Сводный результат конкурса "Группа №8"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3368 3370 3372 3375 3376 3377 3378 3379 3380 3382 3384 3385 3386 3387 3388 Ср Баллы Результат
3368 Работа №106. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Социальный рейтинг http://litclubbs.ru/writers/3368-socialnyi-reiting.html Отзывы 0 46 46
3370 Работа №107. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Рессат http://litclubbs.ru/writers/3370-ressat.html Отзывы 0 23 23
3372 Работа №108 ----- Бредни сумасшедшего http://litclubbs.ru/writers/3372-bredni-sumasshedshego.html Отзывы 0 70 70
3375 Работа №109 ----- Дурацкая асимметрия http://litclubbs.ru/writers/3375-durackaja-asimmetrija.html Отзывы 0 60 60
3376 Работа №110. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Белая дорога http://litclubbs.ru/writers/3376-belaja-doroga.html Отзывы 0 75 75
3377 Работа №111. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Сторонний наблюдатель http://litclubbs.ru/writers/3377-storonnii-nablyudatel.html Отзывы 0 69 69
3378 Работа №112 ----- Ротмистр Ивлев http://litclubbs.ru/writers/3378-rotmistr-ivlev.html Отзывы 0 47 47
3379 Работа №113 ----- Выше небоскрёбов http://litclubbs.ru/writers/3379-vyshe-neboskryobov.html Отзывы 0 83 83
3380 Работа №114 ----- Игра в джок http://litclubbs.ru/writers/3380-igra-v-dzhok.html Отзывы 0 63 63
3382 Работа №115 ----- Говорят, не повезет http://litclubbs.ru/writers/3382-govorjat-ne-povezet.html Отзывы 0 64 64
3384 Работа №116. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Странники Импы http://litclubbs.ru/writers/3384-stranniki-impy.html Отзывы 0 52 52
3385 Работа №117 ----- Лучший день в жизни http://litclubbs.ru/writers/3385-luchshii-den-v-zhizni.html Отзывы 0 56 56
3386 Работа №118 ----- Окруженный тайной http://litclubbs.ru/writers/3386-okruzhennyi-tainoi.html Отзывы 0 71 71
3387 Работа №119. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Проклятие четырех http://litclubbs.ru/writers/3387-prokljatie-chetyreh.html Отзывы 0 16 16
3388 Работа №120 ----- Выбор http://litclubbs.ru/writers/3388-vybor.html Отзывы 0 54 54

Социальный рейтинг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27909 Магдалена ИФЕОР ----- Интересное начало, сразу демонстрирующее идею рассказа, которая увлекает, по правде. Социальный рейтинг - один из возможных вариантов развития человеческого общества, как ни печально. Жаль, но многие вещи в рассказе остались не объяснены. Даже то, почему механизм неустойчив, хотя это кажется важным. Концовка совсем непонятна, она не соответствует словам Константина. Информация от идентификаторов и мыслеуловителей, выделенная жирным шрифтом, в начале рассказа выглядит нагромождённо: много непонятных цифр, тем более, что читателю пока не ясно их назначение. Встречаются грамматические ошибки, особенно это касается недостающих запятых. На мой взгляд, рассказ соответствует жанру фантастики. Один из вариантов будущего развития человечества. Работа-середнячок в группе (по моему мнению). Есть интересные мысли. Понравилось словосочетание "социальный труп". Спасибо за интересный рассказ, автор! 5
27394 Nickzov ----- Очень трудно было начать читать по одной просто причине : автор начал с кучи цифр, каких-то названий и обрывков фраз. Думал, что к середине разгонится, что будет какая-то борьба власти с оппозицией, но нет - в основном была скучная лекция. Почему бы вместо этих тирад не поставить эпизоды борьбы, столкновения интересов, приключения? Почему бы вместо занудного монолога не сделать диалог главного героя с главным злодеем, раскрывающим причины того, что происходит в этом мире. Странный рассказ. Читалось сложно. Из-за кучи цифр и названий было очень трудно. Не понятно было стоит ли концентрировать внимание на этих цифрах и датах или можно пропустить их и перейти к сюжету. Интересный подход у автора начать цифрами и закончить ими тоже - так то правильно, но не цифры там должны быть , а чувства и эмоции людей. Жанру соответствует полностью - тут можно поставить жирный полюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27003 veronika.bunina ----- Идея интересная, затрагивает волнующие проблемы человечества, но его подача и развитие сюжета слишком вкусные, занудные, затянутые. Персонажей как таковых не прослеживается, и сюжетного построения тоже, текстовые вставки со статистикой считаю лишними. Чем-то напоминает рейтинг в рпг историях. Написан грамотно, очень тяжело и сложно читается, никак не интригует и не увлекает. Описаний много, но мысли составляют подавляющую часть рассказа, которые по сути не раскрывают сюжет рассказа. Соответствует жанру фантастика. 7
26754 Island ----- Сюжет мог быть интересен, судя по названию рассказа, но мое ожидание не совпало с реалиями автора. Цифры в тексте на мой взгляд вообще не должны быть, либо их количество должно быть минимизировано. задумка автора понятна здесь, но это все равно не пойдет) Не мой рассказ и мне кажется автор не слишком долго над ним работал. Необычная подача, вызвала ли она у меня притяжение, пожалуй нет. Что-то необычное всегда хорошо, если оно лаконично. Но тут не совсем понятно что и куда. Персонажы тоже не ясны, а должны быть ясными. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26306 Myfeel ----- Впечатление от рассказа не самое лучшее. Набор различных цифр и ненужных букв на придаёт фантастике шарма, так что этим автор только усугубил свой рассказ, который и так не вызвал и доли положительных эмоций. Я признаться даже не понял идею, по мне так это просто безыдейные мысли автора, которые не складываются в единую картину. То есть это просто набор идей непонятного содержимого. Конец вообще остался неясен. В общем моя оценка достаточно низкая. Написано сложно, читать такой текст невозможно. Хочется его закрыть и забыть о том что он существует. Но из-за конкурса прочитал до конца. Идею не понял, так как она неполноценная и подана в сложной форме. Увы, но рассказ мне полностью не понравился. Жанр научная фантастика, без определенной идеи. Набор слов. Автор, прошу не реагировать на мои слова остро, но это конкурс и отправляя сюда свое произведение нужно быть готовым выслушать любую критику. Я также могу оказаться заложником плохих отзывов. В общем желаю тебе успехов и совершенствуй свои навыки. Идею и слог. Продумывай всё лучше. 2
25969 Green_tea ----- В рассказе описано некое антиутопическое общество будущего, в котором власть узурпировала группка т.н. хозяев жизни. Их цель радикально снизить количество населения на планете до минимума лояльных обитателей. Сюжет проработан недостаточно, несколько рыхл. Персонажи прописаны не очень хорошо, поэтому и неубедительны. Финал смазан. Язык неплохой, рассказ читается легко, но излишне суховат. Описания имеются. Речь вполне грамотная, грубых ошибок не выявлено. Отмечены лишь незначительные стилистические погрешности, текст изобилует цифрами, что затрудняет его восприятие. Социальная фантастика. Соответствует. Социальная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24493 Анастасия Олень ----- Начну с того, что сама идея неплоха и нова. Во всяком случае, я подобного раньше не встречала. Но, что сразу не понравилось. В рассказе больше описаний и разъяснений, чем самих действий. Действие (одно) только в конце. Не хватает динамики. Не поняла конец, от слова совсем. У автора не получилось, на мой взгляд, донести до читателей сюжет истории. И Также крайне смутен отчет в конце рассказа. К чему это? Не обосновано. Очень обрывочная информация, ни к чему не приводящая. Слишком идеалистичны герои, "не убрать, не добавить", что называется. И само изложение повергло меня не в слишком радостное настроение, мрачновато и депрессивненько. Помимо идеи, ничего больше отметить не могу. Рассказ, без действий, с непродуманной структурой и сюжетом. И абсолютно непонятным концом. Ошибок минимальное количество, читать вроде бы легко, но устаешь от долгих описаний. Герои, опять же, в силу описаний понятны и неплохо представляются. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22909 Seranise ----- Персонажи чуть хуже среднего, это ладно, это еще можно понять. Но сюжет... твою на лево, чувак посмотрел былинный киберпанк Psycho-Pass и запилил на 90 процентов то же самое. Это фантастика, без вопросов, но бесвкусно поданная, с постоянным повторением одного слова: "система". Не надо так. Это худпроза, а не выкидышь связи Бальзака и Гибсона. <-- это называется "треш". Текст НАПИСАН хорошо, но: это простыня и подача действия очень убогая. Наложим это друг на друга, и получим знатное снижение оценки с доброй шестерки на... вниз, в общем. 4
22302 wesper ----- Затрудняюсь ответить, что я только что прочитала. Какой-то обрывок из чего? Ни начала ни конца, кто и что. Что за учёный такой, что за кадет. Текст бросал от одного к другому за одно предложение отеледеленное треклятыми звёздочками. Что произошло в конце? Да я не скажу и что происходило в повествовании, кто тут гг? Кадет идёт за ученым или вообще левыми людьми? Кто те кто говорят с учёным? В общем слишком все обрывисто, чтобы так бросать туда-суда нужно хоть немного знать о персонажах и обстановках Зачем столько звёздочек? Частенько в местах, где оно и не нужно, Или вы каждый абзац так отделяете? Куча резких Перебросов не прибавляет остроты сюжету а только мешает сконцентрироваться и понять, что к чему. Этими цифрами идентификаторов тоже можно было не грузить, а выделять лишь основное и важное для сюжета. Соответствует, антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию 3
20970 Эллина Авдонина ----- «…повысят рейтинг до опоры общества и будут выдавать по сто грамм полусинтетического мясного белка в неделю пожизненно» (с) Классность врагов общества тоже меня позабавила) И социальный труп весом 61 кг с мыслями своими. Словом, понравилась авторская ирония. Хорошая социальная фантастика. Для всех, так сказать. Разжевали и преподнесли, называется. А то, что социальный рейтинг тема избитая — так ведь это здесь совсем не важно. Что значит «согбенный» узнала, тоже плюс) Вот здесь, мне кажется, не лишним будет уточнить, кто девальвировал. Некоторые, к сожалению, непременно поймут, что девальвировали изгои и запутаются: «Изгои появлялись всё реже, но следуя принципу удава, социальный рейтинг периодически девальвировали.» (с) Скажу, что считаю работу автора качественной и полезной для современного общества. В частности, для тех, кто пишет и думает, думает и пишет. Многим писателям, начинающим свой путь, здесь есть чему поучиться. Отличное повествование, на которое не стоит смотреть чересчур серьёзно и прямолинейно. В целом стиль изложения мне близок. Знаю, не многие со мной согласятся, но не всем же писать исключительно развлекательную и ориентированную на технологии фантастику. Поэтому в контексте социальной фантастики несколько лекционный стиль повествования считаю вполне себе оправданным и уместным. Он ведь зависит и от того, что и какой аудитории намеревается сказать автор. Грамотно, складно, почерк проглядывается) Соответствует жанру конкурса, в большей степени поджанру "Социальная фантастика". Удачи вам, автор!) 10
19118 PavelSP ----- Мрачное будущее. Но вполне реально, глядя на происходящее в мире. Рассказ похож скорее на вступление и завязку повести. Слишком быстро всё закончилось. Главное, чтобы эта фантастика не сала реальностью. С охотниками и изгоями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 46

Рессат

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27886 Магдалена ИФЕОР ----- Идея рассказа для меня осталась загадкой, увы. Пилот и одновременно пациент РРЦ весь рассказ разговаривал по телефону со своими друзьями-коллегами о непонятных и не запоминаемых вещах. Цели повествования также не нашла, как и объяснения того, что вообще происходит в этой Вселенной. Очевидная недосказанность. Рассказ сложен для прочтения, а усугубляют ситуацию пунктуационные ошибки, которых в тексте достаточное количество. Персонажи и их истории описаны плохо. Рассказ построен на телефонных звонках и, как мне кажется, "вечном" движении ГГ в лифте. Как итог: получилось что-то очень странное, оставляющее после себя только вопросы. Вселенная с возможностью полётов между планетами, сверхспособностями у людей хорошо соответствует жанру научной фантастики (и просто фантастики). К сожалению, рассказ предстал для меня лишь сплошным пятном в форме вопросительного знака. Пожалуйста, автор, пишите так, чтобы Вас, в первую очередь, поняли. Также не забывайте и про "качества письма". Старайтесь, у Вас всё обязательно получится! 1
27341 Nickzov ----- Интересно представлен образ главного героя - телепата, чья душа хочет справедливости, приключений, борьбы за добро. Интересные его личные качества, монологи и выводы на их основе. Сюжет захватывает, хоть и очень сложен для понимания, потому что много разных заумных названий, слов. Хотелось бы попроще и доступнее, тогда будет гораздо проще читателю. Но было интересно познакомиться с этим миром, который полон очень странных антиутопичных вещей вроде "семьи, что сидит в лифте". Ошибок не замечал. Очень сложно было читать из-за заумных слов и названий. Читателю не особо хочется запоминать все это, поэтому просьба к автору: пишите проще. Жанру фантастики полностью соответствует. 4
26968 veronika.bunina ----- Идея интересная, но развитие занудное. Рассказ сложен для восприятия, персонаж на протяжении всего рассказа просто рассуждает и бежит от чего, так и не было понятно почему он изгой. Текст написан грамотно, но стиль сложный и читается очень тяжело, было неинтересно. Описания излишне обширные и глубокие для рассказа.Сложное развитие сюжета и непонятное. фантастика, киберпанк 5
26747 Island ----- Не совсем был интересен сюжет, не очень понятен что и зачем, не ощутила связности и логичности происходящего. Герои однобокие у вас получились, попробуйте проработаь их характеры лучше. Прям в лоб, первое предложение: "В подземный коридор, ведущий на платформу монорельса я захожу, оглядываясь." - где логика написания?Оглядываясь, я захожу в подземный...". И так дальше каждое предложение не логично построено. Надо вычитать текст. Дальше легче кончено по предложениям и их составлению, но все равно надо вычитать текст. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25971 Green_tea ----- Сюжет недоработанный и непонятный. Структура рассказа рыхлая. Нет ни завязки, ни кульминации, ни четкого конфликта. Финал как таковой тоже отсутствует, вместо него просто обрыв текста. Излишне много персонажей, что затрудняет восприятие итак загромождённого содержания. Об идее вообще говорить не приходится. Язык очень тяжелый, рассказ читается с трудом. Описаний персонажей и окружающей среды недостаточно. Имеются орфографические и пунктуационные ошибки, стилистические погрешности. Фантастика имеет место быть, что, однако не спасает рассказ от удручающего впечатления. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24640 Myfeel ----- Первое адекватное замечание, это то что рассказ не закончен. Второе уже наверное личное, огромное количество абсолютно ненужных терминов, слов, имён, которые не понятно зачем употребляются. Если автор так хотел показать будущее, то увы у него не получилось. Запутанный рассказ не понятно о чём. В общем идею я так и не понял, а ещё и путаница полная. Осадок от прочтения совершенно неприятный. Дочитал только из-за того что это конкурс. Сложно описать стиль слога, потому что почти без остановки идут сложные термины, которые перегружают весь текст целиком. Талант у автора может и есть, но на мой взгляд ему ещё учиться и учиться. И желательно понять, что все эти ненужные термины и лишние ни к чему сказанные имена не добавляют изюминки. Это фантастика, безусловно. Но рассказ не закончен, и абсолютно неграмотно написан в плане лёгкости и стилистики. Идея осталась неясна. Набор слов. Срочно уходи от подобия боевой фантастики, ей сложно кого-нибудь удивить. Для современного человека она скучна и абсолютно неинтересна. Делай акцент на сюжет и переживания героев. И старайся писать нечто более приближенное к жизни, без целого набора лишней информации. 2
24140 Анастасия Олень ----- Рессат, система Сатурна, телекинез, империя, прокаженные, пилоты, устройства, роботы, Древние, планеты, флаер - при всем разнообразии темы я не смогла увидеть полноценного рассказа. Первая половина текста, это идущий от лица главного героя рассказ, из которого даже при втором прочтении я мало что поняла. Не смогла сложить единой картины мира, о котором идет речь. Уловила лишь общую тему, это обживание других планет и пилотирование судя по всему на каких-то летательных аппаратах. Все остальное полный туман. Вторая часть текста - диалоговый формат, причем, начиная его читать, тут же хочется закончить, диалог героев идет большими блоками, начинаешь его читать и еще больше запутываешься. Воспринимается с трудом. Не увидела сюжета, нет структуры рассказа, нет развития и кульминации. Мало информации о мире и героях. Заключаю, что это отрывок из какого-то полноценного произведения. Текст воспринимается крайне сложно из-за громоздких диалогов, а также из-за долгих описаний. Нет Динамики. Читать скучно и неинтересно. Ошибок мало. В тексте нет расшифровок понятий, о которых идет речь. Осилила с трудом. Сам текст и его понятия соответствуют жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22905 Seranise ----- Об этом рассказе сложно что-либо говорить, так как он является, по сути, простыней. Длинной такой, бессмысленно затянутой. Даже один раз прочитать его проблемно, а ведь после первого -- ничего не понятно. Ни персы, ни сюжет. Надо бы второй раз перечитывать, но нет. Письмо у автора "не корявое". Это все. В остальном, повторюсь: это простыня, причем неуместная. Захочу почитать подобное -- провалюсь в научпоп. В худлите такое неприемлимо. 2
21833 wesper ----- Видно, как хорошо все продумано. Планеты, станции, языки общения, устройства и прочее, но сюжета никакого на самом деле. Просто день из жизни. Персонажи читателю совсем не знакомы, но на их общие с гг воспоминания постоянно ссылаются. Например, Иссин этот ии, совсем непонятно, что он такое в смысле, вроде думаешь как человек, но нет, думаешь, что он какая-то программа, но потом вдруг говорится о его зеленых лапах, ничего не разобрать. У него есть тело или что вообще. Начинают говорить по немецки, потом переходят на русский, а до этого вообще на каком все велось. Почему гг наследник императора, можно подумать он его сын, но говорится что он стал им в какой-то момент, за какие заслуги можно стать наследником. Как герой подделал результаты тестов, в общем все скомкано, потому кажется, что история - это просто вырванная глава из книги, ибо непонятно, где и когда, кто и что. Ни начала, ни конца. Чувствуется, что это лишь отрывок, начинается на полуслове, заканчивается там же. Радует, как хорошо продуман мир, но на отдельную историю этот текст никак не тянет. Много опечаток, бросается в глаза, будто текст ни разу не вычитывали. соответсвует нф 4
20945 Эллина Авдонина ----- Прочитала. Очень много имён: Лан, Эрни, Сэм, Йоран, отец Сэма, Раи, Ольга, Иссин, Андрей, Михайлов, Ивар, близнецы Йорана, Яннек, Давид, Антарианиус, Итиус. Из них из всех в рассказе проявили себя только три персонажа, ещё четверо были упомянуты больше одного раза, а остальные для чего мелькали в тексте вообще непонятно. Вроде бы автор пытался выстроить некую систему, структуру мира, общества внутри него, но не выстроил. Ни начала, ни сюжетной линии, ни концовки. Смысла в рассказе не увидела вообще. На основании вышесказанного сделала вывод, что это максимум кусок текста, выдернутый откуда-то из более крупного произведения (потому что написано совсем не отвратительно), который, предлагая его в качестве конкурсной работы, даже не потрудились привести к структуре рассказа. Ну ладно, думаю, погуглю что есть «лихорадка Леднёва», в тексте я пояснений на эту тему не нашла. Вот тогда всё встало на свои места. К удивлению я получила подтверждение своей догадке, на что даже и не рассчитывала. Вот ссылка, по которой я нашла эту информацию, и названия двух книг: 1. https://www.e-reading.club/bookbyauthor.php?author=1021426 2. «Энцелад Титан. Галактические законы Континуум», Julia Hegbom, Швеция, в русском переводе книга вышла в апреле 2018 года. 3. «Звезд не хватит на всех», Макс Глебов – плагиат ли на п.2? Кому интересно, предлагаю проанализировать указанные три пункта. Сама ни одну из этих двух книг не читала (но с объемным отрывком «Звёзд не хватит на всех» ознакомилась), поэтому на счёт плагиата/не плагиата сказать ничего не могу. Что представленная на конкурс работа является куском текста, а не рассказом — это факт. На этом основании считаю, что никакой литературной ценности в рамках НФ2019 она не имеет, так как, надеюсь, здесь оценивается не только способность автора вести складное повествование. В итоге и как читатель, и как участник конкурса НФ я получила лишь недоумение: зачем всё это было? И ведь главное текст написан хорошо, а совершенно ни о чём. Требуется уделить дополнительное внимание пунктуации. Буква Ё стоит в сторонке и плачет… Хороший приём для имён персонажей, мне понравился: Рикард Артур Ингвар Стар = Раи Стар Соответствует жанру конкурса, не соответствует конкурсному условию "Рассказ". 1
18946 PavelSP ----- Хм.. Эпизод. Не понятно что откуда взялось. И почему. Больше похоже на главу из повести, вырванную примерно из середины книги. Хотя по написанию - хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 23

