Сводный результат конкурса "Группа №1"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3194 3195 3196 3197 3198 3199 3200 3201 3202 3203 3204 3205 3206 3207 3208 Ср Баллы Результат
3194 Работа №1. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- В снежинке http://litclubbs.ru/writers/3194-v-snezhinke.html Отзывы 0 110 110
3195 Работа №2. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Выходцы из моря http://litclubbs.ru/writers/3195-vyhodcy-iz-morja.html Отзывы 0 15 15
3196 Работа №3 ----- Граница http://litclubbs.ru/writers/3196-granica.html Отзывы 0 67 67
3197 Работа №4. Дисквалификация за неполное голосование ----- Шутник http://litclubbs.ru/writers/3197-shutnik.html Отзывы 0 84 84
3198 Работа №5 ----- Первый закон http://litclubbs.ru/writers/3198-pervyi-zakon.html Отзывы 0 57 57
3199 Работа №6 ----- Эхо мёртвого мира http://litclubbs.ru/writers/3199-eho-myortvogo-mira.html Отзывы 0 80 80
3200 Работа №7. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Искупление Гродлайна http://litclubbs.ru/writers/3200-iskuplenie-grodlaina.html Отзывы 0 38 38
3201 Работа №8 ----- Подарок http://litclubbs.ru/writers/3201-podarok.html Отзывы 0 50 50
3202 Работа №9 ----- Мы, люди http://litclubbs.ru/writers/3202-my-lyudi.html Отзывы 0 63 63
3203 Работа №10 ----- Охотник http://litclubbs.ru/writers/3203-ohotnik.html Отзывы 0 82 82
3204 Работа №11. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Воробьиная ночь http://litclubbs.ru/writers/3204-vorobinaja-noch.html Отзывы 0 64 64
3205 Работа №12 ----- Собеседование http://litclubbs.ru/writers/3205-sobesedovanie.html Отзывы 0 71 71
3206 Работа №13 ----- Наездники снов http://litclubbs.ru/writers/3206-naezdniki-snov.html Отзывы 0 73 73
3207 Работа №14 ----- Утренний паломник http://litclubbs.ru/writers/3207-utrennii-palomnik.html Отзывы 0 112 112
3208 Работа №15 ----- Межпланетный Генерал http://litclubbs.ru/writers/3208-mezhplanetnyi-general.html Отзывы 0 56 56

В снежинке

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28038 ABrooke ----- Очень приятная и милая история о девочке с даром видеть характеры людей, и о сложностях, которыми она в результате этого сталкивается. А еще это история о ее отношениях с отцом, которого она любит, не смотря ни на что. Повествование несколько скачет в начале, но к концу выравнивается. В целом, написано неплохо, читать приятно, глаза цепляются лишь за несколько повторений и опечаток. Несмотря на некоторое ощущение недосказанности, рассказ полностью соответствует жанру конкурса. 10
28033 Mara ----- Автор, я вам залепила "9", поэтому буду кочевряжиться над вашим текстом как сумею))) Начало прекрасное. Хорошее такое начало. Разыграно на "пять с плюсом" - "меня поместили в снежинку". Мозг можно сломать (в хорошем смысле), пытаясь отгадать как это вообще возможно и что вы нам еще в тексте приготовили. В середине я поняла, что пока ничегошеньки не понятно. Полотно текста до прихода Ггероини в семью Бошиков - "черная дыра", не без приятности, конечно, но скушшшно. Потому что эти люди Икс, конечно, не могут быть такими невразумительными. Особенно, если это детки))) Если бы не конкурс, я бы бросила этот текст на полпути. И была бы неправа))) У Бошиков вы развернулись - меня очень впечатлило, как вы работаете с акцентами. Все эти "пахнул чужой бабушкой", "зовет развесить простыни" - это очень хорошо. Идея про "видеть и влиять" не нова. Но ребрендинг архаичного образа ведьмы - это интересно. Найдя себя в конце вашего рассказа, я была удивлена, насколько легко и просто меня "заставили" это прочитать. А поставлю-ка я вам "десять". Спасибо. Написано интересно, стилизация под детскую подростковую речь, конечно, с поправками на взрослого читателя. Авторский стиль, безусловно, присутствует. Соответствует. Желаю удачи) 10
27843 Акация ----- Что о среднее между “Смиллой и ее чувством снега” и “Убить пересмешника”. Очень понравился рассказ. Сложно сказать, что в этом рассказе могло не понравится. В нем есть всё: интересный и загадочный сюжет, уникальная идея с видимыми душами людей, необычные и яркие персонажи, трогательная (хоть и простая) концовка, живая кульминация. Хотя возможно кому-то покажется, что повествование слишком скучное и спокойное. Но в этом тоже есть своя прелесть. Произведение отлично раскрывает внутренний мир персонажа. Очень нравится само повествование от лица маленькой девочки, интересный взгляд на мир. Сразу чувствуешь, что девочка хоть и мала, но умна не по годам, к тому же обладает выдающимся даром. В этом мире существуют и другие люди с таким же даром. Но даже среди них главная героиня самая особенная. И возможно это и делает ее такой проницательной и остроумной. Она знает больше, чем все остальные вокруг. Её отношение к жизни, её взгляд на людей и своеобразное описание мира влюбляют читателя. В этом она больше всего напоминает Глазастика из вышеупомянутого произведения. Такого персонажа смело можно назвать глубоким и интересным. Понравилось, что в рассказе есть конфликт и в принципе его можно назвать раскрытым. Даже есть что-то похожее на кульминацию. Хотя рассказ в целом однородный. Очень спокойный, глубокий и проникновенный. Полноту картины дополняет описание родителей девочки и их работы с преступниками. Именно различие в их методах работы раскрывает основную идею и конфликт рассказа. Жаль, что концовка такая странная. Будто пропущен кусок рассказа. Хотя появление папы таким образом было вполне неожиданным. А описания их неряшливой жизни, со всеми деталями и короткими диалогами, погружают в мир героев еще больше. Так что сложно сказать, получилось скучно или талантливо. И еще не понятно, при чем тут снежинка. Как люди со способностями видеть сознание могут кого-то куда-то запихнуть? Но автор так упорно повторяет это в своем рассказе, что это кажется крайне важным. Почему бы хоть немного не прояснить этот момент? При чем тут снежинка из прошлого папы? Вопросов остается много, а рассказ уже кончился. Конечно, таинственность это хорошо. Очень здорово, что она сохраняется до конца. Но хочется и больше ясности для полного удовлетворения. Язык автора очень подходит данному стилю. Так плавно и красиво все описано, что невольно строчка за строчкой уносишься в глубь повествования. Как упоминалось выше, рассказ от первого лица девочки - крайне удачное решение, которое удалось мастерски воплотить. И, хоть и есть куда расти, но рассказ написан на очень хорошем уровне. И к тому же, в отличие от многих других, этот рассказ написан грамотно, без опечаток и грубых ошибок. Что тоже похвально. Рассказ соответствует жанру конкурса. Большое спасибо за чудесный рассказ! 10
26970 anatoliy.babushkin ----- Идея не раскрыта, сюжет не ясен. Кто эта девочка, откуда у неё этот дар и что вообще это за люди? Что произошло с пареньком, который убил её мать, во время этого заглядывания в тёмные уголки его сознания? Семья этого Бошика мне откровенно противна и не понятна, каким он был другом, если сейчас он такой неадекват. Почему девочка просто не уйдёт из дома? Её ведь там никто не держит! После прочтения создалось множество вопросов и возникло множество неприязни к самому рассказу и его сюжету. Читается легко, но хотелось бы более детального описания эмоций, окружающей среды, людей, что находятся рядом с девочкой. Также интересно, что же эта за снежинка. Непонятно, как девка туда попадает и вылазит обратно. Фантастика Ничего непонятно. 2
26452 Лис_Уильямс ----- Рассказ чудесный. Мне понравилось все. Но в этой графе положено говорить только про содержание, верно? Хорошее развитие действия, темп, ритм сбалансированы. Кульминация отличная. У меня самой они как раз-таки не очень хорошо получаются, поэтому отдаю дань уважения. И внутренний конфликт героини интересный. Концовка предсказуемая, но это хорошо, поскольку логичная. Единственное, не уверена насчет самого названия рассказа, ведь большая часть действия происходит не в снежинке. Или в снежинке (внезапно задумалась)? В том смысле, что героиня для себя еще не решила, кто она такая, и поэтому была как бы застывшей. Хм... Я и в комментарии уже написала, и здесь еще раз повторю: совершенно чудесный язык. Некоторые обороты просто завораживают. А вот это: "Это как моя душа пожелает. Или… Могу по вон той белой ниточке пойти – привязать, склеить попытаться. Это то, за что маму убили. За ее веру в человеке больше в белое, чем в черное", - вообще выкинуло меня в воспоминания о "Море. Утопия" и долго не отпускало (да, я слишком большой фанат). На мой взгляд, повествование от первого лица налагает на писателя особые обязательства, и в данном случае автор справился(лась - думаю, что скорее справилась :)) на ура. Я прям увидела, услышала эту девочку. И даже действительно несколько своеобразные обороты ("Люди, они ведь...") соответствуют ее манере речи и мыслям, поэтому смотрятся очень даже органично. Соответствует. Автору творческих успехов! Если будете раскрывать авторство, киньте, пожалуйста, ссылку на другие свои произведения :) 10
26197 Nikolay Nidvoray ----- Прекрасно написанная филосовская шизофрения. Но за "хеппиенд" вам респект! Отчего-то подобные рассказы чаще всего оканчиваются невыносимейшим гноем, а у вас получается вполне себе магический реализм - и появляется смысл всего написанного. Сама идея лично мне не очень понравилась, т.к. к сеттингу появляется излишне много вопросов в духе "а это что, тупо визуальный эффект? Типа без зеркал души никак?". Но прочиталось с интересом. Очень хорошо подобраны метафоры, хотя с характерами героев хочется поспорить - все эти волшебные оперативники, фантдоп реально трещит по швам, но как "авторский взгляд" почему бы и нет. Есть несколько блошек типа "Папа мне помигивает", но устраняются элементарно, оттого ставлю заслуженный высший балл. Интересный неизбитый жанр - не знаю соответствует ли, но, если сегодня и имеет смысл писать литературу, то только такую. Спасибо! Лично от себя хотелось бы пожелать взглянуть на менее "выдуманный" мир, в смысле подливать фантдоп более аккуратно, на грани незримого. Впрочем это не более чем вкусовщина - ещё раз повторюсь, что вы молодец. 10
25157 ste-darina ----- Наконец-то работа, которую читаешь с удовольствием, которая и достаточно фактов даёт, чтоб понимать, и достаточно загадок, чтоб домысливать. Сюжет показался непонятным, особенно в начале, но тут от этого -- определённая прелесть. Девочка в снежинке, проекции, цвета, люди... Такая смесь, как в снегопад, как за пеленой снега. Загадочно, нежно, нахмурив брови. Спасибо, автор. Стиль очень понравился. Видно, что рассказ вычитан на всякие очепятки и стилистические шероховатости. Отдельное спасибо за описания цветов -- черничный, нежная атласная акварель... Чувствуешь у девочки характер, она не картонная, не плоская. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24491 Хемуль ----- Идея любопытна, понятна, но слабо разработана. Нет конкретных примеров, что меняют внутри других людей эти "видящие" люди. Рассказ воспринимается целостно, логических нестыковок не вижу. Есть некоторая нарочитость - слишком много назиданий от папы, слишком много событий передаётся через воспоминания. От этого история скучнеет, и хоть текст не сложный, читаешь его не очень охотно. А что потом? Задаётся вопросом. Рассказ ничего не изменил, ни к чему не привёл, разве что отца девочки выпустили. Рассказ велик для того, что в нём есть, потому что часто повторяет одно и то же. Текст написан грамотно, пусть и есть мелкие ошибки, описки. Язык прост, не очень разнообразен, фантазия не проявлена, чтобы полнее и конкретнее описать то, что внутри сознания человека. Персонажи и описания вполне удовлетворительно описаны. Рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24382 Юлия Эт ----- Тот редкий случай, когда и хочется коментировать и нет - одновременно. Тот случай, когда рассказ без места, без города и четких сюжетных установок заставляет тебя верить в него и видеть все, подобно главной маленькой героине. Сюжет размеренный и неспешный. Идея прекрасна: каждый видит в людях то, что способен увидеть и верит в это до конца! Это и правда великий ДАР, который заставляет чувствовать жизнь. За столь короткое повествование автору удалось не только передать особенности семьи, девочки и родителей, но и описать атмосферу и общество, в котором они живут. Кульминация и столь же спокойный финал - девочка свободна и готова увидеть глаза самого близкого, в которых, конечно, она. Рассказ читается легко и написан очень интересно. Ты действительно веришь, что его повествует маленькая девочка. Атмосфера создана очень добрая и семейная, с юмором и сакральными акцентами. Ошибок я не заметила, их даже искать не хотелось, если они и были. Заглянуть в голову к другому - как же многим этого хочется. А некоторым вовсе нет. В любом случае, это фантастика. Интеллектуальная фантастика. Рассказ меня покорил. На мой взгляд, лучший в группе. Мое почтение автору. 10
23571 Роговая Ольга Ивановна ----- Идея рассказа интересная и раскрыта хорошо, непонятно только кто это - пришельцы из космоса или люди с неординарными способностями. Рассказ воспринимается целостным произведением, без логических нестыковок, нет сюжетных ответвлений. Рассказ вычитан, легко и интересно читается. Текст написан грамотно. У автора хороший стиль. Описание окружающей среды достоверные. Герои яркие, им сопереживаешь. Хотелось бы немного эффектного конца. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21675 Gregory ----- В рассказе весьма элегантно раскрывается тема соотношения добра и зла в человеческой душе. Автор описывает эпизод из жизни маленькой девочки, которая от рождения наделена своего рода суперспособностью – видеть проекции сознания окружающих ее людей. Более того, эта девочка способна также воздействовать на сознание людей, меняя их к лучшему или, наоборот, загоняя их разум в самые темные уголки души. Указанный талант девочка унаследовала от своих родителей. Они тоже умели «внедряться» в сознание людей. Однако их способности были несколько ограничены. В частности, они не могли видеть всю гамму эмоций и переживаний человека, отчего доступная им картина человеческого сознания оказывалась неполной. К несчастью, дар сыграл с родителями девочки злую шутку. Они работали в некоем специальном отделе, занимавшемся перевоспитанием («стабилизацией») преступников. Все вроде бы шло хорошо, но внезапно один из преступников убил мать главной героини. После этого отец девочки слегка тронулся умом и его вынудили подать в отставку. Позже отца героини, как я понимаю, «взяли в оборот» спецслужбы и в конечном счете каким-то образом заставили отказаться от своего дара. Девочка в это время находилась на попечении давнего друга семьи и пыталась «наладить отношения» с его сыновьями. Основная идея рассказа, на мой взгляд, состоит в том, что человеческое сознание – это очень сложный, но в то же время очень хрупкий механизм! В нем есть место как «черному», так и «белому» (инь и янь). Соотношение «черного» и «белого», добра и зла в сознании человека зависит от множества различных факторов. Многие из них формируются еще в детстве и на протяжении всей жизни определяют поведение человека. Таким образом, никогда нельзя однозначно сказать является ли человек «абсолютно плохим» или «абсолютно хорошим». Поэтому даже самый закоренелый преступник имеет шанс на исправление. Данная мысль, разумеется, не является чем-то новым или уникальным! Однако то, как она раскрывается в рассказе, заслуживает похвалы! Автор использует в рассказе достаточно точные и сильные образы, что делает повествование «выпуклым» и добавляет произведению эстетики. В общем и целом, с точки зрения содержания, рассказ выглядит весьма достойно. На мой взгляд, это одна из лучших работ в группе № 1. К сожалению, в рассказе присутствует некоторое количество ошибок и описок. Однако их на порядок меньше, чем в большинстве других рассказов из группы № 1. Приятно удивил стиль, в котором написан текст. Автору очень точно удалось передать манеру речи ребенка. Одним словом, текст рассказа написан на достаточно высоком уровне. Читать его очень приятно. Большое спасибо автору за достойную работу!!! Рассказ в полной мере соответствует жанру "Фантастика". 10
20216 Геннадий 111 ----- Дети Индиго интересно. Рассказ воспринимается целостно. Похоже, что девочка далеко пойдет, если ее "судьба" не сломается автором. А вообще то идея требует продолжения, ну просится оно. Я за то, чтобы этот рассказ сделать отдельной главой и довести дело от начала (так как это явно не начало) до конца. Рассказ написан со всеми атрибутами - грамотностью, воспринимаемостью, разнообразностью и прочим. Несколько непонятно что послужило толчком к освобождению отца. Или "момент истины" для девочки, но тогда ею должны были заинтересоваться. Если же это стечение обстоятельств, тогда сюжетная линия Бошиков могла быть прописана слабее но в общем и целом хорошо. Для научной фантастики с женским лицом очень неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19402 Евгений ----- Достаточно любопытно. Интересно, где и когда это происходит? И что значит "поместил в снежинку"? Живого человека? Однако... И снежинка не тает... Ни на улице, ни в доме Вот читается хорошо. Плавно так. И с описательной частью полный порядок. А за что отца арестовали? И почему потом выпустили? Исправился он, или нет? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 110

Выходцы из моря

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28049 Mara ----- Винегрет. Развесистый, переливающийся тысячами лампочек. И Атлантида, и бермудский треугольник, и 1945 год (?), корабль с щупальцами, и богегознаетчтоещё. И всё бы ничего, если бы не "её обнаженное тело виднелось из этого странного платья". Ну, то есть, как вклинились в текст, и до этого не блещущий логикой повествования, авторские эротические фантазии, так сразу расхотелось Это читать от слова "совсем". Из хорошего: фантазия есть, её бы в мирное русло. Язык полностью соответствует содержанию. Было бы странно, если бы вдруг Это было написано гладко и профессионально. Я бы подумала, что над нами кто-то прикалывается. А так-то "поверхностные муравьи" и прочие перлы вполне себе на месте)))) Соответствует Пишите, у вас всё получится. Но не сразу. 1
28013 ABrooke ----- В рассказе чувствуется вдохновление работами Г.Ф. Лавкрафта, к этому отсылает даже имя одного из антагонистов, однако в остальном лавкрафтианский ужас проявляется в самом тексте, нежели в сюжете рассказа. Это простая, плохо состыкованная история, которую сложно понимать. Действия персонажей описаны так, будто это не рассказ, а сводка событий. И, конечно, большой минус в незаконченности произведения. Текст написан ужасно, очень много ошибок, как грамматических, так и стилистических. И если в начале они воспринимаются как опечатки, то уже после первой трети читать становится больно. Некоторые фразы повторяются, сразу видно, а в некоторых местах создается впечатление, что автор сам затруднялся, что он хотел сказать. Жанру соответствует. 1
27822 Акация ----- Текст рассказа - это сборная солянка из разных произведений литературы и мультипликации. Самое хорошее в нем то, что есть развитие сюжета. Остальное очень сыро. Образы не продуманные совершенно, сюжет тоже не продуман и уникальной идеи нет. К тому же множество нелепых моментов. Если яма открытая, как люди там утонули? Если чтобы Атлантида выплыла нужно чтобы королева полюбила, то почему же это не происходит, она же полюбила героя? Почему героиня королева и ее отец тоже король? Разве она тогда не принцесса? Как герой так просто спасся вместе с другом из тюрьмы, из которой невозможно убежать? Какая еще канализация, когда остатки людей не вымываются годами? И при чем тут вообще русалка? А еще автор видимо не понимает, что рассказ это когда в конце - конец. Рассказ должен иметь логическое завершение, а не "продолжение следует". Очень и очень безграмотно написанный рассказ. Читать сложно, практически невозможно. Как будто автор только недавно научился писать по русски (возможно так оно и есть). “на золотом колье этой неземной красавице” неправильное окончание в слове "красавица" “так называемых летающих банахх. Эти блани” (кем называемых? Что за блани такие?) “один за одни” пропущена буква “волосы развивались на ветру” волосы не развиваются как разумная расса, они “развеваются. Смысл понятен. Рассказ соответствует жанру конкурса. Очень не хочется плохим комментарием гасить у автора желание писать. Хотелось бы пожелать ему получше изучать русский язык, читать побольше классики и продолжать стараться. 1
26456 Лис_Уильямс ----- В принципе сама по себе идея об Атлантиде никакого отторжения не вызывает, но в данном случае! Пиши пропало( Мотивация всех героев, особенно жителей Атлантиды, хромает со всех сторон. Камень, который носит Джозефина, вообще нарушает все законы логики: откуда он у нее? Зачем вообще дали, если дали, если вероятность гибели Атлантиды при условии наличия толпы привлекательных земных мужчин довольно высока? Зачем вообще этот камень по логике мира, угроза превращения любимого в камень недостаточно велика? Затем, что автору так нужно. Но мир по таким законам не живет. Сцена побега из тюрьмы вообще потрясающая. Что у них там за двери на крючках, которые можно открыть изнутри максимум за полчаса? И это высокоразвитая цивилизация? Ну и наконец, насторожило "Продолжение следует". Это конкурс законченных рассказов. Очень много опечаток, грамматических, синтаксических, стилистических ошибок. Читать текст тяжело, и моя основная претензия не содержание даже, а именно стиль и качество написания. "Склад из однотипных мужчин" и средневековая жизнь на Олимпе - личные "фавориты". Соответствует. За что могу похвалить, так это за богатую фантазию. Но ведь этого еще недостаточно, чтобы быть писателем! Учиться, учиться и еще раз учиться - русскому языку и литературе. 1
26248 anatoliy.babushkin ----- Идея опять таки обычна. Атлантида, Даргон (срисованное имя с названия рассказа Лавкрафта "ДАГОН"). Автор где-то ошибается. Так он пишет, что выживает только один человек, после чего Джозефина оставляет в живых двоих. Не понятна мысль рассказа. Обидно, что используется привычное название короловству АТЛАНТИДА, а не какое-нибудь новое, вымышленное. Легко читается, но множество логических, стилистических, пунктуационных ошибок. Автор будто бы ломает голову читателю. "Я НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ конечно из ей слов, но понял ОДНО" ??? Рассказ требует множество доработок, хотя некоторые моменты заслуживают аплодисментов, тк в голове показывалась красочная, не совсем детализированная, но всё же - картина происходящих событий. Фантастика, немного ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26190 Nikolay Nidvoray ----- Ядрёный эдвенчур с элементами... Напалма! Рецензент теряется... Знаете, есть такое понятие - настолько плохо, что гениально! Текст вполне может претендовать на топ самых несуразнейших рассказов аля "голактеко в опасносте". Впрочем, даже начальное "глава первая" буквально кричит о том, что это одна из первых работ автора - оттого не стоит совсем уж категорично критиканствовать - простите. Перлов в тексте столько, что он просится в копипаст. Причём получается очень смешно - местами не ясно, это новояз или очепятка, типа сандилий на каблуках. Но куда больший отжиг - стиль - масса несуразнейших сопоставлений и диалогов, вроде "мы до вечера занимались похоронами" - зачастую даже видится в этом специальный стёб автора, правда выбранный жанр этому крайне диссонирует. Рекомендую вам отложить этот текст на полгода-год, а позже перечитать. Эффект фейспалма гарантируется :) Вообще-то "продолжение следует", это отрывок из романа. В смысле - это никакой не рассказ. Тем не менее - не стоит отчаиваться, особенно если автор молод. Рекомендации тут классические - больше читайте хорошей литературы, подмечайте чужие стилистические особенности, анализируйте и сопоставляйте разные тексты. Фантазия есть - теперь необходима матчасть. 1
25154 ste-darina ----- Мм... показалось, что это комбинация разных упоминаний об Атлантиде и кое-чего ещё из литературы, истории и кинематографа. Сюжет вроде есть, но какой-то недоделанный, сырой. А может, дело в стиле повествования: тяжёлом и непривлекательном. "Эскадриль", "роковая красотка", упомянутая несколько раз... Уже на этом хочется перестать читать, если честно. Когда говорите о царице "роковая красотка", с её народом и культурой её страны уже соответствующие ассоциации. Читается тяжело. Кажется, что автор пытался сделать яркую картинку, но то ли переборщил, то ли не хватает опыта, -- получилась только какая-то режущая пестрота. Соответствует, но с натягом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24386 Хемуль ----- Идея банальна и неинтересно, развитие её сумбурно и случайно. Это ни разу не рассказ, так как это лишь первая глава, заканчивающаяся написью "продолжение следует". Тут нет стройного сюжета, глупо говорить и о сюжетных дырах. Нет и логики. Человек, попадающий в Атлантиду и череда нелогичных событий сюжетом быть не могут. Тут всё кажется лишним, потому что это ещё и неимоверно скучно. Сначала казалось, что это пишет человек, который решил пошутить над читателями. Но постепенно понимаешь, что это невысокий уровень авторского мастерства и кто-то пишет всерьёз. От этого становится грустно. Описывать ляпы можно бесконечно, приведу некоторые для примера: "Изумрудные глаза цеплялись за мужские сердца", "Это был склад из однотипных мужчин", "словно кучу метала сбрасывали со всей силы в одну кучу", "Спустя пять минут я собрался в кучу". Позвольте этот бред не комментировать. Язык плох, малограмотен, а лексикон человека его писавшего низок, понятия об истории, Америке и прочих реалиях путаны и штампованы. Это не интересно и даже не смешно. Когда читаешь такие тексты, к автору просыпается жалость. Поначалу злишься, но потом остаётся только раздражение и жалость. Да, персонажи картонны и глупы, как глупы, а их речи и поступки ненужны. Рассказ не соответствует жанру конкурса, так как, во-первых, это не рассказ. Во-вторых, это не фантастика, а бред. И, в-третьих, надо хоть немножко уважать своего читателя. Слов нет. 1
24356 Юлия Эт ----- Сюжет обыгран достаточно странно. Сначала Бермудский треугольник, потом плен, потом прелюдия с Джозефиной, потом яма, затем пирамиды, чудовища на самолетах, потом опять Джозефина и любовь, потом снова тюрьма, побег... конец. Все сумбурно и перемешано. Автор будто смешал мифы, фантастику, историю и собственную выдумку воедино. При чем тут пирамиды, и древнегреческие боги к затонувшей цивилизации и почему все так хотят освободиться от короля, при этом ловко убивают всех подряд. "Это накидка-невидимка, а меч самого Посейдона" - сумбур какой-то. "Все кого казнили, умирали заживо от холода, голода, страха" - так их казнили или они умирали в тюрьме. Масса грамматических ошибок, текст совершенно не проработан. Ощущение, что после написания его вообще никто не редактировал: "ашь вскричал", "слово за сломом", "удержаться на плову", "потеряв сазанине". Также присутствуют странные реплики и фразы: "я собрался в кучу", "рот расползался по всему лицу из-за ветра который упорно бил в лицо", "стебанул моего соседа". Как-то пошло и странно. Порой казалось, что рассказ претендует на комедию в стиле "золотой малины". Тут фантастики больше чем нужно. Фантастика на любую тему. Не прикопаешься. Впечатления осталось больше негативное. Рассказ оставляет желать лучшего. Автору нужно менять подход в работе над сюжетом. 1
23565 Роговая Ольга Ивановна ----- Идея не только не раскрыта, ее вообще нет. Описание событий, действий, сводок происшествий, все что угодно, но только не логическое повествование. Произведение не воспринимается целостным рассказ, да он и не закончен. Не понятно о чем хотел рассказать автор. Текст корявый, не вычитан, много ошибок, повторов, каких-то несуразных высказываний. Описание окружающей среды сумбурное, герои написаны плохо. Много ошибок. Рассказ соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21674 Gregory ----- Хм, даже не знаю, что сказать!.. Этот рассказ, пожалуй, одна из самых уродливых «графоманских» поделок в группе (уж, простите за резкость). Так что фраза «продолжение следует» в конце «рассказа» в сложившихся обстоятельствах выглядит скорее, как угроза!) В рассказе хромает практически все! Серьезной идеи – нет! Сюжет – скомканный и хаотичный! Но самое главное – такой текст попросту невозможно читать. То есть, де-факто, автор даже не оставляет читателю шанса оценить сугубо содержательные стороны своего произведения, так как делает его максимально нечитабельным! В какой-то момент у меня даже возникло ощущение, что данный рассказ – это какой-то странный «троллинг» со стороны автора. Настолько рассказ паршиво написан… Хотя вероятнее всего автор просто решил «наплевать» на читателя. Честно говоря, мне кажется, что он даже не удосужился перечитать свое «гениальное» произведение после того, как оно «вышло у него из-под пера». И это я еще молчу о том, что данная работа вообще не укладывается в формат конкурса! У нас ведь тут конкурс РАССКАЗОВ! А автор, как я понимаю, решил отправить на конкурс первую главу более крупного произведения. В рассказе присутствует колоссальное количество грамматических, пунктуационных и орфографических ошибок. О чем здесь можно говорить, если в некоторых местах автор даже не удосуживается поставить точку в конце предложения?! В результате текст читать невозможно! А попытки автора использовать какие-либо средства выразительности на фоне ужасающей безграмотности выглядят попросту нелепо! Произведение соответствует жанру "Фантастика". Однако работа не является рассказом, а представляет собой первую главу более крупного произведения. Таким образом, автор, по сути, нарушает требования конкурса к форме произведения. Складывается ощущение, что работу написал ребенок или подросток. Если это действительно так, то хотелось бы пожелать юному автору терпения. У него все еще впереди! Поэтому не стоит торопиться с выкладкой своих творений. С возрастом мастерство обязательно придет. Нужно только читать побольше хороших книг и набивать руку в написании текстов. При этом стоит серьезно поработать над грамотностью. 1
20208 Геннадий 111 ----- К идее Атлантиды с элементами средневековья и традициям то ли греческих, то ли римских богов предлагаю добавить культ вуду и дэвов азиатских городов. Не помешает еще и большой кокаиновый путь или что-то подобное. Если честно даже разбор делать не буду, так как мягко сказать кхе, кхе произведение напоминает мне Индонезию после цунами. Сначала я подумал, что отдельные наслоения это просто технические ошибки, при работе в ворде такое случается, но до грамотности здесь далековато. О легкости можете забыть, разнообразие есть, интереса нет. Ужасно кровожадный киберпанк с элементами эротизма - во как. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19399 Евгений ----- Признаться. до конца не дочитал. Длинно и неинтересно. И как-то по детски. Много ошибок и опечаток - эскадриль и дальше. Герои - американцы. А кто ж ещё? Написано, как уже сказал, скучно и неинтересно. И совершенно не трогает - чем всё это закончится. Сочетание древних богов и современных реалий бывает интересным. Но не здесь. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 15

