Сводный результат конкурса "Группа №6"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3337 3339 3341 3342 3344 3345 3347 3350 3351 3353 3355 3357 3360 3361 3363 Ср Баллы Результат
3337 Работа №76 ----- Работа в офисе - это стресс http://litclubbs.ru/writers/3337-rabota-v-ofise-eto-stress.html Отзывы 0 56 56
3339 Работа №77 ----- Не друг для крысолова http://litclubbs.ru/writers/3339-ne-drug-dlja-krysolova.html Отзывы 0 96 96
3341 Работа №78. Дисквалификация за некорректное голосование ----- Тьма из глубин http://litclubbs.ru/writers/3341-tma-iz-glubin.html Отзывы 0 38 38
3342 Работа №79. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Обновление http://litclubbs.ru/writers/3342-obnovlenie.html Отзывы 0 51 51
3344 Работа №80 ----- Смотритель душ http://litclubbs.ru/writers/3344-smotritel-dush.html Отзывы 0 50 50
3345 Работа №81 ----- Мойра из глубин http://litclubbs.ru/writers/3345-moira-iz-glubin.html Отзывы 0 59 59
3347 Работа №82. Дисквалификация за неполное голосование ----- Бесконечность http://litclubbs.ru/writers/3347-beskonechnost.html Отзывы 0 68 68
3350 Работа №83 ----- Сингулярность http://litclubbs.ru/writers/3350-singuljarnost.html Отзывы 0 105 105
3351 Работа №84 ----- Я, моё отражение и белое пятно http://litclubbs.ru/writers/3351-ja-moyo-otrazhenie-i-beloe-pjatno.html Отзывы 0 31 31
3353 Работа №85. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Искусство говорит http://litclubbs.ru/writers/3353-iskusstvo-govorit.html Отзывы 0 19 19
3355 Работа №86 ----- Когда придёт Золин http://litclubbs.ru/writers/3355-kogda-pridyot-zolin.html Отзывы 0 76 76
3357 Работа №87 ----- Первая смерть маркиза Хармона http://litclubbs.ru/writers/3357-pervaja-smert-markiza-harmona.html Отзывы 0 70 70
3360 Работа №88 ----- Вода http://litclubbs.ru/writers/3360-voda.html Отзывы 0 77 77
3361 Работа №89 ----- Волосы http://litclubbs.ru/writers/3361-volosy.html Отзывы 0 59 59
3363 Работа №90. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Комета-русалка http://litclubbs.ru/writers/3363-kometa-rusalka.html Отзывы 0 27 27

Работа в офисе - это стресс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28183 Jy ----- Миленькая и забавная пародия на офисные будни. Никакой особенной смысловой нагрузки не несёт, но и претензий на неё не имеет. Понравилась фраза что "и такие времена бывают", рассуждение про время, как мне кажется, удалось. Местами ошибки (или, скорее, опечатки). Советую получше вычитывать текст и/или давать прочесть ещё кому-то. Написано легко и ненавязчиво, читается на одном дыхании, а это, несомненно, плюс. Соответствует жанру фэнтези. 7
27344 ефрейтор ----- Мне рассказ показался забавным, нескучным. Вечная тема расстановки темных и светлых сил. С юмором, по своему автор объясняет мироустройство. А идея со временем вообще показалась мне весьма симпатичной. Было бы неплохо использовать потерянное время. Для меня, новичка для конкурса, бывшего офисного работника рассказ увлекательный, да и офисы бывают разные! Автор легко, непринужденно, порой нелепо и бестолково, но в целом весело повествует о своем отношении к незыблемым темам добра и зла. Герои могут показаться карикатурными, но яркими и забавными. Удивительно, как тесно сотрудничают светлые и темные силы для неблагодарного человека! Повествование не напрягает. Это, наверное, фантастика. Автору желаю удачи! 7
26530 Аттикус ----- Не увидел здесь какой-то конкретной идеи и её развития. Сеттинг ада и рая хорош, но и только. По большому счёту, это описательный рассказ, в котором не так уж много действия. Это печально. Можно было бы придумать хороший сюжет и тогда рассказ бы смотрелся очень годно. Текст написан, пожалуй, что неплохо, но вот только приходится постоянно себя ловить на мысли, что ничего особо не происходит и приходится читать пустоту. Это могло быть очень хорошее фэнтези, но автор не дожал сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26272 Виктория ----- За идею взято старое как мир противостояние добра и зла. Здесь автор не показал обычный сюжет, который показывают все авторы, создатель пошел другой дорогой - он показал, что даже не смотря на бессмертие ангелов и демонов, они, как и мы, работают, устают и в своих бедах винят других. Здесь есть небольшое отступление от канона, но это предает работе индивидуальность. Сюжетных ответвлений нет. Не состыковок тоже. Текст читается легко. Несоответствие обычному канону добавляет шарма рассказу. Теории про время очень интересны. Герои прописаны хорошо и соответствуют тем образам, которые представлены в Библии. О мире написано не много, но интересно. Рассказ написан в жанре фэнтези. 9
26181 Sunset_81 ----- Рассказ попросту скучный, напомнил советские фильмы из серии «случай на производстве», но без огонька, без задоринки. Идея не понятна, да и офисные будни пародирует довольно слабо. Текст написан грамотно, но читается тяжеловато из-за отсутствия динамики в сюжете или интересных описаний. Есть зачатки юмора, но они только угадываются и поэтому попросту тонут. Соответствует частично, так как может быть перенесен в любой реальное место без потери логики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24586 Ковалёв ----- Забавная легкая карикатура с уже немного замусоленным образом бюрократических ада и рая. В этом отношении никакого новаторства нет. Что касаемо аллегории времени... тут уже интереснее. Но... суровое "но". Юмора рассказу катастрофически не хватало. Вы создали хороший комедийный настрой но не реализовали его. (Либо ваши шутки мне показались не смешными. Честно, я их не заметило, если они были) А они вот тут просто обязаны были быть. А так получилось... Ну не плохо. Рассказ достаточно хорошо вычитан, чтобы такой безграмотный графоман как я не заметил ничего такого, за что стоило бы поругать. Если что и есть, может мои коллеги заметят. В целом стилистика текста хорошо создает комедийный настрой. Что на мой вкус, его и подвело. Тут как с рассказом про барона или маркиза. Уже не помню. Там тоже типа заявка на юмор, но как-то юмор мне не зашел. Так что это может быть чисто субъективной вкусовщиной. В целом получился крепенький уверенный середнячок, с замашками хорошего ремесленника от братии пера и клавиатуры. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23428 Родонит ----- Работают ангелы и демоны. В офисах. И работа их связана с накоплением и хранением времени, не истраченного людьми. Мне не хватило объяснения, как это время потом используется. И конец несколько смазан. А то как бы получается описание одного дня работы в офисе. Идея со временем хорошая. И начало было очень многообещающим. Первый абзац вообще шик. Но потом повествование свернуло в другое русло. Ангелы, демоны и их офисная работа. Коллектив, где все держится на наказании, подсиживании, когда кому-то хорошо, а кому-то плохо - этого нам и в реале хватает. Мне бы хотелось чего-то пофантастичнее. Чтобы идея про время получила развитие. Может, на примере из жизни людей. Жанру конкурса соответствует. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21626 Птица ----- Интересно, но не познавательно. Непонятная идея и непонятный смысл повествования. Очень не понравилась мысль про такие действия сверхъестественных существ. Читалось, честно говоря, не очень. Не сколько из-за написания текста, сколько из-за самого его смысла, которого я не вижу. Нареканий к орфографии нет, к синтаксису незначительные. Слегка подходит под фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21176 oksa ----- Автор предлагает неординарное видение ада и рая. Время предстает не абстрактной величиной, а реальностью, которую можно потрогать и "собрать в ведро". Прослеживается то, что автор является поклонником Zотова. Рассказ писался на скорую руку. Сюжет не достаточно развит. Язык прост и понятен. Речь грамотная. Сюжет динамичен, без провисаний. Имеет свою изюминку. Персонажи раскрыты достаточно. Текст легок для восприятия. Жанр фантастический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20395 Атуэй ----- Рассказ итнтересен, но содержание не по теме. Это юмор, а не фантастика. Конечно, если подходить по формальному признаку только раздела "содержание", то можно было бы очень высоко оценить. Но, но, но... Заметил несколько ошибок в пунктуации, но в целом они в глаза не бросаются - довольно прилично написано. Передаются и чувственно воспринимаются тяготы и чаяния "офисных" работников. Уровень повествования хороший, читалось с интересом. Не соответствует. Это в раздел юмора надо поместить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19053 ViktorCharls ----- Рассказ затронул только одну интересную тему, но не развил ее. Автор ушел не туда, куда надо бы. Идея с утечкой времени, интересная основная локация (Ад), демоны как офисные работники… Это хорошие изначальные позиции. Но персонажи не проработаны, нет описания окружающего (не дается возможность иметь картинку), действия даются скачками и все в итоге получается сумбурным. Вставка ангелов впустую. Основная мысль дана как вывод в последнем предложении, что напоминает школьные рамки написания сочинений Внешний облик получился жутким. Огромное количество ошибок, длинные пустые предложения, кромсания на мелкие абзацы, множество повторов и пр. Форма текста отвлекает от его содержания. Мне было неприятно читать. Отвечает жанру фантастики. Все же загробный мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 56

Не друг для крысолова

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28158 ефрейтор ----- Очень симпатичный рассказ. Такая милая сказка со страшилками на ночь, где увы нет доброго конца. Увлекательная и нескучная история про пацанов разной касты. Рассказ вполне целостный, сюжет интересный. Познакомилась с версией крысиного оборотня. Произведение воспринимается легко. Получился бы хороший сценарий для фильма. Текст, на мой взгляд грамотный и складный, воспринимается легко. Ощущение присутствия и участия в этой сказочной истории. И Виль и Рэч и все персонажи и все, что вокруг описаны ярко и нескучно. Этакий динамичный и увлекательный детский ужастик. Немного перекликается со щелкунчиком. Рассказ вполне удался на мой взгляд. Фантастика или фэнтези Желаю удачи автору! 8
28101 Jy ----- Потрясающая сказка! Действительно очень здорово написано, продуманный мир, живые персонажи с характерами, которые вызывают симпатию. Не остаётся ни ощущения незавершённости, ни неприятного осадка от того, что чего-то не понял. Не заметила ни одной ошибки. Отличный слог, будто книгу сказок читаешь, легко и интересно. На самом дел, одна из немногих работ, которую хотелось одновременно поскорее прочитать до конца, чтоб узнать, чем кончится, и растянуть побольше удовольствие от чтения. Соответствует жанру фэнтези. Жду Вашу работу в финальном голосовании и желаю удачи! 10
26525 Аттикус ----- Очень хорошо развивается рассказ. Сюжет хоть и угадывается с какого-то момента, но тем не менее за развитием было очень любопытно следить. Такого добротного описания событий здесь редко ожидаешь встретить. Текст было приятно читать, хоть в нём и происходит множество событий, но можно легко за всем уследить и крайне сложно запутаться в повествовании. Автор молодец и явно поработал над текстом, описывая события и придумывая лор к своему произведению. Это очень крепкая, хорошая сказка, которую мне было очень приятно прочесть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26270 Виктория ----- За идею автор взял старые истории про крысолова, и переиначил ее. Рассказ воспринимается полно, разрывов и ответвлений нет. Сюжет очень интересен. Хочется подробнее узнать об этих разных линиях крыс и о том, как же так получилось, что и крысолов является крысой. Текст читается легко. Особых ошибок не заметила. Рассказ написан простым понятным языком, что делает его доступным для большой аудитории (особенно для детей). Герои прописаны хорошо, только мальчик иногда ведет себя младше своих лет. Рассказ больше подходит к разряду: сказка. Его также можно отнести к фэнтези. Произведение соответствует. 9
26178 Sunset_81 ----- Хороший интересный рассказ с простым и понятным сюжетом. Смазывает впечатление что дело крутится вокруг Крысиного короля, крысолова и прочих мотивов Волшебной флейты, Щелкунчика и последующих воплощений идеи. Но подача, динамика, живой язык все-таки выводят рассказ на хороший уровень, учитывая благополучный финал, но с намеком на будущее мрачное противостояние. Над текстом хорошо поработали, нет явных ляпов. Читается легко и приятно, образы персонажей и окружающая обстановка в воображении появляются сами-собой, без дополнительного осмысления написанного. Полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24477 Ковалёв ----- Я уж боялся, что в группе не найдется ни одного рассказа заслуживающего честной десятки. Но один все же нашелся. Отличный сюжет! Однозначно пять баллов. Синтез щелкунчика, гамельнского крысолова и Ван Хелсинга. Тот случай, когда все шаблонные элементы сюжетных поворотов и ходов соединены так, что вместо штампов мы видим цельное, качественное хорошо подогнанное повествование. Добавить бы более логичной мотивации мальчику-крысу и было бы вообще безупречно. Я бы добавил больше мистичности. Момент появления двери в комнате. пространство за дверью... В Нарнии, Каролине в Стране кошмаров и т.п. эти части самые интересные и вкусные. А у вас проседают. Хорошо было пахнуло легендарным средневековьем из книг и преданий в начале, но опять суховато. Это тоже наиболее вкусные части подобных историй, и их хочется сочнее. Минус - вы вводите вымышленного персонажа в историю, как реального, а это предполагает, что читатель знает или хотя бы слышал о нем. В подобных случаях используют эффект предузнавания. Например когда в тексте появляется кто-то с именем Ван Хелсинг - мы уже понимаем, что речь пойдет о вампирах, если Аль Хазред - значит об мифах Ктулху. Но не у вас. Поскольку читатель понятия не имеет об этих персонажах, их нужно лучше прописать. Эффекта лавкрафтовской ссылки на самого себя не получается. Текст чистый, вычитанный, хорошо сочетает характер повествования с выбранной стилистикой и эстетикой. Читается легко и с удовольствием. Можно только похвалить и показать как нужно другим участникам конкурса. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23424 Родонит ----- Был Крысиный Король, стремящийся сплотить всех крыс и установить свой мир. И крысолов, помешавший всем его планам. И вот теперь внуку крысолова предстоит познакомиться с миром крыс. Чудесный сказочный рассказ. Финал мне тоже понравился. Почему-то кажется, что Виль и Рэч еще обязательно встретятся. И верится, что они смогут стать друзьями. Написано легким языком, интерес не убывает на протяжении всего рассказа. Все логично, добрая сказка с хорошим концом. Очень понравился Виль, такой добрый, открытый и светлый мальчик, и Рэч. Доброта живет в его сердце. Да, они не могут быть друзьями. Но это его "не друг" дорогого стоит. Жанру конкурса соответствует. Фэнтези. Сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21621 Птица ----- Очень милая и красивая история. Сюжет плавен и в меру остер, не дает читать просто пресный текст и не дает сильных поводов для того, чтобы остановиться в чтении. Написано гладко, не спотыкался и не останавливался при чтении. Орфография в порядке. Синтаксическими знаками человек пользоваться умеет, все обороты оформлены правильно. Отличное произведение с элементами фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21173 oksa ----- Хорошая старая сказка рассказанная на новый лад. Автор затронул тему извечного противостояния крысиного племени и людей - зла и добра. Персонажи уместно смотрятся в основе сюжета. Их поступки рациональны. В рассказе четко видна главная мысль. В сюжете есть неожиданный поворот: превращение дедушки-крысолова в крысу. Повествование динамичное. Речь грамотная. Хорошо выстроенные диалоги. Простой и понятный язык. Четко прописанные персонажи. Сюжет не провисает. Повествование не вязнет. Скорее мистическая сказка, чем фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20379 Атуэй ----- Замечательно! Извечная тема борьбы добра и зла раскрыта с оттенком надежды на прозрение последнего в новом поколении. Да и на кого нам ещё надеялся как не на потомков. Содержание сказочное, не гнетущее, оптимистичное. Всё это спрашивает рассказ. Совершенно нет лишнего, ненужных отступлений, даже предложения невпопад, которыми грешат почти все, отсутствуют. Всё мастерски выстроено, последовательно, логично, прозрачно. Зачёт! Супер! Для сказки более чем отлично. Если возрастную планку читателей повышать, то немного простовато написано, но всё равно на пятёрку. Очень легко читается, с интересом. Слог превосходный. Короче - всё понравилось. Сомневаюсь, хотя диапазон конкурса настлько широк, что под него можно и сказку подвести. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19204 ViktorCharls ----- Обычный рассказ с избитой темой противоборства двух кланов. Автор лишь намекнул на идею дружбы в конце. Стоило развить ее чуточку побольше. В итоге же получилось что-то для убийства времени, не наводящее ни на какие мысли, раздумья. Но читается с интересом и хочется продолжения. Понравилась композиция самого рассказа. Сказка для мальчика оказывается реальностью. Есть несколько ошибок с тире и пара недописанных слов. Примечания в конце даны к месту. Язык хороший и приятный. Местами похоже на «Щелкунчика» и ГП (возрождение короля). Есть превращения в различные облики (в другого человека, в крысу). Соответствует жанру фантастики полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 96

