Сводный результат конкурса "Группа №9"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2806 2807 2808 2809 2810 2811 2812 2813 2814 2815 2816 2817 2818 2819 2820 2821 2822 Ср Баллы Результат
2806 Работа №137 ----- О звездах и людях http://litclubbs.ru/writers/2806-o-zvezdah-i-lyudjah.html Отзывы 0 42 42
2807 Работа №138 ----- Что-то не так с курицей http://litclubbs.ru/writers/2807-chto-to-ne-tak-s-kuricei.html Отзывы 0 111 111
2808 Работа №139. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Предсказание старого зеркала http://litclubbs.ru/writers/2808-predskazanie-starogo-zerkala.html Отзывы 0 31 31
2809 Работа №140. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Колодец душ http://litclubbs.ru/writers/2809-kolodec-dush.html Отзывы 0 55 55
2810 Работа №141 ----- Послезавтра http://litclubbs.ru/writers/2810-poslezavtra.html Отзывы 0 54 54
2811 Работа №142 ----- Анти ква Риат http://litclubbs.ru/writers/2811-anti-kva-riat.html Отзывы 0 77 77
2812 Работа №143 ----- Отпуск за свой счёт http://litclubbs.ru/writers/2812-otpusk-za-svoi-schyot.html Отзывы 0 89 89
2813 Работа №144. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Улиточный пастух http://litclubbs.ru/writers/2813-ulitochnyi-pastuh.html Отзывы 0 90 90
2814 Работа №145 ----- Художник http://litclubbs.ru/writers/2814-hudozhnik.html Отзывы 0 87 87
2815 Работа №146. Удалено по просьбе автора ----- Сильная особь http://litclubbs.ru/writers/2815-silnaja-osob.html Отзывы 0 94 94
2816 Работа №147. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Не ложитесь на могилы http://litclubbs.ru/writers/2816-ne-lozhites-na-mogily.html Отзывы 0 41 41
2817 Работа №148 ----- Всполохи http://litclubbs.ru/writers/2817-vspolohi.html Отзывы 0 74 74
2818 Работа №149 ----- Родовое гнездо http://litclubbs.ru/writers/2818-rodovoe-gnezdo.html Отзывы 0 111 111
2819 Работа №150 ----- Молчание Сыча http://litclubbs.ru/writers/2819-molchanie-sycha.html Отзывы 0 86 86
2820 Работа №151. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Сдвиг http://litclubbs.ru/writers/2820-sdvig.html Отзывы 0 60 60
2821 Работа №152 ----- Размыкая круг http://litclubbs.ru/writers/2821-razmykaja-krug.html Отзывы 0 113 113
2822 Работа №153 ----- Граф и Ворон http://litclubbs.ru/writers/2822-graf-i-voron.html Отзывы 0 98 98

О звездах и людях

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18029 nikolay.boronin ----- Сюжетные повороты не удивляют, идея в рассказ заложена хорошая, тем не менее исполнение не отшлифовано. После прочтения остаётся четкое ощущение незаконченности.Кульминация не впечатляет, концовка предсказуемая. Выбор имени Бетельгейзе стал приятной вишенкой на торте, звёзд в галактике много, а отсылка к Дугласу Адамсу приятно порадовала. Необходимость доктора и сцены с ним, не ясна. А переход к кульминационной сцене несколько резковат и не закреплен. Есть стилистические неточности, вроде комбинезонов, которые сначала отвратительные, а потом уже нет. Многим деталям не хватает мотивации к существованию. Персонажи отличаются, но хочется чтобы больше был раскрыт персонаж Бете. Повествование немного напоминает Брэдбери, но кажется немного пресноватым. Вероятно автор хотел начать за изображение обыденности такого существования для своих персонажей, но в итоге просто получилось пусто. Жанру Фантастики, в целом, соответствует. Несмотря на холодность повествования. Вспоминая фильм Двое я и моя тень: скорость хорошая направление путает. Пришлось перечитать рассказ пару раз запятая для того чтобы немного устаканить его детали в голове, но не из-за глубинного смысла произведения, А из-за того что приходилось домысливать детали в голове. 3
17779 slavagrai ----- "Никто так до конца и не смог понять, что же такое – звёзды, и почему звёздные дети так на них влияют." Вот и я, кажется, не смогла до конца понять задумку автора. Это отнюдь не значит, что она плоха. Есть определённая идея, мораль - очень понравился посыл "когда понимаешь – проще любить", но вот в деталях я всё-таки потерялась. Серьёзных нареканий к языку нет. Разве что повествование резко перепрыгивает, несколько дезориентируя, и вот эти уточнения в скобочках - (на кухне в «хрущёвке»), (нос от пыли) - зачем? Соответствует. 6
17510 Коновалов ----- К сожалению, содержание — самая слабая часть рассказа. В чём сюжет? Некий космический корабль, в котором живут воплощения существующих звёзд в теле людей, влюблённый паренёк, которого некий Эс Це (он же Солнце, он же Сергеич) пытается направить на истинный путь понимания живущих в его звёздной системе людей (или же других живых созданий), в итоге это ему удаётся, а главный герой вдруг зовёт на свидание другую звезду (а точнее, воплощение звезды) и наставляет на путь истины её. Неясна мотивация понять живых существ, неясна перемена отношения героя (притом резкая) к предмету своей любви, непонятен характер соседки Сергеича (вот уж действительно «неадекватная» девушка), а ведь взаимоотношения её и Сергеича — главный и единственный пример «понимания» живых существ Солнечной системы. Но, как это ни странно, атмосфера и идея рассказа мне понравились. Порадовало также отсутствие явных грамматических ошибок. Повествование путанное, читать тяжело, порой приходилось по несколько раз перечитывать предложение, чтобы понять его смысл. Нашёл множество логических несостыковок (примеры): «Наверное, прошло не меньше ста лет, прежде чем хотя бы кому-то посчастливилось получить причитающуюся порцию пищи,» — очень странное предложение, получается, что все эти «сто лет» Центр Поддержки и Помощи элементарно не работал. Комбинезон из «отвратного» вдруг стал эффектным (видимо, дело в том, кто его носит). «А самое ценное в нём было умение вовремя появиться и попрощаться,» — я представляю себе, как Эс Це выскакивает из подворотни и неожиданно прощается с тобой, звучит странно. «Шуршат астероиды…» — каменные космические тела умеют шуршать? Возможно, автор хотел придать тексту выразительности, но я вот как-то не оценил попытку. И подобных странностей в тексте предостаточно. Жанру работа соответствует. Советую автору поработать над сюжетом и стилем написания. 4
17124 Ink Visitor ----- Где-то в космосе вращается станция (она же - Центр Поддержки и Помощи), на которой живут антропоморфные "звездные дети", каждый связанный со своей звездой. Эс Це - Солнце устраивает главному герою экскурсию к людям на Землю и учит того доброте, любви и пониманию. И заодно поет ему "Звезду по имени Солнце". Что, наверное, лучше, чем попаданец, поющий аборигенам Арию и Высоцкого, но не намного... Видна попытка написать серьезную работу, но за пределы банальных образов и банального смысла сюжет, к сожалению, не выходит. Рассказ сюрреалистичный и довольно путанный: язык нормальный, но постановке сцен и структуре произведения в целом не хватает четкости. Персонажи более-менее прописаны, но, образно говоря - они тут актеры в слабом гриме на сцене авторского замысла, а не жители художественной реальности. Рассказ соответствует поджанру ненаучной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16582 JennyBo ----- Вот любят авторы писать некое подобие философии. Люди-звезды… мы в ответе за тех, кому светим. А ведь так хорошо начиналась. Казалось, что это космическая одиссея или что-то в этом духе. Как притча, может, и сошло бы. Но как фантастический рассказ… А в чем суть его? Конфликта нет. А должен быть. Что-то невнятное. Пусть даже герои рассказа – это аллегория. Типа звезды, которые где-то живут, питаются в столовке, испытывают друг к другу нежные чувства. Но все равно без идеи, конфликта нет рассказа. Сумбура много. То столовка, то уже какие-то наставники герою что-то втолковывают. Вроде герой первый раз летит куда-то, но тут его спрашивают навещает ли он своих, я так понимаю, своих людей. То есть он не новичок. А по тексту вроде да. Герой не понимает сути своего предназначения, но опытный наставник путем помещения его в хрущевку доказывает, что люди – это типа хорошо. И любить их надо. А вот запустил бы автор героя в ту самую хрущевку пожить, чтобы и с соседями сам разбирался и тараканов на кухне погонял и с Ирочкой побеседовал, чтобы сам дошел до каких-то выводов, возможно, и рассказа бы получился. Жанрам соотсетствует 2
16550 pavel.shushkanov ----- В произведении очень сложно отследить сюжет и общий смысл. С одной стороны, язык простой и читается легко, но в то же время нет логической связи между событиями или она не очевидна. Таким образом, оценить сюжет очень сложно. Однако, стиль произведения неплохой. При доработке мог бы стать достойным рассказом. В некоторых моментах автор прыгает с повествования в прошедшем времени на настоящее время и обратно. Режет глаз. Персонажи прописаны, но несколько плосковато, не хватает индивидуализирующих штрихов. Фантастика есть, хоть и не научная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16520 Renke ----- Идея с хуманизацией звёзд мне понравилась: немного неясно, являются ли персонажи воплощениями звёзд или чем-то иным и немного неясно устройство Центра Поддержки и Помощи, но идея замечательная. Основная мысль о важности взаимодействия и принятия другого тоже хороша, но пример для демонстрации оной выбран не самый удачный: действия соседки Ирочки не выглядят логичными. Потому главным недостатком назвала бы недостаточную проработанность персонажей, как основных, так и второстепенных. Язык простоватый даже для сознания подростка. Присутствуют некоторые противоречия и неясности в описаниях «звёздного» быта (комбинезоны, освещение), о котором не складывается целостного представления. Часть «земная» прописана лучше, как и персонаж Эс Це, чего нельзя сказать об остальных. Определённо фантастика с занимательной идеей и, к сожалению, невнятным исполнением. 3
15910 Kim ----- В этом рассказе любопытная идея. Она появляется только ко второй половине текста, поэтому сначала происходящее вызывает недоумение, но после понимания - становится интересно узнать, к чему ведёт автор. Особенно порадовал вывод о понимании между разумными. Изложение мысли довольно запутанное, присутствует много опечаток и синтаксических ошибок, но в целом текст читается с интересом благодаря необычно поданной идее. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15838 Eliza Del ----- Вообще в итоге создалось впечатление, что рассказ правильнее назвать о богах, звездах и людях, потому как другую интерпретацию тому, кто же такие действующие герои, я найти не смогла. Объясняю ход мыслей. Ну, то, что каждый герой соответствуют некоторой звезде, это понятно без проблем. Но при этом сама звезда -- та, что видима -- это колыбель, видимо живая. А герои -- рожденные в звездах. Но люди или, в целом, живые, предположительно, мыслящие существа в соответствующей планетарной системе автор называет "своими", и из текста ясно, что Ро на своей планете был. Не сильно он стемится назад, создается впечатление, что его там не сильно хорошо принимали. Дальше фраза "Ты же по хлопку тут можешь всё сделать, как захочешь" -- значит герои, будем называть их, звезды обладают магией, или, другой вариант, они же боги. Придерживаюсь последнего варианта. Что сказать, богам-звездам живется не очень сладко, на какой-то станции. Работают за еду. Работа выпадает не часто, вот и едят раз в сто лет... Жаль автор не раскрыл, где же они все-таки существуют и почему там такие порядки. Что за станция? Кто и зачем их туда привозит? Эти вопросы просто висят в воздухе при чтении. И их очень не хватает для понимания идеи автора. Да и название располагает. А автор про Ирочку... Ничего не имею против последнего, хотя мораль не ясна -- не устраивать потоп из-за каждого хама, что ли? Внешность описана только Беты с акцентом на красных волосах. Остается только предполагать, что звезды человекоподобные. Но вообще лучше было описать и Ро, и Эс Це, и станцию. Доктора, вообще можно выкинуть -- он ничего не сделал для сюжета, а из описания только "какой-то". В то же время внутреннее состояние героев довольно хорошо прописано. Диалоги весьма неплохие -- создают образ уверенного в себе, но довольно мягкого Солнца, такого хорошего, опытного учителя, и образ молодого, обиженного и слегка порывистого Ро. По стилю непонятно зачем брать в скобки часть фраз, когда автор описывает прилет на Землю? Это ничем не обосновано и выбивается из стилистики остального текста. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15653 DartMaul ----- Сюжета нету. Адское смешение теплого с кислым. Сначала автор начал про одежу с датчиками, потом его вдруг вынесло в космос, а закончилось в какой-то задрипаной хрущевке. Автор не удосужился ничего объяснить. Читается рвано и непонятно, как-будто заика пытается вслух прочитать "Войну и мир". Обилие ошибок также мешает и не дает дочитать до конца (что сделал с трудом). Не соответствует. Это чей-то пьяный бред... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15399 Радуга ----- Идея неплохая, но как - то запутанно и замысловато. Смысл не совсем понятен. Не хватает дополнительных описаний. Нет постепенного перехода, чтобы вникнуть. Замысловато и запутанно, читается натянуто. Не хватает описания характера главного героя - Ро. Образ Бете и доктора Эс Це странные и сложные для понимания. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15104 Лина Разве ----- Начало рассказа "мрачноватенько", продолжение непонятненько. Звездные дети живут "отвратно" на какой-то станции до периода созревания, потом происходит "укрощение звезды", детки выходят в космос, достают из своей колыбели(?) что-то вроде энергетической подпитки. Далее наставник пытается личным примером показать как нужно заботится о жителях своих планет. Подростку это не очень интересно, его занимают чувства к понравившейся девушке. Кульминацию не нашла. Финал - экскурсия закончилась, давай договоримся, что ты своих навестишь. (???) Да ладно, мы привыкли, что на нас всем наплевать. Суховато. Главный герой равнодушный неэмоциональный тип. Его наставник прописан лучше. Текст читаемый, но отсутствует конфликт. Все что главный герой почерпнул из познавательной экскурсии старшего коллеги, он применяет для охмурения девушки. Фраза "Что же такое звезды, и почему звездные дети так на них влияют" осталась загадкой, повисла в воздухе. Соответствует, я бы отнесла к фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14892 Евгений ----- Немного не понятно. Рома и Сергей Сергеевич существа высшего порядка? Им дают (кто?) под "надзор" целые миры? Кто за всем этим стоит? Или это ангелы такие? Читается легко. Язык нормальный, без закидонов. Только вот интриги практически нет. Как и динамики развития событий. Тем не менее, хочется дочитать до конца. Без сомнений, соответствие полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14876 Samorodok ----- Начиналось, как антиутопия с вкраплением любовной линии. Потом появился космос. И наконец - наш мир. В общем, автор намешал всего по чуть-чуть. Тем самым испортил всё. Мысли изложены крайне неубедительно. Рваное повествование, хотя и без явных грамматических ошибок. Безликие персонажи. Путанная мешанина. Кто? Куда? Зачем? Описаний - "ноль". Разве что героиня с длиннющими красными волосами. Фантастика есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 42

Что-то не так с курицей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18032 nikolay.boronin ----- В целом сюжет выстроен довольно неплохо, внимание уделено и социальной части и экономической жизни, расслоение общества, расизму, бедности, поднимается вопрос эгоизма, я или они, быть как все или самим собой, чем придётся за это заплатить и стоит ли оно того. Не сказать, чтобы идея была новой, но исполнение довольно интересное. Даже несмотря на то что сюжет сам по себе также не является каким-то оригинальным. В данном случае ставка сделана именно на исполнение. Хотя, Каким образом Гриша мог месяц выживать в одиночку, вызывает большие вопросы. Текст читается легко, особенно первая половина, после середины ближе к концу начинается провисание. Кульминационный момент немного смазан, К тому же есть ощущение что пиковых точек должно быть несколько, Но из них реально чувствуется только одна- После того как она сдала зелёного, поэтому создаётся небольшое ощущение незавершенности, и дело не в том, что сама концовка выглядит смятой, не хватает именно завершающей эмоциональной точки. Тем не менее, язык очень хороший, читается приятно, характеры интересные, а героям хочется сопереживать. Рассказ вполне соответствует жанру фантастика Очень хотелось бы, чтобы концовка выглядела Чуть более развёрнутой. Если первая половина рассказа читается как полноценное произведение, вполне создавая ощущение что ты читаешь хорошую книгу, то концовка выглядит как смятый, отставленный в сторону черновик, но всё равно подложенный к рукописи, потому что я не осталось времени. 9
17780 slavagrai ----- Идея хоть и не нова, но исполнение понравилось. Прежде всего, деталями и передачей характеров через диалоги. Люблю, когда героям уделяется достаточно внимания, чтобы раскрыть их в рамках рассказа. Открытая концовка тоже хороша своим контрастом: туман и огонёк, дающий надежду. Серьёзных нареканий к языку нет. Единственное, что меня смутило - это перепрыгивание с прошедшего времени на настоящее, причём, иногда в рамках одного абзаца. Не знаю, насколько это обосновано. Соответствует. 10
17511 Коновалов ----- Если честно, я не поверил главной героине, бросающейся из крайности в крайность. То она бьёт брата по лицу, то обнимает его и жалеет, а после уже бросает глухонемого и уходит на более высокий уровень. Также показался странным тот факт, что награда за поимку преступника больше, чем его долг, из-за которого его, собственно, и ищут. Что мешало Зелёному договориться с каким-нибудь подельником, чтобы тот сдал его, а потом выплатил долги? Вызвали вопрос открытые двери наружу и неспособность людей догадаться, что они могут быть открытыми… Видимо, напичканное химикатами мясо куриц, действительно, сильно повлияло на их сообразительность. «- Я просто люблю тебя, Тефтелька. – сказала Гера, вытирая Гришины слёзы», — серьёзно? И это сказала та самая сестра, которая недавно буквально бросила брата-инвалида? «- Плавание может занять годы! У нас кончатся запасы еды и воды, и мы умрем в страшных муках под лучами палящего солнца!» — я скажу больше, ни о каких хотя бы мизерных запасах провизии героиня не знала, и она должна была сказать, что погибнуть они могут уже через пару недель, а то и дней, если Зелёный не позаботился о воде. Несмотря на всё вышесказанное, рассказ мне понравился. Конечно, идея с башней не нова, однако автору удалось создать интересных героев, которые и спасли ситуацию. Но вот концовка… Зачем нужно было продолжать рассказ после сцены с отдающим честь капитаном? Всё, что находится после, можно смело удалить. И тема куриц тоже не раскрыта, а, между тем, название подразумевает, что автор хоть какое-то внимание уделит проблеме некачественного мяса, а не просто скажет, что, де, куриц пичкают химикатами, а их едят люди… И что с того? Какое влияние это оказывает на организм, и плохое ли оно вообще? Читается текст без проблем, язык приятный и довольно грамотный. Однако у автора явная проблема с оформлением диалогов: «Зелёный кашлянул. – Мы уже пробовали так общаться, но мало что вышло. Видишь ли, я не очень хорошо читаю», — почему там стоит точка, а не двоеточие? Почему слова зелёного не перенесены на другую строчку? Это прямая речь? Почему тогда нет кавычек? «Соловьёв пристально посмотрел на неё. – Почему спустилась? Я слышал, что там почти идеально», — та же проблема. «Почему? Из-за одной маленькой, но очень проблемной Тефтелины, конечно» - подумала она», — после кавычек нужна запятая. В некоторых местах я нашёл и другие ошибки. В общем, текст необходимо вычитать. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17125 Ink Visitor ----- Антиутопия, но больше не про Злую Систему, а про людей. Главная героиня и ее глухонемой брат живут на шестом уровне башни; героиня хочет наверх, а ее брат - наружу. Но после судьбоносной встречи с Зеленым и ряда событий и внутренних потрясений она понимает, что с курицей что-то не так и не стоит курятина того, чтоб по жизни быть курицей, поэтому герои уплывают к неизведанным берегам все вместе. Написан рассказ гладко и читается легко, персонажи первого-второго плана и их взаимоотношения прописаны довольно ярко. Мир произведения довольно вычурный, грешит чрезмерной и штампованной условностью (например, от контакта с радиацией и токсичными веществами не становятся зеленокожими мутантами) и каких-то принципиально новых идей/неожиданных ракурсов не дает. Но, в целом, хорошая работа. Рассказ соответствует поджанру социальной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16583 JennyBo ----- Вот такая вот антиутопия. Курица – аналог нашего фастфуда. Баллы и понижения уровня жизни, причем буквально – съезжаешь вниз по этажам. До самого реактора и там неизменно зеленеешь. Хороший стимул не съезжать. Девочкам не идет зелень в лице. Потому не очень понятен пофигизм героини – денег нет, но вкусняшку брату куплю, пусть мы потом позеленеем в реакторе, но порадовать бедолагу надо. Вот не знаю, малоимущие покупают на последние деньги курицу и не съедают, и она портиться. Ее выбрасывают. Верите? Я нет. Съели бы все равно, даже если бы два зеленых мутанта в квартиру ввалились. Самый симпатичный тут капитан Соловьев. Вообще, мне импонирует идея рассказа – открыть дверь и выйти в другую реальность. А там море, яхты и все хорошо. В целом рассказ оставил приятное впечатление. Тут все органично: завязка, развитие, кульминация и финал. Читался рассказ легко. Несколько путано с именами и прозвищами героев. Почему кто-то Тефтелька, а кто-то Уголек? Гриша толстый, а Гера чернявая? Как бы автор дает читателю повод для раздумий. Не знаю, насколько это оправдано. Зеленый мутант симпатичен. Концовка не удивила. А ведь можно было бы закрутить покруче. Допустим, их все же поймали и в последний момент их спас бы тот самый Соловьев. И романтишно было бы, и надежда для героини все же закрутить с нормальным мужиком, а не с мутантом. А ведь к этому автор подводит. Ну на безрыбье и мутант сойдет. Да, соответствует жанрам (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16558 pavel.shushkanov ----- Идея рассказа не нова, но сюжет содержит элементы оригинальности. Написано хорошо, интересные повороты сюжета. Хорошо прописан мир, хоть и не идеально. Концовка не отличается предсказуемостью. Очень неплохо. Персонажи хорошо прописаны, уникальны. Однако, излишней кажется игра автора с прозвищами и настоящими именами - начинаешь путаться. Немного гипертрофирована идея мутаций - скорее они вызывают серьезные заболевания, но не внешние изменения в первом поколении. Язык произведения легкий, вчитываешься сразу. Соответствует конкурсу. Фантастика. Название вполне оригинальное 8
16499 Renke ----- Цепляющее название, намекающее, что «что-то не так» не только с курицей, но и с обществом в целом. Образ достижения селекции – куриц без мозга – яркий и недвусмысленный. Система с разделённым на уровни обществом, где каждому полагается «по делам его», не нова, но является неплохим вариантом, демонстрирующим то, что всегда было, есть и будет. Хорош и образ Башни, которую покидают герои – выходят из зоны комфорта, так сказать. Но концовка выглядит чересчур утопично, по моему мнению, открытый финал выглядел бы лучше всеобщей любви и неожиданного спасения. Хорошо описаны мелкие детали, привычки героев, однако сами персонажи выглядят несколько упрощённо – не люди, а образцы. Не хватает психологизма, хотя социальные проблемы считываются легко, да и нет ничего противоестественного в реакциях героев. При доработке персонажей и особенностей мира может получиться добротная (анти?)утопия. 6
16490 Eliza Del ----- Интересный оригинальный сюжет рассказа. Надо отметить, что ряд элементов напоминает Форму воды -- тоже есть немой персонаж, правда не ГГ, Гера, но ее брат; сама Гера работает уборщицей; Лэри -- зеленый как амфибия из фильма. Однако центральная идея рассказа, безусловно, другая -- выбор Геры между тем, что считается в обществе правильным, или, точнее, общественно-полезным, и любовью к брату, который отказывается умещаться в рамки, отведенные системой. Сюжет выстроен так, чтобы максимально показать сомнения и внутренние колебания Геры -- тяжелая работа, попытки пристроить на работу Гришу, который их игнорирует, появление Лэри, и кульминационный момент -- отказ Геры от брата, но последующее осознание, что Гриша значит для нее больше, чем налаженная жизнь. Кстати параллель, проведенная с курицами, -- это здорово. Фраза "курица рождается практически без мозга. Остаются только самые нужные потребности: есть, расти и толстеть. Да-да, кажется, что это ужасно, но подумай - ведь она не испытывает ни боли, ни ужаса, ни стресса, ничего вообще. Наверное, она даже по-своему счастлива.", после которой Гера решила вернуться к брату, лично мной воспринимается как описание общественной системы в Башне -- все должны выполнять свои функции, и они по-своему счастливы. Отличный слог рассказа. Продуманный мир Башни. Много описаний и мелких деталей, которые делают рассказ красочным и интересным. Большое количество хороших диалогов также являются плюсом рассказа. В центре повествования помещен один действующий персонаж, Гера, что концентрирует на ней внимание читателей и позволяет автору раскрыть переживания героя. При этом герои действительно "выглядят" живыми, образными. Рассказ увлекает и начинаешь сопереживать. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15911 Kim ----- Рассказ читается достаточно легко и увлекательно, интрига сохраняется до конца. Как финал воспринимается, конечно, момент отплытия от башни, но автор решил иначе, и получилось хорошо. Несмотря на избитую идею, подача очень приятная. Немного смущает обилие имён и прозвищ одного персонажа, мелькают кое-где опечатки, но они не так бросаются в глаза, как внезапный переход к настоящему времени в конце рассказа. Соответстует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15655 DartMaul ----- Рассказ понравился, что со мной бывает не часто. Задумка с башней и с уровнями, с этими рабочими баллами, которые хранятся в браслете — тема не новая, но исполнено хорошо. Обидно, что не раскрыта тема секса зеленого мужика с Герой. Многие на этом конкурсе раскрывают тему под разными углами, а тут - нет. Не порядок и минус... По тексту придираться особо не к чему - написано ровно и хорошо. Читается легко и быстро, нигде не запинаешься. Единственно название ни в дугу. Я бы назвал рассказ "Башня реальности", или просто "Башня", но не так. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15226 Радуга ----- Есть смысл и он понятен. Интересный сюжетный ход. Есть начало, кульминация и конец. Идея замечательная, описание уровней увлекает. Сюжетный ход завораживает. Начало - магазин "Рай", Гера она же Уголёк. Замотанная жизнью и братом Гришей(Тефтелькой). Поворот - гость Зелёный. Кульминация - яхта. Оказалось, что Гриша не совсем дурак. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15109 Лина Разве ----- Оценивайте сюжет, идею, сюжетные ходы и повороты, кульминацию, концовку. Насколько вам понятен смысл произведения и есть ли он Сюжет неплох, смысл понятен, кульминация присутствует и финал достаточно логичен, притом не трагический. У меня ситуация с курицами не вызывает удивления и не кажется лишней в сюжете. Однажды возвращалась с работы вместе с заведующей подсобным хозяйством, женщиной необъятных размеров и услышала: "мы даем корм цыплятам, от которого они за месяц вырастают в 1.5 раза. Если я съем этого бройлера думаете у меня есть шанс не потолстеть?" Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. Рассказ читается легко, интересно. Персонажи живые, эмоциональные. Хорошо показано настроение героев - чувство вины, злость, раскаяние. Мне понравилось. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14899 Евгений ----- Действие происходит в будущем? Или в другом мире? Что-то не хочется туда. Не понятно, что жители уровней имеют возможность посещать и другие уровни? А свалка у них вообще общая? Изложено хорошо. Читается легко. Образ Геры ясен и понятен. Гриши тоже. Вот с Лэри не ясно. Бунтарь и мятежник? Просто мутант, которому всё надоело? Соловьев вообще лишняя фигура. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14884 Samorodok ----- Увлекательный рассказ - то ли киберпанк, то ли постапокалипсис. Хорошо прописаны взаимоотношения главной героини и глухонемого брата. Открытая концовка особо впечатления не испортила. Персонажи яркие. Попадаются хорошие описания. Увы, ошибки в форматировании, пунктуация в диалогах и "кивнул головой" портят впечатление. В середине немного затянуто. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 111

