Сводный результат конкурса "Группа №11"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3497 3498 3499 3501 3503 3506 3509 3510 3565 3566 3567 3568 3569 3570 3571 Ср Баллы Результат
3497 Работа №151 ----- На глубине http://litclubbs.ru/writers/3497-na-glubine.html Отзывы 0 65 65
3498 Работа №152 ----- Месть http://litclubbs.ru/writers/3498-mest.html Отзывы 0 39 39
3499 Работа №153 ----- Обратная сила противодействия http://litclubbs.ru/writers/3499-obratnaja-sila-protivodeistvija.html Отзывы 0 86 86
3501 Работа №154 ----- Q7-машина времени Елизарова http://litclubbs.ru/writers/3501-q7-mashina-vremeni-elizarova.html Отзывы 0 64 64
3503 Работа №155 ----- Искусный http://litclubbs.ru/writers/3503-iskusnyi.html Отзывы 0 75 75
3506 Работа №156 ----- Прощение http://litclubbs.ru/writers/3506-proschenie.html Отзывы 0 65 65
3509 Работа №157. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Плохое предчувствие http://litclubbs.ru/writers/3509-plohoe-predchuvstvie.html Отзывы 0 59 59
3510 Работа №158 ----- Обречены и очень опасны http://litclubbs.ru/writers/3510-obrecheny-i-ochen-opasny.html Отзывы 0 97 97
3565 Работа №159 ----- Химеры Хар Батора http://litclubbs.ru/writers/3565-himery-har-batora.html Отзывы 0 54 54
3566 Работа №160 ----- Север скроет всё http://litclubbs.ru/writers/3566-sever-skroet-vsyo.html Отзывы 0 69 69
3567 Работа №161 ----- Второе рождение http://litclubbs.ru/writers/3567-vtoroe-rozhdenie.html Отзывы 0 86 86
3568 Работа №162 ----- Viae http://litclubbs.ru/writers/3568-viae.html Отзывы 0 70 70
3569 Работа №163 ----- Nibras's http://litclubbs.ru/writers/3569-nibras-s.html Отзывы 0 20 20
3570 Работа №164 ----- Реквизит http://litclubbs.ru/writers/3570-rekvizit.html Отзывы 0 58 58
3571 Работа №165 ----- Москва. 2391 год http://litclubbs.ru/writers/3571-moskva-2391-god.html Отзывы 0 47 47

На глубине

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27921 Федор Ковалев ----- Не дотягивает рассказ до мистики. Её немного лишь в финале. По вине парня утонула девушка, которую он вожделел. Его это мучило. Через три года на том же озере запал на другую. Тут явилась утопленница и утянула обоих на дно. Конец фильма. Не интересно. Говорить не о чем. Текст написан не плохо - прописаны пейзажи, герои и диалоги. Всё легко можно представить. Всё логично построено. Понятны душевные терзания главного героя. Но ему не сопереживаешь, своей гопнической глупостью он вызывает отторжение. С большой натяжкой этот рассказ можно отнести к мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27211 Помона ----- Идея с существами "с того света" не нова, но воплощена неплохо: читателю все понятно. Две сюжетные линии (из прошлого и будущего) хорошо сочетаются, не перебивая друг друга, так что все достаточно органично. Мне понравился авторский язык. Он лёгкий, но в то же время подробный, без ненужных дополнений. Написано грамотно - ошибки могут попадаться, но они не заметны, потому что редки. Раздражают заместительные синонимы - девушку зовут Катя, мы поняли, необязательно в каждом абзаце упоминать, что она рыжая. Сначала может показаться, что мистика неуместна в данном конкурсе, но лично мне кажется, что она имеет место быть, когда речь идёт о фантастике, так как события уж точно нельзя описать словом "реальные". (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
26910 OverPero ----- Ваю! Великолепный саспенс! Великолепно... жаль только концовка подкочала... нет, она была сносная, но слишком предсказуемая. Настолько, что удачный твист превратился бы в убойную болтяру. Ну, или не твист, а что-нить ещё. Впервые за голосование хочется выразить благодарность))) Речь, стиль - всё на уровне, всё прекрасно. Как же это всё-таки здорово. Точные слова - как же недурно они передают эмоции и смыслы. Великолепная атмосфера. Единственное - начало, первые абзацы недостаточно сильные, и, будь я мимокрокодилом, прошёл бы мимо (65% вероятность))) да фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26000 Feya20 ----- История неплохая, читать было интересно. Концовка конечно жутковатая, но вполне героическая. Мне понравилось. Логических дыр в сюжете не обнаружено, в принципе вполне согласованный и читабельный рассказ. Большое количество мелких недочетов, не всегда корректные предлоги, порой неправильные окончания. Это не критично, не особо влияет на рассказываемую историю, но... Но читать от таких недочетов не очень комфортно. В целом весь рассказ мало чем напоминает фантастику, если только очень отдаленно и при наличие богатой фантазии. 6
24070 dara.maksimova ----- Сама по себе идея рассказа не нова, и довольно проста. Но автор постарался передать атмосферу, за счёт этого рассказ получился прочувствованным и интересным. Не раскрыто, зачем герой вернулся в деревню впервые за пять лет, но, возможно, автор посчитал это необязательным. Текст очень атмосферный, что позволяет воспринимать его во всей полноте. Водохранилище, старая ива, летние закаты - всё это рисуется перед глазами, пока читаешь. Персонажи прописаны отлично, их характеры, их особенности - всё это делает рассказ живым. Из минусов - в начале перебор с нагнетанием чувства вины героя, много оборотов, сходных по смыслу. И несколько сумбурное чередование прошлого с настоящим. Рассказ соответствует жанру "ужасы". Если ещё точнее, страшилки - в хорошем смысле слова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23156 kyotonya ----- «На глубине» — рассказ по большей части не отличающийся оригинальностью сюжета. Тем не менее, он настолько динамичен, что эта его «обыкновенность» не замечается читателям и традиционный образ русалки тоже не кажется заезженным. Читается на одном дыхании. Характер и мотивация героев переданы ясно и без сюжетных дыр. Одним словом, это грамотный с содержательной точки зрения текст. В рассказе встречаются несущественные ошибки и опечатки, однако они чтению не мешают. А так язык хороший. Атмосфера и эмоции героев переданы на 120%, что, как мне кажется, играет немаловажную роль в восприятии текста. Рассказ можно отнести к жанру мистики, что соответствует тематике конкурса. 9
23150 Аркадий Гендер ----- Ужастик с элементами Гоголевских "Страшной мести" и "Утопленницы". Парень возвращается в местность где пять лет назад он случайно утопил катаясь в лодке, девушку Олю. Тело не нашли. Сейчас он увлекся девушкой Катей и снова повез ее кататься на лодке. Он не хотел, но ведь все предрешено! Ложка, натюрлих, опрокинулась, Катя упала в воду, и Оля - ревнивая утопленница утащила ее под воду. Тоже. Жуть) Ну, так. Явных ляпов не заметил. Модет быть, потому, что, сразу поняв, что "#нешедевр", читал "по диагонали". Не заметил явных ляпов, явных ляпов не заметил. НЕ СООТВЕТСТВУЕТ! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23120 Константин Волков ----- Классический сюжет: некое мистическое существо мстит за прошлое. Я так и не смог понять мотивов Сергея – пять лет не был в родных местах, и вдруг заявился. «К каждой стопе будто бы привязали гирю», а он идёт. Приезд неплохо было бы как-то мотивировать: больная мать, тоска по дому, мистическая связь с местом трагедии, да что угодно. Иначе – не верю! Далее – встреча с матерью. «Женщина старалась вести себя так, словно все, как обычно, и именно поэтому все было иначе». Тут я совсем запутался: как обычно и поэтому иначе? Ну, потом роман с новой знакомой, воспоминания и расплата. Всё, как по писаному. На мой взгляд, главный недостаток текста – обилие местоимений, часто не нужных. Примеры: «Она была так беззащитна и открыта перед ним, так хотела его внимания, что он потянулся к ней.» «Они были уже далеко, когда его левое весло за что-то зацепилось». «Он был больше увлечен тем, чтобы поглаживать ее коленки и бедра, пока она подбирает слова». Скачущий фокал: «Сейчас он сам плелся по обочине, мимо него на повороте проехала машина. В ней на пассажирском сиденье была девушка с яркими рыжими волосами. Она оценивающе посмотрела на юношу, но он этого не заметил». Если фокальный персонаж Сергей, то как он мог знать, что девушка оценивающе на него посмотрела, если он этого не заметил? Или вот диалог: «- Привет, - произнес он чуть хрипло от напряжения. - Привет, - ее голос ей самой показался слишком писклявым. - Ты не плаваешь? – спросил ее Сергей с нескрываемым удивлением. - Я не умею, - тихо ответила девочка и тут же залилась краской смущения». Ну, что ещё? Числительные цифрами: «Но 15-летний подросток всего этого не рассмотрел» «Но в 15-летнем подростке бурлили гормоны». Пару раз проскочили повторы: «Сергей почувствовал на себя чей-то взгляд – та пухлая девочка смотрела на него. Он прямо уставился на нее, но она не отвела взгляд». (Взгляд – взгляд) «Ни следа присутствия кого-то еще, но все же он чувствовал кого-то рядом». (Кого-то – кого-то) «Начало темнеть, и очертания становились обманчивыми. Он наклонился ближе, а коряга начала всплывать». Начало – начала) И просто неудачные на мой взгляд фразы: «Глядя, как она ему доверяет, он все хотел проверить, как далеко это распространяется». «Только пустая дорога и свет огромного количества звезд и луны». «Юноша и девушка прижались друг к другу, чтобы не отделяться до утра». Мистика. Классический мистический сюжет. Автору спасибо и всяческих успехов. 5
21862 GrLebedev ----- Идея в рассказе не интересная, вторичная. Раскрывается только в конце произведения. Сюжет развивается медленно. Не описаны взаимоотношения главного героя с матерью, непонятна его напряжённость и причины его приезда. Рассказ написан без явных ошибок, простым языком. В таком виде он не является фантастическим произведением, а ещё одним "ужастиком" для детей. Не хватает характеров приятелей главного героя и утонувшей девочки. Рассказ не соответствует требованиям конкурса, на мой взгляд, так как фантастики в нём нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20131 О.Запорожец ----- Рассказ интересный. Хорошо написано про юную любовь, она неумелая и наивная. История целая, начало и концовка хорошие. Очень было обидно за юную девушку. А рыжая вообще не зацепила. Парень просто "редиска", по крайней мере был в молодости. Персонаж Оля очень интересная, в ней главенствуют инстинктивные желания, но вместе с тем автор показывает, что в ней есть человечность. Люблю, когда у злодеев проявляется доброта. Рассказ соответствует жанру конкурса. Мистика и тайна. Удачи автору! 9
19796 Андрей Ваон ----- Добротная такая девчачья драма. Глубокий внутренний конфликт, без каких-либо реальных действий. Все силы на атмосферу, на описание переживаний. От этого не всегда веришь, от этого скучновато. От этого не очень интересно, чем закончится, к тому же и предсказуемо всё. Не очень понятно, почему не появлялся пять лет гг на даче. Слог ровный, но есть и штампы (про детскую пухлость) и пошловатых оттенков многовато, излишний эротизм (тоже не самого высокого пошиба "взял", "последний бастион", штаны обязательные). Ну, и описание выныривание утопленницы на удивление ровное. Вроде того, что всякое бывает... Да, раз утопленники живые. Ох, если бы штаны хотя бы убрать, балл бы прибавил. 6
19487 aleks ----- Не оригинальная идея, с середины текста появляется ощущение, что сюжет понятен до конца. Сцена с сексуальным насилием определённо лишняя, такое с 15-летней девочкой законом запрещается. И вполне можно было обойтись без неё. Тест написан с своеобразной (скучной) манере, не цепляет. Сложно перескакивать по абзацем за мыслью автора (Оля - Катя - вновь Оля - опять Катя, приходится возвращаться, чтобы понять, на правильном ли ты пути, о той ли подруге идет речь). Есть нелогичные, вычурные выражения, например: "...Мама встретила (сына!) со звенящей (?) радостью, но в ее манерах (?)...почувствовал фальшь...(?)"; "...сдельный купальник...(?)". Вначале не уловил, почему электричка должна останавливаться на станции? Обычно это ОСТАНОВКА! Если станция, то должно быть пояснение, что за станция. Ужасы. На не новые, такое часто уже встречалось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18842 Солнцев Александр ----- Рассказ был воспринят мной положительно, идея о том, что прошлое может утянуть на дно человека, тоже вполне понятна. Фантастическая идея присутствует. Рассказ читается легко, описаниями не перегружен. Это плюсы. К сожалению, хотя возможно вы со мной не согласитесь, тема просвечивается до невозможности. Ну то есть меня ничего не удивило. Не было никакой остроты.... Я весь сюжет уже знал/предугадал после первой минуты прочтения Поэтому, итоговая оценка 7 К грамотности я не придираюсь, поэтому сразу ставлю +. На мой взгляд критических ошибок нет. И как я уже говорил ранее текст не перегружен ни лишними оборотам, ни лишними знаками препинания. Мистика, немного фентези, по этому полностью соответствует. Это необязательно, но по-моему слишком быстро закрутились отношения между Сергеем и Катей, и по-моему, как то не совсем натурально..... словно до Сергея никого в этом городке не было, а тут новый парень и надо сразу на него наброситься.... ну на мой взгляд это нелогично. И ещё на мой взгляд.... как Сергей определил внешность Оли в будущем, если она так и не выросла в итоге...… Автору спасибо за рассказ, мне понравился 7
Общая оценка 65

Месть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27903 Федор Ковалев ----- Деревенский мистический хоррор с гуро, смакованием мертвечины и беспредельной жестокости. Я не ханжа, но этому рассказу не место на конкурсе «Новая фантастика - 2019». В топку. Я не любитель копаться в гное и расчленёнке. Даже разбирать это не буду. Что говорить о тексте, где кроме мерзости полно ошибок? Вместо колея написано «калия». Это от слова кал? Может, это и мистика. Но конкурс марать ею не стоит. Моё мнение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27255 Помона ----- Идея средненькая, хотя могла бы выиграть, если бы не исполнение. Ни за одного персонажа не переживаешь кроме, пожалуй, алкоголика Мишки и бездомной собаки. За что им досталось - вообще не понятно. Было бы гораздо лучше, если бы читатель знал что-то о старике и его дочери, чтоб было из-за чего им сочувствовать. Ошибки есть, и их достаточно много. В основном, это лишние запятые или их отсутствие. В дрожь бросает "щас" и "дак", хотя понятно, почему они здесь. Описаний крайне мало, поэтому в атмосферу страха погрузиться не удаётся - только противно временами от крови, костей и всего прочего. Соответствует ли текст жанру? Сложный вопрос. Мне кажется, нет. Это скорее похоже на не очень хороший сюжет ужастика, состоящий только из сцен смертей либо на такую себе страшилку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
26906 OverPero ----- Деревенский слешер или что это было? Сцены воздаяния кажутся скорее странными, нет глубины и замысла. Информация подаётся читалю так, что до конца не понятно, кто же плохой. Почему убили парней в самом начале? - Да, в рамках санта-барбары с жителями и их грехами нам кое-что объяснят, но то не очень. Откуда в деревне прокурор? Ещё раз - нет чувства нравственного удовлетворения в рамках реализации мести ввиду отсутствия убедительных и ярких доказательств злодеяния (показать, а не раск-ть; злодеи, проиграв интеллектуальную схватку, сами сознаются). Ещё не видно морального превосходства Прокопия и дочери его. Концовка наталкивает на мысли, что Агапа сама байтит народ на приставания. Текст достаточно лёгок для восприятия, но выделяются корявые диалоги (некоторые). Ещё есть проблема с якобы деревенским говором - всё-таки 21 век, есть комбайн целый, а тут лубочный дух какой-то прям. Да фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25998 Feya20 ----- Идея рассказа ужасна! Исходя из названия рассказа ожидаешь что речь пойдет о праведной мести, однако это не так. В рассказе нет положительного героя, только зло во имя зла и для торжества зла. Странно и не понятно. Текст написан вполне грамотно, однако это совершенно не влияет на восприятие работы в целом. Все эти оторванные головы, вырванные глаза, отгрызанные руки и ноги - Бр! Все это описано так четко, так подробно, что читать просто до жути неприятно. Мне кажется что это не совсем фантастика, это скорее ужастик. 1
25118 kyotonya ----- Специфичный текст. Не каждому удастся пересилить себя и прочесть полотна текста с описанием изуродованных и гниющих тел. Ну да ладно. Куда больше меня беспокоит чехарда с связями между людьми. Слишком много имен и слишком много тех, кто был причастен к смерти Агапы. Но ведь не вся же деревня?! Еще больше меня обескуражил конец: получается, старик с дочерью воскресли? Тогда какого черта им нужно было вырезать целую деревню, зачем нужно было мстить, если они все равно остались живы?! Жестокость ради жестокости, да и только. Непонятна роль эпиграфа, поскольку «доброго Зла» в рассказе замечено не было. Поражающее количество пунктуационных ошибок. Странная цензура (даже, я бы сказала, смешная: что еще за «хр..нь»?). Из плюсов — красочное (как бы странно не звучало это слово в этом контексте) описание гуро. Думаю, этот рассказ можно отнести к мистике. 3
24072 dara.maksimova ----- "Ворон" в декорациях "КиШ". Крепко написанный, атмосферный рассказ поражает подробным описанием расправы над деревенскими жителями. Читать жутко, но оторваться сложно. Персонажи колоритны в своей мести, и по-своему прекрасны.И концовка хороша... бедный риелтор. Но есть надежда, что новые соседи будут лучше относиться к Агапе и её папе. Если с ними по соседству ещё кто-нибудь когда-нибудь поселится. Текст написан грамотно, стиль выдержан, читается легко - не смотря на обилие кровавых моментов. Каждая сцена с жителями, причастными к смерти Агапы, имеет свою логику. Соответствие жанру "ужасы" - 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23148 Аркадий Гендер ----- Не дочитал, слишком натуралистичные описания членовредительств заставили пойти в туалет( Не знаю, как оценивать сие произведение((( Не дочитал, слишком натуралистичные описания членовредительств заставили пойти в туалет( Не знаю, как оценивать сие произведение((( "Калия" вместо "колея", "скуление"вместо "скулёж". Автору до грамотности, достойной автора литературных произведений, как вдоль Великой китайской стены ползком( НЕ СООТВЕТСТВУЕТ! Банальный ужастик с расчлененкой( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23121 Константин Волков ----- Для любителей кровищи, кишок на люстре и мозгов на стенах. «- Деда, а Зло может быть добрым? - Когда Добро исчезает, тогда и Зло может быть добрым». Эпиграф намекает, что ждёт нас нечто философское, ну, по крайней мере, воспринимается, как попытка кивнуть в сторону романа Булгакова. Только от того, что восставшие из могил исчадия ада разнообразно, красочно и не без фантазии кромсают плохих людей (кстати, возможно ли, чтобы в селе проживали исключительно мерзавцы?) не делает их самих добрыми. Ну, нисколечко не делает. В самом начале возник один вопрос: «Тело еще несколько раз вытолкнуло кровь. Ниже лопнувшей кожи шеи, почти у основания черепа болталась окровавленная, верхняя часть позвоночника». Красочно, конечно, но ведь ночь, тучи, дело происходит в лесу, стоящая на дороге девушка едва вырисовывается бледным силуэтом. А тут вся сцена в подробностях. А так, в принципе, особых вопросов по сюжету не возникло. Никакой логики в происходящем я не искал (ну, какая логика в байке про оживших мертвецов?) Честно говоря, и за сюжетом я не особо следил, всё больше находился в ожидании: ну, какой ещё интересный способ умерщвления изобретут эти адские шалунишки? Надо отдать должное их изобретательности. Не разочаровывали. Ну, в целом, стиль не мешает читать и в нужных местах пугаться и плеваться. Недлинные предложения, обилие вполне нормальных, хотя и почти без атрибуции, диалогов. Описания, если это не описания кровавых расправ, слегка банальны, но красочны, и атмосферу передают: «Августовская ночь вязкой пеленой мрака накрывала природу». Да, в общем-то, и описания кровавого трэша такие же не оригинальные: «Крик от боли утонул и затих в смертельном поцелуе». «Внутренние органы вывалилась наружу, и лежали рядом». «Из ноздрей лошади вырвался столп искр, и она понеслась в черную бездонность ночи». Немного разряжают напряжённость сюжета опечатки: Калия – колея Едите – едете Столп – сноп И предложения неудачные попадаются: «Да и крест на могиле на утро вырванный из могилы нашли». «Помнишь, врач при осмотре сомневался о причине смерти?» «Лицо загорело ужасной болью». Хоррор. Наверное, трешевый. Автору спасибо! Думаю, ваш рассказ обязательно найдёт свою аудиторию. 4
21861 GrLebedev ----- Рассказ представляет собой не фантастику, а страшилку из пионерского лагеря, вот только не страшно. Персонажей много, и поначалу непонятно, как они связаны. Почему восстали мёртвые дед и его дочь? Кто их отправил на землю? Зачем они убили кучу людей? И почему остались на земле? Читается без интереса. Рассказ написан без явных ошибок и опечаток. Язык простой, понятный. Идеи как таковой нету, и автор даже не придумал её, не обозначил. Сюжет излагается в стандартной форме для американского подросткового фильма ужасов. Рассказ с натягом соответствует требованиям конкурса, на мой взгляд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19795 Андрей Ваон ----- Сначала пытался разбирать, как нормальный текст, но скоро убедился, что не тянет и на байки из журнала "Пионер" вроде "Чёрного рояля". Хотя сюжет имеется, он донельзя прост и скучен. Но к тому же он весь тонет в избыточных описаниях всяческой примитивной чернухи. Надуманный финал всё это печально дело только усугубляет. Всё повествование тонет в нагромождении огромного количества героев. За их мельканием трудно уследить, к тому же внимание постоянно переключается автором на то, какой глаз куда насадили, и кто как съел чужое сердце. Читать тяжело, так и хочется перескакивать через абзацы (есть и перлы вроде "подушки, ждущей сон"). Вроде того. Ужас... 2
19306 aleks ----- Автор определённо желал написать рассказ в жанре хоррора, но явно перестарался. Всё смешал в плохо читаемый текст. С оригинальными фразами, вроде: "...Дорога уходила в темноту, завлекая путников..."; "...Телега подпрыгнула (без объяснения причины) и лошадь захрипела (?)...". Не ясно, зачем прокурор жил в деревне и творил всякие беззакония. Затем в тексте пошёл сплошной рой покойников и тех, которых колдун со своей дочкой делал весь рассказ покойниками. Читать такое совсем неинтересно. И даже не страшно, что противоречит хоррору. Скорее смешно, потому что похоже на пародию на хоррор. Но конкурс объявили на рассказ, а не на пародию. Повествование простое, но сам текст совсем безграмотный. Ошибок ОЧЕНЬ много. Часто запятые, где нужны - там их нет, и наоборот. Прямая речь, диалоги неграмотные, с ошибками. Вместо "колея" автор написал "калия", т.е в одном слове две ошибки. "...Откуда едите?..." (имеется в виду не еда, а перемещение - "едете?". Ещё примеры: "...Ниже лопнувшей шеи кожи..."; "-Пёс, ты где?..."; "...Они к ней добровольно пришили..." (по смыслу д.б. "пришли"). Ужасы (хоррор). Но, как я и упоминал выше, это скорее неудачная пародия на хоррор. Даже не знаю, что пожелать автору. У меня такое впечатление, что он на спор с кем-то написал эту вещь для конкурса. А напрасно. Людей надо уважать. 1
19235 О.Запорожец ----- Я не любитель крови, отрезанных частей тела и задушенных детей. Поэтому отзыв будет не хороший. Этот рассказ рассчитан на людей которые любят кровавое месиво и фильмы похожие на "Пила". В нем слишком много жестокости, было не приятно читать. Но на такие рассказы всегда найдётся свой читатель, он на любителя. Тем более сюжетная линия хорошая. Удачи автору. По моему мнению, рассказ соответствует жанру ужас и мистика. 3
18863 Солнцев Александр ----- Хороший в принципе рассказ, но после того как парень наткнулся глазом на ветку, я у меня возникло непреодолимое ощущение, что я как будто сюжет "Happu tree friends" читаю. Куча крови, много убийств, много ужаса и негатива, вываленного на потенциального читателя, но не страшно. Совсем. А значит условно и цель рассказа не достигнута. Обещал не придираться, и вот: Пишется "Колея" "вырвали голову", вроде и логически правильно, а всё равно как то не смотрится, то же "оторвали" мне кажется было бы уместнее. Ну и буква "ё" , да не удобно, но ведь можно хоть где то её поставить... Мистика, ужасы, - целая тонна мистики и ужаса, соответствует Честно, я желаю вам тренироваться, тренироваться и ещё раз тренироваться, я оцениваю рассказ не как писатель (сам писатель "аховый"), а как читатель, причем со стажем))). Тренируйтесь и может к следующему конкурсу у Вас всё получится.... 3
Общая оценка 39

