Сводный результат конкурса "Группа №11"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2760 2770 2768 2761 2764 2771 2773 2765 2759 2766 2769 2711 2762 2772 2758 2763 Ср Баллы Результат
2760 Работа №174 ----- Край тумана и мороков http://litclubbs.ru/writers/2760-krai-tumana-i-morokov.html Отзывы 0 112 112
2770 Работа №184 ----- Табия http://litclubbs.ru/writers/2770-tabija.html Отзывы 0 98 98
2768 Работа №182 ----- Расследование http://litclubbs.ru/writers/2768-rassledovanie.html Отзывы 0 93 93
2761 Работа №175 ----- Антон http://litclubbs.ru/writers/2761-anton.html Отзывы 0 91 91
2764 Работа №178 ----- Аттракцион http://litclubbs.ru/writers/2764-attrakcion.html Отзывы 0 89 89
2771 Работа №185 ----- Завтрак туманом http://litclubbs.ru/writers/2771-zavtrak-tumanom.html Отзывы 0 85 85
2773 Работа №187 ----- Когда исчезнут краски http://litclubbs.ru/writers/2773-kogda-ischeznut-kraski.html Отзывы 0 78 78
2765 Работа №179. Работа удалена по просьбе автора ----- Анубис и Красная шапочка http://litclubbs.ru/writers/2765-anubis-i-krasnaja-shapochka.html Отзывы 0 75 75
2759 Работа №173 ----- Замена http://litclubbs.ru/writers/2759-zamena.html Отзывы 0 72 72
2766 Работа №180. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Над океаном http://litclubbs.ru/writers/2766-nad-okeanom.html Отзывы 0 65 65
2769 Работа №183 Работа снята по просьбе автора ----- Большое сражение http://litclubbs.ru/writers/2769-bolshoe-srazhenie.html Отзывы 0 65 65
2711 Работа №172. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- ​Путь Мардбанда. Векторы духа http://litclubbs.ru/writers/2711-put-mardbanda-vektory-duha.html Отзывы 0 59 59
2762 Работа №176 ----- Путь http://litclubbs.ru/writers/2762-put.html Отзывы 0 57 57
2772 Работа №186 ----- Аквариум http://litclubbs.ru/writers/2772-akvarium.html Отзывы 0 57 57
2758 Работа №171 ----- Прислуга Лютик http://litclubbs.ru/writers/2758-prisluga-lyutik.html Отзывы 0 51 51
2763 Работа №177 ----- Точка Summa Rerum http://litclubbs.ru/writers/2763-tochka-summa-rerum.html Отзывы 0 45 45

Край тумана и мороков

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17947 Нонаме ----- На мой взгляд, достойный рассказ - некая фэнтэзийная альтернативная история. В отличие от немалого числа произведений конкурса, это хотелось дочитать до конца. Не владею в достаточной степени мифологией, но отсылки, кажется, больше к индейским мифам. Впрочем, для сути дела это значения не имеет. Зримые пейзажи. Выписанные персонажи. Стиль изложения в целом дополняет содержание, создавая ощущение обволакивания туманом. НО некоторый диссонанс вызывает русско-былинное построение предложений в изложении истории всё же о тюрках Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17878 Nikilok ----- Очень интересно написанное произведение, затягивает, заставляя читать его дальше, хотя и главный сюжетный поворот становится понятен ещё в середине (во время сцены обнаружения павших воинов). Автор пишет хорошо, отсутствуют грамматические и пунктуационные ошибки, глаз идёт легко. Сам текст является интересной смесью нескольких жанров, что помогает читать его легче . соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
17570 Хитрый Митрий ----- Рассказ с историческими мотивами об отряде монгольских сборщиков подати, наткнувшихся в сибирских топях на остяцкую деревню, защищённую духами, собирающими кровавые жертвы. Повествование большую часть времени идёт от лица главы отряда, показывая его мотивацию и характер. Финал же особенно силён и трагичен, поскольку в результате конфликта между сборщиками подати и остяками обе стороны проиграли - монгольские воины погибли от лап духов, а сами остяки остались без охотников и духовных лидеров. Рассказ очень атмосферный и написан умело. Пробуждает примерно те же чувства, как от чтения слегка облитературенных легенд. Да и само ощущение затянутого туманами и затонувшего в болотах дремучего леса создаёт. Низкое фэнтези, фантдопущение: призыв шаманом духов животных-покровителей (а может, воплощение людских душ в них). 10
17267 Juriy K. ----- Сложно что-то сказать о данном рассказе. В основном, из-за того, что, на мой взгляд, выполнено все на высшем уровне. С первых предложений становится очевидным, что автор умеет писать, умеет делать это хорошо. Более того, автор проделал весьма серьезную работу для того, чтобы сделать свой рассказ приближенным к реальности: изучил мифологию, названия племен, некоторых предметов обихода и т.п. Это, однако, не мешает уместить в произведении весомую долю мистики. Отдельно отмечу выбор названия: оно столь же таинственно, сколь и красиво. Привлекает внимание, полностью соответствует рассказанной истории. Рискну предположить, что сюжет рассказа строится на одной из татарских легенд, где также фигурирует белый волк. Если так, то это ставит под вопрос оригинальность сюжета. Что делать, если перед нами вариация старинной легенды? Пусть и с такими художественными допущениями. В любом случае, если оценивать произведение как самостоятельное, чего я склонен придерживаться, я высоко оцениваю старания автора. Читать было интересно, сюжет захватывает, концовка красива, как и все повествование. Браво! Текст вычитан. Я не заметил ни орфографических, ни лексических ошибок. Нет косноязычия, структура рассказа выверена, нет перегрузов, чего-то лишнего. Думаю, перед читателем предстала зрелая работа зрелого автора. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16598 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую, товарищ автор! Мне, как большому любителю истории, крайне приятно встретить вашу работу на конкурсе фантастики. Не могу не отметить то, что меня впечатлило в вашем тексте: + Уникальность выбранной темы. Много кто из «атлантов» русского исторического романа берется за Древнюю Русь, а вот Сибирское ханство зачастую обходят стороной. А это, между прочим, тоже немаловажная часть российской истории: как-никак 77 % территории. + Тщательная проработка исторического материала: от наименований и описаний реальных исторических событий и мест до соответствующих эпохе элементов быта и религиозных верований. Здесь придраться совершенно не к чему, а наличие подходящих временному периоду «архаизмов» помогает читателю погрузиться в текст с головой, уверовав в «действительность» этого «происшествия» (чистая быль!). + Замечательный линейный сюжет позволяет следить за злоключениями главного героя сотника Баира, ни на что не отвлекаясь. Фокальным персонажем в данном тексте является, собственно, сам сотник. И лишь один раз автор сменяет Баира на девушку Эви, что позволяет читателю с другой стороны взглянуть на происходящее и узнать «главную тайну» рассказа – кто же такие таинственные звери, что растерзали два отряда нукеров. Ну и небольшие, чисто субъективные минусы: – Небольшой «анахронизм»: детальное описание эпохи вынуждает меня воспринимать работу как историческую. Поэтому мне сложно точно определить хронологический период, используемый автором: между убийством хана Едигера и его брата Бекбулата (1563) и первым упоминанием о Пегой Орде в исторических источниках (1592-94) - на самом деле около тридцати лет. Да и название «Пегая орда» (этот примерный «русский перевод») в период своего становления – до 1592-94 – она тогда «еще толком» не носила). – Мне оказалась не совсем понятна суть развязки. Само завершение рассказа с художественной точки зрения очень красивое и эпическое, но в чем, как говорится, «мораль сей басни»: что автор хотел донести до читателя, именно так завершив свой рассказ? Что природе нет и никогда не было дела до человека, у неё и так всё хорошо? Или что «всё тлен и безысходность»: племена, рода, народы - мы все умрем? Хэппи-энд в стиле «в общем, все умерли» не дает мне сделать никакого полезного для себя вывода именно из этого замечательного произведения: получается, что любая борьба бессмысленна, племя само уничтожило себя (умер шаман и знание), хотя могло бы отделаться «малой кровью», отдав нескольких своих членов в рабство. (Да и для племени это в любом случае потеря рабочих рук и близких – что порешить всех на алтаре, что дать увести в полон.) Ну хотя бы тот же шаман мог бы спастись и передавать и дальше ценные знания… Но нет, девушку мы убьем, шамана тоже, татар и монголов накажем – зато красиво. На все воля Автора, конечно же, но в конце даже ни одного предложения с итоговым обобщением не было: «вот так в истории Сибири народ вонт-лунгов стал духами и превратился в миф». Потому лично меня финал расстроил и оставил немного в недоумении. + Завораживающий по красоте авторский язык, что легко рисует в голове читателя реалистичную картину всего происходящего в тексте. Читать его – как пить хорошее и дорогое вино – удовольствие, которое хочется растянуть «на подольше». + Объемные и волшебные описания, каждое из которых несет в себе дополнительную смысловую и эмоциональную нагрузку, позволяя создавать необходимую атмосферу: три первых абзаца текста наглядное тому подтверждение. Эта работа вообще очень атмосферная. + Яркие, живые образы героев, каждый из которых вызывает сопереживание по-своему: что сотник Баир, не согласный с волей системы и желающий уйти на покой, что вольный дикий народ вонт-лунгов. Меня восхищает абсолютно все: как подробности быта и пейзажа, так и детализированные портреты персонажей, их действия и речь. — Небольшое замечание: хотелось бы попросить автора как-то выделить смену фокального персонажа. Весь текст мы читаем с точки зрения Баира, и тут в самом конце неожиданно без всяких «***» появляется Эви, и поначалу не понимаешь – как так-то: в прошлом предложении ты бы в шатре Мэнеру - и тут уже идешь по лесу с шаманом! — Слетевшее форматирование. Где-то в прямой речи длинное тире («—»), где-то дефис, а где-то в одном предложении и то, и то. Такие мелочи не критичны, но иногда мешают восприятию читателя. В одном месте тире слетело прямо в прямой речи: «Хорош я, — подумал Баир. Засмотрелся на девку и всё позабыл». + Стопроцентный магический реализм в историческом фэнтези с элементами мистики. Духи, магия народа вонт-лунгов – это определенно один из художественных методов фантастики. — На мой взгляд, это была бы прекрасная работа для исторического конкурса. Лично мне «фантастики» (или того же «магического фэнтези» в описании мира духов) в данной работе не хватило. Выношу искреннюю читательскую благодарность автору за такой прекрасный образец современной исторической художественной литературы! 10
15806 Наталья Швец ----- Заметила некоторую ообщность работ, что выставлены на конкурс в группе № 11. Это, правда, к теме не относится. Но интересно: если не ошибаюся, три работы, где довольно много внимания уделяется туману. По-видиму, это амосферное явление находится в тренде. Но, это, как говорится, небольшое отступление от заданного. Итак, рассказ "Край тумана и мороков". Читала и перечитывала несколько раз, пытаясь понять идею. В принципе, она проста - завоеватели, по-всей видимости татаро-монголы, а может и какие-то неведомые сибирские народы, отправляются брать ясак с таежного племени. Скажу сразу, для того, чтобы браться за историческую тему, да еще подавать ее в подобном плане, надо очень хорошо знать историю. Иначе получится не пойми что. Взять хотя бы вот этот абзац: "Была б воля Баира, крикнул тотчас своих нукеров, мигом вскочили бы на коней и унеслись прочь из этого гиблого места. Да не случалось с сотником раньше такого, чтоб не выполнил он приказа. Волки ещё доедали тела татарских князей Едигера и Бекбулата, а Кучум, новый сибирский хан, толком и не расположился в недавно занятом Искере. Зато уже направил своих нукеров собирать ясак с таёжных людей". Вначале Биар собирается крикнуть нукеров, но не далет, потому как должен впыолнить приказ. А потом вдруг волки доаедают тале татарских князей... Как говорится - что, где, почем? Идея автора понятна - хотел закрутить сюжет поинтереснее. Но лично я постоянно спотыкалась, пытаясь понять. Только было уловила мысль, как отвлеклась на обувку главного героя Биара, которому пришла в голову мысль переобуться в чуни. Опять сосредоточилась - а тут вдруг откуда не возьмись полускрытый зелеными зарослями, труп. Который почему-то оказался разорванный, покалеченный, искорёженный, как и тот лук. Далее идет несколько абзацев, как герой пытается определить хищника-убийцу. Потом вдруг, татары или монголы, я так и не разобралась окончательно кто, оказываеются рядом со поселением вонт-лунгов и видят белолицию девушку, которая Биару напоминает его жену Берте. Потом и вовсе идет непонятно. То эту девушку хотят сделать второй женой, потом вдруг отпускают. Горы трупов, непонятно откдуа взяшийся Мэнер-нойон и пр герои - старый шаман, девушка Эви. Опять длинное описание и вдруг кульминация - нападение белых зверей и гибель Биара от рыси, у которой глаза, как у девушки - синего цвета. Быть может, будь у автора возможность написать текст побольше, было бы понятнее, а так - просто какая-то мешанина, разобраться в которой сложно Текст читается трудно, слишком много описаний. Такое же обилие героев, что для небольшого рассказа кажется издишним. Не могу сказать, что плохо изложены характеры персонажей. Понять можно: Биар, храбрый воин, который не был дома шесть лет, Гедер тоже храбрец. Мэнер-нойон вообще всех превзошел, потому и нукер. Есть еще старый шаман, ряь, Эве. Но читать скучновато. Словно автор надергал отрывков, попытался собрать воедино, но до конца не сумел. Что-то отвлекло... Мне было трудно определить жанр. Научной фантастикой не назовешь, киберпанк и стимпанк тоже. Возможно - историческое фэнтези. Но истории в ней тоже нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15771 Rinzler ----- Мне уже давно хотелось почитать чего-нибудь такого самобытного и тут как раз такой рассказ. Идея хорошая, хоть и без изюма. На одно из племен, затерянное в глухой сибирской тайге напали татары. Шаман остяков приносит в жертву своих соплеменников и те превращаются в животных-призраков, которые вместе с туманом уничтожают захватчиков. Ну как то так. Автор очень подробно дает все описания, чувствуется его подкованность в данном вопросе. Язык грамотный, практически без повторов и лексических ошибок. Описания подробны и детализированы. Во время чтения я очень ярко представлял все происходящее. Даже мотивация каждого персонажа описана подробно и правдоподобно, что, по моему мнению, является очень важным. Вообще, забегая вперед, хочу сказать что это безусловно самое сильное произведение в группе. Работа соответствует жанру конкурса. Я бы определил жанр как самобытное фэнтези. Произведение стоит на порядок выше других работ и мне было очень легко принять это решения. Уверен, это не первая работа автора. 10
15435 A.D.L. ----- Читатель(я), будто пробираясь вглубь леса вместе с Баиром, попутно ужасается предсказуемости текста. Ведь угадывается концовка на моменте видов деревни, в которой отсутствуют охотники. И пишу это только, как данность, не причисляя к плохим сторонам произведения. Концепция есть - историогоафические зарисовки, даже местами познавательные. Как я понял, жители этого поселения приносят себя в жертву, чтобы превратится в эфемерных лесных защитников. Написано замечательно, прекрасна передана атмосфера леса с витающим в нем тумана. Интересен лексикон, для себя подчеркнул несколько неизвестных слов того времени. Читается интересно вплоть до середины, т.е. до того момента, когда я понял чем все закончится Полностью фантастические события, хотя кто их знает - этих язычников. Спасибо, это было познавательно. 8
15380 caroline.fox ----- Спокойный, плавный сюжет, толерантные герои. Особенно понравились исторические моменты, с удовольствием погрузилась в мир истории. Мне немного не хватило раскрытия персонажей. Характер персонажей нордический =) И это хорошо, поскольку текст получился успокаивающим, мягким и кротким. Немного не хватило позитивных ноток в конце произведения. А так рассказ понравился. Полностью соответствует жанру фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15179 vitaliy.sidorkin ----- На данный момент лучшее из того, что я читал в группе. Очень понравилось. Сюжет выстроен, по лесенке, одно за другим. Есть ощущение, что этот рассказ - часть какого-то большего произведения, но это не умаляет целостности этого рассказа. Жутковато и очень красиво. Я бы не сказал, что сюжет непредсказуем, но есть пара моментов, где автору действительно удалось меня удивить. Особенно про трупы лесных воинов. Я думал, это оборотни, а они отдали свои жизни, чтобы стать теми, кем они стали. Рассказ очень порадовал. Все очень красиво и ярко, в картинках. Автору удалось полностью избежать пресного перечисления фактов, все описано художественно, в виде действия и в меру - в виде размышлений и переживаний персонажей. Есть и экшен, и психология. Занудности нет совсем. Ошибок в тексте я не заметил, даже если они были. Уж очень увлекательно все написано. Полностью соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15139 Бабуля ----- Как мне показалось - это легенда народов севера с элементами мистики. Красивый и понятный сюжет. Очень красиво материал подан. Описание природы, стелющегося тумана, мистических обрядов и быт жизни того времени передан настолько достоверно, что создалось ощущение личного присутствия в сюжете рассказа. Я почувствовала сырость тумана и запах леса. Девушка превратилась в рысь, чтобы сохранить свое племя от истребления. И все мужчины-охотники этого племени отдали свои жизни, превратившись в зверей и защитили своих женщин и детей от беды. Красиво… Язык автора завораживает. Описание того, как один из героев пил молочный чай, зачерпывая его плоской чашкой из котла, меня восхитило. Очень простой и доступный слог, но при этом витиевато красивый. Как это автору удалось? Характеры героев прописаны через действия и разговоры, через внутренние мысли и воспоминания. Мне этот ход очень понравился. Легенда с элементами мистики. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15063 Ира Танина ----- Интересный фантастический рассказ, интересная понятная идея. есть много интересных ходов и поворотов. Смысл понятный. есть интересное захватывающее начало, неожиданная кульминация с приходом другого военноначальника. очень жаль девушку и её деда-шамана. Хорошее изложение мысли, читаемый текст, подробное описание, характеры персонажей понятны. очень симпатична гуманность главного героя. чувствуется большая работа автора по изучению исторического материала. Соответствует жанру фантастики. Мне лично было только многовато крови, хотя в целом интересно. 10
15041 Strangerbard ----- Хороший рассказ с ровным сюжетом. Покорение монголами сибири. Отряд сотника Баира наткнулся на лес, где много тумана и в тумане живут призраки. Атмосфера передана грамотно, появляется ощущение, что сам находишься в этом лесу. Интересно реализована идея с шаманом, вызывающим этих призраков, хоть она и не нова сама по себе. Концовка под стать мрачному духу рассказа, хотя я бы добавил эпизод любви между девушкой, принесшей себя в жертву и Баиром. Получилось бы в разы круче. Текст вычитан. Повторений слов почти нет. "Был"ье присутствует, но в пределах нормы. Читается хоть немного затянуто, но легко. Может филолог и увидит что-то большее, я - нет... Соответствует жанру. Это псевдоисторическое фэнтези, вполне добротное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15031 Леопольд Валлберг ----- Очень интересный сюжет, умелое и нескучное изложение. Обожаю толковый этнос, особенно когда автор знает, о чём пишет. Прочёл с интересом до конца и не жалею. +10 Текст хорошо вычитан, автор не ленился. Описание весьма хорошее, харатеры проработаны отлично, при чём для этого не нужно было долго их описывать. Одна-две фразы в нужном месте, и ты сразу понимаешь. что это за человек. А это уже мастерство. Из рассказа так и веет эпосом (продолжение следует?) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 112

Табия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18012 Нонаме ----- Пришельцы - не пришельцы? Обязательное противостояние, только непонятно, почему в этот раз, коль уж чужакам, по сути, ничего особенно то и не нужно было, и даже сочувствуют они людям. Любопытное воплощение коллективного разума и множественности "Я". Автору - браво, что не запутался сам и не запутал читателя в череде Я. Вероятно, при повторном прочтении утряслись бы некоторые непонятности - но перечитывать времени нет Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17546 Хитрый Митрий ----- Банальный, заезженный и не очень хорошо написанный рассказ о завоевателях из космоса внезапно превращается в философскую притчу о самопознании. Последний землянин Мао, прячущийся от пришельцев "Белых" в зоопарке под видом экспоната, решает перейти к действиям, взламывает замок своей клетки и покидает зоопарк, "убив" охранника и сбежавшего тигра-подменыша. И тут выясняется, что Мао - тоже подменыш "Белых", часть игры, с помощью которой "Белый" пытается понять, что он такое и каково его место в мире. Опыт смерти, который он пережил в лице охранника и тигра, учит его ценить жизнь и подталкивает к решению восстать против себя самого. Определённое место занимает сказка-притча о Голосе Создателя. Хоть она и приводит "Белого" к некоторым выводам, в контексте всей истории она смотрится чужеродно и избыточно. Несмотря на некоторые опечатки и ошибки (самая бросающаяся в глаза, конечно, "теска" вместо "тёзки"), рассказ читается приятно. За метаниями главного героя (это, разумеется, "Белый") наблюдать интересно, хотя сам он описан скучно. Упоминание его в начале как какого-то неуязвимого, нарушающего законы природы космического захватчика сильно бьёт по интересу читателя и настраивает его скептически. Мягкая научная фантастика, фантдопущение: инопланетный "захватчик". Астероиды - тела крупнее 30 метров. Двухметровое тело, упавшее на Землю, лучше назвать метеоритом. 9
17258 Juriy K. ----- Хорошая, качественная работа. Автор постарался, представив читателю, на мой взгляд, оригинальный сюжет. Поначалу, когда началось описание вторжения пришельцев, конечно, на минуточку подумалось, в силу специфики конкурсных рассказов, что-то вроде: «Ну, вот опять», однако все оказалось сложнее и гораздо интереснее. Чувствуется, что автор проделал серьезную работу, чтобы создать столь качественный фантастический рассказ. Разделение повествования удачно переплетено в единую историю, что только больше заинтересовывает читателя. Интересной оказалась и вставленная поучительная история матери Мао и ее адаптация в сюжетной линии, что добавляет произведению глубины. Концовка оказалась для меня неожиданной, и оттого после прочтения остались еще более приятные впечатления. Однако должен отметить, что кое-какие вопросы все же у меня возникли. Непонятно, как все-таки этот высший разум вытеснил человека, куда делись тела и все такое? Автор постоянно делает упор на отсутствие глаз у копий. Это намек на то, что они ненастоящие, что-то вроде «нет глаз – зеркала души»? Ну и самый большой вопрос для меня: зачем все это этому Я? Ради познания нового опыта? А дальше будет новый опыт, а потом еще… Получается какое-то отчасти бесцельное блуждание этого высшего разума. В целом, мне все понравилось. Мне было интересно читать. Отдельно должен отметить название рассказа – оно необычно и привлекает внимание, отражает суть рассказа. Написано грамотно. Очевидно, работа серьезно проверялась перед отправкой на конкурс. Однако присутствуют несколько орфографических ошибок, в частности, все же правильно пишется «гуманоид», а не «гуманоед». Остальные ошибки не столь критичны, опечатки, но все же следует еще раз проверить текст. По стилистике и изложению не могу ни к чему придраться. Текст читается легко, нет громоздких фраз, ничто не мешает чтению. Деталей хватает, все они поданы весьма к месту и в достаточном количестве, чтобы представить описываемое автором. Еще раз отмечу, складывается впечатление, что автор проделал серьезную работу. И это отразилось на итоговом результате. Спасибо автору за хороший, продуманный и увлекательный рассказ! Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16650 A.D.L. ----- Очевидно, что белые пришельцы(а точнее всего один) - это критический образ современного человека, выполняющего свою роль, только вот без её осознания. Непонятым остался момент, почему априорным признаком охранника зоопарка является то, что ему изменяет жена с соседом да и сын не от него, вот тут у автора действительно странные завихрения. Вставки с "фундаментальными" вопросами значительно упрощают произведение, к чему придумывать и писать историю, если весь смысл излагается в этих вопросах, можно было просто их написать. В повествовании все так обыденно, ошибки, режущие глаз, присутствуют в достаточной мере. Что-то значительное, что можно было бы похвалить, отыскать не удается. В общем автор играет с собой в шахматы и, видимо, ему интересно. Пришельцы атакующие землян - атрибутика всем известной фантастики. 5
16625 Rinzler ----- У меня сложилось весьма противоречивое мнение после прочтения данного рассказа и, если честно, мне кажется автор немного перемудрил. Рассказ начинается с того, что землю захватили пришельцы - "белые", а главный герой, охранник спрятавшийся от них в вольер с обезьянами. В конце оказывается, что ГГ это тоже "белый". Пришельцы стали людьми, копируя их во всем, но только почему-то охранник пекинского зоопарка вызвал трансформацию в результате которой пришельцы решили убить самих себя? Возможно идея и интересная но все же её реализация не впечатлила, или же я просто чего-то не понял. Описания в рассказе детальные, повторов и ошибок мало. Думаю у автора обширный кругозор и далеко ни одна прочтенная книга за спиной однако, чтобы понять некоторые моменты мне пришлось перечитывать не сколько раз. В сравнении с другими произведениями в группе этот рассказ смотрится лучше, но до идеала ему по-прежнему далеко. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16609 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую, товарищ автор! И снова здравствуй космическая фантастика про захват планеты Земля. Честно говоря, идея «Табия» вызвала у меня «вьетнамский флэшбек» – мне сразу почему-то вспомнился фильм «Обливион». Для начала с радостью расскажу о том, что в вашей «Табии» пришлось мне по вкусу: + Нестандартность идеи. Лично я нашел в задумке «живого коллективного бессознательного» этакие отсылки на Вернадского с его ноосферой. Только в случае «Табии» инопланетное «Я» откололось аж от «ноосферы космоса» в результате очередной «эволюционной вспышки вселенской энтропии». По сути автор затрагивает достаточно глубокие философские вопросы, что делает рассказ не просто «фантастикой ради фантастики». + Свободный сюжет. Композиция сюжета выстроена таким образом, что повествование все время возвращается из момента совершающегося действия в разные предыдущие временные пласты, а потом опять обращается к настоящему. Этот выбор композиции обусловлен воспоминаниями героев, и тут он позволяет читателю не заскучать на информационных вставках из прошлого, подавая их частями, и при этом же объяснить читателю, что вообще происходит. + Порадовала неожиданная развязка, когда «последний человек» в мире «бессмертного Я» - Мао - оказался… самим «Я» (ну настоящий «Сплит» - сам себя не развлечешь, никому ты даром не нужен). А потом он пошел искать людей, чтобы помочь в битве против захватчиков, т.е. самого себя (ну вот опять я вижу отсылку на «Обливион»). Все-таки не обошлось без моментов, которые мне, к сожалению, «не зашли»: — Дикий зверь-обоснуй. Увы, но я таки не понял, 1) какой логикой в вашем мире руководствуется экзистенционально философствующее инопланетное «Я»? Оно не помнит, где и когда возникло, и хочет научиться жить, захватывая планету за планетой и… убивая её жителей? Учиться? Жить? У кого? Такими темпами ваше «Я» никогда не научится: уже на «дцатом» мире супер разумное сознание, способное к самокопированию, бы поняло, что что-то с его стратегией не так. Вот если бы он проникал в миры под видом шпионов, постепенно заменяя людей/обитателей – это да, тут действительно обучаешься, получаешь опыт, а потом избавляешься от наскучивших хозяев. 2) Ещё одна, по-моему, не обоснованная идея: «они просто стали жить в брошенных квартирах, носить оставленную одежду, ходить на работу». Не объяснен сам процесс, как именно Я-клоны захватывали города «в целости» и уничтожали армии. Есть вероятность, что вы плохо все-таки знаете людей. Есть страны и народы, которые, если они проигрывают, будут придерживаться тактики «выжженной земли»: «помирать так со светомузыкой». Если уж СССР разрабатывал систему гарантированного ядерного возмездия, то с чего вы взяли, что её ни у кого больше не будет? При таком раскладе «Я»-то, может, и выживет, но «жить в оставленном» у него точно не получится – придется сначала отстроить. + Поднимая вопросы из экзистенциональной философии, всемогущее «Я» говорит нам об одиночестве разума и его носителя во Вселенной, рассуждает о значении Смерти для разумной и неразумной форм Жизни и, в целом, обращает внимание читателя на весьма актуальные проблемы. (а) Почему человек убивает? б) Имеет ли он право это делать? в) Что делает человека живым? И далее по списку.) Очень уж профессионально получилось это завуалированное авторское обращение к читателю. + Авторский стиль. Не могу не отметить то мастерство, с которым автор говорит о философских понятиях и преподносит читателю сложную картину мира инопланетного «Я». Автор тщательно следит за тем, чтобы в «Табии» суть оставалась «легкодоступной» читателю и не запутала его, когда он вынужден следить одновременно и за нитью повествования, и за рассуждениями пришельца-оккупанта. Язык очень образный, в предложениях присутствуют скрытый символизм и красивые фигуры переосмысления («Скрепки остались далеко позади, по ту сторону чёрного небытия»). + Персонажи. Герои первого и второго плана прописаны очень правдоподобно, их мотивация понятна. Очень поразило точное описание поведенческого рисунка среднестатистического homo sapiens в моменте, когда в зоопарке случается трагедия – умирает тигр. Также прекрасно раскрыт китаец Мао, ему действительно веришь, что он и вправду единственный человек, старающийся выжить среди «белых ходоков». — К сожалению, по моему не скромному мнению, название «Табия» не способно полностью раскрыть замысел данного произведения. Как мне кажется, в данном случае больше бы подошла «персидская версия» табии, где в древности каждая из них имела свое название, тут например можно подобрать что-то вроде: «Табия «Я - Мао». Впрочем, это мое утверждение чисто субъективно. — Вопросы вычитки текста, такие как отсутствие единообразного и правильно отформатированного оформления речи/мыслей персонажа: где-то не хватает тире перед началом прямой речи («Здравствуй, новый друг - сказал Я и»), где-то кавычки соскочили («"Безразличию пора положить конец, - после чего») и далее по списку. + В наличии научная фантастика, щедро сдобренная экзистенциональной философией. Тематике конкурса соответствует полностью. Спасибо большое автору за прекрасный образец чистой фантастики на конкурсе фантастики! 8
16241 vitaliy.sidorkin ----- На данный момент этот рассказ для меня - лучший из всех, что я прочел в 11 группе. А прочесть осталось еще всего три рассказа. Сюжет великолепен. Подобного я еще не читал. Понравилась идея, понравилось исполнение, понравился финал. Для меня он был полной неожиданностью, хотя кто-то, может, и сразу догадается, что Мао - это очередной инопланетянин. Довольно философская вещь, много умных и интересных мыслей. Десять баллов из десяти. Повествование очень яркое, красивое, ведется не заунывными фактами, а картинками, действием. Здесь куча рассуждений и в то же время весь сюжет - как одна сжатая пружина, которая очень здорово распрямляется в конце. Есть некоторое количество орфографических "блошек", но это незначительно на фоне такого рассказа. Мое впечатление не испорчено ничем. Рассказ полностью соответствует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15823 Бабуля ----- Очень понравился рассказ. Интересный мир пришельцев на земле создал автор. Без лишних громоздких описаний дано четкое понимание как эти пришельцы выглядят. Очень интересны внутренние монологи Я-сторожа, которые многое объясняют. Фактически, одна сущность может создавать из своего “материала”, скажем так, всех, кого угодно, и это будет он же. Кажется, все в рассказе так запутано и непонятно, но вдруг концовка. Очень неожиданный поворот, который все расставляет по своим местам и сводит всех героев, которые казались лишними, в одно целое. Мне это очень понравилось! Лишним мне показалось постоянное присутствие в рассуждениях героя Создателя. Мне кажется, эти две темы - пришельцы и Создатель - не очень вписываются друг в друга. а потом самодельное копье проткнуло мою шею. - Вот этот момент я бы поменяла. Я-охранник не мог ничего знать про самодельное копье. Можно проосто написать, что что-то острое проткнуло шею. Или, если все эти Я все друг о друге знают, то мог бы избежать смерти. Еще не очень понятны рассуждения главного героя о том, что он не знает что такое смерть и все его Я, в отличии от реальных людей, бессмертны, а в итоге его оказалось так легко убить. Язык легкий, нет никакого лишнего нагромождения слов и фраз. Даже те внутренние монологи ГГ, которые выглядят слегка затянутыми, читаются легко. Очень интересный сюжет. Все сюжетные линии в конце повествования сводятся в одну. Рассказ автору удался однозначно. Текст вычитан не до конца. Встречаются опечатки и неправильные окончания слов, но, в целом, впечатления от рассказа это не портит. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15774 caroline.fox ----- Тяжело читается текст, не видно, что автор вкладывал душу в данное произведение. Много моментов, которые напрягают с " паршивцем", "среднем пальцем" и пр. Скудность диалогов и описание природы. Желаю автору успехов и наилучшего на конкурсе! Присутствуют речевые и орфографические ошибки. Обилие жаргонных слов напрягает. Текст простой, легко читается. Слишком много "я" для главного героя, которое показывает легкую нотку эгоцентризма. Полностью соответствует жанру фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15344 Ира Танина ----- смысла данного произведения не поняла. идея про случившийся армагедон, захват Земли. но с коллективным разумом большая путаница, хотя идея хорошая. позволила автору сделать много сюжетных поворотов. Было начало, основная часть и концовка. кульминацией было видимо сражение с тигром. С этими многочисленными "Я" легко можно запутаться. текст читаемый, оригинально изложен. характеры в целом описаны понятно. но можно добавить ещё описаний и индивидуальности. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15204 Леопольд Валлберг ----- Оригинально! Не возникает никаких вопросов на тему того, что за пришелец, откуда, зачем и т.п. На всё есть исчерпывающий ответ. И концовка шедевральна. Пусть немного не дотягивает, но поставлю 10 - за хорошо проработанный сюжет и умелые повороты. Ошибок не нашёл. Хотя даже искать не хотелось, потому что читать было интересно. Несмотря на буйное изобилие "Я" оно не режет глаза, ибо это и есть главный характер. Понравилось ненавязчивое вплетение самой сути про Создателя под конец. Более высшая чем наша цивилизация, может быть, о нём знает тоже не больше нашего. Так что мы не одни такие потерянные во вселенной. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15154 Наталья Швец ----- С первых строк становится ясно - автор был в Китае или же хорошо изучил эту страну. В принципе, идея не новая - пришельцы, а данном случае, б елые гуманоиды, очень напоминающие человека, но лишенные глазных яблок, начали появляться из воды по всему земному шару. Уже одно это интригует. Невольно хочется узнать: а что там дальше? вскоре выясняется, что главный герой, бывший охранник зоопарка Мао, решивший переждать нашествие в клетке, собирается узнать, что случилось с его родными. Мальчик в красной кепе ему в этом помогает. Правда, делает все скорее из вредности характера, нежели от сострадания к пленнику. Просто удивительно, как автор в небольшом рассказе сумел объелинить сразу несколько сюжетов - нашествие гуманоидов, жизнь пекинского зоопарка, конфликт мальчика и Мао, побег из клетки. Плюс ко всему это добавляет сясказка о былых временах, когда все на земле были счастливы и могли отчётливо слышать голос Создателя. Ну а финал и вовсе неожиданный. Фраза нового Мао " Больше смертей - больше знаний" заставляет задуматься над будущим человечества. Очень гладко и понятно изложены мысли. Текст читается понятно. Правда, описаний, много и порой они утомляют. Если бы стала писать аннотацию на этот текст, то сделать короткой ее не смогла бы. В рассказе переплетено несколько сюжетов. Но все равно, читать интересно. На десятку, конечно, не тянет. Но не из-за качества написания. Причина - в объеме. О постапокалиптика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15085 Strangerbard ----- Отличный рассказ. Начинался, как посредственная история, про захват планеты инопланетянами, но концовка все преобразила. Получилось, мир захватил вирус-организм, вроде монстра из фильма "Нечто", он поглощает и принимает формы всего, при этом оставаясь собой. Сюжет не нов, но исполнение оригинальное. Текст не вычитан. Много повторений слов. Одного "был"ья насчитал 63 штуки. По мне, так читается легко, хоть рассказ довольно затянут, можно было завершить все быстрей. Жанру фантастика соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 98

