Сводный результат конкурса "Группа №5"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3312 3314 3315 3317 3318 3319 3333 3334 3338 3340 3343 3346 3348 3349 3352 Ср Баллы Результат
3312 Работа №61. Дисквалификация за неполное голосование ----- Игры разума или лечение во вред http://litclubbs.ru/writers/3312-igry-razuma-ili-lechenie-vo-vred.html Отзывы 0 55 55
3314 Работа №62 ----- Дочь земли http://litclubbs.ru/writers/3314-doch-zemli.html Отзывы 0 47 47
3315 Работа №63 ----- Контакт http://litclubbs.ru/writers/3315-kontakt.html Отзывы 0 33 33
3317 Работа №64 ----- Кантралор http://litclubbs.ru/writers/3317-kantralor.html Отзывы 0 38 38
3318 Работа №65 ----- Встретимся через сто лет http://litclubbs.ru/writers/3318-vstretimsja-cherez-sto-let.html Отзывы 0 34 34
3319 Работа №66 ----- Индукция http://litclubbs.ru/writers/3319-indukcija.html Отзывы 0 66 66
3333 Работа №67 ----- История колонизаторов http://litclubbs.ru/writers/3333-istorija-kolonizatorov.html Отзывы 0 30 30
3334 Работа №68 ----- Час перед рассветом http://litclubbs.ru/writers/3334-chas-pered-rassvetom.html Отзывы 0 76 76
3338 Работа №69. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Новый мир http://litclubbs.ru/writers/3338-novyi-mir.html Отзывы 0 48 48
3340 Работа №70. Работа снята по просьбе автора ----- Они - созидатели http://litclubbs.ru/writers/3340-oni-sozidateli.html Отзывы 0 0 0
3343 Работа №71 ----- Флуктуация мысли http://litclubbs.ru/writers/3343-fluktuacija-mysli.html Отзывы 0 49 49
3346 Работа №72 ----- Охотники за памятью http://litclubbs.ru/writers/3346-ohotniki-za-pamjatyu.html Отзывы 0 65 65
3348 Работа №73. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Дом голубых огней http://litclubbs.ru/writers/3348-dom-golubyh-ognei.html Отзывы 0 22 22
3349 Работа №74 ----- Погружение вверх http://litclubbs.ru/writers/3349-pogruzhenie-vverh.html Отзывы 0 58 58
3352 Работа №75 ----- Завтра не будет снега http://litclubbs.ru/writers/3352-zavtra-ne-budet-snega.html Отзывы 0 51 51

Игры разума или лечение во вред

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27765 KAbz ----- Идея самого рассказа достаточно интересна, однако форма ее представления слишком суха, несколько недостает художественности. В качестве совета можно было бы рекомендовать использовать разнообразные приемы художественной выразительности. Рассказ сложен для восприятия человеку, не знакомому с литературным делом, поскольку присутствует много ответвлений от основной нити повествования. Это несколько сбивает с толку и не позволяет развить должный интерес. Особенно сильно это проявляется в отсылках на историю. Поскольку данные ответвления сильно не влияют на раскрытие идеи и персонажей, то предпочтительнее было бы сократить их описание. Текст написан грамотно, за исключением ряда незначительных моментов. Вследствие наличия множества различных названий довольно сложно воспринимается текст (когда в одном абзаце почти подряд идут Столдхолд, Мегунгард, Харлог, Харлоголанд - почти набор звуков, а разбираться в этом всем для читателя муторно). Для понимания сюжета требуется разобраться в именах персонажей и названиях. Описания окружения и персонажей вполне достаточны для рассказа, однако чересчур много описаний исторических событий, которые не позволяют зажечь интерес у читателя. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27495 T_e_D ----- Идея скучна, не говоря про то, что очередная "Империя" или "псионики", воспринимается не как наш ответ "Warhammer", а как очередное графоманство. Очень скучно и тяжело читать. Текст написан грамотно, особых ошибок нет. Читается довольно скучно из-за содержания и самой идеи, которая могла быть куда оригинальнее. Множество разных называний из-за чего сложно удержать все в голове. Полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25264 Михаил Машенцов ----- Идея с внедрением посторонних мыслей в голову другому человеку не новая (мы же все помним «Начало»). Главный герой, кто угодно, но не секретный агент. Поступки крайне идиотские. Собрал самых влиятельных (!) людей в городе, раскрылся перед ними, открыто угрожал. К чертям прикрытие, к чертям легенду. Сколько бы часов он прожил после такой выходки? Я думаю и часа бы не протянул. И кого волнует, что случилось с каким-то историком, ведь герой под глубоким прикрытием. Почти все что происходило и было рассказано на форуме вообще не раскрывает и не влияет на сюжет. Все объяснения причин давешней войны, все эти антипсионики. Мимо кассы. Единственное событие закладка мысленной мины. Потом глупость. Цель бежит домой, и дома скоропостижно кончается. А главный герой идет за ним, и врывается в квартиру на последних вздохах цели, лишь для того, чтобы сказать: «Ха-ха-ха, это я тебя убил, бе-бе-бе.» Что на корню перечеркивает всю идею рассказа с «лечением во вред», так как с тем же успехом он мог сделать все тоже самое и всадить пару пуль в Карла. И опять же «тайный агент» засветился на месте убийства. А не должен ли он был в это время выступать, например, обеспечив себе этим железобетонное алиби? Нет? Важнее потешить свое это и после погулять по безлюдной набережной? Верх профессионализма. Повествование более или менее ровное. Есть излишние детали не влияющие ни на что. Над стилистикой нужно работать много, но видимо сказывается неопытность автора. И конечно же продумывать персонажей, так как тут совсем с персонажами плохо. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24687 ToriNevermore ----- Рассказ задуман и исполнен на отлично. Тема шпиона-псионика, использующего эффект плацебо в качестве инструмента, начинается еще с названия работы. Суть раскрыта прекрасно, и одной фразой пересказать можно так: не только словом, но даже самой мыслью можно ранить и даже убить человека безо всяких метафор. Радует глаз язык изложения: простой без примитивщины, нет неловкого обращения со словами, значения которых автору неизвестны (а такие работы здесь тоже встречались, увы), без скачков и роялей в кустах. Грамотно, чётко, приятно и легко читать. Может, и есть незначительные помарки, но это совершенно не критично. Соответствие на все сто. Спасибо, было приятно и интересно читать. 10
24299 Smu ----- Рассказ о шпионских играх в пользу Империи в мире, где существуют «псионики» - люди, способные читать чужие мысли и даже их контролировать. Вот последнее как раз и вызвало у меня вопросы. Если псионики умеют контролировать мысли людей, зачем пси-кадету вообще пытаться договориться с группой политиков и убирать неугодного Империи Армундсона? Автор объясняет, что в его случае такая резкая перемена политических взглядов была бы слишком заметна. Но ведь труп-то еще заметнее, нет? И насчет бинарного яда мне не все ясно. Вот какую записку получает Карл: «вы отравлены. Яд бинарный и хорошо известный ветеранам Второй Планетарной войны – так называемый «волчий глаз». То есть, сейчас в вас находится одна часть вещества, безвредная для организма. Если вы не откажетесь от выступления, вы получите вторую часть. Думаю, вы знаете последствия». Зачем называть яд, противоядие от которого есть, как оказалось, в каждой аптечке? («Благо, противоядие очень легкодоступное», как пишет автор). И зачем вообще первая часть яда и это предупреждение? Как можно незаметно дать вторую часть, если человек уже предупрежден? Не логичнее ли было бы просто дать яд, а противоядие - лишь в том случае, если человек выполнит требуемое? Я понимаю, что яд был в итоге ни при чем, но все же. Вообще, я не вполне поняла, какова идея рассказа, что автор хотел сказать. Мир прописан хорошо, но для чего это все - для меня так и осталось загадкой. Как-то не читается рассказ как отдельное произведение, скорее как часть цикла. Написано в целом грамотно, но не обошлось без набора всего того, что портит впечатление о тексте: ошибки согласования, повторы, неудачные выражения. Это сильно портит впечатление от текста. Например: «Под знамена Альрика приходило все больше воинов, жаждавших битв, славы и золота и готовые защищать свой новый дом» (готовых) «- А если не секрет, на чем специализируетесь? - На искусстве Древнего Нарла. Наш остров весьма богат ею» (кем - ею? искусством?) «Необходимо переубедить целую группу политиков в их убеждениях» (переубедить в убеждениях) «Лицо Харальда приняло кирпичеобразное состояние». (лицо не может принять состояние) Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23711 Blooder ----- Неинтересно. Псионик, экстрасенс, телепат, да как угодно - использует свои способности на секретной службе. Рассказ начинается с ввода персонажа - Люцифер, и сначала это сбивает с толку, так как кажется что дальше пойдет мрачная эзотерика с чертями и прочим, но нет. Автор, давая такое громкое имя персонажу не потрудился объяснить его происхождение и т.д. Это не Петя Иванов, имя которого не нуждается в дополнительных объяснениях. За спинами героев автор нагромождает фон из империй, планет, цивилизацией, галактических войн, и все это сдобрено экзотикой имен персонажей и географических названий. Вызывает интерес некоторая проработанность политической сюжетной подоплеки. Громоздко и бесцветно. Ни одной интересной метафоры или речевого оборота. Любую, даже самую банальную идею может оживить язык, или интересные диалоги, но здесь этого нет. Пресно... Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23539 Sunny Bunny ----- Всё-таки похоже на первую главу романа. Или на то, что рассказ может ею стать. Ибо много всего дано подробно: Харлоголанд, верховные парламенты, императоры с империями, федерации. Персонажей куча. И всё для чего? Чтобы этот пси-кадет убил одного важного человека путём внушения. Ну, как бы — мысль-то не нова, автор сам знает — но как-то он подвёл к этой идее, как будто этот кадетик что-то невероятное провернул, и все эти их пси-войска в афиге сидят. Собственно, а как они до этого работали и что делали, что кроме их кадета никто раньше никого внушением не убивал? Подозрительно. Да и убивать этого Армундсона — важную ключевую фигуру — вместо того, чтобы внушить ему какие-то полезные с точки зрения имперских шпионов идеи… ну тут как бэ дело автора. Его персонажи — имеет право. По тексту особых претензий нет. Ещё раз повторюсь — непонятно, для рассказа и передачи его идеи зачем было нам давать такое количество персонажей — не особо они повлияли на основное действо. Да и на фон не играли. Они были как часть чего-то большего? И интриги в конце автор не создал — даже если там что-то и будет дальше происходить — то видимо такое же не слишком связанное друг с другом логически. Мне не нравится тема пси-теории. Отношение примерно такое же как к лженаукам в реальном мире. Ибо это как-то по смыслу близко. Я такое просто не люблю. Ну разве что только исключение Филип Дик (читали Убик? :) ) 5
20885 ALE ----- Рассказ необычен, во-первых тем, что положено в сам сюжет, во-вторых, в какой атмосфере все происходит. Мне показалось, что это более свежая и интересная тема, чем многие представленные. Текст написан очень хорошо, с долей вложенного научного познания. Интересно то, как взятая за основу цитата развивается в виде сюжетной линии с ее персонажами. Стиль близок к фантастике, что-то вроде стимпанка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19666 Мария ----- До чего же опасно иметь дело с этими псиониками! Они же могут внушить что угодно, лишь бы никто не мешал идти к намеченной цели. И "противоядия" нет. Эта обречённость пугает. Одно радует: история-то фантастическая. Так что нам пока такие опасные контакты не грозят, но задуматься определённо есть над чем. Написано не без ошибок. Например, в этом предложении "офицеры разведки предпочитали именно такую куртку облегающим" уместнее было бы написать "такие куртки". А в этом отрывке я совершенно запуталась в количестве дней: "Полет до Харлоголанда займет два дня. Еще день, пока я смогу влиять на ситуацию. - Да, тебе предстоит все выполнить за четыре дня". Если два дня туда, два обратно, да ещё один на выполнение задания - это пять суток. А если два дня на дорогу туда и обратно, а один на задание - получается три. Как у автора вышло четыре? История пока что фантастическая, хотя изучение возможностей мозга и способов влияния на него продолжается постоянно. Рассказ соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 55

