Сводный результат конкурса "Группа №3"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2823 2824 2825 2826 2827 2828 2829 2830 2831 2832 2833 2834 2835 2836 2837 2838 2839 Ср Баллы Результат
2823 Работа №35. Автор: Борисевич Павел Георгиевич. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Глаза моей возлюбленной http://litclubbs.ru/writers/2823-glaza-moei-vozlyublennoi.html Отзывы 0 78 78
2824 Работа №36. Авторы: Малышев Сергей Никандрович, Малышева Галина Леонидовна, Блинчик Евгения Леонидовна. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Смерть Кащея http://litclubbs.ru/writers/2824-smert-kascheja.html Отзывы 0 80 80
2825 Работа №37 ----- Волшебная звезда http://litclubbs.ru/writers/2825-volshebnaja-zvezda.html Отзывы 0 86 86
2826 Работа №38 ----- Мы еще встретимся http://litclubbs.ru/writers/2826-my-esche-vstretimsja.html Отзывы 0 116 116
2827 Работа №39 ----- Одуванчик http://litclubbs.ru/writers/2827-oduvanchik.html Отзывы 0 86 86
2828 Работа №40 ----- И в тот день они вернулись http://litclubbs.ru/writers/2828-i-v-tot-den-oni-vernulis.html Отзывы 0 82 82
2829 Работа №41 ----- Фонтан молодости http://litclubbs.ru/writers/2829-fontan-molodosti.html Отзывы 0 56 56
2830 Работа №42. Автор: Дементьев Антон Александрович. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Малышка http://litclubbs.ru/writers/2830-malyshka.html Отзывы 0 64 64
2831 Работа №43 ----- Огонь Прометея http://litclubbs.ru/writers/2831-ogon-prometeja.html Отзывы 0 88 88
2832 Работа №44 ----- Мутабола http://litclubbs.ru/writers/2832-mutabola.html Отзывы 0 100 100
2833 Работа №45. Автор: Уткин Иван Олегович. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Луна-2 http://litclubbs.ru/writers/2833-luna-2.html Отзывы 0 80 80
2834 Работа №46. Автор: Галя Зубр. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Русалочья бухта http://litclubbs.ru/writers/2834-rusalochja-buhta.html Отзывы 0 57 57
2835 Работа №47 ----- Тайна Тиэль http://litclubbs.ru/writers/2835-taina-tiel.html Отзывы 0 93 93
2836 Работа №48 ----- Бегство мистера Мак-Кинли http://litclubbs.ru/writers/2836-begstvo-mistera-mak-kinli.html Отзывы 0 89 89
2837 Работа №49 ----- Печаль острова Киль http://litclubbs.ru/writers/2837-pechal-ostrova-kil.html Отзывы 0 129 129
2838 Работа №50. Автор: Юрий Иртсанов. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Спасти себя или мир http://litclubbs.ru/writers/2838-spasti-sebja-ili-mir.html Отзывы 0 32 32
2839 Работа №51 ----- Выбор http://litclubbs.ru/writers/2839-vybor.html Отзывы 0 93 93

Глаза моей возлюбленной

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18154 Онрич ----- Не так уж плохо! По сюжету: чем вызвано разрушение хронологии? Тем, что старик потерял хрустальный шар? Так это (теоретически) должно вызывать какие-то другие эффекты, например, появление артефактов из другой реальности. И чем вызвано то, что персонажи должны прыгать в обнимочку? И куда делась реальность, в которой внучка и жена погибли… Добротный и хорошо читабельный рассказ. Несколько мешает отсутствие деления на абзацы. Конечно, стоило бы лишний раз проверить на ошибки (небольшие проблемки со знаками препинания). Вполне соответствует жанру "магический реализм". И "врачебная бытовуха", и "магические дела". Не совсем понятно, зачем, всё-таки, надо было прыгать со скалы... Видимо, авторская "находка". Автору - удачи! В следующий раз - стоит выбрать менее заезженную тему ;-) 7
17918 Shu0398 ----- Идея лично мне понравилась. Нас ставят перед вопросом, чья же жизнь на самом деле дороже, и здорово, что есть возможность, задуматься об этом. Главному герою легко сопереживаешь. Иногда диалоги напоминали что-то наподобие такого: — Дядя Сема? — Олег! — Дядя Сема?! — Олег!!! В реальном общении мы не называем в каждом предложении имя собеседника. Где-то вместо "—" нужно поставить ":",где-то добавить запятые, но это легко убрать. Так же стоит избавить текст от некоторых. Так как я читала с телефона, то громоздкость абзацев не стала проблемой, но понимаю, какие неудобства это может доставить при использовании компьютера или чтении с книжного листа. Мне не хватило описаний внешности. Дядю Сему должна была изменить тюрьма (если не внешне, так морально). Да и ведет себя мужчина как какой-то интеллигент. Опишите, как изменился гг за время своего пьянствования: перестал бриться, не следил за собой и т п . Все эти события должны были оставить на нем свой след. И хотелось бы более детальное описание Даши. Я бы прояснила причину смерти девушки. Авария? Проблемы со здоровьем? Иначе создается ощущение, что кто-то щелкнул пальцами, и она — раз! — и умерла. Просто потому что так надо для сюжета. Лично мне еще интересно, что же стало с тем мальчиком. Ну и,думаю, трагичная концовка смотрелась бы более гармонично. Жизнь ценна, и только другая жизнь может ее окупить. Претензий к наличию фантдопущений нет, это фантастика Все мелкие недостатки, перечисленные мною ранее, не помешали чтению, и могу твердо заверить, что рукопись мне понравилась 7
17810 belph ----- Ну вы автор и задали задачку. С одной стороны, присутствует идея, но ничего нового в ней нет. Из прочитанного можно сделать вывод, вывод хороший, похвальный. Сам сюжет немного трогательный, но отсутствие неожиданных поворотов делает его неинтересным. Все настолько предсказуемо, что это немного расстраивает, ведь автор пишет очень неплохо. Почему именно этим героям был дан второй шанс? Еще и почти без глобальных последствий… Если б так просто можно было вернуть прошлое, то жизнь была бы легче… Или нет… Не знаю, можно было порассуждать на эту тему… По части конкретно изложения вопросов нет. Единственное, что смущает – это длинные абзацы. Хотя к этой особенности быстро привыкаешь в процессе чтения, но на будущие учтите это замечание. Содержательные описания, эмоциональные герои, логичность их поступков, но… Ну и упомяну тот факт, что рассказ абсолютно соответствует жанру, хотя это и так понятно… Несколько раз перечитал последний абзац. Больше всего тронул… Будто приберегли на конец что-то сильное. Очень хорошо. 7
17679 rivera_dio ----- Начинается сопливенько, временами даже чересчур. То есть цель не особо ясна, ибо предыстория персонажей нам неизвестна, мы за их жизнью не наблюдали, Лизонькой не умилялись - а потому и сопереживать страданиям героя не выходит ну совсем. Так что подействовать на жалость и выдавить слезку не очень получилось. Но потом вроде бодренько все идёт, а когда страдания юных Верторов сменяются рассуждениями о путешествиях во времени, континуумах и все такое - становится даже интересно, и много серьезных слов так хорошо между собой сцеплены, что и не хочется разбираться насколько все за уши притянуто и псевдонаучное. Так что начиная с монолога и до прыжка в озеро - интересно. А посему, автор, задумайтесь о выключении слезодавилки и попробуйте во что-то потяжелее и брутальнее, у вас бы хорошо получилось. По тексту - с запятыми вокруг деепричастий беда, и ещё у слова «женушка» ну какая-то не очень уважительная коннотация же. Как-то от безумновечнобесконечно любящего мужа странно слышать такое слово) Но чуть-чуть загадочный финал мне лично понравился, есть шанс додумать, что не все там так радужно будет и может быть, прыгнув в озеро, герои людей оживили, но что-то другое пошло очень не так. С запятыми вокруг деепричастий беда, и ещё у слова «женушка» ну какая-то не очень уважительная коннотация же. Как-то от безумновечнобесконечно любящего мужа странно слышать такое слово) Ну и стиль - как для дамских романов. на фэнтези, наверное, тянет 5
17414 Виктор Семерых ----- Главная претензия к рассказу банально до невозможности (и наверняка о ней пишут и в других отзывах): ау, а как же причинно-следственная связь? Ведь если Олег возвращается в прошлое и спасает Дашеньку, то тогда беседа с Семой не состоялась, и он не знает о путешествии во времени. Но в то же время он помнит про прыжок в озеро, не удивляется хрустальным шарам в руках Семы (откуда он может о них знать в этом временном континууме?), зато удивляется присутствию внучки Катеньки (для чего вроде бы нет оснований). Если переместилось только сознание, то тогда вопрос, а КУДА оно переместилось? Это ведь даже не прошлое - в прошлом у Олега не было инфаркта. Откуда взялся инфаркт? Почему путешествий во времени было два? Если дело в оброненном хрустальном шаре, то почему Олег перестал путешествовать по различным версиям прошлого и остановился в одной из них еще до того, как получил шар? Что они будут делать с шарами, вернут старушке? А как они вернут, если она их им еще не отдавала (и не отдаст, потому что ни Олег, ни Сема к ней не придут)? Слишком большая часть сюжета выделена для неважных диалогов, но при этом самое важное в рассказе опущено. Тема путешествий во времени использована с грацией слона в посудной лавке. Ничего не имею против путешествий во времени через озеро в полнолуние с магическими шарами в руках, но пытаться объяснить это через "глубокие познания в области теоретической физики, общей и специальной теории относительности, математики" не стоит. Выглядит донельзя глупо. Магия должна оставаться магией. Акценты повествования расставлены неудачно - вступление длинное, громоздкие, с излишними повторами. В то же время само путешествие во времени и вызванные им события описаны бегло, опущены важные подробности (например, почему у главного героя произошел инфаркт, выжил ли прооперированный мальчик, и кто его вообще оперировал, почему выжила Дашенька, если он ее не оперировал). Если из-за потери шара Олега швыряло по другим измерениям, то это нужно было описать еще более подробно. Рассказ претендует на научную фантастику, но на самом деле может считаться сказкой. В любом случае жанр соответствует жанру конкурса. 4
17149 DJSpaceSA ----- Всегда больно, когда любимый уходит из жизни и стремление его вернуть появляется у многих. Автор показал страдания мужчины, потерявшего любимую. Текст написан эмоционально, но много ошибок. Сразу видно, что писал новичок. Рассказ построен из эпизодов, что создаёт динамику. Но автору нужно учиться и правилам правописания, и верно передавать мысль, чтобы читатель жил в описываемом мире, а не смотрел со стороны. Читая, я не вжился в описываемую реальность. Создалось ощущение, что прочитал черновик, набросок, идею, над которой нужно ещё много трудиться. Любой рукописи нужно вылежаться. Я уверен, что через год автор мог бы оживить повествование, добавить сцены, описания. Но сюжет вторичен, ничего нового не привнёс, а лишь задел эмоциональные струны. Рассказ читается легко. Описаний практически нет, так что невозможно представить: где происходит действо, когда и т.д. Персонажи безлики, как типажи – страдающие мужчины из-за смерти близких, очень мудрая (умнее профессоров) старушка-ведунья, отзывчивые коллеги, любящая жена. Далее примерный перечень ошибок в тексте. Здесь не все, но наиболее характерные: 1. Повторы слов чудо… чудо (…может случится чудо. Ведь мне остается уповать только на Всевышнего и на чудо…) 2. Нет разбиения на абзацы, что затрудняет чтение. 3. Части повествования лучше разделить хотя бы отступом, либо каким-то знаком. 4. (Замесу о старушке, она - хранительница озера) Правильно Замечу. Вероятно, автор не заметил в спешке. 5. Пропуски запятых (И, если все пойдет так как я предполагаю)(Я подошел к ней и нежно обняв стал осыпать ее щечки поцелуями.)(Пусть лучше я умру чем она- без умолку повторял я). 6. Неверно расставлены знаки препинания (истины. – ответила); (Я был самым счастливым человеком, любимая жена…). 7. (вы, крепко охватившись) Это как? Может, обнявшись? 8. (наше прошлое так как нам это необходимо. Старушка сидела на стареньком как она сама стульчике). Должен быть абзац либо тире. Либо перефразировать, чтобы было понятно, что это говорила старушка. А так прямая речь сливается с описанием. 9. (…запеканки. Господи Всевышний, моя единственная жива, я вернулся в мое прошлое! На всякий случай…). Если это мысли героя, то их нужно соответственно выделять. Есть правила. 10. (- Ой и хитрец ты у меня…Жену прервал телефонный звонок.) Должен быть абзац. 11. (увлекался ли я когда ни будь фотографией) пишется - когда-нибудь Рассказ относится к фантастике. Но нет новой идеи.. Если автор желает, чтобы его рукопись читали, нужно работать над этим.Явно чувствуется неопытность. 4
16727 ekaterina.vanskaya ----- Одна из самых частых но все еще интересных идей - попытки изменения прошлого. Проблема только в том, что концовка оставляет в недоумении по поводу нюансов и побочных эффектов этого путешествия. Ясно, что изменить будущее удалось, но при этом жизнь героя стала не совсем такой, какой была до этого. Вроде как ему пришлось заплатить некими дополнительными изменениями за то, чего он так хотел - за возвращение любимой. Если это основная идея текста, то она во-первых читается довольно смутно, а во-вторых не создает драмы. В тексте не хватает динамики. Большая часть - жалобы главного героя по поводу его потери. К сожалению, в определенный момент они начинают утомлять. Мы еще не настолько знаем героя, чтобы ему сочувствовать, а на нас уже вывалили его жизненную трагедию. Возлюбленная Дашенька мелькает в воспоминаниях как персонаж безликий, нет выразительных деталей ее характера или внешности, только тоска героя, которую можно было бы примерить к любой женщине. Другой существенный минус - длинные, неестественно перегруженные реплики героев. Очень хотелось бы увидеть у каждого собственную манеру речи. Но доктор, физик и даже старушка говорят в единой манере. Это несомненно фантастика, один из основных сюжетов со времен "и грянул гром" Брэдбери. Жаль, что ничего о механизмах работы озера автор нам рассказать не захотел. А физическое обоснование подобных путешествий во времени выглядит довольно путаным и не очень новым (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15990 Ancy ----- Идея не нова и кем только ни использована. Это факт. Клише с озером (из одной оперы) и старухой-волшебницей/ведьмой (из другой) накладываются друг на друга. Тем не менее, "столпы" структуры соблюдены, посему читается гладко. Написано хорошо, однако изобилие ненужных местоимений режет и "внутренний слух", и взгляд. Хромает пунктуация, но для непривередливого читателя это может и не играть роли. Сбились абзацы (повествование залезает на прямую речь). Дядя Сёма задабривал главного героя сладкими высокопарными речами, и мне не кажется это правдоподобным (хоть мы и говорим про фантастику, но в данном случае уместно). В жизни люди не особо жалуют чересчур длинные и сложные предложения (вспомните и проанализируйте повседневные речи: свои и знакомых). Хочу заметить, что, хоть это и выглядит не совсем естественно, но создает нужную атмосферу, как и остальные части повествования. Это у вас получилось на ура :) Жанру соответствует (сомневаться не приходится из-за уже существующего сюжетного клише). Автор пишет изящно. Хорошо бы направить это изящество в новые идеи. 5
15799 Leonid.Gilyov ----- В целом задумка автора понятна. Большая любовь творит чудеса. Очень просто - нырни в озеро, у которого живет старушка, и всё ты в прошлом. Да еще и любимая вернулась. Только механизм всего этого действа не совсем понятен. В чем заключается основная возможность попасть в прошлое, хотя сказано, что в прошлое дороги нет. Повествование достаточно логично. Текст читается легко. Правда иногда хочется быстрее перескочить на следующий абзац, так как некоторые моменты зятянуты. Жалко только, что на фоне любви, все как-то мрачно. Характеры не яркие. Можно отнести к фэнтези. Требованиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15722 Deil 007 ----- Идея не новая, снято не мало фильмов и написано множество книг, но это тот самый случай,когда автор бьёт в цель и даёт читателю именно то, чего ему так не хватает. У каждого из нас в жизни есть такие моменты, которые мы хотели бы изменить, порой, как и герой данного рассказа,даже ценой собственной жизни. Но не всё так безукоризненно, есть и минусы. Например место где дядя Сёма начинает сыпать научными терминами и рассуждать на тему путешествий во времени. Попытка притянуть за уши научную фантастику здесь совершенно излишняя. Во первых ,это утомляет,становится скучно и появляется огромное желание пролистать не читая этот абзац. Для тех кто знаком с наукой и ищет в текстах научные объяснения, эти рассуждения вызовут только улыбку. Во вторых, рассказ я бы скорее отнёс к жанру магического реализма или фэнтези, а для этих жанров, обоснования чудес и волшебства не требуются, они являются частью созданного автором мира. Как то самое озеро, через которое герои отправились в прошлое. Кстати именно озеро, разочаровало в рассказе больше всего, не так давно вышел фильм "мы из будущего", где герои таким же образом перемещались во времени. Тем же способом герои перемещались во времени в паре просмотренных мною корейских сериалах и нескольких американских фильмах. На мой взгляд, это слишком избито и предсказуемо. Сам способ путешествия, можно и нужно придумать новый, оригинальный, или хотя-бы менее избитый. В целом, рассказ очень понравился, хотя многие моменты остаются не ясными, порой несуразными, цепляться к ним не хочется. Морали здесь нет, но есть приятное послевкусие и ощущение волшебства. По персонажам нареканий нет, все описания даны в достаточном объёме, чтобы нарисовать образы героев в своём воображении. Текст читается легко, за исключением вышеупомянутого абзаца с научными объяснениями, ошибки если и присутствуют, то на читабельность никоим образом не влияют. Соответствует. Что-то среднее между фантастикой и магическим реализмом. Всё таки, когда используешь не оригинальную, а использованную множество раз идею, хочется увидеть как минимум уникальную историю, к сожалению в рассказе много клише, что очень портит впечатление от прочитанного. Касательно концовки так же хотелось бы отметить, безусловно, хэппи энд это здорово и в таком рассказе он нужен, но если главный герой своими действиями заставил мир измениться, то как на этом же мире отразилось вмешательство дяди Сёмы, который достаточно близок к этой семье? Если каждый из них вернулся в своё прошлое, для каждого из них будущее должно было пойти по разному. Наверняка бы этот сосед после спасения внучки отправился помогать главному герою, как-то предупредить о том, что случится и всё такое. В рассказе сказано, что происшествия были в разное время : " Мужик, пойми, я уже пять лет живу в этом аду, а для тебя он только начинается" . Если бы всё произошло в один день и герои рассказа вдвоём изменили ход одного будущего, всё было бы логичнее. А если хэппи энд подразумевал иную реальность только одного из действующих лиц, для ясности не хватило пары слов об ином мире второго. 8
15591 zlata ----- Вообще сама по себе идея интересна, но не нова. Сюжет есть, но передается довольно блёкло за счет комканного авторского стиля. Сюжетные повороты не имею четкости, то есть не цепляют. Напрягает слишком сжато и плоско представленная научная часть текста, особенно, когда дядя Сема рассказывает об озере и его силе главному герою. Старушка, озеро, трагедия, боль главного героя, дядя Сема - всё как-то очень сильно перемешано. Вообще основа рассказа неплохая, даже очень, но слишком мало подробностей и интересных крючков - например, можно было рассказать подробнее о жизни дяди Семы, о жизни главного героя с женой Дашей до прыжка в прошлое и после. Слог ровный, простой, читабельный, но текст больше похож на текст любительской истории, нежели рассказа. Много воды. Автор довольно подробно и всё-таки в некоторой степени однобоко описывает страдания главного героя. Минус в том, что устаешь читать по кругу о том, что уже было представлено читателю. Много перечислений, но как по мне это не портит текста. Острота эмоций героя не передается. Так как у фантастики много разных поджанров, то и этот рассказ вполне можно определить, как фантастический. Выбирая поджанры, я бы определила для него категорию мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15456 Just_Marie ----- Смысл произведения понятен, и здорово, что хэппи-энд. Мне, например, кажется, что это сложно - писать рассказы с хорошим концом. Но это единственный плюс, который я вижу. Идея (а это самое главное!) не нова. Сейчас даже не вспомню, что мне напомнил данный рассказ, но с момента, когда Дядя Семён приходит к главному герою с предложением вернуться в прошлое, всё предсказуемо. Ясно, что, "поломавшись", герой согласится; ясно, что он спасёт свою Дашеньку... Всё понятно. Думаю, что можно было бы сделать интригу - а то, когда всё понятно, читать совсем не интересно. Читать сложно. Я бы разбила текст на абзацы, подсократила. Быстро устаёшь от канцеляризмов. Прямо режет глаза - "высшего специального образования"!! Порой текст напоминает поток сознания - не содержанием, а стилем, изложением. Знаки препинания - дело автора, и я уважаю авторский стиль, но здесь их явно не хватает. В прошлое вернуться, к сожалению, невозможно, поэтому рассказ соответствует жанру конкурса. Нет в нашем мире старушек и озёр, позволяющих вернуться в прошлое и спасти чью-то жизнь. Фантастика... Жаль ставить минимальную оценку, но рассказ категорически не понравился! 1
15416 Лия ----- Попасть в прошлое и изменить его - тема очень популярная и многократно описанная в литературе, кино и т.д. Здесь нужно вносить что-то оригинальное. Например, способ проникновения в прошлое. Прыжок в волшебное озеро с неким шаром в руках. Само по себе неплохо. Но здесь как раз многое становится неясным. Что значит прыгнуть "крепко охватившись"? Обнявшись? Тогда где у них эти сферы находились? И потом, у каждого же свой момент, когда шар отпускать... С этим шаром тоже не всё ясно. Отчего возникли временные провалы? Герой предполагает, что он "потерял его путешествуя во времени. Возможно поэтому была нарушена череда событий.". Но по правилам мероприятия шар как раз и нужно было отпустить. Тогда отчего возник сбой? Хочется более подробного описания перехода, ведь этот тот момент, который должен был сделать рассказ отличающимся от многих других. Кульминация интересная, этакая хаотичность вышедших из-под контроля событий. А вот концовка меня разочаровала. Родные живы - и всё? Больше ничего не изменилось? Легко отделались после опытов с пространственно-временным континуумом. Язык изложения внятный, неплохой слог. Затрудняет чтение излишняя многословность автора, повторение на разный лад одной и той же мысли, описание одного итого же чувства. Как "Жизнь потеряла для меня всякий смысл, и я не цепляюсь за нее, я просто качусь по наклонной куда-то в пустую бездну. Она была смыслом моей жизни, моего существования. Я был самым счастливым человеком, любимая жена, любимая работа, я надеялся еще и любимые дети. Я жил любовью к ней, моей милой, моей единственной Дашеньке. Ее голос, ее взгляд, ее улыбка, ее запах, ее странности, достоинства и недостатки составляли смысл моего существования, были моим бесконечным счастьем. Она так неожиданно ворвалась в мою жизнь и заполонила ее собой до последнего миллиметра, до последней секунды. Я был любимым и любил, и упивался этой любовью. И вот ее не стало, и вся моя жизнь разрушилась в один миг". Здесь и пары предложений хватило бы. Любимая, любил, жил любовью, упивался любовью... Повторений многовато. Есть некоторые нелепицы, например: "В эти минуты у Даши должно остановиться сердце!" и тут же "Лизонька, срочно звоните моей жене, пусть она немедленно едет в клинику и ни на секунду не задерживается!". С остановившимся сердцем едет? Бабушка немного повеселила. Что она там делает у озера с мировыми знаниями ? Сторожит?Диссертацию тогда писала бы что-ли... А в целом, читается интересно. Фантастика. Не твердая научная, но всё же. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15197 Птюх ----- Банальный ничем не примечательный сюжет. ГГ показался слишком инфантильным. Вообще про данный текст особо много и не скажешь. Будто прочел задачку в учебнике где автомобиль из пункта А ехал в пункт Б. Прямолинейно, без поворотов, с одной скоростью. Мне не особо понравилось. При всей эмоциональности текста, характеры скудны. Нераскрыт никто и ничто кроме главной линии повествования. Читалось лично мне достаточно легко, несмотря на явные проблемы с абзацами. Возможно за счет того что там ничего особого и не происходило, оно и читалось. Я человек простой - если в книге употребляют слово "фантастика" значит она фантастика (чаще всего). А уж если там еще и перемещение во времени было, то и вовсе не придраться. Полное соответствие. Книга как по мне это всегда человек. Чтобы мы не писали мы создаем человек (как Творец наш). Таким образом книга включает в себя тело(корпус), голову, руки, ноги и многое другое на чем можно заострить внимание (в последнее время авторы нередко заостряют внимание на гениталиях, ну да ладно). То есть когда мы пишем текст. Сначала мы собираем тело по костям, создаем ответвления. Хитрые задумки. Задаем направления. Потом начинает на скелет нанизывать мясо подходящими для этого описаниями, событиями, красками. И вот у нас уже человек. Не знаю зачем я накатал такую стену сравнения, ведь я всего лишь хотел сказать автору, что текст это не прямая кишка, это нечто более сложное. Потому стоит стараться создать нечто большее даже из самой малой идеи. Хотя если не старался и написал прост для конкурса чтоб поучаствовать и что-то для себя вынести, то молодец, текст сойдет, придирчивые критики обязательно укажут на нюансы письма.))) 3
14989 Купер ----- Сюжет не слишком уникален, но сработано хорошо, даже не смотря на некоторые проблемы с текстом, из-за которых читать несколько трудновато. Идея - если она заключается в том, что человек готов на всё ради чего-то, то это довольно избито. Вообще всё довольно предсказуемо, но читать интересно, хотя фантастическое допущение в виде древних знаний древней старушки в области физики мне не очень понравилось. Мысль в принципе понятна, но текст трудновато читать - кое-где не очень понятна прямая речь, маловато абзацев. И происшествие с дядей Семой (почему не СЁмой?) так и не понял - кто в итоге кого сбил - он мужика или мужик его внучку? Тогда почему Сему закрыли в психушку и родственники от него отказались? Вот эта деталь очень сильно портит впечатление. Персонажи, впрочем, достаточно эмоциональны и понятны. Фантастическое допущение есть, хоть и не вполне чётко обрисованное, как по мне. В елом работа соответствует жанру конкурса, думается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 78

Смерть Кащея

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18155 Онрич ----- Новый взгляд на старую сказку. Сюжет, конечно, стар. Зато, какая своеобразная трактовка! А Иван — и вправду «альтернативно одарённый». Совершенно человеческие отношения между остальными персонажами. Финал - вполне ожидаемый ("бандаж диамантовый" - великая сила!), хотя и не соответствует названию. Развеселили характеры персонажей. И Василиса - наивная глупышка, и Иван - "альтернативно одарённый". Кащей - нормальный, умудрённый прожитыми веками... Я никогда не задумывался, что всё могло бы быть совсем не так, как воспринимаешь эту сказку в детстве. Описаний, может быть, и нужно было бы добавить, но на восприятие от этого бы не улучшилось. Не совсем фантастика... "Научности" - так и близко нет. Хотя, если считать сказку одной из форм фантастики, то - годится! Кстати, реальность - это частный случай фантастики... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17920 Shu0398 ----- Сказка про Кащея Бессмертного, переложенная на новый лад (?). Хотя по сути старинную речь просто разбавили современными словечками, добавили немного абсурда и сделали из Ивана-дурака совсем уж дурака. Если Кащей проводил важный эксперимент, почему не возмутился, когда его прервали? Он же с таким трудом все делал. Ну и насчет осовременивания речи. Ну не зашло мне. Понимаю, это юмор такой, но, по-моему, смотрится на фоне древнерусских сказок из рук вон плохо. Это даже не проблема автора, сколько самой ситуации и обстановки. А, возможно, проблема во мне, что я все это так воспринимаю. Мне не хватило описаний. Ни внешности, ни действий, ни во время диалогов. Не могу вообразить картинку,и , следовательно, персонажи не вызывают у меня сочувствия и кажутся какими-то картонными. В первый раз шутка про яйцо зашла, но еще 2жды делать на этом акцент... Уже лишнее, по-моему По соответствию жанру вопросов нет. Сказка — чистой воды фэнтези, которое, как мы все помним, является отраслью фантастики. Такую оценку ставлю по тому, что этого требуют условия конкурса. Понимаю, все в этом мире сугубо вкусовщина, все фломастеры на вкус разные, вот, видимо, и я не тот читатель) Автору удачи в творчестве! 1
17812 belph ----- 36 После прочтения осталось неоднозначное ощущение … Я так понимаю, что автор планировал новую интерпретацию сказки. Звучит интересно, но так ли оно на деле? Если б не обязанность написать отзыв, я б бросил. Но закончив чтение, осознал, что остался хороший осадок. Рассказ, вероятно, планировался саркастический. В какой-то мере это получилось, но, откровенно говоря, слабенько. Может дело вкуса, и я не ценитель юмора «ниже пояса». И собственно где, грубо говоря, мораль, вывод? Типа сердцу не прикажешь? И какой это любящий отец так просто отдаст в жены дочь откровенному дураку? Ну сказка есть сказка… Читать немного скучновато, несмотря на старания автора.Чтение ничем не затруднено. Мне, как человеку не особо знакомому с народным творчеством, изначально было не интересно читать потому, что не ознакомлен с оригинальным сюжетом. Герои понятны лишь потому, что прописаны они уже давно.И для их модернизации автор ничего не делал просто шел по канонам. Понравился в этом плане только Ванька. Такой просто пацан, без пафоса. Касательно соответствия данной конкурсной работы, то, складывалось впечатление, что это сказка, а сказка – это в какой-то мере фантастика… В конце, все же хочу выделить плюсы и минусы для закрепления. К первому можно отнести саму идею написания своего виденья сказки. Но все же реализация могла бы быть интереснее и сюжет заковыристее. В любом случае, это моя субъективная оценка. Желаю успехов автору! 5
17680 rivera_dio ----- Автор, вышло у вас весело и задорно) И не затянуто, что тоже классный плюс. Читается интересно, местами смешно, придраться и можно было бы - да не хочется даже особо. Стиль сказочный, в общем-то, складно и ладно выходит, так сказать. Немного запятые пропущены, но из теста не выдергивает, кроме вот этого «что бабкины кобылищи ее дочки ягишни». 3 раза перечитать пришлось, и все ещё не знаю, поняла я или нет, что вы там в виду имели. Мб вот так надо бы «дочки-ягишни», но это не точно, ибо суть предложения не особо ясна. Но это так. Ну и персонажей вам придумывать не пришлось, что читерство слегка. Немного неформат, всё-таки сказку даже в жанр фэнтези с трудом приписать можно. 10
17411 Виктор Семерых ----- Жанр произведения не то чтобы редкий, но довольно своеобразный - юмористическое переложение русских народных сказок. Внятный логичный сюжет не обязателен (в данном рассказе он практически отсутствует). Зато присутствуют нестандартный взгляд на сюжетные ходы народных сказок, а также отказ от устоявшихся положительных и отрицательных образов в пользу более человечных и естественных персонажей (со своими тараканами в голове, как же без этого). В ряду драматичных и трагических произведений, которыми полнится эта группа, данный рассказ смотрится свежо и динамично. Ну и посмеялся я заодно, не все же плакать. Язык рассказа хорошо подделывается под стиль русских сказок, что соответствует выбранному жанру. У персонажей есть свой стиль речи (особенно у Ивана, конечно), образы раскрыты в той степени, в какой это нужно для такого легкого произведения. В тексте немало пунктуационных ошибок. Взгляд цепляется, что смазывает общее впечатление от рассказа. Сказка - поджанр фэнтези. Жанр соответствует жанру конкурса. 9
17150 DJSpaceSA ----- Можно сказать, что идея оригинальна. По построению текста замечаний нет. Есть зачин, кульминация, развязка. Всё, вроде бы, на своих местах. Но, хотя смысл и понятен, действия развиваются динамично, можно сказать – галопом, не хватает художественности, описательности. Рассказ читается легко. Описаний практически нет, так что невозможно представить: где происходит действо, когда и т.д. Персонажи безлики, как типажи – Кащей, бела-лебедь Василиса – лягушка, баба Яга. Кажется – а что ещё нужно? Но если придумываешь новый сюжет, где герои взаимодействуют необычным образом, то нужно оживить их хоть немного, показать, какие они в этом мире, во что одеты хотя бы. Далее примерный перечень ошибок в тексте. Здесь не все, но наиболее характерные: 1. Он… он… Может, ГГ лучше было сразу назвать по имени? 2. Глаголы в разных временах (Он едва успел закрыть колбу пробкой и обернулся к стоявшей посреди кабинета рыдающей красавице.) 3. (…с грохотом грянувшись об пол.) Может, лучше грохнувшись? 4. (– Батюшка! – зарыдала та ещё громче она и кинулась на грудь отцу.) По всей видимости «она» лишнее. 5. Проблемы с знаками препинания. Пропущены запятые. (Я вообще не понимаю зачем ты к этой стреле поскакала?) 6. (Вот же ж влюбчивая белочка…) Если она бела-лебедь, то лучше лебёдушка. А если она лягушка, то, может - квакушка? Зачем сюда ещё и белочку? По-моему, нет такого устойчивого выражения. 7. Предложения составлены неправильно. Так и хочется переделать, переформатировать. Хотя смысл и понятен, но не читаемо (Судя по ошеломлённому взгляду дочери Кащей сделал вывод…) (Даже и не вспомнила, что бабкины кобылищи её дочки ягишни…) Может, «её» лишнее? 8. (– Васька, – простонал Кащей, – бери своего придурка, и чтоб я вас не видел.) В данном случае, наверное, лучше Василиса. Этот рассказ не соответствует конкурсу, поскольку это сказка. Ни одного фантастического намёка. Вот если бы автор Ивана царевича обрядил в скафандр да на ракету посадил, глядишь, и по-иному заиграла бы сказка. Если автор желает, чтобы его рукопись читали, нужно работать над этим. 4
17029 Птюх ----- Авторский взгляд на сказку. Это вообще почему-то популярно сегодня переиначивать сказки. Но так или иначе вышло неплохо, разве что мало. Ну то есть освещено отдельно взятое событие совершенно узким способом. Хотелось бы еще хотя бы две-три подтемы и сюжетных хода. Однако же рамки конкурса или отсутствие желание постараться делают свое) Описано, изложено, читаемо. Ну то есть придраться мне не к чему, но и похвалить не за что. Необходимый минимум на мой взгляд есть, поэтому текст и не скуден, но и не заставляет фонтанировать мыслеобразами. Герои сказок, лошади оборотни, терраформирование скромными силами вымерших динозавров. Всё есть, значит Фантастика) если уж в сказки лезть... Если не ошибаюсь товарищ Мансуров (Дмитрий по моему) писал про Кащея цикл. Вполне себе занятно писал (по крайней мере пока не исписался) 5
16791 zlata ----- Рассказ в добрых традициях сказочных вселенных. Сюжет интересен тем, что интерпретирован от "противного" изначальному сюжету сказки про царевну-лягушку и интерпретирован с юмором. В рассказе Василиса оказывается дочерью Кащея, и они исполняют хитроплан по выдаче Васи замуж за царевича. В этом сюжете сливается одновременно юмористическая состовляющая и неплохая идея. Не могу сказать, что люблю такие переделки уже известных произведений, но что-то в этом есть. Добро, что хэппи энд. Слог ровный, простой, очень блеклый. Образность есть, но какая-то примитивная. Диалоги очень комканые, тем не менее, эмоции героев можно прочувствовать. Не хватает деталей, какой-то основательности, даже красоты. Из-за простоты повествования рассказ больше похож на фанфик. Из плюсов: есть живость в диалогах, эта же живость чувствуется в героях. Фантастическая состовляющая есть, но чистой фантастики нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16728 ekaterina.vanskaya ----- Глубокого философского смысла, конечно, тут не завезли, зато сюжет есть. Рассказ-шутка имеет интересную завязку, кульминацию и не совсем очевидную развязку, что для такой избитой темы как переделки сказок редкость. Вообще, вторичность темы, конечно, слегка удручает, но зато исполнение отличное. Основная идея текста видимо такова: от влюбленности глупеют даже очень умные девушки, особенно по молодости и неопытности. Очень приятное впечатление оставляют диалоги: легкая стилизация под сказочный слог, читаются приятно, веселят. Премудрости Василисы мы так и не увидели - все дорогу она только и делает что ноет и ведет себя как заправская дурочка. Вроде нам это даже обосновали - мол как влюбится, так сразу разум и теряет, но все равно жаль, мог быть более объемный персонаж. Кащей получился довольно живым, а вот мотивы Яги так и не понятны. Вообще часть с ее помощью Ивану получила самую слабую мотивацию, хотелось бы доработки Альтернативная сказка - в целом тоже фантастика, почему бы и нет. Научностью тут и не пахнет, но сказочно-фантастический элемент присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15991 Ancy ----- Даже не знаю, можно ли это считать фанфиком или простым толкованием народной идеи. Простое легкое чтиво про коряги влюбленности и отцовское мнение на сей счет. Очень много троеточий. В 99% случаев прекрасно заменяются точками. Перескакивание повествования от третьего лица к первому. Если это не подразумевалось, то где-то явно были пропущены знаки, ограждающие прямую речь (размышления). Про персонажей: безликость вроде как отсутствует, поведение Кащея повеселило (хоть в целом, субъективно говоря, юмор я не воспринимаю). Понравилась передача повествования в обилии диалогов. Сказка и есть своего рода фантастика. Так что да, жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15934 Leonid.Gilyov ----- Веселенькая сказка. Сюжет известный. Можно сказать, что автор только разбавил его более современным видением ситуации. Жалко, что сюжет чужой, но повеселиться немного можно. Начало рассказа как-то не вписывается в общий сюжет. Зачем девки превращены в кобылиц? Текст читается легко. Присутствует доля юмора. Подразумевается, видимо, что характеры персонажей прописаны у классиков, поэтому о ком идет речь понятно. Только Василиса немного выбивается из ряда персонажей. Разве она была дочь Кащея? Рассказ можно принять за добавление к известной сказке. И если ту известную сказку можно отнести к жанру фантастики, то и этот рассказ можно. Правда, с большим сомнением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15749 Deil 007 ----- Что-же это было? Фантастика? Мистика? Фэнтези? А, сказка! Да только сказки сплошь наполнены моралью, чему-то учат... Данная работа больше напоминает постановку резидентов камеди клаба, нежели литературный труд. Шутки ниже пояса? Это не сатира и не ирония. На протяжении всего текста, ни разу не улыбнулся, хотя чувством юмора не обделён. Такой тест более уместно смотрелся бы в какой-нибудь группе в контакте. Персонажи прорисованы хорошо, описаний достаточно, картинка перед глазами встаёт. Ничего лишнего. Сам текст читается достаточно тяжело, в силу особенностей построения предложений и использования давно вышедших из обихода слов. Соответствует. Сказка. Нууу..Что-то близкое к ней. В таком бы стиле, да сказку наполненную смыслом и моралью, а вместо плоских шуточек, здоровую иронию, или сатиру. 1
15460 Just_Marie ----- Рассказ претендует на юмор, но его нет. Автор, очевидно, хотел переделать русскую сказку на современный лад, добавив «остроты», но кроме недоумения никаких эмоций у меня не осталось после прочтения… Зачем? Почему? Смысл? Почему-то вспомнилась «Наша Раша» или фильмы в таком стиле, где весь юмор сосредоточен ниже пояса. Шутить надо уметь, сказки переделывать тоже – надо уметь. Если это анекдот, то очень глупый. Вроде, абзацы есть, знаки препинания есть, а всё равно – читаешь и не понимаешь. Точнее, понимаешь, но тяжело это понимание даётся. То ли написано плохо, то ли персонажи безликие, то ли стили смешаны, но, вот честно, чтобы до конца дочитать – приложила я неимоверную уйму усилий. А чтение удовольствие доставлять должно… Возможно, всё дело в выражениях типа "твой голубь" . Ужасно пошло, словно читаешь порно журнал Наверное, соответствует. Персонажи: Баба Яга, Кащей, хоть и не выдуманы автором, но взяты не из жизни. Правда, для меня фантастика - всё же нечто интеллектуальное. Это описание чего-то такого, что когда-то будет - не сейчас, но в будущем; не в таком именно виде, но нечто подобное...Гипербола. Этот рассказ - скорее, пошлая сказка. Есть ли такой поджанр фантастики? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15422 Лия ----- Жанр произведения приближен к анекдоту. Довольно забавно. Что касается сюжета, то здесь изменилось мало: все та же "Царевна-лягушка", новых поворотов не случилось. Поменялся только взгляд на события. Ну и "бой" с кощеем - это конечно жемчужина данного рассказа. Пошловато, но смешно. Текст лёгкий, остроумный. Единственное, что затрудняет прочтение - некоторое пренебрежение знаками препинания. "Даже и не вспомнила, что бабкины кобылищи её дочки ягишни", "Начал выпытывать где твоя смерть спрятана" и т.д. Иванушка глуп совсем уж карикатурно, хоть какую логику ему можно было оставить, а то как зависшая программа. И, на мой взгляд, слово "зоофил" как-то выбивается из стиля повествования. Как авторскую сказку, можно причислить к фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15262 Купер ----- Сюжет неплохой, в том смысле, что читать не скучно. Резких поворотов или неожиданностей я здесь не увидел, впрочем. А смысл - если он состоял в том, чтобы заставить читателя хмыкнуть - ну что же, получилось. Персонажи - само собой разумеется, колоритные. Характеры понятны Текст - ну он действительно походит на какой-то растянутый по символам анекдот, большая часть - прямая речь, состоящая из искромётного юмора героев. С другой стороны, сама концепция не предусматривает каких-либо описаний - в общем, непонятно, зачем это читать. Опять разве что для веселья. В данном случае весьма трудно определить - вроде бы и соответствует, по сути, но вот выбранная форма наводит на сомнения. Как сказка-фэнтези проходит, так или иначе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 80