Расследование

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18007 Нонаме ----- Такой фантастический детектив в духе "Секретных материалов". Логично. Есть интрига. Есть "всеобщий заговор". Вполне живой главный герой - небогатому и, вероятно, посредственному журналисту везде нужно нос засунуть, и плевать на приличия, на опасность и т.п. В отличие агента Малдера, герой нарвался-таки на фатальные неприятности. Хорошо изложено, мне понравилось. Развитие сюжета последовательно. Герой, как уже указано, прорисован. Один из немногих в группе грамотных с точки зрения орфографии и пунктуации рассказ (блохи, впрочем. есть). Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
17446 Хитрый Митрий ----- Журналист отправляется тайно расследовать странный случай, о котором он узнал от своего друга-охранника, в местном секретном НИИ. В ходе расследования он обнаруживает неведомое создание, описываемое как "масса жидкого воздуха... по форме напоминающая крупного медведя", которое, видимо, и послужило причиной инцидента. По окончании расследования выясняется, что всё это было заранее спланировано, чтобы проверить пригодность журналиста на место подопытного кролика в дальнейших экспериментах с существом. Самая слабая часть рассказа - конец. Начиная с массового заговора, в котором поучаствовали все персонажи рассказа (кроме самого главного героя, жертвы заговора), и кончая оборванной и скомканной сценой контакта, которой лучше бы вообще не было. Глаз режет только "Мери". В остальном, текст подан достаточно хорошо, читается с интересом. Когда был вынужден прерваться на середине, маялся от любопытства, что ж там дальше. То ли мистика, то ли фантастика типа "Секретных материалов" с "монстром недели". 6
17260 Juriy K. ----- Рассказ с таким названием давал надежду увидеть на конкурсе детективную историю. И сложно однозначно сказать, оправдалась ли она или нет. Конечно, перед нами детектив. Автор попробовал заинтриговать читателя неким таинственным существом, которое находится на минусовом этаже какого-то предприятия за городом. На этом предприятии происходит что-то страшное, погибают люди. Возможно, какие-то зловещие эксперименты или что-то вроде того. В принципе, выглядит интересно. Безусловно, не ново, но интригующе. На мой взгляд, здесь и следует остановиться, потому что дальше детектив превращается в сплошной список вопросов к происходящему. Автору важно понимать, что написать хороший детектив – это очень непросто. Сделать фантастический детектив, возможно, еще сложнее. Недостаточно создать интригу и попытаться как-то дотянуть до конца. Важно продумывать детали сюжета, характеры персонажей, предугадывать возможные вопросы потенциальных читателей и давать в тексте, в том или ином виде, ответы на них. То есть, необходимо писать с оглядкой на правдоподобность излагаемой истории. В данной работе я мог лишь задавать вопросы, не получая на них внятных ответов. Например, начнем с главного героя. Да, это какой-то типичный журналист в каком-то небольшом городке, в котором ничего не происходит, скучно, босс задерживает зарплату, так как нужны новости. В рассказе вообще очень много клишированных, банальных вещей, это же одна из них. Сколько таких сюжетов вертится вокруг нас ежедневно, так зачем же идти по простому пути и начинать развивать свою историю по проторенной дорожке? Вернемся к главному герою. Итак, вначале он представлен как капризный, уставший от скучной жизни размазня, который расстраивается от весьма простых вещей: кофе, упавший смартфон и т.п. Однако он не прочь ввязаться в сложную и опасную авантюру пробраться на скрытую лабораторию, из которой, на секундочку, уже вынесли несколько трупов. Ладно, объясним это внезапно проснувшейся журналистской жилкой главного героя, хотя верится в это слабо. Пьяный Джон. Он упал от опьянения в баре с табурета на пол, но все же продолжает складно рассказывать свою историю. Если человек не может удержать равновесие сидя, едва ли он сможет так хорошо и весьма последовательно отвечать на задаваемые ему вопросы. В этом моменте, думаю, имеет смысл описать общение с Джоном так, чтобы было понятно, что он едва вменяем. Либо и вовсе не делать его столь пьяным. Далее план главного героя пробраться по вентиляции. Во-первых, вы серьезно представляете себе вентиляцию как торчащие под потолком серебристые металлические коробы, в которые можно пролезть из чулана? Ну как во многих фильмах? На самом деле, думаю, все несколько сложнее. Во-вторых, очень сомнительно, что охранников (а Джон был охранником, и от него главный герой получил схемы вентиляции) знакомят с планами вентиляционных шахт. Зачем им это? Это же лаборатория все-таки. Наверное, должны быть и другие люди, отвечающие за это. Квадратная дверца в стенке вентиляции. Главный герой уже тогда знал, как она выглядит. Откуда? К тому же, очередную порцию наивности добавляет тот факт, что вид из той самой дверцы выходит прямо на таинственное существо. Охрана лаборатории оставляет желать лучшего. Это снова слишком наиграно: едва стоящий на своем месте забор, провисающая колючая проволока, камера, которая не работает уже месяц. И на этой лаборатории содержат непонятное науке существо. Очень неубедительно. О существе. Я так и не понял, если оно какое-то бесформенное, постоянно изменяет свою структуру, как же его можно было пристегнуть ремнями к стулу? К тому же, если сотрудники это существо и не видят вовсе. Далее весьма простая лав-стори с учительницей, которая в три часа ночи едет к себе домой. Хорошо, задержалась, без проблем. Парня чуть не растерзали собаки, он был на тайной базе, видел нечто непонятное, за ним уже гонятся (так как просто так стрелять не будут, значит, заметили), а он, для начала, ей все выложил, а потом успел еще подумать, что она в его вкусе. Более того, он с ней даже переспал. Ок. Эпизод с Мэри, когда забирают главного героя в минивэн. Ей сказали, чтобы она не пикала, а то разберутся с ее классом. Ладно. А что ее голос делает в конце, в той самой лаборатории? Она обучает класс детей на этом предприятии? Зачем надо было ей угрожать, есть она там работает. Или не работает? Эпизод с шефом выбивается по стилистике повествования. Весть текст нам рассказывается от лица главного героя, тут же камера один раз, но внезапно смотрит сквозь стены. Не раскрыто ни почему электроприборы вырубаются вблизи таинственного существа (а осветительные лампы, кстати, горят), ни почему герой начинает терять зрение, ни почему у предыдущих испытуемых (если они таки были) спеклись мозги, а у главного персонажа все норм, даже пообщаться получилось. Если же вся эта тема в конце должна была подвести нас к тому, что за главным героем велась намеренная охота, и все это было лишь для того, чтобы заманить его в подвал, то автор не сделал ничего для того, чтобы объяснить это. И да, кстати, вы думали о том, что, если вы ведете повествование от первого лица (от главного героя), и все заканчивается его заточением на минусовом этаже, откуда читатель узнает всю эту историю? Кто ему рассказа о ней? Человек, который, судя по всему, пропал? В итоге имеем очень-очень сырую работу с претензией на детектив. Вопросов к ней огромное количество. Сюжет местами банален и провисает. Нет оригинальности в идее. В конце даже непонятно, что же это такое было, в чем была интрига? Автор, на мой взгляд, сделал пробу движения в данном направлении, чтобы достичь успеха, надо серьезно поработать над рассказом, возможно, внести серьезные коррективы. А главное, не торопиться и продумывать детали. Повествование ведется весьма простым языком. Нет ничего раздражающего, но и читать не особо интересно. Хотя должен отметить, что автор способен приятно удивлять красивыми, на мой взгляд, вкраплениями описаний, например, в сцене с холодной травой и одуванчиком, когда главный герой первый раз перелез через забор. Сцена, как за героем гнались собаки, так, вообще, самая динамичная – считаю, что такие вещи автору удались. Следует украшать свой текст, делать его приятным для чтения. Несмотря на то, что текст, по всей видимости, проверялся на ошибки перед отправкой, все равно часто встречаются орфографические ошибки, реже – синтаксические. Думаю, так как это не деловая переписка, то и нет необходимости употреблять местоимение «вы» с большой буквы. Исключите из текста простонародные формы слов, например, «залазить» - лучше использовать «залезть» или аналоги. Поработайте над названием. Если грамотно развить заложенную в тексте тему, можно придумать очень интригующее, завораживающее своей таинственностью читателя название – это будет очень хорошо для произведения. В целом, чтобы создать серьезное продуманное произведение в таком непростом жанре, как детектив, следует иметь терпение и усидчивость. Автор уже показал, что может оформить рассказ: довести читателя от начала до конца своей истории, но качество самой истории, на мой взгляд, необходимо повышать. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16623 Rinzler ----- Сразу скажу что, на мой взгляд, самым слабым местом произведения является сюжет. Что за существо в наручниках в лаборатории и почему его видит главный герой а другие не видят??? И самое главное почему все знают о его существовании, а ГГ не знает. После прочтения у меня осталось больше вопросов чем ответов. Все происходящее попахивает легкой паранойей. Персонажи рассказа достаточно ярки и оригинальны, они хорошо прописаны и следить за ними интересно. Читается рассказ легко и непринужденно. В этом плане у автора все хорошо. Соответствует. Я поставлю автору высокую оценку, но лишь как аванс, для того чтобы у него была мотивация развиваться и писать дальше. 6
16607 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую, товарищ автор! Детектив и мистика… мистика и детектив: немного Кинга с элементами Лавкрафта на этом фестивале фантастики. Для начала с удовольствием расскажу о положительных сторонах вашего «Расследования», которые я для себя нашел: + Восхищает умелое композиционное построение рассматриваемого текста: каждая из частей произведения, включая «встроенные» сюжетные повороты, выверена с ювелирной точностью. От этого «Расследование» выглядит очень гармонично и легко воспринимается. + Понравилась идея вплести саспенс (и не лишь бы какой – а самый что ни на есть качественный!) в антураж мистической «детектив-стори» - на данном конкурсе фантастики хороший саспенс редкое явление (насчитал 4 работы из 16 в гр. № 11). Поэтому однозначно «плюс». + Неожиданная развязка с элементами экзистенциональной философии и «философии хаоса» с обратимостью и необратимостью времени Шредингера. Настолько внезапно, что действительно хочется воскликнуть «вот это поворот!». Признаться, лично мне такой конец чем-то напомнил Джеффа Вандермеера с его «Аннигиляцией»: тоже инопланетное всемогущее нечто с непонятными целями. Кроме плюсов, я, к сожалению, насобирал для своего отзыва и «жменьку» субъективных критиканских высказываний: — И-и-и.. вы угадали: минус в развязке. Даже своим минусом она напоминает мне «Аннигиляцию»: ибо итога нет. Конец просто потому, что на табличке написано «конец», а не потому, что к финалу подводит каждый сюжетный поворот произведения. Целый ворох «ружей Бондарчука-младшего» в виде заговора рептилоидов-сотрудников центра: откуда они знали, что именно этот пьющий журналист сможет увидеть Чупакабру? Зачем такой спектакль ради какого-то неудачника? Да и каждый из участников этого заговора - от шефа и Джона до Мери -никак не ассоциируется с заговорщиками: просто набор случайных людей, которые вдруг сняли резиновые маски и оказались рептилоидами с планеты Нибиру. Вышло немного топорно, как по мне. + Хорошо проработанная реалистичная «физика» и «логика» произведения: герой не Джон МакКлейн и вполне человечен – может неаккуратно приземлиться с забора, испугаться, долго где-то тупить и не стопроцентно уверен в себе (даже просит сестру последить за игуаной в случае его бесславной кончины на объекте [и бедняжка все-таки «овдовела» в итоге]). Тут действительно веришь, что на объекте контролировали ситуацию и Гарри просто позволили пробраться. + Прекрасно проработаны персонажи – что главный герой, что его окружение. Автору удается всего парой штрихов убедительно изобразить случайных людей, вроде старух с похорон Фила или ту же Мери. Характер главного героя раскрывается полностью, никаких нареканий не вызывает – логика его поступков понятна, также как и реакция на происходящее. — Автор соорудил прекрасное «строение» из научно-философских понятий, сплетенных воедино в потрясающий воображение парадокс… Который, к сожалению, не получилось правильно преподнести. Сложные сентенции объясняются на таком примитивном уровне, что больше напоминают «метафизические рассуждения на лавочке у подъезда», чем художественно выраженную мысль. Взять этот вот кульминационный момент: «- Я - это ты. Ты - это он. Он - это мы. Мы - это все. Все - это вселенная. Вселенная - это ты. Ты - это я. Я - это ничто.» – он скорее похож на не самого высшего качества софизм, с помощью которого читателя намеренно вводят в заблуждение с целью «слить концовку». — Небольшие неточности, легко устраняемые повторной редактурой текста: 1) повторы (а. слишком много «я» - какие-то предложения стоило обезличить; б. в предложениях друг за другом «съехал с дороги / видно с дороги»; в. «обязан был справиться», а потом снова «справиться» через абзац и т.д.); 2) скомканное изложение мысли («позорно скрючившись, как зародыш»); 3) логическая ловушка («Я чувствовал безграничное счастье, наблюдая за, казалось бы, хаотичным движением жидких частиц. Но каждый шаг был безупречным и неповторимым» - Чей шаг? Увы, мой доктор еще не успел прописать мне таких препаратов, чтобы я увидел «шаги частиц». А жаль.) Качественный мистический детектив с элементами философской фантастики. Стопроцентное попадание в тему конкурса. Мне понравилось. Желаю автору дальнейших творческих успехов и вдохновения! 8
16428 A.D.L. ----- Что точно я вынес из рассказа так это то, что журналист - страшная профессия. Загадочная концовка понравилась, отчасти было похоже на шоу трумана, все люди из окружения главного героя на самом деле играли определенную роль. Буду считать, что исследовательский центр - легкодоступный вариант зоны 51, а существо, закованное в ремни, - тот самый инопланетный разум, о котором упоминают самые известные конспирологические теории. Странный момент в баре: гг ищет знакомых людей, при этом только лишь из приличия решается выслушать своего старого товарища. Ему просто посидеть рядом с кем-то хотелось? Повествование ведётся от лица журналиста, т.е. он всё же выбрался из той камеры или этот аспект не стоит учитывать? А вообще читать было увлекательно, вместе с гг убегать от собак тоже. Поражает этот журналистский кураж, с которым он внемлет каждому твоему слову, если это будет выгодно и поможет ему сделать статью. Так что тут произведение-предупреждение - не раскрывайтесь перед журналистами(пусть даже и друзьями). Тут фантастичность держится на одном объекте - неведомом существе, после встречи с которым голова разбухает сильнее, чем от прочтения Хайдеггера. 8
16134 Бабуля ----- Очень рассказ понравился. Это один из немногих рассказов, которые, начав читать, невозможно оторваться. Детективный сюжет. Но конец рассказа разочаровал. Такое ощущение, что автору не хватило знаков и концовка смазана. Осталось очень много вопросов. Все герои в конце рассказа оказались связаны . Как им удалось втянуть в свой план журналиста? Автор никак не объяснил, действительно ли встреча в баре была случайной? И кто в итоге та световая субстанция? Никаких конкретных объяснений. Это разочаровало. И чем вообще дело закончилось? Какова судьба ГГ? Если есть более подробное завершение этого рассказа, то я бы с удовольствием прочла. Очень приятный слог. Автор грамотно раскрывает сюжет, который захватывает с первых строк. Незначительные ошибки в тексте никак не мешают восприятию. Хорошее начало рассказа. Хорошо выстроена интрига. И очень невнятная концовка. При всем при том, что фантастика проходит как бы по касательной, а основной сюжет рассказа строиться на реальных событиях, я бы, пожалуй, сказала, что рассказ соответствует жанру. Но хотелось бы более четкого определения той субстанции, которая фигурирует в рассказе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16126 vitaliy.sidorkin ----- Рассказ мне очень понравился. Особенно радует то, что даже при таком относительно большом объеме действие не отпускает ни на минуту, интересно читать каждую букву рассказа, каждую запятую. Идея зловещей организации, скрывающей свой зловещий секрет в зловещей лаборатории, конечно, стара, как мир, ничего нового я не прочел, зато то, что почел, читал взахлеб. Финал несколько оборван, но я понимаю, что если все это расписывать до логического конца, то произведение по количеству знаков в конкурс не пройдет. Автору дописать произведение до логического конца обязательно, раскрыть все тайны и загадки этого произведения) В этом рассказе очень хорошо описано действие и эмоциональные состояния персонажей. Читаешь и видишь картинку перед газами, яркую и интересную - так и должно быть, и здесь этого в изобилии. По изложению мысли и грамотности текста у меня замечаний просто нет. Произведение соответствует жанру конкурса. Посоветовал бы автору все таки давать персонажам русские имена, в силу того, что русские должны писать о русских, хотя это, конечно, мое субъективное мнение, и рассказ написан так грамотно, что на сей раз на имена я глаза закрою, как и на оборванный финал. Хотя и жаль немного, что не удалось узнать из рассказа, что это за существа за такие, и что за организация, и как в заговоре оказался даже шеф главного героя, и ... что вообще происходит. 10
15686 caroline.fox ----- Напоминает своего рода детектив. Понравился главный герой с его легкой манерой общаться. Философская концовка. Красивое описание природы. Милая игуана. Присутствуют речевые и орфографические ошибки. Плавное повествование, присутствует логичность в диалог. Легко читается текст. Ярко выражены персонажи, интересные герои. Полностью соответствует жанру фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15321 Ира Танина ----- Интересное начало про журналиста, идея понятная, есть тайна, после посещения лаборатории как то всё съехало. всех записали в предатели, ещё немного и это превратилось бы в фарс. концовка сильно скомкана. но в целом хороший рассказ. Мысли изложены понятно, поступки героев логичны, герои хорошо прописаны. описание довольно красочно. Радует изобилие хороших диалогов. было легко и интересно читать. фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15175 Леопольд Валлберг ----- Хорошее начало, зинтриговало. А вот середина слишком растянута. Там, где журналист начал свою вылозкку в лабораторию, мне стало откровенно скучно. И потом, выход нового персонажа к концу истории тоже не самый изящный приём. От этого рассказ ещё более затягивается. Концовка разочаровывает. "Я - это ты. Ты - это он. Он - это мы. Мы - это все. Все - это вселенная. Вселенная - это ты. Ты - это я. Я - это ничто" и далее: "Мы здесь были всегда и никуда не денемся никогда. Потому что не может появиться или исчезнуть то, чего нет." - не ответ секретного серхсущества, а буддиста, недавно ставшего на мудрый путь. Текст хорошо отработан. А вот что ксается характеров, тут есть серьёзные промахи. Например. Джон - лицемер. Сперва честно отнекивается от взятки, утверждая что репутация и заработок для него превыше всего, но при энной сумме моментально передумывает. Тем более. что предложенная сумма не могла быть такой уж большой - ну пару сотен, на большее ни один издатель бы не пошёл. Да и журналисту деньги срочно нужны были - автор сам это в начале рассказа сказал, но потом, видимо, сам забыл. Вобщем, логические неувязки тут через шаг. Характер Мери я так и не понял. Крайне странная личность. На кой ей эта авантюра нужна, разве мало того, что она вынуждена ночью ехать от родни домой, учитывая что утром ей на работу? Не понимаю таких людей. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15123 Наталья Швец ----- Еще одна работа, представленная на конкурс, в которой автор делает акцент на спиртное. Я не ханжа, и не борец за трезвый образ жизни, но когда начинаешь подобное читать, тут же задаешься вопросом - неужели это так важно? "Виски приятно обжог язык и горло, и теплой волной спустился ниже. Не откладывая на потом, я сделал ещё один большой глоток жгучей жидкости и только тогда почувствовал, что расслабляюсь." Через абзац: " В одной руке мужчина сжимал стакан, а в другой - пустую бутылку из-под виски. Он умудрился их не выронить даже во время падения." Чуть далее Эх, Гарри, настала черная полоса в жизни. Вот, заливаю горе виски.Бармен поставил на наш столик выпивку, и Джон залпом осушил свой стакан." Пока соображаешь в чем дело, невольно хочется закусить соленым огурчиком. Но оказывается, что дело не в всике. Главному герою надо провести расследование и найти, кто скрывается на минусовом этаже. Для этого Гарри отправляет к своему издателю и берет у него на рсследование деньги. Как все банально! Надеялась, что хоть далее быдет интрига. И что? Долго описание сцены фотографирования, лающих псов, которые, как пишется "будут рвать в клочья одежду, кожу, мышцы, дробить кости и грызть суставы". в итоге все оказывается не так страшно. Гарри плюет на них и псы оставляют его в покое. Но это еще не все - пяовляется Мери на автомобиле, котоаря вначале выступает, как спасительница, потом, как прдательница. Шеф, который в результате, предает своего сотрудника. Кстати, я так и не поняла - кто же он? Детектив, репортер, журналист или фотограф. По всей видимости, выпитый вначале виски не дал герою связно изложить мысль. Ну а финал для меня и вовсе оказался непонятным: "Зачем ты здесь?- Мы здесь были всегда и никуда не денемся никогда. Потому что не может появиться или исчезнуть то, чего нет." Так что же расследовал Гарри? И расследовал ли вообще? Чуть с ума не сошла, пока читала. Особенно, когда Гарри ударили со спины по печени. Всегда думала, что со спины бьют по почкам. Как говорится - век живи, век учись. Характер персонажей понятен сразу - один пьет виски, потому и видит чудищ. Другая рабоатет в школе и боится за своих учеников. Попытки показать их характер наблюдаются, однако они такие бледные, что теряются на общем фоне. И еще - по логике, если заголовок дается "Расследование", то о нем в тексте и должно говорится. А вот этого-то как раз и нет в наличии. Слабый намек на ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14862 Strangerbard ----- Рассказ интересный, но как часто наблюдаю на этом конкурсе, концовка подкачала. Автор однако выполнил главную задачу — сделал так, чтобы я, читатель, добрался до нее. Дорога была легкой и интересной. За это спасибо. Если бы у автора рассказа получилась внятная концовка, то был бы моим фаворитом в группе. А так, неплохая вещица, не более. Текст однако не вычитан. Много «был», насчитал 58 штук. Также одна фраза в самом начале, резанула глаз своей корявостью: "Его пьяное лицо до самых глаз покрывала густая щетина, а из-под не до конца расстегнутой рубашки выпирала грудь с густой растительностью." Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. Жанру фантастика соответствует. 9
Общая оценка 93

Антон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17954 Нонаме ----- Законченное произведение, наконец, - всё на месте: от зачина до концовки. Сюжет спокойно ведёт читателя через будни героев. Есть предыстория, можно представить и "пост-историю". Написано позитивно, с юморком. Читается с удовольствием. "Что толку в книжке, - подумала Алиса, - если в ней нет ни картинок, ни разговоров?" (с) В этой "книжке" разговоры есть - и очень живые. За счет прямой речи здесь повествование очень динамично (хотя бывает прямо наоборот: сюжет вязнет в разговорах). Герои со своими характерами. Дом специально не описан, но как-то легко представляется. Безусловно, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17910 Nikilok ----- Отсутствует какой-либо конфликт, сюжет прямиком из фантастики 50-х и 60-х годов, полностью отдает вторичностью и неорегинальностью, неинтересно читать. Текст читается легко и написан приятно, вычетан хорошо,. Нет кульминация и разумной концовки. Текст довольно беззубый и не пытается как-то воздействовать на читателя. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
17450 Хитрый Митрий ----- Пожилая пара получила в подарок от сына робота-прислугу. Собственно, остальной рассказ описывает, как они вместе уживаются. К сожалению, больше в рассказе ничего не происходит, кроме вот этого вот "среза жизни". Вроде как в конце рассказа жена налаживает контакт с роботом Антоном, а муж рассуждает о том, что лучше говорить с роботом, чем молчать с человеком... Но ничего из этого не следует. Даже полёт из окна налогового агента, зашедшего напомнить, что дорогие подарки облагаются налогом, не приводит ни к чему, кроме разговора с участковым. Конечно, такие "бесконфликтные" сюжеты могут быть милыми и интересными (как, например, "Вино из одуванчиков", состоящее из таких вот обыденных зарисовок), но для этого им нужна логическая завершённость. Написано стильно, напоминает фантастику годов так 60-х. Правда, действие явно происходит в каком-то коттеджном посёлке в духе "одноэтажной Америки" (или как минимум возникает такое ощущение), что плоховато вяжется с русскими именами. Мягкая научная фантастика, фантдопущение: робот-андроид в качестве прислуги. Напомнило Рэя Брэдбери почему-то. Уже во время написания отзыва мимолётное упоминание военных роботов вызвало жутковатое ощущение. 7
17266 Juriy K. ----- Легкий и довольно простой для восприятия рассказ. Идея, раскрытая в сюжете, не нова и лежит на поверхности, ровным счетом, как и все в этом рассказе. Автор представляет читателю бытовую историю, в которой фантастика присутствует лишь в виде робота. На самом же деле, история повествует нам не о чем-то фантастичном, а о простом и, к сожалению, весьма распространенном явлении человеческого одиночества на примере пожилой семейной пары: дети не пойми где, внуки пропадают за гаджетами, с мужем/женой общаться по привычке и т.п. – нормального, разнообразного общения не сыскать. Собственно, последний абзац и разъясняет нам и так понятную мысль. Вообще, лично для меня, проблема этого рассказа в том, что здесь все слишком очевидно, предсказуемо. Автор написал историю в некой шутливой манере, но шутки ясны и предсказуемы: вот Антон выбрасывает инспектора вместо бигля, а ведро краски летит, конечно же, прямо к ногам участкового. Не так смешно, как, возможно, это задумывалось. Хотя, конечно, следует помнить, что чувство юмора у всех людей отличается. Это добрый рассказ, пусть и с некоторым сетованием на современную реальность, но мне он показался скучным: нет интриги, нет интересного сюжета, идея не столь глубока. К сожалению, все это не играет на руку автору – читатель может попросту не дочитать произведение лишь из-за того, что автор не придумал, как заинтриговать аудиторию. В стилистике не увидел никаких особых проблем. Автор ведет повествование размеренно, читатель успевает воспринять все события описываемой истории. К месту, на мой взгляд, небольшие описания, которые доводят до читателя проблемы главных персонажей. Есть несколько орфографических ошибок. Например, в самом начале надо писать «то же» во фразе «говорил тоже самое», «неестественно» вместо «не естественно» во фразе «…звучал он всё равно не естественно». Также не совсем понял фразу о том, что робот управляется «через домашние носители» - это что значит, какие еще домашние носители? В целом, текст был проверен перед отсылкой на конкурс, что хорошо. Могу посоветовать автору лишь более изящно закручивать сюжет и не оставлять все мысли и идеи на поверхности – читающий читатель сможет разобраться и с более сложными вещами, однако тексту это принесет много пользы, а аудитории будет интереснее. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16600 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую, товарищ автор! Какой прекрасный рассказ на фантастическую тематику, возможно даже нашего с вами ближайшего будущего! Признаться, после прочтения вашего рассказа у меня возникли неизбежные ассоциации с творчеством Кира Булычёва. Для начала остановлюсь на положительных сторонах данного произведения: + Основная идея текста – это одиночество людей пенсионного возраста, которые уже не получают достаточно внимания ни от социума, ни от своих отпрысков, и лишь роботы могут его как-то скрасить. Помимо этого, проглядывает и другая интересная линия, весьма актуальная на данный момент: страх человека перед искусственным интеллектом, который может этого самого человека превзойти практически во всех сферах. + Несмотря на линейность и простоту сюжетной линии, за текстом интересно следить благодаря умелой подаче и авторскому юмору: сюжет выстраивается вокруг живущих отдельно от детей четы Васильевых, которым их сын, инженер-робототехник, привозит для тестирования все новые и новые модели. + Потрясающий сюжетный ход в конце произведения, когда Васильев наслаждается ароматом роз в саду. Этот ход раскрыват персонажа с новой стороны: читатель понимает, что скептический, рациональный главгерой на самом деле «противоречив» – нехотя соглашающийся на якобы «безрассудные идеи» сына и жены – он понимает, одобряет и «принимает» и «полигон робототехники» в своем доме, и кусты роз, и даже соседскую собаку, которую розы притягивают магнитом. К сожалению, нашлась у меня и парочка субъективных «минусов»: — Развязка, увы, меня огорчила. Последний абзац «сливает» прекрасный посыл автора… в эти самые кусты с розами. По-моему, развязки из-за философских обобщений толком не получается, и концовка выглядит вымученной и «прикрученной» к тексту – «чтоб была». Возможно, следовало бы как-то развить вашу идею или те же выводы, избегая 100% чистой «философскости» и риторичности, чтобы они не выглядели настолько обрывочными. + У автора легкий и понятный стиль изложения и замечательное чувство юмора. По стиль, повторюсь, рассказ «Антон» напомнил мне коротенькие зарисовки Кира Булычёва из неопубликованного. Даже бытовые ситуации подаются с легкой иронической манерой и забавными ситуациями. От этого текст только выигрывает – его приятно и совсем не скучно читать. + Персонажи незамысловатые, зато очень живые, ассоциируются с реальными людьми в подсознании читателя. Такая «чета Васильевых» вполне может жить почти в каждом дворе. Поэтому их легко представить, как и понять (и простить). — К недостаткам я могу отнести небольшие редакторские «помарки»: морфологические («в ящике оказался робот, обладавшЕГО человеческим лицом, вместо кожи покрытЫМ») и пунктуационные ошибки (запятая не нужна: «Это робот серии «А», значит? и имена даются на «А», «То есть? он ещё совсем молодой»; но запятая нужна: «Легко ступая? вышел из ящика», «Может? что-то нужно перестирать», «Наверное? сын был прав»). + Определенно юмористическая фантастика о недалеком будущем, в наличии: продвинутые роботы (кошка, Антон, роботы-уборщики), их горе-создатель (сын Васильева) и их горе-пользователи (чета Васильевых). Спасибо большое автору за стоящую фантастику на конкурсе фантастики! (Как оказалось, наличие в работе самой «фантастики» – ну очень важный «бизнес-нюанс».) 10
15879 Бабуля ----- Робот-подарок, призванный скрасить одиночество двух пожилых людей. По мне - так лучше собаку или внуков чаще приводить. Смысл произведения понятен, наверное, потому, что смысла особо нет. Подарили робота и все на этом. Никаких сюжетных линий. Концовки четко прописанной, на мой взгляд, тоже нет. Автор, правда, четко прописал мораль, но рассказ закончил вопросом: разве не так? Возможно, что и не так. В начале рассказа не совсем понятно, от имени какого героя ведется повествование. Что для сына, что для Васильева, героиня прописывается как “жена”. Я так поняла, что рассказ был задуман как веселый, с юмором. Робот выбрасывающий налоговика в окно, собаку через забор, но смешно не было. Эмоций повествование не вызвало никаких. Рассказ вычитан, но слог оставляет желать лучшего. Он не тяжелый нет, но какой-то казенный, скучный. Даже в газетных статьях больше подробностей и чувств. Четкое и короткое описание действий. Пришел, увидел, победил. В данном случае краткость нет играет на пользу рассказа. Все очень сухо. Без эмоций. С этими словами он снял переднюю крышку. - крышка, как мне кажется, передней быть не может. Крышка только одна и это та сторона, которая сверху. Его крепко держали на вытянутых руках, все попытки укусить их были бесполезны. - Вся фраза кажется нелепой. Крепко держать на вытянутых руках нельзя. Если крепко, то прижимать, или держать в руках. Все, что “на” - просто лежит. Утром молча подошёл к завтраку, изображая на лице приветливую улыбку и внимательный взгляд. - Не знаю, можно ли одновременно изображать и то, и то… Рассказ однозначно соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15773 Rinzler ----- У англичан есть такое выражение «nothing special» - ничего особенного. И эта фраза, на мой взгляд, является квинтэссенцией этого рассказа. Очередная история про робота, который пытается прижиться в средней? российской семье. При этом, когда роботу говорят чтобы он отнес ящик в сарай, он просит уточнить координаты, а когда этого киборга просят «убрать его отсюда», он без запинки выполняет указание, путая собаку с инспектором. Подобные сюжетные ходы вызывают у меня facepalm. Не хочу такого будущего. Теперь о концовке. Лучше говорить с роботом, чем сидеть и молчать вдвоем. Посыл автора становится понятен. Хотя вначале произведение Васильев четко говорит, что у него не такая уж и скучная жизнь, есть соседи, жена друзья, подразумеваю что увлечения тоже есть, но именно почему то робот должен стать для него отдушиной и так далее. В общем, я понял что именно хотел сказать автор, но это выглядело бы куда логичнее и правдободобнее, если бы гг оказался совсем одинокий старик, у которого уже давно умерла жена, а дети и внуки уже давно его позабыли и только сын напомнил о себе, спустя много лет прислав робота Антона (не приехав на очередных выходных, а именно прислав спустя много лет). Ну и дальше можно было бы обрисовать, как пожилой человек, уже отчаявшийся и всеми забытый открывает для себя железного друга и так далее, хотя я готов поклясться, что похожий фильм уже сняли. Из плюсов могу отметить ясное легкое изложение.Текст читается более менее легко и непринужденно. Мотивация героев понятна, а сами они изображены достаточно детально. Думаю это социальная фантастика. Ну то есть произведение заявленному конкурсу полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15628 A.D.L. ----- Средства не оправдали посыла. Чувствуется незавершенность концовки, будто текст следовало продолжать дальше(ИМХО). Считаю лукавым ход, примененный в завершении, а именно то, что автор девальвирует свое творение вот этими вопросами, раскрывающими смысл. К чему аллегоризировать события в рассказе, закладывая в них художественную ценность, а потом выбрасывать карты, навязывая только одну проблематику? Может я бы увел свою мысль в другую сторону по прочтению сие полотна. Но это всё одно большое ИМХО. Написано отлично, я вот прям даже не заметил, как пришел к концовке, а сначала произведение казалось достаточно емким. Ошибки были, определенно заметные. Фор икзампл: "В ящике оказался робот, среднего роста и средней же комплекции, обладавшего человеческим лицом". Ну это организационные моменты, я то тут за смыслом. Роботы такого рода выполняемых действий уже не в новинку, тут уж в фантастику странные экспериментаторские позывы сына. 5
15382 caroline.fox ----- Достаточно просто. Не хватает философских рассуждений, банальный текст, написанный для повседневных утех. Но...Понравился то, что присутствовало описание персонажей. Интересное описание, учитывающее легкие нотки фантастической литературы, основанного на происходящих явлений. Просто описание действительности. Красиво раскрыты диалоги. Полностью соответствует необходимому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15243 vitaliy.sidorkin ----- В общем и целом, рассказ получился хороший. Сюжет и идея без претензий на оригинальность. Со времен приключений электроника таких рассказов существует, наверное, тысячи. Но мне понравилась реализация. Робот не очеловечен, а похож на робота. Люди живут в реальном, обитаемом мире, а не среди летающих автомобилей, киборгов, синтетической пищи и т.п. Очень импонирует отход от таких шаблонов мира будущего, хотя сама идея и очень распространена. Финал - размышление позволил избежать стандартных ходов вроде какого-нибудь обыденного в этом жанре захвата роботам человека в плен, и т.п. Сам вывод автора о том, что лучше говорить с роботом, чем с близким и родным человеком, с которым ты уже слишком долго я не поддерживаю, но это уже не касается качества самого рассказа. Мысли изложены на мой взгляд хорошо, ровно. Читается легко, с удовольствием. В вычитке я нашел несколько блошек, вроде того, что кличка собаки написана с маленькой буквы, хотя это и имя собственное, и что-то вроде вот этого: В ящике оказался робот, среднего роста и средней же комплекции, обладавшего человеческим лицом Робот, конечно, обладавший. Есть еще пара подобных мест, здесь их приводить не буду. Но в целом изложение легкое и ненавязчивое, мне понравилось. Рассказ соответствует жанру, и в то же время действие происходит во вполне обычном мире, просто добавлены все эти роботы. Добавлены очень лаконично и красиво, за это плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15093 Ира Танина ----- Интересный сюжет, хорошая идея, хоть и известный сюжет, а читается на одном дыхании. есть начало, смешное продолжение, кульминация и неожиданная концовка. интересные и смешные повороты в семье Васильевых. глубокий философский смысл про одиночество среди людей. Легко читается, у автора хорошее чувство юмора, герои понятные и узнаваемые, очень милые. Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. Соответствует жанру фантастики. Очень интересная работа. Молодец.(необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15033 Леопольд Валлберг ----- "Робот, отнеси! Робот, подай! Робот, туда! Робот, сюда!" ЦЫ Нехочуха. Ну а так, вполне приличный рассказ, понятный сюжет без всяких сверхсуперумных технологий и философий. Концовка, правда, немного размыта, на будущее можно было бы как-то иначе закруглить. Хорошо передана логика ИИ, есть, конечно, моменты, где можно было бы подискутировать и поспорить, но это не минусы рассказа, скорее наоборот, раз он наталкивает на это. Особых претензий к тексту нет. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
14941 Наталья Швец ----- Видимо, тема роботов нынче в тренде. Не первый рассказ читаю об искусственном разуме. Но этот на фоне других отличается остроумием и какой-то легкостью. Поначалу ожидала нудных описаний отношений между роботом и человеком. Ан, нет не угадала! Читаешь на одном дыхании и удивляешься - как только автор сумел передать настолько реально всю ситуацию. Особенно с женой Васильева, которую робот Антон с блеском заменил на кухне. Невольно захотелось в помощники такого вот Антона. Ибо я, как и Васильева, кулинарка плохая. Удивительно, но в тексте ничего не напрягало. Все на своем месте. Даже бигль, которым не давал покоя. А уж эпизод с черной краской - вовсе блеск! Мысль изложена оригинально. Два-три штриха, и сразу все ясно представляешь. Хозяйин - наверняка полноватый интеллигент в очках, котоырй за всю жизнь ничего тяжелее мышки от компьютера в руки не брал, супруга - молодящаяся дама. Ну а робот - точно такой, как в павильоне Робототехники на ВДНХ! Здорово все написано. ПРосто позавидовала таланту автора! научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14858 Strangerbard ----- Великолепный рассказ в жанре фантастика, причем классическая, я бы сказал, советская. Робот Антон, изменивший привычный быт родителей главного героя - прекрасен. В рассказе нет кровавых боев, секса, экшена, но он не отпускает (лично меня). Там есть юмор, качественный интеллигентный. Момент с выбрасыванием представителя налоговой инспекции - выше всех похвал. Короче круто! Придраться особенно не к чему. Рассказ явно вычитан и оставляет только позитивные эмоции. Ему, кстати говоря, самое место в журнале "Наука и жизнь". Думаю там он и появиться ... Соответствует. Это классическая научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 91