Обратная сила противодействия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27875 Федор Ковалев ----- Антиутопия о борьбе детей с Системой тотального контроля. Мир наводнён следящими и подслушивающими людей роботами-вампирами – перелётчиками, переслышниками и т.д. Жуткий мир, где детям раздают драже для успокоения, для наведения порядка на улицах устраивают мглу, а по вечерам по телевизору проводят сеансы гипноза. Дети воюют с роботами и в отличие от взрослых противостоят системе. Написано лёгким, почти детским языком. Всё просто, понятно, но всё-таки бестолково. Роботы называются однотипно – переходниками, перекатчиками, переглядчиками, перехватчиками. Святой Морис, почему везде предлог «пере»? А не «под», к примеру? А вот концовка оборвана. Это не открытый финал. А просто облом. Антиутопия. По теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27287 Помона ----- Типичная антиутопия или 1985. История спокойно идёт по классическим канонам антиутопии с тотальным контролем над людьми и группой оппозиционеров. Мне показалось странным, что дети так умны и сильны - где они натренировались и кто их научил, как правильно ломать машины? Понравился язык, он погружает в повествование, заставляя воображение работать в полную силу. Читается легко. Не хватило чуть-чуть описаний мира и самой Системы, а также машин. На мой взгляд, рассказ прекрасно соответствует жанру, потому что описывает события возможного будущего с элементами технического прогресса, например, роботами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
26902 OverPero ----- Мамкины бунтари в забавной антиутопии. 1. Герои. Хоть и знали мы их не долго, сопереживали-таки. По крайней мере, я поверил, что это дети. 2. Интересность. Классная атмосфера. Чуток интригует. Даже банальные рассуждения не помешали мне насладиться. 3. Динамика. Хоть и не понял, где там кнопочка, повествование бодренькое. Написано почти хорошим языком. Оценил начало)) но первый абзац нужно было сделать по-вкуснее. Да, и не совсем понятна эта тема с "а потом наступил мрак", впрочем, впечатления это не испортило. да антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25995 Feya20 ----- Идея рассказа не ясна. В чем смысл того что происходит? Власть в мире захватили машины? Или систему создала определенная группа избранных людей? Не совсем понятно, почему выросшие в такой системе дети стремятся к чему-то другому? они же никогда ничего другого не видели. В целом, не продуманный рассказ. Особо ошибок заметно не было, даже если они и попадались в тексте, то читать это не мешало, они не бросались в глаза. Язык автора довольно интересен и разнообразен, но думаю стоит поработать именно над идеей и ее развитием. Рассказ соответствует жанру конкурса. 7
25108 kyotonya ----- «Обратная сила противодействия» — это отличный антиутопический рассказ о юных борцах сопротивления. Именно потому, что они еще дети и им еще нечего терять, они готовы жертвовать беззаботным детством ради общечеловеческой свободы. Но есть ли смысл в этой борьбе? Ведь таких детей не так много, они малы и не на многое способны, да и перехватчики становятся умнее и сильнее с каждым боем. Однако Настя готова продолжать несмотря на все свои сомнения. Персонажи заслуживают уважения. За действием рассказа интересно следить. Короче говоря, с точки зрения содержания работа очень хорошая. Очень порадовал и стиль повествования. Хоть рассказ идет и от третьего лица, все равно чувствуется детский взгляд на происходящее. Ошибок нет. Замечательная идея с рефренами — они накаляют обстановку. Рассказ соответствует жанру конкурса - фантастика-антиутопия. 10
24074 dara.maksimova ----- Дети против Системы - идея не новая, но в этом рассказе она подана очень органично. Ломать, выводить из строя, сражаться за свою свободу, видеть бреши в этом беспросветном мраке и вечернем гипнозе... и врать взрослым, почему разбиты коленки. Текст написан грамотно, лёгок для восприятия и увлекателен. Подробного описания персонажей нет - и всё равно они получились живыми. Атмосфера места передана отлично, всё видишь - и во всё веришь. Сопереживаешь. Постапокалиптика - наверное, этот жанр здесь ближе всего Автор, давай сражаться вместе. 10
23147 Аркадий Гендер ----- Рассказ - утопия в стиле Оруэлла) Автор - молодая женщина, возможно, еще девушка (мне так кажется), критически относящаяся к происходящему за окном (и за экраном телевизора). Угнетающая всех система описана живенько - перелетчики, переслышники, переглядчики))) Конечно, нерационально - гораздо проще приглядывать за людЯми с дронов или спутников, чем пускать шпиёнов пешкодралом с риском, что отдельные продвинутые Насти и Никиты на них нападут и вынут из них заветную пластину. Кстати -было бы неплохо упомянуть, для чего она годна, ведь это не просто часть механизма, дети их сохраняли для чего-то? Тем не менее этот рассказ - безусловно лучшее, что я прочитал раньше. Текст написан грамотно, читается хорошо. Оценка за русский и субъективное восприятие - ололопяти). Текст написан грамотно, читается хорошо. Оценка за русский и субъективное восприятие - ололопяти). Соответствует) Если бы не необходимость поставить минимум одну десятку, поставил бы 9, но это - безусловно лучшая вещь здесь, и вероятность того, что попадется что-то сопоставимое, на мой взгляд, незначительна. 10
23118 Константин Волков ----- От рассказа с таким названием много не ожидал; обратная сила и сила противодействия - чуется какая-то тавтология. Опасения подтвердились лишь отчасти. Сюжет не слишком порадовал оригинальностью, а местами заставил улыбнуться откровенным аллюзиям… Зато текст получился очень, на мой взгляд, читабельный. Значит, так: в далёком-предалёком будущем люди живут под гнётом тоталитарной системы, смысл существования которой - поддерживать Единый (с заглавной буквы, чтобы понятнее) порядок. По вечерам по телевизору проводятся сеансы гипноза, а самой системе зачем-то нужна людская кровь, за неё люди получают продукты. И взрослых всё устраивает, а вот детей – достало! Сопротивляются, заразы. Им и десяти ещё нет, а всё, гляди-ка, понимают. Готовы и жизнь положить… Ну, раз взрослые не чешутся, кто-то же должен шатать... И то сказать, забалтывать бдительных стражей системы - многочисленные и разнообразные неуклюжие и глупые механизмы - получается даже у детей, а ещё у них получается голыми руками уничтожать эти механизмы. Значит, взрослые справились бы с этим на раз-два-три. Взялись бы, в пять минут одолели, потому что ничего, кроме издевательской улыбки эти беспомощные «перелётчики, переглядчики и прочие аппаратчики» не вызывают. Да только плевать взрослые хотели. В присутствии «аппаратчиков» дети общаются на хорошо проработанном «подпольном» слэнге, гурьбой идут на «акцию». Про это в рассказе нет, но это явно не спонтанное сопротивление режиму, чувствуется чёткая организация. Хорошо, что даже до этих умных не по годам детишек доходит, что они «...не маленькие революционеры и даже не подпольные партизаны, а всего лишь крохотные винтики, работающие на усиление Единого порядка. Думаешь, что противодействуешь Системе, а на деле — потворствуешь ей, делаешь сильнее». За это автору плюс. И всё же не верю я в таких детей. В тех, что у Крапивина борются за всё хорошее – верю! В этих почему-то нет. Читается текст легко, и, несмотря на всё вышесказанное, читать мне было интересно. Особенно радуют небольшие бытовые штришочки, вроде бы не обязательные, но делающие картинку чёткой, правдоподобной детальки. Например, засахаренная по краю консервная банка сгущёнки, или доставшиеся от брата великоватые ботинки. Хотя, кое-что вызывает сомнение. Вот самое начало: «Тягучее чёрное месиво осыпалось с поверхности, поглощая под собой всё пространство. Будто в режиме замедленной съёмки набегали друг на друга мутные волны, поглощали сами себя вязкие облака, исходила до самого дна темнота, окрашивая прозрачные и ясные воды в насыщенный цвет. Настя вглядывалась в наступающую темноту со странным чувством ужаса и восторга: будто побывала уже в эпицентре подобного, но выбралась оттуда лишь чудом. И теперь любое напоминание о произошедшем было поводом отпраздновать ту случайную победу над всепоглощающим мраком». Красиво и величественно, только Настя, которая видит всё это в растворяющемся в стакане кофе, представляется как минимум девушкой с трагической судьбой. Непросто было после всех этих «эпицентров», «режимов» и «всепоглощающих мраков» представит себе Настю девочкой, которой нет и десяти. Вообще, не по годам развитые детишки. Иногда попадаются вот такое: «…машина довольно взгоготнула огнями». Я так понимаю, гоготать, здесь в смысле смеяться. Как смеяться огнями? «Блочная пятиэтажка, построенная ещё в позапрошлом веке, усиливала звуки как эхо в сумеречном лесу». Эхо не усиливает звуки, оно просто отражённый звук. Встречаются повторы: «Не осталось уже поколений, которые помнят себя вне Системы. Каждое новое поколение в Системе есть системное поколение, и держит их в этих рамках не Система» Три «поколения» и четыре «системы» «и тут же, едва коснувшись её, тут же поднимались обратно». «Поднимая пыль и кружа листву, вверх поднимался Бамбр» «…до этого аппараты могли только исполнять только команды Центра» «…усилят Систему с новой силой» Там ещё есть немного бугорков и шероховатостей, но, хочу сказать, что читалось легко и было интересно. Соответствует. Антиутопия это. Автору спасибо! Может, ну её, эту политику? Пишите интересные и хорошие книжки. И про детей в том числе. У вас же получается. 6
22305 О.Запорожец ----- Такого мира я в книгах не встречала, идея интересная, но совершенно непонятно для чего машинам кровь человеческая и кто за ними стоит. Что в конце случилось с Никитой, жив он или его убили, а то Настя слишком спокойная. Так же вовсе непонятно кто научил детей (которые ещё в песочнице играют! ) мастерски справляться с машинами, выкручивая им платы, если все взрослые под гипнозом. Текст написан хорошо, все понятно и читается легко. Интересные персонажи, но откуда у детей такие познания... Размышления о том - сколько же им лет, все время сбивает с мысли при чтении. Рассказ соответствует жанру конкурса. Придуманный мир, основанный на человеческом обычном мире. Удачи автору! 6
21860 GrLebedev ----- Идея рассказа донельзя вторична. Сюжет спасает только наличие некой системы контроля и управления. Непонятное название. Непонятно поведение взрослых и сам мир недостаточно описан. Есть логические ошибки. Текст рассказа написан нормально, без явных ошибок и ляпов. По стилю напоминает произведения Владислава Крапивина, ориентированные на школьников. Из-за этого рассказ читается без особого интереса. Рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21052 aleks ----- Показан выдуманный мир под управлением некоего "святого Мориса". Автор не описал, как устроено выдуманное им государство. Он наполнил его роботами, следящими за поведением людей (перелётчиками, переглядчиками и т.д.). С роботами борются дети - выводят их из строя всякими способами. Самый громадный робот (Бамбр) они пока не научились ломать. Похоже, что роботы берут у людей кровь и за это их кормят. А что делают взрослые - непонятно. И зачем роботам кровь - тоже. Сюжет мне не показался неинтересным. Написано легко, грамотно. Скорее всего молодой девушкой. Но без подробностей описания быта людей и устройства общества. Особого разнообразия в тексте не обнаружил. Наверное, это киберпанк? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19794 Андрей Ваон ----- То ли "Повелитель мух", то ли "1984". То ли симбиоз. Могло бы быть занятно, если бы чуть побольше мира этого антиутопичного. А то все очень много пере...чиков и -щиков, и безликая Система. Но это путает. А дети? Дети какие? Детсадовского возраста? А почему так разговаривают мудро. Неплохое начала для чего-то большего. А так вроде завязалось всё, а окончилось ничем. Более-менее равный стиль и слог. Дети, правда, как уже писал разговаривают немного не по-детски. Но не одинаково, это факт. Есть у каждого героя свой образ. Правда, несколько противоречивый. Про кофе не понял, а вроде бы акцент есть. Ну и давление на читателя постоянной Системой немного утомительно. Соответствует. Всё-таки "1984" 7
18870 Солнцев Александр ----- Мне понравилось, честно, читать было интересно и увлекательно, лишнего практически ничего нет, но есть пара недосказанностей. Например, если честно я не понял для чего люди сдают кровь? И кто эти захватчики.... инопланетный разум(подходит больше, но тогда непонятно кто такой этот Морис), или безумный человеческий гений, но тогда непонятно как это допустили..... и слишком много вопросов(опять же зачем сдавать кровь)? Ну и мне кажется что нет смысла при "ТАКОЙ" продуманной системе показывать теракты по телевизору..... Полное игнорирование проблемы на мой взгляд было бы эффективнее Текст написан грамотно. Язык хорош, и разнообразен. Явных грамматических или стилистических ошибок я не нашёл. Придираться к хорошему рассказу не стоит. Фантастика, причём крайне себе неплохая, возникла некоторая ассоциация с фильмом матрица. Единственный вопрос автору. Сколько лет детям, для пяти летних они слишком умны, а набольший возраст похоже не тянут.... 10
Общая оценка 86

Q7-машина времени Елизарова

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27847 Федор Ковалев ----- Пишу отзыв, читая рассказ. Мне интересно, как к концу изменится моё восприятие текста. Реакция с самого начала: Ура! Наконец-то вижу научную фантастику, основанную на отечественной теме, а не голливудских шаблонах. Главный герой НАШ (как мало нынче наших в отечественной фантастике) астрофизик Елизаров возглавляет интернациональную научную группу на лунной базе МКС Луна-1, занимается изучением чёрных дыр. (Люблю, когда человечество, хотя бы в фантастических рассказах, объединяется для решения глобальных вопросов). Елизаров прибыл на лунную МКС, но почему-то был встречен её обитателями в штыки. МКС руководит хамоватый полковник Вуд (почему МКС управляют военные, не понятно). Учёные сторонятся Елизарова. Почему-то из-за Вуда. Елизаров провёл перед учёными презентацию своего открытия, для реализации которого прибыл на МКС Луна-1 – он предложил создать машину времени, используя искусственно созданную в космосе чёрную дыру и запустить в прошлое автоматический космический корабль, который потом вернётся оттуда с фото и видео доказательствами. (С точными науками у меня худо, поэтому понять и пересказать замысел Елизарова не берусь). Против проекта Елизарова резко выступил полковник Вуд. Позже выяснилось, что Вуд русофоб и не желает передавать пальму первенства в таком открытии русским. После этого скандала несколько учёных извиняются перед Елизаровым за бойкот. Оказывается, они приняли его за «шестёрку» Вуда. Вуд крадёт научные проекты учёных и продаёт их американцам, а те выдают за свои. Елизаров с троими учёными решает тайно создать машину времени (как, пока не понятно). Потом учёные угоняют из ангара космический корабль и летят на безопасное расстояние от Земли, чтобы ей не навредить. Летят сами, без автопилота, который не успели сделать. Рискуют жизнью ради науки (похвально). От Луны отлетели на пару часов (и это безопасное расстояние? От Земли до Луны Елизаров летел 18 часов). В космосе учёные создают чёрную дыру. Через неё попадают в Санкт-Петербург 1958 года, но там почему-то много небоскрёбов. Потом прыгнули в 1997 год на похороны принцессы Дианы. Но похорон не было. Потом прыгнули на сто лет назад и с орбиты увидели Землю, какой она была 150 млн. лет назад. Они предположили, что путешествуют не во времени, а по параллельным вселенным. Только на 11-й прыжок им удалось вернуться на МКС. Финал: чтобы путешествовать во времени им придётся преодолеть скорость света. Они верят, что с этим справятся. Общее впечатление от рассказа – печально, что и в 2060-м году всё также идёт противостояние США и России. Первые мои восторги оказались не совсем оправданными. Это не голливудский шаблон, а первоканальский или киселёвский. Финал скомкан. Можно было бы придумать оригинальный и неожиданный. Научную сторону рассказа не критикую, т.к. ничего в этом не понимаю. Написан рассказ лёгким языком. Я понял всё, кроме научных объяснений (а это основа научной фантастики). Хорошо прописаны герои, диалоги. Значительных ошибок не заметил. Это научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27364 Помона ----- Достаточно странно. Это похоже на смесь современных фантастических фильмов с подростковой наивностью и щепоткой заговоров. Взрослые учёные ведут себя как дети, которые решили в тайне от родителей и учителей сбежать с уроков. Ну не будет у тебя на лице ухмылки, когда ты принимаешь решение рисковать своей жизнью ради науки. Концовка ничего не объясняет, оставляя вопрос о человеке, крадущем чужие идеи, открытым. Если что-то и летит со скоростью, превышающей световую, так это события. Я бы посоветовала расписать их поподробнее, а то складывается такое впечатление, будто автор боялся, что не влезет в разрешенный объём символов. Ошибки появляются редко, но метко. Например, персонажи опять одевают одежду. Рассказ может не полностью соответствовать жанру научной фантастики, так как некоторые рассуждения героев на научность не очень тянут. Зато просто фантастикой его можно назвать совершенно спокойно - тут и будущее, и технологии, и покорение космоса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
26883 OverPero ----- У меня чуть голова не взорвалась от негодования. Что это за детский сад? Злой недалёкий полковник мешает работать, но на самом деле он крадёт исследования. 1. Герои. Ничего особенного, просто картонки (без негатива) 2. Интересность. Довольно любопытно, но до момента, когда узнаёшь про полковника и крысу (почему они психовали). 3. Динамика. В целом читается бодренько. Не понятна идея. Жуткие проблему с логикой. Если бы герои были подростками-вундеркиндами, их действия казались бы более адекватными, возможно. Язык простой, читается легко, но иногда глаз цепляется к банальным ошибкам. Есть ещё проблема внутреннего языка - как разговаривают герои? Они говорят на русском? И даже полковник? Они говорят на английском? Но как тогда помощница-англичанка обращается к ГГ по имени отчеству? да фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25989 Feya20 ----- Идея рассказа мне очень понравилась Сразу видно что автор долго и тщательно продумывал все детали. Целостное и органичное произведение. Все элементы рассказа на своих местах. Персонажи интересные и не одинаковые. Несмотря на то что идея продумана и подана очень грамотно, в тексте присутствует огромное количество ошибок. Именно из-за ошибок текст читается со скрипом, очень сложно полностью погрузиться в происходящее, все время отвлекают грамматические ошибки. Рассказ соответствует жанру фантастики. Работа мне очень понравилась, читать было безумно интересно. С нетерпением проглатывала строчку за строчкой, чтобы добраться до конца. Спасибо автор! 9
24239 dara.maksimova ----- Чёрная дыра, горизонт событий, перемещение во времени - всё это будоражит сознание. Тема, безусловно, интересная. Рассказ воспринимается целостно, даже научные вставки его не перегружают. Есть незначительные ошибки, но на восприятие они не влияют. Персонажи обозначены, толком не раскрыты, но их действия понятны. Захватывающе описан момент побега со станции и дальнейших скачков по временам, но от концовки хотелось большего. Рассказ вполне соответствует жанру "научная фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24054 kyotonya ----- Этот рассказ об энтузиазме настоящих ученых, готовых на сумасшедшие поступки ради науки. Тема, может быть, не новая, но очень хорошая. Замечательная. А вот ее воплощение страдает — как в содержательном, так и повествовательном аспекте. Главное препятствие Елизарова на пути к его открытию — то, что он… русский? Серьезно?! В сеттинге МКС 2063 года разделять героев на положительных и отрицательных по национальному признаку — это максимально неуместно. Да и вообще персонажи ни о чем. Все члены лаборатории похожи друг на друга, как клоны, и главный герой на их фоне тоже не выделяется. Разве что только тем, что он русский… А злодеи в лице Вуда и Гюнтера шаблонны. Особенно «племянник сенатора». Рассказ начинается очень нудно и скучно, ближе к концу наконец появляется динамика, и то портится впечатление от непонятно откуда взявшихся «скрытых измерений реальности» и некоторой незаконченности (я о том, что герои не понесли никакого наказания за свои действия, хотя, по идее, должны бы). Написано совершенно безграмотно. Это очень мешает чтению. Особенно бесят запятые: в одном месте автор может поставить их, как надо, а в следующем абзаце, где работают те же самые правила, может уже и не поставить. Странное и, как по мне, бесполезное деление на части. В тексте очень много ненужной информации. Как минимум — портреты персонажей (прочитал и забыл, потому что добавлены они не потому, что они нужны, а потому что «так надо, наверное»). Как максимум — то полотно текста про черные дыры. Такие куски текста очень скучно читать. Рассказ соответствует жанру конкурса - научной фантастике. 3
23444 Константин Волков ----- Наверное, это была проба пера. Скажу только, что сюжет поинтереснее многого из того, что я тут прочитал. Хотя и дырочки в нём есть, и ошибок достаточно. Вы же не обидитесь, если я покажу некоторые из них, для того, чтобы вы их учли, когда будете работать над следующими произведениями. А вы же будете? Ну, вот. Рассказ можно условно разбить на две неравные части: 1) Злоключения учёного Елизарова на МКС-Луна1 и 2) Приключения его же в космосе и параллельных мирах. Нельзя сказать, что сюжет построен идеально, то и дело возникают вопросы, на которые ни у меня, ни у автора нет ответа. Честно говоря, сразу и не сообразишь, с чего бы начать. Ладно, начну с начала. Итак: «Одной из таких научных групп была поставлена задача изучения черных дыр. Для изучения этих досель малоиследованных небесных тел, среди жесткого конкурса научных специалистов был выбран я – Елизаров Александр – астрофизик-математик. И завтра я отправляюсь на МКС-Луна1…» Восемнадцать часов он добирается до Луны, и по прибытии беседует с врачом: «И этот космос… зачем человеку его изучать, необъятное черное пространство… Как ты сказал? Две тысячи шестьдесят третий год, а человечество так мало знает о своей родине – Земле. Почему бы нам не изучать свой дом, вместо Вселенной?» Это мы слышим от человека, работающего на лунной станции? Товарищ, ты зачем сюда летел? Тоже, наверное был отобран «среди жесткого конкурса»? Далее неудачное знакомство с главнокомандующим станции и неприязнь со стороны будущих сотрудников. Не могу не упомянуть ещё об одной значимой встрече: «Белые коридоры станции создавали ощущение пребывания в больнице. Только в них обычно толпы народа, а здесь же с точностью, да наоборот, за пару часов моего пребывания встретил трех человек, одна из которых была уборщица, моющая пол». Уборщица на станции, куда научные специалисты попадают по жёсткому конкурсу? Потом Елизаров рассказывает о своём проекте главнокомандующему станции полковнику Вуду, и тот на корню губит столь многообещающий проект. Пока не будем вдаваться в его мотивы, но, скажем спасибо господину полковнику, он, как минимум, попытался спасти от разбазаривания немалые средства, как максимум предотвратить катастрофу планетарного масштаба. Автор, это здорово, что вы использовали для написания рассказа книги по астрофизике, но не всё учли. А идея такая: использовать для путешествия через пространство и время чёрную дыру. Не слишком оригинально, оригинально другое: так как до ближайшей дыры далековато, создать свою, маленькую и безопасную. Рассуждения автора слегка запутаны научными терминами, попробую разобраться: чёрные дыры образуются после коллапса звёзд большой массы на последней стадии звёздной эволюции. Примером таких звёзд может быть довольно редкая разновидность звёзд Вольфа-Райе. Они большие и горячие, потому и чёрные дыры получаются из них большие, а если сделать звезду маленькой, то дыра из неё получится маленькая. Логично? Как сделать нужную звезду? Смешать вещества в тех же пропорциях, в каких они смешаны в настоящей звезде. Для того в команде учёного химик. Логично? А потом залететь за горизонт событий в получившейся «чёрной дырочке» и вуаля! Что не учёл Елизаров? Звёзды Вольфа-Райе такие редкие и странные из-за того, что в результате особых условий эволюции потеряли внешнюю водородную оболочку. Их химический состав – следствие этого, а не причина, по которой из них могут образоваться чёрные дыры. Допустим, удалось создать объём нужных веществ определённой плотности. Допустим, в нём началась термоядерная реакция. Здравствуй, звёздочка! Что дальше? Ждать, пока все вещества прореагируют, реакция остановится и начнётся коллапс. Сколько ждать-то? Сотни тысяч лет? Допустим, дождались. А коллапса-то и нет. Потому что для этого нужна масса. Для образования чёрной дыры масса ядра коллапсирующей звезды должна втрое превышать массу Солнца. Это самый минимальный минимум. А наша-то звёздочка крохотная – 1000 тонн. Хорошо, и с этим Елизаров справился. Вот ему чёрная дыра. Да вот беда, гравитационный радиус такой лёгкой дырки будет сравним с размерами атома. Елизаров уверен, что сумеет втиснуться в неё на космическом корабле? Втиснулся, улетел, куда ему хочется. А тем, кто остался – расхлёбывать. Ведь Елизаров знает, что чёрная дыра «испаряется», читал, наверное, труды Хокинга. Есть мнение, не знаю, насколько верное, что когда дыра испарится совсем (у автора через полторы минуты), произойдёт выброс энергии, эквивалентный 5 миллионам мегатонн в тротиловом эквиваленте. И это недалеко от Земли. Экспериментаторы летели от Луны до места эксперимента два часа (напоминаю, до Луны Елизаров добирался восемнадцать) Но полковник Вуд далёк от науки. Он запретил эксперимент, потому что А) «…у него расовая неприязнь к русским» - можно назвать русских национальностью, нацией, культурной общностью, но вряд ли расой. Б) Он ворует открытия учёных и передаёт их Америке. Странно, что никто ничего не может доказать. «А доказать, что это не их разработки невозможно, отправляясь на станцию ни одному ученому в голову не придёт опубликовать свои научные работы». Хм-м, странно! Ведь тот же Елизаров попал на Луну по конкурсу, предоставив лучший проект научной деятельности. Зато теперь остальные поняли, что Елизаров – не «крыса» Вуда, и стали помогать ему в тайном осуществлении проекта. Странно, но у них всё получилось. Только вместо прошлого исследователи попали в параллельную реальность, и так много раз, а после вернулись домой. Теперь им надо научиться преодолевать скорость света, чтобы по-настоящему путешествовать во времени. Думаю – получится! Автор, извините, но такого махрового канцелярита лучше бы не надо: «Ее потребность заключалась в необходимости проведения экспериментальных опытов и разработок в области космологии исключительно в открытом космосе, так как многие из них проводить на Земле было опасно». «В тот момент, когда я был настроен аргументировать свое мнение». Канцеляритом не только думают, на нём общаются: «- Я убежден, что в космосе заключено будущее человечества! Именно по этой причине его нужно изучать!» Интересно, почему название корабля Орион без кавычек, а «на “дворе” две тысячи шестьдесят третий год» двор закавычено? Несогласованные, просто трудные для понимания предложения: «Я слегка улыбнувшись встал со стула, взял с его спинки форменную рубашку и одевая ее, спросил:» «… Позже мы узнали, что в нашем времени нас не было лишь несколько часов, тогда как путешествуя по Вселенным прошла неделя». «- Тогда почему перед нами Земля, имеющая расположение материков свойственное ей примерно равное ста пятидесяти миллионов лет назад?» «- Ну же! – прикрикнула Ханна, с силой дернув меня за руку, с яростью смотрящего на полковника». «Только пульс великоват, но думаю это связанно с тем что, уровень кислорода на МКС немного выше нежели на Орионе, поэтому у вас кружится голова». В огороде бузина… Начал объяснять, почему частит пульс, объяснил, почему кружится голова. «– Как говорится, экономия должна быть экономной». В оригинале экономика… Дальше без комментариев, ладно? «Пожав друг другу руки, мужчина продолжил» «На все необходимые материалы, инструменты и оборудование требуется составить заявку и утвердить мной». «- Ты же один из обладателей лучших умов человечества», «- Будите чай» «…чуть поддавшись в перед расстегнул манжету механического тонометра» Ну, это лишь малая толика. Думаю, про запятые и прочую мелочь не стоит. P.S. Забыл: есть в рассказе маленькая главка, где повествование от первого лица сменяется вдруг повествованием от третьего. Зачем? Понятно, автор хотел показать диалог персонажей, который не мог услышать главный герой. Но из этого диалога читатель не узнаёт ничего такого, что не узнает несколькими абзацами ниже, из беседы главгера с друзьями. Так зачем было разрывать повествование такой непонятной вставкой? Соответствует. Твёрдая НФ с небольшими вкраплениями альтернативной истории. Автор, успехов и творческого роста. 2
23141 Аркадий Гендер ----- Идея изжевана до состояния пульпы((( Такое впечатление, что автор - подросток, недавно прочитавший о черных дырах, горизонте событий и прочем. И вдобавок пораженный имеющим место у нас сейчас антиамериканским шовинизмом - козел-начальник международной станции Вуд даже не скрывает, что ревнует к тому, что проект разработан ГГем - русским по национальности. Работа уровня 9-11 классов средней школы, ничего интересного ни в задумке, ни в ее литературном воплолощении. С одной стороны - достаточно грамотно, но такие вещи как "сер" (вместо "сэр"), будИте вместо будЕте вгоняют в ступор( На самом деле с родным языком явные проблемы((( Формально - соответствует. 3 - за объем набранного текста( 3
22466 О.Запорожец ----- Идея интересная, ранее встречающаяся, но путешествия во времени всегда нравятся. Рассказ хорошо начинается, а вот концовка показалась мне резкой. Несмотря ни на что, понравилось его читать. Хотелось больше описания про другие миры. Мне не хватило ярких действий, казалось, вот вот начнётся заварушка, а нам... опа - конец... Текст написан хорошо, много науки и теории чёрных дыр. Я не любитель научных рассуждений, поэтому несколько абзацев дались тяжело. Персонажи яркие и интересные. Рассказ соответствует жанру конкурса. Научная фантастика, путешествие на машине времени по другим реальностям. Удачи автору! 7
21859 GrLebedev ----- Рассказ зачем-то разбит на нумерованные фрагменты. В таком объёме это рассказ, а не повесть, и разбивка лишняя. Есть существенные логические ошибки. На каком языке разговаривает главный герой с другими персонажами-иностранцами? Чем занимались исследователи в группе до совместных действий с главным героем? Какие исследования хотел проводить полковник Вуд? Почему он был против путешествий во времени? Каким образом корабль осуществлял временные прыжки? Каждый раз через чёрную дыру и оказывался на Земле? Затем улетал в космос, летел к чёрной дыре и совершал прыжок? Почему было не исследовать Землю разных лет? Автор использует глаголы в настоящем времени для совершённых действий. Местами пропущены пробелы. В остальном текст написан нормально, но из-за обилия действующих лиц и взаимодействий персонажей при чтении теряется смысл. Рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21047 aleks ----- Новые идеи в физике пространства и времени автору неподвластны, зря он такой сюжет избрал. Рассказ выглядит словно первая проба пера с очевидными ошибками в теории. И в русском языке. Очень неграмотный текст. Примеры: "...Пожав друг другу руки, мужчина продолжил: - Чтобы не тратить ни мое не ваше время..."; "...составить заявку и утвердить мной..." (... у меня!); "...а здесь же с точностью, да наоборот..."; "...Будущий колопсар..." (коллапсар!); "...ученных..."; "...с силой дернув меня за руку, с яростью смотрящего на полковника..."; "...Будите чай, -...". Проблемы с запятыми (большие притом). Гюнтер переходит на "ты", затем снова на "вы", потом снова переходит... Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19792 Андрей Ваон ----- Смысл понятен. Но для всего действия - этих прыжков из реальности в реальность слишком долгая экспозиция. Для чего такие подробности про луну и всё остальное? Интриги всяких вот этих вояк тоже не очень-то сыграли. Поэтому финал выглядит скомканным и брошенным. Стиль начписа (один "будите чай" чего стоит). Много иностранных имён, но нет выпуклых образов. Несмотря на пояснения автора, кто, что и как сказал. Короткая смена фокала - не самый лучший ход. Длинный монолог со всеми этими физическими подробностями не усиливает рассказ, а наоборот, ослабляет его, перегружая ненужной здесь информацией. Да, конечно. А на каком они языке разговаривали, если выделен итальянский? 6
18916 Солнцев Александр ----- Мне понравилось, за исключением какого то стереотипно-предвзятого полковника, в рассказ верится, хотя мне почему то показалось, что он был написан в гораздо большем объёме, а затем ужимался. И если честно я не понял посыл доктора (он намекал, что майор - андроид?) Конфликт передан качественно, неприязнь, и вставки из иностранного языка это очень круто. Текст написан грамотно, за исключением фразы "утвердить мной" не вписывается она. Читалось легко. С орфографией у автора всё в порядке, расставлять запятые умеет. Да это фантастика, причем вполне себе с уклоном в научную. Хотя с некоторыми идеями я бы поспорил. Автору спасибо. Хотя на мой взгляд существование параллельных вселенных не менее великое открытие, чем машина времени, а уж тем более, что их много. 9
Общая оценка 64

