Сводный результат конкурса "Группа №10"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3471 3477 3480 3484 3486 3487 3488 3489 3490 3491 3492 3493 3494 3495 3496 Ср Баллы Результат
3471 Работа №136. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- На грани фантастики http://litclubbs.ru/writers/3471-na-grani-fantastiki.html Отзывы 0 33 33
3477 Работа №137 ----- Без выбора http://litclubbs.ru/writers/3477-bez-vybora.html Отзывы 0 57 57
3480 Работа №138 ----- День чудес http://litclubbs.ru/writers/3480-den-chudes.html Отзывы 0 75 75
3484 Работа №139 ----- Чудовище-2 http://litclubbs.ru/writers/3484-chudovische-2.html Отзывы 0 72 72
3486 Работа №140 ----- Достойнейший http://litclubbs.ru/writers/3486-dostoineishii.html Отзывы 0 96 96
3487 Работа №141 ----- Волшебные части http://litclubbs.ru/writers/3487-volshebnye-chasti.html Отзывы 0 31 31
3488 Работа №142. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Через грозы http://litclubbs.ru/writers/3488-cherez-grozy.html Отзывы 0 82 82
3489 Работа №143 ----- Путь номада http://litclubbs.ru/writers/3489-put-nomada.html Отзывы 0 91 91
3490 Работа №144 ----- Душа белой ведьмы http://litclubbs.ru/writers/3490-dusha-beloi-vedmy.html Отзывы 0 48 48
3491 Работа №145 ----- История http://litclubbs.ru/writers/3491-istorija.html Отзывы 0 56 56
3492 Работа №146. Дисквалификация за некорректное голосование ----- Без чувств http://litclubbs.ru/writers/3492-bez-chuvstv.html Отзывы 0 43 43
3493 Работа №147 ----- День из жизни Дориана http://litclubbs.ru/writers/3493-den-iz-zhizni-doriana.html Отзывы 0 60 60
3494 Работа №148 ----- Самый первый день http://litclubbs.ru/writers/3494-samyi-pervyi-den.html Отзывы 0 72 72
3495 Работа №149 ----- Перерожденные http://litclubbs.ru/writers/3495-pererozhdennye.html Отзывы 0 66 66
3496 Работа №150 ----- Свеча http://litclubbs.ru/writers/3496-svecha.html Отзывы 0 63 63

На грани фантастики

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27792 White_dub ----- Невероятный, в плохом смысле, рассказ! Сюжета нет, вмето него демонстрация достижений народного хозяйства. Из-за корявого языка воспринимать рассказ целостно невозможно, но при этом почему то не испытываешь к сему опусу отторжение, скорее все воспринимается на позитиве. Можно сказать тот случай когда настолько плохо, что даже хорошо Со стилем у автора все точно очень плохо. Куча ошибок, диалоги написаны типа как в пьессе, но на деле через пень-колоду, из-за чего стать их физически трудно. Очень много ошибок, как орфографических, так и пунктуационных Жанр: демонстрация достижений научно-фантастического хозяйства 2
27219 daniil.drozd ----- Что-то очень спорное я сейчас прочел. Это определенно не задумывалось как сюжетное повествование и честно говоря, выглядит плохо. Изобретения интересные, с этим всё хорошо, но как же конфликт? Его тут не завезли, просто создали бы папку со своими изобретениями и выложили бы на "Неизвестый гений", зачем в конкурсе то участвовать? Я не знаю как это оценивать, но буду стараться. За идеи плюс, за содержание в целом - минус. Текст написан в целом грамотно, бывают стилистические ошибки. Персонажи не раскрыты, честно говоря я не понимаю зачем они там нужны, для постоянного удивления и восторга перед огромной кучей изобретений? Опись изобретений только остается на высоте. И то, хоть я и откровенно слаб в точных науках, прекрасно понимаю серьезные проблемы и недоработки многих этих изобретений. Так ещё и работу многих инноваций не объясняют вовсе, хотя казалось бы текст ориентирован именно на это. Я бы сказал что это научная фантастика, хоть и не рассказ, не стоит отрицать очевидного. Но пожалуй это худшее что я читал на этом конкурсе. Есть одна древняя мудрость: Один прочитал одну книгу и написал сотню, а другой прочитал сотню и написал одну. Хотите писать фантастику почитайте её перед этим. Или хотя-бы посмотрите. 1
27148 Ruken ----- Я даже не знаю сто это было. Такое чувство, что ученику начальной школы дали задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Считаю, что настолько лишенный сюжета, и какого либо оформления рассказ зря был допущен к конкурсу вообще. Грамотность в тексте отсутствует полностью. Читать невозможно. Автор будто в передозировке энергетическим напитком, размахивая руками, пытается что то накричать толпе неслушающих людей Монолог, при чем, очень криво написанный монолог о технических свойствах разных фантасмагорических изобретений. Фантастика, конечно, некоторая имеется. Но совершенно непонятно к чему, зачем и о чем вообще написана история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26628 Уланова ----- Для того, чтобы оценить идею, наверно, её полностью надо понять, что у меня, не удалось сделать. Однако чтение было поразительно захватывающее - честно, я никогда не видела ничего подобного, даже пришлось добавить рассказ в избранные, настолько он поразительно и невероятно... детский и одновременно ловишь себя на мысли, что это вполне может быть некием "стёбом". Мне было искренне весело и мне не хватило картинок! Я надеюсь, что такой эффект и антураж рассказа специально предполагался. Как заметили в комментариях - это будто из цикла "Жестокой Голактики", я полностью с этим мнением солидарна. Ваня очень впечатлительный молодой человек, будто сошёл со страниц русских народных сказок. Иногда даже поразительно уместен переход на стиль будто написания пьесы, типа: "Ваня. Петя. Ваня. Петя.", однако всё же это можно было обыграть более грамотней. Чрезвычайно много уникальных абсурдных ошибок стилистики тескта, много слипшихся слов, огромные ошибки пунктуации и много чего ещё (просто вычитка данному литературному проиведению не поможет). Пускай это особый стиль, однако литературные правила, хотя бы базовые, нужно соблюдать. жанру фэнтези-очерку соответствует Автору нужно определиться со стилем и строго ему следовать, со всеми особенностями и подводными камнями, с соблюдением банальных правил литературы. Удачи! 1
25946 Вожак Брутальность ----- Понравились в адрес науки живые аллегории с природными явлениями, например со смерчем. («Смерчелёт») Понравилась идея преобразования атомной энергии в энергию лазерного света, при которой взрывообразно расширяющие импульсы давления поднимают аппарат. («Термолёт») «Сеялка-насадка» и т.д. Но ничего нет в данном рассказе про тонкие материи которые помогали бы, став ближе в результате работы духа людей с настроем на благо всех. О вселенской матрице, заложенной в структуры ДНК – тоже ничего в рассказе нет. Не головоломки физические а код этих ДНК надо. Настолько все удадились от всеобщей волны благости что выключили даже и свой собственный код ДНК. Деятельность в страсти - без радости бесцельно прожитые годы сколько ни деятельствуй! Преуспеть, чтоб человечество пошло дальше, поможет лишь деятельность в благости с настроем на благо всех, и теофизика духа. Язык текста ближе к научному, чем к художественному. Грань фантастики не ощущается. Разве что проекты научных разработок уже осуществлённые. Чувства теофизики для фантастики такого направления (техпрогреса) тоже не хватило. 5 баллов. Соответствует фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25794 Deil 007 ----- Начну с идеи. Насколько она была интересна. В этом заключается основная проблема рассказа. Пустышка. Есть описанный в деталях мир и окружение, есть персонажи, но нет самого сюжета. Одни сплошные описания. Это неимоверно скучно. Далее это место событий. Чувашия. Серьёзно?)) Самые мозговитые изобретатели, это Японцы, едва ли с этим кто-то поспорит. Далее идут Американцы, которые активно собирают талантливых людей по всему миру и успешно ими пользуются. Ну и конечно же Немцы, с их непревзойдённым качеством. Как и в автомобильной индустрии, так и в технике. Чувашия здесь за гранью фантастики. Любовь к родине это одно, логика - совсем иное. В это не то, что поверить сложно, но и представить. По поводу грамотности. Текст не вычитан абсолютно. Пропущенные буквы, запятые, неправильные окончания, грамматические ошибки... Даже используя ворлд для набора текста, можно отсеять 90% таких ляпов. Слипшиеся слова оставлю на совести сайта. Текст воспринимается легко, у автора есть определённо задатки к литературе, не хватает опыта и желания работать над ошибками. Описания даны в подробностях, персонажи раскрыты. Соответствует. Фантастика. Почему поставил три бала? Первое и самое главное: открывая художественную литературу, хочется в первую очередь отдохнуть и расслабиться в мире фантазии. По сопереживать героям, испытать всю гамму эмоций не достающих в реальной жизни, наконец увидеть смысл, какую-то мораль... Текст должен в себе что-то нести, остаться в памяти. К рассказу должно быть желание вернуться. Здесь же всё выглядит так, будто читаешь пересказ энциклопедии будущего или журнал "Наука и техника". Это не то, что ожидаешь увидеть в сборнике фантастики. И второе: сама идея по сути тянет на единицу, накинул два балла за яркие образы и плавный текст. Работайте над идеями, ошибками и у вас обязательно всё получится. 3
25647 Ракель ----- Текст показался мне неожиданным, наверное, поскольку я совсем не привыкла к таким рассказам. Мне кажется, в рассказе должны быть события, сюжетная линия, переживания героев. А здесь я увидела только фантазии на тему научных открытий. Думаю, автор этого рассказа ученый. И многим людям, которые разбираются в науках будет вполне интересно. Но вашим читателем оказалась я. А я в этом почти не разбираюсь. Мне хочется видеть в рассказе чувства, эмоции героев, сюжетную линию. Например, если бы в конце главный герой вдруг узнал самого себя в изобретателе, этот рассказ для меня стал бы более интересным, или бы главный герой помогал изобретателю, а у того бы что-то не получалось. Ваш текст напоминает очерк. Но, к сожалению, для этого конкурса не очень подходит. Но мужу почитать дам, возможно ему понравится. Удачи автору, отправьте ваш текст на другой конкурс, именно как набор идей. Ближе всего к научной фантастике, но это не фантастический рассказ Хотелось бы немного отредактировать некоторые слова в тексте. Есть опечатки 4
24837 MK4 ----- Идея рассказа мне неожиданно понравилась. Эдакая фантазия о городе будущего, ныне зверь почти забытый, занесенный в красную книгу. Такие рассказы создают образ будущего, к которому хочется стремиться, в котором хочется жить. К сожалению, от описания города-мечты с техническими подробностями скоро устаешь, а никакого конфликта-двигателя тут нет. Впрочем, здесь он и не нужен. Написано ужасно. Множество повторов и ошибок режет глаза, сбивает с настроя. Из того, что резало глаза уже в самом начале: «квашеной капусты под национальный рецепт» – по национальному рецепту. Обилие лишних восклицательных знаков - они здесь в каждом абзаце. Отдельно отмечу оформление прямой речи – так и не решил, баг это или фича. Фантастика, создающая образ будущего. Фантастика, какой она должна быть. Соответствие - да! Автору – спасибо за выбор темы! Но, к сожалению, одной фантазии мало, над текстом нужно работать. 2
24167 Ksenon.De-Fer ----- Этот рассказ я осилила с наибольшим трудом. У него вообще нет идеи и максимально примитивный сюжет, состоящий из описания изобретений будущего...ради самого описания изобретений будущего. Особенно забавно, что их создание приписывалось одному и тому же человеку. В общем, пожалуй, ничего хуже я в этой группе не увидела. Текст написан безграмотно. Это второй текст, который наводил меня на подозрение, что для автора русский язык не является родным, из-за огромного количества корявых формулировок и ошибок. Например: "пробы квашеной капусты под национальный рецепт", "эскалатор невиданной - круглой конструкции, а именно – конструкции большого наклонно расположенного опорного подшипника со ступеньками, работающего за счёт потенциальной энергии самих пассажиров, автоматически регулируя людской поток вниз большим, чем вверх", "включался лишь тогда, когда на его ступал хотя бы один", "Скорость их движения была безопасной", "Узнал от попутчиков о том, что козы – очень продуктивные и дают в два раза больше молока" и т.д. Предложения простые, иногда чрезмерно экспрессивные, необходимость в знаках препинания часто игнорируется, прямая речь оформлена не по стандартным правилам. Рассказ жанру конкурса соответствует. Сомнения в языковой принадлежности - ни в коем случае не оскорбление, но, если для автора русский язык действительно не родной, то ему, наверное, лучше использовать родной язык, на котором он сможет красиво, выразительно и грамотно изложить собственные мысли. 1
23767 konstantin.charuhin ----- Рассказ без сюжета, состоящий из перечисления фантастических изобретений, многие из которых вызывают неложное любопытство. Интригует вездесущий и безымянный изобретатель под псевдонимом, чья личность так и остаётся тайной. Следует отдать дань непосредственности, напору и энергии повествователя. Почти весь текст состоит из залихватских пренебрежений всеми правилами пунктуации и стилистики, что не даёт читателю утратить бдительность. Фантастика во всех смыслах (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20288 Пощады не будет ----- Самый фантастический рассказ, который я читал на конкурсе. Драйвовый сюжет, цепляющий с первого же предложения, множество персонажей, обилие сверхсовременной техники - преклоняюсь перед мастером. Если бы по такому рассказу снимали фильм – это была бы бомба. Что понравилось больше всего – автор держит интригу до конца, не раскрывая, кто же этот таинственный гений, воплотивший в жизнь все технологии. Но тайна так и не будет раскрыта, что намекает на продолжение блокбастера. Лично я думаю, что без вмешательства Сатаны не обошлось. По другому сложно объяснить, как обычному человеку выделили бюджет на их разработки и внедрение. Нашёл один косяк: “Пошли к павильону выставки «Новые изобретения Чувашии». Недалеко от входа стоял летательный аппарат с прозрачной цилиндрической кабиной с креслом внутри и на платформе с рессорными ножками. Двигатель установлен над кабиной на четырёх стойках, а над двигателем – диск диаметром около двух метров, нижняя поверхность была гладкой, а верхняя была не видна. Петя взял и приподнял Ваню. Ваня сказал. Поверхность неровная, как у крыла шмеля!” Откуда обычный школьник знает, какая поверхность у крыла шмеля? Он бы просто сказал, что поверхность неровная как кардиограмма у нашего трудовика. К остальному претензий нет. И интрига есть и роботы, и летательные аппараты, нарушающие все законы физики. Очень позитивный жизнеутверждающий рассказ. Поднял мне настроение на несколько дней. Фантастика! К ошибкам придираться не буду, прочитал на одном дыхании не замечая их. Очень хорошо прописана атмосфера. Диалоги звучат как диалоги реально живущих чувашей. Главному герою Ивану хочется верить и сопереживать. Понравилось, что в тексте не только указаны различные приборы будущего, но и подробно описано их устройство. Как мне кажется, изначально в рассказе были иллюстрации автора, так видно из текста, но формат сайта не позволяет их вставлять. Очень жаль. Хочется посмотреть вживую, как выглядит вибро-насадка для высева люцерны. 100% фантастический рассказ о ближайшем будущем, выдержанный в стиле семидесятых. Оценки читательской аудитории журнала “Сельская новь `76 ” Трэш – 5 Угар – 2 Юмор – 5+ Внезапные повороты – 10 Ересь – 15 Тлен – 0 Безысходность – 0 Розовые сопли – 0 Информативность – 96 (по пятибалльной шкале) Фантастичность – 6+ Коты – 0 шт Вибро-насадки – 1 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Экспертная оценка органолептических свойств квашеной капусты – фантастическая супервкуснятина! Завидую автору. Очень неординарное оригинальное мышление. Великолепный уровень владения русским языком. 10
18832 Наталья А. ----- Это вообще не рассказ. Видимо, автору попался буклет с какой-то выставки в Чувашии, и автор принял его за основу своего творения, дополнив кучей описаний "фантастических" устройств. Этакими "инструкциями по эксплуатации". Скучными до производственной травмы "вывих челюсти при зевании". Автор не потрудился узнать, как оформляется прямая речь. Автор не потрудился перечитать свой текст, чтобы отловить слияние слов. Тут автора понять можно: перечитать такое - это "на грани фантастики". Текст - сплошные перлы. Из незабываемого: "Робот выкатился из «дупла»" Текст, как набор описаний тех. устройств, не соответствует понятию "рассказ". Тем более "конкурсный рассказ". Ненавижу ставить единицы, но тут - спасибо автору за монументальное соответствие оценке. 1
Общая оценка 33

Без выбора

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27786 White_dub ----- Вторичная идея, при этом реализована не лучшим образом. Читать откровенно скучно, рассказ состоит из сплошных объяснений всего и вся. Зачем инопланетянка отдала сердце незнакомому пришельцу, который ещё и вёл себя как скотина, мне непонятно. Точнее в тексте это есть, но объяснение выглядит неубедительно Почему!? Так!? Много!? Восклицательных!? Знаков!? Почти в каждой фразе. Язык очень сухой, много громоздких предложений. Часто в них ещё и используются довольно странные речевые обороты. Научная фантастика, но далеко не оригинальная, хоть и проскальзывают любопытные идеи (я о народе, живущем на астероидах) 2
27150 Ruken ----- Идея суховата. Я честно говоря не понял, ни что произошло с кораблем, ни того как вообще на таком невеликом расстоянии от Земли могла существовать настолько развитая цивилизация, и ничего не знать о Земных жителях. Малость скомкано. Диалоги персонажей написаны хорошо. Мне они не показались картонными. Сам язык автора довольно неплох, напряжен, но кое где насыщен не очень умелыми описаниями. Рассказ классический сайнс фикшн. Но основной идеи мне не хватило. Инопланетный эротизм, которым он наполнен, показался мне каким то отталкивающим. Я бы охотнее поверил, что пилот погиб, или скажем галлюцинировал в анабиозе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26951 daniil.drozd ----- Подростковая скучноватая драма. Героям не переживаешь, потому что автор мало их развил, от слова совсем не развил. В самый "трогательный" момент, мне было вообще всё равно на чувства Джеймса, когда умерда Джи. В целом простенько и скучно. Персонажи описаны хорошо, единственный вопрос к большинству фантастов, почему у инопланетян такие сильные сходства с человеком? Тут конечно всё обусловлено основной сюжетной линией, которая должна основываться на любви, но тем не менее. Текст написан граматно, честно говоря я не особо обращал на это внимание. Повествование скучное, но это скорее проблема содержания. Научная фантастика. Советую автору много читать, и обратить внимание на "Мы" Замятина. Может натолкнет на мысли. 5
26618 Уланова ----- Идея не новая и подобное развитие событий я часто могла видеть, к примеру, в рассказах Гарри Гаррисона. Если не придираться, и воспринимать рассказ как крепкую классическую историю про крутого ГГ и путешествий по космосу, то рассказ вполне целостен. Здесь моя вкусовщина, но мне нравится такая тематика, хоть даже ГГ отдаёт характеристиками Марти Стью, клише работают, в плане сюжета истории. Но иногда просто банально скучно читать разные описания и шаблонные действия. Текст написан достаточно грамотно, однако в плане стилистики речи здесь много клише, они прямо бросаются в глаза, и здесь это не так, как в сюжете - в повествовании это плохо. полностью соответсветствует жанру фантастики Автору новых рассказов и поменьше клише, особенно в стилистике повествования (обращайтесь к словарю речевых штампов русского языка) 6
26461 Ракель ----- Рассказ понравился. Читала с интересом, хотя текст немного затянут. Хочется сократить. Инопланетянка - Джи замечатальная. Добрая, сильная, способная к самопожертованию женщина. Заинтересовал вопрос: почему Джейс сразу безоговорочно поверил инопланетянам. А вдруг они обманывают его, и он не в больнице. Мало ли зачем они его держат у себя? Джи мне искренне жаль. Было несколько опечаток ближе к концу рассказа. В целом написан текст хорошо. Смутило слово "совершенно", повторяющееся дважды в одном абзаце, к сожалению, сейчас уже не могу найти, где мне это встретилось. Может, не хватило еще каких-то событий, поэтому и получилось ощущение затянутости. Соответствует жанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25940 Вожак Брутальность ----- Так привыкли люди делать... Вызывает ненависть к таким! Если цель рассказа - ненависть, то надо БОЛЬШЕ энергии, вызывающей протест. Поэтому - 5 баллов. ...Скрыл от науки (астронавт), получается, всё самое научное и интересное, и снова на «Центавре» покинул Солнечную систему. Главное же не правда, и не истина какая то глобальная, открытая случайно, а просто личная карьера. И тихо, бухая в баре - тост тихонечко (чтоб никто не слышал) про героических инопланетян, которые всегда могут прийти на помощь людям, и даже пожертвовать своей жизнью ради человека. Если цель рассказа – стыд за землян вызвать, то справился автор (но усилить бы мысль эту). Вот мол такие недостойные земляне... Против карьеры нельзя, даже если непонятно куда деньги народные уходят, (если важные моменты утаиваются). Ну, главное, что самому астронавту скучать не пришлось в инопланетном госпитале. Да и приятно ему внимание к себе было. А голос пожертвовавшего собой существа можно и закрывшись от посторонних послушать. Нет вызывающей энергии в рассказе. Всё по наклонной катится мол. И на первый план всё забавное, связанное с чувствишками астронавта при его спасении. Не думал герой-астронавт, чтоб не использовали астерян как мясо для лечения. А думал о карьере лишь, скрывая правду. Язык текста – скучные и длинные описания больничной палаты, кровати и пола. Описания его чувств при лежании на кровати и размышлений – затянуто и лучше бы о том, как он буянил при госпитализации. В речи астронавта (хоть уж в баре за бутылкой) хотелось бы про его чувства о том - как же такой землянин недостоин жертвы, раз личностный аспект для него важнее, темы рабочей и научной стороны. И как ему (астронавту), мол, стыдно за землян... «Зубы держи на замке, никто даже подозревать не должен.»А вместо этого в рассказе - торжество очередного полёта иуды (умолчавшего о героических инопланетянах). Как же он мог всё рассказать начальству, если потом для него будет «проблема с отбором членов экипажа. Всякому захочется в такой рейс!» Как нашли уже на Земле героя, или он сам вылез из посадочного модуля – интереснее было бы, чем про бар и виски. Тем более раз ему не поверили, и велели молчать. Соответствует фантастик. Раса астерян – разнятся ушами и глазами с землянами. Половые признаки как и у землян. Но впечатление всё же, что врачи – это с миссионеры и с банком органов для пересадки людям и жителям Пояса астероидов. А хирурги-врачи – ещё более навороченные машины. Какую ошибку в лечении сделала Джи, что пришлось поменять ему сердце? Может влюбила астронавта в себя? Почему сразу после пересадки сердца, без периода реабилитации – на Землю его? 5
25480 Deil 007 ----- Довольно таки банальная идея, с посредственной реализацией. Начнём с плюсов. В деталях проработанный антураж, яркие персонажи, хороший слог. Читать было интересно, не скучно. Теперь о минусах. Первое, что не люблю в фантастических рассказах больше всего, это нежелание продумать внеземной разум. Почему все стремятся очеловечить гуманоидов? Ведь только в нашей галактике от 200 до 400 миллиардов звёзд. И вокруг каждой звезды, существует своя солнечная система. Каковы шансы, что жизнь там развивалась по схожему сценарию? Второе. Из рассказа ясно, что инопланетяне понятия не имеют о планете земля и людях в целом. Тем не менее, чудо прибор каким-то образом смог служить переводчиком. Но как? Ведь создатели всё равно должны в него внести инопланетный язык. Далее. Что за чувства такие вспыхнувшие, между двумя разными представителями разумной жизни? Ничего общего эти виды кроме разума, между собой не имеют. Равносильно тому, что кошка воспримет собаку как объект для продолжения рода. Да и предпосылок к этим чувствам я в рассказе не увидел. В самом рассказе много внимания уделено окружающей обстановке, а сюжета и морали толком нет. Истории про самопожертвования клепаются тысячами... Их и на этом конкурсе полно. Не вызывают они должного эффекта. Для этого нужны масштаб и глубина произведения. Текст написан грамотно, нашёл буквально пару опечаток, неплохим стилем, читать было приятно. Описания даны в достаточном объёме, погружение в текст полное. Воспринимается легко, но оставляет после себя массу вопросов. Подробнее написано выше. Соответствует. Фантастика. 7
24834 MK4 ----- Идея выбора между верностью долгом и любовью не нова, но не теряет своей актуальности. Описание Джи автору особенно удалось. С интересом наблюдал за изменением характера, за историей заботы о пациенте, постепенно перерастающей в нечто большее. И финальное решение, пусть скрытое от читателя, стало логичным завершением этой истории. Есть шероховатости, но серьезных ляпов нет. Показалось, что затянуто начало – здесь история провисает, но к середине рассказа уже набирает темп. В целом – крепкий средний уровень. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23765 konstantin.charuhin ----- Удивляет гипотеза о наличии альтернативной высокоразвитой жизни в пределах Солнечной системы, да ещё на поясе астероидов – это смело своей несовременностью. Романтическая линия нарастает естественно, драматический финал хорош своей неожиданностью. Неплохо обрисована обстановка, убедительны речевые характеристики героев. Довольно удачно работает диалогическое взаимодействие со смышлёным роботом. Язык прост, повествование прозрачно. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23652 Ksenon.De-Fer ----- Довольно неоднозначные впечатления у меня после прочтения данного рассказа. Он немного напомнил мне роман "Аэлита" А.Н. Толстого. Сюжет схожий: главный герой попадает на чужую планету, встречает прекрасную инопланетянку, та окружает его вниманием и заботой...И всё это ничем не заканчивается. Во всяком случае, хорошим. Честно говоря, при прочтении романа Толстого ещё как-то верилось в то, что герой счёл марсианскую принцессу привлекательной и сумел в неё влюбиться, а при чтении данного рассказа - нет. Любовная линия выглядит неправдоподобной и притянутой за уши. Отдельная тема - главный герой. Он, мягко говоря, вёл себя вызывающе и неразумно. Автор не акцентирует внимание на опыте взаимодействия людей с инопланетными цивилизациями, а зря. Может, хотя бы это объяснило, почему главный герой вёл себя так, будто он бессмертный, без малейших опасений вызвать фатальное недовольство со стороны тех, на чьей территории он оказался волею судеб. Единственное, что мне действительно понравилось - это описание подхода к взаимодействию между врачом и пациентом: полная ответственность и самоотдача, с готовностью при необходимости даже пожертвовать собственной жизнью. Если б автор развивал только эту мысль без неудачных попыток изобразить романтику, получилось бы гораздо лучше, как мне кажется. Не могу сказать, что текст написан абсолютно грамотно, но ошибок было не слишком много. Впрочем, отдельные фигуры речи вызвали у меня недоумение. Например: "Морган успел понять, что лежит на чём-то очень мягком, не похожем на свою привычную корабельную постель" (Может "на его", а не "на свою"?), "...на каком-то другом естественном объекте с незначительной гравитацией" (Я, конечно, понимаю, что имел в виду автор, но лучше уж тогда использовать словосочетание вроде "со слабой гравитацией"), "Они явно указывали на медицинскую принадлежность всего окружающего" (Без комментариев), "...что у вас творится за окнами? Почему они то светлеют, то темнеют?" (Действительно, почему? И почему так долго этот вопрос героя не интересует? Загадка), "Тем более на Землю, которая находится сейчас по другую сторону Солнца" (Вот на этом месте я вообще перестала понимать, что происходит). В общем, с формулировками не порядок. Рассказ жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20289 Пощады не будет ----- Ну вот же он, поролон для конфетных муляжей. Вроде бы занимает объём, но абсолютно безвкусный с органолептической точки зрения. Я думал, такие уже не пишут. Сюжет прямой как палка от забора: как в начале задал тему инопланетного доктора, так до конца её и придерживался. Есть один внезапный поворот, но максимум на девяносто градусов. Хоть он и не в конце, но после того, как лысый педиатр пожертвовал своё сердце остальные три абзаца можно смело удалять, в них муть и повтор внезапного поворота. Юмор отсутстувет. Трэш отстуствует. Боевые сцены отсутствуют. Угар отсутствует. Зато есть розовая сопля в виде любви Джи и Джеймса, которая даже к сексу не приводит. Короче, рассказ-вакуум. Пожалел, что потерял на него время, лучше бы пошёл стейк себе пожарил. Непонятно, зачем автор внедрил иностранные имена, когда есть такие же, только русские. Если это было сделано для придания профессионализма, то такое уже лет двадцать не работает. Как сердце инопланетянки прижилось в теле человека? Другая цивилизация на краю солнечной системы, должны же быть какие-то отличия? И что, группа крови прям подошла? Ну ладно, но на малой планете меньше гравитация и сердце Джи слабее человеческого. Пересадили в тело взрослого мужика с пятью литрами крови и он хоть сейчас готов стометровку бежать. Когда он прилетит на землю, новое сердце встанет колом. В итоге два трупа и потерянные ресурсы. Каким образом инфо-кристалл с сообщением подошёл к интерфейсу земной аппаратуры? “- Конечно! Мне не нравится изучать новый язык! С детства не любил иностранные языки. Договоримся так: либо мы общаемся с помощью этой штуки, - Морган коснулся пальцем закреплённого на халате Джи прибора, - либо вы будете так добры, что сами выучите мой язык! - Хорошо! – послышался ответ.” Его спасли, лечат, кормят, поят, а он даже шага не сделал навстречу инопланетянам. Неблагодарный говнюк. Никакого сопереживания не вызывает. Очень много воды. Семьдесят процентов текста можно смело удалять, причём целыми абзацами, а лучше сразу весь текст. А так, по существу, даже нечего написать. Скучно, уныло. Нет интересных фраз, которые можно было бы стащить и применить где-нибудь в разговоре. Написано без ошибок, язык куцый, при прочтении живой картинки в голове не возникает. Я бы по такому рассказу снимать фильм не стал. Из фантастики тут только декорации. Рассказ про то, как влюбились друг в друга землянин и лысая инопланетянка. За фантастичность – твёрдый ноль. Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 1 Угар – 0 Юмор – 0 Внезапные повороты – 0.25 Ересь – 0 Тлен – 1 Безысходность – 2 Розовые сопли – 1 Информативность – 0 Фантастичность – 1 Коты – 0 шт Лысые доктора – 1 шт Робот Майкл – 1 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Объём инопланетной флешки – 43 Гб Ты сам видишь свои слабые места, так что занимайся жёстким саморазвитием, дотягивай хвосты, и лет через двадцать станешь знаменитым. 1
18986 Наталья А. ----- Неловкая попытка написать слезодавилку. Логика текста провисает в каждом предложении. Героев не жалко, потому что они не получились. Вместо того, чтобы познакомить читателей с двумя ГГ, автор истратил все свои "знаки с пробелами" на ненужные для сюжета описания и пустое бла-бла-бла. А потому выдавить слезу не удалось. Жалеть инопланетянку за красивые, по мнению автора, глаза - не получается, ибо логики в этой героической ситуации нет. Рассказ написан грамотно, читался без напряжения. Но со стилем явно проблемы. Например: "За оставшиеся несколько часов перед сном Морган с помощью Майкла достаточно обжил небольшой кабинет." Подобные предложения надо писать и короче и не столь протокольно. Катастрофа в космосе, инопланетяне-альтруисты - фантастические элементы присутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 57