Волшебная звезда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18158 Онрич ----- Сюжет стар, если не как мир, то как отношения человека и дьявола. Сюжетные повороты - оригинальны, хотя всё - "в рамках классического сюжета". Концовка, как всегда, не определена. ГГ потеряла свой Талант. И что дальше? Ушла из актёрского ремесла? Просто, спилась или "самоубилась"? Мысли изложены стройно, текст приятен для чтения. Описаний, может и многовато, но это не портит общего впечатления. Характер главной героини - вполне реалистичен. Хотелось получить - получила. А потом, как всегда, потерялась "звезда" и... Вполне соответствует жанру "магический реализм". Увы, в последнее время его стало слишком уж много... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17997 Shu0398 ----- Мне очень понравилась идея, которую воплотили в этом рассказе. Более того, я даже могу привести пример из собственного круга общения — я знакома с одной писательницей, которая весьма популярна в сети, и ее работы действительно заслуживают внимания,но, увы, точно так же, как и главной героине, ей не дают возможности реализоваться. Для меня то, что проблемы, показанные в рассказе, имеют место быть в нашей повседневности, делает этому произведению честь. Да и сама идея с искрой занимательна и интересна. Вот только на самом деле я сомневаюсь, что Диану бы не взяли на роль даже с ее внешностью, если у нее есть такой талант к перевоплощениям. Как минимум, ей могли дать роль страшных злодеев, которые получились бы очень и очень харизматичными)) Да и операцию можно было бы сделать в будущем, когда накопится достаточно денег Мне встретились некоторые смысловые и грамматические ошибки, но я не хочу заострять на этом все внимание. В любом случае, от них можно избавиться путем обычной редактуры. Само повествование интересное, и взгляд ни обо что не спотыкается. Теперь перейду к недочетам. Гого довольно странное имя для наших краев, почему гг это не насторожило? Она могла бы хотя бы поинтересоваться, не иностранцы ли ее родители или почему им в голову пришло так необычно наречь свое дитя. Не хватило описаний Сержио, Гого и особенно их квартиры. Так же я бы очень хотела увидеть их коллекцию звезд. Мне кажется, это должно быть восхитительным зрелищем. К тому же, каждая звезда хранит свою собственную историю, и, думаю, Гого и Сержио должны интересовать такие мелочи. Присутствует фантдопущение, поэтому историю можно смело отнести к нужному для конкурса жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17813 belph ----- 37 Рассказ мне показался милым. Наверное, это слово точнее всего его охарактеризует. Красота внешняя или внутренняя(в данном случае - актёрское мастерство, харизма). Немного не соглашусь с этим жестким разделением. Скорее проблема героини не в ее маленькой груди или горбинке на носу, а в том, что она не верит в себя. Можно было, на этом с акцентировать внимание… Но лесть со своим уставом уж очень не красиво… Ведь основная мысль в другом. Идея понятна, но оригинальности не хватило. Сам стиль написания понравился. Особо ничего не смутило, кроме описаний, которые иногда были уж чересчур наивны(например, предложение, где описывается процесс фотографирования) или, наоборот, слегка замудренными(например, описание героини)… Фантастика автора такая детская и наивная, что, ни смотря ни на что, вызывает умиление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17682 rivera_dio ----- Достаточно банальный рассказик. Акцент на нулевом размере груди не очень понятен, ладно бы один раз сказали, но нет, я все что из текста по итогу и вынесла, так это информацию про маленькую грудь, вот будто бы ну самое это важное для актрисы. Немного непонятно с моментом, когда она вышла оттуда красивая, хотя ничего с ней не сделали и ничего у нее не забрали. То есть думаешь, что ты что-то пропустил и невнимательно прочел, и на самом деле героиня согласилась на контракт – но потом выясняется что нет, это автор такой загадочный и решил просто ничего не объяснять. Сама суть же сюжета стара как мир, об этом писалось так часто и много, что исход очевиден с той минуты, как эта девочка ее повела на Декабристов. По моему мнению написано весьма пресно и просто, а временами очень косноязычные обороты вырывают из текста и очень смешат, например: Лицо, сидящее на шее – это, автор как вообще? Но на небе были тучи, было даже пасмурно – тоже весьма странно, ибо очевидно, что если тучи, то пасмурно, на то они и тучи. На оживленной людьми улице – просто ну очень криво. И вот таких примеров очень много, и из-за них в частности текст и кажется сочинением школьника, уж извините. В общем стиль простоват, а там, где автор пытается посложнее – выходит что-то вроде сидящего на шее лица или затертых оборотов вроде «мириады звезд». Сюжет очень уж избит, и наверное тянет на магический реализм или что-то такое - но с трудом. 3
17254 Виктор Семерых ----- Банальный сюжет о сделке с дьяволом и взимании платы за нее. Не надо обманываться "волшебной звездой", придуманной автором, Диана отдала в обмен на красоту именно свою душу, ту самую, которая с детства насквозь пропитана желанием блистать на сцене и экране. Когда Диана привыкнет к новой реальности и найдет свое место в жизни, это будет совсем иной человек, чем та Диана, которая заключала сделку. Но это так, мысли. А о сюжете в общем-то сказать и нечего. Ему уже не одна тысяча лет. Начало повествования слишком длинное, сложно судить, насколько это обоснованно в данном случае. Кроме того, первые три абзаца дают понять, что существует рассказчик - человек, который знакомит нас с историей о Диане. В остальном произведении рассказчик отсутствует. Зачем тогда нужны первые три абзаца? В тексте присутствуют корявости (в комментариях уже отметили лицо, сидящее на тонкой шее), есть и опечатки. В целом читать приятно. Сказка - поджанр фэнтези. Жанр соответствует жанру конкурса. После некоторых раздумий решил не снимать баллы за сюжет. Да, банальный и предсказуемый, зато искренний, возможно даже, что рассказ создан на основе личного опыта. Пять из пяти за сюжет. Три из пяти за текст. 8
17151 DJSpaceSA ----- В рассказе есть зачин, кульминация и развязка. Но в самом тексте много неувязок, которые автор либо сам не видел, либо посчитал это несущественным. Например, героиня, судя по намёкам в повествовании, пошла в театральное училище. Неужели ей там не дали азы профессии, не указали, на какие именно роли она может претендовать, что ей нужно сделать с внешностью, как исправить недостатки? Да каждая женщина знает свои проблемные места и старается их заретушировать. Поэтому не верю. Далее – в каком веке живёт ГГ? Если фотоаппарат был только у папы подруги, то это, наверное, 60-тые или 70-тые. Для текста это важно, поскольку нужно показать эпоху. А если это наша современница, то разве есть проблема сделать фото? Не хочу далее углубляться, не то получится разбор текста длиннее рассказа. Идея не оригинальна. Рассказу не хватает художественности, описательности. Так и осталось непонятным - для чего у людей забирают эти звёзды? Какой прок тем, кто забирает? Короче, это сказочка для девочек, мечтающих стать красавицами, ведь взрослая женщина совсем иначе смотрит на жизнь, хотя, конечно, «красота – великая сила» и каждая мечтает быть неотразимой. Рассказ читается легко. Далее примерный перечень ошибок в тексте. Здесь не все, но наиболее характерные: 1. Пропущены запятые (Диана на них выглядела естественно и тем не менее артистично.) 2. Неверно построенные предложения (- Но вы еще не знаем результатов.)(Соседка совершенно не понимала, как тяжело ей такими недостатками.)( Ей было страшно, но страх владел ей недолго.) 3. Неувязки в тексте: снимала комнату, а соседка по квартире. Комната может быть и в общежитии. Мелочь, но в глаза бросается. 4. Где ГГ работала? Ведь деньги где-то накопила. Или это наследство? 5. Ошибки в словах. (во мне нет ничего обоятельного.) Даже world подчёркивает, что написано неправильно. 6. Намного лучше читалось бы без «был», «было» и т.д. (Окна были занавешены синим бархатом, горели лампы в виде свечей. В дальнем углу была запертая дверь.) 7. (набухли две груди) А у женщин их обычно три? Это не фантастика а, как сейчас пишут – современная проза с элементами мистики. Поэтому не соответствует конкурсу. Если автор желает, чтобы его рукопись читали, нужно работать над этим. 4
17030 Птюх ----- В плане сюжета и поворотов, всё максимально банально, предсказуемо и понятно. Однако, как говорится - если написано хорошо, можно и одно и то же яблоко рисовать десять раз. Каждый раз оно будет особенным и интересным. Так и рассказ про сделку с диаволом (ангелом?) достаточно популярная тема. Автор постарался в этой интерпретации показать свою точку зрения на этот вопрос, и что называется оставить некоторую недосказанность за размытыми образами. Всегда хорошо не называть диавола диаволам, а давать читателям додумывать самостоятельно. Может всё-таки бог? А может и вовсе, два пришельца с далекой звезды. Ой ну читалось если честно очень здорово. Всё понравилось, хотя вот там было про глаза в которых режиссер прочел бы монолог, в отношении неказистой девочки я бы предпочел видеть этот оборот в описании ее прически)) это выглядело бы и комичнее и более подходящим случаю. Иной раз неряшливые висящие в разные стороны змеи волос могут выдать монолог похлеще глаз, которых может быть и не видно за ними)) нереальное есть? - есть! Значит фантастика. Хотя не ровен час эта фантастика превратиться в научную, а потом и вовсе в повседневную реальность. Где красоту дают, а дар отбирают. два бала снял только за банальность сюжета, и чтобы быть справедливым по отношению к другим. Моя психологическая оценка 10)))) но в реальности к сожалению 8. Автору успехов, он(а) хорош(а)) 8
16792 zlata ----- Не могу сказать, что сюжет нов и интересен, но замечу, что сюжетные повороты, как внезапное, например, появление Гого и последующая встреча c её отцом. Интересный ход со звёздами-талантами. Однако! Считаю одну черту в рассказе не совсем верной - в мире театра и кино востребованы не только красивые люди, как раз частенько там требуются люди с яркой, неординарной, даже некрасивой внешностью! А вкупе с диким талантом можно действительно стать мировым актёром! Про пробивание себе дороги в кинематограф согласна, здесь всё верно. Идея рассказа в духе "Портрета Дориана Грея", конечно. Не нова, мистична, интригует. Слог простой, неказистый. Информация доносится до читателя быстро и понятно, но красоты в языке нет. Образность есть, описания короткие, но четкие, что однозначно плюс. И всё же текст предстает перед читателем несколько комкано, хотя комканость периодами сглаживается плавными описаниями. Диалоги живые и понятные. Фантастическая составляющая определенно есть, но и только. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16731 ekaterina.vanskaya ----- Очень жаль, что основная идея рассказа принимает форму морализаторства. На читателя смотрят как на маленького ребенка и заставляют писать под диктовку: "отказываться от индивидуальности в угоду чужим представлениям о красоте плохо". Но драма то в том, что у героини нет хорошего выбора: талант без красоты бесполезен, как и красота без таланта. Да, обмен был глупый - выправить внешность куда проще, чем заиметь актерские способности. Но для человека юного и бедного и это непосильная задача. Понравился момент с "тестовой версией" красоты. Вполне достоверный штрих о работе человеческой психологии - сложнее расстаться с тем, что уже успел почувствовать как свое. В остальном же рассказ получился довольно прямолинейным в плане идеи и сюжета, нет никакой интриги. К сожалению, текст вычитан плохо. Много как опечаток, так и просто неуклюже составленных предложений, которые читаются с трудом. Диалог с Мариной хотелось бы увидеть другим: в нем не чувствуется ни характеров, ни развития сюжета. По сравнению с ними Гого и Сержио наоборот выглядят куда более живыми и выпуклыми. Жанр похож на магический реализм - фантастические элементы в обыденной реальности (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16501 Deil 007 ----- Красивая сказка, но без новой идеи, с моралью, но очень предсказуемым сюжетным ходом. Чем всё закончится было понятно уже в тот момент, когда девочка привела Диану к отцу и тот завёл разговор про звёзды. И это главный минус рассказа. Нет интриги. В целом же рассказ рассчитан на определённую возрастную категорию и будет не очень интересен тому, кто успел повзрослеть. Мысли изложены доходчиво, что пытался донести автор понятно. Читать приятно, написано легко. На мой взгляд не хватило более детальных проработок персонажей волшебников, или как бы их правильно назвать. Получились какие-то они безликие. и дело даже не во внешних описаниях, а самих характерах героев. Диана же на протяжении всего текста не вызывала ничего, кроме раздражения. Не знаю, намеренно ли автор наградил данного персонажа таким характером,или нет, но в моём воображении он выглядел избалованной,капризной и недалёкой девушкой с амбициями. Не возникло желания сопереживать ей, волноваться, смеяться или прослезиться. В конце рассказа сидишь с мыслью: "ну да,всё по заслугам и делам". Скучно. Люблю когда персонажи вызывают бурю эмоций, ярую ненависть, или наоборот, искренние сопереживания. Но это, уже пожалуй вкусовщина. Соответствует. Что-то среднее между магическим реализмом и сказкой. Минус два бала за предсказуемость, вторичность идеи ( этот минус затерялся бы, будь рассказ больше по объёму и наполнен события) и противно-бестолковый характер главной героини)) 8
16002 Ancy ----- Сначала показалась Мэри Сью, но автор развеял(а) сомнения :) Непонятно, почему Диана завела разговор с девочкой, с которой ЧУТЬ не столкнулась. Не столкнулась ведь. Взяла бы и пошла дальше. Мотивация? Концовка порадовала не хэппи эндом. Однако сюжет староват. Не то чтобы избитое клише. Просто староват. Удалось передать последовательность (немного путано в момент встречи Дианы и Сержио, но в целом хорошо). "Был", "была", "было", "были" - слова режут глаз; в большинстве случаев хорошо заменяются на глаголы (при возможной перекройке предложения). Чуток хромают запятые на вводных словах (и не только). Много мелких абзацев, которые можно соединить в один. Орфографические ошибки. "...толи цвета изумруда, толи травы под снегом..." Толя тут не нужен :) "Сердце так громко стучало, что Гого и ее отец тоже слышали его удары." допустим, отец мог слышать, раз подошел к Диане, но Гого? Она же сидела поодаль. Маловато описаний. Например, их не хватило в момент, когда вытаскивали звезду из Дианы. Зато есть не совсем нужные (кто что ел, кто что надевал и т.д.). Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15939 Leonid.Gilyov ----- Сюжет рассказа очень знаком. Только пересказан на современный лад. Кому-то необходимо богатство, а сейчас - пройти кастинг. Да и сам текст немного наивен. Очевидно первые пробы пера. Текст немного сумбурный. Встречаются странные обороты: "ровное лицо без единого прыщика аккуратно сидело на худенькой шее", "Она никогда не улыбалась с открытым ртом", Терзания, дерзания и переживания Дианы описаны понятно. Зачем в Новгороде такие персонажи как Гого и Сержио? Наверное, иностранное качественне своего. Отдельно надо сказать про такой персонаж как "грудь". Очень много внимания ему уделено. То не было и вдруг стало. Можно сказать, что соответствует. Но определить конкретный жанр затруднительно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15609 Just_Marie ----- Мне понравился рассказ. Идея, правда, не новая; конец достаточно предсказуем. Но актуально! Стать красивой во что бы то ни стало, даже, если за это придётся распрощаться со своей индивидуальностью, со своей волшебной звездой... И хорошо, что не с душой, потому что таких сюжетов уже итак много Читая, сочувствуешь главной героине, живо представляешь картинки. Порадовало присутствие названий питерских улиц, переулков - всё в настоящем времени, в нашей жизни... Но! Обилие грамматических ошибок и странно построенных фраз режет глаза. За это, конечно, недооценивать произведение не стоит. Но есть вещи, которые лучше не писать, например: "Круглое ровное лицо без единого прыщика аккуратно СИДЕЛО на худенькой шее", "в нежном зеленом платье", "Диана наблюдала, как кожа шевелиться" - глазам больно от такого... В некоторые моменты ловила себя на мысли, что жутковато становится. Девочка-ангел с отцом, забирающие индивидуальность (не душу, нет!); контракт, такой соблазнительный; даже возможность "продегустировать", что даёт этот контракт. Соответствует жанру конкурса, да! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15269 Купер ----- Сюжет из серии "конец немного предсказуем". Смысл понятен, он здесь в противостоянии между внешним-внутренним в человеке. Фантастическое допущение - в том, что повсюду разлита магия, надо только заметить. Вместе с этим - кто были эти Гого с Сержио? Действительно ангелы или левые бесы? На мой взгляд, этому уделяется недостаточное количество внимания. Хорошо прорисован только характер главной героини, остальные персонажи - просто тени, призванные сыграть так, как надо для выражения смысла. Это не даёт тексту заинтриговать читателя. По всей видимости, соответствует - тому же фэнтези или магическому реализму. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15265 Лия ----- Идею произведения новой, конечно, не назовёшь. Вряд ли это так уж плохо, авторы много раз обращались и ещё будут обращаться к данной теме. Каковы особенности этой вариации? Талант в обмен на красоту. Это понятно. Однако, ближе к концу произведения талант превращается в индивидуальность. Что же все-таки продано? "Волшебная звезда, это твоя индивидуальность, то чем ты отличаешься от всех остальных людей. Но без нее легко прожить". Не могу согласиться. Талант - это часть индивидуальности, но не тождественные понятия. Что ещё вызвало напряжение. Девушка очень талантлива, но не может получить работу ни в одном театре из-за внешности? Очень сомнительно. Можно было бы понять, если бы она хотела именно сниматься, но была не киногенична. А в театрах фотомоделей немного. Если бы внешность была совсем провальной, её и в театральный бы не приняли. И здесь возникает вопрос: а что же такое вообще красота? Тема, поднятая автором не так поверхностна, как может показаться, здесь есть о чем поразмышлять. Что делает человека красивым? Не только же внешность? Но автор размышлять не стал почему-то. Поэтому получилось несколько плоско. Сам сюжет достаточно линеен и предсказуем. Желание - сделка - позднее прозрение. А дальше? Ну что, без таланта жить нельзя? Талант не такое уж счастье, без него-то проще. Ну стала бы героиня звездой "Дом 3" или женой миллиардера(если у неё не всю индивидуальность забрали), подумаешь? Вот здесь хочется размышления какого-то, диалектики, может, юмора даже, просится развитие. Но его нет. Стиль изложения неплох. Нет перегруженности деталями, диалоги легкие, читается с интересом. Понравились манипуляции с пространством(двери, лестницы), только можно было прописать более четко, особенно ощущения героини, саспенса нагнать. А вот звездочки и сияние - это скучно, слишком мультяшно. Пусть бы девочка сначала обычной показалась, а то схематичности многовато. Вообще произведение больше к притче склоняется, но для притчи сюжет очень уж заезжен. Допущение нереального присутствует, так что - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 86

Мы еще встретимся

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18176 Онрич ----- Алкоголик с трёхлетним стажем (автор утверждает, что тот вообще-то "не пьёт") Гриша приходит в "гопницкий" бар, где его терпят только в память о его погибшей подруге Кристи. Видимо, в хмельном угаре, Гриша решает, что в бесконечном многообразии Вселенной есть планета, на которой всё точь-в-точь как на Земле, только его Кристи - жива. Он ищет (и находит) способ перебраться на ту планету. Хорошо читаемый текст, достаточно реалистично написан. Характеры показаны ярко. Вызывает сомнения "модель Вселенной", придуманная автором, но что же, на то он и автор, чтоб иметь право на своё виденье. Описательные моменты не превышают разумные пределы, грамматика - в пределах допустимого. Вполне "фантастика". Немного напоминает рассказ "Перун" Ольги Ларионовой (издавался в начале 1990-х). 10
18021 rivera_dio ----- Автор, очень интересно! Вам удалось словно бы атмосферу города погрузит, заставить почувствовать и Гришу, и главного героя, и даже посетителей бара. Как-то ненавязчиво все описывая, вам удалось передать именно какую-то суть. И идея хороша, почему-то запомнились религиозные протесты против телепортации - как что-то такое, что реально могло бы быть. Диалоги прописаны приятно, захватывает. И да, идеи не новы - шредингер, паралельные миры, - но дело в подаче, а она очень хороша. В общем прочитала действительно с удовольствием, пишите еще. Стиль и слог - замечательные. Возможно потому что текст чистый, никаких речевых или грамм. ошибок, и потому действительно замечаешь, что написано с какой-то заботой о персонажах, и еще с интересом к миру будущего. Даже перечитаю потом еще разок) Прекрасно соотв. фантастике 10
18000 Shu0398 ----- Интересный мир будущего, интересные мысли, интересное объяснение телепортации. Так же подкупает то, что в этом мире существует оппозиция, которая выступает против перемещения. Слог у автора очень приятный, читается легко, даже несмотря на наличие научной информации. Интересная подача кота Шредингера. Грише легко сочувствовать. Главный герой остается для меня неизвестным наблюдателем, но даже это имеет свой шарм, который лично меня наоборот привлекает. Единственное, я бы добавила описаний внешности, но на этом все Научная фантастика чистой воды, поэтому вопросов нет Мой личный фаворит, буду искренне следить за дальнейшим участием работы. Так же хочу добавит, что с удовольствием прочла бы не рассказ, а полноценную книгу 10
17815 belph ----- Идея очень интересная. Лично мне показалось, что автор слишком долго и сложно подбирался к ней, но ближе к концу, я был очень даже заинтригован. Что? Как? Каким образом? Что вообще из этого выйдет? Обидно, что автор обрывает все на «самом интересном месте». Уж слишком много загадочности и недосказанности остается после прочтения. Меня вот волнует вопрос не только о том, добрался ли Гриша, а и что он там делает, особенно с самим собой, который живет в том времени... В этой же группе уже был рассказ с путешествиями во времени и с приблизительно похожей целью. Забавно. Может сравнения это некрасиво и непрофессионально, но конкретно эта работа зацепила больше… Более научная что-ли… Само изложение достойное, вопросы иногда возникают, но они больше относятся больше к сюжету даже, а не к стилю изложения. Герои получились «живые», хотя я не знаю, как главный герои(Макс) работает в такой «крутой» организации, еще и, скорее всего, с неким уровнем секретности… Для такой должности показался слишком беспечным, местами глуповатым романтиком. Я думаю, перемещение во времени – вечная тема фантастики. И грянет гром… Сделал заключение о том, что в 2043 году все еще будет модной борода… И в целом мало, что поменяется… Эх… 9
17576 Птюх ----- Сюжет на мой взгляд нулевой. И что самое страшное банальный))) Ну то есть вон даже в этой же группе текст "Глаза моей возлюбленной" кажется так. Суть в общем-то та же. Инфантильные мужики переживают отсутствие любимой. Не знаю почему это так популярно, но это ужасно. По разному каждый старается рассказать свою историю, но чаще всего и элементы рассказа типа: "я был пьян и пытался забыть(или не забыть)" и "я совершил прыжок во времени (или не совершил)". Просто какое-то неимоверное клише. Опять же что в этом сюжете интересного кроме бессмысленного и беспощадного самокопания? Данный автор очень хорошо изобразил пьяного самокопателя, только не в лице Гриши, а в лице всего текста. Он весь есть сплошное самокопания и рассуждение с самим собой, причем бессмысленное и беспощадное (как автор сам заметил оценивая алкаша). Опять же в тексте напрочь отсутствует какая либо мораль или конечный смысл\цель. Просто поток текста ради текста. Рассуждения ради рассуждений. Очень мне не понравилось вопчем) Безликие герои и при этом огроменный переизбыток описаний. Сложных предложений. Написано очень коряво и сбивчиво. Нить то повествования шла хорошо (жалко что в никуда), но текст сложночитаемый. Много бесполезной информации, мало полезной и это особенно удручает. Обычно читаешь текст и либо сразу догадываешься что он плохой, либо сразу догадываешься что будет хороший. А этот как старый запорожец ехал, кряхтел, коптил, и ты всё надеялся что хоть выедет куда-то, а на деле за облаком копоти ничего не оказывается. =() Ну тут я себе не изменяю. Будущее? Будущее! Телепортация? - тож хорошо. Ну и всё тогда - фантастика однозначно. Вообще если быть до конца честным. Могла бы получиться хорошая фантастика (в духе старой школы даже) если бы не такой инфантильный заезженный сюжет и склонность к разговору с самим собой не думая о том что люди будут это читать, и как они это будут читать. Иными словами я хотел сказать, что диалог с самим собой быть должен, но должен подаваться образами и символами, а не самим однотипным диалогом) 1
17253 Виктор Семерых ----- Начало сюжета достаточно плавное и неторопливое, как будто читаешь не рассказ, а повесть (это не минус, просто обратил внимание). Фантастическая составляющая подана ненавязчиво - автор сумел передать то, что для главного героя, от лица которого ведется повествование, телепортация - дело вполне возможное, хоть и трудное. Первая половина рассказа настраивает на серьезную фантастику и потенциально драматическую концовку. А вот концовка - это конечно да... Как правильно заметили герои рассказа, вселенная бесконечна. Где-то, вероятно, действительно есть планета, на которой Кристи еще жива. Но также есть планеты, на которых она не родилась, на которых она умерла в детстве, на которых она вышла замуж в шестнадцать по залету. Есть планеты, на которых человечество уже уничтожило само себя, планеты, на которых всех телепортировавшихся к ним сжигают на костре по религиозным причинам ("антипорты" пришли к власти), а также планеты, на которых просто невероятно ядовитая атмосфера. Шансы Гриши найти нужную планету БЕСКОНЕЧНО малы. Я еще представляю, как замысел телепортироваться абы куда пришел в голову человеку, уже три года заливающему потерю любимой алкоголем. Но рассказчик Макс не производит впечатление сумасшедшего, и в то же время он спокойно воспринимает безумную идею Гриши, не указывая на ее очевидные недостатки. Концовка невероятно надумана. Текст читается нормально, персонажи в целом вызывают доверие. Ненавязчиво передан странный мир будущего, чем-то похожий на мир сегодняшний. Стиль понравился. Немного режет глаз частое употребление местоимения "этот" в разных формах. Употребляется слишком часто и не всегда к месту. Жанр - научная фантастика. Ну не считая концовки, там уже пошли чудеса в решете, наверное, там скорее сказка. И то, и другое относится к жанру конкурса. Из-за насилия над теорией вероятности за сюжет больше двух баллов дать не могу. 6
17152 DJSpaceSA ----- Сюжет не нов. Страдающий от потери возлюбленной, герой придумывает некий способ, кажущийся ему осуществимым, чтобы вернуть её. Логика построения текста не вызывает вопросов. Есть зачин, кульминация и концовка. Но, не смотря на различные космологические отступления, дочитав рассказ до конца, я склоняюсь к мысли, что Гриша запланировал самоубийство. А чтобы друг не вспоминал о нём плохо, как о неудачнике, решил обставить всё таким способом. Заранее написал письмо, а потом, в последнюю встречу, рассказал свою теорию. То есть автор меня не убедил. Видимо, из-за множества синтаксических ошибок, а так же в преподнесении материала и построении предложений, текст читается тяжело. Описаний героев практически нет. Возможно я не уловил, но так и не понял как выглядел ГГ и его друг Гриша, сколько им лет, что их объединяет. А вот отступлений от основного сюжета много (про иные миры, космогонию и прочее). Возможно, они и нужны для истории, но изложены так, что, читая, задаёшься вопросом – а к чему это? Далее наиболее характерные ошибки автора. Но далеко не все. 1. (Воспоминания захлестнули разум) слово разум лишнее 2. (Лицо у моего отражения изменилось, человек в стекле был недоволен.) Возможно, тут нужно тире а не запятая перед «человек» 3. (выбираться из комфортной бетонной берлоги) Бетонная берлога подошла бы скорее для бункера, но не для элитной многоэтажки, где, как правило, из бетона только колонны, а всё остальное стекло и перегородки из какого-нибудь гипсокартона. 4. Разные времена (Владелец её работает барменом уже долгое время, и у него был мой номер телефона,)(Она любила бывать здесь, и только в память о ней Гришу и меня еще допускают в настолько специфическое общество.) 5. (под одеждой оставались такими же пузатыми от пива и бургеров хохмачами) Здесь что-то не так. Я понимаю, под одеждой оставались пузатыми, голыми. Но хохмачи явно не отсюда. 6. (Такое случалось нечасто, Григорий вообще не употреблял спиртное) Тут вместо запятой должна быть точка, либо двоеточие. 7. («Наш адрес прежний…») Тут необходимо добавить – напомнил бармен. А то абзац подвисает, пока после отступлений сориентируешься, что шёл разговор с барменом. 8. Неправильно составленные предложения (Иногда они проводили митинги, организовывали акции и шествия, но всю деятельность проводили на периферии города, не добираясь до центральных районов, остановленные службой безопасности.)(Он почти мгновенно отошел в сторону и занялся своими насущными делами, до того момента связанный присмотром за моим пьяным товарищем.) (…если учесть, что деталей технологии не афишировались…)(Никакие доводы не работали, ведь доказать фанатику лживость его истины - невозможно.)(…пытаясь переманить к себе как можно людей…)(Рассуждения с пьяным человеком всего утомительны и бессмысленны, об этом я знал не понаслышке.)(Для нас как для наблюдателей он будет физически будет находиться в одном конкретном месте, без вариантов.) Думаю, автор сам поработает над предложениями и фразами и перефразирует. 9. (не выказывая, однако, ярого интереса.) «Ярого» интереса - это как? Может - повышенного, какого-то. Или вообще просто интереса. Бармену и так есть чем заниматься. 10. (Поднял свой стакан, протянул его в мою сторону.) Давайте попробуем перефразировать – поднял стакан и протянул в мою сторону. Смысл потерялся? Нет. Зато короче и без паразитных «свой» «его». 11. Если убрать половину «был», текст только выиграет. 12. (- Ты знаешь, ведь ей нравился этот бар, - словно бы себе под нос произнёс он. Тихо, но я точно услышал его голос. Он был как раз той нужной тональности,) В первом случае «он» это Гриша. Во втором «он» это голос. Коряво как-то. Лучше перефразировать. 13. (Обсуждение велось повсеместно, но лишь на уровне сплетен, сотрудники «И-Сис» отказывались от комментариев) После «сплетен» нужна точка. 14. Ошибки в словах (Такое скептический подход заставлял посмотреть на предмет обсуждения) работа в жанре фантастики соответствует конкурсу. Когда выписал сюжет, дай кому-нибудь почитать. Даже простой читатель укажет тебе - что не понял и где забуксовал. Исправь ошибки и лишь после этого отправляй текст профессионалам. Пожалуй, это хотелось бы посоветовать каждому начинающему автору: если хочешь, чтобы твои тексты читались, нужно учиться правильно писать. Рекомендую книгу Ю. Никитина «Как стать писателем» 5
16881 Just_Marie ----- Сюжет выстроен очень грамотно: интригующая завязка, а затем читатель вместе с героем восстанавливает всю цепь событий. Неоднозначная концовка: если всё получилось так, как было запланировано, то каким образом письмо из прошлого попало в будущее? Т.е. тому, кто предпочитает хэппи-энд, можно этим вопросом не задаваться. А прочим следует вспомнить фразу из рассказа «Никто не должен знать, где находится кот». Текст выстроен очень складно, неясных моментов нет, всё объясняется, причём без излишней детализации. Слог хороший, диалоги вполне человеческие, т.е. текст читается легко. Небольшое количество лексических ошибок, например: «Воспоминания захлестнули разум», «Нервный смешок вырвался у меня изо рта». Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16793 zlata ----- Сам по себе сюжет интересен, но не могу сказать, что нов или оригинален, как по мне, довольно предсказуем, напоминает мне закладку для сюжетов многих американских фантастических фильмов. Однако интереса это не сбавляет. Почему? Во-первых, есть интрига с мыслью Гриши о Кристи и о том, что ее можно вернуть - это хороший крючок. Во-вторых, все же борьба "Антипортов" с прогрессом и научными технологиями, которые могут открыть новые горизонты вселенной. Хм. Язык хороший, слог на достойном уровне. Но, несмотря на простоту, язык иногда не лаконичный, даже слишком объёмный - описания слишком перегружены. Тяжело воспринимать поток таких перегруженных предложений. Этот поток встречается лишь местами - уже хорошо. Безусловно, фантастика. Огромный плюс, что атмосферная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16734 ekaterina.vanskaya ----- От каждого упоминания кота Шрёдингера где-то во вселенной умирает котенок. Нет, я серьезно, сколько можно эксплуатировать один и тот же мысленный эксперимент? Скучно все время говорить об одном и том же. В физике есть еще много интересного помимо него, честно-честно. К тому же непонятно, как именно Гриша должен был очутиться именно на нужной планете (да и вообще очутиться хоть на какой-то, если с телепортами работа еще не завершена). Но сюжет захватывает, события разворачиваются плавно и концовка (без ясности но с надеждой) скорее радует. Побочные темы, кстати, куда интереснее основной: религиозные террористы-ретрограды, не желающие принимать новые технологии. Вообще все эти рассуждения о конфликте религии с новыми знаниями о мире куда интереснее рассуждений о физике. Переключение с повествования в прошлом времени на настоящее и обратно, а затем еще раз - тяжело читается, и сюжетно никак особо не оправдано. В остальном повествование довольно гладкое, даже длинные диалоги читаются легко. Гриша получила] довольно живым, даже для Кристи есть попытка создать характер, хотя и не очень удачная. Не очень научная но все же фантастика, при том довольно интересная (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16516 Deil 007 ----- Одним словом - впечатляет! Когда читал вступление, невольно всплыла ассоциация с книгой Ричарда Мэтисона "Где-то во времени". Дальше текст пошёл по иному сценарию, но что-то общее между тем или иным рассказом всплывало. Да чего уж там говорить, если в этой же группе присутствует рассказ "глаза моей возлюбленной" , который по идеи очень и очень схож. Погибшие девушки, парни заливающие горе алкоголем, невероятные способы воскрешения потерянных возлюбленных. Разница разве что в самих способах. Многое в рассказе присутствует из области науки, но при этом не просто термины напиханы сухим языком, заставляющим читателя скучать от кучи непонятных слов, а написано доступно, живо и интересно, местами задумываешься над многими рассуждениями главных героев. Есть разумеется и минусы в рассказе.Первое, это большой масштаб описаний, который выливается на читателя сразу и разбиение на абзацы не очень то помогает. Не много утомляет, благо написано хорошим слогом, не скучаешь. Сам способ воскрешение вызывает массу вопросов... Уж на сколько я не предвзято отношусь к фантастике и не люблю этого "верю- не верю" , но даже у меня возникает вопрос, каким образом один из главных героев собирается искать эту планету в бесконечной вселенной? Если есть планета, на которой жизнь идёт тем же чередом,только отстаёт по времени, то сколько вариантов таких планет? А сколько вселенных с бесконечным множеством вариантов после изменения хода событий? В цифрах представить страшно. В рассказе об этом ни слова, а жаль. С таким то сюжетом, поработав над решением этой задачи, можно замахнуться на полноценную книгу, которая, учитывая умение автора излагать мысль и не вгонять при этом в тоску, пользовалась бы не малым успехом. Сам мир мне почему то рисовался в красках клипа на песню Thought Contagion группы muse )) По поводу читаемости, описаний и умения излагать мысли, написал выше. Могу добавить лишь по поводу персонажей. Если с главным героем всё, более-менее понятно, то второстепенный, вышел несколько безликим. Не хватает в тексте описания взаимоотношения между этим персонажем и погибшей девушкой. Если сравнивать с рассказом из этой же группы "глаза моей возлюбленной", то в последнем больше веришь в чувства между влюблёнными, толкающие на такие безрассудства и сумасбродства. Соответствует. Научная фантастика Может быть второстепенный персонаж приняв препарат решил всё забыть, стерев воспоминания и никакого перемещения по планетам не было... В общем так или иначе, а над концовкой надо подумать. Если уж замахнулись на научку, то делать понятным и более-менее реальным всё, а не бросать читателя в замешательстве ломать голову над вопросом " Как же чёрт возьми ему удалось перелопатить такое огромное количество миров и самое главное, получить доступ к телепортатору. Да не единичный доступ судя по всему. А если он карманный и переносной, то почему об этом ничего не говорится?" . И всё же, за умение писать, атмосферу и содержание, а главное, за доставленное при прочтении удовольствие, заслуженные десять балов. 10
16013 Ancy ----- Понравилась детализация описания технологии телепортации. Переход от повествования в настоящем к описанию обстановки того времени и наоборот построен умело. Мотив, пошаговое объяснение Гриши - все вполне логично, без роялей из кустов. С самого начала было неясно, какую именно роль сыграет телепортация (и это большой плюс). Отправляться в прошлое, чтобы спасти любимого человека, - вещь не новая. Но "путешествие в прошлое" здесь обыграно интересно (вроде в прошлое, а вроде не очень), поэтому шаблон расслаивается. Живо, интересно, сохраняется любопытство на протяжении всего рассказа. Концовка в стиле Брэдбери :) Одно осталось не совсем ясным: почему именно бумажный конверт? Автор сделал(а) на этом акцент, но стоило ли? Хотя, доля загадки может присутствовать и после получения ответов на основные вопросы. "Григорий вообще не употреблял спиртное, но подобная ситуация повторялась уже третий год кряду, в один и тот же день" Автор делает акцент на "вообще не", но получается, что "увы, да, но раз в год". Небольшое противоречие. Описания в меру, умело создают окружающий мир. Два разных характера, не сливаются в плоскость. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15942 Leonid.Gilyov ----- Общее впечатление о рассказе положительно. Однако некоторые моменты даже для фантастики кажутся неправдоподобными. Персонажи рассуждают, что вселенная бесконечна и даже в этом случае трудно найти похожую на нашу планету, а уж найти планету, которая отстает немного по времени от нашей, да еще и на ней живет жена Гришы! Запредельная фантастика. В тоже время описание города, где живут герои в будущем не очень отличается от современности. Читается легко. Немного затянуты описания. Иногда кажется, что некоторые моменты написаны для увеличения рассказа. В целом все логично и стройно. Не очень убедительно показано, что стирание памяти облегчает телепортирование и появление на необходимой планете, где живет жена Григория. Сответсвует условиям конкурса. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15888 Купер ----- Сюжет довольно популярен, но построен довольно неплохо. А вот концовка - была бы она плохой, было бы интереснее, как по мне - просто уже видел здесь похожий рассказ с хэппи-эндом. Смысл всё тот же - риск, который оправдывается человеческими чувствами etc. Особенных характеров у персонажей не заметил, но текст читается легко. Единственное - повторяемость некоторых описаний, например тех же самых бородачей из бара. Уже с первого раза было понятно, что они занимаются там исключительно посиделками, беседами и выпроваживанием. Научная фантастика - вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15292 Лия ----- Попасть туда, где беды не случилось... Тема, волнующая многих, кто потерял близких. Автор предлагает свой путь. Вполне неплохо и внятно изложено. Единственное, что у меня, человека далёкого от физики, вызвало вопрос: какие координаты будут вводиться при телепортации? Случайный набор символов? Или предполагается сначала определить местонахождение нужной планеты. Тогда зачем нам кот? И в какой момент будет происходить стирание памяти? Это не придирка, мне действительно интересно. Чего мне не хватило - сюжетных поворотов, действия во второй части. Вот начало же живое, человечное: обрисовка будущего, печальная новогодняя традиция, неослабевающая боль утраты. А потом как-то свелось к теории. Не хватает концовке динамизма. Попытался бы помешать что-ли герой безумному эксперименту? Или понял бы что-то, чего не учел Гриша. Как вариант. Читается текст хорошо, изложение ясное, спокойное, диалоги живые, части сбалансированы. Не совсем понятным остался герой-рассказчик. Он хороший друг и ясно мыслит, это понятно. А каково его отношение к происходящему? Что он чувствует? Осталось за кадром. Здесь вряд ли возникнет сомнение о принадлежности к фантастике: будущее время, телепортация... Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 116