Предсказание старого зеркала

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18034 nikolay.boronin ----- Сюжета нет, такое ощущение, что это просто зарисовка на будущее, или какое-то маленькое введение к гораздо большему рассказу, с которого может начаться более серьезное произведение. Оно настолько маленькое и замкнутое на самом себе, что даже не вызывает вопросов. Небольшие ошибки вроде слившихся слов, это не страшно, в конце концов даже у Олди они бывали в опубликованных работах. Сам язык довольно неплохой, А первый абзац вообще почти заставил меня влюбиться в автора. Он был настолько трогательно эмоциональный, что дальнейшие события поначалу облили у меня резким холодным контрастом. Это заставило меня по надеяться на то, что и дальше рассказ будет тиаким же ярким, и будет бросать меня в разные стороны на этих американских горках, жонглируя моим состоянием. К сожалению, этого не произошло. Об этих персонажах ничего не ясно, это просто грустные мысли одного человека, за чашкой кофе, которому пришлое печальное известие. На мой взгляд этого недостаточно, и сильно обманывает ожидания закладываемые первыми двумя абзацами Жанру фантастика соответствует довольно мало, Несмотря на то что здесь имеется в виду мистика, рассказ крайне куцый, недостаток сюжета, недостаток описательной части, оставляют неясным, что конкретно это было. Это может быть как мистика, как и то, что им просто почудилось, как старшеклассницам за гаданием на святки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17622 slavagrai ----- Идея не нова и подана, к сожалению, не в лучшей форме. Сюжет схематичен, героини не прописаны. За именами нет характеров, поэтому история читателя не трогает. Не рассказ, а просто байка из тех, что рассказывают друг другу девочки, когда собираются перед пресловутым зеркалом на пятницу 13-ое или по иному подобному случаю (все так делали в детстве). Очень много слипшихся слов. Повествование перескакивает с настоящего времени на прошедшее совершенно внезапно. Плюс, "появиться" вместо "появится" в конце портит впечатление от текста. Мистика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17512 Коновалов ----- Текст безграмотен, сюжет не вызывает никаких эмоций. Из-за слипшихся слов читать становится ещё сложнее (уж не знаю, автор ли в этом виноват или же ошибка сайта при выкладке работы). Что ещё можно сказать по содержанию? Создаётся ощущение, что этот текст — статейка в жёлтой прессе в колонке «Мистика и ужасы» (ни в коем случае не хочу обидеть автора, но и читателей тоже нужно уважать и хотя бы ставить пробелы в тексте). Как уже было сказано, текст читать невозможно, и не только по причине отсутствия пробелов. Нашёл большое количество ошибок. Примеры: «Шипяще-чмокающим», — это как? «…Можно сделать выводо продолжающейся блокаде ненастья», — блокада ненастья? «… Где дождь неспешно моет облезлые лавочки», — моет лавочки? Может, льёт на них? «…. Достаюзаветную баночку смайским мёдоми включаю ноут», — пропущена запятая между однородными сказуемыми. «А это что? ОтРитки! «Нелька умерла!» Нелька умерла?! Нелька..а..а..», — извините, конечно, представил женщину, сидящую за столом и орущую: «Нелька..а..а..», — посмеялся. Маловероятно, что хотя бы кто-нибудь мог выдать такие эмоции после известия о смерти близкого человека. Жанру соответствует. Хочу посоветовать автору перед написанием рассказа набросать (или хотя бы продумать) сюжет, лучше проверять работу и подтянуть язык. 1
17114 Ink Visitor ----- Поехали четыре студентки-подружки на Бездонное озеро и заночевали там в сторожке, где висело старое зеркало. В полночь залаяла собака и зеркало показало портреты троих из них в старости, а четвертую - не показало. Четвертая подруга, действительно, умерла первой. В возрасте "за 55". И.... и все. Это больше похоже не на рассказ, а на форумную крипи-пасту. Совершенно не страшную и смыслом тоже не нагруженную. Ну, допустим, был такой случай - и что? Может, совпадение, может, нет. В том, что не все доживают до шестидесяти - к сожалению, нет какого-то трагического рока. Повествование очень конспективно: сцены идут друг за другом пунктирной линией, в них нет нормальной экспозиции и развернутого действия, на все отводится по нескольку предложений. Герои не раскрыты - одни имена. Рассказ соответствует поджанрам ужасы/мистика. Чтобы улучшить рассказ (или написать следующий намного лучше этого) нужно, на мой взгляд, работать сразу по нескольким направлениям: придумать более сложный и яркий сюжет, развернуть каждую сцену и раскрыть характеры героев. 1
16580 JennyBo ----- А где предсказание? Было сказано, что зеркало откроет секрет. Секрет в том, что кто-то не доживет до старости? Это не рассказ. Это какая-то выжимка. А ведь можно было бы сделать хорошую историю. Допустим, они поняли, что Неля умрет и всеми силами стараются перебороть судьбу. Ведь это тема вечная, еще со времен древнегреческих трагедий. Противостоять судьбе, воле богов, победить пророчество. Но тут автор ничего такого не делает. Ну предсказали смерть, так все и случилось. Скучно. Вот середина, где девочки в старом доме – она хороша, она нивелирует банальное начало: утро, героиня нежится в кроватке – штампище. По стилю чуть лучше среднего. Герои не прописаны, характеры не раскрыты. Ну так и текста мало. Как будто автора по рукам били – заканчивай скорее. Мистика. Жанрам соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16559 pavel.shushkanov ----- К сожалению, сюжет и идея не являются новыми. Подобные истории типичны для тематических форумов о мистике, но полноценным рассказом произведение назвать сложно. Не сразу вчитываешься в смысл, много отступлений, причем оформленных плохо, не несущих смысловой нагрузки. Текст содержит множество ошибок в виде слипшихся слов. Повествование в настоящем времени очень тяжело воспринимается, особенно при отсутствии диалогов. На данной идее можно было бы создать хороший полноценный рассказ, но текст в этом случае придется менять полностью. Соответствует жанру конкурса очень условно. Только если признать бытовой мистикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15912 Kim ----- Сюжетной линии здесь, к сожалению, не наблюдается. В рассказе нет ни идеи, ни структуры, и совершенно не ясно, что хотел сказать автор. В самом начале есть неплохие описания, но дальше текст становится небрежным. Очень трудно читаемый текст, не только не вычитанный, но и просто не отредактированный хотя бы элементарно технически. Множество слипшихся слов, отсутствуют абзацы, пунктуация оставляет желать лучшего. Автору стоит поработать над стилем. Не соответствует. Здесь с натяжкой присутствует мистика, но смысла нет абсолютно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15839 Eliza Del ----- Сюжетная линия слишком простая. Завязка в начале, когда становится известно о смерти Нелли, уже раскрывает конец рассказа, поэтому интриги нет. Фантастический элемент -- предсказание -- описан до неприличия кратко, хотя, по идее, должен был быть центральным элементом. Возможно, стоило добавить какую-то мистическую историю, так, чтобы до дрожи... Если не учитывать слипшихся слов (возможно это проблемы выкладки), рассказ читается легко. Много хороших красочных описаний, которые делают рассказ ярким. В то же время, больше описана природа вокруг, а описания состояния главных героев - нет. Поэтому краткий рассказ о ночном, точнее ранне-утреннем, "полтергейсте" не производит впечатления, увы. Единственное, удивило определение весны -- "дружная", как-то странно. с элементами мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15667 Renke ----- Сюжет рассказа легко прослеживается, но вместе с тем и легко предугадывается: сообщение о смерти одной из героинь позволяет простроить фабулу. Развития событий и используемые детали типичны для жанра, оригинальных сюжетных ходов нет. Концовка – краткое размышление о жизненном пути и погибшей подруге – также типична. Идея фатума, если автор задумывал её основной, не воспринимается в полной мере за отсутствием соответствующей атмосферы. Стилистика очерковая. Автору неплохо удаются описания, составляющие большую часть текста, однако описания «мирной» части кажутся более удачными, нежели «зловещее» ночное предсказание, которому следовало бы уделить особое внимание. Рассказ читается в целом легко, лексика динамична. Рассказ можно отнести к жанру мистики, однако мистическая составляющая не раскрыта до конца, нависающий над героинями рок не ощущается не только самими юными материалистками, но и читателем. Возможно, работы автора в реалистическом ключе были бы более удачными. 1
15656 DartMaul ----- Опять его нету. Четыре девахи забрались в дом и посмотрелись в зеркало. Затем со временем постарели, разъехались и ... все (!) Такой дикий сюжетный ход следует взять на вооружение Рассказ уникален тем, что в нем нет ни сюжета, ни смысла, ни героев, ни текста. Сплошные слипшиеся слова и словосочетания. Чем думал автор, посылая это на конкурс - ведают лишь боги Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15408 Радуга ----- Смысл есть и понятен. Сюжет не сложный простенький. Много не нужных описаний, как будто автор натягивал текст для увеличения символов. Изобилие лишних слов. Характер персонажей описан скудно. Озеро и зеркало. Не хватило описания волшебства. Четверо юных студенток: главная героиня, Ритка, Галка и Нелька( которая в итоге умерла) - не понятно. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15158 Лина Разве ----- Изложение событий последовательно, логично. Пожалуй, слишком длинные предложения. Напряжение в сцене с зеркалом написано эмоционально. Но! Девушкам по 17-18 лет (четыре юные студенточки), а умирает одна из них в 50 лет. Может быть мистика и ни причем? Текст читабелен. Описания симпатичные, но их многовато. Героини, в отличие от пейзажа, прописаны плохо. Кроме того, что все они юные студентки, читатель узнает, что у Нельки роскошная рыжая шевелюра. И все. Даже в момент наивысшего напряжения реакция героинь обезличена - все проснулись, кто-то вздрогнул, кто-то вскрикнул. Споткнулась о выражение "девушки деликатных комплекций". Соответствует, похоже мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14918 Евгений ----- Четыре студентки заночевали в сторожке заброшенного пионерского лагеря и сталкиваются с кусочком мистики. Неясно, раньше никто не сталкивался? И собака не выла? И записку никто не находил? За столько лет? Текст читается хорошо. Проблем нет. Образы достаточно жизненны. По крайней мере, главной героини. Хотелось бы хотя бы намеком, чье это зеркало, почему не выбросили неработающие часы с кукушкой? Мистика чистой воды (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14887 Samorodok ----- Сюжет донельзя скучен и банален. Всё предсказуемо. Да и, по правде говоря, бессмысленно. Душевные страдания женщины из-за смерти подруги описаны очень неумело. Унылая "страшная" история с огромным количеством слипшихся слов. Эдакий ужастик про студенток категории "В" или даже "Z". Словно написано на коленке за полдня до начала конкурса. Очень слабое соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 31

Колодец душ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18037 nikolay.boronin ----- Сюжет, хотя и смахивает на первый фильм Пиратов Карибского моря, тем не менее мне понравился. Идея о том, что в жизни есть что-то более важное чем деньги и попытка показать ее таким образом кажется мне довольно интересным вариантом, но есть ощущение, что чего то не хватило. С одной стороны, Возможно, не хватило обратной связи от Тома. Раз они жили в голове друг у друга, то вполне себе могли бы и договориться. Описание самого колодца его происхождение, И нахождение, и снова завала - слишком маленькая, хотелось бы больше, а так, ощущение что это рассказ о какой-то кабацкой стычке, по важности. Яд и выживание после него с помощью индейцев здесь смотрятся также, как выживание с помощью черепахи и Побег с острова на ней. Концовка чуть-чуть не дожата эмоционально. Текст читается легко и увлекательно, Однако образ антагониста слишком слабый, маячит где-то на горизонте, а когда появляется, то не производит должного эффекта. Даже несмотря на то, что его действия призваны доказать обратное. Характер остальных персонажей кажется довольно понятными и даже почти приятными, насколько это возможно. Атмосфера рассказа является определённо плюсом. Пожалуй, с натяжкой, можно считать что этот рассказ всё же соответствует жанру мистика. Хотя писателей части всё же немного не хватает. По своей сути, это конечно ближе к приключенческой новелле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17792 slavagrai ----- Короче, все умерли. (с) Видно, что задумка изначально неплохая, но следить за развитием событий невыносимо скучно, и концовка, увы, не спасает положение. Она его усугубляет, оставляя после себя лишь вопрос "зачем это было?". Много лишних слов и конструкций, засоряющих текст и затрудняющих чтение. Причастные и деепричастные обороты, местоимения, наречия, вводные слова (все эти "видимо", "похоже" и т.д.). И да, опечатки (-тся вместо -ться, например). Соответствует. 3
17513 Коновалов ----- Главного героя ищет кто-то, способный убить здоровенного дядьку, разламывающего руками черепушки, а найденную записку он решил прочитать не сразу же, а только в портовом кабаке? Это странно, каким бы суровым герой ни был бы, он должен хотя бы элементарно беспокоиться о своей жизни. Почему Рик не убил Менделя, а бросил его умирать от яда? Ведь существовала небольшая вероятность, что он выживет. Автору стоило бы это обосновать, например, тем, что Рик имел с Менделем давние счёты и хотел, чтобы тот мучался и т.д. Индейцы построили огромное количество ловушек, в том числе и трудно реализуемый падающий пол. Зачем? Как? Неясно. Киношный штамп. Как Мендель нашёл сундук в катакомбах? Видимо, мы должны сами догадаться. Финал, по моему мнению, полностью слит. Читается рассказ довольно легко, ошибки попадаются, но это некритично. Автору стоило бы разобраться со знаками в бессоюзных сложных предложениях: там, где должны быть тире или двоеточие, он ставит запятую. «Мало того, что Старый был двухметровым детиной, способным раздавить в ладони жестяную кружку, а иногда и чью-то голову. Так еще не преувеличением будет сказать, что боялись его как огня», — одно предложение оказалось разорванным на два отдельных. Жанру соответствует. 7
17126 Ink Visitor ----- Безжалостный пират Рик в охоте за золотом находит загадочный колодец душ - и вместо монет получает "в награду" видения о жизни в 20 (21) веке простого американского школьника по имени Том. Со временем Рик все больше привязывается к Тому: что-то меняется в его душе к лучшему. Он пытается через время помочь Тому спасти дочь, но терпит неудачу... Концовка - самое слабое место рассказа. Самоубийство Менделя, который по сути не антагонист, а просто второстепенный персонажа, который толком не имел времени на раскрытие и какие-то душевные подвижки (или убедительную демонстрацию их невозможности) - это совершенно ни о чем. Фантастический элемент весьма хорош, заинтересовал. Но исполнение слабое. Много стилистически неуклюжих предложений, повествование довольно путанное и сумбурное. Образы персонажей шаблонны: стереотипный и неубедительный Злой Пират с каплей человеческого в сердце, стереотипный Любящий Отец. Рассказ относится к поджанрам приключенческой фантастики/фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16584 pavel.shushkanov ----- Идея рассказа не нова, однако изложена в несколько непредсказуемом ключе, без ожидаемого хеппи энда. В начале многовато карикатурности в описании пирата - этакий стереотипный головорез с ожидаемыми действиями. Потом текст немного выровнялся. Язык изложения ровный, но местами пестрит штампами. Нет развернутой привязки второй части текста к первой, в итоге получился сумбур и несколько смятая концовка. Теме конкурса соответствует. Фантастика (не научная). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16579 JennyBo ----- История пирата, который перебил кучу народа, чтобы помочь умирающей девочке из будущего. Да с чего бы вдруг? Где изменение личности кровавого убийцы? За счет чего? Резал, убивал, и тут вдруг раз и проникся? Но только к ней. Остальных мочил налево-направо. Сама история поиска клада была бы интересной. Вот без этого «хочу помочь Тифани» И даже не задумался, а вдруг это глюк, вдруг это морок, наведенный колодцем? Противостояние двух омерзительных персонажей, одни другого краше не трогает вовсе. Все умерли, ну и слава богу. Можно было бы завернуть концовку так, чтоб и герой изменился или все же девочку спасли в результате. Потому что тогда не понятно, что хотел сказать автор. Суть-то в чем? Автор умеет нагнетать обстановку, динамика есть. Но на этом все плюсы и заканчиваются. Если бы не было понятно из текста, что это прошлое, времена брутальных пиратов, то по речевой характеристике Рик обычный гопник с района. Такая вкусная тема – колодец душ. Тут можно было бы завертеть мега сюжет. Зачем колодец, что он делает, почему герой стал видеть человека из другого времени? Зачем было приплетать сюда больного ребенка? Вот если бы Том тоже стал видеть Рика и жить жизнью пирата из прошлого, тут можно было бы порезвиться. А как Рик хотел отдать деньги Тому? Автор ни слова об этом не сказал. Короче, задумка была великолепная, но не получилось. А могло. Жанрам соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16416 Renke ----- Нельзя не заметить неординарность задумки. Начало интригующее, пусть и несколько торопливое, ожидаешь динамичного продолжения, но случается только трактир и разговор с боцманом. Противостояния персонажей как такового не получается, терзания Менделя в финале доверия не вызывают. Фразы рубленые, многие простые предложения было бы лучше объединить в одно, особенно в описаниях. Из-за недостаточности эмоционального накала, несмотря на происходящие отнюдь не будничные события, повествование бледнеет. Нелишним было бы более полно описать привязанность Рика к малышке Тиффани. Мистический элемент в наличии, причём весьма неплохой, однако исполнение хромает. 3
15914 Kim ----- Присутствует детективная завязка, поначала интрига увлекает, но потом невольно запутываешься в нагромождениях подробностей: индейцы, моряки, потом Мальтийский орден и прочее. Сюжетная линия теряется. Желательно поработать над стилистикой. Убрать несогласованность времён, вычитать различные "был" и такие удивительные вещи, как "заметив клинок, летящий ему в лицо, Рик отбил его" - они очень портят драматичные моменты, заставляя смеяться. Слабо соответствует. Возможно, предполагалась мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15840 Eliza Del ----- Рассказ интересен благодаря хорошей идее и приличному сюжету. Понравилось, что сюжет будто по-спирали время от времени возвращает читателя назад, сохраняя интригу и, в то же время, раскрывая предысторию главного героя. Что не понравилось: 1) Главное, что душевный конфликт Рика не раскрыт, хотя, на мой взгляд, он должен являться главным результатом "колодца душ." Рик показан как циничный, даже больше, равнодушный убийца далеко не юнного возраста. По его поведению отнюдь не скажешь, что он может беспокоиться о больном ребенке. Думаю, что автору надо было или "смешать", показав и светлые и темные стороны души пирата, или попробовать явно расщепить его личность. 2) Остается непонятным, почему именно Том оказался связан с Риком, хотя последний видел множество других. 3) непонятно где все-тика происходит действие -- в другом мире, в другом времени. О последнем свидетельствует только одна фраза "туда, где Том сможет его найти в своем времени." При этом Рик, вроде как из прошлого, не удивляется будущему -- автобус, колледж, опухоль, операция, автомастерская -- то, чего Рик не должен был бы знать. Ну, или хотя бы его это должно было впечатлись, что ли... По стилистике рассказ написан грамотно, но зачастую построены предложения некрасиво -- нереально и/или безэмоционально. Что я имею в виду: например, 1) "Проникнув через крышу на чердак, Рик почувствовал резкий и отвратительный запах горелого мяса, не удивительно, что Старый не пришел ночью, это был запах паленой человеческой плоти. " не удивительно -- слишком мягко, на мой взгляд. Можно сказать "Не удивительно,что он не смог вчера прийти! Такая была гроза, аж деревья повыворачивало!", но когда человек замучен до смерти, "не удивительно" как-то... удивительно. Кроме того Рик еще не нашел тела, так откуда такое предположение. два раза "запах" лучше было избежать; или 2) "Резким движением вынув нож, Рик вытер его о жилет все еще не смеющего шевельнуться Била, спокойно убрал в чехол под рукавом и покинул кабак. Только после этого бармен с криком повалился за стойку, прижимая к груди окровавленную руку." Картинка выглядит странно. "не смеющего шевельнуться Била" -- безмолвно корчащегося; дрожащего от страха и боли, или еще что-нибудь, но представить, что человек, которому насквозь пробили руку, просто не смеет шевельнуться, я не могу. А потом, как по щелчку переключателя -- " с криком повалился за стойку." или 3)"он точно знал, что пират любит деньги" -- все пираты любят деньги. Слишком мягкое высказывание. Можно было хотя бы: "предаст кого угодно за десяток золотых". Еще пару ляпов, на мой взгляд: ноги сами собой переходят на бег -- человек переходит на бег, а не ноги грабежа английского торгового конвоя -- у конвоя обычно только пушки, которых пираты старались избегать. Грабили торговые суда. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15657 DartMaul ----- Скучный рассказ. Автор попытался сделать микс из псевдоистории с пиратами и повседневной жизнью. Особо не получилось. Концовка тоже слита. Мог бы спасти девочку и победить при этом Менделя. Не интересно. Текст почти не вычитывали. Ошибок море, тяжело читать скучный текст, да еще и об них спотыкаться. Читается тяжело, в рассказе слишком много лишних сцен, вроде сцены с барменом. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15314 Samorodok ----- Завязка получилась. Присутствовала тайна. Линяя с будущим могла бы приукрасить рассказ. А не вышло. Получилось наоборот. Концовка со слезами главного нехорошего парня вообще всё испортила. Начали за здравие, кончили за упокой. Довольно-таки неплохо прописанный главный герой. А вот бармен и все остальные - слабо. Гибель главного героя выписана неубедительно и неумело. Нужно работать над языком и описаниями. В целом потенциал у автора есть. Есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15232 Радуга ----- Много крови и жестокости. Читается с трудом. Много странного, которое мне трудно понять. Нет ощущения разности миров. Сложный сюжет, не хватает тепла. Персонажи: Рик и Мендель. Враждуют между собой и пытаются друг друга убить. Мендель рушит план Рика на спасение дочери. В итоге все умерли. Никто не выиграл. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15160 Лина Разве ----- Хочется процитировать героев "Пираты Карибского моря" - Проклятые пираты! Жизнь обоих главных героев история кровавых убийц, ни во что не ставящих человеческую жизнь. Оба пожалели больную девочку, но не сами, а из-за подселившегося сознания ее отца, испытывающего отчаяние и проецирующего свои чувства на них. То есть главные герои не изменились, они жили и умерли (хочется написать сдохли) как жестокие пираты, мучаясь чужими чувствами, навязанными колодцем. Вроде все понятно, написано неплохим языком, поступки логичны, характер персонажей прописан хорошо. Читать противно. Может это просто мужское чтиво? Никто не вызывает сочувствия. Омерзительное начало продолжилось отталкивающими продолжением и закончилось гнусным финалом. И ведь даже не скажешь, что плохо написано! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Выражаю сочувствие всем, кто вынужден до конца дочитывать то, что читать невозможно. 1
14931 Евгений ----- Понравилось всё, кроме концовки. И слишком много крови. И потом, что, операция стоит так дорого, что нужно было забирать всё золото? А пары горстей не хватило бы? Вопрос - в каком веке всё это происходит? И ещё - где гарантия, что боцман удовлетворился бы двадцатью процентами и не пожелал забрать всё? Изложено хорошо. Персонажи выписаны достаточно чётко. Непонятно, видения Рика - это видения будущего? Или настоящего? И почему эти видения перешли к Менделю? Такого злобного убийцу замучила совесть? И такой способ самоубийства? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 55