День чудес

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28250 White_dub ----- Очень хорошо что автор отразил неожиданность чуда. То, что чудо может случиться когда ты сам этого не осознаешь (после всех ужасов произошедших у главного героя за день его желание таки сбывается). Легкий, непринуждённый стиль изложения, то что нужно для выбранной темы. Иногда попадаются опечатки но не могу отнести их в разряд минусов. Разве что могу отметить странные пассажи про бомжа кормящего детей конфетами Не могу отнести это однозначно к фантастике, скорее бытовая история (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27154 Ruken ----- Задумка мне не понравилась. Фраза день чудес - день смерти повторяется столько раз, что даже ленивый догадается, чем все закончится. А вот идея убийства девушки, которую взялся охранять была приятной неожиданностью. Хорошая находка автора. Текст написан вполне грамотно, за глаз ничего не цепляло. Только вот не очень интересно, что ли. И опять таки слишком много повторений. Половину текста повторяется одно и тоже. К тому же в некоторых предложениях автор явно не закончил свою мысль, выражаясь фразами - "Ну итак понятно". Рассказ наиболее подходит под жанр некоего магического реализма. Только вот магического в нем мало. Кроме фразы "день чудес - день смерти", по сути никакой магии нет. Нескладно как то. Какой смысл в таких чудесах? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26613 Уланова ----- Я видела разные воплощения подобной идеи уже много раз, но то, как её перенёс автор рассказа я не видела нигде. Прекрасный язык, лёгкое повествование, действительно доброе, вселяющее надежду. ГГ очень живой, в нём, простом враче Кирилле, я узнала многих знакомых. Потрясающе реалистичное описание, чёткость событий - рассказ продуман отлично. Герои чрезвычайно живые. Единственное, немного непонравилась концова, но да ладно - это право автора. Текст написан очень ровно и грамотно, хорошие описания, нет навязчивых и повторяющихся эпитетов, которые так часто мне попадались во многих других работах. Правда, не понравилась авторская пунктуация, эти многочисленные восклицательные знаки, многоточия. Жанру городского фэнтези соответсвует Желаю автору успехов! Больше хороших рассказов о хороших настоящих людях (сегодня это встречается не часто)! 8
26326 daniil.drozd ----- Достойная идея - достойного автора. Маловато из фантастики честно говоря, и вообще весь чудесный день можно свести к философии нашей жизни, но интересности рассказа это ничуть не убавит. Содержание очень хорошее. Текст написан неплохо, присутствуют стиллистические ошибки, но в основном это повторы. Например, в начале, когда главный герой садится в автобус, слово "заледенело" всиречается дважды. А так очень даже приятно читать. Видно что над текстом работали. Как я уже говорил выше, можно свести к философии. Но тем не менее, это всё-же магический реализм, хоть и очень "дохленький". Автор выше меня на две головы, поэтому просто пожелаю удачи.) 7
26099 Ракель ----- Рассказ очень сильный, но тема тяжелая. Идея интересная. Как ни странно, есть ощущение хэппи энда, хотя, конечно, это трагедия.Но почему-то действительно главных героев не жалко, а жалко именно ребенка. Это удивительный эффект, которого достиг автор . Первый раз с таким встречаюсь. Но мне очень нравится. Написано хорошо, ошибок не заметила. Не могу поставить десятку, только из-за темы. Но автор, конечно, здесь не виноват. Правда, прочитав название, я ждала от рассказа чего-то доброго и этого не получила. Но мальчик выжил и осталось приятное ощущение. Забавное противоречие - день чудес, это не праздник, а ужасный день. Может, не жаль главную героиню, потому что мы ее не знаем. И за главного героя тоже почему-то совсем не переживала. А вот мальчик - он настоящий! Соответствует жанру фэнтези. Читала вместе с мужем, с самого начала у мужа было ощущение, что в свой "чудесный день" можно спасти человека, у которого тоже "чудесный день". А для меня конец был неожиданным. 8
25932 Вожак Брутальность ----- Объяснения ЖЕЛАЮЩИМ ЧУДЕС ЛЮДЯМ - почему чудес не бывает, не удовлетворяет потребность человека в чуде. В данном рассказе о том, как желания героев НАОБОРОТ - против чудес. Парализующий ужас от малейшего чуда? Но тогда так же добрым чудесам настоящим великим будет вообще не прорваться! Сергей пропустит свой «чудесный день», но два других погибли, вместо Серёжи. Не доказал же герой, что аксиома — ложь, спрыгнув с крыши, а доказал бы, если бы жив остался, спрыгнув с 20-го этажа? Получается тем, что Сергей жив остался доказал, что аксиома – ложь. Но самоубийство даже ради спасения – идея кощунственная. Да и нельзя это мнительным читать: чудеса же к хорошему, а не к плохому, а в рассказе – наоборот. Чудеса - спасают. А предвидения, предупреждения не так же происходят... Птица из клетки выбралась, маркер поблек, телевизор щёлкнул – как-то вздрагивать заставляет от малейшего. Нет зацепок для оправдания: к чему бы привязать рассказ позитивному. Язык текста – Описание быта доктора-холостяка понравилось. Но дальше в самом кульминационном месте неразбериха: щёлк и телевизор переключился... Непонятно щёлкнул герой всё-таки кнопку в телевизоре, или чудо случилось, и телевизор САМ переключился? Щёлк для телевизора – это нормально, и в рассказе – это тоже безэмоционально, и обыденно. Поэтому обидно, что так кульминация прошла. Просто непонятно из-за этого и дальше: черно-белую комедию увидел в телевизоре по другому каналу, и понял, что у него «чудесный день» - лишь из-за этого! Случайно может что-то нажал! Стиль описания хороший, но даже если усилить некоторые места, то всё равно - ни уму ни сердцу рассказ. Хоть и благородные все там, но неправильно: какие-то угрюмологизмы одни. А чудес-то хочется! Зачем так-то? Отрицание большое к рассказу. 1 бал, чтобы не предавать чудеса. Предупреждения - они без чудес происходят. А чудеса - спасают! Соответствует - мистика, фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25754 Наталья А. ----- Сюжет на основе суеверия о последнем счастливом дне. Для большего эффекта следовало продвигать суеверие мягче, не так навязчиво. И девушку Аню не следовало превращать в безмозглую блондинку. Тогда бы и её жалко стало. " А водитель….. Ну, думаю, вы сами понимаете….." - лень считать, сколько здесь лишних точек. В тексте такого недоразумения многовато. И с наивным пафосом большой перебор, особенно в начале. Словом правка рассказу нужна. Не уверена, что текст фантастический, если только суеверие не стали считать фантастическим элементом. Помнится, когда Пушкин в Санкт-Петербург в конце декабря 1825 года поехал, так ему трижды суеверные знаки были - баба с пустым ведром, заяц через дорогу и что-то ещё. И он вернулся домой, избежав участи декабристов. Фантастический случай? Не знаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24840 MK4 ----- В рассказе содержится всего одно фантастическое допущение. И как прекрасно с ним работает автор! Сразу бьет по нервам описанием места работы ГГ, раскрывает характеры всех персонажей несколькими мазками, и поднимает тему, важную для всех и всегда. Каким будет последнее желание за последние сутки до смерти? ГГ в рассказе ответил на этот вопрос, и рассказ стоит прочесть хотя бы ради этого ответа. Грамотно, красиво, содержательно, ляпов не обнаружено. Возможно, на описании биографии ГГ не стоило останавливаться подробно. Впрочем, это мелкая придирка. Соответствие - да! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24551 Deil 007 ----- Новая, оригинальная идея ( мне во всяком случае никогда и нигде не встречалась), с достойной реализацией. Очень понравилось. Хотелось бы отметить несколько недостатков по тексту, но они сугубо моё ИМХО. Итак. Мне показалось лишним акцентировать внимание на том, что этот мир существует где-то параллельно нашему. Всё-таки это больше магический реализм или даже фентези, а не фантастика. Далее. Как-то странно парень называет свою девушку Анушкой. Ассоциация с женщиной в возрасте возникает. Если главный герой будет называть свою девушку Анечкой, будет уместнее. Не совсем понятна логика чудес. Как я понял из рассказа, чудеса, это исполнение желаний обречённых. Мечтает одна петь, раз и у неё появляется голос, мечтает другой выпустить попугая на свободу и вуаля, пернатый на свободе. В эмоции девушки верится безоговорочно, очень точно описано состояние, а вот эмоции главного героя картонные, искусственные. У него на руках умирает девушка, которую он так сильно любит, а он относительно спокойно реагирует, ни слёз, ни самобичивания...Вообще ничего. Спокойно вызывает скорую и уходит, пусть и на крышу для самоубийства. И в последние минуты почему-то вспоминает о мальчике Серёже, хотя все мысли должны быть об Ане. В общем не поверил. Финал... Мальчик Серёжа это хорошо, но если бы Анечка ожила на глазах полицейских и врачей, концовка порадовала больше. Текст написан грамотно, но много опечаток. Слипшиеся слова, отсутствие в некоторых местах правильно оформленной прямой речи... Тем не менее воспринимается легко и полностью погружает в фантазию. Описания в достаточном объёме, характеры персонажей раскрыты. Соответствует. Фентези. 9
23764 konstantin.charuhin ----- Идея дня чудес/дня смерти изящная, хотя и не имеющая отношения к фантастике. Отработана она полно. Намёки расставлены где надо и срабатывают. По-античному роковая гибель от руки, пытавшейся отвести рок, идеально встраивается в парадигму. Так же хорош и самый конец – он подводит черту под мысленным экспериментом, подводя пытливого читателя, желающего продолжить эксперимент, к «парадоксу лжеца». Непринуждённая, лёгкая подача материала отлично соответствует заявленной теме. Автору хорошо удалась февральская погода, поездка в транспорте. Люди тоже обрисованы с минимальной необходимой наглядностью. Рассказ по жанру ближе к фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23351 Ksenon.De-Fer ----- Сама по себе идея любопытная, цепляющая, но развернуть её как-то нестандартно проблематично, вот и автору это не удалось. Сюжет разворачивается совершенно предсказуемо, поэтому читала без особого интереса. Но вынуждена отметить сильную эмоциональную насыщенность. Достигнута, впрочем, она была с помощью обращения к подсознательным страхам читателя - мало кто смог бы наслаждаться чудесами, зная, что за ними последует неотвратимая расплата в виде смерти, своей или близкого человека. Хочу также отметить, что момент гибели девушки героя мне показался натянутым: за всю свою жизнь он женщин не бил, а тут ударил так, что девушка аж упала, да ещё и фатально. Ну, как-то трудно мне в это поверить. Вместо того, чтоб понять её, обнять и успокоить (её переживания ведь понятны и естественны, особенно для врача!), главный герой успокаивает её навсегда ударом. И ещё рефлексирует на эту тему, заламывая руки, а потом совершает чудо по спасению ребенка (то ли он снова стал рациональным, то ли девушка перестала занимать место в его мыслях, то ли автор хотел выжать побольше эмоций из читателя). Странно. Да, и ещё: может, описанный мир не идентичен нашему на все 100%, но вряд ли отличается настолько, что дети лежат в одной больничной палате со взрослыми, для этого есть детское отделение. Рассказ написан в целом грамотно, читается легко, как я и отметила выше, текст выразителен, и образы рисуются достаточно яркие и эмоционально насыщенные, что автору в плюс, но запятые и другие знаки не всегда оказывались в нужных местах (Например: "Таблетки, «Как самочувствие?» назначение процедур, и всё это стараясь не обращать внимание на развопившегося попугая"; "А у вас, дядя Боря, всё по старому"). Рассказ заявленному жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20290 Пощады не будет ----- Мистическая душещипателньная история про смерть и больных раком маленьких мальчиков. Есть один внезапный поворот. Ну и всё, типовой слезливый рассказ. Посидел поплакал в туалете, накатил стопочку валерианки и полегчало. Что интересно, автор сам нарушает свои же правила. День чудес заканчивается смертью – это аксиома, но мальчик будет жить. И ещё один косяк. У парня на глаза оживает засохшая роза. Он знает, что сегодня он умрёт, но улыбается, потому что ему любимая, может быть, даст второй шанс (хотя конечно же нет, как был королём френдзоны, так и останется до конца жизни). А вот Анна почему-то увидала чудо и сразу фишку просекла. Почему у них такая разная реакция? Вот как должен был закончиться рассказ: Тринь, дон… зазвонил мобильник. -Вот чудеса то, - удивился человек в форме, обшманывая покойника, - мобила-то цела, айфон! Класс! Полицейский нажал на сброс и сунул смартфон во внутренний карман куртки, - У меня сегодня чудесный день! Есть всё для эмоциональной раскачки, и попугайчики, и бывшие зеки, и Серёжи, и добрые доктора. Написано ровненько, как и миллиард таких же одноразовых рассказов. Прочитал, пустил слезу и пошёл дальше разделывать свиные туши. Жанр Розовосопельная мистика. Вроде как проходит по правилам, но я бы его людям с тонкой душевной организацией, а именно другим писателям, не стал показывать. Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 0 Угар – 1 Космический юмор – 0 Внезапные повороты – 1 Ересь – 0 Тлен – 0 Безысходность – 4 Розовые сопли – 5 Информативность – 0 Фантастичность – 0 Коты – 0 шт Серёжи – 1 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 2/0 Отточенный стиль имеется, но, для успеха не хватает искромётных шуток, кровавых перестрелок, инопланетного экшена, некрофильной магии, продуманных заковыристых сюжетов, котов-мутантов и многого другого. 1
Общая оценка 75

Чудовище-2

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28237 White_dub ----- Смутило слово «сиквел» в названии. Скорее фанфик, но не суть. Рассказ понравился, очень интересная идея про расу, создавшая себе врага из ничего, чтобы решать свои проблемы. Много громоздких и плохо читаемых предложений, есть стилистические ошибки, но вовсе не плохо. Описания истории инопланетян и геноцидов увлекают, автор хорошо доносит основную идею. Работа соответсвует жанру научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27158 Ruken ----- Идея мне очень понравилась. Прочитал с удовольствием. Только вот сомнительная ее оригинальность. Автор сам отправляет нас к другому произведению. Возникает вопрос, сколько же тут собственно авторского? А сколько заимствованного? Если идея полностью ваша - отлично. Но пишите свое, не надо фан-сиквелов. Текст написан хорошо. Если бы не заимствованная идея, поставил бы самую высокую оценку. Не знаю, проверяются ли работы администрацией на наличие плагиата. Стоило бы. Люблю философскую фантастику. Образ пришельцев посмешил, позабавил. Образ людей тоже написан очень и очень не плохо. Но не знаю, стоило ли допускать на конкурс работу фан-сиквел. Если все в тексте ваше, вы молодец)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26601 Уланова ----- Автор сразу даёт понять что это фанфик и это вторичная переработка идея, однако воплощение, сама подача - в этом вполне неплохо! Главный смысл рассказа очень меня заинтересовал, так, что пришлось прочесть "оригинал", так сказать. Огромные жертвы народа, при выдуманном противнике - очень актуальная сегодня тема. Проходит время, всё забывается, и повторяется вновь - похожее я кажется ещё читала в первых рассказах Лукьяненко. Воспринимается, в принципе, несложно (наверно потому, что я привыкла и даже люблю длинные предложения); языком автор тоже владеет, но средне. Бросается в глаза обилие повторений и стилистических ошибок. Так же т.н. "забавные вставки" (можно назвать шутками:) мне тоже показались не совсем уместны Жанру фантастики соответсвует Желаю автору не останавливаться на достигнутом - всё это проба пера, и отлично, что автор размышлял над идеей, заданной когда-то другим автором - это всё обучение мастерству. Удачи! 5
26491 Ракель ----- Рассказ заявлен, как продолжение истории, которую я не знаю. Так что о том, что это какой-то сиквел не думала. Рассказ интересный, постепенно перед нами вырисовывается мир Гэйной. Их внешний мир, психология , настроение. Представители далёкой цивилизации летят уничтожать Землю. Вся миссия строится на странном послании разведчика, который погиб 300 лет назад, спасаясь от страшного землянина-чудовища. И действительно описания землян никак не соответствует нашему сегодняшнему представлению о нас. Не замечала за собой умения расщеплять атом взглядом, и проникать на космические корабли пришельцев. В дальнейшем оказывается, что люди получили ещё больше возможностей. Текст грамотный. Интрига сохраняется. Очень хотелось узнать, как же всё-таки спасётся Земля от грозного оружия возмездия. Концовка тянет на хеппи энд. Не считая 100-120 миллиардов погибших разумных существ. Рассказ соответствует жанру фантастики. Время действия далёкое будущее. Есть другая цивилизация. Контакт с ней. Люди стали почти богами. Мне показалось много политики. Миллитаристкая демократия, скатившаяся от одного сообщения в тоталитарный режим устроивший геноцид своему и чужим народам. Странная история с гибелью человечества уже после обретения божественности. Не ясно, что за это спаситель у генойцев, способный воскрешать других существ. Спорная тема: люди сидели и наблюдали, как генойцы уничтожали одну за другой цивилизации аборигенов, но не вмешивались ибо теперь достаточно мудры, что бы не вмешиваться. 8
25776 Вожак Брутальность ----- Чудовища против «божков» этого мира!!! Общий порядок - против частного произвола!!! Было бы здорово почитать! Но это то, чего здесь в рассказе нет, к сожалению! «Живём во всех измерениях, путешествуем между ними. Мы практически ушли от осязаемости формы» - так хоть миражами бы как-то проявлялись, останавливая частный произвол считающих свой этот частный произвол выше «общего» законопорядка. Так и гэнейскую экспансию остановили бы! «Все мы можем одновременно быть одним из нас и наоборот. Мы сами по себе, мы везде и нигде» - залегли бы где-то среди землян невидящих дальше аршина, внесли бы что-то: кому-то моменты радости, а кого-то вверх ногами б ставили. Ну, они (чудовища) АНГЕЛЫ просто: «нам одинаково комфортно при абсолютном нуле и в пламени звёздных протуберанцев». Язык: диалоги очень длинные. Я хватаю на лету, мне долго непрекращающиеся важные мнения надоедают,(вместо наличия смысла в мире, или иной идеи, высказанной в рассказе). Но может игра по наступанию цивилизаций на одни и те же грабли, и есть идея (в рассказе) подходящая для нашего мира вверх ногами... Идея с заботой во избежание угроз. Поэтому 5 баллов. Соответствует - фантастика «То, что мы столь невероятным способом воскресли, стало для нас новым сигналом, что в своём развитии мы отклонились от верного пути, что в чём-то нужно меняться.» - так меняются пусть, раз преодолели абсолют времени и пространства... каким вы видите меня сейчас — лишь физическая проекция с текущими координатами, которых в один и тот же момент времени может быть бесконечное множество. Нам давно не нужна наша планета, на ней не осталось ни одного человека… — Так чего же вы так трясётесь над ней? 5
25767 Наталья А. ----- Идея рассказа наверняка интересна молодым людям. "Учёные на то и учёные, чтобы знать всё о предмете, не видя его, только по проявленным им свойствам. Это называется экспра… эстра… Тьфу, не выговоришь! Короче, совершенно очевидно, что чудовища пошли по пути развития собственной личности, своего духа. Отсюда и умение управлять физическими процессами, и перемещаться в пространстве. А мы развивались по другому пути. Наш дух — в общности, сила — в технологиях. И мы оказались правы потому, что если бы у чудовищ были колонии, они не погибли бы. Вот у нас были, и мы пережили жесточайший кризис в истории, пусть ценой десятков миллиардов" - чрезмерно наивные сентенции. Изложение тоже не слишком мастерское: сначала бесконечное объяснялово, потом нескончаемый диалог. Хорошо бы сбалансировать эти моменты. Писал далеко не мастер. Например: "находил в себе черты сходства с великим Инэшем" - или общие черты, или некоторое сходство. Много воды и лишних слов. В остальном рассказ вполне грамотно написан. Рассказ соответствует жанру конкурса. Фантастических допусков более чем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25084 daniil.drozd ----- Содержание интересно, фантазия у автора работает в правильном русле. Единственное, не раскрыли причину вымирания человечества, либо я чего-то не понял. Сюжет не то чтобы захватывающий, но вполне тянет на плюс. Видно что автор начинающий, стиль только начинает формироваться. Множество стиллистических ошибок из этого выходящих. В основном это конечно повторы. "Инеш" повторяется особенно часто. Также встречаются слишком "нагроможденные" предложения. Соответствует поджанру - научная фантастика. Желаяю автору удачи и дальнейшего развития! 6
24838 MK4 ----- Живые персонажи, каждый со своим характером и поступками, в которые веришь. Сюжет, держащий в напряжении от начала и до конца. Проблема выбора пути развития, которую фантастика и должна рассматривать с разных сторон. Логичное повествование. Это мог бы быть мой фаворит, но… В самом начале автор честно признается, что рассказ – сиквел, развитие темы чужого произведения. А мы здесь ради новой фантастики, не ради продолжений уже написанного. Да, в тексте есть шероховатости и корявости, но в процессе чтения они не мешают. История настолько захватывает, что на подобное внимания совершенно не обращаешь. Соответствует Автору – надеюсь в будущем увидеть полностью ваши тексты, а не сиквелы. Уверен, у вас получится! 7
24536 Deil 007 ----- Начну с того, что совершенно не знаком с оригинальным текстом. Однако фанфик и сиквел, это несколько разные вещи. Первый для конкурса не слишком подходит, здесь в цене оригинальные идеи. Далее: идея не плоха, но реализация так себе. Огромные, скучные, монотонные абзацы, не способные хоть сколько-то захватить внимание. Отдельного упоминания заслуживают имена и названия. Понимаю, что хочется создать антураж, но их просто невозможно запомнить, ещё сложнее прочесть с первого раза, что выдёргивает постоянно из фантазии. Текст написан грамотно, но как уже отметил выше, очень скучно. Описания даны в достаточном объёме, без излишеств. Из-за монотонности, воспринимать тяжеловато. Не затягивает. Соответствует. Фантастика 7
23762 konstantin.charuhin ----- Если отвлечься от того, что рассказ является подражанием и продолжением чужого, то идея столкновения цивилизаций с разными принципами развития продана вполне здраво. Не слишком увлекательное развитие сюжетной линии украшено оптимистическим концом. Спасение Инэша и предложение Земли в дар заблудшим технократам радует. Интересным и перспективным кажется момент воскрешения более высокоразвитых существ менее развитыми, но технически вооружёнными. Умеренное количество ошибок не слишком затрудняет чтение. Герои шаблонны, но поскольку главными действующими лицами являются не персоны, а цивилизации, это вполне логично. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23360 Ksenon.De-Fer ----- Прежде всего, хочу вслед за автором одного из комментариев выразить неодобрение в связи с тем, что на конкурс попал фанфик, написанный к чужому рассказу. Этот факт уже лишает автора нескольких баллов, хотя бы потому что часть текста фактически ему не принадлежит. Что же касается остального, то задумка интересная, но реализована слабовато. Во-первых, насколько я понимаю, негуманоидная инопланетная раса слишком явственно напоминает человеческую. Автор то ли не озаботился созданием более ощутимых различий, то ли не смог достаточно для этого напрячь фантазию. Меж тем в данном рассказе подчеркивание таких различий, на мой взгляд, принципиально важно. Во-вторых, меня не покидало ощущение, что я читаю сатиру на современную человеческую цивилизацию, и это оставило меня в состоянии недоумения. То ли автор действительно писал сатиру, то ли опять же не счёл важным рассказать читателям, не знакомым с первоисточником, как это люди дошли до таких высот в своем развитии, но при этом секретом воскрешения владеет раса, судя по всему, находящаяся на существенно более низком уровне развития. На фоне многих других работ данный текст написан относительно грамотно, но вот со знаками препинания порядок не везде (Например: "Собственно, весь потолок представлял собой один гигантский экран, так, что у видевших это зрелище впервые, неизменно перехватывало дух из-за впечатления, что между атмосферой корабля и ледяным космосом вовсе нет никакой преграды" - две недостающие запятые, полагаю, должны были оказаться там, где я их расставила в данном случае). Встречаются странные формулировки, например - "орудий главного калибра". А "главный калибр" - это какой? При этом в целом текст читается легко, автору удалось сделать его увлекательным и ярким. Рассказ жанру конкурса полностью соответствует. Я рекомендую автору ознакомиться с произведения Станислава Лема "Эдем" и "Фиаско". Мне кажется, в них Лем мастерски передал различия между человеческой и инопланетными цивилизациями, обозначив наиболее острые проблемные момента контакта между ними. 5
20291 Пощады не будет ----- Тема сверхдалёкой фантастики всегда выигрышна, потому что через тысячи лет мир вокруг изменится несколько раз и писать можно любую дичь. Оправдание есть. Идея хороша, правда ты её слямзил и немного доработал, не совсем плагиат, но и хвалиться тут нечем. Также в минус можно записать, что пришлось искать и читать рассказ Вангогта. А в плюс можно добавить правдоподобность развития человеческой цивилизации. Мы в любом случае умрём. Либо деградируем, либо сольёмся с космосом, станем выцветшей тенью некогда агрессивной задороной рассы. Инертными сверхбогами, способными только наблюдать. Даже не знаю, что лучше. Кстати, автор первой части остановился вовремя, а ты не понял и очень зря, ниже расскажу почему. “— Понятно, — снова неопределённо ответил собеседник. — Кстати, я чуть не спас его тогда, в последний момент, когда корабль уж плавился. Немного не хватило времени, чтобы эвакуироваться вместе, буквально несколько секунд.” “Человек успел спасти Инэша с плавящегося звездолёта, и вдвоём они вернулись на Землю. Они были единственными существами на всей планете Вынужденно общаясь, они начали понимать друг друга, потом сблизились и стали неразлучны.” Похоже, надо шлифануть рассказ ещё раз, а то есть кое-какие ляпы. А так, в целом, добротный рассказ, и динамики хватает, и внезапные повороты есть. И ещё вопрос, зачем им на корабле биолог если их миссия – уничтожение безо всяких переговоров? Гладенько стелешь. Прочитал и даже не заметил. Персонажи и декорации прописаны ровно на столько, насколько надо для включения собственного воображения. Каких-то особых словесных выражений и афоризмов не заметил. Инопланетный и земной юмор остутсвует, что печалит. Можно было бы разбавить текст шуткой-прибауткой, например: — Вы нуждаетесь в отдыхе, — прозвучал в голове Аихаэна заботливый голос чужака. — До утра время терпит. Аихаэн почувствовал, как мягкая, но мощная сила подхватила его и повлекла в отсек. — Как мне… вас… тебя… называть? — тщетно сопротивляясь наваливающемуся на него сну, пробормотал Аихаэн и остатками угасающего сознания услышал: — Валера. Жанр сверх-глубокой генеративной фантастики – 95% Боевая фантастика – 5% Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 1 Угар – 3 Космический юмор – 0 Внезапные повороты – 2 Ересь – 0 Тлен – 1 Безысходность – 0 Розовые сопли – 1 Информативность – 2 Фантастичность – 5 Коты – 0 шт Кальмары – 10 000 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Принцип действия главного калибра – субтахионная вундервафельная деструкция Земляне могли запросто остановить геноцид миллиардов кальмаров, но из-за описанной тобой политики их невмешательства в развитие других цивилизаций произошло следующее. За двести лет напряжённой работы чисто на ВПК гэнейцы так подняли уровень боевой оснащённости своих кораблей, что достигать и захватывать пригодные для колонизации планеты стало проще на порядки. А учитывая конфликт с людьми, больше никакие исследования не проводились. Резкий глобальный геноцид, заселение, подъём производства, установка орбитальных оборонительных систем, скачок к следующей пригодной планете. В мясорубку экспансии попали сотни невинных цивилизаций. Захвачены тысячи звёздных систем. Намотаны на титановые штыки пехотинцев триллионы километров кишок. Всего этого можно было избежать, если бы Человек не был таким мямлей. Готовься автор, через девять тысяч лет тебя воскресит вселенский трибунал и предъявит обвинение в межгалактической жестокости. Приговор – удар по яйцам и сброс в яму к личинкам полуразумных огурцов с тау Кита. 3
Общая оценка 72

