| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 18813 |
Merelis |
----- |
Стихотворение-разочарование. Именно так, но это не столько о поэтическом мастерстве, сколько о сюжетно-смысловой структуре. Первые строчки влекут восточной загадочностью, мерностью, метафорами, но чем дальше, тем меньше этого полусказочного своеобразия. Метафоры уступают место современному сленгу, а подробности и детали, возникающие по тексту, заставляют хвататься за голову любого поклонника сказки про джинна. Если хотелось шокировать читателя и заставить его, хм, морально страдать (причём не от сбоев и откровенных ляпов) – получилось.
Особо отмечу, что выдержанный до конца ритм усиливает этого впечатление – что восточный, мистический город, что наркодельцы и проституция – интонация одна и та же. Эффект интересный. |
|
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 18807 |
Айрат Б-Б |
----- |
Видна начитанность автора, козыряет разной лексикой, в т.ч. специальной, но тут и смешения, не всегда уместные. Античные "Фобос и Деймос" - в Багдаде смотрятся пришельцами. Потом - эта сниженная, почти блатная "загнал", "ржёт"; два "красительных" термина - краплак, кармин, да ещё и "всюду царит краплак" - неудачная, на мой взгляд, строчка. Что такое: "А Лампы латунь в ломбарде — такой недуг" - непонятно. В целом - текст в хорошем бодром ритме, вполне на уровне, под конец - автор как будто подустаёт. "Причислен к врагам. Попляшет пусть на углях" - ритмически неудачно.
10 баллов |
|
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 18800 |
Маргарита Петрова |
----- |
Был соблазн после первого прочтения отнести этот текст к лучшему из шести
предложенных для оценки. Виден интеллект и эрудиция автора, широкий кругозор.
Заметно знание предмета, о котором пишет (Багдадский базар, Багдадские сказки).
Наконец, само обращение к лампе Алладина – находка. Располагает техничность текста,
сложность сюжета, что говорит о «набитой руке». Автор явно не новичок.
Но оценивается не автор вообще, а конкретный текст. И здесь есть претензии. В 9-и
катренах, от одного к другому идёт нагнетание ужасов Багдадского базара (Фобос
и Деймос). И всего лишь. Нет героя как такового, который хоть как-то влияет на ситуацию
или хотя бы её оценивает, нет психологического подтекста.
Всё-таки каждое произведение пишется с какой-то целью. Здесь она какова? Просто
испугать? Это удалось, нет ни одного светлого пятна. Так страшно, что даже смешно. В
любом сказочном сюжете к концу уж если не хеппи-энд, то, по крайней мере, – к нему
предпосылки.
Как-то вот так, простите. Но человек вы, без сомнения, талантливый. |
|
|
|
8 |
| 18794 |
ikontarev |
----- |
Отличный сюжет, неожиданный поворот, хороший финал. Удобный балладный размер (кстати размер похож именно на восточные баллады в русском переводе – не знаю знал об этом автор или нет). Выписан пейзаж, умело вкраплены восточные словечки (хотя сначала они идут как набор хэштэгов, пока сюжет еще не прослеживается – может сократить стихотворение строчки на четыре?). Очень хорошо. |
|
|
|
10 |
| 18788 |
Тающий ветер |
----- |
Я уже все написал под работой. Скопирую сюда ибо не вижу смысла переиначивать то же самое другими словами.
Да, я знаю, почему ряд комментаторов кривится на технику. Фишка в том, что тут идеально выверенный ритм, но трудная фонетика. Читать тяжеловато. Но я плевать на это хотел, господа!
Потому что:
— Я просто обожаю вот такие «срывы покровов». Игру с миром, с героями.
— Атмосфера. Тут Виктория уже вспомнила Шантарам. Да, это он! И это о*****о!
— Картинка.
— Хард реализм.
— словечко «их-своих»
— Последняя строчка!
