Сводный результат конкурса "Группа №4"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3239 3240 3241 3242 3243 3244 3245 3246 3247 3248 3249 3250 3251 3252 3253 Ср Баллы Результат
3239 Работа №46. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Избранный поневоле https://litclubbs.ru/writers/3239-izbrannyi-ponevole.html Отзывы 0 64 64
3240 Работа №47. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Побег из Киева https://litclubbs.ru/writers/3240-pobeg-iz-kieva.html Отзывы 0 42 42
3241 Работа №48 ----- Последний охотник на троллей https://litclubbs.ru/writers/3241-poslednii-ohotnik-na-trollei.html Отзывы 0 76 76
3242 Работа №49. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Пылающий Иерихон https://litclubbs.ru/writers/3242-pylayuschii-ierihon.html Отзывы 0 61 61
3243 Работа №50. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Подснежники https://litclubbs.ru/writers/3243-podsnezhniki.html Отзывы 0 41 41
3244 Работа №51. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Карта истории https://litclubbs.ru/writers/3244-karta-istorii.html Отзывы 0 44 44
3245 Работа №52 ----- Седьмая степень близости https://litclubbs.ru/writers/3245-sedmaja-stepen-blizosti.html Отзывы 0 102 102
3246 Работа №53 ----- Продавец эмоций https://litclubbs.ru/writers/3246-prodavec-emocii.html Отзывы 0 117 117
3247 Работа №54 ----- Дъждъбог https://litclubbs.ru/writers/3247-dzhdbog.html Отзывы 0 58 58
3248 Работа №55 ----- Месть https://litclubbs.ru/writers/3248-mest.html Отзывы 0 70 70
3249 Работа №56 ----- Полет души https://litclubbs.ru/writers/3249-polet-dushi.html Отзывы 0 22 22
3250 Работа №57 ----- Сила Притяжения https://litclubbs.ru/writers/3250-sila-pritjazhenija.html Отзывы 0 69 69
3251 Работа №58 ----- Тёмный https://litclubbs.ru/writers/3251-tyomnyi.html Отзывы 0 78 78
3252 Работа №59. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Аватар небес https://litclubbs.ru/writers/3252-avatar-nebes.html Отзывы 0 74 74
3253 Работа №60 ----- Призрачность https://litclubbs.ru/writers/3253-prizrachnost.html Отзывы 0 82 82

Избранный поневоле

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27861 robert ----- Здравствуйте ниже только мое личное мнение, ничего большего. Рассказ странный. Убери историю археолога и ничего не изменится. Все действие происходит в кулуарах власти, которые вы описываете. Но там следить за подпрыгивающим от одного героя к другому мячиком диалога скучно. Финал ожидаем и прощупывается после посещением исследователем храма. Многое кажется притянутым з а уши Язык 5 Сюжет 2 Атмосферность 6 Интерес 3 Итоговая 4 Про язык уже написал, но так как это поле обязательное развожу воду. Грамотность я не оцениваю, потому как с этой штукой у меня вооруженное перемирие, а по тексту могу сказать, что для меня было мало образности. Большую часть повествования составляют сухие диалоги, не разбавленные характерными особенностями героев. Ну больше чем меньше похоже на научную фантастику, даже с приставкой "социальная". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27006 D.S. ----- В одной далекой-далекой… нет, не галактике, на самом деле, на одной далекой-далекой планете, хотя она, разумеется, находится в какой-нибудь галактике, ну да не суть. Итак, на планете Асашери археолог Люций Оро всеми правдами и неправдами оттягивает визит в «Восхитительное и одновременно пугающее строение давно сгинувшей расы, наречённой человечеством Архи», что, собственно, является целью его экспедиции. На самом деле, о сгинувшей более тысячи лет назад цивилизации Архи люди знают уже сто лет как, но вдруг на совсем другой планете, среди других развалин нашелся некий предмет, который, согласно экспертизе оказался произведенным Архи. Новенький предмет. Свеженький! Караул, решили земляне и срочно отправили одного-единственного археолога Люция (на самом деле, были и другие, но об этом мы узнаем гораздо позже) разобраться, что за нафиг? А вдруг Архи, которые были очень воинственны, где-то припрятались? Давайте немного отвлечемся от фантастики и представим, что в наши дни где-то на просторах нашей планеты вдруг кто-то находит предмет, который согласно экспертизе признается сделанным, скажем, гуннами. Очень-очень воинственными. Ужас, паника, археологи всех стран объединяются, чтобы найти гуннов... Нет, а вдруг?! Сейчас как выскочат, как выпрыгнут… Ну и давайте подумаем, что тогда будет? Вот гунны, вот современная армия. Конечно, планетарный масштаб – не то, что космический. Вдруг Архи просто переселились на какую-то другую, неизвестную планету, и там развиваются себе, силы копят для атаки? При этом, подбрасывая изделия, которые «По структуре, материалу и стилистике исполнения оно однозначно относилось к творениям Архи». Вернее даже изделие было всего одно. Вот тут недавно в Косово нашли трансформатор, которому, по мнению ученых, 20 тысяч лет. Думаете, это взволновало кого-то? «Исследователи отнесли "камень-трансформатор" к разряду неудобных артефактов, обнаружение которых не поддается логическому объяснению» (с) К чему я это все пишу? К тому, чтобы высказать сомнение в том, что одна-единственная вещица послужит причиной таких событий: «все связанные с Архи и замороженные ранее государственные исследования были в спешном порядке активизированы. В разные уголки Галактики отправились учёные всех мастей для всеобъемлющего изучения оставшихся памятников этой древней цивилизации». При этом, на планету Архи летит один-единственный археолог, напомню. Вообще, тема с одним членом экипажа, конечно, как бы не теряет популярности, хотя и противоречит всем законам логики. Вот он сорвался с утеса, как в начале рассказа, - и хана экспедиции. Ну да ладно. Несмотря на некоторые вопросы, тут пока все более-менее гладко. И тут действие перескакивает в другое место, где генерал Бенсон Уинифред Пэйн… ой, простите, Уильям Пейн! Может, пра-пра-пра?.. Ну да ладно, опять же. Итак, генерал Пэйн проводит совещание (не озвучивать, не озвучивать реплики с интонациями майора!!) Глава корпорации по производству дронов-разведчиков докладывает, что дроны-разведчики не вернулись с Асашери-2. Причина неизвестна. Эдриан Вольф, прозванный в народе Зубоскалом (должность, которая куда как важнее, не названа), говорит, что у него есть информация, не предназначенная для чужих ушей, по причине утечки оной информации. Генри Дур, главный спонсор экспедиций по исследованию Объектов, встает в позу несправедливо обиженного человека. От него мы узнаем, что «Эдриан был безжалостным человеком с огромными полномочиями, что пугало абсолютно каждого в этом кабинете». Здорово, но по-прежнему не ясно, кто же он такой? Вольф предъявляет фотографии перебитых бойцов личной гвардии генерала Пэйна, заявляет, что они попали в засаду одной из местных группировок, предъявив в доказательство – та-да-да-дам! – «вещдок в виде гильзы с места бойни». «Типичные патроны из типичного оружия». Разъясняет для тупеньких: просто люди, никаких вам Архи и прочих представителей древних цивилизаций. Л – логика. Мы же все понимаем, что ни Архи, ни прочие представители древних цивилизаций не могли обобрать местную группировку и расстрелять солдат типичными патронами из типичного оружия, да? Даже мысли такой ни у кого не возникает. Генерал несчастен, страдает, требует разобраться с гадскими-гадами. Далее фокус снова переносится на Люция (так и тянется рука назвать его Люциусом), который таки дошел до своих развалин. Не буду тут останавливаться долго на происходящем, но из развалин он сбежал, что называется, теряя ботинки, потому что там случилось страшное: «Стоящая во дворе статуя вдруг ожила, сцапала его за голову и сообщила, что Архи грядут. И велела никому об этом не говорить, чтобы предотвратить катастрофу. Какую – неведомо. Но Люций твердо намерен хранить грядущее пришествие в тайне, потому что «Они сказали, что спасут человечество. Они обещали. И он им поможет». Вообще, ничего такого они не говорили, он сам это придумал. Но с Пророчествами, конечно, всегда так, невнятные они, всяк трактует, как может. Вопрос! Зачем Архи понадобилось сообщать Люцию эти архи-важные сведения? Ему можно было вообще ничего не говорить, что бы тогда изменилось в его рассказе про пустое помещение? И снова смена фокуса. Эдриан Вольф, начальник разведки Нео-Терры (Аллилуйя! Мы узнали, кто он, в конце рассказа!) беседует по телефону (с кем – опять неведомо). Из разговора становится ясно, что бойцы генерала Пэйна были убиты неким братством, о чем Эдриан Вольф прекрасно знает, и братство это прикрывает, приближая их всех к победе. Собеседник объявляет, что археолог Люций отныне в деле. «После небольшой театральной постановки. Как видишь, мы тоже не ерундой занимаемся», сообщает он, чтобы усилить эффект. Ну да, такая значимая фигура, такая ответственная миссия, понятно, что не ерундой! В конце рассказа выясняется, что Эдриан Вольф – Алури Перворожденный: «Уже так скоро он пройдёт по улицам этого города в качестве нового Императора, а могущественная длань Иллидари вновь накроет Галактику и сожмёт её в несокрушимый кулак». Образ Люциуса Малфоя, небрежно поправляющего упавшую на плечо длинную белокурую прядь, и покуривающего, глядя с балкона на город, становится прямо-таки навязчивым. Все, занавес. Дорогой автор, вам бы следовало дать Эдриану Вольфу какое-то другое имя. А то у меня актерский состав ля экранизации не складывается в голове. В роли археолога Люция Оро – Джейсон Айзекс, в роли генерала Пэйна - Дэймон Уайанс, а кто в роли будущего императора – непонятно! Если отбросить зубоскальство (простите, не сдержалась), я как бы намекаю, что, выбирая имена для своих героев, надо отдавать себе отчет, что они могут вызывать слишком стойкие ассоциации. Итак. Рассказ делится на две линии: Люция и всех остальных. С Люцием, как уже говорила, все неплохо. Ну есть пара вопросов, но Бог с ними. С линией «всех остальных» сложнее. Ситуация «куда я попал, кто все эти люди, что вообще происходит», прояснилась после третьего прочтения. Но допускаю, что я из тех читателей, которым нельзя выливать на голову больше трех новых персонажей одновременно, сообщая попутно их должности, детали биографии, названия планет и рас, а также сопутствующие обстоятельства, в которых я пока не разобралась. Ну что поделаешь, такое вот восприятие. На самом деле, эти вот части про Вольфа напоминают краткое содержание романа, части про Люция при этом – нормальный рассказ. Финал – последнюю серию сериала, которому вдруг прихлопнули финансирование, поэтому пришлось быстро впихнуть события всех тех еще двухсот серий, которые собирались снять. Совсем забыла упомянуть линию журналистов, преследующих беднягу Люция. Наверное. потому что она лишняя и только добавляет лишних героев и обстоятельств туда, где их и так немало на квадратный сантиметр текста. Слава Богу, нет никаких претензий. За это автору земной поклон, вечная благодарность и индульгенция в комплекте. Если какие-то огрехи были, я их не заметила. Фантастика, соответствует. Сюжет - с логическими дырами, поэтому 1 Мир - ну пусть будет 2 Грамотность, стилистика 2 Герои - как живые перед глазами! 2 Сверх-идея - не обнаружено 0 7
26812 Mr_Hat666 ----- Работа повествует об экспедиции, которая отправилась на другую планету исследовать строение времен существования высокоразвитой инопланетной расы. Попав в строение, археолог экспедиции видит некую статую, которая на поверку оказывается живым существом, наславшим на него ряд видений. Сюжет очень хорош, работа отлично вписывается в канву конкурса: инопланетные расы, далекое будущее и т.д. Можно было бы смело ставить 10 баллов, если бы не отсутствие пояснения - что за раса Иллидари? Если это исчезнувшие Архи, то почему они исчезли много лет назад, а сейчас откуда-то вдруг начали появляться, с настойчивым желанием захватить Галактику? Текст написан грамотно, повествование не "проседает", идет ровно, каких-либо бросающихся в глаза ошибок нет. Язык автора разнообразен, благодаря чему работа читается легко и интересно. Рассказ на все сто соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25916 Blooming Moon ----- Главный герой, археолог, прибыл на далекую планету для получения доказательств об активности давно казалось бы исчезнувшей цивилизации. Идея очень интересна, сюжет закручен, финал выше всяких похвал. В целом запоминающийся хороший рассказ. Стиль немного скучноват, затянуты описания сомнений, внутренних переживаний и трусости героя, его нерешительность была ясна с самого начала. Текст легок для восприятия, предложении не особо перегружены водой, в цело впечатления положительные. Научная фантастика на достойном уровне. Спасибо автору за интересную концовку!!! 5
25838 Саранский ----- "Типичные патроны из типичного оружия" Маленький археолог находит большой храм и обнаруживает в нем лишь одну статую. Неожиданные повороты не производят должного эффекта; видя подозрительность в разговорах и взаимодействии персонажей, читатель уже начинает подозревать подвох. Глава разведки оказывается представителем могущественной расы, играется с судьбой археолога, но при этом никакого действа практически не происходит. Множество сюжетных линий кажутся излишними. Их либо существенно сократить, либо сконцентрироваться на основном пути протагониста-археолога. Тогда бы и главгерой получил большее раскрытие, и целостность появилась бы, и персонажи второго плана не отбирали бы внимание. Неплохо написано, но довольно сухо. Ни напряжения, ни интриги, ни сопереживания, ни юмора, в конце концов. Есть отголоски канцеляризма, некоторые предложения выглядят причудливо, но в целом сойдет. "Он и так натерпелся после новости о поручении ему столь важного задания. От волнения несчастный неделю не мог нормально есть и пить, ибо желудок почти мгновенно выталкивал всё обратно" Кажется, с описанием того, что персонаж сильно волновался, немного переборщили... А вот интересно, замени космическую эпоху на ХIХ или ХХ век, космических генералов и разведчиков - на генералов и разведчиков некой страны, а скрывающегося выходца из древней расы - на главу какой-нибудь секты, и выйдет простая приключенческая история. Это к тому, что фантастический элемент здесь весьма условный; технологии и быт людей будущего описаны блекло, древние цивилизации не впечатляют - будто автор не парился с продумыванием мира рассказа и лишь поместил сюжет в фантастическую оболочку, весьма тонкую и хрупкую. 5
24805 Ябадзин ----- Вырезка из большой формы. Герой посещает древний объект, и все крутится вокруг этого. Генералы, засады и тд. Логика не ясна, очень все схематично показано. В целом нет крови из глаз при чтении. Но слабовато. Диалоги не натуральны, героев нет, про какую-то психологическую глубину молчу. Тянет все и тянется. Наверное соответствует, что-то вроде НФ. Но фантдом просто ужасен. Тройка на фоне прочих. 3
23297 Ник Ромаззо ----- Два полюса событий: молодой ученый, отправленный в составе исследовательской экспедиции на далекую планету для поисков следов якобы исчезнувшей цивилизации – с одной стороны, и вполне себе здравствующий представитель этой самой цивилизации чуть не во главе человеческого правительства, жаждущий захватить лидерство во вселенной – с другой. Сюжет четко прорисован, и добраться до сути обыгрываемой теории заговора было даже интересно. В недочетах – несколько ружей, которые «не выстрелили»: «конусообразное орудие неясного предназначения» - что это? Никаких объяснений. «Какие-то неведомые травы» - это какие? Как, впрочем, и «странного вида птица» - а что в ней странного? Статуя «древнего» Архи – понятно, что она оказалась способна двигаться, но характеристики «проклятая» - явно не достаточно для описания. Рассказ хорошо вычитан и написан грамотно, но в тексте нет легкости, плавности, отчего все произведение в целом кажется несколько суховатым. Нет сопереживания. Нет погружения. И название. Вероятно, оно относится к ученому. Но что-то говорит мне, что смысловая нагрузка здесь должна быть другой. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23064 Интгарт Сойрин ----- Идея показалась интересной, но рассказ показался малой формой чего-то большого. Отсюда возникло масса вопросов. Не понятно зачем археолог полететь один. Почему он шел до цитадели пешком десять часов вырубая кустарник. Плохо подготовился или что? Возможно поэтому рассказ не выглядит целостно и полно. Самое интересное осталось тайной, увы. Читается легко, но мир планеты показан уж очень скупо, как и сама цитадель. Герои, простите, описаны не достаточно. Трудно представить их внешне, а уж тем более предугадать поступки. Все настолько туманно, что идея кажущаяся интересной, становится непонятной. Получилось, что все это либо пролог романа, либо его короткий синопсис. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21726 Gennadij ----- Прочитал аж два раза и всё равно нахожусь в полной неопределённости. Ну, не знаю даже, что можно сказать о подобном, так сказать, фантастическом произведении. Автор, сам того не желая, выдал не фантастическое произведение, а, скорее, пародию на низкопробное «фантастического» чтиво. Впрочем, фантастическим его можно назвать лишь из-за того, что герои лихо перемещаются по Галактике на космических кораблях и освоили массу пригодных для жизни планет. Да, ещё упоминается в ней вымершая космическая раса, когда-то очень воинственная… и это всё! Убери всё это, и сюжет произведения «Избранный поневоле» можно легко перенести в какую-нибудь банановую республику нашей планеты (реальную или придуманную), ибо сам по себе он весьма банален и даже примитивен: обнаглевшие гангстерские группировки, связанные с ними военные, назревающий переворот… и, конечно же, ничего не подозревающий простофиля-археолог, которого так легко обвести вокруг пальца. Ну, а вымершую космическую расу можно заменить исчезнувшим несколько столетий назад индейским племенем (тоже воинственным до невозможности). Впрочем, и тогда произведение это не станет качественнее из-за крайней примитивности задуманного сюжета и ещё более низким уровнем его литературного исполнения. Несколько слов о языке произведения… Увы, он тоже далёк от совершенства. «…выполнил задачу своего визита на скалы», «…несерьёзное отношение человека к сигналам «души», которая временами так и рвётся к мозгу через непробиваемую стену из логики и стандартных протоколов», «Лицо венного мгновенно превратилось в камень» - таких неуклюжих фраз в произведении, к сожалению, хоть пруд пруди. Или вот ещё: «…насупился, но резонно решил промолчать». Тут уж, вместо «резонно» куда более подходит слово «благоразумно». В общем, ставлю оценку 3 (три) балла 3
21532 BQ ----- Показан эпизод спецоперации, проводимой одной из космических рас, с целью завоевать Галактику. В этой спецоперации свидетель-археолог оставляется в живых, но становится при этом носителем дезинформации, сам того не подозревая. В рассказе показано какое-то «тяжеловатое» общество будущего, похожее на вероятное будущее американского государства - генералы во главе решений, саботаж в верхах, пронырливые журналисты, Миссии, спонсоры экспедиций, «люди в синем» и т.д. Сам текст понятен. Показались лишними некоторые эпизоды, которые никак не относятся к сюжету - начаты и не завершены. И еще, мировосприятие персонажей какое-то концентрированно американское, наверняка автор глубоко проникся этой культурой. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20942 HEADfield ----- По содержанию: да, поначалу интересно. Но потом возникает некислая такая логическая дыра, после которой интерес пропадает. Автор сделал так, как ему нужно для интриги, и в итоге всю композицию сломал. Объяснюсь: если на НЕИЗВЕДАННОЙ планете обнаружилось НЕИЗВЕСТНОЕ оружие, то туда отправили бы не средненокого археолога, а военных. И только убедившись, что это НЕ оружие, допустили бы гражданских. По зашифрованному каналу - это вообще что-то нереальное. У археолога что, ни с кем другим больше связи не было, что он не мог об этом сообщить? И, если не секрет: чем он занимался целых две недели, прежде чем отправился к башне? Ни слова нет, кроме того, что лазил на скалу за заказным кусочком камня для товарища - эта деталь вообще не сыграла, как мне кажется. Сама история к концу начинает комкаться, из-за появления многих сюжетных линий и некоей интриги про Вульфа и его братана. Из-за этого рассказ кажется отрывком, а не законченным произведением. Также не совсем понятно, почему отряд военных погиб, а вслед за ними послали археолога. И да - генерал что, не знал, что его личный состав отправился на задание? Описание цитадели напомнило почему-то Тёмную башню товарища Кинга. Но это имха, если что. Сам мир прописан скудно. Вот есть расселение человечества по Голактеке, следы древних цивилизаций, мировой правительство во главе с генералом? О_о. Корпорация, занимающаяся производством дронов? Это тоже несуразица. Корпорация - это как-то громко звучит. Ясно, что это сделано для придания весомости, но сюда так и просится "компания" или "организация". Но таких мелких сошек не допустят в мировое правительство. И зачем кому-то из важных шишек сливать информацию прессе? Этим обычно занимаются более мелкие должности ) Ну, антураж фантастический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20520 ddskr ----- Итак, рассказ начинается с того, что Люций едва не срывается в пропасть. И вот он висит над пропастью и думает, как же ему надоели журналисты, и заодно с интересом поглядывает, что там внизу. Да даже опытный скалолаз струхнул бы от такого расклада, но Люцию все равно. И это при том, что он знает, что страховка сломана. Храбрец? Не-а, дурак. А ведь ему еще доверили Миссию… В рассказе много действующих лиц. Сюжет кажется оборванным, вроде только-только что-то наклевывается, и вдруг конец. Будто выдернутая из романа глава. Могло быть и хуже, да. Есть куда расти. Написано более-менее нормально. С синонимами беда. Желание автора не повторяться понятно, и это хорошо, но Люций здесь и ученый, и парень, и археолог, и Оро – это путает. Люций и ученый – этого достаточно. Научная – вряд ли. Но фантастика. В ассортименте есть cкафандры, виброножи, плазмоганы, другие миры и инопланетные расы. 4
19170 Конченый графоман ----- Учёный на далёкой-далёкой планете лазает по скалам, добывая камешки своему приятелю в надежде на дармовую выпивку. Понемногу вырисовывается «гвоздь программы» - Архи! Вот зачем герой здесь! Но он колеблется. Правильно! Зачем делать сегодня то, что можно отложить на завтра? Это же не по-космонавтски! Совещание у генерала больше похоже на правду: грозный генерал держит публику в ежовых рукавицах! Но… нет. Автор делает всё, чтобы я не поверил ни единому его слову: группа супер-десантников попадает в засаду, и превращается в «братскую могилу». Засаду делают «обычные люди». Непонятно: почему генерал пользуется услугами своих десантников, а не «обычных людей»? Обычные круче! ...Ну, и мегапредатель за спиной генерала. Увы. Это не мой конёк. :( «ближайший потенциальный собеседник был в миллионах километров отсюда.» Т.е. рядом? Расстояние от Земли до Луны – почти полмиллиона километров. Но это был вопрос на троечку. Гораздо больший интерес вызвало напутствие «статуи»: «Возвращайся домой и сделай всё возможное, чтобы сохранить увиденное тобой в тайне.» Мне непонятно: если нужно сохранить в тайне, зачем показывали? А сам текст - чуть лучше среднеконкурсного. Не мучил. Местами даже повеселил. Пародия на космическую фантастику, тем не менее – научная фантастика. Почти космоопера! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 64

Побег из Киева

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27885 robert ----- Этот отзыв ничто иное как мое личное мнение,не принимайте его за истину в конечной инстанции. Язык вашего рассказа приятно удивил, вам удалось пере дать и напряжение и атмосферность. Иногда я даже ловил себя на том, что рассказ целиком захватил мое внимание, и с не терпением ждал, когда узнаю, что же там в финале. Но вот когда узнал концовку огорчился. Появилось ощущение,что все переживания героя, все то действие и напряжение, что вам удалось передать, созданы чисто ради самих себя. По итогам Язык 8 Сюжет 2 Антураж/атмосферность 3(не создали никакого мира на основе экстраполяции существующего конфликта, просто голая спекуляция) Интерес 4(без нормального финала произведение мертво ) Итоговая оценка 5 Язык это единственное, что есть в этом творении. Легкий, отточенный, заставляющий читать пустой рассказ. Дальше воду лить не буду, хотя это поле и требует. постапокалипсис( наверное) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26728 Mr_Hat666 ----- Работа повествует о герое, который всеми силами старается сбежать из Киева, по некой причине закрытом от контактов с остальным миром. В городе разруха и дефицит еды, кругом блокпосты. Автор намекает о неком инциденте, после которого город пришел в такое состояние, но кроме весьма прозрачных намеков объяснений нет. Поэтому не совсем ясно, то ли пришельцы окружили город (а что им мешает пройти дальше?) то ли развивается некий сценарий третьей мировой войны. Сюжет довольно динамичен, есть и экшен, и нагнетание атмосферы. С другой стороны, автор совершенно не раскрывает причин "блокады" Киева, чего ожидаешь в финале, который на поверку оказывается пустым. Огромное, режущее глаз количество простейших ошибок: логических, пунктуационных, орфографических. Такое чувство, что автор вообще не вычитывал работу, большую часть ошибок можно списать на это. Однако для литературного конкурса это недопустимо. Не уверен, что рассказ соответствует жанру конкурса. Ну если только с большой натяжкой, представив, что "нечто возле Киева" - пришельцы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26724 D.S. ----- Несмотря на мелкие огрехи, читается легко, интерес автору удалось вызвать с первых строк, за героя переживаешь, окружающее его видишь. Некоторые образы просто очень удачны. Автор умеет создать напряжение и удерживать внимание. Две проблемы! Это не рассказ, потому что нет у происходящего логического завершения: мы не узнали, выбрался Сергей или нет, и в чем там было, собственно, дело. Это не фантастика, потому что взрывы и гнущиеся деревья не являются фантастической составляющей. И у того, и у другого могут быть и естественные причины. Автор, дописывайте рассказ, пока вы нам показали только завязку. Хотя, меня терзает смутное сомнение, что это просто начало чего-то большего. Не знаю, что будет с фантастической составляющей, а как реалист вы хороши. Есть кое-какие огрехи, но их не так много. После того, как в Сергея начинают стрелять, я уже не видела ничего, все внимание приковывает происходящее. «С Киева нужно было бежать» Из! Из Киева! Вон название правильно же написано! «Сергей это понял только после двух месяцев, с того момента как всё это началось». Это-это «Город медленно умирал, и надежда была где-то там, где-то за его приделами». прЕделами. Придел - добавочный, боковой алтарь в церкви. «- Ей! - Крикнул солдат». Ей? Может, более традиционное «эй» все же?.. «- Три дай. - Приказным тоном скомандовал незнакомец, - и подкурить». Господи, ну почему у всех такие проблемы со знаками препинания при прямой речи? Хотя дальше у вас то верно ставите знаки, то ошибаетесь. «Заплясало оранжевое пламя зажигалки, цепляясь за сухой табак». А вот это хорошо. «Он присел в исходное положение» В исходное положение – это когда вы зарядку делаете. «Сергей двинулся дальше, стараясь вести себя спокойно и не привлекать внимание. Всё обошлось. Военный продолжил сидеть на гусенице танка и задумчиво потягивать горький дым, постепенно погружаясь в свои мысли». А это он как узнал, что солдат делал? Оглядывался всю дорогу, якобы стараясь не привлекать ничье внимание?.. «Ну а что это за противник, где он находиться и есть ли он вообще?» Находится – без мягкого знака. Отвечает на вопрос: что делаеТ? НаходиТся. «На подъездах появились небольшие, написанные от руки записки, повествующие о чрезвычайном положении» «Повествующий» подразумевает какой-то более-менее обстоятельный рассказ, но в вашем случае это просто сообщение, поэтому «сообщающие» или «в которых сообщалось». «Магазины были открыты ещё несколько недель, пока оставались продукты на складах. Цены в них поднимались каждый день» Уберите «в них», иначе получается, что цены поднимались на складах. «Свинцовые тучи медленно плыли вышине и ни одного солнечного просвета, только серая, бугристая даль, растворяющаяся вдали». И опять – хорошо! Реализм, фантастический элемент не раскрыт. Не соответствует. Сюжет - не довели до конца - 1 Мир - не была в Киеве, но вроде удался 2 Герои - без претензий 2 Грамотность, стилистика - 1 Сверх-идея - не обнаружена - 0 На конкурсе реализма поставила бы 8, а так - сколько насчитала, столько и будет. 5
25914 Blooming Moon ----- Сюжет прост: герой пытается сбежать из города, находящемся в военном положении. Полностью отсутствует какой-либо интерес к сюжету, видимо от того что не расписан ни герой, ни угроза, ни окружающая обстановка. Диалоги скомканы и необоснованны в тексте, стиль повествования примитивен и скучен. Вообще не раскрыт характер персонажей и мотивы их поступков, все осталось неясным. Рассказ совсем не соответствует конкурсу, нет в нем ничего что хоть как-то можно было приписать к какому-либо из жанров фантастики. 1
25625 Саранский ----- Автор думал, что создает некий литературный "Дюнкерк", где людьми движет лишь страх и желание выжить, а враг неведом и почти не показывается на виду. Но с фантастическим рассказом такое не вышло. Герой и правда бежит сломя голову, несмотря ни на что, над городом зависла таинственная угроза, но никакой развязки у всего этого действа нет. Почему-то по аналогии вспоминается больше кино, например, "Мгла", с которой некоторые сходства все же есть - читая, думал, не разочаруюсь, если будут в финале рассказа какие-нибудь инопланетяне аль мутанты, главное чтоб подано было хорошо, ан нет, абсолютно ничего не будет. Стиль рассказа довольно приятен. Есть ошибки, но на них не обращаешь особого внимания, можно простить; потому как в описаниях есть некоторая художественность, на которую авторы некоторых конкурсных произведений попросту забивают. "Увидев большие связки колючей проволоки, он попытался перепрыгнуть их, но разорвал штаны и чуть не упал" А перепрыгнул все-таки? Об этом стоит писать, потому как исходя из конструкции предложения, читатель думает, что герой только попытался и изорвал себе одежду. Соответствия тут нет. Рассказ где-то потерял важную деталь, известную как фантастическое допущение. Выставил такую оценку только из-за неплохого слога. Читать было интересно. Но после прочтения одно разочарование. Автор, пожалуйста, не оставляйте свои произведения без развязки. 5
24806 Ябадзин ----- Странный рассказ. Идет какое-то нагнетание, герой бежит непонятно от чего, намеки на невидимую силу. Но в финале пшик, который все обнуляет. Ничего. Говорит о дырах в сюжете сложно в этом случае. Нет сюжета. Грязновато написано в плане грамотности и стиля. Встречаются мозголомные конструкции, на которых зависаешь: (Звук донёсся с востока, оттуда, куда он направлялся) Если честно, фантастики тут около нуля. Намеки на нее есть, да. Но фантпода не видно. Поставил 3 вместо 2-ки, все-таки есть атмосфера напряженности в тексте. Только за нее балл и накинул. 3
23325 Ник Ромаззо ----- Сюжет данного произведения до примитивности прост, или же, при хорошем рассмотрении, напрочь отсутствует. Хотя все предпосылки для него вроде бы есть. Во всяком случае – пост апокалиптическая атмосфера увлекает и затягивает. И против открытой концовки я лично ничего против не имею. Но для нее все равно должны быть альтернативы. А здесь их нет. Просто ГГ решил свалить из непонятно почему ставших плохими условий – в непонятно почему плохие условия. И все. А читателю показали сам процесс сваливания. Для хорошего рассказа этого недостаточно. Но потенциал у автора есть. Помимо проработки сюжета автору необходимо поработать с орфографией и пунктуацией. И вообще следовало бы хорошенько вычитать текст. Чтобы не путались километры с килограммами. Соответствует с огромными допущениями (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22530 Интгарт Сойрин ----- Человек убежал из города, пусть из Киева, собственно почему бы и нет, но зачем? Не понятно почему город умирал? Почему техника старая и проржавели громкоговорители на столбах и зданиях, а гимн хриплый. Хотя с последним можно предположить, что пел хриплый патриот. В городе движуха мама не горюй, а он умирает, простите я идею не понял, как впрочем и её развитие. Начало мне даже показалось интересным, если убрать политику, простите автор, и назвать город и страны условно, так чтобы было и понятно и не явно выражено, могла получиться интересная история. Вы придумали шикарную локацию, но этого оказалось мало. Герой идет туда, не зная куда, находит то не зная что и опять окунается в неизвестность, но ему до лампочки даже своя судьба. Я не против политики в творчестве и могло получиться. Есть ошибки, но тут скорее word сыграл с автором злую шутку и поменял слова. Иначе не понять, как можно перепутать закупить и закурить, километр и килограмм. Что за неведомая сила выкорчевывает деревья и оставляет ямы, непонятно. Текст похож на слух. И вроде вот сейчас случиться, а нет. Отключилось электричество в таком большом городе возможно и можно, но я как электрик по образованию, сильно сомневаюсь, что у украинских коллег нет пары-тройки запасных вариантов, да и наверняка дизельгенераторов в городе не одна сотня на такой случай. Так что вот так спонтанно и резко паники не должно возникнуть. Соответствует. 1
21725 Gennadij ----- К сожалению, я не нашёл тут фантастики, хоть в одном из условий конкурса было сказано следующее: «Произведение должно быть написано в жанре фантастики. Рассказы не соответствующие жанру приниматься не будут». Зато обнаружил множество ляпов, как грамматического, так и стилистического характера. Казалось бы, что стоило автору лишний раз внимательно прочитать своё произведение… так нет же, спешил, видимо. Или просто не посчитал нужным. «Слышь, закупить не будет?» – спрашивает военный главного героя… и не сразу понимаешь, что покупка тут не причём, он просто закурить просит. «Всего несколько килограммов и город останется позади…» - думает главный герой, и тоже не сразу понимаешь, что тут речь идёт о километрах. Или вот это… «…на неровную схватку стаи гончих псов с уставшим лисом…» Наверное, схватка эта будет, скорее, неравная, а не неровная? А вот примеры стилистической небрежности автора: «Может, так назад пойдём?» - спрашивает один солдат другого, хоть просто напрашивается фраза: «Так, может, назад пойдём?» «Ну, ничего, далеко ты зайти не успел…» - говорит солдат Сергею, хоть гораздо грамотнее звучит: «уйти не успел». Впрочем, всё это мелочи и исправляются сравнительно легко. А как быть с самим сюжетом, в котором фантастики – кот наплакал! В том смысле, что отсутствует она полностью, как и желание ещё раз перечитывать это произведение. Ни о чём оно, и, вообще, никакое… И это не за грамматические или стилистические погрешности. А просто потому, что произведение «Побег из Киева» показалось мне неинтересным, немного «попахивающим» политикой (против чего, кстати, тоже было предупреждение в условиях конкурсы), и вообще, за невысокий художественный уровень. Моя оценка работы № 47 «Побег из Киева» - 2 (два) балла 2
21531 BQ ----- Рассказ о непреодолимом желании вырваться из гнетущей обстановки абсурдной, но все же повседневности. Это скорее путешествие духа из места, где стало абсолютно невозможно оставаться. И все это в условиях альтернативной Украины. Текст воспринимается нормально, но автору следовало бы повнимательней его вычитать. Интересно описано события «перехода», когда оставшееся позади не может следовать за отчаянным храбрецом, решившим - «пан или пропал». Альтернативная реальность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20941 HEADfield ----- Сам рассказ интереса не вызвал, особенно в свете политической ситуации последних лет. Но читать пришлось, ибо условия. Итак: Почему Сергей так хотел убежать? Ни одной веской причины, кроме "здесь плохо". На мой взгляд, недостаточно. Дальше - он убежал и? Рассказ на этом заканчивается, и если это действительно конец - то никакой. А если должна быть надпись "продолжение следует" - так и вовсе на конкурс рассказов не стоило присылать. Фантастического элемента не увидел, за исключением некоего "грохочущего п-здеца" Повествование ровное, но читается скучно из-за слабого сюжета. Описание сцен подойдёт тем, кто бывал в этих местах Киева. Мне же не вошло, и картинка не сложилась. Есть опечатки и некоторые корявости. Даже нашёл один перл: "Всего несколько килограммов и город останется позади". Не соответствует. Фантастики как таковой нет, лишь намёки на альтернативную историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20522 ddskr ----- Я не верил в то, что читал. Апогея это достигло в момент, когда случился диалог ближе к концу. Создалось ощущение, что Сергея разбудил не солдат, а его мама, переодетая в солдата. Не вставай, а подъем; не поторопись, а живо – вот так читатель поверит, что это говорит солдат. Не знаю, может быть у рассказа открытая концовка, но сюжет показался попросту оборванным. И не понятно, что автор хотел сказать: в чем смысл всего действа? Текст очень плохо вычитан. "Всего несколько килограммов и город останется позади" – эта строчка заставила улыбнуться. В целом язык беден, читать скучно. Фантастика в этом рассказе заключается в неопределенности – то ли Россия напала на Украину, то ли инопланетяне высадились в Киеве. Но раз город в блокаде, а пришельцев так и не промелькнуло, будем считать, что все-таки во всем виновата Россия. То есть фантастики тут нет. Читать побольше хороших книг. 2
19167 Конченый графоман ----- Текст не соответствует правилам конкурса: "2.8 Не принимаются политизированные рассказы." Тем не менее, я его прочёл, и убедился в стартовом предположении: не рассказ и не фантастика. Безграмотное, мутное изложение. От первых слов первого абзаца «с Киева» через конец первого абзаца «где-то за его приделами» и до финала этого утомительного бреда. Агитка не соответствует жанру конкурса. От слова "вообще". Ещё раз: текст прямо противоречит Правилам конкурса (п. 2.8). 1
Общая оценка 42