Достойнейший

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28248 Ruken ----- Идея несколько странновата. Пожалуй, лучший ход, это идея с медальоном смешения реальности. В остальном - дело восприятия мира не с точки зрения человеческой психологии довольно банальна. Повествование несколько скомканное, рваные куски, не совсем осмысленные. Сам стиль написания, пожалуй, приятен, но автор чрезмерно скачет с одной мысли на другую. Может стоило написать повесть или полноценный роман? Рассказ безусловно соответствует заданному вектору, но я рамки "рассказа" не подходят для произведения такого масштаба (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28088 White_dub ----- Рассказ читается очень бодренько, а есть принятый юмор, понравилось, что события не стоят на месте и развиваются молниеносно (началось все с залипания у телека, а закончилось участием в войне) У автора приятный стиль, я думаю он сможет писать хорошую юмористическую фантастику. Чем-то напоминает Гарри Гаррисона и стиль и идея рассказа. Перегруженных предложений или других бросающихся в глаза ошибок не заметил Чисто юмористическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26082 Ракель ----- Отличная сатира. Но некоторая сложность при восприятии текста , как целого есть. При этом всё вполне логично, с красивыми и неожиданными поворотами сюжета. Текст читается с некоторым усилием. Язык не очень разнообразен, акцент делается на странные ситуации, в которых оказался главный герой Корягин. Хороший сатирический рассказ. Наверное на 8, просто стилистически мне он показался сложноват. Напоминает чем-то истории Великого Гусляра у Булычёва, которые читала давно , но с трудом. Хорошо досталось телевизору с его бессмысленными передачами, в особенности всяким ток-шоу. Забавно выставили человечеству претензии за засорении эфира и развращении других планет. Отдельно досталось передачам с потенциальным выигрышем какой-то фигни, собственно весь рассказ приблизительно об этом. Ну отличная концовка, вполне вписывающиеся в представлении о психологии человека. Вот только Корягин странно понял свою проводницу в мир галактического бреда, она говорила, что если он создаст себе вселенную, то сможет верить, что всё сделал правильно, он же вселенную не создавал, а просто действовал в соответствии с обстоятельствами, а вот не сон ли всё это, вопрос более интересный. Рассказ соответствует жанру фантастики. Есть иные цивилизации. Есть контакт с ними.Различные описания других существ, планет и технических достижений. Есть, правда, и некоторый элемент нереальности происходящего. Уж не приснилось случайно всё герою. 8
26068 Уланова ----- Идея интересна, хоть и очень попахивает "Автостопом по галактике". В целом, написано очень СОЧНО, хорошо прописаны герои, всё чрезвычайно реалистично, и можно было сказать даже кинематографично. Рассказ целостен, нет ни "сюжетных дыр", ни провисаний, однако меня немного разочаровала концовка, это подвешенное состояние неопределённости. Стало очень грустно и неприятно, а когда рассказ оставляет такое "послевкусие", не хочется его перечитывать, а данный критерий для меня очень важен. Конечно, автор хотел показать "реалии мира" в "нереальном антураже", у него это очень хорошо удалось (особенно жаба потрясающая). Так же, немного я ожидала другого поворота событий на суде, нечто банального, но родного и как раз подходящего под общую канву, что ГГ как Иванушка-дурачок всех "облапошил" и всех спас! Рассказ увлекает, читается на одном дыхании, хороший язык, чёткое выражение мысли. Отлично так же описаны герои и общий антураж картины, очень ярко представляется каждая деталь, хоть и она описана всего в нескольких словах! соответсвтует жанру сюрреалистичной, сатирической фантастики Пожелаю автору просто успехов и побольше хороших концовок, когда ГГ всех спасает - многим "хэппи-энды" больше заходят 7
25769 Вожак Брутальность ----- Понравилось: "Все армии мира приготовились отразить удар из космоса. И наконец-то прекратились войны"… Так ради этого (чтоб войны прекратились) шоу! И тогда утилизация Земли - это шутка получается. Или им всё равно, лишь бы развлечся на таком шоу. Ну, да хоть воины бы прекратились, даже если за счёт утилизации. Понятно. Человечество нелюбимое всё в упс-вселенной - это точно. Как бы не живые. Бессмысленное существование человека с точки зрения вселенной. Философии моральной в рассказе – нет. Ну тогда религия только объясняет, смысл существования. Но вообще чтобы не было никакого смысла... Развлечение - есть. Но в душе, сомнительные развлечения, когда наука без устремления людей ТОЖЕ меняться (в своих устремлениях, мотивациях и так далее, непохожих на современных людей). Улыбку юмора не вызывает, но всё же вызывает рассказ некоторые эмоции, а именно... Сплошной лавиной на людей обрушиваются сценарии, в которых надо играть так как шоу должно продолжаться. По аналогии: суды наши на земле - это цирк! Но почему же именно такого сарказма и аналогии с судами нашими нет в рассказе. Значит тогда другая аналогия - с высшим с небесным: раз суд галактический в небе - шоу. Но это же не так! Тогда другое... Тогда это про каких-то кукловодов. Они меняют сознание людей, провоцируют на нехарактерные поступки, выводят из состояния равновесия. И заставляют задуматься: остается ли человек человеком в современном мире? Нет не остаётся человеком. Может быть, люди давно стали просто актёрами, играющими на сцене странные роли в бесконечно и непрерывно меняющейся пьесе? И не превратилась ли сама жизнь в причудливое шоу, которое, как бы там ни было, должно продолжаться. А роботы нападающие - скучно, если это просто для шоу (развлечение разумных). Нескучно, если реально даёшь огрести каким-то бесам. И аналогия о большинстве: позорно удрал в упс-вселенную (ни во что не вмешивается), мол справедливости нет на земле, и помнить никто и сам не будет ничего после жизни. Не обдумано и по языку, хотя на первый взгляд и гладко. Так статично... Эскадра роботов, направляющаяся для утилизации Земли. Думают что живут в иллюзии. Медальйон - упс-вселенная, а как пользоваться не нашла. Язык не обдуман по юмору местами, как это: "наивные, стремящиеся душой к правде, псевдоразумные"... Достойнейший представитель расы он (Корягин) почему-то - не обосновано. О человеке: мешок с органикой, предразумный, смысл - существование. На фоне них - достойнейший что ли. Соответствует - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24832 MK4 ----- Хороший текст с живым центральным персонажем по фамилии Корягин. Типичный раздолбай, непутевый дальний родственник, коллега с работы или чувак, с которым ты жил в общаге. Корягин может быть кем угодно, любого возраста, и жить в любой стране. Вдруг он становится Достойнейшим, и отправляется в Галактический суд как представитель всего человечества. И проявляет находчивость в лучших традициях героев русских сказок. Вот только весь Галактический суд оказывается шоу, где всем правят рейтинги. И после очередного рекламного блока Корягин оказывается в радиорубке боевого космического корабля. Всё ради шоу. Достойнейшим оказывается типичный раздолбай, а космический суд – телепрограмма для развлечения зрителей. Браво! Так годно обыграть все жанровые штампы… снимаю шляпу. Рассказ написан в раздолбайском стиле Корягина, и от этого он только выигрывает. Отдельно отмечу юмор, органично встроенный в текст и заставляющий улыбнуться. Огрехов по тексту не замечено, всё ровно и грамотно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24647 daniil.drozd ----- Очень интересная идея галактического суда как шоу. Есть некоторые странности, вроде друзей в телевизоре и большое количество щупалец, которые по сути должны "раствориться" в общем многообразии галлактических форм жизни. Но всё равно, очень интересно, прочитал "залпом". Видно что у автора хороший и выработанный стиль, а также присутствует юмор, чего я среди рассказов пока не встречал. Читается легко и просто. Не заметил ошибок. За повествование плюс. Соответствует поджанру - научная фантастика. Автору всеобщего просветления и медальон на шею. А так, можете ради интереса почитать Зигеля "Неисчерпаемость бесконечности", немного больше узнаете об измерениях, астрономии и астрофизике. 8
24533 Deil 007 ----- Тот не частый случай, когда отличная идея реализована довольно таки не плохо. Харизматичная девушка ведущая покорит многих читателей)) Вспоминается при прочтении фильм " Пятый элемент" . Над юмор нужно немного поработать. Местами улыбался, но хотелось большего, текст к этому располагает. Грамотность на достойном уровне, текст воспринимается легко. Исключение, первая так называемая глава, как-то скучно написано, спасает только небольшой размер. Окружение представляется в деталях, а вот персонажи... Все, кроме главного героя. Тем не менее, содержание от этого ничего не теряет. Соответствует. Фантастика. 10
23759 konstantin.charuhin ----- Редкий случай фантастического рассказа в духе классиков жанра, причём с несколькими перипетиями: приз – суд – встречный иск – битва (последняя смотрится немного обременяющим довеском). Отсутствие новой, содержательной идеи с лихвой искупается мягким юмором. Ярко, живописно прорисованы экзотические персонажи и инопланетные ландшафты. Речь грамотная, изложение логично и последовательно, без сбоев и перегибов. Классическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23173 Ksenon.De-Fer ----- Честно говоря, с первых абзацев рассказ мне не понравился, но я всё-таки продолжила читать и неожиданно обнаружила, что идеи-то в данном повествовании заложены очень любопытные, да ещё и переданы довольно нестандартным способом. Это и идея того, что практически невозможно отделить реальность от иллюзии, особенно, если нет шаблона, с которым ты можешь сравнить, и идея того, что человеческое представление о мире, его мироощущение не является не только истиной в последней инстанцией, но даже нормой для множества других существ, потенциально населяющих огромную Вселенную. Где-то с середины я уже с откровенным интересом читала, чтобы узнать, чем всё это закончится. Текст написан грамотно, но воспринимается при этом достаточно тяжело, особенно по ходу развития сюжета (лично мне в полной мере так и не стало понятно всё происходящее, что, видимо, с одной стороны и было целью автора, а с другой производит отталкивающее впечатление). Рассказ жанру конкурса соответствует, хотя его трудно назвать научной фантастикой. Затрудняюсь с классификацией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22882 Наталья А. ----- Отличный рассказ, хоть и слышатся в нём нотки "Автостопа". Главное, и финал достойный - открытый. В духе "мне приснилось, что я бабочка, или наоборот?" А вот начало какое-то корявое. Не отточенное. Рассказ написан хорошим русским языком. Ярко и увлекательно. Диалогов много, но они интересные. Словом, автора есть с чем поздравить - рассказ удался! Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20292 Пощады не будет ----- Классический фантастический рассказ стиля восьмидесятых. Немного сказочный и добрый. Сюжет начинает цеплять после первых трёх абзацев. Главный герой Корягин – настоящий мужик, в трудной ситуации держится молодцом. Находчиво использует навыки игрока в покер против межгалактического суда. Патриот человечества. На таких хочется ровняться. Очень жаль, что он не отжахал царевну-лягушку. “– Давай попробуем, – решился Корягин, хотя после того, что случилось, предпочёл бы «или как». Но и расстроенную царевну-лягушку не хотелось расстраивать ещё сильнее. Он вздохнул и решился её слегка приобнять. – Ква! – сказала красотка и выметнула длинный лягушачий язык в случайно пролетающую мимо муху. Сцапала, слопала, облизнулась, и ещё раз довольно сказала: – ква!” “Как по писаному, – запаниковал Корягин. – Зрительные, обонятельные и слуховые галлюцинации. Искажение перспективы, головокружение, нарушение равновесия, потеря пространственной и иной ориентации, другие сбои в работе вестибулярного аппарата. Сейчас начнётся ускоренное отрастание ногтей, волос и хвоста. А следом – синдром непродолжительной смерти” Реально смешные шутки, которые должны были составлять весь рассказ, Но что есть. Трэшово и мило, кое-где остроумно. Я насчитал два внезапных поворота, один из которых находится в начале третьей трети рассказа. Неплохо. Не совсем понятен метод выбора достойнейшего через передачу для дебилов. Выбирают лучших из худших? Почему менеджер не хотел, чтобы в игре учувствовал Корягин? Для трэш-рассказа сойдёт. Кое-где затянуто и хотелось перемотать. В целом хороший уровень владения человеческим языком. Все персонажи выглядят очень реально, некоторых я даже видел вживую, но мой лечащий врач прописал мне какие-то синие пилюльки и теперь стульчатые аллигаторы со мной не разговаривают. А жаль. Хочется продолжения рассказа. Рассказ соответствует жанру научной фантастики на все 125%. Есть магический реализм, и постапокалиптика и в чём-то киберпанк. Для более глубокого анализа рассказа прошу выделить мне премию за активность в размере пяти тысяч рублей. Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 96 (по пятибалльной шкале) Угар – 2 Юмор – 5 Внезапные повороты – 2 Ересь – 0 Тлен – 1 Безысходность – 1 Розовые сопли – 1 Информативность – 3 Фантастичность – 5 Крабовидные коты – 0 шт Жаброногие собаки – 0 шт Царевны-лягушки с Альтаира – 1 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Смысл существования человечества – трэш, угар и внезапные повороты Юмористические рассказы писать сложно. Так что сразу два балла в общий зачёт. 10
Общая оценка 96

Волшебные части

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28265 Ruken ----- Автор, видимо, помышлял о том, что "шок-конент" цепляет читателя. Так, вот - полнейшая чушь. Рассказ написан ужасно. Непонятно, ровным счетом ничего. Я не утверждаю, что тюремная тематика плоха. Вспомним того же Кинга! Но какие то перескоки перспективы. Ничего не понятно. Жаль что нельзя поставить более одной единицы. Не могу апеллировать к безграмотности автора. Но композиция просто ужасна. Даже пытаясь вчитаться в совершенно нелепый эпос соединеня тюрьмы и магии. Повествование скачет безсознательно. Такое чувство, что автор писал его пьяным. Эксперементы над заключенными? Что ж, хорошо. Видимо мир автора больше рассказа. Потому, что вообще ничего не понятно. Развивали бы уже одну тему. Даже со второго раза, я ничего не понял. Плохо, очень плохо. Учитесь выдерживать композицию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
28074 White_dub ----- Любопытная идея про магов в тюрьме и влиянием магических сил на человека, который не знает что он маг. Не понравились странные шутки на тему гомосексуализма и один из последних кхм сюжетных поворотов. Читается текст легко, иногда попадаются забавные выражения, разбавляющие мрачность. Разве только складывается впечатление, что автор пишет по теме, в которой не особо понимает Некая смесь ужасов и фарса, так могу охарактеризовать жанр (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26509 Ракель ----- Рассказ непонятный. Тема совсем не моя. Много жаргона и даже есть мат. Есть пошлость. Но была бы другая ситуация, поставила бы оценку выше. Наверное, только за то, что родители главного героя живы. Простите меня автор, я просто не ваш читатель. Вроде текст, предложения вполне складные. Но мне было тяжело, все как-то запутано. Неприятные пошлые разговоры героев, и я так и не поняла, что вы хотели сказать. В чем была идея? Надеюсь, вы не сильно на меня обидитесь. Не воспринимайте мою оценку серьезно. Это конкурс и приходится кому-то ставить плохую оценку. Вам не повезло, что именно мне пришлось оценивать ваш текст. А я не люблю мат и пошлость. Фэнтези К вашему умению писать моя оценка не имеет никакого отношения. Просто вам не повезло со мной, как с читателем. 1
25760 Вожак Брутальность ----- Идея про голубизну и волшебников хорошая, но было ничего не понятно. Больше всего времени 3 дня ушло на этот рассказ, чтоб понять. Глушилки - думала это мобильная связь не работает. Потом думала - колдовство не работает. Потом - от ФСБ глушилки. Прибор - ни намёка не нашла, что они за прибор комментировали. За что мальчик сидел - за убийство родителей думалось. Или же за убийство Игоря Игоревича, но будучи не человеком. Потом за убийство гомосексуалиста Джанаева Артура Ивановича, но будучи жрецом и колдуном. Потом оказалось, что его самого убили, как жреца, и он стал простым человеком. Потом оказалось его за сатану принимали, когда он в тень превращался. Потом догадалась, что когда его (Першина Дениса) самого убило током от светильника, и он превратился в тень (и убил Игоря Игоревича), то от того, что он (Першин Денис) умер, ожили его родители-жрецы (и маги-волшебники). Потом оказалось, что его убило не током, а он сам себя - зубилом, но не пластмассовым, что родителям (уже ожившим) показали, а другим. Оказалось живой, так как сам жрец. Потом оказалось, что это после того, как он жрецов-родителей случайно убил, и они в простых людей превратились, то им необходимо было потом и его (Першина Дениса) самого убить, чтобы снова стать жрецами. Предмет соковыжималка всплыл опять. Отряд не в тюрьме, а в учреждении по утилизации полукровок, а он оказался чистокровным магом, и эта соковыжималка с ним не справилась. Капитана Черепанов, Галиев Руслан живы тоже оказались, т.к. волшебники. Только лишь Джанаев Артур по-настоящему умер, а всё, что Першину Денису говорили - лишь проверка была. Оказалось что проверяли его на голубизну - для отбора на учёбу на спецкурсе Академии МВД, где все волшебники. Язык не понравился... *сижу-жду с надроченным дрочат», и чуть что грозился «з**бать до смерти набрал соплей полное горло. Блядь. Ты меня дрочишь что ли, у*бище?* Запутался читатель, три дня распутывал сюжет! Жанр - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24839 MK4 ----- Ох накрутил уважаемый автор, ох накрутил! Здесь и тюрьма, и тюрьма эта для магов (вроде бы), и вообще для магов-мокрушников, и курирует её спецотдел госбезопасности. Вот только за всем этим фейерверком потерялся смысл. Рассказ-пустышка, любопытная форма без содержания. С самого начала рассказ пытается взять за шкирку и не отпускать. И с первого же предложения терпит фиаско - использование цифр в художественном тексте для обозначения возраста – плохая идея. Дальше повествование скачет с кадра на кадр, и тяжело понять, кто к кому зашел в кабинет, кто кого дрочит и кто кого насилует. Люди за стеклом – кто они? Родители ГГ воскресли? Как? Почему? И к чему в конце упоминание статьи за убийство мага магом? Все эти вопросы остались без ответа. Раз уж на конкурсе разрешен магреализм - да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24390 daniil.drozd ----- Вот очень странно получается. Мысль и идея, вроде как есть и не слабые, а донести до читателя автор не может. Вполне возможно что сказались ограничение размера, но чересчур много сюжетных "дыр". Например ничего толком непонятно что там произошло с Артуром. Как он сбежал? Зачем? Что было с ним на самом деле. Также есть множество ненужных деталей и персонажей. Лучше бы побольше времени уделяли сюжету. Как то так себе получилось. Текст написан грамотно, ошибок я не заметил. Однако подача, ну очень сумбурная, ничего не понятно от слова "совсем". Я сначала думал, что я дурак (в целом так оно и есть), но потом оказалось что дело не в содержании а в каком-то сильно ускоренном повествовании. Это сильно мешает восприятию текста. Стиль вроде прослеживается, но как-то тоже - не понятно. Соответствует поджанру - научная фантастика. Не могу себе представить человека который это писал. Разве что могу предположить, откуда были взяты истоки идеи. Уж очень напоминает Салтыкова-Щедрина и Роберта Стивенсона, с его доктором Хайдом. Если и нравится такая тематика, попробуй почитать "Мы" Замятина, ну и тех кого я уже перечислил, если конечно не читал. Удачи тебе.) 5
24165 Уланова ----- Главную цель этого рассказа я совсем не смогла понять. Перемешанная каша. Идея показать волшебников в России? Ужасно. Ужасно, действительно. Автор хотел создать свою интерпретацию Гарри Поттера с примесью Дозоров в антураже Левиафана, Нелюбви или может быть Географа, который пропил глобус?! Но в отличии от перечисленных литературных и кино-произведений здесь нет никакого поучительного подтекста, хоть какой-то морали! Рассказ воспринимается абсолютно не целостно из-за этих постоянных вставок с разных сторон общей картины. То разговор каких-то «левых» персонажей про видео о машинке и кирпиче (можно понять это уже неспосредственно в разговоре мальчика с «начальником», не нужно делать отдельную часть про это), отдельные неясняые акценты на Игоре Игоревиче, пьяный физрук (какова его роль в полноценном понимании, кроме придания антуража и отвлечения внимания на ненужные детали?)... Лучше бы автор раскрыл героя и его семью! Я полагала, что в этом будет конфликт человека с особыми способностями и сегодняшней реальности, общества. Но оказалось, что автор просто хочет «взять» перловкой (именно перловкой, потому что «перлов» типа «я позорно сократился», «вышли по гипотенузе, зашагали по первому катету» - может автору так удобнее описывать, но воспринять это очень сложно) и разными шокирующими вставками про насилие и гомосексуализм, сатирически это обыгрывая в действиях правоохранительных органов России. Про тему «голубизны», как это называется в рассказе, я и вовсе не могу ничего сказать - это просто ужасное, убогое зрелище, с претензией на непонятную глубину, мне было очень мерзко читать. Отвратный, непонятный сумбур, рассказ не представляет собой даже цельного произведения, фрагментарный пазл, сложенный из некачественных материалов: плохих описаний, тупых героев, неровного повествования и бессмысленной нецензурной лексики в беспощадном количестве! Текст написан достаточно грамотно, хорошо передан антураж, однако, это не заслуга мата, который автор использовал иногда даже не подходящий по контексту. Невозможно воспринимать литературу, где такое внимание уделяется мату, даже если вы хотите передать гнетущую атмосферу «тюрьмы», потому что в рассказе даже нет претензии на что-то экстраординарное в плане идеи (её уникальности) или индивидуальности исполнения. Банальный, глупый, чернушный стиль, который встречался на каждом шагу ещё лет десять назад в «сатирической» (или иначе писали «о наболевшем») литературе. Жанру конкурса, к сожалению, соответствует. Желаю автору изменить свой подход и отношение к реальности в России, и писать нечто более светлое или хотя бы научиться делать контраст, показывая положительные стороны героев, к примеру, в окружающей их грязи! 1
24163 Ksenon.De-Fer ----- На мой взгляд, одна из худших работ данной группы. В ней плохо всё. Сюжет не только примитивен, плохо проработан и отягощен излишними деталями (да, это я про приплетание гей-тематики совершенно не к месту. Что подобным можно было проверять?), но и пропитан не столько мистикой, сколько "чернухой" и тюремной культурой, именно на неё, как мне кажется, здесь поставлен акцент. Сама идея магического заговора не только не оригинальна, но и реализована плоско. О проработке персонажей тоже речи не идёт. Уж лучше всего "Гарри Поттера" перечитать, чем один этот короткий рассказ. Текст написан в соответствии с указанными мной выше акцентами. Я вовсе не противник ненормативной лексики, но тут она только усугубляла и без того неприятное впечатление. Язык простой, слово "типа" выглядит словом-паразитом. Я так и не смогла понять, намеренно автор добивался такого эффекта или нет, потому что на отрывках, написанных не от лица главного героя, стилистика немного менялась. Если это сделано было намеренно, то, на мой взгляд, стоило сделать различия более ощутимыми, и не начинать рассказ так, как он был начат. Это портит общее впечатление сразу же. Мелькают корявые формулировки, например: "Привет, меня зовут Першин Денис, мне пятнадцать, я убил своих родителей, а ещё я убил человека" (То есть родители людьми не считаются?), "сделать самоубийство" и т.д. Формально рассказ жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24055 Deil 007 ----- "В нашем отряде были только невиновные, зато в двух кубриках" - странное однако распределение. Прочёл пару абзацев, а мат уже основательно поднадоел. Слишком уж много. "типа секретный подземный переход" - это как? Либо секретный, либо нет. Или это такой жаргон уличный (аля гопота) . "а ещё вокруг был миллион овчарок." - Миллион? Автор сам представляет какое это количество собак? Сотни, скрепя зубами тысячи, но миллион - не верю! Волшебники всякие, типа военный хогвардс))) Забавно) Написано просто ужасно. Текст сумбурный, не то, что сложно погрузиться в фантазию, мысли в кучу невозможно собрать. Зашкаливающее количество мата, пошлости и грубости. Да, иногда это необходимо для антуража, но когда всё сконцентрировано в таком малом объёме текста, никаких эмоций кроме отвращения, он не вызывает. Соответствует. Фантастика. 3
22880 Наталья А. ----- Детское мальчуковое фэнтези для соответствующих читателей. Слишком много пустых диалогов. Какое-то нескончаемое бла-бла-бла. Сюжет на пару предложений размыт на несусветное количество букв. Грубых ошибок нет, но читать всё равно скучно. Ненормативная упрощённая лексика и обрывки зауми в объяснялках (" пиксельная футболка", "перфорированные плиты", "какие-то бойлеры", "думал о спирали Бруно") - странное сочетание. Читать это не фанатам детского фэнтези - пытка с пристрастием. Рассказ далёк от реальности. Значит условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20293 Пощады не будет ----- И сразу вопрос – волшебные части чего? Тела? Или это роман сам по себе волшебный и это лишь его часть? Несмотря на обилие магического трэша и угара, а также образного юмора, сюжет прямой как спина главного героя сколиозника. Внезапный поворот в середине рассказа недостаточно внезапен, чтобы им можно было восхититься, потому что спойлер в названии. С этим надо что-то делать. Например, назвать текст как-то нейтрально, скажем, “Зубило из мякиша”. “Он вертел в руках продолговатый предмет, внешне похожий на пластмассовое зубило. - Из обычного мякиша, красят сажей, полюбуйтесь, - он постучал о гранёный стакан. – Слышите, как звенит?” Зачем красить его в чёрный цвет если им надо было просто прибить корешка? Уровень гомосятины находится в допустимых пределах. Сам рассказ незавершён, что как бы намекает на продолжение, которого мы, конечно же, никогда не увидим и не узнаем, что же на самом деле произошло с Артуром. Поэтому минус балл за неоправданные ожидания. Сумбурное перескакивание с темы на тему, приходится перечитывать некоторые моменты. Шедевральные словообороты создают в голове нужную картинку, но она вся какая-то размытая. Такое чувство, что авторскими пальцами управлял некто другой. Возможно сам (!) колдун Бамблби или как его там, Дамблдорф. Использован жанр Техно-магия с оттенком Уркопанка. Общий уровень соответствия: “Годнота”. Оценки читательской аудитории МУКа (Магический Уголовный Кодекс) Трэш – 6 Угар – 4 Юмор – 6+ Внезапные повороты – 1 Ересь – 3 Тлен – 1 Безысходность – 2 Розовые сопли – 1 Информативность – 4 Фантастичность – 3 Коты – 0 шт Сатаны – 1 шт Жрецы – 8 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 В рассказе упомянуто несколько надроченных волшебных палочек Надеюсь, ты знаешь, чем закончится эта история, а то многие начинают за здравие и скатываются в унылое говно. Или вообще забивают на перспективную идею. Давай там, не филонь, пили по тихой. В целом всё отлично, но для полноценного рассказа слишком мутно и незакончено. 4
Общая оценка 31