Послезавтра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18039 nikolay.boronin ----- Когда человек пишет фантастику допущения Вполне себе возможны, но когда человек пишет научную фантастику, то, Простите, но банальные знание физики вынь, да положь. Вопросов по физике действительно очень много, и социальная система существующая в этом мире прописана плохо, Каким образом всё существует без солнечного света тоже не ясно, откуда берется энергия, что поддерживает жизнь, откуда ресурсы на исследования. Как именно люди оказались в таком низком положении, если по идее сами должны были контролировать этот процесс. Также непонятен момент - Почему член комитета оказался в последней сцене один, куда делась охрана, группы захвата, хотя бы дрон на входе. Данный рассказ является мешаниной сюжета фильма Пекло, Горец 2. Если профессора нашли, почему его не убили сразу, почему его не захватили? Почему комитет вообще возглавляет синто образцы, Почему этому никто не воспрепятствовал, Почему не реабилитировать Солнце, если это возможно? Этот рассказ оставляет вопросов после себя гораздо больше чем дает ответов. Текст по своей стилистике напоминает Головачева, читается тяжело и скучно. Строго говоря характеры неясные, сюжет избит, но при этом не очень внятен. Ни у кого нет нормальной мотивации, практически ничему, кроме псевдонауки, нет объяснения. Текст не вызывает эмоции, персонажам не хочется сопереживать. Жанру фантастика этот рассказ соответствует, с одним большим но, рассказ явно писался как научная фантастика, поскольку есть большое количество ссылок На физику. Однако, статус научной фантастики этот рассказ не выдерживает, веду больших пробелов матчасти. Финальное решение превратить Дарн 41 в Киб1 кажется еще более сомнительным, чем весь предыдущий текст, Поскольку сам по себе поднимает много моральных и этических вопросов к которым автор не только не дает ни ответов, ни комментариев, но и кажется просто игнорирует. Такое решение со стороны у меня, как читателя вызывает антипатию к этим персонажам. 1
17797 slavagrai ----- Вроде бы много деталей даёт автор о новом, будущем мире, но ещё больше вопросов возникает по мере прочтения. Не говоря уж о том, что концепция кокона и погасшего, а затем "запущенного" Солнца кажется далёкой от научного обоснования, и разбираться во всём этом, увы, не возникает желания. За концовку, впрочем, плюс. Повествование слегка затянуто. К языку автора серьёзных претензий нет, за исключением конструкций, что утяжеляют текст. Речь персонажей пи этом воспринимается так, будто их уже заменили синтеобразцами. Всех. Соответствует. 5
17515 Коновалов ----- Сюжет, мягко говоря, бедненький. Большая часть текста — описание мира, придуманного автором. Мир этот, кстати, вызывает ряд вопросов: как люди существуют на планете, на которой должны были погибнуть все растения и животные? откуда появились новые вирусы? зачем создавать неких роботов, способных заменить людей?.. Множество логических (и не только) ошибок. Примеры: «Необходимо пройти три континента, чтобы добраться до матери, ведь только она знает, как зажечь солнце...» — откуда она это знает? С чего гг взял, что она способна зажечь Солнце? Почему, наконец, солнце с маленькой буквы, ведь в данном случае это космический объект? «Система не смогла обнаружить его координаты, что было теоретически невозможно, хотя ничто не совершенно. Всегда есть дыры, сквозь которые можно выбраться – ошибки системы», — если всегда есть дыры, то почему теоретически невозможна ошибка? «И людям, и синтеобразцам встроены чипы в переднюю область предплечья правой руки – их невозможно извлечь, но можно деактивировать или перевести в пассивный режим – еще одна дыра системы, о которой знают единицы», — то есть можно сломать, а вытащить нельзя? А если разрезать руку? «Профессор Вилькич сообщил о резком снижении активности звезды за три года до предполагаемого события. Если бы не точные расчеты, навряд ли его сообщение восприняли всерьёз. Скорее - сочли за сумасшедшего, отправив на длительное лечение, обнулив репутацию, созданную годами успешных исследований», — огромный источник энергии не может погаснуть практически мгновенно, словно это лампа накаливания. И так почти в каждом абзаце. Жанру соответствует. Автору хочу сказать, что фантастика — это не отсутствие логики, а лишь жанр, «характеризуемый использованием фантастического допущения» (Википедия). 3
17251 Ink Visitor ----- После того, как солнце погасло, на Земле под защитным коконом "верхушка" человеческой цивилизации пытается создать синтчеловека 2.0 и избавиться от "балласта". Но наиболее совершенный образец с понятием балласта не согласен: он хочет найти биологическую мать, зажечь солнце обратно и дать человечеству еще один шанс. И это ему удается. Рассказ довольно путанный: камера "скачет", повествование перемежается с историческими справками. Читается довольно тяжело, особенно части про Систему. Персонажи прописаны очень условно, индивидуальности в них не чувствуется. Для НФ не хватает научности хоть минимальной, для антиутопии - логичности и ясности в происходящем, характеров героев. Рассказ относится к поджанрам научной фантастики/социальной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16751 Renke ----- Весьма недурно для первой попытки. Тема постапокалиптики и сопротивления деспотической системе – одна из популярных тем современной литературы и кино, и обыгрывать её можно до бесконечности. Герой, как водится, один, с небольшой поддержкой из подполья. Мир, конечно, не разработан от и до, однако автор старается логически обосновать происходящее, что не может не радовать. Удачна идея использования нескольких точек зрения, в том числе и безличной Системы, дающей флешбеки. Несколько невнятным становится повествование в момент оперирования терминами, возникает смутное ощущение, что они вводятся с целью запутать читателя. Чересчур часто используется тире, даже если это составляющая авторского стиля. Рассказ соответствует направленности конкурса, представляя распространённый в настоящее время жанр постапокалиптики. 5
16589 pavel.shushkanov ----- Сюжет и идея хороши, но они не для рассказа. Это задел для полноценного романа. А в рассказе все события кажутся слишком скомканными, а персонажи плохо раскрытыми. Еще портят сюжет научные неточности в роде внезапно погасшего солнца и очень странное его возрождение. Текст сложен, читается тяжело и перенасыщен событиями. Логическая связь между частями рассказа есть, о она не очевидна, приходится перечитывать по несколько раз. Персонажи раскрыты, но слабо для формата рассказа. Соответствует. НФ но с научными ляпами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16577 JennyBo ----- По сюжету куча вопросов. Те, кто захватил власть – тот Совет, или кто они там, идиоты? Люди сознательно наплодили биороботов (синтетиков) чтобы что? Чтобы те их заменили? Как по мне, это бред полнейший. Не знаю, насколько реально вывести синтетических людей, за столь малое время. Ведь со времени, как погасло солнце едва ли прошло более пятидесяти лет. Мир какой-то плоский. Загнали людей под купол, расселили по зонам. Ни описания мира, ни структуры общества. Даже с учетом, что мол тайна тайная кто во главе совета, должны быть службы полиции, образования, медицины. Кто-то элементарно должен шить трусы, простите. Или все у них роботы делают? Тогда непонятно, если такие высокие технологии, зачем уничтожать людей? Из-за того, что они подвержены болезням? Не лучше ли все силы бросить на вакцинацию оставшихся, тем более, что их осталось-то не так и много. Короче провалы в логике на каждом шагу. И штампы. Гений профессор, который изобрел синтетиков, потом понял, что натворил и сбежал. Это образ, кочующий из книги в книгу, из фильма в фильм. Некая Лора. Лора –Лаура, имена можно было бы и чуть разные придумать, чтобы не возникало путаницы. Так вот это Лора – тоже биоробот, как я понимаю. Она в тексте зачем? Лазер она изобрела? А Лаура не могла этого сделать? Она же гений. Просто лишние персонажи, ничего, в принципе, не дающие тексту, утяжеляют его. Непонятно, почему Дарн решил изменить существующий порядок. Раньше его все устраивало. И вдруг… Автор постоянно говорит про какой-то ген, но что за ген, как он меняет сознание героя? Тут тоже все туманно. Финал тоже штампище – герой гибнет за идеалы, но его, так понимаю, возрождают к жизни. Кем? Киборгом, что ли? У меня сложилось впечатление, что у автора была идея и сюжет, но воплотить он его не сумел, то ли в силу неопытности, то ли еще по каким причинам. Но попытка не пытка и дорогу осилит идущий. Сам текст очень скучный. Какой-то сухой, на каждом предложении вязнешь. Ни цвета, ни красок, ни запахов. Даже если это серый, подкупольный мир, все равно люди там живут, значит, есть продукты жизнедеятельности, что-то они едят, и физиология работает опять же. Герой не вызывает ничего, никаких эмоций. Лаура с профессором и то живее получились. И фиг с ним, что он синтетик. Терминатор тоже железяка, а сколько эмоций? Жанрам соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15916 Kim ----- Идея не новая, но интересная. Вариант убежища людей от вечной зимы любопытный, но все остальные выкладки мало согласуются с логикой, физикой и современными науками, которые занимаются разработкой нейросетей и роботов. Очень тяжело читается текст, он перегружен канцеляризмами, почти отсутствуют диалоги, много ошибок вроде склонения слова "андроид". Желательно глубоко поработать над стилистикой. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15841 Eliza Del ----- Если я правильно уловила сюжет таков: Солнце взяло и погасло, оборвалась термоядерная реакция. За три года до этого, профессор Виль... измерил, а его восьмилетнее дарование, которое он зачем-то от всех прятал, расчитала конец света и придумало Кокон, что это, вообще говоря, непонятно, но об этом после. Кокон сделали, и установилась Система, что-то типа тоталитарного, но безликого, режима. После этого начали усовершенствовать человека с использованием генной инженерии и робототехники. В тексте я нашла только две объекта усовершенствования -- 1) повышение устойчивости к вирусам и 2) обсутствие чувств (человеческого фактора). Затем Система в безликом лице десяти, из которых трое -- люди, решила всех людей уничтожить как только создадут дарна четвертого поколения -- совершенство, которого не бывает. Но профессор Виль.. задумку не оценил и сбежал. Его дочь создала дарна четвертого поколения и, с его, точнее ее, помощью -- суперлазер, которым могла запустить термоядерную реакцию на солнце. Дарна-41 привлекли, чтобы отключить Кокон на время "запуска Солнца". Как-то так.. Не могу сказать, что увидила что-то оригинальное: катастрофа -- антиутопический мир -- ГЕРОЙ, который всех спасает. Но, конечно, каждый мир может сделать индивидуальным его создатель, автор. В данном рассказе, на мой взгляд, автор не смог, или не успел создать свой мир. Он не продуман, ему не хватает деталей. Иногда автор противоречит сам себе, причем в деталях, которые он подчеркивает несколько раз. Так: 1) кокон, не позволяющий "температуре воздуха опуститься ниже десяти и подняться выше двадцати двух градусов по Цельсию", НО ЗАТЕМ "Температура воздуха – плюс три градуса по Цельсию. Мало для августа, но вполне нормально для кокона." 2) "Никому из жителей не известно, кто находится во главе Системы: сколько человек там, на самом верху." НО ЗАТЕМ "возникла Система. Во главе – Комитет из восьми человек, объявивший первоцелью развитие высоких технологий." 3)"Поднявшись на второй этаж" Лаура попала на "Четырнадцатый этаж, последний." С точки зрения физической реальности, сложно понять, что вообще происходит: 1) Допустим солнце потухло. Земле солнце дает не только тепло, но и свет, который необходим растениям. Почему несколько раз подчеркивается только первое? Хотя упоминается, что свет тоже регулируется Коконом. 2) Почему так важно, что Кокон герметичен? Где он вообще построен и для чего? Атмосфера удерживается Землей вследствии достаточной массы. От Солнца здесь ничего не зависит. Кокон вроде как над всей Землей, но "Кокон изнашивается, через восемьдесят лет начнет пропускать холодный воздух" -- холодный воздух? Из верхних слоев атмосферы? Он что низЭнько-низЭнько? 3) Чем дарны реально отличаются от людей понять сложно, повышенный иммунитет -- и уже не человек? 4) Зачем нужны биологические матери в на четыре месяца? Или сраз в пробирку, или месяцев до 6-7-ми минимум. А с учетом развития технологий -- скорее первое. 5) Почему нужны были ученые, если есть супер-пупер дарны, ведь ИИ упонимался один раз, как направление развития. Подводя итоги, можно сказать, что сюжет крайне сумбурный. Повествованию не хватает образности. Большей частью идет описание действия, причем довольно топорное: вышел, пришел, прошел, загружил. Мало понятны характеры, мысли, чувства главных героев. Описание мира присутствует отдельными кусками, но после прочтения хорошо отпечаталась в памяти только "серость". Правда, понравилось описание фото Лауры в детстве! точно! Также нужно отметить наличие повторов, причем практически теми же словами (необходимость в биологических матерях отпадет, как и в людях в целом; количество континентов, про которые думает дарн, и т.д. ). Отмечу еще несколько моментов: "развитие дарнов происходит", "Вход в лабораторию происходит" --происходит в обоих случаях не лучший глагол. "информацию и данные" -- в данном контексте звучит как тавтология Зачем Лаура выходила из здания? Чтобы автор мог описать пейзаж? А и "плюнуть вниз", интересно... "в кабинете ожидали: три экрана с изображением голограммы женского лица." -- ждущие экраны? "активировать клетки системы мозга на полную мощность, спровоцировать команды" -- клетки мозга; спровоцировать лучше заменить "исследование действия" -- что это такое? "Если бы не точные расчеты, навряд ли его сообщение восприняли всерьёз." -- это сложно представить, лучше точные измерения псевдонаучная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15672 DartMaul ----- Автор старался и явно хотел сделать хороший рассказ. НЕ получилось, ну, бывает. То, что Солнце погасло само собой не очень вериться. Скорее превратилось бы в красного гиганта и рвануло, сжигая окрестные планеты, вплоть до Юпитера. Идея с куполом не выдерживает критики. Автор, сделали бы его хотя бы из силовых полей, а не из железа (не напасешься на вас). Читается это сложно, слишком уж длинно и затянуто. Персонажи в рассказе картонные, безэмоциональные что главный герой, что его мать, что ее отец. Не хочется им сопереживать. Ошибок в тексте также много, но их долго перечислять. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15315 Samorodok ----- Ничего нового не увидел. Более того, автор скакал с одного на другое. Роботы, андроиды, подчинение, система, учёные... Всё намешано, перемешано. И поэтому теряется весь смысл. Такое впечатление, что прочитал газетную статью, состряпанную начинающими и бесталанными корреспондентами. Абсолютно безликие персонажи. Канцеляризмы. Про будущее - сгодится. 2
15235 Радуга ----- Сложный сюжет, но в нём есть и начало, и кульминация, и конец. Читается с огромным интересом. Главный персонаж, третьего поколения - существо биологическое. Главный герой Дарн 41 - интересный персонаж. Лаборатории, в которых создаются андраиды. Суть сюжета "послезавтра" это - система. Где всё сводится к ней. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15169 Лина Разве ----- Идею перехитрить систему партизанскими методами, в принципе, одобряю. Сюжет затянутый. Так много фантастических допущений, что в какой-то момент они начинают отдавать отсутствием логики. Солнце угасло вдруг, тихо, незаметно. Ладно. Света, тепла нет. Чем обусловлено колебание температуры? Что, в конце концов все едят? Жизнь растений без света невозможна, пищевая цепочка слетела. Половина людей погибла до полной герметизации кокона, после создания первого синтечеловека ввели запрет естественного зачатия - людей почти не должно остаться. Изложение событий какое-то стороннее, как будто все части рассказа от лица синтечеловека не первого поколения. Дарн-41 описан подробно: внешность и причины поступков, занят опять же нужным для человечества делом, все равно сопереживания не возникает. Он практически уже робот, но не задумываясь убивает человека. Не цепляет. Как и СуперЛаура. Девочка с молниеносным развитием разрабатывает кокон, синтеобразцы, зажигает солнце. Все сама, все одна. Ну сложно к ней как женщине относится. Даже как к человеку сложно. Соответствует. Претензия на научную фантастику, с очень слабым знанием физики (в том числе по поводу зажигания Солнца лазером с Земли). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14967 Евгений ----- Потрясающая вера автора в в развитие науки и техники в сравнительно недалёком будущем! Какой технический прогресс! Поистине, фантастика! Как в трилогии "Назад, в будущее". Изложено на хорошем уровне. Читается легко. Правда, на возникающие вопросы ответа не даётся. Как Лаура смогла связаться с Дарном? Столь совершенная конструкция должна была быть защищена от подобных контактов. Хотя, это же фантастика! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 54

Анти ква Риат

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18040 nikolay.boronin ----- Сюжет короткий, немного невнятный остаётся большое количество вопросов. Неясно что хотел сказать автор. Почему Ольга этим постоянно занималась? Почему остальные дети не подошли, а если они не подошли, то почему их не вернули обратно? В чём смысл держать их в этом пансионе? Откуда средства к существованию? В целом сюжет неинтересный персонажи не цепляют концовка невнятная. Повествование скучное, текст эмоционально не цепляет, за героев не переживаешь, никто не вызывает ни симпатии и антипатии. Даже смерть Алёшки после его трансформации не вызывает Никаких эмоций. Жанра фантастика соответствует, поджанр правда определить сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17798 slavagrai ----- В целом, рассказ понравился, как и сам концепт Анти из мира Анть, "рождённого в одиночестве". От нагнетания тревоги в начале и кажущихся абсурдными моментов в середине рассказа - до яркого и, наверное, даже закономерного финала. По ощущениям это что-то очень близкое к любимому мной жанру weird fiction, так что впечатления остались положительные. Спасибо автору. Пожалуй, единственное, что смутило - это некоторые слова и обороты, слишком сложные и образные, чтобы их употребляли дети. В остальном же - мне определённо нравится, как автор обращается с языком (включая саму "игру" с Анти ква Риатом). Соответствует. 8
17517 Коновалов ----- Интересный рассказ, сюжет которого наконец-то небанален. Однако возникло несколько вопросов: как существо из другого измерения смогло создать вокруг себя настоящую секту, если его возможности общаться со взрослыми сильно ограничены? как одной женщине удалось усыновить стольких детей, безопасность которых даже не проверяли соответствующие службы? в чём заключался смысл обработки детей, если в итоге «избранным» оказался мальчик, на которого эта самая обработка не подействовала? Язык автора богат, рассказ читать интересно и приятно. Нашёл пару, на мой взгляд, странностей в повествовании: «Алёшка смутно догадывался о предназначении одобренных мамой Ольгой обычаев. Цель, видимо, в психологической разгрузке живущих, по сути, в тюрьме детей», — если с размышлениями мальчика насчёт секты я могу согласиться, но с тем, что ребёнок, воспитанный в «жестоком детском доме», мыслит чуть ли не научными терминами, увы, не могу. Конечно, мы не знаем, сколько Алёше лет, однако вряд он достиг подросткового возраста, тогда бы и реакция на усыновление была другой, да и вбить в голову иное мировоззрение гораздо легче маленьким детям. «Алёшка притаился — ожидать в пансионе можно было многого, хотя до этой ночи ни разу ещё ничего не случалось выступающего за рамки привычной скуки расписания», — по какой же причине тогда ожидать можно было многого? Несмотря на ряд вопросов, вызванных рассказом, он на голову выше большинства произведений в данной группе. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
17346 Renke ----- Работа с хорошо продуманной концепцией. Вначале, как и Алёшка, недоумеваешь по поводу происходящего: что происходит? что не так с окружающими? Подозреваешь всё, что угодно, кроме того, что случается по ходу сюжета. Неясно, что же произошло с остальными детьми в пансионе и почему только Алёшка сумел сохранить живость ума, как образовался пансион и как объединились взрослые, да и все ли знали, что происходит; однако те события, которые происходят в «настоящем», не противоречат логике развития мира. О концовке догадаться можно, но уже после рассказа Анти ква Риата. Речь грамотная, отрывок от первого лица весьма атмосферный (вспоминается «другая сторона» из сериала «Очень странные дела»). Обстановка подробно описана внимательным взглядом планирующего побег мальчика. Анти ква Риат не выглядит вселенским злом, неугомонный Алёшка вызывает симпатию, а Ольга – неприязнь. Мистический компонент появляется не сразу, но присутствует. Жаль, что отсутствует рассказ о происхождении потустороннего, однако формат работы этого не предполагает. 9
17271 Ink Visitor ----- Забрала девушка Ольга мальчика Алешу из детского дома, но не просто так, из доброты душевной, а с недобрым умыслом: потому предстоит Алеши после странной жизни в доме стать вместилищем для хтонического Анти ква Риата. Выдержанные в наивно-упрощенном стиле первые 3/4 рассказа удались лучше, чем концовка с разъяснениями, что это было и зачем. Чего я не поняла, так это смысла всей этой игры слов: с самого начала смешное "Анть" придавало тексту оттенок нелепицы и очень портило впечатление. Соответствует поджанру ужасов/мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16693 pavel.shushkanov ----- Сюжет оригинальный и в целом неплохой. Сразу окунает в события и держит в напряжении до конца. Однако, концовка несколько скомканная, а в фрагменте про объяснения природы существа слишком много запутанного и понятного только автору. Эту часть можно было бы упростить. Текст легко читаемый, без излишне перегруженных оборотов. За исключением концовки, где текст становится сложным для понимания. Концовка в целом несколько разочаровывает в сравнении с интригой текста. Персонаж главного героя прописан хорошо, не картонный. Полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16576 JennyBo ----- Начало предвещало нечто интересное. Завязка отличная. Мальчик Алешка такой живой, любопытный. Злодейка Ольга. А ведь сразу ясно, что злодейка. И тут столько мыслей – зачем ей дети, что это за странные ритуалы? Стремление Алешки сбежать – все логично и прописано образно и выпукло. Странное существо, живущее в подвале (или на чердаке), пытающееся воплотиться в человека? (тут вот не очень понятно). И совсем неясна мотивация Ольги. Ей-то это зачем? Просто так? Что такое этот самый Анть, которого всуе и не всуе поминают все кому не лень? Это самое слабое место рассказа. А так было бы неплохо. Никакой финал смазал всю картину. Существо улетело, видимо, править миром. Ольга растворилась в неизвестности. В чем соль рассказа осталось за кадром. Читать было интересно. За героя переживательно было с самого начала, так как ясно, что ничем хорошим такие вещи не кончаются. Всегда, когда главный герой ребенок – сопереживание усиливается. Конечно, жаль, что автор так решил закончить рассказ. А вот поборолся бы Алешка с инопланетным?? постусторонним?? монстром и победил его – вот было бы еще интереснее. Но автору виднее. Мне же кажется, что рассказ требует доработки и прописания мотивации Ольги. А также и чуток обоснуя, кто или что такое Анть. Жанрам соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16039 Kim ----- Любопытная сюжетная идея, но на мой вкус - слишком затянутый подход и схематичный герой, который рассуждает по-взрослому, будучи ребёнком. Не хватило правдоподобия в самой концепции этого странного заведения. Кстати, куда смотрит милиция? Текст читается в целом без затруднений, но во второй половине становится перегружен описаниями настолько, что теряется нить повествования. Было бы желательно поработать над стилистикой. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15842 Eliza Del ----- Сюжет рассказа довольно простой: мальчика Алешу забирают из детдома в загадочный пансионат, где установлены странные порядки и молитвы некоему Анть. Однажды, спустя время Алеша ночью выходит из комнаты, видит за окном пейзаж другого, чужого мира, поднимается на чердак и... в него вселяется тот самый Анть -- одинокий дух, которому, чтобы существовать в этом мире, нужно было подходящее тело. На мой взгляд, идея представить загадочный Анть так, чтобы читатель так и не понял, что же это такое и откуда (или может только я не поняла?) весьма рискованная. Думаю, кому-то это понравится, а кому-то и нет. Я попала в число первых -- это же логично, что существо из другого мира будет мыслить непонятными нам категориями. Из того, что зацепило в отрицательном смысле -- это: 1) зачем держали других детей, если было уже понятно, что они не подходят Анти 2) зачем было придумывать дурацкие мицвы 3) почему Алеша называет Ольгу мамой, а других детей -- соседями, а не братьями-сестрами 4) название я не поняла, куда надо прицепить антиквариат? Это дух старого, забытого на чердаке хлама? Из-за простоты сюжета, упомянутого ранее, рассказ не произвел бы хорошего впечатления, если бы не великолепный язык автора. Очень образно, ярко, объемно описаны как герои, место действия, так и мысли-чувства главного героя. Замечательно передана атмосфера дома, настроения детей. Отлично подобраны "молитвы". Интересно передано восприятие Анти. Автор браво! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15674 DartMaul ----- Автор явно шутник и фантазер. Так извратить название, чтобы было непонятно в самом начале, о чем речь. В итоге получилась история про омерзительную секту поклонников насекомого, и чекнутую псевдомамашу заманивающую детей на заклание... Затянуто, нудно , но при этом хорошо переданы эмоции Алешки, ему и только ему хочется сопереживать. Концовка вообще жесть, интересно, у автора есть дети? К сожалению, соответствует... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15316 Samorodok ----- Мог бы получиться бодренький ужастик. Но... Непонятно, как этой Ольге так просто отдавали детей. И почему она и все прочие прислуживали твари из иного мира? Концовка так вообще расплылась, как в наркотических галлюцинациях... Единственное, что получилось более-менее - описание насекомого-монстра. Характеры новой мамы, детей, охранника не получились. Встречаются повторы. И очень затянутое повествование. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15248 Радуга ----- Очень интересный сюжет. С самого начала не оторваться, но к концу произведение не увлекает - сильно затянулось. Изобилие непонятных размышлений главного героя. Произведение до середины читается без остановки - легко. Главный герой Алёшка, его жизнь изменилась из - за его любопытства. Концовка сильно натянута. Очень яркий персонаж. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15228 Лина Разве ----- Название рассказа нелепое. Сюжет присутствует, напряжение чувствуется, концовка обозначена. По-моему рассказ затянутый, нудный и аморальный. Несчастный детдомовский мальчик слился с бессмертным существом, стал "единственным царем", "подморозив для острастки какого -то Костю (фактически товарища по несчастью) на виду у всех остальных". Исключительно потому, что он показался ему болезненным и ущербным. Впрочем, как и все остальные. Сам-то главный герой дорвался до свободы и счастлив, поэтому расступись "разные существа". Рассказ написан неплохим языком. Первую половину за главного героя переживаешь. Потом испытываешь брезгливость. Чего стоит только эта фраза - "у Алёшки нет-нет, да и мелькала уже безумная мысль — подхватить какой нож с кухонного стола, а дальше кромсать и резать, рвать даже хотя бы этих убогих Сашу-Риту-Костю-Марину — лишь бы уже что-то поменялось вокруг". Фразы "рыба вальяжно обреталась в тарелках" и "тоскливо обосновался в комнате" вызывают недоумение. Соответствует. Хотя мне жаль, что фантастика включает в себя это. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Не понравилось 2
15012 Евгений ----- Вообще ничего не понял. Какое-то чудовище в виде паука, детские мумии, странная тётка по имени Ольга. Кто,что, что за мир, как Ольга с ним связалась? Что, за детьми попавшими в этот пансионат не было никакого надзора? Ни к поликлинике не прикрепляли, ни в школу не записывали? А органы опеки? Текст читается нормально. Если не стараться понять, что к чему. Вообще, какое-то странное ощущение, после прочтения. Второй раз читать не хочется. Не понравилось, совершенно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 77

