Сводный результат конкурса "Группа №7"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3354 3356 3358 3359 3362 3364 3365 3366 3367 3369 3371 3373 3374 3381 3383 Ср Баллы Результат
3354 Работа №91 ----- Чужая Земля http://litclubbs.ru/writers/3354-chuzhaja-zemlja.html Отзывы 0 60 60
3356 Работа №92 ----- Обещание http://litclubbs.ru/writers/3356-obeschanie.html Отзывы 0 43 43
3358 Работа №93 ----- Эксперимент. Последняя тайна императора http://litclubbs.ru/writers/3358-eksperiment-poslednjaja-taina-imperatora.html Отзывы 0 54 54
3359 Работа №94. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Проклятая Любовь http://litclubbs.ru/writers/3359-prokljataja-lyubov.html Отзывы 0 22 22
3362 Работа №95 ----- Белая Дама http://litclubbs.ru/writers/3362-belaja-dama.html Отзывы 0 79 79
3364 Работа №96 ----- Закон о праве быть счастливым http://litclubbs.ru/writers/3364-zakon-o-prave-byt-schastlivym.html Отзывы 0 63 63
3365 Работа №97. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Корпорация «Взгляд извне» http://litclubbs.ru/writers/3365-korporacija-vzgljad-izvne.html Отзывы 0 61 61
3366 Работа №98 ----- Бородавки http://litclubbs.ru/writers/3366-borodavki.html Отзывы 0 59 59
3367 Работа №99 ----- Сетунь-2027 http://litclubbs.ru/writers/3367-setun-2027.html Отзывы 0 46 46
3369 Работа №100 ----- Душа в стеклянной оболочке http://litclubbs.ru/writers/3369-dusha-v-stekljannoi-obolochke.html Отзывы 0 57 57
3371 Работа №101. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Зубы дракона http://litclubbs.ru/writers/3371-zuby-drakona.html Отзывы 0 52 52
3373 Работа №102 ----- Какао на ночь http://litclubbs.ru/writers/3373-kakao-na-noch.html Отзывы 0 56 56
3374 Работа №103. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Души Призмы http://litclubbs.ru/writers/3374-dushi-prizmy.html Отзывы 0 63 63
3381 Работа №104 ----- Проекция мыслей http://litclubbs.ru/writers/3381-proekcija-myslei.html Отзывы 0 47 47
3383 Работа №105. Дисквалификация за некорректное голосование ----- Во имя жизни http://litclubbs.ru/writers/3383-vo-imja-zhizni.html Отзывы 0 53 53

Чужая Земля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28010 Oxygen ----- Случай, когда радует не сама идея, а ее исполнение. Целостный рассказ, пробелов в сюжете нет. Порадовала концовка ("просто и со вкусом:)") Вместе с тем, "Чужая Земля" больше напоминает главу книги, а не самостоятельный рассказ... Язык автора самобытен. Можно отметить цельные описания персонажей и окружения. Рассказ написан в лучших традициях жанра, но перечитывать его повторно желания не возникает:) Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27502 Анастасия ----- Я не особый специалист в области физики, но если планета в одиннадцать раз больше нашей, то и гравитация больше. На маленькой Луне мы прыгаем как кузнечики, а тут нас бы припечатало так, что несколько шагов было бы подвигом. А тут целая стройка… которая тоже не совсем логична. Точнее не сама стройка, а то обстоятельство, что никто ничего не замечал. Работник проработал пять лет и ничего? Ну, совсем уж маловероятно. Люди слишком любопытные создания, что бы просто так всё оставить. Второй важный момент, лично для меня, сам момент перемещения. Кресло? Перемещение с комфортом – это, конечно, хорошо, но не когда единственный способ. Малейшая неисправность и люди застрянут в Мире Юрского периода, отрезанные от нашего мира, да и большое количество людей не переправишь, только штучно. Неудобно и чревато. Вопрос с динозаврами не сразу возник, но задуматься заставил. Динозавры как форма жизни развились у нас на плане, с нашими условиями жизни и, гравитацией, фауной и т.д. Там ну никак не могли развиться абсолютно такие же виды. Возможно, их стоило бы заменить на что-то более… фантастичное. Было пару опечаток, в остальном нареканий нет. Читалось достаточно легко. Текст не переполнен описаниями и разъяснениями для особо «умных» (не считая момента монолога Лорейн, но надо ведь было так-то эту кашу с описанием разгребать). Перемещение на планету, населённую динозавриками отношу к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27176 Chekrist ----- Сюжет примитивный, логика отсутствует, персонажи картонные. Недоумение вызывает всё: от главного героя, мечтающего устроиться на работу туда, откуда ещё никто не вернулся - до "подёргивающего конечностями" куратора и суперолигархвумен, которая три года просидела в Парке Юрского периода, чтобы спасти ГГ. Тотальное игнорирование здравого смысла. Всерьёз читать это невозможно - разве что по приколу. Если говорить о грамматике и стилистике, вот отрывок из авторской речи: "Я поблагодарил его несколько раз и когда вышел из кабинета от радости подпрыгнул до самого потолка. Дорога домой оказалась самой счастливой в моей сероватой жизни. Я решил пройтись пешком и через час, показавшись на пороге, ликующе крикнул вглубь своего дома". Больше добавить нечего. Соответствует 1
26095 Kryale ----- Экспозиция: маленький городок, где некая компания нанимает мужчин в особо крупных количествах и даёт их семьям очень крупные чеки. Главный герой один из них. Он очень быстро поднимается по карьерной лестнице предприятия. Но когда он дорастает до высшей должности, до него коллеги доносят мысль, что никто не возвращался. Очевидно это напрягает. Далее следует неудачная попытка переворота. Его выбрасывают за территорию предприятия и оказывается это не Земля. Там же он встречает Лорейн жену директора. Вместе с ней свергает босса и хэппи энд : главный герой возвращается к жене, проблема перенаселения Земли решена. На мой взгляд повествование очень и очень даже- весь рассказ по сути очень сильно спасает талант рассказчика к написанию историй. Если так подумать история скорее похожа на классическую нф смешанную с приключениями вроде Конана Варвара(часть с динозаврами) и лично для меня скорее банальна, но стиль повествования,хотя нигде и не выделяется, но нигде и не проседает и держится на уровне "очень хорошо". Прекрасное соответствие жанру, попали куда надо- классическая нф с приключениями) Всё же средний рассказ, перечитывать я его не стал бы, но о времени совсем не жалею. Спасибо что написали его, постарайтесь в следующий раз пооригинальней с идеей или с исполнением, хотя лучше потрудитесь над исполнением, вам ближе. Возьмите творческий дневник писателя(+- любого) и попытайтесь реализовать то что он не успел/не смог. 7
25891 Laggar ----- Для меня весь рассказ предстал каким-то чересчур затянутым и натянутым. Читать пришлось через силу. И все эти хорошие повороты сюжета нелогичными представлялись, да и сам сюжет тоже. Есть достаточное количество ляпов, что-то вроде "свою ладонь" вместо "мою ладонь" и другое. В следующий раз хорошенько прочешите текста. а также возьмите на заметку то, что после тире/дефиса/палочки ставится отступ. Язык средний, не прельщающий особыми метафорами и эпитетами. Не всколыхнувший, проще говоря, ничего душе. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25214 Prokofieva ----- Перед тем, как оставлять отзывы, я прочла все работы. Эта - лучшая из группы. Есть все - и идея интересная и разветвления в сюжете, которые его украсили, а потом свелись воедино к хорошо проработанной концовке. Молодец. Хорошая, грамотная речь, в которой всего достаточно для того, чтобы рассказ получился динамичным, интересным и не занудным. Читается быстро и с удовольствием. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22518 Iriya ----- Идея о том, как герой нанимается на хорошо оплачиваемую работу, оказывается почти в рабстве и ему уже не до заработка, а выжить бы... не нова. Но подана автором очень неплохо. Рассказ воспринимается цельным. Хотя эпизод с внезапно появившейся Лорейн несколько рояльно воспринимается. И мне весьма сомнительно, что она смогла выжить среди "динозавров". Герои, кроме главного, не скажу, что выглядят объемными. Более менее раскрыты Г/герой и Лорейн, остальные - статисты. Но общее впечатление от текста довольно хорошее. Читалось относительно легко. Но текст нуждается в вычитке. "Я с трудом поднялся на ноги и медленно стал отходить назад. Увидев это, он вздыбился и зарычав хотел уже кинуться на меня, как вдруг я услышал шуршание за спиной, и кто-то из трубочки выстрелил динозавру прямо в глаз. Это была смертельная игла неизвестного мне животного, а стреляла в него самая обыкновенная женщина. Правда выглядела она довольно сомнительно." У героя глаз-алмаз, он в просвистевшей из-за спины игле узнал, что это игла животного, еще и успел сравнить со всеми известными. "Сомнительно" - неудачно звучит. "Всегда ненавидела этих архитипичных животных." Предполагаю, что имелось в виду - "архЕтипичных". Но у этого слова иное значение. Верно было бы - "архаичных" (или другой синоним). Жанру вполне соответствует. Удачи, Автор! 8
22351 Горин ----- Добротный целостный рассказ с полноценной многокомпонентной фантастической составляющей. Идеи, конечно, не новы, но исполнение прекрасное. По сути даже "просевшая" часть о смысле строительства не слишком портит общую картину. Неплохо выписаны характеры, общая конва повествования выдержана, лексика неплохо подобрана. Безусловно, есть ряд технических огрехов, но на взгляд комментатора, это лучший рассказ в группе. Рассказ написан в целом грамотным. богатым литературным языком. Автор обладает достаточно широким словарным запасом и умеет пользоваться его потенциалом. безусловно, ещё есть куда расти и совершенствоваться, но текст читается легко и не вызывает ни эмоционального. ни стилистического отторжения. Рассказ соответсвует понятию научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22157 pavel.shushkanov ----- Идея рассказа не новая. Завязкой похожа на "Туннель под миром". Далее следуют совершенно неинтересные и нелогичные события. Действия персонажей никак не мотивированы, концовка предсказуема. В тексте много смысловых ошибок, в основном касающихся мотивации героев. Персонажи шаблонны, переживания не вызывают. Очень запутанный сюжет, где зачем-то переплелись и инопланетяне и динозавры и другая планета. Никак не объясняется необходимость делать персонажей англоязычными. Жанру соответствует. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20971 yana.rachkovskaya ----- Рассказ начинался как очень интересный и многообещающий, но под конец скатился в какие-то банальные штампы. Изначально логичное и последовательно повествование под конец становится чересчур быстрым, безописательным и полностью нелогичным. Не ясно, зачем на планете ящеров нужна бывшая жена олигарха, куда логичнее было бы, если бы это был сильный мужчина, который бы реально мог выжить в мире ящеров. Короче, автор начал во здравие, а закончил за упокой. Опять же, под конец истории откуда-то вылезла ненормативная лексика. Ну вот зачем она там? В обилии встречаются ошибки, в основном, пунктуационные. Персонажи сначала показали себя как продуманные и характерные, а потом опять же скатились в сплошные банальности. Складывается ощущение, что автор изначально задумал весьма объемное произведение, а потом понял, что не умещается в 40 тыс. символов и безжалостно скомкал весь сюжет во второй половине рассказа. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 60

Обещание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27999 Oxygen ----- Рассказ произвел приятное впечатление. Под конец даже заставил всплакнуть:) История про двух братьев берет за душу. Сюжетная линия выверена, содержание рассказа целостно. Текст написан грамотно, легко читается. У автора свой стиль, который не нуждается в улучшении или доработке. Рассказ написан простым языком, но тем не менее остается в памяти. Твердая "10-ка"! Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27497 Анастасия ----- Рассказ не плох, да вот формат не мой. Этакое повествование для призрака, коим является читатель. Много текста автора, что лично для меня становится испытанием. Как таковой проблемы я тоже не увидела, просто повествование о становлении главы мафиозной группировки с трагической историей. Написано грамотно, за что огромное спасибо, но как сказала выше, такой формат для не меня тяжеловат. Повествование скачет от "Я уже мёртв" до "сейчас расскажу историю с детства до момента печальной гибели". Сильно в критику не лезу, ибо сама не знаю, как что тут можно поправить, особо не меняя идеи или подачи. Ну, если расценивать себя как призрака, то да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27189 Chekrist ----- Одна из множества историй про ангелов-призраков. Что тут оценивать? Идея не блещет оригинальностью, но можно было бы увлечь читателя, если б герои были правдоподобные, сюжет динамичный, изложение бы так не хромало. Весь рассказ я продирался через нытьё и причитания. Оно мне надо? Нет. Конкурс… Иначе бы не осилил. Затруднительно как-то оценивать повествование, поскольку текст очень слабый. Разве что запятые в большинстве своём на местах. Стилистика на три с минусом. Соответствует 1
26107 Kryale ----- Экспозиция: детдом, где растут два брата. Тоскуя по родителям младший во многом полагается на старшего. Старший- Дима сделал смыслом существования своего младшего брата-Кирилла. После выхода из детдома герои селятся в общежитии, в маленькой комнатушке. Кирилл уходит оттуда поссорившись с братом. Дима же через пару месяцев или лет(извините уже забыл) уходит его искать, а когда находит его убивают вместо Кирилла. После смерти он становится ангелом хранителем и оберегает Кирилла, точнее Киру, ибо от Кирилла(после того как он узнал о смерти брата) ничего не осталось.В конце Кирилл умирает и они все каким то образом с семьёй собираются. Каким не очень ясно, но это не очень важно. Как ни странно ваше повествование очень подходит данному сюжету. Некая отстранённость, что присуща ангелу отражается в тексте. Меня вы почти растрогали. Очень приятно передаёте грусть и печаль. А также отчаяние и надежду. Очевидно это магический реализм- и не очень важны причины концовки важна она сама Рассказ очень близок к касте очень хороших и читаемых не раз. Я хотя и не имею младших братьев проникся чувствами Димы. Спасибо, за то что дали возможность прочитать ваш рассказ. 8
25888 Laggar ----- Становление ангелом, любовь к человеку, попытка спасти его, "ужасное" прошлое. Где-то я читал уже об этом... Хмм... Ах да! В тысячах работ. и даже у самого себя. развитие работы происходит, но оно все равно стоит на одной точке, будто и не начинал я читать, не доходил до середины, и далее, далее, далее. Скажу честно, мне пришлось прочесть работу еще раз, потому что через час я его уже забыл. Он настолько простой, что и запоминать его не получается. Повествование представленное в этой работе очень популярно у девочек двенадцати-тринадцати лет. Они пишут такие работы типа "Коля смотрел на тебя и ты улыбалась, закатывая глаза" или же как-то иначе. Я был удивлен, когда столкнулся с этим здесь, на НФ. Как бы мне не хотелось проникнуться, но я не Дима, я не испытывал его эмоций и не любил я брата. Эх, как все плохо. И на основе всего этого рассказ просто прошел мимо меня. не захватил меня ни стиль, ни оформление, ни подача. Все настолько простое, что плоское. Не совсем уверен. Тут присутствует мифическое существо - ангел, но рассказ нельзя назвать фэнтезийным или магическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25211 Prokofieva ----- Что было бы, если убрать главного героя, ставшего ангелом? Ничего не изменилось бы. Просто рассказ про бандита, шедшего в тупик. Взаимодействия нет. А если убрать бандита? Остался бы ноющий ангел, который бы плакал и ныл дальше. Вот и все впечатление о рассказе. А текст связный. Очень подходящий для таких "биографических" описаний. Подробный. Его бы для другого рассказа, не лишенного ярких событий и реального переплетения судеб. далеко от мистики, не фэнтези, не фантастика... да и к магическому реализму не отнесешь. сомневаюсь, что есть соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22520 Iriya ----- История про жертвенную любовь одного брата к другому, который пошел по криминальной дорожке. История показалась очень мелодраматичной и ... скучной. Предсказуема во всех действиях. Мотивы героев вызывают сомнения. Не верю персонажам. Избыток местоимений весьма напрягал.(Особенно указательных.) Текст нуждается в вычитке и редактуре. "Ты никогда не плакал, ты всегда хотел казаться сильным, но сейчас ты не можешь сдержаться. Ты, наконец-то, его нашел, у тебя появился шанс все исправить. Вы никогда так надолго не расставались. Тебя так беспокоила судьба брата, интересно..." Читать было тяжело. В принципе, соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22340 Горин ----- Сюжет заезженный, как старая пластинка. После фильма "Привидение" 1990 года - ну совершенно не впечатляет. По этому сюжету можно было бы снять спический сериал с массой сюжетных линий, но для этого пришлось бы доработать "криминальную" сюжетную составляющую. Но опять же, тогда фактическое самоубийство "Киры" выглядит совершенно нелогичным. Концовка с попыткой "хэппи-энда", то же выглядит натянутой. Вообще пытаться описать Ад или Рай - дело неблагодарное. Даже у матёрых мэтров не всегда получается. И - очень "тяжёлый" текст. Много лишней эмоциональности. Попытка "нагнетать" атмосферу должна иметь локальный характер, а если она продолжается на протяжении всего рассказа, то это - надоедает. Автору стоило бы выбрать тему, которая автору близка, как личности, и не пытаться пока что замахиваться на глобальные проблемы. Литературно язык относительно неплох. Но автор злоупотребляет приёмами усиления эмоционального напряжения. Лексика не всегда соответствует логике изложения. Масса примеров тавтологии. Словом, текст нуждается в стилистической вычитке. К сожалению приходится констатировать, что текст не соответствует заявленной теме конкурса. Он претендует на жанр "мистики", но сами механизма мистики, как жанра, не использованы ни для развития сюжета, ни для формирования среды, ни для определения modus operandi главных героев. Увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22156 pavel.shushkanov ----- Идея рассказа оригинальная, но особого интереса не вызывает. Много запутанных событий, которые очень тяжело воспринимать с первого прочтения. Не понятна общая сентенция рассказа - о чем и для чего написан. Рассказ, написанный в настоящем времени, читать тяжело. Непонятно, чем продиктована необходимость писать именно в настоящем времени. Концовка банальна. Персонажи прописаны хорошо, вызывают сочувствие. Ошибки в тексте практически не встречаются. Конкурсу соответствует. Мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20966 yana.rachkovskaya ----- Даже не знаю, что сказать. Идея мне не понравилась. Построение рассказа через постоянное "ты" можно считать за авторскую задумку, но она себя не оправдывает. Текст получился эмоциональным, но больше ничего интересного в нем я не нашла. Встречаются незначительные ошибки. Не цепляет, читать тяжело. Сюжет не избит, но что-то похожее уже где-то читала. Персонажи прописаны, но я не уверена в их реалистичности. Это не очень похоже на жанр фэнтези или фантастики. При прочтении все никак не могла отделаться от мысли, почему рассказ мне постоянно "тыкает"... 4
Общая оценка 43