Граница

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28070 Mara ----- Такое бесцветное начало. Такое "клише на клише и клише погоняет". Про мечты. Можно "пришить" к чему угодно. Так нельзя начинать((((, если вы не Бредбери, и все знают, что дальше будет интересно. Далее текст разогнался немного. Граница. Хммм. Тьма. Хмм 2 раза. И что? Массовый гипноз всё-таки или что-то ещё? Если писать такими штрихами, без хорошего градообразующего сюжета, при этом соблюдая абсолютно реалистическую манеру изложения, то в любом случае надо быть готовым к читательскому недоумению. Потому что Гг ставит вопросы и сам на них не отвечает. Ок. Ну, тогда Гг должен быть чертовски интересен и харизматичен, чтобы читатель хотел переться вслед за ним в этот литературный туман. А Гг тут - функция, чтец по бумажке. Написано неплохо. Автор, безусловно, может интересно излагать свои мысли и фантазии) Не могу сказать, что яркий авторский стиль. Скорее, только его зарождение. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Удачи! 5
28021 ABrooke ----- Рассказ про то, как герой оказывается перед выбором, поддерживать окружающих, либо отстаивать свою точку зрения, под угрозой расправы. Вот только этот сюжет заправлен в непонятные декорации, которые совершенно не раскрываются автором, и служат лишь для создания собственно проблемы персонажа. В итоге рассказ воспринимается как блуждания в тумане, словно сам попадаешь в тьму, что скрывается за Чертой. Текст написан неплохо, серьезных замечаний нет, ибо читается он вполне себе неплохо и бодро. Вот только от этой бодрости рассказ хорошим не становится -- не хватает смысла. Соответствует с большой натяжкой. В рассказе не описываются фантастические элементы, которые нельзя было бы заменить аналогами из реальной жизни, с вредом для сюжета. Рассказ написан неплохо, но ему серьезно не хватает сюжета. 5
27817 Акация ----- С самого начала много непонятного. Кажется будто есть в этом мире что-то интересное, появляется множество вопросов. Начало интригует. В тоже время все кажется таким расплывчатым, неконкретным и нелогичным. Что за Граница? Между чем и чем? Почему есть еще Черта? Граница и Черта разные вещи? Почему если кто-то мечтает о том, чтобы приручить синего кита, это не связанно с Границей? Там же сказано, что каждый получает за Границей то, о чем мечтает. Значит можно оказаться в океане с китами. В таком случае, желание главного героя странное. Он просто “мечтает о Границе”. Значит он ничего конкретного не хочет, хочет просто там оказаться. Зачем спрашивается, если пересекая ее он не хочет оказаться в месте своей мечты? Он просто хочет постоять возле? Или как? Всё очень путано. Интригует, но путает. Интересно, что же это за "Граница" и "Черта". Ждем ответов на вопросы. Далее, чего и следовало ожидать, герой получает “ничего”. То есть никуда не попадает. Потому что он ничего и не желал. Здесь все логично. Дальше опять логика рушится. Герой говорит с коллегой и мы понимаем, что тот тоже видит "тьму". Очень непонятный и неровный диалог и вот мы в сказке про голого короля. Все видят, что король голый, но никто не говорит это. Потому что кто не видит, тот глупый. В нашем случае - сумасшедший. Главный герой, как и все, боится попасть в "дурдом" поэтому молчит. То есть он поступает как самый заурядный житель и зачем нам вообще тогда про него читать, не понятно. И вот последние сточки рассказа и…всё. Рассказ закончился, а о чем он был не понятно. Вышеупомянутый рассказ про голого короля хотя бы забавно заканчивался разоблачением. Здесь же какой-то вдруг появившийся ученый, которому никто не поверил, и который оправился на остров для умалишенных. И главный герой просто читает об этом в газете и успокаивается. Хватит с него переживаний. Как уже было сказано, герой - обычный человек, серая масса. И в отличие от классического героя “маленького человека”, он даже не интересен ни действиями, ни глубокими переживаниями. В общем, рассказ ни о чем. Ответов мы так и не получили. Но идея изначально интересная. Рассказ написан вроде бы неплохо, но сама речь главного героя и его мысли описаны очень плоско. Порой это сбивало и портило впечатление. Герою по тексту как минимум 20 лет, но по речи ему не больше 11. “И если я поделюсь еще с кем-то, то, скорее всего, меня сочтут сумасшедшим.” Или: “А еще я испугался. Очень сильно испугался.” Персонаж явно инфантил. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26459 Лис_Уильямс ----- Хмм... Мне понравился потенциал идеи. Я именно за него ставлю довольно высокую оценку. На самом деле, дать бы ее, скажем, в руки Брэдбери, и могло бы выйти, возможно, что-то совершенно потрясающее. Но в данном случае реализация, на мой взгляд, подкачала. Часть претензий по логике высказала в комментариях. В целом, из-за того, что устройство мира осталось неясным, в том числе то, кто именно организовывает эти "путешествия за Границу", почему, кстати говоря, это вообще назвали Границей, как это все работает чисто в бытовом плане (как записаться, сколько стоит, как это вообще подается - ну, например, как это было именно что у Брэдбери в "И грянул гром"), основная идея, мне кажется, тоже куда-то уплыла. Массовый гипноз - страшная штука, но кто его организовывает: государство, корпорация, один безумный богатый псих, корпорация в альянсе с государством? Как мир вообще пришел к жизни такой, с этим Островом? От меня как от читателя не стоит ожидать, что я просто возьму и поверю, особенно - если не увлечь магией повествования. К нему и перейдем. Очень много опечаток. В целом мне кажется, что вести повествование от первого лица было ошибкой - оно здесь ничем не оправдано, и даже непонятно, в честь чего герой вообще рассказывает эту историю. Это дневник? Заготовка статьи? История на ночь внукам? Просто воспоминания (нет, потому что повествование сосредоточено вокруг одного явления)? Своеобразного языка, манеры речи или видения мира у героя тоже нет, речь в принципе вполне авторская, но почему-то подается от первого лица. Притом именно чего-то личного, персонального, за счет чего читатель соотносит себя с персонажем, нет. Эй, это среднестатистический парень! И это печально( Таких ведь не существует. Соответствует. Сейчас будет малость девчачий комментарий, но: немного больше души. Персонажа, я имею в виду. Чего-то искреннего, личного, а то рассказ больше похож на заявление в полицию. И не стесняйтесь использовать средства художественной выразительности. Ведь это, вообще-то, художественная литература. 7
25698 anatoliy.babushkin ----- Прежде всего, отмечу - читая рассказы, романы люди хотят испытать кикие-либо острые эмоции, потеряться в любопытстве или ощутить, что это тема затрагивает и его жизнь. Тут же не всем подоёдет подобное. Многие были за границе, многие нет. Ну да ладно. Меня напрягает эта темнота, в которую попал главный. Не любопытно, не интересно - лишь попытка переиграть ответ на вопрос ЧТО НАС ЖДЁТ ПОСЛЕСМЕРТИ. По мне, именно это автор и хотел показать. Слабый рассказ. Запятые там, где лучше бы поставить точку. Тяжело местами читается. Многоточие там, где не нужно, а если оно требуется - его там нет. Есть орфографические ошибки, так я подметил, что после многоточия АВТОР ставит заглавную, хотя так делается, если смысловая цепочка теряется - предложение не продолжается. В остальном пойдёт. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25383 Nikolay Nidvoray ----- Я честно прочитал рассказ, но мало чего понял - в смысле жанра. Психоделика? Фантасмагория? Авторский мир? Возможно просто все "крючки" прошли мимо и общего контекста не нашлось, но истории нет как таковой. Даже "впечатлений" нет, лишь месево невнятных мыслей и чувств. Простите. Написано не вырвиглазно - видно, что это не первая работа, но и стилистически всё очень плачевно. Нещадно обрезайте всю "кашу" повторов, сильно фильтруйте местоимения, упрощайте синтаксис - вам же будет проще разобраться в том, что хочется передать. А пока просто сложно даже понять "месседж". Возможно и соответствует - даже некий таинственный фантдоп присутствует. Но зачем всё это? Простите, если идея на самом деле была, просто настолько глубоко упрятана, что выискивать её нужно было по законам постмодерна. Для того чтобы хотелось её выискивать - надо расставлять по тексту "заманухи". И в целом - удачи в дальнейшей работе. 2
25294 Хемуль ----- Идея проста и любопытна, развитие у неё простое - узнал о границе, пошёл, проверил, а её и нет. Идея угадывается. Но и она интересна. Однако имеется нестыковка - если за границей тьма, а об этом никто не говорит (их тех, кто туда совался), а остальные не знают, то цензура в этой стране (а она есть, ведь есть граница, есть ссылка якобы умалишённых на остров) не дала бы просто опубликовать статью в прессе, которую прочитал главный герой. Либо это подпольная пресса, но тогда газета просто так валяться не может. Текст неплохой, да, есть ошибки, не вычитан. Но не раздражает. Для восприятия лёгок. Язык просто. Персонаж один - и он, в общем-то, описан достаточно для такого небольшого рассказа. Жаль, что логическая нестыковка портит впечатление от произведения - не веришь сюжету до конца. Рассказ соответствует жанру конкурса. Получается, что это рассказ в жанре постапокалипсиса - периода после какой-то войны, уничтожившей всё, за границами государства, где живёт герой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25153 ste-darina ----- Не поняла, в чём сюжет. Человек мечтал побывать на Границе. Человек побывал там и не увидел ничего, кроме тьмы. Человек маялся этим и пошёл туда вторично. Снова тьма. И?.. Не за что зацепиться, хотя начало -- мечты о Границе -- было многообещающим. Начинаешь читать и ждёшь границы миров, сопределья, каких-то чудес... и вроде бы всё к тому идёт, и нагнетение с обратным отсчётом... И написано неплохо, читается более-менее легко... А потом - пшик! -- обманули, одна темнота. Очень жалко и похоже на слитую кульминацию :( Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24039 Юлия Эт ----- Идея рассказа мне понравилась, что-то на грани психологии и фантастики. Многим людям больше по душе иллюзия, чем поиски правды. А желание эту правду познать наказуемо. Сюжет слегка хромает, нет конкретики, образ героя практически не раскрыт. Также непонятна сама природа этой Границы, как она появилась и что собой являет. Она воображаема или осязаема? Рассказа будто выдернут из более обширного контекста. Есть достаточно много ошибок, в грамматике и пунктуации. Пропущены буквы в словах. Сюжет вроде как выстроен логично, но создается впечатление, что рассказ писался впопыхах, и порой был скучноват. Не хватило большей кульминации, например, что герой оказался на Острове или что-то подобное. В принципе, читается легко. Можно было больше развить сюжетные линии. Жанру конкурса соответствует лишь только загадочная Черта, которая вроде как виртуальна, но опять-таки, автор до конца об этом не пишет. А так, впрочем, больше к фантазии, нежели к фантастике. Идея создания человеком ложной реальности и необъятный талант "приврать" мне всегда импонирует. 5
23561 Роговая Ольга Ивановна ----- Рассказ понравился. Идея - страх маленького человека оказаться "не таким как все", "выпасть из общества", и все же его стремление к правде - переданы хорошо, убедительно. Логических дыр нет. Текст написан хорошо, читается, персонажи переданы убедительно, хорошее описание окружающей среды. Непонятно только где происходят события и в какое время. Много повторений, "был". Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21672 Gregory ----- В целом рассказ неплохой. В нем есть намек на некую смысловую нагрузку. На мой взгляд, в работе проводится идея о том, что человек – «животное стадное» и ему бывает крайне тяжело пойти против своего природного конформизма. Более того, «социальная истина» (то есть истина, принятая в данном конкретном обществе) зачастую превалирует над «объективной истиной». Впрочем, при раскрытии темы конформизма автор ограничивается лишь намеками и «подводками». С одной стороны, это хорошо. Автор не навязывает читателю свое мнение. Но, с другой стороны, после прочтения рассказа остается ощущения какой-то недосказанности и неполноты. Рассказ, словно обрывается на самом интересном месте. Подозреваю, что автору было просто лень дописывать свое произведение. То же самое касается и сюжета. Он в рассказе есть! Но концовка скомкана и оборвана. В итоге не совсем понятно, к чему вел свое повествование автор. На мой взгляд, для того, чтобы рассказ выглядел полноценным, стоило, как минимум, организовать встречу главного героя с «сумасшедшим ученым», который открыл бы ему (а заодно и читателю) некую страшную тайну. Например, он бы мог сказать, что на самом деле, все люди видят «за Границей» темноту, просто никто в этом не признается. Или, к примеру, тьму за чертой видят только «особенные» люди (По примеру «выродков» из «Обитаемого острова» братьев Стругацких)… На данный же момент интрига, которая есть в рассказе, не находит своего разрешения в концовке и попросту повисает в воздухе! Недостатком рассказа, с моей точки зрения, также является отсутствие полноценного описания сеттинга, в рамках которого разворачивается действие. Читатель практически ничего не знает о мире рассказа, но при этом ему сразу предлагается проникнуться мечтой мальчика о некоей загадочной «Границе». Это могло бы быть своеобразным авторским ходом, если бы в концовке рассказа читателю раскрывалась полная картина мира. Однако ничего подобного в комментируемом произведении не происходит. В рассказе встречаются грамматические и пунктуационные ошибки. Иногда выражения, используемые автором, выглядят несколько странно. Но в целом текст выглядит вполне читабельным. Впрочем, каких-либо литературных изысков в рассказе также не наблюдается. Не заметил, чтобы автор часто использовал какие-нибудь тропы. Рассказ соответствует жанру "Фантастика". 6
20202 Геннадий 111 ----- Идея "голого короля" суперовая. Читается на одном дыхании. Все начиная от детских лет до второй попытки и статьи, все здоровское, но... Финал, где финал??? Я бы понял отказ от мечты, тем более, что дважды главный герой попадал в темноту. Я бы понял поездку на остров и разговор с "безумным" ученым. Но это "может быть месяца через два. а может и три" - слабо. Текст написан очень хорошо. Я в начале подумал о том, что писал профессионал своего дела, возможно журналист или на худой конец копирайтер, но друзья зачем же так не уважать свой труд? Да, это научная фантастика, подойдет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19392 Евгений ----- Задумка интересная. Но печальная. Вот так мечтаешь-мечтаешь о чем-то, а тут- БАЦ! И нет ничего. И признаваться не хочется. Вот и делаешь вид что всё путём Написано грамотно, читается легко. Всё легко и доступно. Только интересно, кто же это так людей-то обманывает? Почему только один сказал правду? Как в сказке "Голый король". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 67

Шутник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28090 Mara ----- Уж не знаю, сколько тут вам, Автор, человек написали в отзывах про сходство вашего сюжета с последним "Шреком", у которого тоже свистнули "важные минуты" и жизнь пошла кувырком, но сходство поразительное)))) Всё было бы неплохо, если бы вы столько энергии, сколько вы потратили на "красявости" и подробности в тексте, пустили бы на сюжет. Сюжет куцый, как поросячий хвостик. У вас такие "разляпистые"))) описания, такие интересные "кружева" и "вкусности" в тексте, что, право, жаль, что сюжету перепали "рожки, да ножки". Андрей - статист, картонка, совершенно неправдоподобный персонаж, сильно утрирован. Кот и мопс - прекрасно. Но они играют свиту Джокера. Интересный, намечающийся, авторский стиль. Пышные украшательства текста могли бы прийтись ко двору в более длинном лит.произведении, здесь же они мешали, забивали главное. Соответствует Удачи! 6
28023 ABrooke ----- Рассказ о некоем магическом дельце, почему-то именуемым Джокером. По сути, очередная история в духе "будьте аккуратнее со своими желаниями", которую богаче раскрывала даже серия игр Twisted Metal, не говоря уже про кинематограф и литературу. Здешний Джокер зовется так лишь для пары отсылок к Бэтмену и использования цитат. Во всем остальном он не показан ни как шутник толком, ни уж как шут тем более. Написано сносно, серьезных придирок нет, кроме внезапного разрушения четвертой стены(!), когда кот внезапно отвечает на слова автора. В остальном же читать не сложно и это определенно плюс в копилку автора. Рассказ больше соответствует жанру, чем собственному названию. 7
27808 Акация ----- Очень обычный по сюжету, но необычный по содержанию рассказ. У автора хорошее чувство юмора и это сразу цепляет. Такой юмор держит до конца, хочется побыть подольше с героями, послушать еще их разговоры. Понравилось, что автор наполнил рассказ необычными деталями: чудной лев из табачного дыма, клочки кучерявой шерсти на лысом коте, странна соседка, сосед японец. Даже ненужный для сюжета мопс по-своему прекрасен. О героях тоже можно сказать только хорошее. Очень красочные и характерные. Как два вредных старичка они сидят в маленькой квартирке с высокими потолками и брюзжат пока не появится на горизонте новая “жертва”. Жаль только, что жертва оказалась не на редкость глупа и интереса сюжету не добавила. Тема с временем, которое забирает дьявол за низменные желания людей, уж очень заезженна и не интересна. Если бы герой перехитрил дьявола, было бы лучше. Или если бы желание было посложнее. В общем хоть что-нибудь усложнило бы сюжет, стало бы вообще идеально. А так автор просто берет своим языком, остроумием и симпатичными героями. Этого увы не достаточно. Таким необычным героям просто необходим интересный сюжет. Требуем! Язык рассказа хороший и легкий. Очень нравится, что вся речь героев стилизованна и подходит каждому персонажу. К тому же погрузиться в этот мир оказалось просто и приятно. Как и обстановка в доме героев, описания лишены ненужных деталей. Осталось только самое интересное. Но текст не вычитан от того появляются нелепые ошибки, мешающие читать. Вот например два предложения: “Джок щелкнул пальцами и мопс и подергиваюсь из стороны в сторону отошел от стены и направился в сторону камину, чуть не поджарив себе хвост. Впрочем, Фенрир его оттащил.” Ошибки: “… и мопс и подергиваюсь …” правильно: “… и мопс подергиваясь …” “… из стороны в сторону …” и далее “… направился в сторону … ” (тавтология) “Впрочем, Фенрир его оттащил.” Вообще странное предложение. Почему “впрочем”? Тут явно следовало бы (грубо говоря): “Но Фернирир его, так и быть, оттащил.” Думаю, смысл понятен. Таких моментов много, над этим нужно работать. Рассказ соответсвует жанру конкурса. В целом автор молодец! Один из немногих рассказов, который порадовал и рассмешил. Большое спасибо. 9
26465 Лис_Уильямс ----- Идея, строго говоря, не новая: и глупости совершения сделок с темными силами, и пренебрежение ценностью собственного времени и жизни, и ваще :) Джокер, шут, как главный герой тоже не новость, и даже саркастичных котов мы уже проходили (ну, например, в "Драконе" Шварца, в "Алисе", в "Мастере и Маргарите", в "Простоквашино", наконец :) ). Следовательно, чтобы рассказ впечатлил и запомнился (или хотя бы впечатлил), нужно было сделать что-то особенное. Запомнилось мне здесь только бессердечное отношение к бедной Матильде. Серьезно, комический элемент не только не смешон, но еще и отдает жестокостью. В остальном рассказ ничем не зацепил. Отдельные замечания по тексту высказала в комментарии. Язык, в общем, довольно приятный, читать было легко, и это несомненно плюс. Есть опечатки ("Кенджи ждет сюрпиз" :) ). Особенный авторский стиль не угадывается, а средства художественной выразительности используются довольно скудно. Напрасно. Соответствует. Вот... нужно, чтобы что-то цепляло. А то я, вернувшись к этому рассказу через некоторое время, содержание далеко не сразу вспомнила. Это не очень хорошо, но, конечно, поправимо. Вот кот по имени Фенрир, например, это хорошо, это изюминка. Хорошо бы, чтобы такие изюминки наблюдались и в идее. 6
25696 anatoliy.babushkin ----- Ожидал от рассказа брутальности, таинственности, и прежде всего - ДЖОКЕРА. Того самого, которого я видел в фильмах и мультфильмах - жестокого, крутого, интересного бандита. Тут же чёрте что - клоун, так ещё слабый по характеру. +называет себя ВОЛШЕБНИКОМ. Ну не. Если неизвестный человек пишет о персонаже, чей характер, образ устоялся в людях всей земли, и ломает его черты в своём рассказе, создавая фактически нового персонажа - это отстой. А сокращение ДЖОК - вообще не зашли. Неприятно слышать. Непонятные слова, которые по своей сути и не существуют. Пунктуация - придирок нет. Сокращение и непонятный сюжет, и смысл, заложенный в нём оставляют ещё больше осадка, который можно было сделать исказив образ Джокера... Фантастика. Похоже на ФАНФИК. Если бы не было Джокера, то оценка была бы повыше. А так только 1, ибо Джокер в этом рассказе...волшебник и...ДЖОК... 1
25380 Nikolay Nidvoray ----- Необычный жанр - юмористическая притча с пародийными элементами. Тут у вас все козыри, аки у главгероя, ибо весьма свежо - нет заезженных критериев по которым следует судить подобное. Правда тут в полную мощь вступает аккорд вкусовщины - ну вот мне не нравится в подобных вещах "влобешная" мораль в конце, а кто-то без неё вообще ничего не заметит. Так или иначе - спасибо, несмотря на "блошки" текст прочитался с удовольствием. Написано очень ярко, местами даже чресчур - возможно следует "причесать" некоторую излишнюю аляповатость усов, да и вычитать внимательнее - в тексте немало "блох". Правда, забавно, что в клоунском контексте подобная небрежность может быть интерпретирована даже в плюс! Очень странный жанр, но фантдоп превосходный - это не фанфик, суть вообще в другом. Поставил высший балл - хотя, как говорится "авансом", не поленитесь доработать текст чтобы читалось на ура. И удачи вам! 10
25289 Хемуль ----- Идея рассказа проста, камерна и одновременно интересна. Рассказ воспринимается целостно. Собственно это описание одного яркого случая в череде скучных дней Джокера. Не ясно, где происходят события (город, страна), поэтому восприятие касается только квартиры героя. Идея рассказа настолько проста, что сюжетных ответвлений просто нет. Но вопросы появляются: механизм преобразования времени "клиентов" Джокера в его время. Это дано без объяснений. Бабка в рассказе - часто наблюдает за их квартирой, хотя шторы на окнах чаще всего опущены - логическая нестыковка. Азиат по обстановке комнаты решает, что её хозяин падший. Что за ерунда? Разве есть такие показатели? Ничего об этом прямо не говорит. Ещё одна несообразность. Азиату внушает уважение, что кот Джокера живёт у него год и жив, правда общипан по неизвестным причинам. Вот это странно. Год - малый срок. А вдруг сам Джокер его и ощипал (а ведь он и ощипал). С чего это азиат его уважает. Текст средней грамотности, порой с перлами, которые немного портят впечатление от рассказа. "Наляпистый" - это какой. Магическая "пара дней". Ну, как без неё. Всё совершается за "пару" дней. Описание квартиры странное - квартира забита "пустыми банками пива, лотерейными билетами и пачками от быстрой лапши" - трудно представить, что именно эти три наименования забили квартиру. Кстати, "быстрая лапша" - не говорят, бывает лапша быстрого приготовления. Быстрая лапша - лапша, которая бежит кросс. :) Есть нагромождения в предложениях: который... от которого. Странно, что человека и кота автор приравнивает своей речью к ребятам. Кот - пацан. :) Есть опечатки и мелкие ошибки. Язык автора прост, читается рассказ, в общем, легко. Описания почти удовлетворительны, если исключить перлы. Рассказ соответствует жанру конкурса. Тут вопросов нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25151 ste-darina ----- Показалось, что эпиграф -- не совсем в тему. Рассказ как-то злее эпиграфа, что ли... Сюжет показался немного скомканным: гг, японец, кот, мопс, дымный лев... Неновая тема, поданная без изюминки. Вроде читается легко, но читать не хочется: мысль не цепляется ни за сюжет, ни за стиль. Кое-какие детали и подробности понравились, но, например, имхо, не стоило описывать в лоб комнату, вроде "стол стоял там, окно было напротив стола". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23881 Юлия Эт ----- Сюжет оригинальный - Джокер-маг, который питается временем других и всячески забавляется. Действительно, напомнило старого доброго Булгакова. Автор интересно обыграл антураж и горе-соседей. Сюжет динамичный, но вместе с тем - наполненный. Есть и кульминация и яркая концовка и мораль. Единственное замечание - если у парня отобрали две минуты - то как он мог задержаться в квартире. Тогда, выходит, он эти две минуты провел в квартире. А должен был быть на встрече. А раз встречи не могло быть, то выходит автор, то есть Джокер, просто изменил судьбу: продлил нахождение в квартире место встречи с девушкой. А это уже не по правилам сделки. Написано достаточно грамотно. Читается легко. Есть некоторые грамматические ошибки и неточности, но в целом неплохо. Есть чувство юмора и забавные описания интерьера квартиры, соседей, домашних питомцев. Автор сумел создать картинку. Лев с крыльями и превращенный пес... Пекинес великолепен. Соответствует жанру фантастики: Джокер, разговаривающий кот, сделка, волшебство. Рассказ хорош, но смутила сильная схожесть с рядом других произведений. Хотя имеет место быть и оригинальность. 8
23552 Роговая Ольга Ивановна ----- Идея интересная: продлить свою жизнь, за счет жизни другого. Но тогда это трагедия. У человека отняли жизнь. А здесь какие-то развлекательные эпизоды с летающим мопсом и лысым котом. Непонятно зачем понадобился диалог с Кенджи? Ну не любит главный герой его, ну и что? Это сбивает. Текст читается, хотя много ошибок, особенно с пунктуацией. Описание окружающей среды и главных героев хорошее, сразу создается соответствующее настроение, но все скучно, затянуто, много ненужных описаний, действий. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21670 Gregory ----- Неплохой рассказ. По крайней мере, в нем есть сюжет и идея. По нынешним временам уже одного этого достаточно для того, чтобы произведение смотрелось более или менее прилично. Конечно, рассказ не идеален. В нем есть логические провалы. Кроме того, в рассказе практически отсутствует описание сеттинга, в котором происходят события произведения. Однако, несмотря на все это, рассказ выглядит динамичным и увлекательным. Приятно удивило наличие в рассказе определенной идеи. К сожалению, очень многие авторы почему-то уверены, что если на конкурс принимаются работы фантастической или фэнтезийной направленности, то они могут быть напрочь лишены какой-либо смысловой нагрузки. На мой взгляд, это мнение ложно. Ведь кто бы что ни говорил, создать в рамках рассказа (40 тыс. знаков) действительно классный сюжет способны единицы. А вот, поднять в рассказе некую тему, высказать с помощью литературных средств определенное суждение под силу практически каждому. Идея о том, что следует ценить каждую минуту своей жизни, конечно, не нова! Существует масса произведений, в которых присутствует данная мысль (Мне, например, в контексте этого вспомнился неплохой фильм 2006 года «Клик: С пультом по жизни» с Адамом Сэндлером в главной роли). Однако автор не просто говорит о ценности каждой минуты нашего земного бытия. Он подчеркивает, что в жизни бывают мгновения, которые способны полностью изменить нашу судьбу, и что именно ими следует дорожить. Наличие в жизни таких «судьбоносных» моментов отражает качественную характеристику человеческого бытия! Из позитивных моментов, также хотелось бы отметить большое количество диалогов. Это оживляет рассказ, делает сюжет более динамичным. Кроме того, в произведении присутствует определенная интрига, которую автор обозначает в самом начале рассказа. Она состоит в том, что главный герой отчаянно нуждается в посетителе. Если в ближайшие дни он не сможет заполучить клиента, с ним и его котом Фенриром произойдет нечто ужасное… Фактически, эта интрига поддерживает в читателе интерес вплоть до конца рассказа. Если честно, в начале несколько покоробила кличка кота! Фенрир – это ведь огромный волк из скандинавской мифологии. Решение дать подобную кличку «лысо-кучерявому» коту главного героя выглядит очень странным. Однако позже мне показалось, что в этом может заключаться некая отсылка к скандинавскому фольклору. По сути, в рассказе речь может идти о своего рода современной реинкарнации бога Локи и его сына Фенрира. Вообще рассказ по своему антуражу и атмосфере немного напоминает знаменитую повесть братьев Стругацких «Полдень, XXII век». Хотя, конечно, до Бориса и Аркадия Стругацких автору еще далеко. К сожалению, в части повествования рассказ весьма далек от идеала. В тексте очень много грамматических и пунктуационных ошибок. Например, автор зачастую забывает выделять запятыми деепричастные обороты. Стиль повествования также пока оставляет желать лучшего. Язык - костный, с большим количеством спорных выражений и оборотов. Если бы не все эти «технические огрехи», комментируемый рассказ мог бы быть одним из лучших в группе. Но пока, на мой взгляд, автору стоит серьезно поработать над своей письменной речью. Рассказ соответствует жанру "Фантастика". 7
20174 Геннадий 111 ----- Это что вообще было,эссе о жизни волшебника неудачника? Тогда так и надо было назвать произведение "Один день из жизни Джокера Джоновича" или что-то в том же духе. Опуская мелочи о главном - мопс и японец лишние, старушка вообще не понятно к какому боку припек. Финала нет, то есть абсолютно. Сюжетная линия с просителем - супер, а вот общее полотно, нечто. Здесь кто в лес, кто в партизаны. Опуская общую грамотность, много непоняток. Зачем юноше заниматься генетическими экспериментами, если его основная цель выживание в конкретных условиях. По условиям рассказа Джокер чувствует интересные, экстраординарные события, а тут сосед. Зачем пришел? Мопса принес. Так что же в этом необычного? Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Ну назовем его магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19388 Евгений ----- Задумка интересная. Сколько в жизни человека зависит от одной - двух минут? Казалось бы, ну две минуты, ну десять. А ведь не встретишь, не узнаешь. Или наоборот, встретишь, себе на беду. Написано хорошо, легко. Читается с интересом. И кот хорош, несмотря на собачью, в общем-то кличку. Ошибок, не заметил. Хотя, честно говоря, не очень и искал. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 84