Одуванчик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18182 ekaterina.vanskaya ----- Сюжет рассказа не нов, но достаточно интересен. Есть завязка, которая может заинтересовать читателя. История про выживание пришельца, краткий отсыл к его истории. Достаточно банальное его развитие компенсируется неожиданным поворотом в конце, связанным с болью и страданиями, которые ожидают главного героя в будущем. Хороший язык, неплохие описания, образы. Однако автор сильно грешит повторами, очень много предложений, которые начинаются с одного и того же слова, а так же постоянное одинаковое именование героев, на мой вкус это большой минус. Очень странно и чрезмерно пафосно подано описание Чистого разума. Есть какая-то неправильность, может быть даже логическая ошибка. Рассказ соответсвует жанру конкурса всецело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18160 Онрич ----- Какой-то кровожадный пришелец… Впрочем, а каким ему ещё быть? Слабо представляется Чистый Разум сотканный из частиц кремния и кварца, тем более, что каждая частица — отдельный организм. И с такой «анатомией» Пришелец умудряется управлять кем-то… Занятно! Пришелец "захватывает тела" землян, будь \это человек или кот. Приятный для чтения и занимательный рассказ. Увы, на этом его достоинства заканчиваются. Описания - вполне "дозированы". Ребёнка "Одуванчика" - жалко... Хороший и добрый мальчик с перспективами очень скоро стать инвалидом. Бывает... Пришелец отбирает тело ребёнка. Интересно, он понял, что ему предстоит довольно долго быть инвалидом... Почти научная фантастика. Если бы не "ляпы с анатомией", вполне соответствовал бы НФ. А так - просто фантастика. Просто, хорошая фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18008 Shu0398 ----- Сначала я думала, что это история наподобие "Портрета Дориана Грея". Потом — про дружбу мальчика и кота-инопланетянина. Меня это даже умилило. В итоге лично для меня закончилось все очень неожиданно, однако у меня вопрос: Если у инопланетянина оставались силы только на 1 переход, после которого его силы будут копиться сотни лет, зачем он вообще искал себе человеческое тело? Ему бы подошла черепаха, а не человек. Наш век, увы, короче. Т е даже найдя себе хорошее тело, очень маловероятно, что инопланетный гость успел бы скопить силу. По поводу слога замечаний нет, все гладко и приятно. Отдельно хочу отметить Одуванчика. Ну настоящий Ангелок, я не могу перестать умиляться. В конце он уже рассуждает не как ребенок, но это простительно, потому что говорит он умные вещи. Инопланетянин, как я поняла, выступает тут в роли злодея, поэтому в конце зло оказалось наказано, и все (я в том числе) этому рады По соответствия жанру вопросов нет, фантастика чистой воды 6
17828 belph ----- 39 Мрачноватый рассказ… Конечно, не хочу критиковать, но немного не понял глубинного смысла. Вероятнее всего он в том, что нужно бороться и «прорастать» даже сквозь асфальт. Это ясно. Я думаю, этой теме нужно было уделить больше времени, пронести через все произведение… Ибо сейчас это вступление с переселением в кота(очень спорная часть), часть с мальчиком(которая выглядит наивно-простоватой, грубо говоря: я милый котик-супергерой – мгновение – я инопланетянин-паразит)… Сама доверчивость мальчика, хоть и шестилетнего, но повзрослевшего, столкнувшегося с трудностями жизни, удивляет. Короче говоря, идея хороша, но, видимо, не хватило времени, чтоб ее довести до ума. По поводу читабельности текста, то все устраивает: ошибки, лично мне, в глаза не бросались, все доступно и понятно по части описаний действий. А вот с персонажами, позвольте выразится не совсем литературно, лажа какая-то… Я уже выше об этом упоминал: «злодей», который очень плохо воспринимается и главный герой не отличающийся особой логичность… Так же второстепенные персонажи в виде родителей, которые «прозевали» ребенка. Я, конечно, согласна, что не всегда можно уследить за маленькими, но, извиняюсь, рядом то были. Плюс упоминалась некая болезнь их чада… Где трепет? Где забота? В целом произведение неплохое. Если б поработать с ним усерднее, то вообще хорошо было. Правда. По части фантастики все устраивает… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17683 rivera_dio ----- В общем, довольно интересно. Было что-то похожее в "Гостье", но у вас все же иначе - пришелец злой и ему плевать на чувства людишек. Героев даже немного жаль, хотя написано достаточно резко, без лишних соплей - что серьезный плюс. В общем, интересно. Несколько блошек: Из горла кота стали вырываться клокочущие звуки, силы покидали кота. – кот кот кот кот, весь абзац про кота и очень часто говорится, что кот. Поищите синонимы, автор)) Кот будто окаменел, руки безжизненно упали на пол. – понятно, конечно, что руки не у кота, но все же пришлось немного задуматься, а знает ли автор, что у котов лапы. Он шёл густо населенному жилому массиву - по понадобиться, Нужно освоится – тся/ться автор, ну что такое. Когда его сородичи впервые прилетели на Землю и по неопытности попадались в состоянии летаргии другим представителям планеты Земля. Люди сразу проводили печальные ритуалы.. – тут бы запятую, а не точку. И вообще очень часто предложения обрываются, логически так и не завершившись Человеческий разум, уже давно не развивался – запятая лишняя, и вообще по тексту такого много, запятые там, где ну вообще не нужны. Мешает читать Прекрасно соответствует. 7
17583 Птюх ----- Ну текст коротенький, но вполне себе добротный в плане сюжета. Целая жизнь существа и его фиаско уместились в этом тексте. Как там говорится "похабно жил - похабно умер". Говорится конечно не так, но да пусть))). Криминальный авторитет по кличке "Разум" всю жизнь занимался мелким рекетом, а как пошел на крупное дело, серьезно облажался и сдох. Сойдет) Ну точнее сюжет конечно такой себе, но написано хотя бы понятно, неплохо и с моралью. Вполне себе читаемо, что надо описано. Всё что автор хотел донести, он как мне кажется донес и уложился в коротенький текст. Уверен что будь у него идея покрупнее он бы также хорошо справился и большим текстом. Не без огрехов конечно в плане письма, но я не инквизитор писательский, мне было вполне читаемо. Однако стоит отметить, что в большом тексте мне бы хотелось больше красок в описаниях для погружения в атмосферу) Инопланетное существо (не уверен, что это фантастика ведь я в них верю )))), но по существу да, хороший короткий фантастический рассказ. Плохо что банальный (но автор помоему больше и не хотел, а чего хотел добился). Надеюсь я ему поставил адекватную оценку, которую и он бы себе поставил. (ну то есть я бы свой собственный текст также оценил бы на 4-6, так что его рассказ я можно сказать оценил даже выше своего поставив твердую 6) 6
17252 Виктор Семерых ----- Основная идея произведения о противостоянии враждебным инопланетянам, которые могут вселяться в человеческое тело, далеко не нова, даже избита. Автор попытался подать идею с неожиданной стороны - заманить инопланетянина в ловушку в виде парализованного тела маленького мальчика. Такая подача мне даже понравилась, однако беда в том, что в угоду придуманному сюжету автору пришлось вводить множество ограничений. Чтобы передача происходила непременно уединенном помещении, где жертва (и сам неудачливый инопланетянин) не сможет позвать на помощь. Чтобы мальчик принял лекарства, позволяющее ему передвигаться. Чтобы требовалось согласие жертвы на подчинение своей воли. "Подтасовки" от лица автора позволяют мальчику победить (к сожалению, посмертно), однако такая победа выглядит натянуто и искусственно. Очевидно, что на каждое подобное стечение обстоятельств придутся тысячи удачных переходов из одного тела в другое. Так что хэппиэнд рассказа весьма условный. Самая серьезная претензия - к ограничению на согласие жертвы. Я вообще с трудом представляю, чтобы инопланетный разум мог до такой степени разобраться в человеческих эмоциях и переживаниях, чтобы понять, что согласие получено. Но допустим они разобрались. И, допустим, по какой-то невероятной причине инопланетяне не могут захватывать разум человека насильно. Но с животными это правило не работает! Главный антагонист рассказа перемещается в кота так же спокойно, как мы переходим в другую комнату, хотя животное изо всех сил сопротивляется. Аргумент, "люди сложные - коты простые" не работает, потому что и те, и другие - невероятно сложные организмы со своей уникальной нервной системой. Если следовать логике автора, то инопланетянам вообще не нужны человеческие тела, ведь переход в них связан с огромными сложностями. Достаточно подчинить тела крупных долгоживущих животных и существовать в них неограниченное количество времени. Да, в теле животного есть риск случайной гибели от лап хищника, но риск смерти человека-носителя ничуть не меньше. Данная смысловая дыра серьезно портит все произведение. Повествование ровное, без шероховатостей, текст читается достаточно легко. Много пунктуационных ошибок - следует в следующий раз обратить на них внимание. Немного испортило впечатление финальное объяснение инопланетянина для мальчика о том, что происходит. Объяснение совершенно не нужно - к тому времени читатель уже в курсе, как инопланетянин меняет тела и что при этом происходит с сознанием носителя. Отдает то ли монологом злодея из голливудского боевика, где он раскрывает все свои планы, то ли желанием автора повторить все еще раз, для особо непонятливых читателей. Резюме: текст хороший, концовка смазана. Научная фантастика. Жанр соответствует жанру конкурса. Рекомендую автору прочесть "Кукловоды" Роберта Хайнлайн (если он еще не читал, конечно). Тема овладения человеческим разумом полностью раскрыта. Хороший источник вдохновения для новых рассказов. 6
17154 DJSpaceSA ----- хотя в тексте есть завязка, объяснения, кульминация, интрига и развязка, но написано достаточно коряво. Концовка вообще непонятная. Куда же всё-таки делся Одуванчик? Умер? Растворился во Вселенной? Или он сам был великой сущностью, которая убивает всяких монстров, вбирая их в себя? А образ мальчика калеки лишь приманка. Точно так и с ГГ неясно – он умер? Или остался в коте? «Чужеродный организм уже убивал сознание» мальчика, а Одуванчик после этого, как ни в чём не бывало, беседует со своим убийцей: - Получилось? В тексте много несуразностей и недодуманностей. текст написан плохо. Из-за ляпсусов и несуразностей приходится постоянно останавливаться, чтобы понять, что имелось в виду. Много смысловых нестыковок и непоследовательностей. У ГГ нет имени. То это просто Он, то сущность. Если это бессмертная сущность и живёт на Земле со средних веков, то она должна лучше заботиться о себе, а не доводить тело до полного изнеможения. Одним словом – не верю. Далее приведены характерные ошибки автора. Но, замечу, далеко не все. 1. Бесконечные «он» раздражают. Хоть какое-то имя или название у ГГ должно быть. 2. (Под молодой кожей, под слоем крепких натренированных мышц был изношенный скелет, поражённый артритом, отказывающие почки, истрёпанное сердце, а желудок уже не мог принимать пищу.) Обычно в любом существе всё в одном флаконе – и крепкие мышцы, и здоровые внутренние органы и, конечно, здравые мозги. Ведь деятельность наших внутренних органов отражается и на нашем самочувствии, и на работе мозга, и на морщинах, и молодой коже. А по тексту далее мы читаем (Сил нет совсем, он уже даже не может передвигаться, каждое движение рук и ног отдавалось бешенным стуком в ушах и голове, а воздуха не хватало.) Это при крепких тренированных мышцах. Абсурд. 3. Глаголы в разных временах. (…он уже даже не может передвигаться, каждое движение рук и ног отдавалось бешенным стуком…) 4. (В квартире было темно, и сложно было разобрать.) Что разобрать? Машину? Пылесос? Текст этого рассказа? 5. (В темноте зажглись зелёные глаза и стали осматриваться.) Осторожно! В комнату забрался киберкот с электронной начинкой и лазерными видеодатчиками. 6. Неверно расставленные знаки препинания (Вскоре, животное перестало кричать…)(Я разговариваю потому что, я не совсем кот.) 7. Неоправданный повтор слов (Из горла кота стали вырываться клокочущие звуки, силы покидали кота.)(Они замечательно адаптировались к сложным условиям и в условиях анабиоза…)( Они ругались. В последнее время они часто ругались. Одуванчику казалось, что они ругаются из-за него.) 8. (Кот будто окаменел, руки безжизненно упали на пол.) А так же у чудокиберкота отвалился второй хвост, оленьи рога, да и ласты тоже загнулись. 9. (Струйка исчезла в открытой пасти кота, который неуклюже плюхнулся на бок. Несколько секунд они оба лежали без движения…) Кот и струйка оба лежали без движения? Интересная картина. Интересно, струйка чего? Наверное, ледяная. Ну не добежал бедняга котэ до песочка. А тут такой лютый сибирский мороз. 10. (…прыгнул в неизвестность ночи). Неизвестность - как-то коряво. 11. (Ночь была тёплой, чёрный кот беззвучно…) После слова «тёплой» нужна точка. Зачем постоянно повторять чёрный кот? Вначале ведь уже была указана масть животного. 12. (человеческий сосуд) коряво. Лучше человеческое тело. 13. Абзацы местами слишком длинные. 14. (А вот с человеком всё очень сложно. Сначала, после переселения, понадобиться время для знакомства с организмом, время для проверки работоспособности. Нужно освоится со сложным человеческим мозгом и научиться с помощью него управлять всем телом.) А так же создать интернет подключение, закачать драйвера и обязательно антивирус, несколько удобных программ и мультимедиа, настроить интерфейс. И, да - пройти восьмилетний курс обучения в медицинском университете. Конечно, это требует много времени. 15. (Когда его сородичи впервые прилетели на Землю и по неопытности попадались в состоянии летаргии другим представителям планеты Земля.) то… Незаконченное предложение. 16. (Человеческий разум, уже давно не развивался, и поэтому просто не мог понять…) Бедные люди с каменными мозгами из каменного века. Их разум так и остался каменным. Какое уж тут развитие? 17. (Его колония совсем недавно упала в озеро, откуда они выбрались с помощью рыб и птиц.) С трудом улавливается суть. Наверное, лучше не колония. Например: Астероид упал в озеро. Попав в благоприятную среду, пришельцы быстро адаптировались и, вселившись в рыб и птиц смогли выбраться на сушу. 18. (Его народ прибыл на астероиде в средние века… Его колония совсем недавно упала в озеро) Средние века это давно или недавно? 19. Неверно составленные предложения. (Этот человек пребывал полудрёме, в подвале.)( Сущность закричала, ведь он хотел здоровое тело…) 20. Неверное написание (В течении этой жизни)(Сейчас временное затишье, котрое вот-вот закончится.)(…что бы совершить переход из тела животного.)(На восстановление энергии для перехода займёт сотню лет.) 21. (Он не боролся с ним.) Кто с кем не боролся? Всё-таки ГГ нужно хоть как-то называть. У любого разумного существа есть самоопределение, и они как-то называют себя, чтобы хоть как-то отличать от других. А так сплошные Он. Если это имя ГГ, то не очень удачное. 22. (Сущность закричала, ведь он хотел здоровое тело…) Бессмертный Он подыскивает себе тело, и находит инвалида. Зачем, если хотел здоровое тело? Где логика? А перед этим в тексте написано (Он перекроет его по-своему, тело проживёт сотни лет и никогда не постареет.) Зачем перекраивать нездоровую плоть, когда можно найти здоровенького ребёночка? 23. (- Когда мы начнём миссию?) Разве это слова ребёнка? Слишком умный этот Одуванчик для своих 6 лет. Если автор не знает, как говорят дети в 6 лет, нужно выйти на улицу и послушать. 24. (Когда я переселюсь к тебе, ты услышишь меня.) Когда я переселюсь в тебя. 25. (Сущность закричала, ведь он хотел здоровое тело, у него не хватит энергии ещё на один переход. На восстановление энергии для перехода займёт сотню лет. А как же сущность переходила в кота, а затем в мальчика? Там не требовалось сотни лет на восстановление энергии? 26. У мамы ребёнка инвалида сын всегда будет под пристальным надзором, и он не уйдёт незамеченным со двора. рассказ относится как к жанру фантастики, а так же, по некоторым ссылкам, к мистике. Когда выписал текст, дай кому-нибудь почитать. Даже простой читатель укажет тебе - что не понял и где забуксовал. Исправь ошибки и лишь после этого отправляй текст профессионалам. Пожалуй, это хотелось бы посоветовать каждому начинающему автору: если хочешь, чтобы твои тексты читались, нужно учиться правильно писать. Рекомендую книгу Ю. Никитина «Как стать писателем» 3
16851 zlata ----- Вообще, может всё и довольно просто, но крючки в тексте есть. Изначально интересно следить за героем, ищущим себе тело для продления жизни. Сюжет выписан несколько в формате фильма, но интерес к чтению о инопланетных сущностях, живущих среди землян в своей неповторимой манере, есть. А вообще рассказ напоминает сюжет фильма/книги "Гостья" не безызвестной Стеффани Майер. У вас к тому же очень эффектный финал. Язык, конечно, суховат. Нет живости и объема. Плюс в его плавности - текст читается ровно и информация хорошо воспринимается. В принципе, описания неплохие, пусть и всё просто донельзя, но сам текст несколько отчеканенный, что ли. Тем не менее, потенциал у автора хороший. История, я так понимаю, заявлена в формате мистико-фантистического рассказа. Мне больше напоминает какой-то фэнтезийно-мистический. 5
16723 Just_Marie ----- Хотя сюжет с вселением инопланетных сущностей в тела землян неоднократно использовался, очень неожиданный поворот - выбор в качестве носителя тела мальчика, которому предстоит быть обездвиженным до конца жизни. Это делает рассказ вполне оригинальным. НО! Общее впечатление портят логические нестыковки. Например, совершенно непонятно, как Чистому разуму удалось не заметить, что организм изношен, В то время как в анамнезе: артрит, «отказывающие почки», «истрёпанное сердце», не принимающий пищу желудок. Также совершенно непонятна структура Чистого Разума, который, как пишет автор, состоит «из серебристых частиц кремния и кварца. Каждая частица это отдельный живой организм, объединённый единым сознанием и единым разумом» - (может, не стоило об этом писать? Ведь разум – это нечто нематериальное, не имеющее ничего общего с частицами кремния и кварца). Кроме того, если уж несколько раз упоминается о безграничных возможностях сущности, следовало бы указать, каким образом она собирается эти возможности использовать. Если бы автор попросту опустил эти моменты, рассказ бы только выиграл. Смысл вполне очевиден и сводится к ряду русских поговорок типа «И на старуху бывает проруха», «Не рой другому яму» и т.п. Очень жаль, что сюжет так портит изложение. «В темноте зажглись зелёные глаза и стали осматриваться», «Вдруг ожила рука человека и крепко схватила кота», «Кот будто окаменел, руки безжизненно упали на пол»; землян автор почему-то называет «другими представителями человечества»; шестилетний ребёнок вопрошает: «Когда мы начнём миссию?». Слова в предложении не согласуются друг с другом: «Сущность закричала, ведь он хотел здоровое тело, у него не хватит энергии ещё на один переход. На восстановление энергии для перехода займёт сотню лет». Очень, очень бросается в глаза, что автор совсем не знает, как строить фразы, предложения; подбирать слова… Соответствует, неплохой рассказ, и, если бы автор был более внимателен к изложению своих мыслей и логике повествования, был бы просто замечательным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16531 Deil 007 ----- Идея не новая, видели и читали такое много раз. Сюжет тоже избит и даже концовка вполне предсказуемая, первая серия сериала полтергейст для примера. Тем не менее читать было интересно. Идея рассказа понятна, мораль ясна, добро победило зло. Сам рассказ написан хорошим слогом, вопросов глобальных не возникает. Описания в достаточном объёме, характеры персонажей читаются на раз. В целом же скучно, это как анекдот, который слышал десятки раз. Соответствует. Фантастика Накину пару лишних балов за красивую концовку 7
16023 Ancy ----- Сначала автор пишет: "Его предупреждали, что человеческий век не долог, но он не знал, что настолько." а потом "тело проживёт сотни лет и никогда не постареет." Так почему же постарело то первое тело? Или у этого существа нашелся план по завоеванию тела получше? Не доработано. Хорошая зарисовка, но много недочетов, которые портят общую картину. Создалось впечатление, что текст не читали во второй и последующие разы, т.к. достаточно очевидных помарок. Могла получиться добротная интрига, если бы про проблемы со здоровьем "кот" узнал уже после смерти разума мальчика. Например, при разговоре с мамой или с наглядным ухудшением самочувствия, которое сущность ощутила бы самостоятельно - как вариант. Орфографические ошибки ("понадобиться время ", "Нужно освоится", "В течении этой жизни" и т.д.). Пунктуационные. Читается тяжело из-за этого и из-за неровного слога (нарушено благозвучие предложений). Тексту нужны повторные вычитки, т.к. полно ошибок, которые легко находятся и с первого раза ("вод дворе"). "Чистый разум, сотканный из серебристых частиц кремния и кварца" если он чистый разум, то почему из чего-то соткан? Или это метафора? Не совсем понятен посыл. "Она обняла так крепко, что сын стал протестовать. Всё дело в том, что мальчик родился с врождённой деформацией позвоночника." второе предложение по вводному слову должно быть выводом предыдущего, но как-то слабо соответствует посылке. "3 месяца назад" лучше заменять на "три месяца". То же касается и последующих моментов ("6 лет"). "Он перекроет его по-своему" вероятно, подразумевалось "перекроит". "Они ругались. В последнее время они часто ругались. Одуванчику казалось, что они ругаются из-за него." Трижды повторяется одно и то же словно в трех предложениях подряд - теряется благозвучность. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15949 Leonid.Gilyov ----- Сюжет о переселении душ в целом интересен. Некоторые моменты не совсем логичны: высший разум, может переселяться, а просчитать свою смерть не смог; зачем нужна серебряная струйка для перемещения сознания; прилетели на астероиде, когда планета разрушилась; выбрались при помощи рыб; когда сознание переместилось в кота он тут же встал, а из объяснений персонажа следует, что надо приходить в себя несколько дней. Жестоко по отношению к ребенку. Текст читается легко. Правда, некоторые объяснения не совсем понятны. Во-первых, персонаж - это Чистый Разум Вселенной, и наряду с этим бренность тела и бытия. Не совсем понятна концовка. Пришелец искал тело, в которм предстояло жить, а "Одуванчик растворился в золотом сиянии и исчез". Рассказ соответствует тематике конкурса. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15926 Купер ----- Касаемо финала - а как же "Он перекроет его по-своему, тело проживёт сотни лет и никогда не постареет."? Во-первых, перекроИт, а во-вторых - если он может делать так, чтобы тело жило дольше, почему он не может воздействовать на внутренние системы организма? Эта неточность - или несоответствие - сильно бросается в глаза. Характеры ненатуральные. Не понятна мотивация инопланетного существа - если оно принадлежит к "Чистому Разуму", то почему хочет лишь продления своего жизненного цикла? А как же, например, прогрессорство, в конце концов? Читать не очень комфортно из-за пунктуации, плюс есть пара неоправданно больших абзацев. Сюжет избит, но этим грешит, наверное, большинство рассказов в конкурсе, не исключая и мой. По жанру вполне соответствует, но как-то натянуто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15346 Лия ----- Ошибка похитителя тел. Идея ясна, подана неплохо, но появились некоторые вопросы. По экспозиции. Что такое "Чистый разум", которым является герой. С одной стороны он состоит "из серебристых частиц кремния и кварца", то есть это некий объект все же? И тут же "Каждая частица это отдельный живой организм, объединённый единым сознанием и единым разумом". То есть он - одна из этих частиц? Или он колония организмов, объединенных единым разумом? Не совсем понятно. Далее. В начале мы застаём героя в следующем состоянии: "ни одной морщинки, крепкие мышцы, отличный мозг, зрение, слух, а зубы на зависть всем молодым" и в то же время "изношенный скелет, поражённый артритом, отказывающие почки, истрёпанное сердце, а желудок уже не мог принимать пищу" Как такое возможно? Одно с другим не может быть не связано в теле человека. Еще понимаю, что у молодого-красивого сердце могло отказать, но с таким букетом заболеваний отлично выглядеть? Маловероятно. Можно принять допущение, что "Чистый разум" не подумал, что нужно улучшать не только "фасад", но и внутренности, и они износились, а к боли он не чувствителен, хотя странно, ведь "Я живу здесь уже сотни лет". За сотни лет не разобрался? Это же коллективный разум! Но опять же, если он способен на следующее: "Он перекроет его по-своему, тело проживёт сотни лет и никогда не постареет", почему проблема сделать больной позвоночник здоровым? И вообще, зачем так срочно понадобился носитель, если раньше "Чистый разум" обходился и без него? Мне очень понравился ход с чёрным котом. Просилось какое-то продолжение, приключения в теле кота. Но кот не прижился. В буквальном смысле. Финал суров. Больной ребенок, наивный и жестоко обманутый, которому к тому же сломали хребет напоследок... Добили лежачего, так сказать. Изложение связное, удобное для прочтения. Начало состоит только из описаний, конец - из диалогов. Поэтому первая часть кажется немного тяжеловесной, но это обусловлено сюжетом. Герои уж очень контрастные, чёрное и белое буквально. Элемент юмора не помешал бы или ещё какой приём, чтобы немного "разбавить" героев. Мальчик не всегда "шестилетний". "Когда мы начнём миссию?", - спрашивает он. Или: "Может обо мне, даже, напишут легенды." В целом рассказ приемлемый, но проработать "туманности" стоит. Соответствует полностью, инопланетяне не дадут соврать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 86

И в тот день они вернулись

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18183 ekaterina.vanskaya ----- Сюжет и подача истории мне откровенно не понравились. Простой пересказ очередной передачи по Рен-тв про рептилойдов в соусе с живыми мертвецами. Просто, банально и абсолютно вторично. Ход с психическим заболеванием вызывает желание хлопнуть ладонью по лицу. Повествование ровное, без перегибов. Текст написан хорошим литературным языком, за исключением некоторых описаний. Пришельцы написаны крайне топорно и не правдоподобно. Нельзя не отличаться от людей и быть похожими на роботов одновременно. Текст не соответсвует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18161 Онрич ----- Занятный рассказ. Жаль, только, не такая уж фантастика. Мальчик после воздействия сильнодействующих средств "заглючил": его начали сильнодействующими лекарствами, и он начал видеть "возвращение покойников"... Читается легко и с интересом. Описания - скудны, но большего и не нужно. Характеры - вполне чётко, хотя и минималистично прописаны. Пока не появляется доктор, не совсем понятно, почему никто не верит в "возвращение умерших" и слёзы матери. Увы, это "глюки больного мальчика", а не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18015 Shu0398 ----- Ты читаешь приятно написанный, интересный текст. Ты проникаешься этой атмосферой всеобщего страха — на землю прибыли неизвестные существа. Ты настраиваешься на захватывающий сюжет... А в конце получаешь фигу. Такое ощущение, будто тебя обманули. Тем не менее, как бы скептически я ни относилась к вторжению инопланетян, завязка мне понравилось. Но оказалось, что по сути ничего этого и не было Приятный слог, но мне сложно сказать больше, раз все это оказалось глюками мальчика, и ничего из этого не было. Разве что, наверное, модно сделать вывод, что Коленька очень переживал из-за деда, но в остальном... Увы, но это не фантастика, а психические проблемы у мальчика, из-за которых он видит глюки Я поставила такую оценку из-за того, что в конкурсе требуется фантастика и ее отрасли. Сам рассказ мне понравился, но рамкам конкурса он не соответствует.Тем не менее, работа тоже заслуживает прочтения 4
17981 rivera_dio ----- Рассказик совсем небольшой, наверное потому и читается так легко, но, если честно, както достаточно банально и просто все. Обычные психологические проблемы ребенка, сопереживать ему как-то не успеваешь, потому что быстро все идет, да и понять толком тоже ничего не успеваешь. Надо было, наверное, не сводить вам все к воображаемым друзьям, а мб действительно "оживить" дедушку. Вышло бы фантастичнее. Читается очень легко, написано неплохо, но писать про эту несчастную Нибиру уже ну так банально. Придумали бы новую планету, что ли. Повествование немного скомкано, но мб для рассказа и подходит. В общем, почему-то, не остается после рассказа никаких особых эмоций, хотя видно, что пытались надавить на жалость. Ну так, не думаю, что рассказ очень уж сильно подходит в любой из заявленных жанров. Мб на 50% 5
17834 belph ----- После прочтение некоторое время находился под впечатление, что и не с разу взялся за комментарий. Очень трогает рассказ. Идея хорошая и тщательно проработанная. И самое главное автор вложил в него что-то помимо связок слов, предложений, абзацев… Это подкупает. Хотя я думал, что автор немного по-иному раскрутит эту тему инопланетян, возвращения усопших. Концовка оказалась неожиданной и вводит в легкий ступор. Как это мальчик бредит? Может все остальные сошли с ума? А он просто верит в свой маленький выдуманный мирок. Жаль… Но автор злостно обманул нас… Ведь совсем это не фантастика. Все хорошо, только не фантастика. Ставлю 10 из 10(просто потому, что действительно понравилось) Изложено тоже очень хорошо. Не возникало даже вопросов типа «а почему все происходит именно так? А почему он поступает или думает таким образом?» Этим хочу сказать, что логика не нарушена. Пока читал даже ни о чем не думал, был абсолютно погружен атмосферой, созданной автором. Я верил в персонажей, я верил главному герою, я верил автору… Но автор злостно обманул нас… Ведь совсем это не фантастика. Все хорошо, только не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17586 Птюх ----- Нууу... ээээ...нда...как бы даже не знаю что сказать)) *взял себя в руки* Сюжет банальный. Раскрыт плохо, наспех (и вообще я не уверен что тут кол-во символов соответствует минимуму, но я вам верю) В-общем парень (как герой так и автор) пересмотрели рен-тв. Что стало причиной нервного сдвига (надеюсь только героя). Парень придумал себе как планета Нибиру и планета Земля поцеловались, пришельцы и земляне стали жить вместе, а еще пришельцы помогли землян восстать из могил. С этим набором можно было сделать как отборный веселый трешак(извините за мой жаргон)) так и вполне крутой фантастический рассказ. Но вышло то, что вышло. Короткий, бесполезный, бессмысленный рассказик. Вполне читаемо (хоть читать особо и нечего). По качеству языка сказать сложно. Корявостей было предостаточно даже в таком коротком рассказе, а выделяющегося и хорошего не было ничего. Так что извините, оценить толком и не могу это. Кажется первый раз я могу с гордостью сказать, что жанру текст не соответствует. Видения в горячке не имеют ничего общего с фантастикой, кроме их сюжета. Но это уже сюжет в сюжете. А разве можно оценивать сюжет в сюжете тогда когда оцениваешь сюжет (Х-зибит припукнул бы от восхищения). А вообще) извините за тавтологию, не удержался. Может я конечно и ошибаюсь, но всё же останусь при мнении что это не фантастика. Нечего мне добавить, разве что текст, сюжет, описания, мысль, мораль. 1
17156 DJSpaceSA ----- Концовка, как в анекдоте, неожиданно переворачивает все предыдущие построения с ног на голову. Если вначале думаешь, что это просто хромой текст, написанный новичком, то в конце невольно возникает вопрос – а для чего всё это было написано? Пришла юному автору идея в голову, и он поспешил поделиться ею с миром. Но тут ни морали, ни предостережения. Просто текст. Конечно, автору большой плюс, что сумел внятно изложить свои мысли в необходимой последовательности с началом, объяснениями и концовкой, но на большее этот текст не претендует. То, что в небе появился звездолёт, с которого спустились аннунаки, а затем по улицам в воображении мальчика пошли мертвецы и вернулся дедушка, на кульминацию не тянет, поскольку это лишь в голове ГГ, и ни к каким изменениям не привело ни в его личной жизни, ни в вымышленном им мире. текст читается легко. Но для бреда больного мальчика тут слишком много реальности – СМИ, койкоместа, метеорологи, кондиционеры. Описаний почти нет. Разве что деда, которого мальчик любил. А вот маму, судя по тому, что называл её мать - нет. Нелепо. Она вроде не изверг, заботится о нём. Но какая она на самом деле, из текста мы не знаем. Далее приведены замеченные ошибки. 1. Глаголы в разных временах. (…названная в честь одной жестокой богини, раз в три тысячи лет возвращается к Солнцу.) 2. Великий Приход – это больше походит на термин наркомана. Особенно когда, ещё не зная, что к чему, читаешь в самом начале. Сразу представляешь большую иглу, и наполненный до краёв шприц. Особенно прочитав: Дедушка вернулся после Великого Прихода. 3. (Но с ответами не спешили.) Нужно вставить – «они», либо «те». 4. (Так поступали все взрослые: его родители, школьные учителя, прохожие на улице. Отмахивались от его расспросов или придумывали отговорки.) Тут «его» можно вообще убрать. И так понятно. А второе предложение лучше переписать: «Либо отмахивались от расспросов, либо придумывали отговорки». 5. (И так со временем Коля перестал задавать вопросы.) И так – лишнее. 6. (Всё началось прошлым летом, когда внезапно после дождливого мая случилась аномальная сухая жара.) Внезапно – лишнее. 7. (…сбегать на дачные участки в область, поближе к водоёмам.) в область – лишнее. 8. Половину «было» можно смело убрать. Смысл от это не изменится. 9. (Папа тогда уехал на вахту, иногда звонил домой) После «на вахту» нужно поставить точку. 10. (Папа тогда уехал на вахту, иногда звонил домой и неизменно жаловался на погоду. Это была иллюзия стабильности.) К чему второе предложение? Что оно объясняет? С дальнейшим текстом оно тоже не вяжется. 11. Даже world подчёркивает, что слово неправильно написано (обожёнными). 12. Неудачная метафора. (…где так не по-летнему странно танцевали деревья с обожёнными желтыми листьями). Деревья странно танцевали? Не по-летнему? А они танцуют? (молчаливый? космический корабль) 13. (хотя их регулярно подпитывали водой из городского водопровода.) Сплошной канцелярит. 14. (А затем появились они.) Шедевр. Дальше можно ничего не писать. Великий Приход, затем появляются ОНИ. Диагноз поставлен. 15. (А потом стали возвращаться мертвецы… Коля наблюдал, как недавние мертвецы ковыляют по улице) Неоправданный повтор «мертвецы». Других синонимов слов в русском языке нет? 16. (Но мама почему-то не обрадовалась. Она встревоженно посмотрела на Колю и вдруг закусила губу, борясь со слезами, с истерикой, буквально хлынувшей из её глаз.) Истерика хлынувшая из глаз? А какая она? Жёлтая, белая, красная? Густая или жидкая? Солёная или малость кисловатая? 17. Глаголы в разных временах. (…названная в честь одной жестокой богини, раз в три тысячи лет возвращается к Солнцу.) 18. Великий Приход – это больше походит на термин наркомана. Особенно когда, ещё не зная, что к чему, читаешь в самом начале. Сразу представляешь большую иглу, и наполненный до краёв шприц. Особенно прочитав: Дедушка вернулся после Великого Прихода. 19. (Но с ответами не спешили.) Нужно вставить – «они», либо «те». 20. (Так поступали все взрослые: его родители, школьные учителя, прохожие на улице. Отмахивались от его расспросов или придумывали отговорки.) Тут «его» можно вообще убрать. И так понятно. А второе предложение лучше переписать: «Либо отмахивались от расспросов, либо придумывали отговорки». 21. (И так со временем Коля перестал задавать вопросы.) И так – лишнее. 22. (Всё началось прошлым летом, когда внезапно после дождливого мая случилась аномальная сухая жара.) Внезапно – лишнее. 23. (…сбегать на дачные участки в область, поближе к водоёмам.) в область – лишнее. 24. Половину «было» можно смело убрать. Смысл от это не изменится. 25. (Папа тогда уехал на вахту, иногда звонил домой) После «на вахту» нужно поставить точку. 26. (Папа тогда уехал на вахту, иногда звонил домой и неизменно жаловался на погоду. Это была иллюзия стабильности.) К чему второе предложение? Что оно объясняет? С дальнейшим текстом оно тоже не вяжется. 27. Даже world подчёркивает, что слово неправильно написано (обожёнными). 28. Неудачная метафора. (…где так не по-летнему странно танцевали деревья с обожёнными желтыми листьями). Деревья странно танцевали? Не по-летнему? А они танцуют? (молчаливый? космический корабль) 29. (хотя их регулярно подпитывали водой из городского водопровода.) Сплошной канцелярит. 30. (А затем появились они.) Шедевр. Дальше можно ничего не писать. Великий Приход, затем появляются ОНИ. Диагноз поставлен. 31. (А потом стали возвращаться мертвецы… Коля наблюдал, как недавние мертвецы ковыляют по улице) Неоправданный повтор «мертвецы». Других синонимов слов в русском языке нет? 32. (Но мама почему-то не обрадовалась. Она встревоженно посмотрела на Колю и вдруг закусила губу, борясь со слезами, с истерикой, буквально хлынувшей из её глаз.) Истерика хлынувшая из глаз? А какая она? Жёлтая, белая, красная? Густая или жидкая? Солёная или малость кисловатая? Эту работу трудно отнести к фантастике. Просто проза. Нибиру, аннунаки, блестящие корабли вытянутой формы, ходячие мертвецы – этими понятиями изобилует современная пресса и они уже не воспринимаются, как фантастика. Просто выдумка, растиражированная масс медиа, которая успела всем надоесть, общий фон народной мистики. И только упоминание этих слов в тексте не делает его фантастикой. Когда выписал сюжет, дай кому-нибудь почитать. Даже простой читатель укажет тебе - что не понял и где забуксовал. Исправь ошибки и лишь после этого отправляй текст профессионалам. Пожалуй, это хотелось бы посоветовать каждому начинающему автору: если хочешь, чтобы твои тексты читались, нужно учиться правильно писать. Рекомендую книгу Ю. Никитина «Как стать писателем» 3
17009 Виктор Семерых ----- Хороший трагический сюжет о том, насколько уязвима психика детей. Финальный сюжетный поворот действительно неожиданный, разворачивает сюжет в совершенно новую плоскость, объясняет происходившие чудеса. Текст хорошо вычитан, шероховатости или грамматические ошибки отсутствуют. Стиль повествования лаконичный. Характеры персонажей описаны именно в такой степени, в какой это необходимо для повествования. В произведении отсутствует фантастическая составляющая, все события, связанные с инопланетянами, оказываются галлюцинациями главного героя. Это семейная психологическая драма. Жанр не соответствует жанру конкурса. Рассказ достоин максимальной оценки, но, по моему мнению, на конкурсе научной фантастики данное произведение лишнее. 10
16794 zlata ----- Понравилось, что рассказ сразу начинается с интриги. Что-то происходит, но что никто не рассказывает. Это увлекает. Великий Приход интересен, напряжение и атмосфера хорошо ощущаются. Возвращение мертвецов мгновенно напомнило "Пикник на обочине" Стругацких. Однако, несмотря на то, что финал неожиданный и даже громкий, он сносит всю фантастику на нет. Слог хороший, полный. Текст образный, описания, что редко отчего-то мне нынче встречается, на достойном уровне. Возможно, с языком следует поработать в направлении деталей - сделать их чуть-чуть побогаче, но это мое видение, а так тут все хорошо. Был бы фантастикой, если бы не финал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16730 Just_Marie ----- Трактовка рассказа, несмотря на кажущуюся простоту сюжета, неоднозначна. С одной стороны, неожиданная концовка недвусмысленно указывает на то, что Великий Приход, вернувший мальчику Коле умершего деда, существует лишь в его воображении – мальчик болен. Но, с другой стороны, вполне вероятно, что состояние мальчика, которое окружающие (в т.ч. медики) принимают за болезнь, - это просто способность существовать одновременно в двух реальностях, следовательно, видеть то, что недоступно другим. Учитывая то, что в городе была паника, и взрослые боялись, возможен и третий вариант. Это – способность взрослых людей свыкаться с тревожащими их поначалу явлениями и даже игнорировать их, продолжая жить в «как бы реальном» мире и совершая обыденные действия, т.е., создавать для себя комфортную иллюзию стабильности. В этом случае вполне понятно, что события подаются так, как их воспринимает ребёнок. Смысл рассказа внятен и очень человечен – те, кого мы искренне любим, остаются с нами и после смерти (для нас – только в воспоминаниях, для мальчика Коли – наяву). В целом, текст изложен логично. Хороший язык, грамотно составленные фразы. Но есть случаи, где не помешала бы небольшая редакторская правка. Например: «Дед … любил смотреть, как Коля принимает пищу» - какая-то канцелярщина, так не говорят; «Она встревоженно посмотрела на Колю и вдруг закусила губу, борясь со слезами, с истерикой, буквально хлынувшей из её глаз» - возможно, это очень образно, но из глаз могут хлынуть только слёзы, но никак не истерика. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16556 Deil 007 ----- Написано красиво и достаточно интересно. Идея не сказать чтобы выдающаяся, но точно не заезженная. Но на мой взгляд послесловие было лишним, разрушило всю атмосферу таинственности... Из нагнетания какого-то беспокойства, ощущения приближения какого то ужасного исхода, всё вылилось в банальные психические расстройства. В итоге вышло то всё равно отлично, но из жанров подходящих под этот конкурс рассказ выпал. С натяжкой отнесу к магическому реализму. Текст написан красивым,живым языком. Не было места для скуки или желания перескочить абзац. Описания в достаточном объёме, а вот эту строчку хочется отметить отдельно: "Иногда она меняла позу и смотрела в окно, где так не по-летнему странно танцевали деревья с обожёнными желтыми листьями. ", как же это красиво звучит. Браво! Соответствует. Магический реализм Аккуратнее с жанрами, работа ведь хороша, обидно будет если недооценят из-за ожиданий чего-то другого в рассказе. 10
16024 Ancy ----- Сложно сказать. До конца осталось не понятно: было ли то действительное повреждение психики мальчика или инопланетяне вправду прилетели, но не все могли их распознавать. Но мне кажется, что все-таки первое. Отсюда вытекает, что это и не фантастика вовсе. Ну как. Фантастика есть, но она вплетена элементом в канву повседневности. Поэтому сложно сказать. Текст читабелен. Особых нареканий нет. Орфография и пунктуация чуток пострадала - это классика, но здесь по минимуму. Слог хороший. Не в жанре фантастика, но пишет автора добротно. Не соответствует жанру конкурса. 1
15964 Leonid.Gilyov ----- Такое впечатление, что написано ради того чтобы что-то написать. Причем здесь жара, причем Нибиру, какое отношение пришельцы имеют к состоянию больного ребенка. Как они на это влияют? Собраны в кучу: жара, пришельцы, глюки, болезнь. МЕжду собой все это не очень связано. Изложение понятно, но необходимо большего понимания причинно-следственных связей. Не понятно что с чем связано, что от чего зависит. Что за семья, в которой живет ребенок, где всем нет дела до него и как это влияет на сюжетную линию. Вроде бы есть попытка сделать фантастику, но какая-то примитивная. Наверное, можно отнести к жанру наивная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15927 Купер ----- Смысл - не смотреть Рен-ТВ, наверное. Сюжет - после слов "Великий Приход" меня не отпускала мысль, что это всё такой троллинг и рассказ на самом деле про бэд-трип (это было бы весело), но на самом деле тут просто история со странной моралью, для которой понадобилось придумать собственно фантастическую составляющую. Ну если идея в том, что, опять же, человек из-за потери едет крышей и т.д. и т.п., то это - откровенно избито. Надоело вежливо формулировать отзывы к рассказам с повторяющимися сюжетными завязками. Не знаю, здесь всё безлико и просто, и текст, и персонажи. Но глаз не режет при чтении, и с теми же абзацами всё нормально, и на том спасибо. Правда, многовато банальностей - "паниковали СМИ", и почти сразу же - "вначале, конечно же, была паника". Ну зачем ещё и повторять? Не увидел здесь какого-то определённого фантастического жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15355 Лия ----- Мир, созданный больным воображением мальчика... Читать интересно, захватывает. Рассказ понравился. Обескураживает несколько финал. Он, конечно, непредсказуемый, но получается, нереального допущения нет? Есть вскользь упомянутая планета Нибиру, даже не она, а передача, с ней связанная. Здесь бы автору развить это направление, допустить, что её существование подтверждено, и она приближается к Солнцу или ещё что... И с этим связана аномальная жара. И напряженность. Тогда понятно ощущение мальчика "Взрослые боялись". А тут ещё умер дедушка... А так совсем ничего фантастического в рассказе не случилось. Стиль написания удачный, рассказ не перегружен деталями, описаниями, воспринимается легко и интересно. Есть, конечно, некоторые шероховатости. "Вполне себе люди, не зомби, с бледными лицами, скупыми и резкими, будто у роботов, движениями." По-моему, такие движения и бледные лица как раз наводят на мысль о зомби. Или "вглядывалась в его лицо, будто хотела отыскать признаки болезни в его мимике". Почему именно в мимике? Не совсем удачное предложение. И всё время мама щупает лоб, можно что-то ещё придумать. Хотя бы с сыном поговорила, что ли... С соответствием у меня возникли затруднения. Вторгались ли рептилоиды, или это гнусная инсинуация телевизионщиков? Вот в чем вопрос. Больше ничего фантастику не напоминает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 82