Тьма из глубин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28085 Jy ----- Не уверена, что понимаю, что здесь произошло. Идея, вроде, неплохая, хотя по такому исполнению трудно судить. В экшн-сцене в пещере всё как-то смазано, сон Саши слишком длинный и подробный чтобы сниться ему несколько раз за ночь, если бы ему снилась только последняя часть (которая, собственно, и является кошмаром), ещё можно было бы поверить, что он несколько раз вскакивал в холодном поту, а потом снова засыпал. А так это просто попытка впихнуть в повествование объяснение того, что происходит в конце. Не надо ставить звёздочки вместо каждого абзаца. Звёздочки означают начало новой обширной мысли, их используют, когда в двух частях повествования речь идёт о совершенно разных событиях. И слишком много косяков с причастными и деепричастными оборотами. Соответствует жанру фэнтези или мистика. 5
28069 ефрейтор ----- Рассказ читается нелегко, словно бы неровное повествование, Идея и сюжет автор старается логично завершить возмездием. Окутанное оккультизмом и тревожными ожиданиями произведение автора наводит страх, но скучновато.Бабушка оборотень получила свое, герой проснулся, программа выполнена. Рассказ не захватил, а может я просто не люблю страшные рассказы... Повествование кажется тяжеловатым. Может оттого, что это страшно не терпится завершить чтение, но вероятно к этому и стремится автор. И все-же этот рассказ мне не кажется неудачным. Тема бабушки оборотня мне еще не знакома, да и главный герой остался жив! Всякая черная ересь мне не симпатична, но кому-то возможно нравится. Фантастика, ужасы. Автору желаю удачи! 4
26519 Аттикус ----- Мне было неинтересно читать данный текст, который состоит из отдельных обрывков мыслей, сюжетов. Из-за того, что повествование постоянно скачет рассказ не воспринимается как цельное произведение. Я прочитал его полностью, но понял едва ли половину. В аду для таких писателей, которые не умеют оформить свой текст приготовлен особый котёл. Где нормальные абзацы? Разделение звёздочками означает деление на главы или главки. У автора каждый абзац это глава? У меня даже голова заболела, когда я пытался прорваться сквозь эти дебри. Довольно вялая мистика. Возможно, если бы автор потрудился над текстом, она бы воспринималась бы совсем иначе, но пока только так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26260 Виктория ----- Не заметила особой идеи. Автор как будто пишет сценарий к фильму ужасов. Из-за большого количества разделительных знаков иногда происходит не понимание текста, поскольку мозг рефлекторно считает отрывок законченным. Есть места, в которых иногда теряется нить повествования и приходится заново перечитывать, чтобы понять, о чем речь. Незаконченность сюжетной линии несколько раздражает, поскольку остается очень много тайн. Текст написан простым, понятным языком, но есть одна проблема: у автора не хватает запаса слов, чтобы более понятно описать ситуацию. Из-за многочисленных разделений иногда трудно воспринимать речь. Также иногда хочется более подробного описания, поскольку не понятно. Мир описан не плохо, за исключением ритуала и поведения стража (если она защищала его от того, что в пещере, то почему же сама гнала его туда?). Главный герой показан как человек здравомыслящий (не считая его длительного забега от лисы, тогда как была возможность залезть на дерево). Жанр относится к жанру мистика. Значит соответствует. Автор, пожалуйста делайте поменьше разделений! Из-за них иногда происходят разрывы в восприятии. 6
26177 Sunset_81 ----- Рассказ составлен из набора отрывков, соединенных между собой общим действием. Сюжет скомкан и напоминает трейлер к компьютерной игре. В совокупности с тяжелым повествованием рассказ остался непонятным произведением с непонятной концовкой. Куча разделителей, без которых можно было бы легко обойтись. Написано неровно, читается тяжело из-за громоздких абзацев, внутри которых много небольших предложений, из-за чего трудно ухватить мысль. Рассказ частично соответствует жанру, так как осталось нераскрытым - мистика ли это была, или галлюцинации душевнобольного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24235 Ковалёв ----- Немного топорно наивная зарисовка в лавкрафтовском стиле. Честно, я люблю Лавкрафта и люблю такие рассказы. И рассказ мне почти понравился. Он мог бы получиться отличным, как подражание, так и как самобытное произведение. Если бы не многочисленные стилистические огрехи, отвратная вычитка и банальные логические ляпы. Основной ляп - поведение старушки хранителя. Никак не логично, с учетом того что она не человек и живет слишком много лет. более мелкими косяками текст пестрит. Что-то по мелочи выпишу во вором пункте. Очень банальная завязка с заблудившимся под дождем. Герой недостаточно мотивирован. В общем вы вы взяли шикарный беспроигрышный сюжет, обкатанный не одним автором до вас и... не вытянули его. И очень жаль, потому что если бы не ваша лень, и раздолбайство, это мог бы быть один из лучших рассказов хотя бы на фоне данной группы. Не блещущий особой оригинальностью, но просто интересный, яркий и бодро написанный. Тут этого суровый дефицит. И десятка была бы вам обеспечена. Но... не сегодня. Тем не менее, твои проблемы легко решаемы. Потенциал для написание хороших рассказов видно. Косяки стилистики: избыточность - "Свет от машины осветил", канцеляризм - " Вследствие этого, вместо поворота налево, он повернул направо, выбрав, тем самым тупиковое направление." "Неожиданно перед фарами промелькнуло нечто по форме напоминающее огромную крысу или маленькую кошку" - "по форме" убрать, либо кошку, либо крысу убрать. Одного достаточно, вместе избыточность и переутяжеление. "Непонятный страх охватил человека в машине и заставил всё его тело дрожать, подчиняясь ритму дождя." - ерунда какая-то. Где взаимосвязь дождя и дрожи? Лучше дождь убрать. "Нужно было поесть, высушить одежду и заправиться" - на протяжении всего текста водитель из машины не выходил. Зачем ему сушить одежду? Логическая нестыковка. Либо добавить перед этим в тексте, что он промок, либо убрать. "Деревня оказалась тупиковой" - пять минут смеялся катаясь по полу. Убрать из предложения безжалостно. Того что останется для понимания более чем достаточно. "На въезде стояло два трёхэтажных дома из бетонных панелей" - в деревне? Скорее поселок городского типа с хрущевками. И не стояло, а стояли. "Из-за туч выглянула почти полная луна, осветившая часть построек: одноэтажное кирпичное здание с надписью «Магазин», окружённую небольшим садиком розового цвета дом и нечто большое." - казнить нельзя помиловать. Дальше тоже самое и в больших количествах. Выражаясь местным сленгом - отборная перловка. Но есть и плюсы. В промежутках между приступами гомерического хохота над очередным "изящным тропом" текст читается довольно бодренько и приятнее, чем у многих в группе. При нормальной чистке, его можно сделать хорошим. Почему не сделали? Лень? Решили "и так сойдет?" Не сошло. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23422 Родонит ----- Ехал главный герой куда-то, но заблудился и оказался неизвестно где. Попросился на ночлег к бабушке. Ночью сон увидел про дядю и ритуальный нож. Нож оказался реальностью и главный герой им воспользовался. Не ясен конец. Что случилось-то? Нагнеталась-нагнеталась обстановка, а что в итоге? Большая часть *** в рассказе неуместна. Повествование неровное. Эпизод один, эпизод другой. Нужно как-то сделать более плавные переходы. Непонятен момент с бабушкой-лисой. Если она охраняла пещеру и нож, пыталась не допустить проведение ритуала, то зачем же загнала главного героя туда и спровоцировала его? Жанру конкурса соответствует. Мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21615 Птица ----- Сюжет очень размыт, очень мутен. Эти беспрестанные деления больше похожи на сборник анекдотов, нежели на настоящий текст. Не понимаю подобных "Сценариев". Читалось тяжело. Сильных ляпов или ошибок не наблюдалось, глаз больше цеплялся за эти беспрестанные деления, нежели за мелкие грамматические ошибки. Но подобный формат, повторюсь, сильно напоминает сборник анекдотов. Соответствует, нареканий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21538 ViktorCharls ----- Все ужасно. Развитие сюжета началось только с середины. Множество бесполезных описаний (не детали, а именно описания) и отступлений. Нет целостности и красоты слова. Читается без интереса (будто пытка, а не чтение). Теряется последовательность происходящего для читателя. За всем этим текстом автор представляется безграмотным и не имеющим воображения. Я так и не увидел ничего положительного, за что можно поставить хотя бы 1 плюс. Ошибки за ошибками… Автор путает роды («было нарушено живая тишина», «стояло два трёхэтажных дома»), пропуски букв в словах и пр. («заместо», «один и в тоже время» «щупольца» «я нехочу!») Простые действия персонажей (он сделал то-то). Сравнения пусты и часто с ошибками («похожие на толстые абсолютно чёрные ленты, щупальца»). И зачем такое количество звездочек? Не нужно ими разделять каждый абзац. Больше похоже на попытку напугать читателя. Ужасы? Я бы не отнес этот рассказ к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21170 oksa ----- Автор обыгрывает классическую историю ужастиков: поездка, старый дом со странной хозяйкой, вещий сон и реальный кошмар. Нового в рассказе нет. Видно, что писали на скорую руку, не заботясь о правописании. Сюжет предсказуем и не интересен. Нет грамотного правописания. Изложено коряво. Неправильные обороты речи. Повествование вязнет и имеет лишние повороты. Персонаж раскрыт достаточно. Жанр мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20233 Атуэй ----- На мой взгляд идея рассказа не раскрыта. Череда событий без концепции. Даже не берусь определить жанр рассказа. Описание сна, да и только. Много логических ошибок в тексте. Например, "...рукоять не нагревалась от рук. Она всегда была чуть теплее." Или, Александр, споткнувшись о порог два раза бросался бежать. И т.п. Встречаются очень "корявые" предложения, предложения с необъяснимой логикой, как то: "За окном ещё брезжил свет, но многие птицы уже умолкли. Вместо них были сверчки. " Текст режет глаза несвязностью, пестрит резкими переходами к несуразным описаниям природы. С большим натягом можно отнести к магическому реализму. Слабовато по изложению. 1
Общая оценка 38

Обновление

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28076 Jy ----- Что-то жуткое (в хорошем смысле этого слова). Впечатление после рассказа остаётся сильное (читать и одновременно кушать не рекомендуется). Но мир, где происходит действие не прописан: что там у них творится вообще? Это сильно смахивает на начало эпидемии. Никто не знает или всем наплевать? Странно. Очень здорово написано, верно расставлены акценты, умело использована парцелляция. Возможно, есть несколько мелких стилистических ошибок, но они не сильно бросаются в глаза. Жанру соответствует. Не знаю, какому именно из возможных, но точно соответствует. 7
27774 ефрейтор ----- Рассказ прочла легко, хотя слог неровный. Интересно ли, мне? Нет. Вопрос в том, что автор хотел этим рассказом напугать или вызвать жалость к героям. И то и другое удалось. Героев жалко, читать о поедании мертвецов и мерзко и страшно! Возможно кому то такое повествование доставляет удовольствие, мне нет.Мне кажется, где-то в подсознании автора таится большая проблема или боль. Персонажи соответствуют замыслу автора ужастика в полной мере. Место их пребывания также описано столь же подробно, неприятно и страшно! Остается тяжелый осадок от прочтения этого произведения, безысходность какая-то. Хотя повествование вроде читается свободно, но идею автора не уловила, просто неприятно и все! Наверное, это фантастика ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26518 Аттикус ----- Очень хорошая идея, интересная. Особо не помню, чтобы был такой взгляд на живых трупов. Мне даже захотелось некоторого продолжения, как-то развития, посмотреть, что может быть ещё в этом мире, где есть такие трупные черви, продлевающие "жизнь" людей. Написано очень цельно. Видно, что есть начало, середина и конец и все части органично существуют вместе, а не как обычно бывает: чистый поток сознания. Концовка очень хорошая. Это отличная чернушная байка, которую неплохо было бы развить в жанре комикса. Пользовалась бы успехом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26174 Sunset_81 ----- Рассказ о работниках морга, подцепивших непонятных червей, требующих пожирания людской плоти. При этом совершенно не понятно, откуда взялись черви, почему о них никто так и не узнал, были ли попытки провести исследования и т.д. Вопросы остаются неразрешенными и сюжет строится только на описании одного дня работника морга (может быть автора там работает), на его размышлениях и ситуативных переживаниях. Сцена поедания ребенка омерзительна и не понятно, для чего она была нужна. В целом же посыл понятен (и подтверждает догадку об авторе-работнике морга) – берегите свою жизнь, она очень хрупка и может закончиться в любой момент из-за мелочи, случайности, которую можно было бы легко избежать при должной работе головой. В целом написано грамотно, читается и воспринимается более-менее легко, но местами присутствует однообразное построение предложений, длинные предложения сменяются кортким рубленым повествованием, что рвет ритмичность чтения. Текст требует дополнительной обработки. Есть переходы от повествования от первого лица к косвенному, что нарушает стилистику. Полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25829 Виктория ----- Рассказ похож на те произведения, в которых описаны "паразиты" и то, как они привыкают к жизни. Также, рассказ напомнил мне дозоры, поскольку многое похоже. Дыр и не состыковок нет. Единственное многочисленные размышления героини о том, кем она стала надоедают. Сюжет продуман хорошо, но мрачность, каннибализм, убийство и "кровавость", то и дело тянут меня избавиться от своего обеда. Текст написан трудно с многочисленными и местами не нужными рассуждениями. Очень мрачно. Некоторые реальные факты искаженны, но поданы с такой серьезностью, что многие после прочтения этого произведения реально побегут проверять. Герои описаны лишь с одной мрачной стороны. Они иногда кажутся безумными. О мире сказано лишь в паре слов, но и их достаточно, чтобы представить себе все это. Рассказ соответствует жанрам мистика и мрачное фэнтези. 1
24059 Ковалёв ----- По началу, я думал - вот он, кандидат на честную десятку! Но... начали за здравие, кончили ни рыбой ни мясом. При отличной изначальной идее вы все полимеры прос... хм. не вытянули. Пример того, что одной идеи не достаточно. Потому как очень быстро стало скучно. Невероятно скучно и тягуче. Как вы умудрились? При таком то заделе и здравом начале? А я попытаюсь объяснить - вы нудите. Нудите непрерывно с самого начала одно и тоже. И это невероятно быстро надоедает. Да я с первых двух абзацев понял все про характер персонажей. Но вы продолжаете нудить и в третьем и в четвертом и в пятом, и так весть текст: "Мне плевать! Как же мне плевать! На все плевать! Вы слышите как я плюю? Я пять кварталов бежала за вами, чтобы сказать, как мне на вас плевать..." Знаете кому на самом деле плевать на всю эту муть недоделанного Селенджера? Вот этому парню, который пишет отзыв на вашу работу. Проблема не в чернухе, а в том, как навящево вы пихаете ее читателю. Шок эффект из-за этого очень быстро заканчивается и начинается муторное продирание через нудятину одного и того же повторенного десять тысяч раз. Как в фильме "Пила" где уже к 15 минуте начинаешь зевать, при виде очередной "типа страшной" сцены. Сюжета тоже нет, потому следить за персонажами скучно. Я честно скажу, что не читал середину, прокрутив сразу в конец несколько абзацев, между сценой где они садятся за стол и где убивают оцарапанного кошкой парня. А знаете что? Оказалось что те куски, которые я пролистал никак не повлияли на сюжет. А что это значит? Правильно - это мусор, который можно выкинуть. Рассказ получится менее занудным. Тем не менее, подаван юный, потенциал в тебе вижу я! Был задел на реально хороший рассказ, и если бы над ним кто-то нормально поработал, а не накатал от балды, получился бы кандидат на выход из группы. Много мелких косяков по факталогии и стилистике. Аллергия на золотой крестик? А вы точно врач? Вколоть воздух капельницей? Я вас умоляю. После этого я понял, что к медицине вы имеете отношение такое же как и я(два сезона доктора Хауса), но можно ж было дать кому-то почитать, кто имеет? Это то ладно. И так сойдет под постным маслом. А вот невыдержанная стилистика - грубейший косяк. Если уж начал вставлять словечки, закосив под тру двачера и битарда, так весь текст нужно выдержать в едином ключе Луркостайл. Иначе на эти жаргонизмы (инородные в теле текста) тебе укажут как на ошибки и косяки. Коими они и являются в данном случае. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23414 Родонит ----- Люди потихоньку заражаются черными червями. О том, кем они становятся и как обычно проходят их будни и написан рассказ. Порадовало то, что они не утрачивают человечность. И по большей части это такие же люди, только сильно изменившиеся физически, которые стараются жить достойно, делая поправку на свой новый статус. Мне показалось, что рассказ - это мало. Вы нарисовали мир. Теперь можно и события какие-нибудь еще прописать. Сложно читать, поскольку неприятны всякие анатомические подробности. Прямо брр. Не совсем поняла, как заразилась главная героиня. Ей должны были вдолбить эту технику безопасности. И почему убили врача, а не дали возможность выбрать: смерть, или стать таким, как они. Ведь главной героине этот шанс предоставили. Спорный момент с пузырьком воздуха в шприце. Это скорее, если бы намеренно хотели убить. Ну и заражаются ВИЧ, а не СПИДом. СПИД - это конечная стадия болезни. И еще вопрос. Зачем им питаться? И как идет переваривание. Внутренностей нет. значит, идет другой какой-то процесс. Из прочитанного не очень понятно какой. Жанру конкурса соответствует. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22185 ViktorCharls ----- Автор в начале рассказа за идею и главную мысль взял безысходность и бессмысленность человеческой жизни. Что бы ты ни делал, все поступки так или иначе приведут к пустоте и смерти. Сама идея хотя и потенциально интересна, но все же стара как мир. Тем более, автор не потрудился ее развить во что-то оригинальное. По сюжету в морге появляются зараженные трупы. Их зараза переносится к людям и заставляет людей пожирать другие трупы, превращая их в каннибалов-падальщиков. Сюжет тоже не отличается оригинальностью. О всяческих эпидемиях уже и так написано большое количество произведений. В тексте замечено пара орфографических ошибок, но в целом они не мешают чтению. Текст читается легко. Но текст "прыгает". Постоянно чередуются то огромные, сложные предложения, то мелкие и короткие. Автор слишком резко меняет направленность предложений. То автор обращается к читателю, то говорит словами героя, то описывает происходящее. Между этими частями отсутствует плавный переход. Многие предложения приходится перечитывать, чтобы понять их суть. Автор переборщил с философскими вставками, они отвлекают от текста и замедляют сюжет. Так же в тексте отсутствует глобальность, а она все-таки является обязательной чертой этого жанра. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21589 Птица ----- Бррр... Не в моем вкусе и никогда не было. Сюжет в принципе понятен, но уж мерзость и гадкость, которую автор нагнал на читателя. не заметить невозможно. Непонятная философия и кучу мерзости-вот и все. На удивление легко. Некоторые ляпы не сильно заметны, орфография не нарушена, местные косяки можно списать на личные финты автора. Но за саму идею... Соответствует ужастикам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21168 oksa ----- Автор с необычного ракурса описывает морг. Поражает черствость и закостенелость работников, по роду своей деятельности превратившихся в "ту самую грязь, которую мать называет "в тебе нет ничего человеческого". Персонажи прописаны достаточно, чтобы понять смысл рассказа. Сюжет продуман, но читать это не очень приятно. Повествование ведется "запросто", как разговор в близкой компании. Речь грамотная. Язык динамичный. Присутствует своя изюминка. Необычные повороты сюжета. Жанр ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20225 Атуэй ----- Есть интересная мысль в рассказе, но сюжет до того омерзителен для восприятия, что эта мысль теряется. Не понравилось. На мой взгляд логическое существование таких организмов невозможно, поэтому из фантастики рассказ превратился в сказку. Очень много жаргона. Для повествования от первого лица допустимо и помогает очертить характеристику героини, но мне такой приём не нравится. Но читается легко и понятно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 51