Первый закон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28105 Mara ----- Вступление - как инструкция к микроволновке) Далее - бац - андроид рассуждает, что "для доверия иногда нужно совсем иное", а не секс. Контраст - это хорошо. Но только этого мало. Потому что далее ничего по сути интересного не происходит. Автор придумал про "андроидов, которым пофиг на первый закон", а что он с ними будет делать в тексте так до конца и не додумал. Это не сюжет, это очертания сюжета. Конец отсутствует. Несколько казенный язык. Главный герой изъясняется каким-то непонятным, школьным, штампованным языком, как будто андроид - это он. Хочется в тексте хоть каких-то изысков, хоть самых малепусеньких. Полностью соответствует. Андроиды ж. Удачи! 5
28046 ABrooke ----- Простенькая фантазия на тему "А что, если у людей был Первый закон робототехники", а у роботов не было. Больше сказать нечего, это просто рассказ, как полицейского наняли, а потом убили. Из фантастики в сюжете рассказа только декорации, и на них далеко не уехать. Да, концовка была неожиданной, но это гол в ворота рассказа. Смутило несколько наивное введение в сеттинг рассказа, сложилось впечатление, что автор не мог определиться, в каком стиле он хочет писать. В остальном же рассказ читается быстро и несложно. На мой взгляд, рассказ соответствует жанру лишь косметически, в сюжете нет фантастики как таковой, это просто заказное убийство полицейского, расследующего появление андроидов-убийц. 4
27802 Акация ----- Хорошо написанный, живой рассказ. Есть интересная идея, которая быстро и в интересной манере рассказывается читателю в самом начале. Очень хотелось увидеть и интересную историю. Подошло бы что угодно: детектив, любовная драма, предательство, перевертыш в конце, раскрытие мотивов заказчика. Но ничего такого в конце не обнаружено. Рассказ просто закончился. То что девушка и есть андроид и так было понятно с первых строчек диалога Рут с заказчиком. Дальше хотелось большего. Было интересно, как она убьет его и убьет ли вообще? Где она найдет то, что необходимо заказчику? Если она его ушла, но при этом ничего не доставила заказчику, то зачем нужны были такие продолжительные отношения? Если такие продолжительные отношения нужны были, чтобы Хэдвин расслабился, то почему не дождаться, когда он покажет, где лежит вся информация? Очень жаль конечно убитого, но мы не настолько смогли сблизиться с этим персонажем, чтобы почувствовать драму в его смерти. Очень не хватило глубины раскрытия персонажей и самой драмы. Язык действительно живой. Читать легко. Но одной живости языка не достаточно. Нельзя сказать, что в рассказе есть какая-то литературная глубина или красота. Но по крайней мере мог бы был интересный легкий рассказ с приятным послевкусием. Мог бы быть. Итого мы имеем многообещающий рассказ с живым языком, но разочаровывающей концовкой. Рассказ соответствует жанру конкурса. Сложно ставить оценку рассказу. У автора явно есть талант и желание. Но в рассказе нет интересных новых идей, нет драмы, нет интересной кульминации и никаких перевертышей в конце. Всё оказалось слишком просто и не интересно. С другой стороны рассказ держит и читатель ждет от него много интересного. Это явно заслуга автора. Но из этого все равно ничего не вышло. Так что оценка меньше, чем могла бы быть. 7
26780 Лис_Уильямс ----- Убеждена, что вводить читателя в мир просто путем авторского пересказа того, что произошло и чем эта реальность отличается от нашей, - ужасно. Серьезно. Через диалоги, через нюансы, через, в конце концов, учебник истории, которую читает герой (путь топорный, но в нем, в отличие от выбранного в данном случае способа подачи информации, есть хоть какая-то острота), еще куда ни шло. Но так халтурно! Просто... понимаете, это самый легкий путь. А значит, и ценности в нем мало. Не говоря о том, что читателю неинтересно. Дальше. Кто этот персонаж, который рассказывает нам эту историю? Это не может быть автор, автор вроде как из нашего мира, а тут ("Одна фирма, название которой я, по понятным причинам, не буду сообщать") нам дают понять, что рассказывает герой описываемого мира. Это Хэдвин? А почему тогда так безумно скачет фокал, если начало вообще от первого лица? Дальше. Долго пыталась понять, зачем андроиду было так упорно втираться к Хэдвину в доверие вплоть до интима? Так и не поняла. Да хоть в дверь позвони и представься новой соседкой сверху в духе "Мы вас не заливаем?". Квартиру она все равно обыскивала, когда уже убила Хэдвина. И да, об этом комментариях уже говорили, я повторюсь: как-то странно этот Первый закон работает. Если андроид - простое орудие, которому можно приказать, иными словами, запрограммировать, внимание (!) убить человека, то ведь точно так же можно запрограммировать боеголовку или беспилотник, стреляющий отравленными дротиками. В общем, хотелось потрясающей идеи, а она оказалась недоработанной, причем настолько, что потеряла всякий смысл. Читается легко, но особого авторского стиля, приемов, средств художественной выразительности я не нашла. Стало быть, на языке рассказ не выехал. Не выехал и на идее. Грустно( Соответствует. А потенциал у идеи был, был, и я даже не буду сильно возмущаться, что эксплуатировали творчество Азимова. Но надо было или как следует ее продумать, или настолько красиво написать, чтобы читателям было все равно, что на основное фантастическое допущение дунь - и оно развалится. 4
25384 anatoliy.babushkin ----- Работа слабая, частично скопирована с фильма "Я,робот". Доказательством чего является Три Закона, которые и присутствуют фильме, как и один из них в рассказе. Сюжетка слабая - её, можно сказать, и нет. Не понятно к чему ведёт автор. Тупые вопросы робота "А кому вообще может понадобиться кого-то убивать?" обескураживают. Единственное, что понравилось так это "Их отношения развивались стремительно, и Хэдвин с одной стороны радовался, __а с другой не мог поверить во всё происходящее__". Напомнило себя в первой любви :)) Здесь нет проблем. Не обращал вниманием, потому как читалось легко, непринуждённо, просто. Диалог не отделён - тут минус. Не вызывает эмоций, мало подробностей. Фантастика. ИДЕЯ СКОПИРОВАНА С ФИЛЬМА - Я, робот( в ролях Уилл Смит) 2
25150 ste-darina ----- Начало необычное: ожидаешь чего-то философского. Но затянутое: на втором абзаце думаешь: я ж пришёл за фантастикой. Но потом начинается живое занимательное повествование, и это радует. В целом сюжет хоть и не нов, но подан интересно. Читать было не скучно, но и не затягивало. Стиль введения не понравился абсолютно: отталкивает читателя. Возможно, стоило бы рассказать про Первый закон как-то короче и иначе, не в лоб, а в ходе повествования. Стиль основной части полегче, но временами высказывания и мысли героев как-то необычны, нелогичны, что ли. Смутило, что в конце Заказчик, потратив столько сил, подвергнув Рут риску, всего лишь "понадеялся", что носитель информации -- голова Хэдвина. А если нет? Что, такая операция провёрнута, и даже его квартиру никто из профессионалов не обыщет в дополнение к обыску Рут? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25082 Хемуль ----- Идея любопытна, рассказ воспринимается целостно. Возможно, немного его портит длинное объяснение положения вещей на Земле с использованием Первого закона. Сюжетных дыр не заметил - рассказ короткий и простой. Даже, как кажется, излишне. Концовка очень простая, ждёшь более интересный поворот - например, что девушка-андроид влюбится в героя. Но происходит то, что запланировано. Смысл рассказа не до конца понятен - что хотел сказать автор? Что всё на Земле возвращается на круги своя? Персонажи простые и стандартные. Речи, особенно касаемые предназначения человека, напыщенные. Не говорят так мужчина и женщина, особенно, когда испытывают или показывают, что испытывают друг к другу тёплые чувства. "Чем я занимаюсь по легенде?" - спрашивает девушка-андроид у работодателя. Странно, что она не знает, но в неё же загружены новые данные о её профессии - специальность сидит в ней. Каждый человек легко ответит, кто он по профессии, он вспомнит, что он умеет делать. Место действия и время размыты. Ясно, что Земля. Но когда? Где? Наверное, Америка, раз парень - коп. Или не Америка. Нет ярких примет. С описаниями и сочными деталями в рассказе плохо - их нет. Текст содержит ошибки, чаще мелкие. Иногда с некоторыми фразами можно поспорить. Например, "Агрессия — это нормально и даже замечательно, это энергия для жизни, взаимодействия с миром и изменения окружающей действительности. Без нее вы не сможете и кофе себе налить" (не ясно, почему нельзя налить кофе без агрессии), "делай упор на разные комплименты" (а нельзя проще, по-человеческому - "Говори ему комплименты"). Текст выигрывает в краткости. Он не успевает надоесть, как рассказ завершается. Для восприятия лёгок, язык не отличается разнообразием, обычный такой лексикон, среднестатистический. Рассказ соответствует жанру конкурса полностью. Это вроде и не киберпанк полностью, но киберы (андроиды) сообщают, что этот жанр где-то рядом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24863 Nikolay Nidvoray ----- Лайт-детектив в футуристическом декоре с элементами лавстори. Влобешный сеттинг в самом начале рассказа - примерно как "Вышли сала! Здравствуй мама" - да и остальной рассказ чистый анекдот, несмотря на серьёзность интонаций и даже нотки пафоса. В итоге - не получилось ни детектива, ни любви, ни даже юморески. Возможно коктейль изначально несочетаем, подобно взбитым сливкам и селёдочному маринаду, но скорее всё же... Написано в целом неплохо - рассказ прочитался целиком, без диаганаль-мода, в смысле внимание удерживается. Но чем всё закончится (плюс-минус) ясно с первых строк - в итоге интереса просто ноль. Стиль тоже не способствует восторгам. Посоветовать, пожалуй, можно лишь более аккуратно обращаться с "микшированием", и размешивать лучше. Хотя, вполне возможно я просто не ваш читатель. Соответствует. Хотя НФ-сеттинг очень слабый - со времён Азимова уж сотня лет скоро пройдёт как, вдумайтесь только! Даже у Филипа Дика с технической стороны всё уже было куда интереснее. И, тем не менее, удачи в конкурсе! 3
23846 Юлия Эт ----- Идея банальна - НЕТ убийствам! Попытка создать эффект утопии. Для меня выглядит крайне не логично - если в человеке истребили само желание убивать - тогда как он может найти в себе мотивацию создать андроида, способного убивать. По сути и в реальном мире убивать нельзя - но человек может нанять киллера и т.п. Так в чем разница? желание-то все равно остается..? Сюжет развит слишком стремительно и концовка мне показалась не то что не раскрытой, а вообще нелепой: робот вроде как должна была убить парня, а в итоге информация осталась "в его голове" и он жив и заказчик ее хочет получить... В общем, автор по-моему зашел в тупик с темой... Есть орфографические ошибки. Некоторые диалоги выглядят сыро и не доработано. Некоторые и вовсе нелепы: "у тебя была жена, это нормально". Жена - это и правда нормально. Главный герой в последнем диалоге признается своей подруге , что владеет новой информацией, и на ее вопрос отвечает - ат нет, это секрет. Неправдоподобно. Вряд ли бы сотрудник органов вот так первой встречной вообще о подобных вещах говорил. Отчасти фантастика: стерли ген агрессии (но не до конца), роботы-убийцы (хотя, роботы уже успешно эксплуатируются). Но засчитывается. Вопрос: что было в шприце и как Рут научилась флиртовать (читать случай в кафе). 1
23543 Роговая Ольга Ивановна ----- Идея рассказа не понятна. Если нашли возможность повлиять на мысли людей, чтобы они не убивали, то почему убивают. Ведь совершенно не важно чем: ножом или андроидом, главное убили. Рассказ читается легко, слог хороший, есть несколько неточностей, повторений, "был". Описание окружающей среды и главных героев посредственны, им не сопереживаешь. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21669 Gregory ----- Рассказ, конечно, слабенький, но, как показывает практика, могло быть и гораздо хуже. По крайней мере, автор не стал «размазывать» повествование и сделал свой рассказ коротким. А, как известно, короткий «графоманский» рассказ всегда лучше длинного «графоманского» рассказа!))) В самом начале произведения автор затрагивает тему механического ограничения злой природы человека (Сразу вспоминается роман Энтони Бёрджесса «Заводной апельсин» и его культовая экранизация от Стэнли Кубрика!). Однако вместо того, чтобы продолжить размышлять на данную тему, сделать эти свои размышления смысловой основой, лейтмотивом рассказа, автор переходит к описанию какой-то компании по производству роботов-убийц, потом в подробностях раскрывает целую «операцию» по убийству какого-то полицейского… В итоге вместо серьезного произведения читатель получает очередную «графоманскую» поделку. В сеттинге рассказа нет ничего уникального. Идея механического ограничения способности убивать взята из уже упомянутого выше романа «Заводной апельсин». А роботы-убийцы встречаются в каждом втором фантастическом боевичке. Сюжет рассказа, на мой взгляд, достаточно скучный. Интрига присутствует, но цепляет слабо. «Твистов» в рассказе нет. Концовка - пресная и скомканная. После прочтения возникает вопрос, зачем вообще написан этот рассказ? В рассказе присутствуют грамматические и пунктуационные ошибки. Особенно раздражает постоянное использование автором тире. Полагаю, что тире призвано замаскировать незнание автором некоторых правил расстановки знаков препинания. Я где-то слышал, что таким приемом пользовался в свое время Максим Горький. Но увы, автору комментируемого рассказа пока еще далековато до таланта великого революционного писателя, поэтому «засилье» тире на страницах его произведений всегда будет давать повод для критики. Рассказ соответствует жанру "Фантастика". 2
20165 Геннадий 111 ----- идея использования андроидов для убийств мне понравилась. Вообще сама идея и ее реализация мне понравились. Ничего лишнего, минимализм, достойный попадания в финальную часть конкурса - мое мнение. Текст читается легко, возрастные ограничения можно ввести, но кто сейчас на это обращает внимание. Финал неплохой, кстати вполне можно при желании написать продолжение. Информационный накопитель не найден, предположение, что это голова еще не о чем не говорит. Хэдвин также может быть андроидом и при опасности передавать информацию на секретный компьютер. Но это уже мои фантазии. Произведение полностью соответствует заявленным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19383 Евгений ----- Насчёт идеи - не знаю. По мне, так сомнительно. Столько городить ради одного убийства? Да в данном случае проще было бы топором в подъезде. Ведь факт убийства и не скрывался вовсе. Написано хорошо. Читается легко. До самого конца сомневаешься - убьет или сама влюбится. Ошибок не заметил. Возможно, их и нет вовсе. Имеет право на жизнь. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 57

Эхо мёртвого мира

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28120 Mara ----- Мир компьютерных игр) Пластиково-суровый) Стерильный и брутальный)) "Небо погибло в тот день, когда люди решили стать ангелами" - Оххх, так не надо писать. Этот подростковый апломб лучше оставить... лучше оставить, короче))). Потому, что ничего кроме улыбки это не вызывает. Вся сцена в начале с младшей сестрой - фуфляндия. В целом написано неплохо. Есть потенциал. Лунные лисицы опять же) По крайней мере, это интересно в свете всей этой постап-якобы-реальности. Однозначно Автор может хорошо складывать слова в предложения. Чувствуется стиль. А отточить его всегда можно, когда есть Что оттачивать. Поменьше пафоса, побольше иронии. Такие тексты, да без иронии над собой, всегда будут огребать неприятное кол-во замечаний, если, конечно, это не подростковая аудитория. Полностью соответствует. Йхуу! Удачи) 7
28060 ABrooke ----- Хороший постапок-рассказ, описывающий достаточно самобытный мир с руинами городов, патрулируемыми биомеханическими химерами. В рассказе хороший баланс между описаниями и экшеном, и это сохраняет бодрый темп. Хотелось бы увидеть продолжение, либо еще одну историю по этому миру. Написано хорошо, за исключением пары опечаток, в остальном же рассказ выполнен качественно. Читать легко, из-за динамики и хорошего описания экшена, рассказ очень быстро проглатывается и хочется еще чего-то подобного. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. 10
27788 Акация ----- Рассказ выбивается из общей массы прежде всего своим оформлением - вставки мыслей героя. Плюс рассказ очень конкретный. Это эпизод из жизни главного героя триггера. О минусах. Кто такой главный герой так и не понятно до конца рассказа, скорее всего какой-то наемник. Автор называет его триггером и беглецом. От куда он сбежал, не понятно. По поводу "триггера", можно подозревать, что эту терминологию знают более продвинутые пользователи. Но так как гугл помощи в этом случае не оказал, читатель остается в неведении. Очень много действий, но совсем не объясняется главное - кто такой главный герой, чем он занимается, и что это за мир. По содержанию сказать сложно. С одной стороны много интересного. Это и киборги полулюди, и умирающий мир, и световые поля в храме, и цитадель, и сестренка. Много необычных идей, воображение живо представляет себе все это. Главный герой симпатичен мне как читателю - он и смелый и умный и смешной. Хорошая вставка с историей героя и его сестры. Очень трогает и сближает с персонажем. Побольше бы таких перебивок, когда можно “отдохнуть” от постоянного экшена. Но, о чем рассказ? Дочитав до конца становится не понятно, а где все остальное? Когда нам расскажут про цитадель и про киборгов и что за армейцы, что за предмет, который они попросили украсть? Интрига не раскрыта. Получается это рассказ о том, как главный герой дрался и убегал от трех монстров ради денег, которые ему нужны, чтобы переехать с сестрой в цитадель. Но не это интересует читателя по ходу рассказа. Так много всего интересного, а получаем мы практически ничего. Очень обидно. Если бы добавить в рассказ интригу и ее раскрытия (если бы хотя бы на часть вопросов были даны ответы), то стало бы намного интереснее. А так..да, рассказ конкретный, стильный и интригующий. Но в итоге дает нам почти ничего. Заинтриговал и бросил. Не дал никаких мыслей, не дал испытать катарсис. Словно триллер без финала. Очень жаль. Язык очень живой. Описания интересные и подробные. Но такое обилие динамичных сцен, рискует потерять внимание читателя. В некоторых моментах читать сложно и приходится возвращаться к началу предложения. Вставка с прошлым героя в это случае очень выручила. Плюс познакомила с трогательной историей героя, сблизила с ним читателя, и даже появился новый симпатичный персонаж - маленькая сестричка. Эта вставка очень помогла немного "отдохнуть", но она одна - этого мало. Рассказ соответствует жанру конкурса. Хотелось поставить оценку выше, но произведение имеет два больших минуса: нераскрытая интрига и громоздкие описания экшна. Но еще немного и этот рассказ мог бы претендовать на победу. 8
26856 Лис_Уильямс ----- Я, хм, приношу свои извинения, но тут вот в качестве шаблона было в том числе написано: "Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей". Так вот, создается впечатление, что почти весь рассказ представляет собой вот такой вот лишний текст, не влияющий на раскрытие идеи, если она вообще здесь есть. Я долго ломала голову, но ее не уловила, простите((( Если в отношениях брата и сестры, то она как-то не завершена, что ли, просто констатация факта. И в итоге получается экшен ради экшена. Ну а стоит ли оно того?( Особенно учитывая, что для таких впечатлений есть фильмы и компьютерные игры. А если это не законченное произведение, а часть чего-то большого, то не надо так. В смысле, отправлять такие вещи на конкурсы рассказов. Текст хорошо вычитан и приятно написан. Вообще результирующая оценка в итоге получилась именно за повествование и за приятные эмоции, которые оно вызывает (читать приятно), потому что по содержанию... не могу сказать, что есть что-то значимое. Ну разве что лунная лисица) Соответствует. Прямо физически неприятно было ставить невысокую оценку, потому что рассказ в целом приятные эмоции вызвал. Но за недостатком интереса к сюжету при прочтении и сколь-нибудь интересной идеи... больше просто не могу, прошу прощения(( 5
25148 ste-darina ----- Долго. Нудно. Смешанно. Дробно. Непонятно. Вроде бы сюжет есть, и драма есть, и сеттинг есть, но в целом как-то картонно и уныло. Разбавляет темень Аннет. В начале не совсем понятно, когда Андрея впервые называют "Ган": не знаешь, что это его фамилия, и кажется, что то ли это новый персонаж, то ли он вдруг переименовался. Читается тяжеловато. Как и в сюжете и содержании, в стиле светлое пятно -- это Аннет. И её имя, и то, как она описана. И ещё лунная лисица. Из эпизодов с ней веет серебряной искрой, надеждой. Но в остальном уныло и тяжело читается. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25036 Хемуль ----- Идея рассказа обычна, но гармонична. Историю героев узнаёшь постепенно и заканчивается она, предвещая хорошее. Рассказ воспринимается целостно, только сначала не можешь разобраться, парень ли Андрей или мужчина. Но в конце всё встаёт на свои места - понимаешь, что он за 15 лет охоты-работы повзрослел. Лишнего в рассказе ничего нет. Текст написан не очень грамотно и в качестве проигрывает сюжету. Читается нетрудно, но трудные, кособокие описания портят восприятие. Есть и откровенные перлы: "ни один из них не мог кричать громче, чем мысль", "Его сердце сомнительно быстро колотилось, мешая хладнокровно думать", "Прислушавшись, он услышал сопение, словно существо принюхивалось к запахам" (а здесь ненужная аллитерация), "скрытым глубоко под браней" (броня), "помещён куб, в объёме, не превышающем двенадцати сантиметров" (объём куба в кубических величинах меряют), "полностью пуста" (тавтология), серебреным светом (ошибка), "звук скрежета металла" (звук - лишнее слово), "наотмашь выстрелил" (наотмашь можно только ударить), "и решил разрушить здание, от чего стены ещё больше разрушились" (стены разрушились от его решения разрушить?), "Покладистая борода" (Окладистая). Язык прост, но незнание технических деталей играет с автором злую шутку. Описания тяжеловесны и не доходчивы и не дают возможности читателю представить точный вид монстров, с которыми сражается главный герой. Персонажи описаны скупо, но для рассказа этого вполне достаточно. Рассказ соответствует жанру конкурса полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24853 Nikolay Nidvoray ----- Постаппокалиптический экшн в антураже киберпанка с закосом под психологизм. На самом деле это не рассказ - это очередной конспект огромного романа (подобных зарисовок на конкурсах отчего-то всегда страшное множество). Идея в описанном сеттинге - если не тривиальная, то без тени оригинальности. С книгой "2048" Мерси Шелли знакомы? Учитывая её "обрезки" - почти фанфик. Только, увы, в тысячу раз косячнее. Тем не менее, есть ощущение, что это было пробой пера, а вовсе не серьёзной работой - в таком случае - продолжайте работу! Может получиться весьма недурно. Стиль очень странный - будто писало два человека. Один очень динамичный, с яркими метафорами, живописью и яркими оборотами. Второй - скучающий чиновник больной неизлечимым конь-целяризмом. Текст сплошь заражён блохами "браня, серебреный" и тыды, но верх апплодисментов было это: "холодные плиты полового покрытия". Штуо-о? Извините. Вы ведь реально можете писать круто! Не ленитесь! Гоните от себя второго прочь! Вполне соответствует. Хотя работа и несамостоятельна - за кадром остаётся в сотни раз больше инфы, чем дано в тексте. В смысле - это просто черновик. Не обижайтесь, пожалуйста, на некоторую строгость оценки. Обидно именно то, что вы реально можете писать круто - больше работайте со стилем, не ленитесь перепроверяться по источникам, откидывайте первые попавшиеся под руку фразы (или потом допиливайте их до неузнаваемости). И будет отлично! 6
24625 anatoliy.babushkin ----- Постапокалиптический мир с главным героем, чьё имя, по моему мнению, явно не должно быть АНДРЕЙ, тем более с не русской фамилией - ГАН. Не понятно, какие здания, крыши, что вообще творится вокруг - нет описания. В голове лишь предстаёт огромная свалка обломков, где ходят не понятно какие роботы, которые также плывут в воображении. Как я понял, автор в основу ставил любовь брата и сестры, потому как этим и закончился рассказ, но слишком мало место уделено данной составляющей. Боль героя, его эмоции - я не прочувствовал. Легко читать. Пейзажи, разрушенные дома, роботы, та же мышь или лиса, чёрт его знает, не рисуются в голове из-за недостатка описания. Эмоции Гана переданы не до конца. К чему вёл герой, кроме любви брата и сестры, не понятно. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23502 Роговая Ольга Ивановна ----- Сюжет не продуман. Мир погиб по вине людей, которые хотели стать ангелами, как в Вавилоне, вот только непонятно, кто его разрушил, где происходит действие и откуда появились монстры? Много логических нестыковок. Если мир мертвый, какую ценность могут представлять деньги? Значит мир не совсем погиб, и где-то изготавливают деньги. Написано неплохо, хотя много "был", текст читается. Мне понравилось описание окружающей среды, где происходят события, описание монстров, боевых действий. Живо и интересно. Хорошо представлены герои. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22732 Юлия Эт ----- Автору удалось неплохо раскрыть "мир машин", дав им боле-менее детальное описание: охотник, солдат, офицер... Лунная лисица также получилась забавным персонажем. Немного смутило обрывистое описание мертвого мира и почему он разделен на тот, где живут люди и падальщики (в т.ч. наш герой). И вроде как в начале шла речь о том, что люди превратились в ангелов и мира как такового нет. Не совсем понятна концепция рассказа и полная картина существующего мира и места в нем главного героя. Есть ряд грамматических ошибок, такое ощущение, что автор не "крыжил" текст. Есть смысловые каверзы "быстрыми движениями преодолевая повороты" - как-то нелепо звучит. С другой стороны, сюжет выстроен логично и временные параллели читаются легко и понятно. Соответствует жанру: автоматоны и железные химеры, мир после апокалипсиса и т.п. Читается довольно легко и интересно. 8
21667 Gregory ----- Рассказ представляет собой очередной легкомысленный экшен-боевичок в декорациях «постапа». Автор не обременяет свой рассказ более или менее серьезной смысловой нагрузкой, предпочитая на протяжении двадцати с лишним страниц описывать драки главного героя с киборгами-автоматонами, прыжки, «побегушки», акробатику и т.д. Допускаю, что все это могло бы вполне органично смотреться в каком-нибудь низкобюджетном боевичке на ТВ, и, быть может, даже «зашло» бы «под пивко и под рыбку» какому-нибудь необремененному интеллектом индивидууму. Но проблема состоит в том, что весь этот дешевый «экшон» автор пытается перенести на страницы литературного произведения… Как уже было сказано ранее, внятной, «взрослой» идеи в работе не наблюдается! Если, конечно, не считать таковой мысль о том, что необходимо заботиться о «братьях наших меньших». Но с таким масштабом мысли, мне кажется, автору стоит попробовать себя в жанре детской сказки. Быть может, когда-нибудь удастся приблизиться к таланту Сент-Экзюпери и его бессмертному «Мы в ответе за тех, кого приручили» из Маленького принца. Кстати, в сказке «Маленький принц» тоже был лис! Может быть, лиса в комментируемом рассказе, которую главный герой назвал «Лу», - это отсылка?.. Может, в ее появлении есть скрытый смысл? Возможно, это трикстер, Лис-Ренар?!.. Да уж, вот так люди и «вчитывают» свои мысли в произведение! Но что поделать?! Раз уж автор отказывается развлекать читателя перипетиями своего «гениального» рассказа, читателю приходится делать это самому! Теперь о сеттинге… События рассказа разворачиваются в некоем постапокалиптическом мире. Однако автор не предпринимает никаких попыток объяснить читателю, что вообще в этом самом мире происходит! Какая в нем произошла катастрофа? Что стало с человечеством? Кто противоборствующие стороны? Каков баланс сил? При ответе на все эти вопросы автор ограничивается лишь какими-то общими фразами (Ну, конечно, главному герою же нужно побегать, попрыгать и уничтожить много монстров). Таким образом, описание сеттинга, фактически, отсутствует. Читателю все приходится додумывать самому! К слову, в начале рассказа автор упоминает «зараженное солнце» и «разрушенную луну». Только на объяснении этих двух фраз можно было бы построить добротный фантастический рассказ. Но вместо этого автор в мельчайших подробностях описывает строение одного из «монстров» (автоматона-охотника). Конечно, ведь это намного интереснее, чем история глобальной катастрофы, в результате которой Земля превратилась в безжизненную пустошь!))) Из одного этого примера можно заключить, что логика в рассказе не просто «хромает», а, прошу прощения, ездит на инвалидной коляске! Нет, динамика в рассказе, конечно, имеется. Но к чему она, эта динамика? Ведь сюжет в рассказе слабый, как бы сказал врач скорой помощи – «нитевидный»! Интрига на протяжении большей части произведения практически отсутствует! Читателю банально непонятно, куда и зачем идет главный герой! В итоге мы, конечно, узнаем мотивацию главного героя, но это происходит в самой концовке рассказа. До этого же читатель остается в полнейшем неведении. У него нет ни малейшей «зацепки», которая могла бы разжечь в нем интерес. Рассказ написан «корявым» языком. В нем присутствует большое количество грамматических, пунктуационных и даже орфографических ошибок. При этом во всем замечается стремление автора к «оригинальничанию». Например, вместо того чтобы употребить устойчивое выражение «люди решили стать богами», автор пишет, что «люди решили стать ангелами». Почему ангелами? Почему не святыми, ни титанами, ни еще кем-нибудь из сверхъестественных сущностей? На мой взгляд, чтобы конструировать и использовать в произведениях собственные идиомы, нужно иметь вкус, стиль и глубокое понимание всех смысловых оттенков используемых слов. В противном случае получается либо очень странное и непривычное выражение, либо откровенная грамматическая ошибка. Вот, например, словосочетание «покладистая борода»! Что это?! Откуда автор вообще это взял? Есть словосочетание «окладистая борода»! Оно означает, что человек имеет бороду во всю ширину лица. А, вот, что означает «покладистая борода» я не знаю! Может, автор или кто-то из комментаторов меня просветит.))) Рассказ соответствует жанру "Фантастика". Комментируемый рассказ, конечно, далек от идеала. Однако в рамках группы № 1 конкурса «Новая Фантастика 2019» мне встречались «экземпляры» и похуже. Думаю, автору нужно поработать над смысловой и сюжетной составляющей своих рассказов, а также подтянуть грамотность. В любом случае, желаю автору творческих успехов и удачи в написании новых произведений! 4
20159 Геннадий 111 ----- Идея спасения всегда интересна. Спасение сестры попытка выжить и перебраться в охраняемые земли - это неплохо. Есть умеренный драйв, есть напряжение, но... Я не совсем понял, брат бегал под лунным небом, мочил всех подряд, короче работал киллером несколько лет и собирал деньги на перемещение в лучший мир. За это время вырос он, выросла сестра, которая также не понятно чем занималась. Так и хочется спросить - а как выжили то? Ну да ладно. Парня не совсем интересовало что он делал, а тут вдруг в финале его пробило "А что же я вам принес?" "Да так безделицу, которая и нам не понятно зачем. Но за смелость отсыпьте юноше 20 нет 30 пистолей." Ган довольный этим удаляется. Кстати, зачем такое нагромождение персонажей в сцене в храме, какая в них смысловая нагрузка? Несколько стилистических неточностей не портят весь текст, это хорошо. Но честно говоря, положа руку на сердце и прочие подробности, сцена передачи "товара" плюс финал настолько слабы, что хочется кричать: "Царь, не настоящий!" "Финал писал другой человек! Верните автора в студию!" Короче почти киберпанк, либо заявка на него. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19209 Евгений ----- Непонятно, с кем или с чем люди воюют? Кто создал этих терминаторов? Что за лисица и откуда она взялась? Разумна? Вопросов очень много. А ответов - мало. Думай, дескать, сам. Читается нормально. Несмотря на некоторые опечатки. Но можно было бы подраскрыть - что за планета? Что на ней произошло? Есть ли у людей шанс? Или всё равно прихлопнут. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 80