Дочь земли

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27760 KAbz ----- Идея интересна, однако сама форма представления заставляет ожидать большего от сюжета. Иначе говоря, сюжет захватывает, в процессе чтения рассказа нарастает интрига, начинаешь ожидать интересной развязки, но рассказ завершается довольно обычно, а потому по прочтении остается некоторое чувство разочарования. Рассказ воспринимается легко, читать приятно, поскольку сюжет последователен, а художественные приемы позволяют получить яркую полную картину. Сюжетных "дыр" отмечено не было, как и логических несостыковок. Серьезных отвлетвлений, которые могли бы привести к затруднению восприятия текста, также не наблюдается. Присутствует значительное количество ошибок, как орфографических, так и пунктуационных (особенно пунктуационных). Текст легок для восприятия, поскольку язык автора разнообразен, изобилует интересными фразами и выражениями, текст не перегружен излишними дополнениями и отвлечениями. Полно и красочно описаны персонажи, а также окружающая обстановка. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27489 T_e_D ----- Идея не нова, однако запихнуть в рассказ события от начала времен до "конца", это трудновыполнимая задача. Автор, конечно, старается, однако текст слишком неуклюжий получается от такого творческого решения. Текст написан грамотно, но читается тяжело, слишком много каких-то канцеляризмов, не говоря уже про то, что числительные пишутся в художественном произведение - словами, а не цифрами. Полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25259 Михаил Машенцов ----- Завязка насколько банальна, настолько же ужасно реализована. Рассказ случайного незнакомца о своей жизни, как идея не нова, но обычно в конце выясняется, что и встреча не случайна, и рассказ незнакомца связан, хотя бы косвенно, со слушателем. Тут же этого нет. Зачем-то подсела, зачем-то рассказала. Рассказ состоит из двух историй. Первая служит лишь объяснением названия рассказа и появления у героини сверх способностей. Которые тем более ни как положительно не влияют на раскрытие персонажа или сюжета, а только лишь идут во вред. А если учесть, что автор с эволюцией видов незнаком даже понаслышке, лучше бы этой части вовсе не было. Перейдем ко второй части. Тут с логикой тоже все плохо. Экспедиция к неизведанным мирам. Прыгают от звезды к звезде собирая данные. Хотя есть конкретная цель. А зачем эти данные? Как выясняется после, при прыжке может пройти хоть сто лет. Они только начали разгоняться так шесть лет прошло, а сколько пройдет, когда они вернуться на землю? Данные безнадежно устареют. Для чего они нужны на земле? Какая цель экспедиции? Насколько продвинуться технологии на земле? Там вообще вспомнят, что кого-то куда-то отправляли? Достигли цели. Пребывание на планете пропустим, так как унылое и неинтересное. Интересна крабовидная туманность, которая ни с того ни с сего зародилась в районе, и кем она называема «Огненной цистой»? У автора с астрономией все так же плохо, как и с биологией. Запахло жареным. Экспедиция спешно засобирались домой, пакуя чемоданы. И таки улетают, но их достигает сигнал сос. Каким образом? Непонятно. Решают возвращаться, т.е. то что они бросали очевидно обреченных людей - это нормально? А сигал пробудил в них совесть, что ли? Как ни странно, с кораблем внутри туманности все ок. А чего бежали тогда? Тут героиня узнает с орбиты (?) в одном из превратившихся в зверей своего любимого. И капитан не в силах запретить ей спуститься на планету попрощаться с ним. Что за бред? Повествование более или менее ровное. Стилистика хромает, но читабельно. Автору могу посоветовать уделять продумыванию своих творений больше, чем один вечер. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24684 ToriNevermore ----- Перед нами крепкая история самого одинокого древнего существа в его собственном изложении. Идея неплоха, детали проработаны, лишнего нет. Эпизод с хомозавром вкраплён к месту и весьма трогателен. Понятно также, и почему возлюбленный героини остался на родной планете. Но одно не ясно: почему она также не могла остаться и погибнуть с ним - или, учитывая её бессмертие, попытаться возродить планету. Как биолога, меня очень порадовала "Огненная циста": паразитическая сущность, которая, даже не раскрыв свою полную мощь, угрожает всему окружающему. Сколь хорош рассказ, столь же много в нём, увы, неточностей и неграмотных конструкций. Вот лишь некоторые из них: "сгинались", "серое вещество скрывалось под плоским лбом", "заглатывая все больше неба", "поразит" в значении "паразит"... Взгляд всё время спотыкается о такие моменты, и, не будь их, рассказ заслуживал бы крепкой десятки. Рассказ вполне соответствует тематике конкурса, но охарактеризовать жанр в точности не берусь. Успехов в дальнейшем творчестве, автор. 5
23709 Blooder ----- Интересная идея, вполне себе старательно и усердно воплощенная, с поправками на личность автора. На мой взгляд в рассказе некоторый перебор с чувствами и эмоциями и однотипными их описаниями. Скажем так - не мужской рассказ, которому не хватает некоторой отстраненности с убавления градуса мелодраматичности. Но это уже вкусовщина... Язык не очень разнообразный с шаблонными описаниями и метафорами. "И снова ненастный вечер. Гудит на крышах ветер и клонит деревья к самой земле. Голые ветки бьются о стекло. Мне кажется, что это кто-то стучится в окно. Я смотрю в ночь из-за занавески. Никого." Банально и надо стараться больше работать над изобразительной стороной текста. "Длинноногая, с осиной талией и гривой огненно-рыжих волос, она была одета в элегантное платье, и, ее ноги красовались в алых туфлях на высоком каблуке. Все в ней было обыкновенно." Очень обыкновенно и скучно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23653 Smu ----- В принципе, идея сюжета была бы неплоха (такой себе голливуд), если бы автор ограничился только второй частью: там коллизия разлуки влюбленных и превращения красавца в чудовище довольно интересна. А вот часть, где повествуется о рождении голого и розового ребенка у волосатой первобытной мамаши, можно было бы и опустить, как по мне. У автора, кстати, весьма оригинальное представление об эволюционных изменениях хомо сапиенс:) Как, впрочем, и о поведении туманностей в космосе: они, оказывается, способны ползать по космосу, «пожирая все на своем пути» довольно интересным образом: «Планета провалилась в предпространство, и исчезла, точно вспышка. На ее месте не осталось ни материи, ни мрака, ни пустоты, ни времени». Что такое загадочное предпространство, автор не объясняет. Мне понравилось название «Огненная Циста», выразительное такое, можно было бы и сам рассказ так назвать :) Была еще пара неплохих ремарок, вроде той, ппо память без надежды на встречу. В остальном же - увы: сплошной неуместный пафос и красивости. Ведь повествование ведется от лица рассказчицы-србеседницы гг, ну, не говорят так люди: «Я слышала прощальный стон, обращенный к небесам, где скрылся глайдер, превращаясь в точку»! Ну, и не обошлось без повторов («Когда я в последний раз смотрела в глаза Сэму, я чувствовала, что вижу его последний раз»), корявостей изложения и откровенных «перлов»: «Дюзы выплюнули пламя огня», «Глаза Сэма, которым раньше был этот человек, остались прежними. Я всегда узнала бы в любом обличии карий взгляд своего любовника. Они были мутными, и в них не теплился огонь рассудка» «я залпом выпил содержимое своего стакана, которое принес официант». Номинально рассказ соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23536 Sunny Bunny ----- Для женского чтива это приемлемо? Твою ж… Автор наверное умеет писать женские романы и прочую такую литературу, где логике уделяется далеко не первое место. Собственно, после строк “Это было лишь минутной слабостью, стремлением отдаться под власть сильных мужских рук, почувствовать, что его сила передается тебе, а слабость собственного тела тает” стало понятно, что впереди будет чувственная фигня, свойственная определённому жанру. И героиня эта — эдакая вечная Ева, дочь Земли, и мужчина её — тоже… плюс к тому ж — с другой планеты. И без космической е… бли-ин :), акта любви, не обошлось. Но ведь это же всё пошло. Не в смысле пошло, а в смысле пошло. “Подождав наступления утра, на этой планете, мы сели в космолеты и направились на Ригель” — может, всё-таки подождав утра на какой-то определённой части этой планеты? Или она вокруг оси не вертится? Там как-то по другому, чем на Земле, день ночь сменяется? Ну хоть планета не плоская, и то спасибо. Это я про логику и про то, что в женским романах, она, якобы, не нужна. Там же про любовь… Почему это должно быть взаимоисключающим? Или про то, как героиня страдала, но тоже сваливала от своего Сэма. Чё-то она уже знала, что планета Ригель погибнет. И какой такой долг её звал? С Землёй-то было всё в порядке. Рвала когти трусливая сучка, ничего не мешало ей остаться и умереть во имя этой их “вечной любви”. Ну, бегали бы двумя волосатыми мутантами — они-то оба привычные, рождённые “на заре” своих рас. Но, нет, Эдай ещё и вернулась, нашла своего “самца” — заставила вспомнить, что был он человеком, женщина была у него — а теперь всё, капец ему. И опять свалила. Ну не сучка ли? И что б её было жалко? По тексту особых претензий нет. Огрехи присутствуют, но они соответствуют общему качеству сего произведения, хоть, может, нельзя так говорить. Например: “В этот час я ежусь, и перед моим взором встает лицо рыжеволосой женщины с пугающими выразительными глазами” Вроде бы ничего особенного, но как-то… В смысле “в этот час я ежусь”? Герой каждый день именно в этот час ёжится, или что это? Или “перед взором встаёт лицо” — там к нему просто женщина подсела. Лицо — первое, что бросилось ему в глаза? Он больше ничего не видел, кроме её лица, ёжась в этот загадочный час? Не люблю такое. Найдутся читатели, которым понравится. А для сетевой литературы сомнительного качества — это вообще конфетка, бриллиантик среди… среди. И что печалит — автор ведь при желании умеет и красиво подать, и сюжетик завертеть, и эмоции понагнетать — и всё это должно бы работать в плюс. И будет работать в плюс. Но внутри сюжетика то гниль. Неужели автор хочет писать гниль? Надеюсь, нет. Тут много можно рассуждать про вкус и цвет. Но сюжет плохой. Женщину (а она же типа вся такая первая из первых, оригинал блин, исходник, тьфу) выставляет в очень уж дурном свете: тупой и жестокой жертвой обстоятельств. Как меня бомбануло :) Да чё-то обидно: автор может-то в принципе не плохо, а ушёл на тёмную сторону силы (сочинять фигню) 4
20883 ALE ----- Наконец, что-то более интересное, чем простой полет в космос. Очень интересна задумка случайного рассказа незнакомцу в ресторане. Хотелось бы чуть больше времени уделить возникшему роману на другой планете. Но в рамках одного рассказа получилось очень хорошо. Текст написан хорошо, целостно и очень приятно читается. Персонажи описаны поверхностно и то, главная героиня частично сама себя и описала. Описание других персонажей почти нет. Несомненно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19663 Мария ----- Да простит меня автор, но первое, что пришло на ум после прочтения: "Странная ты, Аннушка. Ох, какая же ты странная". Впрочем, в самом начале текста сказано, что Эдай именно так все и воспринимают. Значит буду как все, поскольку поверить в тысячелетнюю жизнь обычной на вид женщины не могу. Хотя и понимаю, что рассказ фантастический. Грамотность не на высоте. Так, мне кажется, что в данном предложении нужно заменить слово: "которые сгинались под тяжестью собственного веса". Может быть сгибались, искривлялись, гнулись? Масса вариантов. "Я не собираюсь давать вам урок, о прошедших веках" - зачем здесь запятая после слова "урок"? И не лучше ли сказать: "Урок истории прошедших веков"? Есть и другие нестыковки в виде отсутствующих или лишних запятых и не очень грамотных предложений. История тысячелетней жизни совершенно фантастическая, а потому вполне соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 47

Контакт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27752 KAbz ----- Идея интересна, если рассматривать рассказ в целом (отдельные же моменты несколько банальны и предсказуемы). Рассказ воспринимается вполне целостно и полно, однако присутствуют логические несостыковки (например, "заметил, что практически у всех дрожали руки", хотя герои были в скафандрах и было бы сложно определить дрожь в руках; "перед нами всего в 200 метрах от нас расстилался огромный город..." - описание города начинается после момента, когда члены экипажа покинули ракету и начали изучать окружающую на Марсе обстановку - представляется так, словно они видят город впервые. Но грамотный читатель поймет, что город можно было заметить еще в момент посадки ракеты). Сюжетные ответвления, которые могли бы показаться лишними, отсутствуют. В тексте присутствует ряд орфографических ошибок, а также пунктуационных ошибок (особое внимание следует обратить на вводные слова). Текст легок для восприятия, поскольку события описываются последовательно и точно, однако от этого язык автора однообразен - все действия персонажей представляются как факт; на мой субъективный взгляд, недостаточно используются художественные средства выразительности для придания красочности сюжету. Описания окружения и персонажей достаточно полны для рассказа. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27485 T_e_D ----- Заезженный банальный сюжет, который уже порядком надоел. Снова пришельцы, снова контакт, снова по кругу. Из интересного разве что мир, в котором разворачивается действие. Текст написан грамотно, однако бывают логические ошибки. Некоторые названия написаны с маленькой буквы ("солнечная система"), в целом читается легко и не вызывает нареканий. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25256 Михаил Машенцов ----- Это не рассказ, а трэш. Перечислить все ляпы и логические дыры почти невозможно, но попробую. Появление развитой цивилизации на марсе по щелчку пальцев. Почему? Как? Психолог не подготовился, вообще-то еще при наборе команды, как само собой разумеющееся, должны быть составлены психологические портреты членов и проверка совместимости. Команда, состоящая из политика, психолога, технаря, военного, робота и, по косвенным признакам, массовки, верх маразма. А где ученые? Лингвисты? Как они собирались вступать в контакт? По примеру фильма «Притяжение» в контакт вступает политик. Не надо так. Это плохой фильм. Не усыпили команду в пути из-за экономии энергии? А везти с собой еду для такой оравы людей, а обеспечение поддержания жизнедеятельности – не траты энергии? Вступление в контакт идиотов, коими являются все без исключения в команде, привели к ожидаемому итогу – поножовщине. Ракета в центре города инопланетян. Поломка корабля. Решение убить политика в пещере (?) с запчастями (??) на марсе (???) в тайне от всей команды, отправившись туда всей командой (????). Технарь – тайный агент, более глупого поворота я и не ожидал. Возвращение улучшенного психолога, которого отвели для допроса «в комнату брифинга», а после разрешили взойти на борт (Видимо эта комната находится все в той же пещере с запчастями). И это только маленькая толика. Дальше я уже перестал воспринимать текст от критического накала бреда. Коварные планы, тупые мирные инопланетяне, следящие за людьми всю историю, мега устройство слежения…и т.д. и т.п. Нет здесь повествования, есть кусок текста большего похожего на план некого произведения, и то не факт. Бредовые диалоги психически больных людей. Автор, судя по всему, сам не удосужился хотя бы раз прочитать свое творение. Стиля нет, как класса. Бредовый трэш с элементами фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24412 ToriNevermore ----- Пожалуй, самая толковая работа в данной группе. Здесь даже при желании не к чему придраться. Логичный сюжет, увлекательное развитие, отсутствие каких-либо дыр или несостыковок. Марсиане здесь не злые и не плохие, как и люди; объясняются мотивы и тех, и других. Просто для такого контакта, видимо, земляне этого мира еще не созрели. Как, впрочем, и мы, читатели. Здесь по всем параметрам определённо можно поставить высший балл. Простой, но не примитивный язык, весь фокус на сюжет, а не на красивые конструкции. Читается на одном дыхании, и в конце сожалеешь лишь об одном: о том, что история героя завершена, и добавить к ней нечего. Отличная космическая фантастика. Без лишних слов - спасибо автору. 10
23708 Blooder ----- Плохой текст. Автор явно не справился с масштабностью идеи и замысла. После описания экипажа корабля, отправленного на установление первого контакта с внеземной марсианской цивилизацией, очевидна вся беспомощность и легкомысленность автора:"Энтони Вашингтон - типичный вояка. Таких типажей особенно много в военных академиях, где я практиковался всю молодость. Обычно они не отличаются особым умом, послушны и патриотичны. А еще, они все одинаковы. Никаких проблем с контролем возникнуть не должно. Может вспылить, но ничего серьезного случится не должно. А45 - наш “охранник”. Это огромная, мускулистая туша. Создан искусственно. Таких растят массово, в лабораториях на земле. Не обладает самостоятельным умом. Не опасен. Джек Филби – пилот, компьютерщик, технический специалист. Обязательный член любого экипажа. Очень нужный элемент. Обычно люди его профессии молчаливы и угрюмы. Но этот совершенно иной. Он очень робок, постоянно улыбается, часто шутит и со всеми заводит беседы. Надеюсь, работник он не хуже чем собеседник. Все-таки от его профессионализма зависит наша жизнь. С ним проблем возникнуть не должно. Роберт Тейлор - политик, официальный глава миссии. Он должен будет установить первый контакт и дипломатические отношения. Мы все - просто его обслуживающий персонал. Высокий риск возникновения конфликтных ситуаций с остальным экипажем. Принимая во внимание его статус, разобраться с ними будет трудновато." Четыре с половиной человека с миссией планетарного масштаба... Да и все дальнейшее, от стрельбы при первом контакте и т.д. "К Энтони большинство относилось с опаской и некоей трусостью, опасаясь его габаритов и агрессивности; на охранника никто не обращал внимания; к Филби относились снисходительно, считая его дурачком; а про политика напрочь отказывались говорить, боясь последствий. В целом, в команде царила дружеская, рабочая атмосфера." Из этого куска видна работа автора с характерами и смысловыми заключениями. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23535 Sunny Bunny ----- Сюжет, конечно не слишком логичен. Плохо подготовленные, непрофессиональные люди летят на Марс, чтобы наладить контакт с инопланетным разумом. Никто из землян умом не блещет, и на протяжении всего рассказа они творят странные и никак с точки зрения здравого смысла не объяснимые вещи. В итоге, разум так и не победил. Марсиан выпилили, но уже следом прибывшие товарищи. Первая группа благополучно самоубилась. Ну, не совсем “само”, но по сути так и есть. По тексту: автору нужно думать над каждым предложением. Что конкретно он хочет сказать, какую мысль выразить. Сейчас путано. Серьёзно, автор, очень хорошо бы вам спокойно перечитать вами же написанное. Самый простой пример из текста: “Политик стоял как вкопанный. Он нервно топал ногой и никак не реагировал на Энтони. Он буквально застыл от страха.” Так он стоял, застывши, или нервно топал ногой? Как это может быть одновременно? И ещё есть моменты, когда повествование ведётся само по себе, хотя автор пишет от первого лица. (Как бы: что герой не видит, свидетелем чего не является, он не может рассказывать читателю) Про соответствие фантастике: хочется плакать. Там вообще сплошная “фантастика” происходит. Чудеса, одним словом. 1
23337 Smu ----- Рассказ фантастический, во всех смыслах этого слова :) Тема: установление контакта с вдруг обнаружившейся на Марсе высокоразвитой цивилизацией. Идея: затрудняюсь определить. Может быть, идея в том, что мы, земляне, еще не готовы к контакту с внеземным разумом? По крайней мере, все драматические перипетии сюжета (все герои погибают) намекают именно на это. Герои описаны весьма схематично: вояка Энтони - тупой и воинственный, политик - тщеславный эгоист, пилот и программист Филби (он же агент Единого Государства) - хитрый и пронырливый. И только гг - психолог - гумманист и пацифист. В сюжете встречаются очень странные, ничем не обусловленные повороты (вроде вылазки команды в соседнюю пещеру «за деталями» с целью прикончить политика). Автор жжет напалмом на протяжении всего рассказа, я под конец уже и смеяться устала. Весь рассказ - один большой перл, написанный, как это ни странно, практически без единой орфографической ошибки, тут нужно о дать автору должное. Но -ляп на ляпе, конечно. Вот только некоторые из них: Я мог видеть, двигаться и общаться, не прибегая к помощи зрения и разума. -Мы не слушаем. У нас нет ушей. Мы не читаем твои мысли. У нас нет глаз Он задумал убить нас обоих, но предварительно избавиться от меня. Между ними завязалась драка. Это была равная борьба, достойная просмотра Он остановился, быстро подошел ко мне и посмотрел в глаза, пытаясь напугать. Но он быстро вспомнил, что глаз то у меня нету Но тут же отлетел в сторону, словно мешок с мясом. А из его виска была видна запекшаяся кровь. Меня охватила паника. Я задыхался и теребил свои глаза, будто надеялся, что это что-то изменит. Момент настал... - сказал политик, не закрывая рта от удивления. Политик стоял как вкопанный. Он нервно топал ногой и никак не реагировал на Энтони. Он буквально застыл от страха. Они сговорились и составили план, как им незаметно для всей команды, не попадая в бортовой журнал, убить политика. В общем, я автору искренне благодарна за хорошее настроение! Рассказ вполне себе соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20868 ALE ----- Идея конфликта не очень интересна. Особенно, когда сюжет очень сжат и немного скуп. Это больше похоже на зарисовку будущего рассказа. Сюжетная линия одна, но не очень интересна. Текст написан грамотно. Но автору следует немного разнообразнее выражать свою задумку. Описание персонажей и окружения есть, но теряется на фоне общего сюжетного развития. Неоспоримо - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19646 Мария ----- История путешествия на другую планету сама по себе могла бы стать интересной, но крайне странное поведение землян вызывает неприязнь. Зачем было стрелять по марсианам у них же на планете да ещё и в первый день прилёта? И почему потом экипаж был уверен, что марсиане не сожгут их в ракете, а придут о чём-то разговаривать? А это противоестественное поведение психолога, который сначала спокойно смотрит на истребление чужой цивилизации, а потом ни с того ни с сего собирается спасать марсиан. Что с ним случилось за то время, пока команда расстреливала местных? Всё это очень неправдоподобно и странно. Несколько раз встречались лишние запятые, но в целом написано достаточно грамотно. Единственное, что мешает прочтению, - это отсутствие логики в действиях персонажей. Но такова воля автора. Путешествие на другую планету и встреча с инопланетной цивилизацией соответствуют тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 33

