Сводный результат конкурса "Группа №7"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2888 2889 2890 2891 2892 2893 2894 2895 2896 2897 2899 2901 2903 2905 2908 2911 2913 Ср Баллы Результат
2888 Работа № 103 ----- На кончиках пальцев http://litclubbs.ru/writers/2888-na-konchikah-palcev.html Отзывы 0 55 55
2889 Работа № 104 ----- Утро было, недобрым http://litclubbs.ru/writers/2889-utro-bylo-nedobrym.html Отзывы 0 26 26
2890 Работа № 105 ----- Ошибка вестника Дина http://litclubbs.ru/writers/2890-oshibka-vestnika-dina.html Отзывы 0 99 99
2891 Работа № 106 ----- День рожденья капитана Нильсена http://litclubbs.ru/writers/2891-den-rozhdenja-kapitana-nilsena.html Отзывы 0 113 113
2892 Работа № 107 ----- Шляпа http://litclubbs.ru/writers/2892-shljapa.html Отзывы 0 68 68
2893 Работа № 108 ----- Адреналиновые узы http://litclubbs.ru/writers/2893-adrenalinovye-uzy.html Отзывы 0 29 29
2894 Работа № 109 ----- От чистого истока http://litclubbs.ru/writers/2894-ot-chistogo-istoka.html Отзывы 0 42 42
2895 Работа № 110. Автор: Речкин Александр Викторович. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Одинокая крепость на границе сизых земель http://litclubbs.ru/writers/2895-odinokaja-krepost-na-granice-sizyh-zemel.html Отзывы 0 48 48
2896 Работа № 111 ----- Копии Копий http://litclubbs.ru/writers/2896-kopii-kopii.html Отзывы 0 58 58
2897 Работа № 112. Автор: Грозина Карина Сергеевна. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Неделя из жизни некроманта http://litclubbs.ru/writers/2897-nedelja-iz-zhizni-nekromanta.html Отзывы 0 98 98
2899 Работа № 113. Автор: Вадим Юрятин. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Цифровик http://litclubbs.ru/writers/2899-cifrovik.html Отзывы 0 104 104
2901 Работа № 114 ----- Кочка времени http://litclubbs.ru/writers/2901-kochka-vremeni.html Отзывы 0 91 91
2903 Работа № 115 Работа снята по просьбе автора ----- Иван и муки http://litclubbs.ru/writers/2903-ivan-i-muki.html Отзывы 0 1 1
2905 Работа № 116 ----- Ксандре http://litclubbs.ru/writers/2905-ksandre.html Отзывы 0 118 118
2908 Работа № 117. Автор: Людмила Петровна Ржевская. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Белый город или бактерия- Смерть http://litclubbs.ru/writers/2908-belyi-gorod-ili-bakterija-smert.html Отзывы 0 33 33
2911 Работа № 118. Автор: Дрыганов Николай Евгеньевич. Дисквалификация в связи с неправильным голосованием ----- Зеленый крест http://litclubbs.ru/writers/2911-zelenyi-krest.html Отзывы 0 89 89
2913 Работа № 119 ----- Новый помощник капитана http://litclubbs.ru/writers/2913-novyi-pomoschnik-kapitana.html Отзывы 0 125 125

На кончиках пальцев

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17616 Александр Руджа ----- Рассказа как такового нет - есть зарисовка из числа тех, что постят в "умных" пабликах ВК. Коллектив богов, создающих миры - и юная девушка, слишком идеалистичная и невинная для этой грязной работы. Возможно, в тексте было что-то еще, но я этого не понял. Люди не говорят так, как это описано в рассказе. Боги, надо полагать, тоже. За стремлением автора высказать побольше идей, потерялся и смысл, и композиция. В стиле видна неряшливость и торопливость - такое впечатление, что писалось все примерно час. Слабо соответствует - это скорее философская притча. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16515 Anabelle Lis ----- Идея хорошая. Мысль понятна, но вот сюжет на идею работает плохо. Предсказуемо с самого начала, поэтому скучно. Непонятно, кто это? Это люди творят миры? Сверхлюди? Место и время происходящего остается понятным только автору. Речевая составляющая текста слабовата. Персонажи вызывают очень много вопросов, но не запоминаются. Узнать про них что-то ещё все-таки хочется. Мир на кончиках пальцев - красивый образ. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16422 зампун ----- Идея сотворения миров становится очень плоской, если рассматривать ее в человеческом масштабе. Тут надо быть очень осторожным, чтобы не скатиться в примитивизм. Читается рассказ достаточно легко, персонажи обрисованы пунктирно. Можно было еще чуть-чуть поработать над проявлением пространства, характерами, диалогами. Не знаю, к какому жанру это отнести, но это явно не реализм. Больше похоже на притчу, но для притчи не хватает лаконичности. Что ж, пусть на конкурсе будут и такие рассказы, которые непонятно, куда отнести. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15989 Диана Морсид ----- Есть ли смысл у произведения? Разве что, то, что мы живём в каком-то неправильном мире, которое сообщество Демиургов считает скучным, ведь только познав горе/муки/страдание, можно дойти до солнца, а когда вот оно - счастье, доступное для всех каждого, это никому не интересно. Кульминации как таковой нет. Повествование местами скачет, иногда за одним предложением прошлого времени, следует предложение в настоящем времени. Что мешает читать. Так же, стоит лучше проработать описание действий. К небольшим недочетам можно отнести, что в предложениях вместо знака "минус" необходимо ставить "тире". Скорее, это магический реализм. Хотя сказать о том, к какому именно жанру фантастики относится произведение при Демиургов сложно. Тем более, в тексте н указано, кто они - действительно Боги, создающие мир, или маги, что балуются со своими стеклянными шарами (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15915 Олег Гайдук ----- Милая зарисовка, но никак не полноценный рассказ. И правда, когда же современные демиурги покажут нам путь к свету? А то нет сил уже читать о человеческих пороках и о том, как жуток мир. Плюс автору за идею, но исполнение на "двоечку". Рассказ никакой. Первая претензия - к языку. Для блога в соцсети в самый раз, для художественного произведения полная лажа. Героев нет, я даже путался во время чтения, кто есть кто. Диалоги графоманские, да простит меня автор. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15812 mirtari ----- Сюжета по сути нет. Это зарисовка, в которой из исходной точки к конечной ничего толком не меняется. Да, главная героиня встречает единомышленника, они мило болтают и расходяться. Но, без этой встречи она разве прекратила бы делать миры? Нет. Значит, события в рассказе просто происходят, создают видимость сюжета, но не двигают его. Сама по себе идея неплохая но, как и у героини рассказа, сыровата. Почему-то эта зарисовка представляется прологом к роману, где у героини, как раз таки, получится такой мир, как она хотела. Вот это было бы уже интересно. Особых проблем с подачей мною замечено не было. Временами смущают повторения в диалогах, темы, которые персонажи жуют, как жвачку, хотя можно было бы обойтись репликами вдвое короче. Из-за этого рассказ выглядит серовато, пресно. Я понимаю, что обстановка белой комнаты, где заседают демиурги, распологает к подобному, но главная героиня-то должна отличаться как раз тем светом, который так не понравился её более зрелым коллегам. Милая фентезийная зарисовка с гиперссылкой на реальный проблемы творчества и поиска себя. Желаю успехов автору, ему явно есть, куда расти и к чему стремится. 7
15589 Аттикус ----- Задумка о создателях-учениках (как я это понял) неплохая, но мне думается чуть-чуть наполнения не хватило. Возможно, что если бы в рассказе конфликт был развит чуть лучше, то история выглядела куда как лучше, намного объёмнее что ли, а так вполне себе хороший рассказ: мне понравился. На основе этого рассказа, кстати, можно было бы написать вполне полноценную книгу о параллельных мирах, созданных этими самыми демиургами. Ну, это так, мысли вслух. В любом случае, автору есть куда стремиться. Думаю, что этому тексту не хватило самую малость описания для того, чтобы читатель смог погрузиться в эту идею сполна. Значительная часть текста уделена диалогу и, возможно, что в рамках его можно было дать чуть больше "жира" этой вселенной, потому что в данном виде текст, к сожалению, не увлекает. Рассказ вполне соответствует жанру фантастики и держится определённых консервативных рамок, я бы сказал: нет ничего сверхфантастического и безумного. Автор придумал простую идею об отношении создателей к собственным мирам и придерживался её, избегая излишеств, что очень даже хорошо, на мой взгляд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15491 RioRiodan ----- Рассказ "На кончиках пальцев" (кстати, не самое удачное название) повествует нам о группе писателей, которые хвастаются своими темными мирами. Среди них есть молодая девушка, стремящаяся показать и свой, светлый мир. Посыл, в принципе, хороший. Банальный, но хороший. Однако в рассказе нет сюжета как такового. Конфликт, вроде, есть, но нет его развития. Героиня просто уходит от проблемы и внезапно находит поддержку. Можно предположить, что это камерная история, но это будет ошибкой. Это камерная зарисовка. Диалоги скучные, неэмоциональные. Героине не сопереживаешь, потому что ее проблемы не выходят за узкие рамки рассказа и не получают развития. Автор выбрал явно не ту форму, в которую нужно сажать подобную мысль. Если автор пишет не рассказ, а зарисовку, перед ним появляется задача посложнее, чем заинтриговать сюжетом. Приходится придумывать интересные обороты, нестандартные сравнения, точно и образно описывать мысли персонажей. Нагонять определенную атмосферу, но не ради чувства присутствия, а для идей, которые автор хочет передать читателю. Так вот: ничего из вышеперечисленного в рассказе нет. Это пресное чтиво с некоторыми логическими проблемами. Фантастика, но с натяжкой. Единственным допущением являются сферы, которые создаются демиургами. Замени их на всем привычные книги и блокноты с ручками - ничего не изменилось бы. Зачем делать фантастикой то, что ею быть не должно? Желательно, этот рассказ переписать. Добавить персонажам характера, накалить конфликт. Пусть героиня найдет лампочку мироздания и вместо нее поставит свою светлую сферу, которая принесет радость всем людям. Пусть она спорит с недругами, отстаивая свою позицию. Пусть она действует, а не становится жертвой обстоятельств. 3
15461 Johnny ----- Идея неплохая, хоть и не новая, но я бы сказал, что она совершено не развита. Это не рассказ, а зарисовка. Идея есть, но какая именно? Я, если быть честным, додумывал уже сам. Демиурги, миры, девочки, которую создают банально - где всё циклично, есть добро, есть зло, всё меняется и т.д. Повторюсь - идея есть. Но она совершенно не развита и подана очень поверхностно. В общем автору совет - если взялись за "глобальное", так и подавайте глобально. Чтобы был масштаб. Мысль излагается сложно и потому воспринимается сложно. Слог простой, не цепляющий, присутствует вода, вроде: "Все они были абсолютно разными, хотя это не имело никакого значения." - если это не имело значения, зачем это вставлять в текст? Старайтесь сами представить то, что пишите, как картинку, ибо если вы её не видите, то читатель и подавно не увидит. Останутся лишь безликие буковки. Описания скудные. Нет образности, нет яркости, картинка в голове блёкнет и не вырисовывается. Характеры персонажей не опишу, так как я не увидел здесь персонажей. Так, говорящие болванчики, которые отыгрывают свои роли. Видно, что у автора мало опыта. Фантастическая зарисовочка на тему вечных демиургов и создание бесконечных миров. Наверное, фантастика. Точнее сказать не могу. Автору - читать больше, писать больше. Не смешивать в одном повествовании разные времена. Наделять персонажей хоть какими-то чертами (бант, скрипучий голос, мясистый нос, недобрый взгляд, что угодно!), иначе они остаются безликими картонками. До конца понимать свою же идею, которую хотите донести. Стараться развить её на максимум. И больше образности, красок, метафор. 4
15113 ILIA SHULTS ----- Сюжета нет, есть только замысел " взять пустую сферу и, прикрыв глаза, начать ее наполнять. Своим очередным миром, где есть цикличность". Соответственно - нет и главного героя. Девчушке с искрящимися пальчиками немного повезло, ей автор уделил больше времени и знаков, включая пробелы. "В комнате без окон с белыми стенами стояло множество столов с сидящими за ними людьми. Все они были абсолютно разными, хотя это не имело никакого значения. Ровно с таким же успехом у них могли быть одинаковые лица, один возраст" - так построена фраза, что непонятно о ком же всё-таки идёт речь, кто был абсолютно разным: стены, столы, люди? У автора очень небрежное отношение к смысловой нагрузке текста. Нет, это не фантастика, и даже не рассказ. Это коллаж из светлых гуманистических мыслей. Чтобы правильно понять мою оценку этого творения, автор может попробовать в одно предложение написать о чём этот рассказ, кто главный герой, какова его цель, какие препятствия он преодолевает, и чего достигает. Слов 30-40 - не больше. Но за желание написать рассказ, храбрость выйти с ним на конкурс - мои самые громкие аплодисменты. 1
15010 Марго Леманн ----- "Тьма, свет, цикл" - обилие этих абстрактных философских терминов, употребляемых не к месту, создают у меня ощущение какой-то детской наивности и примитива, замаскированных под высокоинтеллектуальные абстрактные рассуждения. Я так и не поняла, что хотел донести автор - такое ощущение, что это писал ребенок лет пятнадцати, ранимый и идеалистичный. Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. Изложение бессвязное, отрывистое, времена несогласованны. Описания до боли банальны: "Но мой мир не так прост, он заставляет выплескивать все самое дурно пахнущее из самого нутра, показывая всю животную натуру и безнравственность". "Их было, может, и мало, но они говорили с таким светом в глазах, что девчушка заулыбалась. Да и мир вновь вспыхнул светом". Слишком много света! Персонажи все какие-то однобокие, но это и неудивительно, ведь весь рассказ больше похож на зарисовку, сделанную в дневнике подростком под впечатлением от какого-нибудь мелодраматичного псевдофилософского фильма. Вообще, не люблю ванильность. А тут ее в избытке. Жанру, конечно, соответствует - тут и демиурги, и сферические миры...Но вот что толку-то? Автору явно есть куда расти. Прежде всего, расти сознанием. Затем уже писательскими навыками. Все эти рассуждения о тьме и свете выглядят еще более примитивными, чем грамматические и стилистические ошибки вроде "протянул на середину стола" и "абсолютно не решаемы". Но для подростка, возможно, это и неплохо. 3
15004 Ivan0416 ----- Если честно, содержание не было для меня особо интересным. Я честно прочитал весь рассказ, потому что хочу,чтобы и мой прочитывали до самого конца. Я понял (как мне кажется), в чём состояла идея рассказа. Что многие любят всё красить в чёрное и усугублять, предлагая прийти к совершенству и счастью через страдания и грязь. А героиня вот смогла просто создать достаточно органичный мир, в котором всё было более-менее сбалансированно. Я не увидел в идее новизны или новой грани. Не ожидал развития сюжета изначально, и его и не случилось. Сюжетных ходов и поворотов особых не наблюдаю, однолинейное повествование, конец вполне предсказуем. Иногда глаз цеплялся за неудачно выстроенные фразы, где-то прям хотелось поставить курсор и изменить, чтобы читалось плавнее. Текст вполне читаемые, но написано скучно, описаний не очень много, но они какие-то... неинформативные что ли... Характер героини раскрыт по шаблону. Вся такая немного бунтарка, не похожая на других и лепит вот она не то, что у всех получается. Не по шаблону, значит. И в этом её уникальность должна была скрываться, но как-то неубедительно всё это. Персонаж её собеседника вообще остался в тумане, ни раскрытия, ни сути, полный противоречий. Возможно, по задумке автора они там в том месте все такие странные и непонятные. Не могу сказать, что данный рассказ можно отнести к фантастике. Это и не фэнтези, и не сказка, и не мистика. Я бы вообще в этом усмотрел аллегоричность, и все эти миры в сферах - это на самом деле жизнь каждого человека, который наполняет её чем-то своим. Возможно, я вообще перемудрил сейчас, и автор и вовсе не имел в виду ничего подобного. В общем, по мне, фантастика где-то на самом краю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14880 Aslan ----- Идея произведения,я подозреваю, не нова. С другой стороны, искусство это совсем не "Что". Искусство - это прежде всего "Как". Именно поэтому я не буду оценивать работу с точки зрения идейной оригинальности (хотя для организаторов конкурса это безусловно важный аспект в оценке работы). Как такового сюжета я здесь не увидел. Это скорее сюжетная зарисовка, робкие наброски на холсте. Впрочем, автор этого не отрицает: "В комнате без окон с белыми стенами стояло множество столов с сидящими за ними людьми. Все они были абсолютно разными, хотя это не имело никакого значения. Ровно с таким же успехом у них могли быть одинаковые лица, один возраст.". С самого начала нам дают понять, что окружающая героев действительность условна, условны даже сами герои. Здесь главное - это сама идея и ее раскрытие. Этим объясняется и некоторая поверхностность диалогов, функциональной задачей которых является не раскрытие истории и персонажей, а мира в целом, и практически полное отсутствие внятной композиции. В этом я вижу проблему. Ведь мир в рассказе, как уже обозначалось ранее, абсолютно условен. Что касается смысла произведения, то здесь все предельно просто. Это своенравный ответ-призыв к набирающему сегодня популярность мизантропическому взгляду на мир. Интуитивно или намерено автор призывает читателя отринуть циничность, вспомнить, что помимо всех самых плохих вещей, которые есть в мире, в нем существуют еще и все самые хорошие. Гармония лежит в основе всего и не следует об этом забывать. В любом художественном (да и не только) тексте принято выделять две части: форму и содержание. И если с содержательной частью автор более менее справился, то с формой имеется ряд довольно серьезных проблем. Как я уже говорил, композиции как таковой нет, в тексте попросту нет действия, какая уж тут композиция. Многие предложения, на мой взгляд, были написаны косноязычно: "Стали вглядываться в сферу, что он протянул на середину стола.", "Кроме девчушки, совсем еще зеленой на вид.", "Девушка, что на мгновение стала старше, смотрела, как на кончиках пальцев сверкают искры.". Описания в тексте очень бедные, характеров нет, есть зарисовки характеров. НО! Я уже говорил, чем это объясняется. Автор отбросил всю "мишуру" и сконцентрировался на сути. Для меня эта графа является наиболее непонятной. Возьмем любой текст, написанный в направлении Реализм. Ну там, "На дне". Вот у нас вполне реалистичный реализм, а в конце возьмем и скажем: "А Лука вообще-то был инопланетянином с планеты Жопа". Это фантастика?! Номинально, еще какая. Так вот, безусловно, этот текст является фантастикой. Но где здесь "элемент необычайного"?. Где нестандартные локации, фантастические события, какие-то, не знаю, вещи, которых нет в мире. Нет. Их здесь нет. Перед нами не предстает новый мир. Весь рассказ, на самом деле, можно расценивать как метафору. И в этом я вижу проблему. Прости автор, твою работу я оцениваю первой, мне пока не с кем сравнить, так что выше я оценку не могу поставить. Успехов. 4
14879 Еж-оборотень ----- Идея хорошая - поднять вопрос об этической необходимости "мрачного реализма" в творчестве. Сюжета, увы, нет - это не рассказ, это зарисовка, рефлексия на тему. Жалко, можно было сделать интереснее. Написано немножко коряво, стоит поработать над языком и средствами выразительности. В целом - чувствуется старание, но пока еще очень сыро. Первая половина текста при этом выглядит чуть более проработанной, но тоже не впечатляет. Можно сказать, что это фэнтези или мистика. Соответствует. Рекомендации автору - читать хорошие книги, брать на заметку работающие приемы, как сюжетные, так и выразительные. И верить в себя! 6
Общая оценка 55

Утро было, недобрым

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17617 Александр Руджа ----- Парень покупает душу, которая спасает ему (вероятно) жизнь. По-хорошему, рассказ должен был занимать страницы полторы, но он зачем-то тянется в три раза больше, что изрядно портит впечатление - слишком размазано и переполнено не относящимися к делу деталями. Написано безграмотно, что отбивает желание читать еще больше. Видимо, заголовок (не раз потом повторяющийся в тексте) должен нести глубокий смысл, но нести его он напрочь отказывается. Печально. Формально соответствует. В целом, жанровую принадлежность определить трудно и не очень-то и хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17549 Aslan ----- Очень сложно будет оценивать сюжет в отрыве от всего остального мрака, что присутствует в данном произведении. Сюжет есть. Он, э-э... он есть. Очень подробно, качественно и со знанием дела здесь расписана предпринимательская деятельность. По крайней мере, мне так кажется. В общем-то весь рассказ об этом. То, что где-то там есть какая-то там купленная героем душа, можно благополучно забыть. Идея, ну. Что бы ни случилось: "не опускай руки!", вот и вся идея. Поворот в конце до смешного предсказуем, концовка избита, смысла в произведении нет, фантастики тем более. При чтении данного рассказа настоятельно рекомендую убрать от экрана детей! Количество пунктуационных ошибок запредельно! Из-за излишней подробности, с которой автор описывает предпринимательское дело, создается впечатление, что читаешь бухгалтерский отчет с вкраплениями сюжета. А в сочетании с громоздкими неудобоваримыми предложениями эффект этот только усиливается. Это НЕ фантастика. Соответствие = 0. Меня не волнует, что где-то там в конце что-то там. То, что его спасла монетка - это просто стечение обстоятельств. Хотя нет, пожалуй, это все было спланировано. Этот God696 тупо развел Артема! Просто подослал своего человека, который его и ограбил! Ну правда, кто вообще в 21 веке будет говорить "серебро или жизнь!"?! 1
17007 ILIA SHULTS ----- Идея продажи души по интернету оригинальна, но совершенно не получила развития в рассказе. Мы больше узнали о продаже плитки, в чём автор очевидно разбирается, а не о реализации поставленной в самом начале цели. Текст читается легко, но отсутствие интриги делает его скучным и не интересным. Поступки героя вряд ли можно назвать хорошо мотивированными, поскольку не выписан характер героя. Это не рассказ и не фантастический тем более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16514 Anabelle Lis ----- Идея мне нравится - в духе времени. Так и видится за кадром - девица, нажавшая кнопку, нападавший и продавец душ делят доходы - "разбойники с просторов интернета". ))) Основные элементы композиции присутствуют, что само по себе хорошо. Персонажи узнаваемые, их легко идентифицировать с реалиями наших дней. Основная проблема - вопиющая безграмотность. Портится впечатление, затрудняется восприятие. Соответствует. Как читатель я верю этому автору, хотя литературных проблем в рассказе предостаточно. 4
16423 зампун ----- Замах рублевый, а удар... После покупки души хотелось увидеть что-то более грандиозное. Какое-то внутреннее изменение хотелось бы увидеть в главном герое, но... Очень раздражает отсутствие запятых, орфографические ошибки, причем уже начиная с названия! Какой-то сумбур присутствует с этой покупкой из Китая. Тут покупка, там покупка... Можно было по-другому придумать, как показать перемену в жизни героя после приобретения души. Фантастического в этой работе мало. Сюжет с продажей/покупкой души довольно распространен в литературе, придумать что-то кардинально новое здесь сложно. Поэтому если уж браться, то надо доводить до блеска. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16025 Олег Гайдук ----- Жуткая графомания. Избитая идея и сюжет оригинальностью не блещет, написано так, что еле дочитал. Абсолютно идиотское поведение героев: девушка непонятно почему потратила полмиллиона героя, чтобы купить ему какую-то безделушку через Интернет. Складывается впечатление, что у нее не все в порядке с головой, ведь автор не удосужился объяснить причину такого поступка. В рассказе нет ни героев, ни литературного языка, ни элементарной грамотности. "Немного сморщившись, но приятно вздрогнув и ещё больше захмелев" - за такие перлы я бы расстреливал. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15992 Диана Морсид ----- Сюжет: напился, сделал большую покупку и во всем конечно же,виноваты женщины (кто покупку то на самом деле за чужой счет сделал?). Касательно сюжета - он весьма приближен к реальности. А вот касательно последней сцены с нападением - так у меня сложилось впечатление, что это развод. Мало того, что монетку за 520'000 доставили с опозданием, так ещё и так вовремя. Деньги получили, монетку отобрали и дальше в аукцион её выставить. Вот и всё. Не смотря на достаточное количество пунктуационных ошибок в тексте, рассказ весьма читабелен. Описания хорошие, последовательность действий присутствует. Кульминация, развязка, вступление... - всё есть, что несомненно плюс работы. Сюжет работы очень приближен к реальности. Эм... Скорее это стечение обстоятельств, но никак не фантастика. Прошу прощения, но в критерии оценки я так же учитываю и степень отношения рассказа к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15834 mirtari ----- Вторичный сюжет с отвратительной подачей. Рассказ попросту скучный. Да, из идеи с продажей души можно извлечь что-то интересное, несмотря даже на то, что идея не нова. Но здесь не работает ничего. Всё смазано и растянуто, на середине рассказа начинаешь просто тонуть в названиях, ценах и лишних безинтересных подробностях, вроде той кем работает главный герой, какие у него проблемы, каких сум не хватает и прочее-прочее. В чем главный сюжетный поворот этого конкретного рассказа про продажу души - неизвестно. Глубокого смысла в нем тоже не нашлось или, по крайней мере, он затерялся за скучной тягомотиной сюжета. Текст нечитаем. Можно сказать что всё, что можно сделать не так в плане подачи, было сделано. Отвратительная грамотность: запятые, расставленные по принципу "брошу пригоршню здесь и здесь, небось и так прокатит" (что вынесено даже в название абсолютно идиотичной запятой перед "недобрым"), криво построенные предложения, невпопад расставленные акценты, изобилие совершенно не нужных терминов и названий, и прочее-прочее-прочее. Ни одного запоминающегося или хотя бы интересного образа, наблюдать за персонажами попросту неинтересно и даже неприятно. С первых строк 33-й бизнесмен Артём вызывает только одно желание: закрыть рассказ и по-скорее забыть его. Это не фантастика, не фентези и даже не рассказ с элементами сказки. Я догадываюсь, что хотел рассказать автор, но по итогу это история о том как бизнесмена развели на деньги. Потому что никакой проданной "души" в рассказе я отыскать не смогла. Да и просто души тоже. С такими писательскими навыками лучше никогда и ничего не писать, что я автору и посоветую. 1
15731 Аттикус ----- Сюжет хоть и чувствуется, но всё же видно, как автора носит из стороны в сторону: непонятно зачем нужен такой долгий кусок диалога с покупателем плитки. Это просто неоправданно долгий момент в повествовании. Сюжетные ходы довольно плоские, концовка и вовсе выглядит наспех придуманной: рассказ явно нагнетал атмосферу в связи с этой купленной душой, но в итоге всё свелось к обычному грабителю, что не оправдало ожидания. Некоторые места я бы переписал, но это лично я, а что до некоторых мест в тексте, то было видно, что вычитка не проведена. Причём эти ошибки почему-то кучкуются в определённых местах; а в остальных ошибок не так уж и много. Сюжет соответствует жанру и идея выглядит очень интересной, но всё же у неё не самое лучшее воплощение. Было бы намного лучше, если бы чуть лучше был раскрыт сам "фантатсический" аспект рассказа - душа. Откуда она взялась и кто её продавал? Вместо этого автор больше уделяет времени развалившемуся бизнесу главного героя и его отношениям с алкоголем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15497 RioRiodan ----- Итак, перед нами история, где мужчина средних лет покупает через интернет душу. Впрочем, он это делает не сам, да и сверху к душе получает ворох проблем. Звучит, казалось бы, заманчиво. При должной обработке, это могло бы оказаться сносным темным фэнтези. А по факту мы получили целый свод о проблемах с поставками керамики, доставкой товара из ЮАР и алкоголизме. Сюжет этого рассказа даже не хочется оценивать, иначе можно сорваться на благой мат, к тому же трехэтажный. При прочтении в голове звучит лишь один вопрос: "Зачем?". Зачем это писалось? Что здесь скрыто? Какой посыл прячется за раздутым сюжетом из трех предложений? Куда идет все это? Где персонажи, где накал страстей? Где конфликт? Где? Зачем, в конечном итоге, это читать? Все мы допускаем ошибки. Где-то запятую пропустим, где-то не заметим опечатку. Но, простите, "витрина", а следом "ветрина"? Даже в названии ошибка. Будь в нем сакральный смысл, можно было бы и простить. Но нет. Оно лишь дважды повторяется в тексте, при чем написанное по-другому. Вряд ли будет преувеличением сказать, что каждый абзац не обошелся без пары-тройки ошибок, а того и больше. Помимо этого мы имеем тотальную перегрузку текста. Уже первое предложение заставляет подумать о суициде: "Наблюдая как неторопливо диск оранжевого солнца погружался в тёмно-синий горизонт черного моря, Артём одним глотком допил уже изрядно разбавленный виски". Слишком много определений и наречий. Пробираясь через дебри ненужных слов с трудом улавливаешь нужное настроения, которого, собственно, и нет. Детская фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15468 Johnny ----- Сюжет здесь есть, но уж очень он странный. Больше всего напоминает кошмарный сон подростка, который впервые в сновидениях увидел взрослую жизнь. Идеи, как таковой, здесь нет. Сюжетные ходы и повороты настолько же непредсказуемы, насколько нелогичны. Концовка странная. Я её не понял. Да и весь рассказ странный. Герои - картонки. ГГ - еще большая картонка. Автор, вы действительно думаете, что человек 33 лет от роду, который занимает важную должность в торговой компании, заведует счетами на которых лежат тысячи и миллионы, просто возьмёт и даст своей подруге сделать покупку на 500 тысяч? Вы вообще когда-нибудь карточками, электронными переводами\счетами пользовались? Да операция на 5 тысяч занимает время, кучу проверок, подтверждений и т.д. А на пол миллиона? Одной кнопочкой тут не работает. Из чего я делаю простой для себя вывод - не верю. Ни одному слову не верю. Текст написан и вычитан ужасно. Точнее - совсем не вычитан. Много воды, кривых оборотов, явное отсутствие техники. Много воды, много ненужных дополнений, например, "- Договорились, я лично не смогу присутствовать. Ты же понимаешь наш бизнес живой. Везде нужен глаз да глаз, - говорил мужчина лет сорока пяти, -" Зачем нам эта информация - сколько лет мужчине, с которым гг говорит по телефону? Всё, что есть в тексте, любая информация, любое уточнение, должно нести смысл. Автор явно новичок, это видно, и это не грех, но то, сколько в тексте грамматических ошибок - вот это очень плохо. Нельзя такое на конкурсы отправлять. Просто неуважение к остальным конкурсантам, которые должны читать и оценивать вашу работу. Итог - грамматика ужасна, повествование - скачущее, неровное, технически неструктурированное, читается легко, но неинтересно. Совет на будущее - в художественном тексте, а особенно - в прямой речи, цифры пишутся буквами. Т.е не - "Я сделал покупку на 556 тысяч", а "Я сделал покупку на пятьсот пятьдесят шесть тысяч" Это не фантастика. Это фантасмагория. Больше читайте. Даже не классику, а просто художественную литературу. И помните - чтобы читатель вам поверил, текст должен быть достоверным. Даже в фантастике. А у вас здесь логика отсутствует в большинстве сцен и диалогов. 1
15016 Марго Леманн ----- Оценивайте сюжет, идею, сюжетные ходы и повороты, кульминацию, концовку. Насколько вам понятен смысл произведения и есть ли он вообще. Все как-то опять по-детски. В чем смысл? Ну спасла его эта монетка. Ну и что? Деньги то он потерял, как и свой бизнес. С девушкой поругался. С чего тогда этот положительный отзыв? С логикой у автора явно проблемы. Пишет: "Но деньги есть, - немного хвастаясь ответил Артем, - Вопрос не в сумме, вопрос в том, что именно будет куплено за такую сумму". Затем: "Артем хоть и был человеком не бедным, но как оказалось лишних денег у него не было". Ну и зачем тогда было кидать понты перед девушкой, раз не можешь себе позволить? Что это за бред? Так поступают взрослые адекватные люди? В общем, ни логики, ни смысла. Изложение - это отельная тема. Еще более удручающая. Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. Безграмотность... У меня чуть кровь из глаз не пошла, пока я это читала, а Достоевский с Толстым уже сто раз в гробу перевернулись. Неужели так можно пренебрегать языковыми нормами? Ведь грамотность изложения очень сильно влияет на восприятие текста, идеи. А тут - какой-то бред двоечника-пятиклассника (в плане соблюдения правил русского языка). Персонажи непонятные, противоречивые, ведут себя неадекватно. Что неудивительно - это явно писал подросток, не имеющий пока ни опыта, ни здравого смысла. Вообще, очень тонкая грань между "не умеешь - не берись" и "делай то, что нравится". Если автор и хочет в дальнейшем продолжать изливать свои фантазии на бумаге или в интернете, первое, что я бы посоветовала, - это открыть учебник по русскому языку. Ну, мистика какая-никакая была. Ну а что толку-то?:) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15006 Ivan0416 ----- Не могу оценить сюжет и идею, потому что они тут присутствуют в зачаточном и уже умершем состоянии. Да, точно, мёртвый зародыш. С самого начала было очевидно, что эта "чудесная" покупка обязательно ему пригодится. Зачем написан рассказ? Наверно, чтобы показать нам, что есть такие события в жизни, когда что-то, совершённое по глупости или случайности, вдруг неожиданно спасает/меняет/улучшает нашу жизнь. Избито. Что до стиля, то он просто выжимает кровь из глаз. Матерь божья, автор, что вы сделали со мной сейчас?! Разве что кровь из глаз не идёт от всех этих запятых, которых не оказалось в положенном месте, от неправильных падежей, от "ветрины" и прочих "прелестей", за которые вас хочется отхлестать словарями по щекам. Неужели у вас "ворд" не подчёркивал эти места? Удивительно. Мысль изложена очень странно. А эта чрезмерность описания его проблем с плиткой. Мне даже в какой-то момент показалось, что рассказ написал продавец керамической плитки или логист на складе. Так много никому не нужных и не интересных подробностей. И так много этого виски... Удивительно, как герой вообще дотянул до этого момента, не обанкротившись раньше, с таким-то подходом к делу. Секрет его мотивации мне остался неизвестен. Персонаж я не понял. тупость и соплежуйство в его крови. Вот уж не знаю, в каком месте тут фантастика. В том, что совершенно случайно, присланная откуда-то монетка, оказалась настолько нужной, что вот только она и спасла ему жизнь? Не думаю, что бомж его собирался резать, ограбил бы и всё. Монетка ли тут помогла - ещё неизвестно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14885 Еж-оборотень ----- Идея банальнейшая, но в принципе из нее можно было выжать неплохую историю. Этого сделано не было, сюжет получился скучный, концовка смазана, впечатление унылое. Отвратительный уровень грамотности. Запятые пропущены, построение предложений вызывает зубную боль, орфографией и не пахнет. Про средства выразительности, наличие какого-то "языка" - молчу. Плохо. Немножко мистика. Соответствует, наверное. Автору - если можете не писать, не пишите. 2
Общая оценка 26

