Сводный результат конкурса "Группа №2"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3209 3210 3211 3212 3213 3214 3215 3216 3217 3218 3219 3220 3221 3222 3223 Ср Баллы Результат
3209 Работа №16. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Случайность http://litclubbs.ru/writers/3209-sluchainost.html Отзывы 0 55 55
3210 Работа №17 ----- Здравствуй, Лаппинкотт http://litclubbs.ru/writers/3210-zdravstvui-lappinkott.html Отзывы 0 69 69
3211 Работа №18. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Обливис http://litclubbs.ru/writers/3211-oblivis.html Отзывы 0 21 21
3212 Работа №20 ----- Остается надежда http://litclubbs.ru/writers/3212-ostaetsja-nadezhda.html Отзывы 0 75 75
3213 Работа №21 ----- Замыкание http://litclubbs.ru/writers/3213-zamykanie.html Отзывы 0 80 80
3214 Работа №22. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Иллюзия одной горы http://litclubbs.ru/writers/3214-illyuzija-odnoi-gory.html Отзывы 0 26 26
3215 Работа №23 ----- Всегда говори "Пока, Эмили!" http://litclubbs.ru/writers/3215-vsegda-govori-poka-emili.html Отзывы 0 39 39
3216 Работа №24 ----- Русалка http://litclubbs.ru/writers/3216-rusalka.html Отзывы 0 32 32
3217 Работа №25 ----- Принцесса и толстокожий http://litclubbs.ru/writers/3217-princessa-i-tolstokozhii.html Отзывы 0 61 61
3218 Работа №26 ----- Капча http://litclubbs.ru/writers/3218-kapcha.html Отзывы 0 86 86
3219 Работа №27 ----- Живой http://litclubbs.ru/writers/3219-zhivoi.html Отзывы 0 44 44
3220 Работа №28. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Красный танец http://litclubbs.ru/writers/3220-krasnyi-tanec.html Отзывы 0 39 39
3221 Работа №29 ----- Homo Insomnias http://litclubbs.ru/writers/3221-homo-insomnias.html Отзывы 0 73 73
3222 Работа №30 ----- Дом http://litclubbs.ru/writers/3222-dom.html Отзывы 0 50 50
3223 Работа №19. Дисквалификация за некорректное голосование ----- Чёрная книга http://litclubbs.ru/writers/3223-chyornaja-kniga.html Отзывы 0 22 22

Случайность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28386 AltaVista ----- Ух, читателя сразу бросает в гущу событий и интригует загадочным звонком и какой-то "игрой в бога". Собственно идея рассказа, которая заключается в этической стороне вмешательства человека в чужую жизнь не нова, но тут она довольно оригинально подана. Чувствуешь отчаяние и горе Жени. Однако до по-настоящему хорошего рассказ не дотянул, слишком просто написано. Идею бы раскрыть глубже, иначе получилась просто зарисовка. Написано просто, но нет ощущения резких рубленых фраз. Читается легко. Персонажи выписаны плоховато, на описании обстановки автор не счел нужным останавливаться. В итоге нет ощущения целостности рассказа. Нет глубины. Нужно работать над формой и прорабатывать персонажей. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26534 Страж Дня ----- Больше похоже на зарисовку из жизни одной семьи, нежели на рассказ. Хотя зарисовка глубокая, драматичная, написанная несомненно хорошим языком и интересная. Фантдоп здесь не "пятое колесо", а необходимый элемент, вписанный как последний довод в споре поколений. Наверняка же каждый родитель желает своему ребенку самого лучшего. А у папочки это желание развилось в терминальную стадию. И он, не спрашивая никого, кроит жизнь своей дочери. Из самых лучших побуждений. И в это - веришь, и даже чуть - чуть сопереживаешь. Так, что и оптимистическая концовка выглядит уместно и вызывает положительные эмоции Написано хорошо, и описано хорошо :) Автор ввинчивает детали, создавая необходимую атмосферу. В целом, читается очень легко и приятно. Ошибок и опечаток не заметил. Рассказ соответствует теме конкурса. НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25862 Сварог ----- Агентство которое меняет реальность, а не слишком ли круто? А Гитлера убедить остаться художником или Чикатило сдать в психушку заранее - это не было бы важнее? Коммерческий проект, серьезно? То есть можно отправится в прошлое и выиграть в лотерею или в ставках поучаствовать? Вместо этого кто то тратить наверняка баснословные деньги что бы свою дочь неопределенного возраста развести с раздолбаем на шее матери? Настолько непродуманно, насколько это возможно. Персонажи не раскрыты. Окружение не раскрыто. Написано сумбурно, как будто писалось в последний день конкурса. Слишком много эмоций и криков, мало деталей и конкретики. Ну изменение реальности это фантастика, явно. 3
25416 Alexandr Danterus ----- Первая часть рассказа была написано в эмоциональном ключе, и хоть было много ляпов и непонятных сюжетных дыр (кто парень Жени? Сколько ей лет? Почему отчим наотрез решил, что неудавшийся молодой человек безнадёжен в самом крайнем плане? И почему отчим решает вообще судьбу девушки? Где правила той самой канторы по коррекции памяти? Это навеяно сюжетом фильма "Вечное сияние чистого разума"? И многое другое) поневоле проникаешься чувством несправедливости и сопереживаешь главной героине. Но вторая часть стёрла эти впечатления. Концовка смазана. Сюжет не говорит ни о чём, кроме того, что есть прикольная фишка со стиранием памяти, о которой вообще вскользь упоминается. И почему их так далеко откинуло во времени? Она резко стала девочкой? Ни рамок временных, ни объяснений где и что происходит. Это просто вырванный огрызок из какого-то романа на троечку. И кстати, про название - оно не соответствует. В чём случайность? В том, что Женя встретила безликого парня, который подал ей коня с шахматной доски, когда она обронила сумочку у магазина? Конкретно нельзя сказать, что это парень является тем самым, которого стёрли из памяти. Текст написан не плохо и читается быстро. А вот с персонажами и окружением проблема. Все персонажи остались картонными и плоскими, только отчим немного раскрылся, но не понятны даже его мотивы по поводу агрессии к молодому человеку Жени. Окружения никакого, даже комната не описана, в которой всё началось, там есть только стол, диван и чайник. Но зато в доме есть второй этаж. Фантастики присутствует крайне малая доля. Я бы даже сказал, что её там нет. 3
25107 Gatta ----- Идея может быть и интересная, но описана очень слабо.Тут на первый план вышла даже не мысль про неотвратимость Судьбы, а про судьбы несчастных пап ))) Ощущение нелогичности. Приятный бонус - рассказ короткий, не затянуто. Текст сумбурный. Читается нормально, но не более. Герои не описаны никак. Что они, кто они, где они, зачем они. Ибупрофен - слишком бросается в глаза ))) Всё это вызывает недоумение. Формально соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24428 Марти Фармер ----- Начинается с того, что отчим разговаривает с дочкой, которая начала встречаться с 30-ти летним бестолковым парнем. И он обратился в Агенство Корректировки. Скорректировал так прошлое, чтобы они не попали на турнир по шахматам и она не встретилась с ним. После корректировки дочь забыла всё. Но у неё болит голова. Она идёт в аптеку и там опять встречается с парнем. И очень похоже, что это тот же самый человек. Достаточно хорошо написано. Описано окружение, эмоции, состояние мыслей. Сюжет быстро заканчивается. Концовка слабовата. Идея в том, что судьбу не поменять. Единственное фантастическое - это Агентство. С большой натяжкой это соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23918 Максимус ----- Милая история с корректировкой прошлого. Непонятно кто является этим Агентством - конкретно отец, или это общественная организация. Плохо, что скачет образ девушки - сколько ей лет? Она подросток или уже взрослая барышня? Хорошо вставлены шахматы, они увязываются с идеей корректировки. Добавлю, что сама идея изменения прошлого не нова, но показана с хорошего ракурса. Для короткого в сущности рассказа много диалогов. Это не является нарушением какого-то общего правила, просто в данном случае начинаешь тонуть в речах. Лучше использовать другие инструменты. Концовка не выписана. Собственно, в данном случае кульминация сливается с концовкой и явно не хватает слов. Намеков здесь недостаточно - добавить чувств этой барышни, уточнить с юношей и будет добротно. да, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22361 Soroka ----- Начну с того, что хоть идея и не феноменально новая, но пока еще не избитая, поэтому удачная. Но, хоть идея хорошая, она совершенно не продумана. Если исходить из логики вашего рассказа, то любой человек может подкорректировать реальность? Можно попытаться оправдать это тем, что он ее отец, ой нельзя. Ведь: 1.Не указан возраст, но судя по всему девушка совершеннолетняя и сама за себя отвечает.. 2. Отец меняет реальность не только свою и своей дочери, но и того "тридцатилетнего" . Имеет ли он на это право? Очень странно. Мне понравилось, что рассказ начинается именно с развития действий. Персонажи классические, но интересные, эмоциональные, живые. Концовка не проработана. Я понимаю, что хотел сказать автор, но не думаю, что каждый сможет это понять. Она снова встретила снова того парня или какого-то другого? Типа от судьбы не убежишь? А от отца, который снова пойдет в ту контору? Итак, идея хорошая, но не проработана, имеет логические несостыковки. Живые персонажи, и вообще слаженный сюжет. Я бы посоветовала доработать рассказ,эту идею со стирателями памяти. В общем рассказ хорошее впечатление. Грамотно написано, нет излишней вычурности и наоборот. Легко читается, пару моментов лишь трудно воспринимаются ( момент с этой организацией и концовка) "Сумка слетела с плеча, и во все стороны разлетелись монетки, записки и все содержимое." Записки? С каких пор в дамской сумке записки? Фраза "все содержимое"выглядит неуместной," либо перечисляйте все, либо просто "все содержимое". Да, соответсвет. Это похоже на научную фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
22025 Кэти Кей ----- Идея о том, что разные люди пытаются "причинить добро", т.е. повлиять на жизнь другого человека, вроде из добрых побуждений, но это нарушение границ, так делать нельзя, потому что каждый только сам решает свою судьбу. Идея, мне кажется, хорошо выражена при помощи главного героя - девушки Жени, ее чувств и поступков, которые показывают ее сопротивление действиям и давлению отчима. Рассказ целостный, никаких лишних сцен я не увидела. Финал позитивный и обнадеживающий, всё как я люблю. Рассказ читается легко, язык простой и грамотный. Ярко описаны эмоции и переживания, для меня даже излишне много этого, эмоционально воспринимать тяжело (что не влияет на оценку, и даже это повышает ценность!) Хорошо прописаны диалоги. Есть одна грамматическая ошибка (если это не особенности стиля речи персонажа, конечно). В рассказе есть "фантастическое устройство или машина", то есть что-то, что меняет реальность и прошлое людей по их запросу, значит рассказ полностью соответствует жанру научной фантастики. затрагивается психологическая тема, это очень радует, мне это близко :) 9
20821 Mia May ----- Очень интересная злободневная тема. Даже, рискну предположить, лично выстраданная самим автором. Конец и правда получился немного обрезанным, но в рамках рассказа совсем не обязательно раскрывать все карты - у читателей появляется желание додумать его самим, а это уже хорошо. Язык слишком простой, при желании можно было бы его еще доработать, добавить образности, пока немного суховато и бедно. Еще можно доработать некоторые реплики в диалогах - порой звучат достаточно натянуто, как неживые. 9
19936 Mio Dolce ----- Даже такую сюжетную линию можно было бы развить более достойно. Взять хотя бы 'Вечное сияние чистого разума' – тема идентичная (в который раз уже замечаю схожесть рассказов с кино и мультами, а не с литературой), но преподнесена более изысканно. Несмотря на приятный слог и ровное текстовое полотно, рассказ выглядит пустым. Нет чётких характеров, не дотянута концовка, в краткости текста остроты момента не хватает. И фантастичности немного маловато. В общем, автору есть над чем работать. Пс. Ибупрофен – серьёзно?! Несколько грамматических ошибок, не вычитанных. Характеры не раскрыты. Язык повествования приятный, само повествование достаточно ровное, сеттинг несколько невнятный. Соответствует тематике конкурса. Романтическая драма с элементами фантастики. Автору читать побольше фантастической литературы. 4
Общая оценка 55