Искупление Гродлайна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28138 Mara ----- Ох, какой всё-таки нудный вампир. Такое впечатление, что он пенсионер. Не думаю, что это хорошая идея - напихать все возможные сказочные существа в один мааааленький рассказец. При этом они "пыляться по углам", потому что работать с таким кол-вом статистов автор пока не умеет. Написано как будто ученической рукой. Языку, я бы сказала, не хватает смелости. Если уж тянет залезть в такой трешачок как подростковое фэнтези (в силу возраста), то я считаю, стесняться себя не надо, надо отрываться по полной и скакать по волнам своих фантазий, увлекая читателя)))) Соответствует Удачи) 2
28066 ABrooke ----- Наивный и простенький рассказ о городе, где живет нечисть. Основная проблема в том, что повествование на уровне какого-то фанфика, в результате чего действия персонажей плоские и выглядят, будто документальная сводка: просто перечисление действий. Главный герой -- вампир-подросток, и в рассказе совершенно никак не обыгрывается его вампиризм, а подростковый возраст задает возраст всем действующим персонажам и их поступкам. Текст рассказа богат на разного рода ошибки и опечатки, из-за чего читать больно, но структура повествования, простая как доска, не дает рассказу застревать при чтении. Проблема в том, что из-за его наивности его совершенно неинтересно читать. Рассказ соответствует жанру конкурса. 4
27779 Акация ----- Идея необычная. Автор создал интересный мир с интересными персонажами. Но совсем не продумал всё остальное. Нет никакой логики, никакого смысла. Как будто автор сел, за пять минут написал первое, что пришло в голову, поленился перечитать и так и отправил. Приведу несколько самых ярких примеров: “Благодаря нашему миру, на земле существует баланс, который позволяет вам жить нормальной жизнью и не тратить свои годы на поиски информации о высших силах.” - Это как? Они что создатели википедии о монстрах? Сразу все жители города? “Его сородичей все уважали, ведь именно дрессировщики драконов в давние времена спасли наш город от трех братьев вурдалаков, которые поставили под угрозу всех существ, живших в Гродлайне.” Специально посмотрела, что такие вурдалаки, чтобы не быть голословной. Как я и думала, это те же самые вампиры. Так что не понятно, то ли автор не знает этого, то ли назвал их другим словом, чтобы мы поняли, что те вампиры “плохие”, а главный герой из “хороших”. “…потому что Майклу пришлось идти на целую ночь на ферму драконов, так как кражи были крайне велики.” Какие кражи? По предыдущему контексту казалось, что драконы вымирают. “Если наш мир будет уничтожен, то баланс вселенной будет нарушен. Люди тоже не смогут существовать на Земле, так как по законам вселенной на каждой планете существует гарантия того, что высшие создания (то есть мы) создают опору, и безопасность для большей части населения планеты.” Вообще не обоснованное заявление. Как они защищают землю? Мы же вроде выяснили, что они пишут для википедии. Как можно просто так кинуть решающую для рассказа информацию и ничего не объяснить. Выглядит просто как отписка по типу: "это всё не зря, тут есть причина". И нужно просто поверить, что причина есть. Рассказ не вычитанный. С первого же абзаца много ошибок. В некоторых местах безграмотность настолько драматична, что от безысходности хочется плакать. Так что за это прежде всего “минус”. У автора хорошее воображение и он может придумать интересную захватывающую историю, но вот описать ее он не может. Очень жаль. В рассказ есть интересный мир, герои по типу Гарри Поттера, есть легенда, есть детективная история (в зародыше), есть кульминация и драматический финал. Но так как отсутствует грамотный литературный язык, читать это становится невозможно. Сколько бы не было интересных моментов, описаны они плохо, неумело. Все события наслаиваются друг на друга. Не говоря уже о многих ошибках самой вселенной, странных фактов, которые остаются без ответа. Рассказ соответствует жанру конкурса. Автор, пожалуйста, работайте над языком и грамотностью. Чуть выше оценка за воображение. 2
26872 Лис_Уильямс ----- Я могу и ошибаться, но мне кажется, я права: автору просто нужно вырасти. Продолжить писать уже в университете. Сейчас очень много наивности и ненужного пафоса. О важных вещах говорят просто. И часто - тихо. Но одно замечание конкретное выскажу: здесь на кону гибель всего мира, а герои его спасают так, мимоходом, сразу видно, что на первом месте подростковые отношения: "Я так и не дождалась от тебя ответа. Хочу, чтобы ты был счастлив. Я понимаю, что все русалки для тебя одинаковые. Чтобы не быть для тебя такой же как все они, я предпочту вообще никем для тебя не быть. Кстати, лабиринт готов, теперь, мы подготовлены к атаке". "Кстати", то есть это вообще не так уж важно, что мы единственные, кто может спасти мир! Может, и не нужно тогда создавать трагедию вселенского масштаба, чтобы донести мысль о том, что мы не ценим тех, кто рядом, а гонимся за недоступным? Большая часть замечаний уже есть в комментариях, в целом: текст достаточно грамотно написан и вычитан, за это большое спасибо! Есть ошибки, вроде: "Подмога взрослых не успела прийти во время". Вовремя в данном случае пишется слитно. Письма Алисы очень короткие, она писала их по электронной почте или на клочках бумаги? Соответствует. Автор, Вы меня, может быть, сейчас не поймете, обидитесь и осудите. Просто поверьте: когда-нибудь поймете непременно. 3
25147 ste-darina ----- Какая-то мешашнина, если честно. Но даже такой странный сюжет можно было бы оберунть в красивый фантик, чтобы это было интересно, уютно читать. Но нет ничего подобного. Как будто идёшь по пустынной дороге, где периодически натыканы столбы, почти не связанные между собой: вот это Алиса, это Майкл, это русалка, это событие 1, это событие 2. Читается через пень-колоду. Картинки нет. Шаблонные персонажи, шаблонные реплики. Единственное, что понравилось, что выглядит светлым пятном, -- это письма Алисы. Особенно второе, про цветы на комоде. В нём она живая. В целом соответствует, но есть чувство, что элемент фантастики притянут за уши. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24873 Хемуль ----- Идея стандартна и не очень интересна - диковинные существа обороняют свой город от вурдалаков, от чего зависит жизнь их мира и мира людей. Рассказ воспринимается целостно, всё понятно, хоть и не всё последовательно изложено. Сюжет прост, но дыры есть. Неясна связь и зависимость мира тварей (существ) и мира людей. Это не объяснил автор. Не ясно, как работает лабиринт (механика) - объяснение неконкретное и путаное - есть ощущение, что автор сам толком не додумал его или не смог объяснить. Странно, что взрослые существа в рассказе - поголовно тупые и не верят в нападение вурдалаков. И что среди них нет тех, кто может прозревать будущее. Не ясно, чем и как живёт этот мир - автор не создал внятной картины мира. Не ясно, как уживаются в нём различные существа. Текст написан не очень грамотно и содержит массу ляпов. Примеры нечётко или неграмотно сформулированных мыслей: "принести в жертвы". "я максимально не хочу думать на эту тему", "поставили под угрозу всех существ", "Мы с Майклом кивнули головой" (одной на двоих?), "так как кражи были крайне велики", "Обещай, что ты выучил", "подняли лабиринт на воздух", "Дрессировщики каждый день находятся с драконами, а значит их кровь может стать идентичной" и другие. Есть просто ошибки. И грамматические, и пунктуационные. Текст воспринимается нормально, но этому мешает общая его неграмотность. Язык автора не интересен и совершенно однообразен. Персонажи описаны слабо, их мотивация - тоже. Сделать вывод в конце рассказа не получается - автор не подводит к нему. Это просто история противостояния и чувства, которое не превратилось в любовь из-за инфантильности главного героя. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24619 anatoliy.babushkin ----- Обычный рассказ, собравший в себя существ со разных мифологических и фантастических миров. Рассказ не проработан,т.к. картина в моей голове никак не проявилась - не хватает детального описания помещений, эмоций и т.д. Незаметно проходит полгода подготовки лабиринта, да и я запутался в сюжете. Всё быстро, легко, не реально(это я не про существ и остальные фантастические вещи). Так, например, Ника легко согласилась принять Алису в свой круг. Слишком просто всё. Читается легко, повествование приятно, но не хватает деталей, потому как полная картина места событий, героев и, особенно, эмоций - отсутствует. С абзацами порядок, с пунктуацией также. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24078 Nikolay Nidvoray ----- Plain fantasy. Вообще, рецензент весьма прохладно относится даже к шедеврам подобного жанра, благо логически рассуждать тут не о чем - тот или иной элемент использован сяк и точка, и никаких "потому что". Ну а здесь мгновенно видно, что писал если и не очень молодой человек, то начинающий автор, оттого врубать жёсткую критику ни к чему. Идея "искупления" есть, и прослеживается в рассказе - значит уже неплохая попытка. И опять... Давайте я лучше расскажу вам "анекдот" - на музыкальных фестивалях нередко принята система оценки "если ужасно буквально всё - сказать, что автор молодец". Вот вам хочется пожелать - стремитесь к тому, чтобы вас хотелось критиковать. Ну а рецепты просты - прежде всего читать больше хорошей литературы. В контексте фентези соответствует всё, даже рерайт колобка. Всё же хочется пожелать удачи автору! Если он в самом деле молод - отличная попытка! 1
23497 Роговая Ольга Ивановна ----- Идея, борьба между силами зла, интересная. Но рассказ целостно не воспринимается, лишние сюжетные ответвления, которые не дополняют героев, сбивают с единого восприятия рассказа. Текст читается сложновато, есть ошибки, описания окружающей среды хорошие, но слишком затянуты. Герои описаны достоверно, им сопереживаешь. Мне показался рассказ скучным. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22374 Юлия Эт ----- Идея создания сказочного вампирского (и не только мира) не плоха. Сюжет динамичный и последовательный. Есть завязка, интрига и кульминация. Есть мораль: идеал понятие настолько относительное, что даже не возможное. И к своему идеалу порой приходишь крайне фатально. Смутило в сюжете то, что дети-ученики сами сражались в столь великой битве за спасение Гродлайна. Немного неправдоподобно. Чем-то напомнило Гарри Поттера. Это комплимент авансом автору. Текст написан немного банально, но вместе с тем довольно неплохо. Некоторые фразы построены нелепо, например, "Благодаря нашему миру, на земле существует баланс, который позволяет вам жить нормальной жизнью и не тратить свои годы на поиски информации о высших силах". Получается, их мир существует, чтобы люди не искали информацию о высших силах? Как-то странно... Тест написан более менее грамотно. Фантастика 100%. Элифы, русалки и вампиры. Классика жанра. Рассказ неплохой, такой легкий и понятный. Порадовали некоторые фразы: "Не существует идеалов, существуют только люди, которые стремятся к ним". "Она никогда не станет для меня забытой". Впечатление, что рассказ немного не доработан, с точки зрения банальной авторской практики. 6
21665 Gregory ----- Рассказ является откровенно слабой, «графоманской» работой. Читать текст очень сложно. Порой даже складывается впечатление, что при написании рассказа автор совершенно не думал о читателе, его комфорте и интересе. События рассказа разворачиваются в фэнтезийном городке Гродлайн, населенном эльфами, ведьмами, вампирами, русалками и т.д. Этот город существует параллельно с нашим обычным миром и как бы «уравновешивает» его. Таким образом, в рассказе описан сеттинг, отдаленно напоминающий вселенную «Гарри Поттера». При этом автор пытается «оседлать» вампирскую тематику, что немедленно вызывает ассоциацию с фильмом «Сумерки», сериалом «Дневники вампира» и т.д. В связи с этим мир рассказа представляет собой своего рода лоскутное одеяло, собранное из обрывков популярных киновселенных. Сюжет рассказа чертовски скомкан. Персонажи - раскрыты слабо. Любовная линия - банальна и скучна. Смысловая нагрузка - вовсе отсутствует. Поэтому, на мой взгляд, комментируемый рассказ представляет собой крайне слабую, «графоманскую» поделку, которую можно рассматривать лишь в качестве некоего «упражнения» для ее автора. Никакой художественной ценности данное произведение, с моей точки зрения, не представляет. Рассказ написан упрощенным «подростковым» языком с вкраплениями канцелярита (Так изъясняются в соцсетях, а не на страницах литературного произведения). Текст крайне сложен для восприятия. Иногда и вовсе непонятно, о чем идет речь в том или ином предложении. При этом средства выразительности в рассказе практически отсутствуют. В тексте много грамматических и пунктуационных ошибок. Полагаю, рассказ нуждается в дополнительной «вычитке». Рассказ соответствует жанру "Фантастика" К сожалению, мне пришлось оставить весьма критический отзыв на рассказ «Искупление Гродлайна», поскольку указанное произведение действительно представляется мне весьма слабым, с художественной точки зрения. Тем не менее у меня сложилось впечатление, что данный рассказ является одной из первых работ автора. Если это действительно так, то автору не стоит сильно расстраиваться. Мастерство приходит с опытом, а опыт формируется в процессе написания в том числе и таких, вот, «слабых» работ. Полагаю, что автору стоит поработать с сюжетной составляющей произведений, а также с манерой подачи материала; может быть, попробовать написать рассказ от третьего лица. 1
20149 Геннадий 111 ----- Интересное сочинение для средней школы. Гарри Потер и все его похождения видно оставили серьезный след в творчестве. Вот жеж ситуация, ничего лишнего, нет персонажей "утяжеляющих" рассказ, нет ответвлений тупиковых, и вроде все логично, а он в целом не звучит. Что "не понравилось" мне: во-первых набор персонажей - вампиры, эльфы, русалки, дрессировщики драконов, ах да еще и ведьмы - а зачем? Перечисление без смысловой нагрузки - это меню в ресторане. Второе, письма - для чего ? Какой смысл в письмах, если они могли спокойно общаться и без них? Третье дети спасают мир, а взрослые сидят по подвалам - это что, мальчиш Кибальчиш в новом времени? И финал - герой Советского Союза русалка Алиса - посмертно. Уф. Текст написан и представлен. Есть интересные идеи из которых действительно можно выжать по максимуму. К примеру русалки у которых хвосты вырастают при попадании в воду - шикарно и обыграно неплохо, но зельеварение для вампиров, это перебор. Как фэнтези подойдет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19166 Евгений ----- Да, нового Гарри Поттера не получилось. Несмотря на урок зельеварения. Всегда считал вурдалаков и вампиров одним и тем же. И почему автор считает вампиров высшими существами? Текст воспринимается. Немного по-детски, но в целом имеет право быть. Все магические существа живут вместе, и неплохо существуют. Кто их объединил? Об этом ни слова. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 38

Подарок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28163 Mara ----- Это нуднейший из рассказов. Думаю, что даже Шелдон Купер бы Это не осилил) "В обязанности Таси входило несколько задач – включение податочного насоса гелио-пены (так называли серо-зеленую маслянистую гущу, выпускаемую соплами податчика в пластиковые ящики, которые потом спускались по конвейеру до следующего этапа) и отслеживание своевременного поступления и выпуска ящиков из под раздаточного агрегата" - БОЖЕ, так нельзя писать, только если у вас не стоит задача всех тут загипнотизировать)))) Через текст просто невозможно продраться. Сюжет потонул в этом болоте из предложений-гусениц. Если серьёзно))), то осталось совсем чуть-чуть до превращения в "шедевр". Подобный стиль изложения нужно отточить как острый нож и пользоваться направо и налево))) Чтобы так писать, надо уметь. Подтянуть бы мат.часть))) И создать новое направление в литературе. Соответствует )))))) 1
28102 ABrooke ----- Главная героиня работает на фабрике и в какой-то момент пользуется шансом, чтобы изменить жизнь в лучшую сторону. Проблема в том, что это просто история о том, как человек вырывается из рутины. Ничего фантастического в сюжете нет, кроме декора. Но этот декор проработан с душой, достаточно хорошо, чтобы хотелось читать дальше. Написано хорошо, не считая небольших огрехов. Главный минус повествования -- неторопливость. Абзацы большие, и читаются они достаточно тяжело. Сам рассказ приятен и в некоторые моменты обретает пастельные тона, однако в нем слишком много описаний рутины и слишком мало действий, что к середине складывается ощущение, будто жуешь безвкусную жвачку. Соответствует жанру очень косвенно, но декорации фантастики достаточно хорошо проработаны, чтобы отнести его к этому жанру. 7
27771 Акация ----- С самого начала читать сложно и не увлекательно. Хотя написано грамотно и очень красиво. Проникаешь во внутренний мир главной героини, начинаешь ей сопереживать, видишь мир ее глазами и вот тут…начинается скучная часть. Потому что мир будущего, как оказалось, крайне унылое место, которое, несмотря на это, описывается крайне подробно. К тому же потом мы узнаем, что и главная героиня вполне унылая и скучная. Нам описывают ее как бунтаря, но почувствовать это не получается. Пройдемся по порядку: Рассказ с самого начала не цепляет. Как мне кажется, частая ошибка - начинать с долгого описания придуманного мира и рассказа о главном герое. Да, познакомить читателя с миром и героем важно, и когда язык хороший, читать такое приятно. Но! Рассказ - это короткий жанр, он должен заинтересовать с первых строчек. Нужно чем-то зацепить зрителя, чтобы ему захотелось дочитать до конца. Если бы не конкурс, мне бы вряд ли захотелось. Читаем далее. Почему несмотря на то что это далекое будущее, люди все равно выполняют такую работу, как нажатие кнопки для включения и выключения насоса? Тем более это Германия, где даже сейчас все крупные заводы работают на автоматизированных системах, не то что в будущем. Какое-то регрессирующее общество получается. Но при этом начальство парит на гидботе. Таких неясных моментов можно еще собрать по всему рассказу не мало, но, как мы понимаем дальше, не в том суть. Середина. Наконец-то первое действие. Вполне яркое и намекающее на начинающийся психологический кризис у главной героини. Но нет, опять описание жизни. Прошло много лет, и вроде как нам дают понять, что она стала менее эмоциональной, сдержанной. Но опять нет, он все та же. Вроде же событие должно было как-то повлиять, но особой разницы не видно. Никаких изменений. Ждем дальнейших действий. Концовка. Перед окном героини оказался летающий мотоцикл. Долгое описание того, как она на него садится. В конце концов это и становится решающим моментам для определения её будущего. Кульминация. Вполне скучная. И она решается стать одним из колонизаторов. И вот когда должна была начаться интересная часть, но опять нет. Итог: Сюжета нет. Есть долгое описание не очень интересной жизни героини. Видно, что автор намеренно упускает действие, стараясь показать красивый язык и сделать рассказ психологической драмой. Да, мы погружаемся во внутренний мир персонажа и сопереживаем ему. И язык неплох, в отличие от других рассказов группы. Но (постоянный наш спутник) сильного психологического кризиса у героя не было. Глубоких переживаний мы тоже не замечаем. Хочется большей выразительности эмоций, хочется драмы! Но выглядит все достаточно стабильно, драмы нет. Поэтому нет катарсиса даже в кульминации. Если решили делать психологическую драму, то уж пожалуйста идите до конца и старайтесь проработать внутренний мир, чтобы из его реакций сделать интересный сюжет. А если нет, то пожалуйста наполняйте сюжетом свое произведение. Одно из двух. + То что этот летающий мотоцикл подарок, понятно только из названия. И кто этот человек, который его подарил тоже не понятно. Как уже было сказано, рассказ написан грамотно и красиво. Язык очень живой и подвижный. Есть красивые метафоры и даже странные сравнения (например, "день длинный как шея жирафа" - это выбивается из общего настроения, но все равно необычно и интересно). Героиня описана сверх-подробно, ничего не стоит проникнуться ее миром и почувствовать ее изнутри. Странно, как автору удается так красиво описать такой скучный мир и такого скучного персонажа. И мир и герои, совсем не сочетаются с красивым слогом автора. Рассказ соответствует жанру конкурса. Само то, что автор решил написать не о жизни, а о внутреннем мире персонажа, заслуживает похвалы. 7
27475 Лис_Уильямс ----- Рассказ хороший. Про огрехи в комментарии написала, здесь будем хвалить. Как-то одна моя прекрасная подруга-писательница оценила литературу примерно так: "произведение хорошее, если в мире, о котором оно рассказывает, тебе хочется оставаться". Интересно, что это необязательно касается "хороших" миров; это относится даже к антиутопиям, если тебе интересно, любопытно, не хочется отрываться от текста. Вот здесь так. Сама не знаю, почему, но я даже отложила поход за чаем во время прочтения, хотя рассказ относительно длинный. Возможно, это в основном благодаря языку автора, но об этом позже. Кое-какие замечания все-таки оставлю. Во-первых, прям очень чувствуется, как автор импонирует Тасе. Именно это не то чтобы очень плохо: плохо, на мой взгляд, уже то, что автор вообще угадывается. Это, конечно, предел моих мечтаний: писать как Агата Кристи, чтобы даже пол автора, если не знаешь, понять было почти невозможно. Но тем не менее, я убеждена, что автор должен казаться максимально беспристрастным (потому что быть беспристрастным автором невозможно). А вот это уже настоящее искусство. Присоединюсь к комментариям к рассказу по поводу быта и еще добавлю следующее: вся такая возвышенная героиня посреди рабочего класса, правдоподобна она или нет, раздражает. Я серьезно. В том числе своей скрытой гордостью и неумением видеть людей, тем паче - прекрасное, в окружающем. А прекрасное, кстати, есть. Ну и да, концовка прямо вызвала недоумение. Как будто автору р-раз - и надоело писать. Конкретно за концовку снизила один балл, будь она более продуманной и органичной, а главное, не будь она роялем в кустах, была бы девятка. Написано в целом приятно, грамотно - за это отдельное спасибо на этом конкурсе. Взгляд скользит по строчкам, практически нигде не запинаясь, мягко и гладко. Я очень болезненно воспринимаю то, как слова сочетаются друг с другом по звукоритмике, а этот рассказ читать было истинным удовольствием. Спасибо. Соответствует. Есть, куда расти (нам всем есть, куда расти, воспринимать этот комментарий следует так - продолжать дальше и расти стоит), но выглядит очень и очень многообещающе. Так держать! 8
25146 ste-darina ----- Сюжет не нов, повороты предсказуемы, художественности особой нет - я честно не знаю, чем меня затянул этот рассказ. Размеренное бытие антиутопичного мира. Но с каким-то тёплыми вкраплениями вроде кафе или чтения в перерывах, Кёльна, прогулок до гипермаркета... Что-то в этом есть. Но в целом выглядит уныло. Может быть, это такая нарочная задумка -- сделать довольно унылый стиль повествования и разбавить его странными, выбивающимися деталями (кофе, книги -- как уже упоминала) и героями (Анна)? Это выглядит нелогично, но, имхо, в данном случае это сработало. Рассказ чем-то затягивает. Как какая-то неотвратимость и одновременно -- непокорность. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24763 Хемуль ----- Идея рассказа откровенно не интересна, развитие в рассказе медленное, тягучее. Главное событие происходит в конце. Сюжет очень слабый - ради такого сюжета не стоило длить рассказ так долго. Многое кажется лишним в описании. Есть отсутствие логики. Смена длится 10 часов. Героиня работает по 1 и 2 смены в день. 10 или 20 часов работы? Нигде не сказано, что смены меняют свою длительность при переходе от одной работы к другой. Её мама работает по несколько смен в день (то есть, больше двух) - это как? Работа механическая - странно, что не все операции там автоматизированы - очень странная выборочная автоматизация. Текст написан длинными и скучными предложениями, глаголы в несовершенном виде. Читать такой текст очень трудно. Надоедает он очень быстро, поэтому для восприятия нелёгок. Язык автора не интересен. Люди все вокруг неживые, как и главная героиня, несмотря на эпизоды "живой жизни" (спит, пьёт кофе, читает). Неопределённые описания (какой-то, где-то). Плохо у автора с обозначением прямой речи. И прямой речи ужасно мало. Это ещё сильнее ускучняет текст. Есть и некоторые перлы: "пол часа, пол ставки, пол года" (а почему всё разорвано?), "прозрачные в солнечном свете серые глаза", "должен был незамедлительно быть", "где-то под Ростовом" (автор не знает?), "12% из этой цифры" (это что за казёнщина?), "стала чувствовать себя изолированно", "рачительно вчитывалась", "Мужчины и женщины смешались в единообразную массу", "податчик" (нет такого слова, есть дозатор), "нажить себе хоть пару достойных знакомых" (наживают только врагов), "двух с половиной человек, половину из которых являл собой игрушечный рыжий кот (кот - это половина человека?). И другие. Рассказ условно соответствует условиям конкурса. Явно фантастического тут ничего нет. Есть только будущее - 2090-е годы и эксперимент, который отправит добровольцев куда-то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24432 anatoliy.babushkin ----- Скучный рассказ, наполненный бесконечным описанием серой будничной жизни и такой же работы, где главная героиня - Тася, эдакая великомучиница. Смысловой посыл не понятен. Сюжет примитивен. Повествование ведётся скучно. Местами отсутствует пунктуация, но это мелочи. Много предложений, запутанных в большом столбе текста, который к слову, было бы читать удобнее, если бы он разбивался на абзацы. Не соответствует. Обычный рассказ, будто скопирован с жизни простолюдинов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24075 Nikolay Nidvoray ----- Рассказ вызывающий искреннее недоумение. С одной стороны - неплохо написано, а с другой... Всё тоже самое можно было бы передать микропритчей в два килознака. Есть ли смысл тогда во всех оставшихся красивостях? Что-то вроде этакого XXI Тургенева? Сомневаюсь. Отдельный разговор о футурологии. 2090??? Больше напоминает времена О-Генри. Читается чудовищно тяжело, хотя и безукоризненно грамотно. Серые бесцветные коридоры в серой форме. Стоит нещадно срезать абсолютно все элементы, не играющие на действие. Или, если ориентироваться на стихотворения в прозе - держаться подальше от футурологии (ибо в диалоге двух технарей о жидкой памяти поэзии на порядок больше). Если опять-таки строго - то нифига не соответствует. Даже психологически - это обычнейший "рерайт" в лучшем случае Лондона. А то и Стивенсона. Тем не менее, автор уже вполне способен писать, и даже писать интересно. Больше мыслей и действий, и станет неплохо. Удачи вам! 4
23429 Роговая Ольга Ивановна ----- Интересная идея - стремление девушки вырваться из тяжелых рабочих будней каменного города в прекрасный зеленый мир описана так долго, скучно и монотонно, что в конце не верится, что она смогла улететь на звездолете. Текс написан хорошо, читается легко, герои живые, очень подробно и убедительно описана окружающая среда. Достоверно показано постепенное преобразование девушки. Рассказ соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22023 Юлия Эт ----- Идея не нова. Классовое распределение и тяжелая работа во благо колонистов. Сюжет очень монотонный и еще до середины рассказа становится скучно. Развязка с глайдером слабовата, можно было сделать сюжет намного эмоциональней и придумать что-то более оригинальное. Например, что девочка, подобно своей подруге, покончила с собой и т.п. И опять- таки: это машина или мотоцикл? (глайдер). Автор сам запутался в своем нанотранспорте. Образ главной героини раскрыт достаточно однообразно. Для 2092 года чтение бумажных книг и работа вручную на конвейере воспринимается не вполне серьезно, даже для низших слоев общества. Похоже на экскурс в прошлое. Есть грамматические ошибки, но это не самое страшное. Рассказ очень сырой. Перенасыщен описаниями и детализацией производственного процесса, распорядка дня Таси, где и как она гуляет, что "забивает" вообще сам сюжет как таковой. В конце было непонятно: о чем рассказ вообще? Где интрига и идея?? Я не уловила ни морали ни замысла этого произведения. Хотя автор старался. Рассказ кажется созданным "с колес". Плюс-минус, фантастика. В основном - год событий и глайдеры, а также колонии на других планетах, о которых информация подана совсем скудно. Других признаков фантастики не обнаружила. Потенциал у автора есть. Но это конкурс и нужно выбирать лучших. 1
21663 Gregory ----- На мой взгляд, это откровенно слабая работа, одна из самых слабых в группе. Хотя формально она и подпадает под понятие фантастики, но, по сути, в ней нет ничего «фантастического»! Большую часть рассказа занимает описание «серых» будней обычной заводской работницы. Тема внутренних переживаний героини раскрыта весьма посредственно. Рассказ изобилует логическими провалами и клише. Никакой внятной идеи в произведении нет! Переживания главной героини по поводу «безысходности» и «тщетности бытия» слишком аморфны и неопределенны. Она мыслит штампами. Уверен, что схожий уровень восприятия действительности способен продемонстрировать даже четырнадцатилетний подросток… Сказать по правде, очень сложно писать отзыв на подобное произведение. Я практически не вижу в данной работе положительных моментов. Все в рассказе звучит как-то наигранно и фальшиво. Вроде бы читаешь про персонажа, который находится в объективно тяжелой жизненной ситуации; вроде бы должен как-то ему сопереживать, сочувствовать, но – нет! Вместо этого хочется либо смеяться, либо «фэйспалмить». Может быть, дело как раз-таки в этой нарочитой «жалостливости», этом неумелом стремлении выставить персонажа чересчур несчастным? А может, просто автор (это только мое предположение) не успел вовремя «закрутить вентиль», и на страницы рассказа вылилось слишком много его личных переживаний и комплексов, которые вступили в противоречие с образом его персонажа. В итоге мы и получили такой «токсичный» рассказ. У меня есть стойкое убеждение, что любой, даже самый захудалый в содержательном плане рассказ будет смотреться выигрышно, если он написан красивым и грамотным русским языком. Но, увы, красивый и грамотный русский язык – это не про комментируемое произведение! Когда я читал рассказ, мне иногда казалось, что его написал иностранец! Пожалуй, только иностранец может с таким упорством на протяжении всего произведения игнорировать правила русского языка. Особенно пострадала пунктуация. Прямую речь, порой, было просто страшно читать… Кроме того, текст изобилует грамматическими ошибками и стилистическими промахами. На фоне этого даже приличные литературные тропы, которые иногда встречаются в рассказе, выглядят как-то нелепо. Формально, рассказ соответствует жанру "Фантастика". Мне искренне жаль, что иногда приходится писать столь критические отзывы. Заранее приношу свои извинения, если в некоторых оценках был слишком резок. Все мы люди творческие и прекрасно понимаем, как тяжело бывает слушать критику в отношении своего «родного» произведения. Надеюсь, что в следующий раз у автора все получится! 2
20075 Геннадий 111 ----- Честно говоря идеи я здесь не увидел вообще. Полная путаница с датами, множество побочных тупиковых веток. Сюжетная линия Анна - зачем? Нет, действительно, зачем? Тася была одинока и пыталась обзавестись подружкой, которая заранее знала, что покончит жизнь самоубийством, так что ли? К чему набор астронавтов-колонизаторов, типа, а не попробовать бы мне? По стилистике напоминает драму времен соцреализма. если бы не условия конкурса, вообще такое бы не читал. Описана жизнь девушки попавшей в ранний капитализм, ей бы еще гаечный ключ на 48 и была бы полная картина. Со стилем конкурса рассказ роднит только глайсер и колонизация планет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19127 Евгений ----- А это точно про будущее? Какое-то оно безрадостное это самое будущее. Какие-то гастарбайтеры, ей-богу.КПП а не кпп. ФЗУ - да уж. Ради этого стоит жить. Но не хочется. Написано грамотно, изложено чётко. Вопросов и замечаний нет. Про КПП с большой буквы уже было сказано. А на пессимистическое видение будущего автор имеет полное право Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 50