Последний охотник на троллей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28450 robert ----- Здравствуйте, не воспринимайте нижеизложенное за что-то другое кроме моего личного мнения, спасибо. Читая вашу завязку с проводником ожидал получить какие-то интересные детали,цепляющие микромоменты, но по факту не получил ничего. Вот ваш охотник проводит экзамен, и вот уде готовиться встретить свой конец перед камином. Мне откровенно показалось такое пренебрежение халтурой. Язык 6 Сюжет 1 Интерес 2 Атмосферность 3 Итоговая оценка 3 Язык присутствует, но история слишком слаба, чтобы показать владеет автор великим и могучим или нет. Слишком большой минимальный объем у этой ячейки около фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26701 D.S. ----- За троллеведение автору пять. За все остальное… ну об этом чуть позже. Я не добавлю сейчас ничего нового к тому, что уже писала в комментариях, но повторю: длинные лекции – самый худший способ подавать информацию. Особенно в рассказе. Вот для романа сошло бы. Смотрим структуру. У нас 19 с небольшим тысяч знаков без пробелов. 15,8 из них – лекция, которую читает неведомо кому охотник на троллей Бьерн. Оставшиеся 3,3 знаков приходится на развязку, в которой Бьерн вспоминает битву с троллями, в которой полегли почти все, кто с ним пошел. Ну и в конце появляется девочка, которая хочет стать его ученицей. Что мы имеем? Очень длинную завязку, отсутствие пиков напряжения, отсутствие мини и прочих кульминаций. В тот момент, когда у вас должно начаться активное действие (вход в пещеру), вы перескочили и выкинули его. Перессказ событий всегда проигрывает действию, которое разворачивается перед глазами читателя. Вы не вывели никого, кроме Бьерна, есть только он и темный лес. И лишь в конце вы объясняете, зачем и почему он идет бить троллей и кого с собой ведет, кому читает свою лекцию. Наверное, все это сошло бы за пролог к роману, возможно, это он и есть, но в качестве рассказа такая подача не особенно выигрышна. Что можно сделать: перенести историю о разоренном форте в начало, добавить в кадр других людей, добавить битву в пещере. К слову, если троллей не становится меньше, а своих женщин у них нет, раз они размножаются, воруя человеческих, это ж сколько им их надо красть? Или каждая рожает по шесть махом? Только они ж здоровенные и в младенчестве, небось? Как выдерживают-то бедные женщины? Бич автора - знаки препинания при прямой речи, однотипные конструкции, неудачно подобранные определения, не всегда верное и внятное выражение мыслей. В принципе, все ерунда и поправимо, но вот то, что стилю местами не хватает столь необходимой в этом тексте поэтичности - это хуже. Но все это с опытом приходит, будем надеяться, появится со временем. «- Слушайте внимательно (зпт) – проговорил Бьерн, взводя тетиву на арбалете(зпт) – возможно это спасет вам жизнь». «- Оно росло вон там, видите, возле той ели(зпт) – охотник указал пальцем на кривое дерево, что росло практически у края поляны –, его видимо вырвали и швырнули сюда». Вот этот шедевр – запятая после тире, прямо особенно удался. «Щелчок ознаменовал, что арбалет был готов к стрельбе». Глагол ознаменовать все же означает нечто торжественное, а не просто готовность арбалета к стрельбе. «Костер, что горел у него под ногами», «слабые языки оранжевого пламени, что едва мелькали среди горстки пепла» Ну и так далее - те самые однотипные конструкции. «лицо охотника представляло собой» казалось «Звуки тут же прекратились». Очередной автор со звуками. Тут надо писать что-то вроде: «Он вошел в лес – и вдруг смолк ветер, что завывал над долиной и т.д.» Причем, «какие-то птицы» лесным жителям наверняка знакомы. И даже не только лесным. Кто, навскидку, по ночам кричит, кроме сов-то?.. «И лишь прислушавшись можно было понять, что внешнее спокойствие и относительная тишина – лишь серая пелена, за которой бурлит жизнь лесных зверей, что просыпаются ночью. Лес жил и вторгаться в это естественное течение нужно было аккуратно, чтобы не потревожить кого-нибудь пострашнее троллей или медведей». Кого? Драконов? Чупакабру? «В ночной тишине леса были хорошо слышны звуки зверей». Недостаточно написать «звук», нужно еще и какой это звук описать. Но не зверей, посуды и т.д. сам звук описывайте. «Бьерн увидел, как люди закивали головами». Без увидел, просто: «Люди закивали головами». «Прошло несколько дней после того, как Бьерн вернулся в форт. Несколько серых и тусклых дней, когда он только и делал что пил и смотрел на огонь в своем очаге. Его дом находился в отдалении от форта, на опушке леса». Если его дом находится за пределами форта, то он вернулся НЕ В ФОРТ. Фентензи, соответствует. Сюжет - он есть: вошли в лес, перебили троллей, вышли из леса, пришла девочка, желающая стать охотницей. Перекошенный, но завершенный все же - 2 Мир - тот случай, когда автор перестарался. Нам, по сути, не надо знать о троллях так много, хватило бы и трети сказанного, да и то, возможно, было бы многовато - 1 Герои - поскольку это "театр одного актера", и лишь пара человек появляется в конце - 1 Грамотность, стилистика - 1 Сверх-идея - наше дело правое и будет жить вечно?.. Притянула за уши сейчас, а так - не увидела 0. За трогательный финал накину 1. 6
26689 Mr_Hat666 ----- Работа повествует об опытном охотнике на троллей, который ведет за собой группу добровольцев для уничтожения логова монстров, недавно уничтоживших деревню. В рассказе преобладает описание троллей, образа их жизни, привычек и т.д., самого действа практически нет. Но несмотря на это, читать вполне интересно. Однако я ждал описания битвы с троллями в пещере, поэтому не увидев его, слегка расстроился. Написано грамотно и внятно. Качественное описание окружающей обстановки, отсутствие логических ошибок в повествовании - все это делает честь участнику. Работа соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25913 Blooming Moon ----- Идея вроде бы интересная: охотник на троллей ведет за собой людей на уничтожение гнезда монстров, попутно обучая их премудростям своей профессии. Но кроме этого в рассказе нет абсолютно никаких событий! Они пошли потому-что тролли в очередной раз напали на поселение, дошли до их логова, и почти все там погибли. Ради этого стоило столько слов писать? С трудом читаются все эти описания разновидностей троллей, методы борьбы с ними, как-то пресно все, скучно. На орфографию внимания особого не обратила, скорее хотелось узнать чем закончится их поход, финал разочаровал, банально и скупо на эмоции. Фэнтези о троллях, очень заезженное название "последний охотник на кого-то".. 3
25248 Саранский ----- Прием с привлечением внимания в самом начале работает отлично. Рассказ читается ровно. В целом впечатления положительные. Не хватает изюминки, авторского почерка, эмоционального напряжения; например, когда отряд деревенских подходит к логову троллей, накал тревоги почти не чувствуется. Или же попросту маленькая плотность событий в рассказе - ровно половину занимают подробные инструкции по нахождению троллей и зарисовки лесной жизни. До второй половины совершенно было непонятно, к кому обращается Бьерн. Можно даже подумать, что он обращается к читателю, но выглядит это довольно странно. Где-то потом, когда все особенности и повадки троллей уже описаны, появляется группа селян, следовавших за охотником. Неужели до этого они не подавали ни единого намека на свое присутствие? Ни шума десятков сапог в снегу, ни перекликиваний в дороге, ни единого вопроса к своему предводителю? Ведь если те знали, что идут на смерть, наверняка подали хоть какой-нибудь признак беспокойства. В остальном серьезных замечаний нет; лишь это напрягало при прочтении. Стоит отметить, описания леса и зимней ночи автору удались на славу. Читаешь и ясно представляешь картину. Хорошее, добротное "охотничье" фентези. 7
25226 Ябадзин ----- С одной стороны, несколько банальная тема. Охотники за троллями, ведьмами, нечистью... Нужное подчеркнуть. С другой стороны, написано очень умелой рукой. Но разворачивание сюжета странное. Герой долго и упорно рассказывается о троллях, какие они сякие, да как их убивать. Но сама битва проскальзывает. А финал вообще на начало "Леона" смахивает. Даже и не знаю, дыра это или нет. Написано очень круто. Автор могет и владеет. Есть картинка мира, герой не марионетка вышел. Но портит все не закрытый финал, превращающий рассказ в ту би кондинед по подписке. Фэнтези чистой воды. Подходит Хороший балл за умение и мастерство писать. Но суть... 6
23300 Ник Ромаззо ----- Оригинальна подача рассказа: вся первая часть воспринимается так, будто главного героя Бьерна его спутники, неизвестные пока еще нам, читателям, снимают на видеокамеру. Реально, словно через объектив видишь усталого старого охотника, лаконично и со знанием дела рассказывающего о тонкостях гона троллей. А потом камера разворачивается на 180 градусов, и показывает нам кучку испуганно-обреченных добровольцев, его помощников. И начинается вторая часть, где, собственно, объясняется, что к чему, и чем дело закончилось. Ну, или только начинается. Из недочетов: ох, уж эта страсть к апокалипсису… Понятно. Но одним «разрушительным катаклизмом» отделаться невозможно. Далее. Жестоко взваливать на хрупкие девичьи плечи бремя мести, но, наверно, для того мира это оправдано. С текстом автору предстоит тщательно поработать, в основном, над пунктуацией. Именно над пунктуацией. Нехватка запятых до слез режет глаза. Хотя, в целом, читается легко и интересно. Впечатление от рассказа положительное. Автору спасибо, и удачи в конкурсе. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22537 Интгарт Сойрин ----- Идея мне понравилась, рассказ по типу "Последний охотник на ведьм". Охотник никому не нужный охотник на троллей. Вернее, считалось что чудик, но монстры вернулись, и он стал нужен. Девочка мечтающая о мести. Сейчас многие говорят о шаблонах, фанфиках, о том что идея слизана с какого-то известного произведения или фильма, но только не этот рассказ. Сюжет прописан уверенно. Есть завязка, есть кульминация и есть финал. Жаль, что нет сцены схватки в пещере, предположу, простите если ошибся, что писала девушка, и просто не хотела "лишней жестокости". Ошибок не заметил, так как текст читался легко, кроме постоянно встречающегося слова "тролль". Простите, уважаемый автор, но это перебор. Не поленился попробовал сходу применить синонимы, их у меня получилось пять, думаю это не предел. Сразу после прочтения, я подумал, что "троллелякание" испортило послевкусие от рассказа, но потом... Удивительно, но в финале, лично я, остался как бы с девочкой и охотником, а монстры ушли. Я начал накручивать новый сюжет, где девочка выросла, превратилась в прекрасную охотницу и... Увлекся, простите, но думаю всем понятно, что как мне кажется - это гениальный ход. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21724 Gennadij ----- Скажу сразу: работа «Последний охотник за троллями» мне понравилась. Типичное добротное фэнтези, читать которое истинному любителю такого вида литературы – настоящее удовольствие. Встречаются, правда, мелкие досадные погрешности, но чаще всего стилистические и легко исправимы. К примеру, фраза: «…продавал туши оленей, зайцев и прочей дичи торговцам» подразумевает, что у зайцев и прочей дичи - тоже туши. Но стоит слегка изменить фразу – «продавал туши оленей, зайцев и прочую дичь торговцем», как всё становится на свои места. Туши тут только у оленей, а зайцы и прочая дичь – сами по себе. Ещё, на мой взгляд, деление троллей на лесных, земляных и горных – лишнее и совершенно ненужное тут. Просто тролли… впрочем, это моё личное (и возможно, ошибочное) мнение. А если автор задумал в дальнейшем нечто, более обширное и объёмное, на основе этого небольшого произведения, тогда всё встаёт на свои места, и деление троллей на лесных, земляных и горных вполне оправдано. И ещё такое вот, даже не замечание, а просто небольшой штрих… Когда Бьёрн упомянул о том, что в пещере у троллей, возможно, имеется король, то надо было как-то развить эту тему в ходе подземного сражения или упоминания о нём в воспоминаниях самого охотника. А так это получается как «ружьё из первого акта», которая, по словам Чехова, так и не «выстрелило» в последнем. Кстати, в произведении упоминается, что тролли воруют женщин с целью получения от них своего потомства. Тогда выходит, что троллей женского рода просто не существует, а как же тогда размножались тролли в те давние времена, когда люди ещё не заселили этот остров. Но все эти мои замечания даны лишь потому, что произведение «Последний охотник на троллей» мне понравилось и подсознательно хочется его ещё немного улучшить. Моя оценка работы № 48 «Последний охотник на троллей» - 8 (восемь) баллов 8
21529 BQ ----- Рассказ о чрезмерно болтливом охотнике на троллей, который, казалось сначала, проводит экскурсию в качестве гида для приехавших издалека туристов, но, как оказалось далее, ведет местных жителей, всю жизнь проживших в условиях постоянного контакта с троллями и почему-то нуждающихся в подробном о них рассказе, на карательную операцию. Да, и почему эти люди не могли сделать побольше шашек? Текст читается довольно ясно. Интересен эффект, когда до середины рассказа описывается один охотник и только потом из тумана войны возникают его сопровождающие. Если автор сделал это намеренно, в качестве эксперимента, то он молодец. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20940 HEADfield ----- Первую половину рассказа было стойкое ощущение, что охотник выжил из ума и расказывает лекцию о троллях умершим товарищам. Потом думал, что сам уже умер и идёт куда-нибудь в страну мёртвых, а сам думает, что ещё живой. Потом, слава яйцам, появились люди. Вот только я не совсем понял. Если есть такое оружие, как световые шашки - почему нельзя было их просто закидать всех? Без жертв, без экзотики. Просто обратить их в камень, и всё. Это резануло по мозгам и это же не понравилось. А так да, вполне шаблонно, но неплохо. Стиль написания интересный. Первую половину, как я уже сказал, повествование от второго лица. И если бы оно выдержалось до конца, то я бы поставил плюс и пожал автору руку при встрече. А так, увы. Сбился к середине. Описания героев шаблонные, типичные. Вот про троллей узнал много нового, словно в зоопарке прослушал лекцию. Да, фентезя, кажись. Снизил оценку за главную логическую дыру рассказа: возможность ослепления троллей шашками, без которых не было бы человеческих жертв. 6
20525 ddskr ----- Бьер объясняет сам себе, кто такие тролли и с чем их едят. Это очень скучно. Сопровождай его герой-почемучка, читалось бы гораздо живее. А так это унылый пересказ, как будто из энциклопедии. Более того, это долгое, нудное вступление совершенно бессмысленно. Самого действия буквально на пару абзацев. Ну хоть концовку можно назвать относительно неплохой. Проблемы с пунктуацией, да и в целом текст плохо вычитан. Описаний троллей в рассказе с лихвой, да вот только не нужны они совсем - вгоняют в скуку. Язык с натяжкой можно назвать сносным. Тролли. Фэнтези. 3
19160 Конченый графоман ----- 3/4 текста - инструктаж бывалого охотника новобранцам. Тщательное описание охотника и почти нежное описание его арбалета. Потом изложение ТТХ противника. Судя по всему, речь о троллях. Это предположение подтверждается. Потом они идут и идут. А проводник всё рассказывает и рассказывает. Потом они снова идут, а проводник снова рассказывает. Когда бегунок прокрутки опустился до половины, мне очень хотелось, чтобы действительно пришёл тролль и всех их поел. Независимо от того, сколько их в группе, и кто они такие. Ага! Охотников «с десяток». Точнее посчитать такую большую группу, наверное, было сложно. Ещё бы: проводник всё время прикладывался к «рябиновой настойке». Финал вполне достойный: убийства и ненависть будут продолжаться. Грамотность вполне иллюстрируется образцами: «в течении часа», «только начинал обучатся», «сгорбившуюся лачуга»... Тем не менее, читалось легко. Описания показались зримыми и вполне адекватными (нарратору и ситуации). Наверное, это постапокалипсис. Во всяком случае, ни на что больше не похоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 76

Пылающий Иерихон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27864 robert ----- Здравствуйте не ищите в моем отзыве вселенских истин, тут только субъективное мнение. Рассказ предсказуем. Как только прочитал о группе игроков, убивающих по настоящему, легко догадался о финале. По языку все хорошо, но сам произведение показалось пустым. Язык 6 Сюжет 3 Атмосферность 5 Интерес 4 Итоговая 5 Хороший язык(опять же грамотность я не оцениваю). Смогли нарисовать картинку, и даже с помощью него передать некую царящую у вас атмосферу. Именно язык этот рассказ и вытягивает. Чистое ЛитРпг, а значит около киберпанк, а значит околофантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26388 Mr_Hat666 ----- Работа повествует о молодом парне, который чрезвычайно увлечен игрой в ММОРПГ через очки дополненной реальности. Собравшись гильдией для очередной "катки", после атаки монстров ГГ замечает на горизонте других игроков, которые движутся по направлению к нему и его друзьям. Вскоре незваные пришельцы убивают несколько человек, в том числе главного героя, по-настоящему. Идея совершенно не оригинальна - очки дополненной реальности существуют уже не один год. Возможно, автор хотел всех поразить необычным поворотом в конце - появлением на сцене игроков-маньяков, но это также не особенно оригинально и не переводит работу в плоскость фантастики. Написан текст довольно грамотно, но не без мелких огрехов (запятые не в тех местах). Читается работа легко, и это плюс. Работа небольшого объема - и это тоже плюс, потому что оригинальностью она не отличается и неинтересна, много времени потратить на нее было бы жалко. Рассказ не соответствует жанру конкурса. Вот если бы конкурс проводился лет так десять назад - то может еще бы и подошел, да и то не факт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26379 D.S. ----- Жил-был мальчик-сирота, вернее, к началу рассказа уже молодой человек. Его родителей лишили прав, его воспитывала бабушка, четыре года назад она умерла. Юноше вроде как восемнадцать. Значит, на момент смерти бабушки – четырнадцать. Сказано, что он живет на сиротскую пенсию, перебиваясь фрилансом и собирая что-то из мусора. Увы, эти душераздирающие подробности (я не шучу сейчас), мы узнаем только в самом конце рассказа, когда нам они уже не сильно интересны. Дорогой автор, если вы хотите вызывать симпатию и сопереживание у читателей, расскажите о вашем герое сразу. Тогда фраза «В этом новом мире хотелось остаться навсегда, ведь здесь в твоем существовании по крайней мере есть четкий смысл...», не вызовет раздражения. Потому что когда ее читаешь безо всяких предварительных объяснений, хочется только плечами пожать, раз для кого-то смысл жизни – убийство виртуальных монстров. Потом у вас есть дальше объяснение, когда герои собираются на своем полигоне, оно же – футбольное поле, но в начале я вам советую это предложение убрать. Или рассказывать о герое с самого начала. Тогда и понятно будет, почему сирота без семьи, работы и друзей рад хоть какой-то, но компании. Структура рассказа вызывает нарекания. Очень долгая вводная, причем, неоправданная. Что будет, если читатели не узнают о том, что игра разработана на основе чего-то там, изобретенного «Мирным атомом»? А ничего не будет, верно. Эта информация оттягивает начало активного действия, а если вы хотите зацепить читателя, оно начинаться должно гораздо быстрее. В особенности не стоит читать лекции о мироустройстве. Нигде – ни в конце, нив середине, ни тем более, в начале. По хорошему, вам бы следовало начать с того, что герой проснулся в своих виртуальных очках, получил вызов, выбежал из дома. Пока бежит можно немного как раз рассказать об игре и его нелегкой жизни – только сократив лекцию в несколько раз. Прибежал, началась заварушка, побили первых монстров, потом пришли убийцы. По идее, момент с убийцами должен был бы быть у вас в середине рассказа после чего герой должен был бы не умереть, а вырваться, убежать, как-то со всем этим разобраться, чтобы читатели в конце узнали, кто они такие и к чему это все. Что у вас? Неизвестно как, зачем и почему вылезшие откуда-то убийцы, перебили всех, убили главного героя… чтобы в конце в паре абзацев выдать сверхидею рассказа. И все. Ни объяснений вам, ни развязки. Нет, так дело не пойдет. Местами автор неудачно выражает свои мысли. В тексте постоянно скачут времена, есть косяки с оформлением прямой речи. «На часах было ровно девять утра, а в четвертом квадрате уже кипит жизнь» Прошедшее – настоящее. И все это в одном предложении. Здесь либо было убирать, чтобы все предложение сделать в настоящем, либо вторую его часть переводить в прошедшее, что проще, поскольку большая часть повествования все же идет в прошедшем. Системная ошибка, как уже сказала. «запутанный клубок мыслей невнятно заплетался в голове» Масло масляное. «до боли знакомый интерьер<…> Где-то в глубине помещения говорил шипящий динамик приемника» Если интерьер до боли знакомый, то герой прекрасно знает, где находится приемник. «Я тяжело вздохнул, ударил шипящее устройство ногой и плюхнулся на кровать». Прямо с порога, ага. Но, предположим, комната такая маленькая, что приемник действительно можно сразу достать, только открыв дверь. Но о какой глубине помещения тогда идет речь до этого? «- Опять контакты перепаивать, как же достало!» Может, просто попробовать не бить приемник ногами?.. «Сквозь сдавленный возглас веду затянувшейся спор...» затянувшийся «Игра Мирного атома называлась Иерихон» Иерихон в кавычках – название. «издав характерный звук» Какой? Я признаюсь, меня тошнит уже от звуков посуды, звуков человека, и прочих характерных звуков, которые, по мнению некоторых авторов не надо описывать, а можно просто обозначить, приписав им некую принадлежность. «- Как-то жутковато... - неожиданно произнесла девочка, потерянно опустив голову, - Если со мной что-то случится, мама меня убьет». После авторской речи, разбивающей прямую, точка. Или запятая, но тогда следующая реплика пишется с маленькой. Тоже системная ошибка. «На исходную! - скомандовал предводитель, выставил вперед меч и... Невозможно. Нет, этого не может быть. Оружие врага проскользнуло сквозь блок» Какой блок? Блок – это выставленный вперед меч? "Несколько игроков неуверенно сделали шаг и тут же упали замертво, перекатываясь на земле в луже собственной крови" То есть, на них никто не напал, но они упали, все в крови? Соответствует. Сюжет - уже все сказала, с сюжетом нелады 0,5 Мир - автор перестарался с объяснениями в ущерб развитию сюжета 0,5 Герои - в принципе, неплохо, пусть будет 2 Грамотность, стилистика - не кровь из глаз, но и не икона стиля 1 Сверх-идея - не играйте, дети, в игры, живите в реальном мире. Есть, лозунгом. 1 5
25890 Blooming Moon ----- Сюжет рассказа крутится вокруг виртуальной РПГ игры, в которую с головой ушёл главный герой. События развиваются быстро, несколько отсылок на создание виртуального мира и прошлое героя,что добавляет целостности. И пусть идея далеко не новая, однако интересна тем, что появляется команда игроков-убийц, что заставляет проникнутся и сопереживать героям. Рассказ краток и лаконичен, описание действующих лиц не растянуты, финал хоть и предсказуем, но по-моему мнению обоснован. Читается текст легко, без запинок, ошибки, если они и были, глаза не кололи. Заявленному автором жанру рассказ соответствует, перенося читателя в недалекое будущее, где игроки проживают свои жизни в виртуальной вселенной. Оценку ставлю автору за идею, тема мне интересна и близка. 10
24796 Ябадзин ----- Идею я не очень увидел. Есть лобовая мораль или посыл "герой умер в виртуальном мире". Тема "виртуальных" затягивающих игр уже подзатаскана порядком. Раскрытия сюжета как такого нет. Идет описание RPG в мире игры, а потом быстрый финал. Не воспринимается никак это все. Не ясно вообще, зачем такая долгая экспозиция, чтобы в финале банально ухайдохать героя. Название, конечно, яркое, но ничего толком не говорит. Написано грамотно в целом, технически ровно. Читается в целом нормально, хотя прям разнообразным или образным язык не назвать. Но все портит, как я говорил, обрыв в финале. Что хотел сказать автор умиранием героя - не ясно. Да еще с таким пафосом. Жанр НФ, виртуальная реальность. Тройку ставлю из-за прямого в целом текста. По сути произведения нет. 3
24560 Саранский ----- Сюжет раскачивается не торопясь, набирает обороты, и к концу... обрывается, и при том самым грубым образом. Вроде все объяснено, что да как, какие законы существуют в виртуальном мире, как происходят игровые сражения; но что за Гильдия крови? Почему кому-то потребовалось убивать игроков? Протагонист погибает, выдав перед смертью лишь поток депрессивного нытья, выглядит это как минимум нелепо. Типа умереть, играя в виртуальную игру - это и есть достойный финал человеческой жизни? Конечно, можно было больше внимания этой теме уделить и даже выстроить некую философию персонажа, если поменьше писать при нейронные сигналы и дужки очков. Вот такой рассказ, где начало хорошее, середина на уровне, а за концовку ужасно обидно. Отсутствуют описания облика самих аватаров игроков, да и, в принципе, всего виртуального мира - как все игровое окружение выглядит, приходится додумывать самостоятельно, вспоминая шаблоны фентезийных РПГ. Из-за этого игра кажется совершенно безликой. В начале автор вводит в небольшое заблуждение, чем же занимается корпорация с прогрессивными технологиями. Почему она носит название "Мирный атом"? Ведь это что-то под стать отрасли атомной энергетики. Потом еще мозговые импульсы, восстановление конечностей, и "открытия, которые привели к настоящему перевороту практически во всех сферах жизни" - из всех этих открытий в рассказе освещаются только компьютерные игры. "одинаковые футболки, доспехи, шлемы или маски всем членам команды" Двуручные мечи, шлемы, доспехи, и внезапно... футболки. Рассказ берет пополам от НФ и фентези. Второй жанр - довольно поверхностно. 5
23303 Ник Ромаззо ----- Иерихон – массовая ролевая компьютерная игра, популярная среди людей из альтернативной вселенной, или даже из нашего собственного будущего. Не сказать, что совсем свежая тема, но интерес к ней неиссякаем, как и самые разнообразные ситуации, которые можно обыгрывать бесконечно. Проблема здесь в другом. К фантастической составляющей рассказа, ко всем этим навороченным девайсам и крутым технологиям вопросов нет. А вот с кульминационным переломным моментом, да и с самой развязкой – сплошной туман. Да, на группу/гильдию ГГ напали. Но кто? Для чего? В чем смысл кровавой резни? Предположений выстраивается много, и все они напрямую зависят от воображения читателя. Только что думает по этому поводу автор? И больше всего огорчило – смиренно-радостное принятие смерти главным героем. Но героем ли? А где борьба, попытка выжить любой ценой, ухватиться за последнюю соломинку? Вдруг осознать, что вся предыдущая жизнь была отстоем, и подставить грудь для смертельного удара – нет, это неправильно. Все же, думаю, не этому литература должна учить. Рассказ написан в достаточной мере художественным языком, правда, не обошлось без клише в описании нюансов игры и соратников ГГ , но текст читается легко и даже с увлечением. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23081 Интгарт Сойрин ----- Тема мне не просто интересна, я пишу о чем-то подобном. Не буду вступать в дискуссию с автором и допущу, что вирт более менее обоснован в рассказе. А вот, про ночные отключения вы зря, любая игра делается из расчета 24 часа онлайн. Финал, если честно, я не понял. Суть игры тоже не уразумел. Много играл и в WOW, АО, были и другие игрухи, но вот не понял я смысла этой игры. Любая игра - это по сути вымышленная вселенная, фантастический мир. Персы во всех играх разные, тем интереснее играть. Я обычно играл ратом, прокачиваю силу и ловкость, но в любую драку без хорошего хила и танка ни ни. А у вас я так и не понял по персонажам ничего. Так же непонятно, во-первых, зачем умирать если можно просто выйти из вирта, во-вторых, зачем гасить игроков слабой гильдии. Допускаю, что один перекаченый топ возможно и мог бы гасить мелкоту, но целая гильдия, наврядли. "Сейчас Флареон должен прорваться сквозь толпу противника и атаковать со спины, под прикрытием остальных членов команды" - вот не пойму я смысл данного геройства. Не понравилось, что персов называют "тип", уж как-то не по игровому. Диалоги в игре можно было разнообразить сленгом, а не превращать в "базар подростков". Из-за того что геймпле́й получился смазанным не понятно за что герой любил этот мир? Гасить монстров на футбольном поле, оно конечно можно, но быстро надоест. Чистой воды ЛитРПГ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21723 Gennadij ----- Скажу сразу, не впечатлило. Тем более, что после сообщения о том, что «во втором квадрате группу из четырёх игроков нашли мёртвыми», сразу же стало ясно, что произойдёт дальше и чем, вообще, закончится «Пылающий Иерихон». Очень предсказуемо как-то… И кстати, почему игра называется «Иерихон», если никакого отношение к библейскому Иерихону она не имеет? С таким же успехом её могли назвать «Аустерлиц» или «Ватерлоо». Да и само название компании – «Мирный атом»… к чему оно. Просто первым автору в голову пришло? Кстати, игра, сама по себе, довольно примитивная (сейчас уже что-то подобное делают), так что непонятно, почему вокруг неё такой сыр-бор. И хоть автор утверждает, что «перед миром предстала совершенная технология дополненной реальности», из самого произведения это как-то не наблюдается. В отличие, кстати, от книг Лукьяненко «Лабиринт отражения» и «Фальшивые зеркала», где это просто здорово описано. Впрочем, это так, к слову… Не убеждает и голословное утверждение автора, что это «…открытие привело к настоящему перевороту во всех сферах жизни». Шипящий динамик приёмника в квартире главного героя как-то не очень с этим согласуется. Тем более не верится, что «…новый способ взаимодействия человека и компьютера имеет огромный потенциал в… восстановлении потерянных конечностей…)» Просто ещё одно голословное утверждение, ничем, кстати, не подкреплённое в тексте. Что же касается «полноценного экзоскелета», так его и так уже скоро создадут. В общем, автор практически голословно пытается заставить читателя поверить в огромную важность и невероятную фантастичность открытия корпорации «Мирный атом», а не верится как-то. Мне лично, не верится… обо всех говорить не буду. Имеются в произведении и довольно-таки неуклюжие фразы, типа, «путанный клубок мыслей невнятно заплетался в голове» (если он и так уже путанный, то, скорее, расплетаться должен, хоть и эта фраза не из лучших). Или вот ещё: «…не утихают дискуссии о подробностях (?) такого неожиданного решения». Наверное, автор имел в виду «о причинах», а не «о подробностях»? В общем, можно было и ещё продолжать, но, наверное, хватит. Моя оценка работы № 49 «Пылающий Иерихон» – 5 (пять) баллов 5
21528 BQ ----- Притча на основе сеттинга о мире, где реализовано полное погружение в виртуальный мир. Доставило название компании, занимающейся виртуализацией жизни - Мирный атом. Притчевость и оригинальность текста вижу в осознанном намерении героя умереть в виртуале, поставив тем самым сущность своего виртуального персонажа выше себя самого, а неизвестную опасность, пришедшую из виртуальных глубин - как неотъемлемую часть своей судьбы. Поднимается, по моему мнению, очень серьезный вопрос "пропадания" людей в виртуальности, доведенный здесь до предела. Текст читается нормально. Довольно много места в тексте занимает банальное описание онлайн-игры, но мной это воспринимается как прикрытие для философского финала. В общем, рассказ, его структура и поднимаемая проблема понравились. Философская притча в обрамлении ЛитРПГ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20939 HEADfield ----- Содержание не то чтобы не понравилось. Но в ММО играл, и описание механик, характеристик, резистов и всяческих плюшек совершенно не заинтересовали. Вполне обыденно и объяснимо. Возможно, это ЛитРПГ, я не знаю, ибо никогда не читал. Однако антураж игры в условиях дополненной реальности - это уже не совсем фантастика. К этому идёт, и это ближайшее будущее. Виртуальную рекламу уже разработали (читал в новостях). Повествование скучное, с фрагментами углубления в "лекционный курс нуба в ММО". Для читателя, не знакомого с темой - это будет не интересно. Для знакомого - бесполезно и уныло, ибо ничего принципиально нового. Концовка вообще убила - весь рассказ описывать мир, чтобы ГГ перед смертью рассказал в одном абзаце всю свою прожитую жизнь. Не сказал бы. Это уже почти настоящее. А настоящее - не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20538 ddskr ----- Унылый пересказ устройства мира, как будто читатель не в мыслях героя, а смотрит какую-то рекламу. Диалоги наивны. Смысла в сюжете никакого. Поиграл и умер - ну серьезно? А что это за гильдия убийц, откуда они взялись и почему убивают, автор не потрудился придумать. А зачем, собственно? Да и вообще, где-то этот сюжет уже мелькал... Написано более-менее грамотно, не спотыкаешься через слово, однако все же не хватает вычитки. Сам язык пресен – весь рассказ это унылый пересказ событий. Виртуальная реальность. 2
19154 Конченый графоман ----- Лекция о корпорации «Мирный атом» переходит в описалово расчленёнки под прикрытием коллективной дуэли. Собственно, всё. Если я правильно понял предлагаемый моему вниманию набор букв, то главного героя зарезали. Зачем и кому это понадобилось – непонятно. Пришлось читать ещё раз. Увы! Просветления не наступило. :( Повествование скучное, но не унылое. Читатель вполне может сам себя развлечь поиском пропущенных запятых, повторов и дивных конструкций типа «зарезали, причем какой-то мачетой». Наверное, это РПГ. Но признать это предположение фактом, означало бы сильно польстить автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 61

