Сводный результат конкурса "Группа №9"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3389 3390 3391 3392 3393 3394 3395 3396 3397 3398 3399 3400 3401 3402 3403 Ср Баллы Результат
3389 Работа №121. Дисквалификация за неполное голосование ----- Косоворотка http://litclubbs.ru/writers/3389-kosovorotka.html Отзывы 0 37 37
3390 Работа №122. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Штормовая тьма http://litclubbs.ru/writers/3390-shtormovaja-tma.html Отзывы 0 48 48
3391 Работа №123 ----- Деревенское происшествие http://litclubbs.ru/writers/3391-derevenskoe-proisshestvie.html Отзывы 0 29 29
3392 Работа №124 ----- Семки http://litclubbs.ru/writers/3392-semki.html Отзывы 0 75 75
3393 Работа №125 ----- Зверь http://litclubbs.ru/writers/3393-zver.html Отзывы 0 32 32
3394 Работа №126. Работа удалена по просьбе автора ----- Жрица Бастет http://litclubbs.ru/writers/3394-zhrica-bastet.html Отзывы 0 59 59
3395 Работа №127 ----- Закладочка http://litclubbs.ru/writers/3395-zakladochka.html Отзывы 0 9 9
3396 Работа №128 ----- Гибель нашего мира http://litclubbs.ru/writers/3396-gibel-nashego-mira.html Отзывы 0 52 52
3397 Работа №129 ----- Знать, где сидит фазан, каждый охотник желает http://litclubbs.ru/writers/3397-znat-gde-sidit-fazan-kazhdyi-ohotnik-zhelaet.html Отзывы 0 53 53
3398 Работа №130. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Деревяное колечко http://litclubbs.ru/writers/3398-derevjanoe-kolechko.html Отзывы 0 29 29
3399 Работа №131 ----- Могильник http://litclubbs.ru/writers/3399-mogilnik.html Отзывы 0 65 65
3400 Работа №132 ----- Генератор сновидений http://litclubbs.ru/writers/3400-generator-snovidenii.html Отзывы 0 49 49
3401 Работа №133 ----- Идущие за тенью http://litclubbs.ru/writers/3401-iduschie-za-tenyu.html Отзывы 0 56 56
3402 Работа №134 ----- Шарик памяти http://litclubbs.ru/writers/3402-sharik-pamjati.html Отзывы 0 50 50
3403 Работа №135 ----- Вопрос выживания http://litclubbs.ru/writers/3403-vopros-vyzhivanija.html Отзывы 0 36 36

Косоворотка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27188 Keris ----- Это какой-то шлак. "...когда зашла группа студентов, Ольха очень удивилась и обоссала их ленивым взглядом." У меня стойкое ощущение, что автор обоссал всех, кто прочитал его "творение". Какая логика, какой смысл, о чём вы? Извините, рыться в фекалиях, выискивая в тексте хоть что-то хорошее мне не по нраву. Лучше всего процитировать один из отзывов под рассказом. В целом, он написал всё, что мог написать и я, только намного мягче. "грелочники любят подобный сюр, бессмысленный и беспощадный. Они его называют «погремушкой» — рассказ, написанный для того, чтобы был. Чтобы занял место в группе и озадачил читателя: что это, зачем?.. Но здесь не Грелка и, в общем-то, оно и неплохо. А вот присылать подобное на конкурс — фу." Это, скорее, измышления нездорового разума. Абсолютное несоответствие. Автор, жаль тут нет отрицательных значений у оценки. Поверьте, даже на единицу вы не наработали. 1
26792 dvh2000 ----- Не осилил. И не потому, что сюжет показался мне не интересным, а потому, что язык рассказа оказался для меня слишком ярким, бъющим сразу в душу. Он быстро стал вызывать во мне неприятные чувства к поветстованию и к героям. Извините. Язык интересный. Описания очень чувственно-образные. Встречаются любопытные фразы (например, «обоссала их ленивым взглядом»). Короче, форма понравилась, а содержание, «увеличенное» формой, быстро стало неприятным. Вероятно, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26562 aleksey.kosenkov ----- В чем смысл сего произведения? Посыл вообще непонятен. Это не фантастика. Это некое подобие современной прозы, по типу Паланика. Но если у Паланика помимо извращений и рваного стиля с ничего не значащими диалогами есть намек на философию и мораль, то здесь такого не наблюдается. Весь рассказ напоминает похождение двоих эмо на грани сумасшествия и суицида. Без цели. Без интриги. Без мотивов. Плохо. При чем тут "косоворотка", тоже не ясно. Великое множество ошибок, полное игнорирование знаков препинания и связанности речи. «третья неделя текла в этой дыре» - но-но-но! «невзрачно-неприметную одежду» - масло масляное «обоссала их взглядом» - а вот это круто «как тебя угодило попасть» - может, угораздило? «проникали насквозь Анастас» - сквозь И так далее. Несвязное описание, то в прошедшем времени, то в настоящем. Очень развязный язык, опять-таки с некоторым закосом под Паланика, и может, в этом и была бы изюминка, если бы это было грамотно и осмысленно. Это не фантастика. Это современная проза. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26417 О.Ко ----- С сюжетом вроде всё нормально и даже всё вписывается в колею - в колею сумбура. Сама идея кажется какой-то бредовой, если она вообще есть. Я запутался полностью, читая ЭТО. Очень жаль, что автор забыл или вообще не знал, что существует ВЕЛИКИЙ и МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК. То как написан рассказ, литературой назвать нельзя. Одно выражение чего стоит: "она обассала их ленивым взглядом". Ни к какому виду жанра отнести нельзя. Я бы поставил оценку 1, но к сожалению она уже занята. 2
25060 Quinoa ----- Раскаяние женщины сделавшей аборт. Игры разума и прочее. Перспективная идея, но рассказ заигрался в интеллектуальщину как самоцель. Местами не без эпатажа. Но он возможно здесь средство а не самоцель, а это не в минус. К языку особых вопросов нет. Автор выбрал сложный стиль изложения, где-то справился, где-то не дотянул. Концовка что надо. Рассказ надо шлифовать, убирая лишнее и придавая форму, но вот концовку я бы оставил. Что-то в ней есть. На самом деле на грани фола. Но формальное соответствие можно найти. А значит - соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24136 aleksandr.metsger ----- Мне жалко людей, которым пришлось это читать. С трудом дочитал и не понял смысла. Написано сумбурно, сюжета нет. Грубые ошибки. Сплошные повторы. Фантастики и близко нет. Тест перегружен ошибками, не вычитан. Читается тяжело. Непонятен замысел автора. Прямая речь не оформлена. Редактировать бесполезно. Для чего написан этот рассказ? Не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22533 invictushero ----- Мои глаза...стиль, построение предложений, грамматика, все просто режет взгляд и разум. Сложно понять, как данную работу вообще пропустили, ведь по жанру она не проходит. Если у нее вообще есть жанр. Честно скажу, под конец читала уже через строку, но это не помешало мне составить мнение о прочитанном. Про видение автора вообще отдельная тема и тут я, пожалуй, воздержусь. Не буду переходить на личности. Произведение не уровня данного конкурса. Если бы можно было на все окошко написать "а-а-а", так бы и поступила. Я чуть не умерла, пока читала это. Нет ни стиля, ни оформления, ни знаков, ни абзацев нормальных. НИЧЕГО. Это был кошмар... См. первое предложение о повествование. Жанра нет. Такие произведения нельзя пропускать на конкурс вообще. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21275 Ve ----- К сожалению, я не могу сказать, что рассказ написан хорошо. Очень неприятный слог, состоящий из одних жаргонизмов и, честно, извините, но отвратительных сравнений. Думайте, что хотите, но я не хотел бы, чтобы такое оказалось в печати и когда-нибудь стало классикой. Нет. Ни за что! О чем бы Вы ни писали, всегда можно подать идею хорошим литературным языком, даже если Вы пишете о маргиналах и прочим. "Осиная фабрика" тому прекрасный пример. Если серьезно хотите стать писателем срочно учитесь писать. От истории осталось ощущение сумбура. Во многом тому поспособствовал слог, который просто жутко мешал погрузиться в происходящее, поэтому об оценке сюжета трудно говорить. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19186 Дмитрий Федорович ----- Описывается сложный мир переживаний женщины, виновной в аборте. Описывается с множеством вывертов мысли – не всегда понятных и логичных. Похоже, что Анастас (главная героиня) немного сошла с ума. И это состояние показано местами мастерски, местами по-дилетантски, что портит впечатление. Всё слишком смешано: каннибализм Ольхи, метаморфозы мира, никак не мотивированное признание Анастас Алексана сыном и секс (?) с ним… Впрочем, чего и ждать от чокнутой! И кончается всё ничем… Трудно судить о качестве текста. С одной стороны, написать такое в здравом уме требует недюжинных авторских способностей, с другой – налицо откровенно слабые места, явная наигранность, искусственность эпизодов. Слишком много утверждений, ни на чём не основанных. Не мешало бы тщательно вычитать текст перед выкладкой. В конце предложений принято ставить точку или иной знак препинания. Есть логические несоответствия: «Огонь погас на теле Анастас, холод протыкал её» – откуда холод, когда она мылась очень горячей водой? «Ольха очень удивилась и обоссала их ленивым взглядом» – это чересчур вульгарно. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 37

Штормовая тьма

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27180 Keris ----- На полноценный рассказ этот набросок не тянет. Это начало романа, первая глава. Потому оценивать весь сюжет сложно. Вроде бы и написано не отвратительно, но и позитивных эмоций не вызвал. Нечто среднее. Автору, думаю, следует определиться и писать либо роман, либо рассказ, потому что получилось ни то ни сё. И тип этот из клетки получился слишком мартисюшный. Мог бы просто через прутья просочиться, что ему стоило? Да и детишкам нечего там делать было, у пленника. В тексте хватает ошибок и странных конструкций. Но хотелось бы обратить внимание на занудность повествования. Монотонно, безэмоционально. В общем, никак. Такой текст читается с трудом. Фантастика. Вполне себе космическая. Автор, вы ж не инструкцию по пользованию туалетной бумагой пишите. Добавьте эмоций! Накинул балл за то, что рассказ не полная хрень. 2
26746 О.Ко ----- Идея сама по себе не плоха и сюжет тоже интересен. Есть завязка,развитие событий, интрига, кульминация и развязка - классика. Не совсем гладко, но в общем хорошо. Довольно грамотный слог. Читается легко, а самое главное, это интересно читать. Грамматических ошибок почти нет, знаки препинания тоже все на месте. Довольно образные описания. Словом- неплохо. Не плохой фантастический детектив. Успехов. 7
26559 aleksey.kosenkov ----- Довольно живо получилось. На описание Вселенной и технологических достижений отведено мало внимания, зато сама история описана как надо. Погрузился от начала и до конца. Понравились персонажи, у каждого есть свои мотивы и характеры, от инопланетянина и до продажного капитана Рорха. Но концовку можно было расписать и получше. И вновь местами присутствует этот «синдром торопыги». Куча совершенно ненужных ошибок и описок. Вроде мелочь, а неприятно. А так, в общем, неплохо. Язык складный, все в тему, с терминологией не переборщил, ничего невыговариваемого, но в то же время, успеваешь прочувствовать всю атмосферу фантастики. Космическая фантастика, добротная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25808 dvh2000 ----- Приключенческая история в фантастическом антураже. Хорошая завязка, увлекла. Развязка сюжета неровная, не совсем понятная. Тайна намечена, но не приоткрыта. Язык неплохой, адекватный приключенческому жанру. Есть яркие описания героев. Образы получились живые. Характерный голос Лада стоит в ушах. Ошибок особо не заметил. Космоопера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25057 Quinoa ----- Космос, наемники, пираты. Антураж классный. Перевозка опасного заключенного прям по Риддику. Девочка и условный маньяк. Почему бы нет? Интересная пара=) Но сюжет уже не такой классный. А концовка какаято мозгодробительная. Такое впечатление что я прочитал очередное разоблачение Навального=) "Вот какой охотничий домик отгрохал этот чиновник за наши с вами деньги". Мотивация героев не чёткая. Кто-то разбомбил планету. Кто-то убивает своих детей от первого брака. К такой жести желательно больше мотивации, чтобы читатель не зависал от неё. Язык неплохой. Есть отдельные моменты со знаками препинания, но по сравнению с некоторыми рассказами цепляться к ним занудство. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24132 aleksandr.metsger ----- Идея не полностью раскрыта. Не хватило описаний существ, с которыми общался Лад. Задумка интересная, но недоработанная. Впечатление, что это зарисовка и требует продолжения для раскрытия темы. Тест читается легко, но много ошибок. Прямая речь не правильно оформлена. Текст нуждается в корректуре и редактуре. Описание персонажей плохо описаны. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23835 invictushero ----- Написано неплохо, хотя больше и похоже на что-то мистическое, а не фантастическое, но возникает ощущение недосказанности. Будто конечного результата, идеи, замысла, к которым нас вел автор - нет. Затерялся в штормовой тьме, по видимому. На рассказ мало тянет. Будто это был недописанный роман и автор к конкурсу решил быстро придумать концовочку, чтоб поучавствовать. Поправьте этот момент, а в целом вполне себе. Есть мелкие недочеты, но общего впечатления от построения текста они не испортили. Написано неплохо, читалось без труда и это очень радует, таким тут не все могут похвастаться. За это отдельное спасибо. Это приключения, детектив, что-то еще, но не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21289 Ve ----- На полноценный рассказ не тянет. Зато на завязку очень даже. Потенциал есть, но в работе не раскрыт. На мой взгляд, чтобы рассказ считать самостоятельным произведением, должна присутствовать какая-то главная мысль, какая-то метаморфоза героя, а я здесь этого не увидел. Текст показался немного нудным. Часто терял концентрацию и приходилось перечитывать сначала. Тяжело следить за повествованием. В тексте есть ошибки. Теряются запятые. Неправильно оформлена прямая речь. Советую подтянуть. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19200 Дмитрий Федорович ----- Повествование идёт поочерёдно от имени девочки Эллы, агента-инопланетянина Эрха и автора. Все они летят на космическом корабле, на котором содержится преступник Лад, и который впоследствии пытается захватить группа наёмников. Корабль терпит бедствие на планете Ахилл (Ахиллес). Лад улаживает могущий начаться конфликт с местными жителями и исчезает. Тайна и всё такое. Благородный серийный убийца Лад – это тот же киношный супермен Риддик. Даже обстоятельства приключений похожи. Да, в меру увлекательно, но вторично. Персонажи выписаны не слишком выпукло и тривиально. Грамматика удовлетворительна. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 48