Через грозы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28277 Ruken ----- Лучшая работа группы, безусловно. Композиция, стиль повествования, сюжет - во всем чувствуется опыт и талант. Самые сильные эмоции я испытал, читая ваше произведение. Браво, вы молодец. Мне даже захотелось пообщаться с вами лично. Талантливо, может в некоторых моментах, автор пытался войти в шкуру, школьника, которым он не является. Это да, но лучше так чем изливать на бумагу личные пубертатные проблемы. Хороший рассказ. Отдаю ему первое место, потому что, на мой взгляд автор справился(лась) с заданием очень достойно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28059 White_dub ----- Очень атмосферный рассказ, хорошая идея про мальчика и невидимого друга. Ещё могу отметить, что персонажи не картонки, автору есть что о них сказать (тот же учитель истории). К минусам могу отнести затянутость А вот авторский стиль это скорее минус рассказа. Часто попадались ошибки и нелогичные высказывания, неоформленная прямая речь. Из-за этого не испытываешь удовольствия от чтения, а скорее продираешься сквозь дебри Невидимый друг который оказывается обычным мальчиком. Даже не знаю, скорее психология, чем фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26467 Ракель ----- Сразу скажу, это не фантастика, а сказка! Но сказка, которая написана замечательно! Она добрая, красивая. Муж читал мне ее вслух, и в комнату вошла дочка и заслушалась. Я перепугалась, ведь рассказы на конкурсе не всегда бывают добрыми. Но зря, никакой страшной жестокости и смертей там не встретили. Зато было волнение за главного героя. Эта сказка заслуживает высший балл, хотя и немного не соответствует конкурсу по жанру. Текст льется, хочется знать, что будет дальше. Тема, конечно, не новая, необычный друг, который в конце сказки превращается в человека. Таких историй много, но это неважно. Главное, что текст написан настоящим детским писателем. Хотелось бы почитать другие ваши произведения. Сказка Остались вопросы: почему мальчик не рассказал маме о «Костике»? И как нам показалось, прадед Мария тоже дружил с «Костиком». Автор не говорит этого, но оставляет возможность читателям догадаться. Спасибо автору за чудесную сказку! 10
26067 Уланова ----- Идея для меня кажется новой, хоть и явно сформулированной на определённом количестве детских произведений, может быть, даже каких-то историй из жизни. Воплощение отличное, добрая детская сказка, в ней есть даже что-то библейское. Рассказ воспринимается весьма целостно (мотивации героев прописаны чётко, образ ГГ так же раскрыт). Правда, есть маленькое замечание, что второстепенные персонажи изображены несколько наивно, как бы по-бутафорски, картонно. В действия второстепенных персонажей не веришь, слишком много штампов. Благо, сюжет прямой, но есть небольшое ответвление, которое я думала до конца, плохо послужит ГГ - его доверчивость перед учителем, мне казалось, как будто он украдёт у него эту карту или воспользуется, однако это линия закончилась нейтрально, просто банальным объяснением топонимов, что заставляет задать вопрос: почему сразу нельзя было автору это показать, сильно не растягивая эту сюжетную линию с учителем? Отдельное спасибо автору за передачу "страшной сцены" сначала с угрозой смерти мальчику под водой, а после - с грозой и электричеством. Благодарность за то, что автор смог сохранить грань "детскости", при описания этих сцен, и, одновременно, заставить действительно волноваться! Текст читается легко, написан неплохим, простым языком. Здесь я видела пару слипшихся слов, и немного смутило отсутсвтие пробела после знака, открывающего диалог. Ну а в целом, всё хорошо. жанру детского фэнтези полностью соответствует Нравится такая подача идеи, понравился живой главный герой и человечность Светила, на фоне отстутсвия человечности у людей. Автору успехов и развития - продолжайте писать детскую прозу, сейчас качественной литературы данного жанра очень немного. 7
25752 Вожак Брутальность ----- Идея - замалчивать о чудесах, мне не нравится. Метеорит о землю когда ударился, то как мальчиком Костя стал - это было бы интереснее, чем сразу о больнице, а потом про котлован без метеорита. Ну да карта и стих может этим же мальчиком составлены, превратившимся раньше в звезду. Общение звуковыми импульсами не могло мальчику не понравится: при этом ускоряются мозги, так что ошибка горубая в том, что попросил артикуляцией общаться. "Мальчик боялся, что мама не поверит такому уж совсем необычному чуду. Взрослые-они такие, всем странностям пытаются придумать объяснение" - установка детям (читателям) бояться правду говорить о чудесах. Это значит - предавать чудеса. О чудесах нельзя замалчивать, и быть трусом. Звезда воплотилась человеком - не знаю, может миссия звезды - как звезды? Надо про жизнь звезды Кости - до того, как падать на землю к мальчику. Может разные функции к звёзд есть, тогда бы понятно. Не всегда понятное изложение... "вдруг что-то услышав, поднялся и медленно пошел к видневшемуся в зарослях белому домику" - это призрачный домик описан, и мама - будто призрак. Ещё... на прощанье обняла; ей мог рассказывать всё. Но потом вдруг налила чай! уже как бы и не призрак. Язык местами для детской литературы язык, а местами для взрослой, т.к. об издевательствах детей над героем-ребёнком. Проблема взрослым для предпринятия мер, а не детям перенимать такие же манеры. Разговор между звёздами - хорошо. Соответствует фэнтези, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24842 MK4 ----- Основной идеи текста я не понял. Самопожертвование ради дружбы, наверное. А зачем тогда отвлекать читателя образом матери, важность которого прописывается уже с первых абзацев? Извините, автор, не разобрался. Текст отличает небрежность, чтение крайне затруднено. Что-то подобное «На пороге стояла женщина, которая звала его. Мама мальчика.» Ближе к концу вроде бы выравнивается, но всё равно автор продолжает сыпать короткими рублеными предложениями. Например: «И снова в воздухе повисло ощущение тайны. Но ничего не произошло. Марик произнес еще раз и еще. Но все было как прежде.» В изрядном количестве рассыпано «было» и т.п. Автору удался образ деда – бравого моряка. От него сразу повеяло старыми приключенческими романами, будто вернулся в детство. Спасибо! Неплохо, хотя и небесспорно, очеловечивание звезд. Вообще, текст довольно богатый на образы, язык у автора живой. Ещё бы немного аккуратности, вычитки, работы с текстом, и оценка была бы выше. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24017 Deil 007 ----- Хороший, лёгкий рассказ, без каких-то откровений и поисков сакрального. Немного наивно, предсказуемо, но достаточно грамотно и ровно всё изложено. Но я наверное вырос уже из такой тематики. Рассказ отлично впишется в жанр детской литературы. Текст написан грамотно, а воспринимается в силу возраста несколько тяжеловато. Описания гармоничны, образы в воображении рисуются. Остался вопрос по этой фразе : "Марик и Костик встали и пошли домой, ведь их ждала к обеду мама. " Так понимаю ребята теперь живут в одном доме. Хочешь не хочешь, а в голове сразу возникает интерес, а как Марик объяснил маме, кто такой Костя. Взрослые не слишком склонны верить во всякие мистические истории и сказки. Соответствует. Фентези. 8
23758 konstantin.charuhin ----- Интригующее начало отрабатывает вхолостую: сюжет быстро выпрямляется и беспрепятственно течёт в туманную даль ненаписанного романа. Никакого оригинального развития идея магических способностей героя не получает. Подкупающая скупо-мужественная, создающая иллюзию мемуарности манера. Есть ряд очень образных, почти осязаемых картин. Диалоги прописаны реалистично, лапидарно, порой остроумно. Фэнтези или, если бы существовало такое понятие – «фэнтезийный реализм» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23757 konstantin.charuhin ----- Одушевлённые звёзды в фантастике – это инновация. Если бы придать этому изобретению чуть-чуть объяснений (гелиевая органика?), то идея могла бы использоваться в качестве наукообразной. Идеально, логично выстроенный сюжет за исключением немного искусственного появления древнего документа, замечательная атмосфера мужественной сказки для мальчиков среднего школьного возраста. Стилистическое исполнение совершенно соответствует сюжету. Хорошо прочитывается духовный облик маленького Мария, замечательно передана освежающая атмосфера жизни вблизи моря. Притом, что рассказ выполнен в лучших советских традициях «повести-сказки», к фантастическому жанру его можно отнести с сильной натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23636 Ksenon.De-Fer ----- История по-детски милая, простая и наивная. Это именно сказка, а не серьёзное фантастическое произведение. Если рассматривать её с такого ракурса, то работа, несомненно, хороша. Если же оценивать как фантастическое произведение для взрослых, то данный рассказ выглядит, мягко говоря, слабо. Концовка достаточно примитивна. Текст написан относительно грамотно, но со знаками препинания и формулировками иногда бывают проблемы. В целом язык изложения незамысловатый предложения зачастую короткие. Если считать сказки фантастикой, то рассказ жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23581 daniil.drozd ----- Очень интересное произведение. Не сказал бы что тут всё очень гладко в плане сюжета. Взять к примеру звёзды, за несколько миллиардов лет они как минимум должны были избавится от "детских интонаций" и таких же способов построения предложений. Затем был ещё момент с "вспыхнувшим" главным героем, просто потому что его друг, не смог бы с ним общаться из-за обстоятельств, которые было невозможно решить. Ну сказка она и есть сказка. А так, всё вполне мило. За содержание поюсик. Повествование интересное, видно что это уже не первое произведение автора, но вполне возможно что просто грамотный редактор. Особых ошибок я не заметил, только слов много слипшихся. За повествование тоже плюсик. Можно отнести к магическому реализму, но это всё-таки больше сказка. Со своими сказочными допущениями. Ну вообщем соответствует. Автор молодец, видно что над произведением работали. Могу посоветовать разве что литературу к прочтению. Если так нравятся путешественники, попробуйте: Шкловский Земли разведчик (Марко Поло), также неплохо было бы почитать рассказики Стивенсона, ну Лавкрафт в целом тоже имеет множество подобных рассказов. Хорошее произведение, мне понравилось. 6
22870 Наталья А. ----- Лирично, гуманистично. Хорошая сказка для детей младшего школьного возраста. Автору, наверное, имеет смысл преобразовать рассказ в повесть и отправить в детские издательства. Рассказ написан грамотно. Хорошим русским языком. Читается легко. Марик ведёт себя как и положено в его возрасте. Думаю, детям рассказ очень понравится. Рассказ условиям конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20294 Пощады не будет ----- Добрая милая история про дружбу мальчика со звездой. И звезда из команды Блэк Стар. Анамнез: на почве невроза, связанного со школьными проблемами у шестиклассника развивается классическая шизофрения с элементами слуховых и зрительных галлюцинаций. На школьные проблемы накладывается детская травма - отсутствие отца. Он хотел девочку, а родился мальчик. После ссоры с супругой с применением ножей и скалок мальчика назвали Марией, в честь бабушки по отцовской линии. После того, как трёхлетний Марий отказался надевать на детский утренник костюм Белоснежки, отец не выдержал и ушёл из дома. Мама убедила малыша, что папа отправился в космос покорять Полярную звезду. Этим объясняется характер галлюцинаций в подростковом возрасте. Лечение: симптоматическое, галоперидол перорально три раза в день в течении обострения кризиса (безоблачное безлунное небо) В целом идея внезапного волшебного друга измусолена всеми, кому в радость эксплуатация человеческих эмоций. Превращение звезды в мальчика научного обоснования не нимеет. Соответствено рассказ - сказка, а раз сказка, то на всякие ляпы я внимания обращать не буду, типа таких: “Провода, которые тянулись к станции, были разорваны по всей видимости ударом молнии, и обрывки их раскачивались в нескольких сантиметрах над водой. То, что они были подключены, сомневаться не приходилось. Концы искрили и шипели. Марик рывком залез на старый стол. Но морская вода сыграла с ним злую шутку. Мебель, разбухшая и прогнившая, была крайне неустойчива. Стол предательски зашатался. У мальчика в голове промелькнула лишь одна мысль : «Это больно?»” Ха ха ха, искрили, посмеялся. Ничего мальцу не будет, даже если по колено в воде стоит. Напряжённость поля маленькая на таком расстоянии, а автоматика сама отключит питание на подстанции. Короче, чисто голливудский приём, смысла нет, но красиво. Зашкаливающий уровень доброты. Уровень няшности превысил все предельно допустимые нормы. Текст ровный, диалоги стандартные. Часть информации передаётся объяснениями через диалог, а не через действия. Трэша, угара, юмора в этой сказочной вселенной не существует. Детям дошкольного возраста читать можно. Рейтинг позволяет. Это не научная фантастика и даже не фэнтези, это сказка наивысшей пробы и что она делает на фантастическом конкурсе – непонятно. Конечно есть, что добавить! Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 1 Угар – 0 Юмор – 0 Внезапные повороты – неприменимо Ересь – 0 Тлен – 0 Безысходность – 0 Розовые сопли – 99 (наивысшая оценка по пятибальной шкале) Информативность – 1 Фантастичность – -2 Коты – 0 шт Говорящие звёзды – 1 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 0/0 Не обессудь, мать, но тебе на конкурс “Сказочный слон 2019”, ты ещё успеваешь прославиться. А в целом налегай больше на юмор, трэш, угар и внезапные повороты, с ними сказки засияют. 2
Общая оценка 82

Путь номада

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28293 Ruken ----- Ну, может некоторым коментаторамж, и не понравиться уклон в национальную тематику, мне зашел. Человек грамотно обыграл культуру своего народа, хотя разумеется, для стереотипного европеоида, она может показаться поводом для насмешек. Лечение кумысом смешно? По вашему, лечение водкой лучше? Рассказ читается легко, один из лучших в группе однозначно. Стиль приятный. Чем то даже напомнил раннего Лукьяненко. Хотя языковая тема выглядит слишком уж политизированой. С другой стороны, я не живу в Казахстане) Конечно, не может не возникнуть ассоциаций с "Матрицей" Но идея "фальшивого сознания" бесконечна для интерпретаций. С другой стороны, можно было придумать и "шкатулку в шкатулке". То есть все интерпритации фальшивого сознания возможны. Зачем выбирать одну? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27688 White_dub ----- Интересная идея, очень хорошо, что автор уделил внимание описанию мира. Читается интересно, идея о борьбе настоящего и эфемерного раскрыта. Любопытно, что на вопросы главного героя находит ответ шаман. Это необычно для киберпанка Иногда встречаются отфоргафические ошибки (прИбывала в депрессии), также вышла путаница с языком на котором говорит главный герой. Ну а в остальном неплохо Жанр рассказа скорее ближе к киберпанку, но с некоторым налётом мистики (как у Вадим Панова в "Анклавах"). Мир описан хорошо, ему веришь, что немаловажно для жанра (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26078 Ракель ----- Интересная идея, с неожиданным развитием и чуть смазанной развязкой. Мне показалось много политики. Рассказ, как будто рассказ идёт не от имени интеллигента-программиста, а от имени пропагандиста. Рассказ добротный квест. Программисту и потенциальному космонавту приходится отправиться в путешествие по горам и лесам искать сам не знаю что. История могла бы свестись к обычной развязке (никуда не идти и всё найти в интернете), но неожиданно оказалось, что всё намного интереснее и страшнее. Что понравилось: У главного героя (а значит, возможно, и у читателя остались сомнения , кто прав в этой странной игре страшной корпорации и проводника в мир духов). Почему-то не верю в смартфоны в 2050, а также сигнал GPS на нуле, с чего бы вдруг. Ага и Skype тоже вызывает сомнение, уже сейчас это не самый популярный продукт. Пока месседжеры по 50 лет не живут. Не знаю, насколько корректно сравнивать с предыдущими рассказами группы. Но соседний рассказ тоже о дальнем космонавте, с которым происходит мистическое приключение. А второй рассказ в группе тоже о возможности переселить мозг из тела куда-нибудь ещё. Оценка 8. Жанру фантастика полностью соответствует. Действие происходит в будущем, 2050 год. Дифференциация богатых и бедных усиливается. Богатые живут в защищены от плохой экологии местах, бедные пожинают плоды экологических катастроф. Готовятся дальнии полёты в космос и одновременной мировая паутина модернизировалась в мировой разум. Люди всё больше погружаются в виртуальную реальность и многие уходят в виртуальный мир навсегда. Всему этому деградирующему техническому мира пытаются противостоять духи умерших, внося в рассказ элемент мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26075 Уланова ----- Идея ОЧЕНЬ цепляет. Вернее идеи: здесь и куча насущных проблем нашего современного мира (я говорю об опустощении сёл и переезде в город, различных разброшенных территориях, забытых стариках), и проблема тотальной информатизации и кибернизации, обмана населения (просто люблю некие теории заговора), истинных возможностях "народной медицины", памяти предков... Короче, очень колоритно! Однако, соглашусь с одним из комментаторов - тема "злых" красных очень достала, и реально, а кто дал казахам госудаственность, язык, промышленность? И странно, когда автор упоминает про то, что ни русский, ни казахский не пригодился - сомневаюсь, что через 30 лет весь Казахстан перейдёт на английский в повседневной жизни (ведь он и с мамой на английском и с учеником "колдуньи"). Но мало ли, может сейчас действительно в Казахстане раскол, и автор предвидит некоторые события которые поведут страну по пути Украины, хотя я надеюсь, что нет. Так же, действительно, затянутый ввод в основную тему, хотя без этого не получилось бы охватить спектр городских проблем, показать "обычность" общения с мамой - ну, создать антураж словом. Рассказ грамотно написан и в целом весьма добротно. Просматривается хороший авторский стиль, чёткость повествования и продуманность. В оформлении текста всё чисто. полностью соответствует жанру социальной фантастики. Желаю автору дальнейшего продвижения, однако более рационально оценивать отношение к России, и языку на котором пишете (это, конечно, нужно лучше желать казаху, но выглядит всё очень автобиографично). 8
25746 Вожак Брутальность ----- Тех. прогресс, а в устремлениях прогресс какой-то непонятный. Оказывается, что обычные люди (физически в общем идентичные современным), достигли больших высот в науке (раз первых виртуалов не умерщвляли, и изобретение было реальным). Такие продвинутые, но имеют абсолютно такие же устремления, мотивации (в том числе и в политике) и так далее, похожие на современных людей. Устремления же тоже (хотя бы в фантастике!!!) как то должны у людей меняться, вместе с техническим прогрессом. Про трёхъязычное обучение - вообще не понятно почему не брали в заруб. вузы и почему же тогда предел мечтаний. "Родного казахского языка практически не знаю" - но почему, если он маркер лояльности к государству: ваше автора (т.е. героя рассказа) мнение важно т.к. отражает злобу дня некоторых стран в реалиях читателя. Непонятно было местами... Преступники виртуалы - тоже курорт (как и люди за деньги)? "по госпрограмме на исправление к виртуалам! - что вместо курорта тат тюрьма? "Виртуалы проникли во все сферы реальной жизнедеятельности – от научных исследований и дизайнерских разработок до делопроизводства, бухгалтерии, управления машинами и роботами. Они стали прекрасными учителями, нянечками, гидами, консультантами, киноактёрами, телеведущими и музыкантами. В числе виртуалов было немало людей преклонного возраста, инвалидов" - как они проникли в нянечки и артисты? Как это читателю можно представить? Невиртуал смотрелв телевизоре виртуалов? А детей их как они няньчили? Заполитизированный язык. Приплетаются к выдуманному преступлению реальные страны (виновников и жертв). Про границы, линии фронта и местных сепаратистов - мало читателю этого вне фантастики? Соответствует жанру фантастика и научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24836 MK4 ----- Злые корпорации захватывают мир и устраивают лютый геноцид. Перенаселение, нищета, рабочих заменяют роботы и искусственный интеллект. Кто же может противостоять зловещей корпорации? Только традиционные ценности, бережно хранимые отшельниками. Отшельники общаются с предками, могут призвать многомиллиардную армию призраков (зомби-апокалипсис?) и, при необходимости организовать ГГ встречу с духом мамы. Плохо, автор, плохо. Хотя сама по себе задумка хорошая, из неё можно было бы сделать что-нибудь интересное. Рассказ затянут до безобразия. Описания Казахстана будущего никак не влияют на сюжет, их можно смело сокращать. Туда же – упоминания боевиков-сепаратистов. Истории об ужасных злых красных надоели, с ними в либеральную прессу девяностых. Злостных ляпов по тексту не замечено, написано более-менее ровно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24624 Солнцев Александр ----- Я прочитал, поскольку я из той же группы, то непредвзято относиться не могу, но тем не менее это единственный рассказ который мне хотелось бы прокомментировать, так что автор не обижайся если что. Рассказ неплохой, мне было интересное его читать, причем в судьбу предка главного героя действительно верилось, и в мироописание будущего, и в глобальный заговор, за это твёрдый плюс, а вот то что рассказ оборван, причём довольно резко, так это минус, так же непонятно чью сторону займёт главный герой, я так понимаю он всё же решил улететь, но при этом предостережению что ракета не долетит он не внемлет, это на усмотрение автора, но в большинстве своём....Короче этому рассказу плюс желаю продвижения дальше, потому что есть потенциал, но в этом конкурсе всё же этот рассказ вряд ли победит, не обижайся, (мой ещё хуже), просто, ну не дотягивает он в общем извини. Несколько слипшихся слов, но я не знаю, пока на этом портале десятка 2 рассказов не выложишь, то не поймёшь как правильно, а в целом всё оформлено грамотно,претензий нет. ДА. Фантастика, недалёкое будущее, и фантастика на тему, как может повернуться жизнь если...… НО честно, темя избита раз за разом...... Автор успехов тебе,ты можешь неплохо писать, тренируйся и у тебя всё получится
23756 konstantin.charuhin ----- Автор замечательно вывернул наизнанку приём оцифровки сознания, представил колоритное путешествие в глубинку, дал экспозицию драматичной казахской истории XX века. Рассказ, начинающийся, казалось бы, банально, совершает внезапный кульбит, дух побеждает машину, Азия – Европу. Грамотная речь, любовное внимание к реалиям. Несколько коробит чрезмерная политическая ангажированность, усугубляемая скрупулёзным перечисление статистических данных, больше уместных в (псевдо)научной статье. На границе научной и социальной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23246 Deil 007 ----- Ну вот, наконец-то новая, пусть и частично, идея. Написано интересно, читается на одном дыхании. Теперь о минусах. Вот лет так с 10 назад, рассказ зашёл бы на ура, сейчас же, когда отношения США - Россия находятся на грани военного конфликта, такие оды американцам читать как минимум не приятно. Даже не смотря на то, что к концу выясняется вся подноготная касательно геноцида и так далее. Далее. Момент с изучением языков. Английский и русский преподавали из рук вон плохо, а казахский так, для антуражу. Хорошо, допустим разговаривать главный герой, да в принципе все окружающие, научились на улицах, между собой. Но как с такими знаниями они смогли создать и систему с государством в государстве, и межпланетные полёты?.. Или за казахов всё сделали американцы? Сервера размещённые в Астане. Вот совсем не убедительно. С чего бы американцам держать их там? Тем более с такими важными данными? И наконец самое главное. Когда пишется рассказ, не для себя, а на конкурс, на общий суд, рассчитывается примерная целевая аудитория. Для меня, человека который всю жизнь прожил в России и никогда не видел Казахстана, очень сложно представить окружающий мир. А масса, огромнейшая просто масса непонятных мне слов, очень затруднила чтение. Без конца приходилось лезть в интернет и узнавать, что же это такое было. А познания в области страны, которая мне никогда не была интересна, как бы и даром не нужны. Как и невозможно запомнить имени главного героя "Арман Сырымбай". Язык же сломать можно читая вслух, не говоря про запомнить. Такая же проблема возникла у меня при знакомстве с писателем "Мураками" , у которого тексты так же с необычным антуражем и именами главных героев. Но! Размер текста. Начинаешь привыкать и наконец-то растворяться в самой истории. Нет узкоспециализированных слов, которые относятся к культуре исключительно страны писателя. А если и попадается парочка на всю книгу, обязательно либо разжёвывается само понятие, объясняя по ходу сюжета смысл, либо делается сноска. Здесь же ни того, ни другого. Подытожу. Рассказ безусловно хорош и интересен, но не в масштабах конкурса, скорее для жителей самого Казахстана. Текст написан грамотно и интересно. Ошибок парочку заметил, но на восприятие они никак не влияют. Герои раскрыты полностью. Описания даны в меру, без излишеств. Хотя внешность персонажей пришлось додумывать самому. Воспринимается в целом легко, в некоторых моментах возникают затруднения из-за непонятных слов, о чём писал выше. Полностью соответствует. Фантастика. 8
23168 daniil.drozd ----- Очень интересный сюжет. Жаль конечно, что рамки конкурса не позволили ему перерасти в формат романа, или повести, что несомненно пошло бы рассказу на пользу. Однако всё ещё впереди. Казахский кибер-панк - звучит отлично. Нужно выразить признание автору за активное использование и распространение (по видимому своей) культуры. Единственная претензия, к слову "мегаполис" вначале. Я конечно понимаю фантастика там, и все дела. Но не стоит забывать о том что такого слова просто не существует, а рассказ старается быть реалистичным. (Но это чисто моё мнение). Текст написан грамотно. Ошибок я не заметил. У автора выработан свой стиль, видно что это далеко не первое его произведение. Он "лихо" ориентируется в своих словах, вследствие чего нет сюжетных "дырок" и "недомолвок". Рассказ относится к научной фантастике. Автор молодец. Советовать вам что-либо не имеет смысла, потому как мне далеко до вашего уровня. Но если не читали (в чем я очень сомневаюсь), возьмитесь за "Мы" Замятина. Ну и есть одно предложение, которое вам очень может помочь в вашем жанре. Да именно в вашем, потому-что научная фантастика у вас получается - отменно. Почитайте Зигеля "Неисчерпаемость бесконечности". 10
23089 Ksenon.De-Fer ----- Рассказ потрясающий, лучший из всех, что я прочитала в группе. Интересная идея, которая в повествовании развивается, на мой взгляд, довольно неожиданным образом. Всё на своём месте, всё расписано в меру подробно. Мне действительно было интересно читать, и я с нетерпением ждала, к чему приведет главного героя его желание избавиться от фобии с помощью местных колдунов. Удивительное сочетание футуризма и старых добрых казахских традиций и верований, яркие персонажи. Очень грамотный текст, что особенно приятно, если автор родом из Казахстана, а я имею именно такое предположение, потому что в тексте мелькало множество любопытных деталей, касающихся местности, обычаев и верований. Считаю очень ценным то, что автор сумел этими деталями привлечь внимание читателя и в моём случаев подтолкнуть к знакомству с новым, в частности, с музыкой, исполняемой на кобызе. Читается очень легко, чувствуется авторский стиль, язык богатый. Образы в голове возникают очень яркие, автору удалось передать и пейзажи, и звуки, и многое другое, текст живой. Рассказ соответствует жанру конкурса в полной мере. Удачное сочетание научной фантастики и магического реализма (включение магических элементов включены в реалистическую картину мира). Автору надо добавить продолжение и создать полноценный роман! 10
22834 Наталья А. ----- Излишне длинные летописно-сеттинговые и конъюнктурно-политические вставки медленно убивали рассказ. Пафосный финал добил историю. Жаль, могло бы получиться интересно. Текст написан грамотно . Но для восприятия несколько тяжеловат. Фразы типа "20% землян, а это жители развитых стран, потребляют 80% всех земных ресурсов" усыпляют. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20295 Пощады не будет ----- Рассказ содержит мегаполисы, степи, горы, снег, собак, шаманов, глобальные нейросети, ботов, кумыс, защитные купола, аруахов и концлагеря. А также мощный разнообразный сюжет, который не оставляет в покое, пока не прочитаешь до конца. Идея: классический глобальный заговор при содействии интернет-технологий, раскрываемый по ходу дела молодым амбициозным казахом с синдромом годофобии. И в слове годофобия опечатки нет, хотя мне тоже сперва показалось, что рассказ нетолерантный. Очень странно, но я не смог найти логических нестыковок. Встав на место главного героя я бы себя также вёл. Герой не дурак, тупых поступков не делает. Осторожен. Не говорит лишнего. Всё как в жизни. Присутствует небольшая розовая сопля в виде материнских эмоций. На руку рассказу играет: То, что он от первого лицa; ГГ нормальный пацан, не плаксивый рефлексирующий тюфяк как во многих подобных произведениях; Много слов на казахском, что придаёт оттенок достоверности и погружает в соответствующую атмосферу; Сюжет начинается в Астане и заканчивается в горной юрте спятившего шамана-старовера; Эпизоды составлены так, что рассказ логически завершён, но хочется продолжения. А в минус могу добавить только отсутствие юмора. Ну и всё, прикопаться не к чему, даже внезапных поворотов три штуки. Вроде текст простой, обычные слова без вычурных аллегорий, но читается на трёх дыханиях. Картинки в голове создаются чёткие, как будто только что блокбастер посмотрел. После прочтения во рту долгое время остаётся кисловатый привкус кумыса. Читаешь и догадываешься, что будет с героем дальше, а потом бац, и очередной внезапный поворот. Круто, чё. Казахские исследователи определили жанр рассказа, как локал-постапокалиптик-кызылды-фантастику. И этому жанру он соответствует на все сто. Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 1 Угар – 2 Юмор – 0 Внезапные повороты – 3 Ересь – 1 Тлен – 0 Безысходность – 2 Розовые сопли – 1 Информативность – 5 Фантастичность – 3 Коты – 0 шт Собаки – 1 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 За время написания рассказа выпито шесть литров кумыса. Пили продолжение, потом продашь сценарий в Голливуд за бешеные бабки. 9
Общая оценка 91