Эксперимент. Последняя тайна императора

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27955 Oxygen ----- Спасибо автору за повторение школьного курса истории. Целостность придает четкое следование двум сюжетным линиям, и это, несомненно, огромный плюс "Эксперимента..." Текст достаточно легко читается. Несмотря на то, что от фантастики только терминология, оставляет приятное впечатление. Автор явно не стремится к выработке собственного стиля, но несмотря на этот факт, рассказ имеет право на существование Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27492 Анастасия ----- C первых абзацев стало понятно что к чему идёт. Сюжет предсказуем, но подан интересно. Правда, размышления Наполеона читать было трудновато. А так, в целом, удачно всё подвязали с историческими фактами. Этакое псевдонаучное обоснование поведение известной личности. Прописано грамотно, придраться особо не к чему. Не считая больших (Огромнейших!) абзацев сплошного текста. Лично мне было тяжело читать такие простыни текста. Лучше разбить на более мелкие. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27208 Chekrist ----- Оказывается, рецепт исторической фантастики прост. Берём известную личность, добавляем толику инопланетян, заливаем двумя-тремя литрами рефлексии – и рассказ готов. А идея? Сумбурное жизнеописание Наполеона, приправленное растиражированным псевдооткрытием о вживлённом чипе. Это не сочинительство, это пересказ. От автора здесь только стилистика. К тексту не буду придираться, т.к. в целом ОК - и пафос здесь оправдан личностью ГГ. Однако встречаются корявые или неуместные метафоры. Или такие перлы: «Пламя не угасало, напротив, казалось, оно стало больше и ближе, словно библейская огненная ГИЕНА пыталась поглотить его». Соответствует. 4
26114 Kryale ----- С этим очень грустно - таки описание жизни императора, всё тривиально. Но чтобы это было всё же фантастикой сверху очень аккуратно прикручены пришельцы- прогрессоры-нейтралы, что не очень хотят вмешиваться. Прикручены очень и очень хорошо, грамотно выбран момент, в который вживляется чип и тд. Очень неплохие исторические выдержки, очень интересно было вспомнить про Наполеона. Речь пришельцев увы не изобилует из сленгом. Хотя можно побольше было бы их раскрыть. Читать скорее приятно С формальной точки зрения это фантастика, но по факту это исторический рассказ. С вашей манерой написания текстов вы могли бы родить что то очень интересное, но оригинальности у вас мало. 6
25887 Laggar ----- Не первый раз встречаю такую идею. И что ж так всем нравится брать исторический период, персонификацию и на их основе строить что-то отдаленно напоминающее фантастический рассказ? Нет, параллельное развитие рассказа интересно, но что толку? Ведь он все равно не целый, а представлен разрозненным, наполовину фантастичным и наполовину историческим образом. Развития я не увидел, будто и не сходит с одной точки. Чудесно, что ошибок не повстречалось. Но есть претензии к замечанию в скобках. Для чего они? ну зачем даты? Если это рассказ, а не исторический опус, то они не нужны. Или, все же, вы хотели бы углубиться именно в историческую сторону? Подумайте об этом. Особой оригинальности повествования не было найдено. Язык на самой обычной, средней ступеньке. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25209 Prokofieva ----- Интересное переплетение времен - далекого будущего и далекого прошлого. Итог про находку чипа - скушноват, на мой взгляд. Наверное, мне тут не хватает именно какой-то морали, идеи. Хотя именно в жанрах фантастики, мистики и ужасов, это не обязательно. Очень хорошо. Фактурно про Наполеона. Красочно. Читается легко, речь течет - я очень это ценю. И вообще, людей из будущего хочется убрать. Автор, напиши историческое. Чудесно ведь получается. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22524 Iriya ----- История о том, как некие наблюдатели(инопланетяне) за землянами хотели добавить им целенаправленного прогресса через Наполеона. Завязка показалась мне интересной, увлекательной, но увы, все свелось к рассказу некоторых частей биографии Наполеона. Поскольку, я о ней читала (и не раз), то на завязке(для меня) все интересное закончилось. Мотивация инопланетян очень поверхностно показана. Остался вопрос, а им-то зачем нужен был прогресс на Земле? И сложилось общее впечатление, что слишком много описаний, диалогов и мало действий в рассказе. Текст довольно неплохо читается. Скучновато. Язык суховат, что было бы нормально для статьи или биографии. Не понятно зачем автор вставляет указание на год события в скобках. К ним в тексте нет отсылок, а рассказ, вроде бы, не учебник. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22336 Горин ----- Опять прогрессорство. И опять абсолютное незнание истории. Автор абсолютизирует фигуру Наполеона, как будто не было при Наполеоне ни Мюрата, ни Даву, ни Массена. И как будто бы Наполеон не терпел поражений до Бородино. Смеху подобно, что автор проводит некую черту, после которой Наполеон Бонапарт оказывается "начинает увлекаться внешними аттрибутами". Это может объясняться только абсолютным незнанием того, как устроена была система субординации в европейской цивилизации того времени. Монологи Наполеона, простите, абсолютно не соответствуют его биографии. Это не Наполеон Бонапарт думает. Это некто, прочитавший в "Википедии" биографию Наполеона Бонапарта и думающий, что думает как Наполеон Бонапарт. Пардон за тавтологию. Теперь о прогрессорах. Так они - патруль или научная экспедиция? Далее - ломающаяся по ходу повествования субординация. Это нелогично. Кроме того, есть намёки на то, что прогрессоры не идентичны человеку. Но тогда каким образом они думают по-человечески? Как они умудряются по-человечески воспринимать мир? Словом, над логикой произведения ещё стоило бы поработать. Да и идея не оригинальна. Текст написан неплохим литературным языком. Проблема в единственном: в тексте содержатся блоки принципиально разных в культурном отношении групп героев, а стиль - один и тот же. Над этим моментом стоит подумать. Рассказ соответствуует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22152 pavel.shushkanov ----- Идея не нова - типичное Прогрессорство, заложенное Стругацкими. Реализация не плохая, однако все портит неинтересная концовка. Из хорошего: прекрасно изложенная биография Бонапарта, все остальное - на уровень ниже. Текст грамотный, но не без стилистических ошибок. Образ императора прописан не совсем точно, да и сам рассказ несколько обесценивает его личность. Другие персонажи абсолютно не запоминаются. Читается легко. Конкурсу соответствует. НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20964 yana.rachkovskaya ----- Рассказ увлекает, хотя схожую идею уже где-то встречала. Воспринимается полно, постоянно сменяющиеся "истории" Бонапарта и инопланетных наблюдателей вполне гармонируют и ощущаются полноценной частью сюжета. Но. Мод и Йон постоянно путаются между собой - то один из них мужчина, а другая женщина, то они обе женщины, а потом они вдруг меняются местами и так постоянно. Текст написан грамотно, читается легко. Сюжет увлекает, несмотря на некоторые логические несостыковки в рассказе. Язык автора разнообразен. Не хватает описания инопланетных существ, их внешности, характеров, мест, откуда они родом. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 54

Проклятая Любовь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27949 Oxygen ----- Сложно определить идею, которую автор хотел донести до читателя. Содержание рассказа оставляет желать лучшего: нет фабулы, персонажи не раскрыты. Много "белых пятен" по тексту, про концовку и говорить нечего... Текст пришлось несколько раз перечитывать, чтобы разобраться что-к-чему, а зря...потому что герои "...уже умрут". Стиль не выдержан. Рекомендация создателю сиего шедевра: не поддаваться больше подобному авторскому произволу. Типичная беллетристика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27486 Анастасия ----- Это было странно. Первый абзац вообще отпугнул, не смотря на относительно не большой размер всего текста. Начало, собственно, было не началом, а просто вырванным куском. Он ходит, что-то ищет, но не понятно, что именно. Поняла только, что это «что-то» ищет уже аж пять часов. И всё это в формате огромных абзацев… честно, было тяжело. Описания тоже нечто странное. Троих описывают достаточно подробно, а вот лицо, от имени которого вроде как ведётся повествование не описан никак. Дело с дневником немного улучшило ситуацию, не немного. Странностей осталось столько же, но читать было веселее. Но как дневник кончился, опять началась неразбериха. Только поняла, что мальчик-волшебник оказался геем (или это я тоже не так поняла?). Финальная глава запутала всё окончательно. События от имени волшебника не совпадали с дневником. То, что сказал шар тоже не совпало, другие действующие лица и события. Поняла только, что синее пламя, что охватило горе-расхитителей было не работой того чтеца дневника (как сразу подумала), а работой тех ребят, которые уже тысячи лет заточены в замке, и жизни этих неудачников помогут вернуться тех… Слишком сложно… либо рассказано слишком, ну, неумело… Требуется вычитка. Про логику я пока забуду, уже высказалась выше, а вот пропущенные союзы, знаки препинания и опечатки можно было бы убрать. Крупные (Хотя скорее огромные) абзацы лучше разбить на более мелкие. Не описывать действия только в виде «он пошёл», «он сделал» и «он решил», больше действия, и текст оживиться. Жанру соответствует. Но лучше бы всё-таки доработать, и с магической точки зрения тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27223 Chekrist ----- Чтобы оценить содержание, нужно вначале разобраться в нагромождении слов, имен и событий. Там какая-то неразбериха с людьми, зельями и смыслом - и, кажется, магическая школа. Это вообще нечитабельно. Если резюмировать цитатой из рассказа, то: "…я не мог понять, что происходит, я не понимал, где я и вообще какого черта здесь происходит!" Авторская пунктуация, повествование очень сумбурное, богатое на перлы типа: "Вдруг уголком глаз я заметил темный клубень дыма из-за чего мне пришлось вскочить и побежать навстречу него". Соответствует. 1
26385 Kryale ----- Чтож, идея, если и была то увы загублена очень и очень странным исполнением, текст скорее не вычитан, и удовольствие от разнообразия изобразительной речи получить никак нельзя. К сожалению порой даже видно, что автор старался, но вот к концу заленился и решил не редактировать. Что же имеем в сухом остатке? Две некие школы волшебства, не очень понятно как взаимодействующие, неясных 4-х героев в начале, что умерли(неясных ибо непонятно почему они решили пойти в замок и почему так важно исследование замка? ) и почему любовь запретная? Даже пробегаясь по тексту глазами, видно что повествование не сильная сторона этого автора, предложения очень трудно воспринимать, из-за чего подача информации очень сильно затрудненна, и не понятно что хотел сказать автор в ряде случаев Магия есть, фэнтези я бы сказал. Даже не знаю что вам сказать, по этому рассказу точно не хочется вас судить 5
25886 Laggar ----- Честно скажу, что до самого конца не смог дочитать.а какой же ответ? Правильно! Все потому что эта работа одна большая сюжетная дыра! Я не смог увидеть логичности и правильности, потому что тут ничего этого и нет. Используется различное временное пояснение, то "стоял", то "стоит". ну ладно, это нормально, но в вашей работе это как-то нелогично. "Сейчас я сижу на паре физкультуры, почему я пишу, а не занимаюсь? Ответ крайне прост: У МЕНЯ ЕЁ УКРАЛИ!!! Вот, кому понадобилась МОЯ одежда?" Вначале вы пишете, что что-то украли, а что непонятно, а потом уже спрашиваете про одежду, которую, видимо, и украли. И как можно понять, что ответ именно такой? Огромные блоки текста читать очень тяжело. В голове почти ничего не оседает. За этим следует вывод, что очень сильно хромает оформление. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25206 Prokofieva ----- Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними? Да весь рассказ из них состоит. Нагромождение событий, которые сложно связать вместе. И все это в придачу к несимпатичному главному герою. Не понравилось. И почему должны умереть подростки? Скучно и бессвязно. Приходилось продираться сквозь текст. Ошибок море. Иногда приходилось перечитывать предложение, чтобы понять автора. Мутно очень.. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22528 Iriya ----- Группа молодых людей находит дневник юного волшебника. Рассказ состоит из обсуждения прочитанного нашедшими и собственно дневниковых записей. В дневнике история о том, как ученики прокляли магическую школу, ну и сами оказались в заточении. Герое много для рассказа такого объема, поэтому они плохо прописаны. По композиции: слишком длинная завязка, и практически слитая кульминация. Сюжет не заинтересовал. Читалось тяжело. Нужна правка корректора и редактора. Язык беден. Стиль не понравился. 1) Числа в тексте то прописью написаны, то цифрами. 2) Обилие текста, написанного "капсом" ничем не оправдано. 3) "!!" - нет такого знака препинания. "а её пышные ресницы почти закрывали её ярко-голубые глаза, которые светились в полном мраке, сама она была довольно загорелой. Ну, из-за того, что мы с ней в одном классе нам приходится с ней разговаривать, в последствии чего, мы сдружились" 4) Лишние местоимения. "Спасибо, что побыл со мной и расспрашивал меня, Мой Дорогой Дневник." "До завтра, мой дневник." 5) Почему то с прописной, то нет? "Сейчас я сижу на паре физкультуры, почему я пишу, а не занимаюсь? Ответ крайне прост: У МЕНЯ ЕЁ УКРАЛИ!!!" По тексту получается. Что украли пару физкультуры. "- Вот, наглец. Всё время за моей спиной стоял и читал вместе со мной?- подумал я, но ответил совершенно иное,- Дальше я не могу прочесть, Ромео." 6) Оформление мыслей и прямой речи. Фэнтези есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22332 Горин ----- Очередное подражание Роулинг с её образом Хогватса. Очередные типовые нестыковки: тупой профессорско-преподавательский состав, который за годы существования школы не додумался убрать опасные артефакты из зоны доступа учащихся и не окончившие школу учащиеся. которые походя берут верх над преподавателями (отсюда вопрос - на кой чёрт такая школа?). Сюжетные линии не раскрыты: откуда такая любовь и зачем понадобились девице столь радикальные меры? А что такого, что ученик чужой школы пришёл в школу главного героя? Ученики швыряются произвольными заклинаниями, не имеющими системы. Ну и - отсутствует концовка. Ужасно. Текст написан вопиюще безграмотно. С самых первых строк читается с трудом. Смесь элементов "высокого штиля" и уличного жаргона, бессмысленно сложные конструкции, не сочетающаяся лексика... "Температура всегда резко сменялась, влажность воздуха так же вела себя странно и сменялась от полной сухости, до ужасающей влажности, что каждую секунду на меня скатывались капли росы." Или вот это: "Передо мной стоит идеальный, огромный каменный замок с пятью разными башнями, разных размеров и соединенные мостами, флажки, которые были на вершинах башен даже не развивались на ветру, но поверьте ветер был и довольно сильный." Полное ощущение, что читаешь подборку эталонных ляпов вроде: "Подъезжая к городу с меня слетела шляпа". Ну и прочие "...это было похоже на ничего..." очень сильно "царапают" глаз. Ужасно. Просто ужасно. Рассказ претендует на жанр фэнтези. В принципе, можно сказать, что он таковым и остаётся. Пожалуй, это автор, которому следует начать с того, чтобы научиться писать по-русски. Потом уже - переходить к сочинению оригинальных текстов. 2
22149 pavel.shushkanov ----- Идея содержит слишком много заимствований, реализация слабая. Вначале огромные текст с описаниями, который тяжело читать единым фрагментом. Дневник - самая легкая для восприятия и понятная часть рассказа. Грамотность текста не на высоте. Нет точки в конце. Зачем-то эмоции выделяются заглавными буквами, что очень портит текст. Совершенно ненужное деление рассказа на главы. Герои прописаны слабо, сочувствия не вызывают. Конкурсу соответствует. Фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20961 yana.rachkovskaya ----- Идея, может быть, изначально была неплохая. НО то, как написан, как построен сюжет, сплошные ляпы и штампы очень мешают чтению. Еле заставила себя дочитать до конца, но по прочтении так и не поняла, что мне пытались сейчас рассказать? Текст очень плохо сложен. Текст написан, видимо, без понимания автором, как следует составлять предложения. Масса стилистических и синтаксических ошибок. Герои прописаны внешне, но и только. Рассказ ни о чем - не вызывает эмоций у читателя и не цепляет ни сюжетом, ни грамотностью. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 22