Аттракцион

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17980 Нонаме ----- Любопытный аттракцион ) Развитие действия вполне логично. Желание вернуться - очень жизненно: раз хапнув адреналина, человек, как правило, ищет способ получить новую его дозу. Хорошо передано превращение в медведя и вообще погружение в природу. Читаешь и ощущаешь местами движение незнакомых мышц. Что касается языка - много "я", хорошо бы отслеживать их при авторском повторном чтении. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17455 Хитрый Митрий ----- Герой посещает парк аттракционов, и последний из них даёт ему уникальный опыт, превращая на время в медведя где-то в далёком лесу. К сожалению, больше ничего в рассказе нет. Зарисовка интересная, но в ней практически ничего не происходит. Самая ценная часть - описание превращения в медведя и, отчасти, пребывания медведем. Написано красиво и так, что верится. Остальное не так радужно, но можно списать на то, что герой в человеческом обличии мается от скуки. Магический реализм, фантдопущение: аттракцион, превращающий в животных. 8
17263 Juriy K. ----- Интересная вариация на тему дополненной реальности, которая все более проникает в жизнь современного человека. Несмотря на то, что идея о превращении человека в зверя (или еще во что), может, и не нова, автор представил свою интерпретацию этой темы, что, безусловно, идет на пользу рассказу. В целом, сюжет хорошо просматривается, читается текст довольно легко. Однако не могу не отметить некоторые шероховатости, которые видятся мне важными. Мне показался весьма сумбурным прием, когда автор приводит эволюцию мышления главного героя: сначала, когда он попадает в лес, он думает как человек. Затем автор постепенно переводит образ мышления героя все ближе к звериному, вот от образа мысли человека уже и след простыл – мишка копается в кусте черники. Однако далее снова начинается размышление от лица человека: про собственное изменение, про охотников с ружьями, рыбаков с сетями и т.д. Эти перескоки, на мой взгляд, запутывают повествование, усложняя восприятие текста читателем. Да и выглядит это неубедительно. Название рассказа, хоть и полностью отражает суть происходящего, но при столь интересной идее, заложенной в сюжете, думаю, можно было придумать что-то более интригующее – это могло бы придать произведению шарма. В итоге, на мой взгляд, рассказ у автора получился интересным, с актуальными идеями и с вполне удачным воплощением замысла. Не могу не отметить про, возможно, дополнительный посыл рассказа: несмотря на все забавные технологии вокруг современного человека, есть в каждом из нас нечто такое, что тянет к дикой природе, в лес, к чему-то необузданному. Если автор хотел донести и этот посыл, то, думаю, и это ему удалось. На мой взгляд, в тексте интересным образом получилось передать образ мысли зверя. Не могу ручаться, что именно так медведи и думают, но, тем не менее, видно, что автор пытался, в некотором роде, поставить себя на место животного, постараться представить приоритеты в чувствах зверей. Получилось неплохо. Не отметил в тексте орфографических ошибок – текст, по всей видимости, проверялся и это хорошо. Однако есть лексические погрешности. Одна из них – это частое повторение слов. Например, слова «описать» в случае «…описать мой шок» и рядом же «…описать происходившее буквально», слова «отставать» в случае «…отставать от него не следовало» и рядом «Я старался не отставать». Они употребляются нечасто в тексте, зато очень близко в одном или соседних абзацах – это режет глаз при чтении. Советую еще прочитать текст и заменить повторяющиеся слова. Также, думаю, фраза «И эта мысль тянула на дно целый флот возможностей» хоть и вполне эффектная, все же едва ли подходит по стилю в текст. Думаю, имеет смысл заменить ее. В остальном, рассказ написан, по моему мнению, довольно грамотно. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16603 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую, товарищ автор! Ну что, медведем так медведем: «хороший тамада и конкурсы интересные». А вообще – очень необычно встретить такие сочные описания нашей родной русской природы на конкурсе фантастики. Расскажу сначала о том, что мне пришлось по душе в вашем «Аттракционе»: + Уникальная для этого конкурса идея и неожиданная тема – эдакая «Виртуальная реальность» во вполне реальных декорациях. Интересно, на кассе главгероя ничем не накачали или дело в костюме? Шутка. На самом деле идея действительно оригинальная и актуальная: а что, если и вправду в нашем мире, стремительно катящимся в пропасть кибернетизации, в будущем красотами родной природы можно будет насладиться только в павильонах вот таких «аттракционов»? + Невероятно порадовала кульминация вашего произведения, когда главный герой с легкостью воспринял тот факт, что уподобился зверю и сразу начал получать удовольствие от простых медвежьих радостей. Единение с природой – поистине красивый ход, который интересно было наблюдать. Нашлись и вещицы, вызвавшие недоумение: — А именно развязка и концовка в одном лице, после которой мне, как читателю, так и хотелось сказать: «и это всё?». Потому что ни одно из «ружей Бондарчука-младшего» так и не выстрелило: а) ни охота, при упоминании которой я готовился к чему-то антиутопичному – где посетители побогаче охотятся на посетителей победнее; б) ни другие посетители конкурса – к чему нам явилась «белочка», если ни горячки, ни охоты не случилось? — Да и что это за странное помещение, на необычность потолка которого обратил внимание главгерой? Дух необъяснимого получилось бы лучше выдержать, на мой взгляд, если бы в последнем абзаце говорилось, что главгерой вернулся на следующий день, а парка развлечений на месте не оказалось: цирк уехал, а клоуны остались. Впрочем, это все субъективное мнение одного конкретного индивида. + Не могу не отметить прекрасный авторский стиль, который легко и приятно читать, детальные описания помогают представить происходящие в тексте события в подробностях, буквально почувствовать запах земли и леса, свежесть ветра и вкус черники. + Отличный юмор: сбавляет градус фэнтезийности текста, позволяет легче принять некоторую абсурдность происходящего и просто ведет читателя по тропинке повествования, как добрый колобок. + Главный герой совершенно не утомляет, хотя тот в начале, пожалуй, слишком долго пытается найти логику в происходящем, что, впрочем, позволяет читателю поверить «реальности ощущений» персонажа и примерить его впечатления на себя. — Небольшие неточности, легко устраняемые повторной редактурой текста: 1) пунктуационные ошибки («Медведем,? так медведем», «прощаясь, сотрудник аттракциона,? дал мне в дорогу»); 2) необоснованные лексические повторы («одной точки пространства в другую, на несколько секунд ты просто выпадаешь из пространства», «кувыркнулся вперед. Кто-то схватил меня за руку и с силой рванул вперед… Судя по тому, как человек-белка рванул вперед» - 3 раза «вперед» в таком небольшом абзаце); 3) ну и сравнение я ваше не совсем понял: «деревья замерли, словно солдаты» - «замерли», т.е. до этого они двигались, разбегались от главгероя? Или же маршировали строем? + В наличии добротный фэнтези-сюжет с элементами мистики (необъяснимость ощущений ГГ) и фантастики (аттракцион вполне мог быть сделан при помощи каких-нибудь продвинутых технологий или же введения клиентам психотропных веществ). Единственное, чего мне не хватило, это такой же «фантастической» концовки, но это уже мои проблемы. У автора хороший слог и юмористические зарисовки ему удаются на славу. Продолжайте вдохновляться и творить! 7
16029 A.D.L. ----- Человек помнит свои корни, животное начало всего лишь затухло. Такие слова пришли в голову по прочтении рассказа. А людям все места мало, лезут со своими ружьями в святую святых - лес. Структура обыкновенная, концовка оправданная. В общем аттракцион хороший, но на один раз. Эффект полного погружения в этом аттракционе достигает высокого уровня. Ведь сам не замечаешь, как уже несешься по лесу, ощущая всю мощь своего тела. Ошибки есть, но не фатальные, лично мне глаза не резали. Хорошо собак не спустили, хотя что они такое против величественного медведя. Произведение в сторону магического реализма кренится, и несомненно является фантастикой. 7
15900 Бабуля ----- «Лесные приключения. Эффект полного погружения» С этой фразы начинается рассказ и автор не подвел. Эффект полного погружения был обеспечен. Все коротко, четко, без лишних фраз. Преображение человека в медведя передано очень хорошо. Бег на четырех конечностях, запах белки, черника, мысли о рыбе. Я предполагала, что ГГ так и останется зверем. Но нет, аттракцион закончен и герой прекрасно понимает, что все это только игра и собирается вернуться еще раз. И я бы, наверное, вернулась вместе с ним. Мне задумка автора очень понравился. Слог прекрасный. Я бвы, даже, сказала, что завораживающий. Во всяком случае меня повествование заворожило. Рассказ короткий, но все выдержано - начало, кульминация, концовка. Все понятно. А то, что непонятно, как раз и есть из области фантастики. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15783 Rinzler ----- Главный герой находит в парке развлечений аттракцион, в котором он превращается в медведя и ему это настолько нравится, что он решает непременно вернуться. Не смотря на простоту изложения и подробные описания, я так и не понял, почему главный герой захотел вернуться в этот аттракцион. Почему ему понравилось быть медведем? Может в его человеческой жизни присутствуют проблемы, от которых он убегает таким образом? Непонятно. В общем, мне смысл рассказа не совсем ясен. Написано не плохо. Текст понятен. Хорошо изображено превращение человека в медведя с описанием всех чувств и эмоций которые при этом испытывал главный герой. 8 из 10. Работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15517 caroline.fox ----- Сюжет понравился, прочитала с удовольствием. Красивое описание парка аттракционов, очень понравился "человек белка". Желаю автору дальнейших успехов и удачи на конкурсе! Присутствуют речевые и орфографические ошибки. Немного не раскрыты диалоги. "Кислород, сдобренный сотнями знакомых запахов, ворвался в легкие" - красивое описание. Красивое описание природы. Полностью соответствует жанру фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15341 vitaliy.sidorkin ----- Сюжет необычный, но в то же время какой-то сумбурный. К чему все это действо? Что именно хотел сказать автор? Кто хотел пустить собак на главного героя и на белку? И почему в итоге эти неведомые преследователи так и не показались перед главным героем? Для чего они вообще упоминались? Больше вопросов, чем ответов. В финале мы видим только то, что главный герой завтра вернется в это место. А все таки, что это за место? Оно действует как наркотик? Видимо, что-то вроде того. Но от автора ни слова на эту тему. Читатель остается с кучей вопросов. Интересно описан момент кульминации, когда герой находился полностью в шкуре медведя, но это так ни к чему и не привело. Ну, побывал в таком вот реалистичном симуляторе животного, и что? В общем, один большой знак вопроса. Повествование, между тем, достаточно красочное, необычное и лаконичное. Сюжет вызывает кучу вопросов, но он хотя бы одет в нормальную форму. Необычная находка - костюм медведя, который то вдруг становится настоящей медвежьей шкурой, то снова синтетическим костюмом. Жаль, не раскрыта сущность этого аттракциона, что это вообще такое. Ошибок в тексте я не заметил. Заданному жанру рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15231 Ира Танина ----- интересная идея - воссоединение человека с природой, сюжет о том, что такое доступное дело как посещение леса может стать когда-нибудь сложным. Произведение выстроено четко. интересные ходы и повороты. А появление Белки видно подвело к кульминации. мысли героя понятно изложены, текст легко читается. описания понятны, но не очень красочны. главный герой описан достоверно.остальные герои мало описаны. соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15157 Леопольд Валлберг ----- Сюжет понятен и даже не плох. Не могу сказать о рассказе ничего особо плохого, но особо хорошего тоже сказать не могу. Не увлёк. По-моему лучше всего удалась концовка, она действительно хороша. Читаемость сносная. Много описания, слишком много, это можно было бы передать иначе. Поэтичней, а не так сухо короткими предложениями. Пример: "Меня оглушило, вывернуло наизнанку. Я был не готов. Кислород, сдобренный сотнями знакомых запахов, ворвался в легкие. Ноги предательски подкосились, и меня повело в сторону. Пришлось упереться рукой о стену." Мне лично здесь не передаются никакие эмоции, ибо предложения куцы и лишены краски. И из-за изобилия подобных описаний рассказ проигрывает. Соответствует 6
15054 Strangerbard ----- Сюжета, как такового нету. Просто человек зашел в мегапарк и решил воспользоваться аттракционом , чтобы почувствовать себя ... животным. Далее - ничего. Он просто живет жизнью зверя и она ему нравится больше своей реальной. Все. Куча "был"ок (28 штук в маленьком по сути, рассказике), и других повторений слов. Стилистические ошибки на каждом шагу. При этом читается ровно и легко. Грамматических ляпов не заметил. Не соответствует. И сейчас полно шлемов VR и других приблуд... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14968 Наталья Швец ----- Пусть прости меня автор - но это не совсем мое, хотя сюжет очень оригинален. Попасть в парк развлечений будущего пожелает любой. Все настолько четко расписано, что сразу рисуешь картинку. Кстати, вполне возможно, кого-то этот сюжет может заинтересовать. Особых финансовых затрат для съемки не потребуется. Динамика на пять с плюсом! И еще0 вроде бы часто употребляется местоимение я, но не режет слух. Оно тут как-то к месту. Тут в принципе все к месту, даже корзинка с черникой. Изложение текста и читаемость могут оценить на самый высокий бал. Главный герой, пусть и в костюме аниматора, но встал перед глазами, как живой. Однат олько фраза: "Им мало места даже здесь, в моем лесу. Носятся с ружьями наперевес, наводя свои порядки. Мелкие, трусливые существа. И как я мог так долго оставаться одним из них?" чего стоит. Но мне не хватает фантастики. Слишком все реально описано, впрочем, в данном случае так и должно быть. магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 89

Завтрак туманом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18017 Нонаме ----- Человек под шляпой - "человек в футляре"... Получился выход из серости - в туманность. И чего он там делал, на облаке-тумане? Искал предназначение своё вроде, а всё свелось к прогулкам? Хотя внутреннее освобождение героя, заметное окружающим, ощущается. Очень много пафоса - тяжело читать. Герой из типичного интроверта вдруг превращается в одержимого любителя природы. Но, опять же, условия бытия формируют состояние духа. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17285 Хитрый Митрий ----- Сюжет подаётся через рассказчика, при этом перед началом рассказа нас предупреждают - никто ничего не видел, все рассказчики ненадёжны, но я-то, я-то всю подноготную знаю! Правда, откуда взялся такой удивительно осведомлённый продавец капусты, не уточняется. По поводу странного поведения главного героя ниже. Не менее странные слухи ходят о главном герое. По своему опыту пребывания в подобных коллективах (а также по опыту родственников и знакомых), сплетницам совершенно точно было бы известно имя таинственной возлюбленной (неважно, что сам герой и его возлюбленная не знают, что между ними есть какая-то связь), а уж после смерти героя вспомнились бы все слухи и "необычные" случаи за последние лет десять. И уж тем более не было бы привлечения иностранной мафии (если только не было в последнее время "подозрительных" иностранцев в городе), а если бы и было, то наверняка бы решили, что героя сбросили с вертолёта. Обычно подобные слухи делают вид, что они несут точную информацию, и имеют могучее, хоть и притянутое, обоснование. Главный герой - какой-то "Человек в футляре". Правда, в отличии от чеховского коллеги, его личностные метаморфозы слабо объясняются. Развитие происходит под действием тумана, и даже можно понять, почему ему так уютно в тумане ("футляр" надёжней - только в двух метрах под землёй), но зачем он вылезает на поверхность тумана и чем ему так приглянулась идея по нему бегать - непонятно. Стиль разговорно-публицистический, довольно неплохой, но тыкание носом в местный колорит иногда раздражает. Что-то на стыке магического реализма и фантасмагории: фантдопущение - густой туман, по поверхности которого герой может ходить. Конец напомнил Тархиэля из Морровинда. 2
17257 Juriy K. ----- Интересный рассказ. Автор старался заинтриговать читателя таинственностью произошедшего некоего случая в небольшом городке. Мне понравилась атмосфера всего произведения. Ни описание главного героя и его жизни, ни городка, ни тумана в отдельности не особо раскрыты, однако все в целом дает весьма приятную для меня атмосферу рассказа. Однако все это омрачается присущими истории шаблонами. Тут и странный туман (сколько уже про него было и еще будет), и представление главного героя как отщепенца в детстве, но человека, которому судьбой уготовлено что-то необычное, и типичные сослуживцы-сплетники (кстати, что же это за клерки такие – младшие, старшие – очень обще, непонятно, чем занимаются – для большей правдоподобности, возможно, имело смысл хоть как-то минимально раскрыть суть занятия главного героя и его сослуживцев)… Все это уже было именно в таком виде много раз. Создается впечатление, что автор решил разбавить вполне оригинальную идею пробежек по туману банальными неинтересными вещами, отчего рассказ потерял в своей интересности, исключительности. Да и, если честно, к первой трети рассказа промелькнула мысль, что главного героя таки найдут в конце мертвым в этом таинственном тумане или около того – то есть, автор выбрал для развития вполне предсказуемую развязку. По логике это дело не тянет на название «дело серой шляпы». Шляпа-то лишь рядом лежала. Как-то не раскрывает такое название сути произошедшего. У рассказа в целом название, на мой взгляд, сильно подкачало. Текст написан достаточно профессионально, название же создает совершенно обратный эффект – мало того, что оно какое-то неказистое, так и суть произведения отражает очень спорно. Думаю, имеет смысл поразмышлять над названием. Благо, такая история может подкинуть вполне интересные варианты. Одним из серьезных вопросов к автору с моей стороны является вопрос о повествовании. Так и непонятно, кто же эта таинственная рассказчица, что рассказывает нам эту историю. Сам стиль повествования, по моему мнению, не очень удачный – словно идет пересказ от чьего-то лица, словно голос за кадром: вот наш герой и т.п. Это сильно упрощает повествование, но, тем не менее, выглядит не очень понятно и красиво. Да и стоило ли делать акцент на слова «Господин» и «Туман»? Я так и не понял, почему же они написаны с большой буквы. Думал, что в конце объяснится, почему автор называет своего главного персонажа господином, но это так и не раскрылось. Однако само слово «господин» довольно сильно режет слух при чтении. В итоге, рассказ, на мой взгляд, вытянут идеей. Бесспорно, автор умеет писать – много эпитетов и приятных речевых оборотов, но сейчас не об этом. Есть в идее что-то такое завораживающее: человек находит себя в том, что он единственный обнаружил и прикалывается с этого, по идее, наверное, даже обретает своеобразное счастье – в этом нет какого-то глобального смысла (по крайней мере, не прослеживается мной), но становится приятно повитать в тумане над землей. До поры, естественно. Автор вполне умело пользуется различными речевыми оборотами и эпитетами. Они раскрашивают текст. Возможно, даже слишком. Однако во всех этих описаниях не чувствуется новизны. Словно это уже где-то было. Читать текст было легко. Текст выстроен без каких-либо перегрузов, лишних деталей. Почти не нашел орфографических ошибок, лишь кое-где были опечатки. Синтаксически, на мой взгляд, все верно. Стилистика подкачала. Советую поработать над манерой повествования и разобраться, кто и как рассказывает читателю эту историю. Также советую еще раз подумать над названием – все же надо как-то интриговать читателя иначе, нежели странным сочетанием слов. Вложите в название больше смысла, отражающего идею произведения. Также, думаю, имеет смысл пожелать автору развивать свой собственный стиль, а не умело пользоваться распространенными фразами при составлении описаний или продумывании деталей не первостепенной важности. В рассказе важны все детали и мелочи. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16765 A.D.L. ----- С названием города разобрался не полностью: эмбэр - янтарный, а вот как перевести хэм? Основной персонаж типичен для такого рода событий. Кому же еще открываются тайны, конечно, человеку страждущему с самого детства. И пусть у него шляпа серая, а у этих сплетников с работы душонки серые. Янтарь тут принимает символический образ - ведь жители, как и насекомые, затвердели в янтарной смоле, не замечая того прекрасного, что открылось гг. Правда не нашел особо благородства в прыжке с крыши церкви из-за несчастной любви. Читалось легко Может кто и бегает по туману, но пока что это фантастика. 7
16626 Rinzler ----- Один из немногих рассказов, показавшихся мне абсолютно безыдейным. В чем смысл это истории? Понятно что он есть не везде, и детективы Донцовой люди читают для того чтобы скоротать время, а не осознать что-то важное, хотя даже в ее романах есть над чем задуматься. Возможно это своего рода аллюзия на социальную деградацию , где господин - это спускающийся вниз по наклонной наркоман, туман - это вещество, а падение - это передоз. У автора интересная подача материала. Описания подробны и натуральны, главные герои выглядят естественно, а происходящее кажется подлинным. Думаю, описание - одна из сильнейших сторон автора. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16610 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую, товарищ автор! Мда, должен признаться, прочитав название и вступление работы, я готовился к чему-то в стиле «Мглы» Кинга. Ну, туман, мистика, мерзкие твари, все дела. Однако я ошибался. Вначале хочу рассказать о том, что же мне понравилось и восхитило в данном тексте: + Качественный саспенс: вступление рассказа обещает нам что-то мистическое и необъяснимое, что (уже) нарушило привычное размеренное течение жизни провинциального городка, раз о нём судачат до сих пор. Тот же уровень напряжения отлично выдерживается в описании моментов, когда Господин в шляпе предчувствует появление чего-то невероятного – тумана – и что он при этом ощущает. + Налицо явное присутствие глубокой морали: речь идет о том, что каждый реальный, обычный с виду человек, который на самом деле «в душе всегда знал, что рожден для чего-то большего, возможно, даже великого», с радостью вцепится в любое явление, что поможет ему эту «инаковость» подтвердить. Естественно, свойственные обычному человеку жадность и эгоцентризм (когда Господин ни с кем не захотел делиться своим открытием) приводят к закономерному и плачевному итогу: гравитация, «бессердечная ты дрянь», заставит тебя почувствовать себя мухой на лобовом стекле авто. ± Идею и сюжет в силу их изначально задуманной простоты и незамысловатости я не могу не отнести ни в плюс, ни в минус – тут всё индивидуально. Но линейный сюжет легко прослеживается в данном тексте и идеально для него подходит, как для небольшой фантастической зарисовки. Кроме того, присутствуют два оригинальных сюжетных поворота: появление тумана в городе и «суперспособность» Господина-в-шляпе по нему перемещаться. Ну и понятное дело, что субъективные минусы в вашей прекрасной работе я тоже, увы, отыскал: — Меня, к сожалению, очень огорчила развязка. Основную часть «Завтрака туманом» читатель воспринимает от лица Господина. И тут в самом конце фокальный персонаж резко заменяется на священника, у которого единственного(!) в городе есть имя. Тем более что большая часть произведения содержит в себе описания ощущений и эмоций именно главгероя (Господина). Почему бы тогда не описать ощущения Господина и в момент падения? Нет-нет, я не предлагаю расписывать, как его мозги расплющиваются о землю, а именно об эмоциях. Это было бы гораздо уместнее и подготовило бы читателя к той развязке, что в итоге сейчас есть в наличии. — Так же я совершенно не догнал, в чем же «гениальная задумка» автора по части обезличивания героев. И при этом у какого-то «левого» персонажа – священника - есть и имя, и вводная (рассказ про безумства юности). Не слишком ли много информации о том, кто просто найдет труп? Отсутствие имени у главного героя, к сожалению, тоже никак не обыграно. + Сформированный стиль и чудесная сказочная манера повествования у автора – они погружают читателя в атмосферу настоящей сказки. Читается запоем, заставляя гадать, когда же появится загадочный туман и в чем же его суть. + Богатый художественными средствами язык произведения: идеально подобранные, выверенные умелой рукой Мастера тропы и фигуры, которые помогают создать в голове читателя волшебные образы, оживающие прямо на глазах. Порадовали и авторский топоним (название города Эмберхэм) с не менее говорящим антропонимом (имя священника -«христианин»). + Также однозначно доставляют удовольствие при прочтении юмор и житейская философия автора: они разбавляют сказочный язык, ненавязчиво добавляя разнообразия, но при этом не отвлекают от основной сюжетной линии. + Не могу не восхититься тем, насколько грамотно прописан характер главного героя произведения. История жизни раскрывает мотивы его поведения, а стремления и чаяния дают нам понять, что туман выбрал себе правильную «жертву» – человека, который хотел вырваться из замкнутого круга и доказать себе и миру эту самую «инаковость». — Небольшие неточности, легко устраняемые повторной редактурой текста: 1) морфологические описки ( а) «Каждый с удовольствием познакомит с тем, что знает» [возможно опущено «вас»?], б) «…я сама постараюсь изложит? таинственную историю» [пропущен «ь»]); 2) подбор слов, который выбивается из контекста и нарушает атмосферу ( а) «Гордость салона – большой паук, сохранивший каждую ножку, каждую щетинку» [в смысле «паук, сохранившийся в прекрасном состоянии со всеми конечностями»?]; б) «Его вылазки стали не такими дерзкими, хотя в лесной чаще белое облако все еще сохраняло позиции» [у вас там война? какие такие позиции облако сохраняло?]). + Налицо городская мистика. Входит в жанры, относящиеся к фантастике. На мой замыленный взгляд, для фантастики немного простовато, тем не менее тематике конкурса не противоречит. Мне понравилось. Желаю автору дальнейших творческих успехов и вдохновения! 7
16253 vitaliy.sidorkin ----- Этот рассказ можно смело посветить всем подобным главному герою клеркам-одиночкам. Конечно, это одна из тысяч историй о тихом безумии заточения самого себя и самоизоляции, и финал не выходит из ряда вон, а является логичным и ожидаемым завершением истории, но выписано все очень хорошо. На мой взгляд, для максимальной оценки в этом конкурсе рассказу не хватает масштабности происходящих в нем действий. Все же в конкурсе, в частности в этой группе есть несколько рассказов с большим объемом и более эпичными событиями, выписанные не менее хорошо. Только поэтому моя оценка этому рассказу - не десять баллов. Замечательно передана психология героя, прекрасно описан и городок, и окутавший его туман. Все образы четкие, текст легко и с удовольствием читаем, все описано картинками, которые так и встают перед глазами. Мне все очень понравилось. Рассказ как ни странно и соответствует заданной теме ,и в то же время его можно было написать без использования мистики и фантастики вообще. История из рассказа вполне присуща реальному миру. Но Однако мистика в рассказ все же вписана, причем очень изящно и красиво, как что-то лишнее не выпирает. Поэтому я считаю, что теме рассказ все же соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15857 Бабуля ----- Мне кажется, что излагать рассказ от имени некоего свидетеля, не совсем правильный ход в данном случае. Пересказывается история, которой нет свидетелей. Так что это чистой воды домысел. А сюжет интересный. Я бы рассказала эту историю от лица самого ГГ. Тогда можно более точно передать ощущения от прогулки по туману. А так, вроде и сюжета нет, лишь предположения. хоть и благородным, поступком. - не знаю, можно ли самоубийство, пусть даже предполагаемое, назвать благородным поступком. Язык, наверное, тяжелым не назовешь, но слог мне показался очень напыщенным и это затрудняет чтение. Много повторений и неоправданных прилагательных. серая шляпа с безмерно широкими полями - поля шляпы вряд ли можно назвать безмерными. Все те моменты, которые относятся к фантастике представлены в рассказе как домыслы рассказывающего. Я не уверена, как это правильно квалифицировать, но я бы сказала, что рассказ можно отнести к жанру фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15775 caroline.fox ----- Тяжелое название для города. Сюжет понравился. Загадочная атмосфера города переносит в миндальные отблески янтаря. Спасибо за такой красивый рассказ. Удачи на конкурсе! Простой слог. Красивое описание местностей, природы. Проникновение города легким, прозрачным туманом делает атмосферу незабываемой. Красивое описание персонажей. Полностью соответствует данному жанру фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15671 Наталья Швец ----- Начнем с названия. Оно сразу заинтересовывает. сразу представляешь - некто с ножом и вилком за столом ест с тарелки туман. На деле все смотрится иначе. Автор постарался сделать сюжет занимательным, используя для этого кольцевую композици. То есть в финале читатель возвращается к началу произведения. А именно - вновь побывать в городке Эмберхэм. Но не стоит подозревать его в желании привлечь туда туристов. Он просто выбрал городок, кстати, не совсем поняла, в какой стране он находится, местом событий. Естественно, суметь вложить в небольшой текст интригу довольно сложно. Однако у автора все получилось. Довольно хорошо показан главный герой - некий Господин, который явно презирает окружающих, но тем не менее не желает покидать насиженное место. Судя по всему, он не глуп, неплохой специалист, хорошо знает свое дело, хотя и закончил школу клерков. Несколькими штрихами автор сумел передать его облик, особый акцент сделан на серой шляпе. Второй герой - туман. Он тоже подан неплохо. Но вот потом, хотя текст и написан довольно легко, как-то не сладилось. Исчезла интрига. Ну влюбился мужик в туман, ну и что? Мало ли странных личностей? Только увлекся текстом и вдруг - хоп, и все закончилось. Даже разочаровалась немного. В конце концов, должен же быть смысл в прогулках героя "за туманом". Хотя изложено все лихо, конец все же ожидаемый. Лишь неожиданно появляется отец Тэвал, которому на голову падает серая шляпа. Надо сказать, его роль вовсе непонятна. Да еще с такой затравкой - в молодости любил приключения, но потом пришел к вере и теперь служит в церкви Всех Святых. Здесь явно чего-то не хватает. И еще - никак не могу отделаться от чувства, что нечто похожее читала в детстве. Только не могу вспомнить у кого. Надо сказать, что автор показал себя настоящим профессионалом. Мысль изложено прекрасно, легко, до конца держит в неком напряжении. Описания не режут, характеры предстают сразу. Правда, с отцом Тэвалом не совсемп онятно, зачем он тут. Если только для того, чтобы завернуть сюжет. Но, в целом, написано все интересно. Мистика Автору успехов в работе и на конкурсе. Пишет он оинтеерсно и заслуживает победы. 10
15525 Ира Танина ----- Очень интересный сюжет и идея, одинокий человек гуляющий по облакам, интересные повороты в истории: появление тумана, переход истории к священнику. смысл истории в одиночестве неординарных людей. красивая история, жаль главного героя. сама структура рассказа выдержана. Текст легко читается, описания природы, мыслей очень точны и красочны, действия героев логичны и понятны, характеры хорошо прописаны, очень хорошо представляешь героев, даже при том что автор намерено пытался несколько обезличить главного героя, чтобы внешне он не привлекал внимания остальных жителей. город кажется тёплым и уютным, и читая историю, так и тянет побродить рядом с главным героем. Жанр - фантастика. Было очень интересно. 10
15207 Леопольд Валлберг ----- Интересная история о мистическом происшествии, которое так никто и не разгадал. Знакомо, сам подобное писал. Повествование немного затянуто, на мой взгляд. Но концовка хороша, как, впрочем, и начало. Гладко проработанный текст, поэтическое описание, расрытый характер героя. Рассказ, по сути, соершеннен. Но на шедевр не тянет. Может, не хватает интриги, не знаю... Как читателю, мне не показалась история такой уж мистической. Ну пропал человек, точнее - упал с высоты. Но ведь только один и тот не особо любимый и уважаемый в городе. Можно сказать - никто, не имеющий даже друзей, пустое место. Такого через пять лет никто уже и не вспомнит. Да, наверное, этот характер и есть самое слабое место в рассказе. Соответствует (мистика) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15101 Strangerbard ----- Очередная заунывность без начала и концовки. В рассказе не раскрыто почти ничего. Время, год, страна, хотя бы имя главного героя - все это вопросы без ответов. Может быть его зовут Господин? Тогда понятно, почему над ним издевались в школе. Почему он умер и как? Тоже автор не рассказал, а может и сам не придумал. Плохо. Текст не вычитан. Кругом сплошные повторения слов. Господин - 32 раза, "был"ки - 20 раз, туман - 26 раз. И это все в коротком рассказике. Что еще заметил:
я сама постараюсь изложит таинственную историю
Автор забыл мягкий знак. Читается заунывно, долго и ни о чем. Плохо.
Соответствует жанру мистика. Если ее можно отнести к фантастике... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 85

