Сводный результат конкурса "Группа №12"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3535 3536 3537 3538 3539 3540 3541 3542 3543 3544 3545 3546 3547 3548 3549 Ср Баллы Результат
3535 Работа №166. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Космос http://litclubbs.ru/writers/3535-kosmos.html Отзывы 0 32 32
3536 Работа №167 ----- Кран http://litclubbs.ru/writers/3536-kran.html Отзывы 0 119 119
3537 Работа №168 ----- Библиотека человеческих жизней http://litclubbs.ru/writers/3537-biblioteka-chelovecheskih-zhiznei.html Отзывы 0 109 109
3538 Работа №169 ----- Её мёртвые бабочки http://litclubbs.ru/writers/3538-eyo-myortvye-babochki.html Отзывы 0 105 105
3539 Работа №170 ----- Дом напротив http://litclubbs.ru/writers/3539-dom-naprotiv.html Отзывы 0 47 47
3540 Работа №171. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Петля Времени http://litclubbs.ru/writers/3540-petlja-vremeni.html Отзывы 0 85 85
3541 Работа №172 ----- Жидкое Пламя http://litclubbs.ru/writers/3541-zhidkoe-plamja.html Отзывы 0 88 88
3542 Работа №173 ----- Бабье лето http://litclubbs.ru/writers/3542-babe-leto.html Отзывы 0 78 78
3543 Работа №174 ----- С днём рождения, Мила! http://litclubbs.ru/writers/3543-s-dnyom-rozhdenija-mila.html Отзывы 0 39 39
3544 Работа №175 ----- Рождение короля http://litclubbs.ru/writers/3544-rozhdenie-korolja.html Отзывы 0 66 66
3545 Работа №176 ----- ​Обратный отсчет http://litclubbs.ru/writers/3545-obratnyi-otschet.html Отзывы 0 72 72
3546 Работа №177 ----- В её голове http://litclubbs.ru/writers/3546-v-eyo-golove.html Отзывы 0 84 84
3547 Работа №178 ----- Спасители человечества http://litclubbs.ru/writers/3547-spasiteli-chelovechestva.html Отзывы 0 90 90
3548 Работа №179 ----- Бойся своих мечтаний, или Как попасть в АД http://litclubbs.ru/writers/3548-boisja-svoih-mechtanii-ili-kak-popast-v-ad.html Отзывы 0 81 81
3549 Работа №180 ----- О чем поют сирены? http://litclubbs.ru/writers/3549-o-chem-poyut-sireny.html Отзывы 0 74 74

Космос

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27926 1. ----- Возникло ощущение, что автор отправил черновик с наметками вместо цельного текста. Абзацы иногда не соотносятся друг с другом. Полагаю, задумано это было как нео-нуарный детектив, но вышло... а ничего не вышло. Ошибок, описок, опечаток просто масса. Повествование сбивчивое, корявое, непонятное. Ни цели героя, ни происходящее с ним не ясно. Главы то отмечаются, то нет. Сплошной кавардак, а не рассказ. Если считать это рассказом, то соответствует. Речь все-таки о будущем и пр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27747 Selince ----- В начале всё хорошо, но потом по сюжету рассказ сбоит. Это заметно даже по расстановке глав: сначала главы идут под номерами и выглядят вполне себе главами, а в конце рассказа главы без номеров и объемом в три абзаца. Текст выглядит недоработанным, жаль. Текст корявый, но выглядит фактурно: есть годные описания, наблюдения, какие-то детали, которые полностью создают картинку этакого постапокалиптичного мира, до которого от нас всего ничего, судя по временным меткам в начале рассказа) Может сложиться впечатление, что я абсолютно не ценю того, что для нас делает правительство, что абсолютно не верю в лучшее будущее - вот это улыбнуло, да)))) Фантастика, да. Автор, не бросайте писать! 3
27513 Виктор Восхитительный ----- "осколки панциря настолько глубоко вошли под кожу, задев кости, что я до сих так и не оклемался" - как это влияет на дальнейшие события? Почему о личном расследование гг отчитывается начальнику? Тогда о каком взрыве идёт речь? О взрыве Мира? Так его учинила же страна, "обладающая сколь сильным влиянием, столь сильным безумием"? Зачем нужен разговор с бухгалтершой? Назвать гг? Так это можно было в разговоре с начальником сделать. Вроде, понятно написано, но понять трудно. Мысли резко сменяются, нет разделения такого, как главы, между ними. Например, вот здесь: "Если моя (и что-то мне подсказывает, что так и есть), то сплоховал я, даже перед собой стыдно как сплоховал: надо же было так неосторожно попасть под огромные железные клыки этого трактора. Хотя, пес его знает, трактор это был или какая боевая машина. Только вот что-то с самого утра начало происходить не так как обычно. Утро было одним из тех, которые я по своему обыкновению называл сонным" Путешествие между планетами, складывающиеся дома, "бум пластической хирургии" - фантастика есть. 5
27500 Ра ----- Ну это такая прям фантастика-фантастика, отовсюду узнаешь по кусочку того, сего, осколочки разных миров из разных книг. Идея нормальная, вполне имеет право, хотя я вообще затрудняюсь тут выделить одну конкретную идею. Тут тебе и то, и это, намеки и на экологию и на политику и на кучу всего, но на мой взгляд, только намеки. Винегрет, в общем. Ощущение, что автор замахнулся на крупный жанр, но пока не успел/не осилил, и решил послать, как есть. Ну, имел право. Рваный текст, часто непонятно, о чем, скачет в стороны, причем, увы, не очень удачно. А уж ситуация с нумерацией "глав" вообще вызывает недоумение. Это такой прием? Автор демонстрирует, что герой погружается в пучину бреда? не знаю. Ну и название, конечно, это за пределами. о, да. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27227 Аюзава Рэй ----- Сюжет сумбурен. Из-за прыгающего повествования сложно уловить, суть, идею, мораль... Главный герой шаблонный, его портрет напрочь отсутствует, поэтому сопереживать ему не возможно. Мир не прописан. Диалоги пустые. В тексте одна лишь динамика. Рассказ не вычитан, вероятно автор отправлял работу впопыхах. Читается прям из под палки, произведение на затягивает совсем, читаешь лишь потому что НАДО! " Честно сказать, вся эта проблема мне порядком поднадоела, поэтому я решил сломать одну штуку,..." поразило это предложение "одну штуку" ... мда автор еще сам не придумал какую именно но ни чего читатель сам смекнет что к чему... И нумерацией глав творится что-то не понятное... Соответствует. 1. "Я имею ввиду" - в виду пишется раздельно. 2. "Но как может рыба, живущая в реке привыкнуть к существованию к аквариуме?" опечатка "в аквариуме" 3. "...а именно похимичить над ее составом и либо увериться либо окончательно отвергнуть мысль о том, кому она все-таки принадлежит." Во-первых, ПО ХИМИЧИТЬ. Во-вторых: два раза "либо". Требуется запятая после слов "увериться". 4."- Давай рассказывай. - вместо любезностей ответил я." Слово "Вместо" с заглавной буквы. 1
26223 Serg ----- Наблюдается текстовая структурированность по главам. Однако внутри глав смысловая структура размыта. Детективный, размытый сюжет. Создается впечатление, что работа имеет форму построения - флеш бэковости. Если действительно так было задумано, то должно быть четкое окончание – развязка. В противном случае у читателя может возникнуть ощущение, будто герой жил вспышками и последние моменты жизни, также воспринимает, как вспышку – флеш бэк. Название работы: «Космос», постоянные короткие – флеш бэковые описывания сюжета в тексте, могут создавать впечатления космоса. Здесь можно говорить об особенностях восприятия текста и связи с названием Первая глава: «XXIвека» – слипание. Третий абзац, первое предложение «я» употребляется три раза. Второе предложение «я». Третье предложение «я» употребляется два раза. Четвертое предложение один раз «я». Пятое предложение один раз «я». Итого, за 5-ть предложений местоимение «я» употреблялся 8 раз: «…я…, …я…, …я… . …я… . …я…, …я… . …я… . …я… . Вывод по первой главе: предложения очень большие, перенасыщенные. Читать сложно. Глава вторая: Сразу начинается с двух односоставных предложений. После сложных и сложносоставных предложений читается необычно и представляет контраст. Выбивает из ритма чтения. План главы по абзацам (чтобы разобраться в ходе действий): 1. Утро. 2. Очереди. Полуботы. 3. Пора на работу. «Что ж, хватит о грустном, мне пора собираться на работу (так я называю свое лично расследование по поиску виновницы взрыва, чтобы не потерять хватку, так сказать, пока отсиживаюсь здесь)». – хватит, хватку. 4. Описание места. Явное описание местности. Заключительное предложение: «Повсюду паника и крики о помощи, кто-то еще не осознав серьезности случившегося…». Т.е., согласно тексту, что-то уже случилось. 5. Судя по-всему взрыв, авария или что-то подобное. Самое начало: «Тонкие трещинки паутиной расползаются по стеклу скафандра, едкий дым заполняет нос. Я теряю сознание». Т.е., согласно тексту, что-то происходит в настоящее время, прямо сейчас. Вопрос первый, временной, что-то уже произошло в прошлом или происходит сейчас, в настоящем. 6. Рассуждение о том, что же случилось. 7. Утро. Вероятно после описанных событий. «Ровно в 9:30 утра мне предстояло стоять» - предстояло стоять. 8. Собирание на работу. 9. Рассуждение на тему чая. 10. Оделся. Сел на троллейбус. «Перехватив по пути булочку с какой-то фруктовой начинкой, я сел на троллейбус и направился в отдел». 11. «По пути я весело переговаривался с симпатичными секретаршами, с занудными менеджерами и громогласными бухгалтерами». Два предложения рядом друг с другом и содержат: «по пути, по пути». Далее: «По пути» - значит в троллейбусе, так как согласно тексту, герой сел в троллейбус - «я весело переговаривался с симпатичными секретаршами, с занудными менеджерами и громогласными бухгалтерами». То есть в троллейбусе переговаривался с бухгалтерами, секретаршами и менеджерами. 12. «- Когда зарплата, Зинок? - пытаясь улыбнуться как можно шире, я радостно приветствовал бахвально Зинаиду Никифоровну - главного бухгалтера». 13. «- И как тебе не стыдно спрашивать о зарплате в начале месяца, Агаринцев? - нервно надулась гроза цифр и бумажек, строго смерив меня взглядом, полным испепеляющего жара дисциплины и трудового кодекса». Судя по тексту, весь этот диалог произошел в троллейбусе. Плюс, троллейбус приехал, остановился, и герой подошел к лифту или оказался в лифте. Неясно. Интересно, как это произошло, что за технология. Насчет, из троллейбуса в лифт, – фантастично, но технологии, так скажем, попадания из транспортного средства в другое инженерное или транспортное средство есть, только сделай шаг. 14. «Лифт, пять секунд и я в кабинете начальника». Попал к начальнику. 15. Вывод начальника. 16. Очень длинное, перенасыщенное предложение. «пока она шла за очередным стакана вишневого компота произошел взрыв» - описка или лучше «недописка» - «стакана». Плюс, «она шла» и «прогремел взрыв» два предложения, разделяются запятой. Очень простая пунктуационная ошибка. Надеюсь, обе ошибки просто не всплыли при вычитке текста. «- Спасибо! - благодарна прохрипела она» - благодарна или благодарно. Вопрос, как Иксана оказалась в квартире Агаринцева, шапка невидимка или какая-то неизвестная технология, хотя бы намек на эту технологию. «Слышу шорох, падение, стон. "Попалась!". Не было девушки, и появилась – откуда, как? Глава 1 и Глава 2 выделяются, а дальше Глава, Глава, Глава – третья, четвертая, пятая догадайся, посчитай. Возник вопрос, глава три и четыре стоит выделять в главы или стоит все-таки в абзац. В тексте встречаются предложения, которые начинаются с деепричастия: «Перехватив по пути», «Решив, что я». Однако злоупотребления не наблюдается. В работе изобилует личное местоимение «я», нет разнообразия. В ряде мест, «я» лишнее. Встречаются словосочетания, части предложений в которых каждое слово начинается с одной и той же буквы: «вместо обычной одежды», «порядком поднадоела, поэтому», «плачет, пытаясь позвать». Однако злоупотребления не наблюдается. Работа отвечает жанру фантастики. В тексте имеются описания фантастичных вещей: перелёт на другие планеты и последующая жизнь, «зерна для создания молекулы хлеба» (так понимается, не для выращивания на поле, а для создания хлеба в домашних условиях), расы инопланетян, дома, которые складываются и т.д. Идея необычная, но читать тяжело. Спасибо! 1
25452 Dada ----- «лысеющая макушка начальника Ивана Анатольевича Зыдина склонилась над тремя листками А4» - скафандры, космические технологии, а они по-прежнему пользуются бумагой, когда деревьев-то не осталось, ладно, ее можно изготовить из синтетических материалов, но нафига, у них же там технологии везде, зачем им бумага. Много вопросов осталось к тексту. Иксана заразилась ядом? Или она сама это существо, производящие яд? Зачем он ее отдал? Он нарушил закон? Его теперь отправят за пределы цивилизации? Ничего не понятно. Страдает пунктуация, нужно тщательно вычитать. «расцвет XX и начало XXI веков» - «века» в данном случае будет правильно. «на сколько мог» - в данном случае насколько пишется слитно. Раздельно бы писалось, к примеру, «на сколько лет он тебя младше» Нумерация глав пропадает после второй. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24621 Kharchenkova ----- Мне очень сложно оценить рассказ, потому что я практически ничего не поняла. Читая его приходилось постоянно напрягаться, чтобы уловить суть и последовательность происходящего. В как-то момент я даже подумала, может это дайджест из нескольких глав, и автор, пытаясь сократить текст, случайно вырезал что-то важное. Постапокалиптическая жизнь Земли и люди в скафандрах, покорение других планет, их освоение, складывающиеся дома, детективная линия - в рассказе есть все, чтобы стать интересным, кроме логичности и открытости для читателей. Может автору имеет смысл сократить число откатов в прошлое, сделать повествование более последовательным и подробным, чтобы у читателей сложилась цельная картина мира. Если бы не нужно было обязательно прочитать рассказ, я бы бросила его через пару абзацев. Я настолько была занята попытками понять о чем идет речь, что следить еще и за грамотностью текста у меня просто не хватило способностей. Если бы не отсутствие смысла, читать было бы, наверное, легко. С одной стороны рассказ вроде бы соответствует жанру конкурса, но с другой я сомневаюсь, что этот текст можно назвать рассказом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22720 Идальго ----- Сюжет и смысл рассказа уловить... А возможно ли? Все дело в сумбурном, скомканном повествовании. Настоящее или будущее? Скафандры, битком набитые автобусы, растянутые футболки и чуднЫе скафандры будущего. Старорежимные бухгалтеры с недоеденными сникерсами на столах. Проблемы международного характера в духе Холодной войны и межзвездные полеты. Шпионские операции, ах да, с инопланетянками. Все это смешивается в неудобоваримый винегрет, который, увы, никак нельзя разобрать на отдельно взятые овощи (а те нехудо бы воткнуть обратно в грядки - дозревать). Речевые и грамматические ошибки в глаза не бросились, но это не спасает текст от тяжелой для восприятия мешанины образов и отсутствия внятного сюжета. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22125 A17Waken ----- Идея не "блестящая": далекое-недалекое будущее, которое все еще частично сохраняет отголоски прошлого, но совсем не устраивает главного героя, пережившего в прошлом довольно тяжелую травму. Конец совсем не однозначен, ощущение, что не хватает продолжения: будто работа была не дописана; концовка засыпает читателя вопросами и загадками, такими, как "А что же будет дальше?" и "Неужели это всё?". Сюжетных дыр или логических несостыковок не заметила. Рассказ воспринимается полно. Текст написан довольно грамотно, для восприятия вполне не тяжел: в начале все еще было более-менее понятно, но после пошли затруднения. Язык автора прост и в какой-то мере скучен: нет особо красивых описаний. Описание главного героя осталось для меня не раскрытым, описание окружения радует намного больше. Рассказ полностью соответствует заявке конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21295 valzen ----- Единый сюжет отсутствует. Бессвязный поток сознания. Герой - следователь Агаринцев. Его начальник - Иван Анатольевич Зыдин.Главный бухгалтер - Зинаида Никифоровна. Агпаринцев что-то расследует на межгалактическом уровне. То он на одной планете, то на другой. За ним следят, в частности некая Иксана. Более ничего понять невозможно. Формально написано без ошибок, но понять, что происходит невозможно. Пример рваного бреда . С Аира на Измиру, потом в П3-010..., потому что люди боятся нового ВИМ, поэтому и меняют себе части тел... упал с Часовой Башни и оказался в блоке Передержки.... Бездарный подростковый бред. Жанру конкурса не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21116 merry li ----- Идея нормальная, но создается впечатление, что это отрывок, а не рассказ - некоторые места понятны, наверное, одному автору. Неясно, что главному герою рассказала Иксана, куда его отправили в конце, а самое главное - что хотел сказать автор. Очень много тем поднято и мало раскрыто, диалоги почти отсутствуют. В тексте присутствуют речевые ошибки. У этого рассказа есть потенциал, а у автора - свое видение будущего, достаточно интересно и подробно расписанное. Жаль, что все это меркнет из-за некоторых серьезных пробелов в сюжете. Соответствует. Эдакий научно-фантастический детектив. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20640 Птюх ----- Врать не буду. О чем был рассказ я вообще не понял. Бешеный сумбур, то одно, то другое. Куча бесполезной информации (а какая тут полезная - вообще не понятно). Что расследовал ГГ, кто эта девушка, что происходило с ГГ (его действия не поддаются логике) да и в целом ничего не понятно, начиная от ГГ и заканчивая местами действий. читать тяжело. Ошибки на каждом шагу. Нужных описаний нет, ненужные размышления в изобилии. Отвратительно написанный текст, иначе не скажешь. Под конец даже главы нумероваться перестали... вроде как что-то про будущее... соответствует. Опять же технологии и расы были "нездешние" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20544 Журавель Игорь Александрович ----- Крайне необычная попытка написать крутой детектив в футуристическом сеттинге. Сюжет запутан и малопонятен. Главный герой, сыщик, пытается расследовать какой-то взрыв, пользуясь довольно странными методами и демонстрируя предрассудки по отношению к другим инопланетным расам, в итоге у него ничего не выходит. Ок. Ну и что? Язык на уровне школьного сочинения с попыткой подражать стилю крутого детектива. Изложение крайне сумбурное, с излишним вниманием к неважным деталям и недостатком внимания к важным. Плохая вычитка. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 32