Кантралор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27748 KAbz ----- Идея не кажется оригинальной, развитие идеи довольно банальное. В общем и целом, рассказ воспринимается полно, сюжетных "дыр" не отмечено, имеется ряд незначительных сюжетных отвлетвлений, которые сильно не мешают восприятию текста. Меня больше всего напрягло, что за два абзаца до конца рассказа выясняется, что одна из героинь (Лиска) влюблена в главного героя и потому бросается умереть за него, хотя до этого будто даже и намека на эти чувства не было (по крайней мере, я не заметил). Присутствует множество орфографических, а также пунктуационных ошибок, которые зачастую затрудняют восприятие рассказа. Язык автора довольно разнообразен, однако местами стиль повествования представляется неподходящим (например, в одном случае длинное описание действий героев кажется не уместным, в другом же случае описания не достаточно для полного понимания сути происходящих событий. Текст изобилует чрезмерно переполненными предложениями. Описания окружения и персонажей кажутся несколько затянутыми (однако используются интересные образы). Судя по всему, это фэнтези, но по стилю больше напоминает сказку. Впрочем, жанру конкурса должно соответствовать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27480 T_e_D ----- Отличный пересказ партии како-нибудь настольной игры в жанре фэнтези. Ничего оригинального или интересного, стандартно, клишировано. Читается скучно, из-за гигантских описаний. Текст написан безграмотно, от чего возникает ощущение, что писал ребенок. Ошибки в построении предложений и согласований их частей. Присутствуют грамматические ошибки и пропуски знаков препинаний. Полностью Автор - читайте больше. 1
25255 Михаил Машенцов ----- Идея столкновения двух разных миров не нова, но интересна. Жаль автор не смог ее раскрыть и показать. Во встрече с богиней недоумение вызвало, что сразу, как бы между прочим, определилось что это богиня, какая это богиня, круг ее обязанностей. Как-будто они каждый день встречаются с богами, и знакомы с ними лично. Конкретно в этом: «Перед ней стояла богиня мудрости и природы. Только совсем не похожая на изображения в Храме Первых, а сильно напоминающая её мать, оставленную девушкой в родной деревне.» Не похожая на изображения, а на мать, но это определенно «богиня мудрости и природы». Полет на грифонах до места назначение – это хорошо, это правильно. Концовка смазана, превращение одного в стража, гибель второго. Внезапная любовь, как рояль в кустах, из-за плохого раскрытия персонажей. И самопожертвование, в которое не веришь и нет сопереживания, опять же, из-за нераскрытых персонажей. Повествование скачкообразное, к концу слишком ускоряется. Читается относительно легко, но над стилем надо работать и вычитывать, вычитывать, вычитывать… Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25089 Blooder ----- Не оригинальная идея "спасения мира" в канонах рпг-фэнтези. "Партийный" квест с шаблонными персонажами. Кажется, что это кусок объемного текста, а не самостоятельный, цельный рассказ. Временнами в языке автора проскальзывают интересные обороты и пейзажные описания. Но этого маловато и не складывается в полновесный личный стиль, погрязая в клише выбранного жанра. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24411 ToriNevermore ----- Данный жанр в целом не терпит малых форм. Соответственно, рассказ получился не содержательным, сжатым. Не раскрыто даже в общих чертах, кто же такие вирольты, полугномы и поляницы. В плане идеи - вторичность во всех отношениях: объект Силы, дальнее путешествие на грифонах, финальный босс в виде Стража. И как рояль в кустах - внезапная концовка, где в последнем абзаце в сугубо фентезийном мире появляются космонавты. Собственно, это единственное, что сумело впечатлить и порядком развеселить. Автор весьма неумело обращается с языком, что порождает немало перлов - чего стоит хотя бы "голос, от которого он слышал только наполненные оптимизмом выражения", "сея вокруг себя искры и странную вонь"... Цитировать можно бесконечно. Плюс весьма странные диалоги, претендующие на водевильность, как про богиню и мать, например. Глаз постоянно об это спотыкается, что говорит явно не в пользу рассказа. Перед нами фентези на грани - так бы я могла охарактеризовать жанр произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23533 Sunny Bunny ----- Главные герои — Нимфадор, Лиска, Паклус, Роксанит, сам мир, история — такие романтично гротескно наивные. Это такое фэнтези — не знаю, на какой возраст. Взрослому читателю будет скучно про лес, богинь и горы. Эта зарисовка может быть симпатичной для тех, кто вообще ни разу фэнтези не читал. А для остальных — ни в окружающей местности, ни в героях нет своей изюминки, особенности. Они, конечно, открытые, милые — но биография у них линейная, простая. Никакой сложности. Финал, правда, приводит в лёгкое недоумение — но так… наблюдает кто-то за этим диким фэнтезийным миром. Это должно было быть внезапной фишкой? Вывертом? Ну как-то… не дотягивает пока до цельной истории. Мимимишный текст, героиня Лиска вся такая милашная — за зверюшками бегает, за белочками, веточки ее цепляют, из оружия у неё кинжальчик. Не используется сложных конструкций, сложных сцен нет: так что автор не слишком заморачиваясь, пишет про лес, природу и немного про магию. Странная эта графа про соответствие. Что она говорит автору? Что у него, по мнению других, фэнтези такое фэнтези? 3
23076 Smu ----- Для начинающего автора (а что-то мне подсказывает, что он таки начинающий) даже и неплохо. Все элементы фэнтези присутствуют: мечи, магия, артефакты, грифоны, лесная богиня... Четверо друзей спасают свой мир от враждебных пришельцев, и кое-кто - ценой собственной жизни. Непонятно только, почему рассказ называется «Кантралор», это же просто название леса из первой части рассказа, тогда как все главные события происходят в Горах. У меня осталось двоякое чувство после прочтения: с одной стороны, масса ошибок согласования, корявостей и перлов вроде «скинуть с пропасти» «хищная движениями девушка» «Внезапная боль была ожидаема» «Повисла секунда молчания», но с другой - были пассажи, которые автору вполне удались, он умеет создать атмосферу, и я многое могу простить за «Ладонь была тёплая и пахла мелисой и мёдом» и «путники с наслаждением втянули тёплый, пахнущий горными травами и нагретым камнем воздух». Рассказ написан в жанре фэнтези и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20819 ALE ----- Рассказ более или менее интересен. Как и всегда в подобных историях есть "герои", которые жертвуют собой ради спасения остальных. Но я немного не разобралась была ли их жертва не напрасна. Есть несколько ответвлений. Можно было немного рассказать предисторию. В тексте присутствует несколько опечаток. Но читать можно. Описания полны и интересны. Хотя не все персонажи раскрыты. Хотелось бы чуть больше о них знать, кроме как то, что один маг, один гном и девушка, которая не может усидеть на месте. Жанр фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19641 Мария ----- Идея путешествия сквозь загадочный лес всегда интересна. Как и взаимоотношения в команде, состоящей из совершенно разных участников. Тем более, когда в мужской компании есть девушка, как в этом рассказе. Так что к содержанию претензий нет. А вот грамотность страдает у автора сильно. Например, "часть Леса изобиловала всяким зверьём. Совсем не пуганая, она так и разбегалась из под ног". Здесь сразу две претензии: во-первых, из-под ног разбегалась часть леса (что вряд ли подразумевалось автором), во-вторых, "из-под" и в данном, и во всех остальных случаях пишется через дефис. И таких примеров в тексте немало, а это несколько мешает восприятию. Рассказ написан в стиле фэнтези, так что тематике конкурса вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 38

Встретимся через сто лет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27728 KAbz ----- Начать стоит с того, что идея могла быть достаточно интересной. Но реализована она не так хорошо, как хотелось бы, и здесь прежде всего мешает невероятная наивность героев и вообще происходящего. Главная несостыковка здесь, пожалуй, в том, что ребят просто покидало по миру, а заданий или квеста как таковых я не увидел. И какие такие испытания они в итоге прошли? Чем заслужили подарки и вообще путешествие? Герои просто "избранные", и неясно, почему. И оба-то такие хорошие и идеальные, особенно главная героиня - она и "классная", и "умница и красавица". Если коротко, то не хватило развития героев, их раскрытия, а также сколько-нибудь серьезных испытаний на их пути. И лишней кажется ветка про двух ангелов в конце. Впрочем, сама идея вовсе не плоха, но может быть реализована гораздо лучше, если автор постарается. Текст достаточно грамотен, хотя местами есть ошибки с запятыми. В целом читается легко, язык автора довольно разнообразен, восприятию мешает только восторженно-наивный стиль повествования. С соответствием жанру конкурса трудно определиться: вроде как это фантастика, примешано что-то сверхъествественное, потому в конкурс должно вписываться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27473 T_e_D ----- Идея хоть и интересно, однако рассказ написан плохо из-за чего насладиться историей не получается, а хотелось бы. По началу кажется каким-то сюрреалистичным, однако под конец понимаешь почему так. Текст написан безграмотно. Куча ошибок, как логических, так и грамматических. Присутствуют числительные, которые нужно прописывать буквами, раз уже это художественное произведение. Полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25252 Михаил Машенцов ----- Я, признаюсь, не целевая аудитория данного рассказа. Подростковая фантастика про девочку подростка – это не мое. Но постараюсь быть объективным. Я понимаю, что в данном сегменте к логике особых претензий не имеет смысла предъявлять. Но все же. Допустим, что два ангела подстроили испытания двум подросткам с помощью смартфонов, но что они испытывают? В Лондоне, как я понял должно было быть испытание храбрости, но получилось испытание кофейней. Во-втором, преданность и взаимопомощь, но получилось испытание купания с дельфинами. Еще не маловажный факт где они прятали смартфоны в купальнике и плавках. Третье, испытание роскошью, которое более или менее удалось, если не принимать того факта, что ближе к концу выясняется, что они его провалили, украв побрякушки, по сути. И последнее, могу лишь предположить, что испытание верности, но оно смято, скомкано и нераскрыто. Повествование ровное, на мой вкус слишком приторное. Стиль вполне приемлем для подростковой литературы, но все же желательно над ним поработать. И много лишних незначительных деталей. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24233 ToriNevermore ----- Не слишком понятно, что к чему и зачем. Темза, море, стрельбище, бриллианты... Вкрапление биографии Адамаса выглядит чем-то чужеродным и искусственным, на мой взгляд. Не раскрыта тема телефонов и того, как они связаны с "квестом". Скачки между этапами "квеста". Претензия на библейский сюжет в именах главных героев и, конечно же, предсказуемая любовная линия между ними, которая здесь выглядит как самоцель рассказа. Очень небрежно написано и не вычитано: "одел", "ВДВешника", и т.д. От обилия восклицательных знаков рябит в глазах, хотя это, конечно, только мои проблемы. Акцент на айфонах, роскоши весьма отталкивающий. Подразумевается претензия на киберпанк, но исполнение явно хромает, увы. Больше практики, автор, и не обижайтесь на мои слова. Возможно, просто фантастика - не ваша стезя. Верю, что у вас ещё все впереди. Крепко обнимаю. 1
23529 Sunny Bunny ----- Понравилось название. А так — какая-то сумбурная сказочка. Много нелепостей. Но не без красивостей. Но это к качеству текста, это потом. А по содержанию: Девочка и мальчик покупают одинаковые телефоны, и те внезапно предлагают им череду неожиданных квестов, вроде как проверяя их, хотя тут слабовато — а что именно проверяли-то? Тут герои купаются, тут кофей кушают, тут украшения выбирают — развлекалово одно. В конце хеппи-энд. Загадочная бабуля, которая в молодости наверное тоже куролесила, и зачем-то мысле-связь на десерт между молодыми влюблёнными. Текст местами красив — но сумбурен безмерно. Если бы автору малость себя пришпорить, причесать местами своё творение — и неплохо бы вышло. Вот видишь ты красивую картинку, вроде бы — и бац — уже что-то поплыло-поехало, и не везде связно-согласовано. Скачет всё слишком лихо. Цветы, украшения, скамейки ро-ко-ко, герои молодые пылкие — ну точно сказочный сюжет. Автор решил в финале всё же мистикой объяснить — белым и чёрным ангелами. Сказочка это — и под расплывчатое: “и другие” из: “Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие”, я думаю, сказочки тоже подходят. 4
23136 Blooder ----- Рассказ доставил много приятных мгновений и от души рассмешил. Текст настолько наивно-беззащитный в своей нелепости, что и критиковать особо не хочется. По мне - это даже не подростковая, а детская проза. Если по-началу наивная манера могла показаться приемом, то потом стало ясно, что именно так автор и пишет. Самая идея переноса истории Адама и Евы, заинтриговала тем, что автор ее переосмыслит, обыграет и т.д. Но вскоре стало ясно, что не стоит на это надеяться. Много смысловых обрывов, неоправданно резких переходов. Порой даже кажется, что русский язык автору не вполне родной(восточные мотивы на это намекают). Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22960 Smu ----- Очень слабенький рассказ явно начинающего автора. Из плюсов: у автора неплохо развито воображение, что для писателя немаловажно. Из минусов - все остальное. Идея - некое состязание чёрного и белого ангела влечет за собой повторение истории Адама и Евы на современном, так сказать, материале. Воплощена идея коряво и не очень интересно. Если уж мы говорим об Адаме и Еве, неплохо было бы обратиться к теме грехопадения, запретного плода и тд. Но нет, автор засовывает героев в весьма странный и плохо выписанный квест с не особо логичными переходами от одного уровня к другому. Этот текст весь состоит из штампов. Рискну предположить, что автор - молодая девушка, которая старается писать красиво. Получается же не красиво, а чудовищно: в смысле штампов, клише и отсутствия собственного голоса. Если Англия - то обязательно чопорная, если светлые волосы - то цвета пшеницы, а глаза - обязательно васильковые. Лазурная гладь моря, уурашения невиданной красоты, сверкающие витрины, восхитительные восточные шелка... Мне кажется, у автора есть неплохой потенциал, но ему надо искать собственные образы. Рассказ вполне соответствует жанру, эдакое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20797 ALE ----- Рассказ интересен. Изначально думала, что все сведется к компьютерам. Но очень порадовало. что это все же нечто другое - ангелы. Несостыковк нет - рассказ воспринимается целым. Текст написан грамотно. Читается довольно легко. Интересна задумка с именами и возникшими в конце ангелами. Очень интересные описания, как героев, так и окружения. А к этому рассказу я бы причислила жанр магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19624 Мария ----- Вселенский квест для юноши и девушки - наверное, интересная тема. Но, по-моему, переходы из одной части в другую никак не связаны между собой, возможно поэтому было ощущение ненатуральности происходящего. И сразу было понятно, что эти двое в конце станут парой. Возможно, такое знание и хорошо, но мешает переживать за героев. А когда нет переживания, теряется и интерес. Построение предложений не всегда удачно, некоторые слова и выражения можно было бы заменить. Не всегда правильно расставлены знаки препинания, есть пропуски запятых, а в одном предложении в середине зачем-то поставлен восклицательный знак. И совершенно не понятно, почему вместо тире автор использует двойной дефис. Всё это затрудняет восприятие текста. Рассказ тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 34

