Сводный результат конкурса "Группа №6"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2709 2872 2873 2874 2875 2876 2877 2878 2879 2880 2881 2882 2883 2884 2885 2886 2887 Ср Баллы Результат
2709 Работа № 99 Автор: Токарь Юрий Евгеньевич. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- ​Лера http://litclubbs.ru/writers/2709-lera.html Отзывы 0 32 32
2872 Работа № 86 ----- Когда-то было солнце http://litclubbs.ru/writers/2872-kogda-to-bylo-solnce.html Отзывы 0 59 59
2873 Работа № 87 ----- Обыденная смерть http://litclubbs.ru/writers/2873-obydennaja-smert.html Отзывы 0 44 44
2874 Работа № 88 ----- Хлопотное дело http://litclubbs.ru/writers/2874-hlopotnoe-delo.html Отзывы 0 52 52
2875 Работа № 89 ----- Moon http://litclubbs.ru/writers/2875-moon.html Отзывы 0 49 49
2876 Работа № 90 ----- Пора домой http://litclubbs.ru/writers/2876-pora-domoi.html Отзывы 0 92 92
2877 Работа № 91. Автор: Вдовенко Денис Владимирович. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Танцующее пятно http://litclubbs.ru/writers/2877-tancuyuschee-pjatno.html Отзывы 0 61 61
2878 Работа № 92 ----- Добро пожаловать на Солярис http://litclubbs.ru/writers/2878-dobro-pozhalovat-na-soljaris.html Отзывы 0 52 52
2879 Работа № 93 ----- Родительский контроль http://litclubbs.ru/writers/2879-roditelskii-kontrol.html Отзывы 0 78 78
2880 Работа № 94 ----- Куда ночь, туда и сон http://litclubbs.ru/writers/2880-kuda-noch-tuda-i-son.html Отзывы 0 57 57
2881 Работа № 95 ----- Искра http://litclubbs.ru/writers/2881-iskra.html Отзывы 0 63 63
2882 Работа № 96 ----- А после - забыть http://litclubbs.ru/writers/2882-a-posle-zabyt.html Отзывы 0 57 57
2883 Работа № 97 ----- Дай мне знак http://litclubbs.ru/writers/2883-dai-mne-znak.html Отзывы 0 53 53
2884 Работа № 98. Автор: Алиимир Злой. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Тетя http://litclubbs.ru/writers/2884-tetja.html Отзывы 0 48 48
2885 Работа №100 ----- Дети http://litclubbs.ru/writers/2885-deti.html Отзывы 0 89 89
2886 Работа №101 ----- Дерево Зампуна http://litclubbs.ru/writers/2886-derevo-zampuna.html Отзывы 0 85 85
2887 Работа №102 ----- Надежда на будущее http://litclubbs.ru/writers/2887-nadezhda-na-buduschee.html Отзывы 0 102 102

​Лера

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18223 Alexandr.Stepuro ----- Либо я недалекий и не понял идеи, либо тут ее нет, позиция девочки, как и работа её мамы меняется в каждом абзаце, это очень путает, если так и было запланировано - то я дурак, а если нет, то возможно стоит более внимательнее строить персонажей. Прочиталось легко, но о чем, я так и не понял. Как уже написал выше, я не понимаю, что там происходит с жизнью персонажей, мама вроде была на смене в больнице, а тут она уже работает на фабрике, где я, что упустил? Или это во сне у неё другая жизнь? Вообще о чем этот рассказ повествует? Не увидел и намека на жанры заявленные в конкурсе, попахивает мистикой не более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18127 Narrator ----- Сюжет будто не докручен. В начале много лишнего, сон воспринимается очень странно, даже для сна, где априори может происходить все, что угодно. Возможно, причина в его подаче и реализации. По итогу непонятно, для чего рассказ и о чем он. Не хватает самой банальной морали, мизерной мысли от героини о произошедшем. О чем? Мы сами творим свою судьбу? Непохоже, чтобы героиня что-то выбрала, сон на нее мало повлиял. О том, что судьбы мы не знаем? Так, она вроде как знала, и ничего не изменилось. Казалось бы, маленький намек, что Лера по-другому распорядится деньгами, не последует своему сну, и все! А она просто смирилась: "Придется покупать велик и смартфон". Вот печаль... Подача текста очень корявая, чувствуется малый опыт автора. Либо же рассказ абсолютно не вычитан. Много лишних деталей, неровностей, в общем - рассказ надо чистить! Не думаю, что вещие сны относятся к фантастике, их и в реальности вполне хватает. Рассказ заслуживает более высокой оценки, но для меня он слабейший в группе. Прошу прощения у автора, не держите зла и пишите, нарабатывайте опыт! Удачи вам!) 1
17909 Моргана Рид ----- Что за поток сознания? Сюжет теряется за полным отсутствием стиля, идеи нет, ничего в общем-то нет, особенно относящегося к фантастике. Да, грустная история школьницы девочки Леры, и? Зачем этот рассказ? Что хотел сказать автор? Вообще не редактированный поток сознания. Прямая речь не выделена. Строчки скачут. Читать это просто невозможно. Ни о каком стиле и речи не идет. Автору нужен редактор. Это не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17136 Alexerey ----- Сразу скажу: не мое. Не люблю такое очевидное морализаторство, наивную наглядность и черно-белые рассуждения, более того, рассказ показался больно возрастным. Все эти реалии - школа, уроки, юбочка и пиджачок - при всей своей милости довольно простоваты. Само по себе это не плохо, наверное, и такие истории должны присутствовать, но вообще не зацепило. Тем более мораль достаточно убогая (прошу меня простить): девочка перед выбором найденных денег и богатого хахаля. Неплохой такой выбор для девятиклассницы. Да и даже не в возрасте дело: при виде такого в праведном гневе непроизвольно затрясутся кулачки у всех феминисток и борцов за эмансипацию, но я рассуждаю, скорее, с позиции общечеловеческой, а не гендерной. Семья не то чтобы благополучная, поэтому желание девочки взять бесхозные деньги вполне оправдывается, и я понимаю очень хорошо, что "деньги не главное", но вот возьмем представленную автором альтернативу: встретишь взрослого мужика, который в конце концов тебя замуж возьмет, за бугор отвезет, и не будешь ты нужды знать. Эрго: те же деньги, те же материальные блага. "Но сон подсказал ей, как надо поступить!" - тоже весьма сомнительно, вывод "имей терпение", однако с таким же успехом можно было продемонстрировать подвернувшую лодыжку одноклассницу, покидающую подземный переход с чемоданом баблишка. Повествование хромает. Много неловких конструкций, пунктуационных ошибок, переизбыток, на мой взгляд, уменьшительно-ласкательных суффиксов (она школьница, мы поняли). Все-таки язык в прозе, что актерская игра в театре: в данном случае не верю, и все тут. Понимая вещий сон за нечто фантастическое, можно отнести работу к таковой. Вообще, это тот случай, когда жизнь может быть богаче воображения. 4
16938 Генри О'Дэйр ----- Люблю мистику и судьбу) За это вам плюс) Минус за то, что не рассказали историю полностью) Впрочем, я полагаю, вы хотели оставить читателю место для рассуждений) В таком случае - допустимо, но хотелось бы отчетливой точки) Чтобы этого ощущения недосказанности не возникало вообще) А так очень даже мило) Хорошее повествование) Неплохой проработанный текст) Описания, характеры и мотивация персонажей неплохая) Читается легко) Ничего особенно лишнего - поэтому сюжет плывет, а не скачет) Это хорошо) Теме соответствует) 6
16806 Mark Ren ----- Тривиальная история. Мораль для пятиклашек. Наверно, автор начинающий, но не стоило такой рассказ посылать на конкурс, потому что с таким блёклым сюжетом и детской идеей на конкурсе уже достаточно опытных авторов (я к ним себя не отношу, еще только набираю опыт) навряд ли что-то перепадет. Отзывы наверняка будут едкими. Сам рассказ, как набивание руки, крепкий, продолжайте и совершенствуйтесь. Беда с запятыми прям капитальная. "... ощупывала их пальцами..." - это тоже беда, там еще подобное встречается. Если автор, вероятно, не видит ошибки, поясню: а кроме как пальцами, чем-то еще можно ощупывать? Еще очень много использовано дефисов там, где не нужно. Почему именно учитель физики? Почему именно международный факультет? И какое дело молодому студенту до школьниц? Вероятно, автор сам еще не был студентом - поверьте, в универе гораздо интереснее девушки, чем в школе. Фантастики нет. реализм как он есть. Вещий сон? Очень не реалистично и не невероятно, как бывает с вещими снами. Да и этот сон героиню ничему не научил, тогда зачем он был нужен для сюжета? Что вообще рассказ должен был показать? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16786 Eron Gilboa ----- Сюжет никакой, идеи нет, кроме какой? покорности судьбе? предопределения страданий? Грустный оборот был бы и не плох, если бы он был облачён в более элегантную форму. Написано местами трудновато и тяжеловато, длинные неказистые предложения, перепечатан текст тоже неаккуратно. О персонажах ничего не могу сказать. так как они себя почти никак не проявили, хотя впрочем главная героиня, мне показалась, вполне живой. не знаю, мистика, наверное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16335 fostia ----- Достаточно простенький нравоучительный рассказ о том, что главное не деньги, а их количество :) И неиссякаемый источник их пополнения в виде мужа. Сюжет, кульминация и развязка имеются. Интриги нету. Текст достаточно простенький, описания минимальные. Из героев раскрыт немного характер только гг, остальные шаблонные и неживые персонажи. Читается быстро. Есть элемент мистики в виде вещего сна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16256 Ковалёв ----- Есть полноценный сюжет! Аллилуя! На конкурсе это редкость. И при всей топорности исполнения, он ещё и интересный. Я - циничный, обиженный на весь мир, злобный тридцатилетний старик - читал это с удовольствием. И пожалуй это единственный или один из немногих рассказов, который я не стану ругать за содержание, характеры героем, мотивацию и логику происходящего. Все пять баллов за содержание на месте. А вот тут буду ругать. 1) Предложения "гусеницы" - слишком длинные запутанные, не разбитые сложно сочленённые предложения. Причем в самом начале. Автор - Дроби их! Вон в середине и конце ты пользуешься нормальной разбивкой предложений. "Упрямо пыталась решить все заданные домой задачи по физике но из пяти поддались только три, а две не вышли. "Жаль",- подумалось девочке,-" новый учитель, их предложивший решить, вроде ж и объяснил тему так, что я ее поняла, а вот не все получилось." - это не предложение. Это мутировавшая гусеница переросток, которую можно разделить на три, а то и четыре предложения: "Упрямо пыталась решить все заданные домой задачи по физике. Но из пяти поддались только три. ("а две не вышли"- это вообще вырезать) далее красная строка, была бы уместнее. "Жаль",- подумалось девочке. (здесь точка. Следующую мысль оформляй отдельно) новый учитель, ("их предложивший решить" - ненужное словословие. Выбрасывай такие места из текста), вроде ж и объяснил тему так, что я ее поняла.(здесь точка) а вот не все получилось. - последнюю фразу нужно не перестроить а полностью заменить аналогичной. Тут я даже не знаю как перестроить исходник. лучше просто заново сформулировать мысли иначе" Вторым минусом идут избыточные описания, не несущие нагрузки для сюжета, антуража или раскрытия характера. Описания семьи героини уместны - они раскрывают ее характер через окружение, и события прошлого. А вот подробнейшие описания одежды героев - учителя, героини, Зины, парня-спасителя - чрезмерность. Помимо этого есть и другие аналогичные переборы. Когда вычитываешь текст перед отправкой, думай зачем это или другое нужно в тексте. Что оно дает? И что ты хочешь сказать? Если элемент просто так находится в тексте - это сорняк на грядке. Его нужно прополоть. Скорее что-то среднее между маг-реализмом и мистикой. Фантастическая составляющая слабая - но она есть. Так что заслуживает того чтобы получить сертификат соответствия. Подобные откровенно "женские" или "девчачьи" рассказы обычно мне скучны и неинтересны. У тебя получилось заинтересовать. Способности есть. И это заслуживало бы дополнительного плюса, но все же над языком и техническим исполнением нужно работать. Работа определённо хорошая. Но выйгрышно она смотрится только на фоне откровенно более слабых работ в группе. При более высокой конкуренции это будет середнячок. 8
15360 Диманид ----- Простой бесхитростный сюжет, линейный и крайне избитый. В данном случае еще и поданный довольно-таки пресно. Поставить плюс за идею не могу. Разобрать как должно быть - тоже. В рассказе не оказалось никакой изюминки, чтобы заинтересовать. Смысл понятен, итог тоже. Однако приписать это заслугам автора не могу - сложно запутаться в 3 соснах. Много ошибок - кавычки, тире, запятые и т.д. Язык весьма тяжеловесный. Местами ненужные описания, которые можно было сократить. А так рассказ навивает скуку. Героиня не вызывает хоть какого-то сожаления. Даже ее образ не отпечатался в голове. Глупая школьница. Несколько особо длинных предложений. Нужно разбивать, чтобы читалось легче. Огромные абзацы. Пример нескольких казусов: 1) заданные домой задачи - ну уж разбавьте как-то 2) Лера заснула в середине первого абзаца. А потом она опять засыпает в начале второго. 3) Про учителя...опять повторения...заговорил, заговорил Ну и конструкцию многих предложений поменять бы. фантастики не увидел (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15328 Lady Charlyn ----- Бедная девочка видит вещий сон из которого ничему не учится и становится в конце ещё несчастней. Повествование ровное, чтобы не сказать, скучное. Идея вроде и есть - всё относительно, познаётся в сравнении, не в деньгах счастье - но выражена она уж очень наивно. Увязла уже в первом абзаце... "но из пяти поддались только три, а две не вышли. " тавтология. И куда (не) вышли задачи? "новый учитель, их предложивший решить, вроде ж и объяснил " очень странное построение предложения. А это вообще головоломка: "Она, обладательница этого самого сердечка, худощавая, совсем не высокая, черноволосая, коротко подстриженная девочка в бледной пижаме устало поднялась из-за письменного стола и с легким сожалением о том, что некому сказать : "Спокойной ночи !", ведь мама, с которой жили только вдвоем, работая медсестрой, как раз дежурила на ночной смене, в больнице, отправилась к своему любимому дивану." И таких в тексте много. "бледной пижаме " это как? Главная героиня получилась неприятной: плаксивая и завистливая, не очень умная и с ленцой. Сопереживать ей не получилось. сон об учителе физики, брр... Ужас, однозначно ужас! А, если серьезно, то есть потуга на мистику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15009 Великий комбинатор ----- Сюжет явно обращается к притчам: героиня, желающая материальных благ, сон, в котором она видит исполнение своих желаний, и, как кульминация, "холодная пустота", которую она ощущает. А вот исполнение оставляет желать лучшего: перед читателем открываются банальные проблемы "девятиклассницы" и её убогий внутренний мир, хотя автор явно указывает на то, что её надо "жалеть". Если целью было "развести" читателя на эмоции - то не получилось. Мыслит автор ясно, рассказ читается легко. Одноимённая Лера, несмотря на свою "серость","выглядит живой". Единственный минус - избыток причастных оборотов в тексте. Несмотря на "фантастические допущение" в виде "студента 3-го курса" и "500 евро", фантастики здесь и близко нет. Писать автор может и умеет, но с конкурсом явно вышел промах. Остаётся пожелать ему творческих успехов и, главное, не сдаваться! 1
Общая оценка 32

Когда-то было солнце

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18196 Alexandr.Stepuro ----- Если честно, то рассказ даёт много вопросов и очень мало ответов. Складывается ощущение, что это не рассказ целиком, а только не хватает кульминации и развязки. К описанию особо не придраться, читается легко и интересно, но опять же, как и с сюжетом всё скомкано. Хочется увидеть более подробное описание мира, персонажей и в особенности главного героя. Постапокалипсис, как он есть, рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Надеюсь, вы позже допишете этот рассказ, и раскроете все тайны этого мира. =) 6
17862 Моргана Рид ----- Атмосфера рассказа цепляет с первых строк, автор создает красивый, запоминающийся мир. Но сюжета, развития действия -- нет. Есть обрывки какой-то длинной истории, которая осталась за кадром. Хотя персонажи яркие и хотелось бы большего раскрытия. Мягкий слог, красивая речь -- у автора прекрасно получается создавать атмосферу с помощью кружева слов. Образность и яркость языка привлекает. Хотя тексту определенно требуется редактура. Это фантастика. Почему дефисы вместо тире? Это проблема автора или форматирования? Я вижу, что у многих так, поэтому не стала относить в минусы. 4
17115 fostia ----- Мне понравилась первая часть рассказа, она написана достаточно атмосферного и интересно. Дальше действие развивается достаточно вяло, а концовка совсем не впечатлила. Мир и герои прописаны хорошо, особенно в первой части. Читается легко и быстро, каких-либо грубых ошибок не заметила. Был бы отличный рассказ, если добавить немного побольше действия. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16753 Narrator ----- Сюжет рассказа оценивать трудно, поскольку сюжета как такового - нет. Есть экспозиция, есть завязка и наметки развития конфликта, есть интересный и вроде даже продуманный мир, но читателю никаких деталей так и не раскрывают. Флэшбек робота содержит в себе какую-то линию повествования, но с остальным рассказом будто бы никак не связан. Что, где, почему - непонятно. Атмосферно, а на деле - пусто. С одной стороны, текст полон приятных деталей, словарный запас автора хорош, а картинка вырисовывается по-приятному безысходная - этакий притягательный пост-апокалипсис. Напомнило Кинговского "Стрелка". Но чем дальше читаешь, тем больше становится понятно, что под красивой картинкой нет ничего. Диалоги высокопарные и пафосные, но пустые. Мир прописан весьма косвенно, очень многое приходится додумывать. Да и все эти изящные фразы и детали в определенных местах перегружают текст и мешают следить за сюжетом, которого и так кот наплакал. А также покоробила фраза "в основном весьма рисковыми особами". Слово "рисковый" - жаргон, и среди витиеватых фраз и описаний выглядит, как прыщ на красивом лице. Также рекомендую автору повторить правило "тся/ться". Где не придраться, так это в соответствии жанру. Пост-апокалипсис, роботы, андроиды, неведомые звери-дроиды - упрекнуть в "нефантастике" не удастся. Но это вишенка на совершенно безвкусном торте. Ни в плюс, ни в минус, одного соответствия жанру мало. Нужен хотя бы банальненький сюжет с началом, серединой и концом. Рекомендую подчистить детали, сократить описания и внести ясности. Рассказ без сюжета должен чем-то компенсировать свою неполноценность: атмосферой ли, "закадровым" ли сюжетом - чем угодно. 4
15868 Alexerey ----- По сюжету в целом понравилось. Много недосказанности, но при этом не оборвано. Более того, все работает на атмосферу, что для меня очень ценно и круто. Единственный минус, на мой взгляд: отрывок про андроида в бункере с ребенком и восставшими трупами. Если в целом рассказ работает как некая притча, философская зарисовка в постапокалиптическом антураже, не стоит добавлять вырванный из контекста момент - создается впечатление легкой нарочитости, как будто автор хочет добавить изысканности в нечто вполне лаконичное и по-своему завершенное. С повествованием несколько слабее. Много ошибок, речевых и орфографических, неточности в пунктуации, но тут, на самом деле, никто не безгрешен, особенно в наше время. Поэтому если претензии и есть, то не к стройности текста в строгом смысле этого слова, а скорее к общей мутности повествования. Не той мутности, что создает атмосферу, а мутности витиеватых и немного высокопарных фраз. Все это, однако, нарабатывается с практикой. Жанру полностью соответствует. 6
15759 Генри О'Дэйр ----- Конкурс называется "Новая фантастика", а не старая) А самоосознание андроидов - это привет из прошлого) Почему бы не попытаться действительно написать что-то новое? Пусть даже плохо, пусть даже осуждаемо большинством, но вопреки тому, что было до? Это меня расстроило. Кроме этого хочу сказать, что выделение курсивом шести абзацев чревато нечитабельностью. Я с этим сталкивался (спасибо редакторам). Рассказ не закончен и больше напоминает отрывок из романа) Здесь мне сказать вам нечего, поскольку наполнять форму, следить за содержанием и характерами персонажей, придавать им определенные черты, наполнять, вести за сюжетом - это вы умеете. Только не увлекайтесь описаниями: новое поколение не стремиться к долгому изучению чего-либо. Теме соответствует конечно) Добра вам автор и хороших идей) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15649 Великий комбинатор ----- На рассказ это не тянет. Скорее зарисовка: путник едет по радиоактивной пустыне на механическом "чаркмене", встречает чудом уцелевшего андроида и они разговаривают о погибшем мире. Всё. Финальная фраза: "- Значит услышишь" - это не открытый финал, а банальное отсутствие концовки. Текст не выдержан в едином стиле. То и дело попадаются корявые, трудно читаемые фрагменты. Местами, одно предложение точь в точь копирует содержание предыдущего, но другими словами. Герои получились довольно "деревянными" - плохо раскрыты. Единственный плюс рассказа - атмосферность. Этого не отнять. Жанр определил как "постапокалипсис" с элементами "киберпанка". Приложи автор больше усилий - получился бы весьма симпатичный рассказ. Остаётся пожелать ему творческих успехов! 5
15448 Mark Ren ----- Задумка неплоха, но очень много вопросов остается, на которые читателю сложно даже что-то домыслить, потому что эпизоды мало связаны друг с другом. Флэш-бек андройда - самый интересный момент во всем рассказе. Не ясна позиция странника в рассказе. Именно позиция, а не то, кто он - это знать, в принципе, исходя из его же слов, не обязательно, потому что он по сюжету некто вечный. Просто вот он идет из пункта А в пункт Б, вытаскивает по дороге металлолом-андройда, зачем-то его оживляет, у андройда флэш-бек (который тоже - отдельная интрига и про него было бы интереснее читать, чем про разговор из пустого в порожнее у костра), и вот уже внезапно они договариваются идти дальше к морю. Но если андройда как-то можно понять, что он многое перенял у людей и внутренне тоскует по утраченному миру, то что тут вообще делает этот странник? Абзац с описанием локации у костра немного путанный. И Опустить разные глаза на руки - лучше было бы сказать "опустить взгляд". И, кстати, гетерохромия как-то не влияет на сюжет, так зачем эта деталь тогда? Да и вся эта история с андройдом напоминает Detroit: Became Human. Если хотели показать, что он выживал, может, не стоило добавлять подробности, как конкретно он добыл детали, чтобы не смахивало на плагиат? Хороший вариант постапа, но из-за ограничения формы подачи постап ушел на второй план, вместо этого получился просто разговор у костра, который выглядит как отрывок из большой формы. Вот только концовка тогда не играет всеми красками, как надо, не "выстреливает". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15045 Диманид ----- Сложилось такое впечатление, что это не единоличный рассказ, а скорее вырванный откуда-то отрывок или пролог к роману. Сюжета по сути я не увидел: едет робот, откопал другого робота, и вот они вместе направились к морю. Захватывает? Нет. Есть загадочный эпизод в бункере, но у него нет продолжения, что несколько ставит под вопрос его целесообразность. Нужно было развивать эту линию дальше. Сама идея рассказа не нова (мы не берем загадочного ребенка), однако развить ее можно было. Единственный плюс - ход со счетчиком Гейгера - не ожидаешь, что ГГ - робот. Над языком нужно работать. Читается не так легко, как хотелось бы. Особенно в самом начале. Некоторые описания затянуты чересчур (например - "заполонило пламя, охватил пожар" - масло масленое). Хотя местами образ передается неплохо. Персонажи по мне, так вышли несколько безликими, но это не основной минус и на него я бы закрыл глаза. соответствует на все 100 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15018 Ковалёв ----- Содержание Чаркмене — сложное, труднопроизносимое для русскоязычного слово. Если не несет какого-то конкретного смысла (вставлено просто ради диковинности) лучше заменить по принципу благозвучия. «мягко пружинил по пыльным барханам на своих сложных шарнирных «ходулях», время от времени брыкая длинной ногой, отряхивая её от песка.» - по логике вещей механизм который якобы создан для передвижения по пустыне вообще к этой самой пустыне не приспособлен. Тонкие сложно-суставчатые ноги во-первых просто проваливаются в песок, и довольно глубоко, во-вторых будут этим песком забиваться постоянно выходя из строя. Тут как и в случае с «человекообразными гигантскими боевыми роботами» конфигурация просто для эстетики. Не скажу, что это плохо, но хорошо только при необходимости создать конкретный антураж. « путник вынул из сумки трубку и, набив песком, раскурил;» - что сделал? «Правда, андроид этого не знал. Полуавтоматическим жестом он потянулся к непослушной кудряшке, чтобы привычно смахнуть с детского лица. И тогда мертвецы встали.» - И??? Ты начал филлер, чтобы что-то разъяснить в прошлом андройда и просто оборвал его ни на чем, как в плохом фильме ужасов? В тексте таким образом присутствуют куски текста сюжетно не взаимодействующие. Их можно просто выкинуть, и на восприятие концовки это не повредит. Главный герой не раскрыт от слова «совсем». Он нужен только чтобы найти андройда. Андройд раскрыт лучше. Была даже попытка проработать его бекграуд. Из этого следует вывод, что герой рассказа именно он, а не странник. Следовательно ненужные описания всадника и его скакуна можно выкинуть. Они не играют никакой роли, поскольку персонаж так и не раскрывается. Просто занимают место в тексте. Филлер андройда был бы интересен, если бы был закончен, и взаимосвязан с финалом. Тут действительно был шанс сделать интересный сюжетный ход. И лучше раскрыть персонажа. Но в итоге, сюжет оборван, и персонаж не реализован, хотя имел все шансы. В итоге имеем по сути отсутствие конфликта, кульминации и развязки, отсутствие стремлений и мотивации у персонажей, а значит и отсутствие сюжета. Если округлить, то это три минуса. Минус три балла за сюжет и композицию. Стиль и текст «мягко пружинил по пыльным барханам на своих сложных шарнирных «ходулях», время от времени брыкая длинной ногой, отряхивая её от песка.» - избыточный повтор. «Кожу путника укрывала ткань – даже на руках» — корявая фраза. «Когда-то, - подумал наездник, балансируя на грани яви/сна, - я мог обойтись совсем без сна» - слишком близко два «сна» в одном предложении. Выглядит коряво. «совершенно не подходящую для кого-то, вроде него» - а кто он? Мы ничего не знаем. Персонаж настолько не раскрыт в конкретный момент, что фраза неуместна. «Океан и песок - некогда Земля, а ныне глобальный пляж» - так пустыня или пляж океана? Очень корявая фраза. «Тот рефлекторно схватился за поводья, чтобы не упасть и, недовольно поморщившись, поправил шляпу, прячась обратно в свою скромную тень.» - в свою тень спрятаться невозможно. Если в тень шляпы, то чертовски корявое предложение. «- MR3, опустится, - хрипло скомандовал мужчина» - не скомандовал, а скорее предположил, спрогнозировал. Угадайте почему? Правильно! Пропущенный мягкий знак. « Андроидов почти всегда делали приятными, скрадывая эффект зловещей долины. Хотя этот конкретно не спешил включаться» - отсутствует логическая связь предложений. «Костер слабо потрескивал. Больше не было ничего, что могло бы дать дрова или угли, но чаркмене привычно подвесил в воздух огненный шар; в языках пламени то и дело мелькали зеленоватые искры.» - вообще не понятно что происходит в сцене. Что горит? Откуда дрова в пустыне? Так костер или фаербол? И если последний, то откуда и как? Очень корявое место. «Но стоило только поднять глаза и они наполнялись звездами до стоптанных пят» - у глаз стоптанные пятки? Далее по тексту тоже самое и очень много. Нужна полноценная правка. Текст полностью не вычитан — это один минус. Обилие корявых плохо логически связанных предложения мешают понимать происходящее — это второй минус. И того за стилистику минус 2 балла. Соответствует Есть зачатки хорошего письма, и попытки идти в правильном направлении. Но в текущем виде очень средненькая работа. Прилагайте больше усилий. 5
14939 Eron Gilboa ----- Содержание довольно невнятное. Что за герой, что за андройд, что за мир, зачем и почему. Идея, что мир сам себя восстановит, конечно, радует, но подана она слишком открыто. Написано в принципе сносно, правда есть, конечно, несколько спорных и очень спорных фраз. К сожалению характеров у героев мною выявлено не было. Зато чаркмене интересная штука. Постапокалипсис Не хватало какой-то глубины и проработанности. 6
14936 Lady Charlyn ----- Что это было? Жили были две сюжетные линии. Каждая по своему интересна и загадочна. Однажды они встретились и... конец. Обе линии - странника и андроида повисли в воздухе. Может, это первая глава чего-то большего. Но не законченный рассказ. Сам сюжет - не самый оригинальный постап, но люблю этот жан и в принципе охотно почитала бы продолжение. Идея рассказа мне непонятна. Работа просто незаконченная. "Встретить что-то или кого-то нехорошего" "Глаза отличались радужкой - один был серый, второй - глубоко карий. Это было так странно, что перекрывало и веснушки, разбежавшиеся по бледной коже, и штаны, напоминавшие остатки какого-то рабочего комбинезона. " "Андроидов почти всегда делали приятными, скрадывая эффект зловещей долины. " - Хм? Такие и им подобные части рассказа подобны кочкам, о которые читатель буквально спотыкается. И их много, увы. Над стилем стоит поработать. "Если бы она могла жаловаться или хотя бы думать, она бы отметила, что двойная ноша топит ноги глубже в песок. Но она не могла." - тавтология. Многократные повторения. Пример: "колокольчики, подвешенные к широким полям его шляпы, позвякивали на ветру" и "нежно звенели маленькие колокольчики на шляпе" в одном абзаце. "яви/сна" - нужное подчеркнуть? Очень неудачный приём. Очень много "кого-то", "что-то" и "когда-то" . Анахронизмы вроде "уста", "по сему" неуместны, имхо. Ошибки, вроде: "- MR3, опустится, - хрипло..." "опустится" в данном контексте с "ь" Пунктуация хромает. Плюс попытке искать свежие метафоры, образы, но не везде они удачны. "глобальный пляж. Одно пепелище, ратное поле…" - пример скорее неудачного эксперимента. Постап с элементами научной фантастики. Тут никаких претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 59