Деревенское происшествие

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27163 Keris ----- Какая-то помесь примитивной RPG с плохоньким фентезийным ширпотребом и немножко Мортал Комбата. Выглядит смешно и глупо. Смертельная битва за деревенскую принцессу. Думаю, ваше произведение вполне тянет на "Деревенскую голактеку". А какой сюжет и логика может быть в очередной голактеке? Правильно - никаких. Написано безграмотно, с многочисленными ошибками. Построение некоторых фраз весьма развеселило. Позволю себе процитировать одну из фраз: "И Бравнор, с улыбкой и слезами, упал грудью на меч Лордвига и окропил своей кровью, чудесный пол, с резными узорами, сотканный словно ткань из заморской древесины." Деревенское недофентези, суровая и беспощадная голактека Автор, пишите почаще. Читателям и поржать иногда хочется с подобных произведений. Я накинул вам балл, за непреднамеренный и непроизвольный юмор. 2
26737 О.Ко ----- .Идея сама по себе не нова и особого интереса не вызвала. В техническом плане у автора почти всё нормально, и развитие сюжета идёт поступательно и даже как бы всё логично, но всё как-то сумбурно немного. Чего-то не хватает. Может чёткой проработки сюжета? Автор попытался наполнить рассказ красивыми и образными выражениями успехом не увенчалась. Получился набор перлов и наглядное пособие как не надо писать. Запятые вообще отсутствуют. Я бы сказал что это не фантастика и не ужасы, с большой натяжкой можно отнести к магическому реализму. Читайте больше классической литературы. 3
26557 aleksey.kosenkov ----- Ооочень много моментов в сюжете, притянутых за уши. Такое ощущение, будто у автора плохо с фантазией. Ну и любовная фэнтези-история с избалованной принцессой это так избито. Рвано получилось. Местами совершенно неинтересно и отталкивает, местами добавляется экшн, и тут же опять череда провалов, и затем неплохая концовка. Противоречивое впечатление. Уйма ошибок, как в орфографии, так и описок, путаницы в мыслях и других несостыковок, такое ощущение, что автор писал текст в последний час до дедлайна. Про знаки препинания вообще молчу - ужасно, местами невозможно вообще понять, о чем речь. "В одной из старых хижин..." - предложение закончил, а мысль нет. "и ставшая незаметным обыкновением" - неправильно и непонятно. "довольно быстро колол дрова" - здесь слово "довольно" неуместно "прицепленная на длинную шею" - прицеплена "а, в свою очередь, рассыпая звёзды вокруг, подлетела прямо к сердцу своей цели, но случайно встретилась со сталью, и отскочив назад, отлетела к сердцу, своего ошеломленного родителя." - ну это уж как в плохих индийских фильмах "- Что? Подпрыгнул на своей кровати хозяин дома. -Кто здесь? Наверное мне приснилось, пора немного поспать... А ведь неплохая идея. Турнир." - и снова, очень дешево и притянуто за уши В чем у автора проблем нет, так это в идентификации жанра - фэнтези 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25270 dvh2000 ----- Получилось достаточно атмосферное фэнтези. Не все в конце понятно. Там кроется какая-то философская начинка, но она плохо вычитывается. После того, когда колдун забрал душу у Бравнора несколько все сумбурно. Есть проблемы с оформлением текста и знаками препинания. Большой плюс отдаю за имена. Сфэг, Тарти, Себастья, Данве-Кох - хорошо придумано. Немного затянуты описания. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25056 Quinoa ----- Мир мяча и магии=) Начиналось всё неплохо – вроде как автор ухватит тот колорит, который совершенно необходим в рассказах с подобной тематикой. Ученик колдуна, всякие там премудрости обучения. Если в таком еще юмор попадается, то вообще на вес золота (сорри за оффтоп).Затем несколько сумбурно. Поступки героев наивны а то и попросту идиотичны. Автор всё отыгрывает в хеппи-энд, но сам факт что персонажи настолько тупы, не внушает веры в их будущее. Все красивости что мог автор выложил в начале. Я уже настроился сопереживать ученику. А фокус перескакивает. В небольшом рассказе такое нежелательно. Прямая речь не оформлена - не хватает тире после прямой речи. В целом неплохо, но словесные конструкции иногда неуклюжи. Знаки препинания тоже расставлены в самых неожиданных местах Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24006 aleksandr.metsger ----- Рассказ не понравился. К концу запутался в персонажах и не понял, что произошло. Сын зодчего убил отца невесты, покончил жизнь самоубийством, а она вдруг раскаялась и раздала свои богатства. Вот всё, что я понял. Написано сумбурно, богатая фантазия, но очень безграмотно построен сюжет. Очень много орфографических ошибок. Текст не вычитан. Прямая речь не выделена и знаки препинания отсутствуют. Нужна большая редакторская работа. Читается тяжело. Не уверен, что соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23832 invictushero ----- Не знаю, как по мне, автор сам себя запутал своими же размышлениями. Или ограничения по размеру заставили убрать множество логических кусков. В общем, в целом получилась какая-то непонятная каша из умных мыслий, странных событий и плохо проработанных диалогов. Про знаки и прочие ошибки вообще отдельная тема, даже углубляться не стану, уверена, это уже сделали за меня. Очень плохая работа. Автору стоит пересмотреть построение фраз, потому что некоторые из них просто абсурдны! Про знаки я вообще молчу... Из-за всего этого читать было крайне тяжело и неинтересно. У произведения попросту нет жанра. Просто какой-то пересказ какой-то непонятной истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21287 Ve ----- Сюжету не хватает структуры. Задумка неплохая, но из-за повествования и жидкой структуры все жемчужинки теряются. Почитайте книги по сценарному мастерству. Скорее всего найдете массу полезного материала и упражнений. Повествование слишком часто спотыкается о ненужные нудные описания. В них нет ничего нового или интересного, поэтому можно и опустить. Диалоги кажутся вычурными. Ну не говорят так люди. В целом, потенциал есть, но нужно рабоать. Рука у Вас, автор, пока не твердая, но все еще впереди. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19159 Дмитрий Федорович ----- Турнир за обладание рукой и состоянием богатой наследницы Себастьи. Среди основных претендентов – ученик чародея Лордвиг и небогатый Бравнор, сын зодчего. Последний волею судьбы побеждает. Однако невеста неубедительными хитростями заставляет его убить своего (невесты) отца, а потом и совершить самоубийство. После откровенно беспомощных вывертов сюжета Себастья оказывается в монашках, а домом завладевает конюх Сфэг. Морали нет. В тексте полно «перлов» типа «голова была прицепленная на длинную шею и пристально наблюдала за девушкой». Грамотность тоже оставляет желать лучшего. Имеются логические проколы: оказывается мостовая вымощена (да-да, вот такое масло масляное) гладкими камушками, а не вполне основательными булыжниками, как обычно бывает. Или выражение «продолжая ловить каждое её слово, преданным взглядом» - это как? В этой деревне слышат глазами? Общее впечатление от текста неблагоприятное. Рассказ – это не только сюжет, но и достойное исполнение. Чего здесь явно недостаёт. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 29

Семки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27149 Keris ----- Несмотря на дурацкое название, сам рассказ ничего такой. Присутствуют шутки юмора, хорошо показана деревенская жизнь. Создание из трактора космического корабля - тоже интересно. Лично моё мнение, вам, автор, следует выбросить фантастику и писать вот такие рассказы о деревенских подростках. А так все эти инопланетные путешествия только портят впечатление от классного рассказа. Встречаются пропущенные знаки препинания, но, в целом, довольно годно и читается рассказ легко. Возможно, стоит немного сократить избыток текста, и упростить обороты, чтоб читалось проще. Деревенская фантастика. Очень даже фантастично. На фоне ваших конкурентов, вы выглядите светочем литературы. Потому я ставлю рассказу высшую оценку. Но, по моей личной шкале - это лишь выше среднего, где-то 7-8. Тем не менее, спасибо за рассказ! Если вы будете писать про жизнь деревенских парней - с удовольствием прочитаю. И даже книжку куплю. 10
26556 aleksey.kosenkov ----- Добрая научная фантастика, такая, какая она должна быть. Хорошая, логичная история, с продуманными, сложными, но понятными технологиями. Живые персонажи (в детстве у нас во дворе тоже был «Помидор»). Интересный сюжет, и даже с небольшими отсылочками и забегами вперед, читать было интересно от начала и до конца, спасибо за такое удовольствие. Тот случай, когда даже проскакивающие иногда ошибки можно простить. Хороший язык, где нужно – строго-научный, а в диалогах и прочих моментах – жаргонно-разговорный. Юморные и шуточные моменты – молодец, что использовал. Сильно разбавляют научно-фантастический рассказ, делают его ярче, натуралистичней. Чистокровная научная фантастика, эталон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26406 О.Ко ----- Идея очень интересна, увлекательна во всех отношениях. Всё хорошо, но есть одно противоречие, устранив которое рассказ будет СУПЕР. Вот автор пишет:"В земной атмосфере они не могли дышать. На родной планете концентрация кислорода в воздухе, превышающая пять процентов, считалась смертельной. Земная атмосфера просто сожгла бы их". И через несколько абзацев: "Большой брат принял решение о колонизации ближайшей подходящей планеты, которая оказалась занята людьми". Зачем колонизировать то же самое, от чего убежали? В остальном всё нормально. Читается не совсем легко, но зато интересно! Автор постарался оживить рассказ, внеся в него обычную жизнь простых подростков, с их проблемами, отношениями. Я думаю ему это удалось. Супер крутая фантастика! Немного внимания при создании сюжетной линии и будет всё ОКей. Удачи! 10
25055 Quinoa ----- Ребята строят ракету. Как у Бредбери. У Бредбери она полетела. И тут полетит. Но тут блин она полетит на полном серьезе на другую планету. Не на серьезе? Это юмор? Ну по идее да. Затянутая шутка про семки и подсолнухи-завоеватели. Безжалостно сокращать! С временными парадоксами автор не заморачивается, как и со всем остальным. Для юмора затянуто. Соль шутки понятна уже при описании гибели Дары. Стоит сократить и переработать структуру, чтобы шутка выстрелила. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25016 dvh2000 ----- Идея любопытна. Рассказ очень интересен. С затруднением воспринял описание полета на Дару, разобрался не сразу. Загадка прилета инопланетян не раскрыта. Открытое окончание? Ну хотя бы намек дали. Почему так агресивно стали расти подсолнечники? Зачем инопланетяне передали свои знания землянам? Искусственный интеллект, управяющий обществом, — актуально! Но зачем он вообще в этой истории? Короче, много вопросов, заставляет задуматься. Прекрасно! Текст написан грамотно. Язык легкий, достаточно образный. Особо ошибок не заметил. Для меня было тяжело то, что у героев были имена и клички. Рассказ маленький, к именам и кличкам не успеваешь привыкнуть, возникает путаница. Наконец-то научная фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23830 invictushero ----- Наконец-то! Наконец-то что-то дельное и интересное, а-то я уже грустить начала. Наверное самый сильный рассказ в группе. Конечно, есть ошибочки, но они совсем не мазолят глаза на фоне качественной работы. Сюжет и структура хорошо проработаны, язык красивый, нет ничего нудного и раздражающего. Автор молодец) К автору никаких вопросов. Текст оформлен приятно и красиво, читается легко, мозг и глаза на месте. Большое спасибо автору за качественную работу. Читала с удовольствием. Все соблюдено в лучшем виде, жанр проходит, добавить нечего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23773 aleksandr.metsger ----- Идея не новая, но читается легко. Конец предсказуемый. Немного смутило, что ребят в наше время бьют ремнём. И это восьмиклассников, которые уже о сексе мечтают. Есть ошибки, которые легко исправить. В основном тест легко читается. Запоминающийся рассказ. Язык насыщенный, хотя идея проста и прямолинейна. Немного наивно. Надо поработать над текстом. Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21286 Ve ----- Хорошая идея. Хороший сильный сюжет. Посмеялся от души в некоторых моментах. В рассказе есть ирония, а это всегда плюс. Понравилась идея показать мечты о космосе на фоне деревни. Браво! Написано хорошо. Читается приятно. В комментариях выделил несколько моментов, которые смутили, но не критично. Могу только сказать по поводу диалогов: старайтесь избегать больших кирпичей. Они пугают и путают. Гораздо легче воспринимать диалоги, а не монологи. Если что-то можно сократить или перефразировать -- перефразируйте. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19197 Дмитрий Федорович ----- Группа подростков, собрав гиперпространственный двигатель, отправляется на ближайшую звёздную систему. Оттуда недавно прибыли остатки местной цивилизации: их изгнало обилие подсолнечника-мутанта, сделавшего атмосферу непригодной для дыхания. С середины рассказа становится понятно, что семена занесут туда наши горе-исследователи. Так и выходит. После гибели и похорон одного из них ребятки возвращаются домой. Предполагается, что возникающий очень к месту эффект перемещения во времени впоследствии позволит исправить наделанные ими ошибки. Рассказ с еле заметным оттенком чёрного юмора. Есть нестыковки: семья инженера-астронавта живёт в гипертрофированно грязном деревенском окружении. С точки зрения физики утверждение «двигать само пространство вокруг тела быстрее скорости света вполне допускалось» - абсурд. Грамотность текста удовлетворительна. Нелогично поведение пришельцев: ведь им вполне можно воспользоваться временным сдвигом для того, чтобы предотвратить появление подсолнечника на их планете, и тогда им незачем переселяться на землю. Такая логическая ловушка – общая для всей литературы, где существует возможность путешествий во времени. Но рассказ-то всё же фантастический… И как таковой выполнен на довольно приличном уровне. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 75