Индукция

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27740 KAbz ----- Идея оригинальна, развитие сюжета захватывает. Вроде бы и суть проста: нужно жить в соответствии со своим мнением, а не по указке, но реализация эту идею представляет с интересных сторон. Понравилось, что главный герой действует не только по указке начальства (это было бы однобоко), но и других людей, и даже только по чужому повелению ухаживает за отцом. Рассказ воспринимается целостно и полно, сюжетные "дыры" и логические несостыковки отсутствуют. Лишних сюжетных ответвлений не было отмечено. В тексте присутствуют некоторые орфографические ошибки, также следует обратить особое внимание на пунктуацию. Рассказ несколько перегружен терминами, отчего становится сложен для восприятия. Тем не менее, наличие данных терминов позволяет автору более полно раскрыть суть происходящего, потому рекомендуется лишь немного уменьшить их количество. Язык автора интересен и разнообразен. Описания окружения и персонажей достаточно полны для получения целостной картины. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27469 T_e_D ----- Отличная идея, хотя задумка отдает знаменитыми аниме в жанре "меха". Однако сюжет держит в напряжении за счет хорошо прописанных персонажей. Сами герои получились на редкость отвратительными людьми, что еще раз подчеркивает хорошую "пропись" действующих лиц. Написано грамотно, а нумерация по десяткам отсылает к программированию, за что можно поставить плюсик. Читается довольно тяжеловато, но скорее из-за сюжета, а не "технической" части. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25349 Blooder ----- В третий раз пишу отзыв, так как по не понятным причинам, два предыдущих не фиксируются вашим сайтом. На мой взгляд самый сильный текст из группы. Все работает на сюжет. Целостный рассказ с множеством подсмыслов. Главное же, на мой взгляд, это неожиданная идея, о том, что в процессе создания идеальной машины убиства, создали нечто, что человечней самих создателей, да еще и обладающее материнским инстинктом. Мужской, строгий стиль повествования. Текст не перегружен необходимыми в нем научно-техническими деталями. Они воспринимаются уместно и не тяжело. Сравнения и метафоры не избыточны. Автор не говорит, больше чем надо, не льет воду. Впрочем языковой слой не поражает какими-то находками и интересным ритмическим рисунком. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25251 Михаил Машенцов ----- Бодрое начало, но к середине логика вышла покурить. Начиная с описания шишковидной железы. Для чего она? Без понятия. Как работает? Черт его знает. Но вырастили и подключили. Как? Да на обум, и заработало! Конструктора оставляют желать лучшего. Как вообще собрали, что-то работающее – одному богу известно. Еще один не маловажный вопрос. Что испытывали? Броню или систему обнаружения? Если первое. То после первого же аномального проявления в поведении фурии, которого, к слову, не должно было быть, испытания по логике должны были остановить и начать разбирательство. И при проявлении у испытателя психических отклонений, его бы сразу отстранили от этого дела, ведь запорет все. А на кон поставлено многое, да и фурия, наверняка, игрушка не из дешевых. Если второе, то я прям вижу, как писались методика и регламент испытаний. «Находим психически неуравновешенного дурочка, говорим ему, что он испытывает броню... и т.д., и т.п». После запуска фурией агрегатов, каким образом, приводит в недоумение не только читателя, но и так называемых конструкторов. А они ни чего-то подобного ожидали? Нет? А чего тогда? И еще о испытаниях и толпе инвесторов. Для таких случаев проводятся пробные испытания, так-то. Что бы при высоких гостях не было неожиданностей, внештатных ситуаций, и результат заведомо известен. Это больше демонстрация, а не испытания. Но самое слабое место — это конечно эта самая железа. Которая не только фиксирует тонкие излучения, но может транслировать их направлено на расстоянии и, как оказывается, имеет сознание, умеет напрямую управлять механикой и электроникой. Не много ли для непонятной железы? И в конце за этим всем теряется что же автор-то хотел сказать свои рассказом? В чем идея? Повествование ровное, без провалов. Вполне читабельно. Стилистика приемлема, в будущем, думаю у автора будет получаться все лучше и лучше. Первая половина рассказа в общем-то хороша, читал с удовольствием. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24231 ToriNevermore ----- Очень "пожизнёвый" рассказ с прекрасным знанием психологии, отлично прописанными диалогами и без заигрывания с читателем. Автор здесь просто изливает боль Ивана, который трудится на нелюбимой работе, чтобы обеспечивать неблагодарного отца, и это чувство острой несправедливости передаётся нам. Персонажу сочувствуешь, даже если в жизни такой же точно человек мог испугать, обескуражить, вызвать отвращение или недоумение. Грамотность на уровне. Есть незначительные помарки вроде "на зло", но в целом это не бросается в глаза и не влияет на восприятие. Мир военных показан без прикрас, с соответствующей лексикой. Диалоги прописаны толково. Используемые слова прекрасно передают боль, горечь, несправедливость. Как уже упоминала, рассказ написан скорее как что-то пожизнёвое, однако элементы фантастики налицо. Очень надеюсь, что канва истории взята не из вашей, автор, жизни. Не буду распыляться на слова сочувствия, они всегда бесполезны от незнакомцев, - однако очень здорово, если вы правда нашли такой способ изливать лишние житейские проблемы и сопутствующие им эмоции. Если же нет, и история полностью придумана - тем лучше, а вашей фантазии и знанию людей жирный плюс. 7
23528 Sunny Bunny ----- Понравилось. Интересный сюжет. Достоверно и правдиво показаны отношения с отцом инвалидом. И не затянуто. Потом сам процесс этих стрельбищ, презентация Фурии — про всё это было интересно. И про “рог” Фурии, про её топливо и тонкие поля тоже. Несколько сомнительно, но для фантастики более-менее правдоподобно. Понравился диалог Фурии и Ронинова. “- Мне... очень жаль, - вздохнув произнес Ронинов. Он не знал, что ещё можно было ответить. Иван ощущал себя акушером, который только что сказал роженице, что ее ребёнок родился мертвым. - Зачем? - Богатые дяди хотят посмотреть, что мы можем. - Зачем МЫ это делаем? - А… ты об этом? У меня еще есть цель. - Она настоящая?” Вот это всё было неожиданно и хорошо. Хороший рассказ. По тексту что можно сказать: хороший текст. Ну даже пусть: есть что чуть поправить, но это мелочи. Пример мелочи: “И внезапно залепил сыну звонко по уху, так что тот отшатнулся, едва не опрокинувшись на пол. Иван молча встал и начал собирать медицинские принадлежности в пакет на тумбочке.” Чуток кривовато, он ведь отшатнулся, а не упал. Тогда откуда встал? Но это мало кто заметит. И вот тут: “- Я приготовлю завтрак. А через десять минут придет Света Воронцова.” Света сидит со стариком каждый день. Зачем Ронинов называет её отцу по имени фамилии? Это для нас, читателей, не для старика-отца. (Иван мог сказать: через десять минут придёт Воронцова. Привык одноклассницу по фамилии — это нормально. А отец уже назовёт Светкой. Мы, читатели, сообразим)) Не ищу ошибки в чужих текстах, а тут глаз зацепился, поэтому пишу — может автору важно :) Соответствует 10
22888 Smu ----- Мне понравилось, особенно но на фоне всего прочитанного ранее. Рассказ о том, что именно делает человека человеком: моральный долг, забота о том, за кого мы в ответе. Читать было интересно. Машина, почти ставшая человеком, вызывает сочувствие, как и главный герой, обязанный эту машину уничтожить. Написано в целом хорошо, чувствуется, что автор не новичок в писательском деле и в выбранной теме хорошо разбирается. Обилие специальных терминов в какой-то момент для меня перевалило за приемлемое, но я совсем не технарь. С другой стороны, такое владение терминологией вызывает уважение. Отмечу все же встречающиеся орфографические небрежности, которые чуть портят общее впечатление. К примеру: «В тоже (то же) время, он всем своим существом стремиться (стремится) быстрее закончить и вернуться к больному отцу» Один из редких рассказов на конкурсе, претендующий на звание научной фантастики. Респект автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20739 ALE ----- Идея... Даже не знаю, как описать. Она приближена к жизни, может поэтом местами скучновата. Я не говорю, что она вообще не интересна. Просто странно, что это произведение рассматривается в жанрах фантастики. Текст написан хорошо. Описание персонажей и окружения присутствует, но очень много повторений в части с испытаниями с роботом. И интересно, что за цифры всплывают в рассказе. Можно лишь предположить, что это была когда-то нумерация страниц. А вот на том, соответствует этот рассказ заявленным жанрам у меня нет ответа. Только если рассматривать его как кибер панк или нечто подобное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19618 Мария ----- Очень похоже на советский мультфильм "Полигон" про разработанный интеллектуальный танк. Его создатель хотел отомстить за гибель своей семьи, а в результате погиб сам. Интересная версия того, что будет, если то, по чему ты стреляешь, оживёт и начнёт защищаться. И хотя много грубостей и нападок на главного героя, в том числе и от отца, но здесь они смотрятся логично. Много опечаток, пропусков запятых и грубых слов. Но речь идёт о военных стрельбах и нелюбимом сыне, поэтому грубости в данном тексте уместны. Читается легко, эмоционально захватывает. Рассказ жанру конкурса вполне соответствует, интеллектуальное оружие пока ещё фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 66

История колонизаторов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28442 ToriNevermore ----- В рассказе кажется нелепым и отчасти гротескным постоянное неуместное упоминание академии имени Хорошилова, к тому же информация о ней не раскрыта. Оставлен открытым вопрос, как главная героиня со столь слабым здоровьем могла учиться и даже закончить это учебное заведение - так что не особо понятно, зачем эти моменты вообще были введены. В общем ощущения целостности не создаётся: рассказ словно слеплен из частей других. Тема перенаселения планеты и освоения новых абсолютно не нова, так что здесь оставалось лишь ожидать чего-то поистине невероятного, но этого, увы, не случилось. Кроме того, здесь также используется следующий сюжетный штамп: ГГ встречает человека, который знает её тайны, и поэтому может доверять - но даже эта тема оборвалась, так и не развившись. Скудный язык, зато нет перегрузки специальными терминами. Очень небрежное отношение к орфографии и особенно пунктуации. Запятые отсутствуют там, где необходимы, чтобы быть обнаруженными там, где им совсем не место, а это здорово сбивает чтение. Множество смысловых ошибок и просто нелепиц (напр., "продолжила двигаться жизнь, которая была достаточно крупная, чтобы дышать кислородом"), тавтологии ("поели еду"), и мн.др. Персонажи линейны и просты, как и диалоги между ними. Они словно писаны грубыми мазками художником-экспрессионистом: масса эмоций, в которой каждый видит что-то своё. Если рассказ и задумывался как юмористический - это неплохо. Но если подразумевалось нечто более серьёзное - к теме стоило бы подойти более ответственно. Рассказ вполне соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27733 KAbz ----- Идея не нова, развитие сюжета довольно банально. Рассказ не воспринимается целостно и полно, поскольку отсутствует логическое завершение сюжета. Текст скорее напоминает вступление или первую главу книги, а не полноценный рассказ. Происходящие события представлены неправдоподобно (например, сложно поверить, что новая планета окажется практически точь-в-точь, что и Земля. Также не верится, что, попав на новую планету, главная героиня и командующий так просто решили попробовать ягоды). В тексте присутствуют грамматические ошибки, также особо следует отметить наличие множества пунктуационных ошибок. Это очень сильно отвлекает от чтения текста и снижает интерес читателя. Автор использует общие слова, поэтому текст очень легок для восприятия. Однако язык автора простоват. Описания окружения и персонажей кажутся недостаточными для получения целостной картины происходящего. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27459 T_e_D ----- Идея отличная, хорошей боевой фантастики лично я не читал со времен Алекса Орлова. Налет эдакого здорового трэша тоже не портит картину. Характеры героев раскрываются уже в небольшом рассказе, что отлично! Написано прекрасно, текст воспринимается не как рассказ, а как часть какой-то книги. Грамотное построение фраз, хотя видно, что особо сложных конструкций автор старается избегать. Что в принципе играет на руку стилю. Полное соответствие жанру "боевая фантастика" или "фантастический боевик" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25246 Михаил Машенцов ----- У рассказа нет идеи, совсем. Зато есть главная героиня с длинным пафосным именем, но будем ее звать Мэри Сью, так как ей она и является. Логика в рассказе отсутствует, как класс. Письма от отца — это что? Папка пропал с предыдущей экспедицией, или все же они с дочей активно переписываются? Решительно не понятно. Не знать имени капитана, серьезно? Мало того, что не знать имя непосредственного начальника — это просто позор, так наша Мэри при этом еще и выпускница мега элитной академии. Видимо учат там не особо хорошо. В момент взрыва звезды рассказ делает, так называемый, прыжок через акулу. Вот он взрыв, а вот они чудесным образом на какой-то планете. Девочка вышла первой, благо дверь наружу вот она прямо тут же в рубке, главное не перепутать в открытом космосе, а то неудобно получится, и этим стала самой главной. Серьезно? Но Мэри благородная и, накомандовавшись, передала свои полномочия капитану. Пару слов о колонизаторской экспедиции, я насчитал четырнадцать человек. Если все экспедиции были такими многочисленными, то сразу становится понятно, почему они все провалились. Что могут наколонизировать четырнадцать человек? А дальше бессмысленная прогулка по планете и такой же бессмысленный сюжетный поворот с капитаном-другом семьи. Повествование ужасное, скачкообразное, с зияющими провалами логических дыр. Характеры не раскрытые и плоские. Диалоги ужасные. Стиль в целом, даже с натяжкой нельзя назвать художественным, хромает на обе ноги. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23526 Sunny Bunny ----- Доставляет с самого начала. Две тысячи двести сорок шестой — перенаселение, полетели к звёздам. Оригинально, о’кей. Далее по тексту на космическом корабле, где аж пятнадцать человек, женщина к беде. И возможно, этот странный мужик, который там из-за просто так отдубасил совершенно постороннюю женщину, которая “случайно” встала между ссорящимися, про “к беде” прав. Такая героиня вообще точно не особо на пользу рассказу. Уровень неадеквата всех присутствующих зашкаливает. Возможно, на Земле к тому времени люди, обладающие интеллектом, выродились, и автор нам на это непрозрачно намекает. Иначе объяснения происходящему там нет. По тексту: не знаю, может я ошибаюсь: иногда кажется, что автор уже для себя решил, как ему надо, и он будет уверен, что он прав. Потому что написано бойко. Читать это тяжело не из-за построения некоторых фраз — это можно не замечать. Здесь прослеживается своеобразная логика в прыжках мыслей и действий, которые автор закладывает в свою героиню. Всё что там происходит — чистейшая “фантастика”. 1
22679 Blooder ----- Очередная проба пера начинающего автора(по крайней мере хочется в это верить). Банальность сюжета, казалось бы должна помочь автору, так как на подобные темы написано уйма разнокалиберного чтива, но нет. Примитивность во всем: в представлениях о космосе, экипажах космических кораблей, да и просто человеческих взаимоотношениях и законах физики. В невесомости болтаются герои, обозначенные лишь именами(некоторые и не обозначенные вплоть до конца и именуемые просто - мужчина). А самое пугающее, что рассказ заканчивается там, где должен был только начаться, а это предполагает продолжение. Множество стилистических несуразностей. "Всего нас пятнадцать человек, из которых пять дам." "- Все живы? – спросила я, думая, следует ли помочь товарищам. - Да, - пропыхтел кто-то из кучи тел. Я все же решила помочь и, вытащив нескольких из этой кучи..." "Леонидова Элоиза-Ники Мари Борисовна, дочь Бориса Леонидова и Мари Леонидовой -Фройц." "Для начала круг исследования в три километра." "...но не забывайте, всего три километра." "Мы продолжили путь. Болото так и тянулось на много километров." Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22492 nikita.mihaylov ----- Сразу хочется сказать, что это лишь первая глава из (возможно) романа про колонизаторов. К сожалению колонизаторы оказались весьма неприспособлены и, будь это хоть немного реальные условия, они были бы мертвы. Возможно я придираюсь к автору, но я не думаю, что если на неизвестной планете ягода похожа на малину, то командир её обязательно съест. Ведь правда, они же не на другой планете, где неизвестно, что скрывается под безобидной формой. Почему главная героиня поняла, что на планете находится жизнь "столь большая", что дышит кислородом? Почему не аммиаком? слишком много пордобных странностей и слишком сильно главная героиня главная. Читать было достаточно сложно, но не из-за неграмотности автора, а из-за построения самого текста. То есть мне, как читателю, было сложно воспринимать рассказ в нужном русле, когда ни с того, ни с сяго после диалога идёт описание корабля. Сами диалоги весьма топорные, как и герои их произносящие. Чувствуется, что это начинающий автор. Полное соответствие. 4 полуслепых выпускниц академии из 10. Автор, тебе нужно больше практиковаться.
22128 Smu ----- Еще один очень плохой рассказ об освоении человеком других планет. Идею в рассказе мне уловить не удалось. Текст повествует о некой космической экспедиции: корабль терпит крушение на неизвестной планете, и экипаж начинает исследовать новый мир. Затем автор вдруг заявляет: "Поиски новой базы, исследование нового мира, выживание в нем – это конечно прекрасно, но все это будет завтра, а сейчас пора отдохнуть". Подсократили басенку) Такое впечатление, что автор устал от писательства и решил сворачиваться. Ни одна зацепка, ни один "манок", заявленные в тексте, не выстреливают, никак не объясняются: ни загадочные послания от якобы погибшего в экспедиции отца героини, ни ее таинственные засекреченные супер-способности и умения, ни осведомленность о них некоего "командующего". Герои не прописаны, лишены индивидуальных черт. Текст изобилует нелепостями и несостыковками. Оценка - единица. Язык очень бедный, написано на уровне пятого класса. Масса повторов, корявостей, проблемы с пунктуацией, согласованием и логикой. К примеру: "Я еще в первые дни, (зпт не нужна) раздобыла информацию, (зпт не нужна) почти на всех членов экипажа, кроме командующего (зпт нужна) имени которого так и не знаю". "На улице меня уже ждали все отряды. Под их удивленный взгляд, (под их удивленным взглядом, зпт не нужна) я спустилась на землю". А есть и фразы, достойные рубрики "Перлы": "Я же выросла в сложных условиях благодаря обучению в академии Хорошилова". "Так бы мы и шли в молчании, если бы командующий не споткнулся и не оказался в болоте". "- Только попробуй выдать меня и это будет последнее, что ты сделаешь, Леонид! – я улыбнулась и пожала ему ладонь". Формально рассказ вполне соответствует жанру фантастики: наличествуют космические полеты, освоение других планет и тд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20735 ALE ----- Идеи с космическими кораблями и исследованием новых звезд и неизведанного что-то очень часто стали появляться. По моему, это уже третий рассказ на эту же тему: космос, переселение и все остальное. Дыр нет, текст написан целостно, хотя это всего лишь укороченная часть большого рассказа или романа. По крайней мере, именно это чувство возникло. Текст написан грамотно. Читается легко. Очень порадовало описание - как я заметила, оно занимает почти половину произведения, в отличие от самих персонажей. Кроме пары имен ничего особого и не узнаешь. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Жанр - научная фантастика. Пожелание к организаторам - если есть рассказы с одинаковой тематикой (к примеру космос) - можно хотя бы чередовать их с другими темами. Не очень интересно читать почти про одно и тоже несколько текстов подряд. 4
19612 Мария ----- Идея в целом интересная, открывание новых земель - благодатная тема, но она интересна, на мой взгляд, в первую очередь именно описаниями этих новых земель и их обитателей. Здесь этого нет. Зато есть девушка-супергерой, умеющая всё и знающая больше других. Не люблю таких всезнаек. Впрочем, это на мой вкус, кому-то такие персонажи вроде Супермена очень даже нравятся. У автора проблема с пунктуацией: есть и лишние запятые, и пропуски знаков там, где они должны быть. Описаний героев и окружающей обстановки практически нет, так что читателю нужно серьёзно напрягать свою фантазию. Обживание новых планет полностью соответствует тематике конкурса. Это действительно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 30

