Сводный результат конкурса "Группа №5"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2855 2856 2857 2858 2859 2860 2861 2862 2863 2864 2865 2866 2867 2868 2869 2870 2871 Ср Баллы Результат
2855 Работа № 69 ----- Белый танец http://litclubbs.ru/writers/2855-belyi-tanec.html Отзывы 0 56 56
2856 Работа № 70 ----- Парк развлечений - Земля http://litclubbs.ru/writers/2856-park-razvlechenii-zemlja.html Отзывы 0 60 60
2857 Работа № 71 ----- Graphomania Гельвецкого http://litclubbs.ru/writers/2857-graphomania-gelveckogo.html Отзывы 0 81 81
2858 Работа № 72 ----- Восьмой класс http://litclubbs.ru/writers/2858-vosmoi-klass.html Отзывы 0 101 101
2859 Работа № 73 ----- Танец на костях http://litclubbs.ru/writers/2859-tanec-na-kostjah.html Отзывы 0 66 66
2860 Работа № 74 ----- Программный человек http://litclubbs.ru/writers/2860-programmnyi-chelovek.html Отзывы 0 51 51
2861 Работа № 75 ----- Новая жизнь http://litclubbs.ru/writers/2861-novaja-zhizn.html Отзывы 0 81 81
2862 Работа № 76 ----- Короткая и полезная жизнь Дельты http://litclubbs.ru/writers/2862-korotkaja-i-poleznaja-zhizn-delty.html Отзывы 0 90 90
2863 Работа № 77. Автор: Вика Хорошая. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Небесная посланница http://litclubbs.ru/writers/2863-nebesnaja-poslannica.html Отзывы 0 44 44
2864 Работа № 78 ----- На конце иглы http://litclubbs.ru/writers/2864-na-konce-igly.html Отзывы 0 82 82
2865 Работа № 79 ----- Ганс http://litclubbs.ru/writers/2865-gans.html Отзывы 0 62 62
2866 Работа № 80. Автор: Нелли Давыдова. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Дочь луны http://litclubbs.ru/writers/2866-doch-luny.html Отзывы 0 68 68
2867 Работа № 81. Автор: Жохов Михаил Михайлович. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Долина бескрайнего космоса http://litclubbs.ru/writers/2867-dolina-beskrainego-kosmosa.html Отзывы 0 51 51
2868 Работа № 82 ----- Погружение http://litclubbs.ru/writers/2868-pogruzhenie.html Отзывы 0 53 53
2869 Работа № 83 ----- Общество взимания долгов чести http://litclubbs.ru/writers/2869-obschestvo-vzimanija-dolgov-chesti.html Отзывы 0 72 72
2870 Работа № 84 - Работа снята по просьбе автора ----- Эдем-25 http://litclubbs.ru/writers/2870-edem-25.html Отзывы 0 0
2871 Работа № 85. Автор: Кобзарь Екатерина Юрьевна. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Кукурузное море http://litclubbs.ru/writers/2871-kukuruznoe-more.html Отзывы 0 53 53

Белый танец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17946 Satrap ----- Сюжет со смертью в обличии человечьем довольно хорошо освоен наверное с Данте Алигьери, правда там в "Божественной комедии" проводником по Аду выступал сам Вергилий. Вот величественности цели и не хватило. А так довольно занятно. Здесь все по правилам. Повествование размеренное, трепетные требования к теме смерти - это обязанность всех ее ожидающих. Набор персонажей типичен. Старому туда и дорога... Соответствует игровому стилю - некроморганике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
17842 KaneMoras ----- В целом сюжет интересный, этакая смесь "Ночного дозора" с каким-нибудь "Евгением Онегиным". Единственное, что смазывает впечатления, это затянутое начало (и сам текст немного затянут). Еще не совсем понятно что это за маг и кто такие эти старик с молодым. Слова вроде "Хранитель" к сожалению ситуацию совсем не проясняют. Если так и задумано, то претензия снимается, но по всему видно, что читатель должен хотя бы примерно знать ответы на эти вопросы. В остальном же читать интересно. Присутствуют стилистические ошибки вроде когда в самом начале "Гулящая девка", а через абзац "Стародавний". Скорее всего это использовано для создания атмосферы, но не совсем понятно тогда кто из персонажей здесь является фокальным. Сначала думал, что это франт, но затем повествование явно переключается на Степана (не считая флэшбеков). Иногда снова переключается на франта\старика. Проблем бы было куда меньше, если бы эти переходы были более четко разграничены или же между их манерой речи были очень заметная разница. Текст структурирован хорошо и я вообще люблю диалоги, но тут автор уж очень перестарался. Диалогов на мой взгляд слишком много. Героев в рассказе по сути всего трое и они не раскрыты. Опять же это связано с тем, что в самом сюжете, похоже, не предусмотрена экспозиция для них. Степан обычный "неудачник по жизни", франт "заносчивый стиляга" старик он и есть "старик" (или "мудрый наставник"). Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17831 Анатолий Ух! ----- Громоздкое и старомодное мозаичное повествование. Некие (разумные) силы управляют судьбами людей, которых эти силы считают куклами (ну или чуть более свободными, чем куклы). Благодаря расчёту и взвешенному риску эти кукловоды разворачивают собственную судьбу (и заодно судьбу главного героя). Ещё раз о громоздкости повествования: оно литературно, мозачино, переполнено лишней эрудированностью и попыткой затянуть читателя в некую атмосферу. Пушкину это удавалось, как и, например, Чаянову - с обоими у автора много общего, но не хватает лёгкости, живости какой-то. Быть может ещё и самоуверенность мешает. мистический рассказ-комикс в духе Пушкина (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16978 D-G ----- В данном рассказе автор попытался одновременно вести несколько сюжетных линий. Это интересно, но, к большому сожалению, получилось больше похоже на черновик романа. Видимо, автор пытался сокращать до нужного количества знаков, вышло скомкано, при том, что некоторые фрагменты вообще выглядят инородно. В начале повествование неплохое: живое, с хорошо описанными деталями, но потом становится банально, затянуто и занудно. Фрагментарность только усиливает это впечатление. Мистика. Все предсказуемо. Постарайтесь сделать из этого «рассказа» роман, иначе в нем просто нет смысла. 3
16945 Владимир Иванов ----- Честно говоря, сюжет очень затертый. В самом начале было понятно, чем все закончится. Сейчас вообще сложно придумать что-то новое, но какие-нибудь необычные сюжетные ходы все же хотелось бы увидеть. Начало очень затянутое, пытаешься дождаться фантастики или чего-то необычного, но ожидание длиться слишком долго. Это утомляет. Самое главное, после прочтения не остается впечатления. То есть сюжет ничем особым не зацепил, не заставил задуматься или увлечься. Герои не были раскрыты полностью, непонятно кто такие эти дежурные, что за мужчина в белом, откуда вдруг появилась Ледяная Королева и зачем. Главный герой также безликий и не оставляет впечатления. В итоге, по сюжету получаем проходной рассказ, который хочется не перечитать, а дополнить и изменить. Читается все довольно легко, хороший слог, единственное, что резануло - название автомобилей с маленькой буквы, наверное, лучше было бы либо в кавычках с большой буквы, либо вообще без них. Но точно не "бэха", это в стиль рассказа не вписывается совсем. Не хватило описаний эмоций, движений персонажей. Получилось больше как сценарий для театрального произведения, причем на актеров налагается обязанность самим решать, как им двигаться и как проявлять эмоции. С одной стороны, это дает читателю простор для фантазии, с другой - все герои становятся "картонными" и неживыми. Это, естественно, на пользу рассказу не идет. Фантастика - понятие широкое. Рассказ в него вполне укладывается. Есть впечатление, что произведение незаконченно. Дописать его, кое-что добавить, поправить и получится вполне интересная вещь. Удачи! 6
16369 Соловей Разборник ----- Сюжет претендует на многозначительность. Действительно, что для представителей рода человеческого важнее жизни и смерти? Сюжетных поворотов вдосталь. Кульминация предполагается, поскольку не ясно, что произойдёт со Степаном, а также с теми, кто назван партнёрами, компаньонами и т.п. И она вроде бы происходит, но в ней не всё понятно. Например: «В этот момент тысячи жителей обратились в лед и погрузились в сон». В концовке ясно сказано, что «они разорвали порочный круг». Наверно, в этом и суть всей истории. Вероятно, автор очень хорош в сочинении диалогов. Но для пьес, а не для романов. Поскольку необходимость чёткого различения говорящих читателем видится ему некоторой обузой. Усталость читателя от вынужденного копания в этом сводит к минимуму способность последнего разобраться в хитросплетениях сюжета. Этот текст изложен в стиле «Я-то знаю, а вы обойдётесь». Диалоги, которые нужно перечитывать, чтобы понять, какому герою принадлежат какие слова – незавидное удовольствие. «- Ну чего ты встал? - Красивый город. - Ты ничего не видишь, - подколол партнер. - Я чувствую. Он жив, и это главное.» Следует пейзаж. И опять с места в карьер: «- Три двойки. - Что «три двойки»? - Случайность и ничего более. - Давай ребусы оставим на потом? Сегодня у меня нет настроения их разгадывать.» Просто золотые слова в конце этого диалога. Автор! Ты пишешь мудро, так прочти себя сам! «из подворотни выскочила темно-синяя бэха» - очередной ребус. Марка автомобиля? Прекрасно. Вот список вариантов: 1 БМВ 2 Бугатти (Франция) 3 Бьюик (США) 4 Бентли 5 Бриллианс (Китай) 6 БИД (BYD, Китай) 7 БелАЗ. 8 Берлие (выпускают только грузовые автомобили) 9 Braun и Baja (австрийские марки авто) 10 Борбала (Венгрия) 11 Barkas 12 Bitter (Швейцария) 13 Borgward 14 Bessing 15 БЕТ (BET - Греция) 16 Bukh & Gry (Дания) 17 Индия выпускает марку BMW India. 18 Bimantara (Индонезия) 19 Bahman Group (Иран) 20 Bricklin (Канада) 21 Baby-Brousse (Кот-д*Ивуар) 22 В Латвии с 1996 существовала марка Baltijas Džips Ltd 23 Bufori (Малайзия) 24 DINA (Мексика) 25 DAF (Нидерланды) 26 Beattie (Новая Зеландия) 27 Buddy (Норвегия) 28 Dewan Farooque Motors (Пакистан) 29 BMC (Турция) 30 Украинский Богдан. Впоследствии выясняется: «дитя немецкого концерна». Что называется, держи конфетку! Но дальнейшие диалоги – снова для избранных. Или для тех, кто любит игру в напёрстки. Вот фраза, да чёрт знает, кто её сказал. А вот другая, ну то же самое. Сказал партнёр партнёру, вот и утритесь. «…схватил свою чашку кофе…» И вскоре – «– Не маленький чай…». Опять сбивает с толку читателя. Речь-то уже не о напитках. «- Опять загадки? - Ну а куда же без них?» «- Может, ты все-таки расскажешь что случилось?» Да. Хотелось бы услышать от автора «своими словами», что здесь происходило. Да, это вполне фантастическая история с некоторыми путешествиями по времени. 5
15872 Aeternia ----- Оценивайте сюжет, идею, сюжетные ходы и повороты, кульминацию, концовку. Насколько вам понятен смысл произведения и есть ли он вообще. Сюжет немного безликий, идея довольно занимательна. Есть несколько моментов, которые меня, как читателя, покоробили. Далее выдержки из текста в кавычках и мои комментарии в скобках: "Шлифуя колесами мокрый асфальт, из подворотни выскочила темно-синяя бэха" (сленговое название BMW, считаю не совсем уместным). "но водитель с электроникой вовремя справились с управлением" (ощущение, будто электроника тоже справлялась, самовольно, отдельно от водителя). «Бояться не позор, позор смириться с этим». (Цитата не к месту) «- Хорошо. Твои предложения? - Например… - Завтра вечером сломает ногу. Вальсировать на костылях, знаешь ли, не очень удобно. - Мм…тогда… - Узнает, что парень изменял ей с лучшей подругой, и на неделю выпадет из жизни. - Чтоб ей пусто было! А если… - Острый приступ гастрита. Больничная койка на несколько дней. Ты решил перебрать всех подряд? - Я не хочу проиграть.» (он начинает перебирать в уме совершенно случайных людей, или указывает на прохожих? Если случайных, то по каким критериям он их отбирает?) - Марго, - он попробовал имя на вкус и улыбнулся. (еще одна Марго? Секретарь у него на работе тоже Марго). Через полчаса "Тоби" был свободен. (Добби?) "…девять автомобилей. По данным ГИБДД водитель не справился с управлением и…" Ага. Как все просто, когда читаешь статьи подобного рода в новостях. А когда многотонный КАМАЗ несется на тебя и не думает тормозить, то это совсем другой коленкор. В общем, от супры не осталось и живого места. Одна дорога - в утиль. Так что до дома Степану пришлось добираться уже пешком. В очень отвратном настроении, смею заметить. (Что вообще произошло? Он сел в машину и попал в ДТП? Или машину смело уже после того, как он вылез из нее.Если попал в ДТП, почему нет телесных повреждений? Нет подробностей). интернет-магазина "Все для бала". (можно было и иначе назвать, слишком уж все очевидно). Черные зрачки впились в княжну. (зрачки у всех черные, в отличие от радужки) "- То и есть. Вложив силу в артефакт, он прописал определенный алгоритм, который позволил смухлевать всего лишь при первой активации. А далее приглашенные гости выбирали сами. КакоВо же было удивление княжны, когда во время следующего бала она осталась не у дел". (Не у каких дел? Очень поверхностно раскрыты суть и назначение "Бала"). (Не совсем понятно, как происходит «отбор». Т.е. если бы Степану не выпало танцевать с той женщиной – значит ему повезло, и он останется в живых? Или он просто плохо станцевал, и именно поэтому его снова нарекли «неудачником»? Означает ли тот танец, то, что его выбрала смерть? Этот вопрос не совсем раскрыт). "Вдобавок ко всему от него за километр несло перегаром". (от кого, от Степана или от типа в косухе?) Далее идет странный ход событий - встреча с магом, главный герой и не удивляется "фокусам". После комментария, о том, что в пустой рамке появится его портрет, Степан быстро «сбавляет обороты» - «Я весь во внимании», будто знает, чтО это может означать, и как-то подозрительно быстро догадывается, что дама в черном – это Смерть. После прочтения остаешься немного озадаченным. Почему ГГ нужно было найти Марго, чтобы избежать смерти? Каким образом она попала на «уроки танцев»? Почему Смерть так «болеет» за ГГ («У тебя получилось, мой мальчик») и ее ли это слова? Откуда брошь в конце рассказа? Ее уронила Марго? Является ли Марго той самой княгиней? Если да, то это не в полной мере отражено. Кто такие эти двое? Чем занимаются на Земле? В общем, осталось много вопросов. Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. Текст читается легко, изредка "спотыкаешься" о какой-нибудь сленговый оборот (вроде "бэха", "головняк", "втопил"). Мысль излагается немного "рвано", начиная с середины рассказа, будто автор торопился его закончить. К примеру, совершенно "незаметно" произошла авария. Описания присутствуют, не скажу, что их очень мало - они не утомляют. Характеры персонажей раскрыты не полностью. Если о Степане еще и можно что-то сказать (неудачник, конформный тип, "маменькин сынок" и т.д.), то об остальных персонажах очень мало информации (Марго и эти два Компаньона). Фантастике работа вполне соответствует. Присутствуют странные Кукловоды, которые могут вмешиваться в "реальность". Черный маг Сен-Жермен, персонажи, олицетворяющие Смерть и Жизнь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15801 iDoomer ----- Смысл произведения и хоть какое-то наличие связанного сюжета проглядывается лишь к концу. К сожалению, уже после первой четверти рассказ читать становится просто невозможно — автор ради того, чтобы в конце собрать мозаику сюжета и завязать ее на истории о Сен-Жермене плюс ряде символических событий и вещей, которые он добавил от себя, жертвует всем остальным, и мир получается невзрачным, события лишены смысла (именно это чувствует читатель на протяжении всего рассказа), а герои не вызывают никакого сочувствия. Много ненужных для сюжета событий, много нелогичного и притянутого за ушли. Когда я читаю рассказ, я явно слышу рассказчика, и то, как он придумывает события, чтобы увязать их в общую, предварительно выдуманную им линию. Про то, что все это как-то должно сочетаться между собой, захватывать и казаться реалистичным, к сожалению, забыли. Диалоги скучные, неживые, по большей части ненужные. Фантастическое допущение было, оно является двигателем сюжета, поэтому да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15506 Acanthus ----- Завязка в духе Мастера и Маргариты: два таинственных персонажа, управляющие нитями судьбы, выбирают себе конкурсанта для танцев со Смертью. Очень интригует изобилием потенциальных возможностей в начале. К середине произведения начинает преследовать ощущение, что основные сюжетные места действия: прогулка в начале, бал ближе к концу, сцены из прошлого, нехорошая квартира, в которой меняется жилец - по смыслу повторяют первоисточник. В произведении есть философский посыл: все действия человека так или иначе являются борьбой за жизнь. В данном случае буквально "танцы со смертью", причём ГГ, не знает, что за ставка на кону, иначе уж постарался бы как в последний раз. Остались неясными мотивы гореуправленцев, которые вытянули ГГ из ситуации, которую ему создали и, к сожалению, их история - кто они? откуда? зачем им всё это надо? Упоминается, что один из них маг. В целом - сюжет последовательный, мыслями излишними не усложнённый. Городское фэнтези, не часто встречающийся жанр, за что стоит сказать спасибо. Понравилось описание зимы и города, в целом. Передано достаточно атмосферно. Не понравились одинаковые герои. Пожилой и молодой персонажи разговаривают, используя идентичные обороты, язык и фразы, как выстрелы - короткие и состоящие из двух-трёх слов. Иногда диалог сменяется на абзац, с рассуждением от первого лица, и становится вообще не понятно, кто в данный момент говорит, но похоже, что рассказчик. Текст изобилует неологизмами, некоторые, широко известны в узких кругах. Например, "Тоби" свободен, вероятно в оригинале было "Добби свободен". За уши притянута мотивация ГГ к участию в сомнительной авантюре. Конечно, автору виднее характер его персонажа. А ещё карикатурные гопники, как из сериала на ТВ, с цензурой. Наборная заточка, это что? Заточка с наборной рукоятью или заточка из набора ножей, купленного перед делом в ближайшем супермаркете? Тогда интересно было бы раскрыть характеры гопников, что движит ими, какая драма поставила их на такой путь... И, в целом, интересно было бы раскрыть хоть чей-нибудь характер, чтобы понять мотивы происходящего, а без этого, они подгоняются у читателя под ближайший известный ему шаблон и становится откровенно скучно, потому что кажется, что это уже было. Городское фэнтэзи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15472 Tilek ----- Итак. Главный герой - Степан. Он добрый парень, работяга, спортсмен, любит маму и свою машину. Плюс "неудачник". Он становится "куклой" двух неизвестных персонажей: старика и франта, в некой игре Жизни и Смерти, которую начал граф Сен-Жермен. В конце его ждет хеппи-энд - он находит свою любовь и тем самым разрывает порочный круг игры. Сюжет очень "попсовый". Маги, Госпожа Смерть, Снежная Королева, вальсы, Пушкин, франт. Боже, это скучно. Диалоги ведутся краткими обрывистыми фразами, что быстро надоедает. Кем была пассия Степана? Кто эти старик и франт? Каковы правила игры? Как она закончилась? На все это ответов нет. Все случилось так, как оно случилось. Вот и все. Главное, что все счастливы. Нет глубины повествования. И не совсем понятна идея. В целом, соответствует. Это сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15122 Henriette Lucy ----- Сюжет очень запутанный для небольшого произведения, логика событий осталась непонятной. Непонятен статус пары "старика" и "франта" и пределы их возможностей в управлении судьбами. В памяти остается только то, что участь Пушкина на дуэли была предрешена (причем в результате истории, отсылающей к "Пиковой даме"). Финал неожиданно тривиальный. Персонажи часто говорят грамматически неправильно, и это никак не мотивировано по сюжету ("Я весь во внимании"). Ненужное дублирование ("Бывает, дремлет лишь порою, ...", "По стенам висели портреты людей.", "И у всех из них были тусклые глаза."), неточности ("Сотрудник ДПС внимательно изучал предоставленные документы" - почему "предоставленные"?). В "прошлой" истории про княжну стилизация не очень удачная. "Дохтура" очень сомнительны в устах княжны, наверняка владевшей французским. Смешаны "книжные" и псевдоразговорные фразы. Возможно, помогла бы редактура, но сейчас это всё очень мешает восприятию. Работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14928 Maria ----- Сюжет работы мне показался интересным. Однако, в самой истории я увидела отклики "Мастера и Маргариты" (Образ Слепого мужчины очень похож на образ Воланда, как по мне), а так же идею Ночного/Дневного дозора (я говорю о "супер способностях", так скажем). Но сама история, Ваша задумка с баллом, "исторические" вставки и повороты сюжета показались мне интересными. Изложение, как по мне, сложное. По крайней мере мне было сложно сосредотачиваться на тексте долгое время. Описания погоды, внешнего вида людей были интересными и "живым", их было читать приятно. Характеры персонажей узнавались, скорее, через их реплики, что тоже показалось мне удачным решением. По моему мнению, работа вполне подходит под жанр "фантастика". Единственное, что я хотела бы добавить - спасибо за хорошие эмоции во время прочтения. 4
14913 Натали_Я ----- Идея произведения для меня нова — это плюс. Её изложение отвратительно — это минус (подробнее будет ниже). Увы и ах, одна идея с сюжетом на себе тянуть всё не может, их можно сформулировать в трёх предложениях, поэтому тут минус перетягивает. Неясности: Марго и секретарь, и партнёр по танцам — это один и тот же человек? Если нет, то чего стоило обозвать дам по-разному, чтобы не было путаницы? И да, имя «Маргарита» не оригинально и проводит параллели(( Несколько мутное понятие артефакта с маком, его возможности. Кто кому что должен, так и не понятно. Почему Маргарита спасла Степана своей любовью, она вопще кто?! Степан раз с ней потанцевал и всё — любовь до гроба? Как старик достал артефакт и как это связано с сюжетной линией Степана? Вопросов дофига, ответов – нэма. Итог: много болтовни, сухость, скокота, неясность сюжета( И, автор, когда будет уже можно, объясните, пожалуйста, что такое супра?! Я знаю только значение «белая хна». Довольно интересно описание Москвы вначале, прям как будто на улице оказалась) Дальше всё не так радужно. Текст почти весь состоит из сухих диалогов. Когда читаешь, то представляешь что сделал тот или иной персонаж, тут же на ум приходило лишь то, что и старик, и франт, и остальные действующие лица тупо стояли друг напротив друга и открывали рты как роботы. Никакой эстетической составляющей, дающей почувствовать атмосферу рассказа. Погода? Одежда? Мысли? Ощущения? Переживания? Обстановка? Не-а, ничего этого нет. Из персонажей прописан довольно хорошо Степан — мямля, кто такая Маргарита не понятно вообще. Лишние/недостающие запятые кое-где (иногда доходило до смешного: «Не маленький чай, сам разберется»). Неверное оформление диалогов кое-где (- Так куда мы идем? – Проглотив ругательство, поинтересовался франт.) Дефисы вместо тире везде. Я, возможно, придерусь, но в самом начале упомянут прохожий. Значение слова «прохожий» — 1. Идущий мимо, проходящий куда-н. (устар.). П. народ. 2. прохожий, -его, муж. Незнакомый человек, идущий по улице, дороге. А слепой прохожим никак не был, скорее наоборот) Несколько не ясна реакция франта: «Стиснув в бессилии зубы, франт все же промолчал. Безрассудная ярость не лучший советчик в подобных делах.» Откуда не просто ярость, а безрассудная, откуда зубы в бессилии, если ничто, как говорится, не предвещало? Быть может, он просто неуравновешенный, тогда такая реакция на вполне безобидное замечание объяснима. Но с другой стороны, где описание его умственной отсталости?! «Слава богу, что в кабинет заглянула секретарша» — секретарша — это жена секретаря (ц). В литературной речи употребляется слово «секретарь») «На макушке клок темных волос был собран в пучок наподобие японских самураев.» Пучок наподобие японских самураев — это как? :)) «На досуге у Вас будет достаточно времени подумать на тему остроты Вашего языка.» Принято в тексте «вы» писать со строчной буквы. Прописная пишется, например, в личной переписке при большом уважении к адресату) «- Привет, Кир. Это слова Степана - Привет. Там тебе заказное письмо доставили. В кабинете на столе. Это слова Кира - Ага, спасибо. Степан - И…это…шеф тебя к себе вызывал. Кир - Зачем? Степан - Не знаю, - ОНА отвелА глаза.» Кир Ничо непонел: выходит, что Кир — девочка? «Через полчаса "Тоби" был свободен.» Добби же вроде, нэ? Просто если использовать цитату, то оригинал, если её переиначивать — то по теме, а Тоби — ни к селу ни к городу. В тексте нет никого, званого Тоби. Очень странно увольнение Степана. Видимо, автор не знает ТК РФ, раз этот инцидент так описан (это ни в коей мере не обсуждение личности автора, просто его невладение информацией, следовательно — косяк). Ни за что уволить нельзя. Подвести к тому, чтоб человек уволился — легко, но в тексте и этого нет. Весьма интересна сцена с аварией. Особенно то, что машина — в хлам, а водитель чешет домой пешком. Какая ситуация этому предшествовала?! Водитель оставил машину посреди дороги и отошёл, а машину снёс КАМАЗ? Или машина стояла на обочине, водитель снова отошёл, а КАМАЗ не справился с управлением? Обычно после встречи с КАМАЗом мало остаётся и от машины, и от водителя. Тут же очень туманно написано, нет никакого представления ситуации. «словно высокие створки здания стали…» У здания нет створок( они есть у дверей, окон, ворот, но никак не у здания. «как развлекать спутниц светским трепом ни о чем.» Э… э-э-э… я понимаю, если это было бы в речи персонажа, но в тексте автора… Светский разговор, куда ни шло. «Ни с того ни с сего началась буза» Бейтеменясемеро, но это НЕ литературно. Это два пацана присели за гаражом под пивасик перетереть что-то своё, девичье. «Та, скорее от страха, чем от боли, шарахнулась в сторону и непроизвольно боднула в живот стоящую брюнетку.» бод-ну́ть. 1. однокр. к бодать. 2. разг. о человеке• сделать резкое движение головой снизу вверх. Как нужно шарахнуться, чтобы головой толкнуть человека в живот?! «к Dj подошел седой и протянул флешку» предполагаю, что Dj — это диджей. Так вот, он так и пишется: диджей. Итог: раздёрганное повествование: пять предложений об одном, потом скачок и пять предложений о другом. На мой взгляд это приемлемо при больших формах, когда много разных героев и им можно посвящать главы, но в малой форме подобное только нервирует, не даёт сосредоточиться на сюжете, постоянно дёргает от одного к другому. Лично меня это раздражало, а по идее, должно нравиться. Так что к концовке я подобралась в паршивом настроении «ну когда уже всё?!». Сплошь диалоги, причём сухие, так же не добавляют красивости тексту. Расстановка запятых и оформление диалогов оставляет желать лучшего. Есть откровенные авторские ляпы. Несмотря на довольно оригинальную идею, её изложение всё свело на нет. Мистика присутствует, следовательно, условие соблюдено. 5
14873 Exploratrice ----- Идея появления странной парочки в Москве, вероятно, навеяна романом Булгакова. Сначала думала, что автор таки вернёт к жизни Пушкина и позволит ему побывать в двадцатом веке. Княжна и Сен-Жермен задумали недоброе: Степан не виноват в том, что произошло два века назад. Любовь побелила - ну и ладненько. Считаю такой финал хэппи-эндом. "молодой отпрыск золотой молодежи" - забавная фраза. С запятыми не всё гладко. Нравится, как перекликаются события, произошедшие в разные века. На мой взгляд, несколько затянуто, многовато диалогов. В целом неплохо. Фантастика ли это? Безусловно. Смерть в человечьем обличье - раз. Граф Сен-Жермен, который общается с парнем из нашего века, - два. Я так понимаю, что магический реализм, поскольку автор встроил этих персонажей в реальную современную жизнь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 56