Подснежники

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27895 robert ----- Этот отзыв — только личное мнение одного человека. Не принимайте его за истину в конечной инстанции. Когда я читал ваш рассказ, про себя подумал американский ширпотреб на минималках. Было такое впечатление, что я читал короткий пересказ недавно отгремевшего в кинотеатрах фильма устами школьника. Не скажу, что сама идея показалась банальной, но откровенно не зацепила, просто потому что что никакой стоящей идеи для себя не нашел. Вроде и секс есть и история попадания через люк в другой мир, но нечто,что можно назвать рассказом, просто напросто отсутствует. Оценки по разным критериям Язык 1 Антураж/атмосферность 4(за создание псевдоязыка, то есть алфавита) Интерес 1 Сюжет 1 Итоговая оценка 2, но в силу условий конкурса занижаю до 1. Ну текст есть, это все, что про него можно сказать. Не буду распыляться, но в плане конструкция больше минусов чем плюсов. Есть ощущение наивности от прочитанного. ни словом фантастика, ни каким-то другим не смогу пока назвать сей полет мыслей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26090 Mr_Hat666 ----- Работа повествует о заурядном парне, который, переспав с несовершеннолетней, попадает в параллельную реальность (или другой мир). Поначалу не понимая языка, на котором разговаривают тамошние жители, впоследствии он знакомится с суровой докторшей, которая, вколов ему наноботов, дает возможность понимать местный язык. Написано интересно, с юмором. Сюжет не "проваливается" ровно до финала,с которым серьезные проблемы. Что за "Черная маска", какие он манипуляции с разумом проводил, и как это вообще относится к основному сюжету - ничего неясно. Написано местами кривовато, но это скорее свидетельствует не о неграмотности автора, а о том, что он не "вычитал" рассказ перед отправкой на конкурс. Имеет место кривая конструкция предложений ("Бежал, не разбирая ног и не смотря под ноги."), но именно в этой работе это воспринимается как особенный стиль автора. Рассказ соответствует жанру конкурса. Перемещение между мирами - это, конечно же, фантастика. Поработал бы над финалом и исправил ошибки, и оценка была бы выше. 7
25912 Blooming Moon ----- Сюжет заключается в случайном попадании героя через канализационный люк в другой мир, где сбываются его пошлые фантазии. Дыр очень много, начиная от невнятного описания этого самого мира, заканчивая космическим кораблем, наполненным спящими людьми, где оказался двойник героя. Идея ускользнула ещё где-то в начале, мне так и не удалось ее догнать. На ошибки особого внимания не обращалось, слишком возмутила история с несовершеннолетней шантажисткой, дальнейшие эротические подробности тоже кажутся неуместными. Фантастические перемещения присутствуют,как и полеты в космос. Жанр соответствует, содержание по моему мнению непригодное. 2
25566 D.S. ----- Автору следует читать Зощенко. Много Зощенко. Впитывать, изучать. Потому что, в принципе, стиль автора тяготеет к сатирическому. Так же автор не обделен фантазией: вон, целый алфавит придумал и сюжет детективный, в коем некто Степан Навидяк, провалившись в канализационный люк, оказывается в другом мире – за стимпанк плюс, стимпанк – это всегда хорошо, почти как котики. Но вернемся к провалившемуся в канализацию герою. Его подобрали, обогрели местные жители, поместили в реабилитационный центр, где учили его местному языку и сексуально удовлетворяли. Сказка, а не жизнь! Свезло так свезло (с) Шарик. Далее следует историческая справка в виде простынки лекции, что для истории всегда минус. Однако, признаю, не всегда этого возможно избежать. Потом вдруг выяснилось, что Степан един в двух лицах: один вот он тут, а второй лежит в криогенном сне где-то там, в космосе. И отправляется Степан с прекрасной докторшей, которая ему об этом сообщила, в космос, где находит космический корабль, а в нем второго себя, но второй он вдруг испаряется из капсулы. В которой лежал. Финал сумбурен: откуда-то вдруг выскочил убийца Черная маска, который принес Степану подснежники, которые тот пообещал в начале рассказа несовершеннолетней девушке, с которой переспал. А Черная Маска – брат девушки. И он убил Степана. А в космосе проснулись какой-то крестьянин и психотерапевт. Ну психотерапевт – ладно, это та самая докторша. В крестьянина, судя по всему, мутировал Степан. Так же под занавес сообщается, что обмен разумами прошел успешно. Ура, все закончилось. Видите ли, дорогой автор, в чем дело. Даже если бы ваш рассказ был восхитителен с точки зрения грамотности и стилистики, в нем все равно есть куча неувязок, выскочивших из космических кустов роялей, внезапно появившихся героев, и невозможности разобраться в происходящем, потому что никто, кроме вас, не разберется в хитровывертах вашего сюжета. Но, если учесть, что рассказ не только не восхитителен с точки зрения орфографии, пунктуации, логики и стилистики, то дела ваши плохи. К сожалению, вынуждена именно вам поставить единицу. Автор не знает правил русского языка: ставит запятые там, где не надо, но не ставит там, где надо, путает времена, косячит с логикой предложений в стиле: «На улице шел дождь и рота милиционеров». Фантастика, соответствует. 1
24563 Ябадзин ----- Космо-опера про внезапного попаданца. Без затей и тонкостей сюжета. Героя находят, сексуально ублажают, обучают, похищают и так далее. Причем логичность происходящего и достоверность, мягко скажем, не убедительны. Врач оказывается бойцом и пилотом космического корабля, например. Цель всех эволюций тела героя просто озвучена - у него якобы двойник. А в конце это оказался типа детектив, с каким-то объяснительно-намекающий на продолжение финалом. Новизны ноль. Легион попаданцев! Идею я не увидел, какая-то беготня сплошная. Темы тоже не сильно видно. Текст кривой и примитивный. Односложный. Лексический запас низкий. Но читается, в принципе, легко. Но абсолютно не интересно. Персонаж картонный, просто приключения тела в обстоятельствах. Все бегут. Описания на таком же уровне (Также, на территории центра, располагались несколько хозяйственных построек). Автор решил бить наверняка. Тут тебе и космоопера (твердая НФ), и попаданец, и детектив-триллер. Формально соответствует. Только кому это надо - не ясно. Твердая двойка, заслуженная. 2
24222 Саранский ----- По крайней мере, было весело)) Тут у нас попаданец и цивилизация с якобы развитыми паровыми технологиями, с вахтершами и сексуальными докторшами, которых всех без исключения главгерою необходимо щипать за попы. Сюжет еще проще: пошел за цветами, провалился, очнулся - поле, менты, реабилитация, бандюганы, космодром, финальный вотэтоповорот. Все как по расписанию, попаданцу скучать не дадут; от него не требуется ровным счетом ничего, кроме как ходить за кем-то и делать то-то, что ему скажут. Финал, увы, не понял. Куда провалился герой и что это за люк был - вряд ли уже суждено узнать. Из интересного: "Он стал у обочины и начал голосовать" Так и хочется спросить: за кого? "Ещё одна особенность: движение леворукое" Может, левостороннее? "Только переодевшись как тут же в дверь постучали" Непонятно, кто переодевался, и кто стучал. "Приборы ломались, а чинить не кому, и деталей запасных нет. Был один единственный миссионер, но он в ней не разбирался" Один из нескольких миллиардов? "Она осмотрела его головы на следы пластической операции" Правильно, одна голова хорошо, а две лучше! "Привыкнув к свету, он в порыве благодарности попытался схватить доктора за попу" Ну, а что ж еще делать, только что привыкнув к свету. Теперь что не понравилось. Подача. Над стилем работать еще основательно; помимо бедных описаний, тут и пунктуация хромает, и опечатки проскакивают. Персонажам требуется больше наполнения. Протагонист - видно, человек недалекий, но и из такого можно сделать обаятельного простака; здесь же - неотесанный пошляк, который не сильно-то импонирует. Из всех доступных жанров избран самый простой - попаданец в такую-то вселенную. А почему, собственно, подснежники? Если уж выносится какая-либо вещь в название, то она должна играть ощутимую роль в сюжете; здесь только в начале да в конце мельком упоминается. 4
23304 Ник Ромаззо ----- Сюжет рассказа достаточно прост (к слову сказать, с простотой и простизмами здесь отдельная история), но нетривиален, и радует неожиданными поворотами. Признаться, даже чем-то напомнил фантастическую прозу Шефнера, хоть я обычно не стараюсь сравнивать произведения разных авторов. Но тут как-то сравнение само просится. Одним словом, было бы очень здорово! Если бы не слишком уж бросающиеся в глаза вульгаризмы и примитивизм. И в финале хотелось бы чуть более ясности. За алфавит галактического языка – отдельное спасибо. Получилось оригинально. А вот здесь – просто караул. Помимо орфографии и пунктуации автору необходимо обратить внимание на стилистику речи, на правильность употребления фразеологизмов, да и просто – на построение фраз. Не буду приводить примеры ляпов, не сомневаюсь, это уже до меня сделали, но автору нужно учесть, что за всеми этими внешними грубыми недочетами интересная идея рассказа может – затеряться. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23087 Интгарт Сойрин ----- И было бы интересно, если бы не было так печально. Фантазия обалденная, а вот исполнение увы, читаешь и улыбаешься. Я, не знаю, может стиль такой есть всё в кучу мешать, да, и читается он легко, но когда в смысл пытаешься вникнуть, не получается. Проблема с запятыми и повторами. Ощущение, что текст не вычитан или автор не знает правил русского языка. Диалоги - их нет, есть брошенные рубленные фразы. Для конкурса можно было попросить друзей посмотреть и поправить орфографию и стилистику. Печально, что такой яркий материал загублен. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21722 Gennadij ----- Слабовато, если честно. И это ещё мягко сказано! Как-то невразумительно попадает главный герой на другую планету. От собаки убегает, в люк проваливается и… уже на другой планете! И не удивляет его поначалу, что коровы там пасутся (а ведь под Новый год дело происходило!)… идёт он себе, идёт… и только через полчаса, увидев машину странной конструкции, решает, что это у него глюки. Тугодум какой-то, честное слово! Дальше – больше. Планета чужая, а имена у аборигенов русские. И даже с отчествами. И когда автор, решив добавить всё же фантастики, сообщает, что «…планета называлась Фийе» и была «…разорена третьей мировой войной», а потом уцелевшим жителям помог «Террийский конфедерат», который ввёл у них «…общий для всего конфедерата язык: галактус» , а ещё потом «… Террийский конфедерат столкнулся с первой для него инопланетной империей – Валтаранской» - так и хочется крикнуть автору: «Стоп! Хватит!» Как говаривал Станиславский: «Не верю!» Фантастика должна быть фантастикой, а не просто набором густо наложенных космических штампов, всунутых, между тем, в банальный и невразумительный основной текст. А фантастическое добавление, в виде фраз на языке «галактус» и целый алфавит в конце работы, ничего, кроме улыбки вызвать не может. Да даже земной английский алфавит нельзя так идеально состыковать с русским, как этот инопланетный! В общем, сюжет довольно слабенький и невнятный, фантастика, вообще, притянута тут, как говорится, за уши. И сами подснежники, которые дали название произведению, тоже привязаны к произведению, как говорится, ни к селу, ни к городу. Литературный язык произведения тоже далёк от совершенства. А некоторые фразы и вообще улыбку вызывают. «Судьба не хотела отпускать Навидяка из железной хватки пыток» «В самый последний миг, за секунду до того, как собака откусит филейную часть Степана, он провалился в открытый люк» «Жанна взяла Степана за руку, и все слёзы, которые держались взаперти, вышли наружу» А особенно меня поразила вот эта фраза: «От предвкушения его чресла набухли». Вообще-то, «чресла» - слово старославянское и часто встречается в Библии. Оно означает, чаще всего, поясницу или крестец… то есть, те части тела, которые в предвкушении секса, никак не набухают. Зато их можно опоясать мечом – есть такое библейское выражение: «опоясать чресла». Но вот то, что имеет в виду автор, мечом никак не опояшешь… Моя оценка работы № 50 «Подснежники» - 1 (один) балл 1
21525 BQ ----- Таким видится подход автора к рассказу - приключения пофигиста, с наличием неплохого юмора, которым автор и старается прикрыть отсутствие единого смысла в тексте, калейдоскопически раздробленного. Интересный эффект - юмор, как стержень расползающегося текста. Текст как совмещение духа советских комедийных мультфильмов - с крадущимися на цыпочках пиратами - с духом старых аниме, где кровь-кишки-расчлененка соседствует с сексом, белыми облаками над городом и огромными космическими крейсерами. Комедийная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20938 HEADfield ----- Это потрясающе! Фантазия бьёт ключом, заполняя всё окружающее пространство. Обычный сексуально озабоченный парень после пьянки попадает в странный параллельный мир, в антураже стимпанка, но лет эдак на 700 вперёд. Потом угнанный космолёт, двойник в криосне и обмен разумами! Автор, ни в коем случае не прекращайте писать - это всё обязательно нужно развивать! Теперь о минусах. Проблема с написанием довольно простых слов, запятыми и повторами. Ощущение, что текст не вычитывался. Степан, конечно, ведёт себя не совсем логично, но это можно списать на коматозные сны. Описания персонажей даны, но пользы от них нет. Достаточно было бы имени и отчества. Довольно большое количество перлов. ""Её голос был томный" - супер! "Осмотрела его головы на следы пластических операций". "Космическая болезнь"! О да )) Сюжет мощный, но его изложение очень хромает. Было бы оформлено как следует - шла бы речь о высокой оценке. Но, несмотря на все стилистические и орфограмматические косяки - читалось легко и задорно, за это плюс поставлю точно. И да, за придуманный язык - тоже спасибо, улыбнуло ) 5
20549 ddskr ----- Кто ж делит рассказ на главы? Эх. Диалоги на языке галактос – тоже нечто, да и в целом они ужасны. С другой стороны это настолько плохо, что даже забавно, а значит и не так уж плохо… Степан ведет себя как идиот. Рассказ напоминает опус пятиклассника – наверно, так и есть. Но плюс есть - у рассказа есть начало, и есть конец. Сюжет не оборван и не вырван откуда-то. Текст плохо вычитан, но могло быть и хуже, да. Кривостей тоже хватает, но в целом хотя бы читабельно. И еще, автор, никто не будет прокручивать страницу вверх-вниз, а затем по букве расшифровывать послание. Другие миры и все такое. Хотя бы с фантазией у автора все не так плохо. 2
19152 Конченый графоман ----- Почти изнасилование, точно совращение малолетних плюс дочь депутата. Потом собака и люк. Это первая глава. Есть ещё обещание подснежников на Новый Год. И угроза девушки, почти шантаж. Уверен, что это мне не интересно. Но могу ещё немного помучиться. Ага! Это был не люк – это портал в «новый мир». И автор предлагает мне с помощью таблицы под рассказом, самому перевести письмена. И снова абсолютная уверенность, что мне это не интересно. На этот раз, соглашаюсь с собой, и не перевожу (вообще-то есть п. 2.2 Правил конкурса). Ага, планета Фийё! Это, конечно, меняет дело… Теперь всё понятно. И подснежники есть. Вообще замечательно. Качество текста лучше всего характеризует предложение: «Только переодевшись как тут же в дверь постучали.» Весь текст примерно такой же. Буквы, вроде бы, знакомые. Но что они означают, сказать можно не с первого раза. И не всегда со второго. Неплохая стилизация под научную фантастику. Но ею не является. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 41

Карта истории

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27889 robert ----- Здравствуйте не принимайте этот отзыв за вселенскую истину, это только мое личное мнение, ничего большего. Идея с мировой картой, предсказывающей все, что творится в мире мне понравилась, но вот ее реализация нет. Много, отвлекающих моментов, не дающих никакого продвижения по сюжетной линии. Когда ваши персонажи со строго англоязычными именами обменивались шутками, я не чувствую ни атмосферы непринужденности, ни радости, ни сопереживания за героев. В общем, ничего не чувствую к ним. Я как читатель остаюсь равнодушным к происходящим событиям. Просто, пробираюсь сквозь текст как сквозь разлитую воду, В результате, когда я дошел до объяснения с мировой картой, то уже зевал не хуже бегемота. Финальная развязка не впечатлила. Сплошной экшен, и переживания героини, которая так и не смогла затронуть мое читательское сердце. В общем изи всего прочитанного больше всего понравилась карта, но опять же эта идея как следует не раскрыта, как следует не обыграна. Оценки по критериям. Язык 4 Сюжет 3 Интерес 4 Атмосферность/антураж 3 Средняя оценка 4 Много воды, почти не образности. Написано вроде легко, но читать невозможно. Дальше лить воду в угоду требуемому объему не желаю, потому прекращу обсуждение. не уверен, но похоже на некую околофантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25973 Mr_Hat666 ----- Работа повествует о группе разработчиков, создавших некую карту, способную на основе анализа прошедших событий предсказывать будущее. Сюжет совершенно не интересен. Большая часть рассказа посвящена знакомству главной героини с разработчиками "карты предсказаний". Какая-то динамика начинается лишь к концу, но она невразумительна и интереса к работе не повышает. Написано относительно грамотно, но текст перенасыщен длинными предложениями и огромными монологами, из-за чего местами смотрится огромной простыней текста. Это, вкупе со скучным сюжетом, вынуждает буквально продираться сквозь работу. На мой взгляд, не совсем соответствует жанру конкурса. В теории, такую карту (или ее подобие) можно создать уже сегодня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25910 Blooming Moon ----- Рассказ непонятен и труден с самого первого предложения. Сюжет банален: герои идут, приходят, их убивают. Идея глобальной сети, спец организации которая какими-то непонятными технологиями, способна просчитывать будущее всего мира..Это настолько притянуто за уши и нераскрыто, что совершенно неинтересно. Текст читается тяжело из-за лишних описаний, совершенно не добавляющих ясности, имен непонятно зачем написанных на латинице, да и в сомам стиле сквозит таким наивным романтическим минимализмом, что читать становиться скучно, перестаёшь следить за событиями, скукотища! Особой фантастичности в рассказе я не вижу, она скорее всего затерялась в море неизвестно зачем приписанных исторических, географических, политических и технических "умностей". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25142 D.S. ----- Некие Американские специалисты (именно с заглавной) приглашают на встречу двух русских ребят, вернее, девушку, которая создает сайты ля взрослых, и ее парня, чтобы рассказать им страшную тайну о разработанной ими карте-предсказателе событий. Принцип действия карты, которая, анализируя исторические события, выдает прогноз на прошлое, я так и не поняла. Ну да Бог с ним, может, это я виновата. Девушка нужна. Потому что ее сайты Американские специалисты используют как некие точки для входа. После того, как тайна карты раскрыта, в офис Американских специалистов врываются некие злодеи, предположительно, мафиози. Ребята выбираются через какие-то там лазы на улицу, где героиню насмерть сбивает машина, после чего все остальные едут к ней домой вместе с ее парнем и уничтожают карту. Больше половины текста – завязка, в которой Юля и Рома сперва долго идут по ТЦ, потом еще более долго знакомятся с каждым из Американских специалистов. Натужные шутки, длинные простыни лекций, мораль (информационные технологии – это плохо), поданная в лоб… нет, читать не интересно. Далее события разворачиваются стремительно, но первую половину рассказа это никак не спасает. Забрали ли тело Юли с собой, или бросили на месте, не ясно. Если помножить это все на сомнительный фантдоп и стилистику, результат выходит так себе. Бедный словарный запас, манера перечислять через запятую все подряд – действия, эмоции, описания, точки в конце предложений, вне зависимости от эмоциональной окраски. Как результат – монотонность повествования, ощущение, что героиня либо обдолбана, либо происходит из рода акынов, которые поют на одной ноте обо всем, что видят. «Вернулся Doni. Он сказал, что его друзья уже заканчивают работу и ему натерпится нас познакомить». После Doni и «нАтерпится» уже хочется сразу закрыть рассказ. Как уже писала в комментах, нет никакого смысла писать ники латиницей, если у вас не литрпг, не милицейский протокол и не скан чата в тексте. «Уходить с моста не хотелось, но становилось прохладно, темнело, фонарей в этом месте не было, выбираться ночью отсюда не просто». Первая часть предложения противоречит всем последующим «но». Ну хотя бы написали, почему не хотелось, что ли… «Ромка помог мне слезть с моста, мы пошли по тропинке друг за другом». Моста-моста в двух соседних предложениях. И что, вот реально помог слезть с моста? Просто сойти с него было нельзя, как все нормальные люди ходят? Если нельзя, то почему? И как тогда с него слезали? «Это больное место будто залечивалось, в моем болоте подул свежий воздух». Какое больное место?! «Наш новый друг сказал, что его офис находится в подвале за зеленой дверью, а продуктовый магазин на первом этаже торгового центра». А зеленая дверь-то где находится? В продуктовом магазине? «Пройдя дворы и выбравшись к дороге, мы направились в торговый центр, меня всегда отталкивала от этих мест толпа, текучка людей, сбивающая с ног». После торгового центра точка. Это два предложения, а не одно. «Милый мыш, зачем же ты встал у меня на пути. Я встала на цыпочки, пыталась увидеть знакомую макушку, но их нигде не было». Многоточие, вопросительный знак. Даже восклицательный, но не точка. Встал-встала в двух соседних предложениях. «Я не очень быстро пошла прямо и чуть левее» Это называется «медленно», «неторопливо», «не спеша». Прошла мимо спора на тему какого цвета постельное белье взять, мимо четырех скучающих в телефон мужчин, они охраняли сумки и пакеты с покупками своих дам, мимо очереди в туалет рядом с фуд-кортом, рядом ребенок проехал на игрушечной лошади, у него был открыт рот, то ли от удивления, то ли от страха. «…которые охраняли» или «охраняющих». Ребенок проехал рядом с чем? С очередью? С героиней? «нигде не было дверей и свертков в подвал» Я вполне допускаю, что «сверток» в значении «поворот» где-то употребляется, но вот не встречала ни разу. Все цитаты из первых 3 с небольшим тысяч знаков. С пробелами. Фантастика, соответствует. Сюжет - оставляет желать много лучшего 0,5 Мир - наша современность, пусть будет за него фантдоп. Как уже говорила, я не поверила в объяснения автора. Но пусть будет 1. В конце-концов, торговый центр описан подробно. Герои - их много, в таком количестве они совершенно не нужны, но автор старался вроде как. 1 Грамотность, стилистика - 0,5 Сверхидея - пусть будет 1. Но дорогой автор, никогда не подавайте ее в виде лозунгов. И не вкладывайте в уста героев. разве что они у вас с броневичка выступают. 4
24812 Ябадзин ----- Какой-то поток мыслей, в котором капля смысла. Чудовищно затянуто все, много воды, диалоги-простыни. Все начинает происходить в финале, где долго и нудно рассказывается про некий алгоритм-карту который вычисляет будущее. Причем обоснование какое-то шизофреническое, извините за прямоту. (От наших отцов передаются привычки, способы мышления, а им от их отцов и так далеко-далеко в корни). Идеи произведения нет, это какие-то мысли на тему. Все объясняется в виде монолога не понятно кому. Невозможно читать, композиция убита и перетяжелена. К чему такое вступление, где все идут - не понятно. Как-будто для объема запилили. В части ошибок не сказать что прям куча. По моему, никакого соответствия. Четкого фантдопа нет. Нечего 3
23839 Саранский ----- "Тачки, монстры, драки, кровь. Хочу домой под одеялко" Наивное подростковое чтиво. Группа студентов создает мощную вычислительную машину, организовывает международную сеть единомышленников, и хоть и сотрудничает с правительствами разных стран, отсиживается в подвале какого-то продмага, куда беспрепятственно может проникнуть кто угодно. По-хорошему такие прогрессивные товарищи мигом были бы рассекречены спецслужбами, помещены на охраняемые территории, если бы еще замыслы их силовикам приглянулись. Да с колючей проволокой, с охраной по периметру. У автора же все идет шутками-прибаутками. Закроем глаза на это допущение; но и от этого легче не становится. Сначала настраиваешься на типичный мистический триллер али хоррор какой, но выходит еще печальней. Потоки пустой болтовни, никакой динамики, в персонажах фальшь, половина их только для растягивания количества символов. А как дело доходит до нежданных гостей и тяжелых последствий вплоть до смертей, начинаются сиреневые сопли в сахаре. Герои в состоянии аффекта тут же бегут ломать к чертям все плоды многолетнего труда, без обсуждения с коллегами из других стран, даже не задумываясь о том, что всех их подло подставляют - и о какой профессиональной подготовке тут может идти речь? Герои перекидываются саркастическими шутками, но без малейшей толики юмора, набрасываются друг на друга, когда нужно разъяснить что-либо - говорят удивительно правильными, точно выверенными фразами из школьных учебников. Иногда проскакивают опечатки. Описания происходящего особо не радуют. Подчеркивается даже, что рассказ не ушел далеко от второсортных комиксов и шаблонных триллеров-боевиков, и влияние всего этого сильно заметно. На серьезную художественную ценность текст не претендует, да и развлекать не спешит. И зачем все ж писать имена американцев "ихним" языком? Простая и незамысловатая научная фантастика. Рассказ из разряда "ну, такое". Читался без интереса, за что-то зацепиться не получилось, разве что за логические дыры. Надеюсь, автор способен на нечто более интересное. 3
23307 Ник Ромаззо ----- Идея рассказа заинтриговала: всемирная Карта, предсказывающая события на основе анализа предшествующих исторических фактов. Развитие сюжета долго держит в напряжении, да и финал удивил несколько неожиданным решением. Однако без ложки дегтя все же обойдется. Если Карта предсказывает события аж на два года вперед, то почему сами ее разработчики не смогли распознать надвигающееся нападение? Уж кто, как не они – больше всего контактируют с Картой, и наверняка могли (и должны были) просчитать все риски для себя. Далее. В Карту, очевидно, было вложено много сил и средств, поэтому кажется странным, что два-три рядовых сотрудника могут внезапно, поддавшись сиюминутному порыву, уничтожить этот титанический (и оччень дорогой) труд. Посыл насчет обнуления счетчиков и развития эмпатии похвален. Но влияния на генетический код не будет иметь никакого. Что такое три человека против семи с половиной миллиардов? Ну, и несколько неясностей: кто такая Emily? Воображение нарисовало ее чуть ли не роботессой. Кем были налетчики? – тоже разброс в предположениях. И последнее. Сокрушения Романа по поводу гибели девушки оказались полной неожиданностью. Пока события виделись глазами Юлии, ни на какие чувства не было намека. Описания сделаны резкими, нарочито-броскими мазками. Рассказ читается с интересом, но, чтобы читатель смог полностью проникнуться событиями, автору нужно определиться с временными глаголами, и тщательно проработать текст на предмет орфографии и пунктуации. И как-то подсократить лекционно-информативную часть. Оживить ее литературно-художественными приемами. Разбить на абзацы хотя бы. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23190 Интгарт Сойрин ----- Идея показалась интересной. Рассказ слегка затянут сценой знакомства. Потом идет ознакомление с картой. Да, во всём этом что-то есть. Ближе к финалу, начинаешь понимать, что стоит вернуться и перечитать, вот только без общения персонажей, которое кажется не натуральным. Девочку жаль, но зачем гробить карту? Это скорее всего не первая и не последняя жертва проекта. Мысли хорошие, здравые, но подано как-то уж больно непонятно. Зачем подвал, когда можно снять реальный офис с охраной и все такое. Финал убил. Карта, то единственное, что может изменить мир, а значит, в какой-то мере возместить потерю, уничтожается. Спрашивается зачем? Автор бросил созданных им же героев, перечеркнул все достижения и надежды, сделал их такими как все, простите, такой финал убил всю группу. Написан рассказ хорошо. Читалось бы легче без иностранных слов, но видимо так автор показал иностранцев. Рассказ яркий, язык автора интересен, но перечитывать, увы не захотелось. Персонажи мне не понравились. Возможно будь люди в группе рассудительнее, серьезнее я бы проникся их идеей. Непонятно, смерть Ю связана с убийцами или это несчастный случай. Да и куда они делись? Не один Микки нападал, наверняка следили. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21721 Gennadij ----- Сначала о плюсах «Карты истории». То есть, о том, что мне понравилось. Хороший литературный язык, читаешь и не спотыкаешься на разных ляпах или полной беспомощности автора выразить словами свои мысли и ощущения. Тут этого нет, так что плюс очевидный. Минусом является довольно посредственная фантастическая составляющая произведения. Притом, для того, чтобы рассказать о ней, столько подготовительного и совершенно ненужного текста, хоть и изложенного весьма литературно (что я уже отмечал выше). И конец тоже весьма тривиальный и предсказуемый, хотя поневоле ожидаешь чего-то более оригинального и неожиданного. Впрочем, трудно соригинальничать с таким слабым фантастическим сюжетом. Но за добротный литературный язык оценку можно повысить. Оценка работы № 51 «Карта истории» – 6 (шесть) баллов 6
21523 BQ ----- Текст - совмещение некоторого осмысления лекций по истории и социологии с мечтами об участии в модном старт-апе. Непонятно, почему безопасность команды создателей такого мощного прогностического инструмента не стали обеспечивать государственные службы, на что в тексте, кстати, намекалось - «мы работаем только с правителями стран», а отдано на откуп самодеятельности. Еще, зачем нападающим резать курицу, несущую золотые яйца? Затем - молодые люди, создавая Карту, были изначально за все хорошее и против всего плохого, но случился единственный эпизод столкновения с грубой реальностью - и герои «разошлись каждый своей дорогой». Характеризует. Я потрудился посмотреть какой объем у этого текста - так вот, автор вычерпал лимит практически до возможного предела. Возможно, автор верит в то, что количество обязательно перерастает в качество, не знаю. Огромные абзацы обескураживают. Личные переживания героя, потерявшего близкого человека - вселенско-театральны. Кстати, в конце все поехали в квартиру к погибшей героине (?), разбрелись там по комнатам, ведь из-за переживаний всем хотелось уединения, все дела. Только при этом, похоже, эти элитарии оставили труп героини там же, где ее убили - на грязной парковке. Условный киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20936 HEADfield ----- Ух. Какая же безынтересная история. Начнём с того, что в первых абзацах вводится сразу большое количество персонажей, которые между собой взаимодействуют, но отличить их, кроме имён, никак нельзя. Потом начинается история, которая противоречит сама себе. Явный пример: карта вроде глобальная, и её работа обеспечена одновременной работой многих ячеек, но Doni с простого ноутбука смог её похерить. Потом отформатировать диск и история благополоучно завершилась. Фигня и бред, это не сработает. Кроме того, эта история с картой вообще никак не играет. Её посвящено две трети рассказа, а концовка никак не объясняется. Только желанием некоего персонажа, от лица которого ведётся повествование в конце. Фантастики тоже нет - это называется прогнозирование и планирование. Повествование неприятное. Множество опечаток, несоответствий склонений. Огромное количество описаний в начале, которые не дают абсолютно никакой картины. Длиннющие диалоги в середине, написанные топорно и ненатурально. И направлены они не для того, чтобы донести мысль ОДНОГО персонажа ДРУГОМУ, а для того, чтобы донести мысль АВТОРА до ЧИТАТЕЛЯ. Это выглядит ужасно. Кроме того, путаешься в персонажах и не ясно, кто и что сказал. Хотя это не так страшно, потому что читать совершенно неинтересно. Далее: Почему персонажей зовут на латинице, хотя разговаривают они по-русски. И несколько перлов: "Свертков в подвал"? Микки Маус - усатый друг? О_О. В речи персонажей нет даже намёка, что у них проблемы с русским. Про карту в реальном времени - почему было видно, что она работает в реальном времени? Не спокойный, а сильный штиль )) Теме не соответствует. Учитывая все замечания, приходится ставить единицу. 1
20551 ddskr ----- Chitat тяжело. Как будто написано odnim большим предложением. Большущие абзацы ploho воспринимаются. Ужасно длинная и бессмысленная экспозиция, а самого действия bukvalno всего ничего. Yulya отбросила копыта, но от этого ни холодно, ни жарко, потому что tekst не погружает в себя, да и героиня к себе нисколько не raspolagaet, хотя рассказ от ее лица. Zadumka с картой истории не плоха, но и не нова. Описаний толковых нет. Словно это и не рассказ вовсе, а пересказ komu-to в спешке. И что ne так с именами? Почему Doni не может быть Дони? Выхолощенный и безжизненный текст. Прекрасно действует как снотворное. Вроде как фантастика. А вы тоже читали "Заводной апельсин", да? 1
19149 Конченый графоман ----- Путаная и дёрганая сцена поисков «зелёной двери» и знакомства с какими-то людьми завершается непроходимым мегаабзацем лекции нового знакомого. Если это нарочно, то исключительно неудачный ход. Потом ещё один мегаабзац-лекции-пояснялки. Не буду врать, о чём идёт речь, так и не понял. Кажется, в конце кто-то умер. Не исключаю, что все. «ему натерпится нас познакомить» «каждый точка на карте» «офис наша большой команды» «лампы, весящие у входа» ... Даже если предполагать, что иностранцы коверкают русскую речь, всё равно написано неверно. Но всё это меркнет на фоне пристрастия к мегаабзацам. Не всякий читатель доползёт до середины. :(((( Очень похоже на научную фантастику (в тексте что-то говорилось о компьютерах). Но не уверен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 44