На самом деле, очень многое на уровне ощущений. Я знаю, что мне нравится, но не могу подобрать слова.
Замечания? Сделаю одно. Постоянно сбивали новые для меня словечки вроде «краплака», «кармина». Я хз что это. И если в прозе я исключительно за новые слова, то в поэзии все ровно наоборот. Мне некогда гуглить, я стихи читаю)
И как бы я понимаю, что это исключительно мои проблемы. Но факт остается фактом.
В целом же, как я уже сказал — браво! Искренне надеюсь, что вы победите! |
|
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
45 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 18812 |
Merelis |
----- |
Тема насилия, которую вы затрагиваете, одна из наиболее тяжёлых вообще. У вас получилось передать гнетущую, депрессивную атмосферу, мрак, исходящий не от потусторонних тёмных сил, а от людей, творящих бытовое, обыденное зло, и логика лирической героини понятна настолько, что проникаешься сочувствием к её ситуации.
Но без шероховатостей не обошлось. Например, строчка «Откуда жизнь, коль естество – ребро»: отсылка к мифу про Адама и Еву понятна, но вывод неоднозначен и выбивается из общего контекста. «Пускай за мной не спустятся с небес, мне белого хватило через край» – сильная строчка. «Под лампой негорящей мёртвый рай» – натянуто и много слабее, рай даже в переносном смысле отношения к происходящему явно не имеет. Мёртвый – тем более. Осторожнее также с БОЛЬШИМИ БУКВАМИ: они зрительно выделяют текст, а что там делает «страна чудес» (ещё один миф) – не вполне раскрыто.
Оригинально сравнение с Пьеро, зачёт. :) |
|
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 18806 |
Айрат Б-Б |
----- |
Работа № 3
Всё хорошо в плане рифмы, но в плане смысловом наблюдается некоторая нарочитость, неестественность, и как-то я не очень верю.
"Приятный доктор, распрямив халат,
Улыбкою пилюлю подсластив,
Смотрел, как будто даже видеть рад,
Пока медбрат снимал презерватив"...
"распрямив халат" - это как? Пригладив? Натянув? халат был кривой? "Распрямить - выровнять, сделать прямым (погнутое или искривленное). Распрямить проволоку. Распрямить измятую карту. || Вытянуть, расправить, напрягая мышцы. Распрямить спину". Смущает и медбрат с презервативом. Значит, не просто больница? Какие-то бандиты? Насилуют? Или что? Но дальше это провисло. И мы не понимаем, где мы вообще. И в других строках я также не очень понимаю, и не очень верю героине. Ещё: "держат... с рубашкою", почему не "в рубашке"? Зачем прописные: НИХ, МИР, ЧУДЕС - всё какие-то заламывания рук неестественные.
6 баллов |
|
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 18801 |
Маргарита Петрова |
----- |
Из предложенных для оценки шести текстов, этот показался одним из самых
убедительных. Во-первых, потому что он запомнился даже при беглом прочтении всего
материала. Во-вторых, ярко рисуется картинка. В-третьих, героиня естественна и
натуральна. Видишь её характер, чувствуешь психологический настрой («Мне как-то
ближе тонкий лунный свет», «И притворяться чуточку живой», «Да, я - хитра. Лекарства я
не пью»).
. Ей, переживающей душевную трагедию, веришь и становишься её соучастником в
борьбе с темными силами, среди которых и сама темнота, и врач, и санитар, и «мертвый
рай». Видна отсылка из иллюзорного мира больницы для душевнобольных в мир
реальный, к которому у героини тоже есть претензии.
Кроме того, текст техничен, интересные рифмы (за исключением не беда –одна,
помощней - дверей), лексика разнообразная и богатая.