Мы, люди

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28584 cvetkoff ----- Идеи в рассказе нет, это чистый боевик. Сюжета тоже нет, главных героев, соответственно не видно. Нет ни арки, ни конфликта, ни драмы. Беспрерывная бойня без особых претензий. В тексте множество стилистических огрех, однако стоит признать, что саму бойню я все же прочитал, что уже само по себе не плохо. Концовка ужасающая, нельзя так. Боевая фантастика, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
28182 Mara ----- Как фильм посмотрела)) Если одной фразой охарактеризовать содержание, то могу только процитировать Автора: "Давай, мать их! Сожгите эту погань, парни!". Такие сюжеты разухабисто-брутальные, безусловно, могут иметь место, но лучше, если в виде сценариев. Язык полностью соответствует содержанию. Работает на сюжет. Отрывисто, аскетично, без прилагательных))) действительно, зачем он тут? когда все орут, бегут, стреляют)))) Соответствует Желаю удачи в бою)))) 6
28119 ABrooke ----- Бодрый, адреналиновый рассказ, с неторопливой развязкой. Действие ближе к концу первой трети набирает полные обороты и не сбавляет их до финала, который, на мой взгляд, выдыхается. Рассказ написан неплохо, читается бодро, быстро. Из-за динамики повествования воспринимается легко. Конечно, есть повторения, которых можно было избежать, равно как и сложных описаний простых действий. Но, в то же время, у автора проскакивают очень поэтические сравнения и эпитеты, что определенно плюс. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. 8
27762 Акация ----- Очень много экшена, но почему-то все равно скучно. Если задуматься, то скучно может быть по нескольким причинам: Первое: В рассказе нет интриги. Просто какая-то война с насекомыми. Начало вполне обычное и концовка не интересная. (Просто какой-то вождь так развлекается. И всё?) Второе: Очень много описаний военных действий, которые к тому же очень монотонны и утомительны. Такое будет интересно только любителям этого жанра. Нет никаких интересных мыслей или неожиданных поворотов сюжета. Третье: Героям совсем не сочувствуешь. Хотя автор старался нас с сними познакомить и сблизить. Но увы, не получилось. Героям сочувствовать не получается. Четвертое: Идея крайне не новая. И нет никакого перевертыша в конце, который бы придал идее изюминку. Можно еще много говорить, про несостыковки в описании персонажей, про непродуманную вселенную или скудность языка. В целом мы просто читаем долгое описание боевых действий. Сплошной экшен без сюжета, интриги, вопросов и ответов. Это скучно. Не всегда динамичное повествование делает само произведение динамичным. + Что же это за расса такая непонятная с животами, ладонями и тугими хвостами, которые к тому же лают и размножаются делением? Этот вопрос беспокоит! В самом начале кажется, что это собаки. Кстати, так было бы намного оригинальней:) Хочется похвалить автора за язык. Написано хорошо. Ошибок мало. Но автор, язык не состоит только из визуально красивых описаний! Русский язык намного глубже и интереснее. Думаю, здесь не хватает глубины и языку и сюжету. Вот если бы поправить сюжет и сделать его не однообразным не плоским, а интересным и глубоким, то читать было бы можно. То же касается и языка. Больше разнообразия не только в описании военных действий и больше глубины. Произведение соответствует жанру конкурса. Мне было очень скучно читать этот рассказ. Автор, старайтесь мыслить шире и глубже, и у вас всё получится. 4
27498 Лис_Уильямс ----- Это будет коротенький отзыв, потому что рассказ мне, к сожалению, совсем не понравился( Экшен ради экшена, а попытка выжать из всего этого идею, по-моему, провалилась. И да, по наводке одного из комментаторов я не поленилась и ознакомилась с "Черепом на рукаве" Перумова. Действительно, и само сражение довольно похожее, и бог войны есть, бьющий в барабан, и туча, и членистоногие, и огонь( Вообще текст написан достаточно грамотно, но, хм... Это же просто перечисление действий, серьезно. Мы о литературе здесь говорим ведь, да? О художественной литературе (жаль, что здесь нет подчеркивания)? Тогда рассказ должен быть чем-то большим, чем, прошу прощения, мальчишеские фантазии о войнушке, перенесенные на бумагу. И, пожалуйста, не надо этого "никому ничего не должен". В данном случае точно должен, и еще как: мы ведь должны его прочитать. Соответствует. Пожалуйста, не надо так( Я убеждена, что в том числе вот такие произведения-боевики виноваты в том, во что сейчас превратилась литература. 4
25127 ste-darina ----- Опять же не попаду в "струю" общих отзывов под работой: мне понравилось. Возможно, местами что-то списано (и сюжетно, и описания). Я не читала соответствующих произведений, не могу судить. Но мне понравился сам сюжет, жутко понравилось, как мерзко, противно (а-ля мелкий вредный наделённый властью царёк) выписан Грааш. Ах, как он стучит своими лапками по подлокотникам! Правда, концовка кажется слитой (либо скомканной), как будто автор устал. Стиль понравился. Местами шероховат, но общуее ощущение мерзости, страха, этой страшной и противной тучи стрекоз вызывает трепет, отвращение, неприязнь, страх. Мне кажется, автор хорошо справился с нагнетением атмосферы: и то, как передавали друг другу камеру, и то, как наблюдал за этим Грааш. Правда, в конце непонятно: Роман Котов -- это тот же Роман Котлов с очепяткой или уже третий носитель камеры? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24756 Хемуль ----- Идея не новая - на Землю напали инопланетяне-насекомые. Рассказ воспринимается цельно, событий происходит не так много и они не складываются в цельный сюжет - так и не ясно, как всё-таки люди одолели насекомых, почему те не догнали людей и не прикончили всех. Об это просто умалчивается. Сначала человечество под угрозой уничтожения, а через триста лет наносит ответный удар. Из мелких замечаний - камера пехотинца слишком прочная - она выдерживает близкие взрывы гранат, дикую температуру, падания и прочее. И весьма киношно падает, чтобы показать улетающий корабль землян. Не очень ясны языки коммуникации героев. Вернее, не ясно, как он понимают речь друг друга. Только один раз сказано, что переводят с русского на английский. Как понимают речь людей насекомые, непонятно. И вот ещё что - насекомые мыслят так же, как люди-завоеватели. Уж какую-нибудь извилистость мышления можно было придумать. Текст средней грамотности, есть ошибочки, но небольшие, вездесущие "пара секунд" и "пара метров". Но это ладно. Читается ровно, нетяжело. Язык не разнообразен, да и события не дали возможности показать разнообразие языка - идёт тупая война на уничтожение. Персонажи стандартны, не ошаблонены до последнего, но стандартны. Рассказ соответствует жанру конкурса. Жанр - космический боевик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23488 Nikolay Nidvoray ----- Plain action movie. Всё красиво, а где сценарий?.. Шутка - идея тоже есть, причём не для рассказа, а сразу под целый сериал на 5 сезонов. Существуют огромные сомнения в целесообразности существования подобной литературы в наши дни - те же функции ныне на 100500% выполняет кино, даже малобюджетное, так спрашивается нафига стараться? Хотя дело автора, но в конце концов гораздо интереснее в это поиграть на приставке, а не читать. И, увы, что касается "красивостей" так же хромает на все девять хвостов. Характеров нет (хотя объясняется жанром), язык крайне засорён канцеляризмами (упрощать и ещё раз упрощать), киноэффекты в литературе вообще не работают, или работают иначе. В сухом остатке получился сомнительного качества сценарий (в котором 95% написанного ни к чему). Попытка неплохая, но именно как негативный опыт. Вероятно соответствует. Но влияет ли это хоть на что-либо? В правилах запрещено гадать что сподвигло автора написать то или иное произведение, но я всё же рискну предположить, что это был ранний или даже первый литературный опыт. В таком случае всё не так плохо - поработать над стилем, подумать над целесообразностью, почитать больше хороших книжек и всё будет отлично - потенциал есть. Удачи вам! 1
23420 Роговая Ольга Ивановна ----- Борьба с инопланетным злом идея неплохая, и написано динамично, но весь рассказ - это описание военных действий, самого сюжета почти и нет. Люди описаны так плохо, что им не сопереживаешь. Текст корявый читается трудно, много ошибок, повторений, проблема с названиями. Описания окружающей среды и людей слабые, инопланетяне представлены немного лучше, но и то, очень сложно представить их внешний вид. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23331 anatoliy.babushkin ----- Поначалу казалось, будто рассказ про очередную историю какой-то войны, но позже стало ясно, что это фантастика с элементами ужаса. Конечно, я не особо напугался. Почему? Сцены описывались более менее, но той крови, жестокости, РЕАЛЬНОСТИ что ль - НЕ БЫЛО. Хотелось услышать об ужасе этих вояк, ибо раньше, как я понял, они не видели этих стрекоз. Да и всем нам бы было противно видеть мерзких созданий, причём, непонятного размера(!). Мог вытащить мою ВЫСОКУЮ на момент чтения оценку только концовкой, где я ожидал, что этого инопланетного чёрта убьют люди или ещё что. Но то, что финал описан будущим временем ...поставило меня в тупик и украло все эмоции. И закончу, МАЛО ЖЕСТИ! Текст читался более менее легко, но некоторые выражения ставили в тупик - настолько было тяжело сформулировано предложение в смысловом формате, что никакие в голове картины не прорисовывались. Приятен момент, за ошибками следить не пришлось. фантастика, ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21660 Gregory ----- Очень живенько! Динамичный такой боевичок в стиле романа «Война миров». Однако тема в рассказе не раскрыта. Остается непонятной мотивация пришельцев. Кроме того, в рассказе отсутствует самобытный сеттинг и более или менее уникальные персонажи. А произведений, описывающих вторжение неких загадочных «инсектоидов» великое множество. Сюжет, конечно, динамичный и способен держать читателя в напряжении. Вместе с тем в нем нет ничего запоминающегося или уникального. К тому же автор беспощадно обрезает концовку, что делает рассказ еще более бессмысленным. В рассказе отсутствует самостоятельная идея! Ведь не считать же основной идеей рассказа мысль о том, что настоящих врагов нельзя оставлять в живых (Как сделал Грааш с людьми). Другие возможные лейтмотивы, связанные с хрупкостью и неустойчивостью человеческой цивилизации в глазах космоса или, наоборот, с тем, что в ключевой момент истории человеческое сообщество способно мобилизоваться и преодолеть любые трудности, в рассказе должным образом не раскрываются. Таким образом, на данный момент рассказ выглядит живым, динамичным, но при этом банальным и, по большому счету, бессодержательным. В рассказе присутствуют грамматические ошибки и стилистические шероховатости. Хотя при этом рассказ вполне читабелен. Нельзя сказать, что текст сложен для восприятия. Кроме того, кое-где встречаются и пунктуационные ошибки. Стиль автора очень простой, я бы даже сказал - «упрощенный». Мы не видим в тексте каких-то ярких эпитетов или неординарных метафор. Впрочем, в этом есть как минусы, так и плюсы. Вместе с тем видно, что автор иногда пытается использовать сравнения и метафоры. Однако, как по мне, они зачастую выглядят весьма банально («С визгом в тучу врезались ракеты, расцвели огненными цветками»). Рассказ в полной мере соответствует жанру "Фантастика". 6
21637 Юлия Эт ----- Идея не нова, хотя ситуативная подача материала не плохая. Автор разделил рассказ на некоторые фрагменты: инопланетяне-насекомые, потом поле боя, и снова корабль. Читалось как сценарий к фильму и вызывало определенную картинку в воображении. Это плюс. Идея со Вселенским Насекомым - неким Божеством, которое создает и уничтожает жизнь в развлекательных целях, слишком уж "трэшевая". Как-то не совсем правдоподобно, как по мне. Идея с камерой забавная. И еще одно, вроде как в начале шла речь о китайско-русском войске, но солдат почему-то говорил на английском. Это, в смысле, интернационального языка или все же ляп. Написано неплохо, все логично выстроено, не возникало чувство потерянности сюжета или недопонимания. Автор употребляет интересные речевые обороты "Тут нехилая заварушка образовалась, и нашей могучей рейнджерской задницей опять заткнули дырку…". Особых замечаний к тексту, кроме обычных орфографических опечаток или пропусков, не нашлось. Порадовало описание съемок камеры, картинка прямо таки сама собой напрашивалась. Фантастика в самой классической форме. Единственное что, 2024 год - для такого развития событий - не далекая перспектива. Прямо как-то не верится... Неплохо в целом. 8
20067 Геннадий 111 ----- Идея апокалипсиса привлекала и будет привлекать читателя. Только вот беда, за ней кроется глубокий смысл по типу преступление, наказание и раскаяние. Здесь как будто одно наказание, которое смакуется и обсасывается со всех сторон. И возникает закономерный вопрос, а суть то в чем? Хвостатые монстры заставили человечество покинуть Землю, превращая ее в свою колонию. Но вдруг решили проявить снисходительность и оставили несколько воинов, которые за пару столетий размножились так, что смогли уничтожить врагов. Наверное отпочковывались. Стилистика хромает. Так и не понятно кто рядовой, кто лейтенант, где в Сибири стартовые площадки для ракет в 2024 году. Стрелялок и ужастиков много, толку мало. Фильм кстати такой был, про прорыв монстров через китайскую стену. Вначале вообще возникло ощущение, что это копипаст. К стилю ужастиков подкатывает, но не более того. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19120 Евгений ----- Идея, мягко говоря, не нова. Вариация на тему "Звёздного десанта". Есть ошибки. Соединённые Штаты а не штаты. С большой . Опять же винтовка. или это какая-то другая винтовка? Как-то быстро люди оправились и начали мстить. Всего 300 лет, и корабли огромные и чёрные. На корабле кто был? Гении? Написано неплохо, в стиле, опять же "звездного десанта". Только получается отставание Земли от пришельцев настолько, что просто непонятно, как люди быстро оклемались и полетели (куда?) мстить. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 63

Охотник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28583 cvetkoff ----- Идея могла быть интересной, однако фантдопущение, допускающее межзвездный полет землян к планете пауков, не допускает уровня науки, способного распознать в пауках разумных существ. Неувязочка. Если бы они реально обнаружили жизнь, там был бы карантин такой, что мама не горюй, а не военная операция по уничтожению всего живого. Длинные абзацы мешают восприятию, в тексте много неточностей, стилистических и даже грамматических ошибок. Первая часть затянута, мотивы землян неясны. Думаю, автору не хватило времени разобраться в сюжете и сделать его более ярким и правдивым. Научная и социальная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
28236 Mara ----- А вот и имена с апострофами))) куда же без них на конкурсе фантастики))) Неплохой такой рассказ-действие c избытком глаголов. Но приходилось продираться через текст. Вся эта история от наличия пауков только проиграла, я считаю. Это настолько заезженная пластинка, что даже не смешно. Гигантские лягушки, кмк, были бы лучше))) Но потенциал есть, энергии в рассказе хоть отбавляй)))) Гладко и уверенно исполнено. Не думаю, что была такая уж необходимость в этих именах с запятыми, но автору видней) Из-за увесистых кирпичей-абзацев читается тяжело. Соответствует. Удачи на охоте) 7
28132 ABrooke ----- Рассказ на достаточно популярную уже тему вторжения людей глазами пришельцев. Автор постарался и придумал даже некую культуру аборигенов, хоть и рассказал про нее через главного героя достаточно банально -- по принципу "дай-ка расскажу". Лично мне почти сразу стало понятно, в чем будет основной сюжетный поворот, но даже так финальная мысль про людей, не задумывающихся о разумности "жуков" показалась интересной. Но в этом кроется проблема повествования. У рассказа, я считаю, две проблемы: сложные имена и названия (созданные по однотипным алгоритмам и включающие в себя апостроф) и рассказ от лица жука, будто это человек. Автор использует термины, свойственные людям и обманывает читателя таким образом, достигая мнимой "неожиданности". В хорошем триллере всегда можно догадаться о повороте заранее, по ходу сюжета. А здесь же мы перед поворотом внезапно узнаем, что у героя больше рук, чем у человека, а потом и вовсе он оказывается неким пауком. Не надо так. Рассказ соответствует жанрам конкурса. 6
27754 Акация ----- Интересный, не лишенный философского смысла сюжет. Композиция и приемы необычные. Фантастический мир тоже кажется интересным, хоть и описан скупо. Драматургическая кульминация-перевертыш предсказуема, но все равно интересная. Однако, множество сюжетных несостыковок сбивают с толку. Хорошо, когда читатель одурачен, но не когда сначала ему дают одни вводные, а затем их же меняют или дополняют. Вопрос с руками, к примеру, показался не логичным. До этого у героя описывается левая и правая рука, мы возможно только по этому и понимаем, что он человек. А затем: “уже обрубками своих первых и вторых рук.” Сразу кажется, что тебя держат за дурака. Сама история с разумными монстрами не нова, взять хотя бы “Звездный десант” или то же “Метро” Глуховского. Поэтому как только появляются пришельцы, которые отстреливают население, вкрадывается мысль, что это “наши бьют чужих”. Но в целом это не мешает восприятию сюжета, особенно, когда мы узнаем, что главн герой - паук. Это неожиданно и интересно. Большое спасибо автору. Из минусов - отсутствие редактуры и вычитка. Отсутствие необходимых знаков препинани. В некоторых местах предложение не согласовывается. Создается впечатление, что автор так увлекся сюжетом, что забыл про все остальное. К примеру, в абзаце говорится: “Птицы попытались взлететь.” Эти и тому подобные высказывания про птиц - это видение главного героя. И тут же в этом же в этом же абзаце: “Он не чувствовал боль, когда ему в спину влетали пули, не почувствовал боли, даже когда очередью крупнокалиберного пулемета, ему перебило и потом отстрелило одну из ног.” Скорее всего автор так и задумывал, но в итоге вышла каша. В таком случае нужно было либо продолжать описывать мир с точки зрения главного героя. Либо с нового абзаца начинать описание с точки зрения реально происходящего. И очень много стилистических ошибок, все не перечесть. Вот хотя бы в том же абзаце: "очередная очередь". Ну как такое можно допустить? Произведение соответствует жанру конкурса. Автору желаю побольше внимательности к тексту, с фантазией порядок. 7
27532 Лис_Уильямс ----- Задумалась, насколько было необходимо оформлять историю как рассказ в рассказе. Мне всегда казалось, что такое построение оправдано только в том случае, если рассказчик рассказывает историю не про себя. А тут вообще получается, что он объясняет вещи, которые для слушателей должны быть вообще очевидными, вроде обряда взросления. При заданных обстоятельствах он, наверное, должен был не сказки у костра рассказывать, а прибежать, выкрикнуть, задыхаясь: "Там... армия. Каменный лес. Бегите, глупцы!" - и издохнуть. Серьезно, я ну никак не представляю разумное существо, все племя которого было только что вырезано, вещающим следующее: "тарый Тирк’хен стоял и сурово смотрел на них, притихших. Что видел в этот момент Тирк’хен? О чем думал? Может вспоминал, как сам стоял таим же юным перед вождями, которые давно уже ушли? Когда это было?". Серьезно? Есть ошибки, но не очень много, вроде "Он повернул голову – это была к’верк, та самая которая сидела с дочерью у входа" - не хватает запятой перед "которая". Однако, раз уж посадили единственного выжившего в побоище паука рассказывать у костра истории, оправдайте это хотя бы художественной выразительностью. А то ведь его доклад в общем и целом смахивает на полицейский отчет с некоторыми лирическими отступлениями. Не говоря о том, что это другой вид, с другой историей, культурой, даже физиологией. Вон у них какие специфичные имена и названия, ведь чем-то это оправдано. Неужели речь не отличается от нашей, достаточно притом современной, по манере говорить и подбору слов (кроме специфических, типа "вождь", "н'ваны" и проч.)? Ну и в целом: а зачем вообще был нужен этот поток слов с описанием вторжения?( Герою, если честно, как-то особенно не сочувствуешь, не в том духе написано и нужного надрыва нет, а раскрыть идею можно было бы двумя абзацами: 1) Герой прибегает к старикам, женщинам и детям и кричит фразу типа: "Они прилетели с небес и порешили нас своими огненными жалами. Бегите, глупцы!". 2) Люди в разрушенной стоянке пауков, лейтенант весь такой: "Одни чертовы пауки и сколопендры. А ведь, судя по всему, здесь когда-то была цивилизация!". Все. Соответствует. Комментарий по поводу подозрительной похожести на "Дело вкуса" не снимаю. Здесь люди высаживаются на родную планету пауков, здесь люди испытывают отвращение к их внешнему виду и судят только по нему... Опасно. Были бы они хотя бы не пауками... 3
25126 ste-darina ----- Ммм... в отзывах много хвалебного. Может, я чего-то не поняла, но мне рассказ показался смешанным, немного затянутым. Да, есть классные моменты. Экшн. Ощущение постоянной погони. Но в целом показалось, что сюжет как-то теряется. Стиль показался тяжеловатым. Местами очень меткие детали, рисующие атмосферу -- например, сухой плод, который в пещере дали главному герою, чтобы подкрепиться. Но в целом читалось медленно. Хотя на протяжении всего повествования есть ощущение напряжения -- погоня, враги, тревога. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24102 Хемуль ----- Идея обычная: планета с разумной жизнью, которую уничтожили военные. "Звёздный десант" в одной из вариаций. Порадовала концовка - что военные всегда опаздывают и много раз после "освоения" разных планет ни одному военному не приходит на ум, что сначала на планету надо пустить учёных, а не зачищать всё живое. За концовку и оценка, иначе бы поставил меньше. Большие куски текста тяжело читать. Где абзацы? Текст написан не очень грамотно, есть ошибки, есть потери логики и реалий. Приведу несколько примеров: 1. "ловко скользя", "безостановочно бежал", "Периодически вспыхивали молнии", "повреждена рука" (почему не ранена?) - не очень точные и литературные словосочетания. 2. Гарк’хот и его сломанная рука. Если ты воин, прижми руку к телу и иди здоровым плечом вперёд, если ты автор - напиши об этом. 3. Воин бежит по джунглям. Вопрос: А сосны растут в джунглях? 4. "И с горечью увидел, что в ней было полным-полно". Кого? 5. "только вдоль стен висело несколько гамаков". Гамак трудно повесить на стену и в таком гамаке неудобно лежать - будет мешать стена. 6. Герой видит "мух", то есть пули. Пулю в полёте нельзя увидеть. Сначала он называет их мухами, а потом не чувствует пуль, которые влетают ему в спину. Тогда уж надо до конца называть их пулями. Да и "влетать в спину" - как-то не очень литературно. Персонажи описаны недостаточно. Я понимаю, что автор не хотел говорить сначала, что главный герой - паук. Но всё же можно было описать разные племена и чем они отличаются по статусу друг от друга. Главный герой - из его действий не видно, что он воин (то, как он бежит, не прижимая к себе руку, что не заботится о том, чтобы зафиксировать сломанную руку (кстати, почему руку? Он её как руку воспринимает?), он говорит не совсем как воин (велеречив)). Соответствует. Боевая фантастика, вроде как. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23485 Nikolay Nidvoray ----- Жутковатый микс псевдоистории аля Борьба за огонь и полубессмысленного боевика аля Хищник, но с неплохим перевёртышем в конце. Честно говоря, общее впечатление от рассказа осталось, что писался он исключительно для "войнушки", ибо все акценты, доминанта текста повёрнуты исключительно в драчку, бессмысленную в своём беспощадном пафосе. Если бы не концовка - всё было бы слишком печально, перевёртыш многое исправил, но по своей сути излишне наивен. Хотя, если рассматривать Ца подростков 12+, то всё неплохо. В целом читается хорошо, хотя не без блошек, а также местами сильная неоднородность. То всё мельтешит, то еле шевелится. И пусть бы это были "передышки", а то получается именно какой-то занудствующий стробоскоп. Имеет смысл сильно порезать "экшн". Хотя тут дело вкуса, который на самом деле у вас вполне присутствует. Вполне соответствует. Классический сай-фай рассказ с элементами притчи (которые, увы, еле просматриваются не смотря на моралистский финал). Вообще может быть довольно интересно. Спасибо за рассказ и удачи в конкурсе! От себя хотелось бы пожелать - взглянуть на менее пафосные жанры, у вас определённо есть потенциал на большее. 7
23409 Роговая Ольга Ивановна ----- Рассказ понравился, идея, что разумные существа могут быть совершенно непредсказуемые для человеческого разума, конечно не нова, но раскрыта интересно. Читается легко, хотя много неточностей, много "был". Герои описаны достоверно, убедительно, несколько неточностей в описании окружающей среды (сосны в джунглях), но это другая планета. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22871 anatoliy.babushkin ----- Идея заезженная, но как ни странно, не часто присутствующая в письменных изложениях. Зря добавлен пересказ от Майора, ведь итак всё понятно что есть что: вертолёты, танки, люди. Финал позабавил, но и выплеснул мне горячий кипяток в лицо, ибо как выглядят эти насекомые, которых я сопоставлял с первобытными людьми - мне не ясно по окончанию рассказа. Мало атмосферности. Текст написан без пунктуации. Слит строчками - без абзацев. Соответственно, текст читался тяжело. Часто терял мысль и строку, на которой находился в момент чтения. Также, читать про рассказ Гархота, или как его там, было тяжеловато, с точки зрения фантазии. Всё время его мысли, которые не давали волю воображения. Не малым расстроили диалоги, в одной строчке из которого могли находиться высказывания разных людей. Пример: "- И что нам делать? – испуганно спросил кто-то. Гарк’хот пожал плечами. – Бегите. Спасайтесь. Или деритесь. Делайте, что хотите". фэнтези. Соответствует. Ставлю 2 только за идею. Читалось ну очень трудно. Представлений после прочитанного никаких не осталось. 2
21657 Gregory ----- В содержательном плане рассказ очень даже неплох. В нем затрагивается тема эгоцентричности человеческой цивилизации. При этом проводится мысль о том, что человечество, по сути, еще не готово к «первому контакту». В общественном сознании слишком сильно укоренился образ «гуманоидного инопланетянина», хотя, конечно, внешний вид представителей развитых инопланетных рас может кардинально отличаться от нашего. Разумеется, раскрывая данную мысль автор прибегает к своего рода гиперболе. Люди в его рассказе представлены некими «тупыми солдафонами», которые предпочитают сначала спалить все к чертовой матери, а потом уже разбираться, что к чему. Такое упрощенное представление, конечно, не соответствует действительности. Очевидно, что любая мало-мальски развитая форма жизни была бы сначала тщательно изучена. Однако как литературный прием указанное упрощение выглядит вполне уместно и добавляет рассказу драматизма. На мой взгляд, автор довольно неплохо манипулирует (в хорошем смысле этого слова) эмоциями читателя. Он сначала описывает произошедшие события с точки зрения инопланетного существа, заставляя читателя ему сопереживать, а уже потом, что называется, раскрывает карты и предлагает взглянуть на ситуацию с позиции человечества. При этом в конечном счете люди уничтожают племя инопланетных пауков, что заставляет читателя еще больше к ним проникнуться (ведь большинство людей внутренне всегда сопереживают слабой стороне). В этом аспекте, по моему мнению, рассказ даже «переплюнул» такие «поделки» голливудского кинематографа, как «Аватар» Джеймса Кэмерона и последние части франшизы «Планета обезьян», в которых авторы настолько «влюбились» в свои вымышленные расы, что даже «подарили» им победу над человечеством. Художественный эффект от произведения в результате такого решения, на мой взгляд, существенно снижается, а часть зрителей испытывает внутренний дискомфорт (все-таки на экране «инопланетная нелюдь» одерживает победу над живыми людьми). В «Аватаре» описанный выше эффект немного нивелируется тем фактом, что, фактически, художественное противостояние разворачивается не столько между инопланетянами и человечеством, сколько между «хорошими» и «плохими» людьми. В последней же части «Планеты обезьян» разумные гориллы и шимпанзе просто «выкашивают» огромное количество людей, обосновывая весь этот «геноцид» какими-то надуманными моральными посылами! Конечно, в подобной ситуации сочувствовать главным героям у многих как-то не получается… Удачно сработал «твист» с превращением главного героя в огромного паука. Я до последнего момента думал, что главный герой – это мускулистый орк! Уж больно имя его похоже на орочье. Стоит заметить, что сюжет рассказа выглядит достаточно динамичным и практически нигде не провисает. Особенно это касается той части рассказа, в которой главный герой описывает приключившееся с его племенем несчастье. Мир, в котором происходят события рассказа, конечно, не выглядит слишком уж уникальным и самобытным. Тем не менее в рассказе присутствует достаточное количество деталей, чтобы читатель смог проникнуться бытом и традициями народа н’ванов. Что касается логики повествования, то в этом компоненте у рассказа кое-где есть проблемы. Впрочем, многие кажущиеся алогичными ситуации, думаю, могут быть объяснены особенностями сеттинга и использованием специальных литературных приемов, о чем уже говорилось выше. Если в содержательном смысле рассказ выглядит вполне достойно, то, с точки зрения грамотности и стилистики, ему явно есть, куда расти. В рассказе очень много пунктуационных ошибок (многие из них связаны с выделением причастных и деепричастных оборотов). Текст местами весьма громоздкий, присутствуют грамматические ошибки. Я, конечно, понимаю, что автор может так себе представлять речь н’ванов (по крайней мере, когда мне надоело каждый раз спотыкаться о грамматические ошибки, постоянные повторения местоимений и другие «корявости» текста, я так и сделал), но, мне кажется, что куда лучше было бы написать грамотный и стилистически выверенный текст, который читателю будет комфортно читать. Если уж так хочется, то особенности языка н’ванов можно отразить с помощью каких-то отдельных оборотов и выражений, а не коверкать ради этого весь текст. Еще одна проблема рассказа – это абзацы! Такое ощущение, что их в произведении практически нет! Из-за этого текст очень тяжело воспринимается. Впрочем, я допускаю, что это может быть проблемой выкладки текста на сайт конкурса. Рассказ в полной мере соответствует жанру "Фантастика". 10
21076 Юлия Эт ----- Сюжет интересный, идея рассказа хорошая. Мне понравился поворот сюжета, когда наконец, понимаешь, что люди - вовсе не люди, а настоящие люди - и вовсе пришельцы. Как важно все-таки понимать или хотя бы попытаться понять других, не похожих на тебя существ. Это можно воспринять как метафору отношений между людьми, как причину многих конфликтов и воин. Автор затронул важную и глубокую тему, положив ее на красивое блюдо. Текст читается легко. на одном дыхании. Рассказ написан интересно, я почти не нашла серьезных грамматических ошибок, разве что мелкие, которые не влияют в целом на восприятие сюжета. Единственное, "И когда услышал, что мальчишка ш’хин бежит в пещеру, не колеблясь проглотил его". Я уж испугалась за мальчика. А так все вполне читаемо. Это фантастика. Но не просто фантастика, а с философской подоплекой. За финальную фразу "Мы всегда опаздывает" автору отдельное спасибо. 10
19957 Геннадий 111 ----- Идея уничтожения того чего не понимаешь на мой взгляд написана достаточно интересно и главное динамично. Цивилизация пауков против цивилизации людей - круто. Единственное, что слегка полоснуло слух - побег от преследователей в джунглях, а ловушки в сосняке, хотя другая планета, другие правила - почему бы и нет. Текст читается легко, напряжение сохраняется до конца и это здорово. Единственно у меня возникает чисто читательский интерес: а что было бы с десантником попавшим в плен, как быстро бы он превратился в блюдо? Хороший фантастический ужастик, вполне пригоден для сценария. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18989 Евгений ----- Еще одна история покорения планеты. И снова люди готовы убивать всякого, кто не похож на человека. Не похож, значит, просто дикий зверь и никакой разумной жизни. Непонятно, почему у всех аборигенов такие неудобные имена и названия племен? Этакий звездный десант? Но покорять планету, не проведя разведки, подходит ли она, есть ли на ней жизнь, годится ли воздух.... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 82