Когда исчезнут краски

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18024 Нонаме ----- Довольно последовательно описано происходящее с миром. Вот непонятно только, почему именно для героини всё стирается? После чтения рассказа остается визуальный ряд. Любопытно исчезновение цветов - зримо так, ощутимо. Небо описано замечательно. Но вот сильные сомнения, что любимая блуза интроверта - красного цвета. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17556 Хитрый Митрий ----- Девушка наблюдает странный конец света - из мира одна за другой пропадают краски, оставляя только карандашные эскизы. Единственный вопрос - почему только героиня заметила проблему? Конечно, возможно, ей просто не повезло, или это связано с её игрой, но отсутствие комментариев по этому поводу напрягает. Несмотря на монохромый сюжет, описания яркие. Настроение паранойи и безумия передаётся. Собственно, весь рассказ можно было бы принять за описание сумасшествия, если бы не вступление от лица некоего демиурга. Со вступлением есть небольшая проблема. Из-за того, что оно никак не отделено от основного текста, дальнейшие жалобы на руку выглядят как продолжение монолога создателя, и это сбивает с толку. Магический реализм на фоне рассказа-катастрофы какой-то, что ли. Фантдопущение: уничтожение мира его создателем через уничтожение красок мира. 10
17521 A.D.L. ----- Как же трудно живется интровертам. И красок больше нет, и с охранником поздороваться не может. Обыденность затягивается, переходя в пустоту и, как подобает такии рассказам, противоядия не будет. Все плохо, замкнулась, пытаться делать хоть что-то не буду, ну тау уж природа распорядилась. Ну не верится! Скучно течет, детальное смакование отдельных вещей, теряющих цвет, начинает надоедать. Серо-черная Земля, ну остается поверить, в космосе не бывал. Метафоричностью отдает текст как и отдельными моментами, так и в общем плане. Здесь от фантастики только то, что батон 22 рубля стоит. 5
17255 Juriy K. ----- Автор рассказа постарался, на мой взгляд, представить читателю интересную необычную идею. Не могу с уверенностью сказать, что это полностью оригинальная идея (на ум сразу приходят сюжеты некоторых мультипликационных работ), но не заезженная. Однако несколько подкачало исполнение. С самого начала было понятно, что этот таинственный треск – это звук от ластика. Героиня же понимает это в самом конце. К тому же неправдоподобности добавляет и то, что она в детстве играла в похожую игру со стиранием цветов по очереди, а тут так долго вспоминала, вообще говоря, достаточно очевидную схожесть. Надо было тогда описать все происходящие с героиней метаморфозы как-то иначе или в конце расписать эту историю из детства по-другому. Может, вообще убрать… Также непонятным для меня осталось и вступление, где приводятся размышления некоего божества. Почему оно так расстроено человеками также от меня ускользнуло. Вообще, попытка придать божеству человеческий образ мыслей – это весьма распространенный ход и не такой уж, на мой взгляд, интересный. Возможно, эту начальную часть стоит лучше вписать в контекст всего рассказа. Автор внес очень аккуратное фантастическое дополнение. Если не считать размышлений о Вселенной в самом начале, то можно и усомниться в соответствии этого рассказа условиям конкурса. Однако молчащий стертый психиатр, думаю, говорит (как бы это ни было парадоксально) о том, что перед нами все же фантастический рассказ, в котором происходит полноценное стирание мира, а не фантазии помешавшейся героини. Но вот вопрос: почему все это происходит? Потому что все люди злые и надо сделать мир заново, более дружелюбными красками? Даже если допустить, что стирание происходит тем самым божественным существом, то все равно: не раскрыто, почему все это случилось и что именно случилось. Кстати, а если диктофон или колонка, через которую это все транслировалось миру, тоже рано или поздно сотрутся, как тогда эта история дойдет до читателя?)) В целом, на мой взгляд, получилась неплохая история, в основе которой лежит не успевшая стать обыденной идея. Думаю, если постараться доработать рассказ и исключить все возникающие у читателя по сюжету вопросы, получится очень добротное произведение. Сейчас оно, как я могу судить, тоже добротное, но все же есть нюансы. Текст написан грамотно. Грамматических ошибок почти нет: лишь пара опечаток, да и пара пропущенных запятых. Однако структура текста несколько тяжеловата: огромные абзацы можно разбить и текст станет дружелюбнее для читателя. Вообще рассказ написан в весьма эмоциональной манере. Понимаю, что это необходимо для передачи хода мыслей героини, но иногда это напрягало при чтении. Эпизод с батоном просто шикарный. Лично я люблю такие зацикливания в тексте на чем-то одном. Но не уверен, что большинство читателей разделит это мое увлечение. Вообще, видно, что различного рода описания автору удаются. Однако в тексте есть отталкивающие моменты. Это, например, постоянное чмоканье: чмок то, чмок это. Спустя время и сердце начинает чмокать. Признаюсь, немного раздражает. Также, думаю, можно было опустить все, что касается блевотины. Во-первых, не всегда она и желтая, бывает и прозрачная и с какими-то примесями… Так о чем это я? Во-вторых, слишком это, на мой взгляд, отталкивающе. И совсем не необходимо в данном контексте. Возможно, имеет смысл просмотреть текст на наличие таких отвлекающих читателя моментов. Соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16628 Rinzler ----- Как ни странно, но подобный сюжет я уже встречал, при том не раз. Наверное, действительно, все уже придумано. Впрочем, каким бы абсурдным не казалось происходящее, всегда хочется услышать хоть какое-то объяснение или причину, но здесь его нет. Кто-то стирает мир девушки-интроверта. Ну, ок. В общем и целом, скучно и неинтересно. Очень хорошо показаны душевные изливания главной героини, с ее проблемами и безысходностью. Мне кажется, что описаний даже много, и рассказ можно было бы сделать в два раза короче. Он бы от этого только выиграл. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16612 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую, товарищ автор! Давайте смотреть реально: комедия – мёртвый жанр, а трагедия – это смешно! Так что я однозначно рад встретить на этом конкурсе работу про «смерть-тлен-безысходность» ™. По уже сложившейся в моих отзывах традиции начну свой рассказ с плюсов произведения «Когда исчезнут краски»: + Идея. Достаточно простая мысль, когда из жизни человека в буквальном, а не фигуральном смысле, пропадают краски – очень неожиданна и свежо обыграна. К тому же в ней можно отыскать глубокую экзистенциональную метафору: человек, лишенный цели и смысла жизни, оторванный от социума, постепенно из него «стирается». + Линейный сюжет, выстроенный вокруг усиливающегося «недуга» главной героини, на самом деле увлекает читателя, потому что ожидаемые повороты событий появляются в нем непредсказуемо. Подобный вариант развития сюжета текст совершенно не портит, а наоборот – красит. + Развязка. То неожиданное воспоминание героини про детство, в котором она любила все стирать, и этот сопровождавший её все время скрип ластика – действительно интрига! Что же это за «Вселенский Стиратель», который уничтожил нашу героиню? Признаться, прочитав вступление, я посчитал, что рассказ будет написан от имени Творца, который недоволен своими творениями, и потому появление главной героини было для меня внезапным. Ну, а развязка и вовсе делает вступление «двуликим» – то ли героиня сама себя стерла в далеком детстве, то ли Большой Вселенский Брат в очередной раз запорол рисунок. + Качественное художественное раскрытие одного из возможных приступов психоза. Тема прогрессирования болезни раскрывается настолько полно и достоверно, что вполне может служить неплохой иллюстрацией для какого-нибудь психиатрического справочника. Описание эмоций и ощущений персонажа столь хорошо проработано и правдоподобно, что просто диву даешься! + Авторский стиль, язык художественного произведения, грамотность – всё это на высоте. «Когда исчезнут краски» - это настоящий шедевр, начиная с авторских фраз, что впору забирать в цитатник («все мы немного боимся психиатров, которые похожи на своих пациентов, а иногда бывают и чуднее любого шизофреника»), и заканчивая гениальными художественными образами привычных вещей: у автора словно какой-то внутренний глазомер, электронные весы из секретных научных лабораторий, который точно измеряет и описывает любое явление. Ну и куда же без них, без родимых вездесущих минусов (моих, как и данной работы в моем представлении): — Пожалуй, я слишком люблю, когда в произведениях безысходность и отчаяние героя нагнетаются постепенно, и оттого совершенно не перевариваю «женских истерик». Увы, но моя проблема в том, что местами данный текст мне очень напоминает эту самую «истерику». Обилие восклицательных знаков, когда четыре близкостоящих предложения - и все в «заборе»: «Как будто никто и не собирался жарить гренки! Извините, но я так подробно рассказываю, потому что, во-первых, до сих пор помню тот вечер и то утро во всех мелочах, а во-вторых, потому что именно тогда впервые подумала, что схожу с ума. Конечно, эта мысль промелькнула быстро и ненавязчиво. Кому хочется признавать, что он может быть сумасшедшим! Я спрятала её в такой же глубокий ящик, как и сковородку, думая, что на этом проблемы закончатся. Если бы только знала! Надо было сразу идти к врачу!» Нет, правда, это элементарно тяжело читать. И так почти в каждом абзаце. Я смекаю, что автор хотел донести до меня - как читателя -эмоциональное состояние героини. Но для этого и нужны слова, чтобы передать эмоции, а не «забор». Иначе можно было бы просто щедро насыпать «!!!!», а читатель бы уже сам придумал себе и конфликт, и драму. — Каюсь, грешен, совершенно не понимаю вашу героиню. Какое-то она, прошу прощения, «бревно». И именно по этой причине мне её даже не жалко: «никакой жизни нет, просто умираешь и все». Почему мне так кажется? Возможно потому, что, на мой взгляд, у вашей героини нет конфликта. Она никак не развивается (за исключением её болезни, но болезнь – это ведь не герой, верно?). Если она стопроцентный «хикикомори», то почему она всё ещё выходит из квартиры на работу/в магазин? Есть же фриланс (тем более – редактировать статьи!), доставка до адреса и прочие блага XXI века. А вот если она «всего лишь» интроверт, и ей приходится (ввиду необходимости решения ежеминутных задач) общаться с коллегами и людьми вокруг, то почему она все-таки не «отчаивается» настолько, чтобы попросить помощи сначала у них – «людей вокруг» (и лишь потом уже у психолога)? Она страдает, но страдает как-то однобоко, на словах. Один раз разгромила комнату и все. Если человек действительно напуган, если он на грани отчаяния, он будет выходить на улицу и истерить\кричать об этом, звонить матери/родственникам/по телефону доверия или писать в интернете. Но бояться «ой, меня опять обидят» вконец отчаявшийся человек (интроверт или нет) уже не станет: ведь он теряет мир, весь мир, включая себя. Именно поэтому в тексте необходим какой-то «взрыв», что-то непохожее на привычную жизнь героини – нужно показать степень отчаяния, когда персонаж будет пытаться добиться возвращения своих красок «силой». Однако такого момента(ов) нет. Оттого у меня складывается ощущение, что автору все равно, что станет с главгероиней (главное же, похоже, это эффектная концовка). И из-за подобного «авторского равнодушия» я, читатель, тоже не могу всерьез воспринимать данного персонажа. Меня цепляет проблематика и идея текста... Но дальше всё как отрезало. — Я совершенно не думал, что напишу это слово на данном конкурсе, но: нет. Просто нет. Психологический триллер, социальная драма, – да. Фантастика – нет (иначе все пациенты бедлама – великие фантасты (а, впрочем, так и есть). Автор, ни в коем случае не воспринимайте эти цифры, как оценку лично вашего таланта либо уровня исполнения текста. Это не так. Ваш рассказ тянет на Шедевр Настоящего Мастера, 9 из 10. Но для меня этот текст настолько не соответствует тематике конкурса, что работы гораздо худшего исполнения – при этом содержащие в себе именно фантастику – я оценил выше. Потому что у нас конкурс фантастики, а не изложение на вольную тему. Добавить бы в него чуток больше элементов (или намеков на элементы) именно фантастического жанра… 5
16263 vitaliy.sidorkin ----- Интересный, необычный сюжет. Не совсем понятно, что это именно - описание состояния сумасшествия, или все же стирание целого мира. А, может быть, и то и другое одновременно. Рассказ держит уже этой интригой. Жаль, что автор так и не объяснил толком, что же именно произошло с главной героиней, оставив финал завершенный для главной героини, но открытый для читателя. Болезнь это, или настоящее исчезновение мира. В любом случае, рассказ удался. Все образы яркие и интересные, психология главной героини хорошо прописана. Загадочность и пустота происходящего в рассказе чудесным образом соединена автором с ярким и эмоциональным повествованием. Рассказ соответствует заданной теме, если речь в нем идет все же не о сумасшествии, а о настоящем стирании мира. К сожалению, этот момент не достаточно четко прописан автором, поэтом рассказ можно и отнести к жанру фантастики, и не отнести, смотря как воспринять. Поэтому ставлю шесть баллов из десяти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15777 caroline.fox ----- Автор рассказывает о том, как главный герой проходит путь от решения смириться, отказаться от своей жизни до смелого воплощения этой жизни и победы над собой. Поистине, нет предела совершенствованию и нет границ познанию. Присутствуют речевые и орфографические ошибки. Связаный текст, в котором рассмотрены все особенности содержания и речевого оформления анализируемого текста. Идея затронутая автором, рассматривает систему образов, определяет основную позицию автора. Полностью соответствует жанру фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15603 Наталья Швец ----- Начнем с названия. Так как главный герой все-так хлебный батон, может быть рассказ лучше было озаглавить "Белый батон"? Так, на мой взгляд, было бы больше ясности. Опять же именно с него все начинается, потом, правда, батон уходит на задний план, но все-равно к нему нет-нет и взвращаешься. Лично у меня мысль возникла такая - не осталась ли героиняо динокой потому, что просто не любит заниматься хозяйством. Это же надо, хранить в хлебнице хлеб, все поросший белым мхом? Проще сказать, запеницилиненный. Автор очень старается нагнетать ситуацию. У него это довольно неплохо получается. Описание того, как из мира, надо полагать, причина кроется в нереализованном желании поесть гренки, постепенно исчезают краски. Только мне не понятно, а зачем все это изложено? Если показать, что героиня от одиночества сошла с ума и поэтому придумывает непонятно что, то тогда вопросов нет. А если ради красного словца, то хочется поинтересоваться - а был ли смысл во всем сказанном? Наверное имелся. Ведь читаешь до конца не отрываясь. И еще. раз героиняп ридумала игру, значит, сейчас с ней кто-то решил поиграть по ее же правилам, но он почему-то остался за кадром. Может следует расширить текст? И потом - если белый батон дается в начале, то он должен по всем законам жанра появиться в конце произведения. БЫть может его все-таки надо съесть или выкинуть в мусорнео ведро? Столько от него проблем получилось! По логике вещей, мир в текст должен предстать бесцветным. Ан нет! Автор сумел передать его красочность, пусть даже и кто-то безжалостно убирает из жизни все ее яркие оттенки. Довольно четко переданы чувства героини, когда она идет к врачу и сам прием. А уж сцена, когда собирается жарить гренки, и вовсе описана ярко. Прямо в глазах эта картина предстает. НА мой взгляд, сцены опсиания получились здорово. А вот окончание непонетное. Ну вспомнила она свою детскую игру, а дальше что? Каков финал? Получается, нам теперь жить в бесцветнмо мире лишь потому, что героиня так и не приготовила себе завтрак... Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15530 Ира Танина ----- Смысл произведения мне остался не понятен. сравнения автора понятны: мир как лист бумаги, где вся жизнь постепенно стирается по замыслу рисовавшего. Но идею рассказа я не поняла. Сюжет интересный. в истории есть интересное предисловие, начало,кульминация и концовка. Сюжетных поворотов мало. После прочтения остаётся тяжёлое впечатление. Текст читаемый, мысли изложены понятно, описания нарисованного мира понятны и доступны. Характер и ощущения персонажа хорошо прописаны. фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15447 Бабуля ----- Очень неоднозначный рассказ. Повествование ведется от лица девушки, у которой, скорее всего, сильная форма депрессии. Во всяком случае мне так показалось. Автору удалось сделать настолько тонкой грань между реальным миром ГГ и фантастикой, что даже и не ответишь сразу - фантастика это, или нет. Исчезают краски. Одна за другой. Вслед за красками исчезают и довольно значительной предметы из жизни героини, такие как дверцы шкафов, столы, пол. Сама она тоже начала стираться. Но потерю красок и предметов автору удалось описать очень красочно. Картинки буквально встают перед глазами. Как будто сама работаю ластиком и корректирую этот мир. Очень интересный сюжет. Насколько могу судить, ничего подобного не встречала. Слог прекрасный. Все очень грамотно изложено. При всем при том, что постоянно речь идет о потере то одного, то другого, совсем не возникло ощущения, что топчемся на месте. Практически нет повторов. Мне этот очень понравилось. Самое интересное - чем больше черт и красок теряет героиня, тел лучше ее облик прорисовывается в голове. Это, конечно, большая заслуга автора Текст вычитан и это большой плюс. Честно говоря - растеряна. Не могу определиться точно - соответствует ли рассказ жанру. Повествование ведется от лица человека с явным расстройством психи. То ли это хорошее описание внутреннего мира отдельно взятого человека, то ли фантастика. Мне бы очень хотелось, чтобы эта работа соответствовала жанру :))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15213 Леопольд Валлберг ----- Неудачное начало. Какие-то эмоции, которые пытаются с ходу навалить на тебя. Зато концовка неплоха. А вот то, что посередине, расплылось как в густом тумане. Грубых ошибок не заметил - в плане грамматики. А вот оформление... Длиннющие-предлиннющие абзацы... При виде их я сдулся. Признаюсь честно, я сегодня немного уставший. Хотелось почитать что-то улекательное. А тут с первых строк крики, истерика. Потом убийственные абзацы с бескрайними монологами. Конечно, можно сказать, что это моя проблема. Но автор, не забывайте о том, что читатель - человек и, возможно, у него был трудный день, он хочет отдохнуть. А вы тут с таким массивным, прямо дубовым, текстом. Это как жаждущему дать сухой батон. Да, батон... Он встречался мне в начале каждого абзаца. Похоже, в нём есть некий скрытый смысл? Наверное соответствует. Не уверен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15094 Strangerbard ----- Это рассказ о том, как одинокая девушка медленно, но верно сходит с ума. Сначала исчезают краски, а потом и все остальное. Сюжета, как такового в рассказе не заметил. Никаких персонажей вокруг нет, изначально мир мертв. С единственной героиней всего рассказа, ничего, кроме сумасшествия не происходит. То, что произошло в концовке, только ее догадка, ни на что не повлиявшая, бессмысленная ... Текст не вычитан, читается трудно и занудно. Много повторений слов. Одних "был"ок аж 57 штук. Ну и кроме них полно всего. Яркий перл: "Мягкий скрип. Конечно, скрип сложно назвать мягким, но всё же он мягкий". Не соответствует фантастике. Скорее бред сумасшедшей... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 78

Анубис и Красная шапочка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17996 Нонаме ----- Мешанина из мифологии, детектива и пр. и пр. Но не вдохновляет. Странное соглашение представителя власти с кем-то там. Технологии-артефакты не поймёшь зачем. Может быть, воспринимать рассказ следовало как пародийный? Или, может, ну совсем не мое чтиво... Изложение вытекает из содержания и осложняется невычитанностью текста. И ай-ай, какая с прямой речью беда... Глаз не просто цепляется - застревает в натыканных кавычках (и пропущенных других знаках) Соответствует, наверное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17547 Хитрый Митрий ----- Анубис думает, что он вот-вот купит у бабушки Красной Шапочки ценный прибор под видом антиквариата, но на самом деле это спецоперация спецназа по его захвату. И Красная Шапочка у них - главная. Задумка остроумная (в основном из-за деконструкции классической сказки и объединения Серого Волка с Анубисом, забудем на минутку, что он шакал), хотя и попахивает "Звёздными вратами". Непонятно вот только, что такое хотел узнать у Красной Шапочки Анубис в парке и что он из этой перепалки узнал. Местами попадаются ошибки, но на них и в комментариях указали. Гораздо больше раздражает стиль - кое-где описания подаются натужно, а диалоги - неестественно (особенно в сцене с Анубисом, притворяющимся актёром, и Красной Шапочкой, притворяющейся носительницей пирогов). Излишняя разговорность тоже цепляется, например, "ни-че-го" в конце рассказа - явный перебор. Видимо, "юмористическая" фантастика - спецназ против древних богов. Которые на самом деле инопланетяне. 9
17262 Juriy K. ----- Автор, по всей видимости, решил удивить читателей выбором темы для своего рассказа. Для этого смешал несколько мифологий древнего мира, немного приправил псевдонаучными изысканиями, развернул все действие в современном или не столь отдаленном мире и вуаля! Получилась неординарная авторская вселенная. Сразу должен обмолвиться, что мне понравилось, что автор использовал ход с нестандартным названием своего произведения – мне кажется, оно работает на рассказ, привлекая читателей. Однако не могу быть столь уверенным в том, как автору получается сохранить этого завлеченного читателя. Название, вообще говоря, дает намек, что будет какая-то сказка, сказка и вышла – не по жанру, а по своему содержанию. Действительно, на мой взгляд, слишком много всего намешано. К тому же, ФСБ, спецназ и крутая героиня, задерживающая Анубиса. Абсурдный, но не самый зрелищный боевик с минимальной смысловой нагрузкой. Не могу сказать, что мне понравилось, читал без особого интереса. Этому способствовала и подача автором текста: прямая речь прямо в тексте, неживое общение героев. Непонятным осталось и то, насколько хорошо продуманы детали истории: как эти товарищи понимали друг друга при общении? Или же все объясняется доминированием одной сильно развитой цивилизацией над другой менее развитой? В целом, создалось впечатление, что перед нами некая завуалированная история по комиксам супергероев, только вместо привычных и уже обыденных персонажей, тут Анубис, скифы и т.п. Вполне возможно, что вселенная такого рода может быть кому-то интересна. Как я уже упоминал выше, на мой взгляд, автору следует поработать над оформлением работы: как минимум, выделить прямую речь. Это сразу сделает текст более приятным для восприятия. Особых языковых изысков отметить не могу, равно как и проблем с языком у автора. Однако у меня создалось впечатление, что все подано как-то скомкано, очень сухо. Думаю, если добавить деталей в описания, как людей так и местностей, где происходят действия, разбавить текст разными интересными языковыми приемами, то текст от этого только выиграет. Думаю, не лишним будет включить какие-либо подробности про используемую персонажами амуницию, оружие. В тексте все так описано, словно читатель уже понимает, что это за парализаторы, что в кобурах у солдат. Такого рода недосказанности влияют на восприятие текста. Имеет смысл описать это так, чтобы читатель не задавался подобными вопросами. Завязка, развитие сюжета, вполне определенная концовка рассказа на месте – это хорошо. Текст следует проверить на орфографические, синтаксические ошибки: на оформление причастных и деепричастных оборотов, в особенности. Также посмотреть на наличие сюжетных противоречий или ляпов. Например, футуристичная форма рукояти пистолета – так действие ведется из какого момента времени, что рукоять такая футуристичная? И я так и не понял, откуда у Анубиса взялся скафандр в момент его задержания. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16605 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую, товарищ автор! Эх, чудная сказка про девочку с пирожками и глупого волка, который не смог здраво оценить риски отложенной выгоды и проиграл все: пирожки, бабушку и жизнь в придачу. Кто только не прошелся железными башмаками по этой сказке… Итак, давайте посмотрим на плюсы интерпретации, которую дает нам «Анубис и Красная шапочка»: + Идея превратить Красную шапочку в «Краповый берет» отнюдь не нова, однако, в данном конкретном случае, всю избитость этой темы прекрасно компенсирует профессиональное исполнение. К тому же очень впечатляет ход с заменой всех «сказочных» элементов на sci-fi с бластерами и скафандром. На самом деле автор напал на очень богатую жилу: в этой зарисовке материала аж на целую книгу (а при большом желании – и на цикл книг) и лично мне было очень жаль, что это всего лишь рассказ на конкурсе. + Сюжет закручен достаточно лихо и развивается настолько стремительно, что за ним хоть и нелегко, зато весело поспевать. Тут сразу и знакомство с двумя главными героями, и захват инопланетянина, и застенки комфортабельной(!) российской тюрьмы. За сюжет и скорость развития событий могу только похвалить. — Не стреляющие «Ружья Бондарчука-младшего»: автор сталкивает Анубиса и Краповую Шапку до начала операции, но это ничего нам не дает, кроме знакомства с героями. «Анубис узнал всё, что ему было нужно» – а что именно ему было нужно узнать от Шапки и как он это узнал? Прочитал мысли? Если так, то почему не раскрыл засаду? И эти фразы в конце - «нубирийцы», «это был третий артефакт такой силы» – что там происходит, кто все эти люди?! В общем, это странно: многие факты, упомянутые вскользь по тексту, не «выстреливают» в сюжете в дальнейшем, а ведь вполне могли бы «укрепить» существующую сюжетную линию. — Из-за подобных незаряженных «ружей» развязка оказывается примерно такой, как персонаж асгардского бога в тюрьме: жрет, спит и ничего не делает. Ни слова про детекторы, объяснения, как и когда вышли на инопланетян. По сути весь рассказ - только ради странной сделки с Анубисом (который тут же слинял и никаких гарантий не оставил). Как говорится в баянистом анекдоте: «и ради этого мы его ждали?» + Стиль автора: легко читается, за нитью повествования следовать просто, а ещё он с юмором. Отменное изложение для конкурсной работы – приятно читать и оценивать такую работу. За это автору большое спасибо. + Персонажи: два главных героя удались на ура. Да, мы не узнали наверняка интересную историю «как она докатилась до жизни такой» капитана Смирновой, и про Анубиса читатель может знать только догадками – был богом, стал шакалом (в буквальном смысле – «шакалит» в каком-то галактическом захолустье). Однако характеры героев раскрыты, их логика понятна. — Слишком мало информации дается читателю. Вот почему, к примеру, телепат Анубис ничего не знал про земную внешнюю разведку? Неужели плохо готовят галактических разведчиков? Тем не менее что-то же он всё-таки почувствовал: «возможно Анубис и почувствовал бы что-то подозрительное. Но близость цели он чувствовал всем нутром и это поглотило его внимание». Но если он действительно ничего не знал ни об операции, ни о ФСБ, переквалифицировавшемся на ловлю НЛО, тогда что он должен был «почувствовать»? Я вообще ожидал намеков в конце, что «Бог-шакал» сам подставился, сдав «ерундовские детекторы» чисто из далеко идущих планов его начальства на Землю. В общем, касательно «законов авторского мира» – одни лишь вопросы. — Небольшие неточности, легко устраняемые повторной редактурой текста: 1) ошибки в изложении мыслей («Анубис опустил голову и, как только они сделали по два шага — процесс пошёл» - в смысле, «процесс», как в советском анекдоте про платный туалет?; «не могли стрелять без риска НЕ попасть» - лишнее «не»); 2) скачут времена – где-то прошедшее, а потом сразу настоящее; 3) необоснованные лексические повторы («после чего дверь открылась…Через пять минут после того»); 4) пунктуация и прямая речь («крепилась большая кобура? из которой торчала ручка» - нужна запятая, «Только теперь, вместо красной бейсболки» - не нужна запятая); 5) логическая ошибка «кавалькада из внедорожника и джипов» – посмотрите в словарях: «кавалькада» сейчас обозначает только «группу всадников». + Стопроцентная юмористическая фантастика с элементами научной, допускающая мифологическую условность (Скандинавские и Египетские боги). Мне понравилось. Желаю автору дальнейших творческих успехов и Вдохновения, чтобы написать целый цикл про капитана службы внешней разведки планеты Земля Дарью Алексеевну Смирнову! 7
16143 A.D.L. ----- Интересное сочетание египетской мифологии с представлениями будущего. Трудновато воспринимать всерьез бога смерти, закованного в электрические наручники. Примечательно переложение лейтмотива красной шапочки, теперь она ударом в грудь опрокидывает волка(шакала). Структурные особенности рассматривать нет смысла, произведение не из интригующих. Улыбнул момент использования выражения: "лесопарковый Дон-Жуан". По написанию: описание крепкое и четкое, т.е. прописан каждый шаг, действие, оттого и представляется картина лучше. Не очень понятно, как на лестничной площадке перед лифтом поместились 7 тел, видимо тесно в этой стычке было. Использованы банальные модификации атрибутики ФСБ, якобы это должно придавать футуристичности происходящего. Для меня пока что такие события ближе к фантастике, хотя не исключено, что в скором времени у ФСБ появится новый враг. 5
15856 Бабуля ----- Как-то много всего намешано и от того не все понятно. Главный герой - Анубис, представитель давно исчезнувшей цивилизации. Судя по имени цивилизация имеет отношение к Египту. Не совсем поняла, для чего нужен был сюжет с Красной Шапочкой. В дальнейшем Анубис представляется как достаточно умное существо, так для чего устраивать для него это дешевое представление с бабушкой и пирожками? Очень мало объяснений по тексту для чего и как представители исчезнувшей цивилизации появляются на нашей планете и так легко вступают в контакт. Да, артефакты. Они могли бы их изымать более фантастическим путем. С их-то возможностями к перевоплощению. Появляется по ходу рассказа представитель королевской семьи. Авто ввел этот персонаж, который никак себя не проявил, просто для того, чтобы освободить из тюрьмы ГГ? Много вопросов осталось по тексту нераскрытыми, на мой взгляд. Слог хороший, легкий. Если проработать до конца все сюжетные линии, то получился бы хороший рассказ. Хорошее описание героев. Только “Красная шапочка” в самом начале представлена достаточно грубым человеком. Видимо, этот образ соответствует занимаемой должности. Текст вычитан и это очень приятно. Жанру конкурса рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15790 Rinzler ----- Древнеегипетские боги, ФСБ, нубирийские артефакты…. Ммм… Казалось бы, чего не хватает для идеального рассказа? Ответ прост: всего. Этот рассказ, как и многие из этой группы я перечитал несколько раз, но ни разу у меня не получилось вникнуть в суть происходящего, встать на место одного из героев и понять, что он чувствует. Точнее говоря, мне даже не хотелось этого делать. Анубис Осирисович Гебовский-Нутов. Без комментариев. «Ваша цивилизация покинула Землю много тысяч лет назад. Но как только всплыл интересующий вас артефакт — вы примчались, по космическим меркам, мгновенно». Цивилизация кого? Богов? Какой артефакт? Для чего он нужен? Отрадно конечно, что действия данного эпоса происходят в России, правда становится немного не по себе при мысли, что на одной из наших баз в неволе держат асгардца. Наверное так выглядели бы "Люди в черном" если бы их снимал Федор Бондарчук(не в обиду конечно). Все вышесказанное хочется зарезюмировать фразой одного моего хорошего знакомого: Не надо искать смысл там, где его нет! Рассказ написан обрывками, нет законченности мыслей, за одним действием начинается сразу другое и это все вызывает сумбур. Персонажи абсолютно не прорисованы и пусты и я не могу найти ни одной причины, по которой бы я должен переживать за них. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15518 caroline.fox ----- Понравилось название. Очень люблю древний Египет: автор может заинтересовать. Но...пропаганда алкоголя, жаргонные фразы - это немного огорчает. Очень злая главная героиня, все время просится в драку. Огорчил рассказ. Присутствуют речевые и орфографические ошибки. Скудное описание природы. Жаргонные фразы, агрессия, в ообщем хотелось бы что-нибудь доброго и поучительного. Полностью соответствует данному жанру фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15439 vitaliy.sidorkin ----- Сюжет у произведения есть, хотя и несколько спутанный. Идея "людей в черном" очень популярна и я бы не назвал ее оригинальной. Немного выручает рассказ то, что в качестве инопланетян берутся существа из древнегреческой мифологии. Такое если есть, то я не встречал еще. Но это не делает сюжет менее путанным. Много мест, где вообще не понятно, что происходит. Потом идут некие пояснения, но ощущение сырости и запутанности остается. Порой кажется, что рассказ - калейдоскоп из отдельных сцен, за ужи привязанных друг к другу. Или, скорее, отрывок из какого-то большого рассказа, вырванный из контекста. Многие события, вещи, персонажи в рассказе понятны одному лишь автору. Если начало у рассказа еще есть, то дальше происходит ряд событий, которые сложно назвать кульминацией и финалом. Кажется, что сюжет дальше должен все продолжаться и продолжаться. Мысли изложены довольно если и четко, то только для самого автора. Текст читать сложновато. Есть грамматические ошибки, сильно мешают читать слипшиеся слова-пельмешки, но их в расчет не беру, так как нельзя. Хотя можно было автору гораздо лучше проверить как отображается его текст. Из грамматических ошибок приведу примеры: приятныймужской голос, мелодичной пророкотавший Она выхватила из кармана лёгкой курточки газовый баллончик и направилего в маску лесопаркового Дон-Жуана Дарья подозвала к себе старшого Рассказ соответствует заданному стилю. Описаны события, разворачивающиеся в мире рассказа. Но не описан сам мир. Текст порой напоминает птичий язык. Я понимаю, что автору все вполне ясно и понятно, это его мир, его герои, его вещи и явления. Но для непосвященного меня и любого другого читателя вникнуть в суть происходящего сложно. Нужно более детально погружать читателя в сам мир рассказа, а уже потом описывать разворачивающиеся события. Именно в этом основная проблема рассказа. 5
15233 Ира Танина ----- Написано с юмором, переработан сюжет сказки в интересную историю.выдержанное по структуре произведение. смысл истории не совсем ясен, но написано интересно. Текст легко читается, мысли хорошо изложены, только в эпизоде с бутербродом, когда изчезает герой не понятно к чему этот абзац. характеры раскрыты, описаний достаточно. Фантастика . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15159 Леопольд Валлберг ----- Неплохой фантастический детективчик. Всё, как надо. Хитрый проказник, умный герой, мистическая помощь со стороны. Классические повороты и кульминация. Текст написан грамотно, пару ошибок не в счёт. Понятные характеры по понятной классической формуле детективов. Рассказ не напрягает, и читая его, перестаёшь искать недоделки. Это большой плюс. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15057 Strangerbard ----- Хороший рассказ с ровным и правильно выстроенным сюжетом. Противоборства сил объединенной Земли с бойцами Асгарда продолжаются. Мир фильма "Тор" прогрессирует. В самом начале обыграно очень хорошо, не поймешь, что речь о таких вещах. Мне понравилось. Написано грамотно и текст явно вычитывали. Только резанула глаз фраза: "выросла нелепая фигура в мужском костюме" у костюмов есть пол? А в целом - повторений слов почти нет, с "был"ьем порядок. Хорошо. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14972 Наталья Швец ----- Сюжет увлекательный. Героина, она же Дарья, она же господин офицер и она же Красная шапочка героически задерживает некого Анубиса Осирисовича Гебовского-Нутова и заковывает его в энергетические оковы. Вроде все ничего, даже книга «Египетская книга мёртвых. Главы о выходе к свету дня» упоминается к месту. Но потом вдруг появляется некий асгардец, пропавший член королевской семьи Асгарда и, по совместительству — высокопоставленный сотрудник асгардской внешней разведки. И далее все становится непонятным. скорее всего, это выживка из будущего гениального произведения. Если это так, то с удовольствием буду ждать полной версии. Текст написан легко, но сумбурно. Слишком много всего наверчено. Впрочем, возможно, у автоар такой стиль. В принципе, идея понятна - желал соригинальничать. К египетской мифологии редко обращаются. Но места не хватила. Да и герои не прописаны четко. Действие есть, а вот их не представляешь. научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 75