Ошибка вестника Дина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17620 Александр Руджа ----- Космический детектив - кто кого подставил и убил на корабле - это всегда хорошо. Жаль, что здесь это занимает от силы четверть текста. Остальное - пафосная космоопера, переходящая в боевой scifi с внезапной петлей времени в конце. Не особенно цепляет. Написано легко, грамотно и стилистически гладко - но склеенный из нескольких разнородных кусков сюжет напрочь не желает складываться во что-то цельное. Безусловно, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17582 Aslan ----- Запутано. Как же тут все запутано. Впрочем, с путешествиями во времени по-другому не бывает. Идея может и хороша. Не знаю, это знает только автор, потому как раскрыть ее толком не получилось. За развитием сюжета следить довольно сложно из-за множества ключевых элементов, которые преподносятся как сами собой разумеющиеся. Ну, скажем, что за "Терра"? Ну, вроде как планета...вроде как столица... Хорошо, сам догадался, ну а можно мне теперь про "гиперпрыжки", "вестников", "точки выхода и входа" и т.д. и т.п. Это все еще куда ни шло, но потом в действие неожиданно впихивают бога. Где его нашли, в какой он форме явился людям, что вообще из себя представляет? Забейте, читателю этого объяснять не собираются. Ну есть бог и есть. А что? В общем, может быть, за всеми этими Террами и коэффициентами Дьюми и стояло что-то большее, чем ничего, да вот только оно осталось киснуть в голове у автора. А жаль. Я понял концовку, мне понравилась задумка, но исполнение далеко не из лучших. Но не все так плохо! Излагать свои мысли автор умеет. Можно конечно придраться к витиеватому стилю изложения, еще сильнее путающему в и без того запутанном произведении, но это все мелочи. Не понравился только подбор имен, очень уж неудобоваримые. А, ну и две-три смысловых ошибки закрались в текст тут и там: "Рука Сэнд дрожала. Она вся тряслась и спрашивала, подводя нож к оголенному животу капитана, но не прикасаясь лезвием к телу: «Здесь? Здесь?»." - говорящая рука. Грамматика еще слегка пострадала в некоторых местах, на этом все. Несомненно, это научная фантастика. Ни убавить, ни прибавить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16742 зампун ----- Путешествие к Богу, к его заветной Земле Терре, где он обитает, для того, чтобы найти ответы на вечные вопросы бытия - мне нравится эта идея. Как и весь рассказ в целом. Очень живо описаны персонажи, несмотря на то, что их немало. Понравилось также то, что рассказ начался с какого-то бокового сюжета про смерть капитана. Антураж, место действия хорошо проявлены - 5 баллов. Классическая фантастика, звездная тема... Чувствуется, что автор хорошо разбирается в этом - гиперпрыжок, коэффициент Дина, точка входа, точка выхода... Нет ничего лишнего, и все понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16511 Anabelle Lis ----- Мне понравилась идея. С богом интересно выходит. Я бы иронии добавила, потому что это же точно не Бог. В общем, задумано хорошо. Серьезная нестыковка: резать живот ножом - какой-то анахронизм при таких технологиях покорения космических пространств. Хоть какой-то медик на борту должен быть (на случай экстренных операций), хоть человек, хоть робот. Отправление в космос без медика на борту - серьезное нарушение, на которое нормальный капитан вряд ли бы пошел. Читается легко. Персонажи невнятные, а вот их эмоции описаны хорошо. С Богом вопросы. Мне лично кажется, что это вовсе не Бог. Тогда нужна была бы какая-то ироничность, но её нет. А если всё всерьез, то он не владеет информацией - раз люди живут, значит радиации уже нет или люди научились с ней справляться. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16295 Олег Гайдук ----- Хороший рассказ. Пока первый в группе, который дочитал не потому, что надо. Правда, ближе к концу сюжет покатился куда-то не туда, и я так ничего и не понял: вынырнули ли они из пространства или нет, нашли ли Бога? Рассказ более-менее читабелен, иногда попадались грамматические ошибки, но, будучи увлеченным сюжетом, я их почти не замечал. Поставлю за рассказ высокий балл, несмотря на некоторые огрехи в сюжете. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15999 Диана Морсид ----- Работа понравилась своей неординарностью. Есть даже Бог. Вот интересно, где он отсиживается и почему ему ничего не интересно? Сидит на своей планете ухаживает за цветами? Ладно, работа не об этом. Минуя часть про экипаж и объяснение гиперпространства, население Земли предстало в таком неприглядном свете. Но не понятно чем всё закончилось - то ли Земляне уничтожили Терру, то ли остались на ней и почему только Бог об этом помнит? Конец открытый, хотелось бы больше ясности. Характеров персонажей как таковых нет, но нельзя сказать, что они не живые. Описание Земли скомкано и приходится прочитать несколько раз, чтобы понять, что действие происходит на Земле. В итоге, так и осталось непонятным, почему название именно "ошибка вестника Дина". Есть несколько косяков в работе, которые потом пытаются слабо обосновать. Ну, допустим, лишились они медицинского отсека, но хоть какой-то врач на корабле всё равно должен присутсвовать. Космос, межзвездные полеты, гиперпространство - это фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15908 Аттикус ----- Поначалу я подумал, что фантастики уж слишком через край и фантазию можно было и поумерить, но потом ближе к середине я понял задумку автора и она мне понравилась. Рассказ неплохо написан и сюжетные повороты действительно работают, а в конце, когда стало понятно, что вначале были не "наши" люди, так и вовсе испытал удовольствие от прочтения. Мысли изложены очень хорошо, правда, я бы избавился от некоторых чересчур больших абзацев, разбив их на меньшие исключительно для удобства чтения. Ну, и возможно, не помешало бы разнообразить знаки препинания: в некоторых местах прямо так и просятся двоеточия и точка с запятой. Идея с другим миром людей действительно очень хороша и ещё лучше она подана и то, как она предстаёт в рассказе это действительно хорошо. Сюжетный поворот сработал полностью. Поначалу меня слегка раздражали чрезмерно фантастические имена персонажей, но потом я понял, что в этом был смысл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15847 Марго Леманн ----- Читала увлеченно. Примерно до середины. Поиски Бога, Земли - уже как-то накрученно, высосано из пальца. Мотивацию персонажей из третьей части вообще не поняла... "Вот вы зачем летите на Терру? Только не рассказывайте про «узнать новую цивилизацию» и прочее. Что у вас в самой глубине души закопано? Андрей прикусил губу. Он не хотел отвечать. Но собеседник и так понял. - У меня тоже. Сестренка... Год назад. И почему рак до сих пор не лечат?" Как-то неправдоподобно, имхо. Встретиться с Богом, чтобы спросить, почему он не услышал молитвы? М-да. Ну да ладно. Читать все равно было интересно, хороший слог у автора. Написано хорошо, читается легко. Текст структурирован на части, логично построен. Довольна много персонажей для такого небольшого рассказа, но все они органично вписываются в сюжет. По изложению вопросов нет. Работа напрямую связана с фантастикой - тут есть и покорение космоса, межпланетные путешествия, и таинственные вестники, которые нашли Бога. Мистики и фантастики тут полно. Так что придраться не к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15743 Ivan0416 ----- До прибытия на корабль вестника Дар Года мне нравилось повествование. Эпизод с вырезанием аппендицита и последующая смерть меня как-то прям захватили. Было в этом что-то настоящее, правдивое. а потом пошла какая-то отсебятина. Я не совсем понял, почему вестник прибыл с вооружённой охраной и почему так враждебно отнёсся к команде пропавшего судна, которую уж точно нельзя была назвать некими повстанцами или захватчиками. Если они всё уже знали наперёд, что выпадение из прыжка норма и знали, где будет корабль, он же сам это подтвердил, как бы соглашаясь с тем, что они именно выпали, а не сделали это намеренно. Мне понравился этот момент с поправкой, из-за которой корабль провалился в далёкое прошлое (прошлое же?), дав предкам людей технологии для выхода в космос. Занятная временная петля получилась, такую тему я люблю. Но мне не понравилось, что зачем-то в повествование был включён Бог. Убери его - и вообще ничего не изменится. Он даже тут мешает, по мне, так это лишняя деталь. Мысль изложена довольно хорошо, в принципе рассказ читается легко. Он не перегружен ненужными техническими деталями. Но вот в плане прорисовки персонажей можно сказать, что они тут все проходные и плоские. Повествование слишком мало, чтобы показать их глубоко и многогранно. Это определённо фантастика, ибо нет ничего более фантастичного и прекрасного, чем игры со Временем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15679 mirtari ----- Сюжет интересный, но местами слишком закрученный, ей богу. До части №3 "Ошибка вестника Дина", всё шло хорошо, вопросы если и возникали, то скорее в виде интриги. Как они нашли Бога? Что там, на Земле? А дальше пошла неразбериха. Концовку не поняла совсем. Смысл вроде есть, но затерялся. Возможно, стоило бы переписать как раз третью часть и последний абзац. При чем, минимальных изменений в названиях и цифрах (Терра-Земля, прыжки-временные петли) было бы вполне достаточно. Описания скудны, но в меру. Это всё же не философская притча, а фантастический рассказ. Действие идёт складно, в темпе, персонажей много, поэтому в большинстве своем - сведенные только к одной роли. Капитан - умирает, команда - штопает, пассажиры - прибывают. Персонажи существуют ради сюжета, а не сюжет ради персонажей. Что тоже имеет место быть. Из техничеких недостатков отмечу засилие имен в первые минуты чтения. Не воспринимается. Тем более что в остальных частях все эти проименованные персонажи де-факто не играют такой уж важной роли. Жанру соответствует. Любопытная научная фантастика с легкой примесью философии. Ставлю средний бал, так как рассказ написан хорош, движется без задоринки, но концовку и некоторые моменты в третьей части стоило доработать. Возможно, не помешала бы еще одна часть. Желаю успехов автору! Пишите, и большинство ошибок, замеченных мною в этот раз, будут исправлены с опытом. 7
15500 RioRiodan ----- Идея, к сожалению, не выжата на 100%, однако сюжет все равно достаточно интересен, чтобы дочитать до конца. Без спойлеров его описать сложно, но композиция, расстановка сил и персонажей сделаны добротно. Смешение мистического и фантастического работает превосходно, оставляя нужные вопросы. Есть мелкие недочеты в логике мира. Например, смерть капитана корабля выглядит иронично, но неправдоподобно. Не верится, что кто-то в развитом мире может упереть от аппендицита. А если и может, то некоторым персонажам стоило подумать дважды, чем выбрасывать медблок. Несмотря на некоторые минусы, история выглядит органично, что, безусловно, радует. Рассказ написал добросовестно. Автор не перегружает текст описаниями, грамотно расставляет акценты в предложениях и уместно использует отступления. Однако к созданию атмосферы есть вопросы. В рассказе не чувствуется одиночества корабля в открытом космосе, как и отчаяния персонажей. Все это обрисовывается парой-тройкой слов и не работает. Стопроцентная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15475 Johnny ----- Сложно. Сюжет есть, видно, что автор над ним корпел, долго и тщательно продумывал (по крайней мере у меня сложилось такое впечатление), но если честно, я его не понял. Много имен, много персонажей, при этом без каких-то отличительных черт, характеристик и т.д, отчего очень сложно увидеть и понять всю картину. Чувствуется, что идея тоже присутствует, но из-за сложности восприятия, не уверен, что я понял её правильно. Очень много навалено друг на друга - сюжет скачет галопом по европам, а я не успеваю переварить прочитанное. Увы, рассказ достойный, но что-то не срослось - то ли сюжет, то ли подача. Повествование бодрое, читалось интересно, видно, что автор не новичок и всё здесь на уровне - слог, техника, обороты. К сожалению как-то одна сцена сменяла другую, в итоге они смешались в моей голове в кашу. Из-за чего я, ближе к концу, совсем потерялся. Еще мне не хватило образности и дополнительных деталей, каких-то мелких фишечек, чтобы увидеть персонажей и декорации. Но язык хороший. Читать было приятно. Космическая фантастика. Ничего нового, но и ничего плохого. Можно сказать, классика жанра. Все же мне не хватило понятного сюжета. Видно, что автор хотел вложить сразу несколько идей, но получилось как-то сумбурно. А, быть может, просто я его не понял? Жаль. Но в общем рассказ оставил положительное впечатление. 6
15358 ILIA SHULTS ----- Если честно, то я запутался в цифрах. Помню 2019 - это совсем близко. Но 17 тысяч и чего там - это большой крюк. Такой большой, что не понятна точность летоисчисления. Зачем? Читать интересно, слов нет, но как связана смерть капитана (почему именно от аппендицита?) с запахом жены Андрея или сестрой второго молодого человека, не понимаю. Такое впечатление, что большой роман зарезали до рассказа, много чего интересного, объясняющего все навороты, оставив за рамками. Читается хорошо и увлекательно, пока не начинаешь осознавать всё то, написано в предыдущем разделе "Содержание". В этом есть какая-то магия, что говорит в плюс автору текста. Но нет главного героя. Может быть это Дин? А может быть он и есть Бог? Одни вопросы. Нет ответа, а в рассказе он должен быть. По содержанию, по лексике, по восторгу космических далей - это фантастика. И даже рассказ, но не очень удачный. Нужен, очень нужен главный герой. 5
14890 Еж-оборотень ----- Задумка, насколько я смог ее воспринять, интересная - тут и космические путешествия, и временные петли, и материальное воплощение метафизического, и герметичный психотриллер. Но все это плюхнуто в текст аморфной массой и в итоге не реализовано в полный рост. Увы. Написано хорошо, годно. Ругать почти не за что, кроме, возможно, числительных цифрами. Была еще пара странностей в оформлении прямой речи и мыслей персонажей, но по мелочи. Космофантастика + мистика, соответствует. Автору - сосредоточиться на чем-то одном, а не метать в рассказ все, что приходит в голову. 5
Общая оценка 99

День рожденья капитана Нильсена

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17636 Aslan ----- По-хорошему наивный, простой и добрый рассказ. Никаких вывертов, ничего лишнего. Пока читал, боялся, что автор решит вдруг сделать НИАЖИДАНЫЙ поворот и превратит столь отрадное действо либо в фарс, либо в фарш. Но нет, ничего подобного. И слава богу. Очень порадовало отсутствие слащавости, какой-то наигранности и приторности. Автор не срывает покровов, не пытается открыть читателю какую-то великую истину, да что там, он даже не пытается быть шибко оригинальным. Этому рассказу такие излишества попросту ни к чему. Нет, автор не пытается нас удивить, но хочет напомнить о самом важном. Что надо любить, надо мечтать, дружить и хотя бы изредка смеяться. Язык превосходный. Он наполнен жизнью. Лишь одно это позволяет прочитать текст на одном дыхании. Но это не единственный аспект, за который я бы очень хотел похвалить автора. Диалоги прописаны отлично. Благодаря этому в сознании очень ярко вырисовываются характеры героев. Это не болванчики, впихнутые в повествование лишь для того, чтобы их устами говорил автор. Я вижу различия в их речи (хоть и с Абдулом вышло несколько грубовато), я вижу, что это не картонки, большего от столь малого объема ожидать не стоит. Что тут можно сказать. Этому рассказу можно было обойтись и без фантастики. Но, раз уж она есть, то ладно, почему бы и нет, собственно? Я бы отнес этот рассказ к жанру фантастической повседневности (получается чуть ли не оксюморон). 10
17621 Александр Руджа ----- Чтобы избежать стресса и поножовщины на космическом корабле, команда придумывает поздравить капитана с днем рождения - все работают сообща, и получается здорово. Очень позитивно и мило, за исключением некоторых мелочей, о которых ниже. Начало рассказа всерьез настраивает на тему "Маньяк на корабле": все эти коки с ножами в руках, угрозы отрезать яйца, окровавленные перья на кухне... но заканчивается все детским утренником. Это здорово сбивает с толку, и становится непонятно, как же, елки-палки, все же оценить текст? Весьма соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17008 ILIA SHULTS ----- Это напоминает рождественскую историю. Милая история про команду, которая любит и уважает своего капитана. Но хотелось бы, чтобы задуманное членами команды волшебство было действительно волшебным не только для именинника, но и для самих дарителей. А так всё очень просто и поэтому не интересно. Текст написан легко и просто. Характеры героев выписаны достаточно хорошо. Несколько автор переборщил с внешностью и ДНК Джо. Но это, очевидно, дань заявленному жанру. Это фантастический рассказ по месту основного действия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16744 зампун ----- Хорошо прозвучала тема человечности в обстановке космического корабля, летящего куда-то к звездам. В рассказе нет ничего глобального, но стальной шарик из 1986 года - это мило. 5 героев, каждый по-своему обрисован, есть даже характерные речевые особенности. Кок с чувством юмора, сентиментальный капитан Нильсен - все, как положено. Хороший рассказ. Повторюсь, что ничего экстраординарного в данной работе нет. Нет умопомрачительных идей или какого-то особенного сюжета. Этот рассказ мог бы быть главой в какой-нибудь долгоиграющей космической одиссее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16505 Anabelle Lis ----- Вечные ценности в космосе. Неплохо, но тема безумия и перьев не раскрыта, все свелось к обсуждению еды и детских книжек. Идея понятна, но вот заход к ней оказался слишком перегруженным дополнительными деталями. Почему именно так они решили лечить неустановленный психический диагноз - вопрос остается открытым, а ну да - что-то позитивное. Только кто сказал, что это будет позитивным для психа? Герои не запомнились, скорее запомнилась ситуация. Сам текст написан неплохо, читается легко. Но осталось за кадром, сработал сюрприз или нет. То, с чего все начиналось, завершения не получило. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16366 Олег Гайдук ----- Хороший позитивный рассказ в космическом антураже, мне понравился. Жаль, правда, автор оборвал его на поздравлении, очень интересно, как отреагировал на подарок капитан Нильсен. Поставлю высокий балл. Написано грамотно, хоть и местами скучновато. Пока из группы это самый сильный рассказ, хотя автору есть куда расти. Хотелось бы узнать больше о мире, в котором происходит действие рассказа. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16279 Диана Морсид ----- Экипаж, помирая со скуки, ешил организовать притянутое за уши 200-летие капитана. Жаль, застолье не показали, но идея с подарком "из детства стокгольмского ребенка", удалась на ура. Не понятно, почему ленточка рассыпалась в прах, но это и не важно. Главное, что весь экипаж занимался, на время удалось побороть скуку и дружно провёл время. Описаний достаточно, герои достаточно живые. Не хватает чего-то необычного в сюжете, потому что описанная ситуация могла произойти абсолютно везде - в море, в лагере... но она случилась именно на космическом корабле. Фантастика заканчивается на том, что действие происходит на космическом корабле (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15988 Аттикус ----- Рассказ не такой уж и остросюжетный, да это и ему и ни к чему, потому что история хороша именно так, как она написана. Я, правда, подумал, что будет некоторое развитие с "сумасшедшим" на корабле, но даже и к лучшему, что этого не было. Мысли очень хорошо изложены и текст очень удобно выстроен: его приятно читать, что говорит о том, что автор ответственно подходит к написанию текстов. Некоторые места прямо быстро пролетали, что для меня лично плюс, потому что это показатель того, что мозгу есть за что зацепиться в тексте: воображение начинает работать при прочтении. Рассказ полностью соответствует заявленной тематике фантастики, хотя сам жанр тут не очень играет свою роль. Это тёплая, добрая история, которая вставлена в условности научной фантастики: она могла бы существовать и вне их. Скажем, действие могло бы проходить на обычном, морском корабле и ничего бы не поменялось. Но элемент фантастики есть, хотя, возможно, он и не так сильно влияет на повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15852 Марго Леманн ----- Такой милый, добрый, немножко детский рассказ. Думала, подозрения кока о сумасшедшем на корабле подтвердятся и будет что-то жутко-мистическое, но финал оказался жизнеутверждающим, да и сюжет был довольно прост, без резких и неожиданных поворотов. Было немного юмора, персонажи получились колоритными, с характерами. Больше всего понравились персонажи - очень типичные, характерные. Те же Абдул и механик Джо. Присутствуют отсылки к прошлому персонажей, что помогает лучше понять их характер. Вообще, вот эта атмосфера. "внутренняя кухня" на корабле описана очень легко, ненавязчиво, но интересно и с юмором. Не буду углубляться в детали и заострять внимание на речевые неточности и другие ошибки, потому что это все теряется на фоне сюжета и смысла, которые, в принципе, хороши. Конечно же, работа напрямую относится к жанру фантастики. Недалекое будущее и, опять же, космическое путешествие. Тема космоса, похоже, никогда себя не исчерпает:) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15849 mirtari ----- Отличный сюжет, хотя неожиданных поворотов чуть-чуть не хватило. Даже в конце поворот с подарком из родного города не ощущаеться сюрпризом, не хватило акцента. Некоторые крючки, заброшенные автором, вроде сумасшедшего, который ходит по космолету, или кошачьих генов Джо, так ни к чему и не привели. А жаль. Это добавило бы рассказу остроты и лучше расскрыло характеры персонажей. Слишком уж гладко всё идет. Посыл про доброту, дружбу, любовь - отличный, а концовка заставила искренне улыбнуться. Написано хорошо, хотя ощущается и влияние других авторов юмористической фантастики, и недостаток опыта в написании оной. Добавить бы перцу, убрать бы заезженные черты описания, перестать оглядываться на кого-либо - и будет совсем хорошо. Персонажи интересные, но для раскрытия им катастрофически не хватает протяженности повествования. Хочется узнать их подробнее, чутка подправить в сторону оригинальных характеров, и впихнуть в не менее оригинальные ситуации. Юмористическая фантастика с заметной оглядкой на Ольгу Громыко. Наверное, девятка смотрелась бы здесь уместнее, но мне хочется верить, что в будущем автор подтянет своё мастерство и дотянет этот один-единственный недостающий бал. 10
15581 RioRiodan ----- Когда читаешь про космический корабль и разношерстную команду, ожидаешь что-то вроде "Светлячка". Авантюры, погоня. Может, капля ужасов. Но точно не историю про День рождения, а в "День рожденья капитана Нильсена" как раз она. Простые приготовления, ничего серьезного. Никто не взрывается, нет погонь и прочего. Никаких вам гиперпрыжков, псевдонаучной лабуды и спасательных операций. И это прекрасно. Автор отлично показывает, что где бы ни были люди, на Земле или в космосе, они остаются людьми. В перерывах между условными перестрелками они спорят, может, даже в карты играют. И да, поздравляют друг друга с праздниками. В рассказе нет откровений, нет новых мыслей. Это уютная история про один милый случай. Быть может, от этого работа стала чуточку скучнее, чем могла быть, но идея хорошая. Написано очень хорошо. В таких рассказ нет нужды указывать на цвет волос персонала, чего автор и не делает. Удачно переплетаются проблемы в космосе и проблемы житейские. Действительно, поедать один омлет? Дикость какая. Что немного разочаровало, так это финальный диалог. Больно он вымученный, несмотря на объем. Будто бы автор побоялся, что мораль его рассказа не поняли по пути развития истории, и решил подать ее в лоб словами капитана. Не нужно это. Фантастика, только не то, чтобы необходимая. Нечто подобное могло развернуться где угодно. На вахте? Пожалуй. В лагере ученых на Антарктике? Сто процентов. Фантастическая составляющая добавлена ради антуража, и это не совсем хорошо. Но простительно. :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15485 Johnny ----- Тут говорить особо нечего, поэтому буду краток. Сюжет незамысловатый, но хороший. На удивление приятный. Ни чернухи, ни космомонстров, ни захвата земли инопланетянами, ни гибели планеты. Просто один день из жизни астронавтов. Конфликта, по сути, никакого, но зато читать было интересно и приятно. Пока что лучшая работа из группы. Но топ, но очень близко к этому) Язык хороший, персонажи колоритные (я прям так и слышал эти эээ кока Абдула), слог хороший, всё бодренько, темп выдержан, короче - хорошо! Автор молодец. Космическая фантастика Рассказ, к сожалению, для меня не тянет на победителя, из-за отсутствия конфликта. Но, черт побери, до чего же приятно было читать! Автору спасибо. Вы - молодец. 8
15359 Ivan0416 ----- Мне понравилось. Мне реально понравилась эта история. У истории была завязка в виде ощущения скуки и желания внести в жизнь экипажа какое-нибудь эмоциональное новшество. Было продолжение в виде подготовки к празднованию. И было приятное окончание в виде посылки из космоса и торта со свечами. Конечно, ни о каких неожиданных поворотах и шокирующих окончаниях тут говорить не приходится, но в этом в данном случае и нет ничего плохого. Просто нас современные сценаристы и писатели настолько уже приучили, что даже в самой хорошей истории обязательно скрывается какой-то подвох, что я его действительно ждал на протяжении прочтения всего рассказа. Так и чудилось, что с кем-то из персонала окажется что-то не то, или из космоса вместо торта попадёт что-то чужое и страшное. Но история плавно и аккуратно вышла к дню рождения и закончилась весьма позитивно. Мне понравился текст письма детей прошлого. История на самом деле именно добрая, светлая. Я получил удовольствие от её прочтения, спасибо. И хотя на самом деле история тянет на семёрку, я всё же решил именно ей поставить десятку, потому что условия конкурса требуют сделать это обязательно. Мысль изложена правильно, красиво, аккуратно. Все фразы выверены и тщательно выстроены друг за другом. Не было ни одного момента, когда мне захотелось бы что-то изменить, или глаз бы резануло неподходящее слово. Стиль выдержан на одном уровне, читается легко. Да, нет интриги, она появилась в зародыше и тут же пропала. Это делает историю немного скучноватой. Но не обязательно же неизменно должно происходить что-то плохое и ужасное, чтобы привлечь читателя и поразить его воображение. Несмотря на то что рассказ довольно небольшой, описания героев и их местонахождения вполне достаточно, чтобы убедительно всё это представить в своей голове. Это фантастика. И хотя тут не происходит ничего по-настоящему фантастичного, антураж истории, конечно же, отсылает к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14891 Еж-оборотень ----- Сюжет простой и даже немного слишком простой. Не хватает ему остроты, накала, кульминации. Завязка плавно переходит в развязку, и ожидания на твист, на вау-момент не оправдываются. Жалко, потому что потенциал есть. Очень прилично написано, даже более чем. Есть хорошие, годные обороты, цитаты и аллюзии. Автор вполне может в хорошую литературную речь. Особенно понравился пассаж про медяшку) Космофант. Соответствует. Автору - не бойтесь пересолить и переперчить. 8
Общая оценка 113