Седьмая степень близости

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27868 robert ----- Здравствуйте ниже только мое мнение, никаких истин в конечных инстанциях. Отзыв должен состоять всего из одного слова — отлично. Е сожалению этого не достаточно и мне придется пояснить почему в этой группе мой фаворит,придется пояснить, что я считаю фантастику прежде всего полем, где фантаст это визионер будущего, где автор напрямую предсказывает, что случится через 10, 20 или даже сотни лет. И самое замечательное, что замешивается это предсказание на простых, происходящих и в сегодняшней жизни историях. Вам это удалось., Ваши фрущи, человейник на луне и загаженная Земля прекрасно вплетаются в историю отношений простой пары. Язык 8 Сюжет 9 Атмосферность 8 Интерес 8 По условиям конкурса повышаю итоговую до 10°° Хороший язык. Автор смог погрузить в повествование, нет однообразия, конструкции не громоздкие. Дальше писать только переливать из пустое в порожнее. Фантастика, без всяких сомнений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25907 Blooming Moon ----- Автор рассказывает нам о постапокалиптическом будущем, в котором рождаемость взята под жесткий контроль правительства. Развитие сюжета очень хорошо изложено, заставляет проникнуться жизнью и чувствами героев. Попадаются редко используемые слова вперемешку с выдуманными, как видно, так и задумывал автор, немного тормозит, приходится перечитывать предложения дважды. В целом текст отредактирован и продуман. Автор хорошо сумел передать характер персонажей, особенно мне запомнилась супруга главного героя, смелая и решительная, очень волевая. Тема и жанр полностью соответствуют конкурсу, запоминающаяся работа! Спасибо автору за интересную героиню! 6
25131 D.S. ----- Хорошая социалочка – тут вам и подземные города под куполами, окруженные на поверхности мусорными свалками, и синтетическая еда (за названия автору отдельный плюс) и колонизация Марса, проверки на лояльность, и жесткий контроль рождаемости, вокруг которого и построен сюжет. Не новый, не оригинальный, хотя про ген протеста хорошо придумано, даже очень. Конечно, не хочется верить, что нас ждет такое будущее, а вопрос, возможна ли жизнь на Марсе, вроде как решен в отрицательную сторону, ну да будем считать, что возможно и то, и другое. Герои рассказа получились живые, каждый со своими проблемами. В них веришь. Тронуло, как в конце Гусев смотрит на мусорные свалки по веб-камере. Хоть и трус, и от жены отказался и вся любовь к ней его оказалась слабее любви к комфорту, но из-за этого штришка кажется, что, может, не все еще потеряно, и уйдет он к ней и ребенку в итоге. Кстати, момент с женой, когда она говорит, что он ребенка на самом деле хочет, но не признается, тоже отметила. Раздражающее поведение, навязывание своей мечты партнеру, нежелание слушать его. Понятно все с материнским инстинктом. Но вот то, как она просто отмахнулась от доводов мужа, подставила обоих… ну, так нельзя все же. Несмотря на то, что рассказ не попал в мои точки интереса, читается хорошо, нареканий не вызывает, разве что по мелочам. Очень мало нареканий, буквально пара мелочей. "– Мне допуск на “Тихий уход” подписать. – Дмитрий Сергеевич, ваш социальный индекс позволяет вам претендовать на “Тихий сон”, при условии наличия на вашем счету достаточных средств. Гусев глянул на посетителя – и отвёл взгляд. За те семь лет, что он работал в Контроле численности, так и не научился смотреть клиентам в глаза". Я бы абзац «Гусев глянул…» вставила между репликами. И дальше тоже разбавила бы все-таки реплики авторской речью. Диалоги без оной, конечно, тоже могут быть, но не в начале, когда читатель понятия не имеет, как выглядят герои, что их окружает, и что вообще происходит. "А мне ты почему...?" Не ставится вопросительный, восклицательный и прочие знаки после многоточия. Вот так это должно выглядеть: «?..» Что такое v-парк, v-окна? "ветер выворачивал руки тонким желтолистым деревьям" просто понравилось. Социальная фантастика, антиутопия. Соответствует. Сюжет - 2 Мир - если уж прямо глобально придираться, можно сказать, что можно было и чуть поподробнее расписать социальные проблемы. Например, почему города подземные, зачем купола? Дело только в мусоре или экология совсем накрылась? 2 Герои - 2 Грамотность - 2 Сверх-идея: дети - самое дорогое - слабовато, на мой вкус. Но вот за ген покорности поставлю 2. 10
24986 Mr_Hat666 ----- Рассказ повествует об относительно недалеком будущем, в котором человечество заполнило планету мусором настолько, что жить стало просто негде. В связи с этим были созданы своеобразные оазисы - "куполы", в которых люди могли жить в относительном комфорте. Однако так как куполы не резиновые, то обществу приходится решать проблему перенаселения - на рождение каждого ребенка обязательно специальное разрешение, которое можно пройти только после прохождения теста на "близость". Сюжет интересен, а картина мира, показанная в рассказе, хоть и является выдумкой, но грозит стать суровой реальностью (с каждым годом объем бытовых отходов человека все больше возрастает). Написано грамотно, повествование не "проваливается", выстроено таким образом, что читать от начала и до конца очень интересно, несмотря на отсутствие какого-либо экшона. Имеются придуманные автором слова, но из контекста легко понимаешь, о чем идет речь. Рассказ соответствует жанру научная фантастика. Молодец! 10
24813 Ябадзин ----- Более-менее удачный рассказ на тему заговора властей (власти скрывают!) и тотального контроля. Типа антиутопия. Не очень оригинально, но пойдет. С юмором написано. В мир не очень вериться, но вроде как не очень серьезно, так что прокатывает. Нормально написано. Композиция сбалансированная, повествование и подача без каких-то косяков. В целом легко читается и воспринимается. Явных ошибок не видно. В целом соответствует. Вышла антиутопия в легкой версии, с добавками юмора. Нечего добавить. 4
23635 Саранский ----- Неплохой рассказ. Но в эмоциональном плане не сильно цепляет: персонажи блеклые, и сама станция колонистов, даже несмотря на обилие выдуманных деталей, видится стерильно-белой и сероватой. Конфликт выходит на первый план не сразу, начало несколько затянуто; отрывки с отправлением старика на "покой" и проверкой супружеской пары можно сократить. Финал сводится к тому, что, оказывается, существует некий ген, отвечает он за новаторские, революционные предпочтения, и подносится это как неожиданный сюжетный твист, но на фоне произошедших перед этим событий как-то все равно, что там засекречено и что нет. Жену главного героя изгнали из безопасного купола, а тому как бы пофиг, и жизнь его повседневная никак не изменилась. Будто автору безразличны собственные персонажи. Разобраться во всех этих фирменных терминах и обозначениях чертовски трудно. Можно ведь дать хоть кратенькое объяснение, в двух словах, или образно, что за "гибера", "фрущи", организация "Кончина". Все эти детали могли бы сделать фантастический мир рассказа объемнее, стоит только сделать их более понятными читателю. С диалогами, слава богу, все хорошо. Некоторые моменты понравились. Например, уединенное общение Гусева с Марьяной; можно даже поверить в любовь между ними, но потом... Здесь, в общем, снова вопросы к финалу, который начинает казаться все более скомканным. Вроде бы тяжелое расставание, нужно показать, что изменилось в герое, как он пережил это, почему не последовал за Марьяной в Черные деревни, а протагонист выходит каким-то безликим чурбаном - как порубили его судьбу, так и живет, не жалуется. Немного космоса, социальной фантастики и совсем чуть-чуть научной. Соответствие конкурсу определенно есть. Неплохо, неплохо. Но работать есть над чем. Просто... больше души вкладывайте в творения. Переживайте судьбы своих персонажей. 5
23309 Ник Ромаззо ----- Грустный антиутопический рассказ. Сюжет довольно-таки избитый, однако, весь мир будущего хорошо прорисован, и даже на проблему ограничения роста населения под так называемым «куполом» - удается взглянуть по-новому. И решение с «геном протеста» порадовало неординарностью. В тексте время от времени встречаются слова на новоязе, что усиливает беспросветность этого выхолощенного, без перспектив на перемены, будущего. Текст читается легко, описания действующих лиц и ситуаций яркие, объемные, цепляющие, можно сказать. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23206 Интгарт Сойрин ----- Очень хорошая работа. Грамотно, психологически правдоподобно. Читать было интересно. Картинка сложилась полностью. Смотрится целостно, логических несостыковок нет. Финал, конечно печальный, но, черт его знает может герой это новый Джон Престон. Идея будущем, где люди борются с растущей численностью — на мой взгляд показана необычно. Автор взял за основу обычную семью возможного будущего, но получилось, что в чем-то проблемы схожи с существующей действительностью. Прочитал на одном дыхании. Хорошо прописаны персонажи. Я предполагал такой финал, но даже то что он не стал неожиданностью, не повлияло на рассказ. Мне кажется, что автор поступил правильно, что не стал уж очень досконально описывать мир под куполом, в принципе всё более менее понятно, а остановился на жизни одной семьи. Понравилось про ген протеста. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21720 Gennadij ----- Скажу сразу, работа № 52 «Седьмая степень близости» мне понравилась. Добротный литературный язык, крепко сбитый, не разваливающийся сюжет… именно это и определяет талант автора. Единственно, что мне немного не понравилось – слишком уж предсказуемый финал в отношениях Гусева и Марьяны (для меня предсказуемый, за всех говорить не буду). Но окончание самого произведения – я имею в виду эпизод с журналисткой Кучинской – довольно оригинальное. И это ещё один плюс работе № 52 «Седьмая степень близости». Моя оценка работы № 52 «Седьмая степень близости» - 9 (девять) баллов 9
21521 BQ ----- Неиссякаемая тема социумов, находящихся под тотальным контролем, и тонущих в собственных отходах. Показаны - работа огромного подземно-надземного координирующего центра; небольшая, но ключевая часть судьбы функционера-винтика этого центра; пробивающаяся «из-под асфальта» жизнь - и все это со вставками модных ныне феминистических элементов. Позабавило название организации - «Кончина». Текст читается довольно ясно. Интересно использование необычных «гибридных» слов для обозначения объектов мира. Также хорошо показана «слоистость» доступа к важной информации у людей, находящихся на различных ступенях общества. Антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21056 ddskr ----- Вырисовывается интересный неоднозначный мир с живыми персонажами. Логика происходящего не вызывает сомнений, что способствует погружению. Разве что финал показался скомканным. Хотелось бы побольше узнать про мир вне купола, жаль, что это только рассказ. Текст написан грамотно. Описания живые и не шаблонные. Язык приличный, читается легко и с интересом, что на фоне многих рассказов просто манна небесная. Антиутопия. 10
20935 HEADfield ----- Слушайте, ну нельзя же так! Хорошее такое начало, и вроде мир как-то прописан, и персонажи вырисовываются. Живенькие, разные все такие. И тестеры-сканеры, и ограничение рождаемости. А потом концовка - всё дело, оказывается, в некоем ГЕНЕ. И, если логически рассуждать, то людей с этим Геной до родов не допускают. Я думал, как-то иначе повернётся рассказ. А так концовка выглядит просто прилепленной от безысходности. Изложение ровное, не спотыкучее. Читается легко. Слог ровный. Очепяток особо не заметил. Мир расписан хорошо, как я уже говорил. Единственное - показались избыточными эти приставка - кибер, v. Как-то выбивается из канвы. Хотя фрущи понравились ))) Угу. Фантастика. Объснения Кучинских выглядят ненатурально, исключительно для читателя. И даже не смотря на то, что Гусев был обязан это спросить. 6
19147 Конченый графоман ----- Очень качественная антиутопия. Мир под куполами. Купола под грязью. Кто хочет жить в чистоте, должен заботиться о численности «чистеньких». Беспросветность зашкаливает. Ни проблеска. Ни надежды. Ничего. С точки зрения логики и литературы, нет никаких претензий. Но по-человечески, не хотел бы я жить в таком мире. И читать о нём не хотел бы тоже. Очень качественная проза. Чисто, аккуратно. Если ошибки были, я их не заметил. Прочитал с первого раза. Но лучше бы этого не делал. Есть анекдоты, а есть антианекдоты (истории, которые портят настроение). Этот рассказ - не анекдот. Научная фантастика (увы! :(((( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 102

Продавец эмоций

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27872 robert ----- Здравствуйте отзыв только моя крайне субъективная и предвзятая насколько это возможно точка зрения, поэтому не ожидайте увидеть тут нечто большее. Рассказ цепляет с самого начала, сюжет продуман и осмыслен. Меня даже зависть одолела, когда я его читал Не буду описывать какое у вас вышло замечательное и цельное произведение, ибо и без меня все знаете, да и тех кто его еще расхвалит хватит. Отмечу только, что больше всего понравилось, как вы использовали отразившееся в глазах девушки безмятежное небо, чтобы показать и красоту момента, и уродство ее души, и наивность убитого парня. Язык 9 Сюжет 8 Атмосферность 5 Интерес 8 Итоговая 8 Язык прекрасен, образность, легкость - в тексте есть это все. Дальше писать только разводить воду из пустого в порожнего, не буду этого делать, хотя и минимальное количество символов в поле обязывает. Около фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25903 Blooming Moon ----- Сильный рассказ, хорошая идея: технологии, позволяющие одному человеку ощутить себя в шкуре другого. Сюжет захватывает и затягивает, сопереживание и волнение от прочтения присутствует с самого начала. Финал немного смазан, недодуманный что-ли. Читать текст было легко и интересно, увлекательно. Ошибки в глаза не бросались, видно автор много времени потратил на редактирование, за что ему отдельное спасибо! Наверно этот рассказ относится к научной фантастике, присутствуют инновационные технологии, о которых в реальной жизни мы еще не слышали) 6
24774 D.S. ----- «Мой любимый цвет, мой любимый размер». По поводу размера – это метафора, конечно, рассказ мог бы быть и короче. Собственно, фактически единственная претензия к рассказу – подзатянутое начало. Это было бы хорошо для романа или повести, но не для рассказа. С другой стороны, нужно смотреть, что скажут другие читатели, потому что для меня тема не новая, хоть и любимая, поэтому я не нуждаюсь в объяснениях, как все работает. Но даже если чисто математически смотреть структуру рассказа – убийство сдвинуто от середины в сторону финала. Где-то лишняя страничка у вас затесалась. В результате действие раскачивается очень медленно, а в конце по контрасту несется слишком быстро. В остальном мне все очень нравится. Этичность «подключения» к чужому разуму, донорство эмоций я считаю одним из перспективных направлений развития фантастики. Понравилось, как автор реализовал идею: естественно, подобное открытие даст широчайший простор для разного рода злоупотреблений, всех видов шпионажа. С другой стороны, это же и бесценная возможность для тех же инвалидов почувствовать радость жизни. Финал закономерный - подобное изобретение невозможно контролировать. Остается лишь надеяться, что у героев все сложится хорошо, хотя, если честно, я сомневаюсь. На каждого хакера найдется другой хакер, который сможет его вычислить. Возможно, автору просто повезло, что его рассказ отвечает моим вкусам, но на мой взгляд, рассказ очень удался. Грамотный текст, хотя есть совсем небольшие косячки. В начале очень много коротких рубленных предложений, хотя тем повествования этого не требует. Совсем немного ошибок: «И это я то» Я-то, дефис забыли. «А ещё — я продавец эмоций. Хотя большим спросом пользуются тело и мозг». Тут вопрос – большИм или бОльшим? Если бОльшим, то все в порядке. Если большИм, нарушается логическая связь между двумя предложениями. «Выбрал маршрут так, чтоб пройтись по набережной, подышать вечерней прохладой». Безусловно, можно, а иногда и нужно обходиться без местоимений, но иногда не стоит. Это как раз такой случай. «— Я..., пожалуйста, не надо! Уходи!» Запятая после многоточия не нужна. Потом стало лень выписывать, все равно их немного и это все легко вычистить. Фантастика, соответствует. Сюжет - 2 Мир - в данном случае наш, поэтому поговорим о фантдопе. Меня более чем удовлетворили объяснения и описание того, как герои пользовались своим изобретением. Никаких нареканий - 2. Герои - выписаны, выпуклы, причем, все, начиная с главного героя, и до второстепенных, которых мы порой видим только в репликах. 2 Грамотность - 2 Сверх-идея - 2 10
24772 Mr_Hat666 ----- Работа повествует о герое, создавшем с другом некую сеть, с помощью которой абсолютно любой человек, подсоединив к своему телу чип, может подключиться к любому другому пользователю этой сети. Интересная, оригинальная идея. Сюжетных дыр нет, однако мотив Алины (убить человека, который преследовал ее по причине влюбленности) шит белыми нитками и выглядит неубедительно. Однако несмотря на оригинальный сюжет, в нем практически отсутствует какой-либо экшен. В какой-то момент становится скучновато, но поворот, когда оказывается, что в сознании убийцы находится Алина, заслуживает дополнительного балла. Текст написан грамотно, хоть и присутствует небольшое количество пунктуационных ошибок. Но это скорее из-за невнимательности, а не из-за неграмотности. Понятное описание принципа работы сети простыми словами, без лишнего углубления в предмет делает честь автору. Рассказ соответствует жанру научной фантастики и тематике конкурса в целом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24571 Ябадзин ----- Герой предлагает свое тело и разум заказчикам, чтобы они через ощутили эмоции. Реализуется это через нейро-чип, связывающий героя с заказчиком. И однажды он был в роли пассажира, "внутри" заказчика, когда заказчика убили. Ну а дальше герой начал расследование, кто и за что убил заказчика. С этого момента степень доверия к происходящему начала пропадать. В мотивы не поверил, увы. Натужно как-то потом сюжет пошел. Написано хорошим языком, грамотно. Косяков или ошибок нет. Читается нормально. Но прям какого-то нестандартного стилистического решения, или необычной подачи не видно. Сделано технично, но без художественности. Нет образов, глубины. Один диалогов почти. Композиция очень монотонная. Вполне хорошее попадание в НФ, с уклоном на киберпанк (хакеры, нейро-чипы и все такое). Десятку поставил, потому что лучшая работа в группе. На их фоне шедевр. Сюжет четкий, написано нормально, не избит сильно фантдоп. Хотя и не сказать, что прям глубокое какое-то. Или новые идеи\темы раскрыты по новому. 10
23431 Саранский ----- Это успех. Оригинальная идея в основе, цельный сюжет, персонажи, в кои-то веки сделанные не из картона (разве что Алину можно было чуть подробней раскрыть) - рассказ великолепный. Есть и легкий юмор, и трогательные моменты, и напряжение, и безумные игры с авторской "системой" перемещения в чужое сознание - и все это сбалансировано и подано со вкусом. Момент с девушкой-инвалидом прямо за душу цепляет. Даже не припомню, чтобы еще в каком-либо конкурсном рассказе встречал нечто такое же светлое и доброе. Выверенный и грамотный слог. Без особых литературных изысков, но отсутствие их полностью оправдано - было бы сильное нагромождение к сюжету. Диалоги яркие, в то же время простые и понятные - веришь, что именно так могут разговаривать люди в подобных ситуациях, без всякой искусственности и фальши. Небольшие каламбуры, вызывающие улыбку, также весьма порадовали. Полное соотвествие тематике конкурса. Автору - спасибо за действительно хороший рассказ. Читал с удовольствием. И удачи в конкурсе )) 10
23386 Интгарт Сойрин ----- Очень, очень, интересная идея и её развитие. Толково придумано и кандидатскую гг пищет и бабло стрижет. Очень хорошо прописан исполнитель. Наверное стать нейтральным - это самое сложное. Я бы не смог удержаться, а гг "пришлось стать человеком без комплексов — открытым всему". Такая простая фраза, а за ней бесконечность ситуаций. Каждый пассажир что-то свое ищет в исполнителе, но и исполнитель находит многое, так удачно автор, по кусочкам, рассказывает о своей фантазии. Здорово! Читается легко и с большим интересов. Обрывки ситуаций лишь усиливает интерес. Герой интересен. При прочтении невольно мелькают мысли, а это будет или то? Всё интересно попробовать и тут даже немного улетаешь из произведения, куда то туда в свои эмоции, крутишся там в фантастическом бреде и несешься обратно, дочитывать. Сдача экзамена - гениально прописана. И вообще мне рассказ пришелся по душе. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23310 Ник Ромаззо ----- Любопытный сюжет, сложные чувства. Но название оправдано – рассказ получился эмоционально сильным. Техническая сторона вполне укладывается в рамки фантастических допущений, а вот поведенческая составляющая кажется слабо аргументированной. Ну, не убивают солнечные девушки просто так своих надоедливых поклонников. Это ж какой тогда монстр должен прятаться в глубине васильковых глаз. Повествование ведется от лица ГГ, программиста-нейробиолога, создавшего сеть взаимопроникновния сознаний, и пишущего на основании своих наблюдений кандидатскую. Инновационными подробностями текст не изобилует, но, иногда, признаться, даже в этих небольших озерках начинаешь тонуть. И переполняющие ГГ эмоции временами захлестывают. В целом же, рассказ понравился. Автору спасибо, и дальнейших побед! Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21719 Gennadij ----- Работе № 53 «Продавец эмоций» ставлю высший балл. Хорошая фантастика и вполне профессионально написанная. И хотелось бы подсознательно хоть к чему придраться, да не получается… Хотя, нет… нашёл-таки один маленький минус! Заказать убийство влюблённого в тебя парня только за то, что он в тебя влюблён…ну, не знаю, не знаю… Ещё понимаю, если он девушку нагло преследует: звонками доводит постоянно, в подъезде перехватить и насильно обнять хочет. А в данном конкретном случае Алина могла просто подойти к Денису и сказать, что он ей не нравится. Только и всего… Просто нереальная какая-то ситуация, даже в фантастическом произведении. Ну, не убивают за это и не заказывают убийство! Никто, даже самые отъявленные стервы и отморозки! Стерве, наоборот бы, нравилось, как он по ней безответно страдает… Но всё равно, это лучшее из всего, что я тут прочитал. Оценка работы № 53 «Продавец эмоций» – 10 (десять) баллов 10
21518 BQ ----- Интересная идея о сознании-наезднике в технологической обработке. Конечно, сразу возникают критические мысли - то, что такой системой управления людьми сразу заинтересовались бы «взрослые дяди», которые нашли бы создателей, если и не хакерскими методами, то через очень тесную ментально-эмоциональную связь заказчик-исполнитель. Еще показалось странным вот что - утверждается, что именно Павел «придумал, как оцифровывать сигналы нервных окончаний», именно он нейробиолог, то есть именно для него в первую очередь, а не для технического исполнителя системы - программиста Михаила, должны быть ясны все те эффекты с сознаниями и с условностью искусственных ограничений системы, которые, открывшись в конце текста, стали для него полной неожиданностью. Но рассказ хорош. Текст читается хорошо и ясно. Фантазия у автора явно в постоянных «заказчиках». В общем, желаю автору продолжать писать и дальше, придумывая для своих читателей новые интересные миры. Ментал-киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21060 ddskr ----- Вроде бы и начиналось неплохо, можно было ух как закрутить, но увы, этого не произошло. Мотив убийства Алины недостаточно правдоподобный. Куда больше зацепил момент с девушкой-инвалидом. Жаль, что это всего лишь коротенькая сцена. Идея раскрыта так себе. Мы создали монстра... и все? Написано хорошо, грамотно. Но особого интереса при чтении не было, это не вина автора, а чисто субъективное впечатление. В целом читается легко, но рассказ немного затянут. Соответствует 6
20934 HEADfield ----- Содержание интересное. Идея интересная. Подача материала замечательная, матчасть тоже подогнана хорошо. Не прям идеально, но в мире рассказа всего достаточно. Не ясен конечный смысл. Нам рассказали историю, и она закончилась почти ничем (так показалось). Злодеи наказаны, добро восторжествовало, а персонажи не поменялись. И с чего-то вдруг ГГ решил всё бросить и свалить в бразилию. Как будто он не догадывался, что кодекс - вещь формальная. Вот в эту перемену не поверил. Текст написан хорошо, взаимодействия персонажей - тоже. Грамматическая составляющая на хорошем уровне (по крайней мере, мне так показалось). Глаз не спотыкался, текст вычитан и выправлен. Без иллишеств, но и без сухости. За это - спасибо, читалось легко. Ещё бы! Идея показалась похожа на Желязны "Творец снов". 10
19143 Конченый графоман ----- При всей вторичности (Тур Оге «Бумеранг» + ещё один рассказ, не могу припомнить автора), идея подана с размахом и блеском. Для меня – безусловный лидер в группе. Фантастический детектив с блестящей логикой и динамикой. Тем не менее, второй раз читать этот рассказ не стану. На мой взгляд, всё равно зло победило. То, что убийц Дениса (Алину и Дмитрия) посадят, никак не стабилизирует ситуацию. Ведь по версии её сисадмина: «Уверен, нас уже сто раз скопировали. Я же говорю, сваливай из страны.» Так что миру – конец. И ни в какой Бразилии этим парням не спрятаться. «пассажир славливает», «экзамен по термеху» - наверное, «по теормеху»? Дисциплина называется «теоретическая механика». Несуществующие сочетания знаков препинания "...," В целом же рассказ вычитан и ухожен. Это научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 117