Отпуск за свой счёт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18043 nikolay.boronin ----- Какая-то мутная организация находит крутого, несговорчивого героя, с вредным характером, и отправляет его на опасное задание к чёрту на Кулички. Сюжет сам по себе привычен, Однако приятным бонусом стало то, что проблема решилась без его участия. Тем не менее, как именно она решилась так и не ясно. Что было с этими птицами непонятно, что это за Солдаты, тоже непонятно. В конечном итоге рассказ оставляет большое количество вопросов не отвечая на них в лохом смысле этого слова. Персонажи довольно стандартные, маршрут так сказать проторенный. Написано хорошо, читается неплохо, порадовали некоторые обороты. Отсылки на Советский Союз выглядят достаточно уместными, и не режут глаз. Тем не менее по прочтении рассказа, остаётся непонятным смысл этого произведения. Рассказ не является оригинальным, но выполнен добротно. Жанр фантастика соответствует, Возможно даже мистики, Но для такого вывода недостаточно данных. Прикольный рассказ, но После прочтения Остаётся вопрос - что это такое сейчас было 7
17800 slavagrai ----- Очень неоднозначный рассказ. С одной стороны, мне действительно понравилась идея, какой бы абсурдной она ни казалась (отдельное спасибо за отсылки к "Кукушатам Мидвича" и "канату-который-над-пропастью" Ницше), но с другой - как-то очень сумбурно всё вышло, особенно ближе к концу истории. Повествование местами неровное, но к языку автора серьёзных претензий нет. Диалоги неплохие, своеобразный колорит тоже передан. Отдельно могу отметить иронию, в данном случае уместную. Соответствует. 6
17518 Коновалов ----- Главный герой явно скептически настроен к политике государства: и по Советскому Союзу прошёлся, и по русской электронике, и по футболу, и по чиновникам, и по РПЦ… И всё это буквально подряд в одном диалоге. Конечно, право автора писать обо всём, что он хочет, но, кажется, герой вместо того, чтобы говорить с полковником, внезапно оказавшимся чуть ли ни батюшкой, о деле, в каждом высказывании пытается сострить. Финал слит: стрельба по птицам, неизвестно откуда появившиеся солдаты… Также могу отметить большое количество откровенной воды в тексте. Местами читать тяжело: рассказ перенасыщен лишними оборотами. Примеры ошибок: Повсюду вместо тире (—) стоят дефисы (-). «С другой стороны, человек с рюкзаком выделяется в глуши, значит, подозрителен. А со спортивной сумкой – милое дело. Может, я начинающий предприниматель, волокущий первую партию товара, с которой пойдет моё стремительное вознесение в ряды местной бизнес-элиты?» — и чем же человек за плечами принципиально отличается от человека с сумкой, да ещё и в лесу? «Проше уж нефть обнаружить тут», — описка. «Дядя запаслив как хомяк», — пропущена запятая. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17273 Ink Visitor ----- Главный герой по настоятельной просьбе нью-инквизиции с корочками ФСБ отправляется проведать дядю в глубинку и разобраться с происходящей там пернатой чертовщиной - что с блеском и делает. Для хорошей антиутопии в рассказе слишком много откровенного и топорного стеба; для стеба - слишком затянуто; читать быстро стало скучно и по мере развития сюжета интереснее не стало, хотя сама идея про уверовавших в свое величие птиц неплоха. Язык произведения нормальный, герои обрисованы в той мере, какой того требует такой "жанр" -полукарикатурно-полусерьезно. Рассказ соответствует поджанру социальной фантастики/антиутопии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16696 pavel.shushkanov ----- Рассказ слишком большой для подобной идеи. Много описательной части, не так уж необходимой в формате рассказа. Сюжет оригинальный, но стиль изложения немного хромает. Слишком сложные некоторые обороты речи. Концовка предсказуема. Текст читаем, однако перегруженность описаниями заставляет вчитываться, чтобы понять смысл. Второстепенные персонажи прописаны плохо, карикатурные. В целом текст неплох, но нуждается в сокращении. Полностью соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16575 JennyBo ----- Хорошее, очень хорошее начало. И герой такой – колоритный. И УФСБ – повеяло Стругацкими в какой-то момент. Такой интересный слог, и чтение затянуло. Но потом автор начал напускать красивостей. Вот например «Визуальное исследование извлеченной из кустов змеи блестяще подтвердило смелую гипотезу о смерти оной. Причиной скоропостижного ухода рептилии в Вирий послужило полное отсутствие головы» Зачем так долго описывать простую вещь: герой пнул змею, та была дохлая? Все. Идея с разумными птицами не то, чтобы оригинальна, но, в общем, по замыслу рассказа подходит. На этом хорошее и интересное кончается. Столько автор интриг заложил, что казалось, сейчас будет что-то такое невообразимое. Но то ли автор сам не знал, чем закончить, то ли знал, но нам не сказал – а вот догадайтесь (и такое встречается). Откуда не возьмись являются странные люди, дядя неожиданно молодеет, и тут же переодевается в странную форму (мигом просто) хотя минуту назад на полу валялся. Что с птицами-то в результате? Неизвестно. Постреляли их или договорились? Откуда там комсомольский значок взялся? Нет, теоретически понятно, что упал. Но откуда? Вопросов больше, чем ответов. Тем не менее рассказ понравился. Если автор добавит обоснуя и доведет все до логического конца, будет очень даже хорошо. Потому что словом автор владеет. И фантазией все отлично. Один только «батюшка-полковник» порадовал необыкновенно. Жанрам конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16098 Renke ----- Рассказ держит в напряжении, заставляя сопоставлять отдельные детали для создания общей картины, и при повторном прочтении занимательно отслеживать оные. Хотя образ пересмотревшего «ящик» и возомнившего себя сверхптицей кукушонка забавен и работа в целом не производит тягостного впечатления, поразмыслить есть над чем, как и посмеяться, впрочем. Решение проблемы неожиданное, но соответствует самой проблеме. Развитие событий логично, без провисаний и роялей в кустах. Несмотря на многочисленные фантастические маркеры происходящее не воспринимается ирреальным, чему немало способствует детализация мира и стиль повествования, характерный для очерка. Описания подробные, но не перегружающие текст, обстановка рисуется с помощью нескольких выразительных деталей, задающих тон. Особенно удачно у автора получается варьировать структуру предложения в зависимости от ситуации и личности говорящего (мысли героя при встрече с деревенской жительницей и речь «чвикера» без труда различимы, как прогулка по лесу до деревни и марш-бросок до дома дяди). Качественное фантастическое произведение с философией и юмором, кои друг другу совершенно не мешают. Отдельно следует отметить описание особого отдела: в свете происходящих событий эта деталь заставляет улыбнуться. 10
16040 Kim ----- В этом рассказе неплохо построена завязка. Далее, пока не начинаются затянутые рассуждения про походы по деревне, тоже читается легко. Дальше хочется пролистать многословные описания, чтобы добраться до финала и понять, в чём было дело. Интересный, вхарактерный главный герой и особенно хороши его диалоги с начальством. Описания же перегружены подробностями и потому затрудняют чтение, интерес теряется. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15843 Eliza Del ----- В каком-то смысле данный рассказ -- это боевая фантастика. Вот только враг.... птички. Так и не поняла, то ли автор имеет специфический юмор, то ли выбирал объект на роль "врага", который еще не использовался, но быть заклеванной говорящими воробьями -- это скорее фарс. Правда, никакими другими средствами, автор на юмористическую составляющую рассказа не намекал. Вера как источник мутации птиц -- тоже космическая идея. Что касается сюжета, то так и не понятна логика событий: что птицам было нужно? почему всех впускали, никого не выпускали? что за странный вечно молодой и голодный отряд? как его дядя оказался в этом отряде и нарочно ли он развел этот птичник? почему, в конце концов, главного героя не вооружии крестами и чесноком, вряд ли это было бы подозрительно? И хотя с одной стороны рассказ вроде как завершен -- ГГ пришел, разведал и ушел, -- после прочтения остается больше вопросов, чем ответов. При этом читается рассказ легко, гладко. Язык повествования богатый. Достаточно много хорошо прописанных картин и мелочей, чтобы создавался цельный образ ГГ, в первую очередь, его суждений и убеждений, а также места действия. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15675 DartMaul ----- Рассказ мне понравился. Напоминает булгаковщину, только в разы худшего исполнения. Смесь древнего фильма ужасов Птицы и Роковых яиц. Улыбнул стеб над современной церкововманией. Везде кресты, все воцерквленные. И смех и грех. Написано небрежно, автор вычитывать не захотел совсем. Много корявых предложений и повторений фраз и частиц. Читалось с переменным успехом. Местами тяжело, местами нормально. Концовка улыбнула. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15329 Samorodok ----- Началось терпимо, пускай и стандартно, и малоубедительно. Много лишнего и порой бессмысленного - длинное описание деревни из прошлого, главный герой таскается с гадюкой, машина. И абсолютно нелепый и неубедительный хеппиэнд. Большие абзацы очень затрудняют чтение. Не "концерт", а "концерт" - вычитывать нужно лучше. Сразу "левый" с маленькой, потом "Правый" с большой. Верующий полковник - выглядит комично. Диалоги написаны плохо: и с полковником, и с дядей, и с бабкой. Есть. Говорящая птица. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15324 Радуга ----- Очень много фантастики. Начало произведения завлекло, а вот середина затянулась. Смысл есть и понятна задумка автора. Много юмора и это украсило текст. Читается легко. Персонажи выбраны интересные: главный герой с юмором смотрит на проблемы; кукушонок - оказался монстром; дед очень занимательный. Правда концовка слегка затянута. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15272 Лина Разве ----- Сначала все идет по правилам боевиков с Брюсом Уиллисом. Отставной герой отправился в одиночку спасать мир. С поправкой на географию и менталитет. У Брюса любимое оружие, у главного героя сумка с водкой. И начальничек похож, один в один с америкосом - иди и найди, должен! Какое-то время сюжет развивается логично. Вторая половина рассказа просто пошла в разнос. Кодекс строителя коммунизма, портреты Сталина, Андропова, Путина не встраиваются в сюжетную линию. Эпизод с машиной, он был к чему? Финал просто валялся в кустах. Может, конечно, упал с неба. Из сложившейся ситуации он никак не вытекает, хоть как его тащи. Интересный подход к персонажам. Имен нет. Вообще. Ни у кого. Текст читабельный. Необходимость перечитать, чтобы понять в чем собственно смысл присутствия главного героя, возникает в самом конце. Как будто в конце киносеанса выключили свет и зрители, которые видели фильм раньше, пытаются объяснить чем все закончилось. Ну, кто как понял. Ностальгия по комсомолу вообще как клякса. Понравился абзац, где птицы объясняют природу своего превосходства. Согласна. Реально птицы разумнее, да и сплоченнее. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15059 Евгений ----- Мне понравилось. Держит до конца. Концовка немного простовата. Откуда стрелки? Как птички могли отрывать головы у собак и, тем более, людей? Заклевать - могли. Но расчленять - вряд ли. Но несмотря на натяжки - весьма и весьма. Читается очень хорошо. Про футболистов за 20 000 рублей и патриотизм вообще здорово. Ещё бы к футболистам чиновников добавить. Короче говоря - претензий нет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 89

Улиточный пастух

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18048 nikolay.boronin ----- Сюжет короткий, понятный и лаконичный, хотя и немного не законченный. Создаётся ощущение, что это рассказ в стиле Сна в летнюю ночь, когда человек попадает в потусторонний мир, и тем не менее открытая концовка дает простор для воображения. Не уверен что всем это придется по душе, но я не имею ничего против. В рассказе не хватает деталей, а образы не совсем ясны. Также не совсем понятна идея, которую хотел вложить автор в этот рассказ. Повествование очень трогательное, написано хорошо и приятно, чувствуется широкая база прочитанной русской литературы, читается действительно на одном дыхании. Хотя всё-таки не хватает штрихов. Есть небольшое ощущение пропущенных предложений, словно это всё ещё черновик, а не готовое произведение. И остаются более серьезные вопросы, к примеру -Кто этот пастушок? это имитация ангела смерти, или это вариация Эльфа который уносит тебя в царство Оберона? Рассказ соответствует жанру фантастика, даже скорее жанру мистика, поскольку девочка в конце не просто умирает, что позволило бы считать весь рассказ плодом ее воображения, но она просто исчезает, что отсылает нас к реальности видения. Трогательной картинки мало, хочется больше смысла. 3
17803 slavagrai ----- Рассказ понравился. Люблю вещи, которые балансируют "на грани": то ли было, то ли не было - поди пойми. И открытая концовка здесь вписывается как нельзя лучше - ты просто надеешься, что Катя, став "быстрее бурь, ураганов и штормов", обогнала само время. Текст читается легко, стиль у автора определённо есть. Очень понравились некоторые языковые находки: казалось бы, в чём разница между садом и Садом? А разница огромная. Люблю подобные акценты. Соответствует, хоть и с большой натяжкой. 7
17519 Коновалов ----- Милый рассказ, вызывает у читателей эмоции (что, поверьте, как бальзам на душу, после череды безликих и серых произведений). Но всё упирается в то, что здесь нет фантастики, т.е. ни одного фантастического допущения, просто трогательная история о девочке, лишившийся возможности ходить. Из вопросов по содержанию только: почему бабушка звала Катю уже после того, как вызывали милицию? Будь у нас другой конкурс, поставил бы девятку, но за несоответствие теме, я считаю, нужно снижать баллы. Иначе какой смысл вообще создавать какие-то рамки? Читается рассказ легко, ошибок мало, нашёл только следующие: «Дотронуться бы, — да уколет!» — чем здесь оправданно тире, ведь «да» используется в значении «но»? «Вот была бы она чуть-чуть пошустрее, — думает Катя, — Прямо как я», — после авторской речи должна стоять точка, или же «Прямо» нужно написать с маленькой буквы. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17275 Ink Visitor ----- Жила-была девочка Катя, которая верила в чудеса (у бабушки научилась). Случилась с Катей авария и инвалидное кресло, но Катя верить не перестала. И ушла однажды под лапы колючего столетника за улиточным пастухом... Рассказ качественный, написан хорошим языком: всего в меру. Разве что, идея новизной не отличается, но выбранные образы хорошо ее выражают и подсвечивают. Персонажи раскрыты в той мере, в какой того требует упрощенный сентиментально-сказочный стиль. Я его не очень, честно сказать, люблю, но придраться в нем тут не к чему. Соответствует поджанру "магический реализм". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16705 pavel.shushkanov ----- Сюжета и идеи в рассказе как таковых нет, но это неплохо. Хорошее спокойное, напряженное, хоть и предсказуемое повествование. Но, оно совсем не содержит фантастики. Как рассказ в жанре реализма - отлично. Но фантастическим его назвать нельзя. Хорошо прописаны образы, события, даже второстепенные персонажи. Хороша подача событий через детское восприятие. Текст читается легко, не приходится продираться чарез громоздкие описания и сложные речевые обороты. Рассказ не соответствует конкурсу. Не фантастика и не смежные жанры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16639 Renke ----- Сюжет истории незамысловат и лежит на поверхности: девочка и её любимая бабушка, чудачество и непохожесть на других, путь к мечте. История трогательная и по-детски наивная, трагедии таковыми не выглядят (ни уход отца из семьи, ни авария, ни смерть бабушки не оставляют тяжести на душе). Простенько, без особенных конфликтов, с предугадываемым финалом. Речь подчёркнуто упрощённая, рассчитанная не на взрослого читателя. Образы персонажей схематичны: смелые фантазёрки Катя и бабушка, «глупые взрослые» и дворовая «братва». Стилистика отвечает сказочной истории, но во «взрослой» работе это выглядело бы нехорошо. Интересная, качественная сказка, но, на мой взгляд, работу нельзя назвать фантастикой. 6
16574 JennyBo ----- Нет претензий к рассказу, кроме того, что это сказка. Красивая, добрая, со смыслом. Сказка. Не знаю, можно ли ее отнести к фантастике. Прекрасные образы, вкусный язык. Немного непонятно зачем автор некоторые слова пишет с большой буквы. Видимо, чтобы обозначить, что это не просто сад (например), а Сад, как символ другой реальности? Но мне понравилось. Вот умеет автор, не вдаваясь в долгие объяснения показать, что случилось с героями. И характер дать. Очень интересная задумка – показать мир глазами ребенка. Дети живут своими фантазиями, и даже такая трагедия – инвалидность, преображается во что-то волшебное. Быстрая Катя умчалась в страну улиток. Нет, мне определенно нравится эта история. Ну и пусть там мало фантастики, но за форму и исполнение автору большое спасибо. Сказка. Но ведь это тоже фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16491 Eliza Del ----- Рассказ ведется от первого лица маленькой девочки. Читателю раскрывается ее жизни до и после аварии, из-за которой она сейчас находится в инвалидном кресле. Автор смог органично смешать ее фантазии, фантастический улиточный мир, возможно реальный -- конкурс обязывает, и преломление реальности сознанием девочки в цельный рассказ. Хочется отметить, что построение рассказа, действительно, классическое с завязкой, кульминацией и окончанием, что делает рассказ завершенным произведением. Минусом является то, что фантастики в рассказе, если она и есть, то ее о-о-о-чень мало. Все, что вроде как должно являться фантастическим элементом, в первую очередь -- улиточный мир, кажется просто фантазиями маленькой девочки. Написан рассказ очень атмосферно, так, что сопереживаешь маленькой героине. Ляпы: "капля ни падала " нужно не "ребят из милиции" -- для маленькой девочки это будут дяди, а не ребята "Они всегда вылезали, когда бабушка стучала поварёшкой," -- вот это странно, и если улиточный пастух к этому отношения не имел, то маловероятно "волейбола" -- 4-5-летняя девочка? скорее просто в мяч не соответствует Оценку за несоответствие жанру, на мой взгляд, не снижала. 8
16041 Kim ----- Чудесный, очень светлый рассказ, с приятными диалогами и лёгким слогом. Особенно порадовал финал - довольно ожидаемый, но чрезвычайно трогательный. История очень порадовала. Текст прекрасно вычитан, поэтому воспринимается легко, оформление грамотное, главная героиня показана ярко. Ничто не отвлекает от сюжета в процессе чтения. Примерно соответствует, возможно, мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15678 DartMaul ----- Яркий и добрый рассказ про больного ребенка. Концовка не ясна, что хотел сказать автор, что девочка вдруг снова пошла? Не раскрыто. Фантастики нет. Жанр "сопли в сахаре" не мое. Автор явно пытался заслониться "больным ребенком" от злобных критиков, вроде Костромина. Текст тщательно вылизан, возможно писала его учительница русского языка, или филолог. Читается, конечно, легко и гладко. На то и расчет - перебить формой, ведь содержания в рассказе нет почти никакого... Нет. Не фантастика, автор не туда отправил работу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15368 Радуга ----- Очень трогательный рассказ. Смысл есть и он понятен. Читается легко на одном дыхании. Нет изобилия ненужных описаний.Всё очень просто и ясно. Есть начало кульминация и конец. История в рассказе о трагедии между взрослыми, а пострадал ребёнок. Девочка Катя стала инвалидом, но не озлобилась на весь мир. Очень интересный рассказ. Не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15332 Samorodok ----- За всеми словесными украшательствами и чувствами маленькой героини смысла я не уловил, хоть и старался. В конце за уши попытка притянуть фантастику - девочка исчезла. Есть неплохие описания. Шероховатости языка присутствуют. Но в целом написано довольно-таки умело. Думаю, рассказ женщины и для женщин. И уж точно не на конкурс фантастики. Фантастики не увидел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15286 Лина Разве ----- Рассказ трогательный и очень печальный. Ребенок, принял мир, придуманный бабушкой, а потом в нем растворился. Хорошо придумана концовка, потому что ситуация просто невыносимо жестокая. Главную героиню до слез жаль. Хочется отнести хотя бы к фэнтези. Текст читается на одном дыхании. Сравнения красивые. Написано эмоционально, героиня с характером, вызывает сочувствие и сопереживание. Излишне часто употребляется слово медленный, хотя бы половину можно заменить синонимами. Не очень соответствует. Но хочется дать шанс. Может фэнтези? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15096 Евгений ----- Рассказ очень трогательный. Даже рука не поднимается искать какие-нибудь недочёты. Фантастики, кроме концовки, маловато, но это не недостаток. Это не главное. Читается очень хорошо. Всё предельно ясно и понятно. Я не специалист, но психология ребёнка-инвалида изложена изумительно. Да и бабушка, совсем как живая. Условно соответствует. Концовка-то фантастична? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 90