Шляпа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17774 Aslan ----- Таинственный магический предмет, который "уставший" ментор передает в руки незадачливому ученику/просто случайному парню. Так начинается примерно треть всех историй про супер героев и прочих таких персонажей. Вероятно, это не клише, а просто условность.Но все же. Как уже успели заметить: явного сходства с "Маской" не заметить не получается. История про шляпника расписана неплохо, чего не могу сказать про диалоги Мариса и Патрика. Вот уж в них от зевоты может челюсть свести. Так все предсказуемо, так банально, хоть волком вой... В моменте, где Патрик такой: "А ТАК ЭТО ВЫ МАРИС?!", прости автор, но я засмеялся. Плохого себе приемника нашел Ренард. Про кульминацию и концовку говорить смысла нет. Они угадываются ровно на том моменте, когда в комнату заходит Патрик. Все из-за закостенелой условности той ситуации, в которую автор поместил своих героев. С языком в рассказе обошлись довольно грубо. Здесь и постоянные повторения: как отдельных слов, так и целых синтаксических структур: " И, в начале, он пустил скупую слезу. Но, потом, вдруг шляпник вскочил со стула и стал отплясывать... Вначале он удивился, но потом лицо засияло от улыбки.", и какие-то абсолютно лишние вставные конструкции, и канцеляризмы, и косноязычие, и еще много всего, не буду расписывать. Описания в рассказе старого фокусника, хоть и слегка корявые, но присутствуют. В разговоре условного ментора и условного ученика их нет совсем. Характеров нет, зато есть яркие признаки, которые выделяют героев на фоне друг друга. Большего в таком коротком рассказе добиться, я считаю, невозможно. Пожалуй, фантастика здесь все-таки присутствует. Хотя я привык разграничивать фантастику и фентези. Но и как такового фентези я здесь тоже не вижу. Здесь скорее обычный рассказ с элементами мистики. 5
17623 Александр Руджа ----- Магический фокусник показывает магические трюки с помощью своей магической шляпы, а состарившись, передает ее достойному ученику. Конец. Честно говоря, не понял, в чем был авторский замысел. Написано грамотно и гладко, но скучновато. Примерно с середины стало понятно, что шляпа либо выберет нового владельца, либо сожрет его, подарив старому еще сколько-то лет молодости. Оказалось - все же первое. Ну, хорошо. И? Больше похоже на сказку, но и фэнтези тоже можно назвать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16746 зампун ----- Красивая история. Шляпы всегда сами находят своих владельцев. В этом есть что-то эзотерическое. Если под шляпой иметь в виду канал связи с Высшими Силами... Немного раздражало отсутствие редактуры местами, но в целом неплохо. Великий Ренард получился очень живым и обаятельным. Непонятно, правда, как шляпа упала до пола, а потом поднялась в воздух над головой Патрика... Мне нравятся такие милые рассказы, в которых люди похожи на людей. Идея со шляпой, может быть, и не нова, но не все же сочинять про звездные войны и путешествия по иным мирам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16500 Anabelle Lis ----- Идея интересная - шляпа и её фокусник. А вот история скомкана и плохо проработана, кроме изготовления шляпы в ней вроде ничего и нет. Финал понравился, хотя и предсказуем. Про персонажей трудно что-то сказать, кроме того, что они имеют отношение к шляпе. В итоге после прочтения запоминается именно идея, а не персонажи или история. В тексте много ошибок, которые мешают восприятию текста. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16467 Олег Гайдук ----- Скучный рассказ со смятой неинтересной концовкой. История напомнила фильм "Маска, но там все было куда интереснее. Слабовато. Автору работать над подачей. Грамматических ошибок не так уж много, но до нормального художественного рассказа "Шляпа" не дотягивает. Очень скучно и предсказуемо, простите. Ожидал интересную концовку, но автор подарил обманутые ожидания. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16281 Диана Морсид ----- Хорошая идея, похожа на фильм "Маска", только вместо маски магическая шляпа, что делает своего хозяина фокусником. Все сюжетные ходы соблюдены, история шляпы рассказана, тайны создания раскрыты, новый хозяин выбран, а старый, вновь помолодев, получил второе право на жизнь. Есть стилистические ошибки, повторы. Мало описаний. В основном, история подаётся через диалог. Патрик не раскрыт как личность, а шляпа недостаточно описано. Точнее, её беглое описание дается только вначале. О фокуснике Ренарде почти ничего не рассказано. Фантастика Предмет - магическая шляпа, что выбирает себе хозяина (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16202 Аттикус ----- Сюжет совсем простой и сюжетные повороты не такие уж, прямо сказать, удивительные. Они не то, чтобы предсказуемые, но всё равно никакого впечатления не вызывают. Концовка действительно очень смятая, хотя по ходу прочтения ожидаешь чего-то значимого в конце, нов итоге рассказ заканчивается обыкновенной хорошей концовкой, от которое остаётся кислое послевкусие. В некоторых местах есть ошибки, достаточно досадные, потому что их легко можно было избежать, проведя вычитку текста. Большие абзацы можно было и разбить на меньшие по объёму, чтобы текст был более одномерен. Но так, в принципе, неплохо: кое-где описания очень хорошо работают. Кажется автору слегка не хватило слов для попадания в антураж 19 века (как я понял, действие происходит, именно это время), но, в целом, история создания магической шляпы довольно неплохо описана и, пожалуй, является самой сильной частью рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15862 Марго Леманн ----- Оценивайте сюжет, идею, сюжетные ходы и повороты, кульминацию, концовку. Насколько вам понятен смысл произведения и есть ли он вообще. Не в лесть автору, а в лесть жанру, мне вспомнился роман Брэдбери "Надвигается беда". А еще некоторые рассказы Кинга. И да, "Портрет Дориана Грея". И еще много рассказов про продажу души дьяволу. В общем, мистика!!! Ухх... Такой простор для фантазии, но, тем не менее, автор преподнес все как-то скомкано, невнятно. Я обожаю мистику, и как искушенному читателю мне показалось это немного банальным, пресным. Рассказ на уровне пятиклассника. Не зацепил. Ну, шляпа. Ну, волшебная. Да, есть предыстория, но если пишешь в таком жанре, надо придумать что-то свое, оригинальное, либо тогда не брать сюжет, который до смерти заезжен. Сразу бросились в глаза неграмотность, некоторая скудность речи и неуместность выражений. Над текстом нужно много работать, "причесывать" его, а автору корпеть над художественными произведениями и учебниками по русскому - пополнять лексикон, совершенствовать стиль изложения, ну и, конечно, избегать грамматических ошибок. Рассказ в жанре мистика, тут все ок) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15688 mirtari ----- Сюжет простой и незамысловатый. Все повороты предугадываються по мере повествования (сразу понятно, что фокусник рассказывал о себе самом, и сразу понятно, что юноша, вошедший в комнату, станет новым хозяином цилиндра), ничего нового или захватывающего, но для начинающего автора не так и плохо. Большие проблемы с грамотностью и изложение мысли. Неплохая, казалось бы, идея - по сути сказка о волшебной шляпе со сменным хозяином - при таком изложении теряет две трети шарма, как минимум. Множество тавтологий("...чтобы шёлк бросал отблески отражённого света, создавая причудливою игру света.") , проблемы с пунктуацией и построением предложений, слова в неправильных падежах. Проблема, мне кажется, в недостатке опыта и практики. Стоит больше читать и писать самому. Простенькая сказочка без претензий на что-то большое. Честное фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15636 RioRiodan ----- Сложно оценивать сюжет, когда его нет. В данном случае, рассказ представляет собой лишь сформулированную идею с некоторыми отсылками. Но идея хорошая, несмотря на простоту. Очень хочется узнать побольше о загадочной шляпе, очень хочется узнать, как она влияет на разных носителей, но не в рамках этого рассказа. Подобные идеи стоит облачать в хитрый или интересный сюжет. Пускай бы шляпу пытались украсть. Пускай с помощью головного прибора фокусник отнимал молодость у людей. Что угодно, где был бы конфликт. Если нет сюжета, должен быть крепкий стиль, небанальные метафоры. В этом автор, к сожалению, не преуспел. Работа костная, сухая. Нет в ней, так сказать, искры. Ни одно предложение не хочется перечитывать и смаковать. Обычное изложение ситуации. Словно статью в газете прочитать. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15494 ILIA SHULTS ----- Занятный и поучительный рассказ. Был бы ещё поучительней, если бы Патрик стал стариком, как бывший Морис, а новый Морис новеньким, как бывший Патрик. Тогда идея рассказа - за всё в жизни надо платить - проглядывалась бы более отчётливо. Или это не идея рассказа? Написан хорошим языком, персонажи достаточно точно выписаны, только опять - почему только иностранные имена? Это лишает читателя сочувствия и соучастия. Или автор нацелился на перевод в загранке? рановато. Милый фантастический рассказ. добавить, вроде бы нечего. Но автору под силу написать что-нибудь позаковырестее. 6
15488 Johnny ----- Истории о волшебных шляпах и старых фокусниках - дело такое. С одной стороны не самая избитая тема, но с другой - ничего нового. Собственно рассказ неплох, а скорее даже хорош. Но до действительно достойной финала работы ему еще далеко. И дело даже не в технических ляпсусах. Дело в сюжете. Конфликта нет. Зато вопросов - множество. Зачем молодой человек пришёл к фокуснику? Зачем он принял шляпу? В чем её секрет и назначение? Может быть, придираюсь. В общем для меня получился крепкий среднячок. Автору спасибо. Много повторяющихся слов и ненужных дополнений. "Он молча смотрел на шляпу, как будто слушал её, или ждал от неё ответа." - ееё\неё явно лишнее. Неё - точно. "вдруг произнёс фокусник, как будто отвечая на не слышимый вопрос шляпы. Как будто она действительно с ним разговаривала" - как будто как будто. И такими утяжелителями забит весь текст. Думаю, вы меня поняли. Язык неплохой, но работать над техникой еще надо. Фантазия о волшебной шляпе. Не фэнтези, не фантастика. А именно = фантазия. Рассказ неплох. Вы явно над ним работали, хотели рассказать интересную историю. И вроде бы всё ничего, но, каждый раз читая подобные работы, когда дочитываю последнюю строку, я задаюсь вопросом - и что вы мне хотели этим сказать автор? Какой вывод из данного рассказа я должен сделать? О чем задуматься? А, так вы меня просто хотели развлечь. Что ж, на короткое время вам это удалось. Спасибо. Совет - основополагающее звено любого произведения - конфликт. Есть конфликт, есть движение, есть куда разрешать. А значит будет вывод и мысли. Нет конфликта, нет разрешения, нет выводов. Прочёл и забыл. 6
15261 Ivan0416 ----- Вот честно, в основе рассказа лежит довольно неплохая идея, которую, при достаточно правильной хорошей подаче, можно превратить в хороший рассказ. Не сказал бы, что идея абсолютно нова, но что-то я ничего конкретного наподобие припомнить не могу. Сюжет выстроен последовательно и правильно. Но вот беседа старика со шляпой отображена противоречиво и неказисто. То он с ней беседует, то не беседует. Не вполне понятно всё же, разговаривает ли он с ней мысленно или это просто плод его фантазии. Ничего неожиданного не произошло, сюжет в итоге вышел в то, чего я и ожидал. Конец немного скомкан, как мне показалось. Не совсем понял, почему фокусник, после освобождения от шляпы, вдруг помолодел, но, наверно, это такой прощальный подарок от шляпы, так что это вполне имеет место быть. Но в целом рассказ я прочитал с интересом. Описаний мне вполне хватило, чтобы представить себе происходящее, героев (фокусника, изготовителя шляпы и кандидата в нового фокусника), нарисовать этот микро-мир. Мысль изложена неплохо, но иногда всё же спотыкаешься о некрасивую фразу или предложение, в котором хочется поменять местами слова. Персонажи я бы не сказал, что раскрыты, но для данной идеи это и не совсем необходимо, тут всё же главный персонаж это шляпа, а вот её суть автор раскрыл вполне полно. Могу ошибиться, но мне показалось ,что рассказ написала девушка. Уж структуру такая своебразная, для женщин больше свойственная. Тут уж скорее мистика, но это тоже поджанр фантастики, так что, да, это можно отнести к фантастике. А то что шляпа обрела свободу воли и фактически играет главную роль в происходящем - это самая что ни на есть фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14895 Еж-оборотень ----- Простая, но вместе с тем достаточно обаятельная идея. Сюжет тоже не блещет сложностью, но несет позитив и оставляет приятное послевкусие. Любопытны отсылки на другие произведения и выдуманные вселенные - это хорошо. Тут все очень печально. Грамотность еще более-менее, а вот со стилем надо работать, работать и еще раз работать. Очень много ляпов, не цепляет совершенно. Мистика + городское фэнтези. Соответствует. Автору - нарабатывайте стиль и курощайте некрасивости. 4
Общая оценка 68

Адреналиновые узы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17870 Aslan ----- "Ну нахер!...Нет, ну ты видел, видел?!" (с) Я не осилил. Не знаю, насколько объективно вообще оценивать сюжет, если не смог дочитать рассказ. Посмеялся с того, что спустя два месяца по телевизору до сих пор обсуждают историю о сбитой мотоциклистом девушке, при том, что такие вещи происходят каждый день. Прочитал концовку. Любовь роботов, у которых есть эмоции, злая корпорация, короче, понятно. Какие-то слезы-сопли, а и еще... многоточия... сплошные... драматические... невероятно... важные... многоточия... В общем, сюжет банальщина. Посмотрите "Чаппи". Вроде это последнее из подобной муры. В детстве у нас был "Двухсотлетний человек", "Искусственный интеллект", "Терминатор" (а что?). Если вам такое нравится, то лучше просто посмотрите фильмы. Я не знаю, зачем это было написано. Вероятно, весь этот рассказ - это одна большая шутка. Если нет, то прости уж, автор, но это полный мрак. Надеюсь на потратил на это произведение очень маленький отрезок своей жизни. Если вы думаете,что с идеей и сюжетом у автора полный провал, то... хотя, ладно, там провал, но с повествовательной частью не лучше. Все примеры буду приводить только из первого абзаца. Начнем с того, что взбесило в первую очередь. Уменьшительно ласкательные суффиксы, они просто повсюду: "цветочки", "травка", "девчонка", "дорожка". Частые повторения: "День шел весело... После долгой веселой прогулки", "Она шла домой... Все нормально люди сидят дома... До дома оставалось минут 15 спокойным шагом" и заметьте, это все соседние предложения. Далее по списку абсолютно ненужные вставные конструкции: "Приближался он, естественно, невероятно быстро" (Вот зачем тут это естественно?), "Все было бы хорошо, если бы он ехал по дороге, но он гнал по тротуару прямо ей навстречу.". Персонажи. Ну, все разговаривают как один, все до тошноты драматичны и лиричны. Романтический пафос в истории про умные мотоциклы это просто забей. Можно я просто напишу, что этот рассказ "ну просто фантастика!" и этим ограничусь? 1
17625 Александр Руджа ----- Заранее прошу прощения у автора, но полное впечатление, что пятнадцатилетняя девочка, влюбленная в мотоциклы, решила отразить свою любовь в тексте. Если рассматривать в этом ключе, тут все прекрасно - любовь отражена во всей красе. С художественной же точки зрения, это ад, Израиль и школьное сочинение: "на скорости 230 км/ч Kawasaki Ninja стоимостью 7 000 долларов врезался в Lamborghini Murcielago и их обломки разлетелись на 110 метров". Про отсутствующие характеры персонажей даже и говорить как-то неловко. Современная фантастика - несомненно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16750 зампун ----- Очень хорошо рассказана история очеловечивания машины. И машины тоже могут любить. Сюжетные повороты предполагают превращение этого рассказа в развернутый боевик при экранизации. Порадовало, что есть перевертыши - сначала спортбайки гонятся за Кавасаки, потом наоборот. Немного посмешило, что аббревиатура МДВ иногда превращалась в МВД, хотя, с другой стороны, каждый из героев - и Инесса, и Кавасаки - хорошо, грамотно прорисован. Немного странновато то, что Инессу так долго разыскивали "ученые", здесь есть недоработочка. Среди рассказов на тему об искусственном интеллекте этот текст может занять место в топ-10, почему нет? В принципе, здесь даже есть материал для кинематографического воплощения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16616 Олег Гайдук ----- Очень милая детская графомания. Очень интересно, почему девочка, которая после аварии боялась мотоцикла как огня, вдруг страшно захотела прокатиться на том же самом, который ее сбил. Очень слабо, читать было скучно. Это не художественный рассказ. Идея на "тройку", язык, персонажи, атмосфера, сюжет - твердая "двойка". "Но на то она и прогулка, чтобы кончаться под полночь" - действительно, почему бы и нет? "По дороге нёсся мотоцикл на скорости около 200 км/ч. Все было бы хорошо, если бы он ехал по дороге, но он гнал по тротуару прямо ей навстречу. Приближался он, естественно, невероятно быстро. От плохого предчувствия в желудке образовался ком" - при такой скорости героиня ничего бы и подумать не успело, ее бы вмиг размазало по асфальту. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16498 Anabelle Lis ----- Идея мне нравится, хотя она и не новая. Реализация средняя. Линия тайной организации оказывается лишней и непонятной. Для рассказа слишком затянуто. Финал напоминает "И крестьянки любить умеют!" Адреналиновые узы - это хорошо. Эффектно и запоминается. Но вот именно этот момент и не раскрыт в полной мере, а можно было бы на этом развернуться и такого наворотить без всякой детективщины. Люди получились какие-то картонные, а вот мотоцикл вполне себе живой и запоминающийся. Есть речевые ляпы. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16276 Диана Морсид ----- Концовки нет, как написал автор "продолжение следует". Идея чем-то похожа на Трансформеров, разве что мотоциклы не трансформируются и не пришельцы. Их уникальность заканчивается телепатией и автоуправлением. Как они могут предсказать, что случится с водителем - не объяснено, но если мотоцикл вдруг понимает, что его водителя убьют, он сам разбивает человека. При чтении рассказа возникает множество вопросов - почему мотоциклы сбежали, как их создали, как они ориентируются в пространстве и, наконец, не до конце ясно, зачем им нужен гонщик - "Ау". Скудное описание происходящего. Сплошные диалоги, иногда непонятно, кто говорит. Аббревиатуры скачут, то "МВД", то "МДВ". Повествование рваное, что мешает читать. Нужно больше описания происходящего. Текст больше похож на черновик неплохого рассказа. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16251 Аттикус ----- Просто ужасный сумбур, а не сюжет: из рассказы удалены целые куски повествования, из-за чего история смотрится чудовищем Франкенштейна, а не рассказом. Читать данный текст было просто физически тяжело, потому что приходилось буквально додумывать за автора происходящее. Текст читается еле-еле: огромные куски рассказа можно было бы запросто выбросить, заменив их на те, где происходит действие. Бессмысленные диалоги с мотоциклом (не обязательно было писать спортбайк постоянно) здесь совсем излишни. Ну, и ошибки, когда автор своё детище МДВ пишет как МВД, конечно, порадовали. Я неплохо отношусь к городским ужастикам Стайна и, когда понял, с чем имею дело, то даже несколько приободрился, но ужасный стиль данного произведения портит всю изюминку идеи "живого мотоцикла". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16100 Марго Леманн ----- Как? Ну как можно написать такой безграмотный, бессмысленный бред? Я морщилась на протяжении всего чтения. Если бы не условия конкурса, свернула бы сие творение после первого абзаца. Где логика? Почему мать разрешала ей гонять на мотоцикле? Ей, недавно перенесшей реанимацию? Нормальная мать за километр бы держала дочь от всех подобных транспортных средств, а тот самый мотоцикл возле подъезда можно было просто убрать, Карл! Он там стоял все это время и никому не было дела? Что?! Злые люди? Ужасные цели? Эм... Какие, например? Что за детский сад. Зачем создавать мыслящие мотоциклы, а потом вживлять микрочипы, чтобы полностью контролировать? Где смысл? "Если меня раскроют, то этим людям компании "МДВ" придет конец. Вот они и прячутся. Поэтому они гоняются за мной. Чтобы я не выдал никому их секрета, иначе эту лавочку прикроют. Иногда мы гоняем с тобой, и они за нами следят. Думаю, они уже приехали в Волгоград. В связи с этим нам нужно повременить с покатушками." Так прячутся или гоняются? Если гоняются, то почему не нашли до сих пор, они же вроде умные чуваки? Что значит "думаю, они уже приехали в Волгоград", если перед этим четко ясно, что за ними УЖЕ следят. Раз следят, то почему до сих пор не забрали его, ведь он целыми днями стоит просто так у подъезда. "Приглянулась ты мне. Связь не со всеми происходит. Это должно было произойти именно с тобой." АХАХА. Мотоцикл-пикапер, да еще и Бог, решает судьбы. В репликах персонажей, в сюжетных ходах НАПРОЧЬ отсутствует какой-либо смысл. А может это были киллеры, подосланные «МВД». Так МДВ или МВД??? XD Пишу этот отзыв, параллельно читая текст. Дочитала до середины. Все, больше не могу. У меня из глаз сейчас пойдет кровь. Я не буду это дальше оценивать и комментировать. Это будет уже насилием над самой собой. Близенько, кажись покатушки... [фейспалм]. Изложения нет, логики нет, грамотности тоже. Про персонажей вообще не буду говорить. Текст абсолютно несвязный, непродуманный, скучный. Я не могу определить жанр сего шедевра. Такой бредятины доселе я еще не читала. Пожалуйста, не допускайте больше такие тексты к конкурсу! Не насилуйте людей! 1
15757 RioRiodan ----- Ох, не счесть, сколько было историй про чувства роботов и машин. И, пожалуй, половина из этих сентиментальных железок дружили с подростками. "Адреналиновые узы" рассказывает как раз о дружбе девочки шестнадцати лет и мотоцикла, из-за которого она чуть не умерла пару месяцев назад. Стоп, что? Основная причина, по которой можно поставить негативную оценку работе, это логика персонажей. Они поступают так, как поступают, потому что это нужно. Это даже не персонажи-функции, это марионетки. Девочка боится живого мотоцикла и думает, что у нее галлюцинации? Самое время с ним подружиться! Мотоцикл не хочет подвергать девочку опасности? Самое время хранить тайны о секретной организации! Тайная организация хочет пытать девочку? Самое время дать ей спокойно посидеть целых два дня и подумать над своим поведением! Родители не верят в фантастический рассказ ребенка? Самое время потакать ее "вымыслам"! Логика хромает не только у персонажей, но и у мира рассказа. Может, я плохой читатель, но так и не понял, откуда мотоцикл узнал о судьбе своего предыдущего хозяина? И если знал, почему просто не исправил ее? Если автор вводит такие понятия как ясновидение, телепортация, путешествие во времени, он должен понимать всю ответственность и продумывать все до мельчайших деталей. Здесь такого нет. Минусы кончились? Нет. Зачем разбивать и без того малую форму на главы? Это лишь показывает, что история сшита белыми нитками. И зачем, собственно, отправлять рассказ на конкурс, если он не окончен? В этом есть сакральный смысл? Это нечестно по отношению к читателю. Я даже не могу оценить сюжет в полной мере, вдруг там Шьямалановский поворот в конце! Словом, не история, а слабенький анекдот. Просто нет. Многоточия. Ошибки. Одинаковые диалоги. Тавтологии. Между словами автора и персонажами нет никакой разницы. Словно читаешь сплошной поток мыслей. Мотоцикл и автор даже используют одно и то же сокращение "мото". Где характеры?! То в речи персонажей проговаривается очевидное или сюжетное, то в словах автора мелькают мысли героев без необходимого выделения. Описания? Да их тут нет! Конечно, вот нам рассказали про цвет, а вот про свет, а вот и нет! Это не описания, это факты. Немного перефразируя, даже под пиво не пойдет. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15702 mirtari ----- Сюжет на уровне дешевого боевичка с элементами фантастики или детского мультфильма. Очень слабо. Разумные мотоциклы, злобная организация с дурацким говорящим названием, 16-няя героиня. Нелогичности, вроде той, что репортаж с обыденным событием крутят по всем каналам два месяца круглые сутки (хотя подумаешь, девушку сбил мотоцикл, такое чуть ли не каждый день происходит),или что каждый мотоцикл почему-то относится к разному производителю, хотя логичнее было работать с одним. И так далее, и тому подобное. Вкусовщина, да, но читать это физически и морально тяжело. Я даже не знаю, с чего начать...Нелепые имена персонажей, вроде той же Инессы-Нессы, скудные описания, безликие персонажи. Личность главной героини так и осталась только набором реплик в диалогах. Лексика не поддается никакой критике ("Вечером погода была классная"). Складывается впечатление, будто это написано ребенком лет 10. Если так - то расти есть куда, если нет - то лучше и не продолжать. Боевик с элементами фантастики. С натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15673 ILIA SHULTS ----- Герою рассказа - байку Кавасаки, откровенно повезло. Он нашёл себе удивительного помощника в лице девушки Нессы, в девичестве Инны, которая может различить марку байка, несущегося на неё со скоростью 200 км. в час и пульс которой в моменты адреналинового экстаза зашкаливает за 200 ударов в секунду! У мастеров велоспорта этот показатель не достигает и 160, но в минуту. Монстры овладевают человечеством и решают свои любовные проблемы через бешенную скорость. Это оригинально. Без особого труда рассказа читается до самого конца, если основательно не вдумываться в смысл изложения, который есть, но ему не достаёт глубины и ясности. Наверное это фантастика. Скорее всего подражание "Ночному мотоциклисту" с Николосом Кеёджем. Думаю в обещанном продолжении неизбежно превращение байка в трансформера - из средства потребления, так сказать, в средство производства. У автора определённо есть тяга и талант к изложению. Но нужно уважать читателя и быть более внимательным к грамматике и не путать минуты с секундами и МДВ с МВД (мент-то тут причём). И хотелось бы нормальных русских или, накрайняк, российских имён. В одной стране живём. 4
15638 Johnny ----- Что сказать... На рассказ это не тянет, но как городская легенда - пойдёт. Сюжет не структурирован, зачем-то разбит на главы, хотя это вроде бы рассказ. Персонажи как таковые отсутствуют, злодеи - злодейские - без целей и мотиваций, гг легкомысленна и недальновидна, а вся ситуация, в принципе, попахивает абсурдом. Если воспринимать как байку, которую подростки рассказывают где-то за городом, у костра, то пойдёт. Но до литературного рассказа далеко. Общая суть - не верю. Ни героям, ни байку, ни протогонисту в лице "МДВ". Советую автору во время написания самому себе задавать вопросы, насколько он сейчас правдоподобно пишет. В Фантастике может быть правдоподобность. Когда веришь. Например, как у Кинга. А у вас - просто странная история. Средненькое. Язык на удивление лёгкий, почти нигде не запинался, но ни образности, ни техники, ничего. Автору совет - не разбивайте рассказы на главы. Если уж хотите вставить разделение, то разделяйте звёздочками ***. Городская легенда, но не дотягивающая до городской легенды. Не фантастика. Автору - больше читать. И стараться проверять свои работы на достоверность, например, дав почитать кому-то взрослому, кто увлечён литературой. У вас получилась байка, а такое на конкурсы отправлять не стоит - только нервы себе попортите. З.Ы - зачем в конце "продолжение следует"? Это конкурс. Здесь это никому не нужно. 3
15216 Ivan0416 ----- Чудесный рассказ. Написал бы я, но не могу. Прочитал я его до конца. Было трудно, но прочитал. Изнасиловал себя буквально, как автор изнасиловал мой мозг. Потом я встал, прошёл не мигая в ванную комнату, включил тёплую водицу, взял кусок душистого земляничного мыла и тщательно вымыл глаза. Щипало, конечно, но всё равно было не так больно, как во время прочтения этого шедевра. Сюжет... э-э, он тут есть, конечно. Но проследить за перипетиями героини было непросто местами. В чём была идея? Что генетически модифицированные, простите, одушевлённые и снабжённые разумами мотоциклы совершают какие-то непонятные действия, ездят куда-то, заводят себе наездников, убивают их, если считают, что таким образом делают им лучше. Концовка вообще убила. К чему эти немотивированные поступки? Для чего вообще всё происходило? Мотоцикл-женщина, наездника которой уже 4 года удерживают в плену, чтобы она на что-то там согласилась? Что? Вот тут спрашивают, если смысл в произведении вообще? Сначала я подумал, что нет. Но потом я так прикинул и мне показалось, что я увидел его. Просто перед нами типичный случай шизофрении главной героини с типичным для России именем. И всё это ей просто КАЖЕТСЯ. Ей кажется, что когда она разговаривает со своей старенькой "Явой", вместо неё она видит и слышит новый японский аппарат. Ей кажется, что она с кем-то борется. и от кого-то убегает. Нет, она конечно же, убегает от врачей и бригады "скорой", но к её номерам как-то уже привыкли и особо не неволят. Жалко бедных родителей, которые из желания помочь носились с ней по городу, потакая её фантазиям, но это только усугубило ситуацию. Поворотов и развития сюжета я не заметил и уже не ждал. Я хотел лишь того, чтобы рассказ наконец-то кончился, потому что сил уже не было читать это. Ещё был момент, когда мне показалось, что рассказ написал продавец этих самых мотоциклов, до чего часто упоминалось их название. Мысль автора изложена сумбурно, хаотично. Текст читается с трудом. Тут виноваты и ошибки, и множество лишних запятых, и странные переходы от одних событий и мыслей к другим, и трудно осознаваемые диалоги. Про персонажа я по ошибке уже в другом разделе написал, но могу ещё немного добавить. Девушка очень странная. Тут явно психическое отклонение, потому что творить все эти странности... Всё такое в ней противоречивое, то она боится его, то уже на нём едет. И прям чуть ли не любовь к мотоциклу. Опять же немотивированная. Может быть, это такая загадочная часть женской натуры, но что-то я сомневаюсь. Остальные персонажи это вообще просто манекены. Мама странная, которая видит мотоцикл, наехавший на дочь, и вместо того, чтобы узнать, кто это, говорит, мол, хрен с ним, пойдём в магазин. Личность мотоцикла осталась для меня закрытой книгой. Это не то чтобы фантастика. Хотя мотоцикл же разговаривал с ней телепатически и сам принимал какие-то осмысленные решения... Но всё равно мне упорно кажется, что это что-то из раздела "психиатрия в современном обществе". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14898 Еж-оборотень ----- Здесь все настолько плохо, что я даже не знаю, получится ли написать развернутый отзыв. Можно, конечно, повспоминать синонимы к слову "фекалии", даже на разных языках, но как-то влом. Ужасно, отвратительно, кошмарно, невыносимо, тошнотно, по-дилетантски, без уважения к читателю, без уважения к родной речи, без уважения к другим конкурсантам. Плохо, короче. Сказка. Соответствует, но... Автору - идите в школу. Можно два раза. 1
Общая оценка 29