Обыденная смерть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18202 Alexandr.Stepuro ----- Складывается ощущение, что в это просто фрагмент большего рассказа. Мало раскрыт персонаж, как мне кажется, в рассказах такого плана ты должен переживать гибель главного героя, но для этого нужно почувствовать его, начать сопереживать, а тут словно кто-то из массовки умер и всё. В целом хорошо, если дополнить и сделать героя более живым. Очень много повторений и тавтологии, думаю, стоит лучше делать вычитку или дать кому-то почитать, потому что самому порой сложно это заметить. А так, мне рассказ понравился, прочитал на одном дыхании. Полностью соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17864 Моргана Рид ----- Такое многообещающее начало -- и увело в никуда! Очень обидно. Ведь так ярко начинается, крушение корабля, попытки выбраться, а потом все теряется. Непонятно к чему вел автор. Рассказ мог бы быть емче и короче, но вышел затянутым и потерялась мысль. Внезапно лицо повествования меняется! Вначале мы видим историю от первого лица, а потом вдруг от третьего. Это ломает всю картину. И становится очень трудно воспринимать и без того перегруженный текст. Это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16757 Narrator ----- "Герой ходит по старому шаттлу. Плохой был шаттл. А герой все ходит и бродит. Хм, странно, вот эта космическая штука не работает... А хотя, что странного, шаттл же старый и плохой. Пойду дальше. По плохому шаттлу. Ой, какой он плохоооой... По нему только что и ходить. По такому старому-то. Ой! БУМ-БАХ-ТАРАРАХ! Пират уничтожил наш шаттл, который был, кстати, старый и плохой. На ему ботинком!" Вот и весь рассказ. Ничего не происходит, герой гуляет, ругает "корыто", на котором летит и жалуется на судьбу-судьбинушку. Поначалу читать забавно, но чем дальше герой бредет, тем скучнее становится. Потом вдруг вклиниваются философские размышления, никак с рассказом не связанные, а потом БУМ-БАХ-ТАРАРАХ! Отличный сюжет. Язык легкий и воспринимаемый. Найдена гармония между научно-космической мишурой и пошутейками в стиле "как вакуум на моем банковском счету" (ну? ну? дошло? типа нищий!). Только стиль повествования и побуждает читать дальше, ругает герой свой корабль и правда весело. В остальном же - скука смертная. Фантастика есть фантастика - космические пираты, ЭМ-излучатели и прочее на месте. 6
16345 fostia ----- Задумка сама по себе неплохая, рассказ о разваливающейся торговом судне и команде пофигистов. Сразу напомнило Звёздные войны и Хана Соло, который летал как раз на таком корабле и был раздолбаем :) Концовка ужасная, вообще не в тему. Больше похоже на черновик рассказа. С ошибками - беда, не вычитан, множество опечаток. Написан коряво, читается очень тяжело. Много вопросов остаётся после прочтения. Мир вокруг не раскрыт. Герой описан поверхностно. Соответствует Автор, вам есть куда расти дальше, удачи и успехов в дальнейшем! 1
15935 Alexerey ----- Атмосфера есть, что уже хорошо, сюжета, строго говоря, нет, но это, на мой взгляд, не всегда обязательно. В данном случае речь о рассказе-зарисовке, некой ситуации с двух перспектив, и мне это понравилось, но не без оговорок. Сразу напомнило классические научно-фантастические фильмы о космосе: одиночество в космосе как метафора-визуализация глубинного человеческого одиночества, однако история все-таки показалась немного бедноватой даже для малой формы. Слог сильно хромает, много неуклюжих фраз, пунктуационных и орфографических ошибок, что не может не смазывать впечатление. Интересен момент перехода с первого на третье лицо при смене центральной фигуры повествования. Таким образом автор будто бы идентифицирует себя с протагонистом, утверждая общность направления мыслей и чувств, но, кроме этого, язык оставляет желать лучшего. Антураж выдержан во всех канонах жанра, суть рассказа не в нем, но это определенно космическая фантастика. 4
15761 Генри О'Дэйр ----- Одно из самых важных составляющих (идею) я так и не разглядел за всем этим умирающим сюжетом. Что нового вы нам рассказали? Небольшая заметка человека в течение трехлетнего барахтанья в открытом космосе. И что дальше? Хоть у рассказа есть начало и концовка, это его не спасает от того, что называется эмоциями. А их после прочтения не возникает) Чрезмерно увлекаетесь рассуждениями и описаниями) Это вполне себе зайдет на тех, кому такое по нраву, но не новому поколению, которое свайпит, тапит и кликает. Поэтому на мой взгляд тут либо идешь в ногу со временем, либо опережаешь его) Наполнять форму вы научились, теперь дайте ей развитие в шестьдесят сцен по 4 абзаца - посмотрим, что получится) Теме соответствует) Хороший идей вам, автор) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15650 Великий комбинатор ----- Сюжет, надо сказать, ниже среднего: механик бродит по разваливающемуся космическому судну, попутно рефлексируя на тему своего эгоизма. В конце говориться, что корабль (оказывается!) атакован пиратами, экипаж мёртв, а от ГГ остался один ботинок. Всё. Такая вот "Обыденная смерть". Автор конечно попытался вложить в рассказ хоть какой-то смысл, но ничего хорошего из этой затеи не вышло. Текст корявый. Читателя просто-таки раздавливает нагромождением повторов и лишних слов. Авторская манера "шутить" весьма раздражает. Что касается героя - получился он эдаким "франкенштейном" от литературы, не лишённый, впрочем, некоторого обаяния. Можно отнести рассказ к "космической фантастике". Такое впечатление, что автору было лень писать что-то новое, и поэтому он, не мудрствуя лукаво, достал из "загашника" старую работу (2012 года), вместо того, чтобы написать что-то новое. В любом случае - автору удачи и творческих успехов! 3
15639 Ковалёв ----- Сюжету не хватает логики, как и главному герою. Я не имею ничего против того, чтобы главный герой был растяпой или дурачком. Во многих произведениях это сугубо плюс, если работает на сюжет. Но тут не работает. Главный герой просто весь рассказ куда-то идет, через разваливающийся хлам, поражая разве что своей рассеянностью и фатальной невнимательностью к чему либо. Бессмысленно, бесцельно и мало осознанно. Более того. Он даже не понимает что происходит, как и читатель. Вторая часть про пирата также не спасает ситуацию. По сути мы имеем две слабо связанные сюжетом зарисовки, которые друг друга не дополняют. Как минимум, персонажам не сопереживаешь. Их мотивация не раскрыта. И по сути, конфликта как такового в рассказе нет. За это я отминусую три балла. Текст наполнен корявыми или просто неправильно построенными фразами. Подробно излагать не буду. Примеры есть в комментариях под текстом. Текст не вычитан и слабо проработан стилистически. С самом повествовании много логических нестыковок, как будто автор сам не совсем понимает что происходит, и каков порядок действий. Например, лежа на полу, нельзя опять упасть на пол. Минус балл за вычитку, и минус за стилистику. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15584 Mark Ren ----- Идея, может, в чем-то оригинальна, но исполнение - скучно донельзя. Главная интрига была в предназначении груза - она осталась не раскрыта. Саспенса нет, а можно было обыграть, к примеру, как гг слышит из соседних отсеков экипаж, и как начинает метаться, понимая, что и его ждет та же участь, и что в итоге он поменяет свое отношение к людям, - можно было нагнетать, чтобы читателю некогда было зевать. Но нет, гг как был нытиком и тряпкой, так и остался. Что хотел этим рассказом сказать автор? Снова перетереть тему тщетности бытия и внезапной кончины? И что? Ломание четвертой стены - очень спорный прием. Если уж автор использовал его в одном абзаце, тогда надо было раскидать это обращение гг к читателю везде, чтобы это не выглядело лишним, как сейчас. В конце внезапный скачок от повествования от первого лица к третьему тоже выглядит нелепо. Фантастика фантастикой, но изюминки в рассказе нет. С таким же успехом гг мог ныть, идя по улице или сидя в метро поздно вечером, и при этом попасть под пулю одуревшего наркомана. Жанр фантастики здесь как будто условность, и он не играет никакой роли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15305 Lady Charlyn ----- Есть интересные мысли, пусть не самые новые и оригинальные, но уже приятно, что автор пытается хоть что-то выразить своим рассказом. Понравилось (не по форме, но по содержанию): "В последнее время мне кажется, что вся моя жизнь прошла в темноте, что моя жизнь это круг, который мне не разорвать, что судьба раз за разом подбрасывает мне те же самые приманки, чтобы я не сбился со своего вечного пути. Хотя, что выступает в этой ситуации светом? Наверное, всё же это люди, ради которых хочется остановиться и задуматься над тем, что ты делаешь и зачем ты живёшь. Но я свой свет, кажется, уже упустил." Любопытно, хоть и не согласна, это: "Обществом безгрешных людей могла бы стать коммуна, но не материалистическая или правовая, а коммуна духовная. Люди, объединённые единым сознанием, стали бы лучшим обществом в мире. Иногда я жалею, что люди так не похожи на муравьёв или пчёл." Сюжет не очень продуман. Очень долго главный герой передвигается по сломанному кораблю и думает разные мысли - это было сначала интересно читать, потом скучновато, но было желание читать дальше, узнать развязку. И тут бам - развязка - это был пират. И все, что прочитано, никакой роли в сюжете не играет. Увы, название оказалось коротким содержанием рассказа. Стиль не радует. Первое предложение ввело в ступор: "Мерзкий звон тревоги прокатился от левого до правого уха, штурмуя каждый чувствительный центр." Странно слово "мерзкий" в комбинации со словом "звон". Может громкий, оглушающий, неприятный, пугающий...? "от левого до правого " изменилось бы хоть что-нибудь, если бы от правого к левому? А если эта информация не несет никакой смысловой и эстетической нагрузки, зачем она вообще? "каждый чувствительный центр" я не буду сейчас рассказывать об устройстве мозга, если интересно, есть Гугл, но, поверьте, это бессмыслица. Неплохо бы разнообразить язык повествования синонимами. Во втором абзаце три раза повторяется "ломалось" и "сломается". "Строго говоря, никакой дороги не было, была лишь большая клетка, в которую был заключён трюм." Три "были" в одном предложении. Очень много лишних местоимений. "В этот раз мне повезло и мне даже удалось поставить ноги на пол. Поискав глазами свой комбинезон, я не без удивления обнаружил, что он уже на мне." Попробуйте убрать первые два "мне". Что-то изменилось? Пунктуация хромает, например: "К счастью рычаг не сломался от моих нежностей и дверь всё же открылась." Где запятые? "я даже не удосужился прочитать накладная" спряжение. Часто спотыкалась о странный порядок слов в предложениях. Самый чудный случай "Хотелось безумно спать". "Вдруг я понял, что всё это время я расхаживал по судну босиком." здесь хихикнула, я, как читатель, это давно заметила и удивлялась. Вам решать, автор, намеренная ли это комика. И здесь тоже смешно ( надеюсь, что так и задумывалось, но есть сомнения): "Сначала я панически подумал, что это землетрясение и схватился за толстый силовой кабель у пола. Почти сразу сообразил, что землю к нам на судно не завезли и потому трястись нечему. " "Довольный как слон " совпадение? Если нет, то эта шутка удалась:) "Небольшое сотрясение, лёгкий шок и большое недоумение, что происходит теперь стали моими спутниками. Остальное расстояние до двигательного отсека я пробежал, что меня слегка успокоило. Судя по датчикам за тяжеленной дверью, предназначенной выдержать небольшой ядерный взрыв, был вакуум, и это свело на нет моё успокоение. Признаться, тут я приуныл..." Посчитайте, сколько эмоций герой переменил за короткий промежуток времени. В такое не верю. Переход от "я" к "он" резкий, неплохо бы разделить хоть *** Главный герой получился довольно живым, хоть и странным парнем, а вот пират картонный. Логика поступков обоих мне не совсем понятна. соответствует с горем пополам, есть космос и космический корабль. Но, честно говоря, можно без потерь для сюжета, перенести действие на корабль в море. 3
15166 Eron Gilboa ----- Содержание не очень выразительное, не очень понятно, что хотел сказать автор. Если порефлексировать с героем, то как-то это слишком скоро вышло и не вписано в общую картину рассказа. Юмор это, конечно, хорошо, но он опять же не очень вписывается в трагическую концовку да и не слишком продуман и изящен. Помарки в тексте, конечно, есть, но в целом с натяжкой он написан вполне читабельно и не плохо, правда от самоповторов надо уходить. Персонаж раскрывается лишь тем, что он грустит и тут же умирает. Про корабль, его экипаж и житьё-бытьё героя мы узнаём слишком мало. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15047 Диманид ----- Опять же - это скорее вырванный отрывок из конечного произведения. Напоминает излишне линейные боевики, но даже там поясняется что и откуда. Здесь по сути: один человек пытается спастись и бежит сломя голову по кораблю. Все. Идеи как таковой не увидел. Еще бы пару отрывков и объяснить присутствие пирата, тогда бы может что-то и вышло (непонятно зачем он был введен - летел сюда, причем из-за конкретной вещи, но какой именно и т.д. не сказано) Ну собственно и концовки поэтому нет на мой взгляд. Итог: либо идеи не было вообще, либо автор не смог ее раскрыть. А вот здесь все не так плохо. Поначалу мне понравилось читать. Написано живо очень. Есть драйв. Однако местами перебор (первое предложение я бы советовал переписать - "от левого до правого уха" - звучит не очень). Текст читаем. Космическая тематика изложена очень даже неплохо, на мой взгляд. Чересчур нудны стенания героя, который ненавидит все и вся, хотя причины не раскрываются. Есть и ляпы, куда без них - "прочитать накладная", "по этому просыпаясь" и т.д. Не хватает имен, кличек - без них персонажи несколько безлики. на 100% У автора может получиться весьма неплохой космический роман. Только нужно продумать сюжет. Можно за основу взять и это. Скорее как пролог к роману. Увязать пирата, и вперед. Запал есть. А на данный момент это просто зарисовка. 3
Общая оценка 44

Хлопотное дело

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18204 Alexandr.Stepuro ----- Очень сложно оценить содержание, я так и не понял что к чему вообще. Мне не понятно для чего автор рассказывает эту историю, какую мораль или идею несёт рассказ. Рассказано как-то по детски. Если бы это был конкурс детских сказок, то к повествованию никто бы не придрался, это бы закрыло все дыры, но для конкурсных жанров БС'а такое, как по мне не подходит. Мне кажется, то что если в рассказе присутствует слово "эльф", то это все равно не относит рассказ к жанру фэнтези. Детская, новогодняя сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17868 Моргана Рид ----- Очень милая сказка! Простая, незатейливая и при этом дивно атмосферная. Очень люблю рассказы про Рождество. Герои очаровательны. Лорелла и ее какао с чили покорили мое сердце))) Простые проблемы Валейна очень наивные и при этом знакомые каждому, кто когда-либо занимался праздниками и помнит эту суматоху. Язык автора бойкий, легкий, читается легко и на одном дыхании. В таких текстах очень важен темп и ритм, и автор выбрал идеальный темп. Яркие образы, правильно подобранные слова -- все в меру. Это сказка. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16755 Narrator ----- Хорошая экспозиция. Отличная завязка. Все. На этом сюжет закончился. Если вся история была в том, как эльф не мог придумать финал праздника и выбрать аромат, а потом придумал и выбрал без каких-либо препятствий - ему просто удалось, порадуемся за него - то я вообще не знаю, что сказать о сюжете. Скучно? Наивно? Мало? Трижды да. Язык порадовал, сказочный, уютный и приятный. Жаль только, что сказка заканчивается, так и не начавшись. В "Колобке", "Репке", "Теремке" интриги, саспенса и сопереживания больше, чем в этой сказке. Мне нравится описание мира эльфов, но я до последнего ждал неожиданной смены красок. От ламповости и уюта к мраку и безысходности, хоть чего-то, мизерной человечности (или эльфовости, если угодно) в герое. Хоть какого-то смысла существования этой недосказки. Все-таки "сказка" и "фантастика", по-моему мнению - разные жанры. Я не спец, но предположу, что автор, аки Акелла, промахнулся. Сказку надо закончить. Либо просто дописать, переходя непосредственно к конфликту, который начнется после последнего предложения, либо добавить трудностей и препятствий в то, что уже есть. Рассказ в стиле "Я очень хотел пить. Горло просто пересохло. Я взял бутылку с водой, налил в стакан, выпил, и мне полегчало." - это не рассказ. 4
16597 fostia ----- Должна была быть рождественская сказка, но получилось только начало от неё. Либо автор прислал главу от нее, либо не было времени и не успел дописать до конца. Начало более или менее интересное. Непонятно только почему решили писать про Санту, а не Дела Мороза. Отсылка в тексте что последний дух смены времен года как-то не очень. Если уж рассуждать на эту тему, то и Санта в Рождество не причем. Рождество - это церковный праздник, один из главных и причем тут эльфы, подарки? Это у америкосов всё смешалось, не знают что празднуют. Герои и мир описаны поверхностно и больше похоже, что взяты из какого-то мультфильма, чем придуманы автором. Вообще весь рассказ напоминает перессказ очередного творения Голливуда. Соответствует Автор, мой вам совет, придумайте свою оригинальную идею и работайте над ней, у вас всё есть для того, чтобы написать отличный рассказ! 3
15937 Alexerey ----- Работа получилась отличным триггером для славянофилов, что лично меня очень забавляет. Что поделать? Коммерчески растиражированный материалистский праздник "американского" рождества действительно завораживает пестротой красок и незамысловатостью мифологии. Эльфы-трудяги (в блестках), олени и миссис Клаус, ну и лаконично упомянут Дед Мороз, чтобы уж совсем людей не бесить. Если не быть ханжой и не придираться к простоте написанного, можно даже получить удовольствие от этой милой сказочной зарисовки. Есть относительно проработанные персонажи, создается определенная радостная атмосфера и, по большому счету, даже не остается разочарования от достаточно короткого и не обремененного конфликтом и драматургией сюжета. Слог добротный. Повествование грамотное и качественное. Сомнений во владении автора печатным словом не остается. Тем обиднее бедноватое сюжетное поле для его полноводного применения. Соответствует, насколько соответствует жанру фантастики волшебная рождественская сказка. 5
15891 Mark Ren ----- Вот вроде бы рождественская сказка, а волшебства в ней - 50 на 50. Понятно, что хотели сделать что-то оригинальное, но зачем эльфам ноутбук и экраны? Сальса? в итоге вся зимняя сказочность и оказалась утрачена из-за людских вставок. И рассказ не закончен. Есть небольшие ляпы. Например, копия чего лежала в кармане, копия костюма? Потому что о нем последнем говорилось в предложении. Со сказочности повествование перескакивает на лишние для рассказа, утяжеляющие его абзацы с объяснениями выборов и тому подобного. зачем? Хотели сделать рождественскую сказку, в итоге получилось что-то странное. Но из-за задумки не хочется ставить низкий балл, а вот за исполнение... Здесь очень много работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15763 Генри О'Дэйр ----- Очень милая сказка об эльфах) Правда не хватает финальной точки) И новизны, скажем так. Ведь конкурс называется "Новая фантастика", а с эльфами мы знакомы уже давно) И, тем не менее, история вышла приятной. А если она заставила тебя хоть раз улыбнуться, значит, в ней что-то есть) p.s любовная линия там не нужна, поскольку требует большего объема для раскрытия. Лучше б происшествие засунули какое-нибудь) С изложением мысли, описанием и характером персонажей вы справились) Не могу сказать, что я среди конкурсантов могу встретить тех, кто не умеет обращаться с текстом) В меру диалогов, в меру объяснений) Благодарю) Теме соответствует) Прочтите Джоанн Харрис "Шоколад" - вам определенно понравится!))) 6
15762 Ковалёв ----- "Далеко-далеко, на Северном полюсе, среди снега и льда, за поясом арктических бурь, под таинственными всполохами северного сияния, в ледяном Р'льехе мертвый Ктулху спит, дожидаясь своего часа!" Серьезно, если заменить эльфов на каких-нибудь Древних Старцев, получится вполне себе: " Живут они очень долго, людям даже не представить, но не стареют и всегда выглядят юными. На Северном полюсе они поселились в незапамятные времена. Их древняя магия настолько сильна, что они смогли создать себе убежище в царстве вечного холода. Там никто их не тревожит – ни люди, ни звери, ни другие магические существа." Рассказ этот намного глубже, чем может показаться на первый взгляд. Но если рассмотреть секретные послания, которые автор оставил в тексте, то можно понять истинный смысл, сокрытый между строк. То что я читаю не сказку, а завуалированный рассказ ужасов понять удалось не сразу. Примерно на этой строчке: "Лучшее они передают людям – кому-то во сне, кому-то в виде старых книг, а теперь и с помощью интернета, там так легко распространять новые идеи, оставаясь незаметными." После этого пассажа аллюзия на Ктулху стала такой отчетливой, что дальнейший текст я иначе и не воспринимал. Они повсюду. Тайно контролируют мир. Они среди нас. Принимают наш облик, претворяются нашими близкими. А некоторые из них даже Вы! это эльфы! Распознать их можно только по особо извращённым вкусовым пристастиям - они везде пихают чили, даже в мороженное! и все ради того, чтобы постепенно сменить религию золотого миллиарда. И тогда европейцы наконец забудут, что в рождество они празднуют рождение сына своего бога, и будут славить Сатану! То есть Санту... или как правильно? Если серьезно, то что в рассказе нет хотя бы такого финта, это очевидный минус. В милой доброй американской сказке есть все, для хорошего рассказа, кроме полноценного сюжета. В своем нынешнем виде сюжет лишен конфликта. Если он и есть, то выражен слишком слабо, чтобы определить поведение героев. За это минус балл. А за то, что имеющийся протосюжет абсолютно ровный, без финтов и кульминации, стоит снять ещё один бал. Даже в такой конфетной истории должны быть: конфликт, препятствие вызванное конфликтом, преодоление препятствия, разрешение конфликта. Кошмар перед рождеством, Похититель рождества, Турбомен, Ирония судьбы... все эти истории имеют в своей основе один принцип-схему построения сюжета. Её можно менять и модернизировать, но из неё нельзя ничего выкидывать, не заменив чем-то адекватным. Вот тут ругать нечего. Язык соответствует конфетно-лимонадному содержанию текста. Читается легко и приятно. Обертка очень красивая, но внутри к сожалению нет вкусной конфеты. А жаль. Соответствует сказке. Правилами конкурса приравнивается к фантастике в целом. Определённо качество лучше многих из присутствующих. Достаточно высокий уровень, но не достаточно, чтобы однозначно сказать: "Да! Это есть хорошо!" 7
15307 Lady Charlyn ----- Симпатично. Прочитала бы детям. На мой личный вкус - простовато и скучновато. Хотелось бы немного больше напряжения и приключений вокруг центрального конфликта "выбор аромата". Хотя конфликтом его назвать можно только с натяжкой, проголосовали и ладушки. Рассказ получился чересчур ровным и резко оборвался в конце. "ушками", "щёчках и носиках", "искорки" - на мой скромный вкус, перебор с уменьшительно-ласкательными; и так понятно, какие эльфы няшные. Описательная часть получилась скучноватой, избитый совет - лучше показывать, чем рассказывать. Эльфы, пользующиеся интернетом и танцующие сальсу понравились. Но в остальном они и Санта Клаус получились очень уж стереотипными. Один в один сеттинг и персонажи фильма "Санта Клаус", даже эльфесса с особенным какао взята оттуда. "день простоять да ночь продержаться" (вообще -то, если уж цитируете, то хоть проверьте: "ночь простоять да день продержаться"). Вот тут даже не знаю, как объяснить... Санта Клаус... Эльфы на Северном полюсе. Ну, это Голливуд, что не плохо. Ну, не лепится сюда цитата Гайдара. Много повторяющихся слов, особенно часто спотыкалась об "праздник" и "аромат", иногда лучше использовать синоним или другой прием. А вот сами ароматы описаны отлично. Очень хорошо удалось их себе представить, но... Бенгальские огни? Рождество - это не Новый Год, свечи - да, но не бенгальские огни. Относительно грамотный текст, что очень приятно после чтения некоторых других работ. фэнтази, возможно даже уже сказка, грань тонка. Так или иначе, жанр + (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15278 Eron Gilboa ----- Милый рассказик, не сказать правда что прям особо оригинальный или проработанный. И больно короткий, сюжет по сути состоит только в выборе запаха, как-то маловато. Написано очень чисто, прилежно, описания запахов вызывают как и положено ощущение готовящегося праздника и повышают аппетит. Также рассказу идёт на пользу некоторая ирония, жаль что лишённая оригинальности. фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15051 Диманид ----- Прошу простить, но оценивать нечего. Нет сюжета, нет идеи, нет даже концовки. Это скорее зарисовка на тему рождества в американском стиле. Где действие? Где линия поведения героев? Да, зарисовка добрая. Как нельзя лучше подходит к НГ...эээ...к рождеству. Но она пустая, чтение не захватывает. И я бы убрал настолько подробное описание голосования - собирается 10, потом 6, потом 10...лишнее это. Есть орфографические ляпы. В РФ рождество не празднуют в классическом виде. Это пиндосовский праздник. Мандарины же - визитная карточка НГ. А вот рождество - индейка, апельсины. Не сочтите за придирку, но весь образ разваливается из-за этого в самом начале. Язык, в принципе, неплохой. Правда, описаний местами многовато. Без ущерба картины их можно подсократить. Скорее да. Автору пойдет писать сказки для самых маленьких. Там важны как раз яркие картинки, а не сюжет. 1
15007 Великий комбинатор ----- Идея сформулирована в первом предложении: "Рождество – праздник, которого все ждут". Сюжет настолько прост, что его, можно сказать, и нет - эльфы помогают Санте готовиться к Рождеству, пьют какао с печеньем и тп. Всё. Никакого развития, ни намёка на кульминацию. Напоминает отрывок из милой детской сказки, лишённой, впрочем, какой-либо смысловой нагрузки. "Эльфы ради эльфов". Манера письма у автора приятная и лёгкая. Впрочем, на мой взгляд, текст чересчур перегружен прилагательными - сплошные "таинственные", "восхитительные", "блестящие" и тд. Герои получились неплохие, но характеры не раскрыты (что в принципе невозможно сделать в коротенькой зарисовке). Это безусловно "фэнтези" - про эльфов, которые давно уже набили оскомину. Потенциал у автора есть. Стоит только приложить больше усилий и написать что-то стоящее. Удачи ему, и творческих успехов! 6
Общая оценка 52