Художник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18051 nikolay.boronin ----- Сюжет интересный не совсем обычный. Сцена с совещанием немного затянута, но она необходима во многом для понимания концовки, чтобы было ясно откуда, так сказать, ноги растут. Дракончик умилительный, король почти классический точка мальчик-с-пальчик особенно порадовал. Повествование приятное, читается очень легко, весело, интересно, рассказ оставляет после себя приятные эмоции, параллельно поднимая некоторые вопросы, которые заставляют задуматься не в столь забавном Ключе. Концовка приятная, персонажи интересные, в целом рассказ довольно яркий. Жанру фантастика соответствует, в частности под жанру фэнтези. Наличие дракона, отсылка на Мальчика с пальчика в контексте происходящего, Это довольно смешно. Наверное, немного не хватило про дракончика, Хотя рассказ называется художник, его художествам было уделено очень мало времени. Хотелось бы чуть-чуть больше. 8
17838 slavagrai ----- Лёгкое юмористическое фэнтези, местами забавное - во многом благодаря харизме Тёмы и его страсти глотать государственно важные объекты. Сюжет с посланием незамысловат: откровений ждать не стоит, но пару раз улыбнуться можно. Рассказ показался слегка затянутым. Местами диалогическая речь оформлена с кавычками, местами - без. Зачем кавычки, я так и не поняла. Как и чередование времён в начале, когда повествование переходит из прошедшего в настоящее и обратно. Фэнтези. Соответствует. 5
17520 Коновалов ----- Король, явно болеющий прозопагнозией, весь рассказ пытается разобраться со своими министрами. В итоге ему это помогает сделать рисующий дракон. Это и есть сюжет рассказа, который получился неоправданно затянутым и откровенно скучным. Местами читать тяжело, но критических провалов в повествовании не нашёл. В комментариях отмечали, что рассказ юмористический, но и юмора в тексте нет, а вот фантастика есть, ведь этот рассказ — сказка. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17505 Ink Visitor ----- Cатирическая сказка о том, как потерял король Громотряс ботинок, да не простой, а с половиной секретного донесения - и так и не нашел: зато один дракончик рисовать научился. А королю ботинок прислали другой, столь же содержательный. Околополитический юмор новизной не блещет, сюжет не затягивает и сюрпризов не преподносит, потому читать откровенно скучно - а рассказ все тянется и тянется... Но написано хорошим языком. Персонажи в рамках жанра показаны ярко; из них можно образ Мальчик-с-Пальчика отметить как более удачный. Рассказ соответствует поджанру "фэнтези" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16767 pavel.shushkanov ----- Рассказ, как я понял, юмористический. Идея интересная (если так можно говорить об этом жанре), однако исполнение ужасное. Сложный слог. Местами совершенно не читаемый. Текст можно было упростить и рассказ от этого только выиграл бы. Персонажи прописаны, но блекло и совсем не цепляют. Через текст приходится продираться, настолько он витиеват. Слишком долгое вступление, совершенно не затягивающее в текст. Жанру соответствует. Юмор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16573 JennyBo ----- Вот и написано с юмором, но настолько сумбурно, что малопонятно. Начало про деда дракончика Темы, вроде и хорошо, но к чему? Потом этот дед-дракон с его выставками, совсем нигде не фигурирует. Потом сразу про короля и про секретную шифровку. Какое-то сложное действие по доставанию ботинка. Если Мальчик-с-Пальчик двойной агент, зачем его так сложно устранять? Арестовали бы и допросили. Логики в этом мало. Потом ниоткуда выявляется вторая пара ботинок, словно автор выбросил кусок текста. Как сатирическое произведение, рассказ, конечно имеет место быть, но в целом требует сильной редактуры по логике повествования. Написано живо. Отдельные моменты радуют и метафорами, и шутками. Но сам рассказ, как мне показалось, либо сильно сокращен, от того и разрывы в повествовании и перескоки с одного на другое, либо это манера автора писать такими фрагментами. У автора-то в голове все эти логические связки есть, но нам этого не видно, отсюда такая рваность в изложении. Наверное отнесу рассказа к юмористическому фентези. Подоходит к жанрам конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16390 Renke ----- Презанятная вещь, сюжет которой вертится вокруг подготовок к войне двух королевств (сразу же вспоминаются свифтовские тупо- и остроконечники) и поисков королевского ботинка. Не сказать, чтобы идеи и образы совершенно оригинальны, однако подобное и не является необходимым условием. Повествование идёт плавно, задачки решаются и возникают снова одна за другой, меж строк сквозит несколько поводов для размышлений, но не они задерживают на себе внимание. Однако в целом характер рассказа развлекательный, и потому кажется, что чего-то недостаёт. Язык в целом неплох, стилистика (разговорная речь) и структура предложений (простые, нередко неполные) соответствует жанру. Ошибки имеются, однако вычитка вполне может исправить ситуацию. Также было бы замечательно добавить чуть больше индивидуальности героям: конечно, они должны выглядеть карикатурно, но всё же. Недурственное юмористическое фэнтези, которое можно прочесть в перерыве между дел, чтобы поднять настроение. 7
16042 Kim ----- Лёгкое юмористическое фэнтези, довольно затянутое, - вначале читается легко, потому устаёшь и начинаешь искать ключевые фразы, чтобы выделить смысл истории. Желательно поработать над стилистикой и оформлением прямой речи. Также странно выглядят сочетания фольклора в духе "Громотряс" и тут же рядом речь про хокку. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15844 Eliza Del ----- Забавное юмористическое фэнтези. Сложно сказать,что здесь присутствует явный сюжет. Дракончик -- это скорее рамка, обрамляющая картину фантазийного королевского двора, но рамка весьма красивая. Что касается самой "картины" -- ее сюжет можно определить как поиск ботинка с шифрованным посланием. Хотя рассказ привлекателен скорее отдельными миниатюрами. Весь рассказ -- одна большая ирония, точнее множество мелких: обиженный палач Гуманист -- просто класс, как впрочем и Секретный министр и мальчик с пальчик. Прочитала на одном дыхании-- легко, забавно, непринужденные диалоги, и все герои какие-то милые и непосредственные: министры будто дети, а король -- их добрый дядюшка. Но при этом ирония так и сквозит. Для такой юмористической фантастики -- это только плюс. Понравилось смешение средневекового королевства и технологий типа рентрена, телеграфа или горючей жидкости; хотя, конечно, здесь не достаточно места, чтобы можно было оценить придуманный автором мир. Было бы интересно почитать произведения большего размера. юмористическое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15680 DartMaul ----- "золотой дракон Венеамин" - автор явно вдохновлялся Ведьмаком и хотел написать нечто в стиле, сдобрив юмором (одно имя Кокс де Вальтрас чего стоит), однако - не взлетело. Написано затянуто и читается тяжело. При изобилии ошибок разного рода (от грамматических типа "впредверии", до стилистических, вроде повторения слов), совсем плохо. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15390 Радуга ----- Юмористический тон произведения. Есть в нём смысл и он понятен. Идея автора замечательная, создан забавный и потешный сюжет. От начала до конца присутствует позитив. Произведение читается с неослабевающим интересом. Главные герои описаны в юмористическом духе: ботинок и дракончик Тёма, король Громотряс и королева, а какие потешные министры. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15381 Samorodok ----- Попытка написать юмористическое фэнтези. Крайне неудачная. Не смешно. Ничуть. Пропажа ботинка с секретным посланием... Оригинально? Возможно. Сгоревший Мальчик-с-пальчик. Проспиртованный. Секретный агент соседнего государства. Мда... Очень и очень затянуто. И совершенно не смешно. Много орфографических ошибок, особенно в диалогах. Канцеляризмы. Вроде как фэнтези - а тут раз - рентген для дракона, секундомер... Даже наличие дракона особо не спасает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15298 Лина Разве ----- Наконец-то фэнтези! Восемь предыдущих мрачных, безнадежных рассказов позади, и вот он - динамичный, с юмором, хлесткими фразами! Ура! Читала с удовольствием. Все есть: краткая история талантливого деда, ясно в кого главный герой такой одаренный. Взаимоотношения короля и его министров читать просто удовольствие. Финал тоже понравился, все по-королевски предусмотрительно. Сразу попадаешь в место действия. Юмор, интрига, приключения. Все логично и имеет последствия. Текст читается легко, с улыбкой. Герои яркие, интересные. Действуют, чего-то хотят. Легко представляешь себе даже второстепенных персонажей, несмотря на то, что описаний немного. Например, король по имени Громотряс, в халате государственных расцветок. Или "он подозвал главного финансиста и спросил дрожащего толстяка". А вот это - "вы неглупый человек, вот только законы зачем-то пишете"? Вкусно! Дракончик просто лапочка. Может быть в тексте не все гладко, но все можно простить за доставленное удовольствие. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15119 Евгений ----- Хорошая, качественная сказка. Остроумная. Без каких-то наворотов. В сказке можно всё. Сказка - это больше, чем фантастика. Больше ничего не хочется писать. Язык хороший. Читается легко. Даже очень. Никаких недочётов не заметил. Я бы сказал - профессионально всё сделано. Чувствуется рука мастера. Автор явно не новичок. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 87

Сильная особь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18053 nikolay.boronin ----- Сюжет не оригинален, предсказуем, автором использованы довольно распространенные клише, которые читаются только благодаря хорошо созданной атмосфере, и тому, что рассказ не очень большой по размеру. Отсылка на Героев детства довольно милая, Особенно в контексте происходящих событий. Интересно было наблюдать за тем, как он их изобразил в столь неприглядной атмосфере. Пожалуй, это единственное оригинальная часть сюжета. Повествование в сущности динамичное, очень хорошо выдержан грубоватый мрачный гнетущий стиль, Однако читать не очень интересно. Несмотря на Любопытный язык, события предсказуемы, и не очень оригинальны. Равно как и концовка, хотя, она хорошо прописана. Рассказ соответствует жанра фантастика в полной мере смесь демонологии и космоса обладает большим потенциалом, который, к сожалению, не раскрыт в полной мере. Хотелось бы больше оригинальности, потому что на протяжении всего чтения создаётся ощущение, что ты этот рассказ уже читал, то ли уже где-то видел фильм снятый по этому сценарию. 7
17844 slavagrai ----- Понравились некоторые элементы фантдопа, да и в целом атмосфера мира, описанного автором: весь этот сплав технологий из киберпанковского будущего с "демонами и всякой потусторонней хренью". В конце неизбежно возникают вопросы, но мысленный Пух разводит руками: "Я не знаю, братан. Я просто читатель." Серьёзных нареканий к языку нет. Если субъективно, то сумма капса, нецензурной брани и намеренно гротескных образов выглядит не самым привлекательным образом. Если объективно - большинство диалогов звучит реалистично, ирония читается между строк. Соответствует. 7
17522 Коновалов ----- Наконец-то рассказ, которому не жалко поставить высшую оценку. Сюжет держит в напряжении до самых последних строчек, а идея небанальна. Мир проработан, логика повествования не вызывает вопросов. Язык автора, действительно, хорош, читать интересно и нескучно. Единственное замечание: вместо тире (—), автор ставит дефисы (-), причём везде и всегда. Других ошибок не заметил. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17509 Ink Visitor ----- Фантастика с выраженным нуарным оттенком. В капсульной колонии, где люди живут в вирте, пока их тела находятся в крохотных изолированных боксах, происходит настоящее убийство, которое пытается раскрыть местный коп Егор. Непродолжительное расследование выявляет, что убийца - не человек, а порожденный мелкими пакостными чувствами демон. И - сюрприз! 0-- Егор тоже: только чувства те были погуще. Хорошая вещь, если с самого начала не ждать от нее настоящего детектива; если ждать - концовка "рояльная" несколько разочаровывает, конечно. Написано чисто, стереотипная нуарность отчасти оправдывается, опять же, концовкой - но по ходу чтения слегка раздражала. Рассказ соответствует поджанрам социальной фантастики/фантастического детектива. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16768 pavel.shushkanov ----- Рассказ начинается с юмора и претендует на непринужденный стиль, однако ни то ни другое автору не удалось. Идея рассказа неплохая, но исполнение весьма посредственное. Видимо, никак в современной фантастике нельзя без вульгарных словечек и мата. Жаль. Концовку оригинальной не назвал бы. Персонажи особо не запомнились и никак не зацепили, хоть и есть попытка придать им индивидуальность. В тексте так часто повторяется слово тошнота, что действительно становиться нехорошо. Начало втягивает, но дальше через текст продираешься. Конкурсу соответствует. Киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16572 JennyBo ----- Рассказ понравился. В нем есть экспрессия. Динамика. Герой яркий и живой, несмотря на виртуальность мира, в котором существует. Самые вкусные кусочки – флешбеки из детства героя. Сам мир, конечно, сложный. И поначалу совсем непонятно, как это они там существуют в таком полувиртуале. И пусть киберпанк не совсем мой любимый жанр, но тут интересен внутренний мир героя, его мысли, чувства. Чувствуется, что автор выложился на сто процентов. Концовка тоже порадовала и своей неожиданностью и глубоким, на мой взгляд, философским посылом. Одни из плюсов рассказа - язык автора. Несмотря на то, что в тексте много сложных терминов, возможно, непонятных людям далеким от компьютерных дел и современных виртуальных игр, но читать интересно. Еще раз похвалю автора за финал. Фантастика, киберпанк. Соответствует жанрам, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16264 Лина Разве ----- Хорошее начало, завязка. Интересно следить за сюжетом с элементами детектива. Красочный, цельный мир. Финал не поняла - из-за неожиданности поворота или показался нелогичным. В самом конце остаешься в недоумении. Хотя название соответствует именно развязке. Текст читается хорошо. Отличные находки: Переулки, мультяшные персонажи. Не понравилось сравнение - "как у старой Хилари Клинтон, когда Сатана схватил ее за волосы во время выступления и попытался оторвать башку прямо на сцене". Неприятное и странное описание главного героя - "Егор с рождения мог раздавить череп насильника голыми руками и пропустить между пальцами его мозги". Соответствует. Классический киберпанк, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16044 Kim ----- Сильный, интересный сюжет. Детективная завязка, тщательно и образно прописанный мир, добротно построенный. Яркие герои, хорошие диалоги. Но совершенно слитый финал. Нагнетали атмосферу, а кончилось ничем. Написано превосходно, стилистически грамотно, опечаток не встречается - текст вычитан. В порядке личного мнения - режут глаз матерные выражения, без которых вполне можно обойтись, сохранив тот же слог. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15845 Eliza Del ----- Вообще идея довольно интересная -- смешение мистики (демонов), фантастики будущего (терраформирование планеты Экзо-8, поселение рабочих в каком-то крайне утилитарном комплексе), виртуала и детектива . Сюжет рассказа-- это расследоваие убийства одной и служащих. В ходе рассказа выясняется, что как убийца, так и следователь Егор являются демонами, родившимися/возникшими из отрицательных качеств "носителя". Но если убийцу Василисы автор еще описывает как некое демонические существо, то по Егору вообще этого не скажешь. Что вообще делают там демоны? Борются с "носителями" за 12 квадратных метров? за скучную унылую работу? Чем так нравилась станция Егору? Получается, что скукой и унылостью. А еще ему с безграничным чудо-кредитом не хватало денег, поэтому он развел коррупцию и на лево продавал снотворное. Как-то все это с образом демона опять-таки не вяжется. Потом, Егор все время вспоминает свое ужасное детство. Учитывая, что он из него возник и забрал весь негатив себе, оставив "носителю" только амнезию, ну и "белоснежность и пушистости", чего демон по этому поводу страдает? В общем, демоны как-то не вписались... Место действия, которое описывает автор, можно угадать, но с трудом. Постоянные переходы из реала в виртуал даются сложно, трудновато отслеживать. Язык у автора неплохой, но учитывая выбор главного персонажа и то, что акцент сделан на видении с точки зрения ГГ, плюс сюда нецензурная лексика, читать лично мне было не приятно. Кролика я еще могу понять в барделе, но зачем туда сажать Винни и Пятачка? Это уже фарс. Голосом Леонова он добивается. Какой Леонов? действие вроде как в далеком будущем, не говоря уже про демонов соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15681 Renke ----- Довольно приятный рассказ, который, несмотря на типовые элементы (закрытая колония с ячейками-комнатами, загадочное убийство, виртуальная реальность и цифровые личины), читается с интересом. Некоторые «кусочки паззла» можно было подобрать (свербила мысль, что местный шериф не так прост), однако с любопытством следить за развитием событий это нисколько не мешало, даже наоборот. Действия героя были разумны и обоснованы, потому не возникало вопросов, откуда что вылезло. Основную идею можно определить на свой вкус, но последний вскрик «Василисы»: «Я проживу её жизнь так, как она всегда хотела!» – свой отклик, думается мне, найдёт. Заметна работа над миром, сочетающем действительность с её питательной пастой и нехитрыми развлечениями работников техслужбы и мир виртуальный с Винни-Пухом и Любанями. Не являясь экспертом ни в области функционирования виртуальной реальности, ни в терраформировании, могу сказать, что технологии есть, но перегруженности соответствующей терминологией нет, потому устройство мира/колонии в целом понятно. Внутренние монологи, флешбеки, описания и действие сочетаются органично. Характеры и поведение персонажей обоснованы особенностями их психики и биографией, что не может не импонировать. В итоге: добротный детектив в популярном ныне антураже киберпанка с акцентом на личность и социум, который не грех перечитать через какое-нибудь время. 10
15677 DartMaul ----- Этот рассказ читал одним из первых на конкурсе. Сюжет хороший, киберпанк в духе фильмов про Джони Мнемоника и Матрицы. Атмосфера хорошая, затягивает. Хорошо прописана детективная часть. Серьезных ошибок почти не встретил, читается легко и затягивает с первого абзаца. Хорошо показан мир будущего в отдаленной колонии. То, что она капсульная вообще новое, такого нигде не встречал. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15393 Радуга ----- Сильное и образное произведение с оттенком детективного жанра. Цельное,качественное в стиле киберпанка и с юмором. Есть смысл. Очень неожиданная концовка. Произведение читается с захватывающим интересом. Персонажи: Егор Егорыч, Даша, Василиса и безликая особь - описаны автором колоритно, ярко и выразительно. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15387 Samorodok ----- Эдакая мешанина жанров. Тут и научная фантастика, и детектив, и киберпанк, и сюр. Слишком автор перемудрил. Винни Пух и прочие явно неуместны. Концовка вообще туманна. Написано особо не примечательным языком. Попытки шутить - неудачны. Порой встречаются длинные абзацы, что затрудняет чтение. Упоминание Ленина, Сталина, Клинтон явно сбивает. Затянуто. Разве что образ деда получился. Фантастики хоть отбавляй. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15137 Евгений ----- Как-то не очень. Вроде бы всё складно и последовательно, но не забирает. Читаешь, и ждёшь, когда кончится. Начало затянуто, конец скомкан. Пессимизм полный. И зачем нам такое будущее? Читается нормально, практически не тянет перейти на чтение по диагонали. Но это единственный плюс. Перечитывать не буду. Возможно, просто тема не моя. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 94

Не ложитесь на могилы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18056 nikolay.boronin ----- Данный текст, с моей точки зрения, как такового сюжета не имеет. Он больше напоминает запись из чьего-то онлайн дневника в интернете. Рассказ не несет в себе какой-либо идеи, он бесцелен. Была попытка привнести идею о том, что каждый человек нужен хотя бы для чего-нибудь, но она была благополучно похоронена концовкой. Повествование является единственным плюсом этого рассказа, читается легко и быстро. Отдельные предложения, конечно, немного режут глаз, но, как говорится, нет ничего совершенного. Автору явно есть куда стремиться, эту идею вполне можно было бы развить во что-то более стоящее. Соотношение этого рассказа к фантастике заключается исключительно в том, что он смог каким-то образом понять, что это была утопленница, то есть на этом единственном факте строится догадка о том, что он является медиумом или типа того. Это может быть как фантастика, так и порожденные его воображением образы, смешанным со снотворным, информация на основании того, что он мог услышать, например, от старожилов этого кладбища, пока бродил по нему столько времени. Выглядит не очень убедительно. Хочется чувствовать в рассказе идею, заложенную автором. Текст производит скорее ощущение напоминалки самому себе. 1
17866 slavagrai ----- Идея не нова, но мне вполне импонирует образ отчаявшегося человека, который обрёл единственную цель в жизни - помогать мёртвым. Было бы неплохо, попроси героя Валентина о чём-то, что придало бы вектора сюжету, а так... Он сам звонит Андрею, и, в общем-то, это ни к чему не приводит. Уснул, проснулся, осознал, что стал "говорящим с призраками". Хочется спросить "ну и что?". Цельного рассказа, на мой взгляд, не вышло. Герой не прописан и эмоций, увы, не вызывает. Язык довольно скуден. Присутствуют повторы (например, "я был уверен" встречается в коротком тексте четыре раза), много вводных слов ("конечно", "разумеется", "понятное дело", "кстати сказать" и т.д.), числительные указаны цифрами. Мистика. Соответствует. 2
17523 Коновалов ----- Это рассказ, скорее, является зарисовкой без особо накрученного сюжета. «Конечно, это звучит так, будто я больной на голову, и мне необходимо лечение», — да не, вообще ни разу. Главный герой всего лишь месяц ходит на похороны чужих людей, у него уже появились предпочтения в виде похорон «молодых парней» (хотя парень — это и так некто молодой), а теперь вот он хочет переночевать на кладбище. Всё нормально. Рассказ читается легко. Из явных ошибок могу отметить изобилие «былок», которые следует заменить. Есть логические несостыковки, которые уже довольно подробно были расписаны в комментариях, поэтому повторять их я не буду. Не сказать, что рассказ меня сильно впечатлил или удивил, но в целом эту зарисовку хоть читать можно без внутреннего принуждения, в отличие от ряда рассказов в этой группе. Жанру, скорее всего, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17118 Ink Visitor ----- Главный герой решил, что он человек бесполезный, ничего не умеющий и потому надо бы помереть. Но решил не вешаться, а сначала познакомиться со смертью поближе. Начал ходить на кладбище, в конце-концов заночевал там на могиле и обнаружил в себе медиумский дар, с которым, впрочем, все равно не знает, что делать... И все. Благодатная тема "знакомства со смертью" не раскрыта, в чем проблема найти дару полезное применение - не понятно. Не грустно и не смешно. Повествование имеет своеобразный полуюмористический оттенок; но что бы читалось с удовольствием, а не казалось нелепицей, явно нужно либо больше юмора, либо больше чего-нибудь... чего-нибудь еще (в зависимости от того, что автор хочет вложить в рассказ). Герой показан схематично, интереса или сопереживания не вызывает, человек-сюжетная функция. Рассказ соответствует поджанру ужасов/мистики. К слову, любителей и "профессионалов" (которые на том деньги зарабатывают) по общению с чужими мертвецами пруд-пруди - посмотрите в интернете. 1
16769 pavel.shushkanov ----- Оригинального сюжета и идеи я в рассказе не увидел. На уровне нестрашных страшилок с форумов и философских притч оттуда же. Написано старательно, в целом неплохо, но блекло. Текст вначале привлекает внимание, но после слов про желание умереть становится существенно хуже. Герой прописан плохо, поверхностно. События произведения не цепляют. Соответствует конкурсу. Мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16710 JennyBo ----- Это не совсем рассказ. Скорее некое воспоминание типа байки. «А вот было со мной как-то такое...» Завязка слабенькая. Мотивация героя неясна. В чем его неудачливость? Только гадать остается. Походы на кладбище тоже неубедительны. Кульминацию автор слил. Пошел герой на кладбище ночью и ничего с ним не случилось. Проснулся как ни в чем не бывало. И уж потом автор нам рассказывает, что все ж таки что-то было. А именно сон. Вот тут бы и напугать читателя. Ан нет. Все тихо-мирно. Из этого непонятно, почему же почему у героя паранормальные способности развились? Сын умершей тоже как-то вяло реагирует на письма незнакомого человека. И все повествование, которое можно сделать ярким, хоррорным, вяло течет к финалу, которого нет. А ведь сюжет по сути можно было обыграть и сделать вполне приличный мистический рассказ. Язык очень сухой: перечисление фактов, действий, мыслей. Герой не представлен. Кто он, что он, возраст? Его не жалко, ему не сопереживаешь. Из фантастики здесь только сон с умершей женщиной и непонятно откуда взявшиеся способности ГГ. И то – может, он с ума сошел и все это ему кажется и сон этот и способности его. Вот, кстати, был бы отличный финал перевертыш. В конце открывается дверь и заходит санитар: «Пожалуйте на клизму, больной». Типа мистика. Жанрам соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16267 Лина Разве ----- Идею не поняла. Главный герой решил умереть. "К вопросу смерти подошел весьма серьезно, изучив все стороны и варианты этого процесса". Почему это благородное дело нужно начать с посещения похорон? Смерть приходит к людям не на кладбище. Логичнее изучить методы ухода из жизни, раз уж ГГ решил, что он, как бесполезное ничтожество, заслуживает только смерти. В то же время ГГ чувствует обиду и разочарование на похоронах "юного парня", который, как ему кажется, принял свою смерть спокойно, не боролся за жизнь. Как тогда понять мотив самого ГГ? С логикой вообще беда. Сюжет топчется на месте. Совет заключительного предложения "делайте что хотите, только не ложитесь на могилы" звучит абсолютным бредом. Описания бедноватые. Даже ночевка на кладбище не нагоняет жути, нет напряжения. "Получилось, скажем так, стандартная обстановка из фильма ужасов". Интересно, кому-нибудь стало страшно? Характер главного героя наивно-шизофреничный, как ему сопереживать я не представляю. Остальные персонажи откровенно картонные. Я считаю, что не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16073 Eliza Del ----- Я не поклонник мистики, но всегда считала, что произведения этого жанра должны вызывать или страх, или некое благоговение перед Смертью. Данный рассказ оставил меня совершенно равнодушной. Сюжет простой, что предполагает акцентировать внимание на поведении главного героя (ГГ), но его поведение, с моей точки зрения, абсолютно нелогично. При этом он не описани сумасшедшим, это бы вписалось в рассказ, скорее ГГ -- нерешительный, инфантильный и не блещет интеллектом. Начать с того, что 1) фраза "И тут я решил умереть... " предполагает, что ГГ находится в суициидальном состоянии, но из описания он спокоен как грабли. Это так -- обдуманное, взвешенное решение "я пустое место, у меня нет никаких способностей." "Я подумываю умереть, так что знакомлюсь поближе со смертью. " Так не бывает! 2) "К вопросу смерти подошёл весьма серьёзно, изучив все стороны и варианты этого процесса. Решил начать с того, что буду посещать похороны неизвестных мне людей. " -- не вижу логики: похороны -- это результат, самоубийцы ищут метод. 3) "Я решил, что следующим этапом моего изучения смерти должна стать ночевка на кладбище." -- не вижу логики, даже сумасшедшей. Вообще никакой связи. 4) Описание похорон старушки и парня выглядят грубо и неприятно. 5) "Знаете, когда решите, что вы ни на что не способны и отправитесь на поиски себя - делайте, что хотите, только не ложитесь на могилы..." -- вывод, который не соответствует рассказу, ведь ГГ нашел свою способность/особенность, или он хочет быть таким один? Язык рассказа бедный. ГГ не описан вообще: ни физическое состояние, ни моральное. Решил, пошел, пришел, закинулся -- это все действия, нужно было боле обратить внимания на состояние, например, обеспокоен, встревожен, похолодел от увиденного, и т.д. А так с утра только "подозрительное чувство уверенности" -- это вообще как? Диалог ГГ с Андреем слишком топорный, что ли. В него не веришь. Например, "Печально это все, конечно," -- чтобы сын так сказал о смерти матери!? Места действий тоже описаны очень слабо, например, "Я нашёл какую-то старую могилу, надпись на надгробии была почти не видна. " Вообще "какую-то", "какого-то" и т.п. лучше не употреблять. Описание деталей сделает рассказ особенным, а не каким-то. с элементами мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16045 Kim ----- Очень любопытный сюжет с увлекательной интригой. Неволь задумываешься, что же станет делать герой. Всё идёт интересно до самого финала - и вдруг к полному разочарованию обрывается. Рассказ походит на пролог к повести, например. Но финальная строчка замечательная. Характер персонажа показ замечательно, ярко и образно. Неволь проникаешься его занятием и смотришь его глазами. Много нелогичных стыковок, но они не бросаются в глаза, потому что изложение и интрига хороши. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15876 Renke ----- Сюжет прост, ясен и откровенно скучен. Идея ценности человеческих отношений в целом понятна, но ни сам контакт, ни последующие действия и размышления героя эмоций не вызывают. Он же умереть вроде собирался? Тогда становится неясным, зачем решать, кто ты и что делать с новоприобретёнными способностями. К тому же, в подобной ситуации не логичнее ли изучать специфику способов самоубийства, а не особенности погребального обряда? Словом, налицо недостаточная обоснованность действий. Язык довольно скудный, невыразительный – нет атмосферы рассказа. Режет глаз повторяющееся «я решил умереть», «решил начать», «решил писать». В итоге – ощущение общего места. Фантастический (мистический) элемент в наличии имеется, но упомянут как-то вскользь и выглядит даже несколько инородным. 1
15780 DartMaul ----- Прочитав название подумал будет что-то типа "Я плюю на ваши могилы", оказалось - нет. Опять что-то вроде "соплей в сахаре", только в самоуничижительном ключе. Экшена и динамики в рассказе нет вообще, но сюжет вроде просматривается. Герой меняет решение о суициде, кое-что о себе узнав. У многих рассказов этого конкурса и этого нет . Для такого микро-рассказа ошибок многовато. Автор не думал вычиталть текст. При этом читается вроде , легко (наверно потому, что мало). Показано какое-никакое развитие героя, это уже что-то. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15412 Радуга ----- Трагический рассказ про горемыку в нём есть глубокий смысл. Сюжетный ход интересный и читается на одном дыхании. Произведение плавно переходит от начала до конца. Главный герой размышляет о своей смерти. Репетиция с ночёвкой на могиле открыла в нём талант. Он понял, что для этого надо было пройти все эти мытарства. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15389 Samorodok ----- Молодой человек разочарован в жизни и мечтает самоубиться. Таким нынче не удивишь. Автор однозначно пытался и старался. Однако, увы, на меня впечатления не произвело. Скорее всего, автор молод. Как и главный герой. Большой "плюс", что рассказ короткий и не затянутый как большинство конкурентов. Нужно работать над языком. Явно не помешало быть нагнать кладбищенской жути. А то снотворное - и всё... Мало здесь фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15195 Евгений ----- Ну и о чём это? Описание действий человека, "больного на голову"? Как сам автор пишет про ГГ. В чём смысл рассказа? Где завязка, развитие событий, концовка? Интрига где? Изложение мысли оценивать сложно. Поскольку мысль тут не просматривается. Сюжета тоже, как такового нет. Какие уж тут образы? Так, рассказ отчаявшегося в жизни подростка. Типа, "мне уже пятнадцать. Половина жизни прожита" Если и соответствует, то весьма условно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 41