Зверь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27144 Keris ----- У всех супер-героев должно быть крутое и модное погонялово. Человек Зелёный Фонарь, Человек Летучая мышь и т.д. Вашему герою вполне подойдёт Человек Мусорное Ведро. Ведь, думаю, именно вынося мусор он и облучился энергией рейнджеров. А если без шуток - то это полная фигня на постном масле. Жил да был очкарик-хиляк, увидел, как деваха за которой вздыхал целуется с кем-то другим - стал Халком и поубивал всю местную гопоту. Фигня, а не сюжет. Продайте в Голливуд, они такое любят. Много ошибок и опечаток. Прежде чем посылать текст на конкурс, хотя бы сделайте минимальную вычитку. Есть бесплатные сервисы, которые на ошибки проверят. Ворд, опять же, красным выделяет. "И так сойдёт..." - это плохой принцип. Подростковый комикс про супергероя. Имхо, мимо кассы. И это, нож-бабочку не метают, даже супергерои. Там рукоятки тяжелее лезвия. Физика - страшная наука... 1
26555 aleksey.kosenkov ----- И вновь юношеский рассказ, наполненный эмоциями о наболевшем. Сама идея превращения безобидного тихони в хладнокровного матерого зверя далеко не нова, даже избита. Герои прорисованы неплохо. Сюжет, повторюсь, явно юношеский, и оттого немного забавный. Но, в общем, автор не так уж и плохо закончил, некоторую долю изюминки я уловил. «сложный переливчатый апарат …» такой красивый оборот, и «аппарат» с одной «п». «кленчатых рыночных киосках» - клеенчатых может? И дальше опять все в ошибках «збережений» - аж покоробило «пальцы на руках лысого жили своей жизнью, и казалось, были лишены костей» - что автор имеет ввиду? Непонятно Я понимаю, что есть такие вещи, как профессиональные корректоры и редакторы, которые отшлифуют такой, да и вообще почти любой текст до состояния идеальности, но все-таки писатель должен быть писателем. Русский язык нужно знать, уважать, и пользоваться им правильно. Будем честными: ни вы, ни я, не писатели, а скорее любители, и пользоваться услугами редакторов для нас не нужно. Нам нужно писать правильно САМИМ. Общее впечатление от вашего рассказа напрямую зависит от грамотности речи и изложения мыслей. И будь даже ваша идея хоть на тысячу процентов крутой, если весь текст наполнен техническим браком, он никогда не получит высшей оценки. Работайте больше, исправляйтесь. Единственное допущение только в том, что Саша стал оборотнем? Причем психическим оборотнем? Ну в общем, да, это фантастика, но мало(10%). Скорее просто остросюжетный боевик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26080 О.Ко ----- Идея рассказа довольна слаба, я бы сказал, что она и осталась не раскрыта. Весь сюжет построен на отношениях подростков или не совсем сформировавшихся молодых людей. Ни чего особенного в рассказе нет, всё достаточно наивно и примитивно. Слабенько написано. Попытка украсить рассказ сложными словооборотами не удался - слишком заумно и не очень грамотно. Читается конечно легко, но совсем не интересно, нет самого интересного - как он стал суперменом. Где зерно рассказа? То что есть, этого мало и не интересно. Скажем так, к фантастике отношения не имеет. Задумка есть, но реализовать не смог. Нужно что-то фантастическое для перевоплощения, а не просто - психанул и вся фантастика. Надо более тщательное продумывать сюжет. 3
25054 Quinoa ----- Наш ответ их Бетмену. Сюжет простой, мне показался наивным (субьективно). Парень становится оборотнем после предателсьства друга (кульминация?) Эта линия не имеет продолжения. Парень идёт громить криминальный мир. Нет чувства цельности сюжета, где одно перетекает в другое. Очень много опечаток. Вероятно рекордсмен по их количеству из прочитанного (точную статистику не вёл). Автору – вычитывать тексты, ну или хотя бы (в условиях дедлайна) прогонять через онлайн сервисы по орфографии. Хорошим плохой рассказ это не сделает, но кол-во опечаток уменьшит. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24497 dvh2000 ----- Идея не очень интересна - человек из-за неудачи в любви превращается в суперсущество, зверски уничтожающее преступников. Банально. Но герои, антураж, события прописаны хоршо, захватывают. Мног ошибок и опечаток. Встречаются странные обороты - например, «хрущевские высотки». Но есть и интересные текстовые конструкции - «Знал ее чарующий запах, так не похожий на бездушные ароматы бесцельного настоящего.» Магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23829 invictushero ----- Что-то я вообще не поняла, что я прочитала, но явно не фантастический рассказ. То ли какие-то переСумерки, то ли какие-то недоКомиксы. Слишком много воды, мало углубления в сюжет, про фантастику я вообще молчу. Очень странная работа, если честно. Ничего из нее не вынесла, интереса не вызвала. Скучно и обыденно. Как и у большинства слишком много проблем с запятыми. Опять не понимаю, где вы пишите, что программа вам их не исправляет. Это же очень влияет на понимание текста и его восприятие. Поработайте над этим. По жанру не проходит вообще. Фантастики нет. Если говорить о какой-то мистике или триллире, то есть задатки, но назвать это полноценным жанром нельзя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23753 aleksandr.metsger ----- Идея интересная, но недоработанная. Непонятно почему из дохлика он превратился в супергероя. Куда делась Маша? Много вопросов по тексту. Фантастики не увидел совсем. В тесте много опечаток и грамматических ошибок. Нуждается в редактуре. Читается легко, но тема, явно плохо проработана. Нужно ещё поработать над текстом. Текст не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21285 Ve ----- В сюжете много дыр. Непонятно, зачем такое долгое описание отношения героя с тетей, если она потом появляется только в качестве упоминания. Можно опустить. Мотивация Шурика тоже странная. Я так и не понял стал он бороться против преступности или наоборот ее возглавил, но все это из-за того, что его возлюбленная поцеловалась с другом? Где связь? Нелогично. Фантастики в рассказе я тоже не увидел. Текст не вычитан. Очень много ошибок и опечаток. Отмечу, что текст образный, легкий, но есть над чем работать. Автор, проводите все-таки редактуру. В комментариях к рассказу выделил несколько моментов. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19171 Дмитрий Федорович ----- Забитый судьбой неудачник получает последний пинок: его любимая девушка целуется с другом на тусовке в баре. Это становится последней каплей: включается таинственная физиология, и тщедушный задохлик превращается в супермачо. Одновременно происходит сбой в психике, и новоявленный Халк отправляется вершить справедливость – как он её понимает. Непритязательность сюжета отчасти компенсируется более-менее однородным уровнем рассказа без явных сюжетных провалов. К сожалению, текст безграмотен: налицо не только очевидные описки (автор поленился вычитать текст?), но и грубые грамматические ошибки, начиная с банальных ТСЯ и ТЬСЯ. Их слишком много. Это отвращает. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 32

Жрица Бастет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27137 Keris ----- Странная историйка о невозмутимом главном герое и двадцатикиллограммовом котэ. Ну захотела стать котом и стала. А чё, все так делают. Пришёл домой, а там - огромный кот. Ну ладно, оставлю себе, буду с ним жить. Кот умеет печатать лапой на компе? Так с ним же можно общаться, получается. Она сама может всё написать. Не, это слишком легко? В общем, логика тонет сразу и бесповоротно. Да ещё и сны какие-то не к месту. Очень много многоточий. Не надо их столько использовать, даже если хотите передать размышления персонажа. Делите текст на абзацы. "Портянки" читаются очень тяжело. Посмотрите как выделяется прямая речь. Мистическое перевоплощение. Непонятно, но котиками. Можно зачесть в городское фентези, а можно этого и не делать. Слабенько, очень слабенько. Но за котика - один балл сверху. 2
26547 aleksey.kosenkov ----- Сюжет бесхитростный. Напомнило детские мистические детективы. Персонажи толком не прорисованы. Мысли и чувства главного героя описываются очень объемно, но тоже как-то однобоко, поэтому особого сопереживания не возникает. Тема Египта и вообще мистики, которые ждешь, исходя из названия, да и вообще из рассказа, остаются нераскрытыми. Почему и как Яна вернулась из мертвых? Чудо? Желание сделать дело до конца, как в фильме «Привидение»? Даже если и так, то можно было бы и поинтереснее обыграть этот момент. «Яна была не из тех кто мог без предупреждения исчезнуть», и тут же она лежа на диване говорит как хочет сбежать. – на мой взгляд, здесь автор допустил промашку, хотя и пытался впоследствии оправдаться, но – нет. «умоляюще взглянул на кошку», «кошка осталась неумолима» - повтор «пытаясь сохранять на лице покерфейс» - такие выражения совершенно не красят литературу, и говорят о косноязычии автора. Вообще описание довольно ровное, грамотное, ошибок практически нет, но сам язык уж больно скупой, почти разговорный слэнг. Да, в диалогах это может быть уместно, но не более. И опять же, описания чувств, мыслей, переживаний – когда применяешь различные литературные приемы: эпитеты, сравнения, оксюмороны и т.д., смотрится гораздо более живо. Здесь же – однобоко. Не цепляет. Соответствие жанру фантастики минимальное, 20%. Единственное допущение, это то, что девушка воскресла в теле кошки, в общем-то на этом и все. Ну, мистика, допустим, и то слабоватая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26066 О.Ко ----- Идея очень интересна в том плане, что она не затёрта до дыр. Да и сюжетная линия очень грамотно выстроена и всё в ней логично и гармонично связано. Претензий нет. Рассказ читается легко. Сюжет интересный. Персонажи живые и характерные (ударение на вторую "а"). Слог автора довольно прост для восприятия, без всяких заумных выкрутасов. Всё в меру, ни чего лишнего. Фантастика и магический реализм - два в одном. Супер! Спасибо за хороший рассказ. Удачи Вам. 9
25053 Quinoa ----- Гибнет молодая и вроде как симпотная девка. Это лучшая завязка любого рассказа если верить Эдгару Алану По. Затем появляется кошка. Не догадаться о связи девушки и кошки сложно. Но читать интересно. Затем еще Древний Египет нарисовывается, это вкусно, это в плюс. Детективную линию хотелось бы почетче и позакрученней. Некое должное послевкусие рассказ оставил. Мне почемуто напомнило Желязны в части где принцы Амбера в нашей реальности. Да-да, я щедр на лестные сравнения, потому что они мне ничего не стоят=) Но вообще вполне себе мистический реализм. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24064 dvh2000 ----- Сюжет не очень интересный получился. Детективный жанр обычно снижает полет фантазии. Здесь так и случилось. Детективная история и мелодраматические нотки в стиле российских сериалов девальвировали потенциал идеи, неплохой стиль. Текст грамотный. Язык неплохой. Образы прописаны достаточно. Особых недочетов в тексте не заметил. Эту историю могли бы выручить стилистические изыски. Но их не было. Магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23630 invictushero ----- Читала и в голове была только она мысль "это все уже где-то было". Словно автор собрал в одно идеи нескольких произведений, добавил что-то свое и вышел рассказ. Язык, подача, описания: все очень даже, но вот отсутсвие идей явно подкачало. Постарайтесь впредь писать что-то более оригинальное. Я не устану повторять: слишком мало абзацев, слишком сплошной текст. Очень тяжело читается. Не думаете вы о своих читателях. Других каких-то серьезных ошибок не заметила. Для конкурса жанр вполне подходит, но можно было придумать и что-то поинтереснее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23592 aleksandr.metsger ----- Идея не новая, но читается с интересом. Немного затянута середина, отчего текст кажется тяжеловатым. Тест выдержан в стиле детектива и мистики. Рассказ понравился. Текст написан грамотным языком. Некоторые шёроховатости легко исправить. Хотелось бы подробнее прочитать описания главного героя и женщины, до того как она вселилась в кошку. Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21284 Ve ----- Мог бы выйти неплохой мистический детектив, но не вышел. Не вышел потому, что часть с расследованием у Вас занимает мизер от общего объема. Зато вдоволь насмотрелся, как герой живет в рутине. Почитайте книги по сценарному мастерству. Вам будет полезно, думаю. Автор, мне кажется, Вы пытаетесь кому-то подражать. Возможно, Вы читаете в основном классику и пытаетесь писать так же, но из-за того, что Ваш собственный голос звучит иначе, выходит неудобоваримая мешанина стилей. В комментарий постарлся выделить главное, что не понравилось. Слова Вас слушается, но слушается тогда, когда Вы не пытаетесь выжать из себя что-то неестественное. Хотелось бы побольше диалогов, а не описаний. Старайтесь разбивать текст на абзацы. Смело удаляйте все, что не дает никакой полезной информации. Макароны, кетчуп, чистка зубов -- явно лишнее. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19165 Дмитрий Федорович ----- Мистическая история о том, как убитая девушка-детектив Яна вселилась в кошку. Её старый друг под влиянием животного, так напоминающего убитую, совершает действия, которые позволяют раскрыть преступление и наказать виновных. Параллельно идёт версия о духовной (в снах) связи главного героя с жрицей богини Бастет (женщины с головой кошки) – жрицей, которая по намёку автора тоже как бы является Яной… Иногда стоило бы лучше мотивировать поведение героя: мне кажется, вряд ли нормальный человек запросто сможет лечь спать с непонятно как появившимся в закрытой комнате таинственным животным. Тем более таким, которое вызывает у него тревогу и недоумение. Один из немногих рассказов, которые можно читать, не спотыкаясь на небрежностях и ошибках. Есть мелкие погрешности – например жаргонизмы «прогать», «покерфэйс» – но они не портят общую картину. Рассказ хорош и заслуживает высокой оценки. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 59