Здравствуй, Лаппинкотт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28378 AltaVista ----- Тема космических путешествий не нова, но это не значит что о ней перестанут писать. Лав-стори в сюжете намечается с первых же строк знакомства Джены и Маркуса - избитый ход, но почему бы и нет. Пара вместе переживает некое событие, что их сближает - все закономерно. И быть бы хэппи-энду если бы не случился внезапно совсем другой конец. Финал получился нарочито драматичным. Не хватило раскрытия темы, кажется что рассказ оборвали внезапно и чего-то нам недорассказали. Написано довольно гладко, описание планеты и быта Маркуса и Джены выписано очень хорошо. Еще автор забавно заморочился с созданием фамилий персонажей. Сами персонажи нуждаются в некоторой шлифовке-доработке. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26635 Alexandr Danterus ----- Идея затянула, очень интересно написано и хоть масштабности не хватает истории, космосом автор заворожил меня. Одна из моих любимых тем. Изучение иных планет, колонизация, внеземные расы - всё круто. Есть небольшие вопросы, почему не стали в самом начале разбираться с пропажей колонистов, а списали это на несчастный случай и зачем такая интрига, если в конце ничего фееричного не случилось? Но это всё же меркнет на фоне Лаппинкотта с его атмосферой и погодой. Мир создан очень классно. И по сути история, как я понял, повествует больше о сбывшейся мечте, чем о космосе. В конце начинаешь сопереживать героям и жаль, что Джена погибла так. Интересная начиналась интрига с Зуками, но продолжения не получила, а жаль, хотелось узнать о мире, что бод поверхностью, хоть там и кипяток. Текст прочитал на одном дыхании. Есть небольшие недочёты в некоторых местах с окончаниями - они не дописаны. Но в основном всё отлично. Персонажи раскрыты максимально широко в масштабах рассказа, описания планеты поражает воображение. Интересны и научные изыскания автора, которые пришлись к месту, явно проведена большая работа над текстом и его реалистичностью. Тут всё ясно - фантастика, научная фантастика. Пока, Лаппинкотт. 8
26527 Страж Дня ----- Рассказ о том, что волнует человечество уже здесь и сейчас: как мы будем колонизировать другие планеты. И сводя к частному случаю - терраморфированию одной конкретной планеты, автор рассказывает о том, с какими трудностями сталкиваются первопроходцы - рейнджеры. Однако странно, что на планету сначала высаживаются инженеры, а только потом специально обученные пионеры, и получается что их главная задача - следить за оборудованием. Ну и запуск зондов и составление карт. Ничего такого, с чем нельзя было справиться с орбиты. Так зачем нужны эти рейнджеры? Главная претензия к рассказу - он шит белыми нитками. Почему герои так быстро забили на погибших терраформеров? Почему у героя так обильно шла кровь из простого пореза? Почему игнорировали тот факт, что кличество пирамид из камней увеличивается с каждым днем? Почему камера не увидела зук, которые размером со "среднюю собаку"? Как они пролезли сквозь скалу? Почему погибшие терраформеры (когда они уже нашли оторванную руку) не вызвали беспокойство? Миллион и один почему. И непонятно, зачем столько лишних персонажей? Ссли по итогу все свелось к двум: Джене и герою. Вообще этап с кораблем - лишний! и это еще одна проблема - рассказ получился затянутым. И это, на фоне действительно неплохо выписанных героев с разной лексикой, разными идеалами, вызывает сожаление. Неплоха научная составляющая. В Лаппинкотт хочется верить, он предстает чужим, реальным миром. Грамотная речь, есть некоторые опечатки, - но глаз они не цепляют. Читается ровно, интересно. В целом, - хорошо! Автор владеет терминологией, - научная составляющая, что очень важно для НФ выписана отлично! Рассказ теме конкурса соотвествует. Твердая НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25861 Сварог ----- Очень сильно растянут сюжет. Взаимоотношения показаны хорошо, но нет логики. Сформировавшийся взрослый человек из интроверта которого бесит люди вообще и конкретная девушка внезапно занимается с ней любовью, хотя изначально бесился от одной мысли об этом. Непонятные твари, которые все это время питались непонятно чем. Пофигистичное отношение к погибшим терраформерам. Пофигистичное отношение к возникающим горкам земли. В общем не продумано это как-то. Персонажей раскрыли хорошо, но текст, повторюсь, затянут. Читается спокойно и легко, хотя я до конца ждал, когда же появится хоть какой-то экшен. Но основная ошибка все же в непродуманности сюжета. Фантастика чистой воды. 7
25483 Кэти Кей ----- История о двух колонистах, которые летят на пустынную планету, цели их разные -- один хочет уединения, а вторая -- общения. В итоге обе их цели осуществились, что совершенно не радует. На планете их ожидают таинственные существа и жизнь, полная обязанностей и радостей в течение 1 года. Я и сама пишу сейчас рассказ о колонизации планеты, поэтому мне было интересно следить за сюжетом, но меня постигло разочарование. Драматическая линия никак не хочет начать развиваться. Возникает проблема -- и тут же гаснет. Ни одна проблема не развивается дальше, как будто пробуксовка, просто много маленьких задач. Они обнаружили, что первые люди пропали -- ну типа пропали и пропали, старпом даже не озаботился этим вопросом, ну погибли и ладно.. Не дал героям задание расследовать их гибель. Здесь похоже на рассказ Лема "Условный рефлекс", но не так интересно. И даже гибель героини происходит не из-за опасных существ -- а по ее собственной неосторожности. Вот тут я против, я сама не очень люблю убивать героев, считаю, что это нужно делать только если это очень необходимо для реализации идеи. Здесь я не проследила этого. Мотивы, арки не выразительны. Мало о личностях героев. Язык вполне хорош, не отличается, правда, большой выразительностью, но у меня самой такой же примерно, иногда встречаются опечатки и незначительные ошибки, орфографические и лексические. Действие происходит в будущем, на другой планете, есть космические корабли, смешение народностей и рас, всё как надо в научной фантастике, жанру соответствует. работа приличная, хотела поставить выше оценку, т.к. тема мне близка, но нет, минусы есть (особенно в финале). 8
25396 Gatta ----- Идея космоса описанная в рассказе, сама по себе и не нова, но лично я от таких рассказов не устаю. Из положительного - есть завязка, есть герои, фон, интересно. Из минусов - нелогичности - например пропали ученные- пофиг, пляшем дальше и т.д. Концовка обрывается. Текст написан хорошо, читается интересно. По логике поведения персонажей - есть вопросы (начиная с прибытия на планету). Подход героев (и человечества в целом) к проблеме планеты кажется нелогичным. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24427 Марти Фармер ----- Рассказ о космических рейнджерах. По распределению после училища парень с девушкой попадают на одну планету. Признаков жизни на ней не было обнаружено. Прилетев на неё они узнают, что предыдущая группа исчезла. Они предполагают несчастный случай. Остаются на планете, поселившись в разных местах. Иногда парень прилетает в гости к девушке. Затем они находят куски оторванные от комбинезона и понимают, что произошло непонятное событие. В один из вечеров девушка приглашает парня на свидание на гору. Там парень ранит ногу и после этого появляются живые существа этой планеты. Они нападают на них. Рейнджеры спасаются бегством на одном из летательных аппаратов. Потом прилетает грузовой корабль. Парень разгружает но. Девушка остаётся у себя в бункере. После работы парень никак не может связаться с ней. Потом компьютер показывает, что она мертва. Он летит по координатам и находит её мёртвой. Очень хорошо идёт описание окружающей действительности, действий и событий. Сюжет имеет очень слабое развитие. Единственная идея сюжета, что мечты сбываются. Но иногда это не очень радует. Рассказ написан как фантастика - это соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23917 Максимус ----- Производственный рассказ. Будни рейнджеров - первых на планетах, наблюдающих за первыми этапами терраформирования. То есть планет много, дело поставлено масштабно. И тут же возникает масса вопросов к миру. Почему капитан военного (ну, или полувоенного, если это дальразведка) фрегата фамильярничает? Почему напарники, действующие на далекой планете, вдвоём, узнают об этом только на корабле? Почему они приступили к обязанностям, не разобравшись с исчезновением людей, занимавшихся установкой терраформеров.?Почему их немедленно не эвакуировали? Заканчиваешь читать и остаётся вопрос - ну и что? Смерть этой барышни не трогает совершенно. В чем смысл рассказа? В найденных существах? Но их описание не тянет больше чем на "какие-то опасные твари, сожравшие людей". Учитывая, как организована эта Дальразведка, странно, что и Маркуса не сожрали. Повествование в целом ровное. Проблемы начинаются примерно с середины - диалоги затягиваются, действия мало, внутреннего процесса изменения героев нет. Диалоги, в которых каждая фраза героев сопровождается пояснением, кто это сказал и как, означает, что герои лишены индивидуальности. Кроме того, такие диалоги очень сложно читать, глаз запутывается этих описания, теряется динамизм. То, что Маркуса и Джену автор будет "дружить" понятно чуть ли не с первой сцены. Здесь нет сюрприза, как и нет искренности, персонажи картонные. Отсюда не получается концовка - она не отыгрывается ни найденными существами, ни отношениями героев. да, фантастика У меня осталось впечатление, что автор очень юн - отсюда ляпы с матчастью, описаниями корабля, бытом первопроходцев и содержанием отношений. И рисуется себе образ, что через пару-тройку лет у автора начнут получатся хорошие тексты. 5
20830 Mia May ----- Отличный рассказ, читается с удовольствием. Небольшой по объему, но при этом вмещает целую драму, создает напряжение ближе к концу. Очень хорошо и живо выписаны персонажи. Повествование последовательное, высокая информативность текста. Воспринимается легко из-за сбалансированного чередования коротких диалогов и детальных описаний. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19968 Mio Dolce ----- По тексту видно, что автор вполне способен вытянуть рассказ на добротный уровень. Сюжет вполне достойный для развития, характеры обозначены. Правда, линия с прожорливыми тварями в 'холмах' сильно напомнила Pitch Black. И это не сильная сторона рассказа. Плюс текстовое полотно длинновато для развития таких событий. Возможно, стоило добавить больше психологии и выехать на этом приеме. Также не очень понятно, как связаны название и концовка, если автор вообще это предполагал. Но, в целом, читать было приятно. Видно, что автор умеет излагать мысли и если потренируется, то может написать что-то вполне стоящее. Наличествуют грамматические ошибки, явно не вычитанные. Плюс несколько корявых предложений. Язык немного суховат, повествование не рвётся и не вязнет. Не хватает большей динамики. Соответствует тематике конкурса. Фантастика. Автору удачи! 5
Общая оценка 69

Обливис

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28324 AltaVista ----- Все началось с занимательной бюрократии, так что даже стало интересно - что можно выжать из столь незатейливого начала как то поход отца за справкой для дочери, а внезапно обернулось сущей фантасмагорией. Вторая часть рассказа стала как-то драматично уныла и в целом повторяет сюжет, который до этого обыгрывался уже миллион раз. В итоге получилось нечто так себе. Вроде автор дает посыл задуматься о чем-то, да мы вообще-то уже задумывались и не раз. Читается легко, язык складный, значительных стилистических огрехов не заметно. Но как-то слишком просто, а хочется чего-то посложнее. Персонажи получились не как из рассказа, а как из зарисовки - увидел и забыл. Ничего запоминащегося нет в этом Смирнове. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26586 Alexandr Danterus ----- А что я только что прочитал? Это рассказ или сочинение на тему: "Как же уже заездили тему о клинической смерти"? Начнём с того, что в начале рассказа поднимается проблема, в середине она растёт, и в конце её нет, получается, что и не было никакой проблемы. А к чему тогда это написано? Человек понял, что это был сон и всё хорошо. Нет, всё плохо! Сюжет не разорван, он есть, но с таким количеством несостыковок, что только и натыкаешься на сюжетные дыры. Кто такой главный персонаж? Где его история? В конце Ульян говорит, что у дочери гг не осталось ни матери ни родственников, а где они? Почему это не рассказано? Нам показали, что человек умер в очереди в больнице (Это такая социальная насмешка?). И зачем что-то давать главному врачу за справку, ради того, чтобы девочка не прерывала посещение бассейна? А почему девочка с отцом не пришла? В общем, у меня одни вопросы. "Ничего не понял, но очень интересно". Для прочтения текст лёгкий... был бы, если бы не такое количество ошибок. Запятые пляшут не в тех местах, мысль автора часто срывается и совершенно не стыкуется с последующим текстом. Описания сумасшедшие - "Кабинет был ужасно мал. Сидя за столом, можно было запросто открыть окно на противоположной стене, но этого не делалось". Серьёзно? Окно висело на противоположной стене? И потому этого не делалось. Персонажей нет. Они бесплотные духи. И что это за бабуля в самом начале, которая мужчине чуть рёбра не сломала толкая его в бок? Старик года три не видел своего соседа, но при этом каждый день встречает его по дороге на работу. Всё! Рассказ не соответствует жанру фантастики. Сон - это всего лишь сон, а не параллельная вселенная или Ад. 2
26524 Страж Дня ----- Автор явно написал рассказ, придя из поликлиники. Ненависть к врачам, медсестрам, пациентам прямо-таки сочится из каждой строчки. К сожалению, эта ненависть выписана неумело, и в итоге не приводит ни к чему. Автор просто перемещает героя по инстанциям внутри больницы, чтобы потом привести к неожиданной, впрочем, развязке. Ни конфликта, ни какого-то выбора герой сделать не может. Он находится в персональном аду и поликлиника вполне для этого подходит. Как попытка зарисовки - относительно неплохо. Но не более того. В конце вообще встает вопрос - рассказ ли это? К сожалению, текст плох. Все эти обороты, типа: "касанием этим обездвижил, сделал послушливым". Нет такого слова! "Он вошёл и там, на операционном столе, увидел себя, но не настоящего, а мёртвого, протыкающего тупыми, безжизненными глазами белый глубокий потолок." - а мертвый не может быть настоящим? К взгляду явно не походит "протыкающий". Как может потолок быть глубоким? "Ровно в этот момент из кабинета №6, находящегося, к приятному удивлению, у окна вышел пухлый бледный бегемот. " Не "ровно", а "как раз". И предложение вообще непонятно. оттуда что, реально, бегемот вышел? Или это просто толстый человек? Блин, автор, вы поясните уже своим читателям по ходу. Ну и таких перлов очень много. Увы это приводит к тому, что читать зарисовку сложно, неприятно, тяжело. Наверное, подходит. Типа мистика. Но с большой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25857 Сварог ----- Сюжет не интересен, объясняется все слишком сумбурно. Главный герой умер и вынужден наблюдать за смертью дочки. Это можно было описать и в одном абзаце, нет антагониста, события, вокруг которого крутится рассказ, сопереживания к человеку, чьего персонажа не раскрыли. В общем - никак. Рассогласование слов в начале текста. Опять. Ну почему так сложно перепроверить текст перед отправкой. Персонаж не раскрыт. Как и событие. Как и окружение. В общем тоже никак. Ну подойет разве что мистика. И то не факт. 1
25104 Gatta ----- Идея с "умер - вижу со стороны" не нова, и к сожалению этот рассказ не смог стать интересным. Хотя в некоторых моментах был явный потенциал. На мой взгляд - неудачная попытка. Текст вызывает вопросы. Есть стойкое ощущение орфографических и стилистических ошибок. Рассказ интересен до второго - третьего абзаца, не более. Герои не прописаны от слова совсем. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24426 Марти Фармер ----- Отец девочки пришёл в больницу и сидит в очереди. Потом идёт какая-то игра в «футбол» врачей - они отправляют его то в один, то в другой кабинет. Потом он видит знакомого деда соседа. Потом себя лежащего. Затем приходит в сознание в очереди. Снова живой. Текст написан неплохо. Встречаются ошибки. Сюжетная линия непонятна. Идет описание действий и событий, как будто герой вспоминает как он бредил. Идея отсутствует. Я совсем не понял её. Трудно подвести это под фантастику, сказку, фэнтези или что-то подобное. Больше похоже на рассказ сна героя. Обливис - что это? Не соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23916 Максимус ----- Рассказ представляет собой зарисовку состояния умирающего человека. Собственно, больше добавить нечего. Текст читается трудновато, словно ждешь, что автор разгонится и начнёт писать интересно. Но нет. Рассказ заканчивается быстро. И слава Богу. Если текст рассматривать как рассказ, то автора хватило только на завязку, остальное надо дописывать. Если как зарисовку, то не хватает жизненности, героя, персонажей. Бледно все. нет, фантдопущения не замечено "боль в ребре, отбитом женщиной, выступавшей явно не в лёгком весе" - это сказано про мужика, который сидит в очереди. Зачем это? Намёк на то, что герой на деле мёртв и это какая-то фантомная боль? Или просто автор неудачно сформулировал? 2
22040 Кэти Кей ----- Идея загадочна. Мне бросается в глаза идея, что у нас очень сильна бюрократия и без взятки ничего не получить, уж очень много этому уделяется времени в тексте. И в очереди можно даже "дать дуба" (социальная проблема). А потом начало происходить уже что-то очень странное, потусторонний мир и дочь, вероятно, мысль про семейные ценности и что надо больше уделять внимания близким, пока жив, а потом будет поздно. Это отображено через героя (Смирнова), который ради своей дочери - а он весьма такой робкий - готов на разные сложные и опасные мероприятия. Еще конфликт в том, что человек после смерти не может повлиять - и в жизни не может повлиять. В начале текста идет по-нарастающей усложнение проблемы, которую должен решить герой, — постой очередь, зайди в кабинет, потом в другой, а проблема всё не решается и не решается. Создается интрига, которая при более выраженном сюжете, могла бы дать хороший трамплин к дальнейшим событиям. В целом это скорее зарисовка, оставляет гнетущее впечатление, я все-таки люблю более позитивную фантастику ) Язык требует доработки - встречаются слова или искаженные намеренно, или просто некорректно написанные. Часто повторяется слово "родитель", можно было бы найти множество синонимов - мужчина, отец, Смирнов и пр. Человек - во сне или в клинической смерти - попадает в другой мир, что, несомненно, является каким-то проявлением фантастики или магии, так что соответствует конкурсу. 1
20965 Mia May ----- Рискну предположить, что писал старшеклассник. Или родитель. В любом случае, тема бюрократии и взяток для автора животрепещущая, особенно заметно по описанию невинных манипуляций врача. Но вот "внезапная" смерть героя и посмертные приключения - это, честно, интересно разве что для подростков. Хотите более осознанную аудиторию - сделайте сюжет более замысловатым, подкупите читателя образным языком, пусть на фоне смерти происходит нечто такое, что зацепит, заинтригует, запутает - тогда она уже не будет восприниматься банальной. В самом начале косяки: пинают ногами. А если пинают в бок, причем, просто за то, что пропустил свою очередь - это жестко. "она достала нужную карту, но, не успев положить её на стол, убрала обратно" - не стоит так сильно разжевывать, читатели обладают мало-мальским воображением, некоторые телодвижения можно спокойно опустить. "залитую в слезах девочку" - ну да, заливное из слез. А можно еще залить в компоте, сливках, шоколаде... Пунктуация хромает почище бледного пухлого бегемота. Текст нужно еще раз тщательно доработать. 2
19965 Mio Dolce ----- Сюжет заурядный, развитие плохое, характеров нет, текст скучен до предела. Трудно понять о чем же все-таки хотел поведать миру автор – что должен вынести читатель из этой мизансцены. Философская идея жизни после смерти, определяющая во многом человеческую культуру – это одна из самых сложных тем, развиваемых не только религиозными школами, восточными мистическими учениями, но и научными институтами. Бесчисленные исследования природы сознания в нейробиологии, кибернетике, прослеживание взаимосвязи с квантовыми парадоксами в физике – это богатейшая почва для любого рода рассуждений. Но что бы получить на выходе толковую литературу по этой тематике, необходимо обладать незаурядным мышлением, талантом и познаниями в разных областях. Увы, автору эта тема не далась совершенно. Много грамматических ошибок и есть речевые. Повествование вязнет. Языка, как такового нет. Характеры на прописаны, сеттинг не интересный. Психология не читается, хотя могла в данном случае стать основой повествования. Не соответствует тематике конкурса. Мистика. Автору советую много читать. И научной литературы в том числе. 2
Общая оценка 21