Бредни сумасшедшего

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27901 Магдалена ИФЕОР ----- Меня поразило, насколько цельным оказался рассказ, всё было логически обосновано. Процесс обмена телами и сама эта тема изъезжены вдоль и поперёк, но тут автор представил всё совсем в ином свете, как что-то новое и требующее внимания. Порадовало, что было уделено внимание сутулости профессора. Эта деталь не бросалась в глаза, хоть и оказалась очевидной после прочтения. Некая атмосфера безысходности и жалости к главному герою не мешает восторгаться продуманности сюжета. Рассказ читается легко, не навязывается, но и не отталкивает от себя. "Качество письма" достойное, даже проблемы с пунктуацией не особо бросаются в глаза. Понравилось описание персонажей и их соответствие характерам. Что ни говори, а обмен телами - всё ещё является фантастикой для человека. Также автор предложил одно из применений - бессмертие ( это касается только отдельных личностей, что очень пугает). Да, рассказ соответствует жанру, определённо. Для меня эта история предстала в очень интересном свете, я осталась искренне довольной от прочтения. Спасибо Вам за старания, автор! P.S. Мне чем-то Ваш рассказ напомнил историю Бездомного ("Мастер и Маргарита"). 10
27383 Nickzov ----- Рассказ очень понравился , я бы даже сказал, запал в душу. Здесь и сюжет развивается плавно, и герои все настолько полюбились, что почти каждый запомнился, и идея просто бомба - рассказ, реально очень порадовал и удивил. С самого начала автор смог заинтриговать историей психбольного об его жене, друге, перемещении тел и любовном треугольнике, приправив это все дело и классными персонажами - врачами. Главврач вообще напомнил Шерлока. Вообще, как я понял, идея заключается в том, что любовь в человеке к человеку способна открыть в нем многие возможность - например, изобрести устройство по перемещению тел и кучу дел натворить. Интересно. Мне понравилось. Текст написан живым языком, читалось быстро. Автор не мучал какими-то заумными словами и названиями. Все просто и четко - так, как и должно быть. Читалось быстро и с аппетитом. Полностью соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26979 veronika.bunina ----- Хоть идея и не новая, но было интересно читать про обмен телами. Понравилось асимметричное развитие сюжета и раскрытие интриги. Все персонажи гармонично вписались и раскрыли сюжет. Текст написан грамотно. Легко и интересно читается. Стиль легкий и простой. Описания полноценно передают обстановку и персонажей. Диалоги раскрывают характеры и динамику рассказа. Соответствует жанру фантастика 10
26751 Island ----- В начале - ссутулившийся человек и тут же медсестра говорит ссутулился, надо оставить только в одном месте. "- Аркадий Вадимович, - обратился профессор к главврачу, - расскажите пока что произошло." - обратился профессор к главврачу - можно убрать или добавить вместо этого какое-то действие. И далее в диалоге там где присутствуют только двое - не нужно после каждого высказывания добавлять "сказал" и "сказала". Текст читается легко, приятно глазу, есть повторяющиеся слова, но видно что автор вычитал текст и поработал на славу. Персонажы получились живые и разнобокие. Надо еще чуток поработать и будет хорошо. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25974 Green_tea ----- В рассказе описаны жизненные перипетии молодого человека, подвергшегося манипуляциям с обменом тел. Сюжет интересный, но недостаточно проработанный. Идея непонятна, мораль сомнительна. Вместе с тем, персонажи прописаны неплохо. Финал смазан, непонятен неожиданный переход на повествование от первого лица. Язык неплохой, рассказ читается достаточно легко. Описания имеются. Портит впечатление обилие грамматических и пунктуационных ошибок, а также стилистических погрешностей, что удивляет, ведь даже обычная функция в Ворде проверки правописания позволила бы выявить большинство из них. Много лишних местоимений. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24811 Myfeel ----- Восторг! И снова рассказ на 10. Начало увлекает достаточно быстро, середина не наскучивает и держит до самого конца, конец тоже вполне интересный, правда я почему-то сразу понял, что профессор замешан) Рассказ абсолютно полноценный и продуман до мелочей. Спасибо автору за полученное удовольствие. Начало напомнило фильм "Планета Ка-Пэкс". Но эта мысль быстро развеялась) Я очень доволен) Этот пункт немного смутил, в силу того что написано немного быдловатым языком. Я имею ввиду некоторые фразы и обороты речи. Но это настолько не бросается в глаза и меркнет перед оригинальностью сюжета, что я этого почти не заметил. А читалось легко и приятно. Ещё раз спасибо. Жанру научная фантастика соответствует. Автор, идеальная работа! Для тех кто любит умные вещи))) 10
24020 Анастасия Олень ----- С самого начала было интересно читать. На мой взгляд, отличная завязка, которая держит в напряжении весь сюжет. Идея с обменом телами не новая, но в интерпретации автора достойная к прочтению. Рассказ имеет четкую структуру, завязку, развитие, кульминацию и развязку. Все четко, понятно и структурировано. На мой взгляд затянуто развитие сюжета, когда уже Сергей первый раз поменялся телами с миллионером, стало понятно, что в итоге он поменяется телами с Вованом. Были лишними другие обмены телами, на мой взгляд. Не обоснованными. Когда Сергей поменялся телами с девушкой и решил, что он еще сильнее любит свою жену, по мне это было лишним, потому что автор до этого дает понять, что у Сергея с Леной все прекрасно в отношениях и он любит свою жену до одури. Соответственно, и все остальные обмены были уже лишними, так как мы знали, к чему придем. Для меня стало непонятным, как Вован устроил его последний обмен? Он не надевал ему ничего на голову и не направлял на него луч. Автор не объясняет. Конец был вполне ожидаем. Название оправданно. В целом, мне понравилась идея и выстроенная структура. Рассказ читается легко и быстро. Ошибок минимальное количество. Описания позволяют понять характеры героев и проникнуться происходящим. Много диалогов. Стиль изложения простой, не позволяющий назвать его уникальным. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22908 Seranise ----- Все баллы, полученные этим рассказом, за сюжет и только за сюжет. Он несколько необычен и хорошо поставлен. Но все остальное... черт, да это же фикбук, родной. Персонажи прописаны как два (ну ладно, четыре) полена, мотивация бессмысленна. Как я уже говорил, фикбук, привет из 2019-го. Боюсь, рассказы, написанные таким образом, будут всегда. Они так же будут появляться на конкурсах, хотя написаны, мягко говоря, дерьмово. Если бы оценивалась техническая часть -- главный претендент на еденицу. А так, за сюжет оценка будет выше. 4
22299 wesper ----- Незамысловатый сюжетец, много нелогичностей а герои до невероятности глупы. Гг не последователен, то он не хочет вселятся в чужие тела расставаясь со своим то сам просит его переселить. Насколько же тупой злодей если одалживает тело гг и даже не заботится о том чтобы его переодеть. Гг вообще имбицил без единой мозговой клетки, подозревает но при этом верит во все слова. Забрать ноутбук? Он же сказал это его, так что чего уж нет. Кажется я был вчера в другой футболке, плевать я же могу почувствовать себя телкой. Весь этот тупизм конкретно бесил Слишком уж разговорный и простой, не уверена, может кому и нравится такой текст, но точно не мне. История глупая и неинтересная, изложенная глупым и неинтересным персонажем соответсвует фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20960 Эллина Авдонина ----- Околопсихиатрическая тематика сама по себе интересна, для меня во всяком случае. Но здесь с точки зрения достоверности и правдоподобности рассказ выглядит нелепо. Да и вообще рано я порадовалась… Мы видим двух высококвалифицированных психиатров и больного. «- А с каким диагнозом он к вам поступил? – обратился профессор к доктору. - Психическое расстройство на почве ревности, девушка ушла к другому. В результате попытка суицида» (с) Нет такого диагноза «психическое расстройство на почве ревности». Не могут два специалиста так разговаривать. Когда больной по просьбе врачей подробно рассказывает свою историю, сперва его речь вроде бы замаскирована под натуральную, но вскоре превращается в рассказ в лицах. Не мог он ТАК рассказывать в кабинете двум врачам. Если вы, автор, хотели уйти от монолога персонажа и представить его историю отдельной сюжетной линией, выделить в отдельные сцены, целесообразно было бы найти какой-то переход для этого. А то получается, что ваш больной (даже если он и не больной) свой рассказ, написанный кем-то другим, читает врачам с бумажки по ролям. А потом вдруг резко вступает профессор. Ну хотя бы *** поставили, что ли. Непонятна мотивация Сергея, когда он с лёгкостью поверил в изобретение Вована и согласился опробовать шлем. Даже то, что личность может в огнетушителе храниться не вызвало у него ни удивления, ни вопросов. Ещё и ноутбук согласился своровать. Очевидно ведь, что его во что-то втягивают. А вот идея с пушкой мне понравилась. «Я сжал кулаки таким образом проявляя силу характера и пытаясь не поддаться Ленкиным чарам» (с) Разве сила характера проявляется в сжатии кулаков?)) Зря Серёгу всё пугают нейролептиками, мол, укол сделаем и это прям ужас-ужас какой. У страха глаза велики. Ничего ему от однократного принятия нейролептика не будет страшного) Развязка меня несколько выбила из колеи. Вовка этот заимел техническую возможность миром править. В одиночку, молодец! Леночку любит, мир её ногам положить собрался. Прям Мегамозг какой-то. Одним словом, мультик. Запнулась на первом же предложении. Его построение и пунктуация моментально вызвали мысль, что таких предложений существовать не должно: «- Здравствуйте, профессор. – сказала медсестра пропуская в кабинет и указывая на место за столом, высокого и сутулившегося грузного мужчину в мешковатом костюме» (с) Это может быть так: — Здравствуйте, профессор, — сказала медсестра, пропуская в кабинет высокого и сутулившегося грузного мужчину в мешковатом костюме, и указала на место за столом. Или так: — Здравствуйте, профессор! — Пропуская в кабинет высокого и сутулившегося грузного мужчину в мешковатом костюме, и указывая на место за столом, сказала медсестра. Или так: — Здравствуйте, профессор! — Сказала медсестра, указывая на место за столом и пропуская в кабинет высокого и сутулившегося грузного мужчину в мешковатом костюме. Или как-то ещё, но не так, как есть. Оно же первое! Следовало уделить ему больше внимания. Автор, конечно, волен со мной не согласиться. «…очки с очень толстыми линзами. Это был профессор Зильберман…» (с) Мне кажется, здесь уместно писать с красной строки новым абзацем. «…по этому, лучше что бы он сидел…» (с) «Он ни сколько не изменился» (с) Дальше всё продолжилось примерно в том же духе. С пунктуацией дела обстоят много хуже, чем у меня. Поэтому не упомянуть о пунктуации просто права не имею. Назову повествование небрежным, не ориентированным на читателя. Уже которая работа с дефисами вместо тире. Молчала я, молчала, на этом рассказе не сдержусь) Не трудно ведь оформлять прямую речь, используя тире, а не дефис. Так почему нет? Тем более, когда рассказ построен на диалогах. Дело даже не в правилах. Элементарно глазу читать удобнее. Alt+0151 и получится тире. Соответствует жанру конкурса 1
19113 PavelSP ----- Есть вопросы к правильности написания диалогов. Кроме того, как можно было определить, что человек был высокий, если он сидел привязанный в кресле? ) "Это был высокий молодой человек, щуплого телосложения, с большими глазами, в которых сейчас читалось злоба и беспомощность." Кто-нибудь пробовал перед зеркалом изобразить в своих глазах злобу и беспомощность ОДНОВРЕМЕННО? )) Идея перемены тел не нова. К тому же после слов "жена ушла к другому" становится практически ясно о замене тел. А то, что друг Вовка сутулится (хм, кто-то только что сутулился, и ему даже указывали на это) И рассмешил перл: "Только вы не подумайте, что я изменил Ленке, нет, я просто сравнил, чисто из спортивного интереса".) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 70

Дурацкая асимметрия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27881 Магдалена ИФЕОР ----- Для современного мира идея рассказа вполне оправдана. Интересно, как автор додумался озадачить ИИ именно этим вопросом из множества... Кажется, название не совсем объяснено. Большую часть рассказа для меня рассказ представлялся как "Кто на Руси дурак". Думала, Алиса так и не найдёт ответ на свой вопрос. Удивительно, что он оказался ей понятным. А вот QWERTY заставил насторожиться и подумать о возможном противостоянии ИИ и человека в будущем. Итак, рассказ "погнался" сразу за двумя зайцами, и, что удивительно, достаточно успешно. Диалоги выглядят наигранно и неестественно, смысл некоторых фраз непонят, увы (пр. "Ты что Алиса, дебил?"). Изредка встречались грамматические и пунктуационные ошибку, но в меру. Рассказ читался легко, но, на мой взгляд, нагромождён диалогами. На мой взгляд, соответствие жанру не очевидное. Искусственный интеллект - уже не фантастика, а реальность. Но этот вопрос ещё может быть спорным, зависит от конкретного человека. Рассказ неплохой, меня впечатлил. Есть огрехи, но, в целом, для меня он оказался лучше, чем середнячок в группе. Спасибо за рассказ, автор! Удачи Вам! 6
27224 Nickzov ----- Интересно задумка у автора: показать искусственный интеллект, калейдоскоп событий, персонажей с их интригами - все это вместе. И плюс сам текст, состоящий из диалогов - это необычно и интересно. Но иногда хотелось какой-то образности,описания. Через весь текст проходит фраза "Дураки и дороги", что тоже необычно. Понравился образ любознательной Алисы, готовой на многой ради разгадки смысла фразы. Но все же в общем не понравилось. Было скучно читать. И ничего нового для себя из этого текста я не почерпнул. Текст написан сплошными диалогами, что раздражало. Встречались ошибки грамматические, логические и пунктуационные. Иногда были совсем непонятные реплики героев, который в реальности никогда не услышишь от нормального человека Насчет соответствия спорно, потому что ИИ уже не является чем-то удивляющим и интригующим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26965 veronika.bunina ----- Идея не очень интересная, как и сюжет. Но интересная подача и в жанре рассказ-сатира смотрится гармонично.Персонажи вписались в концепцию. Сюжет целостный, хоть и сложен для восприятия постоянной сменой персонажей при выяснении проблем России в дураках и дорогах. Текст написан грамотно, сложен для восприятия персонажами, не успеваешь к ним привыкнуть и понять, но сюжет развивался хаотично и интересно зациклился. Описания разумеется не полные, но в рамках этого рассказа больше и не надо. Соответствует жанру киберпанк. 6
26739 Island ----- Не очень нравится мне рассказы в стиле сценария, в виде диалогов. Если автор берется написать текст в виде диалога, то должен каждого героя сделать уникальным, с характером и чтобы это читалось. Пока автору этого не удалось или лучше сказать не совсем удалось. Надо лучше прорабоать персонажей. И возможно немного снизить темп рассказа. Слово дебил как-то не вяжется с русской речью, можно дура или дурочка или глупая. Но дебил как-то некрасиво в смысле письменности. Есть ошибки в тексте, надо вычитать. вроде фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25975 Green_tea ----- Рассказ представляет собой своеобразный памфлет на российское общество. Довольно остроумный сюжет, заключающийся в анализе ситуации с дураками в России на основе использования искусственного интеллекта (ИИ). Финал довольно оптимистичный: ИИ разработал некий проект по коррекции проблемы с дураками. Персонажи представлены схематично. Язык неплохой, рассказ читается легко, с интересом. Описаний персонажей и окружающей среды недостаточно. Имеется ряд орфографических и пунктуационных ошибок и стилистических погрешностей. Фантастическое допущение не очень четкое. Соответствует условно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24453 Myfeel ----- Достаточно свежо, оригинально и вполне интересно. Теперь мы знаем скрытый алгоритм Алисы))) Побегав по людям она выясняет необходимую информацию, тем самым постоянно совершенствуя свои знания. Правда здесь это преподнесено в несколько фантастическом ключе. Но оно и к лучшему, всё же это конкурс фантастики. Написано очень интересно, читалось легко, не было никаких запинок или стилистических ошибок. Диалоги перемещались плавно и недопонимания не возникло. Очень понравилась идея, это что-то другое, отличное от остального. Прямо таки глоток свежего воздуха в мире фантастики. Жанру научная фантастика соответствует в полном объёме. Поставил 8 баллов из-за оригинальности идеи. Но на победу в конкурсе думаю не потянет. Но это сугубо мой личный взгляд, так как я любитель НФ-триллеров. Ваш рассказ хоть и далёк от этого жанра, но всё же он меня зацепил и поэтому 8. Это кстати немало) Рад был познакомиться с вашим творчеством. 8
24150 Анастасия Олень ----- Что понравилось: Идея (описания дурачества с точки зрения ИТ-технологий), быстрость и легкость чтения. Приятное послевкусие. Что не понравилось: Отнюдь не сразу поняла, о чем речь. Потом "вспомнила" что такое "Алиса", стало яснее. Стремительная динамика, практически мгновенная, без как таковых действий, кульминации и развязки. Хотя они все же есть. Узнать, кто же такие дураки. Все сводится к словесным перипетиям. Текст написан грамотно, минимальное количество ошибок. Для восприятия легок из-за диалогового формата. Описаний почти нет. Герои прописаны опять же в рамках диалогового формата. Здесь сложно сказать, потому что речь идет про IT-технологии, которые у нас уже есть. И фантастикой назвать это сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22904 Seranise ----- Идея -- бредятина. Вместе с ней бредятиной являются и персонажи, их поведение (точнее, диалоги, ибо кроме них в рассказе зацепиться не за что). Не совсем понимаю, чего ожидал автор, описывая откровенный "Цирк с конями". Технически, текст написан хорошо. Проблема в том, что большая часть текста -- диалоги, которые у автора ну совсем не получаются. Либо он ПОКА не умеет их писать, либо это совсем уж не его. Оценка не самая низкая только потому, что текст чуть-чуть, да терпим. 2
21477 wesper ----- Такой прямо философский вопрос, простовато, но так и должно быть. Рассуждения не очень мне по душе, но читать было интересно. Получается. что все дураки и никто не дурак, и все боясь быть дураками и становятся дураками. В общем, мысль интересная, и раскладывать ее на части можно сколько угодно Интересно было читать в виде диалогов, всегда нравился такой подход к написанию. Очень полно и ярко вырисовывается картина и без всяких описаний действий. Я могла отчетливо представить себе и обстановку и персонажей из их разговоров ну. разговоры об искусственных интеллектах ведутся, значит соответствует нф (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20905 Эллина Авдонина ----- Дураки и сингулярность – моя любимая тема)) А тут ещё в репрезентативной выборке, да с юморком. Замечательно просто. Понятия хорошие использованы: репрезентативность, нарративы. Уверена, есть читатели, которых это побудит залезть в гугл (или кому что по душе) и пополнить свои знания. А это всегда плюс (многие со мной тут не согласятся, да и ладно). Мало того, автор прямым текстом, не намёками, объясняет, что такое есть «дурак». Хорошо объясняет, доходчиво, аргументированно. Замысел, на мой взгляд, отличный. Исполнение тоже. Поворот со встречей в парке придал рассказу приятную трогательность. А потом ещё и QWERTY с решением задачи. Навскидку это один из самых коротких рассказов в группе, при этом всё в нём есть: отличная задумка, натуральные персонажи, реальная жизнь, актуальная проблематика, динамика, современность, ирония и авторская подача. И название к месту. В общем, и читатель, и писатель внутри меня оба остались довольны. Вплоть до репоста)) Потому что считаю этот рассказ полезным для общества. Очень живой и настоящий язык. Прям вкусненько. «Алиса — Василий (руководитель исследовательской группы в Институте цифровых технологий)» (с) Сперва задумалась, чем же имя такое странное вызвано. Прочитав чуть ниже поняла, что это не имя, а обозначение участников диалога. По мере прочтения я мысленно благодарила автора за такой приём. Мне понравился, очень удобно и текст водой не разбавляет. Дорогой автор, пожалуйста, попытайтесь полюбить букву Ё, хороша она, добрая, нужная. Зачем только люди от неё отворачиваются?) Соответствует жанру конкурса 10
18944 PavelSP ----- Прочиталось легко, с улыбкой. Но рассказ скорее юмористический, чем фантастический. Тем не менее понравилось. Кратко, но ёмко. Хотя подсознательно ожидалось, что, начавшись с Василия, всё к Василию и вернётся. Понравилось (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 60