Дъждъбог

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27858 robert ----- Как всегда предупреждаю мой отзыв, это только иое личное мнение. Читать даждьбога было скучно, очень. Весь рассказ напоминал серый монотонно стукfющийся о поддонник дождь. Однообразие прерываемое раздражающей английской песней. Мало цепляющих моментов, полное отсутствие характеров, которым можно сопереживать. Вместе с этим чувствуется, что есть наметки авторского стиля. Язык 5 Интерес 2 Сюжет 1 Атмосферность 1 Итоговая 2 Хуфф, опять писать отзыв на уже написанное. Делать нечего будем разводить воду. Тем более весь рассказ из нее и состоит. Однообразие скучно, образы не вплетенные в события, не открывающие в карину так же скучны как их отсутствие. Не знаю чему именно соответствует эта то ли около мифологическая мистика, то ли еще что-то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25900 Blooming Moon ----- Рассказ повествует о женщине с ребенком, отец которого, по всей видимости, бог дождя. Очень трудно было разобраться, что откуда взялось, собрать воедино все эти эмоции действующих лиц. Текст читать очень-очень сложно, всё от того что он непродуман и не выстроен как следует. Речевые ошибки, корявые диалоги, ограниченность и примитивность фраз уничтожили всякий интерес к самой идеи. Фантастика конечно присутствует, к какому жанру это относится мне неведомо. 2
25261 Ябадзин ----- На мой взгляд, самый не стандартный рассказ в группе. Выделяется сюжетом, стилем и подачей. Рождается настрой некий от рубленных предложений. Не очень радостный, но текст ведет за собой. За гранью сюрра сюжет. Не очень ясно, от кого у героини сын. Намеки. У текста однозначно есть своя тональность и стиль. Написано с пониманием и владением к слову. Да, читается не легко, местами как будто продираешся. Начало какое-то совсем уж рубленное, и над запятыми можно не так издеваться. Четкого жанра не очень видно. Мистика с реальностью, на стыке жанров. Но на фоне ширпотреба прочих рассказов можно засчитать. Включил бы рассказ для выхода в дальше. 8
24498 Интгарт Сойрин ----- Необычный сюжет. Читать порой трудно, какая-то слякоть на душе скапливается. Все смешалось: дождь, боль, уныние, мечты. Получилось жизненно, в общем начало истории понравилась. Вторая часть тоже удалась. Рассказ запомнился. Не понял «раздвоение личности» героя. Мне показалось это лишним, а возможно я просто не понял был БОГ или нет? Получилось психическое расстройство из группы диссоциативных расстройств, при котором личность человека разделяется, и складывается впечатление, что в теле одного человека существует несколько разных личностей. Только у кого эти расстройства? Хотелось бы верить, что спятил Бог. Присутствуют ошибки: стилистические и грамматические. Увы они мешают воспринимать, достаточно интересный сюжет. Иногда складывается впечатление, что автор зачем-то взял и разбил одно предложение на два. Хороший сюжет испорчен, а жаль. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24266 Mr_Hat666 ----- Идея совершенно неинтересна. В работе описаны терзания женщины, родившей сына то ли от некоего "дождевого" призрака, то ли от бога. Сюжет уныл и скучен. Текст сложен для восприятия - повествование мутное, перескакивающее со сцены на сцену, без каких-либо предисловий. Имеются орфографические, синтаксические, пунктуационные ошибки, что усугубляет и без того сумбурное повествование. Рассказ соответствует жанру фантастики, наверное. Имеется "сверхъестественный" герой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24172 D.S. ----- Во первЫх строках своего отзыва хочу сказать, что этот рассказ мне запомнился. Он самобытный, затягивающий, привлекательный, очень настроенческий. Даже несмотря на то что настроение это – дождливая серая муть, но какая разница? Суть-то в том, что оно есть. У единственного рассказа из порядка 50 прочитанных на конкурсе. Конечно, у рассказа есть проблемы. Первая – стиль. Очень трудный для понимания, пока не втянешься. Монотонный, без эмоциональный, на одной ноте. Вторая – рваное, кусками данное повествование. Вот листы жести, а вот младенец в коляске в настоящем, перескок в прошлое – и снова про листы жести. И все это в одном абзаце. Не понятно, с кем ведет внутренние диалоги-монологи Даня. Кто в нем там сидит? Отец его? Или кто-то еще? Сама история Дани нравится, его жизнь со Светой, осознание ею, с кем связалась. И закольцовка с Люшей в конце. Рассказ как минимум надо вычитать-вычистить, а пока, хоть мне и понравилось, я понимаю тех, кто не смог читать. Про грамотность уже все сказала, просто немного примеров из текста: «Чаще запах, опережает звук». Зпт не нужна «Плотный, влажный, через поры, пропитывающий». Через чьи поры? Я вот представляю себе эти жестяные листы, что Света сперва перла на себе домой, а после крепила на балконе. Они ж большие, тяжелые… Нет, я понимаю там про коня, которого на скаку, горящую избу и все дела, но все-таки чуть болше внимания бы теме? «Длинный, худой, щеки запавшие, под глазами тени, но улыбка». Тут нужно не точку ставить, а многоточие. Иначе предложение выходит оборванным, незавершенным. Сразу понятно, что редкая, на его лице (оттого и щеки провалены) А я-то думала. Они от недоедания проваливаются, а оно – от отсутствия улыбки. Вот он секрет для всех красавиц, мечтающих избавиться от щек-то. « - Дура!» Перед мыслями внутри кавычек тире не ставится. «Моргнуть не успеешь, а уже все тучами заволок, только и останется, что деру, до дому, дать». Что деру до дому дать. Не нужны там запятые. «Бедные кленики» - мелькает в голове. Запятая после кавычек. «Со всей возможной аккуратность» Аккуратностью «На детской качели, свесив свои длинные ноги до земли, в клубах сигаретного дыма сидит он». Свои лишнее, чужие он там вряд ли свешивает «- Сейчас ты в котельной?.. - Да, вроде бы.» Внезапный диалог, встроенный в размышления героя. Если он говорит, то с кем? «Тогда, он как-то извиняющеюся достал из-за пазухи бутылку водки. Ее это так возмутило. Этот нелепый жест. Что, рассмеявшись, она пригласила его подняться». Между «жестом» и «что» уж точно не должно быть точки. «Дема лишь сильнее протягивает руки» Кто такой Дема?! Мистика, городское фентези. Да, соответствует. Сюжет: 2 Герои: 2. Тот случай, когда они удались аж до жути. Мир: 2. Городское фентези со славянской вроде как мифологией (хотя, где славяне, а где «Creedence Clearwater Revival») Язык, стиль: 1. Все же. Тяжело для восприятия. Сверх-идея: 2. Положим, я ее не вижу. Но тут за сверх-идею – перерождение некой сущности, то ли бога, то ли нет. Этакий миф о детях древних богов, рожденных от земных женщин, на новый лад. Можно сказать, древние боги никуда не делись, продолжают оставаться среди нас, просто мы этого не видим. Самоличным произволом накидываю балл за оригинальность и за то, что рассказ запомнился. 10
23312 Ник Ромаззо ----- Атмосферно-моросящий рассказ с ломаным сюжетом о земном воплощении Дождя. Дождем проникаешься, к концу рассказа им пропитываешься насквозь. Получилось поэтично, и даже, в некоторой степени, крипово. Правда, поэзией стиля проникаешься лишь к середине рассказа, в его начале этому мешают вульгаризмы. И необходимое уточнение: Даждьбог – несмотря на кажущееся созвучие со словом Дождь - в славянской мифологии был богом света, тепла и плодородия. Своеобразное повествование: отрывистое, скачущее, с частыми флешбеками, и столь же неожиданными возвращениями в реальное время. Которое вдруг тоже оказывается флешбеком. Описания сочные, как летний ливень, и обобщенные, как осенний обложной дождь, когда из образов складываются события. Хороший рассказ-притча. Из рекомендаций - автору следует обратить внимание на стилистику и пунктуацию. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23112 Саранский ----- Мрачность ради мрачности, ведущая вникуда; если пишите эмоционально тяжелый текст о несправедливости или жестокости общества, выразите в нем главенствующую идею, посыл вашего произведения. О чем это рассказ? Я так и не нашел смысла. Есть тут горюющая мать с ребенком, муж ее, превращающийся в разные стихийные сущности (отчего? Кто он, проклятый, какой-то оборотень - иной раз так и хочется спросить, что за чертовщина начинает твориться). Что происходит в финале? Да ничего, Люша снова бежит лизать обледеневшую веранду. И что из этого должен вынести читатель? Очень, очень трудно рассказ читается. Такое ощущение, будто слушаешь исповедь старушки где-то в хрущевке на окраине провинциального захолустья. Сплошная серость и уныние не создают какой-то чарующей атмосферы; напротив, хочется поскорей бросить читать это, настолько все монотонно и мрачно. Подача текста, увы, хромает на обе ноги: тут и обилие лишних запятых (нет, это не авторский стиль, это сознательное нарушение грамматики), и полчище непонятных безличных предложений - 50% текста, вероятно, состоит из них. Фразы короткие, но их нельзя назвать емкими, лаконичными - они скорее рваные и бессвязные. "Пару раз запнулась об шнур - разбила локти. Плакать или смеяться - выбор произвольный" Как реагировать читателю на такое диво - выбор произвольный. "Но он казался таким застенчивым, неловким, будто и не догадывался, что находится у женщин, внизу живота" Что, простите? "Сторонились все и всегда. Да и сам, держался в стороне. Когда из-за боязни, когда из-за чуждости. На краю площадки, в детском саду. Они все бегают, мерзко кричат, смеются. Наблюдать, тоже игра, только они о ней не знают. Бегают, задевая тебя своими телами, выбирая целью для снежков. Пора с этим кончать. Молча идешь через всю площадку к веранде, облизываешь губы и прикасаешься ими к обледеневшим перилам. Запускаешь механизм. Обращаешь внимание. Мама по звонку срывается с работы. В травмпункте тебя заботливо окружают безликие халаты, и ты проваливаешься, вдохнув наркоз, отчуждаешься" Вот целый абзац, где имя персонажа, к которому эти описания относятся, не называется ни разу. И чем это вообще является: обращением персонажа к кому-то, его мыслями, записями в дневнике, обращением к читателю? "«Who'll stop the rain?» - Да никто, бл…ть!" Автор, да можно уже писать внятно, бл...ть? "Оно уютное, скучное, приземленное, доброе, муторное, полноценное, отчетливое… " Именно этими словами можно описать впечатление от прочитанного. Смесь из самых разнообразных мыслей, в итоге - ничего целостного в сознании не складывается. Поток сознания как он есть. Фантастическое допущение притянуто, без него текст ничего не потеряет, ровно как и ничего не приобретет. Поэтому фантастикой я бы этот рассказ не спешил называть. Работайте над ошибками. Трудитесь на стилем, формой изложения своих мыслей. Читайте хорошую литературу. Не забывайте о смысле. Надеюсь, вы способны на большее. 2
21718 Gennadij ----- Даже не знаю, как и оценить… Вроде, есть что-то такое, что за душу берёт, но, ежели повнимательнее разобраться… Просто фантастики тут, как говорится, кот наплакал! Самая чуточка… и даже, не фантастики, а, скорее, мифологии древнеславянской… И, главное, не о чём даже отзыв написать! С одной стороны, не за что особо критиковать, с другой же – и положительного ничего не скажешь. Так, прочитал и забыл. И даже вздохнул с облегчением, вот, закончил, наконец, чтение! Кстати, автору, стремящемуся в своём произведении использовать славянскую мифологию, не мешало бы чуточку получше её изучить. Ибо Дъждьбог, согласно этой самой мифологии, к дождю, к которому его так стремится привязать автор, не имеет никакого совершенно отношения. Дъждьбог – бог Солнца, бог плодородия и солнечного света, а само название образовалось не от дождя, а от словосочетания «дажь боже», то есть, «дай боже!», ежели по современному. Моя оценка работы № 54 «Дъждьбог» - 5 (пять) баллов 5
21517 BQ ----- Вероятно, современным матерям-одиночкам этот текст покажется интересным и даже близким, так как автор, хотя бы и таким образом, показала соответствующие страдания. Для мужчин же, желающих вникнуть в этот текст без последствий, необходима подготовка психологического акушера. Еще заметна постмодернистская деконструкция - солнечный Дажьбог, «дающий бог», легко превращается в унылого упыреобразного Дожьдбога. Заметен автотерапевтический подход к построению текста, текст написан в первую очередь для себя, и это нормально. Поэтому говорить здесь о каких-то лингвистических ошибках было бы неуместно. Автору желаю сил, терпения и побольше Солнца. Внутренние мистические путешествия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21062 ddskr ----- Спорный рассказ. Сначала прочитал и совсем не втянулся. Прочитал второй раз, и вроде бы стало получше. Сюжет теряется за нагромождением криво построенных предложений. Ну хоть концовка написано ясно. Воспринимается тяжело: странные инверсии; с запятыми беда какая-то, стоят там, где не должны стоять вообще. Даже не знаю, как оценить язык в целом, но когда читателю приходится продираться через текст, думаю, это плохой знак. Соответствует 5
20933 HEADfield ----- Содержание шикарное. Очень понравилась работа. Сюжет подаётся порциями, с разных точек зрения, и надо додумывать - это тоже здорово. Текст проработан сюжетно, начало и конце связаны прочно, но это понимаешь в конце - имхо, так и надо. За рассказ - большое спасибо. Повествование тоже интересное. Манера подачи, описания мест и событий приятно. Не в лоб, а через действие. Живо и ярко. Из минусов укажу промблемы с запятыми. Да, они есть, и это не авторский стиль, а ощущение устного рассказа. Стоят там, где можно сделать паузу. К сожалению, это идёт в разрез с правилами русского языка. А так в исполнении автора я бы послушал с удовольствием. Соответствует. Снизил балл за пунктуацию. Увы. 9
19140 Конченый графоман ----- «Разъ…бал этот город к чертям!» Вы ничего не говорили про обсценную лексику. Мне не кажется, что я обязан читать эту хворь. Удивляюсь, что после сообщения «и не полез, не за ножом, не за пиписькой» добрался до этого места. Удивила явная ошибка в названии. Разве не «дАждъбог»? (бог Солнца). Впрочем, запятая между подлежащим и сказуемым (в третьем предложении) всё объяснила. Если бы автор был столь же щедр на смысл, как на запятые (ими текст не засорён – замусорен), наверное, это был бы шедевр. Городское фэнтези (магический реализм) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 58

Месть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27853 robert ----- Здравствуйте в отзыве только мое личное мнение ничего большего. Язык ни хорош и ни плох. Читалось плавно, не приходилось себя заставлять. История лучшего ученика, ставшего розовым кустом из за собственного самомнения, — легкий фэнтезийный шаблонный рассказ, затесавшийся на конкурс фантастики..  Не могу сказать, что в рассказе много недостатков, но меня не зацепил. Язык 5 Сюжет 5  Антураж 6(хоть и не фантастический, хоть и довольно шаблонный) Интерес 4 Итоговая 5 Читалось легко, ярких образов не обнаружено. Текст более чем посредственный. По поводу грамотности я сам тот еще грамотей. НУжно заполнить еще символов, а писать не о чем - развожу воду. Фэнтези, типичное шаблонное фэнтези, Не было ничего, чтобы заставило увидеть в написанном куске текста нечто новое и необычное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24815 Ябадзин ----- Этаким магическое произведение, на тему мести в заведомо магическое стилистике. Эльфийские имена и прочие академии магии. Все это как-то очень просто и натужно, несмотря на юмор и вроде бы легкость. Идея есть, "не рой яму другому", например. Но опять же, по простому доказана. В целом грамотно. Правда, немало штампов и заезженных оборотов (лицо пылало гневом и прочее). Читать легко, но не интересно. Герои сделаны как функции-декорации, очень поверхностно. Наверное фэнтези, но не очень самостоятельно, с отсылкой к известным книгам. Скорее на фоне прочих можно говорить о 4-ке. 4
24293 Интгарт Сойрин ----- Рассказ о магии. Не понятно, зачем магу, пусть и юному, использовать физический контакт со стеной, тут скорее должен быть всплеск магической ярости. Впрочем, я не маг, поэтому принять сей факт можно, но он ничего в себе не несет. В целом хорошая история, добрая, но немного простовата. Название, как мне кажется, не очень вяжется со смыслом повествования. Месть - намеренное причинение зла, неприятностей с целью отплатить за оскорбление, обиду или страдания, но в данном случае мы имеем больше простое хулиганство. "Потом разразился потоком таких ругательств, каких при его внешних данных от него и ожидать было нельзя" - не согласен, внешние данные не особо влияют на поток ругательств. "На взгляд Анадриэля она была крайне не привлекательна, да и неудачница к тому же" - это как же он определил, что она неудачница? Опять по внешним признакам? Между тем травница имеет свою лавку, у неё есть помощница, в общем неудачницей её назвать трудно. Читается легко. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24229 Mr_Hat666 ----- Работа повествует об ученике магической академии, который не смог простить профессору зельеварения неудовлетворительную оценку. Решив взорвать дом профессора с помощью зелья, ГГ, сам того не зная, приобретает компоненты у травницы, некоторое время назад отдавшей ему свой магический ресурс практически полностью. Написано довольно интересно, хотя идея мести, оборачивающейся против мстящего банальна. Тем не менее, повествование не затянуто, довольно динамично. За сюжетный поворот в конце можно дополнительно добавить пару баллов. Работа написана грамотным, но в то же время понятным языком. Нет неуместных повторов, повествование плавное, не перескакивает со сцены на сцену, без предварительной подготовки читателя. Работа соответствует жанру фэнтези, ведь рассказ про магическую школу к иному жанру невозможно отнести. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24195 Blooming Moon ----- Идея рассказа проста и понятна: ученик школы волшебства решает отомстить профессору, от которого получил неуд. В качестве орудия мести, герой выбирает взрывоопасное зелье, за компонентами которого отправляется в лавку травницы. Купив и сварив не совсем то, на что рассчитывал, в итоге молодой человек сам стал объектом мести травницы, затаившей на него давнюю обиду. Текст читается легко, ошибки не бросаются в глаза и не тормозят. Однако есть не состыковки по сюжету, почему например лучший студент, а это было сказано автором не единожды, не смог узнать ингредиент по внешнему виду, варил зелье в таком волнении, что расплескал его..Присутствуют не до конца расписанные моменты, например история с волшебным клубком, как он работает? Откуда взялся у захудалой травницы? С первого же предложения становится ясно что рассказ о магической вселенной, академии где обучают волшебству. Фантастика присутствует, и зелья, и клубок, и превращение в цветущий куст. Оценку ставлю за краткость, спасибо автору что не стал "тянуть за хвост" 4
23990 D.S. ----- Прекрасный собой, но весьма глупый, можно даже сказать туповатый, студент магической академии Анадриэль, решив отомстить профессору зельеварения (нет, не догадались, не Снейпу), решает взорвать его дом, чтобы доказать, что он умеет составлять зелья. За необходимыми ингредиентами он отправляется в лавку, где травница не узнает в травнице свою бывшую подружку, которая отдала ему свой ресурс (какой ресурс, простигосподи?), желая поддержать на вступительном экзамене, после чего преждевременно состарилась (судя по всему). Анадриэль ее после этого бросил, придя в лавку не узнал и она подменила травы, которые ему были нужны так, что вместо разрывного зелья получилось зелье, превратившее Анадриэля в розовый куст. В розовый, потому что травницу звали Роза. Когда читала первый раз, рассказ совершенно не понравился, показался слишком наивным и слабым. При втором он не стал менее наивным, но общее впечатление улучшилось. Не в последнюю очередь из-за того, что ни разу не захотелось прицепиться ни к грамотности, ни к стилистике – ну так, глобально. Но об этом позже. Да, ничего нового нет в магических академиях и зельеварении, но сам по себе рассказ состоялся, чего нельзя сказать о многих рассказах на конкурсе. Автор, скорее всего еще юн, но умение выстраивать композицию – это уже огромный плюс. Непонятна история с клубочком. Что за клубочек-то? Я догадываюсь, конечно, но тот факт, что в сказках такие клубочки встречаются, неплохо бы написать, что он волшебный вот прямо сразу, как только девушка его нашла. Учитывая, что я к каждому рассказу делаю не меньше двух страниц правок, тратя на это кучу времени, здесь ни разу рука не потянулась к мыши. Да за одно это я не стану автору снижать балл! Стиль довольно простенький, но это, скорее всего, от возраста зависит. Стоит усложнять предложения (не все, конечно), почитать, что такое ритм текста. Автор сильно грешит повторами одной и той же информации, но этому надо просто уделить внимание в дальнейшем. Например: «Дверь аудитории зельеварения резко распахнулась, ударив в стену. В коридор выскочил высокий темноволосый юноша. Его красивое лицо пылало гневом. Густые тёмные брови сошлись на переносице, тонкие ноздри раздувались, а изящно очерченные губы были сжаты до белизны. Выбежав из аудитории, юноша стремительно понёсся по гулкому, пустынному коридору магической академии. Врезался плечом в первый же поворот и со всей силы ударил по стене. - Проклятье! – загремело по коридору. Юноша ещё раз ударил по стене и потёр ушибленную руку. Потом разразился потоком таких ругательств, каких при его внешних данных от него и ожидать было нельзя. Аудитории/аудитории. В коридор выскочил/выбежав из аудитории. В коридор/пробежав по коридору/загремело по коридору. Мы все поняли с первого раза: он выбежал из аудитории и оказался в коридоре. Не надо дублировать. В самом конце, когда травница Роза думает, что поделилась с Анадриэлем «ресурсом» - каким? Это не считая того, что слово-то современное, никто силу или энергию, или чем она там делилась, не назвал бы ресурсом. Фентези, да, соответствует. Сюжет: 2 Герои: Анадриэль вызывает вопросы. Неужели он НАСТОЛЬКО глуп, чтобы не понимать, к каким последствиям приведут его действия? Он даже и не думает скрывать как-то предстоящий взрыв, напротив, считает, что докажет, взорвав дом профессора (и, возможно, убив кого-то), что он лучший в зельеварении. Спору нет, бывают настолько глупые люди, но как-то все же оговорить бы это? Роза и ее помощница описаны вполне себе ярко (если серый можно так назвать), но портреты, хоть и несколько гротескные, перед глазами встают. Профессор не описан, как и ехидно ухмыляющий коллега Мыслиус - 1 Мир: заимствован - 0 Язык, стиль – 1 Сверх-идея – не рой другому яму, сам в нее попадешь; не плюй в колодец, доведется водицы напиться. Есть, хоть и простенькая – 2 6
23314 Ник Ромаззо ----- Страшна месть отвергнутой женщины! Легкий фэнтезийный рассказ о мести, любви и тщеславии с незамысловатым сюжетом и ожидаемой концовкой. Кутерьма с помощницей травницы, клубком шерсти и с коллегой профессора показалась лишней тратой времени, ибо толку от них не было никакого. В целом, рассказ понравился именно обещанием того, что в итоге «все будет хорошо!» Персонажи красочные, несколько даже клишированные, монологи и диалоги простовато-вымученные. Из плюсов – цельность сказочной ауры городка и его жителей. Из минусов – налет ироничного примитивизма, взятого за основу произведения. Ну, и недочеты в построении фраз и в пунктуационном оформлении. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23099 Саранский ----- В главных героях у нас смазливый паренек с комплексом бога, вешающий ярлыки на всех встречных; и, надо сказать, образ работает и персонаж действительно отталкивающий. Остальные герои не цепляют, то же и с окружением: фентезийность довольно условная, я, например, так и не понял, с какой эпохой сопоставима та, что в рассказе - средневековье или поздние времена, вплоть до 19 века. Сюжет не то чтобы предсказуем, но ничем удивлять не спешит. Непонятно, для чего понадобилась вставка с любовной линией в финале. "- Госпожа, этот юноша просил компоненты для рецепта «Большой взрыв». - Да, я знаю, - чему-то усмехнулась хозяйка. - Он собирается что-то взрывать, - округлив глаза от ужаса, проговорила девушка и прижала тощенькие ручки к губам" Неужели герой пришел в лавку и заявил "Я хочу купить ингредиенты для большого взрыва"? Нисколько не подумал о возможных подозрениях? Или же травница тоже из Мыслиусов, раз сумела проникнуть в мозг мстительного студента. "Сияя лучистыми синими глазами, она сидела в выплеснувшейся из таза луже, прижимая к мокрой груди клубок старой синей шерсти. На похорошевшем лице девушки выглянувшая из кладовки хозяйка ясно прочитала надежду. Ничего не говоря, женщина вновь ушла в кладовку" Картина, однако, забавная ) С одной стороны, нелепое падение в лужу, и с другой лицо, выражающее надежду. "- Вас хотят взорвать! Бланкс застыл, неприлично разинув рот и выпучив глаза. Все мысли улетучились, на мостовую с тихим шелестом опустился выпавший из разжавшейся руки ценный манускрипт, который с большим трудом удалось сегодня выпросить у университетского библиотекаря" А у профессора, видимо, и тени сомнений не было в словах какой-то оборванки, которую он первый раз в жизни видит. "Она влюбилась в него без памяти, а потому не раздумывая предложила поделиться своим огромным, как ей казалось, ресурсом" А что за ресурс-то такой? Рассказ ровный, без каких-либо серьезных проблем с повествованием, но и чего-либо выдающегося в плане художественного языка не выдает. Иными словами, вполне себе середнячок. Есть, конечно, огрехи вроде клубка, который порыжел со временем, но в тексте упоминается как все еще синий. Кстати, "Розовый куст" для названия мог бы лучше подойти. По жанру - типичное лайтовое фентези. Соответствие конкурсу есть. 5
21717 Gennadij ----- Довольно приличное произведение в стиле юмористического фэнтези. Есть, правда, недочёты, и грамматические, и стилистические… и просто избитые литературные штампы изредка проскакивают, но как-то не хочется на это обращать внимание. Главное – читается лёгко, не спотыкаясь на тех или иных погрешностях. Впрочем, окончание, хоть и довольно оригинальное, но всё же какое-то, ну, скажем так, предсказуемое, что ли... Хотелось бы чего-нибудь более свежего и неожиданного. И почему он превратился именно в розовый куст, а не во что-либо более смешное и оригинальное? Только потому, что травницу звали – Роза? Кстати, об имени Роза. Если уж в этой фэнтезийной стране у всех такие странные имена (Бланс, Мыслиус, Анадриэль), то и у травницы должно быть имя соответствующее… И потом… Причина, по которой травница студенту отомстила, понятна, использовал, гад, в своих целях и бросил! Другое непонятно… «…неопрятная женщина с выбивающимися из-под серого заношенного платка такими же грязно-серыми космами…» - это о самой травнице. «…некрасивая девушка, своими мелкими чертами лица и блекло-серой косицей напоминающая крыску» - это об её помощнице. Понимаю, не всем же красавицами быть, но сообщение о некрасивости помощницы ничего нового в текст не добавляет. Сделай автор её даже раскрасавицей - ничего бы не изменилось в повествовании. Тогда зачем же так обижать бедную и, главное, очень порядочную девушку? Ну, а ежели серьёзно – то балл выше среднего, но ненамного. Моя оценка работы № 55 «Месть» - 7 (семь) баллов 7
21516 BQ ----- Похоже на поучительную сказку для самых маленьких о том, что нельзя делать зло, потому что оно же к тебе и вернется, малыш. Мне рассказ так и видится - если его еще чуть сократить, убрав некоторые не относящиеся к основному сюжету моменты - как сказка для книжки-раскраски. Текст читается нормально и ясно. В нем есть очень маленькие, как редкие блестки, почти неуловимые смешинки. Автору рекомендую развивать именно этот талант, по-моему, довольно редкий. Сказочное фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21063 ddskr ----- Тут сразу видно, чем вдохновлялся автор. Сюжет слабоват. Состав зелья на основе разрыв-травы в свободном доступе? Анадриэль не заметил, что ему недодали ингредиентов? Неужели он настолько глуп? Мораль такая себе. В целом написано сносным языком, по крайней мере не спотыкаешься при чтении, но много штампов и скучных описаний (оранжево-красный закат, чернильная темнота ночи – и это только в одном предложении). Соответствует 4
20932 HEADfield ----- Интересно не было. Отчасти из-за личных предпочтений, а отчасти из-за того, что финальный твист угадался на сцене закупки, и вопрос оставался в следующем - КАКОВА причина мести травницы. Штампованное фентези с зельями, мстями, но хеппи-эндом. Кстати, а как Андариэль сможет расколдоваться, если УЖЕ превратился в розовый куст? Избыточное описание, множество прилагательных, штамп на штампе и штампом погоняет. Один абзац лишний - где описываются планы Андариэла (которые уже были описаны в тексте ДО этого). Запросы травнице он делает как гуглу, уж так показалось. Какая-бы плохая она ни была, а названия отличить сможет (имхо). идеальное произношение нужно на заклинаниях, так то. И да. Оттенков серого в описаниях травницы и её подмастерья ну просто завались... Фентези как она есть ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19139 Конченый графоман ----- Начало неплохое: обиженный студент, амбиции, гонор, спесь. План мести. Совсем неплохо для зачина. Следующая сцена: взгляд наблюдателя (Травницы). Похоже, она знает какой-то побочный эффект, когда не дом Профа взорвётся, а что-то случится со студентом. Ожидаю развязки а ля Шекли. Пока читается с большим интересом. Финалом разочарован. Осталось много вопросов. Главный – что же это за техника безопасности в Академии? Если бы не Травница (и не самоотверженность её помощницы), студент взорвал бы дом Профа? И что это за наказание? Как двоечник может расколдоваться? Даже теоретически? Получается, наказали за намерение? Это справедливо? «Вы» в прямой речи с большой буквы. Кое где косяки с причастными и деепричастными оборотами. Но в целом, изложение бойкое. Сквозь буквы не продирался. Читалось легко. С первой попытки осилил весь текст. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 70