Замена

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17944 Нонаме ----- Если это кусок какого-то большого произведения, то не самый удачный. Такая живая картинка с выставки - без сюжета, без определяющей мысли. Роботы - зло? Кризис технологий и ресурсов? Или - все мы смертны? Персонажи прорисованы, обладают собственной речью. Но описаний сдирания и надевания кожи - с излишком. Ну разве что это своего рода техногенный ужастик. тогда такой "излишек" - суть повествования. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17805 Nikilok ----- Текст начинается очень интересно, готовя читателя к чему-то крупному и необычному, однако довольно быстро теряется весь накал, заданный автором, ведь он не объясняет, зачем и почему нужна новая кожа (существует момент про экологию, но он занимает небольшое место, словно автор хотел раскрыть данную тему сильнее, но не ему не хватило осведомленности в вопросе). Текст читается достаточно легко, не заставляя делать паузы на каких-либо моментах. Персонажи раскрываются хорошо (насколько это возможно в таком коротком рассказе). Текст соответствует научной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
17441 Хитрый Митрий ----- Зелёный сойлент - это люди! Ну то есть, защитный слой "кожи", который надо менять не реже раза в год по расписанию, это настоящая кожа других людей. Правда, непонятно, как она защищает от окружающего мира, поскольку проблема именно в том, что кожа у людей стала слишком бурно реагировать на окружающий мир. И непонятно, зачем выбирать такой хитрый критерий отбора доноров, как короткое время переодевания, когда можно, например, отбирать добровольцев для какой-нибудь "колонизации". Или вообще разыгрывать донорам какое-нибудь престижное жильё там, где настоящая кожа реагирует не так бурно, в подставной лотерее (фактически назначая их). Явно эффективнее текущего способа. Нареканий к форме рассказа как таковых нет. Тёплое отношение жителей к переодеванию в новую кожу передано хорошо, как через авторскую речь в мыслях Розеро, так и в действиях окружающих. Научная фантастика неопределённой степени твёрдости, фантдопущение: "заражённый" мир и соответствующие средства защиты. 5
17268 Juriy K. ----- Весьма интересный рассказ. Автор поделился своими представлениями о далеком будущем. Мрачном, но, на мой взгляд, оригинальном. Несмотря на то, что автор вбрасывает читателя в действие довольно резко, без какой бы то ни было подготовки, выглядит это вполне оправдано: нет воды в тексте, ничего лишнего. Читатель разбирается в происходящем постепенно, благо, автор этому всячески содействует. Отмечу также и ход, который применялся в этом произведении: автор постоянно говорит нам о пятнадцати минутах, в голове у читателя вертится вопрос: «Почему лишь пятнадцать минут?». Ответ же кроется в концовке, являя собой одновременно и объяснение, и, на мой взгляд, достойный занавес рассказа. Однако, думаю, стоит указать на некоторые, как мне кажется, недостатки этого произведения. Дело в том, что, жанр, в котором написан этот рассказ, требует полной проработки сюжета. Нужно написать так, чтобы на любой вопрос скептика так или иначе нашлись ответы. В данном случае есть несколько вопросов, ответы на которые я найти не смог. Например, автор ни словом не обмолвился, по какой причине естественная кожа стала такой хрупкой? Я понимаю, что это условия существования авторской вселенной, однако, такой вопрос все же возникает. Или еще: в тексте упоминается, что обеззараживание помещений происходит по средствам некоего фиолетового света. Нельзя ли обеззаразить все помещение этим светом, чтобы оно было безопасным? Это, безусловно, не сюжетообразующие вопросы, однако из их наличия складывается или не складывается у читателя ощущение правдоподобности прочитанного. Наверняка, можно задать и еще вопросы, но лучше стараться избегать таких вещей. В целом мне понравился рассказ. Есть свой мир, интригующая и ставящая все на свои места концовка. Читать было интересно. Автор, на мой взгляд, хорошо владеет языком. Во время прочтения я не отметил чего-то отвлекающего. Встречаются иногда громоздкие абзацы, которые, в принципе, можно было бы разделить. Есть небольшое количество орфографических ошибок. Например, «наспешного»; в случае «…с груди, с рук, сног (кстати, тут тоже опечатка – слипшееся слово)», думаю, было бы лучше просто «с груди, рук, ног»; пропущен предлог во фразе «и конечном итоге». Диалоги персонажей в таких небольших рассказах зачастую служат весьма важным инструментом, помогающим читателю разобраться в сути происходящего. Автор показал применение этого приема, однако, возможно, имело смысл сделать общение героев несколько более живым, хотя, это здесь и не критично. Синтаксических или стилистических ошибок я не отметил. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16596 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую, товарищ автор! М-м-м, немного антиутопии в стиле «Daybreakers» братьев Спириг: для выживания человечеству необходим ограниченный ресурс, который делается из… таких же человеков! Вначале хочу рассказать о том, что мне понравилось и восхитило в данной работе: + Актуальная идея антиутопического общества, где ресурсов человеческого организма недостаточно. И, признаться, достаточно правдоподобно преподнесена (кто знает, с нашей экологией вопрос «о коже» вполне может стать критическим совсем скоро). + Композиционное построение текста впечатляет: сначала читатель не совсем понимает, о чем речь, чего ждут люди в очереди и что это за странная лаборатория с манекеном; затем постепенно, через монолог Розедо, мы узнаем, что речь идет о коже и её обязательной «замене». В какой-то момент даже сложно сказать, что же это за «инопланетные люди», которым так нужно носить «дополнительную» кожу, но когда главгерой сообщает о своем недоверии роботам, становится понятно, что кожу получают отнюдь не захватившие мир «терминаторы». + Рассказ также удивляет каждым своим сюжетным «вот-это-поворотом», что, однозначно, большой плюс. Теперь о том, что вызвало у меня, как у читателя, вопросы и недопонимание: – Автор почти не уделяет время обоснованию своего выбора: почему у человечества «отказала» именно кожа? В человеческом организме хватает других незащищенных частей, гораздо более чувствительных к заражениям и воздействиям, чем кожа. – Развязка произведения, к сожалению, совершенно обрывочна. Да, в ней есть прекрасный ход, когда недоверие Розедо к роботам подтверждается - его арестовывают (и, вероятно, аннигилируют). Однако интересная мысль про то, что не одной синтезированной кожей живо человечество - что на кожу «перерабатывают» и «живых человеков» - развития так и не получает. Поэтому лично для меня конец выглядит обрубленным, словно какую-то мысль забыли дописать. + Приятный авторский стиль: легко читается, нет неуместных переусложнений текста и языковых «завитушек». Описаний автор выдает ровно столько, сколько требуется, чтобы создать атмосферу антиутопического напряжения - когда времени мало, с новой кожей тоже не все гладко и всегда есть Большой Брат, готовый тебя наказать. Ну чисто Замятин «Мы». + Невообразимо радуют персонажи. Что главный герой, что нарисованные парой штрихов второстепенные – все достаточно объемные и запоминающиеся, их характеры просты и понятны. Розедо лишь кажется эдаким «победителем по жизни», на самом деле он гораздо ближе к читателю – обычный человек, немного любопытный, не лишенный эмпатии и подсознательно тянущийся к людям. Здесь очень четко прослеживается контраст между ним и второстепенными героями, напоминающими уже почти что «искусственных людей» или вовсе уж их соглядатаев – запрограммированных злобных роботов. – Небольшие неточности, легко устраняемые повторной редактурой работы. В тексте не обошлось без орфографических описок («впрочИм», «нАспешного робота»), нескольких помарок в пунктуации, логической «ловушки» (когда лаборант «время от времени» натягивает на манекен костюм [вроде по смыслу подобранных слов – костюм один и тот же, но оказывается, что значение «один за другим»] и совершенно непонятного мне «бросая полные молний взгляды». [Это как? Файерболы, что ли? Обычно используют «Его взгляд метал гром и молнии»]. + Налицо социальная фантастика с элементами научной фантастики (гаджеты, роботы, лаборатория по синтезу кожи) и антиутопии (обязательная смена кожи, регламент по времени, расправа над нарушителями и ограничение рождаемости). Рассказ интересный, хоть и небольшой. Смело дерзайте и пишите большие произведения – у вас хороший слог! 8
16028 Бабуля ----- Странный рассказ. Нельзя сказать, что не вызвал эмоций. Эмоции при прочтении, однозначно, были. Невольно передалось волнение человека, который не успевал за отведенный пятнадцать минут сменить кожу. Очень образно прописано, как эти люди кожу с себя сдирали. Даже неприятно было читать некоторые моменты. Но это только в плюс автору. По поведению героев очень понятно, что они друг к другу безразличны. То есть, и люди стали как роботы. Только одно вызвало недоумение - создалось ощущение, что рассказ не имеет начала. Совсем ничего не понятно про героев. Кто такие, по какой причине им надо менять кожу, почему ими управляют роботы? После прочтения рассказа - сплошные вопросы. Я думаю, что это кусок из рассказа. Поэтому и непонятен смысл Мне слог показался легким и очень понятным. Рассказ читался легко, на одном дыхании. Автору очень хорошо удалось передать напряжение момента. Спешка, страх, безразличие к другим - все это можно хорошо прочувствовать по ходу чтения. Эта решётка обрабатывала костюм паром. - Сама решетка, наверное, обрабатывать не может. Паром обрабатывать может воздух, который подается через решетку. Рассказ жанру конкурса соотваетствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15770 Rinzler ----- Сюжет понятен: наступило очередное постапокалиптическое будущее, в котором кроме всего прочего нужно периодически менять на себе кожу. Идея понятная, возможно даже оригинальная, но какая - то инфантильная что ли. На протяжении всего рассказа меня не покидало ощущение, что это все как будто написал ребенок, а взрослый немного подправил. Текст читается легко, описания присутствуют, но вот характеры ГГ и мотивация персонажей совсем не раскрыта. И это, на мой взгляд, самое слабое в рассказе. Почему остальные люди (Клайв, женщина) не помогали ему, а наоборот мешали? Что вообще произошло с этим миром и как человечество до этого докатилось? Произведение вполне соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15378 caroline.fox ----- Идея понравилась, герои описаны четко, конструктивно выстроен диалог. Главные персонажи отличаются смелостью, бесстрашием и отзывчивостью - что достаточно редко в нашем мире. Оригинальный сюжет. Присутствуют речевые и орфографические ошибки. Текст написан легко, без лишних жаргонных выражений. Немного напрягает процесс "стягивания" кожи, иногда кажется, что человек прожил этот процесс. Произведение понравилось, необычный эпилог. Полностью соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15282 A.D.L. ----- Похоже на странноватую футурулогическую заметку, которая, среди прочего, содержит приметы нашего времени. Смысл то тут, представляется мне, в том что, любой ресурс имеет свойство заканчиваться, а потребитель неотступно размножается, поэтому и приходится ликвидировать лишних людей. Тема очень даже актуальна. Структура ровная и плавная. Концовка не то, что бы угадывается, но предсказуема(в нейтральном смысле этого слова, соответствующая). Ничем не выдающееся письмо, немного заскучал ближе к середине текста. Описания незаметны, т.е. они не придают какого-то веса тексту. Мне понравилось равнодушие Клайва, что свидетельствует и о равнодушии человечества в целом. Роботы - стозначный признак фантастики. Да и по содержанию соответствует. Я бы добавил метафор, аллегоричной составляющей тексту, но это только я. 6
15170 vitaliy.sidorkin ----- Сюжет есть, хотя нет как такового начала и как такового финала. Все действо похожа на отрывок из какого-то... голливудского фильма. Рассказ откровенно американизирован. Действие происходит по всем ощущениям - в отдаленном будущем где-то в америке, с американскими гражданами. Сюжет это подтверждает - научный прогресс, превративший жизнь человека в ничто, трансплантация, бессмысленная и беспощадная с элементами каннибализма. Есть такой американский фильм, называется, кажется, "потрошитель". Что-то вроде того. Я считаю, русский писатель должен писать о русских людях, где бы и когда б не происходил сюжет. Либо об альтернативной нации вообще, без привязки к реальности. Здесь же - америка в чистом виде. Целостности рассказа так же не вижу, но об этом уже писал. Финал предугадывается чуть ли не с самого начала. Все очень стандартно по-голливудски. В контексте самого изложения, мысли изложены довольно четко, ярко. Текст читается достаточно легко. Хотя у рассказа в целом нет своего тела. Он откуда-то из пустоты вытекает и куда-то в пустоту утекает. Особенно ярко выражено отсутствие начала. Не особенно понятно, кто персонажи? Люди или нет? Приходится постоянно теряться в догадках. В остальном изложено вполне понятно, у персонажей, даже у эпизодических, есть характер. Стилю фантастики рассказ соответствует. Огромный минус за американь. 5
15055 Ира Танина ----- Классический сюжет фантастики, идея о том что нужно беречь окружающую среду, иначе она начнёт разрушать людей. есть начало, кульминация и концовка с интригой. Последовательное изложение мысли, читаемый текст, достаточно описаний, характер главного героя хорошо прописан, понятны остальные персонажи. Немного не хватает красочности. соответствует заданному жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15029 Леопольд Валлберг ----- Сюжет оригинален и хорошо закручен. Особенно концовка радует. Но это всегда так, когда погибает дурак, а не герой. Правда для полной чёткости хотелось бы знать - а почему это так, с кожей? Это люди? Это будущее планеты земля? Там экологмческая катастрофа? Ведь если люди изобрели такие технологии с роботами и заменой кожи, то решить проблемы с болезнями генетикам было бы раз плюнуть. Это и сейчас то уже почти реальность. Начало немного напрягет, всё это описание чистки. Но потом, благодаря хорошо проработанным характерам, текст читается легче. ВпрочИм, есть и ошибки то там, то сям. Но не страшные - пару раз глянуть в словарь было бы не лишним. Соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14943 Strangerbard ----- У кого как, а у меня чтиво вызвало отвращение. Мало того, что не объяснили кто это, люди, или не люди, прячущиеся за кожей, так и смаковали моменты по сдиранию кожи и др моментам переодевания. У сюжета нет начала и концовки, непонятно зачем все это, какое время, место действия? Автор считает, что это не важно? Итог: поток извращенного сознания или будни пациента кожвена... Текст рассказа не вычитан. Много «был»ья и повторений слов и различных шероховатостей. Приведу примеры: "костюмы сменялись один другим, лаборант быстро перемещался от решётки к стаканам, от стаканов к манекену, от манекена обратно к решётке." "Предложение с маленькой буквы? Наверно не заметили. Два раза «решетке» стилистика ваша где? "Надо было сказать им. Уже пару раз были проблемы с руками". Был-ье. И все в таком духе... На мой взгляд - не соответствует. Не объяснен год, мир, время действия. Может это вообще чей-то больной сон? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
14932 Наталья Швец ----- Сюжет захватывает с первых слов. Не сразу понимаешь, что речь идет о роботах. Причем, интерес не ослабевает до конца повествования. Более того, в какой-то момент даже проникаешься некоторой жалостью к главному герою Розедо. Хотя, если говорить откровенно, на мой взгляд, главный герой в рассказе все же не он, а кожа. Она описана очень мастерски. такое чувство, что автор когда-то имел с ней дело. Но потом все вдруг обрывается и становится непонятным. О какой инфекции идет речь? Почему Розедо вдруг заращился? Какое отношение ко всей истории имеет Клайв? И вообще - где все происходит? В будущем? на другой планете? Или просто в какой-то супер-пупер лаборатории. Текст написан легко. Герои поданы ярко. Описаний предостаточно. Розедо, пусть и робот, представлен хорошо, особенно в сцене, где примеряет кожу. Да и женщина "с брезгливой гримасой", снявшая с его спины кожу, тоже смотрится неплохо. Но, повторюсь, лучше всего показана кожа. В силу того, что герои роботы, а людей не присутсвуте, отнесу к постапокалиптике другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 72

Над океаном

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18002 Нонаме ----- Автор хотел оставить на волю читателя судьбу героев? Или это всё же отрывок? Хорошо, что повествование не затянуто, но не очень - что куски скомканы. Будто это зарисовки к будущему произведению. Вроде бы и описания есть, и разговаривают герои - а ощущения их реальности (книжной, конечно) не остается. Встречаются (немало) неудачные формулировки (...океан, за исключением высоких гор, заполнил...; ...оказалась в глубоком шоке... ; ...восстанавливаться от катастрофы... и т.д.) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17340 Хитрый Митрий ----- Теоретически, нам собирались показать катарсис пацановатой девчушки, которая потеряла в мировом катаклизме своих родных и близких, а теперь боится потерять приютивших её людей, отправившись в лагерь для выживших. Фактически, кроме этой сцены, больше ничего в рассказе нет, из-за чего весь залп уходит в молоко. Сюжета, как такового, нет, есть только зарисовка. Поскольку персонажей нам показывают, не дав с ними толком познакомиться, вышеупомянутый катарсис проходит мимо читателя - мотивации персонажей он не понимает, сопереживать им ещё не может, поскольку их поступков не видел. Для него они не отличаются от статистов. Попытка в научную фантастику на фоне Конца Света в духе "Далёкой Радуги". Очень странное описание сложившегося катаклизма - из-за приливной силы лишних спутников вода поднимается на несколько километров(!), судя по тому, что "океан, за исключением высоких гор, заполнил всю планету". Возникает вопрос: откуда вода взялась? Прилив не создает воду "из ничего", он перетягивает ее из других мест. Если же несколько километров - это высота приливной волны, то какая "вся планета"? Вычислять, какой массы должны быть спутники для такого эффекта, не берусь, как и объяснять, почему они синхронизировались с Луной и друг другом (иначе их приливные силы будут значительную часть времени друг друга компенсировать). 4
17261 Juriy K. ----- Автор представил на конкурс рассказов лишь вступительную часть к нему. Поэтому оценка от меня будет снижена по причине несоответствия условиям конкурса. Итак, исходя из того, что работа представляет неполноценный рассказ, я рискну предположить, что автор просто рассчитывает получить отзывы, чтобы понять, как ему следует двигаться дальше. Я же со своей стороны попробую дать несколько советов. Во-первых, вступление: «Казалось, полет длился целую вечность» - это ооочень избитый прием. От такого надо избавляться, так как это не добавляет ничего кроме намека на то, что автор никак не мог придумать что-то лучше для начала повествования. Первое предложение, первая строка или первый абзац должны цеплять читателя. Встаньте на его место и спросите себя: что интересного в таком способе начать рассказывать историю? Постарайтесь придумывать своим произведениям нетривиальные, интересные вступления, если такое будет возможно. Далее, если вы планируете писать в таком жанре фантастики, то должны представлять, что есть некий критерий «правдоподобности». Это означает, что совсем не обязательно отказываться от единорогов, полетов на Плутон или же над огромным океаном, однако у читателя не должно возникать сомнений в том, что описывает автор. Тут же у нас сразу несколько проблем. Первая: если есть прилив, то, каким бы гигантским он ни был, будет и отлив (но в другом месте). Вода не берется из ниоткуда и не уходит в никуда. Потом, посмотрите на размеры Земли и Луны, поищите фотографии, информацию о том, как выглядят и насколько сильными могут быть приливы/отливы (для начала лунные – они более показательны, нежели солнечные). А теперь представьте, что же должно произойти, чтобы случился столь сильный прилив, как описан у вас. Это должны быть какие-то циклопические масштабы взаимодействующих тел. Далее, у вас описано, что была система из трех тел: какая-то планета и два спутника. По какой-то причине баланс нарушился. Ладно, вы не указываете причину изменений, но все равно: если баланс нарушился, то просто так он уже не восстановится – неминуемо должна случиться катастрофа не в виде всемирного потопа, а в виде, скорее всего, фатального столкновения. Исходя из этого, лично я советовал бы хорошо подумать над сюжетом. Возможно, следует и вовсе изменить антураж, в котором происходят события. Если же эта работа представлена автором как полноценное произведение, то тут не хватает всего основного. Не раскрыта идея, нет развития сюжета, не понятно по большому счету ни кто эти персонажи, ни откуда они, нет концовки. Случилась катастрофа, двое на корабле куда-то подлетели, все. Этого для рассказа категорически недостаточно. Несмотря на все вопросы к этому тексту, хочу отметить, что писательские навыки автору развивать стоит. Мне понравилось описание Ангуса, автор, на мой взгляд, неплохо представил его читателю. Развивайте общение персонажей. Старайтесь делать их более живыми, а общение более правдоподобным. Много слипшихся слов – возможно, ошибки при выкладке. Обратите внимание на орфографические и синтаксические ошибки. Кое-где есть лишние запятые. В целом, эта работа, с моей точки зрения, требует основательной доработки. Необходимо придумывать, продумывать и развивать сюжет, стараться делать его интересным читателю, чего и желаю автору. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16622 Rinzler ----- Какому то из миров(я так и не понял), возможна это Земля, пришла "крышка" - спутники, наводнения и так далее. Выжившие главные герои продолжают бороться за жизнь, влача жалкое существование. По сюжету в принципе все. Вообще, с одной стороны этого могло быть достаточно. Могло быть... Зачастую не обязательно исследовать весь океан чтобы узнать его химический состав, разнообразие видов и так далее. Достаточно одной маленькой капли из этого океана. Так вот, короткий рассказ, это и есть маленькая капля изучая которую можно увидеть смену эпох и закат цивилизаций, рождение чудовищ и смерть героев. Но не в данном рассказе. Изложение мысли понятное, текст читается легко, но я считаю что автору крайне плохо удалось перенести задуманное на бумагу. Все получилось как-то блекло и непонятно, герои не прописаны и не раскрыты. Что они испытывают, почему я должен им переживать. Можно написать что Лин потеряла друга, ок. А можно написать, что Лин видела, как его лучшего друга уносит течение, и она слышала его истошный крик каждый раз когда закрывала глаза. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16619 Бабуля ----- Содержание рассказа оставило в недоумении. Мне показалось, что сюжет только начал развиваться, как рассказ закончился. А тем временем автор, как мне кажется, не использовал и половины разрешенных знаков. Герои летят на гравилете, но, тем не менее, отбывают с международной станции. Наверное, правильнее было бы назвать станцию межгалактической, что ли. Два героя - Ангус и девочка-подросток Лин, которая проникла в гравилет зайцем. Весь остальной экипаж погиб. И Ангус обеспокоен тем, чтобы пристроить девочку в безопасное место. Вот и весь сюжет. Но и этот вопрос так и не решился, мне показалось, что рассказ просто оборван. Слог хороший, рассказ вычитан. Читать было даже интересно, поэтому осталось сожаление от недосказанности. Есть описание героев и оно достаточно понятное и точное. Жанру конкурса рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16606 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую, товарищ автор! М-м-м, проблема взаимного влияния спутников: от астрогеологии до математики. Прекрасная тема – недаром в МГУ строчат дифференциальные уравнения на эту тему. С удовольствие начну свой отзыв с моментов, которые пришлись мне по вкусу: + Идея «дас ист фантастиш». Действительно фантастика: другая планета с людьми и фури-мутантами, двумя спутниками и катаклизмом. Показать трагедию целого мира через призму злоключений «инопланетной службы доставки» – просто и прекрасно. Подобная авторская задумка позволяет открыть персонажей с новой стороны в экстремальной для них ситуации. + Душещипательная развязка. Мне очень понравилось, что обошлось без растиражированного «он страдает и не может пойти ей навстречу, ибо пытается её спасти, а она ведет себя как кусок известной субстанции, потому что думает, что её хотят бросить». То, что мудрый Ангус смог достать язык из пушистой морды и, использовав азы педагогики, договориться с ребенком на «мы просто посмотрим» и «давай я научу тебя управлять гравилетом» - бесценно. Большое спасибо автору за этот ход, он приятно согрел душу своей редкостью и душевностью. А теперь давайте я немножко занудно побрюзжу, почему вводить планетарную систему с двумя спутниками (планетами, а не астероидами) и ставить физику на «автопилот» - плохая идея (спойлер – потому что «приостановка неверия» не резиновая): — Лучшие умы пытаются исследовать влияние планеты и спутника друг на друга (оно абсолютно взаимно) и, признаться, дело не продвинулось далеко даже в таких, казалось бы, простых системах, как Луна-Земля. Когда дело доходит до планет с двумя и более спутниками – пиши пропало. Во-первых, чтобы позволить «содержать» себе два спутника подобных Луне (это не каждой планете по карману), не столкнуться с ними и не «проспорить» Солнцу (его гравитация мощнее), но удерживать на своей орбите эти два «подарка космоса», – нужно обладать большой массой (больше, чем наша с вами Земля). Кроме того, чтобы два спутника не столкнулись и не разрушили друг друга своей собственной гравитацией, со временем превратившись в «кольца» Сатурна, они тоже должны располагаться на строго определенных орбитах. И они не смогут из этой системы просто так «вырваться»: нужно либо, чтобы в них неожиданно что-то втемяшилось (очень сильно), сместив с орбиты, либо в систему должна вмешаться другая планета (или Солнце) с большей гравитацией. Так что товарищ автор не продумал, как это так «магически» получилось, что спутники просто не улетели в космос или не врезались в планету, а только «приблизились». — Второй пункт: в действительности «приливные силы» между планетой и спутником влияют не только на океаны, они деформируют даже твердые части этих небесных тел. Т.е. океан – это цветочки. Вы забываете, что на теплой обитаемой планете ядро должно быть жидким, там должна быть мантия, которая тоже очень славно начнет выливаться из разломов земной коры и добивать тех, кто «спасся от воды в горах». К тому же спутники могут начать «выдавливать» своей гравитацией атмосферу планеты в космос, лишая её обитателей того, чем они дышат… В общем, всё очень-очень-очень плохо там должно быть на самом деле. + Невероятно порадовало описание полета гравилета в первых абзацах текста – очень «вкусно» и легко читается. Нет никаких нареканий: не слишком сложно, но и не слишком просто, как в настоящей качественной космической фантастике. + Главный герой пилот Ангус описан автором с такой любовью и трепетом, что я, как читатель, невольно начинаю им восхищаться и уважать. Да потому что и правда хорош: опытный профессионал своего дела, спокоен, но при этом такой теплый, добрый и понимающий, как старина Чубакка, разве что ещё и говорящий «по-нашенски». Благодаря такому подробному описанию персонажа его характер раскрывается настолько, что ему хочется довериться, как это сделала Лин: сесть в его «Тысячелетний Сокол» (гравилет, судя по всему, такая же развалюха) и укатить в чертову неизвестность. + Авторский слог, его приятно читать: сформировавшийся, бодрый, не переусложненный. Такой стиль автора обеспечивает отсутствие затянутых сцен, ненужных муторных страданий героев и провисания в сюжете. Однозначно плюс в карму товарища автора. — «Ружья Бондарчука-младшего»: никогда не стреляют! Вопрос: почему не раскрыта тема с чудесной волосатостью главгероя? Действительно ли это инопланетяне или гражданин Ангус страдает гипертрихозом/потерял бритву? Лукас, Мари, Лира – просто «чудо-ружья»: мы знаем о них только имена и факт, что они умерли «по расписанию». Так для чего они читателю – для сочувствия? Но это просто имена, тут можно посочувствовать только в плане «вот вас родители обозвали-то». Слишком. Мало. Информации. — Не обошлось и без редакторских промашек: 1) пунктуация («Ну, где, я, обычный пилот,» [это просто перечисление слов через запятую? запятая нужна только после «я»], «что он в воздухе, по крайней мере, неделю» и «Но, в целом, Ангус» [в данных местах нет нужды в запятых]) и т.д.; 2) слишком много «Лин» в одном абзаце – персонажу не хватает контекстуальных синонимов-заменителей; 3) «огонь-словосочетания» («наполненную эвакуациями» [надеюсь, что это не опечатка в другом слове], «Нужно восстанавливаться от катастрофы» [так пишут только в малограмотных СМИ]). + Настоящая. Космическая. Фантастика. На. Конкурсе. Фантастики. Ура, наконец-то! В наличии иные планеты с двойной системой спутников, всеобщая катастрофа, продвинутая техника и пушистые инопланетяне. Задумка потрясающая, оборвали её тут, понимаешь, на самом интересном! Как будто всего лишь первую главу (или пролог) дали прочитать, а дальше «во тебе, а не приключения Ангуса!». Искренне желаю автору развить конкурсный текст в произведение побольше. 6
16245 A.D.L. ----- Очень сжато, 1 место действия и 1 диалог - этого для меня оказалось недостаточно. Существуют рассказы, которые и шестью словами взбудоражат сильнее многотомного романа, но данный не из этого разряда. Автор придумал и гравилет и обстоятельства катастрофы(приближение спутников), чтобы показать вот этот один диалог и то, как тяжело девочке перенести потерю единственных друзей. Сверхзадача для меня осталась неясна. Узнает читатель про девочку только то, что Ангус нашел ее на станции и соответственно приютил. Следом же идут душевные метания сироты, которые не вызвали во мне ровным счетом ничего. Зачем же делать упор на эмоциональную часть, не познакомив нас с гг и не дав к ним привыкнуть. Повествование без прикрас, при этом зачин есть. Есть условия трагедии, есть мотив дальнейшего развития событий, но выглядит рассказ, будто он кусочек чего-то большего, будто это первая глава или же введение. А как цельное произведение не смотрится никак. Выдумано много, но не использовано почти ничего. Фантастика в классическом смысле. 1
15520 caroline.fox ----- Можно увидеть отражение жизни в данном рассказе. Красивое описание природы, полета. Главные герио изображаются в определённых жизненных обстоятельствах, как участники развивающихся в произведении событий. Приятно было читать. Произведение теснейшим образом связано с пространством и временем. Автор ярко и точно передает суть повествования. Стилистические функции повествования разнообразны, связаны с индивидуальным стилем. Очень огорчило, что рассказ не дописан, было бы интересно дочитать. полностью соответствует жанру фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15443 vitaliy.sidorkin ----- Рассказ мне понравился, даже очень. Интригующее начало, в меру загадок в сюжете, которые потом достаточно хорошо раскрываются автором. Хорошая кульминация, трогательный финал. Целый мир, созданный автором в данном рассказе, вполне описан этим небольшим текстом. Конечно, для такого рассказа лучше написать продолжение, даже скорее целый роман, оставив этот рассказ в качестве начального эпизода. Смотрелось бы великолепно. Но и в отрыве от "большого текста" этот рассказ выглядит достаточно самостоятельным, его приятно и интересно читать.По ходу сюжета я увидел один ляп, который несколько ставит под сомнения реалистичность происходящего, даже при том, что это фантастика. Приближение спутников вызвало эффект океанических приливов, затопив почти всю планету. Хотя приливы просто несколько перемещают воды океана с одного бока планеты на другой. Прилив не даст столько воды, чтобы все затопить. В тексте есть следующее предложение: Каждые четыре часа с неба лились темные потоки воды. Возможно, это как-то объясняет, почему оказалась затоплена вся планета. Но автор не говорит, что это за потоки, откуда берутся, почему именно планета затоплена. В остальном сюжет по моему отличный. Мысли, персонажи, объекты, природа - все описано хорошо. Некоторая нестыковка концепции самого мира рассказа мной описана в описании сюжета. Мне понравились оба главных героя. Все интересно и выразительно. Конечно, такой эпичный сюжет можно развить в целый роман, как я уже сказал, но объем работ, допустимый для конкурса, это не позволяет. Все преподнесено очень кратко и лаконично, одним красивым эпизодом, без нудного перечисления фактов о том, какие многие события могли происходить с миром и с персонажами. Лучше взять один хороший маленький эпизодик, чем пихать в малый объем целую эпопею, которую потом в таком виде невозможно будет без содрогания читать. Автору успехов и обязательно дописать до полного метра эту великолепную вещь. Рассказ соответствует заданному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15234 Ира Танина ----- интересная легко читаемая история. Хорошая идея. интересные ходы и повороты. понятный смысл.при случившейся катастрофе история оставляет положительное впечатление. красочно описанный мир, без лишних подробностей. мысли автора хорошо изложены, при этом есть действие постепено разворачивается и увлекает. хотя по сути ничего не происходит: главные герои летят над океаном. но из короткого рассказа понятно, что было раньше и чем может продолжиться. характеры описаны так, что им сопереживаешь. фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15164 Леопольд Валлберг ----- Заманчивый сюжет. А продолжение будет? А то он обрывается будто на ровном месте. Так как это фантастика, про реальность спорить не будем. Хотя приближение космического спутника такой величины не могло быть неожиданным и такой внезапным, да и астрофизичесие изменения были бы немного другого масштаба. Там было бы не до пионерский лагерей для отдыха. Стилистика заметно хромает. Неуверенность в обращении с запятыми. Прорисовка характеров могла бы быть получше. Как-то по ним не скажешь, что они пережили апокалипсис. Но задумка хороша. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15115 Наталья Швец ----- Трудно оценить сюжет, который ничем оригинальным не отличается. Единственное, на чем остановился взгляд, так это на фразе "Лин месяц назад исполнилось четырнадцать, но она по-прежнему выглядела как угловатый мальчишка". Такое чувство, что автор не представляет, как выглядят в этом возрасте девочки. Они, к слову, практически все, за редким исключением, угловатые. Но это все мелочи. Они меркнут на фоне незаконченности текста. Главные герои - непонятный Ангус и девочка Лин, зайцем пробравшаяся на то ли космический корабль, то ли гравитолет, то ли межгалактическую станцию, куда-то летят. Вроде как Ангус должен отвезти Лин в молодежный лагерь, зачем не понятно. что за лагерь не ясно. Как не ясно, почему вдруг возникла тема проблемы еды и кто же он, этот волосатый Ангус. Небритый землянин, инопланетянин или какой-нибудь монстр из ночных снов. Изложение текста имеет место быть. А вот мысли в нем нет. Вернее она есть - девочку хотят отправить в молодежный отряд, который появился не пойми как. Но почему-то параллельно вырисовывается еще одна сюжетная линия - о планетных катаклизмах. Читаешь и думаешь - а это-то причем? Вот эта фраза и вовсе ввела меня в легкий ступор: "За неделю, наполненную эвакуациями, помощью пострадавшим и поисков уцелевших вещей, она ни разу не заплакала. Неизвестно, ради кого Лин крепилась, но последней каплей оказалась встреча Ангуса с главой молодежного отряда." Винигрет, одим словом, но приправы в нем нет. Теме конкурса рабоат соответствует. По крайней мере. гравитолет и межгалактическая станция в ней присутствут. Но определить направление сложно. На научную фантастику не тянет. А все остальное к ней не подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15067 Strangerbard ----- Неоднозначная вещица. С одной стороны - нестандартный катаклизм в виде сил гравитации, вызываемых приближающимися спутниками. С другой - грамотно вычитанный текст. Хорошая НФ подоплека. Казалось, есть все для победы. Ан нет. Автор забыл еще одну важную штуку - концовку. В этот раз она не плохая, ее просто нет. Такое ощущение, что автор случайно удалил половину текста, копируя и отправляя рассказ на конкурс. Это сводят все старания к нулю, а ведь мог получиться шедевр... Текст вычитан. Обратил внимание на пару шероховатостей: "Ангус твердо решил отправить Линтуда" автор не проверил рассказ от ошибок выкладки. "Ну, где, я, обычный пилот, вовремя достану провиант, –сказал Ангус, с тревогой глядя на Лин" здесь забыли знак вопроса. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 65