От чистого истока

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17875 Aslan ----- Что-то очень непонятное. Начала невнятное, концовка тоже. Ничего не объясняется. Сюжета нет. Идея интересная, но где-то я такое уже видел. Впрочем, промолчу. Это не рассказ. Скорее зарисовка к чему-то большему. Автором создаются довольно интересные декорации, но за ними лишь пустота. А написано неплохо. И если в плане сюжета все остается туманно, то по отношению к стилю я не могу сказать ничего дурного. Есть только одна довольно серьезная, на мой взгляд, оплошность. Это первое предложение: "Еще раз искупавшись в местном океане - ему очень нравилось медленно погружаться на дно одной из расщелин шестидесяти километров глубиной, а затем всплывать оттуда в скоростном режиме". Ииии, у нас тут ошибка в построении деепричастного оборота. Ничего такого, конечно, ладно, бывает, вот только это первое предложение. Сразу создается впечатление, что читаешь дрянь. Хотя на деле все не так плохо. Персонажи. Здесь есть несколько разных имен. Персонажей нет. Вполне себе фантастика. 5
17626 Александр Руджа ----- Устойчивое впечатление, что автору приснился сон, он проснулся и записал, не особо вдумываясь в смысл. А потом разбил (местами) на абзацы и отправил на конкурс. Описания в наличии, но смысла рассказа я так и не уловил. Видимо, тупой. Грамотно, гладко... и скучно. Бесконечно долго можно смотреть на звездное небо над головой - и на этот рассказ, пытаясь понять, какую мысль пытался донести до нас автор. Вероятно, это все-таки фантастика. Хоть и заунывная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17183 зампун ----- Никакого сюжета, никакого развития, никаких поворотов, кульминации и концовки. Какое это имеет отношение к рассказу? Понятно только, что это нечто фантастическое, но это скорее очерк, экспозиция, не более того. Описание иного мира подробное, но ради чего всего это, если в тексте нет никаких событий, если не происходит ничего? Соколообразный мир - прекрасно, ну а дальше? Чувствуется, что автор начитался каких-то фантастических романов, про какие-то вселенные, про корабли, которые можно построить из самого пространства, он умеет все это воспроизводить, но рассказчиком от этого не стал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17010 ILIA SHULTS ----- Слав - поисковик, Рост и Гарда - тоже не понятно кто и что они пытаются сделать со вселенной. Но очевидно, что хотят что-то кому-то запретить, например использовать "метод принудительной виртуализации второго ключевого космического достижения человечества"(!!!). Получилось у них или нет - тайна, но они всё-таки встретились. Какой счастливый и бесславный конец! Более путанной и напыщенной истории читать не приходилось. Если и есть мысль в этом рассказе, то она очень глубоко спрятана за пределами "тройной системы Альфа Центавра". А это очень далеко. Язык тяжёлый, перенасыщенный надуманными терминами. Это не рассказ. Может быть - набор цитат из других произведений и не самого высокого качества. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16733 Олег Гайдук ----- Прекрасная графомания на грани интеллектуального онанизма, простите. Автор пытался удивить оригинальной идеей, но совсем забыл про сюжет, героев, а потом просто оборвал рассказ, ничего толком не объяснив. "Двойка". Читать было неинтересно. Первый эпизод вообще похож на отрывок из учебника, дальше очень сложно было продираться из-за полного отсутствия сюжета, внятного литературного языка и полного отсутствия героев. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16594 Диана Морсид ----- Начало о поисковиках, сменяется рассказом о физических законах и в итоге, всё упирается в межгалактические дрязги цивилизаций. О чём рассказ - непонятно. "с расчетом минут за двести" - хороший расчет. Может лучше "через четыре часа"? Допустим в работе есть допущение о неправильной работе физических законов. В данной работе, законы ОЧЕНЬ масштабно и нелогично искривились. Как-нибудь по-плавнее надо вводить изменения реальности в научную фантастику. Из-за этого работа вызывает желание закрыть вкладку и более не возвращаться. Последняя часть представляет собой кучу диалогов и ничего больше, словно черновик. Фантастика, другие миры (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16497 Anabelle Lis ----- Идея понравилась. Реализация - нет. Больше похоже на отрывок из сценария, чем на рассказ. Сюжета вроде как и нет. Смысл названия остался скрытым. Много остается где-то в голове автора, а читателю достались два описания и сцена встречи. Смысл финального диалога ускользает, логика в репликах героев ведома только автору. Персонажи не прописаны. Текст читается легко, за изложением слежу, а в итоге рассказ в одно целое так и не сложился. И почему герои похожи друг на друга как братья? Соответствует. Мне кажется, перспективы у автора есть. Просто конкретно в этот раз не сложилось. 1
16346 Аттикус ----- Поскольку приходилось постоянно вчитываться в текст и возвращаться назад, то сюжет довольно трудно описать, поскольку он от меня ускользнул. Не знаю, чего автор добивался, перенасыщая текст непомерными описаниями. Текст перегружен и труден для восприятия. Автор взял лишку в плане научной фантастики и построил Вавилонскую башню, которая на него же и обрушилась. Печально, конечно, но если бы автор постарался сосредоточиться на какой-то одной стороне своего рассказа, а не пихать всё подряд, то, возможно, что получилось бы хорошо. Рассказ перенасыщен фантастикой сверх всякой меры. Абсолютно нет никакой нужды писать такое маленькое по объёму произведение и расписывать в нём другие цивилизации, строительство кораблей из пространства и представителей других видов. Рассказ очень маленький, а в нём много всего. И это плохо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16220 Марго Леманн ----- Wat? - была моя первая мысль после прочтения. Да-да, именно wat, в переводе на русский - "шта". Кто шарит в мемах, тот поймет. Не могу описать свои впечатления более конкретно и ясно. Я прочитала один раз. Ступор. Думаю: "Ну, не поняла, значит. Перечитаю еще раз". Прочитала второй раз. Эм. Либо я настолько не разбираюсь в космологии, что из-за нагромождения сложных терминологических конструкций и описаний я не уловила суть, либо автор вконец заврался. Автор, зачем ты это написал? Объясни, пожалуйста, ибо мой простой земной мозг отказывается это понимать - видимо, включается защитный механизм, чтобы оградить меня от психических травм. Изобилие каких-то скучных, никому не понятных и ненужных космологических терминов. Такое ощущение, что это просто текст ради текста, не несущий никакой смысловой нагрузки. Мотивация персонажей неясна, т.е. зачем они делают то, что делают. Зачем, например, Рост ищет того, что позволил землянам прикоснуться к Луне. Зачем кому-то было мешать землянам прикоснуться к Луне и т.д. Текст не воспринимается абсолютно, потому что много ненужной мишуры. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. Фантастика, ага. А что толку? Два балла только за соответствие тематике конкурса и богатое воображение автора, которое он не смог должным образом реализовать. 2
15938 mirtari ----- Сюжет есть, но это стало понятно только со второго или третьего прочтения. К сожалению, из-за неправильно расставленных акцентов, заметить то, в чем кульминация рассказа и его концовка - довольно проблематично. По крайней мере мне показалось именно так. Идея про паралельные миры, существующее одновременно на одной планете, не нова, обрамление у неё вполне хорошее. Но разглядеть её за перечнем терминов и описаний не представляется возможным. Повествование в данном случае - перегружено. Скачки куда-то в прошлое персонажей, чтобы поведать их историю, рассказ о профессиях и различиях между ними, о соколообразных пришельцах, о стройке космических аппаратов и материалах для этих аппаратов, описание невероятных пейзажей...Это всё очень хорошо, но сложилось впечатление, что в небольшой отрывок текста попытались запихнуть идею на целый роман. И в итоге за бесчисленными пристройками, сам фундамент истории затерялся. Читать и вникать в суть происходяшего - тяжело, а главные персонажи хотя и вызывают симпатию - толком не раскрываються. Жанру соответствует. 5
15917 RioRiodan ----- В "От чистого истока" показывается нечто грандиозное. Это огромный пласт, проработанный пласт. В нем может развернуться любая история. И как раз истории в рассказе нет. Это как описать Землю, но не рассказать, например, про противостояние Бога и дьявола. Это как обрисовать Санкт-Петербург, но не сказать ни слова про то, как ты убегал от толпы туристов. Сложно оценивать то, чего нет. В чем порядок, так это в языке. Словно конструктор текст строится из подходящих слов. Каждое из них стоит в нужном порядке, каждое несет смысл. Именно благодаря языку рассказ стоит читать. Это бессюжетная картина, но нарисованная дорогими красками. Определенно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15643 Johnny ----- Не могу сказать, так как сюжета я здесь не увидел. Где герой? Где конфликт? За кого я переживать должен? О чем должен был задуматься? Я в подобного рода фантастике не силён, поэтому ничего не понял. Или потому что так автор написал? Слав, люльки, Гарды, космические законы. Честно не могу судить объективно, потому как далёк от всего подобного. Ну и из рассказа я ничего не понял. Ни о чем он, ни для чего он. Уж простите. Язык хороший, ошибок я особо не заметил, читалось ровно. Но восприятие - никакое. Я не увидел ничего из всего, что вы описали. Быть может, потому что так описали? Где образы? Где детали, которые складываются в общую картину? Одно даже начало: "погружаться на дно одной из расщелин шестидесяти километров глубиной" Да какая мне разница какой глубины расщелина, если я её как таковой не увидел? Эхма! Не могу я такое читать спокойно. Много умных слов, а какой в них смысл, для чего они - моя пернатая голова не понимает. Фантастика в чистом виде Не обижайтесь автор. Просто я такое не читаю. Потому и не понимаю о чем оно, и как оно. Но есть золотое правило - хорошую историю можно перенести в любой сеттинг. Хоть фэнтези, хоть НФ, хоть киберпанк. От декораций она не должна зависеть. Так и старайтесь писать. У вас сюжета я не нашёл. 5
15624 Ivan0416 ----- Осмысленного сюжета я не заметил, к сожалению. Я вроде не считаю себя глупым, способен много чего понять, но вот в этом произведении мало что понял. Просто какая-то мешанина красивых, эпичных и грандиозных образов и заготовок, которые как-то свели вместе и получили некую сцену. Но на сцене никто так и не сыграл. Идея вообще не нова и уже была неоднократно (и гораздо талантливее) подана рядом известных авторов. Лучше Саймака тему межзвёздных путешествий без кораблей никто ещё не писал (по моему скромному мнению). А тут и вроде они такие неуязвимые и вечные и в то же время им нужны странным образом сконструированные материализующиеся корабли. Мне кажется, автор просто не додумал, не дожал. Получилось слабо и сумбурно. А конец это вообще ерунда какая-то. Как будто автор подустал и попросил свою младшую сестру закончить за него. Как смогла пятиклассница додумать идею, так и написала - скомкано и непонятно. Тут и вершины времени, и про пространство, и про распространение жизни. Текст читать трудно, потому что он представляет собой нагромождение высокопарных, красивых, но не всегда понятных конструкций. Тут прямо всё собрание чудес Вселенной, но как-то сложно понять, а ради чего вообще затевалось произведение. Персонажей тут как таковых нет, есть некая личность, которая всюду проникает, за всем наблюдает, но её морально-нравственные качества остались за пеленой космического тумана. Ну, тут не поспоришь, фантастика. Бессмысленная и беспощадная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
14907 Еж-оборотень ----- Идея эпичная, но не оригинальная. Сюжета как такового нет. Похоже на черновик пилотной главы к повести или роману. Такое на конкурсе неприемлемо, кмк. Написано прилично, но местами корявовато. Перегруженные предложения, много самоизобретенных терминов и новояза. Сам такое люблю, но надо же знать меру. Околонаучная фантастика. Соответствует. Автору - держите себя в руках и завершайте начатое. 3
Общая оценка 42

Одинокая крепость на границе сизых земель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17886 Aslan ----- Последний раз такое ощущение было, когда по телевизору наткнулся на вторую часть Хоббита. Первой я не видел. В общем, сюжета нет, мира нет. Ничего не понятно. Какая-то битва. С кем? Со светлыми. А мы кто? Да ладно, зато посмотрите, как описаны сцены баталий! Но кого и с кем? Что происходит в данном рассказе остается загадкой. Этот текст (не знаю, как еще его можно обозвать) не является самостоятельной историей (как и "Пустошь Смауга"). Следовательно и о сюжете говорить нечего. Нет сюжета, тогда какая идея? Мне этот рассказ напомнил детство. Мы с другом лепили из пластилина две армии человечков, а потом придумывали на ходу, кто они и зачем воюют. Тут тоже самое. Пишет автор вроде неплохо. Хотя и грешит канцеляризмами. Да и ошибок грамматических я обнаружил довольно много: "материальным снарядами катапульт ". Зато предложения неплохо сбалансированы. Автор не пихает несколько тучных синтаксических конструкций одну за другой, а разбавляет их более мелкими, позволяя глазам читателя отдохнуть от напряженного созерцания его работы. Персонаж здесь только один. Хотя прописан неплохо. Нас знакомят с его точкой зрения относительно разных вещей. Рассказывают о том, кто он и откуда. Это уже гораздо больше, чем во многих работах представленных на данном конкурсе. Что сказать. Фентезя, она и в Африке фентезя. 5
17627 Александр Руджа ----- Люди напали на орочью крепость и заняли ее. Помощь не пришла, подкрепленья не прислали. Автор, вероятно, играл в Warhammer и решил отразить этот достойный факт написанием специального текста, но один этот факт не делает написанное - рассказом. Ровно в той же степени, "я проснулся, поел, сходил в школу, пришел домой, сделал уроки и лег спать". Постоянные "войны" вместо "воинов" выбесили примерно на третьем абзаце, но дальше стало только хуже. "В пустую тратить стрелы" и "без белковые глаза" - это печально. Подходит под описание фэнтези. Очень скучного фэнтези. Это не худшая работа в группе, но сочетание скучности и безграмотности очень разозлило. 1
17186 зампун ----- Подражание Толкиену? Ргнак мог быть предводителем гномов, например. Все достаточно прямолинейно написано. С самого начала понятно, что это последний бой Ргнака. Можно было придумать что-нибудь поинтересней. Все срисовано с эпопеи про Братство кольца. Только воины названы по-другому, вместо гоблинов - светлые, вместо Гендельфа - Амарок. Не хватает только эльфов, драконов и Саурона. Мне кажется, что надо оставить в покое Средиземье. Не нужно пытаться написать лучше, чем Толкиен, не нужно пытаться и создать свой мир, чем-то отличающийся от миров Толкиена. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
17011 ILIA SHULTS ----- Светлые вернулись. Значит война продолжается. Но за что дерётся Ргнак непонятно. Это плохо. Но сам герой выписан хорошо. Батальные сцены - явный конёк автора. Хорошо бы наполнить текст смыслом и добавить интриги во взаимоотношения светлых и тёмных, тогда бы совсем хорошо было, тем более, что максимальный конкурсный объём рассказа позволяет это сделать. Написан хорошим образным языком. Автор хорошо проработал образ главного героя и всей его шайки, пардон, войска. Это большой плюс. Со светлыми похуже. Но очевидно что это люди, но история человечества показывает, что они бывают разными и свтелыми их никак назвать нельзя. Скорее - серые. Это фантастический рассказ, точнее фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16927 Олег Гайдук ----- Первая мысль, возникшая после прочтения рассказа: и это все? Зачем было отправлять на конкурс случайный эпизод, после которого ничего вообще нельзя понять? Кто такие тёмные и светлые? Почему они воюют? В чем вообще суть их вражды? Спасибо за обманутые ожидания, автор. Здесь нет рассказа, обычная зарисовка. Язык на троечку, хотя сильно лучше , чем в большинстве рассказов в группе. Неплохо прописаны боевые сцены, но сюжета нет как такового. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16590 Диана Морсид ----- Это зарисовка, а не рассказ. Слишком много кратких историй, которые мешают воспринять картину целиком. Много странных названий, которые совершенно ни о чем не говорят (может кто-то узконаправленный поймет). Если коротко, то Полк Света пошёл армией на адептов Тьмы и их предводитель потерпел поражение. Последнее преподнесено как бы меду делом. Орфографические ошибки, одно только "старого война" много стоит. Тяжело читать имена. Автор пытался произнести этот набор букв в слух? Язык, которым написан рассказ читать приятно, но разве можно представить людей идущих на смерть с улыбкой? Да и не понятно, кто такие Светлые, кто такие Тёмные... Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16493 Anabelle Lis ----- После прочтения остается чувство вторичности, то есть кажется, что это фанфик. Мир, в котором все ясно автору, а вот у читателя куча вопросов - кто, что, зачем и почему делает. Общего смысла не поняла. Гибель героя почему-то вызвала в памяти сцену последнего боя Тараса Бульбы. Написано неплохо с точки зрения языка. Есть удачные описания, после которых в памяти остаются красивые образы. Персонажи не читаются, то есть автору-то всё ясно про своих персонажей, а мне нет. Магия есть, так что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16387 Аттикус ----- Довольно сложно оценивать сюжет рассказа, в котором начисто отсутствует предыстория и вместо этого повествование наполнено множеством событий и отсылок к этим самым событиям. Сама история довольно неплоха, но она выглядит очень сильно вырванной из какого-то произведения побольше. В конце явно напрашивается продолжение. Текст было очень легко читать и это, пожалуй, его главное преимущество, что стиль чувствовался и глаза поминутно не истекали кровью, однако, если бы не досадные ошибки, то было бы всё намного лучше. Например, можно было бы не писать старательно "войн" вместо "воин". Тогда бы повествование было идеальным. Это неплохой фанфик по варкрафту, я получил удовольствие, но ещё бы большее удовольствие я бы получил, если бы читателей не бросили в самую гущу событий без всяких объяснений. У истории большой размах, но непонятно чем он обоснован. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16334 Марго Леманн ----- Неплохой текст для экспозиции к роману: дано описание, предыстория, никаких сюжетных поворотов - это только начало. Но как самостоятельную художественную единицу это оценивать сложно. Потому что оценивать особо нечего. Нет идеи, смысла, просто зарисовка. Пунктуация хромает, грамматика тоже. Но в принципе, текст неплохой. Читается легко. Другое дело - персонажи нераскрыты, потому что дана одна сцена, в рамках которой сделать это невозможно. Фантастические твари тут присутствуют:) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16043 RioRiodan ----- При прочтении рассказа не покидает мысль, что недоговаривают что-то очевидное. Вроде, читатель должен знать все и так, только он не знает. Кажется, что в тексте миллион отсылок. Кажется, что все мы уже знакомы с расами, представленными в истории. Кажется, что даже имена где-то встречались. Только вот это не совсем так, и знакомые мотивы так и остаются мотивами, не превращаясь в песню. Однако стоит отметить, что при фактическом отсутствии сюжета в рассказе, это именно что история. Вроде, один день, даже меньше. Диалогов почти нет, нам не дают бэкграунда, но при этом рассказ хорош. Это лаконичная зарисовка, у которой есть конец, а начало скрыто где-то между строк. И это работает. Язык рассказа добротный. Без каких-либо изысков. Это хорошее чтиво с удачными фразами. Кое-где встречаются ошибки или неудачное сочетание слов, но это некритично. Именно благодаря языку рассказ читается влет и не застревает потом комком. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16020 Ivan0416 ----- Это плохо. Я вот сейчас ни в коей мере не стараюсь выпендриться за счёт автора или продемонстрировать то высокомерие, с которым тут пишут отзывы некоторые из участников. Но это и правда плохо. И написано плохо, и содержание плохое. Я мало знаком с фанфиком, поскольку не увлекаюсь компьютерными играми и уж, тем более, никогда и в голову не приходило, что по играм можно ещё писать некие произведения (иногда по неким играм снимают фильмы и, как правило, результат плачевный). Так вот, сюжет тут как бы есть - стоит крепость на краю земель, на границе то бишь. В ней отвоевавший своё воевода, весь такой грозный и свирепый. И прёт на них враг, который даже смерти не боится и поёт песенки в предвкушении погибели (занятно, но очень маловероятно). Вот если всё лишнее снять, то вот такой сюжет я тут улавливаю. Но Повествование путанное, коряво написано. И тут, и там хочется поменять, переписать, перефразировать, потому что глазам больно. Мне не понравилось (и не понятно, почему так), что последние два абзаца написаны в настоящем времени (как обычно пишут сценарии). Идут в разрез с прошедшим временем основной части рассказа. Кульминации как таковой нет, концовки тоже. Он, кажется, просто умер в бою и всё. Про изложение мысли уже написал выше, но могу повторить - мысль изложена некрасиво, непоследовательно, нечитаемо. Персонажи вроде как есть, но им не сопереживаешь. Вообще не интересно, что с ними будет. Конец скомкан и плохо сформулирован. Наверно, это можно отнести к фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15853 mirtari ----- Сюжета нет. Это зарисовка, одно сплошное выдранное из романа описание. Даже не глава. Кто-то с кем-то идет на бой, начало есть - и больше ничего. Подозреваю, это не самостоятельное произведение, а фанатское. Поэтому оценить по критериям конкурса толком и не предсавляется возможным. Текст написан очень, очень красиво и качественно. Не заметила ни проблем с грамотностью, ни проблем с изложением мысли. Описания богатые и красочные, даже немного чересчур. Всё выдержано в едином пафосном стиле, в чем есть своя прелесть. Поскольку, повторюсь, это скорее зарисовка, чем цельный рассказ, персонажи не раскрыты совсем, только проименованы, и потому смотрятся не более чем частью большой и пафосной декорации. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15645 Johnny ----- Зарисовка о последней битве старого командира. По сути - ни о чем. Ничего нового, ничего интересного, много штампов и ляпов. Но все равно читалось довольно ровно и местами даже приятно. Автору спасибо) В финал, конечно, не тянет, но точно далеко не худшая работа;) Поехали. По пунктам. "Спина старого война с хрустом распрямилась. " - имелось ввиду воИна. Война - действие. Воин - существо. "из своей кельи," - так у нас тут воин или монах? келья всё таки дело монастырское :) "заглянул адъютант." - у нас тут воин с серьгами в ушах и клыками во рту, и к нему вдруг заглядывает адъютант. Ну зачем? Ну что вам, слова "помощник", "подчинённый", "солдат", на худой конец, не по нраву? Всю атмосферу убили своим адъютантом "Его желтые без белковые глаза" - произнесите это вслух. звучит ужасно. хотя бы написали бы "глаза без белков" "Даже сейчас, когда они наступали, шли к своей смерти, светлые улыбались, пели и смеялись. " - действительно странные ребята)) адекватные существа, следуя на смерть, смеяться не будут) " Везры (богини славы и памяти)" - то, что в скобочках - лишнее. На крайний случай переносим описательную часть до упоминания имени - богини славы и памяти Везры. В общем надоело мне искать перлы. Но хочу похвалить - язык, не смотря на ляпы, у вас вполне нормальный. Местами даже хороший. Читалось легко, без тормозов. Да и с описательной частью всё в порядке - атмосферу создали классную, хвалю! Прям вспомнил видюшечки из Варкрафта (не обижайтесь, я по-доброму:) Фэнтези, в стиле старого доброго Варкрафта. Ничего нового, но ностальгию по нулевым навевает) Автор, у вас с языком, образами и атмосферой всё гуд. Можете писать интересно. Постарайтесь придумать что-то свое, а не описывать заезженные по всем фронтам миры, из компьютерных игрушек 2000-х. 5
14909 Еж-оборотень ----- Идея сплагиачена, сюжета нет, все очень уныло. Это фанфик по Варкрафту, едва замаскированный под ориджинал. Считаю, таким работам не место на конкурсе. У автора былинно-эпичный слог. Наглухо заштампованный и пересыпанный банальностями. За такое надо бить томиком Мартина или Толкина где-нибудь в темном подвале мрачной крепости. Фанфик на фэнтези. Не соответствует. Автору - лучше вернитесь в игру и не отвлекайтесь на писанину, не ваше это. 1
Общая оценка 48