Остается надежда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28312 AltaVista ----- Получилось интересно - затравка в виде отсылки к прошлому дает нам понимание персонажей в будущем (т.е. книжном настоящем). Идея не нова, но финал не предсказуем, если не считать то, что о ненастоящести цветка можно было бы догадаться (вспомнился "Последний лист" О.Генри почему-то). Получился неплохой фантастический боевик. Рассказ читается легко, персонажи выписаны достаточно хорошо, чтобы видеть их как живых, однако хотелось бы большего раскрытия для друзей Тедди. Возможно местами не стоит делать такие короткие предложения - но если это нужно для драматического эффекта, то оставим на совести автора. Соответствует жанру научной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26199 Страж Дня ----- Хороший рассказ. Крепкий, интересный. Замешан именно так, как нужно, - в нужных местах, - описания и небольшая передышка, в нужных - экшн. Мир описан неплохо, и подан постепенно. Тут и взгляд с высоты (когда дети пришли на экскурсию) и глазами обитателя. Мотивация героя, в принципе, тоже выписана неплохо. Она простая, но от этого, менее мощной не становится. Он хочет вырваться из нищеты, заодно вытащив девушку. Но вот с описанием процесса вышло как-то туговато. Лучший друг детства оказался опереточным злодеем, который гнусно хихикая, хочет похитить розу, стреляет любиомй гг в колено, а самого подвергает изощренным пыткам высотой. Сама девушка - картонная фигура, которая только и заслужила, что получить пулю в ногу, для мотивации героя. Получила, - и все, автор о ней забыл. Потом какие-то лестницы, которых нет ни на одном плане. Двести пятьдесят этажей. Ну бред же. Потом роза, - теоретически, один из самых ценных объектов в мире, который никто не охраняет. И вообще о ней, кажется, все забыли: пыльный зал, сломанный динамик. Все это рвет картину, раздирает цельное повествование, которое поначалу казалось вполне неплохим. жаль, что автор не избавился от опечаток. Мэри через Е, кое-где не дописаны окончания слов, - в общем, осадок остается. А так, - написано хорошо, местами даже очень. Научная фантастика - теме конкурса соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25855 Сварог ----- Очередной постапокалиптический мир с бедными живущими внизу и богатыми в верхах. В чем проблема была часть растений наверх поднять для богатеев я не понимаю. Как можно с такой легкостью украсть достояние целой планеты, я так же не понимаю. Послать на такое дело обычных ребят, тоже странная идея. В общем читать было интересно, но вот несколько огрехов портят впечатление. Не очень подробный раскрытый мир, хорошо раскрыты эмоции ГГ, слабо раскрыты второстепенные персонажи, но грамотная мотивация. Написано простым и понятным языком, нет сложных оборотов и заумной нудятины. Постапоколиптический мир и высокие технологии - фантастика. Автор молодец, работай над собой и я уверен, ты начнешь попадать в топы! 8
25381 Alexandr Danterus ----- У меня очень двоякое ощущение. Идея интересная, сюжет затягивает, местами даже становится любопытно - "что же будет дальше". Атмосферно, без лишних слов. Представился такой мрачный киберпанк. Главный герой описан по всем правилам "будущего". Но, есть всё-таки пару но. Второстепенные персонажи остались безликими, а город остался неосязаемым, и всё же в этом что-то есть. Самая главная проблема в пунктуации и орфографии. Сам текст написан не плохо, всё идёт плавно, без особых зазубрен. Но вот ошибки бросаются в глаза. Неправильная постановка "не и ни", лишние окончания, всё это заставляет тормозить и делает рассказ трудным к прочтению. Киберпанк, тут даже сомнений нет. 4
25100 Gatta ----- Общая идея неплохая. Хорошо показан фон, понятны и логичны почти все персонажи. Не раскрыт главный "злодей". И я, увы, не понял, какая и кого остается надежда. Текст нормальный. Мне понравилось описание "фона", очень ясно возникла футуристическая картинка небоскребов и прочего. Очень естественно выглядят действия и эмоции персонажей. Непонятны мотивы главного "злодея". Немного смазана концовка. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24425 Марти Фармер ----- Рассказ начинается с момента, когда главный герой ещё школьник, идёт экскурсия на шпиль, более 250 этажей высотой. В далеком будущем есть очень высокие здания, но нет растительности, её уничтожили люди. Внутри Шпиля осталась последняя живая роза. После экскурсии его класс уходит. И главный герой остаётся посмотреть звёзды. Затем действие переносится в момент, когда главный герой вырос и зарабатывает деньги воровством. Он в группе выкрал коды. Через некоторое время они должны встретиться с заказчиком. Заказчиком оказывается его друг детства. И он заставляет главного героя выкрасть розу из шпиля. Они попадают в комнату с розой проходят защиту. Оказывается, что роза не живая - проекция, голограмма. И чтобы оставить людям надежду, главный герой оставляет её на месте, а сам выбрасывается вниз. Читается немного тяжело. Очень много описания окружения и действий героев. Нет сюжета. Зачем нужно красть этот цветок? Понятно только почему его нужно оставить. Далёкое будущее, не реальная жизнь на планете - это жанр фантастики, соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24247 Кэти Кей ----- Герой — молодой человек, который в мире небоскребов боится высоты, но любит звезды. Он решил закончить карьеру преступника прибыльным делом и начать честную жизнь вместе со своей девушкой. Мечтает о том, чтобы вновь вернулись живые растения, и хочет помочь \ или сочувствует людям, которые, как и он, живут «внизу» и не видят солнца и звезд, не могут дышать чистым воздухом. Герой и другие персонажи хорошо прописаны, с эпизодом из детства. Есть из кого выбрать ) Интересная идея с городом в вертикали, прямо видишь картинку перед глазами. Читатель с интересом следит за сюжетом, получится ли у героя исполнить задуманное. Возникают разные трудности, которые герои решают. Интересный антагонист. Финал я чувствовала, что будет необычный, и он неожиданный. Конечно, соответствует идее произведения, но не в моем вкусе ) Язык хороший, весьма богатый и выразительный, иногда встречаются легкие шероховатости, конечно если их исправить, станет еще лучше, в целом читается легко. Действие происходит в будущем, много новых технологий, мало растений )) так что полностью соответствует жанру. 9
23915 Максимус ----- Рассказ о будущем с полностью уничтоженной природой планеты Земля. Жизнь протекает в Шпиле - гигантском небоскрёбе (может быть в мире их несколько, это я не понял). Сюжет строится вокруг похищения единственного подлинного растения - розы. Сюжет построен неплохо, завязка, перепетии, кульминация с концовкой - все на месте. Герои, кроме главного и его мамы, никакие. Язык в целом неплохой. И всё бы в целом хорошо, но как мне поверить в то, что в этом весьма технологическом будущем не могут воссоздать растений так, чтобы их не отличить от настоящих? И всё сразу сыпется. Повествование ровное, все необходимые элементы на месте. Не хватает живости диалогам, юмора. Автор неплохо умеет писать, поэтому "оживляж" вполне посильная задача, на мой взгляд. Пафос кульминации выглядит фальшиво из-за неправдоподобности самой идеи с единственным подлинным растением. да, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20195 Mia May ----- Очень хороший текст. Автору удалось удачно обыграть несколько заезженную тему экологической катастрофы, сделав акцент на теме ложной надежды, последней голографической иллюзии для обреченного человечества. Текст логичен. Несмотря на небольшой объем, персонажи получились достаточно живыми, каждый со своим характером. Краткими и вместе с тем выразительными штрихами удалось передать устройство иерархии Шпиля. Любовная тема, боюсь, является слишком сложной для того, чтобы рискнуть ее раскрыть парой предложений – возможно, в рамках рассказа лучше изобразить ее в виде привязанности, тайного влечения, а не физического контакта. Текст воспринимается легко. Были замечены небольшие опечатки. Также автор немного грешит тавтологией. Диалоги местами кажутся натянутыми. Хорошо описан быт персонажей. Живо передан страх высоты. Но в целом текст кажется слишком простым, немного похож по стилю на подростковую серию «Живых» Варвары Еналь. Жанр - постапокалиптика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19964 Mio Dolce ----- Автору удалось хорошо выразить основную идею рассказа. Сюжет вполне злободневный, доведенный до абсурда. Описанный мир чем-то напомнил Бессоновский 'Пятый Элемент'. Текстовое полотно не напрягает, но местами растянуто. Возможно, главный герой прописан не так детально, как этого хотелось бы. Остальные действующие лица идут контрапунктом вместе с описанием окружения, что вполне оправдано. Текст читать приятно, написан достаточно художественным языком. Хотя некоторые моменты подвисают и концовка вышла достаточно мрачной. Рассказ можно причислить к лучшим в группе. Наличествуют грамматические ошибки, явно не вычитанные. Приятный язык изложения, повествование плавное и местами динамичное. Сэттинг соответствует стилю изложения. Соответствует тематике конкурса. Фантастическая анти-утопия. Хороший рассказ. Автору желаю удачи! 7
Общая оценка 75

Замыкание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28306 AltaVista ----- Ух! Сразу видно, что автор подкован с исторической точки зрения, не дилетант, а серьезно готовился к написанию своего произведения. Неожиданный поворот с появлением Андрея порадовал. Герой-бретонец выписан фактурно, да и остальные персонажи тоже. получилась хорошо оформленная история, пусть и на основе далеко не новой идеи. Автор хорошо поработал - язык хорош, персонажи хороши, читается легко и ничего нигде не режет глаз. Серьезное произведение, написанное на уровне произведений профессиональных писателей. Соответствует жанру научной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26508 Кэти Кей ----- Два работника временнОй коррекции в средние века, под видом колдунов, исправляют несостыковки временнОго континуума, подталкивая местного правителя к нужному решению. Выполнить задачу им удалось совместными усилиями, ведь одна из героев — потомок этого храброго, но сомневающегося война. Идея с корректировкой времени, конечно не нова, но форма неплохая, в начале слишком много (для меня ) описаний, но, наверное, это оправданно. А в конце всё быстро-быстро, и надо слегка напрягаться чтобы понять, кто есть кто. Поскольку я не знаю историю средних веков, мне было сложно воспринимать )) Но в целом хорошо. Стиль создан, придуманные (и реально существующие, не знаю где какие )) ) слова способствуют этому. Атмосферно. Есть ритм. Читается легко (особенно в конце, конечно) Соответствует научной фантастике. 9
26191 Страж Дня ----- Идея, в принципе, неоригинальна. Неоригинален, к сожалению и "внезапный" сюжетный поворот, по которому "замыкают" и того, кто замыкает. Это, в общем, предугадывалось. Но насколько хорошо исполнение! Рассказ выписан в отличное полотно, в котором нет ни единой дыры. Которое, кроме того, неплохо вписывается в реальный 14 век, в историю Джона Завоевателя. Разве что не очень понятны объяснения теории "замыканий". Итак, прошлое оказалось вариативным, причем вариативным - именно в прошлом. А значит, без путешаствеников во времени, которые будут подталкивать нужные исторические события вручную, будущее будет другим. Честно говоря, выглядит бредово, как и все временные парадоксы. То есть исорические события изначально случались при помощи гостей из будущего. Так как они случились изначально? Парадокс, который не дает покоя весь рассказ. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Написано, конечно, очень круто. Круты все эти обращения к западноевропейской мифологии. Доспехин называются именно так, как их называли бретонцы. В итоге текст смотрится очень аутентично, вкусно. Сравнения уместны, причем они описаны именно тем языком, которого ждешь от рыцаря, живущего в то время. То есть идеально круглую полянку он сравнивает с астролябией. Глаз царапнули разве что избыточные описания. Это вкусовщина, но мне показалось чрезмерным сравнение жирного дождя и старого пьяницы, падающего в грязь. Дождь идет постоянно, а пьяница падает один раз. В мыслях предстают легионы пьяниц, один за другим обрушивающиеся в липкую грязь. психодел :) Ну и еще один пример. когда автор пал жертвой своей любви к красивостям. Опять про дождь: "мелким и заунывным, словно плач баньши" - баньши, судя по мифологии, орет так, что услышавшие ее быстренько двигают ноги. Вот, описание "Издаёт пронзительные вопли, в которых будто сливаются крики диких гусей, рыдания ребёнка и волчий вой, оплакивая смерть кого-либо из членов рода" Но это, конечно, придирки, которые на качество текста повлиять не могут. А он, повторяюсь, очень хорош. Вот только он настолько хорош, настолько тщательно выписан, пересыпан историзмами, отсылками и прочим, - что создается ощущение элитарности. Ну это мое глубокое имхо. Научная фантастика - теме конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25850 Сварог ----- Рассказ очень неплохой и тянет на высший балл, если бы не одно НО. Абсолютно неадекватная причина для действий хронопутешественников. Нет, серьезно, подталкивать людей к событиям которые и так случились. Это же невозможно отследить. Атилла умер захлебнувшись своей блевотой после праздника. Полководца Пирра убила женщина, кинув с крыши глиняный горшок. Как можно просчитать в какой момент времени это МОГЛО произойти. Нужно сопровождать ВСЕХ исторических персонажей на протяжении всей жизни, что б не допустить сбоя истории. За эту не логичность минус. Написано замечательно. Отсылки к истории и песни в оригинале просто шикарны. Одно из лучших произведений по стилю, что я тут видел. За повествование 10 баллов. Ни единого замечания. Хронопутешествия - это несомненно фантастика. 9
25342 Alexandr Danterus ----- Историческое фэнтези со всеми вытекающими. Идея интересная, сюжет хорошо продуман. Не совсем понятно, зачем нужно "Замыкание", но возможно я упустил этот момент в тексте. Персонажи порадовали, три ключевых и все они правильно раскрыты в масштабах рассказа. Текст составлен явно профессионалом, есть небольшие шероховатости, но они не сильно задевают взгляд при прочтении. Сюжет гладкий без разрывов и сюжетных дыр. Пока второй рассказ, который понравился. Хорошее историческое фэнтези. 10
25099 Gatta ----- Идея интересная. Но на мой взгляд, развитие сюжета очень не динамично, диалоги затянуты и мне показались неестественными. Поэтому для меня идея оказалось не реализованной и тема - нераскрытой. Но то, что Автор рискнул вплетать в повествование исторических персонажей - респект. Текст написан грамотно. Очень понравился первый абзац. На мой взгляд - самое удачное место во всем рассказе. Хорошее описание природы, местности и т.д. Но всё остальное пришлось заставить себя читать. Очень затянуто. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24424 Марти Фармер ----- В рассказе описан сюжет о том как двое сотрудников института по замыканию временных зазубрин - хроноходов должны были сподвигнуть герцога выступить войной на французов, чтобы история не поменялась. Это делается в два приема, сначала экстрасенс друид предсказывает будущее, потом поётся героическая песня, которая воодушевляет герцога на бой. Очень витиеватый текст. Много слов вышедших из употребления, высокопарных. Написано профессионально. Скорее всего это не первый опыт. Прикольный сюжет, легкий и неожиданно закрученный. Кто же на самом деле является началом действия, а кто следствием? Фантастика - это соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23914 Максимус ----- Идея понятна, достаточно заезжена и не скажу, что дано новое прочтение. Сама история, идея и фабула вызывает зевоту. Но изложение, сам текст в целом оставляет приятные ощущения. Глаз режет обилие прилагательных и сравнений примерно в первой трети, потом то ли привыкаешь, то ли их становится меньше. Скорее всего, это задумано было для атмосферы, но очень уж натужно. С историческими деталями у автора всё хорошо, резанул только Эдвард вместо более привычного Эдуарда. Затянуто, не хватает динамики. Погружение в атмоферу Столетней войны необходимо, и атмосфера людей будущего тоже нужна, но действие-то где? Редкий случай, когда рассказу помогло бы не сокращение, а расширение за счёт действия. Ни с одним из героев не происходит изменений, в которые можно было бы поверить. Жан де Монфор должен был бы меняться, получая уверенность в своём выборе, но, увы, не работает, тексту не веришь. Концовка вроде бы должна сыграть, но опять таки ощущение скукоты. да, фантастика Ещё раз снимаю шляпу перед автором за методичную проработку деталей исторической эпохи 8
20963 Mia May ----- Еще одна вариация Властелина колец. Кристаллы, "о Талиесин", рыжеволосые девы... В середине стало интереснее, появились загадочные изопроекторы, маг под прикрытием-)) но эффект смазался из-за внезапного ораторства героев - эти длиннющие реплики вполне можно было уместить в несколько емких фраз, просто дать читателю несколько коротких намеков, остальное он сам с удовольствием додумает, а не вываливать всю информацию сразу. Хороший язык. Правда, очень книжный. Есть шероховатости, спорные моменты, где глаз цепляет ошибку, а мозг подсказывает, что это вполне может сойти за очередной худ.прием-))). Но их немного. А так очень многообещающий текст. Предложения, конечно, длинноваты, особенно в начале, потом с диалогами стало полегче воспринимать. Очень режут слух русские имена вперемежку с эльфийскими. 2
19963 Mio Dolce ----- Автор очень лихо взялся за написание исторического романа в трех частях, но потом ему пришлось ужать весь объем до короткого рассказа и добавить немного фантастики. С точки зрения литературности текста это определённо лучшее произведение в группе. Читать весьма приятно. Но, сюжет для такого яркого описания, немного простоват и ему явно не хватает такой же яркой и неожиданной кульминации. А также более подробного проникновения в характеры героев. В остальном – автор определённо талантлив, но немного заскучал к концу изложения. Прекрасный литературный язык, чёткий стиль. Ошибок не замечено. Герои и окружение прописаны хорошо. Семантика излишне переусложнена. В остальном très bien. Соответствует тематике конкурса. Псевдо-научная фантастика. Автору желаю побольше уделять внимание тому, ради чего, а не как пишется. А также большой удачи! 10
Общая оценка 80