Парк развлечений - Земля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17856 KaneMoras ----- Задумка интересная, но в итоге все вылилось в очередную историю о злых (и не очень) пришельцах, которым зачем-то понадобилась Земля. Первая половина рассказа действительно затягивает и развлекает. Создается атмосфера самой обычной экскурсии, нам рассказывают предысторию (чтобы потом все это перечеркнуть), знакомят с героями (80% которых умрут\окажутся злодеями\ не нужны). Ждешь, что сейчас расскажут какую-то поучительную историю о падении человечества, о его проблемах, болезнях, преградах. В итоге все превращается в тот самый американский боевик (или фильм катастрофу), к которым отсылал автор. В итоге имеем интересное начало и очень посредственные середина и финал. Читать в целом приятно. Стилистических ошибок не заметил. В самом первом абзаце встречаются несколько лишних вопросительных знаков, там где должны быть запятые (скорее всего раскладка не сменилась). К счастью, потом все хорошо. Что касается персонажей, они тут постольку поскольку. В них нет в этой "инопланетной логики". Они мыслят в категориями и понятиями абсолютно земными и приземленными. Поначалу кажется, что хотя бы раса главного героя проработана (в основном из-за слов вроде "пак") но к сожалению именно "кажется". Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17829 Анатолий Ух! ----- Унылая, многословная история о прекрасных и ранообразных землянах, которых пытаются превратить в рабов многочисленные и малосимпатичные инопланетяне. Слишком впопыхах сделанный "комикс" с парой сюжетных поворотцев, которые тем не менее не успевают заинтересовать. Многословие и нарочитая типичность фантазии не дают увлечься историей, всё что остаётся делать - с тоской ждать последней точки. Рассказ начинающийся словами "Глава 1" вообще приводит в ужас. Это конечно уже не рассказ, а второпях сокращённая повесть или роман. боевик про вторжение и непримиримую борьбу за свободу, но не рассказ, а сокращённый роман (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17297 Натали_Я ----- Честно, не нашла смысла. Недостоверно написано. Похоже на то, что автор пытается убедить читателя, что написанное — правда, хотя читатель, по идее, сам должен погружаться в нарисованный автором мир, неважно, насколько тот реален относительно нашей жизни, будь там драконы или космические расы. Тут же постоянные пояснения наводят на мысль, что автор и сам не верит. Очень сложно уловить написанное: читаешь, читаешь, буквы знакомы, смысла нет. Я читала фантастику, хоть и не очень её люблю, но там было написано по-русски, тут же продираешься через дебри терминологии. «…жизни был всего четыре пака… Буквально за пять ваков…» смысл менять привычные минуты и оставлять иные понятия? От того, что назвал минуту паком, а секунду — ваком, фантастика не родилась. С одной стороны паки-ваки, и с другой — телевещание. «Не верю!» (ц) Концовка напыщенная. Это как в фильме герой с пулей в сердце разворачивает прощальную речь на два часа, а потом ещё и умудряется выжить. Оборотни, вампиры и космические расы в одном флаконе жуть как неудобоваримы, увы, сплести всё это, чтобы можно было читать, автору не удалось. Итог: нудно, скучно, сумбурно, нечитабельно. Извините, но читабельность текста близка к нулю. Пропущенные запятые, предлоги, несогласованность, псовдоутверждения, скудность языка — это всё оставляет негативное послевкусие. Ну и дефисы вместо тире. Я не читала, я продиралась, и не скажу, что всегда успешно. «представитель расы Калтуриан?» почему название разы пишется с прописной буквы? «семейным ДЕЛОМ. ДЕЛАТЬ это ему не хотелось» Тавтология, сэр. «тогда ребёнок сам мог выбрать себе жизненную стезю и имя». При рождении мог говорить или лет пять жил безымянным? «Транспортное средство DSP-148 или для своих "Кихара", находился…» транспортное средство среднего рода, и потому оно находилОСЬ. «Калтурианин увидел, как на корабль…» В самом втором предложении сказано: «представитель расы Калтуриан». Калтурианин — это житель планеты Калтуриан. Герой должен быть крусанином, ибо его планета — Крус. Что-то намудрили со словообразованием и расами. «Шерсть на его теле была цвета самой темной ночи и только на голове проглядывались редкие, белые следы» Э-э... следы чего?! Питыщка отметилась? «Калир его видел, он не замечал, чтобы тот хотя бы парой слов перекинулся со своими РОДИЧАМИ.» РО́ДИЧ, -а, муж. 1. Член рода 1 (в 1 знач.). 2. То же, что родственник (устар. и ирон.). Толковый словарь Ожегова. С.И. В тексте же о родственных связях речи нет. «Вся их история пропитана кровью, они уничтожили много цивилизаций» Если эта раса уничтожила не одну цивилизацию, а сама осталась жива-здорова, то она должна стать самой могущественной, за столько-то времени. «Этому виной их культура, которая много фантазировала…» сама культура фантазировала? «изредка на волосах прорезались седые волосы.» Вот это восхитительно. На волосах прорезываются седые волосы. Вопщем, подобные ляпы идут через предложение, можно подряд цитировать. Итог: не вычитано, примитивно, неинтересно. Ну, типа, космос-инопланетяне-фантастика-соответствие 3
16979 D-G ----- Главная мысль произведения – инопланетяне уничтожают землян, те сопротивляются и некоторых все же оставляют. Много смысловых нестыковок и наивности. Почти всех землян перебили, а их остатки рассказывают страшную историю своим же убийцам, а те, в это время, еще и охотятся на человеческие органы (сложно, да). Убогий стиль написания. В придуманных словах сильно путаешься. Тяжело читать. От концовки ждешь чего-то большего. Да, еще эти пельмени! Не хватает водки и соленых огурцов. Так бы и написали – это русская деревня. Здесь все жители только и делают, что пью водку, закусывают пельменями и огурцами. Унылая, банальная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16949 Владимир Иванов ----- Оценил попытку сделать что-то новаторское. Специальные термины, расы, планеты - это все интересно. Но, как мне кажется, не хватило размаха. Получилось, что в сравнительно небольшое произведение попало огромное количество информации, и переварить ее не удается, все смешивается в кучу. В связи с этим тяжело читать, приходится иногда возвращаться, перечитывать, чтобы понять, где были представители той или иной в расы в определенный момент. По моему мнению, это произведение надо было начинать с момента попадания Раймонда на эту станцию и встречи с Александром. И постепенно раскрывать все ваши идеи. Только это получилась бы уже минимум повесть, но зато глубокая с конфликтом, кульминацией и прочим. А так - как будто фильм на середине включил. Вроде и понимаешь, что происходит, но цельного впечатления - увы - не остается. Все получилось довольно сумбурно и неудобочитаемо. Много информации на единицу текста, периодически приходится останавливаться и "переваривать" прочитанное. Незнакомые термины, созданные специально для рассказа - это, конечно, плюс, но в общемпотоке информации воспринимается тяжеловато. Довольно шаблонные и картонные диалоги. В реальной жизни персонажи все же говорят не как герои старого кино, а как живые люди. Нужно поработать над этой частью, представить, как бы вы сами говорили в этой ситуации, как бы это делали знакомые вам люди. И сразу все пойдет. Ну, некоторые опечатки, ошибки есть, но меня особо не задело, это просто вычитка, еще раз перечитать, посмотреть комментарии "критиков" - они большую часть вам уже нашли. Соответствует полностью. Это произведение нужно развить до полноформатной, большой повести. Все предпосылки есть, нужно просто учесть критику и заняться. Получится очень добротная вещь. Удачи! 7
16680 iDoomer ----- К сожалению, текст считаю совершенно неудовлетворительным. Сюжет прослеживается с трудом и утопает в бесчисленных описаниях и немотивированных диалогах. Чистая линия сюжета — набор штампов. Непонятно, зачем нужно было это писать. Текст написан неграмотно — много пунктуационных, лексических и орфографических ошибок. Характеры неживые, им внимания уделено и не было. Персонажи действуют строго в соответствии с канвой, которую автор наметил с самого начала, и это делает повествование и героев неживыми. Про язык даже говорить ничего не буду — текст неграмотен. Присутствует много НФ антуража, будем считать это фантастикой, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16530 Aeternia ----- По содержанию есть некоторые моменты, за которые взгляд цепляется: «Крупицы» людей??? Может, таки, «Единицы»? Встречаются путаные описания (к примеру: «Движущаяся платформа до доков проходила параллельно огромного защитного экрана выходящего прямиком на Землю»). Еще одна «загвоздка» с кораблем. Его вроде как захватили архиды и улетели в Канаду, но в то же время люди (Саша, Михаил), андроид и калтурианин взошли на борт «Кихары», после выяснения всей подноготной. Первый абзац трудно читается, обилие слова Станция и искаженные знаки препинания (вопросительный знак, вместо запятой). Мысль изложена четко, сюжет прописан ярко. Персонажи так же хорошо описаны. В целом, рассказ понравился. Полностью соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16371 Соловей Разборник ----- Приключенческая история, изобилует всякими забавными словами. Трап, трак… Всякие пересчёты мер немного утомляют, но хорошо вписываются в общую картину. Множество фантастических событий и обстоятельств. Подробное описание устройства космического общества. Многие обстоятельства вызывают удивление и, возможно, требуют большей обоснованности, как например не вызывающая подозрений манера одной из рас (в условиях постоянных войн и наличия повсюду врагов) ходить в полностью скрывающей внешность одежде. Впрочем, в сюжете это понадобилось если не читателю, так автору,– при внезапном самораскрытии раймондки. В общем, событий в тексте происходит немало, существенные (и малосущественные для сюжета) обстоятельства тоже описаны подробно. Но в конце, возможно, читателю захочется присоединиться к следующему объяснению происходившего в рассказе: «- Тогда для чего был весь этот цирк? - Уже более менее спокойным тоном спросил калдурианин.» И другой герой отвечает: «- Я просто соскучился по пельмешкам.» Читается бодро, местами весело. Иногда можно посмеяться. «- Они что, воевали на своей планете? - Перебил оратора отец семейства архидов. - Да. - Неудивительно, что они чуть не вымерли. - Все архидианцы залились смехом.» Посмеёмся вместе в архидианцами, чтобы поднять настроение, если текст не очень-то вдохновляет. «На каждой планете есть либо камни антигравитации, либо источники энергии, позволяющие покорять космос, на этой планете мы не нашли ничего подобного» - вот это неплохая мысль. Она объясняет, почему успехи в освоении космоса у землян не так-то уж велики. Некоторые выражения звучат довольно неуклюже. «Во - первых, это то, что на землян первое время велась активная браконьерская деятельность», «шел посередине с оружием наизготове». Иные выражения заставляют задуматься. «культура, которая много фантазировала на тему прибытия инопланетных существ только в качестве захватчиков». Да, такие существуют… То, что это фантастика – и ежу понятно. Кто усомнится – тому век фантастики не читать! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15616 Tilek ----- Инопланетный захват Земли. Вызвало улыбку тот факт, что действие происходит не в Америке))) (рад этому)! Превратить Землю в скотобойню для пришельцев - мысль не новая, но обыграна довольно неплохо. Даже оборотней с вампирами и роботами не забыли впихнули так, что они не выглядят лишними. Мотивация персонажей объяснена. Автор успевает удивит. Хоп! и главного героя предают. Хоп! и оказывается это был план оборотня и ИИ. Хоп! и вампир обезоруживает врага. Читается легко. Но все же, если бы это был фильмом, то только на один просмотр. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15552 Acanthus ----- Рассказ очень напоминает американскую фантастику 70х годов и сериал Звёздный путь, в частности. Несмотря на изобилие инопланетных терминов (трак, квал, пак и т.д.) для обозначения цифр инопланетяне используют человеческие числительные и термины ("один трак", "с высоты сорока квалов", "плазмо-глатг"). Корабли, станции, биология инопланетян - всё весьма похоже на земное. Даже саму Землю пришельцы называют просто Земля. Все инопланетяне выражают эмоции смехом, дышат воздухом, или же просто не упоминается, что все они в скафандрах и зачем они вообще дышат, может у них другие механизмы обмена веществ - рас много, но никаких отличий, к сожалению, не описано. Из-за этих мелочей возникает ощущение, что пришельцы ничем не отличаются от людей, кроме формы, хотя могли бы... должны бы. Мир рассказа похож на "Поле битвы: Земля" Рона Хаббарда. Понятно, что сейчас всё уже на что-то похоже, но всегда приятно, когда встречаешь свежие идеи. Сюжет содержит некоторые неожиданные повороты, что, несомненно, идёт на пользу произведению. Патриотические темы: Америка во всём виновата, сгубили планету! уже поднадоели. К счастью, сюжет на этом не заканчивается. Но почему же после таких испытаний землян, почти полного истребления, их жизнь ничуть не изменилась? Город всё так же называется Новосибирск, он не стал столицей мира, например, не был удалён с карты пожаром или вырубкой тайги, глобальным переселением китайцев, наводнением, чем угодно. Словно планета попала в стазис в настоящем, равномерно уменьшилось население и всё. Как понимать вот эту фразу: "За время эволюции, на Земле появилось четыре расы, внешне отличавшихся от друг друга, сто девяносто три государства, имевших своё правительство и законы"? Сейчас никто даже не уверен, сколько поколений людей на планете сменилось, а уж государств то... В целом, сюжет и мир достаточно стереотипны, шаблонны и избиты. Не в обиду автору, просто как пожелания для дальнейшего развития. Потому что, как образец фантастики, весьма не плох, ничем не хуже многого из выходящего сейчас на коммерческой основе. Сюжет есть и он развивается, я прочитал с интересом, хотя начитался и насмотрелся такого уже вдоволь. Автору, возможно, не хватает опыта и дерзости, для разрыва устоявшихся шаблонов. "Движущаяся платформа до доков проходила параллельно огромного защитного экрана выходящего прямиком на Землю." "На всех планетах во вселенной, находится только одна раса, а тут на этом небесном теле находится сто девяносто три государства." - что имеется в виду, конечно понятно, но фразы построены неправильно. Читается произведение легко, даже несмотря на обилие инопланетных терминов. Язык живой. Персонажи являются стандартными представителями фантастики 70х: взвешенные, рассудительные, лишённые недостатков как физических, так и психических. Видимо, выжили сильнейшие. Научная фантастика 6
15136 Henriette Lucy ----- Смысл очевидный (мы в кольце врагов, которые оказываются в буквальном смысле слова людоедами, хотя притворялись друзьями), но изложение очень запутанное. Очень много персонажей, которые не запоминаются - приходится возвращаться назад, чтобы разобраться, кто из них кто и к какой расе принадлежит. Сюжет не увлекает. Насчет схожести всех языков вселенной идея очень сомнительная. Описания длинные и довольно нудные, при этом язык очень небрежный ("Он всегда был не только одет в штаны, но также носил верхнюю одежду и обувь. От представителей своей расы он всегда держался на расстоянии, за все разы, что Калир его видел, он не замечал, чтобы тот хотя бы парой слов перекинулся со своими родичами" - "за все разы", "он не замечал" - кто из них? "Этому виной их культура, которая много фантазировала на тему прибытия инопланетных существ только в качестве захватчиков, а если учесть что изначально планета превратилась в охотничьи угодья, то землян можно понять." - "культура фантазировала", "планета изначально превратилась". Архиды в некоторых местах называются архидианцами). Никаких характеров не просматривается, одна дидактика. работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15128 Exploratrice ----- Наверно, такой сюжет имеет право на существование. Размышлять о пришельцах и о будущем Земли фантасты будут всегда. Тема биологического оружия актуальна. Однако неприятно было читать о том, как жителей Земли какие-то инопланетяне защищали от браконьеров. Мысль о том, что землян могли использовать в качестве подопытных или поедать их органы, неприятна. Агрессивные сибиряки, нападающие на инопланетных туристов, - пугающая перспектива. К счастью, потом выясняется, что всё это ложь и происки инопланетных захватчиков. Ну и накручено же, наверчено. Динамики много, описаниям персонажей внимание не досталось. С препинанием – беда. С грамматикой тоже автор не дружит: «станция … занимается тем, что отправляла…». Деление на главы – плюс, за это автору спасибо. Космическая фантастика: инопланетяне, калтуриане, цикариане, покрытые шерстью юравы, архивы с щупальцами, – кого только нет в этом рассказе! Здесь же оборотни, введенные американцами насекомые, андроиды! Безусловно, жанру соответствует, но читается с трудом. 2
14946 Maria ----- Мне неимоверно понравилась задумка, так же сюжетные повороты меня приятно удивили. Читать работу было, я бы сказала, увлекательно. Сам смысл, то есть посыл, что автор хотел этим сказать, какая в этом произведении мораль - я не поняла, но от этого работа не стала хуже, она просто интересная и это уже хорошо.) Изначально мне было сложно запомнить множество новых, придуманных обозначений тех или иных рас. Описание рас, внешности и персонажей были красивыми и полными. Стиль написания автора мне понравился, читать было легко и увлекательно. Мне кажется, работа вполне соответствует жанру "фантастика". Единственное, что хочу добавить - спасибо за увлекательную историю и хорошие эмоции во время прочтения. 9
Общая оценка 60

Graphomania Гельвецкого

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17860 KaneMoras ----- Сюжет разочаровал. Я не имею ничего против комедии\пародии\сатиры, но чтобы эти жанры работали в рассказе должны быть шутки и они должны быть смешными. Если вся шутка заключается в указании на самые распространенные ошибки начинающий авторов и тех самых графоманов, то это дурновкусие и тоска как бы. Единственная смешная, на мой взгляд, шутка это про скомканный финал. Поскольку текст явно позиционирует себя как пародию, читать его местами легко и приятно, а местами тяжело и невыносимо. Причем провести грань между этими участками невозможно, потому как непонятно где автор пытается шутить, где пародирует, а где выражает какую-то конкретную мысль. Про персонажей и говорить нечего, впрочем, они отлично вписываются в контекст той самой пародии. Безыдейные, безликие, безымянные. В общем в попытке создать пародию или комедию, автор, опять же на мой взгляд, просто создал еще один экземпляр для пародирования. Кстати, "Взялся за перо" это фразеологизм, и никакого несоответствия эпохе тут нет. Соответствует, но чисто номинально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17824 Анатолий Ух! ----- Милейшая пародия на Бумажного Слона и всю движуху вокруг литконкурсов. Вложенные реальности, сны и путешествия во времени объясняются графоманией. Ну и чудесно! Бойкое, довольно забавное но чрезмерно напичканое пасхалками повествование. Ни настоящего конфликта, ни толковых идей, немного затянувшийся анекдот про писак-писакелей. пародия на писательство ради конкурсов и идею творчества, как "создание миров" сделанная при помощи фантастического допущения (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17299 Натали_Я ----- «У него была graphomania средней степени тяжести» Вы сделали мой день Х))) Графомания средней тяжести Х) Слово прочла по слогам, потом дошёл смысл, потом — дикий ржач. Спасибо! Довольно сложно оценить сюжет и не показаться тупой, если понел, что ничего непонел Х) Здесь я не увидела законченного рассказа, только отрывок. В чём, собственно, суть? Не, отдельные куски текста вполне себе понятны, если оценивать каждый сам по себе, но вкупе что? Либо я слишком неумная, чтоб осознать идею, либо его слишком завуалировано представили, либо наоборот перемудрили. Не, мне понравилось, несмотря на то, что вопросы остались. Што сказать. Я не геймер, поэтому заценить тематическо-игровое не смогу. На мой взгляд, написано вполне себе в духе компьютерных игрулек, именно так, как я себе это представляю. Порадовала относительная грамотность текста, расстроили дефисы вместо тире. Юмор с намёком может быть воспринят как стёб. В целом, рассказ довольно симпатичен (по крайней мере, в сравнении с двумя первыми прочитанными), повествование гладкое, хоть и не без вопросов. Учитывая, что у фантастики есть ответвления, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17132 Владимир Иванов ----- За иронию и смелость - сразу плюс. Это всегда интересно и всегда приятно. Проблема в том, что кроме иронии рассказ больше ничем не смог впечатлить. Сюжет получился очень сумбурным, запутанным и нелогичным. Конечно, хотелось показать хаотичность графоманства, но это получилось так, что читать скоро надоедает, а впечатление остается никакое. В итоге: спасибо за юмор, но над сюжетом хотелось бы еще серьезно поработать. Написано без серьезных ошибок, достаточно понятным хорошим языком, что прослеживается даже через сумбурность сюжета. Взгляд не "спотыкается". Здесь нареканий никаких нет. Учитывая, что действие происходит при помощи высоких технологий, соответствие фантастике полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16980 D-G ----- Рассказ структурирован. Как и положено есть хорошая завязка, кульминация и развязка. Единственное, что смущает, это многочисленные схватки в стиле – «взял и сделал в него выстрел из ружья». Немного смахивает на элементы компьютерной игры. Портит энергетику, а она в данном произведение есть. Написано легко, но немного примитивненько. Похоже, это фельетон со стебом на сам конкурс. Мне лично понравилось. Герои довольно реалистичны. Хотя и ожидаешь от них большего. Фантастика или нет? Я думаю, что все-таки – это фантастика, ведь герой попадает в мир придуманный племянником с помощью устройства «текстовый визуализатор». В остальном какое-то нагромождение сталкера и его друзей. Не хватает только зомби заражённых радиацией (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16818 iDoomer ----- Во-первых, рассказ забавный и не совсем банальщина, за что уже спасибо. Построение сюжета матрешкой ("мир в мире") угадывается, это чрезмерно упрощает задачу писателю, и довольно избито, но тут выглядит в целом нормально. Каких-то больших неожиданностей нет, есть провисания по сюжету — интересные сцены, читать интересно, но можно было бы развить их во что-то более дельное. Или прописать более качественно и, раз уж юмор, более смешно. Смысла в целом глубокого не угадывается, и это большой минус. Сатиры не увидел, сатира высмеивает и обличает, здесь же простая юмореска на пять минут. Концовка слабая, можно же было придумать что-то позанятнее. Читается нормально, слог легкий, минорные ошибки есть, но не очень критичные. Словарный запас скудный, но тут юмор, так что, вероятно, большого количества слов тут и не нужно. Соответствие слабое. Есть фантдопущение в виде изобретения и пары слов типа "ультралегкий", но оно двигателем сюжета не является. Так что фантастика только в антураже, но этого должно быть достаточно для конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16532 Aeternia ----- В процессе чтения «спотыкаешься» о такие вот моменты: «Эллочка, молча, положила на стол бумаги и вышла, не сказав «железно, парниша!»». (А должна была произнести именно это? Отсылка не к месту.) «Поборов в себе первобытное желание по-отечески сжать его плечо и сказать «крепись…»» (Вряд ли это можно назвать «первобытным желанием» xD) Ладно, не буду париться. «– Ась?! – удивился я, отметив, что прогулка в зипуне плохо повлияла на речевой аппарат». (Скорее на лексикон). «– Объясни этому дятлу чё почём, – сказал слон, обращаясь к хозяину». «– Ага, – Слон наклонил голову, будто сверяясь с часами. – В Полдень устроит? – Какой начитанный Слон… – пробормотал я». (с чего он взял, что слон начитанный?) «– Что за разводка?! – раздался мой отчаянный вопль» (Разводка? О чем это? ЧтО это, в данном контексте?) Не очень удачные шутки. «и выкрикнул, стараясь быть громогласным» Начало читается легко, развязка не заставляет себя долго ждать. В целом, неплохая зарисовка. Но не хватает описаний, не раскрыты характеры персонажей. Рассказ вышел «скомканным». Фантастике соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16372 Соловей Разборник ----- В начале этого рассказа мимоходом поставлен диагноз многим прекрасно владеющим словом участникам конкурса… Спасибо за формулировку. Загадка перестала быть загадкой, за это я очень благодарен автору уже с первых минут, даже не зная продолжения. Сюжет ничуть не хуже, чем у многих других. Строго определить место кульминации – тут задача не столь просто решаемая, поскольку мы знаем, что происходящее вроде бы просто реализация макулатуры, с другой стороны – возможная и смерть героя. Повороты сюжета не вызывают, по причине пародийности, никакого шока. Всё должно быть предсказуемым для любителей жанра, по замыслу автора. Любопытна идея описать Бумажного Слона изнутри Бумажного Слона, а потом выйти наружу. Получается некий анекдотический круговорот. «Я с ужасом понял, что Бумажный Слон собирается употребить меня будто гроздь фиников». Читается гладко, поскольку основано на распространённых образцах. Чувствуешь себя в знакомой среде. Вероятно, намёки на ряд известных книг уместны, хотя на мой вкус – можно было без них обойтись. «Эллочка, молча, положила на стол бумаги и вышла, не сказав «железно, парниша!». «– А одежда и мотоцикл тебе не требуются? – лениво парировал рыжий детина. – Видали тут терминаторов и покруче.» Описания сбалансированы, характеры действующих лиц отличаются друг от друга. Да, это пародийная фантастика. А может и пародия на фантастику. Но вещь для конкурса полезная. 9
15886 Tilek ----- Сон внутри сна, которое во сне. Автор не стал заморачиваться с темой и написал фантастический рассказ о написании фантастического рассказа. И по моему мнению, вышло довольно прилично. Спасибо автору! Читая - повеселился. Ничего сверхнеобычного. Читается легко. Видно, что набита рука. Походу, у самого автора и есть эта самая графомания. Но рассказ получился неплохим. Сперва может показаться что это стеб на конкурс (а возможно, так оно и есть!). Но в рассказе есть все атрибуты, чтобы считаться фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15557 Acanthus ----- Приятный ненавязчивый посткиберпанк, не давит описаниями технологий и сверхзакрученными идеями. Лёгкое путешествие в мир недалёкого будущего. Сюжет как таковой развивается в начале и конце произведения. Основа рассказа - непосредственно графомания - описание компьютерной игрушки, которую здесь называют "текстовым визуализатором". Одновременно и пародия, и реверанс в сторону бумажного слона. На самом деле, заполнить можно было чем угодно. Если не воспринимать слишком серьёзно - а я так подозреваю, в этом и был посыл автора, то всё очень гармонично и закономерно, увязано с названием. Написано легко и с юмором. Персонажи ведут себя по законам жанра - а именно компьютерной игрушки, хотя автор настаивает на том, что это именно рассказ. Киберпанк -> виртуальная реальность -> компьютерная игрушка. Стилистические ошибки отсутствуют или были не замечены за мастерством автора в подаче материала. Спасибо за хороший рассказ и удачи на конкурсе. Пародийный посткиберпанк 10
15326 Henriette Lucy ----- Идея - написание текста воздействует на реальность (или, по крайней мере, на восприятие реальности читателем) - сама по себе интересна, но не оставляет ощущение, что произведение написано для "своих", которые понимают разбросанные там намеки. Непосвященному читателю (мне) сюжет в целом остался непонятен. Чем дело-то кончилось? Но пародийные куски очень симпатичные даже для непосвященного. Характеров никаких особых обнаружить не удалось, но это, наверное, и не входило в авторскую задачу. Язык на редкость хороший, и описания, и речь персонажей. работа соответствует жанру конкурса 6
15132 Exploratrice ----- По сравнению с предыдущим рассказом, Graphomania сначала показалась просто шедевром. Однако после выписки юного графомана из больницы начинается какой-то кавардак. Бумажный Слон – проводник между пространствами, мирами, прошлым и будущим? Пусть так, без подробностей. Рассказик, написанный Гельвецким-младшим, не удался, как верно заметил его дядя. Можно было и не включать его полностью в повествование. Читается легко. Диалоги построены адекватно. С препинанием не всё благополучно, встречаются лишние запятые, но в целом неплохо. Описаний в рассказе нет, но они здесь и не требуются: повествование построено на действии. Герои ничем не примечательны (что дядя, что племянник), но и не вызывают негативных эмоций Никаких не вызывают). И на этом спасибо. Затрудняюсь ответить, можно ли считать этот рассказ фантастикой. Читаю Википедию. Ладно, пусть будет допущение в области психологии, значицца, гуманитарно-научная фантастика, она ли, чё ли? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14997 Maria ----- Изначально сюжет показался мне совершенно не логичным и запутанным, но как только я прочитала концовку - стало все более чем понятно и при этом немного смешно (хотя скорее забавно, но нельзя, наверно, сказать "стало забавно" ...?) Повороты сюжета были, мягко говоря, неожиданные, но интересные. В задумке можно увидеть, как по мне, много философии и иронии? В общем, произведение великолепно. Работа читается совершенно легко, описания событий и героев красочные, живые и более чем интересные. Стиль написания мне показался исключительно потрясающим. По моему мнению, этот рассказ вполне вписывается в рамки жанра "фантастика" Единственное, что хочу добавить - спасибо за исключительное литературное произведение и положительные эмоции во время прочтения. 10
Общая оценка 81