Белая Дама

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28474 Горин ----- Безусловно, один из лучших текстов в группе. Идея не новая, но рассказ сделан добротно и логически увязанно. Сюжетно напоминает "Мракобеса" Хаецкой. Гармонично увязаны элементы мистики, детектива и драмы. Сюжет не имеет серьёзных "просадок". Единственная претензия - отсутствие сюжетной оригинальности и стопроцентная предсказуемость. Текст написан хорошим литературным языком, автор имеет богатый словарный запас и умеет им пользоваться. На взгляд рецензента автору не стоит использовать жаргонизмы и вульгарные выражения. они несколько смазывают индивидуальный стиль, который безусловно имеет место. Да, это безусловно фантастика. Видно сочетание нескольких стилей: фэнтези, мистика, альтернативная история (учитывая, что феномен "Белой Дамы" в описанном варианте, как легенда, до сих пор существует в Румынии - рассказ представляет в этом смысле дополнительный интерес. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27916 Oxygen ----- Рассказ оставил неоднозначное впечатление. С одной стороны, яркий и запоминающийся сюжет. С другой стороны, слишком агрессивно. Ряд моментов можно было бы раскрыть с меньшим количеством ругательств и просторечий. Однако, после прохождения цензуры претендует на издание. Читателя история явно не оставит равнодушным. У автора, безусловно, есть свой язык и стиль. Описания локаций и героев полны. Автор умело использует различные языковые средства, работающие на органичность и целостность повествования. Однако, следует понизить накал агрессии рассказа. Рассказ соответствует жанру конкурса: симбиоз фэнтези и хоррора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27481 Анастасия ----- Рассказ однозначно понравился)) Напомнил "Стража" Алексея Пехова. Интересно написано, не без огрехов, но я смело закрываю на них глаза, ибо я получила истинное наслаждение от прочтения. Спасибо за работу!) Сеттин читается на раз два, картинка в голове отчётливая. Ошибок не нашла, отличная работа корректора. Единственное, это то, что Стефан в ходе рассказа превратился из сына в портного в сына кузнеца, задействованного в истории, но это единственный нюанс. Испарить его, и будет вообще сказка. Магия и нечисть, призраки и охотники – фантастическая прелесть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27295 Chekrist ----- Хороший рассказ, увлекательный. Так и просится в цикл историй про Охотника. Стилистика в порядке, текст вычитан, композиция гармоничная. Смутила нецензурная брань святого отца (пусть и бывшего бандита), которая звучит неуместно, неорганично. Первое место в группе. Текст грамотный, самый приличный в группе - это одна из трёх работ, которые имеют хоть какое-то отношение к литературе. Читается легко. Спасибо, автор. Соответствует. 10
26405 Kryale ----- Рассказ мало того, что допускает, я бы даже сказал предполагает продолжения. Но как отдельная единица литературного творчества тоже заслуживает внимания. На переднем плане история об охотнике, использующим силы Осквернённого бога. Наш мессер в этом "эпизоде" охотится на беспокойного духа, что родился как существо под мостом. Правила этого привидения таковы: Подходящий юноша встречает девушку в белом платье и они просит от него танец. При отказе убивает. Конечно далее идёт ритуал изгнания, который кстати приятно выделяется на фоне аналогичных рассказов- священник жалеет о содеянном и скажем так явно не сволочь. Но интереснее ведь устройство мира, что очевидно прописано в рассказе лишь как мелькающие детали. Очень интересна сама конструкция-мир недавно(относительно) лишившийся магии, т.е волшебниц и тому подобных. Но чудовища никуда не делись. И Осквернённый бог очень завораживает, как впрочем и охотник. Очень инетерсно было бы почитать продолжение) Текст написан в рамках жанра, причём смысловая нагрузка и способ изложения информации дополняют друг друга, чем и усиливают эффект текста. Даже мат на мой взгляд скорее уместен(хотя будем честными какой уж это мат). Очень и очень понравился стиль. Тёмноватое фэнтези приправленное нотками мистики и детектива, точно туда куда надо Очень хочется вас почитать если честно. Будет приятно если вы продолжите. 9
25889 Laggar ----- Идея рассказа интересна, пускай и не оригинально. Прочитал с удовольствием. Есть некоторые нелогичности и неточности, которые просто случайно упустил автор, но с кем не бывает. В следующий раз, значит, все исправит, перепроверит двадцать пять раз. "Лошади неспешно зашагали на север" не совсем правильно, скорее уж затрусили, понеслись или что-то синонимичное. Ну, это мое личное мнение. Читать достаточно легко, хотя иногда возникает мысль, что же такое это, а это, а вот это? Ну, это относится к Аку-Енчами например. Если бы было больше пояснений, то увлекло бы еще больше. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25203 Prokofieva ----- В целом интересно. Хотя, тема тоже довольно избитая. Хорошо прорисованный главный герой, акцент на непонимании его обывателями, детективная сторона поиска причины смерти - без нареканий. Никаких провалов нет. Не понравился священник. Хочется сказать "не верю". Читается хорошо. Не понравился мат священника. Текст спокойный, плавный, стилистически верный, на мой взгляд. Очень достойная работа. Даже захотелось прочитать продолжение ) соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22187 Iriya ----- Рассказ представляет собой детективную историю в фэнтези-антураже. Какой-то ярко выраженной идеи я не увидела, но детектив и не обязан ее иметь. Скорее мораль: что нужно доверять тому, кого любишь. Рассказ воспринимается целостно. Мир показан штрихами, но достаточно зрим. Мотивация героев достаточно внятная, за исключением, пожалуй, Морсаля. С его типом характера то, что он стал святым отцом не особенно вяжется, он бы скорее руки на себя наложил. Текст написан довольно грамотно. Читался легко, с интересом. Есть удачные находки типа названия камня - " сила Сердца Оскверненного Бога". Описаний мне хватило. Есть вопрос чьим же сыном был Стефан? Жанру конкурса вполне соответсвует. Фэнтези. Не скажу, что есть особая новизна, но весьма симпатичный текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22148 pavel.shushkanov ----- Идея интересна, но не нова. Ощущение, что читаешь Сонную лощину или Ведьмака, или фанфик по ним. Некоторые части текста интересны и читаются легко, через другие, напротив, приходится продираться. Исполнение идеи неплохое, но не на высоте. Текст написан грамотно, однако глаз режет обилие повторяющихся ругательств, употребленных не к месту. Есть и стилистические ошибки и смысловые. Герои прописаны хорошо, но типично для историй подобного рода. Конкурсу соответствует. Мистика. Сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20849 yana.rachkovskaya ----- Слишком очевидные пересечения данного рассказа со знаменитой серией книг о ведьмаке. Персонаж мэра почему-то предпочитает являться на место преступления и таскаться с телом к доктору самолично - неправдоподобно. И это только один пример. Такими вот несостыковками и наполнен рассказ. Создается впечатление, что автор вдохновился чужим произведением, захотел создать свою историю, но забыл подробно продумать и прописать мир вместе с персонажами. По какой-то причине, в рассказе то и дело встречаются нелитературные и просторечные слова. Выглядят неуместно в общей стилистике. Встречаются грамматические ошибки. Персонажи плоские, описание окружения отсутствует. От плоскости и очевидности происходящего в рассказе становится скучно. Жанру соответствует 1
Общая оценка 79

Закон о праве быть счастливым

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27907 Oxygen ----- Сразу хочется отметить целостность и полноту изложения рассказа. Логика выдержана, несостыковок для себя не отметила.Трогательная и красивая история с неординарной концовкой. Текст легко читается. Проблем с восприятием не возникает именно по той причине, что в рассказе все хорошо - и главная идея, и единообразие стиля, и лексика, которую автор использует. На мой взгляд, "Закон о праве быть счастливым" - один из лучших рассказов в группе. Рассказ соответствует жанру конкурса. Сложная задача - вплести линию романтики в фантастический рассказ, красиво и лаконично завершить историю... И автору это явно удалось. Браво! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27478 Анастасия ----- Жутковато. Вроде рассказ про любовь, мир во всём мире и всё такое. Но вот способ решения такой проблемы как «несчастья» таким радикальным образом… Вот уж точно, проблем с перенаселением у них нет. Концовка несколько расстроила. Он просто ушёл? А как же попытки переубеждения? Переманивания на тёмную сторону силы? Столкновение идеалов можно было бы расписать прям вау (хотя это от взглядов автора будет зависеть). В общем, не хватила мне накала страстей, что ли. Прописано грамотно (на сколько я могу судить со своим вечным трояком по русскому). Хотя, возможно, автор руководствовался идеей, что в маленьком рассказе меньше ошибок будет. Нет, я не жалуюсь, это не претензия. Всё на своих местах. Инопланетная раса с утопическим миром, и вроде как добрыми намерениями привнести этот мир куда бы не ступала их нога. Не явный захват цивилизации, эх, такой размах мог бы быть… Да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27403 Chekrist ----- Симпатичная подростковая антиутопия с жизнеспособной моралью (цитирую: "...каждый человек имеет право выбирать - быть ему счастливым или несчастным. Ведь если мы несчастны сейчас, тогда мы может бороться за то, чтобы стать счастливыми"). Понравилось. Как рассказ для подростковой аудитории – годно, ЕСЛИ привести в порядок текст. Кроме того, в финале очень резкий переход на 5 лет вперёд, да ещё и без разделителя. Рассказ, конечно, лохматый, однако читается легко – стилистические ляпы, штампы, опечатки, ошибки пунктуации (а их предостаточно) особо не раздражают. Но текст нуждается в редактуре. Соответствует. 6
26419 Kryale ----- С самого начала происходит прелестная любовная линия, которая была написано как и следует, она была немного слащавой, но всё же приятной. Денис и Юля постепенно подходили к тому чтобы быть парой в ещё более общем смысле. И вот вскользь нам дают понять, что все Аврорианцы счастливы. А оказывается почему? Потому что нечто хуже чем полиция мысли- полиция счастья орудует в их системе, точнее они сами её выдумали. И хотят продвинуть этот же законопроект на Земле. Герою это не нравится, и он уходит в сопротивление, эффект от конца усилен от того, что в любовь Юли и Дениса веришь, хотя она проста(скорее проста) Текст не вычитан, видны очипятки, но это не критично. Стиль выдержан и прекрасно подходит рассказу. Не хватает ядрёности концовке, она гладковатая получилась. Нужно больше напряжения было вставить. Это скорее фэнтези в сеттинге нф. Берём скорее 7.8 Но очень приятно было почитать) 8
25880 Laggar ----- Я не могу сказать, что рассказ интересен, но не могу утверждать, то он и не интересен, парадокс. Я уже встречал работы завязанные на счастье, на обязательном исполнении закона о невозможности "несчастливости" и отслеживании государством, специальными органами созданными для контроля за людьми. Вот только ваша работа не смогла подняться до такого уровня, что смогла бы переплюнуть, переудивить меня. Особого развития я не увидел. Есть некоторые ляпы типа: "Юлины волосы". Ну не звучит, кореженно все как-то. Проще написать "ее волосы", к тому имя девушки повторяется довольно часто. Язык на среднем уровне, не разочаровал, но и не порадовал. А еще не хватило описаний. Есть действия, но нет таех самых описательных моментов, которые тоже создают картинку мира. В моем воображении я нарисовал парня/мужчину, который сидит где-то и вспоминает прошлое, переосмысляет прошлое, тем не менее стремясь изменить будущее и настоящее. Соответствует жанру 4
25197 Prokofieva ----- Да, в начале кажется, что это не фантастика, а какой-то любовный роман для подростков, а потом - раз...И возникают серьезные вопросы права, морали. Резкий поворот в отношениях. Хорошо. Интересно. Текст довольно простой. Пожалуй, мне даже не хватало изящества. Но читается легко и плавно, отрываться не хочется. Ничего лишнего, ничего не потеряно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22705 Iriya ----- Сюжет о том, как юноша полюбил девушку-инопланетянку, но ему не понравились их законы. И он расстался с ней по идейным соображениям, можно сказать. И я увидела отзвуки идеи "не все то золото, что блестит". В целом, действительно, странно убивать человека, если он не счастлив. История довольно короткая, идет от первого лица, то есть от Гг. Есть некоторые логические нарушения, на мой взгляд. Если аиоранцы убивают тех, кто несчастлив, то почему они оставили девушку в живых(эти самые Благотворцы), когда юноша отказался жениться? Ведь если она его полюбила, то его решение точно не добавило ей счастья. И второе: очень слабо проявлен конфликт, очень легко герой отказался от любимой. Не верю, что любил. Текст довольно грамотно написан, во всяком случае, я не спотыкалась. Читалось довольно приятно. Из героев хорошо прописана Юа и Гг. Остальные, скорее, статисты. Вполне соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22144 pavel.shushkanov ----- Очень напоминает один из рассказов Шекли. Идея не оригинальная, концовка очень предсказуемая. Я ждал оригинальной развязки, но ее не было. Реализация идеи средняя, не заставляет вчитаться в текст. Диалоги шаблонные. В тексте встречаются грамматические ошибки. Герои прописаны не ярко, шаблонно. Стилистических ошибок нет. Однако, текст оставляет много смысловых противоречий. Следовательно, мир не продуман. Конкурсу соответствует. НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22052 Горин ----- Похвально конечно, что автор пытается в гротескной форме написать сатиру на политику "мультикультурализма" и "толерантности". За это автор уже достоин похвалы. Жаль только, что рассказ очень сильно напоминает воннегутовский "Добро пожаловать в обезьянник". То же узаконенное убийство по желанию жертвы, та же концепция "убийства как благодеяния", та же идея "сопротивления". Идея интересная, но, увы, не новая. С языком - беда. Особенно - с метафорами. "Мерцающий пожаром шлейф": автор пожар вообще видел? О каком "мерцании" идёт речь? "...Они всегда ощущают спокойствие и счастье...": м-да. хотелось бы и мне ОЩУТИТЬ счастье. "...Посмотрела на меня, осветив мое лицо зеленым цветом глаз...": ну вообще - освещает свет, а не цвет. И - второй вопрос: у девочки глаза что, как лампочки зелёным светятся? И т. д. В общем, есть над чем работать. Да, это фантастика. Жанр соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20786 yana.rachkovskaya ----- Неплохой рассказ. Неплохо написан, целостно воспринимается. Но читать было, по большей части, скучно, текст не вызвал никаких эмоций. Не зацепили ни идея, ни персонажи. А трагедия с разбившейся школьной любовью вообще не воспринимается как трагедия. Это не говоря уже о том, что сама ситуация с влюбленностью двух школьников кажется притянутой за уши. Встречаются незначительные ошибки в грамматике и пунктуации. Текст читается быстро, в нем не хватает большей описательности событий, персонажей и локаций. Жанру соответствует. Автор, пиши еще 5
Общая оценка 63