Белая дорога

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27869 Магдалена ИФЕОР ----- Идея необычная, есть логическое начало и логический конец. Хорошее раскрыто отношение главного героя к содержанию писем, переданы его чувства. Также содержание писем хорошо связано с событиями, происходящими в рассказе в целом. Концовка хорошая, хоть печальная. Встречались проблемы с пунктуацией: лишние или недостающие запятые. Грамматика иногда подводит (одно предложение вообще оказалось нечитабельным). Однако, благодаря лёгкому языку автора, многие ошибки не привлекали к себе внимание. Встречалось неоправданное употребление некоторых слов: либо они идут в разрез с характерами персонажей, либо не соответствуют их потенциальным познаниям. По моему мнению, рассказ соответствует жанру фантастики. Действия разворачиваются примерно в наше время, при условии, что нам удалось наладить контакт с иной цивилизацией. Рассказ очень понравился. Хотелось бы видеть его полноценную версию, получилось бы достойное произведение. Следующее предложение хорошо бы переписать: "Взгляд, улыбчивых глаз, уже даже не бегал по строчкам бы, Еж знал содержимое письма наизусть". Также интересно было бы узнать историю становления "группы". Спасибо за прекрасный рассказ. Удачи Вам, автор! 8
26964 veronika.bunina ----- Интересный сюжет, реальность с инопланетянами и их воздействие на человечество. Обнажение человеческой сущности.Сюжет целостный и персонажи хорошо его передали и раскрыли. Грамотный текст, легко читается, но стиль немного простоват. Интересный слог, подходит для стиля рассказа. Описания полные и персонажи идеально вписываются в обстановку. Соответствует ужасы, магический реализм, постапокалипсис. 9
26760 Nickzov ----- Сюжет очень мрачен, для маленькой девочки в розовых очках , думаю, не пойдет. Интересны персонажи. Джокер напомнил того самого Джокера из "Темного рыцаря", разве что у нашего не было шрамов на весь рот. А так и странности в характере, и любовь к оружию присутствуют. Вообще все персонажи описаны здорово, у каждого есть свой неповторимый характер , цели, принципы - все это влияет на сюжет и очень даже. Сюжет насыщен экшеном и калейдоскопом событий - не заскучаешь. В целом, понравилось. Немого, правда, сложно было привыкнуть ко всем этим "материям" и "элементалям". Текст написан хорошо, ошибок не замечал. Были интересные сравнения и описания. У автора можно поучиться представлять совсем обычный предмет как-то по-особенному. Стиль мне чем-то напомнил Глуховского. Жанру соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26022 Island ----- "лес рубят – щепки летят» - интересное сравнение и красивое повествование после. Мне понравился рассказ, возможно где-то затянут, но это не критично! Думаю больше писать не стоит, плюсов больше у текста, чем минусов. Персонажы интересные, живые, имена у них классные и сочетаются с внутренним миром, что для каждого создал автор. Текст читается легко и с живостью. Начало рассказа меня удивило и подарило надежду на что-то интересное и это оправдалось. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25978 Green_tea ----- Рассказ рассказывает борьбе землян с нашествием представителей инопланетной цивилизации. Сюжет достаточно интересный, интрига сохраняется до конца рассказа, финал логичен. Главный герой прописан вполне убедительно. Идея рассказа в том, что защита Родины, родного очага от завоевателя, будь он хоть земным, хоть инопланетным, всегда является критерием настоящего человека. Язык хороший, рассказ читается легко, с интересом. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Отмечен ряд орфографических и пунктуационных ошибок и стилистических погрешностей. Фантдопущение – в виде нашествия инопланетян – «элементалей» и их характеристика – достаточно оригинальные. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24501 Анастасия Олень ----- В целом неплохое интересное произведение. Для полноты оценки, прочитала два раза. Что хотела бы отметить: 1. Интересная идея с элементалями. Действительно интересная и оригинальная. 2. Также изложение текста. Язык повествования. Претендует на индивидуальность (это редкость), в основном все пишут одинаково. 3. Для меня резкий контраст посева, коня, старосты с элементалями. Не могу точно сказать, как я к этому отношусь. Слабо одно с другим у меня вязалось. И само отношение к этим элементалям, как будто такое каждый день происходит. 4. Рассказ имеет структуру и сюжет. Но сложилось впечатление, что это конец полноценного произведения. Не всегда было понятно, что происходит. 5. Часто путалась в героях рассказа (боевой группы), кто и что делает. Только один был для меня явным - Еж. Все остальные слабо запомнились. Текст написан грамотно. Ошибок почти нет. Читается легко и интересно. Колорит текста говорит о начитанности и эрудированности автора. Все происходящее воспринимается живо. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24255 Myfeel ----- И снова рассказ в котором большевики, война, описание непривычного для современного человека уклада жизни и т. д. По мне так, это рассказ для очень узкого круга людей, так как не каждому понравится читать про "грубоватых" военных, с арестантскими кличками и практически полным отсутствием эмоциональной чувственности. Чисто мужской рассказ, для тех кто воевал наверное. Идея тоже достаточно слабая. Примешать пришельцев к истории РФ может задумка и не плохая, но вот как это преподнёс автор, мне лично совсем не понравилось. Если бы не конкурс, то вряд-ли бы я зашёл дальше четырёх абзацев. К сожалению это произведение достаточно узкой направленности, отсюда и такая реакция. Написано достаточно хорошо, слог есть, читается мелодично. Но вот касаемо реалистичности и продуманности сюжета, рассказ явно не тянет на фавориты. Конечно люди побежали за "волшебной таблеткой", которую обещали пришельцы, но вот чтобы из-за этого люди стали направо налево убивать всех подряд это довольно сомнительно. Коллективное сумасшествие. И кстати, если эти элементали без тела, а только как призраки, как же они раздавали оружие людям, там вроде об этом говорится. Соответствие здесь абсолютное, к этому вопросов я не имею. История РФ с примесью пришельцев-мошенников. Кстати, если пришельцы такие умные, что смогли долететь до нашей планеты, то я думаю у них бы хватило мозгов и на то, чтобы добывать полезные ископаемые где угодно и гораздо ближе к своей обители, ведь космос буквально пестрит полезными ископаемыми. Пишешь красиво, но не на мой вкус. 4
22902 Seranise ----- Персонажи -- главное, пусть и не единственное украшение этого рассказа. Сюжет подан скомкано и сумбурно, но на это закрываешь глаза, когда наблюдаешь за персами. Автор несколько не дотянул сюжет, и это явный минус, но в целом: очень хорошо. К технической части претензий нет. Все хорошо, удобоваримо, автор явно знает, что делает. Если не остановится и будет продолжать, выйдет толковый писака, но в финале конкурса я его не вижу. 8
21474 wesper ----- В какой-то мере похоже на Войну миров Тома Круза. Со всеми огреха, неплохо, в таких сюжетах ведь никогда не объясняют откуда эти пришельцы и для чего им то за чем они прилетели. Не совсем поняла, куда шли герои и какая там на самом деле ситуация в мире, но прочитала на одном дыхании Написано грамотно, но сухо. Как по мне слишком много описаний в итоге текст как-то нагромождается друг на друга. Понравилось, как прописана речь, очень интересно смотрится. Письма отца хороши соответствует, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20999 Эллина Авдонина ----- Действия в рассказе разворачиваются после войны с пришельцами, элементалями, которые, соблазнив некоторых людей фальшивым оздоровлением и увеличением срока жизни, выкачали из Земли ресурсы и переправили куда-то за орбиту нашей планеты. Мне понравилась форма элементалей, но вижу сомнительной их мотивацию. Думается, что при такой форме существования материальные ценности для них не должны являться особенно значимыми. Были у меня, конечно, разные мысли. Пыталась представить элементалей метафорой орудий массовой пропаганды и очередного запудривания мозгов обывателей в целях объяснения войны и беспредела на Земле, или носителями первородных ценностей, которых люди не поняли и вновь свели всё к рыночным отношениям. Но дальше эти размышления я развивать не стала. В целом рассказ складный, живо написанный. В данном случае я вижу больше ценности в письмах отца, чем в идее с инопланетным вторжением. Драматическую часть этой истории можно было бы рассказать и в стиле вестерна, или привязать к любому военному времени. Про Гомеров смешно получилось) Мне очень понравилось, как написаны письма отца. И в целом повествование грамотное и приятное. Встречались ошибки, но так мало, что в таких случаях я говорю: на то есть корректоры. Ну и моя любимая буква Ё, конечно, здесь нуждается в защите. Соответствует жанру конкурса 6
18941 PavelSP ----- Хороший рассказ. Классический фантастический боевик. Эмоционально. Но написано хорошо. Читается легко. И идея с элементалями интересная. Можно развивать. До хорошей повести. Особенно, если вплести в сюжетную линю Любовь. И Спасение мира в итоге. Понравилось (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 75

Сторонний наблюдатель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27859 Магдалена ИФЕОР ----- Идея не новая, но интересная. Однако многие моменты не понравились. Почему, если "гусеницы" так критиковали людей, из-за их неспособности приспосабливаться мутацией, то сами не обладали крыльями и рыбьими хвостами? Да и сама критика плохо оправдана. Цивилизации умирали явно не из-за того, что создавали сторонние средства выживания (наоборот, думаю, это человеческое спасение). Также частое упоминание телефонных разговоров кажется необоснованным. А в чём основная мысль? Лично мне непонятно, автор, уж извини. Много ошибок, в основном пунктуационных. Повествование (особенно диалоги) кажется наигранным и нереалистичным. Телефонные разговоры странные, почему-то люди постоянно переспрашивают имя того, кому позвонили. Они что, не смотрят, кому звонят? Странно. Думаю, наличие существ-наблюдателей (инопланетной расы?) можно считать признаком соответствия жанру фантастики. Определённо. Твёрдый середнячок в группе, по моему мнению. Спасибо за рассказ, автор! 5
26727 Nickzov ----- Идея рассказа, на мой взгляд, была таков, чтобы показать много типов личностей в конкретном месте. Автору удается описывать их характер через поступки, диалоги и тд., но ключевое слово "описывать". Кроме описания и длинных диалогов в рассказе почти ничего не происходит - заскучать можно. Единственный экшн начинается, когда случается ДТП и всех спасает непонятное существо - гусеница. Идея интересна для меня тем, что раньше такого нигде не видел. Возможно автору следовало добавить туда каких-то событий, разбавляющих скучную статическую картину троллейбуса - тогда может быть и на 10 потянуло. Текст написано грамотно, много эпитетов , метафор и различных литературных тропов и приемов - с этим у автора все в порядке. Понравилjсь описание возраста кондуктора в троллейбусе, который зависит от освещения и времени суток:) Сложно точно сказать, но гусеницу, спасающую людей, в обычно мире вряд ли встретишь, по-этому соответствует, думаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26648 veronika.bunina ----- Интересная идея, развитие сюжета стремительное и захватывающее. Рассказ воспринимается целостно и полно, все персонажи хорошо раскрывают сюжетную линию. Главный герой имеется интересную историю и характер. Божественная сущность и ее вмешательство в жизни людей. Текст написан грамотно, интересный стиль и идейные отсылки. Легко и интересно читается, персонаж имеет интересную историю. Сама история захватывающая и легкая. Соответствует жанру фантастика. 10
26019 Island ----- Не хватило характеров героев, а так вполне наполненный текст. Рассказ воспринимается целостно, но мне чего-то не хватило, может динамики или наоборот больше чувств. Текст читается с трудом! Никогда не начинайте рассказ с описания погоды, да и вообще текст, - первый абзац текста должен цеплять читателя, а не пояснять что на улице о двадцать. Еще и растянули на несколько абзацев. Потом стало интересно читать, но вот начало выбило из коли. И еще числительные в тексте? фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25979 Green_tea ----- Очередной рассказ на тему контроля инопланетянами жизни землян. Сюжет достаточно банальный, можно сказать, простенький, но со вкусом. Идея - ничто человеческое не чуждо инопланетянам. Характер ГГ прописан хорошо, поступки понятны и мотивированы. Структура рассказа классическая: завязка, конфликт, развязка. Финал логичен и обоснован. Язык неплохой, рассказ читается легко, с интересом, интрига сохраняется до конца рассказа. Описаний ГГ и других персонажей, а также окружающей среды достаточно. Фантастика в виде тайного присутствия инопланетян на Земле присутствует. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24254 Myfeel ----- Отлично написанный рассказ, но к сожалению с достаточно слабой идеей. То есть по факту, главный герой как ангел, которому нельзя помогать людям, но он помогает, даже не боясь выговоров. А ведь за это могут уволить или ещё что. Кстати для меня его наказание осталось непонятно, может невнимательно читал. Второе это практически полное отсутствие экшна, за исключением финала и массового спасения людей. И что расстроило, так это бесполезные размышления главного героя, хотя скорее всего накопившийся груз самого автора. У ангелов мне кажется задачи гораздо масштабнее. В общем читать было нудно, не хватило живых диалогов. И в конце про галлюцинацию с гусеницей, это уже перебор. В остальном ещё более-менее реалистично. По стилю написания вопросов у меня не возникло. Талант владения пером непременно присутствует и остаётся только прокачать идейную составляющую, с акцентом на личные переживания героев и их диалоги. Это определённо фантастика, в которой присутствует невидимый нам мир. Из него и идёт повествование. Автор талантлив и я желаю ему только успехов на поприще литературного мира. Для конкурса НФ2019 работа на мой взгляд слабовата, про свою работу я думаю также)) Просто я понимаю, что из 787 работ есть и гораздо лучше. Не переставай творить, читать тебя интересно. 6
24152 Анастасия Олень ----- Это единственный рассказ из всей группы 8, который я потом вспоминало. Он мне очень по душе. Его легкость и юмор оставили долгое и очень приятное послевкусие. Он вроде как по мере прочтения идет не спешно, но тем не менее интересно, нет чрезмерной динамики или резких поворотов. Но есть очарование языка и повествование, которое цепляет и вызывает улыбку. Отмечу в следующих пунктах, что мне особенно понравилось: 1. Все действие происходит в автобусе. В одном месте. Здесь у нас и завязка и развитие и кульминация. Это сложнее, чем если бы действие происходило в разных локациях. 2. Есть проблематика - желание Эрика спасать людей идет в разрез с его миссией. В итоге перед ним встает выбор и он его совершает в пользу своих собственных убеждений. 3. Герои раскрываются не через описание, а через ситуацию. Что является литературным мастерством. 4. Юмор. В диалогах в первую очередь. Из-за этого речь персонажей кажется живой и будто происходит за стенкой. И очень повеселило, что Эрик был гусеницей. Я прям представляла, как гусеница отрывает поручни из автобуса вместе со старушкой. Повеселило. Подчеркивая все вышесказанное, ставлю 10 баллов. Текст выстроен в логическом повествовании. Читается легко и интересно. При небольшом объеме автор смог полно и живо представить всех героев повествования. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22901 Seranise ----- Рассказ написан ни о чем. Нет идеи, нет персонажей. Да, я понимаю, что ГГ персом является, но лишь технически. На деле, без него рассказ бы не изменился. Слишком "не нужное" чтиво. Текст написан хорошо, на уровне среднего писаки. Это резкий плюс к карме, ведь половина участников пишут как курица лапой. Автор вычитывал текст, это видно. По большей части, именно это вытянуло оценку. 5
21472 wesper ----- Люблю сюжетцы крутящиеся вокруг группки незнакомых людей в автобусе/лифте/и тд. Как-то странно получается с этой высшей расой, но сам сюжет неплохой. С самого начала не поняла, зачем нужно было вкратце посвящать в жизни пассажиров, но когда происходит авария становится для чего это, чтобы персонажи выглядели живее, не были лишь декорацией или массовкой. Постепенно автор знакомит с пассажирами, поэтому когда они попадают в аварию, ты в принципе, со всеми знаком, что свидетельтствует о том, что сюжет очень хорошо прописан. Легко читается, ник чему не обязывает, нравится мне такая простота соответствует, мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20904 Эллина Авдонина ----- Первое, что бросилось в глаза, так это информация о людях: «Почему ветвь живых существ, изначально задуманная как тупиковая, так до сих пор и не закончила своё существование?» (с). Для чего создавать тупиковую ветвь? Стало очень любопытно, как автор это преподнесёт в итоге. Никак не преподнёс, оказалось. Поэтому и читательского доверия к идее с задуманной тупиковой ветвью я не испытала. «Вместо того чтоб по мере необходимости трансформировать руки в крылья, ноги в рыбьи хвосты, они начали изобретать различную технику» (с). Тысячи лет непосредственного общения с людьми должны были намекнуть высшему существу о том, что, возможно, такая ситуация сложилась потому что технологии изобретения и создания техники людям доступны и понятны, а технологиями трансформации материи своего тела в нечто иное обладали лишь единицы людей, которых все остальные считали сумасшедшими. Это примерно то же самое, что задаваться вопросом: Отчего младенец начинает сперва держать головку, потом переворачиваться, затем сидеть, ползать и т.д., а не бежит сразу после рождения играть в футбол или выполнять акробатические номера? Почему-то Хризалис и сам Эрик устроены слишком по-человечески: двойственность законов, университеты, курсы повышения квалификации, правительство, отчёт а-ля «я работаю», боязнь показать «свежесть взглядов», выговоры, объяснительные. Непонятно это, неправдоподобно. Почему сами-то коконовцы живут в путах бюрократии, раз они более продвинутый вид жизни? «Дым между тем продолжал выползать из всех дверей водительской кабины, распространяясь по салону» (с) Из каких всех дверей? Насколько мне известно, двери из водительской кабины в салон обычно бывают в единственном экземпляре. Несмотря на логические нестыковки в моей голове, в целом сюжет понравился. Точнее даже не сюжет, а задумка. К повествованию претензий нет, но и восторга я тоже не испытала даже близко. Понравилось выражение «неспособность к целесообразным мутациям». Заметила несколько ошибок, не влияющих на смысл рассказа. С текстом автор работать умеет. Соответствует жанру конкурса 5
18934 PavelSP ----- Хорошо. Просто хорошо. Некоторые технические нюансы есть. Но мама идея хороша. А то, что гость, не взирая на риск личных неприятностей, спасает людей, просто замечательно. Читается легко. Заставляет задуматься. Очень понравилось (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 69