Большое сражение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17259 Juriy K. ----- Интересное произведение. Автор представил, на мой взгляд, не самый тривиальный способ повествования: не человека про пришельцев, а, наоборот, пришельцы повествуют о, если обобщить, человеке. Такой ход мне показался забавным, видно, что автор подошел с некоторой изобретательностью к сюжету. Не менее интересным для меня оказалось и то, что автор весьма умело сыграл на распространенных стереотипах про инопланетян: небольшие серые гуманоиды, с черными глазами, упомянуты и инцидент в Розуэлле и круги на полях. Все это добавляет сюжету приятной комедийности. Также отмечу, что автор, на мой взгляд, умело выстроил интригу повествования, начиная с самого названия. «Сражение» - конечно, тут приходят вполне определенные мысли, но все оказывается совсем не так, а гораздо миролюбивее. Также я уловил некоторую аллюзию состояния пришельцев с нынешним состоянием человечества, что добавляет произведению дополнительной смысловой нагрузки. Однако в конце мне так и осталось непонятно, что же было целью инопланетян? Что это за соревнование? В чем его смысл? Если люди заметят послание, значит, пришельцы выиграли? Концовка порождает вопросы к тексту. К тому же, автор свалил все в одну кучу: и родство людей с инопланетянами, и религия, и некие древние, что были вынуждены покинуть Землю по какой-то причине. Я понимаю стремление автора соединить все это воедино, чтобы создать цельную картину, но мне кажется, получилось неудачно, скомкано. Ну и еще один вопрос: если эти соревнования проходят ежегодно, получается, эта раса гуманоидов живет где-то поблизости? Лететь-то то все-таки долго по времени – или же они и живут лишь тем, что туда-сюда летают? Текст написан довольно просто. Однако местами возникают трудные для восприятия предложения, наподобие «Поэтому в том, как сделать так, чтобы оно таковым и оставалось, что было одним из главных условий сражения, им равных не было». Советую еще раз проверить текст и спорные места все же упростить. Мне понравилось, что автор подумал и над приметами инопланетных персонажей, добавив им особенностей в именах: начало на букву «Э», удвоение согласных. Время от времени проскальзывают орфографические ошибки. В итоге, на мой взгляд, получилось цельное произведение, с необычным подходом к повествованию, интересным сюжетом. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16624 Rinzler ----- Сразу скажу, что по моему, это самый слабый рассказ в группе. Пожалуй, описание "bad trip" ов и псевдофилософские очерки имеют большую художественную ценность, чем это произведение. Итак, сюжет: инопланетяне прилетели в нашу солнечную систему, чтобы "дать бой". Рассказ называется " Большое сражение"!!, а Большое сражение это межгалактический конкурс детских и юношеских рисунков(извините за спойлер). Главный герой - Эдди, он же "Древний", представитель цивилизации, которая около 2000 тысяч лет назад покинула Землю, потому что на свет появился Иисус Христос. За время скитаний по вселенной древние стали " слабыми и ничтожными". Собственно говоря для того чтобы вернуть себе силу они и прилетели на Землю. (Мне искренне жаль бумагу, на которой это написано). В общем ни квантовые технологии, ни варпдаигатели, ни ИИ, а обычный рисунок на пшеничном поле помог воссоединиться землянам и древним. Трогательный happy end! Происходящее описано весьма урывочно. Мне пришлось раз 5 от начала до конца пересчитать данное произведение, чтобы понять в чем суть. Возможно, я так до конца и не понял этого, но это уже на совести автора. Герои описаны поверхностно и разумеется никакого со переживания я не чувствовал. Просто хотелось прочитать это и поскорее забыть. Мне не хочется быть слишком строгим по отношению к автору, потому что возможно это подросток или даже ребёнок и возможно это вообще его первый рассказ, но, тем не менее, кто ещё тебе скажет правду если не я?! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16608 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую, товарищ автор! Ура, рептилоиды возвращаются! И даже портрет Христа нарисовали – ну такие душки. На самом деле, это самая милая интерпретация появления кругов на полях (за исключением ёжиков, которые водят хоровод, но ёжиков вообще сложно превзойти) из всех, что я видел. С удовольствие начну свой отзыв с моментов, которые пришлись мне по вкусу: + Оригинальная идея и построенный на её основе сюжет – грандиозен. По этой теме «писучие конспирологи» настрочили уже не одну нетленку с названием в стиле «Тайны Вселенной». Как по мне, описать происхождение человеческого вида с точки зрения альтернативной истории и его связи с инопланетянами – это очень интересно и требует гораздо большего объема, чем конкурсный рассказ. + Порадовал нетривиальный сюжетный ход в виде исполнения рисунка на поле именно с E.T. (Extra-Terrestrial) и Исусом Христом (Эдди случаем не с одной планеты с чудиком из фильма Спилберга «E.T.»?). С одной стороны – забавно, а с другой – заставляет задуматься, тем более что своим посланием Эдди старался донести и своим, и землянам весьма простые и правильные истины. + 10 кругов на полях из 10 вашей кульминации! Процесс создания рисунка инопланетянином Эдди написан с такой авторской любовью и «душой», он увлекает, вызывая живые эмоции. В этом моменте слог автора раскрывается «на полную катушку» – потрясающая кульминация для рассказа, когда акт творения меняет смысл «большого сражения» (о, рифма!). — «что это не лазер аккуратно пригибает ростки пшеницы» – а вы знаете, что такое лазер? Это чертово излучение, поток фотонов (света). Он может светиться, он может сжечь. Но «пригнуть»? Судя по всему, на малой родине «рептилоидов» вещи частенько солнечными лучами к земле пригибает. — Идея сюжета классная, но очень непроработанная. «Обитатели Нибиру на букву «Э»» и так не вызывают доверия у читателя, а автор ещё и не хочет прописывать историю мира произведения: кто такие «древние», в какую историческую эпоху Земли они появились и откуда, чем занимались; нормально обосновать причину отлета – почему просто улетели, а не умножили человечество на ноль. Поэтому «приостановка неверия» в работе, увы, не работает. — Развязка. Если вы думаете, что с такой развязкой в «большом сражении» инопланетяне действительно победили – то вы, скорее всего, очень хорошо знаете «рептилоидов», но вот людей - плохо. Завидев непонятную писанину на поле и последовавшую за ней флотилию, человеки громко завопят «Space Invaders!» и устроят вам «Войну миров». Так что «победы» – не будет, счастья от воссоединения с «братьями» – тоже. + Стиль автора. Мысли изложены просто и понятно, при чтении никаких проблем с восприятием текста не возникает. Большая часть авторского юмора помогает легче воспринимать фантастическую тему. + Очень порадовал неунывающий, храбрый главгерой – его характер полностью раскрыт, мотивация логична, он переживает за своих друзей и готов решать общие проблемы. Эдди не испугался большой ответственности и того, что в случае провала его будет порицать вся его раса. Главный герой автору удался на славу! — Искусственные диалоги в середине произведения. Они ещё дальше от реализма, чем сами пришельцы: похоже на заучиваемый и просто проговариваемый актерами текст. Больше всего расстроил диалог библиотекаря Пакка Дефирака (а почему он не на «Э»?) и Эдди: «Тогда поимей совесть объяснить зачем» (надеюсь, что автор тоже это…«поимеет совесть» объяснить, за что он так с читателем). — Небольшие неточности, легко устраняемые повторной редактурой текста: 1) пунктуация ( «Будь,? что будет» - это устойчивое сочетание; «Проиграем,? так проиграем, подумаешь» - запятая перед «так» лишняя) и т.д.; 2) повторы и нехватка контекстуальных синонимов в начале текста (имена «Эбби, Эдди» и т.д.); 3) скачет время в предложениях («да и умрет, наверное, тоже здесь. И единственная радость, которая им всем остается», «истекает секунда за секундой. И если он не успеет закончить к назначенному сроку, его команда проиграет» - в тексте и будущее, и настоящее в одну кучу). + Налицо космическая фантастика с инопланетянами, фантастическими гаджетами и межрасовыми конфликтами. Прекрасно подходит теме конкурса. Замечательная и многообещающая задумка, рекомендую вам из конкурсного рассказа развить ее в роман. Желаю вам дальнейших успехов в творчестве и новых идей! 6
16465 A.D.L. ----- Все таки вопросов осталось у меня много. Интересно обыграл автор рисунки на полях. Но показалось как-то наивно, мол люди ставят превыше всего честность и благородство, а вот род главного героя погряз в собственной гордыне(но только не Эдди) и, конечно, символический образ иисуса в купе с откровениями Эдди растопят айсберга меж людьми и пришельцами. Мораль ясна: когда-то все мы были сплоченнее, но не сейчас. Не заунывно. Явно не обыкновенная галактическая баталия, а какое-то покрытое дымкой сражение подогревало интерес на протяжении всего рассказа. Понравился момент с неуместностью слез и полом их впитывающим. Раздвоение букв в каждом имени как-то отражает две расы одного и того же начала, сегрегацию? Надеюсь, что да. Галактические флотилии и пришельцы, которые являются нашими братьями - конечно, фантастика. 7
16205 vitaliy.sidorkin ----- Рассказ мне понравился. Сюжет несколько необычный. Все начинается рассуждениями о каком-то большом сражении, об огромной флотилии, приближающейся к Земле.. а оказывается все это безобидными юношескими состязаниями по рисованию на полях. Необычно преподнесена любовь ко всему живому, и любовь в целом. Проведены параллели между миром инопланетян и миром людей, где оказалось много общего. В целом, необычно, интересно. Несколько затянуто, несколько, такой грешок есть. А так все хорошо Текст читается достаточно легко и с удовольствием, хотя можно было бы сделать его и еще легче для восприятия. Несколько странно видеть имена инопланетян идентичными именам землян, хотя, если подумать, что в этом рассказе это - братские народы, все логично. Некоторые описания несколько расплывчатые и общие, не хватает более четкой картинки, все видится как бы через туман. Но в целом неплохо. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15895 Бабуля ----- Интересный сюжет с неожиданной интригой. Идет подготовка к большому межпланетному сражению, а потом оказывается, что это творческий конкурс выпускников школ. Но, чем дальше в лес, тем больше вопросов возникало. И в тексте не нашлось ответов на эти вопросы. Что за цивилизация приближалась к Земле? Почему, за исключением библиотекаря, у всех имена на букву “Э”? Я в этих именах запуталась. Кто такие “древние”? Для чего надо было вводить “И.Х”, пусть даже в виде рисунка? И если возник “И.Х”, то почему надписи на древних пластинах в виде иероглифов? Какой смысл в проведении художественной битвы именно на Земле, если земляне, по словам автора, ничего не смогли расшифровать надпись и рисунок? Для короткого рассказа не надо было вводить так много подробностей, если автор не собирался все их раскрывать. Слово “огромное” мелькает то тут, то там. Нравится оно автору. огромная скорость, огромные глаза, огромные слезы, огромная серая голова, огромный экран, огромное пшеничное поле В рассказе есть интригующее начало, завязка и концовка. Но вопросов без ответов еще больше. Слог лёгкий. Текст не очень хорошо вычитан, много ошибок. Перечисления с союзом “и” нигде не выделены запятыми. Соответствует жанру однозначно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15687 caroline.fox ----- Интересная задумка про космические корабли, впоследствии показаные при битве нескольких поколений. Рассказ заставляет держать в напряжении. Хочется пожелать автору удачи и успехов в данном конкурсе. Присутствуют орфографические и речевые ошибки. Читаемость текста на достаточно интересном уровне, присутствует развитие главных персонажей. Красивое описание природы. Полностью соответствует жанру фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15335 Ира Танина ----- Хороший сюжет про космос, отличная идея, и хорошо что без "стрелялок". Рассказ отлично сделан, повествование плавно идёт от начала к кульминации, где ясно выражена мысль автора о мире, добре, возвращении домой. при этом философия не навязчива, но и не примитивна. И плавно завершается концовкой. Было всё тонко выверено и точно. Текст легко читается, персонажи хорошо написаны, имена напоминают о "Хрониках Марса". Было интересно читать. мысли автора изложены доступно. описаний достаточно, чтобы представить себе описываемые события. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15180 Леопольд Валлберг ----- Мило. Сразу вспомнился свой первый фантастический рассказ, который я так и не решился выставить даже в сеть. Слишком наивный он был, прямо по-детски. Э-эх, молодость... розовые очки, радужные идеи ))) и конечно, непонятные концовки. Хм, не буду про текст, об этом и другие достаточно напишут. Есть одна деталь. которая на протяжении всего рассказа мозолила мне глаза - слово "сражение". Сразу думается о войне, жестокости, насилии, а тут герои плачут от переизбытка чувств и идут в бой как будто это игра в догонялки. И на месте: "Свое дело они знали и любили. Как любили и все живое. Поэтому в том, как сделать так, чтобы оно таковым и оставалось, что было одним из главных условий сражения, им равных не было" я просто не выдержал. Ну как можно любить жизнь и идти в сражение? Это всё равно что пить водку с молоком. Я полагаю, что автор намеренно хотел ввести читателя в заблуждение, но это очень неудачный трюк. Если же это не намерение, то тогда вовсе наигрубейшая ошибка. Я бы не обманывал читателя так неумело и поменял бы все слова "сражение" на честное "соренование". От этого рассказ менее привлекательным не станет. Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15133 Наталья Швец ----- Очень давно не читала нормального произведения о космосе и инопланетных пришальцах. Поэтому, когда увидела этот рассказ - обрадовалась. Никонец-то! Но, к сожалению, было совсем неинтересно, Потуги создать нечто серьезное наблюдались. Вроде бы как и динамика была. С криком "ура" Эдди, сверкая серебристыми ботинками, убежал за снайпером и бортинженеарми, которые, если я правально поняла, оказались упитанными близняшками. Но дальше этого дело не пошло. А когда оказалось, что квадрат PGR274 на самом деле Англия и вовсе разочаровалась. Неужели нельзя не повторяться? Ведь столько увлекательного можно придумать. А тут глаз лишь одно зацепил - свежеиспеченных дракофф. Кстати, так и не поняла, что это такое. Надеюсь, что не пасюки... В принципе - идея понятна. Автор хотел изложить свою версию появления кругом на пшеничных полях, но именно это у него получилось слабо. Как слабо получилась и философская тема. Вроде затравка есть: "Эдди рассказывал о том, как однажды на Земле родился человек, который мог дать людям ответы на все вопросы. Повести их по другому пути, отличному от того, что был предрешен судьбой. Его рождение стало знаком для древних, что пришла пора уходить. И они ушли, избрав свою дорогу. Полную страданий и лишений. Сделавшую их слабыми, трусливыми и ничтожными. И сейчас они, как когда-то люди, несомненно нуждались в помощи, мире и покое, но, погрязнув в собственной гордыне, глупости и невежестве не могли просить об этом." А потом вдруг хоп - и этот же самый Эдди вдруг знает, о чем просить. Не понятно. Если он рассказывал, то кому? Если знал, то почему? А уж в именах я вовсе запуталась. Эдди, Эбби, Эвви, Энни, Эмми и вдруг Пакк Дефирак. Как говорится приехали. Только куда, не понятно. Не удивительно, что земляне не могут понять, что означают круги на пшеничных полях. Знаю, настоящую фантастику писать очень трудно. До гения Лема, Беляева, Ефремова подняться практически невозможно. Но стремиться к этому надо, иначе смысла в проведение подобных конкурсов просто не будет Мысль изложена сумбурно. Логику текста изложить сложно. Персонажи вообщем-то вырисовываются. Предсатвить их можно. Например, сестры =-близняшки, они же лучшие в бортинженеры, полноватые особы. У Эдди огромный темный глаз, еле заметный нос, кривая черта плотно сжатых губ... Но кто они, эти герои? Автор явно хотел изложить свою гипотезу появления кругов на пшеничных полях. Он ее представляет, как попытка иноземных цивилизация выйти на контакт с людьми, но жто уже сто раз писалось. Словом, не зацепило. На научную фантастику тянет слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15076 Strangerbard ----- Рассказ непонятен. Не раскрыто, что это за пришельцы, много ли у них рас, что за другие у них команды. Также вообще не ясно, кто такие «древние» на Земле и когда они были. Плюс ко всему нудно, затянуто, и с размазанной концовкой. У меня, по ходу чтения, закрадывалась мысль, что это все типа компьютерная онлайн игра-космический симулятор. Лучше это было так... Сам текст плохо вычитан. Много «был»ья и заковыристых фраз. "Поэтому в том, как сделать так, чтобы оно таковым и оставалось, чтобыло одним из главных условий сражения, им равных небыло". Также странно, почему у героев инопланетян земные имена (Эбби, Эдди)? Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 65

​Путь Мардбанда. Векторы духа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17934 Нонаме ----- Довольно туманное содержание, изложенное довольно туманным языком. Чудовища, корпускулы, время... Восприятие субъективно, конечно, но что-то сильно наворочено, а ради чего - не то чтобы совсем не понятно, а как-то и не хочется понимать. Излишнее нагромождение слов в предложениях. Неживая речь персонажей, даже если понимать их беседы как притчу. То ученик говорит тем же языком, что учитель; то учитель вдруг опускается совсем с небес на землю. Чему-то, да соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17642 Nikilok ----- Текст выглядит как глава более крупного произведения, так как подаётся много информации, которая в последствии не получает какого-либо развития. Что именно изучают учитель и ученик? Что за "векторы духа"?. Концовка и кульминация словно взяты из другого, более полного, текста. У автора хороший стиль, глаз не останавливается на месте, а продолжает идти, что может расцениваться как владение языком. Приятные речевые обороты как "Земля под ногами Мардбанда почувствовала вкус разливающегося из булочки джема". Автор намеренно вставляет кучу "умных" слов, словно пытаясь запутать читателя и поднять себя в его глазах. Текст не относится к научной фантастике, так как единственное, что его может связывать - момент с перемещением во времени, но он никак не объяснен и выглядит как волшебство. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
17336 Хитрый Митрий ----- Мальчик слушает наставления своего учителя, состоящие из смеси атомарной и эволюционной теории, принципа заурядности Коперника и категорического императива. Последний предстаёт перед героем в облике человекоподобных гротескных созданий, после чего он просыпается. То, как учитель перескакивает с одной мысли на другую, выглядит интересно в плане того, как оно связано, но большую часть времени связь умозрительно-философская и, хоть и занятно иллюстрирует монолог, усвоению его не особо способствует. Поворот со сном избит и во многом обесценивает происходившее. Язык весьма неплох, пожалуй, это единственное, из-за чего я поставил 4, а не 1 или 2. Читать было приятно. Хотя я так и не понял, что такое "получить вещество с душой, прокипятив по ошибке чью-то мочу". А из-за чего Мардбанд справил нужду в первый подвернувшийся кувшин, до меня дошло только во время написания отзыва - через две недели после прочтения. Максимум, на что тянет - на притчу. Единственный фантастический момент оказывается сном и иносказанием. Выглядит, как кусок чего-то большего. 4
17269 Juriy K. ----- Работа оставила после прочтения неоднозначное ощущение. Очевидно, что это никакой не рассказ – это либо часть чего-то большего уже готового, либо чего-то готовящегося. Например, большой повести или романа. Название словно подтверждает эту догадку. Вопросов после прочтения остается огромное количество: что случилось там, в подвале у Морриса, что появилось после кипячения мочи, почему учитель (кстати, кто это такой?) вдруг стал нелестно отзываться о Моррисе, почему в конце этого отрывка учитель настоятельно призывал изучать корпускулы? Есть и еще вопросы, но стоит ли указывать их здесь. Этот отрывок все же дает возможность оценить идею автора – думаю, если работа над предполагаемым более крупным произведением все еще ведется, то звучит все довольно интересно: алхимия, эволюция с точки зрения развития векторов духа. Вполне амбициозно. Из замечаний по логике текста могу выделить одно место, когда Мардбанд впервые встречается с «чудищами»: «…для отражения избытка солнечного света, вредившего существам» - совершенно непонятно, почему главный герой знал, что свет вредит этим существам. Возможно, этот момент был оговорен где-то ранее, или же остался у автора в голове. В таком случае, думаю, следует добавить объяснение. В итоге получаем, что перед нами текст с вполне интересной идеей, без логического завершения, с большим количеством нераскрытых вопросов. Безусловно, могу ошибаться, но, думаю, что автор либо решил разрекламировать свое произведение, либо узнать реакцию читателей на готовящийся релиз. С точки зрения орфографии все выполнено почти без ошибок. Отметил лишь слово «неоткуда» (в данном случае следует писать «ниоткуда») в самом начале повествования. Также следует обратить внимание на правила оформления прямой речи – как правильно писать заглавные буквы в прямой речи. Вообще проверить текст на правописание заглавных и прописных букв – есть помарки. Стилистика текста мне понравилась. Читать легко, автор использует много интересных приятных эпитетов. Описания, считаю, также вполне удачны. Создалось хорошее впечатление о писательских навыках автора. Нет перегруженности текста, ничто не отвлекает от прочтения. Соответствует условиям конкурса Оценку снизил лишь за то, что на конкурс рассказов представлен, на мой взгляд, не рассказ. 4
16620 Бабуля ----- “Утро началось для Мардбанда с шума прибоя и ветра, который не стихал уже несколько часов в попытках разбудить мальчишку. Он тревожил его сон как только мог: ворошил и без того курчавые волосы, пытался открыть его веки, даже пробирался в уши, нашептывая, что наступило утро. Наконец, сон отступил и практически ослеплённый светом утренней звезды Мардбанд вскочил на ноги и оглянулся.” - Вот с такого заковыристого абзаца начался рассказ и далее все в том же духе. Как может ослепить свет утренней звезды? “Ворошил и без того курчавые волосы” - то есть любое касание ветра делает обычные волосы курчавыми? Сути рассказа я не поняла. Для чего-то введен пекарь, который кипятит мочу и становится алхимиком. “Земля под ногами Мардбанда почувствовала вкус разливающегося из булочки джема,” Единственная четкая мысль в рассказе, что надо изучать корпускулы. Это сказал Учитель. Возможно, конечно, что сюжет просто не мой, что я не доросла до понимания рассуждений ГГ. Но автор не сделал попытки быть понятным. Очень сложные и нагроможденные лишней информацией диалоги. Слог очень запутанный и напыщенный. Длинные сложные предложения отяжеляют и без того непростой текст. Сюжета нет. Философские размышления Учителя и Ученика. В тексте много моментов (с тем же самым булочником), которые вообще не понятны. Возможно, что этот рассказ - отрывок чего-то более длинного и основательного, но тогда сокращать надо так, чтобы не было лишних героев. Скорее всего этот отрывок соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
16592 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую, товарищ автор! Автор корпускулярной философии Ломоносов больше не хочет иметь с нами дела и ясно дал это понять: он умер. Но дело его всё ещё живет и бередит неокрепшие умы современных авторов. На самом деле приятно встретить такую интересную притчу с глубоким философским подтекстом на конкурсе фантастики. Традиционно начинаю с плюсов произведения: + Работа поднимает такие занимательные темы, как корпускулярная философия, «суть бытия» Живого духа и неживой материи. «Чудовища» из сна Мардбанда являются своеобразным предсказанием будущего человечества (я даже разглядел «библейскую отсылку» к Вавилонской башне, но в стиле психоделики Дали). + Не могу не отметить красоту сюжетного хода с закрученным в бесконечной рекурсии сном, когда главгерой видит сон внутри сна. Только в самом конце читатель наконец-то может убедиться, что все произошедшее – лишь результат погружения в «чертоги сознания», которое мальчику организовал его учитель. – Искренне жаль, что за фантасмагорическими картинами и философскими подтекстами автор теряет всю суть текста. Сюжет оказывается в тупике из-за неподходящей кульминации рассказа: изначально логически выстроенная цепь научных рассуждений Учителя теряется, когда речь заходит об «экзистенции» самого Человека. Учитель фактически уклоняется от ответа на «главный вопрос человечества», говоря, что не любит людей и их мерзости, а после читателя ждет только сон и конец. В итоге кульминации как бы и нет: люди плохие и-и-и? Что дальше? + У автора очень красивый уже сформировавшийся литературный стиль, который как нельзя лучше подходит для подобного формата «философской притчи» о корпускулах. Объем и оригинальность художественность образов проступают с первого абзаца текста, когда «прибой» пытался разбудить главгероя. Так же потрясающе обработана речь Учителя – читать её одно удовольствие. + Очень порадовал персонаж «Учитель»: его действительно хочется назвать мудрым и «познавшим дзен», его методы преподавания делают его идеальным кандидатом на роль наставника с большой буквы…(и даже для той самой Невесты из «Убить Билла»). + Тем, кому «тяжело в философию» не даст заскучать авторский юмор, с легкой примесью иронии в стиле незабвенного Терри Пратчетта (ну и немного есть от его американского коллеги Крэга Шоу Гарднера). Примером замечательного юмора считаю фрагмент с описанием победы пекаря Морриса в алхимическом конкурсе. – Впрочем, есть у этого прекрасного текста и определенные проблемы с ясностью изложения мысли: «Однако последнее событие с его открытием вещества пробежало между Моррисом и учителем будто чёрная кошка». Здесь понятно, что ничего не понятно. А в описании чудищ из сна и черт ногу сломит – с первого раза сложно представить, где какая группа чудищ, у кого уши, у кого их нет, и так далее. То есть в той части сна и так идет нагрузка на читателя - представить весь абсурд - так ещё и описана она таким образом, что все сваливается в кучу и получается покруче, чем после ЛСД трипа. – Небольшие неточности, легко устраняемые повторной редактурой текста: а) стилистически неподходящие контексту слова («распространить эти позиции»); б) неуместное одушевление неодушевленного («Земля почувствовала вкус джема»); в) проблемы в пунктуации, а также с прилагательными в превосходной степени («более мощнее и нужнее»); г) логически непонятные «главные в часовне» (кто все эти люди?) вместо «священников». + Налицо философская фантастика в стиле «сон во сне», и «а потом он ещё раз проснулся и всё оказалось сном» (прямо как в фильме «Начало» Нолана). – На мой взгляд, фантастическую тему с корпускулами и алхимией (в этом мире она есть, но что она делает-то вообще: отходы в золото превращает или как в «Цельнометаллическом алхимике» - почти колдунства?) можно было бы раскрыть чуть подробнее. Мне понравилось. Желаю автору дальнейших творческих успехов и вдохновения! 7
15769 Rinzler ----- На протяжении пяти минут что я читал данный рассказ, я всё ждал, когда же учитель откроет ученику вселенский секрет и эта экзистенциальная ересь обретет смысл. Увы, этого так и не случилось. Более того, я даже не могу отметить, что в рассказе есть сюжет, идея или хоть какая то интрига. Кто такой Моррис, кто такой Мардбанд и почему нужно заниматься изучение корпускул? После прочтения осталось больше вопросов , чем ответов, и самый главный из них: зачем я это читал? Само произведение читается достаточно тяжело. Часть действий, происходит во сне, где одно событие быстро приходит на смену другому, а смысл происходящего недоступен даже тому кто этот сон видит .Я считаю что кроме всего прочего настоящий писатель должен обладать талантом легко и просто донести свои мысли до читателя, сделать так чтобы они стали органическим дополнением его собственных мыслей, а автору этого сделать не удалось. Я не знаю, к какому жанру фантастики отнести данный рассказ. Наверное экзистенциализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15155 vitaliy.sidorkin ----- Сюжетов здесь либо два, либо нет вообще. Сюжет встречи мальчика и учителя и сюжет сна мальчика. Но в то же время - ощущение отсутствия сюжета вообще. Какой путь прошел мальчик? Он же только спал весь рассказ, его периодически будили то море, то ветер, то учитель. Никуда он не двигался, даже в своих мыслях. Скорее, это топтание на месте, как и весь сюжет. Казалось бы, пошло какое-то движение при виде монстров, но... в итоге все оказывается сном. И к чему был этот нелепый сон? Не понятно вовсе. Что за открытие сделал толстяк Моррис? Что обсуждают учитель и ученик так, что читателю и не понять, что это? Нет не только сюжета, но даже понять сложно, о чем собственно речь. Что люди станут чудовищами с большими ртами? Или о там, что мир состоит из атомов? Так это и в учебнике физики написано, более понятным языком. Зачем перефразировать, еще и в такой сложной для понятия форме? Мысли спутаны. И у автора, и у персонажей, и у читателя. Ветер, который пытается разлепить веки? Это что за торнадо такое? По моему, ветер или никак не может повлиять на веки человека, либо вырвать их вместе с глазами. Ужас какой-то. В общем, описание природы есть, но какое-то нелепое, как и все действие. Характеры вроде проглядываются, но нет главного - смысла во всем этом действии. Автор хочет донести до нас азы естествознания? Тогда зачем называть вещи не своими именами, а какой-то абракадаброй? Все умные мысли, которые мелькают в рассказе, можно почерпнуть из любого урока естествознания, это прописные истины, зачем их повторять? Читается очень трудно. Если сначала еще даже интересно, что там будет дальше, что такого умного скажет учитель... но когда учитель открывает рот, происходит полный абзац. Я сомневаюсь, подходит ли это под жанр фантастики. Это просто нелепый сон. По сути, этот рассказ это сборник проверенных веками истин, оформленных в очень нелепой форме. Из фантастики только несуществующее название атомов, хотя... сейчас спрошу яндекс. Увы, интернет у меня слабый, не могу проверить. В любом случае, одно слово из одного другое не делает. Вымышлены имена ученика и учителя, полутарабарский язык. По-моему, фантастикой это назвать сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15097 A.D.L. ----- Структура рассказа - тропа хоженая. Ученик, учитель, холм, шум прибоя. Притча, предлагающая ужаснуться метаморфозами человека. Также произведение о том, что правит паром суровый индивидуализм, ведь люди у часовни так рьяно что-то говорят, но никто не будет услышан. Завершение вообще прекрасное, аж захотелось изучить корпускулы немедля. А над вопросом "почему Моррис не изменился?" до сих пор размышляю. Текст действительно свежий. Читать интересно и легко. Очень понравилось выражение про то, что мысли не растеклись рекой, а построили хилую плотину. Про кожу чудовищ, только лишь по моему мнению, было лишним, хотя и не отрицаю того, что это был важный элемент для описания человека будущего. Тут только дифирамбы слагать. Я в этом разглядел притчу, что, впрочем, согласуется с критерием наличия фантастического в рассказе. Корпускулы правят миром! 8
15053 Ира Танина ----- Интересный сюжет, идея о том каким будет человек, что он из себя представляет. образы бесформенных персонажей во сне мальчика мне не очень понятны. юмор про Морриса грязноват. Смысл мне не понятен. хорошо изложены мысли. Яркое и красочное повествование. Хорошо читаемый текст. Описания понятные и интересные, при этом ничего не хочется убрать. характеры и образы героев индивидуальны и интересны. соответствует заданному жанру конкурса. Было интересно читать.(необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15025 Леопольд Валлберг ----- Первые предложения вполне себе, но потом пошло-поехало. В плане стилистике, а когда речь зашла о философии каких-то абстрактных материй и никому не понятных слов (но автор старательно пытался это доходчиво объяснить), я сдулся. Мне бы, пожалуй, понятней было бы читать Карл Маркса в оригинале. Смысл: люди злые существа, на которых зканчивается эволюция. На большее мой ум не способен. "Это была беседа с учителем, ПРОДОЛЖАВШАЯСЯ очень долгое время, завершением которой был внезапный сон, ОКУТАВШИЙ Мардбанда. " "Учитель повествовал о месте всего живого на земле, ВЕДЯ рассказ о важности любого существа, не ВЫДЕЛИВ среди всего человека." Кривая грамматика, сложные винигретные предложения. А когда началось описание "чудовищ, похожих на людей", мне стало страшно... Характер героев я так и не понял. Вообще. Ээээ... затрудняюсь определить это в какой-нибудь жанр. Пожалуй, брошу монету, пусть она решает. (...) Выпал орёл, пусть будет панк-фантастикой. Единица. Ибо я НИ-ЧЕ-ГО-ШЕНЬ-КИ не понял - кто, что, зачем, куда, и почему. Большое спасибо автору за краткость. 1
14940 caroline.fox ----- Напоминает романа Пауло Коэльо "Алхимик". Тонкая грань философии, граничащая с повседневной жизнью, заставляет читателя окунуться в мир размышлений. Познавательные диалоги, заставляющие сделать определенные философские выводы. Присутствуют орфографические и речевые ошибки. Напрягают использование жаргонных слов, хотелось бы, чтобы они присутствовали в романе наименьшем размере. Данное произведение соответствует жанру фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14925 Наталья Швец ----- Идея у автора была довольно неплохая. По всей видимости, он хотел создать нечто философское. О чем красноречиво свидетельствует затравка - учитель дает уроки мальчик Мардбанде. Особенно заинтересовало слово "корпускулы". Звучит непонятно, но привлекает.Особенно эта фраза "Благодари природу за то, что в тебе есть дух, так, тебе доступно изучение корпускул подобных". А вот дальше стало непонятно. Откуда у часовни появились непонятные существа? Неясна и роль священника. А потом и вовсе выясняется, что Мардабнд спал. Нет ясности в изложении. В принципе, можно сказать, что автор свою мысль донес. Мы все состоим из корпускулов. А неудачные эксперименты с мочой, что вполне понятно, могут неудачно заканчиваться. Если первая часть рассказа понятна, то со второй запуталась. Словно от другого текста ее прибавили. Со псианием проблем нет - чудища представлены были ярко. Булочка с джемом прекрасно описана. Но вот мальчика и учителя не представила. Затрудняюсь определить жанр. Скорее ужасы - главный герой в конце рассказаал оказался облит ледяной водой и проснулся в ужасе.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14857 Strangerbard ----- Лично для меня, как человека, интересующегося изотерикой, сюжет интересен. То, что в рассказе учитель говорил о корпускулах - для меня очевидная метафора про нас всех. Мы все молекулы, частички единого большого организма, по имени БОГ или вселенная, и все связаны между собой (хотим мы того или нет). Далее в рассказе, мальчик Мардбанда, видит сон, в котором учитель показал ему, что будет с людьми, если они перестанут расти духовно. То есть - превратятся в монстров. Очень правильное и полезное произведение, для тех, кто понимает. Не посвященные, конечно , не поймут, назовут бредом , шуткой - каждый по уровню развития... Текст к сожалению, не вычитан. Очень много повторений слов , что недопустимо. Одних "был" , я насчитал 19 штук, и это в рассказе, что с гулькин нос ... Для успокоения своей совести и поддержки автора произведения, я считаю, что рассказ соответствует фантастике и ее поджанру магический реализм. Мне кажется, автор читал Синельникова, Норбекова, Зеланда, Луизу Хей, или хотя бы Карнеги... 6
Общая оценка 59