Всполохи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18058 nikolay.boronin ----- Оригинальностью не блещет, предсказуем практически с самого начала, и довольно стандартный, однако имеет неплохую заложенную идею. В данном случае автор ставил на исполнение. Исполнение получилось средненькое. Предсказуемо, не очень интересно. Прыжок Давида из окна кажется натяжкой. Сюжетная линия с Дениской не окончена, Не совсем понятно куда он делся. Архитектор кажется ссылкой на матрицу,но немного невнятной. Образ не доведен до конца. Это самая сильная сторона произведения. Язык в целом неплох. Само повествование происходит довольно бодро, переходы плавные, прописаны неплохо, Однако исполнение не доведено до конца. Не хватает больше оригинальности и какого-то ощущения индивидуального стиля. Предсказуемый сюжет, клишированные персонажи, стандартная концовка, Это не самое страшное, на сегодняшний день написано такое количество историй, что не повторятся просто невозможно. Остается полагаться на исполнение, оригинальная подача и хороший язык это то, что может сделать даже обычную историю очень хорошей. Но По исполнению, к сожалению, вывести на достаточный уровень не удалось, хотя попытка была неплохая. Тем не менее, автору удалось создать атмосферу. Я бы сказал, что жанру мистика данный рассказ соответствует с некоторой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17872 slavagrai ----- История, в целом, понравилась. Как и посыл, что "звёздочка постепенно гаснет" от тех или иных поступков. Характеры мальчишек тоже прописаны неплохо, несмотря на некоторые очень неприятные моменты. Порадовала концовка и то, как сложилась дальнейшая судьба Давида. Читается текст довольно легко, серьёзных нареканий к языку не возникло. Непонятно разве что, почему завод пишется то с маленькой буквы, то с большой, и варианты эти чередуются из абзаца в абзац. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17526 Коновалов ----- Очень много воды в самом начале рассказа. Понятно, что там идёт диалог между ребятами, но вряд ли дети будут так долго размусоливать одну тему: один высказался, второй, третий… Да и Давид представлен так, как будто весь двор ему в ножки кланяется и разрешения по любому вопросу спрашивает, больно уж жёсткая и нереалистичная иерархия. На заводе работали станки, а в голове детей гремел голос… Думаю, уже после этого они бы развернулись и убежали оттуда. И оправдание, что ребята не хотели показаться трусами и предпочли бы этому умереть на заводе, звучит, мягко говоря, неубедительно. Непостижимым образом дети нашли «рубку управления» (хотя они находились на заводе, а не на корабле). Кошка не замечала, что у неё нет ног… Наверное, лап. Да и как она должна была это заметить? Удивлённо смотреть на свои обрубки, будто бы только сейчас поняла, что конечности оторваны? «… Парни начали понемногу разбирать её речь…» — серьёзно? А кто же тогда говорил в их головах, а ведь довольно ясно говорил, разборчиво… Дальше произошло что-то вовсе непонятно: исчезновение кошки со столом, дверь чёрная появилась. И, конечно, наши обезумевшие от страха дети вместо того, чтобы бежать домой, пошли исследовать завод дальше. Дверь, которая сама собой открылась, приглашая их внутрь? Айда в неё! Что может плохого произойти?! Дети-то странные: кошкам лапы режут, так ещё и чувство самосохранения у них напрочь отсутствует. Будущие пациенты психбольницы? «… Сашка чуял, всем сердцем чуял неладное, но и объяснить своих чувств не мог…» — он чувствовал что-то неладное? Серьёзно? А может, дело в том, что дети попали на какой-то странный завод, где убитая ими несколько лет назад кошка ментально передаёт сообщения, случаются галлюцинации, а они вошли в какую-то странную дверь, появившуюся из неоткуда? Автор, мы в одном мире с вами живём? Просто мне кажется, что у нас с вами разное понимание того, как должны себя вести вроде бы адекватные люди в экстремальной ситуации. Эх, а дальше Архитектор, видения и мораль, что всякий человек — звёздочка. Вроде бы идея верная в рассказ заложена, но вот реализация, на мой взгляд, подкачала. Море ошибок, читается рассказ трудно. Примеры ошибок: «Раньше Вовка никогда не поднимал шум без нужды, и даже пропоров ногу гвоздём не издал ни звука…» — не выделен деепричастный оборот, к тому же однородные сказуемые, между которыми стоит союз и, не отделяются запятыми. «… у членов которой не было ни имён, ни кличек – молоко ещё на губах не обсохло!» — здесь должно быть двоеточие, а не дефис (понятно, что автор хотел поставить тире, но это именно дефис). «Лицо его против обыкновения раскраснелось, щёки налились кровью…» — это одно и то же. «… на остальных ему было более-менее всё равно…» — неверно построенная фраза. «Тот поспешил за боссом, то и дело озираясь на подгоняющего его Сашку, как-бы разрываясь между ними двумя…» — частица бы пишется раздельно. «Вскоре служебный коридор кончился, а взору ребят открылся огромный Цех», — почему цех с большой буквы? Это ведь не имя собственное. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17525 Ink Visitor ----- Трое из ларца, разные с лица, но все далеко не облико морале, отправились на "нехороший" завод поглазеть на загадочные огни. Там им пришлось столкнуть с гадостями, которые они творили раньше: в результате, первый скатился по лестнице, видимо, без особых для себя последствий (остальные герои не удосужились сходить проверить, а пошли дальше приключаться), второй задумался о том, что такое хорошо и плохо, а третий - живодер и насильник - под взглядом жертв сиганул в окно, поломал ноги, и из больницы вышел уже перевоспитавшимся. Психологом собирается стать. Написано нормально, герои - особенно Давид - несколько стереотипны. С психологической точки зрения происходящее недостоверно от и до - от завода, на который пацанва, боясь страшилок, избегает лазить, до раскаяния героев; но чисто структурно к сюжету нареканий нет. Соответствует поджанрам приключенческой фантастики и мистики. На такие нравоучительные тексты не принято смотреть серьезно, но что, если попробовать? Вот Давид. Оставим в стороне вопрос, мог или не мог человек с таким послужным списком быстро измениться: посмотрим, почему же с ним произошла метаморфоза. Когда настоящая жертва "в живую" просит его перестать - это его не колышит. А для раскаяния и шага в окно нужна... Магия! Собравшая жертв всех вместе и придавшая их голосам некой особенной силы. Магия - без нее никуда, потому что если внутренняя борьба и вот это вот все - какой-то Толстоевский получится, а Толстоевский это скучно и непонятно, и вообще, у нас тут фантастика. Так что магия! 4
16770 pavel.shushkanov ----- Идея рассказа не оригинальная, но исполнение неплохое. Концовка ожидаемая и несколько разочаровывает своей предсказуемостью. Сюжет линеен, доведен до логического завершения. Рассказ не плохой, но не вызывает желание перечитать его. Текст легко читается, без смысловых и описательных нагромождений. Герои прописаны хорошо, хотя и несколько шаблонно. Не хватает оригинальности в исполнении. Нет прямых оснований для разрешения конфликта героя - слишком надуманно. Соответствует. Мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16763 Renke ----- Идея ответственности за собственные действия (и бездействие), несмотря на назидательность и традиционность, преподносится не менторским тоном, а будто сама по себе. Признаться, в конце ожидала трагедии, однако шанс на исправление дали всем героям. Место, меняющее сознание, – ситуация в литературе не новая, но обыграна в работе отлично. Рассказ написан грамотным языком. Образы персонажей выписаны ярко, особенно понравился почти взрослый (уже не безымянная малышня!) Вовка. Атмосферу создают используемые автором словечки: на митингах «гуторят», самое позорное – «струхнуть», а Дениска (он Дэн) «сольётся при первом же шухере». Превосходно прописаны реакции героев: их ответы на заданный неизвестным голосом вопрос, вопль Дениски при виде кошки, шок Давида при встрече с его жертвами – выходит не плоская картинка из общих фраз, а 3D. Немного мистики, немного хоррора, реалистичность – работа вышла замечательной. 10
16571 JennyBo ----- Рассказ какой-то недоделанный. Кто эти дети, где живут, почему у младших нет имен? Я уж решила, что это детдом или колония для несовершеннолетних. Но начало увлекло – огни на заводе, ожидание чего-то ужасного от похода в это место. Но потом автор свел все к банальной идее – воздаяния за грехи. Мальчишки увидели какие они беды творили и раскаялись? Просто потому что им показали убитую кошку и детей, которых они обижали? Не верю ни разу. Не так идет перевоспитание. Эпизод с падением Сашки и вовсе неясен. То ли он сам прыгнул, а то ли ринулся спасать друга. Если второе – то чем он его хотел спасти? Тем что сиганул с высоты? Образ Архитектора уже настолько заезжен, что дальше некуда. Конец, совсем никакой. Язык у автора хороший. Диалоги неплохие. Но персонажи чуть картонные. Вот идут мальчишки на завод, где уже понятно, что есть нечто странное и пугающее, и смело лезут в непонятные двери. Потому что так надо автору. Иначе и рассказа не будет. В чем их мотивация? Ее нет. Вот у сталкера была причина, сто причин идти в зону. А тут нет, не вижу. Но начало рассказа очень неплохое. Завязка хороша. Может, если автор поработает над сюжетом, выйдет хорошо. Мистика присутствует. И даже чуть ужаса есть. Соответствут жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16270 Лина Разве ----- Идея хорошая, сюжет продуманный и развязка достаточно подготовлена. Есть мораль, изменение характеров героев. Хочется верить, что существует что-то, способное пронять маленьких извергов. Написано эмоционально. Описания достаточны для представления мест действия. Стиль выдержан в одном ключе, но многовато ляпов. Вряд ли за Давидом бегала восторженная малышня, если он не забывал жестоко подшучивать над всеми, кто попадется под руку. В одном абзаце из четырех строк дважды использовано выражение "не сулили ничего хорошего". Еще из самых забавных - "они (зеленоватые кеды) едва ощутимо светились, озаряя Цех..." Или "В ожидании Дениски они все-таки пожали друг другу лапы." Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16074 Eliza Del ----- Рассказ должен был быть назидательной страшилкой, повествующей о воспитательном методе некой высшей силы - Архитектора. В центре сюжета трое героев - Давид, Денис и Саша -- малолетний садист, бесхребетный соплист и обычный парень. Чем обусловлен выбор главных героев осталось не ясным. Но основная проблема рассказа в том, что он не правдоподобен. Например: 1) "Двадцать лет как не стало, а всё работает…" пятнадцатилетние уже должны понимать, что на давно заброшенном заводе времен СССР в отсутствие людей ничего работать не должно. В целом герои ведут себя не правдоподобно, когда продолжают идти вперед. спрашивается зачем им это надо? Только на слабо, как представил автор? Ой, сомневаюсь... Они уже давно должны были с криками мчаться назад. 2) "– Ты уверен, что хочешь войти? Обратной дороги не будет! – прогремел вдруг голос в голове каждого из парней по отдельности." -- слишком одиозно, чтобы в это можно было поверить 3) Неужели только то, что вокруг стояли все жертвы Давида, а, как показывает автор, тот был и садист, и живодер, и насильник, заставило его плакать и совершить самоубийство? Да он и ними постоянно встречался -- и ничего. 4) Как можно сравнивать "отказывался есть манную кашу", "дрался с другом из-за какой-то дурацкой красной машинки","дёргал соседку по парте за косички" с жестоким убийством кошки, издевательством над сверстниками и изнасилованием? Конец рассказа странен: "Каждое утро они просыпаются с лёгкой грустью, сожалея о том, чего уже никогда не вернуть…" -- а что хотели вернуть ребята? Жестокие игрища? "дикий крик: «Замуровали, демоны!»" -- не стоит использовать фразы из комедий, когда пишешь то, что должно быть ужастиком "не сулили ничего хорошего." дважды повторяется "упивался этим, положением вожака стаи" лишняя запятая "все затихли, ожидая, когда можно будет всунуться со своими пятью копейками." вот все только хотят что-нибудь сказать, им не интересно что говорят, о чем, а только ждут, чтобы тоже ляпнуть. "заполняя пространство-время" в контексте лучше пространство "погуторить о конституции." -- не к месту. Стилистика повествования, скажем так, ведется, в основном, с точки зрения ребенка, не взрослого: "– кто не рискует, тот не пьёт! Так говорил его отец, а отцу Сашка доверял". Поэтому что-то типа конституции и пространства-времени выглядят инородно. Хотя, по моему мнению, лучше было выбрать стиль рассказа с точки зрения взрослого. Это позволило бы автору добавить свою оценку, отношение взрослого к поведению таких вот "детишек". Это сделало бы рассказ более нравоучительным. С другой стороны, тогда уж точно можно было бы внести больше описаний -- внешности героев, например. Добавить образности описанию мест действия, поведению героев. А так повествование довольно сухое, беглое, не хватает образности, деталей. Слишком поверхностно. соответствиет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16046 Kim ----- Замечательный рассказ. Сильная сюжетная линия с продуманной моралью, герои изменяются от начала к финалу произведения. Немного запутанные события получились на заводе, после встречи с кошкой, но мысль про Архитектора хороша. Текст читается довольно легко, но желательно вычитать более тщательно. Над стилистикой хорошо бы поработать, чтобы убрать корявые предложения, и оживить диалоги. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15781 DartMaul ----- Сюжет хороший и продуманный. Мне почему-то эта история представилась в Одессе, а все местные участники - полукровки с примесью известной национальности. Имя главного героя подтверждает мою теорию. Мораль сей басни такова: нужно быть человеком, не обижать слабых, как людей, так и животных. Хорошо показан момент изменения участников действа. После потрясений, Давид стал другим человеком и решил помогать детям. Слабая сторона рассказа. Небрежно, не вычитано, куча ляпов, из которых наиболее запомнился: "Новый коридор был не короче старого". Но в целом - читается легко. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15417 Радуга ----- Смысл произведения есть. Сюжет удивительный, имеет наставительный характер, мораль - не обижать слабых. Есть поворот изменения персонажа. Есть начало, кульминация и конец. Мысль изложена понятная и доступная. Текст читается легко, на одном дыхании. Характеры персонажей: Сашки и Давида изображены с поразительной живостью. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15396 Samorodok ----- Смысл, безусловно, есть. Но исполнение весьма неумелое и наивное. Не думаю, что после увиденной кошки без ног, да ещё говорящей, кто-то из ребят пошёл бы дальше. Характеры мальчишек прописаны хорошо. Читается бодро, с интересном. В конце - хуже. Много повторов, корявых предложений, орфографических ошибок. Особенно резало глаз: фраза диалога плавно переходящая в огромный абзац. Нужно начинать с красной строки. Есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15254 Евгений ----- Сюжет достаточно интересный. Но есть непонятки. При чём тут завод? Откуда огни? Кем или чем это всё является? Очень жалко кошку. Почему, несмотря на предупреждение, что обратной дороги не будет, их отпустили? И почему за столько лет завод не превратили в какой-нибудь бизнес-центр? Читается легко. Неприятен момент с описанием мучения кошки. После этого пропадает какое-либо сочувствие к этим юным подонкам. В колыбели таких давить надо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 74