Иллюзия одной горы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28302 AltaVista ----- Видно, что автора посетила интересная идея, он стал добросовестно ее реализовывать и вроде даже все продумал, но некоторые детали от него ускользнули и местами логика повествования чуть-чуть захромала (не очень понятен финт с украденным временем). Но получилось все равно симпатично. Плюс за хороший юмор по тексту. Автор грамотен, создал произведение, которое легко читается. Не стал слишком мудрить с именами - тоже плюс. Однако стоит совершенствоваться, больше читать, чтобы писать "сочнее" - пока же читаешь не как рассказ, а как сценарий - "пошел туда, сделал то". Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25843 Сварог ----- У меня просто буря эмоций. Я даже не знаю что писать, что б получилось 150 знаков. Я ничерта не понял. Силовое поле, которое можно проткнуть палкой и которое может уничтожить поселение из-за палки. Пришельцы которые улетают без причины, Прохор с дефектом мозга который творит что хочет. Неизвестная коробочка, чипированные люди на урановых рудниках. Что это было? Что я прочел? Это один из самых сложных рассказов для восприятия, персонажи не описаны. Я не понимаю даже уровень развития племен. Называть себя грины из-за цвета глаз, но при этом похищать время у пришельцов - это просто бомбический коктейль древнего племени и развитой расы. Очень сложно, очень непонятно. Пришельцы, силовые поля, чипирование - это все фантастика. 2
25568 Страж Дня ----- Я прошу прощения у автора. Видимо, я понял всех этих хитровыдуманных сюжетных поворотов и нарочитых сюжетных дыр. Киборги живут на планете, воруют время у ее жителей (причем только у тех, кто настолько глуп, что забирается к ним). Зачем все это? Непонятно. Герои - это просто рассказчик, который начинает говорить от разных лиц, не утруждая себя сменой интонации, словарного багажа и многого другого. Грины то живут на уровне средних веков, то знают что такое пин-код, имплантируют друг другу программы безразличия в мозг. В рассказе все нелогично, несвязано между собой. Где-то ближе к концу оказывается, что они еще и знаю о существовании многих других миров, потому что Савва выдал мысль, что его друг не продажный и верный, что считается ценностью во многих мирах. Да и сам мир не выписан вообще. Сложно сказать. Опять какие-то гигантские предложения, дикое смешение лексик. К примеру, автор пишет, что Прохор не обретет свободу, а обретет независимость. Он что, страна, что ли? И такие ляпы постоянно. Текст оказался очень тяжел для чтения. Постоянно приходится продираться через чрезмерное нагромождение слов. Герои то начинают говорить простым языком, но при этом вдруг вворачивают какие-то совершенно неуместные канцеляризмы. рассказ теме конкурса соответствует. Попытка научной фантастики Извини, автор за такую низкую оценку. Пиши больше, читай больше, - и все неизбежно станет хорошо. Удачи. 1
25322 Alexandr Danterus ----- Что? Где? Когда? Ничего не понял, но очень интересно. Задумка на самом деле захватывает, но что всё-таки происходит? Жили люди(Грины), пришли другие люди(Вайты), потом Вайты оказались роботами и вроде бы всё хорошо, но нет, бах (как снег на голову), Гринов тоже можно программировать! Вот это поворот. Значит и Грины роботы? И вообще, где проходит та тонкая грань, когда переходя барьер, люди могут попасть в "безвременье"? Сюжет изорван непонятными диалогами, с очень странными персонажами, быстро меняющие свой характер. И где сюжет? Мальчишки потеряли время и нашли его? Как-то всё слишком быстро. А суть? Сути нет. О чём рассказ? Где смысл? Очень много повторяющихся слов в одном абзаце. Автору нужно расширять свой словарный запас. Из-за того, что сюжет совсем непонятен текст для прочтения становится сложноват. Персонажи плоские и не интересные, нет у них ни прошлого, ни настоящего. Даже не знаю, что это за жанр. Фантастика, но не научная и не киберпанк. Но элементы фантастики присутствуют. 5
25098 Gatta ----- Идея не удалась. Развитие сюжета странное. Начало рассказа с описанием разделения "миров" написано неуклюже. Вторая часть рассказа вызывает недоумение. Много каких-то моментов, которые кажутся либо нелогичными, либо притянутыми. Диалоги неудачные. Текст не понравился. Воспринимается "на троечку". Описание персонажей слабое. Их логика поступков вызывает вопросы. Вторая часть рассказа хуже первой. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24423 Марти Фармер ----- На вершине горы поселяются пришельцы. Свою территорию они защищают полем. Два героя проходят защитное поле вставив в него палку! Потом их берут в плен хозяева территории. Им помогает сбежать их бывший сосед по деревне, друг отца одного из парней. Выясняется, уже в деревне, что их не было два года. Отец даёт им коробочку и они опять возвращаются в закрытый периметр. Их спаситель ждёт уже и они идут в хранилище времени. Он отдаёт свои два года каждому и отправляет их обратно в деревню, сам при этом умирает. Пришельцы улетают. Текст простой. Есть ошибки. Не достаточно хорошо редактировался. Сюжет странный. Ничего не понятно. Из любопытства рисковать не понятно зачем? Нет логики в рассказе. Нет сюжета. Нет идеи. Ничего не увидел. Возможно глубоко скрыто. Фантастическое повествование - это соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23913 Максимус ----- Непонятно, как название согласуется с содержанием рассказа. И в целом текст оставляет больше вопросов, чем ответов. Мотивация всех героев, может кроме Прохора, не понятна, эмоций мало, зато много разговоров, которые выглядят неестественными и притянутыми за уши. Последняя фраза рассказа выглядит крайне нелепо и пафосно. Разделение рассказа, тем более, не слишком большого по объему, на части выглядит странно и неоправданно. Стилистически текст не ровный, встречаются канцелярские обороты, неожиданные фразеологизмы и прочее. Достаточно много логических нестыковок. Например, если герои убегают и у них мало времени, почему один из них успевает по дороге рассказать целую историю своей жизни и кучу подробностей? Бежать и рассказывать одновременно достаточно трудно и главное не понятно, зачем. Имена героев вызывают вопросы - большая часть отсылает к чему-то старорусскому, но вот Зурм как будто оттуда же, откуда Варм. Если в этом была какая-то авторская мысль, она осталась непонятой. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22033 Кэти Кей ----- Честно говоря, для меня идея была не очевидна, или просто я ее не заметила, т.к. она мне не близка. Я думаю, что речь о времени, которое ценно, и важно его беречь, и еще о самопожертвовании. Был еще конфликт между двумя мирами - людьми и пришельцами, и они бы жили бы мирно, если бы некоторые не решили "познакомиться", а грубо говоря - вторгнуться на их (вайтов) территорию, чем те, кстати, воспользовались в своих целях. Вот тут не очень прослеживается логика - а что если бы люди (грины) не пришли к ним, как тогда бы реализовалась их цель? Для меня текст как сказать.. неравномерный, такое ощущение, что более информативный текст описан очень кратко, поэтому многое непонятно, но в то же время другие описания слишком сложные.. Зачем было возвращаться за своими украденными 2 годами - для меня это загадка (т.е. механизм этой причинно-следственной связи) Мне было читать сложновато, вернее читать было легко - диалоги, а вот понимала я иногда с трудом. Встречаются странные речевые обороты, иногда повторы. Диалоги не очень живые, смешение стилей. Иногда не происходит раскрытие того, что я ожидала, что раскроется (напр. имя главного героя - Зурм). Есть элементы научной фантастики (машины, роботы), но есть и что-то за пределами научной фантастики, чего я не поняла, какая-то мистика, наверное. В целом соответствует конкурсу. 2
20959 Mia May ----- К теме "загадочных" соседей читатели уже привыкли. Хотите зацепить - берите красочным языком. А над этим как раз автор поработать поленился. Хотите оставить простой язык - отпустите фантазию, допустите самые невообразимые повороты - но и тогда, боюсь, получится больше сценарий, а не рассказ. Тоже зависла, пытаясь подсчитать длину границы по периметру горы-)) Вставить такое в самом начале - не очень хорошая идея. Стоит также поработать над именами - очень странно, когда бок о бок с уайтами и гринами соседствуют Саввы и другие древнерусские имена. Очень картонные диалоги, неживые. И слишком все разжевано - пошел, увидел, указал другу, побежал, схватили, ай-что-делать... Попробуйте часть событий оставить за кадром, только намекните, опишите последствия поступка, а логическую цепочку пусть читатель додумает сам. 2
19962 Mio Dolce ----- Типичный пример того, что в попытке придумать оригинальный сюжет не стоит забывать о смысловой нагрузке. Идея автора полностью осталась вне сцены. Невнятные диалоги, непрописанные характеры и их культуры, неоправданные сюжетные линии. Очень корявый текст, который сложен к прочтению и восприятию. Определённо, худший рассказ в группе. Множество речевых ошибок. Повествование слишком линейное. Некоторые предложения невозможно прочесть с первого раза в связи с их кривым построением. Сеттинг вообще остался вне зоны восприятия. Литературный язык отсутствует. Соответствует тематике конкурса. Фантастика. 1
Общая оценка 26

Всегда говори "Пока, Эмили!"

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28295 AltaVista ----- Начинается рассказ в традициях зомби-апокалипсиса и читатель уже приготовился, что ему сейчас подадут какую-то чертовщину. А оказалось все еще закрученнее, чем можно было вообразить. Автору плюс за идею и реализацию, вышло неплохо - то, что началось как бытовой сюжет в итоге превратилось в молодежную боевую фантастику. Название тоже выбрано удачно. В целом грамотная работа, если не считать некоторых стилистических огрешностей. Финальная вдумчивая вычитка текста решит проблему. Читается легко, автор не грешит повторами. Соответствует не то научной фантастике, не то магическому реализму. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27331 Кэти Кей ----- Студент случайно - и конечно из-за своего упрямства - попадает в портал между мирами, и теперь ему нужно как-то вернуться домой, убив некую сущность - "духа". Жанр - совершенно не моё. Проблема есть, конфликт есть, вот с действиями по решению проблемы какая-то каша, но потом неожиданно герою приходит гениальное решение. В конце наблюдается рост персонажа, арка ясна, но исполнение хромает. Персонажи проработаны слабо. Только знаем, что они студенты. Логика и мотивация тоже местами страдают. Вот название интригует, хотелось чего-то соответствующего.. Полный набор разнообразных ошибок - и грамматических, и лексических и пр. Язык больше разговорно-бытовой, чем литературный, мне видится у автора недостаточная начитанность и мало опыта. Читать сложновато, и тема не моя, и язык этому не способствует. Герои слабо описаны, что они за люди - непонятно. Работа соответствует жанру конкурса (магия, фэнтези). 3
25842 Сварог ----- Часть первая. Слишком много надуманных условий Часть вторая. Ненужные разбития на части. Часть третья. Отсутствие нормального бэкграунда, Часть четвертая. Что за Энн, что за Эл, имена на Э - обязательное условие при вступление в стражники? Часть пятая. Тот самый ужасный дух испугался перочинного ножика и потерял шарфик, вместо того что бы бить стражей по очереди. Глупее духа не сыскать. Часть шестая. И еще множество частей на которые можно разделить почти весь рассказ. Невероятно много ошибок из-за невнимательности автора, читать очень сложно. Нагромождения слов и словосочетаний так и норовят раздавить, несогласованность слов, ну честное слово, неужели так сложно перечитать текст перед отправкой? Есть параллельные миры, духи и мечи из ручки. Определенно это фэнтези и мистика. 3
25529 Страж Дня ----- Боюсь, что идея параллельных миров не нова. Как не нова идея стражников между мирами, которые не должны пропускать кого попало куда попало. В этом произведении, в общем, вокруг этого все и строиться. Герой не сказал стоп-слово, и попал между мирами. Потом его спасли стражницы, и он начал свою нелегкую карьеру в качестве их подмастерья. Цель - грохнуть хотя бы одного непрошеного посетителя, тогда путь назад откроется. Вроде бы героя используют как приманку. А он вроде бы на это не обижается. Странно, то, что герой вообще не испытывает сильных эмоций. Он какой-то ровный, ему в общем все равно. Не очень проработан механизм попадания в порталы. Герой оказался заперт, а Эмили в аналогичной ситуации, - почему то нет. И такими нестыковками рассказ пестрит. В итоге получается, что мир, который автор изобразил - какой-то серый, картонный. неинтересный. Зачем-то написано в настоящем времени. Видимо, для придания большей динамики, но как-то не очень получилось. ИМХО, конечно. Предложения длинные, описания нудные, громоздкие. Запятые автор ставит, как бог на душу положит, что серьезно мешает восприятию. При этом описания автор пытался сделать такими... многоцветными, что ли. Цель - явно была создать эффект присутствия. Получилось, к сожалению, не очень. Увы, это все, что могу сказать. городская фэнтези - теме конкурса сответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25159 Alexandr Danterus ----- Неплохой мистический сериал, идея была бы интересной и оригинальное, если бы такие молобюджетные сюжеты не забили всё пространство всемирной паутины. Автор молодец, он постарался на славу и создал что-то интересное. Но всё же текст сильно растянут и слегка скучноват. И конечно эти сюжетные дыры... Девушка сказала другу Лиама, что тот погостит у неё? Серьёзно? Вот так просто? Но не будем о грустном. Текст плавный, разрывов нет, но с окончаниями беда. И эта постановка фраз, автор, вы случайно не из расы той происходите, что и Йода магистр-джедай? Стоит поработать над текстом. К персонажам вопросов нет, раскрыты хорошо. В сюжете даже присутствуют динамичные моменты. Хорошая мистика с элементами фэнтези. 5
25097 Gatta ----- Для меня рассказ выглядит как "сумерки для бедных без оборотней, но с такими же героями". Идея - защитники/цы миров - неплоха, но в данном рассказе не понравилась. Текст написан грамотно, но "наивно". Герои и злодеи из подросткового кино. Соответственно все их поступки, и вся логика происходящего - тоже оттуда. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24422 Марти Фармер ----- Староста группы и главный герой идут проведать Эмили к ней домой. Она живет в многоэтажном доме, на шестом этаже. Они её находят, передают материалы и собираются уходить. Но надо правильно попрощаться. Сказать «Пока, Эмили». Главный герой говорит просто «Пока». И тут он застревает в портале. Чтобы выйти из него обратно на землю надо убить духа. Начинается охота на духов, вовремя которой главный герой учиться сражаться и освобождать свою силу. Затем он придумывает план по захвату духа, который проник на землю. Потом, в засаде, обнаруживает его и помогает обезвредить, убивая его. Так он может вернуться домой. Несколько сложные тексты. Но читается с интересом. Рассказывается много об окружающей обстановке, действиях героев и есть немного закрученности сюжета в шарфе и способе поймать духа. Есть слабая идея, что добро борется со злом. И что даже если нет веры в свои силы, может помочь смекалка. Этот рассказ написан в жанре фэнтези- это соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23912 Максимус ----- Идея рассказа, как и мораль, не новы. Концовка слащавая и пафосная, выглядит не естественно. Сюжетные ходы и образы (с тем же мечом, размер которого пропорционален внутренней силе героя) уж очень шаблонные и прямолинейные. Неожиданным был момент про девушку с синим шарфом - пожалуй, единственное место, где появился интерес к рассказу. Автор зачем-то решил разделить рассказ на части, дав каждой название. Для жанра рассказа это выглядит странно и чтению никак не помогает, отбивка "звездочками" смотрелась бы лучше. Текст не вычитан, есть ошибки, несогласованности (особенно в первом абзаце об это спотыкаешься), очень много повторов и лишних слов. При этом стиль у автора неплохой, но рассказ явно требует литературной доработки. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20955 Mia May ----- Немного избитая тема. При прочтении сразу вспомнился "Темный мир". Как следствие - предсказуемый и неинтересный текст. При этом, как ни странно, очень хороший финал - возможно, к концу автор расписался, но перечитывать свой рассказ поленился или не успел. Сыроватый невычитанный текст. Его можно было бы сделать намного увлекательнее, если потратить больше времени на доработку, добавить образности. Сейчас все слишком поверхностно, как набросок, но не рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19959 Mio Dolce ----- Текст однообразен и скучен до предела. Больше похож на попытку облечь в слова низкосортную компьютерную игру, нежели создать произведение близкое к литературе. Текстовое полотно настолько однообразно, что его вообще невозможно читать без напряжения. Один из самых неудачных рассказов в этой группе. Целый ворох грамматических и речевых ошибок. Некоторые предложения построены таким образом, что об авторе создалось весьма дурное впечатление. Кажется во время написания автор не старался думать о процессе, а после вообще свой текст не читал. Соответствует тематике конкурса. Фэнтези. Автору следует задумываться над тем, что он пишет и зачем. Желательно, до того, как начинает это делать. 2
Общая оценка 39