Искусный

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27718 Федор Ковалев ----- Цитата из рассказа: «Что это вообще было, кто-нибудь понял?» По жанру фантастический боевик. Столкновение двух цивилизаций на далёкой планете. Описание военных операций против инопланетян – Низших, обитающих под землёй, строящих для людей песчаные ловушки и кидающих острые камни. В итоге инопланетяне решили применить против землян оружие, называемое Искусным, взяв под контроль разум главного героя. Но заставить его убивать своих солдат им не удалось. Герой вышел из-под контроля и (силой мысли?) уничтожил высшее руководство инопланетян. Потом, когда он вернулся с отрядом на базу, там тоже начали взрываться, на этот раз – люди, руководившие военной операцией. Может, уничтожение руководства противоборствующих сторон и было смыслом этого оружия? Не понятно. Приходится домысливать. Замысел автора мне не совсем понятен. Написан текст очень сложно. Пришлось несколько раз перечитывать, чтобы понять, кто и что делает, от чьего лица идёт повествование. Осталось непонятным главное: вначале кто-то ведёт диалог о применении против противника нового оружия. В конце инопланетяне сообщают землянам, что у них есть новое оружие, называемое Искусным. Получается, что начальный диалог о полевом испытании оружия вели инопланетяне? В конце таким же образом на базе землян начали взрываться люди. Выходит, главный герой пошёл против своих? Я не понял. Также в тексте присутствуют некоторые ляпсусы: «Аксель принялся крутить рацию внутри боевого костюма», «свинцовая очередь прорезала в дне твари открытую рану», «В его глазах читалась отвага и честь», «Иосиф – так звали практически пожилого рядового бойца. Ему было навскидку глубоко за пятьдесят», «Я был с семьей в Оазисах Сибири». Хотя, кто его знает, может, к тому времени Сибирь станет пустыней и в ней появятся оазисы. Рассказ соответствует теме конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27682 Помона ----- Вообще, тема с новыми неизученными планетами - это огромное пространство для фантазии, и описанные существа (как минимум, подземный "танк" с мухоморами) интересны. Но очень многое не объясняется - что это за танк, что это за оружие, как им управлять и почему начали умирать люди? Концовка размытая. Читать рассказ очень приятно. Авторская манера повествования в купе с событиями погружает читателя в происходящее, так, что он не замечает времени. Ошибок либо мало, либо совсем нет. Данный рассказ жанру конкурса соответствует, потому что в нем описываются интересные технологии будущего, покорение космоса и иные необычные формы жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
26494 OverPero ----- Как я понял, ГГ, сам не зная, является оружием кинопланетян. Его спасают свои и отводят на базу, где он совершает террористический акт. Зачем показались крутые шестиногие? Чтобы обмануть - якобы они умерли? Но они на ровном месте подкинули людям мысль о засланном казачке. Зачем??? 1. Персонажи. ГГ - невидимка, по сути, просто голос автора. Члены отряда тоже никаких эмоций не вызывают. 2.Интересность. Начало скорее непонятное. Танк-краб-камень неплох. 3. Динамика. Она была( но не очень по качеству). Экшен сцены, конечно, оставляют желать лучшего. Глаз не то чтоб спотыкается, но некая косность фраз присутствует. В начале разбивка текста делает его визуально более привлекательным, хотя частая смена точек обзора может ухудшить восприятие. Стилистически ужасает первая часть. ЭТО общение внеземных форм жизни?? тех, что умеют в телепатию? да соот-т (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25986 Feya20 ----- Идея рассказа очень понравилась. Очень неожиданное развитие сюжета. Не совсем понятно как это произошла, не совсем понятно даже что произошло, но читать безумно интересно. А финал рассказа очень неожиданный. Текст читается легко и гладко. Ошибок в тексте замечено не было. Описания не совсем полные, можно было бы подробнее описать героев, но это не портит работу, а скорее добавляет загадочности. Рассказ полностью соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24241 dara.maksimova ----- Военный конфликт с жителями другой планеты - идея не новая. Но тут жители описаны весьма интересно. Сам рассказ больше напоминает главу из повести, потому что события и мотивы едва обозначены. Текст написан ровно, читается легко. Хорошо передана атмосфера другой планеты, быт солдат. Но всё слишком сжато, набросками - словно изначально задумывалось более масштабное произведение. Не раскрыт характер главного героя - обозначена только его способность. Жанр фентези лучше других подходит к этому рассказу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23170 kyotonya ----- Из плюсов: хорошо продуманный сеттинг, персонажи-военные и лирические размышления героя-рассказчика. Из минусов: сюжетные непонятки. Мне не ясно, например, кому принадлежит станция ИКО-685 — людям или Низшим. Мне казалось, что главный герой смог подавить голос «генералов» и встал на сторону тех, кто его приютил. И почему оружие назвали Искусным? Потому что искусно спрятано? Такое чувство неопределенности мешает оценить рассказ на высший балл. А вообще рассказ производит приятное впечатление. Написано в целом неплохо, однако то и дело попадаются на глаза пунктуационные ошибки. Все описательные элементы вставлены в тему. Рассказ читается легко. Рассказ соответствует жанру конкурса, т. е. фантастике. 6
23138 Аркадий Гендер ----- Наши (земляне) завоевывают некую планету с весьма экзотическими формами жизни. Идет война, которую аборигены явно проигрывают. Но они разработали оружие, которое призвано спасти их от захватчиков - землян. Не совсем понятно, правда, как, они превращают солдат - землян, раненных и полупарализованных на поле боя, в оружие против себе подобных. Они назвали их "искусные". В этом идея рассказа. Хотя не понятно - кто же убил "грибов" на пути землян к базе?((( Достаточно грамотно. Язык нормальный, без явных ляпов, читать легко и приятно, смысл "вплывает" в голову без видимых затруднений. 150 символов для этого раздела - явно много. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23123 Константин Волков ----- Чем-то напомнило «Звёздный десант» Хайнлайна. Во всяком случае, здесь тоже про войну землян и насекомоподобных инопланетян на другой планете. Сюжет – интересный. Динамичный. Инопланетная флора и фауна колоритна. Персонажи – ну, нормально для бравых вояк. Они даже чуть более человечны, чем можно было бы ожидать от людей в подобной обстановке. То, как они нянчатся с незнакомым раненным бойцом, делает им честь. Не увидел смысла в том, что членов отряда из числа учёных не называют по именам, только по номерам, чтобы, значит, к ним не привыкать. Подумалось: их что, в расход? Нет, просто каждый выход на поверхность они меняются. И всё равно не вижу смысла. Ладно, это мелочь. Вот ещё что. Главный герой, как я понял, сделался чем-то вроде троянского коня. Каким-то хитрым образом инопланетяне с его помощью хотели расправиться с землянами. А он в последний момент взбрыкнул, да и обратил свои способности против инопланетных генералов. Несмотря на вступительную беседу инопланетян (мы же не знаем, что это инопланетяне беседуют, мы думаем, что это люди задумали испытать новое оружие) мы не подозреваем, что с раненным человеком что-то не так. И вот кульминация. Инопланетянские генералы упиваются близкой победой, а он их – ба-бах! Казалось бы, ничего не предвещало, и тут… В общем, не поверил я. Если б он перебил спасших его дружков, тогда понятно: что поделать, это подлые инопланетяне так над ним поработали. А тут, никаких тебе обоснований принятого решения: «Если я и оружие, то точно не в их руках, а в своих собственных». Подумал так, и вдарил. А если бы показать, как он борется с собой, как ему тяжело победить то, что заложено инопланетянами, но и убить спасших его товарищей он не может… Ну и т.д. Тогда бы, пожалуй, я в такой финал поверил. На что, на мой взгляд, автору стоит обратить внимание: в тексте много ненужных, делающих повествование размазанным, слов. Это лишь для примера, в тексте много такого. «Всё в одном только лишь взгляде». «Только» и «лишь» дублируют друг друга. Оставить что-то одно. Или ничего. «Он, молча глядя на то, как из моих глаз текут слезы, подхватил меня на руки и понес прочь из этого места». «Прочь» и «из этого места» - то же самое. «Акира нес в себе желание вернуться домой, обнять гордящегося им отца. Построить свою крепкую семью, в которой он также как его отец взрастит своих сыновей, не щадя и не потакая им, вырастит их мужчинами». Здесь, пожалуй, то же с «не щадя и не потакая им», и «вырастит их мужчинами». Так же выкинуть «свою», «своих», «его». Вообще, обратите внимание в тексте на «свой», «был», на местоимения. Далеко не все необходимы. Иногда в ровное в целом повествование вдруг прокрадывается канцелярит: «Вообще очень многие представители фауны этой планеты живут под землей. Так как снаружи всё захвачено преимущественно хищной растительностью». «Даже обычный камень может оказаться искусно замаскированным убийцей, как животного происхождения, так и растительного». «Они стояли на шести ногах подобно пауку, имели вытянутое хрупкое тело и маленькие ручки, размером не превышающие четверти метра». (Здесь добавлю, что у паука всё же восемь ног) Либо излишний пафос: «Воспитан в строгости, слеплен из череды неудач и боли. Многих такое детство сломало бы, но Акира стал воином и по праву гордился этим». Встречаются там и другие небольшие огрехи, но это, пожалуй, то, что сильно бросается в глаза. Космическая фантастика, боевая фантастика. Всяческих успехов. 4
22375 О.Запорожец ----- Идея интересная. Новые инопланетные персонажи. Непонятно от каких лиц ведётся повествование в начале рассказа, от людей или низших. В дальнейшем это не раскрыто. Понятно, что человек, который выжил, это "искуссный", и он принял сторону людей. В конце, по моей догадке, были и другие "искуссные", но уже плохие. У рассказа нет чёткого завершения. Кажется, что эта часть взята из книги. Текст написан хорошо. Читается легко. Не раскрыт главный персонаж, который выжил, но мне кажется автор сделал его очень таинственным, дабы заинтриговать читателя. Что бы в дальнейшем, когда-нибудь, красиво его нам предоставить. История других мужчин раскрыта хорошо. Рассказ соответствует жанру конкурса, научная фантастика, будущее. Удачи автору! 8
21858 GrLebedev ----- Неплохой фантастический рассказ с вторичной идеей. Не хватает истории главного героя: как и когда он стал биологическим оружием местных жителей планеты? Что это вообще за планета и зачем она нужна людям? Почему для демонстрации оружия местные жители позволили себя уничтожить? Почему нельзя было уничтожить людей (товарищей главного героя)? Рассказ написан грамотно, без явных ошибок и опечаток. Стиль у автора хороший, рассказ читается на одном дыхании. Соотношение описаний, действий и диалогов нормальное. Рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21044 aleks ----- Много нестыковок, поэтому об идее говорить сложно. Идея не ясна. Какое оружие испытывали в начале истории? О нём больше не было упоминания (видимо, особо секретное). И в конце непонятный диалог: "...- Станция ИКО-685, что у вас происходит? - Мы не понимаем что происходит. Большая часть вышестоящего руководства умерла при неопределенных обстоятельствах. Их просто разорвало. На станции паника, мы просим эвакуации. Это словно эпидемия. Судя по записям с камер, люди просто взрываются. Эта чертова планета! На ней умирает всё живое, а теперь умирает и вне ее, в космосе!!! Заберите нас отсюда!..." (?) Он ничего не объясняет, а только запутывает текст. Будто, рассказ был больше по объёму, а затем его неудачно сократили (поэтому вся логика событий исчезла). Кто такой "Искусный", мне осталось непонятным. Тот, который про себя рассказывает, что он имеет дар читать прошлое людей...в едва заметных отметках на их лице и ДУШЕ? Но это не связывается с идеей... Есть ошибки, например: "...Он молча глядя на то, как из моих глаз текут слёзы, подхватил меня на руки и понёс..." (что-то лишнее; рядом сесть и пригорюниться надо было?); "...слеплен из неудач и боли..."(?); "...практически пожилой рядовой боец..."" "...сущность передвигалась..."(существо?); "...-Направляемся домой ребят, - отдал...приказ...". Есть проблема с запятыми. Читать можно, но логики в сюжете нет. Наверное, боевая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19790 Андрей Ваон ----- Выглядит интересным, как задаток чего-то большого и серьёзного. И финальный аккорд, намеченный поразить читателя в самое сердце неплох сам по себе, но выглядит не очень подготовленным. Много текста для перебежек и пояснений, а самого действия сюжета очень немного. Хорошее уверенное перо. Особенно, что касается боевиковой части. И читать легко, автор умело ведёт своих героев. Хотя сами герои не очень получились. Может быть, потому что их многовато для столь небольшого текста? Да, всё в порядке. "И тебя вылечат. И меня вылечат..." 8
19658 Солнцев Александр ----- Интересный рассказ мне понравился. Немного, скомкано, но я к этому придираться не буду, поскольку у рассказа был предел (лимит), мне кажется будь у автора возможность, он бы смог расписать это гораздо более развёрнуто. А вот что мне не понравилось, так это слишком короткая концовка, у меня возникло ощущение, что я её недопонял, если "оружие обладало волей, то зачем оно убило своих, (втирается в доверие), но зачем если люди и так его не заподозрили...….. Текст написан грамотно. Логических или орфографических ошибок нет, но фраза как морковь из грядки меня почему то покоробила.(можно было сделать что то более аналогичное) Фантастика, фантастика и ещё раз фантастика. В этой графе однозначный плюс Автору я желаю успехов, мне вё понравилось 10
Общая оценка 75