Полет души

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27899 robert ----- 16:53 Здесь только мое личное мнение и ничего большего. Поэтому, просьба— не воспринимайте его как нечто большее. Насколько рассказ показался мне интересным настолько же текст непроработанным и сырым. Дело даже не в том, что на конкурс фантастических рассказов вы представили околомистическое произведение, дело в скудности языка и недостатке образности. Самое смешное, что мне было интересно даже несмотря на то что сюжет об искалеченной девочке, берегущей свое третье чудо для дорого ей человека, показался затасканным и заезженным. И если это и говорит мне чем-то так это о том, что в ваших текстах есть нечто. Нечто, что ищут многие писатели, переписывая историю за историей. Можно научиться грамотно и последовательно писать, но нельзя научиться вкладывать в свои произведения частичку себя. Вот только все это здание смыслов теряется за покосившимся забором кривых предложений и скудном убранстве убогих метафор. Поэтому, хотя мне и понравилась ваша работа, но не могу оценить ее высоко. Вот примерные оценки по параметрам Язык 3 Сюжет 5 Антураж/атмосферность 4 Интерес 8 Средняя оценка 5 Текст начинающего автора со всеми вытекающими. Яркой образности не обнаружено. Об остальном написал в отзыве ниже. На этом все, можно только лить воду. около мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25893 Blooming Moon ----- Идея у автора бесспорно была, но какая для меня как для читателя осталось загадкой. Сюжет скачет от одного персонажа к другому, потом снова к первому, к третьему, и снова по кругу. Нить теряется, снова находиться, мотивы и поступки действующих лиц в итоге остались неясны, описания смазаны, задумка нераскрыта. Читать тяжело, мне удалось осилить это «произведение» далеко не с первого раза. Море ошибок, необоснованных фраз, неясностей и неточностей. Стиль повествования редок в наше время, но это не значит, что можно было публиковать не доработанный черновик. Присутствие "высшего разума" в рассказе относит его к мистике. Автору желаю набраться терпения и усердия, на доработку своих идей и текстов! 1
24557 Ябадзин ----- Рассказ воспринимается как перепутанный набор-конструктор из кривых, с заусенцами деталей. Да еще инструкция где-то пропала. Написано ужасно и стилистически и грамматически, куча ошибок, мораль прет из всех щелей. Сюжет: Первую половину рассказа к незнакомцу- Богу являются мальчики, и просят помочь людям. Потом они отправляются на Землю, и ничего у них не получается (богатство, война). Причем мальчики потом каким-то образом могут общаться друг с другом. Потом появляется девочка, и все начинают следить за ее тяжелой жизнью в больнице. Но чем дальше, тем все действие скатывается к приторному сиропу и какому-то потоку путанных мыслей. В финале начинаются стихи в стиле over-пафос. Словом, никакого сюжета я не увидел. Темы нет, идея не понятна. Написано ужасно, читать невозможно. Текст ужасный в плане грамматики, стиля и пунктуации. Ошибок море. Язык - как будто программа переводчик текст написала. Никаких описаний или персонажей автору не удалось создать. По жанру это скорее мистика (встреча с Богом). Но из-за спутанности сюжета четко назвать жанр сложно. Абсолютно нечего добавить по этому рассказу. Единицу поставил без колебаний. 1
24306 Интгарт Сойрин ----- Идея понравилась, но читать трудно. Не смог понять, о чем рассказ. Переходы от сцене к сцене спонтанны. "Кто-то рядом с нами каждый миг. Он смотрит с неба, решая судьбы людей. И иногда, кажется, что у нас и выбора нет, так как все предрешено именно этим незнакомцем «свыше»" - к чему все эти строки? Далее, нам говорят что этот незнакомец БОГ. А у кого-то есть знакомый БОГ? Мне не понравилось данные рассуждения, простите. "Ему нужно было только напрячь немного мышц и указать своим большим и таким же чрезмерно упитанным пальцем в одну из точек" - зачем, он что не мог отдавать приказы голосом, раз вы его толстяком сделали, что собственно тоже не понятно. "И под сладкое мурлыканье очень знакомого музыкального инструмента" - это какой инструмент у вас мурлыкает? Тут, я право, растерялся. Далее в потоке прочитанной информации я с трудом пытался понять что тут к чему. И все же, мне понравилось, что автор воплотил в рассказ свое видение мира, но вот подача, не удалась, простите. Ошибок много. Их очень много. Грамматика хромает, неправильно оформленные диалоги. В тексте так же довольно много опечаток, что затрудняет чтение. Перечитав несколько раз, я представил "картинку", она мне даже понравилась. Было немного жаль, что персонажи безлики, тут, возможно не хватило времени расширить тему. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23546 D.S. ----- Дети приходят к Богу (который на самом деле не Бог) и заявляют, что хотят изменить мир и помогать людям. Он отправляет их на Землю, но, оказавшись там, они забывают о своих желаниях, погрязают в жадности, создают оружие массового поражения, а потом обвиняют Бога в том, что он им не помогал и что все слишком сложно. И лишь одна маленькая больная девочка, слепая сирота, спасает души тех, кто нуждается в спасении... У рассказа есть идея - возвышенная и, наверное, чудесная. Но чтобы продраться через форму подачи, нужны стальные нервы. Автор скачет от сцены к сцене, никак не разделяя их. Вот мальчик разговаривает с Богом, а в следующем предложении мы уже видим жирную тушу богача, лежащего на золоченом диване. Кто это, куда делись мальчик и Бог - не понятно. И в дальнейшем такие скачки происходят постоянно. Там, где мальчик, который изобрел оружие уничтожения, выходит с гранатой против врагов, тоже сплошной сумбур. не это все напоминает детские фантазии о подвигах, яркие сцены, безо всяких подводок к оным. Если автор юн, возможно, со временем он поймет, что полноценный рассказ не может быть составлен из отдельных, весьма условно связанных сцен. Так же стоит уделять внимание и внутренней логике происходящего. Например: «- Можешь еще один шанс? - смотря на большой глобус в стороне сказал неуверенно мальчик. Он понимал, что поводов давать еще один шанс мало. Второго всегда хватает для того, чтоб понять, можно исправить ситуацию или нет. - Прости… - Да, глупо просить третью попытку. Даже уверен, что не стоит, ей могу еще больше ухудшить сложившуюся ситуацию. Стоило ему уйти, как на горизонте показался первый мальчик. - Это снова ты? - удивленно спросил незнакомец. - Не ожидал вновь встретиться с тобой. Что на этот раз привело тебя ко мне? Снова ждешь встречи с богом? - Здравствуйте, я … - несмело говорил ребенок, засыпанный вопросами. - Ну же, говори. - Я тоже все хочу исправить, как тот мальчик, который ушел передо мной - Ну, если хочешь, тогда ступай. Раз я дал второй шанс ему, могу и тебе его дать». Где тут написано, что Бог дал первому мальчику второй шанс? Причем, он сперва говорит про третью попытку и кажется, что этот тот самый первый мальчик, который стал толстым богачом. Но нет, толстый богач приходит потом! Логика, логика, ау? Пока автор не научится внятно выражать свои мысли, никакая, даже самая возвышенная идея, не поможет ему привлечь читателей. Мысли-то у автора правильные: в погоне за славой, за богатством, люди забывают о человечности. А те, у кого нет ни славы, ни богатства, все равно никому не помогают, виня во всем жестокую судьбу или Бога, который в нужный момент не направил, не подсказал. Финал, в котором девочка уходит помогать очередному страждущему, не прибавляет ясности происходящему. Странное не то стихотворение. не то просто поехавшие строчки мало что объясняют. Резюмируя, скажу так: пока много пафоса, замах, что называется, "на рубль", но выразительными средствами владеть автор пока не научился. Малограмотный текст способен загубить на корню любую идею, даже самую чудесную. Неправильные окончания, неправильное оформление прямой речи, неправильный порядок слов, ошибки, опечатки... Просто слишком много всего. Однако не могу не отметить, что временами, если убрать из диалогов прямую речь, у автора получается этакое подражание великим. Подозреваю, что он любитель то ли Шекспира. то ли Лопе де Веги: «- Пусть подойдут ко мне, в руках граната… Ее взорву и все, не будет больше их. - Но есть другие. - Да, понимаю». «Что здесь, что там надежды почти нет… Все вещи собраны. Машина ожидает». Может быть, автору стоит подумать о пьесах? .. Соответствует. Сюжет: 0,5 Герои: 0,5. Мальчики, девочка, мужчина в кресле, толстяк на диване... Вот, собственно, и все их отличия друг от друга. Мир: 0,5 Бог, души, все понятно вроде бы, но отсутствие четкой структуры рассказа вызывает слишком много вопросов ко всем этим полетам туда-сюда и перерождениям. Язык, стиль: 0 Сверх-идея: 0,5 Два ставлю только за идею. А так была бы твердая единица. 2
23315 Ник Ромаззо ----- Божественная сущность в произведении превалирует; идея жертвенности, всепрощения и благости просто зашкаливает. Весь вопрос только в том, можно ли это произведение считать рассказом. Да еще и фантастическим. Главная героиня медленно умирает, отдавая всю свою душу, особо страждущим, но, исчерпав себя до капли, обретает новую жизнь, с видом на счастье. Очень аллегорично и иносказательно, но на сюжет рассказа не вытягивает. А вот как христианская притча о добре и зле вполне состоятельна. Весьма странное, нетипичное построение фраз и диалогов, обильное количество метафор и сравнений придает произведению необычность, и даже некоторую мистичность. Но! Орфографические ошибки, отсутствие запятых, неправильные стилистические обороты, да и просто множественные опечатки – работают не в пользу текста. И что это было в конце? Белый стих? Но не стих. И даже не белый. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23195 Mr_Hat666 ----- Работа про то, как двое мальчиков хотели помогать людям, но столкнувшись с жестокой реальностью позабыли про свои обещания. При этом "незнакомец" давал им не по одному шансу, но у тех все равно не получилось помочь всем людям. В конце-концов за мальчиков заступилась некая девочка, которая решила искупить их грехи. Идея совершенно не интересна, по крайней мере, в этой работе. Переходы от сцене к сцене никак не обозначены, такое ощущение, что читаешь бессвязный поток сознания человека. Отсутствие минимального описания обстановки в сценах, персонажей и их мотивов, только усугубляют впечатление от работы. Ну а стихи в конце, в которых отсутствует хоть какая-то рифма, не позволяют дать работе больше одного балла. Написан текст безграмотно. Огромное количество ошибок затрудняет чтение и без того неинтересного рассказа. Построение фраз и неправильные окончания наводят на мысль, что автор просто взял да перевел некую притчу гугл-переводчиком, не сильно озаботившись редактированием результата. Ну а огромное нагромождение абзацев из одного лишь предложения заслуживает отдельного минуса. Рассказ не соответствует тематике конкурса. Это скорее некая философская притча, хоть и весьма низкого качества. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22741 Саранский ----- Смысла в рассказе разглядеть так и не удалось. Вместо персонажей - условные юниты "мальчик", "девочка", "мужчина", "доктор" без какого-либо раскрытия характеров. Сцены сменяются так практически без описаний, совершенно непонятно что, где и когда происходит. Прибавим еще гору бессвязных диалогов и мутных философских размышлений. Некоторые моменты повеселили, но все остальное вызвало множество вопросов. "полный чрезмерно мужчина" - звучит забавно )) "Он тяжело дыша даже поворачивался с одного бока на другой, преодолевая всего несколько сантиметров" - и зачем здесь добавлять про какие-то сантиметры? "- Помог ли людям?! – многозначительно сказал мальчик. – Сначала мое оружие помогало, но все переросло в нечто страшное и опасное. Возможно, мне не следовало создавать того, что не под силу полностью контролировать. – все тише и тише продолжал ребенок" - какое оружие? Каким образом все эти дети помогают остальным людям, что, собственно, они совершают? Подвиги? Почему нет внятного описания хоть какого-либо события? "Ее же помыслы милы, наивны… Неужели было необходимо так жестоко с ней поступат" - да, именно этой фразой можно охарактеризовать весь рассказ. Но, знаете, если сказать простую фразу "твори добро и люби ближнего", то смысла в ней будет больше, чем в этом потоке сознания over 20000 символов. "- Зачем придумывать ее слова, услышать их мы можем…" - изречение на манер магистра Йоды. "- Снова идут враги, их много, - говорил мужчина, который находится вновь на поле боя, - не справится нам с ними" - что за враги-то? "- Я им объясню. – приобнимая взрослого мужчину, стоящего на коленях ответило девочка перед тем, как сначала растворился в дыме он, а после и она" - просто умопомрачительный переход. Ответила, обняла, потом растворились. Ну разбивайте хоть как-нибудь описываемые действия на части, преподносите постепенно. Сказать честно, осилил с трудом. Все настолько абстрактно написано, залито таким объемом "воды", что никакого интереса по мере развития сюжета не возникало совершенно. Не говоря уж о сопереживании персонажам, которые тут лишь для галочки. А эти диалоги... Ох... "- И какова ценность тогда. - Тем, … - тут ее речь прервалась. И резкий звук, пронзая слух, заполнил пустоту комнаты. - Пойду я. – повернувшись объявил мужчина. - А как же ответ на вопрос? - Я знаю на него ответ. – загадочно ответил доктор" Невероятная перестрелка фразами. Кто кому что говорит, кто отвечает... Какие-то вопросы, ответы... Жуть. "Машина. Серена. Визг тормозов. И вот он большой дом. Распахнутые двери. Слуги ожидают в холле. Только кого? Человека или его труп? Солнце. Новый день и новый дом. Но, как и прежде, глаза ее крепко закрыты. День заканчивается. Ночь настает. Для нее остается все неподвижно, хотя время идет, секунды считая, заканчивая круг жизни еще юной девочки" Возникает ощущение, будто читаешь комментарии к раскадровке какого-то ролика. С рваным монтажом и перескоками с одного на другое. Из-за этого полностью теряется ориентация в происходящем. А это, вроде бы, рассказ, а не практика клипового монтажа. Возможно, была ставка на такой своеобразный стиль, но, увы, не сыграла. Тексту очень не хватает хоть какой-нибудь конкретики. Фантастические элементы тут, конечно же, есть, но к какому жанру отнести сие творение - даже не берусь предполагать) Увы, здесь ситуация тяжелая. Я бы очень рекомендовал автору почитать хоть немного из классической литературы. 1
21716 Gennadij ----- Никак не могу разобраться с работой «Полёт души»! Фэнтези это в виде притчи или притча в виде фэнтези… не знаю даже, как более правильно выразится. А скорее всего, это просто притча… «Современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постакалиптика и многое другое» - говорится в условиях к данному конкурсу. Что ж, будем считать, что притча «Полёт души» относится к этому «многому другому». Что касается меня, то она меня не впечатлила. Во-первых, непрерывными диалогами (скучновато, если честно, их читать в таком количестве), во-вторых, каким-то непонятным окончанием. А стихотворение в конце так и вовсе разочаровало. Если честно, то уровень его (поэтический, я имею в виду) на уровне графомании. А сколько же в тексте ошибок! Ну почему авторам (некоторым) лень просто внимательно прочитать написанное ими? Много времени это не займёт… полчаса, не более! Я ещё понимаю, когда автору, может, невдомёк, что слова «не смотря», «не справедлив», «на последок», в том значении, в каком они приводятся в тексте, надо писать слитно. Но как, скажите, не заметить ляпсусов, подобных следующим? «…с не изменым тепбром продолжал незнакомец.» «- Не, - протяженно ответил один из мальчиков.» «- Время меняется, прыгается с места на место!» Какое-то даже неуважение к конкурсу – посылать на него столь неряшливо оформленную работу! Моя оценка работы № 56 «Полёт души» - 4 (четыре) балла 4
21515 BQ ----- Довольно интенсивный поток сознания, напитанного поп-эзотерикой, снами и верой в свои поэтические опыты, поток, с большими и малыми водоворотами, возвращающими повествование или к началу, или погружающими в далекую иную вселенную. Текст плохо вычитан, с большим количеством ошибок. Читая, было очень радостно, что погружаться нет причин в теченье этих слов, а можно так, над ним, добраться, весело порхая, до финала и навсегда покинуть этот край туманный, пропав в сиянии нездешних снов. Не очень сказочная притча. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21064 ddskr ----- Нить повествования постоянно теряется, отчего переварить прочитанное очень тяжело. Непонятно, что, где и откуда. Бог, дети, война, что-то еще - все смешалось в кучу. Ужасно все. Повествование рваное, образности нет, ничего нет. Описаний нет, у дети без имен: первый мальчик, второй мальчик, ребенок, девочка – и поди разберись кто-то есть кто. Рассказ - если это чудо можно таковым называть – абсолютно не читабелен. Соответствует Читать, читать и еще раз читать. Желательно хорошие книги. 1
20930 HEADfield ----- Вот уж действительно полёт души. Иносказательность, "мастер_йодость" и элементы греческого эпоса (кмк) - вот коктейль на 30+к знаков. Содержание оказалось размытым, сюжет прослеживается слабо, идея не совсем ясна. Слезоточивости не вызывает, но и интереса - тоже. Читал, чтобы честно дочитать. Увы. Стилистика интересная, если бы было интересно содержание. Некая поэтика тоже присутствует, особенно в необычных формулировках, которые иногда нужно перечитывать, чтобы воспринять правильно. Множество опечаток, пропавших букв, неправильных предлогов и т.д. Очень прозрачно и нечётко, всё на фантазию читателя. Но не каждый из них доберётся до конца. Фантазия точно есть. Насчёт фантастики - вопрос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19137 Конченый графоман ----- Набор диалогов малолетних романтиков с неким существом, которое стесняется называть себя Богом. Каждый новый претендент мечтает помочь людям, и каждая попытка заканчивается печально. В лучшем случае, приятным для просящего образом, но очень далеко от "помощи людям". Исключительно безграмотное исполнение. Вплоть до случайного рифмоплётства: «- Теперь мы точно победим. И этим всех мы защитим…» Ну, и «не изменый тепбр», конечно, просто великолепен. Этот рассказ не соответствует темам конкурса. Ощущается попытка соц-агитки (за всё хорошее, против всего плохого), но к фантастике этот текст отношения не имеет. Упрёк премодераторам: на конкурсе 700 рассказов. Неужели нельзя было без этого текста обойтись? 1
Общая оценка 22

Сила Притяжения

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28451 robert ----- Здравствуйте, этот отзыв мое личное мнение по вашему произведению, а значит априори предвзят и субъективен. Начнем с того, что ваша история с магнитиками сильно понравилась. Полноценный рассказ с завязкой, развитием и финалом (кульминацию не заметил, но и так неплохо). По началу,казалось, что есть провисания, но затем ощущение ушло. Есть интрига, но к сожалению нет ее раскрытия. Еще могу попенять вам за обычность мира и отсутствия цепляющих микромоментов, но все это мелочи в рамках субъективного поля восприятия одного человека. Язык 8 Сюжет 6 Интерес 7 Атмосферность/Антуражность 5 Итоговая 7 Хороший язык, было легко и интересно читать. Следующее предложение тут, чтобы добить объем ячейки, приходится лить воду, капля зв каплей, без этого никак. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25899 Blooming Moon ----- Идея очень даже свежа: путешествие в зазеркальную реальность через магнитики на холодильнике персонажа. Множественные несоответствия описания персонажа и его действий, мотивы его поступков остались совершенно неясны. Текст на мой взгляд очень водянист. Воспринимаются предложения легко, однако в итоге смысла в прочтенном оказывается заложено совсем немного. Это немного огорчает, ведь от сюжета ожидалось больше экшена. Мистические перемещения в параллельную реальность явно относится к фантастике. Оценку ставлю за свежую идею) 4
25217 Ябадзин ----- Опять попаданец. Только не простой, а магнитный. То есть попадает в альтернативный мир через магнит. Ну с одной стороны это свежо, но с другой стороны спасу уже нет от них. Попаданцев. Сюжет в целом простой, вытеснение своего двойника-оригинанала. Каких-то откровений "Люк, я твой отец" не детектируется. Написано вполне грамотно, каких-то жестоких голактег и крови из глаз нет. Читается легко, впрочем, как и забывается. Какого-то уникального стиля не видно. Можно сказать, что Альтернативная рельность. Если шире - что-то типа магического-фантастического жанра. Магнит все-таки, а не кротовая нора. Накинул пару баллов за четкую линейность. 5
24516 Интгарт Сойрин ----- Начало, увы, не понравилось. Главный герой решил "порассматривать хотя бы магниты на холодильнике". Вот, не знаю, у меня на холодильнике около сотни всяких магнитов, но чтобы ночью я пошел рассматривать именно их. Что в квартире книг нет, музыки, интернета, алкоголя. Последнее спорно, но имеет место быть. Кстати, после "маленького, но очень любопытного приключения" - то есть, это считается "маленьким", а значит можно сразу спать. Случись такое со мной я бы до утра точно не уснул и уж точно на работе взял выходной, а у героя всё просто: "Что ж, доживём до завтра". Вот так, без эмоций и сразу на боковую. Понравилась идея перемещения, альтернативной реальности и альтернативной жизни, а вот герой не вызвал ни симпатии, ни антипатии. Ошибки есть, хотя читается и воспринимается рассказ достаточно легко. История столь стремительно заканчивается, что становится до жути обидно. Интересный сюжет, по сути, скрыли от читателя. Героев изолировали, миры закрыли и дневник читает "диктор" за кадром. Жаль. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23415 D.S. ----- Одинокий человек, живущий блеклой и неинтересной жизнью, вдруг обнаруживает, что может попасть в мир «замагнитья», на котором изображен какой-нибудь город. Купив магнит с изображением родного города, он отправляется посмотреть. Как там и что, приходит в свой замагнитный дом, обнаруживает, что в том мире у него есть семья. В итоге он решает отправиться в реальное путешествие в своем мире, чтобы потом, находясь за границей, улизнуть в мир «замагнитья» и уже не возвращаться. Что ему и удается, поскольку никто не может его найти, хотя родные говорят, что он вернулся, но какой-то не такой и никого не узнает. Сама по себе идея небезынтересна. Рассказ представлен в форме дневника, о чем не так просто догадаться, пока в конце нам не сообщают, что это дневник. До поры до времени просто кажется, что автору просто захотелось перескочить от сцены к сцене, минуя скучные описания. При этом, перессказывая свои действия (иногда весьма подробно), герой ни разу не упоминает, что сел записать что-либо. Либо, вернувшись из своих замагнитных странствий, кинулся записывать случившееся. Такое впечатление, что автор просто придумал этот дневник в конце, чтобы не заморачиваться. Еще одна похожая деталь: перемещение мужчины через маленький магнитик. В первый раз провалившись в него рукой, герой даже не задумывается, как же она туда прошла. Потом он старается увидеть свою руку, которая уменьшается в размерах, проходя сквозь поверхность магнита. И только пройдя через магнит целиком, уже начинает рассуждать об искривлении пространства и прочих спецэффектах. Однако это все мелочи. Для меня главная проблема рассказа – его сверхидея. Некий сисадмин, который в конце рассказа сообщает нам, что взломал ноутбук героя и прочел его дневник, а так же о том, что герой вернулся из путешествия «какой-то не такой, никого не узнает и тд, из чего делает вывод, что он, герой, выжил своего более удачливого замагнитного двойника из того мира и занял его место. Этот факт вызывает у него надежду, что он там счастлив. Мне такая мораль «басни» категорически не нравится, потому что вообще-то нельзя воровать чужое. Если бы он встретил своего двойника, если бы тот был несчастен, если бы мечтал избавиться от семьи каким-то волшебным образом, стать одиноким и независимым – да, все было бы в порядке. Но его согласия никто не спрашивал, как я понимаю. А кроме того, абсолютно не понятен механизм этой рокировки. Как они поменялись местами? Читается неплохо, но язык беден, сами приключения героя даны в форме пересказа, что не позволяет до конца проникнуться происходящим. Местами попадаются неудачные, а то и вовсе корявые предложения, вызывающие вопросы к описаниям или логике происходящего. «Дождь хлестал в оконные стёкла, ветер завывал в рамах, и в этом безумии стихий уснуть не представлялось возможным попросту никак. Как неприкаянный» Никак – как. Причем, «никак» в общем-то и лишнее. «Не представлялось возможным» - вполне достаточно, чтобы понять, что никак уснуть не удавалось. «шатался я по квартире, меряя шаги» Чем он их измерял, можно уточнить? Линейкой, сантиметром, другими подручными средствАми? «в пепельнице час за часом всё прибавлялось;» Хотя ответ очевиден, казалось бы, указать, чего именно прибавлялось, не помешает. «И потому, когда я решил порассматривать хотя бы магниты на холодильнике» То есть, более традиционные для тех, кто не может уснуть, занятия, вроде подсчета овец, чтения или просмотра фильмов не рассматривались вообще? А еще можно снотворное выпить. Или рюмочку-другую… «Итак, это был магнит из города Сан-Себастьян. Изображёно на нём некое старинное крупное здание вроде дворца – мало ли дворцов в Испании». Прошедшее время. Настоящее время. Нет, не оправдано в данном случае. «Внезапно палец, а следом и вся рука легко вошли в блестящую поверхность магнита» А магнитик был немаленький, если в него легко пролезла мужская рука-то… Ах, да, у нас же конкурс мистики, чего это я, право слово! «Оставшиеся часы до смены спал очень беспокойно;» Местоимение пропущено. Пропускать их можно и даже нужно там, где они не нужны. Но вот тут конкретно – не хватает «я». «Утренние лучи солнца освещали монумент какому-то герою» Выше сказано, что главная площадь, изображённая на магните, знакома герою до тошноты, но он не знает, кому на ней установлен памятник? «оживают они лишь на восемь часов в сутки – в час дракона». Какой еще час дракона? «большую часть нашего дня изображение было статично и показывало ту картинку, которая и была изначально». Изображение оставалось статичным. Прореживайте былки все же. «Потом в гости ко мне неожиданно приехала сестра с племянницей на пару дней». Потом в гости ко мне НА ПАРУ ДНЕЙ неожиданно приехала сестра с племянницей. Иначе получается, что не приехали на пару дней, а что племянница у сестры на пару дней. Заемная такая. «Как и в прошлый раз, рука вошла легко; чтобы точно не упасть, упёрся коленями о дверцу холодильника. Теперь у меня была возможность увидеть погружение со стороны – и выглядело оно впечатляюще.» Я вот пытаюсь представить, как он видит погружение со стороны, упершись коленями в холодильник. Кажется, что наоборот, нужно отойти хоть на шаг, чтобы заглядывать в магнит-то. «А вот в магнит с изображением некой реки мне удалось проникнуть и даже зачерпнуть немного растений с её поверхности: вода текла стремительно и была ледяной, а рука потом долго пахла сыростью и илом». Не удержатся никакие растения на поверхности, если течение стремительное. «Жизнь в «моих» городах текла своим чередом. В испанском было сравнительно малолюдно; помимо красавицы, воочию мне довелось увидеть на нём лишь садовника» На нем – это на ком, если до этого вы говорите о городах? Соответственно, получается: в испанском /городе/ было… Просто уберите это «на нем» и все. «возвращающихся на свой туристический автобус» «В свой» или «к своему». На – это если они на крыше поедут. «Если раньше жилище представляло собой этакое убежище аскета – теперь небольшие, но повсеместные детали заполняют все мыслимые поверхности. Шкафчики, полные книг и коллекционных фигурок. От этого разнообразия и нелепости зрелища в целом закружилась голова, и меня заметно качнуло» «Небольшие, но повсеместные детали» достойны раздела перлов. Шкафичики под описание небольших деталей не подходят уж никак. Особенно, заполняющих ВСЕ мыслимые поверхности. Например, на столе шкафчик стоять ну никак не может, разве что совсем маленький – кукольный. И на подоконнике. И на креслах или диване. «но что это за работа – Алёна толком не знает и сама, да и не интересовалась – главное, что не бездельничаю и приношу пользу обществу». Да ладно? Вот правда, жена не знает, кем муж работает и где? «- Хорошо. Удачного тебе дня». На улице же ночь?.. Да, соответствует. Сюжет: неплох, но есть вопросы – 1 Герои: сам ГГ вышел более-менее внятно, но вот, например, его замагнитная жена вообще никак не описана, просто «сонная девушка» – 1 Мир – в принципе, без вопросов. Современность, она и есть современность. Как устроены переходы из мира в мир герой не должен и не может знать, по идее, так что – 2 Язык, стиль: простенько, местами корявенько, правок нужно много – 1 Сверх-идея – категоричный -1. Вообще впервые ставлю за какой-то пункт минус единицу. Но идея отобрать у более счастливого себя построенную им жизнь, выкинув его в свою, серую и скучную - отрицательная. 4
23319 Ник Ромаззо ----- Задумка в рассказе интересная: у ГГ неожиданно появляется возможность посредством сувенирных магнитиков посещать иные города, а, может, и иные реальности. ГГ исследует все нюансы этого способа путешествий, описывая свои приключения, как оказалось, в дневнике. И остается в одном из миров. Но, получается, остается он на всем готовеньком, вытеснив своего двойника, построившего свое счастье ТАМ собственными руками. Вот это кажется нелогичным, хотя бы даже потому, что изначально его «замагнитная» жена ему показалась недалекой и поверхностной. Как-то не вяжется это с запросами ГГ. Логичнее было бы замутить с танцовщицей-испанкой. Хотя не знаю, заслуживает ли он ее. Или даже Алену. В рассказе очень хорошо, можно сказать, детально описаны все этапы погружения в Замагнитье и испанский дворец. А вот с внешностью героев уже проблематичнее. Слабо прорисован и характер ГГ. Как-то не хочется ему сопереживать или сочувствовать. И над грамотностью изложения тоже следует поработать. Да, и почему «Сила притяжения»? – по ассоциации к слову "магнит"? Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22956 Mr_Hat666 ----- Работа посвящена перемещению главного героя в параллельные миры посредством обыкновенных магнитов. Впоследствии герой насовсем остается в параллельном мире, влюбившись в жену своего двойника, живущего там. Коллега гг находит его дневник, из которого узнает о необычной судьбе героя. Идея перемещения в параллельные миры не нова, но путешествие между измерениями с помощью магнитов смотрится довольно оригинально. В работе отсутствует хоть какая-то динамика, повествование плавное, неспешное, но минусом это назвать (как и плюсом) все же нельзя и можно отнести к особенности рассказа. Крепкий середнячок. Текст написан грамотно, но местами перегружен ненужными оборотами и канцеляризмами, что сильно бросается в глаза местами. Также есть некоторые смысловые ошибки, например "меряя шаги". Зачем мерить шаги, наверное автор имел в виду "меряя шагами квартиру/кухню/комнату". Текст соответствует конкурсу. Жанр - фантастика. 7
22380 Саранский ----- Идея путешествия через магниты понравилась. Методы перемещения из замагнитья обратно в реальный мир способны вывихнуть мозг, и вкупе с временной разницей в мирах напомнило все это фильм "Начало". Герой знакомится со своим открытием постепенно; сюжет размеренно раскачивается, а в финале по-быстрому свертывается и выдает читателю лишь маленький обрывок того, что же произошло с протагонистом после его путешествия. Внезапно он врывается в семью счастливой версии себя и черт знает каким образом отправляет того бедолагу в мир иной, замагнитный. Расценивать положительно такой поступок - ну уж нет, а автор решил отделаться лишь записями от лица коллеги героя с минимумом объяснений. Вот уж стиль порадовал. Читается легко и непринужденно, начиная с середины начинаешь втягиваться в сюжет, появляется интерес. Слог четкий, есть авторские изюминки, неохота даже выискивать огрехи пунктуации. Определенный уровень написания есть. Легкая, "житейская" фантастика с интересным допущением. Тематике конкурса соотвествует. 6
21715 Gennadij ----- Что ж, работа № 57 «Сила Притяжения» - однозначно фантастика. Вот только она меня как-то не зацепила… Вроде, всё, как говорится, на месте: и язык автора грамотный и литературно вполне профессиональный, и сюжет, вроде как, не совсем избитый… но вот не легло мне на душу почему-то… Может, всё дело в магнитиках? Ну, не могу я серьёзно воспринимать путешествие сквозь пространство (и даже время!) через эти маленькие магнитики! Ну, не метр же они на метр, в конце концов! И, вообще, непонятно! Ну, попался бы герою один такой оригинальный магнитик с паранормальными свойствами… это ещё что-то фантастическое. Так нет же, любой магнитик у него в квартире необычным становится! В общем, какая-то волшебная сказка, а не фантастика! Или, скажем так, слегка сказочная фантастика… Моя оценка работы № 57 «Сила Притяжения» - 6 (шесть) баллов 6
21514 BQ ----- Показан интересный и необычный способ, с помощью которого герой выбрался из повседневности. Не совсем четко описано как тело проходило через маленький магнитик, но этого не понял и сам герой, и что интересно, он вообще не собирался заморачиваться этим вопросом. Хорошо показана странность и некоторая аутичность героя. Наверное из-за этого он не догадался - прежде чем покупать билет на самолет, для возврата из испанского замагнитья можно было в замагнитье родного города взять два магнита и один из них пронести с собой, ведь пронос вещей разрешен, судя по веревке, а затем можно было попробовать, сначала воспользовавшись веревочной стадией, установить в испанском замагнитье портал в родной город и тип-топ. Еще таинственным оказался тот, кто затем приехал обратно - сам герой, сильно все подзабывший, или его двойник. Язык написания очень не банальный, не отредактированный до стерильности. Интересно читать и интересно узнать, что будет дальше. А про всякие технические ошибки пускай на этот рассказ пишут студенты литературных курсов. Фантастика, порталы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21066 ddskr ----- Задумка с магнитами хорошая, по крайней мере, нигде такого раньше не встречал. С фантазией у автора в порядке. Довольно странным показался момент, где все дарят магнитики, прямо какой-то порыв массового альтруизма. Ну и концовка унылая, не в смысле плохая... депрессивная, что ли. Читать, признать, было скучновато. Язык мог быть и получше, не то чтобы он ужасен, но и не хорош. Написано, вроде как грамотно. Воспринимается легко. Попаданец. 5
20929 HEADfield ----- Содержание интересно, сюжетные повороты неплохие. Но есть замечания (см. примечания). В целом за фантазию - плюс. Понравилась сама идея перемещения, альтернативной реальности и альтернативной жизни. На это всё. Повествование от первого лица обычно бывает интересным, в "дневниковом" формате, ну или обычном рассказе. Как оказалось, это были записи на компьютере. Стало ясно, когда ДРУГОЙ персонаж, тоже от первого лица, начал "рассказывать" о магнитном путешественнике. Это сломало всю ветхую композицию. Плюс множество логических косяков (см. примечания). Также, не раскрыты мотивы персонажа, почему он остался в "замагнитье". Никаких терзаний или размышлений, а тут вдруг бах - и, оказывается, его нынешняя жизнь не устраивала. Не поверил. Да, фантастика явная, спору нет. Странное поведение персонажа: то от дождя уснуть не может, а то после частичного перемещения в реальности решил вдруг прилечь. Не совсем понял про час дракона и ускорение времени: Час дракона, согласно гуглу - это временной промежуток продолжительностью в 2 часа. В рассказе - это 8 часов. Тогда должно быть ускорение времени не в три, а в четыре раза? Или как? По смайликам: веселый это :), а грустный - :(. Зеркальный вариант весёлого (:. Так что тоже не сходится. Дальше: час дракона - он не в полночь вроде как о_О, а в рассказе - когда стрелки сошлись на 12-ти. Верёвка вышла на площадь, где ГГ рисовал смайлик. А чуть позже он прячет её в кустах. На площадях, где собирается много людей, обычно кустов не бывает. Не совсем понятен механизм этого двойного перемещений из "замагнитного N." - прошёл в магнит, потом отлепил его: это в смысле, руку обратно протянул и отлепил, после чего затянул магнит в себя же? о_О. 3
19136 Конченый графоман ----- Рассказ-байка, оформленный в виде записей дневника. Домоседу дарят фотографию, и ему удаётся проскользнуть в мир, изображённый на фото. Это не хорошо и не плохо. Просто история. Без конфликта, кульминации и развязки. Даже финал дописан от имени Админа, который присматривал за офисной сетью. А герой вёл дневник в файлах, к которым у Админа был доступ. Что ж. Мне кажется, четыре пятых современной литературы на том и стоит: ни о чём, ни для чего, зато для всех. Мне такие истории не интересны. Но написано живо и вполне достойно. Скучал, но не мучился. Очевидных ошибок/очепяток не обнаружил. И на том спасибо. Могло быть хуже. Городское фэнтези (мистический реализм). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 69