Копии Копий

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17900 Aslan ----- Солянка из кучи различных сеттингов, приправленная иронией и стебом. Так мне показалось сначала. Потом начался ад. Рассказ убили его непомерные размеры. Во время написания автор несколько раз менял вектор развития своей идеи. Нас бросает от шутливости к драматичности, от несерьезности к эпичности. Я вижу огромные старания вложенные в этот текст и от того еще грустнее, что на выходе получилось так себе. Стиль соответствует содержанию. По крайней мере в первой половине текста. Легкий и не натужный. Хотя и встречаются повторения. И структура рядом стоящих предложений порой как под копирку, но это все не критично. Персонажи неплохие. Многовато их, правда. У каждого имеется бэк стори. Читателя знакомят с ними более менее постепенно. Ну, было бы странно, если бы при таких объемах героев не удосужились толком раскрыть. Ну, мешанина фантастических тайтлов. Так что, наверно, зачет. 6
17628 Александр Руджа ----- Текст начинался, как ироничный космический боевичок и "бадди-муви", но постепенно сполз в болото "неожиданных твистов" и "пафосных превозмоганий". В результате примерно на середине я запутался в персонажах (благо они все одинаковые) и финал не воспринял никак. Мысль автора движется прихотливо, хитрыми зигзагами - причем местами настолько неочевидно, что изумленные читатели буквально валятся на пол, не в силах уследить за перипетиями. И там, на полу, и остаются. Недостаточная грамотность текста довершает печальную картину. Однозначно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17353 Марго Леманн ----- Погружаясь в чтение сего рассказа, я все сильнее пыталась удержать в голове взаимосвязи, цепочки событий и персонажей. "Опять длинная, занудная лабуда" - подумала я. Когда дошла до "кошкодевки из расы мяутов", у меня чуть ли не кровь из глаз пошла. Как-то пошло, примитивно. Однако, я заставила себя дочитать, и даже несмотря на бессвязность, обрывистость повествования, шаблонные сюжетные ходы и повторяющиеся действия (сколько раз он там давал ей закурить? ), местами я даже увлекалась чтением. Динамика, определенно, была. В основном, под конец. Интересная развязка. В общем, ближе к концу мое мнение немного изменилось, так что я не скажу, что это однозначно плохо. Но оттачивать стиль определенно нужно. Простой, местами жаргонный язык, речевые ошибки ("Шло время, дела у него шли не очень"), про орфографию и пунктуацию вообще молчу - читать неприятно, ошибки привлекают внимание, отвлекают от сути. Жанру соответствует, тут претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17222 зампун ----- Интересно, легко читается, много сюжетных поворотов. Все было бы хорошо, если бы не было вторично, в плане идеи. Все это я уже где-то когда-то читал. Характеры в целом ясные и понятные, кошкодевушка, повторяющаяся в десятках нескольких предыдущих рассказов, тоже забавная. Есть несколько грамматических ошибок, которые раздражают. Ничего нового в данном космическом жанре - контрабанда, схлопывающаяся вселенная, фигура ученого, который еще немножко бандит. Очень сложно изобрести что-то существенно отличающееся от гениальных оригиналов классиков фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17032 ILIA SHULTS ----- Идея автора в принципе понятна - попытаться написать фантастический триллер. И с самого начала, в описании бара и главного героя у него это получалось. Но потом пошли заморочки с тем, что этот герой и его друзья должны сделать такого, какие препятствия преодолеть, чтобы читателю было интересно до конца рассказа. И здесь случился облом. Идя кории копий настолько непонятна, что раздражает. Здесь я впервые услышал, что орки - все поголовно коммунисты. Это пикантно. Автор пишет легко, но довольно путано. С трудом переходишь от одного смыслового массива к другому без потери смысла всего замысла. Большой плюс - описание главного егроя и его характера. Героиня подкачала, образ её до конца не продуман автором, поэтому решено было сделать её кошкой. По американски - лапидарно. Фантастический (в смысле жанра а не степени оценки) триллер, имеющий неплохое начало, среднюю середину и не имеющий конца. Автор определённо талантлив и бесстрашен. 7
16928 Олег Гайдук ----- Это такой стеб над космической фантастикой, как я понимаю. Ну да, было интересно ... Первые несколько абзацев, потом я чуть не заснул и проклял автора, который написал такой длинный и совершенно не интересный рассказ. Не нашёл здесь никакой интересной идеи, язык не самый плохой, но читать было очень скучно, я чуть не застрелился, ей-богу. Не мучайте меня так больше, пожалуйста. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16715 Диана Морсид ----- Красочное, продуманное начало - космический бар, потасовка, исчезновение реальности и идея гениального учёного, как можно всё изменить. Замечательно. Но после появления кошкодевушки как-то всё медленно но верно стало скатываться на нет. Вроде уже и забыли, что вселенная скоро исчезнет, бытовое приготовление бутербродов, какая-то розовая и слащавопахнущая история любви между контрабандистом и кошкодевушкой. И что в итоге? В итоге, вселенную удалось переместить (естественно, без злого правительства), контрабандиста оставить без руки, а девушку убить (?). Что же стало с учёным не понятно. Начало замечательное, всё остальное, начиная со второй главы вытянутая из пальца скукота. Фантазия закончилась на середине второй главы? Другого объяснения, почему вдруг закрученный сюжет, описания мира, диалоги героев и их взаимоотношения скатились на нет, нет. В тексте присутствуют опечатки и ошибки в оформлении диалогов. Текст читабелен, но с третьей части он скучен и не интересен. Персонажи становятся шаблонными, а идеи, заложенные в первой главе, начинают идти фоном. Концовка не ясна - кто с кем дрался, как произошло перемещение и т.д.. Имена очень похожи друг на друга - Ал, Алекс, Август... создаётся путаница, кто есть кто. Фантастика - космос (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16489 Anabelle Lis ----- Сюжета как такового нет. Изобилие боевых сцен, не раскрывающих ничего и не добавляющих ничего ни к истории персонажей, ни к истории, которую, возможно, хотел рассказать автор. К сожалению, смысла истории не уловила. Смысл названия так и остался для меня скрытым. Очень много сцен, каких-то незапоминающихся персонажей.Персонажи в начале вызывают интерес, но потом этот интерес так ничем и не поддерживается. Девушка с кошачьими ушками запомнилась именно ушками и ссылками на кошачью природу. Соответствует. В качестве рекомендации - сокращайте все, что не работает на сюжет и раскрытие персонажей. 1
16469 RioRiodan ----- Кто-то говорил, что худшая оценка - невозможность выразить возмущение. Что-то подобное я чувствую сейчас. Пересказать сюжет, хотя бы в общих чертах, - еще та задачка. Персонажей куча (они не раскрыты и сделаны действительно под копирку), мир не продуман и на 10% (Winston space edition? Серьезно?), а развитие истории настолько нелогичное и эпизодное, что к середине рассказа просто забываешь, кто есть кто, кому чего и т.д. Вместо ощущения погони, авантюры и отвисшей челюсти от сюжетных твистов получаешь желание побыстрее прикончить этот рассказ и перейти к следующему. И ведь не получается! Вакханалия, творившаяся в рассказе, тянется бесконечно долго. Диалоги, как это часто бывает, сухие и носят только информационный характер. Отношения между персонажами никуда не ведут. Сам сюжет никуда не ведет! Не рассказ это, надругательство. Сколь все плохо с содержанием, столь же худо и с повествованием. Во-первых, если надо вставить мат - вставляем. Прикрывать его многоточием - моветон, каких поискать. Во-вторых, ошибки, конечно, есть у всех, но и вычитывать работы не повредит. Там, где можно обойтись иносказанием, лежит тонна ненужных описаний. Там, где получился бы интересный диалог, персонажи бубнят банальности. Самое тяжкое преступление на плечах стиля рассказа - неопределенность. Это задумывалось как пародия? Вроде, есть всякие планеты с нарочито странными названиями (Кисуля-717), а с другой стороны никаких шуток и высмеиваний. Может, это серьезная фантастика? Смотрим на название вышеупомянутых планет и недоумеваем. Нет тут повествования. Набор слов, которые чудесным образом сплелись в более-менее осмысленный текст. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16461 Аттикус ----- Всего лишь три слова: слишком много всего. Понятно, что автор хотел, как можно подробнее расписать действие и наполнить сюжет событиями, но от этого стало только хуже. Вышло настолько скучно, что последние части я читал уже наискосок. Довольно сложно оценивать читаемость текста, который читать просто невозможно: до того он нудный. Вроде и что-то происходит в тексте, но всё настолько сумбурно и так легко запутаться в персонажах, что абсолютно не хочется продираться сквозь эти дебри. С точки зрения жанра рассказ не такой уж и плохой. Мне понравилось, что там есть и инопланетяне, и орки, и фурри, и другие реальности. Это было неплохо. Но было бы намного лучше, если бы это всё не подавалось на читателя, как из пулемёта. У автора всё неплохо с фантазией, но вот ещё не помешало бы научиться писать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16019 Ivan0416 ----- Я думал, в этой группе буде только один рассказ, заслуживающий твёрдой единицы ("Адреналиновые узы"), но вот прочитал этот и их стало два. Сюжет запутанный, хаотичный. Возможно, в голове автора идея была красивой и стройной, но написано настолько сумбурно, что к концу буквально продираешься. Поскольку я честно прочитываю все рассказы с начала до конца, то с этим пришлось основательно помучиться, прежде чем он, к моему облегчению, закончился. Какое-то нагромождение героев и событий, которые вроде идут в одном направлении. Но где связь? Где смысл? Какие-то полицейские, контрабандисты, гениальный учёный, которому по силам спасти эту вселенную, втянув её по координатам в другую вселенную (зачем, как, почему?) и при этом он торчит в странной дыре и удивительное своё изобретение лепит, как говорится, на коленке. Сюжетные ходы, может, тут и есть, но за нагромождением фактов, непонятных нелепых диалогов и странных немотивированных поступков я их особо не уловил. Зачем-то в повествовании персонаж женщины-кошки, куда уж без них. Толку от неё никакого, она лишь совокупляется (???) с одним из героев и в конце картинно погибает. Конец вообще скомкан чудовищно. И самое итересное, что гибель вселенной из-за неправильной передачи данных произошло - но герой говорит об этом так спокойно... Изложение мысли, как я уже сказал, сумбурное и непоследовательное. Куча персонажей, в которых я в итоге запутался, в их именах, в их сомнительных мотивах и целях. Не раскрыты и не поняты. Текст читать сложно из-за скачущей мысли автора, который много чего хотел сказать, но не смог. К сожалению, это всё же фантастика, пусть и графоманская. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15957 mirtari ----- Отличный сюжет,стройный и проработанный, но к концу сдувшийся в ничто. Весь рассказ накалялась обстановка, простраивалась ситуация, только чтобы к концу...Пшик? Возможно всё дело в завышенных ожиданиях, но, когда в название выносится "Копии Копий", ты ожидаешь, что эту тему раскроют. В итоге, собственно, копии появляються только в последней одноименной части. Появляються и всё. Откуда они взялись и к чему это было - не ясно. Хотя, повторюсь, хорошая завязка. Во время прочтения были замечены опечатки, ошибки в пунктуации и еще немного по мелочи, но честно говоря обращать на это внимание особо не хотелось, потому что в остальном всё пристойно. Описания скудны, но они к месту и позволяют сюжету двигаться динамично и не "провисать" где не надо. Что смутило, так это ненужные экскурсы в прошлое персонажей, за прочтение заметил(а) как минимум два таких. При чем зачем это было сделано - неизвестно. Автор умеет подавать персонажей четкими, короткими штрихами, так, что даже не останавливаясь на описании внешности и характера - персонажей воспринимаешь живыми. И интересными. За ними приятно наблюдать, их легко представить. Что еще бросается в глаза, так это заезженные термины. И если некоторые можно списать на пародийную состовляющую, то остальные растыканые впопад и невпопад - раздражают. Или это сказывается нехватка опыта, или это вопрос исключительно моих вкусов. Иной раз так и хотелось встряхнуть текст и выкинуть из него это "марсианское пиво", "кошкодевочек" и прочее-прочее. Космоопера или пародия на оную. Претензий к жанру не обнаружено. Есть, к чему стремится и над чем работать. Желаю автору дальнейших творческих успехов, хотя этот раз и оказался разочарованием. 6
15918 Johnny ----- Ох, сложная работа. Чем? Когда начинал читать, подумал - Вау! Мне прям, черт побери, нравится! Но, чем дальше погружался в рассказ, тем больше понимал - не то. Не то в плане сюжета. Не то в плане диалогов. Не то в плане смысла. Для меня получилось, вроде, начали за здравие, а кончили за упокой. Герои, которые по началу сверкали индивидуализмом, в итоге превратились в картонки. Сюжет - в сумбур и абсурд. Вывод - просто стёрся. Жаль. Язык на удивление зацепил сразу. Лёгкостью, доступностью, простотой, но приятной простотой. Когда читаешь, не напрягаешь мозг и всё видишь. Хорошо, когда люди так умеют. И некоторые вырезки из диалогов, который я не буду приводить, прям удачно получились. Бодрая, пускай и местами наивная, фантастика. Советую автору впредь работать больше над сюжетом, язык у вас на уровне ( хотя о языке, конечно же, забывать тоже не стоит!) Просто в какой-то момент меня посетила мысль - черт, это все слишком несерьезно. А хотелось бы, хотелось бы... 6
14915 Еж-оборотень ----- К стыду своему, я утратил нить повествования довольно быстро. Автор больше вложился в юморок, чем в связность сюжета, и это дало свои плоды. Идея, кстати, тоже не сильно оригинальная. Не самый плохой язык, но и не лучший из. Косяки всплывают тут и там, такое впечатление, что вычитывать просто поленились. Это неуважительно по отношению к коллегам. Соответствует, космофант, пародия. Автор, я вас поймаю и уколю! 2
Общая оценка 58

Неделя из жизни некроманта

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17911 Aslan ----- Занятная историйка. Мне понравилось это читать. А это уже огромное достижение, которым мало какая из конкурсных работ может похвастаться. Конечно, это не рассказ. Так, пара мазков на холсте и все. Зато каких остроумных! О смысле произведения, кульминации или даже сюжете говорить не приходится. Вот уж в чем автор силен. Стиль отличный. Читается весело. Даже и не знаю, что тут еще можно добавить. При работе с такими объемами напортачить все-таки довольно сложно. Но все равно спасибо автору, что не напортачил. О персонажах говорить не приходится. Замените в тексте слово "некромант" на любой другой существующий в нашем мире род деятельности и получите абсолютно обычный текст, лишенный всякой фантастичности. Ну, а так, в целом, да, фантастика. Хоть и условная, как по мне. 7
17632 Александр Руджа ----- Мне кажется, это текст сочинялся на даче автора, дружной хохочущей компанией, под шашлыки с водочкой. По своему опыту знаю - очень хорошее дело! Но рассказом получившийся результат назвать нельзя - это сборник хохмочек разной степени забавности, не имеющий внятного сюжетного стержня. Жанр "дневника" имеет свои допуски и ограничения. Поток сознания автору удался, не допустить орфографических ошибок - тоже. Это само по себе немалое достижение. А вот с кульминацией получилось хуже - ее нет совсем. Городское фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17444 зампун ----- Можно было накрутить чего-нибудь поярче. Можно было придушить тещу, каких-нибудь соседей, потом что-нибудь сотворить с их душами. В общем, надо дорабатывать. И плохо то, что дневник только начался. Чувство юмора есть, а это уже полдела. Надо пофантазировать на тему некромантии, насытить рассказ большим количеством персонажей, с которыми происходят какие-то пертурбации, чудеса, и повествование приобретет четкость. От этого рассказа мурашки не бегут, а хотелось бы. Уж если кромсать всех подряд, то нечего жалеть героев. На ужастик рассказ не тянет из-за легкой иронии по отношению к происходящему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17365 Марго Леманн ----- Спасибо автору, посмеялась. Это просто оазис среди зыбучих песков нудной дребедени, которую я обычно читаю здесь поверх строк и не до конца. Есть стиль, есть задумка, реализовано очень даже хорошо. Лаконично, изящно, с юмором. Не встречала еще чего-то подобного, хотя, наверное, просто не очень хорошо знакома с этим жанром. Ситуации из обычной жизни (приезд тещи) вплетаются в фантастический контекст (а ребенок то, оказывается, животинок убивает - ну что ж, случается), что придает рассказу особый шарм. В общем, это настолько противоположно тому, что я привыкла здесь видеть, что, наверное, даже поставлю максимальный балл. Магический реализм? Вроде он, я не разбираюсь)) но получилось однозначно круто и в тему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17033 ILIA SHULTS ----- Автором выбрана занятная и на мой взгляд интересная форма изложения - дневник. Но по темпу письма можно предположить, что до завязки интриги и развязки мы в конкурсном объёме знаков не доберёмся. Здесь замах страниц этак на ндцать с гаком. Манера письма полностью соответствует выбранному методу изложения - этак с ленцой и с хитрецой через годы и столетия. Но это же конкурс короткого рассказа, а про него автор, похоже, забыл. И всё-таки описание героев неплохое. Начинаешь сочувствовать родителям, зачавшим такое дитя. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16973 Олег Гайдук ----- Забавная зарисовка, но не совсем рассказ. Чем-то напомнило "Семейку Аддамс", только в магическом антураже. Ну и во время прочтения появилось много вопросов, ответы на которые автор, разумеется, не дает. Могла бы получиться интересная история, если развернуть её на повесть или роман. А так больше похоже на затянувшийся анекдот, хоть и местами очень забавный Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16716 Диана Морсид ----- Рассказ повествует об открывшимся даре некромантии у сына некроманта. Сынуля к слову, либо не отличается умом, либо растёт садистом, что удивительно, имея отца-некроманта (который к отправляет на упокой взбунтовавшуюся нечисть) и мать-целительницу. Сюжет крутится вокруг проблем с сыном, который решил убить с помощью своего дар всех домашних животных (так ещё и радовался этому), не смотря на все попытки отца объяснить священность жизни. В итоге, решили сорванца отправить в школу магии. Рассказ в форме дневника накладывает определенные ограничения на стиль повествования. Тем не менее, автор справился с задачей и наиболее полно раскрыл происходящее. Текст читабелен и похож на черный юмор. С другой стороны, возникает вопрос, почему отсутствует в дневнике всё, кроме семейной жизни - ведь некромант работает, борется с нечестью. Единственное упоминание о внешнем мире, это приход магов за его сыном, которое упоминается вскользь. Читается легко, описаний достаточно, ошибок мало. фэнтези - некромантия, маги (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16604 RioRiodan ----- Вот те на! Вот это да! Рассказ есть за что поругать. Например, за отсутствие сюжета. Нет тут ни начала, ни кульминации, ни развязки. Ни-че-го. Еще и мир не прописан, ужас какой. Но! Как же здорово. Этот рассказ легкий, приятный, смешной. Смешной по-британски, он не заставляет читателя ржать, как лошадь, лишь чопорно усмехаться. Рассказ словно глоток свежего воздуха после многочисленных попыток авторов в "серьезность", "мрачность" и прочее-прочее. Язык легкий, приятный. В предложениях правильно расставлены логические ударения, читается настолько быстро, насколько возможно. Видно, что работу вычитывали и не раз. Труд этот титаническим, конечно, не назовешь. Учитывая, что это эпистолярный рассказ, тут нет разной интонации, нет возможности оценить диалоги между персонажами. Если с чем и сравнивать, так с рекой, которая остановилась. Вроде, красиво, ровно, но как-то уж однообразно. Но все равно, рассказ написан от души, с душой и, кхм, в душу. Рассказ соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16593 Аттикус ----- Не так-то просто оценить сюжет в рассказе, где нет сюжета почти полностью. Присутствует минимальное развитие конфликта сына некроманта с живностью и не более того. Даже толком непонятно, чем так его папаша занимался, раз от его лица ведётся повествование, то можно было бы расписать хотя бы его занятия поподробнее. Изложение очень хорошее: читать было легко и приятно. И даже совсем не скучно, я, во всяком случае, получил удовольствие и даже несколько повеселился, читая этот рассказ в формате выдержки из дневника. Фэнтези здесь расписано не так уж плохо, но не хватило чуть-чуть объёма для полного погружения. Чувствуется атмосфера, но так и хочется большего. Нужно было больше описаний. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16314 Anabelle Lis ----- Идеи нет, сюжет забавный. Но это записки без начала и конца. Поэтому и композицию не оценить. Воспринимаю, как пародию на все эти дневники вампиров и прочей нечисти. Легко читается. Написано живо, весело и грамотно. Но все персонажи какие-то мультяшно-безликие, на мой взгляд. Чем герой занят в свободное от семьи дневников время - читателю непонятно, хотя автору всё ясно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16236 mirtari ----- Сюжета как такового нет. Как и вынесено в названии это просто "неделя" из жизни, набор забавных полубытовых ситуаций. Прослеживается завязка в виде открытия у сына способностей некроманта, кульминация - оживление зверушек под яблоней и концовка, в которой маленький некромант отправляется в академию на обучение. Но едва ли этот набор событий тянет на завершенный рассказ. Задорно, но без посыла. Текст выдержан в едином простоватом комедийном стиле. Немного не хватает какой-то спецификации - всё таки, главный герой не простой человек, некромант.В рассказе то и дело попадается здоровый цинизм и черный юморок, но мне кажется, автор может шутить и поострее. В остальном написано хорошо. Персонажи, хотя и не обладают глубокими характерами, со своей ролью декораций вполне справляються. Семьянин, его жена, тёща и сын - простые бытовые образы, с легким оттенком фентезийности. Карикатуры, позволяющие просто посмеяться над ситуацией в рассказе. Как мне кажется, при таком небольшом объеме и в таком жанре произведения больше раскрыть главных героев, и уж тем более второстепенных попросту не представляется возможным. Жанру соотвествует. Легкое юмористическое фентези. Очень легкая, пустовесая работа. Может, стоило сделать рассказ по-длиннее, может, добавить к задорному семейному быту контекст. А пока псоставить бал выше не представляется возможным. 7
15919 Johnny ----- Сюжета как такого здесь нет - так зарисовочка, но оценить надо, потому - оцениваем. По мне, это одна из лучших работ в группе, но не лучшая именно из-за отсутствия сюжета. Задорное начало, гладкое повествование, без лишних соплей и со здравым, забавным цинизмом. Минус только в том, что это выглядит как 2 страницы, выдранные из толстой тетрадки. Короче - еще хочется. У сюжета всё же есть три составляющие - завязка, кульминация и развязка. При наличии этих факторов, любая зарисовка становится мало-мальской историей. Совет автору продумывать такие моменты. А то получилось просто на посмеяться и забыть. Отличное. Почти топ. Хороший язык, грамотно, лаконично, по делу, юморно. Короче, повторяюсь, наверное, но вот если бы с сюжетом было получше, то я бы прям влепил бы десятку. Юмористическое фэнтези Автор, пожалуйста, думайте над сюжетом. Не надо зарисовок. Историю хотим! С началом и концом. Чтобы с выводом. Или без. Но главное - с тремя точками. 9
15625 Ivan0416 ----- Мне понравилось. В сжатой форме дано описание фрагмента жизни почтенного отца семейства, который является некромантом сам, и у которого растёт такой же весьма талантливый сыночек. "Достижениям" сыночка на этом поприще и посвящён рассказ. Подано это повествование в форме дневника, при этом присутствует здоровая доза хорошего чёрного юмора, что я люблю и приветствую. Кто-то скажет, мол, жесть какая-то, все эти мёртвые собаки и кошки. Но на то это и чёрный юмор, где важно правильно отмерить градус жестокости и юмора. По мне, так автор вполне справился и нашёл удачный баланс. Книга сказок для ребёнка позабавила. )) Про ромашку тоже повеселило. )) На самом деле, как мне кажется, это кусок чего-то большего. Возникло интрига. И честно скажу, возникло желание прочесть продолжение... Мысль изложена довольно ровно, читается с удовольствием. Несмотря на краткость описаний, атмосфера места и персонажей сформировалась вполне достоверная и колоритная. Сами персонажи хоть и не раскрыты полностью, но уже предстают перед нами с некими особенностями, которые делают их интересными. Если это раскрыть в полноценный рассказ, то получится отличная штука. Уверен, что автор так и сделает. Это хороший экземпляр мистической фантастики, который может стать чем-то ещё лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14916 Еж-оборотень ----- Идея не очень свежая, но не худшая из. Сюжет несколько банальный, но вечный и играющий, если сделать хорошо. Увы, автору это не вполне удалось, хотя за попытку стоит похвалить. Написано прилично, но не шедеврально. Числительные цифрами - это не айс. Некоторые обороты тоже нельзя считать удачными. Грамотность в норме - и ладно. Фэнтези + юмор. Соответствует. Автору - работайте над интригой, работайте над интересностью. Все остальное у вас вроде есть. 6
Общая оценка 98