Закладочка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28516 О.Ко ----- Идея совсем не понятна а потому и не интересна. Очень тяжело разглядеть сюжетную линию - полный сумбур.Тяжело давать оценку тому, чего не понимаешь. Я не понял ни чего. О грамотности тоже тяжело судить. Автор намеренно коверкает слова, для усиления эффекта, или просто не знает как правильно писать?! Язык автора настолько разнообразен, что читать почти не возможно. Не понятно и не интересно. Это не фантастика, это бред. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27133 Keris ----- Позволю себе процитировать комментарий читательницы, которая похоже поняла сюжет рассказа. "«Закладочка» держит с 1-го предложения до последнего. Пример 3-х предложений (да хоть одного), чтобы заставило поскучать? и не держало бы читателя, чтобы тот дочитал до конца, получая столько праздника (а не ревности)! По поводу бумажного сборника конфликт, выражающийся словом: «брутальность»! В «Закладочке»! В рассказе этом много других, кроме брутальности, закладочек! Компот церемонии ПРЕДСТАВЛЯЮ: брутальный (разноглазый златовласый) автор «Закладочки» (с гитарой вшитой в брюки с гитарным принтом. и со струнами наголо из рубахи), и Слон — весь брутальный (не без половых органов), как и все! А ещё и с хоботом! И ДРЕС-КОД такой обязательный, чтобы все побрутальнее были. Так что, если бы брутальная муза победила — это совсем не выпирало бы на фоне всеобщей небрутальности вокруг! Все на свете ищут брутальности такой как в «Закладочке». Да ещё и Нового Типа Брутальность! что дарит автор дождавшемуся любимому читателю! Тем более что в развлекательных брутальных моментах в «Закладочке» — и передан смысл эволюции ниже пояса! (т.е. эволюции справедливости) Здесь и ЖИЗНЕННОЙ СИЛЫ эволюция! которая безгранична, как доказано в «Закладочке», хоть это и фантастика. И с учётом их мироустройства, (которое в реалах наших не разгадано, а в «Закладочке» разгадано), даёт повод эволюционировать путём духа красоты!!! чтобы не дожидаться над человечеством угрозы." Если вы поняли что-то из отзыва, то, поздравляю, вы поймёте и рассказ. Мне добавить нечего. Это ахинея. Не знаю как можно оценивать её грамотность. Какие-то диалоги, которые непонятно кто и с кем ведёт, какие-то фантасмагорические нагромождения. Что это? Бредовый сюрреализм с элементами психоза Автор, да вы интеллектуальный брутал! 1
26545 aleksey.kosenkov ----- Автор, видимо, назвал свой текст «Закладочка» неспроста. По всей видимости, текст написан, либо в режиме интуитивного письма, как я его называю (сам однажды экспериментировал, пробовал), но неудачного. Либо под действием психотропных препаратов, что более вероятно. Никого не хочу оскорбить, говорю по факту, анализируя то, что дочитал до конца (это было трудно). Ни малейшего смысла, сюжета, героев, и вообще сколько-нибудь литературной ценности в этом тексте нет. «тонкой трясине разума» - ну и как это? «Земля – ошеломилась» - некрасиво «транседентная» - а где буква «ц»? «красивым изливом носа» - это в тему «перлы», для ржаки. Ну и вообще весь текст из такого состоит, устану отмечать. Смело. Чересчур смело. Отвратительно. Игнорирование грамматики, пунктуации и русского языка. Если уж писать такие тексты, в неком измененном состоянии разума, то нужно хотя бы делать так, чтобы его смог прочитать до конца хоть кто-то, кроме тебя. Есть же Уильям Берроуз, которого читают и в итоге, понимают. Литература для читателей, а не для автора. Неприятное ощущение было как при прочтении, так и после него. Сложно говорить о каком-то соответствии в условиях абсолютного хаоса в тексте, но, поднапрягшись, возможно, получится отнести это произведение к жанру научной фантастики))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25052 Quinoa ----- В общем куда то прилетает НЛО в виде разноцветных единорогов и срёт радугой. Есть такой мультик "Веселое дерево друзей", у меня мелодия из него в голове вертелась. На фоне этого Мальдина еще сексуально озабочена. И меня заставляют это читать=( Вот где то выше попенял другому автору за изобилие восклицательных знаков. Но похвалил что тот не использует три восклицательных знака. Так вот, здесь изобилие ТРЁХ восклиц знаков. Например вот так: "Но... !!!по другую сторону иллюминатора!!!" Автор с пугающим энтузиазмом придумывает слова подобно Велимиру Хлебникову. Но я подозреваю что это всё же не новый Хлебников. Могу ошибаться, да=) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23868 dvh2000 ----- Идею не нашел. Чувства не прежил. Логику искать себя не заставил. Тайный смысл автора заподозрил. Но можно я про это не буду писать? :) Текст в полном объеме не осилил. Настолько был впечатлен какофонией текста, брызгами смысла, пестротой образов, что на грамотность текста, стиль изложения, полноту описания не обратил внимания. Это победа! Скорее нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23628 invictushero ----- Без комментариев. Тупо налью воды на 150 символов и мнение свое высказывать не буду, потому что, боюсь, перейду на грубый стиль, а это не кому не нужно. Я не знаю, что вообще сказать в этом пункте. Начиная от вопиющих ошибок, заканчивая фразами, которые я вообще не могла понять. Просто несвязные наборы букв и все. Это было нечто... И тут не знаю, что сказать, потому что я практически ничего не поняла. Я не знаю, что я прочла... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23578 aleksandr.metsger ----- Бред сивой кобылы. Да ещё и пошлости накидали. Нет ни сюжета, не смысла. Впервые такое читаю и жалею, что потерял время. Ничего не понял. Что хотел автор сказать, в чём задумка? Тест перегружен не нужными знаками. Прямая речь не обозначена. После прочтения нескольких предложений, читать совсем не хочется. Непонятные фразы, сравнения. Бессмыслица. Впечатление, что текст написан на непонятном мне жаргоне. Даже не знаю к какому жанру отнести. Пусть соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21283 Ve ----- Честно пытался разобраться в происходящем, но так и не смог. Что за цветы? Что за НЛО? Ничего не понятно. Поначалу думал, Вы посмотрели "помидоры-убийцы" и решили написать нечто подобное, но события поданы очень сумбурно, чтобы увидеть в них логико развития. Прошу прощения, но выписывать все ошибки я не стал. Их слишком много, а я не корректор, чтобы этим заниматься. Во-первых, нет-нет, да все-равно что-нибудь пропущу. Во-вторых, я привык все делать качественно и на совесть, но при таком обилие мне придется потратить слишком времени на Ваш рассказ, а я не готов на это. Поэтому ограничусь общей рекомендаций: постарайтесь подтянуть грамотность. Надеяться на корректора в корне неверное решение. Издателю проще будет зарубить Ваше произведение, какое оно ни было гениальное, чем исправлять все ошибки. К тому же, как показывает практика, нет-нет, да просочится что-нибудь. Вы же не хотите опубликоваться и тут же получить Антибукеровскую премию за орду ошибок? Согласитесь, обидно будет. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19168 Дмитрий Федорович ----- Содержание полностью отсутствует. Представленный текст можно назвать шизофреническим бредом или изощренным издевательством над читателем. Его никак нельзя отнести к рассказам, тем более – фантастическим. Фантастическая в нём только самоуверенность автора, представившего данную работу на конкурс. Выплеснутый поток сознания лучше всего характеризует расхожая фраза из интернета: «многа букафф, ниасилил». А жаль: грамотность автора выше, чем многих других. Однако попытка морального насилия над мозгом читателя заслуживает кары. Что я и делаю, выставляя самый низкий балл. Жанр "рассказа" определить сложно. Пусть будет - соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 9

Гибель нашего мира

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27130 Keris ----- Размышления на тему всемирного потопа. Не уверен, что это возможно, согласно законов физики. Разве что весь мир живёт в стакане, потому вода поднимается до краёв. Под угрозой гибели, люди не ребёнком бы бросались, а порвали в клочья всех, кто пытался улететь ибо терять-то нечего. Очень много несуразностей, нелогичностей, и лев в лифте, как вишенка в пироге бреда. Персонажи блеклые и бестелесные. Может они все уже утонули к тому времени? Очень сумбурно и странно. Корявости во фразах. Читается текст тяжело. Описания отсутствуют, автор даже не пытался передать атмосферу ужаса и безысходности. Вышли попить чаю на балкон, а тут - потоп. Ну сели на вертолёт и улетели, ну его этот чай. Апокалиптический смыв. Нейтронные стволы и космические корабли добавлены для хоть какого-то соответствия. Смотрятся пришитыми белыми нитками. История ровно на двоечку. Вероятно, вы можете лучше. Если будете продумывать рассказы, а не писать как попало. 2
26542 aleksey.kosenkov ----- Рассказ-катастрофа, тяжелый, беспощадный, темный. Атмосфера конца света, конечно, передана более чем неплохо, но, возможно, хотелось бы побольше ответов на вопросы. Побольше описания, интриги. Откуда появилось столько воды, почему никто ничего не предпринял, кто был такой тот мальчик, и т.д. Конечно, Армагеддон, это хорошо, но еще лучше, когда есть затравочка, более подробные описания мира и героев. Никаких особо крупных косяков замечено не было. Довольно ровно написано, хотя, можно было бы еще добавить красных словечек, тут же, все-таки, эпичная гибель мира. Единственное, что резануло глаз – слово «подъезд», учитывая несколько сотен этажей умного высокосовременного дома с причалами на крыше – не совсем уместно. А так, хорошо. Классическая фантастика будущего и драма-катастрофа. Думаю, первого хватит, чтобы соответствовать конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26074 О.Ко ----- Идея не совсем нова, а сюжет не совсем интересен. Развитие сюжета идёт довольно просто, грамотно, логично и предсказуемо. Была попытка автора разнообразить сюжет людьми со львом, но они как-то не особо вписались в канву рассказа. Текст написан грамотно, со многими художественными описаниями города, построек и прочей архитектуры, что делает рассказ немного привлекательнее. Читается легко. К жанру конкурса отношения не имеет. Можно как-то привязать к "ужасам", но совсем не страшно. Хоть рассказ и хороший, но надо соблюдать условия конкурса и соответствовать жанру. Удачи. 5
25051 Quinoa ----- Атлантида будущего. Рефлексии ГГ, но прописаны хорошо. Мир затягивает, но не так глубоко как тонет мир рассказа. Отчаяние толпы – неплохо. Концовку со спасением ребенка можно бы сделать почетче. Язык вытягивает аскетически бедный сюжет. Язык тягучий, с нотками меланхоличности. Ошибок и опечаток не увидел. Персонажи иногда носят некий аллегорический характер (пара со львом). Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23643 dvh2000 ----- Да, в тексте есть нестыковки. Запомнился свет луны, в то время, когда идет дождь. Несмотря на это, меня рассказ заворожил. Этакая нарастающая (с момента множественных криков внутри) эсхатологичность. Она завораживает и держит до конца. По антуражу и стилю похоже на рассказы Уэллса. Язык мне показался мощным, красочным. Хорошо передается ретро. Интересные образы - близнецы со львом, отец. Мне было вкусно читать. Больших недочетов не заметил. Научная фантастика, несколько стимпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23574 aleksandr.metsger ----- Идея банальная. Это скорее зарисовка. Не понятно, отчего началось наводнение. От дождя? Тогда этот процесс происходил бы гораздо медленней. Много разных описаний, которые не обязательны для рассказа. Некоторые предложения выглядят коряво. Много повторов. Текст нуждается в редактуре. Единственное запоминающееся событие, спасение ребёнка.Над текстом надо поработать. Усилить сюжет, сделать ярче. Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23477 invictushero ----- Вот опять: что-то есть, но чего-то не хватает. Вроде тема однообразная, но раскрыта по-новому, однако все равно не хватает чего-то...не знаю, непредсказуемого что ли. Что-то, от чего в голове пронесется "вау". Видно, что автор старался, делал ставку на произведение, но, как говорится, не дожал. Рекомендую, в будущем, больше времени уделять не описаниям, а сюжетным поворотам. А так неплохо. Все как обычно: оформление прямой речи, некоторые запятые. Текст перегружен красивыми словечками. Я вообще заметила, что люди часто не могу понять, что стиль повествования должен идти от стиля произведения, иначе глупо получается. Впервые отдельно хотелось бы посоветовать вам придумать другое название, говорящее, красивое. Это не фантастика, а просто какая-то трактовка грядущего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21281 Ve ----- Сюжет скомкан. Рискну сказать, что рассказ не рассказ, а завязка какого-нибудь романа. В целом, даже неплохая завязка, если ее доработать. Много вопросов к логике мира. Непонятно, зачем герой пошел именно к родителям, а не к соседям? Почему не воспользовался лифтом? Почему застрелился сосед? Просто так? Чтобы было? Ну, сомнительно. Повествованию не хватает хороших образов, впрочем, мне кажется, есть потенциал, но работать еще и работать. Отдельное внимание рекомендую уделить редактуре. Попробуйте ставить себе задачу: каждая редактура -10% текста. Удивитесь, сколько всего Вы можете удалить. Научитесь писать лаконично. Еще уделите внимание речам героев. Так люди не говорят. Слишком "литературно". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19158 Дмитрий Федорович ----- Апокалиптический сценарий, когда мир (хотя показан всего один город) исчезает в потопе. Действие разворачивается перед глазами молодого человека из знатной и обеспеченной семьи – эти причины и служат к спасению данной семьи. Возможно, лишь временному. Несмотря на принадлежность к элите, у главного героя сохраняется достаточно человечности, чтобы попытаться спасти ребёнка. Сюжет достаточно цельный без излишеств. Вполне качественное написание с минимумом возможных с моей стороны грамматических придирок. Автор уверенно владеет писательской техникой. Однако не оставляет ощущение того, что данный текст – лишь фрагмент более крупной вещи, романа или повести. У меня рассказ вызывает впечатление незаконченности и неполноты. Кроме того, недостаточно ярко подчёркнута фантастичность ситуации: да, будущее, да, развитая техника, да, катастрофа… Но и в Библии описана катастрофа не меньшего масштаба. И что? В чём интрига? Тем не менее, моя оценка достаточно высока. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 52