Moon

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18207 Alexandr.Stepuro ----- Сюжет прямолинеен, никаких неожиданных поворотов, сразу можно догадаться, что будет дальше. Сама идея, обычная фэнтези - мистика, мне кажется можно было выжать куда больше из сюжета, сделать хотя бы один неожиданный твист. Очень - очень - очень тяжело читается, притом не только первая часть рассказа, которая просто изобилует словарными и речевыми оборотами (в исторических книгах Акунина и то меньше), но и переполнена именами у которых нет "души", ты их не запоминаешь и через пару абзацев уже не можешь вспомнить кто это такой. Вторая часть, словно взята из романа 2000 годов, читается уже легче, но всё равно. Думаю, стоит поработать над манерой подавать сюжет. Мистика вроде один из подвидов фантастики/фэнтези, так что подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17889 Моргана Рид ----- Не понятно, о чем этот рассказ. Среди большого количества диалогов и текста так и не удалось уловить общую идею. словно автор прыгает с темы на тему. Общая идея теряется. Текст перегружен, читается тяжело, спотыкаешься на каждой фразе. Диалоги, которые должны раскрывать характер и мотивацию героев, выглядят пустыми и ненасыщенными. Текст явно нуждается в редактуре. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
17613 Narrator ----- Интересно, но очень сложно. Перемудрил автор, как мне показалось. Вполне можно было ограничиться первой половиной рассказа, не переходя в наше время, так как во второй половине автора понесло... Можно понять сюжет и ответить на все вопросы, если перечитать второй раз, но первый-то дался с трудом, и ни сил, ни желания перечитывать не остается. Явный перебор с анахронизмами. Повествование перегружено донельзя, воспринимать очень трудно. Несмотря на то, что сюжет (поначалу) увлекает, стиль и язык утомляют и читать приходится через силу. Насчет фантастики не скажу, но мистика налицо Усложнять можно либо сюжет, либо стиль повествования, но не все сразу. О читателе нужно хоть немного думать) 6
16965 Диманид ----- Сюжет бы пошел в огромный плюс, если бы автор смог раскрыть его. Задумка интересная, но нереализованная. Может конечно глуп я, однако прочитав первый раз я всего не понял. Путано как-то. И концовка была бы не плохой, если бы до этого ничто не вызывало вопросов. В общем, я бы переписал рассказ, ведь базироваться есть на чем. Вроде и ярко, особенно про время Петра, да только чересчур. Тяжеловато читать. Местами перегруженный текст. Путаница с именами - чересчур странные и слишком много. Полно ляпов. Те что заметил я: 1) Фармазон - слово не из этой эпохи, при чем явно из криминального сленга 2) Зрак? хм, что это? 3) Улики - опять же не этой эпохи слово 4) Велосипед появился в 19 веке, а не в начале 18... 5) отлуп?? 6) эмпирия? и тд Всего приводить не буду. В тексте много такого. Может , конечно, это сугубо мое мнение, но минус глубокий. подходит 5 только по той причине, что в отличие от остальных текстов, есть уникальность. Но подана по мне ужасно. Читать тяжело и особо не интересно. Самобытность перво части хороша, но чересчур. Мы с Вами живем в 21 веке и говорим немного по другому. Да нужно писать на тот манер, но легче. 5
16384 Alexerey ----- Ну, ужасов тут нет, есть довольно мудреная мистико-романтическая мелодрама, почти бразильский сериал (на самом деле нет). Не могу сказать, что не понравилось, сказать "плохо" тоже язык не повернется, поскольку сюжет незаурядный и закрученный. Но с последним есть некоторый перегиб. Скажем так, идея застрявшего в дымоходе на три века оборотня, становящегося зверем в полнолуние, но обжигающегося лунным светом, а также в одночасье превращающегося в человека по желанию (не исключено, что в последней детали я что-то не вполне верно уловил) - кажется мне притянутой за уши. Сделка из 90-х, накладывающаяся на охоту на ведьм, рифма провинциальной (почти рэднековской) узколобости и замкнутости на каких-то собственных "понятиях" с на поверку оправданным неприятием "приезжих" как в случае рабочего люда, так и дельцов современного образца. Все это показалось мне довольно интересным, но немного нарочитым. И отсюда к следующей проблеме: тяжеловесность слога. Читается местами тяжело, но очевидна трудоемкость проделанной автором работы по составлению речевых характеристик. Проблема, разве что, в том, что характеристики как бы общие. Опять-таки нарочитость (не без доскональности и таланта) в попытке воссоздать говор определенной эпохи. В целом же, проделана большая работа и автору во владении печатным словом можно только позавидовать. Жанру конкурса соответствует: в духе Энн Райс и, прости господи, Стефан Майер. 7
16382 fostia ----- Первая часть написана более или менее. Попытка истхоррора, даже местами интересная. Можно рассматривать, как полноценный рассказ. Но вот зачем автор впихнул сюда вторую часть, мне непонятно. Повествование становится путанным, читать ну очень скучно. Как будто два разных человека написали. Первая часть атмосфернее, лучше проработаны детали и характеры, хотя, конечно, встречается много исторических несостыковок. Вторая бессвязная и неинтересная, с трудом следила за ходом повествования. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15940 Mark Ren ----- Слишком много имен. Одна интрига с другой связаны очень коряво - пока доходишь до связи первой части текста со второй, уже начинаешь зевать и перестаешь следить за повествованием. Идея, может, и хорошая, но исполнение на тройку. "тут же вернул глаз на калитку" - это, наверно, самое страшное из того, что бросается в глаза из не вычитанного. Стиль сбивается: то старорусский, то типа "сказивый" под славянский, то современный косноязычный. При этом сами герои говорят тоже сбивчиво. То же и с историческими названиями предметов. Вторая часть - путано-перепутано, но клубок этот не хочется распутывать, потому что слишком много всего наверчено. По-моему, автор переусердствовал, так что главная идея в итоге не срабатывает, как надо Если отстраниться от историзма и реализма, то вся фантастика в рассказе заключается в этом "оборотне", но главное внимание отнюдь не на звере, а на коррупции, поэтому в итоге вся фантастичность теряется и выглядит, как что-то чужеродное в рассказе. Имхо, фантастика ли это - нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15921 Ковалёв ----- В целом начало приятное, и читается и интересом. Но (тут пойдет вкусовщина и снобизм) обилие дичайших анахронизмов не дает погрузиться в эпоху. В петровскую эпоху (а это лютый конец 17 века, почти средневековье, только ещё при осаде Азова половина армии разгуливала в кольчугах на перевес с луками) понатыкано элементов 19 века, а то и начала 20 того. Чего стоит один двубортный фрак и атласная шляпа? Если уж он англичанин, то где треуголка, или на худой конец пуританская шляпа с пряжкой на тулье? И почему они не надеты на длинный завитой парик под которым гладко выбритая голова? Где приталенные камзолы с пристегивающимися рукавами, чулки на шнуровке под коленом и панталоны с лентами? Где в конце концов его меч? Он же образованный интеллигентный джентльмен, для которого не мыслимо выйти в свет без перевязи и espadra ropira - или шпаги по нашему. А он в петровскую эпоху выглядит как гость из конца 19 века. Читай современник Шерлока Холмса. Помимо этого стоит помянуть, что в петровскую эпоху стальных пушек не было от слова совсем. Это изобретение довольно молодое, и боевое крещение получившее только в годы первой мировой. Ранее, технологии обработки не позволяли растачивать стальные стволы для орудий, поскольку получить заготовку литьем невозможно из-за значительного коэффициента усадки отливки. То есть стальной ствол орудия нужно было вытачивать из глухой заготовки. Потому и пушки почти все были из чугуна и бронзы. Брюки на девушке, это вообще атас! Спичечные коробки и велосипеды туда же. Револьвер и урядник меня просто добили! В итоге интересная в целом история получает привкус лубочного фарса, что только портит атмосферу не украшая рассказа. Местами этот фарс продолжался и в "современной части". Кстати она оказалась более занудной и затянутой, не в пример более бодрому началу. Но за это все в целом я могу снять лишь один балл. А так у рассказа есть полноценный сюжет, что само по себе явление редкое, и заслуживающее поощрения. А вот характер повествования хвалить не получится. Старинная часть выглядит бодрой и динамичной, она по сути самая интересная и лучшая часть рассказа, поскольку продолжение в современности получилось крайне занудным. Но старинную часть портит постоянное скатывание в лубок. Как будто смотришь мультик про самакатную машину, где кошка с жучкой помогают Ване жениться на царёвой дочке. Как по мне, и заканчивать историю нужно было именно там. рассказ от этого только выиграл бы. А вот современная часть получилась совершенно безликой. Её конечно можно читать, но после более яркой и динамичной первой части, она настолько бледная и бедная языком, что хочется пролистать абзацы не читая. Слишком хорошо проработанная для введения первая часть убивает намертво вторую. И это большой минус. Таким образом за повествование я даю сразу два минуса - за лубок в начале, и за провал в конце. Соответствует фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15764 Генри О'Дэйр ----- Хвала вам и почет, автор, за богатый словарный запас) У вашей работы один большой минус: она слишком правильная. Начиная от первого абзаца и до последнего. Такие работы обычно радуют глаз старых писак, которые с удовольствием прочтут творение, подобное тому, что писали они. Как там это называется? Хм-м... Литературная ценность, кажется, угу) Но история должна быть интересна для всех поколений, не так ли? И вторая часть с переворачиванием сюжета на день сегодняшний вас не спасает. Изначально же не цепляет. А это значит, если вы победите, то я не удивлюсь) #новаястараяфантастика Если кто и должен здесь подмечать корявости данного полотнища, так это маститый автор и редактор, который вычитал за свою жизнь миллион текстов) В моем случае, не повествование определяет ценность истории, а ее идея. А с написанием у вас все слишком хорошо. Теме соответствует) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15651 Великий комбинатор ----- Совершенно невнятный сюжет про англичанина-оборотня, которого сожгли уральские рабочие в 1700-х годах, а появился он уже в ХХI веке (каким образом - непонятно). Рассказ - бессмысленная каша эпох, персонажей и историй. Судя по декорациям, автор вдохновился произведениями Алексея Иванова ("Тобол", "Ненастье", "Псоглавцы"), но ничего хорошего из этого не вышло. Стиль у автора есть, но количество прилагательных в тексте просто зашкаливает. Рассказ читается тяжеловато. Чуть ли не в каждом абзаце появляется новый персонаж (хотя можно было пренебречь количеством и упор сделать на качество). Рассказ - "фантастика", но не лучший её образчик. Лучше было бы не "разрываться" между кучей историй, а сосредоточиться на одной и написать её на достойном уровне. В любом случае - автору удачи и творческих успехов! 4
15308 Lady Charlyn ----- Вторая, современная часть рассказа удивила. Возник вопрос, а хорошо ли это. И сначала мне совершенно не понравилось. Концовка округлила всё, примерила с таким развитием сюжета, но для меня желанней было бы продолжение истории в первой вселенной. А так получилось очень много всего, а вопросы, на которые не дала ответов первая часть, остались и после прочтения второй. Ещё не начала читать, а уже была недовольна. Не понравилось английское название, пусть оно и откликается в конце. Зачем заранее сообщать жанр? И посвящения в конкурсных работах, имхо, неуместны. Многочисленные старорусские слова в первой части рассказа с одной стороны, конечно, функциональны, обозначают вселенную рассказа и добавляют колоритности характерам. Но как-то они плохо гармонируют с общим стилем повествования, который всё -таки весьма современен. Грубых ошибок не обнаружила, признаю, настолько увлеклась историей, что, возможно, просто перепрыгивала через них, что несомненный плюс рассказу. Герои второй, современной части рассказа, прописаны не так любовно как в первой. За судьбы Алевтины (которая вообще набросана парой слов, но смотри ка!) и Максива переживала. А Алла и Максим остались "неродными". обещание сдержано, мистика, мелодрама, элементы ужаса. Удачи, автор! 6
15295 Eron Gilboa ----- Признаюсь честно, смысл происходящего от меня настойчиво ускользал. Сюжет то скрывался за сложностью для меня текста (в первой части), то перескока между героями и именами (во второй). Старые слова, конечно, придают колоритность, но мне они замедляли восприятие текста, да ещё когда предложения строятся не в стандартном порядке. Всё это размывает внимание. фэнтези Я бы советовал, во-первых, упростить повествование первой части, во-вторых, придать стройности и глубины второй. 7
Общая оценка 49

Пора домой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18208 Alexandr.Stepuro ----- Лучшая работа в этой группе, как по мне. Сюжет раскрыт полностью, структура соблюдена, есть и хорошая завязка и развязка, повествование нелинейное, история интересная и хочется узнать чем всё кончится. Прочитал на одном дыхание, даже придраться практически не к чему. Единственное, мне кажется тут по всему прошлись, как - то поверхностно. Понятно, что это постап, но что случилось? Что сейчас в мире происходит? Есть любовная линия, но тоже как-то вскользь. Вроде война, а военных действий, как таковых не показано. Возможно, это всё из-за ограничения в количестве символов. Постапокалиптика хоть и не совсем раскрытая. И не слушайте комментаторов, так порезать горло через клетку можно, не поленились с друзьями и проверили (никто не пострадал) 10
17892 Моргана Рид ----- Интересный постапок. Главный герой привлекательный, ему сочувствуешь, он не просто боевик -- им движет любовь. Его отношение к Пенни полно нежности и заботы. И все это -- на фоне достаточно жутенького мира, потому что слишком похож этот мир на наш. Написано хорошо, в мягком, плавном темпе, образно и метафорично, но всего в меру. Текст не перегружен, читатель не путается в персонажах, и видно, что у автора есть свой стиль. Постапок. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17624 Narrator ----- Отлично! Интересный сюжет, хороший персонаж (я к таким дышу особой любовью). Временами было сложно понять, что происходит, но в пределах разумного. Понравился переход от экспозиции к завязке (смерть караульного) - с этого момента градус резко подскочил и рассказ понесся вперед. Еще раз похвалю героя и картинку. Язык приятный, легкий, а харизма героя вытягивает редкие слабые моменты. Особо отмечу его поведение будучи распятым - безумный, несгибаемый... Люблю таких героев. Трудно к чему-то придраться. Жанр вполне соблюден (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17021 fostia ----- Было интересно читать примерно до середины. А потом бесконечные повороты сюжета порядком утомили, слишком уж их много. Хотя концовка получилась неплохая. Написано хорошо, читается быстро, описания присутствуют. Однако герои достаточно шаблонные. Не понравились диалоги, особенно те, в которых принимает участие полковник. Они неживые, так не говорят. Соответствует В целом неплохо, но есть над чем работать дальше. 6
16964 Диманид ----- Довольно живой сюжет. Концовка более чем хорошая. Я даже ближе к концу начала переживать - как это его не проверили и тд, режет сволочь своих. В общем критиковать тут особо нечего. Задумка есть, реализована не плохо. Пусть и сама не особо хитра, но и конкурс рассказов, а не романов. Подача не плоха. Читается не плохо. Но чересчур много эпитетов и повторений. Когда в одном месте норм, но их по всему рассказу раскидано... 1) навязчивой, занудной, привычной - все 3 перебор 2) быть застреленным, взорванным, зарезанным, съеденным - аналогично 3) Надо вернуться к своим, надо доложить, надо предупредить. Надо - аналогично 4) Я. Не обязан - скорее тогда: Я. Не. Обязан. либо в одно предложение 5 ) В подобных раскладах - при 6) теплого, безобидного, готового - уберите что-то одно 7) "внимайте" - высокопарно слишком 8) Любопытно - в кавычках - это его мысли 9) незримой, неощутимой - аналогично 10) липкий, мерзкий холодный - аналогично и тд, лень вписывать все 11) Непонятные слова: скаженная, расчалке подходит Если бы не перебор в эпитетах, и если подкорректировать немного текст, то лидером был бы он , по мне. 8
16396 Alexerey ----- Неплохо. Поверхностная крутость Алекса Орлова без глубины братьев Стругацких, но главное, что атмосферно, живо и выдержано. Атмосфера есть, персонажи живые, действие активное, без обрывистости и ненужной перенасыщенности. Чувствуется некое стремление к щегольству, которое, однако, на сюжетном этапе умело сдерживается органичным ходом повествования. Вот тут у меня есть небольшие претензии, не исключено, что вызванные отчасти легкой завистью к распространенному словарю автора. С одной стороны, мне нравится читать текст и открывать для себя термины и понятия, с которыми раньше сталкиваться приходилось не часто, с другой, во всем этом: "паллиатив", "эрзац", "анклав", везде нынче вставляемом "охолоните" (в данной работе слова не то чтобы даже сложные и непонятные, просто их употребление при наличии куда более простых синонимов или хотя бы в силу их необязательности - кажется вычурным) - чувствуется стремление к щегольству, типа, "эвано как умею". На мой взгляд, и, возможно, я в меньшинстве: все гениальное просто. Сам люблю иной раз придумывать изощренные (кто-то скажет, что надуманные) сюжеты, но стараюсь делать это максимально доступным языком, чтобы форма не вытесняла содержание. Здесь же присутствует момент легкой избыточности в языке, хотя вполне терпимо и читать было интересно, а это главное. Жанру соответствует. Наполовину постапокалиптический боевик, наполовину военный рассказ будущего. 8
16147 Ковалёв ----- Сразу скажу, что работа мне не понравилась, и читать было довольно скучно. Но, как я писал в комментариях, это исключительно моя вкусовщина. Объективно, у рассказа есть полноценный сюжет, достаточно хорошо проработанный. Это резко выделяет его на фоне других работ. Есть даже относительно интересный сюжетный ход (хотя я в свое время смотрел много аниме и сериалов такого рода, и с середины примерно чего-то подобного ожидал). У персонажей есть логичная мотивация, и действуют они в ее пределах. В целом ругать не за что. Но, я все же поругаю. Персонажам совершенно не сопереживаешь. Злодей не вызывает ни симпатий ни антипатий. Он просто условно плохой, от того и не интересный. А вот главный герой поданный каноничным героем боевика как безупречный Гардисон, который нам наводит сон, тоже совершенно не вызывает эмоций. Он смертоносный и хитроумный, всех победил и всех перехитрил. Честно. если бы он обломался со своим планом и попал в задницу, я бы за него хотя бы беспокоился. Но тут даже когда "все пошло не так" у него все под контролем и по плану. И по этому мне было скучновато. Но я не все. И другим такой подход может быть понравится. В любом случае, от меня будет только один минус. Смутило рваное повествование, но оно как будто нужно для такой композиции. поэтому придераться не буду. По языку претензий нет. Итого один минус за скучных героев. Общая оценка твердая девятка. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15945 Mark Ren ----- Хороший твист в обертке постапа. Концовка только немного скомканная, но это можно легко поправить, автору - карты в руки. Соединить греческие мифы с повествованием удалось хорошо. Множество жаргонизмов, на мой взгляд, никак не идет тексту на пользу, но тут происхождение героя обязывает. Странно, что главгер не понимал изначально, где эта Пандора - зачем тогда это рассуждение про калек? И ведь конкретно его, машину для убийств, не зря сюда поселили - чтобы быстро активизировать оружие. Неясно, что за третий тип был с Полковником и профессором. Вот эти вопросы в конце и остаются без ответа. Можно сказать, классика постапа. Даже если это был бы реализм, мифы о нанооружии вполне смахивают на фантастику. Кровищи особой нет, никаких ужасов тоже, так что до мистики или хоррора не дотягивает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15766 Генри О'Дэйр ----- Большинство рассказов какое-то бесконечное повторение того, что уже когда-то было. Где появится "Новая фантастика"-то? Армейская история, постапокалипсис №6.649 - добро пожаловать в сборник одноразовых рассказов, потому что есть "STALKER" и многое другое) Я к чему: в чем смысл истории, если она не оригинальна? Почему не попробовать что-то новое? Или вы здесь только ради победы? Не зацепило, автор. Не побудило. Не зашло за пределы возможного. Повествование хорошее, за это вам плюс. Писать вы умеете) Характер создавать тоже) Скакать между разными сюжетными линиями тоже отличный навык, который, кстати пригодится в сценарном искусстве) За форму и содержание вам плюс) Теме соответствует) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15652 Великий комбинатор ----- Довольно незатейливая вариация на тему "постапа". Как всегда: война анклавов, борьба "сугубо положительного убивца" со "злым Полковником", скупо обрисованная история любви и "слезоточивый" финал с ожившими мертвецами в ассортименте. Немного напрягает отсутствие предыстории. Стилистических ошибок хватает, но читается текст бодро. Манера письма у автора приятная. Замечания: герои слегка "угловаты" и временами "много думают". Впрочем, рассказ порадовал. Что уж тут долго решать - "постапокалипсис" со всеми атрибутами. Жанровое соответствие 100%. Автору желаю лучше "овладеть пером", и создавать новые, интересные произведения! 7
15549 Eron Gilboa ----- Сюжетные ходы и повороты просто здоровские, неожиданные, путанные, может быть и не помешало побольше объяснений, а то немного смахивает на "рояли в кустах", но это фантастика в принципе. На счёт идеи ничего не могу сказать. Читается очень легко, что несомненно большой плюс, правда мне не хватило подробностей этого мёртвого мира, более интересных персонажей, их историй и имён, а не кличек. Постапокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15309 Lady Charlyn ----- Написано очень увлекательно. Прочитала с удовольствием, хоть местами рассказ и показался немного запутанным. Темп рассказа мне понравился, сюжет достаточно оригинален комбинацией в принципе не новых событий и феноменов. "И сейчас наши мертвые будут вас убивать." - это сильно и очень символично, понравилось. Тут бы и точку поставить, имхо. Мне лично женщина в конце (в которой так легко заподозрила Пенни) и песня показались совершенно не такими уж важными деталями, которые смазали концовку. Тут, конечно, не может быть "правильно" и "не правильно", всего лишь мое впечатление. "Судя по вольготно раскинутым конечностям и мирному сопению, тело проштрафилось на краже и злоупотреблении спиртным." Не совсем уловила логику высказывания. Что именно в позе арестанта выдало, что он пойман на краже? Пишу и догадываюсь, ах, слово "кража", наверное, тоже относится к спиртному, но тогда надо бы поработать над структурой предложения. "убиваешь других разными интересными способами" ох, чёрно, даже со скидкой на то, что это мысли "психа". Не уверена, что в данном контексте мне это нравится. "выберет спать", может "сон" или "предпочтёт спать"? Признаю, впервые прочитала слово "хтонический". Полезла в интернет и задалась вопросом, а знает ли автор значение этого слова? "в представлении древних греков — олицетворяющий собой дикую природную мощь земли, относящийся к подземному царству и т. п.; подземный". После этого переварить предложение "Лес есть древнее хтоническое зло." мне не удалось. Канцелярит. Диалоги неубедительные. Герои "не живые", хоть вводные их очень интересные. Все это не совсем плохо, всего лишь аспекты, которым автору следует удалить больше внимания в будущем. удавшийся зомби-постап Удачи, автор! 7
Общая оценка 92