Кран

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27887 1. ----- Хотя финал известен с начала, переживаешь за Доммма на протяжении всего рассказа. Очень небанальный сюжет выживания нечисти в современных реалиях, которая живет своим сложным, обособленным, но тесно сплетенным с человеческим миром. Описано очень правдоподобно и ярко. Замечательный стиль автора. Читается на одном дыхании. У каждого героя своя манера речи, характеры прописаны очень выразительно, каждая из кошек и единственный кот Апельсин успевают запечатлеться перед глазами читателя. Поэтому их смерть вызывает искреннее сочувствие. Люди в рассказе тоже обретают плоть и кровь. Рассказ, который содержит жесткие сцены, тем не менее оставляет теплое впечатление. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27755 Selince ----- Идея классная и исполнение на уровне. Хорошие персонажи, хорошие описания. В общем, у меня практически без придирок. Разве что мне кажется лишним вынос падения крана в начало рассказа. Читаешь рассказ и уже знаешь, что в конце кран упадёт. Зачем? Очень понравился слог! У автора хороший язык и это видно с первых строк. Хорошее описание после падения крана, начало хорошее и вот этот момент с историческими как бы вкладками по тексты выглядит хорошо. Заслуженная десятка. Жаль, что после выкладки рассказа не было проверки: сбились строчки на абзацы в нескольких местах. Да-да-да, соответствует) Автор, обязательно продолжайте писать! 10
27488 Ра ----- Идеи конечно такие витают. И иногда атмосфера подобного лирического бреда воплощается в литературах и прочих кинематографах. Романтическая картина, уютная, домашняя, милая. Мне понравилось слово "истаивать", может это откуда-то, мне не встречалось, по-моему, это находка. Но вот название ужасно, честное слово. Название надо немедленно переделывать. Оно во-первых ни о чем не говорит, во-вторых не создает никакого ощущения настроения и т.п., то есть вообще никак не работает. Все-таки не могу не отметить, что имитировать просторечие надо бы более деликатными приемами, иначе автора могут заподозрить просто в неграмотности. Ну и не могу сказать, что здесь эта кольцевая композиция несет какую-то нагрузку. По мне, если убрать эту первую часть, повторяющуюся в конце, особо ничего не изменится, но пусть так. соответствует Хочу отметить, что эта наивысшая оценка скорее аванс автору. Мне кажется, что эту работу скорее всего не отметят множеством плюсов, поэтому полагаю необходимым сделать это. Лично во мне как в читателе этот текст что-то затрагивает, это иррациональное чувство, но искусство и должно быть иррациональным, не так ли? Но несомненно надо еще много работать. И над стилем, и над буквами. 10
27471 Виктор Восхитительный ----- Интересный рассказ от лица домового. Кажется, автор предусмотрел всё, включая отношения главного героя к тем или иным вещам - хороший персонаж. Хорошо, что рассказа не начинается со слов: "я домовой и т.д" Да и вообще прямо, вроде, не сказано, что гг - домовой. Про кошку-ведьму в начале я не понял: она появлялась дальше, или о ней лишь упомянули? Главный герой, от чьего лица и идёт повествование, говорит на старорусском. Хорошо описаны жильцы дома, за которым "закреплён" домовой, его отношение к людям. Главный герой - домовой, рассказывает о своей жизни. 10
27249 Аюзава Рэй ----- Сюжет не банален. Повествование построено по кольцевой композиции, в итоге вернулись к тому с чего начали. В начале динамики не хватает, долго не понятно кто же главный герой... Но в последствии произведение оправдывает ожидания читателя. Дружба домового и лешего довольно необычное явление и весьма забавное. Слог автора в начале смущал, но это прошло после того как я поняла от кого ведется повествование и в какое время происходит действия. В произведении есть моменты которые растрогали до слез и те которые заставляли посмеяться. Благодаря хорошо прописанному образу домового мне как читателю тоже хотелось, чтобы это кран упал ... Соответствует. Как же я плакала, когда умерла Революция, я поистине сочувствовала домовому - за что спасибо автор, Вы проделали всю эту работу не зря раз смогли "достучаться" до читателя. Есть незначительные ошибки по тексту, но к ним даже придираться не хочется. 10
26220 Serg ----- Работа структурирована. Прослеживается логика изложения. Очень красивые описания природы и быта. В работе смело, и грамотно используются устаревшие слова. Встречаются разговорные простонародные речевые обороты. И во многом эти обороты вносят изюминку, отличающую работу от других. Прекрасное описание и использование бытовых обрядов в работе. Прослеживается историческая адаптация ритуальных действий. Необычное описание от лица домовика-домового. Хорошее знание истории, а также настроений времени. Текст отражает действительность описываемых периодов. В работе имеется затравка, завязка пробуждающая интерес читателя – кран в начале и возвращение к нему в конце. Название соответствует тексту работы. «Армия неупокойцев» - понравилось, два слова, а как глубоко, с отношением! Текст удерживает внимание, побуждает интерес к развитию событий. Заставляет размышлять. «Он был среди нас самый древний и, навроде как, заместо старосты. – Ты это, выручил нас всех». – …нас.., …нас… . Также встречается: «…она…, …она…», или «…ей…, …ей…». Она – девушка, Катя, дочка и наверняка много-много ещё кто. Встречается употребление слов начинающие с одной буквы: «мешает мне, мол», «последнюю песню пела». Также встречаются словосочетания части, которых, начинаются с одной и той же буквы: «было безумно обидно», «равно остановился», но в глаза не бросается. Также момент описания про новый дом: «Я…, я…, …я…», в глаза, опять же, при чтении не бросается. По-тексту много интересно написанных абзацев, особенно: «Выбегли к поляне…». Есть некоторые замечания касательно пунктуации и дефисов. Но это мелочь. Работа соответствует теме конкурса «Новая фантастика», так как описывается жизнь, действия домовика-домового и лесовика. Оба персонажа фантастичны. Хочется прочитать ещё раз. Автору большое спасибо! 10
25442 Dada ----- Далеко не сразу становится понятно, что речь идет о домовых. Поэтому впадаешь в замешательство из-за разговаривающих кошек, которых так и называют "Кот" и "Кошка". И домовые часто называются "Домами": «Не мог я не видеть, я ж сам Дом был». Вот и задаешься вопросом, в каком смысле он был домом? Потом все постепенно становится понятно. Интересно, как домовой смотрит на жизнь людей, по-своему трактуя их понятия, например, революцию и коммунизм (забавно). Оказывается, в многоквартирных домах всего один домовой, и он вынужден справляться со всеми. А в домах, где больше четырех этажей, домовых вообще нет, потому что не под силу с такой оравой управиться. Первый разговор матери и дочери написан совершенно в другой манере – не от рассказчика, а от автора-повествователя, поэтому резко выделяется. Хорошая стилизация под просторечие, но встречаются недочеты: "«вышел я к троице чертей» - скорее уж к дюжине. Троица в национальном сознании всегда соотносится с Святой Троицей. «И чисто так, будто никто и не жил там никогда» - только в квартирах, где живут, следовательно, убирают - бывает чисто. Попробуйте оставить свою квартиру на пару месяцев, увидите, сколько накопится пыли. «запЫхался совсем» - ударение так не выделяется в художественной литературе, либо выделить как ударение, либо вообще не выделять. «Немного у нас было хат, но каждый думал, что его самая крайняя» - хорошее обыгрывание поговорки. «из за», «кто то» - из-за, кто-то – может, при форматировании поменялось? В любом случае, нужно исправить. «никогда из головы выходит» - пропущена частица «не» «Не болели ж они ни чем» - ничем – пишется вместе Жанру соответствует Идея очень интересная и, что особенно меня радует, основанная на славянском фольклоре. Фантастика, в основном, эксплуатирует европейскую мифологию, хотя и в славянской есть много интересного и, главное, нетронутого. 9
24620 Kharchenkova ----- Очень хороший рассказ про домового, цельный, с живыми героями. Стилизованная речь прекрасно подходит героям старинного русского эпоса, хотя иногда ее бывало через чур много. Я не совсем поняла, зачем было повторять целый кусок из начала в середине. Есть опечатки, кое где не хватает пробелов, но в целом написано прекрасно, живо, образно. Есть еще странные переносы на новую строчку внутри абзаца, что поначалу сбивает с толку. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23212 A17Waken ----- Идея показалась очень интересной: время СССР, время Революции, а также описание жизни нечисти, в которую люди не только верили, но и которой дарили подарки и подношения (взять то же самое блюдце с молоком для домового). Развитие идеи мне вполне понравилось, хотя в конце хотелось какого-нибудь крутого поворота в событиях, но в рассказе все идет плавно и спокойно. Сюжетных дыр не заметила, логических несостыковок и ответвлений нет - все как нужно. Текст написан вполне грамотно, хотя иногда наблюдались пунктуационные ошибки, такие, как недостающие запятые в деепричастных поворотах и разделенные в ненужных местах предложения (когда идет описание, автор разделяет предложения вместо того, чтобы обозначать их запятыми). Из-за сложного, можно сказать древне-русского, языка текст воспринимается крайне нелегко, но, несмотря на это, читается с интересом. Из-за повторяющихся союзов "..., да..." кажется, что язык автора не разнообразен. Рассказ вполне соответствует конкурсу (идея с русской нечистью вполне подходит). Поменьше союзов "да". 6
22717 Идальго ----- Прекрасная история о том, как живут в изменившемся мире древние духи. Расписана их природа - взгляды на мир, добрососедство, смысл жизни и взаимоотношения с людьми показаны просто великолепно. Настоящие духи-хранители со своим глубоко проработанным миром, но не чуждые и не чужие миру людей, по большому счету, живущие в симбиозе с ними. Автор совершенно точно разбирается в низшей мифологии и верно понимает ее. Уместно здесь и повествование от первого лица - ты как будто беседуешь со старым домовиком, это делает его чуть ли не осязаемым. Текст написан грамотно, прекрасной живой речью. Автор удачно избежал сусальной псевдонародности в речи персонажей славянской мифологии, сделав их совершенно живыми и понятными. Фантастический текст воспринимается как реалистичный, при этом увлекательно читается. Особый плюс - герои, даже мешая работам людей, не пышут злобой. Безусловно, соответствует. Необходимая черта хорошего фэнтези - проработка мира, в котором по словам Дж.Р.Р. Толкина "естественно зеленое солнце" (т.е. домовые и лешие), абсолютное правдоподобие волшебного в реальном мире - здесь присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21547 merry li ----- Идея прекрасна, уникальна, я в восторге! Рассказ не просто читается и забывается, а дает большую пищу для размышлений, оставляет приятные, светлые мысли после прочтения, что является большой редкостью. Текст воспринимается целостно и полно, ничего лишнего нет. Очень ценно, что рассказ охватывает большой временной промежуток и кроме основной фольклорной темы о духе дома знакомит читателя с историей через призму восприятия сказочного существа, в которого с первых строк начинаешь верить. Текст написан грамотно, легок для восприятия, у автора прекрасный слог. Окружение и персонажи описаны так подробно, словно ты находишься рядом с ними. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21121 valzen ----- Повествование ведётся от лица домового, обитающего в каком-то сибирском поселке. Описывается большой исторический интервал - от революции до наших дней. Прослеживается жизнь нескольких поколений в некоем новом большом поселковом доме. Где-то в 1930-ые приезжает Мария Давыдовна с маленькой дочерью Ирой и кошкой. В другие квартиры заселяются другие жильцы. Кто-то пишет донос на Марию Давыдовну что она Давидовна , приезжают ночью трое на воронке арестовывать. Домовой защищает Марию Давыдовну, потому что МАрия Давыдовна хорошо с ним обращалась, наливала молоко, соблюдала другие обряды. А сегодня когда Ирина уже Ирина Владимировна и сама имеет дочь Катю, приехали к ним в поселок люди бурить нефтяную скважину.Собираются снести все дома и уже приступили. Домовой, вместе с другими домовыми и лесной нечестью прогоняет нефтяников, опрокидывая их кран, заманивая их в тайгу. Идея интересная, описано плотно, упруго, насыщено. Воспринимается целостно. Создается впечатление, что некоторые персонажи все-таки лишние. Это многочисленные жильцы домов, множество кошек и котов, других домовых и лесной нечести, в которых просто путаешься. Я бы оставил только одну сюжетную линию с этой семьей Мария-Ира-Катя. Грамотно написано, язык сочный, меняется в зависимости от персонажа. Описания впечатляют. Много выразительных словечек и выражений, дополняющих характер персонажей. Это магический реализм или бытовая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20633 Птюх ----- Идея то хороша, да исполнение подкачало. Бытовуха одна расписана. Мне вовсе думается, что такой манер повествования исключительно плохой и неподходящий для любого, даже самого маленького литературного произведения. Им только прямую речь обрамлять или в театре с сатирой выступать, но никак не весь текст преподносить. Написано хорошо. Однако не совсем понял к чему был самоповтор слово в слово целого отрезка текста в начале и в конце. Нужного эффекта можно было добиться и гораздо короче. ну и в целом текст имеет большой объем бесполезной информации. Фантастически твари есть - соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20543 Журавель Игорь Александрович ----- В целом затронута интересная тематика, однако повествование излишне затянуто, пестрит ненужными деталями. Понравилась мистическая интерпретация большевизма, понравилась идея симбиоза домовых и котов. Собственно, про кран, который вынесен в название, можно было написать пару предложений. Честно говоря, когда такие опытные и мудрые волшебные существа говорят, как деревенщина века эдак позапрошлого, это кажется несколько странным. Хоть у меня личного опыта общения с домовыми и лешими и нет. Копирование отрывка из начала в конец – на мой взгляд, тоже не самый удачный прием. Много опечаток. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 119