Ротмистр Ивлев

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27851 Магдалена ИФЕОР ----- Происходящее в рассказе было непонятно с самого начала повествования. Какая идея? Даже не объяснено, зачем Медведевы убивали всех, не задумываясь. Даже для пропитания это перебор. Не порадовал главный герой. Чем он лучше, есть тоже решил убить всех? Даже японцев, союзников... Итог: много лишнего, много недосказанного, слишком много непонятного (да практически всё). О заимке. Почему её считали проклятой, только из-за исходящего света? Проверили бы, может там просто кто-то живёт (ведь это правда). А вот Исаеву наличие света наоборот придало сил... Какое-то противоречие. А чем так важны тетради? Ошибок не так много, но они есть. В основном настораживает пунктуация. Текст нелогичен, а поступки героев навязаны только необходимостью двигать сюжет. От всего этого читать предложения сложно. Для меня соответствие жанру не очевидно. Просто военная история про нечеловеческое отношение друг у другу. Единственная мистика - исчезновение заимки в конце рассказа. А может её и не было, а Стёпке всё приснилось? Трудно ещё что-то добавить... Поменьше крови, автор, а то поубивали всех, да и так жестоко... Больше объясняйте происходящее. Удачи Вам! 4
26686 Nickzov ----- Идея приключений героя, стремления разгадать тайну, борьбы с злыми врагами; идея, полная романтизма, интересна, хоть и избита. Автору удалось заинтересовать с первых строк, а это не мало важно. Сюжет интересный, не терпелось узнать историю деда Степки, поэтому читалось быстро, без пауз. Были конечно конфузы в понимании некоторых эпизодов. К примеру, мне показалось очень жестким, что беглецам отрубали правые руки - расчлененка какая-то. Иногда были странности с диалогами персонажей, как-то неправдоподобно: " Откуда мы знаем, что ты — офицер? Может, ты — лазутчик или предатель? – проговорил японец. – Кто сможет подтвердить твоя слова? — Тогда мне не о чём с вами говорить, — решительно ответил Ивлев. – Я бы посоветовал вам отпустить меня по — хорошему. " На мой взгляд умелые солдаты так не разговаривают. Написано читаемо, хотя местами были такие конфузы, от которых слезы наворачивались, вроде : "на Калыме" (Колыма). Автору неплохо было бы читать географической литературы, чтобы названия объектов знать на зубок. Текст хороший, читать можно. Думаю, что жанру своему соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26636 veronika.bunina ----- Очень странная идея и ее развитие. Дед, который убил всех и жил долго. Очень короткая предыстория и очень не логичное развитие событий. Хоть и предполагалось, как жанр мистика слишком много треша. Текст написан грамотно, но тяжело для восприятия. Ни стиль, ни язык автора мне не понравился. Описания слабые, как и персонажи.Тяжело читалось и было не интересно. Больше мистика-ужасы. Сложно. 3
26014 Island ----- Меня заинтересовал ваш рассказ, удивил немного и было интересно читать дальше, но тут бац - и я не верю в то что вы пишете - а именно, когда ротмистр остался в комнате в покалеченным пленником. Дядя не проверил в отключке ли еще ротмистр, ротмистр не спеша одевается,не как не реагирует на покалеченное тело и тд. И потом таких моментов много! Если доработаете, рассказ будет класс! После скудного ужина: картошки и вяленного мяса,- это лишнее, просто после ужина или как-то еще. И какой же это скудный ужин? Крик во время разрезания первого пленника, когда очнулся ротмистр, немного не логично, когда крик, наверное еще до того должен быть голос, как его разрезали? Я бы добавила немного страху ротмистру. Читать интересно,живо написано. Немного скучновато было в начале - я бы сократила, а так мне было, а так с мысли не сбивалась - лаконично и ритмично.Много грамматических ошибок и есть стилистические. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25980 Green_tea ----- Достаточно своеобразный рассказ о некоем ротмистре, который на протяжении многих лет безжалостно расправляется со своими врагами. Сюжет проработан недостаточно, идея тоже непонятна. Характер ГГ не очень четко прописан, поступки во многом спонтанны. Финал смазан. Язык неплохой, рассказ читается легко, с интересом, интрига сохраняется до конца рассказа. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно, даже слишком, это касается некоторых кровавых натуралистических сцен. Имеются орфографические ошибки, стилистические погрешности и логические неувязки. Четких фантастических элементов выявить, к сожалению, не удалось. Соответствие очень относительное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24732 Анастасия Олень ----- Сразу скажу, что завязка меня необычайно заинтриговала, читала прям впившись в текст глазами. Интрига, что это за странный старик. Также было интересно, как Ивлев будет выкручиваться, когда поймет, что Настя его обманула. Я была уверена, что весь рассказ будет о том, как он справлялся с этой ситуацией и семьей в этом заимке. Совсем не ожидала, что все так быстро закончится. Слишком быстро. Ивлев просто проснулся и всех переколошматил. После этого разочарования, остальное повествование читалась с наименьшим энтузиазмом. В итоге рассказ получился о том, как Ивлев всех, кто стоял у него на пути перебил. На мой взгляд, хватило бы и первого случая с семьей. Все остальное было лишним. Кульминация рассказа было в самом начале, структура слабовата. Завязка и конец понравились. Текст написан грамотно, ошибок минимальное количество. Язык написания увлекательный, читала с большим интересом. Главный герой представлялся очень хорошо. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23815 Myfeel ----- Сразу хочу к негативу, потому что это страшилка. Так уж случилось, что я не любитель этого жанра. Особенно момент подвала, когда у человека выпустили кишки. На мой взгляд всё же этот конкурс адекватный и отправлять на него чернуху это заведомое фиаско. Но конкурс есть и работа прошла, так что я прочитал до конца. Второе, это моя личная нелюбовь к тому времени, в котором происходит действие рассказа. И кстати, что он там рубил шпагой всех подряд, словно именитый Рэмбо, на мой взгляд слегка заносчиво. Из хорошего на самом деле я вряд-ли чего скажу, потому что это просто не моё. Хотя сюжет хоть и слабый, но есть. На ошибки в пунктуации я в принципе никогда не смотрю. Для меня это мелочь, на которую при небольших погрешностях обращать своё внимание не стоит. Автор ведь не филолог и не учитель по русскому языку. А вот ошибки по орфографии, которые здесь встречались, уже вызывают неприятный осадок. Также я встретил ошибки по стилистике и мелодичности текста. Мой совет, чтобы их исключить после написания перечитывай текст. Эта штука называется вычитка. В общем и целом по совокупности повествования достаточно слабо. Сложно говорить про соответствие, так как это страшилка и элементы фантастики в ней достаточно косвенные. В общем у меня есть большие сомнения на этот счёт. Автор, без обид, но это не моё. И для такого масштабного конкурса тоже увы не годится. Дружеский совет, найди конкурсы в которых тебя оценят, потому что в стиле жанра история годная. 4
22774 Seranise ----- Многие жалуются, что в рассказах слишком мало сюжета. Тут его СЛИШКОМ много. Настолько, что это делает рассказ ужасным. Ну серьезно. Инфы хватит на крупную повесть. Плюс туповатый ГГ, в противовес которому идут далеко не всегда тупые вторые планы. Текст -- го*но. Простите мой французский, те кто будут это читать, но данный рассказ написан так же, как сделан мультсериал про Масаню: на коленке. Ногтями вместо ручки. Один из самых паршивых текстов в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21470 wesper ----- Странная история, но тем не менее читать было интересно. Жутковато, конечно, с этим каннибалами, до сих пор отойти не могу, очень уж страшно c таким сталкиваться. Рада, что герою так легко удалось всех там покромсать, напрягает только, что он решил поесть эти пирожки. Серьезно, я что-то упустила и у него с собой были свои или он не побрезговал человечинкой? Написано просто и понятно. Старик эдакий охотник из красной шапочки, рубанул каннибалов ахах На самом деле правда понравилось, как сказка. Местами жутковато, например, в конце, когда оказывается, что никакой избы не было фантастики в произведении маловато, но концовка отдает мистикой, поэтому соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20882 Эллина Авдонина ----- Вообще не поняла при чём тут фантастика. Такое могло произойти и на самом деле, в жизни ещё похлеще бывает. Ну и что, что в концовке паренёк просыпается среди гнилых брёвен вместо избы, а старика будто и не было? Последний абзац в четыре строки не делает всю работу «фантастикой». То есть, с точки зрения паренька (внука) действительно с ним произошло фантастическое событие, а вот с точки зрения ротмистра Ивлева, который здесь, по сути, и есть главный герой, вообще нет ничего фантастического, сплошная суровая реальность. То есть сказать, что это фантастика примерно то же самое, что назвать фантастом Ремарка. Кстати, будь это, к примеру, повесть (или вообще роман) о реальном Ивлеве и его приключениях, скитаниях, так могла бы хорошая интересная вещь получиться. Мне сюжетная линия ротмистра Ивлева показалась очень интересной. Внучок же сюда будто бы за уши притянут, чтобы фант.допущение в рассказ ввернуть. Я совершенно не поняла мотивацию к словам и действиям ротмистра при общении с японцами. Во время войны в штаб приходит какой-то мужик и просится к атаману. Его вполне закономерно просят доказать свою личность, на что он вдруг взбрыкнул и принялся мочить самураев. Ну что это такое, право слово?! «Выхватив саблю, он метнулся к ним, и через минуту самураи лежали на полу. Два офицера, обезглавленные, свалились следом» (с) Будто эти двое с огнестрельным оружием сами собой свалились, после того как целую минуту (а в бою это много) истуканами смотрели, как один чужак с саблей укладывает их боевых товарищей (с мечами) на пол. Может они и головы перед ним склонили, для пущего удобства героя?) Ещё непонятный момент. Представим, что у сбежавшего заключённого (совершенно потенциального) изначально не было правой руки. Как вохровцы докажут, что его поймали, если к моменту поимки он будет мёртв? И как те, кому вохровцы предъявляют отрезанные руки в качестве доказательств, определяли, что это руки именно тех сбежавших зеков? Разве что номер на них был наколот, тогда может быть. Не сильна я в тюремно-лагерной тематике. Уж простите мои фантазии, увидела всё это так: автору была известна история или набор фактов и баек из жизни человека (прототипа ротмистра Ивлева) и он попытался преподнести её, упакованной в оплётку фантастики, чтобы соблюсти условия жанра для участия в конкурсе. На истинность этой версии никак не претендую, но осталось стойкое ощущение, что всё было именно так. Таково впечатление от работы. Если же сюжетная линия «от и до» есть выдумка автора, поздравляю! Прекрасные задатки писателя, которые необходимо развивать для обретения мастерства. Похоже на школьное сочинение. Требуется вычитка и работа над красотой слова (чтобы её стало видно). Не буду много писать о технике повествования, над ней надо всего лишь внимательно поработать. Вот, например: «Старожилы подтвердили, что да революции была заимка, в которой жила семья Медведевых» (с) До революции, конечно. Странная ошибка, непонятно, как такое могло случиться. «- А может, ну её, эту войну, - подумал он. – Вот женюсь и останусь здесь жить» (с) Правила оформления прямой речи для диалогов и мыслей отличаются. У вас же внутрь диалога вписана мысль, оформленная, как высказывание. «Один из братьев вывел его на улицу. - Молодец, Настя! - похвалил один из братьев девушку» Один из братьев + один из братьев = надо с этим что-то делать. Потому что подобные штуки ещё пару раз встречаются в тексте. «Схватив в свободную руку пулемёт, ротмистр обезглавил часовых и, прыгнув в сани.» (с) Это предложение, которое в моей голове навело смуту. Непонятно, то ли слово пропущено, то ли лишняя запятая и в окончании «в» на «л» менять надо. И как можно с пулемётом в одной руке и саблей в другой обезглавить минимум двух военных (если не самураев), которые начеку и вооружены? Да ещё после того, как только что устроил бойню с четырьмя в комнате на охраняемой этими же часовыми территории. Считаю, что эту работу с огромной натяжкой можно назвать соответствующей конкурсу. Вообще не поняла при чём тут фантастика. Такое могло произойти и на самом деле, в жизни ещё похлеще бывает. Ну и что, что в концовке паренёк просыпается среди гнилых брёвен вместо избы, а старика будто и не было? Последний абзац в четыре строки не делает всю работу «фантастикой». То есть, с точки зрения паренька (внука) действительно с ним произошло фантастическое событие, а вот с точки зрения ротмистра Ивлева, который здесь, по сути, и есть главный герой, вообще нет ничего фантастического, сплошная суровая реальность. 1
18932 PavelSP ----- Ну что сказать?.. Написано хорошим языком. Но вот фантастики, по сравнению с грубой резнёй до безобразия мало.( Много акцента на отрубании/срубании, при минимуме описания и почти ничего о фантастике, как таковой. И ещё. Рекомендую автору попробовать порубить топором коровью тушу. Тогда сразу станет понятно, что рубить саблей с "одного маха" - дело не такое простое, как описано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 47

Выше небоскрёбов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27840 Магдалена ИФЕОР ----- Современный мир, наполненный живыми динозаврами. Насколько я поняла из рассказа, их возрождение схоже с тем, что описано в "Парке Юрского периода". Также упоминалась их роль в истории человечества. Хотелось бы знать наверняка... Идея интересная. Очень понравилось исчезновение журналистов и психологии ГГ и "второго номера". Однако есть недосказанности относительно правительства. Зачем вообще убивали журналистов? Непонятно. Итак, тема не новая, но описано хорошо, достойно увлекательного чтения. Читается легко, предложения хорошо связаны друг с другом. Однако встречаются пунктуационные ошибки, а также некоторые слова совсем не литературные, режут слух.. Расстроило, что Вы плохо передали переживания героя, ведь в некоторых моментах (особенно в финале, когда принималось ключевое решение), они были просто необходимы. Оттого решения героя кажутся странными, а его действия необоснованными и непредсказуемыми. Считаю, что рассказ полностью соответствует жанру, ведь представляет альтернативу современного мира: жизнь плечом к плечу с динозаврами. Для меня Ваш рассказ оказался одним из лучших в группе. Спасибо, что дали возможность прочитать его. Удач Вам, автор! 8
26676 Nickzov ----- Очень насыщенный рассказ получился у автора. Тут и мафиозные разборки, бандитский рэкет, журналистские расследования и похищения. Плюс к этому, "Выше небоскрёбов" походит на антиутопию, где людей скармливают птицам, царит неразбериха и сильный контроль за жизнью со стороны власти. Понравились и сами герои, с их эмоциональностью и романтичностью, как,например, у Фрэнки. Написано живым языком, что позволило довольно быстро прочитать весь текст. Интересны были особенности письма автора, с его пунктуацией, необычными стилями общения героев и просто способом подачи текста. Понравилось. Жанру соответствует полностью. 7
26619 veronika.bunina ----- Идея интересная мир с птеродактилями и сложностями их существования, а так же политическим вмешательством. Развитие плавное и интересное, без интриги, но интересно. Рассказ целостный и не имеет логических дыр. Текст написан грамотно и чувствуется стиль автора. Легок в восприятии и читается легко, интересные и полные описания окружения, чувствуется характер персонажей и интересно читать про их взаимодействия. Соответствует жанру фантастика. 10
25981 Green_tea ----- Необычный рассказ, в котором события разворачиваются в Нью-Йорке в 30-х годах прошлого века в некой параллельной вселенной. Её характерной особенностью является существование наряду с людьми и динозавров, в частности, птерозавров. Сюжет увлекательный, с четко прописанными персонажами, с определенной идеей и логичным финалом. Слегка ироничный язык очень хорош, рассказ читается легко, с большим интересом. Персонажи и окружающая среда описаны четко и выпукло. Текст тщательно вычитан, без помарок. Фантастика присутствует в рассказе вполне органично. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25688 Island ----- Про динзавров мне было интересно. Идея как мне показалось - отличается от многих других. Написано неплохо, поэтому хочется что бы автор еще поработал и сделал рассказ еще лучше! Вы были в Ню-Йорке, знаете американскую речь, видели индейцев? если да претензий не, если нет - то вопрос, почему вы пишите о том, чего не знаете? "после окончания забега у стоек уже не было где яблоку упасть." - клеше еще и не в тему. - просто не было места. "проще-легче-веселее". "одетого по цивильному" - это как? во что? таких моментов достаточно, надо вычитать текст. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24155 Анастасия Олень ----- Что понравилось: 1. Структура есть. Логика повествования присутствует. Есть конфликт, какая-никакая динамика и кульминация. 2. Тема. Отношение между людьми и животным миром. "Мы в ответе за тех, кого приручили". 3. Идея. Птерозавры и высотки. Интересно. Что не понравилось: 1. К чему было "Параллельная Вселенная. Нью-Йорк 30-е гг"? Нет абсолютно никакого обоснования в тексте ни 30-м годам, ни Нью-Йорку. 2. Американизированность текста. Слабо верится, что автор был в Америке и исследовал тему 30-х годов полно и комплексно. Взяты лишь поверхностные элементы. Без углубления. 3. Мало деталей и доказательств, что это параллельная вселенная. 4. Зачем уточнение, что Фрэнки метис? Кроме как в начале, это информация не играет абсолютно никакой роли. Если бы птерозавры подпускали к себе только метисов, тогда да. 5. Слишком уж просто он стал "папой" птерозавру. Не хватило остроты момента. 6. Не оправдан персонаж - Кристи. Зачем ее надо было более близко знакомить с Фрэнком? Не обоснованно. Можно было оставить ее на уровне деловых отношений с Фрэнком, потому что, как я поняла, ее основная функция - это связь с Федералами. Никакую другую роль она в рассказе не сыграла. Если бы у Фрэнки стоял выбор, она или птерозавр. И он бы метался. Тогда да. 7. Ожидаемость происходящего. Учитывая, что речь в рассказе идет только про одного птерозавра, было ясно, что он съел человека. Читается легко, текст не перегружен. Исходя из текста, полно вырисовываются персонажи. Окружающий мир прописан, но не хватает деталей и конкретики параллельной вселенной. Жанр рассказа соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23343 Myfeel ----- Рассказ в целом мне понравился. Динозавры (их я люблю с детства) в Нью-Йорке, параллельная вселенная, 30-ые годы времён великой депрессии, всё неплохо. Но мне к сожалению не хватило удовольствия от сюжета и идеи. На мой взгляд произведение достаточно слабое. Явно не фаворит выхода из группы, но повторюсь мне оно понравилось. Девушка репортёр и зарождение любви между ней и главным героем просто супер. Но вот ощущение, что прочитал и забыл... Надеюсь автор сделает правильные выводы и в следующий раз отправит на конкурс работу посущественнее и посерьёзнее. Слог приятный. Во время чтения я полностью погрузился в сюжет и до самого конца не отвлекался на окружающее пространство. Концовка показалась слабоватой, я был уверен, что динозавр съест мэра, а он просто на него... отрыгнул!? За повествование моя оценка будет большой, но вот острота сюжета увы подкачала. Один из лучших рассказов по соответствию конкурса. Фантастика с параллельной вселенной, в которую добавлены элементы из разных эпох. Надеюсь автор простит мне мою оценку. Ведь это конкурс и сужу я его строго. Если бы вы все были мои друзья, то несомненно я бы всех похвалил. Но увы мы сейчас как акулы, собрались в количестве 787 штук и пытаемся друг друга сожрать. Удачи вам автор и только вперёд, пусть победит сильнейший. 7
22773 Seranise ----- Стоит в моем личном топе на третьем месте. Поначалу было ничего не понятно, потом все встало на свои места и стало интересно. Все таки динозавры во времена сухого закона -- чота новенькое подвезли. Чобы не почитать. Сюжет хорош, пожалуй один из лучших на конкурсе вообще. Проблема кроется в том, что он больше для крупного романа. В случае малой формы -- некуда мыслям припасть. Текст написан очень хорошо, лучше 90% того, что вообще было отправлено на конкурс (а прочитал я немало). Однако, скил автора больше подходит для крупных форм. Чтобы писать рассказы, нужно либо менять стиль (ненмого), либо придумывать более гибкие сюжеты. 9
21459 wesper ----- Идея довольно интересная и подано красиво. Хоть мне и показалось, что в общем будто не о чем, все-таки читать было интересно. Как бы, зачем банде набирать смотрителя из вне, ничего не подозревающего? Неужели среди бандитов не найдется души, что способна подчинить динозаврика? Прикольно вплетены в мировую историю птерозавры всякие Грамотно и динамично, на мой вкус несколько пресновато, но идея понравилась. Мило с мэром в конце получилось ;⟩ Вроде бы ничего, но в то же время столько всего сказано, очень хотелось бы хорошего финала для птерозавра, хоть они лакомился человечиной Соответствует, альтернативные миры и все такое (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20903 Эллина Авдонина ----- Сюжет с лёгким налётом детективности. Простая и хорошая история, добрая, трогательная. Мне напомнила мультик «Как приручить дракона». Рассказ хорошо построен, персонажи кажутся реальными. Читать было скорее интересно, чем нет. В конце главный герой поступил, как истинный индеец (в лучшем проявлении этого «звания»). Мне понравилось, как и куда они ушли, красиво. Девушку немного жаль, но она справится. Единственный минус работы — фантастика есть, а новизны нет. Добротная выдумка о человеке, о вскормленном им животном и необходимости выбора. Птерозавр, дракон, слон, собака, лошадь — по большому счёту значения не имеет. Равно как и декорации в виде времени и места действия. Читалось, как по маслу. Очевидно, автор не новичок в писательстве. И интересно, и не скучно, и динамика хорошая. За повествование, однозначно плюсую. К грамотности никаких претензий не имею. Соответствует жанру конкурса 7
18875 PavelSP ----- Хорошо написано. Уже было хотелось отложить комментирование до следующего раза, но начав читать незаметно дочиталось до конца. Что говорит о хороших литературных способностях автора. А "налёт запорожских казаков на летающих ящерах через Чёрное море на Стамбул" заставил смеяться в голос! В хорошем смысле этого слова. Рассказ хорош. Язык хорош. Фантазия и юмор наличествуют. Понравилось) (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 83