Танцующее пятно

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18209 Alexandr.Stepuro ----- За прочтением возникло ощущение, что вернулся в детство, сижу в лагере у костра и кто-то рассказывает страшилку. Мне кажется, из пятна нужно было сделать что-то или кого-то, а так, это словно черная рука из детских страшилок. Вообщем, нет как такового начала и конца, Антон просто сбежал и всё, а вот если бы он узнал тайну и уничтожил или подружился, то можно было бы сказать, что есть хоть какой - то сюжет. Написано легко, читается хорошо, но персонажи не раскрыты вообще. Ни характеры, ни внешние данные, так можно сделать в детских страшилках, но для рассказа, как я считаю нужно описание. Более подробное описание героев, квартиры, пятна, сделали бы повествование интереснее. Детские ужасы, тоже входят в тематику конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17894 Моргана Рид ----- Автор дает интересную завязку. Сразу ждешь пост-модерн обработку пионерских страшилок про Красное Пятно и Красную Руку. Но... ничего не происходит. Пятно не убивает, не мучает, не насылает кошмары, его просто протерли, сделали больше, продали квартиру... и все? Обидно за потенциал! Текст написан хорошим, простым языком без изысков. Читается легко, глаз ни на чем не спотыкается, без особой яркости и цветастых оборотов, но и не нужны они здесь. С натяжкой соотвесттвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17668 Narrator ----- Стивен Кинг на минималках. Что? Почему? Как так? И самый главный вопрос после прочтения - и что? Проблема не решилась, да и была ли она вообще? Хотелось бы истории пятна, ну или хотя бы каких-либо серьезных неудобств с его стороны. История из разряда "У меня за окном небо вдруг стало цвета детской неожиданности. Я купил жалюзи и никогда их не открываю" - не будет интересной. Вот тут надо отдать должное. Немного анекдотичная манера повествования гармонирует с сюжетной чушью. Фантастические события, которые будто описываются за обедом, обыденно, начинаясь со слов "А кстати..." - есть в этом что-то сюрное. Ну не знаю. Вроде фантастика, но оооочень слабая. Фантастичка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16586 fostia ----- Рассказ понравился! Конечно, это не серьезная фантастика и не страшная мистика, а скорее стёб. Но сюжет получился забавный, читать было весело и интересно, концовка не подкачала. Единственно непонятно, почему пятно не могло пролезать под дверью, когда стало больше, оно же, по идее, плашмя должно лезть в щель или как? Ну да ладно, несущественно. Написано хорошо, с юмором. Читается легко. Рассказ вычитан. Сама ситуация нелепая, но диалоги и герои живые, им веришь :) Описания полные, вопросов к логике повествования не возникает. Соответствует Удачи вам, автор, в дальнейшем творчестве! 7
16405 Alexerey ----- Забавно и оригинально, получил искреннее удовольствие от прочтения. Незамысловато, не напыщенно и не претенциозно, фантазия, ирония и непосредственность мысли, как она есть. Люблю подобное, поскольку все самое жуткое, фантасмагорическое и абсурдное таится в повседневной обыденности. Офис, съемная квартира - все это нам знакомо, в сущности, так же, как и пятна на потолках. Краткость - сестра таланта, вот и повествование талантливо, кратко, не обременительно для читателя тяжеловесными конструкциями и чересчур мудреными предложениями. Местами есть явные опечатки, но придраться можно всегда, а так как глаз у меня не спотыкался, претензий особых нет. Жанру соответствует: отжигающее пятно, чем не фантастика? 7
16254 Ковалёв ----- Главное достоинство рассказа - он короткий. Нет, не потому что плохо написано и долго это читать невозможно. А потому что его жанр - байка. Сюжет такого плана невозможно длительное время мусолить поддерживая интерес, он должен оборваться внезапно, чтобы не успеть надоесть. Но просто внезапности мало. Нужен ломающий шаблоны финт, чтобы получить анекдотичную развязку. Но в данном случае финт не сработал. Посему от меня будет минус. Второй минус я влеплю за полное отсутствие визуализации этого самого пятна. оно не прописано настолько, что я его даже не представляю. особенно момент схождения с потолка. Посему логику с его увеличением не уловил. Оно же плоское!!! Как размеры ему помешают пролезать под дверью? Оно же ПЛОСКОЕ! Итого за содержание два минуса. Ненатуральные немного картонные диалоги. Если оставлять их такими, то нужно бы добавить в фразы маразма, чтобы они смотрелись адекватно происходящему, как диалоги в Алисе из страны чудес, или вашего любимого анекдота. В данном случае они просто схематично-технические - один минус. Итого три отминусовываем от десяти. условно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15962 Mark Ren ----- "Сдается мне, джентльмены, это была комедия" (с) Больше, собственно, сказать нечего. Такой большой выбор, что можно было придумать к этому пятну в качестве объяснения и закрутить интереснее Кентервильского, но нет, холостой выстрел Читается легко. Спотекашек не встречалось. Герои - ничего особенного, и вообще в центре внимания не герои, а необъяснимое явление, которому тоже не уделили внимания, ни рыба ни мясо. Проходной рассказ. Из разряда офисных приколов "за чаем" или "в курилке". Послушал - и забыл. На фантастику не тянет. Даже на анекдот или байку не тянет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15767 Генри О'Дэйр ----- Сколько бы ни было мнений, коллега, знайте - ваша история оригинальна. Среди прочих конкурсных работ веет чем-то новым от вашей и еще, пожалуй, "Дерево Зампуна". Потому что не следовать по пути эльфов, магической академии, постапа, космических сталкеров, андроидов с сознанием и инопланетян - это надежда на то, что у нас еще остались не зашоренные умы. Ведь там мы все уже знаем, мы где-то это видели, а у вас.. Просто представьте сериал. Сначала одно танцующее пятно. Затем флешфорвард и мы видим, что в каждой семье есть семья пятен. Следующая серия флешбек, где мы узнаем, как они появились и зачем танцуют. То есть самая настоящая "Новая фантастика". Я считаю, именно таким и должен быть конкурсный рассказ. Вне шаблонов, вне рамок. Поэтому скажу спасибо за чувство юмора и идею) Очень легкое и простое повествование) Быстрое погружение в историю не дает заскучать, а заставляет следить за происходящим) Интересные мысли, забавные персонажи) Конечно, теме соответствует) Посмотрите сериал "Рассказ служанки" - вам понравится) 10
15725 Eron Gilboa ----- Интересная идея, не развитая, конечно. Нужно бы побольше всего-того, хотя может и нет, так, наверное, тоже не плохо, эдакая зарисовка, случай из жизни. Написано в принципе нормально, ровно, без изысков. Всё очень просто и коротко, что радует, нечего из пальца высасывать не пойми что. Хотя героям, возможно, не хватало какие-то характерных особенностей. фантастический случай (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15654 Великий комбинатор ----- Это скорее байка, чем рассказ. Довольно увлекательная история с простой развязкой в виде "мокрой тряпки". Вообще можно было добавить сюжетных, так сказать, коллизий и подольше "играть с читателем". Местами автор не совсем точно выражает мысль, но текст читается легко. Герои живые. Только вступительный рассказ Антона о своих злоключениях напоминает ответ школьника возле доски (что, впрочем, заставляет улыбаться). Рассказ определил как "городскую легенду". Жанру соответствует. Автору - новых идей и творческих успехов! 8
15311 Lady Charlyn ----- Интригующее название. Интересная идея, сюжет простенький, но увлекательный. Было очень интересно узнать развязку... И тут "… На этом история с пятном закончилась. " Очень болезненная пощечина, автор. Не прощу вам слитую концовку:( Перебор с местоимениями, например: "Я задумался. Что ж, если я переночую у него разок, то ничего не потеряю. В конце концов, если он врёт, то хотя бы я сменю обстановку." Легко ведь перефразировать так, чтобы избавиться от пары "я". Не замечание: "Ну вс ё." опечатка закралась. "Мы покинули кухню, устремились в комнату " - устремились в данном контексте смотрится очень странно. Реакция рассказчика на пятно какая-то неубедительная получилась. Не знаю, чего ожидала, но точно не "– Эй пятно, чего тебе нужно? Откуда ты взялось? Почему ты не приходишь по ночам?". Может матерного словечка для начала?:) Хмм... Антон рассказывал, что посветил на пятно смартфоном. И вот такие продвинутые парни не додумались попробовать снять пятно на телефон? Почему? "Так и прошло время до рассвета." Серьезно? Они сидели и смотрели на пятно несколько часов подряд? А в туалет сходить, например? Или упомянуть, что движения пятна их загипнотизировали. Написано в целом легко и приятно. элемент фантастики есть. Так как природа пятна не объяснена, сложно сказать, инопланетяне, духи или другие чупакабры были виновниками происходящего. Ох, автор, автор, как вы меня расстроили. Пожалуйста, доработайте рассказ и добавьте объяснение происходящего. Ну славный ведь текст! 4
15276 Диманид ----- Сюжет простой. Я бы сказал больно похожий на детскую страшилку, коими мы потчевали друг друга еще в пионерском лагере. Ну, кто застал времена. В общем, без изысков и "сочности". Концовка - попытка пошутить? Если так, то как-то не очень удачно. Если нет, то еще больше глупо. Можно было обыграть, что кто-то был в курсе - соседи или собственники (недаром на год аренда), можно было рассказать о 3 этаже. А это все вскользь. Даже не рассказ, а пересказ истории. По смыслу все четко и понятно. А вот идея подкачала. Язык, как показалось мне, неплохой. Читается легко. Не везде, конечно, но в целом так. Сам пересказ показался несколько суховатым. Образы героев в голове особо не отложились. "Почему ты не приходишь по ночам?" Не приходишь? Как я понял дело около полуночи. Частица "не" лишняя. Ну, фантастика, конечно, но с натяжкой. Мистика спорная. Сюжет поинтереснее. Загадочности побольше. Поярче описание. Задатки определенно есть, но их нужно развивать. 2
Общая оценка 61

Добро пожаловать на Солярис

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18211 Alexandr.Stepuro ----- Сюжет и идея присутствуют, только вот они ни как не откладываются в памяти, нету ничего неожиданного. В коментариях правильно пишут, что это больше похоже на фанфик, а не на полноценный рассказ. Так вроде и введение есть, и развитие, и развязка, мне кажется не хватает како-то заключения. Не хватает описания персонажей, мест. Что это за планета Солярис? В чем её особенность? Какая она на вид? Вроде затронута проблема "отцов и детей", но отношения между ними не раскрыты, ты не сопереживаешь вместе с ними. Отце после гибели сына ушел в себя, и это должны, как мне кажется, быть хорошо выражено в эмоциональном плане, что у него на душе, что он чувствует. Фантастика присутствует, хоть и слабо взаимодействует с сюжетом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18195 Моргана Рид ----- Интересный рассказ про то, как люди справляются с горем, и как подмена реального чем-то иным может им помочь. В рассказе использован Солярис, я, к сожалению, не помню уже что там было, читала очень давно. Но как оригинальное место он представлен неплохо. Замена мертвому сыну чтобы можно было проститься и поговорить -- это неплохо, многим такого хочется, наверное. Написано хорошо, ровно, в рассказе чувствуется стиль, слышен голос автора, читать приятно. Есть места, где глаз спотыкается, но это скорее вина отсутствия времени на редактуру, надеюсь, впоследствии автор доведет рассказ до идеала, он хороший. Это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
17684 Narrator ----- Я "Солярис" не читал, сравнивать мне не с чем. Возможно, тем лучше. История светлая, приятная, легкая и тяжелая одновременно. "Понять-простить" в фантастических реалиях. Сюжет очень незамысловатый, "чернушно-бытовой", но приятно от того, что рассказ и не пытается из себя что-то корчить. Простая и понятная история - несомненный плюс работы. Язык очень прост, рассказ читается незаметно. Для фантастического сюжета это очень хороший прием. Никакого перегруза, все детали на своих местах. Гармония жанра и истории налицо Соответствие несомненное - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
17116 fostia ----- Фанфик на Солярис, и, надо сказать, не самый удачный. Тем не менее сюжет логичен, есть начало, кульминация и финал. В целом, рассказ прост и предсказуем, к сожалению. Мир на Земле и герои прописаны более или менее, мир на Солярисе описан вскользь, подразумевается, что все уже читали оригинал. Читается легко, ошибок не заметила, старику-отцу сопереживаешь. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16410 Alexerey ----- Я склонен положительно оценивать любую искреннюю попытку творчества, поскольку не считаю, что есть "правильный" и "неправильный" способ творить. В то же самое время я прохладно отношусь к фанфикам, так как считаю этот вид творчества, с позволения сказать, "искусства" - сугубо вторичным. Также, по правилам конкурса, хотя бы одна работа в группе должна быть оценена на 10 и хотя бы одна - на 1. И тут, опять лирическое отступление, еще одна неприятная мне деталь, поскольку оценка по десятибалльной шкале, по моему мнению, глубоко ущербна, тем более, что я оцениваю по прочтении конкретной работы, а не конгломератом сравнивая сразу все. Учитывая все вышеперечисленное, жребий одного балла пал именно на эту работу. Тем обиднее, что с художественной точки зрения она вполне ничего, если бы только это не был фанфик по классическому (и очень крутому, впоследствии получившему не менее крутую тарковскую, то есть априори не прямую, экранизацию) произведению, которое не нуждается ни в каких улучшения. Язык местами хромает: пунктуация, немного неуклюжие конструкции и т.д. Но в целом впечатление достаточно гладкое. Картинка рисуется, особенно за счет яркой киноадаптации Андрея Тарковского: ярко вижу и океан Соляриса, и космостанцию, да даже дом главного героя - невзирая на описания, которые дает автор, образы безнадежно замещаются яркими образами вышеупомянутого фильма. И удивительно ли это, учитывая аналогичные сюжетные мотивы: споры отцов и детей, недопонимание, тоска по дому и чувство вины? Это фантастика, но это и фанфик. Персонажи другие, но мир тот же (и это было бы даже нормально, читай я фанфики и будь этот конкурс - конкурсом фанфиков). Автор вполне способен на более самостоятельные и независимые произведения. Конкурсы - вещь вообще глубоко вторичная по отношению к творчеству, и мое мнение ничем не ценнее любого другого. Удачи, успехов. 1
16259 Ковалёв ----- Абсолютно никакой самостоятельности или новизны. Это чистой воды фанфик, который к тому же не дает ничего нового вообще. Что сводит его художественную ценность к нулю. Если уж пишите фанфик - то вы обязаны выдать что-то вроде переосмысления или раскрытия нераскрытых в основном произведении аспектов. Тут же нет ничего, и это граничит с плагиатом. Как говорится, вы ходите по офигенно тонкому льду. Поэтому за содержание я сниму все пять баллов. Язык нареканий не вызывает. Но повествование наполнено не стыковками и ляпами. Персонажи слабо раскрыты, и все держится исключительно на нагнетании атмосферы из оригинального Соляриса. Может это и придирка, но я все же сниму один бал. Итого, вам останется четыре. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16051 Генри О'Дэйр ----- Собственно, если заменить "Солярис" на "Биоокеан" или "Скайлониум", то история была бы вашей полностью) А так к чему эти привязки? Спросите себя: что, если читатель вообще не знаком с Солярисом? Тогда он ничего не поймет) А ориентироваться только на тех, кто поймет, какой смысл. Поэтому мне вот хотелось прочесть что это за лечебница такая и в чем ее цель. Кроме этого у вас небольшие проблемы с введением в сцены. Отец после слова здрасьте тут же начал выведывать странную информацию: он вообще-то впервые увидел сына. Разве он может так спокойно реагировать на его появление? Так что сюжет и идея требует тщательной проработки, а может и того вовсе: переписывания заново) Повествование порядочное) С текстом у вас проблем особых нет) Лично я орфографических или пунктуационных ошибок не заметил) Читалось легко - за это вам плюс) Теме соответствует) 5
15975 Mark Ren ----- Использование знаменитых названий в названии своих текстов, честно признаться, ни о чем хорошем не говорит, самое безобидное, пожалуй, - у автора кончилась фантазия на придумывании названия рассказа, а тут еще и подражание... С самого начала сцене после обеда не верится, потому что эмоции и чувства будто бы сильные, а предпосылок к ним и никаких цепляющих фактов нет, чтобы читатель смог прочувствовать всё сам. Прилет, главное, 7 июня, а долетели будто бы за пару часов. зачем тогда упоминать число? Ночь длилась час? Многовато подробностей про обстановку палаты для такого короткого текста. Сюжет не цепляет. Первый же абзац убивает стилем. "Меланхоличное сидение"? Оно должно улыбаться что ли? Повествование вялое, многовато ляпов. Последние абзацы вообще будто написаны впопыхах. Фанфик, не более. Ничего нового, ничего своего автор не показал. Даже сцена со встречей сына не трогает. Фантастика с большим натягом. Безликий рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15797 Eron Gilboa ----- Душевный рассказик, не плохо вписывающийся во вселенную Соляриса, хотя и не изобилующий набором необходимых подробностей, которые создают глубину текста. Читается хорошо и приятно, мысли тоже выражаются в принципе не плохо, но можно было бы их и развернуть. Описания, конечно, скудные, но зато хоть не их нагромождение. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15317 Lady Charlyn ----- Содержание? Да то же самое, что у Лема, только изложение гораздо слабей. Внутренне застонала, уже прочитав название, но надеялась, что автор удивит "своим" Солярисом, как минимум внесет каплю чего-то свежего. Потом надеялась на неожиданную концовку, которая спасла бы ситуацию. Увы, ничего подобного не нашла. "— Ну... Говори. Зачем приехал? Сын попытался улыбнуться. " оформление прямой речи. Очень длинная вступительная часть. Много скучных и не играющих роли описаний, вроде описания комнаты отца в санатории. Отец, встретившись с сыном на Солярисе, ведет "диалог для читателя", не самый элегантный прием. Картонные персонажи, в которые мало верю и не сочувствую. Думаю "плагиат", пишу "фанфик". Фантастика это, да, вот только фантазия не авторская. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15279 Диманид ----- Линейный сюжет. По сути исповедь отца. Никакой загадки. Читать было скучно и не интересно. Зато подача простая и понятная, но это вовсе не перекрывает минусы. Из плюсов отмечу конец - весьма логичен и, я бы сказал, хорош. От стиля спорные ощущения. С одной стороны, вроде и не плохо. С другой стороны, крайне сухо и местами все тяжеловато читается (особенно в начале, в конце рассказа уже более-менее нормально). Одни констатации фактов: пошел, взял, тронул, увидел... Диалоги не очень, как мне показалось. Не живые. Читал вчера, четко оформить мысль что не так сложно. Яркости не хватает какой-то. Рассказ больше похож на то, словно мне товарищ пересказывает некоторый сюжет в подробностях. Наверное, так. Сын никакой. Отец аморфный. Особо никто не запомнился. По тексту: 1) много пропущенных знаков. 2) Крайне много повторений - бьют по глазам. Нужно искать синонимы:палаты, палаты, палаты...проезжаем, выезжаем...совсем, совсем и тд 3) — Ну... Говори. Зачем приехал? Сын попытался улыбнуться. — Вон! Уходи! Видеть тебя не хочу. Расхлебывай свою кашу сам, с нас хватит! Мы и так долго терпели твои выходки. Убирайся! Лицо сына исказилось, он бросил на отца гневный взгляд и уехал. В ту же ночь позвонили. Прямая речь сливается с авторской и не только в этих двух местах. Остальные уже не стал выделять. 4) был подавлен и находился в глубочайшем унынии - масло масленое, уберите что-то одно. 5) "— Уважаемые пассажиры! Мы покинули земную орбиту. Прилет на Солярис ожидается седьмого июня. Пассажиры разбрелись по каютам. Старик все еще сидел в своем кресле и смотрел в иллюминатор. За ним зияла черная, всепоглощающая пустота. Точек на экране уже не было. Корабль приближался к Солярису. Капитан объявил о предстоящей посадке. " Только мне показалось не логичным? Только сели, взлетели. Там прилет 7 июня. И уже садятся. Нужно было как-то раздвинуть предложения. Что-то добавить. А то звучит крайне странно. Местами предложения перегружены. фантастика весьма условная. Такое чувство, что просто взяли обыденный сюжет и, чтобы попасть в рамки фантастики, поместили в другие условия. Номинально условия выполнены. 2
15052 Великий комбинатор ----- Сюжет безусловно есть: сын приходит к отцу, просит "700 штук", а тот его выпроваживает. В результате сын гибнет в автокатастрофе, раздосадованный отец летит на курорт "Солярис" и там встречается со "слепком" сына, который появился благодаря "океану". "Сын" пишет:«Мама, я люблю тебя. Твой сын» и исчезает. Всё. "Финита ля комедия". Никакой мало-мальской интриги и смысловой нагрузки. Рассказ - явная инсинуация на "Солярис" Лема. Причём без какой-либо логики и предыстории об "океане". Повествование выдавливается рваными кусками. "Авторская камера" мечется туда-сюда, не зная на чём сосредоточиться. А сюжетные "склейки", видимо "вырезаны при монтаже". Герои мелькнули, не сказав ничего вразумительного, и ушли за кадр. Что касается драматургии, так сказать, то начинается рассказ с семейной ссоры, потом похороны, следом "сыновья любовь". "Эмоциональные ловушки" для читателя весьма топорные, и поэтому не сработали. Рассказ фантастический? Безусловно. Да и по "Солярису" в названии сразу всё ясно. Думаю, у автора просто не получилось реализовать всё так, как он задумал. Остаётся пожелать ему творческих успехов и новых интересных идей! 3
Общая оценка 52