Прощение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27690 Помона ----- Мало событий, но зато много мыслей, размышлений и чувств. Главный герой хорошо раскрывается за счёт того, как и о чем он думает. Было бы интереснее, если б конфликт матери был более раскрыт. Непонятно, почему она вообще так нуждается в своём муже. Но персонаж интересный. Как и все они в этом рассказе. Ошибок не заметила кроме момента с "моей убийцей" - род перепутали слегка. Написано очень сбалансированно: все на месте и а нужном количестве - и описания, и события, и рассуждения. Насколько я понимаю, данный рассказ - это что-то среднее между фантастикой и ужасом. Оба эти жанра допускаются в этом конкурсе, поэтому, думаю, вполне подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
27479 Федор Ковалев ----- Первый рассказ, о котором не захотелось писать. Это не фантастика. Это исповедь призрака. Рассказ переполнен болью главного героя, его отчаянием, суицидальным одиночеством, психологическими комплексами, мизантропией и, как мне показалось, не вполне осознанными гомоэротическими переживаниями. Собирательный образ среднестатистического эмо, гота или озлобленного на всех участника «групп смерти». Сложилось впечатление, что автор рассказа намеренно выстраивает логическую цепочку доводов, подталкивая читателя к мысли, что единственный выход из всех подростковых проблем, которые в юном возрасте кажутся катастрофическими и не решаемыми – это самоубийство. Поэтому главный герой страдал, желал своей смерти и был благодарен своему убийце за освобождение от земных тягот. Парень ненавидит свою мать, за то, что она ненавидела его. Причина её ненависти осталась за кадром, без объяснений. Этот важный момент помог бы объяснить, почему подросток так пал духом. А так, он просто истерик, которому просто не оказали психологическую помощь. Убийца его – это вообще патология, возведённая в абсолют. В общем, весьма годный агитпроп для групп типа Синий китов. К тексту одна претензия – его содержание, лишающее детей, попавших в трудную ситуацию, надежды на жизнь. Это предательский и преступный контент, дающий ложные и смертельно опасные ориентиры тем, кто нуждается в помощи. Я считаю, ему не место на сайте фантастики. Не фантастика. Содержит элементы мистики. Уберите это с сайта. 1
26418 OverPero ----- Как я понял, основная идея - великая сила прощения. Жаль, что произведение никак это не развивает, не показывает и не доказывает. 1. Герои. Несмотря на повествование от 1-го лица, гг не видно и не слышно. Он ничего не делает, ничего не хочет. Да тут никто ничего не делает( в рамках сюжета). 2. Интересность. Тема загробной жизни любопытна. Но нам ничего не показали((. Нет конфликта, интриги, вкусных подробностей. 3. Динамика. Полно ненужной воды-рефлексии. Первые два абзаца необходимо вообще убрать (только отпугивают). К чему рассказ про его семью? Рассказ же про убийство не захватывает, скорее, всё кажется СТРАННЫМ. Смысл его нытья мне не понятен. Да, грусть. Но что это даёт читателю? Я не знаком с героем, он не успел мне понравиться. А ситуация не кажется мне важной - ведь нет подробностей(правды жизни))) чтобы вызвать эмоциональный отклик. Ага, и ещё психолог, видя опасность пациента, как-то вот не смог убедить родителей. Они ведь занятые. А сынок под боком живёт? Ну или хотя бы видится с ними? Как уже сказано, текст водянист. Но это не только отсутствие смыслов, но и достаточно корявый язык. Не знаю, может, это именно речь героя для создания атмосферы (её нет)? Тогда нужно было сделать её (речь) более сложной - с оговорками, самоповторами. Понимаю, это сложно. Тексту не достаёт убедительности. да призраки же (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25963 Feya20 ----- На мой взгляд идея так себе. Не совсем ясно отчего и почему убитый мальчик не ушел, не исчез, а остался и наблюдает за жизнью своих знакомых. Не совсем понятно, почему для обретения окончательного покоя ему нужно простить именно своего убийцу? Почему он сумел простить того кто лишил его жизни, но не смог простить собственную мать? В целом рассказ получился непродуманным и невнятным. По поводу ошибок. Особо никаких ошибок не заметила. Текст читается легко, но так как особого смысла в тексте нет, то это не прибавляет работе очков. Главный герой описан крайне небрежно, его родители тоже темные пятна в работе. Единственный более или менее полно раскрытый персонаж, это убийца. Но и он не раскрыт полностью. Ну в принципе, это конечно фантастика, так что наверное соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24243 dara.maksimova ----- Идея рассказа от лица призрака хороша уже тем, что позволяет погрузиться в происходящее, почувствовать. Идея прощения - несомненно, важная. Но она воспринялась бы полнее, если бы образы персонажей были раскрыты подробней. Текст написан грамотно, достаточно эмоционально. Слегка перегружен местоимениями, но в целом, читается легко. Образы персонажей раскрыты не полностью, но даже имеющегося описания достаточно, чтобы сопереживать. Магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23132 Аркадий Гендер ----- Слишком уж явственно прослеживается влияние фильма "Ghost" - типичное подражание( Герои выписана двумя цветами - белым и черным. Ergo - автору рано браться за произведения с таким смысловым потенциалом. Русский язык, точнее - грамотность, где-то на грани понятий "довольно приличный" и "не вполне приличный". Для писателя - скорее, все же второе( К сожалению. В общем, НЕ СООТВЕТСТВУЕТ. Это мистическое фэнтези, а не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23117 Константин Волков ----- Рассказ на тему: «Призраки среди людей». Хороший такой рассказ, и концовка, кажется, хорошая, светлая. Если бы не последние строчки, как краткий вывод после параграфа в школьном учебнике: «…нужно прощать даже тех людей, которые вашего прощения не достойны – это и есть ваш выход из созданного, самим собой, ада». Да ведь именно об этом и был рассказ. Зачем это резюме? Будто бы автор не уверен то ли в читателе (поймёт-не поймёт?), то ли в себе (сумел-не сумел донести мысль?). И сразу же вопрос: если «нужно прощать даже тех людей, которые вашего прощения не достойны», почему Лео так и не простил мать? Или может, предательство близкого человека не заслуживает прощения, а убийство заслуживает? Но как же тогда итог, который автор подвёл под рассказом? Ведь прощать нужно даже тех... Или для того, чтобы найти выход из ада, достаточно простить кого-то одного? Если бы не последняя строчка рассказа, я бы подумал, что именно такие вопросы автор и ставит. Но там конкретно: «прощайте даже тех…», и я в некотором недоумении. Немного о матери Лео: если она и при жизни ненавидела Лео, её слова на могиле не могли стать для него сюрпризом. Или он не замечал? Или она так удачно это скрывала? Зачем? Что-то с матерью Лео не до конца ясно. Читается текст довольно легко, и, несмотря на незначительные шероховатости, всё же кажется мне одним из лучших в группе. Написано хорошо, но не идеально. Пожалуй, перебор с местоимениями, без половины из которых можно было бы обойтись. Для примера: «…холод вечно окружает меня: он словно мой старый добрый друг, ходит за мной, не отпуская подальше от себя». Так не лучше? "Холод вечно окружает меня: он словно старый добрый друг, ходит за мной, не отпускает". Иногда встречаются повторы: «Так вот какими себя чувствуют мертвые люди? Хочу снова стать живым, чувствовать, как с глухой болью бьется в груди сердце». "чувствуют - чувствовать" «Я часто прихожу к своей могиле, смотрю на возложенные, на бугорке земли, цветы, и, грустно улыбаясь, смотрю на собственную фотографию…» "смотрю - смотрю" Просто неудачные фразы: «…он довольно красив: сильно видные скулы…» Может, сильно выделяющиеся скулы? «…и мечтал о лучшей жизни, любя сидеть на крыше заброшенного здания: раньше там размещалась школа, но после одного инцидента её закрыли…» Любя? И где раньше размещалась школа? На крыше? Да, соответствует. Мистика. Автор, удачи, у вас получился хороший рассказ. 8
22642 kyotonya ----- «Подростковость» в этом рассказе бьет ключом: мотивы неприятия своего тела, негативного образа одного из родителей (в данном случае — матери), презрения к окружающим и одиночества вселенских масштабов. И это, я считаю, — главный минус этого текста. Эта особенность мировосприятия главного героя мешает ему верить, даже когда очень хочется. Или герой просто психически болен? А как иначе объяснить его тягу к насилию? Садистские наклонности Тома объяснены именно этим, а вот почему Лео успокаивали исключительно «чужие раны, крики и слезы», не объяснено никак. Только в душевном нездоровье я вижу решение этой загадки. Это еще одна гирька на чаше недоверия к повествователю. Финальный удар по тексту — противоречивость главного вывода. «…Нужно прощать даже тех людей, которые вашего прощения не достойны» — так говорит главный герой, исчезающий после прощения своего убийцы. Тут меня смущают два момента. Первый: почему Лео называет Тома недостойным прощения, если понимает, что тот убил его ради него же, и испытывает к нему «искреннее сожаление»? Из этого вытекает второй момент: почему Лео не прощает свою мать? Ведь она тоже по-своему мешает ему упокоиться и, как и Том, недостойна прощения — только уже по-настоящему. Таким образом, главный герой говорит одно, а поступает по-другому (а автор, в свою очередь, превращает Элизабет из персонажа в бессмысленную декорацию). Короче говоря, Станиславский сказал бы: «Не верю!». Язык неплохой, однако периодически раздражают гиперболизированные образы и обращения героя к читателю (хотя честно признаюсь, я не знаю, почему меня подбешивает эта «исповедальность»). Непонятна мне и роль описания внешности героев. От описания Тома веет сексуальным подтекстом. А описание Лео мне кажется несколько фальшивым и оттого смешным, поскольку содержит в себе принятые в определенных кругах идеалы красоты и фетиши — веснушки и руки (а герой-то свою внешность ненавидит!). Рассказ соответствует жанру мистики, что соответствует требованиям конкурса. От образа маньяка припахивает банальностью, как мне кажется. Особенно когда он слушает классическую музыку. 2
21797 GrLebedev ----- Хороший фантастический рассказ с интересным сюжетом. Идея не оригинальна, но благодаря персонажам и воспоминаниям главного героя рассказ оказался одним из хороших в группе. Автор не уделил достаточного внимания объяснению взаимоотношений между главным героем и его матерью. Рассказ написан грамотно, без явных ошибок и ляпов. Характеры главного героя и убийцы хорошо прописаны. Достаточное количество описаний. Текст читается с интересом. Рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19858 О.Запорожец ----- Мёртвая утопия. Интересно и одновременно очень мрачно. Вечная идея о том, что нужно прощать всех. Мне показалось у персонажей нетрадиционная ориентация. Текст читается легко. Но всё уж как-то грустно. Псих почему-то так и остался на свободе, наверное его не нашли. Если бы нашли уже в психушку сдали. Умерший главный герой влюбился, походу, в своего убийцу ))). Жанр, кажется мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19789 Андрей Ваон ----- Эта исповедь, длиннющий монолог, перессказ - не самое удачная идея для рассказа, рассчитанного на широкого читателя. Скучновато. Да и непонятно, почему гг негодяй, а с отцом такие отношения замечательные, ведь отец такой хороший... Да и мать для чего выведена мегерой? Разве она сыграла на сюжет? Вот слог и атмосфера автору, безусловно, удались. Написано это всё качественно, за руку автор ведёт читателя не давая шагу ступнуть в сторону. И если бы эту атмосферу мрачную и тягучую уложить на ладный сюжет, было бы очень хорошо. А так слабовато. Есть, да. Как же всё-таки они с отцом уживались. Этот вопрос мне покоя не даёт. 7
19665 Солнцев Александр ----- Мне понравилась идея, но если честно соглашусь с мнением комментатора, мать мальчика не раскрыта,(ну вот ни капельки)Почему она такая, как она извратила сына(если извратила) почему тогда отец ничего не делал? Он ведь наверное хоть чуть-чуть догадывался, что его сын не эталон добропорядочности и прочего, но в остальном плюс, и отдельный плюс за развязку, почему то именно такой я не ожидал. Текст написан грамотно, но для восприятия не лёгок, сказывается "излитое на читателя в начале ведро негатива" после всё читается как-то настороженно что ли. Да рассказ соответствует жанру конкурса. Дорогой автор, не обижайся, но несмотря на высокую оценку я бы не хотел видеть этот рассказ финалистом, несмотря ни на что это просто история, история о грустной судьбе, но ничего нового в ней нет. Нет ничего, о чём хотелось бы сказать "вот это да, такого до него/неё ещё никто не придумал" 9
19504 aleks ----- Идея не новая. Взять хотя бы фильм "Привидение". Сюжет очень простой, но текст переполнен переживаниями ни о чём. Бывает, наверное, ненависть к матери, но это настолько большая редкость, что мусолить здесь неуместно. Не люблю такие сюжеты, да и другим вряд ли они нравятся. Сама мысль о прощении убийцы не кажется мне идеальной, много есть ещё, о чём можно написать... Текст написан достаточно грамотно. Воспринимается легко, но мешают повторения, ждёшь, когда же автор приведёт нас к итогу. Никаких особых описаний окружения и персонажей нет, написано просто. Рассказ ближе всего к мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 65

Плохое предчувствие

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27708 Помона ----- Это как будто недописанный сюжет классического боевика-детектива, только с вкраплениями новых технологий. Создаётся впечатление, будто это не полноценный рассказ, а только первая глава - настолько сумбурно и неуместно смотрится эта неловкая концовка. Ошибки есть. "Судмедэксперт <...> была судмедэкспертом" - да ладно?! Вот еще: "Бросив взгляд на Меган Уолкер, свою подопечную симпатичная, среднего роста,голубоглазая, ее вьющиеся белокурые волосы создавали образ ангела." - тут как будто кусок предложения убрали. Повествование очень быстрое, не всегда понятно, что именно происходит, особенно во время экшена. На самом деле, со стопроцентной уверенностью назвать это фантастикой не получается. Да, здесь есть оружие будущего и другие подобные изобретения, но все события можно перенести в наше время, да, с небольшими изменениями, но на сюжет это никак не повлияет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
27328 Федор Ковалев ----- Стандартный фантастический детектив-боевик. Середина 21 века. Европа ведёт войны за ресурсы. Британия доминирует. Для исправления преступников введена программа «Искупление» по их чипизации. Чип способен парализовать человека, если он совершает проступок. Главный герой рассказа детектив Райт обладает даром медиума, умеет предвидеть ситуацию. Он курирует вышедшую на волю по программе «Искупление» Меган – бывшую главу мафии, возглавлявшую клинику и занимавшуюся контрабандой таких же чипов. Ранее Меган пыталась убить Райта, но он засадил её на три года в тюрьму. Теперь Меган его консультант по особым делам. Вместе они расследуют убийства бывшего работодателя Меган миллионера Джонсона и его знакомого учёного Абернети. У Райта дурное предчувствие, что ничего хорошего из этого не выйдет. Через несколько кровавых перепетий выяснилось, что Меган вышла из тюрьмы, чтобы уничтожить свою тайную лабораторию по разработке чипов, которую желало перехватить правительство. Райт, встав на защиту Меган, вступил в противоборство с сильными мира сего. Предчувствия его не обманули. Занавес. Написано грамотно. Но как-то по-голливудски шаблонно. Мне было не интересно. Текст читается приемлемо. Всё доходчиво написано. Особых ошибок не увидел. Единственный вопрос мотивации Меган для создания чипов подавляющих волю. Она видела войну, как деревни убивают из-за ресурсов, и решила создать чип подавляющий волю, чтобы правительство больше не убивало невинных. А делало их покорными рабами? Благородно. Или я что-то не понял. Рассказ соответсвует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26138 OverPero ----- Идея не новая, но интересная (я про трушного копа идущего против системы) . А вот реализация слабенькая. 1. Сопереживание. За ответственны персонажи. Они не получились. Ни честный коп с суперспособностями, ни гениальная леди-учёная без руки. Отмечу, что потенциал был. 2. Интересность. Не цепляет. Слишком многое не сложилось в достоверную картинку. Я не поверил в эту программу искупления или как её там. Убийства этих двоих совсем не озадачивают - не понятна их важность для гг, важность для повествования. Ну и с контролирующими чипами в конце какая-то лажа - как полное подчинение остановит войны? 3. Динамика. До начала перестрелок с использованием чуйки всё ОЧЕНЬ нудно, медленно, скучно. Язык слабоват. Я могу сделать скидку на начписанство, но от реальности не убежишь. И вот ещё что, - попадались странные поломанные предложения. "Бросив взгляд на Меган Уолкер, свою подопечную симпатичная, среднего роста,голубоглазая, ее вьющиеся белокурые волосы создавали образ ангела". Ну и слипшиеся слова ещё. да фантастка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25354 Feya20 ----- Идея далеко не Нова, да и трактовки новой не наблюдается. Злое правительство хочет контролировать людские мысли и делания. На мой взгляд не совсем логично было со стороны учёных создавать чип подавления воли, а потом уничтожать его. Очень много мелких, но досадных недочётов, то предлог не тот что нужно, то слишком часто повторяющиеся слова. В целом они не особо критичны, но читать неприятно. Наверное, стоило больше времени уделять вычитке текста. На мой взгляд рассказ соответствует жанру конкурса. По прочтении остаётся четкое ощущение незаконченности, как будто в какой-то момент времени автор просто решил что дальше писать нет смысла. Работа мне не очень понравилась. 6
25233 Константин Волков ----- Главный герой в самом начале был представлен, как детектив-медиум. Отсюда и ожидание некоего мистического детективного расследования. Спиритические сеансы, общения с духами жертв преступлений и всё такое. Расследование шло, ничего мистического не происходило, и лишь в самом конце я догадался, что автор смешивает понятия медиум и экстрасенс. По правде говоря, ни способности медиума, ни экстрасенса не сыграли в рассказе значимую роль. Абсолютно не нужная, и даже сбивающая с толку деталь. Напарница детектива, «глава мафиозного клана, которая, будучи главврачом элитной клиники, занималась контрабандой похожего оборудования и вполне могла обойти систему» Опять диссонанс. Представился такой дон Корлеоне в белом халате и со стетоскопом. Врачи с пистолетами. Санитары с кастетами. В итоге, никакого клана не оказалось, хотя деятельность Меган была не совсем законной. В общем, не настоящий медиум с не совсем Крёстным отцом (матерью, раз уж она женщина?), расследуют убийства, и попадают в жуткий переплёт. Кстати, герои как раз получились. Не плоские бумажные персонажи. Каждый со своим характером. Правда, эти характеры довольно статичны, хотя, отношение детектива к напарнице ближе к финалу стало более терпимым. Какие возникли вопросы по сюжету? Сразу же, с первых строчек, в лоб: «К началу двадцать второго века Великобритания стала одной из самых сильных держав Мира». Нет, я ничего не имею против. Стала — и стала, бывает. Только этот факт не имеет к рассказу вообще никакого отношения, как, впрочем, и дальнейшее описание геополитической обстановки в мире к началу двадцать второго века. В жертву стреляли с дальнего расстояния и попали в глазное яблоко. Правда, через абзац выясняется, что стреляли из соседнего дома. «Так четко попасть в глаз, здесь должно было что-то произойти: либо убийца долго ждал момента, что маловероятно. Чтобы потерпевший поднял голову на нужный уровень, да еще на том месте, где нужно убийце. Либо он сумел привлечь чем-то его внимание, для этого нужно четкое планирование; либо это случайность». Так и вижу: лежит снайпер, ждёт, когда же жертва встанет так, чтобы её глаз совместится с прицелом, и - как белку, в глаз, не попортив шкурки. А может, проще надо быть? Прицелился, стрельнул, куда попал, туда и попал. И ещё одно убийство: «…такой же выстрел точно в глаз, жертва Джон Абернети — говоря все это, Райт наблюдал за реакцией своей подопечной — убит в своей квартире». Правда, вскоре оказывается, что его перед смертью пытали. Попытали-попытали, а после залезли в соседний дом, и — ба-бах! – точно таким же выстрелом, как белку, в глаз. Затейники, однако! Потом сумбурная схватка, в стиле, а он его бах! а она его бац! а они… «Тот уже рванулся вперед, сделав подсечку и повалив того на пол, вырубил ударом по голове». И потом мы узнаём, чем на самом деле занималась якобы мафиозница. Кстати, я так и не понял, как чип, который подавляет волю, может сделать так, «чтобы правительство не трогало больше невинных». Хотелось бы подробностей, но их нет. Не без шероховатостей, конечно. Всё ж в диалогах перед атрибуцией ставится не только тире, но и запятая (не точка). Несколько типичных ошибок: Беда с использовангием деепричастного оборота «Бросив взгляд на Меган Уолкер, свою подопечную симпатичная, среднего роста, голубоглазая, ее вьющиеся белокурые волосы создавали образ ангела». «Звонок, раздавшийся из куртки детектива, прервал Анжелу и оставив с открытым ртом. Райт, подняв палец, быстро отошел не дослушавпопытку Стоун проститься». «Райт выглядывая в разбитое окно, весь народ быстро покидал больницу». Смысл некоторых предложений я так и не понял: «Дом Луи Джонсона был архитектурной данью старинным особнякам выполненным на современный лад». Это как? В старину делали особняки на современный лад? Откуда они там знали, каким он, этот лад, будет? Чай не медиумы. «Небоскребы с большими неоновыми вывесками, как обычно, тянулись к небу». Если вы про это упомянули, значит, редко, но бывает, что они стелются по земле? Тавтологии: «Как всегда, судмедэксперт Анжела Стоун была уже на месте, она была их судмедэкспертом». «Райт постепенно привык к этому радио, он умел собрать мысли воедино даже в полном хаосе. Участок был в легком хаосе». «- Там телефон валяется, походу он с кем-то говорил, когда в него стреляли, проверьте это». Телефон говорил, а в него стреляли? «Он выжидательно смотрел на Меган, которая ждала, когда он закончит свой монолог, поправляяволосы единственной рукой». Кто из них поправляет волосы? «Мягко опустив бесчувственное тело на пол, детектив обыскал напавшего и осмотрел его оружие, сходу определив, что он нервнопаралитический». Напавший нервнопаралитический? «Райт быстро обездвижил двух охранников, Уолкер ранила еще одного из Интерпола». Интерпол это оружие, что ли, такое? Соответствует. Фантастический детектив, фантастический боевик. Автору успехов. Неплохой получился рассказ. 4
24508 dara.maksimova ----- Идея - на любителя. Сам факт программы Искупление и исправление бывших преступников с помощью кураторов - в целом, имеет место быть. Но если убрать способности медиума, по факту - хорошее чутьё главного героя, которое проявляется всего пару раз и то ближе к концу, этот рассказ ничего бы не потерял. Текст написан с незначительными ошибками, старательно - но очень топорно. Его сложно воспринимать, он не увлекает. Описания главных героев скомканные, есть внешность - но что за ней, непонятно. На мой взгляд, не соответствует ни одному из жанров конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23164 kyotonya ----- Первое: какого, простите, черта автор мешает научную фантастику с мистикой? Медиумы? В футуристичной полиции (и не только в полиции, внезапно) XXII века? Серьезно?! Второе: этот текст вообще закончен? Повествование обрывается резко, без завершенного сюжета и завершенной мысли. Это даже не открытый конец, это просто… что-то недописанное. Непонятное. Раздражающее. Третье: почему главный герой помогает главврачу, мафиози, спортсменке и просто красавице Меган отбиться от Интерпола? Неоднократно упоминалось, что она ужасно бесит Райта и что он терпеть ее не может. А еще он, на минуточку, из правоохранительных служб! Или для них помогать преступникам — это нормально? Короче говоря, текст из-за всех этих сюжетных дыр, персонажей, которые были заявлены и оставлены без развития (Анжелы, например), неинтересных экшн-сцен, избыточности ненужными деталями отталкивает читателя. Единственное, что меня впечатлило в рассказе, — это количество грамматических, орфографических, пунктуационных, стилистических и прочих ошибок. Это же просто невыносимо! Портреты и описания интерьеров тоже не являются сильным местом этого текста: вместо того, чтобы аккуратно вплести их в повествование, автор вываливает их на читателя, как отчет — вот, глаза такие-то, волосы такие-то, имейте в виду. О-о-очень тяжело читать. Жанру НФ соответствует. 1
23130 Аркадий Гендер ----- Вынужден начать с вывода: хрень собачья((( Типа будущее, где в полицию в качестве напарников детективов берут преступников, твердо решивших встать на путь исправления. Искренность и твердость этого решения определяет какой-то там тест. А чтобы бывший преступник не передумал и не слинял, в него вживляют чип, который при попытки удалится от мамки сначала фигачит током, а потом просто отправляет в химический (почему-то) нокаут. В точности как в фильме с Рутгером Хауэром "Смертельные узы". Детективу Роберту Райту (тормознутый сангвиник) достается в качестве напарника некая Меган Уолкер. Представьте себе женщину - качка, БЕЗ ОДНОЙ РУКИ, в прошлом ГЛАВНОГО ВРАЧА какой-то там клиники, из которой она сделала перевалочную базу для наркотраффика. Красочно, правда! Героиня типа "Sin Sity"))) Дальше описывать не стану, там все тот же бред. Да - цимес творения в том, что этот киборг в образе женщины оказывается нашей, типа Володи Шарапова. Короче, пипец полный! Текст написан на пределе грамматической нечитаемости. Видали, конечно, и побезграмотнее людей, но все же перед нами человек, считающий по каким-то критериям себя писателем! Очередной пипец( Соответствует - чисто формально, потому что действие происходит в будущем. Хотя по сути, это больше боевик, нежели фантастика. Добавить нечего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21795 GrLebedev ----- Обычный фантастический рассказ с намёками на детектив, хотя это боевик. Идея не оригинальна, сюжет достаточно детализирован. Характер главного героя хорошо прописан. В тексте встречаются ошибки в пунктуации, что портит впечатление. Автору стоит более внимательно проверять свои работы перед отправкой на конкурс. Текст читается ровно, с интересом. Рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20857 aleks ----- Идея не самая удачная, сомнительные предпосылки к организации подобной работы одного детектива и осуждённого. Текст переполнен боевыми схватками со смертельным исходом. Детектив Райт является "редким" медиумом, но это не особенно проявляет. Много ошибок в диалогах. Отсутствуют отдельные связующие слова в предложениях. Проблемы с запятыми. "...лицо выражало не доверие..."(?); "... Бросив взгляд на Меган Уолкер, свою подопечную симпатичная, среднего роста, ее вьющиеся белокурые волосы создавали образ ангела..."; "...Человек непродолжительно вскрикнул..."; "... - Кто? - переспросил детектив - неважно, пойдём..."; "...Взгляды Райта и мужчины встретились..." (О каком мужчине шла речь - неясно). Из-за подобных упущений есть впечатление: либо это первая проба пера, либо автор спешил сократить текст и наделал ошибок. Читается тяжеловато. Наверное, можно отнести рассказ к детективной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19852 О.Запорожец ----- Идея интересная. Похоже на научно-фантастический детектив. Хороший рассказ. В конце немного обрублено. Немного смахивает на сериал "Видоизмененный углерод", там такая же идея про искупление. Текст написан грамотно. Читается легко. Мало раскрыты персонажи. Хотелось бы побольше действий для маленькой повести. Мне кажется должно быть продолжение...Он похож на главу из большого рассказа. Рассказ соответствует жанру конкурса. Ближе к киберпанку. Удачи автору! 7
19788 Андрей Ваон ----- Вроде бы начиналось, как детектив с элементами фантастики, но потом вся остросюжетность осталась лишь в многочисленных боевичковых описаний. Для чего было всех этих друзей засовывать в Великобританию, если очень быстро автор скатывается на среднерусское обращение "Анжел"? Весь слог говорит про напряжение, которое должен испытывать читатель, но его нет, потому что действие провисает в ненужных диалогах и мыслях, и описаниях. Финал скомкан и брошен. Диалоги неестественные, и многочисленные подсказки автора кто как что сказал делу не помогают. Герои не прорисовываются, он все говорят примерно одинаковым языком. Из героини не вышло эдакой бунтарки. И почему Райт встал вдруг на её сторону? Формально есть, но не очень-то она тут нужна, фантастика эта. Вырезать бы драки, стало бы лучше. 5
19669 Солнцев Александр ----- НУ рассказ хорош, я ему определённо ставлю плюс+. Написано необычно, герои нестандартные, детективная изюминка присутствует. Но в плане логики не знаю, не испортятся ли сами законопослушные люди от соседства с такими преступниками, как по мне так зло гораздо более прилипает. Обещал я к грамотности не придираться, но тем не менее единственный минус поставлю именно за это. Много.....очень много слипшихся слов. и "Как всегда, судмедэксперт Анжела Стоун была уже на месте, она была их судмедэкспертом. " очень по глазам режет..... Да фантастика, вполне себе свежие и необычные идеи. Хороший рассказ, продолжение которого мне хотелось бы прочитать Автору спасибо, читать было приятно. 9
Общая оценка 59