Час перед рассветом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27451 T_e_D ----- Идея хоть и интересная, однако из-за того что автор довольно сумбурно высказывает мысли, воспринимать сюжет сложно, от чего возникает вопрос - зачем? Если стиль, то окей, читать крайне сложно из-за "каши" в сюжете. Не понятен мир и что происходит вокруг, что тоже можно назвать минусом. Написан сумбурно и кучно. Будто автор писал в "потоке сознания". Читать крайне сложно, из-за не понимания "что происходит в данный момент". Грамматических ошибок нет, но стилистически просто ужас какой-то. Полностью, хотя и больше подойдет именно "поток сознания", нежели "фантастика" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27013 KAbz ----- Автору удалось состряпать интересный и хороший рассказ из избитой уже идеи Ковчега, на котором человечество бороздит космос в поисках новой планеты. Лишних сюжетных линий нет, быт Ковчега хорошо описывается глазами мальчика. Концовка достаточно неожиданная и красивая, оставляет приятные эмоции. В начале заметил несколько ошибок с запятыми, но это можно связать с невнимательностью. Далее все грамотно, хотя особо уже не обращал внимания на это. Временами тяжело становилось читать, казалось слегка сумбурно, но в целом это не испортило впечатление от рассказа. Стиль повествования и язык автора интересные, и к тому же отлично раскрывают представленный автором мир. Это точно научная фантастика, соответствует требованиям конкурса. 10
25520 Blooder ----- Интересный взгляд на колонизацию и поиски нового дома, со стороны детей. Трогательный, сэлинджеровский по духу рассказ. Третий раз пишу о нем отзыв(прежние, куда-то испарились), поэтому коротко - хорошая работа. Стиль повествования передает нюансы детского мышления, которое к тому-же с особенностями кровосмесительной неполноценности в следствие обстоятельств полета. Есть некоторая сумбурность, но она вполне в канве общего настроения текста. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25391 Smu ----- Это прекрасный рассказ, глубокий, тонкий, хорошо написанный. Но самое главное - это рассказ о людях: здесь, как во всякой хорошей фантастике, на первом месте - не фантастика как таковая, а человек. Рассказ повествует о космическом ковчеге, несущем людей на поиски пригодной для жизни планеты. Идея рассказа очень трогательная, в духе незабвенного «счастья для всех, и пусть никто не уйдет обиженным». Никто и не уходит: рассказ заканчивается милым хеппи-эндом, где все желания исполняются. Вот только самый последний абзац, про аттестат зрелости, меня лично чуть смутил. Ясно, что автор хотел дать нам понять, что герои удочерили Люси, отсюда и пассаж про фамилию в аттестате. Но, может быть, можно поискать другой вариант концовки... Впрочем, это мелочи, рассказ в целом отличный, от меня автору - десятка и респект. Рассказ написан прекрасным языком и отлично вычитан: чувствуется, что автор не новичок в писательском деле. Штампов, корявостей, ошибок я лично в тексте не обнаружила. Ну, почти. Можно, конечно, придраться к фразам вроде «Я сдавленно киваю» или «Тинка хмурится и распространяется какой-то древней пословицей», но не хочется)) Как по мне, автору очень удалась трогательная подростковая интонация, рассказ легко и приятно читать. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25242 Михаил Машенцов ----- Рассказ лучший в группе. Интересный, с простой и понятной идеей. Без лишних сюжетных ответвлений. Есть всего пара замечаний. Но не значительных, не влияющих на сюжет. Во-первых, сомнительно, что двенадцатилетние проходили теорию относительности в школе. Понятно, что будущее и эра космических полетов, но с другой стороны вырождение нации, на котором автор делает большой акцент. И во-вторых, странен выбор уснувших, если им предстоит возрождать цивилизацию. Каждое место на счету. Двенадцатилетнюю девочку еще можно с натяжкой принять, то старушка — это просто балласт. Понятно, что частные случаи. Но будем надеяться, что все остальные уснувшие это сплошь крепкие здоровые молодые люди, способные к репродукции и восстановлению человечества на новой планете. Повествование ровное, стиль хороший. Я поверил, что рассказ идет от не очень умного, но доброго двенадцатилетнего парня. И все, поначалу кажущиеся излишними, отступления и детали, работают на раскрытие сюжета и характеров. Автору удачи в творчестве. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24217 ToriNevermore ----- Идея рассказа стара как мир - и этим он и хорош. Вечная тема "ненастоящих взрослых", которая не в состоянии оставить равнодушным никого. Странный мир Ковчега не раскрыт, здесь он отходит на второй план перед обычной беззаботной детской беседой, на которой сосредоточено повествование - но это и не плохо. Приятный грамотный текст, постсоветская атмосфера в стиле классиков жанра. Еще один безусловный плюс - использование привычных русскоязычному читателю имён, что облегчает вхождение в мир. Рассказ вполне соответствует жанру постапокалиптической фантастики. Ваш рассказ после остальных в данной группе - просто бальзам на душу. Сердечно благодарю! 10
23523 Sunny Bunny ----- Если не любоваться красотой авторской подачи — то сюжет простой. Человечество вынужденно покинуло землю, построило ковчег. Часть людей погрузило в тысячелетний сон, часть отправила так — обслуживать ковчег, как-то плодиться размножаться, чтобы дотянуть до высадки на подходящую планету. Новой идеи ни одной. Но всё хорошо, логично, правильно. Первое, что приходит в голову при виде названия — “Час быка”. Ну, как бы: “Так называли в древности наиболее томительное для человека время незадолго до рассвета, когда властвуют демоны зла и смерти”. “Долор игнис анте люцем – свирепая тоска перед рассветом”. (Это из “Час быка” Ефремова) В рассказе вроде про другое. Хотя вроде и про то: про ожидание лучшего после затяжной “ночи”. И желание мальчик и девочка загадывают всё-таки в более подходящее время — в полночь. Всё как мы привыкли. Очень лёгкий диссонанс — из-за названия ожидаешь чего-то пожёстче, а рассказ такой: мягкий, ранимый, нежный какой-то, чтоли. Текст очень хорош. И кот Матроскин с бутербродом имеется в наличии, и песенку “Yellow submarine” девочка поёт, и всё трогательно прекрасно. В первой части рассказа очень хорошо текст подаётся от лица ребенка. Хорошо послание рыжей Люси. И эти мечты о родителях — взрослых детях, которые только притворяются. Ну какой автор не увидит себя, не растрогается? Выбить слёзки у впечатлительных — это только так. Это получилось. Ну, чисто формально — фантастика. Хотя идеи никакой нет. Зарисовка с конкретными людьми. Трогательные сценки с друзьями детства, которые вырастут и поженятся, а потом удочерят девочку, исполнив её мечту — и это на фоне новой вехи для человечества — поиска и последующего освоения “нового дома”. Ну, это всё мило. Реально хорошо написано: читать приятно. Не особо интересно, но приятно. И не долго. Спасибо. 9
22483 nikita.mihaylov ----- Очень добрый, приятный и трогающий душу рассказ. Отдельно хочу заметить как автор смог кратко и очень ёмко сформулировать и описать проблему дальних космических путешествий, а точнее смешение крови. Текст написан грамотно, воспринимается очень легко. Радует уместное применение кольцевой структуры и то, как автор передал мысли двенадцатиленего мальчика. Полное соответствие. 9 взрослых, которые остались детьми из 10
20733 ALE ----- Идея с космическим кораблем в виде ковчего - была снята в фильме, поэтому не насколько она нова и интересна. Воспринимается целостно, без лишних рассказов внутри рассказа. Текст написан грамотно. Читается легко. Из описания персонажей есть только одно - спящей девочки Люси, не смотря, что есть и другие главные персонажи. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Научная фантастика - это именно тот жанр. Хотя он переселение на другие планеты для многих ученных уже не такая уж и фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19608 Мария ----- Замечательная история любви с несколько неожиданным финалом, ведь в начале кажется, что главный герой влюблён в Люси, а не в свою соседку. Хотя, возможно, поначалу так и было, до загаданных вместе желаний. Очень трогательная история. Не бойтесь мечтать, желания сбываются. Описаний как таковых нет. Внешность героев, окружающую обстановку нужно представлять самим читателям, здесь акцент сделан на эмоциональной составляющей, и это неплохо. Запятые не всегда на своём месте, но чтению это не мешает. Безусловно, переселение на другие планеты - это фантастика. Рассказ полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 76

Новый мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27444 T_e_D ----- Идея довольно интересно, вести повествование от лица робота, однако как все прекрасно понимают, "все давно уже за нас написано". Нечто подобное было у Айзека Азимова. Но от этого читать не становится менее интересно Текст написан грамотно, однако в середине перебор с "красной строкой", отчего может возникнуть ощущение, будто автор специально добивал рассказ до нужного количества строк. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27010 KAbz ----- Очень интересная задумка, хотя есть очень тесные переплетения с прочей научной фантастикой (идея перемещения через черную дыру не нова, хоть ее в рассказе и обозвали черно-белой). Первая половина рассказа показалась слабовата. Если персонаж Эдгара прописан относительно неплохо, то с Уолтом, Галлом, Ал дела обстоят хуже. Вообще вначале кажется, что автор использует многовато примитивных шаблонов. Вторая половина рассказа значительно лучше, хотя и хотелось бы, чтобы больше внимания уделялось процессу погружения членов экипажа в безумие. Концовка неплоха, но, увы, совсем не объясняется неожиданное самоосознание робота. Многовато опечаток, лишних запятых. Местами будто вырезали половину предложения. Например, вот фраза, начатая с нового абзаца, не являющаяся при этом даже продолжением предыдущего предложения: "одного человека, Уолт предложил:". Местами используются не самые удачные словосочетания, как-то: "...богач, у которого на счету несколько крупных банков , который почти во всех крупных бизнесах имеет большое количество акций и множество другого". Либо у богача много денег на счетах в различных банках, либо он является владельцем нескольких крупных банков. "Бизнесы" - так обычно не говорится, было бы хоть "в нескольких крупных видах бизнеса". Да и такое обобщение создает впечатление, что автор не разбирается в экономике, бизнесе. В таком случае лучше данный аспект и не затрагивать. Все это сбивает во время чтения. В целом язык автора прост для восприятия, хотя иногда даже чересчур прост. Рассказ соответствует жанру научной фантастики, удовлетворяет требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25239 Михаил Машенцов ----- Ужасный рассказ. Начиная с главного героя, который, без сомнения, первоклассный пилот, ведь автор нам об этом сообщил раз пять, чтобы мы, не дай бог, об этом не забыли. Хотя по действиям и сюжету мы этого ни разу не увидели, но раз автор так считает, то что ж так тому и быть. Пилот, ах извините, ПЕРВОКЛАСНЫЙ пилот проводит испытания. Испытания то ли системы наведения, то ли кресел, то ли манекенов. В общем-то так и не понять, но это и не важно. Важно то, что с этими испытаниями справится и автоматика или робот, как тот что будет дальше. Наш же первоклассный пилот только и делает, что смаргивает слезы да бесится. Кстати, о характере. Главный герой, конечно, пилот первоклассный, но в тоже время эгоистичный, раздражительный, «не видящий краев» и с инцестуальными наклонностями. Брифинг больше всего похож на базар трех-четырех гопников, а не на разговор, мало того, что начальника с подчиненными, так еще и военных. Субординация? Не, не слышали такого. И вот, отправили нашего первоклассного летчика с двумя другими, не менее первоклассными летчиками, которые, кстати, нужны лишь для массовки, что бы было кого выпиливать, нагнетая тем самым саспенс и драму, что стоит отметить не получилось и смотрится жалко. Вопрос, зачем три первоклассных пилота и не одного хотя бы плохенького ученого? Как ни как, невиданное открытие, колоссальный опыт, прорыв в науке? Хотя, о чем это я, ведь первоклассные пилоты первоклассны во всем. Про физику в рассказе я вообще молчу, ее там нет. После прохождения черно-белой дыры начинается бред: все эти смертоубийства; резкое осознание роботом своего «я»; и мегоозарение спятившего гг, что тот мир для человеков, а этот для роботов, с последующим самовыпиливанием; и конечно же решение робота создание своей цивилизации с блэк джеком…ну и так далее… Повествование рваное. Автор не удосужился хотя бы раз перечитать свое, извините за это слово, творение. Предложения обрываются на полуслове, местами прямая речь не выделена как положено. Да что там говорить, если главный герой в процессе повествования меняет имя с Эдгара на Эдварда и обратно. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24208 ToriNevermore ----- Рассказ замечательный. Тянется единым полотном, нет смысловых скачков, переходы логичны и понятны: рассказ от первого лица плавно переходит в бортовые записки, а потом снова к рассказу от первого, уже нового, лица. Нет ощущения затянутости либо напротив, обрыва "на самом интересном месте". Честно говоря, грамотность у автора порядком хромает, - однако язык настолько лёгкий и приятный, что, если не вчитываться, можно не обратить на это внимания. Даже самые обидные опечатки и ошибки не раздражают, т.к. хочется узнать, что же было дальше. Главный герой вызывает симпатию, история появления робота предполагается с первого же абзаца рассказа, и она раскрыта как надо. Рассказ соответствует жанру научной фантастики, в котором в принципе сложно придумать что-то новое. Однако концепт "чёрно-белых дыр" очень порадовал. Спасибо за замечательный рассказ! Жду с нетерпением, когда анонимность авторов рухнет, чтобы продолжать следить за Вашим творчеством. Продолжайте в том же духе, и искренне желаю Вам победы! 9
23522 Sunny Bunny ----- По содержанию: если принять как есть задумку мира автора с его чёрно-белыми дырами, то читать можно, хотя присутствует легкое эм..., недоумение. Есть как таковая вводная зарисовка к основному действию, где показан главный герой и его работа, и многим позже идёт повествование о основном действе — задании для трёх космонавтов. Но не факт, что рассказ об этом. Эдгар, Уолт, Галл — продуманные персонажи. Рассказано про их жизнь, семьи. Дан их характер, их взаимодействие друг с другом. Судя по всему, соль рассказа, основная мысль в том, что роботы в другом измерении могут развить свой ИИ донельзя как хорошо и развиться чуть ли не в людей, но в механических. В нашем измерении роботом почему-то так не прёт. Люди же, наоборот, нигде как здесь существовать не могут. Без шансов. По тексту: местами есть огрехи. Много их, так и быть. А вообще подача у автора замысловата. Читать сложно но можно. Самый бросающийся в глаза ляп: записка Уолта. Персонаж забывает слова и как выглядят буквы — но при этом пишет без ошибок вполне осмысленно в журнале. Хотя там дальше вроде идёт “могу писать письма и говорить” — тем более непонятно. Ну и в целом: рвано. Как будто франкенштейна автор по кускам собирал и сшил — так-то существо получилось и даже чё-то пытается мысли выдавать — про жизнь в целом и про жизнь во вселенной и почему-то внезапно про мужиков-неудачников (муж сестры г/г) О мой бог, как ответить на этот вопрос? Если написать: “без понятия”, засчитается? Формально, наверное фантастика. Если всё что не реальность — фантастика, тогда да, тогда оно. 5
22449 Blooder ----- "-Я хочу научиться писать и думаю, что научусь." Незрелая неопрятная работа с шаблонными героями, коллизиями, идеями. Черновик текста, надеюсь еще юного автора. Нигде не пеняю на грамотность, ибо сам ей не отличаюсь, но здесь текст кричаще-безграмотен, со всеми возможными ошибками, от грамматических до стилистических. И это можно было бы простить автору, учтя такие обстоятельства, как возраст или неопытность, но кажется, что текст после написания, просто не разу не перечитывали и не правили. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22390 nikita.mihaylov ----- Есть одна значительная ошибка. Главный герой превращается из Эдварда в Эдгара и обратно. Почти в самом начале рассказа автор допускает одну огромную фактиескую ошибку. Учёный, находясь в (как минимум!) 2200 году говорит устаревшими данными даже на время 21-го века. "Но мы, учёные, знаем реальность. Черная дыра -никакая ни черная и ни дыра. Это область пространства, где столь сильное притяжение, что даже фотон света не пробивается.". Чёрные дыры, это непросто область пространства с бесконечным притяжением, откуда не выходит ничего. Даже на данный момент известно, что существует область вокруг них, с, грубо говоря, битами информации ИЗ чёрной дыры. Грубая ошибка, испортившая впечатление о рассказе. К тому же постоянные фактические и логические ошибки. Такое нельзя допускать. "Галл – был здоровым мужчина". Как бы хорош рассказ не был, подобные ошибки, я считаю, недопустимы. Сразу же в следующем абзаце есть дополнение в скобказ, начинающееся после точки. Также грубая и недопустимая ошибка. Да и само дополнение про характер мне осталось непонятным, ведь у героя характер, как у поручика Ржевского. "у помять массу" - мне понятно, что за слово здесь таится, но тоже недопустимо. Дальше подобные ошибки и опечатки я перечислять даже не буду, их слишком много. Автор, советую проверять рассказ после написания. Или хотя бы давать на оценку кому-то из близких/друзей. В целом, язык и вопсринимаемость текста на среднем уровне, но слишком сильно портят впечатление подобные казусы. Рассказ соответствует. 2 мира для роботов без Азимова из 10
21709 Smu ----- Тема: покорение космоса. Идея: людям в новых мирах делать нечего, а вот роботам - очень даже есть чего, они там почему-то перестают быть роботами и становятся людьми. Воплощение идеи: увы, на очень слабом, дилетантском уровне. Автор явно очень молодой человек, который любит голливудскую фантастику, но совершенно не умеет писать. Персонажи шаблонно-картонные. Наукообразные пассажи о природе черно-белых дыр, о сингулярности и о космическом корабле, который "маленький по длине ,но очень толстый", умиляют :) Этот рассказ весьма хорош как источник дла рубрики "Перлы", я их отсюда натаскала немало. Автор пишет вроде в целом даже и грамотно (в смысле орфографии), но художественным текстом это никак не назовешь. Иногда впечатление такое, что это писал гугл-переводчик: "Он встал с стула и медленно одевался" "Радовало Эдгара, что Уолт перфекционист и прямолинейный" "- Ты забываешь у помять массу проблем во время прохода через черную дыру( или, как правильно говорится, горизонт событий.) Пока мы будем его проходить, нас всех растянет до такой степени, что разорвет и экипаж .и корабль…" Автору стоило хотя бы разок-другой свой текст перечитать прежде чем отсылать на конкурс, авось и перлов бы поубавилось. Рассказ повествует о космических полетах в далеком будущем, значит, номинально вполне соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20578 ALE ----- Идея вполне обыдена. О подобном писали много раз. Рассказ выглядит целостным, но есть немного отход в сторону сестры главного героя и ее мужа. Но не могу сказать, что если убрать эту часть все станет лучше - ведь нельзя смотреть только на главных героев. Читателям нужна целостная, поэтому бывают и отходы в сторону. В тексте есть ошибки и опечатки. Многие склонны считать, что если они присутствуют в тексте - автор бездарен и не стоит того, чтоб его работу рассматривали. Не учитывая при этом, что даже в законченных произведения и изданных могут быть ошибки. Больше в тексте меня удивила строчка "одного человека, Уолт предложил:" -она не имеет ни начала ни конца. Персонажи раскрыты хорошо, так же как и описание. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Жанру соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19601 Мария ----- Приключения космолётчиков можно описать по-разному. Здесь мне не хватило бытовых подробностей, описания персонажей, того, о чём они думают, что чувствуют. Без этого как-то не очень интересно читать, куда полетел главный герой и с кем он встретился. Очень много разных ошибок. Тут и пропущенные запятые, и лишние пробелы там, где их быть не должно, и отсутствие нужных пробелов и кавычек. Автор в начале текста правильно заметил: "Без ошибок никуда", но их здесь слишком много. Космолётчики - это пока научная фантастика, которая со временем вполне может стать реальностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 48