Родительский контроль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18212 Alexandr.Stepuro ----- Вроде бы и всё есть, и вступление, и завязка, и развязка, кульминация... но всё равно, чего-то не хватает, может быть просто не хватило "места", впихнуть всё, но как - то постно. Сюжет линейный, о чем будет речь ты знаешь наперёд. Мне кажется, тут нужно было добавить немного от детектива, чтобы была загадка. К повествованию особо не придраться, написано хорошим языком, читается легко и на одном дыхании, рассказ нельзя называть скучным. Но не раскрыт главный герой, он там просто присутствует, и иногда говорит слова, и всё. Хорошо, когда в рассказе или книги ты можешь себя, как то ассоциировать с ГГ, но как можно почувствовать пустышку? Да и вообще, о местности, о людях очень мало сказано, думаю это бы помогло немного перекрыть "пресность" рассказа. Опасная сторона "слияния" человека и машины, это большой пласт фантастики, соответствует на 100% С радостью бы почитал доработанный рассказ, с немного измененной концовкой. 8
17895 Моргана Рид ----- Сюжет про вживление чипов и компьютерные игры, влияющие на реальность, не нов. И здесь прокатило бы, если бы не был преподнесен как новаторство. Герои не вызывают симпатии и сочувствия, ни протагонисты, ни антагонисты. Рассказ оставил равнодушным. Текст написан просто, без изысков, без претензий, местами достаточно коряво. Автору не хватает стиля. Подача могла бы спасти идею, но и здесь ничего не было удивительного, что оставило бы приятное послевкусие. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17694 Narrator ----- Идея не нова, от слова "совсем", даже в этой же группе есть похожий рассказ. В целом, реализация нормальная, разве что развязка слишком растянута. Как детектив - слабовато. Есть простор для хорошего экшена, но - нет его. Однако, хочу похвалить название: отличный пример того, когда оно идеально подходит теме, при этом в тексте упоминается в совершенно другом контексте. Язык повествования очень наивный, будто у автора совсем немного опыта. Напоминает "Скуби-ду", главгаду не хватало только добавить про "мерзких детишек". Как мне кажется, данному рассказу бы подошел более экспрессивный язык, резкий, жестокий. Не силен в поджанрах фантастики, но думаю, рассказ вполне соответствует одному из них. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16959 Диманид ----- Сюжет не нов. Скорее даже избит. И фильм похожий был, и рассказов куча. Но мысль изложена неплохо. Логичная концовка. Сюжет - не самая сильная сторона рассказа. Текст понравился. Это сильная сторона рассказа, на мой взгляд. Образ Пети сложился. Жаль его не становится, симпатии нет, он показан истеричкой. Но довольно-таки ярко. Из того, что резануло по глазам мне: 1) Мишаня...по детски как-то помощника зовут 2) Ювелирный - несколько раз, найдите синонимы. Полиция - аналогично. 3) Словно обстреляли - почему словно? Его же обстреляли??? 4) "Позавчера он ограбил магазин бытовой химии, затем обчистил супермаркет, а сегодня – ювелирный, оставив после себя семь трупов. Охранника, двух продавцов и четверых случайных посетителей. Чтобы поймать этого юнца, пришлось вызвать группу захвата, но и у них не сразу получилось. Загадочный студент не только мастерски стрелял – он и рулил не хуже самого Шумахера и ловко отрывался от погони. " - Путаница. Я понял что это при ограблении предыдущих мест он сбегал и тд. Но тут кажется, что вот ...он ограбил ювелирный, сбежал и группа поймала его не сразу...так его же застрелили на выходе... И далее про "выкурить из авто" 5) нам, нам...это, это...были, были - все почти в одном предложении, нужно разбавлять В паре мест текст перегружен, однако в большинстве легкий. подходит По логике - из-за отсутствия уникальности рассказ на 10 не тянет, однако по сравнению с конкурентами он все-таки лучший на мой взгляд. Хотел бы отметить, что читать было интересно и легко, что немаловажно. Плюс автору. 10
16581 Ковалёв ----- Сюжет есть. И он вторичен. Это и Игра Эндера, и помянутые в комментариях произведения Гусеева, и многочисленные американские и наши сериалы, типа "на игре", "Геймер" и им подобные. И все бы было ничего, если бы штампованный потасканный сюжет был бы хорошо рассказан. Но увы. В данном случае история максимально упрощена и при этом растянута. А сюжетные ходы, ожидаемо ожидаемы, и совершенно не впечатляют, при такой-то подаче. Характеры получились условно обозначенными, но толком не прописанными и не достоверными. Тот же гений-хакер, придумавший эту систему. Совершенно не прописан, вызывает кучу фейспалмов, и вопросов к его логике. Равно как и к логике происходящего. Сама ситуация выглядит недостоверной. В той же игре Эндера, была фишка, которая раскрывала психологизм момента. Тут же мотивы и логика натянуты на глобус. так что выглядят гипертрофированно раздутыми, убивая всякую сопричастность читателя. В итоге похоже на очередную проходную серию "Менты 248". За обилие штампов, плохую динамику, провисающее развитие, и занудные "диалоги объяснения", за все это я снимаю баллы. Если в тексте есть положительные стороны, и я их не заметил, заранее приношу свои извинения, всему виной первое впечатление. Его нужно задать первым же абзацем. Вы этого не делаете, и далее читатель идет через текст с предвзятостью. Текст очень-очень нудный. Слабое сюжетное содержание дополняется слабым языком, создавая эффект болота. Читать его было трудно, приходилось пробираться через силу. Напрочь отсутствует образность. Нет подачи обстановки, нет подачи психологического состояния героя, нет работы с визуальным рядом. В этой группе попадался рассказ девочки, где описания окружения и природы резонировали с психологическим настроем героини, и множеством мелких деталей дополнений. При том что рассказ не шедевр, он подан вкусно. со множеством приправ. У вас получилось постно и даже без соли. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16503 Alexerey ----- Неплохо. Было интересно читать, а это главное. Достаточно живой персонаж главного героя, оригинальный сюжет, хотя и напоминает какой-нибудь пресловутый "На игре" Санаева или "Геймер" Невелдайна и Тэйлора (последнее в большей степени, но последнее в своем жанре и поизобретательнее будет). Конечно же, можно придраться к "нереалистичности" (работа наших правоохранительных органов, к примеру) происходящего, но, черт возьми, это ж фантастика, как-никак. "Фрагов"! Бросающихся в глаза ошибок особо нет, скорее, опечатки (у кого их нет). Само повествование достаточно простовато, но это не тот случай, когда простота раздражает (и такое случается), здесь как раз все на месте: описания и диалоги вполне выстраивают в голове картинку, в которую погружаешься. Так что повествование вполне на уровне. Жанру соответствует, такая современная урбанистическая кибер-фантастика. 6
16383 fostia ----- Мне очень понравился рассказ, написан интересно, читается на одном дыхании. Управление людьми, как героями игр, тема не новая, но раскрыта любопытно. Хорошая концовка, есть кульминация и развитие сюжета. Герои и мир прописаны подробно и интересно, рассказ атмосферный, читая, погружаешься в происходящее. Рассказ вычитан, каких-то грубых ошибок не заметила. Соответствует. Удачи вам, автор, в дальнейшем творчестве! 10
16103 Eron Gilboa ----- Смысл произведения хорошо считывается с текста - "не задавливайте детей", интересная идея, сюжет, конечно, мог бы быть и посложнее, но в принципе не плох. Написано хорошо, как ни странно главный герой мне показался вполне живым человеком, не знаю почему. Да и все остальные персонажи тоже. Описания не плохи. научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16081 Mark Ren ----- Почти плагиат. На моей памяти было два очень качественных фильма с точно такой же главной идеей, только один был с очень жесткой моралью, второй был о героизме. И оба шикарны. Рассказ блеклый на их фоне. Первый фильм - "Геймер" с Джераром Батлером, во втором снимался в главной роли Итан Хоук, но его название, к сожалению, припомнить не могу. Вообще еще очень много фильмов с идеей геймерства было. И книг тоже, даже таких, где именно подросток управлял человеком. Написано хорошо и толково. Поначалу даже хотел дать максимальный балл, пока интрига не раскрылась и не разочаровала. Есть небольшие помарки, но для общей оценки они не важны. Социальная фантастика, как она есть. Только конфликт не использован по максимуму, не задействован весь потенциал, и не показано ничего нового, что уже было сказано по теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16055 Генри О'Дэйр ----- Очень-очень напоминает одну серию из 4 сезона сериала "Черное зеркало", где в компании один программист научился загружать сознание коллег в свою игру и властвовать над ними как хотел) Ваша тоже неплоха, хотя внутри рассказа была еще лучше! Уж не знаю, как вы ее не разглядели) А именно про звуковые наркотики) Вот если про сознание мы уже слышали (привет Лукьяненко и др.), то про мир, где по закону всем запретили слушать что-либо, поэтому люди ходят в наушниках и вся музыка под запретом (из-за как раз эпидемии звуковых наркотиков, которые слишком легко и быстро проникают в мозг) - вот это интересненько было бы почитать, на мой взгляд) В целом, история хорошая) Сюжетные развороты меня порадовали) Хорошее, емкое повествование) Нет громоздких тяжелых кусков с описаниями тысячи действий) Мотивы, цели персонажей ясны) Типичный детективчик) Слог хороший и за счет этого читается легко) Теме соответствует) 8
15319 Lady Charlyn ----- Название заинтересовало, позже оно хорошо обыграно в тексте, это понравилось. Сама идея рассказа не оригинальна, но и не избита. Сюжет развивается очень динамично - с этим, имхо, даже немного перебор. Концовка смазана, не хватило жирной точки. "словно обстреляли террористы", почему"словно"? Судя по дальнейшим описаниям именно обстреляли. "напоминал обычного ботаника-студента, коих тысячи в нашем захолустном городке." Эмм. Если в городе есть университет и тысячи студентов (только одного этого типа), то настолько ли он захолустный? Мать, объявившая о пропаже сына не "потерпевшая". И в целом язык рассказчика больше похож на размышления обычного человека, нет впечатления профессионализма. Форма изложения от первого лица выбрана и выполнена очень неудачно. "женщина лет сорока " = "Девушка"? Ой... "Я достал из кармана ордер на обыск" рассказ точно фантастический. Вы знаете, сколько бюрократически волокиты и времени это занимает, оформить такой ордер? Даже с орденом необходимы свидетели, где они? Не верю. Не верю также в сразу во всем сознающемся преступника. Очень наивное изложение, "матчасть" совершенно не проработана. Детектив (или это уже крими?) с элементами фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15118 Великий комбинатор ----- Идея, как мне кажется, взята из романа Олега Маркеева "Дигитал". Тот же оперативник, те же неуязвимые убийцы и компьютерщики. Только вместо вируса - "микрокапсулы, синхронизирующие мозг с компьютерной игрой" (каким только образом?). Сюжет про психа, который решил отомстить козлу-папаше а заодно и всему миру, не нов. Полицейское расследование движется просто-таки молниеносными темпами, что, впрочем, обусловлено рамками рассказа. Текст читается легко и быстро. Стиль у автора выработан. Герои получились вполне достоверными. Но темп повествования чересчур высокий, и, за счёт этого, хромает логика. Рассказ, видимо, можно отнести к жанрам "киберпанк" и "фантастический детектив". Думаю, автору стоит "замахнуться" на произведение большего объёма. Остаётся пожелать ему новых идей и творческих успехов! 7
Общая оценка 78

Куда ночь, туда и сон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18215 Alexandr.Stepuro ----- И снова сложно оценивать потому что не вижу тут рассказа под жанры заданные конкурсом. Да, это вроде ужасы/мистика, но лагерные, ничего особого в сюжете нет, ты прочитал и забыл рассказ, персонажу не сопереживаешь, не волнуешься за него. Сюжет линейный и сразу понятно какая будет концовка и чем всё кончится. Вроде бы и не плохо, но в тоже время очень сильно не дотягивает до конкурсной работы. Написано простым и понятным языком, читается легко, но скучно. Персонажи не раскрыты, как выглядит главный герой, как выглядит его семья (запомнил, только что дядька алкаш, и всё), почему с ним говорит Сова, кто она такая? Слишком много вопросов остаётся после прочтения. Лагерный ужастик (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17897 Моргана Рид ----- В чем фантастика? Скучная история про сон в странном месте, с натянутым на ровном месте сверхъестественным саспенсом. Нет ни подачи, которая цепляла бы, ни яркой кульминации, ни неожиданного поворота. Полный канцеляризмов текст, читается тяжело, пустые диалоги ни о чем, не хватает ярких описаний, которые работали бы на текст, образов, хотя бы стилистических находок. Это не фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17781 Narrator ----- Текста на рубль, сюжета - на копейку. Очень много лишних деталей, события плохо друг с другом связаны, а все оправдывается тем, что "это сон". По итогу, не очень интересно. Читается легко, но есть сомнения в сочетании бытового языка и прямо-таки Кинговской мистики. И то, и другое прописано хорошо, но нет между ними гармонии. Не уверен, что описание снов является фантастикой. Есть попытки в мистику, но не дожато (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17022 fostia ----- Мог бы получиться неплохой ужастик, но увы. Зачем то был введен в рассказ элемент со сном, что загубило всю развязку. Конец получился невнятный и смазанный. Читается достаточно легко. Есть небольшие недочёты по тексту, нужна вычитка. Хорошо передана атмосфера в доме ведьмы. Почти страшно. Герои живые, диалоги интересные. Соответствует Автор, если б не такой невнятный конец, оценка была бы выше. Удачи в дальнейшем творчестве! 5
16722 Диманид ----- Хм, похоже больше на детскую страшилку. Сюжет простой. Даже слишком. Сухо как-то, стоило добавить действия. Развить какую-то идею. А так вроде рассказ и есть, но ни о чем. Просто очень. Написано очень по-детски. Словно пересказ. Из того, что зацепило больше всего: 1) больничная стерильность в комнате...хм...в деревне...автор хоть раз бывал в деревенском доме???...спустя несколько дней после уборки... 2) родственник не далекий, а дальний 3) Позор, каких ПОИСКАТЬ надо 4) Родственников у ведьмы нет - говорят в прошедшем, скорее "не было" 5) "праздник жизни" - плохо звучит 6) "выросла небольшая яма" -скорее так говорят о холме 7) "А теперь вот в аду". "я" пропустили 9) "девка Сатаны"...хм...звучит странно, особенно из уст бабушки 10) Огромный, внушительный, яркий - громоздко целиком 11) Окровавленный скелет... Не сказать, что тяжело, но как-то бредово написано. Сумбурно. Затянутое начало. подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16585 Ковалёв ----- На самом деле рассказ не плох. Он достаточно атмосферный, живо показаны характеры персонажей, ярко прописано окружение. Некоторые места затянуты, но общего впечатления это не портит. Сюжет избитый, и довольно поверхностный, но обёрнут в красивую бумажку. Однако... недостатки есть. А именно - отсутствие конфликта и мотивации главного героя. Живенькое нагнетание настроения под мрачный сон обернулось проходной завязкой-квестом поиск бухого брата. При этом сам ведьмин дом сюжетно никак не связан с героями. И это минус, портящий впечатление от рассказа. Видения ничего не рассказывают нам, не происходит никаких изменений, или метаморфоз с характером героя. Таким образом, сама сильная и реально красивая часть рассказа и описанием сна лишена какого либо смысла и символического наполнения. Возможность сделать сильную конкурентоспособную вещь упущена. А очень жать. Язык довольно приятный, стиль выдержанный. Но не без косяков, типа "плеч деревьев", "Лица собаки" и тому подобных перлов. Они заставляли смеяться в типа серьезных и мрачных моментах, портя атмосферу. Это серьезный стилистический огрех. В остальном, я могу автора похвалить. Читать было приятно. Крайне натянутая фантастическая составляющая. Формально, фантастического допущения в рассказе нет. С очень большой натяжкой можно было бы отнести к магическому реализму, если предположить, что ведьма реально колдовала. Но скорее нет, чем да. Для конкурса следовало бы переработать включение видений, чтобы можно было однозначно определить фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16545 Alexerey ----- Отличный рассказ! Темпоритм идеально выдержан, интерес держится до конца, очень живое описание персонажей и событий, атмосфера, в которую погружаешься. Единственное (но это даже и не претензия) мне было сложно понять возраст главного героя: он подросток или уже юноша? А вообще круто: описание событий в доме ведьмы действительно качественно и даже пугающе, что дорогого стоит, поскольку создать атмосферу страха не так-то просто. Язык хороший. Ни тебе лишних изворотов и вывертов, ни даже попыток сымитировать говор и деревенские жаргонизмы. Кому-то может показаться, что в этом "мало правды" и что речевая характеристика определенных социальных групп по этнографическому признаку непременно должна присутствовать. Но по мне так чаще раздражает именно нарочитое "воссоздание" языковой специфики. Сейчас минутка никому не нужных рассуждений: если придираться к жанровой специфике, будь то мистика, фэнтези или научная фантастика, можно сказать, что произведение, где всему можно как бы найти рациональное объяснение, фантастикой не является. Но, на мой взгляд, все это - чушь: фантастика привлекательна именно тем, что не требует строгого соблюдения каких-то "реалий". Всякое жанровое разделение для меня всегда ущербно, фантастика привлекательна же именно тем, что способна вобрать себя неизмеримо большее количество сюжетов, чем реализм. Главное, что история хороша, да и вообще: всегда надо верить в необычное, чертовы маглы. Не исключено, что, поставив 10, я "переоценю" рассказ на фоне еще не прочитанных из группы, но на настоящий момент (из прочитанной половины) этот понравился мне больше всего, просто тупо зацепил, так что незазорно поставить "отлично". 10
16163 Генри О'Дэйр ----- Странный дом, возвращение мертвых, видения - все это мы уже проходили) Новизной, конечно, вы не отличись, к сожалению) Сюжет предсказуем, увы) Не хватило тяжеловесности и неожиданных поворотов) Делается это несложно: ведете читателя по одному пути, он думает, что догадывается о том, что сейчас там произойдет, а вы ломаете сцену, и происходит абсолютно противоположное. А то, что должно, происходит через две сцены после этого) В общем, почаще сериалы смотрите, в них очень много полезных фишек с подобными твистами сюжета) Читать вас приятно и не затруднительно) За это вам плюс) Хорошо, что не бросаете на полпути некоторых персонажей и даете им характеристику, дается немного раскрыться, чтобы дополнить общую картину) Теме соответствует) 5
16154 Mark Ren ----- Собака - не пришей кобыле хвост. Как и пьяный брат. Вроде страшилка, а не напугали. Очень затянута вступительная часть с приездом и поминками. И смысл всех этих похождений для самого героя? Есть путаница в согласованности словосочетаний. Маловато образности, поэтому не впечатляет повествование. Честно говоря, рассказывать при ребенке, как кто-то там от кого-то понес - странные родители и родственники. Роль призрака бабки в этом всем? И странный призыв к вере... Зачем? Особенно, если герой остался прежним. Попытка хоррора или мистики, но неудачная. На любителя или на школьника 12-13 лет, и то не факт. Ничем не цепляет, практически не следишь во время чтения, что за чем и почему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15987 Eron Gilboa ----- Сюжет слишком долго разворачивается, ничего мистического не происходит почти до самого конца, поэтому не очень ясно зачем все другие подробности. А так идея вины за недостаточную скорбь мне понравилась. Написано хорошо, да и описания не выглядят как-то неказисто, всё вполне правда подобно. Хотя описания у второстепенных персонажей и умершей бабушки более чем скудные. мистика 7
15320 Lady Charlyn ----- Очень длинная и скучная предыстория, многочисленные описания и факты, на сюжет никак не играющие. Потом интенсивный, относительно короткий отрезок, в который напичканы всевозможные чудовища, существование которых никак не оправдано. Хорошо - девушка и младенец, о них и о ведьме гг слышал. А откуда и почему все остальные голливудские чудики? Им место в Silent Hill, а не в ведьминой избушке. Откуда говорящий кот и почему он помогает гг? Но самое неприятное, что все вопросы и нелогичности оправданы одним из самых лёгких и избитых приёмов "сон". "а во дворе, помимо старой и разбитой летней печи, стоял сад." очень несуразное предложение. "Там жил мой дядя, там же и повесился. " Ничего себе информация. Тут, сад, тут дядя повесился, а тут у нас сено. Подача информация в тексте... странная и вообще, зачем она? повесившийся дядя в сюжете никакой роли не играет. "Помню, строил щенку комнату из кирпичей и силой пытался заставить его заснуть." "Ох, меня распирала гордость, когда я, вооружившись лопатой и праведным гневом, разрубил ужа пополам" Эти садистские выходки и некоторые другие (часто совершенно противоречивые) мысли и поступки героя наводят на мысль, что парень как минимум неадекватен. "Двоюродная бабушка Маня обняла меня и похлопала по плечу. Даже не представляю, настоящее ли это имя, но все ее звали именно так." Эмм... Отчего тогда сомнения? Какую роль играет эта информация в рассказе? "Я старался сидеть отстраненно. " это как? Бабушку ссылают в ад из-за того, что внук не скорбит о ее смерти? Я не вижу логики. "нагоняя большей жути" хорошо хоть гг страшно, потому что читателю скорее смешно. Совершенно отсутствует атмосфера ужаса. "И я понял" ловкий, смелый и понятливый Мартин Сью в миг разобрался в каких-то мистических закономерностях. Читатель опять отстаёт... Сжигание младенца, это уже, извините, перебор. Сам автор пишет "Это, конечно, был сон. Галлюцинация от удара головой, ничего больше.". Жанр сна - плохой ужастик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15107 Великий комбинатор ----- Поначалу сюжет многообещающий: внук приезжает в деревню на похороны бабушки, царит мрачная атмосфера. Там он узнаёт историю о доме в котором, по словам жителей, жила ведьма. Вдобавок пропадает его старший брат, "надравшийся" на поминках. Парень, взяв с собой пса, идёт искать его и приходит к заброшенному дому. Тут уж ждёшь чего-то захватывающего, ан нет! Начинаются мутности вроде "окровавленной женщины, играющей на пианино" и прочие "рояли в кустах". В конце концов выясняется, что парень просто ударился головой и ему всё померещилось. Автору словно не хватило терпения выдержать всё произведение в едином стиле. Начало написано весьма хорошо, и основная часть более-менее выдержана. А вот кульминация и финал - скомканы и неряшливы. Герои, впрочем, получились неплохие, особенно бабушка Маня и Малыш. Рассказ больше напоминает "литературную сказку". С натяжкой его можно отнести к "мистике". Если уж писать, то только хорошо и отлично. Все "сырые" куски текста следует нещадно перерабатывать до победного конца. Остаётся пожелать автору уверенности в себе и творческих успехов! 5
Общая оценка 57