Корпорация «Взгляд извне»

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27701 Oxygen ----- Идея интересная и логика повествования выдержана, поэтому рассказ воспринимается как целостное произведение. Логических несостыковок нет, а вопросы, которые возникают после прочтения только побуждают читателя самостоятельно порассуждать на темы жизни и смерти, параллельных миров и т.д. И это, как мне кажется, большой плюс рассказа Несмотря на лексические и грамматические ошибки, Корпорация «Взгляд извне» - самостоятельный рассказ в лучших традициях жанра. Не хватило разнообразия метафор, но это легко исправимо, т.к. есть сильная база (четко прослеживаемая фабула) Рассказ полностью соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27474 Анастасия ----- Эх, ну чего ж они струхнули то? Спасибо за рассказ, жаль, что мелковат. Можно было бы так развернуться, хотя и такой вариант весьма не плох. Жить своей жизнью, не оглядываясь на варианты, возможно не самые лучшие, хотя всё равно не узнаем. Завязка не то чтобы не интересная, а скорее просто… завязка. Читала больше из-за возможной концовки «А могут ли? А что там?» и так далее. Но в итоге оставили с носом и несколько размазанной концовкой. Прописано грамотно, только вроде в одном месте нижнее подчёркивание было. А там хорошо. Прочла легко, без запинок. Описания достаточно живенькие. Вот только в конце немного смазано, но а в целом хорошо) Как такового использования фантастического элемента не было, он просто часть идеи рассказа, но мне этого достаточно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27456 Chekrist ----- Идея сама по себе вызывает любопытство, но подводит качество работы. Диалоги затянуты до скучноты, избыток бесполезной информации, отвлекающей от сюжета и от героев. И тут даже больший интерес вызывают второстепенные персонажи - ведь с ними хоть что-то случилось. Главные герои – увы, нет. Ружьё, которое так и не выстрелило. Безэмоциональные диалоги, невычитанный текст с ошибками, хромая стилистика. В идеале здесь нужно и содержание довести до ума, и текст как следует отредактировать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26501 Kryale ----- Идея прекрасная, реализация на высоте. Миры антиперпендикулярные нашему(я забыл как пишется ||) в которые можно заглянуть на полчасика - вроде совсем плёвое дело. Но вопрос в том что мы там увидим? Автор таки загадывает эту загадку и не раскрывает секрет. Почему-то женщина в красном решила броситься под колёса. Неужели другой муж настолько отвратителен? и почему же она ненавидит его? Возможно дело как раз в том, что они не встретились и там у неё лучшая жизнь, и вот возвращаясь она видит, что это... было ошибкой.? Легко читается, прекрасно воспринимается, концовка оставляет после себя лёгкий ветерок неопределённости. Конечно автор, не мог раскрыть средства выразительности коими скорее всего обладает по полной, ибо в рассказе отсутствует внешняя грандиозность. Сам рассказ и действие всё внутри персонажей. Фантастика в центре которой человек. Ближе к магическому реализму Очень приятно было поразмышлять над концовкой. Удачи) 8
25872 Laggar ----- Эх, мне понравилось начало, мне понравилась идея, но то, насколько же она была поддана не совсем. При чтении все образует определенную картинку, но немного, каплю, разрозненную в сознании у меня, как у читателя. Я все ждал. что вот сейчас все произойдем, вот-вот, еще, еще... но ничего так и не произошло. Пришло разочарование, что очень грустно. Конец стал не таким, какой уже был воображен. В некотором роде это тоже здорово. Рассказ написан грамотно, нет таких ошибок из-за которых хочется повеситься. За это огромный плюсег. Описания немного подкачали, мне не хватило эмоциональной составляющей персонажей. Они и есть, но их и нет. Хотелось бы побольше узнать о мыслях персонажей, об их мотивах. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25194 Prokofieva ----- Если бы это писал Брэдбери, у которого немало открытых концовок, то был бы смысл в самом повествовании. А здесь смысла никакого, кроме того, что пара испугалась неизвестно чего. И даже это не проговорено. О чем рассказ?? Ровно. Никак. Вроде и читается, но и не цепляет. Голо. Гладко. Даже не знаю как набрать 150 символов в отзыве ) Но все же автор старался, писал о корреляции волн, новом поле. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22709 Iriya ----- Идея не нова, встречается у многих авторов. Я впервые о ней читала у Казанцева. Сюжет: будущее. Есть возможность(услуга корпорации "Взгляд извне") путешествий в параллельный мир, где ты попадаешь в голову к самому себе. Есть семейная пара, которая собирается в подобное путешествие, причем почему-то муж на этом очень настаивает, а жена - сопротивляется. В итоге, перед самым путешествием они видят другую пару ссорящуюся после путешествия и решают не испытывать судьбу, то есть уходят. Идею, которую можно притянуть, пожалуй, "береги то, что хорошо итак". Ощущение от рассказа, что кульминации не случилось. И конфликт просто слит. Хотя завязка обещала интересное путешествие. Увы. Читается не плохо. Хотя начало напрягло альтернативными знаками препинания при прямой речи. Текст нуждается в вычитке. Язык довольно простой. "Реклама: «-Бесконечность нашей вселенной слишком мала для появления ещё одного разума. Бесконечность параллельных вселенных подразумевает под собой бесконечное количество разумных миров», - Джон Стив, директор корпорации «VFO», специально для «Нашего Канала»." Формально - соответствует. Хотя фантастический элемент пришит сбоку и не раскрыт, его можно заменить на любой другой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22141 pavel.shushkanov ----- Идея является интересной, но не оригинальной - в НФ встречается часто. Исполнение неплохое, но финал не очевиден, требует разъяснений. Начало несколько вводит в заблуждение своей ненаучностью. Текст грамотный, читается легко. Стилистических ошибок нет. Хорошо прописаны герои. Не хватает разъяснения концовки. Она понятна не с первого прочтения. Конкурсу соответствует. НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22049 Горин ----- Скажем так. Автор взял откровенно избитую идею (описание корпорации "Вспомнить Всё" просто в глаза бьёт), но сыграл её по-новому. Вместо ожидаемых приключений в ином мире - своевременное и зрелое решение главных героев. Своеобразный открытый конец: что дальше? Несколько портит картину последний абзац, уменьшая вероятность возвращения героев в корпорацию, но сам сюжетный поворот неплох. Но автору стоило бы "разгрузить" текст от квазинаучной терминологии. Первые абзацы читать - "глаза сломать" можно. Автору - писать, писать и ещё раз писать. Может выйти толк! Над языком автору следует поработать. Стилистические ошибки скорее выдают отсутствие опыта написания текстов, чем безграмотность. Большинство из них можно исправить, просто изменив порядок слов в предложениях и пунктуацию. практика, практика и ещё раз - практика. Фантастика. Средненькая заявка на научную фантастику, но неплохая попытка написания социальной фантастики. Возможно, стоило бы уменьшить "фантастическую" детализацию и построить повествование на "полутонах". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20603 yana.rachkovskaya ----- Идея не показалась мне уникальной - про видения "себя" в других мирах я уже читала. Необычный сюжетный поворот в том, что пара все же не согласилась испытать на себе технологию, описанную в рассказе. Сложилось мнение, что нам многого не рассказали, не договорили. Основная мысль кажется "недожатой", из-за чего пропадает интерес к концу рассказа. Текст написан грамотно, стилистически выдержан. Воспринимается неполным, словно чего-то автор не дописал, не закончил мысль. А так действие рассказа динамично, лишней описательности нет. Жанру научной фантастики вроде бы соответствует, но не вполне. Автор, пиши еще! 7
Общая оценка 61

Бородавки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27769 Chekrist ----- Сюжет как сюжет, ничего нового. Обычная народная байка, коих множество. Но байка могла быть очень увлекательной, если бы не качество исполнения. Это невозможно читать, извините. Донельзя корявый рассказ. Если и была попытка стилизации, то она не удалась. Вероятно, изложение также претендует на ироничность. Но что получилось по факту? Работа смешная, да - только забавляют не авторские шутки, а перлы в тексте. Можно брать из любого абзаца: «То ли болезнь какая, порождающая деревья», «семья обеспеченной зналась», «люд весь по окраинам болот зиждется». Я даже не знаю, что тут можно обсуждать – это черновик, сырая портянка текста. Сумбурное изложение, корявые обороты, много ошибок. Над текстом практически с нуля надо работать, чтобы привести его в порядок. Соответствует, т.к. есть мистическая составляющая. 2
27696 Oxygen ----- Рассказ воспринимается целостно. Читается "как на духу". Автор настолько силен в метафорах, что персонажи оживают на глазах. Пожалуй, один из лучших рассказов - по содержанию все прекрасно: и идея, и развитие, и логика. Хочется отметить огромный плюс - рассказ выдержан в одном стиле - хоррор с мотивами фольклора. Но на данный момент количество грамматических и лексических ошибок "потрясает воображение". После доработки вполне может быть опубликовано в сборнике. Рассказ на 100 % соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27470 Анастасия ----- Не ожидала увидеть тут такой рассказ. Сказка отличная, и прописана здорово, литературный язык просто загляденье, но вот беда – а мораль-то в чём? В сказке (да и в любом другом виде рассказов) должен быть какой-то смысл\тайный посыл\идея. Но тут как уже высказывались достаточно точно) некоторые комментаторы под рассказом (извиняюсь, глаз сам в ту сторону дёрнулся), «бородавки ради бородавок». Я в восторге от того, как написано (особенно нравиться и отвращает одновременно момент с вырезанием бородавок…бррр, но здорово), но вот отсутствие идеи, либо недосказанность, в общем, сказывается. Написано шикарно, сеттинг передан очень живо и красочно. Прибавить нечего. Особые ценители могут и высказать своё фе, но я как любитель говорю – класс, спасибо. Я бы назвала это мистикой, или магическим реализмом, на большее, боюсь, не тянет, но эти жанры соответствуют условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27129 Kryale ----- Какой-то в итоге обрывочный рассказ вышел- бородавки бородавками но куда таки всё это ведёт. Путей развития ведь было много, могли бы всё же объяснить куда дочка то пропала. Открытый финал настолько открытый, что не финал вовсе. А так конечно очень порадовала атмосфера неописуемого. Мистика сочится из каждого слова, но она притуплена сказочным слогом(на мой взгляд). Стиль сказки неплохо выдержан, читать легко, другое дело что смысла за этим пока наблюдается мало. Отдельно хочу отметить описания бородавок, как отвратительной и непонятной субстанции(к болоту тоже относится)-очень красиво получилось. Сказка она вроде как и есть сказка. Но притянуть это можно как магический реализм. Увы 4/10 потому что неясно зачем вы это написали. Где посыл, где пламя? Я понимаю, что сказке очень большой запал не нужен, но тогда мораль хотя бы добавили более чёткую, а так не очень понятно за что конкретно бородавки, али просто так) 4
25885 Laggar ----- работа мне представилось чем-то вроде страшилки-поучения. Я не смог расшифровать работу в полной мере, смог расшифровать только бородавку. Насколько я помню бородавка - это символ каких-то неразрешенных проблем и именно они предостерегают от потери, которую никто не ожидал. В данном случае можно считать, что пропажа дочери, ее потеря, подразумевалась. А болота, которые преодолевали герои, топь, которая звала Таню, для меня стали символами гибели. Но не только физической гибели, но и духовной. Вообщем, все тут можно разложить по полочкам и тогда образуется что-то еще более потрясающее. Рассказ нереально атмосферный. И даже то, что кажется, будто персонажи не раскрыты, можно вычеркнуть. Они раскрыты, но посредством деталей, тех же самых бородавок. Эта деталь передает очень многое. Нужно просто вникнуть и понять. Удивительно восхитительный стиль повествования. редко можно встретить хорошо выдержанный язык в наше время, все больше встречается что-то "никакое". Но ваш язык это просто что-то с чем-то. Я реально не мог оторваться от самой стилистики, подачи. Сооветствует 10
25186 Prokofieva ----- Хотелось бы иной концовки, более насыщенной, чем просто исчезновение девушки. Что не понравилось: почему современность ( а на девятках в регионах ездят тысячи, если не миллионы людей) описывается таким языком? Для меня это явное несоответствие. Хотя в остальном и сюжет и герои очень приятные. Читается прекрасно, несмотря на несоответствие языка и времени, когда происходят события. Но это не мешает быть тексту красочным и рельефным, а событиям последовательными. Для меня это больше похоже на сказку. Но назовем это мистикой, чтобы вписалось в конкурс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22713 Iriya ----- Странное впечатление от рассказа. Какой-то внятной идеи не нашла. Разве что: "не доверяйте знахаркам, потеряете ребенка" Непонятно время действия в рассказе. Если это наши дни, то почему вирусные бородавки врачи лечат чистотелом? Если это прошлое, то каких-то внятных отсылок я не увидела. Разве что название города "Ленинград", то есть это случилось до переименования. Стиль подачи воспринимается, как архаичный. Сюжет. У дочери появились бородавки, ничем не вылечивались. Родители от горя обратились к знахарке, а та извела и бородавки и дочь. Не могу сказать, что сюжет интересен. Стиль несколько архаичен. Читалось довольно легко. Но скучно. Кое-где не помешали бы редакторские правки. "А когда снова «зачесалось» вдруг среди ночи ором пугающим, было уже поздно." Зачесалось ором? Это как? "Анисимовы не щадили трат на любимую дочь, сетуя на скорое излечение Тани." Складывается впечатление, что им было жаль, что дочь скоро вылечат. Формально мистика присутствует, так что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22137 pavel.shushkanov ----- Идея рассказа не является новой или оригинальной. Среди городских легенд таких множество. Исполнение неплохое не смотря на стилистические ошибки. Есть много ляпов вроде империи и Юлия Цезаря или пожертвований в детский дом в период, когда существовал Ленинград. Рассказ написан грамотно, ошибок практически нет. Немного шаблонный стиль в диалогах, предсказуемая концовка. Герои прописаны хорошо. Читать интересно. Несколько не соответствует конкурсу - не имеет отношения к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22041 Горин ----- Признаться, подобные рассказы друг другу рассказывали в пионерлагере после отбоя. Начнём с того, что автор пытается излагать рассказ в псевдонародном стиле, однако постоянно с него сбивается на "современное" изложение. Смысл использования "квазинародного" стиля непонятен. Далее - идея с бородавками реалистична, но не слишком интересна. Интересно, где родители девочки набрали такое количество врачей-шарлатанов, которые не знают, как лечить "вирусные бородавки". Кстати, автору стоило бы посмотреть, что такое "вирусные бородавки", как они проявляются и лечатся. Описанная клиническая картина абсолютно нереалистична. Очень много ненужных подробностей и лишних деталей, не несущих никакой сюжетной информации. Непонятно, зачем было изначально глумиться над главными героями. Идея встречи с "давно пропавшей бабушкой" - "затёрта до дыр". Скучно. Автор пытается, как уже было написано выше, писать в квазинародном стиле. Чтобы писать таким образом, необходимо иметь изрядный словарный запас устаревших архаичных слов, выражений, идиом. Автор не справляется с выдерживанием единой стилистики. В результате стиль эклектичен, а местами - откровенно смахивает на не слишком умелую пародию. Читать тяжело, а "квазинародность" откровенно начинает надоедать уже с первой страницы. Рассказ претендует на жанр мистики. Однако этот жанр по сути не раскрыт, не использован. По сути, если убрать мистическую составляющую, то рассказ и его сюжет всё равно будут существовать. Да, объяснение исчезновения Тани будет иное (да хоть тот же маньяк), но... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20569 yana.rachkovskaya ----- Интересный рассказ. Ведется последовательно, читается легко. Не хватает раскрытия сюжетных линий, мол, а что же случилось с девочкой, что за "другие", в чем же все таки природа болезни была. Смазанная концовка, это выражается и в построении текста, и в грамматике. Встречаются незначительные грамматические ошибки. Режет глаза использование некоторых слов, которые явно не к месту в рассказе, стилизованном под сказку. Кстати, иногда стилистически текст выбивается из жанра сказки. Жанру соответствует Автор пиши еще! 7
Общая оценка 59