Знать, где сидит фазан, каждый охотник желает

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27119 Keris ----- Чтобы вникнуть в суть рассказа, надо было продираться сквозь нагромождение сумбурных диалогов и мешанины текста. Автор, читатель не кладоискатель, чтобы перерабатывать тонны породы, в надежде найти зёрнышко сюжета! Вы навалили огромное количество ненужных слов. Может это ваша "фишка", крутое ноу-хау, но вы пока не общепризнанный гений, потому пишите проще. Рассказ я дочитал до конца, хотя интерес утратил на первой четверти, к половине заскучал, а к концу начал немного ругаться. Логику в сюрреализме и втягивании соплей искать не пристало. Сумбурно, коряво, излишне громоздко. Поток слов, которым автор поливал читателя, как из шланга. Мне читать было сложно и неприятно. Очень много странных оборотов речи и ошибок. Сюрреалистический свингеризм о втягивании соплей. Не соответствует. Автор, пишите проще. Не надо громоздить такие конструкции. У вас были попытки в юмор, иногда даже неплохие. Но вы навалили на эти попытки такую гору бессмысленных слов, что их просто не различить. Но, судя, по количеству плюсов (если только это не ваши друзья-родители их понаставили), ваше творчество вполне востребовано восторженными почитателями. 1
26541 aleksey.kosenkov ----- Не очень люблю лавстори, но здесь плюсану. Любовный четырехугольник, разбиваемый и склеиваемый неоднократно, алкоголь, высокое искусство, никому не нужные, но искренние диалоги, и безумный кувырок мироощущения главного героя. Читалось несколько тягуче, но в хорошем смысле, не отпуская. Вспомнился фильм «Матч Пойнт» с его неспешным, скучным, но не отпускающим сюжетом, и быстрой, неожиданной развязкой. Рассказ очень понравился. Начиная с названия, и до самого конца. Описано красиво, вкусно, все переживания, пейзажи, шедевры главного героя. Очень понравился язык автора. «по-крестьянски хозяевато прихватил Берту за талию» - это и многое другое очень в точку и очень порадовало. Молодец. Было пару описок, но это мелочи. По тексту серьезных косяков вообще не увидел. Соответствует, научная фантастика что надо! Читал все тексты, выставляя оценки в офлайн, и сперва поставил данному тексту все 10 баллов. Но потом таки попал на рассказ, который смог перекрыть по впечатлениям этот, и я изменил решение. Ничего личного) 9
26040 О.Ко ----- Оригинальная идея, что довольно большая редкость на конкурсе. Развитие сюжетной линии, то же не пахнет нафталином, что делает рассказ ярким, а его героев самобытными. Текст читается тяжело из-за не совсем грамотных словооборотов и исковерканных выражений. Достаточно одного примера: "он ощутил в горле сухой ужас". Ещё,когда герой в разговоре коверкает слова, это нормально, но когда это делает автор, то это недопустимо. Но при всех недостатках, рассказ интересный. Вполне соответствует заданным стандартам. Не надо пытаться удивить всех коверканьем слов и выражений. Русский язык довольно богат и там есть всё необходимое для выражения своих эмоций. Почитайте классику, обратите внимание как написано. Удачи. 6
25050 Quinoa ----- Жена уходит к другу. Рефлексии творческих людей. Сюжет претензионный, с отсылками к мировой литературе. Действие в будущем. В принципе сюжет и концовка наверно неплохи, оценить их лично мне мешает витиеватая манера подачи. Кто-то будет в восторге. Есть опечатки - "Полона" (полотна). Манера подачи сложная, но наверно найдёт своего читателя. Ну как минимум будет искать=) Часто такой текст является самоцелью для тех, кто "самозабвенно играет слогом". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23570 aleksandr.metsger ----- Сразу не понравилось, что автор пишет от лица пьяницы. Запутался в именах. Читается тяжело, к концу рассказа потерял интерес. Не понятен замысел автора. Текст грамотный, но нуждается в редактировании. Читается тяжело, много путаницы из - за имён. Такой текст прочитал и забыл. Персонажи безликие. Сюжетная линия не просматривается. Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23454 dvh2000 ----- Идея интересная. Но я не все понял. Гипотеза о том, что чувства любви и образы любви организованы в мозгу независимо друг от друга - любопытна. Но почему правка образа Берты1 на Берту2 изменило цветовосприятие? Почему это позитивно повлияло на произведения главного героя? Я не понял, запутался. Придется еще раз над этим подумать. Там еще что-то про вредительство со стороны ИИ... Это совсем не понял. Рассказ заставляет задуматься - это здорово! Очень сочный, вкусный язык. Очень! Я так не умею. Во второй половине рассказа изложение становится более рваным, что затрудняет восприятие и так сложного текста. Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23333 invictushero ----- Не знаю, на любителя это все дело. Если рассматривать в целом, то очень даже неплохо, а если именно с точки зрения фантастики, то, как по мне, это своеобразная насмешка над жанром. Я такое очень не люблю. Как по мне, все должно быть серьезным в рамках фантастических произведений, такой стиль мне не нравится. Все как-то скомканно, напихонно, словно автар хотел показать сразу все, что он умеет, а такой похдох топит произведения. В общем, смешанные чувства. Как говорится: претензий не имею. Не считая, правда, некоторые странные и замысловатые словечки и выражения автора, от которых, порой, то ли мозг лопается, то ли волосы дыбом встают. Но, возможно, на такую реакцию и рассчитывал автор. Я вообще не знаю, что за жанр это был, слишком много всего навалено. Не могу точно сказать, подходит ли данный рассказ для этого конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21280 Ve ----- Идея интересная, хоть и на любителя. Кажется, предвзятых мнений будет масса. Автор, если Вам интересен такой формат, то продолжайте. Выходит неплохо. Читать немного тяжело из-за однообразного повествования. У автора довольно своеобразный слог, но гармоничный, но! Если постоянно использовать один прием, то надоедает. Если анекдот рассказать трижды, будет уже не смешно. Мне кажется, стоит подумать, как бы разбавить текст, чтобы была и динамика и возможность отдохнуть. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19173 Дмитрий Федорович ----- Художник-алкоголик Тимофей находится на вершине своего творческого падения (выражение в стиле рассказа). Проблемы не только в творчестве, но и в личной жизни. Для исправления ситуации друг Феликс (тоже художник, но преуспевающий) предлагает подвергнуться процедуре психокоррекции. Результат непредсказуем: у Тимофея меняется цветовосприятие. Он начинает писать картины, пользующиеся бешеным успехом. К нему возвращается жена, ранее ушедшая к Феликсу. В силу ряда причин Феликс решается на ту же операцию – и с аналогичным (но не тождественным) результатом… Очень интересна подача мироощущения главным героем Тимофеем. Автор прекрасно справился с задачей, используя оригинальную образность («казалось, он рыдает всей поверхностью тела») и удачные аллюзии («И немедленно выпил» – явный отсыл к В. Ерофееву). Грамотность, в отличие от большинства конкурирующих текстов, на уровне. Рассказ – явный кандидат на выход в следующий тур. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 53