Фонтан молодости

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18184 ekaterina.vanskaya ----- Сюжет запутан, непонятен и вызывает только отвращение. Огромное количество логических нестыковок. Море графомании и череда запутанных событий. Путешественник во времени который спасает сам себя. Банально. Множество рваных событий, резкий переход от одного имени к другому. Ужасно Мысли изложены плохо, глубинной мысли в рассказе нет. Повествование рваное, язык очень плохой. Читать сложно, литературная ценность отсутсвует. Описания слабые, персонажи картонные Работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18162 Онрич ----- Сюжет закручен интересно, лихо. Хитрый проныра Жозе путешествует во времени через Колодец. Само по себе - интересно. Добывает разные "штуковины" и спекулирует ими. Ну, по-другому, такой персонаж, наверное, поступить и не может. Мастерски уходит от разных погонь... Встревоженного преступника одели в тюремную робу и посадили в одиночную камеру после допроса, после полуночи. — написано как-то коряво. … Алессандро встретил брата и сестру грабителей поездов, притом брат был главарём банды с названием птицы, члены которой носили зелёную одежду. — Стоило бы их как-то назвать! Хотя бы Бони и Клайд, что-ли. и раны, нанесённые тигром, исчезли. — Он же бился со львом! Какой ещё тигр? … Она встала и вытащила копьё и пошёл дальше. — Так Она или он? Да и предложение получилось „горбатое“. … Вошедший обомлел от своих разбросанных сумок, которые не должны быть в этом времени и достал из рюкзака, не снимая, пистолет. — О как! Не снимая чего? Шляпы? Может, плаща?.. А ведь простой перестановкой слов можно добиться ясности: »… не снимая рюкзака достал пистолет". Есть множество стилистических и грамматических ошибок (слишком уж много, что б каждую разбирать). Финал — не совсем ясен. Дальше-то, что? Нормальная фантастика, к сожалению "с сильным привкусом фэнтэзятины" Интересно, что для погружений он использует некий шлем... Если б автор мало-мальски разбирался в водолазной технике, он никогда бы так не "одел" ГГ. "Шлем-кровосос" в своё время погубил немало жизней... Дело в том, что в шлеме сохраняется постоянное давление, а за его пределами - постоянно растёт. Соответственно, кровь со всего тела будет "выдавлена" в голову. Ужасная смерть! 8
18026 rivera_dio ----- Даже не знаю что не так - и сюжет и идея вроде есть, но путано - до безумия. Некоторые предложения пришлось перечитывать - но понятнее не стало. Жозе и Алессандро - это таки два разных человека (андроида? робота? хз) и как? На середине начинает казаться, что автор и сам запутался во всем этом и знает точно только одно - тысячу раз повторить про то что у гг одна рука) И вообще как-то ну слишком много подробностей. Вот иногда не хватает - а тут перебор. Из-за этого скучно, и следить за развитием сюжета нудно, потому что подробности так нагружают, что даже не видно где суть. И все в кучу еще. В общем как-то либо развернуть это все страниц на 200 - чтобы автор все объяснил, либо убрать половину ответвлений. Много корявостей, которые мешают вникнуть в суть текста. Ну, зато, как мы выяснили, с описаниями у автора проблем нет - мы погружены во все, что окружает гг полностью, все видим, все слышим, все чувствуем. Но как-то слишком уж все. Стиль - ничего особенного, не затягивает. Ну в общем-то да, фантастика. 5
18023 Shu0398 ----- Довольно интересная задумка с фонтаном, но, когда произошла встреча близнецов, в моих глазах на секунду это все превратилось в сцену из какой-нибудь Санта Барбары, уж не знаю. почему такая ассоциация. Тем не менее, я думаю, что у рассказа есть будущее, если исправить все недочеты Как было написано в комментариях к произведению, больноше количество грамматических и стилистических ошибок, а так же несколько непонятная концовка. А так же диалоги показались мне каким-то неживыми. Еще советую сделать некоторые абзацы меньше по размерам, потому что такое нагромождение текста очень трудно читать Вопросов по соответствию у меня нет, этот рассказ написан в необходимом жанре 5
17836 belph ----- 41 Пока читаешь создаться впечатление, что это сценарий какого-то американского фильма, еще и с расчетом на второй сезон. Вот реально… Написано с замахом на что-то большее, чем просто рассказ. Сюжет слишком перегружен событиями. Трудно выделить основную идею и посыл автора. И вроде всего так много, но к середине или даже раньше становится скучновато… На счет изложения, то все как-то не очень хорошо. Ошибок довольно много и они бросаются в глаза. Появляется куча вопросов: типа почему он не нанял «последнего в писке лучших докторов», а не первого; переход от Жозе к Алессандро, боюсь показаться недоумком, но я вообще понять долго не мог; и еще много всего… Жанру, думаю, соответствует. К рассказу должны присмотреться режиссёры. Визуализации всему этому явно не хватает… Пока это самое пафосная конкурсная работа, на мой взгляд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17596 Птюх ----- Потрясающе! Настоящий сюжетище! Здесь и путешествия во времени, и криминал, и трагедии, и вечная жизнь, и супер способности. Преодоления себя, мораль, становление героя. Никаких слюнявых спивающихся нытиков, настоящий хардкорный мини-бог в лучших традициях Желязны. Концовка конечно скомкана (возможно в силу нехватки времени или ограничений в размере). в целом очень хорошо и разнообразно. А теперь о плохом. Читаемость нулевая. Всё криво с ошибками написано. Читать тяжело в силу не только ошибок, но и отсутствия какой либо логики или представления в голове самого автора. (хотя я подозреваю в голове автора как раз всё было прекрасно описано, просто слов он подобрать нужных не смог или не успел, чтобы всё сделать красиво и опрятно) Истинное воплощение фантастики. Автору набивать руку. Больше вычитывать свои тексты. В случае если это не поможет или займет много времени, найти преданного читателя и критика, который укажет на проблемы.) С фантазией у автора явно проблем нет, только с косноязычием. И да несмотря на то что предыдущие тексты я часто ругал за банальность, а этот текст не ругаю, так это потому, что тут человек из банальных сюжетов "вор путешественник во времени" "молодильные воды и яблоки" "Суперспособности", слепил хорошую такую моральную сказку. Для меня вообще мораль во главе угла всегда. Любой текст всегда должен нести какую-то мысль и "учение" читателю. Чтобы прочтя тот становился чуточку лучше или умнее (или веселее как вариант). Тут у автора всё практически получилось. Жаль всё-таки что концовка такая.. 4
17157 DJSpaceSA ----- У автора воображение работает. А вот со всем остальным туго. Он так и не объяснил до конца, кем стал ГГ. Морали никакой, предостережения тоже. Приключение бестолкового итальяшки, обретшего суперсилы. Это черновик. Складывается впечатление, что автор, записывая, едва успевал за своим воображением. Некорректно составленные предложения. К этой категории можно отнести почти весь текст. Из-за множества ошибок в построении рассказа, а так же в неумении излагать мысли, текст читается с трудом. Описаний почти нет, так что невозможно представить декорации. Да и сам ГГ безликий. Я сперва пытался выписывать характерные ошибки, но понял, что этот хромой текст не выправить. Его нужно полностью переписывать. Ниже характерные ошибки, пока мне не надоело. 1. (Поднялась тревога – солдаты выбежали во двор.) Какие солдаты? В какой выбежали двор? 2. Местами очень длинные предложения. 3. Местами нужно разделить абзацы. 4. (Как бы не так, солдат подкрался к вору) Как бы не так. Точка. 5. Неоправданные повторения слов (…из укрытия солдатам. Первый солдат хотел ударить снова, но его остановили – преступник должен вернуть украденное. Солдаты победили…) Синонимов нет? 6. Некорректно составленные предложения. К этой категории можно отнести почти весь текст. (Встревоженного преступника одели в тюремную робу и посадили в одиночную камеру после допроса, после полуночи.)(Надзиратель Жозе, указывая на того, показывал впередиидущим бумагу со словами:)(Несмотря на то, что собеседники говорили на разных языках: португальском и итальянском. Заместитель слышал слова Жозе на португальском, а тот собеседника и на итальянском.) 7. (Встревоженного преступника одели в тюремную робу и посадили в одиночную камеру после допроса, после полуночи.) А ещё разрешили арестованному пользоваться телевизором, интернетом, а так же звонить домой маме. В 18 веке тюрьмы были не так гуманны, как в 20-ом. 8. (Жозе проснулся от панических криков и почувствовал земной толчок) Земной толчок? Это как? Нужно выражаться корректно, чтобы вас понимали. 9. Нам рассказывают вначале, что это 1755 год, а потом (Вдали с моря полетели корабли в центр города над горящими зданиями и обломками.) Какие корабли? Парусники не летают. А если воздушные суда, то это не тот век. 10. Глаголы в разных временах. 11. Начальник испанской тюрьмы 18 века общается с заключённым, как человек из 20-го века. Да там же все были набожные и боялись лишнее слово сказать, чтобы не угодить в лапы церковников. А тут такие продвинутые речи. 12. После прямой речи обычно ставится запятая (Давайте костюм. – не стал продолжать тяжбу Жозе.) А если точка, то дальнейшее с большой буквы. 13. Гидрокостюм предназначен для плавания. А для полётов в атмосфере нужен лётный скафандр, или хотя бы аэрокостюм. 14. (пока не приземлился в укромном от ветра месте) В защищённом от ветра месте. 15. (Это был такой же предмет, как и на руках,) Жозе должен знать название этому предмету, если им пользовался. 16. Весь остальной текст этот рассказ соответствует жанру фантастики. Если писать в таком стиле, то можно попортить много бумаги, или забить файлами не один жёсткий диск. Но такие тексты кроме как по принуждению на конкурсе никто читать не будет. Я бы посоветовал автору взять какой-нибудь один текст и довести его до профессионального уровня. А для этого нужно учиться писать. А после можно томами завалить хоть все библиотеки Земли. 2
17005 Виктор Семерых ----- Сюжет произведения чрезмерно запутанный и сложный. В произведении отсутствует единая линия повествования, концовка оборвана. Логика действий и мотивация персонажей не прописаны. Кроме того, серьезные проблемы с хронологией - совершенно не понятно, сколько времени прошло между событиями, а также как они связаны по своей хронологии. В произведении о путешествиях во времени это очень серьезный недостаток. Текст очень тяжелый для чтения и понимания. У меня ощущение, что изначально произведение было больше, но автор попытался вместить его в требования конкурса по объему, и ради этого выкидывал важные для понимания куски. Множество пунктуационных ошибок, некоторые предложения приходится перечитывать, чтобы вникнуть в их смысл. Научная фантастика. Жанр соответствует жанру конкурса. 3
16880 Just_Marie ----- Сюжет невнятен, поскольку представляет собой нагромождение эпизодов, большинство которых выглядят нелепо. Например: «Вдруг днём входная дверь упала в помещение. И в дом зашёл человек в плаще до пола, маске и шляпе. Аллесандро дал ему бой и хотел ударить несуществующей левой рукой. Тот быстро одолел хозяина. Удерживая правой рукой с перчаткой-наручем поверх чего-то тёмного обтягивающего единственную руку противника, левой мокрой холодной обнажённой рукой он сорвал бинты с обрубка и изо всех сил схватился за него и стал тянуть, трясясь от напряжения. Алессандро закричал от боли. Не получив результат, даже после смены рук, нападающий встал с проигравшего и ушёл раздражённым». Что это было? Читать такое ужасно скучно, но я всё же дочитала и сделала следующий вывод. Вероятно, автор «замахнулся» на роман, но решил переделать его в рассказ, отобрав наиболее удачные, с его точки зрения, эпизоды. Получился какой-то дикий коллаж о человеке, который «решил красть предметы из прошлого, которые будут уничтожены в катастрофах, и продавать их коллекционерам или музеям как антиквариат за миллионы в будущем», а затем «криминалом накопил деньги и приобрёл всё, что хотел, включая водонепроницаемую сумку и обмундирование для дайвинга». Текст совершенно бессмыслен. Cоздаётся впечатление, что читаешь нечто, созданное Google – translate: «В первую очередь он вернулся в комнату с колодцем и увидел событие, в котором брат уничтожителя колодца на глазах того прыгает в колодец и исчезает. Он отмотал назад и не дал братьям туристам зайти в пещеру, чтобы один не утонул, а другой из-за этого не уничтожил колодец. Вопреки ожиданию, Алессандро не перестал состоять из воды»; «Он провёл с носителем протеза тщательное тестирование и диагностику. Это утомило Вентурини, но он понимал значение». Какие-либо комментарии тут совершенно излишни. Что-то непонятное, странное. Не соответствует. 1
16795 zlata ----- Несмотря на колоссальную путаницу в происходящем, могу смело сказать, что Жозе вполне интересный, даже колоритный герой. Сюжет заявлен быть очень многогранным, но настолько урезан со всех сторон, что складывается впечатление, будто бы автор пытался уложить целый роман в оболочку рассказа. В целом, если было бы более читабельно, следить за Жозе, который Алессандро, и его приключениями сквозь время в суперкостюме, стало бы намного интереснее. Ух. Ну, практически нечитабельный поток комканной информации. Слог очень путанный, образы в голове не откладываются за счёт нагромождений в описаниях и перегрузки текста сухими перечислениями. Слишком много ненужной детальности. Если вынести нагромождения и ненужный мусор в описаниях, поднять уровень пис.мастерства, то образность может стать очень хорошей, но стиля у автора как такового нет, язык практически не поставлен. Надо работать. На данный момент сам текст, конечно, плох. Тем не менее, у автора есть потенциал, так как образность и атмосферность происходящего в тексте чувствуется даже через все недостатки. Вполне фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16652 Deil 007 ----- Ух...Даже и не знаю с чего начать. Безусловно, текст захватывает, добротный такой фантастический экшен)) От меня правда ускользнул момент, когда воров ценностей стало двое. Наверное из-за огромного количества сумбура в тексте. Да, что касается сюжета, в самом конце, когда Алессандро менял деньги на старые банкноты... У властей не возникло вопросов по поводу того, откуда такое богатство и на какие цели ему понадобилось столько старых купюр? Если бы главный герой заплатил мафии, было бы куда логичнее...Хотя...Даже мафиози, скорее всего, пришили бы дурака с такими "бабками". В целом рассказ больше напоминает комикс про супергероя, только в устном пересказе. Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Теперь разберём текст подробнее. Для начала хотелось бы отметить грамотность текста, огромнейшее количество ошибок. Нет, я не буду цепляться к неправильно расставленным запятым и даже к грамматике, но...! Пять предложений подряд с местоимением "Он", извините, перебор. Туда же постоянно, через предложение бесконечное "и" . Он сделал это и это,и это. Жутко раздражает. Словно автор по ходу написания вспоминал чего бы ещё добавить. Всё это обнаруживается и исправляется во время вычитки (последующего после написания перечитывания текста). Здесь же по всей видимости этого сделано не было. Имя главного героя на протяжении всего времени резало слух, так и подмывало назвать его Алехандро, что делало чтение рассказа неудобным. Много моментов которые остались просто непонятными. Из-за сбивчивости и неправильно построенных предложений, текст воспринимается сложно, местами приходилось перечитывать по два-три раза. Соответствует. Фантастика. Автор имеет богатую фантазию и умеет заинтересовать читателя. Не смотря на сумбурность и сложность восприятия, бросить читать рассказ желания не возникало. Но над текстом надо работать, пока же, это больше смахивает на черновик. 4
16197 Купер ----- Сюжет подан так, что совершенно не может заинтересовать. Исходя из этого, смысл тоже ускользает. Развитие событий происходит как-то неуклюже, в итоге - произведение не может быть хорошим рассказом, максимум - комиксом с кучей подражаний. Читать трудно. Нет, читать адски сложно - здесь и избыточные описания ("Это был такой же предмет, как и на руках, только без креплений на краях, утолщения в центре, и с резьбой вокруг верха. Жозе открыл карман рюкзака одной рукой и сложил туда цилиндры."), и ошибки, и огромные абзацы. Вообще для меня это первый такой рассказ, который настолько трудно читать. Поставил уже одну единицу другому рассказу, но теперь вижу, что там можно было вытянуть на двоечку. Здесь же - нет. Комикс, фантазия, что угодно, но не фантастика. По сути, конечно, вроде бы и фантастика, но как-то крайне плохо здесь всё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16120 Ancy ----- Называть Жозе Алессандро считаю нагромождением информации. В описаниях воспоминаний и снова Жозе - тоже слишком много информации, которая не успевает обрабатываться и тихонько наслаиваться. И в целом, на протяжении всего текста - чересчур много мелких деталей, без которых дышалось бы легче. Фрагменты повествования скачут один к другому. Цепочка вышла слабой - того и гляди порвется. Читатель не успевает переваривать все подряд и остается опустошенным, т.к. некоторые фрагменты остаются неполными, а некоторые - излишне наполненными. Нагромождение, нагромождение... Автор, не бойтесь коротких предложений. Вычеркивайте все, что не двигает сюжет и не помогает созданию атмосферы. А если помогает, то делайте это грамотно, ибо пока натыкалась на нелепицу, к сожалению. Концовка с посылом на интригу. Авторы так делают, да. Однако в данном случае получился максимально неуместный рояль. "во дворе дворца" плохо звучит "странные разрушения" это какие разрушения? "Поднялась тревога – солдаты выбежали во двор." разве во дворцах нет ночного патруля, который для того и нужен, чтобы предотвращать хулиганство? Особенно после того, как кражи произошли в нескольких местах, патруль должны были усилить. Это банальная логика любого, владеющего поместьем и, тем более, дворцом. "В это время в тронный зал дворца пробрался человек среднего телосложения и роста во всём чёрном: обтягивающем гидрокостюме с синими выступающими полосами, круглом шлеме с открываемым окошечком для глаз на голове, рюкзаком за спиной, с жёсткой дорожной сумкой в руке, на ладонях нагретые сопла в низу утолщающихся к центру цилиндрах, из одного верхнего края которых исходит надетый на запястье браслет, из другого напротив – лоскут с четырьмя отверстиями, куда продеты пальцы." путано. Гораздо лучше и легче для восприятия будет, если поделить одно гигантское предложение на несколько. "Разумеется, всё это опережало техническое развитие XVIII века." ну, автор. Вот взяли и выдали все. Надо не говорить, надо показывать! Читатель бы и сам это понял, я вас уверяю :) "единственную часть незащищенную часть тела" частьчастьчасть.. "В отличии от солдат" в отличие. "сказал надзиратель, задыхаясь от спешки и паники, которая мешает нормально выбрать ключ" настоящее и прошедшее время здесь не согласуются. (То же и в "наблюдала группа надзирателей. Около них лежит чёрные рюкзак" и т.д.) "Хотя бы снимете наручники" снимите. "Вдали с моря полетели корабли в центр города над горящими зданиями и обломками." так... так. какие корабли? Как это "полетели"? Почему в центр города? "Реактор взорвался – Жозе лишился руки выше локтя, уцелевшая часть рукава стянулась вверх. Пилот почувствовал адскую боль, но через несколько секунд обрубок онемел после распыления полупрозрачного газа в шлеме." очень сухо. Не хватает описания, потому что человек руку потерял (!), а автор доносит это как "ну потерял, с кем не бывает". Много ненужных описаний орудий. Рассказ небольшой: запомнить/учесть столько деталей - сложновато. Хотелось бы некоторые огромные абзацы разделить на два. А некоторые маленькие - наоборот склеить. "свой" и всего его производные - вычеркнуть. "Некоторые побрякушки упали на пол" побрякушки (само слово) тут не к месту. Окраска не подходит ситуации. "Внутри дом таковым не казался" каковым? "Через несколько секунд около него появилась лужа, из которой появилась призрачная рука, заставившая человека разлиться лужей." появилась-появилась, лужа-лужей. Слог читается тяжело. Очень много ошибок. Очень. Указывать на все - писать довольно долго. Жанру соответствует. 3
15968 Leonid.Gilyov ----- Очень сложно оценить произведение. Какое-то нагромождение ходов, событий, описаний. Огромное количество стилистических и грамматических ошибок. Столько всего написано в попытке придать рассказу подобие фантастики. Рассказ читается очень тяжело. Трудно понять сюжетную линию в целом. Попытка понять логику всего произведения не удалась. Иногда создается впечатление, что в рассказе собраны части нескольких рассказов. Можно отнести к жанру непонятной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15193 Лия ----- Фантазия автора впечатляет. С чем у него хорошо, так это с идеями. Я насчитала как минимум четыре: путешествия во времени авантюриста, который зарабатывает кражей драгоценностей, попытки изменить ход истории, которые ни к чему не приводят ("Алессандро убил Гитлера и Муссолини, но к его удивлению нашёлся приемник первого – Гиммлер, а после убийства того ещё один"), появление двойника и, собственно, сам фонтан молодости, в который как бы превращается герой после взрыва. Складывается впечатление, что материалу тесно в рамках одного рассказа, сюжетные повороты множатся, повествование растекается, начинаешь поневоле в нём тонуть. Каждая идея могла быть отдельным рассказом. Мне, например, понравился фонтан молодости и изменение физической сущности героя, это интересно. Но кроме задумок чисто технического плана не хватило идеи, если можно так сказать, общечеловеческой. К чему пришёл герой в финале произведения? Ход истории - не изменить, воровать устал, решил поселиться в выбранном веке. И всё? Не слишком ли легковесно для таких способностей и жизненного опыта? Это несколько разочаровывает. На мой взгляд, текст несколько перегружен излишне подробными описаниями действий героя и технических средств. "Затем сел на песок, и обхватив большим и указательным пальцем край сопла, выступающий из надставки на ботинке, и выкрутил его с одного, а потом с другого ботинка. Это был такой же предмет, как и на руках, только без креплений на краях, утолщения в центре, и с резьбой вокруг верха. Жозе открыл карман рюкзака одной рукой и сложил туда цилиндры." Можно просто "выкрутил сопла из ботинок и сложил в рюкзак". И потом, у него осталась всего одна рука, и так понятно, что ей он и действовал. Совершенно меня запутали манипуляции с дротиком и цепью. Какой смысл они имели, оказаться в нужной эпохе? Можно было просто пояснить, что путем долгих тренировок он научился оказываться о нужном времени. Вот этой фразы "Круг колодца находится всё ещё над Жозе, хотя тот уже не там, где появился сначала" я вообще не поняла. Не сомневаюсь, что автор всё чётко себе представляет, но не все такие способные . Что ещё смутило - изменение имени главного героя на протяжении повествования. То он Жозе, то Алессандро, зачем эти сложности? А потом ещё двойник появился - молодой Алессандро, "возрастной Алессандро" - голова кругом. Конечно, есть стилистические ошибки, несуразности: "Молодой смотрел на это и получил мокрый флакон с омерзением" или "Вентурини, которому частичной панацеей от одиночества сложат звери". Но это, безусловно, исправимо. Рассказ, безусловно, соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 56

Малышка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18185 ekaterina.vanskaya ----- Сюжет представляет собой типичную кальку с триллера формата Сайлент Хилла. Есть ряд нераскрытых сюжетных элементов. Начало очень плохо коррелирует с сюжетом и несет мало смысловой нагрузки. Сюжет прост и не очень захватывает. Но очень предсазуем. Повествование неплохое, есть несколько нестыковок и нагромождений слов в предложениях, но в целом написано хорошо. Персонажи не очень живые, однако заслуживают право на существование. Мне кажется, что рассказ не очень соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18163 Онрич ----- "Секретарские Страдания", плавно переплывающие в бытовуху с ремонтом. Тут же, без перехода - мистика с триллером. Здрасте, ты моя мама! Забери меня отсюда... Потом - "триллерятина", бац, и вдруг: "– Лизит… Я буду звать тебя Лизит… – Шептала Ванесса, заводя машину. Все будет хорошо, малышка. Мы едем домой." Читатель остаётся в каком-то недоумении... Где финал? Куда делась та женщина? Может, это отрывок/начало от большого романа-ужастика, которому бы позавидовал бы С.Кинг? Рассказ излишне перегрушен ненужными описаниями. К чему тот парень, который бегал по вечерам? К чему подробности в описании комнаты, где она нашла два тела ("две скелета"). Марка автомобиля должна писаться, всё-таки, в кавычках. Много ошибок. Стоило бы внимательнее проверять перед отправкой. Бытовуха, которая съезжает в триллер. На фантастику - никак не похоже. Даже, на плохую... Залив в кофейник кипяток и растворив в нем кофейные зерна,… — Вы пробовали растворить кофейные зёрна? Их, вообще-то, следует перемолоть, для начала! До входа в кафе на неё упал снег, вечером, после пробежки, она смыла дорожную пыль… Так, собственно, когда это происходило? Если дожди и талый снег — весна. Откуда дорожная пыль? 1
18031 Shu0398 ----- Ванессе звонит девочка, Ванесса, посмотрев фильм, решает помочь девочке, Ванесса забирает девочку. Все. Элементов фантастики я тут не нашла, хотя само произведение читалось легко. Однако не понятно, как девочка, которая даже не ходит, может звонить и говорить связанными фразами, почему именно Ванесса должна была забрать малышку. И почему водитель гг не зашел вместе с ней в дом? И не понятно, к чему были слова пожилой главной героини в начале произведения Сначала я думала, что это ребенок главной героини, но, похоже, это не так. Мне понравился ее начальник, веселый мужик) а вот к остальным персонажам у меня вопросы На фантастику, к сожалению, не похоже 3
17998 rivera_dio ----- Очень много лишней информации в рассказе - непонятные лишние уточнения про то как к Ванессе относится шеф, лишние описания, какие-то ненужные персонажи. Процесс расследования - занятный, но по ходу развития сюжета ожидаешь чего-то внезапного, волшебного или инопланетного - а в итоге не ясно даже было ли что-то магическое во всем этом. Момент, когда она забирала девочку, очень смазан, хотя должен по идее быть важным, а ненужное начало - наоборот затянуто. Очень много опечаток и несогласований. Залив в кофейник кипяток и растворив в нем кофейные зерна - очень смешной способ приготовления кофе, автор, видимо, любит исключительно чай? Погуглили бы хотя бы)) не забыв остановиться на пуговках блузки и роскошным черным волосам - согласования нет. Никакое чудовище из иного мира не появилась перед ней - прост опечатка, наверное Вдруг прямо над ней раздался детский плащ - читаешь весь такой заинтригованный, а потом зависаешь и думаешь где плащ и как он может раздаться) Смотрела замечательно, если учитывать, что кое-где вензеля были оббиты, а большая часть самого зеркала валялась под ногами - вообще непонятно. И вот если стиль и неплох - но очень сырой текст мешает это заметить, к сожалению. Ни фантастики, ни фэнтези, ни магии не было замечено 4
17859 belph ----- Довольно таки интересный рассказ, но складывается, что автор писал его в последний момент. Чувствуется небрежность, нехорошая небрежность… Уж слишком много каких-то не состыковок(например, то говорится, что начальник распускает руки, потом оказывается, что он хороший и снисходительный человек) , повторений(к примеру, девушка на протяжении всего рассказа «выругивалась»), просто не нужных для сюжета вещей(что она ест, где бегает – зачем нам эта информация не понятно; момент, где от ветра падает книга – для чего? чтоб просто испугать?). Конец оказался хоть и неожиданным, но совершенно не понятным бессмысленным. И не то, чтобы он остался открытым. По сути его просто нет. Абсолютно непонятно, что автор хотел сказать всем этим. В чем основная «фишка» я так и не понял… Не смотря на множественные стилистические и грамматические ошибки, почему-то читается легко. Автор абсолютно погружает читателя в события. Я хожу вместе с героиней в кафе или завариваю кофе. Но сама героиня остается безликой, непонятной. Автор больше занимается описание внешности героини, ее образа дня, но из этого сложно сделать о ней выводы. Да и хладнокровие девушки пугает… Такое чувство, что ее вообще ничего не смущает в сложившейся ситуации: ни тебе сомнений, ни душевных метаний… То есть описаны они плохо. Вот, значит, откуда берутся дети. И в этом вся фантастика? Вероятно, автор хотел обратится к такому жанру, как ужасы. Получилось весьма косвенно. Не смотря на все недостатки, все равно, что-то есть в этом рассказе. Творческих успехов автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17787 Птюх ----- А в чем собственно идея? Этого я так и не понял. Пол тонны бытовых описаний и событий (некоторые из которых никак не были объяснены) завершились ничем. Почему начальник был так добр? Чем руководствовалась сама героиня. Что в конце концов было нужно девочкам, кто их мама и вообще. Вопросов больше чем ответов. По факту имеем бытовой день какой-то "профурсетки" и ее непонятное (не путать с невероятным) приключение в заброшенном здании. Как говорится - "я видел один фильм, который начинался точно также" Переизбыток описаний. Само повествование ровное, только вот в никуда. Не хватает элементарной завершенности некоторых линий. (Вообще сделано тяп-ляп). Вообщем хвалить текст особо не за что. (ошибки и логические не стыковки молчу) Без каких либо объяснений текста назвать его фантастикой я не могу. Все что там было фантастичное это внешний вид сожительницы(видимо сестры) маленькой девочки. Но бог его знает что с ней было не так, может она глюк, может она как Ванга без глаз просто. Может еще какое заболевание. Вообщем, это не фантастика от слова совсем. (разве что считать фантастику что ей на отпуск просто так 600 баксов накинули, это и правда звучит как сказка) Тут можно и нужно много чего добавить, но не мне. 1
17158 DJSpaceSA ----- Идея и сюжет понятны, хотя в тексте очень многое не объяснено. Например, почему неожиданно ставший добрым начальник отпустил секретаршу в отпуск и даже дал премию, но перед этим задавал странные вопросы. Если это как-то связано с младенцем, которую ГГ нашла в конце, то это необъясненно. Исходя из текста, ГГ дали девочку, чтобы та её воспитывала. Но почему именно ей? ГГ получила несколько странных звонков по телефону от несчастной девочки. Логичней было бы ей позвонить в полицию. Ведь она сама не рожала, а значит, это не её ребёнок. Но ГГ настоящий супергерой и, получив странный звонок, бросается спасать несчастных. А если это ловушка, в которую её пытаются заманить? по мере прочтения рассказа складывается впечатление, что его писала девушка, которая плохо знает русский язык. Неправильное построение предложений, ошибки в словах и в реалиях. Описания хромые. Действия ГГ, конечно, можно объяснить женской нелогичностью и взбалмошностью, но при чтении остаётся больше вопросов, чем ответов. Непонятно, к чему призывает этот текст. Хотя поступки ГГ кажутся благородными, но с другой стороны взять чужого ребёнка у живых мертвецов не очень хорошая идея. Этот текст невозможно править. Его нужно полностью переписывать. Далее приведены наиболее характерные ошибки, но далеко не все: 1. (Девушка от неожиданности подскочила на месте и подозрительно посмотрела, но трубку взяла.) Корявое предложение. Посмотрела на что? 2. (И наведите кофе.) Это на каком языке? Как кофе наводят? У него есть прицел? Или это секретное название оружия? 3. (Залив в кофейник кипяток и растворив в нем кофейные зерна…) Зёрна сперва нужно перемолоть, поскольку они не растворяются. А вы не знали? Автору кофе наверное варит служанка. 4. (Толчок бедра – и дверь расходится в разные стороны) Вот это сила удара у секретарши. Поскольку её описания не было, рискую предположить, что она весит килограмм 200 и занимается метанием гирь. 5. (выходец из далекой суровой России, был хорошим человеком) Да, только в далёкой суровой России рождаются хорошие человеки, не то что на проклятом загнивающем западе – одни гомики. 6. (секретарша подошла и поставила кружку, а сама присела рядом) С начальником на один стул? Или Он уже раздетый лежал на кожаном диване? 7. Фэрмонт – это где? Спрашиваю, потому что не понимаю, в какой стране происходит действо. Начальник Виталий Николаевич Стуков, выходец из далекой суровой России, зарплату платит в долларах. Секретарша называет его мистером. 8. (– Мистер Стуков… – Восторженно заключила Ванесса и вскочила на ноги) Заключила начальника в объятия? Что ещё она могла заключить? По смыслу тут должно быть – воскликнула. 9. (Скомандовал тот, поднимаясь из-за стола, дабы самолично закрыть за секретаршей дверь и отправить ту в долгий отпуск.) Корявое предложение. «Тот» лучше заменить на начальник, а «ту» на её ли девушку. 10. Это какой же величины «небольшой сугроб свалился на нее, повалив в снег. Прическа и макияж были испорчены, а тушь тонкой струйкой стекала по правой щеке». Не иначе разгружался грузовик, под кузовом которого проходила ГГ. 11. (Выругавшись, девушка забежала в кафе, крикнула первый попавшийся на глаза заказ) Коряво. Крикнула заказ? Кому крикнула? Первый попавшийся на глаза заказ? Чей заказ? Соседа по столику? А в продолжении: «Приведя себя в порядок, она заметила поднос с картошкой фри, парой пончиков и стаканом с газировкой.» Видимо, поднос валялся под столом. Он туда попал, когда ГГ отбирала заказ у соседа по столику. 12. (Вибрировал телефон, говоря,) Телефон вибрировал и говорил. Продвинутая модель. 13. Неправильно написанные слова (Удивление нарастало с каждой новое секундой) (А ведь время было немногим более часу дня.)(…на том конце трубки послушался знакомый голос.)(Где-то в соседней комнате упала книга, заставив Ванесса подскочить от неожиданности.) 14. (донеслось из губ девушки) Коряво. Разве из губ доносятся звуки? 15. Неправильно составленные предложения. (– Мамочка, забери меня… – в трубке прозвучал уже знакомой девочки)( (…которая приехала с мамой к главному Казанове фильме и сказала, что она его дочь)(Ванесса легла по удобнее и запрокинула руки голову.)(Время не пощадило здание, однако на саде перед ним это почти не сказалось.)( Расхрабрившись своей возможностью сбежать при первой возможности,) 16. (Зато на ее маленький носик, роскошные черные волосы и фигуру, не скрываемую даже мешковатым пальто, западали почти все.) Я так и знал - девушка весит 200 килограмм. Такую фигуру конечно не скроешь даже под мешковатым пальто. 17. (даже с мокрой головой и со смытым макияжем она симпатичная, она в приподнятом настроение дошла до парковки) ГГ должна иметь имя, тогда не будет в каждой фразе «она». А это предложение лучше разделить на два, поскольку в нём вторая часть не следует из первой и они никак не дополняют друг друга. 18. (Ванесса положила трубку и упала на диван, раскидав руки и ноги.) Подозреваю, что у ГГ вместо конечностей протезы. 19. (Неожиданно для себя, она дотянулась до пульта и включила себе какую-то слезливую комедию.) Первая фраза лишняя. «себя» и «себе» слова паразиты, к тому же в одном предложении. 20. Слишком много «был» «было» и т.д. 21. Весь текст нужно переписать. Этот текст не соответствует конкурсу фантастики, поскольку тут описаны жизненные сцены, прикрытие некой загадочностью. Автору нужно учить русский язык, и так же учиться правильно излагать мысли как в собственной голове, так и в тексте. Если этот рассказ переделать, то из него ещё можно что-то вытянуть. Но тогда объём получится раза в два больше. 2
17003 Виктор Семерых ----- Сюжет довольно линейный, неожиданные повороты и ходы практически отсутствуют. Обычно для научной фантастики наличие лихо закрученного сюжета не обязательно, но для данного рассказа, который написан в жанре ужасов, это серьезный недостаток. Кроме звонков, которые поступают главной героине, нет какого-либо нагнетания напряжения. Переход от странных звонков к пустым кровавым глазницам девочки-призрака слишком резкий, поэтому пугающий момент не может раскрыться полностью. Читатель к нему не готов (особенно если ждет от произведения жанра классической фантастики). Кроме того, в рассказе слишком мало самих призраков. Предельный объем конкурса позволял добавить еще несколько абзацев о том, почему призраки появились, откуда у них номер телефона главной героини, почему они позвонили именно ей и других подробностей, которые добавили бы действию достоверности. Обычный текст читается легко, грамматических ошибок почти не заметил. Плохо читаются диалоги, они кажутся натянутыми и неестественными. Возможно, автор и сам это заметил и свел их количество к минимуму. Жанр - мистика/ужасы. Жанр соответствует жанру конкурса. Два балла из пяти за сюжет. Четыре балла из пяти за стиль и повествование. 6
16852 zlata ----- Странноватый текст. Странноватая главная героиня. С начальниками, которые, простите, пристают, дел вообще лучше не иметь, а героини как будто бы даже не по боку, а того и надо. Когда начальник соответствующе смотрит и спрашивает о молодом человеке, наверное, лучше сказать, что МЧ есть, если не хочется дальнейших приставаний, не? Много странных ситуаций: приготовление кофе, пончики с картохой фри на обед, скелеты в пансионате, которые никого не напрягли, бесстрашие героини в абсолютно жуткой ситуации и вообще много странного. Определенно печеньку автору за крючки: звонки от неизвестной девочки, пугающая неизвестно и растущее нагнетание вызывают неподдельный интерес и хочется читать дальше. В целом, рассказ напомнил мне фильм "Мама" Андреса Мускетти. Какую роль в рассказе играют отпуск, начальник и ремонт, так и не поняла. Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Язык простой, лаконичный. Написано в целом хорошо. Всё довольно образно, но не хватает изюма - какой-то интересной детальности, атмосферных черт и другого. Текст ровный, практически без скомканностей, описания обычные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16672 Deil 007 ----- Интересная история, хоть и предсказуемая не много. Вообще, в целом, такие вещи,где девушки супер герои или отважные не в меру храбрые, вызывают лишь улыбку. Не буду ничего говорить по поводу того, что девушка не обратилась в полицию после повторного звонка и сообщения, а решила самостоятельно во всём разобраться. Не буду ничего говорить по поводу того, что после всей беготни по этажам,с грохотами, призраками в зеркалах и детским смехом между этажей, молодая девушка не драпанула сверкая пятками подальше от заброшенного пансионата, а спокойно занималась своей внешностью у зеркала...Но встреча с двумя скелетами в кроватях, облепленными тараканами и спокойная реакция на это всё, перебор. Ладно, фантастика на то и фантастика, в ней существует даже Лара Крофт. В целом написано очень интересно и живо, а вот концовка подкачала, с чего вдруг призраки выбрали именно Ванессу в качестве спасительницы ребёнка, почему (как я понял призрак) голос называл её мамой, откуда там взялся ребёнок и что это за ребёнок. Погибших в пансионате? Так судя по тому, что тела превратились в скелеты, прошла уйма времени и ребёнок без воды и пищи точно не выжил бы. Сам ребёнок призрак? Тогда почему об этом ни намёка. Да и откровенно нагнетаемый страх, ожидание чего-то эпического оборачивается таким простым концом. Если бы призрак той женщины, что отражалась в зеркале, попытался там как-то препятствовать девушке, был бы хоть какой-то экшен, выход эмоциям. А так, это как будто хочешь чихнуть, набираешь полные лёгкие воздуха и...Не чихаешь. Сидишь не удовлетворённый. По тексту, слог автора хорош, читается на одном дыхании. Описаний более чем достаточно, картинка рисуется во всех деталях. Полное погружение. Характер девушки понятен, но спокойная встреча со скелетами и недюжинная храбрость меня откровенно повеселила. Есть куча ляпов, как к примеру растворить зёрна кофе в кипятке...Растворить можно сублимированный кофе, то есть тот, который заварили на заводе,слили с осадка, высушили и разложили по банкам. Сами зёрна, даже молотые, растворить невозможно. Не в кипятке уж точно. Есть масса опечаток, которые легко обнаружатся при неспешном чтении. Но всё равно, от манеры повествования остаются только положительные эмоции. Соответствует. Мистика. Хотелось бы перечитать рассказ, но уже с более достойной концовкой. 10
16200 Купер ----- Сюжет довольно-таки интересен, по крайней мере, он не настолько избит, как в определённом числе других рассказов. Но есть ненужные и "натянутые" моменты: приставучий начальник - этот повод можно было бы во что-то развить, но он рухнул в небытие, и "приставучесть" ограничилась лишь взглядами на пуговки блузки и роскошные чёрные волосы. Ну и на "отпускные", в которые он щедро добавил 650 долларов. Откуда, из своего кармана? А вот смысл опять и опять банален. Героиня жертвует ремонтом по "варианту B" ради спасения девочки. Кстати, спасения от чего? - этот вопрос раскрыт недостаточно. Из заброшенного пансионата со скримерами? Привидение в зеркале вообще оказалось "ружьём Бондарчука": деталь, которая не играет никакой роли, но присутствует только для неко атмосферы мистики и фантастичности. Недостаточно раскрыто, короче. И ошибки. Текст читать интересно, а вот с характерами беда. Типаж ГГ - то, что все уже видели по тысяче раз: кукла с шикарной жизнью и какими-то проблемами, которая ввязывается в какое-то инфернальное приключение. Зачем, почему - не объясняется. Просто герой для истории. Соответствует, но не дотягивает до, например, ужасов. Атмосфера есть, но она остаётся какой-то пассивной декорацией - например, зеркало. ГГ подходит к нему, чтобы причесаться, или чтобы увидеть за спиной страшилку, которая не играет никакой роли? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16125 Ancy ----- Идея не нова, но не чересчур клишейно. Правда, лишнее все-таки имеется (ненужные диалоги, ремонт и т.д.). Понравилось, что запасной ключ не остался без внимания и героиня воспользовалась им в конце. "Виталий Николаевич Стуков, выходец из далекой суровой России, был хорошим человеком" хорошим, но распускающим руки. Как так? "– Да, вызывал, заходи, – неожиданный выкрик начальника чуть не заставил девушку пролить кофе." почему неожиданный? Ванесса ведь не просто так пришла, а знала, куда идет и зачем. "семьи, детей не было" то, что у Ванессы не было детей, мы поняли, когда она сказала об этом начальнику. Повторяться нужды нет. А если хочется, то без конкретики. "Может, начальник или бухгалтер?", "номер был ей не известен" Почему начальник? Разве у секретарши не должно быть номера того, на кого ты работаешь? Должен. Корпоративная этика. "– Мамочка, забери меня… – в трубке прозвучал уже знакомой девочки." голос "Непонятное сообщение начисто отбило желание шопинга" желание пойти за покупками. Иначе - дурно звучит. "Улицы мелькали сотнями вывесок, гостеприимно распахнутых дверей и людей, снующих между ними." неверное употребление падежей. "Деньги, которые должны были придти не раньше шести вечера, уже сейчас поступили к ней на счет" должны были, но пришли раньше. Почему? "Домой она добралась только к четвертому часу дня. Деньги, которые должны были придти не раньше шести вечера, уже сейчас поступили к ней на счет, и Ванесса поспешила в банк, чтобы снять всю имеющуюся там сумму, почти четыре тысячи долларов. Вечер обещал быть приятным и продуктивным. Скинув с себя все и натянув пижаму" получается, будто девушка стала раздеваться прямо в банке. Если вы не хотите писать про дорогу домой, то хотя бы отделите новый временной промежуток новым абзацем. "Где-то в соседней комнате упала книга" как Ванесса узнала, что это была именно книга, в момент, когда девушка подскочила? Автор раскрывает карты вместо Ванессы, а должен вроде как двигаться с ней бок о бок. "Она залипла на черный экран телика" телевизора. Подобный жаргон в повествовании от третьего лица выглядит странно. "в платьице с ромашками и хвостиками" платье с хвостиками. "эту девочку", "эта девочка" мы поняли, какая именно девочка, автор, не нужно постоянно выделять ее словом "эта". "Натянула НА СЕБЯ", "вставила наушники В УШИ" излишняя конкретика. Люди знают, куда втыкать наушники, чтобы играло :) Описания после того, как Ванесса решила спасти девочку, написаны добротно. "Немного подумав, в руке оказался и запасной ключ от машины." неверная зависимость подлежащего и деепричастия. Выходит, что запасной ключ немного подумал и оказался в руке. "положила запасной ключ под переднее колесо" как? "две человеческих скелета", "два недвижимых тела" скелеты или тела? "Прокряхтев и поднявшись, она медленно, не привлекая лишнего внимания" внимания чего? кого? "Ванессе стало любопытно, что это такое и она, рискнув, подошла посмотреть.", "большая часть самого зеркала валялась под ногами." не у всех, конечно, развито внимание, но, глянув на БОЛЬШУЮ часть зеркало, наверное, можно было догадаться, что было завешено. "дверной проем был девственно пуст" честно говоря, странное сравнение. "Комната была чистая, аккуратная, ухоженная. Лишь крыша в двух местах осыпалась, стекла были выбиты и заколочены досками так, чтобы пропускать минимум солнечного света, а две кровати оказались разбиты" значит, уже не чистая и не ухоженная... Текст не вычитывался, либо вычитывался, но невнимательно: присутствуют ошибки, которые видны с первого прочтения (и я не о грамматике). Их много, и исправлять каждую - довольно долго писать. Жанру соответствует. 6
15971 Leonid.Gilyov ----- Задумка автор, наверное, заключается в том, чтобы нагнать на читателей побольше страху. Хотя и это не очень хорошо получилось. Сюжет немного странноватый. Очень много ошибок, несуразностей. Такое впечатление, что автор пишет не совсем понимая о чем. У маленькой девочки вроде есть сестра и мама. Как можно говорить о том, любит ли маленькая девочка маму, если она еще сосет соску. В целом попахивает киднеппингом. Очень много нелогичнойстей даже в пределах некоторых предложений. В целом не понятна и задумка рассказа. Что автор хотел им сказать, какую мысль собирался донести до читателей? Вообще не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15877 Just_Marie ----- После прочтения остался вопрос «Зачем?», «В чём смысл?». Я его не вижу. При этом начало, середина – интересно, интрига есть, но описания того, что происходит в заброшенном доме, - непонятно, зачем всё это. Кто это девочка… Почему ей надо помочь… Может, автор хотел(а) сделать открытый финал – пусть читатель додумает – увы, думать тут не о чем! Начало, середина – читаются прекрасно. Но в глаза бросаются фразы, как «Ванесса положила трубку и упала на диван, раскидав руки и ноги» (как-то странно звучит) и несоответствия «закрыла дом», «но пробегая мимо подъезда…» Странно также читать про «бурную молодость», когда выяснятся, что к девушке почти никто не ходит… И чувствуется, что автор пытался (пыталась) «закосить» под американские триллеры – потому и названия не русские (за исключением имени начальника). Почему-то в данном случае «закос» раздражает – возможно, потому что он слишком явный. После того, как Ванесса приехала в пансионат, читать скучно. С нетерпением ждёшь конца, который оставляет вопрос, ответ на который искать не интересно. Фантастика включает в себя и мистику, ужасы. Автор явно хотел(а) писать в таком стиле. Но я бы почему-то не отнесла эту работу к жанру конкурса. Всё какое-то слишком повседневное, будничное, лишь с закосом под американское страшное кино. Да, пансионат; да, ребёнок, но не знаю… Не соответствует, я думаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15172 Лия ----- Идею я поняла так: некие мистические силы(призраки) выбирают героиню для спасения брошенного в бывшем приюте младенца. Кто эти призраки, почему они обитают здесь, как попала в приют малышка и почему звонок раздался именно Ванессе - этих подробностей автор не предоставляет. И это очень обедняет историю. В тоже время очень детально прописаны те события, которые никак не влияют на развитие сюжета: долгий диалог с начальником по поводу отпуска и заказ ремонтных работ. Эти отступления занимают значительное место в произведении. Зачем? Опять же, долго описываются блуждания в разрушенном доме, описания этих развалин, а собственно призраки появляются на краткий миг. Они почти не прописаны. Концовка кажется благополучной, девочка спасена. Однако, если вернуться к началу, оказывается что героиня так описывает время до поездки: "какое это было хорошее время, я бы ни на что другое его не променяла". То есть событие изменило её жизнь в худшую сторону? Чем? Здесь тоже нужно какое-то прояснение. Таким образом, хотелось бы раскрыть, дополнить историю и добавить пару сюжетных поворотов, чтобы повествование выглядело не так линейно. Текст читается легко. Есть смешные ошибки, но они поправимы. Так, "детский плач" периодически превращается в "детский плащ". И как героиня, не имеющая детей, определила по плачу, что это годовалая девочка? Загадка. Возможно, было бы логичней, если бы героиня ранее потеряла дочку именно этого возраста? Тогда был бы и объясним выбор мистических сил. Ну, это уже мои фантазии. В целом, произведение построено связно. Но вот призракам не хватает "объёма", если можно так выразиться. Хотелось бы не только "непонятных шагов непонятного существа", а хоть каких-то деталей, кроме внешнего описания. Учитывая мистическую составляющую, рассказ можно, хотя и с натяжкой, отнести к фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 64