Воробьиная ночь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28249 Mara ----- Мне, честно признаюсь, понравилось только название. Почему-то дико на конкурсе смотрится сказка. Не просто фэнтези-сказка, а стилизация под русскую-народную. Без каких-либо финтифлюшек фэнтазийных. Как инородное тело. Не до конца, по-моему, стилизация выполнена. Нет-нет, да и вылезет "нервно подергивала хвостом". И это рядом с "Поделом тебе, ведьма проклятая")))). Простенько и нежно) Не знаю, теряюсь в догадках))) Удачи на сказочном поприще) 4
28145 ABrooke ----- Простая и предельно глупая сказка с полным отсутствием какой-либо морали. У главных героев горит сарай с коровой -- ну и пусть горит. Колдунья пообещала золота -- главный герой и золото забрал, и всем помог, и еще и колдунью обхитрил. Читать скучно и не интересно Зато написано хорошо, этого не отнять. У автора хорошо поставлен слог, и сказка выглядит и звучит очень естественно. Поэтому рассказ читается и воспринимается быстро и легко. Сказка-то соответствует жанру конкурса, вот только в ней самой смысла мало. 4
27749 Акация ----- Ивереня вам от всего! И от сглаза, и от диареи, и от обвала, и от засухи! Универсальное средство. Поучительная сказка для маленьких деток. Неплохая стилизация под старославянский язык и манеру устного рассказа. Но саму по себе сказку нельзя назвать захватывающей или особо интересной. Возможно детям покажется по-другому, но тут тогда они и должны оценивать. Взрослого же некоторые моменты могут просто рассмешить, некоторые моменты рассмешат прямо до слез. Лично мне было очень весело. И несмотря на то, что сюжет не интересный, хочется похвалить автора, за то что повеселил. В остальном и идея и сюжет не на уровне большого литературного конкурса. Так много забавных моментов, не понятно, автор намеренно глупости писал или по-серьезному. Очень хочется думать, что намеренно. К примеру: “Бьется в воде рыба, мечется.” Автор, вы хотя бы знаете, что такое делает рыба, когда "мечется"? “Птицы трели свои выводить перестали. Лягушки не квакают.” Автор за что вы так не любите лягушек? Они что не достаточно поэтичны для вас? “- Что случилось? – спросил Андрейко, поднимая с земли большую чуть живую рыбу.” Как он до этого додумался? Поднял он полумертвую рыбу и вместо того, чтобы положить в воду, заговорил с ней. Очень забавный момент! Автору очень нужно работать над слогом, пусть он будет старославянским, но писать нужно всё равно красиво и грамотно. И обязательно нужно вычитывать текст, убирать "несостыковки". К примеру, главный герой подходит к лесу и вместо того, чтобы удивиться тому, что лес "сохнет" (даже это звучит забавно), он удивляется плачущему старику. А потом говорит, что старик с виду обычный, вот только одет "в листья и траву". И затем только Андрей уже и смотрит и видит сохнущий лес. Почему на вопрос: "- Кто тебя обидел? " Леший отвечает не КТО обидел, а: "- Да вот видишь беда какая! – дед указал дряхлым пальцем на окружающие его деревья. – Сохнут!" (Этот момент тоже насмешил до слез. Надеюсь, так и было задумано.) Произведение соответствует жанру конкурса. Повеселились и ладно. Работы в этом рассказе еще очень много. Буквально каждому абзацу нужна помощь … или иверень. Удачи автору! 3
27540 Лис_Уильямс ----- Огрехи указала в комментарии. В целом, на мой взгляд, неплохая стилизация под сказку. Мораль как-то малость разочаровала: кошка ему все подсказала, а он ей вон как отплатил. И ведь что она ему сделала? Как-то не сложилось впечатления, что сожжение хлева - ее вина, что она прям хотела, чтобы просто хлев сгорел, и прибежала туда. Так что кошку, в общем, жалко. Помогать пострадавшим Андрей имел полное право, а вот имел ли права мстить за них... это вопрос. В целом грамотно написано. Но однако, несмотря на стилизацию, меня то и дело прям вырывало из иллюзии сказки, потому что со "сказочного" языка автор время от времени переходил(а) на обычный, и это разрушало все очарование. Например: "это осколок от солнца. Его ангелы в громовую тучу вкладывают, - продолжила серая поучительным тоном, словно пыталась объяснить прописные истины несмышленышу". Бац! Ну откуда в сказке, тем более в такой "русской народной" словосочетание "прописные истины" взялось? Соответствует, но не совсем подходит под формат, мне кажется. Этот рассказ - стилизация под старый стиль, поэтому назвать его "Новой Фантастикой" ну никак нельзя. Понимаете, к чему клоню? 5
25125 ste-darina ----- Вот наконец рассказ, котому можно, не пытаясь попасть в струю общественного мнения, поставить десятку. Да, много шероховатостей в стиле. Но сюжет мне очень понравился -- без излишних наворотов, простой, ясный, и вместе с тем -- я сопереживала Андрею, сочувствовала тем, кто попал в беду и кому он потом помог. Но главное, что меня зацепило в рассказе и за что ставлю десятку, -- это атмосфера напряжения и тревоги. Начиная с туч и молний и заканчивая уже солнечной погодой, на фоне которой, тем не менее, разворачиваются тревожные, пугающие, мистические события. Есть много шероховатостей. Очень много "он" там, где можно этого избежать. Как будто текст написали (и неплохо написали), а вычитать не хватило времени. Очень жалко, а то был бы просто заммечательный фолковый рассказ. Кошка-ведьма вообще получилась отлично. Прямо дрожь от неё -- где она нервно дёргает хвостом, например, или говорит человеческим голосом. Автор, спасибо! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24065 Хемуль ----- Идея простенькая. Рассказ цельный. Есть некоторые сюжетные дырки: - Тощая коровка может прокормить одну семью? Сомневаюсь. - Уж очень быстро сгорел сарай. Не сказано, бросились ли герои к нему. Сюжетных ответвлений в рассказе нет - он полностью прямолинеен. Текст написан не идеально, но написан. Для восприятия лёгок, но имеет ошибочки, в том числе, стилистические. Жену героя автор называет девкой. Это плохо, какая же это девка? Жена - уже женщина. А потом через предложение девка волшебно превращается в девицу. В одном предложении есть такой перл "Пояснила... но решила пояснить". Персонажи. Жена героя - эмоциональна. Главный герой - безучастен (очень спокойно воспринял смерть коровы-кормилицы) и доверчив (доверился кошке-колдунье). Мотивы колдуньи непонятны - зачем ей травить лес, реку, птенцов орла - ведь выгоды в этом нет. Да и затея с камнем от этого какая-то не очень правдоподобная получается - неужто колдунье непонятно, что Андрейка (праведный человек) понесёт солнечный камень и не даст его частичку, чтобы помочь вернуть жизнь природе? И ещё одна придирка. Пара шагов. Все делают пару шагов, думают пару секунд и т.п. А ведь пара - определение парное - два башмака - пара - правый и левый. В таком сказочном тексте видеть современную ошибку как-то не очень приятно. Рассказ, я бы так сказал, условно соответствует жанру. Да, это фантастика, но сказка, которую мы по определению воспринимаем не так, как фантастику, а как что-то волшебное, чуть другое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23403 Роговая Ольга Ивановна ----- Идея борьбы со злом преподнесена автором в сказочной форме. Рассказ воспринимается целостно, но затянут, очень много неточностей, неверных выражений. Не интересный. Текст корявый, читается сложно, описание окружающего мира со множеством неточностей, персонажи плохо представлены, непонятно чем занимается главный герой и его жена. Рассказ соответствует жанру фэнтази. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22981 Nikolay Nidvoray ----- Жанр несколько монструозен. Начинается под Гоголя, развивается как типичный фентезийный квест, а в итоге получается классическая сказка. Как "проба пера" - вполне возможная штука, но как самостоятельное произведение... Герои супершаблонные (как и положено сказке), идеи особой нет - всё то же самое читается в реальных сказках, а всерьёз сравнивать народный фолк с современной литературой... Всё это могло иметь смысл лишь в обрамлении великолепия языка, но... Опять многоточия. В целом написано уверенно - есть несколько блошек типа "ничего осоенного". Главная беда в стилистической неравномерности - голова Гоголевская, ноги сказочные, хвост фентезийный. Может быть так и задумывалось, но воспринимается не очень. Всё-таки имеет смысл "причесать" под один стиль. Да и многие фразы подсократить, убрать излишние пояснения. Вообще-то несоответствует... Хотя под фантастику можно притянуть всё что угодно. И всё же традиционно - удачи вам. Добавить оригинальности и уже будет неплохо. 3
22469 anatoliy.babushkin ----- Ужас! Примитивная сказка с таким же сюжетом. Намешано всё, что можно: говорящая кошка, Боги, говорящая птица, мифологическое существо - Леший, колдунья. Помимо этого в сказке используется устаревшая речь, которая только ухудшает положение данной работы, ибо читать ЭТО можно с трудом. Использование устаревших словосочетаний. Прямолинейная сюжетная линия. Заметил и подход, что точно говорит - эта сказка ДАЖЕ не для широкой аудитории,т.к. написано всё для детей: "АндрейКА" "Манька" "АннуШКА" и т.п. НЕ СООТВЕТСТВУЕТ! Это СКАЗКА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21654 Gregory ----- Рассказ, по сути, представляет собой небольшую детскую сказку. В этом смысле его сложно сравнивать с сугубо фантастическими рассказами, составляющими большую часть конкурсных работ. Какой-то более или менее серьезной идеи или уникального сеттинга в рассказе нет. Но, с другой стороны, наверное, было бы неправильно требовать чего-то подобного от детской сказки. В рассказе мы видим классический мир русской народной сказки с его ведьмами, лешими, говорящими животными и т.д. Произведение содержит определенный моральный посыл, связанный с преодолением главным героем «искушения богатством». Вместе с тем всего этого, конечно, недостаточно, чтобы вызвать хотя бы малейший интерес у взрослой аудитории. Таким образом, с моей точки зрения, комментируемое произведение — это немного «неформат» для данного конкурса. Конечно, сказка может рассматриваться как часть фантастики (фантастики в широком смысле этого слова). Но сказка, рассчитанная на детскую аудиторию, вряд ли способна в содержательном плане конкурировать со «взрослыми» рассказами (можно сказать, разные «весовые категории»). А на славянское фэнтези, басню или притчу данная работа, увы, совсем не тянет. Вот и получается, что как сказка комментируемое произведение выглядит вполне сносно, а вот как фантастический рассказ – нет! P.s. Название совершенно не отражает содержание сказки! Назвали бы хотя бы «Иверень» или «Солнечный камень» и то лучше бы было! Автору удается выдержать стиль сказочного повествования. Особенно неплохо выглядит вступление, в котором очень атмосферно описывается гроза. Вместе с тем в работе достаточно много обидных ошибок и описок (многие из них выделяет даже Word). Думаю, рассказу не достает «вычитки». Явных грамматических ошибок, кривых и режущих слух выражений я практически не обнаружил. Текст в целом читается легко и приятно, за что автору отдельное спасибо. Рассказ может считаться фантастикой " в широком смысле этого слова". Хотя по большому счету это сказка! 5
21072 Юлия Эт ----- Сюжет показался слишком банальным и предсказуемым. В духе средних сказок. кошка-ведьма, добрый и простой парень Андрейко. А! Еще и бедный. Классика. Хотелось бы какой-то развязки, яркой кульминации, которой не было. Все чинно и правильно. Чересчур. Хотя сюжет логично выстроен. Идея сама по себе неплохая. Больше для детской аудитории. Показалось нескладным то, что ведьма, которая почти осушила реку и убила лес, еще нуждалась в каком-то камне. Как-то нелогично. Итак могла все уничтожить. Но зачем?? Написано неплохо. Немного напрягал некий старобытный лексикон, по типу: "Ай,да камень!" или "АндрейкО". Немного скомканный текст, много неуместных эпитетов и тавтологий: "пристальным взглядом взирал грозными очами с высоты на землю". Перенасыщено неуместными описаниями. И мне не дают покоя "червонцы". Это какое время вообще? В рассказ помещено много не сочетаемых между собой вещей. Это сказка или что-то вроде фольклора даже или мифа. Я думаю, можно смело относить к жанру конкурса. Сам по себе рассказ добрый, хоть и весьма обычный. 3
19939 Геннадий 111 ----- Все замечательно и идея про камень, и персонажи полностью сказочные, и ведьма в кошку превратившаяся. Все есть, браво. Но один вопрос к автору: с чем Андрейка домой вернется? Где логическая концовка? Всем помог - молодец, ведьму в сундук спрятал - герой, а дальше? Сама сказка написана неплохо, как для литературной сказки. Ощущение, как будто читаешь что-то из детства. Но даже в народных сказках от предложенного окончания до "жили не тужили", должен быть какой-то абзац. К примеру: "начала его женушка корить, мол шлялся где-то окаянный неделю, а пришел без гроша в кармане. А тут ему рыбы икру мечут, белки орехи сыпят, зайцы морковь тащат, дед грибов аж с пол тонны несет." Ну а потом "жили не тужили" вот как-то так. Если сказка сейчас фентези называется, то уровень ее весьма неплохой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19501 gulzara4ka ----- Очень интересная история о ведьме и юноше. Добро в таких историях всегда побеждает зло. Так что итог всегда очевиден. Но от этого она теряет своей оригинальности) Персонажи описаны очень интересно. Сразу чувствуется семейный быт, нужда. Главный герой икскренний, душевный, добрый. Ну то, что ведьму в обличии кошки посадит в сундук и спрячет это зло интересно придумано. Для меня эта больше такая сказка для детей. Для взрослых она тоже будет интересна без сомнения) Но детям она расскажет больше о том, каким бывает открытым добро и каким хитрым зло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
18966 Евгений ----- Хорошая сказка. Только что-то легко ведьма дала себя обмануть. И как дальше молодые жить будут. Денег нет, коровы нет, сарай - и тот сгорел. Как-то не продумал автор. Читается легко, без проблем. Все чисто по сказочному. Только в одном месте вместо запятой точка. Это там, где глаза на лоб полезли. И Илья- Пророк мазилой выставлен. Хотя - что ему сарай и корова? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 64