Искра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18216 Alexandr.Stepuro ----- Сложно оценивать, то чего нет. Есть вступление, завязка, а потом рассказ превращается в философский трактат, монолог человека умирающего в открытом космосе и всё, летел - умер, вся суть рассказа. Мотивация людей вообще не понятна, особенно тех кто на Земле. Если уж начали писать монолог умирающего человека, то описывайте полностью, когда нет сюжета, то стоит брать на вооружение детальное и подробные описания, даже его любовь к рыжеволосой девушке, которая и должна вызывать у читателя чувства сопереживания написано настолько поверхностно, что ты ничего не чувствуешь. Было бы не плохо, если было бы глубже. Фантастикой тут и не пахнет, рассказ соответствует тематике на 1%, только поточу там есть космос и всё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17899 Моргана Рид ----- Сюжет неправдоподобен и натянут. Не верится ни в одно слово, ни в одно действие. Предательство не воспринимается как предательство, герой то ли бредит, то ли умирает, то ли с ним в самом деле это происходит - непонятно. Скучный рассказ, в чем идея? Как будто несколько рассказов один и тот же человек написал!!! Блекло, одинаково. Где стиль, где яркость изложения, где особенные авторские находки? Всего этого нет. Нет. Декорация фантастики еще не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17789 Narrator ----- По сути не рассказ, а завернутое в простой сюжет философское эссе. Размышлений больше, чем событий, и иногда эти размышления будто бы мало относятся к делу. Рассказ из-за этого расплывается. Временами излишне пафосно, временами излишне трогательно. Игра на эмоциях читателя ведется по очень древним и устаревшим приемам. Бабушки бы может поплакали, и все на этом. При этом герой вроде живой, не картонка, пир вон себе устроил. Но кроме, как по действиям эту жизнь не прочитать, психология героя - картонная. Вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17047 fostia ----- Рассказ посвящен медленному умиранию, не понравился. Действий практически никаких нету, психологизм сомнительный, конец непонятный. Поведение действующих лиц под вопросом, особенно людей с Земли. Читается достаточно тяжело. Диалоги написаны плохо, им не веришь. Описания поверхностные, весь рассказ сплошной монолог гг. Непонятно какую мысль автор хотел донести до читателей своим рассказом, о чем он вообще? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16726 Диманид ----- Сюжет. Хм. Ну как-то и нет его по сути. Человеку отрубили все системы жизнеобеспечения в космосе и он старается протянуть подольше. Концовка так и вовсе непонятна, что хотел сказать автор? в Кого превратился космонавт? Или это просто глюки? Больше вопросов чем ответов. Новизны нет - очень похоже на сажающего картошку марсианина. Кроме того мало действия, все крайне статично. Язык в целом не плох. Читается легко. Похоже местами на Лукьяненко. 1) "Когда динамик в кабине его космической капсулы начинает сипеть помехами, сквозь которые с трудом прорывается: «Искра-9», прием, как слышно?», Денис понимает, что дело плохо. " - такое чувство, что это у него постоянно. Сделайте в прошедшем времени (когда начал...) 2) "Денис молчит несколько секунд: непросто подобрать нужные слова, когда с неба на тебя свалился самосвал кирпичей. Еще сложнее найти путь наружу, отталкивая от себя настырных оранжевых убийц, вдыхать сухую горячую пыль, набирая в сдавленную грудь воздух для крика." - слишком длинно перебор, да и кирпичи не лучшее сравнение За этот раздел плюс соответствует язык не плохой, стоит поработать с сюжетными линиями. И стоит немного объяснять читателю - глюки это или нет, почему он слышал подругу и тд 5
16643 Alexerey ----- Неплохой рассказ, напомнил фильм "Гравитация" (что совсем не удивительно), под конец напомнил "Космическую одиссею 2001" (что приятно). Что мне нравится больше всего, так это то, что в группе 6 конкурса бс10 это уже второй безысходный опус о космосе. Холодное одиночество в бесконечной пустоте, и, как ни странно, пронимает. Атмосфера есть, что я очень ценю. И ни к чему другие цивилизации, инопланетные монстры, новые миры, когда есть противопоставление скопища людского дерьма и величественного вакуума при осознании главного героя как необходимой близости людского тепла, так и внеконтекстной чистоты космического великолепия. Написано достойно. Язык хороший, без обилия специальной терминологии и без ненужной тяжеловесности. Особенно понравилось метафорически-фантастичное описание смерти протагониста. Жанру вполне соответствует. 8
16588 Ковалёв ----- Сейчас будет сугубо вкусовщина. Мне не понравилось. Поэтому я могу быть местами предвзят. Крайне не понравились диалоги в начале рассказа. Они неестественно картонные, неживые. Местами поражают очевидной глупостью говорящего, без намека на комический эффект. От того, совершенно неправдоподобные, в них не веришь ни разу. Полное отсутствие психологизма. И это самое начало. Даже если дальше лучше, впечатление испорчено до самого конца чтения, налагая соответствующую оценку тому что происходит дальше. По языку не могу сказать ничего предосудительного, но и восхититься ничем не могу. Довольно средне, и местами неплохо. Но не достаточно хорошо, чтобы текст читался приятно. Для меня чтение рассказа было работой, а не отдыхом. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16430 Генри О'Дэйр ----- Космос, новые звезды, одиночество и воспоминания. А идеи нет. Простой рассказ про человеческие отношения и космос-океан с мультивселенной внутри. Не хватает законченности ему, сюжетных поворотов, действий. Все происходит в одной горизонтальной проекции и на этом же заканчивается. Так ведь неинтересно, автор. Нужно пробовать выйти за пределы собственных фантазий и дать герою вести себя за собой, а не только в космос для воспоминаний) Отделяйте, пожалуйста, абзацы с воспоминаниями звездочками ***, поскольку непонятно, где начинается флешбэк, а где настоящее повествование) Насыщенный текст получился) Красочный и богатый на определения) Описывать у вас хорошо получается, но лучше этим не увлекаться) Теме соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16219 Eron Gilboa ----- Сюжет слишком прост, особенно завязка - это единственный недостаток рассказа. Мне лично не хватило экскурса в прошлое персонажа, может каких-то технических (пусть и не правдоподобных) деталей, а так всё на уровне. Написано изумительно, время от времени встречаются отличнейшие метафоры и красивые описания чувств. Может хотя и не хватало описаний космического корабля. научная фантастика Правдоподобней бы начало, больно быстро от него отказываются. 9
16150 Mark Ren ----- Искра - очень подходящее название для рассказа. Пшик и всё. Но галлюцинации а-ля прощание с жизнью вышли какими-то не душевными, не цепляют. Всё ждал, когда же главгер хоть какие-то чувства покажет, но он просто смотрит и всё. Стиль хороший, хоть и с помарками. Читается легко. В конце что-то не удалось описать элемент сюрра, но задумка была хорошая. И конденсат разве не будет из-за слабой адгезии каплями в пространстве кабины висеть? О невесомости хоть и не было ничего сказано, но и о гравитации ни слова. На фантастику мало похоже. Только элемент сюрра добавляет что-то фантастичное. А так - человек умирает по-разному. Жаль интрига, куда делась команда (ведь на нее был намек), осталась за бортом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15322 Lady Charlyn ----- Начало живое, увлекательное, далее рассказ теряет динамику, переходит в скучноватые воспоминания (любовная сюжетная линия, имхо, вообще лишняя) и богатые метафорами описания происходящего. Есть в этом что-то символическое. Рассказ словно "умирает" вместе с гг. Но читать такое тяжело. Концовка неожиданная. Любопытная... Но оставляющая массу вопросов без ответов. Не очень люблю приём "Читатель, ну придумай сам что-нибудь интересное". "запотели капельками питьевой воды" вот прямо только питьевой:) "ослепительную тишину" как тишина может слепить? Но это мелкие придирки. В целом - по стилю один из самых крепких из прочитанных в подсудной группе. Хотелось бы только, чтобы герой был более выпуклым. лёгкая научная фантастика Удачи, автор! 6
15246 Великий комбинатор ----- В результате незапланированного манёвра, на космическом аппарате заканчивается горючее, и он не может вернуться на Землю. "Центр" (управления полётов?) решает отключить системы жизнеобеспечения и космонавт Денис медленно умирает наедине со своими галлюцинациями... На полноценный рассказ это не тянет. Скорее - зарисовка, или эпизод из фантастического романа, в котором погибает второстепенный герой. Идея тоже весьма сомнительная: сволочи из "Центра" решили тихо умертвить Дениса, но он ведь "гибнет в блестящей чистоте космоса, а не на помойке", поэтому - всё норм. Мол, не стоит "рвать волосы". Повествование рваное. Только вроде сюжет "накаляется", как всё убивают пустопорожние "размышлизмы" о "смысле жизни" или людях, которых знает Денис, но читателю ярлыки с именами ничего не говорят. Что касается авторского языка - местами он хорош, а местами сух и ужасен, словно статья в "Заводском Гудке". Словно автор так и не определился: сделать ли упор на "сюжет", или "драматургию". Действие происходит в космосе. Значит - "космическая фантастика". Автору - творческих успехов и, конечно же, "не сжигать всё горючее"! 7
Общая оценка 63

А после - забыть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18217 Alexandr.Stepuro ----- Это было бы интересно, если бы у этого был конец. Ощущение, что это как реклама какой-то книги, оттуда вытащили вступление и завязку и отправили на конкурс. Сам сюжет - то вроде, как интересный, и надеюсь автор допишет и доведёт до ума. В повествование так же, как и в сюжете не хватает огромного пласта, нет подробного описания отношений Рей и Алекса, нет даже описания их самих. "— Ты уверена, что твой дом тут? — утвердительный кивок. — Мария, как меня зовут? — молчание. — Девушка, мы знакомы?" Тут вообще не понял, откуда взялась Мария, кто она? Что происходит в мире не рассказано, как эти чипы влияют на людей и происходящее в мире не рассказано. начато много сюжетных клубков и все во что не идут, они как бы есть и всё. фантастика на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17902 Моргана Рид ----- Тема не нова, и сюжет был весьма предсказуем. Это не было бы минусом, будь авторская подача сколь либо яркой, но сюжет линеен, диалоги наивные в плохом смысле, а идеи в итоге нет. У автора много орфографических недочетов. "Мила, идем" - кто такая Мила? Сколько людей в диалоге? Язык бедный и не образный. Не хватает авторской подачи, искры, стиля. С натяжкой фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17793 Narrator ----- Сюжет предсказуемый и клишированный, ничего нового автор не привнес. И хоть "ничто не ново под Луной", нужно же идею через себя пропускать, через свое мышление. А тут нарезка из набивших оскомину историй, оригинальности - нуль. Очень и очень корявая реализация. Текст не вычитан, опечатки, стилистические ошибки. Совершенно не вижу автора, его личности, своего языка. И фраза "Так-так, кто это тут у нас?" - это провал. Она должна возглавить список реплик, которые надо навсегда прекратить употреблять - настолько она и производные от нее избиты. Реализм с фантастическим налетом и чутка с ароматом, но только чутка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17050 fostia ----- Очень сумбурный рассказ. Автор взял реальную новость и постарался ее обыграть, но вышло не очень. Так и неясно, что притягивало несчастных участников эксперимента на завод, зачем они туда шли? Концовка окончательно всё испортила. Банально и неинтересно. Читается тяжело, приходится постоянно концентрироваться, чтобы не потерять нить изложения. Мир и герои описаны достаточно поверхностно, они неживые, им не сочувствуешь. Над диалогами тоже ещё работать и работать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16958 Диманид ----- Линия сюжета бесхитростна. Единственное, лично для меня, маленькая путаница с именами в начале - нет понимания, что все это разные личности в одном человеке. Указать нюансы не смогу - все слишком просто и не увлекает за собой. Может язык такой, может сюжет, но данный рассказ не зацепил. Концовка логичная, только почему они не подтерли фото...лишние вопросы... В целом неплохой текст, но как сказал выше никаких эмоций он не вызвал. Желания читать особо не появилось. Что бы я поменял: 1) вжался в капюшон - хм, специфично очень звучит 2) много повторений рядом - завод, завод, завод...тот же капюшон. 3) не предал, а придал 4) все больше вглубь - может просто глубже? 5) тЕрла зашибленное - лучше ушибленное 6) пытался механически сообразить - это как??? 7) серия закончилась, а не закончился подходит 4
16729 Ковалёв ----- Сначала о хорошем. Отсылки. Явно читаемы "Бегущий по лезвию" (Именно фильм, а не роман "Мечтают ли андройды?"), "Сияние чистого разума" и "Призрак в доспехах". И это скорее хорошо. Достойно переданы эстетика и стилистика киберпанка. В представленной зарисовке качественно подана миниатюра. Сюжет имеет хороший зачин, а повествование неспешную динамику. Однако есть серьезные минусы, из-за которых нельзя сказать - "отлично!" 1) сюжетные провалы - многие моменты просто не объяснены, являясь не недосказанностью, а просто сюжетными дырами. Например - зачем такая сложность с заброшенным заводом и заманиваемыми подопытными, если корпорации подчинены армия и полиция, - что следует из текста. А равно как и личное участие в этом главы корпорации. Необоснованно никак ни то, ни другое. 2) Отсутствует объяснение происходящего. Не просто открытый финал, который допустим, как таковой, а именно банальный провал в повествовании. 3) Еще один минус - явное заимствование. Я уже говорил в хорошем ключе об отсылках. Теперь о ниж же в плохом. Завязка сюжета с Синдромом приобретенного альцгеймера и киберимпланта полностью, повторяя мелочи взята из сюжета сериала "Призрак в доспехах. Синдром одиночки". Слава богу, что вы не стали использовать цитаты из Селенджера, иначе это стало бы фатальным. Собственно, потерявшие память влюбленные сами по себе слишком напоминают один из эпизодов данного сериала и по риторике повествования, и по сути происходящего. Если целью ставилось, подражать определённой стилистике - удалось. Но хотелось бы немного больше оригинальности. В целом, один из лучших рассказов в группе, даже с учетом всех огрехов. Хотелось бы увидеть что-то из рассказов... более прописанных, и избавленных от недостатков, о которых я писал выше. Незначительные опечатки и описки, не мешающие при чтении. Язык хороший. Повествование держит правильный для жанра темп, дополняя подходящим образным рядом. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16646 Alexerey ----- Откровенно говоря, не очень. Работа показалась мне достаточно небрежной, несмотря на однозначную идейную направленность и в принципе законченный сюжет. Эдакая антиутопия на тему генноинженерии. Меня смутила тема с именами в начале повествования: Рей, Мила, Мария, потом опять Рей и уже никаких смен имени - что это было и к чему? Альцгеймер-то у нее, а не у него. Кстати говоря, автоматически вспомнились последние эпизоды ЗВ, и я уже боялся, как бы ГГ не звали "По", "Финн" или "Кайло", но, благо, обошлось. Основные претензии тут. Если сюжет, несмотря на отсутствие каких-то открытий, показался достаточно цельным, язык из рук вон плох. И дело даже не в многочисленных орфографических и пунктуационных ошибках (бог с ними), скорее, именно что чувствуется небрежность повествования. Это можно спустить, разве что, на неопытность автора, но впечатление все равно портится. Жанру конкурса соответствует. 4
16432 Генри О'Дэйр ----- Не ново, не оригинально, неинтересно. Напоминает отрывок из романа и не более) Какую идею нес рассказ? Зачем опять нам читать про чипизацию и андроидов? Недовложили - вот так я охарактеризую вашу работу) Написать-то написали, а отшлифовать забыли) Повествование хорошее) Без разрывов, громоздкого текста и сложных терминов) Все понятно, читается легко) За это вам плюс и спасибо) Диалоги и персонажи внятные, прописаны нормально) Теме соответствует) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16407 Eron Gilboa ----- Мне нравятся заложенная идея в рассказе, что последствия генетических экспериментов могут привести к каким-либо заболеваниям, тем более такому страшному как Альцгеймер. Сюжет прост, это упрощает восприятие, но и не раскрывает тему так как возможно. Написано хорошо, вроде, ничего лишнего. Хотя, возможно, и стоило бы немного расширить рассказ, оставляя при этом существующую сюжетную канву. Немного более расписать героев и мир рассказа, это мне не хватило немного. научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16156 Mark Ren ----- Наверно, это один из самых бездарных, плоских и пафосных злодеев, что существовали в литературе. Вообще хочется надеяться, что весь рассказ - это начало романа, потому что он без толкового начала и без вменяемого конца. И сноски в конце - зачем? если читатель достаточно заинтересован, то он сам полезет гуглить, о чем это пишет автор. Не вычитано. Проблема с запятыми. главным героям не сопереживаешь, потому что они не вызывают ответных чувств, к ним не привязываешься. Ну и что, что фотографии? Ну и что, что у нее "память три секунды"? Связь между героями не прописана. и злодей прям такой злодеистый, ну крайне тривиальный Была бы фантастика, если бы бы адекватный сюжет. Начали за здравие - хорошая прорисовка будто бы заброшки, есть описание мира и его проблем, даже острые конфликты намечались, но вдруг что-то пошло не так, а могло бы что-то и получиться (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15323 Lady Charlyn ----- Есть интересная зарисовка - повторяющиеся сценарии происходящего, завод, притягивающий особенных людей. Интрига построена грамотно и удачно. Сама идея рассказа тоже относительно свежая. Чип, побочные действия, эксперименты - хорошее крепкое объяснение событий. Финал... Не то чтобы плохой, но, учитывая сильные две трети рассказа, просто немного разочаровал. Рассказчик сам стал чипованой подопытной крысой, практически вернув рассказ к началу и тем самым замкнув круг. А хотелось бы линейного развития событий. "глубже вжался в капюшон" это как? Опечатка: " и трла зашибленное колено." Много повторений (например: "словно и не понимает той опасности, в которую попала. Она не понимает. И он не понимает..."), местами немного сбивчивый стиль повествования. научная фантастика, частично базирующаяся на реальных фактах. Удачи, автор! 8
15251 Великий комбинатор ----- Сюжет невнятный: Алекс присматривает за Рэй. У Рэй болезнь Альцгеймера. Заболела она в результате вживления чипа компании "БиоТехЧип", который предназначен для "редактирования генома". Рэй убегает из дома. Алекс идёт за ней и натыкается на сотрудников "БиоТехЧип", которые хотят использовать Рэй в качестве "подопытного материала". Рэя лишают памяти и он тоже становится частью эксперимента. В конце - малопонятная справка о "результатах эксперимента по редактированию генома". Всё. Претензия автора на "смысловую многогранность" (т.е. чем не понятнее - тем лучше), текст просто убила. Неплохая в общем-то задумка, затёрта посредственным исполнением. Текст читается тяжело. Повествование рваное. Частые повторы - например, три предложения подряд заканчиваются сочетаниями "показался свет", "горел свет", "шёл свет". Герои получились симпатичные, но они не раскрыты должным образом. Рассказ можно было сделать "длиннее" и не "сшивать наскоро степлером" сюжетные неувязки. Чипы, по-видимому, атрибут "киберпанка". Значит рассказ можно отнести к "фантастике". Потенциал у автора есть, надо лишь приложить должные усилия. Остаётся пожелать ему совершенствоваться в мастерстве писателя и, разумеется, творческих успехов! 4
Общая оценка 57

Дай мне знак

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18218 Alexandr.Stepuro ----- Всё не так плохо, как пишут в комментариях, особенно если рассказ писала девушка =D Есть сюжет, присутствуют все его элементы, несколько не состыковок, особенно с годами обучения и жизни главного героя, а в целом не плохо, но я такое бы читать не стал, просто потому что много соплей и сюжет слабоват. Не знаю почему, но читалось тяжело, много странных фраз, особенно запомнилось "он ещё мальчик, но скоро будет красивым". Я думаю, стоит лучше вычитывать рассказ, убрать немного взаимоотношений между героями и добавить больше раскрытия самих персонажей, сделать их более запоминающимися. (запомнил только то, что Винера была ражей и всё) Соответствует фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18122 Narrator ----- "Ведьмак", из которого выкинули все интересное, оставив только постельные сцены и политику. Мелодрама с магией, которой магия вообще не нужна. И очень-очень долго! Текста на рубль, толку на копейку. Персонажи никак не меняются, большую часть рассказа вообще ничего не происходит. Тоска. Никакой гармонии между темами любви и войны. Бесконечные разговоры про какие-то страны, какие-то места, каких-то людей - ничего не понятно, можно просто повтыкать в реплики героев *говорит о войне*, и ничего не изменится! А о войне тут говорят и между делом, и за ужином, и после секса... Очень криво сшиты линии. Очень толстыми нитками. Политическое фэнтези? Магический любовный реализм? Думаю, при учете того, что магия никак особо не влияет на рассказ, можно ее беспрепятственно от туда убрать, и перевести все в наши реалии. Следовательно, жанр пролетел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17904 Моргана Рид ----- Очень, очень, очень шаблонный рассказ из учебника "как написать плохое фэнтези-90х". Герои картонные, имена незапоминающиеся, Верена и Риан совершенно шаблонные, деревянные персонажи. Любовь и война никак не отражаются на них и на мире вокруг, удивительно безэмоциональный рассказ, к тому же пытающийся эмоционально манипулировать читателем. Текст бедный, диалоги плоские, автор начал с интересного захода, который при должной подаче может зацепить читателя, но тогда крючки надо развешивать и дергать за них вовремя. фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17056 fostia ----- С большим трудом, автор, осилила ваш опус. Даже к фэнтези его можно отнести с трудом. Это скорее любовная история о престарелой мадам и её протеже. Все остальное происходящее вокруг - только фон и не более. Трудночитаемое фэнтези. Всё, кроме любовной составляющей, описано поверхностно. Героям не сочувствуешь, а ждёшь когда же это всё уже закончится. Не понравилось. Фоном к любовной истории есть фэнтези Рассказ явно не для этого конкурса, автор, аудитория не та. Возможно в другом месте он найдет своих читателей. 3
16752 Alexerey ----- Длинный-предлинный рассказ. Прямо-таки эпос, но, скорее, не эпос, а мыльная опера. Сентиментально-фэнтезийный опус. Не скажу, что из рук вон плохо, даже не скажу, что не понравилось, но, пожалуй, тот факт, что объем тяготит, говорит не в пользу рассказа. В этой работе интересный, довольно оригинальный сюжет на фоне достаточно банального жанрового антуража. Сразу видно, что автор не хотел углубляться в создание мира и мифологии "саги" о чародеях - все это здесь для того, чтобы оттенить историю любви протагонистов. История достаточно трагичная, пафосная и, что хорошо, местами даже правдоподобная (несмотря на жанровую специфику). Главный минус - не зацепило, как следует, не произошло катарсиса, не было волнительных переживаний за героев, а между тем история явно на это претендует. То есть эмоциональная составляющая тут главная, но не нашла полноценного отклика в моем восприятии. Язык хороший, даже обилие типических наименований и имен для фэнтезийного жанра не раздражало. Минус в переизбытке запятых и, местами, нарочитой сентиментальности описаний, но на уровне. Соответствует. 7
16599 Ковалёв ----- Осторожно! Далее много суровой анальной критики, возможно сейчас самое время списать все на вкусовщину и не обижаться на злого критика. Или даже лучше не читать, то, что написано далее. Как я писал в комментариях, мне не понравилось. Сюжет - предельно банальный и примитивный, кочующий из одного однотипного рассказа в другой. Тут вы Америку не открыли, но могли попытаться рассказать старую историю по новому и интересно. К сожалению не попытались. Мир - не прописан, не раскрыт, и банально скучен. Очередные "Высшые Эльфы маги чародеи сейлормун винкс", очередные избранные с даром, очередной темный властелин, и другие штампы, из полного набора. Все клише, какие только устоялись в жанре за время его существования собраны в рассказе, как будто автор решил получить абилку за новое достижение. Ну ок! Достижение "Коллекционер штампов" разблокировано! Герои - они не прописаны. У нас нет характеров и их раскрытия. Равно как и развития. Есть условные манекены-персонажей. Друг от друга отличаются только внешностью и то слабо. Характеров у них нет, индивидуальности нет, проработки нет. Получились герои очень плоскими, и как следствие скучными. За их "развитием" скучно наблюдать. Их взаимоотношения не интересны. А сцены скорее напоминают зарисовки из текстовых ролевых эротической направленности. Для ролевухи это нормально, для рассказа, это никуда не годится. Вода. Много воды! Она у меня сейчас через ноздри польется. Текст раздут до максимально разращенного объема. Читать не только скучно, неприятно, но еще и очень много, избыточно много. Неживые, лишенные подобия реалистичности схематичные диалоги, диалоги объяснения для читателя,много приторного пафоса, слишком много, что аж пипец как! Плохая образность. Занудное повествование, слишком растянутое. Лишенное вкусностей, эмоций и психологизма, переполненное вместо этого скучными занудными недо-подробнотсями, которые ничего не дают ни сюжету, ни повествованию. При всех недостатках, по моей системе оценок, рассказ набрал бы от трех до пяти балов. У него есть объективные достоинства. Наличествует полноценный законченный логически сюжет, и при всей картонности и плоскости персонажей, в рамках своих картонно-непрописанных характеров, они действуют более-менее логично и обоснованно. Проблемы не столько в сюжете, сколько в полном отсутствии проработки бекграунда, и слабого языка. Однако, руководствуясь правилами конкурса, я должен поставить кому-либо хотя бы одну единицу. Я извиняюсь за это перед автором. Ваш рассказ объективно не заслуживает единицы, но среди слабых рассказов группы, примерно одинаковых по уровню, ваш просто понравился лично мне меньше остальных. Тут вам просто не повезло. Объективно, я оцениваю работу на четыре балла. Но увы, по факту ставлю единицу. Еще раз извините. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16578 Eron Gilboa ----- Достаточно интересный масштабный довольно-таки сюжет, хотя это моё субъективное мнение так как люблю подобные штуки. Радует, что некоторые моменты рассказа переплетаются друг с другом (как со знаками). Недостаток, наверное, в несвежести идей. Написано хорошо, клишированно, конечно, в плане антуража и персонажей, но уж что поделаешь. Зато добротно, радует эволюция персонажей по ходу рассказа. фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16433 Генри О'Дэйр ----- Классика жанра. Складывается ощущение, что кроме этого вы ничего другого писать не умеете. Все так правильно, так точно и подходяще, что смешно) Ну ведь такое пишут большинство! Чем именно ваш рассказ отличается от других подобных? Я отличий не увидел) Все как надо написано) Так сказать, под конкурс, а не для себя: не для прыжка вверх, не для "надо что-то новое попробовать", не для развития, по моему мнению. Хочется услышать ваш голос, а не очередную историю. Тем более, когда название "НОВАЯ фантастика" намекает нам на оригинальность в жанре) Повествование 10 из 10, потому что автор набил руку. Знает очень много приемов и искусно ими пользуется) Это его сильная сторона) Умеет вести читателя по сюжету, давать пояснения, заворачивать не туда, ссылаться на предысторию, раскрывать характеры. Все это автор умеет. Не умеет только говорить сам с собой по честному. Теме соответствует 8
16402 Диманид ----- Фэнтези? Да. Интересное начало? Да. И следом разочарование. Ожидались Йеннифер и Трисс Меригольд, а получилось... Хотя по сути, наверное, это для меня. Поскольку это просто женский роман облеченный в фэнтези, с равным успехом героев можно было наложить и на вторую мировую войну, и на русско-японскую, и на столетнюю...да куда угодно. Сюжетная линия? Бесхитростна. Учительница влюбляется в ученика, а тот вырастает. Никаких ходовок, никаких загадок, ничего. Процесс обучения и тот смазан, а можно было бы что-то придумать. Прошу прощения, автор, но для меня мимо. Для женской аудитории может и самое то. Но мне читать было скучно и не интересно. Кстати, не совсем понял, при чем здесь название и первая строка. Кто давал знак, кто пришел? Финалу, кстати, недостает чего-то. Не зря привел в пример Ведьмака. Там лирические линии есть тоже , да и не одна, но Сапковский их сплетает вместе с загадками, приключениями и боевками. Есть смысл озадачиться на досуге, если актуально расширить аудиторию. Итог: много воды, переживаний, но нет действия загадки и тд. Для любителей любовного романа. В целом язык не плох. Местами, правда, я бы переделал конструкцию предложений. Так и просится. Что не понравилось: 1) скрылась за порогом...за дверью можно скрыться, но за порогом - там настолько темно, что сразу не видно ничего? (немного придираюсь) 2) черные, как вороново крыло - второе лишнее и так понятно что черные, или если как вороново крыло, то иссиня черные... 3) магистры думают о процедуре - несколько современно, из стим панка, но не этот мир 4) Её голос был холодный. Без нот сожаления и сочувствия, какими голосами общались с ним другие. - голос 2 раза, режет слух 5) мальчик...есть синонимы...отрок, сирота, ребенок и тд. 6)Чувствовал, почувствовал - аналогично 7) "– Что ты видишь, ученик? – Знак. – О чем он тебе говорит? – Не помню. " Бредовый ответ. Знак он видит. Так и нужно сказать знак Антарро... 8)"Пока еще ребёнок. Но вскоре он будет красивым." - А так он уродец??? 9)Энергия немного режет слух. На раздел физики больше похоже как-то, но это я опять же придираюсь. 10) " не посыпалась ли я"...эээ не совсем понял... 11) Вас к единственному человеку пишется с большой буквы. 12) куча запятых и опечаток 13) "...не матерыми. Идеальный возраст." - для чего. 14) И так = итак 15) Когда идет монолог Риана. О том, что нужно сдохнуть и что другого пути нет как воевать - слишком пафосно, он не на трибуне. 16) тертый жизнью калач - не отсюда, придумайте что-то другое. 17) "сказал он, спустя время тишины" - звучит крайне странно, смысл понятен, но писать так не стоит. 18) "Словно тигрица в клетке" - ну если уж Вы переместили героев в вымышленный мир, возьмите и сравнения соответствующие...мантикора, например. Ну и тд. Дальше писать долго. Картинка в принципе сложилась, но местами я бы убрал лишние эпитеты и уточнения. Много лишних. А в других, наоборот бы украсил. Риан показался каким-то сопливым юнцом. В конце имеется в виду. Прошел горнило войны. Закалился и плачет, как ребенок. В жизни бывает такое, но это вызывает отвращение в данном месте, герой не раскрыт настолько , чтобы переживать ему. А на харизматичного героя не тянет из-за мягкости и нюнь Героиня тоже неоднозначная. Силы в ней нет. Напускное все. Не зацепили. Фэнтези, конечно, но весьма условное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16388 Mark Ren ----- Было с самого начала предположение, что мальчик и есть настоящий миссия, ну как Энакин или другие избранные в самделешные, но нет... Сколько учительнице лет? спать с учениками - да это везде преследуется по закону и в принципе не порицается обществом. Почему я, как читатель, должен вдруг симпатизировать такой истории? Горе учительницы никак не прочувствовать, и ее этот финальный психоз выглядит как эгоизм, а не геройство во имя любви. То, что магов везде преследуют, никак не использовано сюжетно ну есть этот факт, и всё, существует он отдельно где-то от персонажей. Юноша неправдоподобен, тряпка и размазня. Написано хорошо, хоть и встречаются не вычитанные моменты. Внимание внутреннему миру персонажей уделено минимальное, всё только страдашки описаны. Описания в назывном порядке о якобы силе характера - ни о чем. Магическая академия? Хотя академии как таковой мало. Заменить магию на супермегатехнику - ничего не изменится, так что фантастика в рассказе обыграна не на весь потенциал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15325 Lady Charlyn ----- Связь учителя и ученика, страстная и запретная. Все это на фоне войны. Магия упоминается, но на сюжет никак не влияет. Это могла быть, с небольшими правками, любая другая человеческая война, где герои убивают друг друга пулями, а не магией. Перебор с драматикой, перебор с пафосом, перебор с трагикой... О чём, собственно, рассказ, я не поняла. О трагичной любви? Возможно о бессмысленности и противоречивости кровавых войн во имя мира. "Соскучился" по ком? Или в виду имелось "не скучаешь"? Мысли и диалоги героинь неубедительные, они больше "объяснялки" для читателя. Да и остальной стиль повествования деревянный. Внутренний диалог Верены в середине рассказа граничит своей нелепостью с пародией. Отношения между взрослой чародейкой и вчерашним мальчишкой мне не понравились. Не говоря о том, что она его учитель... В общем, подано всё это весьма пошло, особенно такие моменты "Убери оттуда свою руку! Убери… ох, ммм, прекрати… пожалуйста… ах, ну хватит же…". Я не читала, а продиралась сквозь текст, скажу честно, если бы не конкурс, такой рассказ я бы бросила недочитанным. Перебор с пафосом, особенно концовка не выйграла от "Земля ждала. Он хотел этого. Больше всего на свете. «Да. Я давал клятву. Помню. Смогу ли я её нарушить?»" любовная трагедия с элементами эротики. Ах да, немного фэнтази. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15127 Великий комбинатор ----- Сюжет избитый: ученик чародейки Риан влюбляется в свою наставницу и перед читателем разворачиваются "бессмысленные и беспощадные" постельные сцены, сдобренные картонной романтикой и скучными описаниями фэнтезийного мира, в котором сие действо происходит. Потом Риан становится типа крутым мужиком и уходит на войну. Возвратившись, он узнаёт, что его возлюбленная устроила заговор, и по её просьбе, собственноручно умерщвляет бывшую наставницу. Всё. Занавес. "Зрители рыдают и рукоплещут, утирая слёзы". Повествование ровное. Текст читается быстро. Огрехов впрочем хватает, например явные повторы: "Эмоция в её глазах вспыхнула ярко" и "В глазах, наконец, полыхнула эмоция". И Риан, прежде чем сказать что-либо, то "вскидывает голову", то "поджимает губы", или вообще "шепчет" и "лениво отмахивается". Персонажи "нарисованы" старательно, но банальны донельзя. Рассказ - типичное "фэнтези" с магией и прочими полагающимися атрибутами. Остаётся пожелать автору найти своего читателя и, конечно же, творческих успехов! 6
Общая оценка 53