Русалка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28291 AltaVista ----- Идею о том, что человек после самоубийства становится русалкой можно назвать оригинальной. Автор начал довольно бодро рассказывать о том, как девушка начала обустраивать свою новую жизнь, но постепенно так увлекся, что нагромоздил на остов рассказа много не очень нужного. Идея интересная, реализация тоже, атмосферненько написано, но чуть бы менее громоздким сделать рассказ. Чуть меньше приключений русалки. Вышло бы аккуратно и по-своему интересно. Пунктуация прихрамывает, но в целом написано грамотно и глаз не спотыкается о всякие стилистические недочеты, можно с успехом следить за развитием сюжета. Текст воспринимается легко. Соответствует жанру магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27493 Кэти Кей ----- Что делать, если ты превратился в русалку? Остается приспосабливаться к новым условиям по мере сил. Рассказ- скорее повествование на тему, некоторая череда событий. Антагонистическая среда - новые (водные) условия, но проблема описана не достаточно четко, сюжет размыт, нет конкретной задачи и действий, вернее, действия есть, но сюжет не сконцентрирован. Просто череда мужчин, которые приходят к главной героине, и в конце концов один из них забирает ее к себе домой. Романтическая линия превалирует над фантастической. Есть недочеты, язык не отличается большой выразительностью Для меня много описаний, идущих сплошным текстом без абзацев, мало диалогов, хотя по сюжету просто мало с кем могут быть диалоги, но тем не менее, хотелось бы больше. Соответствует жанру конкурса. 4
25839 Сварог ----- Было не интересно читать про переживание девушки-подростка и только серединка рассказа была более или менее вменяемой, с описаниями быта. И то, стреляющие пистолеты, откопанные из ила, второстепенные персонажи, которые никак не влияют на сюжет, люди, которые принимают русалку за само собой разумеющееся. Она вспоминает бабу Нюру и попадает в деревню Бородишки, но при этом ее парня зовут Дик. В конце начинается просто галлюциногенный приход. С трудом представив как на крючок рыболова можно намотать волосы, мне тут же пришлось осознать насколько автору было плевать на концовку. - Поехали мыться ко мне в ванну. - Но я русалка, тебя не смущает? - Нет, поехали а то тут вода холодная и в нее писают. - Ну раз так, то поехали, ну и если что, то я уже и икру отложить готова! Просто взрыв мозга, в общем такое себе. Очень много логических ошибок и не связных предложений. "Я же была уже согласна на все его фантазии, потому что истосковалась по домашнему теплу и человеческому быту. " Это вроде не комедия, что бы менять местами слова "теплу" и "быту". "Я превратилась в русалку, если ты этого ещё не заметил!-повторила я и обвилась хвостом вокруг его бёдер, наподобие лассо, накинутому на тигра." Я бы с огромным удовольствием посмотрел на то, как ТИГРА пытаются поймать с помощью лассо. Ну и в таком духе на протяжении всего рассказа. Ну умертвие ставшее русалкой - фэнтази, определенно. 1
25512 Страж Дня ----- Идея показалась мне довольно вторичной. Разве что в самом начале, момент смерти девушки и ее преображения в русалку "пахнул" страшными русскими сказками. Но потом началось... что-то. То она нажралась так, что свалилась с моста и посчитала, что выросший хвост - розыгрыш. То, ближе к концу рассказа - чуть-чуть выпила. Бесконечные рассуждения на тему "а где же у русалки половые органы?". Подзубальники. Числительные цифрами. Стреляющие под водой пистолеты. Электрическая рыба-скат в пресноводной реке, да еще и вместо вибратора. Боже, еще и вместо зажигалки. Мужика то разлюбила, то нет (ну в принципе, вот это может быть). Операции по пересадке ног. В общем, можно продолжать и продолжать. Главная претензия к рассказу - герои, сущесвтующие в нем, нелогичны. Люди, которые приходят в жизнь русалки - они, мягко говоря, странные. Дик, который охладел, изменил, и вдруг полюбил снова. Автор так долго описывала его сволочный характер, что я подсознательно ждал ,что он пришел исключительно для того, чтобы заманить бедную русалочку в клетку и показывать на рыночной площади на потребу публике. Пьяный мужик, который не удивлялся ничему и ведет себя так, будто давно знаком с русалкой.Последний мужик, который взял и утащил ее домой. Аквалангисты, которые схватили ее, а потом зачем-то бросили. Мир тоже нелогичен. У главной героини от нефти разглаживается кожа. Цветы под водой не разлагаются. Пистолеты, закопанные в ил, стреляют под водой. Героиня пролежала подо льдом всю зиму. Героиня не ест. Очень непроработанно. Автор пытается вкладывать в текст интересные метафоры, описания. В принципе, зацепило описание водолаза, сравнение его с Тесеем. Кое-какие приемы используются, - типа повторов, которые вроде как усиливают напряжение. Так что текст, в принципе, неплохой. Городская фэнтези. Соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25134 Alexandr Danterus ----- Идея очень странная - русалка озабоченная тем, что её половые органы не такие, как у людей. Собственно самого сюжета я в тексте не заметил, если он вообще есть. События перескакивают с одного на другое. Если начало ещё как-то затягивает, то последующие действия кажутся сплошным бредом Куча ненужных персонажей на один квадратный метр. А рассказ лучше назвать "Один день из жизни русалки". Текст интересно написан, но встречаются слова (тогдашний), которые просто не позволительно использовать в литературе. Очень много "былок" и слов паразитов. Персонажи не раскрыты вообще, даже главная героиня является никем, у неё нет прошлого, за исключением ссоры с парнем и суицида. А концовка убила, нет слов. Можно отнести к жанру - Мистика. Но это больше похоже на современную сказку. 3
25096 Gatta ----- Идея про русалок не новая. Но я не понял, к какому выводу я должен прийти после прочтения данного рассказа? Нет идеи. Нет особого сюжета. Нет каких-то событий. Нет концовки. Текст вполне нормальный, читается спокойно. Мне понравилось, как автор изобразил однообразную жизнь в грязной реке, тут у меня появился четкий образ фона. Но все остальное не цепляет. Формально соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24421 Марти Фармер ----- Девушка решается на самоубийство. Прыгает с моста в воду. Затем каким-то образом превращается в русалку. Начинает жить по новому. Потом она встречается и разговаривает со своим бывшим возлюбленным. Он предлагает сделать операцию и пришить ноги. Но у него не хватает денег. Затем она спасает парня из тонущего автобуса. Когда она возвращается на место падения автобуса, её ловят водолазы. Раненная она убегает от них. Вскоре лёд затягивает реку. Она уплывает на юг с рыбами. Встречает там рыбака, который забирает её к себе домой. Читается нормально. Будни русалки. Есть описание окружения и её ежедневных действий. Нет сюжета, только начало, и тем более идеи, кроме как о том, что плохо принимать решения в состоянии эмоционального аффекта. Любопытство остаётся после концовки - как же она будет жить в новых условиях. Рассказ написан как сказка- это соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23911 Максимус ----- Как такового сюжета и нет, больше о жизнеописаниях русалки. К концу рассказ становится совсем бредовым, мотивации героев все более необъяснимы - почему никто по сути не удивляется русалке? Почему самый первый пришедший парень героини общается с ней так, как будто это их двадцать пятая встреча в этих обстоятельствах? Отдельная тема с эротической стороной рассказа, видимо, она не дает покоя автору, при этом выглядит явно притянутой за уши. Интереснее было бы узнать, чем русалка питается, чем подробности ее сексуальной жизни. Тяжелый стиль, громоздкие описания, в которых много повторов, читается с трудом. Тексту очень не хватает разделения на абзацы. Текст не вычитан, много повторов, в целом язык у автора не богатый да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20198 Mia May ----- Заметно, что идея очень близка автору. Каждое движение, каждая мысль словно прочувствована на себе. Но вместе с тем характер героев не раскрыт полностью, сюжет не цепляет, больше похоже на зарисовку или черновик, чем на самостоятельное произведение. Понравилось описание ночного города. Остальная часть текста – несколько сумбурное нагромождение отрывистых предложений. Размеры абзацев впечатляют. Возможно, рассказ можно было бы сделать более лаконичным и образным, тогда воспринимать его было бы гораздо интереснее. Жанр - фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19953 Mio Dolce ----- Начало заинтриговало и претендовало на качественный рассказ, но далее сюжет свернулся и превратился в мыло. Попытка автора пересказать историю русалки от первого лица 'как это могло быть, если бы произошло на самом деле' – идея интересная. Но тут необходимо понимать что именно необходимо рассказывать читателю, как должны быть построены сюжетные линии и как должна выглядеть грамотная развязка такой истории. В данном случае попытка не удалась. Присутствуют грамматические, семантические и речевые ошибки. К примеру, сравнивать пролетные конструкции моста с потолком нефа некорректно с точки зрения архитектуры и инженерии. Присутствуют новообразованные слова. Повествование вязнет. Стиль языка изложения определён не чётко и он довольно груб для данной тематики. Наличествует некоторое количество повторений. Вычитка проведена некорректно. Соответствует тематике конкурса. Фэнтези. Автору читать побольше литературы и смотреть поменьше сериалов. А также вникать в терминологические и семантические нюансы в тексте, прибегая к помощи энциклопедических знаний. Удачи! 3
Общая оценка 32

Принцесса и толстокожий

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28281 AltaVista ----- Название сразу интригует - подобрано удачно. Персонажи Боря и Маришка получились как живые - читаешь и словно смотришь сериал. Идея с героями-"перевертышами" не нова, но очень неожиданно встретить ее здесь. Совершенно обычное начало оборачивается фантастической историей и это получилось удачно. В сюжет заложена интересная идея о взаимоотношении полов. Текст грамотный, юмор его неплохо украшает. Читается очень легко, нет никаких значительных стилистических огрехов, да и незначительных тоже не заметно. Похоже будто читаешь рассказ профессионального писателя. Соответствует жанру фэнтэзи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26516 Кэти Кей ----- Фэнтезийная история о том, как люди, прожившие вместе 10 лет, ничего друг о друге не знают. Печальная. бОльшая часть повествования является реалистичной, и только в конце мы чуть-чуть фантастики узнаем из письма главной героини. Наблюдается некоторый перекос в пользу описания мира и отношений (в т.ч. и "внезапное чудесное перевоплощение Бориса", которое по сути не является историей, а только предысторией), а самому сюжету с конфликтом, проблемой и антагонистом уделяется время только в конце. Либо! - конфликт и проблема - это и есть отношения между супругами, тогда идет перекос в сторону мелодрамы в ущерб экшену и фантастике. Герои прописаны хорошо, создаются образы в голове читателя. Особенно важна Марина, т.к. в финале работает контраст ее образа-маски и ее реальной сущности. Язык хороший, весьма выразительный, воспринимается легко, созданы яркие визуальные и аудиальные образы. Ошибок и опечаток не замечено. Немного напрягает звучание названия. Рассказ соответствует жанру конкурса (фэнтези). 7
25834 Сварог ----- Великолепное, шикарное начала, захватывающие пассажи, история как ручеек проворно втекает в голову и оседает там, оставляя за собой прекрасные впечатления. Я успел проникнуться этим имбовым персонажем, прежде чем меня швырнули в суровую реальность, а потом в доделанную на коленке вторую часть. Обидно и досадно что так завершен рассказ, слишком уж притянутая за уши концовка. Текст написан хорошо, но слишком виден переход между тщательно продуманной первой частью и написанной не так продуманно второй. Несмотря на обилие имен и топонимов первая часть запоминается и читается лучше, чем вторая. Абсолютно точно - это фэнтези. Пишите, пишите еще! Потратьте больше времени на переделку или на продумывание концовки и выдайте ШЕДЕВР! Я в Вас верю! 8
25103 Alexandr Danterus ----- Идея сначала казалось интересной, я думал, что это не плохое юмористическое фэнтези, но.. а "но" есть и не одно. Вторая часть разорвала весь текст на части и смяла нещадно сюжет. Предпосылок ко второй части рассказа совершенно не было. В первой всё было смешно и фэнтезийно, но во второй слишком много повествований и оторванный финал Ошибки есть, но не значительные, в частности со знаками препинания и жаргонизмами. Катастрофически не хватило описаний в первой части, как героям, так и предыстории.Рассказ кажется смесью тех самых отголосков "Средиземья" и "Мира Ведьмака". На мой взгляд, неплохое юмористическое фэнтези, если над ним ещё поработать. 5
25095 Gatta ----- Идея не новая. Довольно забавная. Но, к сожалению, тема с "киношниками" именно в этом рассказе как-то сильно притянута за уши и совсем неудачно выглядит вторая часть рассказа. Т.е. первую часть читаешь-улыбаешься, вторую часть читаешь и думаешь - зачем это написано? Текст написан хорошо, читается легко. Есть юмор. Главные герои прописаны. Но это в первой части рассказа. Вторая часть, на мой взгляд лишняя, написана неудачно и сильно портит впечатление. Формально соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25081 Страж Дня ----- Идея интересна, оригинальна и самобытна. Это ооооооооочень редкий вид рассказа на конкурсе, написанный в стиле юмористической фантастики. И у автора получилось! Читать интересно, в нужных местах смешно, - в остальных, - интересно! К сожалению, все, что я написал, - справедливо для первой части. Вторая часть откровенно выбивается из рассказа. Такое ощущение, что она написана исключительно для придания "фантастичности" рассказу, чтобы попасть в тему конкурса. Она явно лишняя. И начинаешь поневоле придираться к логическим нестыковкам. Неведомая межгалактическая тварюга решила сожрать мир. Так Боря победил ее одним воплем (окей, вы конечно повесили на стену ружье - про его голос в начале рассказа, но оно выстрелило... холостым, что ли). Ну как так то? Зачем? Зачем эта безнадежно слитая концовка в стиле "жили они долго и счастливо". Жаль. А было так круто поначалу. Текст оригинален, язык живой. Описание действия динамичное, читается легко и интересно. В целом интересное перемещение между героями в разных частях рассказа. Хорошо написано, короче говоря. Юмористическая фантастика. Теме конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24420 Марти Фармер ----- Живёт себе обычная семья уже десять лет. И уже день годовщины свадьбы заканчивается, а муж так и не поздравляет супругу с праздником. У неё появляются мысли о разводе - не тот мужчина рядом с ней. Тут появляется великан из другого мира. А её муж оказывается лордом шести измерений. Это была хорошая шутка, в которую поверила супруга. Она, как оказалось, была принцессой другого мира. И поверив в его силу отправила его на бой с темным существом. Страх быть убитым заставил её мужа кричать так сильно, что звук этот заставил темное существо бежать. Так он победил и он и его супруга стали править в этом мире. Легко, с юмором. Основная ценность в сюжете. Глубокой идеи нет. Случайная победа над темной силой. Удача, что есть свойство голоса у одного из главных героев. Жанр рассказа - фэнтези, это соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23909 Максимус ----- Автор начинает рассказ как юмористический, и в первой части с этим все отлично удается - смешно, оригинально. Местами кажется, что это все сон героини, а не постановка. Вторая часть, особенно на фоне первой, выглядит притянутой и несколько вымученной. Понятно, что без нее не было бы фант.элемента, но она очень простит рассказ, юмора в ней меньше, чем в первой и в целом сюжет скорее пунктирный. Концовка - классический хеппи-энд, вполне подходит рассказу, но хотелось бы чего-то более интересного. Написано гладко, у автора неплохой язык. Описания фантастического мира явно стилизованы под фэнтэзи и особенно во второй части читать их скучно, многое пролистываешь. Понятно, что многословность и эпичность имен и описаний опять же объясняется жанром, но читать это нудно. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20825 Mia May ----- Очень своеобразный юмор, местами пошловатый. Сюжет можно было продумать тщательней, все слишком поверхностно и предсказуемо. В целом рассказ на любителя, немного грубоватый. Повествование несколько сумбурное. Больше напоминает стенографию игры, где участникам нужно придумать продолжение истории по одному последнему предложению, не имея перед глазами написанного ранее текста. Немного смутил слишком резкий переход на возвышенную сказочную речь а-ля Властелин колец, хотя, возможно, автором был специально задуман подобный эффект. 2
19950 Mio Dolce ----- Весь рассказ не покидало ощущение, что его написал человек, хорошо знакомый с развернувшейся в самом начале бытовой ситуацией, задающей всему произведению определённый тон. Но несмотря даже на это, рассказ вполне претендует быть удачным. Написан с юмором, скорее черным. Текстовое полотно не перегружено лишней семантикой. Сюжетные линии предсказуемы, но неплохо обыграны, характеры чётко прописаны. Возможно, на чей-то вкус текст может показаться легковесным и наигранным. Но для жанра фэнтези это вполне приемлемо. Наличествует грамматическая ошибка, речевых не замечено. Повествование достаточно динамичное, не вязнет. Характеры определены в достаточной степени. Сэттинг соответствует стилю изложения. Соответствует тематике конкурса. Фэнтези. Автору удачи! 4
Общая оценка 61