Огонь Прометея

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18186 ekaterina.vanskaya ----- Хороший пересказ мифа о Прометее, завернутый в фантастическую оболочку. К сожалению абсолютно вторичный. Нет ничего нового, никакой мысли, которую автор хотел бы добавить к исходной, заложенной в миф. Повествование хорошее, язык ровный, не вызывающий отторжения. Описания насыщенные, подача материала, через видение прометем стаю очень неплохой ход. Персонажей фактически нет, но это и не плохо, мы и так знаем о ком речь Полностью соответсвует тематике конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18164 Онрич ----- Старинный, заезженный сюжет о том как кто-то из Богов... Сложилось впечатление, что Прометей захотел не помочь местным формам жизни, а просто - "боговать". А остальные "боги" его не особо пытались понять, а просто желали мчаться всей стаей по бескрайним просторам... Без Цели, без Смысла... Местные обезьяны жили себе, пока Прометей не подсунул им... Дубину, предмет восторга и зависти. Вся стая "богов" помчалась дальше. Куда делся Прметей? Живой он, или, всё-таки, погиб - осталось неясно. Изложение достаточно читабельно. Отмечу некоторую излишнюю "образность" того плана, что не сразу понятно, о какой "стае" идёт речь: "богов" или "обезьян". Возможно, это "авторская находка" (так и задумано). Образ Прометея выписан не совсем понятно. Чего он, собственно, хотел добиться? А потом, как-то, непостижимым образом, исчез. Как это он сумел, если он был из тех, "Когда-то, в незапамятные времена, сотворившие этот Мир, Они теперь слились с ним, превратившись в частицы энергии, наполняющие Вселенную, вездесущие и неуничтожимые". Вообще, никакая не фантастика. Кусочек мифологии, подвергнутая тщательному коверканью, но увы, не ставшее от этого Фантастикой. Пожелаем автору не отчаиваться, а взяться за новое произведение. И не надо трясти дерево, с которого всё оборвано! Кроме сказок и мифов - есть масса тем, которые ещё "трясти и трясти"! 1
18036 Shu0398 ----- Красивая история, основанная на древнегреческом мифе. Жалко, что я не нашла ничего кардинально нового, однако лично меня привлекла роль звезд в .той истории. Она действительно выша очень красивой, но чего-то не хватило Слог меня искренне порадовал — очень приятный и завораживающий, особенно, как я уже сказала, при упоминании звезд. Наверное, это главный плюс этой истории. Можно отнести рассказ к фэнтези из-за причастности к богам, но произведение больше похоже на какой-нибудь миф 5
18001 rivera_dio ----- Хоть и основано на мифе, но происходит все в мире другом, где-то на какой-то планете - и видно авторскую руку, а мифа и не видно почти. Немного путано правда, и приходится внимательно вчитываться, чтобы не упустить ничего - но по итогу все равно кажется, что суть куда-то ускользнула. Странное впечатление после себя оставляет рассказ, но немного даже печальное, за что уважение автору. Из-за того что написано хорошим, сложным языком - читается приятно, затягивает, хотя временами немного замудрено повествование. Честно, не скажу даже, что целиком ухватила всю суть, но не уверена, что это вина автора, а не моя собственная. Фантастика, ибо есть слово "парсек", а это уже что-то) 8
17861 belph ----- Я не знаю насколько это «законно» обращаться к мифам. Мне кажется боги неспокойны от частого упоминания. Рассказ хороший, но с трудом тянет на «божественный»… Не хочется придираться к сюжетной линии, да и не имею оснований вроде как… Но уж точно не тянет на оригинальность. Конечно, я не говорю , что «не новые» темы – это неприкосновенно( ух как много частицы «не» в одном то предложении). Подача не очень заходит. По части читабельности, то весьма достойно. Описания полные и очень красивые. Видно, что с текстом автор работал. Они порой затянуты и слегка скучны, но язык автора хорош, мотивирует читать дальше. Характеры героев сформированы далеко до нас. Вопросов нет. Мифология относится к миру «фэнтези». Все хорошо. Желаю автору побольше идей и визитов госпожи Музы. 9
17795 Птюх ----- очень всё банально и плохо. Вообще невольно начинаю сравнивать этот рассказ с предыдущим "Малышка" тут обезьяна))) там Обезьяна)))) быт макак передан очень хорошо. Также как и там здесь произошло Нечто! И если там этому не было объяснений и фантастикой рассказ назвать не удалось, то тут благодаря тому что мы уже знаем что это космические пришельцы по клички "ОНИ" можно с уверенностью сказать что случилось действительно нечто фантастичное. В целом рассказ невозможно оценить, т.к. он в общем то ниочем. Ну то есть мысль какая-то есть, но ее хватает разве что на пролог к какому-то рассказу. Вообще изложено всё в целом хорошо. Описания где надо, читается нормально. "ОНИ" немного резали глаз, но да бог с ними. Все вопросы только к сюжету и обоснованности тех или иных описаний с точки зрения сюжета. Сами по себе они вполне гармоничны. Ну да, наверно это фантастика. Хотя вот ей богу не скажи автор прямым текстом что это пришельцы летают в космосе, я бы решил что у макак было помутнение, вулкан там сам по себе рыгнул, и вообще ничего особенного на земле и не произошло. тут мне нечего написать) 2
17159 DJSpaceSA ----- Это попытка переосмыслить древнегреческий миф о Прометее. С одной стороны автор дал необычное толкование легенде (хотя примерно то же мы видели в фильме «Прометей»). А с другой стороны автору не хватило воображения, чтобы оторваться от привычных реалий и более широко показать глобальные мировые процессы и грандиозный подвиг личности Прометея. Многое в этом сюжете недодумано. Нет объяснения причины странного поступка Прометея. Ведь если он обладал такой большой энергией, то зачем ему привязываться к какому-то маленькому мирку, бросив при этом своих сородичей? (Обняв планету, Он печально взглянул…) А перед этим Он «Одинокий сгусток энергии». Каковы же Его настоящие размеры? А если он так велик, что может обнять планету, то живущие на ней обезьяны для Него не более молекул. А разве мы, кроме как под микроскопом, разглядываем молекулы и придаём им большое значение? А на этой планете кроме стаи обезьян больше никого не жило, раз Он сосредоточил внимание лишь на них и, вспомнив своё далёкое прошлое, когда тоже был такой же обезьяной, пустил слезу ностальгии? Мужское и женское начало присуще существам из плоти. Зачем это высшим существам, состоящим из энергии? Чтобы приблизить к человеческим реалиям? Натянуто как-то. Сама эволюция от обезьян к человеку разумному уже неоднократно ставилась настоящими учёными под сомнение, и лишь твердолобые, закосневшие на догме, так называемые учёные всё ещё верят в эту сказочку. Да и в этом рассказе эта теория кажется притянутой за уши. Кстати, посмотрите на Ютубе, как простые обезьяны ловко управляются с палками. И никто, кроме лжеучёных, не считает это грандиозным процессом эволюции. Просто зверькам так удобнее доставать какие-то предметы. текст читается легко. Характерные ошибки автора и текста приведены ниже. 1. Местами глаголы в разных временах. (В таком порядке они и подошли к мутному ручью, журчащему в ложбине между высокими деревьями.) 2. (Оставь, удел Создателей – смотреть в будущее!) После «Оставь» лучше точка. 3. Части, где рассказывается о высших существах и о примитивных жителях планеты лучше разграничить какими-то знаками, а то текст слипается и не сразу понятно, что мы имеем дело уже с другим героем. 4. Высшие существа должны иметь какое-то название, кроме Создателей (это определение, но не название). А так они безымянны и безлики, и не воспринимаются всерьёз. Дерево баобаб в рассказе имеет своё название, даже Вожак имеет своё имя, а высшие существа безлики. ОНИ неопределённые Создатели. Чего? Энергии? Света? Звёзд? А ещё подобная безымянность показывает, что автор что-то недодумал, не проработал как надо своих персонажей. Одним словом – это черновик. 5. (Одинокий сгусток энергии всё ещё болтался в окрестностях планеты.) Слово «болтался» неуместно. Предложение нужно переписать. Возможно, лучше «всё ещё не решался покинуть планету, наполненную энергией жизни». 6. Тогда как все высшие полетели к звезде и стали купаться в её энергии, «Он, одинокий разум, парящий в бескрайних просторах космоса, расслабился и почувствовал, как опьяняет его слабый свет звезды, и солнечный ветер уносит к дальним окраинам планетной системы.» Почему же и Ему не полететь к звезде и не напитаться её энергией? И если его пьянит лишь слабый свет звезды, то что же тогда он испытывает в самом солнце? Недодумано. 7. Множество «его», «ему» - лучше заменить на точные определения, придумать какие-то новые имена, названия, тогда текст будет восприниматься более профессионально. 8. Неправильно написанные слов (…взрослые самцы, мгновенно забыв все склоки и разногласия мирного времени, выстроилась в боевой порядок,) 9. (Из зарослей выскочили несколько небольших, похожих на собаку животных, и остановились, нерешительно глядя на толпу ощетинившихся ворчащих обезьян.) Корявое предложение. Лучше перефразировать и разбить на две части. Собак лучше во множественном числе. Перед схваткой слово «ворчащих» не отражает суть. Тут скорее – угрожающе рычавших обезьян. 10. (Вожак взревел, и огромными прыжками помчался прямо на них, но хищники, поджав хвосты и тихо поскуливая, юркнули обратно в тростники) Помчался прямо на… хищников. Но те, поджав хвосты… «тихо поскуливая» не соответствует сцене. Разве волки, либо тигры, отказываясь от нападения тихо поскуливают? Надумано. 11. Если часть «был» удалить, текст будет читаться лучше. 12. (неумолчный зов звёзд) Коряво. Лучше «не стихающий». этот рассказ относится ф жанру фантастика. сомневаюсь, что из этого рассказа можно хоть что-то вытянуть. Идея вторична, и что-то более грандиозное тут сложно представить. По крайней мере, в таком контексте. Но у автора есть неплохие задатки, и ошибок в построении текста не так уж и много. Нужно больше писать и тогда постепенно наработается умение. 4
16926 Виктор Семерых ----- Сюжет произведения глубоко вторичен по отношению к "Космической одиссее" Артура Кларка. Автор просто представил, как бы начало данного произведения могло выглядеть со стороны бестелесного разума да выкинул из повествования монолиты. Я бы понял, если бы автор попытался вступить в полемику с Кларком, попытался написать продолжение или переложить идею на другие реалии. Но в рассказе использована только сама идея искусственного повышения интеллекта древнего человека бестелесными существами, нет даже ее развития или переоценки. То есть не более того, что придумал Кларк, просто с иной точки зрения. Неоригинальную идею рассказа не спасает "жертвенность" Прометея. За которую, как правильно отмечает автор в последнем абзаце, наши далекие предки ему ничуть не благодарны. В плане языка и повествования - один из лучших, если не лучший рассказ в группе. Красивые описания как природы, так и космических просторов, грамотная речь и выверенный стиль. За текст рассказа - максимальный балл. Научная фантастика. Жанр соответствует жанру конкурса. 0 баллов за сюжет. 5 баллов за текст. 5
16858 Deil 007 ----- Тот самый случай, когда рассказ вроде бы и отличный, а сказать о нём нечего. Красивая трактовка, хотя нет... Скорее фантазия на тему мифов древней Греции в помеси с дарвинизмом. Сюжет логичен и продуман, над текстом хорошо поработали, от прочтения получил одно удовольствие. О чём рассказ и в чём его идея, понятно с полуслова. Написано красивым,живым языком . Персонажи продуманы и знакомы большинству ещё со школьной скамьи. Описания в достаточном объёме, картинка в голове пестрит образами. В рассказе нет никакого экшена, ну разве что когда богиня пыталась уничтожить всю жизнь на планете, сам рассказ берёт своей атмосферой и лёгкостью, очень красивая история. Соответствует. Фантастика. 10
16822 Just_Marie ----- Сюжет представляет собой версию мифа о Прометее, увязанную с гипотезой о происхождении Homo Sapiens. По воле автора, те, которые когда-то были богами, теперь – просто сгустки энергии, летящие «сквозь пространство и время», оставившие «эмоции в далёком прошлом, вместе с бренными телами» (непонятно, почему бренными, ведь боги - бессмертны). Почему-то они по-прежнему называют себя Создателями, удел которых – смотреть в будущее, однако, они ничего не создают, кроме разве что полярного сияния над тропиками. По сути, они только наблюдатели, летящие от планеты к планете. Решение Прометея наделить примитивных существ разумом обусловлено, во-первых, уверенностью в том, что Создатель должен всё-таки что - то создавать, а не бесконечно странствовать, и, во – вторых, именно эмоциями. Кроме того, поскольку в качестве героя выбран Прометей, его поступок по определению не должен вписываться в схему существования Создателей (он – герой-одиночка, трагическая фигура). Отсюда понятно решение автора указать на безэмоциональность Создателей. Однако, это утверждение опровергается самим же автором: сгустки энергии ведут себя, как Олимпийские боги - они радуются, наслаждаются «красотой мира», пугаются «странных мыслей», любят, испытывают горе, т.е. испытывают обычные человеческие эмоции. В целом, рассказ хорош. Сюжет о герое-одиночке, ломающем навязанные ему стереотипы и создающем Свой мир из себя же, всегда очень привлекателен, а в данном случае, очень даже неплохо написан. Замысел автора абсолютно понятен благодаря грамотно сформулированным фразам. Хороший язык, ярко выписанные персонажи, начиная от Прометея и Вожака и кончая членами Стаи, красочные описания (и при этом – не утомительно длинные). Читать интересно. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16796 zlata ----- В принципе, идея интересная. Простая, конечно, но что-то в ней есть. Довольно занятно мифология пересекается с теорией эволюции. Рассказ вполне читабельный, дочитывается быстро, атмосфера чувствуется. Но дальше этого - некуда. В сюжете нет какого-то изюма, цепляющих крючков. Блекловато. Хороший слог, простой, образный. Язык с некоторой степенью красоты, лаконичный, приятный. Описания, конечно, обычные, но на уровне. Не хватает деталей и своего особенного стиля. В целом, годно. Ну да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16426 Купер ----- Сюжет и смысл понятны, но не очень удивляют. Чего-то нового и непохожего я здесь не увидел. Тем не менее, развитие сюжета построено весьма неплохо, что отрадно. Текст немного утомительно читать, но написано красиво. Какие-никакие персонажи также присутствуют. В общем и целом уровень текста достаточен для того, чтобы показать "что-то этакое", но сюжет слишком популярен. Что это - фэнтези, легенда, мифология? Трудно определить, но, так как события в рассказе описываются фантастические, он всё же соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16030 Ancy ----- Так почему же Прометей решил "спуститься на землю"? Мотивация есть, но описана слабовата. "Обняв планету, Он печально взглянул на зелёные джунгли и белоснежные ледяные шапки на полюсах, и вдруг смутная, беспокоящая Его мысль приобрела, наконец, чёткую форму: это Его Мир. Он больше никуда не уйдёт отсюда." Фраза первых двух слов меня даже задела. Странное чувство, но у автора получилось попасть ей в сердце хотя бы одного читателя :) А вот мысль, которая приобрела четкую форму, осталась не совсем четкой лично для меня. Почему Прометей повиновался резкому порыву эмоций? Столько вопросов, но мало ответов. Хотя в недосказанности есть своя прелесть. В целом, идея для зарисовки неплохая. Описаний много, но где нужно --> не хватило (смотри слова про мотивацию Прометея, допустим). Пара лексических ошибок. Слог хороший, но иногда казалось, что автор вот-вот уйдет в графоманство. Довольно тонкая грань. Жанру соответствует. 5
15972 Leonid.Gilyov ----- Сюжет в целом понятен. Создатели путешествуют в просторах мироздания. Правда, не совсем понятна цель их путешествий. Наверное, просто облет территории. В чем созидательный момент: "назад в прошлое", судя по действиям главного героя. Будет нарушать эволюционный путь развития. Все логично и понятно. Читается легко и хочется добраться до конца рассказа, чтобы быстрее узнать чем все закончится. А заканчивается тем, что высший разум переселяется в низший и теперь удел Прометея виртуозное владение палкой. Прощай вселенная, прощай любимая. У меня теперь ложе из листьев и есть кому насекомых у меня в шерсти искать. Соответствует тематике конкурса. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15440 Лия ----- Греческая мифологии в сочетании с идеей из фильма Стэнли Кубрика "2001 год: Космическая одиссея" даёт версию возникновения человека на Земле . Почему бы и нет. Судя по истории человечества, вожак из Прометея никудышный. В этом рассказе мне не хватило новизны. Всё как-то знакомо, предсказуемо. Прометей жертвует ради человечества, обезьяна берёт палку... Просится неожиданный поворот какой-нибудь. Мотивация богов не совсем понятна. Сначала они, "Когда-то, в незапамятные времена, сотворившие этот Мир" пускаются в путешествие к новым, неизведанным мирам и прибывают к "окраине одной из великого множества галактик в Их Мире", то есть к солнечной системе. Если они сами этот мир создали, значит, и Землю тоже? "Они наслаждались красотой этого мира, радовались ему, словно дети новой игрушке". И что в ней нового? Логичнее было бы, если бы они прибыли из другой Вселенной и Земля в их Мир не входила. Может, это и имелось в виду? Или создали они не Мир, а только планету, галактику? Что такое вообще Мир? А вообще-то эти частицы очень уж по-человечески себя ведут. Но мчатся хаотично в "чёрный колодец бесконечности". Зачем? Повествовательный язык хорош. Прилагательные к месту, предложения грамотно построены, читается легко. Понравилось изображение жизни приматов. Живо, образно. С богами не так складно. Есть некоторые несоответствия... логике что-ли? Например, в описании богов-частиц говорится: "Они оставили эмоции в далёком прошлом, вместе с бренными телами" . И тут же "звонкий смех расцветил небо над планетой", голос "задумчивый и печальный", "вздох перешёл в рыдание", "горестный крик звенел как струна" и так далее. Что это, как не эмоции? Разум, случайно прилетевший из космоса...Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 88

Мутабола

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18187 ekaterina.vanskaya ----- История не несет глубокой идеи. Классическая интерпретация постапокалипсиса. Сюжет шит белыми ниткам, типичный бог из машины и "внезапный поворот в конце. Мне не очень понравилось. Повествование неплохое, язык скудноват. Описания слабые и вторичные. Присутствует некоторое количество попыток использование различных литературных приемов, однако не все удачные. Это скорее зарисовка, а не рассказ. Жанру соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18165 Онрич ----- Читабельный рассказ, в котором (хвала всем Богам!) нет мифологии и фэнтэзятины! Старый-больной президент решил передать свой пост случайному человеку - уже фантастика! Домохозяйку "выхватили" из дома и доставили. Слишком долго "доставляли", но в пределах терпимого. Нормально читабельный текст. Грубых ошибок нет, мелких - не заметил. Интересны описания обстановки. Высота небоскрёбов, при нормальных потолках (около 3 метров на этаж) - свыше 2 км. Если вся земля загажена - всё равно потребуются фильтры. Как будут подходить вертолёты к зданию - не раскрыто. Было бы правильно примудрить к зданию какие-то посадочные платформы, а то несущий винт может задеть здание и - катастрофы не избежать. Пожалуй, лучшее произведение в группе. Настоящая фантастика, хотя и "малонаучная". Но всё-таки... Браво автору! 10
18042 Shu0398 ----- Какой-то сомнительный рассказ. Все настолько быстро и неправдоподобно, что похоже скорее на хвастовство соседки-сплетницы, которая, по ее словам, и со звездой обедала, и с важными шишками на короткой ноге. В это вообще не верится. К тому же сама история имеет много дыр. Зачем было делать Президентом человека, далекого от политики, не разбирающегося в ситуации в стране на должном уровне? Просто потому, что он оказался избранным? Глупо Главная героиня у меня вызвала какое-то отторжение и показалась не слишком приятной. По поведению она похожа на тех девушек, которые солей случая попадают в другой мир, где за ними толпами бегают властелины сего мира и умиляются, когда она проявит свой норов. Наличие другой планеты и прочих фантдопущений не дает мне поспорить, что эт фантастика 2
17974 rivera_dio ----- Мир интересный, новые придуманные животные, болезни, другой уклад жизни - увлекает и хочется больше. И сюжет развивается быстренько, никакой нудятины, перерождение в ферниакса - классный ход, хоть и самую малость предсказуемый, но все же. В общем, хороший рассказ) Стиль немного простоват, хотя для города будущего может быть и подходит, но хотелось бы немного подробнее. И, автор, выражать эмоции персонажей увеличенным количеством знаков вопроса/восклицания - ну совсем нехорошо. например - Боже, куда уж еще выше??? не делается так тру фантастика 9
17951 belph ----- 44 Хорошая такая заявочка. Автор держит до последнего. Мир продуман хорошо. Понравилась идея с делением на классы(уровни обеспеченности, если хотите) в зависимости от высоты, на которой располагается жилище. Идея с мутацией человека… Но автор как-то немного недовел дело до конца… Буд-то это вступление к чему-то. Сложно считать данную работу самостоятельным произведением, но, скажу честно, что продолжение я б с удовольствием прочел. Читается очень легко с интересом. Полноценным персонажем, в своем большинстве, можно считать только главную героиню Фелисию(с лат. – «счастливая», если это не случайное совпадение и автор подошел к выбору имени настолько ответственно, то это похвально). Прописана она очень хорошо и читатель может узнать ее очень хорошо, что говорит о том, что автор хорошо ее себе представляет. Да и в целом мир, созданные этим конкурсантом, хорошо преподнесен в описаниях. Старая добрая антиутопия, не могу устоять… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17799 Птюх ----- Тетенька стала президентом. Конец. Вообще в плане сюжета рассказ был стремителен как секс подростка. Великой цели и морали особой не углядел, но в целом всё было быстро и конечно. К сожалению слишком короткий рассказ чтобы раскрыть собственно к чему это привело, почему так стало и вообще. Просто короткий и стремительный даже не рассказ, а "слух". Описано всё от и до. Мир четко и понятно. Устройство иерархий людей четко. Некоторые подробности помещений и существ, обычаи. всё четко. Без излишек, идеально и емко. Тут мне стыдно к чему-либо придираться, в плане повествования всё четко и по делу. Я расстроен только в отсутствии некоторого более широкого смысла чтоли. Как-будто демо-версию рассказа посмотрел\почитал. Полное соответствие. Мир будущего и всё из него вытекающее. Серьезно мне кажется распиши автор всё это пошире. Раза в два увеличив текст и обосновав какие-то действия, а из чего-то в конце оставив интригу, был бы очень крутой рассказ. Пока же это трейлер к фильму. ни целей. ни причин.) 5
17160 DJSpaceSA ----- Идея, что каждая хозяйка может управлять страной, уже звучала в начале 20 века. К чему привела власть диктатуры пролетариата, мы уже видели в истории. Взять власть любым способом и грамотно распорядиться ею это разные вещи. Неудивительно, что этот мир в таком плачевном состоянии. Описанная ситуация нереальна. Если ты не просил, а тебе дали, ты это не оценишь и не сможешь этим правильно распорядиться. Допустим, если бы президент сказал, что эту женщину выбрал компьютер по каким-то присущим ей качествам, это выглядело бы совсем по-другому. Но в любом случае домохозяйка, заботившаяся лишь о детях, не способна на большее. Для управления нужны совсем иные мозги. 1. Очень длинные предложения. (Я размеренно водила щеткой пылесоса по уже далеко не новому ковру на полу своей маленькой и дешевой квартирки небоскреба Среднего уровня, поглядывая в стеновизор, не вникая в события очередной мелодрамы, а в лёгкую размышляя о том, что бы этакое приготовить детям на ужин.) Лучше разбить на несколько, а так к концу забываешь, что было в начале. 2. Если это мир будущего, то хозяйка, живущая на верхних этажах и относящаяся к элите, вряд ли сама пылесосила бы. Даже сейчас продаются роботы-пылесосы. 3. Изобилие «был» мешает тексту плавно читаться. 4. Глаголы в разных временах. (Он двинул рукой в сторону стула, стоящего напротив него.) 5. (…один из вертолётов вплотную приблизился к фасадной стороне моей комнаты) Нереально. Если слово «вплотную» убрать, появляется смысл. Но если описывается будущее, то вертолёт можно заменить, например, на флаер, а у них, как известно из фантастики, совсем иные свойства, как у НЛО, которые могут зависать. 6. (…взмыл вверх. Боже, куда уж еще выше??? – я и так находилась…) В данном случае это мысли ГГ, поэтому их нужно выделить скобками. 7. (Никогда не понимала, как люди, живущие на самых верхних этажах, справляются со страхом высоты? Нет, в этом плане я совершенно лишена амбиций…) А причём высота к амбициям? Коряво и непонятно. 8. Неоправданный повтор слов (…придерживая меня за локти, почти вынесли меня из салона…) Такие предложения лучше перефразировать. 9. (…утыкана бесчисленными зданиями: жилыми в шестьсот-семьсот этажей…) Посчитайте – один этаж 3 метра, умножаем на 700, получаем в итоге – 2100м. Зачем такие высокие дома в 2 километра? Непрактично и опасно. Фантастика должна быть приближена к здравому смыслу. 10. (Промежутки же между сооружениями оказались покрытыми толстым слоем нечистот, мусора и зловонной черной слизью. Не осталось никаких растений, хотя, наверно, где-то они и могли бы выжить, но это было почти невозможно в вечной тени многоэтажных зданий.) Явная отсылка к миру «Пятый элемент». Да бог с ним. А здравый смысл? Этот мир без растений не выжил бы. Кто будет давать кислород? (Чем выше этаж, тем чище и менее зловонен воздух, тем выше и статус.) Опять, откуда там воздух, если растения не выживали? 11. (А ведь даже обычная зажигалка могла бы спасти ему жизнь. Света они боялись.) «ему», «они» - о ком здесь идёт речь? О людях? О бомжах? О ферниаксах? 12. (- Здрасьте. Что все это значит?? – я понимала, что этот старикан обличен властью, но, в то же время, что, очевидно, хоть повозмущаться я имею право. «Здрасьте» - это говорит ребёнок? Сколько лет героине? «…но, в то же время, что, очевидно, хоть…» Есть ли смысл в перечислении всех этих слов-паразитов, затрудняющих чтение? 13. (Я Президент этой планеты. У меня самые большие возможности среди всех живущих. Всё, что я пожелаю, исполняется мгновенно.) По-моему одного слова «президент» хватило бы. Остальное и так понятно. 14. (Всё, что я пожелаю, исполняется мгновенно. Всего 20 минут, и ты здесь.) 20 минут это мгновенно? 15. (Я тихонько убрала руки со стола и положила себе на колени. - Не бойся. Она не заразна…) о чём речь? Кто не заразна? 16. (…твой внутренний зверь пожирает постепенно всю внешнюю оболочку…) О чём речь? Какой внутренний зверь? 17. (…еще держу в руках и пистолет, и браслет. Пистолет вернула на маленький столик…) Синонимов нет? Например, вместо пистолет во втором случае – оружие. фантастика. чтобы этот рассказ зазвучал, над ним нужно много работать. На этом материале можно даже написать повесть. А в таком виде текст очень хромой и изобилует ошибками. 4
16925 Виктор Семерых ----- Поначалу хотел оставить разгромный отзыв о логике действий персонажей и общей глупости происходящего в рассказе. Но потом все-таки задумался, и понял, что на большинство вопросов, которые возникли по ходу чтения, можно очень легко найти ответы. Почему Президент решил поговорить с обычной домохозяйкой и затем передал ей свой пост? Очевидно, болезнь повлияла на мозг. Это был бред. Имел ли право Президент это сделать? Разумеется, нет. Возможно, в бреду он возомнил себя императором или падишахом. Почему люди до сих пор не знают, что ферниаксы - это мутировавшие люди? Это скрывается властями.Обычные домохозяйки об этом не знают. Почему никто не знал, что Президент заразился? У него были возможности скрыть этот факт. После некоторых раздумий у меня осталась всего одна претензия к сюжету - абсолютно непроработанный мир. Да, я понимаю, что в представлении автора мир будущего грозит перенаселением. Но "вся поверхность суши", покрытая зданиями (семьсот этажей!!!), фабриками и заводами - это не слишком подробное описание. Читатель не получает никакого представления о том, чем же такая огромная масса людей питается, откуда берет ресурсы и вообще каковы причины такого жуткого перенаселения. Да, читатель может сам придумать все перечисленное, но хотелось бы все-таки услышать автора. Произведение читается легко, единственный минус - огромное количество местоимений, большей частью не нужных. Идея вести повествование от лица домохозяйки немного усложняет восприятие, приходится еще и делать скидку на личность рассказчика, но, надо признать, ход достаточно оригинальный. Научная фантастика. Жанр соответствует жанру конкурса. Минус балл за непроработанность мира. Минус балл за местоимения в тексте. Минус балл за "вплотную приблизившийся" к двери вертолет. Как же лопасти? Минус балл за температуру тела пятьдесят шесть градусов. Летальная температура - около сорока трех. Да, у ферниакса температура может быть выше, но Фелисия-то говорит еще с человеком! Шесть из десяти. 6
16862 Deil 007 ----- Сама идея сюжета интересна и возможно не новая, но хотя бы не избитая. Да, есть масса несуразностей, опечаток и ошибок, ну да ладно, опустим всё это. Не буду цепляться к вопросу о том, как вертолёт смог подлететь к зданию вплотную, если у него размах винтов дай бог в несколько метров, ну мало ли, может быть это вертолёт будущего, который управляется какой нибудь магнитной тягой (возможно автор упустил этот момент и забыл нам рассказать), не буду ничего говорить про то, каким образом комната вдруг стала прозрачной, как и о том, как могут решаться вопросы о смене власти простым тычком в компьютер случайным образом...Скажу лишь, что текст сыроват, над ним работать и работать, в плане логики и более плавного повествования. Язык повествования смахивает на дилетантский, видно, что автор только учится излагать мысли на бумаге. Описаний много, но местами они лишены логичности. Характеры персонажей не раскрыты вообще,про них не сказано ничего. Тексту не хватает плавности, читается очень тяжело. Соответствует. Фантастика Если поработать над текстом, добавить логичности и раскрыть образы персонажей, будет вполне себе не плохая история. 5
16797 zlata ----- Атмосферно - это плюс, и атмосфера вполне на уровне фантастики. Описание города напомнило мне мой любимый фильм "Пятый элемент" Бессона. Образ старика напомнил "Матрицу". Первый вопрос, который у меня возник был таким: почему женщина, которую забирают из ее квартиры, думает о чем угодно, но только не о ее детях, которые скоро вернутся из школы?! В целом, очень много по сюжету не поняла - что, зачем и почему так случилось. Почему вообще ГГ стала избранницей президента? А что дальше?.. Вообще плюс за очень органичные описания, достаточно плавное повествование и, главное, замечательные сравнительные образы. Над языком надо поработать, но у автора большой потенциал, так что уверена, что все получится. Вполне соответствует фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16437 Купер ----- Сюжет заезжен, смысл - не знаю, где он здесь. Что хотел сказать автор? Здесь просто сюжет ради сюжета, ужасно потасканный вариант пост-апокалиптической картины мира с этим навязшим на зубах "расслоением" - и то он показан лишь отчасти, "просто для того, чтобы было". Читать можно. Ошибки присутствуют, но на терпимом уровне. Характеров я здесь не увидел - так, эскизы. Но в общем и целом текст выглядит как-то невзрачно, хотя некая частичка интереса к нему у меня в ходе прочтения появилась. Постапокалиптика, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16221 Just_Marie ----- Интересный сюжет. Идея – я думаю, что экология, не бережное отношение к Планете, люди не всемогущи, как бы они этого не хотели, и, конечно, социальное расслоение: элита, нищие?... На злобу дня. Всё нам знакомо, всё нас касается. Кратко и хорошо. Есть завязка, есть кульминация. В тексте встречались непонятные слова (для меня и, я думаю, для рядового читателя), и возникало ощущение, что автор иногда пишет что-то такое, в чём сам(а) не разбирается до конца . Некоторые предложение (первое, например) слишком длинное – сложно воспринимается. Порадовало, что текст не затянут. Соответствует. Очень даже соответствует. Я легко представляла фильм, который можно было бы снять на основе данного рассказа. Дрожь пробежала по телу, когда Президент говорил с главной героиней. Ах, не закончить бы людям так...с их отношением к Природе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16129 Ancy ----- Идея хороша, да. Начало интригующее. Концовка, хоть и была очевидна с первых слов Президента, но все-таки удалась. Догадкам ведь тоже необходимо подтверждение :) Сцена с активизацией ферниакса выдалась динамичной. Свежо и ново. Легкая и приятная зарисовка. "Я размеренно водила щеткой пылесоса по уже далеко не новому ковру на полу своей маленькой и дешевой квартирки небоскреба Среднего уровня, поглядывая в стеновизор, не вникая в события очередной мелодрамы, а в лёгкую размышляя о том, что бы этакое приготовить детям на ужин." первое же предложение и такое увесистое. Описания в меру, хороши и вкусны :) Жанру соответствует. Хоть где-то Президентом стала женщина! :) 9
16072 Leonid.Gilyov ----- Задумка рассказа в целом интересна. Однако есть небольшой диссонанс между достигнутыми техническими возможностями планеты и грязью, крысами и т.д. внизу. Разве при описанном техническом прогрессе сложно было решить эти проблемы? Не понятна роль пистолета, который был в пузыре. И если бы Фелисия нажала на курок, как бы это решило накопившиеся проблемы. Кажется, что рассказ требует какого-то логического завершения или продолжения. В целом рассказ логичен. Сюжет понятен. Читается легко. Передана напряженность ситуации. Есть некоторые редакционные неточности, нестыковки в описании. Хотелось бы понять откуда все таки появились ферниаксы и болезнь. Представляется, что это украсило бы рассказ. Соответствует требованиям конкурса. Можно отнести к фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15450 Лия ----- Будущее не светло и не прекрасно, человек истребляет сам себя... Случайный выбор - вот что остаётся. Меня заинтересовало, как выкрутится Фелисия Мэллоу? Всё начинается с описания мрачного будущего. Дома, фабрики и скважины. Землю покрывает толстый слой нечистот. Сразу захотелось узнать, как дети в школу попадают? И где она, эта школа? А так же магазины, больницы и другие учреждения? Водоёмы?Водопровод? Из чего героиня готовит ужин? И почему растения нельзя посадить на крышах? Жаль, что не расписали. Дальше начинается интересное. Действие развивается, интрига закручивается. В развязке узнаём страшную правду и оригинальное решение президента. Честно говоря, просилась под конец какая-то интрига, очень всё линейно написано. Испытания что-ли какие среди случайно отобранных людей. А то просто до секунды правитель всё рассчитал, при том, что болезнь малоизучена. А если не успел бы? Или девушка в обморок грохнулась? Разные барышни бывают. А вообще, рассказ интересный. Изложение связное, читается легко. Из недостатков: много лишних местоимений: "сопровождавших меня", " Мои сопровождающие". Больше-то никого не сопровождали. Или "те же двое в черных спецкостюмах, так же придерживая меня за локти"... Есть в тексте некоторые... несуразности что-ли? Например, "под ногами – кроме этого неизвестно насколько прочного пластика – ничего больше нет, только многокилометровая пустота" и тут же "я и так находилась на высоте нескольких километров".Так нескольких или многих? Не очень стыкуются "президент" и "престолонаследие". Или "раздумывая доли секунды", как это? Может, помедлив долю секунды? В целом, впечатление от текста хорошее. Описание будущего - фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 100