Душа белой ведьмы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28304 Ruken ----- Легче сказать, есть ли повествование. Одна сплошная сюжетная дыра. Не понятно, ни что хотел донести автор, ни в чем основной смысл. Если вы хотели подчеркнуть внутреннее безумие персонажа, вам не удалось. Ужасно, это слабо сказано. Бог с тем, что я не понял идеи вашего рассказа. Но в чем его композиция? Такая проблема есть у многих новичков. Перечитывайте написанное, прежде чем отправлять. Ну, Вы, видимо хотели что то рассказать. Что то магическое. У Вас не получилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28042 White_dub ----- Идея о несчастной любви двух магов сама по себе неплохая и её можно хорошо прописать. Проблема же автора данного рассказа в том, что он сразу выливает на читателя тонны пафоса, отчего появляется отторжение к главному герою. Также смутила ненужная линия про несчастный город и других магов. К тому же персонажи магов не прописаны Очень много пафоса и тавтологии, попадаются орфографические ошибки. Из-за нытья главного героя читать неинтересно, мы ещё не познакомились с героем, а он уже изливает душу на добрые несколько страниц Плохо раскрыта вселенная рассказа. Магия здесь сама по себе, откуда - непонятно. По жанру скорее фэнтези 5
26891 Ракель ----- Смутила фраза " не найдя себе места" . Мне кажется, правильнее "не находя". Это история великого мага или даже раба своей магии. Он вызывает сочувствие, поскольку не может с собой совладать. Есть красивые описания, но в целом их, конечно, не хватает. Эта трагедия, но мне, к сожалению, не хватило сильных эмоций. Понравилось, что автор держит интригу до конца. Вначале кажется, что девушка навредила главному герою, а она, как выясняется в конце, пожертвовала собой, чтобы остановить злую магию, исходящую от главного героя. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26064 Уланова ----- Идея и сама интрига данного произведения весьма интересна, она прямо цепляет. Но исполнение воспринимается немного не так, как бы хотелось, особенн понимаешь, что некоторые сцены можно было убрать, когда заканчиваешь чтение (например, до конца не ясно, кто эти люди, к которым пришёл ГГ и какова их роль непосредственно в сюжете этого рассказа). Нельзя назвать "сюжетной дырой", не нужные действия и персонажей, но, определённо это кажется лишний, отягощает сюжет. Конечно, эти герои помогают раскрыться ГГ и, собственно, рассказать свою историю, но можно было описание их появления так сильно не растягивать, лучше больше рассказать о ГГ и глубже познакомить читателя с его взаимоотношениями с девушкой, чтобы отклик был сильнее. Ещё мешают картонные эмоции героев (особенно это нелепый внезапный поворот с тем, что его девувшка влюбилась в мужчину из деревни, очень странно, мотивации нулевая, какой-то "рояль"). Текст, в целом, написан весьма грамотно, описания персонажей хоть и банальны, но проработы в достаточной мере хорошо. Неплохие описания местности, магии. Правда, над передачей эмоций героев, я бы посоветовала ещё поработать автору - здесь, это главная цель рассказа, предача трагедии ГГ, а эмоции выглядят деревянными, очень наигранными. Нужно прямо переписать их линию взаимоотношений. Так же, тексту непомешала бы ещё небольшая вычитка, для удаления "блошек". Жанру фэнтези полностью соответствует. Мне понравилась идея автора, так же, вполне неплохое умение держать интригу. Однако, герои не вызывают эмпатию у читателя, т.к. явно плохо проработаны их взаимоотношения, особенно после периода когда они "завладели" волшебными силами. Нужно эксперементировать и учиться прорабатывать более сильные мотивации героев (с любовником вообще как-то шаблонно и предсказуемо), делать их выразительными, а главное эмоции должны быть реальными, не созданными на примере каких-то фильмов-сериалов, почерпнутые из жизненных историй и классических книг. Оценка за перспективы автора! Дерзайте! 6
25742 Вожак Брутальность ----- Идея не в полной мере понятна. Белая ведьма, но чёрная почему-то - хоть белая бы ей соответствовала по характеру, а по целям? Такая идеальная что в детстве весёлом и озорном, что потОм - само спокойствие, аж хочется ранг ей другой приписать, но тут - ведьма. Два героя (мужчин) заинтересовали и хочется раскрытия личностей их подробнее. Про чувства преданности и любви такой категории персонажей мне нравится читать и смотреть. Здесь в рассказе тоже интересно, но любопытство моё не удовлетворено в полной мере. О такой любви мужчины к женщине (но вампиров!) есть фильмы. Так трогательно всегда, так надёжно это чувство у них! И здесь наподобие. Хоть и убил герой нечаянно любимую своей силой неконтролируемой. А она будто вселилась в него и помогает теперь ему. Какую цель выполняет он было бы интересно понять, раз не может вспомнить ничего приятного, но его все боятся и интересные события он предчувствует, и что его ждут знает, и где его ждут, и там появляется. Если другие маги в рассказе природу поддерживали, то он для чего магом был? ...Вокруг него шёл ливень, и образовалось озеро - это было один раз: он так помог природе и другим магам. А кроме этого за столетия интересно было бы узнать что совершал. Язык рассказа хороший. Местами лишь не хватало уточнений... Если в отражении ему 16, то почему вдруг увидел старика в отражении лужи. Если от настроения, то уточнение сразу надо, мол так бывает от настроения. И как дальше он выглядит тогда уж уточнять каждый раз. Чувства его ревности очень ярко описаны. Но история его соперника в любви была бы интересна: надо же было ей (чёрному магу) его так полюбить за что-то. Язык рассказа с учётом повествования от первого лица - нормальный для такого, как он сильного энергией никогда не отдыхающей и поэтому уставшего. Но с временами (настоящее-будущее в грамматике) несостыковки встречались. Соответствует мистика, магия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25190 konstantin.charuhin ----- Текст похож на утрамбованный до размеров рассказа «роман воспитания» некоего мага. Мотивация персонажей невнятна, сюжет нечёткий, тонет в потоке чувств о чувствах и мыслей о мыслях. Манера письма рубленая, небрежная, поражает количество стилистических и пунктуационных ошибок. Все описания поверхностны и блёклы, несмотря на утрированный пафос. Читать текст крайне мучительно. Рассказ соответствует жанру "фэнтези". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24841 MK4 ----- Наверное, это фэнтези. Никакой идеей здесь и не пахнет, о жизни безымянного ГГ читать не хочется совершенно. Кто все эти люди, окружающие ГГ? Зачем они? И кому вообще всё это надо? Повторы в каждом абзаце. Предложения одинаковой длины следуют одно за другим и навевают сон, то вдруг обрываются в самых неожиданных местах, запятые рассыпаны в произвольном порядке. Картонные персонажи и диалоги, которые не подошли бы даже для неудачного кукольного спектакля. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24157 Ksenon.De-Fer ----- Данную работу я сочла одной из худших в группе. Идея не блещет оригинальностью, но её всё-таки можно было реализовать в виде увлекательного рассказа или даже романа, если бы не скомканность повествования, не плохая прописанность персонажей и, самое главное, если бы не ужасное языковое оформление. Понять, что происходит, было проблематично. Понять, почему это происходит - тем более. Текст написан очень плохо, часто отсутствуют необходимые знаки препинания, очень много корявых формулировок. Читать практически невыносимо. Складывается впечатление, что для автора русский язык не является родным. Это бы объяснило такое количество "перлов" в каждом абзаце, как например: "Я долго шёл не найдя себе места. Волосы чёрные, одежда тоже", "Долго мучав мышцы, пытаясь вспомнить что-то приятное, так и не смог сделать это", "Вода из лужи просочилась сквозь землю", "Внутри меня начинается движение", "молодая женщина, у которой в глазах мудрость умной старушки. И паренек, улыбающийся хитрой и умной ухмылкой, но он смотрел на меня с прищуром, не доверяет", "Он сидел на сером камне, подняв ногу в колене" и т.д. Приводить примеры можно ещё долго. Язык примитивен, предложения предельно короткие, слова часто подобраны некорректно. Рассказ написан в жанре фэнтези, поэтому условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22830 Наталья А. ----- Я был ужасом ночи, но любимая ведьма сделала меня мягким и пушистым. Вот что с колдунами творит ведьмина любовь. Фэнтезийно и по-фэнтезийному наивно. Но мило. С пунктуацией большие проблемы. Написано неумело, но с душой и фантазией. Текст нуждается в хорошей вычитке и чистке. "Я долго шёл, шёл и пришёл к вам" - это не от большого писательского мастерства. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22482 Deil 007 ----- Довольно типичный сюжет для жанра фэнтези. Без каких либо откровений и претензий на оригинальность. В целом было интересно почитать, хотя местами и было скучно. С текстом всё намного сложнее. В глаза сразу бросается тот факт, что автор начинающий. Много идущих подряд коротких предложений, коряво построенные фразы, избыточные определения ( мудрая улыбка умной старушки - это как масло масленое ), тавтологии и т.д. Не хватает плавности и гладкости текста. Персонажи раскрыты вскользь, не вызывают сочувствия и сопереживания. Когда тёмный маг погубил всех вокруг и свою возлюбленную, я равнодушно закрыл рассказ, а такого быть не должно. Соответствует. Фэнтези. Работайте над стилем и плавностью подачи текста. Разбавляйте короткие предложения, сложными. Тщательнее продумывайте героев, трудитесь над раскрытием личностей. Нет, не над описаниями внешности, а над характерами и поступками. И у вас всё получится. Успехов! 4
22258 daniil.drozd ----- Сюжет как мне кажется не доработан. Например непонятно почему у главного героя так быстро меняется характер, то они с подругой собираются никого не убивать, и он весь из себя такой меланхоличный и слабый, вдруг "бац", он разносит всю деревню якобы из-за любви, которая непонятно каким образом там образовалась. Тут какие-то магические переселения души его подруги, в него (главного героя), слишком мало описана сама магия, при условии того что рассказ именно на ней и построен. Создается впечатление, что это какие-то боги, которые всё могут и всё умеют (телепортация, мгновенные убийства, телепатия). Да и ладно бы с этим, только сначала говорят что магов было много, теперь их почему-то мало - это никак не описывается. Никак не объясняют почему люди живут бок о бок с этими всемогущими магами. Короче за идею минус - скучновато, есть посредственные моменты и предсказуемая концовка, в итоге у нас есть две сюжетные линии: Первая, которая никак не раскрыта, она просто есть; И любовь главного героя и "Белой ведьмы" (как я понял), которая переполнена шаблонами таких-вот любовных линий. У автора ещё не образовался свой стиль. В повествовании присутствует много повторов: "- Как всегда все плохое достаётся мне. Ты остался такой же. - Я не виноват в этом, это ты постоянно ищешь приключений. - Да, но ты потакаешь мне. - Конечно, ведь ты всё равно пойдёшь одна. А если меня рядом не будет, кто придёт тебе на помощь." Ты, ты, ты. И другие. Надо сказать что это не сильно мешает следить за сюжетом, но тем не менее, речевых ошибок вроде этой много. Текст соответствует поджанру фэнтези. Хотите писать хорошее фэнтези - читайте хорошее фэнтези, попробуйте Пехова, Крымова, если вдруг не читали, то возьмитесь за Толкина. (Хотя Толкин - скорее сказка чем фэнтези) 3
20296 Пощады не будет ----- Кусок текста без логического завершения, как будто открыли фэнтезийный самиздатовский роман посредине и выдернули несколько страниц. Процентов девяносто всех событий занимает жевание соплей главным героем, остальные десять – это страдания по потерянной любви. И где-то одна десятитысячная процента – магия в действии. Причём магия досталась главному герою без усилий. Юмора нет, внезапных поворотов нет, интересных диалогов нет. Мочилова тоже нет. Неправильно разработан механизм магии. Надо было не нырять в прошлое, а открывать портал в соседнее измерение и воровать воду оттуда. “И глаза её закрылись. Сгусток серебристого облачка быстро выплыл из её груди и метнулся ко мне. В тот же момент я почувствовал облегчение. Я мог снова контролировать себя. Внутри меня она произнесла последние свои слова. - Больше не обижай их, ради меня.” Непонятно, зачем тюфяку душа ведьмы, если на самом деле он себя как не контролировал, так и не может и его с большими потерями остановили мужик и баба. Повествование рассказа такое же, как и само слово “повествование”. Унылое и скучное. Автор берёт слова из набора для дошкольников и лепит из них предложения. Реально, одни и те же слова, просто переставлены местами. И, кажется, после прочтения я немного сдеградировал. Жанр фентези – пять процентов Жанр депрессивного самокопания – девяносто пять процентов. Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 4 Угар – 0 Юмор – -2 Внезапные повороты – 0 Ересь – 0 Тлен – 3 Безысходность – 2 Розовые сопли – 4 Информативность – 0 Фантастичность – 0 Коты – 0 шт Собаки – 0 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Цвет марева – иссия чёрный Остаётся пожелать автору больше прокачивать магию, выносливость и приобретать у кочевников только проверенные артефакты. Вот тебе домашнее задание: попробуй написать весёлый магический рассказ вообще не используя прилагательных. Если осилишь, значит не всё потеряно. 1
Общая оценка 48

История

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28314 Ruken ----- Вы знаете, я очень люблю Историю Рад встретить коллегу. Это моя точка "Джи". Но! Вы прекрасно показали свое знакомство с предметом. Но сюжета в вашей "Истории" - ноль. Хорошее историк фентези, где помимо "Tojour le memme blue" есть ещё ваша фантазия. Я бы подумал, что писал профессионал. Ваше построение предложений чрезвычайно грамотное, а стиль хорош и отработан. Приятно. Но это не в коей мере не восполняет отсутствие сюжета. Ну... я бы сказал. что автор хотел превратить исторический очерк в историческую фантастику. Не вышло. Если это писал один человек, а не коллегиум, ищите компромисс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27910 White_dub ----- Видимо автор хотел показать нам метания героя между фермой и космосом но в итоге его опус почему то оказался пересказом энциклопедии для учеников 6 класса. Из-за постоянных отступлений читать очень нудно, герои отсутствуют (вместо них картонки) и сплошные объяснения, объяснения, объяснения. Кошмар Встречаются ошибки, читается неинтересно, текст отдаёт пресной канцелярщиной, а постоянные лирические отступления и ломание 4 стены убивают вообще всякое желание читать Этот конспект википедии слабо сходится с понятием «научная фантастика». Из фантастических элементов больше всего запомнили невероятные машины будущего, которые «меньше и сделаны из современных материалов» НЕ НАДО половину объёма забивать историческими справками из учебников. 1
26084 Ракель ----- Рассказ воспринимается тяжело. Не удавалось следить за изменением места действия и сюжетами. Но в целом картинка вырисовывается. Есть сын фермеров и брат великого разведчика Натана, которого Паскалю хорошо бы переплюнуть. Ну немного фантастики в фантастике в виде гостя из будущего. Текст вроде вполне грамотный и читабельный. Но фразы скорее отрывистые. Не цепляет. Неизвестные скитальцы (странники?, сеятели?) зачем-то делятся с землянами технологиями дальних полётов. Земляне решают лететь за тридевять галактик к туманности Андромеды, но я ничего про неё не знаю. Можно было бы для начало до Центавры путь проложить. Вставка мифа об аргонавтах мне осталось не ясной. Связь с полётом в космос очень смутная. Появление загадочного гостя из прошлого чем-то напоминает байки Горбовского у Стругацких. Вводные и заключительные слова автора представляются лишними. Жанру фантастика полностью соответствует. Действие происходит в будущем. Технический прогресс присутствует. Контакт с неизвестной цивилизацией упоминается. Контакт с неведомым то ли представителем мифических скитальцев, только историка из будущего добавляет элемент мистики. 6
26077 Уланова ----- Идея и главный посыл очень понравились. Пришлось перечитать некоторые отрывки, чтобы лучше их воспринять и тогда понимаешь, зачем был использован этот приём обращения к читателю. Очень большой замах, явно нацелен на нечто большее, чем просто рассказ. Написан неспешно, немного может показаться затянутым, но мне нравится - вы некий наследник Ефремова, определённо. Мощные энциклопедические знания, которые будто заново открываешь для себя. Возникают конечно, некоторые вопросы по мотивации странника, но мне было очень интересно узнать, дальнейшее развитие событий. С таким же трепеток я, как и ГГ, прониклась и наблюдала за "Арго" и умирающим Ясоном - урок жизни! И в целом, этот выбор между семьей и мечтой, всегда очень важен для человека, особенно он предстаёт перед творческими натурами. Наивность и вера в светлое будущее - это главная подобплёка, что мне понравилась в рассказе! Написан рассказ на поразительном уровне грамотности. Герои и местность описана филигранно, особенно когда идёт описание погружения в пучину времени. Хорошая стилистика автора. Рассказ полностью соответсвует жанру научной и философско-социальной фантастики Желаю автору больше таких глубоких идей и успехов! 10
25739 Вожак Брутальность ----- Насторожило, что автор говорит, что это "моё" типа (читателя, а не героя рассказа) приключение в будущем. Я не хочу, чтоб было именно так, как автор описывает. Читать из-за этого было тревожно. Тревога всё усиливалась... Нет об интересующем меня... Заинтересовал вопрос как Паксаль перемещается в пространстве (это ещё до движения как в калейдоскопе!), но ответа не было: там акценты на другом - про транспортировки грузов на орбиту Земли с помощью французских ракет-носителей «Ариан». Автор говорит не о том, о чём я задумываюсь. Неужели ещё будут в 2152 году в обиходе деньги - огорчило. И это когда уже так обыденно стоять будет перед человеком выбор: лететь в другую галактику капитаном космического корабля - или помогать отцу на ферме (с коровами и быком). ...Гарнитура, осуществляющая автоматический перевод речи на выбранный пользователем язык! А я-то хотела в будущем телепатию или единый язык. Человек освоит солнечную систему несмотря на разногласия и войны, не отменив денег - на какие средства? Недоплачивая людям? в 2152 году. Идея про то, что там в будущем хорошая, если знать о будущем как-то. Поэтому не впечатлило. Не понравилось, что заставляет автор самого читателя что-то представлять, а потом читатель не находит ничего из своих представлений в рассказе. Речь рассказа, где описаны учреждения, не из будущего: ничего странного и про конторы не интересно. Ещё были моменты переоблегчённые слишком: "Мужчина вздохнул и оказался на ферме" - это не о телепортации, случайно? Додумывать самому читателю надо. Нет, просто вспомнил про жизнь свою. Но читатель, всё же думает, что телепортировал туда, на ферму. ..."В следующий миг он уже был на корме боевого французского корабля" - вариантов же в фантастике много может быть кроме телепортации или в мыслях, но здесь не указано что это за миг. ..."Паскаль вздохнул и вернулся в уютное кресло кафе" - открытие в будущем какое-то по перемещению? ..."Мелькнули секунды, и Паскаль вновь оказался в кресле на крыльце" - тот же вопрос. В конце заданный вопрос - непонятно зачем спрашивать. Эх, какие были истории у меня-то! Соответствует фантастика и фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24843 MK4 ----- Я так понимаю, основная идея – это выбор между родной фермой, продолжением семейного дела, традиционными ценностями и т.п. и возможностью стать новым Ясоном, отправиться на поиски нового золотого руна и стать героем? Или в том, что не нужно бояться сделать шаг вперед, вырваться за пределы своего царства/планеты? В обоих случаях идея не раскрыта. Текст очень затянут и перегружен ненужными подробностями. Зачем читателю знать, сколько коров и быков держал на ферме отец ГГ? Непонятно, к чему был незнакомец и путешествие во времени. Кто это вообще такой? Вопросы остались без ответа. Обращение к читателю – плохая идея. С самого начала настраивает на скучность текста, его пафос и попытку в нравоучения. И всё это присутствует в тексте в полном объеме. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23751 konstantin.charuhin ----- Рассказ, судя по всему, представляет собой начало ненаписанного романа о дальних космических странствиях, поэтому о сюжете в полном смысле слова говорить не приходится. Основная часть текста представляет из себя эскизные очерки шедевров живописи, набережной и мира будущего, который, однако, не содержит никаких сущностных отличий от нашего мира, если не считать любви к натуральным продуктам и щепетильности при оплате кофе. Эпизод с экскурсией в миф об аргонавтах вклинивается инородным телом, хотя и об этом невозможно судить полноценно, раз нам представлено лишь начало некоего произведения. Стиль до предела прост, содержит ряд стилистических огрехов; описания шаблонны; крайне наивны диалоги. Начало, похоже, представляет из себя компиляцию из энциклопедических статей для реферата на тему «Что такое история». Вероятно, можно считать этот отрывок соответствующим жанру «фантастика» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23364 Ksenon.De-Fer ----- Когда я данное произведение только прочитала, подумала, что это очень странный рассказ. Всё в нём как-то не так и не до конца. Долгая вводная часть с кучей исторических фактов и описаний. Но это не историческая сводка. Неплохо, когда такие вставки есть, но, когда они занимают чуть ли не четверть рассказа, это выглядит так, будто автор хотел продемонстрировать эрудицию или во что бы то ни стало рассказать о каком-то любимом месте или городе. Появление загадочного незнакомца, который решил помочь главному герою сделать самый важный в его жизни выбор - неожиданно. Но это и не фэнтези, и не мистика, и даже не удачный результат гибридизации мистики или фэнтези с научной фантастикой (а такое тоже бывает). Автор не дал ни малейшего намека на то, что это за таинственный незнакомец, и с чего бы ему помогать главному герою, поэтому, на мой взгляд, создается ощущение инородности данного персонажа в повествовании. Ну, и финал. Очень пафосно написано. А о причине такой торжественности читатель узнает между делом, в паре абзацев ближе к концу рассказа. Если это действительно так важно, если это исторический момент, почему в самом начале не рассказать об этом, а не о том, о чём решил рассказать автор? В целом текст написан грамотно, но встречаются довольно забавные речевые недочёты. Например: "На ферме держали пять коров и быка лимузенской породы, на протяжении десятилетий их молоко и мясо поставлялось в город". То ли это действительно просто речевой недочёт, то ли в тексте речь о совершенно новой форме жизни, напоминающей Сехримнира из скандинавской мифологии. В целом текст читается тяжеловато. Во многом из-за стиля изложения: рассказ напоминает статью из учебника истории. Рассказ жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22826 Наталья А. ----- Рассказ настолько пафосный, что не всякий читатель доберётся до середины его не захлебнувшись пафосной водицей. Если его хорошо отжать, то бишь выбросить ненужное для сюжета - вряд ли на три абзаца наберётся. Словом, лучшее наказание для автора - заставить его прочитать своё творение несколько раз подряд. Впрочем, это слишком жестоко. Написано и скучно, и нудно, но относительно грамотно. Чуть оживляют повествование перлы типа: "в помещение ворвался порыв холода космоса" Очень не профессионально. Коли есть "Колонизационный корабль", то и соответствие придётся зачесть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22480 Deil 007 ----- Скучно и нудно. Пока дочитаешь до середины, заснуть можно. Ну в самом деле, не рассказ, а набор страниц из энциклопедий. Да и после остаются сплошные вопросы — кем был этот посланник будущего, почему именно к этому парню он решил наведаться, почему именно в тот временной отрезок они перенеслись, а не в какой-то другой… Да и сама идея рассказа здесь в чём? В выборе между фермой и покорением космоса? Это и не выбор даже. Где космос и где на этой чаше коровы)) Какой бы престижной профессия фермера в будущем не стала, вряд ли кто-то в здравом уме, выберет месить навоз. Если идея в неуверенности главного героя, то всё так же, кто такого выберет капитаном? Неубедительно. Совсем. Написано грамотно, ошибок не заметил, разве что здесь : "Тебе может показаться странным, что сотрудники кафе не проверили оплату. В XXII нравы значительно изменились. " Пропущено слово. " В XXII веке." Описаний слишком много, текст становится похож на какую-то статью, а не на художественное произведение, что делает его скучным и занудным. Очень сложно рисуется всё в воображении. Персонажи раскрыты не все. Соответствует. Фантастика. Уже не однократно повторялся и напишу это снова : " В наше время, когда пишут все и каждый, писатель должен уметь заинтересовать читателя с первых строчек. " В мир художественной литературы приходят за эмоциями, в не зависимости от жанра, мистика там, или фэнтези... Кто-то пощекотать нервишки страшным рассказом, кто-то погрузиться в волшебный мир фэнтези к сказочным существам и сбежать от реальности... Если читателю нужны энциклопедические факты, он откроет энциклопедию или посетит википедию. Безусловно, когда в книге попадается нечто такое, о чём знает не каждый, это хорошо. Но не в таком количестве. Во всём надо знать меру. Удачи вам. У вас всё получится. 7
21186 daniil.drozd ----- В рассказе присутствует интересная форма вступления. По крайней мере эти энциклопедические вставки индивидуальны относительно других работ этого конкурса. Идея интересна, неспешно подается конфликт внутри самого главного героя. Ну и за лекцию по истории спасибо. Содержание тянет на плюс. Текст написан грамотно, каких-то ошибок я не заметил. Автор пишет в научно-популярном стиле, скажем "энциклопедично". Будто читаешь учебник по научной фантастике. Всё как-то спокойно и безмятежно. Думаю что даже если этого автора читать в неуютном месте, будет создаваться впечатление тёплого кресла с пледом. Произведение относится к жанру: Научная фантастика. У вас всё хорошо. Желаю дальнейшего развития и всего самого наилучшего.) 9
20297 Пощады не будет ----- Очень мутное содержание. Юмора нет, угара нет, интриги нет, даже внезапный поворот какой-то странный. И, по-моему, у рассказа нет внятной идеи. Зато есть несколько логических ошибок. Неправильно выбраны имена французов будущего. Паскаля на самом деле должны звать Абдулла, а его брата Махмуд. “Читатель! Здесь и сейчас начинается твоё новое приключение в будущем.” Это ложь, никакими моими приключениями в будущем не пахнет. Парень ходит по берегу, пьёт, сидит на шезлонге, общается с аргонавтом, но как бы между прочим, неестественно. Про натуральную пищу и колхозников ты тоже загнул, мой дорогой писатель, пестициды из Китая, комбикорм из Въетнама, иначе себестоимость литра парного будет стоить как бутылка водки. Перечитал четыре раза и всё равно не понял перехода, где Паскаль встречается с пенсионером. Он приехал подавать документы для поступления в академию, а в разговоре со стариком выясняется, что он уже и в космос успел сгонять, и медаль получил. Как на самом деле должен закончиться рассказ: Паскаль подаёт документы. А на медкомиссии хирург размашисто ставит красную печать в личное дело. - Космическое плоскостопие пятой степени. Не годен! Прежде чем говорить о повествовании, нужно распечатать рассказ и потом сразу красной пастой перечеркнуть первые семь абзацев. А потом перечёркивать каждый второй. Оставшиеся сложить и прочитать на перемотке. Смысл не потеряется. Написано настолько захватывающе, что я читал и постоянно думал, когда же рассказ закончится, а он всё не кончается и не кончается. Много воды, лишних подробностей, которые не влияют на сюжет, да и сюжета нет толком. Парень поступил в лётное и полетел. Уложился в шесть слов. Учись. Жанр “Мутная фантастика”, условиям конкурса соответствует слабо. Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 1 Угар – 0 Юмор – 0 Внезапные повороты – 0.125 Ересь – 0 Тлен – 1 Безысходность – 0 Розовые сопли – 0 Информативность – 2389523968536 (наивысшая оценка по пятибалльной шкале) Фантастичность – 1 Коты – 0 шт Мужики с разноцветными глазами – 1 шт Гераклы – 1 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Степень заигрывания с читателем – стаскивает трусы В общем, ты молодец, что пишешь годами, главное, никому не показывай. 1
Общая оценка 56