Обречены и очень опасны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27743 Помона ----- Очень хороший рассказ. Интересный, когда надо - пугает, когда надо - интригует, с долей здорового юмора. Единственное, чего мне не хватило - можно было бы чуть посильнее раскрыть второстепенных персонажей, что было что-то вроде: "Так вот почему он такой!". И ещё - что случилось с пропавшим кораблем, на котором работал Тим? Я сначала подумала, что там тоже все исчезли, а потом эта болезнь передалась через него. Но оригинальная концовка даже интереснее. Повествование в стиле "написано смешно, а ситуация страшная" - чувствуется какое-то тепло, доброта, исходящая от персонажей. Язык приятный, без лишних усложнений. Напоминает чем-то "Заповедник Гоблинов". По-моему, рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Больше добавить, наверно, нечего - достаточно просто прочитать и понять, что так и есть. Возможно, все дело в том, что стиль очень схож со многими весёлыми фантастическими рассказами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
27200 Федор Ковалев ----- Классический американский фантастический детективный триллер про космических контрабандистов, запертых в корабле с неизвестной опасностью. Грамотно написано. Интересно читать. Хорошие диалоги, характеры. Сюжет держит в напряжении. О причине исчезновения членов команды я бы при всей своей богатой фантазии не догадался. Понял, что зло таится в открытых капсулах. Поэтому порадовала неожиданная развязка в виде появления инопланетных шерстяных змей, трансформирующихся в любые предметы. Хэппи-энд и надежда на новые приключения. Текст лёгкий, читается интересно. Герои прописаны хорошо. Диалоги не тупые, местами даже остроумные. Ничего лишнего нет. Истерящий и обижающийся на всех бортовой компьютер – это замечательно. Я бы от него избавился при удобном случае. Рассказ полностью соответствует теме конкурса. Это фантастический рассказ. Автору спасибо за труд! 10
25703 Аркадий Гендер ----- ГГ - молодой космопилот, член команды корабля Альдебаран, привезшем черт-те куда черт-те что в контейнерах. Внезапно пропадает капитан корабля Сэм, оставив после себя только одежду, потом еще несколько членов экипажа. Виртуальный инспектор-голограмма Бо начи нает расследование. Бортовой компьютер - социопат пр своей внутренней сути - наблюдает за всем этим и злорадствует. В результате оказывается, что Сэм связался с некоей экзотической формой жизни и подписался отвезти их на некую планету, но стал нарушать условия, хамить, глумится, и иные его сожрали. В конце - относительный хэппи-энд, потому что ГГ получает корабль, а один из чужих становится даже членом его экипажа. Рассказ - комикс, по сути, возрастной ценз - примерно 13-. Автор - безусловно, тоже мОлодежь. В этом ничего плохого нет, но для мало-мальски взрослого человека зевотно-неинтересно. Русский язык... Нормальный, даже хороший по нынешним временам. Косяки начинаются в некоторых на самом деле сложных моментах родной речи. В случае продолжения процесса обучения автор, безусловно, будет писать вполне грамотно. А литературный язык - вполне даже ничего себе. Ну, соответствует... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25346 Feya20 ----- Оу, я просто в восторге! Отличная работа! Просто прекрасная. Очень интересная идея, в меру загадочная и в то же время добрая и светлая. Развитие сюжета происходит плавно и логично. Вообще рассказ удивительно гармоничный. Никаких провалов или нестыков. Все просто замечательно! Текст написан грамотно, ошибок мною замечено не было. Очень живой и яркий сильно изложения у автора. Хорошо проработанный мир, отлично прорисованные герои. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24515 dara.maksimova ----- Идея отличная! Сюжет, когда в замкнутом пространстве начинают твориться странные вещи, всегда интригует. А если это - кораблю на просторах космоса, всё становится ещё интересней! Рассказ воспринимается целостно, не смотря на объём, читается легко. Инопланетяне в виде мохнатых змей, склонных к мимикрии, достойны отдельной похвалы. Текст написан грамотно, эмоционально и живо. Читается легко. Описанию персонажей уделено совсем мало места, но они не выглядят плоско. Все - и Ян, и девушка-киборг, и съеденный Сэм, и мохнатые змеепришельцы убедительны. Особенно хорош бортовой компьютер. Во время прочтения возникало физическое желание выкинуть его на свалку. Смесь киберпанка и и фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23861 OverPero ----- Плохо. Интрига - пропадают члены космического корабля. Команда реагирует ужасно неправдоподобно. Глупейшее допущение с компьютером - ау, логика! ГГ - идиот, который боится змей. Голограмма + ещё немного нелепых диалогов и странного поведения. Неожиданная развязка - это инопланетяне. Но они не злые. Концовка: инопланетяне попали домой, остаток команды счастливы, один из коллективных змей принят на работу. Всё ужасно глупо. Единственное, что может это хоть как-то оправдать - это написал ребёнок(?) Текст читабельный, но скучный и нудный. Вкупе с погибшей логикой читать становится невероятно тяжело. Повествование ведётся от первого лица, но это почти не чувствуется - нет ни погружения, ни чувства какой-либо атмосферы. ГГ рассказывает про панику, страх и т.д., но мы этого не видим, нам не показывают. да, космос же (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23153 kyotonya ----- Я в восторге! Правда. Читала на одном дыхании. Это замечательный околодетективный рассказ, что примечательно, с счастливым, но нескучным концом. Автор поднимает тему первого (и второго) впечатления: не важно, что тебе кажется, когда встречаешь человека впервые, и что о нем говорят другие — ты не узнаешь его настоящего, пока не увидишь его в деле. Человек с запятнанным личным делом вполне может оказаться добрым малым… или не человеком вовсе. Кстати, о людях и инопланетянах: их характеры отлично вписываются в сеттинг. Как я уже говорила, чтение было безумно интересным, и на некоторую долю заслуга в этом принадлежит авторской манере письма. Ошибок не было. Была отлично переданная атмосфера и эмоции персонажей. Рассказ соответствует жанру космической фантастики на 100%. 10
23119 Константин Волков ----- Двоякое впечатление о рассказе. Какой-то глубокий смысл в текст, если и заложен, от меня ускользнул. Единственная его задача – развлечь читателя. Это совсем не плохо, а если это автору удалось, даже хорошо. То, что вышло, провалом не назовёшь, рассказ, как рассказ, прочитал и отложил в сторону. На фоне большинства рассказов конкурса, пожалуй, и не плох. На космическом корабле исчезают члены экипажа. Кто пока остался – ещё те типчики. Ведётся расследование. Только на детектив, даже фантастический рассказ не тянет, потому что найти разгадку, опираясь на уже прочитанное нет никакой возможности. Чтобы связать концы с концами автор вводит дополнительную сущность – инопланетный разум. Вызвал недоверие комический персонаж – «…искусственный интеллект «Альдебарана» – своенравный капризный идиот». Это ж не только он идиот, каким идиотом должен быть капитан, чтобы летать на космическом корабле, в котором искусственный интеллект творит, что посчитает нужным, при этом руководствуется непонятно чем и не подчиняется командам экипажа. Текст хороший. Читать легко. Незамысловатый, легко понятный и хорошо воспринимаемый язык без каких-то заметных ошибок и ляпов. Очень выгодно смотрится на фоне многих других рассказов. Вот разве что наткнулся на один вроде бы ненужный повтор: «Нехорошее предчувствие заставило всех нас в первую очередь броситься к каюте Карла. Конечно же, чтобы не обнаружить там ничего, кроме брошенной у двери кучки одежды и бластера в ней». "броситься - брошенной" Но это уж придирка. Космоопера с элементами фантастического детектива. Автору спасибо и успехов в конкурсе! 5
21793 GrLebedev ----- Неплохой рассказ в стиле классической фантастики XX века. Разные персонажи с характерами. Интересно читать, но при этом обычный сюжет и отсутствие какой-либо идеи. Рассказ написан хорошо, грамотно. Оптимальное сочетание описаний, действий и диалогов. Характеры персонажей прописаны детализировано. Текст читается легко и с интересом. Рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20818 aleks ----- Понятна основная задумка автора: представить на конкурс весёлый фантастический рассказ. Так он мне и показался. Со всеми недостатками. Главный из них - сложность в описании всех приключений в космосе, выпавших на долю экипажа корабля. Вполне можно было бы упростить, а юмор оставить. Но это дело техники... Нормально написано. Но есть ошибки. Например: "...Больше умереть, я не хотел умереть в их компании..."(?); "...Белла,....может быть, ты подключишься ко мне, ЧТОБЫ ЕСЛИ живые ткани..." Читается рассказ легко. Юмористическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19787 Андрей Ваон ----- Началось всё как бравый космический детективчик. Очень интересно было читать, качественно сюжет развивался. Но вот концовка... и рояль в виде змей не очень сыграл, скорее это похоже на натужную шутку. То есть финал - разочарование. Очень хороший, лёгкий слог. Герои прорисовываются в действии, в неординарных диалогах, в поступках. Есть и юморок в нужных дозах. То есть обрамление сюжета, что надо. Жаль, что сюжет подкачал. Интрига рассыпалась, конфликт оказался пшиком. Сплошная За сюжет скинул балл. 8
19673 Солнцев Александр ----- Слушайте, я пожалел, что до этого ставил 10ку, этот рассказ её однозначно заслуживает гораздо больше. Интересно, так что не оторваться, необычно, и очень хороший юмор однозначно + Несколько недочетов, с лихвой компенсируются лёгкостью и удовольствием от прочтения, с грамотностью у автора тоже всё в порядке. Браво. Браво. Браво.. Настоящая фантастика, не отказался бы от прочтения такого в бумажном экземпляре Удачи автору. Желаю победы именно Вашему рассказу. Настоящий писатель. Настоящая фантастика. 10
19672 О.Запорожец ----- Очень классный рассказ, захотелось продолжения, супер. Персонажи раскрыты, у рассказа есть начало и логическая концовка. Когда читала, будто видела всё своими глазами. По такому рассказу можно и фильм снять. Немного смахивает на фильм "Тёмная материя", но там немного другая сюжетная линия. Очень легко написано. Очень интересно. Не знаю, как ещё передать восторг. Высший бал автору. На такую книжку я бы залипла на долго. Опасно конечно оставлять такого парня из змей в коллективе (который может сожрать), но интригующе. Рассказ соответствует жанру конкурса. Удачи автору! Хочу почитать вашу книгу про продолжение этой истории и будущего команды (Если она будет). Ссылку на неё киньте мне плиз потом. Если не забудете про меня. 10
Общая оценка 97

Химеры Хар Батора

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27757 Помона ----- Описанный автором город выглядит очень интересным, оно может стать прекрасным местом для, возможно, целого фантастического романа, но рассказ, к сожалению, выглядит, скорее, как набор скетчей, не связанных друг с другом единым сюжетом. Кто такой Генрих? Что им движет? Особенно мне непонятно, за что получил в лицо монах-лис. Рассказ написан грамотно, ошибки, если они есть, в глаза не бросаются из-за интересного повествования. Мне понравились описания сцен, не особо имеющих отношения к сюжету, но раскрывающих всю сумасшедшую атмосферу города. Под определение жанра фэнтези, думаю, рассказ вполне подходит. Вызывают вопросы только какие-то боги, спустившиеся с гор и построившие настолько огромный храм, что внутри него люди построили город. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
27131 Федор Ковалев ----- Сюрреализм и фантастика. Химеры Хар Батора – весьма взрывная вещь. При прочтении вспомнились мультики Анри Лалу – «Дикая планета», «Властелины времени», «Гандахар» - аналогичная по духу фантасмагория. В данном случае считаю, что в фантастике не всегда должно быть логическое или научное обоснование. Японцы, например, по этому поводу не парятся, взять хотя бы «Тетсуо» или «Приключения мальчика с электрическим столбом». Вопросы – как, почему, откуда там не уместны. Также и здесь, в «Химерах» автор поставил читателя перед фактом – есть невероятный город, населённый антропо-зооморфными гибридами, в этом городе что-то происходит. Читайте и не спрашивайте. В этом есть какая-то восточная созерцательность. Сюжет рассказа логичен, интересен, необычен. Читается легко, созданные автором химеры поддаются представлению. Место действия и героев вполне можно вообразить. Видно, что автор проштудировал историю гибридизации и восточных религий. Правда, ответ на загадку про мёртвого младенца и курицу я не понял. Это фантастика. Рассказ соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25336 Feya20 ----- Идея рассказа не прослеживается вовсе. Развитие у нее тоже не особо присутствует. Логическое развитие повествования также отсутствует напрочь. Не совсем понятные провалы и перескоков в повествовании. К примеру, сначала автор утверждает, что город-храм это самое удивительное что было создано руками человека, и в том же абзаце сам себя опровергает, говоря что был построен этот храм руками неизвестных гигантов спустившихся с гор. В принципе, текст написан достаточно грамотно, ошибок не особо заметно. Описания если честно совершенно никакие, а искать логику в действиях героя вообще не имеет значения. Ну в принципе, работа соответствует жанру, ведь здесь есть все атрибуты фантастики. Логики правда нет, но фантастики море 3
24518 dara.maksimova ----- Идея города-храма, населённого гибридами животных и людей, сама по себе интересна. Но непрописанный главный герой и отсутствие внятного сюжета не дают проникнуться задумкой в полной мере. Текст написан грамотно, не смотря на сюрреалистические образы, лёгок для восприятия. Но написан, вероятно, забавы ради - потому что никакой ключевой мысли обнаружить не удалось. фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23812 OverPero ----- Сперва я решил, что это дебильный бред. Но данное произведение слишком короткое. Я рассматриваю сие как стёб. Не могу понять задумку - можно было бы сделать вещь посмешнее, но да ладно. вроде написано сие читабельно, но уверенным я не могу быть. да и какая разница? Отмечу лишь часть фразы про ушедших в обратном направлении гигантов - сильно резанула глаз. да соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23122 Константин Волков ----- Честно говоря, не понял. Читается легко, и даже, иногда, с интересом. Но! Вроде бы, город, незнамо как возникший в монгольской степи, настроил на философский лад. Уже ближе к серёдке (благо, рассказ короткий) стало понятно, что найти в написанном какой-то глубокий смысл ещё сложнее, чем известную чёрную кошку в тёмной комнате. Агент Генрих безобразничает в этом самом городе, становится свидетелем и участником нескольких абсурдных эпизодов городской жизни, а потом, разгадав загадки сфинкса и пройдя в портал оказывается в той самой монгольской степи, где всё и началось. Занавес. Читается рассказ хорошо. Легко. На фоне некоторых других, так прям вообще! Бросающихся в глаза ошибок замечено не было. Попался один случайный повтор, да и ладно. С этой стороны проблем у текста не увидел. Биопанк, кажется, с элементами юмористической фантастики. Ну, и сама история появления города – не то вступление к притче, не то религиозное фэнтези. Автору спасибо и удачи в конкурсе! 5
22650 Солнцев Александр ----- Сложный и непонятный рассказ, то ли не продуманный вовсе, то ли я просто не понял его смысла. Мне не понравилась идея и я не нашел, за что здесь зацепиться взгляду. Крайне бестолковый юмор. Не хочу обидеть автора, но это однозначный минус. К грамотности не придираюсь, но и вчитываться мне если честно совсем не хотелось. И сказать больше нечего в принципе. Запятые стоят верно. Прямая речь присутствует, оформлена грамотно. Соответствует жанру юмористической фантастики. Автор попытался вложить какие-то философские идеи, но они не воспринимаются от слова совсем. нечего добавить 1
22631 kyotonya ----- Казалось, что еще чуть-чуть, и автор перегнет палку с фантастическим вымыслом — непонятно кем построенный гигантский храм, химеры, порталы в иные миры. Однако концовка рассказа становится чем-то вроде разрешения, как в музыке: герой из полубредовой альтернативы будущего попадает в спокойные реалии настоящего — монгольскую степь. Этот сюжетный шаг облегчает восприятие рассказа и его тезисов, что, несомненно, очень радует. А тезисы действительно интересны. И болезненная потребность человека в поклонении, и его природа, и его место в мире, и войны из-за придуманных богов. Темы, поднимаемые в тексте, являются его сильным местом. Хотя у меня осталось много вопросов. Почему главный герой так агрессивен по отношению к химерам и бьет их ни с того ни с сего? Почему он так интересен гибридам? С какой целью он ищет порталы? Концентрация непонятного превышает норму. Речь грамотная (хотя была замечена ошибка в слове «алконост», но черт с ним). Приятно, что автор перед написанием текста разобрался в мифологиях разных культур и даже чуть-чуть в монгольском языке. И еще: почему загадки сфинкса такие… странные? И несмешные? Рассказ совершенно очевидно соответствует жанру фантастики. 6
21792 GrLebedev ----- В этом рассказе хороший сюжет, необычная идея. Не хватает описания истории (биографии) главного героя. Что он ищет? Как оказался в этом городе? Что из себя представляют другие города в этом мире? Рассказ написан нормально, без явных ляпов и ошибок. Нелогично использование глаголов во времени: сперва совершённое действие, затем неожиданно глагол в настоящем времени. Рассказ соответствует требованиям конкурса. Хороший рассказ. 9
20685 Аркадий Гендер ----- Неведомые пришельцы сооружают гигантский город Хар-Батор на территории современной Монголии и, построив, исчезают. Люди построили под сводами гигантского сооружения целый город. В городе начинают появляться необычные существа - гибриды человека и животных, как осуществление концепции единения всех живых созданий на Земле. ГГ Генрих едет в этот город, отгадывает загадку Сфинкса и оказывается в другом измерении - бескрайней моногльской степи. Мега-постройка неведомо кем - сильно не ново. Люди-лисы, люди-черпахи и слоны - тоже не сильно ново, но менее "не ново", чем мега постройки. Не сильно впечатлило. Сильно "не сильно"( В рассказе нет "ядра", цели, смысла. повествование, безусловно, фантастическое, но.... о чем оно* Где цымес?) Повествование ради повествования( Язык весьма грамотен, стиль изложения вполне себе неплох. Что еще сказать? Тркдно еще что-то сказать. Практически невозможно что-то еще сказать, А надо ли? Ну, в общем соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19786 Андрей Ваон ----- Очень всё непонятно. Что за батор, что за время, почему Монголия, откуда весь это "остров доктора Моро" взялся. Для чего? Почему гг такой злобный даёт всем в морду? Загадочная недосказанность не должна перерастать в полные непонятки для читателя. Написано более-менее. Просто поток мыслей не даёт сосредоточится на сюжете. Есть, видимо, и некоторый юмор, который промелькивает в диалогах. А вот вставки курсивом выглядят тяжеловесным ненужным придатком, который ещё больше усложняет понимание. Сплошная фантазия Загадки, конечно, шикарные. 6
19650 О.Запорожец ----- Идея есть, было бы интересно почитать про такой город и жизнь в нём. Но сильно всё закручено, взлом мозга. Похоже на галлюцинации от наркотических препаратов. Слишком много наворотов и религий, богов. Как так долго существует этот храм, если народ в нём ведёт себя как обкуренный?! Неприятны сами действия происходящие в рассказе. Главный герой противный и нехороший человек. Сначала кажется интеллигентным, а потом ... Зачем он вмазал лису?! Почему задирает химер, а потом пьёт с ними?! Рассказ соответствует жанру конкурса. Нехорошо опускать религии ниже плинтуса. Осторожнее. 1
19495 aleks ----- Две основные фант. идеи в рассказе: гигантский храм с укрытым внутри городом, построенный в Монголии некими пришельцами с Тибета; и внедренная в этом месте идея ксенотрансплантации. Обычно, чем больше идей в маленьком рассказе, тем он непонятнее для восприятия. Поскольку сразу появляются зацепки к тексту. Вначале город построен (с храмом), а затем, прослышав от неких пастухов, сюда привалил народ и вновь возвел город (?). Город как бы дважды строился (пришельцами и монголами). Неясно, откуда взялся ГГ (Генрих), из какой-такой Конторы, из какой страны? За что он ударил первого же посетителя кафе, заговорившего с ним. Без всякой причины! И почему тот отлетел вместе со стулом на несколько метров? Автор не пояснил. Окончание повествования представляется слишком простым после довольно красочных описаний города и его жителей, без оригинальности. И непонятным. Осталось впечатление недосказанности. Написано ровно, грамотно, много интересных описаний. Но следует учесть замечания (см. в пред. пункте). Читать можно, только бы расширить текст до полностью понятного содержания. Фантастика, но подвид назвать трудно. Что-то вроде городского фэнтези, технофэнтези. Автор, похоже, пришёл к какому-то собственному подвиду фантастики. Там ведь ещё порталы начаты, но не раскрыты полностью. Автор вполне грамотный человек, ему необходимо более тщательно прорабатывать содержание рассказа. 5
Общая оценка 54