Деревяное колечко

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27111 Keris ----- Вникнуть в смысл этой портянки текста было нелегко. Прежде всего потому что смысла там нет, или он настолько хорошо спрятан, что я его не нашёл. Возможно, там сокрыт некий глубинный философский смысл, но я, в силу прохладного отношения к философии, опять же его не разглядел. Какой-то внезапный дед, какие-то кольца, которые надо поворачивать то в одну, то в другую сторону, чтобы летать по миру. Текст написано очень плохо. Длиннющая портянка, которая только в конце хоть немного делится на абзацы. Пачка ошибок. Имхо, рассказ просто нечитабелен. Это непонятно-философский трактат о несовершенстве мира. Имхо, не соответствует. Автор, соберите мысли в одну кучу и определитесь что конкретно вы хотите донести миру своим произведением. 1
26539 aleksey.kosenkov ----- Данный рассказ обладает очень сильным запахом Востока. Атмосфера создана и прописана до самой глубины. Но по сюжету – его как будто и нет. Ни завязки, ни кульминации, ни развязки. Просто описание. Довольно богатое на эпитеты и метафоры, но совершенно не заточенное на возникновение у читателя интереса. Ни интриги, ни изюминки, ни эмоций. Главный герой тоже не прорисован. Поступки его, чувства и поведение немотивированны, нелогичны. Деревяное колечко - пишется с двумя «н» «Из-за высоких стен» - через дефис «небольшой, запустелый дворик» и тут же «небольшая комната» «Приблежение» - через «и» Переход от комнаты старца к бурному потоку в горах – как будто прошел для героя безо всяких эмоций и вообще он каждый день прыгает через пространство. Где описание чувств? Много повторений вообще, и ошибок. Безграмотность, скрытая под нагромождениями высокопарных слов. Соответствие жанру фантастики 15% - больше притча или легенда, чем фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26032 О.Ко ----- Рассказ написан в стиле философского трактата об устроении мира. Вполне логично и гармонично идёт раскрытие сюжета. Чётко показано добро и зло и их вечна война за пальму первенства. Рассказ читается легко. Текст практически без ошибок и с грамотно используемыми образами высших существ. Сюжет интересен тем что автор попытался рассмотреть данный вопрос с другого ракурса, и у него это не плохо получилось. Так же автор использовал довольно разнообразный и колоритный язык, что добавляет рассказу несомненные плюсы. Рассказ больше подходит под магический реализм. Хорошая попытка, но я сторонник чистой фантастики и желательно с не ещё незаезженными сюжетами. Спасибо. Удачи. 6
25188 invictushero ----- Честно говоря, читать было сложно из-за перегруза красивых слов и терминов, которые совсем не вписываются в концепцию и стиль изложения, а концепция и стиль изложения совсем не вписываются в конкурс. Это какая-то мистика, по крайней мере больше похоже на мистику, а лично я фантастику и мистику четко разделяю. Тут конкурс именно фантастических произведений, поэтому данная работа здесь мне абсолютно не ясна. Про идею ничего сказать не могу, потому что то ли ее нет, то ли она слишком сложная для простого обывателя вроде меня. Пожалуйста, очень вас прошу, разделяйте текс на абзацы чаще, чем раз в 10 страниц! Читать же невозможно! Ваши долгие и нудные росписи, объяснения никому не нужны. Краткость - сестра таланта. Слишком все накручено, слишком много "мишуры". Жанру конкурса не соответствует полностью. Я вообще не поняла, что это было. Но, собственно, отсюда и наличие той самой "мишуры". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25049 Quinoa ----- Цельного сюжета не увидел. Начало неплохое, атмосферное. Дальше идут поиски экзистенциальных и эзотерических смыслов. Воинство арьев спасает Бхуми от врагов, какие еще могут быть вопросы ко мне бедному рецензенту=) Слог чересчур пафосен, хотя в целом неплох (что без должного сюжета не спасает рассказ). Автор испытывает слабость к редким словам, эзотерическим терминам. Сгодится для адептов, единомышленников ГГ. Они-то поставят максимальный балл, и автора это должно поддержать=) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23437 aleksandr.metsger ----- Сюжета вообще не увидел. Какие - то философские рассуждения о борьбе света и тьмы. Если главный герой такой хороший, со слов автора, нет для этого никаких подтверждений. Какая идея рассказа? Читается легко, но слишком затянуто. Текст надо редактировать. Мне было не интересно читать. Не понятен замысел автора. Так и не понял, в чём сила кольца? В его перемещении. Всё безлико. Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23169 dvh2000 ----- Идея духовного развития личности, ее воплощения в метафизическом мире не оригинальна, но интересна. Рассказана достаточно увлекательно. Но сюжетное действие очень скупое. Сначала главный герой собирает загадки, потом, по первому запросу, получает на них исчерпывающие ответы. Нет напряженного конфликта - люди в черном появляются в первой части, но это не перерастает в конфликт. В результате, не случилась яркая кульминация. Язык хороший, достаточно сложный, в меру наполнен специальными терминами. Не хватает разбивки текста на абзацы. Улучшили бы текст и диалоги. Есть проблемы со знаками препинания. Скорее фэнтази. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21279 Ve ----- С сюжетом, на мой взгляд, беда. Есть неплохая экспозиция, завязка, но то, что происходит дальше, больше походит на конец. Зачем все это было? Вы даете предпосылку на целые противостояние с секретными организациями, темными силами, а в итоге одна пропогадна. Не надо так. Неинтересно. Скучно. Обидно. Автор, у Вас неплохой слог, но над текстом стоит еще поработать. Много опечаток и ошибок. У Вас беда с запятыми и дефисами. Отдельно советую изучить правила оформления прямой речи, а так же начать использовать диалоги, т.к. иначе очень тяжело воспринимать речи героев. Взвешивайте каждое слово. Нужно ли оно? Что оно дает? Если у Вас нет ответов на эти вопросы, смело гоните его прочь из текста. У Вас слишком много лишний уточнений. Рассказ можно скоратить на треть минимум. И он от этого только выиграет. Соответствует. Я субьективен, конечно же, но искренне желаю Вам не расстраиваться и работать над собой. Ремоендую взглянуть в сторону сценарного мастерства. Люди веками оттачивали мастерство рассказа. Уверен, Вам пригодится. 3
19162 Дмитрий Федорович ----- Постепенное раскрытие главному герою его места на Земле и в остальном мире, осознание задач, стоящих перед Архатами – хранителями Земли. Передача стариком своего служения новопризванному кандидату. Иерархия служителей согласно взглядам восточных религий. Измышленное автором физическое устройство Шамбалы (хотя этого названия и нет в тексте). Духовное становление человека – каково оно должно быть с точки зрения рассказчика. Рассказ представляет собой компиляцию бессистемно надёрганных положений Агни-йоги, классического индуизма (в меньшей степени) и христианства (совсем немного). К сожалению, указанный духовный материал проработан крайне слабо: в частности, православие отрицательно относится к Рерихам (и Николаю, и Елене), поэтому «распятие нашего владыки» здесь притянуто за уши. Рассказ, даже фантастический (впрочем, фантастики здесь кот наплакал), должен подчиняться внутренней логике. С этим слабо: «В очередной раз ты выдержал все, положенные Воину Света, испытания» – какие такие особые испытания? Полежал в гробу? – «и доказав свою верность и преданность Нашему Братству, призван вновь занять свое место в Наших Рядах» – как «вновь»? Ведь «Архат родился» только что? Ничего принципиально нового, придуманного лично, в рассказе нет. Авторский элемент отсутствует, сведясь к простому и скучному пересказу событий. К тому же традиционная болезнь современной грамотности: количество запятых около нормы, но стоят они в неправильных местах… И последнее: шурпа готовится В казане, а не НА нём. Жанру конкурса рассказ соответствует с натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 29

Могильник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28517 О.Ко ----- Идея интересная и не стандартная, к тому же хорошо прописана, хотя в некоторых местах есть недоговорённости, поэтому приходится сидеть и самому додумывать. На мой взгляд, рассказ соответствует всем поставленным задачам. Текст написан грамотно, без ошибок и нужным количеством знаков препинания. Не загружен ненужной информацией и мудрёными выражениями, а от этого читается легко. А самое главное - написано интересно. Фантастика чистой воды! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27107 Keris ----- Сюжет с массой логических ошибок и несостыковок. Автор, исходя из вашего рассказа, космосом правит всемогущая мультимиллиардерная корпорация. Профсоюз - это объединение работников, против работодателя, которое, еси чё, может аппелировать к государству. А здесь кому они могут жаловаться? Господу Богу? Что может противопоставить профсоюз корпорации? Взывать к моральным принципам и христианскому всепрощению? Ресурсы их не сопоставимы, потому входящий с ноги в кабинет директора следователь - чистейшая чушь. Когда строилась база, пробы грунта не брались? Она прилетела сразу в собранном виде на воздушном шаре? Призраки ждали прибытия следователя, прежде чем начали всех сводить с ума? В общем, получилась мешанина бреда, который не вытащил даже открытый финал. Довольно гладко, глаз особо ни за что не цеплялся. Описания кое-какие присутствуют и даже засчитана попытка автора в саспенс, хоть и хилый. К языку особых претензий нет. Абсурдная космическая фантастика с примесью саспенса Это не прям кошмар-кошмар и язык неплохой. Но сама история требует доработки. Пока её ценность в районе "Шарика" и "Выживания". 3
26538 aleksey.kosenkov ----- По содержанию – рассказ в стиле космо-хоррор, довольно узкая и сложная тема, но автор ее раскрыл, я считаю, удачно. В напряжении держало на всем протяжении рассказа, а под конец все страхоописания достигли апогея, приведя меня в нужное настроение. Это приятное. К неприятному: а) Краузе прилетел на звездолете один??? Не слишком ли затратно, отправлять на Марс звездолет с одним пассажиром?? Пусть и с конкретной целью, но все же – такого не бывает. б) «Здесь, в дальних уголках космоса, Корпорация оставалась всемогущей.» - Это Марс-то дальний уголок космоса?? Ну-ну… в) Краузе перенес длительный анабиоз, то есть летел долго. То есть, несчастный случай с Федоровым случился как минимум, месяц назад? И что же это тогда за расследование, которое начинается спустя месяц после происшествия?? По повествованию – и снова то же, что и у других – вроде ровное описание, неплохой язык, и тут же – грубейшие ошибки, в построении предложений, в знаках препинания, в пропущенных буквах и словах. Такое ощущение, что автор либо поспешил отправить текст, не успел отредактировать, либо просто поленился. Если исключить получившиеся ошибки, недочеты и несостыковки, то рассказ возможно тянул бы на 10, но вы сами себя потопили. Конечно, соответствует! Если не этот рассказ фантастика, то что вообще фантастика?)) Всего лишь 7. Жаль. 7
25191 invictushero ----- Начала читать с интересом и удовольствием, НО! Буквально на пятой странице уже было ясно в чем, как говорится, прикол, и чем дело закончится. И зачем же так делать? Обескураженность дала такой сильный эффект, что иногда я читала через строчку, потому что уже знала, что все это случится. А ведь такой приятный стиль, такая неплохая идея, но автору будто не хватило опыта или фантазии, чтоб усилить этот эффект и, в итоге, лично для меня он сошел на "нет". Рекомендую в будущем лучше работать над завязками и интригами, иначе чтиво у вас всега будет получаться скучное и "невкусное". ОФОРМЛЕНИЕ ПРЯМОЙ РЕЧИ. Извините за капс, просто хотела максимально отметить этот момент для автора, поскольку это очень важно и буквально режет глаза. Почитайте литературу на эту тему, ведь, раз вы выставились на конкурс, то, вероятно, хотите быть писателем, а для писателя такие ошибки непростительны. Конкурсный жанр соблюден, но написано "невкусно". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25048 Quinoa ----- Исследователи на планете, которая оказывается могильником. Несколько затянуто по ощущениям. Завязка не заставляет проникнуться интересом к рассказу.Но автор набирает обороты. Казалось бы рассказ про могильник называется могильник, это видимо могила для интриги. А интрига есть. Концовка почти мощная, саспенсная, но подкачала концовка концовки=) Пара сильных сцен в концовке. Можно было закруглить рассказ отталкиваясь от любой из них. Но автор этого не сделал. Язык скачет. От немного неуклюжих и слишком акцентированных сцен до вполне себе находок. Потенциал есть, надо шлифовать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23397 aleksandr.metsger ----- Идея интересная. Читается легко. Не понял, почему отпустили главного героя. Не понятно кто с ним общался. Рассказ понравился. Небольшие шероховатости по тексту не портят впечатления от прочитанного. Текст легко читается. Написано образно. Прочитал на одном дыхании. Есть опечатки и небольшие огрехи, которые легко исправить, не портящие общего впечатления от прочитанного текста. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23091 dvh2000 ----- Сюжет захватил. Логика рассказа выстроена хорошо. Первая часть рассказа читалась легко и интересно. Она вызвала приятные воспоминания о фантастике 60-70-х. Несколько, на мой вкус, рассказ проигрывает из-за мистики и хоррора второй части рассказа. И все же было интересно. Текс читается легко. Больших огрешностей не увидел. В паре мест заметил технические ошибки (нехватка предлога, слова). Описания места действия и героев достаточны. Хороший стиль. Научная фантастика, ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21278 Ve ----- В тексте есть некритичные ошибки, на которые более подробно указал в комментариях. Повторю один совет: изучите правила оформления прямой речи. Она у Вас почти везде оформлена неправильно. Тексту не хватает образности. Попробуйте чаще использовать неявные метафоры, а не просто прямые сравнения Сюжет прост, но интригует. Неплохой представитель хоррора, но, чтобы зацепить массового читателя, не хватает проработки. Все-таки уровень работы хороший, но не слишком высокий. Если еще незнакомы, познакомьтесь с Кингом – он мастер в этом жанре. Не просто так его называют королем ужасов. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19196 Дмитрий Федорович ----- Классический сюжет: контакт с иной цивилизацией. Которая на сей раз представлена в виде кладбища. Контактирует следователь Краузе. В меру зловещая атмосфера с появлением призраков. Немножко мистики, немножко ужасов – и Краузе отправляется в последнюю миссию, на поверхность Марса. Всеобщий трандец. Плотно написанный рассказ без излишеств и проколов. Грамотность на уровне. Написано настолько тривиально (знаю, немножко не тот эпитет…), что придраться практически не к чему. Но и особых взлётов фантазии тоже нет. Обычный рассказ неплохого уровня. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 65