Смотритель душ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28112 ефрейтор ----- Этот рассказ напомнил мне страшилки из детства, вроде тех:" В темном, темном лесу.." Хоррор, увы не мой любимый жанр, но прочла. Написано, на мой взгляд неплохо, язык интересный и автор напугал, как хотел. Рассказ мне кажется целостным и персонажи выписаны подробно. Любопытно, какой процент читателей увлекается подобными ужасами? Этот рассказ напрягает, значит удался видимо. Текст увлекательный, персонажи и их эмоции описаны натурально, Повествование связное, легко воспринимается. Язык разнообразен. Тревогой напиталась вполне, значит рассказ удался. Не смутило, что действие происходит в США. На мой взгляд описания окружения и персонажей достаточно. Хотелось бы, чтобы рассказ был завершен, но если автор решил написать продолжение, то это его право! Фантастика, ужасы Желаю автору удачи! 6
28065 Jy ----- Что-то невнятное, больше похоже на сценарий к сериалу, чем на рассказ. Особенно с фразой "продолжение следует". Рассказ это законченное самостоятельное произведение, в нём может быть открытый финал, но не "продолжение следует". Сбивают с толку действия Кэтрин: "Хм, моя подруга пропала при невыясненных обстоятельствах, гуляя в одиночку в парке, пойду-ка погуляю в одиночку в парке." Ну, это ещё можно списать на состояние героини: человек вымотан как духовно, так и физически, в таком состоянии логика и рациональное мышление могут и отказать. А вот с самим Смотрителем Душ что-то непонятное. "Страшный Суд" подразумевает, что судить есть за что, так чем же провинилась во всём положительная Анна? Описание поисков Анны больше напоминает полицейскую сводку, чем художественный текст. Стоило бы остановиться на том, как переживали исчезновение девушки её близкие, а не на том, сколько человек записалось добровольцами в поисковую группу и какой браслет был на Анне в день пропажи. Соответствует жанру мистика. 5
26517 Аттикус ----- В конце рассказа явно напрашивался интересный плот твист не хуже шьямалановского, но автор пренебрёг своими же подводками и свёл рассказ к унылому итогу, в котором есть две убитых девушки, а могло бы закончиться намного лучше. Читать было несложно, очень неплохо расписано место действия, правда, я так и не понял, зачем нужно было помещать персонажей в американские реалии. Если бы это было хоть чем-то обусловлено, то ладно, но так это происходит в США просто потому что. Я бы с удовольствием почитал похожую историю в российских реалиях. Может и у автора вышло бы обойтись без ошибок культурного барьера. Да, полное соответствие жанру мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26172 Sunset_81 ----- Рассказ в жанре «ужасы» с налетом мистики или фэнтези. Сюжет не держит в напряжении, не хватает эмоциональности, чтобы как следует напугать или заставить переживать за персонажи, он подается обыденно и больше похоже на документальное повествование. Нет внятной концовки, не раскрыта история Смотрителя, возникает ощущение, что перед нами какой-то обрывок из большого произведения. В целом текст написан грамотно, но неряшливо, есть ошибки в именах действующих лиц, нестыковки в описаниях и применяемых сравнениях. К примеру: «Беззубый рот старухи расплылся в улыбке, напоминающей хищный оскал». Сложно представить хищный оскал при отсутствии зубов. И, конечно же, совершенно неуместное: «Продолжение следует». Полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25824 Виктория ----- За идею автор взял идею о том, что за каждой душой есть смотритель, который оценивает душу и решает, что ей уготовано. Рассказ воспринимается целостно, дыр нет. Единственное столь быстрое развитие сюжета не дает полного описания персонажей, даже не понятно кто из них главный. Текст написан с ошибками, такое чувство, будто автор переводил чей-то рассказ. Читается легко, но жестокость и убийства не то, что я ожидала. Хотя, здесь соглашусь с автором, ведь смотритель душ, примерно, так и поступает. Город и спокойная обстановка описаны очень хорошо. С персонажами труднее. Не понятно, кто главный персонаж, а кто второстепенный. Хотелось бы большего раскрытия персонажей и сюжета. Рассказ соответствует жанрам: мистика и ужасы. 6
23863 Ковалёв ----- Сюжет... никакой. Монстр убивает людей. Всё. Для полноценного хорор рассказа этого явно не достаточно. Плюс, автор убил всю возможную интригу с порога заявив, что убийца дворецкий. В итоге получилось скучно и как бы ни о чем. Тем более совершенно не страшно. Посмотрите как страшными делали своих монстров Лавкрафт, Роберт Говард, Эдгар По, Меттисон в конце концов (Кинга не берем это очень плохой пример для подражания) Это обязательно таинственные неописуемые существа, чья логика лежит за пределами человеческого понимания. Нечто что воскрешает архитипичный первобытный страх. У вас... монстр который всех слишком скучно убивает. Как сказать... Я не заметил косяков текста. Но не потому что их нет, а потому что из-за не очень интересного чтения, мое внимание просто не могло сфокусироваться на тексте, настолько чтобы их заметить. У вас текст достаточно прилизанный и словесность на хорошем уровне но подача сюжета дико хромает. Прием с взглядом от лица монстра был самым неудачным решением. Такой стилистикой вы не владеете. Посмотрите как этим приемом пользуется Эдгар По, например в рассказе "Таинственный Гость". Не буду объяснять подробно, чтобы не спойлерить. Просто прочитайте. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23408 Родонит ----- Есть некая сущность, которой необходимо для поддержания своих сил забирать души. Ну и вот он выходит на охоту. Но если в конце автор про него говорит, что этот Смотритель "совершенствует технику поиска душ", то непонятно, как он выбирал свою жертву (он ведь ей остался недоволен). Присутствует две сюжетные линии. Линия расследования или недоработанная, или лишняя. Может, было бы лучше, если бы следователь начал догадываться о чем-то мистическом, но доказать ничего не мог? Непонятно, для чего понадобилась пособница смотрителя. Ведь девушку он мог и без этого спокойно догнать и сделать с ней все, что задумал. Жанру конкурса соответствует. Ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22204 ViktorCharls ----- Идей в рассказе нет. Сам рассказ о двух пропавших девушках, нереалистичных поисковых операциях и беззубой бабке, питающейся эмоциями. Сюжет начинается с пропажи совершенно обычной девушки. На ее поиск отправляется все население маленького города Нейптаун вкупе с вертолетом. Половина рассказа проходит в этих самых поисках. А потом действие переносится к другой пропавшей девушке. Она попадает в дом к беззубой бабке и ее напарнику Смотрителю. Они начинают ее душить, собирая ее эмоции в склянку, для дальнейшего пропитания. Сюжет практически отсутствует, а самая потенциально интересная его часть написана скучно. Половину всех сцен можно было бы вырезать, ничего не теряя. Персонажи скучные, хотя в начале у автора был шанс выудить из их характера что-то интересное. В тексте существуют логические ошибки, что мешает читателю прочувствовать этот рассказ. Текст читается легко, но скучно и прерывисто. Орфографических ошибок допущено много, текст не вычитан. Описания нагроможденные и часто ненужные. Постоянно встречаются нудные и не оригинальные повторения. Автору явно следует почаще заглядывать в словарь синонимов. Рассказ соответствует жанру, но лишь малой частью. Элемент фантастики вставлен как "костыль", если его изменить, то ничего не изменится (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21585 Птица ----- Странное повествование в стиле слабоватого ужастика. Остается сильное ощущение фамильярности, вызванное таким форматом произведения. Да и эта приписка "Продолжение следует" очень сильно испортила впечатление от рассказа. Написано странно, многие обороты речи не понимаются сознанием, и, как я позже прочитал в комментариях, создается ощущение плохого перевода. Потому что читалось тяжело, не по-русски. Слабовато, но соответствует ужастикам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21165 oksa ----- Рассказ навеян американскими произведениями в стиле хоррор. Автор прекрасно описывает события, произошедшие в городке, но не придумал ничего нового. Сюжет избитый. Разве могут две обычные девочки утолить голод искушенного в убийствах смотрителя душ и достойно пополнить коллекцию монстра? Не думаю. Либо жертва должна быть поинтереснее, либо число жертв должно быть больше. Речь грамотная, изложение рассказа динамичное. Сюжет не провисает. Написано доступным и простым языком. Текст интересен. Персонажи раскрыты достаточно. Жанр ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20212 Атуэй ----- Идея рассказа имеет логические нестыковки: на фоне пафосных описаний смотрителя душ, который охотится за "падшими душами", описания главных героев никак не стыкуются со вкусами тёмной силы. Вышеуказанные описания производят впечатления инородного текста. Сюжет скорее мистический, чем фантастический. Написано незаурядно, но вместе с тем требуется коррекция: были замечены повторения слов в соседних предложениях. Опять же отмечу, что некоторые отрывки разнятся настолько, что создаётся впечатление работы двух авторов. Не соответствует. Это не фантастика, а мистический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 50

Мойра из глубин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27326 Jy ----- Отлично и интересно написано. Читаешь про повседневную жизнь молодой семейной пары, полную света и надежды, и затылком чувствуешь подкрадывающееся мясцо. Нехорошие ассоциации с ножницами обеспечены мне на всю оставшуюся жизнь (и это комплимент). А вот концовка подкачала. Так и осталось непонятным что это была за ведьма, что за ножницы, к чему относились восклицания "Моё!" Читается на одном дыхании и будто сквозь буквы проступают кубанские подсолнухи. Парочка замечаний, опять же, ближе к концу: "Это. Были. Ножницы." парцелляция тут не очень смотрится, одним предложением тоже выглядело бы жутко. "- А-а-а-а-а-а! - заорал он. -А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!" не могу чётко сформулировать претензию, но такие строчки сразу отталкивают. Соответствует жанру мистика. 8
27250 ефрейтор ----- Рассказ написан легко. По мере прочтения охватывает тревога, значит автор на правильном пути и идея этого "ужастика" раскручивается планомерно. Для меня далека подобная тема, но для рассказа с таким содержанием думаю все логично. Противопоставление чудесной природы, нежных отношений и надвигающейся беды вносит в рассказ нужные для этого жанра чувства страха и ужаса! Спокойно, неторопливо ведет автор читателя к драматическому финалу.Порой с нежностью описывает своих персонажей, вызывая у читателя искреннюю симпатию к ним. Не жалеет нарядных декораций, в виде поля подсолнухов. Ну и пугает в финале раскручивая свой безжалостный сюжет! Как рассказ, по моему, это повествование вполне состоялось. Это фантастика и ужас по всей видимости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26166 Sunset_81 ----- Рассказ в жанре «ужасы», но совершенно не страшный. Сюжет развивается неторопливо и не чувствуется нагнетания обстановки, практически до самого конца есть только намеки на что-то таинственное и ужасное, а большая часть рассказа посвящена описанию стройки уютного гнездышка молодой парой. Не раскрывается ни личность ведьмы, ни мотивы ее действий. Текст требует доработки, много повторений, злоупотреблений «все», но при этом написан довольно гладко, читается и воспринимается легко. Описательную часть хорошо бы сократить, уделив место сюжету и раскрытию моментов, оставшихся неясными. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26021 Аттикус ----- Очень неплохая мистика, даже с некоторыми подробностями, однако, я бы чуть больше сосредоточился на самой истории ножниц, а то про них так особо и не стало известно, да и про ведьму тоже Очень хороший текст, его легко было читать, никакого занудства и нудятины нет, видно, что автор постарался/лась над проработкой персонажей, за которыми интересно было наблюдать Очень хорошая мистика, но лучше бы в ней было больше про сами ножницы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25815 Виктория ----- Я не поняла, какую идею пытался донести до нас автор. Судя по названию рассказа и событиям в нем, он хотел сказать, что люди не властны над тем, что предопределено. Рассказ воспринимается не полностью: не раскрыто значение этой самой ведьмы, которая твердила "Мое" и ножниц в целом. В целом картину можно представить так: нормальный мир, где люди живут обычной жизнью, и мир скрытый, который таит много опасностей и смерть. Герои попали как раз в промежуток этих "миров" и в результате они погибли, не сумев побороть судьбу. Сюжет интересный и непредсказуемый, а вот конец жестокий. Я, в начале, думала, что они раскроют эту тайну, а уже потом несколько вариантов концовок, но столь быстрого и кровавого финала, не ожидала. В тексте есть ошибки и множественные повторения, также автор несколько накосячил с временами из-за чего ножницы появились почти на тысячелетие раньше (возможно конечно, что в 8 веке все же были такие ножницы, но были уничтожены в месте с ведьмами, но это так мое мнение поскольку в истории я не очень сильна). Читается легко. Язык интересен, не смотря на то, что написано простым языком. Описания яркие и точные. Мир описан хорошо, за исключением этой истории с ведьмой. Персонажи обладают, хоть и плохо выраженным, но характером. Особенно хорошо показано отношение разных полов к мистике и тайнам. Рассказ принадлежит направлению - ужасы и мистика. Автор, хотелось бы знать, что это была за ведьма и чего она от них хотела? Ты пишешь хорошо и понятно, но у тебя есть ошибки и повторения, которые очень сильно мозолят глаза. Если на ошибки глаза закрыть можно, то не полностью раскрытый сюжет портит все впечатлением. В твоем случае это как рубить сук, на котором сидишь, перепутав его с другим. Постарайся, если берешь несколько линий в сюжете, закончить их все логически, а не просто обрубив. В целом мне очень понравился твой рассказ, даже не смотря на мою неприязнь к этому жанру. С удовольствием прочитаю еще твои работы и буду рада, если ты когда-нибудь закончишь линию, которую так и не завершил. У тебя еще много шансов закончить этот рассказ, даже не смотря на смерть героев. Вдохновения тебе и удачи! 6
23404 Родонит ----- Молодая пара покупает участок у моря, начинает строительство дома. Однако радость длится не долго. Найден нож, предположительно ритуальный, неизвестно сколько веков пролежавший под землей и принадлежавший ведьме. Как итог - главная героиня в реанимации, потеряла ребенка, ее муж умирает, "случайно" зарезавшись ножом. Возникает вопрос: за что же мстит ведьма? За то, что ее нож взяли? Да пусть забирает, не нужен он им. А то шепчет "Моё". Далее. Почему нож не выбросили, как только жена начала нервничать? Зачем чего-то ждать и трястись от страха в своем доме? Мне кажется это нелогичным. Очень вкусно прописано строительство и обустройство нового семейного гнездышка. До ужасов не дотягивает. Вроде и идет нагнетание обстановки, но у меня мурашки по коже не наблюдались. А вообще, остается неприятный осадок после прочтения. Из-за перерезанной пуповины. Жанру конкурса соответствует. Мистика, ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23185 Ковалёв ----- Не плохой мог бы получиться рассказ. Но он имеет несколько проблем 1) Он не знает чем хочет быть. То что это ужасы вскрывается в самом конце слишком резко. Ни о каком нагнетании атмосферы и уж тем более страхе говорить не приходится. Если это ужасы, то очень плохие, потому что не страшные. Всю дорогу повествование ванильно-прянично-веселое. Если автор думал, что это усилит контраст с мрачной частью, то он не угадал. По факту он просто не создал хорор-атмосферы. 2) ванильно-пряничная идиллия. Это касается не отношений мужа и жены, а всего. Все действия от получения разрешения на строительство до отправки артефакта на экспертизу... чуть ли не по объявлению нашли за пару минут такую услугу. Выглядит это не реалистично. Не дает проникнуться происходящим. Не позволяет ассоциировать себя и персонажем и так далее. За день получить разрешение? Сходите разок в БТИ!!!!1 Узнайте что это за Ад! Если бы это была сказка, подобное смазалось бы, но тут мы возвращаемся к первой проблеме. В итоге хорор не хорор, сказка не сказка, не страшно, не понятно, оборванно. Конечно на фоне других рассказов этот не так плох, как мог бы, но и не хорош. Чуть выше среднего. Дополнительно мелкие недочеты. Пока не сказали, что действие на Кубани, по описанию выходило что это подмосковье. И чуть ли не пару часов на машине. Два поворота и на месте. Я сначала подумал, что морем называют водохранилище, как в Ростовской области, Цимлянское водохранилище называют Цимлянским Морем. Имею мнение, что это не я не внимательный, а косяк текста. О ножницах можно было глянуть в Википедии. Как сделал я, когда крайне удивился тому что антиквар датировал шарнирные ножницы восьмым веком. Считается, что ножницы современного вида в обиход вошли в эпоху Леонардо Давинчи(чуть ли не он их изобрел, но это уже байка). Ранее шарнирные ножницы ограниченно можно было встретить среди набора хирургических инструментов римского врача. То что описано у вас больше всего походит на закройные ножницы, бытовавшие в России в 19 веке. Древние же ножницы не имели перекрещивающихся лезвий, у них было одно кольцо-пружина, и формой они напоминали букву V. Хотя бы язык у автора приятный. Можно было спокойно и местами с удовольствием прочитать. Однако, опять соответствие жанру... С имбирно-пряничной манерой подачи истории нужно было писать сказку или какой-нибудь маг-реализм. В хороре - полный проигрыш. Стилистика языка не соответствует жанру. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22372 ViktorCharls ----- Рассказ о паре, которые случайно находят мистические ножницы. Потом эти ножницы ранят мужчину в ногу, а его жена сходит с ума (слышит голос из этих ножниц). Они получают сообщение от экспертов, где говорится что эти ножницы ранили этого эксперта и тот умер. Позже, жену во время одного из приступов сумасшествия увозят в больницу. Муж возвращается из больницы и начинает убираться, потом он на них напарывается и начинает кричать. Всё. Рассказ на этом заканчивается. Как видно из моего пересказа рассказ довольно скучен. Он похож на сотни других рассказов про обычные, но зловещие предметы. Эти предметы в каждом таком рассказе убивают или ранят своих владельцев. Здесь то же самое. Автор взял тему и сюжет, которые исчерпали себя уже многие века назад. Персонажи тоже не доставляют интереса. Даже эта самая Мойра из ножниц не проработана вообще. Орфографических ошибок достаточно, пунктуационных вообще туча. Читается сложно. Существует нагромождение причастных и деепричастных оборотов. Из-за них в предложениях часто происходят несколько действий, что сильно мешает восприятию. Много клише так же присутствуют в тексте, да и вообще, весь текст одно большое клише. Рассказ слабо соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21584 Птица ----- Уххх... Хороший ужастик, элементы мистики и логики тесно переплелись между собой, давая место друг-другу точно по-очереди. Автор перемудрил со снами, но сильно плохо тексту это не сделало. Написан грамотно, но вот знаки препинания автор использовал не совсем умело, так как некоторые конструкции были нечитабельны. В остальном немного орфографических ошибок, которые не влияли на общий вид текста. Мистический ужастик. Подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20274 oksa ----- Рассказ написан добротно. Автор проработал фольклор и создал мистическое произведение. С первых строк рассказа он затягивает читателя в иную реальность и заставляет дочитать до развязки. И хотя концовку не трудно предположить, хочется дочитать до конца. Речь грамотная. Язык динамичный. Есть своя изюминка. Повествование на вязнет. Нераскрытых проблем нет. Сюжет логически выстроен. Персонажи хорошо прописаны. Жанр мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19801 Атуэй ----- Рассказ может заинтересовать любителей мистики, мне показался не интересным. Просто повествование не имеющее под собой никакого смысла, кроме мистических событий. Кроме того встречаются непонятные вкрапления, например, "поели курицу с лапшой". На фоне рассказа, в котором нет какой-либо детализации, такое высказывание воспринимается как значимое, но ничего по сути не значит. Язык повествования неоднородный, чтение рассказа местами не комфортное. Многие предложения необходимо отшлифовать для приятности чтения. Чувствуется увлечение сюжетом в ущерб благозвучности. Не соответствует Не воспринимаю рассказ как фантастический. Скорее он из разряда мистики. 1
Общая оценка 59