Сетунь-2027

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27963 Chekrist ----- Читал с любопытством. Целая мировоззренческая концепция в обёртке фантастического рассказа. Мне зашло. Интересные мысли и наблюдения, забавные ситуации, ироничные диалоги. Понравилось, беру в топ. Чуток недовычитан – попадаются опечатки («Как будите выполнять?»), пропущенные запятые по тексту, но это вообще не критично. Обращает на себя внимание ироничный авторский стиль – большой плюс. Соответствует. 10
27686 Oxygen ----- Идея не прослеживается. Сюжетные линии обрывистые, персонажи не прорисовываются... Однако, мне понравилось название (в духе жанра). Если поработать над лексическими, грамматическими и стилистическими ошибками - получится полноценный рассказ в жанре киберпанк. Несмотря на то, что развитие идеи постоянно держит в напряжении ("что же случится дальше?"), Зоонимы и жаргонизмы сильно усложняют восприятие текста. При том это тот случай, когда подробные описания локаций и героев и не требуются. Рассказ соответствует жанру конкурса, но желательно определиться с поджанром. Выбор велик: фэнтези, магический реализм, киберпанк или постапокалиптика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27462 Анастасия ----- Вроде и забавно, но не совсем понятно. Будто кусок чего-то подрезали, что бы влезло в формат конкурса, а специфичные данные (Аитернум, Сетунь) оставили, так толком и не объяснив их никак, кроме как «тайком Аитернум активировал» и « вы и про Сетунь знаете?» Этого маловато. Рассказ-диалог обычно легко мне заходит, но тут всё было не так просто. Много вопросов и ответов, да, но ответы были уж больно… заумные, что ли. Некоторые большие абзацы я читала почти не вникая, уверенная, что автор в данной теме ориентируется лучше меня и ему лучше знать, а я просто доползу до конца. Который, кстати, для меня не принёс почти никакого чувства завершённости. Написано грамотно, отдельный плюсик за картинку (хоть она особо и не помогла). Описания достаточно живые, что бы увидеть общую картину. Больше вопросов к логике самого рассказа. Бессмертие и разумный ИИ – соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27151 Kryale ----- Уффф... Рассказ настолько задел за живое, что пожалуй, нужно много чего сказать. Внутри вроде бы есть несколько концепций логики- троичная, бинарная(людская), и возможно ещё соединённая с троичной -познание на ...основе духа? Мало того, так ещё и бессмертие, и иерархические отношения с космосом. Если я скажу, что думал в последнее время о том же(и, конечно же, если автор верит в то что написал(не буквально, конечно)) то нас обоих можно называть городскими сумасшедшими. Приятно всё таки удивлён тем, что ваш рассказ представлен на конкурсе, хотя явно видно что он глубже. А финал открытый, потому что... вы сами не знаете ответов. (или знаете, но не можете сформулировать).Я тоже не знаю. Прелестно оформленный текст, будто вместо слов в голову сразу попадали образы и действия. И конечно же философские концепции. Конечно неподготовленному читателю будет сложно, но вы вроде как не на таких работали. воистину магический реализм. Чтож, интересно что будет дальше, правда? 10
25901 Laggar ----- Рассказ в большинстве своем построен на диалогах, но это не сделало его ни лучше, ни хуже. Как-то все неясно. И даже предполагать по поводу сюжета не хочу, просто потому что не могу. Столько всего замешано, что нужно не один и не два раза читать, чтобы все до конца осознать и понять. Встречаются ляпы, к примеру случайно позабытый дефис или отступ не в том месте, а так все нормально. Повторюсь, работа основана а диалогах и на действиях, а в следствии с этим неким образом страдают описательные моменты. Их немного не хватает. Но, на вкус и цвет, как говорится. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25184 Prokofieva ----- Еле дочитала. Хаос и нагромождение. Смысл улавливается с трудом. Не все участники сделки раскрыты и прописаны, факты не сведены вместе. Быть может, если этот рассказ продлить до размера полноценной книги, и каждую линию сюжета сделать более четкой, что-то и получится? Текст сложен для восприятия. Нечеткие роли героев дополняют сумятицу. Несколько раз в отношении женщины применены слова типа "встряла", и это очень режет глаз. Хотелось бросить читать, но по правилам, к сожалению, нельзя. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22887 Iriya ----- Рассказ представляет собой фактически длинный-длинный диалог, который должен дать обоснование идеи бессмертия условному правительству. Действий в рассказе практически нет, описаний немного. Несмотря на то, что все лишь пояснение к идее, возникает довольно много вопросов. "Я был зачат парой няхар, и после рождения, в процессе смерти наделён со-Знанием." Непонятно. Его убили или он умер? Как? Почему? В каком «процессе смерти»? "Только в седьмом моём перерождении мы стали видом, няхары стали Малхандой. После этого нам показали вас, людей. И предложили сделку." И это тоже непонятно. Из той же серии. "В третьих, Иа-Иа не участвует в патюнга-тапу, но обеспечивает техническую возможность этого действа. Он является общим связующим для всех пятидесяти пар, себя и людей." А в чем это выражается(техническая возможность)? И какая связь имеется в виду? "— Мы проектируем, чиним и удерживаем вашу реальность в сборе до тех пор, пока вы не станете разумными настолько, что Человечество станет космическим видом, способным делать это самостоятельно и, следовательно, претендовать на вступление в Космическое сообщество." В каком «сборе»? О чем это вообще? Никаких проблем с реальностью в рассказе нет. "— Вы хотите обмануть Смерть, и почему-то не рассматриваете вариант договориться с ними." Почему смерть с заглавной буквы? И вообще, кто такие "Смерти", если где-то автор указывает, что это даже не одна...(не знаю) сущность? В общем, очень невнятное мироустройство получилось. Если можно то, что есть назвать сюжетом, то он - плоский, без кульминации. Сам текст довольно грамотно написан, как мне показалось. Или он был настолько скучный, что мне хотелось побыстрее дочитать. Как я уже писала, практически весь рассказ – это диалог. Весьма скучный. Героев слишком много. Большинство – статисты. В целом, ни один персонаж не выглядит объемным или зримым. Они - лишь функции подающие реплики. Даже попытки некой иронии и стеба, не спасли(для меня) процесс чтения. В отличии от других рассказов, прочитала только один раз. Второй – не осилила. Соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22134 pavel.shushkanov ----- Идея рассказа интересная, оригинальная. Исполнение несколько неудачное, особенно начало. Однако, читается легко. Нет сложных описаний. Концовка предсказуема, но не портит впечатление от рассказа. Грамотность текста не вызывает нареканий. Стиль выдержан до финала. Персонажи прописаны достаточно хорошо для жанра рассказа. Несколько портит впечатление неудачное шаблонно начало, словно вырванное из контекста. Текст полностью соответствует конкурсу. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22034 Горин ----- С трудом дочитал до конца. Сюжет - смесь идеи "бессмертных" Злотникова и концепции совместного интеллекта "Муравьёв" Вебера. С первых строк сюжет поражает непродуманностью и нереалистичностью. Подчеркну - не "фантастичностью", а "нереалистичностью". Президентский внедорожник. Команда - президент и 4 (!) министра. Пардон, автор пробовал впятером ездить на внедорожнике? Автор правда думает, что служба протокола запихает в президентский внедорожник пять высших лиц государства без охраны и обслуги? Да, кстати, а кто за рулём? Ведь шофёр должен быть, правда? Это что же за внедорожник на 6 мест? Минивэн? Далее. Президент и министры разговаривают между собой на уличном жаргоне малограмотных тинейджеров. Это, простите, как? Ну ладно, "бессмертные" матюгаются и вообще всячески выказывают отсутствие образования, воспитания и жизненного опыта, это ещё ладно. Спишем на то, что нелюди они и логика у них нелюдская. Но политики до такого не опускаются никогда! Тем более, во время судьбоносных переговоров. Да, кстати, а где в это время находится Служба Безопасности Президента и всех указанных Министров? Приказать им не делать свою работу просто технически невозможно, если что. Дальше можно продолжать просто построчно, но нет смысла. Многословно, неоригинально, примитивно. Язык примитивен, изобилует жаргонизмами, единая стилистика не выдержана. Необходима стилистическая и грамматическая вычитка, жёсткое редактирование и сокращение текста от необязательных элементов. Да, пожалуй, рассказ соответствует жанру конкурса. Это - фантастика. Другой вопрос, что автор откровенно смешал жанры научной, социальной фантастики и киберпанка. Нельзя сказать, что это нереально, но это достаточно сложно и требует серьёзного литературного опыта, признаков которого в данном случае не наблюдается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20555 yana.rachkovskaya ----- Изначально идея была, наверное, очень интересной. Но. Рассказ не понятен за счет того, что некоторые термины и явления (выдуманные или реальные) не объясняются в полной мере. Не понятно, при чем здесь вообще президент и министры, чьи характеры не прописаны. По какой-то причине почти все повествование ведется в форме диалога, от чего быстро устаешь. В этих диалогах постоянно говорится об одном и том же, одними и теми же словами, при этом движения сюжета никакого нет.По прочтении остается только вопрос: а о чем, собственно, этот рассказ? Что я только что прочитала? Встречаются незначительные грамматические и синтаксические ошибки. Рассказ читается тяжело из-за постоянных диалогов и размусоливания одних и тех же идей в этом диалоге. Персонажи не прописаны, картина мира не складывается. После прочтения болит голова... Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 46

Душа в стеклянной оболочке

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27815 Chekrist ----- Идея тотального контроля стара как мир информационных технологий. Она скорее актуальная, нежели фантастическая. Однако рассказ наивный, и потому ключевые события кажутся притянутыми за уши и неправдоподобными. Вызывает сомнения "гениальность" изобретения расчёски против облысения: во-первых, ажиотаж вокруг ерунды, во-вторых, не уточняется, как она работает - этакая волшебная палочка. Печальный африканец, которого утешает робот-психолог, "чудеса" робототехники типа говорящей стиральной машинки (а что здесь чудесного - в 21 веке?) - кажутся выходцами из детской фантастики середины прошлого века. Финал смазанный. Что хотел раскрыть автор, кроме страданий юного смартфона, непонятно. Если б не конкурс, бросил бы читать почти сразу. Рассказ сырой, стилистика хромает, много воды - текст надо редактировать. На мой взгляд, это черновой вариант, над ним ещё работать и работать. Соответствует. 3
27679 Oxygen ----- Рассказ читается легко, несмотря на отсутствие единой идеи. Форма повествования в виде дневника всегда выигрышно смотрится, но и это не позволяет сконцентрироваться и увидеть "рациональное звено" в рассказе. В идеале - разбить сюжетные линии на 2 рассказа, доработать - и тогда есть смысл опубликовать в сборнике "Новой фантастики". Подкупает то, как написан рассказ - очень эмоционально. Но отсутствие фабулы произведения, сводит достоинства формы подача "на нет". Отдельно стоит поработать над жаргонизмами, которых в тексте, как мне кажется, слишком много. Рассказ соответствует жанру конкурса, но смешение стилей и поджанров требует отдельной проработки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27457 Анастасия ----- Началось всё из далека. Достаточно интересно, хотя само по себе начало «мне осталось жить совсем чуть-чуть, так что выслушайте мою историю» достаточно банально. А потом началось медленно развивающееся повествование. Описание от лица смартфона хоть и звучит «вау, как же видит наш мир смартфон?», но на деле ничего особенного не показало. Действий почти нет, развитие идёт на уровне информационной осведомлённости. Основной проблемой для меня стало не это, а то, что я так и не распознала основной конфликт. Его бросили? Да, но какова причина? Я так и не поняла. Если вся фишка была в том, что гениальная разработка в руках подростка закончит как и любой гаджет, то, ну, не знаю. Иронично, но не зацепило. Прописано достаточно грамотно. Есть пару пропущенных союзов и опечаток, но сильно это не отвлекало, я вообще не прихотлива к грамматике (если только там не совсем всё плохо), лучше подтянуть сюжет. Элементы фантастики присутствуют. Даже повествование ведётся от лица «навороченного чуда техники». Так что да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27169 Kryale ----- Достаточно занимательная история о смартфоне, что почему то передаёт информацию на отдельный компьютер, но остаётся много вопросов... Почему человека увели военные? Почему мужчина информирующий директора грустный? Почему же телефон должен умереть в сточных водах? Но описания, а также умозаключения телефона поражают пронзительностью и отстранённостью. Стиль выбран чудесно, чувствуется, будто ребёнок уже умеющий говорить и искать вошёл в мир и удивился. Каждое слово будто предвещает открытие для этого интеллекта. Читается легко и с интересом. Нф, но конечно не традиционное. К сожалению чувствуется какая-то неполнота, будто бы спираль закрутили, курок взведён, а потом пистолет потеряли. 7
25867 Laggar ----- Интересная идея, на самом деле, рассказ от лица телефона мне еще не приходилось читать. Все достаточно логично, но в тоже время возникает ощущение нереальности. В некотором роде получается картинка альтернативной реальности, в которой, вполне возможно, уже существуют и телефоны и расчески. Но вот на счет расчесок хотелось бы сказать - слишком, как-то, натянуто. Да и терроризм, он представлен как главный идейный "разрулитель", но от этого представляется в голове уже что-то тяжелее, чем написано на самом деле. Читать легко, так как блоки-главы маленькие, они доносят одну определенную мысль, которая связанна с другой, относящейся к иному блоку, таким образом все переплетается между собой, становясь паутинкой. Но, все же, надолго в голове рассказ не остается, не хватает изюминки. Каких-либо особо примечательных описаний не было, аргументаций тоже, все довольно простенько. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25179 Prokofieva ----- Не раскрыта тема! Такое красивое многообещающее начало. Язык приятный, а суть...? Суть в чем? Что произошло с изобретателем? Что пошло не так? В чем смысл? К тексту претензий нет. Хорошее, яркое изложение. Грамотное. Читать легко, несмотря на то, что написано в стиле "дневника", и не каждому удается избежать скучного и однообразного повествования. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22894 Iriya ----- История о пробуждении души у ИИ в виде смартфона. Идея вполне любопытная... Не сказать, что новая. А вот та ее часть, которая касается борьбы с терроризмом, показана как-то несерьезно. И в лоб. В целом рассказ – позитивный. К логике есть вопросы. 1) Когда в магазине смартфон не стал работать, почему его сразу не отправили на тестирование оборудования? 2)"Не понятно, почему ее во мне отредактировали. Как жаль, что уже нет времени разбираться…" и мне тоже непонятно только другое: почему нет времени разбираться? 3) Ну и расческа, которая растит волосы... Скажем мягко, эта идея не вызывает доверия. 4) И также не понятно, почему получив доступ в сеть, Гг не получил сразу всю необходимую информацию. Стиль плох. Но поскольку это(условно) речь смартфона, то примем, что это у него бедный язык. Хотя это вызывает недоверие. Читалось довольно легко. Но текст нуждается в вычитке и правке. Есть корявые фразы. "Я лежу в темной, окутанной смертью канализации." Первая же фраза. "Оказывается, у лица было продолжение… Когда меня резко понесло вперед, а потом перевернуло, я успел увидеть Его, тогда я еще не знал кого именно, во весь рост." В целом, примерно к середине возникает вопрос, почему ИИ не особенно "умен"(если так можно выразиться)? Но при всем, впечатление от текста, скорее позитивное. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22028 Горин ----- Идею оригинальной не назовёшь: попытки "очеловечить" механизмы в своих произведениях делали и иван Бунин и Герберт Уэллс и многие другие. основная проблема этого произведения - изначально человеческое "взрослое" восприятие со стороны главного героя. Вот Большое Станиславское "Не верю". Искусственный интеллект, как его описал автор - динамически развивающаяся величина. При этом главный герой - всегда - знающ. образован, адаптирован к миру людей и информации. Ему не надо обучаться и он мыслит человеческими, а не машинными категориями. Способен ли механизм испытывать эмоции? снятся ли андроидам электрические овцы? Также рассказ проигрывает из-за своей громоздкости. Долго и с ненужными подробностями обмусоливается одна и та же мысль... - зачем? Ну и ИМХО автору не стоило замахиваться на "глобальный масштаб". От этого рассказ на взгляд рецензента только проиграл. Язык автора относительно неплох, однако временами встречаются такие стилистические ляпы, что - только в цитатник. Например, "Оказывается, у лица было продолжение…". Рассказ нуждается в серьёзной стилистической вычитке. Что можно сказать? Рассказ соответствует жанру конкурса. это - научная фантастика. Но, увы, автор не нашёл оригинального сегмента в ней и "фантастичность" сюжета местами становится весьма навязчивой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20080 pavel.shushkanov ----- Очень неплоха идея и исполнение. Рассказ без особого экшена, но держит в напряжении. Раскрывает секреты повествования постепенно. Не перегружен описаниями и диалогами. Текст грамотный. Штампов мало. Хорошо прописаны детали и события. Хорошо показан главный герой, хоть это и не человек. Оставляет приятное впечатление после прочтения. Полностью соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19819 yana.rachkovskaya ----- Этот рассказ очень интересный. Если какие-то огрехи в сюжете и есть, то их просто не видишь за грамотно построенной композицией. Очень удивило нехарактерное для жанра рассказа деление на главы. Но каждая глава была абсолютно обоснованной и к месту. Сюжетный поворот крайне порадовал. Текст написан грамотно. Язык автора разнообразен. Это хорошо продуманный текст, явно прошедший несколько редакций от самого автора - об этом говорит выдержанный стиль и отсутствие явных ошибок в грамматике и синтаксисе. Жанру фантастики соответствует. Автор пиши еще! 10
Общая оценка 57