Восьмой класс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17873 KaneMoras ----- Мое почтение таким рассказам. Хоть и не являюсь фанатом антиутопий, читал с интересом. Несмотря на множество отсылок, текст тем не менее выглядит вполне самостоятельным. Отличный пример того, как "западные" взгляды на антиутопичное будущее можно применить к российским реалиям. Завязка, развитие и финал четко прослеживаются. К структуре никаких нареканий. Тут все чуть хуже. Во-первых, эта странная манера после одной коротенькой фразы, писать длиннющий текст автора. Например, в самом начале "Опять клянчишь какую-то хрень? - раздался голос позади...Протянув руку с указующим перстом , он завопил:". После "раздался голос позади" достаточно было просто начать новый абзац, тем более что последнее предложении вообще начинает новую фразу. Из-за этого некоторые участки довольно тяжело читать. Причем под конец с этим дела стали получше и чаще стала появляться конструкция "П,-А.-П". Во-вторых, описания хорошие, но опять же некоторые абзацы слишком длинные, трудно читать. Пунктуационных ошибок не заметил, но в тексте много сложных конструкций, поэтому не могу говорить с точностью. Несколько опечаток вроде "шасть" вместо "шесть". Персонажи харизматичные (отдельно порадовал священник рокер). В общем текст написан очень хорошо, но читать сложновато. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17835 Анатолий Ух! ----- Фанфик Филипа Дика, но хороший. Атмосферный, даже злой. Выдаёт прилежного и грамотного знатока. Борьба разных группировок за возможность охмурять население наркотиками своего типа, исключающими другие. Личные мотивы, которые мешают состоятся мотивам корпоративным. Неплохо и атмосферно сделанный текст. Требует редактуры и сокращения, более точной проработки персонажей. И однако, несмотря на заимствованные у Дика идеи - это, ожалуй, самый адекватный рассказик. постапокал в мире Филипа Дика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17302 Натали_Я ----- Смело. На самом деле очень смело. Религиозные, политические темы обычно табу, и приписка автора в начале рассказа ничего не решает. Не знаю, как оценить. То ли как богохульство, то ли как гениальность. Кроме того, в литературном тексте, ящитаю, неприемлемы грубые бранные слова, а работа ими пестрит направо и налево (это кроме своеобразного лексикона священника и иже с ним). Простительно, когда бранится персонаж, но когда автор употребляет через слово «херня», «гавно», «тр@хаться» и прочее… увы и ах, это не есть хорошо. Это всё-таки литературный конкурс, и ему нужно соответствовать, а не грубить на грани фола. Поэтому оценка низкая. Кроме того, я весьма субъективна: не могу отделаться от своих православно-христианских чувств, и этот рассказ вводит меня в диссонанс. С одной стороны, да, и сюжет необычен, и язык неплох (ежели исключить ругань), и грамматика не особо хромает, но содержание отталкивает. Во всём тексте проскальзывает пренебрежение, неуважение к вере и религии, некая злая пародийность. Если в остальных работах я смогла абстрагироваться от личного, то тут, каюсь, нет. Но автор сам/а виноват/а: тема скользкая. И, повторяю, если написать в начале, что это всё выдумка, автор так не думает и блаблабла, ничего не изменится. В целом же сюжет мерзостный, пусть и изображён мастерски. Все жрут, срут, ссут, причём все абсолютно, без исключений. Животные какие-то, а не люди. Даже наркотики делают из мочи, в муках. Возможно, такова и была задумка автора, что ж, тогда браво, она удалась, снимаю шляпу: я так не могу. Итог: хороший потенциал испоганен паршивым языком. Я бы поставила вопрос о снятии рассказа с конкурса. Все абсолютно персонажи однотипные: наглые, резкие, с однообразным лексиконом, хамло на хамле хамлом погоняют. Сначала священник казался колоритным, потом это ощущение сошло на нет потому,что добавились точно такие же штамповки. Неверное оформление диалогов: «- Опять клянчишь какую-то хрень? - раздался голос позади. Священник узнал говорившего…» Священник должен идти с красной строки. Дефисы вместо тире. Вычитка хромает. «… дома господня!» «Господня» с прописной. «Ты всё-таки мой кореш, чувак, - ответил Преподобный» зачем преподобного с прописной-то? «На досках пола ВАЛЯЛСЯ видавший виды матрац, из дырок которого лезла СВАЛЯВШАЯСЯ вата.» Тавтология, сэр) «- Чёрт! - повторил он покрываясь противно-липким потом резко пахнущим ацетоном и мускусом.» Мускус меня улыбнул: Мускус — сильно пахнущее вещество, вырабатываемое железами некоторых животных (кабарги, ондатры, мускусной утки) или получаемое из некоторых растений и применяемое в парфюмерии… и блаблабла Вполне себе соответствует 1
17133 Владимир Иванов ----- Честно говоря, довольно скептически отношусь к рассказам с элементами некоторого "треша". Наркотики, грязь, моча, порно... Все это оставляет впечатление некоторой мерзости, что не позволяет в полной мере насладится чтивом. Это было отступление. По факту, получился отличный интересный рассказ со своим миром, довольно колоритными, хоть и не совсем раскрытыми персонажами. По мне, так забуксовало начало, как-то оно пошло тяжеловато, но потом повествование разогналось, стало интересно. А вот концовка получилась уже скомканной. Хотя открытый финал эту скомканность скрасил. На мой взгляд, есть еще один сюжетный недочет - вы сразу раскрыли, что за щитом есть жизнь и, соответственно, надежда. И в процессе рассказа как-то не заострили на нем внимание. Получается, что интрига была в наркотиках, а закончилась жизнью за щитом. Вот если бы его Золотой дождь не помог бы и они все сторчались, это было бы логичнее. А про щит даже и не вспоминаешь, пока вы о нем не напоминаете в самом конце. Но читать было интересно и за это спасибо. Язык у вас отличный, написано приятно. Ошибок не заметил, каких-то стилистических недочетов тоже. Диалоги выстроены очень живо, чувствуется живая речь. В общем, ареканий нет. Соответствие полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16981 D-G ----- По содержанию не шедевр, но к этому стремиться. Отлично выстроенный мир со своими законами. Герои хотя и не прописаны детально, обладают своим характером. Одно из лучших произведений в стиле Филиппа Дика, что попадалось мне в последнее время. Хорошо структурированный рассказ с увлекательным началом. Хорошей завязкой и развязкой. Немного смутила концовка, так до конца не понял, что и как там произошло, хотя перечитывал несколько раз. Хотелось бы увидеть данное произведение в виде романа, так как рамки, ограничивающие количество знаков, иссушили его и не дали раскрыться по-настоящему. Если бы не требование поставить кому-нибудь десятку, я остановился бы в области 8 баллов, а так “Восьмой класс” мой лидер группы. безусловно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16823 iDoomer ----- В комментариях уже итак много всего, тут буду краток, тем более что мне, увы, рассказ не понравился. Сюжет ясен, ничего особенного. Понравилось две вещи: 1. Фантастические элементы вмонтированы в произведение, и являются двигателями сюжета. 2. Характер проблем, с которой сталкивается описанный мир, выявляется постепенно, хочется читать дальше По сюжету не понравилось: 1. Замашки на сатиру слишком толстые и, как по мне, безвкусные 2. Концовка банальная Мне не нравится реализм в духе Паланика, а автор пытается изо всех сил походить на него. За счет этого мир прописан и чувствуется лучше, но послевкусие, которое остается после этого, меня не радует. Язык хромает, лексикон перемешан, много лексических и орфографических огрехов. Вопросов нет, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16533 Aeternia ----- По мере чтения появились некоторые замечания: Под рясу брюки не надевают. «вдыхая полными лёгкими дым каннабиса» (полные легкие? Толстенькие?) «подростки жгли костёр из старенького москвича» (нарисовалась реально жуткая картина сожжения московского старичка) Сленг: бич-пакетов, «заговорили мегафоны шушпанзера» (мегафоны чего? Сленг, да еще и с ошибкой) «водометы разрядили по детям залп» (дали залп?) "а этот крег реально охренителен" (что за крег? Имеется в виду синтетический наркотик крэк? И откуда он у него взялся, если курил он канабис, т.е. коноплю. Если имеется в виду какое-то новое название наркотика, то стоило упомянуть об этом). Обилие описаний. Ближе к середине рассказа уже начинаешь теряться в этих строках, внимание не удерживается. Рассказ пестрит яркими описаниями, характеры героев раскрыты не полностью. Рассказ соответствует фантастике, антиутопии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16374 Соловей Разборник ----- Название обманчиво. История совсем не про школу. Хотя школьники в ней есть, они мутузят друг друга на улице и даже стреляют друг в друга. История без положительного героя. Будучи чувствительным, можно посочувствовать кому-любо из героев. Будучи обычным человеком, посочувствовать никому из них нельзя. Сюжетные ходы и повороты в наличии. Концовка, можно считать, имеется. Описания вполне сбалансированы, достаточно ярко обрисованы место действия и обстоятельства. Повествование достаточно увлекательное, логичное, интересное. На любителя, конечно. Герои рассказа вполне обладают индивидуальностью. Это священник-наркоман, наркоман-производитель, заинтересованные во всех этих событиях комитетчики. Всем ли хочется провести время за книгой в такой компании – это вопрос. Такое чтение лёгким не назовёшь. Фантастика, антиутопия. 7
16132 Tilek ----- Все, что приносит радость, это наркотик. Еда, секс, любовь, музыка, опиум и религия. Автор написал хорошую притчу об этом. А что же было то за щитом?! Отдельное спасибо за Сашу Серову))) Дисклеймер в начале по-моему излишне. Сюжет построен хорошо. Персонажи раскрыты. Мотивация героев ясна. Читается легко. Несомненно, соответствует. Это постапокалиптический рассказ. Ядерная война вынудившая провинциальный городок укрыться щитом и выживать за счет производства медицинских препаратов. В мир, показанный автором, верится с легкостью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15695 Acanthus ----- Я был просто очарован началом рассказа. Преподобный вызывал ассоциации с неким растафари затягивающимся косячком. По ходу пьессы, когда стало ясно, что это антиутопическая Россия: татуированный рокер священник, который ругается на всё, что движется... Иван Охлобыстин. Всё, больше меня этот образ не покидал. Сюжет интригует, несмотря на то, что действие происходит, судя по всему в параллельной Вселенной, в которой Америка и Россия слились в одном географическом расположении. Сама идея города наркоманов не нова: "Трасса-60", "Черновик" Лукьяненко, Fallout 2. До конца было интересно, что же там за стеной, автор умело держал интригу, описывая мир. Концовка позабавила, но интерес остался. Так много персонажей, беготни, и не раскрыто основное - что и почему. Я расстроен. Очень понравилось атмосферное описание проповеди. Я бы такие посещал с удовольствием. Но. Обескураживает засилье католиков. Преподобный - обращение к католическому священнику, Ваше преосвященство - к кардиналу, вся проповедь похожа на баптистскую мессу, персонажи представляются в воображении чернокожими растаманами. Хотя место действия - антиутопическая Россия, как видно из названия города Дон-11 (видимо антиутопический Ростов-на-Дону). Я не исключаю, что всё многообразие религий настолько проникло в общество, что даже церковь Сатаны появилась, чего не удавалось сделать лет тысячу. Но, почему одни католики? Куда делись все православные? Место действия на территории России! У нас тут секта на секте вообще-то, тебе и скопцы, и белоплащники, и радикальные православные, и старообрядцы. Вообще нет мусульман, которых не мало у нас. Но эту тему трогать побаиваются... Уместно ли даже ради стёба так копировать иностранные источники? «Привинтин» - это, видимо, Первитин. Если так же стёб, почему бы сразу не писать "винт". Как всегда вечная ночь, неоновые вывески, дождя очень не хватало для полноты картины. Но есть сифон водомёта, который почему-то направляется на толпу, а не его, скажем раструб или ствол. Всё равно, что сказать - я управляю двигателем машины, когда кручу руль. Неоновые вывески... Их век прошёл, нашу действительность никак не затронул, везде светодиоды. Звучит не так круто, конечно. Да вообще, чего придираться зазря - всё это стиль. Произведение весьма не глупое, продуманное, очень атмосферное, наполненное терминами, стильно написанное, сюжет преподносится постепенно, мастерки. Всё же, оставляет после себя двоякое ощущение. Вторичность. К сожалению, большинство современных российских писателей фантастов адаптируют устаревшие зарубежные штампы под российские же реалии. Нет новых мыслей, нет ничего оригинального, рождённого в современной России. Весьма качественно слеплено из уже имеющегося. Как пародия на всю западную фантастику зашло бы, но происходит... в РФ, или скорее, на территории РФ. Антиутопия 8
15338 Henriette Lucy ----- Сюжет довольно прямолинейный, без неожиданностей, но это его не портит, потому что все выстроено скорее как описание дистопии. Актуальная тема мира, в котором люди как работники практически не нужны, и приходится обеспечивать их не только пропитанием, но и занятиями, и какими-то суррогатами духовной жизни. Удачная перекличка поголовной наркомании и религии, которая "опиум для народа". Интересная идея с производством наркотика в организме и внушающие доверие медицинские подробности. Финал, если удалось правильно понять мысль автора, подразумевает, что за щитом что-то совсем уж скверное. Хороший текст, читать интересно, хорошо передана речь персонажей, много удачных деталей (например, Jesus Christ Superstar и церковный хор, подпевающий арии Иуды). Работа соответствует жанру конкурса Это мелочь, но "паренек" здесь выглядит инородным телом. Тем более, что до этого он "шкет": "Одного наиболее ретивого шкета двое ублюдков схватили за ноги и перевернули вниз головой, пытаясь вытряхнуть на асфальт содержимое карманов. Но этого унижения им казалось мало, и всей толпой они лупили паренька ногами по заднице и ребрам." И бродягу дальше по тексту тоже не стоило бы называть "пареньком" - очень уж старомодное слово, соцреализмом веет. В целом орфографию/пунктуацию/грамматику хорошо бы почистить. Для примера: "Возможно, партия продовольствия из схронов, сроки годности которых подходят к концу." Сроки годности, наверное, не схронов, а продовольствия? С пунктуацией вообще беда. 10
15134 Exploratrice ----- Хотелось сказать хоть что-нибудь хорошее об этом рассказе, но не получается, как-то не находится, а по мере прочтения возникает недоумение. Мода на чернуху, вроде, прошла. Наелись в девяностых. Читая такие произведения, думаешь: а может, цензура – это не так уж и плохо? Не понравилось. Цинично, грубо, скучно, длинно. О раскрытии характеров речь вести сложно – сплошная какафония, trash. Со знаками препинания всё плохо. Лексика странная, причём не только в прямой речи персонажей, но и в словах автора. Где здесь фантастика? Такое впечатление, что в основу рассказа положены киносюжеты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15017 Maria ----- Сама идея и сюжет показались мне действительно интересными, мне понравилась сама философия этого произведения. Смысл... Мне кажется, это то произведение, которое несет для каждого человека какой-то индивидуальный смысл. Написано, по крайней мере для меня, довольно грубым языком, однако очень живим. Описание событий и героев получились полными и красивыми, особенно мне понравились "эмпаторы"... Мне кажется, это просто гениальная выдумка.) Честно говоря, я не совсем уверена, что эта работа может относиться к жанру "фантастика"... Это, скорее, к сожалению, искаженная реальность... Единственное, что хочу добавить - огромное спасибо за великолепную работу и приятные эмоции во время прочтения. 10
Общая оценка 101

Танец на костях

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17876 KaneMoras ----- Сюжет, конечно, не оригинальный, но вариация на тему всадников апокалипсиса не такое частое явление. Больше всего напоминает сюжет из "Сверъестественного", плюс большущая отсылка к "Натоящему детективу". Вообще по структуре рассказ действительно больше похож на серию сериала. Не сказать, что это плохо, просто без продолжения, повествование кажется не законченным. Читается легко, хотя в тексте нет какой-то искры. Серовато как-то (и дело не в декорациях). Персонажи простые, но приятные. Порадовали короткие абзацы и частые диалоги. Стилистических, пунктуационных и прочих ошибок не заметил. Хочется написать более развернутый анализ, но к сожалению, просто не смогу, поскольку сам текст немного серый. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17833 Анатолий Ух! ----- Комикс-история о соперничестве неких СверхСуществ из Апокалипсиса. Чума и Голод предстают как две силы сражающиеся друг с другом за свободу, подчиняя себе простых смертных. Несмотря на попытку изобразить интриги, рассказ сводится к драке мужиков. Просто, графично, нилогеймановато. Сверхсущества по традиции комиксов (и древних мифов) одержимы простыми человеческими страстями, несмотря на могущество. Написано более менее гладко. комикс-фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17303 Натали_Я ----- Вапще круто. Прям очень-очень. Я настолько в экстазе, что способна только на лексикон Эллочки-людоедки Х)) Мне очень понравился сюжет, идея и воплощение. Не растянуто, держит в напряжении, а потом концовка каак бахнет по балде! Хоть и непанятна, но тем не менее, пока лучшее из прочитанного. Теперь минусы. «Из-под заледеневшего за ночь талого снега,» — громоздко. Из-под наста звучит лучше. В начале что-то непонятное творилось со снегом: то он наст, то зернистый. Мелкие, но косяки, ага. «по-гиенски захохотали» Коряво. Иногда штампованное «захохотали, как гиены» много лучше новообразованного) Кто такие типы в костюмах? Пара фраз о том, что это помесь робота с богами ничего не объясняет, наоборот, порождает ещё больше вопросов. Собственно, обкорнанная концовка несколько подсгладила мой восторг. Мне кажется, нужно доработать и прописать её яснее. Чтоб как двойная сплошная Х) И отдельный респект за тире, что они тире, а не дефисы (почти везде) ^^ Думаю, да Пока лучшее из прочитанного 9
17230 iDoomer ----- Идея понятна, но слаба. Возможно, были скрытые смыслы, но их не видно при первом прочтении вообще. Чуму сковали, выпустили на волю голод, смерть и войну никак не подчинить — что в этом не говорю уж новаторского или интеллектуально любопытного, а вообще — необычного? Все на поверхности, не вижу смысла ради этого писать рассказ. Построение сюжета стандартное. Слишком тяжеловесное начало, которое хочется пропустить, его нужно сокращать в три раза. Концовка стандартная, сюжетный поворот, опять же, не очень впечатляет, но сделан нормально. Слог ничем не примечателен. Присутствуют минорные опечатки и лексические ошибки. Характеристики персонажей (персонификаций, раз уж на то пошло) плоски, безжизненны. Качества, на наличие которых автор хотел указать (алчность у Голода, к примеру) уж слишком гиперболизированы. Может быть, лучше работать аккуратнее, а не просто писать "красный поезд был красного цвета, такого красного, что у всех рябило в глазах"? Притча с персонификациями, не совсем фантастика, но под конкурс подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17134 Владимир Иванов ----- Честно, нравятся такие рассказы, где мифические персонажи играют главную роль. и не совсем в классическом, "каноническом", своем обличии. Сюжет получился интересным, но довольно банальным. То есть уже в середине было понятно, чем все закончится (хотя там подразумевается пара вариантов, конечно). Но хотелось дочитать до конца, чтобы понять, какой же именно из вариантов реализуется. В целом, было интересно, не затянуто и грамотно написано. Некоторый минус за банальность и непонятных "богов" в конце. Они очень уж не сочетаются со Всадниками. Написано хорошо, ошибок, режущих глаз не замечено. Хорошие диалоги, описания, здесь никаких нареканий. Стилистически все тоже ровно, красиво. Читать было приятно. Соответствие полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16983 D-G ----- Сюжет не просто плох, он отвратителен. Бульварное чтиво с примесями пошлости, драк и религии. Непонятно зачем вставлена часть, как я понял, на латинице. Весь сюжет одна большая драка между всадниками смерти. Скучно. Повествование тяжкое, написано ломано. Прочитал с трудом. В произведении и так нет ни одной интересной идеи, а сумбурное повествование делает его вообще нечитаемым. Оценка – 2 балла и то с натяжкой. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16754 Maria ----- Мне понравилась идея, сюжетные повороты тоже вполне интересные, концовка была немного неожиданной. Наверно по поводу смысла тоже можно сказать просто интересно. Текст читается легко, мне понравились описания персонажей и погоды. Характеры, как по мне, тоже прекрасно угадываются. Читать это было увлекательно в плане самих описаний, они получились красивыми и живыми. Мне кажется, эта работа вполне соответствует "фантастике". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16655 Acanthus ----- Рассказ про битву супер-антигероев. Хорошо описаны методы ведения поединка, с обычным для жанра супергеройского кино пушечным мясом, чтобы герои могли показать всё, на что способны. Я прочитал дважды, и всё же не понял мотивацию персонажей. Прошу прощения у автора за свою близорукость. На улице зима и Голод побеждает Чуму. Неплохая метафора: серые массы живут свои простые жизни и умирают от эпидемии, подгоняемые голодом. Но её добивает и лишает смысла концовка про неких загадочных богов, которые упаковывают чуму и выпускают голод на свободу. Хочется найти в этом двойной смысл, но не хватает фантазии. Просто не верю, что автор решил банально в очередной раз персонифицировать беды человечества. Этот маленький момент из Библии слишком уж затаскан, про него сложно написать что-то новое. Удачи автору. Таинственное вступление весьма атмосферно погружает в мир рассказа. Описания природы, странника, города, путешествия, песенка - всё было здорово, пока не стал раскрываться сюжет. Персонажи, коих всего два - ничем не отличаются по общению - два крутых ковбоя, постоянно угрожающие друг другу и всем вокруг. За них не переживаешь и не болеешь. Просто спокойно ждёшь, когда закончится поединок. Стоит отметить, что язык живой, читается легко. Любителям комиксов должно понравиться. Фантастика 5
16534 Aeternia ----- Вопросы и замечания по содержанию: «Стояла та самая пора: междувременье после зимы перед весной» (между зимой и весной есть еще какое-то время года?) «Даже неразборчивое пение, ходьба и вырывающийся изо рта пар с легкостью можно было принять за сон наяву» «Что может быть лучше отборной брани насчет погоды?» (Да что угодно, автор не убедил) «Водоворот пропал. Значит, званого гостя заметили.» (какой еще водоворот?) «по-гиенски захохотали» (коряво звучит) Начало читается довольно трудно, до первых диалогов, дальше уже рассказ будит интерес. Сюжет к концу теряет логику. Персонажи описаны слабовато. Рассказ неплохой, концовка оставляет вопросы. Если сестра его подставила, показав его силу этим двум «божествам» в костюмах, после чего они его сковали, стало быть, эти полубоги против такого обращения со смертными. Тогда почему же на свободе оказалась сама Голод? Сомневаюсь, что она менее опасна, по сравнению с Завоевателем. Странная логика. Соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16375 Соловей Разборник ----- Описание бессмысленной драки в баре. Тупая официантка, решившая попортить немного мебели и посуды. Возможно, на самом деле у неё был брат – местный хирург или травматолог, иначе непонятно, зачем она всё это устроила. Чума, который заражает почему-то не чумой, а проказой. Завзятый пешеход, который почему-то считает себя странником. Много чуднОго в этом тексте. В концовке – местные мафиози, который считают себя богами. Возможно, и многие другие так относятся к ним. Неприятное место, неприятные события. Текст вполне толково написан, достаточно внимательно вычитан, характеры прописаны, всё выглядит довольно живо. Но, к сожалению, читать скучно, потому что повествование о банальной пьяной драке напичкано всяческими устрашениями и ужасами, относящимися к области сверхъестественного. Текст полон чудес, но мне трудно считать фантастикой описания пьяной драки. Это самая что ни на есть проза жизни. Однако по формальным признакам имеет полное право участвовать в данном конкурсе. 1
16351 Tilek ----- Всадники Апокалипсиса! Из четырех рассказ ведется о двоих. Чума и Мор (или Голод). В современности смертоносных эпидемий и смертей от голода малы по сравнению со средневековьем, так что отсылка к тому, что Чума и Голод в отставке уместна. Жаль, не раскрыта личность двоих в концовке! Описание насилия и убийств довольно реалистично. Персонажи раскрыты (кроме двоих в концовке). Мотивация ясна. Вот только, концовка непонятна. Почему, Чума такой не "чумовой"? Как он легко так проиграл? Соответствует мистическому рассказу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15342 Henriette Lucy ----- Сюжет не очень внятный. Понятно, что дело происходит в дистопии, понятно, что разбираются между собой всадники апокалипсиса, но что там за боги пленили Чуму - непонятно. Отдельные эпизоды в логическую картину не складываются. Текст в целом вполне читаемый, хотя попадаются и корявые места, например: "Цепочка символов из древнейшего языка разомкнулась и закрепила печать на руках маршала Апокалипсиса, мгновенно почувствовавшего непреодолимую слабость." Местами очень высокопарно, что плохо сочетается с обилием физиологических подробностей: "Чума испил коктейль, оставшийся на ладони." работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15135 Exploratrice ----- Первый претендент в финалисты этой группы, как показалось сначала. Итак, что мы имеем? Чуму, Войну, Смерть, Голод в человеческом облике. Теория суперпозиции (с претензией на философию). Нет, опять что-то не то. Избиение Чумы… Борьба между одним Злом и другим Злом, так, что ли? Наверно, я просто не люблю фантастику. Описания достаточно красочные и яркие. Неплохой стиль. Особенно начало хорошо читается, потом как-то всё печальнее и печальнее...Герои понятны, по крайней мере они прорисованы. Вероятно, фэнтези. Быть может, здесь речь идёт ещё и о том, что Чума побеждена и теперь не гуляет на воле, а существует только в исследовательских лабораториях? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 66