Бесконечность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27264 Jy ----- Грустненько (в хорошем смысле) и банальненько (в плохом). Сюжета практически нет, основной акцент на душевные переживания, но и они как-то смазаны и описаны чересчур односложно и однообразно. Хотя на моменте, когда выбирали котёнка я чуть не расплакалась. Слипшиеся слова, внезапные абзацы, грамматические ошибки, всё это очень мешает восприятию, если бы не они и содержание выглядело бы лучше. Не надо строить предложения как в тетради по русскому "подлежащее-сказуемое". И не надо начинать каждый коротенький абзац одинаково, это очень заметно. Писать возраст цифрами вроде законом не запрещено, но взгляд об это всё равно спотыкается. Соответствует жанру научная фантастика. В адекватном обществе бессмертие должно быть вещью добровольной, нет? 2
26837 ефрейтор ----- Лирично, Симпатично, В целом рассказ понравился. О любви и преданности в любые тысячелетия повествования будут востребованы! Персонажи и будущность третьего тысячелетия описаны убедительно.Чуть, чуть не хватило динамики в сюжете. Текст воспринимается легко, нежность героя к своей смертной приемной дочке отозвалась в моем сердце. Тема бессмертия и философский смысл вечного существования его этики и религиозного осмысления весьма актуален в наше время. Это бесспорно фантастика. Желаю удачи автору! 8
25804 Виктория ----- Автор рассуждает о бессмертии. Эта тема в наши дни(да и в древние времена) волнует многие умы. Создатель не стал долго и нудно рассуждать на эту тему, а перешел к главному вопросу: "А оно нам надо?". Разрывов и дыр нет. Единственное, что непонятно: 1)"почему если и так надоело жить, они не закончили свои мучения?(Многими авторами доказано, что даже бессмертного можно убить, плюс не верится в то, что в мире нет насильственной смерти)" 2) "Почему автор говорит, что у героя дочь единственная была смертная, тогда как за 63 года должны были родиться еще?( Не верю, что люди перестали рождаться)" В тексте не заметила грубых ошибок. Написано простым понятным языком. Хорошо описано само бессмертие и то, как начинает надоедать жизнь после долгих лет размеренной и однотонной жизни. Мир описан ясно и понятно, кроме тех двух моментов, которые я описала выше. Герой вначале раздражает своей мрачностью, но потом начинает оживать и бороться за будущее. Его дочь является его полной противоположностью - она жизнерадостна и каждый из отведенных ей дней живет в полную силу. Рассказ относится к жанру фантастика, а значит соответствует жанру конкурса. Автор, мне очень понравилась твоя работа, но есть небольшие недочеты в сюжете. Ты забыл учесть человеческую природу. Все не будет столь идеально, как описано у тебя: люди будут продолжать завидовать, убивать и уж тем более рождаться. Конечно, может я слишком привередлива, но тебе все же стоит обратить на этот фактор внимание. С радостью почитаю другие твои произведения. Успехов тебе! 9
25680 Sunset_81 ----- В логике сюжета есть провал – десять смертных, которые оказались рождены после издания указа о запрете на рождение ребенка. Учитывая девять месяцев беременности, указом должно было быть обречено куда больше младенцев, уже находящихся в чреве матери. Логичнее было бы подписать указ, что рожденный по истечении десяти месяцев с момента подписания будет смертным. Но и при таком раскладе получается осмысленное убийство человека, который виноват только в том, что родился. И в конечном счете, даже если отбросить вышесказанное, уж десяти-то человекам можно было бы выписать помилование. Дополнительно: не раскрыта технология бессмертия, как с помощью компьютерной программы сделать человека бессмертным. В итоге нелогичные посылы смазывают происходящее далее, вызывая ощущение надуманности. Текст проработан, читается и воспринимается легко. Нет ненужных описаний и бесполезных мелочей. Но можно еще поработать над исключением «все» и «этот», «это» из повествования. Полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25362 Аттикус ----- Идея уже достаточно неплохо описана во множестве мест, так что оригинальностью, прямо скажем, не блещет. Реализована она чуть лучше, хотя я бы не стал давать такие огромные описания мира и постарался бы раскрыть вселенную в диалогах. Было бы очень хорошо, если бы автор проверил свой текст на опечатки и переносы. Вроде пытаешься прочитать эмоциональный рассказ и вдруг такие мелкие косяки, которые портят впечатление. Рассказ соответствует условиям конкурса в полной мере. Я бы поставил рассказу 10, если бы автор так не давил на пожалейку. Серьёзно, зачем? 7
23216 Родонит ----- Далекое будущее. Бессмертие людей. Проскальзывает идея, что некоторые люди не рады этому, накапливается усталость и равнодушие. Ну и проблема перенаселения. Как следствие - нельзя иметь детей. Родившиеся дети смертны. На мой взгляд, тема не до конца проработана и раскрыта. Мне не хватило чувств. мыслей смертной девочки. Ну и я не очень поняла объяснение, почему чипы дают бессмертие. Главный герой, как мне кажется, непоследователен. Вот он ругает бессмертие. А вот сталкивается с неизбежностью смерти своей приемной дочери. И теперь он уже мечтает о бессмертии для нее. Хотя, может автор выбрал такого героя не случайно, чтобы показать общество пресытившихся людей, не понимающих ужаса смерти. Только столкнувшись со смертью, начинаешь ценить бессмертие. Вообще, страшно. Мне жаль девочку, которая, заболев, не может рассчитывать на медицинскую помощь и лекарства. Этого нет, ведь это не нужно. Определенно, есть над чем задуматься. Жанру соответствует. Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22744 Ковалёв ----- Как я уже писал в комментарии, начальное введение есть суть краткий пересказ рассказа «Операция Вечность» от Лема Станислова. Подача сеттинга инфо-вставкой в начале рассказа это слабо и халтурно. И наконец перенесенный в футуристический мир Властелин Колец. Бессмертные эльфы ради своей эгоистичной прихоти наблюдают за мимолётным угасанием людей. И тут кроется самый главный минус рассказа - отсутствие развития персонажа. По факту, его характер не претерпевает никаких изменений. Что ещё сильнее напрягает, так это то, что отсутствие развития бросается в глаза не у мужчины, а у девушки. Она, кроме внешних проявлений старения, не меняется характером. У вас не получилось показать этапы возрастных изменений личности. Это одна и та же сформированная личность зафиксированная в своем эмоционально-возрастном развитии. То есть по факту в рассказе нет девочки пяти лет, четырнадцати лет, сорока и так далее, если вы понимаете о чем я. Да, для бессмертного эльфа это сойдет, но не для смертного человека, который должен был явить собой контраст. При этом смертности уделены совершенно поверхностные описания и слегка пафосные суждения. Я понял что вы хотели показать. Эдакий изменчивый мир Укиё Э, наслаждающийся неповторяемыми мгновениями. Но из-за того что вы рассказываете, а не показываете, при этом излишне назойливо пытаясь выдавить слезу, получается фальшиво. Тем не менее, то что ваш рассказ заставил меня накатать такую простыню текста, говорит о том, что он лучше многих в этой группе. Но это только на фоне того исключительного треша. По факту, рассказ довольно средненький, и на фоне любого качественно реализованного повествования, он неизменно будет проигрывать. Однако... по меркам группы, он заслуживает достаточно высокой оценки. Нет вырвиглазных ошибок или каких-то стилистических перлов, но достаточно много опечаток, за которые цепляется глаз. Что странно. Ведь их вполне помог бы вычистить банальный прогон через Word. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22377 ViktorCharls ----- Автор развивает идею о ценности человеческой жизни. Действия разворачиваются в будущем (3081 год и далее),когда люди изобрели программу, дающую бессмертие. Главный герой перестает видеть смысл в вечной жизни, но удочеряет маленькую девочку, попавшую в первую волну смертных (людям перестали вживлять чипы из-за перенаселения). Таким образом гг начинает ценить время (видит как растет. стареет, умирает дорогой ему человек). В сюжете нет ничего ненужного, все идет цельным текстом. Характеры персонажей развиты достаточно, развитие их характеров тоже выполнено хорошо. Ошибок как грамматических, так и пунктуационных туча. Вычитка напрочь отсутствует, автор часто забывает вставить даже пробелы. Но текст читается легко, скачков в повествовании нет. Стиль у автора на уровне. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21578 Птица ----- Маловато. Автор не раскрылся до конца и не уступил нишу описаниям и разработкам. Если бы смог раскрыться, произведение было бв в разы интереснее. Ну и за исследования Российского ученого тоже плюсик ) Написано интересно, но частые ошибки сильно режут глаза, так как при прочтении натыкался. А связи точек текста и их взаимодействие интересны, но неправильны. Автор забывал про про наличие клавиши "Enter" довольно-таки часто. Хорошая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20271 oksa ----- Рассказ автора навеян популярными фильмами. Избитый штамп Голливуда о далеком будущем, где жизни людей контролируют чипы, плавно перетекает в популярный бестселлер "Горец". Где в очередной серии бессмертный Маклауд удочеряет смертную девочку. Ничего нового. Избитый сюжет. Рассказ написан на скорую руку. Нет грамотного написания текста. Незнание основ темы. Речь динамичная. Рассказ легок для восприятия, без лишних поворотов. Повествование не провисает. Жанр фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19775 Атуэй ----- Замысел рассказа понятен, но ограничен - хотелось бы развитие темы. Ждал, когда наконец главный герой примет решение отказаться от бессмертия, но вопреки всем ожиданиям и к разочарованию этого не случилось. Те не менее и такое развитие событий имеет место быть, хотя никак не объяснено. На мой взгляд именно здесь рассказ и потерял. Очень много в рассказе ошибок. Либо это неграмотность, либо так перенесён и не отредактирован. Но, тем не менее, режет глаз. Язык повествования местами очень сухой, протокольный, смахивает на статью из научного журнала. Соответствует Несмотря на все недочёты как по содержанию, так и по повествованию, рассказ заслуживает большего внимания. Пожелал бы автору поработать с ним, прислушаться к рекомендациям. Думаю, что может получиться неплохая вешь. 3
Общая оценка 68

Сингулярность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27254 Jy ----- Один из немногих случаев, когда удалось и хорошо начать и хорошо закончить. Цепляющая идея, развитие на хорошей скорости (нет ни резких скачков ни рассусоливания), живой герой с проблемами и недостатками (как, например, попытка забыться с помощью девушек, поступок некрасивый, но человека можно понять). Потрясающая сильная концовка. Считаю, это замечательная история о мечте, о том, что бывает с человеком, когда она теряется, и о том, на что человек ради неё готов. Очень грамотно написано и легко читается. Порадовал тот момент, что нет никаких описаний героя, можно представлять кого угодно, сюжет-то сосредоточен на мыслях и чувствах. Была пара моментов, в которых сбилась и не могла сообразить, в какой временной промежуток происходит действие, но это я уж придираюсь. Научная фантастика в чистом виде. 10
26778 ефрейтор ----- Рассказ проник глубоко и увлек. На мой взгляд один из лучших в этой группе, очень близок мне по идее и повествованию. Глубокий текст. Очень увлекательный для меня как внутренним миром героя, так и описанием его жизни, деятельности и мира в котором он живет. А музыка и космос перенесли и меня в его Вселенную. Размышления героя в который раз убедили меня насколько одинок человек! Мне импонирует мягкое обволакивающее действие текста автора. Ощущение, словно я смотрю фантастический фильм в объемном режиме. Язык автора не только реально отправляет нас в во время, когда космос открывает свои тайны, но и повествует, что человек и в том далеком будущем так же уязвим и одинок, как и в наше время! Пожалуй, это научная фантастика, много интересного и захватывающего описывает автор про далекое будущее. Автору желаю удачи! 10
25787 Виктория ----- За идею взяты чьи-то детские мечты и теории времени. Маленький мальчик, который потерял все что было дорого закрылся в себе. Показано, как маленький человечек находит своего единственного друга, свою музу. Рассказ построен на 2 линиях: настоящее и прошлое. Иногда создаются небольшие разрывы в восприятии, которые устраняются очень быстро. Текст написан интересно и читается легко. У автора большой запас слов и знаний, и создатель правильно употребляет их, благодаря чему даже не пришлось лезть в словари и интернет источники. О главном герое, знаем вполне достаточно. Нам подробно расписаны как он жил, как рос и взрослел. Показаны все мотивы и желания. Мир так же хорошо расписан, показаны разные места и времена. Рассказ написан в жанре фантастики. Удачи вам! 10
25513 Sunset_81 ----- Прекрасная аранжировка о существовании нескольких вселенных, об их взаимодействии, показанная через взросление одного человека. Сверхзадачей может быть мысль, что человек помогает себе сам, сам растит в себе исполина духа, способного пронзить пространств и время. Хорошо проработанный текст, выверенные диалоги и описания. Немного выпадают из стилистики слова вроде «уразумел», «воззрился», но при чтении они проскальзывают более-менее благополучно. Полностью соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25302 Аттикус ----- Рассказ воспринимается целостно, видно, что он проработан и автор постарался, но всё же печалит, что в нём нет никакой интриги. Концовка чувствуется почти с самого начала. Текст очень хорошо написан. Читать было очень легко и приятно. Правда, сам бы я избежал некоторых оборотов вроде "сильной половины человечества". В наше время такое могут и не понять. Криосон и путешествие в космос - вполне полное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23211 Родонит ----- В рассказе умело показано, как человек, будучи окруженным родными, знакомыми, одноклассниками/сокурсниками/сослуживцами может быть одинок. И как разрушающуюся жизнь может изменить Цель. Главный герой достоин восхищения. Он последовательно преодолевает трудности, добиваясь своей цели. И пусть иногда опускаются руки,он находит в себе силы двигаться дальше. Рассказ заинтриговал с первых строк. По мере повествования интерес только нарастает. Автор умело касается проблем биотехнологии, черных дыр. Очень понравилась идея спирально переплетающихся вселенных и сам финал. Неожиданный и такой удивительный. Ну и плюс ко всему закольцованность сюжета. Браво! Рассказ соответствует жанру конкурса. Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22381 Ковалёв ----- Хороший и достаточно интересный рассказ чрезмерно растянут. А недосказанности не добавляют таинственности или мистичности. Напротив, они просто делают повествование путанным. Перечитав два раза, я так точно и не понял кто же умер в начале. Вроде бабушка подходит по смыслу, но подано это чрезвычайно невнятно. Действие тянется. Оно слишком неторопливо тяяяяяяяяяяяяяяяяянется. Даже когда должен наступить катарсис, все слишком лениво-медленное. Абстрагируясь от этого, структура рассказа однозначно хороша. Цикличность и символичность в наличии, поддерживают основную фабулу. Не скажу что она нова и оригинальна. Аналогичные идеи уже даже дошли до пародийно-комедийной фантастики. Ситком "Космический Денди" тому яркий пример. Но сделано не плохо. "С душой" Текст грамотный, и вычитанный. Мелкие недочеты вроде "штатского" вместо "штатного" не портят впечатления. А вот что не понравилось именно в стилистике - попытки описывать полунамеками, что в данном случае исключительный минус. Второй минус - отсутствие динамики в тексте. Рассказ медленный, монотонный и тягучий. Не спорю, может он таким и задумывался. Но это, черт возьми, плохо, когда при чтении мне хочется зевнуть. При том что задумка то интересная. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21570 Птица ----- Очень плавное, уравновешенное повествование, имеющее стройную структуру и работающее на имидж. Читать было очень легко и просторно, если подобное определение попадает под применение к этом у произведению. Опять-таки мельчайшие несостыковки текста и один раз встретилась орфографическая ошибка. Но все мы люди. Читать было удобно, и только из-за этого я обращал внимание на правописание. Отлично и реалистично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20269 oksa ----- Образ главного героя хорошо прописан. Автор с первых абзацев интригует читателя и не отпускает до конца. Чувствуешь отчаяние одинокого ребенка, безнадегу взрослого человека. Поступки героя логичны и вытекают из проблемы родом из детства. Мы видим, как детская мечта двигает человеком и наукой. Ясно видна главная мысль, заложенная автором и герой работает на ее раскрытие. Неожиданный поворот в конце. Добротно написанный рассказ. Речь грамотная, динамичная. Есть своя изюминка. Живые обороты речи. Умелое употребление терминологии. Характерный персонаж, передающий чувства. Жанр научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19771 Атуэй ----- Замечательный рассказ! Лучшее из того, что я уже прочёл. Идея, ради которой раскручен сюжет, проглядывается через чувственные и эмоциональные переживания главного героя. Явственно она не обозначается, поэтому каждый сможет додумать что ему ближе, что по его мнению кажется главным за цепью событий. Язык повествования бесспорно отменный. Читается непринуждённо, с интересом. Особенно удалось передать эмоциональный фон, чувства героя, послужившие двигателем к развитию событий. Отличная работа! Соответствует Лучшее из того что уже прочитал на конкурсе. Несомненно рассказ достоин выхода в следующий круг. 10
19203 ViktorCharls ----- Этот рассказ является красивой сказкой о мечте, о предназначении и о движении к этой самой мечте через любые невзгоды и препятствия. Сюжет написан качественно. Примерно половину рассказа автор держит интригу о главном герое. Долгое время непонятно, что происходит с ним и где он находится. Автор показывает мотивацию персонажа параллельно с сюжетом, используя предысторию. Она вписывается гармонично (что встречается редко) и не мешает главной истории. Она не скучнее, а иногда даже интереснее основного сюжета. Единственным минусом показалась нереалистичная всесильность главного героя. Он то лениво слушает звуки космоса после института (явно выучился на астрофизика), то уже изобретает технологии гибернации (что ближе к биологии). Но настоящим минусом это назвать трудно, все-таки это фантастика. Текст написан довольно грамотно, ни одной ошибки замечено не было. Стиль нагроможден многими, иногда ненужными, описаниями. Они часто мешают оставаться включенным в рассказ. Особенно это заметно внутри диалогов, в словах автора. От этого следовало бы отказаться. Но все-таки иногда такой стиль написания достаточно красив. Очень понравилась сцена со смертью бабушки, написанной от лица внука; описание красоты космоса; сравнение судьбы со спиралью галактики; отсылка к мифам Греции Рассказ полностью соответствует жанру. Рассказ выполнен в жанре футуризма (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 105