Тетя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18219 Alexandr.Stepuro ----- Сюжет плоский и не интересный, есть 1000 точно таких же рассказов и примерно столько же фильмов, читать было не интересно, даже не знаю что о нём написать в отзыве. До ужаса банальный и неинтересный сюжет. Читается легко, но из персонажей более - менее раскрыта только свекровь, страхи Лены, что думает по этому поводу Костя, этого не хватает, ты не переживаешь, не за них, на за их ребёнка. Сомнительные ужасы. Так что, косвенно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18123 Narrator ----- Местами жутко, местами жутко затянуто. Поменьше бы левых деталей, побольше крипоты и жути, если уж пишете ужастик. Интересное начинается в конце и также резко обрывается. Финал абсолютно обрубленный, скомканный, не хватало только фразы "Ну, в общем, как-то так". Личности героев не раскрыты, хотя учитывая жанр, это и не было особо нужно. Но в таком случае, они должны быть абсолютным мясом для потусторонней фигни. Либо, все-таки раскрыть их получше, но не через краткие биографии, а через поступки. "Чурбан" и "Истеричка" не особо к себе располагают. Есть задел на "ужасы", но слегка не докручен. Было интересно и жутковато читать. Докрутите образы героев, и паранормальщины можно побольше - должен получиться очень годный рассказ 7
17906 Моргана Рид ----- Мистика на ровном месте. С очень хорошего захода -- в никуда. Я надеялась прочитать рассказ про месть с того света, а получилось что все быстро скомкалось. Автор с большим вкусом и удовольствием описывал, как Лена и Костя начали встречаться, чем саму Светлану Петровну, в загробном виде она совершенно не впечатляет или устрашает. Еще один рассказ как под копирку! Нет авторского стиля, текст не вызывает интереса. Откроешь рассказ случайно -- ничего не зацепит. К сожалению, это беда большинства авторов из моей группы. Мистика. Допустим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16937 Генри О'Дэйр ----- Словно привет из прошлого конкурса "Бумажный слон 9", где был, кажется, рассказ, связанный с порталом и похожим развитием событий) Несмотря на это, рассказ не блещет новизной и оригинальностью. Потому как за всем этим я не увидел сильной идеи. Неплохую сюжетную линию - возможно. А идею - увы. За счет этого рассказ не впечатляет. Хорошие диалоги, хорошее повествование) Прописывать линии поведения умеете) Красок добавлять в текст тоже) Напрягать читателя в нужный момент - тоже) Вам развивать навык "всегда что-то новое" надо бы вместо того, чтобы оттачивать правописание) Теме соответствует) 4
16771 Alexerey ----- Поначалу я читал с легким скепсисом, особенно учитывая огрехи авторской речи, многочисленные несуразные фразы и ошибки. Но, удивительное дело, чем дальше читал, тем больше погружался в атмосферу и во время кульминации испытал необъяснимое чувство дежавю. Не знаю, в чем именно дело: читал ли я что-то подобное (наверняка), смотрел ли похожий по сюжету фильм (на ум приходит какой-нибудь Астрал) или (самый неправдоподобный вариант) видел что-то подобное во сне. Словом, из основных минусов рассказа - совершенно не проработанный образ матери Кости: с чего она такая *банутая и, даже если так, почему ее сын, вне конфликтной ситуации в связи с супругой, никогда не сталкивался с этой неадекватностью? Для него было искренней неожиданностью такая резко негативная реакция матери на суженную: если объяснять все только тем, что она "растила его без отца", то это, мягко говоря, притянуто за уши. Такая шиза, тем более продолжающаяся и в загробной жизни, не появляется из ниоткуда. Именно впечатление от концовки (не пьяная истерика и не классические, приевшиеся, приемы жанра ужасов, которые, впрочем, немного пронимают: тень в дальнем углу комнаты, мелькающие отражения и т.п.) заставили меня проникнуться к рассказу, но не скажу, что он меня как читателя полностью "завоевал". Как уже написал выше, обилие несуразностей и неуклюжих фраз. Смысл вроде и не теряется, но впечатление портится. Например, детская кроватка - это колыбель, а "колыбельная" - это песня для убаюкивания. История призраков, вполне себе фантастика. Можно, конечно же, надумать здесь иносказательное изображение материнского сумасшествия, но, раз уж сам автор подал заявку с этой работой на конкурс фантастики, понятно, что он подразумевает именно мистическую природу происходящего. Поэтому поиск "рациональной" трактовки - не более чем придирки. 6
16732 Ковалёв ----- Типичный ужастик. Слишком банальная мотивация героев, но в целом для такого чтива пойдет. Мог бы стать очередным сюжетом в сериальчике типа "Сверхестественное". Атмосфера нагнетается хорошо. Если читать ночью, некоторые моменты действительно жутковаты. Но... концовка все убивает. Она откровенно слабая и даже разочаровала. Для проходной серии пойдет, но так как есть - не особо. Наличие некоторых моментов, которые можно обвинить в клишировании, напротив, являются атрибутикой и неотделимой частью жанра. Они не портят, и даже украшают текст. Если решите доработать рассказ, обязательно перепишите концовку. В ней провисает вся жуть и эмоции, когда монстр оказывается просто свекровью. В данном случае явная визуализация убивает всю жуть, которую до этого могло нарисовать воображение. Пусть лучше монстры по лавкрафтовски будут "неописуемыми". Текст ругать не буду. Тут все хорошо, и даже понравилось. Ровно, приятно, мрачно, образно. Читалось без напряжения. То что нужно для журнала в мягкой обложке. Хорор. соответствует. Хотя лучше бы переделать в психологический триллер. тогда можно было бы более вкусно отыграть сюжет, но это убило бы фантастическую составляющую. Так что либо хороший рассказ, либо то что имеем, но - фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16681 Eron Gilboa ----- Слишком простой сюжет, идей особых нет да и не страшно. Персонажи обычные без отличительных черт, даже квартира с призраком ничем зловещим не отличалась. Написано прилично, без изысков, конечно, но хотя бы без ошибок и нелогичностей. Однако изложение слишком уж простоватое, серое, не хватало красок дополнительных. мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16644 Mark Ren ----- Автор, простите, но рассказ очень скучный. Если читать под криминальную музыку НТВ, еще как-то полегче идет, а так... Слишком большое предисловие, слишком необоснованное поведение свекрови. Никак не объяснено даже, в чем оно представлялось - именно в поступках, а не в назывном порядке. Атмосферы ужаса вообще нет. Очень не богатый лексикон. Жути не нагоняет. Дьявол кроется в деталях, но их нет. Характеры персонажей плоские, поэтому вообще не переживаешь за героиню и ребенка. Муж - вообще предмет декора. Плохонький хоррор. Очень большая нехватка образности языка. Слишком много воды, а основная часть "сухая". Стоило бы нагнать побольше саспенса, чтобы акцент сделать четче на элемент ужаса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15829 fostia ----- Мутный рассказ про свекровь, абсолютно предсказуемый. Страшно не было нигде, к сожалению. Возможно, нужно было добавить какой-нибудь поворот сюжет, так как чуть ли не с первой страницы уже понятно, чем всё закончится, учитывая название. Скучно. Персонажи неживые, к ним не проникаешься симпатией, они не цепляют. Весь текст пропитан усталостью от декрета и обидой на свекровь. Мир описан скудно. Диалоги предсказуемые и шаблонные. Есть элементы мистики Нет изюминки, всё шаблонно, предсказуемо и скучно. Вам есть над чем работать автор, удачи! 3
15364 Диманид ----- Больше на мелодраму смахивает. Если убрать явление старушки, то вообще на конкурсе не место. Сюжет линеен. Свекровь ненавидит невестку настолько, что умирает. А затем чтобы отомстить уносит ее дитя. И все бы ничего, но зачем такой объем описания семейной жизни? Не спорю, кому-то может и понравится сие. Однако по мне - это статьи для женских журналов или форумов. Кстати...дитя...а куда она его уносит-то??? В общем просто слишком, и не продуманно. Ведь можно было поиграться как-то с квартирой, с могилой, нагнать таинственности, но нет... Единственный плюс - конец - последнее предложение. Хорошая кульминация. По тексту. В целом читабельно, но сухо. В рассказе нет яркости. Не цепляет он. "Отношения развивались стремительно" - для эстонцев???? Через месяц пара - то есть они только через месяц сходили на пару-тройку свиданий? Через полгода он признался в любви. А долго тогда это как? Лет через 5? 2 раза идет описание развития их отношений. Сначала сухо, потом развернуто и с показом позиции свекрови. Лучше объединить - зачем писать друг за другом одно и то де 2 раза? "укуталась в спортивный костюм" - так она одела его или просто накинула на плечи? Глупо звучит. "обвязала в объятия" - понимаю, что хотелось как лучше, но звучит дико на мой взгляд. Героиня сочувствия не вызвала. Хотя по идее должна бы. В начале рассказа вроде бой-баба, а потом все рыдает и рыдает. Как написал выше, мистику придала разве что старушка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15327 Lady Charlyn ----- Очень банальная история. Она, он и его мама. Мама не любит Её. Упоминание страха Лены перед квартирой сразу сделало историю предсказуемой и развязка не удивила. Вся интрига состояла только в том, будет ли концовка трагичной или счастливой. И, окажись она счастливой, я бы скорее поверила в мистику, а так всё слишком реально. Можно было бы предположить, что автор поднял в своём рассказе именно реальную проблему, но для этого рассказу не хватает глубины. "выяснилось, что Лена беременна. На радостях буквально через полтора месяца отыграли свадьбу. И спустя еще семь родился Павлик." считаю... Тоесть о беременности она узнала где-то на двухнедельном сроке, что само по себе не так просто, да и не радуются традиционно до срока десяти-двенадцати недель... Ну да ладно. Отношения с тёщей стереотипные до анекдотных. Хронология изложения событий путается, сначала "Когда Светлана Леонидовна пришла в норму, ей сообщили о свадьбе." тут свадьба уже состоялась (или речь идёт только о намерении? Планах?). Потом сообщается: "На свадьбу Светлана Леонидовна не пришла. " "нежно обвязала его в объятия", "Ночь стояла тихая и гладкая", "она опрокинулась на стул " всегда люблю, когда автор ищет новые пути выражения, метафоры и т.п. Но это скорее неудачные эксперименты. "И в то же время она восхищалась его благородством. " перебор пафоса, речь то об ужине, тоже мне благородство, он и сам кушать хочет. "Но все равно она решила отблагодарить Костю ночью. " секс как система наказания и наград. Очень интересные отношения. "но ни один мускул ее души не напрягся" так и запишем, душа у нее была мускулистая... "Увидев ее, Лена сразу все поняла." уже читала в данной группе рассказ с таким же понятливым героем. Ну, славно, что автору и его герою все понятно, но было бы просто здорово посвятить читателя, по каким именно признакам они "всё поняли". "Это она. Она хочет мести. И пришла за Павликом." Кто она? Особа женского пола, это понятно по виду. Но подозреваю, что Лена думает о свекрови. А подозреваю я так, потому что вся микро-вселенная рассказа находится в каком-то нереальном вакууме. Костя, Лена, Костина мама, позже маленький Павлик. Частично от этого история неубедительная, в героев не верю. Ночью Лена "кричала и плакала" и "огласила ночную тишь истошным воплем", а муж спал? Почему она не подумала разбудить его? Не верю. Вижу страшилку из новостей, вероятно последствия послеродового невроза. Вот только последнее предложение "А фото Светланы Леонидовны на могильной плите наконец-то озарилось улыбкой." даёт намёк на мистику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15061 Великий комбинатор ----- Сюжет вроде бы простой, но увлекательный: жила была семейная пара - Лена и Костя. Мамаша Кости Светлана Леонидовна была против брака. А когда родился сын Павлик, так вообще слегла в могилу от такого потрясения. Семья, после похорон, переехала в квартиру Светланы Леонидовны. И тут начались мистические странности. В одну "прекрасную" ночь Лена проснулась и увидела кто её беспокоил всё это время - призрак свекрови. "- Ты забрала у меня моего сына, я заберу у тебя твоего" - сказала Светлана Леонидовна и исчезла вместе с Павликом. Павлика не нашли, Лена сошла с ума, "а фото Светланы Леонидовны на могильной плите наконец-то озарилось улыбкой". Не знаю, имеется ли в этой истории "глубокий смысл", но достоверный психологизм точно есть. Напомнило "Похороните меня за плинтусом", сдобренное "паранормальщиной". Пишет автор легко, текст читается на одном дыхании. Персонажи прорисованы чёткими мазками и характеры получились реалистичными. Единственное замечание - иногда автор излишне увлекается бытописанием. Жанр определил как "мистический реализм". Думаю, можно смело отнести рассказ к "фантастике". Рассказ интересный, вот только надо ли было делать концовку настолько безнадёжной? В любом случае, желаю автору новых благодарных читателей и творческих успехов! 9
Общая оценка 48

Дети

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18220 Alexandr.Stepuro ----- В плане сюжета мне придраться не к чему, прочитал с интересом, есть желание дочитать до конца, по поводу обвинений в плагиате ничего не могу сказать, надеюсь, что автор все таки опирался на свои соображения, и просто мысли совпали с тем о чем говорят. Очень понравилось, что хорошо описаны даже второстепенные персонажи, можно представить, какими людьми они были и даже сопереживаешь, когда читаешь , что с ними делали дети пришельцев. Есть интересная мысль в заключение, неожиданный сюжетны поворот. Единственное, что один белый поставил на колени племя краснокожих выстрелив в ногу вождю, тут по-моему действительно ФАНТАСТИКА, сделав бы он такое в реальном мире, живым ему от туда точно не уйти. соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18128 Narrator ----- Наконец-то все отлично. Получаем два сюжета по цене одного: вестерн и ужасы, и какой ровный, несмотря на резкость, переход! Создается правильное давление на читателя, шок, отвращение, и при этом не оторваться - игра со зрителем ведется по всем правилам. Лишь развязка немного разочаровала: долгая и уж очень нудная, мораль и главную мысль в нас вбивают, как в идиотов. Она идет в разрез со всем, что мы уже прочитали, и на этот раз в негативном плане. Диалог с пришельцем я бы сократил вполовину точно. Мне понравился стиль, и в речи старого маршалла, и в описании расчлененки, сухой и методичной, как и надо. Отдельно отмечу моменты, где мы ощущаем боль героя, например, где его бьют лицом об камни. Автор постарался на славу. Вроде все сходится: пришельцы, внеземной разум, кукловоды... Фантастика. Хотел снизить оценку до 9, за концовку, но передумал, так как впечатления остались очень хорошие 10
17912 Моргана Рид ----- Отличный рассказ! Сначала подумала, что речь пойдет об индейской магии, но нет -- автор провернул все в классический сюжет про детей-инопланетян. Это очень интересный заход, красиво поданный, с яркими и сочными подробностями. Ооо, у автора отличный выверенный стиль, он уверенно владеет языком. Его красочные обороты вызывают перед глазами яркие картинки. И очень симпатизируешь герою! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17187 Alexerey ----- По порядку: история довольно интересная, хоть и понятно, что в своей претензии на оригинальность не оригинальна совершенно. Я имею в виду, что всякий раз, когда имеется нагромождение сюжетных пластов и деталей, ничем другим, кроме как нагромождением (пусть и оригинальным нагромождением, то есть оригинальным сочетанием избитых штампов) это не является. Тут тебе и Дикий Запад с ковбоями и индейцами, и нравоучительная притча, и история об инопланетном вмешательстве (вторжением это назвать нельзя). Проще говоря, история о кукловодах, кровавый гор и философская повестушка в воспитательных целях. Однако не вижу смысла придираться к структуре и избранному автором направлению сюжета, главный минус - чувствуется объем, он утомляет, под конец уже вроде и вчитываешься, но общая нарочитая тяжеловесность все равно ощущается. Повествование неловкое, слог местами нескладен и неуклюж, да даже не местами, а в целом. Кое-где излишнее нагромождение, кое-где несуразные конструкции, о которые невольно спотыкаешься. Тут вроде как имеет место стилизация (под эпоху, американский английский по-русски, специфический антураж как действия, так и обстоятельств "повествования" - рассказ для детей), но она не работает. Не люблю, когда все силы пускаются на достоверное отображение языкового колорита, но и халтурить тоже смысла не имеет: либо делай, либо нет. В конце концов, подобно белозубым ухоженным дикарям и рыцарям из кино, можно принять современный для восприятия язык как художественную условность. Соответствует. 5
17024 fostia ----- В целом, мне рассказ понравился. Тема не нова, но раскрыта интересно. Особенно хорошо написана первая половина рассказа. Дальше сюжет становится уже достаточно предсказуемым. Написано хорошо, отличный язык, отсутствие видимых на первый взгляд ошибок. Подробные детализированные описания, прекрасно переданная атмосфера дикого запада. Читалось на одном дыхании. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16939 Генри О'Дэйр ----- Ну и что нового-то вы привнесли в историю фантастики? Конкурс как называется? "НОВАЯ фантастика", а не "давай-те ка повторим изученный материал". Не оригинальна получилась вся эта инопланетная история с похищениями! Грустно, что не попытались превзойти себя, автор) С этим проблем нет) Текст клепаете как заправский мастер) Абзацы точны, диалоги хороши, сюжет внятен и понятен, персонажи развернуто показаны, мотив задан, настроение и атмосфера присутствует. Окей че) Теме соответствует) 5
16920 Eron Gilboa ----- Очень понравилось. Сюжет есть - это главное, хоть и начало выглядит затянутым. Идея тоже присутствует. Повествование затягивает в то время и в саму историю. Мне не понравилось только одно это рояль в кусах, когда герой отправляется с индейцами точно куда надо. Написано здорово, описания хорошо, персонажи, мысли и мечты героя, описания его вероятных противников. Природа описана скупо, но ничего, здесь этого как и не надо. фантастика, ужасы Возможно, не хватало большего количества диалогов. 9
16821 Ковалёв ----- В целом, на фоне группы, не плохо. Есть относительно интересный сюжет, полноценный и завершенный. Но, он очень вторичен, очень наивен и не особо вяжется с окружением. Ощущение вторичности усиливается антуражем дикого запада. Таких рассказов и фильмов мы наелись из голливуда. Достаточно было сделать местную локализацию, чтобы освежить. Мораль в лоб в конце тоже не порадовала. Отдает морализаторством для детей. Итого срежу два балла из сюжетки. Ровное, качественное. Читается легко и приятно. И даже немного скрашивает лёгкую занудность основного сюжета. Собственно, язык - лучшая составляющая этэтого рассказа Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16811 Mark Ren ----- Не люблю такие начала, поэтому оценить адекватно его не смогу, извините, автор. На мой вкус, самый лучший автор-рассказчик был и остается в "Хоббите" и в сказках Бажова. Громоздкие абзацы с описаниями персонажей, которые никакую роль (эти описания) не сыграют в сюжете. То, что выбран Запад, тоже никак не влияет на сюжет - с таким же успехом всё могло развернуться и в Индонезии или на Мадагаскаре. И то, что гг - маршал, тоже никак не обыграно. охотники за головами тоже идут по следу преступников. Развязка перегружена концентрацией морали по сравнению со всем рассказом. "Девки", "кумушки", "значить" - это не стилистика Дикого Запада. "возобновил в ручье запасы воды" - восполнил. Вроде бы и написано уверено, но вот такие элементарности встречаются. И у коров вроде как ноги всё же, а не лапы. Вставки со старческим брюзжанием лишние. Элемент комедии, на мой взгляд, очень скучен и не вызывает даже улыбки. Элемент хоррора хоть и слегка мерзок, но не впечатляет, не пробирает. Фантастика очень условна. С таким же успехом рассказ можно посчитать приключенческой литературой, ибо инопланетяне легко заменимы на духов или еще кого подобного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16720 Диманид ----- Почитал комментарии. Хм. Стар трек - не мой конек. Не знаю уж слямзили откуда-то или нет. Но сейчас настолько много всего написано, что возможно перекрестье. По рассказу - сюжет-то предельно понятен. Ходовок интересных особо не увидел. Концовка затянута - такие длинные философские измышления подходят для романов, но никак не для рассказов. То что людьми игрались дети...ну, если честно предсказуемо, когда дается описание ломаных движений. Можно было и поинтереснее обыграть. В целом неплохо. Единственное, я бы убрал настолько подробное описание самоедства, горения в огне и тд. Лишнее это. Атмосферу не создает, а скорее отталкивает. Много подробностей, это плюс, но поданы они коряво, это минус. Не скажу , что читал на одном дыхании. Текст стоит отшлифовать. В частности, очень много описаний через предлог "и". Сам пересказ довольно-таки приличен. Некая картина героя складывается, но несколько размыто. Что "привлекло внимание". Не все , конечно, но кое-что: 1) "как будто замыслило убить всех нас" - лишнее, я бы убрал 2) полицейских, прошу простить если не прав, но вроде не было, были шерифы и помощники. Все. 3) "только Барбара, ваша мать и бабушка" - я понимаю, что он обращается ко всем, но звучит странно - одновременно все ипостаси 4) ловцы преступников = охотники за головами 5) схватить за хвост???? у него он был??? 6) "но да только" - эээ уберите или но, или второе 7) испанец прямиком из Испании - не очень звучит 8) "обещали на голову кары" - скорее уж слали 9) Шериф топал ногами...ярче будет "папаша" 10) бригады и отряды - уберите что-то одно 11) "как свои пять пальцев, что где находится и где вообще можно долго скрываться" - чересчур растянуто, уберите лучше 12) испытанные и опытные, грехов и преступлений - масло масляное - уберите по одному слову 13) недолго помыкавШИСЬ... 14) несколько, несколько - в одном предложении, а так же перепуганы, напугал и запугать - ищите синонимы... 15 ) Я ясно - скорее четко 16) Оркестр там при чем? совсем не подходит сравнение И то что писал выше, ни к чему подробные сцены зверств. на все 100 Не самый хороший рассказ, но и не худший. По мне так тяжело, и такой бы балл я бы не выставил, но по сравнению с другими рассказами в этой группе, довольно-таки не плохо 6
15330 Lady Charlyn ----- Идея очень оригинальная, свежий экзотический сеттинг. Завязка, конфликт и развязка переходят в друг друга плавно, по объему очень гармонично распределены. Чуть-чуть разочаровал финал, напомнив Кинга "Под куполом". Мысли о жестокости детей о о том, что всё человечество в своем развитии находится на уровне детей, правда, не новы, но и не совсем уж избиты. Во всяком случае актуальны. Стиль повествования как-то не вяжется с образом главного героя, увы, не могу сформулировать конкретней, в чем тут проблема. "По окрестным борделям регулярно шастали, своё мужское естество удовлетворяли. А как мужик расслабится и сделают ему хорошо," историю он внукам рассказывает... Нет, я верю, что у рассказчика такое может и вырваться, но неужели никто из присутствующих не возразит? "вигвамов, этих их треугольных домов " не конусообразных? "я возобновил в ручье запасы воды" "Хотя мне и было не по себе. Если уж даже оружие не может заставить дикарей повиноваться, то там, в пустыне скрыто что-то по-настоящему опасное." Гг верит индейцам, а пару предложений дальше: "Слышать этот бред я больше не мог.." почему-то уже не верит. "несколько коров. Они валялись на боку или ([...]на спине, вытянув лапы" у коров нет лап:) "Игрушка" на каком языке прозвучало это слово в голове маршала? Немного "в лоб", неплохо бы как-то иначе дать читателю понять, что неведанная сила играет. С некоторыми кровавыми подробностями, например: "Немного там пошарив, он вытащил наружу кишки и, кажется, почку. Кишки он поднёс к лицу и стал долго и пристально их рассматривать. А потом начал и их тоже есть." вышел перебор. Есть грань между "страшно" и "противно". "Мы не с этой планеты… Внеземной разум… Путешествовали из одной галактики в другую и по пути потеряли наших детей… Выронили их из временно́й капсулы. По счастью, они оказались не внутри вашей звезды, а на вашей планете" вот даже не знаю,как мог воспринять это объяснение человек той эпохи... Увы, получилась "объяснялка", хотелось бы более элегантного решения, тонких намёков. В начале рассказчик интерагирует со своими слушателями. Под конец это сходит на нет. Почему теряется эта линия? И другой вопрос: нужна ли она вообще? Но в целом рассказ "проглотила". И, несмотря на недочёты, это пока самый сильный из прочитанных в подсудной группе; автору советую поработать над стилем. фантастика, ужасы - причём, что редкость, действительно жутковато. Искренне надеюсь увидеть этот рассказ во втором туре, удачи вам, автор! 10
14874 Великий комбинатор ----- Начало, в принципе, нормальное - ждёшь увлекательной истории от "старого маршала" в духе классических вестернов. Сюжет с преследованием , как и предполагалось, довольно незамысловатый. Но вместо того, чтобы мало-мальски поиграть с читателем, автор погрязает в биографиях персонажей. Основная часть текста, (когда маршал идёт по следу Энрике Пинеду), могла бы быть гораздо увлекательней, а "неожиданный поворот" в виде "детей", не таким "неожиданным". Идея и смысл в данном произведении безусловно имеются, но посредственное исполнение их "смазало". Манера повествования у автора - ровная. Текст воспринимается легко и читается быстро. Описания весьма подробные, иногда даже слишком. "Мясные" моменты резко выбиваются из основного текста. Не стоит злоупотреблять "кишками". А вот с выражением мыслей, иногда туго. Например, автор пишет: "Затылком и макушкой я почуял, как будто звёздное небо коснулось моих мозгов. Даже не знаю, как это точно описать, чтобы вы поняли, что я именно почувствовал". В такие моменты создаётся впечатление, будто читаешь неправленый черновой вариант рукописи. Что касаемо персонажей... Для рассказа такого объёма их много. И совершенно не обязательно было рассказывать про каждого, а придать характерам "выпуклости". Герои и вправду воспринимаются марионетками, вот только в руках автора, а не "детей". Рассказ написан в жанре так называемого "вестерна", который, впоследствии, мутирует в "мистический реализм", потом трансформируется в "хоррор", а затем, вообще, начинается "космическая фантастика". В финале снова господствует реалистический "вестерн". Есть ли в рассказе фантастика? Безусловно! Но насколько оправдано подобное смешение жанров, судить не берусь. Рассказ не идеален - огрехов хватает. Но потенциал у автора безусловно имеется и есть куда расти. Удачи ему и творческих успехов! 5
Общая оценка 89