Программный человек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17881 KaneMoras ----- Задумка интересная, хоть поначалу и кажется вторичной. Вообще в плане рассуждений, тут все и хорошо и не очень. Есть мысли и рассуждения о таких сложных вещах как "выбор", "личность" (и ее формирование в том числе), о месте человека в мире и так далее. Но вот сами эти мысли и рассуждения не уходят слишком далеко. Герой хоть и пытается анализировать эти понятия, ограничивается поверхностными рассуждениями. Текст читается легко (кроме начала с большими абзацами), но на фоне самой идеи, это почти незаметно. На мой взгляд главным достоинством (опять же помимо идеи) является главный герой, поскольку он не уходит в банальные страдания или рефлексию (хоть поначалу это именно так и выглядит) и в то же время его можно назвать главным недостатком. Герой является здесь ключевым звеном всего повествования и на мой взгляд автор не смог полностью раскрыть его потенциал, отчего несколько страдает и все произведение. Серьезных ошибок не заметил. Диалоги хорошие, но второстепенные персонажи говорят довольно однотипно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17804 Анатолий Ух! ----- Любопытная попытка написать нового "Человека из подполья". Однако автор не может удержаться от двойного сальто: сначала оказывается что вся социальная система не то чем кажется, а потом и вовсе, что она - не социальная, а психологическая. После второго кульбита остаётся только хмыкнуть в недоумении, потому что смысл рассказа становится мутным, нечётким. Стилизованная под добродушный разговор вольная фантазия. Не без излишеств и корявостей, но тут уж ничего не попишешь, фантазия-то вольная. Психологическая революция в главном герое, правда, описана неубедительно. Триггером оной становится вообще какой-то громкий голос, такой "бог из машины", внешнее обстоятельство. психосоциальная байка, художественное описание проекта будущего (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17305 Натали_Я ----- Сюжет скучен, идея тоже, исполнение и того хуже, совершенно ненужные дополнения 18+ , нецепляющие персонажи и их судьбы, всё очень пресно и нудно. Я даже не знаю, что ещё сказать, чтоб дотянуть до пресловутых 150 символов. Итог: неинтересно. Штампованный, «заумный» язык, полно канцеляризмов, много лишних местоимений, невычитанность текста, очень тяжело читать, пытаясь размотать ту или иную фразу. Дефисы вместо тире. Первый абзац: пафос прёт со всех щелей, круче, чем яйца всмятку. Так Марена куртизанка или проститутка, я непонел? «в 3-ем тысячелетии»; «35 лет.», « ведь за свои 24 года» и прочее — нада словами, а не цифирками) «О ее бедрах ходили легенды по всему Нрафу» — заинтриговали Х) Марена — штамповка. Легендарные бёдра, пышная грудь, томный шёпот и блаблабла. Ладан, собственно, тоже, но бунтари были, есть и будут есть во веки веков, ему более-менее простительно. «…коснувшись… одним из легендарных бедер» пачиму я ржу?! Одна из крайне неудачных фраз (в тексте их много, но есть просто неудачные). Надеюсь, к конце загадка легендарности раскроется. (Чеховское ружьё, ага :) «И все-таки, почему именно она?» - думал он, идя по бульвару. – «Почему я зациклился именно на ней из всех жителей Стропа?» — неверное оформление прямой речи; и следующей тоже. В тексте полно ляпов, неудачных конструкций и вовсе непонятных фраз. Соответствует 3
17233 iDoomer ----- Из этого рассказа можно было бы сделать что-то интересное, если бы не нагромождение логических, стилистических и сюжетных ошибок. То есть идею я вижу, она может быть развита, но написано безнадежно плохо. Текст читается очень плохо — обилие орфографических и стилистических ошибок. Описаний изобилие, да, и лучше бы их не было. Проблематика главного героя либо надумана, либо не проработана реальность, в которой он живет, потому что напрашивается вопрос "с чего это он не такой, как все?" Огромное количество сюжетных нестыковок. Два образа, которые запомнились: женщина (просто потому, что тут как ни опиши, запомнится) и человек с пауками (забавная идея, и опять недоразвитая). Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
17135 Владимир Иванов ----- Сюжет не доработан. Идею вы заложили, оформили и закончили, она воспринимается она трудно. Хочется, чтобы кто-нибудь сел рядом и рассказал поподробнее. Неплохо получилось начало, все потихоньку начало закручиваться, но в середине стало скучновато. Персонажей сюжет буквально "тащит", становится много действий и в итоге все выливается в довольно сумбурную концовку. Создается впечатление, что у вас не хватило времени дописать рассказ, поэтому получилось так. В целом, идея интересная и, если поработать над сюжетом, получится очень интересная вещь. Есть повторы, стилистические и грамматические ошибки. Уважаемые комментаторы вам там все описали, не буду повторять. Еще момент - немного "картонные" диалоги. Нужно постараться передать именно живую речь, сейчас она выглядит очень шаблонной. Если все подправить - читаться будет отлично. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16984 D-G ----- Смысл труднодоступен, но имеется. Идея хорошая, за это большой палец вверх. Развив и домыслив сюжет можно замахнуться на роман в стиле Мураками. Но на этом все хорошее закончилось. Отличный сюжет похоронен качеством исполнения. Читать трудно. Текст перегружен. Предложения часто построены неправильно. Автор явно не потратил много сил на вычитывание, выложив сыроватую вещь на суд читателя. Твердая пятерка, могло быть больше. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16756 Maria ----- Сама задумка мне показалась довольно интересной, однако сам смысл, мораль, этого я не уловила. Меня удивила сюжетная линия главного героя, а так же концовка. Мне понравилось описание событий, характеров персонажей и их действий. Текст, по моему мнению, читается довольно легко. Мне понравилась задумка с "программами". Эта работа соответствует жанру "фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16660 Acanthus ----- Мрачное антиутопическое повествование, постепенно раскрывающее мир, окружающий главных героев, состоящий из сосланных в далёкие края за кислотный океан антисоциальных личностей и эксперимент по их социализации с помощью перепрограммирования. Который сорвался... так как любая кодировка обходится - насилием. Получается, что океан был не из кислоты или вообще не был океаном? Как выживший смог его переплыть и выбраться? Или люди запрограммированы думать, что это океан? Концовка никак не обоснована - я сделаю всех плохими - а с какой целью? Сцены жестокости всегда читаются эпично, хотелось бы ещё почерпнуть какую-то идею. Повествование сюрреалистично и жутковато. Персонажи бродят как сонные, ведут себя странно, словно не живые, а всеми сразу управляет какой-то жестокий ребёнок. Похоже на ночной кошмар. У произведения есть свой стиль. Возможно, автор не достаточно ясно выразил свои мысли в связи с отсутствием времени на редактуру. Антиутопия 6
16535 Aeternia ----- Сюжет кажется слегка «притянутым за уши». Как-то слишком уж «удобно» все выходит для ГГ. И Голша он встретил, тех же взглядов, что и он сам. И сам этот Голш «совершенно случайно» позвал поговорить именно нашего ГГ. Складывается ощущение, что рассказ - помесь «матрицы», «о, дивный новый мир» и «мир дикого запада». Сцены наиграны, логики нет. Красивые слова ради красивых слов, иногда не к месту. Каким образом «программный сбой» одного человека повлек за собой сбой в программах остальных? Почему все ринулись убивать? Читается сложно, ближе к концу повествования вообще обнаруживается какой-то поток сознания: «Но стоп. Это еще не все. Апокалиптический сюжет не завершился. Континент «плохих генов» должен был пережить падение». (Это еще что? Почему должен был пережить падение?) «Южные земли таяли в кислотных водах, требовалось срочно что-то решать.» (Почему таяли, что произошло? Потоп?) Последний абзац совсем «выворачивает мозг». Прочла несколько раз. Смысла не вижу. Фантастике соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16454 Tilek ----- Поиск смысла жизни, своего предназначения, цели, судьбы... Когда не знаешь кто ты и что должен делать, это сводит с ума! И решив сделать своим предназначением убийства, Ладан все таки показал что он тоже Программный. Логический круг. Все таки ему стоило провести ночь с Мареной) Осталось ощущение незаконченности рассказа, недоговоренность. Не хватает описания Нрафа, его жителей, их нравы. То есть, эти люди подчинены своим страстям и желаниям, как программе. А что их отличает тогда от обычных людей? Соответствует. То ли сказка, но на современный лад. То ли мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16434 Соловей Разборник ----- Довольно запутанная история. Автор прекрасно владеет пером, но это не помогло при прочтении концовки, начиная с убийства Марены. Насколько мила картинка путешественника «со своими пауками», настолько необъяснимо убийство, совершённое Ладаном. Трудно утверждать наверняка, на что Ладан хотел Марену спровоцировать. Хотя его «говорящее» имя должно было насторожить, но ведь мог иметься в виду и корень «лад». В любом случае, убийство «просто так» в литературе смотрится белой вороной, даже если изложена какая-то концепция, подпирающая необходимость этого события. Или уж весь этот подвешенный мир должен был рухнуть, если что-то не в порядке со Стропами… Герои рассказа вполне обладают индивидуальностью. Впрочем, это не облегчает понимание текста, а лишь повышает степень убедительности отдельных сцен. «Марена любила свою работу, относилась к ней со всепоглощающей страстью (что не могло не радовать всех ее клиентов)» - приятно, учитывая её профессию. «когда в постели ты – шаровая молния»- напротив, не очень-то желанное для женщины сравнение. Этакое круглое, неповоротливое что-то… Притом внезапно способное шандарахнуть. Фантастика. 6
15348 Henriette Lucy ----- Идею автор излагает конспективно в последних четырех-пяти абзацах, которые плохо сочетаются с предшествующей историей. История сама по себе довольно занудная. Удачная деталь разве что пауки. Слог корявый, местами просто канцелярский. Запоминающихся героев нет. Описания тоже не радуют: "Гостевой дом для проезжающих (туристы тут обычно не задерживались) представлял собой прочную деревянную постройку с просторным пространством внутри. Люди в спальных мешках практически полностью устлали собой пол помещения." работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15138 Exploratrice ----- Наконец-то хоть какая-то логика изложения. Вижу вступление. Вот появляется ГГ. Итак, есть Нраф (очевидно, государство), где никто не работает и при этом каждый обеспечен всем необходимым. Что-то знакомое: коммунизм в отдельно взятом государстве, что ли? И есть юноша, которому скучно. А, ну вот: Нраф, оказывается, континент, где собраны плохие гены. День сурка: ГГ переживает приключения во сне и возвращается на то же место к той же Марене. Бойня в финале. Стиль повествования неплохой, хотя и лёгким его не назовёшь. «Марена никогда не выказывала в себе то, что принято в некоторых кругах считать зазорным и предосудительным.» - как это? Стремления героев понятны, уделено внимание эмоциональным реакциям. Антиутопия. Намёки на тоталитарное государство, железный занавес. Пороки уничтожили сами себя. Вымышленный мир есть – ну, значит, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 51

Новая жизнь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17885 KaneMoras ----- Приятно видеть, что автор кроме фантастических элементов добавил в сюжет вполне конкретную и реальную проблему. Как таковой сатирой это вряд ли можно назвать, разве что фразу "Совершенно неожиданно для всех домочадцев прабабушка Мария Степановна дожила до выхода на пенсию." и последнее предложение. Но, на этом ощутимые плюсы и заканчиваются. Как фантастический рассказ, произведению не хватает этой самой фантастичности, поскольку нет каких-либо рассуждение на тему жизни людей будущего, а только фантастические гаджеты вроде виртуальных стен. Ну, а как сатире рассказу не хватает наоборот какой-то суровой реальности, и если честно в таком контексте рассказ больше походит на одну очень длинную шутку. Но главное в тексте нет конфликта который двигал бы историю. По сути это просто набор событий и описаний. Читается легко, но скорее из-за небольшого размера. Персонажи тут существуют постольку поскольку. Тут просто не за что зацепиться и дело даже в безликих запрограмированных гражданах будущего (ничего такого тут нет), а просто в отсутствии того самого конфликта и предыстории. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17727 Анатолий Ух! ----- Сатирический рассказ на возлюбленную тему пенсии. Слишком актуально, потому шутка побеждает литературу, персонажи вполне штампованные, а сюжет за ненадобностью простой. Награда, которая воспринимается, как наказание, а затем уж и перевёртыш: никакой пенсии не будет. Прямолинейный, очевидный сатирический рассказ с персонажами, написанными по назойливым шаблонам анекдотов. Достаточно гладкий, чтобы сильно не придираться и слишком гладкий, чтобы быть интересным. фантастический анекдот (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17372 iDoomer ----- Зарисовка актуальная, но сюжета нет, есть только довольно простые описания некоего будущего, собранного из набора гипертрофированных социальных условий. Идея есть, но она проста и лежит на поверхности. Я-то в целом с ней согласен, но тянет ли это на художественное произведение? Мне кажется, что нет. Написано простым языком, что неплохо, но с огрехами: где-то смешение стилей, где-то канцеляризмы (и нет, "Бюрократический" я в канцеляризмы не записываю, я оценил иронию, ага. Фантастические допущения ну очень уж просты и условны, да и роли особо никакой не играют. Зарисовка в формате антиутопии, я это к фантастике бы не относил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17306 Натали_Я ----- Как по мне, этот рассказ — пародия на наше будущее лет так эдак через стопиццот. А если серьёзно — вполне себе так социальная фантастика. Концовка вопще рулит)) Я затаилась, предчувствуя, но ожидала, что бабулю просто прибьют, дабы не платить пенсию. А дочитав до кульминации, рассмеялась) за что автору спасибище. Один косяк сомнительного происхождения — конкретно сейчас декрет идёт в стаж, но, вполне возможно, в 2286 году не будет засчитываться. Лично по мне — это не рассказ, а зарисовка) сюжет довольно прост, чтобы из него сделать полноценный рассказ, но, думаю, раз допустили к конкурсу, значит, так тому и быть. Итог — очень хорошо) один из рассказов, который я просто читала, не пытаясь придраться. Дефисы вместо тире. Со знаками препинания беда бедовая. «пенсионный возраст в Златограде подняли до девяноста лет.» на злобу дня? :))) Я не совсем поняла логики с водой. Если на одного человека 30 л + 20 л (горячая и холодная) и он, живя один, не может принять быстрый душ, то, живя семьёй, всё равно выдаётся эти же 50 л на человека. Каким образом бОльшее количество людей способствует экономии воды?! Есть некоторые недочёты, например: «Ба, а мы поедем на море, оно большое?» предложение не согласовано. Я нашла только одно оправдание — говорит ребёнок. Текст довольно короткий, чтобы судить о персонажах, понятно, раскрыть их не выйдет, но зарисовки хороши. Любопытная правнучка, растерянная непонятной пенсией бабушка семейства, хотящие большего дети. В общем, доработать есть что. Хорошая социальная фантастика Автору спасибо) Кроме себя, буду болеть за Вас. 10
17277 Владимир Иванов ----- За злободневную идею - однозначно плюс. А вот сам рассказ получился немного недоделанным. Нет ничего цепляющего, нет конфликта, развития. Получился даже не рассказ, а очерк, в каком-то смысле даже байка, ее можно рассказывать нынешним людям предпенсионного возраста. Вообще, я здесь вижу только начало и завязку. Вроде как рассказ только набрал обороты и... Закончился. Осталось ощущение недосказанности. Скорее всего, просто так это произведение написано, сюда не нужно добавлять какие-то еще сюжетные повороты, они будут излишни, но нужно явно поработать над кульминацией и завершением. Побольше рассказать о мечтах бабушки и ее тревогах, как-то нарастить напряжение. А потом также складно закончить и тогда очерк превратится в хороший рассказ. Написано грамотно, серьезных ошибок не заметил, стилистически все тоже очень приятно. Персонажей можно было прописать немного поподробнее, они получились шаблонными, но, возможно, для такой темы это даже хорошо. Читается легко, нареканий здесь нет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16985 D-G ----- С первых строк понимаешь, что это сатира. Мир продуман, хотя и не совсем хорошо. К большому сожалению, кроме мира и его сложных реалий больше нет ничего. Автор явно не собирался описывать психологических страданий будущей пенсионерки или делать какой-то хитрый сюжет. Читается легко, даже очень. За это плюсик. Плохая концовка, но, как было сказано выше, автор просто посмеялся над миром будущего (частично настоящего). Если выкинуть слова о том, что все происходит в две тысячи двести шестьдесят втором году, духа фантастики не будет. Так, сатира на злобу дня. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16758 Maria ----- Идея мне действительно понравилась, концовка оказалась довольно неожиданной для меня, но по сюжету, вполне счастливой. По поводу смысла... Я не поняла в чем был посыл, но, возможно, он и не обязателен. Произведение мне показалось крайне грустным и, почему-то, совершенно не фантастическим.... Мне понравились описания. Характеры, внешность, "интерактивная стена" (одно из моих любимых теперь изобретений среди тех работ, которые я прочитала), сам образ жизни людей. Читается работа легко и интересно. Честно говоря, я не уверена, что эта работа относится к жанру "фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16666 Acanthus ----- Весёлый сатирический рассказик на злобу дня, описывающий социальные проблемы жителей недалёкого будущего. Виден посыл, радует отличное чувство юмора у автора. Концовка конечно предсказуема, но очень логична. Читается легко, смыслово-логических ляпов не заметил. Люблю такие рассказы, когда и улыбнуться можно, и идея есть, и полностью соответствовало жанру - идеальное сочетание. Спасибо за хороший рассказ и победы автору на конкурсе. Фанстастическая сатира 10
16536 Aeternia ----- Есть пара моментов, о которые «спотыкается» взгляд: отвечала будущая пенсионерка – она же вроде уже стала пенсионеркой. И момент, когда Маша играла с пупсом: писать и есть из специальной бутылочки – складывается ощущение, что ест и писает она в одну и ту же бутылочку. Очень легкий, незамысловатый рассказик. Читается на одном дыхании. Сюжет прорисован хорошо, характеры персонажей лишь намечены. Вроде все связно и логично. фантастике соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16518 Tilek ----- О наболевшем! Лучше уничтожьте этот рассказ, пока ГосДума не прочитала и не вдохновилась идеями)) Выход на пенсию 99-летней старушки в 2224 году в Златограде.... Ну и что?! С таким же успехом автор мог рассказать и про современных пенсионерок. Интерактивная стена мне кажется позаимствована у Брэдбери из "451 градусов по Фаренгейту". Никакой разницы между миров будущего из рассказа и настоящим не увидел. Автор просто современный уклад быта гиперболизировал до абсурда (хотя судя по издаваемым законам, такой расклад не исключен, к сожалению). Скорее, нет чем да. Это сатира на современность, плюс перечисление некоторых "фантастических" изобретений в придачу, которые рассказ фантастическим не делают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16435 Соловей Разборник ----- Текст коротковат по сравнению с другими, можно ли здесь претендовать на обилие сюжетных ходов. История простая и совершенно обыденная. Концовка вполне обоснована всеми описаниями того, как там идёт у них жизнь. В этом и смысл, что изнутри этой жизни можно заранее догадаться о том, что будет, хотя при этом мечтать и надеяться на лучшее. Очевидно из концовки, что старушка сама ковала себе такую жизнь, и довольна этим. Герои рассказа вполне обладают индивидуальностью. Реальна и новоиспечённая (недопечённая) пенсионерка Мария Степановна, и её сын Артём, и правнучка Машенька. Изложено всё доступно. Вспоминаются и «Старики-разбойники», только до разбоя тут, к счастью, не доходит. Лишних описаний не обнаружилось. Это антиутопия, то есть разновидность фантастики. 9
15617 Henriette Lucy ----- Сюжет вполне внятный, цельный, хотя и не богатый событиями. Главная задача, видимо, описание мира, в котором доведены до абсурда нынешние тенденции. Немного не хватает драматизма - кроме выпитой без должного основания бутылки, никто ничего не лишился и ничего не приобрел. Хороший язык, построение фраз, речь персонажей. Описания устройства общества выглядят немного дидактично - может быть, лучше было бы, если бы эта информация всплывала из разговоров персонажей. работа соответствует жанру конкурса Грамматику и пунктуацию хорошо бы почистить ("Живя вместе, представлялась возможность"), и если авторская речь идет в прошедшем времени, то выдерживать это во всем тексте ("В зависимости от категории, возраста, пола и места работы, можно выбрать определенные товары, но количество их строго ограничено, это был своего рода продовольственный паек." - начало предложения в настоящем времени, конец в прошедшем). Но это, конечно, дело поправимое. 8
15140 Exploratrice ----- На злобу дня! Так и знала, что кто-нибудь напишет. Сама хотела... Итак, верной дорогой идёте, товарищи, а недалёком будущем вырисовывается такая картина: работа без границ, искусственные продукты, и искусственный отпуск в интернете, и войны, и распределение еды-воды, – всё актуально. Не совсем фантастично, но пока этот рассказ – победитель в пятой группе. Наконец-то нормальная человеческая речь. Прямо переменка после пережёвывания некоторых опусов. Читается легко. Герои – живые люди, есть описания и диалоги, всё в гармоничных пропорциях. Чувства героев тоже можно понять из повествования. Хороший рассказ. Антиутопия, но про будущее, стало быть – фантастика. И сатира, конечно. Видимо, социальная фантастика – допущение в области истории, модель общества будущего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 81

Короткая и полезная жизнь Дельты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17891 KaneMoras ----- Сюжет, особенно начало, вызывают интерес. Есть и конфликт и мотивация, но вот финал сильно смазывает впечатления. Начали как добротная фантастика о безликом обществе, об ограниченности человека, а закончили как средненькая драма. Несмотря на то то в тексте много канцелярских слов и выражений и вообще все персонажи говорят очень монотонно и серо, это скорее относится к плюсам, так как играет на атмосферу. Вообще в поведение героев, особенно главной героини веришь. Нам дают ровно столько информации об этом обществе сколько надо, чтобы поверить в него и продолжать читать. Несколько ошибок в падежах. "Успокаивающее" (если имеется ввиду что-то конкретное, то так и надо было писать "Успокаивающее лекарство"), а вообще лучше уж использовать "успокоительное". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17837 Анатолий Ух! ----- Отличная и пугающая завязка-экспозиция о мире всеобщей пользы, об альтернативной несгибаемой абсолютной морали, вынуждающей людей действовать по чётким лекалам. При этом порабощённые существа вполне довольны. Однако сюжетный переворот по канонам жанра выводящий героиню из ограниченного мира в большой мир сначала смотрится очень хорошо, но финал комкает всю историю и превращает всё в насмешку. Сыроватый, бедным языком написанный рассказик. Однако сам тон выбран хорошо, ибо героиня - нищая духом, существо одномерное. Однако когда появляются персонажи из внешнего мира нужно больше и точнее, ярче владеть языком. И конечно исправлять концовку. антиутопия как она есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17374 iDoomer ----- Мне в целом вот идея рассказа даже как будто понравилась, да и написано хотя бы нормальным русским языком, но есть два момента: - Ну невозможно читать же! Совершенно не интересно. Нет ни одного персонажа, за которым интересно наблюдать. Ни одного конфликта, или сюжета, разрешения которого ты ожидаешь. Очередное унылое описание унылого выдуманного мира. Автор, прошу, просто задай себе вопрос: почему мне должно быть интересно это читать? У тебя же там не только начало и концовка, но и довольно много всего посередине! - Смысл? Неожиданная развязка, или намек на нее, но должно же быть что-то еще? Я не увидел Русский язык на четверку, и, судя по другим рассказам группы, это ОЧЕНЬ ХОРОШО (что само по себе, конечно, ужасно). Но возвращаемся в проблеме, которую я обозначил в предыдущем пункте: все эти дотошные описания, диалоги... Они служат только раскрытию описания выдуманного мира, и ничего больше. Этого маловато, чтобы заставить читателя заинтересоваться. Персонажи никакие, их нет, это просто оболочки с именами. Конфликта нет, дилеммы нет (даже в конце), ничего. НФ, тут все ок (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17308 Натали_Я ----- В принципе, довольно неплохой, логичный сюжет. ИМХО, инопланетяне в итоге прям лишние-лишние. Генно-модифицированные люди стопиццотого поколения смотрелись бы эффектней. Очень ровное, спокойное повествование. Мне понравилось. Дефисы вместо тире. Дельта показана хорошо, все её сомнения, метания. Прям видишь запрограммированного человека (как оказалось, не совсем его :) «Времени заключать более глубокие отношения не предоставлялось.» Заключать? Довольно странно. Хотя, возможно, соответствует идее, где роботизация рулит, но слух режет. « Матери - физически и генетически здоровые молодые особи женского пола. От пяти до семи родов с паузами длинною в год для реабилитации. Потом - статус бесполезности.» Жестоко. Кое-какие огрехи по тексту, но в целом – вполне себе хорошо. Сущая фантастика Один из рассказов, где фантастика — это действительно фантастика) хоть и не люблю я её. 8
17278 Владимир Иванов ----- Простите мне мое занудство, но идея очень уж банальна. Запертые в непонятном месте люди со строгими функциями, одна из которых сначала начинает отличаться от всех, потом сбегает - это за последние годы ну очень избитая идея. Даже учитывая, что предназначение - суррогатное материнство. Идея того, что это инопланетяне - интересная, но сразу встает вопрос, каким таким образом зеленое, четырехпалое существо рожает здоровых человеческих детей? Похожих, имеется в виду, на людей? Это все не проработано. Если мы не берем банальность идеи, то получилось в целом неплохо. Если не считать логических огрехов, один из которых я уже упомянул. Но когда сюжет начинает двигаться в ту сторону, о которой ты думаешь, становится скучно. И даже неожиданный момент, где мы узнаем, что это инопланетянка, скуку не разбавляет, а лишь порождает ненужные вопросы, на которые нет ответов. Серьезных грамматических и стилистических ошибок не заметил. Диалоги выстроены хорошо, описаний достаточно, структура текста прописана хорошо. Здесь нет никаких нареканий. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16986 D-G ----- Хороший сюжет. Правда, данная тема уже со всех сторон обыграна и описана всеми, кому не лень. Ход с инопланетянкой в конце явно задумывался как неожиданность, но все испортил. На мой взгляд хороший, но скучный и банальный рассказ. Читается легко. Серьезных проблем не увидел. Рассказ достаточно вычитан. Хотелось поставить оценку выше, но концовка – милые розовые сопли, испортила все впечатление. Можно было лучше, хотелось большего, но хоть и за это спасиб Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16766 Maria ----- Идея мне показалась интересной, но чем-то смахивает на сериал "Рассказ служанки". Концовка мне, если честно, немного подпортила впечатление, факт инопланетности, как по мне, был лишним. Текст читается легко и интересно. Описания событий и чувств, а так же самих событий мне понравились, они получились хорошими. По поводу смысла... Ну, это было довольно грустно. Мне кажется, что эта работа относится к жанру "фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16714 Tilek ----- Сюжет напомнил фильм "Остров" Майкла Бэя, только здесь вместо клонов людей, по всей видимости клоны инопланетян. До последнего конечно никто и не подумал бы про инопланетян, так как характер героини все таки человеческий. И конечно, больше переживаний бы вызвало, если бы автор все таки сделал героиню человеком. Прекрасный слог. Про недостроенную башеньку - замечательная мысль. По ходу всего рассказа идет нагнетание и это держит в напряжении, делаю происходящее интересным. Действие не располагает к хеппиэнду, но концовка все таки разочаровала немного. Соответствует. Антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16670 Acanthus ----- Антиутопия, которая в конце делает неожиданный поворот и оказывается фантастикой. Интересный сюжет, захватывающий беспросветным существованием. К концовке, к сожалению, немного сдал. Идея отличная, атмосфера передана прекрасно, но вот это: "Зелёная кожа инопланетянки побледнела, беспомощно сжимались и разжимались четырёхпалые кисти рук. В огромных чёрных глазах на безволосой голове застыло нечто, что совсем не походило на счастье" - немного портит общее впечатление. И ещё суперспособности пришельцев, которые они утратили со сменой поколений тут совсем не к месту, раз уж делается упор на эксплуатации ничего не подозревающих пришельцев. Зачем? Чтобы привлечь аудиторию канала Рен ТВ? Несколько ошибок режут восприятие: "Лишённые волосяного покрытия" - наверное покрова звучало бы лучше, "деструктивно" и "эффективность" повторяются слишком часто, особенно второе - вообще слово-паразит, возможно лучше заменить на синонимы, когда в произведении появляется стена, то само слово начинается повторяться через предложение. "Скоро Дельта наблюдала из припаркованного автомобиля парк, заполненный маленькими бесполезными. Минута за минутой проходили, а дети продолжали играть, и никто не призывал их занять места для подпитки или заняться чем-нибудь другим полезным." - однокоренные слова в соседних предложениях. В остальном - написано атмосферно, интересно и если бы не концовка, поставил бы высший балл. Научная фантастика 9
16537 Aeternia ----- Замечания по мере прочтения: «Лишённые волосяного покрытия» (покрова) «Времени заключать более глубокие отношения не предоставлялось». (завязывать отношения?) «она зашагала по безличным белым коридорам Дома» (безликим) «и Дельта гордо осознала, что теперь она настоящая мать, эффективный член общества. А вот её ребёнок таковым не являлся. Позабавленная Дельта впервые осознала, что до своего скоротечного детства она тоже несколько месяцев бездельничала в животе своей матери. Потребляя время и ресурсы, будучи не просто бесполезной, а паразитируя». (что ее позабавило?) Риск побочных действий супраподпитки для не рождённых был слишком высок (эффектов, а то предложение сложно переварить). «В огромных чёрных глазах на безволосой голове застыло нечто, что совсем не походило на счастье». (на лице?) Странно, что они так быстро выращивают детей или клонов, но все еще не научились растить их из состояния эмбриона и им требуется «Мать», коей стала Дельта. Читается легко. Рассказ неплох, сюжет прописан ярко, характеры персонажей недостаточно обрисованы. Возникли ассоциации с антиутопией О. Хаксли «О, дивный новый мир». Соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16436 Соловей Разборник ----- Название предполагает мастерски сработанный текст. Об этом ниже. История, несомненно, очень современная и очень человеческая, несмотря на то, что главная героиня – инопланетянка. Тот самый реализм, без которого фантастика никогда бы не поднялась на уровень, которого она достигла в ХХ веке. Сюжет вполне понятен, описания никак не чрезмерны. Концовка заключает в себе разгадку той загадки, о которой не всякий читатель знал, потому эффектной её не назовёшь. Однако это не подразумевает разочарований. Герои рассказа обладают индивидуальностью и даже узнаваемостью. Изложено всё довольно доступно. «Стало немножко грустно от мысли, как быстро вырастут малыши. Много построек из кубиков останутся незавершёнными навсегда.» Весомое утверждение. «Пара слов, которыми они успевали обмениваться в паузах между сеансами, наиболее близко походили на то, что можно было назвать дружбой» - бережнее обращайтесь с языком, прошу! «- Увидеть лицо новорожденного? - продолжил за неё специалист, с улыбкой, сигнализирующей, что он не видит в этом ничего плохого.» - полезное замечание, пригодится в жизни. «Смысл его, куском упавшего в воду мыла, скользил где-то по краю сознания, не давая поймать себя окончательно» - интересное сравнение. Как-то не уловил, почему обитательницы Дома не обращают внимания на свои внешние отличия от жителей со статусом бесполезности. Впрочем, рассказ был бы столь же важен и интересен и без упоминания об инопланетянах и зелёной коже. Отсюда высокая оценка: запас прочности. Да, это фантастика. 10
15723 Henriette Lucy ----- Сюжет в целом хорошо выстроен. Сначала кажется, что это "Дивный новый мир", но потом появляются новые подробности, подводящие к развязке. Но все-таки идея использовать инопланетянок в качестве суррогатных матерей выглядит слишком уж неправдоподобной. Концовка не дотягивает - все-таки мы все-время следим за Дельтой, а тут вместо ее мыслей и чувств получаем только предположение внешнего наблюдателя. Язык неплохой, но хорошо бы почистить грамматику/орфографию/пунктуацию. Концовка не дотягивает - все-таки мы все-время следим за Дельтой, а тут вместо ее мыслей и чувств получаем только предположение внешнего наблюдателя. работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15143 Exploratrice ----- Кажется, настоящая фантастика. Искусственные люди или роботы: дети вырастают в течение суток, их рост и наполнение знаниями осуществляется посредством супраподпитки, в первый же день «присваивается» профессия (мать – да, такая профессия; инженер), в зависимости от чего определяется срок жизни (очевидно, срок эксплуатации). Идея эффективности человека в обществе и его зомбированности весьма актуальна. Написано хорошо. В ходе повествования автор не раз обращает внимание на чувства ГГ Дельты, даже понятно, что знакомство с «бесполезными» не проходит для неё бесследно, и она могла бы измениться, стать более человечной, но это ей не по силам. Есть несколько опечаток («на свежим воздухе» – на свежем; «не смотря» – несмотря на …), неуместных запятых, но эти мелочи компенсируются лёгкостью повествования. С интересом следила за развитием событий. Финал разочаровал, возможно, просто не оправдал ожиданий. Вне всякого сомнения, это фантастический рассказ, даже и без зелёных человечков в коне повествования всё равно фантастика. Кажется, есть также пародия на современное воспитание, при котором родители стараются непременно сделать из чада гения, лишая его детства. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 90