Я, моё отражение и белое пятно

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27244 Jy ----- Эх, а ведь так хорошо начиналось... Серьёзно, начало понравилось вот прям очень-очень. Неторопливые размышления, повседневные неприятности, нарастающий уровень депресняка, и ты ждёшь, что сейчас с ничего не подозревающим, давно переставшим ждать чудес героем случится что-то очень крутое, чтобы он снова уверовал в человечество, или что-то очень страшное, чтобы перестал ныть, понял, что чудеса - это не всегда хорошо, и сделал что-нибудь полезное со своей жизнью. Но с ним происходит какая-то невнятная хрень, уж простите, иначе и не скажешь. Концовка скомканная, и не вяжется с настроением остального рассказа. Никаких режущих глаз ошибок нет, но этот КАПСЛОК, бессмысленный и беспощадный. И зашкаливающее количество восклицательных знаков. Наверное, все мы когда-то не знали других способов показать бурные эмоции персонажа, но они есть, так что над этим надо работать. Соответствует жанру... мистика? Не уверена, но какому-то из допустимых явно соответствует. 3
26975 ефрейтор ----- Рассказ понравился, оригинальная идея и искреннее изложение. Переживания героя мне понятны и близки. Все наши страхи и комплексы, одиночество часто отправляют нас мысленно в зазеркалье. У каждого оно разное, здесь у автора свое. Легко читается. Свободно и понятно излагает автор свои размышления о человеческой судьбе. Рассказ вызвал теплую ответную реакцию.Грустно, что мы в большинстве , вместо движения вперед, уплываем в свое зазеркалье. Вероятно, это фантастика, или игра воображения героя. Желаю удачи автору 7
25782 Виктория ----- Автор взял за идею нашу повседневную жизнь, когда за чередой серых будней мы перестаем радоваться жизни и чаще живем на автопилоте. В рассказе не понятно, что за белое пятно и почему оно всех пожирает (хотя возможно под этим пятном автор имел ввиду смерть) и почему возникло из-за плевка(возможно создатель показывает, что оно появилось из-за такого отношения к свой жизни). Ответвлений нет. Текст написан обычным повседневным языком, будто кто-то решил описать свой день. Произведение читается легко, но слишком мрачное, будто кто-то прощается с нами и это его последняя записка. Мир описан серым и мрачным, поскольку герой сам не хочет его менять, что показано в момент его погружения в океан. Герой депрессивный человек, который давно разучился радоваться и живет на автомате. Лишь перед смертью герой понимает как сильно он хочет жить. У этого произведения трудно определить жанр. Это не фантастика, больше похоже на мрачное фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25510 Sunset_81 ----- Идея произведения осталась неясна. Описан поток эмоциональных переживаний при метаморфозах сознания, вызванных созерцанием белого пятна на стекле. Сюжет, соответственно, отсутствует. Текста написан грамотно, читается без запинок, но воспринимается тяжело из-за наличия только описательных моментов. Также серьезно портит впечатление написание слов заглавными буквами и обильное использование восклицательных знаков. В целом соответствует жанру, но больше как психоделические переживания, вызывавшие фантастические галлюцинации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24870 Аттикус ----- В рассказе нет совершенно никакой идеи. Это поток сознания и не сказать, чтобы очень чистый. Нет никакого развития и повествования. Главный герой раскрывается еле-еле и то уже ближе к концу рассказа, когда следовало бы начать кульминацию. Вроде и грамотно написано, но так и хотелось пропускать абзацы. Хорошо хоть, что текст оказался не таким уж длинным. Читать его было очень и очень неприятно. Вроде и есть здесь какая-то мистика, но настолько криво приделанная, что так и хочется задать вопрос: зачем она здесь? Данное произведение имеет довольно слабое отношение к тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23208 Родонит ----- Перед нами герой, которому тяжело видеть свою любовь, на отношения с которой он так и не решился, с другим, быть свидетелем их счастья. Да еще и работа не по душе, рутина. Для человека, мечтающего стать ученым, это трудно. Он погружается в депрессию и не может из нее самостоятельно вынырнуть. И это осознание своей беспомощности... Может, это разросшееся пятно в зеркале и есть олицетворение его депрессии? Начало рассказа заинтриговало. У меня сложилось впечатление, что он живет в зазеркалье, а потом нырнет через пятно в нашу действительность. Но нет. Я ошиблась. Возможно, из-за того, что мои ожидания не оправдались, со второй половины рассказа интерес к нему ослабел. Повествование ровное, без логических несостыковок. Финал правильный. Жанру конкурса соответствует. Мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22254 Ковалёв ----- Содержания нет. Как такового нет и сюжета. Текст представляет собой поток сознания. Читать который к тому же скучно и малоинтересно. А самое главное в отсутствие сюжета - отсутствие собственно фантастического элемента в любом его виде. Может текст и грамотен, но написан до отвратного плохо. Совершенно не читаемые обрывистые предложения. Напоминает лестницу, крутую, но с очень маленькими ступеньками, по которой не удобно подниматься и спускаться. При этом смысловая связь между предложениями так же непрерывно обрывается. Совершенно неудобоваримый формат не соответствует. Я так и не увидел даже формального фантастического элемента. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21327 Птица ----- Ужас. Полная депрессия сочится и сквозит сквозь полотно текста этого автора. Читать невозможно. Абсолютно. Я не поддерживаю таких произведений и не понимаю их смысла. Очень скучно и монотонно. Возможно, где-то и была какая-то тонкая нить... Но нет. Рваные мысли и непонятные очертания чего-то непонятного. По грамотности ничего заметить не успел, так как читал через силу. Не понимаю, как эта история проникла на конкурс. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21187 ViktorCharls ----- История этого рассказа могла бы быть интересная и необычная. Потенциал историй о психически стабильно-нездоровых людей всегда велик. Главный герой - средний житель мегаполиса, с типичными мыслями о злом начальнике, плохой работе и бессмысленности жизни. Его против воли заставили пойти нелюбимым путем (стать бухгалтером), он упустил свою любовь, так и не решившись на первый шаг. Персонаж вполне типический нытик, ничего интересного в нем нет. Сюжет делится на две части. В первой автор описывает обычную жизнь обычного человека, а во второй этот человек попадает через зеркало в другой мир, где происходят всякие абсурдные и бредовые вещи. Автор пытается выразить из них отношение главного героя к миру, но делает он это зря. Отношение гг к миру и так ясно выражено в первой части. Таким образом, половина сюжета попросту ненужна. Главная идея повторяется, развития ее нет. Единственным плюсом можно выразить оригинальность автора. Описания составлены на удивление точно и подходяще. Вся серость окружения главного героя передана замечательно. (Но не факт, что человек, живущий в других условиях понял бы автора). Путешествие главного героя в "зазеркалье" описан красочно и детально, но без подкрепления реальным сюжетом или отсылок к нему читается довольно скучно. Его следовало бы привязать к первой части чуточку сильнее. В рассказе присутствует пара незаметных грамматических ошибок, но они не мешают чтению. Рассказ соответствует жанру, хоть и в меньшей степени 2
20268 oksa ----- Автор по своему представляет зазеркалье. Это один день из жизни человека с нездоровой психикой. Ничего нового, избитый сюжет. Рассказ имеет свою изюминку, но видимо, что написан на скорую руку. Некоторые детали прописаны не полностью, можно было раскрыть полнее. Рассказ имеет право на существование. Язык динамичный. Речь грамотная, без лишних поворотов. Текст легок для восприятия и интересен. Персонаж раскрыт достаточно. Повествование не вязнет. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19667 Атуэй ----- Рассказ логически выстроен правильно, замысел автора понятен и доступен, но идея повествования интереса не вызвала. Но мучает вопрос: это фантастика или просто зарисовка грёз? Текст воспринимается хорошо. Изложено довольно грамотно, читается без напряжения. Хорошо переданы размышления и эмоции главного героя. В конце показалось немного скомканным, недостказанным, непояснённым. В соответствии сомневаюсь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 31

Искусство говорит

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27235 Jy ----- Когда в начале не понятно что происходит это ещё нормально, но мне не удалось понять что происходит и к концу. При чтении складывается впечатление, что дело происходит в каком-то больном аморальном обществе (но это, вроде, так и задумано). Персонажи не чувствуются живыми людьми, что за игра так толком и не объяснили, как и то, в чём состоял государственный переворот (на остановку производства, судя по всему, всем начхать). Единственное, что понравилось - вот эта шутка: "я здорово устраиваю перевороты. – Какие перевороты? – Государственные перевороты." Но она одна, конечно, рассказ не вывезет. Написано грамотно и воспринималось бы хорошо, если бы не было так тяжело разобраться в событиях и в реалиях описываемого мира. Сюжет не скачет, все переходы достаточно плавные и позволяют следить за мыслями героини. Соответствует жанру постапокалиптика. Не думаю, что это прямо уж единица, но по условиям нужно поставить хотя бы одну. 1
27212 ефрейтор ----- Так и не сумела осмыслить рассказ, прочла не единожды Вероятно в силу возраста трудно понять идею и сюжет автора. Для меня подобные высказывания, как " Творческие успехи одних влияют на либидо других" - совершенный бред! Возможно читатели помоложе узрят здесь и идею и сюжет и юмор! Текст вроде и написан интересно и грамотно. Я честно пыталась докопаться до сути. Для меня совершенно непонятны персонажи, их образ жизни и устройство общества в котором они проживают! Надеюсь, что не только в нашем, но и ни в одном параллельном мире не возникнет такого бардака в умах, в отношениях и порядках устройства человеческих существ! Фантастика ли это? Я не знаю. 1
25731 Виктория ----- Идеей, как я поняла, был мир, в котором многие аспекты жизни вращаются вокруг игры. Чем дальше ты прошел, тем лучше у тебя положение в обществе. Те, кто не смог далеко пройти или же выбыл вынужденны искать работу к которой у них лежит талант. Для меня рассказ был сплошной мукой. Такое чувство, будто автор хотел провести несколько параллелей, из-за чего для меня рассказ всегда скакал, как пьяный заяц. Текст написан грамотно, серьезных ошибок нет. Текст очень тяжело воспринимается, как будто пытаюсь слушать музыку на телефоне, когда кругом шумная рок вечеринка. Язык автора хоть и не многословен, но слова поставлены на нужные места, что закрывает этот недостаток. О мире мы знаем: есть 3 острова и возможно континент. Также все крутится вокруг игры. С героями для меня все было трудно. Видоизмененные имена сильно нервировали. Поведение Ли-ны больше напоминало робота, а не живого существа. Не понятны мотивы героев. Рассказ относится к жанру(я так и не смогла точно определить его принадлежность, поэтому ставлю тот, на который больше всего похоже): постапокалипсис и, возможно, фэнтези. Автор, извиняюсь за столь низкую оценку, но лично для меня текст слишком трудно написан и многие моменты не понятны. Я уверена, что есть много тех, кому понравится ваша работа, но не мне. Пусть вас не покидают идеи, удача сопутствует, а читатели не переводятся! 3
25508 Sunset_81 ----- Рассказ-зарисовка, сотканный из лоскутов сведений об описываемом мире. Но, к сожалению, не выстраивается картина, которую можно обозреть одним взглядом просто отступив на шаг назад. Из-за этого история воспринимается тяжело, некоторые моменты приходится перечитывать. Идея активации сексуального потенциала таланта интересна, но не раскрывается в ходе повествования Без этого все остальное теряет смысл. Рассказ написан грамотно, но воспринимается тяжело из-за постоянной необходимости связывать между собой обрывки сюжета и додумывать недостающие детали окружающего мира. Описания не дают четкого представления ни о мире, ни о действующих лицах, они никак не способствуют раскрытию идеи. Жанру полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24611 Аттикус ----- Я честно пытался понять идею данного текста, но, видимо, смысл рассказа в том, чтобы просто порофлить, понапихав всяких шутеечек в повествование. Даже и не знаю, как его оценивать. Наверное, никак. Вроде бы и грамотно написано, но местами казалось, что текст частично сгенерирован в какой-нибудь литературной программе. Читается хоть и легко, но не особо понятно. Довольно слабо похоже на фантастику, скорее на некоторую форму эзотерики. Поставлю я этому рассказу свою первую единицу, но не потому что рассказ так уж плох, а потому что он ни о чём. 1
23205 Родонит ----- Далекое будущее, болезненная зависимость от виртуальной реальности и не особо развитые технологии. Ну и главная героиня, написавшая диссертацию и влиянии сексуальности человека на работоспособность других (если я правильно все поняла). Финал рассказа мне не понятен, как и сама интрига с переворотом. Красочное описание мира и его реалий. Легко читается, местами ироничное повествование. Только вот концовка, на мой взгляд, смазана. Для чего все затевалось и что изменилось? Ни главная героиня, ни окружающая ее реальность не поменялись. Да и сам образ революционера Ротко...Он ведь мало чем от всех других отличается. Может, добавить ему немного протеста? Жанру конкурса соответствует. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21865 Ковалёв ----- Настолько не интересно, что я не смог пересилить себя, чтобы прочесть дальше мерзопакостного начала. Автор попытался косплеить Пелевина и... как того парня звали, что написал Заводной Апельсин? А пофиг. Потому что у автора не получилось. Вместо "типа умной не для всех" литературы получился мусор. И не треш, а просто мусор. Безграмотно плохо написанный. Чтобы нарушать правила, нужно знать, как их нарушать, а главное, нужно в совершенстве знать эти правила. Автору же пока не хватает даже знания самих правил. Потому откушенный кусок оказался не по размеру рта. Хвалить решительно не за что. Идея убита, подача убита, занавес. Самое худшее что есть в рассказе это его лексикон и стиль, пытающийся поразить всех своей хайповой оригинальностью. По факту нагромождение безграмотно составленных в неудобоваримые предложения слов. Собственно: "– Ты жадная, – он нагнулся поправить пряжку. То же самое он сказал, когда она заняла розовый, омерзительно свадебный диван. Женились их общие друзья, беглые революционеры Иван и Иван-а. На планете, где впервые и повторно женятся каждое лето, Ли-На догадалась купить темно-синий приталенный костюм, ее костюм подружки невесты (Ивана-а). Танатос, представленный ей тогда как Арсений, отвечал за пищеварение миграционного острова А-3-2. Арсений был широкий, в красной бандане под красные глаза, а еще, как дипломированный контрабандист, руководил группой оперативного воровства." - я даже критиковать это не могу! Тут нечего критиковать! Чтобы сказать - текст говно, тут должен быть текст, а тут нет текста! Я это даже говном назвать не могу. По этому без комментариев. фиг с ним. пусть соответствует. Я понимаю, что ты хотел хайпануть и эпатировать. Но рано. Не с таким базовым уровнем. Ты убил всю свою работу. Даже более опытные продвинутые писатели не вытягивают трешевые и эпатажные рассказы. Это вершина мастерства. С твоим уровнем нужно научиться писать просто нормальные тексты. 1
21341 ViktorCharls ----- Сюжет крутится вокруг островного государства (?), где вместо энергии выступает творчество. Поэты вырабатывают электричество, талант как главная энергетическая ценность. Сама идея хороша и оригинальна, но реализована она ужасно. Об этом мире рассказано мало. Все происходит за кадром, как декорация. Персонажи лишь слегка описаны, только главный герой раскрывается хотя бы чуть-чуть. Конфликт можно спокойно вырезать, ничего не изменится. Сам сюжет отсутствует, бОльшую часть занимает описание мира. Текст написан грамотно, особых ошибок, мешающих чтению, замечено не было. Имена выскакивают то русские, то иностранные. Это мешает восприятию. В тексте часто встречаются непонятно построенные предложения, без согласования. Особенно их много в начале. В тексте присутствует хорошая, ненавязчивая игра слов. С юмором у автора все в порядке, пара остроумных моментов присутствует. Секс-сцена неудачна, описана плохо Рассказ очень слабо соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21326 Птица ----- ... У меня нет слов. Это, однозначно, веселое произведение, но смысла в нем минус нолик. Хотя и есть небольшой привкус философии и критики государства. А вот все-таки сюжет однозначно странен. И уровень "гомосятины" каквыразился один из комментирующих, однозначно, превышен. За исключением полной странности произведения написано нормально. В принципе, читалось хорошо, без остановок. Единственные остановки были только из-за остановки работы головного мозга. Соответствует, хоть и не полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20265 oksa ----- Рассказ не имеет четкого сюжета. Действие застыло без развития и финала. Создается впечатление, что рассказ написан на скорую руку ни о чем. Мир литературы ничего бы не потерял не будь этого рассказа. Речь грамотная. Повествование вязнет. Не имеет индивидуальной изюминки. Персонажи смазаны, как и сюжет. Читать не интересно, если бы не задание конкурса - читать все до конца и оценить рассказ - читать бы не стала. Жанру соответствует - в каком то роде фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19660 Атуэй ----- Не проникся какой-либо целостностью повествования. Всё смутно, непостижимо, исключительно в области догадок и предположений. Не в моём вкусе. непонятно к чему всё велось. Есть отдельные интересные фразы и мысли, но в целом текст не впечатляет. Описываемый мир остаётся далеко за областью воображения читателя. Отдельные фразы и описания его, равно как и описания характеров персонажей, не дают целостной картины. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 19