Библиотека человеческих жизней

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28018 Selince ----- Наивная детская сказка, да. Но в целом приятно написано и идея хорошая. Насчёт названия, правда, я до сих пор не уверена: библиотека человеческих жизней - звучит коряво, на мой взгляд. Автор, вам там оставили один подробный комментарий якобы с претензиями по тексту, но лично мне они кажутся надуманными) Тот редкий случай, когда при первом чтении мне ничего не "корябнуло". Возможно, при более детальном просмотре будут видны разные огрехи, но на первый взгляд всё ровно. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Вполне фантастика. 9
27849 1. ----- Наивная, добрая сказка, которая логично раскручивается и завершается светлым и смешным финалом. Единственный непонятный момент описания возник с ружьем во время первой попытки стрельбы Никиты. Создалось впечатление, что мальчик выстрелил, хотя ружье было на предоохранителе. Насколько я понимаю, ничего не должно было произойти. Текст написан гладко, складно, образно и живо. Понятно, что рассчитана эта сказка на младшее поколение, но читается легко и приятно. Можно придираться к сколоченному из дубовых бревен дому, но мне кажется, что на подобные мелочи не стоит обращать внимания, так как эта история описана глазами ребенка, и потому неточности в его видении мира имеют право быть. Соответствует. Рассказ отдаленно напомнил творчество Сент-Экзюпери атмосферой грусти и доброты. Спасибо автору. 10
27427 Ра ----- Если отбросить прям все - все тостеры, хохочущих старичков-лесовичков, душ и камин в лесной избушке и прочая и прочая, сама по себе идея со счастьем и светом милая, мне ранее не попадалась. Фотоальбом и готические библиотеки.. ну ладно. Но честно говоря весь этот лесной "колорит" вообще тут как приклеенный, и судя по всему, автору не очень-то и знаком. Может, лучше отправить внучка бы к суровому деду-сталевару на завод какой или в шахту? Да и честно говоря, что бы уж родителей просто не убить, были бы гораздо понятнее по тексту и ситуация и конфликт.. Повествование, простите, пока посредственное. Набор штампованных картинок с седыми бородами в светлячках, даже не будем касаться сумбурности описания фактической стороны. Это отнюдь не безнадежно, но надо еще много думать, анализировать свои промахи, сравнивать с хорошими образцами и т.п. В общем мне показалось, что это рассказ очень начинающего автора, стало быть, у него впереди еще долгий интересный путь. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27256 Аюзава Рэй ----- Отлично продуманный и проработанный сюжет. Сюжетная линия продолжает развиваться на протяжении всего произведения, а вместе с ней держится и интрига. Библиотекарь морил. А вот дедушка раздражал. Парнишка умен не по годам. Язык автора настолько легок и прост для восприятия, что читать одно удовольствие. Порадовало и грамотность автора. Развернутое описание окружающей обстановки, где бы ни оказался главный герой, позволяет без труда рисовать в мыслях образы. Произведение построено по композиционной схеме, и это тоже,безусловно, плюс! Соответствует. 10
26844 Виктор Восхитительный ----- "я их делю по стране, городу, году рождения и первой букве фамилии" - интересный подход. Про злого брата-близнеца банально. Причём даже если бы они не были близнецами. Первое произведение в группе, диалогам в котором я верю, они не кажутся смешными. Причём произведение не про насилие, а добрая сказка. За эти 2 пункта десятка - желаю автору выйти из группы. Описание Лунного Библеотекаря хорошее. На Луне библиотека фотоальбомов со счастливыми моментами каждого человека, Лунный Библеотекарь может останавливать время - фантастика. 10
26217 Serg ----- Текст, имеет структуру и логику изложения. Основная мысль, по-моему, сугубому мнению, должна быть ясна и понятна детскому читателю. Вообще работа похожа на хорошую детскую сказку. Думаю можно смело читать сыновьям и дочерям. Чем-то напоминает работы Нила Геймана. «Без темноты ничего не загорится» - прекрасная, глубокая мысль, очень понравилось! Понравилось описание природы, завораживает при чтении. Интересны сравнения. «Но мальчик уже убежал в свою комнату прежде, чем дед закончил. Уже стемнело». Понятно, что новый абзац, но: «…уже… . Уже…». Также встречаются: «Я…, я…, я…». Или: «Он…, он…». Встречаются предложения, в построении которых деепричастие выносится в начало. «Додумав до этого» - при чтении выбивает. В тексте присутствуют словосочетания части, которых, начинаются с одной и той же буквы: «окно оказалось открыто», «борода, белых балахон», «сто, скрип слышно», «осторожно откинул обложку», «счастье способно светить». Встречаются словосочетания, где одно слово заканчивается на букву, с которой начинается следующее слово: «Замерев в воздухе» (три буквы «в» рядом), «словно осыпанное», «своего одеяния». Работа соответствует теме конкурса «Новая фантастика», так как описывает, и фантастическое перемещение мальчика, и фантастических персонажей, и фантастические действия с предметами: книгами, фото и т.д. Появилось желание прочитать текст ещё раз. Автору спасибо! 9
25441 Dada ----- Непонятно, почему мальчик сразу не понял, что старик-библиотекарь похож на его дедушку. В тексте сказано "лицо Библиотекаря полностью повторяло лицо дедушки Никиты", однако мальчик только мимоходом подмечает, что старик похож на деда, и это его нисколько не удивляет. Я бы начала подозревать неладное уже на этом этапе истории. Довольно милая идея рассказа: весь свет, что существует в мире исходит от счастья людей. Чересчур наигранная сцена со связанным Лунным библиотекарем и нападением кота на злодея. Такое только в мультиках проканает, но перед нами же не мультик. Нелепое объяснение – почему дед забрал внука в лес. И почему это родители позволили ему это и не искали ребенка? Я думала там причина посерьезнее, к примеру, они умерли или у них какие-то серьезные проблемы, а дед не рассказывает об этом внуку. А тут дело в эгоизме. И наконец, если у деда такие странные понятия о любви и счастье, что он похитил своего внука и связал брата, как от пары слов в конце рассказа он стал по-доброму смеяться со всеми и осознал мгновенно свои ошибки? Не верю! Хороший слог, но временами промелькивают штампы: «сердце понеслось галопом». Сложно поверить, что суровый простоватый лесничий будет называть мальчика «юноша», это скорее было бы характерно для какой-нибудь интеллигентной мамаши. «Никита попятился и неожиданно увидел, как же сильно Лунный Библиотекарь и его дед похожи друг на друга» - так он же с самого начала это видел. «Человек похож на звёздное на небо» - опечатка. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24237 Kharchenkova ----- Очень хороший детский рассказ, сказка. Образ мальчика живой, реалистичный. Мне понравился образ Лунного Библиотекаря. Но вот дедушка, на мой взгляд, вышел слишком уж демонический. Да и с родителями как-то странно, ну не верю, что они ни разу не попытались вернуть сына. Мне кажется, здесь нужна причина, их болезнь, долги, смерть. Тогда и дедушка уже не будет казаться таким злым. Почему мальчик заглянул только в свою книгу, раз уж он скучал по родителям, мог бы и в их книги посмотреть, увидел бы, что у них давно нет фотографий, как раз как он уехал, понял бы что и они по нему скучают. Мог бы заглянуть к дедушке, увидел бы, что у него фотографии с ним. Идея с книгами жизней, со светом счастья, фотографиями - очень добрая, то что нужно для детской сказки. Написано прекрасно, образный язык. Можно было бы упростить некоторые предложения про звезды, свет, счастье, про работу лунного фотоаппарата, чтобы детям на этих моментах было не скучно и они лучше поняли. Например: "-Все приборы у меня в Библиотеке, - терпеливо произнёс он, - но они работают за счёт света Луны. Свет Луны простирается не так уж далеко, а там, где его нет, они не работают. А днём вы свет Луны не видите, поэтому нужен какой-то лунный свет прямо с Земли, он-то и будет решать, как далеко может видеть прибор. Никита ничего не понял, но кивнул, чтобы не прослыть глупым." Дети тоже не поймут, и заскучают. К тому же они хотят понять. Надо доработать. Я считаю, что рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23213 A17Waken ----- Идея очень интересная: Лунный библиотекарь, заведующий библиотекой, в которой хранятся книги счастливых моментов - книги жизни. Явно необычная идея. Развитие мне вполне понравилось: от мрачности к светлости. Рассказ воспринимается полно, целостно, сюжетных дыр и несостыковок нет. Текст написан грамотно, хотя, как по мне, слишком много восклицательных знаков (понимаю, что дети имеют бурную реакцию и автор хотел показать это, вно стоило бы не заигрывать с этим). Для восприятия текст вполне легок, смысловая нагрузка оставляет в напряжении (дед, забирает мальчика от родителей, чтобы точно быть уверенным, что родители мальчика не запретят ему видеться с внуком; лунный библиотекарь является его братом). Язык автора особо не блещет красивыми описаниями, но кажется вполне разнообразным и, в то же время, весьма простым. Описания персонажей оставляют желать лучшего (описания мальчика почти что не было). Я думаю, что рассказ полностью соответствует заявке конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22711 Идальго ----- Интересная и очень добрая сказка. Понравился и образ Лунного библиотекаря, и сама идея свечения звезд от человеческой радости, и то, что даже антагонист не остался без понимания и, судя по всему, способен исправиться. У главного героя есть мечта, и это прекрасно! Он напоминает героев старой доброй фантастики. Подкупает доброта истории, прочитав ее, хочется светить(ся)! С грамотностью ситуация двоякая. Явных речевых ошибок я не заметил кроме "Они проходили по лесу почти весь день, выдирая ноги из сырой земли и топей, натягивая на головы капюшоны, которыми то и дело зацеплялись за ветки редких кустарников; дед страшно ругался, а Никита, который не любил, когда он ругался, старался не подавать признаков жизни." - мальчик падал на землю, притворяясь мертвым, как будто спасался от медведя? Но, увы, не знает автор матчасти, и это нет-нет да проявляется. Началось с дома, сколоченного из бревен (избы из бревен складывают, а не сколачивают. Гвоздей в такой конструкции нет). "Под самой крышей доски расступались, образуя чёрный проём чердака." Там доски или бревна? Фронтон, заколоченный досками - это еще куда ни шло. Потом - летом никто не охотится - не сезон. Разве что браконьеры. Или вредный лесник браконьерствует? Не исключено. Но это не делает ему чести. Он и так-то не подарок. И как выстрелило незаряженное ружье на первом уроке стрельбы? Ведь выстрелило, судя по тексту. Даже ворона испугалась. Такие вещи портят качество текста и видны невооруженным глазом. Для публикации всё это необходимо корректировать. Соответствие есть, здесь детское фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22397 merry li ----- Приятная, светлая сказка. Абсолютно целостная и прекрасная. Сюжет хороший, читается на одном дыхании. Спасибо автору, в момент чтения меня как раз сфотографировали с Луны.) В тексте было несколько ошибок, но он легко воспринимается, отличается точным описанием обстановки и характеров персонажей. Автор поднимает важный философский вопрос, рассуждая о счастье, это всегда будет интересно и актуально. Язык автора разнообразен. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21027 valzen ----- 9-ти летний мальчик Никита во время летних каникул живет со своим дедушкой в деревне, в лесу, рядом с полем, где три мельницы. Дедушка работает лесником. Он приехал в город и забрал Никиту у родителей к себе на каникулы. Единственный друг Никиты - кот Тостер. С дедушкой Никита не дружит и хочет обратно в город к родителям, которые его любят и по которым он соскучился. Дедушка строг, груб, жесток по отношению к Никите и, кажется, совсем не любит его. Никита часто прячется от деда на чердак и разглядывает звезды в бинокль. Однажды он убегает к одной из мельниц и там встречает гнома-старичка, пожизненно-посмертного заведующего Лунной Библиотекой. Старичок очень похож лицом на деда, но только полная его противоположность по своему характеру. Никита сразу сдружился с ним. Старичок приглашает Никиту в библиотеку, на Луну, где есть книги человеческих судеб, их жизней. В книге остаются только моменты счастья. Счастливый человек становится как звезда. Никита возвращается в дом к своему злому деду с книгой своей жизни и дед понимает, где был внук. Вечер, поздно, а деда все нет. Никита решает самостоятельно пойти на мельницу и посетить Лунную Библиотеку. В библиотеке он застает связанного Лунного Библиотекаря и своего дедушку, которые оказываются братьями-близнецами. Оказывается дедушка Никиты не способен быть счастливым, поэтому он не светится. Он взял к себе Никиту, чтобы остаться на фотографиях в книге жизни внука, который умеет радоваться. Идея невнятная, путанная, но рассказ написан увлекательно. Читается с настроением, хотя в конце разочаровывает - развязка непонятная. Текст написан грамотно. Увлекательно читается, держит в ожидании чего-то, что так и не наступает. Это разочаровывает. Язык приятный, изящный местами, сказочный. Описания локаций и персонажей временами хороши. Думаю, что фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20542 Журавель Игорь Александрович ----- Сказка, по стилю несколько напоминающая творчество Крапивина, однако намного скучнее и банальнее. Не хватает сюжетных поворотов, уже к середине приблизительно понимаешь, что будет в конце. В целом серьезных недочетов нет. Однако нет и выраженного авторского стиля, персонажам не хватает харизмы, а идеям глубины. Вроде бы и упрекнуть особо не за что, но не за что толком и похвалить. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20515 Птюх ----- Рассказ написан хорошо, местами правда слишком банально. Да и в целом если быть честным, читал без удовольствия и откровенно скучая. Вроде как даже хороший детский рассказ, но уж очень скучный. Прочти я его в детской книжке изобилующей красочными иллюстрациями, возможно текст бы прошел поживей))) Хотя от банальности это его бы не спасло. Написано хорошо. Автор всячески старался красиво описывать места и события. Как по мне он слегка перестарался. Не было полета фантазии при прочтении в виду того что всё разжевано и преподнесено готовым. Я бы хотел больше недосказанности и простора для собственных мыслей, взамен тупому следованию авторскому суждению. Взять того же "Маленького принца" к которому, как мне кажется стремился рассказ. Там на каждом этапе встречались события и слова которые заставляли задуматься, решить как лично ты относишься к тому или иному событию. Эти события сделали книгу интересной не только для детей, не обремененных опытом и искушенностью в книгах, но и взрослым. Поэтому собственно и говорю, что этот рассказ только картинками обрамлять и выдавать совсем уж не обремененным мыслительными процессами детям. Сказочные события соответствуют Текст по честному хороший. Даже жалко, что такой скучный и монотонный. хотелось бы над ним и подумать, и встормошиться эмоциональными событиями. Однако не смотря на то что текст написан про эмоции, их он как раз и не вызывает. 7
Общая оценка 109

Её мёртвые бабочки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28050 Selince ----- Достойнейшая работа в группе! И почему я прочитала её в последнюю очередь?) Видимо, для того, чтобы остальные работы совсем не померкли на фоне этого прекрасного рассказа. Мне очень понравилось. Спасибо, автор. Очень хороший язык, стиль, слог. Прекрасно подобраны имена, очень хороши описания быта, написано всё ровно и гладко. Я уверена на 99%, что эта работа выйдет в финал) Прекрасная метафоричная фантастика. Автор, я бы порекомендовала вам отправить этот рассказ на публикацию в какой-нибудь литературный журнал. Удачи вам в конкурсе! Желаю победы! 10
27773 1. ----- Мертвые бабочки как символ надежды на что-то другое, кроме беспросветной жизни, оказались довольно выразительными. В сюжете не произошло никаких неожиданных, острых или глубоких моментов, но читается легко и с интересом. Читается рассказ легко, язык повествования простой, не слишком выразительной, но и не отягченный претенциозностью. Смутили только два момента. Первый: "проделать непростую траекторию" - это предположение о появлении первой бабочки. А второй: "Натаван, ведь все мы знаем, что там все покруче, у тебя ведь там настоящая любовь". Как-то с трудом представляются деревенские престарелые жители Азербайджана, которые говорят " у тебя там покруче". Мистика, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27467 Ра ----- Чувствую, видим мы фаворита. Это очень качественно сделанный текст, это очень неплохая идея, весьма изящно оформленная. Ну и модный нынче среднеазиатский колорит, тоже хорошо выписанный. Могу отметить только какую-то натянутость в ситуации с двоюродной сестрой, непонятен мне их "конфликт", как и "дружба", тут все слишком условно и подается просто как резюме. Как и простите не совсем получилось хорошо с акцентами. Вроде бы главная героиня - не права, а права та, вторая, так? а симпатия на стороне первой. То есть что же, талант стало быть надо убивать. Текст написан хорошо. Правда, конечно, без досадных ситуаций с ОДЕВАЕМЫМИ носками не обошлось. Ну, как же так.. Мне тут конечно сразу скажут, что это дело редактора, но это уж совсем печальная ошибка. конечно это скорее притча, чем фантастика (любого рода). Но что делать, простим, пусть будет соответствовать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27282 Аюзава Рэй ----- Описание жизни одной девушки из Азербайджана меня не очень-то захватило. Даже появление загадочных бабочек не смогло повлиять на динамику рассказа, скучно... Но плюс рассказа в том что интрига - от куда черт возьми взялись эти бабочки, сохраняется до самого конца, но вместе с тем это и его минус, ибо в конце автор так и не пояснил как бабочки оказались в животе девушки... Ровное повествование, нет особой кульминации или же я ее не заметила. Портрет главной героини скуден, она словно не живая, сопереживать ей не получается. Слог автора довольно необычен, что является его особой визиткой. Соответствует. 6
26716 Виктор Восхитительный ----- Главная героиня ревнует и завидует двоюрдной сестре нелюбимого мужа, тётушка занималась бабочками, персонажи предполагают - раскрытие персонажей хорошее. Есть описание прошлого главной героини. Текст написан грамотно, превосходно. Всё, с чем сталкиваемся, описано, с чем не сталкиваемся - нет - это очень хорошо. Описано окружение до разумных мелочей. Бабочки в животе, вернее, из живота, которые умирают - фантастика. "- Это от безделия! – справедливо не соглашалась тетушка" - автор, ты на чьей стороне? 6
26216 Serg ----- Интересный сюжет, проработанная задумка. Название соответствует тексту. Работа структурирована, содержит части. Присутствует мысль и проблема. Текст отражает, раскрывает быт и уклад Азербайджанской семьи. Имеется эпилог. По тексту: Встречаются предложения с деепричастием в начале: «Открыв глаза…», «Приподнявшись на локтях…», «Обернувшись обнаружила…». Последнее словосочетание – два слова рядом, которые начинаются на одну и ту же букву. В тексте встречается много словосочетаний, части которых начинаются с одной и той же буквы. Иногда сложно читается: «было бледным, болезненным», «подтанцовывать под подушкой», «ведь вчера всех», «своей слишком сказочной», «пытаясь прогнать предательскую». «Что она одна обладает» - три слова начинаются с одной и той же буквы, плюс первое заканчивается на ту же букву, на которую начинается второе. «Она стала присматриваться к свекрови – Сафуре. Может, она меня поймёт и попробует разобраться? Она пошла на кухню…» - она…, она…, она. Также в тексте встречается «ей…., ей…, ей…». Встречаются однокоренные слова в предложении: «они порхают по воздуху, проветривая спертый воздух», «все отправились по своим», «иные, самые неугомонные, так и кружились до самого конца». «Натаван улыбнулась своей обворожительной улыбкой, улыбкой девушки» - улыбнуться улыбкой. «Не то, чтобы её мучили сильные боли, нет, но что-то с ней творилось, и хотя тетушка с Сафурой списывали это на лечение от бесплодия, сама Зульфия в подобное объяснение не верила, и украдкой прислушивалась к дробным шорохам в животе». – Возможно, стоит разбить сложное предложение на несколько простых. Вопрос по смыслу: «Пока отец не обнаружил и не вычистил тайника». «Пока отец не обнаружил тайника» или «пока отец не обнаружил тайник». «Пока отец не вычистил тайника» или « пока отец не вычистил тайник». Вопрос по смыслу текста. Работа соответствует теме конкурса «Новая фантастика» так как события описываемые в работе не могут быть реальными. Интересно описаны уклад и быт Азербайджанской семьи. Автору спасибо! 4
25434 Dada ----- Интересная штука с бабочками – странность под стать Маркесу. Этот текст заставил меня задуматься. Главная героиня Зульфия недавно вышла замуж, теперь каждый день она вынуждена жить не своей жизнью, а жизнью своей новой семьи, выполняя все поручения свекра и свекрови. Девушка начинает чувствовать странную боль внутри, и каждую ночь из нее вылетают бабочки, которые погибают к утру. Так с каждым днем в ней умирает жизнь. Она вспоминает свою жизнь до замужества, свое детство, где она была счастлива, и читателям становится понятен весь контраст между той жизнью и жизнью, которую ведет героиня сейчас. Все действующие герои рассказа - женщины, мужчины помещены в тень. Все женщины здесь - существа без жизни. Свекровь - сама убивает "жизнь" тапком, Зульфия - ежедневно наблюдает эту смерть. И только внезапно приехавшая молодая девушка Натаван источает жизнь.Она еще не связана с семейным укладом, она не жена и не мать. Она свободна. К ней льнут бабочки, в нее они закладывают зерно жизни (куколку), которую она увозит с собой. А главная героиня уже даже не испытывает боли в конце рассказа. Все в ней умерло. И бабочки вряд ли прилетят вновь. «Чешуекрылая» - слишком научно для повествования. В целом, к стилю нет претензий. Лаконичное повествование с описаниями быта, физиологическими переживаниями и легкой метафорой полета бабочек (одновременно сказочной и печальной). Напомнила мне метафору в аниме "Могила светлячков". Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24236 Kharchenkova ----- Получилась интересная изящная история с восточным колоритом. А финал заставляет о многом задуматься. Что добавляет истории мудрости. Написано прекрасно. Мне понравилось. В тексте есть шероховатости, опечатки, но это не влияет на восприятие. Богатый язык погружает в атмосферу старого дома, где чувствуется затхлый воздух от груза старых традиций. Рассказ соответствует жанру конкурса. Мне жаль, что Зульфия потеряла свое чудо, она просто одинокая девочка, которой никто не подсказал, никто не помог и, самое грустное, никто не пытался. 10
23219 A17Waken ----- Идея превосходно мрачная: молодая невестка больна бесплодием, её брак не считается счастливым, так как сделан что-то вроде по расчету (так решил глава семейства); просыпаясь каждое утро, она видит на постели, а вскоре и по всей комнате, сначала одну мертвую бабочку, а потом кучу, и, видя еще живых, девушка удивляется; вскоре она привыкает к этому, думает о бабочках больше, чем о болях, внутри неё и вскоре бабочки поселяются внутри неё. Развитие идеи мне понравилось, даже очень, концовка - неописуемая, до мурашек жуткая: девушка начинает считать себя бабочкой и, в то же время, хозяйкой мертвых бабочек. Есть логические несостыковки: свекровь то кричит на невестку, обвиняя во лжи, то резко меняется (С чего бы так? Не объяснимо.), муж боялся уезжать из-за красивой внешности Зульфии: "Хотя он и гордился роскошными черными кудрями жены, ее миндалевидными глазами, пухлыми губами и молодостью, но благоразумно решил, что недолгое расставание пойдет на пользу обоим" - странно это все. Сюжетных дыр нет. Не скажу, что текст написан прям грамотно: множество пропущенных запятых, орфографические ошибки. Для восприятия не легок из-за огромных абзацев - они сильно сбивают и утомляют во время чтения. Язык автора становится интересным лишь в конце - в начале все сухо и просто до неприятности, в конце же - красивые сравнения и описания. Описания местности, персонажей хотелось бы дополнить, так как их катастрофически мало: девушку, кажется, описали только в двух строчках, а описания остальных персонажей, по-моему, и вовсе не было. Не весьма понятно, относится ли эта работа к конкурсу, всё-таки, мертвые бабочки могли быть и просто какой-либо аномалией. Связку бабочек и бесплодия я так до конца и не поняла. Я наполовину не уверена, что работа соответствует жанру конкурса, но думаю, что её все-таки можно отнести сюда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22704 Идальго ----- Очередная история о нелегкой жизни женщины, на этот раз - женщины Востока. Эта тема имеет все шансы сделать рассказ популярным - одна недавно открывшая глаза не даст соврать. Да, прочувствовать печаль героини рассказ позволяет - унылое существование в четырех стенах, застывшая на месте жизнь без возможности развития - брр... Тут недолго разозлиться на разноцветный и прекрасный мир за мужниным забором. И даже на собственных чудо-бабочек - проще глушить в себе все живое, все равно ему нет выхода. Жалость и отчаяние в довольно, казалось бы, благополучной обстановке, без зомби и триффидов. Увы, не обошлось без огрехов. "Прыснула гору сливочного масла" (на сковородку) - нежидкие вещества не прыскаются. "Загадочно умилялась" (опечатка, что ли? может быть, улыбалась? Хочется верить) Умиротворяющая улыбка, двери ворот (калитка?), люди, окружавшие прибывшего мужа стройным рядом, ПАРАЛОН - без комментариев. Не по-русски это. "Было до тошноты противно делить ложе с ненавистным телом Фуада, путаясь в его волосатых ногах." Вай-мэ, вай-мэ, Зульфия-ханум! Фуад умер, Вы спите с его трупом? Да, противно... Соответствие есть, как ни крути бабочки здесь - фантастический элемент. Хоть какое-то развлечение героине. Я задумался о природе этого допущения (суть понимаю. но не трогаю) - как будто воплощается буквально выражение "бабочки внутри". Хотя беспокоиться (чтобы бабочки появились) вроде не о чем. Что ж, если идиомы обретают плоть, не вздумайте пожелать, чтобы появился Ёкарный бабай! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22394 merry li ----- Идея уникальна и интересна, финал предсказуем, но несмотря на это читается на одном дыхании. Очень ценно то, что в этом рассказе можно найти много смыслов. Бабочки - символ красоты и свободы, того, что так не хватает там, где они по сюжету появляются. Рассказ воспринимается целостно, однако непонятно, с кем переписывалась Натаван, и для чего нужно было это упоминать. В тексте есть грамматические и речевые ошибки. Язык автора разнообразен и приятен, текст легок для восприятия. Хотелось бы больше описаний тетушки и ее личной драмы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20956 valzen ----- Семнадцатилетнюю Зульфию недавно выдали замуж за Фуада и она живет в его доме в деревне невдалеке от Баку. Зульфия не может забеременеть от Фуада. Это вызывает раздражение со стороны родственников мужа, и особенно, его матери, Сафуры. Фуад безработный и решает уехать в Баку нна заработки. Когда он уезжает, родственники с удесятеренной силой набрасываются на Зульфию. Они принимаются её лечить от бесплодия, в том числе и народными средствами, и то же время нещадно заставляют работать по дому. Девушка подавлена и почти полностью психически сломлена от этой атмосферы ненависти. Одно хорошо - у неё есть своя комната. Однажды утром она находит на подушке мертвую бабочку. На следующее утро мертвые бабочки разбросаны по комнате. Она причет их трупики, зарывает в саду и никому об этом не говорит. Из Баку приезжает Наватан, двоюродная племянница Фуада и Зульфия теперь будет спать в комнате со свекровью. Ночью Зульфия просыпается свекровь бегает по комнате с тапком и бьет бабочек. Увидев, что она убила столько красивых бабочек, Сафура плачет - раньше она работала бабочковедкой. Из Баку на собственной машине возвращается Фуад. Теперь Зульфия спит в комнате с Наватал. Ночью у Зульфии изо рта вылетает бабочка , но не умирает, а садится на Наватал. Наватал просыпается и сажает бабочку в стеклянную банку. Наватал приехала в деревню бледной, а теперь она цветущая Живых бабочек всё больше и больше вылетают изо рта Зульфии по ночам. Наватал выздоровела и возвращается в Баку. Зульфия вынуждена снова спать вместе с, как оказалось, ненавистным ей мужем. Конец. Ничего не понял. Зачем бабочки изо рта спящей девушки вылетают? Зачем нужна Наватал? Непонятна идея рассказа. О чем? Сплошные дыры, нестыковки и ответвления в никуда. Полная пустота. Рассказ сам, как мертвая бабочка. Красиво раскрашенная многозначительная мертвечина. Что олицетворяют бабочки? Зульфия забеременела бабочками от мужа? Тогда кто муж? Написано грамотно. Для восприятия труден, витиеват. Язык встречается удачный. Например, груша в прозелень. Очень свежо и зримо. Локации описаны хорошо, живо представляешь бакинскую деревню. Характеристики персонажей обрывочны и стандартны. С натяжкой - из-за вылетающих изо рта бабочек. Такого же быть не может! А если это описано, значит - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20541 Журавель Игорь Александрович ----- Увлекательный и оригинальный сюжет, который удерживает внимание с первых абзацев и до последнего предложения, живые персонажи. Тот случай, когда все более чем хорошо. Приятный сюрприз этого конкурса. Шикарный язык, ярко выраженный авторский стиль. За исключением нескольких опечаток придраться не к чему. Когда все плохо, об этом можно писать долго. Когда хорошо – достаточно просто выразить почтение и поблагодарить. Спасибо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20074 Птюх ----- Очень интересно, сочно и подробно расписана любовь, чувства и жизнь. Казалось обычное сравнение с бабочками в животе, но как красиво и ново описано. Хранить и лелеять своих бабочек надо )) Автору видимо это удалось и он\она молодец Придраться не к чему. Написано хорошо, в красках. читалось легко. Возможно местами слишком подробно (но я без претензий) Лучшего рассказа я вообще на этих конкурсах еще не читал. Ей богу шедевр. Невероятная жизнь бабочек полностью соответствует жанру Этот рассказ просто невероятен. Автору нижайший поклон. ПС ранее пару рассказов назад я ставил 10ку другому рассказу, держа в уме 8-9. Если есть возможность, то тому рассказу над снизить оценку) Он даже близко не стоит к этому шедевру. ПСС Еще раз спасибо автору. Знал бы ваше имя был бы вашим почитателем. 10
Общая оценка 105