Они - созидатели

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
22385 nikita.mihaylov ----- К сожалению написать хоть что-то о содержании не могу, так как работа была снята по просьбе автора. Поэтому 150 символов набрать о пустом рассказе сложно. зык автора в данном рассказе не имеет значения, так как прочесть его я так и не смог. Ведь, автор снял свою работу с конкурса, что меня, как участника, огорчило, так как я бы хотел прочесть её. Может ли соответствовать работа жанру конкурса, если её на конкурсе больше нет? 10 снятых работ из 10
Общая оценка 0

Флуктуация мысли

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27438 T_e_D ----- Отличная нестандартная фантастика. Интересный подход к тому, чтобы сделать главным героем мысль. Однако текст относится ближе к философскому рассуждению с цитатами, что воспринимается тяжко Очень грамотно написанный текст, однако из-за особенностей задумки читать тяжеловато, особенно первые несколько абзацев. Явных ошибок в построении предложений замечено не было. Рассказ хоть и написан в жанре фантастика, все же ближе к философскому рассуждению, нежели к научной фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26357 KAbz ----- Начать стоит с того, что идея интересная. Разбивка на уровни, где отражается точка зрения каждого нового вышестоящего существа - удачно. Плохо то, что все это в конечном итоге "не выстрелило", ни к чему не привело. Во-первых, долгое вступительное рассуждение о мыслях является скорее лишним элементом - необходимой информации оно не привносит, в голове яркими мыслями не отпечатывается. Разбивка на уровни могла бы дать простор для нескольких сюжетных линий, но по факту хоть что-то происходит лишь на уровне людей. Ладно, предположим, что уровень третий (боги) нужен для контраста - бессмертные и всемогущие на фоне ничтожных людишек, но зачем тогда вводит в рассказ неясных сущностей с четвертого (а то и пятого) уровня? Откровенно же говоря, не хватает и действия на уровне людей. Впрочем, текст написан грамотно, не читая малых огрех с пунктуацией. При всей помпезности и философичности у автора сохраняется живой стиль повествования. Стоит лишь сказать, что герои на всех уровнях общаются совсем уж странно, слишком театрально, будто специально для зрителя все разжевывая. С жанром здесь разобраться трудно. Но это все интересные фантазии автора, и в рамки конкурса, как по мне, они вписываются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25431 ToriNevermore ----- Идея очень оригинальна: пожалуй, еще никто не делал главным героем рассказа... саму мысль. Но для понимания текст очень тяжёл, перегружен философией. Всё, что удалось понять - мысль "каждое существо во вселенной, как бы оно ни было полноценно, тоскует о чём-то заведомо неосуществимом." Скачки между "уровнями" отследить достаточно тяжело, поэтому ощущения целостности не создаётся. Плюс ощущение недосказанности: концовка словно оборвана, не хватает лишь фразы "продолжение следует". Текст грамотен, хотя замечания имеются. Например, заканчивать вопросительные предложения восклицательным знаком - дурной тон. Очень понравилась притча про "железную розу", природу и кузнеца. Она здесь как нельзя к месту и помогает хоть немного вникнуть. Рассказ полностью соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25352 Blooder ----- Для заданной темы, слишком примитивное представление автора, о том, что такое собственно - мысли. "Кто-нибудь задумывался о том, что собой представляет наша мысль? Даже страшно подумать." Цитаты Циолковского, единственное, что хоть как-то придает веса тексту, на фоне наивных клишированных рассуждений о сознании и всем, что с ним связано. Фоном появляющиеся высшие существа, изображены с той-же недопустимой простотой и наивностью и интересы их, по своей примитивности и корысти, не отличны, от интересов, казалось бы существ менее развитых, то есть нас. Текст написан обычным языком, без попытки поисков интересных оборотов, метафор и т.д. Стиль автора безличен. " - Что! Что это за звуки?! Кто здесь!? Кто тут думает? Или это мне мерещится? – почти панически подумала мысль." Панически подумала мысль... Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25237 Михаил Машенцов ----- Рассказ не понравился. Хотя видно, что автор и имел идею. Есть большие логические ошибки. Если с первым уровнем все понятно. Мысль – это, в какой-то мере аналог души, скопированной и подвергаемой всяческим экспериментам, то проблемы начинаются со второго уровня. Во-первых, систематическое воровство «метаморфоторов», которые, очевидно, очень важны, секретны и, вероятнее всего, должны строго учитываться, неправдоподобно и не логично. Луизу бы, если не замели, то на карандаш поставили уж точно. Во-вторых, каким образом она вводила ети самые «метаморфоторы» в Артура? И как они работают? И как Артур со своей бандой их собирали? И почему они все же не срабатывали на спящем Артуре? Ответов нет. В-третьих, боги на третьем уровне ведут себя и разговаривают не как демиурги, а как два школьника. И почему один из них так сильно удивляется, что люди принимают собственные решения? Или они «прописывают» все мысли и действия всех людей на земле? Или уровень два – это сферический доктор и бандиты в вакууме? И в-четвертых, возвращаемся обратно к уровню два. Сообщение Луизой такой важной информации доктору о готовящемся его убийстве, так между прочим, я даже сказал бы нехотя – это полная нелепица. И, вообще, с какого перепугу Артур воспылал вдруг к ней любовью, если до этого каждая встреча для него была чуть ли не пыткой. Такое ощущение, что автор не знал, как закончить рассказ и подумал: «Аааа…и так сойдет.» Повествование ровное, но автору нужно работать над стилем и проработкой характеров героев, а так же работать над диалогами. Ошибок не заметил, да в общем-то и не искал. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23520 Sunny Bunny ----- Циолковский сильно переоценён. После этого хочется сказать — у меня всё. Но нужно же ещё высказаться по авторской “Мысли”. Философская мутотень, навевающая грусть-тоску. То, что должно заинтриговать — мысль сама по себе — наоборот, слегка отталкивает от желания дальнейшего чтения. Ждёшь рассуждений о такой — мысли в вакууме. И оно непонятно — нафига тебе эти чужие рассуждения сомнительной занимательности? А потом какой-то сюжетец вырисовывается: лаборантка с сексуальными проблемами, общество заговорщиков, мечтающих стащить мысль в чистом виде. Нужен читатель со специфическим вкусом. Пожалуй. Про текст хочу сказать цитатой из этого самого текста: “что такое мысль. Это результат деятельности клеток головного мозга, обмена нейронов сигналами, ну и всякая такая хрень”. Всякая такая хрень — идеально! Лучше не скажешь. В каком-то смысле текст — тоже результат деятельности клеток головного мозга автора. Текст выражает то, что автор хотел сказать и донести — не больше не меньше. Какие могут быть претензии? А на вкус и цвет… Что можно сказать? Фантастика? Ну, если мысль — процесс обработки информации мозгом человека, тогда всё, что выходит за это определение — автоматически фантастика? 4
22384 nikita.mihaylov ----- Я встречал подобные идеи. Например в цикле романов Бернара Вербера про танатонавтов. Реализация этих идей у автора этого рассказа мне пришлась по душе. Рассуждения о смысле бытия, мысли, о человеке и тем, что мы осознать не можем описаны в данном рассказе интересно и захватывающе. Хотелось бы видеть продолжение, то есть, что случилось с третьим и четвёртыми уровнями, но, я думаю, это не требуется, так как концовка, задуманная автором, открытая, что даёт нам возможность рассуждать самим о проблемах, поднятых в произвденеии. Сразу: "пробурчала под нос вторая мысль". Мне кажется мысль не может пробурчать себе что-то под нос за неимением такогого. Второе: "- Фу, кажется, я задремала.". Опять таки, если это абстрактная мысль, то и материальных/человеческих функций быть у неё не может. Ведь такой объект, как Солнце... Оно спит? Сложный вопрос, но Солнце точно не спит в понимании человека. К счастью, больше подобных мелких недочётов я не заметил, и даже они ни капли не испортили общее впечатление от прочитанного. Читается очень легко, текст воспринимается на "ура". полное соответствие. 9 безумных и одиноких мыслей из 10
21294 Smu ----- Перед нами рассказ-матрешка, повествующий об иллюзопности свободы воли: по мысли автора, все мы марионетки «в ловких и натруженных руках» богов, а те, в свою очередь, действуют по воле сущностей еще более высокого уровня (для меня, правда, осталось неясным, кто же эти сущности и почему они общаются на уровне провинциальных гопников), и так далее. Но идея, в целом, забавная. Чуть менее забавным получилось исполнение. Первый уровень иерархии, по замыслу автора, занимает мысль, лишенная мвтериального носителя. Все было бы гораздо логичнее и понятнее, если бы автор писал о мышлении, о разуме, о душе, в конце-концов, а не о мысли. А то у него получается, что мысль думает, размышляет, нервничает, боится, да еще и разговаривает... Персонажи выписаны слабо, без деталей. Но в богатом воображении автору не откажешь, местами читать было интересно. Язык бедноват, текст изобилует штампами. Автору стоит искать свой стиль, свои образы, а не использовать готовые шаблонные обороты вроде этого: «Его светлый образ всё время всплывал перед её глазами, вызывая мечтательную улыбку и самые светлые мысли об их совместном будущем». Рассказ вполне соответствует требованиям конкурса в смысле жанровой принадлежности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19955 ALE ----- Рассказ более чем странный. Поясню почему: не совсем понятно, зачем автор использует повторение первый уровень и так далее. Каждый из таких уровней можно рассматривать, как самостоятельный не законченный рассказ. За исключением двух или трех, где идет речь о докторе и его помощнице. Текст написан грамотно. За исключением абзаца "- Ничего не понимаю? Никакой реакции ...". Там автор использует не правильную форму рода. Так как уровни достаточно разрознены по смыслу нет описания персонажей. Жанру, конечно. соответствует. Но если бы этот рассказ напечатали с содержанием читатели были в недоумении почему повторяются уровни. Отправляю повторно, если первое не дошло. 2
19596 Мария ----- Замечательная история про эксперименты с мыслями. И как же порой нам всем, а не только нашим мыслям, хочется быть единственными и неповторимыми! А тут вторая мысль - другой человек - незнакомое животное. Естественно возникает паника. Но, как верно отмечает автор, мысли должны быть разными. Иначе все наши размышления и эксперименты не имеют значения. Текст написан достаточно грамотно и вполне читаемо. Незначительные пропуски запятых или лишние запятые в некоторых местах не портят общую картину восприятия. Автор очень доступно излагает свои мысли. Работа вполне соответствует жанру фантастики, хотя, насколько мне известно, похожие эксперименты пробовали проводить и в реальности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 49

Охотники за памятью

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27432 T_e_D ----- Отличная идея, несмотря на то, что местами скучновато течет описание и присутствуют ошибки (как в написании, так и с точки зрения логики) Не редко встретишь рассказ в жанре фэнтези, где главные герои не "супер-пупер" войны/маги, а простые монахи, которые идут прибраться в месте захоронения (опять же не убивать "супер-пупер" монстра или противостоять "армии тьмы"). Текст написан не совсем грамотно. Куча громоздких оборотов, которые тяжело воспринимаются во время чтения. Повторения слов и прочее может отбить желание читать. Рассказ полностью соответствует конкурсу. Оценка только из-за идеи. "Техническую" часть нужно подтягивать. 10
26352 KAbz ----- Начать придется со слабой стороны рассказа - это то, что сама описываемая история не так захватывает, как хотелось бы. Тем не менее, восприятие целостное, все логично. Расстраивает разве что конец тем, что он достаточно прост и при этом не дает ответов на все вопросы, которые возникают по ходу прочтения. Отчего-то было сильное ожидание того, что раскроется какая-то тайна касательно гибели Хатвальда, будет объяснено, почему о нем так мало информации дошло до потомков, почему его дух не смог уйти в мир иной, почему ради него воздвигли такой большой курган. Также не хватает прописанной мотивации героев - странно, что они идут к кургану почти что просто так. И отчего Анна себе на голову решает начать сражение с призраком? Если просто по доброте душевной хочет освободить его дух, то это какой-то чрезмерный альтруизм. К форме изложение претензий нет. Несмотря на то, что история не слишком затягивает, повествование ведется достаточно интересно, взгляд особо не спотыкается на ошибках и ляпах. В результате читать действительно приятно. Разве что временами в речи героев или автора проскальзывали несколько "современные" фразы (не знаю, как их еще назвать). Местами неплохой юмор. Этот рассказ соответствует жанру фэнтэзи вне всяких сомнений. Несмотря ни на что, мне понравилось. У этого рассказа может быть и продолжение. 10
25236 Михаил Машенцов ----- Возможно по задумке автора у рассказа и была какая-то идея, но донести до меня, как читателя, он ее не смог. Много лишних деталей и описаний того, что на сюжет никак не влияет. Например, столб огня и рыцари смерти. А на главный вопрос поставленный в рассказе, ответ так и не дан. Кем был этот дядька и почему его похоронили в кургане, а не сожгли с остальными? Рассказ призрака, вообще, на грани добра и зла. Нортрандеи, как я понимаю, аналог наших норманнов. Так вот, советую автору прежде, чем писать, что перезимовали в деревнях на вражеской территории во время набега, вместе с местными жителями, почитать все же, как действовали викинги при набегах. А дальше вверх по реке на драккарах. Причем как стрелять в них начали так сошли на берег, видимо, чтобы легче было убить. Лагерь…Дозоры? Зачем? Оборонительные сооружения? Да, о чем вы? Они же на прогулке в лесу, выбрались шашлыков поесть, а не на вражеской территории «где из-за каждой ветви нас ждали стрелы». Да вот незадача и с шашлыками тоже не получилось, кабаны больно злющие. Но нортрандеи настолько суровые, что бросили клич среди своих. Хм… И конечно же на этих…хм…глупцов…напали и застали в расплох. Вот это поворот. Никто не ожидал. «Где из-за каждой ветви…» Ну, вы помните. И призрака прикокошили, как-то, он сам не понял…У меня лишь одна догадка, почему его похоронили в кургане. Враги оказались еще большими глупцами, и умудрились проиграть, а наш призрак настолько неудачник, что из всего отряда единственный окочурился. Концовка под стать остальному рассказу - девочка кастанула уберспелл и убила призрака. Хэппи енд. Повествование в общем-то ровное, но с отвлечением, как выше сказано, на ненужные подробности и описания. Читается легко. По стилистике замечаний нет, кроме того что она хромает на обе ноги. Автору нужно больше читать, больше писать, и больше уделять времени каждому из своих творений. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25156 ToriNevermore ----- Идея скучновата, хотя мир с его декорациями и персонажами интересен. Из логических несостыковок - первые абзацы позволяют думать, что Энек и Анна - археологи, однако дальше они представляются монахами, а в конце автор использует применительно к ним термин "чародеи". И, исходя из основы сюжета, последнее наиболее верно. Непонятно, служат ли они на самом деле священнослужителями неведомого тёмного культа или же просто упоминают этот факт для красного словца. Текст достаточно грамотен, но очень зануден. Без перлов не обошлось, например, "скинул всю брезгливость с лица". Но автор пытается сделать мир более красочным такими конструкциями. Впечатлило описание обряда, при котором "рука должна была обрушиться кровавыми угольями". Здесь в упрёк можно поставить только общую затянутость повествования. Очень крепкое и атмосферное фентези, пожалуй. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23518 Sunny Bunny ----- В принципе это довольно интересная история. Для любителей чтива про монахов, рыцарей, ордены, старину и магию. История о трёх ребятах, имеющих колдовской дар, скучающих монахах, которых их молодость и пытливый ум (или скука) сподвигли хоть на какое-то приключение. Мне не очень понравилось, как именно они (а, точнее, девушка) освободили этого умершего воина Хатвальда. По сути что получилась — его первоначальная смерть достаточно подходящей не была, чтобы отправиться к Адрару? И девчонке пришлось ещё раз убить уже дух с помощью “высшей” магии? Но ведь вроде нам сказали, что дух Хатвальда и остальные призраки удерживаются Белой Девой (смертью). Или тут недокручено автором, знаков не хватило, или он не смог определиться, как лучше духа этого освободить, и решил так. Или здесь недостаточно понятно написано, или просто внутренняя логика нарушается. К тексту есть претензии, но по сути, мне кажется (я тут не берусь судить) какое-то понимание “как надо” у автора есть. Текст со временем будет лучше, придёт с опытом. Сложно объяснить, это на уровне интуиции — автор сможет хорошо, если захочет. Текст плотный, много деталей, они более менее укладываются в общую картину. Они автору интересны. Нелепые фразы у всех бывают, со временем, становясь внимательнее к словам, к тому что пишешь, их становится меньше. Но пробраться в текст они могут. Например, автор, что это: “стоило подойти чуть ближе и во рту сразу вдобавок появлялся вкус гнилой плоти”? Это в самом начале. Подумала, что рассказ будет про зомби. Люди в нормальном состоянии не знают вкуса гнилой плоти. А вкус гнили знают. Мало ли какой сгнивший овощ, фрукт пришлось отведать. “Гнилой плоти” наверное лучше ограничиться запахом. Да соответствует. Вполне неплохо. Мне вообще очень жаль сюжет. Уверена, автор мог бы сделать его в разы интереснее с этими исходными данными, миром и героями. Надеюсь, автор задумку не бросит и как следует над этой историей поработает. Удачи ему. 6
22442 Blooder ----- Крепкий жанровый рассказ. В кратких, не натужно всплывающих, описаниях мира, понимаешь его историю, политику и религиозно-магическую иерархию. Характеры основных героев, тоже просто и без затей очерчены и ты понимаешь о ком идет речь. Очевидно, что текст - это часть цикла рассказов. Для фэнтези - крепкий текст без аляповатостей и неровностей. Какого-то самостийного авторского стиля, здесь не требуется, да и в принципе язык должен осуществлять функцию описания мира и действий героев. И то и другое на хорошем уровне. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22029 nikita.mihaylov ----- Добрый, милый и приятный для глаза рассказ из мира фэнтези. Сюжет плавно идёт своим чередом, не забывая объяснить читателю, что за люди населяют мир (но не давая слишком много ненужной информации), откуда взялась магия и прочие интересные подробности. Мне, как читателю, было бы интересно прочесть сборник рассказов о приключениях трёх друзей. Также монолог погребнного воина дал ответы на вопросы, но всё таки остался один: Почему Хотвальда забыли? С первых строк автор даёт понять, что всё будет не так гладко, как ожидалось: "во рту сразу вдобавок". Сразу это понятно, в ту же секунду, но вдобавок к чему? К слышемуму запаху тления? Не вяжется. Но к счастью, потом ты втягиваешься в повествование и не замечаешь ничего, кроме самого текста. Читается очень приятно и легко. Отличное фэнтези. Полностью соответствует. 9 пророков Иосифов мз 10
21042 Smu ----- Поначалу рассказ заинтересовал, но в итоге «гора родила мышь»: весь этот хорошо придуманный и прописанный мир был создан только затем, чтобы описать битву колдуньи с призраком воина, желающим отправиться к своему богу? Эта странность наводит на мысль о том,что перед нами - часть более крупной формы, откуда автор наскоро выдернул кусок. Для меня так и осталось неясным, за что же Хатвальду насыпали курган, потратив на это время в походе. И для чего герои отправились на поиски кургана, тоже не вполне понятно. Судя по названию рассказа они - «охотники за памятью». Но с какой целью ведется эта охота, автор не объясняет. Персонажи прописаны довольно пунктирно, их трудно представить себе и отличить друг от друга. Мне показалось, что автор вполне способен писать грамотно и интересно, тем сильнее раздражает невычитанность текста, корявости, неправильное согласование слов, повторы и тд. Автор как будто говорит, махнув рукой - а, и так сойдет. Нет, увы, не сойдет, небрежное обращение с языком очень портит общее впечатление от рассказа и влияет на оценку. Вот несколько примеров, чтобы не быть голословной: После этого случая шутник стал усерднее изучать травы и их свойства, что попадались ему на пути (свойства попадались на пути??) Кавик тут же опустил левую ладонь на лом. От железа сразу же начало исходить весьма громкое гудение, отчего Энек тут же поднял руки перед собой, готовясь поднять щит на всякий случай. Анна же осталась недвижимой (от обилия ЖЕ жужжит в обоих ушах!) В конце концов, он сам, увидев, что оказался отстающим, сам был вынужден стать усерднее (сам-сам) рунами были выписаны имя похороненного (согласование) менял направление своего движение (согласование) Хатвальд сказал это слишком вкрадчивым тоном, чтобы не вызвать двусказанности (двусмысленности?) А теперь и мне настало выполнить уговор. (время?) Энек раскрыл ладони как можно шире, готовясь разжечь огонь как можно сильнее. (как можно - как можно) холодный отблеск металла стал сверкать словно огранённый алмаз (сверкает металл, а не блеск) так и не шелохнулся с места (не шелохнулся - или не сдвинулся с места) Рассказ написан в жанре фэнтези и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19590 Мария ----- Занимательное повествование о древних языческих культах севера. Мне, правда, не очень нравится сама идея археологии - ползание в чужие могилы, но приключения этих искателей описаны очень интересно. К сожалению, грамотность изрядно страдает. Много пропусков запятых, часто они не на месте, порой предложения составлены тяжеловато для прочтения. Но если это всё устранить, получится вполне читаемый текст, тем более что история захватывающая. Работа вполне соответствует фантастическому жанру конкурса. Древние культы - находка для писателя-фантаста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19284 ALE ----- Рассказ интересный, хотя по моему мнению нужно чуть шире - или рассматривать этот рассказ как главу или же какую-то часть романа. Есть несколько ответвлений - в виде рассказа духа о прошлом и упомянутых именах. Сюжет раскрыт хорошо, хотя изначально надо было указать, что речь идет о мире, где есть магия. Текст написан грамотно, хотя в некоторых частях, как мне показалось было использовано не то склонение. Хотя иногда такие приемы пишутся специально. Есть описание окружения, но как-то не заметила про персонажей. Хотелось узнать чуть больше про них и почему они все отправились на поиски кургана, где захоронен воен прочитав его имя только в одном мест. Жанр - фентези. С весьма привычным использование в таких случаях людей с сверспсобностями. Пока лучший рассказ из прочитанных. 6
Общая оценка 65