Когда придёт Золин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27035 ефрейтор ----- Хорошая, добротная детективная история. Читается интересно, особенно ближе к развязке. Заинтересовал не сразу, но по прочтению оказался любопытен. Не смогла сориентироваться по времени происходящего события, но успела восхититься главным героем за кадром Демьяном Золиным. Текст детектива показался цельным и законченным. Герои детально вырисованы и каждый достойный член преступной команды.Диалоги времен царской России читаются легко. История показалась увлекательной Фантастики не обнаружила, но повествование заитересовало. Удачи автору! 6
25727 Виктория ----- Идея рассказа: правосудие и месть. Было интересно наблюдать, как высший свет страны трясется от ужаса из-за того, что тот, против кого они свидетельствовали, вышел из тюрьмы оправданным, а также видел списки со всеми свидетелями. Рассказ воспринимается полно и не имеет ответвлений, кроме намека, что в мире произошел апокалипсис. Текст написан грамотно без заметных ошибок. Читается легко. О персонажах рассказано крайне мало: мы лишь знаем их род деятельности и то, что их всех объединил суд. О мире почти нет информации, известно, что произошел апокалипсис, виной которого похоже стало ядерное оружие. Рассказ можно отнести к таким направлениям как: постапокалипсис и детектив, а значит рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25506 Sunset_81 ----- Камерный рассказ, в котором действие происходит в одной комнате и повествование построено на диалогах героев. По сути пьеса. Сюжет логичен и понятен, развивается линейно и довольно увлекательно. Концовка не вызывает вопросов, отличная криминальная история. Единственное, что нет никакой фантастики. Намеки, что действие происходит в будущем никак не влияют на сюжет, на поведение персонажей. За это и снижена оценка. Читается легко и приятно, качественно проработанный текст. Описания убедительные и уместны, действующие лица предстают очень живо в воображении. Текст упакован плотно и компактно, нет лишних и не нужных описаний, оборотов и надуманных эмоций. Произведение слабо соответствует жанру, это больше криминальная история, или психологический триллер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24413 Аттикус ----- Очень интересная идея и рассказ воспринимается на ура. Я даже ни разу не посмотрел на ползунок прокрутки, пока читал данное произведение, что уже само по себе говорит о том, что произведение стоящее. Хотелось бы прочитать нечто подобное, но в чуть более расширенном виде. Текст очень хорошо написан и даже не затрудняет восприятие, несмотря на то, что в нём так много действующих лиц и прямой речи. При прочтении не запутываешься в происходящем и в персонажах, что однозначно говорит о том, что автор владеет языком как надо. Конечно, здесь маловато упоминаний фантастической тематики, но всё же это фантастика. Считаю, одного упоминания, что дело происходит в будущем вполне достаточно для того, чтобы считаться фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23202 Родонит ----- Действие рассказа происходит в России недалекого будущего, где сохранилась царская власть. Перенос атмосферы 19 века на современные реалии. Однако в фокусе рассказа - детектив. Совершено убийство. Все свидетели, дав не совсем правдивые показания, подвели под суд Золина. Но был вынесен оправдательный приговор. И теперь все они боятся возмездия. Все герои прописаны очень живо. И что интересно, мне очень понравился главный герой, который, кстати, так и не стал активным участником развивающегося действа. Рассказ читается на одном дыхании. Поначалу задаешься вопросом, а кто же он, этот Золин. Начинаешь ждать его появления. Но вот сюжет развивается дальше - и в центре внимания уже другое. Кто же убийца? Браво! В небольшом рассказе уместить настоящий детектив. Кстати, развязка была неожиданная. Соответствует жанру конкурса.Рассказ-детектив, действие которого происходит в альтернативном мире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21541 ViktorCharls ----- Сюжет рассказа строится вокруг обычного преступления, но с необычным исходом. Преступнику дали возможность убить всех свидетелей своего преступления. Задумка интересна, но не более того. Жаль, автор не дает достаточных объяснений этой особенности. Место действия - царская Россия, отображено отлично, сравнимо с описаниями современниками того времени. Сюжет детектива интересен, оставляет интригу до самого конца. Структура рассказа выполнена отлично, все по лучшим учебникам Особых пунктуационных, стилистических и грамматических ошибок замечено не было. Текст читается легко и понятно. Но его можно было бы еще улучшить для восприятия, путем разделения абзацев на несколько абзацев помельче. Единственным стилистическим минусом являются огромные слова автора между диалогами. Пока их читаешь, теряется смысл фразы персонажа. Диалоги лучше делать короткими, чтобы не потерять динамичность Рассказ довольно натянуто можно отнести к жанру фантастики, но это не мешает самому рассказу быть хорошим. В следующий раз советую укоротить диалоги. 10
21503 Ковалёв ----- Первая работа в группе которая без скидок порадовала. 1) отличный детективный сюжет в духе Агаты Кристи, за которым интересно было следить. 2) хорошо прописанная атмосфера царской России, которая способствует усилению эффекта Агаты Кристи. 3) интересное допущение с узаконенной сатисфакцией... Просто приятный темп повествования и хороший язык. Я бы не колеблясь поставил бы сразу десятку, если бы не одно но! Это не совсем фантастический рассказ в его "высшем проявлении". Да, тут есть формальное фант допущение, но оно исключительно фоновое. А вот допущение на котором строится сюжет совсем не фантастическое. Просто убираем из текста упоминания и намеки о том, что действие происходит в будущем, и вуаля: классический детектив в 19-том веке, где допущение с законом о возмездии можно обосновать личной волей Императорской особы по конкретному случаю. У Акунина такого сплошь и рядом. Тем не менее, аплодирую автору, вы доставили мне 15 минут действительно приятного чтения, за которое не грех и заплатить, если рассказ войдет в какой-то детективный сборник. Я выделяю три степени читабельности текста: 1)читаешь через силу.2)читаешь не напрягаясь. 3) читаешь с удовольствием. До вашего рассказа в группе попадались только первые два типа. И пока что вы первый, в отношении которого я мог бы применить третий тип без скидок и оговорок. формально соответствует Десятку я поставил авансом, просто потому что, пробежавшись бегло по другим работам, не уверен что в группе найду адекватно более качественные рассказы заслуживающие десятки. А одну минимум я обязан поставить. Объективно, ваша работа тянет на девять баллов, и я объяснял почему. Она выше на голову ваших соседей по группе, но это не честный "фантастический" рассказ, где фант-допущение формирует основу сюжета. Он фантастический чисто по формальному признаку. Честная десятка будет у того, кто при вашем уровне исполнения соблюдет данное условие. 10
21325 Птица ----- Хороший детективчик. Но вот читать мне откровенно было скучно из-за обилия политики и прочего. Сюжет шел однолинейно, без сильных разворотов или заветвлений. Написано красивым, читаемым слогом. В общем, небольшой процент орфографических ошибок присутствовал, но все мы люди, потому как не всегда удается углядеть ускользающую ошибку. Соответствует... Ежели было больше необычности, фантастичности или фэнтезийности. А так не до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20762 Jy ----- Отличный рассказ, не отпускающий интерес читателя до самого конца! Потрясающая история, которую, по сути, можно назвать историей запертой комнаты. Читаешь и прямо чувствуешь напряжение и страх героев. Не нашла ни единой ошибки. Очень хорошо построено повествование, описание персонажей умело вплетено в общую канву истории, поступки и реакции людей логичны и понятны, то, как построены реплики героев, хорошо передаёт общее настроение и дух времени вообще. Возможно, у меня что-то не так с чувством юмора, но мне очень понравилась шутка про "Как вы можете пить в такой момент? - Ртом. Примерно вот так." Не сказала бы, что это фантастика. Два указания на то, что дело происходит в будущем, вряд ли делают рассказ фантастическим. Но детектив отличный. 10
19634 oksa ----- Рассказ написан в стиле Агаты Кристи и ее "10 негритят". С самого начала в сюжете заложена интрига, которая держит читателя в напряжении. Обстановка нагнетается. Образы хорошо прописаны. Но к сожалению рассказ не относится к жанру фантастики. Если в одном месте употребляется фраза "22 просвещенный век" - это еще не делает его принадлежащим к этому жанру. Изложение рассказа динамичное. Повествование легкое. Речь грамотная. Провисания сюжета нет. Персонажи живые с индивидуальными характерами. Есть особая изюминка в повествовании. Жанру фантастика не соответствует. Жанр детектив. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19478 Атуэй ----- Рассказ не вызвал интереса, вообще не распознал в нём ничего фантастического. Скорее ближе к детективу. Сюжет раскрыт, но не впечатляет. Местами совсем скучновато. Написано грамотно, но простовато. Хотя можно заметить, что не напрягает. Язык подходит более к написанию пьес. Несколько действующих лиц, и несмотря на это без напряжения воспринимаются реплики - не приходится думать чьи слова, всё достаточно внятно. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 76

Первая смерть маркиза Хармона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26994 ефрейтор ----- Терпеть не могу ужастики, и поначалу рассказ совсем не вызвал интереса, Но по мере раскрутки пусть несколько бестолкового сюжета, поняла, что улыбаюсь. Неожиданно прочесть о браке между мертвецом и милой девушкой! Но несмотря на все нелепости, забавно взглянуть на происходящее без грани, выстроенной творцом между мирами живых и мертвых. Рассказ легкий для восприятия, несмотря на то, что ужастик не напугал, а заставил улыбнуться, а счастливый конец любят все дамы. Мне кажется увлекательным, забавным, но немного бестолковым. Фантастика ли это, наверное. Забавный ужастик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25723 Виктория ----- Автор выбрал очень важную тему, которая волнует многие умы на протяжение многих веков: жизнь, смерть и посмертие. Тема раскрывается динамично, ярко и с юмором. Из логических не состыковок лишь одна: кто-то видит призраков, кто-то нет. Сюжет интересен и непредсказуем. В тексте нет грубых ошибок, кроме той ошибки в описание мира, про которую я говорила выше. Написано легким и понятным языком. В тексте нет тех научных терминов, из-за которых пришлось бы лезть в словарь и разбираться в теории. Мир описан не очень подробно, но зато своеобразным языком. Хотелось бы побольше узнать о мире и его законах. Рассказ выполнен в жанре: фэнтези и соответствует тематике. Автор, ваш рассказ очень интересен! Мне понравился ваш стиль написания и тематика работы. С радостью еще прочитаю ваши рассказы. Успехов и вдохновения вам! 8
25323 Sunset_81 ----- Рассказу не хватает описания мира, в котором происходит действие. Почему после смерти можно преспокойно ожить? Как «редитеры» получили свои силы и в чем их уникальность? Почему есть «одножильцы»? Преступность в таком мире совершенно не имеет смысла, ведь жертва воскреснет и придет к убийцам с полицией. Сюжет ничего особо не говорит ни о герое, ни о других персонажах. Рассказ-диалог, а в большей части монолог «остроумного» маркиза, который торопится на свадьбу, а его убили. Юмор, на который делается упор в рассказе, на уровне телевизионного шоу, нет и намека на тонкую иронию, на которую претендует маркиз в своей болтовне. По стилю рассказ написан хорошо, без особых ляпов. Над текстом явно работали, читается просто и легко, но диалоги несколько отрывочны, постоянный перескок с одного персонажа на другого отвлекает. Полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24355 Аттикус ----- Идея интересная, хотя реализаци хромает, конечно. Было бы намного интереснее, если бы автор добавил чуть больше описания про окружающий мир, место действия и, возможно, время. Но так, концепт неокончательной смерти достаточно неплох. В тексте встречаются досадные ошибки, которых можно было бы легко избежать, если только перечитать его как следует. Плюс очень много прямой речи и мало указаний на то, кто её произносит: очень легко запутаться в диалогах. Только ближе к середине становится понятно, кто что говорит. Это вполне себе добротное фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23079 Родонит ----- Показан мир, где смерть - не конец. Это обычное явление, происходящее с человеком по нескольку раз. Легкий рассказ, в котором не заключен какой-либо глубокий смысл. Человека зарезали? Ерунда. Больше расстраивает, что при этом забрали обручальные кольца. Ведь они ой как нужны. А жених, так не проблема. Для этого и работают бюро воскрешений. Легко читается. Правда, где-то с середины рассказа интерес немного угасает. Мне не понравилось, что главный герой называет свою маму страшненькой. Как-то не солидно. Меня так же удивило, что он забыл о свадьбе. Тем более невеста ему явно нравится. Необязательность? Или шок от первой смерти? Еще вопрос по карлику. Почему он должен за спасение своей жизни? Жанру конкурса соответствует. Фентези/юмор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21620 ViktorCharls ----- Автор выбрал довольно заезженную и часто выбираемую тему на этом конкурсе. Тема загробного мира и всяческих воскрешений. Тема сама по себе не оригинальна и вечна, тем не менее автор сумел придумать что-то оригинальное. В мире автора смерть это не что-то фатальное. Любого могут воскресить редитеры. Рассказ описывает этот мир и ситуацию с юмором, превращая рассказ в юмористический. Это делает его более оригинальным, чем могло бы быть. Но автор не дает объяснений всему происходящему, от чего в рассказ невозможно до конца погрузиться Рассказ выполнен в форме диалога, что делает его похожим по строению на пьесу. По моему мнению, автор сделал это достаточно умело и эффективно, рассказу это пошло на пользу. В рассказе встречается малое количество грамматических ошибок, в целом незаметных. Сам стиль автора нагроможденный ненужными словами, словами банальными и лишними. Но, если рассказ немножечко подредактировать, все это можно исправить Рассказ является мистическим и соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21495 Ковалёв ----- Косяки рассказа начинаются с сюжета - он не прописан. Вкратце - некий человек( далее для удобства чел.) умирает, и просит случайного прохожего его воскресить. Понять мотивацию обоих невозможно. Оба поступают так как поступают, потому что им так захотелось... взбалмошные, ветреные экзальтированные люди. Далее один бегает за другим, и такая кутерьма, в духе шоу Бенни Хилла и примерно такого же уровня юмором. (да я шутки не оценил. Даже не улыбнулся.) В конце концов первого чела воскрешают и женят, или женят, а потом воскрешают... потому что последовательность не важна. Последовательность не важна в отношении любых эпизодов рассказа. Их можно свободно менять местами, и суть от этого не изменится. Потому что это не сюжетная линия, а набор геговых зарисовок из не дорогого ситкома начала 90тых. Усугубляет ситуацию отсутствие сеттинга. Бог с ним с действием, какое-то мельтешение в тексте постоянно происходит. Вот только непонятно, "когда" и "где" и самое главное "что" происходит. Потому что нет временной привязки, нет локальной привязки, нет объяснения фантдопу. То что призраков в рассказе видят все, я понял только из комментариев под текстом, но никак не из самого текста. Из текста выходило что видят призраков только те, кто умеют их воскрешать, но тогда откровенно дебильное поведение героев можно было объяснить только дуракавалянием или реально низкими умственными способностями героев. В итоге когда и другие люди начинают видеть нежить, вообще теряешь логику действия. Ни мир, ни герои визуально никак не вырисовываются, потому что их тоже не потрудились прописать. Условно для себя, я представлял улицы и внешность героев, как в американских гангстерских фильмах 40вых - 50тых годов. типа бандиты на улицах... джентльмены в котелках и шляпах... конторки частные разной степени паршивости... Что представлял себе автор? викторианскую Англию, или предреволюционную питерскую Россию... или... хрен его знает. Вот единственное что не вызывает негативной реакции это грамотность и стилистика. Рассказ можно читать, и читать легко, не напрягаясь. Просто не очень интересно, а юмор(весьма специфический) ситуации не исправляет. В целом получился очень средненький рассказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21324 Птица ----- Хоть и присутстововало огромное количество мелких несостыковок, и микроразрывы сюжета не заставили себя долго ждать, рассказ мне понравился, честно говоря очень позабавил, особенно проработка характеров персонажей. Написано грамотно, но присутствовали некоторые разночтения в падежах слов. В остальном читалось легко, а немногочисленные ошибки в глаза не бросались. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20752 Jy ----- Лёгкий и весёлый рассказ без какого-либо глубокого смысла - просто очень симпатичная весёлая зарисовка. Отличный, как правило смешной юмор. Слегка не доделана экшн-сцена в лавке: все куда-то бегут, кричат, текст буквально тыкает в читателя изобилием восклицательных знаков, и невозможно понять что происходит. Такая сцена хорошо смотрелась бы в фильме, но в виде текста она как-то не воспринимается Многовато ошибок и опечаток, мешающих восприятию, об них постоянно спотыкается взгляд. Но, кроме момента с дракой в лавке, текст читается очень легко. Понравился главный герой - этакая недоделанная творческая личность, вечно впутывающаяся в неприятности. Соответствует жанру фэнтези. 6
19633 oksa ----- Этот рассказ я бы отнесла к категории иронично-юмористичных, написанный в традициях французской бульварной прозы. Сюжетная линия не предсказуема и порой абсурдна: главный герой со спущенными штанами, свадьба с призраком в порядке вещей, плановое воскрешение из мертвых и диалоги со специфическим юмором. Постоянные неожиданные повороты. Легкий слог. Грамотная речь. Продуманные диалоги. Простой текст для восприятия. Повествование не вязнет. Хорошо продуманные персонажи. Сюжет имеет свою изюминку. Жанр фантастика, или скорее мистика присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19460 Атуэй ----- Фантастика сюжета понятна, но интереса не вызывает. Вокруг идеи нет построения, непонятно к чему всё действо. Некоторые реплики вообще ни о чём не говорят - просто болтовня ради болтовни. Впечатление вырванног куска из длинного рассказа. Откровенно говоря не понравилось. Иногда непонятно кто из героев говорит, о чём говорит - тоже вопрос. Текст плохо воспринимается. Очень запутан, много неясностей. Такое впечатление, что многое осталось не перенесённым на бумагу. Много приходится думать о сказанном героями, понимать логику и осмыслять. Поэтому читаешь постоянно спотыкаясь. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 70