Без чувств

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28329 Ruken ----- Предрекаю, что многие вас заминусуют. А зря! Да, противостояние "лириков" и "техников" не ново. Но вам удалось вдохнуть свежее дыхание в этот конфликт. За содержание ставлю "четыре из пяти". Плохо. Но у вас есть талант. Развивайтесь!) Опыт, это то, что приходит в учении. Я вижу в вас потенциал. Но повествование плохое и короткое. Читайте больше, и творите больше, и все у Вас будет. Вы молодец. Да, соответствует. Хоть и коротко. С одной стороны банально, да, конечно. Но что то в этом есть. Развивайтесь, и у Вас все выйдет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27695 White_dub ----- Очередная вялая подростковая антиутопия, идея чем-то схожа с "Эквилибриумом"(но без всего крутого, что в нём было) только теперь гуманитарии угнетают технарей. Почему ? Зачем ? Какой смысл в таком делении? Все эти вопросы останутся без ответа. Любовная линия слита. Мне, как читателю, непонятно почему я должен сопереживать героям, о которых по факту неизвестно вообще ничего путного. Рассказ ни о чём, что хотел сказать эти автор из рассказа непонятно. Написано неинтересно, предложения перегружены. Всё подаётся какими-то рваными, несвязными кусками. На орфографических и пунктуационных ошибках внимание заострять не буду. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Очень похоже на рассказ "Плевок в мещанство", даже подозрительно 1
26882 Ракель ----- Мне очень понравился этот рассказ. 2 мира физиков и лириков существуют не в перемешку, а отдельно друг от друга. В каждом из них свои правила, и отношения между ними напряженные. Написано хорошо, читала с удовольствием. Вроде бы у физиков нет чувств, они не хотят слушать свое сердце, но на самом деле все наоборот. Главный герой -лирик, но при этом никаких чувств не испывает ни к девушке из лириков, ни к Ире из физиков. А у физика Игры бушуют чувства, она влюблена в Мишу. Это противоречие мне очень понравилось. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25735 Вожак Брутальность ----- Идея понравилась. Физики и лирики. Так совпало (словно будто из жизни моей), что герой (в рассказе) - физик, и намного чувствительнее, чем лирик... Кажется, что в рассказе будет так - пока сама Ира (физик) не напишет, и почитать ей нечего! Но ей просто некогда писать литературу, т.к. научные открытия в физике надо делать. Физики, которым почитать нечего, мне очень близки!!! И рассказ поэтому понравился! Еще совпало... Насторожил такой взгляд на физиков, каков у меня сейчас на литераторов многих. "Взяв физиков под контроль, а власть – в свои руки, лирики восстановили спокойствие в стране, расставив всё по своим местам." "в ужасном бесчувственном мире" - с физиками бы жили? а не с литераторами? Думалось - сарказмом ли всё здесь. Сарказм конечно. Поэтому - высший бал. Сарказм: книг не о любви там даже и не было, но в душе у лирика - равнодушие. Какой скандал! Работа для них лишь - их творчество! Хорошо написано, увлекательно читать. Немного доделать бы не мешало, т.к. язык костный у мальчика героя. Как для лирика - мог бы хоть чуть-чуть "повыделываться" остроумием перед девочками, а тем более признаваясь в любви (хоть и без чувств). Жанру фантастики соответствует, а так же киберпанк, стимпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24835 MK4 ----- Кажется, победителем в предыдущем конкурсе был рассказ про школу. И рассказ пытается играть на той же теме, представляя описание мира будущего в форме школьного доклада. Беззубая попытка в антиутопию. Так в чем же все-таки заключается разделение «физиков» и «лириков»? Первые притесняют вторых? Или они все-таки разделены, и каждый живет в своем мире? Тема так и не раскрылась. Да и технических возможностей для реализации такой антиутопии в будущем я не вижу. Здесь даже сказать ничего не могу. Рассказ затянут, длинные предложения мешают чтению. Бестолково составленные предложения льются как из рога изобилия с самого начала рассказа. Зато повторов не заметил, что не может не радовать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23772 Ksenon.De-Fer ----- На мой взгляд, идея изначально обречена на провал. Добивает рассказ плохо простроенный сюжет и язык изложения. Что хотел сказать автор? Зачем это всё? Это один из тех рассказов данной группы, который мне хотелось закрыть и больше никогда не открывать. Содержание сводится к плоскому описанию примитивного мира и трём, не связанным практически друг с другом, событиям. Истерика подруги главного героя и его реакция вообще не вызывают ничего, кроме раздражения. Написано так, что складывается впечатление, что автор испытывал трудности с правильной передачей своих мыслей: слова подбираются иногда невпопад, предложения формулируются коряво (Например: "Миша тяжело вздохнул, сглотнул, чувствуя, как дёргается кадык, сжал пальцы руки, не держащей планшет, и обвёл взглядом аудиторию", "Миша совсем не разбирался в моде, хотя была едва ли не единственным смыслом изучать Всеобщую Историю", "Странной формы короткий топ прикрывал её грудь, а старые спортивные штаны безжалостно портили форму её ног"). Не везде правильно оформлена прямая речь. В целом рассказ соответствует жанру. 1
23750 konstantin.charuhin ----- Мотив кастового разделения общества многообещающе перевёрнут: «физики», обычно доминирующие в подобного рода моделях, поставлены вниз социальной пирамиды. Ещё одна удачная находка: фальшивый культ любви, способность к которой служит маркером высшей касты. Однако извлечь интриги из этого материала не удалось: история после долгой экспозиции распыляется. Хорошо, что автор потрудился дать описания внешности нескольких персонажей, однако они не спасают общего впечатления тусклости. Начало небрежно, содержит неисправленные ошибки, стиль в целом невыразительный. Рассказ можно отнести к жанру «социальная фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22821 Наталья А. ----- ГГ "исполнилось четырнадцать лет – день, когда ребёнок становится полноценным подростком." Судя по многочисленным перлам, автор примерно того же возраста хотя бы в творческом смысле. Сюжет, если таковой имеется, растворяется в инфантильных сентенциях. С пунктуацией не всё хорошо. Фразы типа "Ира закрыла лицо руками и тихо заплакала. Она делала это осторожно" превращают чтение в пытку с пристрастием. Автор явно не владеет ремеслом. Соответствия не обнаружено. Возможно, из-за моей нетерпимости к столь странному тексту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21921 Deil 007 ----- Что сказать о данной работе? Всё полностью расписали в комментариях уже до меня. Сюжет не избит, в каком-то плане даже интересен, но не реализован совсем. Нет в нём смысла. Мир будущего, в котором все поделены на физиков и лириков. И в центре действия парень, который стоит на распутье. Вроде из названия понятно, парень этот решает завязать отношения, но чувств ни к кому не испытывает. Просто так надо. Того требуют устои. Но... Первая девушка отшивает его после признания в любви, а вторую, он отшивает сам. Непонятный ход мыслей. Ведь ни к той, ни к другой он ничего не испытывал. Просто того требовало общество. Не всё равно ли тогда с кем было быть? А вот упоминание о геях в самом начале рассказа и реакция на поцелуй, как бы намекает. Подытожу словами комментатора Александры : "Ну и финал совершенно непонятен. Шестым чувством можно догадаться что мальчик идет по стопам отца, тоже нетипичен и сдержан, но почему? Чем обусловлена его реакция на поступок подруги? Судя по описаниям получается, что деление на физиков и лириков максимально условно. И он, и девушка совершенно не соответствуют своим типам. Его отец тоже. Так в чем тогда проявление типов? Почему ребенок резко перекидывается оппозицию? Чем так испугана мать? Ничего не понятно. " Текст написан грамотно и читается на удивление легко. В отличие от персонажей, мир проработан достаточно детально. Во всяком случае картинка в голове рисуется. А вот сами герои предстают совершенно безликими. Есть корявые фразы вроде : "...сжал пальцы руки, не держащей планшет, и обвёл взглядом аудиторию...", всё таки уместнее : "... сжал пальцы руки, свободной от планшета...", но в целом не сильно мешают прочтению. Соответствует. Фантастика. Рассказ конечно не на единицу, балов пять я бы ему поставил, но того требуют правила, ваша работа среди остальных в группе, самая слабая. 1
21539 Уланова ----- Уникально - первое же предложение это уже т.н. "перл"! Его стоило разбить на несколько предложений или вообще удалить. В идее, как не странно, что-то такое есть, но не более. Когда первый раз в тексте появилось упоминание этих своеобразных каст общества, "физики и лирики", у меня на лице появилась улыбка, мне почему-то показалось, что рассказ будет комедийный, или хотя бы где-то здесь должна быть шутка. Но, как позже выяснилось, шуточного здесь ничего не было, претензия была заявлена на "нечто большее", на что-то социально-психологическое. Развитие идеи и сама подача, структура рассказа, детали - всё проработано неплохо, но концовка разочаровала своей плоскостью. Мир рассказа особо не описан. В докладе мальчика не было чёткости и абсолютно не достоверно, что малыши могли воспринимать эти данные, а тем более так странно и глупо реагировать. Диалоги, мотивация и герои - всё совсем пустое и ненастоящее, вообще не веришь. Понятно, что автор хотел указать на то что эти самые "лирики" сами были пустыми и безэмоциональными куклами, которые то и делали, что выпячивали своё творчество, хотели казаться уникальными, а по сути, повторяли за великими люди. Вот тут подходим к теме имён - сначала вроде думается, что всем просто сразу дают имена как эдакие "никнеймы" - рождается у какой-то там Марины Цветаевой и Льва Толстого мальчик Саша Пушкин, и они прям его так и называют. НО позже выясняется что у семьи всё же фамилия одинаковая и возникает вопрос - а по какому принципу называли этих людей? Дедушка ГГ то есть назвал своего сына просто в честь какого-то военного человека Юрия Лермонтова, о котором то и особо ничего интересного и неизвестно. Что это за глупость? Или после того, как они с женой решили назвать сына в честь поэта, он быстренько сменил имя под его отца? Какой-то бред. Явная непродуманность, либо я чего-то не поняла и здесь есть какой-то тайный смысл который заложил автор. Грамотность текста оставляет желать лучшего. Вычитки как минимум не было. Некоторые предложения читаются сложно, особенно когда пытаешься представить мир во время рассказа Лермонтова - нужно напрячься чтобы это сделать. Никаких уникальностей в стилистике текста нет, всё банально и просто до тошноты. Описания персонажей и окружающего мира вполне достаточны, хорошо, что они кратки. Жанру конкурса соответствует, но с очень большой натяжкой (типа социальная фантастика, но главная проблема обозначена весьма поверхностно) Автор, желаю найти целевую аудиторию и самосовершенствоваться. Пока потенциала в рассказе не видно. Никак не задевает, всё неправдоподобно и не интересно. Особенно беда с диалогами и созданием характеров героев. 3
20891 daniil.drozd ----- Идея интересна, но как по мне не доработана и вследствие этого - проста. Всё как-то сумбурно. Первоклассники, любовь, физики. Непонятно к чему главный герой делает многие поступки, сбегает от Ирины например. Короче, сюжет не лучшая часть текста. Идей так сказать много, но опыта мало. Рассказ написан слишком "быстро". Много необъясненных событий в маленьком тексте. Это мешает общему восприятию мира. Есть ошибочки с пунктуацией: "Правда, его это не волновало". Таких ошибок много, но не скажу что это мне как-то помешало. Есть едва просматривающееся соответствие с научной фантастикой, но как по мне она тут просто для галочки. Пишите, старайтесь, а главное читайте. Например русскую литературу. Думаю вам будет полезны Стругацкие или Куприн. А ещё лучше Гоголя. А вот Солженицына - вообще хорошо. 4
20298 Пощады не будет ----- Идея строго разделения людей на группы, да ещё по такой категории как физики и лирики, пованивает Дивергентом. И вообще, сама идея до конца не дожата. Не показано, что происходит во время часа для поцелуев. Каким образом при таком разграничении нет системы тестирования, для определения к какой группе кто принадлежит? Вон же, девчёнка-лирик просочилась. “- … И настало время, когда мы не имели никаких прав, в стране остались одни физики, - громко сказал Миша. Все двадцать пять человек, не считая его и учительницу, застыли. – Но жилось им не очень. Не осталось ни одного деятеля искусства, все чувства были запрещены. Физики не понимали, что основа человека – это душа, а не мозг, поэтому не могли нормально управлять людьми…. - Я продолжу, - сказал Миша. – Тогда и появились лирики нового поколения. Лирики с большой буквы. Их творчество вернуло смысл их собственной жизни, а также существованию физиков. Так как лирики были в огромном дефиците,- они сразу образовали небольшую элитарную группу” Тема суперлириков не раскрыта. Как физики не могли управлять людьми, если остались одни физики, которые сами прекрасно организуются. Им эмоции не мешают. Кому были нужны лирики нового поколения, если вокруг одни физики, которые равнодушны к искусствам, к творчеству? Другое дело если бы ты добавил пару строк о том, что без лириков остановился прогресс, и физики уступили им часть полномочий. В конце рассказа целых два поворота, но максимум на тридцать градусов. Ни экшена, ни драйвовых перестрелок, ни кровавой требухи на стенах, фу, читать противно. Рассказ написан физиком однозначно. Пресновато. Всплыли пышные сисюли учительныцы, но тут же исчезли. К атмосферности претензий не имею, но хотелось бы больше эмоций в мире, где есть час для поцелуев. Рассказ больше с уклоном на молодёжную мелодраму чем на научную фантастику. С большим уклоном. Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 1 Угар – 0 Юмор – 0 Внезапные повороты – 2 Ересь – 0 Тлен – 1 Безысходность – 0 Розовые сопли – 1 Информативность – 0 Фантастичность – 1 Коты – 0 шт Длительность поцелуя – 60 минут Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Частота вращения М.Ю. Лермонтова в гробу – 210 об/мин Короче, парень, налегай больше на боевую фантастику. И если упоминаешь про какие-то отношения между мальчиком и девочкой, то они должны если не чпокнуться, то хотя бы поцеловаться. В умеренных количествах розовые сопли творят чудеса. 1
Общая оценка 43

День из жизни Дориана

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28466 daniil.drozd ----- Интересная идея в целом. Мне никогда не нравилась тема с вампирами, а тут прям "зашло". Автор молодец, хоть и заметно что начинающий, вроде нет ничего особенного, но чем то рассказ определенно цепляет. Повествование на уровне. У автора уже сформирован стиль, читать интересно. Каких-то грамматических ошибок я не заметил но где-то был повтор. Текст "сочный" а главное не растянутый. Магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28374 Ruken ----- Я не хотел читать Ваш рассказ дальше, когда увидел слова " Я урод". Не нужно так. Вы зря думаете, что потенциальный читатель испытает желание дальнейшего ознакомления с такого начала. Вы в целом не плохи. Мне Ваш рассказ не понравился. Но чувствуется "душа". Вы читали Уайльдп и Овидия. Вы молодец. Не останавливайтесь на достигнутом. Приятно было видеть хоть один вампайр сеттинг среди участников. Автор поытался дать ему научное объяснение. Так держать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27672 White_dub ----- Сначала идея показалась любопытной.Интересно узнать о вампирской семье, как они умудряются жить среди людей, чем они занимаются и тд. Тут могла получиться интересная история, но не срослось. Какие-то "Русские сумерки" в декорациях 2007 (готы, "Психея", бледные суицидальные подростки). Ничего нового и оригинального нет и в помине, есть логические нестыковки (как отец главного героя работает учёным ночью ?). Сам сюжет клиширован и наивен. Текст написан нормально, автор неплохо описывает окружение и персонажей, но миру отчаянно не хватает глубины (чем занимаются другие герои ? как они относятся к ГГ ? из текста это не очень понятно) Ошибок я не заметил. Жанр рассказа ближе к фэнтези. Очень приторному, наивному и неказистому, в духе приснопамятной вампирской саги. Не считаю, что такое нужно писать в 2019 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26457 Ракель ----- Вполне интересная. хотя и не новая идея. Постепенно перед нами появляется семейство, которое из-за генетических проблем очень похоже на классических вампиров. С другой стороны более важным остается внутренний мир подростка, страдающего от одиночества и тут не так важно на самом деле он вампир или обычный мальчик. Текст написан от первого лица мальчика подростка. Читать интересно. Внутренних логических нестыковок не заметила. Непонятно в каком городе происходят события. Было ощущение , что это мир недалекого будущего, но при этом СПИД неизлечим, что в моём представление отчасти правда, но написано ,как будто сейчас 8ые,ну 90-ые годы, но точно не середина 21 века. Жанру фантастики. Где-то между легендами о вампирах и научной медицинской фантастики. Рассказ понравился. Я люблю читать про подростков. И если ценность его фантастической составляющей мне не очевидна, то психологическая и жизнеутверждающая составляющая стоит того, чтобы прочитать. 8
25733 Вожак Брутальность ----- Ожидалось какой-то важной интриги по поводу разработок дяди Дориана (учёного-генетика). Но интриги не было. Думала, что Эвредика - призрак, если мистика в этом (так как жанр конкурса предполагает)? Потом поняла, что нет, "вампирка" (тоже с заболеванием аналогичным). А какая была надежда, что по жанру конкурса рассказ будет. Фабула мира не раскрыта... *Когда я закрываю глаза, из темноты выплывает золотая искра. Она распускается огненным цветком и переливается волнами света. Ия чувствую тепло, где-то в сердце. Знаете что? Солнце – оно у каждого своё.* - в этом разве (может быть) фантастика предполагается. Надо тогда фабулу мира больше раскрывать, автор. Хорошо, что с самого начала не запутано, и легко читается. Язык: хорошо, просто и всё понятно. Почти совсем не возникала интрига вампир ли герой, а сразу о редком наследственном заболевании героев догадалась. Что же за болезнь они унаследовали по линии матери Теи, вскоре в рассказе было все понятно описано. Не соответствует жанру фантастики или мистики. Стимпанк же - похоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24833 MK4 ----- Многословная подростковая рефлексия. ГГ страдает, он не такой как все, его никто не понимает, туда же идеи суицида и любовь в последний момент… для указанного возраста это нормально, но мне о тяжелой жизни подростков читать было скучно. К сожалению, ничего больше в тексте нет. Серый, невыразительный рассказ-пустышка. Пожалуй, главный плюс рассказа – он короткий и бережно вычитанный. Глаз ни за что не цепляется, текст течет плавно, без резких рывков. Удачно прописаны диалоги. Соответствует 1
23748 konstantin.charuhin ----- О вампирах и подростках написано, кажется, уже всё и немножко больше, тем не менее, автору удаётся привнести элемент неожиданности – не очень неожиданный, но всё же вполне достаточный, чтобы изогнуть сюжетную линию – в самом начале, когда к лёгкому удивлению читателя персонажи, похожие на вампиров, и в самом деле оказываются вампирами. Речь грамотная, стиль спокойный и сдержанный, ускользающий от опасности свалиться в слащавость или плоский юморок, почти неизбежные в историях «о вампирах». Подростки по-хорошему типичные, узнаваемые. Рассказ на границе между жанрами «фэнтези» и «фантастика» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23085 Ksenon.De-Fer ----- Сама идея не оригинальна, я довольно быстро сообразила, что мне предстоит прочитать очередное подобие "Сумерек" (рассказ для подростков от подростков - поправьте, если ошибаюсь). Никакого особого развития у сюжета нет. Это действительно что-то вроде дневниковой записи. При этом, вынуждена признать, что рассказ получился, по-своему, эмоционально цепляющим и теплым. Один из немногих в данной группе текстов, который действительно достаточно грамотно написан. Читается легко, предложения не перегружены, образы яркие. Если честно, не вполне понимаю, что делает данный рассказ именно здесь. На мой взгляд, в нём фантастики или фэнтези нет, разве что небольшой художественный вымысел, дополняющий реальную клиническую картину. Если намёк вёлся на вампирскую тематику, то неудачно, потому что я здесь вижу историю о семье, страдающей от вполне конкретного наследственного заболевания - порфирии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22812 Наталья А. ----- Любви, как говорится, все сущности покорны. Очень убедительная история первой любви. Нервная, нежная, без перегибов в сопли и пафос. Автору большое спасибо. Написано мастерски. Красивостей в меру. Всего в меру. Понравилось: "Мама говорит, что у меня просто переходный возраст. А мне кажется, что любой возраст можно считать переходным" Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21915 Deil 007 ----- Простенькая, лёгкая история, но как написана... Вообще, вампиры как-то сильно задолбали после выхода фильма "Сумерки". Кажется о них не писал и не говорил после этого только ленивый. А уж как их стали романтизировать... И при дневном свете они школу посещают, и кровь человеческую не пьют... Кстати вот последнее было минусом в вашем рассказе. Ну в самом деле, что это за вампир, который не только не имеет тяги к кровопускаю, но и физически её не переносит на вкус. А вот харизматичная сестрёнка главного героя, очень порадовала. Яркий персонаж. Жаль ей мало времени уделено в тексте. Сам рассказ сложно назвать шедевром, нет ничего там такого из разряда вон, но атмосфера непередаваемая. Отдельно плюс за красивую романтику. Рисование портрета, это было круто... Будто видел всё своими глазами. Текст написан грамотно и хорошим, литературным языком. Описания героев даны в идеале, про сестру главного персонажа сказано выше. Погружение в мир полное, атмосфера непередаваемая. Скучно не было. Соответствует. Мистика. Снял бал за непереваривающего кровь вампира. Пусть они остаются такими, какими и должны быть)) 9
21535 Уланова ----- Идея очень простая и очевидная, при прочтении мне даже не верилось что это так. Мне просто не хотелось верить, что тема опять будет крутиться вокруг вампиров! Опять вампиры. Я видела много рассказов с изодранными до дыр клише, даже рассказ с главной идей, которая была очень затёрта, понравился в принципе не плохим исполнением, и самое главное соответствовал жанру фантастики. Здесь фантастики нет, вернее вся фантастика ограничивается описанием физиологии вампиров, чтобы как будто сделать их не мифическими существами... но это уже так много раз описывали! Развитие идеи мне тоже абсолютно не понравилось. По какой причине именно вампиры собираются на крыше больницы? Вот это невероятное совпадение! Непрозрачные намёки на мысли о инцесте между сестрой и братом по какой-то причине кажутся реальными помыслами автора из его жизни (что делает этот момент ещё более мерзким). Целостность повествования в принципе не нарушена, но воспринимается рассказ просто как очередной фанфик, причём не очень хорошего качества. Сюжетных "дыр" вроде нет, несмотря на то, что сюжет линеен и тривиален до банальности. Про логические несостыковки мира эта отдельная тема, допустим на первый взгляд их не видно, но лучше сказать о самом описанном мире и его реальности. Дело в том, что это был посыл сделать эдакие "Сумерки" только в России и от лица не человека а вампира, ну и сменить пол ГГ (типа чтобы замаскировать свой фанфик, да?). Ладно, примем факт фанфика как данность, и теперь нужно сказать что с трудом можно поверить что между обшарпанных пятиэтажек будет стоять где-то типа готический дом. Конечно, подробного описания экстерьера дома не было, но когда он в нескольких словах был описан внутри, то мне с этой лестницей и столовой, его тёмными обитателями, показался что имеет именно готический вид (дом семьи Гот из игры Симс :) ). И нет, вот не вериться мне что такое нечто может стоять в российском городке! Абсолютно не веришь героям, мотивация высосана из пальца, просто мифическая какая-то. А ещё почему, к примеру, они едят наполовину прожаренное мясо а не например сырое? А, ну да, они же просто "больные люди". Я могу поверить во что угодно, только не в этот подростковый фанфик в котором практически нет фантастики и никакой ведущей идеи - просто какой-то день из жизни больного мальчика пубертатного возраста. Может быть, это всё из-за того, что я абсолютно не отношусь к целевой аудитории автора, но думаю автору нужно работать над собой. Это тренировка. Нужно писать, тренироваться на фанфиках, но всё-таки нужно иметь свою УНИКАЛЬНУЮ идею. И ещё, здесь есть доля вкусовщины, не могу это не признать - я просто не люблю вампиров. Текст написан, в общем, грамотно, но есть некоторые особенности неправильного построения предложений. Нужна вычитка (если автор воспринимает этот рассказ как серьёзную работу, но лучше начать работать над чем-то другим и даже не вычитывать такое). Читалось очень легко и восприятие не грузило, как и многие другие книги и рассказы для подростков, но чем дальше ты читаешь, тем больше удивляешься, как вообще такое опять можно написать. Чисто технически - нормально (не хорошо, но и не совсем плачевно плохо, на этом конкурсе есть с чем сравнивать). Но поражают некоторые детали эмоционального и даже этического порядка. Язык автора абсолютно прост и нет никаких сложных конструкций, интеллектуальности текста и работы со словом не наблюдается, но это появится тогда, когда больше пишешь и читаешь не только про вампиров-подростков. Много штампов с словосочетаниях. Немалое количество повторяющихся слов, на которые можно было бы найти синонимы. "То, что написано быстро и без труда - читается без интереса". Описания окружения и персонажей картонные, ничего удивительного, но в этом может и свои плюсы - внешний вид "на автомате" рисуется перед читателем. Плохо лишь то, что этот внешний вид уже до боли надоел своей банальностью. Как уже мною было написано - жанру фантастики соответсвует только на 10% от силы, и то, только потому, что здесь есть научные частички описания физиологии вампиров. Я желаю автору всё-таки не останавливаться и пытаться ещё! Даже с вампирами автор может найти своего читателя и аудиторию. Только нужно повышать уровень своей образованности и продолжать изучать интересующую тематику. Я думаю, что всё-таки от любовной темы вампиров надо отойти в русло, например развития проблемы этой "новой расы" людей. Обязательно нужна какая-то уникальность. Попытайтесь её создать. Если вы пишите - это обязательно. Придумайте ГЛАВНУЮ ИДЕЮ. Чтобы она была лично ВАШЕЙ! Потому что я абсолютно не поняла посыл этой истории. Здесь ничего нет, кроме того, что автор наслаждается созданными героями и миром. По крайней мере, плюс в том, что произведение и не претендует на нечто великое, а это уже хорошо, ещё не всё потеряно! :) 3
20299 Пощады не будет ----- Сюжет прост и незатейлив. Не такой как все парень встречается с не такой как все девушкой и они влюбляются друг в друга. Конец. Нет внезапного поворота вообще. Ни интриги, ни загадки, ни даже борьбы добра со злом. Плюсов нет, но есть минусы “Я – урод. Не спорьте со мной, вы просто плохо меня знаете.” Заигрывание с читателем с первой строчки. Главный герой живёт в своём мире, к кому он обращается? Если к читателю, то откуда он знает, что он не настоящий, а герой рассказа. Убивает весь реализм. Рассказ полностью написан в депрессивном ключе. Дориан неизлечимый особенный социофоб. Вот почему, если в герой особенный, он обязательно замкнутый костлявый подросток, больной и всеми обиженный? Почему не сильный, умный, обладающий уникальным талантом, которым он умело пользуется, обладающий отменным чувством юмора хулиган и душа компании, за которым реально интересно наблюдать. Где, балин, русский Эмиль из Лёнеберги? Где лукьяненовский Мальчик и Тьма? Где Алиса Селезнёва? Зачем мне читать, как инвалид копошится в себе, на кого мне равняться, с кого брать пример? Единственный нормальный персонаж – Галатея. Превратила недостаток в достоинство и берёт от жизни всё, а Дориан как был доходягой, так и останется, даже если вдруг пропадёт его болезнь. Такой характер. Посмеялся со словосочетания шестиэтажный ВИЧ-диспансер. До последнего надеялся, что у Эвридики какой-то другой талант, например она сама излучает ультрафиолет и когда внезапно возбудилась от прикосновений Дориана, поджарила его до хрустящей корочки. Говорят ведь, если крыша ржавая, то подвал постоянно мокнет. Вот это было бы круто. Но нет, так нет. Не обессудь, старичок, концовка слита. Видно, что автор сам выстрадал текст, проведена долгая работа, отшлифован до блеска, за это можно и балл накинуть. Это всё красивый фантик для пустышки. Потратил много сил, но изначально выбрал тупиковый путь. “- Вот этой девочке ты нравишься. Этой тоже, и она тебе. Возможно, ты пригласишь её куда-нибудь. Вот с этим парнем ты обсуждаешь музыку. Вчера спорили, кто круче – Психея или #####.” Зачем запикал название второй группы без существенной причины? За использование буквы Ё, плюс ещё один балл. И огромный минус балл за отсутствие юмора. Фантастики нет, мистики тоже, магией не пахнет. Какая-то подростковая мелодрама. Как рассказ пролез на фантастический конкурс непонятно. Так что сразу неуд. Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 1 Угар – 0 Юмор – 0 Внезапные повороты – 0 Ересь – 0 Тлен – 5 Безысходность – 5 Розовые сопли – 3 Информативность – 0 Фантастичность – 0 Коты – 0 шт Собаки – 0 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Потребление собачьей донорской крови – 0.7 л/чел Ты сам видишь свои слабые места, так что занимайся жёстким саморазвитием, подтягивай хвосты, и лет через двадцать станешь знаменитым. И больше не страдай. 1
Общая оценка 60