Небесная посланница

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17903 KaneMoras ----- Сюжет простой и в целом предсказуемый. Попытка сочинить сказку, но на мой взгляд не совсем удачная. Вообще задел интересный хоть и чрезвычайно сентиментальный (как и весь текст, но к минусам это едва ли можно отнести). Тут проблема скорее в самом формате. Тут нужно либо замахиваться на полноценную сказу, либо максимально ужимать. В общем история неплоха, но сам рассказ средний. Очень длинные абзацы. Вроде бы оно и понятно, поскольку автор много времени уделяет описаниям, но все равно местами читать тяжело. Диалогов мало (а я очень люблю диалоги), а те что есть, опять же форматированы не лучшим образом (на одну фразу приходится 3-4 предложения автора). Почему Мечта с большой буквы. Там где говорится про магию Мечты еще можно понять, вроде как название магической школы или дисциплины. Но в остальных местах это явно лишнее. Встречаются ошибки вроде "звезда...продолжиЛО". Вообще рассказ получился очень перегруженным. Сложными предложениями, длинными абзацами, не очень удобным форматированием. Если его сократить и упростить получится неплохая сказка. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17712 Анатолий Ух! ----- Сиропная история о каре и прощении. Добренькая звезда ради абстрактно-прекрасной доброты добрыми усилиями по доброму лишает злого демона его злых сил, чтобы не было зла, а демон мог стать добрым. Всё удалось. Самое скучное, что можно сделать - это писать текст с целью Поведать читателю Истину Жизни, которая, Конечно Известна Писателю. Залитые сладкой патокой образы героинь, сиропные мотивы и пышное (и однообразное), как взбитый белок, многословие сказка в духе испорченного Уайльда (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
17536 iDoomer ----- Сюжет прямолинеен, прост, банален, нелогичен. Идея становится немного понятна в конце, непонятно только, ради чего нужно было писать рассказ. Технически структура в наличии, по факту — из-за простоты повествования нет ни кульминации, ни напряжения, ни интереса. Развитие сюжета — на уровне художественного сочинения начальной школы. Эликсир — deus ex machina, с этого момента на всем вообще можно ставить крест. В персонажах и идеях угадывается чрезмерно упрощенное и искаженное переложение нескольких повсеместно известных художественных произведений. Все плохо, извините. Текст изобилует описаниями ради описаний и эпитетами ради эпитетов, к тому же безграмотными. Смешение стилей. Я не хочу вдаваться в подробности, но сначала пол-рассказа маленькая девочка говорит сплошными метафорами и высокопарными сравнениями, а ее отец отвечает ей потугами на притчи, после чего в следующем предложении она вдруг кричит о том, что что-то "паршиво". Серьезно? Технически это можно отнести к магическому реализму. Фактически я не считаю это фантастикой, но тогда и художественным произведением это назвать довольно трудно. 1
17310 Натали_Я ----- Много, но сумбурно. Я не вижу тут фантастики, это — сказка. Сюжет пестрит правильными утверждениями, от того становится тошнее (если такое слово вопще есть :), как будто в глаза тычут само собой разумеющимся. Напомнило «звёздную пыль» Геймана. Очень много ненужной воды, в которой весь смысл потерялся. Кроме того, я не поняла: зачем хотеть становиться человеком, если, став им, снова хотеть стать звездой?! Придумываем себе трудности, а потом их героически преодолеваем? Нипанятна. Начало нудное и затянутое. Впрочем, всё остальное тоже. Дефисы вместо тире. «Шери и Гейл на протяжении 9 месяцев ждали появления дочурки.» — цифру словами надо писать. «Но звёздам всё равно - попадая в атмосферу Земли они сгорают.» Звёзды на Землю не падают) это просто такое красивое образное выражение, не соответствующее действительности. «Достигнув атмосферы Земли, её ждало угасание и смерть, но не в этот раз.» не согласовано «Случилось то, что во что поверить под силу только отчаянным, смелым и чистым душой.» Этому «нечту» посвящено три абзаца, но так и не раскрыта тайна, что же случилось? Эстер выжила? Магия Мечты сработала? «Вон она, сияет на чёрном небосводе, словно неогранённый алмаз» — говоря «алмаз», уже подразумевается, что он не огранён, ибо огранённый — это не алмаз, а бриллиант. Масло масляное выходит. Кроме того, алмаз довольно тусклый и невзрачный на вид. А бриллиант сияет, ага. «Через телескоп она увидела падающую звезду» Звёзды на Землю не падают же (( Что можно сказать дальше, если сюжет построен на ошибочном суждении? Эстер — картонная и правильная. Старуха — трагичная и банальная. Демон — на то и демон, чтоб быть плохим. Мечта, мечта, магия мечты — под конец рябит от её упоминаний. Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать и я понял, что ты врёшь (китайская пословица). Полно псевдонаучных утверждений, не подтверждённых логикой, можно выделить сплошной цитатой. Нет. Это сказка, а не фантастика. Между сказкой и фэнтези очень тонкая грань, аргументировать не смогу, наверное. Но мне кажется, что этот рассказ — больше сказка, нежели фантастика. 2
17279 Владимир Иванов ----- Не в первый раз на этом конкурсе прошу прощения за занудство. Но история очень банальная, таких сейчас по телевизору - сотни. Правда. Читатель сейчас очень скептичен, ему либо подавай старую идею, но в очень крутой обертке, либо что-то новое. У вас, к сожалению, не получилось ни того, ни другого. Звезда - это, конечно, красиво, но сам рассказ не вытягивает. Поэтому уже к средине произведения становится скучно. Сюжет сам по себе довольно затянут и ждешь, когда уже все закончится. Это неправильно, так быть не должно. Но все вышесказанное не значит, что вам не нужно писать. Обязательно нужно, просто надо стараться придавать сюжету определенную новизну, какие-то мысли, которые родились у вас в голове, а не были подсказаны телевизором и современной литературой. Повествование, как я уже говорил, затянутое, но это проблема построения сюжета. Сам же слог, в целом, мне понравился, читать приятно, огрехи логические и грамматические, вам уже в комментариях написали, не буду чересчур занудой. Нужно работать над диалогами, они крайне картонные, так живые люди не разговаривают. Попытайтесь представить себя на месте героев, как бы вы разговаривали? Других ошибок, в целом, не нашел, нареканий нет. Соответствует. Уверен, вы способны на большее. Если вы начинающий писатель - надо пробовать снова, если уже опытный - надо продолжать и развиваться! 6
16987 D-G ----- Сюжет сложен и переполнен. Задумано было хорошо, но в рамки рассказа не втискивается. Местами много пафоса. Много наивности, не хватает розового единорога и поющего хора гномиков. Написано хорошо, читается почти везде легко. Но затянуто. Становиться скучно где-то в середине… Нет, раньше. Надеялся, что хоть конец будет неожиданным. Но нет, опять не впечатлился. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16841 Tilek ----- Сюжет предсказуемый и банальный хеппиэнд. Но, все таки респект автору за вдохновение. Как любитель смотреть на звезды и мечтать, плюсую этому скучному рассказу. Вроде бы рассказ пропитан морализаторством и в целом он ни о чем, но в то же время автор говорит о Мечте, Любви, Добре и Зле. Главное в этом рассказе - лиричные отступления и философствование. Хотя автор переборщил с подробностями мучных изделий за такой краткий рассказ и сравнение карих глаз с кофе немного не то. Это сказка. Рекомендую читать детям до 12 лет. Соответствует ли жанру фэнтези? Наверное, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16787 Maria ----- Мне неимоверно понравилась идея, повороты сюжета были увлекательными. Я нашла лично для себя в этом произведении огромный смысл. Это просто потрясающе было прочитать. Текст был немного затянут, но читалось все равно легко. Это повествование можно сравнить с кружевом - неимоверно красиво. Мне понравилось изобилие и красота всех описаний в работе. Работа соответствует жанру фантастика. Это просто неимоверно потрясающая работа. Спасибо автору за возможность окунуться в красивую сказку.) 10
16673 Acanthus ----- Хорошая добрая сказка. На конкурсе сказок наверняка была бы одним из претендентов на первое место, но не на конкурсе фантастики. Аудитория, как и судьи - не те. А в целом мне понравилось. Наконец-то нет кровищи, есть искренние чувства ребёнка. Девочка слушает шёпот сердца, старушка ей помогает вылечить противного демона, всё так мило, что просто отдыхаешь. Как и положено - присутствует мораль. Но не подходит под условия конкурса по жанру. Повествование такое поэтичное и лирическое, что хочется читать под одеялом с фонариком. Желаю победы в мире сказок! А автору всяческих творческих успехов. Сказка - не соответствует 1
16538 Aeternia ----- Пойдем по абзацам. Первый, ладно, спишем на романтичное вступление. Второй уже немного раздражает затянутой лирикой и отсутствием смысла. К примеру: «Со скоростью 35 километров в секунду небесные смотрители падали на неизведанную им землю». (Если «небесные смотрители – это звезды», то от нашей Земли уже ничего не осталось бы. Падают не звезды, а метеориты). «Для людей это зрелище столь романтичное и прекрасное, что даже время на минуты замедляет свой ход. Для звёзд же — это целая эпопея». (В чем тут эпопея? Почему для звезд? Имеются в виду эти самые падающие метеориты?) «Однако, 14 декабря того года эпопея превратилась в сансару - случилось то, что под силу самой могущественной магии Вселенной - магии Мечты. Случилось то, что во что поверить под силу только отчаянным, смелым и чистым душой». (При чем тут Сансара вообще? Даже в последующих абзацах не прослеживается причина употребления этого понятия). Третий абзац продолжает убеждать читателя, что это «писанина ради писанины». Красивые слова и образы (употребляемые не к месту, да и не несущие в себе особого смысла). «Все их секреты исчезают навсегда без страха стать уязвимыми и попасть в неразумные умы». (Предложение сложно для восприятия. Неразумные умы?) Далее спотыкаешься о фразы: «Звезда падала стремительно, пытаясь вобрать в себя последние мгновенья жизни. Достигнув атмосферы Земли, её ждало угасание и смерть, но не в этот раз». (в космосе метеорит не падает, он просто летит. Падать он начинает уже войдя в атмосферу Земли, под действием земного притяжения). «Полёт звезды, минуя атмосферу, не закончился, звезда превратилась в шарообразное скопление золотистых пылинок и продолжило своё путешествие». (Как это «минуя атмосферу? На Земле есть прослойка, где атмосферы нет?) «Тебе остаётся только довериться миру и держать глаза открытыми, а сердце смелым, дабы не прозевать возможность». (как держать сердце смелым?) «Однажды на исходе осени поздним вечером, когда уже вот-вот власть мира перейдет в обволакивающие руки ночи, случилось неповторимое». (Власть мира? В руки ночи? Что-о-о?) «Ноги несли её так быстро, что ветер хлыстал её по щекам». (ветер по щекам не хлещет, если там не присутствуют капли дождя, крупицы снега и тд). «Спустя несколько минут ноги малышки затормозили прямо у того места». (ноги живут своей жизнью, затормозили сами). - В кое-то веки звезда была так близко ко мне, а я так близко к ней, - гневалась Эстер на ночное небо, - А ты… ты забрала у меня это. Почему… почему ты мне снишься, а я не знаю ничего о тебе?! – продолжала малышка, зная, как глупо ждать ответа от неба. (Небо женского рода?) «Голос принадлежал старушке, вышедший из-за горизонта. Эстер оторопела, повернулась и зависла». (Вышедшей из-за горизонта? Появившейся мб? И если из-за горизонта, то тогда она должна была находиться очень далеко от Эстер и та вряд ли услышала бы ее голос. Как зависла? В воздухе?). «Страх засел в лабиринтах её внутреннего мира, но она не позволила ему вырваться наружу, испортив то, что не планировалось». (как можно испортить то, что не планируется?) «С детства я, как и ты, ночами сидела у окна и любовалась рассадами светящихся светлячков». (Рассадником тогда уж). Что за небесные стражи, какие еще ночные демоны? Не раскрыта идея этих существ. «Две Звезды улыбнулись друг другу. Эстер уже знала, что вскоре новая подруга окажется у неё в Обсерватории, и они проведут всю ночь, познавая мир ночных смотрителей и необъятного космоса. На том и договорились» (В обсерватории у Эстер?) «Тревога не сходила с её плеч» «- Пожалуйста, отдай мои остатки пирожного официанту, пусть упакуют, я доем дома, – промолвила она, молясь, чтобы всё получилось. Кроу встал из-за стола. У него тоже не было выбора». (почему это не было?) «Демон опустился на колени и задрал голову к небу. Слёзы градом покатились из его глаз цвета серебра. Две Звезды не решались пошевелиться. К их удивлению, он тут же рухнул на асфальт, его крылья исчезли. Улица затихла». (Рухнул на асфальт, а куда ж он до этого на колени опустился?) Резюме: это произведение больше походит на детскую сказку. Сюжет расплывчат, персонажи довольно четко прорисованы. Первая половина скучное пафосное чтиво с претензией на притчу. соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16438 Соловей Разборник ----- Это история о странной девочке и либо умалишённой, либо недобросовестной даме в горчичном платье с перламутровыми пуговицами. Фантастики здесь много или мало – сделает индивидуальные выводы каждый читатель. Если вообще содержание текста останется в его памяти. Мало ли что может рассказывать помешанная дама своей новой знакомой. Ничего ведь не происходит. За исключением вот этого: «Его изумрудно-чёрные крылья расправились за спиной, глаза засияли, как прожектора.» Но, после стольких невероятных высказываний дамы в горчичном платье, описания невероятных вещей, в которые девочка явно поверила, ещё и не такое может привидеться… Подходя к тексту с этой позиции, концовку видишь скомканной. И теряешь в конце концов к содержанию интерес. Ну, выбрали дамы кого-то Демоном… Ну и ладно. Не повезло парню, да бог с ним. «Со скоростью 35 километров в секунду небесные смотрители падали на неизведанную им землю». Эта фраза огорчает. Да, язык наш велик, но надо бы им пользоваться побережнее. «Астрологи сулят, что это время отважных шагов на пути к мечтам.». Глагол сулить здесь, увы, не к месту. К сожалению, в этом тексте немало предложений, где не согласованы между собой подлежащие, сказуемые, определения, обстоятельства, дополнения. «Тревога, которая в целом, свойственна за ребёнка, у которого нет друзей» - не отпускает до конца чтения. Встретив обычную для многих ошибку с употреблением мягкого знака – вздыхаешь с облегчением: « Любопытство не даёт покоя, словно маленький зверь крутитЬся по кругу и не желает садиться обратно в клетку». Говоря словами автора — «Ты будто переносишься в сказку, которая вовсе не сказка, а реальность, в которой тебе хватило смелости найти своё предназначение, не слушая чужие голоса.» Эта история похожа больше на реальность, она мало похожа на фантастику или сказку. С другой стороны, для конкурса рассказов в жанре реализма её пришлось бы переписать. Так что принадлежность к жанру остаётся, на мой взгляд, неопределённой. 1
15724 Henriette Lucy ----- Очень претенциозная и скучная история, если только это не стилизация под произведения, которые писались 150 лет назад. Смысл исчерпывается фразой "Малышка знала, что её новая задача – помогать миру и людям.", но стоило ли ради этого городить огород? Ходульные персонажи и корявое изложение ("Она буквально видела, как сердце омывается слезами Демона.") Выбор слов где-то небрежный, а где-то просто затрудняющий понимание ("Приоткрывалась дверь в мир непостижимого и необузданного." ) если это фантастика, то очень маргинальная (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15145 Exploratrice ----- Милая, тёплая сказка. Начинается, как научная фантастика. Приводятся факты и обоснования космических явлений. Потом становится понятно, что мистика. Эмоционально, с любовью описываются переживания девочки по имени Эстер (Звезда), грустная история любви к демону, рассказана старушкой-астрономом. Закономерный хэппи-энд. Просили не переходить на личности, но всё же хочется заметить, что автор этого рассказа, вероятно, большой романтик, добрый и светлый человек. Рассказ учит целеустремлённости, вере в мечту, в человечность. Стиль приятный, лёгкий. ГГ проста и понятна, другие персонажи тоже выписаны внимательно. Некоторые описания очень красивы, поэтичны. Замечательное начало. Текст украшен метафорами. Напрасно автор употребил в этом рассказе слова «дабы», «сулят», «надобно» - они здесь неуместны; «юной девчушки» - лучше без юной. Над пунктуацией и орфографией следует поработать - вычитать. Не «для обеих миров» - для обоих; кое-где падежные окончания исправить; «не спроста» - неспроста. В некоторых местах с грамматикой не всё гладко, где-то нарушена логическая связь. В целом читается хорошо. Всё, что хотел сказать автор, донесено до читателя. Безусловно, рассказ соответствует требованиям конкурса. Это мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 44