Вода

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
25718 Виктория ----- Автор показал нам то, что возможно произойдет с Землей, после глобального потепления и подъема воды в мировом океане. Идея очень хорошая, единственное, что автор не учел, это ландшафт нашей планеты, поскольку то, что при подъеме воды на такую высоту не могло утонуть - утонуло, и наоборот. Рассказ воспринимается целостно - он показывает несколько дней из жизни контрабандистов и рассказывает о их работе и жизни в целом. Если не считать той ошибки, на которую я указала выше, то рассказ написан очень грамотно, пусть и с мелкими недочетами. Язык автора разнообразен, сразу видно, что в этом он разбирается, хотя бы поверхностно. Рассказ читался легко, хотя иногда я путалась в непривычных именах героев. О героях мы мало знаем и рассказ почти не дает нам о них информации. Из-за этого некоторые поступки кажутся странными и не понятными. Окружающая обстановка расписана средне: где-то идет подробное описание, а где-то написано в двух словах Работа написана в жанре: постапокалипсис. Рассказ соответствует жанру. Автор, в следующий раз уделяй больше внимания такому фактору, как - ландшафт планеты. Успехов тебе, буду рада почитать другие твои работы! 8
25320 Sunset_81 ----- В рассказе реализована идея постапокалипсиса, выразившегося в глобальном затоплении огромных территорий. Затопление почти всей территории России выглядит довольно сомнительным с точки зрения текущих высот суши РФ относительно уровня моря, но если не придираться, то вполне годится как пояснение к происходящему. Сюжет развивается постепенно, вплетаются новые герои и раскрываются уже знакомые персонажи. Повествование линейное, без перескоков на другие события или какие-то воспоминания. В сюжете есть небольшие дыры, совершенно не понятно, почему сбежал Ильдар. Что его так задело? Язык очень приятный, понятный, читается просто и легко. Воображение представляет происходящее без усилий на осмысление написанного. Диалоги выглядят живо, чувствуется, что говорят настоящие, а не надуманные личности. Жанру полностью соответствует, постапокалиптика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23885 ефрейтор ----- Рассказ показался интересным. Сюжетная линия зацепила. Несмотря на жесткий и на мой взгляд мужской стиль, спасибо автору за то что оставил миг человечности. Всколыхнула боль за хрупкость нашего мира. Больно и горько, значит автор достиг цели. Глубокий и волнующий текст. Рассказ легко читается. Я пока начинающий писатель, мне повествование показалось хорошим. Люблю описания явлений природы, здесь все неплохо и в описании водной стихии. Описание персонажей скуповато, но все вполне доступно для восприятия. Рассказ достоин внимания! Автору желаю удачи! Полагаю, что рассказ вполне подходит для данного конкурса. На мой взгляд, рассказ один из лучших в этой группе! 8
23858 Аттикус ----- Идея хоть и не нова, но очень интересно реализована. Было приятно почитать про затопление мира в российском сеттинге, да ещё и с неплохим социальным комментарием. В тексте есть всего лишь несколько ошибок и странных оборотов типа вот этого "для дальних расстояний не предназначенном", но, в целом, всё в полном порядке. Жанр постапокалипсиса отлично соответствует тематике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23194 Родонит ----- Главный герой, так же как и все люди, приспосабливается к жизни после глобального катаклизма.Все очень правдоподобно и грустно. Невольно задумываешься, а вдруг и правда так будет. Создалось впечатление, что рассказ запросто может перерасти в нечто большее. Писать есть о ком и о чем. Повествование ровное, обстоятельное. идет неспешное раскрытие мира, в котором большую часть суши поглотила вода.Не увидела никаких недочетов, хотя показался недоработанным образ Ильдара. Вроде заслужил доверие главного героя, а на самом деле тихо ненавидел его и сбежал? Причем в самый нелогичный момент. Жанру конкурса соответствует. Постапокалиптика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21925 GodEmperor ----- Тема постапокалипсиса уже не нова, поэтому, все что возможно из нее уже высосали. Но, тем не менее, описана она в работе хорошо. Чувствуется, что вместе с потопом у населения России не осталось ничего - ни надежд, ни целей. Остатки здесь чувствуются не столько политическим образованием, сколько то, что осталось от последствий катаклизма. А сюжет... вот здесь на самом деле самый главный просчет. Можно было сотворить что-то вроде Безумного Макса, где люди воюют за критически важные ресурсы... а тут тишь да гладь. В качестве завязки к более крупному произведению оно годится, ибо завораживает, но для рассказа слишком скучно. Ошибок особых не заметил, за исключением пары очепяток и текст крайне легок для восприятия, читается прямо на одном дыхании. А весьма простой язык только помогает еще лучше вникнуть в суть мира и сеттинга. Соответствует целиком и полностью. Фантастика, какая она есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
21699 ViktorCharls ----- Автор взял за основную тематику таяние ледников и последующее затопление многих городов мира. В центре повествования затопленная Сибирь, где города лежат под морем, а люди живут в лодках и фортах. Задумка интересная и оригинальная, сеттинг тоже. Раньше такого не встречал. Сюжет и завязка банальны, как и персонажи. Их мотивы абсолютно такие же, как у большинства героев различных пост-апокалипсисных историй. В тексте автор очень часто слишком сильно растягивает предложения, добавляя в них бесконечные деепричастные и причастные обороты. Это усложняет чтение. Если от них избавиться, рассказ не понесет никакого ущерба, но стиль улучшится. Над боевыми сценами автор заметно поработал. Их мало, но все они хорошие (если не обращать внимание на упомянутое выше) В тексте часто встречаются ошибки, они не критичны, но впечатление портят. Автор даже в имени персонажа однажды ошибся "Во владениях господина Ванна нам делать больше нечего" и " и те воды, где хозяйничают люди Вана, остались далеко позади". Таких ошибок делать точно нельзя Рассказ антиутопия-постапокалипсис. Этот жанр соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21097 Ковалёв ----- Водный мир в реалиях России - первая и крайне устойчивая ассоциация. Она крепнет по мере развития сюжета - контрабанда поднятых со дна ценностей, банды, перекупщики, мафия, тыры-пыры, крутой Джейсон Стетхем в главной роли... Это конечно минусы. Особенный приступ праведного негодования вызвала самая шаблонная из шаблоннейших завязок сюжета типа "почтовый квест". Вот эту завязку, в точно такой же экспозиции, с теми же движениями и фразами героев я видел в каждом первом авантюрном боевике. Это просто плохой тон, хоть и написано хорошо. Нужно немного сказать и о плюсах. Сеттинг - сеттинг меня порадовал хотя бы немного. Мир и окружение, а главное холодная атмосфера северного пиратского духа прописаны хорошо и во многом вытягивают банальный приключенческий рассказ. Многие могут поставить минус за то, что это частично просто перенесение духа американских боевиков на отечественную почву. Но если русификация сделана хорошо и с душой, почему бы и нет? В целом сюжет - обычная криминально-приключенческая драма. Сделано добротно, ругать не за что. Рассказ было приятно и интересно читать. Тут заслуга хорошего языка. Язык же и удачно подобранный к теме рассказа стиль повествования позволяют автору нагнетать соответствующую атмосферу. Тут получилось удачное сочетание, когда стиль повествования гармонирует с сюжетом, а не просто "не мешает его читать". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21045 Птица ----- Очень понравился слог, напоминает мне Бушкова, Лукьяненко и других ллюбимых мною авторов боевиков. Сходу погружаюсь в атмосферу постапокалипсиса, вызванного Глобальным Потеплением. Небольшие разрывы сюжета не портят общей картины, а незаконеченный конец истории лишь добавил позитивного явления. Легко и красиво. В принципе, никаких ляпов не заметил, слова пару раз имели неправильные падежи, но читать это не мешало, заметил лишь из-за своей педантичности. Полностью соответствует жанру постапокалипсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20711 Jy ----- Очень понравилась идея (хотя она наверняка не новая) и исполнение. Вообще, люблю когда всё вроде бы хуже некуда, но при этом есть какой-то крошечный проблеск надежды. Очень хорошая история: и персонажи не картонные, и сюжет удачно прописан- с одной стороны, понятна предыстория, с другой - никаких лишних подробностей, которые бы мешали. Больше действий, чем мыслей, поэтому читается быстро и легко. Короткие отрывистые фразы хорошо передают настроение персонажей. Будь это повесть или роман, тоже прочитала бы с большим удовольствием. Горячо любимая мною постапокалиптика, а значит, жанру соответствует 9
19630 oksa ----- Типично мужской рассказ. "Водный мир" на русский лад. Сюжет не новый. Много философии. Фантастики грамм. Рассуждение на тему всемирного потопа. Застывшее действие без развития и финала. Написано на скорую руку. Несоответствие в географических положениях. Логические несостыковки. Доскональное и обстоятельное повествование. Грамотная речь, Написано сухо. Не имеет полного представления о тех географических данных, о которых пишет. Принадлежность к жанру фантастики с большой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19337 Атуэй ----- Интересный рассказ. Выстроен правилно, без излишеств, напоминает зарисовку из жизни. Концовка подчёркивает, или даже скорее подтверждает предполагаемый втечение всего рассказа характер главного героя. Очень хорошо написано. Читалось непринужденно, с интересом. Автор умело раскрывает характер главного героя, хотя все действия и речи последнего рисуют совершенно противоположный образ. На мой взгляд очень достойная работа! Сомневаюсь, но на мой взгляд рассказ не соответствует жанру конкурса. Очень хороший рассказ! Занял бы достойное место, но не вижу фантастики. Обидно. 1
Общая оценка 77

Волосы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26763 ефрейтор ----- При первом прочтении рассказа идея автора показалась мне крайне неприятной, даже отталкивающей, но при повторном прочтении рассказа, скорее всего молодого автора, даже позабавила. Возможно у автора есть некий философский смысл этой детективной истории с волосами? Какой мне не ясно? На мой взгляд неопытного автора, текст неплохой и вроде как описания студенческой жизни вполне логичны. Возможно, волосы в роли героя этого рассказа были мне неприятны! Захотелось скорее прочесть и взяться за другой рассказ! Пожалуй, это фантастика, насколько я пробую судить и рассказ вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25710 Виктория ----- Автор взял интересную идею, подкрепленную древними легендами и сказаниями. Непонятны мотивы и поступки героини, а также реакция некоторых людей. Честно говоря, похоже на сюжет какого-то мультфильма. В паре мест заметна не состыковка: героиня уже давно учится в институте, но не знает в лицо библиотекаря и декана. Также если после падения героиня действовала на адреналине, то после свой мести она должна была просто отрубиться, а не спокойно пойти домой. Характер героини очень плохо раскрыт, такое чувство будто она сбежала из психиатрической клиники. Текст читается легко, но ошибки и ляпы портят все впечатление. Словарный запас автора большой, также как и знание многих авторов, но местами создатель применяет свои обширные знания не к месту Рассказ соответствует жанру конкурса. Он относится к категории: фэнтези. Автор, ты пишешь интересно и местами смешно, но поработай над героиней и некоторыми местами в тексте. Удачи тебе! 4
25316 Sunset_81 ----- Идея рассказа отсылает к историям о доппельгангере, но в данном случае он не альтер- эго героя, а его полная замена. Сюжет построен на погоне героини за собственными остриженными волосами, которые пытаются занять ее место в жизни. Из повествования совершенно не ясно, каким образом волосы смогли ожить, передвигаются, и, самое главное, почему окружающие воспринимают их как живого человека. Кроме суетной беготни за волосами в рассказе больше ничего нет, никакого наполнения. Рассказ выглядит как скетч-шоу в стиле Бении Хилла и тому подобного. По языку складывается впечатление, что писал подросток. Текст не обрабатывался, много стилистических ошибок вроде злоупотребления «все», «это», «свои» и т.д. Совершенно неуместны вставки слов, написанных заглавными буквами, обилие восклицательных знаков. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23077 Родонит ----- Вот читаешь рассказ. Вроде забавная ситуация произошла с героиней. Легкое приключение такое фантастическое. А потом задумываешься. А ведь все гораздо глубже и серьезнее. Волосы-то были готовы подменить главную героиню. Друзья институтские уже не смогли обнаружить подмену. Да и явная агрессия волос настораживает. Интересный рассказ. По мне, так с двойным посылом. Мне очень понравилось наличие грамотного вступления, сразу видно: автор серьезно подошел к данной теме. Повествование ведется динамично, на протяжении всего рассказа интерес не угасает. Читается легко. Зацепило выражение "не выходила из дома выходным днем". В выходной день. "Сгорбившись и мерзко потирая ручонки", "высоко подбрасывая ноги" - на мой взгляд перебор для описания данной ситуации. Жанру конкурса соответствует. Фантастика/юмор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22640 Аттикус ----- По содержанию рассказ ближе всего к работам Роберта Стайна, во всяком случае, очень их напоминает. Не так уж и плохо, хотя в конце можно было придумать чуть более серьёзный сюжетный поворот. Возможно, что волосы только казались волосами, а на самом деле это был реальный человек. Мне понравилось, что довольно много действия в повествовании и нет затянутых описаний, однако, некоторые места так и хотелось промотать поскорее. Хотя с событий в универе становится интереснее. Поначалу я сомневался, что рассказ можно отнести к фантастике, однако, уже после того как волосы обрели телесное воплощение, стало понятно, что это за произведение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22116 ViktorCharls ----- Автор взял идею для рассказа из повести "Нос" Гоголя. Главная героиня решает сменить стиль, срезав бОльшую часть своих волос. Эти срезанные волосы оживают и начинают действовать от лица героини. Ходить за нее на учебу и брать на ее имя книги из библиотеки. Идея выбрана удачно (несмотря на то, что ее автор явно не придумал сам). Реализована она тоже вполне прилично. Явных намеков на Гоголя в повествовании нет, все написано на современный лад. Сюжет интригует в начале и держит интерес до самого конца. Интерес исчезает только на самой банальной части, где автор излагает пару абзацев о типично "подростково-бунтарской" проблеме и о сопутствующих переживаний. Персонажей мало, из проработанных только одна главная героиня, которая проработана нормально довольно хорошо. Но малое количество персонажей точно не идет рассказу во вред Стиль автора на удивление приятен, читается легко. Отсутствуют нагроможденные описания, канцеляризмы и прочие ненужные слова. К орфографии и пунктуации тоже претензий нет. Текст вычитан и хорошо продуман. В тексте существует пара отсылок к популярной музыке: "Искра. Буря. Волосы." С юмором автор тоже дружит, особенно понравилось замечание о похожих друг на друга бюрократических женщин. За это отдельный плюс. Рассказ полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21092 Ковалёв ----- Занимательная и веселая история. Как я писал в комментариях, первая ассоциация с "Носом" Гоголя, а вторая - волоснявый монстр из "Семейки Адамс". Это конечно не остросоциальная сатира, а легкое подростковое чтиво. В данном ключе и комичный сюжет и шалопайские метания героини остаются к месту. Но что мешало бы засунуть сюда более серьезный подтекст? У авторов моих любимых "Смешариков" получается впихнуть глубокую "мыслю" в детскую комедию, не портя собственно "детскую" и "комедию". У вас же просто хорошо сделанное юношеское ироническое городское-фентези. И это не плохо. Это не "Вау, как круто!" но это не плохо. И по этому моя оценка не будет высшей, но будет достаточно высокой. Никаких претензий к грамотности или стилистике не имею. Если проблемы и есть (они у всех есть) моего уровня грамотности недостаточно чтобы их обнаружить. При чтении глаза не кровоточат, об слова не спотыкаешься, значит нормальненько. Тут тебе подскажут ребята в этом плане умнее меня. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21043 Птица ----- Очень повеселила идея и дух произведения. Только вот при прочтении осталось четкое послевкусие "Носа" Гоголя, я даже увидел подобную мысль в комментариях. Немного ляпов, связанных с неграмотной состыковкой слов в предложения... Но иногда так хочется что-то совместить, без ущерба своей мысли. Сам это прекрасно понимаю. Немного ляпов, связянных с несостыковкой слов в предложения, очень большой объем, я бы убрал четверть, а то и треть. Читалось легко, но, к сожалению, не сильно увлекательно. Считаю, что соответствует. Скажем, магические реалии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20708 Jy ----- Рассказ смешной, а ситуация страшная) По ходу действия возникает ощущение, что всё закончится каким-нибудь мясцом. Для кого-то его отсутствие - обманутые ожидания, но мне нравится. Из плюсов: некая незавершённость истории, ибо глаза же не в воздухе растворились и могут ещё аукнуться. Из минусов: не понравившаяся лично мне героиня, но это уж я просто людей с таким характером не люблю, а с объективной точки зрения девушка ведёт себя как живой человек и вполне понятно реагирует на сложившуюся ситуацию, а это уже скорее плюс. Читается легко благодаря использованию просторечной лексики. Написано живо и не затянуто, хочется прочитать до конца. Несмотря на то, что часть повествования - мысли героини, нет никакой спутанности и резких скачков. Рассказ соответствует жанру фантастика 7
19626 oksa ----- Как автор правильно сказала это рассказ фантасмагория, арт-хаус. Похож на рассказ "Нос" Гоголя, когда принадлежащая человеку часть тела, начинает жить своей жизнью и добивается лучших успехов, чем ее хозяин. Персонажи описаны характерно. Для меня рассказ неоднозначен. Речь грамотная. Язык динамичный, легкий для восприятия. Есть классическое начало, повествование и развязка. Сюжет хорошо продуман и закручен. Текст простой для понимания. Мистика, а точнее пародия на фантастику. Скорее черный юмор в стиле "Баек из склепа" или "Колейдоскопа ужасов". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19475 GodEmperor ----- Идея рассказа интересная. Ожившие волосы, живущие сами по себе жизнью своей хозяйки не нова (Гоголь уже нечто подобное с другими частями тела писал) и вообще все в стиле абсурда. Временами даже веселит. А уж натуральная борьба со своими же волосами, вдруг внезапно решившими, что они и есть хозяин... в общем, весьма интересная абсурдистика. Несмотря на некоторые странные с точки зрения смысла обороты (по типу:"Я пожелала родителю..." - почему то сразу напомнило известный в кругах левых радикалов мем про "родитель-1 и родитель-2"), текст написан легко и приятно. Язык хоть и не блещет изысками, но это нисколько не вредит произведению. Скорее наоборот - только способствует быстрому пониманию персонажа и окружения. Единственное, в чем я не уверен, что это относится к фантастике. Стиль асбурдисткой литературы в принципе не фантастика, где все условности хоть и не теряют своей волшебности или невероятности, но явно имеют причинно-следственные связи, которые можно либо выявить по ходу произведения, либо можно вполне додумать самому, и вполне вписываются в реалии мира. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Уважаемый автор - если решишь писать еще, очень тебе советую - не стесняйся в выражения. Не в том смысле, чтобы прямо матом, но для твоего порой лучше все выразить простецким "Ну все, сейчас огребешь!" нежели это драматическое "Ну все, тебе конец!"
19329 Атуэй ----- Не оценил идеи рассказа.Есть ли она вообще? Непонятно. Простое повествование. Сам сюжет мне показался неинтересным. Всё время преследовало чувство несоразмерности объёма отстриженных волос и образовавшегося из него человека. Написано на неплохом уровне. Довольно точными и лаконичными показались описания характеров некоторых персонажей. Читается без проблем. Предложения выстроены грамотно, затруднений при чтении не было. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 59