Дом напротив

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28000 Аюзава Рэй ----- Наивная такая история про девушек подростков, которые собравшись на пижамной вечеринке решили сыграть по русски говоря в "слабо". Ну и естественно сюда сам бог велел всунуть хорор ... с первых абзацев сюжет становится предсказуем читателю, так что по идее и подаче ничего нового. Автор за что Вы так с читателями? Что с пунктуацией? Оформление прямой речи отсутствует, оформление мыслей тоже. И что более странно повествование скачет. Сналача рассказ повествуется от лица главной героини, потом от лица автора, это прям очень режет глаз и вызывает недоумение (что-то вроде этого: "это ошибка из-за не вычитки текста, или из-за неграмотности?") Мне кажется это тенденция такая, каждый год, в каждой группе находится рассказ в котором автор пытается выдать сон за фантастику... эх... ну раз этот рассказ все же прошел до этого этапа значит так оно и есть, хотя я так не думаю. По большому счету оценку, балов так на 3-4, скинула по этой причине. 3
27712 1. ----- Завязка быстрая, но предсказуемая. Девушки, которые почему-то ищут выход из дома в подвале (!), а не разбивают окно на первом этаже, чтобы выйти, вызывают недоумение. Героини обрисованы самыми простыми чертами, но остаются в этих рамках. Много ошибок, описок и прочих недочетов. Описания скупые и не увлекающие. Бедный язык автора не позволяет представить ужасы дома отчетливо, поэтому рассказ не производит никакого впечатления. Не соответствует. Все ужасы оказались сном, даже к жанру мистики этот рассказ отнести нельзя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27687 Selince ----- Ну, начало такое типичное как в американских фильмах ужасов, да) Не исключаю, что такой фильм существует и автор написал рассказ по его мотивам. А концовка нагромождена - и это был сон, и продолжение следует... В общем, если продолжение следует, то рассказ ли это? Прямая речь оформлена не верно. По ощущениям, как будто автор писал в ворде, тире расставились как пункты у списка, поэтому при копировании текста на сайт они не были учтены и прямая речь осталась без них. Разве сон это фантастика? Если можете не писать - не пишите. 2
27440 Ра ----- А поутру они проснулись. Идея, скажем прямо, не свежа. Не знаю даже, зачем она автора увлекла, ну ей-богу, сюжет для комедийного фильма ужасов(для подростков) разве что, только таких уже без того пруд пруди. А когда еще все оказывается "сном", совсем зевать хочется. Видимо, это должен был быть поворот! Но получилось на деле как будто было нечем заканчивать текст. Простите, но такие настойчивые вольности с оформлением прямой речи можно было бы позволить себе только уж в совсем авангардном тексте, и то я не могу сейчас представить, в каком. Совсем не в этом. Это настолько режет глаз, что просто захлебываешься. Ну а в остальном текст ровный. Никаких прикрас и оригинальностей. И не страшный, увы. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26678 Виктор Восхитительный ----- Банальный ужастик, где жертвы будто нарочно лезут в лапы маньяков и т.д. Сюжетный поворот со сном в конце мало чем помогает. Много лишних диалогов, т.е. в некоторых местах без них можно легко обойтись или заменить парой слов. Постоянная путаница с лицами повествования (первое, третье). Слегка затянутое произведение: от описания дома напротив в начале можно было перейти к игре в спальне, а всё, что между этими частями, уместить в одном абзаце. А вот описание ситуации в комнате с картинами хорошее. После пробуждения подруга могла бы предложить играть в "правда или действие", и на этом закончить. Живые картины - фэнтези. "Краткость - сестра таланта" 4
26215 Serg ----- В тексте звучит название работы. Текст соответствует названию. Присутствует логика изложения, прослеживается идея. Интересный сюжет и его развитие. В работе имеется затравка, завязка пробуждающая интерес читателя – описание про дом, к которому далее текст возвращается. В процессе чтения в глаза бросаются слишком подробные описания мелких действий (не несущие особой смысловой нагрузки) героев. По тексту: Второй абзац, заключительное предложение, третий абзац предложение и четвертый абзац предложение – получается все идут друг за другом. Понятно, что в последнем идёт речь о Джуди, но «…я…, …я…, …я…». «Ох, чувствую, я пожалею, - согласилась я». – «…я…,-…я…». «Значит, по мне ты не соскучилась, да, Хоупи?» - Не выделено, как прямая речь или часть диалога. Просто написано с красной строки. «И по тебе я соскучилась…». Тоже не обозначено. Далее многие части диалога оформлены также. В работе имеются предложения, начинающиеся с деепричастия, пример: «Убрав обратно…», «Облокотившись спинами…», «Пойдя по…», «Обойдя нижний…». Однако злоупотребления не наблюдается. В одном предложении три однокоренных слова: «Она любила фотографироваться и фотографировать, поэтому делать фото каждый раз…». Последнее слово фото явно лишнее, может снимки или другие синонимы. Это же предложение и следующее за ним: «Она любила фотографироваться и фотографировать, поэтому делать фото каждый раз, как они собирались покутить, стало традицией. Альбом каждой хранил теплые воспоминания о весело проведенном времени с подругами». Каждый, каждой. «Стейси проигнорировала слова подруги, лишь махнув рукой, и стала красться к двери. Мне ничего не оставалось, как пойти за ней следом, ведя за руку Хоуп». Рукой, руку. «В конце коридора видна была болтающаяся веревочка. Когда мы дернули за нее, выскочила чердачная лестница, не внушающая никакого доверия, но иного выхода не было». Была, было. «А ну цыц, - прошипела я, но ее замечание было проигнорировано». Дак «я» или «её»? А может «моё»? «Стейси больше нет, она осталась одна. От страха шумело в ушах. Я стала водить фонарем по стенам, но не видела ничего». Вопрос: она – Стейси осталась одна или я осталась одна? «Дама в пышном белом платье, казалось, неотрывно наблюдала за нами холодным взглядом голубых глаз казалось неотрывно наблюдала за нами». Два раза «казалось неотрывно наблюдала за нами». «Покасвет» - слипание двух слов. В работе почти не встречаются словосочетания части, которых, начинаются с одной и той же буквы: «она осталась одна. От». Также почти не встречаются словосочетания, где одно слово заканчивается на букву, с которой начинается следующее слово. По смыслу: Местами неясна логика действий героев. Согласно тексту, на первом этаже уже было разбитое хулиганами окно, через которое вероятно можно было выбраться. Возник логичный вопрос, почему не выбраться через него? Ещё вопрос, подвальную дверь выломать можно, а другие нет? Например: «ветхую деревянную», которая выходит на задний двор, через которую вошли. «Выломаем к чертовой матери» Дверь выломаем, это ясно. «Идея, конечно заманчивая, тем более, что кроме неё». Получается кроме двери, это ясно. «других не было». Как не было? А задняя дверь и парадная согласно тексту? Работа соответствует теме конкурса «Новая фантастика» так как одной из характеристик сна является фантастичность. Сновидения достаточно актуальны в фантастическом литературном жанре. Из более ранних и известных писателей, можно привести пример, Г.Ф. Лавкрафта. В его творчестве сны неоспоримо являются значимой смысловой фантастической единицей. И писал он не только ужасы, (которые, кстати, входят в подгруппу жанра фантастики), но и вполне фантастические произведения, затрагивающие инопланетные сферы. Очень понравился момент с не обсохшей, свежей краской картин в подвале. Спасибо автору! 4
25417 Dada ----- Диалоги неестественные. Например: «И по тебе я соскучилась, но с тобой мы чаще видимся в университете, все-таки, на одном потоке» - в реальной жизни подруга не стала бы напоминать своей подруге, что они на одном потоке, или у подруги Альцгеймер? Поведение героев - тоже. «Давайте все-таки выход искать, а не живописью любоваться, - продолжала возмущаться Хоуп.» - это учитывая, что она сама только что привлекала внимание к картинам. Оживающие портреты, картины, которые засасывают героев в себя, все происходящие, в конце концов, оказывается сном - избитые приемы. Только концовка внушает какой-то интерес своей неоднозначностью. Может, они будут играть, и это все на самом деле произойдет, но читатель этого знать не может, ему остается только додумывать. Автор грешит уточнениями, уже не говоря о штампах: «тепло в глазах», «взяла волю в кулак» и т.д. "Привет, девочки, давно не виделись, заходите скорее! – я пригласила подруг в дом" - повтор информации. Из прямой речи уже ясно, что она пригласила их в дом. «Нет, – я тут же отвергла предложение Стейси» - то же самое. Только первая фраза ди алога правильно оформлена (как прямая речь), в остальных – отчеркивание ("— ") утеряно. "«умоляюще смотря в мои карие глаза» - зачем повествователь сам про себя говорит, что у него карие глаза? Просто для того чтобы покрасоваться? Это ничего не дает читателю. «А ну цыц, - прошипела я, но ее замечание было проигнорировано» - опечатка. «возобладала над собой и собственными страхами и, собрав волю в кулак» - по сути, многословие, две мысли значащие практически одно и то же. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23961 Kharchenkova ----- Рассказ закончен, в нем есть завязка, кульминация и развязка, героини понятны. В целом неплохой рассказ, если вас не раздражают глупые малолетние девицы с их еще более глупыми и нелогичными поступками (Если вдруг в заброшенном доме волшебным образом закрылись все двери, почему не разбить окно на первом этаже, зачем ползти на второй и там искать выход???). В рассказе практически отсутствуют тире перед репликами героев в диалогах - это путает читателя. В рассказе постоянно путается повествование, то оно идет от лица главной героини, то вдруг от третьего лица: "А ну цыц, - прошипела я, но ее замечание было проигнорировано". "Идея, конечно, заманчивая, тем более что кроме нее других не было, поэтому девушкам (нам, мне и подругам) пришлось спускаться вниз". Я считаю, что рассказ не соответствует условиям конкурса, в нем нет мистики, а описан страшный сон Джуди. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23221 A17Waken ----- В начале я подумала, что идея с призраками - эт то, что нужно, но, увы и ах, все снова скатилось к тому, что героиня заснула\помечтала. Развитие идеи не понравилось: стоило продолжать в призрачном русле, чем скатить все к глупому сну. Рассказ воспринимается скомкано, как нечто неприятное по окончанию прочтения. Не считая странного обозначения диалогов (я имею в виду знаки пунктуации) - все хорошо, более-менее нормально. Из-за диалогов, которые сливаются с абзацами обычного текста рассказ тяжел для восприятия. Язык автора показался не очень интересным и разнообразным, описания персонажей удовлетворительны - описание местности также. Я считаю, что работа не относится к жанру конкурса (все-таки вся мистика была во сне,а значит, как таковой, её не было). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22696 Идальго ----- Забавная история про подростков и дом с привидениями. Радует, что обошлись без мерзости и чернухи - да, сейчас это приятное исключение, и за это спасибо! Жаль, правда, что все происшествия в таинственном доме оказались сном - но почему бы и нет? Хотя какая-нибудь остроумная развязка превратила бы рассказ в сильное юмористическое произведение - для этого здесь есть всё. Было бы желание шутить! Текст написан достаточно грамотно. Правда, позабавили такие перлы, как "нравоучала" (нет такого слова и все тут! Хотя говорить нравоучительным тоном девушка могла) и "неконтролируемая паника", которая, как нетрудно догадаться, пахнет маслом масленым. Но кроме этого замечаний нет. Из-за пробуждения в конце рассказ забалансировал на грани двух жанров... Однако же события в доме написаны настолько ярко, что можно счесть рассказ мистическим. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22393 merry li ----- Если честно, идея про девушек, заброшенный дом, призраков - не очень уникальна. Мне понравилось, что девочки стали портретами, но финал не порадовал - очень уныло, что это был сон. Если продолжение следует, то я бы его прочла, вдруг будет интереснее. Сюжет без сучка, без задоринки, все вроде бы логично. Текст написан грамотно, за исключением некоторых грамматических и речевых ошибок. Читается легко, довольно динамичен. Описания окружения и персонажей полны. Язык автора разнообразен. В целом, нормально, но нет изюма. Соответствует, а потом оказывается, что это сон (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20760 valzen ----- Три девочки-подростка - Джуди, Хоуп и Стейси - собрались в доме у Джуди, пока её родители были в в Миннесоте. Они решили повеселиться, устроив пижамную вечеринку с попкорном, мороженным и кока-колой. Когда припасы были съедены и выпиты, приступили к игре "Правда или Действие". Остановившаяся пустая бутылка указала на Джуди и она выбрала "действие". Стейси приказала ей пойти к заброшенному дому напротив, туда, где по слухам обитали приведения, войти внутрь и обследовать комнаты. Чтобы проконтролировать Джуди, в дом напротив отправились все трое. Далее начинается стандартное нагнетание атмосферы ужаса в замкнутом неосвещенном пространстве. Завершается всё комнатой с картинами, на которых краска не просохла. Хоуп и Стейси оказываются запертыми в одной из них. Это должно восприниматься как апофеоз кошмара. Но тут следует тривиальнейшая развязка. Всё это просто приснилось Джуди. Её подруги сидят рядом и о чем-то спорят.... Идея неоригинальна и неинтересна. Рассказ читается в надежде, что вот-вот сейчас и начнется что-то необычное. Но, к сожалению, всё очень "бычное". Персонажи психологически нераскрыты, описание локаций стандартны и двумерны, без глубины. Неправильно обозначена прямая речь. Текст читается легко, потому что никак не цепляет внимание. Язык бесцветен. Описания персонажей и локации поверхностны, не удивляют, не запоминаются. Жанру конкурса соответствует - ужасы. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20540 Журавель Игорь Александрович ----- В целом начало более-менее интригующее, хоть завязка и долгая. Идея с портретами может получить интересное развитие. Вот дальше… Нет ничего. Это вообще не рассказ, а отрывок. И по нему даже не ясно, есть здесь фантастический элемент или нет. Написано в целом неплохо, хотя какого-либо яркого авторского стиля не просматривается. Вычитка просто ужасная. О мелких огрехах упоминать не буду, но перескакивание повествования с первого лица на третье чуть ли не через предложение – это нечто. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20064 Птюх ----- До зевоты банальный сюжет, с крайне слабым исполнением. Логика в действиях главных героев также отсутствовала, хотя это в целом присуще жанру подобных страшилок. Ничего своего автором в целом не придумано, даже зацепиться глазу не за что (за исключением множества ошибок) оформлено и написано отвратительно, ошибки фонтанирует. Оформление прямой и авторской речи никудышно и одинаково, из-за чего возникают путаницы. Хотя в целом читалось бегло, просто то и дело приходилось возвращаться чтобы понять кто, что, кому говорит и делает. ну наверно это ужасы. С тяжелым сердцем скажу, что соответствие есть, но в глубине души думаю совсем иначе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 47