Игра в джок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27824 Магдалена ИФЕОР ----- Автор очень мало даёт информации о Машине, но идея становится понятной в процессе прочтения. По-моему это очень интересное решение. Жаль, что объёмы конкурсного рассказа, сильно урезали детективные расследования ГГ, хотелось подальше побыть в неизвестности. Однако решение загадки порадовало. Концовка печальная, но достойная. Несколько моментов показались нераскрытыми: ни одного дракона так и не было представлено, Сильв не раскрыт как персонаж, о кольце дано мало информации, отсутствие джок-помощника вообще встало в противовес логичному началу (хотя я бы поняла такой "ход", если бы автор планировал продолжение, что, увы, мне неизвестно), а жаль. Написан рассказ грамотно, хотя огрехи также попадались на глаза, включая пунктуацию, но всё это невесомо. Понравилось как переданы характеры персонажей, описание внешности же слабое, хотелось бы иметь о ней большее представление. Машина, погружающая в виртуальный мир... Намёк на соответствие жанру точно есть. Если же зайти дальше, то: драконы, маги, Сильв! Да-да, это фантастика, определённо. Один из лучших рассказов в группе для меня. Очень понравилось расследование в сочетании с магией. Основные недочёты уже описала. Спасибо за прекрасный рассказ, автор! Удачи Вам! 9
26668 Nickzov ----- Рассказ интересен для любителей приключений, магии и волшебства. Здесь интересно показаны персонажи, их поведение и образы. В целом читать интересно, но есть пара замечаний. Автору следовало уделить больше внимания описанию и включению в сюжет тех вещей, которые были упомянуты, но никак дальше не задействовались. К примеру раскрыть подробнее образ университета, мне было бы интересно узнать о нем подробнее, тем более , что он находится в волшебном мире. И дракона бы хорошо в сюжет включить, тогда может и успех был бы как у "Хоббита":) Читается легко, интересно. Ошибок особых не замечал. Понравились особенности пунктуации автора. Как-то даже по-особенному произносились слова и фразы. За это отдельный плюс. Жанру соответствует полностью. 7
26312 veronika.bunina ----- Не тривиальный сюжет с техничным развитием сюжета и неплохой интригой расследования, тема рассказа интересная в плане симуляции и нюансов искусственного интеллекта. Интересная завязка, когда персонаж только приезжает и начинает расследование, как таковой кульминации я не увидела, хотя может это сцена раскрытия, но все равно немного непонятно как сыщик к этому пришел, и концовка красивая. Текст написан грамотно, тяжек в восприятии, но интересный. Точные описания декорации и персонажей, но не характеризующие их. Немного непонятное начало рассказа, что подводит весь жанр рассказа. Соответствует жанру фантастика, хоть и опять же только косвенно. Было интересно читать. 9
25983 Green_tea ----- Фэнтези с использованием эффекта перемещения во времени. Сюжет излишне усложненный со множеством персонажей, что затрудняет восприятие содержания. Однако финал неожиданный и интересный, заключающий идею рассказа и определенную мораль. Язык тяжеловат, рассказ читается с трудом, и в не последнюю очередь из-за обилия магов, колдунов, амулетов и других фэнтезийных штучек. Персонажи и окружающая среда описаны достаточно. Имеются некоторые стилистические погрешности и логические неувязки. Фантастика присутствует. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25685 Island ----- Сам рассказ для меня не был интересен. Вроде бы после повествования пошли и описания и тд., но рассказ не показался целостным или лаконичным. Мне кается его надо вычитать и переписать. Начало скудное на описание и перегружено знаками препинания. Как мне показалось. Начал затянутое, можно сократить. Вот например вы пишите: "Наши кони стояли голова к голове и, обнюхиваясь, переступали с ноги на ногу, слегка пофыркивая".- следовало бы поменять слова местами для логичности предложения, например: Слегка фыркая и обнюхиваясь, наши кони стояли голова к голове. Они переступали с ноги на ногу...". "Слегка" - я бы вообще убрала. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24741 Анастасия Олень ----- Сразу начну с оценки. Если читать один раз, вообще не понятно, о чем идет речь. Мало информации для читателя, чтобы в этом разобраться. Почва не подготовлена. Что это за студенты? Как они учатся? Далее, зачем была дана информация про драконов, если они дальше по ходу повествования никак не использовались? Я абсолютно запуталась в героях. Либо их слишком много, либо они плохо конкретизированы, чтобы углубиться в каждого. Рассказ хоть и имеет структуру. Завязку, развитие, кульминацию и завязку, текст перенасыщен персонажами и действиями. В конце концов я запуталась. Также непонятным стало для меня то, как герой вдруг понял, что происходит. Поговорив с Фавном, ему вдруг пришло озарение. Притянуто за уши, на мой взгляд. А вот конец, мне понравился. Неожиданно. На мой взгляд, автору надо вычищать текст и работать над ним. Текст написан грамотно, ошибок нет. Детали в описании позволяют погрузиться в атмосферу фэнтези, что очень неплохо. Герои не точны и плохо описаны, не могу судить и вычленить кого-то из героев. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23289 Myfeel ----- Наконец-то рассказ на 10. Прочитав до этого 6 работ, я уже отчаялся найти нечто, от чего буду полностью удовлетворён. И вот оно, эврика! Сюжет полноценный, идея стоящая. Что смутило, так это время и всякие драконы, фавны... но это просто моя личная нелюбовь к подобному антуражу. В этом рассказе мне это вообще не помешало, что для меня даже странно. И даже больше, если подходить разумно, отбросив свои предпосылки, то это именно то что нужно. В общем браво автору. Идеальное чтение, которое доставило удовольствие. Всё шло без лишней воды, довольно плавно и непринуждённо. Абсолютный лидер для выхода из группы. Нет ни единой детали к которой бы можно было придраться. Концовка неоднозначная, но завершённая, что открывает фантазии читателю. Я часто использую такой ход) Соответствие полное. Это безусловно фантастика, в которой присутствуют элементы фэнтези. Лучший из своей группы. Это на самом деле дорогие слова, потому что я всегда нахожу в произведениях недочёты и разные нестыковки. А здесь я их попросту не увидел) Восторг! 10
22772 Seranise ----- Все было хорошо, до финала. Именно он все и сломал. Сюжет,в целом, толковый, но развязка просто берет и вставляет горлышко бутылки в печень читателю. Горлышко, если что, не побитое, а гладкое. Так и хотелось вскрикнуть: "Чего, б*ть"? По большей части, именно это повлияло на итоговую оценку. Текст написан начписом, который вот-вот вырвется из своей гусеницы и станет средним писакой. Надо стараться, больше читать и больше писать. Проблема в неопытности, решается временем. 5
20902 Эллина Авдонина ----- Студенты неизвестно какой направленности расследуют дела, играя в джок: будучи сыщиками в разных фантазийных мирах с запрограммированными условиями и персонажами. Тут я обрадовалась, что детективчик попался. Загадка с подменой слабенькая, и поворот в конце её вроде бы спасает, да только не верится в него. Может я просто глупая, но не понимаю как аватар, под воздействием виртуальной магии, созданной Машиной может удерживать личность внутри игры. Если такая технологическая возможность существует, значит, Машина должна была подстраховать риски. Если это произошло впервые, значит что? В игре зародился искусственный интеллект? Зачем «соблазнять» читателя технологиями будущего, драконами и джоком, если в итоге ни те, ни другие, ни третий в рассказе не появились. Не могу я здесь пазл сложить, извините. Но читать было не противно, во многих местах интересно. Я бы окрестила работу «юношеский порыв». Хороший, в текстовом исполнении качественный. А вот идея не дожата. Как-то всё очень серьёзно и в то же время не по-взрослому. На мой вкус ирония могла бы это сгладить. Насколько я могу судить, грамотный текст. Понравилось: «.. звали его цветисто.» Уточнения почему-то даются в скобках. Возможно, это для художественного произведения не очень подходит. Не в качестве нравоучения, а иллюстрации ради: «Я уселся на кровати (к ней больше подходило название «ложе») и задумался» (с) Вариант: Я уселся на кровати, скорее даже на ложе и задумался. Я уселся на кровати, которой больше подходило слово «ложе», и задумался. «Каким, кстати, образом его убили – а ведь мага экстра-класса (а он был таковым по словам всех свидетелей) застать врасплох мог по крайней мере не уступающий ему соперник?» Вариант: Как, кстати, его убили? Мага экстра-класса, каким был Голденбрайн по словам свидетелей, застать врасплох мог по крайней мере не уступающий ему соперник. Соответствует жанру конкурса 5
20700 wesper ----- Слабый сюжет, как для детектива. Что за программы такие, в смысле, персонаж собирается выйти вместо гг за пределы программы, но выход ведь означает отключение мира, разве нет? Как он сможет продолжать имитацию вселенной?И если никто из внешнего мира не наблюдает за ходом сюжета, почему бы не начать лепить о своих там подвигах, ведь никто не проверит? Расследование гг тоже жесть какая-то, ни зацепок ни описаний, но тут у него вдруг все ответы, хотя до этого ничего. Зачем он вообще кольцо напялил? Хорош, детектив, нечего сказать Суховато на мой вкус, но написано хорошо. Можно четко представить себе людей и местность. Неинтересно и глупо, но повествование действительно велось очень умело соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18872 PavelSP ----- Магия, непривычные имена. Не совсем ясно, о чём хотел сказать автор. Сказка суровая, динамичная но снова возникает вопрос:"И что?" Язык изложения хороший (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 63

Говорят, не повезет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27820 Магдалена ИФЕОР ----- Боги, которые спасают, а потом просят работать на них... Всё это кажется до ужаса знакомым, особенно, если во время прочтения представлять себе всё. И, о чудо, перед глазами всплывает аниме со свойственным ему сюжетом. Сюда же кошечки, атмосфера смеха и странных событий, характерные герои... А вообще чтение очень увлекает, мне всей душой понравился сюжет. Краткое содержание: чёрные кошки Бога-подростка спасают людей. Таким образом, у меня противоположные впечатления от сюжета. Читается текст легко, хоть и количество ошибок и просто опечаток напрягает. Особое внимание хочется уделить пунктуации, которая стоит стеной для многих авторов, как ни странно. Также не понравилась логика персонажей. Саша слишком скрытный, также до него удивительно долго всё доходит. А вот Лелька воспринимает всё спокойно, слишком быстро и без лишних вопросов. Финал не порадовал, если честно. Я ожидала от рассказа больше серьёзных мыслей, увы... Бог, превращения в кошек, непонятные исчезновения... Сплошная мистика. Рассказа очевидно соответствует жанру. Рассказ мне очень понравился. Основываясь только по собственным впечатлениям, хотелось поставить его на первое место в группе, но, учитывая всё то, что уже описала, я никак не могла позволить себе такое, увы. Вам есть ещё куда стремиться, автор! Спасибо Вам за чудесный рассказ! 9
26372 Nickzov ----- Мне очень понравилась идея автора текста, которая заключается в том, чтобы показать взаимоотношения сестер, которые вместе проходят через опасности и приключения. У обеих есть свои особенности характера, свои идеалы и принципы, есть и разногласия. Но главное, что их объединяет это любовь друг к другу. Текст написан, конечно не очень грамотно. Встречаются логические, пунктуационные и грамматические ошибки. Иногда это сильно бросается в глаза и читать становится трудно. Думаю, что рассказ соответствует жанру фантастики. 5
26298 veronika.bunina ----- Идея достойна содержания, интересные персонажи со своей историей. Бог и его приспешники, неплохое сочетание для спасения мира, немного конечно банальное развитие сюжета, но достаточно соответствует моде о супергероях. Сюжет целостный. Текст написан грамотно. Сюжет имеет достаточно полные описания и соответствующие диалоги. Интересный, но вместе с тем банальный сюжет. Стиль у текста легкий и понятный, читается быстро. Соответствует жанру фантастика. Поработать над небанальностью. 6
25984 Green_tea ----- Банальная магическая история с талисманами, превращениями и исчезновениями. В основу положена попытка развенчания известной приметы про черных котов. Использование персонажа в образе бога, на мой взгляд, не совсем уместно. Сюжет рыхловат и затянут, поступки героев недостаточно обоснованы. Финал смазан и не убедителен. Язык неплохой, местами даже с претензией на юмор, рассказ читается довольно легко. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются стилистические погрешности и логические неувязки. Фантастика присутствует, рассказ можно отнести к жанру волшебной сказки. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25436 Island ----- Идея вроде ничего, но немного мне показалась больной. Читать было просто. текст не перезагружен, но особого восторга не вызывает. Не могу сказать точно чего мне не хватило в рассказе. Возможно просто не мой текст. "ее щек, ее одежды" - ее лишнее, и так понятно от кого. Двадцатилетним дядькам? - сколько лет автору? Много избитых выражений, клеше - надо перефразировать все, что "старо, как мир". "В смысле?» – пролетела мысль" - придираюсь наверное, но масло масленое. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23822 Анастасия Олень ----- Мне понравилось! Прочитала с удовольствием. Сюжет легкий и интересный с юморцом. Сюжет последовательно выстроен, имеет логическую структуру. Персонажи воспринимаются полно, каждый, как отдельная личность. Мне живо представлялись Сашка, Ешка, Аня и даже Леля. Порадовала НЕ американизированность текста, как у многих авторов. Рассказ имеет конфликтную составляющую, Сашка с вымогателями денег, основной конфликт и принятие себя помощником Бога, когда надо воплотиться в кота - внутренний конфликт. Оба конфликта решаются, Ешка (Бог) помогает спасти Лелю, и Сашка принимает себя, как помощника Бога. Также хочу отметить, что рассказ имеет четкую структуру. Завязка - Развитие-Кульминация-Развязка. Из минусов ожидаемые сюжетные повороты и ожидаемый конец. Я бы даже сказала слишком все просто и предсказуемо. Когда уже дойдя до середины, знаешь, чем закончится, читать уже неинтересно. Ну а в целом, легкая добрая сказка про черного кота. Название полностью оправдано. Текст читается легко и интересно. Ошибок минимальное количество. Описания героев и окружения присутствуют в достаточной мере, что позволяет полно представить себе все происходящее в рассказе. Без сомнений рассказ соответствует жанру (магический реализм), когда в реальное повествование вплетаются магические события (спасение Сашки от смерти с последующим превращением его в кота). Это и стало неожиданным поворотом реальности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23293 Myfeel ----- Первые два слова напрочь отбили желание читать рассказ дальше. Я человек верующий и для меня эта тема является достаточно серьёзной и важной (этим шагом автор ограничил своё произведение хорошей оценкой для верующих людей, а в конкурсах подобного лучше не допускать). Но правила есть правила и рассказ я конечно же прочитал. Почему-то хочется сразу к минусам. Первое это деятельность главного героя. Остался у сестры один и по факту только он и может её защитить и обеспечить. А вместо того чтобы это делать, он разносит наркотики. Что кстати уголовно наказуемо и есть большой риск получить немаленький срок. Да и ладно бы если за это нормально платили (хотя я категорически против подобных профессий) но нет, ему едва хватает на продукты. По мне так это большое логическое несоответствие. Огромный риск за мелочь в кармане, полная чушь. Дальше вообще пошла фантазия на грани даже не знаю чего. Кошки, гадалка, непонятный Ешка, который является богом, хотя по факту занимается какой-то шизофренией. И как мелочь, одно дополнение, Сергей Викторович или как там его, вряд-ли бы сам стал выбивать из главного героя долги. Люди с деньгами как правило не идиоты и крайне осторожны и предусмотрительны. Но по его поведению было понятно что он тип из России 90-ых годов. А такие сейчас либо за решёткой, либо на кладбище. Теперь о приятном, всё таки идея у рассказа есть и она достаточно мелодично текла из начала в конец. Концовка приятная и оставляет в душе теплоту. Локации, герои, действия, всё это отлично описано. Читать текст одно удовольствие. Чтение будто лилось, как приятная песня. Но негативный отпечаток увы остался достаточно сильный и я написал почему. В какой-то степени повлияли лайки, ведь их много и я ожидал чего-то невероятного. Это смело можно назвать фантастикой, так что соответствие на все 100%. Несмотря на негатив, полученный от некоторых деталей рассказа, я всё же ставлю 6 баллов. Потому что автор безусловно талантлив и мне даже показалось, что я знаю чьего пера это дело)) Уверен что это далеко не лучшая работа автора, а этот конкурс как раз выявляет лучших, так что увы) 6
22771 Seranise ----- Отвественно заявляю: этот рассказ -- лучшее, что случалось с восьмой группой. Бессменный фаворит, не потесненный никем. Сюжет типичный для городского фентези, однако наполнен русским колоритом (в этот раз, почему-то, это не плохо), хорошими персами, грамотной проработкой всего и вся и каким-то чарующим шармом. Любимый рассказ на пару месяцев. Техническая часть не идеальна, но мелкие огрехи тут простительны. Текст интересен, легок, от него не засыпаешь и не зеваешь. Хочется читать и читать, и еще читать и читать. Так бы и поглощал творения автора, знать бы куда читать. Единственный раз, когда жалею об анонимности. Если автор увидит это сообщение, я хотел бы с тобой пообщаться, чувак, приобщиться к твоим рассказам. В этот раз держу за тебя кулаки. Ты должен(на) победить. 10
20901 Эллина Авдонина ----- Хорошая законченная история. Достаточно современная, с замечательной иронией. Я улыбалась и хихикала. Порадовала динамика сюжета. Персонажи живёхонькие. Читать было приятно и интересно. На мой вкус, интересный стиль повествования, живой, красочный, фишечки имеются. Вот, например: «…если держать колокольчик или хотя бы просто сохранять с ним контакт, то повышается прыть» или «Что ни говори, а все-таки она милее, когда молчит». Прелесть ведь)) Сколько работ прочитала, не устаю удивляться, за что так букву Ё обижают? Справедливости ради, сама с этим борюсь, рьяно. В связи с чем висит у меня в голове вопрос, уважаемый автор. Сестра главного героя действительно Лелька? Потому что может быть ещё и Лёлька. Если Лелька, то я без претензий. А если Лёлька, тогда как-то не комильфо) Соответствует жанру конкурса 9
20697 wesper ----- До сих пор не могу отойти от рыжих глаз в тексте, много глупостей и сюжет слабый, до жути клишированный. Божок этот вроде бы должен спасать, но гг умер только из-за догонялок с Аней. Неинтересно и безграмотно. Для чего Леле ленточка, от чего ее защищали, почему герои такие картонные и слабоумные, можно мне уже домой? Одни сплошные диалоги, слишком много тавтологии и текста по типу "привет всем, - поприветствовал он всех". Примитивный слог не очень приятно читать, уж не говоря о куче опечаток и неправильных склонениях слов. Динамичность действий порой мешала, пошел туда, вышел через дверь, положил трубку, все это можно было бы опустить. соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18866 PavelSP ----- Хороший рассказ. Читается легко. Мысль интересная. Хотя у же встречалась в литературе, про "вероятностных котов". Немного напрягло имя Ешка. Почти ЕШКО.) Но это воля автора. Понравилось! (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 64