Тёмный

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27873 robert ----- Здравствуйте отзыв ниже представляет только мое личное мнение и не претендует ни на что большее. История хороша. Где-то подобное уже было, но это нисколько не умаляет заслуг написанного. По началу читалось со скрипом, но потом пошло на ура. Персонаж показался хиленьким с точки зрения характера. Не в смысле, что у него слабый характер, а в смысле не до конца понятны его внутренние стержни и опоры. В остальном здорово. Больше всего запомнилась сцена, когда клон, считающий себя оригиналом, отворачивается от себя настоящего, хорошая концовка. Язык 6 Сюжет 7 Атмосферность 7 Интерес 7 Итоговая 7 Язык присутствует, но не без тяжеловесности некоторых конструкций(хотя не мне об том говорить). Дальше следуя требованию данного поля могу только лить воду, но не буду. Научная фантастика без преуменьшения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26097 Саранский ----- Интрига держится, порой ослабевает, проседает, но в итоге приводит в никуда. Обезличенный главный герой, о котором только и известно, что он – Виктор, и что он засматривался на Анастасию. Очень жаль, но даже поверхностному раскрытию характера места не нашлось. Сюжет – такое средней степени разочарование. До определенного момента думаешь, что попавший в фургон с трупами Виктор – бракованный клон, но тот оказался изначальным образцом. О клонировании сложились две теории: 1) После перемещения сознания в другое тело старое автоматически уходит в небытие (Феникс его знает, каким чудом тогда выжил Виктор – но придумать что-нибудь можно) 2) Старые тела после операции сразу умерщвляются – иглой в сердце, и дело с концом. Смысл их еще какое-то время держать? Именно этот вопрос и не дает покоя. Действительно, отвозить тела за тридевять земель, чтобы только потом сделать все грязные дела? Причем никаких подробностей операции не дается, герой спрашивает что угодно, только не про старое тело и сам процесс переноса, будто не интересуют его вовсе эти аспекты – уж не проявление ли это писательской лени? Потом еще поимка нашего Виктора полицией, и непонятная награда за выдачу таких бедолаг обратно Фениксу – сдались они им? И по какому принципу они получают прозвище «темные» – тоже никак не объясняется. Автор ограничивается лишь короткой фразой «общепринятое название для людей, по каким-либо причинам, выпавшим из системы». Ах да, ну и почему в самом начале Виктор не стал проверять другие мешки, на случай, вдруг он не один окажется выжившим? Читается неплохо, начало интригующее. Редко попадаются огрехи с пунктуацией, но это не сильно бросается в глаза. Гораздо больше напрягли отголоски так называемой писательской лени, когда автору неохота всерьез описывать конкретные моменты, события, или придумывать объяснения им. Вот, например: «Пережитый ужас на станции утилизации, а именно она была конечным пунктом его путешествия в фургоне, хотелось поскорее забыть. Лязгающие звуки каких-то механизмов, запах гари и всполохи огня в недрах мусоросжигателя - мягко говоря, не самые приятные воспоминания. Лишь ещё одно чудо помогло Виктору не соскользнуть в бездну, вслед за мешками с трупами» А что там, собственно, произошло, как вообще выглядело это жуткое место, в чем «чудо» заключается? Ну или еще: «Отдышавшись, мужчина направился в сторону своего дома, местность была ему уже знакома, бывал здесь пару раз» Бывал в доме всего пару раз? И дом у него прямо с рядом проходящей железной дорогой? Подразумевается, конечно, что между местом высадки Виктора и его домом все же есть какое-то расстояние, но как он преодолевал его, какими путями добирался, это опускается. И из-за ужасно резкой смены сцен читателю кажется, что герой прыг с поезда – и уже у двора своего дома. В целом, повествование не особо радует, диалоги блеклые, и каких-либо эмоций не возникает в прочтении, чтобы хоть немного закрыть глаза на сюжетные дыры. Тут у нас НФ с темой клонирования. Да, соответствие определенно есть. 5
25897 Blooming Moon ----- Идея не нова: клонирование. Герой видимо хотел стать лучше, но произошла ошибка во время процедуры. Не доработано всё от начала и до конца, его мотивы, сам процесс клонирования, почему вышло так и кто виноват, интересно но непонятно. В тексте много лишних неуместных слов, непродуманных предложений. Читается без усилий, слог простой, описания вроде бы есть, но ясности они почему-то не приносят. Явные недодумки и недоделки в повествовании. Очень распространенный жанр и идея, жаль не полностью раскрыта населенная идеальными клонами реальность. 3
25020 Ябадзин ----- Как-бы сюжет фильма "6-й день": герой однажды хочет обновить себя, но потом все идет не так, видит себя в окне, и в конце - внезапно! - он сам и оказывается клоном. Все это ясно уже почти с самого начала, но повествование растянуто, идет просто перемещение героя в пространстве. Читать не интересно в плане интриги или развития. Финал обрывается. Причем тут название темный? От слова в темную? Идея ускользнула напрочь. В целом грамотно. Читается легко, все понятно. Описания достаточно условны, персонажи тоже несколько картонные. Композиция удовлетворительная в целом. Соответствует жанру НФ. Правда фантдоп протухший в плане новизны. Не шедевр, но изложено связно. С учетом обозначенных выше вопросов. 5
23322 Ник Ромаззо ----- История о том, как жизненное пространство ГГ, пусть и невольно, занимает клон, а наивный оригинал списан в утилизацию. Стало быть, все эти россказни корпорации «Феникс» о как будто бы перемещенном сознании не более, чем сказки. Жаль, что ГГ узнает об этом ценой собственной жизни. Если, конечно, успеет осознать. Сюжет новизной не порадовал, но дает тему для размышлений, и концовка цепляет. Только, получается, в этом новом мире, похоже, настоящих людей уже не остаётся. Текст написан ровно, и вычитан неплохо. Описания действующих лиц и ситуаций убедительные, но, на мой взгляд, им не хватает оригинальности. Самой запоминающейся оказалась сцена, где ГГ любуется бюстом медсестры. Возможно, следовало бы добавить больше экспрессии. И запятых. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22958 Mr_Hat666 ----- Работа посвящена теме клонирования. Людям (видимо состоятельным) некая корпорация предлагает копировать их сознание в молодого, здорового и сильного клона. Герой рассказа соглашается на данную операцию, однако впоследствии его старое тело, которое должно было быть уничтожено, вдруг пришло в себя в фургоне, едущем на станцию утилизации. Нам показывают, как человек, подлежащий уничтожению, пытается добраться до дома, в котором уже живет его клон, со скопированным сознанием. В итоге «оригинал» ловит полиция, которая впоследствии его ликвидирует. Читать интересно, повествование не проседает. Единственный недочет, который я подметил для себя — не описано, как «оригинал» Виктора спасся от уничтожения на станции утилизации. Упомянуто лишь некое чудо, благодаря которому он не соскользнул в бездну мусоросжигателя. Этот скачок в повествовании немного портит впечатление. Написано интересным, простым языком, читается легко. Текст не перегружен лишней "водой", динамика не хромает. Благодаря словарному запасу автора, описываемые события представляешь с легкостью, вчитываться по несколько раз в одно и то же предложение не приходится. Работа соответствует жанру научной фантастики. Момент, когда людей начнут копировать уже не за горами, однако сейчас, все же, это из области фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22915 D.S. ----- Герой рассказа, желающий получить усовершенствованное тело, обращается в корпорацию, выращивающую клонов, приходит в себя не в новом теле, а в мешке для трупов. Кое-как выбравшись из фургона, он возвращается в город и обнаруживает в своем доме доме клона, но не успевает с ним пообщаться, поскольку его забирает полиция, как бродягу. В полицейском участке героя заверяют, что смогли идентифицировать его личность и отпускают домой, но на деле собираются убить, чтобы подтереть за корпорацией следы халатности. Ничего не подозревающий клон, считающий себя человеком, чувствует себя превосходно. Прекрасная идея при неважном исполнении. Хотя, если бы язык автора был хоть немного лучше, огрехи миропостроения, возможно, не так бросались бы в глаза. Тема клонирования подана вскользь, непонятно, как именно происходит перенос сознания, когда успевают вырастить клон. Складывается впечатление, что герой по имени Виктор только обратился в корпорацию «Феникс» и, пока проходил обследования, клона уже успели изготовить. Нет никаких упоминаний о том, что обращение не первое, что он ждал, когда клон будет готов. Нет, он проходит долгое обследование, что, конечно, логично при первичном обращении, а потом – раз! – и его уже ведут к готовому клону. При этом Виктор не знает никого, кто уже прошел бы такую замену тела, первого человека с телом клона он видит только в клинике. Я не спорю, легковерные люди, готовые рискнуть жизнью, встречаются всюду, но мне лично кажется уместным более подробный рассказ о технологии выращивания клонов и переносе сознания. Причем, тут не нужны какие-то научные детали, которых автор наверняка не знает, достаточно будет нескольких предложений, в которых юудет общими словами рассказано о процессе. Хотя, если автор себя утрудит матчастью и блеснет парочкой терминов, которые позволят понять, что он взял на себя труд покопаться в справочниках, будет здорово. То, что человек, очнувшийся среди мешков с трупами, не пытается проверить, нет ли других выживших, огромный минус. Это и возможность повысить градус ужаса, и градус сочувствия к самому герою, который показал бы себя молодцом. То, что Виктор добрался до дома, не повстречав ни одного человека, кроме бродяг, которые от него убежали, в общем и целом не вызывает вопросов. Вопросы вызывает то, что железнодорожные станции не охраняются вообще никак. Судя по всему, нет даже видеонаблюдения. Даже если предположить, что в описанном мире все исключительно законопослушны, что опровергает существование полиции, существуют бродяги, которые, как известно, любят ездить зайцами в поездах. Опять же, то, что полиция подчищает улики за нерадивой корпорацией, не вызывает вопросов. Но остается самый главный вопрос: а зачем это нужно? Для чего корпорация меняет людей на клонов, которые не подозревают, что они – не люди? Я могу навскидку выдать варианты ответов, но я читатель и не должна додумывать за автора то, что он не сказал. Если рассказ вычистить и дописать вышеупомянутые детальки, он будет хорош. Над стилем и языком автору нужно работать. Язык простоват, словарный запас небогат, слишком много одинаковых конструкций, текст довольно монотонный, хотя в первый раз читается легче, чем во второй. Автор 32 раза использует слово "мужчина", говоря о своем герое, 49 раз былки. Былок кажется не так уж и много, но местами они налеплены по пять на абзац или по два-три раза в соседних предложениях, а это уже перебор. Не везде правильно стоят знаки препинания при прямой речи. Прочие претензии ниже. «Виктор задыхался. В первые мгновения после пробуждения он решил, что просто запутался в одеяле во время сна. Такое с ним случалось иногда. Однако, в этот раз его положение вовсе не походило на это. Движения сковывало не тёплое одеяло, а холодный пластик. Мужчину охватила паника, он судорожно водил руками по полиэтилену в надежде найти выход. Упоминание положения наводит на мысль, что оно было какое-то особенное, скажем, он лежал поперек кровати буквой зю, а тут вдруг лежит на спине. Опять же, его удивляет не то, что он задыхается, а то, что положение какое-то не то. Значит, обычно он запутывался в одеяле с головой. И это неплохо бы упомянуть, выкинув при этом вообще фразу про положение. Помимо всего прочего, это поможет вам в следующем предложение написать «его», вместо того, чтобы лепить кошмарного «мужчину», совершенно не уместного, если вы уже назвали имя героя. Мужчины, женщины, бабушки, дедушки, блондины и прочие брюнеты уместны лишь когда вы описываете незнакомых читателю или герою, чьими глазами смотрит читатель, людей. «Уже на грани забытья услышал тихий треск рвущегося пластика. И вновь провалился во тьму. Первая мысль: «Приснился же кошмар!». Но «кошмар» и не думал заканчиваться.» Первая мысль после того, как провалился во тьму? Оригинально. «Звать на помощь смысла не было, вся техника управлялась искусственным интеллектом. И, если бы поблизости и были люди, докричаться до них через эти стены не представлялось возможным». Две былки слишком близко. В данном конкретном случае первую можно легко заменить на «не имело смысла». А вот формулировка «не представлялось возможным» слишком категорична, словно герой уже пробовал и знает, что снаружи крики слышны не будут. Он может лишь предполагать, что это невозможно, но наверняка не знает. Мусор в бочке горел неохотно, сильно чадя, и, откровенно говоря, распространяя по округе удушливый смрад. «Откровенно говоря» - лишнее. Про округу Виктор, сидя у костра, знать не может, а описание того, что он, скажем, шел-шел и, почуяв вонь издалека, пришел, отсутствует. «Только сейчас он смог собрать мысли вместе, насколько это было возможно. Пережитый ужас на станции утилизации, а именно она была конечным пунктом его путешествия в фургоне, хотелось поскорее забыть» Опять былки. Вторая меняется на «оказалась». «Лязгающие звуки каких-то механизмов» Лязганье каких-то механизмов. «Его такси уже подъехало к парадному входу корпорации “Феникс”, где начнётся его новая жизнь» Где должна была начаться «После прохождения процедуры идентификации» Пройдя процедуру идентификации. Хотя там все предложение корявое. «Добро пожаловать в корпорацию “Феникс”, Виктор Алексеевич. Вас уже ожидают на тридцать девятом этаже.» Точка после кавычек «У дверей лифта на нужном этаже его встретила улыбающаяся миловидная девушка». «Нужном этаже» – лишнее уточнение «Хммм...она очень привлекательная женщина» Потерялся пробел после многоточия, хм-м-м – через дефисы. «- Вы здесь! Наконец-то!» Вообще-то немного странно, разве что врач шутит – типа, заждались вас. Но, учитывая, что не от пациента зависит скорость прохождения процедур, вроде как неуместная шутка. «все силы уходили на удержание вертикального положения и переставление ног». Удержание, переставление – протокол, а не художественный текст! «Происходящее не укладывалось в голове. Виктор застыл в шоке, пытаясь дать хоть какое-то логическое объяснение этому. Лишь острая боль, пронёсшаяся через всё тело, вывела его из оцепенения, но лишь для того, чтобы он вновь рухнул на газон. Прохожие, будь они поблизости в этот поздний час, смогли бы наблюдать вполне обыденную картину: двое полицейских усаживают в патрульную машину какого-то бродягу». Пришлось перечитать абзац пару раз, чтобы найти связь между болью, пронесшейся через все тело и полицейскими. А все почему? Потому что он и до этого все время испытывал боль, поэтому новую как-то не связываешь с тем, что в ней виноваты полицейские, взявшиеся из неоткуда. Нет, подкрались незаметно – это я все понимаю, бывает. Но вы хоть абзацем разделите, что ли, падение и полицейских? «- Хорошо. – ответил Виктор и улыбнулся, поняв, что всё начало налаживаться» Запятая после «хорошо». «Молодой растянулся в улыбке» Весь прямо растянулся? «Так точно. - ответил тот и тут же ретировался» Тоже самое – запятая после прямой речи. Хорошая социальная фантастика, соответствует. Сюжет: хорошая задумка, не очень удачное исполнение – 1 Герои: в общем и целом, без претензий - 2 Мир: 1 Язык, стиль – 1 Сверх-идея – бесплатный сыр только в мышеловке? На самом деле, никакой сверхидеи не вижу, но и не считаю, что она прямо жизненно рассказу необходима. Пусть будет 2 6
22270 Интгарт Сойрин ----- Идея интересная. Сюжет - замена людей клонами. Сознание копируется, а человек уничтожается, но что-то пошло не так. История состоит из отрывков-пазлов, это плюс, но после прочтения они не складываются. Вернее, есть картинка, но нет полного восприятия сюжета. Если происходящее - лишь ошибка аппаратуры, а темного нужно уничтожить, то эта часть истории хотя и описана неплохо, но большого интереса не представляет. Тест читается хорошо, но так как многое остается за кадром. Это касается не только жизни героя, но и мира, в котором он живет. Всё, буквально, получилось поверхностно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21714 Gennadij ----- Текст произведения «Тёмный» добротный, литературный, показывающий, что автор довольно профессионально владеет писательским мастерством. И с фантазией у него всё в порядке… произведение вполне фантастической, и даже научно-фантастическое (если следовать самой распространенной классификации фантастических произведений). И даже небольшие погрешности, типа: «…мусор в бочке горел неохотно, сильно чадя, и, откровенно говоря, распространял по округе удушливый смрад», где выражение «откровенно говоря» явно не к месту, его не портят. Тем более, что погрешности эти легко удаляются… Вот почему хочется дать работе № 58 высокую оценку, но самую высокую дать не могу. Просто почудилась мне в произведении этом некая вторичность… много раз уже и читал я, и фильмы смотрел на подобную тему, когда героя дублируют, бессовестно обманывая при этом, а в конце просто пытаются (успешно или безуспешно) ликвидировать оригинал, дабы не мешал он жить созданному клону. Вот почему, уже с момента, когда герой вспоминает о том, что происходило в клинике, ясно, что будет дальше. И что его место займёт другой (улучшенный) Виктор, и что ликвидируют в конце Виктора настоящего, и что фирма «Феникс» всегда так поступает с клиентами (не пересаживает сознание, а дублирует, а потом уничтожает оригинал). Зачем это нужно самой фирме – совершенно непонятно! Только чтобы денежки от клиентов получать? В общем, моя оценка работы № 58 «Тёмный» - 8 (восемь) баллов 8
21513 BQ ----- По сути, в рассказе выявлен основной страх людей перед технологией клонирования - быть неожиданно замененным своим собственным клоном. В рассказе не совсем реальным показался эпизод по транспортировке «заказчиков» в мешках, слишком он усложненный. Понятно - это нужно для того, чтобы дать шанс герою выжить, и автор постарался купировать такое тонкое звено сюжета участием полицейских в сокрытии подобных преступлений. Еще интересен момент, что клон, точнее сознание в нем, ощущает себя прежним человеком, хотя и обновленным. Основной посыл рассказа показался таким - уныние под технологическим прессом в условиях монополии бездушных корпораций. Задело место про теплый бетон рядом с бочкой, где едва горит мусор - этого просто не может быть. Да и люди, оборудовавшие это прибежище, как-то легко его оставили, увидев голого или полуголого доходягу. Текст нормально читается. Если уж нужно что-то написать по повествованию, то вот. Предложение про ремонтников, по-моему, не на своем месте или в неправильной форме, т.к. в абзаце идет описание того, что переживает еле живой мужик, первый раз находящийся в этом месте, и он не может знать, что ремонтники приезжают, если что-то ломается - он может только непосредственно видеть ремонтников, УЖЕ приехавших и ремонтирующих что-то. В общем, так, по мелочи. Биопанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21067 ddskr ----- Задумка с клонами не нова. Даже по соседству есть похожий рассказ, но этот написан получше. Да, банально, но в плане сюжета я не заметил серьезных логических изъянов. И концовка хорошая такая, циничная. Читать можно. Тексту нужно поменьше штампов и побольше образности. Ну и подтянуть пунктуацию с грамматикой. Так же нужна конкретика: не съел что-то кислое, а, к примеру, укусил лимон. Соответствует 6
20928 HEADfield ----- Сюжет не нов. Очень не нов. С ходу вспоминается один из рассказов с первой "Новой фантастики" (кажется). То же самое обыгрывалось в фильме "Престиж". Так что, извините, "боян". Развязка угадывается примерно к концу первой трети повествования. Расщепление сознания под видом пересадки, ага. И невинное убиение несчастных "старых" клонов. Сама манера написания неплоха, но есть местами досадные повторы и излишне перегруженные предложения (но это имхо, не принимайте близко к сердцу). Возникла пара вопросов: Почему у него так болели ступни? Не от ходьбы же босиком? Человек может очень долго идти без обуви и сильных болей не будет. А о травме стоп сказано не было. И второй вопрос относительно бетона: он от горящей бочки с мусором не нагреется. И сочетание "тёплый бетон" смотрится чудновато )) Yeap! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19133 Конченый графоман ----- Унылый мрачняк. Зло не просто победило, а выиграло с разгромным счётом. Очень жалею, что дочитал. Общее впечатление: жалкое подражание фильму «Остров» (2005). «Жалкое» - потому что ни действия, ни борьбы, ни победы. Ну и торжество зла, которое будет торжествовать и дальше. «Вы» с большой буквы в прямой речи. Несуществующее сочетание знаков препинания «...?» Но это всё поправимо. Неустранимо лишь ощущение безысходности. Тем не менее, дочитал с первой попытки. Это научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 78