Самый первый день

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28387 Ruken ----- Идея дововльно интересная. Но я бы, все таки, советовал вам написать повесть, а не рассказ. Вашему произведению я бы отдал почетную бронзу группы. Ваша идея, ваше содежвние свежее многих ваших коллег Второе место среди работ группы. Был похожий рассказ про День Чудес, но в Вашем случае, картинка передана полнее. Не забывайте обтом. Мне кажеться, вам стоит посвятить время природе Дововльно незаурядная заметка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27897 White_dub ----- Идея рассказа о прыжках во времени совмещенном с днём сурка мне понравилась. Но рассказ показался затянутым и концовка все же не до конца прописана. А в остальном неплохо. Написано хорошо, ошибок при прочтении не заметил. Но в силу затянутости понимать текст было затруднительно. Также стиль автора все же показался бледноватым Рассказ научная фантастика, впрочем фантастическим элементам уделено не слишком много внимания (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26502 Ракель ----- Рассказ интересный. Идея завораживающая. Люди скачками передвигаются во времени, никогда не зная, какое число календаря у них наступит завтра. Я люблю фантастику о времени. И рассказ вполне добрый. Главный герой не погибает. Язык не очень понравился. Временами отрывистые предложения. Наверно, просто не мой стиль. Но некоторые фразы мне показались вполне красивыми. Было бы другое описание, к которому я привыкла, поставила бы десять. Наверно, проблема в том, что я не всегда понимала, что происходит. Вроде читаю, читаю, но в голове все путается. Может, просто сейчас позднее время, и автор здесь не причем. Соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25732 Вожак Брутальность ----- Нет никакого сенсационного открытия в этом рассказе, чтоб заинтриговывать читателя фантастики: только лишь разгадка ЧТО произошло, и ЧЕГО же первый день. Нет идеи. Интрига - не что произошло, а из-за чего... Вот это, например: желанием поторопить время, или, наоборот, притормозить, зацепить мгновения… Глядишь - временную ось с из-под себя и выбьют. Самого интересного такого чего-нибуть - нет в рассказе. Если всех жителей раскидало по временному пространству, уточнили бы почему Гриша натыкался на недоверчивые взгляды и всё большее непонимание. Нет ничего наводящего на ответ - почему он казался чудным и только на него они нервно и недоверчиво смотрели. Почему радио не работало? Почему приговор прочитал в её глазах? Почему снова 1-й день - так всегда будет по кругу повторяться? Язык изложения порадовал. Но все же много мелочей, и подробностей интересных - только самим персонажам рассказа, в то время, когда хочется читателю уловить - что вообще с ними случилось (со всеми коллегами по работе). Не поняв этого, было тяжело читать об их проблемах и несуразицах по поводу забывания к вечеру информации. Вот если бы сразу прочесть: Привыкают к временному сбою. Первый день - это 1 сентября. Т.к. случился Великий Временной Сбой, который раскидал всех жителей по временному пространству календарного года с первого сентября по тридцать первое же августа… А так... Копания в памяти... но это их растерянное хлопание глазами... Хочется грубой, ближе к делу формы изложения, и по существу вопросов пояснений - любым конкретным языком: лишь бы сообщал что там обрушивается на читателей с сюжетом (не понятным лишь по диалогам героев). Не рассказ это, если без чёткой линии, объясняющей почему те или иные реплики. Жанру фантастическому соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24831 MK4 ----- А ничего так, бодренько! Пришлось перечитывать дважды, и всё равно принцип возникновения Первого дня от меня ускользнул. Может, автор разъяснит этот момент в комментариях? Вообще, задумка неплохая. Проанализировать общество в условиях, когда отдельный индивидуум может в любой момент пусть не потерять память, но «потеряться» во времени. И анализ здесь всесторонний, от экстремальной ситуации до личных отношений и обычных трудовых будней. В принципе всё ровненько, без огрехов. Сюжетные повороты работают на основную идею, прямая речь удалась. Логических дыр не замечено. Утомляют целые абзацы из одинаковых по длине предложений. Автор, попробуйте дробить длинные предложения на более короткие, и мешать короткие с длинными. Так будет лучше. Отличная идея, в самый раз для конкурса. Не совсем уверен, отнести её к магреализму или к фантастике, но в любом случае, соответствие стопроцентное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24623 Уланова ----- Мне понравилась идея - очень оригинальная. Действительно, несмотря на то, что уже во многих произведениях говорилось о времени, эта тема параллелей была не затронута. Но, к сожалению, воплощение идеи показалось чрезвычайно сложным и сумбурным, читается тяжело, приходится по несколько раз перечитывать предложения чтобы вникнуть в сюжет, понять, что именно происходит с героем (особенно после событий в офисе). Целостности рассказа нет, потому что очень резко кидает из одного времени в другое, куча фактов и разных историй персонажей - в голове образуется каша. Возможно, такова задумка автора, чтиво для «подумать», но лично для меня (осторожно -вкусовщина), показалось чересчур сложным. Текст написан достаточно грамотно, правильным русским языком. Есть кое-какие опечатки и упущения, но, думаю, при окончательной «шлифовке» рассказа, например при выпуске, это будет исправлено. Воспринимается сам язык текста, построение предложений, достаточно непросто, но, думаю, что такое восприятие появляется из-за сложности идеи, её воплощения. Жанру конкурса соответствует . у автора большой потенциал, но советую писать и воплощать свою идею более проще, т.е. более конкретно подходить к цели рассказа, делать упор на ее раскрытие в прямом смысле, а не ходить вокруг да около, встраивая идею как просто фантастический элемент, делая упор на жизнях людей и их повседневности. В общем, как говориться, ближе к делу, автор! 5
23747 konstantin.charuhin ----- Качественно выполненный усложнённый вариант «Дня сурка». Задачи (спасти жизнь, а потом любовь) логически вытекают из гипотетической ситуации и логично решаются. Непредсказуемые и при этом естественные опасности (смерть в походе, забвение отсутствующего) правильно расставлены. Однако нарушение «физических» причинно-следственных связей, вызванное изменением будущего, смешивается с «психологическими» механизмами – это неубедительно. Рассказ написан гладко, радует живым описанием сплава. Герои живы, их легко представить. Неуместной представляется изрядная примесь сказового стиля с инверсией подлежащего и сказуемого (напр.: «…Воду с носа сдул, с бровей капли смахнул рукой…»), сказуемого и дополнения («…и потрясали бешено вёслами»). Соответствует жанру «фантастика» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23741 Ksenon.De-Fer ----- Сама по себе идея внезапных скачков во времени интересна. Но, на мой взгляд, выгодно подать эту идею автору не удалось. Для меня это изящное изображение того, к каким фатальным ошибкам может привести простая человеческая оплошность, но не более. Поэтому окончание мне понравилось, но в остальном история не зацепила. Одно лишь упоминание радиоприемника в качестве средства от нежелательных перемещений во времени вызвало у меня недоумение. Хотя потенциал у этой истории, пожалуй, есть. Автор, например, затрагивает также тему судьбы, предрешенности тех или иных событий, и получается у него неплохо, но надо продолжать тренироваться и развиваться, особенно в плане формы подачи. Текст читается тяжело. На протяжении всего повествования я чувствовала себя примерно так же, как персонажи, совершавшие скачки во времени: понимать, что происходит, и к чему всё это, было очень трудно, автор не всегда вносил необходимые пояснения, из-за чего повествование выглядит рваным, нет плавности перехода, информация подается блоками с минимальным отражением связующих звеньев, по крайней мере, до середины рассказа. Слова в предложении иногда подобраны и расставлены своеобразно. В целом текст написан грамотно, но определенный процент досадных ошибок и недочётов присутствует: Оформление прямой речи: Проснуться до будильника – бесценно, подумал Гриша. Вот так это выглядит у автора. Кавычки и запятые, видимо, он в данном случае посчитал излишними. Хотя дальше с этим проблем вроде бы не было. Мелькают странные формулировки, например: "Гриша собирался на работу, вороша дежурные по утрам мысли", "Постарше она, к нему где-то ближе". Некрасиво, на мой взгляд, смотрится абзац, практически полностью оформленный через знак ";". "Как не приучал себя к иногда странному по утрам поведению людей после Сбоя - девушки к нему ещё знакомиться не подходили" - вопрос, как минимум, к "не" и "ни". Предложение в целом выглядит не согласованным. Рассказ жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22805 Наталья А. ----- Проблемы со временем - писать об этом интересно и сложно. Ещё сложнее сделать рассказ интересным для читателей. У автора "Самый первый день" это получилось. Поздравляю! Написано мастерски, хотя пунктуация специфическая и местами спорная. Понравилось: "птиц, разбудораженных апрелем" " вызревал солнечный апрельский день, разгораясь настоящей весной" и многое другое. Коряво: "Тут Гриша, прикинув все те слова, которые он мог Юре сейчас сказать, все те фантастические объяснения, к которым он, Гриша уже привык, а Юре сейчас – бред сумасшедшего, пообмыслив всё это, Гриша скис. " Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21913 Deil 007 ----- Сама идея рассказа интересна, но реализация так себе. Первое, что хочется отметить, очень сложно вникнуть в суть. Изначально кажется, что по сюжету, люди научились перемещаться на день вперёд, а главный герой единственный, кто отказывается это делать и не понимает, как же так все вокруг могут жить, зная наперёд, что будет. А постоянно повторяющаяся фраза про первый день, заставляет ломать голову, что-же она значит. И уточнение про вселенский сбой ничего не разъясняет. Всё проясняться начинает где-то за серединой текста. И да, моменты в которых решается сплавляться всё-таки по порогам или нет, по началу так-же вызывал раздражение, ведь любой человек в здравом уме, зная о неминуемой гибели, попытается её избежать. Здесь же всё объяснение в одной фразе : "Не плыть, нельзя." Это потом уже, по ходу действия становится понятно, что главный герой может просто не проснуться вместе с остальными. И не много странным показался тот факт, что избежав гибели Гриша не исчез, а всего лишь проснулся отдельно от друзей и выветрился из их памяти. Хотя здесь, возможно я пересмотрел в своё время фильм "Пункт назначения")) и это всего лишь моя вкусовщина. В целом впечатление от рассказа двоякое. Вроде и атмосфера что надо, и написано хорошим, литературным языком, но всё слишком непонятно и сумбурно. Чтобы понять о чём текст, надо добраться за середину. В наше время, когда выбор литературы огромен и благодаря интернету доступен, рассказ должен цеплять с первых строчек. О тексте написал выше, много изначально непонятного и сумбурного. Понятен смысл становится уже за середину, что делает его сложным для восприятия. Описания окружения и персонажа вроде бы даны в достаточном количестве, но не затягивают. Погрузиться в описаный мир удалось не сразу. Соответствует полностью. Фантастика. 5
20338 daniil.drozd ----- Временные путешествия, всегда были интересной темой. Данное произведение имеет хорошую сюжетную линию, с хорошо прописанной "бытовухой" (вроде первого дня, проблем героев и т.д.). Мир прописан не плохо, в суждениях присутствует логика. Видно что над текстом не работал редактор. Много речевых и пунктуационных ошибок, что мешает восприятию сюжета. Язык автора сформировывается потихоньку и это не может не радовать. Читать правда пока сложновато, из-за моментов указанных выше. Текст соответствует жанру фантастика. Поджанр научная фантастика. Работать над повествованием, а так вполне неплохо. 5
20300 Пощады не будет ----- Понаверчено-то, понаверчено. Идея хорошая, но что там за ересь с двумя радиоприёмниками и как их настройку можно логически связать с временным сбоем? Это же чистой воды сказка. Взял и в угоду внезапному повороту натянул сюжет на жо… ладно, не будем раскрывать интригу. Использование миниатюрных блондинок – плюс. Отсутствие юмора – минус. А теперь, внимание, вопросы: “- Так. Теперь по порядку. Одинец, для тебя, - тяжело чеканя слова, начал Гриша. – Тридцать первого августа прошлого года в двадцать два тридцать пять по Москве, на планете Земля случился Великий Временной Сбой, который раскидал всех жителей по временному пространству календарного года с первого сентября по тридцать первое же августа…” “- Понятно. Никто, значит, до этого в конец похода не попадал, - он прикинул в уме. - А если б знать, и не ходить вообще? – что-то вспомнив, усмехнулся. – Вот почему тогда Слава с работы так на меня вылупился и весь тот день ходил странный, никак не мог вклиниться в рабочий режим, все подумали, что у него второй "первый день" случился.” Сбой случился один раз и раскидал всех. Почему народ тогда скачет не один раз? Почему Слава не предупредил Гришу о его смерти, ведь он наверняка знал от его друзей, что тот утонул? Если по всей земле сбой произошёл в одно и тоже время, как люди перемещаются в прошлое-будущее именно в то время, когда они спят? Что за пародия на день сурка? Если Гриша выжил и он живёт в настоящей реальности, а все остальные нет, почему они сразу после его спасения не приняли настоящую реальность? Как люди могут прискакать из зимы (судя по тексту, из будущей) если их раскидало только в пределах одного года? Что там за ересь с двумя радиоприёмниками и как их настройку можно логически связать с временным сбоем? Да, я знаю, я это уже писал, это у меня случился Локальный Временной Сбой, ничего, ты привыкнешь. Если бы не ляпы было бы всё супер, а так, херня, временные парадоксы тебя победили. Из-за сюжета приходится много раз перечитывать абзацы, чтобы смысл дошёл. Какие-то резкие скачки на радиоприёмники – это я пишу чисто восприятие текста. В голове образы возникают, но нечёткие, ломаные. Текст немного угловат, шлифануть бы его ещё пару раз. Достоверное описание природы – это всегда плюс. Природу надо любить, нашу мать. Отсутствие юмора – минус. Так, похоже, я это тоже уже писал. Временные сбои задолбали. Без юмора рассказ воспринимается грустно. И опять же, в рассказе всего один внезапный поворот в конце. Это стандарт и он уже приелся. За это сразу минус. Запомни: в настоящей реальности канает не менее трёх внезапных поворотов в разных местах расскаа и повышенный уровень трэша и угара. Потенциальнная оргия не реализована, ну и хрен с ней. Если бы не радиоприёмники, было бы полное соответствие теме конкурса, а так, процентов двадцать фантастики, двадцать – бытовуха, двадцать – сплав, всё остальное – розовые сопли и сказки. Оценки читательской аудитории каталога “Речные щёки Росии 2018” Трэш – 1 Угар – 3 Юмор – 0 Внезапные повороты – 1 в конце Ересь – 0 Тлен – 2 Безысходность – 2 Розовые сопли – 2 Информативность – 3 Фантастичность – 2 Коты – 0 шт Собаки – 0 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Частота временного сбоя – 101,6 FM Налегай на приключения на природе, бои с водяными, оргии с русалками, кровавые зарубы на вилах с лешими. Мне кажется, это твоё. 2
Общая оценка 72

Перерожденные

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28422 Ruken ----- Я бы сказал, что рассказ неплох. На четверо ку. Но при чем здесь отсылки к "Скафандру и бабочке"? Конечно, поставлен вопрос сложного выбора, транс гуманизма. Только вот не показалось, что нервная система человека не сможет сосуществовать с меха телом. Предохранитель сразу полетят. Стиль изложения приятен. Лучше многих в группе, чувствуется навык. С критикой и придирками к отдельным предложениям не согласен. Художка не пишется пошаблону. Ошибки есть всегда. В основном, а шите вы хорошо Рассказ безусловно фантастичен, но мне не хватило эмоций самих героев. Автор рассказал нам не плохую историю, но почти нигде и словом не упомянул о тех кошмарныхперживаниях что должны есть человеческий мозг при "перерождение" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27651 White_dub ----- Тема затёртая до дыр, если её и использовать, то только как завязку для дальнейшего действия. В рассказе же, говоря языком драматургии, сплошная экспозиция, ничего не происходит. Рассуждение о том "стоит ли механическая жизнь отказа от тела" совершенно не развёрнуто, оно только заявлено в самом конце. Сюжетных дыр не заметил, к персонажам тоже претензий нет, их мотивация ясна. У автора неплохой язык. Рассказ написан неплохо и читается легко, хоть иногда и встречаются неуклюжие пассажи и чересчур длинные предложения. Читая, хорошо представляешь то, что хочет описать автор Как я уже упоминал, рассказ основан на избитой идее из научной фантастики. Часто она встречалась в кино ("Чёрное зеркало", "Превосходство", "Видоизменённый углерод", "Элизиум", "Робот по имени Чаппи") и компьютерных играх (Portal 2, Crysis 2), в литературе, я уверен, тоже есть примеры. Так что да, это научная фантастика, но вторичная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26953 Ракель ----- Содержание: Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. Рассказ скорее атмосферный. Состоит как бы из трёх рассказов. Вначале мы узнаём о проблемах главного героя. Потом от историю его друга Павла. Потом то решение, которое нашёл Павел (или нашло Павла). И наконец открытый финал для главного героя. Рассказ задевает мои личные переживания, поэтому психологически читать тяжело. Большая часть рассказа фантастикой не является. Забавен перенос на середину века социально-географического расслоения. В каждом третьем доме москвичей есть робот, но в глубинке это редкость. Идея учёного одиночки способного на то, что не способны институты не нова, но насколько я понимаю мало реалистична на самом деле. Странно, что эвтаназия в этом мире (причём в России) разрешена, а эксперименты с мозгом нет. Рассказ как видно надо признать рассказом с хорошим концом, по крайней мере с очень большой вероятностью, так как финал всё-таки открытый. Встреча Павла с учёным кажется слишком маловроятной и наводит на мысль, что он Павла отслеживал, что в условиях его (учёного) страха перед кибьершпионажем вполне возможно, так как он по опыту знает, что отслеживается, а что нет. Не очень удалось описать жизнь человека после перерождения, поэтому не больше 7. Текст соответствует жанру фантастики. Научная фантастика. Середина 21 века. Технический прогресс немного продвинулся относительно начала века, но сюжет фантастичен и для середины 21 века.Из похожего, что читала Стругацкие “Свечи перед пультом”. 7
25730 Вожак Брутальность ----- Если полны духовной силы, знаний, то идея, чтоб бесценные мозги такие дальше жили - хорошая, наверное. А просто так, как здесь: жалко себя и другого - плохая идея, мне кажется. Раз ценой эфтоназии. Мозги о смерти же помнить должны что-нибудь, а у вас в рассказе, к сожалению, нет ничего на этот счёт. Насти впечатления об этом не описаны. И как же тот папа несчастный может решение (без этого (переходного впечатления Насти) принимать? Ничего нет про причинно-следственные причины, про миссию пройденную или нет. Упрощать жизнь живущих технологиями - эта тема действительно важная. А ваша тема не ясна: когда уйдут из жизни живущие, что будет с душами любимых ими андроидов? Язык текста ровный, приятный. Но любовь такую можно было и сдобрить аллитерациями, и пикантностями. Читается более-менее интересно, но в конце - разочарование... Читатель хочет ответственности именно автора за ответ на вопрос в конце. Озабоченный жизнью такой читатель итак задумывается над многими (в своей жизни) ответами, когда есть важная необходимость, но не по своему хотению. Автор же, наверное, точно знает ответы которые ему то ли приходят сами, без дум его (если гений, например) - как готовая истина. То ли с думами - как выводы из уже происшедшего, или то, что он (автор) хочет описать своей фантазией. Читателю не хватает авторского убеждения. Соответствует жанру фантастики. 5
24830 MK4 ----- Размышления об оцифровке разума. Насколько это приемлемо этически? Может ли оцифрованная личность стать душой в новом механическом теле? Вопросы, над которыми имеет смысл рассуждать не только с точки зрения «а что, если…», но и в контексте реальных исследований, которые могут дать практические результаты уже в ближайшем будущем. К сожалению, проблему автор рассматривает несколько однобоко, не спасает даже открытая концовка. Которая, кстати, не такая уж и открытая, решение ГГ читается из логики рассказа. Между тем, попытка рассмотреть вопрос со всех сторон в коротком жанре могла бы быть как минимум любопытной и заслуживающей внимания. Здесь нет даже попытки. В тексте очень много лишнего. Для примера «— Понимаешь? О чем ты? – спросил я у него, обескураженный.» Обескураженный здесь не нужен. Ещё пример «Я нервозно сжал чашку с остывшим чаем». Нервозно можно убрать, из описанного действия это и так понятно. Подобные огрехи значительно затрудняют чтение. Персонажи плоские, ни одному из них я не верю. И ещё. Не верю, что путешествуя автостопом и берясь за любую работу, можно заработать приличные деньги. А андроид, как я понимаю из рассказа, стоит недешево. Да и автостоп этот не нужен в рассказе, сюжетно не оправдан, а значит – его можно смело вырезать. Рассказ от этого только выиграет. Фантастика - самый подходящий жанр для размышления над подобными вопросами. Соответствие - да! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23746 konstantin.charuhin ----- Идея оцифровки сознания чересчур банальна, чтобы служить главной темой истории. Кроме того, наблюдается сильный разрыв между декларированным уровнем протезирования и другими технологиями (наивные меры безопасности в квартире, механическая выемка мозга для сканирования). Слабо продумана сцепка событий: подходящий учёный в горах – совсем «бог из машины», да и Петя, в общем-то случайный персонаж в орбите повествователя, вдруг оказывается чересчур к месту. Случайность, помноженная на случайность. Люди не ищут ответов на вопросы, а просто получают их, натыкаются. Язык живой, радует проблесками юмора и неутилитарных описаний. Однако сюжет прямолинеен и лишён перипетии. Имеется ряд ляпсусов (вроде «лохмы свалились вместе с ней» – т.е. с головой). Жанру «фантастика» соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23171 Ksenon.De-Fer ----- Идея не оригинальна, но интересна. Сюжет достаточно шаблонный, но при этом последователен, в нём нет несостыковок и нелогичностей (во всяком случае я их не обнаружила), хотя и необходимой полноты для раскрытия идеи нет тоже. Куда интереснее было бы прочитать про то, что стоит понимать под душой, про технологию перемещения сознания в искусственное тело, ведь речь в тексте идёт об эвтаназии, а наука современная однозначна в своих выводах относительно перспектив работы мёртвого мозга (есть отдельные истории об этом, но автор, вероятно, о них не знает, а жаль). Этот момент тоже был, к сожалению, обойден вниманием, и ничего о том, как изменились научные представления в этой области (хотя бы на уровне одного ученого-гения), читатели не узнали. Один из наиболее грамотно написанных рассказов данной группы, читать его было легко и даже увлекательно. Но огрехи всё-таки были, например, такая фраза - "его чуть было не пустил медбрат, но они смогли с ним договориться". Получается, что медбрат уже готов был впустить посетителя-полуночника, но тот сумел договориться, чтоб его избавили от этой участи. Забавно. Формально текст соответствует тематике, но я всё же полагаю, что на первый план выходят человеческие отношения, страхи, страсти, желания и сомнения, в общем и целом с чем-то фантастическим не связанные. Фантастика в данном случае - скорее антураж, декорация для философских рассуждений на тему божественного, что тоже, конечно, хорошо. Недосказанность в конце текста, намекающая на то, что каждый сам делает свой моральный выбор, мне понравилась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22798 Наталья А. ----- Сюжет, мягко говоря, не нов. Изложение скучноватое и сильно затянутое. Типичная слезодавилка: больная дочь, выбивающийся из сил папа, рояль в кустах по имени Петя... Стиль повествования "дефачкин". С пунктуацией проблемы. Слишком много перлов: "По первому впечатлению о нем можно было подумать, что он стереотипный парень-спортсмен" "Последнюю вышесказанную черту его характера" "меня засосали в свое денежное болото кредиты" "начал говорить Петя после минутного молчания, когда я закончил свой рассказ" и т.д. Сюжет для фантастики часто употребляемый, а потому условиям конкурса соответствующий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21479 Уланова ----- Идея на самом деле порядком затёрта (начиная от такого простого примера как роботизированное тело президента в "Футураме", переселение разума в тело пришельца в "Аватаре", загрузка души и разума в кибернетическое тело в манге и фильме "Призрак в доспехах", кибернизация разума в фильме "Превосходство", "Вне себя", "Трон" и ещё очень много всего и заканчивая новеллой Стругацких «Свечи перед пультом»), но мне понравилось что наконец-то я читаю настоящую фантастику (которой, к моему удивлению, на это конкурсе крайне мало) и именно из-за того что тема уже давно известна, это даже клише - мне понравилось. Здесь эти клише героев и клише-идеи полностью работает (лично для меня, но думаю, что многим это может не понравится). Развитие идеи не понравилось - я не вижу смысла рассказывать историю рассказывающему историю, то есть вторичность повествования основной идеи (жизни Пети и его девушки, главного происшествия, переселение её в тело куклы). Заметно, что автор не знал, как преподнести свою идею, но хотел добавить ей максимальной правдоподобности, т.е. как будто по-настоящему рассказ из жизни. Сюжетных "дыр" не обнаружено, логических несостыковок вроде бы тоже. Главное сюжетное ответвление, которое мне кажется лишним, это собственно история ГГ, у которого заболела дочь - можно было упростить историю и просто рассказать о Петре. Грамотность не страдает и для меня читался не сложно. Язык автора лаконичен, ничем не выделяется. Соответственно, всё описано очень точно и правдоподобно, но авторский стиль никак не цепляет. Хорошо это или плохо зависит от того, для какой целевой аудитории пишет автор и какого поджанра он хочет придерживаться. Мне кажется, можно было бы поэкспериментировать со стилизациями под разных современных популярных авторов, которые нравятся. Лично мне кажется, что лучше всего для современного читателя пишет Ден Браун (именно стиль повествования). Жанру конкурса полностью соответсветствует (см. разбор содержания рассказа) Поставила "7", потому что опять же - наконец-то фантастика. Так же оставляет послевкусие чего-то нового (несмотря на заезженность темы), именно поэтому захотелось поставить плюс этому произведению сразу после прочтения. То есть, я думаю, на это влияет человековедческой ценности в рассказе, спасения в чисто бытовой ситуации безысходности. Но не понравилась вторичность повествования (о чём я тоже уже писала) и некая непродуманность структуры рассказа. 7
21466 Deil 007 ----- Ох... И не сосчитать уже сколько раз мне приходилось читать про умирающих девушек и безумно влюблённых в них парней, отчаянно ищущих способы исцеления. Буквально на прошлом конкурсе (Бумажный слон 10), в моей подсудной группе было три таких рассказа. Всё отличие между теми и вашим, только в способах исцеления. В остальном так- же есть друг, который пришёл поддержать, и третье лицо, которое предлагает необычный способ решения проблемы. Чтобы не быть голословным, пожалуйста, ссылки на те самые работы ( http://litclubbs.ru/writers/2823-glaza-moei-vozlyublennoi.html ) ; (http://litclubbs.ru/writers/2826-my-esche-vstretimsja.html )... И так по списку. Можно полистать дальше, встретите ещё и не один. В общем оригинальности нет как таковой. Сам сюжет, не сказать, что не интересен, просто не цепляет. Андроиды, которые набили оскомину со времён "Звёздных войн" ; чип установленный в глаз, который вызывает стойкие ассоциации с Хокингом... В общем много клише. Не понятно, на фига столько заморочек с выключением телефонов, электричества... Ладно, может быть за учёным и стали бы следить, он закупает медицинское оборудование, препараты и т.д. Но не за обычным мужем пациентки. А если прослушивают всех и вся, об этом нужно было как-то вскользь хотя-бы упомянуть. Да и если врач так боится, почему он доверяет обычным, первым встречным свои увлечения? ( Не буду писать здесь про совсем невероятное стечение обстоятельств, приведшую к встречи нуждающихся друг в друге людей). По-пьяне, на радостях ли, всегда есть огромная вероятность того, что клиент разболтает секрет. Слишком опрометчиво, для таких учёных. Вот здесь: "Петя здесь чувствовал себя немного неуютно, а потому посчитал, что задерживаться еще не было смысла. Парень уже хотел начать спускаться, как вдруг услышал чей-то мягкий, как южный ветер, голос" , слово "парень", смотрится не органично. Вы же не будете рассказывая историю о своём близком друге называть его сначала по имени, а потом раз, и просто парень. И у слушателя, и у читателя возникает чувство, будто эта фраза о ком-то ещё. "Эй, ему вообще можно здесь находиться?» - размышлял Стрижов." - рассказ ведётся не от лица Пети, а от автора, которому Петя всё рассказал. Говоря о таких серьёзных вещах, боясь прослушки и пережив хожую историю с собственной женой, Петя стал рассказывать всё в таких мельчайших подробностях, дословно? В целом, не плохой рассказ, но на один раз. В тексте есть ошибки, но они не мешают восприятию текста. Написано простым, понятным языком. Описаний достаточно, картинка в голове рисуется. Обо всех недостатках, написал выше. Соответствует. Фантастика. 5
20301 Пощады не будет ----- Блоги крутятся – ловешка мутится. Блогеры заполонили планету, даже до рассказов добрались. Даже не вооружённым глазом видно, что главный герой (журналист, который должен виртуозно владеть письменной речью) волокёт сюжет туда, куда ему надо, а тот упирается всеми ногами. “Правда, он никогда не показывал мне ее фотографий (да что там мне – в его социальных сетях их тоже нигде не было), так что иногда мне казалось, что его Настюша – просто выдумка, плод его воображения. Когда я говорил ему о своих подозрениях, он только проводил ладонью по своим жестким и колючим, как наждачка, волосам, робко смеялся и переводил разговор на другую тему.” Далее по тексту выяснилось, что Настя выглядит почти как человек и они путешествуют по миру. Для чего её тогда прятать если она всё равно светит на людях своим металлическим интерфейсом? “Настюша теперь выглядит почти как человек. Мы вместе, и мы занимаемся любимым делом – исследуем горы самых разных уголков планеты; что может лучше?” У главного героя заболела дочь долгое время назад. С Петей они тоже хорошо и плотно общаются. Как Петя был не в курсе того, что происходит у друга в семье? “Мы заварили на двоих пакетик самого дешевого черного чая, который и для одного был недостаточно крепким.” Ха ха ха, блогер мог бы с собой ещё пару пакетиков захватить. Раз уж они с андроидом путешествуют по миру, значит, деньги есть. “Среди более чем шестисот мышц у нее работали всего несколько – те, что отвечали за работу ее левого глаза.” А как она тогда дышит и удерживает в себе продукты жизнедеятельности? Сердце—то хоть бьётся? Я тут представил, как Настя с Петей сидят как-то вечером в общаге, молчат, и тут она начинает ему подмигивать левым глазом, типа, давай накатим за здоровье. Встреча на горе с престарелым гопником-подпольным учёным, которому вдруг Петя всё рассказывает – что может быть удачней. “Во-вторых, ее мертвое тело должны были привезти в подпольную лабораторию Доктора Р., чтобы тот вынул ее мозг из черепной коробки и перенес информацию из него на цифровой носитель.” Почему бы не привезти Настю в лабораторию живьём и там уже усыпить, чем тащить трупак в горы. Ладно, она всё равно парализована, но живая, было бы меньше вопросов от встречных милиционеров. Вот, девушка попала в аварию, хочет напоследок полюбоваться природой. Как бы Петя объяснил труп любимой в багажнике такси? Да и мозг был бы посвежее. “— Когда Настя обрела свое новое маленькое тело, я бросил учебу и отправился вместе с ней открывать большой мир. Два года мы автостопом колесили по Евразии, два года я ее представлял людям обыкновенной игрушкой, два года я брался за работу в каждом новом месте и питался одним хлебом и водой, чтобы накопить денег на андроида… “ Нахрена Петя поехал колесить по миру, если главная цель у него – купить андроида? Переехал бы в столицу, там бы вкалывал, на одном месте быстрее же денег заработаешь, не надо тратить время на перемещение, да и без образования заграницей он только полы в макдональдсе мыл. Но самое греховное в рассказе даже не натянутый сюжет, не отсутствие юмора, экшена и отсутствие внезапных поворотов, а то, что фантастикой даже не пахнет. Один раз упоминается автомобиль с автопилотом и несколько раз слово андроид. Всё. Ниже среднего, читаешь и не веришь каждой фразе. Петя, мать его, Стрижов. Почему мне так смешно от этой фамилии не знаю. Единственная шутка это: “Я дал слово, что буду нем, как рыба в пироге”. В остальном унылый текст, наполненный безысходностью. Вокруг творится жопа, а тут ещё и рассказы такие приходится читать. Фантастика здесь лишь декорации для мелодрамы. Смело скидывать с конкурса. Оценки литературного клуба пожилых журналистов “Сосём из пальца” Трэш – 1 Угар – 0 Юмор – 0 Внезапные повороты – 0 Ересь – 0 Тлен – 5 Безысходность – 4 Розовые сопли – 4 Информативность – 0 Фантастичность – -1 Коты – 0 шт Собаки – 0 шт Седые учёные в спортивных костюмах – 1 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Это ещё не все ляпы, просто устал писать. Как журналист вытащил батарейку из телефона, если ты описываешь ближайшее будущее и у всех, даже бедных журналистов, смартфоны и монолитным корпусом, который без спец.инструмента не откроешь? Завязывай с соплями, а если и пишешь фантастические рассказы про любовь, то хотя бы добавляй больше темы. Например, старый учёный, живущий в горной секретной лаборатории, пересаживает мозг сексуального маньяка убийцы в тело боевого робота, который чуть позже сбегает. Промышленный Челябинск взбудоражила страшная новость: кто-то под покровом ночи пробирается на металлургические заводы и насилует станки. Учёный хранит молчание, так как боится за свою карьеру, но его бывший клиент, известный кукловод Петя Стрижов, кибер-блогер, берётся за опасное расследование. В этом деле ему помогает молодая студентка, заключённая в тело безобразной силиконовой секс-куклы модели “Настюша”. Кто же победит в схватке? Если запилишь такой рассказ на следующий конкурс, специально буду голосовать за тебя. А пока неуд. 1
19952 daniil.drozd ----- Идея интересна, хоть и поднималась во множестве произведений. Сам мир с его андроидами и т.д. Есть одна сюжетная недоработка которую я заметил. У дочки г.г. Есть какая-то болезнь, о которой упоминается "вскользь". Если у девушки его друга, всё понятно, там поврежден мозг и никакие протезы не помогут, то с дочерью не ясно. Просто если в этом мире научились делать искусственные "зрячие" глаза, то я сомневаюсь что эту девочку нельзя было вылечить. А так, неплохо. Текст хорошо воспринимается. Даже правильней будет выразится - обычно. Тут вы не найдёте интересных описаний и т.д. Текст опирается исключительно на идею. Что-то похожее можно видеть в сериях книг Сталкер или Метро. Но тем не менее, явных ошибок я не увидел. Текст соответствует поджанру научная фантастика, и соответственно фантастике в целом. Тут всё хорошо, желаю автору всего самого наилучшего. Плюсик от себя я поставлю. Советую почитать Стругацких, но я сомневаюсь что они не перечитаны самим автором "до дыр". Ещё могу посоветовать "Мы" Замятина, это может поставить вас на более верный путь, как я думаю. 7
Общая оценка 66