Дом голубых огней

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27418 T_e_D ----- Сама идея довольно интересна, однако есть некоторые особенности, которые хотелось бы уточнить. Но так или иначе стиль воспринимается как нечто "арт-хаусное", из-за чего трудно воспринимать мир и все, что там происходит. Отвратительно написано. Много пропущенных знаков препинания и каких-то фраз, названий и терминов, которые не объясняются читателю. Из-за чего возникает ощущение, будто автор сам с собой в "песочнице" играет. Не знаю, на сколько соответствует. Если переизбыток каких-то терминов в тексте является признаком принадлежности к жанру, то да, рассказ полностью соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25573 KAbz ----- Сначала мне честно показалось интересно. Завязка неплохая ведь: девушка, если я верно понял, с ограниченными возможностями продала свое сознание на оцифровку с условием работы лишь на одну корпорацию. Но потом автор будто улетел, в итоге сюжет воспринять просто невозможно. Я не понял, что произошло, как и зачем, а главное, к чему это вообще привело. В тексте куча ошибок, опечаток, слипшихся слов, и это все сильно отвлекает. Само повествование очень рваное, сумбурное, переполнено не поясняемыми нигде названиями. Мир, в котором происходит действие, не описывается и не раскрывается. В итоге читается тяжело, после прочтения ничего в голове не оседает. Чувство, будто это представлен ни разу не перечитанный автором черновик. Жанру, конечно, соответствует, со всеми этими технологическими прибамбасами и переносами сознания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25523 Blooder ----- Сумбурный киберпанк. Сначала - погружаешься в атмосферу технологичного будущего и автор неплохо его передал, и казалось бы, теперь работай над сюжетом и идеей, но автор продолжает описывать мельчайшие, вплоть до химического состава, предметы окружения и заграмождать тескт сложными по конструкции описаниями. "Молин заложил в алюминиевое жерло, между валом и стенкой один из кусков селедки, - длинных и отделенных от костей, наваленных в миске словно шкурки убитых пушных зверьков. Поднял его и посмотрел, прокручивая его. Взял картошку. У него началось усиленное слюноотделение. Он крутил мясорубку, закладывая поочередно то яйцо, то белоснежный салатный лук, которого очистил целым и разрезал на восемь частей." Нет ощущения изначального замысла, а оттого текст расползается... Ощущается ритм. У автора есть зачатки собственного стили. Этакий поток сознания, но и поток сознания, надо структурировать и подчинять общему замыслу. Впрочем, пожалуй первый рассказ, в котором сталкиваешься с самостоятельной авторской манерой. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25232 Михаил Машенцов ----- Ужасный рассказ. Даже не рассказ, а просто поток сознания, вываленный на читателя. Прочитал с третьего раза. Понять, в чем идея рассказа, так и не получилось. Куда-то летят, что-то едят, зачем-то взламывают. Кто-то конструкт, которого сотрут, а может пишет песни за которыми уже выехал черный воронок с Аланом Тьюрингом. Главное не заходить за угол дивана, сидя в цеппелине в доме огней сродни этому времени суток. Повествование рваное. Предложения не связаны друг с другом. Самое страшное, что в некоторых предложениях слова не связаны друг с другом. Диалоги, а нет здесь диалогов. Есть набор фраз героев. О стилистике потока сознания говорить вообще ересь. Соответствует ли жанру? Возможно…К другим жанрам, уж точно, это причислить невозможно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24713 ToriNevermore ----- Очевидно, что текст писал неглупый человек, который знает много специальных терминов. Поэтому читать довольно тяжело. Несколько перечитываний не слишком прояснило происходящее в рассказе. Изложение сумбурное, чрезмерно эмоциональное, и рассказ оставил после себя лишь один вопрос: "что это всё-таки было?" Абсолютно не вычитанный текст. Было попросту неуважением к читателю отправлять его в таком виде. Целые слипшиеся предложения. Тяжеловатый слог, сбивающий неподготовленного читателя, и тем контрастнее на этом фоне грубость персонажей. Ощущение, будто автор с наслаждением вставляет всех этих "засранцев", "детскую блевотину". Самих персонажей чересчур много, и трудно проследить за всеми их взаимодействиями. При этом все они похожи, как близнецы - либо нет достаточного числа деталей, чтобы различать их кроме как по именам. Соответствует вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23517 Sunny Bunny ----- Ой, какой неоднозначный закос под киберпанк. Сложно понять: понравилось мне или нет? Потому что очень слабо понятно, о чём вообще? И даже если мне кажется, что что-то я уловила, не факт, что правильно. Нельзя просто прикрыться фразой: киберпанк для избранных. Всё-таки должно быть понятнее. Атмосфера хороша. Для кого автор пишет? Чего он хочет от читателя? Так пока похоже, что автор сам от себя покайфовал. И всё. Есть довольно красивые места в тексте: “И оставались обрывки, - тонкие, вибрирующие, хрупкие как грани стеклянных витрин; разбитые, вращающиеся в его подсознании тысячами осколков; размытые, теплые и холодные. Словно в них скрывалась ее эмоция. Такая огромная и такая простая, что ее нельзя было понять, только читая цифровую конструкцию. Словно для этого нужно было самому собрать эти осколки. Будто она хотела, чтобы ими порезались…” Вот это хорошо. Немного кривовато, но хорошо. И много где в тексте такие места есть. Мне понравился язык автора, но идею как таковую не уловила. Может, не было её. Или она вся была в расшифровке записи Лили. Да, соответствует. Какой-то кряхтящий-философствующий киберпанк. 6
22017 nikita.mihaylov ----- Идея понятна с самого начала, ведь, поднимается вопрос: "А правомерно ли переносить жизнь человека на цифровой носитель?". И вот, герои рассуждают, вспоминают, занимаются чем могут, но не ведут сюжет вперёд. Больше похоже на отрывки из сборника рассказов. Так и хочется в конце сказать: "Автор, позвони мне, объясни, в чём соль?". Сразу. "реминисцентные инсинуации Котелка, порожденные его изъеденными накипью голубых огней киберпространства синапсов, выдавали злостные фортеля известных на весь мир цитат. Плывущие в пиве и никелированных мозгах нейроманта, будто лава Инсизвы, они пробивали себе двери и лазы в такие места сознания, о которых Молин не мог себе даже помыслить", - невероятно сложно прочесть, даже учитывая то, что понял все слова. Автор, необязательно показывать, что ты очень умный, и знаешь вот такие "умные" слова, ничего личного, но читателю это неприятно. По крайней мере обыкновенному читателю. "Котелок чокнулся с ним кружкой чая и откинулся на пластизолевую спинку дивана. Он принес собой огромную пивную кружку и бахнул ею о стол перед обслуживающим персоналом, надеясь выговориться хотя бы с одним из них." - либо я не умею чиать, либо кружка до этого была с пивом "Котелок морщил лоб и отхлебывал пива", а сейчас непонятным образом она стала с чаем. Грубая ошибка. Дальше: "Молин не спорил, беря в руки чайную чашку в три раза меньшую чашки Котелка, а низенького роста обслуга ничтоже сумняшися выпростала всю заварку из чайничка в кружку нейроманта под его вызывающе-насупленной миной и размешав ложечкой две порции сахара, удалилась за другим для Молина. Котелок поворчал и пригубил чая". Я читал ещё более худшую графоманию, и этот отрывок очень близок к этому уровню. Если писать про подобные несостыковки, не хватит и десятки тысяч слов. Подведу итог: Текст неверотяно сложно читать, хотя к середине становится ясно, что это авторский стиль. Логических ошибок огромное количество, из-за чего постоянно чувствуешь себя дураком, а подкрепляется это чувство тем, что автор использует невроятно и псевдонаучный лексикон своих героев. Читатель не должен чувствовать себя дураком, если это не задумка автора. Если задумка, то поздравляю, у автора данного рассказа это прекрасно получилось. Да, этот рассказ соответствует жанру фантастика. Что-то вроде киберпанка, вестэрна, и прочее. 2 оцифрованных голоса с английскими словами без пробелов из 10. Два балла только за то, что автор старался.
20957 Smu ----- Мой бедный мозг сдался где-то на середине. Поначалу он мужественно пытался понять хоть что-нибудь, потом же просто покорно читал буковки, мечтая о моменте, когда все это кончится. «- Она пошутила, Котелок. Она пошутила. Нет никакого смысла. И не было» - эти слова из рассказа можно было бы вынести в эпиграф. Единственное, что мне удалось понять: речь идет о будущем, где возможно существование человека в цифровом виде. Больше, увы, я не поняла ничего. Какие-то бичи, СЛП, Хром, лед, тьюринг, эльфы... - такое впечатление, что автора, как лодку без руля и без ветрил, носило туда-сюда по волнам его буйного воображения, и он сам не имел ни малейшего представления о цели плавания . В общем, «вазопрессиновые бредни»(цитата из рассказа). Твердая единица. Самое смешное, что автор способен создать иллюзию владения языком. При общей бредовости, ритм изложения даже весьма неплох, автор способен чувстовать мелодику фразы. Но его претензия на оригинальность служит ему дурную службу, рождая фразы вроде таких: «В старости человек возвращается к своему концу». “Он дал мне подсрачник, - долетало из открытых окон писклявый вибрирующий голос высоковозрастной малолетки” «Но те обращали на его вызывающую к себе кружку внимание с пониманием» «Я думал, что будет сложно. Но не думал, что все будет так просто!» Затрудняюсь определить. Наверное, это что-то вроде фантастики, да - учитывая обилие фант-элементов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19263 ALE ----- Прости, но рассказ до конца прочитать не смогла. Остановилась на части: "Котелок аргументировал это тем, что оно очень напоминает издалека обычную вертушку с опциями кодов доступа к инфраструктуре узлов." Если честно, вообще не понятно о чем идет речь и это сыграло против автора - дочесть до конца рассказ просто не смогла. Не понятно как происходит развитие сюжета, сколько времени проходит между частями: минута, час или день. Из прочитанной части лишь понятно, что девушка совершила самоубийство и только ее и обсуждают. Текст написан грамотно. Автор использует много научных терминов, смысл которых не всегда понятен (прости, может это лишь из-за моей не грамотности). Для восприятия тяжелый, и на любителя. Описания короткие и не о чем конкретно не говорящие. Если честно, в прочитанной части я вообще не нашла ни малейшего намека на заявленные жанры в конкурсе. Пишу, если первый отзыв не прошел из-за сбоя. 1
18861 Мария ----- Очень сложно написано. Антрахиноновый лак, симстимы, антифиданты очень затрудняют понимание текста. Из-за этих труднопроизносимых слов теряется весь смысл повествования. Создаётся впечатление, что читаешь энциклопедию каких-то научных терминов, поэтому содержание проходит мимо. При крайней сложности восприятия из-за обилия труднопроизносимых слов большое количество пропущенных запятых также мешает чтению. Лучше было бы написать проще, но грамотнее. Жанру фантастики текст соответствует, поскольку речь идёт о далёком будущем с высокоразвитыми технологиями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 22