Север скроет всё

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27780 Помона ----- Ничего плохого сказать не могу. Сюжет вполне логичный, никаких "дыр" не наблюдается. Жаль, не раскрыта причина побега героя на север. По-хорошему, этот рассказ требует продолжения, ибо бросать все таким незавершённым... Не стоит. Речь автора грамотная, речевых ошибок замечено не было. Читать немного тяжело из-за незнакомых слов и временами загруженных предложений, но это - дело вкуса, не однозначная проблема. Фантастикой назвать это язык не поворачивается - только фэнтези, то есть, другая вселенная. И то, отличается она, в целом, только названиями. Это значит, что подобного рода события могли бы произойти и в реальности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
27115 Федор Ковалев ----- "Север скроет всё" - крепкий, профессионально написанный приключенческий рассказ в духе Фенимора Купера. Прочитал с удовольствием. Но к теме конкурса он отношения не имеет вообще. В правилах конкурса дано определение: "Фантастика — жанр и творческий метод, характеризуемые использованием фантастического допущения, «элемента необычайного», нарушением границ реальности, принятых условностей. Современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие". Этому данный рассказ не соответствует. Этот рассказ к теме конкурса не относится, хоть ситуация и вымышленная. Поэтому считаю, что разбирать его не имеет смысла. Для автора скажу - отличный слог, грамотное повествование. Этот рассказ к теме конкурса не относится. Автор, без обид. Поставил 1, потому что оценки 0 не предусмотрено. В конкурсе приключенческого рассказа поставил бы твёрдую десятку. 1
25330 Feya20 ----- Идея показалась мне интересной, не захватывающей, нет. Просто интересно было почитать. До самого конца рассказа я отчаянно надеялась, что вот сейчас, вот ещё немного и наконец то попрет та самая фантастика! Но нет, фантастического в рассказе ничего не произошло. Произведение очень логичное, грамотно выстроенное, да и вообще очень хорошо написано. Ошибок мной замечено не было. Текст написан красиво, грамотно и достаточно интересно. У автора хороший слог. Описания мест вообще выше всяких похвал. Персонажи тоже описаны ярко и объемно. К фантастике данная работа имеет очень опосредованное отношение. Просто действия происходят в выдуманном мире, но действия вполне себе обыденные и нисколечко не фантастические. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24525 dara.maksimova ----- Добротная суровая история в духе приключенческих романов. Воспринимается полно, противостояние людей на Белой чаше и туземцев описано реалистично, бытовые подробности позволяют представить всё своими глазами. Текст написан грамотно, размеренно, читается с интересом. Но историй персонажей не хватило, как и подробностей, из-за чего затеялось противостояние. Воспринимается, скорее, как глава из приключенческого романа, чем как самостоятельное произведение. Фантастических элементов не обнаружено. Хоть бы шаманов приплели... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23480 OverPero ----- Идея? Никакой идеи не заметил. Нас уныло знакомили с крепостью, что-то про злых аборигенов. Потом вынужденная ситуация - экспедиция. Столкновение и поражение. И тут - загадка! Нет, ни ответ, ни твист - загадка... И это не рассказ, скорее - пролог истории. Кое-какая атмосфера есть, но этого мало. Текст показался мне неплохим. НО. Есть корявый фразы. Ужасное начало - не только не цепляет, а отваживает и отпугивает. Есть неплохие описания. Но. Их слишком много. Скучно. Никакой динамики. Не уверен. В конце что-то про шесты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23113 Константин Волков ----- По-настоящему большая претензия к рассказу одна. Концовка. Вернее, ощущение, что ничего ещё не кончилось, оборвалось на середине. Будто бы писал автор, писал, писал-писал, а потом – ой! Лимит знаков закончился. Пришлось это дело второпях и скомкано сворачивать. А жаль, там, впереди угадываются такие приключения, по сравнению с которыми то, о чём уже рассказано – лёгкая разминка. А, скорее, перед нами фрагмент большого произведения (может быть, только задуманного автором), подходящий по размеру для конкурса и имеющий начало и более-менее логичное завершение. В пользу этого говорит и детальная прорисовка мира, скрупулёзное внимание к мелким деталям, что больше характерно для крупной формы. Погружение в атмосферу северного форпоста впечатляет: «Комната напоминала бы охотничий домик, если бы на столе не громоздилась стопка бумаг: стены украшали ветвистые рога северных оленей, всевозможное оружие, патронные сумки и силки на мелкую дичь. С портретом государя соседствовала странного вида деревянная фигура – работа местного резчика. Здесь же – карта острова в полстены шириной, причем прорисованная лишь по краям: любопытный глаз увидел бы на ней только линию берегов, непроходимые Побережные горы с одним-единственным перевалом, гавань и крепость.» Персонажи тщательно выписаны, у каждого - какое-никакое прошлое, свои речевые особенности, свой характер, и даже своя манера боя. Жаль только, что характеры этих персонажей статичны. Не хватило им места и времени, чтобы развернуться, заблистать. А вообще рассказ о приключениях офицера-бретёра, у которого в метрополии возникли проблемы с законом. И вещь, да, скорее приключенческая, какой-то глубокой философии я в ней не увидел, а может – не разглядел. На мой взгляд – один из двух лучших рассказов в группе. Хорошо написано. И придраться, вроде бы, не к чему, да и ни к чему. Если мы читаем письмо, мы даже из стиля письма можем составить представление о человеке, написавшем его. Персонажи разговаривают так, как, по моему представлению и должны общаться герои приключенческих романов в веке так скажем восемнадцатом, девятнадцатом: («Чем вызвано столь удивительное решение?» «Это дело чести, сударь»). Текст образный: «Огонь съел письмо без остатка, отдав черные лепестки пепла холодному ветру», «…торопливая цветистая речь южан густела в морозном воздухе Белой Чаши и шла наружу с великим трудом и неохотой», «Мой разум, вздыбленный схваткой…» Хорошо же! Текст вычитан. Как же приятно читать хорошо вычитанный текст! Вот, разве что, попалась неуклюжая фраза, нашёл одну, приведу из-за вредности «- Что? – комендант вскочил, едва не опрокинув своего тяжелого кресла». Ничего фантастического, фэнтезийного или мистического в рассказе не заметил. Действие происходит в вымышленной стране, в остальном же разница с нашим миром незначительна, даже имена персонажей европейские: англо-саксонские, скандинавские, испанские. Альтернативка? Параллельный мир? Наверное, с этой точки зрения, теме конкурса соответствует. Автор, спасибо! Успехов в конкурсе. Надеюсь узнать, как же герой выпутался из той ситуации, в которую вы его загнали 10
21790 GrLebedev ----- Хороший рассказ с интересным сюжетом. Автор умело создал разных персонажей и их характеры. Данный рассказ не относится к фантастике, это обычная приключенческая история. Рассказ написан грамотно, без ляпов. Есть некоторые термины, которым стоило бы дать определения в виде сносок. Текст читается легко, на одном дыхании. Рассказ не соответствует жанру "фантастика" данного конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20815 aleks ----- Обсуждать идею данного рассказа, попавшего на конкурс "Новая Фантастика 2019", не стану из-за главной нестыковки: он не фантастический. Содержание - интересное, но на любителя. В рассказе важно задать его начало: место и время действия, страна, материк, народность... Ну хоть что-то. С этим у автора - облом. Читатель должен угадывать? В этом фантастика рассказа? Я такое произведение не стану относить к фантастике, оно попало на конкурс случайно. Да, рассказ написан грамотно, легко читается. Есть замечания: а)слишком часто в коротком тексте встречается "Север скроет всё" и "Север скрывает всё"; б)что за "податная" партия (мне такое выражение раньше не встречалось)? Если учесть имена героев, тундру, упоминание некоего королевства, геаты (гаты?),то можно предположить, что речь идёт о южных областях Швеции. Но век какой? Оценку рассказ мог заслужить (с моей стороны) - высокую, но пришлось снизить из-за отсутствия фантастических элементов в тексте. Рассказ - не фантастический, его невозможно подтянуть ни к одному поджанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20702 kyotonya ----- По прочтении этого рассказа я осталась недовольной. С какой целью это было написано? Что этим хотел сказать автор? Или это просто экшн ради экшна? Мне это не понятно. Единственное, что делают персонажи — дерутся и умирают. И совершенно не развиваются. Черт возьми, да я вообще не представляю себе, кто они и зачем они нужны! Это больше похоже на отрывок из более крупного произведения, чем на полноценный рассказ. Тем не менее, написано это очень хорошо. Чувствуется профессионализм языка автора. А описание пейзажей — это, как мне кажется, изюминка рассказа. Не к чему придраться, можно только похвалить. Все время ждала, когда в тексте появится фантастика — когда на неизведанной территории Чаши появится портал в другой мир или когда туземцы во время битвы окажутся оборотнями. Но этого не произошло. Только если сеттинг можно назвать фантастическим… с натяжкой. 4
19808 Солнцев Александр ----- Рассказ вполне себе интересный, но сильно недосказанный, автор в принципе ничего не объяснил, но заплёл хорошую интригу от которой ждёшь продолжения. НЕмирные прямо слово мне покоя не даёт, вроде всё правильно написано, а взгляд раз за разом возвращается....( Текст написан в целом грамотно и ровно. Текст явно вычитан. Очень странно звучит фразе "немирные". Буква Ё не проставлена, не ошибка но жаль. Так что за грамотность + Чисто фантастики тут мало. Выдуманная земля, выдуманная планета, выдуманное племя туземцев.... честно даже на стимпанк не очень тянет. Но сам по себе рассказ неплох, поэтому вышесказанное не придирка, а просто для информации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19784 Андрей Ваон ----- Это должен быть классный рассказ. Всё есть: атмосфера, таинство, напряжение. Но нет двух главных вещей: острого сюжета с конфликтом и фантастики (если выдуманные мир не считать - вполне можно всё это перенести и на русский север, и на норвежский - но я к этому не буду придраться, пусть будет фантастика). А сюжет в двух словах - герой попадает в плен и становится свидетелем предательства. При этом он никаких усилий не предпринимает, не проходит через препятствия - только обещания. Классный стиль, чувствуется мастерство. Читать легко и приятно, героев видно. Мир видно. Становится холодно и жутковато. Это всё классно. Но десятку даю только за то, что по мастерству выше других рассказов и нужно эту одну десятку поставить. Но брошенный сюжет не прощу). С натяжкой. На здоровье) 10
19635 О.Запорожец ----- Очень похоже на то, что этот рассказ частично взят из книги. Он про прошлое, больше похоже на летопись про дикие племена. Это не фантастика. Наверное дальше по ходу истории, что-то будет, но сейчас нет. Странно, что за одним человеком, на север, отправляется чиновник, в те времена такой поход занимает не один день. И как таунджи стали трусами, они ведь раньше там жили и сражались против тахчу, до приезда солдат на север. Читается тяжело, в начале особенно. Хочется немного попроще сленг. Это большая история на много страниц, с хорошими продуманными персонажами, здесь предоставлен слишком маленький кусок, что бы понять всю картину. Жанр данного рассказа не соответствует жанру конкурса. В нём нет даже намёков на фантастическое допущение. Удачи автору! 2
19096 Аркадий Гендер ----- Идея достаточно интересна, хотя самой сути интриги я, похоже, не уловил. Фэнтезийный северный остров, крепость, местные аборигены-индейцы, одни - дружественные, другие - враждебные. На обоз нападают эти враждебные, в живых остается один автор повествования и узнает, что люди из метрополии, оказывается, живут с этими "враждебными" душа в душу, наживаются на торговле. В этом, я так понял, и состоит "фишка" рассказа. Но это не точно) И явный отсыл к творчеству Джека Лондона, к его Северным рассказам. Особенно к рассказу "Потерявший лицо". Очень грамотно. Язык яркий, образный, впечатление от языка безупречное. Автор явно профессиональный (в той или иной степени) литератор - мужчина в возрасте старше 40 лет со старым уважением к родному языку. НЕ СООТВЕТСТВУЕТ, к сожалению) С точки зрения макро-мизансцены это - фэнтези, во всем прочем - рассказ "за жизнь" с элементами экзотики. Сорри за самотвочество в области "жанристики", но это - все, что угодно, но только не фантастика. Если бы в рассказе была фантастическая идея с высоким WOW-эффектом, это была бы десятка! Но ее там нет( 6
Общая оценка 69

Второе рождение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27867 Помона ----- Необычная история, особенно для фантастики. Но никаких явно бросающихся в глаза недостатков я не заметила - персонажи смотрятся уместно. Красиво описаны рассказы, так сказать, от лица дерева: сцены жертвоприношения. Язык в данном рассказе напрямую связан с его жанром, поэтому здесь есть и архаизмы и инверсия, часто используемая в подобных историях. Но, несмотря на это, язык живой и, можно сказать, вкусный - очень яркий. Этот рассказ - уж точно не фантастика, он более близок к мистике, хотя больше всего, на самом деле, походит на миф, устное народное творчество, настолько он необычен для данного конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
27081 Федор Ковалев ----- Мощное произведение, достойное быть в ряду с жемчужинами скандинавского эпоса. Пишу без иронии. Действие рассказа происходит во времена кельтских язычников, друидов, тонко чувствующих природу, связанных с ней воедино. Фантастики здесь нет, а мистика, вернее мистическое восприятие жизни, рождается в разуме полудиких людей того времени, обожествляющих явления природы. Очень интересный ход. Легко ли читать кельтскую мифологию? Непросто. Но заинтересованные люди её всё равно читают. Также и с этим произведением. Оно найдёт своего подготовленного и благодарного читателя из числа родноверов, неоязычников, реконструкторов. Текст богат метафорами и художественными образами, уместными для обозначенного времени. Автор, явно, в теме. Удачно, на мой взгляд, переданы ощущения ребёнка в утробе матери и её переживания. Имеющий фантазию это ощутит почти физически. Хороши сцены общения с деревьями и передача ими информации людям. Сцена языческого жертвоприношения натуралистична. Она жестока даже для тех времён, раз про неё не хотят вспоминать. Но она здесь уместна. Потому что это часть той жизни. Это не фантастика, и не мистика. Скорее, рассказ по мотивам скандинавского эпоса. Но это, безусловно, интересно, по-взрослому талантливо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26010 Feya20 ----- Идея рассказа странная и немного жуткая (в том месте где девочка видит как ее односельчане едят какого-то мужчину). В целом с логикой у рассказа нормально, только мне не совсем понятно, почему девочка родилась с деформацией пальчиков из-за того что ее мама во время беременности брала в руки нож. Странно это. Ошибок в тексте нет. Язык автора достаточно скуп и сух. Автор как-будто абстрагируется от происходящего и пишет как степной акын - что вижу о том и пишу. Читать не очень интересно. Чистой воды фантастика. 10
24523 dara.maksimova ----- Мистическая связь человека с природой, как в древних сказаниях, завораживает. И идея, и сама подача хороши. Но стоило развить тему с давним жертвоприношением, потому что оно упоминается вскользь, и чуть подробней описать жизнь общины. Текст написан грамотно, читается легко, захватывает. Язык напоминает изложение мифа. Слышен шум деревьев, чувствуется одиночество души, отделённой от родной стихии - но только на время. Материнская любовь и встреча годы спустя не оставляют равнодушным. магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23407 OverPero ----- Мне кажется, что я не понял, о чём этот рассказ. По-моему, некая беременная женщина из примитивного времени пошла в лес. Там она воспользовалась резаком и нанесла вред плоду, одновременно с этим пострадал сосуд души этого ребёнка. Душа просочилась? Возможно пыталась овладеть телом матери. Далее у матери странное самочувствие - одержимость, так я подумал. Родилась девочка с уродством. Она стала изгоем, но научилась слышать деревья. Там ели людей! ОГо! Вроде как собирались и девочку ням-ням в честь будущего урожая, но она необъяснимым способом ушла под землю и впоследствии стала деревом. И там ещё змея... Нет сюжет, смысла, интереса читать. Почему она резала на сносях, если у них там фентези, и всё реально. Она дура? Кленовый сок от жажды? В чём идея? Первый абзац ужасен! Это скорее изотерическая нудятина, чем ключ к грядущей сказке. Раза с третьего ещё можно понять - кто? что? Омут. Далее по тексту иногда появлялось певучее чувство рассказываемой сказки. Работа соответствует, я бы сказал -сказочное фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23115 Константин Волков ----- Немного не моё. И всё же хорошо написано. Один из двух понравившихся рассказов в этой группе. Притча о душе, и о материнской любви, и о том, как неохотно общество принимает «других», и о том, как важно найти в жизни именно своё место... Причём, автор наверняка писал о чём-то другом. Смыслов в этом рассказе можно найти множество, причём, каждый, наверное, увидит здесь какой-то свой, и наверняка, не совсем тот, что вложил в рассказ автор. Хороший, певучий такой язык. Очень образный. Текст вычитанный, я бы сказал, ухоженный. Вот как описана душевная боль матери, потерявшей ребёнка: «В ее груди поселилась грызущая сердце змея. Инга ждала момента, когда змея проглотит остатки ее сердца и подарит ей покой, но та лишь откусывала по маленькому кусочку изо дня в день, изо дня в день». Можно тысячу раз повторить, как ей плохо, и, наверное, читатель поймёт, проникнется. А можно один раз вот так показать, и читатель, нет, не поймёт, а почувствует. Мир, в который гармонично вплетена магия. Я бы определил это, как магический реализм, наверное. Успехов! И в конкурсе, и вообще. 10
22651 Солнцев Александр ----- А о чем рассказ???? Хорошо что я начал прочтение рассказов снизу списка, разочарование за разочарованием. Написано что то непонятное, и как по мне, то противное. Не тянет этот рассказ на прохождение в следующий этап. Повитуха, отвращение родителей, какие то приметы, какой то берёзовый сок. Не понравилось. Текст написан грамотно, но совсем не лёгок для восприятия, он непонятен, всё как то перескакивает с одного на другое. Запятые вроде как на месте. Прямая речь оформлена правильно. Жанр фантастика. Вердикт соответствует. Многоуважаемый автор, я честно скажу. Не понравилось, но тем не менее желаю вам в следующем году попробовать ещё раз, просто не о том рассказ. И видеть его победившим не хочется. 1
21786 GrLebedev ----- По сути, это не фантастика, а сказка с хорошим сюжетом и интересной идеей. Есть некоторые сюжетные ляпы: как добывают кленовый сок, можно ли его употреблять и в каком виде, почему у местных жителей такие странные традиции в ритуалах с духами? Рассказ написан грамотно, без ошибок. Хорошее повествование, наличие диалогов, раскрытие характеров персонажей и необычный сюжетный ход в конце рассказа. Рассказ соответствует требованиям конкурса. Самый хороший рассказ в группе №11. 10
21641 О.Запорожец ----- Интересный рассказ. В конце очень растрогалась и заплакала. Любовь к своим детям - это бесценно, какие бы они не были. Только в начале 2 абзаца не понятны, не понравились. Текст написан хорошо. Язык автора понятен и прост. Присутствует человекоедение, но это в рамках приличия (в языческие времена), описано это не страшно. В рассказе присутствует начало и концовка. Присутствуют такие элементы: змея выползла из человека, девочка превратилась в дерево. Удачи автору! 9
20802 aleks ----- Странноватый сюжет, включающий души в глиняных кувшинах, изуродованные руки родившейся девочки, непонятная неприязнь окружающих к растущему ребёнку, и закончившийся уходом девочки из мира людей в растительный мир. Есть не совсем красивые сцены по воспоминаниям деревьев (?), но это можно перетерпеть. В принципе, читается нормально, автор владеет словом, может замахнуться и на более сложный сюжет (на мой взгляд). Но пролог про души, кажется, не получился. Показался мне лишним. Я назвал бы это сказкой или красивой легендой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20706 kyotonya ----- Этот рассказ больше получается чувствовать, чем анализировать. И правильно ли вообще называть этот текст рассказом? Больше похоже на сказку или притчу с философско-религиозным оттенком о связи человека с природой. Мне нравится ее идея и атмосфера. И в целом тоже все нравится. Видно, что автор хорошо чувствует язык, но все-таки ему еще немножко не достает опыта — некоторые предложения «ломаются», обрывают внимание читателя из-за грамматических неточностей. А так — очень даже неплохо. Особенно удались изобразительные средства. Не совсем типичная, но все-таки фантастика. Остались вопросы насчет сеттинга: какое это время, если еще есть старейшины, но уже есть железо? И что означает имя главной героини? Очень хотелось бы узнать. 7
19783 Андрей Ваон ----- Более-менее понятно, но очень уж просто. Где перипетии, где идея? Всё тонет в болоте описания чувств и непонятных мыслей. И к чему эти вставка в начале про души? Неплохой стиль. Гладко читается, но вот этот переход в начале из мира души в мир людей грубоват. Трудно переключиться, приходится перечитывать несколько раз, чтобы понять. Соответствует. Про людей-деревья прямо из Рубановской "Хлорофилии" 6
19088 Аркадий Гендер ----- Душа ребенка по неосторожности матери, во время беременности взявшей в руки нож, покинула ее (ребенка женского пола) тело. Девочка Тахра родилась красивой, но с руками - ветками (мать ножом резала клен пила его сок). В один "прекрасный" момент повзрослевшая девочка ушла в лес, и земля поглотила ее. В этот момент была засуха и неурожай, но после "ухода под землю" Тахры дела с урожайностью культур пошли на лад. А мать и отец, потерявшие дочь, в лесу узнали ее в виде клена. В общем, хрень какая-то( Достаточно грамотно, с родным языком у автор(ши) все больмень. Но недостатков идеи и повествования это, увы, не исправляет. Не исправляет. Не исправляет. НЕ СООТВЕТСТВУЕТ! Рассказ имеет все признаки сказки, а не фантастического рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 86

Viae

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27783 Помона ----- Идея с машиной, "исполняющей мечты", от которых становится только хуже, мне нравится. Главный герой сделал вывод из происходящего, только странно, что, если он предпочел реальность фантазии, то почему не мог попытаться соединить их воедино - познакомиться с девушкой, которая выглядела, как Вита? Возможно, она могла принести ему счастье. Автор с помощью своей манеры писать хорошо погружает читателя в тяжелую атмосферу с самого начала рассказа, так что уже предчувствуешь, что что-то пойдёт не так. Мне кажется, это скорее плюс, чем минус. Я считаю, что рассказ соответствует жанру конкурса. Этот текст имеет право называться фантастикой, ведь в нем описывается будущее с сопутствующими и ему экспериментами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
27066 Федор Ковалев ----- Очень хорошая лёгкая фантастика. Летом был на фестивале молодёжного короткометражного кино, туда бы эта тема хорошо вписалась. Прочитал на одном дыхании. Фоном звучал IDM «Akisai» альбом «Colors». Вкратце сюжет рассказа: студент колледжа Алек вместе с другом Оскаром забрели на шоу «Viae» учёных-нейробиологов, на время оживляющих в сознании людей детские воспоминания и представления о счастье. У меня поначалу закралось опасение, в свою ли реальность вернётся главный герой? Ведь в качестве «якоря» он отдал им чужую вещь – ключи, не связанные с его личными воспоминаниями и переживаниями. В общем, рассказ произвёл хорошее впечатление. Хорошо скроен сюжет, всё логично. Дух времени воссоздан естественно, словно рассказ написал молодой человек – сам главный герой Алек или его несостоявшаяся любовь Вита. Такие ненапряжные рассказы нужны для отдыха. Рассказ написан лёгким языком. Образы легко читаются и представляются. Автор позаботился и о звуковом сопровождении рассказа, что редкость. Читая, ещё раз переслушал колыбельную и песню «Doors» , чтобы представить атмосферу. Стихи песни Виты написаны в духе времени. Пусть наивны, но здесь именно в таком виде уместны. Это лёгкая романтическая фантастика. И это рассказ. Автор, сделай из этого рассказа сценарий для артхауса, предложи молодым режиссёрам. Здесь нет затрат на декорации и спецэффекты. Можно сделать безбюджетный фильм. 10
25145 Feya20 ----- Идея мне показалась интересной, но не достаточно расскрытой. Конечно, сама идея о том, чтобы увидеть то, что находиться в твоём подсознании, уже не раз затрагивалась в фантастике, но от этого не менее интересно. На мой взгляд никаких логических "провалов" в работе не имеется. Лично мне немного не хватило подробностей, а в целом было неплохо. У автора очень гармоничный и красивый стиль изложения. Ошибок практически нет, если и есть, то они совершенно не бросаются в глаза и не перетягивают внимание на себя. Текст читается легко и гладко. Описания яркие и объемные, читая текст прям погружаешься в мир придуманный автором. Намой взгляд полное соответствие выбранному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24531 dara.maksimova ----- Идея погружения в другую реальность, где можно испытать Абсолютное счастье, но только один раз - безусловно, хороша, хоть и жестока. Ясно же, что человек потом всю жизнь будет хотеть повторения. Поиск своей идеальной любви, воссоединение с семьёй - герои хотели испытать на себе аттракцион, но он оказался совсем не радостным, хоть и очень красивым. Несколько смазанная концовка и отсутствие объяснения, зачем нужны ключи, слегка портит восприятие хорошего, в целом, рассказа. Текст написан лёгким слогом, грамотным языком. Изложение от первого лица помогает погрузиться в эмоции героя. Вставки из песен передают атмосферу. Герои хорошо считываются через поступки и ситуации, в которых оказываются. магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23116 Константин Волков ----- Кажущийся сначала загадочным город. Никому не нужные беглецы из приюта на станции метро. Футляр с чужими ключами, необычным образом доставшийся герою. Психоделическая, с фиолетовым ночным небом, зелёной травой и песней группы «Дорс» иная реальность (автор часто использует музыку как способ дополнительной прорисовки антуража). К сожалению, волшебство магического реализма вырождается в итоге в обычный фантдоп с экспериментами по созданию химико-физиологическими методами ярких, кажущихся реальными сновидений. И сразу после этого возникает масса вопросов. Например, для чего автору понадобилось, чтобы у героя оказался этот самый чужой футляр с ключами? Автор мог бы воспользоваться зажигалкой, визиткой, монеткой, да что угодно могло просто лежать в кармане у героя. Так эффектно повешенное в самом начале ружьё не стрельнуло. Непонятно, зачем экспериментаторам было обставлять эксперимент таким образом? Клуб, билеты, возможность получить опыт такого сновидения лишь один раз в жизни. Зачем было делать так, чтобы никто из персонала клуба ничего не знал (не помнил) о случившемся? Нет, понятно, для нагнетания таинственности. Но для чего была нужна эта таинственность «группе независимых учёных»? Непонятна реакция героя. «Что мне ожидать от мира, где любому могут изменить воспоминания?» Вроде бы речь о сновидениях а не об искусственных воспоминаниях? В общем, у меня сложилось ощущение, что автор не воспользовался кучей возможностей, заложенных в им же придуманный сюжет. Увы! Язык рассказа, на мой взгляд, довольно рыхлый. Нет, читается, неплохо, но есть, что улучшать. Часто в первых же абзацах можно увидеть проблемы текста. «В метро было необычно пустынно, только дети-беспризорники то и дело шастали туда-сюда, подбирая мелочь и копошась в своих скромных пожитках. Через несколько станций отсюда находился плохо охраняемый приют. Воспитанники все время убегали оттуда, в надежде найти для себя что-то лучшее. Везло очень небольшому проценту сбежавших. Некоторые находили легкую работу с проживанием, был даже счастливый случай усыновления. Происходило и немалое количество несчастных случаев, но основная часть беглецов возвращалась обратно, поэтому их даже специально не искали». На мой взгляд, махровый такой канцелярит. Ну вот все эти «небольшому проценту сбежавших», «был даже счастливый случай усыновления», «немалое количество несчастных случаев» и прочее. Опять же, попадаются слова (местоимения и пр.), которые лучше бы просто удалить из текста. Пусто в метро, а не пустынно. «Только дети-беспризорники то и дело шастали туда-сюда, подбирая мелочь и копошась в своих скромных пожитках» убрать «то и дело» и «своих» и т.д. Если исправить хотя бы это, текст оживёт. Да, соответствует. Научная фантастика с элементами магического реализма. Автору успехов. Рассказ-то неплох. И с очень хорошим потенциалом. 5
22652 Солнцев Александр ----- Идея в сюжете есть, написано в принципе неплохо, местами даже трогает за душу, и заставляет задуматься, а какую бы картину ты сам увидел, но.... Но развязка вставлена зря. На тебя вывалили финал и не оставили никакого послевкусия. И опять же я не великий поэт, но стих меня не зацепил, если он опять же выдуман автором, то возможно это какое то отражение его внутренних переживаний и мыслей, но стороннему читателю он не сильно понятен. Текст написан грамотно. К ошибкам я не цепляюсь, явных "ляпов" нет. Нет буквы "ё". Прямая речь оформлена грамотно. Поэтому за грамотность я поставлю + Рассказ соответствует жанру фантастики. НО как я же писал он закрыт окончен. Есть фантастика, но нет фантазии.....это скучно. 4
21785 GrLebedev ----- Идея рассказа, как и сюжет, вторична. Рассказ похож на произведения известных писателей-фантастов и некоторые фантастические фильмы. Не хватает оригинальности, особенностей персонажей, их истории или описания мира и времени, в котором происходит повествование. Рассказ написан грамотно, явных ошибок не замечено. В то же время язык у автора беден, из-за этого текст читается быстро и без интереса. При чтении данного рассказа не возникает эффекта присутствия, что может быть преимуществом фантастического рассказа на тему снов и реальности. Рассказ соответствует требования конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21730 О.Запорожец ----- Немного не закончен рассказ. Про ключи, которые девочка дала, ничего не раскрыто. Сама идея хорошая, не новая конечно, часто используется в литрпг с переносом сознания. Взлом мозга - взято из тёкста:"Никогда не думал, что все, что ты видишь и хранишь в себе – мозаика? Ничего не значащая для других, но такая важная для тебя. А потом ты уйдешь, а мозаика должна остаться... ". Но сам рассказ интересный. Перенос сознания в другую реальность с помощью машины. Работа соответвует жанру конкурса. Удачи автору! 8
20799 aleks ----- Отношение к этому рассказу двойное: как бы кто-то рассказал свой сон (друзья наткнулись на деятелей, которые травили людей психотропными препаратами, после чего они видели сны). Вроде, как в Интернете сейчас - очень много афишируют подделок, всовывают людям как бы лекарства, но те не лечат. Хорошо, что не травят! Через день-два эта фирма исчезает, спрашивать не с кого, в суд подать не на кого, деньги уже не вернуть! Это- фантастика? За уши притянуто с жанру. Неинтересная тема. В итоге и концовка не вышла: на маленьком ключе, который ему девчонка у метро отдала, гг успокоился... Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Написано нормально, но с "проколами". Имею в виду: после сеанса гг не хватился своего друга, забыл про него? Потом этот друг в кругосветное путешествие подался. И я не понял по тексту, чем друзья занимались (ещё один - Кай - тот в компе завис). А Ос и гг - безработные были? Может быть назвать это технофэнтези? Или магический реализм? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20704 kyotonya ----- Рассказ, как по мне, получился немножко скомканным. Есть не сказать чтобы лишние, но неиспользованные детали: при чем тут приют и беспризорники? Для чего нам знать об эмоциональности Оскара и о совместном полете на воздушном шаре? И почему футляр и ключи имеют такую необычную форму? Мораль, вынесенная автором в последние слова главного героя, вообще как будто не из этого текста. В общем, эта работа произвела на меня довольно странное впечатление. Язык ломаный, порой спотыкаешься посередине предложения. Особенно бросаются в глаза выразительные средства типа сравнений — они тоже как будто не прижились в тексте. Есть небольшой недочет по части пунктуации: где-то кавычки лишние, а где-то, где надо, их, наоборот, нет. Работа соответствует жанру фантастики.. И еще насчет песни Виты. Начинается за упокой, кончается за здравие (с момента «Кровью пропитано небо…» — это просто чудесно!). За эти восемь строк автору большое спасибо. 5
19782 Андрей Ваон ----- Идея понятна, но и оформлена плоховата, и брошена на полпути. Кажется, что многие атрибуты и детали в сюжете не играют никакой роли, а автор акцентирует внимания читателя на них - например ключи. Есть завязка, крючок, но в конце всё брошено на самотёк. Это не открытый финал, это отсутствие финала. Довольно-таки корявый слог. Картинки не прорисованы. И не хватает связок между эпизодами - например, появилась Вита на сцене, потом они уже вместе с ГГ. И читатель в раздумиях - может, в этом и волшебство или что? Диалоги уж очень неудачный, будто из дурных фильмов подадёрганы. Всё это рождает плоских героев, которые очень невнятны. Имеется. А название красивое, да. 4
19755 OverPero ----- Странно это всё. Рассказ оставил неприятное ощущение. С сюжетом проблема - его нет: ГГ вляпался в "Виту", затем ГГ якобы мается (он ничего не делает!) И всё - нам в лицо бросают ПРАВДУ. Зачем эта таинственная девочка с ключами? Серьёзно. Независимые учёные, которые снимают клубы и заманивают людей. Зачем? Почему так? И никто не обратил на это внимания? А власти, полиция? И как удобно подвернулся этот всезнающий чувак. И почему ГГ не пошёл за той девушкой, если она - вылитая его мечта? Текст написан неграмотно. Начало не цепляет. Проблема с предложениями - порядок слов, длина. Много подробностей и мелочей, которые не интересны читателю и не нужны сюжету. Читается тяжело. да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19087 Аркадий Гендер ----- Идея возврата самыми разнообразными способами в мир своих воспоминаний, в мир детства, в мир реальности, которой н было, но которая мгла бы быть, или была - где-то в другой реальности, настолько не нова, что даже обсуждать это не хочется. Из отсылов к "первоисточникам" четко бросился в глаза "якорь" - это к фильму "Начало" с Ди Каприо. Никакой новеллы, после которой можно было бы сказать "Wow!", не обнаружено. А вот текст грамотный, язык хороший. Но зря вставлены стихи - судя по всему, авторские. Если вы не Пастернак и вставляете шедевр типа "Свеча горела на столе..." - это, скорее, моветон. Соответствует. 6 - за язык, без симпатии к языку и изложению было бы не выше 5. 6
Общая оценка 70