Свеча

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27646 White_dub ----- Сама идея понравилась, но к сожалению реализована она на троечку. Есть лишние сюжетные крючки (одноклассник Светы в которого она влюблена), которые можно было раскрыть. Также не понравилось постоянная рефлексия Светы. Хотелось бы больше действия Рассказ написан очень неплохо, читается легко. Автор умеет акцентировать внимание на том, что удерживает героиню от жертвы, хорошо описаны её эмоции от своей избранности. Короче персонаж Светы понятен для читателя, хоть и не особо оригинален в рамках жанра. Остальные персонажи что называется написаны крупными мазками, пунктирно. Минус это или плюс однозначно сказать нельзя, но лично по мне в персонажах не хватило яркости. В этой части имеются самые большие претензии. Да, это фантастика, безусловно, рассказ соответствует жанру. Но читателю непонятны законы этого мира. Как это вообще работает, что жизнь человека может запустить солнце ? Отмахиваться словами про "одарённость", "энергию" и "избранность" не получится, тут чувствуется фальшь. Ещё не понятно как связано то, что гении перестали приходить в мир и то, что солнце вдруг начало сжигать всё на своём пути (опять же, отмахиваться словами про энергию не пойдёт). Короче говоря, фантастика в рассказе есть, но рефлексия Светы оттесняет её на второй план. То есть основная претензия в том, что фантастическое допущение в виде жертвы солнцу не использовано во всём своём потенциале меньше описаний больше действия (чисто ИМХО) 6
27147 Ruken ----- Неплохой рассказ, но чувствуется некоторая молодость автора. Рассказ читается хорошо легко. Сама идея неплоха, но на мой взгляд малость простовата в оформлении. К тому же с некоторого момента повествование становится предсказуемым. Мне хотелось бы не такой банальной концовки. Отдельное дело диалоги. Ну, не разговаривают так люди в реальности. Кажутся немного картонными, притянутыми за уши. Рекомендую почитать произведения, где эмоциональные переживания персонажей подаются более бархатно. Автор пишет хоть и с чувством, но имеет место ярко выраженный недостаток опыта. К тому же явно ощущается, что человек писал о себе. О своих переживаниях, конечно, писать стоит, но не стоит так на них зацикливаться. Фантастика, конечно есть, но как я уже упоминал выше, служит как будто антуражем к личным житейским проблемам и переживаниям автора. То есть, мне кажеться, что стоило дать сразу некоторое описание, мира, той фантастической реальности, в которой обитает персонаж, а не так, что фантастика будто служит фоном для драматичного самоубийства. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25726 Вожак Брутальность ----- Нет ассоциации с современными подвигами. С нашими днями нет ассоциации. Необязательной ячейкой общества именно такие добрые, благородные люди в юности себя считают, жертвенные во всем, и доверчивые. Еще верят в хороших людей вокруг, еще не проверяли их. А как он (отец детей маленьких) настороженно ей дверь открыл... Подсказку в этом не увидела, чтоб глупостей не наделать. Благочестивость сознания в такое время как наше - хорошая тема была бы. И такая нужная. Содержание же рассказа - вредное для доверительных детей и подростков. Ещё тяжелее на душе, чем было до прочтения. Но тема благородства - сильно все равно. Так бездетным (миссию ещё не выполнившим!!!) жить надо. Юные доверяют чужому мнению... Ещё даже сексуальной жизни не познавшие дети, так могут запечатлеть это, как призыв к чему-то непоправимому. Социально бесполезная патетика. Благочестивым доверчивым индивидам читать нельзя. Язык текста угрюм: как иносказательный. Лирики душевной хватает, но упрощенная очень, как для темы ухода из жизни, по глупости. Язык текста в такой теме - то мог бы наше наболевшее что-то словцами означать, или научное про энтропию, например объяснив цель жертвы, и действие столпа света. *А Света, оглушенная своим решением, стояла и не смела пошевелиться. Все то время, что семья обнимала и благодарила ее, девушка просто старалась не плакать и не думать, что бы было, если бы мама осталась тогда.* - надо хоть намекнуть читателю что было бы... Здесь как раз интерес взял! А ответа и нет! К фантастике относится слабо. Жертвоприношения это или что. Какая-то неудачная попытка ассоциации с современными подвигами. Смысл здесь обратный здравому смыслу: Света ещё не родила детей, чтобы уходить. Свечи же уже такими рождаются, как там написано, а не воспитываются такими. Для мира бы было лучше, если бы она рожала, а не уходила из мира такая. Вот что, если прочтёт чья-то то дочь, и укрепится в мысли, что если пока нет детей, то и рисковать собой можно? 3
24828 MK4 ----- Очередной рассказ на тему самопожертвования. Тема, конечно, вечная, но даже в ней можно найти что-нибудь новое. Здесь же, к сожалению, автор не сделал даже попытки рассмотреть проблему с разных сторон, или хотя бы привнести что-то. Всё те же избранные, отправляющиеся в столб света ради простого человеческого счастья для других. Сколько уже про это написано/снято? Я лично давно сбился со счета. Здесь уже интереснее. Видна попытка сделать героев не просто пафосными избранными, а простыми людьми со своими страхами, радостями, семейными привязанностями. В душевную борьбу ГГ я поверил безоговорочно, и финальное решение выглядит оправданным всеми обстоятельствами её жизни. Неплохое, хотя и не бесспорное решение подавать историю в виде флэшбэков. Задачу автор поставил сложную, и блестяще с ней справился, в итоге все события увязались к финалу, и развязка не выглядит притянутой. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23743 konstantin.charuhin ----- Идея подкармливания мировой гармонии человеческими жертвами и традиционна, и перспективна, но, к сожалению вся сюжетная линия сводится к «роману воспитания», к подготовке героини к принятию на себя спасительной роли, а для этой задачи рамки короткого рассказа тесны. В целом повествование несколько статично, предсказуемо и, вследствие упрощённого психологизма, не содержит элемента неожиданности. Текст местами радует удачным эпитетом, но в целом невыразителен. Героиню сложно представить. Даже аэропорт – роковое место, которое якобы «впитывается» – не запечатлевается. На мой взгляд, рассказ, с некоторой натяжкой, соответствует жанру «фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23723 Ksenon.De-Fer ----- К сожалению, это был один из тех рассказов, которые мне с трудом удалось осилить: раза два я порывалась его бросить. Чтобы создать неинтересный текст, мало наполнить его штампами, надо ещё невыразительно и безыскусно изложить. Так вот, по-моему, автору всё перечисленное удалось. Мне было очень скучно при прочтении. Здесь есть всё то, что я так не люблю в произведениях о подростках и для подростков: и спасение целого мира одним-единственным не-таким-как-все, и избранность главного героя, которая проявилась внезапно, и игра на семейных ценностях и банальном страхе смерти, присущем каждому. При этом ни одного объяснения, в чем состоит принцип спасения Свечами мира, нет. Читателя просто ставят перед фактом, что уже мешало мне поверить в весь трагизм данной истории. Да и "добровольная жертва" выглядела в тексте скорее вынужденной, чем добровольной. Идея данного рассказа осталась для меня загадкой. В целом текст написан грамотно, но запятые не всегда стоят там, где они должны быть, и иногда стоят там, где их быть не должно. Например: "Что-то хрупкое ломается в душе и дар, даже если он и был, остается скован навсегда", "Слишком мало, чтобы проститься и слишком много чтобы не передумать", " Идя по светлым и ярким коридорам школы она, чувствовала на себе восхищенные взгляды детей" и т.д. Таких примеров можно набрать ещё много. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23655 Ракель ----- Идея интересная, хотя и не новая. Рассказ воспринимается целостным. Логических нестыковок не заметила, но автор многое оставил читателю для додумывания. Большая часть текста идёт курсивом и это кажется неудобным. Возможно, часть где текста, где Света становится подростком и влюбляется можно было бы опустить, но эмоционально рассказ бы потерял. Текст нравится. Вполне легок для восприятия. И при этом рассказ трагичен и грустен. Мир, в котором живёт Света страшен. Некий технократический мир, где исчезла гармония. И вот для поддержания устойчивости мира надо принести жертву. Жертвой может быть очень ограниченный круг лиц, дополнительным ограничением служит совершеннолетие и добровольность (на момент повествования потенциальных жертв вообще всего две) . Но ведь у жертвы кроме собственной воли есть свои родители, братья , сёстры , а иногда и дети и это ещё больше усиливает трагизм ситуации, трагизм выбора. Это рассказ без хеппи энда и не только потому, что жертва принесена, но и потому, что не ясно насколько “дракону” её хватит и какие шансы у этого мира в ближайшей перспективе. Но и, конечно, усиливает горький осадок, то что это решение учёных. Это они нашли такой странный и жестокий способ спасти мир и почему-то не обсуждается как спасать его иначе. Рассказ конечно соответствует жанру фантастики. Но залезает на территорию фентези. Есть некий мир, который стал неустойчив. Есть технологическое решение поддерживающее мир. Но вот является ли технология чисто научной, или почти божественной не ясно. Из похожих историй возможно Хроники Эхо Макса Фрая с их Вершителями. Рассказ для меня тяжёлый, поэтому не выше 7. 7
22791 Наталья А. ----- Сказ о Данко в династическом варианте. Так-то почти все в той или иной мере - строители лучшего мира. Но некоторым выпадает "на миру и смерть красна" со всенародной уважухой. Этакий новый вариант "двойного ощущения". Рассказ написан относительно грамотно, но с большим пафосом и слащавостью. Классические "сопли с сахаром". Явно женский почерк и исключительно для девчачьей ЦА. Рассказ по жанру чистейшая сказка, и потому конкурсным условиям соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21463 Уланова ----- Идея достаточно интересна, развита неплохо (то есть по прочтению рассказа в принципе основное можно понять, но вопросы остаются) однако, главный элемент - этот столб света, откуда он взялся не ясно. Но я думаю, что его суть и не нужно было сильно раскрывать, тут просто цель показать особенность людей с уникальными возможностями, светлых людей у которых всё получается. В этом плане задумка мне понравилась, но, к сожалению, общее исполнение мне не очень понравилось (в дополнении я напишу личное отношение, т.н. "вкусовщину" и эмоциональное "послевкусие" после рассказа). Целостность и полноту восприятия рассказа , Сюжетных "дыр" обнаружено не было, но, как мне кажется, основная логическая несостыковка в том, что роботы НЕ смогут заменить работников с высокой квалификацией, гениев. Мне кажется (из своего личного опыта), что скорее будут заменять роботами людей там, где можно - это дешевле. Взаимосвязь так же с рождением людей-гениев и отсутствием вакансий - не ясна. Тем более, мне известно множество примеров где в семьях простых рабочих, с очень низким уровнем образования, буквально находящихся в самой низкой касте общества, рождается вундеркинд и благодаря своему уму этот человек становится не просто образованным, а высшим специалистом и интеллигентом в полном понимании этого слова. Так же, я так понимаю не только мне абсолютно было не ясно понятие "баланса в мировом пространстве". Текст написан грамотно, нет никаких вопиющих ошибок, очень легко читается и вообще воспринимается хорошо, без каких-то странных конструкций предложений и нечёткостей. Структура построения грамотна и понятна своей простотой. Язык автора стандартен для такого рода литературы - женских псевдофантастических произведений выше среднего качества. Соответствует, но не на 100%, более такая психологическая зарисовка что ли, подобие мистический реализм. Рассказ подошёл к жанру женской прозы (современные авторы этого направления позволяют себе много допущений в этой плане), потому что для меня фантастика это не просто "то, чего не может быть", а это исключительная идея, которая может быть развита в некое откровение, уникальную информацию от автора. Здесь я этого не увидела. Просто зарисовка мыслей из жизни (жизненных наблюдений) с добавлением фантастического антуража. Здесь я хочу изложить моё личное мнение касательно прочитанного, т.н. "вкусовщину", потому что считаю, что это важно, ведь: во-первых я подхожу, как мне кажется, под целевую аудиторию автора; во-вторых - это мне кажется важно для автора в связи с тем, что всё же многие приходят на конкурс не только для того, чтобы их прям оценили профессионалы, а дали оценку обычные читающие люди, которые могут стать так же потенциальными читателями. Можно сказать, что общее исполнение с драматическими отступлениями, романтично-лирическим налётом современных женских или даже подростковых романов и заделом на "великую мысль" о восприятии "светлых людей" в обществе - очень по-детски наивно и лично для меня глупо. Слог неплох, я понимаю желание автора привнести что-то светлое и нежное в сегодняшний литературный мир сплошных антиутопий и тёмных фэнтези, но, к сожалению, попытка явно не удачная. Для меня не хватило только неимоверной уникальности главной героини, ассоциаций с собой она никаких не вызывала, проникнуться её проблемой не удалось из-за недостатка информации о мире. Возможно, я не люблю рассказы-аллегории, а возможно, мне кажется что для проникновения этой жертвой девушки мне нужно было ещё что-то ещё, кроме детского описания вырванных сцен из её жизни, какая-то более сложная идея, что-то намного важнее, чем просто моральный выбор, над которым мучается героиня и защита общества от непонятно чего! 6
21436 Deil 007 ----- Интересная, не избитая идея, что большой плюс. В плюс и просто шикарная атмосфера рассказа. К минусам отнесу то, что развивается сюжет без интриги, слишком предсказуемо. Вместе с практически полным отсутствием диалогов, читать скучно. В целом рассказ очень понравился. Ему бы глубины и не много интриги... Текст написан грамотно и хорошо вычитан. Ошибки если и есть, я их не заметил. Все описания даны в полной мере, без излишеств, но и не на столько скромны, чтобы картинка не рисовалась в воображении. Полностью соответствует. Фантастика. 8
20302 Пощады не будет ----- Опять подростковая мелодрама про не такую как все. Сюжет яростно распрямился, никаких параллельных сюжетов, ни внезапных поворотов в конце, одно лишь напрасное самопожертвование. Что это: попытка выбить у читателя слезу? Активных действий не ждите. Девяносто девять процентов текста – метания главной героини. Сперва всё движется логично, хоть и уныло. Есть особенные люди, которые убивают себя, входя в некий реактор, и таким образом поддерживают баланс мироздания. Света – одна из них. Будущий трупак. И тут внезапно выясняется, что через реактор они приносят себя в жертву Солнцу, чтобы оно не было таким безжалостным. Причём эта внезапность ничем не обоснована. Будто взяли два похожих рассказа и слили в один. “К счастью, в те времена еще оставались Свечи-ученые и техники. Они объяснили, что происходит с миром и помогли разработать Столп. С его помощью энергия созидания, что практически пропала с уменьшением количества Свечей, напрямую попадала в мировой эфир, поддерживая баланс. Только вот для этого нужна была жертва, добровольная жертва Свечи.” А эти гении учёные не могли придумать менее кровожадный способ поддержания баланса? Каким образом прекращение жизни Свечи будет поддерживать баланс, если их становится на одну меньше? Юмора нет, трэша нет, фантастичность рассказа стремится к нулю. Нету драйва, хочется промотать куски, где героиня роется в своих мыслях. В одном абзаце два раза встречается слово угловатый, что режет взгляд: “…Мальчики из немного угловатых и порой неуклюжих товарищей по играм превратились в довольно крепких и уверенных в себе юношей…” “…Как-то незаметно из угловатого и порывистого подростка, выросла стройная и плавная в движениях девушка…” Лучше бы больше написала про роллербол и Столп. Написано-то грамотно, а что толку, если язык не цепляет. Чисто по восприятию – поток мутных розовых соплей. Мне читать было не интересно. Нулевой уровень фантастичности. Окружающий мир – всего лишь декорации для выступления примы. Оценки читательской аудитории клуба “Пощады не будет” Трэш – 1 Угар – 0 Юмор – 0 Внезапные повороты – 0 Ересь – 0 Тлен – 4 Безысходность – 4 Розовые сопли – 4 Информативность – 0 Фантастичность – 0 Коты – 0 шт Собаки – 0 шт Свечи – 2 шт Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0 Световая яркость Столпа – 1 кд Почему-то у меня при слове Свеча ассоциация со свечой от геморроя. Ну, у кого что болит. Рекомендую заняться написанием женских романов, тебе там равных не будет. 1
19457 daniil.drozd ----- Собственно идея не нова. Главный герой должен пожертвовать собой, во благо всего человечества. Радует сам сюжет. Я почитал комментарии, многие не понимают деталей мира, но разве автор должен что-то кому-то объяснять? Не думаю. Да, можно было бы по подробнее рассказать о Столпе света, о свечах и т.д. Но по моему и так не плохо. Текст написан интересно, присутствуют два временных отрезка, что уже интересно. Думаю что автор начинающий, так как много недоработок в тексте, но они не мешают наслаждаться им. Интересно смотреть за г.г. Но персонажи слишком стерильны. Может это только моя "предирка", но не хватает каких-то "человеческих" деталей. Родинок там, чего-то не особо приятного, и всё в таком духе. Вполне соответствует жанру фантастике, к каким либо поджанрам определить сложно. Всего самого наилучшего. Больше читайте и работайте над собой. 7
19018 Lefi Gormees ----- Когда я начал читать рассказ, меня "овеяло" некой футуристичностью мира . Но продолжалось это приятное чувство до второго абзаца – пока не поплыли сверхъидиллические воспоминания героини, которая с самого начала взлетает к касте "свечей". Не беру на себя ответственность проецировать вселенную в рассказе на человеческую вселенную, даже если и на постапокалиптическую, поскольку, даже если включить мейнстримное мышление, становятся очевидны нелепицы в логике мира. Например, абсолютное превосходство свечей (моральное, физическое, интеллектуальное) над людьми, однако, не помогло свечам придумать что-нибудь получше вечного жертвоприношения Столпу; все люди кроме свечей напоминают мне безвольный, безынициативный, ни на что не способный СКОТ - но, как ни странно, это вполне объясняется тем, что вот уже на протяжении столетий* самые способные и одаренные приносят себя в бессмысленную жертву. Это НЕ героизм - это необратимое вырождение человечества. (*м.б десятилетий) Не буду критиковать за местами излишнюю сентиментальность, приторность, которые могут объясняться особенностями конкретных персонаднй. Если б герои были чуть менее раболепны по отношению к Свете, возможно, были бы естественнее. Текст понятен и воспринимается легко, но метафоры и эпитеты, конечно, ниже среднего: "жестокость Солнца их мира", "прозрачным куполом защиты", и т.д Соответствует жанру научной фантастики. Всякие отсылки к Данко нелепы, ведь Данко был "единственным" героем своего времени, своего народа. Подвиг Данко – притча, аллегория на "прозревшего" среди слепцов, которым тоже, благодаря сердцу-светилу героя, суждено прозреть. Но в ЭТОМ рассказе мы видим систематичный акт героического "каннибализма".
Общая оценка 63