Единственное, хотелось бы, чтобы стихотворение было короче. Оно от этого бы только
выиграло. Ведь одна из важных заповедей стихотворца: словам тесно – просторно
мыслям. |
|
|
|
10 |
| 18795 |
ikontarev |
----- |
Предсуицидальные настроения пациента сумасшедшего дома, которые полностью захватили разум лирического героя, «сдают» нам неопытность автора. Травиться таблетками в больнице – дело безнадежное, откачают, промоют и еще в карцер переведут. Да и не выпить таблетки в спецучреждении – штука, требующая сноровки. «А медикаментов груды – в туалет, кто не дурак» - это только в песне у Высоцкого бывает. Вообще стихотворение выглядит как мысль, которая начата с середины. Из ничего. Из пустопорожнего размышления лирического героя. Туда же и уходит. Не верю я в трагедию этого героя. И в терзания не верю. И в то, что он искренне решает философские вопросы бытия и вечности – ну нет. Их решает автор, проговаривая таким образом вслух. А автор должен быть от героя все-таки отстранен немного. |
|
|
|
3 |
| 18789 |
Тающий ветер |
----- |
Что сказать про эту работу?
Судить финал вообще трудно, потому что редко есть претензии к объективному - к технике. Здесь тоже нету. Поэтому все скатывается в субъективизм. А субъективно мне работа совершенно не заходит.
Она очень нарочитая. Работа пытается шокировать, но это плохо сделанная маска. За этим явно прослеживается работа автора - и это ни разу не плюс. Вот этот ваш "презерватив" - самый яркий маркер. А еще капс! Автор, в стихах капс - практически табу. Мне трудно придумать случай, когда он оправдан. Здесь - точно нет.
Есть и хорошие моменты. "Часы, пробив отбой, пробили дно" - шик! Я обожаю такие штуки. "Мертвый рай" - тоже красиво. Но этим для меня плюсы кончаются. Не считая техники, разумеется. Вот как-то так. |
|
|
|
6 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 18811 |
Merelis |
----- |
Очень красивый язык. Правда! Вот эта неторопливая размеренность и витиеватость речи, игра света и тени, все эти переплетения – очень красиво. Мелодичная поступь стиха прекрасна. «...сонный покой. Заоконный фонарь...» – браво.
Но в некоторых местах нет мелодики. Там сложное, чересчур сложное звучание, которое препятствует живому потоку речи.
Ср.:
«Что-то вьётся как дым в этом воздухе чистом» – мелодично, чарующе.
«Пронизав жилки листьев, был нежно-зелёными» – попробуй выговори это в том ритме, который задаёт стихотворение.
Сбивают с толку некоторые слова – поглоченный? Это «проглоченный» или «поглощённый»? Где там ударение? Аа?
Читательское (сиречь субъективное) недоумение также вызвало словосочетание «луч лампы». Пыталась представить себе лампу, от которой только луч (т. е. узкая полоска) света – не представила.
Отдельный плюс за динамику:
«Тьма клубится и алчет в уснувшей парадной,
Тьма ползет через щели расшатанных рам» – такой красивый речитатив… Спасибо. |
|
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 18805 |
Айрат Б-Б |
----- |
Хороший драматургический рисунок, но в конце автор немножко вязнет, начинаются самоповторы. Конечно, неудачны строки:
Тьма сгущалась. Пред мной одинокая лампа,
Как свеча, чуть теплилась на шатком столе.
И вот это "пред мной" - язык сломаешь, говорят уж - "передо мной", или архаично: "предо мной", понятно, что в размер не попал, но вышло не по-русски. Ну и верное ударение: тЕплилась, а не теплИлась. По времени, у нас - "летний полдень", хотя горит фонарь и светильники(потом их гасит тьма), для полудня это транно. Хороши образы, очень передано кинестетическое ощущение. Но по ощущениям, в первой части говорится про "сонный покой", а во второй - "хотелось рвануться", сонный покой не очень располагает к рвению...