Nibras's

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28123 Помона ----- Для человека, не разбирающегося в теме мафиози этот рассказ - просто ад. Куча имён, которые сразу путаешь, никаких объяснений. Что такое капо? Сюжет максимально сбивчивый, поэтому события до читателя не сразу доходят. Главный герой вроде крутой, а вроде и напивается и плачет на важном задании. Идея дьявола, меняющего алкоголь на души, могла быть реализована гораздо лучше. Писать надо в одном времени или, как минимум, разделять. А то одну реплику персонаж "сказал", а вторую " говорит". Описания тяжелые, сложно представить происходящее, потому что "он ударил его, а тот прыгнул на этого". Мне кажется, работа к жанру конкурса подходит с большой натяжкой. Наличие дьявола не делает рассказ сразу фантастическим. Наверно, это ближе к мистике, ужасу или чему-то религиозному. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
27039 Федор Ковалев ----- Рассказ о том, как продать душу дьяволу в обмен на авторитет и богатство и поплатиться за это. Судя по тому, что я понял из прочитанного, действие происходит в США во времена «Сухого закона». Поначалу я подумал, что это интерпретация «Сталкера» Тарковского – некие мужчины отправляются в какое-то место, где «исполняются желания». Ан нет. Дикий Запад, дикие нравы и низменные инстинкты вносят свои коррективы. Насколько я понял, одному из героев – Англису захотелось стать капо итальянского мафиозного клана, занимающегося бутлегерством. В таинственном питейном заведении-борделе, похожем на чистилище, его управляющий Нибрас – низший дьявол, отвечающий за развлечения, оказывает Англису такую услугу. Англис становится капо, правда, бывшего босса мафии ему приходится застрелить самостоятельно. Потом новоявленный капо со своими гангстерами вламывается в бордель к Нибрасу, чтобы заставить его поделиться алкогольным бизнесом. Однако, он не учёл, что Нибрас – дьявол, а его подручные – исчадия ада. Насколько я понял, сам Англис, ранее заключив сделку с Нибрасом, по сути, продал ему свою душу в обмен на должность капо и богатство. Я периодически пишу «насколько я понял», потому что в некоторые моменты мне приходилось вчитываться и расшифровывать замысел автора. Возможно, это субъективная особенность моего восприятия. Тема алкоголя, мистики, насилия и итальянских бутлегеров – не моя. Поэтому, мне было не интересно. Заставил себя прочитать и понять. Лёгким чтивом сей рассказ не назовёшь – это точно. Описание героев, интереров плоское, не объёмное. Однако, главный герой прописан неплохо – типичная шестёрка, мечтающая стать главарём и ведущая себя соотвественно. Мало деталей времён «Сухого закона». Только «Изотта-Фраскини». Кстати, ламинат, упомянутый в рассказе, появился только в 70-х. Но это мелочи. По жанру это не фантастика, а мистический триллер. Но, тоже годно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26007 Feya20 ----- Идея рассказа - никакая! Прям вот никакущая! Развитие ее такое же никакое как и сама идея. Логика в рассказе очень альтернативная, на мой взгляд. Повествование перескакивает с одного на другое, да и вообще работа не продумана. Огромное количество ошибок, как пунктуационных, так и грамматических. Язык автора очень скуп и неинтересен. Читать работу очень сложно, потому что постоянно приходится продираться через нагромождения нелепиц. Рассказ соответствует жанру фантастики. 1
24532 dara.maksimova ----- Идея дьявола и алкоголя для кого-то, может быть, и интересна... вопрос, для какой аудитории. Рассказ воспринимается целостно, но из-за грубого слога и ругательств создаётся впечатление, что автора больше интересуют разборки гангстеров, чем вмешательство мистических сил. Их там вообще можно не заметить - если читать недостаточно внимательно. Текст написан своеобразно, в целом, грамотно. Но воспринимается тяжело: перемешаны времена, много ругали и бессмысленных диалогов, топорный язык. И ощущение того, что продираться через это всё не стоило. слабо соответствует магическому реализму. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23447 Константин Волков ----- Ну, что сказать? Похоже, ещё одна проба пера. Что-то такое нуарно-мистическое. Про гангстеров, сухой закон и демона Нибраса (хозяин забегаловки карлик Нибрас, это демон, да?) Чего не хватило? В первую очередь атмосферности. Простенькие, почти сценарные, описания: «В полдень по шоссе в лесу едет Форд. За рулём молодой мужчина в дешёвом деловом костюме. Все три пассажира неопрятно одеты в грязную поношенную одежду». Странные, напрочь отказывающиеся думать и совершать логичные поступки, персонажи. Остатки же нуарности и мистичности, словно газонокосилкой, срезаны текстом, который по изящности построения фраз даст сто очков вперёд любому онлайн переводчику. Автор, честно, иногда через нагромождение слов было непросто добраться до сути. Вот это как? «Тот слез с повозки и стал робко оглядываться. Он увидел на площади бетонные застывшие лужи – фундаменты домов, застигнутые врасплох дождём и ветром, холодом». А это про что? «Троица вошла после выхода шатающегося пьяного посетителя. Первый, кого она встретила внутри – громила на входе с улыбкой, плохо скрывающей злобу». Сюжет: мелкий гангстер едет в подпольную забегаловку, его банда хочет организовать нелегальную торговлю спиртным, им нужно где-то это спиртное раздобыть. Гангстеры хотят договориться о поставках алкоголя из таверны. Напившись, Англис ведёт себя, как последний идиот: «Дальнейшее поведение Англиса непонятно: то ли слезы потекут ручьем в ожидании сочувствия или пробудится разрушительная бычья ярость. Для последнего появился катализатор». Хозяин таверны предлагает парню сделку, тот становится мафиозным авторитетом, но за это ровно через десять лет умрёт. Вернувшись, Англис убивает своего командира, прикарманивает деньги в полной уверенности, что хозяин таверны Нибрас, который организовал это повышение, связан с главарями клана. И Англис принимает «разумное» решение: «Доезжаем на повозке и эффектно заходим в таверну. Далее не зеваем и делаем всё одновременно. Стреляем в громилу на входе, тысячу долларов каждому, если он, трясясь, поднимет ручки. В глазах у него свирепость, кинется он на нас, несмотря на наше большинство и пушки. Берём на мушку бармена, и забираем у него пушку из-под стойки, ещё тысяча, если её там нет. Выгоняем алкашей, чтобы облегчить понимание очередью в потолок. Только не дайте спрятаться этому… как его… Небрасу-Педрасу… И тут я делаю ему деловое предложение, от которого сложно отказаться». Смело, правда? Наехать на особу приближённую, облагодетельствовавшую и при том весьма таинственную… Ну, собственно, всё. Ах, да: через десять лет Англис помер. Что сказать? Сам люблю, когда повествование ведётся в настоящем времени. Только это ведь уметь надо, попасть в такт, не сбиться. А тут начинается неплохо, а в итоге получается сплошная мешанина времён: «Они привели его в номер Медеасу, где тот лежит без сознания спутанный веревками на софе с окровавленным лицом и одеждой». «Англис, чтобы успокоиться, залпом выпил кружку пива. Но это не помогло: пот так и льётся ручьём, сердце колотится». Диалоги, ну, диалоги, как диалоги, если закрыть глаза на неправильное оформление, а вот атрибуция к ним заслуживает внимания: «…поправил его другой пассажир с поднятым вверх пальцем и продолжил за товарища, гордо вытянув туловище вперёд». «…безмятежная улыбка и закрытие глаз». «…растерянно спросил Англис, отвлечённый тщетным укрытием своей тревоги «залпом» ещё одной кружки». «…Англис следя за волнением своего тела, не уследил за своим языком, к тому же «развязанный» алкоголем. Он несильно рассмеялся». «…немо выразил лицом Нибрас». «…ужаснулся Англис, и закрыв горловиною нос, упал и попятился назад». Что ещё сказать о тексте? Приведу несколько отрывков, пусть они и говорят: «Он запер изнутри дверь на ключ, снял штаны, но вонь не отстала - нужна ванна, или хотя бы душ. Англис взял графин с водой и перевернул над лицом бывшего босса с упоением своего доминирующего. Беспомощный очнулся, начал дергаться и кашлять, давиться: вода попала в рот. Заметно, что каждое движение причиняет ему боль». «Он заставил себя выстрелить. Ему сделалось дурно, рука ослабла, выпал пистолет – он дрогнул при стуке оружия о голову трупа, а затем и о ламинат, проступила слеза, но он взял себя в руки, хотя сильная дрожь, стресс, испуг остались. Бандит поднял орудие убийства и вернул пистолет за пояс, взял кейс, вышел из номера и запер снаружи. Ему встретился другой гангстер». Ну, что тут сказать? Текст нужно править, править и править! Соответствует. Нуарная мистика. Автор, успехов. Побольше читайте и побольше пишите. Успех придёт! 1
22653 Солнцев Александр ----- Какой то бред. "Продажа души дьяволу через подпольную таверну с алкоголем где то в Англии?" Главный герой неудачник, причём к нему нет никакой симпатии и сострадания. А это минус не цепляет главный герой - не цепляет и сам рассказ. Местами неправильно оформлены диалоги,кое где не хватает нескольких запятых. Но в целом текст вполне себе грамотный, выть на луну от явных ляпов не хочется)))). Да рассказ некая мистическая фентези что ли. Но раскрыто всё как то через …… криво короче. Здесь я увидел несколько крайне интересных выражений, словосочетаний. Автор может написать и лучше на мой взгляд. 3
21622 GrLebedev ----- Непонятен сюжет рассказа. Отчего запрещено ездить на автомобилях по определённым территориям? Что это за мир? В чём его особенность? Нет характеров персонажей, они - статисты. Перестрелка в таверне начата на "пустом месте". Рассказ написан нормальным языком, в некоторых местах не хватает пробелов. Читается медленно из-за отсутствия как таковой идеи и мотивации персонажей. В таком виде рассказ напоминает детективный боевик. Фантастики в нём практически нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20737 aleks ----- Автор попытался написать про гангстеров. Но это отдельная тема. Сложно сочетаемая с фантастикой. К тому же хорошо можно описать ситуации, в которых сам побывал. Автор на этом и погорел. Мало того, что в грамоте он не силён, но и втолкнуть фантастические элементы толком не смог. Куча мала вышла. Совсем не интересно. Начал с того, что ехали туда, где исполняются желания.А на самом деле алкоголь их интересовал! Сейчас вообще по алкоголю в мире вопросов нет, автор же напоминает нам о старой итало-американской мафии. Обилие ошибок! Такого неграмотного текста в конкурсах ещё не встречал. И любопытные выражения: "...гордо вытянув туловище вперёд..."; "...Он увидел на площади бетонные застывшие лужи - фундаменты домов, застигнутые врасплох дождём и ветром..."; "...Он несильно рассмеялся..."(!); "...Но рука отмахнута..."; "... 2 сотни долларов...". Некий гангстер Мендес обзывается в разных местах то Медеасом, то Медесом. Автор не знает, что марка машины берётся в кавычки: у него Форд и Изотта-Фраскини 8А. Трудно дать определение по жанру этого произведения. Может, мистика или магический реализм? Автору советую не спешить в написании рассказов, вначале выучить русский язык. Или отдавать кому-то на проверку перед отправкой на конкурс. 1
20703 kyotonya ----- У этого рассказа неплохой посыл: не форсируй события и все у тебя будет — а что, и Москва не сразу строилась. Возможно, именно для укрепления этой позиции в головах читатель автор сделал главного героя таким жалким, неприятным человеком, к которому можно испытывать что угодно, кроме сочувствия и симпатии. Повествование сложноватое: грамматические ошибки и немного путанный язык заставляют перечитывать некоторые предложения по два раза. А еще я путалась в именах — особенно в экшн-сценах. Насчет жанра… ну, думаю, это можно отнести к магическому реализму. В принципе автор справился со своей задачей — вплел немного преисподней мистики в канву повседневности. Я упорно вижу здесь отголоски GTA: тема свержения власти в мафиозной группировке и фамилия поверженного капо как бы намекают. Вполне возможно, что мне померещилось — за это прошу меня извинить. 3
19781 Андрей Ваон ----- Сначала я подумал, что это стёб. Или такой нарочитый сюр. Потом я лишь наделся на это, потом понял, что автор всерьёз. И с трудом продирался через частокол невообразимых словосочетаний и вывертов сюжета, нелогичных, абсурдных и труднодиагностируемых. То совершённая форма, то нет. Надёрганные слова в странном порядке. Прочитать и одно предложение, построенное таким образом сложно, а тут целый рассказ. Даже если просто не так халатно отнестись в написанию, перечитать написанное - получилось бы гораздо лучше. Кажется, но я запутался... Очень было тяжело, очень. 1
19539 OverPero ----- Чудовищный бред! Вариация на тему демона, желаний и проданной души. В начале ничего не понятно и ноль интереса, но зато бред не бросается в глаза. Странно описан ГГ - он спонтанно убивает, не пойми с чего плачет... Всё-таки тяжело говорить о нелогичности и сюжетных дырах, с таким-то уровнем текста. Постоянные скачки между прошедшим и настоящим временем. Странные, корявые корявые фразы. Кривые диалоги. Невероятно. У меня складывается ощущение, что это какой-то гугл-перевод иностранного текста - настолько это криво: "Дайо ударил Левиса – тот потерял ориентацию. Вмешались остальные гангстеры и ополчились против своего босса. Тот ударил ближайшего противника. Но рука отмахнута". да, но от этого не легче (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19288 О.Запорожец ----- Единственный интересный персонаж это Небрасс. Я так понимаю он дьявол или демон собирающий души за желания. Лучше б про него было больше написано. Не захватил рассказ. Из текста: *Он увидел на площади бетонные застывшие лужи – фундаменты домов, застигнутые врасплох дождём и ветром, холодом.* - странно написано. По всему рассказу не понятно кто говорит и что говорит, приходится догадываться, но и это не всегда помогает. Рассказ соответствует жанру конкурса. Удачи автору! 1
19079 Аркадий Гендер ----- Я, к сожалению, ничего не понял. В прямом смысле. Ккая-то группа едет на "форде", потом пересаживается на повозку, в месте назначения поляна, изба с бухлом... Или бордель... Я читал, но ничего не понял( Написан неграмотно. Для восприятия тяжел. Если ясность изложения - свидетельство ясности мышления, то с мышлением у автора явные проблемы. Больше добавить нечего (докручичаваю 150 символов) Не могу определить( Пока явный претендент на наинизшую оценку. Последний ли? 1
Общая оценка 20