На конце иглы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17913 KaneMoras ----- Сюжет очень вторичный. Общество напоминает антиутипии американских, и не только, писателей :Рэя Бредбери, Джорджа Оруэла (в меньшей степени). Конфликт и мотивация присутствуют, но они тут очень шаблонны. Стилистически текст не выдержан. К тому же часто попадаются странные или переусложненные конструкции, например, в самом начале "Грудная клетка", "неутомимый огран". Персонажи довольно скучные и плоские и существуют по большому счету только как участники нескольких сцен. Соответствует. Текст очень сырой и плохо структурированный. Вообще антиутопия это далеко не самый простой жанр, и возможно стоит потренироваться в более простых рассказах. Либо если так нравится антиутопия хорошенько подготовится. 1
17809 Анатолий Ух! ----- Вариация на тему запрета чувств и роли Литературы в этом страшном деле. Чисто романтическое предположение, что Текст может быть заклинанием, кодом, который меняет личность. Это несомненное преувеличение, которое, кроме того, в тексте не доказано, а предложено как аксиома. Три персонажа, все лишь намечены. Роль смешного друга главного героя Ника неясна, непонятно его поведение. Последствия отмены "любви" показаны схематично и неглубоко. Идея, что человечность однажды будет восприниматься как результат приёма наркотиков - вот это хорошо. мелодрама в оболочке неловкой футурологии (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17537 iDoomer ----- Хорошо, этот рассказ мне пока понравился больше всех остальных в группе. Есть претензии, но это уже хорошо. Сюжет недоработан. Много нелогических нестыковок: ну нельзя сделать антиутопию, просто дернув идею у Хакси и немного у Брэдбери, чуть-чуть переиначить, и надеяться, что сойдет. Не сходит — все допущения, на которых автор построил мир, неверные. В комментариях правильно отписались про любовь и секс, а ведь это главное допущение, на котором строится весь сюжет. Думаю, что с ним можно работать, но нужно потрудиться нормально и, возможно, более подробно объяснить, как же так все получилось. Задумка простая, философия и смысл очень простые, но при должных усилиях это не помешает рассказу стать намного лучше, чем он есть сейчас. И, это, Адам и Ева — ну как-то не очень тут годится отсылка, не знаю. Кульминация не совсем очевидна, но опять недоработана. Здесь именно над языком нужно работать: слишком просто и плоско написано. Дайте представить ветер, который там дул, услышать крики снизу, увидеть девушку, увидеть ее переживания, посмотреть на то, как книжка нелепо переворачивается в воздухе и падает к ее ногам обложкой вверх, как переглядываются пожарные, или полицейские, кто у вас там (я не запомнил! все потому, что не представил, вы мне времени не дали на это, вы просто поскорее скинули бедного Адама с крыши). Концовка мне понравилась, она банальная, но если ее получше и потоньше прописать, то она будет чуть больше задевать за живое. Почитайте рассказы Нила Геймана, он мастер штрихов, которыми можно завершать короткие произведения. В предыдущем пункте почти все уже написал. Надо поработать над грамотностью и стилистикой. В предыдущих рассказах, почти во всех, все было еще хуже (но там вообще безнадежно), но и тут непочатый край. Возможно, автор чувствует неуверенность во владении языком, и из-за этого много где недорабатывает (см предыдущий пункт), что влияет на восприятие всей истории. Нужно много работать. Антиутопия, ну соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17312 Натали_Я ----- Неплохо. Одна из немногих работ, которую просто читала. Сюжет прост и незамысловат, но от того не стал хуже. Адам и Ева — намёк на первых людей, которые возродят человечество. Концовка душевная, любая иная была б плоха. Одно мне не ясно: с какой радости Адам вопще попёр тырить книжку-то?? Увы, обоснования этому нигде нет. Как по мне, это есть недоработка. Итог: просто, но со вкусом В начале, когда описывается запрет на любовь, причинно-следственные связи указаны нелогично) Перенаселение, секс, аборты, проституция, подростковый суицид и прочее — это не есть следствие любви. Либо нужно было получше прописать связи хотя бы на одном примере. Дефисы вместо тире. Пара неудачных фраз, например с неутомимым органом или замком, в который рука вцепилась. По меньшей мере амбарный должон быть) Много лишних местоимений. Радует, что грамотно, хоть и не без шероховатостей. «...Адам бросился на мать, вцепился в Шекспира обеими руками и стал тянуть. Матери ничего не осталось, кроме как, закрывая лицо от ударов,..» так он Шекспира тянул или мать бил, многорукий Адам-Шива :) Соответствует 8
17280 Владимир Иванов ----- К сожалению, идея не нова и у вас не совсем получилось вдохнуть в нее новую жизнь. Все довольно банально, скучно и предсказуемо. Сюжетные ходы тоже достаточно простые, нет какой-то искры, чего-то, что зацепило бы взгляд и не отпускало. Первые абзацы цепляли, он откуда-то бежит, что-то прячет, а потом пошло: "Шекспир", "любовь запретили". Ну вот, это уже было... Если откинуть банальность идеи, то хочется, чтобы сюжет шел активнее. Слишком все затянуто, хочется "экшн", а его совсем нет. Может быть, есть смысл поработать над объемом, чуть подсократить рассказ и получится более хлестко. Отдельно хочу отметить героев. Они получились у вас живые. Особенно друг Адама, в него правда веришь. Да и сам Адам тоже получился таким, что ему начинаешь сопереживать. Это здорово, за это спасибо. Повествование немного затянуто, но в целом и описания и диалоги выстроены хорошо. Героев отметил выше, тут тоже плюс. Грамматика и стилистика, в целом, не страдают, читается достаточно легко. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17188 Acanthus ----- Интересная задумка, в новой плоскости позволяющая взглянуть на мир без любви. Рассказ наполнен подростковыми мыслями периода гормонального бума, когда словом "любовь" можно объяснить что угодно, совершать безрассудные поступки вроде самоубийства в надежде на то, что кто-то что-то поймёт. Сюжет захватывает, особенно в начале, к середине становится совсем наивным. Работа явно не слабая, автор умеет нагнать и драмы, и интриги, и выдавать в необходимых пропорциях, чтобы интерес сохранялся до конца произведения. "Лоб Адама покрывался испариной. Рука крепка сжала замок сумки - не дай Бог, кто-то узнает, что внутри. На подходе к дому он чуть не сорвался на бег, но сдержал этот порыв. Едва переступив порог, Адам на ходу попытался снять ботинки, запутался в ногах и чуть не упал, но уже через пару секунд запер свою комнату изнутри, после чего сел на стул и наконец-то смог расслабленно выдохнуть." - первый абзац, великолепно передаёт эмоции и чувства ГГ. В основном, написан рассказ в одном ключе. Немного режет глаз обилие местоимений и повторяющихся однокоренных слов ("был"). Удачи автору. Антиутопия 6
17184 Maria ----- Сама идея работы мне понравилась, но, в то же время, она довольно избита "запрет чувства и тому подобное". Мне понравилась концовка (которая касалась девушки). Читать текст было легко и интересно, мне понравилось красочное описание эмоций главного персонажа, а так же вообще описания событий - это получилось действительно интересно. Мне кажется, эта работа подходит под жанр фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16991 D-G ----- Задумано хорошо, но опять больно миленько. Написано для маленьких наивных девочек. Противно читать с первых строк. Почему всех тянет к высокой классике – Шекспиру, Пушкину. А пишут такую гадость? Уильям, наверное переворачивается в своем гробу когда его имя упоминается при написании таких творений. Читать местами трудно, но в общем терпимо. На этом хорошие слова о рассказе “На конце иглы” заканчиваются. Когда увидел название, подумал, что будет очередной нарко–рассказ в стиле Филипа Дика, Виктора Пелевина, Чака Паланика и Ирвина Уэлша. Был весьма расстроен. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16918 Tilek ----- Извечная тему Любви. Написано не попсово. Обошлось без сентиментальностей и самокопании. За это спасибо автору. Ничего нового, но написано хорошо. Главный герой, Адам, заставляет сопереживать ему. Отсутствие хеппиэнда тоже радует (так, как реалистичнее). Радует что при описании чувств Адама, автор обошелся без глупых сравнений влюбленного юноши. Не стал сравнивать его с рыцарем, принцем и так далее. А показал мучения безответно влюбленного, и кайф от этой влюбленности. Повествование идет динамично. Диалоги короткие, но живые. Соответствует. Антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16539 Aeternia ----- Замечания по содержанию: «Адам на ходу попытался снять ботинки, запутался в ногах и чуть не упал» (Осьминог, не иначе) «Дыхание перевести удалось, но сердце наотрез отказывалось снижать темп – грудная клетка, должно быть, держалась из последних сил». (какое, однако, сильное сердце). «Про секс быстро забыли, так как вместе с любовью исчезло половое влечение». (Не правдоподобно. Половое влечение не связано с «любовью», оно обусловлено инстинктом продолжения рода). «Практически до нуля упал уровень подросткового суицида, совсем прекратились случаи абортов и исчезли неблагополучные семьи». (Причина суицида далеко не всегда «любовь» или ее отсутствие. Аборты так же делают и по медицинским показаниям. Неблагополучные семьи становятся таковыми не только по причине «Любви»). «В диалогах Шекспира Адам увидел куда больше психологии, чем в трактатах Фрейда». (Ничего, что Фрейд все сводил к сексуальному подтексту? Как его труды не запретили?) «Мать Евы освободила дверной проем, удалившись в комнату, и на ее месте возникла она… Если сердце еще немного поднажмет, то пробьет грудину и ударит девушку по лицу». (Смешно xD) «Она кинулась к телефону, но пока набирала номер, услышала звук бьющегося стекла. Тут же распахнув дверь обратно, она влетела в спальню к сыну, но Адама и книги уже не было. Окно было разбито, а снаружи на земле лежал стул. Адам же был уже далеко». (А окна уже больше не открываются?). Мысль изложена внятно, сюжет воспринимается легко. Ассоциации с «451 градус по Фаренгейту» и «1984». Название рассказа немного не вяжется с сюжетом. Не назвала бы произведение оригинальным. Соответствует фантастике/антиутопии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16439 Соловей Разборник ----- Сюжет прост и понятен, личности прорисованы, акценты расставлены, обстоятельства описаны довольно кратко и убедительно. История любви повторяется, совсем не так, как у Шекспира. Главный герой находится в поиске. Самому не разгадать эти загадки, но Книга – помогает ему. И не только Адаму, но и Еве. Чрезвычайно интересно, что эти Ева и Адам в историческом аспекте живут как бы не в одном времени. Ева – последовательница Адама. Она начинает, когда он уже завершил своё предназначение. И при этом она всё равно – прародительница человечества, если смотреть оптимистично на дальнейшие события за рамками текста. Проблемы с точностью выражений «запутался в ногах» - в чьих? «смог расслабленно выдохнуть» - вероятно, облегчённо вздохнуть. Мне приходилось сталкиваться с такой тактикой замены изначальных слов синонимами при маскировке плагиата в научных работах, но здесь не тот случай. «Закон об одном искусственном оплодотворении на семью, только для того, чтобы человеческий род продолжался» - не вижу упоминаний о быстром уменьшении количества жителей, вымирании городов… Это ведь повнушительней, чем описываемые последствия принятия законов об искоренении любви. Но эти соображения не мешают внимать развитию довольно сильной истории. «Цензоры же не сходят с ума, когда читают запрещенные тексты». Да, не сходят. Но читать равнодушно эту историю невозможно. «Зато он успел дочитать Шекспира» - важное замечание. И оно имеет своё продолжение в сюжете. Да, это фантастика. Несомненно. В том числе поскольку вряд ли существует закон, запрещающий любовь. 10
15726 Henriette Lucy ----- Сюжет очень заезженный, и новых красок в него не добавилось. Странно, что при столь радикальных изменениях в общественном сознании описанный мир будущего в бытовом отношении почти не отличается от наших дней (школа, телефон в квартире, подросток-самоубийца, прыгающий с крыши многоэтажки). Шекспира списали, а Фрейда оставили? Текст вполне читабельный, хотя и нуждается в редактировании. Хорошо передана речь персонажей, а описания действий и жестов хромают ("Она повернулась к нему, но не успела ничего сказать – Адам бросился на мать, вцепился в Шекспира обеими руками и стал тянуть. Матери ничего не осталось, кроме как, закрывая лицо от ударов, выбежать из комнаты и закрыть дверь." - какие удары? он же ее не бьет, он схватил книжку и тянет ее!). работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15146 Exploratrice ----- Антиутопия о том, как любовь объявили вне закона. Любовь – это наркотик «Стрела Амура». ГГ Адам влюбляется, естественно, в Еву. Хорошо продуманы и перечислены преимуществ мира, из которого исчезла любовь. Тема подростковой любви и отношений с родителями актуальна во все времена. Ещё одна тема, обыгранная автором в рассказе, – страх: народ подхватывает любую, пусть самую абсурдную, идею, бездумно, слепо подчиняется Закону. Повествование логично, структурировано, ошибок немного. Один вопрос: мальчик читает «Ромео и Джульетту», а цитирует монолог Гамлета, почему? Впрочем, видимо, перечитывает весь сборник от корки до корки. Кстати, что с дружбой? Ник искренне переживает за друга, стало быть, дружеские чувства не уничтожены или я что-то упустила и мальчик таки заразился? Рассказ понравился: умный, фантастический, интересный, хорошо написан. Фантастика, конечно. Антиутопия с трагическим финалом в назидание человечеству. 10
Общая оценка 82

Ганс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17919 KaneMoras ----- Вариация на одну из самых известных сказок братьев Гримм. Поворот про оборотня меня удивил, но лишь тем, что он очень легко угадывается. Думаю этот рассказ можно назвать как бы фанфиком, но не связанным непосредственно с первоисточником (как бы странно это ни звучало). Написано хорошо, как в настоящей сказке, но местами это подражание излишне (все-таки изначально сказка это не фантастика). Персонажи раскрыты, но опять же для формата сказки. Вообще в данном случае, мне кажется, что такое усердное стилистическое оформление тут действительно излишне, поскольку создает ощущение еще большей вторичности. Тут уж надо было либо просто подражать сказочной манере письма, либо уходить во что-то свое, а так рассказ начинает напоминать, чуть ли не обычный перевод (хотя, конечно, события совершенно другие). Соответствует, но с оговорками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17705 Анатолий Ух! ----- История об одной встрече с чужаком, которая помогает понять, что и ты для кого-то чужак. Сказка-перевёртыш по мотивам чего-то в среднем как бы немецкого. Слабоватое главное событие (всего лишь встреча с воплями). Вот если бы Ганс девочку и города, например, съел, то совсем другая была бы история. Стилизация под сказ немного чересчур нарочитая, но недостаточно нарочитая, чтобы как у Ремизова. Гретель почти не раскрыта, хотя главгерой ею восхищается, но как предметом каким-нибудь. И в целом всё как-то по поверхности скользнуло, а хочется большего сказочное фэнтези, вполне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17539 iDoomer ----- Я с большим трудом понял смысл, а почему — это в следующем пункте. А пока только скажу, что сюжета толком я тут не вижу — есть только много-много описаний и маленькая зарисовка в конце. Выбор стилистики — авторское решение, но реализовано плохо. Много ошибок, какие-то предложения и так сложно понять, а из-за ошибок так вообще невозможно разобраться, что к чему. Если плюсануть это к тому, что в целом персонаж-рассказчик создает впечатление (возможно, намеренно) недалекого малого, то приходим к тому, что читать сложно и разбираться в этом нагромождении говора и просторечий совсем не хочется. Попытка сойти за сказку. Технически это можно причислить к фэнтэзи, но данный рассказ, на мой взгляд, не дотягивает до этого. Поэтому скорее нет, не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17314 Натали_Я ----- Это сказка. Незамысловатая, выдержанная в стиле, но сказка. Как такового сюжета нет, просто забавная зарисовка. Грань между сказкой и фэнтези тонкая, но тут стиль, содержание наводит на мысли именно о сказке. Мне понравилось; если бы не рамки конкурса, было б вопще шикардос. За тире отдельное спасибо, как и за грамотный текст. Не без косяков, но всё же. Кстати, читается гладко, само собой, как ручеёк журчит. «—Молодец, Гретель! — это она, значит, Гретель говорит.» Ээ... тук-тук, я сам открою)? «В школу мы с Гретель ходим к старой Эльзе. Живет старая Эльза в самой чаще густого леса» школа, построенная в чаще густого леса для двоих детей? «Жалко что, мне не может Гретель так на ярмарке поплясать.» непонел фразы. «так мать приготовит пирог — из яблок и трав, » по тесту выходит, что пирог только лишь из яблок и трав. Пирог С яблоками и травами, а не ИЗ ) Не понятно, к чему Яблочный спас, это церковно-славянский праздник. Лишнее, как по мне. Нет. Это сказка. 8
17281 Владимир Иванов ----- Как-то у вас все сумбурно получилось. Смешано в одну кучу много элементов из разных сфер и выглядит это не очень хорошо. Я не увидел всей структуры рассказа. Начало, завязка, есть. А вот кульминации и окончания - нет. Все очень быстро и довольно банально обрывается, даже не успеваешь понять, что все закончилось. В связи с этим и ощущение недосказанности остается, и вообще непонятно, что произошло. Слог у вас необычный, по крайней мере, вы старались ему соответствовать. Сам я не очень такой воспринимаю, но, надо отдать должное, стиль выдержан полностью. Прям представляется мальчишка, который все это рассказывает. За это - плюс Грамматически и стилистически все хорошо, серьезных ошибок не увидел, здесь нет нареканий. Честно говоря, фантастики не увидел. Воображение детей, подпитанное предрассудками - окей, хорошо. Намеки на ведьму Эльзу - тоже понятно. Может быть, допускаю, что-то ускользнуло от взгляда, но лично я фантастики не увидел. Они в тумане, как я понял, встретили женщину, но не существо. Тогда фантастики нет вообще. Прошу прощения, если не понял идею. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17216 Acanthus ----- Сказка, которая не достаточно мрачна, чтобы быть германской, и не содержит мораль, чтобы стать классической русской народной. Атмосферу отчуждения нагоняло место действия - лес. Хижина в лесу. Непонятно, зачем семья живёт там, вдали от города. В конце всё становится на свои места. Эффект "Найта Шьямалана". Сюжет вполне логичный и завершённый. Мне не хватило только описаний ухающих сов, глаз деревьев в темноте, лихолесья, затянутого паутиной, болот с водяными и трясинами и тому подобного страха. Сложно дать объективную оценку, когда стиль от первого лица простого лесного жителя. Автор всегда может прикрыться, дескать рассказчик не писатель, как может, так и повествует. В случае Ганса, это конечно же стиль. Единственное, при прочтении мне почему-то всегда казалось, что действие происходит на светлой лесной полянке среди берёзок. Для германской сказки - не достаточно мрачно. К условиям конкурса, думаю всё же не подходит. Это ведь сказка. Но прочитанная с удовольствием. Спасибо автору и успехов в будущем! Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. 1
17185 Maria ----- Сюжет, можно сказать, интересный, концовка была ожидаемая. Если честно, кроме "интересная", ничего по поводу работы сказать не могу. Сюжетные повороты мне не показались особо интересными, возможно, из-за самого стиля написания. Стиль текста выдержан, но читать его было сложно. Мне это чем-то напомнило выговор Хагрида в книгах о Гарри Поттере в переводе "РОСМЭН". Описания были интересные, но, опять таки, стиль... Эта работа, скорее, на любителя. Возможно, это фантастика, но я не уверена... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
17004 Tilek ----- А кто такие эти цверги то? Ничего не имею против фольклора, но ясность в содержании не помешала бы. И как повлияла встреча в концовке на Ганса и Гретель, тоже хотелось бы узнать. Конфликта не хватает. Рассказ ведется от имени мальчика примерно десяти лет. И повествование тому соответствует. Никаких сложных конструкций в предложениях и мыслях, что я думаю, правильный ход со стороны автора. Наверное, нет. Даже если цверги какие то сказочные существа, то не факт что незнакомка в концовке не ошиблась от испуга. Она могла с таким же успехом назвать Ганса упырем, призраком, лешим и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16992 D-G ----- Очередной сиквел на тему Братьев Гримм. К первому источнику (братьям Гримм) рассказ имеет слабое отношение. Интрига держит читателя до самого конца, который ждет кровавой развязки, но, видимо, автор решил таким образом посмеяться. Вроде как сказал – вы хотели мяса, а фиг, его не будет. Читается легко, как сказка для маленьких детей. Добрая, наивная сказка. Хотя где сказка? Вообще нет никаких сказочных персонажей. Ганс правда иногда что-то сказочное думает. Но не более. Не оправдало надежд. Больше похоже на реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16541 Aeternia ----- Замечания по содержанию: «Мама хвалит, гладит по голове: —Молодец, Ганс, — это она, значит, мне. —Молодец, Гретель! — это она, значит, Гретель говорит». (А без этого пояснения не понятно к кому из них она обращается) Проблемы с окончаниями: «мало кто ходят» (мало кто ходит) —Что ты, Ганс, разве так играет? (играют) «Жалко что, мне не может Гретель так на ярмарке поплясать». (Жалко мне, что…) Приятная сказка, теплая, очень понравился слог автора. Читается легко. Сюжет незатейлив и прост. Характеры персонажей хорошо обозначены. Конец немного скомкан. Фантастике соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16440 Соловей Разборник ----- Картинка из бесхитростной «сельской» жизни, обрисованы несколько действующих лиц, у них разный характер и разная роль в сюжете, всё довольно складно, и в этой истории есть достаточно важный (на каждом витке развития цивилизации важный!) смысл. Описания вполне к месту, интересны, хотя не везде достаточно продуманы (пример со льдиной ниже), заставляет спотыкаться ряд опечаток, очень жаль, поскольку стиль и темп намечен очень интересный. «Будем пить чай из горячих лечебных трав»– не очень понятное в физическом смысле выражение. Всё же признаю его издержкой своеобразия, поскольку стиль есть стиль. «Точно стекло разбитое на воду легло, плотная, прочная и совершенно прозрачная» – трижды противоречиво. В каждом из трёх определений – несоответствие с понятием «разбитое». Яблочный спас — славянский праздник, объединяющий в себе христианские и языческие традиции. У западных христиан Яблочному Спасу соответствует Преображение Господне. Но и этот праздник практически не известен западным протестантам. Если герои рассказа в культурном отношении – немцы, то упоминание о Спасе - странно. Всё же Ганс… Гретель… Эльза… Хотя, предположим, автор просто отвлекает внимание: немцы, живущие среди славян – предполагает читатель. Вот потому-то их, может быть, и не любят… Но не тут-то было! Мастерская последовательность : «…чтобы ни одна нечисть, ни один цверг лесной или дух речной, значит, порог ее дома не переступил… Старая Эльза выносит во двор большую красивую книжку с картинками, садится на скамеечку у крыльца, открывает на какой-нибудь странице...» - остаётся незамеченной. А в ней уже и концовка рассказа, и накал центрального конфликта. Да, это фантастика, в лучших традициях гуманистической литературы середины ХХ века. 10
15727 Henriette Lucy ----- Развязка (Гензель и Гретель оказываются не человеческими детьми, а некой нечистью/нежитью) выглядит недостаточно драматичной, а подготовка к ней несколько затянута. Хотя, возможно, автор хотел оставить неопределенность - то ли это они нечисть (живут под мостом), то ли, наоборот, городские (боятся текучей воды)? Чрезмерная стилизация под братьев Гримм. Если Ганс ребенок, то в его речи странно смотрятся "книжные" сложные предложения (Речка у нас бурная, течение быстрое, любо-дорого посмотреть, как льдины друг о друга бьются, соперничают за остатки тающей с каждой секундой власти над водой.) Работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15148 Exploratrice ----- Неожиданные переходы: только что лето было, землянику собирали, и вот уже ледоход… «Вот оно как» быстро как всё происходит… С другой стороны, почему нет? У Маршака подснежники зимой расцвели, а мы чем хуже? Старая Эльза – колдунья, с птицами разговаривает, а детишки у неё учатся. Живут все в лесу. Опять же цверги, духи реки, соломенный страшила – то есть всевозможные сущности обитают в том лесу и в рассказе. Стало быть, перед нами фэнтези, судя по именам, не славянское. Возможно, в основу положены немецкие сказки? Стиль простой, я бы сказала – нарочито упрощённый. Герои понятны и просты: Гретель – добрая и милая, мама – осторожная, Эльза – мудрая, Ганс – молодец! Напоминает советские рассказы для детей среднего школьного возраста. Знаки препинания кое-где нужно подправить. Фэнтези разрешено, мифология разрешена – следовательно, рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 62

Дочь луны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17923 KaneMoras ----- Сюжет больше подходить для исторической передачи. Не сказать, что это плохо, просто сам текст мечется между историческим детективом\триллером\мистикой, и средней драмой про месть. Мотивация и конфликт присутствуют, но но воспринимаются скорее как повод а не причина действовать. Написан текст в целом хорошо, но встречаются конструкции, которые сбивают повествование. Например, в самом начале "Память вилась, как змея, плюясь воспоминаниями" хорошая метафора, но в контексте она неуместна, поскольку остальной абзац написан обычным языком без пафоса. Персонажи плоские. Главная героиня местами проявляет характер но по-большому счету не раскрыта. Доран колоритный, но фразы вроде "Я не дикарь. Радости плоти перестают быть радостями, если их приходится брать силой" имеют место быть, только если у него есть конкретная причина так говорить, а нам об этом ничего не известно. А без причины, это просто превращается в лишний пафос и глупость. Соответствует, но с натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17703 Анатолий Ух! ----- Не рассказ, но глава из романа. Дочь ищет свою мать - могущественную колдунью, призрак погибшего брата близнеца, любовник-оборотень - всё в декорациях Британии времён войны с Римом. Мы узнаём слишком мало о причинах поисков, при этом автору приходится рассказывать всё как бы впопыхах не останавливаясь. История по сути о сексуальном доминировании (о борьбе полов за право доминировать), но эта тема маскируется под псевдоисторическое приключение. Текст перегружен литературностью, которая могла бы быть уместна в большом жанре, но заставляет тонуть на дистанции рассказа. При этом любовник-оборотень довольно типичен и не слишком интересен (в его истории нет неожиданности). Сама героиня - юна, порывиста и наивна; в то же время она - римский солдат. Но для солдата она слишком хочет быть матерью и любовницей. квазиисторический роман о природе страстей, но не рассказ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17686 iDoomer ----- Ну очень сложно написать отзыв. Мне жанр нравится, написано неплохо, задумку вижу, но за ходом повествования сложно следить. Понимаю, это такой прием, когда события и места действия сменяют одно другое без предупреждения, но надо аккуратнее. Логики мало, постоянно хочется спросить "а это вообще откуда взялось тут?". Опять же, это нормально, но в меру. Концовка заурядная, вау эффекта или особых истин не было. Уже сказал, что читается с трудом. первые пару абзацев хочется еще разбираться, что и почему, потом уже мысленно спрашиваешь, так ли трудно было объяснить, что вообще происходит. Много описаний ради описаний, в которых автор лепит ошибки. С трудом на криптоисторию. Валентинова читали? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17440 Владимир Иванов ----- Отличное эпичное повествование,очень в жанре. Сюжет мне показался немного затянутым, в некоторые моменты хотелось пролистать дальше, но это скорее субъективное восприятие, чем авторские огрехи. В целом очень интересно, хорошо выстроено, в духе Рима. Единственное, мне кажется, что рассказ все же не закончен. Это как первая глава большого произведения. Хочется продолжения, а то повествование обрывается на самом интересном месте. Написано в стиле, грамотно, особых ошибок не заметил. Описания диалоги - все добротно, все проработано, мне кажется, если такое переделать в сценарий - получится первая-вторая серия неплохого сериала. Вот здесь возникает вопрос. По-хорошему, оборотень и колдовство - это фантастика, но если бы пса здесь не было (а можно было обойтись и без него, вполне), то рассказ остался бы тем же и ничего из него бы не убавилось. Так как у нас все-таки конкурс фантастики, наверное нужно, чтобы она была основной частью произведения. Но, в целом, принято. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17316 Натали_Я ----- Невозможно оценить сюжет из-за косноязычного повествования. Есть пара удачных мест (например, описание оврага с костями), остальное надо жёстко вычитывать и править. Неясно значение сцены 18+ , какая её смысловая нагрузка? Добавить тексту «взрослости»? Невычитанный, сырой текст. Много лишних местоимений, через раз повторяющихся фраз и слов, лишних\недостающих запятых и прочих ошибок. Из-за этого читается тяжело, громоздко, как камни ворочаешь. Он\она\оно\они\его\её\в него\в неё очень портят текст, и так понятно, чей плащ распахнулся, и кто кого за чью грудь схватил. А «Марсия» повторяется столько, что рябит в глазах. «Слух обострился, хруст ветки, перекличка птиц в утреннем тумане, густым паром поднимавшимся на берегах ...» не пойму, что поднималось густым паром? «кровь, брызнувшая из раны, капнула в воду и понеслась вниз по ручью багровой лентой..» для багровой ленты надо пару вёдер, а не «капнуть». «Он наклонился над водой, держа в руках бьющуюся рыбину. Увидев Марсию, он бросил рыбину в воду...» Ээ... А на кой он вопще ту рыбину ловил-то? «толкнул сверток ногой, раскатывая ее по полу» его «Это было грубо выделанное одеяло из звериных шкур.» через два предложения: «Марсия следила за Дораном до тех пор, пока он не завернулся в плащ...» одеяло и плащ — разные вещи, аднака. Марсия странная: то убить готова была, если Доран к ней прикоснётся, то сама под него ложится. Я в затруднении. Наверное, да. Кельтское волшебство, мистика, оборотни.. пусть и основанное на историзме. 5
17224 Acanthus ----- Эпический исторический хочется сказать роман, но по объёму слишком мал. Для такого амбициозного повествования жанр малого произведения по-моему не подходит. Явно должно быть какое-то продолжение. Автор просто обрубил так сказать после пролога. Однако даже для такого небольшого фрагмента повествование крайне насыщенно: описанием быта, одежд, традиций, местности, экшена, любовных сцен и налёта мистики - всего очень много и крайне разнообразно. Но не видно самой фантастической составляющей и не понятно о чём вообще речь. После окончания остаются одни вопросы - кто, зачем и что вообще происходит? Произведение серьёзное, написано с изучением предмета и эпохи. Местами зашкаливают местоимения: "Она помнила очертания – человек в красном и золотом, стоявшим рядом с отцом, когда она ехала верхом на пони, а Марсий бежал следом." "В солнечном свете, пробивавшемся между деревьев, она не видела его лица – только сияние, закрывая глаза, она видела в этом сиянии красные отсветы командирской столы." " – Ты знаешь, где она? – она спросила, глядя на него исподлобья. " местами однокоренные слова: "Доран поднял нож и швырнул его на алтарь. Нож задел чашу, чаша покачнулась и отозвалась жалобным звоном." и чуть далее опять "Кровь плескалась, оставляя блестящие следы на стенках, капала на алтарь" "Марсия взяла нож с алтаря и попробовала пальцем лезвие." - перебор ножей и алтарей в одном фрагменте. На мой взгляд произведение не вписывается в жанровые рамки конкурса. По крайней мере, выложенный фрагмент. Мистики совсем немного, возможно даже и вовсе нет, если принимать змей за гипноз, например. Сама история интригует. Хотелось бы прочитать полную версию. Удачи автору! Начало исторического романа 1
17202 Maria ----- Сюжет интересный, но эротики, мне кажется, было слишком много. Сюжетные повороты были интригующими, концовка довольно ожидаемая, но именно здесь, как по мне, эротика была совершенно лишней. Текст читать было просто и удобно, описания интересные, но сцены эротики мне показались корявоватыми. Характеры персонажей и описания были полными, стиль изложения мне понравился (это получилось красиво и выдержанно). Мне кажется, эта работа соответствует жанру фантастика. 7
17006 Tilek ----- Тот случай, когда рассказ оборвался на интересном месте. Досадно, что такой хорошая работа, но с не совсем понятной концовкой. Что было то в конце? Марсия убила Дорана? Если да, то зачем? И что значила ее последняя фраза? Повествование захватывает. Персонажи раскрыты, мотивация ясна, диалоги живые, действия реалистичны. Чувствам героев рассказа верится, поступкам сопереживаешь. Жаль, только, автор не закончил этот рассказ логично. Соответствует. Мистика. Доран, желая освободиться от чар и из жажды мести, раскрывает Марсии, где скрывается ее мать. Следует финальный эпизод, где Брей и Марсия встречаются. Ну или как то так. 7
16993 D-G ----- Когда я начал читать этот рассказ, подумал: «Вау! Какая хорошая вещь!». Но чем дальше я ее читал, она становилась все хуже и хуже. Сложилось впечатление, что первые куски произведения были написаны когда-то давным-давно и лежали у автора про запас, в ожидании музы. Но вместо вдохновения пришло желание принять участие в конкурсе, и он тяп-ляп сварганил то-ли фэнтези, то-ли историческое чтиво. Чтение теста дается весьма легко, написано терпимо. Герои раскрыты. Хотя ближе к середине становиться скучно. Текст затянут. Дочитал с трудом. Но это видимо, сюжет виноват, не повествование. Эпос. Не похоже на фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16542 Aeternia ----- замечания по содержанию: «Эхо голосов спускалось по склону вместе с отрядом» (странное построение) «сидел юноша с головой, покрытой плащом» (капюшоном плаща?) «Над одеялом торчали, острые, словно лисьи морды, груди со следами от других бинтов» (Неудобоваримо) «От котла пыхало жаром» (веяло?) «Если бы все следовали этому правилу, никто бы не дожил бы до почетного увольнения» (бы, бы) «– Откуда я знаю, что ты не врешь?» (Откуда мне знать) «– Если ты захочешь разделить со мной ложе взамен на спасение жизни, я убью тебя». (в обмен на) «Ты не сможешь убить и кролика с пробитым плечом» (кролик с пробитым плечом?) «Он встал, достал с балки перетянутый ремнями кусок сверток, который бросил на пол». (кусок сверток?) «похожие на красных олених в черном осеннем лесу» «Два ремня были сшиты и склеены, Марсия порвала их о стремена, когда скакала с донесение к Перегрину. Донесение было срочным, и Марсия скакала во весь опор. Когда Марсия вошла в лагерь и увидела генерала, он сидел на поваленном бревне у огня, как простой солдат». (Последнее предложение не к месту) «Туман на дне оврага понемногу расходился, что-то белело на дне, облепленное черной землей, яркое, как снег. Камни, подумала Марсия, но ее взгляд упорно возвращался к камням, слишком неестественно правильной была их форма. Кости. В овраге лежали кости в разложившихся кожаных доспехах, от дождей и сырости слившихся по цвету с мхом и бурыми сосновыми иглами.». (насколько форма камней неправильна по отношению к форме костей? Кости не бывают кипельно-белыми. Тем более автор сообщил, что по цвету они слились со мхом и бурыми сосновыми иглами). «Кости сдвинулись, слой игл слетел с остовов, земля дрогнула». (с каких остовов?) «– Поцелуй меня, – велела Марсия. Прошлое уносил ветер, сосны шумели. Доран взял Марсию за щеку, Марсия задрала голову». (Наверное больно, когда щеку оттягивают) «Нить слюны, похожая на паутинку, тянулась от его рта ко рту Марсии, она порвалась, когда Марсия сглотнула». (какая длинная и крепкая нить слюны). «Марсия коснулась пальцами его губ, попыталась сжать пальцы на его горле. Шея только казалась тонкой, пальцы не смыкались до конца». (ну что за дешевая показуха?) Кажется автор не совсем понимает значение слова «остов». После совокупления следует какая-то мешанина из то ли воспоминаний, то ли событий происходящих в настоящем. «Жилы как канаты» (очень крупные, должно быть, жилы) Не всегда в тексте присутствует прямая речь, там где она необходима. Из-за этого сложнее понимать смысл сюжета. Неправдоподобные повороты сюжета, навязанная романтика. Сюжет лишь слегка намечен, кульминации и развязки нет. «Фантастичности» мало, больше эротика проглядывает. соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16443 Соловей Разборник ----- Сюжет налицо. Героиня попадает в переделку, раненая, в лесу, наедине с мужчиной неясной национальности, социального статуса и вообще оборотнем. Действующих лиц в настоящем времени двое, и характеры их отличаются. Иные характеры у тех, кто описан посредством событий прошлого. Что хорошо в тексте – так это чувственность. Может, именно в ней и смысл этой работы. Повествование довольно убедительно именно своей чувственностью и детальностью описания ощущений. Вообще эта история – зачин. Это не рассказ. Продолжение следует. А для чего она будет написана? Для интереса. Кому нравится историческая литература, кому нравится эротическая литература, может понравиться и это. Отмечу, что греческие имена в римском мире кажутся несколько неуместными. Танатос у римлян называется Морс, а Гипнос- Сомн, другое дело что эти имена употребляются в русской литературе нечасто. Да, это фантастика, поскольку реализм не предполагает наличия оборотней и оживления татуировок. 7
15867 Henriette Lucy ----- Это похоже не на рассказ, а на отрывок/отрывки из какого-то более крупного произведения - соответственно, начало и конец истории остались за пределами повествования, а о смысле в целом остается догадываться. Отдельные эпизоды выстроены хорошо и читаются интересно, но целостного впечатления не получается. Концовка непонятна. Женщина в римском войске - как-то уж очень сомнительно (о том, что она магическим образом отводит глаза окружающим, нигде не сообщается) В основном добротный, хорошо читающийся текст, но нужна редактура. Стилизация симпатичная, но есть неудачные места: "Марсия говорила себе, что не станет спать и будет начеку, пока Гипнос не навалился на нее дурманной копной" - можно было просто "сон", поскольку ни Гипнос (греческий!), ни Сомнус (римский!) вообще-то в мифах ни на кого не наваливаются. работа соответствует жанру конкурса, но это не вполне рассказ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15161 Exploratrice ----- Повествование построено на основе римской мифологии? Опять же друиды – персонажи кельтского эпоса. Много действующих лиц, превращений. Сложно представить образы ворон и оленей, которые поместились среди цветов на груди женщины. Смешались в кучу кони, люди, сон и реальность, похожая на сон. Драматический сюжет, трагический финал. Было бы хорошо, если бы автор выделил главы, так как произведение большое, а ещё лучше – озаглавил бы их. Кое-где запятых не хватает, в целом орфографических и пунктуационных ошибок практически нет, за что автору спасибо. Характер Марсии если не раскрыт, то обозначен. Описания яркие, звуки, цвета – всё это в рассказе присутствует и помогает следить за ходом событий. Фэнтези, мифология – соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 68