Петля Времени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28022 Аюзава Рэй ----- Очень интересная подача, действия разворачиваются то в прошлом, то в будущем... и так по кругу. Идея тоже интересная. Понравилось, как автор ее раскрыл. Для меня как для девушки понравилось и наличие романтической линии сюжета. Позабавил момент, когда главная героиня плавала нагишом :) Так же стоит отметить постоянную динамику в произведении, нет никаких "застоев". Нет воды, все четко и по сужеству. Читается легко, язык автора довольно легок для восприятия. А самое главное, слог автора -грамотный. Повествование развернутое, за это от меня отдельный плюс автору. Автор уделяет особое внимание описанию окружающей обстановке, из чего нам (читателям) становится известно, где живут, кем являются главные герои.Текст вычитан. Персонажи прописаны, не картонные, автору даже удалось отразить характеры молодых людей. Соответствует. Единственное что смутило нереально длинные диалоги работников аэропорта, мне показалось невозможным, то что человека так долго могут слушать и не перебивать, в жизни так не бывает, всегда найдется какой-нибудь невежда который перебтьет и вставит свое мнение. 8
27725 Selince ----- Я тоже читала эту историю с пропавшим и попавшим в будущее самолётом в одном из пабликов вконтакте))) Черпать вдохновение из разных источников это неплохо, но и полностью воспроизводить сюжет не обязательно. Задумка хорошая, как фантастика очень годная, но исполнение не на уровне, жаль. Уже второй рассказ в группе, где прямая речь оформлена не верно. Я понимаю, что все надеются на мифических корректоров от издательств, но такое пренебрежительное отношение к тексту портит все впечатление. Тире в прямой речи всегда употребляется с пробелами! Да, фантастика. Пробуйте ещё. 3
27452 Ра ----- Нормальная вполне себе идея. Не свежая, но понятная, легко считываемая. К сожалению, чтобы подобная история ожила, нужно очень трепетное ее оформление. Вроде бы и про любовь, а любви никакой не чувствуется, вроде как и про разлуку, а никакой горечи, набор событий, сухо. А название совсем портит картину. Во-первых, убивает условную интригу напрочь, во-вторых совсем уж не оригинально. Нормальное повествование, автор работал по-честному, ответственно. Старался. Только к старанию и ответственности хорошо бы добавить немного души, свободы, расслабиться и дать себе немного воли. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27005 1. ----- Автор заранее предупреждает, о чем будет рассказ, но впечатления это вовсе не портит. Действие разворачивается ровно и логично. Единственный существенный минус в логике повествования - удивляет довольно вялое внимание прессы к этой истории. Один единственный журналист примчался, а не орава телевизионщиков и даже не съемочная группа. Текст написан грамотно, читается легко, герои прорисованы хорошо и наглядно. Автор не слишком много внимания отдает окружающему пейзажу, а больше сосредоточен на действии, и это делает повествование динамичным и захватывающим внимание. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26213 Serg ----- В работе прозвучало название произведения. Текст полностью соответствует названию. Присутствует логика изложения, прослеживается идея. Не плохо отражены характерные моменты для обоих времен: прошлого и будущего. При чтении ни хватает волнительности. Это же через столько лет встретились! Текст напоминает сюжет, и «Лангольеры» Стивена Кинга, и сюжет рок оперы А. Рыбникова «Юнона и Авось», только с присутствием встречи двух любящих сердец. Необычное окончание, читатель должен сам додумать, что произошло дальше. По тексту: В тексте встречаются словосочетания, где слова рядом начинаются с одной и той же буквы: «словно собираясь с силами», «прокатилась по проходу», «приветствовала парня: - Привет…», «позднее плавно перешла». «Начало было сделано. Но самое главное было впереди» - …было.. . …было. «Только после третьего срыва, наконец пришло понимание, как выуживать добычу. И вот наконец, первая крупная форель оказалась в траве». - ….наконец… . наконец… . Пятый абзац перенасыщен действиями и событиями: и самолёт, и созерцание взлёта, и родина отца, и влюблённость, и купание. Если это ошибка размещения текста – простите. По смыслу: «Именно эти слова остудили любовный пыл американского «Ромео». Эх, наивный простофиля, разве можно верить девичьим словам». «Увы, такого опыта у парня ещё не было». – Текст готовит читателя, что парень не предпримет ни каких действий. И «но видя, как Мэри спокойно «проглотила» его откровенность, он пошел в атаку». Возникает неясность, если слова остудили любовный пыл, ожидается, что целоваться парень не будет. Может, стоило выразить задуманное как-то по-другому. Работа соответствует теме конкурса «Новая фантастика» так как описываются события перемещения самолета во времени. Автору спасибо! 4
25281 Виктор Восхитительный ----- Всё по делу. Нет ничего лишнего. В начале ненадолго запутался с родиной отца и годами, но быстро понял, что к чему. Значительно внимания уделено любви, произведения о ней мне кажутся не особо интересными, но это исключение. Видимо, автор правильно выдержал баланс между фантастикой и драмой. Описаны отношения и мысли персонажей. Достаточно описано происходящее внутри самолёта. Вот самой первой фразе Джорджа я поверил: слова сответствуют персонажу. В историю, реально существующую, про самолёт из прошлого - сохранён год и точки начала и конца маршрута - добавлена любовь пассажирки - фантастики. Автор, продолжай в том же духе сохранять такой баланс между любовью и фантастикой. 10
24779 Dada ----- 1) «Полнейшая неясность. Видимость «нулевая», за окном сплошная чернота. Командир попросил: -Скажи стюардессе, пока грозы нет, пусть хоть кофе принесёт, а то совсем на душе тоскливо» - Ахахаха, боже, какая глупость. Вряд ли существуют такие тупые пилоты, чтобы в таком положении просить кофе. 2) И Мери не лучше, в такой ситуации - совсем никакого волнения, откинулась на спинку кресла и давай предаваться воспоминаниям. 3) Самолет, который пропадает на несколько лет – штамп. 4) Странно, что диспетчер мгновенно вспомнил об этом самолете, ведь прошло столько лет. 5) «-Давайте вызовем корреспондента нашей столичной газеты. Она подробно всё расскажет, «нагонит жути», да и мы добавим свои комментарии, глядишь и готов репортаж на первую страницу. Но сначала пусть заплатят за материал. Полученные деньги и пойдут на оплату дороги» - это очень странный и негарантированный заработок, но ладно, в сюжете есть проблемы по-серьезнее. 6) Основной рассказ должен был начаться, когда главные герои встретились. Именно с этого момента могло начаться что-то интересное, потому что до этого нас кормили штампами. Потерянный рейс, рыбалка ,поцелуи – ну что в этом нового для читателя?! 1) Нью-йорк, Маями и русское «дескать ,не напасёшься на обновы». Если вы берете иностранный мир, то потрудитесь и речь стилизовать. 2) «Поле боя осталось за незнакомцем», «ей понравилось быть яблоком раздора», «мужская доблесть» - слишком пафосно. 3) «Да, да, когда из-за тебя бьются мужчины, это очень льстит женскому самолюбию» - да ну? Что еще скажете, Капитан Очевидность?! 4) «Теперь вам ясно, почему, когда Мери надела на себя платье, первое, что она сделала, то поблагодарила своего спасителя.» - да, теперь-то нам ясно, а если бы вы не пояснили, не было бы ясно. Не нужно вешать на все, что происходит таблички. Читатели не тупые и не любят, когда их таковыми считают. 5) «Об этом предложил сам Джордж» - это предложил, а не об этом. 6) «Джордж, да именно так звали парня» - как будто автор рассказывал-рассказывал и вдруг спохватился, что не назвал имя. Пусть они представятся сразу при знакомстве. 7) Некоторые реплики прямо в ступор вводят: «Ловить будем на кузнечика. Да, да вон та того самого, который в траве скачет» - а на какого еще?! «Джордж поспешил успокоить подругу: -А мелочи, не рви сердце.» - да кто так говорит?! «Важно, что в молодых сердцах, зажглась яркая страсть, которая позднее плавно перешла в новое чувство,-Любовь.» - второй раз нам уже сообщают о том, что между ними зажглась «Любовь»! Это выглядит слишком наигранно, как будто многократное повторение этого слова, написанного с большой буквы, способно заменить прорисовку персонажей и изображение настоящих эмоций. 8) «Да была такая сокровенная мечта у мужика», «ясно дело», «не чета этому корыту» и другие разговорные словечки совсем не к лицу тексту. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23590 Kharchenkova ----- Законченный рассказ. Но непонятно зачем он был написан. Никаких эмоций история у меня не вызвала, зарождение любви банально, петля времени не произвела впечатления. Почему никто кроме Мери не вышли из самолета, да и сами пилоты должны были проверить самолет на исправность. Почему не описано, как Мери отнеслась к техническим новинкам. Вот тут простор для фантазии и юмора, а мы имеем скучное описание ее пути к Джорджу. Конец предсказуем, странно было бы, если бы через 46 лет Мери приехала, а Джордж не изменился, вот это было бы чудо и загадка природы, а так скучный рассказ вышел. Зачем нужно было вводить в текст рассуждение диспетчеров из Каракаса о вечной жизни? Постоянно меняется "точка наблюдения" в рассказе, то мы наблюдаем за Мери, потом вдруг за капитаном, потом за диспетчерами. Зачем? Можно было все повествование вести от имени Мери. Написано грамотно. Видела одну опечатку и пару странных выражений, лишние или пропущенные пробелы (например, "Лос - Анжелес" следовало бы написать "Лос-Анжелес"), но в целом рассказ написан хорошим русским языком. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23223 A17Waken ----- Исчезновение самолета на 46 лет - что-то новенькое, то, что можно изобразить текстом как очень непростую фантастическую загадку, но что так и не было совершено; развитие идеи пришлось не по нраву, много ответвлений, таких, как моменты одного самолета, пропавшего, и другого (как по мне, нужно было описывать то, что творилось в пропавшем самолете), много путающих завязок между персонажами. Текст написан очень грамотно: я не заметила каких-либо орфографических ошибок. Для восприятия не легок - не то, чтобы сюжет был закрученный, но текст почему-то читался очень тяжело. Язык автора прост и не так сильно разнообразен. Описания персонажей и местности удовлетворяют. Петля во времени - чистая фантастика. Работа полностью относится к жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22692 Идальго ----- История о петле времени, захватившей девушку. На удивление добрая и светлая, уже за одно это хочется поставить высокий балл! Бальзам на душу после множества мрачных и жестоких на разные лады историй. Симпатичные персонажи, приятный стиль изложения. Даже пираты с Тортуги, загремевшие в ХХ век, не кажутся такими уж страшными (хотя они самые настоящие, и без намека на комизм!). Такой рассказ идеально подойдет тем, кто захочет скоротать время, при этом не оставит в душе и памяти читателя гадливого осадка чернухи. Рассказ написан грамотным языком, придраться особенно не к чему. Единственное место, за которое зацепился глаз - словосочетание "молодой тинейджер". Это все-таки масло масленое. Разумеется, фантастический элемент в виде петли времени здесь присутствует. Поэтому и соответствие жанру фантастики вопросов не вызывает. Петля удивительна что для читателя, что для героев рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22395 merry li ----- Идея не является уникальной, как и название. Однако, рассказ был прочитан быстро, впечатление о нем приятное - первая любовь, исчезнувший самолет и очень долгожданная встреча. Рассказ воспринимается легко, полно, ничего лишнего, возможно, даже много недосказанного. Текст написан грамотно, есть немного ошибок. Легок для восприятия, язык автора интересен и разнообразен, описания окружений и персонажей удовлетворительны. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20736 valzen ----- 3 апреля 1955 года самолет "Дуглас" рейс 362 вылетел из Нью-Йорка в Майями. На борту находилась 16-ти летняя Мери. Она летела в небольшой городок под Майями, где родился её отец. В прошлом году она познакомилась там с Джорджем и между ними вспыхнула любовь. Ему тоже было 15 лет. Внезапно погода за бортом изменилась, потемнело, засверкали молнии, самолет швыряло из стороны в сторону и он казалось потерял управление. Когда непогода улеглась, оказалось, что самолет сбился с курса . Они приземлились в Каракасе.чтобы высадить Мери, которая не захотела лететь дальше. Баки были полны топливом. Старший диспетчер аэропорта в Каракасе Антонио Родригес не верил своим глазам. Это был тот самый пропавший "Дуглас" рейс 362. С полными баками. И Мери ничуть не состарилась.А ведь на календаре 3 апреля 2001 года. Далее Мери добирается до Майями по морю, находит дом, где живет постаревший Джордж. Он похоронил родителей и живет один. Он сразу узнает Мери. Ведь она не изменилась. А вот она ... только голос остался тем же. Идея трогательная. Из кино. Рассказ написан приятно, гладко и ладно. Дыр нет. Идея раскрыта. Текст написан грамотно, стиль выдержан, мягок, легок для восприятия. Язык акварельно-пастельный, с полутонами, приятен для глаза.Локации описаны живо, воображение читателя с легкостью дорисовывает недостающие детали. Писала точно женщина. Соответствует жанру конкурса - научная фантастика. Петля времени. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20539 Журавель Игорь Александрович ----- Сюжета как такового нет. Половина произведения – love story, дальше попытка изобразить фантастику с петлей времени, с которой мы до этого сталкивались в множестве произведений. Здесь совершенно ничего нового об этом явлении мы не находим. Очень странно, что возникший ниоткуда самолет, пропавший десятки лет назад, вместо того, чтобы задержать, чуть ли не насильно выпроваживают из аэропорта. Подытожим. Что произошло с самолетом – неясно, как обстоятельства повлияли на жизнь героини – неясно, неясно даже, чем закончилась ее встреча с давним возлюбленным. Повествование вязкое, перегруженное несущественными деталями. Диалоги неестественные, словарные конструкции громоздкие. К тому же очень плохая вычитка, в наличии обили пунктуационных и речевых ошибок. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19966 Птюх ----- Мне понравился сюжет. К сожалению он во многом остался для меня нераскрыт, и в целом хотелось бы большего - но это как по мне и есть показатель хорошего текста. Из минусов я бы отметил некоторую нелогичность в поведении девушки (пропала во времени, вернулась, неразу не удивилась, не побежала к родителям\врачам\в полицию, а быстро подзаработала и вновь отправилась тем же маршрутом, хотя в голове уже догадывалась что ее ждет....ну...как минимум спорное решение как по мне) есть мелкие помарки, но в целом текст читается легко и быстро. Переходы от полета к любовной истории достаточно плавные, голос автора ненавязчив. очень приятно было наблюдать за историей путешествие во времени соответствует я бы конечно поставил оценку 8-9, но опять же, не знаю что ждет впереди, и если честно не надеюсь, что они превзойдут этот рассказ, а оценки 1 и 10 обязаны стоять. и если с 1цами на конкурсе проблем не возникает, то десятку лучше поставлю сразу этому рассказу, чем последнему прочитанному который и до тройки не дотянет. 10
Общая оценка 85