Реквизит

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27898 Помона ----- Идея необычная, хотя автор, возможно, вдохновлялся "Отроками во вселенной", но не суть. Самое главное - основная мысль. Судя по названию, весь смысл рассказа в необычном повороте под конец - что Олег и его девушка, оказывается, летят каждый на свою планету в обществе каких-либо заменителей. Если это так, то съеденное зелёное вещество из банки не играет никакой роли, что, очевидно, не так. А если эти глюки про космос вызваны средством для мытья посуды, то становится неясно - почему на Олега это подействовало, он же не ел? Текст очень приятно читать. Он легко воспринимается. Когда речь заходит о непонятной штуке в банке, становится очень любопытно, что же это и как повлияет на сюжет. Немного юмора тоже не портит рассказ. Только вот разглагольствования Олега на тему науки очень уж похожи на рукописный текст, ну никто так гладко не разговаривает, даже учёные. По-хорошему, фантастики здесь кот наплакал. Зависит все, как я писала выше, от восприятия. Если мысли о космосе вызваны съеденным средством для мытья посуды, то ничего фантастического в этом точно нет. А если они и правда в космосе... Ну, на самом деле, это просто поворот ради поворота, вроде "Видали, что могу?". (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
26998 Федор Ковалев ----- Вся фантастичность этого рассказа раскрывается в самом финале. Поворот неожиданный и романтичный. Но до него ещё надо дотянуть, чтобы не сдаться и не свернуть на полпути. Название рассказа «Реквизит» тоже не очень раскрывает сути. К находкам автора можно отнести газетную статью об особенностях зрения и рассуждения главного героя о жизни в компьютерной симуляции, которые, как бы готовят читателя к неожиданной развязке. Но эти находки не заставляют читать дальше. У меня сложилось впечатление, что рассказ был написан в 90-х без поправок на актуальные знания о планах покорения Марса и отсутствия планов пилотируемых полётов на Венеру. Когда они появятся, то герои, которые в молодости застали сериал «Санта-Барбара», будут уже стариками, если вообще будут. Таких не берут в космонавты. Печально, но рассказ с самого начала не цепляет. Не заставляет дочитать до конца. Нет завязки, интриги, которую хотелось бы разгадать. Главная интрига, когда читаешь начало, зачем на веранде сушится банановая кожура? Ответ находишь в последнем предложении. Вторая интрига, как этот рассказ попал на конкурс фантастики, что же в нём фантастичного? И только дотянув до финала понимаешь, а, вот оно что! Теперь о художественности произведения. Герои не прописаны. Описание жирных макарон превалирует. Почему-то такие мелочи, которые мне показались незначительными, автор описал более подробно, чем главных героев. По жанру – это, действительно, фантастический рассказ, что соответствует требованиям конкурса. 5
26005 Feya20 ----- Идея рассказа не интересна вообще. Развития идеи в работе не наблюдается. Ну сидят молодые люди на чужой кухни, едят макароны и ругаются. Ничего в рассказе не происходит, только все время воспевается нехитрое мучное изделие, а точнее макароны. Короче, скучно и неинтересно. В тексте присутствуют ошибки, но не критично. Больше поражает зацикленость автора на макаронах. Может так автору думалось, что будет интереснее и живее, однако цель достигнута не была. Читать не интересно. Не увидела фантастики в рассказе совсем (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25712 Аркадий Гендер ----- Олег летит на Марс, Лена летит к Венере. Каждому из них сгенерирована виртуальнавя реальность, где они в прошлом вместе в домике, арендованном у некоей бабушки, и где они были счастливы, поедая бабушкино варенье из банановой кожуры, которое а самом деле - средство для мыться жирной посуды. А бабушка на самом деле наблюдает за жизнью молодых квартирантов. В прошлом, в их прошлом. Многоступенчатое время, Матрица и Начало с Ди Каприо в одном флаконе. Симпатичный себе рассказик. Вот только смысл его - в его запутанности, лентомёбиусности, что ли) Странное ощущение - понравилось, но не впечатлило( Язык повествования нормальный - не эталон, канэшна, но вполне. А вот с правилами русского языка автор(ша) (у почему-то уверен, что автор - девушка) явно как-то не в ладах. Слитые слова и пр. Нехорошо. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24068 dara.maksimova ----- Идея отличная, но подача слегка топорная. Словно автору очень понравилась статья про восприятие реальности, и он ради неё и вокруг неё дописал остальной рассказ. Есть стилистические шероховатости, много повторяющихся слов, которые создают ощущение, что текст был написан небрежно. Персонажи практически не раскрыты. Финт с полётами на Марс и Венеру и восприятием реальности претендует на что-то фантастическое. Но по факту, в рассказе этого нет. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23434 Константин Волков ----- Напомнило некоторые книги по популярной психологии. Те, в которых возможность преобразования мира под себя любимого обосновывается многовариантностью мироздания и зависимостью результатов наблюдения от наблюдателя. Здесь тоже автор пытается перенести принцип неопределённости из квантовой механики на законы макромира. На мой взгляд, тема годная, и в психологии (почему нет, если у кого-то этот метод работает?), и уж тем более в фантастике. Где-то это пересекается с «Матрицей»: дескать, каждый обитает в своём собственном персональном мире. Концовка, где именно про это, у автора получилась. Всё, что до этого – объяснялка, выполненная в виде, нет, не скучного, а какого-то неестественного (ну, не разговаривают люди так) диалога. «-Да. Сама реальность не меняется. Просто в ней содержатся все бесчисленные возможные варианты, и нашему сознанию предоставляется лишь один. -С помощьюмеханизма дробления изображения на сетчатке и сбора новой картинки в затылке? -Именно. Этот один из бесчисленного количества вариантов мы называем внешним миром. Мы живем в выбранной картинке, -Так кто же нам дает эту картинку? -Серьезные ученые полагают, что мы живем в гигантской симуляции, как в компьютерной игре». Тем более, это разговор за ужином, беседуют муж и жена (или любовники). Сократить бы всё это до парочки абзацев. А про загадочное вещество из банановой кожуры – понравилось. И ещё раз про диалоги: хотелось бы, чтобы они были поживее, поестественнее, что-ли. Ведь это процентов восемьдесят текста. Ну, и конечно, чтобы правильно оформлялись. Типично для текста: «-Уж извините, если невзначай нарушил порядок. –пробормотал он». Вместо точки после слов персонажа нужна запятая. Ну, и тире (у вас они дефисы) слиплись со словами. А читается легко. Всё, что автор хотел сказать, он сказал понятно и доходчиво. Соответствует. Научная фантастика, всё же там на другие планеты летят. Ну, и поп-психология. Успехов в познании многовариантного мира. 4
23155 kyotonya ----- «Реквизит» — это про проблемы человеческого сознания. Мы пытаемся понять сознание с помощью его же; не разумнее ли оставить эти попытки и начать наслаждаться жизнью такой, какой мы ее видим? Даже если вкуснейший джем из банановых корок джемом вовсе не является. Смешанные чувства оставила концовка: с одной стороны, меня приятно удивил такой поворот событий, а с другой, мне стало как-то грустно за героев. К тому же, мне все еще не до конца ясно: герои делят одну виртуальную реальность на двоих или у каждого она своя? Слова Олега и Лены говорят о первом, а происходящие с ним события — о втором. Самое замечательное, что есть в этом тексте — это его атмосфера. Автор очень умело управляется с изобразительными средствами. Почерневшая кожура на газете, оливковое масло на губах, раскладушка в коридоре — все эти детали помогли мне погрузиться в модель мира, в котором живут герои. Выходит, я тоже, пусть и ненадолго, попала в фальшивую реальность? Рассказ полностью соответствует жанры НФ. И вот еще что: я не могу отвязаться от мысли, что зеленый банановый джем — это отсылка на «Steins;Gate». Если нет — значит, у меня просто разыгралось воображение. Если да — значит, это чистейший аллюзивный вин! 8
22656 Солнцев Александр ----- ФАНТАСТИКА О БАНАНОВОЙ КОЖУРЕ!!!!!!!!!! ВАУ!!! Но если честно тоже как то ни о чем немного рассуждения, немного описания,несложный логичный вывод и странная банка с непонятной полу-съедобной субстанцией, вставленная что бы набить 10000 знаков. Написано то хорошо (я сейчас не про грамотность, а про стиль) но ни о чём. Текст написан грамотно. Небольшие проблемы с оформлением диалогов, несколько пропущенных запятых, и слипшиеся слова......хотя возможно автор просто не успел отредактировать текст (пока была возможность) Текст соответствует жанру фантастики. Но не шедевр. Увы. 3
21729 О.Запорожец ----- Эти строки вообще лишние в рассказе: "В коридоре на раскладушка спал молодой человек. Одеяло сползло на сторону, и его мускулистое бледное тело, слегка прикрытое узкими плавками, мерцало в полумраке коридора". Это из женского сладострастного романа, как и про губы в масле, которые девушка облизывает. Очень тяжело читать, про всякие квантовые частицы, когда прочитав целый абзац, например такой:"Ведь в опытах с микрочастицами сознание наблюдателя влияет на результат наблюдения. Если человек наблюдает, то микромир ведет себя как частицы, из которых строятся видимые нами объекты. А если не наблюдает, то микромир ведет себя как волны, то есть не определенно... " - к концу такого абзаца уже не помню его начала. Все слишком закручено и не интересно. Я обычный человек, не философ и не физик...может конечно я чего-то не понимаю. В рассказе не раскрыто: они правда летят на другую планету или это героям кажется. Я не пойму жанр этого рассказа. Удачи автору! Будьте проще и люди потянутся. 3
21619 GrLebedev ----- Хорошая идея, но слабая реализация. Непонятно, откуда и от кого получают инструкции "космонавты". Непонятно, кто - хозяйка квартиры. Является ли описанное в рассказе сном во время полёта, который снится героям? Непонятно, что реально, а что сон. Не хватает предыстории главных героев. Рассказ написан грамотно, простым языком. Некоторые определения вызывают вопросы, но в целом всё хорошо. В некоторых местах не хватает пробелов. По стилю это рассказ в духе фантастики XX века. Рассказ соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20734 aleks ----- Сюжет далеко не нов (по поводу полёта на др. планеты в смоделированном мире). Только лишним показались заумные разговоры за обеденным столом, как бы подстёгнутые статьёй старой газете. Вторая линия (юмористическая - про использование остатков от бананов) получилась здесь совсем ни к чему. Хотя бы в туалет девушка побегала, наевшись этой моющей смеси! Рассказ не цепляет, скучноват. Наверное, написано довольно грамотно. Не ясно, почему автор не поправил слипшиеся слова, в тексте их ОЧЕНЬ много; возможно, что это скрытые ошибки. Описания персонажей и обстановки не впечатляют, скромные. Рассказ близок к научной фантастике с частичкой юмористической фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19780 Андрей Ваон ----- Самое интересное в рассказе - разглагольствования про то, как мы видим мир. За это автору спасибо. Хотя сам сюжет тоже ничего. В конце пусть и ожидаемый, но перевёртыш. И финал, какой-никакой есть. Вопрос в том, что многовато диалогов и сюжет топчется на месте, чтобы потом рывками поскакать к концу. Темп рваный, герои невнятные - не очень понятны их поведения и слова. Несмотря на указки автора, кто что и как сказал. Лена нужно считать истеричкой, но это выглядит требованием автора, а не из слов рассказ. Олег вообще непонятный. Монологи с пояснениями в конце выглядят очень искусственными. Есть. Молодёжь, да... 6
19313 OverPero ----- Всё великолепие данного текста кроется в его краткости. Вопиющих глупостей не было. Но это не рассказ, в привычном понимании, - где сюжетная структура? Да чёрт бы с ней, но без неё тут только глуповатый твист (от создателей "а потом я проснулся.."), затем ещё один твист, и в конце обманка с ожиданием твиста. Но где ответы? Почему они летят на разные планеты? Или это - о, Боже - метафора? Теории интересные, но тут их просто швырнули читателю в лоб и всё. И банановая кожура, зачем её столько-то много-то? Очень много слипшихся слов. Первый абзац - мёртвый: второе предложение плохо читается, а сам абзац не даёт полезной для читателя информации. Странные диалоги. Маленькая экспозиция противоречит внезапной заумности Олега. Кто он? Научный работник? Нет, просто газета и внезапный разговор. И разговор получился неестественным. Почему Лена его слушает? Ей интересно? Странно, она не выглядит человеком, который будет забивать себе голову подобной чушью вприкуску с макаронами. Это НФ, но очень слабенькая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 58

Москва. 2391 год

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27882 Помона ----- Идея, конечно, не стара, как мир, но и оригинальной её не назовешь. Плюс к этому - непонятно, что произошло с главным героем, сделал ли он какие-то выводы, решился ли его конфликт... Как будто нужно ещё несколько глав, чтоб привести все к логическому завершению. Довольно странный метод повествования. Понятно, что автор хотел рассказать сразу две истории - общую и про одного конкретного человека, но по стилю и, собственно говоря, языку они отличаются. В первой он более сухой, а во второй - эмоциональный. Рассказ, как мне кажется, к жанру конкурса подходит. Это не фантастика чистой воды, больше тянет на постапокалиптику, наверное. Но, тем не менее, это описание будущего с техническим прогрессом заодно, так что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
26995 Федор Ковалев ----- Идея великолепная. Апокалипсиса из-за бессмертных в фантастической литературе, вроде, ещё не было. Масштабно написано, подробно. Из плюсов – оригинальная и не заезженная тема, огромное количество событий и персонажей, развивающихся в большом отрезке времени. Из минусов – попытка объять необъятное, впихнуть в рамки рассказа. В связи с этим, схематично набросанные герои, без характеров, без диалогов. Сочувствия не вызывают. Сцены отсутствуют напрочь. Некоторые события кажутся совсем уж нереальными (христиане-террористы, бомбардировка Ватикана и т.п.), даже несмотря на жанр фантастики и постапокалипсиса. Хотя, жизнь настолько непредсказуема - кто в 90-х мог предположить, что Украина станет геополитическим противником России? При чтении возникло много вопросов по содержанию. Возьмём начало. Автор пишет от лица бессмертного, рассказывающего читателям будущего о приближении своего 300-летия – «никого не хочу удивить этой датой». А кого этим в будущем удивишь? Смысл обращаться к читателям будущего? Доживёшь, и через 200 лет сам расскажешь им. И никого это не удивит, если в момент написания бессмертные уже стали данностью. Из-за них и начался весь апокалипсис. Ещё вопрос – почему такая ненависть у людей возникла к бессмертным? Сейчас богатые амеры и европейцы уже используют для омоложения стволовые клетки из российских абортариев, покупают органы для трансплантации из стран третьего мира, приобретают себе детей из Африки для развлечения и т.д. И никто этим не возмущается. Уже сейчас богатые могут позволить себе более качественное питание, препараты и т.д., чтобы продлить себе активную жизнь. Почему бессмертие богатеев вдруг выведет бедноту из себя? Почему войска и полиция, охраняющие капиталистов, не смогут сдержать волну погромов? Непонятно. Вопросы по густонаселённым Китаю и Индии. Что с ними стало? По логике, Китай мог бы воспользоваться ситуацией и стать мировым гегемоном. Я считаю, что текст труден для чтения, потому что больше похож на политинформацию или футурологический прогноз. Поэтому о богатстве языка автора, об оборотах его речи, художественных находках судить не могу. Их здесь не видно. Есть только сухой фактаж. В тексте присутствуют орфографические ошибки, но это, я полагаю, от спешки и невнимательности. Думаю, это не критично. По жанру – это фантастика, постапокалипсис, антиутопия. Что соответствует теме конкурса. Но это не рассказ, а краткий пересказ многотомного романа или синопсис киносценария сериала. По схематичности и масштабу катастрофы это произведение чем-то напомнило роман «Дневник Тёрнера». Очень понимаю автора, так много хочется сказать читателям, а жертвовать какими-то кусками материала жалко. Советую автору не забрасывать эту работу, а привести в порядок в соответствии с мнением критиков и написать полноценный роман. Будет интересно. 8
24067 dara.maksimova ----- Сама идея "бессмертных" интересна, но, как мне показалось, не доработана. Если их можно убить физическим воздействием, а для поддержания бессмертия есть строгие ограничения, события в описываемом мире могли бы завертеться быстрей и жёстче. Несомненный плюс - рассказ от первого лица двадцати\300летнего парня, который сохранил человечность. Минус - слишком общая картина повествования, за которую не получается эмоционально зацепиться. Но из этого могла бы получиться хорошая повесть, у истории есть потенциал. Есть грамматические ошибки, но восприятию они не мешают. Мешает то, что текст написан, как абзац из посредственного учебника, он не захватывает. Персонажи практически не раскрыты, обозначены общими штрихами. Фантастика - да, насколько научная - вопрос. Но жанру конкурса соответствует. Хочется пожелать автору подробнее продумать главного героя, и написать рассказ, где он, его переживания и отношения с родителями будут на переднем плане, а всё, происходящее в мире - просто дополнением. 6
24018 Feya20 ----- В целом, идея на мой взгляд интересная, но думаю если бы повествование шло о событиях происходящих непосредственно с автором, было бы намного интереснее. Рассказ вообще состоит из различных событий, произошедших в различных отрывках места/времени, поэтому сложно говорить о его целостности. Но описать мир у автора на мой взгляд получилось. Текст читается очень тяжело, на мой взгляд всему виной выбранный автором стиль изложения - сухие и безэмоциональный записки для следующих поколений. Персонаж не раскрыт совсем, да и окружение как такового не имеется. Полное соответствие выбранному для конкурса жанру. По впечатлениям: удивительно длинный и удивительно скучный рассказ. Читается тяжела, наверное из-за сухого стиля изложения. Где-то в середине повествования, я окончательно запуталась в датах и в хронологии происшествий. Все ещё не ясно о чем писатель хотел сказать, кроме того что все будет плохо и все умрут. Конец у рассказа напрочь отсутствует, ну вернее будет сказать логичный конец отсутствует. Рассказ просто прерывается на самом неожиданном месте, то ли время у автора закончилось, то ли вдохновение, но рассказ просто обрублен. Не понятно мне и название рассказа. 7
23438 Константин Волков ----- Рассказ – письмо потомка к ещё более далёким потомкам. Автор письма, а значит, и автор рассказа, просто рассказывают мне о будущем. Не показывает, не заставляет вместе с героем переживать. Похоже, у героя-автора письма, есть цель – вывалить на гипотетического потомка, а на самом деле, на читателя, как можно больше кое-как систематизированной информации. Что, как, когда и где. Для героя и рассказчика все события остались в прошлом, они не вызывают у него сколько-нибудь сильных эмоций. Даже теракт, в котором погибли его родители, похоже, уже не сильно его волнует. Так почему всё это должно волновать меня? Учебники истории полезны и нужны. Иногда я выберу их, а не «Трёх мушкетёров». Но только если информация, которая в них содержится, мне нужна и интересна. Если нет, я буду читать художественную книгу. А теперь убедите меня, автор, что мне нужна информация о событиях, которые ещё не произошли, да и никогда не произойдут? А ничего другого в вашем рассказе и нет. К сожалению! Зато там есть довольно забавные моменты. «Ученая парочка с университетской скамьи были вместе, они никогда не были официально женаты, но у них случайно в ходе эксперимента родился ребёнок – девочка, от которой они тут же отказались, потому что не хотели отвлекаться ни на что и ни на кого». Понятно, что если в ходе экспериментов рождаются дети, от таких экспериментов не хочется отрываться. «Стиф и Британи боялись огласки… Ведь до этого дня «гормональная стерилизация» держалась в строжайшей тайне. Процедуру проходили представители богатейших семей мира и влиятельные политики, бизнесмены – элита, те, кто на самом деле управляют миром». А до этого мы узнали, что: «В 72 года они запатентовали своё изобретение…» «Не смотря на дороговизну, последствия и пожизненную жесточайшую диету, желающих провести «гормональную стерилизацию» не было отбоя». И где здесь строжайшая тайна? Понятно, что круг тех, кто мог себе позволить бессмертие за полмиллиона ограничен. Но, раз методика запатентована, значит, о ней известно официально, а не на уровне слухов. И государство оставило на откуп двоим учёным-фанатикам столь важное изобретение? «Таким образом, она обезопасила себя и лабораторию от взбесившейся толпы и от нежелательных клиентов, у которых есть деньги, но нет достаточных моральных качеств для вечной жизни. Никто не хотел видеть в кругу «бессмертных» какого-нибудь наркобарона или крестного отца мафии». Так рассуждает человек, отбывавший «пожизненный срок за неудачную попытку ограбления банка, в результате которой погибли пять полицейских и три заложника»? Ну, допустим. «Можно было бы всех оставшихся людей подвергнуть «гормональной стерилизации», но до лаборатории Мол было не так просто добраться… А она… категорически отказывалась делать скидки, не говоря уже о благотворительности» Ну, допустим, запатентованная её родителями технология известна только Мол. Но деньги-то ей зачем? Ведь «В это странное время деньги стали терять свою ценность. Важнее были уже готовые вещи, а не разноцветные фантики». Текст плохо вычитан. Скорее всего, опечатки, но их много: «Возростных» «джунгли, саваны, пустыни» «конгломираты» «не иссекаемый» (неиссякаемый) Но, честно, эти ошибки даже немного оживляют текст, потому что автор «письма к потомкам» вовсе не чурается канцелярита. Может, с точки зрения придания письму достоверности он и оправдан, но ещё больше сушит рассказ. «Бессмертные» легко умирали в результате черепно-мозговых травм, переломов шеи и прочих травм не совместимых с жизнью». «Кое-где в отдаленных деревушках люди пытались сохранить жизнь…» «…они каждый день боролись за выживание, и только единицы одержали вверх в этой схватки. Сейчас возможно там есть очаги жизни, но они настолько малы и несущественны, что их давно отнесли к неучтённым…» Пожалуй, на этом и остановлюсь. Соответствует. Антиутопия, переходящая в постапокалипсис. Удачи! 3
22660 Солнцев Александр ----- Знаете, а мне было интересно. Я с удовольствием прочитал до конца. Но написано слишком скрупулёзно. Отдельно разобрана судьба стран и континентов. Подробно. Очень подробно. Но чем подробнее описано, тем больше логических дыр. Не будет держаться экономика в 1/10 или даже меньшей части мира. При таких колоссальных потерях всё рухнет. Разом. Парня бы в эпоху "охоты на бессмертных" вычислили бы, я так понял, что в те времена обивали даже за малейшее подозрение, но самая большая фантастика, что из всех городов выжила именно Москва. Вот это действительно фантастика.))))) Текст в целом написан грамотно. И воспринимается спокойно, но не на "ура". Возможно слишком сухо или слишком много описаний.К грамматическим ошибкам я придираться не буду. Да это фантастика. И не плохая, но её нужно доделать, серьёзна, это как бы план какой то крупной книги, на которую позже будут наслаиваться действия и приключения. Но это в будующем, а пока "-" 5
22645 kyotonya ----- Это было долго, странно и непонятно. Скорее похоже на задокументированный мозговой штурм, чем на готовый рассказ: нет живых характеров, сюжетной завершенности, морали — один только сеттинг. И то, по моему мнению, несколько сомнительный, потому что научная, политическая, экономическая сферы общества изменились до неузнаваемости, а любовь к ярлыкам (в такую-то эпоху!) осталась: все русские всегда идут своим путем, все азиаты терпеливы и дисциплинированы, все женщины хотят рожать детей и т. д. А еще я почувствовала себя обманутой: герой не единожды упоминал о разработке искусственного интеллекта, и я ждала, когда он наконец появится и разрешит все проблемы/сделает все еще хуже, а он… оказался в тексте просто для красоты. Очень сбивают при чтении грамматические и орфографические ошибки, опечатки, несостыковки (ну зачем этому французу торт, если бессмертным нельзя есть сахар?!). Может, у автора замылился глаз после долгой работы, может, он очень спешил и отправил текст без правки. Простой совет на будущее: всегда отдыхайте несколько дней перед окончательной редактурой. Рассказ соответствует жанру научной фантастики и, что хорошо, пытается рассматривать фантастический мир не только с научно-технической, но и социальной точки зрения. Несмотря на все минусы, очевидно, что у автора довольно богатая фантазия. Думаю, эта идея куда гармоничнее смотрелась бы в формате романа-эпопеи (сколько разрушенных судеб можно было бы в ней развернуть, сколько интересных мыслей в нее вложить!), чем в вот таком фотом маленьком и скомканном тексте. Терпения и успехов вам, автор! 1
21617 GrLebedev ----- Это не рассказ, а его вводная часть с описанием событий. Написано много, но до конца произведения непонятно, как происходящее связано с героем, от лица которого ведётся повествование. Характеры персонажей не прописаны, они выглядят безликими болванчиками, которые просто что-то механически делают. Есть опечатки и ляпы. Метод подачи информации сухой, поэтому произведение не цепляет. Не хватает диалогов, эмоций и переживаний персонажей. Отношение главного героя к происходящему выражено скупо в несколько абзацев, это очень плохо. В таком виде произведение частично соответствует требованиям конкурса, так как является затравкой фантастического рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20795 aleks ----- Идея старая и неинтересная. Автор сам показал, чем она неинтересна: а)супруги-учёные, придумавшие бессмертие не захотели его ("...стать вечными стариками не очень весело..."); б)бессмертие предполагает прекращение рождаемости, потому что расселять людей уже негде - космос только оптимисты для людей берегут, жить там земляне не смогут, да планета наша еле обеспечивает живущих на ней пищей. Многое в тексте повторов про одно и тоже, что напрягает. Много ошибок. Вначале было меньше, во второй половине текста - количество ошибок увеличилось. Это от желания автора удлинить произведение. И напрасно, ведь вначале читалось нормально, затем стало скучно. Проблема с приставками, с запятыми, отсутствие букв, другое: "...ни каких чувств..."; "...конгломИраты..."(?); "...эКлектро-/теплостнации..."(?); "... не иссЕкаемый источник трудовых..."; Тимофей Ильич внезапно превратился в Тимофея Ивановича (причём, не одиножды). Фантастика, поджанр - постапокалипсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19779 Андрей Ваон ----- Очень старетельно выписанный рассказ. Но этим плюсы и оканчиваются. И главный минус - пересказ. Ровный, монотонный пересказ. Словно заметку в учебнике истории прочитал. То есть какая-то часть всего этого могла бы быть прологом, предысторией - да и то, подать надо как-то получше, чтобы не было скучно. Да и тут не всё гладко. Возникают вопросы по логике. Почему всего 8млрд? Если сейчас уже 7,5? Если Китай и Индия меньше всего пострадали, то куда делись их миллиарды жителей? Москва стотысячник и самый большой город мира, при этом говорится про такое же население в Вашингтоне. В Мурманске не бывает лютых морозов. И таких мелочей навалом. Всё тот же пересказ навевает скуку, при этом скука разбавляется удивлением, когда заводятся линии со всеми этими молли, жиромами, саланами. Их судьбы описываются подробно, хотя они инструменты. Кстати ещё о подробности - герой говорит, что не знает механизм действия стерилизации, при этом начинается подробное её описание - а как же ведь потом везде об этом "написали". И ещё один важный момент. В рассказ впихано очень много информации, что не только не помогает пониманию мира и атмосферы, а наоборот, уже путаешься во всех этих пандемиях, числах жертв и выживших. Ну и в конце явный обрез - кажется, что изначально рассказ был больше. Соответствует. На "Будущее время" я тоже посылал... 5
19300 О.Запорожец ----- Идея хорошая и много научных штучек. Но много описания плюсов богатства и о том, что богатые плохие. Хочется больше развития. Не верится, что такие умные и богатые люди, тем более долгоживущие не смогли нормально все организовать для быта простых людей. Читается немного тяжело, потому что много воды, хочется что бы завертелось уже, но нам все отказывают в этом и становится скучно. В самом конце когда погибают родители главного героя, кажется что вот сейчас должна быть кульминация или что нибудь ещё, но облом - это конец рассказа. Но все равно нормально. Жанр по моему мнению для этого рассказа - это научная фантастика. Удачи автору! 4
19070 Аркадий Гендер ----- Идея совершенно не нова. "Красная чума" Джека Лондона - самое раннее по изданию (1912) произведение, которое я помню, посвященное мировым пандемиям и прочему. Причина пандемии - генная стерилизация - тоже не новелла, - даже вспоминать не хочется, сколько раз подобное встречалось в fiction литературе. Назвать прои плагиатом язык не поворачивается, но "околонуля") Что-то среднее между "достаточно грамотным" и "достаточно безграмотным". Третий абзац сверху: И так начну по порядку". То же самое, если бы я написал сейчас "с верху" и "тоже самое". Просты ошибки, свидетельствующие о том, что у автора нелады с правописанием на базовом уровне. Жаль, потому что сам по себе язык вполне неплох. Или "не плох"?) Я не совсем понимаю, каковы критерии соответствия и несоответствия? Рассказ - фантастика, это очевидно. Новая? Ну, новая. Ergo: соответствует) 5 только за объем и общую связность повествования. Если "включить жесткача", то по моим критериям это - 1. 5
19035 OverPero ----- После подобных работ понимаешь - Научная Фантастика тяжёлый жанр. Данная работа показалась мне бредовым бредом. Вот неполный список "дыр": 1. Ок, гормоны (допущение). Но они и так во многом управляются мозгом. Или речь идёт о сознательном управлении? Да даже когда начинаешь осознавать, как ты дышишь, появляются проблемы. Нужен был бы прибор (как наручные часы, например) 2. Про журналистов как-то по-детски. Без доказательств, кто этому поверит? 3. "...они даже не могли до конца сформулировать свои требования..." Серьёзно? 4. и даже армия не может унять беспорядки? Серьёзно? 5. и не такая уж это проблема - сделали бы процедуру доступной, но ужасно дорогой - так работает жизнь. Этически - это да. Это вызов для общества. Но какой дурак ради тупой зависти пойдёт воевать и погибать??? 6. Зачем делать солдат "бессмертными"? Вернее, зачем делать на этом такой акцент. 2060 год - каково развитие вооружений, мейби у них уже роботы в ходу, не? 7. Из восьми миллиардов осталось 10 лямов! Всё, цивилизация пала. Как же изменился мир? ГГ имеет коллег, ходит в бары и клубы. Найс! 8. У людей с идеальным контролем гормонов появились депрессии, возникновение и течение которых связано с гормонами. 9. Сам рассказ, как мне показалось, смысла не имеет. Всего лишь длинная и нудная зарисовка на тему безграмотного бреда. Текст написан от первого лица, но ГГ позволяет себе рассказывать вещи, знать которых он не может (например: "Глядя на немощных стариков она не испытывала ни каких чувств..."). Всё очень затянуто. Эти перечисления континентов и стран утомляют, ибо не понятно - в чём соль? Концовку еле осилил. Жиром, Тони, Ильич... Блин, мои полномочия всё. Да. соот-т. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 47