Луна-2

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18188 ekaterina.vanskaya ----- Неплохая космическая фантастика с достойным жанра сюжетом. Он прост и незамысловатее, однако интригует. Подача, согласно канонам жанра, интригует. Внезапное открытие станции неплохо, но последствий для сюжета фактически не несет. Конец слабоват, но в целом очень неплохо. Текст читается легко и приятно. Описания прекрасны и насыщенны. Персонажи не картонные и заслуживают переживания. Хорошо передан дух космического полета, одна есть некоторые вопросы к гравитации на луне и движению героя. Спишем это на жанр. Полностью соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18166 Онрич ----- Рассказик вполне фантастический с приключениями. Вот, только, сюжет - "сырой": Парень летел к месту службы. Попал под меторитный поток и потерял свой аппарат. Выбрался. Доковылял до заброшенной станции, которая постоянно слала сигнал бедствия. Как только он добрался до неё - его сразу же нашли. Вопрос: зачем заброшенная станция звала помощь и почему сигнал бедствия не замечали до появления пилота? Да, и вообще, как забытая всеми станция приняла личный номер молодого лейтенанта? Мысли изложены довольно стройно, но увы - не хватает пояснений. Характеры персонажей - это из другого рассказа ;-) Интересно: автор когда-нибудь общался с военными? Например, с рядовым? Как-то он "не по-военному" обращается к начальнику. Солдаты так не говорят. Про офицеров - уже не говорю. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. Чуть доработать (убрать нестыковки) и в Добрый Путь! Автору - Удачи! 9
18050 Shu0398 ----- Создается ощущение, что рассказ либо недоработан, ибо значительный кусок текста был обструган, дабы уместиться в рамки конкурса. Евгений летел, летел, корабль поломался, но он ловит странный сигнал и спасается. Что за сигнал? От кого, откуда? Возникает впечатление, что все эти ответы должны были быть даны, но рассказ их не вместил Диалоги показались мне несколько сырыми. Возможно, это вина нехватки авторских ремарок после реплик. Отдельно хочу отметить систему "В.И.К.А.". Уж не знаю почему, но она вызывает у меня симпатию) Сам Евгений для меня остался не раскрыт Да, это совершенно точно научная фантастика Думаю, если развить сюжет, добавить поворотов, интриг, то может выйти неплохая книга 5
18009 rivera_dio ----- Как-то суховато вышло. Хотя формат построенного на диалогах рассказа интересный, но из-за этого недостает описаний, да и сопереживать и вообще проникнуться ситуацией сложно. В итоге как-то много вопросов остается Немножечко есть опечаток и корявостей, например: Теперь попробуем зачать сюда кислород ели он еще есть на станции ну и как-то скомкано вышло и еще - заикание немного по-другому оформляется, а то пока не было сказано, что персонаж заикается - читалось все нараспев, и вообще было непонятно с кем говорят, с человеком или еще одной ВИКОЙ. Научная фантастика, к жанру подходит прекрасно. 6
17953 belph ----- Такого сложного рассказа мне еще не приходилось читать. Сложного не в хорошем значении. Пришлось пройтись по тексту дважды, но мне он так и не поддался. Я так и не уловил его суть, когда это все происходит и что происходит не ясно, концовка смазанная… Как-то несерьезно вы подошли к работе или это я слишком недалекий… Про то, что читаемость плохая я уже упоминал… В некоторых моментах мне действительно нравилось(например, там был замечательнейший абзац про далекие звезды и параллельные галактики), но в своем большинстве чувствуется небрежность. Множество ошибок(заметил систематичные ошибки с пропуском первой буквы: «казал»(сказал), «вязь»(связь)). Немного подняла настроение одна из них(там где герой пытался «зачать кислород» - просто ценитель такого специфичного юморка). Дальше касательно героев… Главный герой с фамилией Мурашкин. Очень странный выбор. Скажите, я придираюсь. Говорите, но выбор имени персонажа тоже важен. Как корабль назовешь… Но вот частое упоминание слова Виктория(«В.И.К.А») хорошее, с намеком на победу. Хотя, вероятно, это нечаянно автор применяет такой интересный ход… Короче, фантастика фантастикой, но должен быть основной посыл… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17814 Птюх ----- Смысл произведения не понятен. Есть интрига, но какая-то блеклая. Вроде бы всё так складно и стандартно: пилот терпит крушение, непонятная обстановка, таинственный сигнал, рабочая станция с какими-то нестыковками с оборудовании....... чудесная эвакуация - конец. эмм... Кажется где-то есть пропущенное звено) (ну то есть про продолжение я молчу, оно там само собой подразумевается, это понятно и вроде как не для конкурса может быть. Однако пропущенное звено в середине повествования меня смущает). Да в целом нормально читается, хотя для меня некоторые описания были даже не знаю как сказать. либо ненужные, либо откровенно слабо написанные. Как и диалог ГГ с Викой, тоже какой-то плоский чтоли. В-общем я не критик, я любитель, будем считать мне просто не понравилось) Стопроцентная фантастика. Лунные войны, станции, звезды, полеты, скафандры с переводчиками и навигаторами. Всё как надо. Верните мне пропущенный кусок текста в рассказе, я уверен он там был! Ощущение что кто-то стер в момент правки, и не написал новый, или решил намеренно не добавлять что меня крайне смущает. Хотя если его там нет и никогда не было, всё намного хуже чем я думал) 5
17161 DJSpaceSA ----- Идея не плоха, у автора воображение работает. Но воплощение не на высоте. Судя по тексту, это глава из большого произведения. А для отдельного рассказа здесь не хватает многих компонентов – морали, преображения героя, какой-то завершённости. Да, ГГ смог спастись, но и только. Идея – правильно нажимай кнопки, и всё будет хорошо. Что изменится, если представить, что действия происходят на Земле, где потерпевший аварию лётчик находит бункер с военных времён и оттуда связывается со своим аэродромом? Всё то же самое. Если бы ГГ выяснил, что за странный сигнал поймал, либо раскрыл тайну заброшенной станции «Луна-1», это дало бы какую-то завершённость сюжету. А так – пришёл, увидел, связался с базой и улетел. Текст читается легко, но из-за обилия ошибок теряется восприятие. Описаний не хватает. Так до конца рассказа и не понял, какой Евгений из себя, сколько ему лет, какой у него опыт пилотирования. Даже о второстепенном герое рядовом Фончике мы знаем, что он боится метеоритов. А ГГ безликий, как и система ВИКА. Судя по тексту, у автора мало писательского опыта, отсюда и множество ошибок как в построении предложений, так и чисто грамматических. Далее характерные ошибки, но далеко не все. 1. Длинные предложения, затрудняющие чтение. Их лучше разбить. (С виду данный аппарат напоминал «летающий лапоть» и на первый взгляд не представлял из себя боевого орбитального самолета, но как не странно именно благодаря такой конструкции, позволяющей входить в плотные слои атмосферы земли, а в последствии и других планет солнечной системы, он и получил широкое распространение в ВКС СССР(З) с середины 21 века.) 2. Пропущенные запятые. 3. (Снова раздались сообщение из радиостанции) В данном случае должны быть сообщения. «из» - нелогично. 4. (Замигала Лампочка индикатор) Лампочка это имя? Почему с большой буквы? В данном случае, наверное, лампочка-индикатор. 5. Если убрать половину «был», читаться будет легче. 6. Вдребезги пишется слитно. 7. Неверно расставлены знаки препинания при выделении мыслей ГГ. 8. («Что за оказия – сказал Евгений…) Наверное – подумал. 9. (…Что ж попытаю удачу» - подумал про себя пилот орбитального самолета.) После «удачу» - запятая. Зачем «про себя» «орбитального самолёта»? Может, ещё добавить потерпевшего аварию и т.д. Достаточно – подумал пилот. Как и здесь (Тогда пилот орбитального самолета со всего маху ударил по приборной доске) Достаточно – пилот. 10. Необоснованный повтор слова: (…стал медленно падать на лунный грунт. Евгений медленно вылез…)(Евгений хотел сделать еще один шаг к одному из…) 11. («Всесоюзный Интернациональный Коммуникационный Ассистент») Если нужна ВИКА, то аббревиатуру лучше расшифровать иначе. Например: видео интерактивный коммуникационный ассистент. 12. (- Ориентировочно 10км. – сказала «В.И.К.А».) Если ВИКА говорит, то пишется десять километров. Если ВИКА пишет на экране, то подойдёт и такое написание. Но тогда не сказала, а написала. 13. (Этот сигнал никто не использует со времен великой войны.) Какой именно «великой войны»? Второй мировой 20-го века, или ещё какой-то? 14. (Вот тебе и космические черти из 37 орбитально-патрульного полка). В этой реальности живут черти? Предложение лучше переписать. 15. (И Евгений оттолкнулся и сделал свой первый «прыжок» по своему длинному пути до неизвестного сигнала) Лучше: Евгений оттолкнулся от лунного грунта и сделал первый прыжок на пути к неизвестному сигналу. 16. (- Рядовой, Фочик! Доложить обстановку.) Правильно: - Рядовой Фочик, доложите обстановку. 17. (Поиск с орбиты затруднен, так как поврежден купол №4, все орбитальные самолеты законсервированы. – отвечал рядовой.) Почему самолёты законсервированы? В чём причина? Потому, что повреждён купол №4? Или самолёты просто не могут быть задействованы, поскольку нет связи? Слово «законсервированы» непонятно. После №4 нужна точка. После «законсервированы» - запятая. Наверное, не «отвечал», а - доложил рядовой. 18. Глаголы в разных временах. 19. (Почему потеряна связь со всей Луной, черт возьми! – громко рявкнул начальник планетарной станции связи майор Василий Белоусов. – Где данные о повреждениях! Да где вообще оновная часть персонала станции! Где капитан Васечкин!!!) Восклицательные знаки заменить на вопросительные. Слово «основная» написано неправильно. Слово «громко» излишне. 20. (…стал настраивать приборную доску радара.) наверное панель, а не доску. 21. (Мимо него проходили глубокие каньоны…) Это как? У них есть ноги? 22. (…поеденные тысячелетними космическими бомбардировками равнины.) Очень живописная картина. Неудачная метафора «поеденные». Тысячелетними космическими бомбардировками? Там тысячи лет шли войны? Те самые «времен великой войны». 23. (Звезды тысячами висели над его головой, неся свой свет из далеких неизведанных галактик, и может быть даже и наша маленькая звезда светила из бесконечного пространства какому-нибудь Евгению из параллельной с нами галактики…) К чему вторая часть предложения? Что она несёт и что поясняет в данном рассказе? Это лишнее и написано неправильно. 24. (Так и продолжался беззаботный путь космонавта) Кислорода меньше чем на 7 часов, а он такой беззаботный, весёлый, жизнерадостный. Зачем грустить? А если не обнаружится кислорода у того старинного сигнала времён великой войны, придётся всего лишь умереть. Зачем переживать? 25. (подумал про себя Мурашкин) А как иначе он мог подумать? «про себя» излишне. 26. (Первое, что предстало перед лейтенантом - это кромешная тьма, поглощающая все содержимое станции.) После «тьма» либо перефразировать, либо вообще убрать. 27. (- Фу! Ты…- вздрогнул Мурашкин – не пугай, и так не по себе… - ответил лейтенант.) Кому ответил и какой был вопрос? 28. (Теперь попробуем зачать сюда кислород ели он еще есть на станции.) Неправильно написанные слова: «зачать» «ели». Откуда на древней станции кислород? Раз энергетическую установку включил, тут логичнее запустить оборудование, вырабатывающее кислород. 29. (Он отцепил от своего скафандра переносной модуль от «Виктории») Во втором случае «от» излишне. «своего» - лишнее слово-паразит. 30. (…кислород в мой остек – казал Мурашкин) Правильно – кислород в мой отсек, - сказал… 31. Правильно – отсек (Отек питания был заставлен…) (Закрываю отек №17. – и с этими словами дверь отсека закрылась – начинаю подачу кислорода.) Правильно: – Дверь тут же отгородила помещение от остальной станции. – Начинаю… 32. (Евгений снял с гермошлем…) «с» лишняя. 33. (- Выполняю… Установлено соединение вышкой №4, провожу настройку диапазона станции «Луна-2», вязь установлена. – сказала невозмутимо «В.И.К.А».) Правильно: «…соединение с вышкой…» «Связь установлена, - доложила ВИКА . 34. (- Вас понял, ждите транспорт, с возвращение конец связи….) Правильно: Вас понял. Ждите транспорт. С возвращением. Конец связи. 35. (…сигнале и обо всем увиденным… - сказал Мурашкин…) Правильно: «…сигнале и обо всём увиденном» - подумал Мурашкин. Если же он говорит, то тогда – вслух произнёс (сказал)… 36. (- «Луна-1» неужто ли это она! – воскликнул Евгений – в академии) Правильно: - «Луна-1»? Неужели это она?! – воскликнул Евгений. – В академии… 37. (Он подошел к ней и попытался разглядеть откуда она питается.) В данном предложении лучше конкретно указать – кто «он» и «она». 38. Неправильно написанные слова (противометиоритной)(реверсионные) и т.д. фантастика. автору надо больше писать и изучать основы грамотности и правописания. Воображение на месте, но нужно много работать, чтобы тебя захотели читать помимо конкурса. 4
16923 Виктор Семерых ----- По прочтении у меня сложилось впечатление, что это не рассказ, а только начало более крупного произведения. Автор дал общее представление о героях и том мире, в котором они существуют, обозначил направление развития сюжета, подкинул пару загадок в лице базы Луна-1... собственно, все. Если воспринимать данное произведение все-таки как самостоятельный рассказ, то в нем отсутствует основная идея, финал оборван, а некоторые части непропорционально затянуты. К примеру, диалог офицеров на базе Луна-2 можно полностью исключить без ущерба для сюжета. Текст читается тяжело, мозолит глаза множество грамматических и стилистических ошибок. Возьму один СЛУЧАЙНЫЙ абзац из произведения: Евгений начал медленно подыматься (совершенно не нужное просторечие), осторожно передвигая руки и ноги, чтобы не повредить скафандр о куски поврежденной (повтор "повредить" - "поврежденной" в одном предложении) обшивки аппарата. Он привстал на одно колено и начал оглядывать ("начал"? у него этот процесс занял много времени? планирует ли он его заканчивать? лучше "оглядел", в крайнем случае "стал оглядывать") погибший корабль, (запятая не нужна) в надежде найти путь наружу ("путь"? долго ли придется идти, чтобы выбраться из самолета?). Тут он заметил, что справа от него часть обшивки отошла (нужна запятая) и в образовавшуюся нишу (видимо, имеется в виду не ниша, а щель, проем, дыра) были видны звезды (пассаж про звезды лучше исключить, сбивает с толку). В таком стиле написано все произведение. Обычно я не снимаю баллы за повествование, но здесь вынужден это сделать. Минус балл за грамматику и минус балл за стиль. Научная фантастика. Жанр соответствует жанру конкурса. За половину произведения - не больше половины максимальной оценки. И минус два балла за повествование. 3
16877 Just_Marie ----- К сожалению, сюжет рассказа не совсем понятен. Неясно, остановилось ли на станции Луна-1 время, либо оно просто отстаёт от реального, и некие события там всё же происходят, которые герой, живущий в реальном времени, просто не замечает. Что за источник неопознанного сигнала? Т.е. это рассказ – загадка, разгадать которую читатель не может. Ответ, вероятно, знает только автор. Жаль. Было бы очень интересно узнать, что же происходило на Луне-1. Таким образом, в сюжете отсутствует самое главное – хотя бы намёк на возможную разгадку. Читается легко, текст выстроен вполне логично. НО в тексте явно чего-то не хватает. Язык вполне нормальный, однако в ряде случаев присутствуют нелепые обороты, например: «чувство позитивного мышления». Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16865 Deil 007 ----- Сюжет во многом неясен. Только из комментариев к рассказу понял, что Мурашкин попал в прошлое. Или не попал? Разъём ведь подошёл к новому скафандру, о которых в те времена по всей логичности слышать не должны были. В общем остался немой вопрос : "Что же это было?" По тексту особо придраться не к чему, написано хорошо, интересно. Рассказ в принципе затягивает, но ожидаешь большего, многое в конце остаётся не понятным и не раскрытым. Характер персонажа не раскрыт, но в данном случае этого и не требовалось, в центре внимания всё таки станция. Соответствует. Фантастика. Ясности, больше ясности нам! 6
16798 zlata ----- Фантастично, но нудновато. Составляющая науч.фанта хорошо чувствуется, и вроде интрига появляется сразу с падением корабля главного героя, но как-то скучно. Вроде бы атмосферно, но не хватает какой-то терпкости, как в сюжете, так и в языке. Не очень понятно, о чем рассказ, не очень понятна идея - слишком много нитей. Написано неплохо. Слог ровный, понятный, но описания нудные и блекловатые, хотя и с деталями. Надо избавить язык от пресности, как-то поработать со слогом, чтобы избавиться от некоторой скучности в повествовании. Но у автора есть потенциал - это да, просто надо поработать. Да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16441 Купер ----- Сюжет интересный, но концовка непонятна. Как, что, почему? Оказавшись на старой станции, ГГ совершил какой-то прыжок во времени или что? Способ развития сюжета более-менее удобоваримый, впрочем. А смысл - не прозевай свой вещмешок, лётчик? Избыток названий и аббревиатур. Хотя текст написан динамично и за развитием действия следить довольно интересно, всё же есть некоторые проблемы. Например, запас кислорода - время там, видимо, движется как-то странно, и полчаса (по ощущениям от прочтения) пролетают минут за пятнадцать. К тому же, ГГ не подаёт никаких признаков страха, тревоги и т.д. - для него весь рассказ это просто прогулка по Луне, такое ощущение, что он при каждой посадке на спутник так разбивается. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16207 Ancy ----- Начало построено слаженно, линия повествования в принципе ясна. Концовка для меня осталась туманной. Вроде как задел на открытый конец, но все-таки именно для этого приема чего-то не хватило. Побольше ответов, наверное. "противометиоритной" проверочное слово - метеор -> противометЕоритной слишком много "свой" и его производных; главный герой один, а, следовательно, и все, что у него есть и что он делает, для него - свое. Монологи Евгения выглядят ненатуральными. Ладно, еще можно признать, что в такой ситуации человек разговаривает сам с собой, но некоторые моменты оправдать не получается. Особенно, когда через монолог герой начинается вдаваться в курс истории с высокими эпитетами. "Мимо него проходили глубокие каньоны, метеоритные кратеры, скалы и поеденные тысячелетними космическими бомбардировками равнины." проходили - не совсем лучшее слово для ситуации, когда проходил как раз-таки именно Евгений. "Так и продолжался беззаботный путь космонавта" как это беззаботный? У человека ограниченный запас воздуха, его корабль потерпел крушение. Не знаю, как вы, господа, но у меня имелись заботы :) Троеточия как предлог для придания таинственности - есть такой ход, но в тексте большинство отлично заменяется точками. "Сделав пару-тройку длинных шажков" уменьшительно-ласкательное "шажок" подразумевает маленький, короткий шаг, а не длинный. "- Фу! Ты…- вздрогнул Мурашкин – не пугай, и так не по себе… - ответил лейтенант." дважды речь автора. Выглядит не очень красиво. Нагромождение технических терминов. На это найдутся читатели, но для меня не подходит. Люди разные, да. Но я не подразумеваю, что терминов не должно быть совсем. Просто такой подход не всем придется по вкусу. Сам Евгений получился безликим. Не хватило в нем чего-то живого. Он действовал, словно тот самый робот, которого посылают на Луну проведать обстановку и сделать фото. Такое создалось впечатление. Жанру соответствует. 5
16079 Leonid.Gilyov ----- Немного наивный рассказ. Не понятна задумка автора. Что хотелось сказать этим сюжетом? Для чего упоминается КПСС, откуда ВКС СССР в середине 21 века, постановления ЦК КПСС в 2061 году. Автору, наверное, очень хотелось украсить рассказ такими подробностями, но, к сожалению, не получилось. Очень сырой рассказ. Много исторических и технических неточностей и непонятностей. Например, самолет на Луне; в одном случае самолет управляется кнопками, в другом ручкой; самолет врезался, а герой понял, что плановой посадки не получится; описано, что Евгений два раза спускался на поверхность из своего самолета после аварии, да еще нашел кусок арматуры; ну и т.д. Можно отнести рассказ к жанру фантастики, но только потому, что описывается события, происходящие на Луне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15462 Лия ----- Пилот совершает аварийную посадку на поверхность Луны. Ограниченные запасы кислорода вынуждают его добраться до старой заброшенной станции, откуда поступает таинственный сигнал. Загадочно. Разъём старого образца неожиданно подходит к его скафандру новой модификации... Хочется по-детски воскликнуть: "А дальше?" Но дальше конец. В чём основная идея? Получается, ни кульминации, ни развязки. А начиналось-то многообещающе. Но так начинаются многие произведения космической тематики, с непонятного сигнала. Если нет объяснения, что это за сигнал, то какие-то странные события на станции должны же произойти? Рассказ производит впечатление незавершённого. В тексте много технических описаний, мне не совсем понятных, так что объективно не могу судить, насколько грамотно всё изложено. В принципе, читабельно. Есть шероховатости в речи героев. Так Мурашкин постоянно повторяет "Хм", "Фух" и "Так-с", перебор с этими междометиями явный. И Белоусов, и Мурашкин произносят "Что за напасть", можно было подобрать другую фразу. Странным показалось начало диалога начальника станции: "Рядовой, Фочик! Доложить обстановку. Что случилось с радарами? Почему потеряна связь со всей Луной, черт возьми!". Что он так возмущается, не заметил метеоритного дождя? Или вот: "Спасательные отряды выслали, надеюсь?". Это майор говорит? Некоторые фразы вызвали улыбку. "Беззаботный путь космонавта", "вечно, все делают уж слишком качественно". Романтика! Космическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 80

Русалочья бухта

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18190 ekaterina.vanskaya ----- Пересказ истории Русалочки в зеркальном отображении, но без традиционной жести. Рассказ очень длинен, не совсем понятен смысл первой части. Структура выдержанна и качественна. Изложение хорошо, описания насыщенны, местами возможно слишком. Повествование ровное, персонажи живые, но вторичные, как и вся история. Предложения с отсутствием подлежащий с трудом читаются, а так все хорошо. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18167 Онрич ----- ГГ поехала в санаторий, где отказала нормальному мужику, но "снюхалась" с подводной нежитью. Оказалось, что подводный "прынц" очень даже может жить на суше и работать врачом. В итоге, они поженились и "дочку Васей назвали". Изложено читабельно, хотя и перегружен рассказик излишними подробностями и описаниями, не влияющими на точность передачи задуманной картины. "Кефаль Дельфинович" (Эрик Никифорович Дельфинов) - прописан как "ПрЫнц", между делом - доктор-реабилитолог (это кто, вообще-то? Кого он там реабилитирует? Себя в глазах народа?). Единственный положительный герой - тот мужик, который пытался с ней завести отношения. Да и то, какой-то "плоский". Всё-таки, фЭнтЭзятина... Слишком много сказочного для фантастики, и слишком много жизнности для сказки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18057 Shu0398 ----- Милая, но чересчур наивная сказка. Главная героиня встречает своего принца на морском коньке, они влюбляются с первого же взгляда. И, разумеется, любовь это большая, светлое и — главное — настоящая. Потом героев ждет вынужденная разлука, но без особых усилий они вновь воссоединяются. Слог достаточно приятный, но все герои какие-то наивные. Возможно, и была задумка написать сказку, но в ином случае герои ведут себя неестественно. Ладно, прынц нашей героини, мало ли, как их воспитывают, но девушка-то жила в нашем мире. Трудно поверить, что после пары встреч и поцелуев она могла навсегда отдать свое сердце. Но опять-таки, если рассказ позиционирует себя как сказку, то это уже другой вопрос Милая сказка про человеческую девушку и морского принца. 5
18014 rivera_dio ----- Ну что, ну есть сюжет да. Любовь, романтика, русалы, все дела. В общем сумерки, только без вампиров. Сказка для маленьких девочек, ищущих принцев, настолько ничего нового, что если честно мало что сказать можно. Попытки описать персонажей - есть, и они бы даже получались если бы не ужасный косноязычный стиль, уж простите. Во-первых, тире в диалогах отбиваются пробелами. Обязательно. Иначе читать это невозможно и глаза дергаются. У вас вот так: - Здравствуйте- проговорил студент. Надо вот так: - Здравствуйте, - проговорил студент. Окончания. Тут надо, наверное, выучить как спрягаются глаголы, и как работают склонения, а еще, наверное, закончить школу хотя бы) "надежды в лечение" - в лечении. "и пошла по аллеи" - по аллее. "Куда едим?" - едем. "Ладно, я подумаю.- и отпела чай" - тут было очень смешно, потому что отпевают мертвецов в церкви, хз мб чай православен конечно, а ваша врач - еще и священник. Из-за таких вот ошибок воспринимать всерьез текст невозможно. А они почти на каждой строчке. И еще в авторской речи в диалогах полное отсутствие местоимений - это как лошадь без головы. - Евгения Вячеславовна- услышала удивлённый голос, повернула голову и столкнулась взглядом серых глаз.- что вы здесь делаете?- подошёл ко мне, а я перестала писать в карте назначений, мило улыбнулась.- Вы в отпуске с сегодняшнего дня?- проговорил он, не переставая на меня смотреть. Из-за таких вещей текст, извините, нечитабелен. Ну к фэнтези можно отнести, наверное, из-за мужественных русалов. 1
17957 belph ----- Складывается впечатление, что писала девочка лет тринадцати. Такие романтические мечты, не больше… В конце автор, конечно, делает, что суть рассказа в том, что главное встретить того, кто «бросит свой мир…чтоб быть с любимой девушкой», но такая «красота» ждет нас только в конце. Много не важных моментов(типа зашла в магазин, отдала кота соседке), которые не важны ни для дальнейшего сюжета, ни для описания персонажа. Да и написано все, прошу прощения, примитивно… Я так и не понял, почему это дельфин(с именем созвучным с Ариэль) так запал на главную героиню? Куча ошибок. Их просто невероятное количество. Мне кажется, это рекордсмен. Особенно бросаются в глаза диалоги: мало того, что построены с ошибками, они получились неживые. Персонажи: типичный мачо, мечта всех девочек русал; типичная романтичная дамочка; третий лишний мужик с не очень хорошо прописанным характером и вообще нужен лишь немножко для сюжета, а значит можно просто забить на него. Легенда, говорят. Жанру вроде соответствует, но… Я извиняюсь за грубость, но я ставил довольно низкие оценки конкурсантам с просто «невероятными по сравнению с этим рассказом»(не знаю зачем это в кавычках). (отправляю отзыв повторно потому что ошибся с выбором оценки) 1
17830 Птюх ----- Весь рассказ испортила именно любовная линия... Плоская как лист фанеры. Вообще конечно рассказы про любовь не для короткой формы повествования как по мне, за редкими исключениями типа Лев Толстой "Семейное Счастье". Но в данном случае это именно тот случай где не стоило. Мужчина описан тюфяком который весь рассказ только и делал что повторял слова вроде "я тебя люблю" и "я ради тебя на всё" настолько ванильно\инфантильно, что ужас. ГГ расписана более разнообразно, однако и она такое ощущение имеет мыслительный процесс на уровне инстаграмщицы или иной пользовательницы соц сетей, которая прибывает в каком-то невероятном мире фантазий. Таким образом мы имеем фантастическую историю любви, в которой фантастическая история осталась, а история любви убита плоскостью и наивностью описания. Описания очень красивые и их приятно читать. Вообще в целом весь рассказ понравился кроме пожалуй Эпилога, который испортил и без того негативные общие впечатления от сюжетной составляющей. Ну что уж) Фантастика и есть. Качественно написано, но плохо задумано и... я не должен никак касаться личности автора поэтому про него я не скажу ни слова. Давайте просто представим очаровательную девушку Катю. Она живет в достатке. Является очень доброй и заботливой дамой. Посвятила свою жизнь уходу за детьми и пожилыми. Она замечательный человек. Но в силу различных обстоятельств она видит мир не совсем таким какой он есть (однако это же субъективно воскликнет читатель - так и есть отвечу я). Мир Кати обязательно имеет в себе рыцаря который пойдет ради нее на всё, откажется от всего и всех ради нее, и будет вечно преданным только ей и ее детям. К сожалению Катя забывает о быте, о том что всё-таки мужчине нужны друзья (хотя и не всем очевидно). О том что ему нужно работать. И вообще что иной раз есть обстоятельства те или иные которые просто не позволяют совершать определенные поступки (ну например отсутствие элементарных денег, ведь не все живут в том достатке в котором она). В результате этого в рассказе такой Кати может получиться невероятная работа педиатра заработка которого хватает заглаза на жизнь и обеспечения целой семьи. А еще в рассказе такой Кати ее мужчина будет всегда говорить только то что она захочет услышать, ведь иное будет ее раздражать и непонравится(может даже вызовет гнев). Ну и сама героиня Кати будет в этом рассказе исключительно с хорошей стороны. А теперь к сути, для чего я всё это описал. История любви в данном конкретном случае чтобы тронуть сердца должна 1) показать элементы стервозности характера ГГ 2) Бытовые проблемы которые нагнетают обстановку 3) сложности на решения которые два любящих человека идут на компромиссы и преодолевают испытания 4) Семеная идиллия которую достигли путем слез, переживаний и боли. Теперь возвращаясь к Кате. Возможно Катя всё это пережила сама, но почему-то решила не описывать это. Не захотела добавлять тусклых красок в свой замечательный рассказ. И вот именно на этом моменте Любовная история Кати в рассказе должна была перестать существовать. Лучше ее полное отсутствие чем однобокое, однополярное описание любви. (и я не говорю что такой не бывает. и не хочу показаться брюзгой. Я просто хочу сказать что может жить в таком замечательном месте и было бы прекрасно, да вот только читать увы нет. Даже пресловутые 50 оттенков серого, несмотря на всю свою *вычеркнуто из соображений этики*... они несут в себе борьбу, препятствия, и всё необходимое чтобы зацепить читателя. Извините за эту стену текста, я только лишь хотел высказать свое личное мнение и быть может помочь автору создать по настоящему великое творение, ведь пишет он явно хорошо. Ну и пожелать этой Кате искренне творческих успехов в будущем. Всегда ваш, Птюх. 6
17163 DJSpaceSA ----- Идея рассказа понятна. Сюжет избитый – мечты одинокой девушки о любимом. А если допустить, что русал девушке приснился, а потом она встретила похожего на него мужчину - что изменится? Ни-че-го. А значит, это всего лишь история о любви с намёком на мистику. Не удивлюсь, если окажется, что автор не носитель русского языка. Написано ужасно безграмотно. Текст хоть и можно читать, но с большим трудом. Из-за неправильной расстановки знаков препинания и построения предложений теряется смысл и непонятно – кто говорил, кто действовал. Описаний ГГ практически нет, кроме того, что она молодая девушка, страдающая после смерти родителей и любящая работу и кота - типаж. А молодые люди, с которыми ГГ встречалась, сплошь мускулистые, крепкие, добрые, отзывчивые, без всяких побочных эффектов. Розовые девичьи грёзы. Далее приведены типичные ошибки автора, но далеко не все, поскольку тут нужно полностью переписывать весь текст. Вопрос только – а надо ли? Что нового автор сказал в своём опусе? Ни-че-го. Да, он написал – и за это медальку ему. За усердие и терпение. 1. Пропущенные запятые (…настроение взлетело до небес и напевая песенку себе под нос…) 2. Неправильно оформлена прямая речь (- Всем привет- в ординаторской собрались врачи и интерны.)(- Я думала уехала уже.- моя подруга,)( - Вы трудоголик?- подперев рукой подборок- и скользя по мне своим взглядом. Интерны тактично вышли из кабинета, оставив нас наедине. То есть меня на съедение заведующему отделению.- Вы не умеете отдыхать?- вздохнул он.- Как пчёлка всё трудитесь- я начала вертеть ручку в пальцах. Сколько можно Евгения Вячеславовна, посмотрите на себя, вы бледны, синяки под глазами, смотрю на вас и становится жалко- прокомментировал он.) 3. (- Всем привет- в ординаторской собрались врачи и интерны.) Как первая часть соответствует второй? 4. Читая рассказ, постоянно ловишь себя на мысли – чего-то не хватает. Автор упустил связывающие слова, возможно, сокращая объём текста. Но от этого читабельность значительно ухудшилась. (…повернула голову и столкнулась взглядом серых глаз…) Головой столкнулась с взглядом? 5. Неправильно составленные предложения. (- Вы трудоголик?- подперев рукой подборок- и скользя по мне своим взглядом.) (- Мама, мама- с разбегу прыгнул к отцу на руки, полная копия Эрика.- Я хочу купаться, пошли скорее- забарахтался на руках, чтобы отпустили.) 6. Нестыковка в тексте. (Коллеги разошлись по своим отделениям к новоприбывшим пациентам.) Далее по тексту через абзацы (Интерны тактично вышли из кабинета, оставив нас наедине.) 7. «доистощения» - это диагноз такой? Если нет, то пишется раздельно. 8. (- Конечно и вы прибежите к маленькому пациенту. Обязательно дам знать.- заправила рыжий локон за ухо.- До свидания, коллега- и подал мне руку.) Кто заправила рыжий локон? Глеб Вениаминович? 9. (Не скучай - те без меня- убрала свои пальцы из тёплой ладони.) Что значит «те без меня»? Из чьей тёплой ладони убрала пальцы? 10. Полная безграмотность автора (- Отдыхайте. И чтобы через месяц я увидел самую красивую девушку на свете.- улыбнулась и кивнула) 11. Неправильно написанные слова (Самоназвание) 12. (Направилась в коридор, а потом в подъезд, нажал на звонок соседки, которая жила напротив меня) Кто нажал? Кот? 13. (- Марья Ивановна, это я- открыла пожилая женщина.) Это соседка так представилась гостю? 14. (- Конечно Женечка, конечно- и протянула к нему руки, передала своего пушистика женщине, на прощание погладив своего серого друга.) Кто кому протянул руки? Кто передал пушистика? 15. (Присела на диван, включила телевизор, вспоминая, как нашла себе пушистого друга. Я котика купила на рынке, совсем маленький был... Выключила телик и направилась на кухню, заварила себе чай и присела у окна.) Зачем включать телевизор, чтобы вспомнить, как купила кота на рынке? Это у всех девушек такие странности, или лишь у избранных в ГГ? Включила телевизор, а выключила телик. Конечно, умом понимаю, но как-то коряво. Или это разные приборы? Телевизор – ламповый, а телик – ЖК? 16. Местами очень длинные абзацы. 17. (Стал ко мне относится, ни как к коллеге, а подружки.) Явно писал человек, не владеющий русским языком. 18. Что такое «брошу санатория»? 19. (- Ладно, я подумаю.- и отпела чай.) ГГ явно монахиня или повёрнутая на религии, вот чаи отпевает. 20. (- В ночи заходящего солнца, вы похожи на фею.- обошёл столик и подал руку.- Потанцуем?) Столик танцует? И у него даже руки есть? Да, это настоящая фантастика. Робот будущего – танцующий столик с руками. 21. (Увидела руки и обнажённую грудь, подняла голову и столкнулась с зелёными глазами.) Ага, в полной тьме глаза незнакомца горели зелёным светом – фары?. А ещё ГГ любит своей головой сталкиваться с любыми взглядами. 22. (- Спасибо, что спасли.- прокаркала я.) Вот мы и выяснили, что ГГ - ворона. 23. (В голову стрельнуло воспоминание…) и убило наповал. 24. (Дак ещё кажутся…) Duck по-английски утка. Выходит, ГГ начали утки мерещиться? 25. (Кому скажешь, не поверят и сочтут нормальной.) Конечно, когда вокруг ненормальные, лучше не выделяться. 26. Несоответствие времени (Я почти месяц провела в своей комнате, грустила, тосковала, скучала.) Далее по тексту (…На меня смотрел, вчерашний спасатель.) 27. (…он провёл рукой по морской гладе, она повинуясь, подплыла ко мне. Подхватила, намочив моё платье и к нему.) Кто такая «гладе»? 28. (В больнице влилась в свою привычную калию.) Что имелось в виду? Что за «калия»? Это не туалетный юмор? 29. (Коллеги восхищённо меня слушали, смотрели мои привезённые фотографии…) Откуда фото, если ГГ целый месяц просидела в своей комнате? 30. Обилие слов-паразитов «свой», «был» 31. Через месяц после отпуска ГГ в больнице появился новый врач-реабилитолог Эрик Никифорович Дельфинов. И как же его так сразу взяли на работу? А где документы об образовании? Конечно, русалы с детства знают устройство человека, и как можно его реабилитировать. Это людям нужно 8 лет проводить в институтах, чтобы стать врачом. Где логика? Впрочем, в этом тексте логика не нужна - тут магия. Причём, в самом сильном её виде – любовная. это не фантастика, а любовная лирика. автору нужно учить русский язык, чтобы грамотно излагать свои мысли. Иначе никак. 1
16869 Deil 007 ----- Типичный, женский любовный роман. Хотя даже не так, девчачьи грёзы изложенные в формате рассказа. Банально, приторно и предсказуемо. Подойдёт для девочек лет одиннадцати-двенадцати, остальным будет не интересно совсем. Написано скудным языком начинающего автора, если многие жаловались на избыточно количество местоимений в рассказах, то здесь их проглатывали пачками. Сухая констатация фактов, описывающая каждое движение, будто и не рассказчик в тексте, а стенографист в суде. Сумбурность, неправильно построенные и сложные предложения. Персонажи все приторно-сладкие, до тошноты, предсказуемые, диалоги наигранные, поступки глупые. Место где главную героиню агрессивно клеит мужчина на палубе и она дат ему отказ со словами "любовь с первого взгляда не моё, я так не влюбляюсь", а спустя мгновение уже влюблена и очарована своим спасителем русалом, откровенно заставила рассмеяться. Даже в оригинальной сказке присутствовала трагедия и мораль, здесь же зацепится не за что в корне. Плохо, очень плохо. Соответствует. Что-то среднее между сказкой и фэнтези. Накинул пару лишних балов за старания. Текст должен брать хоть чем-то, либо умением красиво излагать самую нудную и неинтересную историю, либо своим содержанием, когда в независимости от того насколько ужасно написан текст, ты всё равно дочитаешь его до конца. Здесь нет ни того, ни другого, заставить себя дочитать до конца стоило неимоверных усилий. 3
16835 Just_Marie ----- По стилю изложения, создаётся впечатление, что этот рассказ написан девочкой 10-11 лет, которая решила подправить сказку о Русалочке: ведь сказки должны заканчиваться хорошо. Поэтому вместо Русалочки – одинокая девушка, а вместо принца – некий русал, который ради любви быстренько «поменял свой хвост на ноги» и тут же устроился врачом – реабилитологом. Таким образом, героев связывают не только чувства, но и профессиональные интересы – полноценный хэппи-энд. Действие развивается линейно и напоминает рассказы на уроках иностранного языка в школе («Моё утро», «Мой распорядок дня», «Мой отпуск» и др.): проснулась – встала – посмотрела в окно – позавтракала – решила сходить на работу – поехала в санаторий – встретила мужчину – не понравился – полюбила другого, но у него, оказывается, хвост – сердце разбито – хэппи-энд. И это даже не сказка, ведь «сказка – ложь, да в ней намёк», а здесь никакого намёка нет. Читать это очень трудно: убогий текст, автор совершенно не владеет языком, но пытается писать «красиво»: «Будильник не звенел пугающей внезапностью..», «повернула голову и столкнулась взглядом серых глаз», «ложил свою голову ко мне на колени и смотрел своими зеленющими глазами», «Воспоминания грели мою душу и израненное сердце», «Стал ко мне относится, ни как к коллеге, а подружки», «ворота открылись, впуская автобус и остановившись, высыпались из транспорта», «В ночи заходящего солнца, вы похожи на фею», «Он оторвался от моих губ, его глаза сверкали, как звёзды и моё девичье сердце затрепетало», «В моём сердце посилилась тоска и боль от разлуки. Думала, что смогу забыть Эртвиэля, но он просто обосновался в моей голове» и т.п. Совершенно деревянные диалоги, масса грамматических ошибок Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16833 Виктор Семерых ----- Рассказ не изобилует неожиданными сюжетными поворотами, однако заставляет прочитать его до конца. Не очень понятно, зачем автор вводит в повествование мужчину, пригласившую главную героиню на корабль. Если это необходимо для продвижения сюжета, то можно было обойтись и без этого персонажа. Если был намек на любовный треугольник, то он, вероятно, оказался слишком тонким. Несомненным плюсом рассказа является аллюзия на андерсоновскую "Русалочку" и то, как автор обыграл сюжет известной сказки. Однако в отличие от классического произведения, концовка кажется немного банальной и лежащей на поверхности. Возможно, автору следовало бы добавить, к примеру, что превращение в человека для Эртвиэля стоило ему немалых усилий. Изложение мыслей автором показалось несколько скомканным. Вероятно, для сокращения количества символов автор часто опускал местоимения там, где они необходимы. Персонажи выглядят набором штампов: добрая и положительная главная героиня, курортный жиголо и недосягаемый романтичный незнакомец. Стоило бы добавить им немного противоречивости, это придало бы рассказу немного шарма. Жанр рассказа можно определить как мелодраматическое фэнтези. Жанр соответствует жанру конкурса. 6
16799 zlata ----- Честно говоря, подзапуталась в количестве мужчин, резко появившихся в жизни главной героини. История самой героини довольно банальна, но не могу сказать, что ее жизнь и работа совсем уж обыденны. Количество фактических ошибок, конечно, зашкаливает. Но что-то есть в этом романтическом тексте о русалках. Дикое количество грам. ошибок. Очень отрывистое повествование. Комканный и стремительно идущий текст, ощущение, что читаешь бортовой журнал или быстрый пересказ случая из жизни, а не рассказ. Много ненужных перечислений, отсутствие деталей, присутствие сплошного описания действий. Не хватает окружающей среды, не хватает погружения в атмосферу, мыслей и эмоций героини. Пишет автор, если приглядеться, с изюминкой. Возможно, здесь кроется интересный стиль, но со слогом и грамотностью надо очень сильно работать. Напоминает фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16450 Купер ----- Сюжет - "про русалочку (русала в данном случае, но это частность)", и это всё, что можно сказать в данном случае. Идея тоже стара как мир, опять эта жертва ради любви и тому подобное. Не увидел здесь особенного смысла, просто история ради истории. Про любовь, короче. Эмоции есть, но всё перебивается ошибками и проблемами повествования. Читать трудно. "ложит" - это тоже всё, что можно сказать о читаемости. Изобилие действий: ГГ только и делает, что берёт сумочку, достаёт книгу и т. п. "Прозвенел будильник и я соскочила, думала на работу, а потом легла обратно, никуда бежать не надо, выходной. Повалялась и всё-таки поднялась, быстренько оделась, проверила газ, воду, чтобы всё было выключено." - вот такое обычно появляется либо из-за желания "растянуть текст", чтобы было, о чём писать, либо я даже не знаю. Характеры персонажей - они типичны для произведений подобного жанра, все красивые, "ложат" головы на колени, шепчут онемевшими губами и всё такое. Ошибки - их очень много, плюс неудобоваримая прямая речь. Каждая реплика сопровождается описанием действия, а то и несколькими. "- Что-то не так?- поинтересовался врач, беря меня за руку." - на кой здесь, например, слово "поинтересовался"? Это должно быть понятно и без уточнения, потому как там есть знак вопроса. Сказка. Соответствует, но так, постольку-поскольку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16319 Leonid.Gilyov ----- Затянутый рассказ. Первая часть написана только для того чтобы увеличить объем рассказа. Причем эта часть никакого значения не имеет для завершающей части. Написано в стиле "то что вижу, то и пою". Можно было начать с того места, где героиня упала за борт. Интересно какие у них будут дети люди или русалки? Очень много ошибок редакционных, стилистических и грамматических. В целом логика рассказа понятна. Незамысловаты сюжет. Незамысловатое повествование. Не характерные персонажи. Если еще поработать, получилась бы сказка. Можно отнести к заявленному жанру. Но больше похоже на сон в летнюю ночь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16211 Ancy ----- Честно говоря, не знаю, что написать, т.к. не люблю женские романы. Идея не нова. Сюжет типичен для тривиальной любовной истории. Повествование гладкое, линия прослеживается. Все ясно и понятно, но ожидаемо. "дала себе время немного полежать, понежится, поленится в постели" ТЬСЯ "одев сарафан" НАдев Начало с пробуждения утром - распространенное нездоровое клише. Будьте аккуратны. "Улыбнулась, первый день отпуска, как хорошо, давно не отдыхала, всё работала и работала." разделить предложение на маленькие, иначе звучит как отчет. Пунктуационные и орфографические ошибки. Прямая речь местами построена неверно: знаки, прямая сливается со словами автора и так далее. "он нахмурил свои чёрные брови" как можно нахмурить чужие брови? Ну, здраво говоря, никак. Поэтому притяжательные слова тут не к месту. Как и по всему тексту остальные производные слова "свой". "- Вы трудоголик?- подперев рукой подборок- и скользя по мне своим взглядом." где глаголы? Одни деепричастия. "- Может вы и правы- закрыв историю болезни, взглянула на молодого мужчину в белом халате.- Пойду я" что????? То есть она пришла на работу. А после пары неубедительных слов коллеги просто решила уйти? Нет-нет-нет. Не верю. "Взяла со стола бумажный лист" не нужно уточнять какой именно лист. Вы же не пишете на кленовом в современном-то обществе. "- Ладно, я подумаю.- и отпела чай." отпевают обычно мертвых :( "Не подумай-те, что я ветряный" ветряные у нас мельницы. " Помогите!!!- барахталась.- Спасите!!!" одного знака восклицания вполне достаточно. Эмоции лучше передавать словами, а не обилием знаков. "поняла, что не умею плавать" но как же это она не знала, что не умеет, до случившегося? Не верю. "- Не уже ли, не узнала меня?" неужели Героиня - Мэри Сью. Текст не вычитывался второй раз, либо вычитывался максимально невнимательно. Слог читабелен, но не стабилен. Автор сможет, если захочет. Жанру соответствует. 5
15153 Лия ----- Идею трудно назвать оригинальной, всё та же сказка о русалочке, правда, на новый лад. Возможно, немного юмора по поводу пола "русалочки" оживило бы историю, но здесь всё серьезно. Сюжетных поворотов явно не хватает, довольно предсказуемо и поэтому не очень интересно: печальная жизнь героини - чудесное спасение и любовь - тоска расставания - счастливый финал. Сама героиня тоже довольно пассивная, мы не видим её в развитии, она всё тоскует и работает, волею случая влюбляется, потом опять тоскует и работает, ожидая, пока любимый всё разрешит. Финал излишне слащавый, на мой вкус. Можно было хотя бы пофантазировать насчет детей, вдруг бы с рыбьим хвостом один родился? Но нет, опять предсказуемость. Нечему удивиться, ничто не захватывает. Повествование довольно связное. Завязка, кульминация и концовка на месте. На мой взгляд, сильно перегружено начало произведения, описания подробностей судьбы и жизни героини выглядят громоздко в сравнении с другими частями текста. Можно было обрисовать легче, короче, охранив при этом смысл. И мне в описательных фрагментах не хватало эмоций и мыслей героини, в основном, это перечисление фактов и событий, что выглядит суховато. Как здесь: "Резко встала, взглянула в окно, солнце уже садилось за горизонт, встала, побежала в ванную, привела себя в порядок. Застыла у шкафа и решила, что одену зелёное платье, рукава- три четверти закрывали плечи. Подол до колена, ткань, лёгкий сатин, красиво смотрелся на моей фигуре. Накинула на плече шёлковый платок, снова взглянула в зеркало и оценила себя. Волосы рыжего цвета, локонами падали на спину, зелёные глаза, длинные ресницы. Накрасила губы в маленьком коридоре. Одела босоножки, выбежала на улицу". Встала, побежала, одела... Мысли какие, чувства? Девушка на свидание собирается. Диалоги читаются тяжело. Прямая речь оформлена не по правилам, то, что показано, как слова автора, зачастую таковыми не являются. Например: "- я врач- педиатр- он удивлённо приподнял брови." Очень затрудняет понимание. Жанру соответствует. Наличие сказочного персонажа позволяет отнести рассказ к Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 57