Зубы дракона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27854 Chekrist ----- Тема клонирования, где на первый план выходят личные мотивы ГГ – желание воскресить супругу и отомстить виновнику её гибели. Трудно судить, насколько хороша или плоха идея – мне кажется, всё зависит от того, как её преподнести. Здесь исполнение слабое. Тем не менее, создаётся впечатление, что автор старался. Например, пытался передать атмосферу одиночества ГГ, его настроение, характер, раскрывал сюжет через действия, а действия - через диалоги и т.д. Не хватило навыка – на будущее, возможно, стоит подыскать пару-тройку адекватных бета-ридеров. 1. Много орфографических ошибок. "Повещайте туда свой пиджак, ться\тся, шли шланги, провидите рукой, живать корм, прошу прошение, вернувши его к реальной жизни, на нем весит" и т.п. 2. Странные реплики для представителей учёной среды: "…то, что вы хотите испариться, меня радует". "Всё, выгоняй его оттуда, хватит ему наводить мосты с животным миром..." "Вы меня будете одевать, как трогательно". 3. "Картонные" штампы: "Савельев аккуратно взял любимую за руку. Она вздохнула, тяжело открыв глаза, еле слышным голосом произнесла,- прости, я оставляю тебя одного,- закрыла глаза. Больше он не увидел их бездонную красоту". Соответствует. 3
27670 Oxygen ----- Идея рассказа не интересна. Сложно определить, что именно хотел донести автор до своего читателя. Рассказ не воспринимается целостно, оставляя после прочтения много "почему?", "как?" и "зачем?" В тексте большое количество грамматических ошибок. Рассказ сложно воспринимать еще из-за смешения стилей. Странные диалоги, никнеймы персонажей, отсутствие четкой идеи...все это мешает понять, что именно автор хочет донести. В целом, рассказ соответствует жанру конкурса. Но хотелось бы определить разновидность жанра, а это сделать в данном случае, увы, невозможно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27454 Анастасия ----- Название слабо связано с основной завязкой рассказа. Не ассоциировала клонов как воинов, выросших из зубов как в сказке, так под конец вообще потеряла данную мысль. Всё скатилось к мести и возврату утраченного. Понимаю, что. Скорее всего всё было спланированно, но всё же вопросы остались. Для клонирования нужно жидкость тела, да, понятно с вояками и убийцей жены, но откуда у дока оказалась жидкость жены? Хорошо, если она у него была раньше, почему бы сразу её не оживить? Или месть важнее? Почему спокойные вояки медленно очухивались объяснили. Почему подскочил убийца тоже. А почему жена так быстро оклемалась? Грубо говоря, она толком ничего не пропустила со своей смерти. Не было момента «очухивания» как у вояк, которые так же как она провели спокойную жизнь. В общем, продуманный рассказ, но не совсем. Прописан грамотно, но иногда встречались очень близкие повторы слов, как навязчивая идея. Например «комиссия». «отчёт по комиссии», «подготовка к комиссии» и так далее. Вычитать бы ещё разок всё подряд, будет заметнее и проще исправить. Как бы тема клонировании не была заезжена, она всё равно остаётся фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27196 Kryale ----- Увы содержание плосковатое и не вызывает особых чувств. Разве что... Отношения профессора и куратора развиваются очень интересно- сначала они друг друга не терпят. В конце рассказа они хотя бы могут существовать адекватно внутри одного проекта. Разве что... Куда делись останки инопланетян. Почему вместо них оказалась жена Савельева? не очень ясно. Грамматические ошибки порой режут глаз, но после того, как втянешься в текст уже не очень их видно. Стиль какой то безличный, будто универсальный. Такой не выделяет яркие моменты рассказа. Классическая нф Не очень понятно что же вы хотели сказать. Или просто хотели пересказать историю на свой лад? 1
25866 Laggar ----- Очень-очень много работ по данной идеи, но не данный рассказ не вызвал ни интереса, ни трепета, ни чего-либо еще. По началу читаешь, ничего не понимаешь, а потом все становится плоско и неинтересно, потому что уже заведомо знаешь, догадываешься, что же произойдет. Но, все же, при этом никак не понимаешь, что же творится. Создается впечатление, что работали не на качество, а на количество. Сюжет, а точнее "неожиданные" повороты взяты с потолка. "Подойдя к дверям лаборатории, Сан Саныч повернулся к своему спутнику,- Вам лучше будет снять пиджак." Неправильное оформление предложения или же вы просто вместо двоеточия/точки поставили запятую и не отделили новой строкой следующее предложение. "Это к лучшему, быстрее всё закончиться. Потрогает и успокоиться,- подумал Савельев. Вот это предложение нужно выделить кавычками «» в районе мыслей. "Помощник взял микрофон,- прошу прошение, но вам пора на выход." Да, у вас действительно некоторые проблемы с оформлением. "Достал из шкафа пиджак, не спеша одел его." Здесь получается, что пиджак был одет во что-то, а если вы хотели сказать иначе, то следовало НАдеть пиджак. Вроде бы написано много. но как-то бедно. Читая, не можешь воссоздать образы, во всяком случае я не смог. Единственное, с легкостью представил Долли-Молли, но только из-за того, что не раз слышал и видел овечек. Персонажи не особо впечатлили, потому что потерялись во всей многобуквенной кутерьме. Соответствует 2
25177 Prokofieva ----- Нестыковок и дыр нет. Но, может действительно тема избитая. Интереса рассказ не вызвал. Хотя есть и задумка и логика и прорисованные герои и эмоции. Но тем не менее после себя рассказ не оставил послевкусия. Нет претензий к тексту. Довольно приятен и разнообразен, несмотря на "сухой" технический жанр. Характеры хорошо прописаны. Я бы поставила высокий балл, если бы в сюжете была какая-то изюминка или непредсказуемость. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23210 Iriya ----- История профессора, который занимается клонированием. И когда у него убивают жену, то вместо инопланетянки он клонирует ее. А перед этим клонирует и расправляется с убийцей. Завязка довольно бодрая и интересная, но очень быстро сюжет становится типовым и предсказуемым. Начиная с овечки Молли и заканчивая тем, что герой практически без эмоционально переживает смерть жены.(вроде бы любимой) Он же ее клонирует. Это ясно. Возникают вопросы к логике действий. 1) Непонятно почему не переживал? Он точно знал, что клонирует ее, если что-то случится? 2) Идея любопытная у эксперимента. Но не ясно почему именно так? Почему останавливается рост? 3) Как(успел) и когда профессор успел взять пункцию у убийцы? 4) Как клон может помнить то, чего с ним не было? 5) Как можно сначала запустить сердце, а потом закачивать кровь? 6) Почему у клона стремительно возрастали силы? Он же не супермен. А также, не верю, что так легко профессор убил человека. Все выглядит очень рояльным. И финал тоже рояльный и ожидаемый. Жесть. Текст надо вычитывать и редактировать. Очень много ошибок, настолько много, что спотыкаешься при чтении. Вот часть из них. "Выйдя из кабинета, Сан Саныч направился в лабораторию, а за идущим за его спиной грузом он не хотел думать." 1) Что?.. "Повещайте туда свой пиджак,- показал рукой Сан Саныч, а сам подошел к противоположному шкафчику, открыл дверцу, снял халат и повесил его на вешалку." "Помощник взял микрофон,- прошу прошение, но вам пора на выход." 2) Путаница с "ш" и "щ". "Это к лучшему, быстрее всё закончиться. Потрогает и успокоиться" 3)"тся" и "ться" "Повреждён позвоночник, внутреннее кровотечение брюшной полости, сильная внутричерепная гематома головы, многочисленные порезы и ушибы. " 4) А бывает внутричерепная гематома еще какого-то места? "Больше он не увидел их бездонную красоту." 5) Эпитет... "- Какая, если не секрет,- поинтересовался профессор." 6) "?" "- Вы хотите..? Извиняюсь,- робко начал следователь." 7) Несуществующий знак препинания. "Сан Саныч по дороге в институт. Не такой он представлял эту встречу с убийцей его Джилли, но чем чёрт не шутит." 8) Что "по дороге в институт"? И почему имя жены в начале текста Энджи, а тут вдруг Джилли? "У них были взяты пункции стволовых клеток." 9) Вообще-то, насколько я знаю, пункцию берут из органа. "Подойдя к дверям лаборатории, Сан Саныч повернулся к своему спутнику,- Вам лучше будет снять пиджак." 10) Неверные знаки препинания при прямой речи. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20077 pavel.shushkanov ----- Идея и исполнение интересные, хотя и не без недостатков. Отсутствуют неожиданные повороты, повествование вполне предсказуемо. Немного неудачно подобраны имена персонажей. В тексте местами встречаются штампы. В то же время описания и диалоги построены грамотно. Герои прописаны хорошо, не однотипны, хотя для главного героя маловато эмоциональной составляющей. Рассказ полностью соответствует конкурсу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19803 yana.rachkovskaya ----- Интересная идея с клонированием. Рассказ ведется последовательно, воспринимается полным. Не понятно, зачем была вставка про возможность клонирования инопланетного разума, это нужно было или как-то объяснить с научной точи зрения, или не вставлять вообще. Главный герой ощущается живым, четко прописаным. Концовка показалась несколько смазанной, по большей части из-за того, что обещали показать инопланетянина, а на деле все оказалось куда банальней. Встречаются незначительные грамматические и пунктуационные ошибки. Некоторые предложения не согласованы и теряют свой смысл в тексте. Язык автора разнообразен, стилистически текст выдержан. В рассказе в равной степени хватает и динамичности, и описательности. Жанр научной фантастики Автор пиши еще 8
19752 Горин ----- Непонятно, куда девается Молли, упомянутая буквально в первой строчке рассказа. Вообще сам рассказ интересен: многогранное рассмотрение проблемы. Не смотря на предсказуемость сюжета, нужно признать, что рассказ выполнен достаточно качественно. Эмоциональная составляющая достаточно сильная. Не хватает, конечно, концовочки. Профессор воссоздал всех, кого хотел, это - здорово. Но, вот в благодушие Представителя Заказчика, простоте, - не верю. Простите, но тут получается, что клоны в лаборатории "шлёпаются" со скоростью и ресурсозатратностью ксерокопии документа. Сомнение берёт... При этом сюжет при всей сентиментальности - очень "живой". ДжоПс получился реалистичный: самодовольный сибарит-жлоб. Красиво! Верю с страдания Профессора. Автор - умница. Пусть рассказ получился небезупречным, но читать было приятно. Достойная. Очень достойная работа. Текст хорош. Огрехов, конечно, хватает, и профессиональный корректор был бы очень даже к месту, но в целом текста написан хорошим русским языком с минимумом инглизмов и сленговаых выражений. Написано образно и легко. Нет, рассказ весьма интересен для чтения. Безусловно, это - фантастика. Автору - уважение. 10
Общая оценка 52