Капча

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28360 AltaVista ----- Повествование начинается плавно и подводит нас к завязке, а затем как водится кульминация и развязка. Про роботов уже было написано немало, и ничего особо нового автор не рассказал, но зато получилась неплохая история про андроидов и людей. "Ксавьер Маск" - отсылка к Илону Маску? :) Автор молодец, глубоко погрузился в тему и создал рассказ что называется "на техническом языке". Читается довольно легко, хоть и спотыкаешься постоянно о какую-нибудь чуднУю лексику. Проведена хорошая масштабная работа. Соответствует жанру научной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27575 Кэти Кей ----- Андроид, желающий вести жизнь нормального человека, но не способный выйти за рамки собственных ограничений, пытается попасть в мир, где бы он смог реализовать свою мечту. Смешно ) Вот прям хорошо, мне всё понравилось и даже мне лично, а не просто моему внутреннему «объективно оценивающему критику». Юмор, на котором построен конфликт, и сам тест. И поведение героя. Интересно следить за сюжетом. Был комментарий под текстом, что название не очень удачное — т.к. выдает всю интригу; не соглашусь, я хоть и заранее знала, о чем речь, но не очевидно, кто там является тестируемым и когда это произойдет, кроме того, тест произошел практически в начале, и мы были в «интриге» всего несколько страниц, а потом стало уже понятно, кто есть кто. Но и в начале были намеки и описания, которые подсказывали читателю «истинную сущность» героя. Герой, проблема, решение проблемы — всё есть. Легкая романтическая линия. Антагонистическая среда — да практически вся человеческая среда. Герой вызывает сочувствие и интерес, ну и всё, что он и должен вызывать у читателей-людей )) Рассказ зациклен в конце, что создает ритм. Финал, конечно, немного грустный, но логичный и …такой жизненный. Хорошо описана атмосфера и визуальные образы возникают, хочется продолжения истории на этом корабле ) Психологическая идея — человек во многом «раб» своих установок и это очень сложно исправить, для меня это одна из самых важных тем, я тоже ее затрагиваю иногда. Язык хороший, ровный, литературный, читается легко, все слова оправданы, были моменты, где я сомневаюсь насчет пунктуации, но ничего смертельного, мб я и не права. Научная фантастика - соответствует, андроиды, космические корабли, будущее. 10
25827 Сварог ----- Сюжет завязан на том что некий андроид, которого набили требухой и подкрасили лицо пытается сбежать с планеты. Это довольно интересно, если не обращать внимание на существенные противоречия рассказа. То андроиду пообещали что он будет мыслить как человек, то он не может пройти капчу. И зачем вообще нужен этот тест, если там должны быть тесты на сожаление и сочувствие. А что если бы андроид был один? Как бы поступали тогда? Непродуманный момент сбивает с толку и портит впечатление. Андроид перепутал капсулу и лифт, серьезно? Или у них лифты могут использоваться как капсулы? Почему Лоле не провели такой же тест на сострадание? Так много вопросов и так мало ответов... Текст легко читается, помимо логических недоработок ошибок при прочтении, которые бы цепляли и портили произведение - не заметил. Основные ошибки именно в сюжете. Ну и героя раскрыли слабовато, места ему выделили ровно столько же, сколько второстепенному персонажу. Чем ему приглянулась именно Лола неизвестно. Андроиды, другие планеты, космос, определенно это фантастика! Творите! Творите и работайте над собой! Я верю что вы сможете в разы лучше! 5
25094 Gatta ----- Сюжет не нов. НО. Именно такие штуки я жду от фантастических рассказов. Мне понравился рассказ, понравился сюжет, понравилось описание. Интересной вставкой показалась идея с проверкой главного героя (даже то, что это очень напомнило одну знаменитую компьютерную игру, не портит тему). Прочитал рассказ с удовольствием. Текст написан хорошо, читается легко. Автору удалось нарисовать для меня фон рассказа, на котором происходит действие и вывести всех персонажей. Ничего не затянуто, всё динамично. Даже то, что главный "секрет" рассказа раскрывается довольно быстро, это не портит. Концовка хорошая. Присутствует идея и мораль. Полностью соответствует 10
25080 Alexandr Danterus ----- Идея, конечно интересная, но сильно избитая, хоть и развита довольно хорошо. Рассказ плавный, без резких переходов и не имеет не логичных разрывов в тексте. Отмечу, что сама идея не новая, однако преподнесена оригинально. В тексте нет ничего лишнего, его конечно можно сократить, прибавив динамичности рассказу, но и данная версия выглядит не плохо. Текст грамотный, критических ошибок не заметил. Единственное, что меня напрягало во время прочтения данного произведения - несостыковка времени и событий. Есть ощущение, что всё это происходит где-то в 20 веке, а прогресс показан с высоты 24 или выше, об этом свидетельствуют диалоги, стоило бы вставить в них более современную речь. Персонажи описаны в той мере, в какой и нужно, без сильного акцента на задний план и без полного отсутствия последнего. Читать легко, но слегка скучно. Жанр выдержан полностью, вполне сойдёт за хорошую фантастику. 7
25079 Страж Дня ----- Читать было интересно. Спасибо, автор. Пожалуй одна из немногих работ, сквозь которые не продираешься, плача и оставляя клочки самообладания на острых шипах нестыковок и корявостей. И не осторожно обходишь, издалека восхищаясь возвышенным слогом, многоцветными описаниями и блестящими историзмами. Идея простая, в меру оригинальная и интересная. Персонажи раскрыты. Разве что ощущение что дед - "профессор" был каким-то лишним в тексте. Идея интересная - очеловечивание искусственного интеллекта. Интересно и то, как происходит проверка на робота. Интересно, и то, что человеком может считаться любая другая форма жизни, лишь бы соответствовала системе ценностей и образу мышления. Это по-хорошему прикольно! Ну и концовка - не слита. Слог интересный, живой. Читать приятно. Описания гармонируют с динамикой, не затягивая рассказ. В отдельных местах, может и найдутся шероховатости. Но искать их не хотелось, что на мой взгляд еще один признак хорошего рассказа. Научная фантастика. Конечно, теме конкурса соответствует. Отличная работа. Пишите еще, пожалуйста, шлифуйте описания. Мне понравилось. 10
24419 Марти Фармер ----- Планета, на которой была организована добыча полезных ископаемых, стала не нужной. Все жители улетели. И главный герой с женой в составе последней группы покидает планету. На не остается несколько миллиардов синтетических биоорганизмов. Это роботы. Планета не пригодна для жилья. Установки обеспечения отключены и через некоторое время их всех ждёт смерть, уничтожение. Затем главному герою необходимо пройти карантин, чтобы попасть на межгалактический транспорт и вернуться домой. Он и его жена проходят тест на бота - капча. И выявляется, что его жена андроид. А он выйдя из кабины думает, что прошёл тест. Жену и его направляют обратно на планету, потому что он не прошёл теста на человечность. Он оставил её погибать. Легко читается. Интересный сюжет. И есть идея - не важно из какого материала у тебя тело, важно быть истинно человеком, духовным существом. Заставило думать о том, что есть действительно важные качества, которые дают право считать себя человеком. И это не наличие тела! Супер! Фантастика, соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23908 Максимус ----- Понравилось, как автор обыграл сюжет, он в целом выглядит не банальным. Идея с капчей хороша сама по себе и описана тоже хорошо. Сюжет завершенный, концовка с Артистом ожидаемая, но логично вписана в общую линию рассказа. В начале много мелких логических нестыковок - кабина пулей влетела и тут же медленно ползла; герой ехал в кабине и тут же сказано, что он задыхался после пробежки по космопорту. Пока кабина медленно ползла вверх, мог бы и отдышаться. Встречаются не слишком литературные обороты вроде "громоздкий мужчина", "завсегда жизнерадостный". При этом в целом у автора хороший язык и стиль да, соответствует Оценка 10 в данном случае относительна других рассказов в группе 10
20852 Mia May ----- Шикарный рассказ! Придраться абсолютно не к чему - все продумано до мелочей, интрига до самого конца, неожиданная развязка, тонкая мораль. По личным ощущениям - родная, умная, советская фантастика. Хороший, вычитанный текст. Живые характерные персонажи. Немного смутил образ губернатора - слишком он получился слащаво-артистичным, хотя, возможно, именно таким его автор и задумывал. 9
19949 Mio Dolce ----- Весьма бодрое начало. И завязка хорошая и характеры прописаны. Но автор допускает одну ошибку – он раскрывает суть интриги ближе к середине текста и дальше читать уже не очень интересно. Стоило тянуть эту идею с человечностью главного действующего лица как можно дольше, возможно даже до самой финальной точки. Это позволяло бы оставлять читателя на крючке. Также связка начало-конец вышла невнятной – можно было завязать не только риторику, но и саму сюжетную линию. Но, даже несмотря на изъезженность данной темы, рассказ заслуживает внимания. Он написан художественным языком, текстовое полотно выглядит цельным, а структура продуманной, приятно читать. Пожалуй, это один из лучших рассказов в этой группе. В плане грамматики и речевых ошибок все чисто. Характеры понятны, но могли бы быть более детально прописаны. Повествование плавное и в то же время динамичное, что, безусловно, большой плюс. Соответствует тематике конкурса. Типичная фантастика. Автору спасибо и удачи! 8
Общая оценка 86

Живой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28350 AltaVista ----- Перед нами не столько фантастика, сколько детектив, а точнее причудливое смешение жанров. Вышло неплохо. Возможно меньше чернухи сделало бы рассказ привлекательнее, но тут автору уже судить. У автора хорошая фантазия, браво. Идея понятна, но рассказ получился перегруженным сюжетными линиями и ответвлениями. Автору было бы хорошо сосредоточиться на чем-то одном. Персонаж Рика получился интересным, похож на героя американских крутых боевиков. Больше особо никто не запомнился. Соответствует жанру киберпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27415 Кэти Кей ----- Полицейский, которому нужно раскрыть убийства, спасти свою жизнь и понять - кто он, живой человек или... Мир, где есть "нормальные", "психи" и "переходные формы", а также живые люди и киборги. Для меня было слишком непонятно и запутанно в начале и слишком быстро в конце, долгая завязка и быстрая развязка, хотя мб это и оправдана. Мир передан и описан, но слишком много деталей, которые не успеваешь запомнить и осознать. Проблема и конфликт не очень четко очерчены. Воспринимается сложно, много терминов (возможно и уместных), ошибки встречаются изредка, даже скорее это опечатки или следствия заливки ан сайт. Прием непоследовательно расположенных глав - обычно он интригует, здесь уместен, т.к. это отчасти детектив, но для меня это затрудняет восприятие. Соответствует жанру научная фантастика - будущее, есть роботы, киборги и пр. 5
25575 Сварог ----- Сама идея с подменой понятий и контролем над людьми была очень интересна, но автор попытался уж слишком большое описание мира впихнуть в свой рассказ. Одновременно слишком много подробностей, но слишком мало деталей, которые не дают понять этот рассказ и представить себе что же в нем произошло на самом деле. Слишком много вопросом по "Раю". "Психам", зомбимашинам, Сатурну и многому-многому. Как я уже сказал - огромный объем данных настоящим потоком вливается в голову не оставляя за собой ничего. Слишком много мелочей, при при этом очень много было утеряно в описании и оттого единственное что понятно в тексте, так это то что вокруг предатели, заговор против человечества и что б почувствовать себя живым - надо убить кого нибудь (желательно своего шефа) Определенно киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25090 Gatta ----- Идея мне не понравилась, развитие идеи тоже не понравилось. Очень много персонажей, для рассказа. Через текст приходится прорываться через силу, совсем неинтересно, "что там дальше". Текст написан грамотно, но мне он "читался" c трудом. Подобный стиль мне не нравится. Диалоги скомканные. Постоянно приходится соображать, кто сейчас с кем говорит (в смысле какое место этот персонаж занимает в рассказе). Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25077 Страж Дня ----- Мне сложно оценить идею. Намешано вроде всего понемногу. Хотя нет, помногу. ПОМНОГУ, - даже так. Киборги, секс, вирусы, наблюдатели, корпорации, продажные полицейские, - все вроде круто. Но со второй половины рассказа я понял, что продираюсь сквозь дикую мешанину непойми чего. Флешебки на флешбеках. Повествование скачет как полоумная блоха на бешеной лисе. Мотивация героев уже вообще непонятна. И на этом фоне концовка безнадежно слита. Как мне показалось. Все грамотно, написано вкусно. Описания интересные, качественные. Язык у автора богатый, картинки таки представляются перед глазами. Персонажи выписаны добротно, пусть и немного однотипно. Все испортила чрезмерно рваная ткань повествования. Киберпанк, теме конкурса соответствует Вы наверное, крутой, автор. Да точно, крутой. Но к сожалению, я не ваш читатель. 5
24418 Марти Фармер ----- Главный герой - полицейский. Идёт постоянная движуха с различными героями. Планета после ядерной войны представляет собой бетонные муравейники-города, соединённые подземными каналами. Люди принимают некий наркотик - рай. Обилие непонятных слов и фраз, смысл которых ускользает и остаются догадки. Детектив, убито несколько человек, они выпотрошены. Но это считается суицидом. И главный страж порядка, ГЛАЗ, не увидел как это было сделано и кем. Зачем-то корпорации необходимо поменять главу полиции округа. В конце рассказа главный герой убивает и главу и его планируемого приемника. Читать очень сложно. «– Интересно, – сказал я. – Сетевым алгоритмам оборонного модулям потребовалось пару минут, чтобы разорвать ненависть ядерным взрывом. Так за хаосом пришел мир. Кто жаждет мира, должен иметь силу. Это основа. Контроль – основа мира. И «Рай» контролирует всех.» Как можно разорвать ненависть ядерным взрывом? Как после ядерного взрыва пришёл мир? Диалоги, мысли, все отрывочно. Идея не понятна. Безумный мир, безумные развлечения, безумные герои, безумные действия и события. Фантастический детектив - это соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23907 Максимус ----- Наверное, задумка была сильная, но исполнение не соответствует. Примерно с середины рассказа уже перестал понимать, что, зачем, куда. Очень много понятий фант. мира, в какой-то момент надоело разбираться. В общем, на любителя. Сюжет также перегружен, много разных ходов, поворотов, но уже неинтересно. По стилю: огромное количество терминов, описывающих этот мир, через них трудно "продираться", как будто читаешь на иностранном языке. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23586 Alexandr Danterus ----- Читая текст, вспомнил фильм "Бегущий по лезвию" и аниме "Психопаспорт".Идею рассказа уловил не сразу. Добрую половину сюжета, я не понимал, что происходит. После стал понимать, а через пару страниц осознал, что ошибся. Персонажи раскрыты и довольно хорошо, но идея слишком масштабно, чтобы её попробовать затолкать в рамки рассказа, без риска приготовит винегрет. А винегрет произошёл. Идею считаю вообще не раскрытой. Язык автора очень разнообразен, но пестрит он не Булгаковскими эпитетами и фантазией Брэдбери, а непонятными новыми словами. Их так много, что создаётся впечатление, словно автор хотел не рассказать что-то, а запутать кого-то. И именно из-за них текст становится сложным для прочтения. Жанр киберпанка, вполне соответствует жанровой системе конкурса. 4
20845 Mia May ----- Поражает обилие деталей. Невольно ужасаешься в ходе прочтения: что, если и правда такое будущее наступит?-) Описания поражают технической точностью, вот только начинать рассказ с излишне откровенной сцены - подумайте дважды, возможно, этим вы уже отпугнули добрую половину читателей. Текст хорошо структурирован, что значительно облегчает восприятие. В противном случае читать было бы сложнее, особенно из-за обилия терминов (сервопривод, энграмма) и проч. Очень удачно автором подобраны названия для новых реалий: заботливо-досужий ГЛАЗ, РАЙ и проч. 3
19946 Mio Dolce ----- Очень витиеватая версия 'Бегущего по лезвию' (даже не его предтечи), изложенная в стиле японских [треш-] киберпанк-аниме, с совершенно лишними элементами сэкс-сцен, которые в самом начале не вызывают интереса и скорее отвращают от дальнейшего чтения – такая эстетика всегда находится на грани фола и вытянуть её человеку без должного опыта практически невозможно. Текст выглядит рваным и недоосмысленным в плане структуры, что усложняет восприятие сюжетной линии и текстового полотна в целом. Семантика переусложнена, информационное поле перегружено для небольшого рассказа. Но в целом видно, что автор способен на лучший результат, если не будет злоупотреблять вышеперечисленными нюансами. В плане грамматики придраться особо не к чему. Присутствуют речевые ошибки в незначительном количестве. Текст написан от первого лица, но автору удалось избежать бесконечного количества повторов, что свидетельствует о хорошем уровне владения литературным языком. Автор старается придерживаться обозначенного выше аниме стиля, но присущая ему эмбиентность автором не дотянута, в итоге повествование вязнет в описаниях и рвётся на экшене. Нет лёгкости, плавности языка изложения. Соответствует тематике конкурса. Сочетание большого количества стилистик, в их числе постапокалиптика с элементами ретрофутуризма. Автору стоит пробовать писать супер-короткие рассказы, что бы научиться более чисто излагать сюжет и заодно отточить стиль. Желаю удачи! 5
Общая оценка 44