7 баллов |
|
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 18802 |
Маргарита Петрова |
----- |
По поводу этого стихотворения просто затрудняюсь что-то сказать. Потрачено столько
сил, такой размер текста. А о чем он? Картина мне лично осталась неясна. Если день, то
откуда взялся «заоконный фонарь»? Днем света не зажигают. Чего боится герой?
Тусклого света? Или темноты? Описанные картины не укладываются в реалии. Понятно,
что речь идёт об ирреальном. Но ведь и фантасты умело отталкиваются от реальности, так
вписывают одно в другое, что им веришь безоговорочно. Такое ощущение, что автор сам
до конца не решил, что же он хочет сказать. И именно поэтому попытался через интервал
дописать две итоговые строчки, которые прояснения не внесли, а скорее дело запутали.
Если говорить о техническом исполнении, то замечены следующие недостатки:
Путаница с глагольными временами (повествование ведется то в настоящем, то в
прошедшем времени: «Падал наземь, рисуя узоры огнём» – 1 катрен, «Что-то вьётся как
дым в этом воздухе чистом;» - 2 катрен, «Тьма нисходит с небес», «Тьма клубится и
алчет» - 3 и 4 катрены, «Тьма сгущалась» - 5 катрен и т. д.);
Неверное употребление слов («поглоченный» – ПОГЛОЩЁННЫЙ или
ПРОГЛОЧЕННЫЙ;
«Пред мной» - если даже допустить существование такой формы когда-то в прошлом,
хотя ни в одном из диалектных словарей её не нашла, вряд ли такая форма уместна здесь,
рядом с современной лексикой;
Что могу отметить положительного, так это умение автора нарисовать яркую картинку. |
|
|
|
3 |
| 18796 |
ikontarev |
----- |
Сильная сторона автора стихотворения – образы и детали. Умение подметить отдельные элементы на большой картине и осветить словом каждый из них. Наверное, если сравнивать с живописью, что-то похожее делали представители Голландской школы. В этих мельчайших деталях по отдельности хочется растворяться, шагать между ними. Но есть одна проблема – у автора, в отличие от голландских мастеров, не получается выписать целую картину. Хочется переспросить себя: а о чем я сейчас прочитал стихотворение? Меня провели лесной тропинкой мимо этих образов, вывели на опушку и… я совершенно забыл, что я увидел по дороге. Задавайте себе почаще вопрос: куда я ввожу читателя, что он должен пережить и каким выйти? |
|
|
|
5 |
| 18790 |
Тающий ветер |
----- |
Признаюсь честно - это стихотворение меня фактически уговорили дочитать до конца. Самое забавное, я об этом не пожалел. Но начало... Я начинал раз пять и каждый раз на второй строфе тонул, засыпал. Витиеватость описаний превращается в монотонность. Вы владеете словом, но перебарщиваете, упиваясь этим. Семь строф можно легко сокращать раза в два - и это будет лучшим показателем мастерства.
Две строчки, которые идут после этих семи строф делают все. Не будь их, я бы поставил что-то около единицы и не особенно жалел. Но они прекрасны настолько, насколько это возможно. Я даже допускаю, что масса, которая идет перед этим, только подчеркивает их, но это не спасает работу. Я тону в ней раз за разом, даже поняв, что в ней есть сюжет и мысль.
Впрочем, как раз по мысли есть вопрос. Я концовку не понимаю. "Казалось, я сам бы
Потушить её смог, чтоб остаться во тьме." - но... и что? Да, смог бы, но почему лирический герой вообще думает об этом? Только что восхвалялась героическая лампа, и вдруг - потушить?
Я могу предположить на уровне ощущений, что что речь о чем-то вроде "простого решения". Потушить, отдаться тьме - и больше ни о чем не думать. Но это весьма шатко. Я хочу услышать интерпретацию автора. |
|
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 18810 |
Merelis |
----- |
Интересное стихотворение. Длинное, с некоторым сюжетом, с сильным финалом. Финал производит впечатление – я словно сама это всё ощутила.