Собеседование

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28582 cvetkoff ----- Идея рассказа не нова, но интересна. На данный момент, несмотря на стилистические огрехи, это единственный рассказ в серии, который я прочитал до конца, не заставляя себя. Ругать можно много за что, несомненно, но я не буду. Текст читается легко, местами есть и ошибки и огрехи, но, повторю, несмотря на все это, интерес держит. Хотелось бы, чтобы автор жестче, реальнее выписывал происходящее. Однозначно магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
28284 Mara ----- Из хорошего - идея. Ад - торговый центр. Это прекрасно. Как же тут можно было развернуться), но Автор погряз в "бытописании", без юмора, без интересных поворотов, с большой долей канцелярских языковых оборотов. Упоминание Данте тут лишнее. Оно ничего не даёт тексту, только его "удешевляет". Люцифер картонный слегка. Или не слегка)))) Хочу похвалить Автора за идею. Если у вас есть идеи, исполнение можно подтянуть) Навернуть на кочерыжку листья можно всегда, было бы на что наворачивать. "На пятом этаже находились кучи спортивных секций"))). Эти "кучи" можно было бы и проигнорировать, но их слишком много и они бросаются в глаза. Язык - слабое звено. Много абсолютно ученических оборотов и тех самых пресловутых канцеляризмов ("Поэтому мной было принято решение вызвать такси, чтобы в ресторане выпить по парочке бокалов ароматного вина в честь новой работы"). "Принято решение"))) "вызвать такси", чтобы "выпить в ресторане))). И такого много. Это мешает. Надо чистить. Соответствует Удачи! 7
28188 ABrooke ----- Простая и наивная зарисовка на тему "а как выглядит современный АД?". Рассказ пытается поначалу скрывать сюжет про ад, но на деле ему это удается максимум до Харона. Уж извините, но еще года не прошло с треда в Твиттере про сериал про таксиста, который на самом деле Харон. В итоге то, что я поначалу принял за поверхностный символизм, превращается в основную идею рассказа и даже сам Люцифер потом "смеется" над Хавроном и прочим. Должен признать, концовка была неожиданной, но она не сработала, ввиду полного отсутствия раскрытия персонажей. А то, что мы о них узнаем, рассказывается непосредственно перед концовкой. Написано достаточно неплохо, рассказ читается легко и быстро. Динамика вышла неровной, у рассказа достаточно медленный разгон, а с момента входа в ТЦ повествование начинает мчать во весь опор. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. 5
28056 Лис_Уильямс ----- Это было мерзко. Нет-нет-нет, никаких комментариев в духе "Данте бы посмеялся и одобрил". Во-первых, мы никак не можем точно знать гипотетические мысли и чувства других людей. Во-вторых, каждый может отвечать только за себя. Так вот, мне обидно за Данте, имею я на это право или нет, и мерзко от прочтения в принципе. Особенно вот от этого: "придумали какие-то Голливудские ужастики, про вечные страдания, отвратительных тварей". Чтобы мировую религию равняли с Голливудом, таких высот авторской наглости я еще не встречала. Единственный момент, который понравился: как в конце герои лишились зрения и рук. Ход интересный, и "характер дьявола хоть чуточку выдержан", если так вообще можно сказать. За это данный рассказ получит не единицу. Грамматика отчаянно хромает, синтаксис вообще лежит. Например, в этом предложении пропущено аж три запятых: "Знаешь как часто мне звонит Минос чтобы я ему подсказал что делать?". Страшно... Средств художественной выразительности выявлено не было. Как и авторского стиля. Соответствует. *крик души* Ну зачем, зачем? Зачем вы, писатели, поэты, музыканты, стендаперы, в конце концов, лезете всё в религию? Чем вам там намазано? Если вы не Достоевские и не Булгаковы, уйдите от этой темы, не прикасайтесь, она сложная, сложная, сложная! Она столько мудрости требует, столько деликатности. Что вы за глупенькие мотыльки, всё летящие на огонь? Ведь обжигаетесь же, обжигаетесь, а всё неймется... 2
27738 Акация ----- “Неужели вас ничего не смутило? Огромный торговый центр без конца и края. Толпы людей, терпящих страдания, и вы до сих пор не поняли где вы?” Это моя реплика главному герою, когда читателю уже давно понятно, в чем зачин еще с первых предложений, а герой все-еще тупит в середине рассказа. Зачем автор самолично подчеркивает глупость своего же главного героя? Он же не Иванушка-дурачок. Зачем делать из своего героя идиота? Мы же должны ему симпатизировать (в идеале) или хотя бы сопереживать. В общем идея с загробным миром не нова, интерпретирована не интересно. Героям не сопереживаешь. А потом: “Чревоугодие, прелюбодеяние, скупость, все это было здесь, только подстроенное под нашу эпоху.” Еще и из читателя делают идиота. Или это детский рассказ, в котором рассказывается, что такое круги ада? Слог скорее хороший, чем плохой. Есть интересные описания. Например, последние круги ада были красочными и необычными. Разговор с Люцифером можно было бы сократить, но в целом он внес необходимую ясность. И самое интересное - это пробуждение. Короткое, но яркое описание. Герои выбирают вернуться на землю и просыпаются калеками. Достаточно необычно и драматично. Лучшая часть рассказа. Вывод: рассказ на уровне обычного, но есть интересные моменты, необычная концовка. Рассказ соответствует жанру конкурса. 6
25121 ste-darina ----- Содержание понравилось по содержанию, но не очень понравилось по форме: кажется, что как-то наскоро некоторые фрагменты писались. Но понравилась идея: сначала не понимаешь, что олицетворяют все эти секции торгового центра, потом догадываешься, наконец получаешь ответ. Понравился таксист: нагнетает и настраивает на атмосферу. В целом читается легко, но местами -- как будто крупными мазками набросано. Хотелось бы больше деталей, чтобы видеть картинку. Ну и образ Люфицера, имхо, получился немного шаблонным: этакое усталое канцелярское незлое зло. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24063 Хемуль ----- Идея не новая, поэтому интерес к ней средний. Рассказ воспринимается с некоторым скепсисом, но это от того, как он написан. Сюжетных дыр не заметил, повествование прямолинейно, хоть и есть условности - выбор Люцифером главного героя и его жены случаен, ему не веришь. Слишком натуралистичны и неприятны описания этажей (кругов ада), которые видит главный герой. Есть странный, но удобный для сюжета ход - подручный Люцифера ведёт героя через все помещения, хотя можно подняться по лестнице сразу наверх, но герой не возражает - просто идёт за незнакомым человеком. Тут можно было как-то изящнее решить эту задачу. Ещё одна большая условность - у людей отняли их главные органы труда - глаза у художницы и руки у писателя. Но если художница талантлива, то она сможет рисовать и без глаз - только движениями рук, а писатель научится надиктовывать свои тексты голосом. В плюс произведению - рассказ не скучный. Текст написан неряшливо и не очень грамотно - и ошибки, и описки, и проблемы со знаками препинания и проблемы с формулировкой фраз. Примеры: "множество детей и множество лавочек" в соседних предложениях. То есть, какая разница, "большой резиновый коврик размером с громадный зал" (это коврик?), "В центре зала стоял каменный фонтан из которого текла лава, обжигая пятки людей, которые были заточены в скалу головой вниз". Это невозможно представить, либо человека надо как-то непонятно изогнуть. Да и лава вертикально вверх из фонтана не потечёт - не те свойства. Были и другие ляпы - как герой узнал иностранцев, если они не говорили, а только сидели и вздыхали. Итожим. Весь текст пишет герой, которого Люцифер назвал талантливым писателем. А вот качество текста говорит об обратном. Описания персонажей - неглубокие, схематичные. Даже главный герой мыслит просто, стандартными фразами, поступки незамысловаты. Ничто не выдаёт в нём талантливого писателя. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23358 Роговая Ольга Ивановна ----- Современный взгляд на круги Ада интересный, но описан слабо. Тема выбора представлена без каких эмоциональных переживаний героев, хотя сюжетный поворот интересен. Текст легко читается, стиль и описания окружающей среды хорошие. Описания главного героя да и его жены практически нет, скромно описаны другие действующие лица. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22718 Nikolay Nidvoray ----- Без лишних предисловий - идея отличная! Увы, далеко не столь свежая, но поистине актуальная. Faith no more, Black friday - Buy it! Жанр вовсе ближе к... притче! За всё это - кучка плюсов. Но... На этом плюсы и кончаются. Ибо прекраснейшая идея, отличные аллюзии, возможный Харон-юмор - всё убито скучнейшей реализацией. Ибо даже если вы принципиально хотели сделать главгероя "скучным занудой", то превращать в него ещё и рассказчика было опрометчиво (пусть это даже один человек). То что герой попал в "ад", ясно становится прямо с Харона-таксиста, так что дальнейшие картины смотрятся поистине перезатянутыми. Крючок заглатывается, но тут же исторгается - читается, увы, крайне неинтересно. Возможные "советы" дальше. И отдельно про начало... Шутка про то, что 50% всех любительских рассказов начинаются со сцены пробуждения ходит по сети уже лет дцать... Вообще написано читаемо. Но боги! Сколько воды... Текст необходимо отжимать, сокращать и ещё раз сокращать. Поищите для длинных скучнейших сентенций короткие яркие метафоры. Если тоже самое ужать в 5-10 килобайтную притчу получится прямо круто (особенно, если героев чуточку оживить). А самое обидное то, что видно же - вы можете! Если прокачать язык, читаться будет прямо суперски. Вообще - это жутчайший "неформат", относительно современной литературы. Соответственно и конкурсу не очень соответствует... Но я говорю вам - да! Не бросайте этот жанр. Если бы не реализация - все 10 баллов, пусть и центральная идея более чем спорная. Удачи вам! 6
22292 anatoliy.babushkin ----- Идея довольно обычная, как и сам поворот сюжета в середине, что не скажешь о финале. Честно сказать, по моему мнению, современность - ТЦ, такси с существованием безналичного расчёта - убивает некую жилу таинственности рассказы. Он будто теряет какую-то ауру. Также хотелось отметить об отсутствии реалистичности, которая необходима в рассказах. Я говорю, например, про чувства героя в конце. Сначала он вне себя, а потом спокоен, думая, что всё получится, несмотря на его поломанные руки и небольшой промежуток времени, прошедший при его раздумьях. Постоянные ссылки на Данте являлись для меня чем-то показывающим, будто автор копирует идею у него, слегка преобразовывая конструкцию всего замысла. Описанием можно было углубиться посильнее. Мало описаны муки, эмоции людей, переживающих страдания, как и сами места, где те отбывают наказание. Читается просто, не хватает эмоций, пикантности описания и плавных переходов в рассуждении об обстановке, мыслях и тд. Рассказ я бы отнёс к фэнтези, чуть-чуть к ужасам, драме. Грустно, что такая концовка, пронзившая мои нервные окончания, сидит на одной скамье с примитивным содержанием хоть и наполненным своим особенным подходом со стороны автора.Большое спасибо за труд! 3
21652 Gregory ----- В целом рассказ неплох, хотя и выглядит несколько наивным. Автор демонстрирует свой собственный взгляд на загробную жизнь, основанный на сочетании традиционной христианской парадигмы и учения о реинкарнации. В рассказе главный герой, подобно Данте, попадает в ад. Однако преисподняя предстает перед ним в совершенно ином обличии. Ад принимает образ огромного торгового центра, где для каждой категории грешников находится свое отдельное испытание. Впрочем, по словам Люцифера (а этот товарищ мог и соврать), пытки длятся не вечно. После «отбытия определенного срока» в аду, бывшие грешники вновь отправляются на Землю (ибо места на всех этих паразитов в аду не хватает). Образ «ада-торгового центра» очень сильный. Раньше я его не встречал (хотя вполне допускаю, что где-то в массовой культуре он уже проскакивал). Тем не менее, пока никто не доказал обратного, предлагаю считать данный образ уникальной находкой автора произведения. В рассказе это никак дополнительно не обрисовывается, но сам образ «ада-торгового центра» наталкивает на размышления о порочности общества потребления. В этом смысле можно сказать, что в рассказе критикуется «мещанский» стиль жизни современного обывателя. Непрерывное потребление, которое превращается в неотъемлемую черту человека, рассматривается в рассказе как нечто бессмысленное, безумное, а местами даже мазохистское… Несмотря на все вышесказанное, в основе рассказа лежат все-таки отношения главного героя Дмитрия с его женой Дашей. И вот здесь уже начинаются сложности… Во-первых, герои прописаны достаточно слабо. Не всегда ясна их мотивация. Например, когда Дмитрий решает отказаться от предложения Люцифере, что им движет? Он христианин и не может пойти на сотрудничество с дьяволом? Он слишком любит жить? Он боится, что его обманут? Почему он отказывается от столь «заманчивого» предложения? Или вот еще момент… Когда на главного героя нападает боксер, Дмитрий резко встает в стойку, бьет боксера по ноге, а потом коленом в голову! Это вы так себе представляете современного писателя? Он что в «десантуре» служил? Открою вам секрет, если среднестатистического россиянина ударит в живот боксер, то человек либо «ляжет», либо убежит, либо позовет на помощь. А самая типичная реакция будет заключаться в том, что человек вылупит от удивления глаза и скажет: «Ты что, больной?» или «Ты что, офигел?» Самые смелые скажут тоже самое, но только матом!))) Ну, не будет среднестатистический россиянин так сразу ввязываться в драку со спортсменом. Это достаточно редкая реакция, которую, на мой взгляд, необходимо отдельно обосновывать в рассказе. На мой взгляд, с точки зрения содержания, рассказ выглядит вполне достойно. В нем есть мысль, есть уникальный (пока не доказано обратного) сеттинг, есть динамичный (хотя, по большому счету, и заимствованный у классика) сюжет. Тем не менее у рассказа есть и свои недостатки. В первую очередь, они связаны с раскрытием характеров персонажей и общей логикой повествования. К сожалению, общее впечатление от рассказа смазывает уровень грамотности. В произведении достаточно много орфографических и пунктуационных ошибок. Думаю, рассказ требует дополнительной вычитки. Кроме того, в произведении иногда используются всякие «корявенькие» выражения и канцелярит. Однако откровенных грамматических ошибок я в рассказе не заметил, что не может не радовать. Рассказ вполне соответствует жанру "Фантастика". 6
19935 Геннадий 111 ----- Интересный взгляд на переход от чистилища в ад, встречу с Люцифером и его помощниками. В начале возникло ощущение апокалиптического сценария, но затем все встало на свои места. Текст читается легко. Отступление автора от общепринятой христианской концепции лишь показывает что воображением он не обделен. Понравилось то, что количество персонажей выставлено в пределах разумного. Не совсем ясна концепция со спаррингом, почувствовать боль? Почему именно от неизвестного бойца? Возможно ему стоило все же придумать имя и небольшую историю - конкурент на творческой стезе, отвергнутый кандидат на руку Даши. Как фэнтези, работа смотрится очень даже неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19853 Юлия Эт ----- Идея не оригинальна, но подана по-новому. Я уж хотела упрекнуть автора в банальности и полном наследии Данте, но... концовка порадовала. Лишить людей главного инструмента их выживания - глаза художника и руки писателя. Класс! Сюжет размеренный и выстроен последовательно. С чувством юмора - Вергилий-Валерий. Думаю, Данте, прочитав это, мило ухмыльнулся бы подобной наглости. Текст не перегружен, но есть определенные грамматические и стилистические ошибки, запятые, отдельные неуместные выражения. "Вдалбливающий будильник", например, в самом начале - чуть не вынес мозг. "После окончательной смерти ко мне" - как-то право странно звучит эта окончательная смерть. Люцифер слишком разговорчивым получился, на мой взгляд. Как парень из подворотни. Хотелось бы немного напыщенности и вызова в образе! Конечно, это фантастика. Круги ада. Мистические персонажи, клиническая смерть и все такое. Оценка, главным образом, сложена увлекательным повествованием и достойным финалом. Скучно не было. Автор молодец. И темы такие мне близки. 10
19498 gulzara4ka ----- Это очень интересный рассказ. Меня просто впечатлил) Пугают такие жизненные обстоятельства, но ничего идеального в мире ведь нет и у каждого свой путь. Главное преодолеть её вместе и сделать в итоге нужный и правильный выбор. Читалось очень быстро и просто. Правда вначале присутствует много я. У меня тоже такое бывает) Персонажи в лице мужа и жены, которые любят друг друга описаны очень даже хорошо, так же и повелитель Люцифер. Этот герой зла устрашает и зло в принципе всегда любит много говорить прежде чем сделать что-то очень злостное) Оно точно соответствует жанру. Любым людям интересно знать, что их ожидает после смерти. Это часто задаваемый вопрос) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
18939 Евгений ----- Идея интересная, хотя и не новая. Сразу вопросы - сколько нужно таких торговых центров в мире? Тем более, если в них ничего не купишь? Сколько Харонов? Ничего, что Хароны из другой религии? А как вопрос решается, например, у буддистов? И так далее. Написано грамотно, читается легко. Язык прост и удобоварим. Не ясно - а что, живому человеку вход в торговый центр закрыт? А как с тем парнем, который телефон покупал? Там что, цены не было? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 71

Наездники снов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28580 cvetkoff ----- Идеи к сожалению уловить не удалось. Перечитал рассказ три раза, успокаивающаяся мигрень возобновилась с новой силой. Автор настолько увлекся стилистикой, что забыл о сюжете. Его нет. Текст написан грамотно, я бы поставил кол за содержание и 8 за стиль. Повествование выглядит несколько цветасто, вычурно, но учитывая, что сюжета уловить не удалось, скорее это плюс. Похоже на научную фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
28299 Mara ----- В принципе логично, что если "про сон", то всё очень запутано, а если про походы по чужим снам, то запутано вдвойне. "А сейчас можно наконец-то расслабиться и просто дать потоку вынести себя наружу" - эта цитата из текста может стать эпиграфом к нему же))). Не могу сказать, что мне не понравилось, скорее наоборот, но тут однозначно выпало по дороге какое-то разумное объяснение происходящего, позволяющее этому тексту обрести рамки и превратиться в законченный рассказ. Написано хорошо. Гладко, стабильно, без каких-либо языковых взбрыков. Автор владеет собственным авторским стилем в полном объеме, может и должен писать дальше) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28212 ABrooke ----- Сбивчивая и запутанная, но красочная зарисовка про вторжение в чужие сны. К сожалению, из-за обрывистости повествования, сюжет сложно воспринять и понять полностью. Автор может хорошо написать, только нужно направлять и контролировать энергию, выливающуюся в текст, чтобы не получалось такого вот. Написано неплохо, но повествование постоянно скачет и "разговаривает" обрывками, из-за чего читать становится сложнее и запутаннее. У автора хорошо получается описывать, но вот историю рассказать сложнее. Рассказ соответствует жанру конкурса полностью. 6
28081 Лис_Уильямс ----- Хороший рассказ с хорошим номером :) Замечания, какие были, оставила в комментарии. Не десятка из-за финала. Он настолько мегаоткрытый, что слишком сильно напрашивается на продолжение. И потом, ведь конфликт не исчерпан. Карен, строго говоря, никому ничего не доказала (даже пусть того и не желая, она по логике рассказа должна была бы это сделать). А вот это: "Ты же сама меня сюда затащила. Может, между нами особая связь, а? Как думаешь?" - настолько говорит о том, что это начало книги или повести, что хочется сказать "Ай-яй-яй!". Это все-таки конкурс рассказов. Я вот тут все хожу жалуюсь в отзывах, что средств художественной выразительности нет, стиля авторского нет, где здесь художественная литература... В этом рассказе все есть) Редкое исключение на этом конкурсе. Соответствует. Идея симпатичная. Осторожно, чтобы это не вылилось во что-то банальное. 9
27731 Акация ----- Если коротко: вообще ничего не понятно. Понятно, что когда речь заходит о произведениях о снах, то многое будет запутанным и нелогичным, ведь это же сны - нечто абстрактное. Но о логике сюжета все равно забывать не стоит. Сюжет как с начала непонятный, так и в конце. Единственное, что ясно, это был какой-то эксперимент над спящей девушкой. Эксперимент пошел не так, потому что девушка владеет осознанным сном. Но все остальное не ясно. Кто все эти люди? Чем они занимаются? Что это за мир? Просто будущее? На чем это девушка спит? Этот матрас как-то связан с ее способностями или нет? И главное, что стало с девушкой? Она умерла или стала бестелесной? В общем, вопросов очень много. Идея интересная, так что хочется узнать побольше, но автор много описывает, очень запутывает, описания наслаиваются одно на другое и в итоге рассказ становится "ни о чем". Вывод: Если убрать все сложные описания и просто красиво рассказать историю, то получается неплохое начало интересного романа. Возможно во второй главе наконец появятся ответы на все вопросы, появится конфликт и действие. Возможно это трагедия девушки, потерявшей свое тело. Или история парня - наездника снов, который хочет ее отыскать и спасти. В общем, я не знаю, могу лишь додумывать за автора. Хотелось бы посоветовать ему и дальше развивать эту историю. Но это все-таки конкурс рассказов, не конкурс "первых глав произведений". Огромное обилие эпитетов с первых же строк. Некоторые моменты по просту сложно читать. Сюжет и так путанный из-за резких переходов из реальности в реальность, а тут еще обильные эпитеты, от которых даже разобрать пейзаж не сразу получается. Совет: Не нужно сразу поражать читателя своим витиеватым языком, читатель и так поразится, если использовать эпитеты уместно и пропорционально. Плюс кажется, что автор и сам запутался в своем произведении. Как и читатель, он плавает в нем и не понятно, что эе в итоге автор хочет до читателя донести. Произведение соответствует жанру конкурса. Просто ничего не понятно, сделайте хотя бы чуть чуть понятнее и побольше смысла. Не жалейте слов по делу, в описаниях этих слов и так достаточно. 5
25124 ste-darina ----- Задумка интересная. Воплощение показалось сумбруным. Придётся перечитать несколько раз, прежде чем понять, как стыкуются все части: Карен, сон, Илл. Возможно, определённая сложность задумывалась нарочно, для пущей атмосферы, но всё равно, как мне кажется, такая "дроблёность" в данном случае не играет на руку рассказу. Стиль понравился. Картинка есть. Местами картинка представляется очень чётко, захватывает. Но из-за некоторой сумбурности сюжета всё равно всё выглядит смазанным. Понравились некоторые описания (хотя местами метафоры показались избыточными) -- например, "Россыпь ярко-бирюзовых лепестков бесконечным шлейфом захлестнула ближайший ствол, скрыв его морщинистую наготу". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23889 Хемуль ----- Идея показалась не очень интересной - и дело здесь не в спящей девушке и каких-то специалистах, ставящих свои эксперименты над ней и другими спящими. Дело в неопределённости. Много недосказанностей и неясностей, мешающих сложить картинку рассказа воедино. Кто эта девушка Карен? Почему она умеет управлять снами? Почему эти ребята взялись за неё? Почему командир в конце рассказа положил часы в карман (и откуда точно он их взял? Из комнаты Карен, откуда-то ещё?). Рассказ оставляет странное ощущение - он и сам не ясен, и не ясно, для чего его написал автор. Чего он хотел им сказать, доказать, сообщить? Текст написан не очень грамотно, хоть и не без претензии на нечто необычное. Но его подводят очень простые ошибки (описки даже) и несоответствия. Например, "ударившись о собственное тело" - сложно представить. "Отсветы разноцветных фар" - не очень хорошая аллитерация. Иногда автор перескакивает от предмета к человеке - только сообщалось о секундомере, а следующее предложение уже о человеке, - создаётся ощущение, что повествование ведётся о секундомере. И таких мест несколько. Вот она, недосказанность. Есть опечатки: "этому простодыре" (простофиле?), "Чуть скривив брось" (бровь?), "фрагменты тарой" (старой?). Есть небывальщина - "стекло, и оно послушно свернулось в рваный рулон полиэтилена" (стекло не сворачивается в полиэтилен, превратиться - возможно, но не свернуться). Персонажи остаются размытыми. Кто они такие, зачем здесь и ради чего работают, почему действуют именно так, - всё это остаётся загадкой. Есть и придирки чисто технического плана. Сначала кажется, что техника этих повелителей сна совершенная, а тут вдруг появляется "никелированный щиток", "кнопка", "клавиши на панели управления", человек подкручивает какие-то гайки. И техника распадается на куски невнятных описаний. Воспринимать текст из-за всего вышеописанного непривычно. Язык автора, несмотря на описательные усилия, не впечатляет. Рассказ соответствует жанру конкурса, так как фантастика присутствует: есть нереальность - сон, есть фантастическая техника, управляющая снами. Жанр - ближе к киберпанку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23339 Роговая Ольга Ивановна ----- Совершенно не понятно о чем рассказ. Зачем понадобилось влезать в чужие сны? Почему влезли именно к Карен? Зачем к ней в сон попадает шпион и почему это угрожает жизни девушки? С какой целью командир крадет ее часы? Ни на один вопрос в рассказе нет ответа. Текст написан хорошо, грамотно,слог хороший, достоверны описания окружающей среды, звуков, запахов. Герои и главные и второстепенные написаны убедительно, особенно собаки, хотя непонятно зачем они нужны. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21976 Nikolay Nidvoray ----- Ой... Сновидческие жанры всегда непросто оцениваются, а ещё и в техно-киберпанковском контексте... То что рассказ короткий - огромный плюс, благо тот же матричный бред можно было разливать сотнями килобайтов, но в целом были описаны лишь самые важные моменты. Правда без которых вполне можно было обойтись... Ибо чего имеем в "сухом" остатке? Миниатюру о кратковременной интрижке по-работе? Сомневаюсь, что это было идеей. Хотя, не исключено, что рецензент просто ничего не понял, но тут и зарыта "собака" - перечитывать, увы, совсем не тянет, хотя жанр мог быть небезинтересен. Знакомы с "2048" Мерси Шелли? В целом написано удобочитаемо, но весьма неровно - отдельные куски пугают жутким пафосом, с дремотными "красотами" тоже надо бы аккуратнее - есть мнение, что эпоха "спецэффектов" кончилась, и любые красивости не играющие на сюжет надо либо удалять, либо подшивать к действиям. Есть и блошки: "Полуночные свора с воем устремилась".., "вкарабкается" - может есть и ещё. Но прежде вычёсывания стоит поработать со стилем... В принципе в соответствие можно записать всё что угодно - так что, конечно, соответствует. Правда "чему" - вопрос интересный... Скорее всего рассказ был "черновиком" какой-то более крупной идеи, скорее всего целого мира. В таком случае многие нелепости запросто могут быть подрезаны в будущем, хотя, если использовать этот сюжет в качестве эпизода - неплохо бы подвыдумать что-нибудь оригинальное, а то все эти "экспериментально-матричные" элементы уже поднадоели. В любом случае - удачи! 5
21916 anatoliy.babushkin ----- Атмосферный рассказ с отличной описательной частью. В моей голове представлялась комната в холодных, ярких, тёмных тонах синего. Рассказ мне нравится, но сюжет не до конца ясен. То ли девушка во сне была и какие-то ребята с помощью машины пичкали её дурными снами. Не понятна их цель и задачи. Концовка расплывчатая. Куда девушка растворилась. Как и есть вопросы, по поводу какого-то щупальца, появившегося из темноты:) Раз, мельком проскользнул, кого-то чуть не задушил и вот, его уже нет. Пикантное повествование с слегка мудрёными и растянутыми предложениями. Красивое описание комнаты и весьма меланхоличное, многим пустое описание самого сна, куда попала девушка. Наркоманы, а ещё что? Непонятно, где она гуляет. Какая-то картина сна не сложилась, только слилась с уже прояснившейся комнатой, где сидел Илл и его напарник. Это относится больше к научной фантастике, нежели к киберпанку, как я увидел в отзывах. 4, т.к. суть рассказа не понятна, как и концовка, его герои, и другие детали. Хотелось бы оценить выше, потому как очень мне понравилась атмосфера этого рассказа, но, увы, много отталкивает. 10
21646 Gregory ----- На мой взгляд, рассказ очень скучный. В нем практически отсутствует сюжет. Кроме того, не совсем понятно, какую идею хотел донести до читателя автор. Связных смысловых блоков и сюжетных конструкций в рассказе крайне мало, и все это выглядит не как законченный рассказ, а как пролог или первая глава для мистического романа на тему осознанных сновидений и всего, что с этим связано. В рассказе можно выделить две параллельные «сюжетные линии»: линия Карен и линия Фрэнка и Илла (полагаю эти двое и есть «наездники снов»). Переходы между данными сюжетными линиями не всегда очевидны. Иногда приходится ломать голову и перечитывать несколько абзацев, чтобы разобраться, где заканчивается партия Карен и на сцену выходят Фрэнк и Илл. Мир рассказа раскрыт плохо. Мы не знаем, где и когда происходят события. Читателю дается в качестве затравки история о «наездниках снов», но продолжения этот сюжет не получает (Снова к вопросу о том, что комментируемое произведение больше похоже не на рассказ, а на вступительную главу романа). Линия Карен и вовсе получилась какой-то смазанной. Персонажи в рассказе не раскрыты, их мотивы неясны. Сюжет совершенно нединамичен, а учитывая тематику произведения, он и вовсе вгоняет в сон))). В итоге рассказ можно охарактеризовать как «созерцательный». Целостного сюжета, как, впрочем, и смысловой подоплеки я в данном произведении не увидел. Такое ощущение, что автор просто накидал на холст краску, размазал ее и ждет, что получится картина. И тут уж вероятность 50 на 50 – либо получится, либо нет!))) Несмотря на то, что содержательная часть произведения мне не понравилась, с точки зрения стилистики, рассказ выглядит замечательно! У автора очень яркая, образная и в большинстве случаев грамотная (нашел только пару незначительных описок) письменная речь. В тексте много сочных эпитетов и точных, ёмких метафор. Предполагаю, что автор параллельно с прозой пишет ещё и поэзию. В любом случае, с эстетической точки зрения, читать такой текст всегда приятно. Рассказ в полной мере соответствует жанру "Фантастика". Рассказ вызывает двоякие чувства. С одной стороны, он написан очень красивым, образным языком. Но, с другой стороны, в нем крайне слабо прослеживаются сюжет, уникальный мир и смысловая нагрузка. Думаю, это связано с тем, что мы, авторы коротких рассказов, зачастую пишем их, как стихотворения – на одном дыхании. А проза требует не только и не столько вдохновения, сколько усидчивости и трезвого расчета. Можно, наверное, написать хороший короткий рассказ и «за один вечер», но тут уже все будет зависеть от идеи, игры смыслов и символов… В любом случае автор комментируемого рассказа молодец! У него есть большой потенциал! 6
19931 Геннадий 111 ----- "Девушка читала их, но никак не могла уловить смысл, а написанное каждый раз менялось, словно бегущая строка на электронном табло". Отличная фраза на 100% отражает суть произведения. После прочтения возникает двоякое чувство: либо это фрагмент чего-то большего, либо эта фантасмагория вскрывает нечто более глубинное. Текст конечно прочесть можно и смысл в нем не полностью утрачен, но легкостью восприятия здесь и не пахнет. На месте автора я бы серьезно поработал бы с психологом, так как думаю что причиной написания этого рассказа послужило неприятное личное переживание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19744 Юлия Эт ----- Идея не дурна, мне понравилась. Оригинальное описание событий. Рассказ очень атмосферный - полная погруженность в силу сна. Хотя рассказ и выглядит как отрывок чего-то большего, но все же - он достаточно самостоятелен и тем самым даже более интересен. Порадовал последний момент - с часами, которые командир положил в свой карман. Знаете, очень цинично, прямо как в реальной жизни. Автор удачно показал, что разница между реальностью и сном не так уж и велика... Возможно, не хватило большей структурированости сюжетной линии. Текст и повествование в целом достаточно грамотное и насыщенное. Вначале мне показалось в избытке описаний, а именно эпитетов: природа, окружение, некоторые повторялись: "листья с прожилками", "пунцовый багрянец" и все в этом духе. Этого было действительно многовато, как по мне. Перенасыщало текст. Но автор в целом приложил усилия и сделал свой текст качественным. Соответствует. Погружение в сон, наездника снов, которые отслеживают твои сновидения. В общем в стиле мистики-фантастики. Неплохо. 9
19493 gulzara4ka ----- Очень напомнило фильм "Клетка" с Дженнифер Лопес. Только я не поняла что эта за девушка и что это были за эксперименты со сном, что девушки в итоге не стало. Люди стремятся все познать. Факты о снах людям практически непостижимы, откуда и что они в большинстве случаев значат. И эта очень интересная тема для рассказа. Этим она и цепляет) Не знаю о существовании современной техники, которые позволяют перемещаться в сознание другого человека, в сны. Это очень любопытно) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
18921 Евгений ----- А в чем, собственно говоря, суть экмперимента? Подсматривать чужие сны? Заставлять смотреть свои? Зачем? Добровольно или нет? Как происходит подключение, если исследование принудительное? Написано грамотно. Только в одном месте бровь/брось, опечатка. А так читается легко, без напряга. Да, и что там за собака? И куда делась? И вопрос - кто автор эксперимента? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 73