Цифровик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17988 Aslan ----- Годно написано. Сюжет отличный. Жаль только, чужой. Точнее, чужие. Но мне все же понравилось. Люди сдаются машинам не потому что проиграли в войне, а буквально от скуки. Жить стало очень дорого, ведь роботы доминируют почти во всех видах деятельности, доступных людям. Этот процесс давно вышел из-под контроля, любые попытки сопротивляться четны. Это все круто, но очень вторично. Кульминация предсказуема. Удивительно бы было, если бы люди победили по итогу. Как это ни удивительно, но на сегодняшний день такие вот фантастические рассказы о порабощении роботами (стремительном или постепенном) становятся все более пророческими. В какой-то мере. мы можем видеть это уже сегодня. Так что тема в какой-то степени очень даже актуальная. Жаль только автор зашел в нее не с того угла. К форме претензий вообще никаких нет. Автор хорошо владеет языком. Диалоги прописаны не абы как. Видно, что над ними сидели долго. Неплохо обстоят дела и с персонажами. Хоть и клише, но они все же не картон. Эти персонажи живы настолько, насколько позволяет формат рассказа. Ну, матрица фантастика? Если да, то и это тоже фантастика. 8
17670 Александр Руджа ----- Мир, где правят Умные Машины, а люди живут в виртуальной реальности, под угрозой! Машины задумали что-то нехорошее, и только аутичный подростковый гений способен что-то с этим сделать! Или нет. Структурно это не рассказ, а зачин для романа на пятьсот страниц. Но роман у автора не получился, поэтому маемо шо маемо. Автору кто-то сообщил, что экспозицию нужно давать в диалогах, а не авторским текстом, и он честно постарался. Вот только любая экспозиция была бы лучше этих натужных реплик на целую страницу каждая. Люди так не говорят! Зато с грамотностью все хорошо, это плюс. Соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17538 Марго Леманн ----- Это похоже на главу из романа, завязку какой-то истории, которая дальше будет развиваться. Тут описан целый мир: искусственный интеллект, замышляющий заговор, цифровые технологии, с помощью которых люди уходят от реальности, политическая система, всевозможные Центры, Системы и Договоры - все это дает нам полную, объемную картину сложившейся ситуации и...больше, собственно, ничего не дает. Нет развития, кульминации, развязки. Просто зарисовка. Да, удачная зарисовка. С идеей. Читала с интересом. Но не зацепило. Действующих персонажей тут немного, ввиду того, что нам дана одна сцена - мальчик просыпается, волнуется; приходит мужчина - объясняет, убеждает, рассказывает о мире за наглухо зашторенными окнами. И все. Вот и весь рассказ. Хотя персонажи и мир неординарные, нужно было дальше развивать эту тему, писать роман. Либо если уж рассказ, то побольше, но со всей структурой, с логическим завершением. А так, язык неплохой, читается легко. Жанру соответствует. Старая добрая научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17445 зампун ----- По тому, как все гладко написано, можно сделать вывод, что это плагиат. Только вот я не знаю, с какого автора срисовано. Сюжета нет, только завязка, экспозиция. Гениальный мальчик-математик - это Нео, что ли, из "Матрицы"? Если считать данный текст экспозицией, то очень хорошо, подробно, детально все описано. Обрисованы декорации конфликта, но нет никакого действия. Персонажи зримые и понятные, даже отсутствующая Нина как-то прорисована. Похоже на начало "Матрицы". Только зачем ее начинать, если она уже написана и даже снята в кино? Из-за того, что в рассказе мало действия, текст сложно оценивать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17121 RioRiodan ----- Не хотелось бы повторяться от рассказа к рассказу, но... Сюжета нет. Это зарисовка, схема мира, экспозиция, но никак не история. Пролог, первая глава. Даже не завязка. Персонажи, вроде, раскрываются, но не успевают произвести впечатление. Конфликт только намечается, но не развивается. Но это неплохой пролог. Он отчасти справляется со своей задачей: узнать, что станет с миром, не захотелось, но вот проследить за главным героем хотелось бы. Язык хороший, описания приятные. Как комната у персонажа: чистота и простота. Однако можно споткнуться об ошибки. Где-то лишнее слово, где-то предложение не согласовано. Да и некоторые предложения причесаны не до конца. В рассказе чувствуется стиль, хоть еще и неокрепший. В целом - неплохо. Рассказ соответствует жанру конкурса. Об этом рассказе сложно написать много. Достаточно одного слова: "нормально". И оценка должна быть где-то около 5, но я поставлю авансом 7. Читается легко, мне даже немного понравилось, хоть и не могу объяснить, чем. 7
17048 Олег Гайдук ----- Неплохой рассказ, правда, видны заимствования из матрицы, терминатора, но пока из группы это самая годная история. Не поклонник научной фантастики, но здесь автор меня зацепил. Написано гладко, хотя история несколько затянута. Очень много лишних "разжевываний" и пояснений, а так рассказ хорош, автор постарался. Поставлю высокий балл. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17034 ILIA SHULTS ----- И снова люди плохие - спящие, дрыхнущие - и никуда не годятся. А компьютеры, виртуальные девушки, типа Нины, шпиона их других галактик типа Евсея, шмели и муравьи - эти все так хороши! А самое главное - все в этом рассказе размышляют о том, как растопить простую печку с помощью простых поленьев и гениального аутичного, т.е. тоже спящего, мальчика. Размышляют, но ничего не делают. Тяжёлое и тягучее повествование как мысли сисадимна большой конторы. Слишком большие монологи, нет живых диалогов. Не понятно, кто и зачем существует в этом рассказе и вообще, откуда все взялись. Кроме Нины, конечно, с ней всё ясно. Почти соответствует по замыслу, и нет - по его реализации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16698 Аттикус ----- Как таковых сюжетных ходов здесь и нет: сплошной диалог. Действие ограничено одной комнатой в которой ничего не происходит, только лишь двое человек беседуют. Кульминацией действия является момент, когда они выходят из комнаты. Вероятно, здесь есть некий символизм. Автор неплохо излагает свои мысли, хотя когда он пускается в объяснения, то становится скучновато. Возможно, что если бы автор решился добавить действия в свой рассказ, то повествование было бы ярче. Изначально я подумал, что меня ждёт что-то интересное и новое: автор намекнул об этом в самом начале строчкой о заболевшем искусственном интеллекте, но в итоге этого не случилось. Эта идея не получила ровно никакого развития, споткнувшись о порог выхода из дома. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16587 Диана Морсид ----- Идея о бунте машин не нова, а в работе она не полностью раскрыта. Есть подозрение на бунт, либо на ошибку системы, которую предстоит выяснить в дальнейшем. Что оставляет конец истории открытым. Проглядывается определенный синтез с Матрицей. Представленного описания мира достаточно, чтобы понять, в какой ситуации находится человечество в целом. В тексте есть несколько ошибок, как грамматических, так и смысловых - например, почему Мик воспринимает свою сводную сестру как год назад появившийся объект? Так же, не понятно, каким образом в полностью выкокласснотехнологическиразвитом мире остался один-единственный мальчик-аутист в деревенском доме, лишённым всех современных благ. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16353 Johnny ----- Сюжет не сказать, чтобы был нов, но и не настолько заезжан, как мириады кораблей, бороздящих космические просторы. Вообще, читать было интересно, но к сожалению история осталась незавершенной. Что случилось с сестрой главного героя? Найдут ли они её? Почему умные машины решили нарушить договоренность? Вопросов многовато осталось после рассказа, но честно признаюсь, продолжение бы почитал Язык вполне хороший, ровный, без каких-либо особенность и изысков, но читать было легко и приятно. Автору могу лишь посоветовать в будущем больше работать над образностью, добавлять красок, запахов и прочей мишуры, чтобы сильнее оживить картинку, что рисуется в голове читателя. Фантастика, скорее всего антиутопия Автору успехов;) 9
16312 Anabelle Lis ----- Сюжет и идея на среднем уровне. Сюжет: мальчик-уникум помог счетной палате обнаружит заговор машин. Чувствуется влияние каких-то популярных сюжетов, но это не так уж и страшно. Но вот что там с этим цифровиком - его цели, задачи, и как он собирается спасать всех, куда тащит мальчика... Все очень скомкано. А идеи вроде как и нет, ну разве что спасти мир от заговора машин, но она не в рассказе не раскрыта. Весь рассказ Евсей решает, что делать с мальчиком и как его вывести из помещения. Мальчик, данный нам в ощущениях... Лучше всего запоминаются описания чувств мальчика. Остальное просто мимо. Такой интересный герой, но захватывающей истории вокруг него не получилось, а интрига есть. Но если судить по названию, то история не про него, а про цифровика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16137 Ivan0416 ----- До появления мужчины мне вообще сильно нравилось. Атмосфера сразу сформировалась интересная, обстановка. Мне было реально интересно читать. Автор задал интригу. Первая идея, которая у меня возникла - что это на самом деле какой-то экспериментальный робот. Потом уже пришло понимание, что Мик на самом деле живой человек. Но менее интересно не стало. Мне было очень интересно до того места, где человек со странным именем Евсей сказал мальчику: "Мик, ты очень нужен нам". А вот дальше пошло хуже. То ли автор подустал в этом месте, то ли не до конца продумал идею, но суть Великого Цифрового Договора я до конца не совсем понял. Дальше как-то стало более банально. Машины привычно уже обрели сознание и возомнили себя лучше людей (вот же жестянки неблагодарные). И решили то ли переделать людей под себя, а то ли и вовсе устранить. Эта угроза как-то неясно прописана, но тревожности всё равно добавляет в повествование. Заканчивается рассказ панической атакой героя, которую ту героически преодолевает, вступая во внешний мир. Если говорить в целом, то рассказ мне понравился. Есть некоторые логические неточности, но идея хорошая. Мне представляется, что это может стать началом чего-то большего и весьма интересного, если постараться не идти проторенными тропинками, а придумать какое-то своё развитие ситуации. В этом есть потенциал. И мне было бы интересно узнать, а что же дальше... Я хочу знать, что случилось с Ниной, что будет с Миком, одержат ли они победу над машинами. Или хотя бы над собой... Мне очень понравился стиль изложения, текст читался легко, можно сказать, на одном дыхании. Описаний автор отмерил как будто аптечной пипеткой, их было ровно столько чтобы создать свою неповторимую атмосферу, ярко нарисовать быт мальчика, его характер, но не перегрузить повествование излишними подробностями. Персонаж Мик продуман и прописан замечательно. Один из критиков тут что-то написал ,что мол, мальчики-аутисты где-то уже засветились. Но я ничего такого не читал и не смотрел, поэтому для меня эта история звучит вполне самобытно и оригинально. Да, это фантастика и спорить тут не о чем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15963 mirtari ----- Сразу оговорюсь, что эта идея не нова. Да, победа машин над людьми, да, юный гений математик. Но рассказ скроен замечательно. В его мир погружаешься не сразу, постепенно, как в холодную воду. У старой идеи отличное обрамление, которой я даже могу простить некоторую заезженность. Никаких проблем с изложением мысли и, кажется, автор отлично владеет мастерством слова. Еще до того, как была описана внешность персонажей, я видел(а) их перед глазами. И представлял(а) именно так.Вплоть до цвета глаз (конечно, голубые с зеленым призвуком) и волос. Через слова, через чувства, через окружение персонажей передавать их суть - это волшебно. Жанру соотвествует. Снимаю бал за неоригинальность идеи. К остальному даже придраться не могу, отлично. 9
14924 Еж-оборотень ----- Идеи откровенно сплагиачены из известных сеттингов. Ладно бы еще они были как-то интересно развернуты или поданы, но так и этого тоже нет. Скучно и уныло. Написано грамотно, стройно, есть неплохие языковые находки и удачные метафоры. Удручает, что все это плохо применено в связке с сюжетом. А могло бы и получиться. Фантастика, дистопия. Соответствует. Автору - творите свое. Отталкивайтесь от чужого, но творите свое. 4
Общая оценка 104

Кочка времени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18213 Марго Леманн ----- Противоречивые ощущения. С одной стороны, как-то грубо, даже немного похабно, много жаргонизмов и т.д. С другой стороны, интересный, ненавязчивый сюжет, который в конце принимает неожиданный поворот. В общем, этот рассказ меня не утомил и даже повеселил, но вот над стилем и прочим надо поработать. Персонажи колоритные и с юморком. Да и сам стиль такой - ироничный. Это в принципе и понравилось. А из минусов - уж слишком много экспрессии, порой звучит как-то пошло. Не для сборника этот рассказ. Так, друзьям зачитывать на посиделках. Это что-то непонятное, но в если в общем - фантастика присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18200 Олег Гайдук ----- Ну что, история хороша как затянувшийся не смешной анекдот без нормальной концовки, но никак не фантастический рассказ. История прекрасно зайдет под пельмешки с водкой, которые так любит главный герой рассказа. Написано грубовато, язык далёк от литературного, было ощущение, что мне её пересказывают в гараже, а в конце я должен был вроде как рассмеяться, но... НО! Не понимаю, зачем вообще было городить это. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18121 Aslan ----- Ну, задорно, весело. Только это не рассказ, а жаль. У автора вышла этакая помесь: сказ с вкраплениями фантастики. По итогу правда выясняется, что никакой фантастики здесь нет. Все действие является выдумкой Зинки. Шутки про Приапа улыбнули. Жаль только кроме имени здесь нет ничего. Нет никакой экспозиции. В нас бросают пачкой названий, мимоходом упоминают про начальство и все. Ну, таковы уж условности сказа. Он больше про действие. Смысл. Ну, посмешить. Почти получилось. Текст написан неплохо. По крайней мере, в соответствии с представленным жанром. Описания подаются от лица главного героя, они субъективны и в этом их смак. Встреча с предтечем жизни от лица просто мужика, эта задумка раскрыта в тексте на ура. Персонажи интересные, но раскрытия нет. Просто потому что сказ. Мы видим только то, что находится на поверхности. Глубины человеческой души остаются неизведанны. Радует, конечно, и то, что автору удается создать ощущение этой глубины. Фантастика есть. Или нет? Ндаа. Вроде как, исходя из концовки произведения, выходит, что никакой фантастики тут в сущности не было. Но давайте я просто притворюсь, что она тут присутствует? 7
17672 Александр Руджа ----- Сюжет в духе "фантазии алкоголика" - незамысловато, но бодро. Введение, правда, лишнее - про конкурсы с призами. Лучше бы Серега просто запнулся за эту кочку, да и оказался в сюжете. Правда, "неожиданный твист" просчитывался минимум с появления Приапа, но это мелочи. А вывод: "любой сантехник может управлять Вселенной" - он хорош. И свеж. Автор старается быть Зощенко, но не очень преуспевает. Хотя читается текст и в самом деле очень легко, но после Зощенко на губах оставалась добрая улыбка, а здесь - недоуменный оскал. Юмор и эсхатологию хорошо совмещать получается не у всех. Фэнтези, апокалипсис, повседневность - такие жанры вижу! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
17554 зампун ----- Все в рассказе есть - и перевертыш, и чувство юмора, и легкость изложения. И даже концовка, причем с разных точек зрения - с точки зрения Зинки, и с точки зрения Сереги. Все хорошо, грамотно написано. Персонажи очень живые, узнаваемые. Приап прекрасен. Чувствуется, что автор не новичок в писательском деле. Приятно, когда у человека есть свой стиль. Мне понравилось. Из всех прочитанных мною ироничных фантастических рассказов этот самый лучший пока. Сначала хотелось придраться к тому, что Зинка сочиняет рассказ для конкурса, а потом стало понятно, что автор просто играет в предложенную игру, и играет достаточно умело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17173 RioRiodan ----- В литературе тема писательства уже настолько избита, что даже упрекать кого-то в ее использовании - моветон. И ладно бы в рассказе было что-то новое, сатирическое, постмодернистское! Нет. Это простая история без мыслей, мотива, даже без особых идей. Повествование выдержано в неплохом ироничном стиле, но иногда слова бросаются от жаргона ("бич-пакеты") к чуть ли не высокопарной литературе ("Меня так величает", "так и не отведанных"). Можно сказать, что подобное изложение сглаживает безыдейность происходящего. Можно сказать, что от персонажа, любящего водочку и пельмени, вообще не стоит ожидать глубоких мыслей. Но нет. В данном случае, стиль лишь подчеркивает бессмысленность происходящего. Подобные истории можно рассказывать за столом друзей, но никак не на литературном конкурсе. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17036 ILIA SHULTS ----- В силу обстоятельств, я вынужден писать рецензию на этот рассказ во второй раз. Удивительно, пока их всех 16 рассказов группы этот я помню и мне даже не надо его перечитывать. Скорее всего потому, что он чем-то напоминает, даже пародирует вещь Кинга 11/22/63 в части устройства портала времени. Легко, интересно, с юмором описан один день гениального раздолбая Сергунчика, который ради обожаемой жены готов на всё, даже нырнуть во временной портал и пообщаться самим Приапом. Да и оптимизма в рассказе куда больше чем у Кинга. Хороший фантастический рассказ. Удачное название. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16740 Аттикус ----- Мне понравилось, как автор соединил в конце повествование от лица Серёги и рассказ Зинки, правда, возможно стоило чуть расширить этот момент, чтобы это не был один абзац в конце, но это уже мои вкусовые предпочтения. Видно, что автор владеет языком, потому что текст выдержан в одном стиле. Насколько этот стиль хорош? Мне такое не по нраву, но оценить я могу. Наверняка ведь есть те, кому нравятся рассказы с "селёдочкой под водочку". Что касается фантастики, то тут тоже более чем всё хорошо. Мироздания, вселенские существа и немного параллельных реальностей в конце. Напомнило чем-то Шекли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16717 Диана Морсид ----- Писатели о писателях. Потребовалась Зинке идея, вот и спросила у своего мужа-фантазёра идею. В итоге, написала целый рассказ. Вот только в рассказе, жизнь нашу сравнили с говном. Буквально так сравнили? Что есть жизнь - продукт отходов поглощения материи и времени. А что сделал муж? Уничтожил поток жизни на Землю. В общем, муж - дурак, каких много, лишь бы пельмешки есть, да с водочкой. Читается легко, по началу даже забавно, но осадок идейного посыла неприятен - бабы=дуры, мужики=пьянь, жизнь=говно. Текст написан хорошим языком, легко читается. Не понятно, с какого момента заканчивается реальность и начинается выдумка Зины. С места, где муж врезался в столб? Фантатика. Но не полноценный рассказ, а зарисовка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16354 Johnny ----- Байка о бухающем старика и пишущей старухе. Поначалу зацепил язык - довольно яркий, с живой речью, но чем дальше читал, тем больше я понял, что данное произведение мне не заходит. Клишированный житель провинциальной России, с абсолютно клишированным языком и желаниями, странная бабка, решившая начать писать на старости лет, какие-то кочки, которые переносят гг в завод по производству миров... Короче говоря, всё это попахивает диким абсурдом. Да и художественной ценности, как таковой, по моему мнению совершенно не несёт. Так, просто юмористическая байка. К тому же не шибко интересная и не шибко смешная. Водка, гг бухарик, бухарик работник творец миров... короче не смешно это. Местами даже отталкивающе Персонажи клишированные, диалоги такие же, фабула отсутствует. Ну не рассказ это, а затянутый анекдот. Но язык при этом нормальный, читабельный. Местами диалоги прям выстреливали живостью, яркостью, но темы, которые в них поднимались, всё портили. Фантастический анекдот Если на конкурс отправлять работу с желанием просто узнать, что о вас скажут другие, то всё ок. Но если вы действительно хотели победить, автор, то мне кажется очевидным, что подобная работа вряд ли выйдет даже из общего отбора. 6
16307 Anabelle Lis ----- Очень забавно, весело, развлекательно. В качестве шутки на тему Приап, пельмешки и кочка - типа напишите рассказ, где все это будет связано. Сюжет понравился. Идея - не очень. В конце кажется, что мужик где-то забухал на голодный желудок и всё это ему померещилось. Легко читается, литературная шутка, которую, возможно, хорошо читать друзьям под водку, но вряд ли стоит выносить на широкую публику. Из замечаний - если это рассказ, написанный Зинкой, то почему по стилистике он не отличается от речи другого персонажа? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15717 mirtari ----- Сюжет короткий, анекдотичный, но неплохой. По крайней мере, провал сковзь ткань времени и пространства, посредством спотыкания на кочке - я еще не встречала. Была парочка сюжетных поворотов на тему происхождения мира ( читай, испражнения мира) и его уничтожения (и как раз этот момент был мне не совсем неясен), но в остальном всё гладко. Рекурсия в сюжете это интересно, хотя местами уж слишком в лоб - пишу рассказ, рассказ фантастический,рассказ на конкурс...перебор. Рассказ выдержан в едином специфичном стиле - разумеется, ради эффекта погружения и яркого юмористического окраса. Подобный стиль понравится не каждому, но легкая "масяньская" грубоватость как будто даже в тему и обладает определенным шармом. Персонажи колоритные и живые, при прочтении легко возникают образы. Простые и карикатурные, но жанр распологает. Юмористическое фентези, несоответствий не обнаружено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15266 Ivan0416 ----- Я даже слегка оторопел после прочтения. Воспротивилось моё сознание примитивной идее, что могу я быть... продуктом... Я ж человек, венец творения, а не что-то там из унитаза. Но шутки в сторону. Идея есть, сюжет есть, но вот написано, как мне кажется, немного грубовато. Как-то хочется большей интеллигентности и деликатности при описании такого момента. )) Хотя, не спорю, поворот забавный, когда герой чинит унитаз в этой... где бы он там ни находился, и в итоге губит жизнь на собственной планете. А потом это всё оказывается содержанием рассказа жены. И эта изюминка в конце, что, мол, а где же муж, пельмешки-то уже остыли. Вот и думай, то ли он просто в люк звезданулся, то ли с дружками загулял, а то ли и правда встрял в чистку унитаза и всё сопутствующее. Вот только не люблю я все эти алкогольные моменты в рассказах, впрочем, это мои личные предпочтения. Шаблонность я увидел в этой пол-литре, и в том, что раз сантехник, значит, должен обязательно прикладываться к бутылке. Но вообще автору хочется пожелать удачи, потому что есть тут что-то. Автору стоит продолжать писать, у него/неё получается. Уж гораздо лучше большинства рассказов, которые тут выставлены. Или мне в этой группе пока на "шедевры" везёт. Стиль мне показался... слишком... Слишком игривым что ли. Не знаю даже, как его точно определить. Слишком балагурным. Впрочем, читается вполне легко, написано хорошо, не могу сказать, что какие-то места рука дёргалась подправить. Что до персонажей, то они шаблонны в определённой степени. Муж этакий пропойца-балагур, которому жрать подавай и всё сплошь только примитивные земные радости. А жена его вырвалась из-под домашнего гнёта и пошла по стезе писательства, мыслит более возвышенно и всё такое... Вот если б наоборот, в этом уже был бы небольшой разрыв шаблона. )) Да-да, это фантастика, и с этим не поспоришь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14929 Еж-оборотень ----- Герой попадает в... ну хорошо, в прямую кишку. Выходит оттуда вместе с потоком отходов жизнедеятельности. И оказывается по уши в... ну хорошо, в неприятных обстоятельствах. Очень оригинально (табличка "Сарказм!") Неумелый закос под Зощенко. Или это пародия? Если даже так, то вышло неудачно. Хотя языком автор вроде бы даже почти без малого где-то немножко владеет. Мистика. Почти соответствует. Автору - не надо так больше. Лады? 3
Общая оценка 91

Иван и муки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14938 Еж-оборотень ----- Плохо. Банально. Скучно. Политота. Вялые попытки сыграть в сюрреализм. Сюжета как такового нет, идею не эксплуатировал только ленивый. Отдельно раздражает лицемерное "каждый получает, чего хочет на самом деле". Нарочитое бодрячество и якобы игра словами не спасают этот текст. Да, он более-менее грамотный, но косяков хватает, а вкупе с отрицательной сюжетной и смысловой частью - это ноль. Сюрреализм. Не соответствует. Автору - напишите о себе некролог. В хорошем смысле. 1
Общая оценка 1