Генератор сновидений

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28518 О.Ко ----- Автор поднял идею виртуального мира и проблемы с ним возникающие. Тема очень актуальна и интересна. Рассказ получился довольно ярким и драматичным. Сюжет прост и имеет логический финал. Проблем с чистописанием не замечено, текст читается легко и с большим интересом. Автор сумел довольно ярко показать тёмную сторону виртуальной зависимости. Рассказ хорош, но к фантастике не имеет никакого отношения, это всё наша реальность! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27101 Keris ----- Рассказ - пустышка. Как раз в противовес другому рассказу из группы - "Шарику памяти". Там - женская сопле-ванильная сказка, тут - истерическая мальчиковская чушь. Все эти сброшенные телефоны, выкинутые в грязь куртки, это было бы смешно, если бы не было так тупо. Верный друг, которому больше делать нечего, как зависимого наркомана спасать. И куда ж без прекрасной незнакомки ради которой и в огонь и в воду (и напиться и куртками покидаться и морду себе набить). Читал рассказ с брезгливостью и равнодушием. ВотЭтоПоворот - он в психушке, вай! - заставил зевнуть. Стилистика отвратительна. За такое написание прямой речи надо бить по рукам. Ошибки, корявые фразы, с запятыми печаль. В общем, читать книги автору и развиваться... Истерическая полуфантастика Тем не менее, автор, у вас, судя по комментариям, появились свои поклонники, если только это не вы сами там препираетесь. 1
26537 aleksey.kosenkov ----- Автор наверняка знаком с сериалом «Черное зеркало». Чрезмерно развившиеся интернет-технологии безжалостно перемалывают попавшихся на крючок слабых людей… Однако, временами автор скатывался к таким описаниям душевным терзаний, что складывалось ощущение, а не юноша ли он 15-ти летний. Больно уж наивно и инфантильно бывало местами. По сюжету – более, чем хорошо. Завязка, прорисовка персонажа, его заход в виртуальную реальность, кульминация, и что-то на подобие эпилога. Кстати, описание девушки – не удалось. На этом моменте сильно споткнулся. Написал: «аниматор», значит, надо было тут же, или чуть позже, хотя бы указать, какой именно. Что за костюм. А то – просто аниматор, просто платье. А вообще очень интересно и завлекательно получилось. Не отпускало до конца. На самом деле, ошибки были. Вроде бы и ровное описание, неплохой язык, довольно лаконичный, но емкий и точный, и тут – на тебе. Абсолютное игнорирование знаков препинания, да и в построении предложений нет-нет, да и попадались недочеты. Это ощутимо подпортило общее впечатление от рассказа. Оценка 6, а не 7, еще и потому, что к фантастике относится мало. Это уже быль. Как фантастика, рассказ представляет из себя всего лишь процентов 30 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25047 Quinoa ----- Безответная любовь. Человек сбегает от неё в виртуальную реальность (в данном случае сон). Не оригинально, но в общем неплохо. Сюжет построен грамотно. Концовка даёт надежду. К языку вопросов нет. Изложение не сухое, но красивостей ради красивостей (распространенная беда) нет. Немного назойливо стремление автора прописать обыденность. Но в целом норм. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23378 aleksandr.metsger ----- Идея не новая. Сначала читается легко, но начинает надоедать. Конец предсказуемый. Дочитал с большим трудом. Не понятно, чем так обворожила Катя главного героя. Да и его описания не хватило. Есть некоторые огрехи, которые легко исправить по тексту. Язык достаточно грамотный. Читается легко, но слишком затянуто. Не хватило образности. Мало описаний. Работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22984 invictushero ----- Проблема с запятыми настолько резала глаза, что иногда с трудом понимала, что именно автор имел в виду. Сам рассказ получился скучным и даже очевидным, ничего интересного не увидела, поэтому читалось тяжело. Не могу дать общую оценку, так как рассматриваю рассказ в рамках конкурса фантастики, а в рамках этого самого конкурса он (рассказ) что-то ни рыба, ни мясо. Рекомендую лучше проработать сюжет, персонажей, их мотивацию. Или пишите то, о чем хорошо знаете. С запятыми, с устойчивыми выражениями вообще беда. Неужто Вордом не пользуетесь? Он же так здорово все исправляет, объясняет. На нем здорово можно поднатаскаться. Это портит общее представление от текста. Еще с абзацами дела обстоят не очень, читать было тяжело, слишком часто текст идет сплошняком, глаза рябят. Пробуйте играть с формулировками, дабы начинать новый абзац, куда приятнее будет для читателя. Я не нашла для себя фантастики, хоть мнение мое и субъективно. Так что, как по мне, жанр конкурсу полностью не соответствует. 3
22595 dvh2000 ----- Продвинутые средства виртуальной реальности создают эффект проживания сгенерированной истории. Это фантастическое допущение позволяет развернуть простую романтическую ситуацию в депресивных интерьерах. Мне эта история показалась не очень увлекательной. Хотя то, что сознание главного героя пытался хакнуть школьник, показалось любопытным. И то, что рушатся здания города, меня тоже заинтересовало. Есть мелкие смысловые нестыковки. Герой не может себе позволить поездку на такси, но опрокидвает стопку коньяка. Телефон в первых строках демонстративно разбивается, потом опять появляется... Проблемы со знаками препинания. Мне не хватило описания героини на первой встреч. Ее образ был не понятен. Кажутся сомнительными некие обороты. Например: «попытка убежать от себя в поисках счастья». Не хватило переходов между некоторыми фрагментами текстов. Киберпанк, магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21277 Ve ----- Автор, над слогом вам еще работать и работать. Хотя, должен отметить, что из подсудной группы это первая работа, которую было приятно читать, а не спотыкаться через каждую секунду о корявую фразу или ошибку. Правда огрехов у Вас тоже немало. В комментариях разбирал подробно некоторые моменты, надеюсь пригодится. Рекомендую уделить внимание редактуре. Старайтесь удалять лишние пассажи, которые читатель легко может додумать сам. Например, как устанавливается программа, все прекрасно знают. Если бы это было что-то новое необычное, тогда еще бы сгодилось, но нет. Рассказу не хватает морали, на мой взгляд. У Вас хорошо получилось выстроить каркас истории. Прям как по книге, но из-за недостаточной проработки персонажей и их проблем смотрится это немного картонно. Постарайтесь копать глубже. Так или иначе, но мы все хотим не просто увидеть историю, но и решение каких-либо проблем. Или показательные последствия нерешения проблем. У вас как-то не сложилось ни то, ни другое. Отдельно акцентирую внимание на экспозиции. Она у Вас затянута, а смысла много не привносит. Если бы Вы ее сократили, то было бы больше места для маневров дальше. Соответствует. Пожелаю плодотворное работы, т.к. кажется, что Вы можете гораздо лучше. Практикуйтесь! Успеха! 6
19157 Дмитрий Федорович ----- Внедрение новых компьютерных технологий, влияющих на психику (хотя и без обязательной медицинской апробации) – это круто. Японец Макото, конечно, молодец, но на мой взгляд вряд ли бросится спасать каждого попавшего в критическое положение… И ещё: «В общем врачи развели руками, сказали, что не собираются брать на себя ответственность за последствия отключения компьютера от сети и свалили, вместе со спасателями и полицейскими». Такое поведение спецслужб крайне неправдоподобно. Всё же рассказ получился интересным, хотя до «Хищных вещей века» Стругацких далеко. Если оставить в стороне нежелание автора правильно применять частицу «не» и наличие/отсутствие запятых в определённых местах, то текст вполне читабелен. Единственное, что зачастую налицо смешение времён. Пример: «На мгновение я лишился дара речи, почувствовав себя путешественником во времени, скользнувшим сквозь эпохи. Волнение нарастает, сердце бешено заколотилось. Делаю глубокий выдох и пытаюсь взять себя в руки». Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 49

Идущие за тенью

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28512 О.Ко ----- Очень интересный и динамичный рассказ. Прочитал на одном дыхании. Идея хоть и не совсем нова, но автор смог очень не плохо её преподнести. С героями надо немного поработать, сделать их более "живыми". Есть небольшие замечания по некоторым выражениям, не совсем грамотно составлены. Ошибок практически не замечено, запятые на месте. Рассказ читается довольно легко. Обалденная фантастика. Продолжать в том же духе! 8
27088 Keris ----- Идея абсолютно никакая. Какая-то смесь Тайны третье планеты с Разбитыми фонарями, приправленная ботаньем по фене. Сюжета, собсно, нет. Все куда-то летят, мельтешат, прыгают, бегут друг от друга и разруливают рамсы. Насколько логично делать из уголовников спасателей, а не разведчиков новых планет, которых не жалко - решайте сами. На мой взгляд - бред. Читалось гадко. Жаргон вроде как должен присутствовать, но он настолько показной, что вызывает только недоумение. Непонятные подзаголовки, какие-то лишние точки в конце и ошибки добавляют неприязни к тексту. Описания и персонажи невнятные, не спасает даже "сортирный" юмор. Очень-очень слабо. Бульварно-криминальная фантастика про приключения Алисы, пардон Лии, и пачки зеков на планете Гнус Очень плохо. Читайте литературу, если хотите нести своё творчество в массы. 1
26535 aleksey.kosenkov ----- Напомнило «Тайну третьей планеты» по содержанию. Неплохая Вселенная, которую можно раскрывать и раскрывать. Хорошие яркие персонажи, и интересная каста «штрафников». Немножко наивно, но на то она и космофантастика, чтобы быть немного возвышенной. Понравилась заключительная мысль о том, что мир настолько хорош, насколько хороши мы – в самую точку. Блатняк, звучащий в устах космических путешественников – необычное, сюрреалистичное, но интересное решение. Но это отнюдь не говорит о неграмотности, косноязычности автора – нет, в данном случае это дань стилю, атмосфере развязной романтики пиратов. Автор грамотно использует разные языковые средства, и блатняк соседствует со специальными фантастическими терминами, не диссонируя. Прекрасная космическая фантастика, на все 100. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25046 Quinoa ----- К фаворитам. Хотя и легковес. Этакий чемпион в весе пера. Девушка совершает правонарушение чтобы попасть в космос к штрафникам. Явная условность мира – девушку "папину дочку" после первого нарушения в мужской экипаж считай уголовников – автору прощается довольно легко. С планетой неплохой поворот. Хорошо написано. Не хватило раскрытий характеров через ситуации и диалоги. Немного напомнило Булычева, но тот бы как раз и раскрыл характеры поболе. Но в целом приятное чтиво, и получает высший балл, за отсутствием на конкурсе Булычева. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22983 invictushero ----- Черт, вот уже который рассказ читаю и если работа неплохая, то вечно присутствует это чувство, будто чего-то не хаватает, как и в этот раз. Вроде все интересно, развитие неплохое (отходя от банальностей), но чего-то не хватает. Рекомендую автору подумать над этим и найти это самое "что-то", но все неплохо. Вы молодец. Тут претензий нет. Опять же, лично я закрываю глаза на какие-то мелкие ошибки, списывая их на человеческий фактор. Все выглядит хорошо, читается приятно, нет недосказанностей или перегруженности. Тема банальна и неинтересна, хоть по жанру и подходит. Стоило придумать что-то поинтереснее. 6
21839 dvh2000 ----- Рассказ цепляет с первого предложения. Пропавшая на дикой планете научная экспедиция, девушка-стажер, рвущаяся в космос, команда космических спасателей, состоящая из уголовников. Хороший потенциал для интересных историй в стиле Кира Булычева. Но потенциал нераскрыт в полной мере. Мне не хватило приокрытия тайны планеты, рассказа о судьбе экспедиции, разнообразия жизни команды. Язык мне понравился. Читать было легко. Есть интересные фразы. Понравилось про звук «поседения волос», про «тонус ниже уровня черный дыры». Шероховатости текста не бросаются в глаза. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21276 Ve ----- Автор, у Вас получилась неплохая зарисовка, у которой есть потенциал. Я бы даже сказал, что огромный. Развернуться во взаимоотношениях девочки из приличной семью и компании преступников — это чуть ли не самая сказочная и объемная ситуация. Сколько уже всего было написано, снято, а все равно есть что сказать по этой теме, но здесь Вы ничего нового не сказали. Все проблемы скорее только обозначены. Их еще раскрывать и раскрывать. Делайте акцент на взаимотношениях героев. Просто сказать, что Лию третировали -- недостаточно. Хочется видеть постепенное сближение героев. В целом текст читать тяжело. Все-таки очень быстрый тем Вы взяли. К тому же текст довольно сухой, не хватает метафор, образов и т.д. Однако иногда встречаются хорошие реплики, которые заставляют улыбнуться. В общем, работать, работать и работать. Больше пишите, больше читайте. Могу посоветовать неплохое упражнение: берите книгу и переписывайте оттуда по странице или две в день. Другое упражнение: возьмите несколько абзацев и попробуйте написать то же самое, только своими словами. Затем сравните. Чем больше практики, тем легче станет Ваш текст, а значит меньше будет мешать читателю. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20615 aleksandr.metsger ----- Идея банальная, планета выгоняет плохих облей. Значит и среди учёных были все плохие. Только Лия оказалась хорошим человеком? Много жаргонизма, даже от лица автора. Впечатление, что рассказ писал один из штрафников. И девушка из приличной семьи, думает жаргонными словечками. Подобное я уже читал, но там горазд интересней завязан сюжнт. Читается легко, но жаргон мешает. Не все знают значение тех слов. Над текстом надо ещё поработать. Встречается тавтология. Скудно описана природа планеты. Если доработать, может получиться достойный рассказ. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19178 Дмитрий Федорович ----- Экипаж спасательного корабля «Козырь», состоящий из штрафников-уголовников, получает задачу выдвинуться на помощь терпящим бедствие учёным. В составе «Козыря» и девушка Лия, мечтающая о покорении космоса (обычные полудетские розовые сопли). Планета встречает спасателей враждебно, а Лию – дружелюбно. По принципу – как аукнется, так откликнется. Явная калька с «Неукротимой планеты» Гаррисона, только более бледная. Естественно, с помощью девушки все спасаются, уголовники получают амнистию, а отец Лии может гордиться дочерью. Хэппи энд. Сюжет тривиальный, но обыгран достаточно умело. Написано достаточно добротно. Но есть недочёты: не следует вкраплять в авторскую речь арготизмы, присущие описываемой среде общения. «Ништяки», «словила», «покоцанный» уместны, если это общение экипажа, но выглядят чуждо в устах автора. Обилия ошибок нет, что приятно. Есть досадные проколы типа «Экипаж «Козыря» подошёл к ним, встал навытяжку и по команде капитана Лютоблоха отсалютовала отцу Лии»: тут либо «отсалютовал», либо поменять «экипаж» на «команду». В целом впечатление благоприятное. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 56