Утренний паломник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28578 cvetkoff ----- Идея в целом понятна и довольно интересна, несмотря на то, что несколько вторична. Какие-то отдаленные цивилизации почему-то теряют тягу к жизни и пытаются найти ее отголоски (подсмотреть) у предков. Почему предки так хотели жить? Я не верю в подобные изыскания, они кажутся мне надуманными. Тем не менее, идея имеет право на существование. Написано хорошо, разве что сначала не слишком понятен образ ГГ, кто он, мальчик, муж или кто. Нить рассказа не теряется на всем его протяжении. Это уже большой плюс. Соответствует жанру фантастика/фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
28342 Mara ----- Очень крепко сбито, профессионально написано. Без излишней стилизации под средневековье, только штрихами. Радостный эффект от прочтения был сохранен до конца, меня нисколько не смутила "альтернативная" концовка. Вопросы по содержанию остались, не могу сказать, что всё понятно, но так тоже может быть. Когда есть некоторая приятная "неясность"))) Богатый, но избыточный литературный язык. Авторский стиль во всей своей красе. Лаконичный, точный, мастерский. Автору практически удалось избежать слащавости, непременной спутницы подобных стилизация. За что ему огромное спасибо) Соответствует Удачи на конкурсе) 10
28234 ABrooke ----- Рассказ подкупил с первых строк. Автору удалось придумать интересную идею, и хорошо ее начать. Чем-то начало напомнило Сандерсона: прописана идея достаточно подробно и рассказ с самого начала объясняет правила игры. В середине мы узнаем чуть больше и о персонажах, и о Вратах, но когда наступает кульминация автор умудряется удивить. К сожалению, лично для меня сюжетный поворот стал очевидным во время кульминации, и развязка получилась сдутой и невнятной. Стиль у автора хороший, задорный. Его интересно и легко читать. Рассказ с первых строк хорошо цепляет и затем протаскивает вплоть до развязки. А вот она получилась какой-то очень скомканной и непонятной. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. 9
28114 Лис_Уильямс ----- Читать было легко и интересно, сюжет закручивается колечками, заставляя тебя следовать за ним. Не могла оторваться, все хотелось узнать, что дальше. Догадываетесь, за что не десятка, ведь правда? Мы кажется, Вы были к этому готовы, Вы должны были предугадать это, Вы должны были сознательно пойти на это. Да, за финал. И все-таки - уважение за то, что пошли на это. Искусство и авторское мнение важнее, чем чьи бы то ни было отзывы. Написано грамотно и в хорошей стилистике - вплоть до последних трех звездочек. Потом стиль пропадает напрочь, текст становится безвкусицей. Загадочно. Соответствует. 9
27723 Акация ----- Очень интересный мир, в котором опущены неважные детали и осталось главное - волшебное озеро с вратами, деревня с ее средневековыми жителями, принцесса и простой мальчик Басс - главный герой. Звучит уже неплохо. Как настоящий идеальный средневековый фантастический рассказ в стиле Ведьмака и Властелина колец. И я как любитель этого жанра ждала многого от этого рассказа. Рассказ и правда оказался очень детальным и интересным. Герой очень приятный, ему хочется сопереживать. Его эмоции, как мне показалось, раскрыты и все действия от этого казались логичными и свойственными ему. Тонкая и милая любовная история. Очень понравилось, что не говорилось на прямую, что героиня принцесса. Но очень хотелось больше психологии и волшебства. Прочувствовать героиню и внутренний мир персонажа побольше. От этого всего еще неприятнее было то, как автор сам разрушил свой же мир, сделал его полигоном для экспериментов. И мотивация "сверх людей" в таком случае остается не раскрытой. Конечно, от такого начала ожидаешь не менее волшебного и до мурашек героического финала. И вот Бас прыгает в воду, мурашки уже начинают наползать и... вот средневековое фентези в духе концовки Ведьмака превращается в какой-то кибер панк. И опять эти надоевшие эксперименты над человечеством, искусственный мир, развитая человеческая раса. Да, это неожиданная развязка…была бы, не будь она использована уже тысячу раз. Очень атмосферно! Рассказ читать очень приятно. Было интересно наблюдать за зарождением и развитием чувств главного героя. Сам мир описан красочно, очень легко погружаешься в него. Со слогом у автора проблем нет. Все на очень хорошем уровне. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Автор, в погоне за оригинальностью вы теряете саму оригинальность... и расстраиваете любителей средневекового фентези. Очень хороший рассказ, разочаровала только концовка. 9
24169 ste-darina ----- Сюжет классный! Понравилось, спасибо! Необычные сочетания, яркие образы персонажей. Немного не понятна концовка, но за стиль и "сочность" это простительно. Очень понравился стиль. Без лишних красивостей, но с деталями. Не хватило описаний персонажей. Очень здорово, что автор одной деталью, одним словом способен создать образ: например, белая кожа Матильды, какая бывает только у высокородных дам. Понравилось описание трактира, то, как он становится средоточием историй королевства (королевство, кстати, выглядит пёстрым, населённым, разнородным) перед Испытанием. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23671 Хемуль ----- Идея обычная и обычно реализована - более позднее человечество ищет что-то в человечестве чуть более раннем. Повествование целостно, но сюжетные дыры имеются. Не ясна мотивация девушки Матильды, которая поплыла к Вратам. Хоть бы намёк был более явным. Неявный был, но так, что не ясно, намёк ли. Лишнего ничего нет, текст довольно компактен. Содержание не удивило, не обрадовало, но и не расстроило. Концовка пробивается - читал похожие произведения, где чудо (здесь Рай) устроено какими-то другими людьми, а эти людишки - подопытные кролики. Текст лёгок для восприятия, хоть и не люблю вот таких философских историй из Средних веков. Язык неплох, местами даже очень хорош, когда описывается природа. Иногда чуть режут глаз небольшие ошибочки (и лексические, и пунктуационные). В одном месте "тарели" вместо "тарелок". Если это специально, то плюс автору. Большая тарелка - тарель! :) Возраст главного героя не ясен до конца - то он описывается как мальчик, то юноша, который пиво дует по воскресеньям. В остальном описания точны, хоть и не подробны. Рассказ соответствует жанру конкурса. Рассказ на любителя. Тем, кто любит истории о принцессах и замках, это понравится. Другим - нет. Я постарался нейтрально-жанрово подойти к тексту. 8
23334 Роговая Ольга Ивановна ----- Интересно передана идея - раскрытие огромных потенциальных возможностей человеке через Любовь. Рассказ написан хорошо, читается легко, все гладко, логично, ничего лишнего. Текст написан грамотно, слог хороший, живо и интересно описаны не только главные герои, но и второстепенные, в них веришь, им сопереживаешь. Хорошо передана атмосфера времени, в котором происходит действие. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21836 anatoliy.babushkin ----- Сюжет довольно необычен. Картинки в голове сложились (больше на пейзаж, чем на героев). Не понятный момент с диалогами то ли Богов, то ли ещё кого-то. Если же это первый случай, то слова употребляемые в их речи, не совсем таки подходят для Богов. Любовь Баса мне не понятна, ибо эта недостаточно раскрыта. А вот что хотелось бы больше, так это подробности о Рае, озере. испытании, самом положении Баса. Повествование хорошее. Когда читал картина лилась одним потоком. Хорошо сложился образ Филиппа, чуть Баса. Остальные остались в неведении. По пунктуацци сойдёт. Жанр соответствует фантастическому. Историю тут не особо нашёл, ибо было использовано, будто, другое измерение. Единственное, я бы хотел больше услышать об этом испытании и самом месте под названием Рай и озере, где оно располагается, нежели вникать в подробности непонятной и нераскрытой в тексте теме о любви Баса к Матильде. 7
21640 Gregory ----- Неплохой рассказ. Хотя на мой вкус - слишком приторный. Впрочем, скорее всего рассказ писала девушка, а женской прозе часто присуща некоторая «слащавость». Но здесь, как говорится, на вкус и цвет… Кому-то, наверное, романтический элемент в произведении, напротив, придется по душе. По большей части этот рассказ о любви (точнее, о первой любви). Главный герой – обычный парень, прислуживает в трактире, в свободное от работы время ходит в уединенное местечко, чтобы, хм… помолиться (а вы что подумали, извращенцы?). Вдруг он случайно встречает благородную девицу и влюбляется в нее. А девица оказывается дочерью короля, которая сбежала из замка по причине того, что отец хотел выдать ее за какого-то омерзительного типа… Далее разворачивается история в стиле «Ромео и Джульетта», но, разумеется, с небольшими авторскими особенностями. В общем-то сюжет достаточно банальный. Радует, однако, что большую часть всего вышесказанного автор не расписывает «в лоб» (иначе это смотрелось бы совсем скучно), а упоминает как бы промежду прочим: то слухи дошли, то второстепенный персонаж что-то ляпнул… Это показатель определенного уровня писательского мастерства. События рассказа происходят в декорациях классического средневековья. Правда, автор вводит в повествование некие «врата в рай» и «испытание». В конечном счете все это оказывается своего рода экспериментом, проводимым людьми, находящимися на более высокой ступени развития, с целью пустить искусственно созданное ими человечество по пути развития «духа, а не материи». Идея не выглядит новой. На соперничестве идеального и материального, магии и технологии строится огромное количество фэнтезийных миров. Тем не менее, очевидно, что тема соотношения «духа и материи» никогда не потеряет своей актуальности. Основная же мысль рассказа, как мне видится, состоит в том, что любовь раскрывает в человеке самые лучшие свойства и качества, мотивирует его к действию, мотивирует его к жизни. С этим не поспоришь. Для многих людей так оно и есть… Несколько покоробил феминистический пассаж («– Сто сорок два, Смотрительница, – почтительно отозвался Оператор. – Из них только пятнадцать мужского пола. Все отправлены в Нью-Хейвен для исследования особенностей мозговой активности. Кстати, к Вратам у вашего озера добирались только женщины…). Есть в этом какая-то «детскость», словно девочка-подросток пишет. Может быть, конечно, персонаж такой. Типа, закоренелая феминистка, которая не упускает случая «подстебнуть мужика»! Но эта ее особенность нигде больше не проскакивает. Юмора в этом тоже не улавливается… В общем необоснованный какой-то выпад, не имеющий продолжения в рассказе. Впрочем, снижать за такое баллы я бы все равно не стал. В общем и целом, рассказ получился добротный, жизнеутверждающий… Правда, ничего такого, что могло бы зацепить более или менее зрелого человека, я в нем не увидел. Но думаю, это не повод сильно зарезать работе оценку. С точки зрения повествования, к рассказу никаких претензий нет. Язык простой, грамотный, присутствуют средства выразительности. Без изысков, конечно, но лучшее, как известно, – враг хорошего! Одним словом, у автора получился хороший, стилистически выверенный и тщательно вычитанный текст. Спасибо автору за это! Рассказ в полной мере соответствует жанру "Фантастика". 8
21587 Nikolay Nidvoray ----- Отлично написанное фентези с элементами НФ. Если судить по "ученическим" шаблонам - хоть все 10 баллов. Красиво, образно, живо. Немного напрягает бесконечное повторение имени Баса, но это дело вкуса. Главная беда в том, что в истории ноль оригинальности. В нашу эпоху, когда писатели сплошь пишут для писателей - пустая игра мускулатурой сомнительная штука. Крайне мало рассказать историю, мало даже передать в ней "добро", или ещё что-то набившее оскомину. И вот тут уже одному богу известнно, что делать. Если цели развития постмодерна нет - то всё отлично, "как писать" освоено, пора работать литературным негром. А если хочется большего - подумать-таки на досуге над смыслом литературы, и концептуальным вопросом "что писать". Пристально вычитывалось лишь начало - всё идеально вылизанно. Дальнейшая диаганальная вычитка тоже не выявила блох - вероятно для целевой аудитории рассказ превосходен. Хотя, есть подозрения, что и любителям сказок захочется "крючков" поинтереснее... Впрочем об этом было выше. В принципе соответствует на 100%. Не знаю, что будет дальше, но рецензент, несмотря на личные вкусовые предпочтения, поставит 10 баллов. Удачи в конкурсе. Вы, без сомнений, МОЖЕТЕ. 10
19877 Геннадий 111 ----- Рассказ написан хорошо. Даже описание рая - личная головная боль автора. Количество персонажей органично вошло в тело рассказа, каждому свое место и своя нагрузка. Не совсем понятен финал, Бас полюбил королеву, поплыл, недоплыл, но ничего шанс остался.Роль рая не прорисована. Не понятна и судьба и мотивация самой Матильды, да и райские персонажи, в чем их смысловая нагрузка? Текст читается легко, конкурсу соответствует. Почему бы не обыграть тему рая, раз можно. Правда так я и не понял, что это - лаборатория по "бесчеловечным опытам" или "магазин игрушек" для ангелов? Для фантастической литературы вполне подойдет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19503 Юлия Эт ----- Рассказ читается на одном дыхании. Почти безупречно. Автор хорошо орудует словом. Сюжет логично выстроен. Единственное, не хватило большего понимания Испытания, не раскрыты в полной мере эти три дня, в чем их символизм и смысл? Любовь - главный двигатель бытия и шанс на спасение. Спасибо автору за красивую историю. Главный персонаж раскрыт достаточно хорошо, больше - с внутренней стороны. Его мысли и действия составляют понятный образ. Мне не хватило большего описания происходящего вокруг главных героев. Таинственное Испытание, но его суть до конца не раскрыта. Паломники и преступники, и те и другие могут попасть а Рай - стоит только покаяться. Было впечатление, что автор начинает повествовать за одно - "борьбу" за рай, а заканчивает совершенно другим - экспериментами во благо будущего. Немного не связно. Рассказ написан легко и достаточно грамотно. Качественно. Фантастика безусловно. Рай, потусторонний мир, эксперименты над человечеством. Чудный мирок, в котором живет Бас и К. Идея оригинальна, как по мне. Для высшего балла не хватило большей логичной связанности идеи и сюжета. А так, рассказ получился очень достойным. 9
19482 gulzara4ka ----- Я люблю такие истории. Они трогают сердце захватывают дух. О таком чувстве, как любовь хочется писать, говорить и дышать постоянно) Поэтому главный герой Бас так задевает своей искренней простотой. Мне очень понравилось. Не знаю нужно быть глубоковерующим, мыслителем, историком... чтобы понять смысл почему людей привлекает это озеро. Мне это непонятно, но ведь это фантастика) Наверное, стоит мне еще раз прочитать Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
18885 Евгений ----- Интересно. Только непонятно, кто такие Матильда и Филипп? Зачем Матильде этот заплыв? В рай захотелось? Признаться, думал, что она кажется ангелом. Но в целом - весьма. Текст написан грамотно, воспринимается легко. Описательная часть - полная, ни добавить, ни прибавить. В целом - хороший рассказ, читается с интересом. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 112

Межпланетный Генерал

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28577 cvetkoff ----- Идея прослеживается, хотя она слишком банальна, убийство ради недопущения чего-либо в будущем. Излишнее морализаторство портит идею и нивелирует цель. В рассказе все слишком ясно и однозначно. Текст написан не слишком грамотно, много стилистических ошибок, общая неряшливость, обилие имен затрудняет восприятие. Половину написанного можно было сократить, оставив по сути начало и конец. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
28320 Mara ----- Ох. История и фантастика. Это всегда ответственное мероприятие. Приходится "работать на два фронта". Идея у рассказа не плохая. Не уверена, что стоило добавлять мелодраматичности со всеми этими мёртвыми девочками и беременной женой. Так ли уж это надо было? Это почти всегда удешевляет текст, по-моему. А про Индию вас тут уже все ткнули, как я посмотрю) Написано неплохо. Но несколько блёкло. Это в сравнении с грандиозностью замысла. Диалоги местами написаны казённым языком, как будто обезличенные. Причесать бы. Отредактировать. И будет больше, чем "неплохо". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28275 ABrooke ----- Простенький рассказ про путешествие в прошлое, рассказанный от лица жителей, собственно, прошлого. Очень наивная идея про то, что римлянин напишет книгу, по которой тысячи лет спустя вся галактика в мире заживет. Ну, а по сути, это рассказ о том, как Проконсул мстит путешественнику во времени за убийство сына. И даже это изображено крайне наивно и скучно, ввиду своей простоты. Написан рассказ достаточно прерывисто -- то нам показывают путешественника во времени, то уже римский Проконсул, и так далее. И в итоге получается Бэтмен из 60-х, где сцены менялись через заставку сериала. Такой рваный монтаж плохо влияет на доступность текста и читателю становится сложнее его воспринимать. Рассказ соответствует жанру конкурса. 6
28156 Лис_Уильямс ----- Нет слов, одни эмоции... Люди бабочку в прошлом в хорошей фантастике давят и с ног на голову переворачивают мир, а тут так наследить - и хоть бы хны. Объяснение путешественника во времени в конце - верх безумия. Не в сюжетном смысле, а в смысле логики. Планеты, оружейные бароны, конфедерации, издание книг, геолог, артель золотарей... Ну вот откуда Проконсул должен знать такие слова? Для него вся эта речь должна звучать как одно длинное заклинание с бессмысленными вкраплениями отдельных фраз. Не говоря о том, что откуда путешественник во времени знает латынь и нужный диалект? И серьезно? Одна книга положит конец всем войнам? Это даже не утопическая утопия, а попросту глупость, включающая игнорирование сложности и многогранности мира. Особенно учитывая, что книга, написанная во времена Древнего Рима, может положить конец войнам в эпоху межзвездных перелетов и обеспечить идеальное устройство общества. Да, кстати. Почему рассказ называется "Межпланетный Генерал"? Почему автора трактата вообще так назвали, учитывая, что он жил в эпоху, далекую от "межпланетности", да и звания "генерала" в Римской империи не было? (Только не говорите: "Ну просто это так хорошо звучит"). Грамматика вроде более-менее цела, синтаксис прихрамывает. Стилистика отсутствует, образность и художественная выразительность не почтили этот рассказ своим присутствием. А жаль. Соответствует. С путешествиями во времени авторам стоит быть особенно аккуратными, и вообще лучше туда не лезть. Слишком сложно удержать веру читателя в происходящее языком и ценностью идеи, в десять раз более сложная матчасть. Азимову и Брэдбери это можно, для начинающих писателей - непозволительная роскошь. 3
27713 Акация ----- Очень непонятное начало. Интригует тем, что хочется разобраться, кто кого и за что. Необычно, что историческое фентези вдруг становится детективом. Хочется разгадать загадку. Главный герой слишком идеальный, до такой степени, что его сына убивают, чтобы не были переданы его знания в будущее. Странно, что не убивают самого Проконсула, если именно он передал свои знания. Его же знания послужили основой Трактату. Так же странно, почему Проконсул понял рассказ пришельца из будущего. Тот говорил много терминов, которые не могут быть знакомы древнему человеку. Даже читателю порой не просто разобраться. Но герой не задал ни одного вопроса и просто сделал философский, но увы очень банальный вывод. (Затем внутренний монолог супермена.) И дальше совершенно ненужные предложения от лица автора, от которых концовка становится ещё хуже. Подведем итог: Сама идея хорошая. Начало интригующее. Детективная история интересная, хотя тоже не сложная. Все у Проконсула так легко и просто получается. (Несмотря на наличие описания его отчаяния. Оно на самом деле не чувствуется. Все у него отлично получается.) И вот финал как раз больше всего подкачал. Не было кульминации, катарсиса. Если считать кульминацией повествование человека из будущего, которое дает нам очень простой ответ на загадку, то такой финал не удовлетворяет. Всегда нужно стараться превзойти ожидание читателя, затронуть в нем какие-то струны. Не выдавать простой ответ и пафосный вывод из него. Лучше давать интересные мысли и затрагивать чувства. Этот рассказ чувства не затрагивает, хотя потенциально мог бы судя по началу. В тексте встречаются ошибки, повторы и опечатки, но они не критичны. Читать легко и интересно. Не очень понятны некоторые скачки в сюжете. А так же название, которое не вполне соответствует главной идее рассказа. Рассказ соответствует жанру фантастика. Можно назвать это так же историческое фентези. Автор, раз вы такой любитель супергероев, дам вам совет цитатой: "чем больше сила, тем больше и ответственность." Вы умеете хорошо писать. И чем лучше вы пишите, тем ярче концовку хочет увидеть читатель. Всегда помните об этом. Лучше продумывайте ваши сюжеты. 7
24168 ste-darina ----- Идея интересная, но начало и конец кажутся смазанными. Кое-где возникают странные детали, которые, как мне кажется, не вяжутся с общим сюжетом. Упоминание "слуга царю, отец солдатам" немного резануло: из атмосферы древности переносит совсем в другую атмосферу. Не скажу, что стиль понравился, но понравилось то, как автор создаёт атмосферу. Очень к месту чёткие объёмные детали -- например, про то, что главный герой прошёл путь от поомшника конюшего до проконсула. Сразу рисуется картина. Понравился эпизод про разговор о жене, которая ждёт ребёнка: герой благоаря этому глубже, видно, что у него есть и другие стооны жизни, кроме военных обязанностей. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23503 Хемуль ----- Сюжет стандартный - человек из нашего мира отправлен в прошлое, чтобы изменить будущее. Тут только полярность изменений "в минус". Римская империя у автора альтернативная, мирная. Но ощущения такого до конца не складывается - мало доказательств мирной политики - точнее, описан только один её случай. Сюжетных дыр не заметил - сюжет простой. Обойдены проблемы с языком - разные земли, разные люди, но о речевых трудностях или характерных особенностях психологии тут ничего. Словно всё происходит среди нас. Это убавляет веры в происходящее. Рассказ написан простым языком, читается и воспринимается легко. Собственный интересный стиль (яркий, необычный) не просматривается. Немного цепляют глаз ошибки (довольно простые), странное обозначение прямой речи (через точку), с пунктуацией тоже не всё в порядке. Некоторые фразы не очень грамотны, например, эти: "Он вошёл в царство растительности и эстетики" или "Море запахов ударило его". Описания оставляют желать лучшего - один пример с описанием комнаты для пыток - много раз говорится о пыточных инструментах, но очень обще. Поэтому слабо веришь в такую пыточную. Несколько прямолинейны герои, ну да это я уже придираюсь. Думаю, что рассказ соответствует теме конкурса, хотя из фантастики здесь лишь одно фантастическое допущение - машина времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23336 Роговая Ольга Ивановна ----- Идея интересная, раскрыта неплохо, но как-то скучно и много нестыковок. Непонятно как герои так быстро перемещаются из Ирана в Рим, почему консул сразу поверил, что убийца его жены и дочек инопланетянин? Мне кажется в те времена об этом вообще не думали. и непонятно чем все закончилось, что решил консул, написать трактат сам или жениться. Текст читается легко, язык неплохой. Окружающий мир представлен неубедительно, сам герой описан так поверхностно, что ему не сопереживаешь. Много действующих лиц, которые так же очень слабо охарактеризованы. Работа соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21634 Gregory ----- По большому счету рассказ "Межпланетный генерал" посвящен извечной теме борьбы "бобра с ослом" (простите, добра со злом). В данном случае автор рассматривает ее через призму проблемы войны и мира. На мой взгляд, тема достаточно тривиальна и «изъезжена». Найти здесь что-то свежее, а уж тем более в рамках фантастического рассказа, вряд ли получится. Это надо понимать… В общем-то в рассказе автор ничего принципиально нового и не сказал. Основной посыл рассказа, мне кажется, сводится к трем ключевым тезисам: 1. Война – это плохо, а мир – это хорошо… 2. Зло всегда пытается помешать распространению «здравомыслия и разумности». 3. Одна книга (библейское «слово») способна перевернуть мир. Поэтому следует быть внимательным и не пропустить ее… Ну, что-то вроде этого. Может быть, после завершения конкурса автор меня поправит. Но на мой взгляд, ничего нового… Хотя отсылка к трактату Сунь-Цзы «Искусство войны» меня порадовала!) Сеттинг рассказа также не блещет уникальностью. Автор взял реальный мир и добавил в него путешествия во времени и некую сверхразвитую «межпланетную конфедерацию». Однако само действие происходит в период поздней античности в годы правления императора Траяна (разумеется, ни о какой даже малейшей историчности говорить не приходится, у нас же здесь фантастика!!!!). Тем не менее огромные провалы в логике местами превращают рассказ в жутчайший трэш! Например, эти постоянные «телепорты». Такое ощущение, что мир в рассказе сжался до размеров Люксембурга. Из Рима в Индию за неделю! Серьезно?! Скажите, на корабле? А как на корабле? Вокруг Африки? Суэцкого-то канала в те времена еще не было! Да даже если бы был, неделя – это очень мало. За неделю вы максимум до Афин догребете. А ведь еще нельзя забывать, что Рим находится не на побережье. Так что до моря тоже нужно как-то добраться. И таких «телепортов» и логических несостыковок в рассказе очень много. Все это говорит о недостаточной проработке темы. Персонажи в рассказе достаточно тусклые. Лейтмотив с потерей проконсулом своей семьи не раскрыт, да и вообще больше напоминает кальку с известного фильма «Гладиатор» с Расселом Кроу. В общем и целом, содержание рассказа, на мой взгляд, пока очень слабое. Нет ни крутой идеи, ни мощного, проработанного до мелочей сюжета. Тем не менее позитивные моменты в работе все-таки есть. Так, на мой взгляд, где-то к середине рассказа сюжет становится более динамичным, события происходят очень быстро, стремительно мелькают декорации. Это делает рассказ более или менее читабельным. С точки зрения стиля, рассказ также оставляет желать лучшего. Присутствуют грамматические, орфографические и пунктуационные ошибки. Однако я не филолог, поэтому в эту тему сильно углубляться не буду. Единственное, что посоветовал бы автору, — это освежить в памяти правила написания частицы не с прилагательными и наречиями. В целом, с технической точки зрения, рассказ не самый плохой. Бывают опусы гораздо хуже. Здесь же иногда встречается успешное использование ярких эпитетов и метафор (заметил даже один «рефрен», но фраза для него подобрана не очень удачная, не цепляет). Однако на фоне грамматических ошибок и общей «корявости» текста многие тропы выглядят слегка аляповато. Рассказ соответствует жанру "Фантастика" (поджанр: "Альтернативная история"). Полагаю, что этот рассказ один из первых рассказов автора. Если это так, то пробу пера можно считать вполне успешной. Видно, что у автора есть потенциал. Может быть, если хочется сделать упор на динамику событий, то есть смысл попробовать пописать в настоящем времени. Прошедшее, на мой взгляд подходит для более плавного, размеренного повествования. Пожалуй, еще не стоит так уж сильно рвать рассказ на сцены. Это сериальное мышление, а мы тут вроде как литературу делаем). Ну, и самое главное – не воспринимайте критику слишком близко к сердцу))) Мы живем в эпоху постмодерна. Сегодня любое творчество заслуживает уважения! 3
21581 anatoliy.babushkin ----- Рассказ, как уже многими было отмечено, читается легко. В сюжете он мне показался слабым, не цепляющим. Как сторонник детективов, ужасов (и смешанной с ним фантастикой), интеллектуальной литературы и подобных жанров, скажу, что для разнообразия на раз сойдёт, но рьяным любителям исторического жанра вряд ли понравится. Текст был достаточно грамотным, чтобы не запинаться и не останавливаться на каких-либо ошибка. Пару моментов было с деепричастным оборотом и множество ошибок, где после ТОЧКИ и тире шла прописная буква. В целом пойдёт. Соответствует, но хотелось бы больше видеть фантастику и другой современной стилистики, нежели историю. Увы, истории мне хватило в период её плотного изучения. Спасибо автору за работу. Оценивал объективно, не исходя из своего вкуса к литературе. 3
19884 Геннадий 111 ----- Даже не знаю. что из классики более применимо: либо - "смешались в кучу кони люди и залпы тысячи орудий... и т.д."; либо - "для графа де ля Фер это слишком мало, а дла Атоса это слишком много". Огромное количество второстепенных персонажей, убрать их и смысл не пострадает, а рассказ будет более читабелен. Хотя автор и постарался, но некоторые неточности в плане скорости перемещения все же присутствуют. нагромождение второстепенных персонажей вообще "воруют жизненное пространство". Они же делают рассказ путанным. Сама идея путешествия во времени для победы зла над добром и активное сопротивление последнего - неплоха, но здесь надо выбирать между точным описанием исторических штрихов того времени или динамичностью сюжета. Я за последнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19361 gulzara4ka ----- Идея очень интересная. Книги часто переворачивают мир одного человека или весь мир так, что от этого всё может изменится в лучшую или худшую сторону) Текст хорош собой. Честно, я плохо воспринимаю информацию о войне. Мне это тяжело читалось. Интерес появился в момент тогда, когда герой на миг ожил, когда его близких не стало. Но если говорить про прошлый век, то во время войн большинство людей переваривали происходящее развлечениями или выпивкой. Даже такие морально устойчивые на вид воины не могли в тяжелый период выпить воду с мятой) не буду придираться, может человек реально не пьет) Будущее всегда непостежимо и интересно, так же как и прошлое) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
19138 Юлия Эт ----- Рассказ разделен на отдельные, порой, трудно увязаны, части. Это немного сбивало и утрачивало единство повествования. Идея Трактата Мира интересна и неплохо изложена в лице главного героя - Проконсула. Немного смутила реакция Проконсула на убийство семьи - слишком неправдоподобна: военный человек того времени наверное уже перебил бы пол Земли в поиске убийцы. "С волками жить по волчьи выть", иначе бы он просто не занимал такую должность в Риме. Отдельные элементы - поиск и захват Меругана, читались скучновато. Рассказ читается не трудно. Вместе с этим, автор допускает много грамматических ошибок. Текст не очень хорошо отредактирован. Некоторые словосочетания и вовсе выглядят нелепо. Например, «в время». Слишком много лишних персонажей, которые отягчают текст. Эти имена и звания... Рассказ соответствует конкурсу. Во-первых, путешествие во времени. Во-вторых, магические мечи и зелья. Исторический эпос - тоже выдумка автора. В целом, респект автору за идею. Мир и благоразумие - то, чего нам всем так не хватает. И это на самом деле определяет будущее Земли. Оценка больше за идею и основной посыл работы. 4
19006 Nikolay Nidvoray ----- Совсем не хочется ругаться - всё, как всегда, решает жанр. Рассказ - космо-темпоральный детский детектив. Завязка столь избитая, что щипет в носу - пришельцы из будущего летят в прошлое Земли вершить собственную судьбу... Невообразимо сложно представить себе юного читателя, который был бы захвачен сюжетом. О взрослой аудитории вовсе приходится молчать... Но, возможно, рецензент просто ничего не понимает в специфике 10+. Ценность идеи может "сыграть" лишь в случае достоверности описываемой эпохи (в чём опять-таки есть сомнения). Начало очень "стремительное" - однотипные, односложные предложения. Затем - наоборот, отдельные куски увязают в занудных описашках. После космического пролога крайне трудно читаются исторические куски. В целом, написано вполне читаемо, но яркости почти никакой. Возможно, следует обратить внимание на соотнесение частей - а то и вовсе убрать "вступление" (или решить как-то иначе). Соответствие определить сложнее всего - благо все "фантастические" маркеры присутствуют - тут и космос, и скрытые эпические события, и путешествие во времени. Но сшито всё несколько странно - гораздо интереснее подобный рассказ читался бы вообще без какой-либо фантастики, а весь космос был бы на откуп читателю, получилась бы реальная "головоломка", а так... Опять же, относительно детской аудитории - приемлимо. Конечно же, всё лишь дело вкуса. Но, возможно стоит подумать над подключением фантдопа, как такового. Но удачи автору! 3
18891 Евгений ----- Достаточно интересно. Непонятно только, что оружейным баронам проще Достать машину времени, чем найти другое решение? Написано человеком, который разбирается лучше в истории, чем в географии. Но это не страшно. Текст написан грамотно. Читается легко и доступно. Описательная часть не перегружена. Вот только, где Индия, и где Рим? Хотя если Афанасий Никитин смог, то почему бы и нет? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 56