Красный танец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28271 AltaVista ----- Автор указал вначале отсылку к реальным событиям - интригует, но идея на деле оказалась так себе идеей. Была попытка "украинизации" произведения, но нужной атмосферности не особенно удалось добиться. Почему-то вспомнилась классика - Вий. Язык поэтичен как украинська мова. Если и есть огрехи, то они небольшие и следить за сюжетом не мешают, но текст лучше бы вычитать и местами "упростить", очистить от слишком сложных предложений и оборотов. Считаю что не соответствует жанру фантастики - скорее мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26132 Кэти Кей ----- Это скорее не рассказ, а такая зарисовка о пожилом мужчине, который увидел видение, показывающее некие событие будущего. Хорошо, что текст довольно краткий, для меня многовато описаний и маловато действия. 13 тысяч знаков - это ж можно какой сюжет замутить! Конфликта, цели, антагониста не прослеживается. Конечно, атмосферно и написано хорошо, но не в моем вкусе. Язык передает атмосферу места, где происходят события и разворачивающихся действий. Язык ровных, без ошибок и опечаток, читается легко. В целом, никаких претензий, как и восторгов не могу сказать. Соответствует фэнтези, скорее. 6
25299 Сварог ----- Почти весь рассказ я надеялся на интересный поворот, на что то интригующее. А получилось как у бедного Ёсипа. Вроде вручили пион и пряник, а вроде и навозом накормили. Ни что за девушки, ни откуда кровь, почему пион, почему навоз. Так много вопросов и так мало ответов. А главное последний вопрос так же не дает понять что я сейчас прочел и зачем. Автор как будто вдохновился рассказами Гоголя, но не допрыгнул до установленной им планки. Написано все конечно красиво и с размахом, много деталей и описаний. Но не ясно кто главный герой, любопытная девушка, Ёсип или разговорчивый Лукич. Но вот эта идея с разделением абзацев явно лишняя. Портит внешний вид произведения. Гоголевский рассказ про церковь и ночные кошмарики, определенно - мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25088 Gatta ----- Мне рассказ не понравился. Идея мне не зашла, она неинтересная. После каждого абзаца, хочется спросить - это здесь зачем? Сюжета нет, действия нет, персонажей нет. Стилистика текста мне не понравилась. непонятно зачем было упоминать украинский язык, чтобы потом не использовать эту идею. Для восприятия текст неудобен. Думаю, что не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25076 Страж Дня ----- Мистический рассказ в стиле "Диканьки". Автор пишет что рассказ основан на реальных событиях, сразу отмежевываясь от классических канонов рассказа. И действительно, мы не увидим здесь ни кульминации, ни развязки, - в том классическом понимании, в котором привыкли воспринимать и читать современную прозу. Герой как статист, которого судьба проводит за ручку через ряд событий. Это очень хорошо показано на примере самого красного танца. Герой просто сидит и смотрит. Все. Он ничего не делает, он ничего не может сделать. Он посмотел, поел навоза, ушел домой, а потом помер. Все. Может это и делает его ближе к бесовщине в духе "заглянул в потусторонний мир одним глазком, не выдержал и умер", но после рассказа ничего не остается. Текст грамотный, написан интересно. Местами очено приятные описания и в целом написано сбалансировано. автор не уползает в нудные описания, действие есть. Всего, в принципе хватает. Видно набитую руку. Вопрос спорный. Наверное, мистика, так что все-таки да, - рассказ соответствует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24417 Марти Фармер ----- Описывается украинская деревня, в которой есть клуб, перестроенный из старой церкви. Старый художник рассказывает про ужасную историю сторожа времён, когда здесь была ещё церковь, уже не работающая, но и до конца не перестроенная. «На покров», сторож в непогоду забредает погреться в церковь. Там он видит танец, исполняемый коллективом нечистой силы. Пугается этого. Его кормят пряником-куском навоза и обливают каплями крови. Потом он возвращается домой, слегка тронувшись умом и умирает на Рождество! Описание сцен и действия не плохо. Иногда слишком много. Фраза «На основе реальных событий» должна пугать читателя. Нет ни начала и ни окончания истории. Кульминация - украинский танец. Основной идея, по догадке, то, что если церковь перестаёт функционировать, там заводится нечистая сила. Тот кто против перестройки церквей, должен умереть от рук нечистой силы. Описывается ужасы с привлечением потустороннего, загробного мира - это соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23906 Максимус ----- На мой взгляд, стилизация под Гоголя. Может быть первые несколько отрывков вступления "подлинной" истории еще отличаются, а может быть и они тоже в этом русле (Даже само начало "Тихая майская ночь" - первое предложение у автора. У Гоголя в "Майской ночи или утопленнице одна из подглав начинается: "Знаете ли вы украинскую ночь? О, вы не знаете украинской ночи! Всмотритесь в нее.. "А сам рассказ живо напоминает приключения Хомы Брута в гоголевском Вие. Сам Хома - странствующий философ, богослов, владеющий латынью, умеющий биться. И он какое-то время бьется с нечистой силой, но не может с ней совладать и погибает незадолго до крика петуха. Герой рассказа - бодрый старик, много чего повидавший, но особенность его в том, что "...ходил всегда быстро, хотя ему за семьдесят перевалило. А весёлый был, всё с шутками да прибаутками, петь любил, а если танцевать «гопак» начнёт, то любого за пояс заткнёт..." И вот он попадает ночью на танцы красной нечести, после этой ночи он тронулся умом, а потом и помер... И эти литературные отсылки к Гоголю, и прямые вставки из реальной жизни, и сам сюжет дают много пищи для размышления о том, что происходило, происходит на Украине. Рассказ получился в плане повествования. Автор умеет держать в напряжении читателя. Хороший стиль, это близко уже к качественной литературе, например, такое описание: "Между тем темп танца всё больше ускорялся, иногда казалось, красные ленты обвиваются вокруг шеи девушек, как змеи... Деду вдруг показалось, что это и есть змеи, шипят и извиваются, того и гляди расползутся по залу". По поводу вычитки - есть возможность отшлифовать рассказ, но в целом, это уже придирки. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23542 Alexandr Danterus ----- Сюжет, конечно завуалирован, да и бог с ним. Не будем вдаваться в подробности создания и подкожного смысла. Рассказ очень скучный, персонажи и не собирались раскрываться, а если и раскрылись, то внутри оказался "навоз", коим отпотчевал дед. По сути, мы видим перед собой повесть с сюжетом далеко не фантастическим. Человеку привиделось, человек заболел, человек умер. А где сюжет и что за идею преследовал автор... Ну да ладно, к чему они нужны. Тема не раскрыта. Текст очень сложно читать, местами заметил пропущенные буквы и в окончаниях и в середине слов. Обещанного украинского языка так и не было, сплошные только устаревшие слова. И не совсем понятно, почему каждый абзац отделялся звёздочками, из-за этого мысль терялась, а сюжет разрывался. Отнесу этот рассказ к жанру - мистика. Напомнил немного тексты Гоголя, но совсем немного. 3
20835 Mia May ----- Рассказ впечатлил. Неторопливым повествованием, живыми персонажами. И, конечно, подкупила и заинтриговала фраза "основано на реальных событиях". Выдумать такое в самом деле было бы сложно. Очень хороший язык. Работе достойное место в школьной хрестоматии, правда. Особенно поражает описание танца - настолько все живо, что немного не по себе становится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19944 Mio Dolce ----- Стиль изложения напоминает Ефремова, а сюжет похож на гоголевского Вия в весьма замыленном варианте. Ничего нового автор не сказал. Концовка невнятная, скомканная, персонажи не прописаны, сам сюжет также не вызывает особого интереса. Грамматика и синтаксис в норме. Речевых ошибок не замечено. Характеры не раскрыты. Сеттинг весьма зауряден. Единственное преимущество текста – это приятный язык изложения. Не соответствует тематике конкурса. Это скорее мистика. Автору стоит сместить жанровый фокус и следить за сутью повествования. 2
Общая оценка 39

Homo Insomnias

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28253 AltaVista ----- Отличный рассказ! Идея супер, пусть и не нова, но обыграна очень интересно. Персонажи колоритные, образы детально прорисованы - перед глазами словно картинка. Юмористическая составляющая рассказ только украшает. Читается на одном дыхании. Концовку нельзя назвать предсказуемой. Все логично и ничего не провисает, есть завязка, кульминация и развязка. Язык живой, автор мастерски владеет словом, читаешь и словно это произведение профессионального писателя (а может автор таковым и является?). Нет стилистических огрехов, все складно и ладно. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26505 Кэти Кей ----- Мужчина 35-ти лет, страдающий новой неизлечимой - и смертельной - бессонницей, которой подвержены все люди его возраста, пытается найти способ решить свою проблему. Вот это клевый рассказ! ) Вроде и мало чего-то фантастического - всего одна деталь, а получилось очень интересно. Развитие проблемы удерживает интерес. Хорошо прописаны герои. Высокая ставка, сильная мотивация, антагонистическая среда. Юмор и живой язык. В финале немного непонятно, всё плохо закончилось для героя? Я не люблю "грустный финал", но здесь и должно быть что-то парадоксальное, я пока читала придумала еще два варианта финала ) Очень профессионально, язык богатый и насыщенный. Вот как, за счет чего автор это делает? Меня это очень интересует, потому что у меня так не получается ( Много встречается просторечных и жаргонных выражений - но это оправдано тем, что это речь персонажа определенного типажа. Соответствует жанру научной фантастики. 10
25285 Сварог ----- Шикарная идея которая шикарно написана. За исключением концовки, где герой начал спать постоянно, от удара в голову. Но сам сюжет захватывает, хотелось поскорее дочитать что бы узнать, найдет ли мистер Тайди способ уснуть. Текст написан очень красивым, грамотным языком. Автору спасибо за избежание повторов и тавтологий. За те минуты, пока я читал рассказ я успел проникнуться сопереживанием к мистеру Тайди и отвращением к Гаррисону. Это оно из лучших описаний персонажа и мира в котором происходит действие, что я тут читал. Альтернативная реальность/будущее, определенно это фантастика. Как говорили Великие Древние: аФФтар жОт, пеши исчо! (С) 10
25087 Gatta ----- Идея показалась мне интересной (хоть и не новой). Но читалось скучно, повествование с моей точки зрение "провисает", концовка рассказа слабая . Понравилось, что в рассказе присутствует сюжет, логика событий. Но увы, я считаю, что хорошая идея осталась не раскрытой. Стилистика текста мне в принципе не очень понравилась, для меня рассказ получился немного дерганным. Герои прописаны вполне нормально, воспринимаются "живыми" людьми. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25075 Страж Дня ----- Идея понравилась! Ничто не ново под луной, но отсутствие сна и отчаянные попытки человека обрести его, вызывают сочувствие, сопереживание. Не очень понятно только, атакует ли болезнь всех без исключения людей поколоения Z, или только избранных? Персонажи выписаны отлично. Сам мистер Тайди, его шеф, Гаррисон, - все неплохи. Самобытны и с собственными взглядами на мир, философией. Мотивация главного героя вызывает сомнения. Конечно же, понятно его эгоистическое желание обрести спасение только для себя, но он же должен понимать, что ученые сделают это куда быстрее и надежнее, чем он, в домашних условиях. Текст написан в целом хорошо. Образы живые, так и встают перед глазами. Описания уместные, интересные. Автор, по крайней мере, поначалу сконцентрировался на описании физиологических процессов, внешности героя. И получилось чертовски хорошо! Особенно, если целью было внушить у читателя отвращение к внешнему виду главного героя. Все эти обороты, сравнения с поганкой и дикая смесь образов во сне, - однозначный плюс. Даже неприятные вещи вы описали настолько ярко, что они действительно вызывают отвращение. Не скажу, что это приятно читать, но уровень нельзя не отметить. Научная фантастика. Рассказ соответствует тематике Автор молодец. пишите еще. Вас интересно читать 7
24416 Марти Фармер ----- Главный герой поколения Z болеет болезнью напоминающей бессонницу. Эта болезнь преследует всех рождённых в конце 20 начала 21 века. И каждый заболевший в конце концов умирает. Причём главный герой вегетарианец! Случайно встретив одноклассника-бомжа, родившегося в один день с ним, он обнаруживает его способным спать. Забирает его к себе для того, чтобы понять, как же ему удалось преодолеть недуг поколения и не заразиться бессонницей. В результате этих наблюдений ничего не находит, а после обнаружения соседями спящего одноклассника прямо на пороге квартиры главного героя, им приходится бежать. В лесу, куда они смогли добраться, его одноклассник говорит, что его стукнули по голове в 20 лет, и он жив здоров. По какой-то причине главный герой решает съесть мозги одноклассника. Но тот оказывается проворнее, бьет его в голову и убегает. После этого, главный герой приобретает способность спать. Читается легко. Язык повествования, мне кажется, не относится к поколению Z, встречаются слова и обороты более старшего поколения. Проблема выражается в том, что есть болезнь, которая лечиться простым ударом по голове. Насилие порождает здоровье, на мой взгляд не очень красивая мысль для будущего. Только из-за этого не ставлю высокий балл. Заворачивать в красивую обёртку не очень вкусную идею, чтобы она в будущем оказалась в голове у читателя это не моё кредо. Если исправить способ лечения, придумать более здравый и полезный выход, произведение заиграет по другому. Некое будущее, с не реальной для сегодняшнего дня болезнью, не существующие сейчас технологии-это жанр фантастики, соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23905 Максимус ----- Мир наличествует, сама проблема - невозможность спать как болезнь поколения - интересна, да и описано все достоверно, начинаешь верить. Но с какого-то момента читать не хочется. То ли нет желания проходить все стадии сумасшествия героя (в том числе, когда он уже начинает есть экскременты, а потом готов съесть мозги одноклассника), то ли отталкивает натурализм описания. Сам финал, когда герой получает возможность спать от того, что его как следует ударили, почему-то кажется неправдоподобным (хотя автор перед этим и вводит реплику бомжа, что его тоже в 20 лет ударили). Это как если бы человек умирал от лихорадки, температуры, вируса, чумы, его бы лечили-лечили чем угодно, а потом как следует избили, и он вылечился. Но сама идея о том, что все поколение "зет", включенное в социальную жизнь, заболевает невозможностью спать, кажется интересной, особенно на фоне появившегося бомжа, который радостно спит. Но вопрос, почему этот бомж один? Больше нет бомжей? Или остальные бомжи не могут спать, т.е. уже заразились социальным неврозом? Или это конкретный бомж так может спать, потому что его ударили в 20 лет? Сюжет выстроен. Все обосновано - и взаимоотношения главного героя с появившимся антигероем-бомжом, умеющим спать, и взаимоотношения на работе, и реакция соседей. Язык хороший, переданы характеры персонажей. Понятно, что можно еще работать. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23537 Alexandr Danterus ----- Идея весьма интересная и преподнесена вполне понятно. Хотя в самом начале можно запутаться с этими "искусственными снами". Что касается персонажей - они раскрыты и их поведение вполне объяснимо. Исключение составляет главный герой: он очень резко меняет своё поведение и иногда совершает поступки не свойственные ему по состоянию здоровья, мысли его не имеют иногда логики, как и действия. Пример: решение съесть мозг знакомого. К грамотности претензий нет, единственное, что не очень понравилось - присутствие огромного количества жаргонизмов. Тест слегка запутан и кажется иногда излишне скучным. К жанру вопросов нет. Фантастика, научная фантастика, антиутопия. 6
20854 Mia May ----- Супер! Автору респект! Тема сейчас актуальна как никогда, так что может, кому-то еще рецепты Гаррисона очень пригодятся-)) Персонажи живее некуда. Цепляет с первых строк, читается на одном дыхании. Отличный текст, читается легко, с юмором. Хорошая образность, к месту, не воспринимается как нечто чужеродное. В целом - очень органичный, сбалансированный, продуманный, умный рассказ. 9
19943 Mio Dolce ----- По стилю напоминает Хантера С. Томпсона с его диковатой манерностью. Но в таких текстах грань между идеалом и безвкусием очень тонка. Сюжет вполне продуман, характеры простроены, диалоги организованы на хорошем уровне. Достаточно внятный и одновременно художественный язык, местами с небольшими перегибами. Не очень раскрыта тема с самим заболеванием, его причинами и характеристиками, а также бессилием медицины. И есть логическая нестыковка в описании поколения insomnias. Но в целом текст довольно приятно читать в художественном плане, опуская некоторые переперчённые моменты. Написано грамотно, речевых ошибок также не замечено. Повествование достаточно плавное, продуманное. Есть завязка и кульминация. Достаточно динамичный текст, который не скучно читать. Соответствует тематике конкурса. Немного научной фантастики и ретрофутуризма. Автору желаю удачи! 6
Общая оценка 73