Тайна Тиэль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18191 ekaterina.vanskaya ----- История вторична и не несет никакой новой или хорошо поданной старой идеи. История затерта до дыр и встречается в каждой второй книжке фэнтези на полках книжный магазинов. Повествование слабое, у автора присутствуют некоторые проблемы с пунктуацией. Персонажи плоские, искусственно нагнетаемая драма слабая. Язык не очень разнообразен и не насыщен. Жанру соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18168 Онрич ----- Маленькая девочка, дочь Тёмного мага, который погиб в бою, попала в школу, где светлый маг обучает своих учеников. Поняв, что девочка - особенная, Светлый начинает заниматься с ней отдельно, что заметил один из его "штатных" учеников, который потом донёс на наго и на неё. Пришли каратели (безобразно провели захват), хотели убить девочку, но Светлый принял удар на себя, а умирая, телепортировал её к своему другу. Собственно, всё! Написано интересно, "живенько". Характеры - понятны, обстановка в деревне - тоже. Единственное, что смущает - обилие ошибок и опечаток. Интересно, сколько лет автору? Уж не "Юное дарование" ли писало рассказ во время уроков ботаники? Хорошее Фэнтази! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18064 Shu0398 ----- Мне понравился посыл, что темная магия берет силу из эмоций. Пусть я и прочла много фэнтезийных книг, но не помню, чтобы где-то встречалось подобное, и это меня заинтересовалось. Сам сюжет достаточно простенький, но героине можно посопереживать Эмоции переданы хорошо, и отдельным плюсом могу отметить то, что прописана оказалось не только Тиэль, но и Хайдон. Он показался мне очень приятным человеком, поэтому историю приятно читать. Слог у автора тоже хороший Рассказ полностью соответствует фэнтези хочу прочесть такую книжку хД 8
17962 rivera_dio ----- Написано очень приятным языком, действительно интересно читать. Герои приятные, не совсем понятно зачем нужны главной героине ушки - чтобы быть не такой как все разве что, но, что удивительно, в таком достаточно недлинном рассказе персонажи как-то так четко описаны, действительно успеваешь их узнать. Хорошая история, автор. Опечаток и просто ошибок многовато, настолько, что мешают читать иногда. Что удивительно - язык очень хороший, не перегруженный, но и не пресный, вот почти самое то. Обычно такие вещи не сочетаются. Но, автор, почаще заглядывайте в словарь - даже если не сомневаетесь (ибо партной это не есть хорошо) - и вообще повнимательней вычитывайте. Очень неплохое фэнтези. 9
17959 belph ----- 47 Сначала показалось, что будет слишком заметно влияние творчества Роулинг, но работа тянет на самостоятельное творение. Ничего плохого сказать не могу. Автор трепетно относится к созданию миру. Ясно, что он хотел донести. Если я правильно понимаю, что главная тема заключается в том, что не важно кем ты рожден – у тебя есть возможность стать кем-то достойным. Конечно, важно встретить «хорошего человека»… В реальности же, в большинстве случаев, всего приходится добиваться самостоятельно. И редко найдется тот, кто сможет разглядеть в тебе тебя самого… Такая вот сказочка… . Читается легко, написано максимально доступно. Есть некоторые механические ошибки, но они не столь значительные . Персонажи не вызывают сопереживания. Не знаю почему, но я, как читатель, оставался всего лишь наблюдателем. Пусть они и логичны… Пусть и описание ясны и доходчивы, но чего-то не хватает Фэнтези, которое больше похоже на фанфикшин… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17840 Птюх ----- Ну нормальный сюжет про темного мага на скорую руку. Банальный конечно, но в этой тематике эксклюзивности добиться можно только собственным стилем и событиями, конечно в коротком рассказе это показать можно не успеть. Так что в целом мне понравилось, жалко что немного наивно вышло и по детски. Ну хоть бы какая-то вычитка была. Ошибок много. В целом читалось быстро. Однако ошибки и некоторые излишне плоские и банальные описания всё портят. Хотелось бы более качественный язык увидеть, больше эксклюзивных (в рамках русского языка конечно) метафор и эпитетов. Фантастика самая настоящая. Если интересно - товарищ Игорь Борисенко (если не ошибаюсь) написал замечательный цикл про черного мага. первая книга вроде называется "Человек без души" если не ошибаюсь. Весьма занимательно, схожей тематики, и более качественно написанное. 6
17164 DJSpaceSA ----- В рассказе есть завязка, кульминация и финал. Всё логично и понятно. Попытка проникшегося к девочке мага защитить её, объяснима. Но в самом тексте очень много ошибок, которые объясняются, в первую очередь, недостатком опыта автора. Не доработан мир, в котором происходят события. В самом начале: стояли «…в поле неподалеку от школы. Величественные горы, уходящие высоко вверх давали почувствовать всю глубину лазурного неба...» Как связать стояли в поле, но вокруг горы? Чего-то не хватает. Возможно: А величественные горы …, окружающие долину, давали… (С этиъ мест открывался необыкновенный вид на далекие леса и бескрайние луга, бурные реки и спокойные озера, а также южные хребты горных цепей.) Чтобы открывался вид на бескрайние луга, бурные реки и спокойные озёра и т.д. нужно стоять на самой вершине, например, Тибета. Но там, как известно, очень холодно, нехватка кислорода и т.д. А значит, там не может быть поле возле школы. Несуразица. Текст читается легко, но из-за множества ошибок теряется нить повествования. Характеры героев не выписаны, а в результате не до конца понятны и шаблонны. Далее приведены характерные, но далеко не все ошибки автора. 1. Ошибки в словах (С этиъ мест…)(наровили)(распрашивали)(земленой стеной)( запястие )( спусия )(на окрайне)(партного)(помагала)(ободренно)(недоаустить)(почуствуй)(Абсолюьно)(бушуещего) 2. (Его карьера началась сразу после окончания школы магии, когда его направили…) В одном предложении повторяемость «его». Коряво. 3. (Его самоотверженность и тактические успехи были отмечены высшим советом и вскоре Хайдон оказался на великой войне в качестве магистра.) Как первая часть предложения связана со второй? Тут нужно: …советом. Благодаря этим качествам, Хайдон… 4. (…в школу магии на изумрудной возвышенности.) Если у возвышенности такое название, то Изумрудная с большой буквы. 5. Пропущены запятые (…уже подумал что все кончено,) 6. Ошибки в построении предложений (- ...А теперь откройте глаза и сконцентрировавшись на чаша с водой, заставьте жидкость подняться над кромкой.) 7. (- Сама замолчи! - выпалила Тиэль перед тем, как на нее набросилось несколько учеников и начали бить.) Что же это за школа такая, где ученики спокойно бьют учениц на уроке? Не иначе, американская. 8. (…девочку укутала в халат, который больше походил на царскую мантию, в силу маленького роста девочки.) Неоправданное повторение в одном предложении «девочка». А разве любой халат походит на царскую мантию, если его одевает маленькая девочка? Что-то тут надумано или неправильно написано. 9. (Орлия закрыла себе рот рукой.) А кому же ещё? «себе» излишне. 10. (Шли дни и недели. Хайдон учил Тиэль вечерами использовать свои эмоции в магическом искусстве, а Тиэль в благодарность за все помагала Орлии вести хозяйство). Что же это за школа такая, где ученица живёт в доме учителя? 11. (…где паслись лемонные овцы) Что это за порода такая? 12. Глаголы в разных временах. 13. Весь текст. фэнтэзи. У автора есть воображение и предоставленный рассказ имеет неплохие задатки. Но чтобы этот текст ожил и читался, над ним нужно ещё очень много работать. А в первую очередь, автору надо учиться грамотно писать. Неправильно составленные предложения, ошибки в словах, скудость описаний, непродуманность мира, характеров и т.д. – следствие недостатка опыта. 3
16908 Deil 007 ----- Добротное фэнтези, да, с клише и предсказуемостью, но с не устаревающим сюжетом. По содержанию сказать особо нечего, всё так, как и должно быть. Особых восторгов не вызвало, но и не разочаровало. Определённо придётся по душе юным поклонницам "Винкс" и "Фей" с канала дисней. Написано просто, без премудростей, читается легко и на одном дыхание. Не могу сказать,что персонажи в тексте детализировались, но образы всё равно рисуются достаточно чётко. Меньше предсказуемости, клише и автор смог бы написать достойную историю. Соответствует. Фэнтези. Когда берётся изъезженная тема или сюжет, в рассказ добавляют как можно больше новизны, чтобы читатель сказал:"Да,где-то я это уже видел, но как же это здорово написано". На таком маленьком формате развернуться сложно, но надо пытаться. За предсказуемость и клише собственно и скинул бал. 9
16827 Виктор Семерых ----- Добротный рассказ про то, что не всегда те, кто называют себя "светлыми", являются добром, а "темные" - злом. Сюжет заставляет сопереживать как Хайдону, так и Тиэль. Концовка показалась неожиданно-трагической для такого казалось бы легкого произведения. Образы Хайдона и Тиэль вполне раскрыты, все персонажи поступают вполне логично (в рамках своих представлений, разумеется). Сначала хотел снять один балл за слишком явную отсылку к возможному продолжению - все-таки произведение должно быть законченным, а здесь прямо жирно намекается, что Тиэль продолжит свой путь в изучении темной магии и развяжет новую войну. Но мое впечатление - это лишь мое впечатление, и открытый финал тоже имеет право на существование. Классическое фэнтези. Жанр соответствует жанру конкурса. А вот за что снимаю один балл - за то, что Тиэль оказалась дочерью того самого темного мага Валькириона, который когда-то пощадил магистра Хайдона. Слишком мелодраматичный и совершенно не нужный в данном случае прием. Если бы она оказалась дочерью крестьянина, это ничего бы не изменило в повествовании - Тиэль все равно темный маг, за которым охотятся "светлые", и Хайдон все равно бы ее защитил. 9
16800 zlata ----- Был бы интересен, если убрать всякую шаблонность, вторичность и другие подобные элементы современного фэнтези. История учителя Тиэль показалась мне намного интереснее, чем история самой героини. К сожалению, стихийная магия, темные маги, каратели и так далее очень портят сюжет. Сама идея текста, повторюсь, могла бы вырасти во что-то интересное. Дикое количество грам.ошибок. Написано не очень хорошо. Блекло, скучно, очень однообразно и шаблонно. Нет живости и остроты, нет изюма, нет крючков. Просто текст. Но что-то очень годное у автора в слоге проскакивает. Можно ли это развить и вывести на уровень - вопрос. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16735 Купер ----- Сюжет - круто. Не знаю, возможно он и "уже был", но я читал не очень много фэнтези, поэтому не могу судить с полно уверенностью. Единственное, чего сюжету не хватает - неожиданности флешбэка. Например, воспоминание о сражении с тёмным магом можно было бы задвинуть не в начало, а в середину рассказа, чтобы смотрелось контрастнее на фоне спокойно развивающейся истории. Концовка - хочется верить, что неоднозначная. Вот бы ещё побольше неопределённости в неё, было бы совсем шикарно. Повествование сносно, но впечатление сильно испорчено количеством ошибок в тексте. Чтоб его, осталось не так много рассказов в этой части конкурса, а я до сих пор не поставил никому десятку. Ну можно же было завернуть сюжет в более красивую обёртку, разве нет? Фэнтези - вполне соответствует. Если сюжет не "содран", то - поработайте над формой получше, и получится совсем конфетка, на мой взгляд. 8
16224 Just_Marie ----- Смысл –о великодушии мага Хайдона – погиб сам, но спас ученицу? Когда мне было одиннадцать-двенадцать, я писала подобные сказки: про злых и добрых магов и про злых магов, которые не знают, что они злые, и добрые им помогают. В этих сказках не было особого смысла, я их писала для себя и удовольствия. Возможно, автор поступил(а) также… Возможно, смысл в том, что надо слушать великодушного Хайдона и в колдовстве не использовать азарт, злость и страсть. Казалось бы, диалоги…. Практически одни диалоги. Должно читаться легко. Так и есть хоть порой и не ясно, кому принадлежат реплики. Быстро теряешься. А от ошибок больно глазам – «в лавку партного»… Что-то вроде фэнтези… я бы так охарактеризовала данное произведение. Значит, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16212 Ancy ----- Идея и сюжет неплохи, хоть взаимодействие сильного мага с изгоем не такой уж и новый посыл. Этот рассказ - полупустая склянка, которой не хватило насыщенности. Чуток описаний, чуток осмысленности действий. Некоторые факты повествования проносились слишком уж стремительно. Некоторые - наоборот - казались лишними. Интрига есть, но для искушенного читателя стала очевидной. Тексту бы хорошую правку, и он будет хотя бы выглядеть вкусным. "С этиъ мест " отсюда видно, что текст не вычитывался, либо вычитывался, но максимально невнимательно. "сконцентрировавшись на чаша с водой" , "недоаустить беды", "Абсолюьно уверен" сюда же и прочее, что выделять для себя будет уже автор. Некоторым маленьким абзацам не помешало бы срастись в один большой. "свой" и его производные в 99% случаев можно убрать. Орфографические и пунктуационные ошибки. "Естественно все овцы спали на траве, кроме одной." естественно... Характеры героев выросли из устоявшихся архетипов. Жанру соответствует. 4
16087 Leonid.Gilyov ----- Сюжет и идея понятны. Только при чтении рассказа не покидает ощущение, что где-то уже было написано и по этому сюжету снят фильм. Очень похоже на все те фильмы, которые заполонили экраны. Однако борьба светлого и темного, наверное, есть во всех более менее серьезных произведениях. В итоге светлое, так и не побеждает темное. Рассказ читается легко. Описание того, как развиаются события логичны и последовательны. Есть некоторые грамматические ошибки, но их можно списать на невнимательность автора при печании текста. Характеры персонажей понятны. Не очнь понятно только зачем Тиэле хвост. Это же сразу выдает ее как "не свою". Соотвтетсвует условиям конкурса. Сказочная фантастика. "10" - только в связи с тем, что по условиям оценки необходимо поставить не менее одной такой оценки в группе рассказов. 10
15473 Лия ----- Не знаю, насколько нов сюжет, мне он показался интересным. Подкачала развязка. Очень уж предсказуемо. Хотя бы несколько штрихов можно было добавить. Вот Тиэль, она же понимает что-то для себя, меняется к окончанию истории? Но мы слышим только: "Зачем ты это сделал?! Да что вы за маги такие светлые?!" Это что: недоумение, возмущение, раскаяние, злость, сожаление? Невнятная какая-то фраза. Потом, смутное деление магов на темных и светлых. Темные черпают "силу в чувствах и эмоциях". Не важно, какие чувства? Любовь, сострадание, благородство - ты всё равно темный. А светлые - в "равновесии и балансе". Этого я совсем не поняла. Зачем им вообще магия, если они достигли такого состояния? Прочтение текста очень затрудняет отсутствие нужных запятых. Это у всех бывает, но здесь в катастрофических масштабах."Единственное у кого не получалось воздействие на воду была относительно недавно прибывшая ученица". Как здесь, например. Есть неудачно построенные предложения. "Почувствуйте касание земли ваших стоп, и освободите свой разум от споров, мыслей и вопросов". Наверное, лучше "как ваши стопы касаются земли"? И разум, по-моему, достаточно освободить от мыслей, остальное - их производные. Или "Очнулся он уже у лекарей, которые сказали, что он счастливчик в связи со своим спасением из той безнадежной ситуации". А вот этой фразы: "После очередного успешного парирования земленой стеной" я вообще не поняла. В тоже время, диалоги живые, с правильной пунктуацией они будут восприниматься легче. И герои мне понравились, Тиэль довольно неплохо прописана. Это, безусловно, фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 93

Бегство мистера Мак-Кинли

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18192 ekaterina.vanskaya ----- Я конечно чего-то не понимаю судя по всему. Но это просто вольный пересказ фильма, снятого по книге? Плагиат да и только. Автор даже имя героя не поменял. Повествование ровное, но произведение настолько вторично, что я не могу даже адекватно оценить того, что читаю. Персонаж есть, описан, жив, однако совершенно неясно не списан ли он с оригинала подстрочно. Жанру соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18169 Онрич ----- Мытарства вышедшего из заморозки мистера Мак-Кинли. Он шёл в город, в котором никого нет. Он нашёл себе жильё и воду, без проблем обустроил быт, но тяготтился одиночеством... Конец - смазан. Можно бы ждать продолжения, но, как я понимаю, это - и есть "продолжение"... Рассказ слишком длинный, затянутый, хотя и "не так уж много букв". Радует, что хоть какое-то подобие фантастики. Жаль, что сюжет не нов. Да и дальнейшая судьба ГГ неясна... Может, он станет эдаким "Робинзоном" Почти фантастика! Ситуация - вполне. Герой - похож на Попаданца. Помнится, в 1970-х шёл фильм с аналогичным названием и сюжетом… Там ещё В.Высоцкий ходил по улицам и пел под гитару про «на всём готовеньком»… Плагиат, однако! Что ж это за фантастика, если ни на имя героя, ни на повороты сюжета «фантазии не хватило»? 4
18074 Shu0398 ----- Мне не хватило сюжета. Да, да, именно сюжета. Мужчина просыпается, мужчина один, прилетает кто-то еще. Конец. Мне не хватило ни динамики, ни каких-то философских размышлений, но потенциал у произведения есть. В комментариях прочитала, что существует похожий по сюжету фильм, но сама я с ним не знакома, поэтому утверждать не берусь. Сама же задумка интересная,и хочется прочитать продолжение истории. Слог приятный, картинка создается сразу же. Сам МакКинли оставил после себя достаточно приятное впечатление, и, если раскрыть его чувства сильнее, ему можно сопереживать. Будущее (возможно, с элементами антиутопии), человек,усыпленный на сотню лет — это и есть элементы фантастики 6
17960 belph ----- Сюжет показался очень увлекательным. Хотя и предсказуемым. Сразу после того, как в тексте говорилось о том, что услуга «заморозки» применялась для того, чтобы минуя все терни, проснутся в «светлом будущем», стало понятно, что будет совсем не так… Я ждал, что автор все таки, как то да удивит, но увы… Концовка понравилась – жизнеутверждающая и правильная. Читается легко, без напряжения. Ошибки встречаться редко и не препятствуют чтению. Главный герой получился интересным и даже развивается по ходу событий. Описания полные и достаточные для создания нужного впечатления, представления о том, что хотел сказать автор. Научная фантастика, значит… Да только почитал я комментарии и оказалось, что данная работа плагиат… Жаль, и как не стыдно перед другими участниками. Теперь и не знаю, что ставить… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17846 Птюх ----- Банальная банальщина. Человек, вышел из анабиоза, никого нет. Что привнес автор своего? Мораль? идею? бездумный экзотический экшен? - ничего. В итоге мы читали про то как ГГ спит, просыпается, снова спит, опять просыпается и потом дрон в небе. Концовка просто Браво))) Хуже и быть не могло) Много ошибок. читается тяжело, но в основном из-за отсутствия какой либо динамики в сюжете. Хотя между тем придраться к самому повествованию я не могу. По факту написано неплохо (если опустить глаза на ошибки). Не могу назвать это фантастикой, хотя видимо должен. Антураж как бы подталкивает читателя придумывать себе фантастические картинки. Однако на деле собственных описаний хватает только на то, чтобы решить что человек проснулся от долгого сна, или вообще живет где-то в городе призраке. Зондов метеорологический летает у нас и сейчас хоть отбавляй. Анабиоз...ну я тоже так называю то количество сна в свои выходные) В общем вы меня конечно извините, (обычно я и за меньшее ставил соответствие), но тут я не могу сказать что это фантастика. Очень плохо и безвкусно 1
17676 rivera_dio ----- Заинтересовало, прочиталось быстро, стало безумно интересно в самом начале - как же будет снаружи, ибо сразу понятно, что не сможет быть все так же идеально как Мак-Кинли себе представил. Даже жалко было его, бедного героя. И с нетерпением хотелось узнать что будет потом - но. Открытый финал - это интересно, интрига - тоже хорошо, но когда это рассказ - зачем так поступать? Только одна причина на ум приходит - автор сам не знал, куда у него все делись 150 лет спустя и решил побыть загадочным. А еще бы 2 каких-нибудь абзаца, проливающих свет на все - и десяточка ваша (и не только моя). Но нет. Загадочность победила) Стиль хорош, просто и понятно, читается легко, даже с запятыми все нормально почти всегда. На самом деле, написанную таким приятным слогом, можно было бы и книгу прочитать. Тру фантастика. 8
17165 DJSpaceSA ----- Идея списана с одноимённого фильма (в главной роли там был Донатас Банионис). Автор ничего нового не привнёс, лишь пересказал своими словами и, может, изменил пару деталей. Рассказ явно не закончен. Да ГГ увидел дрон – значит, цивилизация на планете всё же есть. Но есть ли в ней место для проспавшего сто лет в криогенном сне, не ясно. Есть логические нестыковки. (Несколько манипуляций и перед рабочими предстал немного растерянный мужчина лет пятидесяти в старомодном костюме.) Фантастика должна быть хоть немного приближена к реальности. Ну не может человек за несколько минут выйти из криоразморозки и дальше жить как ни в чём не бывало. (За целый день бывший клерк так и не нашел в себе сил выйти не только из офиса, но даже не покинул занятого им помещения.) После криоразморозки ГГ должен быть так голоден, что съел бы всё подряд. Автор не додумал. текст читается легко. Описания есть, но, читая их, не вживаешься в мир и не видишь перед собой героя. ГГ шаблонен. Судя по тексту, он явно бежал от своей прежней жизни, и пришёл именно туда, куда и хотел – в безлюдный мир. Но каковы причины, что он такой? Что ему не нравилось в оставленном мире? Что он хотел в новой жизни для себя? Далее характерные ошибки автора. Но далеко не все. 1. Глаголы в разных временах (Мгновенно из подсобного помещения появились два вышколенных работника, ловко выкатившие из указанного отсека криокамеру с лежащим в ней человеком.) 2. Неправильно поставленные запятые (Услуги сальватория были недешевыми поэтому больше шансов попасть…) 3. Ошибки в выделении мыслей героя (можно будет поесть и переночевать.» подумал бывший клерк и отправился в путь.) 4. Ошибки в словах (Уталив жажду)(…что то…)(…показалась ему родном и знакомой…) 5. Неправильно составленные предложения (Спустя некоторое время, Мак-Кинли садился на диван и сидел так в оцепенении какое то время.) Неоправданное повторение слова «время» в одном предложении. Надо перефразировать. 6. (Это был одноэтажный особнячок с садом, по-видимому когда то был уютным домом с приветливыми хозяевами.) Предложение лучше разбить на два. Либо убрать (Это был) 7. Много «был». фантастика ошибок в тексте не очень много. Но идея вторична. Если это конец рассказа, то можно было бы придумать что-нибудь пооригинальней. Например, герой просыпается, а ему говорят, что он прожил день в виртуальном мире возможной реальности. Ролик показан, чтобы он мог осознать, что на самом деле может увидеть через сто пятьдесят лет. Либо какой-то иной поворот. Но в таком виде рассказ безлик. То, что ГГ увидел дрон, ещё ни о чём не говорит. Это мог быть дрон сальватория, отстреливающий бывших клиентов, чтобы те не мучились в безжизненном мире будущего. 6
16912 Deil 007 ----- Рассказ в духе Рэя Брэдбери. Поглощает своей атмосферой и вот уже буквально живёшь одной жизнью с персонажами, испытываешь те же эмоции, разделяешь все чувства. На мой взгляд, не много не хватило динамики. Странным показался тот факт, что сходя с ума от одиночества, главный герой не предпринял попытку вернуться назад, туда, где под землёй были люди. Возможно это было бы бессмысленным решением, но человек доведённый до отчаяния поступил бы именно так. В целом конечно же здорово. Текст ровный, написан красивым слогом, погружение в рассказ полное. Автор однозначно умеет "взять" читателя буквально одними описаниями, атмосферой, не вызвав при этом зевоты. Соответствует. Фантастика. 10
16848 Купер ----- Сюжет довольно-таки классический, но за присутствие более-менее открытого финала - несомненный плюс. К тому же при прочтении не успеваешь заскучать и в то же время успеваешь заинтересоваться развитием истории, а это дорогого стоит. Текст читается прекрасно, недостаёт разве что более подробного раскрытия персонажа. Оно бы очень пригодилось, учитывая открытый финал - непонятно, что будет делать ГГ в случае, если ситуация изменится и он таки найдёт другого живого человека. По крайней мере, не хватает прописанности этого самого отчаяния: "Но в день, когда отчаяние казалось полностью захватило его случилось нечто, что показалось ему бредом, миражом." Тут же появляется дрон, обрывая повествование и оставляя слишком уж много места для фантазии. А вдруг это дрон-убийца, занятый поиском и уничтожением "пробудившихся"? Или дрон, запущенный колонией выживших с целью чего-либо? Можно было бы дать хоть какое-то направление для мыслей после коны рассказа. Ошибки присутствуют, но глаз не режут. Впрочем, на мой взгляд, это лучший рассказ из данной группы, к тому же, необходимо поставить хотя-бы одну десятку. Постапокалиптика, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16801 zlata ----- Браво! Это первый рассказ, который читать интересно и , внимание, приятно! Итак, идея рассказа вполне оригинальная, с фантастической изюминкой, атмосфера хороша. Очень хорошо ощущаются переживания мистера Мак-Кинли, а его приключение через сто пятьдесят лет после крио интригует...Но финал убит. Ещё раз браво! Написано очень хорошо. Я уже и не надеялась. Слог ровный, гладкий. Пусть язык довольно простой, но образный. У автора хороший стиль. Но какая-то доработка рассказу всё-таки требуется - убрать шероховатости, дополнить детали. Соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16685 Виктор Семерых ----- Сюжет самого произведения довольно прост и напоминает скорее вступление к отсутствующей основной части. Весь сюжет можно уместить в одну фразу: "Герой переносится на 150 лет вперед и видит безлюдную пустыню". Разумеется в ходе повествования он делает довольно много всего - ходит, ест, пьет, ищет убежище на следующую ночь. Но не более того. И даже предположений о том, что же произошло с миром и куда делось все человечество, автор не приводит. Это нельзя назвать приключениями, потому что с главным героем ничего не приключается. Единственная "встреча" главного героя с летающим дроном завершает произведение, оставляя читателя ни с чем. Так бедный мистер Мак-Кинли и стоит под дроном, задрав голову и открыв рот. Повествование ровное, хоть и затянутое. Пристойно описан обезлюдевший мир будущего. Характер главного героя описан лишь в общих чертах: склонный к депрессии, пассивный, цепляющийся за привычный образ жизни, не отличающийся умом. В выжженной пустыне, которую автор видит на месте мира через сто пятьдесят лет, ему будет непросто. Для более подробного раскрытия образа хотелось бы большего разнообразия ситуаций, в которые Мак-Кинли попадает. Научная фантастика. Жанр соответствует жанру конкурса. За половину произведения - не больше половины максимальной оценки. 5
16227 Just_Marie ----- Ох, сколько много снято фильмов, сколько много книг написано о том, как человек, выпав на время из реальности, пробудившись, понимает, что он один. Всё равно сюжет интересный, хоть ты и знаешь наперёд, как он будет развиваться… Отлично, что автор остановился на том, что герой услышал/увидел летящий дрон. Мы так и не узнаем, нашёл он кого-то или нет. Хотя, очевидно, что будут ещё люди, ведь не один мистер Мак-Кинли воспользовался услугами сальватория. Но это интрига –читайте продолжение… Хорошо написано. Хорошо читается. Живо представляешь картинки: Главный герой ищет-ищет, находит себе дело, занимается им, занимается рьяно до полного изнеможения, но отчаяния подкрадывается, и бац – дрон… Не устаёшь от описаний. Объём отличный. Но всё-таки ошибки бросаются в глаза. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16116 Ancy ----- После заморозки телу нужно время прийти в себя и это не пара секунд. Как же так? Хотя, во вселенной рассказа это может вполне возможно, но как? Хочется деталей. "Он, конечно, привык жить один" почему? У него же была Роззи... Или это не его жена? Тогда кто? Или Роззи вечно отсутствовала дома? Интересно узнать подробнее. Почему рассказ называется именно "бегство"? Тоже интересно. У меня есть догадки, но хотелось бы услышать автора :) Целостная картина вырисовалась - это плюс. Кроме вопросов, озвученных выше, все осталось понятным. Повествование последовательно. Идея, конечно, не нова, но шаблоном не пахнет. Автору удалось затянуть хотя бы одного читателя. Концовка выступает зачатком надежды на лучшее будущее мистера Мак-Кинли. Кавычки, выделяющие прямую речь, использованы в неверной постановке (соответственно, запятые и точки - тоже). Пропущены тире. "Уталив" утолив "Спустя некоторое время, Мак-Кинли садился на диван и сидел так в оцепенении какое то время." время, время - дважды одно и то же мешает благозвучию предложения. "Не смотря на усталость" несмотря "чем то " чем-то (и прочие подобные ошибки с дефисом) В целом, слог читабельный. Еще чуть-чуть не хватает до его изящности, но видно, что автор на пути. Очень часто повторяются одни и те же слова в одном предложении (и во втором снова) - большинство можно убрать, либо заменить синонимами, и будет выглядеть вкусно. Ворочу нос в большинстве своем из-за пунктуационных и орфографических ошибок. Описания в меру - хорошо погружает в обстановку, особенно когда действительно необходимо узнать, что там творится вокруг мистера Мак-Кинли. Жанру соответствует. Я, конечно, понимаю, что люди разные, но предаться отчаянию лишь на десятый день... Эх, мистер Мак-Кинли, хорошо, что не раньше. 7
16091 Leonid.Gilyov ----- Такое впечатление, что продолжение рассказа следует, что он опубликован не полностью. Дрон прилетел и что? К чему вся ходьба этого Джозефа? Ну проснулся и походил по пустыне и городу и дальше что? Сюжет рассказа совсем не понятен, как впрочем, и идея. Может быть только навыки выживания в пустом городе. Не понятный рассказ. Интерсно, что завязка рассказа фантастическая, а дальше развитие событий ни к чему не ведет. Правда рассказ читается легко и последовательно развиваются события, которые ничем не заканчиваются. Только если намекает на безысходность будущего. Как-то печально. Наверное, начало рассказа позволяет отнести его к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15312 Лия ----- Тема заманчивая - представления о будущем, здесь фантазии есть где разгуляться. Герой мечтает "перепрыгнуть" трудные времена и оказаться в идеальном обществе. Но "выигрывает" одинокий заброшенный мир, где будущее нужно не просто создавать самому, но ещё и создавать "с нуля". Сюжет тяготеет к некой философичности, а что же нам предлагает автор. Первое, что меня немного смутило, это наивность героя. Он решил, что в будущем исчезнут проблемы, потому что так говорили власти и писали газеты. Ему сколько лет? Ну, не будет этих проблем, будут другие... Более достоверным мне показался бы герой-авантюрист, которому всё наскучило или человек, увлекающийся футурологией. На худой конец, персонаж, пытающийся от кого-то скрыться или неизлечимо больной... А этот мечтает жениться и жить в обществе "со стабильной экономикой, здоровой нацией и практически отсутствующей преступностью…" Милый романтик-оптимист. Ну, всё возможно. Второе - это самое будущее. Сто пятьдесят лет - долгий срок. Что же изменилось, кроме произошедшей экологической катастрофы? Выясняется, что... ничего. Всё те же дома, супермаркеты и офисы с кулерами и снеками, ещё годными к употреблению. Это героя не насторожило? Когда был покинут город? Он не попытался это выяснить, найдя отрывной календарь или газету? Почему "Обстановка, несмотря на свою старомодность, тоже показалась ему родном и знакомой и если бы не слой пыли, покрывавшей буквально всё, можно было подумать, что он приехал к бабушке в гости"? Вот тут возникает вопрос: а куда собственно попал герой? Может, это площадка для социального эксперимента? Или город возник только в воображении героя, измученного блужданием по пустыне? Одним словом, будущее ли это? Наш герой, видимо, не привыкший особо задумываться, пережив часы отчаяния, пытается наладить быт. И тут "Рассекая знойный воздух и уже привычную тишину, невысоко над землей летел дрон". Видимо, это должно всё объяснить. Но почему-то не объяснило. Куда-то делись кульминация и развязка. Рассказ хочется завершить фразой "Продолжение следует". Повествование связное, читается довольно легко. Некоторые описания можно было сократить, сделать легче. Например: "Он то лежал на диване и невидящим взглядом сверлил противоположную стену, то поднимался и начинал мерить шагами помещение – из стороны в сторону, из угла в угол, причем так отчаянно, как будто таинственный злой волшебник заколдовал выход. Спустя некоторое время, Мак-Кинли садился на диван и сидел так в оцепенении какое то время. Потом опять вскакивал, мерил комнату шагами, но потом, будто ощутив тщетность движения, ложился на диван ничком и смотрел в пустоту невидящим взглядом" Тут, в сущности, повторение. В целом стиль изложения хороший. Герой для меня остался загадкой. Кроме наивности, есть в нём качества? Эмоции зашкаливают, а как насчет логических выводов и здравых рассуждений? Мне этого не хватило. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 89

Печаль острова Киль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18194 ekaterina.vanskaya ----- Отличный рассказ о наставнике целого народа, о попытке создать рай на отдельно взятом острове, о человеческой благодарности и привязанностях. Я легко верю в мотивацию всех героев. Отдельно радует, что автор не пытается сделать кого-то злодеем, даже Норта. Очень светлая и немного грустная история Текст легко читается, интересная завязка дается еще в самом начале истории: герой обещает то, что не в силах исполнить и теперь не знает, как выкручиваться из ситуации. Но это только первый виток, дальше проблемы становятся интереснее и содержательнее. Человек добрый и спокойный получает почти что божественное могущество, но остается при том человеком: с обидами, гордыней, привязанностями. Сказочная фантастика или фэнтези, сложно точно определить, но в формат попадает (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18171 Онрич ----- ГГ - светлый волшебник, который стал таковым не совсем по своей воле. Он пообещал жителям некие удобства (озеро с пресной водой и улучшение климата) и не смог обмануть их. Со временем его стали очень уважать, он умел читать мысли. Вдруг, появился иностранец, который упросил ГГ месяц не читать мыслей своих земляков. В течении этого месяца ГГ был смещён с должности правителя и удалился в пустыню. В финале его нашла единственная девушка, которая продолжала в него верить. Остальные жители хотели его возвращения, но гордыня и обида - не пустили. Написано бодро, читается легко. Но это даже не рассказ, а скорее, притча. Текст читабельный, сюжет - прост и понятен, может, даже, несколько примитивен. Описания природы (гроза и дождь) - просто "лубочны". Образ Норта - прямолинеен, как лом. Странно, что такой волшебник, как ГГ не понял намерений иностранца. Скорее, магический реализм. Все описанные события - вполне реальны (если заменить магию современными технологиями). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18081 Shu0398 ----- Две трети произведения и буквально была в восхищении, но последняя все испортила — слишком скомкано, слишком быстро и неестественно. Стоило расписать все это, и такой проблемы не было. Интересна и необычна обстановка острова, интересен горделивый главный герой и интересна ситуация, в которой он оказался: тот, кто был для своего народа едва ли не богом, лишился авторитетом. ГГ нельзя назвать олицетворением добра. Его можно назвать обидчивым, как ребенка. Если из-за разлуки страдали и герой, и жители острова Киль, почему бы им не встретиться? Почему Кан не мог сделать первый шаг? Но такой нетипичный герой очень выделяется на фоне остальных, и это притягивает Без сомнений, это фэнтези я бы хотела прочесть полноценную историю, потому что рамки рассказа для нее слишком малы 9
17964 belph ----- Не могу скрыть своего восхищения. Наконец-то мне пришлось прочесть что-то, что захватило меня и не отпустило до самого конца. Просто на одном дыхании. Автору удалось создать легкий рассказ не лишенный смысла и некого нравоучения. Ясно, что мир, описанный там, очень идеализированный. Но чем-то смежное с «божественной» тематикой, где «бог» не создает мир, а создает социум, упорядочивает его. Он доверяет своим подданным. Но они его предают и не смотря на обиду, как «бог» милостивый, он им помогает… Но, как «бог» отец, не может оставить их без урока… Ведь все мы в ответе за свои поступки. Может, я что-то и не так понимаю, но то, что я понимаю, мне очень нравится. Хороший язык автора. Особо частых ошибок мною замечено не было. Читается легко. Главный персонаж, ведьмак, бог или волшебник, очень хорош. Развивается в течении рассказа: сначала он немного неуверенный в себе, потом под влиянием веры людей, крепчает, к концу становится мудрее. Остальные персонажи обрисованы не очень ясно. Вероятно, могут символизировать любого: сомневающегося или верующего. Если эта небрежность в их описании есть замыслом автора, то это очень хороший ход, если нет, то хорошее стечение обстоятельств. Даже не знаю каким жанром фантастики его определить, но это точно она, родимая… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17855 Птюх ----- История одного бога. Описана достаточно плоско, но на фоне большинства здешних рассказов это как минимум свежо. Рассказ был бы мощнее вылейся он во что-то крупное, но и так сойдет в формате конкурс вышел если не хороший то добротный читается легко, ошибок особо замечено не было. Всё последовательно и понятно описано. Лишней воды нету, четко и по делу. Я бы даже сказал как по нотам. Расписали как жили, расписали момент изменения, расписали как кончилось. Можно сказать притча. Четко и последовательно. Полностью соответствует жанру. 10 богов из 10. Оценку я бы поставил 7-8. Но к сожалению одному рассказу хорошему я уже поставил 8, и только сейчас под конец проверок вспомнил что по правилам я обязан поставить минимум одну десятку. В итоге ставлю 10ку этому рассказу просто потому что от меня этого требует конкурс, и в целом рассказ достаточно ровный и достойный. 10
17661 rivera_dio ----- Идея - интересная, подана более менее ново, но не хватает описаний: город, чуть подробнее про самого волшебника, интересно стало о чем же думают кильчане. И также интересно, что было бы, если бы волшебник туда вернулся, - ведь ничто не может существовать в утопии долго и как именно кильчане (или сам волшебник) все это порушили. В общем, неплохо, но как-то слишком поверхностно, только общая идея словно бы набросана - а сути немного. И Лилель его зачем искала? Чтобы замутить? В общем много вопросов, автор, остается. Пара лишних запятых, которые очень бросились в глаза, - "но мне хотелось, хотя бы немного развлечь самого себя и окружающих", "Да, что они умеют?!". Ну и сам текст не очень чистый, повествование временами слишком простое, немного неизящное что ли. Неплохое фэнтези. 8
17167 DJSpaceSA ----- Это сказочная притча о добром волшебнике, который непонятно как обрёл сверхъестественные силы (сказка) и мудро заботился о людях своего острова. Настоящая утопия, но здесь есть доброта и мудрость. Все мы рады обмануться, и никого насильно не сделаешь счастливым. Человек, как известно, всё познаёт в сравнении: пока не узнаешь, как может быть плохо, не поймёшь, как может быть хорошо. И наоборот. Каждый делает свой выбор. Именно потому Лилель отправилась на поиски того, с кем ей было хорошо, спокойно и рядом с кем она не переживала о будущем. А остальные жители готовы смириться с любым правителем и порядком вещей. Да и фигура Норта вполне естественна. В мире множество лидеров, с помощью лжи пришедших к власти и обрекающих свой народ на страдания. Текст читается легко, замысел понятен. Конечно, герои картонные и безликие, описаний почти нет - да они для притчи и не нужны. Тут главное замысел, который можно изложить лишь в такой форме. Из характерных ошибок автора можно отметить лишь неправильно расставленные запятые. Местами корявые предложения, но по сравнению с другими текстами, этот можно назвать неплохим. Сказка на грани фантастики. СКАЗКА - Эпическое, преимущественно прозаическое произведение волшебного, героического или бытового характера. Сказку характеризует отсутствие претензий на историчность повествования, нескрываемая вымышленность сюжета. У сказки обычно счастливый конец. Жанру сказочной повести присущи темы борьбы добра и зла, поиска утраченного. Тематика фантастических повестей затрагивает духовный мир человека и глобальные проблемы современности. Автору успехов в творчестве. Но, конечно, нужно учиться писать, чтобы в тексте не заводились досадные ляпсусы, в виде неправильно поставленных запятых. 10
17146 Deil 007 ----- Вот и что-то новое, то чего раньше встречать не приходилось. Написано интересно, предсказуемости совсем не много, мне было понятно, что беда случится из-за Норта, но вот что именно он натворит, угадать я не смог. Написано красивым слогом, текст вычитан. Описания даны в достаточном количестве, погружаешься в текст полностью. Характеры раскрыты отлично, особенно удовольствие доставил "Бог", такой самовлюблённый, избалованный "ребёнок". Легко провести параллели с "Богом" из любой другой религии. Соответствует. Фантастика. 10
16846 Купер ----- Сюжет неплохой, по крайней мере, в глаза не бросается "избитость" или вроде того. За его развитием интересно следить, но: маловато динамики, маловато какого-то надрыва - не получается в полной мере сопереживать героям. Читать интересно, но присутствуют следующие минусы: опять же, характеры героев - в данном случае ГГ - которые не врезаются в память и не оставляют после себя хоть хоть какого-нибудь "осадка". Ну и сама манера повествования выглядит как-то наивно - "Пусть будет волшебник! Я же хороший и добрый!" - вот это, например, выглядит несколько излишне банально. Фэнтези, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16825 Виктор Семерых ----- Сюжет произведения не так прост, как может показаться на первый взгляд. Он про человека, который случайно стал всемогущим, по сути богом. Именно случайно, и в данном случае это важно, поскольку волшебные силы Кан получить вовсе не желал, в нем не было ни капли амбиций или жажды власти. Став всемогущим, он полностью опровергает тезис "власть развращает", поскольку правит островом Киль мудро и осторожно, давая кильчанам столько свободы воли, сколько возможно. Рассказ получился очень глубоким, и смыслов в нем можно найти намного больше, чем получится перечислить в коротенькой рецензии. Он и про хорошего правителя, который все равно не может стать идеальным. И про стремление простых людей к свободе, пусть даже ценой сытой и безопасной жизни. И про то, имеет ли волшебник право думать о людях слишком хорошо или слишком плохо. В конце концов Кан делает важный выбор - быть ли ему настоящим Богом, покарать ли отступников за непослушание или остаться обычным человеком и покинуть соотечественников, предоставив их судьбе. С моей точки зрения, Кан делает правильный выбор. На Киль он конечно никогда уже не вернется. Жители Киля должны учиться жить своим умом. Текст читается легко, огрехов не заметно. Повествование крутится вокруг Кана, его образ раскрыт и вполне понятен. Поначалу мне хотелось, чтобы более полно был раскрыт образ Норта, но затем понял, что это было бы лишним. Пусть он остается неизвестным жадным до власти бунтарем, появившимся из ниоткуда и принесшим бедствия для кильчан. Сказка - один из поджанров фэнтези. Жанр рассказа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16802 zlata ----- Браво! Второй очень годный рассказ в моей группе на конкурсе. Определенно мне напоминает "Машину времени" Уэллса атмосферой, повествованием, подачей. Очень грамотно расставлены крючки, то есть я, например, не теряла интереса к сюжету - интрига держится на хорошем уровне. Однако! Резкий вброс читателя в текст. Первое время непонятно, кто, как и почему. Кто такой я, почему кильчане ему поверили и как стал волшебником. Признаю - рассказ достроен похвалы, написан интересно, а ещё лучше то, что необычно. И снова браво! Написано хорошо и даже очень. Слог ровный, интересный, со своей изюминкой. Текст образный, с нужными деталями, без лишней воды. Не хватает еще более тонких деталей, как по мне, большей полноты описаний и некоторой приукрашенности, но, в целом, и так очень достойно. Соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16377 Just_Marie ----- С удовольствием прочитала. Странным, правда, показалось, почему жители так легко поверили иностранцам, когда Кан не раз вылечивал их от болезней, и вообще жили они счастливо, а тут какие-то люди говорят гадости про него... Но поверили и поверили. Возможно, потому что люди такие – наивные: сначала поверили Кану, потом иностранцам. Я бы сказала ещё, что сюжет актуальный: бывает иногда, что в стране всё относительно нормально, но приходит кто-то и настраивает людей против «правителя». И «правитель» уходит, а люди потом страдают. В общем, замечательный рассказ! Читается удивительно легко, и после прочтения остаётся грусть – сопереживание Кану, который скучает по жителям Киля. В этом рассказе нет ничего лишнего, всё хорошо описано, легко представляешь персонажей, остров. Соответствует Я ещё не прочитала все рассказы, но этот - лучший из всего, что я прочла. Спасибо Огромное Автору! 10
16299 Leonid.Gilyov ----- Неплохой рассказ. Легко быть богом. Подумал - сделал. Помечтал- получилось. Божественная идилия, которая так просто разрушается. Власть над целой страной вмиг переходит Норту, который вообще ничего не обещает и не предлагает. Только просит.Грустный конец. Рассказ читается легко. Да и сам рассказ немного легковесный. Все происходит как дуновение ветерка. Жалко, что только два мужика Кан да Норт. Было бы их побольше может что путное и получилось бы в этой стране. Произведение соответствует условиям конкурса. Можно отнести к фэнтези или наоборот к ужасу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16215 Ancy ----- Рассказ кажется пустым. Но мне это нравится. Элемент недосказанности: что случилось? как ГГ оказался там? почему именно Кан? Куча вопросов без ответов, но в этом есть своя прелесть. Именно тот момент, когда недосказанность подана в меру и довольно удачно. Легкое чтиво. Даже заставило улыбнуться в паре моментов. Конфликт подан умело. Смахивает на притчу, и в этом есть резон. Единственное, что смутило, это легкая смазанность концовки. Задаюсь вопросом: а нужно ли было вообще вводить девушку как будущую спутницу ГГ? "- Иностранцы не верят, что вы можете лечить любые болезни. Я засмеялся: - Ну, в вопросы веры я не вмешиваюсь. Вера у каждого своя." понравился этот кусок :) Повествование живое, легкое. Слог читабелен. Немного классических ошибок (злоупотребление местоимениями, грамматика), но сносно. Кан - по-своему веселый, интересный и живой герой, хоть и не особо обдумывает действия. Ну, сбросим это на то, что он лишь бог-новичок. Жанру соответствует. 8
15484 Лия ----- Вольный полёт фантазии автора. "Каждый вечер я смотрел на звезды и просил их о помощи. Одни звезды высокомерно насмехались над моим бессилием, другие обещали спасение. И однажды они сжалились. Я стал… даже не знаю, как лучше сказать, магом, колдуном, волшебником". Вот так просто?Ну допустим. Но чем же не угодил жителям правитель-волшебник? "С тех пор, как я стал богом, никто на острове не умер!", и к тому же "Вы заботитесь о нас уже десятки лет, и все чувствуют себя замечательно". То есть десятилетиями никто не умирает и все здоровы? А потом "люди, прилетевшие к нам из страны Сык, считают, что вы лечите неправильно, и кильчане скоро начнут болеть" и "кильчане начинают верить иностранцам"? То есть десятилетия здоровой жизни их не убедили, а слова иностранцев - сразу же. Здесь, как и в других фрагментах, автор просто накидывает события, не приводя ни причин, ни логики их возникновения. Какова мораль данной истории? От добра добра не ищут? Но какого добра начали искать жители печального острова Киль, я так и не поняла. Идея показалась мне довольно смутной. Стиль изложения понравился, читается легко, диалоги в гармонии с описаниями. Вот содержание оставляет вопросы. Каков наш герой? Странный волшебник: десятилетиями заботился о жителях, потом обиделся и всё бросил? А чего не остался на острове? Наблюдал бы за экспериментом по смене власти. Одни вопросы и никаких ответов... Думаю, это сказка. К фантастике отнести можно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 129