Стихотворение бы смотрелось ещё лучше, будь его рифмы и ритмы выверены. В нём звучат оригинальные, образные эпитеты и выражения – мрак «живой, трепещущий, бездонный», прекрасно передана напряжённость, тема «реальность или иллюзия»… Но рифмические пары «мрак - страх», «бой - вновь», «всхлип - горит» воспринимаются слабо, особенно в положении 1-4 строки при опоясывающей рифмовке. А смена ритма на 3 строфе, хоть ей и можно при желании найти причину (это может быть очень зрелищно при чтении на публику), выбивает из читательского транса. Представьте: сочные такие, тягучие образы, касание эмоций, свет и тьма, мазками рисуем вот эту картину – происходит настоящее погружение, ритм сложился… и бац! Что-то иное. Скажу снова, что вы смогли сделать запоминающуюся концовку, не прибегая для этого к ритмическому акценту – вы молодец! Но и в середине сбой не очень нужен.
Ещё не всё в порядке с пунктуацией, например, потерялась запятая в 4й строфе.
Также некоторые образы как будто не очень точны: салки с мраком (догонялочки) – очень динамично, подразумевает, что участники активно двигаются в прямом или переносном смысле. Но у них паритет (спасибо за слово), мрак не гонится за лирической героиней, а «подползает к кровати невзначай». На смысловом уровне такая структура создаёт конфликт. Возможно, соответствует замыслу, но смотрится немного натянуто для меня. Как и фраза «видение сменяется кошмаром» – какое видение? Однако это больше относится к субъективному читательскому впечатлению. |
|
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 18804 |
Айрат Б-Б |
----- |
В целом, довольно прилично даже. Не очень удачным представляется третье четверостишие. Явных ошибок там нет, но я бы, может, поставил тире в первой строке после "молчаливый", чтобы избежать слияния: "Сосед мой молчаливый каждый день", ибо имеется в виду: "каждый день... вновь просыпается", несколько неуклюже смотрится слово "жажадая", хотя и грамматически верно. Хочется более точной рифмы. Мне также не очень нравятся строки: "Меняет очертанья каждый миг, Вселяя веру в кровожадных монстров", мне кажется, здесь есть смысловой сбой во "миг, вселяя веру в монстров". Да и первая часть: "меняет очертанья каждый миг" - это какое-то очень быстрое и неустойчивое, напротив, вера - устойчивая мировоззренчекая установка, и конечно, по смыслу хочется сказать - "вселяя страх" или "суеверный ужас", но "ужас" уже есть в следующей строке. И в словосочетании "вселяя веру" - более мерещится "вера" в значении - "вера в победу", как чувство, нежели, вера в Бога или в монстров, как опять-таки - что-то устойчивое и закреплённое.
8 баллов. |
|
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 18803 |
Маргарита Петрова |
----- |
Автор довольно живописно рисует образ Мрака, что ему явно удается. Он главный
герой здесь. Роль героини второстепенна. Сюжет однолинеен: попытка борьбы с Мраком.
Для этого неоправданно длинное стихотворение, на мой взгляд. Сделать бы из него
выжимку «о главном».
Кроме того:
Неточные рифмы или нет их вообще: день - черней, бой- вновь, всхлип – горит;
Неоправданная инверсия, явно подгонялось под рифму: Сойти с ума, придумав тени лик.
Над техникой нужно ещё работать. |
|
|
|
6 |
| 18797 |
ikontarev |
----- |
Послевкусие от стихотворения – маленький Гамлет боится темноты. Это, конечно, если говорить с юмором. Размер и опоясывающая рифма отдают чем-то шекспировским. Так и хочется, чтоб лирический герой перескочил на вечные вопросы. Если с мраком играете в салки – опишите борьбу, кто выигрывает? Рифмы в некоторых местах могли быть поинтереснее. Не бойтесь отказываться от чай/невзначай. Так срифмовали еще 40 лет назад и этого достаточно один раз. В целом все хорошо, но ощущение – не дожали… |
|
|
|
8 |
| 18791 |
Тающий ветер |
----- |
Самая неясная для меня работа финала. Я не могу понять, кто есть лирический герой.