Путь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17958 Нонаме ----- Да уж, жестокая месть брошенной возлюбленной. Страдания прямо смакуются. Возможно, так и было задумано, но сквозь повествование приходится продираться, как сквозь непогоду и опасности. Не то чтение, к которому хотелось бы вернуться, поэтому "продираться" неинтересно. Концовка неожиданная, но не цепляющая. Герой, при всех его страданиях, не вызывает сочувствия. Героиня - тем более. Бесконечные "он, она,ее, его" - тяжело воспринимаются, особенно когда беда с запятыми: поди пойми, кто в этот раз прячется за местоимением. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17435 Хитрый Митрий ----- Герой отправляется на квест по поиску похищенной возлюбленной, ведомый её голосом. Пережив различные приключения тела, предательство нечаянной любовницы и смерть от переохлаждения у ног возлюбленной, он обнаруживает, что всё это происходило в наркотическом сне, который на него наслал некий доктор под руководством своей бывшей, желающей каких-то сатисфакций. Не удовлетворившись результатом, она отправляет героя обратно, явно уже не в первый раз. К сожалению, именно из-за последнего сюжетного поворота рассказ резко теряет в качестве. Вроде бы нам и объясняют, что произошло, но из-за этого становится только хуже. Начиная с того, что эффект у "непонятной жидкости" тоже непонятный, особенно после добавки "у ног Виктории появился еще один труп". Непонятно, с чего бы Присцилла так вот спокойно помыкает доктором в его собственной лаборатории, да ещё и распоряжается его же препаратами. Особенно это странно на фоне того, что доктор явно осознаёт смертельную опасность дальнейших манипуляций для подопытных - ему так охота остаться с трупом (а то и двумя), что гарантированно прихлопнет его научную карьеру? Кто эта Присцилла и чем таким она ему угрожает? С другой стороны, всё копившееся на протяжении рассказа напряжение фактически вылетает в трубу. В теории, оно должно было разрядиться в какие-то личностные изменения героя (по крайней мере, к этому всё подводило). На практике, разрядилось оно в "день сурка" со своеобразной амнезией. Ничего не произошло, кроме немого вопроса читателя "Что это сейчас было?" Подобное построение подошло бы для хоррора, когда показывают только один цикл из множества, а до читателя уже доходит, что неизвестно, сколько их уже было, и неизвестно, сколько ещё будет, но тут маленькая тонкость: нам почти прямым текстом говорят, что герой вот-вот отмучается (так что "ещё будет" не так много), да и постижимость причин "дня сурка" ослабляет эффект. Такое чувство, будто запятые местами расставлялись больше случайно, чем по какому-то принципу. "Не" время от времени тоже отделяются пробелами или пишутся слитно тем же образом. В некоторых местах это меняет смысл на противоположный (хотя задумка автора угадывается из контекста). Мир описывается отрывками, которые никак не объясняются, но из происходящего можно сделать интересные выводы. Например, что полярные ночи и дни по полгода в нём - явления гораздо более глобальные. Жаль, что это всё наркотический сон героя. Притворяется высоким фэнтези (иной мир с некими сверхъестественными законами природы), на самом деле мягкая фантастика (некий препарат, которым обрабатывают героя раз за разом). Мелькнувшие хищные мотыльки напомнили "Вокзал потерянных снов". 5
17265 Juriy K. ----- Очень длинное, затянутое произведение. Думаю, логично будет разделить обсуждение этого рассказа на две части: до появления Присциллы и после. Вся первая часть, что написана в жанре фентези, страдает, на мой взгляд, от целого комплекса проблем. Корень, наверное, кроется в сюжете – это очередной клишированный фентезийный мир, где нам рассказывают о разлуке, герое, который бродит в поисках утраченной дамы сердца, который в детстве остался сиротой. По-моему, таким сюжетом очень сложно завлечь читателя, все это уже избитые приемы – от этого надо избавляться. Далее, сами особенности мира – о них нам известно очень мало. Автор много рассказывает читателю о путешествиях героя, малозначительные детали о том, как Симон воткнул стрелы в землю для удобства, но ни словом не оговаривается про особенности города, откуда он начинает свой путь: что это за уровни такие, чем они отличаются? Об окружающем мире также мало сведений: что же это значит, что Солнце дошло или не дошло до нижней отметины? Что за отметина? Из-за таких упущений автор лишает читателя возможности полно представить описываемый мир, остается лишь размытая серая картинка о пустой дороге под палящим Солнцем. Далее, очевидно, что автор торопился при написании рассказа – некоторые детали противоречат друг другу. Например, сначала Симон шел по дороге пешком, потом, при встрече с бандитами-всадниками оказалось, что он и сам был на кобыле, а после сражения герой был уже не с лошадью, а с конем. Такие вещи следует отслеживать. Много лексических ошибок, таких, как, например, «не спеша бегала», «Он попытался поднять руку, но быстро осознал, что сейчас не может даже моргнуть» - эти и многие другие вещи из текста употребляются некорректно. Большой упор автор делает на крови. Складывается ощущение, что она повсюду: вот Симон сжал кулаки – пошла кровь, делают тату – он весь в крове, стучит в дверь или по столу – разбивает кулак и т.д. Зачем столько кровавых подробностей? Для придания рассказу брутальности? Полагаю, все эти моменты можно было бы описать более интересно. Далее, на мой взгляд, Симон ведет себя не всегда адекватно, с точки зрения логики. Он ищет Викторию так долго, не приходила ли ему мысль в голову, что в тех цепях, в которых Симон видел ее постоянно в своих сновидениях, она могла уже много раз кануть в лету? Если нет, надо объяснить почему. Да и со сном у героя все очень странно: то он проспал месяц, то неделю. Теперь про случай зимой. Как можно поверить в то, что замерзающая девушка Айя зимой незаметно от Симона утащила палатку, все его вещи и повозку? Я понимаю, что эти все вещи частично объясняются концовкой, что все это был своеобразный ад для главного героя, но все же над логикой вещей в сюжете, думаю, стоит поработать. Либо описать все иначе, чтобы читатель смог поверить в происходящее, не было вопросов. Теперь о второй части, то есть, когда появляется Присцилла и иже с ней. Автор, на мой взгляд, смог удивить таким поворотом сюжета. Этот ход смотрится весьма интересным на фоне всего предшествующего текста. Однако не вызвана ли такая концовка, как раз, необходимостью оправдать все вольности основного действия рассказа? Если так и было задумано изначально, то, думаю, следует все же еще поработать с текстом, особенно с первой его частью, чтобы все это выглядело более профессионально, чтобы читателю было интересно. По моему мнению, рассказ в текущем его состоянии представляет собой очень сырую работу, требующую серьезной доработки. Однако сам факто того, что автор проделал такую серьезную работу, как написание этого опуса, заслуживает поощрения. Терпения автору и, если он продолжит развивать свою идею, может получиться стоящая работа. Произведение представляет собой текстовую глыбу, редко разбавленную скудными диалогами. Из-за этого читается очень тяжело, вязко. Очень большое количество орфографических ошибок – текст явно не прочитывался после написания и был отправлен автором в неподготовленном виде. Для участия в конкурсах все же следует проводить определенную проверку текста. Слишком много причастных и деепричастных оборотов. Для красоты речи следует прибегать к ним не на постоянной основе – из-за их большого количества текст читать становится сложнее. Много повторяющихся слов. В упоминаниях Виктории все время участвует слово «любимая». Думаю, имеет смысл поискать синонимы этого слова, чтобы разнообразить текст. Много лексических ошибок, о некоторых я уже писал выше. Присутствуют жаргонизмы, например, слово «присоветовал». Ошибки в оформлении прямой речи. Текст, на мой взгляд, обязательно надо редактировать, проверять и проверять. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16601 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую, товарищ автор! Какой у вас интересный «вот-это-поворот» в конце… почти что отсылка к экранизации «Кредо убийцы». Но обо всём по порядку. Сначала расскажу о плюсах вашего произведения: + Сюжет данного произведения это типичный «квест», когда главгерой ищет что-то или кого-то, увезенного в далекие края. Чем-то напоминает «Снежную королеву» наоборот. Только вот «Каю» очень не везет с помощниками – всё сам, всё сам. Несмотря на понятные рамки сюжета, читатель так до самого конца и не может предугадать, удастся ли главному герою выполнить его квест. А в конце нас ждет неожиданный финал. Это, несомненно, достоинство данного рассказа. + Интересный мир. Антиутопические бедные города из глины, песчаные и снежные пустыни, магия и непонятные твари «ночные мотыльки» (одичавшие путаны?) – все это очень фантастично, с одной стороны. А с другой, автор объясняет иллюзорность этого мира, открывшуюся под конец: все города похожи, как под копирку, обитатели безлики и за кадром всегда звучит злобный шепот («Нет», «Предатель!» и т.д.). Не обошлось, конечно же, без минусов, которые ну чисто субъективны: — Кульминация и развязка рассказа в одном лице: читатель вместе с главным героем оказывается в какой-то лаборатории, где Симона пытает фурия в аду, то есть брошенная женщина. Погодите-погодите, а как же магия, антиутопия иного мира и все такое? Нельзя просто вот так взять и вытащить из кустов рояль! Читателя надо сначала подготовить: вот его «педали» – сны главного героя, в которых периодически он видит странную комнату с белыми стенами и слышит разговор доктора и лаборантки; вот «клавиши» – например, если крестовый-поход-за-Викторией каждый раз цикличен (и это показано не в конце!), пускай герой каждый раз забывает и вновь потом вспоминает о своей цели. Однако из-за уже существующего безвыходного «вот-это-поворота» текст обесценивает все страдания главного героя, читателя, ну и сам себя – ради чего мы весь Путь прошли с Симоном? Впрочем, это только мое мнение. + Оригинальной манерой изложения текста и временными рамками автором умело нарисована картина бесконечно долгих мытарств одинокого человека в необъятной пустоши (как и во Вселенной). Одиночество, отсутствие выхода из замкнутого круга и отчаяние у автора получились очень натурально. Во время чтения чувствуешь их как свои собственные. + Твердость, верность и целеустремленность Симона потрясают воображение и невольно вынуждают уважать и сочувствовать парню (так он «парень» или «мужчина»? в тексте нет определенности). Особенно из-за того факта, что Виктория не дает ему элементарно спать. В какой-то момент хотелось придушить эту, прошу прощения, стерву – дала бы уже выспаться человеку! Главный действующий персонаж вам, товарищ автор, явно удался. + Очень подробные описания. Настолько подробные, что любителям посмаковать детали драк и поездок они очень понравятся. Не-любителям, которые ещё в школе пропускали пейзажи Тургенева и рассуждения Толстого, конечно же, не зайдет. — К сожалению, в данном произведении присутствуют такие явления, как «ружья Бондарчука-младшего» (те, которые висят на стене и не стреляют): а) нераскрытая тема с «ночными мотыльками», двумя городами, у которых есть название, но больше ничего там нет – так, декорация; б) сама цель путешествия – Виктория: я, как читатель, так и не получил убедительной(!) информации, чем же она так «дико помогла» главному герою, чтобы теперь полгода терпеть её завывания; в) в чем символизм бесконечной ледяной степи с трупами (это все трупы Симона – типа «попытка номер пять»?); г) ну и, разумеется, главная злодейка, о которой не известно ничего, кроме имени и диагноза – помешательство. — Не обошлось и без редакторских промашек (товарищ автор, у вас слетел регистр, там должна быть запятая, а не вопрос: «вокруг него мелодией? пробирающей»): а) путанность изложения мыслей автора («он отмел караулы»; «но ноги предали его» - обычно они «подводят»; «когда он бессильно прятался» и т.д.); б) пунктуационные ошибки («проткнула кожу и? ловко подхватывая капли выступившей крови, начала рисовать», «Он собрался с силами и? медленно поднявшись»); в) проблемы с оформлением прямой речи («Еще шаг», говорил он»); г) необоснованные лексические повторы (очень много «который», «долгий день/ночь», «разорвал свою руку и начал втирать свою кровь»). + Элементы фэнтези присутствуют в иллюзорном мире работы: магия (волшебные татуировки), диковинные твари («ночные мотыльки»), мистическая связь между влюбленными. В реальном же мире произведения в наличии фантастический нолановский элемент: контролируемое сновидение с помощью особой сыворотки, жестокие ученые и психованный злодей. Замечательная и многообещающая задумка, рекомендую вам из конкурсного рассказа развить ее в роман. Желаю вам дальнейших успехов в творчестве и новых идей! 6
16027 Бабуля ----- Автор и ГГ проделали долгий путь. Очень долгий. Пока читала рассказ несколько раз возникало ощущение, что хожу по кругу. Теряется нить повествования из-за того, что все очень однообразно несмотря на то, что действия, как бы, меняются. У автора несколько находок, которые мне очень понравились. Долгий день, долгая ночь, Разные уровни города. Но самая лучшая находка - это защитная татуировка, сделанная кровью. Девушка Рина, которая сделала татуировку неожиданно появляется в конце рассказа. Совсем не понятно для чего. И концовка, как мне показалась, сильно смазана. Совсем не того ожидаешь. Не должен был этот длинный путь заканчиваться так шаблонно. На мой взгляд. Очень много стилистических ошибок и неправильных оборотов речи. Это сильно мешает воспринимать и без того сложный текст. несясь во весь апорт. - во весь опор. Грохот главного городского колокола - Колокол издает звон, бой, но не грохот. они слились в едино, распалив палатку теплом их страстных тел. прозвучал громогласный голос, его источником была Айя Сюжет сильно размыт. Очень много линий, который рассказ только утяжеляют и не несут никакой смысловой нагрузки. Текст не вычитан и неоправданно растянут. Очень-очень много повторений одной и той же мысли. Рассказ жанру конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15778 Rinzler ----- Парень по имени Симон в одном из миров ищет свою возлюбленную по имени Виктория. В принципе, на этом мое понимание сюжета и закончилось. Что это за мир автор толком не раскрывает, но в нем есть разные уровни, дома из глины, снежные бури и адская жара. Отдельно хочется сказать о концовке. Я несколько раз перечитал финал рассказа, но так и не приблизился к разгадке тайны. Что это: какой-то чудовищный эксперимент, сон или же чьи-то галлюцинации??? Мотивация персонажей, мягко говоря, хромает. Кто такой доктор Паркин и почему в КОШМРАХ он его отец? Бывшие, конечно бывают теми еще тварями, но зачем пытать и убивать? В общем, я бы мог простить автору затянутое и измученное повествование, если бы меня зацепила концовка, а сюжет оказался интересным, но здесь нет ни того, ни другого. Как я уже отметил, повествование достаточно тяжелое, обрывистое. Вообще, данный рассказ как и многие другие, напоминает скорее сон автора, который он проснувшись, записал на скорую руку. Но как это часто бывает, сновидения непонятны даже людям, которые их видят. В рассказе нет ни смысловой нагрузки, ни захватывающего сюжета. Что я должен был понять прочитав сие произведение непонятно. Наверное это фэнтези, хотя я не удивлюсь если для автора это антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15750 A.D.L. ----- А я надеялся на метафору вечного поиска, ну да ладно. Переполненное ненужными событиями путешествие, как и голос Виктории в голове гг, изрядно надоедает, потом вызывает желание дочитать, и наконец затухает, так и не разгоревшись. В общем мучения Симона проецируются на читателя отолично. Концовка - сплошное уныние. Любовь, коррелирующая с хай-тек жидкостями будущего, - гремучая смесь. Хотя про десятки мертвецов, которые оказались его предыдущими попытками, мне понравилось. Ошибок много, но нас худ ценность интересует. Метафоричность и образность языка на низком уровне, описательный момент на месте, окружающую обстановку ощущаешь хорошо. Порадовал момент: "Пусть Виктория и не могла ему сейчас помочь, он твердо знал, где искать информацию – в тавернах и борделях". Плохо же мнения он о своей возлюбленной. Не скучно, но надоедает - вот такой парадокс. Да фантастика это, чего уж там. Защитные татуировки - это, конечно, новшество. 5
15383 caroline.fox ----- Немного тяжелый сюжет. Не люблю жаргонные фразеологизмы. Смущают татуировки. Спокойное повествование, отсутствие посыла. Не хватает описания природы. Недостаточно раскрыты персонажи. Присутствуют речевые и орфографические ошибки. Не хватает диалогов в повествование. Излишний негативизм в концовке слегка огорчил. Полностью соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15259 vitaliy.sidorkin ----- Рассказ мне очень понравился, особенно первая часть. Все очень четко и последовательно выписано, действие происходит динамично и ярко, в то же время присутствует и психология персонажей. Идею я бы назвал скорее оригинальной, чем нет. Концепция подземного города с множеством уровней встречается часть, долгий день и долгая ночь - чем-то напоминают игру престолов, зато все остальное - это чистый мир автора. Несколько затормаживается действие сюжета во второй части повествования, но все равно читается с большим интересом. Уже держал наготове вопрос, а зачем же в сюжете была милая, но косвенная девушка Айя, как вдруг вижу ее в качестве, практически, главной злодейки. Автор приятно удивил. Финал на мой взгляд несколько размазан, не совсем понятно, что вообще происходит, но так и должно быть, ведь повествование идет глазами главного героя. Дальше все становится вполне понятно. Даже финальное предложение после последних "звездочек", которое мне сначала показалось вообще непонятно о чем, потом встало на место. У главного героя просто начался еще один день сурка, по воле злой Айи-Присциллы. Но вместе с тем, признаю, что не каждый читатель сможет-захочет до всего этого додумываться, что вообще за дичь творится в финале, оставив это для себя непонятной кашей. Образы порой слишком размыты, особенно в конце. Надо бы лучше все это оконтурить, именно для читателя. А так - все хорошо. Мысль изложена ясно и понятно. Яркие пейзажи, хотя в этом мире они и не яркие, вполне явственный главный герой и его несчастная девушка. Повторюсь про несколько размытый финал. Еще, по части вычитки поймал в тексте несколько блошек. Приведу одну из них для примера: Добравшись до места, парень спешился и начал подготавливаться к встречи с неприятелем Все таки к встрече надо готовиться, а не к встречи. Еще, просто роскошное изобретение автора - ночные хищные мотыльки, летающие по верхним уровням города, бесславно пали где-то в пустых упоминаниях. Раз уж они были придуманы и упомянуты, надо было их использовать непосредственно в действии. Ждал хотя бы одного, самого маленького, хоть бы глазком одним на него посмотреть) Конечно, рассказ полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15227 Ира Танина ----- Интересный сюжет. Идею я не поняла. Есть интересное романтичное начало, растянутое повествование, непонятная кульминация, и ещё более запутанная концовка. Смысл мне не понятен. Хорошее изложение, продуманный фантастический мир, но Виктория написана так, что не сопереживаешь Симону, и чем ближе к концу, тем путанее и не понятнее мысли и действия Симона. соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15150 Леопольд Валлберг ----- Пока читал, пытаясь сориентироваься в пследовательности происходящего, совсем запутался в сюжетной линии. Герой ищет пропавшую любимую, но что-то то ли он делает это без энтузиазма, то ли описание такое унылое. Вот! - уныние - это передано чётко на протяжении всего рассказа, но стоило ради этого так много писать? Ведь и концовка не вносит никакой ясности в сюжет. Рассказ напичкан стилистическими ошибками с щепоткой грамматических. Долгое описание происходящего и минимум диалогов. Непонятна мотивация характеров, какие-то они ...неестественные. Не соответсвует. Не знаю, где тут фантастика. Татуировка только, да и то непонятно, что это такое и с чем его едят, то есть носят. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14947 Наталья Швец ----- Очень бы хотелось оценить сюжет. Тем более, что автор много работал над текстом, это чувсвуется по грамотности написания. Но не могу. Ежели дается такой заголовок, следовательно, должен описываться какой-то путь, дорога, скоростная трасса в конце концов. Илип олет в космос. Тут же вначале говорится о татуировках, которые потеряли свою силу. Потом появляется некая Виктория, о которой лишь потом узнаем, что она пропала полгода назад. Видимо ее разыскивает главный герой Симон, которому почему-то вдругопять понадобилось покрывать себя защитной татуировкой с гловы до ног. Может быть лучше было назвать рассказ "Защитная татуировка"? Немного динамики добвляет нападение бандитов, но оно как-то не к месту. Задача-то найти Викторию, которая непонятно как успела нашептать, где ее найти. С точки зрения стилистики и грамотности изложено все хорошо. Говорю со знанием дела. У меня и то и другое сильно хромает. А вот с точки зрения сюжета - не захватило. Читала лишь потому, что нужно было. Возможно, кому-то и понравится, лично мне - нет. И потом - где здесь фантастика? Если только в том, что автор умудрился собрать в однмо ттексте трех дам - Рину, Айю и Викторию, которые умудрились не поругаться. Ой, забыла, еще была Присцилла со стаканом непонятной жидкости. Ответ на вопрос - куда и зачем Симон шел, я так и не нашла. Хотя нет. В конце рассказа есть фраза -"На снежном просторе, прямо у ног Виктории появился еще один труп." Что она означает неясно. Ведь потом Симон просыпается. Какая-то неразберихапоулчается. Идет, делает татуировки, опять идет... Определить жанр невозможно. Надеюсь, у других поулчится лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14860 Strangerbard ----- Какое шикарное и качественное разочарование… Такое многообещающе начало, интересный мир. Идея с татуировками вообще отпад, не встречал такого в литературе… и какая тягомотная и заунывная концовка. Я честно ждал феерической развязки или в позитивном стиле (освобождения любимой) или в негативном ( уничтожив врагов и обнаружить умирающую возлюбленную), а вместо этого получилось унылая куча известной субстанции… Рассказ не вычитан. Много ляпов, много повторений слов. Одного "был"ья насчитал 92 штуки. Эти самые "был"ки говорят ровно об одном - у автора не очень богатый словарный запас, что прискорбно... Соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 57

Аквариум

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18019 Нонаме ----- Автор старался дать максимально полную картину, используя сравнения, параллели. Но получилось перегружено, вязко. Могу предположить, что это их первых опытов письменного сочинения. Тогда всё впереди - только отрабатывать навык. Бесконечные "но" по тексту - вечно сомнение и неуверенность. Вроде и описано конкретное событие, но без действующих лиц. Люди вообще здесь - фон к обстановке, тогда непонятно, зачем они вообще нужны. Вполне так самодостаточная среда. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17290 Хитрый Митрий ----- "Матрица", "Шоу Трумэна" и прочая, прочая. Совы не то, чем кажутся, а финал намекает - кто сторожит сторожей? Сюжет составлен из набора расхожих штампов вроде мира-симуляции или всеобщей некритичности, если есть сюжет у описания. Непонятно, зачем постоянно подкручивать параметры мира. Наш мир как-то без этого обходится. Кстати, хоть идея использования временного промежутка как барьера и выглядит оригинально, от "корабля поколений" никто не застрахован. Больше всего бросается в глаза, кхм, широкая вариативность пунктуации и её отношений с пробелами. Единственный оформленный диалог является даже не монологом. Можно было и несобственно-прямой речью оформить, чтобы не выбивалось из общего ряда. Мягкая научная фантастика - большая часть людей живёт в симуляции неизвестного назначения. 3
17256 Juriy K. ----- Рассказ представляет собой описание очередной конспирологической идеи: а вдруг этим всем вокруг нас кто-то управляет? Небрежный рассказ. Во всех смыслах. Помимо того, что в тексте задействована уже успевшая стать банальной идея скрытого управления всем и вся некими таинственными персонажами, так сделано это еще весьма на низком уровне. Весь рассказ – это совокупность нескольких коротких историй про разных людей. Все они связаны единой идеей, автор даже сделал какие-то выводы в конце, поэтому, наверное, имеет смысл это назвать рассказом. Хотя и спорно. Автор пытается размышлять на философские темы, однако делает это скомкано, все подано очень поверхностно. Думаю, что, если начать размышлять на затронутые в рассказе вопросы, можно со временем докопаться до чего-то и более интересного. Это основная проблема таких вот философских тем: если автор не выказывает оригинальной точки зрения на рассматриваемую проблему, то, скорее всего, сообщает читателю нечто уже всем известное, выходит банально и неглубоко. Сама идея, что какие-то люди (а в тексте говорится, скорее, что это люди) управляют обычными людьми, которые содержатся в рамках времени средней человеческой жизни, выглядит, как минимум, сомнительно, нелогично. А уж описание того, что все знать уже забыли для чего это все нужно – ну это выглядит просто как попытка избежать необходимости продумывать сюжет, всю идею в целом. Текст читается очень тяжело. Построение предложений, абзацев – все вызывает трудности при чтении. Советую упрощать структуры, стараться доносить свои мысли более простым и приятным способом. Часто повторяются одни и те же слова. Грамотность также следует подтянуть. Например, корректнее использовать слово «наверное», а не «наверно». Вообще похожих проблем много. С синтаксисом дела также не очень. Очень много знаков препинания, которые не нужны, однако, там, где они требуются, их нет. Текст в целом требует серьезной проверки. Автору желаю развиваться как в плане развития своих идей, способах донесения их до читателя, так и в плане грамотного оформления текста. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16924 A.D.L. ----- Аналогии тут четко считываются: и про тех, кто наверху, и про тех, кто внизу, и про живущий иллюзиями или с пониманием. Просто текст походит на неотёсанный камень, тут бы проложить сюжетную линию. Тут вроде о цикличности и обыденности, в которой человек погряз. На рассказ не катит, тут скорее попытка размышлять. Текст пестрит, ох как пестрит ошибками. Они же въедаются в глаза и тем самым застилают любые идеи, поданные автором. О персонажах ничего не напишешь, тут больше образы представлены. Читал без особого энтузиазма. Надо попытаться вложить свои мысли в уста или действия определенных персонажей, так бы и писать было бы легче и читать. Тут не столько жанру несоответствие сколько форме, фантастические элементы присутствуют: пропадающие закаты и люди их контролирующие и все это действо, чтобы сохранить человечество. 4
16627 Rinzler ----- Сюжет: человечество живет в некоем Аквариуме, кто и когда его создал непонятно, но нужен он для того чтобы СОХРАНИТЬ человечество. Барьером в аквариуме было само время. При этом по одной из версий, его создали, чтобы избежать перенаселения, по другой сэкономить ресурсы Земли. В общем, с точки зрения научной фантастики, все описанное - непроработанная глупость. Уверен что даже я, не смотря на свой немолодой возраст застану момент, когда первые люди высадятся на другой планете, может даже долетят до другой солнечной системы, изобретут телепортацию. Идея понятна, но красиво изобразить ее автору не удалось. Ни характеров, ни главных героев в рассказе нет, есть какой-то бармэн, какой-то человек, какой-то старик. Текст больше напоминает изложение мыслей, чем построенное по канонам жанра произведение. Как следствие мозг тяжело воспринимает эту информацию, а чтение из удовольствия превращается в пытку. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16611 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую, товарищ автор! Оглядываюсь по сторонам в поисках съемочной группы. Это же не розыгрыш? Тут действительно передача про «очисти свое сознание», «разрушь стену в доме и добейся капремонта»? Ой-ой, занесло-о меня! К такому меня жизнь не готовила, но я всё равно начну с того, что в тексте «Аквариум» пришлось по вкусу лично мне: + Оригинальная Идея (с большой буквы!). И название. Все это чем-то напоминает мне псевдонаучное, но философское любительское кино. Элементы экзистенциональной философии тоже прекрасно вписались. + Неожиданный поворот сюжета, что весь мир – один большой аквариумный эксперимент – и кульминация с развязкой очень нестандартны и сильны. А какая пища для конспирологов – мама не горюй! Особо одаренные - вроде меня - с радостью могут углядеть настоящую антиутопию с Большим братом. Ваш «Аквариум» – как одна большая лаборатория экспериментов над человечеством. Фанаты теории плоской Земли – тоже прыгали бы от восторга – хрен вам, а не звезды, «любители-шаров», это всего лишь лампочки! А теперь я перейду к элементам текста, ввергнувшим меня в кататонический ступор: — «Врача, врача! Вызовите сюжету врача!» А то его, как в цитате из этой же работы, «лихорадит, но одновременно ничего не происходит». Первый абзац очень сильный и захватывающий со смысловой точки зрения, но потом происходит неожиданный перекос всеобщего внимания на одного несчастного водителя машины, и тут уже ткань сюжета постепенно расползается, как тараканы – кто куда. А все потому, что чувствам этого водителя уделяется слишком много «экранного времени». И дальше, в попытках за короткий срок объять необъятное, автор жертвует Изложением мысли, немного запутывает читателя, а потом и запутывается чуточку сам. Пожалуй, здесь товарищу автору следовало бы повторить мантру Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие!». Ну и ещё раз здраво взглянуть на текст. + Я восхищаюсь вашим вступлением (первый абзац текста), он хорош абсолютно всем: и экзистенциональная философия в наличии, и потрясающий авторский стиль, и художественные средства самого текста! А уж про сорокачасовую рабочую неделю (если бы!) улитки – вообще очень сильно. + Невероятно порадовал персонаж «старик» – прекрасен, как рассвет, просто волшебный образ: «Его глаза не увидели бы звёзд, даже если бы они и были, но всё же он их видел. Но не зрением, ни глазами, он видел их в своей памяти, в своих мыслях…» Прописан с такой глубокой авторской мудростью, что невозможно им не восхищаться и не сопереживать. — А в целом читаемость текста, к моему глубочайшему, как Марианская впадина, сожалению, хромает на все четыре лапы: 1) «Один из людей, когда-либо живших на планете, ехал в машине» – один ехал, а остальные не ехали? Наверное, смысл был заложен примерно такой: «один обычный из тех обычных, которые жили до него, и таких же обычных, которые будут жить после»?; 2) «его существование не заточено (может, «в»?) алгоритмом, не важно чего, инстинктов или общества» – про «алгоритм общества» вообще не понял. Возможно, это слишком умная мысль для такого диванного критика, как я. — Тексту нужен редактор «с тяжелой рукой», который сможет поправить: 1) обилие повторов («Эксперты честно отрабатывали свой хлеб своим ремеслом») и отсутствие контекстуальных синонимов слову «человек»; 2) пунктуацию (лишние запятые «Осознание себя и своих мыслей,? заставляет понять, насколько мы хрупки», «Если подумать,? как следует», «Закат, вдруг, на какой – то стадии, закончился» – тут просто к-комбо!); описки («Люди ни снаружи, ни в нутрии» – это настолько ужасно, что я не смог это представить); скачки времени («село за горизонт , оставался лишь небольшой полукруг , едва освещающий дорогу»). + Налицо социальная фантастика в чистом виде. Замечательная и многообещающая задумка, рекомендую вам из конкурсного отрывка развить ее в полноценный рассказ. Желаю вам дальнейших успехов в творчестве и новых идей! 6
16257 vitaliy.sidorkin ----- Рассказ представляет собой набор идей и мыслей. Есть основная идея - то, что все мы живем, якобы, в некой "матрице" - в аквариуме. Идея интересная и ее можно по-разному реализовать. Однако этот рассказ не снабжен последовательно выстроенной лесенкой сюжета, не снабжен главным героем или героями - только несколько образов. На рассказ как таковой это мало похоже. Образы природы, образы эпизодических персонажей описаны довольно четко. Жаль, что все это не сплетено в единую сюжетную нить. Не смотря на затронутые философские темы, на отсутствие нормального сюжета, читается это довольно легко. Заданному жанру рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15776 caroline.fox ----- Философский рассказ, автор красиво раскрыл понятие Вселенной. Понравился рассказ, правда немного смущает то, что автор недостаточно четко раскрыл понятие "жизни". Что такое жизнь? Жизнь — это искусство извлекать значительные выгоды из незначительных обстоятельств. Желаю удачи в конкурсе! Присутствуют речевые и орфографические ошибки. Красивое описание природы, местности. Автор достаточно загадочно описывает происходящие явления. Не хватило главных героев, к сожалению, можно доработать над сюжетом. Удачи на конкурсе! Полностью соответствует данному жанру фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15744 Бабуля ----- Это не рассказ. Сюжета, как такового, нет. И ГГ в этом повествовании нет. Поток мысли. Поток сознания. Рассуждения об устройстве мира. И поток этот - в свободном полете, очень трудно уловить мысль. Приходилось несколько раз возвращаться к предыдущим абзацам. Очень много повторений одной и той же фразы и слова “человек”. Зато автор дал объяснение, чем человек отличается от мухи-однодневки. Слог, возможно, тяжелым не назовешь. Но материал преподносится очень запутанно. Читать легко, но мало что понимаешь, мало что оседает в голове. Создается ощущения кружения по незнакомой местности под покровом тумана. Ничего не понятно. И к концу повествования туман не рассеялся... Мне кажется, что рассказ не соответствует ни одному из возможных жанров конкурса. Это рассуждения автора. В рассказе лишь небольшой отсыл на то, что мир это аквариум (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15590 Наталья Швец ----- Если говорить конкретно о сюжете, то он довольно запутанный и так сразу его не обозначишь. Оценивайте сюжет, идею, сюжетные ходы и повороты, кульминацию, концовку. Насколько вам понятен смысл произведения и есть ли он вообще. Потом начинаешь думать - что за набор красивых фраз? Одна лучше другой: " Осознание себя и своихмыслей, заставляет понять, насколько мы хрупки. В этом огромном мире человек лишь лодка между двумя островами непреодолимой темноты, точка между рождением и смертью. Океан между этими островами мы, люди, именуем временем. Наверно, мы единственные существа на нашей планете, которых на самом деле оно волнует". Ну очень уж умно. Долгое умное почти что философское вступление. Далее идет сам текст. Итак - один человек в сентябрьский день едет на машине. Правда, куда не понятно. И вдруг исчезает солнце. Он останавливается и не понимает, что произошло. Сквозь него проходит свет и он становится другим. Правда, каким не понятно. Это одна тема. На другом краю света гаснут звезды. Слепой старик смотрит в небо и не видит, что они погасли. Ибо звезды остались в его памяти. Потом выясняется, никто не заметил, что они гасли. Это вторая тема. Третья тема - некий человек в рабочем халате сидел за пультом и ругал себя за то, что ошибся со временем заката и сбил программу.Наконец последняя, надо полагать, главная. Непосредственно о программе "Аквариум", задача которой сохранить человечество. В принципе, ничего нового автор не сообщил. Подобные темы поднимаются в литературе постоянно. Но тем неменее, читать интересно, хотя и остается некий момент недосказанности. Начнем с того, что персонажей здесь нет, как нет и динамики. Опсиания даны не плохо, за что респект автору. Особенно здорово смотрится сцена, когда на небе гаснут звезды. Характера персонажей тоже нет, да и персонажей нет в наличии. Вместо них Аквариум. созданны настолько давно, что уже никто не помнит, как он функционирует. Ну если не помнит, то зачем тогда нужен? Закрыть проект и не мучаться ни самим, ни человечеству! Тем более, что финал рассказа не понятен вовсе. Какая-то каша получилась - человек, муха-однодневка, выбор, иллюзия... Так и хочется спросить у автора - а сам-то он что выбрал? научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15527 Ира Танина ----- Философский фантастический рассказ. Идея и смысл рассказа о иллюзорности и скоротечности человеческой жизни. Интригующие повороты, о том как в разных частях Земли люди видят необычные явления. Структура рассказа выдержана. Текст читаемый, мысли автора понятны, хотя есть некоторые повторения. Характеры мало описаны, хотелось бы большей индивидуальности. в тоже время всё лаконично и к месту фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15210 Леопольд Валлберг ----- Хм, дайте мне подумать... Пожалуй, я буду думать вслух. То есть впропись. Просто излагать ход своих мыслей. а потом я как то выстрою это в линию, более-менее сюжетную. Вобщем, вы просто слушайте, что я вот думаю... О-ох! Сплошные "нам", "нас", "мы", в одном предложении и так в каждом из них. А можно, я откажусь от участия в этом "мы"? Ведь "мы" это и я тоже в том числе. Слишком много нас, чтобы так вот с первых строк утверждать за нас всякое, что автору на ум пришло. Невежливо это, говорить за "нас". Это только одна стилистическ ошибка из многих других. Вот ещё яркий пример: "Звезды, конечно же, зажглись через несколько минут, но не так и много кто заметил, что они исчезали в принципе". В принципе, я вообщене понял сути этого предложения. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14863 Strangerbard ----- Очередная вариация «Шоу Трумана» оформленная в виде притчи. Ни главных героев, ни сюжета. Сравнение с мухами это типа размышления о смысле жизни. Автор мог бы для нормального сравнения, описать быт смотрителей за "Аквариумом" не парой строчек, а также подробно, как описывает жизнь человека а начале рассказа. Тогда была бы понятна разница. А так, получился сумбур. Текст изобилует стилистическими ошибками с первой строчки. Очень много повторений слов, что не допустимо. Яркий пример, следующее предложение: "Ноги слегка гудели , человек вытянулся в водительском кресле и зевнул , не просто зевнул , а зевнул так что затрещало за ушами. " "Зевнул" упоминается аж 3 раза. И "был"ок аж 34 штуки. Плохо... Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 57