Шарик памяти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28511 О.Ко ----- .Не совсем стандартный подход к созданию ИИ. Это что-то новое и интересное в этом направлении. Сюжетная линия построена грамотно и каких либо серьёзных погрешностей не заметил. Рассказ написан грамотно, читается легко и после прочтения на душе тоже становится легко и спокойно. Язык в меру богат образными описаниями, что и делает рассказ хорошо воспринимаемым. Классная и хорошо написанная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27085 Keris ----- Идея более-менее, хоть и рассказана так себе. Этакая ванильная сказка, про простую девушку, которая заполучает принца, полкоролевства и коробку конфет в придачу. Логика тут не нужна. Казнить самых тихих, потому что они могут что-то замышлять - это вообще какая-то ересь. Сообщение о том, что она - неживой человек, героиня воспринимает спокойно и умиротворённо. Может автор считает, что именно так все люди и поступают. Ну да ладно. Финал закономерен: летают конфети, шампанское рекой, героиня запрыгивает на руки принцу, розовые пони скачут по радуге, а дети танцуют на лугу с котятами и куклами. Все счастливы. В целом - гладко, но встретилось пару ошибок. Текст рассказа такой же как и сюжет -воздушненький, мыльно-пузырный, но скучный. Описаний, как таковых, и нет. Зачем нужны декорации, если если тут принц на сцене? Женская фантастика. Автор решила, что если тоже напишет про учительницу - то дело в шляпе и приз в кармане? Имя главной героини - Лита, победительницу прошлого сезона зовут Яна Летт. Совпадение? 3
26531 aleksey.kosenkov ----- Не очень интересно описано, нет интриги, изюминки. Непонятно, кого же все-таки создал Герми: человека или душу? И каким образом, он что, Бог? И что за куча миров-обрывков-памяти? И этот самый белый шарик, тоже довольно странный артефакт – в рассказе он появился, но чем он на самом деле являлся, откуда взялся, и куда делся – опять же, непонятно. Пробел. Возможно, задумка и была интересной, но она не раскрыта совершенно. Много несостыковок. В общем, слабо По повествованию особых косяков нет, кроме «Мы поженились два года». В остальном, в принципе, ровно, но язык простоватый, с оттенком инфантильности. Не для жанра фантастики такой язык, а для сказок. К жанру фантастики можно отнести, но не на все 100%, всего лишь на 50%. Мое мнение, мое видение фантастики такое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25044 Quinoa ----- ИИ осознает себя. Создатель его жалеет (и это правильно, может даже Вселенная именно так устроена). Не ждите драмы "пиксель я дрожащий или право имею". Здесь ИИ реализует себя в роли учителя. Это хорошо и оптимистично, видимо потому что дело на планете Бигай, а не в РФ. Будь дело в РФ, премьер-министыр посоветовал бы ИИ идти в бизнес=) Порадовали дети, учащие учителя. Пожалуй, этот ИИ и в самом деле нашёл своё призвание. Концовка переслащенная. Напоминает женскую прозу. Это не плохо (и не хорошо), это никак не влияет на оценку (довольно высокую кстати). Тяга к восклицательным знакам в диалогах. Хорошо, что еще нет трёх восклицательных знаков, был бы перебор =) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22509 invictushero ----- Немного похоже на принцип разбавления банального небанальным. Это хороший подход, поскольку иногда, слишком накрученные вещи, смотрятся глупо. Однако, возникают вопросы по сюжету, который явно не доработан, например про те же перемещения. Немного не понятно, что да как. В целом неплохо, но лучше, впредь, имея лимит по символам, за счет не столь важных вещей углубляться в фундамент сюжета, иначе выходят "дыры". Есть мелкие ошибки, но, думаю, дело больше в невнимательности автора, в глаза бросается другое. Не хватает каких-то красивых сравнительных оборотов, переходов, дополнений. Из-за этого текст выглядит слишком однобоким и прямолинейным. Будто это не литературное произведение, а просто история, которую один человек другому в гостях рассказывает. Стоит поработать над этим. Жанру конкурса вполне соответствует, хоть идея и не раскрыта полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21842 dvh2000 ----- Мне показался любопытным заход на тему искусственного сознания. Точнее то, как оно осознает себя. Но это единственное, что мне понравилось. Сам сюжет и его разворачивание не захватывают. Не мотивирована тяга Литы к детям. Не понятно почему дети вынуждены покинуть остров, а потом легко могли туда вернуться. Наивна история про Концовка не интересная. Язык изложения хороший, легкий. Без изысков. Без шереховатостей. Такой язык хорош при интересном сюжет. Но в данном случае более цветастый (более романтичный) язык был бы уместнее. Тяготеет к магическому реализму (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20126 aleksandr.metsger ----- Рассказ интересный. Есть нюансы, которые автор с лёгкостью исправит. Непонятно, как он материализовал девушку из ничего и дал ей память. Концовка понравилось. Текст нуждается в редактировании. Читается легко и хочется дочитать до конца, хотя не понял задумки автора. Что он хотел сказать, какая идея рассказа? Если развить тему, может получиться не плохой рассказ. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19499 Ve ----- Идея не нова, но интересна. Хотя, мне кажется, я почти о любой идее так могу сказать, но мне всегда были интересны вещи, в которых шло размышление на тему человечности. Впрочем, в данной работе автору не удалось полноценно раскрыть этот вопрос, да и идею тоже. Работа скорее походит на зарисовку, чем на рассказ. Автор, Вы не реализовали все возможности этой идеи, что скорее хорошо, чем плохо. Есть над чем работать. Форма подачи увлекает. Идея с учительницей -- жемчужина. Повествование суховато. Не хватает образности. Сравнение часто однобоки. Советую обратить внимание на таких авторов, как Стивен Кинг, Грегори Дэвид Робертс, Маркус Зусак, например. Особенно на последних двух, т.к. они часто пишут от первого лица. Тренируйтесь находить емкий образ, который тут же даст картинку читателю. Описания "и снова темнота" -- сухо, не эмоционально, ничего не дает. В комментариях указал несколько ошибок. Соответствует. Работайте. У Вас все получится!) 4
19198 Дмитрий Федорович ----- Приключения искусственного интеллекта. Девушке с разными именами меняют память, но в разных обстоятельствах она хочет оставаться собой. В конце концов она выбирает судьбу учительницы бигойского языка. А бывший неудачник Герми становится успешным учёным. Рассказ воспринимается целостно и легко, несмотря на сложность поднятой темы. Очень интересная идея – посмотреть на искусственный интеллект изнутри: каково ему бывает, как он реагирует на разные жизненные ситуации. Может быть, следовало более тщательно исследовать вопрос: имеет ли право один интеллект определять судьбу другого? И чуть-чуть более заметно изменять характер главной героини (это же эксперимент) в различных воплощениях, оставаясь неизменной в своей основе. Язык повествования ровный, доходчивый. Грамотность на уровне. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 50

Вопрос выживания

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28510 О.Ко ----- Тема совсем не нова, и в данном изложении ни чего нового и интересного, на мой взгляд, автор не внёс. Вообще сам рассказ построен не плохо, сюжет развивается планомерно и всё логично. Но, не интересно. Попытка автора украсить рассказ образными выражениями, не совсем удалась. Потом не все диалоги прописаны, в некоторых местах приходится додумывать из-за отсутствия информации. Читается трудновато. Да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27079 Keris ----- Идея не нова, от слова совсем. Унылая смесь Метро, Сталкера и, похоже, Дед Спейс, судя по "мезоморфам". Немножко затесалось от "Парень и его пёс". Получился мутный постапокалипсис. И куда ж без героя, потерявшего память. История в два действия: жил-был добрый герой, поедал изменённых людишек - пришла из неведомого далёка непонятная семейка - он их убил, съел и счастливо зажил с их дочкой. Логику искать бессмысленно. Тут тебе и самогон, который он варит непонятно как, и невразумительные нападения тварей, которых он легко и непринуждённо отбивает с помощью верного дробовика, и перекрестье прицела у этого самого дробовика (хотя может он оптический прицел прилепил) и появившиеся по зову радио мутная семейка с непонятными мотивами. Короче, какая-то чушь. Финал - апогей чуши. Стали они жить поживать - да людей пожирать. Ну, как-то так. Написана сия эпопея скучным языком, часто попадаются грамматические, синтаксические ошибки и корявости. Неверное оформление прямой речи. Скудный словарный запас. Описания слабенькие. Соответствует, ибо это авторская версия постапа, хоть и довольно унылая. Этот рассказ самый верхний, потому, когда я его прочитал, то решил, что кандидат на итоговую единицу найден. Но, ознакомившись с прочими рассказами группы, я решил оценку повысить, ибо вы, автор, хотя бы пытались рассказать какую-то историю. Да, унылую, но это хотя бы может считаться рассказом. Автор, если не читали, рекомендую прочитать небольшой рассказ "Парень и его пёс". 3
26528 aleksey.kosenkov ----- Классический постапокалипсис, безрадостный и беспощадный. Даже очень беспощадный. Жестокость за гранью человечности, без малейшей мысли о будущем, прошлом и вообще перспектив. Вопрос выживания, пропитания и всё. Атмосферно, вкусно. Нагнетается ближе к концовке, понравился возникший вопрос: а кто из них все-таки настоящие люди, Безымянный или его гости? Но все-таки, хотелось бы, чтобы даже в таком тупиковом мире был какой-то проблеск, выход. Язык вот хромает. Вроде бы и идет повествование ровное, даже зачитался уже, а потом – бац! И какой-то ляп, причем в глаза очень сильно бросающийся. И так не раз и не два, а от начала и до конца. Такой напряженный сюжет, и такие явные ошибки – как бы ни хотелось влюбиться в этот рассказ, но такие моменты сильно подпортили общее впечатление от прочтения. А еще эти переходы из такого возвышенного, в эпитетах, описания, например, природы, к жаргонизмам, и даже мату – текст не красят. Соответствует жанру фантастики-постапокалиптики на все 100 % (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25039 Quinoa ----- МрачнейшЫй постап. Неожиданный (хотя, это скорее лестный для автора штамп, ведь что в наше время может быть неожиданным) ракурс. Монстр против последних выживших людей. На мой взгляд автор не соблюл дозировку чернухи. Вплоть до инцеста по сути. Дело даже не в этом. Наверно нет такой чернухи которую нельзя было бы уравновесить катарсисом в конце. Здесь его нет. Ровно, грамотно. Персонажи интересные. Мир занимателен. Кот даже харизматичен=) Но моральное послевкусие слишком уж неприятное. Угрюмость сюжета погасила интерес к миру. Соответствует. Поставил бы 1, но не хочу быть обвиненным в "моралофагстве" (мерзкий термин ну да ладно), поскольку ведь и сам писал вещи, которые когото могут оттолкнуть. Но ниже средней. 3
22508 invictushero ----- Мне не очень ясна манера автора делать повествование и строить текст. Идея несколько банальна и сделать ее можно было куда инетереснее. Развитие сюжета немного скомкано, как и концовка. Есть над чем работать. Много грамматических ошибок и ошибок в знаках. Где-то запятые и даже точки отсутствуют вовсе, где-то их через чур много. Оформление диалогов и фраз идет просто непонятно, то кавычки, то прямая речь. Сам стиль повествования вязкий и тяжелый, так что рекомендую автору сильно поработать в этих направлениях. Если в общем, то да, соответствует. Это фантастика. Не сказала бы, что шибко интересная и глубокая, но фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21845 dvh2000 ----- Я не люблю постапокалипсис, но этот рассказ прочитал с интересом. Задумался о хрупкости биосферы, условий обитания человека, о различии человека и нечеловека. Идея раскрыта полно и понятно. Сюжет держит в напряжении до конца. Есть проблемы со знаками препинания. Встречается некоторая путанница. Одного из персонажей зовут то Сергей, то Саша. Когда четверка приходит к Безымянному, то в описании упоминается утренний свет, а хозяин обещает накормить гостей ужином. постапокалиптика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19870 aleksandr.metsger ----- Идея интересная. Несмотря на некоторые нестыковки, если поработать над текстом, получится неплохой рассказ. Не понравилась концовка, которая ожидает человечество. Чтобы выжить, надо стать каннибалом и лишиться человеческих чувств. Кроме разговоров с котом, можно было бы вставить описания других мутантов. Текст не вычитан. Много ошибок, отсутствуют знаки препинания. Много повторов. Читается тяжело. Не понравилась концовка. Аня и Безымянный оставили родителей девушки, чтобы съесть. А он считает себя человеком. Нет описания главного героя. Если над текстом поработать, получится неплохой рассказ. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19385 Ve ----- Мне кажется, поднимается один из вечных вопросов: что есть человек? Но Раскрыть полностью идею не удалось. Во многом тому мешает сжатый конец. Если бы автор потратил больше времени на само столкновение взглядов Безымянного и семьи, то у него было бы больше возможностей раскрыть этот вопрос. Экспозиция слишком затянута, а концовка смята. Текст тяжело читать. Тяжело из-за обилия ошибок и сложных конструкций, которые ничего не дают читателю. Но! Автор, мне кажется, интуитивно чувствует, как лучше описывать те или иные вещи. Часто встречаются интересные детали, хотя бывают и жуткие описания, как, например, описание "сексуального танца деревьев". Автор, есть такое выражение: "Мир не терпит несмелые работы". Вам смелости не занимать -- это хорошо. Но постарайтесь найти баланс. Иногда Ваши сравнения вызывают улыбку и желание смачно заехать самому себе ладонью по лицу. Работайте, у Вас все получится) Соответствует. Может, мой отзыв покажется Вам обидным, но постарайтесь воспринять его, как мотивацию к действию. Не знаю почему, но, мне кажется, Вы и правда можете лучше. Нужно только работать) 4
19151 Дмитрий Федорович ----- Некто Безымянный выживает после глобальной катастрофы. Описан быт мутировавшего человека, превратившегося во что-то совершенно нечеловеческое с несвойственными людям функциями. Например, возможностью телепатического общения с котом. Сама по себе постапокалиптическая задумка тривиальна, но стоит отметить некоторый полёт фантазии в описании быта. Сюжет сам по себе неплох, но налицо многочисленные мелкие нарушения логики. К примеру, сначала герой в панике удирает от мезоморфов, а впоследствии оказывается, что он вполне успешно на них охотится. В середине рассказа ни с того ни с сего появляется какой-то Саша (а прибыло 4 человека: Аня, Сергей, Вера Павловна и Юрий Валерьевич), который впоследствии так же необъяснимо исчезает. К сожалению, техника написания откровенно слаба. Безграмотность текста просто вопиюща. Поэтому повествование воспринимается с дополнительным усилием. Хотя антураж проработан неплохо. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 36