Ксандре

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18124 Aslan ----- Я не прочитал еще всех текстов из данной группы, но, пожалуй, этот самый лучший. Хорошая, продуманная история и философские размышления героев по итогу становятся единым целым. То есть, автор не просто выбросил в нас пачку по памяти переписанных из тетради конспектов, а умело связал это все с сюжетом. Герои не разглагольствуют в пустоту, все, что они говорят, имеет ценность для сюжета. И для меня именно эта взаимосвязанность и стала определяющим фактором в оценке этой работы. Идею о том, что с помощью абсолютной веры можно материализовать мысль, я не поддерживаю. Но, тем не менее, идея эта раскрыта в произведении превосходно. Концовка - единственная вещь, благодаря которой рассказ можно назвать фантастическим. Кто-то мог бы сказать, что Саша просто окончательно свихнулась, но я предпочту поверить автору на слово. Вера, она ведь штука сильная, правда? P.S. Отдельная благодарность за отсутствие любовной линии. Это убило бы рассказ. Как мне растянуть отзыв на сто пятьдесят символов? (примерно так, хех). Ну, серьезно, что тут можно сказать? Безупречный стиль, автор отлично пишет, текст перечитывался многократно, прежде, чем человек окончательно уверился в том, что все безупречно. Львиную долю текста составляют отвлеченные рассуждения (которые на самом деле никакие не отвлеченные, как мы выяснили выше), уж не знаю, сам ли автор формулировал определения или выписал, но вышло изящно и, что самое главное, понятно. *Шутка о том, что Саша настолько проработанный персонаж, что в ней умещается сразу два характера* Что тут сказать, аплодирую стоя. У вас здесь один сплошной психологизм. Героиня, как подобает персонажу глубокому, довольно часто поддается рефлексии. Все диалоги ведь, по факту, внутренние ("внутренний диалог", на филке за такое и убить можно). Не хочу подвергать фантастичность рассказа сомнению. Это фантастика и все тут. 10
17707 Марго Леманн ----- Достойный рассказ. Отличается от всех остальных интеллектуальностью, грамотностью, наличием ИДЕИ. Конечно, много философии и спорных умозаключений, но ведь эти умозаключения не претендуют на истину - автор словно описывает какую-то параллельную реальность. в которой с какой-либо девочкой такое вполне могло произойти. Легкое, ненавязчивое произведение. Кроме того, затронуты важные проблемы бытия: все ли, что мы видим, существует? Существует ли что-то, чего мы не видим? Материальны ли мысли? И т.д. В общем, спасибо автору, читать было приятно, настолько резко контрастирует рассказ с остальными на этом конкурсе. Философичность данного рассказа не бросается в глаза - все написано легко, живо, мысли изложены четко и внятно, несмотря на то, что по сюжету девочка вечно во всем сомневается. Концовка, мне кажется, чуть чуть подкачала - слишком уж сказочно получилось, но да ладно. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. Не увидела тут фантастики - хотя в конце, возможно, она была. Очень сложно оценить жанр данного произведения - на ум сразу приходит сюрреализм, и все же это немного другое. Но в этом рассказе, безусловно, есть что-то таинственное и мистическое. что придает ему особый шарм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17678 Александр Руджа ----- Избитая идея, но подано неожиданно интересно, даже несмотря на некоторый переизбыток долгих философских рассуждений. Девушка и ее воображаемый друг выглядят одинаково живыми и симпатичными. Плюс! Как уже упоминалось, некоторый перебор с философствованием: впрочем, оно сюжетно обусловлено, так что не подкопаешься. Очень ровная, грамотная работа. На самой грани, конечно - но будем считать, что это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17557 зампун ----- Это не рассказ, а философский трактат. Половина слов просто никому не понятна, включая даже автора. Сюжета тоже нет, потому что все пространство занято философскими беседами. А концовка, из которой становится ясно, что Саша сошла с ума, предсказуема. Очень тяжелый громоздкий текст. Автор, наверное, учится или заканчивал философский факультет в универе. На своем философском уровне это великолепно, но литература - это немного другое. Как назвать этот жанр - философские измышления? Если мне захотелось бы почитать кого-нибудь из философов, то я бы обратился к первоисточникам. Они интереснее и глубже. Лично мне больше всех нравится Камю... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17426 Олег Гайдук ----- Вот же ж обидно как: рассказ вроде и написан гладко, и идею можно было ярко развернуть, а все равно больше напоминает не рассказ, а не смешной пошлый анекдот. Но по сравнению с другими текстами этот сильно выделяется/ Написано грубовато, развязка немного предсказуема. Мне кажется, автор потеряет много очков со своим рассказом о писателях. Если это стеб, то очень поверхностный и неинтересный. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17355 RioRiodan ----- Основную часть текста представляют диалоги и монологи. При желании, рассказ можно назвать "размышлением на тему". Автор поднимает вопросы, на которые силится самостоятельно найти ответы. Что есть реальность? Что есть сознание? Где границы? По сюжету рассказа (а он тут есть) задаются и снимаются вопросы. Каждый абзац можно обдумывать часами. Каждое утверждение можно ставить под сомнение и оспаривать, либо, наоборот, соглашаться с тезисами. Рассказ не дает пищу для размышлений, он словно бы поднимает давно забытые знания. Нам дают одну точку зрения на проблему, но у читателя еще остается достаточно места, чтобы втиснуть свое мнение. И все это хорошо. Сильно, может, слишком запутанно, но хорошо. Язык почти безошибочен и точен, однако неоднороден. При прочтении негде споткнуться, но то веет Лавкрафтом с его вечными наречиями и этажами определений, то предложения сжимаются до размеров атома. К счастью, рассказ монотонный. Тут нет динамики, смены настроения или атмосферы. Можно легко запутаться во временных отрезках, но это все идет на руку повествованию. Получается не, собственно, рассказ, а уставшая притча. Отличный пример того, как можно использовать язык для выделения общей проблемы текста. Именно тут, как говорится, зарыта собака. Неизвестно, задумывал ли автор многозначительность концовки, но именно она ставит под сомнение жанровую принадлежность рассказа. Если принимать финал на веру, то определенно фантастика. Где же еще можно встретить подобный ответ на вопрос "что есть реальность?" Но если вчитываться, увидеть второй исход, скрытый за счастливым концом, и предположить, что ответ так и не найден. Предположить, что героиня просто пошла по стопам Джона Нэша, то вся фантастическая подоплека вдруг исчезает. Оставлю мнение, что рассказ фантастический. Не потому, что верю в слова героини, а потому, что кто-то может в это поверить. Оценка завышенная из-за условий конкурса. "Ксандре" заслуживает пройти в следующий этап, но рассказ не идеальный. Снимая шляпу, желаю успехов. 10
16874 Аттикус ----- Это очень хороший сюжет: просто развивающийся, но вместе с тем, заставляющий читателя следить за происходящим. Концовка не такая уж очевидная, что не может не радовать. Текст написан без ошибок и весьма неплохо читается. Хоть текст не такой уж и простой в плане понимания, но всё же написан вполне доступным языком, что также не может не радовать, потому что наличие у автора способностей явно очевидно. Это произведение находится на стыке психологии и философии, как мне кажется. Фантастика присутствует здесь иллюзорно, как попытка понять то, что ещё непознанно. Однако, тем не менее, это всё же именно фантастическое произведение, потому что фантастика предваряет будущее и здесь это показано более, чем ничего. Вполне возможно, что в будущем и впрямь станет такое возможным: овеществление мыслимого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16725 Диана Морсид ----- Рассказ повествует о взрослении девочки Саши, которая придумала себе друга и пытается наполнить его существованием. По мере взросления Саши, взрослеет и Ксандре. Они оба занимаются изучением вопросов метафизики, определяют, что же есть существование и вот, когда Саше исполнилось 24 года, Ксандре пропал, но не навсегда. "Мыслю, значит существую", Ксандре материализовался в реальном мире. Работа наполнена множеством цитат философов и философскими размышлениями. Вовремя поставленные и правильно подобранные, они в итоге отвечают на один вопрос - что есть существование, что реально, что истинно? Читается легко. Ошибок нет (убивает всю красоту текста "24 года"). Философские заключения приведены верно. Отнести к фантастике как таковой сложно, это больше философско-психологические аспекты и в последнем абзаце проступает фантастическое начало - Ксандре материализуется. Я бы сказала, что рассказ наполнен фантастикой на 20%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16355 Johnny ----- Сложная работа как в плане подачи, так и в плане определения. Тут речь о том, что для вас есть фантастика. Для меня лично темы, которые подняты в рассказе, от фантастики далеки. Здесь больше философии, размышлений о жизни, о восприятии всего сущего. С другой стороны, в конце-то концов, гг встречает своего Ксандре, только в облике человека. Чем не фантастика, скажите вы? Пожалуй, спорить не буду) Хороший, интересный рассказ, с интересным сюжетом и непредсказуемой концовкой. Совсем не моё, но мне понравилось, автору спасибо. Особо и нечего сказать, так как чрезмерно хвалить подобного автора смысла не вижу, а критиковать просто не за что. Написано сильно, вкусно, живо, ярко и интересно. Видно, что писал не новичок. Философская фантастика Я не фанат Канта и прочих мыслителей-теоретиков, но на данный момент это самая качественная работа в группе, первая 10, поставленная мною. Единственное, что у меня вызвало сомнение, так это принадлежность к жанру. Но пускай решают другие. 10
16302 Anabelle Lis ----- Мне понравилась отсылка к Александру Македонскому. Сюжет: история про воображаемого друга, только Карлсон любил варенье, а этот философские рассуждения. Или: как пропустить через себя самые известные философские концепции и не сойти с ума (или все-таки сойти?) Идея: воссоединение со своим Я или окончательное расщепление личности? (не уверена, что поняла автора правильно). Пока я не прочитала финальную фразу, была уверена, что все понимаю. Прочитала последнюю фразу рассказа и поняла, что если поняла правильно - то слишком просто. Прочитала с удовольствием. Понравилась главная героиня, беседы с Ксандре. И да - мыслю, значит существую; верю, значит существует... Мир философии такой сложный и в нем так легко потерять опору в реальности и связь с ней... Если бы не последняя фраза, то было бы однозначное да. А так, я даже не знаю - психологическая драма? Поскольку не являюсь экспертом в фантастике, то сомневаюсь.))) Высокий уровень грамотности!!! Спасибо! 8
16300 mirtari ----- Очень затасканная идея поданная в оригинальном виде. То, что произойдет в конце, в принципе можно предугадать, но из-за правильно - повторюсь - правильно раставленных акцентов неожиданный поворот работает. Со структурой сюжета у рассказа всё хорошо, построено как по учебнику, без сучка и задоринки. И хотя идея не нова, поразмышлять в очередной раз о том, что для человека на самом деле важно и реально, было приятно. Читается легко. Философские измышления главной героини и её воображаемого друга не отягащают повествование и поданы простым, понятным языком. Описаний не много, в меру, что позволяет истории не "провисать" где не надо.Персонажи слегка шаблонные. Тихая девочка отличница, её друг - улыбчивое отражение самой себя - это всё старо, как мир. Но им по крайней мере хочеться сопереживать и на финальном аккорде произведения чувствуешь удовлетворение от того, что всё у них хорошо. Жанру соответствует. Желаю автору дальнейших творческих успехов и больше оригинальных идей, образов. 9
16138 Ivan0416 ----- Сюжет вполне понятен. Девушка умна не по годам и задаётся вопросами, которые редко приходят в голову её сверстникам.А если и приходят, то надолго там не задерживаются. Она же размышляет и об иллюзорности окружающего мира, и о чувствах, которые могут быть иллюзией. Девочка растёт, вместе с ней эволюционирует её воображаемый друг (воображаемый ли?). Он становится сложнее и всё реалистичнее. И вот после небольшого кризиса он на время исчезает, чтобы уже появиться настоящим, живым, осязаемым. Автор даёт нам вволю поиграться с фантазией. Что это может быть на самом деле? Одна из форм шизофрении? Просто богатая фантазия? Ксандре - существо из иного мира, которое постепенно "просочилось" в нашу реальность и стало вещественным? Вариантов полно, мыслей тоже. Какая главная мысль в рассказе для меня. Если сильно захотеть - то станет реальностью что угодно. А может, здесь другая идея. В погоне за счастьем и ощущением спокойствия человек способен сублимировать что угодно и его сознание может соорудить любую конструкцию, которая заслонит неприглядную реальность. В общем, работа достойная и умная. Сюжет прописан линейно, есть все необходимы составляющие и счастье в конце. Мысль изложена своеобразным стилем, я не смог для себя решить, то ли автор так пишет вообще, а то ли это некая стилизация конкретно этого рассказа. Иногда хотелось что-то поменять, но не критично. В целом изложение вполне гладкое. Но всё же над стилем надо поработать, убрать шероховатости. В итоге я ставлю за идею 10, а за качество исполнения 6, общая моя оценка 8. Да, это фантастика. Философская ли... Психологическая ли... Ноя считаю, что это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16101 ILIA SHULTS ----- Героиня - философ. Увлекается Кантом. Отлично. Перед героиней стоит проблема: победить в олимпиаде. Великолепно. Она сомневается в своих силах и не уверена в правильности философии Канта. А потом ещё есть и Декарт. Есть препятствие - ура! Появляется помощник. Но к сожалению виртуальный. Его нельзя потрогать. Для победы на олимпиаде этого недостаточно. Мантрами и циататми из Канта и учебника по философии Александра добивается его материализации. И всё... А жаль. Главная проблема - олимпиада - не решена. Значит рассказ не закончен. Ещё раз - жаль. Тест, несмотря на перегруженность философскими и околофилософскими циататами и рассуждениями, читается достаточно легко и увлекательно. Граммат и синстакс-ошибое не заметил. Авто очень аккуратен - большой плюс. Что-то близкое к фантастике. Шекли - хороший образец. Ему надо и следовать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14942 Еж-оборотень ----- И идея, и сюжет достаточно просты, но в этой простоте есть изящество соразмерности и гармоничности. А то, как автор вертит мысль, прозревая ее сквозь призму философских умопостроений - возносит картину на дистанцию, недостижимую многими. Слегка перегружено в тех местах, где цитируются философские труды. Можно было сделать чуть менее чуждо для "простого" читателя. В остальном - и язык, и грамотность на уровне. Философская фантастика. Соответствует. Автору - протяните руку читателю. Он это любит) 10
Общая оценка 118

Белый город или бактерия- Смерть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18126 Aslan ----- Тот момент, когда настолько плохо, что даже смешно. Безумная журналистка, которая при знакомстве выпаливает целую тираду, прежде, чем познакомиться. Ненатуральные, абсурдные диалоги. Сюжет авантюрный фарс про журналистку Лару Крофт. Короче, я отказываюсь это рецензировать. Вот, просто посчитайте, сколько раз тут упоминается, что город белый, красивый и мраморный: "Белый город успели законсервировать до того, как бактерия Смерть каким-то образом выбралась из лаборатории наружу. И никто не знает, сможет ли эта бактерия просочиться за стены Белого города, так тщательно законсервированного и надежно защищенного лазерными лучами. В городе она уничтожила уже все, кроме домов : белых, мраморных, красивых, но уже не жилых. Белый город укутан странной прозрачной пленкой, словно одеялом, его можно увидеть сверху, сбоку, но со всех сторон, с какой бы вы ни смотрели на этот город, он словно парит в воздухе, он висит над планетой, как укор человечеству. Хотите верьте, хотите нет, но я видела этот город: весь из мрамора, белый, под загадочной прозрачной пленкой, он как бы повис над планетой, но он пустой, там ни одного живого существа. Белый, красивый, но не живой. Там нет даже зелени, даже травы, даже червя. Он белый, красивый, мраморный, но мертвый." "Однажды, я как всегда сидела в аэропорту , ожидая своего рейса и прислушивалась о чем говорят мужчины рядом, привычка журналиста, выработанная долгими командировками, собирать все интересное, записывать в блокнот, а потом разбирать то, что услышала." - кому хватило дыхалки это прочитать разом, идите записывайтесь в марафонцы. "Им ничего не оставалось делать, как пожать мне руку." - ну так сделали бы что-нибудь, раз делать не получается. "Второй , ", "в аэропорту , ожидая", "в " святая святых"" - неправильное оформление запятых и кавычек. Хотя возможно в этом нет вины автора. Такое случается при форматировании. Но о такой проблеме, в любом случае, предупреждали, стоило еще разок отчитать свой собственный текст на такие вот помарки. "— Гела, чему ты радуешься? Ты создал бактерию убийцу, которая вокруг себя уничтожит все живое и нас с тобою. Она может уничтожить весь мир, все живое на нашей планете и улететь дальше, эти бактерии сожрут всю вселенную, ты понимаешь, что ты создал?" - гениальные диалоги, вставьте это в фильм "Комната" кто-нибудь. "— Гела, ты гений, но получилось так, что ты злой гений, хотя этого сам и не хотел, ты вывел бессмертную бактерию, бактерию- убийцу, бактерию по имени СМЕРТЬ." - забудьте про то, что я писал выше. Добавьте в "Комнату" вот это. 100 бактерий убийц из 0 фантастик. 1
17711 Марго Леманн ----- Что-то невнятное, недоработанное, хотя идея какая-никакая есть. Но подана как-то куцо, грубо, нелогично. Из этого вышел бы неплохой рассказ, если автор посидел бы над ним чуть дольше, проработал детали, персонажей и т.д. В тексте много косяков, нестыковок. Та же бактерия Смерть - она одна или их в колбе миллионы? Почему они так долго выбирались из колбы, если они все могут сожрать? Или взять жену Гелы - что за неадекватное поведение? И как-то не верится в то, что в таком засекреченном городе информация распространилась повсеместно за какой-то день и Гелу сразу стали узнавать на улице и плевать ему вслед. Ну же, люди так себя не ведут. Это прям какие-то страсти из Библии. Ну что могу сказать, фантастический элемент присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17681 Александр Руджа ----- Однажды ученый изобрел универсальную смертельную бактерию. Конец. Серьезно - это все содержание рассказа? Никаких идей, никаких дополнительных месседжей, просто констатация в лоб: "оружие массового поражения - это опасно!" Спасибо, елы-палы, мы-то и не догадывались. Персонажи крайне неубедительные и беспомощные, композиция пляшет гопака, мотивация тех или иных действий отсутствует полностью. Смахивает на сочинение по теме: "Дети мира - против войны!" Вероятно, соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17560 зампун ----- Самое интересное в этом рассказе - то, как был ЗАКОНСЕРВИРОВАН Белый город. А как раз этого нам автор и не рассказал. Только пугал и пугал словом СМЕРТЬ. Героиня этого рассказа говорит о себе, что она журналистка. И ПРИ ЭТОМ ПИШЕТ, НЕ СОБЛЮДАЯ ЗНАКОВ ПУНКТУАЦИИ. Надо было снабдить текст обилием персонажей и развернуть работы по спасению города. Из-за того, что нет никаких идей по поводу спасения Белого города от смертельной бактерии, эту литературу вообще сложно отнести к разряду фантастической. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17535 RioRiodan ----- Итак, содержание... Плохо. Можно сказать, что текст полон логических дыр (Как удерживали бактерию? Откуда люди узнали о ней, если город эвакуировали без истинного повода? Из слухов? Как перчатки защитят от бактерии? Откуда в записях осведомителя журналистки МЫСЛИ умирающего человека? И т.д.). Можно сказать, что сюжета так такового нет (эта история вообще о чем? О журналистке? Ее история ни капли не впечатляет. О Белом городе? Зачем тогда главный герой, не имеющий к нему отношение? О бактерии? Ладно, это вообще смешно). Можно сказать, что кое-где проглядываются попытки зачесать рассказ под умную мысль, но они с треском проваливаются (серьезно? "Укор всему человечеству?). Можно долго упрекать рассказ, но просто не хочется. Потому что все это плохо. Как говорится, краткость - сестра таланта. И где же краткость в предложениях, которые больше первого тома "Войны и мира"? Где хоть одно интересное слово? Где продуманные диалоги с конфликтами и отношением героев, где изобретательные описания? Где, в конце концов, простой хороший текст? Нет здесь ничего. Это грузный, неповоротливый текст, приправленный описаниями, которые повторяются через предложение (ага, мы поняли, что город "белый, красивый, мраморный и мертвый", не надо это повторять 1984 раза). Рассказ читать сложно, в некоторых моментах сложно удержать в голове цельную картину. Это уже не говоря об отсутствии вычитки. Тут вам и ошибки, и неверный порядок слов ("я бросаю тебя потому здесь одного"). Словом: плохо. Фантастика. Жаль, но фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17533 Олег Гайдук ----- Очень слабый рассказ, непонятно вообще зачем написанный. Жаль потраченного времени. Героиня-журналистка с первых страниц какая-то глупая, сразу видно, что автор не в теме. Эта фраза очень развеселила. "Пожалуйста, простите меня, но я журналист по профессии и мне всегда интересно знакомиться с новыми людьми и узнавать все новости из первых уст" - а я полицейский и ловлю плохих ребят, а потом их арестовываю. Так вот. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17038 ILIA SHULTS ----- И этот рассказ я помню, в силу обстоятельств во второй принимаясь за его рецензию, но теперь только с отрицательной стороны. Ещё раз отмечу, что всё человечество, в отличие от автора, борется не с бактериями (клеточными существами), а с вирусами, которые клетки разрушают. Да собственно здесь и борьбы, движухи!!! - нет. Потому не интересно. Мысль изложена - это факт. И изложена как школьное изложение чего-то только что прочитанного, классического, или как дипломная работа выпускника факультета журналистики. Это не фантастика, не рассказ, а по большому счёту сборник не очень хорошо запомненных цитат из множества книг и кинофильмов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
17020 Диана Морсид ----- Сюжет банален - журналистка случайно услышала в аэропорту что-то о консервации города и тут же захотела обо всм узнать. Однако, Эмили оказалась четным журналистом и честно захотела разыскать этот город, и только после того, как нашла, встретилась с профессором. Хотя могла бы и раньше. Не понятно, почему профессор считает, что заразился болезнью от рукописей? Ведь дальше идёт описание самой бактерии Смерть - она попросту разъедает всё, что противоречит началу текста. История о самой бактерии совершенно не вселяет ужас, при этом, сами записи о последних мыслях Гелы уж никак не могли попасть в руки журналистки. В работе имеются заметные провалы в сюжетных ходах. Текст, это описание происходящих событий. Безликий и простой, без сравнений, словесных оборотов, без ничего. Идея о создании универсальной бактерии уничтожителя не нова, но и преподнесена она как бы боком. Как можно исчезнуть просто так? Нет ни боли, ни ощущений? Бред. Ничто не бывает просто так - работе не хватает реализма в описании. Частые ошибки в пунктуации. Касательно матчасти - удивительно, что гениальные ученые говорят о бактерии Смерть, как о той, что пожирает всё живое. Что есть живое? Почему не писать "пожирает органику", "пожирает углеводородные соединения"? Ведь так правильнее. Фантастика, создание смертельной бактерии, которая уничтожает всё на своём пути. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16882 Аттикус ----- Какой-то сюжет совсем уж плохонький. Слишком много событий, всё слишком быстро, за один абзац буквально пролетает целая куча событий, отчего кажется, что автору вообще неведомо чувство структуры. Зачем в рассказе журналистка? Почему профессор умирал так долго, если бактерия СМЕРТЬ (я не могу даже), съедает людей за 5 минут? Какой смысл вставлять в рассказ жену Гелы и писать, что она беременна? Это всё сюжетные ошибки и таких в рассказе ещё наберётся. Текст читаем, но это не делает его хорошим. Он пролетает быстро, но абсолютно не запоминается, потому что в нём ни смысла, ни идеи. Он похож на дурацкую детскую страшилку, а не на историю. Знаете, из идеи быстро размножающейся и неуязвимой бактерии можно было бы придумать намного более интересную вещь. Например, что она начала мутировать в многоклеточные формы жизни и начала заселять собой планету, при этом пожирая все прочие формы жизни. Вышло бы что-то на уровне Чужих или зергов, но было бы интересно! А этот рассказ такое себе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16613 Johnny ----- Здравствуйте автор. Извините заранее, но буду ругать. Вы написали историю о некоей бактерии, которая есть смерть. Её изобрёл учёный и она изгадила ему жизнь. А также едва не погубила всю планету. И всё как бы здорово, всё на месте, однако рассказ получился больше байкой, рассказанной у костра, чем полноценной историей. У вас была задумка на некую мистику с налётом фантастики. Мистика - город. Фантастика - из-за чего он таким стал. Так вот, мистика должна быть пугающей. Наводящей жуть и тайну. А у вас ни тайны, ни жути. Главная героиня здесь только для того, чтобы начать историю. Свою роль она никак не сыграла. Собственно, как и учёный, который изобрёл эту бактерию. В сюжете должна быть завязка\кульминация\развязка. Желательно, чтобы при этом у гг произошло изменение характера. Чтобы была точка невозврата. У вас нет героя. Нет кульминации. Следовательно нет развязки. Отсюда и сырость. Советую почитать о законах драматургии. Чтобы понимать, как должна быть выстроена история и, что именно она должна рассказывать. Язык очень сырой, видно, что автор новичок. Очень много повторений, который вроде бы должны нагонять жуть, но нагоняют только тоску, потому как я это уже читал, только что, в прошлом абзаце. (это к слову о Белом Городе - за рассказ вы его описываете одними и теми же фразами, очень много раз, при этом очень близко по расположению в тексте. Это и нагоняет тоску. Мы вроде как и с первого раза всё поняли) Фантастическая мистика. Наверное, соответствует. Больше читать, больше писать, особенно изучить конструкцию произведения, ключевые точки. 3
16303 mirtari ----- Сюжет, который идёт в никуда. Задумка хотя и не нова, но интригует, из неё можно выжать что-то оригинальное и интересное. Но автор, закинув крючок в самом начале, в итоге ничего не поймал. Чудесно, существует Белый Город, в нём существует бактерия, убивающая всё живое. И что дальше? Это тот случай, когда одна единственная фраза могла изменить всё. Добавь в конце "...и ворота его были открыты" и всё, у вас на руках занимательная новелла. Короткая, затянутая, но занимательная. А так по итоге получается просто ничего, чеховское ружье, которое не стреляет. Сюжетных поворотов просто нет, повествование гладкое, как стекло. По ходу повествования были так же и сюжетные дыры, вроде той, почему бактерии, которая достаточно размножившись может уничтожить всё живое, азартно скармливают всё больше кроликов и крыс. Хотя тут спорно, может быть пояснение этому я просто пропустил(а) по ходу прочтению. По понятным причинам. Рассказ написан пресно. Вроде и проблем с грамотностью нет, и изложение не такое хромое. Описание Белого Города, конечно, встречается несколько раз в тексте и написано буквально теми же словами, но помимо этого проколов немного. А читать по итогу неитересно и тяжело. Персонажи безликие или, в лучшем случае, однобокие. За ними неинтересно наблюдать и им никак не сопереживаешь. По ходу прочтения абсолютно плевать на Гелу, на его жену и на то, что она беремена. Персонаж журналистки так и вовсе ходячая карикатура, которая встречается чуть ли не в каждом первом приключенческом фильме. С большой натяжкой соотвествует жанру фантастики. Единственный элемент от жанра - это Белый Город. В остальном больше напоминает размышления на тему "...а что, если..". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16298 Anabelle Lis ----- Сюжет: журналистка прочитала дневники и написала историю про смертельную бактерию. Собственно, линия ученого и журналистки мне лично кажется мешающей. Сама история города и открытия бактерии хороша. Надо доработать и будет отличный рассказ. Идея: открытия ученых несут опасность, которую они сами не могут предотвратить. Композиция: сама по себе интересная - история вокруг истории, но в данном случае журналистка и ученый вообще ничего дают сюжету и идее рассказа (разве что являются очевидцами). А вот история про Гелу и город для ученых, ищущих секрет бессмертия, хорошая. Над ней надо поработать - и будет хороший рассказ. А так много лет ушло на поиски белого города и много слов на то, чтобы это написать. В результате есть ощущение повторов в тексте и это мешает. Финал вызвал недоумение - ну видела, да, мы поняли. И что? Мертвый город и все? На мой взгляд, идее рассказа не соответствует, хотя патетику привносит. Читается спокойно, ошибки не терзают глаза и нервы. Персонажи получились картонными, им не хватает индивидуальности. Много слов ушло на то, чтобы добраться до самого важного.Образ висящего над поверхностью земли белого города в полупрозрачном куполе - красив. Соответствует в рамках конкурсного определения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15220 Ivan0416 ----- Ну не знаю, можете мне сказать, что я не прав, но вот не люблю я, когда наши авторы используют иностранные имена и рисуют как бы персонажей иностранного происхождения. Впрочем, ладно, не в этом беда рассказа. Главная беда - его глубокая не то что вторичность, а даже третичность использованной идеи. Сколько их было уже таких рассказов, когда герой-учёный, следуя мечте/мечтая о славе/спасая человечество, начинает что-то совершать и в итоге получает что-то, что губит мир или ставит его как минимум на грань катастрофы. То учёный превратил всю воду на земле цепной реакцией в клубничный сироп (или там сок был, не суть важно), то он вскрывает дверь в мир, откуда прут всякие нехристи. а вот в данном случае, он лепил-лепил бактерию, да и создал то, чего в принципе быть не может. Вот это вообще провальный момент идеи - ну как может существовать бактерия, которую не видно? Даже в микроскоп. Что это за идеальная маскировка такая? Она пропускает сквозь себя световые лучи, не искажая их? Идеально мимикрирует, отображая пространство за ней? Второй сомнительный момент - в природе ничто не исчезает бесследно. Распад одного порождает другое. Не может бактерия пожирать без следов организмы и растения. Ну не может. Чушь. Сюжетных ходов неожиданных не заметил. Повествование было предсказуемо с самого начала. Но только я не думал, что конец рассказа будет так чудовищно скомкан и превратит всю историю в ничто. Удивительно гуманная эта бактерия, которая позволила горожанам целую неделю эвакуироваться и вывозить вещи, а не вырвалась сразу на свободу и не пожрала всех к чёртовой матери. И что это за лазеры такие (лазеры?), которые создали непроницаемую пелену вокруг города? И ещё я из описания так и не понял, где именно и как именно в пространстве располагается город. Он всё-таки висит или стоит на земле? Смысл произведения, конечно, понятен. Что следуя за честолюбием и отвергая пределы допустимого, человек может сотворить такое, что погубит не только его самого, но и всё человечество. Но это было уже много раз. И если уж писать о таком, то надо привнести в повествование хоть немного оригинальности. Тут её нет. И ещё, чуть не забыл. Когда бактерии начали пожирать тело учёного, всё же хоть какое-то время оно должно было кровоточить, ему должно было быть больно. И как это они его так пожрали, что вот он уже почти весь исчез, а его мозг ещё функционировал настолько, чтобы осмысленно прийти к выводу, что они "сожрали его за пять минут"? Действительно, фантастика. Изложение мысли вроде последовательное. Но в тексте постоянно натыкаешься на корявые фразы и прямо рука дёргается их поправить. Зачем большими буквами так часто писать СМЕРТЬ? Вполне достаточно было пару раз упомянуть, чтобы читатель запомнил и всё. Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. Ненужные детали. А там, где надо, их не хватает, чтобы лучше понять героя и происходящее. Но есть у рассказа и плюс - читая его, конкретно понимаешь, как НЕ надо писать. Это фантастика, несомненно. Защитные лазеры, невидимые бактерии-убийцы и всё такое - это фантастика, не поспоришь. Но рассказано скучно, сумбурно и из этого рассказа не выносишь ни одной полезной мысли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
14973 Еж-оборотень ----- Идея выродилась в пшик. Сюжета нет. Части текста слабо связаны между собой. Интрига не заканчивается ничем. Банальность на банальности. Скучно и жалко потраченного времени. Язык корявый, предложения избыточно удлиненные, лексика бедная, читать тяжело. Не знаю, что еще можно сказать об этом тексте, но уверен, что ничего хорошего. Фантастика, соответствует... но это просто плохо. Автор, я верю, что вы просто мало читали хороших книг. Учитесь у них. Усердно. 1
Общая оценка 33