Какао на ночь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27878 Chekrist ----- Оказывается, через стену можно пройти не только на вокзале Кингс-Кросс. Тут, правда, не школа волшебников, а параллельный мир, в котором старик и мужчина по имени Гена вступили в противоборство со злодеем по имени Велес. Главная героиня в этом приключении участвует как наблюдатель – её возят, водят, что-то рассказывают, показывают. Это всё, что я понял. Смысл рассказа для меня остался загадкой. Возможно, он в том, чтобы написать продолжение. Читать было неинтересно, я с трудом продирался через текст – наверное, всё же легче пройти сквозь стену. Времена пляшут из абзаца в абзац – то настоящее, то будущее, то прошлое. Очень косноязычное изложение, неряшливый текст, много воды. Читается очень тяжело. Соответствует. 2
27667 Oxygen ----- Рассказ не воспринимается целостно - логика повествования, в принципе, соблюдена. У автора прослеживается тенденция к графомании. Но после работы над сюжетных "дырами", логическими несостыковками (как минимум, смена имен главных героев, проработка локаций, объяснения читателю того, как Гена остался жить), "Какао на ночь" может быть опубликовано. Язык автора не прослеживается. Странный подбор никнеймов персонажей (Остап Акимович, Ливадова Анастасия и Гена). Прохождение стен с барьерами напомнило платформу 9 3/4 из поттерианы :) Рассказ соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27450 Анастасия ----- Начало воодушевило, серединка заинтриговала, но концовка подвела… Хепи энд, согласна, но ведь правда, она просто сдалась из-за всего одной попытки убийства? Да, да, это очень похоже на реальное поведение, но ведь это же рассказ, тем более фантастический. В общем, я рада за них, но не хватило некой фантастической искорки. И некоторые моменты остались за кадром. Книга с иероглифами – сам старик задвинул её так, что стало ясно, что это важно, но мол «не лезь не твоё и лапки убери». Финальная сцена немного смазалась, даже при том, что большая часть вероятнее всего происходила в параллельном мире. Да и сам злопастный переулок тоже не стал для меня определённой локацией, а так и остался просто словом. Так я и не смогла заглянуть за стену. Прописано хорошо, вроде не спотыкалась. Хотя эти большие абзацы слегка напрягают. Тяжело мне даются такие полотна текста. Знаю, что нужно как-то дать информацию о мире, грубого говоря, посадить всех персонажей на диван и всё рассказать как на лекции, не лучший вариант. Наличие параллельного мира уже подразумевает фантастику, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27206 Kryale ----- Надя всю жизнь хотела чего то невероятного, и вот получила. Очень интересно закручена мистика вокруг людей, что притягивают энергию, а так же белая стена, которой нет. Очень много приятных и классических элементов в повествовании. Напомнило почему-то сэра Макса и его похождения, но заснятые с точки зрения обычного человека. Рассказ чувствуется оконченным и завершённым. Стиль, будто создан для этого рассказа, читая, сразу чувствуешь магию струящуюся с экрана. В текст легко влиться и очень сложно выйти из этого озера магии. Магический реализм/фэнтези Продолжайте в том же духе , только смысла побольше вложите в следующий рассказ. 9
25865 Laggar ----- Кода только начинаешь читать, то становится интересно, но чем дальше, тем все больше скучнее и скучнее. Все потому что идея явно не для рассказика, а для полноценной книги. Присутствует очень много кадров, которые происходят за границей повествования, но вот именно они и важны. Не совсем понятно для чего героиня заинтересовывается старой книгой, так как после это действо никак себя не проявляет. Значит это просто для большего количества символов? Ну а так данная работа может показаться очень даже интересна. Сейчас зачастую используется человек без каких-либо героических способностей, но готовый на все, ну и, конечно, еще любовная линия с ним ключевого героя, вот к этим критериям подходит данный "рассказ". Уделю внимание тому, что старик знает очень-очень много. Это вполне можно было бы как-то обыграть. В тексте присутствовали незначительные ляпы, такие как четыре, а не три точки, точка вместо запятой, но это не так уж и страшно. Читать достаточно легко, несмотря на то, что все же текст кажется затянутым. Лично мне не хватило описательных моментов чувств других персонажей. И героиня не особо-то и свои проявляет, поэтому в полной мере прочувствовать персонажей не получилось Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25170 Prokofieva ----- Получился рассказ начинающего автора фэнтези. Немного мутноватый, местами с нечеткой логикой, но в целом, наверное, на четверку с минусом. Хочется какой-то яркости, решительности для героини. Легко читается, но нудновато. И текст иногда ... ломаный. Мне важно, чтобы речь лилась, чтобы было сложно оторваться от чтения. Здесь нет плавности. Поэтому за изложение снижу. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23218 Iriya ----- Типичная романтическая история в фэнтезийном антураже. Героиня хотела, чтобы с ней произошло невероятное, оно с ней произошло, ну и, конечно, с любовью в придачу. Логика поступков героев периодически вызывает изумление. 1) Если героиня спешила домой, то почему вдруг остановилась? Она могла предположить, что ей показалось просто. "Несмотря на то, что никто не проявлял явных признаков того, что вообще замечал моего присутствия, старик всё-таки обращался к нам двоим." 2) Собиралась домой и поехала неизвестно куда? Непонятно с кем? Не задав ни одного вопроса? И не попытавшись обратить на себя внимание? А зачем? "Аргроном." - название планеты. 3) И с этого места история начала напоминать "Супермена". На мой взгляд, довольно рисковано выбирать такие названия, которые созвучны некоторым словам. Потому что читается: «агроном». И вызывает комический эффект. 4) Слишком длинные лекции о мире в тексте. Читать утомительно. "Волне проще слиться с тем, кто ещё не имеет никаких воспоминаний и чувств, она быстро приспосабливается к новому организму, отбрасывая при этом в окружающее пространство часть себя, содержащую всё то, что накопилось во время жизни предыдущего "носителя"." 5) Волна сама об этом рассказала? Что ей «проще»? 6) Почему Исидор не умер в свое время? "Во всём разнообразии тех книг меня привлекла невзрачная, но вдоволь украшенная камнями разных цветов." 7) А в чем состояла невзрачность-то? В общем, довольно рояльная история. С затяжными лекциями. Читается неплохо. Воспринимается нормально. Ошибки не царапают глаза. Героев адекватное количество на объем текста. Из-за нелогичности и предопредленности действий Ггероини доверия к ней не возникает. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20069 pavel.shushkanov ----- В целом рассказ оставляет приятное впечатление. Целостный, завершенный, с обилием неожиданных поворотов. Несколько портят впечатления шаблонные стандартные обороты речи. Поэтому, рассказ следовало бы немного подредактировать. К грамотности рассказа претензий нет. Местами ненужные многоточия. Герои прописаны хорошо, хоть и не слишком объемно и глубоко, но в рамках жанра рассказа вполне неплохо. Рассказ полностью соответствует конкурсу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19749 Горин ----- Ощущение калейдоскопа. Автор пытается "наворачивать" друг на друга сюжетные линии, как блинчики на пирамидку, не заботясь ни о логике, ни о целостности картины. В результате получается "экстрим на ровном месте". Чем-то напоминает первые "Дозоры" Лукьяненко, но еслит у Лукьяненко - целостная картина Мира. то здесь - "лоскутное одеяло" из малосвязанных между собой гештальтов. Ощущение такое, что у автора была масса идей, но автор зачем-то вместо того, чтобы написать несколько рассказов, запихал все идеи в один... Текст довольно грамотен, связен. НО подводят два момента: во-первых, довольно бедные прилагательные, во-вторых, сравнительно бедная лексика. Честно говоря, ощущение такое, что текст местами слишком "унитарен". "Пошёл, посмотрел, увидел".... создаётся ощущение протокольности, не хватает образности. Да, текст соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19716 yana.rachkovskaya ----- Сложилось ощущение, что автор просто взял и скорописью описал один из своих снов. При этом не могу сказать, что идея прямо так уж оригинальна. Напрочь отсутствует объяснение действиям героев. Персонажи и локации представлены пошло и плоско, как в плохой театральной постановке школьного уровня. Происходящее никак не объясняется с логической точки зрения. ГГ внезапно узнает о магии и не испытывает никаких эмоций, что-то вроде "ооо, происходит что-то странное, ну ок, не удивляться же по этому поводу". Острой нехваткой эмоций и хоть какого-то характера страдают и остальные персонажи. В результате даже не понятно О ЧЕМ этот текст. Текст написан грамотно с грамматической и синтаксической точки зрения. Смысл предложений не теряется. Стиль выдержан. При всем объеме рассказа, слишком мало динамичности. Читается тяжело, становится скучно. Жанр фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 56

Души Призмы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27900 Chekrist ----- Рассказ про подростков - и для подростков. Взрослому читателю вряд ли будет интересен. Присутствует попытка разобраться в вопросах психологии, социальных проблем и детско-родительских отношений, а в финале даже появляется добро (откуда его не ждали) и побеждает зло. Стилистика, конечно, хромает. В тексте встречаются косноязычные обороты, например: "вопли и мольбы о пощаде, потрясающие воображение своей громкостью, тоном и принимаемыми словесными формами". Соответствует. 4
27661 Oxygen ----- Написано в традициях отечественного хоррора. Сюжетная линия на твердую "5-ку": все правила соблюдены, есть интрига, смысловых несостыковок нет. Особенно понравилась концовка. Текст легок для восприятия, но вместе с тем, и производит впечатление полноценного рассказа. Единственное, что я бы изменила - необходимы более развернутые описания локаций и событий. Рассказ соответствует жанру ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27441 Анастасия ----- Нравятся мне такие циничные зарисовочки. Всем жить хочется, и, желательно, со всеми удобствами. ГГ прописана вроде неплохо, и не сказала бы, что она такая уж циничная, ведь она всё-таки проверила слова мальчика. Хотя это вполне может быть из-за двух критерий выбора жертв, но вот это ещё плюс – двойственность ситуации. Вот только внешность Девочки как-то не описана кроме рыжих кудряшек и зелёных глаз. Даже мальчик описан более детально, чем она. Первый описательный кусок дался с натягом. Много сплошного текста, хоть он и нужен, понимаю. По тексту не спотыкалась, вычитан хорошо, всё ровно. Оформление так же удачное. Как курсив, так сразу понятно, зачем он здесь. Картинка относительно полная, что тоже хорошо) Борьба за жизнь девочки переправщика невинных детских душ не иначе как мрачной фэнтези не обзовёшь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27214 Kryale ----- Хотя костяк сюжета прост, дьявол кроется в мелочах(как в маленькой девочке, так и в способе описания) . Вообще весь рассказ понятно, что автор пишет это потому, что ему есть что сказать. Приятно отсутствие колебаний мальчика, когда ему сообщают о том, что его мама в реанимации. Он сразу отказывается от "рая" и бежит к матери, чтобы увидеть её. Девочка же отринувшая всё человеческое приятно расплывается в окружающем пейзаже. И не сказал бы что это победа добра над злом, это скорее победа над ... адом жизни. Текст повергает тебя в серые будни разрушителя и так уже разбитых жизней. Буквально на уровне стиля автор показывает серость мира, в котором обитает эта девочка. Подобрана манера изложения очень хорошо- близко к смыслу. Магический реализм и ужасы, ни дать ни взять приятно было почитать рассказ. Ужасов нынче мало, да и если есть... глуповатые что ли. У вас ужас простой, но содержательный, ёмкий. 8
26480 polyarnina ----- Рассказ о девочке-бесёнке, забирающей детские души. В конце концов она действительно получает по заслугам и превращается в дым. Можно было бы и по-жёстче с ней поступить. текст деком для восприятия, автор пишет в приятной, доступной форме. В некоторых местах встречается масло масляное, например: «вечер пах свежестью ноябрьского вечера». Рассказ ближе к жанру ужасы, тематике полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
25167 Prokofieva ----- Рассказ показался мне куцым и банальным. Куцым потому что слишком мало информации про девочку и ее хозяев. А банальным потому что возникло ощущение, что сто раз читала что-то подобное. Даже рыжие волосы девочки и те оказались скучным моментом. Ровно. Не заинтересовал вообще. Читается легко, речь простая и вполне грамотная. Мелькнула пара ошибок, скорее стилистических, но за них снижать не буду. Все же тут авторы-новички, а не редакторы. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23220 Iriya ----- Дьяволький ребенок, выполняя приказы, отдает души несчастных детей в Ад через переход за Призму. Но в конце гибнет сама, потому что мальчик отказывается. В целом, история динамичная, любопытная. Немного кажется вырванным куском откуда-то. Не ясны до конца контракты у "адской девочки" с ее «работодателями» . Не ясны мотивы – зачем ей это. Вроде бы понятно, чтобы не оказаться в Аду, но если она оттуда, то почему так не хочет туда возвращаться. На мой взгляд, явно не хватает ее истории. И также остались загадкой мотивы мальчика: он хотел вывести "адскую девочку" на чистую воду? Отомстить за подругу? Ощущение, что это середина какой-то большей истории. Возможно, из-за финала. Намечался конфликт героев, развивался... и "вдруг"(кажется, что по внешним причинам) он сам собой разрешился. Ощущение, что обманули. Читался легко, с интересом. Ошибки, если и были, то не мешали, не отвлекали. Язык достаточно разнообразен для подобного рассказа. Герои вполне хорошо прорисованы. Только предыстории Девочки не хватает. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22060 Laggar ----- По началу работы мне показалось, что вот он рассказ, который получит высший балл, но к большому сожалению прочитав первые абзацы и перейдя дальше, понял, что нет. Все дело в том, что идея заявлена интересная, но типично-нетипичное поведение ребенка, Пети, оттолкнуло. После этого стало ясно, что никто не раскроет мне значение Призмы. А очень хотелось узнать, правильны ли мои догадки. Но этого не случилось. Но, повторюсь, идея интересна, рассказ целостный, не расщепленный на какие-то отдельные, не связанные друг с другом сцены. Вновь затрону начало рассказа - интересны описания. Да, встречались нелепицы, по типу повторения одного и того же слова дважды в одном предложении, были выявлены и просто очипятки. Но эти ошибки не настолько ужасны, их после можно будет поправить. Мне не удалось сопоставить поведение ребенка с его словами. Видимо, потому что не могу этого представить в полной мере какого-то восьмилетнего мальчика, который говорит настолько серьезным языком. Что по поводу языка повествования - он прост, не сказать что легок, но трудностей не вызывает при чтении. Конец мне показался немного скомкан. Его можно было бы показать ярче, насыщеннее. Соответствует 4
19861 pavel.shushkanov ----- Идея рассказа не отличается оригинальностью, а сам рассказ не оставляет после себя ни приятных ощущений ни удовлетворения от прочтения. Диалоги шаблонны, перемены в характере необоснованны. За исключением мелких опечаток, текст грамотен. описания в начале рассказа чересчур громоздки и читаются очень тяжело. Персонажи не вызывают симпатии. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19746 Горин ----- Очень перспективный автор. С одной стороны - довольно избитый сюжет: ловец душ за временное благополучие. С другой стороны - "тройной выбор"! Отличный подход! Пока что чувствуется. что у человека маловато опыта, но на имеющемся уровне идея реализована провто прекрасно! От "объективнонесчастного" к "мнимо несчастному", затем к реально несчастной матери и попытке "осуществить возмездие", раскаяние "претендента" на пороге, выбор - попытаться ли удержать и - принятие "наказания"... Если автор не перестанет работать над собой, то через несколько лет мы, возможно, увидим нового большого фантаста! Однако тсейчас есть недёчёты: "провис" момент Судейства. О каком Судействе идёт речь? Как главная героиня связана с Призмой. Сам образ Призмы не прописан. Есть неясный образ, но этого недостаточно для восприятия. Словом, рассказ интересен, но написан довольно небрежно. Текст достаточно "гладкий". Можно, конечно, его раскритиковать за излишнюю шаблонированность, однако, в данном случае речь скорее о недостатке опыта. Рассказ написан связно, язык не слишком богат, но образен. Хотелось бы, конечно, несколько очистить его от урбанизмов, но в целом это не обязательно. Да, пожалуй это - мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19423 yana.rachkovskaya ----- Это ОЧЕНЬ интересный рассказ. А еще он написан неожиданно целостно и полно. Уместные герои в уместных ситуациях. Отсутствуют некие сюжетные несостыковки, рассказ ведется плавно и последовательно. Ну просто конфетка. Единственное что, хотелось бы больше узнать о персонажах, о их прошлом и будущем (о мальчике Пете и загадочной Девочке). Грамматические ошибки, если и есть, то незначительные и незаметные. Предложения согласованные, стиль выдержан. Авторский язык радует разнообразием. Честно говоря, это пока единственный рассказ из всех, что я успела прочитать, который написан таким хорошим языком. Жанру соответствует. Автор пиши еще! 10
Общая оценка 63

