нюхачей. Герой, увы, никакой. Такой же картонный, как и злодей. Современная проза интересуется другими героями, более разноречивыми. Вот если б герой боролся с собой, чтобы не воспользоваться чужой удачей или даже воспользовался бы... Была бы внутренняя борьба и ее можно было бы очень интересно описать. А так - герой слишком глянцевый. Просто неинтересно о таком читать. Скучно и затянуто. не знаю, к какому поджанру это отнести, но жанру фантастики соответсвует. Удачи автору, пусть пишет дальше, потенциал есть. 4
Общая оценка 99