Странники Импы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27804 Магдалена ИФЕОР ----- Идея про "цент вселенной" кажется очень знакомой, хоть попадается на глаза и не так часто. Очень интересно смотрится наличие разных групп общества. Жаль, что плохо описаны образы героев, очень хотелось бы сравнить их с людьми... Разбиение на главы порадовало, честно. Так рассказ кажется собранным из частей и цельным. Не нужны другие механизмы связки частей. А вот отклонения от сюжета, на мой взгляд, были. Я не совсем поняла, зачем на столько много внимания уделяется фракциям, а также наличие в рассказе Юории. Персонаж интересный, но его значение совершенно нераскрыто, а поступки не объяснены. Также хочу обратить особое внимание автора на "логику" Импы. Это цент мира, тут есть стражи, следящие за порядком, который вообще должен быть идеально отлаженным механизмом, в таком то месте! Однако я увидела, что законы неоднократно нарушались, а герои действовали вопреки логики. Да и стражи выглядят бесполезными в нынешнем состоянии. Пунктуация, пунктуация... Почему для большинства это самая серьёзная проблема? Отсутствие многих запятых, лишние пробелы возле знаков препинания, неправильно оформленные диалоги... Это то, что больше всего бросается в глаза. Кстати о диалогах. Они кажутся по-детски наивными и глуповатыми (опять же, может это особенность персонажей, о которой я не нашла упоминания). Право, "качество" описания неплохое, даже интересное. На мой взгляд, тут смешано несколько жанров и даже поджанров, но, могу сказать с уверенностью, соответствие жанров на лицо. Научная фантастика с параллельными вселенными и путешествиями, мистика с пустыней... На мой взгляд, неплохое сочетание. Ваш рассказ для меня в оцениваемой группе воссел на место "выше среднего", а это уже достаточно хорошо. Основные моменты я уже расписала, отдельно хочется поблагодарить Вас за пустыню. Очень понравилась логика этого испытания (если игнорировать чудесное и непонятное спасение Акселя). Очень наглядная получилась атмосфера безысходности, браво, автор! Спасибо за рассказ! 6
26358 Nickzov ----- Рассказ неплох. Автор порадовал необычным стилем повествования - общение с читателем через вопросы по ходу сюжета. Интересно порой было остановиться и самому додумать сюжет, отвечая на них, а потом прочитать, что же на самом деле имел ввиду автор. Интересны описания обстановки, царящей вокруг главных героев. Понравились образы персонажей, в частности главной героини за ее тонкую душевную организацию и романтичность. Для меня текст читался немного трудно, видимо, из-за того, что в основном рассказ состоит из монолога главной героини. Но привыкнуть можно. Тем более, что автор хорошо владеет умением описывать, добавляет метафоры и другие литературные тропы. Думаю, что рассказ полностью соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26218 veronika.bunina ----- Сложный рассказ, может даже с глубоким смыслом в виде пустыни, как поиска внутреннего пути, маяка, как смысла и света впереди, и отсылки к нашему миру, как одна из реальности для странников. В сущности мне были не понятны это разделения на кланы, но все остальное хоть и много но было интересно. Все персонажи уместны и не выпадают из хода сюжета.Идея хоть и нова, но недостаточно интересна. Текст написан грамотно, стиль рассказа приятный, хоть и занудный. Диалоги слабые, но персонажи раскрыты в достаточной мере, хоть и не глубоко. Описания локаций переданы хорошо и полно. Соответствует - "Фантастика". 5
25988 Green_tea ----- Тяжелый для восприятия рассказ в жанре фэнтези, нагромождение миров, порталов, образов. Сюжет размытый и без четкой идеи. В основе рассказа банальная идея перемещения героев во времени и пространстве. Излишне много персонажей, их поступки малообоснованны и не убедительны. Финал тусклый и невыразительный. Язык тяжеловат, слишком вычурный, рассказ очень затянут, читается с трудом. Описаний много и даже слишком, что, впрочем, не особенно идет на пользу развитию сюжета. Очень много диалогов, они не очень внятные и не всегда по делу. Имеются орфографические и пунктуационные ошибки, стилистические погрешности и логические неувязки. Фантастика присутствует. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25215 Island ----- Про лимон было интересно читать и что вы автор выбрали такой фрукт, а не яблоко и грушу, радует. Дыр в тексте как таковых нет, читается легко и с интересом, мне был приятен текст. Надо еще кончено поработать. Желаю удачи автору! Персонажы мне показались немного однобокими, надо поработать над их образами - характерами и стилем речи. Повествование мне понравилось, а вот диалог уже менее. Обязательно смотритель - старик с бодрой, мне кажется это избитое клеше. Меньше заглавных букв, главными пишутся имена, места и тд, а не все что захотелось. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24722 Анастасия Олень ----- В целом, мне понравился рассказ, его идея и завязка. Было интересно, что происходит и чем закончится. Поэтому плюсик автору за идею. То, что мне также определенно понравилось, по ходу повествования, сопереживаешь главной героине. Это, наверное, единственный рассказ из этой группы, в котором я сопереживала главному герою. Как только она увидела птицу и оказалась в городе, на мой взгляд, дальнейшее повествование несколько растянуто, хочется действий и динамики. Их нет. Я дочитала до конца, но почти заставила себя. Скучновато. На мой взгляд, маловато интриги. Отмечу темы, которые поднимает автор: тема выбора, осознания, кто ты и что делаешь в мире. Они крайне популярны в современном обществе, поэтому также автору плюс. Аналогия людей света с человеколюбием также не осталась не замеченной. В целом неплохо, но несколько растянуто, не хватает интриги и динамики. Рассказ читается легко, ошибки есть, но скорее технические, нет точек и где-то есть слитные слова. Образ героев и миров отлично представляется. Основной момент, что текст позволяет сопереживать героям. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23140 Myfeel ----- Первая мысль которая пришла в голову практически сразу, писала девушка. И это прекрасно, если я прав. Присутствие дам радует всегда и везде. Особенно на таких серьёзных конкурсах. Итак по содержанию, начало с пустыней и песком на мой взгляд описано с большим излишком деталей, словно "водой" в тексте автор пытался растянуть количество символов. Второе, это описание модели мира, которая существует в Импе. Непонятно зачем это всё, к чему и для чего. Целая куча кланов, миров, персонажей, с вообще непонятной идеей. Концовка понравилась, там всё достаточно интересно. Но если брать произведение в целом, то оно достаточно слабое. Исключительно моё мнение и я ни в коем случае не хочу расстроить автора. Вполне возможно у меня дурной вкус) Читалось не совсем уж и легко. По лёгкости и слаженности текста я бы поставил баллов 6-7. Неплохо, но остались претензии. По описанию миров и персонажей вопросов нет, всё отлично. Если разбить рассказ на три части, то начало на балла 4, середина на 6, а концовка так смело на 10. Жанру фантастики соответствует в полном объёме. Чувствуется что автор пробовал себя и в жанре фэнтези, есть отголоски. Автор, в тебе чувствуется тонкость души и это безусловно прекрасно. Если тебе нравится фантастика, пиши, у тебя получается. Хотелось бы почитать твою работу, в которой на первый ставится любовная линия. 6
22770 Seranise ----- В этой графе не могу ничего написать, ибо прочитав рассказ я его не понял. Совсем. Свою оценку он получит только потому, что в группе был рассказ еще хуже. Остальное напишу в колонке ниже. Грамотность текста? Ну его вычитывали. На орфографию. В остальном: мрак и ужас. Нужно больше времени уделять обсоске текста после написания, иначе у читателей глаза на попу лезут. Автору явно нужно поучиться у Стивена, прости господи, Кинга. В свое время он выпустил книгу "Как писать книги". Это может спасти от забвения графоманства и вывести хотя бы на средний уровень письма. Ну серьезно. Чувак, если ты это прочьтешь, ну пролистай ты сей опус. Он тебе нужен. 2
20900 Эллина Авдонина ----- Было интересно, но маловато) Может я бы даже не отказалась поподробней обсудить с автором его интерпретацию Мира. Всегда любопытно, когда речь идет о разного рода смыслах, о взгляде на мироустройство, пусть и в образах, метафорах. Иногда бывает, хочется копнуть поглубже. Это как раз тот случай) Поначалу мне не раз казалось, что мир, куда я как читатель попала, то тут не срастается, то здесь не стыкуется. Однако, по мере прочтения, пришла к выводу, что автор достаточно хорошо, уж точно лучше меня, знает свою фантазию, свой выдуманный мир, понимает взаимосвязи внутри него. Отсюда и мой интерес. Вот ещё что. Пока читала, не раз задумывалась, почему в рассказе присутствует сестра. Не учитель, не подруга, не ещё кто-то, а именно сестра. Может быть и не почему, просто сестра и сестра, близкий человек, тем более для девочки (для главной героини). А вдруг нет? Если предположить, что сестра, к примеру, медицинская, сестра милосердия. Тогда и скитания по множеству миров главной героини и её спутника можно увидеть под другим углом. Вот не знаю, перемудрила я с домыслами или нет)) По мне так повествование лёгкое. Что касается грамотности, из замеченного: слипшиеся пробелы, случайно пропущенное слово, пару пунктуационных ошибок, ничего серьёзного, что бы не смог исправить корректор. А вот игнорирование буквы Ё огорчило, переживаю я за неё. Соответствует жанру конкурса 8
20613 wesper ----- Невероятно наивная история, очень длинная, читала ее несколько дней по полглавы, далось тяжело. Глупо и скучно, часто нелогично. Персонажи непоследовательны в своих поступках, непоколебимые смотрители от одного доброго слова парня гг перестают быть непоколебимыми, сдержанный и таинственный парень гг не такой уж сдержанный и таинственный, особенно одаренная и часто путешествующая гг слишком мало знает в сравнении с сестрой, которая ничего по идее знать не должна и которая никогда не путешествовала Ощущение, будто это школьное сочинение или неумело изложенное краткое содержание какого-то не очень интересного фильма. Крайне безграмотная работа, все эти восклицательные знаки и отсутствующие запятые между речью героев и автора, многоточия, заглавные буквы на ровном месте не прибавляют шарма, а только отталкивают. соответствует, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18862 PavelSP ----- Интересно. Но на мой взгляд немого растянуто. Язык рассказа хороший, читается без напряжения, в отличие от некоторых.) "Его зовут Аксель. Человек Света. Это уникальный клан – это люди, которые не живут для себя. " - чётко прослеживаются Махатмы из восточных верований. Сознательно идущие на воплощение, будучи свободными от колеса сансары. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 52

Лучший день в жизни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27787 Магдалена ИФЕОР ----- Идея, хоть и не новая, но представлена хорошо. Особенно мне понравился контраст виртуальной жизни с реальной, как всё это преподнесено. Финал про чай и связь с названием рассказа так вообще восхищают. Мне кажется, это одно из лучших решений представить проблему современной виртуализации. "Качество письма" на достойном уровне, даже порадовало, но пунктуация... Я, конечно, сильно не придираюсь, ведь это самая распространённая проблема, и не только на данном конкурсе,но и повседневно. В целом, она стояла не особо остро именно в Вашем рассказе, лишь в некоторых моментах отсутствие запятых бросалось в глаза и казалось недопустимым. Мне понравились диалоги и описания, хорошо построены, не отталкивают от прочтения, спасибо. На мой взгляд, соответствие рассказа жанру не наблюдается. Если оно представлялось как научная фантастика, то... виртуальные игры сейчас стали чем-то нормальным, а обман сознания выглядит реальным и вполне осуществимым. Это только моё мнение, уверена, что некоторые думают иначе, ведь тема очень спорная. Для меня Ваш рассказ оказался одним из лучших, ему не хватило, в основном, лучшего соответствия жанру, а также немного пунктуации. Удачи Вам, автор, спасибо за прекрасный рассказ! Он меня очень впечатлил. 7
26355 Nickzov ----- Сюжет в целом захватывает. Понравились эпизоды дуэлей, где герои с помощью оружия, шпаг и кулаков выясняют отношения. Интересно было наблюдать за поведением главного героя в ключевых для него и всего произведения сценах. В принципе все логично, местами можно было добавить драйва, чтобы не отпускать нервишки читателя ни на секунду. Можно было добавить некоторым героям больше эмоций, необычных фишек, чтобы они запали в душу. Читается достаточно хорошо. У автора определенно есть потенциал, потому что не всегда удается писателю так плавно и гармонично описывать калейдоскоп событий. Отдельное спасибо за сравнения с богами Древней Греции, метафоры и эпитеты - такие, как тут, редко где увидишь. Думаю, что со своей задачей автор справился. Текст соответствует жанру. 8
26081 veronika.bunina ----- Идея избитая и совершенно не оригинальная подача. История про мушкетера и идеальной жизни , но суть в том, что это симуляция. История начинается с места в карьер и совершенно не имеет интриги, кульминации и т.д. Сюжетных разрывов нет, но в общей сложности читалось не интересно. Текст написан просто, хоть и без ошибок, но описания и диалоги слабые и не заинтересовывающие. Как и сама идея сюжет неинтересный. Концовка не подвела, хотя персонажи не раскрыты и описания не раскрывают атмосферу рассказа. Почти соответствует, это определенно фантастика, но этот момент проявляется только в концовке. Больше интриги 3
25990 Green_tea ----- Рассказ в жанре антиутопии. Сюжет достаточно интересный. Структурно можно выделить две части, первая – условно, завязка, вторая – собственно конфликт и развязка. Однако стоит отметить значительное превалирование по объему первой части. Главный герой выписан очень убедительно, его поступки обоснованы. Идея рассказа в том, что уход из реальной жизни в виртуальную, сродни наркотической зависимости и ведет к моральному и физическому распаду личности. Финал рассказа логичен. Язык приятный, рассказ читается легко и с интересом, интрига сохраняется до конца рассказа. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Не всегда оправдано использование специальных фехтовальных терминов (мен гош, дага, кор-а-кор), если же автор не может обойтись без них, то не мешало бы их пояснить. Фантастика присутствует. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25210 Island ----- По началу показалось что диалог только ради диалога. Не хватает более характерных черт в героях, почему-то не зацепил ни один персонаж. Тема вроде бы интересная, но воплощение и содержание рассказа подкачало. Если слуга - то обязательно услужливый, если дама - то томный голос, хочется поинтереснее персонажей. Перебор с восклицательными знаками. Текст был легок на чтение и приятно для глаза. но вот банально, что жаль. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24291 Анастасия Олень ----- Начав читать данный рассказ, я сначала ничего не поняла. Возникло ощущение, что читаю кусок какого-то отдельного произведения и вот когда, я уже втянулась в повествование, снова началась совершенно другая история и от этого стало немного понятнее к чему все это затевалось. Дам по пунктам свою оценку: Что мне понравилось: 1. Тема. Хиккикомори (так называют таких людей в Японии), добровольные затворники. Люди, которые живут в основном виртуальной жизнью. 2. Неплохая атмосфера в виртуальном мире, постепенно, я начала проникаться. 3. Символизм сравнения виртуального и реального мира по средствам еды. 4. Есть проблематика истории и вроде, как структура. Что не понравилось: 1. Сама тема подана обыденно. Описан день такого вот хикки, причем выставлен он угнетенным и уставшим от реального мира. 2. Не хватило оригинальности идеи, ее развития и сюжета. Все закончилось еще хуже, чем начиналось в соответствии с реальностью - парень совсем отказался от реальной жизни. 3. Не понравился конец истории, он не вызвал положительных эмоций. Перечитывать бы я точно такой рассказ не стала бы. 4. Читаешь и ждешь какого-то внезапного решения или поворота, но его нет, герой перешагнул через все и остался "там". Как обличение такого образа жизни - рассказ вполне не плох. Но не более. Повествование выстроено логически, ошибок нет. Читается легко и интересно. По описанию героев, главный герой Алексей отлично представляется, ввиду качественного описания его жизнедеятельности. Определенный плюсик автору. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23145 Myfeel ----- В начале описан немного фэнтезийный мир, такое почему-то сложилось впечатление. Сюжет шёл достаточно легко, но как только выяснилось, что это компьютерная симуляция, я почему-то расстроился. Хотелось чего-то большего, я был уверен что будет нечто интереснее. А тут грязная квартира, серый, депрессивный мир, моча... в общем концовка меня расстроила. А в целом сюжет имеет начало, середину и конец. Произведение полноценное и оставило хороший отпечаток. Концовка намекает на то, что парень погибнет от пожара и что его работа тестировщиком даже не успеет начаться. По сюжету вопросов нет, супер. Одно расстройство, это описание реальности, ведь мир у нас не грязный, депрессивный и серый. Такой он только у человека в голове. Рассказ читался легко и приятно. Смысл был понятен полностью. Сюжет полноценный. Идея есть. Описание локаций и героев тоже вполне адекватное. Единственное разочарование это описание реального мира. Рассказ соответствует жанру фантастики в полном объёме. Обязательно продолжай писать. Ищи ещё идеи. Почему 7 баллов, я думаю понятно, если бы не такое описание реальности была бы твёрдая 10. Я уверен, что у тебя есть и работы получше. 7
22769 Seranise ----- Привет SAO. Да, самое очевидное сравнение, ибо гейм-фентези, как по мне, жанр мертворожденный. Субъективизм, но нельзя объективно оценить то, что не нравится по-определению. Однако, тут постараюсь. Сюжет, в целом, пустой и не нужный. Нет ничего от слова "совсем". За сюжет рассказ схлопотал бы единицу, если бы не... ...хороший уровень текста. Автор вытянул рассказ на свою оценку ТОЛЬКО своим скилом письма. Не более. С его навыком можно было придумать рассказ, который спокойно, не напрягаясь, взял бы главный приз конкурса. Но увы, придумана пустышка. 80% балов я ставлю только за текст. 6
20899 Эллина Авдонина ----- Хотелось бы написать о содержании что-то хорошее. Например, что автор с изюминкой подал давно замшелую мысль, или что сюжет оживили какие-то необычные, удивительные персонажи, повороты, или повествование было настолько интересным и увлекательным, что я закрыла глаза на заурядность сюжетной линии. Но, к сожалению, не могу. В целом история складная, но скучная. Несмотря на то, что написано вроде и грамотно, и понятно, и, как принято говорить, читается легко, лично меня всю дорогу напрягали две вещи: то, как в первой версии главный герой всё делал молниеносно, быстро, одним движением, резко, рывком, преисполненный мужественности альфа-самца (в итоге получился какой-то дёрганый нарцисс); и то, как по принципу «что творю, то и говорю» описаны все действия, чуть ли не вплоть до поворота локтя при ударе шпагой. Может ввиду того, что я не мальчик, мне было слишком много подробностей в описании дуэли. Да и в целом описания авторским почерком не отличаются. К примеру, такое: «Мускулистое тело под шёлковой рубашкой напряглось, как натянутая струна». Уж простите меня, автор, на мой вкус такие формулировки просто неприлично истасканы. Соответствует жанру конкурса 2
20612 wesper ----- Скучновато, может дело в том, что не люблю описания боев и не имею страсти к фехтованию. Надо сказать, было весьма неожиданно, когда из истории про древность меня перекинуло в эдакий киберпанк с их виртуальными реальностями. Вот этот элемент неожиданности мне пришелся по вкусу, но дальше же дело приняло еще более скучный оборот Написано простенько и читается легко, но неинтересно. Просто один день из жизни без каких-либо событий. Конечно, вовсе необязательно объяснять откуда у гг в крошечной квартире средства к безбедному существованию не выходя из дома на пять лет вперед, но все-таки пару слов об этом хотелось бы Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Соответствует, фантастика 5
18860 PavelSP ----- Идея интересна, хоть и не нова. увы, похоже наш мир катится именно в этом направлении. Немного утомили специализированные термины фехтования, которые могут быть незнакомы большинству читателей. А так же совершенно неестественные на устах аристократической дамы выражения :" Кто это, чёрт возьми, такой, ты можешь сказать?" (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 56