Проекция мыслей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28457 Kryale ----- Пронзительный протест против того, что может ждать нас в будущем из-за тирании власть имущих. Автор постарался придумать все возможные сценарии развития нашего ада на земле. Приятно было осознавать, что автор таки верит в человечество, судя по главному герою, работающему в участке. Порой возникали вопросы от резких переходов от слипов к мыслям главного героя, но это не очень критично, пожалуй, единственные случаи, когда повествование провисало. А так метод повествования подходит рассказу. Нф, скорее в стиле Филипа Дика Очень интересно было почитать.) 8
27957 Chekrist ----- Сумбурное изложение. Тяжело было разобраться в содержании. Я не понял, о чём этот рассказ. Перечитал дважды. Кажется, это про подмену реальности власть имущими и про тотальный контроль. А может, и нет. Думаю, по рассказу нужно снять артхаусное кино – микрочипы, наркоманы, лекарства от неизлечимых болезней и бедолага-полицейский, которого штырит на протяжении всего этого безумного, прерывистого действа. И пусть каждый найдёт здесь свой смысл. Проблема №1 - это рваное повествование, затрудняющее восприятие. Мысль теряется, чтобы понять о ком/о чём идёт речь, приходится возвращаться к предыдущим фрагментам. Ошибок с опечатками тоже хватает. Цитата: "Мир станет идеальной утопией во вселенском хаусе". Наверно, соответствует. 2
27619 Oxygen ----- Тема хорошая, но читать было скучно – герой стажер-полицейский, пребыващий «в страхе разоблачения» навевает тоску. Однако, интересна обыграна идея со слипами. Автор внес новое в жанр, и это несомненный плюс рассказа. Текст читается легко. Грамматических и лексических ошибок нет. У автора есть свой литературный стиль. На мой взгляд, ему следует дальше работать в жанре киберпанка. Текст несомненно соответствует жанру конкурса. Рекомендуемые жанры - научная фанастика и киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27435 Анастасия ----- Не совсем поняла работу слипов, но идеи подняты весьма весомые. Понравилась относительная закольцованость сюжетной линии. Так и слышится в конце "Нас не сломить. Наше дело будет жить". Символично, однако. Кое-где есть пропущенные буквы и неправильные окончания. По началу путалась в самом повествовании «кто» и «откуда», но к середине вроде разобралась. Есть ещё вопрос к оформлению прямой речи. Вроде стоит дефис(?) перед репликой, а врде бы и реплика в ковычках. Я чутка запуталась. Многие затронутые темы весьма фантастичны, так что вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26433 polyarnina ----- В рассказе присутствуют две нити развития событий. Одна повествует о возможном будущем человечества с помощью так называемых слипов,а вторая от лица полицейского. Сначала мне было скучновато (несколько первых абзацев), но потом не оторваться. Рассказ написан очень приятным языком и лёгок к восприятию. Более того, сюжет заставляет задуматься о своём поведении. Рассказ в полной мере соответсвует фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
25165 Prokofieva ----- Читать было интересно, но я не поняла. Как связаны между собой фантазии покойного молодого человека и реальность? Очень интересно про слипы, истории такие яркие, характерные... Концовка эмоциональная, с накалом, но я не вижу четкой связи. Если бы чуть более развернуто про первого героя - история его занятия, смысл...Было бы идеально. Мелкие опечатки простительны. Герои и их эмоции яркие. С фантазией у автора проблем нет. Читается легко, хочется продолжения. Но, как я уже писала выше, не совсем поняла связь событий, поэтому на мой субъективный взгляд именно логика хромает. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23575 Iriya ----- Идея о новом мире, в котором есть возможность создавать проекции своей памяти и хранить в виде слипов, которые в свою очередь может считывать кто-то другой. Рассказ представляет собой расследование смерти героя, чья жизнь записана в слипах. А полицейский-стажер их изучает. История героя была в том, что он из наркодиллера попал под власть еще более могущественных людей и выполнял разные задания в сети, включая «электронные убийства»(?). А также участвовал в разработке лекарства от рака, которое испытывалось на людях и оказалось опасным. И еще каким-то боком в истории с «инкубаторами», то есть искусственным выращиванием детей и мировым заговором. Рассказ кажется мешаниной всего подряд. Ни один конфликт толком не проявлен. Все "галопом по европам". К тому же все довольно типовое. Много шероховатостей, вызывающих вопросы. "Технология способна в кротчайшие сроки вырастить эмбрион и развить его до трех-четырех летнего ребенка, зависит от, того чего хотят на самом деле родители, биологический материал берется с умерших людей. Единственное, о чем не знают люди, некий баг в создании сущности, это память биоматериала. В сущности, дети инкубаторов, помнят предыдущие жизни особей доноров, но сказать об этом на вряд ли смогут." Что? Какие предыдущие жизни? Почему во множественном числе? Они у умерших сперматозоиды и яйцеклетки что ли берут? И откуда память-то берется? "Может первое поколение и считали больше роботами, чем людьми, лишенные эмоций и чувств..." А это почему? И дальше - вообще, мировой заговор по замене обычно рожденных людей на тех, из инкубаторов. В итоге, стажер-полицейский опубликовывает данные, но сердце у него останавливается. Рассказ очень сумбурный. Идей перемешаны, как в винегрете. Читать неинтересно. Скучно. Герои ни сочувствия, ни симпатии не вызывают. В конце хочется спросить: ну и зачем все это было? Текст нуждается в редакторской и корректорской правке. Очень много ошибок. Режет глаза. 1)Оформление прямой речи(!), автору хорошо бы посмотреть правила. -«Просто ответь мне, что ты в этом нашел, кому нужны твои видеопроекции?»- она в ярость бросает стопку слипов, что аккуратно лежали на единственном в прихожей тумбочке для обуви. 1а) Согласование. Пришлось переехать в какую-то однушку, на отшибе общества, " 2) А где у общества "отшиб"? И даже, когда с работы вернулась его девушками, рассказывая об очередном происшествии в соц.сетях, мыслями он был на работе, прокручивая в голове истории из слипов. 3)Ошибка согласования. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22059 Laggar ----- Рассказ показался мне откровенно скучным и неинтересным. Развитие идея с разными технологиями не произошло. Да, была показана сперва одна сцена, потом вторая, третья, которые не несли никакого смысла, как по мне, а в конце автор сделал этакий вывод, до которого читатель не должен сам додуматься, а именно прочесть то, как его написал автор. Это мое лишь мнение, как обычного читателя – рассказ, это одна сюжетная дыра. Он не продуман, представлен сырым и неинтересным. У многих, очень многих авторов проблемы с оформлением прямой и косвенной речи, у вас тоже. Язык повествования показался мне грубым. Вы как будто и не хотели вдохнуть в работу жизнь, писали первое попавшееся. Про персонажей мне и говорить нечего. Все представленные персонажи - картонки, которые и говорить-то толком не могут, даже при помощи автора. Читать на самом деле тяжело, поскольку рассказ для мен представлен на несколько почти что самостоятельных, почти никак не связанных частей. Соотвествует 1
19860 pavel.shushkanov ----- Идея рассказа не нова. Повествование очень непоследовательно, путано. Тяжело вчитаться и понять смысл рассказа. Неоправданно много канцелярита, что существенно портит текст. Персонажи рассказа в полной мере не прописаны и не вызывают интереса. События отображены слишком схематично. Очень много штампов, как в диалогах, так и в описаниях. Рассказ соответствует жанру фантастики Требует доработки 3
19743 Горин ----- С самого начала преследовало ощущение, что я такое уже читал: С. Лукьяненко "Профессионал" и др. Проецирование мыслей, индуцирующее представление человека о мире в образ кризиса... Честно говоря, и идея избитая, и её развитие (через полицейского) - тоже. Сама атмосфера декаденска, которую пытается построить автор (кстати, идея-то сама по себе неплохая) тонет в нытье. Признаться, к середине рассказа становится скучно читать. Но самая большая проблема произведения в том, что оно "тонет" в морализаторстве и негативе. Простите, но такое прпоизведение "сыграет" если есть некий "феерверк" в конце. Но вот здесь его - нет. Нытьё на тему "Всё плохо, а будет ещё хуже". Тем не менее, в рассказе есть ряд удачных моментов. Удачно, что на роль Главного Нытика автор определил всё-таки стажёра. Профессионал бы смотрелся неубедительно. Удачно, что автор отправилглавного героя в сознательный эскапизм. Тоже выглядит правдоподобно. Скажем так: автор имеет что сказать людям и это видно. Писать автору - надо. Но стоит постараться смотреть на своих героев с толикой... юмора что ли. Текст написан достаточно небрежно: хватает "технических" ошибок. Но и перлов хватает. Например, я очень хотел бы посмотреть, как "рывком разбивают стакан". Хотя бы в замочную скважину. Где это "на отшибе общества" и т. д. Автору стоит просто почитать Горького ("Детство", 2В людях"), Достоевского ("Братья Карамазовы"), Орлова "Останкинские истории". Просто - посмотреть, как можно "играть" языком. Учиться, учиться, учиться. Хм... это пожалуй фантастика - претензия на киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19420 yana.rachkovskaya ----- Хорошая, интересная идея. Но рассказ ощущается неполным и скомканным. Не прослеживаются причинно-следственные связи. Герои все безликие и плоские. Прочитав концовку, я только и подумала, мол, и это все? Осталось много вопросов к сюжету и композиции. Хочется больше описательности событий, героев и локаций, в которые эти герои помещены. Встречаются незначительные грамматические ошибки. Читается тяжело, в некоторых местах предложения построены без согласования друг с другом, из-за чего теряется весь смысл, в них вложенный. Жанру соответствует. Автор, пиши еще! 7
Общая оценка 47

Во имя жизни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27982 Chekrist ----- Мало того, что в тексте ССЫЛКА на Википедию (даже не сноска), так ещё и сам рассказ – сплошная википедия. Идея размазана по нескольким абзацам, остальное – изложение общеизвестных фактов, фрагменты учебника, по сути. Это не сочинение, это пересказ. Текст в целом ОК. Правда, недовычитан. Попадаются огрехи типа: «Работа предстояла по истине масштабная», опечатки, неверные склонения и т.д. Но это всё же не так критично, как рерайт той самой Вики. Идея соответствует. 3
27609 Oxygen ----- Достаточно интересный рассказ. Апокалиптические идеи, на мой взгляд, как нельзя лучше подходят тематике конкурса. Сюжетных провал и логических несостыковок не обнаружила. Из минусов в содержании могу выделить «перегруженность» фактами (Создалось впечатление, что читаешь симбиоз учебника БЖД и фантастического рассказа). Сюжетные линии определяются четко, и не вызывают помех чтению. Текст написан грамотно. Для себя отметила отличный язык. Видно, что у автора есть стиль. Описания окружения и персонажей подробны. Из минусов в повествовании могу отметить то, что одни предложения (фантастический жанр) слишком прерывистые, другие (описания реальных фактов) - слишком объемные "Во имя жизни" полностью соответствует жанру конкурса. На мой взгляд, рассказ можно отнести к поджанру "научная фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27422 Анастасия ----- Очередное путешествие во времени. Но на этот раз у меня нет такого сильного отторжения, как обычно, что радует. Вроде меня и задевает некий маленький червяк, сидящий глубоко внутри и шепчет про «эффект бабочки» и другие нюансы вмешательств в историю, но газетные заметки и другие нюансы, мол нужно было вмешаться потому что это уже было, облегчили восприятие. Хороший ход. Хотя такая жертвенность ПАМа немного напрягает. Грубо говоря, живя в будущем, о событиях данного момента можно знать, будто читая книгу по истории, а они разгребают завал в реальном времени, будто катастрофа произошла вот только что и надо её разгребать, но с более современными технологиями. Это, наверно, единственный нюанс, к которому могу придраться. А вообще спасибо автору, понравилось. Рассказ вычитан и здорово оформлен. В начале эти мелкие разбивки чутка напрягали, но привыкла. Даже читаться стало легче. Немного смутила ссылка на Википедию, но тут уж не уверена кому вопросы задавать) Фантастика чистой воды. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25162 Prokofieva ----- Идея отличная. Но мне бы хотелось чуть более развернутого рассказа. По сути получилась интересная заметка, но суховатая. А так все логично, последовательно. Но мне не хватает эмоций, дополнительных картинок из жизни. Огромный плюс- четкость. Несмотря на обилие технических терминов, читается легко. С грамотностью у автора все в порядке. Но, несмотря на легкость чтения, хочется больше личного, а не только переговоры по рации. Соответствует, конечно. Ставлю довольно высокую оценку. Потому что во многих работах концовка смазана. Здесь четко. Хоть и ощущение, что писал технарь )) 8
23576 Iriya ----- Рассказ - статья. И в нем есть (уж не знаю) реальные и выдуманные куски из разных СМИ. Рассказ представляет собой в основном перечисление и скучное описание разных катастроф и идей. Ощущение, что это краткий пересказ какой-то истории. Эмоционально ничего не цепляет. Герой – воспринимается картонным. И более того (редко когда встречается такой тип в качестве ГГ) Ггерой – статист, иногда появляющийся в тексте и занимает крайне мало места. Прочитала и забыла о чем. Действия практически нет. Читать было очень скучно. Как статью в газете. Для меня, практически не читабельно. Текст нуждается в вычитке. Пробелы перед точкой в конце предложения не ставятся. И да, числа(за редким исключением) в художественной литературе пишутся прописью. Фантастические элементы есть. На мой взгляд, рассказа нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22061 Laggar ----- Идея - интересная, но это не рассказ, а какой-то научный труд, со своими какими-то теориями и вымыслами. Честно, не особо-то много людей, которым понравится читать кучу коротких кусочков, которые представляют собой весь рассказ. Мне чем-то эта работа напомнила статью в Википедии. Текст грамотен, но его трудно читать из-за обилия всякий аббревиатур, цифр, понятий. И, конечно же, сбивает с толку и то, что работа представлена не единым фрагментом, а ДЕСЯТКАМИ. Персонаж, который в конце оказался героем, вообще не дал мне никаких мыслей, эмоций или чего-то еще. Повторюсь - статья из Википедии, не более. Соответствует 1
21026 Kryale ----- Текст повествует о некой организации по типу Вечности у Азимова- люди будущего спасают людей прошлого от катаклизмов. Судьба спасателя Пам'а переплетается со смыслом мира и из этого следует очень интересные ходы в повествовании. Очень оригинально вплетено повествование из разных источников- то это слова главного героя, то газетные вырезки, то авторский комментарий. Автор явно очень постарался и связал их, так что всё смотрится очень гармонично и радует глаз. Фантастика с уклоном в людей и их рефлексию, очень даже подходит. Очень заинтересовала связка событий реального мира и их причин из рассказа. Текст написан с душой, читать его одно удовольствие. 8
19855 pavel.shushkanov ----- Текст абсолютно не целостный и изобилует огромным количеством отступлений. Читается тяжело, но не по причине технических или теоретических вкраплений, а в виду нелогичности построения текста. Идея не новая, реализация слабая. Текст относительно грамотный, но встречаются ошибки. Много повторов слов, которых можно было бы избежать. Прочтение не вызывает интереса и желания перечитать. На основе той идеи можно было бы сделать хороший рассказ, придав логику повествованию. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Требует серьезной доработки. 3
19741 Горин ----- Идея рассказа не нова, фактически в нём описывается классическая "петля времени" плюс - идея того, что "НЛО это наши потомки", основательно набившая оскомину ещё в 90-х. Признаться, рассказ достаточно предсказуем как в смысле развития сюжета, так и в смысл финала. Сам по себе рассказ воспринимается целостным произведением, однако создаётся впечателние, что автору временами банально не хватает общей эрудиции. В качестве фона взято глобальное состояние планеты с его климатическими и природными катаклизмами. Однако попытка описания выглядит откровенно куце: как будто человек выдернул первые попавшиеся названия из новостной ленты. Кроме того автор явно не задумывается о такой вещи, как "закон причинности". Вместе с этим, рассказ не лишён известной привлекательности: такая романтическая героика, пожалуй, сегодня встречается не часто. Редкий длдя нашего времени оптимизм в отношении человечества в противовес массе антиутопий! В целом, рассказ представляет собой неплохой этап становления молодого писателя. Текст написан достаточно грамотно. Однако на начальном этапе создаётся впечатление перегрузки повествования ненужными конкретными данными. Однако автору стоит поработать над развитием словарного запаса. Не хватает лексикческих конструкций для воплощения замысла, создаётся впечатление, как от книги Рыбакова "Кортик": вроде и сюжет интересный и динамика есть, но язык... С другой стороны интересно то, что автор явно умышленно "обезличил" персонажа. На мой взгляд это - удчный ход: автор явно персонифицировал "светлое будущее" в облике главного героя. Это - изящный ход. В целом, автору есть куда расти, но потенциал заметен уже сейчас! Да, это фантастика. Претендует на научную, но я бы определил её как социальную. Автору - писать, писать и ещё раз писать! 7
18854 yana.rachkovskaya ----- Интересный рассказ с неожиданной развязкой. Мне понравилась идея, такой раньше ни у кого не встречала. Но. Очень режут глаза постоянные "скачки" с темы на тему, повествование ведется непоследовательно.Хотелось бы, чтобы переходы от основного сюжета к истории фантастического мира были как-то обоснованы, обыграны. А пока они выглядят неуместно и и как-то резковато для восприятия. По этой же причине совершенно не понятна эта вставка со статьей из 21 века. Также, хочется больше узнать о главном персонаже, о его истории - ПАМ оказался совсем не раскрытым героем, а жаль... По идее, читатель должен сопереживать трагедии персонажа, но отчего-то не выходит. Язык автора категорически НЕ разнообразен. Постоянные повторы одних и тех слов из предложения в предложение (включая и терминологию), грамматические несостыковки (вроде употребления слов в неверном грамматическом значении). Текст нагружен специфическими терминами, которым не дается должного объяснения. Читается тяжело. Не хватает большей описательности событий - как именно "работает" ПАМ? Что он делает? А о том, что ГГ, оказывается, находится в чем-то вроде летательной капсулы мы узнаем только в самом конце, до этого он только "работает" и поди догадайся, что это значит. Рассказ соответствует жанру научной фантастики на все сто процентов. Мне правда понравилась идея рассказа, но текст явно нуждается в редакции... Я очень старалась быть объективной при оценке этой работы. Автор, пиши еще. 5
18839 polyarnina ----- Идея интересная, события развиваются в захватывающем сюжете. Логических дыр нет. Главный герой ПАМ спасает нашу планету и только в конце мы узнаем кто он такой. В самом начале много теоретических рассуждений, но потом начинается самое интересное. Не очень понятны некоторые слова, например, времеотрон, счётчик Гейгера. Работа соответствует жанру научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 53