Жидкое Пламя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28035 Аюзава Рэй ----- Весь сюжет построен исключительно лишь на одном таинственном Жидком Пламени. Хотя он по-сути нечто вроде допинга с добавлением наркотика, дабы вызвать у человека зависимость. Лично мне показалось что вся эта фантастика в рассказе притянута за уши, ибо все фантастическое что в нем есть мы узнаем из повествования главного героя, на деле мы лишь видим эдакого "волшебного" коня питающегося плотью... И все-же к конце ГГ жалко... Повествование монотонное, начало неоправданно затянуто, в нем не хватает динамики. Видно, что автор прям сильно-сильно пытается выдумать что-нибудь эдакое, и в этом порыве он упустил главное - портрет главного героя! Где он? Читатель не знает ни сколько ему лет, не знает ни как выглядит ГГ. Безликость героя это всегда плохо, герой становится картонным, ему трудно поверить, и трудно сопереживать. Встречается небольшое количество ошибок, которые легко устранить вычиткой текста. Соответствует. 4
27737 Selince ----- У меня сюжет оставил больше вопросов, чем ответов. Описание, имена (Сагран, Логрус, Анториель), детали вроде бы подобраны хорошо, но при этом картина рассказа не видна полностью (субстанция? Жидкое Пламя с большой буквы?). Наверное, из-за этого есть ощущение, что в рассказе всего понамешано густо, а суть теряется. Ошибок много пунктуационных, вам на это уже в комментариях к рассказу указали. Это сильно бросается в глаза при чтении, поскольку они не разовые и не случайные. Но описание хорошее и было видно, что автор пытался проработать мир рассказа. Вполне. Пишите ещё! 6
27510 Ра ----- Идея текста, скажем прямо, не нова. Да и, о всемогущие боги, есть ли она тут вообще? Это же текст ради описания картинок и атрибутики, автору приятно перебирать слова из _этой_ сферы, кони, мастера, плащи, кинжалы и арбалеты, мудреные имена. Нет, ну это имеет право на существование, и у этой разновидности текстов как раз большая аудитория. Но хочется тогда уж чего-то неожиданного, чего здесь нет. Заглавные буквы. Такая нещадная эксплуатация заглавных букв, простите, выдает или совсем новичка (хотя стиль повествования достаточно приличный для новичка), или человека, презирающего Правила Русского Языка. Правила это очень скучно, я понимаю, но все-таки вот такие "мелочи" настолько режут глаз, что портят и само восприятие текста. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26984 1. ----- Сюжет довольно простой и линейный. История ничем не удивляет, каждый последующий поворот легко предугадать. Никаких неожиданностей и явных логических несостыковок, но и история не слишком увлекает. Начинается повествование довольно ярко, но довольно быстро оказывается, что язык у автора достаточно пресный и образности в описаниях не хватает. Особенно хромают выражения чувств героев, они кажутся совершенно картонными. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26209 Serg ----- В тексте звучит название работы. Текст полностью соответствует названию. Логика изложения текста присутствует, но логика описания действий местами нарушена. Прослеживается идея. В тексте много сложных предложений, что затрудняет чтение. То тексту: Второе предложение текста в первом абзаце перенасыщено: «Хотя солнце зашло, кромешная тьма не настала – небо, усеянное звёздами с почти полной луной, освещало после на опушке Вальгарского леса, чем обычно». По смыслу получается, что освещает лесную опушку небо. Если учесть, что звёзды и луна отражают свет, не излучают его, то само небо никак освещать не может. Принято считать, что освещают луна и звёзды. Хотя вполне возможно, что небо, как художественный образ получает функцию осветителя. Или, это какое-то волшебное небо. В тексте, нет уточнения, про особенность неба. Может, стоило выразить мысль по-другому или просто разбить предложения на более мелкие. Вообще сложных, подобных предложений в тексте много. Предложения четыре, пять и семь – «мог». Предложение три – «был», шесть – «было», восемь – «была, было», девять – «бывало, был», десять – «было». В тексте подобное встречается и дальше: «Однако это был обманный трюк – на деле целью был тот, что скакал чуть позади» - В одном предложении: «…был.., …был…». «Стрела настигла белку прямо в полёте, и та упала на землю прямо к ногам своего убийцы». - ….Прямо…, …прямо…. . Пятый абзац, предложение первое и второе: «…он…. . …он… .». Абзац восемнадцатый с последнего, заключительного предложения по абзац девятнадцатый предложения первое и второе: «он…,он…, он… .». В тексте таких отрывков много. По три, четыре раза в соседних предложениях «он». Не хватает разнообразия в обозначении героя. Восьмой абзац, предложение первое: Логрус, предложение второе: Лоргус, предложение третье: Лоргус. Может он ещё кто-нибудь, например: ассасин, воин, убийца, мужчина. Восьмой абзац, предложение четвертое: «Он не боялся, что труп, будучи найденным, может дать какую-нибудь возможность найти его». Найденным, найти. «Так, например, один раз они увели из конюшен бургомистра лошадь, сели на нее вдвоем и поскакали куда глаза глядят. Когда они выехали из города, лошадь понесла и ворвалась в курятник на одной ферме». Во-первых: «поскакали» запятая «куда». Во-вторых: «один раз», «одной ферме». В работе имеются предложения, начинающиеся с деепричастия, пример: «Попав в…», «Увернувшись от…», «Оживив твой…». В тексте часто встречаются «однако», «но», «надо сказать», «стал». «Но гораздо для важнее для Мастеров было то, что можно получить из самих людей». Для важнее для. В тексте много предложений с однокоренными словами. В работе встречаются словосочетания части, которых, начинаются с одной и той же буквы: «считались серьезными сами по себе», «желание. Жажду Жидкого», «почти пройдена, пожалуй», «рассказать рыцарю разные», «магических манипуляций. Мы», «силясь сдержать слёзы». Встречаются словосочетания, где одно слово заканчивается на букву, с которой начинается следующее слово: «Охватило отчаяние. Он», «особого облегчения от», «стало одолевать». По смыслу: «С гостинцем из дерева и свинца». Ясно, что это наконечник стрелы. Но возник вопрос, а наконечники стрел бывают, бывали свинцовые? Бронзовые да. Свинец, тяжелый и мягкий металл. Как полетит такая стрела, кого убьет неясно. Понятно, если бы стрела была особенная, магическая, но в тексте этого нет. «Разжег его с помощью кремния». Имеется виду огонь. Кремний – это элемент периодической системы Д.И. Менделеева. Кремень – это минеральное образование, состоящее из кристаллического и аморфного кремнезёма, и огонь добывают, разжигают с помощью него. «Добыть еду было нетрудно – в Вальгарском лесу, даже на его опушке, водилось много дичи». Смысловой акцент поставлен, на то, что опушка место, где дичи не много. Опушка в лесу – это самый сок для охоты. Там, и солнце, и трава, и цветы, и деревья, ягодные кустарники, и мелкие грызуны на которых охотятся животные по крупнее, и много ещё чего. Хотя в магическом, сказочном царстве, этого может и не быть, но в тексте не сказано, что опушка заколдована, на неё наложено магическое заклятье или с неё что-то не так. Собственно, как и с лесом, не ясно, может просто лес такой заколдованный, проклятый. «В руке у него был лишь кинжал, так что ему нечем было ответить на нападение». Во-первых - это ассасин, хороший убийца. Кинжала уже достаточно. В руках был кинжал и было чем ответить. Во- вторых: «был, было». В-третьих, «было ответить». «Тремя резкими движениями сорвал с белки шкуру и швырнул в костер. Примерно через четверть часа он вытащил ее из догорающего костра. При такой небрежной обжарке, само собой, мясо получилось не особо съедобным – местами сгоревшее, местами сырое». Согласно тексту, герой сорвал шкуру и бросил именно шкуру в костёр. «Через четверть часа он вытащил её» (шкуру получается) «из догорающего костра». И тут появляется мясо. О мясе в тексе речи не шло. Возник вопрос, в приюте была домоправительница, которая сама мыла полы? Если понимать домоправительницу, как экономку, то да. Если понимать, как управляющую домом, одну из главных фигур в доме, то, мало вероятно, что она сама будет полы мыть. Работа соответствует теме конкурса «Новая фантастика». Магическое фэнтези – это жанр современного искусства, разновидность фантастики. Фэнтези – вид фантастической литературы, основанный на необычном сказочно-магическом сюжете. Спасибо! 2
25143 Виктор Восхитительный ----- Думаю, что упоминать главного героя, как лучшего - банальность. Есть внутренний конфликт - убивать или не убивать друга детства - это хорошо. Не банально, что главный герой умирает в бою, т.е. он не мистер Сью. Всё понятно написано. Описан конь и детство главного героя. Описан Храм с ассасинами, их уклад жизни, и способности от Жидкого Пламени, вплоть до того, какие ощущения оно приносит - обжигает горло. А самое главное, что это не лишнее. Рассказ кадется удачной смесью ассасинов из игры Assassin's Creed, из истории, где ассасины не романтизированы, с приправой фантастики - непосредственно Жидкое Пламя и способности, которое оно даёт, маска асссинов ещё. 10
24775 Dada ----- Сцена узнавания слабовата: почему он не мог показать лицо? Это было бы куда убедительнее и лишило бы сцену штампов типа «их детского секрета». «- И тебя действительно подсадили на это зелье – как оно там называется? - Жидкое Пламя.» - этот СЕКРЕТНЫЙ напиток, про который, оказывается, знает каждый встречный. «Сообщать свое имя кому бы то ни было, запрещалось и каралось страшным наказанием. Это было сделано для того, чтобы ассасины не могли сблизиться и подружиться.» - ну, для того, чтобы подружиться не обязательно знать имя. Герои ведут себя неестественно: "бездушные убийцы", пущенные главным героям в погоню, вместо того, чтобы бездушно убить предаются диалогам с преследуемыми. Хотя стрела в плечо не убила ассасина и даже не затормозила, но он тут же согнулся от простого пинка в живот. Сцена смерти и финал слишком киношные. Текст портит: 1) обилие канцеляризмов: « с учетом того», «дел, коими занимался», «труп, будучи найденным», «Сие хранилось в строжайшей тайне», «Однако знак имел место» 2) Опечатки: «Но гораздо для важнее для Мастеров» 3) «- Бездна! – выругался Логрус, выпрямляясь.» - серьезно? Это ругательство? Придумайте что-нибудь по-лучше. Слишком уж благозвучно. Трудно представить человека, который, ударившись ногой, выругался бы таким образом. 4) «они славились несусветными бунтарями» - либо «славились бунтарствами», либо «слыли бунтарями» 5) Неожиданный переход на просторечие: «В конце концов настоятелю удалось впарить Анториеля отряду легионеров. На воспитание. Мол, пущай он для них всякую работу мелкую делает, а они его сражаться научат. Да, глядишь, хоть в будущем будет чем заработать на жизнь пареньку.» , «Логрус-таки смог» 6) Момент - "стал поминать всех богов каких только мог знать, перемежая их имена с фразами вроде «Не может быть!» или «Это не правда!» - лучше было бы дать прямой речью. Что за "фразы вроде", вы же автор, вы точно должны знать, что сказал персонаж, а читатели точно должны слышать, а не додумывать за вас. 7) Вечные раздражающие пояснения: «Сколько их было он сказать не мог, но не меньше пяти», «сколько прошло времени он не знал, но не меньше 10, хотя, наверное, гораздо больше». Зачем же так вилять? Можно сказать: «около пяти», так и то было бы лучше. А впрочем, если бы просто было «за ними скакали всадники», этой информации читателям хватило бы с лихвой. Есть элементы фэнтези. Полагаю, соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23489 Kharchenkova ----- Рассказ мне очень понравился. Написан хорошим русским языком, читается легко, не оставляет вопросов, герои понятны, их поступки логичны. Возможно, это часть большого произведения, но это не влияет на восприятие, рассказ логически закончен. Я была так увлечена чтением, что даже перестала бы обращать внимание на ошибки и неточности, но их в рассказе и нет, предложения построены правильно, язык разнообразен. рассказ соответствует жанру конкурса, там есть лошадь-"каннибал" и волшебная тьма в подвалах Храма, и прочие магические эксперименты Мастеров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23227 A17Waken ----- Идея вполне интересная: существование ассасинов, магия, эксперименты над животными и, что самое главное - зелья, главным из которых является "жидкое пламя". Логических несостыковок или дыр не заметила. Текст написан очень грамотно: во время прочтения я не заметила ошибок. Для восприятия, из-за большого количества сюжетных деталей, не так уж и легок. Язык автора интересный, но не более. Хотелось бы побольше описания, чем действий. Описания персонажей и местности - удовлетворительны.. Полностью подходит к жанру конкурса (фентези). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22688 Идальго ----- Конь-людоед, конь-людоед! Не знаем, существуешь ты или нет! Очень хочется верить, что да! Конь-людоед навсегда! Когда-то в одном из своих очерков я назвал неудачные фэнтези-опусы сценарием для кровавых компьютерных игрушек. Здесь именно оно. Ассасины-наркотики-кровь. Ах да, ломка главного героя без своевременной подпитки. А кому сейчас легко? У начальников та же проблема. И, главное, конь-людоед! Знать бы еще, зачем вся эта феерия... Огрехов не то чтобы много, но они стоят запоминания. Начиная с того, что герой разжег костер с помощью кремния. (видимо, достал бумажку с таблицей Менделеева, вырезал квадратик с надписью "кремний" и употребил на растопку. Истинный подарок для любителей подробного описания бытовых подробностей!) Ударить КРЕМНЕМ по кресалу и высечь искру - нет, не слышали. "Телесные избиения" - а нечего было водку пьянствовать и безобразия нарушать! Рыцарь был плохим мечником? Как ему угораздило? Посвятили по блату? И да, наш герой вооружен то луком, то арбалетом. Он человек-арсенал? А катапульты там нет? Да соответствует, соответствует. Фэнтези же. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21125 merry li ----- Идея интересна, рассказ читается на одном дыхании. Немедленно погружаешься в таинственный мир ассасинов из Храма теней, сопереживаешь главному герою, восхищаешься его мужественным выбором. Все изящно, лаконично и логично, абсолютно без изъянов. Сюжет цельный. Описания героев и окружения ясны и уместны. Текст легок для восприятия, написан грамотно, практически без ошибок. Язык автора интересен и разнообразен, что указывает на профессиональное литературное мастерство. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20650 valzen ----- Ассасин Храма Теней Логрус на своем коне Сарган выполняет очередное задание. Ему поручено убить человека, его мозг доставить в Храм Теней Мастерам. Логрус пьет из фляги Жидкое Пламя, к которому привык настолько, что не может без него жить. Он бы давно ушел из Храма Теней, бросил ремесло убийцы, если бы не этот напиток. Логрус видит свою жертву, стреляет из лука в ногу коню, набрасывается на седока и когда уже готов убить его, неожиданно узнает. Это друг его детства Анториель. Они вместе жили в приюте. Логрус не в силах снять с лица маску, чтобы Анторинель узнал его, поэтому он рассказывает различные случаи из их детства и Анторинель начинает ему верить. Логрус не понимает, зачем ему поручили убить Анторинеля и спрашивает его, зачем он едет этой дорогой. Анторинель отвечает, что едет от алхимика Алиона из Дауртона и везет на Сухой берег формулу избавления от зависимости от Жидкого пламени. Логрус понимает, что изготовив субстанцию по этой формуле, ассасины избавятся от зависимости Жидкого пламени и разбегутся из Храма теней. Логрус решает ехать вместе с Анторинелем на Сухой берег. Они едут, но Логрус чувствует погоню. Вскоре их окружают 9 всадников ночи - ассасинов из Храма Теней. Завязывается бой. Все погибают, кроме Анторинеля. Он один продолжает путь до Сухого берега Иносказательно рассказана история алкоголизма и индивидуальной борьбы с зеленым змеем. Мне понравилось повествование, читал на одном дыхании. Все сюжетные ходы на своих местах., ничего лишнего. Всё в балансе и гармонии. Текст написан великолепным выпуклым языком, лаконично, мастерски передается локация, костюмы персонажей. Читается легко и по настоящему захватывает стиль. Вполне соответствует. Думаю, это ближе к магическому реализму Все бы так писали! 10
20537 Журавель Игорь Александрович ----- Качественно выписанный интересный мир, неплохой сюжет. Впрочем, ничего особенно оригинального, но читается с интересом, присутствует качественный экшн, при этом баланс действия и развития идей выдержан. Несколько удивили стрелы со свинцовыми наконечниками – наверно, не лучший вариант с точки зрения аэродинамических характеристик). Впрочем, я в этом не специалист. Легкий ритмичный язык, естественные диалоги. Особого узнаваемого стиля нет, но написано качественно, персонажи вполне живые, структура повествования вполне четко выдержана. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19934 Птюх ----- Было не особо интересно. Идея разрыва отношений с собственным орденом не нова, и тут описана весьма банально и даже наивно. Тем не менее написано хорошо, по финальной битве у меня конечно есть много вопросов ( начиная от стрельбы из лука - ведь Девять могли стрелять исключая возможность попадания в голову рыцарю. Тем более что автор сам сказал, что стрелки они хорошие. А подстрелить рыцаря в тело не страшно, его всё-равно в расход пускать. - Так и заканчивая самой битвой, где был этот рыцарь весь бой, и почему Девять не кидались кинжалами сами, в то время как ГГ расшвырял их целую обойму))) читался хорошо. Есть помарки, но в целом не критично, как написано мне понравилось, и слог и грамотность. Легко воспринимаемый текст. Все проблемы что возникали были только в сюжете ордены, рыцари, алхими, всё есть - соответствует Хороший текст, только не интересный и наивный (что разумеется субъективно и носит характер скорее вкусовщины) 7
Общая оценка 88

Бабье лето

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28057 Аюзава Рэй ----- Отличная идея, но раскрыта (на мой вкус и цвет) не очень удачно. Все как-то неправдоподобно. И не смотря на это сам сюжет динамичный, не вводит читателя в хандру, а наоборот вызывает его интерес. В литературном произведении не место цифрам, мы их прописываем буквами. Развязка немного расстроила, ожидала более захватывающий конец. А вообще написано неплохо, только текст все же требует вычитки. Благо образы главных героев прописаны. Радует и то что автор дает развернутое описание окружающей обстановки, читателю хотя бы известно где разворачивается действие. Соответствует. 6
27681 Selince ----- Сюжет мне показался ок, но финал откровенно неудачный. Это главный минус рассказа, поскольку по слогу (ну, за исключением мата) здесь всё более-менее хорошо. О бля сукха мат! Обсценная лексика здесь ни капли не оправдана, речь персонажей и без её употребления смотрелась бы цельно. Это точно не тот случай, когда мат необходим для усиления или накала страстей (ну, например, как в случае с фильмом "Изображая жертву"), поэтому каким бы ровным не было повествование, а баллы я снимаю... Ну и отдельные перлы типа вот доставляют конечно: Я дышал часто, умыкая у дома крупицы воздуха Ок-ок) Не используйте обсценную лексику, сударь) 4
26983 Ра ----- То ли история про выдуманного друга, то ли страшилка. Но какая-то очень путаная страшилка, что произошло особенно и не понятно. Что за дом? Что за бабка? Что за мальчик и зачем ему ласты? И если он не обычный мальчик, зачем ему были предыдущие приключения? Затянутое начало, слишком много об эпохе, городке, быте и прочем, а сама истории занимает только треть рассказа. Наиболее интересным здесь выглядит описание эпохи и игр мальчиков, чем-то крапивинским даже веет. Написано неплохо, увлекательно, местами с юмором, атмосферно, с отечественным колоритом. Хотя, пожалуй, местами слишком витиевато и цветасто для такого сюжета и для героя-ребенка. Конец безбожно слит, что очень жаль. И вообще выглядит будто бы первая половина рассказа из одной оперы, а остальное пришили уже позже непонятно зачем. Можно считать мистикой. Неплохая, в целом, история, но ей тесно в рамках этого рассказа, если не так скомкать конец, а дать сюжету развиться до конца, она получится куда интереснее. 7
26971 1. ----- Сюжет, кажется, раскручивается медленно. Предполагалось, что история про все эти детские шалости ведет к какой-то кульминации. В итоге вместо финальной особо выразительной выдумки, которая привела бы к чему-то мистическому, все совершенно путается. Очень много деталей, описаний, действий, которые утомляют и не имеют никакой смысловой нагрузки. В конце пока герой носится вокруг дома и в нем, смешивается все и теряешь в его перемещениях. Может, это должно было символизировать то, как он потерялся в собственном сознании? Видимо, рассказ написан в жанре мистика, значит, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26207 Serg ----- Не ясно, насколько работа соответствует названию. Возникла мысль, что «Бабье лето» определяется, как пора, отголосок уходящего лета. А лето – это, как образ детства. Рассказ во многом отражает реальную действительность того времени. Даже то, что ели «собачий корм» некоторые – такое было. Прекрасные сравнения. Хорошее, ясное, четкое описание предметов – узнал рогатку, только у нас она называлась «венгерка». В тексте встречаются юмористичные моменты, например: «мужик без ног» и др. «Небесную синь утюжили белоснежные облака» - необычно, красиво, со вкусом. Вообще в тексте много интересных, редких сравнительных оборотов и описаний. Например: «В полнолуние трапезничает похлёбкой из летучих мышей». По тексту: В тексте имеются злоупотребление слов идущих подряд и начинающихся с одной и той же буквы: «стоило сказать «спасибо»», «подводного плаванья и пояснил», «своего соседа и сплюнул сквозь», «не смущала столичного смельчака», «подъезд панельной пятиэтажки, прямо под…». Всё это напоминает «отца, однажды в огороде обнаружившего огурец» или «маленького мышонка медленно моющего мокрую морковку». «Роднойпятиэтажки» - слипание двух слов. Наверняка просто не всплыло при вычитке текста. По смыслу: Почему «базарная торговка» - воровка? Ведь сидела она «за скупку краденных ценностей…». Крала и воровала не она, она скупала. Перекупщица, барыга, скупщица – да. Понятно, что в то время скупщиков, перекупщиков, барыг, считали не чистыми на руку, жуликами, но все-таки не ворами. Если скупщиков в тот период и называли ворами, то по незнанию, того, чем они занимаются, то да. Хотя этого уточнения в тексте нет. Но опять же, это знают те, кто жил или хорошо знаком с особенностями девяностых годов. Современное поколение этого может не знать. «Метра четыре. А то и все пять». «До пола не меньше шести метров!». Понятно, что у страха глаза велики, да и дети все-таки. Может, стоило как-то по-другому описать высоту, выразить мысль. Просто не точность. Появился вопрос при чтении. Работа соответствует теме конкурса «Новая фантастика», так как улавливается, что финал предполагался фантастичным. После прочтения сложилось впечатление незавершенности, какой-то недосказанности. Появился ряд вопросов. Не ясен конец, что же конкретно произошло? То ли он вернулся в своё время к вечеру этого же дня, то ли в свое время, но намного позже, то ли ещё чего. Однозначно, произошло что-то необъяснимое, фантастичное. Работа понравилась, навеяла воспоминания о собственном детстве (в период таких непонятных и простых девяностых). Автору спасибо! 6
25029 Виктор Восхитительный ----- В начале слишком затянуто. Провалы двух предприятий можно было бы описать короче. Небольшие ответвления к персонажам излишне. В конце интрига: "где Антон? Куда попал герой?" Удобно читать небольшие абзацы, из которых и состоит произведение. Автору удалось передать динамику событий после входа в сундук. Про Лёнчика и Роберта смешно. Кто такой Тыква? От этого персонажа лишь имя. Как выглядит Пьерлуиджи Коллин? Не все читатели глубокого знают личностей из футбола, особенно арбитров, особенно из прошлого. Можно было просто описание внешности персонажа скопировать с описания внешности арбитра. Сундук ведёт в параллельный мир, где немного изменён город, мячи с внешней шнуровкой и нет Антона - фантастика. 6
24761 Dada ----- Динамичный и достаточно странный рассказ с неожиданным концом. В финале не до конца ясно вернулись герои в свое время или уже в будущее, но в этой недосказанности для меня вся соль и есть. Интересно следить за приключениями героев в доме. Личности Кабана и Ленчика хорошо прописаны. Как комедийная троица: трус, балбес, бывалый. Только, кто из них балбес, не ясно. Единственный момент, сбивший меня: «Разумеется, Лёнчику, Тыкве и Роберту о штабе не рассказали.» - мало того, что на нас просто вываливают имена незнакомых персонажей, которые раньше не были представлены, да, к тому же, не посвящают в какую-то таинственную историю, благодаря которой они, почему-то, не в чести у остальных ребят. «Шевелюра цвета воронова крыла» - штамп «голова прямо-таки лопалась от разнообразных идей» - неудачное сравнение Футбол – нить, начинающая проходить по рассказу, резко обрывающаяся. Мне понравилось про сыр и проигрыш голландцам. А в конце эта нить опять ниоткуда появляется, когда герой натыкается на новое футбольное поле. Следует докрутить. Пусть аналогии с футболом прослеживаются по всему тексту. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23264 Kharchenkova ----- Рассказ начинается как обычный рассказ для детей среднего школьного возраста, но уже к середине становится ясно, что мистике (страшной сказке) быть! Возрастная группа читателей я определила верно. Есть и завязка и кульминация и развязка. Начало, на мой взгляд, слишком затянуто, можно выкинуть очень много, атмосфера двора создана, не нужно было расписывать две первые попытки Антона найти приключения на свою голову: клад бабки Наташи и поход в штаб. Эти события не влияют на основное приключение, а читать про них не очень интересно. В конце остаются вопросы. Откуда Антон знал про озеро (взял же он ласты и маску), что он искал в воде, куда делся? Вопросов больше, чем ответов, поэтому конец кажется какой-то недоделанный. Возможно это кусок из большого произведения. Написано хорошо, читатется легко, я заметила пару пропущенных пробелов, и не согласна с использованием некоторых прилагательных и выражений ("испортить воздух отборной руганью" - очень сомнительное выражение; "Я уже потирал ладоши, когда всё загробил Димка" - ладоши? загробил?). Рассказ соответствует жанру конкурса, я не заметила в правилах ограничения по возрастным группам читателей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22672 Идальго ----- История компании мальчишек из провинциального городка, которые в поисках приключений наткнулись на настоящую петлю времени-пространства. Примечательна уже живым описанием позднесоветского-перестроечного детства, когда дети играли вживую, а не терялись, уткнувшись в экран чего-нибудь электронного (да, был тогда "волк и яйца", но не у всех и не везде). Обычные детские неурядицы к концу принимают фантастический оборот - очень хорошо. Немного портит впечатление злобный характер героев (да знаю, что это сплошь и рядом, но дружить с такими людьми я бы не захотел). В целом грамотно, но не обошлось без огрехов. Например, "Небесную синь утюжили белоснежные облака." Утюжат все-таки быстрые, интенсивные движения тяжелых предметов. Даже черная грозовая туча не способна утюжить (хотя бы и небо), что уж говорить о белоснежных, плавно бегущих облаках! "Интеллигенту Антону не оставалось ничего иного, как испортить воздух отборной руганью.". Все-таки "испортить воздух" - устойчивое выражение. И портят его не руганью, а метаном из заднего прохода, что, согласен, не слишком интеллигентно. "с нечеловеческой грацией какого-то насекомого сиганул на подоконник." Грациозные насекомые? - предположим, бывают, хотя не помню таких. Но грация насекомых по определению нечеловеческая, ваш кэп. "У стены приткнулся сервант, ощетинившийся осколками стекла." - может, оскалившийся? А то выходит, что осколками сервант покрыт снаружи, аки дикобраз. "Лаз в подвал, где хранилась картошка и консервация." Консервация - это процесс. А в подвале хранят-таки консервы. "Шматок штанов." - все-таки ошметок или обрывок. Тот самый таинственный оборот ближе к финалу - естественно, фантастический. Соответствие есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22123 A17Waken ----- Идея вполне интересная, точно захватывающая: перемещение во времени в прошлое, исчезновение существования друга Антона. Логических несостыковок, сюжетных дыр нет. Развитие идеи наращивало темп с каждой новой прочитанной строчкой. Текст написан вполне грамотно. Для восприятия вполне легок, смысловая нагрузка имеется, но она не так сильно давит. Язык автора вполне обычен, но чем-то цепляет: вроде предложения, описания простые, а дух захватывает. Описания местности и персонажей удовлетворяют. Рассказ полностью соответствует заявке конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21548 merry li ----- Идея интересна, всегда приятно читать истории про детство. Рассказ воспринимается целостно и полно. Все логично, нет ничего лишнего. Сначала просто читаешь про приключения группы отважных парнишек, а потом начинается, собственно, фантастика, и становится немного (очень) страшно. Финал крутой. Спасибо за эмоции. Этот текст - то, чем хочется делиться. В тексте есть некоторые речевые ошибки, но он легок для восприятия, язык автора интересен, приведено множество интересных фактов, изящно вплетающихся в повествование. Описание окружений и персонажей полно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20536 Журавель Игорь Александрович ----- Девяносто процентов произведения отводится ностальгическим воспоминаниям автора о детстве. В конце прорисовывается некий фантастический элемент, однако все происходит крайне сумбурно, и идея особо не улавливается. Язык произведения – нечто среднее между рассказами о детстве советских писателей и школьным сочинением. Атмосфера сеттинга (типичный двор начала 90-х) в целом передана неплохо, но сказать что-то хорошее помимо этого сложно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20462 valzen ----- Действие происходит в 1992 году летом в провинциальном городке. У ребят ( Сережа, Димка, Тарас, Кабан, Антон) -каникулы. Хочется приключений. Есть неподалеку таинственный заброшенный дом. Они решают наведаться туда. Очень долго собираются, то им одно мешает отправиться, то другие. Наконец собрались и идут. Но не просто. Снова какие-то препятствия. Кто-то раздумал, вернулся домой.Добрались.ю долго перелезали через забор, старуха какая-то страшная ругалась и аж палкой запустила в Кабана. Антон перелез. Потом перелез, сильно сомневающийся в правильности поступка Сережа. Сережа вошел в дом. В центре комнаты - сундук. Он открыл крышку. А там - лестница! И Сережа, продолжая сильно сомневаться, начал все-таки спускаться, падая и ударяясь . А внизу - туннель! Страшно, аж жуть берет! Он бегал, бегал и вызел в непонятно какие время. Вроде в прошлое. Вот и вся история. Идеи никакой. Понять ничего невозможно. Сюжета нет. Пьяный писал что ли? . Орфографических ошибок не обнаружил. . Для восприятия текст недоступен. Это скорее не текст, а набор букв. Написано безвкусно, пошло, штамп на штампе,клише на клише.Точно, нетрезвый писал. Не соответствует. Скорее псевдо приключенческая литература для подростков, которые вряд ли станут её читаить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19850 Птюх ----- Сюжет интересный, читал с удовольствием. Однако по прочтению вопросов возникло больше чем ответов. Из разряда "если он выбрался из дома не в "своё" время, но во время которое он помнил, почему всё так сильно изменилось. Почему узнавать перестал? Почему Кабан перебинтован там же где и был ранен. Но если он выбрался в свое время,, то опять же почему ничего не узнал." вопчем я многое не понял. Как собственно и не понял есть ли тут вообще хоть что-то подходящее под жанр фантастики. Обычный детский рассказ или страшилка. Как по мне текст идеален. И читалось хорошо, и придраться не могу. Было невероятно приятно читать. Автор молодец. Если какие огрехи и есть, то я их не углядел. Мне сложно определить соответствие. Страшилка детская вродь как, но при этом без каких-то сюрреалистичных ужасов. Пусь будет соответствует. Хотя как по мне то скорее нет. Будь рассказ более фантастичным (если можно так сказать) я бы и 10 поставил вероятно. Но фантастики тем не менее не углядел. Написано отлично. 5
Общая оценка 78