Окруженный тайной

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27767 Магдалена ИФЕОР ----- Несколько моментов выбивали из колеи (такие как странные обычаи и постоянное сокрытие информации), но, в основном, рассказ читался в одном ритме, держал в напряжении и в заинтересованности, а сюжет манил к прочтению. К сожалению, я ожидала гораздо более эмоциональной и неожиданной концовки, чем то, что получила. Всё-таки всеми тайнами персонажи настраивали именно на что-то эпичное и неоспоримое! Жаль, конечно, но всё равно не всё так плохо. На фоне "технократии" деревенька смотрится необычно. Грамотная речь, ошибки или встречались редко, или были особенно незаметны. Мне очень понравился стиль автора, хотелось бы прочитать похожие произведения. Есть лишняя информация, есть недосказанная, но основные моменты расписаны конкретно и по делу. За диалоги особая благодарность, они не выглядят наигранными и ненастоящими, что прослеживается очень часто, особенно на этом конкурсе. Всё как живое. Фантастика - нет. Мистика - определённо, да. Рассказ заставляет напрячься с самого начала, а затем, вечной атмосферой тайн, не даёт расслабится. Да, соответствие жанра хоть и не абсолютное, но очевидное! К сожалению, несмотря на грамотность, на фоне остальных рассказов Ваш показался недосказанным и скучным. Финал не оправдал ожидания. В целом, думаю, Ваше произведение можно развить до оконченного. Удачи Вам и спасибо за интересную историю! 3
26344 Nickzov ----- Идея сама по себе интересна, хоть и немного избита. Автор знакомит читателя с миром, который полон удивительных вещей - вещей, которых не встретишь в нашей повседневной жизни. Но это с одной стороны. А если посмотреть с другой и провести аналогии, то получается, что все нам так знакомо: это и борьба добра со злом, и приключения, и дружба с предательством. Сюжет очень интересен, есть кульминации, развитие, но в конце остается много вопросов. Хотелось бы, чтобы автор доработал концовку, рассказав подробнее о событиях Малороке и дальнейшей судьбе героев. Текст читается легко и быстро, захватывает. За это автору отдельный плюс. Интересны описания звуков, чувств героев, психология их поведения и смыслы, вложенные в их реплики. Автор явно "учился" у лучших писателей мира сего. Текст соответствует своему жанру на все 100. 9
26062 veronika.bunina ----- Очень интересная идея. Постепенное развитие сюжета, точные описания и характеры персонажей. Хорошая кульминация с главной интригой города в виде одержимостей обитателей города. Персонажи идеально соответствующие атмосфере и миру. Интригующая развязка и концовка. Нет логических дыр и вообще читалось легко и интересно. Грамотный слог и орфография. Повествование постепенно вводит в тему рассказа с точными и атмосферными описаниями. С первых строчек чувствуется стиль рассказа и характеры персонажей красочно дополняют его. Соответствует жанру "Стимпанк" и "Фантастика". Один из самых приятных рассказов в группе. 10
25992 Green_tea ----- Мрачный рассказ, вызывающий отдаленные ассоциации с творчеством Стивена Кинга. Сюжет достаточно интересный, вполне сбалансированный, но финал скомкан, ощущается некоторая недосказанность. Характер ГГ выписан неплохо, поступки обоснованы. Идея непонятна. Язык неплохой, рассказ читается довольно легко, с интересом, интрига сохраняется до конца рассказа. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Фантастика присутствует, рассказ в жанре стимпанк с элементами мистики и антиутопии. Соответствует, жанр стимпанк с элементами мистики и антиутопии (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24327 Island ----- "и не взял с собой гогглы – специальные окуляры с тремя видами линз" - либо без гогглы, а просто специальные окуляры с....., либо не объясняйте что такое гогглы в тексте, а сделайте отсылку. "прессом, который пытался меня сломать" - пресс расплющивает, не ломает. Чувствуется незавершенность, чего-то не хватает - чего именно не могу понять. Долгое начало на мой взгляд, читала с трудом, хотелось больше динамики. А вот конец скомкан. Наверное, надо начало уменьшить и больше вложить в окончание. Почему имена не русские, вы же пишете на русском? тогда или писать надо на иностранном языке или герой должен быть русским или я не знаю, вообще не должно быть национальностей. Эрнест Хэмингуэй писал на своем языке и о том что он знал, странно было бы если бы он назвал героя дядя Ваня, например. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24148 Анастасия Олень ----- Дирижабли и паровые машины - это было первым, что мне понравилось. Мир стимпанка. И очень характерный, все здорово представлялось. Плюсик автору. Грамотная завязка, которая весь рассказ держала в напряжении. Читать было интересно, действительно, окруженный тайной и сам читатель поскорее хотел узнать, в чем тут дело. Структура и динамика рассказа хорошо выстроены, я в какой-то момент даже забыла, что этот рассказ мне нужно оценивать и "выключила" критическое мышление. Мне даже этот рассказ чем-то напомнил "Тень над Иннсмаутом" Говарда Лафкрафта, где главный герой также попадает в город, окруженный тайной. Все в этом рассказе замечательно, кроме одного, конца. Ждешь, что вот-вот сейчас разгадка, а в итоге разгадки нет, конец скомкан. Очень жаль. Осталось разочарование от конца, при том, что рассказ начинался и развивался очень интересно. Я бы поставила 10 баллов, если бы не конец. Текст написан грамотно, ошибок нет. Текст легок для восприятия и читается с интересом. Описания вполне позволяют "прощупать" мир и героев рассказа. Также отлично создается ощущение мира с дирижаблями. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23143 Myfeel ----- Содержание есть и это уже хорошо. Есть начало, есть середина, но в конце полное разочарование. А всё потому, что рассказ не закончен. Впечатление, что автору надоело писать и он резко свернул всю идею. Хотя было отлично описано и как он попал в этот город и как он там жил. Чтение увлекло и доставило удовольствие. Из минусов, на мой личный взгляд то, что есть непонятная механическая терминология и не совсем адекватное устройство города. Шестерёнки, механические руки, паровые машины и т. д. Но это только моё личное мнение, я любитель фантастики максимально приближенной к жизни. Текст читался легко, чтение увлекло меня до самого конца. И что самое главное, хоть я и не люблю частое описание механизмов и их производных, здесь мне это почти не мешало. Могу смело сказать, что прочитал на одном дыхании. Можно смело сказать, что это фантастика, но произведение не закончено. Автор безусловно молодец. Пиши ещё, развивайся, пробуй различные идеи. Я думаю, что будущее у тебя в этой деятельности есть. 6
22768 Seranise ----- Отличный рассказ, был моим фаворитом некоторое время. Воспринимается на ура, в частности из-за отличной подачи текста, о чем далее. Сюжет нареканий не вызвал, персонажи не слишком живые, но для фентези НЕБОЛЬШАЯ поправка делается. Манюсенькая, и автор в ее границы попал. Текст -- главный козырь данного рассказа. Автор умеет писать и не стесняет это показывать. Надо показывать чаще. Как есть "объедение", так есть и "обчитание". Тут -- обчитаешься. От себя: держу кулаки за то, что именно этот рассказ станет одним из двух вышедших. Слишком хорош, чтобы вылететь. 9
20898 Эллина Авдонина ----- Рассказ переносит нас в Империю, где люди восхваляют Бога-внутри-машины и есть разные полезные технологические штуковины. Студента отправляют по распределению на 3 года в захолустье, комендантом города служить. Там ему на крышу паромобиля подкидывают куклу-коменданта с оторванной головой. Город окружён тайной: люди довольно часто сходят с ума и убивают друг друга, коменданты тут долго не живут и город не покидают в принципе. Задача коменданта — сдерживать зло внутри, в городке. Комендантом становится тот, кто не отступит перед соблазном «выпустить демонов наружу». Сначала было интересно, потому что я надеялась на какой-то лютый замес в конце. Развязка ввела меня в замешательство, заставила вернуться к первой части рассказа, перечитать. Последняя часть рассказа своеобразный рерайт вступительной части. Это именно не отсылка, не возврат в исходную точку, а рерайт событий. Осталось под вопросом: то ли этот тонкий, непонятый мной приём был использован автором намеренно, то ли рассказ писался кусками в разное время, а потом был так соединён. В рассказе много шестерёнок: сам город в форме шестеренки с полу-разрушенными зубцами, населенными отбросами и мертвецами, шестерёнки в человеческой голове «—Бам! В его голове разлетаются шестерёнки и валы» (с), шестерёнки музыкального проигрывателя в доме правления, где по ночам испытывают на прочность комендантов. Может быть, это любимая форма автора, однако мне кажется, что в том есть намёк на природу механизмов: в стране, во власти, внутри людей, человечества. А может просто мне слишком много кажется)) У автора интересная идея о музыке будущего, использовании механических звуков для расслабления и медитации. Читая эту историю, не могла отделаться от ощущения, что действия разворачиваются не в будущем, а в прошлом. Если убрать технические атрибуты будущего, заменить их на инвентарь времён Салемских ведьм, история практически не изменится. Мне думается, что в прошлом мотивы этого сюжета смотрелись бы органичней, чем в будущем. Я бы сказала, что это рассказ об осознании ответственности. Повествование от первого лица, простое, понятное. Буквы Ё очень не хватает, конечно. Зачем же с ней так? В первой части вроде бы присутствовала, а потом куда-то делать. На этом основании я сделала предположение, что рассказ писался кусками и в разное время. Понравилась фраза «…обязывало иметь должную крепость духа». Соответствует жанру конкурса (по сути мистика) 4
20841 wesper ----- Вроде все хорошо написано, но мне не нравится сама идея такого устройство мира, слишком уж все получилось серым в моем воображении с этими их кладбищами и паровыми двигателями. Не знаю, как там задумывалось, но для меня это видится как сумасшедшая мешанина из киберпанковского будущего с механическим прошлым викторианской эпохи. Нагнали интриги, но в итоге так и не объяснили, почему город такой таинственный, какое ко всему этому имеет дело император, что за существо пришло к гг ночью, почему люди сходят с ума. Конечно, отвечать на эти вопросы видимо и не задумывалось, но мне показалось, что текст ведет к ответам и разгадкам, ведь все вроде было так логично с таким рассудительным гг, так что я ожидала что все в конце по полочкам разложат, поэтому осмысленности мне не хватило Соответствует, такой классический мистичный городишко (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18856 PavelSP ----- Возможно я излишне придираюсь, но фразы типа "зловещем какофоническом стиле" , "хлыщам в мундирах" - режут слух. А перлы вроде "бурлило, будто вода в паровой турбине", "распалившееся чувство справедливости ", "сошел с воздухоплавателя", "уютным навесом" и т.п. - вызывают смех и недоумение. По неволе вспоминается Никифор Ляпис-Трубецкой и его "стремительный домкрат") Уважаемые авторы! Ну неужели трудно ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ тем, о чём пишете??! Ну не бывает в ПАРОВОЙ турбине ВОДЫ! ) А чего стоят выводы в стиле: я посмотрел на дым из трубы из чего сделал вывод, топят печь. ) Дочиталось с трудом.
Общая оценка 71

Проклятие четырех

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27759 Магдалена ИФЕОР ----- На сколько я поняла рассказ, главные герои всё время бегут от каких-то врагов, о которых почти ничего не ясно. Какие разногласия то? Происходящее вообще непонятно, как и сам сюжет. Всё это перемешивается с Богами и непонятными силами. Что удалось понять и запомнить: группа лиц во главе Алины двигалась по снежным горам, потом зашла в какой-то храм чужих Богов, там их застали враги и камнепад, спаслись далеко не все, один из детей Алины погиб. В конце выясняется, что за них молился один из "врагов". Вот и всё. Пишите, пожалуйста, так, чтобы Ваши мысли можно было понять. Сама идея тогда была бы классной. Удивительно, но написано довольно грамотно. Несмотря на это, кажется, что предложения несогласованны и вообще слабо связаны друг с другом по смыслу. Однако некоторое употребление слов неверное, режет слух (пр. "укусить кожи"). Я не уверена в соответствии данного произведения жанру фантастики. Была религия, чудодейственная молитва, и... всё. Фантастика ли это? Не могу дать верный ответ. Во-первых, почему "проклятие" и почему "четырёх"? Объяснение в рассказе, увы, не нашла (или не разобрала, так как написано "неразборчиво"). Во-вторых, также не нашла объяснение такого частого употребления имени "Алина" (именно употребления). Да, мать, а дальше что? Ну да ладно... Это лично моё мнение. В целом идея, которая спрятана где-то в глубине рассказа, понравилась. Надо бы только правильно донести её... 1
26340 Nickzov ----- Честно сказать, было очень сложно читать данное произведение, потому что мне ни в начале, ни в конце понятно не было, что вообще там происходит. То на Алину надвигается ужас войны, то иноверцы поклоняются каким-то непонятным богам. Возможно для ценителей подобной неразберихи мой отзыв будет оскорбителен, но все же не могу здесь больше ничего добавить. Текст хоть и сложен для восприятия, но написан живым языком. Автор явно читал много произведений с длинными метафорами и аллегориями. За это можно добавить несколько баллов. С жанром не очень разобрался. По-моему, тут всего по немногу, поэтому можно сказать, что чему-то да соответствует. 3
26052 veronika.bunina ----- Автор использовал совершенно непонятную идею по поводу погони. Персонажи ведут себя совершенно непредсказуемо и их мотивы не раскрыты. Не имеет сюжетных дыр, потому что по сути сюжет состоит из какого-то сплошного экшена, без предыстории, без диалогов и без истории. Мир и персонажи не связаны и не логичны. От начала и до конца непонятно и странно. Описания по ходу сюжета сносные, диалоги практически отсутствуют, хотя персонаж имеет глубину в том, что перемещается с детьми как-то взаимодействует с окружением. Есть нестыковки в стиле автора и читается тяжело. Соответствуют жанру "фантастика", что не смотря на это все же тянет на фэнтези или реалрпг. Поработать над связанностью и вообще идейной составляющей рассказа. 1
25993 Green_tea ----- Рассказ в жанре фэнтези, очень сумбурный, без четкой структуры, без начала и конца, сплошное нагромождение сцен преследования и нападения на героев иллюзорных чудовищ. Персонажи и их поступки не очень убедительны. Идея не понятна. Финал открыт. Язык очень тяжелый, рассказ читается с большим трудом. Внятных описаний персонажей и окружающей среды недостаточно. Имеются стилистические погрешности и логические неувязки. Рассказ нуждается в серьезной переработке. Фантастика присутствует. Соответствует, жанр - фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24325 Island ----- Тяжело был читать, текст автору надо перечитать и редактировать, редактировать и редактировать. Сложилось впечатление. что автор (заранее извиняюсь) написал текст с первого раза и не стал в него вчитываться. А редактура - это и есть главное для писателя. "К деревне Алины" - надо придумать название. способные дать отпор, по странному стечению обстоятельств, искрился в глазах и тд - клеше, надо заменить. Каша из мыслей и осколков снов превращала сказанное в нелепицу - странное предложение, не сочетаются как и осколки, я бы рекомендовала перефразировать. "Сегодня одно племя напало на другое, ночью, пока защитники и беззащитные спали." - замените на "Этой ночью" или "Сегодня ночью". фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23819 Анастасия Олень ----- Начну с идеи. Я не увидела как таковую четкую, понятную идею, а именно, что закладывал в рассказ автор? Что хотел сказать? Я честно читала рассказ два раза, причем с промежутком времени и могу сказать, что и со второго раза ясности особо не прибавилось. Я вчитывалась в текст и у меня все больше и больше появлялось вопросов, чем ответов. О каком времени, мире, стране, народе идет речь? Напрашивается один откровенный вопрос - что происходит? Кто эти люди? Кто такой Тофол, Озогор, Лакубия, Тар-Хиф? Что они делают? От кого бегут? В целом очень туманно я могу предположить, что рассказ о неких иноверцах, угнетенных другими племенами и вынужденных искать спасение. Возможно, они еще чем-то прогневали горных Богов. Также тему я не смогла определить, что не маловажно и является серьезным пробелом: Война? Рабство? Путь домой? История молодой женщины? Древние силы? Боги и иноверцы? Возникает больше вопросов, чем ответов. Такое ощущение, что мы видим вырванный кусок из полноценного произведения, причем в самом куске не хватает частей текста. Хоть автор и объяснил откуда взялось имя Алина, но все равно описывая древние цивилизации/племена, используя такие имена, как Озогор, очень странно видеть имя Алина посреди всего этого. "Режет глаз". В итоге, подводя черту, хочу сказать, что: 1. Нет выстроенного продуманного сюжета. 2. Нет структуры текста. 3. Нет хоть какого-то объяснения, кто такая главная героиня, не говоря уже обо всех остальных. Кто эти люди и откуда они взялись? 4. Тема крайне туманна. 5. Нет объяснения мира, в котором существуют герои. 6. Не обоснованность названия. Язык текста интересен и полноценен, чувствуется начитанность автора и грамотность. Возникает ощущение, что действие происходит в мире "Властелина колец". Но из-за того, что сюжет крайне туманен, непонятен, возникает сложность восприятия. Как будто существует отдельно сам текст, его слог, вроде красиво написано, созвучно, но по другую сторону абсолютный сумбур и пробелы в сюжете. Нехватка описания окружающего мира и героев рассказа усугубляет сложность восприятия. Если я не ошибаюсь, то жанр фэнтези. И даже тут я затрудняюсь сказать, какой это жанр. То есть не могу определить 100% соответствие жанру. Что опять же не добавляет автору плюсов. Мало информации в тексте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23139 Myfeel ----- Честно говоря настолько непонятная работа, что сложно оценить содержание. Полное отсутствие идеи. Из того что смог понять, это какая-то девушка идёт непонятно куда со своими детьми и в итоге куда-то приходит. А по пути их то "крокодилы" кушают, то камни на них валятся с неба. В общем думал, что один балл не поставлю вообще, сложно обижать людей, но эта работа на большее к сожалению не претендует. Читать очень сложно, смысл текста скачет из стороны в сторону. Много ненужных обрывков и воспоминаний. Создаётся впечатление, что это просто набор несвязанных слов. Непонятный мир настолько плохо описан, что вообще не понимаешь где, что и как. Абсолютно нецелостный рассказ. Достаточно сложно оценить жанр этого произведения. На мой взгляд это не фантастика, а бредовое второсортное фэнтези. Совет автору. Скорее всего вы получите много отрицательных отзывов. На это могу сказать только одно. Отнеситесь к ним с пониманием и уважением. Сделайте выводы. Лучше продумывайте идеи. И если вам это действительно нравится, то больше пишите, набивайте свой слог. Писательство это отличное хобби, так что желаю вам только успехов. Но к такому серьёзному конкурсу вы к сожалению совсем не готовы. 1
22766 Seranise ----- Идея неинтересна, потому что ее просто нет. Это же мешает воспринимать рассказ целостно, т.к. там слишком много тайм-скипов и скачков с одной сцены на другую. Такая подача не дает увидить ни дыр в с.жете, ни несостыковок. Скорее всего это было сделанно ненамеренно. Если же специально -- отличный способ литературной демагогии: ничего не понятно и не интересно. Автор очень быстро ушел в Фентезю, которую пытался объяснить. Вопрос: зачем закидывать читателей информацией, которая ему просто неинтересна на момент начала чтения? Так с миром не знакомят. Написание текста, в целом, плохое. Неудобоваримое. Слишком большие абзатцы, слишком много пояснений. Слишком много "слишком". Так писать нельзя. Да, это вкусовщина. Типичное фентези. Добавить тут больше нечего. 2
20698 Эллина Авдонина ----- Если коротко, то ничё-ни-к-чему, как говорила моя бабушка. Фант.допущение, конечно, присутствует, но я скажу, что оно так себе: имена, названия, земное имя на другой планете и описание нескольких мистических сцен. То ли недо-мистика, то ли бестолковая сказка. Будто рассказ написан в порыве, ради фантасмагорий. Вы уж простите, автор, меня за прямолинейность, бессмыслица какая-то. Но, возможно, я просто ничего не понимаю. Героиня в плену, трое её детей тоже, плюс один ещё в утробе, а она только и думает то об одном мужике, то о другом, то о третьем. Даже когда умирает один из её сыновей. В итоге в конце рассказа фраза «Как же теперь жить?!» из её уст выглядит неубедительно — «Не верю!», что называется. В целом рассказ похож на пересказ сна. Главную героиню — беременную женщину с тремя детьми — автор упорно называет в основном «девушкой» или «молодой мамой». Ну это же бред, милые мои! Чем вам слово «женщина» не угодило? Прекрасное слово, прекрасное звание. Способ спасения при помощи колонны притянут за уши. Как объяснить то, что внутри огромного зала им попалась колонна «отделённая от потолка»? Колонна, отделённая от потолка (верхнего перекрытия) не выполняет свою функцию. Тогда зачем она там была? Я не поняла, какое отношение имеет название к содержанию… Заметки по тексту «Лишь единожды линия войны приближалась достаточно близко к деревне Алины, тогда она и познакомилась с Анииратом. Второй раз подобное произошло спустя пару недель после ухода исцелившегося, но теперь вокруг не нашлось ни одного каолорольского воина, чтобы защитить слабых. Остальным стоило прийти к тебе, рассудила испуганная девушка, наблюдая за разгромом дома многих поколений» (с) Много раз перечитала, рассуждение «девушки» осталось непонятным. «Подобно большая дверь без труда впустила пришельцев во второй зал» (с) Бесподобно большая или подобная первой? «Взрыв позади подхватил слабое тело и отшвырнул вперед. Аннифиа вылетела из рук и пропала в плотной белой пелене. Маленькая девочка могла мягко упасть на снежное покрывало, а вот мама жёстко ударилась головой о каменный пол. Сознание очень некстати предало её» (с) Действительно, не важно, что там с вылетевшим из рук в пургу младенцем, который мог мягко упасть в снег или не мягко упасть ещё куда-нибудь. А вот мама ударилась… «Душащий страх ответственности перед полусознательной Алиной заставил его ускориться» (с) Душащий страх ответственности, в самом деле? Может быть, просто ответственность перед Алиной? Если же всё-таки страх, то … дело у мужичка совсем плохо. «О таком тяжело сказать. Маленькое тельце в неприятной позе замерло на руках Озогора, и даже тепло трясущихся рук не помогало. Хорошо, что и ты едва жива, заключил мужчина, иначе от твоего крика остановились бы сердца выживших, просто плачь» (с) Нужна прямая речь (как и кое-где ещё). «Острые снежинки били по лицу, когда Озогор приблизился к наружному слою и змею за тем» (с) За кем «за тем»? Может «за ним»? Или «затем к змею»? «Воспоминания о первой встрече с гимейцем, потерявшим дар речи при виде милой чужеземки, унесли сознание молодой мамы обратно в горы. Тар-Хиф был готов оспорить силу вождя ради любви девушки с тремя детьми, но сделал много больше, сохранив ей жизнь» (с) Об этом главная героиня думает после гибели сына. Не знаю даже, что сказать. Сложилось впечатление, что писал подросток. Красоты слога, слова не увидела. Во многих местах слова и мысли героев не выделены прямой речью и прописаны просто сплошняком в тексте. По смыслу, конечно, догадаться можно, но это ведь не дело. Соответствует. Тире можно поставить по-разному. Мне удобно делать это сочетанием клавиш Alt+0151, где «Alt» необходимо удерживать пока на боковой клавиатуре набираешь комбинацию цифр «0151». Попробуйте, возможно, вам тоже будет удобно. 1
20611 wesper ----- Слишком уж много событий с плохо прописанными персонажами в совершенно неизвестной читателю вселенной, нет ни начала, ни конца. Волки, гориллы, заснеженные вершины, огненные водовороты, я честно старалась разобраться, но вникнуть не удалось. Я даже не сумела понять, сколько детей было у гг, двойня? тройня? Кто их гонит? С кем воюют? Просто каша какая-то. Предложения составлены грамотно и красиво, но смысл их совершенно неясен. Слишком уж обрывистые переходы, вот волки, вот уже гориллы и еще не пойми что. Столько локаций, персонажей, но все без души, ибо до жути скомкано Соответствует, фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18848 PavelSP ----- Не впечатлило. Никак. Выдуманные названия племён, рас, имена... Это не делает историю фантастичней. И основной вопрос: "И что?.." Что и о чём хотел сказать автор? (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 16