Погружение вверх

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
25547 KAbz ----- Идея, безусловно, занятная, в определенный момент даже вызывает удивление. С другой стороны, действия катастрофически мало. Честно говоря, немного разочаровался в конце, когда понял, что весь рассказ заключается фактически в диалоге. Были фокусы с пространством, но этого недостаточно. Возможно, эта история могла бы быть расширена, чтобы главный герой не просто получил всю нужную шокирующую правду от какого-то инопланетянина, а сам по крупицам обнаруживал информацию; Мердок же мог бы чуть позже просто помочь ему связать все "улики" воедино. Несмотря на то, что рассказ заключается в основном в диалоге, его самого читать интересно. Он действительно раскрывает происходящее с различных аспектов и не выглядит вымученным. Стилистически придраться не к чему особо. Заметил пару опечаток, но это всегда бывает. Жанрово безусловно соответствует конкурсу. Ставлю 9/10, потому что по итогу мне все равно понравилось. 9
25231 Михаил Машенцов ----- Идея не новая, но интересная. Но есть много «но»… Если по порядку. О количестве душ, назовем их так, для простоты. Из мира номер ноль ушло ограниченное количество душ в общий мир для «быдла», а все неординарные личности со светлыми лицами – каждый в свой. В мире номер один из числа «быдло» душ должны были оказаться или эволюционировать в «неординарные» иначе без таланта людей не было бы ни технического прогресса, ни искусства. Поэтому можно сделать вывод, что в «быдло» мир номер два попадет меньшее количество душ. И так далее, и так далее…И с каждым разом качество и скорость прогресса должны падать. Пока в мире N просто не будет хватать душ для какого-либо движения. Это раз. Колесо Сансары - это хорошо, но вот вопрос. А когда тушек народится больше, чем вошедших в мир душ, как быть с ними? Кто это будут? Философские зомби или что? Они получается не могут уйти в вирт, так как нет души. А те, кто просто не захотел уйти в следующий мир, таких не нашлось? Поэтому слои по сути должны быть все обитаемы и не могут быть заморожены. Это два. И еще один если вынырнет душа в мир N-1, что будет помнить? Последнюю свою жизнь или все из прожитых? Это три. Повествование ровненькое, без провисаний. Все впечатление портят объяснения которые объясняют меньше, чем добавляют новых вопросов. Читалось легко. Стилистика похрамывает, но думаю у автора в будущем будет получаться все лучше и лучше. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24699 ToriNevermore ----- Если бы я не знала правил конкурса - решила бы, что один автор послал сразу два рассказа, предыдущий и этот. Оба составлены по единому шаблону: имеется Избранный, Который внезапно становится поверенным вселенских тайн - и это притом, что он вообще не должен быть здесь. Вот только здесь Избранного отправили по ложному (точнее, не точному) пути. Но даже помимо этих обстоятельств идея остаётся вторичной, опираясь на множество популярных произведений, в первую очередь, разумеется, на Матрицу. Не слишком понятен финальный диалог Мердока и неизвестного. Также не раскрыто, куда в конце девались все люди из домов (неужели отправились в следующий слой все разом?) и что это за таинственный Гранд-Финал. С пунктуацией имеются проблемы, но не существенные. Имя персонажа - "Мечта", "Сон" - красивая отсылка к сюжету, безусловный плюс ему. В целом текст грамотен, вычитан, без речевых костылей и громоздких пафосных конструкций. Киберпанк с межпланетными взаимодействиями как он есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23514 Sunny Bunny ----- Читать было интересно. Идея есть, но она не до конца понятна. Точнее, идея понятна, не понятна схема, предложенная инопланетянином самаритянином для спасения человечества — почему он предложил людям “нырять вверх”? Что должно быть в конечном итоге — на выходе? Если система будет уничтожать нижние слои и создавать верхние, то в целом количество слоев не изменится. Отношение личности к реальности и виртуальному миру тоже непонятно — в какой момент личность начинает воспринимать виртуальный мир как свою реальность? Судя по всему, слои чередуются — личность с обнулёнными воспоминаниями закидывают в “реальный” слой. А оттуда она, личность, мечтает свалить в виртуальный слой. И так можно до бесконечности — два слоя чередовать. Поэтому предложенная схема и не кажется логичной. С другой стороны — если автор сделал это частью замысла какого-то ещё “стороннего” разума и частью большей идеи, о чём как-бэ намекает диалог двух инопланетных существ, то это даже прикольно. Мне кажется, идея ещё не развита, автор не докрутил. Есть у него задумка, и он пробует её на вкус. Текст нормальный. Ошибки есть, но глаз сильно не цепляет. Атмосфера в принципе хорошо передана — хотя можно было и побольше понагнетать. Вроде как мир и депрессивен (что для жанра самое-то) и красив. И вообще — подделкой оказался. Про маму в начале не совсем понятно — куда она делась? Это сценка произошла до или после знаковой встречи? А если после, это интересно. Но это вряд ли, да? Жанру конкурса текст вполне соответствует. Идеи более менее логичные, не выступают из общепринятых рамок, допущений. 8
22735 T_e_D ----- Виртуальная реальность - довольно частая тема фантастических романов/рассказов. Как и в большинстве своем, подобные произведения зачастую игнорируют логическую составляющую процессов жизнедеятельности городов. Конечно можно все списать на роботов и машины, но все равно, кто-то должен работать на заводах в больницах и т.д. Ведь даже в самом рассказе мельком пробрасывается мысль о том, что главному герою - Дриму, доставляется новое устройство. Значит кто-то его доставляет. В целом сюжет банален. Есть избранный, к нему приходит высшее существо. Почему именно к нему и чем он отличается - не совсем понятно. Под конец так и вовсе какой-то пустой разговор про квантовые теории... видимо "что бы был". Текст написан грамотно и уверенно. Читается легко. Описания всего окружающего довольно яркие и детальные, от чего погружаешься в рассказ с головой, за что автору плюс. Минус же за некоторые ошибки (отсутствует буква и/или нет запятой), но это не критично. Рассказ полностью соответствует жанру научная фантастика и разбирает две темы. Инопланетян и влияние виртуальной реальности на цивилизацию. Есть намеки на философские темы о иллюзорности бытия, но не более. 6
22100 Blooder ----- Банальная идея слоистой реальности. Развитие в постановочной сцене встречи с представителем другого слоя, где тема раскрывается по средствам "бла-бла-бла". Финал также банален, о том, что то, что истинно, то не истинно, и т.д. Написано словами, вроде бы без ошибок. Язык не поражает разнообразием, стиль не отличается оригинальностью. Диалоги, как основа данного повествование, без характерности. Идея облеченная в слова... Рассказ соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22015 nikita.mihaylov ----- Интереснейшая интерпритация идей фильма "Матрица". Отличный сюжет, не имеющий каких-либо "дыр", лишних ответвлений и ненужных сюжетных линий. Да, можно придраться к самому началу рассказа (диалог сына и матери), но это лишний повод подумать над произведением. Ведь, вдруг это они выдумали все миры? Слог автора прост и понятен каждому. Легко читается, не наблюдается никаких грубых ошибок. Диалоги не перегружены, повествования в меру наполнены деталями. Читается легко. Абсолютное соответствие. 9 матриц из 10
20837 Smu ----- Перед нами антиутопия: все жители Земли живут в виртуальнлй реальности, пртнимая ее за действителбность. Идея не нова (привет от «Матрицы»), нл автор рассказа ее развил: вирьуалтная реальность многослойна, и люди погружаются все глубже, создавая новые и новые слои. Идея интересная, исполнение - среднее. Главный минус рассказа в отсутствии действия: в рассказе вообще ничего не происходит, мы узнаем обо всех событиях из разговоров. И главная интрига - как же люди будут «нырять вверх», выбираясь из виртуальности, остается необъясненной (к тому же, в физическом мире, как сказано в рассказе, они уже несуществуют). Язык рассказа оставляет желать лучшего, автор, видимо, не идеально владеет словом и не имел времени или желания толком вычитать рассказ. В итоге встречаем такие вот фразы: «- Итак, - продолжил Мердок, - вы считаете реальностью то, что вы чувствуете органами восприятия и отвечает критерию естественности своего появления». «следом начали принялись мигать стены соседних домов» «Кому не хватило человеческих носителей – достались животные, по мере расширения людской массы в ходе развития истории их переводили в каждого новорожденного». Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18994 ALE ----- Идея ухода в другую реальность весьма набирает популярность. Поразило то, что автор представляет реальность, как псевдо-реальность, созданную по тому подобию, что есть и сейчас. Построение рассказа целостно, кроме первого начального отрывка. Немного не понятно о чем все же идет речь. Хотя дочитав до конца, могу предположить, что речь шла о выходе их системы. Текст написан грамотно и очень легко воспринимается. Очень нравится описание природы - люблю наблюдательных людей, которые могут потом поделиться полученными впечатлениями с другими. Описание персонажей есть, но особо внимания на них не заостряешь, увлеченный сюжетом. Я бы отнесла рассказ к жанру научной фантастики - так как мир на пороге соединения реальности с виртуальной реальностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18855 Мария ----- Почему-то первое, что пришло на ум, это слова из советской сказки: "Про не сон - сон, про сон - не сон". Тема виртуальной реальности, наверное, для меня слишком сложна, поэтому не удалось понять замысел автора. Что именно он хотел сказать? То, что всё окружающее - виртуальная реальность, это ещё понятно. Но что дальше? Куда собираются двигаться персонажи? И о каких уровнях идёт речь? Для меня это слишком сложно. В целом достаточно грамотно, хотя без пропусков запятых и букв не обошлось. Описание заброшенной планеты (точнее, её виртуальной копии) достаточно убедительно, а вот персонажи практически не описаны. Впрочем, в том мире они могут быть какими угодно, автор это отметил. Виртуальная реальность - это, безусловно, фантастический жанр. Хотя она давно уже стала частью (и большой) нашей реальной жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 58

Завтра не будет снега

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28468 ALE ----- Идея обыдена, с переселением на другую планету. Развивается немного не последовательно. Так рассказ целостный, хотя местами кажется, что это часть одного большого рассказа. Не знаю, нужно ли считать ответвление о рассказе внеземленных цивилизаций, но по ему мнению, то, что охотиться они могут только в снег на одних, а на других нет - весьма странна. Текст написан грамотно. Читается легко. Для меня этот рассказ не очень интересен. Описание персонажей присутствует, но его очень мало. Так же нет описания народа, проживающего на переселенной планете. Радует описание окружения. Рассказ соответствует жанру фэнтези. отзыв писала одним из первых, но раз не дошел, прошу, повторно 5
25528 Blooder ----- Интересное интригующее начало, в итоге не вылившееся ни во что. Рассказ читался более менее легко, потому что предполагалась тайна, до которой интересно было дотащится. А потом все скатилось к бестелесным жителям планеты с какими-то сомнительными игрищами по захвату человеческого сознания, и конечно к избранности героини, с которой и входят в контакт и все ей, на пальцах, объясняют(ей и читателю). Мне бы было интересно почитать об выборе людей, добровольно уходящих в снег, или об, ком-то вернувшимся из снега, со своей историей. Да, можно было и вовсе оставить тайну - тайной, тем самым не разрушая загадочность и настроение рассказа. Стиль повествования показался чересчур мягким, "женским" с неоправданно легким и наивным подходом к научности описываемого и собственно расследованию главной героини. В целом грамотно, но без неожиданных языковых находок, или прослеживаемых поисков автора. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25228 Михаил Машенцов ----- Идея у рассказа есть, но он не интересен. «Избранность» героини, так и режет глаза. Возникает много вопросов к содержанию. Но самый главный: «Зачем?». Зачем Шаль-Рах вступил в контакт? Для чего рассказал героине все это? Почему не убил, как остальных? Только потому, что она тоже «охотница»? Что будет делать героиня дальше с этой информацией? Судя по концовке – ничего. Что как-то странно, так как на ее соплеменников, на минуточку, ведут охоту. И как-то легко она, вообще восприняла этот факт. Повествование более-менее ровное, провалов нет. Над стилистикой нужно работать. Возможно, это вкусовщина. У меня создалось впечатление не рассказа, а перечисления каких-то действий, которые совершают герои. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24692 ToriNevermore ----- Персонаж не вызывает симпатии: дама выглядит слишком легкомысленной и поверхностной. Это не было бы в упрёк автору, если бы не одно обстоятельство: такое поведение даёт Лире множество привилегий, которые просто падают на неё с потолка. В частности сокровенные тайны, которые перед ней в обход всех правил раскрывает лис. Собственно, на этом сомнительном обстоятельстве и зиждется весьма слабый и заурядный сюжет. По грамотности нареканий не имеется. Хорош и весьма красив мир Кхеи, атмосфера снежного мира на уровне, толковые диалоги между персонажами. Единственное, что смущает - это запятые после пробелов, что в контексте электронных посланий может рассматриваться как минус. Соответствует. Правда, до сих пор не понимаю, по каким критериям судить, насколько именно. Автор, не обижайтесь на низкую оценку. Она такова лишь на фоне остальных рассказов, 2-3 из которых подняли планку достаточно высоко. Но у вас есть талант, этого не отнять. 4
23512 Sunny Bunny ----- Довольно красивая история. Снег на чужой планете, умная, чувственная героиня, необычный сюжет. Если бы у автора было больше опыта работы с текстом, читатели бы вопили от восторга. А так впечатление смазывается. Хотя по сути — здесь есть романтизация убийства. Такая раса “наркозависимая”. Цитата из текста: “Нам нужно это чувство запертости, отчаяния и безнадёжности. Вернувшись в свою привычную ипостась, мы начинаем острее испытывать счастье. Такая эмоциональная встряска нам необходима.” — Ну ничё так, нормально. Только раньше они лис убивали, а тут людей решили попробовать. Новый вкус — человечинка, чтоб морально не зачерстветь. И всё это прикрыто особенным кодексом убийства — они убивают только в снег. Если вдуматься — это отвратительно. И чем-то да, напоминают вампирскую историю. Тот же романтизм убийства. И героиня такая — особенная. Охотница, видите ли. Приняли её с распростёртыми, дали “ширнуться”, выйти из границ тела. Текст — с учётом того, что я понимаю своеобразную красоту сюжета, но мысль, которую он в себе несёт — мне не нравится, даже не знаю, что сказать. Текст пока не дотягивает. У автора путаница с временами глаголов, ритма нет. Но это приходящее. Образы автор хорошо вырисовывает, ощущения, мысли подаёт хорошо. Сюжет логичен, хоть и спорен. Фантастике соответствует. 6
22013 nikita.mihaylov ----- Идея свежа, как октябрьский снег. Мы часто можем встретить у фантастов мысль о планетах-убийцах или просто о трудностях ассимиляции людей на других, враждебных нам, планетах, но идея про снег, который забирает безвозвратно людей - это что-то новое и интересное. Но есть и недочёты. Во-первых, главная героиня слишком Главная, то есть череда событий в рассказе, отношение к ней других героев, случайности, её мысли, всё говорит об НЕВЕРОЯТНОЙ особенности ГГ. Это портит впечатление. Если бы не недочёт с ГГ, то читать данный рассказ было бы очень легко. Грубых стилистических, орфографических и других ошибок не замечено, что несомненно является плюсм. Хотелось бы только посоветовать автору больше практиковаться, так как иногда чувствуется "тугость" написания. Рассказ, на мой взгляд, полностью соответствует жанрам конкурса. Эдакий фантастический детектив. 7 непонятных рас с кодексом охоты из 10
20724 Smu ----- Рассказ о разумных цивилизациях и об опасностях контакта. Для жителей планеты Кхея земляне представляют собой лакомый кусочек: убивая землянина, житель Кхеи, способный существовать в двух ипостасях - материальной и энергетической, - получает возможность ощутить ограниченность материального существования. Как я поняла, это нужно "кхеянам" для того, чтобы, на контрасте, оценить все прелести их энергетической ипостаси. Идея интересная, хотя и спорная. Но дальше интересной идеи, как по мне, дело в рассказе не пошло. Главная героиня зачем-то бросает работу ведущего аналитика по освоению планет на Земле и уезжает на Кхею: «Это была малопопулярная планета-колония Земли. Только выбора особого у меня и не было. Я начинала жизнь с чистого листа. Чтобы попасть на Кхею, я задействовала все свои многочисленные связи и потратила большую часть денег». Ждешь, что этот поступок в рассказе как-то разъяснится, но - напрасно. Героиня резко меняет сферу деятельности и становится вдруг учителем танцев. Мне вот, как профессиональной танцовщице и хореографу, это как-то прямо обидно: тут всю жизнь этому делу учишься, вкалываешь, а героиня бац - и переквалифицировалась из аналитиков в инструкторы по сальсе... Язык хорош, написано грамотно и умело, читается легко. Автор склонен злоупотреблять словосочетанием "однако ж" Рассказ полностью соответствует жанру конкурса, он написан в жанре космической фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19497 KAbz ----- Задумка очень занимательная. Одновременно веет и мистикой, и в некоторой степени романтизмом. Есть чувство, что добавь автор еще немного "зловещих" деталей, то возник бы даже эффект космического ужаса. Это главный плюс рассказа. Но есть и минусы, по крайней мере, на мой взгляд. В основном это касается линии Алекса Мора: он просто есть, и его присутствие особо не влияет на сюжет или на героиню. Также не вполне ясно, почему вводилась в повествование Реджина: целый абзац читатель получает набор фактов о ней и даже о её муже, но её роль заключается лишь в том, чтобы рассказать об очередном самоубийстве подростка. Насчет главной героини, кажется, уже писали. Да, чересчур она "исключительная", но в рассказе хотя бы передаются её размышления и эмоции, отчего она воспринимается живой. Язык повествования вначале смутил, поскольку сначала автор описывал мир Кхеи - опять-таки как набор фактов, а затем неожиданно переключился на героиню. Неожиданный бессвязный монолог Шаль-Раха призван, должно быть, навеять ужас или интригу, но в итоге скорее сбивает с толку. Далее все выровнялось, стало приятнее читать: описания и мелкие детали, надо сказать, порадовали. Подходит под жанр научной фантастики с уклоном к магическому реализму или даже скорее к мистике. Ужасы - скорее нет, чем да, но это видение автора. 9
18858 T_e_D ----- Хороший фантастический рассказ, как и сеттинг. Зимняя планета с разумной жизнью, которая появляется только в снегопад. Однако главная героиня. С ней не все так хорошо. Она аналитик, но почему ушла с работы (или что заставило уйти), почему стала учителем танцев. Персонаж не особо глубокий, отчего переживать не тянет. Плюсом "синдром Сумерек" - это когда какая-то неведомая сила выбирает главную героиню просто потому что. Так же к минусам можно отнести и описание. а точнее их отсутствие. Место действия - далекая планета, а по ощущениям герои ходят по променаду в центре любого города на планете Земля. Где описания технологий, городов, помещений, которые будут соответствовать сеттингу? Так или иначе рассказ не плохой и оставляет после себя хорошие мысли. Идея довольно интересна, хоть и не нова. Язык грамотный и читается довольно легко. Однако временами возникает ощущение "потока сознания", а не четко структурированного рассказа. Не знаю насколько соответствует жанру, но это точно не научная фантастика (во всяком случае не т.н. "Твердая НФ"). Однако сеттинг фантастический (планета, инопланетяне), хоть и отсутствует описания. 6
18844 Мария ----- Идея в целом интересна, но текст выглядит как заготовка для большого романа или какая-то часть из него. По ходу повествования есть несколько намёков на то, что знает только автор, в одном абзаце изложены чьи-то мысли. Чьи - автор так и не поясняет. На возникший у меня вопрос: "Почему героиня вынуждена была оставить Землю, о которой очень скучает?" ответа в тексте тоже нет. Словом, неплохая заготовка для большого романа. Написано достаточно грамотно, есть пара опечаток. Читается легко. А вот описаний героев как таковых нет. Лишь один персонаж (местный житель) схематично обрисован. Так что представить задуманных героев можно лишь опираясь на своё воображение. И немного удивила фраза про присутствие разума только у тех, кто похож на людей. По-моему, звери тоже разумны. Космическая тема, наверное, однозначно соответствует жанру фантастики. Как и контакты с иными цивилизациями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 51