Родовое гнездо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18060 nikolay.boronin ----- Сюжет динамичный, трогательный, душещипательный. Хорошо показано как меняются люди с возрастом и при этом не меняются совсем. Ксения тому яркое доказательство. Сцена смерти отца написана очень хорошо. Концовка хорошо вышла из повествования. Написано хорошим, насыщенным языком, читать легко и приятно. Еще очень трогательно, достойная тема и отличное исполнение. Персонажи проработаны, включая начальника и младенца. Минимум лишних деталей. Неплохо сбалансированный текст. Эмоциональный. Я почти прослезился. Не соответствует. Фантастики нет. Есть намек, очень прозрачный. Хотя это не фантастика , рассказ получился великолепный. Спасибо автору. Одно замечание. Переходы иногда "на пол терции" резковаты, но это уже субъективщина. 9
17601 slavagrai ----- Очень люблю подобные истории, когда решение в конце остаётся за читателем: было или не было? Когда отхождение от реальности настолько незначительное, но заставляет в определённый момент переживать за героев (особенно в том момент, когда Ксения отправляется за матерью). Но спасибо за светлую нотку в конце - она прекрасно завершает рассказ. К языку серьёзных нареканий нет. Понравилось, как передана атмосфера дома. Очень много рассыпано по тексту риторических вопросов (вроде "Или это шумел за окнами город?" и "Почудилось? Правда?"), но они работают "на руку" истории, поддерживая определённое настроение. Соответствует, хоть и с натяжкой. 9
17527 Коновалов ----- Очень хороший рассказ, но вот жанр, к сожалению, не фантастика. По сюжету придраться не могу, но вот за несоответствие баллы снижу, т.к. считаю, что если есть рамки в конкурсе, то их несоблюдение должно караться. Вместо тире автор повсюду ставит дефисы. «– Никаких разменов. Обещаю! – И глядя на дочь, добавил: – Ксения, ты меня поняла?» — сомневаюсь насчёт знаков препинания: должно ли здесь быть двоеточие? Насколько я понимаю, двоеточие ставится в том случае, если слова автора состоят из двух частей (схема: «П, — а и а: — П»). «Нет, ни осилим?» — почему «ни»? Жанру не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17189 Renke ----- Редкий случай, когда счастливая концовка смотрится уместно. Переживала и за героев, и за «гнездо», потому рада, что удалось отыскать компромисс. Смерть бабушки и отца – людей, не сумевших победить свою привязанность, – вполне логична. Несмотря на явный конфликт, поделить образы на положительные и отрицательные затруднительно, что добавляет рассказу правдоподобия. Примечательно, что мораль можно вынести свою: и верность истокам, и движение вперёд одинаково достойны уважения. Качественная работа с детальными описаниями, довольно сложной лексикой и оборотами, которые тем не менее совершенно не затрудняют понимание смысла, и прекрасно сочетаются с разговорными репликами героев (экспрессивно окрашенные простые неполные предложения). Образы персонажей и их изменения яркие и объёмные. Работа на границе действительности и ирреальности. Мистики здесь совсем немного, однако от этого рассказ только выигрывает. 9
17111 Ink Visitor ----- Живет семья в дедовской квартире, и даже не в квартире вовсе, а в родовом гнезде, которое общается с жильцами, помогает им по-своему - но желание жильцов "упорхнуть" расценивает как предательство и бьет в ответ. В конечном счете поредевший род и гнездо расстаются. Хороший рассказ. По духу все же больше сказочный, чем реалистичный, но все в меру. Стиль без огрехов. Обстановка и атмосфера гнезда переданы объемно, судьба его вызывает сопереживания. Герои раскрыты в той мере, в какой этого требует сюжет - ни больше, ни меньше. Рассказ соответствует поджанру "магический реализм". Эх... Мне, вот, старую двушку в сломанной 10 лет назад хрущевке, в которой я выросла, жалко до сих пор, а тут, понимаете ли, "Гнездо разменять"... Ишь, чего удумала! :-) 10
16894 pavel.shushkanov ----- Просто отличный рассказ! Очень тонкий, и не понятно есть ли тут мистическая составляющая или же просто обычный быт - столкновение двух эпох. Сюжет, идея и исполнение блестящие! Рассказ не только оставляет впечатление, но и заставляет задуматься. Слог отличный, читается легко. Прекрасно раскрыты характеры персонажей, ситуации, которым веришь. Вчитываешься сразу и нет желания пролистать текст. Из тех рассказов, которые хочется перечитать снова. Соответствует конкурсу, поскольку содержание неоднозначно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16570 JennyBo ----- Отличный мистический рассказ. Можно даже отнести к магическому реализму. Есть саспенс. Повествование перетекает от радужно-спокойного к тревожному и опасному. Все время ждешь подвоха и в этом уюте родового гнезда мерещатся чудища. Очень хорошо. Чудесный, выверенный язык. Метафоры к месту и создают именно нужное настроение. Текст наполнен музыкой – звон сабель, шелест страниц, скрип мебели. Автору удалось держать читателя в напряжении, конец непредсказуем и это порадовало. Мистика или даже маг.реализм. Конкурсу соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16494 Eliza Del ----- В центре рассказа не люди -- место. Место, в котором выросло два поколения и которое было очень дорого для старших, -- квартира в Питере, родовое гнездо. На притяжении всего рассказа можно только догадываться, что место обладает неким собственным духом, благословляющим или, наоборот, проклинающим живущих там членов семьи. Но, с другой стороны, все события, которые описаны могут быть и не связаны с чем-то мистическим, обыденны, реальны. Раскрыть конфликт, пусть и конфликт пассивный, интересов и привязанностей поколений -- вот основная идея произведения. В рассказн каждый из членов семьи делает выбор того, что ему больше дорого. При этом автор осмысленно оставил эту недосказанность -- присутствие/отсутствие мистического элемента. Такой ход, безусловно, делает рассказ более глубоким, заставляющим читателя задуматься, но при этом "фантастичность" теряется. Если фантастика и присутствует, она отходит на второй план, стирается. Рассказ читается легко не в последнюю очередь за счет красивого языка. Автору удается передать настроение, атмосферу повествования и ее изменение от радостной, светлой в начале к мрачной, пропитанной тяжелым настроением, купающейся в алкогольных парах -- в середине, и напряженной, будто наэлектризованной -- когда дочь едет за матерью из Москвы в Питер, и даже в конце, одним предложением, вернуть надежду как продолжение и бесконечный круговорот жизни. Очень впечатлило. не соответствует Оценку за несоответствие, на мой взгляд, жанру решила не снижать. 10
16406 Лина Разве ----- В лекции "Про идеи" Л. Каганова я прочла, что в основе сюжета должны лежать не объекты, а субъекты. В данном рассказе главный герой - "родовое гнездо", т.е. объект. А персонажи проживают жизнь, часто не так как хотели бы, с опаской оглядываясь на этого монстра. Сначала все идет в драматическом ключе, потом вдруг в финале обнаруживается, что весь негатив можно "перепрограммировать". Есть конфликт: родовое гнездо - члены семьи. И гнездо явно побеждает. Члены семьи - кто умер, кто сбежал в другую квартиру. И потом вдруг - бац, квартиру продали, сабли нейтрализовали. Автор увлекся пытаясь нагнать мистики и явного победителя в конфликте внезапно оставил с носом. Несмотря на то, что хочется счастливого конца, но развязка не подготовлена в ходе повествования. Трудновато читается начало, не хватает динамики. Повествование затянутое. Поэтому даже хорошо прописанные характеры персонажей не слишком оживляют рассказ. Даже не так жутко, как уныло и безнадежно. Соответствует, мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16145 Kim ----- Замечательный, продуманный рассказ, с яркими и эмоциональными героями. Мистическая сюжетная линия увлекает, она хорошо прописана, но заканчивается ничем в конце - не ясно, в чём была суть с гнездом и клинками. Текст читается очень легко и увлекательно, он вычитан, без синтаксических ошибок и стилистически грамотный. Автору большая благодарность за такую внимательность. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15782 DartMaul ----- Опять нуднятина и тягомотина. Долго, без динамики, словно нехотя рассказ продвигался к логическому завершению - то есть закончился ничем. Фамильная четырехкомнатная квартира в итоге досталось дочке. И все. Редкие глюки и видения автор похоже выдал за фантастику. Здесь все хорошо. Опять видимо писала учительница русского языка и литературы. Все грамотно - спору нет, но заметил пару смешных ляпов: "У Ксюхи брови подпрыгнули под челку" "И останусь! И ты останешься. Одно. Ха!" При этом читается тяжело, длинные, громоздкие предложения превращают чтение в муку. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15452 Радуга ----- Сюжет в трагическом духе. Смысл есть и понятен. С самого начала и до конца произведение читается с захватывающим интересом. Но, какие -то моменты сильно растянуты. Слог прост и читается легко. Слишком много ненужных описаний. Характеры персонажей изображены не достаточно:бабушка, Ксюха,Стас, отец и мама. Не хватает описания. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15434 Samorodok ----- Живая квартира - оригинально, но не очень. В середине интерес резко угас. Концовка смазана. Из-за чего рассказ теряет всякий смысл. Можно было бы нагнать побольше ужаса. Текст затянут. Не мешало бы сократить хотя бы на треть. Огромное количество двоеточий. Бабушка выписана лучше всех. Иногда встречаются неплохие описания. Слабое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15289 Евгений ----- Когда читаешь историю человеческой жизни - всегда печально. Всему приходит конец. Что остаётся от человека? Стоптанные тапочки? Недочитанная книга? И такое вот гнездо. Сначала привыкшее к одним хозяевам, потом к другим... Грустно всё это:)) Читается на удивление легко. Никаких замечаний по изложению нет. Все персонажи прописаны чётко. Даже Гнездо. Есть ли здесь фантастика? Или это просто жизнь? Будем считать, что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 111

Молчание Сыча

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18063 nikolay.boronin ----- В целом сюжет довольно интересный, персонажи приятные, не без архетипов, но куда же без них. Порадовала концовка, в частности и открытостью, каждый читатель сможет представить какую-то собственную версию концовки. Мотивация Сыча тем не менее не раскрыта, во многих местах произведения чувствуется пробелы, которые хотелось бы заполнить, т.к. без них произведение не кажется целостным. Вообще в произведении большой потенциал, хотя я не считаю, что он полностью раскрыт. Также остаются вопросы к сознанию Сыча, если его нанимателя способны вырастить новый мост, Почему они сразу не вложили в него достаточно программ и инструкций, чтобы он не самовольничал? Повествование приятное, с моей точки зрения добротный устойчивый стиль научной фантастики, при небольшой доработке. В целом читается неплохо, хотя и не очень легко , местами пробелы немного ставят в тупик, но не настолько, чтобы это было дискомфортно. Впечатление от рассказа довольно приятное, Однако не хватило больше атмосферы, больше мотивации и больше дополнительных данных. Концовка смотрелась достаточной эмоциональный на фоне всего остального рассказа, что определённо сыграло в Плюс. Данный рассказ В полной мере соответствует жанру фантастика, Я бы даже сказал в классическом ее понимании. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17921 slavagrai ----- Некоторые идеи в рассказе показались интересными: описание навелов, возможность создание симбионтов, - однако к концовке лично мне пришлось продираться, и я порядочно запуталась в деталях мира, которые щедро рассыпал автор по тексту. Задел у истории неплохой, но, увы, по итогу она не "цепляет". Повествование слегка затянуто в середине. Запятых кое-где не хватает. Объёмные абзацы утяжеляют текст: неплохо было бы разбить их на несколько поменьше. Соответствует. 5
17540 Ink Visitor ----- Безголосый ветеран войны Сыч летает с планеты на планеты, разведывая военные маршруты и другую секретную информацию для даонайцев - недавних противников Империи; но при этом хочет уничтожить другую инопланетную цивилизацию, навелов, потому как те могут стать угрозой для человечества в будущем. В чем логика его действий - не понятно. Впрочем, добиться успеха ему все равно не суждено: сначала, идя на поводу у привязанности и ностальгии, он попадает в ловушку Империи, из которой с трудом выкарабкивается, теряя тело. Пытаясь использовать повреждения корабельного искина для своих целей, он достигает планеты навелов и пробует обрушить на нее астероид. Однако бывший научрук объясняет ему, что он неправ, а искин, восстановившись, взрывает корабль, чтобы предотвратить катастрофу: у даонайцев на навелов свои виды. По логике мира произведения и мотивации героя понятно только то, что ничего непонятно, и это основной минус рассказа. К стилю вопросов нет, главный герой прописан неплохо, даже хорошо. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17529 Коновалов ----- Неоправданно растянутый рассказ, довольно много воды. Хотя у автора получилось передать атмосферу придуманного мира и создать интересного героя, использующего робота в качестве синтезатора речи... Всё неоднозначно. В целом мне рассказ понравился, хотя местами читать его было тяжело. Язык неплох, хотя некоторые моменты стоило бы переработать. Примеры ошибок: «Перед лицом у Сыча, мерзко пища, пролетел комар. Рука рефлекторно дёрнулась, промахнулась, и насекомое поспешило спрятаться», — насекомое в космосе? «Да и летать-то ему было почти некуда», — неграмотное предложение. «Кафе было всё ближе. Мужчина неосознанно тёр шею. Шрама уже давно не было, а привычка осталась. Чем ближе он подъезжал, тем сильнее тёр», — а зачем тереть шрам? Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17514 pavel.shushkanov ----- Рассказ неплохой, но не идеальный. Сюжет оригинальный, но исполнение хромает. Нет присущей жанру рассказа ювелирности - описания и некоторые сцены сильно раздуты. Концовка оригинальная, спасает рассказ. Ошибок в тексте почти нет. Читается легко, не смотря на большое количество описаний. Не очевидны некоторые диалоги и действия, приходится перечитывать, чтобы понять смысл. Герои прописаны поверхностно, кроме главного героя. Конкурсу соответствует. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17453 Renke ----- Грустная история. Постоянно путаешься, кто хороший, а кто плохой, но никаких нет. Немного запутанны линии, связанные с расой навелов и шпионажем, неясно, насколько они связаны между собой. Также не совсем понятно, каким образом Сыч сменил сторону и как вышло, что подозрений в возможной опасности инопланетян хватило для решения уничтожить целую планету. Что же касается противостояния Империи и Даонайцев – всё логично. Превосходные описания: от сцен битвы в кошмарах героя до попугая-спутника. Происходящее преподносится через сознание бывшего солдата, потому нередко субъективно и эмоционально, что, правда, картины не портит, а наоборот придаёт жизненности. Рассказ не перегружен терминологией, потому восприятие технической стороны будущего не затруднено. Добротный фантастический рассказ с продуманным сюжетом, межзвёздными полётами, инопланетными расами и человеческими конфликтами. 8
16942 Лина Разве ----- Космический боевик с не очень понятным финалом. Сюжет затянутый. Читается неплохо за счет хорошего текста, созданной атмосферы. Но хочется сам рассказ сжать. В финале должен разрешиться главный конфликт, а у нас два раза убили главного героя по политическим соображениям. Встречаются нелогичные вещи, например, главный герой подлетает к планете, включает связь и вот уже, совершенно случайно, он разговаривает с единственным человеком, который ему на этой планете нужен. Причем это профессор в преклонном возрасте. Может у него, конечно, хобби такое, принимать сигналы от космических кораблей, появляющихся на орбите. Описания красочные, особенно в воспоминаниях главного героя. Хорошая находка попугай (робот-помощник). Характер главного героя прописан хорошо, реакции нешаблонные. Написано эмоционально, есть пространство для сопереживания читателя. Много повторяющихся слов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16569 JennyBo ----- Вот с одной стороны это хороший текст. Все элементы фантастики присутствуют. Инопланетяне, искин, интрига опять же. Но герою сочувствовать не хочется. Он ущербен. И не потому что, то ли погиб, то ли киборг какой-то, а потому что он не стремиться ничего изменить. Его наняли враги, чтобы он для них шпионил, и он шпионит. Так хочется жить? Я бы поверила, но автор нам это не показывает. Одно сильное место, где герой вопреки всему идет в бар, где должна быть его прежняя любовь. И вот тут возникает симпатия к герою и сопереживание. Но это уже ближе к концу рассказа. А так мне понравилась идея и воплощение. Язык рассказа динамичный, читается легко, есть удачные находки. Характер есть у каждого персонажа. Их, правда, немного. Но попугай получился классным. Да, конечно, это приличная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16152 Kim ----- Рассказ явно продуманный, с проработанным сюжетом, но чрезвычайно перегруженный описаниями и подробностями. В них теряется смысл истории, трудно отследить линию. Текст вычитан, но читается трудно, мысль излагается довольно запутанно, что досадно, потому что сюжет интересные. Желательно обратить внимание на пунктуацию. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16075 Eliza Del ----- В центре сюжета -- главный герой, Сыч -- бывший военный, а до этого генетик и ксенобиолог. Сильно покалеченный в войне с даонайцами, подобранный последними и подлеченный, и в момент встречи с читателем, то бишь мной, являющийся шпионом этих самых даонайцев. Раскрыть личность Сыча, ведь непростую судьбу ему придумал автор, являлось основной идеей рассказа, о чем свидетельствует и название. Действительно, автор показывает, что Сыча мучают кошмары войны; да, он шпионит, но как-то вяло, неохотно -- своей жизнью он явно не доволен; его единственная привязанность -- бывшая девушка, с которой он не может общаться, но старается хоть издали увидеть. Его единственный интерес -- навелы. Как оказалось в конце, последние, точнее желание их уничтожить, являются его единственной страстью ГГ. И вроде как всесторонне автор показывает Сыча, и упоминает пару раз про навелов, но из всего описания Сыча и его жизни картинка, почему он зациклился на них, не складывается воедино. Ну и пусть, что они угроза человечеству! Сычу-то что с этого? он служит даонайцам, которые не люди, насколько я поняла, презирает большинство людей. Он покалечен жизнью, так какое ему дело до навелов? до угрозы человеческому существованию? Да гор они гаром! То, что поимка Сыча явилась спусковым крючком для его, скажем так, мини-восстания, мне кажется вполне логичным, но вот зачем он летит к навелам, как я уже говорила, черт его знает. Из-за этого и концовка, и разговор с профессором выглядят оторванными и неесественными. Кстати, Искин тоже на потяжении всего рассказа остается в стороне, а в конце играет главную роль -- это вызывает недоумение. Стиль, в котором написан рассказ, весьма неплохой. Описания достаточно образны и точны. Продуман и частично описан мир -- точнее Империя с ее даонайцами, навелами и людьми, хотя политическая и военная подоплека осталась для меня не понятной, несмотря на упоминания в тексте. Говорящий попугай -- отличный образ, весьма иронично. Запись на плавающий дублирующий мозг тоже понравилась. Но текст надо вычитывать: встречаются и орфографические ошибки и стилистика кое-где страдает, так присутствуют лишние слова, без которых было бы лучше, например: "попадая человеку по вискам" -- здесь "человеку" -- лишнее, и так из остального предложения понятно кому соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15784 DartMaul ----- Интересная научная фантастика с непонятной серединой. Если Мирек себя самоуничтожил - кем он стал? ИскИном ? Судя потому, что в конце от него остается только мозг - наверное. Тогда вопрос - откуда брались его эмоции и злость? Без нервной системы это как-то проблематично. Очень понравилась идея с роботом-попугаем, заменяющим голос. У автора много хороших идей, жаль реализация подкачала. Куча ошибок, громоздких слов и повторений этих самых слов. Автор наверное счел себя гениальным и проверять его не нужно. Не смотря на это - читается легко. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15563 Samorodok ----- Воображение у автора есть. Но воплотить его в нечто стоящее пока не получается. Во всей этой мешанине роботов, Искинов, вирусов, попугая-робота, мозга в какой-то жидкости, любовной линии... совсем потерялся смысл. Очень затянуто. Половина текста - события до посадки на планету. Сон с перестрелкой с роботом очень блеклый. Здоровенные абзацы. Их нужно разбивать на 3-4. Повторы, слипшиеся слова и неправильная пунктуация в диалогах. Профессор безликий. Космос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15457 Радуга ----- Сложный сюжет, запутанный. Не совсем понятен. Начало ещё ничего, но с середины как - то тяжело и запутанно. Много ненужных описаний, а где надо бы подробнее - наоборот не хватает. Сложное для понимания произведение. Много странного и замысловатого.Персонажи: Сыч, робот - помощник( попугай), Рия из-за страсти к ней главный герой попадает на уничтожение. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15318 Евгений ----- Очень длинно. Много ненужных действий и подробностей. Не совсем понятна идея рассказа. Ради чего всё? И в чём роль Сыча, если ИскИн просто берёт и отметает его? Читается неплохо. Достаточно гладко. Возможно, видения сыча следовало выделить курсивом. Но в целом, не захватывает. А уж о дисциплине Сыча и говорить не приходится. Впрочем, после комара в космическом корабле, всё возможно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 86

Сдвиг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18068 nikolay.boronin ----- Сюжет неясен, скомкан, раскрыт плохо. Персонажи безликие, неинтересные. Концовка потенциально неплохая, но в тексте идея Категорически не раскрыта. Два параллельных сюжета в процессе сбивают. В концовке не хватает эмоциональности. Момент перехода Громова и Зука в друзья смазан, в процессе чтения создается ощущение, что просто был пропущен какой-то абзац и может не один. Повествование тяжёлое, читается сложно, роль играет как подборка слов в предложениях, так и скомканость повествования. Постоянно приходится перечитывать одни и те же предложения по нескольку раз, для того чтобы уложить их в голове. Это очень сильно расстраивает в процессе ознакомления с рассказом. Смято и невыразительно. Жанру фантастика соответствует в полной мере, строго говоря немного напоминает фильм Враг мой. Больше напоминает заметку- скелетный сценарий из которого могло бы получиться большое произведение. 1
17927 slavagrai ----- Люблю космооперы с классическими нотками, но в данном случае история "не случилась". Сюжет сумбурный, юмор не показался мне смешным. После концовки, увы, осталось лишь недоумение, а жаль. Текст выглядит очень небрежно. Кое-где встречаются лишние запятые, где-то их не хватает. То же самое и с пробелами. Прямая речь оформлена неправильно. Всё в сумме оставляет не лучшее впечатление. Соответствует. 3
17542 Ink Visitor ----- Летел как-то раз в космосе корабль, и прилетел в борт другому кораблю, который перевозил заключенных. Там как раз начиналась заварушка, и авария пришлась кстати. Все упали на планету, а там уж ничего не оставалось делать, кроме как подружиться. И за главным героем подруга его прилетела еще. Хиппи энд. Простенький, в юмористическом ключе, рассказ о дружбе народов. Новизны и оригинальности в идее или в характерах в тексте замечено не было, каких-то иных серьезных недочетов - тоже. Стиль не без огрехов, но в целом читается нормально. Соответствует поджанрам приключенческой и юмористической фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17530 Коновалов ----- Довольно банальный сюжет, сам рассказ читать тяжеловато. Усложнению чтения также поспособствовало наличие отдельных, никак не разделённых, сюжетных линий (можно было хотя бы звёздочками (***) обозначить). Хотя в целом рассказ симпатичен. Примеры ошибок: Повсеместно вместо тире автор ставит дефисы. Кое-где отсутствуют пробелы. «Дунга охватила паника, которую только распалял блаженно голосящий бортовой компьютер: - Мы все сдохнем, мы сдохнем!!!» — и кто такую пессимистично настроенную программу в бортовой компьютер закачал? «… иглой прошив туманность на сквозь....» — нет такого знака препинания «….». «Луна содрогнулась от мощнейшего взрыва, взметнув в небо тонны песка и камня», — какая же масса у космических кораблей? Или это луна такая маленькая, аж содрогнулась от взрыва? Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17524 pavel.shushkanov ----- Начало слишком тривиальное. Так начинается множество рассказов и, к сожалению, не самых хороших. Описания астероидного пояса говорят о том, что у автора весьма поверхностные знания в астрономии. Мало упоминаний крошева, непонятно какое отношение имеющего к астероидам, так еще и луны... в астероидах. Сюжет поверхностный, не уникальный и посредственно реализованный. Текст тяжелый, читается непросто и понимается не с первого раза. Герои почти не прописаны, концовка ожидаема. Первая часть текста неоправданно перенасыщена описаниями, зато последняя - преимущественно диалоги. Конкурсу соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17140 Renke ----- Забавная вещь, но сколь-нибудь конкретной идеи не увидела. Если целью была пародия с использованием максимального количества штампов фантастических произведений, то рассказ действительно заставляет посмеяться над оными: тут и бравый капитан, и нерадивые охранники, и закадычные враги, становящиеся заклятыми друзьями, и спасённая Прекрасная Дама, отправившаяся на поиски своего Рыцаря за тысячи парсеков. Если же нечто иное, то понять сие затруднительно. Речь в целом соответствует особенностям работы: динамичная, с акцентом на диалоги, с многочисленными обозначениями рас и космических объектов. Некоторые предложения, впрочем, следовало бы объединить, дабы не дробить содержащуюся в них информацию. Также необходима вычитка, особенно в плане пунктуации. Любопытная пародия на космооперу, не обременяющая мозг. 6
16943 Лина Разве ----- Мне понравилось. Рассказ забавный. Идея, может и не новая, но хорошо обыгранная. Не затянуто, динамично. Сюжет логичный. Вступление, приключение, достаточно неожиданный и добрый финал. Чувства героев выражаются их словами, а не словами автора. Текст читается легко. Персонажей много, но автору удалось обозначить характеры каждого. Из того, что хотелось бы исправить (заменить) - выражения "вибрация набросилась на корабль", "блаженно голосящий бортовой компьютер: "мы все сдохнем", "танец безобразия", "заскочил капитан Кларк, из одежды на нем был только женский полосатый чулок, одетый не по назначению". Слово "насквозь" пишется слитно, а не на сквозь. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16566 JennyBo ----- Хороший фантастический рассказ. Космос, инопланетяне. Правильно выстроенный сюжет. Немного подкачала завязка – слишком много ненужных деталей. Какой-то Дунг, который сразу погибает, капитан Кларк в чулке на интересном месте. Вот это никак не играет на сюжет, никак. Странный флешбэк в середине (про охранника), вообще, как чертик из табакерки. Можно было бы хоть звездочками отделить. Основная претензия к попытке убить Громова охранником. Его этот Зук (уж я не буду на латиницу переходить) за шею взял и тот ему пообещал убить заключенного? Правда, что ль? А типа пойти к начальству и доложить, не судьба? Или пообещать и послать его потом? Зук же заключенный, что он ему может сделать? Или может, но автор нам об этом не говорит? Вот это самое слабое место в рассказе. Концовка не удивила. Это уже было и в фильмах и книгах – смертельные враги становятся друзьями. Ничего плохого нет в этом. Но может быть, что-то оригинальное придумать? К языку и стилю претензий нет. Слог замечательный. А вот к юмору вопросы есть. Автор пытался шутить: капитан в одном чулке и корабль, виляющий как маркитанская лодка. Отсылка к «Острову сокровищ»? А ведь я уж было решила, что речь пойдет о поиске чего-то ценного. Да и кто помнит Стивенсона в век космических кораблей. Это ж какой век? Тут надо подумать автору. Я бы была осторожнее с такими фразочками. Они режут глаз. Хороший пример космической фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16155 Kim ----- Начало походило на космооперу. Возможно, здесь планировалось несколько неплохих сюжетов, но разобрать их в дебрях технических описаний и скачках от одной линии к другой, - довольно трудно. Текст вычитан не слишком хорошо, было бы желательно поработать над пунктуацией и стилистикой. Странные обороты в диалогах, особенно фраза истеричная компьютера. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16076 Eliza Del ----- Сюжет "Сдвига" сложно назвать сюжетом рассказа, так как он не является законченным произведением. Нет структуры: завязка, кульминация, развязка. На протяжении всего повествования идет действие, при этом даже меняются и меняются герои. Я бы сказала, что это скорее отрывок, выхваченный из воображения. Общей идеи в произведении нет. После прочтения осталось впечатление, что рассказ не продуман, написан по наитию. И если вначале читать интересно -- написано с юмором, много описаний, образов и красочных сравнений, то в середине рассказ тускнеет -- остается только действие героев, преимущественно слабо адекватное. Количество персонажей избыточное: Дунг хорошо описан, но умер в первой трети. Кларк появляется в конце, но с тем же успехом мог и не появляться -- он ничего не привносит в сюжет. Громов является центральным героем, но кроме того, что он -- звездный капитан и, возможно, неоцененный герой, про него ничего не извесно. Кто такие сайлоны? Непонятно. Единственное, у них есть хвост. Жена Громова вообще с боку припеку появляется под конец. Просто пробегусь по тексту: "почесал затылочную часть своей массивной головы" лучше просто затылок "Конечно, метеориты столь маленького размера не могли причинить кораблю вреда," не согласуется с последствиями. Можно было оформить как мысли Дунга, тогда было бы нормально. "НО НИЧЕО НЕ ТРОГАТЬ" ну, если НИЧЕО -- тогда Дунг точно выполнил приказ. "голосящий бортовой компьютер: - Мы все сдохнем, мы сдохнем!!!" -- великолепно! "оказалась не долгой," -- недолгой пишется вместе "Раса каликалиронов в критических ситуациях прикидывалась мертвенькими." -- мне нравится ваш юмор! "на сквозь" -- насквозь "грузовика, вылетел "Гранверг"" -- запятая не нужна "зашипел утечкой кислорода" лучше утекающим кислородом, а то звучит странно "вальсируя вошли" нужна запятая после вальсируя "Капелька крови изредка скатывалась " она ж, капелька, не одна и та же -- капельки "раскрывая замок, " -- лишнее, получается два раза "замок" в одном предложении. Действие и так понятно "полиэтилена в котором" -- пропущена запятая "то что я планету"-- пропущена запятая "тем что" -- пропущена запятая "капитану путешественнику"-- пропущена запятая "дубинки и Громов"-- пропущена запятая "придерживая ушибленный бок" -- что он, бок, отваливался? держась за "фонтаном перекувырнуло" -- пропущена запятая "раз покружило"-- пропущена запятая "освободил себя от" -- освободился от "ремней которыми" -- пропущена запятая Все, надоело! Больше запятые не вычитываю! Автор, неправильная пунктуация не сильно, но нервирует. "в слух" -- вслух. Граматику тоже лучше вычитавать... "подумал: завтра нужно будет обязательно повеситься!" -- неправильно оформлена прямая речь. И это не только здесь, а вообще по рассказу. Переходя к воспоминаниям Громова, на мой взгляд, лучше было это выделить: или добавить фразу, или отделить раздел. "Пушков велел заключённому камеры 326 Семену Громову" -- уже несколько раз понятно кому, зачем еще раз "Семену Громову"? "Семен даже успел подумать " даже успел лишнее, "воздушно-плазменный шит" -- щит Переход назад -- от воспоминаний к событиям не выделен, также как и к воспоминаниям Пушкова. Все смешивается, а это не есть хорошо. "В тот день он сел спиной к клетке," -- и чего охранник рассиживался возле клетки? Внезапный переход к сайлону и снова к Громову. Ну надо ж хоть как-то выделять! "планета была пустынная и песчаная" -- пустынная и песчаная, или пустынная и песочная и так раз пят. Зачем повторы, пичем почти слово в слово? "Кассандры под совершенно не поэтическим названием JM-9" и "Кассандры с непоэтическим названием JM9" -- повторы слово в слово не красят рассказ! После "Космолёт скрипнул посадочными опорами," читать рассказ было совсем грусно, будто идеи закончились на моменте аварии. Как-то натужно и неправдоподобно. Проблески юмора (классные проблески в начале рассказа!) перешли в просто тупое поведение главных героев. соответствует Честно скажу, что добавил балл за то, что понравилось начало произведения. Если продолжить в том же духе, то может выйти интересный рассказ -- главное продумать сюжет и вычитать текст. 4
15788 DartMaul ----- Бредовый микс, сплетение трех историй, переключение на которые, в процессе чтения, чреваты взрывом мозга. Название в этом случае идеально подходит рассказу. Автор реально хотел соорудить что-то типа "Враг мой", но концовку слил. Выжившие собрались у развалин корабля и что? Ни о чем. Читается рвано и чтиво взрывает мозг. С понятиями тоже все плохо. " тюремный транспортный крейсер "Карерос"" - как крейсер может быть тюремным? а транспортным как? Автор, хотя бы посмотрите в википедии определение слова "крейсер", а затем почитайте и посмотрите фантастику, хотя бы "Звездные воины". Не вычитан рассказ, к тому же. Все плохо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15592 Samorodok ----- Какой-то плагиат на "Враг мой". Ничего нового нет. Обычное противостояние землянина и чужого. С совершенно ненужной и неумело выписанной любовной линией. Очень слабо написанный текст. Орфографические ошибки. Неумение оформлять прямую речь и диалоги. Картонные персонажи. Хоть бы отличился инопланетянин. К тому же начало (до столкновения) затянуто. Есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15470 Радуга ----- Смысл есть. Но, очень замысловатый. Непонятная терминология, сложная для понимания. Вот если бы описание было, как бы показывая, а не только рассказывая, то было бы понятнее наверное. Произведение сложное за сюжетом не просто уследить. У персонажей сложные и странные взаимоотношения: Дунг и непонятная девушка; Громов и прапорщик Пушков. Чего - то не хватило. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15354 Евгений ----- Достаточно интересно. Хоть и оставляет несколько вопросов. Что за дисциплина на звездолёте, когда капитан идёт к шлюхе, оставляя рубку не на второго пилота, а какого-то кретина? Что с Пушковым? Жив, помер? Звездолёт моют шваброй? Но если не обращать внимания на них, то читать можно. Читается нормально, язык хороший. Многовато специфических терминов, можно было бы упростить как-то. Концовка немного неожиданная, что добавляет рассказу пару баллов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 60