С днём рождения, Мила!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28109 Аюзава Рэй ----- Очередной рассказ на тему: "а было-ли это на самом деле?" Не понятно. То ли действия рассказа реальны, в последствии чего девушка сошла с ума, то ли всё это плод ее воображения. Довольно много ошибок для такого объема, что-что, а вот вычитать рассказ стоило, обилие ошибок бросаются в глаза и портят общее впечатление о рассказе. Вот некоторые из них: 1. " Конечно, родителям она не говорила куда уходит, лишние волнения им было ни к чему." грамматическая ошибка "былИ ни к чему". 2. "Они никак не поддерживаем связь, когда ему приходится возвращаться обратно, до сих пор ей неизвестно в каком городе он живёт и чем занимается в жизни." данное предложение вызывает взрыв мозга... напутаны времена, допущены речевые и стилистические ошибки... 3. "– До чего же он красив! – пронеслось у неё в голове." неверное оформление мыслей героини. 4. "–Госпожа, нужно уходить поверь мне! – снова произнёс он ещё более встревожено." пропущена запятая после слова "уходить". 5. " ... в некоторых местах были выдраны куски мяса, красовались глубокие порезы, ..." Что, простите? Я конечно понимаю, что у каждого человека свои стандарты красоты, но считать глубокие порезы красивыми, это уже перебор, если конечно человек не с психическими отклонениями... 6." – Бедная. – Подумала она. – Такая красивая и такая тяжёлая судьба." неверное оформление мыслей. Если думать, что все происходящее было наяву, то по содержанию это больше похоже на мистический фанфик. Исходя из этого, рассказ соответствует жанру. 4
27650 Selince ----- Аааааа, это очень странный наивный и даже глупый рассказ. Здесь всё очень нагиранно и натянуто, начиная от сюжета до действий главных героев. Диалоги и подавно аховые, а мотивация персонажей очень низкая и вообще всё так себе(( Абзацы надо уметь разбивать вовремя и в нужных местах, дабы не плодить простыни текста. Как я понимаю, если бы не прямая речь, то разбивки абзацев здесь бы не было вообще. Не надо так! Ну, пусть соответствует.. Если можете не писать - не пишите. 1
27522 Ра ----- Девочковое фэнтази в классическом его проявлении. Вся такая обычная девочка вдруг внезапно оказывается мега-крутой, волшебной и с крутым мужиком. Последний абзац делает попытку перетянуть историю в другой жанр, но слишком неуверенно как-то и смотрится чужеродным. Сюжету тесно в рамках рассказа, поэтому все несколько сумбурно, хотя довольно вялое начало к этому не готовит.  Написано довольно схематично, много размусоливаний про девочку и ее всякие девочковые мысли и мало по сути и об интересном. Кто такие эти вороны, чего приперлись, чего хотят и к чему была толпа кровавых жертв - толком не объясняется. А еще, кажется, эта история была от первого лица, и в процессе переделывания под третье, не все «я» ушли. фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26961 1. ----- Ни ворона не победили, ни больницу не обосновали. Действие, которое перемежается с длинными разговорами чем-то напоминает детские мультики, где герои посреди схватки внезапно начинают выяснять отношения. Сюжет вроде криво-косо раскручивался в одну сторону, но так как достойного финала развернуть не удалось, автор все свел к психиатрической клинике внезапно и довольно неловко. Язык повествования очень примитивный, слог неровный и сбивчивый. Герои обрисованы несколькими банальными штрихами, но "плоть и кровь" персонажи не обретают. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26206 Serg ----- Интересная задумка. Название отражает суть работы. В рассказе есть хороший эпилог, вносящий ясность. Заключение очень понравилось, спасибо. Основной текст содержит моменты, подготавливающие читателя к мысли, описанием событий эпилога. В тексте наблюдается структурированность и логика изложения. Понравился оборот: «вешали на собственных волосах» - не часто встречается. По тексту: В тексте, при чтении, привлекает внимание чередование слов, к которым прибегает автор, обозначая действующее лицо. Я имею в виду: «Мила…, она…, она…», «она…, она…, девушка». Мила, это девушка, это она – всё отлично. Употребление: «она.., она.., она…», и также: «её…,её…, её…» - читается не очень. «…этой ночью приснился кошмар, от которого я проснулась в холодном поту и ей оставалось только надеяться что это от волнения…» - дак, Мила или «я»? Думаю, что это описка, не всплывшая при вычитке работы. По смыслу: «…увидел, как огромная ворона когтями вцепилась за ногу сестры и пытается пролезть в окно». 1. Появился вопрос: «вцепилась за ногу» или вцепилась в ногу? 2. Ворон и ворона – это разные птицы: «что вороны, как-то связаны», «как огромная ворона», «как меня ворон ударил», «ворон, перед тем, как исчезнуть». 3. Появился вопрос, пролезть в окно из жилья или в жильё через окно? В момент прочтения ожидается, что в жильё. «Я закричал и от испуга бросился к ворону и попытался воткнуть ржавую железяку ему в горло, но я только и успел замахнуться, как меня ворон ударил когтями в грудь, я упал и заревел от боли». Непонятно, где ворон. Залезть, проникнуть, вылезть – любой из этих глаголов точнее определит действие и нахождение ворона, чем пролезть. Также конкретное предложение вероятно перенасыщено: «Я закричал…, я замахнулся.., я упал…». Работа соответствует теме конкурса «Новая фантастика». Магическое фэнтези – это жанр современного искусства, разновидность фантастики. Фэнтези – вид фантастической литературы, основанный на необычном сказочно-магическом сюжете. Автору спасибо! 4
24808 Виктор Восхитительный ----- У антагониста - Судьи, единственного прощупывается харизма, он неоднозначен, его позицию можно понять - это хорошо. Идея, может, и хорошая, но реализована не очень, может, не с той стороны рассказана - Судьи - мстители, им равносильные противники, которые могут реинкарнировать. Таинственность Валентина, кажется, ни к чему. Это не добавляет ему харизмы. Хотя его неожиданное появление будто по зову и то, что он называет госпожой Милу, насторожило, добавило интриги. Все диалоги картонные, отчасти потому что они большие, не верю им. Единственный более-менее нормальный - слова блондина о лицемерии людей, и за что он убивал девушек. Но там не хватило приправы (описаний) эмоций, мимики. А вот с описаниями хорошо, но не описания с уст персонажей. Судьи, девочка с исцелеяющими способностями - фэнтези. Я далеко не мастер диалогов. Мои знания о них сложились из русского дубляжа американских фильмов и сериалов . Я не лучше автор, чем автор данного произведения. Сперва слова диалога из произведения, а через чёрточку моё изменение. "Эти грязные суки были убийцами" - "Грязные суки... Убийцы..." "Одна утопила котёнка в реке, а я утопил её" - "Одна утопила котёнка в реке, в которой затем её утопил я" "Третья перерезала горло молодому барашку и её постигла та же самая участь" - "Третья ножом порезала горло молодому барашку, этим же ножом я порезал горло ей" "Ещё одна вытравливала мышей из норки, засунув в неё тряпку, облитую горючей смесью, а в норке находились маленькие беззащитные мышатки, которые не смогли выбраться и сгорели заживо, а позже заживо сгорела их убийца, ох как она кричала" - "Ещё одна вытравливала мышей из норки, засунув в неё горящую тряпку, а там находились маленькие беззащитные мышатки, которые сгорели заживо, а позже заживо сгорела их убийца, ох как она кричала" Вот причастие "облитой горючей жидкостью" испортило диалог, блондин не просто рассказывает, а показывает превосходство, что ли. Внимать этому - дело автора. Может, я ухудшил произведение. 5
24758 Dada ----- Стереотипные главные герои: стандартная схема – он красавец и идеал, а в ней есть «что-то особенное», что естественно автор нам не скажет. В итоге – пустышка. «допустила мысль, что может быть, Валентина не существует на самом деле, вдруг она его просто придумала, и от этой мысли её пробил озноб» - но это же бредовые мысли, на чем они основаны? Не логично. «О, ты думаешь, я жестокий? А когда люди ради еды убивают животных, это не жестоко? Они мучаются, так же, как и ты, сейчас, кричат и плачут, но вы предпочитаете не думать об этом» - о боже, ну зачем так явно пихать пропаганду вегетарианства. Я не против этого, это благое дело, но в литературе нельзя так прямо. Непонятное и быстрое развитие действий и подробное разжевывание всего, что только что произошло и почему, в конце. Финал настолько избитый, что не удивляет. «– До чего же он красив! – пронеслось у неё в голове.» - оформить нужно не как диалог, а как прямую речь. «–Ты что, живёшь в тренажёрном зале? – в шутку спросила его.» - эта урбанистическая деталь просто выпинывает меня из пасторального мира. «чёрным, как смоль, волосам» - штамп. «–Положи руки ему на грудь, девочка. – Сказала мне тётя Эльза» - повествование же велось от третьего лица, а тут первое. «это нас немного напугало, но мы не особо вникли в ситуацию» - для этого персонажа, как и для текста «вникни в ситуацию» не характерные слова, не вписываются в текст, слишком современные и сленговые. «то сразу же сработал эффект узнавания» - вот опять, совершенно инородное тело в тексте. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23215 Kharchenkova ----- Рассказ законченный, но как-то всего много, мне не хватило ясности кто и откуда. Почему белобрысый красноглазый Судья преследует только девушек, парни котят не топят и барашкам горло не перерезают? Я уверена, что как раз это развлечения парней. Для меня линия Судьи высосана из пальца. Почему он ждал 18-летия Милы? Она должна была в день рождение обрести силы? Тогда наоборот надо было ее убить, пока она слаба. Но если это бред сумасшедшей девушки, тогда все "логично", но стоит ли тогда это читать... В тексте есть проблемы с временами, повествование идет в прошедшем времени, и тут же следующее предложение в настоящем. Надо навести порядок. К тому же видимо текст изначально был написан от перового лица (встречаются местоимение я и глаголы от первого лица). рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22527 Идальго ----- Очередная страшилка, мистика. Странно, что настолько глупо ведет себя нечистый - обычно они более адекватны, совершая акты возмездия. Такое чувство, что у подростка-демона взыграл юношеский максимализм, и рванул он, болезный, причинять пользу. А потом все оказалось бредом главной героини, что обесценило в общем неплохое начало. Рассказ написан грамотным языком, упрекать за ошибки не приходится. Хотя возникло ощущение, что рассказ на самом деле - фрагмент чего-то более крупного. Однако если это не так - то к сюжету претензии как к непроработанному. Разумеется, соответствует. Но обернуть мистику сумасшествием - плохая идея. Обидно, когда целый мир сворачивается в бред одного больного персонажа. Будь произведение побольше - может, удалось бы понять, больна героиня или нет, и контакт со сверхъестественным состоялся. Не стоит играть с темой психических болезней. Правда, она совсем не романтична. 4
22120 A17Waken ----- По началу идея казалась вполне необычной, но после все пошло по наклонной (представлялось множество исходов событий, но представился самый худший из них). Рассказ воспринимается как одна большая совсем несмешная шутка. Сюжетных дыр нет, но есть нелогические несостыковки, например: Мила (главная героиня) говорит, что множество девушек, стоило Валентину приехать в деревню, заглядывались на него и всячески привлекали внимание, а позже она думает о том, а что если он всего лишь плод её выдумки? И думает она так, потому что он просто еще не приехал к ней. Текст написан более-менее грамотно: много где не хватает знаков препинания, орфографических ошибок не заметила. Слить начало в один большой абзац - не лучшее решение. Для восприятия очень легок, даже слишком - нет никакой смысловой нагрузки. Язык автора не разнообразен и не интересен. Описание окружения и персонажей обязывает желать лучшего - не полны, хочется побольше описания. По-моему мнению, подобные рассказы, в которых главная суть это "ничего не было, все бред шизофреника" не должны относиться к фантастике, фэнтези и чему-либо еще, т.е., как я думаю, рассказ не относится к заявке конкурса. Хотелось бы, чтобы автор более тщательно продумывал детали рассказа и помнил о главной теме, на которую пишет. 1
21870 merry li ----- Финал очень распространенный и портит впечатление от рассказа. Текст воспринимается целостно, но логические несостыковки присутствуют (особенно во время схватки Милы, Валентина, Эльзы и блондина Судьи, Мила внезапно оказалась почти задушена, затем Валентин прямо посреди схватки начал длинное объяснение ситуации, а после - резкий странный финал). В тексте присутствуют серьезные грамматические, речевые и пунктуационные ошибки. Текст легок для восприятия, язык автора разнообразен. Описания окружения и персонажей удовлетворительны. Соответствует, если не учитывать, что это, возможно, описание галлюцинации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20535 Журавель Игорь Александрович ----- Загадочные судьи, карающие людей за грехи, маги и сверхьестественные существа – интрига закручивается долго, но в итоге оборачивается пшиком. Ни одна из загадок толком не разгадана, развязка отсутствует, вся история оказывается бредом умалишенной. Возможно, это, конечно, начало более крупного произведения, но в этом случае налицо несоответствие условиям по форме. Язык довольно пресный, невыразительный, диалоги неинтересные. Кроме того, очень плохая вычитка, повествование постоянно перескакивает с третьего лица на первое и обратно. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20130 valzen ----- Мила живет в деревне. Она дружит с Валентином, который изредка приезжает к своей тете Зльзе. Валентин вырос в деревне, а затем уехал, когда погибла его сестра Жанна. В деревне есть страшное место - поляна в лесу, где находят тела зверски убитых девушек. Деревенские считают, что в их округе завелся маньяк. Но Мила и Валентин гуляют вблизи роковой поляны не опасаясь. День своего 18-ти летия Мила решила отметить пикничком в лесу вместе с Валентином. Внезапно налетело колоссальное количество ворон и они набросились на ребят. Валентин повалил Милу на землю и прикрыл собой. Появилась тетя Эльза и заклятием разогнала птиц. Потом появляется красноглазый блондин, который всё и объясняет. Оказывается он - из верховных Судей и судит девочек, убивая их, за то, что издевались и мучили до смерти животных.Кто мышей травил, кто курице шею свернул. Но блондин отступает и исчезает -Мила сильнее его. Эльза рассказывает, что когда Жанна умерла, её душа переселилась в тело Милы и всё такое... И вдруг, оказывается, Мила-то душевно больная, живет в клинике на таблетках.И вся эта история - её личный психоз. Идея совсем неинтересная, обсосанное клише. Воспринимается целостно. Так как это бред, то о логических нестыковках говорить не приходится. Текст составлен грамотно, воспринимается легко. Язык хороший, в меру образный. Описания рельефные. Отчетливо представляешь себя на той поляне, где вороны. Рассказ соответствует - ужасы. . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19734 Птюх ----- Ну рассказ целостный. можно сказать последовательный, банальный, очевидный и....смешной)) Эта породия на сумерки была самым веселым моим приключением в последнее время. Смеялся много с сюжетных "прямых" и невероятных описаний (о них позже). А вообще если по честному логика провисает в постоянно. Из неоткуда появлятся топорики летающие. Герои приветственно целуют в шею, ну и вороны летящие в спину мужика после чего осоловела дамочка еще лежит, меня обескураживали весь рассказ безграмотный от слова совсем. Нельзя даже что-то конкретное выделить. ошибки везде и во всем. Лицо повествования скачет. препинания тихий ужас. Логика описаний и действий теряются. Да в общем и целом кошмар))) соответствует полностью. тут вроде как магия и чудеса, хоть это и плод больного воображения. Но основной тест вродь как о чудесах Текст очень смешной. Даже позвал жену почитать. Очень жаль что смешной он стал из-за своих ошибок, но от того не менее веселый)))) 1
Общая оценка 39