Долина бескрайнего космоса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17925 KaneMoras ----- Сюжет вторичный. Я ничего не имею против историй про месть, но опять "враги сожгли родную хату", в какой-то момент эта мотивация просто перестает восприниматься всерьез. Понятно, что капитан в финале либо пожертвует собой, это очень предсказуемо, но даже не в предсказуемости дело, а в общей посредственности. Длинные абзацы. Пишу почти каждому, либо ужимайте абзацы, либо разбавляйте их динамичными моментами и диалогами. Насчет диалогов. Их тут нет, вообще. Даже последняя фраза это не диалог, а отдельная фраза. Читать такую стену текста очень тяжело. Главный герой классический вояка, которому нечего терять. В таком типаже нет ничего плохо, но он настолько затерт, что нужны экстраординарные усилия, чтобы он воспринимался всерьез. Да и возвращайся к проблеме плохого форматирования. Весь рассказ это одна сплошная экспозиция. Это не весело, это не захватывает, это тоска в общем-то. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17775 Владимир Иванов ----- Получилось очень банально и предсказуемо. Это первое впечатление. Нет ничего нового, такого, чтобы цепляло. Практически с самого начала знаешь, что будет в конце, это гнетет, честно говоря, хочется сразу заглянуть в конец, убедиться, что твои теории верны и больше не возвращаться. С другой стороны, даже такую банальную историю можно было бы рассказать по-другому. Об этом в разделе "Повествование". В целом, чувствовалось, что историю вы прожили, это заметно, и это плюс. Данный текст нужно серьезно перечитать и проработать. Причем по всем аспектам. Здесь есть и грамматические, синтаксические ошибки и немного топорные фразы, тавтология и повторы. Если вы текст вычитаете и посоветуетесь с редактором, получится весьма интересная история. А при добавлении каких-либо неожиданных сюжетных поворотов или хотя бы неожиданного финала получится очень даже здорово. Настоящая фантастика Пожалуйста, не бросайте это многообещающее произведение, надеюсь его увидеть доработанным и цельным. 7
17689 iDoomer ----- Это не рассказ, это пересказ сборной солянки из низкопробных фантастических сериалов и игр, причем краткий пересказ. Сюжета нет, развития событий нет, персонажей нет. Цель, с которой это написано, не ясна. Уровень грамотности — средний, встречалось гораздо хуже. Но до литературного все равно далеко. Описания банальны, встречаются курьезные лексические ошибки. Фигур в рассказе две, капитан и его жена, ни один не тянет на персонажа — личностей не увидел. НФ, да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
17422 Анатолий Ух! ----- Описание последней отчаянной военной операции в безнадёжной космической войне на уничтожение. Романтизированный капитан корабля, жертвующий собой из желания отомстить за семью. Вставной эпизод о ходе войны и гонке вооружений. Несвежая милитаристская история, чётко делящая мир на хороших и плохих и однозначно отрицающая возможность договориться. Текст написан короткими скучными констатирующими фактами. Образ главного героя плоский и банальный. Мотивы его (месть) - скучны и неубедительны, потому что эмоции переданы неинтересно. Автора больше интересует хроника войны, выдающая поклонника компьютерных стратегий и простеньких фантастических боевиков. Хроника космический войны, формально жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17317 Натали_Я ----- Наивный, примитивный, банальный сюжет. Концовка предсказуема и скучна, смысла произведения нет. Ну, отомстил, и чо?! Ляпы и косяки не добавляют красивости. Много и громоздко, и ни о чём. Начало нудное и скучное. Трагедия капитана неинтересна. Сам капитан и его судьба тоже. Язык текста пресный и неинтересный, всё детско и надуманно. Ошибки грамматические и синтаксические и все остальные тоже. Дефисы вместе тире. «Для нас это будет последний удар» для нас — эт для кого? Вроде от третьего лица рассказ. «Капитан извлёк из кармана своего мундира трубку, неспешно набил её табаком и закурил» правила безопасности? Не, не знаем! «но раса людей держалась» какая именно из четырёх? «Когда технологии с обеих воюющих сторон в уровне развития застыли на отметке равенства, Энгорсцам пришлось заключить мир...» хм... а развиваться дальше? Нет предела совершенству. По какой причине энгорсцы пишутся с прописной буквы, а люди — со строчной? За державу абыдна! «через 2 месяца после трагедии.» числительное прописью. «По некоторым расчётам, подрыв одной способен уничтожить целый большой флот или даже планету» восхитительный разброс. Хотел укокошить флот, хренак — и порешил планету. Упс! Планетой больше, планетой меньше — невелика разница. «Во-первых, нужен был смельчак, который пожертвует своей жизнью, так как улететь от взрывающейся бомбы «Апокалипсиса» практически невозможно» то есть, придумали суперпупербомбы, а на вшивенького робота, который их доставит и активирует, мозгов не хватило? «Во-вторых, даже если найти такого камикадзе, необходимо для начала выкрасть оружие из самых охраняемых во вселенной хранилищ» Ээ... а разве супер-оружие не для бедных энгорсцев ваяли?! На кой его красть-то ?? «даже самым оптимистичным и тупоголовым» синонимы, однозначно :)) «его сослуживцы считают его сумасшедшим и психом, начальство готово избавиться от него, потому что тот говорит неудобные вещи» это когда такое было? Вроде ж все довольны были! «Капитан в последний раз затянулся первоклассным табаком из кисета» из кисета затянуться нельзя. Это мешок для хранения табака. «устремится в атаку на Союз» Содружество же было с утра, не? Соответствует. Но фантастика убогая. 4
17226 Acanthus ----- Не люблю комментировать произведение, которое не вызвало у меня никаких эмоций, чтобы не обидеть автора. Тогда расскажу о том, что мне понравилось. Красивое поэтическое название. Идея самопожертвования ради всеобщего блага. Нельзя сказать, что всё однозначно плохо. Просто слишком заезжено и вообще не выделяется на общем фоне. Даже не придумывая ничего нового сразу боевая фантастика: инопланетная агрессивная раса, корабли, планеты, Содружество, организация, которая во благо человечества готова на любые жертвы. Можно открыть любую боевую космическую фантастику и там будут все эти элементы. Не интригует. В тексте проблемы со знаками препинания, частым употреблением однокоренных слов в соседствующих предложениях и обилие местоимений. Энгорсцы то с большой буквы, то с маленькой. "За 2 года было изготовлено три бомбы" - то цифрами, то буквами - некрасиво. Хочется пожелать автору совершенствования своих навыков письма и свежих идей. Космическая фантастика 3
17223 Maria ----- Сама по себе идея космических полетов, колонизации других планет, интересная и много раз описывалась разными авторами. Сюжет рассказ интересный, все сюжетные ходы гармоничные. Хоть задумка и интересная, читать было сложно. У меня сложилось ощущение, что я читаю параграф из книги по истории, при чем довольно скучный. Внимательно читать долго этот текст просто не получается. Соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17101 Tilek ----- А как звали капитана? Даже знание имени главного героя, ну или хотя бы прозвище, заставляет читателя сопереживать ему. А в рассказе, ну типа был капитан, он когда то родился, жилось ему трудно, он влюбился, у него родилась дочь, их убили и он теперь мстит. Я думаю, было бы поинтересней, если бы автор все это раскрыл в диалогах. И диалогах же раскрыл характер и мотивация капитана. А то он получился безликим и не живым. Повествование, если можно так выразиться, "общее". Все обрисовывается в общих чертах. Читается как краткий пересказ фантастического сериала во время перекура на работе. Соответствует. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16995 D-G ----- Сюжет прост и в данном случае, это не плохо. Война, мир и снова война, банально – но таков мир. По сути в тексте тоже ничего нового. Схема заезженная и замыленная, разгадывается с первых моментов действия. Не смотря на неоригинальность, прочитанным тестом остался доволен. Есть, правда, проблемы с лишними местоимениями, тавтологии и другие мелкие недочеты. Классическая фантастика, написанная любителем. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16543 Aeternia ----- Замечания по содержанию: «Иногда капитан подозревал, что слишком гиперактивен, хотя врачи уверяли в обратном». (Т.е. он малоактивен, по словам врачей? Как можно, будучи на его месте, перепутать гипер- и гипоактивность?) «Даже в армии его продолжали травить, кто-то из зависти, а кто-то просто, чтобы выместить на ком-то накопившиеся негативные эмоции». (Чему завидовать?) «У молодой четы не было живых родственников, с кем можно было бы разделить радость их воссоединения». (Воссоединяются после расставания/разлуки). «На Содружество напали Энгорсцы, внешне больше напоминающие ящериц, нежели гуманоидов. К сожалению, на их умственные способности это не повлияло, и они смогли построить огромный боевой космический флот». (А их внешний вид должен был как-то негативно сказаться на развитии интеллекта?) «Шёл последний год войны. Капитану как раз исполнился пятьдесят один год. На день рождение жена подарила ему эту старомодную курительную трубку и настоящий кисет табака. Такая редкость в этом мире будущего». (Для них это мир настоящего) «Очередная атака энгорсцев на пролетающие пассажирские корабли оказалась как гром с ясного неба». (гром среди ясного неба не оказывается, он гремит чаще). «оружия массового разрушения» (странно звучит) «Было решено выкрасть сразу всё оружие, чтобы не успели ожесточить охранные меры». (ужесточить). Размеренное повествование, читается как статья в газете. Ни одного диалога, единственная фраза – в конце рассказа. Сюжет прорисован хорошо, идея не нова. Характеры персонажей прописаны плохо. Нет имен. фантастике соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16444 Соловей Разборник ----- Сюжет понят и логичен. Действующее лицо только одно, и оно не обладает ничем, кроме невезения в жизни, а иногда везения, превращающегося снова в невезение (нашёл любимую – и потерял её). Проблема прячется в смысле происходящего – почему именно рассказана эта история. Кстати, она довольно невероятна. Как в течение одной человеческой жизни были колонизованы и Марс, и Венера? Есть огромная разница в практичности и в методах решения одной и другой из этих задач. Вторая после «Страны багровых туч» всё-таки считается неосуществимой. И далее: одно дело – колонизовать, поставить хижину для миссионера, выражаясь фигурально. Другое – создать суперсовременную промышленность на том же самом месте и в те же сроки. Читается вначале неплохо, но чем дальше, тем становится грустнее. Изложение истории маловероятных событий навевает эту грусть. Кое-где грусть наводит и стиль изложения . «Три смогли долететь, но один взорвался, и как назло, именно на нём летела семья капитана.» Да уж, поистине назло, что ещё скажешь, когда вся горячо любимая тобой семья погибла. Настолько горячо любимая, что ты готов уничтожить целую планету в отместку. Порой напрягает безапелляционность: «обменялись дипломатическими миссиями, проще говоря, просто шпионами». Местами не прослеживается логика: «улететь от взрывающейся бомбы «Апокалипсиса» практически невозможно, даже если уйти в гипер - прыжок». А прыжок-то этот, по тексту, запросто делается до системы Альфа Центавра. Странное название у корабля – разведчика: «Смертоносный». Да разведчик ли это. Ведь назван он был так задолго до того, как угодил в планы героев рассказы. Да, это фантастика. 5
15974 Henriette Lucy ----- Сюжет заезженный: военный, у которого погибла вся семья, в нарушение приказа слабых/бездарных руководителей мстит врагу/спасает ситуацию, жертвуя жизнью. Никаких новых красок и примечательных поворотов космический антураж не добавляет. Текст корявый ("Затем капитан получил задание от штаба следить и контролировать так называемое Долина бескрайнего космоса." "Во многом благодаря воле «Стальных» людей, служащих во флоте, удалось отстоять планеты и выиграть время для модернизации защиты четырёх планет."). Характер единственного героя никак не прописан, описание предшествующих событий (занимающее большую часть текста) плоское. работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15163 Exploratrice ----- Хороший рассказ. Классика жанра – межпланетные войны. Бедная Венера! ГГ капитан – живой человек и герой. Благодарность автору за деление на главки, за объяснение, кто такой капитан, когда родился, в какое время происходят события и что к этому времени что случилось в мире. Текст выстроен стройно, события развиваются последовательно. Стесняюсь спросить, почему Энгорсцы и Гипер-прыжок – с прописных букв? Влияние английского языка? Опечатка «мотивирую» - мотивируя. Может быть, «мечту – быть пилотом» заменить на «мечту – стать пилотом»? Запятая не нужна: «…на Марсе, он встретил девушку…». Далее по тексту кое-где желательно подкорректировать пунктуацию. Не совсем верно в этом случае говорить «разделить радость их воссоединения». Или они на какое-то время расставались, а потом соединились вновь? Опечатка «на день рождениЕ». Характер капитана раскрыт, показаны его страдания и жажда мести. Финал предсказуемый. Фантастика, вне всякого сомнения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 51

Погружение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17928 KaneMoras ----- Сюжет представляет собой набор чисто формально связанных между собой сцен\событий. Финальная сцена неплоха в задумке. Вот только весь остальной местами сложно понять, что вообще происходит. Конфликт и мотивация тут очень относительны. Они как бы есть, но при прочтении совсем не ощущается, что именно движет тем или иным героем. Тут все сложно. Пропущены местоимения в диалогах в речи автора (и не только там). Главного героя как такового тут нет и это не "случай Моби Дика". Вначале к нам прямым текстом обращается кто-то. Судя по всему это что-то вроде бога и он здесь как бы главный герой, но точнее сказать не могу. Странные не согласованные ни с чем конструкции, вроде "Алессандра смотрела на жениха и понимала, что не к нему тянет ее, а куда-то за ним". Если речь шла о местоположении, то надо было так и написать "а в пространство за ним". Читать тяжело. Вроде и абзацы не длинные и диалоги есть, но приходится постоянно перечитывать предложения а то и целые абзацы, чтобы понять, что происходит. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17776 Владимир Иванов ----- Единственное впечатление - всё очень путано. Какие авторы судеб, какой создатель, кто здесь главный герой вообще? Повествование то от первого лица, то от третьего, Кто этот человек и Том в комнате, что они сделали в итоге... В общем, ничего не понятно. Допускаю, что это моего ума не хватило, чтобы разобраться, но ведь читатель должен прочесть, а потом задуматься, а не сразу голову ломать... Вот пишите вы качественно, тут нет нареканий. Мелкие помарки не в счет. А вот в плане структуры и проработанности текста кажется, будто это черновик. Но из него вполне могло бы получиться что-то интересное. Надеюсь, вы его не бросите и доделаете. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17693 iDoomer ----- Хочется очень сильно ругаться. Хватит прикрывать свое неумение писать напусканием тумана и загадочности! Все, что в итоге получается: отсутствие внятного повествования и полная неразбериха со смыслом. Много лексических ошибок, уровень письма слабый. Много логических пробелов. Персонажи неживые, и вообще непонятно, кто они и зачем. Читать скучно, потому что не видишь в этом смысла. Из того, что понял я: ну некая эзотерика или мистика. Внутренний голос, переписывание судеб, марионетки, все дела. Это не фантастика, если уж на то пошло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17580 Aeternia ----- Замечания по содержанию: «Возле ветхого портала он обернулся. Коллега с печальным видом смотрел на него и отрицательно качал головой». (лучше укоризненно качать головой) «Человека, лежащего на полу, приводили в чувства». (чувство) «Никто не знает наверняка, как происходит этот миг. Миг, когда реальность перестает существовать и остается ничто. Пустое, бесконечное ничего. Точка или линия? Неизвестно. Но самое страшное даже не это. А назойливый и коварный вопрос: «Что делать?». (О-о-очень странный абзац, неизвестно для чего тут нарисовавшийся). Очень странно, что Алессандра рассказала всем о своем желании убивать. «Далее последовала череда ударов острым предметом в шею. Кровь забрызгала платье и руки Алессандры. Мужчина свалился на пол, продолжая истекать кровью». (странно было бы, если бы он не продолжил истекать) «Ветер листал страницы запачканного кровью блокнота. Генуя жила своей обычной жизнью. Первая страница никак не переворачивалась, и на ней еще можно было прочесть: «Запомните этот день. Ведь сегодня я отключусь от реальности навсегда…» Спустя год, даже чувствуя вонь, за телом так никто и не пришел. Потому что этот человек был никому не нужен». (Что-о-о??? Очень неправдоподобно. А как же невеста в окровавленном платье? Никто внимания не обратил? Полиции не было? Жертву не искали? Вонь чувствуют, а тело не убирают? Это как вообще?) Сюжет прорисован слабовато. Не проработаны причинно-следственные связи. Не полностью раскрыты мотивы персонажей, толкающие их на те или иные поступки. Развязка и кульминация вообще «никакие». Очень путано. фантастике соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17457 Maria ----- Работа показалась мне крайне путанной и не понятной. Очень сложно проследить сюжет и вообще понять смысл написанного. Кто был в больнице? Кого убили? Почему время в больнице остановилось? Много вопросов и ни одного ответа в тексте. Текст легко читается, описания действий, по большей части, написаны хорошо. Описания персонажей как такового я не нашла. Работа написана обрывчато, по этому сложно понять о чем она. Соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17421 Анатолий Ух! ----- Автор пытается придумать новую мысль о борьбе с судьбой и её вершителями. Предолагается, что есть Создатель, контролируюший неких авторов судеб, а они контролируют судьбы людей, но люди каким-то образом могут контролировать авторов судеб, а те могут захотеть избавиться от создателя. Матрёшка такая. Но вот чо: нафиг нам свобода и спасение единственной человеческий жизни ценой жизни Создателя, который вообще-то тоже человек (судя по всему)? Мысль закольцовывается и оказывается бесплодной. Мозаично написанный рассказ здесь - не удачный приём, а провалившаяся попытка. Сюжет, который хочет произойти на страницах спотыкается. Роль персонажей неясна, многомирие не прорисовано с должным тщанием. Читатель запутывается и начинает читать о диагонали. Куски текста слишком коротки. Попытка концептуального околофилососфского рассказа о метафизических существах. Вполне фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17373 Acanthus ----- Погружение мне понравилось. Запутанный, но интересный сюжет, чем-то отдалённо напомнило Тетрадь смерти. Следить за его поворотами увлекательно, с каждым действием персонажей раскрывается мир рассказа. Я не совсем понял кто и зачем остановил время главному герою. когда он носился по лаборатории. Единственное, что немного смазало общее впечатление - концовка. Неужели смерть - единственный выход? "Бог мёртв - Ницше. Ницше мёртв - Бог." Конечно, автору виднее, как у него всё устроено, читатель может или принимать такое положение вещей, или идти на фиг. Повсеместно одна и та же ошибка в диалогах: "- Надеюсь, ты еще передумаешь. – крикнул он." После фразы ставится запятая. как и далее: "- Но зачем? – не унимался автор судеб. – Я не понимаю, зачем именно так?" После слов автора так же ставится запятая. Если конечно не появились новые правила русского языка. "Даниель Моро, автор судеб, как и всегда сидел на краю света." - выделяется тире, по правилу: Предложения и слова, вставляемые в середину предложения с целью пояснения или дополнения его, в тех случаях, когда выделение скобками может ослабить связь между вставкой и основным предложением, например: Тут – делать нечего – друзья поцеловались. Местами рябит от местоимений: "Три дня все родные и близкие старались ее успокоить. Наняли психолога, давали ей сильнодействующие препараты и окружали заботой. В конце концов, им удалось вернуть ей прежнее состояние." "Алессандра смотрела на жениха и понимала, что не к нему тянет ее, а куда-то за ним. Ее взгляд упал на открытое окно пятого этажа и тут ей поплохело." А так же числительные цифрами, но это уже дело вкуса. Несколько запятых пропущено. Не ставил целью найти все стилистические и грамматические ошибки, просто привлекаю внимание автора с целью дальнейшего развития его литературных навыков. "- Хорошо, сэр." - обращение "сэр" наталкивает на мысль о месте действия в Великобитании или США. Так? Не то, чтобы я был сторонником квасного патриотизма, но всё же больше люблю, когда русские авторы пишут о чём-то причастном. Персонажи не раскрыты, так что не вызывают сопереживания. Впрочем для короткого рассказа это и не обязательно. Хорошая идея, хороший рассказ. Удачи автору! Фантастика 8
17318 Натали_Я ----- Понятно, что ничего не понятно. Скачкообразное повествование, кус тут, клок там. Есть создатель, которого его создания и порешили, и он об этом знал. Ну, ок. А смысл всего этого?! В чём идея, сюжет? Создатель — скрытый суицидник, не попытавшийся защититься? Нипанятна. Возможно, было бы интересно, ежели убрать половину воды и расписать всё чётче. Сумбурно, путано, неинтересно. Дефисы вместо тире. Неверное оформление диалогов. «свое кофе » меня аш передёрнуло. И куда, кстати, бедный кофе поставили-то? «Если ход времени возобновиться» тся Алессандра направо и налево всем говорила, что хочет убивать, и её не посадили в маленькую комнатку с мягкими белыми стеночками? Зато накачали сильнодействующими препаратами и всё за три дня прошло. Прелесть как прелестно. «Никто не знает наверняка, как происходит этот миг. Миг, когда реальность перестает существовать и остается ничто. Пустое, бесконечное ничего. Точка или линия? Неизвестно. Но самое страшное даже не это. А назойливый и коварный вопрос: «Что делать?». Это вопще к чему? «За столом СИДЕЛ мужчина и что-то писал. Она подошла к письменному столу, за которым он СИДЕЛ, и схватила ножницы» тавтология, сэр. «Осмотрев свой внешний вид, она в недоумении направилась вниз.» Как можно осмотреть свой внешний вид и что вызвало недоумение-то? Соответствует 5
17105 Tilek ----- Идея интересная. Напоминает "Тетрадь Смерти". Только название непонятное. Погружение куда? И в какой портал вошел Моро? В каком времени все происходит? Что это за был больной? Автор вводит персонажей непонятно откуда и непонятно куда их уводит. Не хватает подробностей про персонажей. Повествование обрывистое. Как будто у цельного произведения спутались страницы и остались в целости лишь 20% от общего объема произведения. Но, диалоги живые, хоть и не совсем раскрывают сюжет. Соответствует. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16996 D-G ----- Очень запутанный и сложный рассказ. Потерял связь с главным героем, поэтому окончательно сломал голову. Так и не понял суть рассказа, хотя местами было интересно. Самый удачный момент в произведении – это концовка, все остальное в топку. Написано мутно, запутанно. Читать тяжело. Много лишних местоимений, много нестыковок и пропусков. Может, автор не успел вычитать. Вышло бы не плохо, если переработать. А так увы. Плохо. Других слов нет Фантастика, хотя я до сих пор сомневаюсь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16446 Соловей Разборник ----- Сюжет на месте, с героями происходят некоторые существенные события. Сами они вполне различаются характерами. Автор ставит важные вопросы, иногда не напрямую. Интересен герой за рамками общества (Создатель), живущий по своим законам и сам вписывающий в судьбы мира свою смерть. Концовка не предсказуема, однако в хорошем смысле ожидаема, вернее хорошо подготовлена. Интересно задуматься, является ли Создатель Надзирателем. Эта мысль не приходит в голову героям, когда они замышляют нечто против него, однако у них нет выхода: либо согласовать свои действия вслух, открыто, и победить, либо так и остаться бездеятельными навсегда. Чтение увлекательное. Повествование интересное в каждом абзаце. Ни одного лишнего описания. Текст не лишён юмора. Автор нигде не обманывает читателя: ни в стиле, ни в сюжете. Милые мелочи: «Посмотрел в потолок. Внимательно изучил трещины в двух местах… - Значит, надо мной тоже есть управляющий». Происходящее кажется вполне убедительным. К сожалению, «старый город Генуи» (относительно старый: мост постройки 60-х годов ХХ века) и «трещины» проявили себя печальным образом 14 августа 2018 года, вскоре после того, как рассказ был опубликован в рамках конкурса. Да, это фантастика в чистом виде. 10
15977 Henriette Lucy ----- Очень запутанный сюжет, за которым трудно следить. Если удалось правильно понять, то некие "авторы судеб" управляют поведением людей, а ими, в свою очередь, управляет некий "создатель". Авторы судеб, которым эта ситуация надоела, посылают одного из "управляемых" (Алессандру) убить "создателя". Смысл остался неясным. Язык местами корявый ("Алессандра была одной из самых счастливых девушек." "Том все также посапывал, предаваясь миру грез и фантазий."). Более или менее удачно получились диалоги Даниэля и Тома, но в целом все недостаточно проработано. работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15165 Exploratrice ----- Много действующих лиц, имён, кличек. Тут и греки, и эльфы, и гномы, то ли солдаты, то ли бандиты: переживают о судьбах родины, о чести, а ведут себя, как гопники. Простите, «даже отчасти южанин» - это как? Порошок страха, под действием которого враги улепётывают по улице, - неплохая идея. Кого тут только не встретишь в этом рассказе: и маги, и шпионы, и стражи! Суетятся много, а толку нет. Написано неплохо, практически без ошибок. Хороший стиль, даже обилие причастий в данном случае не усложняет текст. Деление на маленькие абзацы – замечательно, оно облегчает восприятие. Есть яркие описания и эпитеты, много диалогов. Герои симпатии не вызывают, даже жалости не заслуживают, ни ГГ, ни странная девушка Алессандра, та, у которой проблемы с психикой. Фэнтези – соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 53