Размыкая круг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18075 nikolay.boronin ----- Персонажи интересные, их видоизменения характерны и отличаются. Интересно наблюдать за развитием сюжета, несмотря на отдельные моменты довольно предсказуемые, в целом рассказ очень интересно читается, быстро и на одном дыхании. Сюжет увлекает, сюжетные повороты интересные и стоящие А главное оправданные. Идея со статуями очень хорошая. Персонажи и их образы очень различны, и порадовали все, включая метростроевца. Концовка оставляет позитивное настроение. Читать было приятно, язык хороший. Сперва я решил что это интерпретация Семьянина, а в конце стало больше походить на Квантовый скачок, Однако сделано Очень оригинально. Рассказ быстро взял меня за уши и заставил дочитать от начала до конца точка. Хороший подбор предложений , в разных вариациях его жизни чувствуется смена настроения, с технической точки зрения это хорошая работа. Жанру фантастика соответствует, Я бы даже сказал притча или мистика. Рассказ один из лучших что я читал на этом конкурсе, но лично мне не хватило эмоций самую капельку. 10
17597 slavagrai ----- Идея понравилась. Как и её объяснение через "застрял на кругу". Люблю, когда в текстах используется мотив страхов и желаний, которые порой приводят к чему-то неожиданному и не всегда приятному. Единственное, пожалуй, нарекание: текст показался затянутым в середине. Читается довольно легко, серьёзных претензий к языку автора нет. Отдельно хочется отметить концовку - буквально последние предложения. Очень здорово звучит. Соответствует. 8
17544 Ink Visitor ----- Потер как-то Вадим Петрович туфельку читальщице на Площади Революции, а потом еще и по кольцевой прокатился. И начались в жизни Вадима Петровича чудеса; да только злоупотребил он волшебством нечаянно - и пошло все сикось-накось; он исправлять - а все еще хлеще... Так и дошел Вадим до спускового крючка; все бы и закончилось скверно - но вовремя подсказал метростроевец, что по кругу жизнь из пустого в порожнее гонять не след. Рассказ написано хорошим языком, читается легко, но скучновато - сопереживать герою не получается: слишком уж все сказочно-условно с ним и вокруг него. Отдельный респект за отбойный молоток :-). Рассказ соответствует поджанру "магический реализм". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
17532 Коновалов ----- Рассказ интересный, сюжет показался небанальным, хотя основная идея произведение ненова. Единственный вопрос по содержанию: почему главный герой не попробовал сразу же вернуться в реальность с женой, а не дожидаться окончания круга? Язык приятен, хотя порой, по моему мнению, автор уж слишком перебарщивал с различными оборотами. Ошибок в тексте работы не нашёл, кроме одной: замены тире дефисами. В целом рассказ оставил крайне положительные впечатления. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
17531 pavel.shushkanov ----- Сюжет рассказа интересен, хотя и несколько вторичен. Но реализация хорошая. Рассказ не предсказуемый. Очень хорошо представлена вводная часть текста - сразу затягивает в события и знакомит с главным героем. Описаний немного, но они к месту. Язык произведения хороший, хотя иногда слишком литературный для жанра рассказа. Некоторые шаблонный или устаревшие обороты речи попадаются довольно часто. Герои прописаны хорошо, к портрету главного героя вообще претензий нет. Конкурсу соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16944 Лина Разве ----- Рассказ цельный. Идея хорошая - поиск себя, ответственность за свои поступки. Сюжет немного провисает в середине. Сначала немного напомнило "Иронию судьбы". Финал оптимистичный. Рассказ читабельный, хороший, но читается не очень легко. Совсем без улыбки. Персонажи продуманы. Описания выразительные, написано грамотно. Мне не хватило юмора. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16654 Renke ----- Грамотно выстроенный сюжет с продуманным развитием событий и отличной, абсолютно достоверной концовкой (последнее встречается крайне редко и смотрится выигрышно на фоне притянутых за уши хэппи-эндов). Хотелось, чтобы поскорее вернулась Лида, однако она вернётся в своё время, поскольку немедленное её возвращение было бы чересчур скучным и испортило бы историю. Герои действуют логично и принимают решения в соответствии со своими особенностями, никаких роялей в кустах. Благодаря речевой характеристике и многочисленным деталям, обрисовывающим привычки, образ жизни и настроение, герои – не только Вадим, но и коллеги, и появляющиеся и исчезающие «спутники» – вышли живыми и настоящими. Погружению способствуют тщательно проработанная обстановка (шеренги обуви, мытьё лап пса, пинок парашютистки). Работа над рассказом не заметна, однако слова подобраны точно в соответствии с ситуацией. Приятно читать, наблюдая за очередным витком жизни героя. Замечательная работа с мистической составляющей, по-настоящему работающей на идею рассказа, и реальными жизненными вопросами. 10
16565 JennyBo ----- Добротный рассказ, в котором все хорошо и сюжет, и идея. Герой получился цельным. Его характер прописан достоверно. Второстепенные персонажи так же убедительны. Калейдоскоп превращений дан последовательно и логично. Немного удручило объяснялово от лица метростроевца – как, почему и прочее. По мне, без этой попытки обоснуя было бы лучше. Лучше если бы герой сам пришел к такому выводу. В целом рассказа понравился и языком и сюжетом. Автор владеет словом, читать приятно, не цепляясь глазом за всякие ляпы и ошибки. Текст ровный, вычитанный. Видно, что автор не новичок в писательском деле или очень начитан. Рассказ можно смело отнести к магическом реализму. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16158 Kim ----- Добротный, замечательно продуманный сюжет, отличное исполнение - главный герой яркий, с отлично прописанным характером. К середине повествования стало немного тяжело читать, но финал откровенно радует - он светлый, немного печальный и вдохновляющий. Превосходное и грамотное повествование, написанное прекрасным слогом - к стилистике никаких нареканий, разнообразия ради. Получаешь удовольствие от прочтения. Средне соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16077 Eliza Del ----- Рассказ оригинален по своей идее -- магия метро, сплетенная с поверьями о магической силе статуй. Еще бы копеечку бросать на рельсы... Сюжет продуман хорошо: вполне невинная пьяная идея коллеги затягивает главного героя в бесконечную вереницу новых реальностей, одна другой горше, которую он в конце концов надеется разорвать,пройдясь по всем станциям радиальной линии. Но читать было увлекательно до отбойного молотка -- изменения внутреннего состояния героя было хорошо прописано, появление Лиды вызывало интерес "что же будет делать ГГ?", последующее развитие у него привязанности к неожиданной жене выглядит естественно и желание иметь ребенка, пусть даже и с привлечением проверенного магического механизма, закономерно. Подвох,конечно, читатель (в данном случае я) предчувствует; но все равно смерть Лиды делает рассказ остро драматическим. Читатель напряженно следит за действием ГГ, какой выбор он сделает? А у Вадима только два варианта: или растить ребенка, или опять прибегнуть к метрополитеновской магии и постараться забыть все, что было. ГГ малодушничает, ему не нужен ребенок, ему нужно все и сразу на блюдечке с голубой каемочкой -- он получает собаку. И чесно говоря, на мой взгляд, именно тут в рассказе следовало поставить точку, пусть бы Вадим жил дальше в одиночестве с собакой и осознанием собственного невеселого выбора. Ведь последующие действия -- с пограничником из кошмаров, отбойным молотком, студентом Яковлевым и даже метростроевцем -- превращают фантастический рассказ с хорошей идеей в полный фарс. Студентка-нимфоманка вообще ломает уже сложившийся образ ГГ. Рассказ читается легко, язык повествования богатый. Описание, сконцентрированное на действиях и переживаниях главного героя, достаточны, чтобы начать ему сопереживать -- автору удается создавать "атмосферу" в большей части рассказа. Диалоги естественны. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15803 Samorodok ----- Сюжет с загадыванием желания далеко не оригинален. Но на удивление, держит в напряжении. К середине рассказ провисает. Не совсем понятно, почему эффект действовал только на главного героя. И почему он не мог снова потереть памятник "жены". Вроде как с ней ему было комфортно. Концовка неудачная. Очень добротный язык. Пожалуй, лучший из всех произведений группы. Есть несколько орфографических ошибок. Главный герой прописан хорошо. А вот студентка-нимфоманка комично. С натяжкой соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15787 DartMaul ----- Опять нуднятина и не фантастика, скорее бред аспиранта-алкоголика. Сюжет размыт и разорван. Потер человек туфельку статуи и тут же уже проснулся с похмелья и женатым. Все как из старых анекдотов. Читается тяжело и громоздко - уж больно автор увлёкся стилизацией под «Шукшина». Для современного читателя это слишком сложно. Сам текст вычитывали - претензий нет. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15476 Радуга ----- Идея прекрасная, читается с интересом. Понятен смысл произведения. Присутствует тонкий юмор рядом с грустью. Немного затянута и накручена концовка, а в целом стильно. Произведение читается с неослабевающим интересом. Лёгкое, прямо воздушное. Характер персонажей игривый и потешный: Вадим, Алексеич и Лидок. Интересные образы. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15423 Евгений ----- Замечательный рассказ. Без вопросов. Ни добавить, ни убрать. Не ясно, метростроевец кто и откуда? Но, впрочем, не мешает совершенно. И концовка не подкачала. Текст читается очень хорошо. Строчка за строчкой. Характеры героев, в том числе и скульптурных, как на ладони. Десятка без всяких сомнений. Только неясно - после круга что? После второго пришествия Лиды? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 113

Граф и Ворон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18071 nikolay.boronin ----- Королевская печать в данном случае классический макгафен который всем нужен, хотя не совсем понятно Зачем, принимаем этот факт и сюжет начинает разворачиваться. С персонажами мы знакомимся мало, и характеры, к сожалению, сильно не раскрыты. Сам по себе сюжет не блещет неожиданными поворотами, а предположение о раздвоении личности закрадываются еще где-то до середины произведения. Концовка выглядит мало эмоциональный, пик не очень выдержанный, немного смазан, и хотелось бы более внятно точку в этой истории, а то арест и снятие заклятия выглядят скомканными, как кусок промокашки на фоне глянцевой фотобумаги. Повествование и стилистика произведения являются, на мой взгляд, самой сильной стороной. Написано хорошо, добротно, легко, читается приятно. К сожалению не хватает дополнительных деталей характеров персонажей, для того чтобы к ним проникнуться большими эмоциями, вследствие чего рассказ не оказывает того эффекта, который мог бы. Однако, повествование приятное, динамичное и набирающее обороты. Единственное - подкачала концовка. Жанр фантастика в целом соответствует, Хотя это чувствуется не сразу, поначалу читается, как повествование о своего рода альтернативной средневековой истории, Однако автор вовремя расставляет все по своим местам в этом отношении. Чувствуется что есть над чем работать, но также чувствуется что и есть чем. 9
17563 Коновалов ----- Рассказ неплохой, но концовка, на мой взгляд, слита. «Он уверял меня, что эффект продлится ещё минимум две недели», — за две недели практически без сна человек элементарно умрёт. «Понял я это по виду из окна и по стопке писем на столике. Сначала я решил, что всё ещё сплю, но как-то слишком натурально всё вокруг. На мне была дорогая одежда, и никаких воровских приспособлений. Единственный вариант того, как я здесь оказался – надо мной подшутили, пока я спал», — и кто так мог «подшутить»? Ошибок в тексте, за исключением вышеперечисленных, не нашёл. Язык автора приятен, читать интересно. В целом рассказ понравился, однако сюжет довольно прямолинейный, читатель догадывается, что Граф и Ворон один и тот же человек гораздо раньше, чем следовало бы. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17545 Ink Visitor ----- Жили-были Граф, Советник и Вор. Была у Графа королевская печать на хранении, а у Советника не было, потому решил он колдуна нанять и Графу с Вором раздвоение личности устроить, чтобы организовать похищение. Да только не вышло - разоблачили его; а Графу гулять по темным переулкам даже понравилось. Простое приключенческое фэнтези: упор на сюжет, герои показаны с минимально необходимой по сюжету подробностью. Повествование ведется от двух первых лиц, и то, что в первый момент кажется путаницей, оказывается сюжетным ходом - но ничего особо интересного этот ход не дает: события развиваются по простому и предсказуемому пути, переживания персонажей, в основном, за кадром. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17534 pavel.shushkanov ----- Рассказ довольно средний, как по задумке и сюжету, так и по исполнению. Но все же неплох. Идея не оригинальная, но не избитая. Реализована в целом неплохо, хотя концовку можно предугадать. Язык произведения тяжеловат. Сразу в события не затягивает. Поначалу приходится продираться сквозь текст и искать основательную завязку. Грубых ошибок в тексте нет. Герои прописаны достаточно хорошо для жанра рассказа. Конкурсу соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17459 slavagrai ----- Интрига, на мой взгляд, теряется рано. Понимаю, что автор обязан дать намёки о личности героя, но то, что граф и Ворон - одно лицо, становится очевидно почти сразу, после чего ждёшь объяснений, которые помещаются в кратком упоминании колдуна и чудо-заклинания. Но вот концовка хороша, очень здорово звучит ирония в последних двух предложениях. Читается легко. Опечатки есть, но их немного. Что смутило, так это имена. Вернее, одно имя: Айзек как-то "выпадает" из общей картины, потому что Луи и Антуан настраивают на антураж, близкий Франции. Но это уже мелочь и субъективщина. Фэнтези. Соответствует. 6
16947 Лина Разве ----- Рассказ хороший, читабельный, но идея не оригинальная. Может если бы обыграна была как-то позатейливее, то был бы другой эффект. А так, сюжет прямой, без поворотов и практически к середине понятно, что происходит. В финале просто сообщается почему (заклятье конкурента). Читается достаточно легко, характеры персонажей индивидуальны. Отдельные фразы показались шероховатыми - "знают трое: я САМ, король и господин Алидан", "примерный горожанин, прогуливающийся по ночным улицам", "слуги не знают, что хранитЬся здесь". Эпизод, где беседуют Ворон и Фил о делах производит впечатление непрофессионального, натянутого. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16564 JennyBo ----- Раздвоение личности – тема всегда интересная, тем более что автор до конца держит интригу, давая лишь тонкие намеки, о которых понимаешь лишь в самом конце. И это хорошо. Но самому сюжету не хватило динамизма. Хотя он там должен быть. Но нету. Дом, напичканный ловушками – какими, насколько опасными и смертельными? Понимаете, сказать «опасные ловушки» - не значит, вызвать у читателя опасение за судьбу героя. Да, первому вору не повезло, но что с ним случилось? Автор говорит: «остался без ног» И все? А ведь это, можно сказать, основа сюжета – сможет ли Ворон пробраться в дом и выполнить задание? А саму «вкусную часть» автор дает походя. Герой легко пробирается в дом, легко минует все ловушки, и так же легко взламывает сложнейший замок. Да, в конце мы понимаем, что, возможно, ему это и было легко. Но… как-то неубедительно. И поэтому кульминация, как мне кажется, слита. Сама же основа рассказа и вовсе вызывает недоумение. А бывает так, что королевская печать хранится не во дворце у короля, а у какого-то, пусть даже и самого верного, придворного? Укуси меня пчела, будь я королем, никому бы не доверяла. Если есть причины, по которой печать не могла находиться во дворце (зреющий заговор, о котором король знает, например), то автор нам об этом не говорит. Ну так было нужно, иначе бы Ворону нечего было бы красть. Но это все, возможно, мои мелкие придирки. Теперь самый главный косяк. Сколько времени граф страдал раздвоением личности под воздействием заклинания? День, два, месяц? Ведь судя по главам от лица Ворона, он свой в воровской среде, всех знает, ему доверяют, у него свой перекупщик, которому он неоднократно!!! продавал награбленное. То есть этот Антуан его давно заколдовал, а выкрасть печать попросил в самом конце действия заклинания? Мало того, сначала он, вообще, обратился к другому вору. И вот это уже для меня большой логический ляп. Язык рассказа хороший, он легко читается. Описаний мало, но для такого короткого рассказа, их излишество и ни к чему. Как мне показалось, Граф и Ворон мало чем отличаются по характеру. Да, это один и тот же человек. Но ведь они не одинаковы – наоборот. Они разные, из разных социальных кругов, а речь однотипна. Правда, автор пытался показать, что граф все-таки аристократ. «– Я скажу тебе вот что, господин королевский советник: ещё раз ты коснёшься этой темы в разговоре со мной, и я не смогу пообещать тебе его конфиденциальность» Так и видится, как герой встает в позу и с пафосом произносит: «конфиденциальность» Цапануло это слово, конечно. И тем не менее рассказ понравился, он хорош по-своему. Из него можно сделать конфетку. Нужна неожиданная концовка. Слишком уж очевидно становится раздвоение личности, от этого эффект «вау!» не срабатывает. А хотелось бы. Добротное фентези. Магический мир. Короли, маги, заклятия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16159 Kim ----- Отличный фэнтезийный рассказ, с продуманным сюжетом, где интрига держится до самого финала. Разбивка по героям в таком маленьком объёме немного отвлекает, но потом привыкаешь. Финал расставляет точки над "и". Читаемость оставляет желать лучшего: текст желательно вычитать, поработать над стилистикой. Довольно тяжело оформлены диалоги, поэтому прямая речь воспринимается сложно. Соответвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16078 Eliza Del ----- В рассказе присутствуют две, идущие в начале параллельно, а затем смыкающиеся в одну, сюжетные линии, показывающие графа и вора. А в конце читатель узнает, что это был один и тот же человек. Читать интересно, история кажется мне оригинальной -- по крайней мере, я нигде раньше такого сюжета не встречала. Непонятно только: 1) как граф-ворон перемещался между своими ипостасями до того как механизм сбился. В полусне? 2) зачем надо было нанимать других воров, того же Фила, если такой шикарный план уже был приведен в действие? 3) если Антуан заколдовал графа только для того, чтобы выкрасть печать, откуда у последнего богатое прошлое и репутация в притоне Нора? Здесь, по-моему, явная нестыковка. Рассказ написан грамотно, аккуратно, интересно. Читается легко. Достаточно много образов, описаний, определений, сравнений -- мелких деталей, которые делают повествование красивым и интересным. Много диалогов, конечно, тоже большой плюс. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15805 Samorodok ----- То что граф и вор - одно лицо, а Антуан - заказчик - было ясно изначально. Однако читалось с интересом. Очень хотелось бы неожиданную концовку. А так всё было сыграно как по нотам. Впрочем, несмотря на это, считаю рассказ лучшим в группе. Текст читается гладко. Вот только "согласно кивнул", "согласно покивали", "голос над ухом сказал" портят картину. Хотелось бы больше индивидуальности в репликах в диалогах. Есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15796 Renke ----- Замечательная идея с многообещающим началом: за битвой двух умов с диаметрально противоположными интересами, пожалуй, никогда не надоест наблюдать. Пути существующих независимо друг от друга людей постепенно сближаются и переплетаются, покуда каждый из них решает загадку. Но, к сожалению, интрига пропадает сразу же после пробуждения графа на незнакомом чердаке, и после этого события развиваются чересчур сумбурно, и расследования обеих личностей на предмет «Почему я здесь и что происходит?» становятся скучными, а концовка наступает слишком быстро, в результате чего возникает ощущение, что чего-то недодали. Слишком быстро всё выясняется и слишком быстро злодей сдаётся на милость победителю. Из-за этого, несмотря на исполнение, рассказ очень сдаёт. Неплохо простроены диалоги и речь героев, повествование от первого лица поддерживает концепцию рассказа. Читается легко, недочёты в речи есть, но это можно наработать. Описаний мира и объёмных отступлений нет, однако автор, полагаю, делал акцент именно на развитии событий и внутреннем монологе. Традиционное фэнтези с магией и дворцовыми интригами, вполне соответствующее параметрам конкурса. 4
15662 DartMaul ----- Лучший рассказ этой группы. Отличный хитрый сюжет, оригинально написанный текст, с оригинально оформленными частями. Ближе к концу только стало ясно, при чем тут плохой сон графа в самом начале. Отлично. На этом конкурсе вижу второй рассказ с такими поворотами. Беру на вооружение... Хороший текст, читается легко, ничто не отвлекает от процесса. Название грамотно подобрано и отражает смысл рассказа. По грамотности особых косяков не заметил. Хорошее фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15514 Радуга ----- Произведение читается с интересом. Понятен смысл сюжета задумки автора. Увлекательное начало, занимательный поворот событий. Необычная развязка в конце. Задумка автора удалась. Интересные персонажи: Граф Луи(заколдованный)в Ворона(Вора) и советник(злодей). Но, добро и справедливость победили зло. Текст читается легко. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15437 Евгений ----- Достаточно неплохо. То, что это очередной вариант доктора Джекила и мистера Хайда чувствовалось сразу. Непонятно, зачем король отдал печать на хранение графу и что хотел с ней сделать советник. Язык хорош. Читается легко. Стихи, правда, не очень. Рифма барахлит. А в целом всё нормально, всё соответствует. Придраться не к чему. Даже, если бы очень хотелось. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 98