Аватар небес

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28452 robert ----- Здравствуйте изложенная ниже точка зрения — только моя тоска зрения, не воспринимайте ее за что-то большее. Ваш аватар небес произвел двоякое впечатление. С одной стороны и герои продуманы, и мир как-то вырисовывается, а с другой все это дано через призму воспоминаний, что уменьшает оказываемый эффект. Однозначно, рассказ больше понравился нежели нет, но отстоялся где—то снаружи так и не войдя в мое сердце. Язык 6 Сюжет 4 Атмосферность 6 Интерес 5 Итоговая 6 По языку не могу дать каких-то развернутых комментариев. Писать что-то еще значит лить воду, к сожалению требуемый объем данной ячейки не оставляет другого выбора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26104 Саранский ----- Очередная сказка об Избранном, коих здесь аж двое, с предсказуемым пафосом и маленьким клочком сюжета. Герои словно из отборного картона, сопереживать, сочувствовать кому-либо не хочется от слова совсем; да и не случается с ними ровным счетом ничего. Честно, больше рассказ походит на дополнение к «лору» какой-либо фентезийной РПГ, и с определенного момента уже начинаешь ждать, когда персонаж станет собирать лут и прокачивать скилл. Тут и пантеон богов, и кровавые жрецы, и неведомые Силы исцеления и героизма; история собирает целый ворох штампов великого и необъятного жанра фентези, но порой такого пресного и однобокого. Вымышленный мир с непонятными устоями, где, казалось, читатель должен все узнать и понять с ходу – но такой подход ни к чему хорошему не приводит. В играх, фильмах, может быть, зайдет, но с литературой в этом плане гораздо сложнее. На некоторых моментах остановлюсь поподробнее. «Эрне резко вдохнул и застыл, потрясенный яростным, вдохновенным лицом жреца» - а с чего ему быть яростным? Его разозлили? «Эрне подскочил с места. И вдруг накатила волна ярости, в душе, мгновенно и страшно, полыхнула невидимая молния. С губ сорвался отрывистый крик, тремя огромными шагами он пересек двор, и, не поняв, что делает, схватил ведро и окатил бабу с ног до головы. Сразу стало легче» - перемена в сознании героя происходит так быстро, и вместе с тем так же резко совершается переломный поступок. Стоило бы побольше уделить внимание чувствам героя в тот момент. И фраза «стало легче» в конце – словно дело совершено самое обыкновенное, ударить шкаф или пнуть табурет, чтобы снять стресс. А хозяйка-то никак не отреагировала на эту выходку? «Эрне выбрался на дорогу и бодро зашагал на юг, в сторону ближайшего города. Зачем он туда идет и чем займется, парень не имел ни малейшего понятия» - вот так просто, без всяких раздумий, идет и пускается в путешествие. Это уже лишает героя индивидуальности. «Ночная прохлада бодрила, взвинчивая и без того возбужденные нервы, поэтому Эрне решил, что будет идти, пока не свалится от усталости» - здравым смыслом, видно, паренек не блещет; либо подается это с долей наивности, так, что становится искусственным, фальшивым. «Теперь, прежде, чем что-то решать, надо хорошенько подумать» - собственно, то, что нужно было сделать перед началом написания рассказа. «В паре десятков шагов в стороне от дороги Эрне заметил глинобитный домишко» - удивительное совпадение, именно в этой самой хижине протагонист найдет такого же Избранного с частицей божественной сущности внутри. «в ужасе ожидая, что посланные старейшинами сжигатели отбросов выломают дверь и заберут девушку» - что за сжигатели отбросов? И зачем им забирать женщин? Слог у автора на удивление хорош, и, не беря во внимания скопления пафоса в некоторых отрывках, текст читается недурно. Автор шарит в своем условном средневековом мире, даже картина крестьянского быта выходит правдоподобной, понравилось еще и описание первого прибытия жрецов в начале рассказа. Но увы, вытянуть сюжет и смысловую составляющую за счет этого не выходит. Фентези как фентези. Самое обычное, клишированное, вторичное, хоть и написано неплохо. 4
25896 Blooming Moon ----- Идея заключенная в рассказе мне осталась не совсем ясна. Мальчик убегает из приемной семьи из-за вспышек необоснованной агрессии, встречает путника, завязывается долгий диалог, после взаимных откровений они уходят в закат. Множественные выдуманные труднопроизносимые названия не делают текст более интересным и уж тем более легко читаемым, для чего автор их использовал непонятно. Начало не дает читателю полной картины происходящего, отсылки к воспоминаниям героя, запутывают, а концовка и вовсе скомкана. Ощущение после прочтения, что это краткий пересказ более полного произведения. Фантастика определенно присутствует, переселение душ, боги и несуществующая фэнтези реальность. Рассказ в итоге скучен и не оправданно закручен. 2
25635 Луиза С ----- Рассказ очень интересный, затянул с первой строчки, вначале даже подумала,что чуть ли не профи пишет. Сноровка есть, но есть в рассказе огрехи,ничего страшного над этим можно поработать. А так сюжетная линия интересная,все логично. Читается легко,интересно проработана идея слияния человеческой души и богов, у автора хорошая фантазия на имена названия городов и богов. В Общем хочется продолжения) Но было странно то,что не было каких либо потрясений или явных изменений в жизни,что бы кардинально поменялось внутреннее состояние главного героя. Он резко взял и из робкого парня превратился в смелого,нелогичная цепочка событий. Чего то не хватило,может будет банально,но зато логично,если бы он вспомнил что-то,или были какие либо ведения ночью когда он спал. Либо голоса,которые заставили выплеснуть ведро помоев на хозяйку. Так же резко обрывается сюжет, не объясняется откуда началась война и как Мерв оказался в армии. "С жрецами я виделся много позже, когда уже и не думал ни о каких богах. Наша армия пала в стычке с войсками герцога, и мы отступали через Ботт, городок, который в скором времени тоже был захвачен" Пунктуация необычная, запятые проставлены иногда неуместно, «поговорить с тамошними жрецами» тамошними, вроде такого слова не существует да соответствует фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
25024 Ябадзин ----- Для романа задумка вполне нормальная, теоретически. Сеттинг а-ля Месопотамия (Иштар и прочее), герой, в которого типа что-то благодати вошло. Но развитие сюжета странное. Бодрое начало сворачивает на дорогу в прямом и переносном смысле. Герой бредет, знакомиться в пути и выслушивает длинный рассказ, а в финале идет анонс восстания ремесленников. Получился какой-то замах на недороман. Раскрытия идеи не увидел. Грамотно. Даже есть неплохой намек на соответствие стиля, подачи и происходящего. Читается нормально, картинка складывается. Но из-за перекошенной композиции все запорото. Историческая фэнтези. Нормально. Нет. 4
23323 Ник Ромаззо ----- В жизни подростка Эрне произошел переломный момент: он понял, что стал человеческим воплощением одного из богов. Похоже, открывшиеся при этом перспективы оказались не такими уж безграничными, но, по крайней мере, у него появилась возможность изменять свой жизненный путь по собственному желанию, а не слепо подчиняясь обстоятельствам. Сюжет предельно прост, но его составляющие подкупают яркостью и первозданностью образов. Описания неземного (или земного, но в альтернативной реальности) мира в рассказе очень колоритные, фантастические. Необычными показались и ночное небо, и слова гимна неизвестным богам. Порадовал и достаточно грамотный текст. Из замечаний: стерня – это то, что остается от колосьев на поле. Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22680 D.S. ----- Однажды мальчик-сирота увидел жрецов, проходящих через село, где он жил, и снизошла на него сила. Он ушел от хозяев, куда глаза глядят, предварительно облив хозяку помоями, от чего ему стало легче (это важно, запомним на будущее), повстречал в дороге человека, который все ему объяснил про силу, а потом они с ним пошли дальше. Один абзац в конце на рассказ о том, что в будущем мальчик возглавил восстание против несправедливости. Это первая глава романа, но не полноценный рассказ. Сочно написано, где-то даже изыскано, понравилось описание силы, которую чувствует герой, вообще у автора красивые образы, то есть, все задатки для того, чтобы стать мастером слова, но вот с построением сюжета пока нелады. Мальчик осознал в себе силу, мальчик ушел из дома, мальчик встретил загадочного незнакомца… А дальше долгий-долгий рассказ оного, а в конце они пришли в город. Все. Законченной истории нет. Хотя сама по себе задумка с аватарами богов, сошедшими на землю хороша. Но и что? Мерв, которого повстречал Эрне, стал земным воплощением бога-целителя. Но бог себя особо при этом не проявляет. Ну заставил жреца принять раненого друга в храм на лечение. Ну отогнал вроде как вражеских солдат от запертых ворот храма. Хотя, казалось бы, раз бог - целитель, значит, что он должен делать?.. Вроде как людей лечить. Мальчик Эрне, в свою очередь, стал воплощением Ишшарана, про которого мы толком ничего и не знаем, кроме того, что он принимает человеческие жертвы и под его влиянием на мальчика накатывает ярость (мы же помним про хозяйку, облитую помоями, да?). А потом, в конце, он говорит вдруг: «Знаешь, я чувствую, что, если отдать свою жизнь правильно, то рано или поздно обязательно получишь новую». По сути, можно считать это сверх-идеей рассказа. Хорошей, правильной идеей. Только есть одно "но". Кончается рассказ, как уже говорилось, восстанием против высоких налогов, которое возглавил Эрне. То есть, вроде бы за правое дело выступили, но мы же помним, что Ишшаран принимает человеческие жертвы, да? Получается, что вся благая деятельность – лишь прикрытие, а на деле-то Эрне просто заварил кашу в угоду своего богу, которому нравятся всякие гадости. Например, людей помоями обливать. Что, спросите, я так привязалась к этим помоям? А я вам скажу: потому что в рассказе не должно быть случайностей. И раз у вас эти помои фигурируют, аки первое проявление силы, снизошедшей на мальчика, значит, это имеет значение. К слову, налог на герцогскую корону – это что вообще? И почему все же именно Эрне Ишшаран выбрал для себя? С Мервом-то понятно, он сам себя в жертву Милли принес, там все логично. А тут - нет объяснений. Так же автор накосячил со своим миром. Ишшарран – что-то сирийской или, может тут отсылка к Иштар – аккадской мифологии? В любом случае, в совокупности со жрецами и индуистской аватарой (да-да, понимаю, что аватар куда привычнее современному слуху, но воплощение бога-то на земле в человеческом обличии – аватара) придает тексту восточный колорит. Хотя имя Эрне, конечно, к востоку мало имеет отношения, но вдруг сокращение? А потом вдруг – та-дам! - столица баронства, отряды герцога, лорд... Не видится ли вам в этом некое противоречие? Мне вот очень даже видится. Но косяки с миром легко правятся переименовыванием герцогов и баронов во что-то более аутентичное. А вот со структурой рассказа ничего не поделаешь. У автора есть системные ошибки с оформлением прямой речи и кавычками при ней же. Кое-где пропущены запятые, кое-где не со всем верно использованы речевые обороты. Но в общем и целом, мелочи. Но за прямую речь хочется пнуть. Для меня это самое простое для запоминания правило русского языка. Просто тупая схемка, ну неужто трудно найти и запомнить? «Странное в последние дни чудилось парнишке, и и страшно» Двойное «и» Почему же под таким высоким, бездонным небом люди живут так нелепо и безобразно? Нелепо и безобразно – это как? Хочется хоть немного примеров, чтобы точка зрения была обоснована. «Один имел при себе бубен из человеческой кожи» Имел при себе – привет, протокольный язык. В таком красивом тексе режет просто острым ножом. Нес, держал в руках – да что угодно, только не имел. К тому же, как это мальчик сразу так сходу определил, что бубен именно из человеческой кожи? Он мог об этом слышать, и, скажем, похолодел, подумав, что бубен-то из человеческой кожи… как-то примерно так. «Где-то рядом ощущалась сила, способная в мгновение ока переиначить жизнь парня, никчемную, жалкую, да и его самого переделать в придачу». Парня – лишнее уточнение. Фокал героя, откуда вылез парень? «Его самого» - да, к месту, а парень – нет. «Что будет, если позволить силе сделать это все?», Лишняя зпт после кавычек. Но это вообще системная ошибка автора, при прямой речи после знака вопроса тоже далее встречаются запятые. «Эрне взглянул в свою душу и понял, что стал совсем другим». Заглянул «Скорее всего, это случилось тогда, когда он взъярился на хозяйку». Тогда лишнее «В паре десятков шагов в стороне от дороги Эрне заметил глинобитный домишко с покосившейся, местами провалившейся крышей, пустые оконные рамы зияли черными провалами, дверь приоткрыта». Дверь была приоткрыта – потому что все в прошедшем времени. К слову, мне даже в издательстве поправили в похожей конструкции убрали былку, но это все равно неправильно :) «Колодец нашелся не сразу, но оказался вполне действующим» Нашелся – то есть, сам по себе, а не потому что его нашел герой. Оказался вполне действующим – рукалицо. Опять протокольный язык – раз, действующий – два. Да, так пишут, но не надо лучше. Он не механизм и не организация типа действующего храма :) Хотя у меня вызывает сомнения дальнейшее: треть бадьи наполнилась… не колонку ли вы имеете в виду? «- я иду в Куббатту на сезонные работы» «Я» заглавная. И снова системная ошибка. После точки прямая речь начинается с заглавной буквы. «Тот глядел беспокойно, выжидающе, словно игрок в в кости за миг до броска противника.» Задвоенная в «Я считаюсь Тейхаро, или, как в просторечии говорят, аватаром, другого бога». В просторечии сказали бы как-то попроще, кмк :) «- Мы стали Тейхаро по собственной воле, потому что отказались умирать или жить по-прежнему.,» И снова привет знакам препинания при прямой речи. Фентези, да, вполне соответствует. Сюжет: да нет его, как такового - 0,5 Герои: вполне удались, даже есть некое изменение в характере и мировоззрении Эрне - 2 Мир: про косяк все написала - 1 Язык, стиль: снижу полбалльчика за грамотность потому что все по мелочи – 1,5 Сверх-идея: заявлена, но лозунгом, да и воплощение сомнительно - 1 Кроме того, название. Почему небес? Они же аватары конкретных богов. 6
22110 Mr_Hat666 ----- Работа показалась довольно скучной, воспринимается как отрывок из большой книги. Неясно, почему бог поселился в Эрне - если Мерв принес свою жизнь в жертву богу, которую тот принял, то мальчик ничего подобного не сделал. Также оборвана линия с лекарем, который посещал Мерва: написано лишь, что лекарь слег с болями в суставах, а его бывший подопечный начал за ним ухаживать, но что дальше случилось с этим лекарем не указано. Рассказ написан грамотным языком, словарным запасом автор не обделен. Но отсутствие какой-либо динамики и обилие непривычных для русского человека имен затрудняет чтение. Рассказ соответствует жанру фэнтези - присутствует пантеон богов, а также герои, в которых эти самые боги вселились. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21713 Gennadij ----- Это несомненное фэнтези, и написано, вроде, неплохо, но, на мой взгляд, скучновато. Вот, кажется, всё есть… а чего-то важного не хватает. Может, потому, что много разговоров и мало действия? Или тема чуток избитая… а окончание и, вообще, никакое. Ну, возглавил выросший Эрне восстание против герцога и победил с помощью своего советника-отца (который и не отец ему вовсе, а тот же Мерв). Вроде, вполне логичное завершение произведения… но, мне кажется, всё это могло и без высших сил обойтись. А уж если они присутствуют в произведении, надо бы автору ими более разумно распорядиться. В том смысле, чтобы «Аватар небес» стал настоящим фэнтези, а не бледным его подобием. Моя оценка работы № 59 «Аватар небес» - 6 (шесть) баллов 6
21510 BQ ----- Чем занимателен Эрне, так это тем, что он пропускает события своей жизни через рассудок - вот пришла сила, позволить ли ей действовать дальше?; здесь я поменялся, пути назад нет! - это мыслительный процесс или очень подготовленного и бесстрастного человека, или того, кто много читал о подобных волшебных быстрых переменах в жизни людей и старается приложить это к своей жизни. Сам процесс «изменения», конечно, не похож на классический путь аватаров - проявленных богов из индуизма - может быть, потому что в этом мире три луны? Поэтому немного странным показался основной маршрут мыслей аватаров, молодого и опытного - пристроиться где-нибудь в теплое и доходное местечко (да и восстание в дальнейшем произойдет из-за высоких налогов). В общем, нет ощущения аватара небес, возможно, повторюсь, из-за того, что это все-таки тейхаро трехлунного мира. Кстати, Мерв при встрече сказал, что у него есть и вяленое мясо, а поделился только зачерствевшим хлебом. Это характеризует… Текст читается нормально и ясно. Структура рассказа тоже понятная, хотя бы потому, что главный герой уже все знает, что ему нужно, все его шаги рассчитаны. Этот тейхаро повлиял и на рассказ о себе - текст очень рационален. Прикладное фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21304 Интгарт Сойрин ----- Интересно. Но после прочтения появляется ощущение, что главным стало событие, которое произошло после тринадцати циклов после описанных событий, а все что прочитано лишь начало истории, которая фантастически интересна, но при чем тут Боги? Грамматно, читается на одном дыхании, а вот концовку не понял. Честно, прочитал два раза, но понять зачем героям были даны божественные способности, так и не смог. Грамматно, читается на одном дыхании, а вот концовку не понял. Честно, прочитал два раза, но понять зачем героям были даны божественные способности, так и не смог. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21068 ddskr ----- Сюжет стал для меня большим разочарованием. Так все хорошо началось и... эх. Во время рассказа Мерва сильно села динамика, да и концовка выглядит откровенно говоря скомканной, приляпанной не к месту. А так все хорошо начиналось. Один из двух рассказов в группе, которые написаны действительно приятным языком. Добавить нечего: штампов, если они и есть (а я их не нашел, хотя пытался), нет; с образностью и описаниями все в порядке. Соответствует 8
20927 HEADfield ----- Сюжет неплохой. Свой мир, свой пантеон богов. Верования там, религия, всё такое. Вот только человеку, не знакомому с этими вещами, сложно вникнуть и понять. К середине рассказа фокус смещается на другую историю, и понимаешь, что вся работа - это словно присказка, а основная сказка будет впереди. Повествование ровное, но читается скучно (это имхо, фентези не очень нравится). Ощущение "фрагмента" не отпускает. Упомянули бога, что принимает человеческие жертвы - и всё, больше нигде. Других богов назвали - и опять они пропали. Либо читатель должен быть знаком с мироустройством, либо это действительно только начало истории. А у нас здесь конкурс рассказов, и работа должна быть хоть как-то закончена. А финал, который есть здесь - ощущение, что его просто прилепили вместо надписи "To be continued". А потому высокую оценку не поставлю, увы. Фентези - тоже фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19131 Конченый графоман ----- История мне показалась больше зачином романа, чем законченным рассказом. Собственно, первая глава так и называлась бы "В дорогу". Чересчур много "ниточек", которые никуда не ведут. Почему "циклы", если есть зима? (а значит, есть и лето). Почему лексикон забитого жизнью сироты содержит слова "иные пространства", "иллюзии"? Последний абзац вообще воспринимается строками синопсиса. Рассказ (для меня) - это законченная идея: автор стартует с задачи, а в финале читатель видит её решение. Здесь этого нет. Страдает пунктуация (заметил несуществующую последовательность знаков препинания). Немного напрягли "парнишки"-"домишки". Очень не понравился приём "рассказ в рассказе", когда четверть текста - это история второго героя о том, что было до встречи. Но в целом, читалось с интересом. Незамысловатые бытописания деревенских занятий подкупили. Текст не мучил избытком "красивостей". Большинство слов на месте, и вполне способствовали представлению "кино", как всё происходило. Наверное, рассказ можно отнести с постапокалиптике. Но только если эта тема получит развитие в следующих главах. В том виде, как есть, больше похоже на "Мужики и бабы" Пожаева (это комплимент автору, если что :)))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 74

Призрачность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27880 robert ----- Здравствуйте, этот отзыв толь моя личная точка зрения, и не претендует на какую-то вселенскую объективность. Рассказ интересный, хоть по мойму вы излишне его запутали, я бы слово призрачность заменил на одержимость, правда, в этом случае, интрига бы исчезла. Были острые моменты, заставляющие вцепляться в текст, окунаться с головой в прочитанное, есть характеры со своим внутренним миром и мотивацией. В общем хорошо написанное произведение. Попенять могу дишь на концовку история с призрачностью желаний как одержимостью показалось аморфной и жидковатой. Язык 7 Сюжет 6 Антураж 2 Интерес 6 Итоговая 6 Язык есть. Грамотность не оцениваю. Вчитываться не приходилось. Дальше разливать воду не буду, все что хотел уже написал. Ну ладно, еще капелька воды. мистика или как вы ее обзываете мистический реализм. . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26108 Саранский ----- И пусть сюжет отдаёт вторичностью, финал - излишней претенциозностью, рассказ легок и приятен для чтения. С простым, как две копейки, сюжетом на основе житейских тем, но милый и с душой. По сути, это история о двух противоположных людях, которые так и не нашли согласия: один - чистой породы домосед, другая - человек, всегда нуждающийся в движении, внимании и действии. Мысль в финале здравая, но подается с чрезмерной дозой пафоса. Чуть подробнее о некоторых моментах: "...молодой преподаватель направился на кухню, крадясь так тихо и медленно, что, наверное, на весь путь ушло не меньше четверти часа" - даже для сильного эмоционального потрясения это, пожалуй, перебор. "Ладно, бывай, меня с нетерпением ждут студенты" - "с нетерпением" явно лишнее; либо стоило добавить, что сказано была эта фраза с оттенком сарказма. "Теперь извини, свой сон я тоже намерен продолжить" - если разбудить кого посреди ночи, даже маститого магистра наук, то наверняка у него будет гораздо более бурная реакция)) "Уходи, наваждение. Я осознаю и вижу призрачность своих эгоистичных представлений. Мой выбор — отказаться от спасительного неведения" - это к слову о чрезмерном пафосе в финале. Поначалу в глаза бросается обилие канцеляризмов, с таким иронично-саркастическим стилем, местами даже забавным. Напомнило по стилю "Учебник для детектива" Джедедайя Берри, где, кстати, та же тема маленького человека, невольника вечной монотонной работы. Слог выравнивается к середине, когда описывается романтическое прошлое героя, и далее идет ровно, почти не спотыкаясь. Может показаться монотонным, но лично мне по душе такая размеренность и неторопливость (главное не пускаться в пространные размышления о тщетности бытия, но тут, к счастью, такого и нет вовсе). Вполне соответствует. Фантастическое допущение есть и работает исправно. Хороший рассказ. Мне понравилось. Автору спасибо, удачи, и совершенствования в дальнейшем) 8
25895 Blooming Moon ----- Главный герой обнаруживает у себя в квартире неведомую силу, некоего призрака. На протяжении всего рассказа мы наблюдаем, как меняется жизнь мужчины в зависимости от его отношения к этой силе. Сюжет интересен, держит в напряжении, концовка заставляет задуматься о выборе который сделал герой, о его правильности. Ошибки местами попадаются, не сказать что критические, скорее всего не хватило времени на доработку, как и многим. В целом текст читается легко и понятно. Автору удалось создать полный образ персонажа, показать нам его унылую жизнь, его характер и внутреннюю борьбу. Рассказ полностью соответствует конкурсу, мистики хоть отбавляй) Автору спасибо за интересную интерпретацию человеческого альтер эго) 5
25632 Луиза С ----- Было затянуто в начале, если бы не задание, дальше бы я не продолжила читать. Счастью потом стало поинтересней, но как то на мелочах большой акцент, детально расписывались не такие важные события. Есть логика и посыл в рассказе,но Концовка не впечатлила. не сказала бы ,что тяжело читалось, но было нудно. Были слипшиеся буквы,но это мелочь, «и мне все это странно… и страшно!» может для меня все странно? Да соответсттвует жанру фентези ставлюоценку 4, так как в поле для оценок не нажмается
25250 Ябадзин ----- Отмечу некоторую новизну. Точнее, финальный сюжетный ход, где призраком оказалась не жена героя, а некое воплощение его черты характера. Не сказать, что прям веришь в такое, но попытка засчитана. Но это проблема многих рассказов-перевертышей. Правда финал очень сиропно-пафосный вышел. Какой-то морализаторский слишком. В целом грамотно, но встречаются и явные канцеляриты. Какого-то стиля яркого не увидел. Читать легко, все понятно. Даже слишком как-то, нам мой вкус. Пожалуй, соответствует. Мистика. Нечего добавить. 7
23324 Ник Ромаззо ----- А как красиво все начиналось… Поначалу мне даже казалось, что Призрак – это лучшая, романтичная часть души Анны, та часть, которая не смогла жить без ГГ, и вернулась к нему, оставив более прагматичную половинку с хозяйкой. Однако в финале начался полный трэш. Призрак оказался неким сгустком, вобравшим в себя все иллюзии, надежды и чаяния ГГ. Круто. Но за что ГГ такая честь? Почему другие ее не удостаиваются? Конечно, Владимир сделал правильный выбор, но смысл этого всего? Хорошо, хоть надежда на что-то лучшее осталась. Хотя, она и не девалась никуда. Резюме: завязка и кульминация рассказа были шикарными. А вот финал, мягко сказать, разочаровал. По части повествования будет несколько замечаний. Присутствие Канта в первом абзаце удивляет. Сама речь не лишена образности и красочности, но слишком много шаблонов и канцелярщины. Ну, и слипшиеся слова. И почему-то коробило всякий раз, когда ГГ, обращаясь к Призраку, спрашивал: «Что ты? Что ты такое?» Почему не «Кто?» Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22475 D.S. ----- В квартире молодого преподавателя, замученного работой, одиночеством и неустроенностью быта, неожиданно поселяется призрак, выполняющий домашнюю работу - этакая идеальная прислуга. Но когда герой приводит домой девушку, нелицеприятно высказавшуюся о его бывшей возлюбленной, призрак становится агрессивным и нападает на нее. Позже, герой начинает слышать то, что говорит призрак, и узнает свою прежнюю подругу, которая оставила его, а после, по всей видимости, умерла. Для героя наступает счастливое время: он обрел счастье и покой рядом с призраком возлюбленной. Но позже та – живая и здоровая – вдруг появляется перед ним во плоти. После ее ухода призрак признается, что он – некое порождение чувств самого героя, отражение его любви, страхов, надежд и т.д. Он дает герою выбор: остаться с ним или прогнать, обрекая себя на одиночество. Герой прогоняет призрака и надеется построить нормальную жизнь. Я бы сказала, что у рассказа хорошая задумка: столкновение героя со своим внутренним миром, обретшим пусть призрачную, но плоть, осознание, отказ от иллюзий, надежда измениться. Но вот с исполнением получилось не очень. Автор начал писать юмористический рассказ – и местами ему это хорошо удалось, но после изгнания новой возлюбленной, из рассказа исчез и легкий юмористический стиль. А последний разговор с призраком уже отдает драмой. На мой взгляд, автору нужно было либо следовать юмористическому стилю повествования до конца, либо и не начинать шутить вовсе. Кроме того, нельзя не отметить, что откровения призрака выглядят роялем. Ведь ничто не предвещало! Призрак говорит о сильных эмоциях, которые испытывает герой, и которые якобы и породили его, но ничего подобного в рассказе нет. Герой у автора получился самый обычный: этакий задрот-ботаник, нерешительный, трусоватый, замирающий от ужаса, эгоистичный до мозга костей. Говорят, что финал должен удивить читателя, но не должен быть непредсказуемым. У автора получилось второе. Следовало разбросать в тексте намеки, которые позволили бы читателю сказать: «Ах, так вот, в чем дело! Ну, конечно, как я сам не подумал об этом?» Возможно, такой попыткой было письмо к бывшей, которое приводит автор. Вот только приводит совершенно не к месту, не объясняя, что это. Да и, по сути, оно вообще лишнее. Все, сказанное в письме, есть в тексте и без него. Над стилем автору нужно работать. Следует уделить внимание и структурированию рассказа: информация должна подаваться к месту и ко времени. В рассказе хватает слипок: то ли автор не проверил рассказ после выкладки, то ли не отловил все. «Нельзя отметить ничего особо примечательного о повседневности нашего героя» «Нельзя рассказать о», но «нельзя отметить в». Хотя «отметить в повседневности» звучит коряво. «он работает в университете, попадая в число так называемых «молодых преподавателей», которых изощрённо эксплуатируют, высылая на бесчисленные молодёжные конференции». Если вы имеете в виду деятельное участие в конференциях, а не просто присутствие в зале, так сразу тут об этом и пишите. К тому же конференции – не единственный способ эксплуатации молодых преподавателей. Их еще можно и самим преподаванием нагружать – часов много, денег мало. Второе – неумелое использование настоящего времени. «Попадая в число» - это он постоянно попадает. В следующем предложении автор вдруг меняет время на прошедшее: «В силу принадлежности к своей касте, г-н Надмиров вечера и ночи проводил в обществе неприветливо мерцающего экрана ноутбука». Спорное заявление. Неужто все преподаватели проводят вечера и ночи абсолютно одинаково? «Он писал статьи на экономическую тематику; упор на количество, бесспорно, сказался (почему опять настоящее время?) на их качестве, и потому нельзя сказать ничего определенного об их научной ценности». Если качество статей сомнительное, значит, научная ценность их невысока. Но самое-то главное: почему и зачем он писал статьи? Куда их потом сдавал? И вообще, преподавателем какого предмета был ваш герой? «Нас интересует скорее тот факт, что проведенные в скрюченной позе осенние вечера привели Владимира в состояние хронической усталости и неумолимого недосыпа». Нас интересует – это слишком громко сказано. «Для нас важен тот факт», было бы точнее. Потому что пока ничего такого, что могло бы заинтересовать, не произошло в рассказе. «проснулся Владимир из-за звуков гремящей посуды на кухне» Многие авторы используют этот волшебный оборот «звуки чего-то», источником которых, видимо, являются, аудиозаписи типа «Звуки леса». Но нет, дорогой автор (и другие авторы), это не прокатит. Вы должны писать, что это были за звуки. Причем, ведь все очевидно: он проснулся от того что на кухне кто-то гремел посудой. «Он вскочил с постели с недоумённым выражением лица. После беглого осмотра комнаты обнаружилось, что стол пребывал в чистоте и порядке, а все грязные кружки пропали». Недоуменное выражение лица – ну ладно, пусть. Но вот, предположим, некто просыпается, слыша с кухни «звуки посуды». И вот он сонный, с недоуменным выражением на лице делает что?.. Идет на кухню? Нет, он осматривает комнату! Ну, безусловно, и такое возможно. Но стоит написать по-другому, не упоминая никакие осмотры. Просто увидел, что кружек нет – да и все. «Здесь важно отметить, что Владимир жил один». Несомненно, мы ведь до сих пор об этом еще не догадались. «Владимир лихорадочно соображал, кто мог посреди ночи вломиться к нему в квартиру и взяться за домашние дела». Почему среди ночи, ведь уже утро? «сел за стол завтракать, протирая глаза» Получилось, что он собирается завтракать, протирая глаза. Все время завтрака, видимо. «после чего вздрогнул и уронил ложку, так как вспомнил, что никакого омлета не готовил». Не оспариваю право героя есть омлет ложкой, но вроде бы обычно едят вилкой? «столовые приборы расположились рядом/веером разложились навторой тарелке» расположились, разложились – сами по себе? «И располагалось все на чистой узорчатой скатерти – конечно же, никогда ранее Владимиру не принадлежавшей». Вторая на абзац вариация на тему расположения предметов – это раз. Два – «никогда ранее» тут лишнее. «стоял в нерешительности перед дверью собственной квартиры, решая» Нерешительности-решая - повтор «Снаружи раздавались зловещие и яростные звуки, о природе которых он не хотел даже думать. Поэтому ночью он так и не покинул свою маленькую крепость. Проснувшись утром в ванне, Владимир стал думать» Думать-думать «Как хоть зовут этого твоего...?» Нет такого знака препинания …? «Владимир планомерно начал общаться с аспиранткой» Планомерно начал общаться, серьезно? Нет, я допускаю, что он действительно составил некий план или систему, а возможно автор просто хотел пошутить, но как-то не удалась попытка. «Она заслужила такого обращения!» Такое Ну и так далее. Мистический реализм, соответствует, хотя, на мой взгляд, и с небольшой натяжкой. Сюжет: хорошая задумка, не очень удачное исполнение – 1 Герои: главный герой хоть и вышел довольно неприятным типом, но вышел хорошо. Второстепенные герои прорисованы скорее схематично – 1 Мир: действие происходит в современном мире, особых описаний не требуется, соответственно, и претензий не было. Но вот с описанием обязанностей героя автор немного накосячил, поэтому будет 1 Язык, стиль – 1 Сверх-идея – есть, пусть будет 2 6
22014 Mr_Hat666 ----- Работа о молодом преподавателе, некоторое время назад расставшимся с любимой девушкой, но продолжающим любить ее. Рассказ, несмотря на отсутствие динамики, читать интересно, но ровно до того момента, когда герой узнает, что призраком является не его девушка. Вроде бы ход довольно неплохой, когда ты с самого начала думаешь, что призрак - это Анна, а потом убеждаешься в обратном. Но вот только сущность, притворявшаяся Анной, начинает вещать с каким-то неуместным пафосом и дочитывать становится уже совсем неинтересно. Написан текст довольно грамотно. Читать легко, логических дыр существенных нет. Какой-то изюминки нет, но автор активно использовал эпитеты и прилагательные, что помогает лучше представлять обстановку. Работа соответствует конкурсу. Ведь призраки - это определенно из области фантастики. Если бы не невнятный финал, то оценка была бы выше на пару баллов точно. 7
21712 Gennadij ----- Впечатление двойственное. Вроде и неплохо написано, но так предсказуемо, что за две страницы наперёд уже знаешь, что там такое произойдёт. И когда «нечто» начало в доме хозяйничать, а потом в гневе бить посуду – ясно стало, что это что-то женское. Когда Надмиров пригласил к себе Ольгу, сразу ясно стало, чем сия встреча закончится. И даже то, что призрак имеет отношение к ушедшей от Владимира возлюбленной – тоже предсказуемо заранее «прочитывалось» в тексте. Разве что неожиданностью для меня стал приход за загранпаспортом настоящей Анны и то, что она оказалась жива, а призрак – лишь воспоминания Владимира о ней. Это – плюс произведению, так же, как и само его окончание. Вот только настоящей фантастики тут, к сожалению, маловато. Моя оценка работы № 60 «Призрачность» - 6 (шесть) баллов 6
21508 BQ ----- Повествуется о молодом экономисте-преподавателе, который в измененном состоянии сознания - из-за крайней усталости - начал замечать результаты деятельности некой невидимой силы. В итоге оказалось, что эта сила есть проявление в реальности (по крайней мере, в реальности экономиста) его внутренних предрасположенностей, его бессознательного. Здесь есть интересная цикличность - о том, что она есть проявление его бессознательного, экономисту-горемыке рассказала сама же невидимая сила, т.е., исходя из этого, сам этот каминг-аут - есть такой же результат действия его внутренней предрасположенности. В повествовании самый фантастичный эпизод - это история с пострадавшей Ольгой, которая после инцидента ушла на больничный, никому ничего не сказав. В реальности, через час после злополучного обеда, экономиста, а возможно и призрака вместе с ним, уже бы паковали омоновцы, реагируя на подробное заявление Ольги о нападении маньяка. Слог очень хороший, текст нормально и ясно читается. Немного напрягло частое использование «зеркальностей» текста (не знаю, как этот способ подачи текста называют филологи) - «вклад в развитие философии» и «вклад в банке», «разбил её об стену» и «сам встретил в разбитом состоянии». Мистика на основе фрейдизма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21296 Интгарт Сойрин ----- Идея интересная, как и её развитие, кроме финала, который хоть и стал полной неожиданностью, но увел меня в философские дали. Трудно представить тридцатилетнего человека, у которого нет "небольшого" вклада в банке, сейчас, это больше исключение из правил, во всяком случае, на "скучную" жизнь вклад точно не влияет. В "скучную" повседневность героя я не поверил, так как, во-первых, человек молод, во-вторых, частые "высылки" на бесчисленные молодёжные конференции предполагают массу общения. В не качественные статьи тоже не верится, уж больно тема серьезная. А вот в скучные вечера в обществе неприветливо мерцающего экрана ноутбука, состояние хронической усталости и неумолимого недосыпа, да. Текст написан грамотно, читается легко, но воспринимается с трудом. Например, пять кружек с остатками кофе - если гг кофе варит, то он каждый раз должен ополаскивать турку, а значит на автомате и кружку, а если даже пьет растворимый, то сомнительно что у одинокого человека пять кружек на кухне. Сон показался вначале интересной находкой, но слова "всеми силами старался" - это тоже что и ничего. Зачем вообще было разбивать ноут если у тебя "небольшой" счет в банке? Сувенирная стальная статуэтка - лишняя деталь, с таким же успехом это могло быть что угодно, тут видимо знание о ней только у автора и он при сокращении букв убрал информацию за что герой её получил. Есть и другие, простите. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21069 ddskr ----- Владимир как персонаж не вызывает каких-либо эмоций, хотя вроде бы и флешбек был. Как-то не соотносится все вместе, нет цельности образа. У рассказа есть центральная идея, что однозначно плюс, но раскрыта она так себе. Неожиданный поворот в конце неплох, я думал, что призрак - это дух девушки. Написано ровно, и читается легко, хотя некоторой живости тексту все же не хватает (возможно, это лишь субъективно). Повествование тоже плавное, без резких скачков. Соответствует 7
20926 HEADfield ----- В целом рассказ неплохой, но остаётся некоторая недосказанность, что ли. Финальный твист был совсем неожиданным – когда оказалось, что призрак и Анна – это не одно и то же. Так что же это было?Фрагмент от первого лица как-то не вяжется с образом, введённым ранее в рассказ. Просто обычный преподаватель (по какой дисциплине, кстати – не нашёл), без глубоких размышлений, весь «в мыле» от нагрузок – и тут вдруг такая глубокая линия, с самоанализом, что не уделял достаточного внимания своей любимой. Причём без явного чувства вины. Эгоизм как он есть. Также не совсем понятна мораль рассказа: нам просто рассказали историю, без эмоционального фона. В смысле, персонаж особо не изменился. Почему он принял такое финальное решение - ведь ему было хорошо с этой сущностью? По самому повествованию замечаний почти нет. Есть редкие повторы слов, есть «несрастуха» с месяцами (в начале повествования в тексте – ноябрь. А ветер в окна влетел октябрьский). Стиль спокойный, ровный, и это одновременно добавляет скуки в прочтение. Вяло, плавно - как речка. Без крутых поворотов и всплесков. Эмоционально не зацепило, увы. Дополнение: не сыграло, что размышления Владимира доходят до момента воздействия призрака на реальный мир, в том числе и на память человека. Это ни к чему, кмк. Соответствует. Всё-таки сущность какая-то там материализовалась )) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19130 Конченый графоман ----- История об одиночестве, и о том, что "сон разума порождает чудовищ". Молодой человек непроизвольно материализует свои представления об удобствах, и сам же их пугается. После нескольких конфликтов всё-таки мирится с привидением, но, узнав, что полтергейст не связан ни с кем из его знакомых, решает окончательно с ним порвать. Что и делает, рвёт. В целом - скучно. Зачем это написано непонятно. Во всяком случае, я бы не взялся внятно сформулировать, в чём главная идея этого рассказа. Не сказал, бы что было очень интересно. Тем не менее, чтение не мучило. Дочитал до конца в один присест. Рассказ вычитан, ухожен. Если ошибки и были, то мне они не показались. Наверное, это "магический реализм" (методом исключения). Я бы назвал "городское фэнтези". Не лучший образчик, конечно. До "Альтиста Данилова" этому тексту очень и очень далеко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 82