Выбор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27730 Магдалена ИФЕОР ----- Первая половина рассказа казалась очень интересной и читалась на одном дыхании. Идея, хоть и не новая, но преподнесена в своём русле, подача понравилась. Меня заинтересовало, как подробно был описан механизм образования параллельных вселенных. Что не понравилось - концовка. Кажется, читателю что-то не досказали, события стали развиваться слишком быстро и запутанно. Вот бы поработать над концовкой качественней, получился бы шикарный рассказ... Само взаимодействие персонажей выглядело странным, каким-то ненастоящим. Текст очень легко читается и манит к продолжению чтения. Понравилось, как построены предложения. Грамматика и пунктуация очень радуют, особенно на фоне остальных произведений, где эти проблемы стоят стеной. Рассказ всем свои содержанием смотрится как научная фантастика, но в конце жанр становится мутным и резко переходит в что-то мистически-необъяснимое. Но, что очень хорошо, всё это не переходило за границы общего жанра, то есть соответствие жанру выполнено. Автор, скажу, что Ваша работа для меня оказалась одной из лучших в группе. Если говорить именно о "качестве письма", то не ниже второго места уж точно. Это значит, что у Вас прекрасные перспективы, удачи Вам! 7
26336 Nickzov ----- Идея автора действительно интересна, хоть и пишет он о злободневном. В реальной жизни, как и в "Выборе" , нудящая реклама порой настолько заседает в мозу у человека, что может свести его с ума, а если ее еще и настолько много , что "рекламный ролик этой компании не крутят разве что в кулере", создается впечатление, что не ты сошел с ума, а весь мир. Сюжет интересен, порой заставляет читателя задуматься, порой - немного заскучать. Интересны образы персонажей. Мне очень понравился лучший друг главного героя Зак, за его стремление стать лучше. Не понятна была аналогия с богами. Думаю, что можно было обойтись и без них. Посоветовал бы автору больше делать упор на человеческие чувства, которые герои испытывали делая выбор. Когда читал, на ошибки, если таковые и были, внимания особого не обращал. Иногда, конечно, бросались в глаза повторения, как тут : "начинает унижать «Воспоминания» начиная со своего слогана", но в целом написано нормально. Думаю, что автор создал сюжет, подходящий под жанр фантастики настолько, насколько этого требует конкурс. 6
26044 veronika.bunina ----- Достаточно интересная идея про возможность выбора альтернативных вселенных с плавным развитием сюжета, но вместе с тем концовку считаю скомканной, к чему-то приплели божественную сущность и ее влиянием на формирование реальности, что совершенно не следовало из хода развития сюжета, но вместе с тем не имеет логических нестыковок и дыр в развитии сюжета. Слабо раскрыт внутренний мир персонажей и их мотивы, считаю дружбу главного героя слишком натянутой. Текст имеет легкий стиль и вместе с тем тяжело читается. Орфографических и пунктуационных ошибок не заметила. Описание слабые и диалоги не раскрывающие характер персонажей. Сюжет рассказывает про возможность человека выбирать сначала воспоминания, а потом и вселенную. Основная идея рассказа это мультивселенные и их влияние на массу мироздания в виде формирования черных дыр. Рассказ полностью соответствуют заявленным жанрам по ходу основной идеи, если говорить точнее "Научная фантастика". Не смотря на то что стиль легкий, мне он показался простоватым. Стоит поработать над затянутостью. 6
25996 Green_tea ----- Рассказ с претензией на НФ, но сюжет тяжеловат и непоследователен, очень затянут, включает и элементы научных гипотез и тут же вплетается сверхъестественная линия – появляются некие Боги. В основу рассказа положена теория о множестве вселенных. В рассказе много логических неувязок. Персонажи и их поступки не очень убедительны. Идея не совсем понятна. Финал смазан. Язык тяжеловат, рассказ читается с трудом. Описаний персонажей и окружающей среды недостаточно, основной упор сделан на представление теоретических нюансов перехода между вселенными. Рассказ грешит канцеляризмами, многочисленными повторами, стилистическими погрешностями, имеются пунктуационные и орфографические ошибки. Фантастика присутствует. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24324 Island ----- Мне интересная тема мультивселенных, хорошая идея. Разбейте текст на абзацы, тогда он легче будет восприниматься. идея хороша - повторюсь, но неужели меняя людей во вселенной им не сообщают такие важные вещи, как то во что играет сын. И неужели, если Выбор рекламируется по всей планете, то то что Зак поменялся с параллельным Заком жизнями, - это бы кого-то удивило и это надо было скрывать? #76AID13/289FN - это действительно что-то значит? если нет, то надо исправить, на то что будет значить. Желаю удачи, было приятно читать! Но есть над чем еще поработать. Техника продвинулась вперед. что можно внедрить ложные воспоминания, но врачи до сих пор делают лоботомию? Сомнительно. Фальшивые люди вокруг, рок-звезда, нефтяной магнат, продвинутая IT-компания, школьной скамьи и тд - клеше, замените на что-то более свое - оригинальное, нигде ее не встречающееся. Преобразуйте диалоги в более лаконичные. Хочется через них видеть характеры героев. Мне кажется надо плавнее подвести к другу Заку, рассказать возможно как они были близки. А почему имена английские или американские. Если пишите на русском, то действие или происходит в России или с человеком этой национальности. либо тогда имена должны быть 50/50 хотя бы, например главный герой русский. Раз текст на русском. А раз действие происходит в Америке, то писать надо на английском. Мне тоже нравятся иностранные имена, но если пиите на русском, то....... научная-фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24305 Анастасия Олень ----- Разложу по пунктам свою оценку: Что понравилось: 1. Тема выбора (в широком смысле). Она всегда была важна, но сейчас в рамках современного мира обрела наибольшую значимость. В условиях рыночных отношений. 2. Хорошая мысль "Что люди не готовы к выбору". 3. Интересная идея с параллельными вселенными. Потенциал у рассказа явно есть. Что не понравилось: 1. Американизировать текста. Я очень сомневаюсь, что автор глубоко исследовал тему или жил в Америке. Это ставит под сомнение натуральность повествования. 2. Слишком долгое описание-объяснение в начале рассказа. Устаешь. 3. Слишком много тем в одном небольшом рассказе. Параллельные вселенные, Бог, научность. Перебор, на мой взгляд. Лучше выбрать одну и хорошо ее проработать. 4. Что вдруг подтолкнуло героя на эту авантюру? Жил-жил и вдруг побежал? На мой взгляд ради друга на такой шаг не пойдешь, ради семьи - да. Ради друга - вряд ли. Недоработанная мотивация героя. 5. Слишком просто герой стал Богом. Вдруг раз и выясняется, что он Бог. Как будто автору надо было и он сделал его Богом, не давая хоть какие-то намеки и подсказки "до". 6. Чрезмерная динамика и перенасыщение текста. Происходит слишком много всего, герой успел побывать в другом мире, вернуться, обнаружить себя Богом, и.т.д. 7. Не поняла, откуда взялся артефакт. 8. Нет проблематики. Слабая структура. 8. В итоге заключу, что рассказ похож на первую главу книги. Логически оторванный кусок. Текст имеет логику повествования, ошибок минимальное количество. Чрезмерные описания, из-за этого было скучновато читать. Описание мира и персонажей полны, позволяют представить картину повествования. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23296 Myfeel ----- Как говорил один хороший критик, сначала похвали, потом поругай. Итак, что я могу сказать. Тема достаточно интересная и здесь отсутствует "вода", как в некоторых произведениях (достаточно часто лишнее описание ненужных деталей). Кстати, что ещё в плюс, абсолютно чувствуется и проживается будущее, хотя в принципе оно особо и не описано. Понравилось, что основа рассказа на сюжете и эмоциях главного героя, а не на непонятных войнах и глупых интрижек, как часто бывает. Из минусов. Во первых самое главное, что мгновенно испортило моё мнение, это появление таких слов как Бог. Для меня эта тема слишком серьёзна, а тут ещё и подача Божественного замысла с трудом тянет на единицу. Второе это то, что его поведение по отношению к другу показалось крайне сомнительным. Надо было дать хотя бы предысторию, почему они настолько ценят друг друга, что готовы бросить всё, чтобы только узнать правду. По мне так это несколько неадекватно. Чтение увлекло с первого абзаца и в принципе держало до самого конца. Раскрытие деятельности компании по мультивселенным и описание работы механизмов вопросов не вызвало. Начало немного напрягло из-за плагиата на фильм "Вспомнить всё". Кажется снят по роману Филиппа Дика. Мне, как любителю жанра фантастики основанной на сюжетах максимально приближенных к жизни, абсолютно понравилось это произведение. Жанру научной фантастики соответствует в полном объёме. Обязательно пиши, у тебя это отлично получается. Идея и слог отличные. Главное не опустись до боевой фантастики и тем, где присутствуют всякие крокозяблики с других планет. У тебя отличное будущее! 8
22765 Seranise ----- Пусть идея и интересна, в целом слишком неоригинальна. Раскрытие персонажей отсутствует, вместо этого описание поведения истеричных особ. В бредовости их поведения главная ошибка и строится. Текст написан невероятно грубо, уровень не выше начписа с Фикбука. Язык скучен, пусть автор и пытается его разнообразить. Описаний СЛИШКОМ много. Такие тексты можно окрестить кратко: простыня. Хотелось бросить уже на середине. Рассказ соотвествует жанру, как и 99% работ, отправленные на конкурс. Проблема в подаче сюжета, простыне текста и в неумении автора создать интересных персонажей. Только пожелать автору больше читать и больше писать. Все написанное мной выше выходит из неопытности. 1
20897 Эллина Авдонина ----- Странное впечатление осталось от истории. Может, конечно, я слишком глубоко копаю, да вот не пойму, то ли это описание процесса смерти, то ли интерпретации осознания писателем своей ответственности перед обществом за производимую информацию, то ли стёб на тему тотального контроля «правящей элиты» над остальными людьми. Не может же это быть реальным взглядом автора на «правильное» устройство человеческого бытия. Или может? Для меня осталось непонятным. Сложилось ощущение, что «работники» Вселенской сети (трое, с которыми беседовал ГГ) один в один списаны с человеческих власть имущих, на Святую троицу они не тянут. Цели, задачи и методы их достижения у этой организации (или явления) слишком уж человеческие, низменные. Надо же, контролируют проявление божественности в людях. Ай да молодцы!) А на то ли место в иерархии вы себя поставили, так и хочется спросить? Сомнительной осталась мотивация главного героя с готовностью согласиться пожертвовать собой, отправившись во вселенную-чёрную дыру, ради того, чтобы они могли усилить контроль над человечеством. Непонятно как происходит коммуникация между вариациями личности, находящимися в разных вселенных. А судя по тексту, она имеет место быть. Не могу сказать, что рассказ мне понравился. Главным образом из-за подмены понятий и слабости причинно-следственных, мотивационных связей. Описанная автором схема/система может быть применена разве что к внутреннему состоянию, переживанию индивидуума. Поэтому я сделала предположение о процессе смерти или осознания. Заметки по тексту «Ни для кого не секрет, что человеческий ресурс использовался неправильно многие годы, но в современном мире эта досадная оплошность была устранена» (с) Для меня вот секрет. Потому что мы не можем говорить о правильности или неправильности использования ресурса, если не понимаем, не знаем назначение, замысел этого ресурса. Хотелось бы видеть либо критерии, по которым персонаж делает вывод о «неправильности», либо «правильный» вариант использования. Сама же вводная формулировка «Ни для кого не секрет», на мой взгляд и вкус, уже давно является своеобразным моветоном даже в копирайтинге. «После этого невероятного открытия, связанного с энергией выбора, человек был полностью взят под контроль Вселенской Сети, не только для обмена между Вселенными важными кадрами, но и для создания стратегически важных миров, а также для уничтожения ненужных и устарелых» (с) Такая примитивная и явно человеческая мотивация. Для чего? Какова главная цель всего этого? Контроль ради контроля? В чём заключается стратегия? Создавать и рушить, создавать и рушить? Опять же, для чего? Непонятно. «…неосознанный и неправильный выбор человека, его энергия свободы, привела к огромной катастрофе: созданию Вселенной-черной дыры, которая разрасталась и питалась энергией человеческой свободы» (с) «…данная свобода разрушит все вселенные и останутся лишь Боги» (с) Выбор не может быть объективно оценён, как правильный или неправильный. Мне думается, автор путает понятия «свобода» и «безответственность». Свобода не может, не должна толковаться, как беспредел. Говорить, что энергия человеческой свободы станет причиной конца света мне видится нелепым. Потому что дело не в наличии свободы, как таковой, а в её, скажем так, носителе. Вот тут тема выбора и встаёт. «Свобода» или «тотальный контроль» — это условия, в которых человек делает свой выбор, а не инициаторы его выбора. Инициатор кто-то другой ;)) интересно кто же? Неудивительно, что меняя условия извне значительно повлиять на выбор можно, а не «качество» (по-вашему, правильность или неправильность) выбора нельзя. «Если она достигнет своей критической массы, то наступит конец света» (с) Ага, поэтому некая группа людей взяла человечество под контроль и тем самым сдерживает гибель Вселенной в смысле «Всего»… Человечество настолько ничтожная частичка, что если и наступит конец света, так только субъективно для людей. Более того, возможно, что это вполне естественный механизм оздоровления Мира (в вашем случае, бесконечного количества вселенных). Раз вид не выполняет должным образом свой функционал (то есть производит негодную информацию, в вашем случае, делает «неосознанный и неправильный выбор»), так может быть и не стоит искусственно сдерживать механизм самоуничтожения? Но это я уже увлеклась рассуждениями. «Однако люди, в которых проявляется Божественная сущность, как бы правильнее сформулировать…словно переходят на новый уровень, на уровень, где они, наконец-то, способны быть свободными не в ущерб себе. Однако, как я говорил ранее, это ставит под угрозу всю ВС, поскольку данная свобода разрушит все вселенные и останутся лишь Боги» Невозможно разрушить бесконечность, если только речь не об индивидуальных вселенных личности, от которых Вселенной ни тепло, ни холодно по большому счёту. Язык повествования ровный, понятный, без стилистических изысков. В тексте присутствуют орфографические ошибки, но за исключением «винца» вместо «венцы», выглядят, как технические опечатки. У всех такое случается, когда торопишься и не успеваешь вычитать или вносишь поправки в текст перед самой отправкой. Соответствует жанру фанстастики 4
20610 wesper ----- Идея не нова и не революционна, но подано, со всеми огрехами, в общем-то, неплохо. Конечно, много недочетов, но также много и продумано, я бы даже сказала слишком детально и замудрено описано устройство мультивселенной, в итоге голова идет кругом от гигантских предложений. В конце как-то все размыто, и не то чтобы даже идея нф плохо сочиталась с божьими замыслами, просто как-то второпях в конце все куда-то понеслось в библейскую степь из футуристичных городов Слишком много повторяющихся слов и так до конца и непонятно, отчего же гг так рьяно рвался к коллеге. Их отношения даже большая загадка, чем устройство мультивселенной и законодательство мира, предусматривающее или нет такие путешествия. Действительно, стоило бы уделить больше внимания мотивации гг, потому что создается впечатление, что они не так уж и близки, чтобы гг на край света за ним. Ну и хотелось бы все же пояснений, типа как можно мойщика посуды отправить управлять государствами/корпорациями, и кому в здравом уме захочется из пентхауса переселиться в трейлер с пятью детьми соответствует, эдакое нф с мистикой 6
18847 PavelSP ----- Идея - бессмертный "Вспомнить всё" со Шварценеггером. Сперва думалось, что это будет продолжение, но последовало разочарование. Идея хорошая, фантазия тоже. А вот воплощение оставляет желать лучшего. В том числе и по стилю. Упоминание слова "хрень" четыре раза в небольшом отрывке, по моему - перебор.
Общая оценка 54