Спасти себя или мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18193 ekaterina.vanskaya ----- Бессмысленное нагромождение магии, артефактов, существ без какой-либо внятной мотивации. Сделка с Люцифером в финале тоже не дает никаких объяснений, что происходит, и какова мотивация главной героини. Даже непонятно, за что зацепиться "Я уже лишился так много" - "лишилась", опечатка Игра со словами про дождь не кажется оправданной. "Мы просто купили карты таро, не подозревая того, что нас затянут в эту хиромантию настолько сильно, что мы должны будем спасти этот мир" Это автор не знает в чем отличия гадания на картах от хиромантии или героиня? И то и другое выглядит странным. Язык очень корявый, читается трудно и скорее неприятно. Куча не согласованных предложений типа: "Точнее этого не будет пока мы не спасём эти миры, либо не уничтожаться" или "Недавно она разработала один очень хороший агрегат, который может найти ящик Пандоры и как его искать объясняли ей наши волшебники". Выглядит как поток сознания, причем не героини а автора. Фэнтези в чистом виде (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18172 Онрич ----- Девушка заключила договор с демоном, предложив свою душу за то, чтоб мир стал чище и светлей. Сюжет, может, и "ходульный", но смысл - определённо несёт. По сути, девушка спасает мир, жертвуя собой. Мысли изложены несколько сумбурно. Описания вполне можно было бы опустить - они никак не влияют на сюжет. Непонятен состав отряда, укомплектованного духами и ангелами, а так же людьми. И что потом стало с Соней, которая так проводила опыт, что это привело к гибели ГГ? Довольно-таки фэнтэзятишный реализм... Но условиям конкурса, скорее, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18086 Shu0398 ----- Чтобы понять этот рассказ, его нужно прочитать несколько раз, иначе вы ничего не поймете. При чтении у меня создавалось ощущение, что какая-то часть предложений перепуталась местами, какая-то и вовсе пропала, из-за чего понять происходящее трудно. Еще есть ошибки, и, возможно, стараниями Т9 (утверждать не берусь, но очень на это похоже) некоторые слова были заменены на другие. Главная героиня конечно же оказывается избранной, которая помогает спасать мир и к которой испытывает благосклонность сам владыка Геенны огненной. Но меня приятно удивила несколько драматическая концовка Все как-то скомкано и непонятно. Главная героиня не питает особо сильной симпатии к окружающим, но при этом уже в 17 лет она организовывает отряд по спасению мира. Владыка Ада и вовсе какой-то странный. Вернее, он даже не злой. Почему-то ему сочуствуешь даже больше чем главной героине)) Однозначно, это фэнтези 4
17969 belph ----- Рассказ дался мне с трудом, как говорится, и физически и морально(заменим последнее – «умственно»). Мне тяжело говорить о сюжете. Я так понимаю, что планировался героический рассказ с главной героиней-подростком с жертвенностью, с самоотдачей. Довольно типично. Очень-очень любительская работа. Рассказать, может, в своем кругу в нужной ситуации, то можно достичь положительного эффекта. Для этого конкурса нужно все таки что-то посерьёзнее … С оформлением текста беда. Мои глаза едва не вылезли из орбит… К этому всему в дополнение очень много пунктуационных и грамматических ошибок. Персонажи.. Порадовала главная героиня. Просто во всех традициях героической личности. А еще имя забавное – Рашка… Слабенька, но фантастика… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17858 Птюх ----- я бы назвал его Люцимерие) у ГГ явно проблемы с причинно следовательными связями, и вообще размыты границы хорошего. А вообще по сюжету полный сумбур, в том числе из-за письма. Словно в эпилептическом припадке на меня сыпали событиями причинами, последствиями, действиями. А я из них должен был сам собрать видимо свой рассказ. Такое себе. Отвратительно написано. От слова совсем. прям худший рассказ в группе в плане письма. Такое ощущение что где-то в соц сети человек описывал свой сон или идею (но скорее сон) и так и отправил на конкурс. А может и не в соц сеть, а просто в блокнот записал. Но надо понимать, что есть разница между черновиком и чистовиком. Такое выдавать за рассказ нельзя. Ну да, фантастика. Соответствует. Меня смущает даже не небрежное письмо и отношение к рассказу. А небрежное отношение к читателям. Человеку как-будто вообще плевать было, что это прочтут. 1
17653 rivera_dio ----- Сложно оценить идею и сюжет там, где их нет. Пытаться вникнуть в этот поток сознания тоде было очень сложно. Но вообще-то из всего этого можно было бы получить неплохой и стебный рассказ, но, увы, автор, получилось нечто практически нечитабельное. Опечатки повсюду и везде, особенно в последнем предложении - хотя, казалось бы, уж первое и последнее-то предложения вычитывают авторы нормально. Персонажи - ну, мы знаем Рашку, и Юру со сковородкой (что, кстати, было бы забавно, если бы не было так старо) - но больше не знаем ничего, потому что тонем в потоке авторского сознания. Не думаю, что данный рассказ соответствует заявленному жанру. 1
17168 DJSpaceSA ----- в этом мыслепотоке можно выделить рациональное зерно. Надо отдать должное автору - есть завязка, объяснение, развитие сюжета, кульминация и счастливый конец. Но при этом всё исполнено так бездарно, что читается с большим трудом. Наивные детские представления и рассуждения ГГ. Нелогичные описания и обоснования: «Он так хотел умирать, что моя психика хотела просто выйти из этого тела, помогать рукой и сказать:"До свиданья, мой друг, до свиданья."» Этот текст может служить черновиком, в котором 99 процентов нужно переделать, переписать, переосмыслить. из-за обилия ошибок, неправильно составленных предложений и откровенных ляпсусов текст читается с трудом. Персонажи безликие и картонные. Здесь всё так смешано в кучу, что иногда непонятно это «он» или «она». Далее приведены характерные ошибки автора, но далеко не все, поскольку, перечитывая, находишь всё новые. 1. (Зима. Холодно, но шел дождь.) «Но» означает противостояние. Как зима и холод могут противостоять дождю? «но» лишнее. 2. Ошибки в знаках препинания (Всего чего я касаюсь становилось мертвым…)(А что ещё делать!?) 3. Глаголы в разных временах. (Всего чего я касаюсь становилось мертвым) 4. Ошибки в построении предложений (Я уже лишился так много: семьи, друзей, любимых... Я их просто обняла и они умерли.)(Он так хотел умирать, что моя психика хотела просто выйти из этого тела, помогать рукой и сказать…)(Наверное м того, что я стала эзотерикой или экзорцистом.) Эзотерика (с греч. — внутренний) — область специфических взглядов о глубинно-мистической сути человеческой жизни. Таким образом, человек не может быть эзотерикой. 5. Неправильная разбивка абзацев. 6. Слипшиеся слова. (…либо не уничтожаться.Честно говоря…) 7. Пропуски букв. (Мило прозвище, олицетворяющие страну в которой я родилась.) 8. Непонятно, что имеется в виду (Мой сторожила, Юра.) Сторож? Охранник? 9. (Организатором отряда стала я.) Далее по тексту (А нас у дверей базы ждала наш лидер Сонечка. Милая женщина тридцати лет. Он была мозгом нашей команды…). Организатор, как правило, и есть лидер, иначе за тобой не пойдут ни в какой отряд. Определение «милая» к лидеру не относится. Или тогда это клуб подруг по вышиванию, а не отряд по спасению мира. «Он была…» - это грамотный текст? 10. (Недавно она разработала один очень хороший агрегат, который может найти ящик Пандоры и как его искать объясняли ей наши волшебники.) Значит, она изобрела агрегат, а как им пользоваться, рассказали изобретателю другие. Что же тогда она изобрела, если не может пользоваться своим изобретением? 11. (Но аппарат отказывался работать без источника, которым стала я.) Что же такое изобрела эта лидер милая Сонечка, что сама не знала, как её агрегат работал, а в качестве источника нужна другая женщина? Как же изобретатель испытывала свой прибор? На ком? 12. (Меня усадили в кресло, связали, стали подключать разные провода…) Зачем связали, если общее дело и ГГ добровольно шла на него? Интересно, куда тебе подключали провода? В какие гнёзда? Или просто засовывали во все отверстия тела? Из описания этого удивительного агрегата складывается впечатление, что изобретение милой Сонечки это устройство для занятия любовью в садо-мазо (ведь связывали). А далее по тексту читаем «— Ты готова? — услышала я нежный голос Сони, которая надела мне на голову шлем с очками и громко стала стучать по клавиатуре.» Милая Сонечка, говорящая нежным голоском – настоящий секс-лидер, обучающий неопытную девушку пользоваться секс-устройством с видеоконтентом. 13. (Рядом были ещё два ангела. Ну как рядом. Они стояли и наблюдали за тем, что делают с моим телом и что-то обсуждали на латыни. Как я ненавижу этот язык, особенно когда не знаю его просто.) Если ты не знаешь латинского языка, то почему уверена, что ангелы говорили именно на нём? А может, на каком-нибудь тумба-юмба? Или ангелы по определению разговаривают только на латинском? Тогда все врачи и аптекари ангелы. «Ну как рядом.» - излишне. 14. (В руках была коробка, а в сумке и духи, и ангелы.) Так что же было в сумке? Духи, в смысле – парфюм? А ангелы, наверное, влажные салфетки с таким названием. Что ещё может храниться в дамской сумочке? 15. (Переведя взгляд к более светлому месту я увидела короля Геены. Белые длинные волосы, острые когти, черные обгоревшие крылья и древняя одежда эпохи Ренессанса. Красиво и эстетично. Вы когда-нибудь так влюблялись в демонов? Я да.) После доставленного чудо-агрегатом, изобретённым милой Сонечкой, оргазма, мысли девушки начали мечтать о красивом и эстетичном, времён Ренессанса. И тогда она влюбилась в образ ужасного мужчины. Ведь для каждой красавицы мужчина это чудовище. 16. (— Я могу предложить только себя и свою силу.— Заманчивое предложение. Но этого мне будет мало.— А что Вы сами хотите? Вы заключаете сделки, при этом просто берете то, что вам предлагают и отдаете то, что они хотят, но никто Вас не спрашивал чего бы хотели Вы, не так ли?) Типичный диалог проститутки и клиента. 17. (Я была просто маленькой белой феей и смотрела через экран на то, как меняется мир.) У господина ада стоит такой навороченный прокачанный комп с гигантским экраном, на котором ГГ смотрит 3d реальность. Здорово придумано. Но тогда он уже и не тёмная сила, а просто инопланетянин. 18. (…заметил в моих глазах эту тачку…) Тачка в глазах? Оригинально. BMW или Mercedes? 19. (Твою мать, это было мое тело, которое стало деревом.) А где смысл предложения? Или это так всегда у женщин после оргазма? 20. (…и я до сих пор рада тому, что смогла что она нем исправить.) А где смысл предложения? 21. Необоснованный повтор слов и одном предложении (Он так хотел умирать, что моя психика хотела..) «хотел» - «хотела» (Я замялась давать ответ, посмотрев снова на духа, который кивнул и улыбнулся. Моя любимая улыбка от моего любимого друга.) «улыбнулся» - «улыбка». «любимая» - «любимого». 22. (Все началось с того дня, как я и мой друг решили пойти в эзотерику (то есть в магазин с таким названием). Мы просто купили карты таро, не подозревая того, что нас затянут в эту хиромантию настолько сильно, что мы должны будем спасти этот мир.Да, я заключила сделку с демоном) А что, всегда, когда покупаешь карты таро ты заключаешь сделку с дьяволом и вынужден потом спасть мир? Нет объяснения, почему второе проистекает из первого. 23. Весь текст. мистика на грани фантастики тут трудно что-то конкретное посоветовать автору. Воображение есть, но писать нужно учиться. Обязательно давайте свой текст кому-то почитать, тогда 60 процентов ошибок будут устранены ещё на стадии написания. 1
17153 Deil 007 ----- Рассказ со смесью фэнтези и мистики, в духе серии "страшилки/ужастики" начала двухтысячных годов. По сюжету всё довольно типично, без откровений. Описанная история рассчитана на определённую возрастную группу, девочек от семи и до шестнадцати лет. Остальным подобное вряд ли будет интересно. Сразу хочется отметить отсутствие разбиения на абзацы, что делает текст практически нечитабельным. Даже если сбилось форматирование при выкладке, было достаточно времени на проверку и связь с администрацией сайта. Большое количество ошибок, грамматических, не из разряда слов исключений или не проверяемых, а банальное "он" вместо "она" и тому подобное, что легко обнаруживается банальной вычиткой. Перечитал текст через недельку пару раз и всё это само замаячит перед глазами. В сюжете много сумбура и плоских, не раскрытых персонажей. Впрочем не смотря на все минусы, погружение в мир рассказа есть, описан вполне себе хорошо. Соответствует. Смесь фэнтези и мистики. Если приложить не много усилий для работы над рассказом, устранить вышеизложенные минусы, будет вполне себе не плохая фэнтезийная история. 7
16961 zlata ----- Честно говоря, несвязный поток сознания. Почти ничего не понятно. Героиня Руся Косякова и её отряд, какие-то духи, ангелы, демоны... Магия и тут же научная составляющая. Если смешивать их, то стоит взять для примера фильм "Ученик чародея". Очень много отрывистой информации втиснутой в маленький текст. Сюжета как такового нет. Есть отблеск идеи о самопожертвовании. Возможно, автору просто не хватает опыта, так как он только начинает пробовать осваивать перо, но работа очень слабая. Быстро, комкано идущий текст. Слог прыгающий, отрывистый. Образность слабая, но есть. Красоты и необходимой детальности, увы, не увидела. Над языком автору нужно работать и развивать, искать свой стиль и оттачивать не жалея сил. Очень слабая тень городского фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16922 Купер ----- Сюжет "уже был", так ещё и искажён ненужными описаниями и размытыми уточнениями, так ещё и перескакиваниями с одного на другое. Смысл всё тот же: спасти, пожертвовать etc. Ещё один текст из группы рассказов с таким же посылом, отличающийся разве что сеттингом. Который здесь проработан из рук вон плохо, к слову. Во-первых, плохо читается. Это не рассказ, это какой-то лихорадочно-хаотический спич без малейшей передышки в виде абзацев. Собственно, это лучше всего показывает то, что этот текст не более, чем сырая и далёкая заготовка, которую почему-то поленились развить. Не думаю, что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16682 Виктор Семерых ----- Все произведение - поток сознания, не обремененный смыслом. Главная героиня Руся Косякова (почему-то иногда говорит о себе в мужском роде) и сторожила (кто это?) Юра, вооруженный чугунной сковородкой (а также ножами, вилками и ложками... да, да, ложками!) отправляются в Ад и встречаются с Люцифером. В принципе, можно использовать для юмористической зарисовки, но здесь все происходит на полном серьезе. Экзорцисты, ангелы, демоны, духи и волшебники смешиваются в каком-то невероятном безумии, назвать которое сюжетом не поворачивается язык. Текст не читаем, не разделен на смысловые блоки, не вычитан. Количество опечаток, ошибок и несуразностей не поддается исчислению. Персонажи меняют пол буквально в следующем предложении (женщина Сонечка, который был мозгом команды). Сами предложения построены коряво и зачастую не согласованы. Вероятно, это фэнтези. Так что жанр соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16380 Just_Marie ----- Я из этого рассказа не поняла НИЧЕГО. Бывает, бывает очень часто, что смысл у рассказа есть, но его надо раскрыть. Не хочу обидеть автора, но здесь смысл уж никак не хочется раскрывать. Создалось ощущение, что я читаю поток сознания. Зачем это было написано – я не поняла. И кто это писал – парень, девушка?... Потому что «Всего чего я касаюсь становилось мертвым, поэтому я носила перчатки». Но!! «Я уже лишился так много: семьи, друзей, любимых..» Может, это несколько человек говорят… Но, как я сказала, про этот рассказ думать совсем не хочется! Очень тяжело читать. Помню, что форматирование не влияет на оценку, но тут это просто нечитаемо. Очень тяжело читаемо. Если автор отправил работу в таком виде – он просто не уважает читателя. Странное что-то. Маги есть - наверное, это фантастика. Странная такая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16301 Leonid.Gilyov ----- Это что было? Какой-то бред. О чем? Зачем? В чем смысл? Правда начало показалось многообещающим, но только в одном абзаце. Потом что-то сбилось и началось: ангелы, демоны, духи в коробках и в сумках, Люцифер, попытка изменить мир. И в конце вишня. Короче где сюжет, идея, кульминация, концовка? Трудно оценить сюжет и мысль. Видимо писалось действительно в тяжелом состоянии или в эзотерическом трансе. Читается очень тяжело, так как иногда полность отсутствует логическая связь. Много повторов. Ошибок. Однако справедливости ради надо сказать, что вдруг по тексту возникает какая-то мысль автора и думаешь: "ну вот кажется сюжет выправляется, - но нет опять провал". Солжно отнести к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16034 Ancy ----- "Мы просто купили карты таро, не подозревая того, что нас затянут в эту хиромантию настолько сильно". Так хиромантия или таро? Слабое графоманство. Сюжета нет, последовательность действий едва ли прослеживается. Факты скачут и стройно накладываться друг на друга не спешат. Читается сложно. Абзацы смешаны с диалогами. Да, возможно, ошибка выкладки. Множественные повторения. "Я", "я", "я", "меня", "меня", "меня". Орфография и пунктуация. Текст не вычитывался два раза и больше - видно ("состоящий из пять человек", "Он была мозгом" и так далее). Героев оценивать не приходится, т.к. ни один из них не оказался раскрыт в мере, достаточной для построения мнения. Героиня, от лица которой идет повествование, такого внимания, к сожалению, тоже не заслуживает. Жанру соответствует. 1
15129 Лия ----- Из названия произведения следовало, что предстоит сделать некий выбор. Но в чем он состоит, я не совсем поняла? Спасти мир - допустим, но что означало спасти себя? Демон предлагает героине выбор: возвращение близких или шанс миру. Героиня выбирает, чтобы мир стал лучше и в нем были все, кого она потеряла. Не совсем логично, но допустим. Но где здесь вариант спасения себя? От чего? Что касается сюжета, то в нём много неких провалов, которые неплохо бы заполнить. Например, как покупка карт таро привела к слиянию двух вселенных? В чем конкретно заключалась первая сделка? Что такое "ящик Пандоры"? Каким образом девушка "не имеющая ни малейшего понятия о том, как вообще в этом мире все устроено" смогла организовать "магически-научный отряд" и кто туда входил? Таким образом, получается нет толковой предыстории тех событий, которые непосредственно начинают происходить в рассказе. И это собственно мешает понять сюжет и смысл произведения. Концовка более-менее понятна. Хотя для меня осталось загадкой, в чем именно заключалась ценность героини для "демона первого уровня"? На другой-то чаше весов - спасение мира. Изложение сюжета мне показалось довольно сумбурным. Такое впечатление, что у автора возникает некий набор образов, которые он переносит в рассказ без предварительной обработки. Как балансирование сознания между сном и явью. Но у читателя этих образов нет, ему необходимо разъяснять, описывать. Характеры персонажей вообще остались за кадром. Моё мнение: нужно размотать этот спутанный сюжет и свернуть в связный клубок повествования, не торопясь, не глотая события, продумывая логические связи и последовательность событий. Тогда рассказ будет читабельным. Пока его таким назвать нельзя. Думаю что рассказ соответствует жанру. Допущение нереального явно есть. Мистические персонажи присутствуют: ангелы, демоны и даже сам Люцифер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 32

Выбор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18189 ekaterina.vanskaya ----- Сюжет очень рваный: к примеру, поиски похищенной торговки толком никак не описаны, читателю просто сообщают: "Фолт’Ресс Сияющий забрал Моуру с собой", а в следующем абзаце уже фигурирует могила девушки. Что произошло, как? Даже начать сочувствовать не успеваешь. Понятно, что автор пытался создать ряд моральных дилемм для героев, но мотивации персонажей довольно слабые, а манера проговаривать выборы авторским голосом явно: "Простить или отомстить?" раздражает (создает ощущение, что читатель не в состоянии понять их из контекста) Слишком очевидно и похоже на морализаторство. "Продолжительном, как ожидание первого звонка от любимой" - кажется, в реалии фэнтези мира это не укладывается "свои игры за земли, совершенно не заботясь о своих народах" - повтор слова "свои" В целом текст не вычитан: много повторов и откровенно сомнительных речевых оборотов. Описания неплохие, но текст очень нуждается в аккуратной вычитке Фэнтези с элементами фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18174 Онрич ----- Редкостная муть: Двое решают, что необходимо проникнуть в лагерь жителей, которые не могут врать, с целью распустить определённый слух. Один из них, разбойник Кор нанялся охранять девушку, но её в тот же вечер убили. На протяжении долгого времени он всё переживал, решался отомстить... Честно говоря, читать дальше - не хватило сил. Редкостное собрание ненужных описаний, разговров с грузинским акцентом и без него... Бесконечные описания, прегруженные причастными и деепричастными оборотами, трудно воспринимаемыми при чтении. Пока дочитаешь до середины предложения, забываешь, о чём шла речь в начале. Характера персонажей... отсутствуют! До конца рассказ дочитать не смог. Наверное, всё-таки "фэнтази". Не совсем понятно, как туда попал космический корабль. Пожалуй, худший рассказ в группе. Автору стоит пересмотреть свои пристрастия. Может, обратиться к миниатюрам? Это пощадит нервы читателю, да и приучит более бережно относиться к родному языку... 1
18153 Leonid.Gilyov ----- Произведение оставляет странное впечатление нагромождения идей и сюжетов. Всё смешано в кучу люди, разбойники, дворфы, дриады, эльфы, Империи, Королевства, космический корабль. Дворфы обучены управлять космическим кораблем, люди на побегушках у сказочных персонажей. Смысл произведения как-то плохо просматривается в плане основной цели. А космический корабль введен в рассказ для того чтобы придать ему большей "фантастичности". Текст читается тяжело. Автор по тексту ставит вопросы, а ответа на них нет. Например: "Простить или отомстить?" (Фолт’Рессу). Ответа в конце рассказа нет. Много сюжетных линий, которые не связаны между собой логически. В чем заключается предательстов Короля, так и не понятно. Как космический корабль можно вытащить из под земли? Если бы не было космического корабля, то отнести к объявленным условиям конкурса данный рассказ было-бы трудно. А так можно отнести к сказочной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18095 Shu0398 ----- к историям про эльфов я всегда относилась с толикой предубеждения, но это произведение меня приятно удивило. Герой становится перед выбором, и за его действиями интересно наблюдать. Так же не могу не отметить то, что для меня имеет большое значение еще то, что в процессе становления гг есть вещи и люди, которые он невозвратно теряет. Это развивает его как личность Очень мне мозолил глаза акцент дворфа, ничего не могу поделать с собой. Сами персонажи приятные. Слог хороший, и читается произведение легко Ну, тут даже нет вопросов, что этот рассказ относится к фэнтези автор молодец 7
17978 belph ----- По-моему весьма неплохо для фэнтези. Хотя рассказ показался слегка затянутым. Когда вводится довольно таки много персонажей и описывается приличное количество событий, создается впечатление, что это роман вовсе. Определение рассказы, что возможна одна или несколько сюжетный линий при наличии одной проблемы. Собственно нашей проблемой(целью повествования), вероятно, есть собственно космический корабль, то есть путешествие на нем в другой мир. Конечно было бы интересно читать собственно о их поисках этого мира, но тогда это точно был бы роман. Очень затянуто, но финал излишне стремительный. Чтение не было усложненно ошибками или неправильными, непонятными изречениями автора. Все доступно и красиво написано. Персонажей получилось многовато, но автор неплохо с ними поработал. Забавный выбор имен(Скромнэла, Зеленэла). Выбор имени важнее, чем вам кажется. Это первая характеристика персонажа… Очень достойное фэнтези… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
17863 Птюх ----- Бальзам на душу, а не сюжет. Тут есть всё, и интриги и приключения, и шпионаж, и дилеммы, мораль, да куча всего. Большой добротный на события текст. Имеющий и начало, и развитие и конец в отличие от большинства "тяп-ляпов" конкурса. Вобщем я просто получил в некотором роде удовольствие от чтения. Написано хорошо, без ошибок бросающихся в глаза. Но текст настолько пересыщен событиями, что где-то с середины я начал немного путаться в именах и событиях. Но склонен думать что это мои личные проблемы, а не автора. Скажем так для меня текст был несколько громоздким, и я бы от него хотел, ммм. Да, нет, пожалуй в условиях конкурса ничего бы не хотел. Это если бы я книгу читал я бы хотел плавнее чтоб все происходило и перерывами на чай так сказать. Но конкурс диктует свои правила и автор запотел. Правда мне на секунду показалось что рассказ писался для популярных нынче электронных игр\книг. Как они там называются я не помню. Где игрок читает сюжет, а потом где-то нажимает кнопку выбора и читает что случилось дальше, из-за его выбора и в целом как стала развиваться история. В принципе если эту историю иллюстрировать под комикс это сильно разгрузит текст и вообще будет очень даже здорово. Так что этой новелле явно в комиксы). Полное соответствие. Тут и фэнтези и фантастика и вообще) извините за 9ку, но читать мне все-таки это было тяжело. Это наверно мои проблемы, но раз я субъективный критик, поставлю ему всё-таки на бал ниже чем тем текстам которые я читал запоем и не заметил, как проглотил. 9
17648 rivera_dio ----- Cкучно, затянуто. Слишком много разговоров ни о чем, слишком много внезапной информации, достаточно сложно вникнуть во всех этих персонажей, разобраться кто с кем и за что. Еще это дриадное общение с «моя дорогая» ну невозможно раздражает. И много новых, непривычных имен, которые очень быстро стираются из памяти. Автор, начиналось так хорошо, даже показалось, что будет интересно, - но в итоге как-то политично и нудно. Стиль – неплох, ошибок нет почти совсем, так, редкие и залетные, читать ничего не мешает, диалоги прописаны как следует. Персонажи раскрыты не так уж и хорошо для такого большого текста, а приязнь, почему-то, не вызывает никто, ни Кор, ни Моура, ни тем более пафосные дриады. Но сам стиль, описания, изложение - красиво, не банально. Совершенное фэнтези с зачем-то приплетенным космическим кораблем. Но, в любом случае, жанру все соответствует. 8
17175 Deil 007 ----- Не плохо, очень даже не плохо. Я не люблю фэнтези, но надо признать, даже меня эта история заинтересовала. По сюжету вопросов в принципе не осталось, всё ясно и понятно, разве что, кроме момента с космическим кораблём. Как уже высказался Костромин в комментариях, разве не требуется умение управлять космическими кораблями? Если даже в обычном самолёте, человек не знакомый с панелью приборов едва ли сможет найти кнопку автопилота. Если космолёт управляется силой мысли, то об этом нужно было упомянуть хотя бы вскользь. Впрочем это упущение, на общее впечатление никак не влияет. Написано не плохо, читается относительно легко. А вот с проработкой персонажей беда. В отличие от общих описаний, которые более-менее детально погружают в мир фэнтези, образы персонажей не рисуются в голове совсем. Исключение это Таныч. Уж не знаю, намеренно или как, но вот этот его говор через букву "э" , прочно ассоциировался на протяжении всего текста с выходцами из кавказа, что моментально напрочь убило желание читать текст дальше первого абзаца. Если бы не конкурс, история осталась бы непрочитанной. Если уж и хотелось как-то выделить данного персонажа из массы других, стоило бы придумать или иной говор, букв в алфавите много, или что-то оригинальнее. Соответствует. Фэнтези. 8
17169 DJSpaceSA ----- Всё смешалось в доме… так и тут. Автор молодец, придумал новый мир, но ему не хватило мастерства и терпения выписать его так, чтобы каждому было понятно – что это за мир? кто в нём живёт? кто, почему и зачем сражается? До конца я так и не понял - что за народы живут в Империи и Королевстве, и откуда у них вражда? Эти подвисшие вопросы, как и множество других, не дают этому миру ожить. В той части, где Кор вспоминал подругу детства Моуру, я только к концу понял, что описаны события прошлого. Множество несуразиц, как, например, депутаты у дриад. Я понимаю, что автору хотелось как-то оживить свой мир и приблизить к нашему современному. Но вышло коряво. Не верю. текст читается легко, но порой за мыслепотоком автора не понимаешь, кто и что сказал, и почему. Герои рассказа словно ярлыки – эльф, дриада, дворф. Но какие они на самом деле? Как выглядят? Да, автор дал некоторые характеристики героям и даже назвал по именам, но всё равно они не кажутся живыми. Далее основные ошибки автора, но далеко не все. 1. Кто такой дворф? Лучше сразу объяснить, чтобы читатель составил впечатление, о ком идёт речь. А то говорит с грузинским акцентом. Может, это старый грузин и есть? 2. (– Да, вроде все, – отмахнулся Кор, разбойник из человеческого рода.) Коряво. Не читается этот разбойник из человеческого рода. 3. (– Ох ты ж догадливый какой! – он взмахнул руками…) Кто «он»? Из текста непонятно. 4. (Сейчас совершенно не хотелось вспоминать о том злополучном весеннем дне. Холодном, как земля на севере.) Коряво - день холодный как земля на севере? Неудачная метафора. 5. Обилие «свои», «своих». Слова-паразиты. 6. (В той же Империи еще устраивали демонстрации, митинги, даже революции, но не на родине Кора.) О каком времени идёт речь? И кто шёл на демонстрации – эльфы, дворфы, дриады? Думаю, в описываемом мире ещё не было англо-сакцев, которые под видом демократии насаждают миру свои порядки и выводят подкупленных агентов на улицы. 7. (– Эй! – кто-то позвал его, когда тот вышел на улицу, укутавшись в свой плащ. – М? – разбойник машинально обернулся.) Обстоятельный разговор – «эй», «м». Или у разбойника Кора фамилия Эй? 8. (… А затем появился он.) Кто он? Многообразный абзац. 9. (Спустя целые недели скитаний «караван» Моуры остановился в отеле только потому, что человеческой девушке захотелось понежиться в ванной.) А бывают недели половинчатые, не полные. «человеческой» девушке – коряво. 10. (Рассеяв размышления, Кор решил прогуляться.) А так же рассеяв пшеницу, редис и т.д. Коряво. 11. (Кор побывал в больших городах и малых, посетил и Столицу, где провел без преувеличения месяц. Но никто не слышал о Моуре и не видел ее… Кор, на всякий случай, проверил несколько заброшенных зданий, что попались на его пути.) Так сперва Кор объехал весь мир, а потом додумался посмотреть несколько соседних зданий? 12. Глаголы в разных временах (…сидящих за этими конструкциями-«столиками» и пили неизвестный разбойнику золотистого цвета нектар) 13. (Деревья представителей власти отличались своей массивностью, величием и количеством украшений, которые усердно поправляли очаровательные служительницы.) О чём речь? Какие деревья представителей власти? Какие украшения? Предложение составлено верно, но смысл теряется. 14. (За этот вечер они побывали в каждом уголке Сада.) Кто «они»? 15. (Но он был искренне благодарен Зеленэлле, которая показала его дерево на случай, если другие начнут интересоваться.) О чём речь? Кого «его» дерево? Кто начнёт интересоваться? 16. (Зеленэлла… была своего рода Депутатом Сада). А от какой партии депутат? Абсурд. 17. (– обрушил ряд слов Кор.) Коряво. 18. (Она – его удача, что подарила ему единственно благоприятное завершение задания, будучи солдатом Короля.) Кто солдат короля? Дриада? 19. (Дриады будут частью его Королевства.) Чьего королевства? У разбойника Кора есть своё королевство? 20. Неправильно составленные предложения (Фолт’Ресс сверкал своими белоснежными зубами перед дриадой, довольно скромной на вид и манеры поведения.)(Точнее одни из тех, кто нынче покоренные ими государства.)(Ту девчонку, которая чувствовала себя одиноко в том кругу, что Кор встретил ее.) 21. Неправильно оформлена прямая речь (– … и сегодня я готова поведать тебе, мой дорогой, свою мечту. – донесся до…) 22. (Империя – вот кто принес нам былые страдания. Точнее одни из тех, кто нынче покоренные ими государства. Они не дадут нам право участвовать лишь в этом сражении.) Право участвовать в сражении? О чём речь? 23. Неверно подобранные слова (Королевство не дало нам ничего, кроме дурного) это фэнтэзи, хотя в тексте и встречаются упоминания о космических кораблях Хотелось бы пожелать автору терпения и усидчивости. Читайте книги для писателей, принимайте участие в вебинарах по писательскому мастерству, и тогда вы поймёте, что не так с вашими текстами. Я указал далеко не все ошибки в тексте. А чтобы ошибок становилось меньше, больше пишите. У вас чувствуется потенциал. 6
16974 zlata ----- Автору мое самое большое браво! Ваш рассказ мне понравился больше всех прочих. Очень атмосферно - первый плюс, второй - очень интересно. И замес между Королевством и Империей, и отношения героев, участвующих в миссии, да и многое другое. Сюжет динамичный, герои яркие, действительно хочется читать рассказ до конца. Интересно следить за Кором и его приключениями: потеря подруги детства Моуры, миссия, дриады, месть Фолт’Рессу... Очень понравилось описание жизни дриад. Любопытная смесь фэнтези и науч.фана с деталью в виде космического корабля и желанием изучить космос. Много юмора - гуд. Итог: рассказ очень понравился. И здесь браво! Очень хороший слог. В итоге, лучший из всего, что мне попалось в группе. Замечательные сравнения, яркие образы, ровный, понятный и интересный стиль. Написано замечательно. Годное фэнтези. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16929 Купер ----- Сюжет развивается довольно интересно, но в нём слишком много намешано, что неминуемо влечёт за собой несостыковки. Самая бросающаяся в глаза - "космический корабль" внутри вроде бы фэнтезийного мира. Текст читается неплохо, будучи разбитым на части вопросами ("Королевство или Империя?"). Но в глаза бросается некоторая наивность диалогов и непонятно зачем добавленный акцент ("– Дэвочка, – дворф явно забыл, что сам вверил своему подчиненному маскировку, – я очэнь тороплюсь. Чэго ты хотэла?"). Читать с акцентом - это как-то не очень, в крайнем случае, особый говор этого дворфа можно было бы просто обозначить в тексте как часть его портрета. Фэнтези, но с непонятно откуда взявшимся космическим кораблём. Соответствует, пусть так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16678 Виктор Семерых ----- Весьма интересен замысел произведения - сплавить воедино жанры фэнтези и научной фантастики, объединить в одном произведении сказочных существ, ненавязчивую магию и космические перелеты. К сожалению, исполнение идеи подкачало. Сюжет сумбурный, слишком свободно "прыгает" между персонажами, местами и временем действия. Кроме того, сюжет перегружен - автор попытался показать сложности важного выбора сразу для четырех персонажей (Зеленэлла, Верховная Дриада, ФолтРесс и Кор), но это задача не для такого короткого произведения. В результате кульминация рассказа оказалось натянутой и искусственной, а мотивация персонажей - не раскрытой до конца. Кроме того, одна из проблем объединения фэнтези и фантастики - технологии. Автор то ли случайно, то ли специально опустил описание уровня технологического развития Королевства и Империи. В результате главные герои сражаются с охраной космического корабля с помощью лука, кинжала и кулаков. Чем вооружены охранники, не уточняется, но явно не огнестрельным оружием. Момент вроде бы незначительный для сюжета, но он усиливает впечатление сумбура. Содержательные описания в тексте практически отсутствую, но это скорее претензии к содержанию, а не к стилю. Текст в целом читается легко, вычитан неплохо, шероховатостей почти нет. Главный герой описан хорошо, по крайней мере к его мотивации претензий нет. Чего не скажешь о ФолтРессе - его внезапное превращение из убийцы (он ведь убил Моуру просто потому, что она ему надоела, я правильно понял?) во влюбившегося искателя приключений кажется не то что неестественным, а невозможным. Таныч порадовал, хотелось бы больше этого персонажа. Дриад же, наоборот, слишком много, и отличить их друг от друга сложновато. Как я уже писал, интересная попытка объединения фэнтези и научной фантастики. Даешь космос для дворфов! Жанр, разумеется, полностью соответствует жанру конкурса. 4
16492 Just_Marie ----- Запутавшись в именах, диалогах, я потеряла нить повествования и интерес. Иногда создавалось ощущение, что автор не сам писал работу, а взял отрывки (лучшие, на его(её) взгляд) из какого-то масштабного произведения, чуть-чуть изменил, и – вуаля! Я совсем не поняла смысл…в общем-то, конечно, это не поток сознания, есть идея, но зачем?почему? какой посыл несёт в себе этот рассказ? Мне не ясно. Слишком много диалогов. Мало описаний. И некоторые фразы звучат странно «И все же находились индивиды»… зачем писать так? И вот ещё… «Сейчас совершенно не хотелось вспоминать о том злополучном весеннем дне. Холодном, как земля на севере. Продолжительном, как ожидание первого звонка от любимой. И неприятным, как самый злостный враг человечества». Как-то, не знаю… Тяжело читать – невероятно длинный рассказ. А персонажи…даже и не представляю, как они выглядят. Безлико… Да, наверное, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16225 Ancy ----- Эльфы, дриады и космический корабль. Интересная комбинация! Структура выдержана. Отношения между Кором и Фолт'Рессом вышли занимательные. Сначала была небольшая путаница между Королевством и Империей, но выветрилась. Концовка без вопросов. Слог приятный, читать легко. Автор немного злоупотребил(а) местоимениями, но это сносно. Повествование гладкое, все последовательно и вроде как логично. Порадовала маскировка разбойника в дриаду :) Описания в меру. Акцент Таныча хорош. Грамматика радует глаз. Жанру соответствует. 8
15492 Лия ----- Рассказ почему-то воспринимается как глава более крупного проекта. У событий угадывается масштабная предыстория, а главный выбор героя остался за кадром. То есть, некая промежуточность происходящего присутствует. На мой взгляд, истории не хватает динамики. Она состоит, в основном, из разговоров, обсуждений. Отношения героев тоже довольно статичны, они не развиваются. Ну, пусть бы познакомились Фолт’Ресс и Кор поближе волею случая, первый оказался бы чем-то симпатичен второму, тогда и проблема выбора была бы более интересной. Мало и неожиданностей. Сначала будущие возможные события обсуждаются теми или иными персонажами, а потом они примерно так и происходят. Где-то там, далеко, войны и коварные предательства монархов, а здесь некое размеренное течение. Изложено всё связно, ляпы и ошибки в глаза не бросаются. Диалоги и описания сбалансированы. Но вот главный герой, застывший в своей жажде мести, как муха в янтаре, интереса не вызывает. Скорее, скуку. "Миссия или месть?", "Простить или отомстить?". Что за однообразие? Его Антагонист намного более симпатичен, потому что более разнообразен. Фолт’Ресс прописан хорошо. Азарт, веселье, свобода, привязанность к девушке.. Живой персонаж. В целом, вполне читабельно, но не захватывает. Чистое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 93