Общество взимания долгов чести

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17932 KaneMoras ----- Сюжет вторичный. Дело тут не в каких-то подражаниях или копировании чего-то, а в том, что эту историю рассказали уже слишком много людей. Сюжетные ходы предсказуемы и банальны. Да, это не плохое фэнтези, но ему далеко до хорошего. Длинные абзацы, впрочем, разбавлены диалогами и каким-никаким экшеном. Другое дело что написано это все на среднем уровне. Не плохо, но и не хорошо, как и сюжет. Персонажи плоские. Главный герой типичный суровый наемник. Его партнеры Щука, маг (не запомнил имя, потому что оно слишком длинное) классическая партия для подземелий и драконов. И это могла бы сработать, если бы автор смеялся или шутил над подобными клише. В сухом остатке имеем довольно вторичное и серое фэнтези со сложными именами, названиями, обилием ничего не значащих географических мест, титулов и прочего. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17777 Владимир Иванов ----- Несмотря на банальность сюжета, сама идея получилась весьма интересной. Вопросы у меня вызвал только эпизод с катапультой, но отдадим это фантастике, плюс приземление было не очень мягким и выглядело это довольно реалистично. В остальном же недостаток только в избитости таких вот рассказов. Это все мы уже видели, нет цепляющих моментов, драйва, хочется, чтобы вы взяли и провели нас по этому сюжету, чтобы дух захватывало... А этого нет. Но может быть. По моему мнению вам надо еще поработать над сюжетом, сгладить шероховатости и некоторые нестыковки. Иногда становилось скучновато, но в целом было интересно. Спасибо! Вот тут хочу отдельно отметить ваш авторский слог. Как вы пишите, мне понравилось. Описания, диалоги - все это было хорошо, хотя иногда "картонно". Есть огрехи, но они несильно портят впечатление. Я думаю, что вычитка и некоторая "ужимка" лишнего в тексте принесла бы хорошие плоды. P.s. "аутентичные штукенции" - отдельный плюс) Фэнтези - это фантастика, так что соответствие полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17763 Tilek ----- Пока читал, в голове играла музыка из "Пиратов Карибского моря". Получился хороший приключенческий рассказ с элементами фэнтези про дружбу и понятия долга. Идея, может и слишком простая: спасти друга попавшего в беду. Но, эта идея извечная. Надеюсб будет продолжение) В рассказе присутствует юмор, за что спасибо автору. Персонажи подшучивают друг над другом, как принято в бадди-муви. Читать было интересно. Мотивация героев раскрыта, действия проходят динамично, характер у героев располагает им сопереживать, диалоги живые. Соответствует. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17699 Maria ----- Сама по себе идея подобного мира и тому подобное мне показалась интересной, сюжет тоже вроде интересный, однако, почему-то читать было довольно скучновато. Возможно, подобное просто на любителей. Мне понравился стиль написания автора, текст читает легко. Описание действий героев и немного самих характеров этих героев тоже качественные, как по мне, и красивые. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17698 iDoomer ----- Идеи не видно. Сюжет прямолинеен, конфликта не видно, смысла не видно, некое описание определенных событий, но до них нет никому дела. Читателя не заинтересует. Причин и следствия нет. Текст читаем, уровень нелитературный, но без большого количества грубых ошибок. Описания и сюжетные ходы вторичны, персонажи скучны. Даже если рассматривать это как эпизод или главу из романа, нужно, чтобы чем-то запоминалось. А тут все безлико. Фэнтэзя, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17581 Aeternia ----- «Он бросил ненавистный взгляд на двух арбалетчиков, выглядывающих из-за угла». (ненавидящий) Начало изобилует описаниями, внимание удерживается слабо. Немного скучно. Читается легко, сюжет отлично прорисован, как и персонажи. Не сказала бы, что рассказ очень захватывает, но написано хорошо. Из минусов: в тексте много «боёвки», сюжет незамысловат. фантастике/фэнтези соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17375 Acanthus ----- Хочется сразу отметить оригинальность названия. У меня возникла аналогия с Братством кольца, но уже после прочтения. Название интригует, заставляет читать. И начало произведения достаточно активно и весело погружает в его фэнтезийный мир. Можно сказать, что не оригинально: опять средневековье, опять маги, опять какой-то экшен, к которому никак себя не относишь. Да и само действие по спасению кого-то из темницы - тема заезженная, даже затёртая до дыр. Концовка с образованием партии героев намекает на их дальнейшие приключения. Несмотря на то, что прорывом в жанре тут и не пахнет, но в каноны вполне удачно вписывается. Читается легко, персонажи прописаны хорошо и старательно исполняют отведённые им роли. Любители фэнтези вряд ли требуют чего-то нового или досканального объяснения всего и вся. Развлекательный жанр, который призван вырвать читателя из серых будней, не заморачиваясь на излишней философии или драме. Рассказу это удаётся на ура. Хороший стиль, юмор. Спасибо автору и удачи! Фэнтези 8
17321 Натали_Я ----- Сюжет слабый, на уровне «пришёл-увидел-победил». На рассказ не тянет, скорее, отрывок с отдельной сценой «Спасение мастера». Местами забавно, но и только. В целом же как шарманка: бежать, спасать, драться, и всё по кругу. Читать скучно. Как такового нет прописанного мира, а от того — понимания что к чему. Как будто кус выдрали из текста. Два абзаца завязки, два абзаца развязки, основной объём — сцена спасения, что несколько поднадоело. Столько готовиться и спасать, что банальная концовка разочаровала. Хоть бы предал кто для разнообразия. Зачем сдался им этот мастер, я так и непонел. Герои сопереживания не вызывают. Дефисы вместо тире. «на дне которой переливалась мутная настойка с запахом чеснока, от аромата которого его вновь затошнило, и уставился из-под немытых волос на незнакомцев.» Вот дом, который построил Джек. А это пшеница, которая в тёмном чулане хранится в доме, который построил Джек. (ц) Разбить на два предложения, убрав второе «которого». «Меня зовут Элмертон Эмилиан, - представился Элмертон Эмилиан» Удивительно О_о «он подпалил кончиком пальца его кончик» а масло масляное. Один кончик однозначно лишний. «Лавочник и местные хозяйки гадали на счёт причины, выдвинув предположение после обмена мнениями, что всему виной закупорка подземных труб, что распределяли воду Путы по всей Нижней стороне города.» коряво и заморочено. Разбить на два-три предложения. Мысли героя неверно оформлены, нужно всё вот так: «Неудачное место выбрал, чтобы забыться», - то ли подумал, то ли сказал свиньям Сирил. А не так: Неужели зарежут, подумал Сирил. Маги, ельфики (вроде, ежели мне память не изменяет) = фэнтези. Да, соответствует. 6
17274 Анатолий Ух! ----- Бойкий боевичок про спасение пленного из крепости. Сеттинг типичный до отвращения: опустившегося наёмника принимают в команду благородные спасатели невинно осуждённого воина. Хитроумный план, который должен был провалиться несколько раз, но благодаря везению и неверотяным навыкам героев - всё удаётся. Ещё одним героем рассказа должен быть город Внец, но прописан он лишь в общих чертах и ничем не заинтересовывает, потому что в нём живут дэльфы и орки, а ничего нового нет. Грамотно написано, экспозиция, завязка, развязка, всё на месте, однако нет оригинальности. Нет той идеи, той красоты, ради которой стоило городить огород. Персонажи слишком типичны, ситуация слишком типична. 101 история. Стандартный фэнтези хакнслэш квест. Плоский и линейный. Жаль, что это формально соответствует жанру, потому что жанр должен избавляться от подобного, как от балласта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16963 D-G ----- По сюжету можно провести некую нить сходства с М.Фраем, Терри Пратчетом, но не хочется, больно коряво. Автору удалось сделать цельную историю, но очень отвратно и не продуманно написанную. Почти половина рассказа – пафосные битвы и чудо-драки, похлеще боев супергероев и монахов храма Шаолиня. Текст является банальным фэнтези с примесями на убогий юмор. Чтение текста далось очень сложно. Он громоздкий, ломкий, с большим количеством имен героев. Дочитал с трудом. Качество текста отвратное. Напоминает фэнтези с примесью компьютерной игры. Мне крайне не понравилось. Как раз вижу в этом рассказе того самого неудачника на 1 балл. фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16447 Соловей Разборник ----- Сюжет, конечно, имеется. Герой попадает в переделку, его заставляют участвовать в опасном деле. В сюжете немало взрывов, полётов и других переворотов, в том числе путём дёргания за лодыжки. Произведение написано для развлечения тех, кому нравятся авантюрные повествования, эта цель вполне достигнута. Кстати, даже и настроение поднимается. Некоторая вторичность тут не должна огорчать просвещённого читателя. Вспоминаешь, конечно, не только трёх мушкетёров, но и Мюнхгаузена. Вообще немало мультяшных моментов. Ну где, как не в мультике, можно прилететь куда-то из катапульты и отправиться далее не в морг, а бить морду стражникам. Читается легко, если не учитывать некоторые мелкие огрехи («- Меня зовут Элмертон Эмилиан, - представился Элмертон Эмилиан»), о другом ниже. Характеры достаточно живые. На такой небольшой площади нельзя прописать их развёрнуто, как четырёх мушкетёров, но плотность героев ощущается в их действиях. Описаний вполне столько, сколько надо. Темп повествования выдержан в комфортных для читателя пределах. Имеются случаи неверного правописания, это затрудняет чтение. Да, это основано на традициях авантюрной и фантастической литературы, и это не менее фантастика, чем истории про Тома и Джерри. 7
15980 Henriette Lucy ----- Длинный экшн, и уже к середине забывается, в чем там было дело в начале. Сюжет в сухом остатке избитый - компания "не ангелов" после совместно пережитых приключений начинает воспринимать себя как команду, с перспективой дальнейших приключений. Главная идея произведения так и осталась непонятой. Язык в основном хороший, читается гладко, драки и диверсии нареканий не вызывают (на взгляд непрофессионала). Характеры персонажей как таковые не прописаны, все внимание на действиях. Работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15362 Exploratrice ----- Много действующих лиц, имён, кличек. Тут и греки, и эльфы, и гномы, то ли солдаты, то ли бандиты: переживают о судьбах родины, о чести, а ведут себя, как гопники. Простите, «даже отчасти южанин» - это как? Порошок страха, под действием которого враги улепётывают по улице, - неплохая идея. Кого тут только не встретишь в этом рассказе: и маги, и шпионы, и стражи, и эльфы! Суетятся и пьют много. Написано неплохо, практически без ошибок. Стиль недурён, даже обилие причастий в данном случае не усложняет текст. Деление на маленькие абзацы – замечательно, оно облегчает восприятие. Есть яркие описания и эпитеты, много диалогов. Персонажи неинтересные, без чувств, без интеллекта. Начало более-менее, развитие сюжета не впечатляет. Финал предсказуемый. Фэнтези – соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 72

Эдем-25

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
Общая оценка

Кукурузное море

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17939 iDoomer ----- Сюжет глубоко вторичен, сразу угадываются романы и авторы-прообразы, и примитивен. Я не против участия в конкурсе крутых мистико-саспенсо-страшилок, хотя и не отношу это к фантастике, но только сделаны они должны быть качественно, задумка должна удивлять, а развязка быть реально неожиданной. Тут ничего из этого нет. Средний уровень русского языка, на мой вкус его очень недостаточно. Автор старался оживить героев и ситуации описаниями деталей и окружения, но не получилось — чтобы стало страшно или хотя бы волнительно, писать нужно определенным образом, нужно использовать определенные приемы, выдерживать определенный ритм повествования. Этот рассказ написан на уровне, далеком от требуемого для того, чтобы рассказ ожил и заиграл нервами читателя. Кроме того, задумка должна быть логичной и понятной по смыслу, тут же мы встречаемся с невероятным нагромождением условностей и мистических допущений. Ужасы, мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17936 KaneMoras ----- Вариация на тему Стивена Кинга, в частности "Дети кукурузы". В подражании нет ничего плохого, другой дело, что сам Кинг в общем-то вторичен по отношению к себе. А уж тем более "Дети кукурузы". Сюжет стройный, но каких-то запоминающихся поворотов или сцен в нем нет. Пожалуй самые длинные абзацы из группы. Читать некоторые участки очень тяжело. Диалоги написаны хорошо, но их мало. Ошибки есть, но их немного, по крайней мере я не заметил. В плане стиля все средне. Не плохо и не хорошо. В таких случаях стоит пробовать неординарные конструкции и выражения, главное, чтобы они соотносились со всем остальным текстом. Персонажи плоские (Кстати, как и у Кинга), но не раздражают и ведут себя логично, хоть и шаблонно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17784 Владимир Иванов ----- Простите мне мое ханжество но получилось очень скучно. И банально. Видно, что вы попытались заложить идею и развить ее, но получилось довольно монотонно. Конец, где она оказалась духом, ну очень уж напыщенный. Слишком много этого мистического пафоса. Одним словом, виден американский фильм, к сожалению, не очень хорошего качества, не осталось положительного впечатления. Много лишнего. Текст нужно ужать, избавиться от излишних описаний и оборотов. Диалоги получились "картонные", так в жизни не разговаривают. Над этим вам нужно поработать. Вообще, повествование очень затянуто. Даже в моменты, когда должно быть страшно, нет драйва и адреналина. А это очень оживило бы рассказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17701 Maria ----- Сюжет мне показался сам по себе интересным, идея тоже довольно интересная , можно сказать, интригующая. Сюжетные ходы. Все это органично и в стеле текста, довольно ожидаемо (это, наверно, больше хорошо, чем плохо.) Изложение довольно тяжеловесное, мне было сложно сосредоточиться на таком огромном объеме описаний. Описания красивые и подробные, но их слишком много, как по мне. Как ни странно, но... Слишком много текста, я бы сказала... Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17584 Aeternia ----- Замечания по содержанию: «Мы уже давно хотели переехать, но все как-то откладывали. Семья у меня большая. Я, младшая сестра, с которой у нас разница два года, мама и папа, а еще мои дедушки и бабушка. Мы долго жили вместе, вот так, как сейчас. Но потом с переездом отца все изменилось. Ему предложили новую работу, нас он взял с собой». (Отец куда-то один переезжал еще?) В следующем абзаце выясняется, что была еще одна бабушка. «Дом был немного в стороне от города. К нему вела извилистая дорога, окруженная тонкой полоской деревьев. Когда-то давно здесь была небольшая деревушка, но время уничтожило даже ее следы. Теперь дом, к которому вела двойная дорога, оканчивающаяся возле дома кольцом, был со всех сторон окружен кукурузным полем». (Тяжело для понимания) «Как и говорил отец, дом был довольно большим и довольно древним». (довольно-довольно). Ооочень путаешься в этих бабушках-дедушках. «Папа был поздним ребенком. Его родители были старше маминых, однако даже это не уберегло бабушку с маминой стороны от болезни». (Как возраст родителей отца мог уберечь от болезни бабушку по материнской линии?) «Она выскочила вся в пене на мои крики, как и дедушка». (дедушка тоже принимал ванну с пеной?) «Вечером мама подтвердила мои воспоминания, что я прибежала ночью, твердила что-то про поле и осталась с ней. И можно было бы подумать, что мне и вправду что-то приснилось, и я прибежала из комнаты, только вот мои ноги были в пыли, а в волосах были кусочки кукурузных листьев». (а в предыдущие разы ноги были чистыми?) Она вроде как не может касаться материальных предметов, но вместе с тем свободно выходила и заходила в дом через дверь. И только человека она не смогла коснуться – «рука прошла насквозь». Читается довольно легко, немного путаешься во всех этих хитросплетениях родства. Полуэротическая сказка для подростков. Концовка напомнила «Русалочку». Сюжет прописан четко, немного «сминается» к концу. Персонажи обрисованы достаточно хорошо. фантастике/мистике соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17541 Tilek ----- В начале рассказ имел потенциал быть похожим на "Джиперс Криперс", который я считаю довольно удачным хоррором. Но, в итоге получилась скучная и банальная история любви двух "половинок" духов. Почему кукуруза? Кто такой Сайлвар? Кто их заточил в маску? Автор умеет обрисовывать ситуации и делать это интересным. Повествование идет динамично. Правда, в некоторые действия происходят слишком быстро и несвязно. Например, ввод в рассказ Сайлвара и знакомство его с героиней. Сюжетный поворот в концовке, то что героиня оказалось духом, неожиданный конечно, но напрасный, так как пропадает смысл ей сопереживать. Соответствует. Мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17376 Acanthus ----- Сумерки Стивена Кинга. Начинается сочно, в духе Короля. Кукурузное море, пугало, девочка гуляющая среди поля, тайна чердака, странные сны. Всего так много, тревожно. Автор удачно нагнетает атмосферу тревоги и нависшей над персонажами угрозы. Развитие истории, к сожалению, не понравилось. Это же Сумерки! Классический выбор девушки между плохим и хорошим парнем. Кого же она выберет? Будет интересно, вероятно, аудитории девочек-подростков. Если бы было ещё садо мазо - получились бы 50 оттенков Стивена Кинга и аудитория из домохозяек. А героиня оказывается вообще дух лунного света, заточенный в человеческое тело. И действие превращается в любовный роман. Если бы пугало разорвало всех персонажей, в первой половине, заставив их предварительно побегать спасаясь по полю, финал был бы логичным и законченным. История-страшилка. А так: сложно понять - что произошло, откуда духи, почему лунного света и внезапно - конец. В первой половине - стильное погружение читателя в гнетущую атмосферу рассказа. Постепенное исследование мира, тайны и загадки. Со второй половины - всё смешивается в любовные интриги. Теряется атмосфера и задаёшься вопросом - не обманул ли меня автор таким названием. Возможно, такова была задумка и я просто чего-то недопонял. Из раздражающего в тексте только обилие местоимений. "Он жил в гуле ветра на чердаке, в тени за замочной скважиной, в шелесте полей, в кронах деревьев. Он был повсюду, и в тоже время нигде. Он появлялся и исчезал, он всегда был рядом, и никогда не показывался. Лишь порой я видела его издалека, или его руки вблизи. И как бы невероятно это не звучало, я полюбила его." - возможно это стилистика письма, но читать тяжеловато. Удачи автору! Любовный рассказ 1
17324 Натали_Я ----- На 150 символов я не потяну: Кинг однозначно лучше, а я сейчас прочитала жалкий суррогат. Самая неудачная работа по крайней мере из прочитанный мной. Много лишних местоимений, «яяяяя», а так же был\была\было. Эти глаголы вполне заменяемы. Повествование от первого лица неудачно, увы. Текст не вычитан. Дефисы вместо тире. Вначале перечисление родственников до седьмого колена и три абзаца кто где живёт — зачем? Болезни дедушек\бабушек — зачем, если они не имеют решающего значения? трех этажный — слитно «Теперь дом, к которому вела двойная дорога, оканчивающаяся возле дома кольцом, был со всех сторон окружен кукурузным полем.» тавтология, сэр. «о чем говорили голые деревянные перекрытия между этажами» о чём речь, янепонел. «торжественно произнес» двоеточие. «Девочки, как и раньше, Вам принадлежит » по какой причине «вам» с прописной, причём не единожды? В начале сказано, что кукурузное поле окружало дом. Дальше — что бескрайние поля были в «другой стороне от дома». Вопрос: так где были кукурузные поля? «в отличии от меня» в отличиЕ «словно что-то теранулось о деревянное» теранулось — нет таких словей. «- Я хочу быть с тобой, - ответила я» неожиданно. Она ж вроде как боялась, а тут на тебе. Я не знаю, что тут сказать, Кинг застилает всё. Типа ужастик. Да, соответствует 2
17272 Анатолий Ух! ----- Рассказ о тайных эротических желаниях, сделанный по лекалу "Таинственный дом, таинственный незнакомец". Переворот сюжета с тем кто же на самом деле злодей - банален, как и весь рассказ. Суицидальный мотив романтизирован. Отношения в семье главной героини, ради которых она (вродькак) готова пожертвовать любовной страстью - не прописаны, не раскрыты, "любимая" семья - смутные декорации на заднем плане. Образ кукурузного моря - произвольный, на его месте мог быть "васильковый океан" ничего не изменилось бы. Язык рассказа небрежный, требующий огромной редакторской работы. Это псевдоужастик, на деле оборачивающийся эротическим рассказом. Формально здесь есть "духи", "Таинственный дом" и всё такое прочее. Нормальный романтический фанфик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16962 D-G ----- Типичный рассказ страшилка с намеком на мистику. Сильно похоже на «Детей кукурузы» Стивена Кинга. Схема заезженная и замыленная, скучно и разгадывается с первых моментов действия. Хотелось большего. К качеству написания претензий нет, но и чего-то выдающегося так же не увидел. Читается легко, хотя местами слишком примитивно написано. Второй раз читать бы не стал. Концовка, на мой взгляд, очень отвратительна, она окончательно портит отношение к произведению. Мне как любителю Стивена Кинга жаль связывать эту писанину с творением метра пера. Тем более, что концовка из ужастика превращается в банальные девичьи сопли. мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16448 Соловей Разборник ----- Сюжет вполне себе развивается от описания малосущественных действий различных родственников до появления глаза в замочной скважине и далее. Повороты происходят достаточно часто, поскольку то и дело выясняется, что тот или иной из героев оказывается 1) не тем, кем его видят другие 2) не тем, кем его видит повествовательница 3) не тем, кем он видит себя сам. Состояние влюблённости, признание любви как наибольшей ценности и как смысла жизни, который даже выше самой жизни – это мне лично импонирует. Читать интересно. Повествование вначале нарочито скучноватое, с персонажами, которые не будут играть никакой роли в будущем, но потом входит в полную силу. Здесь нет большой нужды в характерах персонажей, нет смысла тратить время на их прописывание. Сестрёнка по имени Лиз нужна как одна из опор, потому что далее все опоры выбиваются из-под ног. По сути, герои повествования – Она и Он, хотя формально второй и состоит из двоих, – Лиама и Сайлвара, весьма противоречивых личностей. Не все слова набраны правильно, это затрудняет чтение. Да, это фантастика. 9
15983 Henriette Lucy ----- Ужастик с инкубом, переходящий в совсем уж заумную историю с духом лунного света и его противником. Последние три абзаца еще более усложняют ситуацию, ничего не проясняя. Смысл непонятен. Непонятно, кстати, кому героиня рассказывает от первого лица свою историю? Характеров особых нет,в том числе и у главной героини. Язык местами корявый, нестыковки ("Он был выше желтых кукурузных стеблей, отчего я поняла, что это не человек. Вдруг эта черная субстанция бросилась к нам. В два прыжка оно было уже возле меня. " - здесь и мужской, и женский, и средний род). Описания попадаются неудачные ("Стебли кукурузы были перевязаны по спирали снизу к верху туже, а в стороны торчали такие же пучки.") работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15365 Exploratrice ----- Мистическая история. ГГ переезжает в старый дом с привидением. Написано искренне, с душой, сначала подумалось: вдруг история автобиографична? . Чучело из кукурузных стеблей с привязанной девушкой, чёрная субстанция – элементы мистического повествования. Роман с привидением. Трагическая, но неизбежная развязка: храбрая героиня освобождает Лиама от колдовства. Начало очень понравилось: история семьи, описание старого дома, как будто воспоминания о детстве. Характер главной героини в общих чертах прописан, поступки и чувства её понятны. Читается легко. Финал какой-то слишком киношный, сказочный. Орфография: «в отличии» - в отличие; «трех этажный» - трёхэтажный; «что бы свет… распространялся» – здесь «чтобы». «Она выскочила вся в пене на мои крики, как и дедушка.» - дедушка из гаража тоже в пене? С запятыми не всё гладко. Мистика. Соответствует требованиям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 53