"В моей квартире поселился мрак" - человек?
"Сосед мой ... Становится всё злее, всё черней." - сосед - тьма? Тогда ЛГ - свет?
"Но всякий раз я принимаю бой
И наполняю дом слепящим светом" - нет, походу ЛГ - лампа.
"Ем поздний ужин, пью остывший чай" - таки человек?
И это вводит меня в жуткий когнитивный диссонанс. Такое ощущение, что при выкладке работы потерялись несколько отзвездиваний, разделяющих части стихотворения. Тогда бы я еще понял. А так - странное что-то.
И концовка вроде настраивает на саспенс, но зачем он тут?
Увы, автор, только так. В чем я не прав - вы мне скажите. Но пока не вижу смысла в работе. |
|
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
31 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 18814 |
Merelis |
----- |
В целом понятное и простое стихотворение. Есть удачные места («к живым прорваться не давая яви» – красиво, звучаще, глубоко), но два момента неудачны.
Первый: нечёткие образы. Лампа маяка? Хмм. Морской дьявол тянет на дно корабль с мёртвыми пиратами, а кругом и так не рай? Хмм. «Капитан» в кавычках? Значит, он не капитан? Хмм.
Тьма накрыла судно-призрак? А до того оно перемещалось на свету, что ли? Хмм.
Второй: когда у вас относительно короткое стихотворение, все огрехи, все рифмы на виду. «Напрасно - прекрасно» – рифма банальная, что не запрещено, но требует умелого использования. Здесь слабо, особенно на фоне более примечательных рифм первой части.
От меня личный плюс за оригинальное видение: у вас «лампа» не прогоняет созданий ночи, а привлекает их, и погасший маяк служит защите, как и бушующий океан-ад.
По правилам судейства одному стихотворению из шести, к сожалению, я должна влепить единичку. Ваше немного слабее по наполненности, поэтому отмечу его. Пожалуйста, не принимайте близко к сердцу – вы прошли в финал, это уже дорогого стоит. |
|
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 18808 |
Айрат Б-Б |
----- |
Ну вот это окончание "и станет всё по-прежнему прекрасно" - как-то сразу умаляет стихотворение ("всё хорошо, прекрасная маркиза"), как-то хочется финал переписать. Смена ритма на две стопы - сбивает (ср., в 1 катрене: "Накрыла тьма и судно, и компас", а во 2-м катрене: "К морскому дьяволу на дно корвет" - минус 2 слога). Сначала "смешалось всё", но потом "направляет волны", то ли вё смешалось, все направления, то ли всё-таки оно есть? какой-то вектор? "Как будто небо в океан нырнуло" - вот это хороший образ.