Комета-русалка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26800 ефрейтор ----- Рассказ не увлек и не заинтересовал. Что то не зацепило. Может не стоило убивать бедную комету-русалку. Очень уж она несимпатичная! Да и принимать внутрь все подряд, типа икринки не стоило бы так неосмотрительно.Сам главный герой больше отрицательный и идея мне как то не приглянулась, хотя это, наверное, фантастика... Читая, хочется поскорее завершить знакомство с героями рассказа. Это несомненно лишь субъективное мнение. Написано, вроде с юмором, но улыбнуться желания нет! На мой взгляд описание несколько сумбурно. Это, наверное, фантастика. Только не мой рассказ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25702 Виктория ----- Идея очень интересная, но вот с реализацией не очень. Не понятны некоторые моменты в тексте, в том числе: кем же является герой, раз ему продают динамит. Также непонятна излишняя агрессия персонажа к инопланетной "русалке" и решение взорвать ее в своей же ванной динамитом и полная уверенность в том, что соседе не поднимут шум. В целом концовка вышла непредсказуемой в этом "плюс". Текст тяжело воспринимается, поскольку есть много "воды" и ненужных размышлений о сроках сдачи работы. Будь этого меньше читалось бы легче. В начале автор пишет все муторно и скучно, под конец текст становится более легким, но появляются ошибки и тавтологии. Язык автора очень разнообразен, правда в паре мест пришлось воспользоваться словарем. Многое описано очень подробно, но вот что меня интересует: персонаж нашел неопознанное существо, космического происхождения, но при этом его больше волнует работа? Я бы ради этого даже от работы отказалась, а вот герой наоборот. Рассказ соответствует жанру конкурса. Автор, идея очень интересная, но иногда нужна чуть проще писать и не зацикливаться на одной проблеме. Удачи! 4
25314 Sunset_81 ----- Идея рассказа не оригинальна – контакт с инопланетным существом, который заканчивается катаклизмом планетарного масштаба. Логика развития сюжета абсурдна с точки зрения поступков главного героя (особенно решение вставить русалке динамит в рот и подпалить в собственной квартире) и окружающих, а также физики процессов (когда все люди начинают плавать в обыденной обстановке окружающих предметов без объяснения причин) хотя это могло быть задумано автором изначально. Постоянно упоминается какой-то дедлайн, который для развития сюжета совершенно не обязателен. В итоге более-менее связанного сюжета не получается, остается впечатление клипа или трейлера к фильму. Читается довольно просто, но обрывочность повествования смазывает эффект. Есть ошибки по стилистике, повторы слов, несколько предложений подряд начинаются с «Я». Над текстом явно не работали. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23073 Родонит ----- Уважаемый автор, на мой взгляд, смысл текста размыт. Как я поняла, идея в том, что человечество может столкнуться с другой формой жизни и большая часть людей будет не готова к этому. Проявит агрессию, а потом будет разгребать последствия этого. Далее, мне не понравился главный герой. Непонятный какой-то. Пытается убежать от дел. Но не думаю, что пневмония - логичный способ решить свои проблемы по работе. Совершает непоследовательные поступки:то спасает, то уничтожает русалку. Страх? Тогда зачем глотает жемчужину? В рассказе есть некоторые недостоверности. Воспаление легких не проходит за пару дней, ультразвук человек не может слышать. Еще у меня вызывает сомнение установившаяся невесомость. Может, произошло просто уменьшение силы притяжения?Еще, как мне кажется, излишне подчеркивается, что у главного героя дедлайн. Резануло слух "извилины не хотят тарахтеть", макушка луны, мальки - пенсионерки Жанру конкурса соответствует. Фантастика. Не обижайтесь на единицу. Просто ваша работа мне показалась слабее, чем другие имеющиеся в группе. 1
22158 ViktorCharls ----- Идея рассказа заключается странном подводном существе, которое главный герой нашел в пруду, где всегда "скрывается" от дедлайна. Ближе к концу рассказа главный герой сам превращается в нечто, наподобии существа в пруду (русалки). Идея интересна, но подана скучно. Сюжет интригует, но скука убивает всю интригу. Особенности главного героя описаны потенциально интересны, но этого пероснажа автор так и не развивает. Он просто забивает на развитие персонажа и переходит на другую тему. В итоге, мы не имеем ни хорошего сюжета, ни персонажей. Так же в рассказе существуют логические ошибки. Например, почему динамит, брошенный в озеро просто не потух? Возможно, это как-то должно объясняться, но автор этого не делает. Грамматических или пунктуационных ошибок не замечено. Стиль автора очень страдает от нагроможденности и ненужных слов. В половине абзацев ничего не происходит, слог скучный. Этот рассказ выглядит как дневник какого-то школьника, увидевшего что-то странное во сне. И ничего интересного в нем нет. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21338 Аттикус ----- Идея может и была бы интересной, если бы не была такой уж сильно избитой. Пришествие на землю инопланетной жизни и люди делятся на две части: на тех, кто атакует её и на тех, кто защищает её. Слишком много где это было. Текст скучен и тяжёл для восприятия. В некоторых абзацах слова повторяются чуть ли не в каждом предложении. Очень много "я". Непросто было уследить за повествованием. Текст вполне соответсвует тематике конкурса, однако, было бы лучше, если бы в нём было меньше воды и больше действия. И больше мотивации у главного героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21041 Птица ----- Очень странно. Настолько странно, что я даже пропускал целые абзацы, не имея возможности нормально прочитать и осмыслить происходящее. Слишком много всего закрученного, замученного и непонятного. Непонятно было, что за динамит, действия ГГ с этим динамитом, да и сам герой выглядит откровенно сумасшедшим. Много закрученности и сложных построений, которые сильно осложняют чтение. Орфографических ошибок на первый взгляд не заметил. Но читать было тяжело. Не подходит ни к одному из перечисленных жанров. Наиболее близок к фантастике, но точно не научной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19623 oksa ----- Задумка интересная. Похоже на антиутопию с мирами "что было бы если". Извечное желание человека убежать от рутины действительности, быть над законом и людей, и природы. Хотя убийство русалки меня разочаровало. Повествование сначала затягивает, но потом буксует, так как автор задает слишком много вопросов, на которые сам не знает ответов. Много рассуждений. Много агрессии: взрыв пруда динамитом, убийство русалки, раскидывание соседей при взломе двери. Много шума из ничего. Речь грамотная. Язык динамичный, но повествование вязнет из-за неопределенности финала. Герои прописаны хорошо. Написано без повторов. Понятный и простой язык. Присутствует фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19432 Ковалёв ----- 1) у героя нет четко выраженных: характера, мотивации, конфликта. По тексту мы видим великовозрастного непонятно кого, но судя по всему фрилансера или офисменеджера (а может школяра, которому домашку сдавать. Хрен поймешь, так как характер не прописан от слова совсем) у которого скоро (богомерзкое интернет-словечко) дедлайн. Сферичный в вакууме. Что любопытно, вместо того чтобы работать, гг страдает чем угодно, кроме работы. Офигеть экспозиция! Что ещё любопытнее. Спустя пару абзацев, гг вообще нафиг забывает об аврале, под впечатлениями о событиях (которые тоже отвратно прописаны. Фиг разберёшь, судорогу он там схватил во время купания в проруби, или шампунька в глазки попала.) ни начальство, ни потенциальный заказчик претензий не предъявляют... Серьезно??? Вы хоть раз пытались в конце года собрать ...ные документы с ...ными печатями и подписями от поставщиков и покупателей, для налоговой проверки? А по счету прошли ещё пять-десять тысяч рублей, и ни один ... из бухгалтерии не знает что это за деньги! И кто куда их платил! Короче говоря, этот аврал не только не мотивирован и не прописан, уже бог с ним, закрываю глаза на достоверность. Он нафиг не нужен. Единственная цель нескольких нафиг не нужных тексту абзацев - заставить героя ночью выбраться в лес и сигануть в прорубь. Но он и для этого не нужен. Всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111 Я прочитал весь этот отвратительно написанный текст ради этого? Выдохнул. Бога ради. Завязка ущербная. Часто бывает так, что есть щикарная идея, и автор не знает как к ней подвести. Но вот проглотили завязку и дальше началось интересное... Интересное! Ну давайже! Где же ты? Выходи, тварина! Не бросай меня здесь одного, предатель! эх... Интересное не появилось. Всё тоже самое продолжается дальше. Наш гг купаясь в проруби чего-то (см выше) непонятного сделал. Но при этом выплыл сам и даже до дома добрался где неопределенное время (серьезно, оно вообще размазано от балды. Пара дней, месяц, год?) он спит и видит сны. Причем судя по ремаркам, не одну ночь и не один сон. Но это вообще никак не уточняется. Если у парня такие проблемы с восприятием времени, не удивлен его вечным дедлайнам. Суть снов - что-то мрачно зловещее из глубин. Вдохнул воздуха! Неужели это оно? неужели наконец запахло Лавкрафтовским ужасом? эх, если бы... Наш герой пару строчек мучился невнятными снами и... пошел с динамитом глушить рыбу. Откуда он взял динамит? Да господь с вами! Он же свободно продается в любой бакалейной лавке! И рыбнадзор конечно не услышит взрывов и тон всплывающих брюшком вверх карасиков... Карасик всплыл всего один. За его описание и сцену вообще стоило бы влепить отдельный минус: "Я разглядел плавающий объект. Он напоминал статую на носу корабля, лежал боком ко мне. Длинное существо с темной, как бронза, чешуей. Вместо ног – то ли длинная юбка, то ли что-то напоминающее хвост запятой. Грудь плоская, а руки отсутствовали. Шея тонкая, длинная. А голова – идеально круглая, с острым выступающим подбородком и носом. Глаз у него один." Сперматозойд переросток. Даже не головастик. С острым носом, а на кончике острого носа глаз. Один глаз! Дальше лучше: " Вот оно какое, чудище позавчерашнее, обломившее подводный кайф! Я должен был бросить его на волю Судьбе? Или добить еще одним динамитом?" бей его динамитной шашкой по голове, йуный Декстер Вард! Стоп? потом герой решил его спасти? Логика! ау? ты где-то прячешься вместе с интересным? Почему вы обе покинули меня при чтении сего рассказа? Но это затмил другой момент: "Я кратко пояснил ему, что несу в свою хату давнюю подругу-собутыльницу, которая была безногой карлицей. Алкоголик не осуждал." Знаешь автор... мне кажется я тоже слышал про этот порнофильм... и совсем не горю желанием его увидеть или прочитать пересказ сюжета. Вы думали мы подходим к развязке рассказа? А фиг там! Это только самое начало! Начало! Вот этот весь ... это только начало длиннющего рассказа! И я его ... прочитал ... до конца на ...! АААААААААААА! За что? Он невероятно длинный, малосвязный и тягомотный. Дальше начинается возня. кто-то от кого-то убегает прячется, кто-то кого-то хочет убить с вилами и факелами под стенами замка. Кто-то кого-то хочет спасти. Бла-бла-бла. русалка пришелец из космоса, бла-бла-бла... откуда-то появляется девушка, для героя, соседка или подруга детства... (или и то и другое) бла-бла-бла...мутанты... так. под конец наш гг превратился черт знает во что. Выражаясь фигурально. Точнее, он принял форму того чем по сути являлся весь рассказ - ни рыба ни мяса. Единственный плюс рассказа - у него есть сюжет. Невероятно клишированный не логичный, но завершенный сюжет. По опыту знаю, что часто присылают на конкурс просто бессюжетные зарисовки разного уровня качества. От хороших до отвратных. Так что один плюсик, я могу вам засчитать не скрипя сердцем. Помимо того что язык просто скучный, он изобилует стилистическими ошибками. Тут нечего добавить. Достаточно вспомнить примеры с описанием того же монстра. нос с глазом просто въелся в память. Если читать внимательно таких перлов в каждом абзаце хватает. соответствует Я не люблю ставить низкие оценки. Объективно рассказ тянет на три-четыре балла. Но вряд ли мне удастся найти более подходящего кандидата на единицу. А как минимум одну, я поставить должен. 1
19362 Jy ----- Задумка довольно интересная, но исполнение, как мне кажется, подкачало. Создаётся впечатление, что действия героев в большинстве случаев лишены всякой логики, особенно удивило отсутствие хоть какой-то реакции (или, по крайней мере, её описания) людей на появление загадочного тумана. Как будто все восприняли это как должное и такие: "Ммм, мы теперь будем жить как рыбы? Ну ок". Читается достаточно легко, но местами слишком много предложений подряд построены по типу "Я сделал то-то и то-то". Есть несколько ошибок, о которые запинается взгляд при прочтении, как правило - несоответствие видо-временных форм. По манере повествования иногда создаётся впечатление, что всё происходящее - сон или бред, но это скорее плюс, учитывая состояние героя. Жанру конкурса полностью соответствует - никто бы не стал отрицать, что это научная фантастика. 4
19328 Атуэй ----- На мой взгляд идея рассказа полностью не раскрыта. Скорее всего не хватило отпущенного объёма, хотя могу ошибаться. Многие мелочи, не относящиеся к сути рассказа описаны довольно подробно, поэтому главное можно было бы и подчеркнуть. Оно затерялось на фоне этих мелочей, и определить суть рассказа довольно сложно. Сюжетом и идеей не проникся. Язык описания показался довольно образным в начале рассказа, но потом немного не оправдал задела. Лучше бы эту образность распределить по всему рассказу. Отмечу, что в целом довольно достойно написано, читается легко и приятно. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19315 GodEmperor ----- Идеи нет как таковой. Пожалуй, на этом и можно было бы закончить эту часть отзыва, но правила требуют более развернутого объяснения. Что мы зрим, читая этот текст? Человек работает, судя по всему, в каком-то научном отделе и создает проект. Это его нервирует и он находит способ успокоиться. Что за проект - непонятно. Поэтому я, как читатель, не могу даже представить себе, что заставляет персонажа отчаянно искать для себя способ успокоиться и снять напряжение. Изобретение реактора холодного синтеза? Проект нового бактериологического оружия? Дизайн дилдо для мегакорпорации сексшопа? Что? Вроде бы мелочь, но все же раскрывает персонажа. И так на протяжении всего сего текста (уж извините, рассказом назвать это лично мне сложно). Персонаж постоянно пребывает в различных локациях (довольно скудно прорисованных), вроде как что-то делает... но, как говорится - что, как и зачем? Сюжет мне открылся только спустя десяток раз перепрочтений. Из него я понял, что местный ученый (или еще кто... вот такой уровень проработки главного персонажа - мы даже не знаем, кто он такой) во время своего очередного купания чуть не утонул от того, что кто-то его протаранил. И он стал одержим идеей узнать - что именно? В итоге он ловит некое существо, которое решил назвать русалкой. Весь дальнейший текст является попыткой наладить с этой самой русалкой контакт. После не совсем удачных попыток, к нему в дверь стучится соседка и обнаруживает инородное существо у него в ванне. Теперь главгер боится, что к нему придет облава с ФСБ (видать, она у них агент. Либо мы имеем дело с альтернативной реальностью, где канал РенТВ пользуется авторитетом научного). И в отчаянной попытке как-то избежать всевидящего карающего ока злых российских чекистов, он берет и взрывает ее к бабушке Лафкрафта. Но что-то происходит, и главный герой почему-то начинает мутировать в это самое существо, из за чего у него меняется восприятие. Здесь уже нить сюжета теряется настолько, что не появляется вплоть до самых последних строк. Он что то съедает, начинаются еще большие странности и т.д. и т.п. Единственное, что тут можно выловить - девушка человека по имени Платон (единственное имя, что остается в памяти, и уж поверьте - далеко не из за проработанности этого персонажа) предлагает стать объектом исследований, на что персонаж соглашается. Три вопроса, звучавших в самом начале, так и остаются без ответа - что, как и зачем? Идеи - ноль. Сюжета - в лучшем случае на одну десятую. Раскрытие персонажей... примерно на уровне любого видеоролика ролика на сайте Brazzers (да и там порой лучше). Текст написан довольно грамотно. Ошибки если и есть, то едва заметны. Вымораживает только самая первая в виде словосочетания "сколько их НЕ чисть...". Язык автора, как это может не показаться странным, весьма хорош. В нем изобилуют различные сравнения, видна попытка прибавить в своей речи оборотов, да и если уж говорить, в этом плане автор весьма неплох. К этому бы еще и умение автора вдохнуть в свой текст жизнь и сделать его от этого интересным, а не вызывающим желание пропускать через абзац. Это, пожалуй, единственный пункт, по которому у меня нет претензий. Рассказ является фантастикой. Пусть плохой, корявой, неумелой графоманией.... но фантастикой. На самом деле, об этом рассказе больше говорит тот единственный комментарий, который красуется под ним. Уважаемый автор! Если ты читаешь данный отзыв, послушай, что тебе хочет сказать твой читатель - придумывай хороший сюжет или хороших персонажей. Поверь мне,читатель готов простить шаблонных героев, если будет отменный сюжет. Читатель будет готов простить примитивнейший сюжет, если в нем будут фигурировать великолепно проработанный герои. Хороший язык - это хорошо. Но обладание им - это еще не писательство. Я заметил отсутствие диалогов. Видишь ли в чем дело - диалоги это то, что толкает сюжет вперед, служит средством развития и описания персонажей и делает их живыми. У поминаемого тобою Лафкрафта есть рассказ "Зов Ктулху". В нем тоже отсутствуют диалоги, все повествование по сути представляет собой монолог главного героя (прямо как у тебя). Но у этого рассказа идея другая, за счет чего диалоги становятся попросту ненужными. Идея рассказа Лафкрафта заставить читателя задуматься над тем, как же его пугает неизвестное, путем описания странности происходящих событий. А за счет грамотного нагнетания обстановки и правильно подобранных фраз рассказ не становиться скучным и его хочется дочитать до конца. В нем по сути и персонажей то нет - практически все они лишь картонки, призванные создать необходимый сюжетный минимум. Но даже эти картонки прописаны живее и ярче, чем твой главный герой. Задумайся над этим. Я уверен, что при должном старании ты сможешь написать что-то если не достойное, то хотя бы интересное.
Общая оценка 27