Зеленый крест

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18129 Aslan ----- Ожидания были низкими, честно признаюсь. Фентези, орки, люди, война. На этом конкурсе было очень много хреновых фентези именно с такой тематикой. Но автор удивил. Здесь есть внятный сюжет, есть мир, хоть и не раскрытый во всех подробностях, и, самое важное, есть глубокий посыл. Казалось бы, здесь зеленые великаны воюют против средневековых людей, какой к черту посыл? Спасать жизни, куда сложнее, чем их отнимать. Не имеет значения, кто лежит на операционном столе, твой долг - продлить этому человеку, или орку, или еще кому жизнь. Я знаю великие произведения о прощении. Их много. В конце концов, для христианизованного мира тема прощения основная. Но вот идущий параллельно с этим прощением долг воспевают далеко не так часто. Донтар не простил орков, но его долгом было лечить их. Конечно, он, вероятно, лечил бы их и без всякого долга, ведь его заставили. Но стал бы он так стараться в итоге, вкладывал бы всю душу? Очевидно, что нет. Написано, в общем-то здорово. Одна большая придирка. Орк не размышляет, как орк. Это мысли молодого студента медфака, но уж никак не огромной кучи зеленых мышц. Извини автор, тут у тебя не вышло. А характеры ничего. Хотя мне показалось странным, что человек так сильно занаглел на орка, а орк настолько чутко чувствовал, что над ним издеваются. Не вяжется это как-то с образами запуганного раба и огромной машины для убийств. Добротная фантастика со смыслом. 9
17825 Марго Леманн ----- Длинно и занудно. Вообще не впечатлило. Возможно, это просто не мое - описание сражений, всякие медицинские подробности. Всегда считала, что нет ничего скучнее сцен битв, даже в фильмах всегда их проматывала. Так что не в обиду автору. Идея и смысл есть, а это уже хорошо. Описаний уж слишком много и они очень подробные, иногда просто теряешься, упускаешь смысл. Но в целом неплохо - читать можно, каких-то критических ошибок, бросающихся в глаза, нет. Орки говорят сами за себя - это фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17702 Олег Гайдук ----- Неплохой рассказ, хоть я и не поклонник фэнтези. Напомнило фанфик какой-то компьютерной игры. Автор неплохо умеет работать с деталями, хорошо прописана "медицинская" сторона истории. Один из сильных рассказов в группе, хоть не без огрехов. Первое, что царапнуло глаз, - "восставшее солнце", "подранная палатка". Имхо, заслуживает высокий балл. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17675 RioRiodan ----- Фанфик или нет, собственный мир или чужой - какая разница? Гейман за фанфики вон награды забирал, а уж о "50 оттенков серого" и говорить не надо. История в рассказе приятная. Очень хорошо, что основная динамика происходит в начале и является лишь фоном для основных событий. Это даже не лишает текст кульминации. План рассказа выверен, есть завлекающее начало, раскрывающая персонажей середина и эмоциональный финал. К сожалению, рассказ не дает ничего нового. Рассказ именно что простой, в этом есть доля очарования, но его не хватает, чтобы рассказ запомнился хотя бы на месяц. Язык легкий и полностью соответствует весу рассказа. И в этом, не смотря на несложный сюжет, очарования нет. Обычный текст, глазу не за что зацепиться. Это как плохо (ведь нет фраз, которые можно в статус поставить), так и хорошо (по крайней мере, не спотыкаешься на дурацких фразах). Словом, текст не блещет откровениями, но для легкого рассказа, пожалуй, большего и не надо. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17615 Александр Руджа ----- Сюжет выглядит как развитие фанфика по чему-то вроде Warhammer, но общий сеттинг понятен. Сюжетная линия вводится чуть позднее, чем надо бы, герой не слишком страдает поначалу, что его врачебные техники несовершенны, поэтому уважение к коллеге во второй части выглядит не вполне естественным. В целом, вполне приятный гуманистический рассказ. Текст читается легко, видно, что автор знаком с полевой медициной, и это сильно подкупает - описания специалиста читать всегда приятно. Некоторые стилистические огрехи впечатления не портят. Фэнтези здесь в основном из-за сеттинга - но тем не менее, это именно оно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17561 зампун ----- Грамотно написанный рассказ (кое-где, правда, с грамматическими ошибками). Есть повороты, кульминация, нет только одного - эффекта неожиданности. Просто походная история из жизни орков, в которой все достаточно примитивно. Хорошо выписан бой, с ужасными подробностями сражения - стрела, выросшая в лице, например. Неплохо обрисован главный герой, даже какие-то психологические детали присутствуют. Толкиеновская тема мне лично не нравится, но это только мой сугубо личный взгляд на вещи. В ней нет никакого простора для полета фантазии, как мне кажется. Потому что это прошлое, уже основательно вытоптанное самим Толкиеном и целым рядом его последователей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17019 Диана Морсид ----- Сюжет прост - орки ведут войну с человечеством и берут пленных. Так, у главного героя - орка-медика появился раб, который так же оказался лекарем, после чего идёт некая игра по приручению, которая заканчивается обменом опыта человеческого лекаря. Сюжетные повороты отсутствуют, из-за чего читать рассказ скучно. Отсутствует описание борьбы, стоянки орков, их имён, без чего не чувствуется, что идёт война. В центре - только взаимоотношения орка с пленённым лекарем. Подробнейшее описание лечения и возникновения ран (вероятно, автор сам хорошо знаком с медициной). Немного не верится в происходящее, ведь орки - это страшный народ, среди которых на вряд ли встретишь пацифиста-медика, который не очень желает марать руки ради убийства. Герой-орк не раскрыт, на его месте представляешь кого угодно, но только не орка (если бы не постоянные напоминания самого орка, что он орк). В тексте присутствуют пунктуационные ошибки. В целом, читается легко, но местами затянуто. Фантастика - фэнтези о борьбе орков с человечеством (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16916 Аттикус ----- Сначала орочья армия не хотела занимать город, а только разграбить, но потом занимает город. Это сюжетная ошибка. Но, если отвлечься от этого, то сюжет не так уж и плох. Простоват, конечно, и предсказуем, но нормален. Было бы лучше, если бы автор провёл хотя бы вычитку текста: смог бы избежать огромного количества ошибок и повторяющихся слов в абзацах. Которые, к слову, можно было бы и подсократить. Читать огромные, беспрерывные полотна это не круто. Это неплохое фэнтези, но хотелось бы больше самостоятельности, а то так сразу видно, что это "навеяно". Орки слишком уж стереотипные. Да и устройство мира как-то совсем не показано, почти полностью. Например, что за Два Бога? Или хотя бы что за император людей? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16614 Johnny ----- Начинаю читать и думаю - о боги, опять варкрафт. Даже имя главнокомандующего подходит. Потом раз, удивительно, - вчитался! Даже проникся главным героем. И поехало. В общем, кратко - рассказ оставил положительное ощущение. Читать было интересно. История не нова, но вполне оригинальна. Мне понравилось, автору спасибо. Из плюсов: хороший сюжет, не затянуто, у главного героя есть характер, так же как и у человеческого лекаря. Из минусов: очень шаблонный мир. Не хватает оригинальности, деталей. По мере прочтения я видел пиксельных орков из варика и не менее пиксельных людей. А это минус. Также характер гг. Почему он не такой, как все? С чем связанна его доброта душевная? Это надо было бы объяснить, хоть как-то. В остальном всё хорошо. Разве что, чуть больше особенности миру. Из плюсов: Язык прост, но вполне приятен. Читалось легко. Из советов автору развивать слог, стараться давать читателю больше образности, ярких красок, сочных мазков, если понимаете о чем я. Из минусов: стилистика. У окского генерала не может быть адъютанта. Не может и всё тут! Помощник, советник, правая рука на худой конец. Но черт побери не адъютант! Это человеческая должность, причем далеко не средневековая. И главный минус! Автор, я собирался поставить вам 10. Извините, но за такой ляп не поставлю. А всё дело в последнем абзаце, откуда и растет название. "Каждый из нас несёт свой крест". Это изречение прямыми корнями отсылает нас к древнему Риму и к христианским заветам. У вас, я как понимаю, мир фэнтезийный, а значит ни того, ни другого быть не должно. А значит и высказываний из нашего с вами мира быть не может. Очень жирный ляп, в моем понимании. Классическое фэнтези. Соответствует Больше обращать внимания на стилистику. А так всё хорошо. 8
16418 ILIA SHULTS ----- Большая часть рассказа посвящена описанию батальных сцен, вторая - навыкам фронтового эскулапа. Зачем и почему всё это происходит не очень понятно. Хорошо, что автор разбирается и в том и другом, что мотивирует дочитать рассказ до конца. И снова - есть главный герой, но у него нет цели. то плохо. Читается легко. Было бы ещё легче, если бы текст был поделён на смысловые абзацы. И ещё, герой и персонажи практически не общаются между собой. Это минус для понимания характера героев. Это фэнтези чистой воды = точнее отрывок из него. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16304 mirtari ----- Сюжет разогревается по ходу повествования. Интересно, но, если честно, вникнуть в его суть у меня не получилось. Вероятно из-за того, что это неоригинальное произведение, а фанатское. Что очень грустно, потому как потенциал у сюжетной составляющей хорош. Минус так же, что с первых строк желание продолжать чтение не возникает и только усилием воли, пропуском строк, возможно добраться до более или менее интересных событий. Написанно недурственно. Красивая, грамотная подача. Живые и нетипичные персонажи. Иногда описательная часть превозмогает повествовательную, но это не критично. Жанру соответствует. Советую автору начать писать самостоятельную прозу. 4
16296 Anabelle Lis ----- Идея: сотрудничество как основополагающая идея подкупает меня всегда, так что идея хорошая. Сюжет: поскольку идея не новая, то и сюжет получился предсказуемый, то есть финал не удивил, но и не огорчил. Главный минус для меня лично - это фанфик по какому-то миру, где автору понятно, кто с кем воюет и почему, что за мир и что там происходит, а читателю - не все понятно, остается только предполагать. Композиция: затянуто, повествование от разных лиц - интересный прием, но зачем он конкретно в этом рассказе? Хорошо читается, ошибки в грамматике есть, но не бросаются в глаза и восприятию текста в целом не мешают. Стиль повествования от лица орка не соответствует персонажу. Описаний и деталей многовато. Орк получился таким рефлексирующим интеллигентом - прямо ой! )) Неправдоподобно, но мне нравится. Человеческий лекарь - менее запоминающийся. Их взаимоотношения запомнились, эпизод с тем, как человек, будучи рабом, просит плату за свои знания - просто отлично! Соответствует жанру в том виде, в каком это определено в условиях конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15901 Ivan0416 ----- Я в компьютерные игры, кроме Civilization, больше ни в какие не играл, поэтому очень отдалённо и очень смутно имею представление о теме. Вроде есть некая игра, где противостоят друг другу люди, такие вот орки и какие-то ещё силы (не суть важно). Поэтому, не отягощённый предысторией, воспринимал эту историю как отдельное явление, а не выросшее из чего-то другого. В основе рассказа лежит идея, которая была уже исписана сотни раз всеми, кому только не лень. Представители противоборствующих сторон в силу определённых обстоятельств оказываются в тесном контакте и начинают невольно влиять друг на друга, меняя мнение/восприятие/мировоззрение друг друга. Это могут быть люди и орки, земляне и инопланетяне, собаки и кошки, фашисты и советские солдаты - не важно вообще. Суть одна - восприятие позиции врага и наступление момента его "понимания". Тут это описано довольно стандартно, сюжет не преподнёс сюрпризов, к сожалению. Концовка и вовсе предсказуемая, я даже не сомневался, что персонаж пленённого человеческого доктора каким-то образом будет выведен. Думал, что он заболеет или случайно погибнет ,но его просто обменяли. Весьма сомнительный момент в мире непримиримых врагов, но всё же. Что до избранного стиля, то он выбран автором удачно и обыгран, в принципе, вполне достойно. Но вот в повествовании нередко встречались моменты, которые хотелось бы поправить. Или противоречия в соседних предложениях. Как, к примеру, сначала говорится, что они прибыли не для того, чтобы "грабить" город, но следом мы видим уже, что они его именно грабят, а не стирают с лица земли. Это немного не додумано. Характеры персонажей (а их тут по сути два) переданы хорошо, но немного клишированно ,как мне кажется. Это фэнтези и ничего больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14982 Еж-оборотень ----- Поначалу очень смущает сеттинг, но когда начинаешь разбираться в сюжете, становится даже интересно. Обратная гуманизация (стоит, наверное, сказать "оркизация"?))) врага - тема благодарная, с ней можно хорошо работать. Автору, можно сказать, почти удалось. Язык неплох, хотя можно было избежать банальностей. В основном - в плане классических орочье-людских терок и коллизий. Написано живо и вполне читабельно. Фэнтези, соответствует. Автору - может, сеттинг пооригинальнее в следующий раз? Так-то хорошо. 7
Общая оценка 89

Новый помощник капитана

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18149 Александр Руджа ----- Очень крепко сбитый текст в духе рассказов середины прошлого века об отважных путешественниках, который посередине удачно переплетается с фантастикой о роботах в стиле Шекли. Персонажи прорисованы несколько схематично, но это их не портит. Финальная мысль о том, что без цели, пусть сколько угодно дурацкой, жизнь не имеет смысла, введена неожиданно, но очень уместно. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18130 Aslan ----- Мне понравился данный рассказ. Отличный взгляд на классическую робинзонаду. Селение роботов, копирующих человеческий уклад жизни это шикарная идея: "У людей были дома. Значит, и нам они нужны.". Украшением рассказа является концовка. Действительно неплохой неожиданный поворот. Нового Детройта не получилось, ведь роботы это, ну, роботы. У них нет цели, следовательно, нет воли. Не настали еще времена мирной революции, стремительно перетекающей в матрицу. И ладно. Написано задорно. Хоть поначалу и о грустном. Забавно, но из-за такого, относительно, легкого стиля мне сложно было проникнуться сочувствием к героям. Сыграла и забавная чудаковатость роботов, которая отвлекала от проблем главных героев. Диалоги, особенно с роботами, написаны довольно остроумно. Автор неплохо изобразил угловатую роботскую логику, посредством их речи. Из персонажей здесь можно выделить разве что капитана. Остальные герои - массовка. Отличная, как по мне, фантастика. 8
18052 Олег Гайдук ----- Хорошая история, мне понравилась. Рассказ не без косяков, но по сравнению с остальными в группе этот, имхо, заслуживает высокого балла. Хотел бы я узнать подробнее историю Новороботска. "Металл корабля издал последний, самый жалобный стон" - что значит самый жалобный? это как? "с кожей цвета лучшей французской карамели" - я вот никогда не видел, как она выглядит, как тогда со мной сработает это сравнение? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17832 Марго Леманн ----- А вот и восстание машин, ура! Победа искусственного интеллекта! Или нет? Если машины стали как люди, то у них возникли истинно людские проблемы - а что, собственно, делать со своей жизнью, в чем ее цель? А цель, оказывается, простая - помогать людям. Классное начало, сразу привлекло внимание - метафоры, богатство языка. Рассказ было интересно читать. Концовка также порадовала - описано возможное решение проблемы победы искусственного интеллекта, если это можно назвать победой. В общем, что сюжет, что подача - не подкачали, автору респект! Моя любимая научная фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17778 RioRiodan ----- Сюжет рассказа не такой уж хороший, как можно подумать. Казалось бы, команда корабля терпит крушение на неизвестном острове и находит там деревню роботов. Интересно? Да. В этом исполнении? Разве что с натяжкой. Дочитать рассказ хочется не из-за желания узнать финал, а просто из любопытства. Интересно увидеть, сойдет ли с ума экипаж. Кульминации в рассказе нет, он вообще обрывается на полуслове. Можно счесть это открытым финалом, но в данном случае такой прием просто не работает. Не та это история, где стоит домысливать и прикидывать. Мир не прописан. Фантастическое допущение, роботы, явно показывает нам будущее, но команда ведет себя как выходцы из девятнадцатого века. Острова нет на карте, никаких полезных штук на борте корабля, ни даже топора с собой! Но при этом всем, это обычный развлекательный рассказ. Без тяжелых мыслей и прочего. Приятно читать? Да. Отложится ли в памяти? Не уверен. За что можно действительно похвалить рассказ, так это за язык. Да, местами проглядывает канцеляризм, но в целом - добросовестная работа. Приятные сравнения, местами очень изобретательные описания. Диалоги сильными не назовешь, но речь Президента роботов внезапно читаешь изменившимся голосом, этого дорогого стоит. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17564 зампун ----- Любопытный рассказ, на 9 баллов. Из-за концовки. Слишком легкое спасение. Робот-президент должен был предъявить какое-то более веское основание для того, чтобы помочь Капитану. И Капитан должен был что-то предпринять для спасения, порыпаться чуть посильнее. Вообще прикольная идея, хорошо описана. У разных роботов - разные характеры. Читается легко, нет никаких заумствований. Чуть-чуть действия добавить, и цены бы не было рассказу. Опять рассказ спасло то, что у автора имеется чувство юмора. Писать фантастику без иронии, хотя бы легкой, плохая затея. В общем, забавное развитие избитого сюжета с очеловечиванием роботов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
17249 Аттикус ----- Очень хороший сюжет, возможно, что только концовка несколько смазанная и как-то не вяжется с основным повествованием, но всё равно рассказ хороший. Его было следовало развить во что-нибудь большее. Я тут вижу задел на хорошую, добротную книгу. Текст хорошо изложен, правда, и в нём были странные обороты вроде волос цвета французской карамели. Я хоть и смог представить себе, как это выглядит, но всё равно был несколько удивлён. Видно, что автор не чурается писать стильно, но всё-таки некоторых цветастых вещиц можно было и остеречься. Мне понравилось, что в рассказе роботы все такие нескладные и даже немного допотопные. Приближает рассказ к нашему реализму, когда роботы уже есть, но они пока мало что могут. Правда, мне бы хотелось, чтобы больше был раскрыт момент со становлением машин именно как свободных машин. Беспомощность людей отлично показана, но вот как машины решили строить Новороботск — не очень. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17039 ILIA SHULTS ----- Сюжет интересен в том плане, что автор предлагает историю Робота - Робинзона. Осознанно или неосознанно, но он решает проблему Законов робототехники Азимова, которые работают только тогда, когда робот взаимодействует с человеком. Нет человека - законы становятся другими. Написано интересно, герои понятны, мотивация оправдана логически. Есть интрига и таинственность, непредсказуемость сюжета. Диалоги хороши. Немножко не хватает информации о социальном устройстве робото-республики. Хороший фантастический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17014 Диана Морсид ----- Машины стали разумны и после смерти человека перепрограммировали себя так, что обосновали новое государство. Но есть ли в нём смысл? Есть ли смысл у роботов пародировать жизнь людей, когда цель их существования без людей исчезла. Они только ищут чем занять себя. Рассказ чем-то похож на "Непобедимый" Лема,только там машины эволюционировали. интересны сюжетные ходы, особенно, то, как капитан побывал в городе и встретился с президентом. Концовка неожиданна - глава роботов желает помочь человеку. Текст насыщен описаниями и диалогами в меру. Каждый персонаж достаточно прописан (разве что внешность указана только у кока). Можно было бы дать персонажам имена, так бы они вышли более живыми. Детально описан город роботов и их метод "самоуправления" Фантастика. Нечто среднее между восстанием ашин и продвинутым искусственным интеллектом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16615 Johnny ----- Очень нестандартная работа. Но ощущения оставила положительные. Сюжет есть, герои есть, задумка тоже есть. В общем всё на месте. Разве что, слегка затянуто получилось, не знаю. Но сам вывод из рассказа порадовал. Почти 10-ка! Если бы чутка сократить, точно поставил бы. Автор молодец, одна из лучших работ в группе. Язык хороший, ровный, без излишеств, хотя временами не хватало мне какой-то яркости в образах, в деталях, в общей концепции произведения. Но в общем, придраться не к чему. Писал явно не новичок. Фантастика, соответствует Мне понравилось, спасибо вам автор;) 9
16292 Anabelle Lis ----- Главным образом мне понравилась идея, выраженная в концовке. История начинается история Робинзона Крузо, но роботы меняют всю картину, и дальше становится интересно, чем же всё закончится. Роботы, запрограммированные на определенный алгоритм действий, и то, как они разговаривают с людьми, пришедшими просить помощи, создают основу для хорошей такой пародии или иронии на современную бюрократию, а финал лишний раз подчеркивает бессмысленность работы типичного офисного перекладывателя бумажек. Говорю, что могла бы получиться, потому что автор все-таки больше сконцентрировался на финале и той мысли, что цель нужна даже роботам. И этот посыл мне тоже понравился. Если добавить иронии и пародийности, то рассказ только выиграет. Повествование слишком ровное, поэтому кульминация смазана, экспозиция и завязка длинные, основная мысль начинает считываться только в финале. Самый большой косяк рассказа - это неувязка в проработке времени действия и мира: если есть роботы, то где связь, черные ящики, современные системы навигации, да те же мобильные телефоны, поисковые и спасательные службы. А так складывается ощущение, что события происходят чуть ли не в эпоху парусников (максимум начала 20 века), но при этом команды состоят из роботов. То, что люди, выжившие при кораблекрушениях, на острове друг друга поубивали и до сих пор на этом острове не побывала ни одна спасательная экспедиция, тоже вызывает недоумение. Исправить это можно, ввернув что-нибудь про временнную петлю или ещё что-нибудь в этом духе, но оставлять как есть не стоит. Описания: где-то их слишком много, причем желание придать им красивость местами слишком заметно, а главное совершенно не оправдано ходом повествования. "Любовь всей его жизни рухнет в пучину"... Вот такого вот штампованного и неоправданного в тексте много и мешает восприятию. Слишком много описаний в начале. Персонажи: капитан слишком типичный, а остальные вообще никакие. Но смысл рассказа не в них, так что это не самый большой грех. После прочтения рассказа в памяти остается ситуация, а не персонажи. Читаемость: рассказ сыроват, но в целом читается спокойно, хотя над языком надо работать - и в смысле речевых штампов, и в смысле построения предложений. Работа соответствует жанру по поднимаемой проблематике. Возможно, это не самый сильный рассказ, но мне в нем понравились и сюжет, и основная идея. 10
15970 mirtari ----- Сюжет без провисаний; неожиданные повороты работают как надо и итоговая картина не перечит ни логике, ни здравому смыслу. Конечно же, с оговорками на внутреннюю логику повествования. Да, немного странно, что так развив робототехнику, люди всё еще передвигаються по морю на кораблях. Но это лирика. Рассказ представляет собой отличный ответ на вопрос про восстание машин. Действительно, ради чего им строить дома, если роботам они не нужны? А город тогда - зачем? Дальше того, что создали люди, они так или иначе не смогут пойти. Потому что их самих создали люди. Добрый и остроумный финал проводит жирную черту в этой во всех смыслах приятной истории. Ошибок в тексте практически нет, ни логических, ни чисто технических. Персонажи живые и яркие; не только люди, но и роботы обладают индивидуальностью и харизмой. За такими героями приятно наблюдать в форсмажорных ситуациях, им хочется сопереживать. Все описания к месту и образы в сознании возникают плавно и органично. Жанру соответствует. Благодарю автора за луч света в этой веренице зарисовок, сырых и неориганальных идей и откровенной графомании. Желаю дальнейших творческих успехов! 10
15899 Ivan0416 ----- Сюжет о роботах, вышедших из-под контроля человека (и как следствие, людях, оказавшихся в , казалось бы, безвыходной ситуации) существует довольно много. И тут важно продемонстрировать остроумное решение, сыграть на какой-то особенности роботов, которая их же и подведёт, которая позволит человеку всё же одержать верх над самовольной техникой. Тут я тоже ждал чего-нибудь этакого, но автор надежд не оправдал, свёл в итоге всё к тому, что, дескать, самому главному роботу-зачинщику самому всё надоело и он захотел вернуться. Мне кажется, в данных условиях можно было всё-таки придумать и что-нибудь пооригинальнее. Хотя, не спорю, идея эта, хоть и жевалась уже многократно, всё ещё жива и актуальна. И мне понравился цинизм на грани жестокости, с каким описана яма для человеческих тел. Отличное равнодушие, продемонстрированное роботами. Итак, сюжет и его повороты в принципе были интересными, но вот концовка разочаровала. Разве что, понравилась фраза "Мне нужна цель", которая скорее характерна для самих людей, которые часто целые жизни проживают, так и не поняв, для чего... Мысль изложена хорошо, довольно гладко, читается легко. По тем описаниям, которые приводятся, отлично можно себе представить и остров, и погибшие корабли, и роботов, начавших жить собственной жизнью. Персонажи хорошо раскрыты, как робототехника, так и капитана с его помощником. Но вот всё же капитана можно было раскрыть и лучше. И дать именно ему козырь в руки, чтобы не сам наигравшийся в свободу робот пришёл к нему, а чтобы именно капитан, благодаря своем интеллекту, нашёл бы противоречие или изъян в жизни и философии роботов. Фантастика, и очень даже хорошая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14986 Еж-оборотень ----- Сюжет поначалу достаточно типовой, потом делает более-менее ожидаемый финт, а потом еще один - уже менее ожидаемый, и оттого любопытный. Сделано немножко наивно, но годно. Сеттинг подкачал в плане достоверности, но - спишем на ретрофутуризм. Написано неплохо, читабельно, легко. Немножко раздражали Капитан и Кок - с большой буквы. Но на фоне многого прочего - очень даже. Можно рекомендовать, как пример) Фантастика, соответствует. Автору - прорабатывайте достоверность сеттинга. А то есть зануды вроде меня) 8
Общая оценка 125