5 баллов. |
|
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 18799 |
Маргарита Петрова |
----- |
На мой взгляд, хорошая работа. Крепкая техника. Оправданна лексика («божий глас»,
языческое «нави»). Удачные рифмы, кроме «нырнуло – в аду ли». Показалось даже, что
есть смутные аллюзии из Гумилева и Рембо (И лампа не горит, и врут календари). Но оно
сюжетно попроще, чем у некоторых ваших соперников. Поэтому такова оценка. |
|
|
|
8 |
| 18793 |
ikontarev |
----- |
Во-первых, хромает размер. Вторая строфа выбивается из темпоритма, сбивка идет такая, что сфокусированно дочитать стихотворение уже не получается. Во-вторых – рифма напрасно/прекрасно – это печально. А это только один пример подобной рифмовки. В-третьих – почему «капитан» вдруг в кавычках? Да, я понимаю, что это скелет – но вы же заявили его на мостике у штурвала. Зачем тогда кавычки? Об них спотыкается глаз, начинаешь перечитывать сначала, теряешь интерес. В-четвертых, если вы ставите ударение как моряк – компАс – обозначьте это в тексте. Ударение на первый слог (общеупотребительное) в данном случае меняет и размер, и рифму. |
|
|
|
1 |
| 18787 |
Тающий ветер |
----- |
Признаюсь, чем больше я читаю это стихотворение, тем меньше оно мне нравится. Точнее даже не так. Оно становится для меня все более средним. Написано-то хорошо и сюжет интересный, достаточно неординарный. Концовка слита, на мой вкус, я это уже писал в комментарии под самой работой, но речь не об этом сейчас. Получается так, что я не нахожу в этом стихотворении ничего для себя. Оно просто есть. Поэтому оценка средняя. Потому что критиковать особо не за что, но и поводов для похвалы нет. |
|
|
|
5 |
| Общая оценка |
20 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 18815 |
Merelis |
----- |
Живое, динамичное стихотворение. И девочка в центре сюжета, и появление кошки, и общее настроение – всё здорово. Хотя некоторые моменты странны: «малышка в ужасе молчит, лишь стонет, как во сне» – так она молчит или стонет? А стонать во сне – это всегда молча? А как так она стонет? Много вопросов, в общем.
Хромает пунктуация, но удалось передать вот это детское восприятие – в частности, за счёт слов «шмяк», «мур-мяк» и ещё других. Спасибо! |
|
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 18809 |
Айрат Б-Б |
----- |
Работа № 6
Неплохое детское стихотворение. Такой наив. Но даже в этом жанре второй катрен:
«Ну где же мама? Где она?
Давно уже ушла».
Ведь девочка совсем одна,
Осталась у окна.
смотрится не очень удачно. Девочка "осталась у окна" - это странновато, оставили-то её дома, а не именно "у окна", впрочем, ладно. И неудачная рифма: "ушла -окна". Вообще - рифмы: "шмяк" - "мур-мяк", слово, выдуманное явно для рифмы. Слово "шмяк" - когда кто-то шмякается, то есть падает, нельзя со шмяком забраться. То есть - снизу вверх залезть.
1 балл. |
|
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 18798 |
Маргарита Петрова |
----- |
Стихотворение понравилось светлой концовкой. Тем, что автор не старается нагнетать
ужасы, а наоборот: скорее хочет избавить от них свою героиню. Конечно же, чувствуется,
что автор находится в начале своего поэтического пути. И всё у него ещё впереди.
Как совет. Больше внимания обратить на технику стихосложения. Хотя бы освоить
Поэтический словарь Квятковского. Холостая рифмовка (через строчку), которая здесь
практикуется, – не лучший ход. Да и те рифмы, которые предлагаются, глагольные.
Больше внимания языку. Например, «Запрыгнув, забралось» - всё-таки это два разных
действия, «мур-мяк» - вряд ли этот звук похож на издаваемый кошкой, видно, что это
подгонка под рифму.
Удачи. |
|
|
|
1 |
| 18792 |
ikontarev |
----- |
По-детски наивное, доброе, хорошее стихотворение со счастливым концом. Даже отчасти можно отнести его к жанру детской литературы. К сожалению, автору не хватает поэтического мастерства, следует обратиться к более сложным рифмовкам. Тем более, что короткие сюжеты придумывать удается. |
|
|
|
5 |
| 18786 |
Тающий ветер |
----- |
Простая работа. В качестве детской - она даже хорошая и крепкая. У меня нет претензий к стихосложению. Да и к мысли тоже. Но я предпочитаю видеть на конкурсах что-то более сложное. Образное, многозначное, сильное, если хотите.
Поэтому оценка получается чисто конкурсной. Выставленной относительно других работ и моего понимания взрослого поэтического соревнования. На конкурсе стихов для детей она скорее всего была бы выше. |
|
|
|
4 |
| Общая оценка |
19 |