Дом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28245 AltaVista ----- Незатейливый рассказ с совершенно не новым сюжетом. Автор не особенно брался обыграть его как-то по-новому и вышла история с предсказуемым финалом. Не могу назвать идею интересной, но образ дома создали интересно. В целом милый уютный в какой-то мере рассказ с идеей о том, что за все зло надо заплатить. Язык неплохой, автор грамотен. Но стилистические огрехи в виде бесконечных повторов несколько текст портят, а так воспринимается хорошо. Читается легко, можно прочитать на одном дыхании. Считаю, что соответствует жанру магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26134 Кэти Кей ----- Рассказ о "живом" Доме, который совершает действия по собственной воле, защищая своих владельцев. Вот здесь очень любопытная ситуация! Есть герои — положительные и отрицательные. Я сама только недавно узнала, что и у положительных героев тоже должны быть минусы/ недостатки, и наоборот, у отрицательных персонажей должно быть что-то хорошее. Иначе они будут идеальными и неинтересными. Вот здесь так. Это скорее даже такая сказка - тогда это может быть и уместно. Но я, честно говоря, больше сочувствовала "отрицательным" персонажам (девушке Ирине и парочке воров), не знаю, было ли так задумано? Если да - то задумка удалась, а если нет.. то имеет смысл подумать. Хорошо расписана история антагонистов - почему они стали такими "плохими" и почему совершают свои "плохие" поступки. К персонажу "Дом" я испытывала больше негативных эмоций. В конце немного сбивает с ритма и выводит из сказочности тот факт, что дом продали каким-то чужим людям - а не Ларисе (главной героине). Имена персонажей. Я понимаю, что они "простые русские люди" - но вот совершенно не запоминаются, это сбивает с чтения, кто есть кто.. Сюжет интересный, хочется узнать, что там будет дальше, интригует, никаких лишних описаний, только действия, всё как я люблю. Структура сюжета немного необычная (все конфликты и антагонисты были как бы в прошлом). Небольшие ошибки со временем, сейчас август, а 2 месяца назад был май? Написано грамотно, легко, описания достаточны для того, чтобы они не отвлекали от основного действия. В целом, хорошо, нет претензий. Такому сказочному формату - соответствует. Жанру конкурса соответствует. 7
25272 Сварог ----- Идея понравилась, Дом со своими чувствами и мыслями. Не достает конечно уточнения как именно он общался с Ларисой, но и без этого теплый и милый рассказ. Есть и злодеи, которые были наказаны, и добрые герои, которые получили свой happy end. В общем полный комплект для того, что бы с нетерпением ждать рассказа о негодяях, которых наказал Дом. Не ясна только происхождение такой силы у Дома и откуда ему известно про Степана, проезжающего мимо. Текст написан красиво и понятно. Единственная придирка, это ЧЕРЕСЧУР излишние подробности о антагонистах данного произведения. Слишком подробное описание жизни плохих персонажей и так мало описания Ларисы и Дома. Говорящий дом, который управляет каждой деталью внутри себя и чует плохих людей и Степана на расстоянии, это ли не фантастика? Пишите еще, обязательно пишите, но не так увлекайтесь раскрытием второстепенных персонажей, лучше направьте свои творческие потуги на неожиданные сюжетные повороты 8
25085 Gatta ----- Увы, для меня данный рассказ оказался неинтересен. На мой взгляд, это то что называют "ванилью", он подойдет для девичьих журналов, но не для сборника фантастики. Рассказ милый, но все персонажи из диснеевского сериала. Милый дом, милые главные герои, милые звери, картонные злодеи. Ну и хэппи-энд, куда же без него. Вердикт - мне не понравилось (( Текст написан грамотно, не цепляет ошибками. Всё описание "ламповое", неторопливое. Для меня все данные персонажи прописаны неинтересно, их описание не заставляет им сопереживать. В рассказе присутствует сказочный элемент, наверное, его можно отнести к жанру фэнтэзи (но на мой взгляд - с натяжкой) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25074 Страж Дня ----- Идея неплоха. Мне всегда нравилось думать, что вещи, которые нас окружают, - одушевленные, разумные, с собственной волей. И здесь, в общем - это очень достойно прописано. Дом реально живет, чувствует, разговаривает со своими обитателями и гостями (не очень понятно, как, но это мелочи). Взаимодействует с окружающим миром, защищает "своих" людей. Из минусов - непонятно, как дом стал... таким. Ну, по классике, нужны хотя бы человеческие жертвоприношения, чтобы задние обрело разум и волю)). Потом еще и оказалось, что дом может на расстоянии ломать автомобили. А ракеты на Штаты он тоже запускать может? При всем при этом рассказ получился цельным. теперь о минусах. Рассказ пресный. Ну, дом. Ну, какие-то мегазлодеи в лице разлучницы и парочки квартирных воров пытаются что-то сделать его обитателям. Ну, дом им помешал. Ну, круто. Все, экшн кончился. Получилось, что много описаний, много каких-то мыслей, которые автор вложил в уста героев. Но за этим всем автор забыл о главном, - в чем рассказ-то? О том, что есть такой дом? По сути, да. За деревьями не увидели леса. Текст написан в целом грамотно. Неплохие описания. Но речь героев ужасна. Во-первых, все персонажи говорят как под копирку. Во вторых, они используют в своей речи какое-то дикое нагромождение речевых оборотов, щедро посыпая все это канцеляризмами. В жизни такого не бывает. В целом, предложения очень длинные, перегруженные. Из-за этого читать тяжеловато. Ну и динамики совсем нет. Теме конкурса соответствует. Городское фэнтези 4
24415 Марти Фармер ----- Рассказ о доме, который обладал душой, личностью. Он оберегал своих жителей от дурных людей. Сохранял их материальные ценности. Не давал разрушить любовь и добрые отношения между членами семьи. Он открылся подруге семьи хозяев, потому что она догадалась о его разумности. Рассказ о «большом брате», который поможет в трудную минуту. В том числе и в поиске будущего мужа для одинокой подруги хозяев дома. При этом влияя на материальные и живые объекты на довольно приличном расстоянии. Приятно и легко написанный текст. Читается как сказка. Есть несколько героев. И скорее отрицательных и скорее положительных, которые находятся в несильном взаимодействии с главным героем-домом. Без сильного драматизма. Рассказ описывает события в жанре современной сказки. Это соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23904 Максимус ----- Задумка про дом - живое существо, которое вступает в отношения с людьми, в принципе, не нова. Но исполнение понравилось. Симпатично представлено некое пространство, дом, которое активно общается и каждому человеку поворачивается определенной стороной в зависимости от его (человека) проявлений. Одних любит, других игнорирует, кого-то избивает, а кому-то устраивает личную жизнь. Мило, по-доброму. Сюжет выстроен. Он не наворочен, но и логических "косяков" нет, действие разворачивается неспешно, в принципе все понятно, но рассказ читается скорее не для интриги, а для погружения в атмосферу. По стилю - нужно обратить внимание на повторы (слово "дом" используется автором постоянно, и хотя, несомненно, это главный герой, но все-таки можно подумать, каким синонимом его заменить), неплохо было бы разнообразить построение предложений. Также можно повнимательнее отнестись к орфографии и пунктуации. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23508 Alexandr Danterus ----- Идея интересная, но порядком надоевшая. Это просто умный дом. Герои раскрыты хорош, но слишком "правильно", то есть белое остаётся белым, а чёрное - чёрным, нет особенностей:такой черты, чтобы персонажи были более реальными. Сюжет правильно поставлен, нет ничего лишнего или недостающего. Милая история. Есть некоторые шероховатости в тексте, иногда взгляд цепляет не совсем профессиональные слова, не характерные хорошей литературе. В остальном особенных претензий нет. С жанром соответствие практически не чувствуется. Это милая история, но не более того. Отнести её к жанру "фантастики" очень сложно. Автору удачи и пожелания успехов в литературной деятельности. Старайтесь читать и перечитывать текст, зачитывайте его до дыр, пока он не будет идеален. 5
20859 Mia May ----- Хороший рассказ. Несмотря на простоту сюжета, начало зацепило, а вот дальше хочется просто пробежать по диагонали - возможно, воспринимать его будет легче, если выделить курсивом подзаголовки. Язык простой. Очень. И еще слишком много персонажей, у каждого из которых своя долгая и немного нудная история. Получилось больше похоже на сценарий. 4
19941 Mio Dolce ----- Сюжет с живыми домами довольно зауряден, но тем не менее автор старался сделать его самобытным. Сюжетные линии немного притянуты и не совсем внятно раскрыты. Чувствуется формальная напряженность в самом изложении идеи. Явный минус текста – присутствие излишнего количества подробных описаний жизни второстепенных действующих лиц, тогда как сам главный герой 'Дом' практически не описан, его характер не продуман. Также автор не объяснил, каким образом Дом осуществлял общение с одной из героинь и почему только с ней, обходя вниманием непосредственных владельцев. В общем текст выглядит очень надуманным. Есть синтаксические и пунктуационные ошибки. Много именных повторов. Невнятно выглядит оглавление логических частей текста. Язык повествования слишком простой. Соответствует тематике конкурса. Фэнтези. Автору читать побольше литературы в этом жанре. Удачи! 3
Общая оценка 50

Чёрная книга

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28240 AltaVista ----- Вышла неплохая детская сказка. Автор видимо сам еще подросток, потому пишет то, о чем знает, наверняка любит фэнтези. Сюжет взял классический, ничего нового в него не привнес, но есть завязка, кульминация и развязка. Финал вышел легко предсказуемым. Много огрехов по рассказу, видно что автор любитель. Например, зачем было упоминать о брате, если это неважно для сюжета? Таким образом рассказ можно сократить за счет неважных фрагментов, и он ничего не потеряет. Язык скудный, много повторов, текст требует вычитки или редакторского глаза. Автору нужно побольше читать, чтобы обогащать лексику, использовать синонимы. Соответствует жанру фэнтези Если это первый опыт написания рассказа - вышло неплохо. Практикуйтесь и совершенствуйтесь, больше читайте. Вас наверняка многие покритиковали - почерпните из этой критики полезное для себя. Удачи. 1
25664 Кэти Кей ----- Нелюдимая девочка-подросток так любит фэнтези, что однажды попадает в фантастический мир. Совершенно случайно, не намеренно и не желая того, помогает тамошнему правителю, за что тот возвращает ее домой с приглашением посетить их еще раз. Не увидела идею, конфликт, антагониста. Сюжет не проработан, Герой действует не сам, не по своей воле — а по воле случая оказывается в новом месте. Герой недостаточно раскрыт, и плюс, честно говоря, мне не нравятся в качестве героя девочки-школьницы (это уже на мой вкус). Загадочный кот - так и остался интригой, на которую даже ничто не намекает, что за кот? Язык проседает на фоне других работ, много повторов и даже есть ошибки. Иногда описания излишне подробные, а иногда — существо с мордой собаки, собаки какой породы? — недостаточно конкретные. Считаю, что соответствует фэнтези. 4
25265 Сварог ----- После прочтения возникает вопрос: "Зачем акцент на боязнь темноты, если в сюжете нет момента когда на персонажа влияет этот страх?" Нет ни антагониста, ни поворотов сюжета. Все содержание можно описать одним предложением: "Была изгоем, любила книжки, случайно нашла то, что нужно было каким-то существам, отдала им и вернулась обратно." Может быть лень было расписывать историю, но совершенно не ясны все эти недомолвки про "принцесс-из-кулона" и "защитников-библиотекарей", зачем это все добавлять не ясно. Персонажу невозможно сочувствовать, потому что у нее все случайно. Случайно досталась книга, случайно надела кулон, случайно спасла кого-то. Да и зачем вообще нужна была книга, если она пустая, а в ней конверт - абсолютно не понятно. Читается текст максимально легко, благодаря частому повтору слов и скучному лексикону мозг не напрягается во время чтения. Автор использует исключительно простые предложения, в связи с этим постоянно повторяется Я/Мне/Мой. Другие миры, существо "похожее на лошадь с крыльями и хвостом змеи", водяные драконы и магия - полный набор, который позволяет понять что перед нами рассказ, относящийся к жанру фэнтези. Желаю автору удачи в творчестве, не бойся писать длинные предложения, меньше повторяйся, каждый шаг персонажа пытайся обосновать с точки зрения логики и рациональности. 3
25083 Gatta ----- Мне показалось, что это рассказ юного начинающего автора. На мой взгляд, в рассказе отсутствует действие, сюжет "не двигается". Нет конфликтов - событий, герои "тусклые". Конечно, история про "книгу из библиотеки", которую кто-то берет и всё начинается - не нова, но эта, увы, неинтересная. После прочтения рассказа хочется спросить автора - о чем и зачем рассказ? (( Текст написан вполне грамотно, читается достаточно легко. Не было явных моментов, на которых "кровоточат глаза". Описание героини и персонажей, а также окружающего фона ничем не цепляют. Героине не сочувствуешь, да и остальным персонажам тоже. Этот рассказ можно отнести к жанру фэнтэзи, поэтому наверное формально он соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25073 Страж Дня ----- К сожалению, историй с путешественниками между мирами на любом конкурсе, - вагон и маленькая тележка. Тут примерно то же самое, но идеи, как таковой, - просто нет. Ну да, девушка - подросток попала в другой мир. А где конфликты, где выбор? Где развитие героя? Нет, все ровно и просто. Пришла, отдала медальон, вернулась домой. Встретилась со своим гидом - провожатым. И все, конец рассказа. Написано тяжело. Я не филолог, и сам допускаю ошибки, но здесь... Очень сложно для восприятия. То гигантские длинные предложения, в которых спотыкаешься о каждую запятую, то короткие, рублены фразы. Смешение стилей. Героиня, в принципе, раскрыта, но в стиле внутреннего монолога. Может, такой подход и имеет право на существование. Ну и по сути, она единственный персонаж, чей характер хоть как-то раскрыт. Все остальные - статисты. Рассказ соответствует теме конкурса. Фэнтези, почему и нет. Уважаемый автор! если это проба пера - ты большой (а наверное, большая) молодец. Не опускай руки, больше читай, и все обязательно придет. 2
24414 Марти Фармер ----- Девушка 17 лет без друзей, без желания общаться с людьми ходит в библиотеку и дружит с книгами. По непонятной причине в книге появляется медальон, который вызывает из другого мира странное существо. Потом зачем-то её вместе с медальоном существо тащит в этот странный мир. Её заставляют там представиться перед существом-повелителем и забирают медальон, из которого появляется ребёнок. Затем она возвращается домой. Странное существо оказывается библиотекарем и остаётся, чтобы охранять главную героиню от не понятной опасности. Простое развитие событий, без особой интриги. Обычный язык детского рассказа о сюжете с действиями и загадочными событиями без определенного смысла и передаваемой идеи. Есть попытка показать, что даже если человек необщителен, любит книги, то в этом тоже есть приключение. Рассказ описывает события в жанре фэнтези. Это соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23902 Максимус ----- Сложно оценивать произведение. Создается впечатление, что автор очень юн и, скорее всего, в связи с этим есть много сложностей в оформлении мыслей, переживаний, создании истории. Тем не менее история есть. Есть попытка создания другого мира. Есть ощущение свежести, чистоты и незамутненности, отсутствие изощренности, которые и привлекают к рассказу. Существует некий импульс, драйв, который автор передает читателю. И именно за ним интересно следовать. В остальном - сюжета почти нет: девочка ходит в школу и библиотеку, мир разделяется на реальный и страшный, мистический, потом героиня полностью погружается/попадает в мистику (во сне), потом снова оказывается в реальности, но уже может видеть в этой реальности проступающие признаки другого мира. Сама задумка не нова, но, как уже писал, есть свежесть восприятия и драйв, которые и привлекают. У автора неплохие творческие возможности, но они не компенсируют недочеты, которых много. Сюжет не выстроен (при том, что есть интересные находки в повороте сюжета, особенно в конце). Понравились диалоги. Над языком надо работать. Это засилье шаблонных фраз, построенных по одному образцу: подлежащее, сказуемое, остальные члены предложения или подлежащее опущено, сказуемое и остальное по порядку. Нужно попробовать менять положение слов, разнообразить построение, иначе такие повторяющиеся конструкции создают негативное впечатление, отбивают желание читать дальше. То же самое касается повтора слов. Целый список слов, который автор не меняет никак, даже на местоимение он/она. Над стилем нужно работать отдельно. Текст нужно вычитать. да, соответствует, мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23500 Alexandr Danterus ----- Рассказ, с позволения его так назвать, имеет, конечно, определённый сюжет, но содержание текста сильно хромает. Всё воспринимается урывками, словно автор перескакивает с одного временного промежутка в другой. Создаётся эффект перемотки. Сюжет очень понятный, но преподнесён он в высшей степени не аккуратно. Тема самого рассказа не раскрыта: работа обрывается на "самом интересном месте". Персонажей слишком много и ни один не получил своей индивидуальности, они остались плоскими и не живыми. Катастрофически хромает описание и персонажей и окружающего мира. Очень много повторяющихся слов, цепляющих взгляд. Текст составлен безграмотно и больше схож с сочинением, а не с рассказом. Соответствие с жанром фэнтези присутствует, но оно очень туманное. Не в обиду будет сказано автору. Критика помогает расти. Пишите и работайте над текстом. Зачатки писательства есть, их нужно развивать. 1
20861 Mia May ----- Конкретно для данного конкурса рассказ слабоват. Сейчас уже никого не удивишь сказками а-ля Гарри Поттер с хрустальными единорогами, василисками и проч. Сюжет слишком незамысловат и предсказуем, не хватает интриги. Возникает ощущение, что русский язык для автора неродной, особенно в начале проскальзывали прямо-таки корявые, очень книжные и натянутые фразы. Скучно, слишком просто, но при желании можно вычитать и доработать. 2
19940 Mio Dolce ----- Милая детская сказка, написанная, судя по всему, ещё очень неопытным в плане сочинительства автором. Сюжет имеет право быть, но самым явным его недостатком является слабое раскрытие и невнятные повороты. Дальше идут бесконечные повторения и перечисления, возникшие, безусловно, в связи с написанием рассказа от первого лица. А присутствие неверно построенных предложений и неуместных детализаций делает текстовое полотно очень корявым. Скомканная линия с путешествием в другой мир могла бы стать изюминкой данного фэнтези, но автор, видимо, устал к этому моменту от собственного текста. Собственно, как и читатель. Множественные речевые ошибки, грамматика хромает. Повествование слишком однообразное, линейное, не ведет к яркой кульминации. Характеры не раскрыты, сеттинг невнятный. Соответствует тематике конкурса. Явное фэнтези. Автору читать, читать и ещё раз читать! Писать и думать над тем, что пишет! Удачи! 2
Общая оценка 22