Прислуга Лютик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17930 Нонаме ----- Вполне традиционный сюжет без неожиданностей в русле детских фантазий о невидимом помощнике. Мысль "за все надо платить" прослеживается, но не вызывает сочувстствия. Персонажи блеклые. Повествование вялое. Язык слабый. Кажется, автор молод и только осваивает навык письменного изложения мысли. Наверное, стоило бы начать с произведений покороче. Повторюсь: традиционная детская фантазия. Искренне желаю автору не пугаться критики, а стремиться достичь большего. Очень не хотелось ставить низший балл - старание достойно более высокой оценки, но... таковы правила. 1
17630 Nikilok ----- Автор пытается показать, к чему может привести безделье и лень, как она может привести к разрушению личности человека, однако делает это в слишком очевидной форме, как например, "Каквы думаете, обходится ли наша лентяйка в школе без мага-невидимки?" Таким образом, автор практически кидает в читателя свои идеи. Текст читается достаточно тяжело, содержит огромное количество опечаток "работупереводчика". Отсутствует какая-либо предварительная вычетка текста перед его публикацией. Данный рассказ совершенно не относится к жанру научной фантастики, ближе всего его можно отнести к мистике, однако автор не объясняет мир произведения, таким образом превращая его в сказку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
17270 Juriy K. ----- Работа написана в весьма наивном стиле. Честно говоря, рассказ больше напоминает зарисовку, набросок для чего-то большего. Сюжет понятен, да и смысл в рассказе имеется. Но выполнено все довольно сумбурно: после прочтения остается стойкое ощущение, что все, описанное в работе, слишком скомкано и слишком прямолинейно, плоско. Вот девочка идет в магазин, замечает одного определенного мальчика, который, по сути, ничем особенным не выделяется – дальше от этого развивается сюжет. В концовке опять же: мы ничего не узнаем о Нике за весь проведенный в тайном месте год, а вот уже и конец повествования. Работе, на мой взгляд, не хватает объема, сторонних вещей, которые придавали бы произведению красоты и заинтересовывали читателя. Насчет концовки выскажусь отдельно. Это действительно очень важное место в произведении – от того, как кончается ваш рассказ, во многом зависит то, что читатель будет иметь у себя в голове после прочтения. У вас же концовка почти отсутствует: как-то прошел год, все вернулись, все, в принципе, хорошо, не будьте черствыми. Это слишком просто, неинтересно. Кстати, должен отметить ход, приведенный все в той же концовке, когда повествование переходит к третьему лицу – ребенку, который был в том же мире «наказанных», как и Ника. Но только надо сделать это не так резко. Читатель не успевает перестроиться, не понимает, что это значит «как и я». Такой ход хорош, однако следует его правильно обыграть. Для этого необходимо, на мой взгляд, включить повествование из этого «мира наказанных», описать, возможно, знакомство Ники и этого таинственного рассказчика. В целом, создается впечатление, что данная работа написана совсем начинающим писателем. На мой взгляд, есть потенциал в развитии предложенной идеи – если все переработать, раскрыть персонажей, добавить подробностей таинственного мира и т.п., то может выйти весьма занятное и поучительное произведение для юных читателей. Однако для этого потребуется много терпения, усидчивости и развития писательского мастерства, чего, собственно, и желаю автору! Орфографически, на мой взгляд, работа написана весьма корректно: ошибок я не заметил, лишь слипшиеся, скорее всего, при выкладке слова. Важно, что автор предоставил на суд проверенную, отредактированную в плане орфографии работу. Слишком много описаний. Это касается, в частности, родителей – персонажей, которые, вообще говоря, никак особо не задействованы в повествовании. Зачем нагромождать текст ненужными подробностями. Это же относится и к сцене встречи Ники и Лютика, вот эта фраза: «…оценивала его рост, вес, возраст и силу подъема тяжестей» - это перебор. Она что, киборг, чтобы провести все эти измерения и выдать заключение о способности мальчика помочь ей? Все можно сделать гораздо проще без лишних, утяжеляющих текст подробностей. Далее, фраза «Вдруг он подошел к главной героине и представился». Это еще одна стилистическая ошибка. Вы сначала ведете повествование от одного лица, а потом, словно, переходите на пересказ своего же рассказа. Выражения на подобии «главная героиня» так использовать нельзя. Следует избегать жаргонизмов: «точит пирожки» - это было бы уместно, если бы у вас весь текст был выполнен в таком стиле. В данной ситуации же это выбивается стилистически. Следует больше уделить внимания лексической и стилистической составляющим работы, согласованности текста. Соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16741 Хитрый Митрий ----- Технически, традиционный сказочный сюжет про дарителя-антагониста - некий малолетний кудесник выполняет желания своих жертв, после чего похищает эмоции и чувства их близких, вынуждая одаренных "отрабатывать" их возвращение. Сюжет заезженный, интересных идей нет, морализаторство натужное. Произведение написано удивительно коряво, много речевых ошибок, самые яркие из самого начала: "С виду полная, невысокая, но обладает приятными чертами лица и характером" - приятные черты лица и характер противопоставляются полноте и маленькому росту? "обладает приятными чертами лица и характером" - вероятно, имелось в виду, что характер тоже приятный, но вышло, что она дама "с характером". "подстрижена под рыжее каре" - отдельный фасон причёски? "Дети ее любят, как и дочь" - кто кого любит? "На внешность не очень привлекателен" - это чудовищно. "На внешность не очень привлекателен, как и наша героиня, высокий, худой с длинным острым носом и пронзительными холодными голубыми глазами" - как и наша героиня, непривлекателен, или, как и наша героиня, "высокий, худой..."? " высокий, худой с длинным острым носом и пронзительными холодными голубыми глазами" - однородные члены же. Почти весь рассказ так разодрать можно. Технически, литературная сказка - за основу берутся фольклорные мотивы, повествование носит дидактический характер. Прямые обращения к читателю в начале и внезапное возвращение к ним в конце не очень удачно выполнены. 1
16591 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую, товарищ автор! Должен сказать, знатно развлек меня ваш рассказ: и посыл у него догматичный – «за все надо платить», и герои просты и понятны рабочему люду, как Ильич на броневичке. Тем более что ситуация жизненная: кто-то в 12-13 лет ведется на козни восьмилетних магов, а кто-то и в сорок попадается на «лохотроны». Как говорится, старение неизбежно, а вот взросление выборочно. Начну, пожалуй, с плюсов: + авторская задумка и идейный посыл мне, как читателю, понятны: цени близких и не гонись за «халявой», ибо за каждой «халявой» скрыта «звездочка» в договоре, которую никто и не читает. Сюжет выстроен вокруг постепенной моральной деградации (насколько это возможно в тринадцатилетнем-то возрасте) главной героини. + Неожиданным сюжетным поворотом можно назвать развязку: признание автора, что он и сам в лапы коварному колдуну попался и «оброк» выплатил. + В целом, сюжет текста по замыслу и уровню исполнения отдаленно напоминает экранизацию(!) «Темной башни» Стивена Кинга. А поучительные нотки в тексте и сама композиция прочно ассоциируются с замечательными советскими сказками Валентина Катаева «Цветик-семицветик» и «Дудочка и кувшинчик». По устоявшейся традиции литературных конкурсов не могу не высказать критические замечания: – В сюжете почти нет никакой интриги. Автор практически с самого начал проговаривает читателю, что мальчик «подозрительный», что «плата существует за все» и вау-эффекта от неожиданной расплаты и сюжетного хода с очерствением родителей не получается. – Очень жаль, что линию с тем, что же в своем мире коронованный Лютик заставляет делать своих жертв и зачем вообще он это делает (для развлечения или выполняет роль «вселенского орудия возмездия») автором никак не раскрыта и оставлена на откуп читателю. Текст от наличия этой линии только бы выиграл. + У персонажей есть пусть и незначительное, но развитие: Ника становится ещё хуже, чем была, превращаясь в черствую отъявленную лентяйку, а нейтрально-доброжелательный Лютик показывает свое истинное лицо мультяшного злодея. – К моему величайшему сожалению, авторского стиля и языка в произведении как таковых нет. Текст нужно хорошенько «перетряхнуть» на стилистические, орфографические, пунктуационные и даже логические ошибки. В начале работы короткие и рубленые фразы с описанием героев и мира швыряются в читателя, как гранаты, нет никакой плавности повествования, постепенно вводящей читателя в курс дела. В некоторых случаях описания невообразимо скудны, в других же они сконцентрированы не на том. Так, не совсем понятна логика автора в некоторых местах, приведу примеры: 1) Почему опрятные дети (помытые/причесанные) так пугают Нику? Разве на дворе голодные годы Гражданской? 2) Почему после того, как получил от Ники четкое «нет» в ответ на предложение помощи, Лютик, выхвативший из рук девочки сумки против её воли, оценивается автором как «джентльмен», а не как «полное хабалье»? + В работе определенно присутствует классический элемент фантастики: два параллельных измерения (мир Ники и мир мага Лютика) и «попаданцы». Антагонист маг Лютик давно курсирует по миру Ники в поисках жертв, а Ника, после заключения сделки, попадает в иной мир, где для спасения ей требуется пройти определенный «квест» (не описанный автором). – Всё-таки фантастический элемент крайне скудный: мне, как читателю, не ясно, откуда черпает свои силы Лютик, зачем он это делает, каким законам подчиняется он и его мир. Самому важному – самой фантастике – автор почти не уделяет внимания. Прошу автора не расстраиваться из-за любой критики – ведь критиков самих нужно отправить на «пятилетку в четыре года» в мир Лютика – но автору наоборот следует продолжать фантазировать, писательствовать и тем самым развиваться. Уважаемый Автор, вы – большой молодец, что вышли на этот конкурс. Вперед – через тернии в иные миры! 5
15745 Бабуля ----- Рассказ о подростке и проблемах, возникающих в подростковом возрасте. Тема не новая, но идея автора понравилась. Семиклассница Ника встречает того, кто называется Лютиком и обещает все за нее выполнять (один из того самого ларца) . Девочка, конечно, соглашается на помощь (а кто бы отказался) и, соответственно, становится ленивой, черствой, но при этом ухитряется остается ранимой душой. Во всяком случае замечает, что изменилось отношение родителей к ней и это Нику задевает. Все бы хорошо, но на мой взгляд автору не удалось воплотить идею в цельный рассказ. Концовки нет совсем. Автор и сам в конце рассказа признается, что ничего не знает о жизни Ники в плену у Лютика. Никому из героев не сопереживаешь скорее всего из-за того, что рассказ написан очень казенным и тяжелым языком. Много неправильных оборотов речи. Описание героев такое, что скорее вызывает недоумение, чем понимание. И пока продираешься через все эти ненужные “красивости” теряется интерес к самому рассказу. С виду полная, невысокая, но обладает приятными чертами лица и характером. подстрижена под рыжее каре. Дети ее любят, как и дочь. Она смотрела на Лютика и оценивала его рост, вес, возраст и силу подъема тяжестей. Лютик бросил занятие по бинтованию руки, Осматривая окрестности, она заметила, что в основном все жители - это дети. Местами проглядываются люди постарше. И подобных перлов в рассказе много Жанру фантастика рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15142 vitaliy.sidorkin ----- Сюжет не претендует на эксклюзивность. Вполне обычная поучительная история для детей. Расплачиваться со своим слугой, прислуживая ему целый год? Вроде детской версии продать душу дьяволу. Продать душу лайт) Начало интригует, но потом как-то все сходит на нет. Прочел достаточно с интересом, но интерес был, буквально, местами - там, где что-то происходило. А от действия до действия - много-много на мой взгляд лишнего текста. Мысли изложены на мой взгляд нормально. Читается легко. Описания есть, характер главной героини есть. Описана та школьная атмосфера - перед первым сентября. И тяжелые сумки, которые ребенку нести не столько тяжело, сколько лень. А вот описания родителей девочки я бы наоборот опустил, не уделял бы этому столько текста. Они почти не участвуют в сюжете. Либо нужно было все это расширить, описать более детально, какие оба родителя были хорошие сначала, и какие они черствые стали потом. Отдельно папа и отдельно мама. Но это потребовало бы больше текста. А в таком варианте, как есть - мне как то все равно, какое там каре у мам - рыжее или сиреневое. Хорошая женщина, добрая - и все тут. В тексте много повторений. Лично мне это сильно не режет глаз, но текст это все равно не красит. Хотя, с другой стороны, обилие повторов - это ассоциация с детской речью, ведь повествование идет о ребенке. Обилие слипшихся слов-пельмешков в расчет не беру, как и требует того конкурс, но автор мог бы и вычитать-сообщить модераторам о необходимости исправления, время было. Соответствие теме имеется, здесь вопросов нет. 7
15050 Ира Танина ----- очень поучительный сюжет. история для подростков. понятная и чёткая идея. смысл произведения в том, что нельзя позволять себе лениться. самого действия мало в истории, мало поворотов. есть чёткое начало: знакомство с Лютиком, и концовка: где происходит изменение характера героини. есть кульминация, где главной героине предложен выбор. последовательное хорошее изложение мысли, читаемый текста, достаточно описаний , понятные характеры персонажей. не ясно почему реакцией на поведение Ники стала не эмоциональность родителей. и повествование не много скачет. произведение соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15026 A.D.L. ----- Банальная попытка воплотить в некоем эфемерном существе средство для устранения всех тех тягостных моментов в жизни ребенка. Отчасти смысл, конечно, присутствует - воспитывает жизнь(а точнее обстоятельства и ситуации). Эта жизнь в данном рассказе - Лютик, который за черствость Ники, непонятно почему, превращает её родителей в равнодушных созерцателей. Скорее всего это важный фактор на пути ее исправления. Сюжетные твисты всплесков мысли не вызывают, а концовка мутная получилась. Там вдруг появляется какой-то рассказчик, который возвращается домой с Никой. Может это ее совесть? Повествование бьет струёй прямо в лоб. Ненужные описания черт внешности родителей. Главная героиня раскрыта в достаточной мере для произведения такого формата. Язык простой, метафорами не заваливает. Оттого и читается легко. Однозначно фантастика. Хотя бы потому, что существует мир, в котором эксплуатируют детей(для них там год проходит, а на Земле и секунда не проскакивает), а родители даже не замечают отстутствия своего чада. Произведение до боли наивное, но зачин точно присутствует. 3
15024 Леопольд Валлберг ----- Неудачный рассказ. Не потому что плохой, а потому что сама идея не передана и смысл рассказа ускользает от читателя. Сам сюжет не то чтобы оригинальный (в голове крутятся мультфильмы), но имеет кой-какой потенциал. Начало нормальное, но дальше динамика начинает хромать. ну концовка вовсе разочаровывает. А смысла я так до конца и не понял, хотя, может, я просто не читал между строк? Текст не проработан, автор даже не удосужился устранить ляпы при выкладки, а это дело пяти минут. Много неудачных предложений, на которых глаза спотыкаются. Самая грубая ошибка, на мой взгляд: "... Ника несла всего хлеб, капусту, огурцы и молоко. Скорее всего, ей было больше лень, чем тяжело..." Кочан капусты весит не один килограмм, огурцов, поди, тоже килограммчик, молока сколько - литр? Ещё и хлеб, по меньшей мере, 5-6 кило для семиклассницы! Автор, вы. вероятно, не носили в дестве даже полвину этого, а я вот носил, и могу сказать, что тут нмного больше тяжело, чем лень. Сходите в магазин, купите столько, принесите домой, и взвесьте всё хорошенько. Да, ещё, а что это за маг-то? На кой ему это всё? Не соответстует. Одно наличие какого-то мага-невидимки не делает рассказ фантастикой. Это был бы неплохой рассказ для детей или даже сказка, но тут надо основательно поработать. Ставлю 5, охотно поставил быбольше, но стараний авторане хватило.Извините заляпы. Не было времени править. 5
14919 Наталья Швец ----- История о дочери переводчика Ники и мальчике-маге Лютике. Сюжет в двух словах звучит так - у девочки появляется волшебный слуга и жизнь ее резко меняется. О подобном мечтают все дети. Другой вопрос, что все остается в мчетах. А вот Нике повезло. Однако она не поняла своего счастья В принципе — все понятно. Автор сумел все передать довольно точно. Это скорее поучительная сказка, в которой затрагиваются качества человеческой души. Жаль только ничего о себе не сказал. Он-то как попал в прислуги к Лютику? Надо сказать, что не взирая на небольшой объем текста, автор сумел все ясно изложить. Читая, ясно представляешь мальчика-мага-Лютика, девочку Нику, ее родителей. Даже учителей, которые не могут понять, что происходит с ученицей. При этом нет нагромождения слов, читается легко, но заставляет задуматься. Дело даже не в том, что у девочки испортился характер и она разучилась сострадать. Просто невольно примеряешь действо к себе и задумываешься - а не окажешься ли ты и сам в этой группе девочек в красных платьях с фартуками и косынками на голове. Не сомневаюсь, детям этот рассказ понравится и заставит задуматься. Но в нем, на мой взгляд, нет фантастики. Скорее поучительный сюжет с привязкой к реальности. Думаю, что это магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14893 Rinzler ----- Я скорее поверю в существование мага по имени Лютик, чем в то, что в каком-то городе старая женщина будет раздавать визитки сантехнической компании. Кроме того, непонятно почему ГГ неожиданно захотела чтобы Лютик перестал ей помогать. И наконец, самое главное, почему Ника в один прекрасный момент стала черстветь, превращаясь в бездушную тварь. «Родители ее были хорошими людьми», но видимо, все же забыли привить понятие нравственности. Мотивация Лютика тоже хромает. Он вроде и коварный злодей, и самаритянин, уступающий место всем бабушка в автобусе. В общем, идея понятна, но, на мой взгляд, не доработана. Читалось в принципе легко, но в тоже время особого интереса и сопереживаний героям я не чувствовал. Слишком сложных оборотов не много. Думаю, для детей 6-7 летнего возраста, которые начинают читать вполне подойдет. Произведение напоминает скорее притчу или сказку, но не фантастику. Для меня фантастика - это прежде всего, будущее, в любых его проявлениях. Экстраполяция так сказать. Конечно, любой подобный рассказ можно приравнять и к фэнтези, но это уже совсем другое. В общем идея хорошая, думаю дети с самых младших лет должны знать, что бесплатного ничего не бывает, как и то что родители - это самое главное, их нужно любить и уважать. Но вот реализация не очень. 4
14882 caroline.fox ----- Понравилось, то, что появился необычный персонаж "Лютик". Интересная задумка автора с желаниями, сразу чувствуешь себя в Аграбе =) Немного огорчила концовка произведения, хотелось, чтобы она была более оптимистичной. Присутствует речевые и орфографические ошибки. Произведение легко читается, можно смело порадоваться за доступность произведения. Красивое и четкое описание персонажей. Данная работа, как мне кажется, полностью соответствует данному конкурсу. Жанр фентези четко вырисовывается в диалогах, событиях и приключениях главного героя. Очень понравился, но, если можно, пожалуйста, с хэппи-эндом) Жду продолжения!!!) 7
14872 Strangerbard ----- Многие на этом конкурсе пишут про детство, детские проблемы и комплексы. Кому-то удается написать хорошо, показав дугу характера, где герой меняется от худшего к лучшему и почему так произошло. Этот рассказ не относится к таким. Видно, что желание у автора было, но воплотить его он не смог. Сюжет рваный, концовка отсутствует. Непонятно кто такой этот закадровый рассказчик, с которым в конце Ника вернулась домой. Автор не объяснил кто на самом деле этот таинственный мальчик. Почти ничего не объяснил. Текст не то, что не вычитан, а вообще, не согласован. Читать тяжело. Чего стоят следующие фразы: "Круглолицая, с румянцем на щеках и янтарными глазами, подстрижена под рыжее каре". Не знал, что каре имеет цвет. "На его голове сияли только-только вымытые белые волосы, а сама прическа была сильно уж аккуратна". Интересно, чем его помыли... Также в тексте часто повторяются слова. Одних "был" 22 штуки и это в миниатюрке. Плохо. Сказка, ну или фэнтези с потугами на какой-то смысл. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 51

Точка Summa Rerum

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17968 Нонаме ----- "Короткая и стремительно развивающаяся история" оказалась совсем не такой. Длинно, запутано (хотя так и должно быть вроде). Игры с сознанием и реальностью действительно кажутся странными. Масса деталей, возможно, что-то лишнее. О главном герое основное впечатление - "якалка". Несмотря на существование других персонажей в рассказе, мира вокруг "Я" просто нет. Очевидно, он как раз живёт не в реальности, а в своём сознании. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17264 Juriy K. ----- Сложную задачу своим произведением поставил автор перед читателями. По крайней мере, передо мной точно. Сложна она с разных сторон, одна из которых определение жанра. Этот вопрос серьезно занял меня на время, но об этом чуть ниже. Интересное произведение. Тем интереснее, чем больше пытаешься разобраться в нем, рассмотреть в деталях разного рода знаки, приводящие к удивительным открытиям. На мой взгляд, автор хорошо постарался, закрутив сюжет не событиями и каким-то экшеном, а структурой рассказа, которая, в свою очередь, дает читателю подсказку к своеобразному решению этой головоломки. Думаю, найдутся невнимательные читатели, которые, прочитав по диагонали текст, заявят о некомпетентности автора, о том, что текст – какая-то шутка. Признаюсь, поначалу было и такое ощущение, так и хотелось укорить автора тем фактом, что три стрелки часов не могут находиться одновременно на цифре «6». Но читая рассказ дальше, с каким-то необычно приятным чувством осознаешь, что тут все не так просто, все не случайно, в этом есть смысл, как и в том, что три стрелки часов могут находиться одновременно лишь на цифре «12», что, в свою очередь есть отражение уже упомянутых трех шестерок. Собственно, к этому ведут и эпиграф, и дальнейшее развитие сюжета, когда главный герой оказывается по ту сторону сна, где все не так уж и плохо, где нет мечты, но все уже позади. Или это все-таки была ЭТА сторона сна? Решать читателю. Автор, как мне показалось, вложил в текст весомую долю символизма, иногда, возможно, делает скрытые ссылки на известные произведения других авторов (про тот же театр «Мечта»). Это все добавляет, на мой взгляд, интереса для читателя, нестандартный подход, который все же в известной доле подается под присмотром автора, чтобы читающий читатель не сбился с мысли. Мыслей в тексте, действительно, много. Автор насытил ими текст, создав, как я думаю, одну из проблем этого рассказа. Дело в том, что с одной стороны, в тексте прозвучало очень много из того, что созвучно лично мне. Было много вопросов, над которыми мог уже ранее думать читатель, какие-то темы могут навести на размышления, доселе не посетившие головы аудитории. Однако загвоздка в том, что автор, хоть и предоставляет тему для размышлений, но тут же, так или иначе, дает ответ на нее. Это, конечно, не касается риторических вопросов. Тем не менее, в тексте сквозит субъективизмом автора, что, в принципе, может быть и не плохо, однако все же может не сходиться с мнением читателя. Хотя, автор умело подстраховался, написав такое специфическое вступление. Мне понравился рассказ. На фоне приевшихся сюжетов это произведение выглядит весьма оригинально. Понравилась концовка, в стиле «иди посчитай, в каком году написан текст» (кстати, насколько я знаю, нет однозначного ответа на вопрос, откуда считать начало кали-юги, однако упоминание этой самой юги и, зная то, чем она характеризуется, можно и этот факт отнести к забавным загадкам, которые по тексту разбросал автор, разобравшись с которой, думаю, можно понять взгляд автора на происходящее). Конечно, скорее всего, если бы не было упоминаний в таком откровенном виде водки, марок и прочего, у текста было бы больше шансов понравиться публике. Теперь же важный вопрос: к какому жанру отнести этот рассказ? Если бы тут были просто сны, это однозначно не было бы фантастикой и, несмотря на всю загадочность, текст бы получил от меня заведомо заниженную оценку и несоответствие условиям конкурса. Но тут все же показана, на мой взгляд, жизнь по обеим сторонам сна, пусть автор и выбрал стратегию показать эти две стороны лишь как зеркальные отражения. И в этих двух реальностях живет герой и, как мне показалось, реальности эти имеют пересечения. Серьезно подумав, я все же решил не снижать оценку, отнеся рассказ к одному из поджанров фантастики. Мне было интересно читать и размышлять над этим рассказом. Спасибо автору. Несмотря на то, что в тексте описываются вполне обывательские условия, автор закладывал в них, как мне показалось, определенный смысл, от этого читать было интересно. Слог весьма приятен для восприятия. К сожалению, есть орфографические ошибки, лексические, например: «стояло несколько машин» - верно будет «стоялИ…», «джинсов» - «джинс», «… об мое лицо» - «…О мое лицо», «появилось несколько новых импортных машин» - «появилИсь несколько новых импортных машин». Возможно, есть еще, надо проверять текст. Записи в блокноте, думаю, следует все же оформлять в кавычки. В целом, было заметно, что автор, скорее всего, проверял текст, но нужно сделать это еще раз. Соответствует условиям конкурса Мне понравилось ваше произведение. Некоторые мои мысли пересекаются с вашими. Независимо от результатов голосования, если у вас будет желание, напишите мне, возможно, если у вас есть еще произведения, мне будет интересно с ними познакомиться. 8
16743 Хитрый Митрий ----- Фактически, в рассказе ничего не происходит - герой ходит, смотрит и периодически начинает записывать различные идеи, пришедшие ему в голову по ассоциативной связи. В начале рассказа стоит фикбучный дисклеймер, выглядящий чужеродно на литературном конкурсе, и примечание от якобы редакции, предупреждающее, что автор пишет не для простых смертных, но, для облегчения шевеления мозгами всем остальным, редакция специально выделила ключевые моменты. Автор косит под Пелевина, пытаясь играть с реальностью повествования и восприятием читателя, а заодно и заставить его усомниться в них. Спойлер: у него не получается. Псевдофилософствования выглядят уныло и искусственно, в отличие от того же Пелевина. То тут, то там вклиниваются отсылки к массовой и не очень культуре. Вероятно, это должен был быть постмодернизм. Единственное, что выглядит интересно - ассоциативно связанные с происходящим заметки героя. Точнее, то, как они связываются с происходящим, сами они не более ценны, чем и остальное повествование. По идее, фантасмагория или психоделическая фантастика, но наличие или отсутствие фантдопущения оставлено на домысливание читателем. 1
16618 Бабуля ----- Рассказ, если это можно назвать рассказом, очень затянут. Сюжета, как такового, нет. Поток сознания и рассуждения ГГ о том , что его интересует: политика, устройство мира, личный досуг. Много персонажей, которые никаким образом в рассказе не проявились и вполне можно было обойтись без них. Например, "Около выхода меня ждала удивительная по своей природе картина: двое мужчин чеченской и армянской внешности лет сорока трех". Чем эта картина удивительна по своей природе я так и не поняла. Эти двое ведут вполне себе нормальный разговор с нелепыми вкраплениями жаргонной лексики. А один из этой пары даже читает Фрейда. Возможно, в этом и есть фантастика? Автор использует очень много сложных слов и еще более сложных словесных оборотов, что еще более затрудняет восприятие и без того сложного текста. От повествования осталось ощущение напыщенности. Текст читается тяжело. Во всяком случае мне было сложно. Теряется нить повествования, так как мысль ГГ героя все время скачет в рассуждениях с предмета на предмет. Много стилистических ошибок. "Я прошел мимо двух лиц, недоверчиво глядящих на меня исподлобья" "Несмотря на то, что Солнце уже завершало свой дневной цикл, оно продолжало ослеплять и без того наполненные мушками глаза." Пока продираешься через подобные фразы полностью теряется интерес к тексту. И подобных фраз достаточно много. Я бы сказала, что рассказ не соответствует жанру конкурса. После каждого куска в рассказе, который тянет на фантастику, например, встреча с Фрейдом, следует строчка: "И тут я проснулся" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16602 Геннадий Петрович ----- Категорически приветствую товарища автора из Кали-юги и машу ему ручкой из Двапара-юги! Для начала хочу сделать небольшое лирическое отступление (как я заметил, автор «Точка Summa Rerum» их очень любит). Я большой фанат работ Лавкрафта - в особенности его сновидческого цикла о злоключениях Рэндольфа Картера. Так вот, мне жаль, ибо ваш герой – ни разу не Рэндольф Картер. А зря, это ему очень мешает. Покончив с лирическими отступлениями, с удовольствием начну свой отзыв с плюсов конкурсной работы «Точка Summa Rerum» + Идея соединить относительно современную нам философию и красочно-серую повседневность России-матушки - безусловно прекрасна. Если сюда добавить еще больше авторского хорошего юмора и грамотно обыграть – получится «годнота» вроде «The Thought Gang» Тибора Фишера. Подобный выбор тематики, разумеется, сразу отсекает внушительную группу читателей, а тех, кто остались, он заставляет volens nolens лезть в словарик или Педивикию. Должно отметить, что даже этот «осознанный выбор» автора по-своему хорош. + Сюжетный ход с «путешествием в параллельные миры» через сон и, в частности, сам сон героя – это, по-моему, 10 Фрейдов из 10. Лично для меня наиболее фантастическим и интересным моментом в данном тексте оказалось именно «сноходчество» главгероя. + Потрясающий и совершенно неожиданный ход в развязке произведения, когда самая первая заметка в красном бархатном блокноте звучит как последняя: это очень философская и вместе с тем простая (как добрый-добрый дедушка Ленин) мысль. Ну а теперь я, воздав славу Древним богам, пирующим в неведомом Кадате, расскажу вам о минусах этого текста: — Сюжет. Боюсь, что это даже не «сюжет Шрёдингера» – его просто нет, также, как и ответов на риторические вопросы главгероя. Серьёзно, всё произведение больше напоминает просто бессистемное и немного шизофреничное листание дневника. Этого ли эффекта хотел добиться автор? (фирменный вопрос «в никуда») — Я насчитал целых два «Ружья Бондарчука-младшего», которые висят и не стреляют, как бамбуковые часы на стене у героя: момент с поджогом «Волги» (к чему он был вообще?) и сообщение о глубокой личной драме ГГ, связанной с кинотеатром «Мечта». (Почему драма не раскрыта? Это могла бы оказаться важная информация для раскрытия персонажа!) + Не могу не отметить оригинальной многостильности текста: автор неплохо справляется с переплетением «дворового» и «заумного», хоть и выдает периодически перлы вроде: «а тот эрзац, который впаривают» (чем не любо «суррогат»?). Впрочем, для меня такое пестрящее смешение скорее плюс. + Уникальный звуковой и звукосмысловой каламбур навроде «подобно занавеске, внизу развивался спор» - он, может, и затрудняет восприятие и без того переусложненного текста, но вместе с тем добавляет произведению непредсказуемости и имеет юмористическую окраску. + Ироничный, охватывающий разные сферы человеческого индивида и – слава Иным богам Лавкрафта – понятный среднестатистическому читателю юмор автора! Он разбавляет «заумь» в тексте и тонко проходится по актуальным для России-во-все-времена темам (что в царское, что в советское, что в новейшее). + Хорошая философская мысль в тексте: Россия в виде ее флага – вот она, метафизичность её существования, а не, к сожалению, разговор кавказцев: «Синий – это то состояние, в котором пребывает вся наша страна уже больше двадцати лет, а белые и красные это так, отголоски далекого прошлого». — А вот изложение мысли похвалить, увы, не могу. К сожалению, на данный момент вот это вот признание Плюшкина: «я всегда не мог избавиться от маниакальной привычки собирать всякое ненужное барахло» – очень точно характеризует весь текст. (Справедливости ради, стоит отметить юмор с Башорга, который очень правильно о таком сказал: «сверхдлинные предложения с путанным ходом мысли свидетельствуют об одном из двух: либо текст писал социальный философ-экономист середины XIX века, либо шизофреник-графоман». Абсолютно уверен, что «философ-экономист» – тут самый подходящий вывод.) — «Приобретая какую-то форму угодную природе, капли лишают себя самого главного – смысла. Жаль, что каплям нельзя объяснить это». Названием вашего произведения, как и всяческими философскими понятиями, вы, кроме всего прочего, ссылаетесь также и на Лейбница, и это замечательно. Однако моментом с каплями почему-то перевираете его же «предустановленную гармонию»: «Вещи существуют необходимо, а потому и все является чем-то nec plus ultra». Так что на самом деле это «имея меньшую плотность и погибая быстрее» не противоречит ни «замыслу Бога», ни «предустановленной гармонии» по Лейбницу в его же «совокупности вещей», а значит смысла они не могут «лишаться». В других же местах в рассуждениях, относящихся к экзистенциональной философии, «философии хаоса» (квантовой механики, парадоксу времени и т.д.) особых расхождений не нашел (или не бросилось в глаза так, как с Лейбницем). — Сборная солянка из «не пришедшихся-ко-столу-привередливого-читателя» элементов: а) действительно есть проблема с контекстуальными синонимами (слишком много местоимений); б) проблемы с пунктуацией и оформлением прямой речи (ни одна запись в блокноте не была выделена верно); в) обилие предложений-«логических ловушек» («поток ресурсов прекращался сразу, как только начинался, для тех, у кого не было крыши над головой» – что имелось в виду?); г) на данный момент в тексте слишком много лирических авторских отступлений, которые разрознены, никак не влияют на смысл, сюжет и не раскрывают главного героя. + Множество «нолановских» рассуждений о параллельных реальностях, а также путешествий во снах. — «Все остальное»: увы, но фантастику в злоключениях главного героя можно найти только под веществами. Как читатель, я понял, о чем автор говорит. Подобные темы и идеи, как и их воплощение в искусстве, сам лично приветствую и уважаю. Именно по этой причине все-таки очень рекомендую «натянуться» на «Философов с большой дороги» Тибора Фишера – этот замечательный человек уже попытался сделать то, что сейчас делает в данном произведении автор. «Точка Summa Rerum» тянет как минимум на философский роман, но отнюдь не на конкурсный рассказ. Работе очень не хватает костяка – основного и объединяющего все рассуждения сюжета с собственными интересными, неожиданными и логичными ходами и поворотами. Желаю автору легко расправиться с мелкими недочетами и… занять свою нишу в жанре философской фантастики. P.S. Авторский юмор и многочисленные софизмы – выше всяких похвал. 1
15913 A.D.L. ----- Спасибо за экскурс в потаенные(для меня) уголки индуизма. Похоже на обширный полигон мыслей, где затрагиваются такие темы: одиночество, настоящее, коррелирующее с прошлым и будущим, самоидентификация, вопросы познания объективной реальности, существование этой объективной реальности, выделения "я" и так далее по тексту вниз. Момент про сотрудников милиции, переворачивающих "Волгу" похож на попытку восстановления страны после переворота, хоть и притянуто изрядно. Взгляды на нормальность бытия России пугают - бомж, сражающийся с собакой за мусор, армян и чеченец под Абсолют, смакующие метафизический план, в котором пребывает страна, три пожилые дамы,обсуждающие животрепещущие темы, метафорично разрушенная "Мечта". Концовка понравилась. Конечно, сон имеет право быть возведенным в ранг реальности. Про "Кали-юга" до прочтения не знал, но думаю понял, что настоящее протаранил мрак этого индуистского понятия. Да и название произведения себя оправдывает. Читать интересно, прочитал два раза. Ошибки в написании и орфографии считаю указывать не стоит. Только про художественную ценность. Некоторые моменты остались для раздумий. Так, например: не особо понятны временные рамки этого полусна-полуреальности, ведь в начале рассказа блокнот находится в новых джинсах, в конце же штаны старые и потрепанные, часы за мыслями гг пролетают незаметно. Сравнения аля "бархатный блокнот, как революции в Европе" и "абсурдность переходит границу разумного, как немцы в сорок первом" очень уж приглянулись. Даже место юмору нашлось(про бутылку портвейна). Не разобрался, а был ли смысл в сочетании цифр "6277" на первой странице блокнота. Все события вымышленные, что, конечно, является фантастикой. А так вполне интригующий визионерский очерк. Автору победы, а главное - быть понятым. 10
15779 Rinzler ----- Я не увидел в данном произведении ни сюжета, ни кульминации, ни развязки. Смысл не понятен. В этом конкурсе очень много начинающих писателей, и людей которые вообще в первый раз пытаются, что то написать. Поэтому, как правило, я не обращаю никакого внимания на стилистические или логические ошибки и в первую очередь стараюсь отметить для себя, насколько мне было интересно это читать, либо же какую идею отсюда можно вынести. А здесь просто поток мыслей какого-то человека, а-ля, я иду по улице, деревья зеленые. А почему они зеленые? Наверное, из за хлорофилла, а почему хлорофилл не синий? Хороший вопрос, нужно записать в блокнот. Хочется сравнить с Пелевиным, но он в своих произведениях если и задает какие-либо вопросы, то тут же на них весьма остроумно и иронично отвечает, наполняя содержание смыслом и обдуманностью. К плюсам, я могу отнести, то что язык автора богат и разнообразен и самое главное, он, по всей видимости, имеет, ту самую наблюдательность и миросозерцание, которых многим не хватает. Возможно какой-нибудь внятный сюжет получился бы интересным в исполнении этого автора. Как по мне так это скорее социально-философская проза, либо эссе, но никак не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15384 caroline.fox ----- Произведение отличается тонким психологизмом. Одна из ситуаций посвящена пользе неудач. Как извлечь из неудачи пользу? Прежде всего, не нужно делать из нее трагедии, а нужно учиться на ошибках. По мнению автора, одна из причин успеха персонажей заключается в поощрении, готовности идти на оправданный риск. Повествование написано простым разговорным языком, с легкой иронией. Автор очень экономно использует терминологию, более того, он иногда иронизирует по поводу некоторых особенно неудачных терминов. Полностью соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15268 vitaliy.sidorkin ----- Сюжет если и есть, то он заключается в каких-то бесцельных блужданиях по городу. В основном сюжета как такового нет, есть только автор и его размышления, его блокнот. Соответственно, нет конца у этих размышлений, как у мыслительной деятельности любого человека. А вот начало вполне четко прописано. Автор, прежде, чем повествовать о себе и о мире своих мыслей, представляется, предупреждает читателя о том, что его ждет в этом тексте дальше. Все честно и качественно, в своем стиле рассказ хорош. С какими-то мыслями и идеями автора я согласен, с какими-то нет. Это некий рассказ-медитация. Но он не фантастический. Были какие-то потуги автора вытянуть мистику из описания сна, но это просто сон. Мне лично тоже время от времени снится всякая сумбурная дребедень. Описание сна, при том, говоря, что это сон, не является фантастикой или мистикой. Тем более, этот сон никак не повлиял на дальнейший сюжет, не вызвал никаких мистических совпадений. Так что, считаю, что рассказ сам по себе хорош, но здесь он, увы, не к месту. Не смотря на все заумные словечки и размышления о смысле бытия и о реальности-не реальности, лично мне все вполне понятно. Некоторые моменты у меня ассоциировались со мной же самим. Уверен, что многие читатели и себя найдут в некоторых предложениях. Так же уверен, что многие читатели не поймут вообще ничего и начнут тереть глаза начиная с первых же абзацев. Но автор честно описал примерное содержание своего рассказа в самом начале. А написано все вполне грамотно, блошек лично я не увидел. Разве что, след самолета - это не дым, а пар от огромной температуры вырывающихся из сопла двигателя газов, столкнувшейся с очень холодной средой. Но это уже излишние придирки. Все образы, пейзажи, объекты и персонажи описаны вполне ярко и понятно. Жаль, текст не соответствует заданному жанру. 5119 год с начала Кали-юги Это самое последнее в тексте предложение - чем-то отсылает к некой загадочности всего происходящего, к мыслям о каком-то параллельном мире, о какой-то там неведомой Кали-юге. Но это единственная несчастная строчка во всем произведении, которая хоть как-то напоминает о фантастике вообще. К сожалению, этот хороший рассказ не соответствует тематике конкурса, совсем. Поэтому не считаю возможным поставить оценку выше, чем ставлю (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15229 Ира Танина ----- в работе есть начало, кульминация и концовка. Сюжетом является жизнь современного человека. Идея мне не понятна. Автор пытается осмыслить современную жизнь через нагромождение чужих философских мыслей. ходы и повороты я не увидела. Легко читается текст, хорошее изложение, хотя много философии. главный герой разочарован в жизни и занимается саморазрушением. остальные герои не понятны. На мой взгляд это не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15156 Леопольд Валлберг ----- ВСЯ НИЖЕОПИСАННАЯ КРИТИКА ЯВЛЯЕТСЯ ВЫМЫШЛЕННОЙ, СОВПАДЕНИЯ С АВТОРОМ НОСИТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СЛУЧАЙНЫЙ ХАРАКТЕР. ОСТОРОЖНО! В ТЕКСТЕ ПРИСУТСТВУЕТ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ КРИТИКА, КОТОРАЯ МОЖЕТ НАНЕСТИ АВТОРУ ВРЕД! ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАЙТЕ ЕГО. Я ЧЕТНО ПРЕДУПРЕДИЛ. Сюжет и мысль втора совершенно непонятны. Одна путаница, напичканная местоимением "Я". Рассказ надо было назвать кратко и объёмно "Я". К чему такое амбициозное вступление с предупреждениями, вовсе непонятно и просто смешно. Сразу чувствуешь себя идиотом, которому надо объяснить естественное и понятное. Признайтесь, автор - это ваш первый рассказ? Ибо на школьника вы не тянете, для этого текст не настолько груб. Не соотвествует. Это всего лишь псевдофилософия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15048 Strangerbard ----- "Summa Rerum" в переводе с латыни - это главная вещь. Как она относится к данному тексту - не понятно. Произведение - сплошной поток сознания, как минимум не трезвого человека. Нет ни начала, ни сюжета, ни концовки. Просто непрерывная череда видений, непонятных блужданий и цитат. Ужас. Невероятный поток сознания, изобилующий отсутствием знаний о каких-либо правилах русского языка и сногсшибательными умозаключениями. Ниже приеду большой ряд примеров (он далеко не полный): "Спустя несколько секунд он навел фокус" кто он? Взгляд? Он живет своей жизнью? "Вообще, я любил природу, да и людей иногда тоже" "двое мужчин чеченской и армянской внешности лет сорока трех" Автор похоже — супергерой. Он определяет и национальность и возраст точно, как сканер. "Достав на ходу блокнот, я записал кривым почерком следующие предложения: Не так давно нам дали свободу, но люди так и не разобрались, что им с этой свободой делать и как. На самом же деле никакой свободы у людей нет, а тот эрзац, который впаривают нам по телеку, свободой назвать нельзя". Не выделена прямая речь. Такое повторяется не один раз в тексте. "И тогда выросшее и окрепшее внутри девятимесячное горе неумело выродилось во тьму огромной каплей безысходности и ненависти к себе и стекло по щеке на подушку" это вообще — ярость. При этом огромная куча повторений местоимений, частиц и слов. Количество «Я» перевалило за сотню, «был»ок — до сотни не дотянуло, всего 69 штук. При этом в тексте есть понятие «нарратива», интересно, увидеть здесь одинокий канцеляризм. Не соответствует. Похоже - ничему не соответствует... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14952 Наталья Швец ----- Посвящение Василию Чапаеву и эпиграф Иосифа Бродского увлекает. Но на этом все заканчивается. Создается впечатление, что автор склонен к алкоголизму, ибо как объяснить наличие в текста портвейна, а потом двух героев армянской и чеченской наружности, распивающих водку "Абсолют" и спорящие на тему метафизического существования России. Жаргон собеседников - из 90-х. Видимо автор оттуда так и не выбрался. Потом вдруг неожиданно герйо отпарвляется в театр под названием "Мечта", гу ясно, куда же ему после портвейна пойти? Только туда. А далее идет только я-я-я: я прснулся, я включил телевизор, я открыл блокнот, который потом отложил, я отправился разогревать себе еду и т.д. и т.п и так до бесконечности. А уж откуда там появилась змея, наверное, даже автор не сможет объяснить Возможно, мысль там и есть. Но я ее не нашла. Все утонуло в местоимении Я. Видимо, автор пытался сделать нечто оригинально-гениальное. Но портвейн с "Абслютом" помешал... А если серьезно - сумбурный текст, на мой взгляд получился. Нет в нем целосности. Но это, подчеркну, мое мнение. Даже намека на фантасткиу в тексте не увидела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 45