Дерево Зампуна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18221 Alexandr.Stepuro ----- Я так и не смог понять смысл или идею этого рассказа, вроде бы и всё есть, что должно присутствовать, сюжет, персонажи, какая-то история, только для чего все это? О чем там? О неведом растении? Очень тяжело читать, возможно, это из-за моей не любви к ботанике или просто сильно загроможденный текст. И написано, то вроде не плохо, но в тоже время, если бы мне нужно было бы читать его до конца обязательно, я бы закончил на первых 4-6 абзацах, не цепляет. Не могу сказать, что соответствует на 100%, тут скорее процентов 40-50. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18133 Narrator ----- Не столько рассказ, сколько хроника. При этом замечательно все, кроме концовки, а точнее ее отсутствия. Абсолютно оборвана на полуслове, хоть бы маленький вывод, резюме произошедшего... В остальном, очень понравилось. Немец с французом жгут. Автор определенно может в ботанику. И радует, что со своим (вполне разумным и обоснованным) желанием похвалиться этими знаниями он не переходит границы, не перегружает читателя горой терминов. Стиль же языка напомнил Булгакова, который с такой же ироничной методичностью начинал свою "МиМ". По сути простая хроника событий, но что-то фантастическое определенно есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17914 Моргана Рид ----- Рассказ интересный, сюжет достаточно классический, но подан на изысканном блюде. Очень приятно было читать. Здорово что местом действия выбран Аптекарский огород -- сразу ярко представились все детали окружающего пространства. Автор пытался в стилизацию под Булгакова и Чехова, и у него почти получилось, если не считать некоторых выпадений в современность и определенную тяжесть языка. Но видно, что у автора хорошо набита рука и такая стилизация - не упражнение, а кропотливая работа. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
17291 Alexerey ----- Очень интересный рассказ. Оригинальная, совсем не избитая идея, отсутствие какой-либо нарочитости в сюжете, выдержанная стилистика и органично законченная история. Понравились простота описанного, отсутствие заигрывания с читателем на почве мистики и\или научной фантастики, просто живое описание необычного явления в реальном месте с почти документальными деталями для создания правдоподобной картины. Единственная претензия, пожалуй, в той же самой простоте: быть может, хотелось бы увидеть какое-то развитие, даже без особых разъяснений, просто, грубо говоря, не только жизнь одного странного растения, а хоть какой-то конфликт на этой почве (прошу прощения за каламбур). Повествование ровное. В буквальном смысле. Все отлажено: без шераховатостей, ошибок, невнятности. Очень грамотный и легкий для восприятия язык. Без претенциозности и со вкусом. Жанру соответствует. 9
17023 fostia ----- Вполне неплохо. Чем-то мне напомнило фантастику Булгакова. Но развитие сюжета, на мой взгляд, слишком затянутое. И действия практически нет, ничего не происходит. Написано хорошо, но читать было скучно. Герои и мир описаны вскользь, само дерево более подробно. Но слишком много места занимают рассуждения и разговоры о ботанике, их бы следовало сократить и добавить действия. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16972 Eron Gilboa ----- Интересная идея с этим деревцем, правда я не очень понял посыл рассказа, но вполне приятный текст. Лёгкий юмор, не сильное назидание ботаники - это всё в плюсы. Написано в принципе не плохо, правда, возможно, местами и не мешало немного облегчить текст. Интересным получился образ Зампуна, да и дерево описано не плохо. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16940 Генри О'Дэйр ----- Из всех работ только ваша и "Танцующее пятно" претендуют на оригинальность в жанре) И то, это лично мое мнение. По крайней мере, ваш рассказ отличается от остальных и это радует) Да, пусть растение и волшебство, мистика - и все же в этом что-то есть) Цепляющее, интересное) А в наше время интересное - это уже дорогого стоит) Одно из лучших повествований, что я читал в этой группе) Именно поэтому этот рассказ заслужил высокой оценки) В нем хорошо чувствуется стиль) Я бы отметил гармоничность сюжета и описаний) Все в меру и внятно) Теме соответствует) 10
16817 Mark Ren ----- Начальный абзац, похожий на сводку новостей, - это не художественный текст. наверно, это единственный рассказ в группе, который я не смог прочитать нормально. Невыносимо скучно. Смысл всей этой котовасии? Юмор плоский донельзя - только бабам на скамейках во дворе такое понравится. Простите, автор, но рассказ нафталиновый. Про стиль ничего толкового сказать не могу, вроде бы и грамотно всё, но сам характер повествования - стариковский. Как будто рассказу уже лет пятьдесят. Многие говорят, что фантастика затухает, ну вот с такими-то рассказами вот точно прям из пепла возродится, ага. Не примите за наглость, уважаемый автор, но молодости такие истории не понять. Ничего фантастичного не увидел. Даже на городскую легенду не тянет, потому что нудно. Сколько таких рассказов есть, про невероятные растения и вообще открытия, вокруг которых начинаются пляски с бубном? Назвать это сказкой рука не поднимается - жанр сказки жалко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16260 Ковалёв ----- Сюжет настолько классический, что в пору спросить, у кого из классиков вы его содрали? И это не наезд, а скорее комплимент. Ощущение, что читаешь что-то из раннего Булгакова или Бредбери. Определённо снимать за что-то баллы я не стану. От чтения получил удовольствие. И тут редкий случай, когда и к языку у меня претензий нет. Похвалить прямо не могу, но придраться к чему либо тоже. Примите поздравления. Вы один из немногих, кому я с чистой совестью оставляю не местах все баллы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15369 Диманид ----- Сюжета не понял, честно говоря. Откуда ни возьмись, появилось растение, а потом вдруг исчезло. Ну и попутно сказочные плоды вместе со спорами профессоров. Вводная-то хорошая, однако вместо того, чтобы развить успех, его закапывают. Такое чувство, что автор просто не придумал. Добавьте идею откуда взялось растение - не впопыхах словами ученых, а развейте мысль. Ведь от нее как раз и пойдут ниточки к волшебным плодам. Обоснуйте - почему именно дерево унес ураган. Много с чем можно поиграться. Концовка тоже какая-то невнятная. Одним словом - есть над чем работать. Огромные абзацы. И мега огромные предложения. У некоторых в конкурсе встречаются часто, а здесь они сплошняком. Очень тяжело читать. Уже в середине мысль теряется. В первом абзаце, в 1 предложении - формы, форме. "Zampunbotane. Как только профессор произнес в давящей тишине два этих звучных слова" - простите, а где здесь 2??? "Весь тимус" - опечатка или что? Дважды описание годового цикла цветка... Дальше вчитываться не стал. Главный герой вроде профессор, однако по ощущениям ГГ нет вообще. Цветок занимает основное внимание. Хотя , может такой и была задумка... Если по ощущениям, то рассказ больше похож на заметку в научном журнале или на доклад, а не на художественное произведение. Фантастика под вопросом. Для того, чтобы получилась полноценная, нужно было увязать плоды и происшествия - объяснить почему. А так...вроде съел ягодку и произошла приятная случайность. Однако связаны ли эти два действа... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15331 Lady Charlyn ----- Интересная завязка, забавная главная часть, начинающая, однако, вызывать скуку (частично из-за стиля повествования) и слитая концовка. Вот это обидно очень. Вырос - чудеса - спилили. Пусть бы он даже пропал или его снесло ураганом, замыкая круг мистицизма. Но нет. А вопросы, кто и зачем спилил дерево повисают в воздухе, заставляя думать "продолжение следует". Ощущения законченности нет. Идея рассказа: Чудеса бывают? Споткнулась об первое предложение, слишком длинное, путанное. И, увы, не единственное. Это в комбинации с канцеляризмом очень затрудняет прочтение и восприятие рассказа. Причём написано в целом неплохо. Создалось впечатление, что журналист, пишущий для колонки новостей, решился написать произведение литературное. "она изобразила на лице крайнее изумление и с такой физиономией... " это как? "Всем собравшимся в тот день участникам встречи " тавтология. Очень много рассуждений, споров, мало действий, очень статичный ровный рассказ, на любителя. Местами весьма удавшиеся юмористические элементы, например: "На радостях профессор Зампун развелся со своей старой женой, обрюхатил молодуху, рассорился со всеми своими родственниками из-за вопросов наследства и купил трубу." Мне очень понравилось:) Единственный "живой" персонаж - профессор Зампуна. Фантастические элементы есть, но зыбкие. Как-то не доказано было, что счастливые события после поедания ягод всё таки были не случайными. Само существование такого растения со своим циклом - это да, фантдоп, кажется, но я не ботаник. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
14889 Великий комбинатор ----- Сначала сюжет кажется многообещающим: профессор находит неизвестный науке цветок, начинаются учёные споры, дрязги, и, наконец, профессор получает заслуженный почёт и уважение. На радостях, у профессора, так сказать, "жизнь налаживается", да ещё и растение это оказывается чудодейственным. Далее "на экране общий план" и идёт описание этих самых "чудодейств". На этом интерес к рассказу пропадает. Совершенно непонятная финальная часть: всё идёт своим чередом, потом - бах!.. растение пропадает, профессор сходит с ума. Занавес. Где здесь идея или какая-нибудь мораль? Их нет. Просто история, которая сулит нечто грандиозное, а в итоге - ни капельки не "цепляет". Мысли автор излагает ясно. Язык хорош, но, местами, попадаются чересчур "тяжёлые" предложения, начинённые громоздкими конструкциями. Характеры учёных вычерчены довольно реалистично. Повествование ровное. Но с подробным "ботаническим" описанием растения, автор явно переусердствовал. В определении жанра данного рассказа возникли затруднения. С натяжкой его можно определить как смесь "научной фантастики" и "городского фэнтези", но не уверен. "Элемент необычайности" впрочем безусловно присутствует. Остаётся пожелать автору интересных идей и творческих успехов! 7
Общая оценка 85

Надежда на будущее

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18222 Alexandr.Stepuro ----- Практически ко всем рассказам в группе сложно было писать отзывы потому что, как такого сюжета и не было, а тут сложно писать потому что всё идеально. Есть абсолютно всё, что должно присутствовать в хорошей фантастике, спасибо автору за такую отдушину. Как и сказано в комментариях, очень много не раскрыто, надеюсь, после прохождения конкурса автор доработает рассказ и выложит его в свободный доступ. А так, прочитал на одном дыхание, рассказ читается интересно и нет сильного загромождения. Единственное, тяжело запомнить кто есть кто, но я думаю, это тоже проблема ограничения по символам. 100% фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18134 Narrator ----- Кинг, "Волки Кальи". В пост-апокалиптичном мире неуязвимые, но все же с большим трудом убиваемые роботы приходят и крадут детей. Вполне возможно, что это совпадение, но я не мог от него отвязаться весь рассказ. И снова "жвачная" концовка, где все вдруг забывают, что ранены, что умирают, и начинают глубокие, разъяснительные разговоры. Очень долгие к тому же, можно смело сокращать на треть, а то и на половину. Было забавно угадывать в очередной доисторической для героев штуке знакомую вещь или явление. Возможно, рассказ слегка и затянут от обилия деталей, но это хорошие детали. Сокращать надо лишь концовку. А также хорошенько вычитать и отредактировать текст: стилистика языка пляшет бешеную польку от архаизмов к современной речи и обратно. А во второй половине рассказа значительно выросло число опечаток. Жанр соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17915 Моргана Рид ----- Отличный постапокалипсис! люблю жанр в котором после катастрофы человечество возвращается в первобытный период. Тоже повеяло индейскими сказками. Красивая история, хотя жанр рассказа автору явно тесен, мир большой и требует проработки. Чудесные персонажи, особенно Айн. У автора все отлично и со стилем, и со стилизацией. Текст напомнил Майн Рида почему-то. Хорошая, не тяжелая, яркая подача, сильные образы, красивая визуализация. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17342 Alexerey ----- Рад, что именно этим рассказом завершилась тягомотная ревизия работ, являвшаяся обязательным условием участия в конкурсе. Могу честно сказать, что в ином случае не стал бы читать ни один рассказ (и вовсе не потому, что заведомо убежден в плохом качестве, просто не мню себя критиком). Хотя я никогда не любил оставлять отзывы и проводить какую бы то ни было оценку и хотя стопроцентно уверен, что усилия не оправдаются, а моя работа не пройдет даже в следующий тур, могу также сказать, что всегда поддержу всякую искреннюю попытку творчества и здесь она именно такая. Автор придумал оригинальную идею на избитую тему постапокалипсиса и смог провести ее до конца. Органично совместив мотивы колонизации марса, искусственного интеллекта и генноинженерии, он (или она) составил лихо закрученный коктейль довольно бодрой истории. Тут тебе и присущая жанру сатира на тему актуальных ценностей (религии с именами известных персоналий в качестве божеств), и живописание заброшенного мегаполиса, и изжившие себя реликвии "старого" мира, ставшие магическими артефактами, и неплохие сцены сражений с роботами. В общем, читать было нескучно и довольно приятно. Слог, конечно, оставляет желать лучшего, но редко встречается идеальный текст, а даже в случае абсолютной грамотности (не этот случай) порой получается сухо и бездушно. Здесь же создаются настроение и атмосфера, но вещи, типа "рождались мертворожденными", когда можно сказать просто "рождались мертвыми" и т.п. - немного цепляют глаз. Можно придраться к типичности имен героев (ох уж этот излюбленны '), но это было бы проявлением узколобости и вкусовщины с моей стороны. Жанру соответствует. Автору удачи и успехов. 7
17113 fostia ----- Неплохой рассказ, с интересным началом, ярко-выраженной кульминацией и открытым финалом. Даже экшн есть. Идея не нова, но раскрыта интересно, прочла с удовольствием. Мир и герои детально прописаны, погружается в атмосферу, созданную автором. Единственное замечание - язык. Немного коряво написано, на некоторых местах спотыкаешься при чтении. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17041 Eron Gilboa ----- Занятный интересный конец у рассказа, пусть немного и скомканный. Да и сам он по себе очень даже не плох, мне понравился. Особенно название богов будущего. Написано не плохо, вроде, читается достаточно легко. Мир прописан не очень подробно, но для рассказа очень даже хватает. Напрягали только диалоги вписанный в абзацы. постапокалиптика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16941 Генри О'Дэйр ----- Не знаю, как у других, а у меня складывается ощущение, что вы переработали свой старый черновик и выдали за новый рассказ) Как по мне, так на оригинальность и что-то новое в жанре этот рассказ не претендует. Эти истории с индейцами и мистикой оставьте за Кастанедой) Напишите что-нибудь свое) Нельзя упрекнуть вас в плохом навыке повествования) Блестяще справляетесь с этим) Я уже не раз говорил, что среди участников очень мало тех, кто плохо прорабатывать текст) На мой взгляд, большинство все всё умеют) С идеями и посылом хуже всего получается) Почти как у всех сценаристов в киноиндустрии) В общем, я отвлекся) По тексту претензий нет, все на высоком уровне) Теме соответствует) 7
16826 Ковалёв ----- Мне чертовски понравилось! Если я кого-то раньше в группе хвалил, как лучшего, забираю свои слова. Те работы очень хороши, но вот лучший рассказ. Прекрасная, достаточно оригинальная, интересная история. Логичная, завершенная, рассказанная хорошим языком. Отсылок много: "Поле битвы - Земля", "Гандахар", "Страсти по Лейбовичу", "Слэн". Но это именно отсылки, а не копирование. Заимствование образов и синтез идей. Получаем оригинальную, проработанную историю без навящевой морали, наивных соплей и всего такого. Единственный минус даже не минус, в полном его понимании - небольшая скомканность окончания, когда раскрываются все детали. Но этого недостаточно, чтобы снять баллы. Однозначно высшая оценка. По языку один из лучших рассказов в группе. Детали мира подаются именно тонкими деталями без выпячивания, что является единственно правильным подходом. Описание наполнено образами, и прекрасно формирует настрой, атмосферу сюжета и фон действия. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16819 Mark Ren ----- Идея интересная, но зачем столько информации вываливать на читателя в первых же абзацах? Никакой интриги, весь мир разжевали. Кому-то там, в комментариях, не хватило еще разжевывания, а ведь это простой постап. И вы, автор, явно рассчитывали на умного читателя. Не ведитесь, не распинайтесь перед не думающими людьми. Честно говоря, ожидал чего-то большего от концовки. Марс? С роботами? Ну возможно, только средства достижения цели у роботов очень уж топорные. Канцеляриты, их надо убирать. Особенно в конце. Упоминание известных личностей в качестве богов - абсолютно не нужная деталь. Стиль интересный, но не довычитанный. постап, хоть и в замысловатой обертке. И обертка интересная, вот только разжеванная, а хотелось бы по расставленным вешкам автора самому представить весь мир, а не читать про него, как статью в энциклопедии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16712 Диманид ----- Сюжет не нов. Постапокалипсис. Остатки человечества и тд. Не очевидно, наверное, только то, что техника старается спасти человечество, а не наоборот. Каких-то хитросплетений и занятных поворотов, честно говоря, я не обнаружил. Линейно. Однако в целом имеет быть. Правда, мне кажется сомнительным, что люди выиграли эту войну. Пусть их много, но...укрепленный город, броня, оружие - все на стороне роботов. Случайность поражения одного имеет место быть, но в целом... Тяжело читается. Огромные абзацы, монолитный текст. Герои получились безликими на мой взгляд - нисколько не переживаешь за них. К плюсам - интересная интерпретация сегодняшних известных имен. Правда смутили "певчие камни" - если они давно не поют и никто не слышал их, то само название как-то теряет свой смысл. Из нюансов, что попались на глаза мне: 1) "в кольце света" - как это??? Он подходил к огню или что? 2) "В его молодость" - во времена 3) "Свет от костра маячком" - предложением раньше солнце только всходило??? 4) "старик в разном тряпье" - эээ... рваном, может быть? Или если имеется в виду из разных стилей, то нужно было как-то по другому написать. Не звучит. 5) "крадом" = "градом" Походит Тема избитая, и можно было бы поставить балл выше. Но нужно работать над языком. Читаться должно легко. 4
15333 Lady Charlyn ----- Один из самых сложных сюжетов группы с применением ретроспективы. Яркие сцены, динамика держат в напряжении. Не самая удачная концовка, объяснения робота уж очень грубо обрушивают лавину информации на читателя, а ведь то этого момента, факты о прошлом капали редко и были умело вплетены в происходящее. Создалось впечатление, что последнюю часть дописывали в большой спешке. Финал всё округляет, понравилось. странное оформление прямой речи. Очень хорошо передано произошедшее через детали настоящего "знак", "магические предметы". Регресс общества логичный, верю. Прыгает фокал. Повествование вроде ведется из перспективы Айна. Не понятно, откуда в словарном запасе человека, выговаривающего с ошибкой "пластэк" такие слова как "асфальт" или "органическая жидкость". Их явно дополняет автор от себя. "соколиный взгляд повалил его на землю ударом ноги" имя в этот раз написано с маленькой буквы, путает. "Объяснялка" в конце не понравилась... Не по содержанию, но по форме. Один из сильнейших рассказов подсудной группы. фантастика, постап с элементами киберпанка. Спасибо за отличный рассказ и удачи вам, автор! 10
14903 Великий комбинатор ----- Фабула произведения больше подошла бы для полновесного романа. Но неплохо она смотрится и в рамках рассказа. Если кратко: парень по имени Айн’лаха живёт в мире пережившем генетическую катастрофу - Грехопадение. На фоне общего вырождения, выжившие ведут борьбу с "Железными людьми", которые похищают их детей. Кровопролитная война длилась пять лет и, наконец, люди взяли штурмом последний оплот врагов - "Железную крепость". Айн’лаха сражался в первых рядах и ему первому открылась истина - "Железные люди" были не врагами, а теми, кто пытался спасти человеческий род - пришельцами с Марса. Вместе с "Железными людьми" исчез последний шанс на выживание. Айн’лаха знает это но всё равно, прожив долгую жизнь, умирает с "надеждой на будущее". Рассказ захватывающий, и, главное, заставляющий о многом задуматься. Рассказ написан живо и динамично. Сразу погружаешься в мрачную атмосферу мира после глобальной катастрофы. Персонажи изображены довольно чётко. Характеры "прорисованы". Единственное замечание - иногда автор допускает неряшливости вроде: "извернулся в невероятном изгибе" и неявные повторы. Жанр я бы определил как "технофэнтези" с элементами "постапокалипсиса". Рассказ, что называется, попал по адресу. Один из лучших рассказов, которые я прочитал на "БС10". Он вполне бы мог лечь в основу книги. Остаётся пожелать автору вдохновения и творческих успехов! 10
Общая оценка 102