Рождение короля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27781 Аюзава Рэй ----- Сюжет хорош, но монотонное описание "усыпляет". Местами сюжет был заурядным, нет этакой "изюминки", произведение не отличается своеобразием, за исключением только того что действия разворачиваются в Христианском Иерусалиме. Легко читается, слог автора доступный и грамотный. Рассказ построен по композиционной схеме. От меня отдельный плюс автору за развернутое повествование. Но минус за скуку. Соответствует. 7
27649 Selince ----- По теме рассказа чувствуется, что автор хорошо поработал с источниками и имеет не поверхностные представления о том, что пишет. Это плюс, безусловно. Высокий балл ставлю именно по этой причине. Но рассказ показался скучноватым, хотя не исключаю, что он показался таким только мне) Написано хорошо и ровно, но сдаётся мне, что восклицания "Любо!" вообще не из этой истории)) Уж слишком они выбиваются из общего ряда имён и мест действия) Да, вполне. Уверена, что это не первый рассказ автора) 9
27529 Ра ----- Ну в общем-то тут на много-много букв размазана фраза «Король умер, да здравствует король». К фэнатзи привязано красными нитками, так как юный король поколдовывал. Средневековый Иерусалим какой-то не очень вразумительный, что происходит с верой не особенно понятно, и как к ней привязана славянская мифология тоже загадочно. Как и вообще непонятно о чем и зачем эта история. Очень позабавило, как в древнем Иерусалиме Пушкина цитировали, но о путешествиях во времени там вроде бы нет.      Читать скучно, но, возможно, от того, что сложно уловить нить сюжета. А вообще рассказ, как лоскутное одеяло, об этом кусочек, о другом, о третьем, о пятом, о десятом, вроде бы именем персонажа связано, а как будто из разных жанров и историй куски: исторический роман, фэнтази, что-то религиозное. Соответствует с большой натяжкой. Фантастический элемент присутствует, но роли не играет. Может быть, и не самый плохой рассказ в группе, но здесь меньше всего фантастики. 1
26564 1. ----- Рассказ можно было бы уложить в тысячу знаков, сюжет более чем простой. Но в итоге перед читателем оказался длинный текст со множеством неинтересных деталей, смысл которого умещается в одно предложение: король умер, наследник не готов сесть на престол, но в итоге смиряется со своей судьбой. Образов много, автор старается. И капли дождя описаны образно и многое-многое, но только повествование невыносимо скучное. Столько ненужных описаний, что за деревьями не видно леса - к переживаниям героя не относишься с сочувствием. Внимание уходит на то, что перед тобой мелькают разные плащи, имена каких-то героев, послы, звания и прочее. Сам сюжет не имеет почти никакого отношения к фантастике. Но ради соответствия жанру туда мимоходом автор всунул кентавров, крылатых щенков и магию с покрывалом, обращающимся в кошку. Никакой сюжетной нагрузки магия не несет в этом рассказе, тем не менее, признаю, что рассказ соответствует требованиям конкурса, хоть и условно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26204 Serg ----- Текст соответствует названию. Присутствует логика изложения, прослеживается идея. Хороший приём неоднократного использования слова «умер» в начале. Хорошие описания природы. Текст смело насыщен устаревшими словами, молитвенными оборотами. При чтении сложилось впечатление, что многие описания затянуты, слишком подробны действия героев. Теряется интерес. В тексте встречаются словосочетания, где слова рядом начинаются с одной и той же буквы: «…пятнами ползли по…», «Первые, печально полоща…», «складками, словно сложенные…», «привёл пальцами по…», «семейство со слугами», «протёк Патриарший пруд», «своих, - сердце священника», «приговора Папы под», «стряхнул с себя скорбь». «-Я пойду к отцу, - кивнул юноша и, расправив плечи, прошел через залу и скрылся в коридоре». «И расправил», «и скрылся», - ни чего страшного, но читалось бы лучше и воспринималось, если было бы разбито на два предложения. Сразу: «Проводив взглядом…» - начало предложения с деепричастия, которое заканчивается на «в» и следующее слово начинается на «в». Ещё один пример: «Поймав взор…». «-Я пойду к отцу, - кивнул юноша и, расправив плечи, прошел через залу и скрылся в коридоре. Проводив взглядом…» - два предложения рядом, в которые используется деепричастие. Вроде бы не беда, и злоупотребления не наблюдается, но в тексте встречаются предложения с деепричастием в начале: «Отпустив очи…». Работа соответствует теме конкурса «Новая фантастика» так как описываются едва ли реальные события имеющие действие в истории. Основа рассказа фантазиционная. Спасибо автору! Но, к сожалению, прочитать еще раз совсем не хочется. Успехов вам! Вы молодец! Тема сложная! 2
24757 Dada ----- В моменте, когда принц разговаривает с Архидиаконом, мы не сразу понимаем, с кем он разговаривает, только спустя некоторое время сцены его представляют нам. Лучше было бы это сделать сразу. На мой взгляд, удачная зарисовка: восхождение на трон короля, мифологически запараллеленное с путем Христа. По своей образности, идее, текст цельный. Хороший стиль, соответствующий настроению и характеру рассказа. Уже с первого абзаца это понятно. Умер – звучит как звук набата, я сразу представляю надгробие и каждого из перечисляемых человек, скорбящих вокруг. Вначале такой торжественный слог уместен, так как соответствует ситуации – торжественная смерть короля, но потом, когда святой отец и мальчик ведут вполне дружескую земную беседу высокопарные фразочки типа «очи его сверкнули» выглядят комично и неуместно. Меня совершенно не смущает, когда возвышенный слог используется относительно обстановки,подчеркивая ее торжественность, но когда начинаются диалоги, это смотрится ох как неестественно, ведь герои говорят вполне будничным современным нам языком, а автор перебивается их фразы очередным «сверкнул очами». Получается разноголосие. «- Как! Почему! Отец, почему ты ушёл так рано! - в голосе мальчика послышалась скорбь» - лишнее уточнение, не радостно же он это говорит. «- Вы страшны в гневе, батюшка, - мотнул головой Бодуэн» - «батюшка» – инородное тело в этом тексте, действие ведь происходит не на русской земле. «- Что, братец мой, не весел, что головушку повесил? - спросил Эймери цитатой из песни о Царевне-Лебедь.» - опять появляются русские реалии, и текст рассыпается. «в годину испытаний», «любо» - опять русскость. Похоже на стилизацию под исторический роман, элементов фантастики очень мало. Несмотря на это, текст очень хороший. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24368 Виктор Восхитительный ----- Не понял, в чём суть произведения. Умер король - коронация принца? И что дальше? Что особенного в этой истории? Что такого особенного произошло? Может это не самостоятельное произведение, а часть большего? И до или после что-то происходит? В предыстории, ну то есть описания когда был жив отец, были тамплиеры. Они уничтожили ассасинов, которых охраняло королевство. И к чему это, кроме гневных слов короля привело? Написано нормально. Описаний окружения и персонажей слишком много. Но красиво писать - это одно, передавать смысл - совсем другое. Всё произведение - сплошное описание, почти без действий. Произведение состоит из 80% ненужных, хоть и красивых, описаний, 10% - нужных, и столько же каких-никаких действий, пусть и без последствий. По желанию платок может ходить и мяукать, как кошка, щенок с крыльями, эльфы, орки - фэнтези. Описание - это хорошо. Но ни в коем случае нельзя пренебрегать и повествованием. 1
23096 Kharchenkova ----- Прочитала с трудом, если бы не должна была это читать, бросила после нескольких абзацев. Интрига вроде есть, но из-за нагромождения непонятных сложных слов, имен, титулов, не понятных воспоминаний, отсылок, рассказ вообще не цепляет. Видимо, это отрывок из более крупного произведения. Я не поняла, почему принц, внебрачный сын короля (если я правильно поняла) стал наследником. Как работает его проклятье (то что принц не может прикасаться к другим понятно, но что произойдет, если дотронется). Что у него за отношения с матерью не понятно. Какие у него отношения с сестрой, старшей принцессой Сибиллой. Почему если действие происходит в Иерусалиме у большинства героев явно французские имена (частица де чаще всего встречается у французских дворян). Зачем здесь орки и другие твари. И так много всего намешано, зачем вводить разные расы, в этом отрывке надобности в этом не прослеживается. В целом мир описан подробно и погружает в атмосферу средневековья, но можно было бы и сократить, упростить, чтобы читалось легче и было бы понятнее. Явных ошибок я не заметила. Герои говорят в соответствии со временем и обстоятельствами. Вообще текст весь написан стилистически цельно, что способствует погружению в атмосферу, если бы не приходилось постоянно спотыкаться на непонятных названиях (например, первое попавшееся предложение: "Но Апостолы спали, когда алкал Ты, и теперь я молю о Чаше…" Алкал?!!! Что за Чаша - почему с большой буквы? Рассказ скорее соответствует жанру конкурса. Не люблю рассказы о религии, в рамках конкурса прочитала сразу два подряд на эту тему. Если первый мне понравился "Спасатели человечества", то этот нет. Но язык прекрасно стилизован, атмосфера создана. 5
22522 Идальго ----- Здесь я увидел фрагмент исторического романа (более чем уверен, замечательного!) о крестоносцах и прокаженном короле Болдуине (фигура, достойная роли главного героя в романе!). Это именно роман - повествование неспешно движется, создает яркую картину, мир средневекового Иерусалима обволакивает читателя... И тут в исторический роман начинает вваливаться фэнтезийный бестиарий. Симурга я еще стерпел - от ассассинов вполне можно было ждать рукотворного чуда. Но ракшасы, но французский маршал-орк и прочая, и прочая смотрелись плохо приклеенной аппликацией. Чужие они тут. Как-то терпят всю эту живность добрые средневековые христиане? Наверняка их добавили последний момент, чтобы выдать историю за фэнтези. По тексту нашел ряд досадных речевых ошибок - каким бы не был роман (хоть бы и фэнтези про крестоносцев), а подобных слов быть в нем не должно. Король ругает тамплиеров беспредельщиками? Ладно, моргалы выколоть не пригрозил. Дурные вести витали (вести не витают. Они приходят четко или их ждут.). Да и современное слово "организм" не слишком уместно. И Псы господни это все-таки доминиканцы (буквально - domini canes), но не тамплиеры - тут исторический ляп. И очень серьёзная ошибка - "Что, братец мой, не весел, что головушку повесил?". Не знаю, кого вперед ругать. То ли крестоносцев, цитирующих Ершова (да, это "Конек-Горбунок", слегка измененный) то ли автора, приписавшего эти слова пушкинской Царевне-Лебедь (та, помнится, говорила "Здравствуй, князь ты мой прекрасный, Что ж ты тих, как день ненастный?"). Трудно говорить, в какой момент и в каком виде автор собирался сделать фантастическое допущение. Возможна альтернативная история или география дальше по тексту романа. Но автор подстраховался, напялив на маршала Жерара де Пурже орочью маску. Пускай соответствует. Но маску лучше снять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22117 A17Waken ----- Идея, определенно, необычная: смерть короля Иерусалима и восхождение нового, еще совсем юного короля на престол. Развитие идеи показалось мне довольно затянутым и, если честно сказать, нудным. Рассказ, лично для меня, воспринимается довольно-таки сложно, тяжело. Логических несостыковок я не заметила, сюжетных дыр нет. Текст написан очень грамотно: на протяжении всего чтения я не заметила ни одной ошибки. Для восприятия тяжел, определенно. Язык автора очень широкий, разнообразный, множество описаний, которые сбивают с толка. Описания персонажей и окружения удовлетворили. Лишь несколько деталей, таких, как одеяло, превратившееся в кошку (если я правильно поняла) и существование других рас, близких к королевской династии, напоминает, что работа все-таки относится к заявке конкурса, но этих деталей было мало (они были почти незаметны и на долгое время думалось, что читаешь просто обыкновенный исторический рассказ). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21868 merry li ----- Хороший рассказ. Видно, что автор начитанный человек, и ему есть, о чем поведать. Читать было интересно, рассказ воспринимается целостно, однако ощущается некая недосказанность после прочтения. В тексте имеются незначительные речевые ошибки, а также фактические. "Что, братец мой, не весел, что головушку повесил?" - цитата Царевны Лягушки, а не Царевны Лебедь, насколько мне известно. Занудство, но, в любом случае, складывается ощущение, что описываемое действие происходит задолго до 1832 (год издания "Сказки о царе Салтане"). Текст не очень легок для восприятия, но это выглядит уместно. Мне было непонятно, что с Бодуэном, перечитав несколько раз, стало ясно, что у него что-то не так с рукой, он почему-то ни к кому не прикасается и что у него эпилепсия, при этом он считает себя проклятым. Язык автора, безусловно, интересен и разнообразен (с удовольствием восполняла пробелы в знаниях). Описания окружения и персонажей тоже полны, изящны и хороши. Но не совсем ясно, какова была цель этого рассказа. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20533 Журавель Игорь Александрович ----- Сюжета у рассказа как такового нет, скорее зарисовка из истории мира. Напоминает главу более крупного произведения. Автор вводит читателя в достаточно необычный мир, однако явно подразумевается, что познакомиться с оным поближе можно, лишь прочитав другие вещи. Претензий по языку нет, живо, ритмично, мастерски, персонажи как живые. Единственное – автор излишне углубляется в описания, что не вполне уместно, учитывая формальный жанр произведения. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20056 valzen ----- В 1174 году году загадочно и внезапно умирает правитель Иерусалима Эймари. Следующим правителем будет его Бодуэн. Две дочери Эймари не в счет - одна маленькая, другая в монастыре, не замужем. В ожидании коронации, Бодуэн размышляет об ответственности правителя, вспоминает в мельчайших деталях разговоры с отцом, думает, как править так, чтобы умножить, а не растерять завоевания отца. Заканчивается история коронацией Бодуэна. Но никто не знает, что его ждет и справится ли он, ведь в Иерусалиме так много различных политических и религиозных групп. Сможет ли он совладать с ними и примирить их? Вопрос остается открытым. Идея совершенно неинтересная, развития никакого. Скучное повествование.Ничего не происходит.Бодуэн просто обдумывает, собирается с духом и мыслям и ждет дня коронации, с печалью отмечая, как ему не достает отца. Текст написан формально грамотно, но очень витиевато, помпезно и труден для восприятия. Слишком много прилагательных, мало глаголов. Действие не движется. Медленные размышления, незначащие мелкие события навевают откровенную скуку. Описаний местности, погоды, обстановки, одежды и внешности персонажей слишком много. Рассказ совершенно не соответствует жанру конкурса. Это скорее псевдопсихологическая, псевдоисторическая зарисовка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19725 Птюх ----- Ну, эээ... Это было...мгм...удивительное приключение в мир чудесного и невероятного прошлого. Мне не понравилось совсем. Описания ради описаний, голубеющая синева с дождем и многое многое другое меня убивали. Не хочу показаться излишне критичным или злым языком, но это было правда тяжело. Весь рассказ, всё его содержимое могло быть вчетверо короче и понятней, если бы не эта вода. Да и сам сюжет по сути был до ужаса бытовым и скучным. Текст был максимально сложен для восприятия. Каюсь - грешен, но под конец я даже читать начал через строку, потому что стало невыносимо. Опять же возвращаясь к описаниям ради описаний. Они тут есть для всего. Описание + описание описания и даже описание описания описания. Причем сами эти описания были не бог весть какими интересными. Ну то есть взять книгу Угрюмовой Виктории например. Она любит в красках всё расписывать, но там читаешь запоем, а тут... просто вода, не имеющая смысла. соответствует. чудеса и существа имели место быть. У меня в дипломной работе воды было меньше чем в этом тексте.... 1
Общая оценка 66

​Обратный отсчет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27758 Аюзава Рэй ----- Скучный и монотонный рассказ, не хватает динамики, хотя при такой задумке её довольно не сложно было бы развить. А конец рассказа нечто: "Что-то дальше будет… " Что? Что будет дальше? Автор сам еще не придумал? Мол пусть читатель сам додумывает? Мда... В итоге имеем: событийный рассказ без логического завершения. Действия ГГ ни к чему не привели. Текст не вычитан, при чтении постоянно "спотыкаешься". С пунктуацией совсем все плохо (про это распишу в пункте "Есть что добавить?"), из-за этого читать сложно, постоянно приходится перечитывать предложение, и мысленно расставлять препинаки, что-бы осмыслить его содержание. В рассказе применены числительные, хотя все цифры должны прописываться буквами. Соответствует. 1. в следующих предложения беда с пунктуацией: "Когда я понял, что со мной происходит, я начал размышлять: - многие люди на вопрос: хотели бы вы прожить жизнь по-новому, если бы это было возможно, отвечают: - нет, я бы прожил ее точно так же." "И уже на самом выходе из него, вдруг осознал: - а что она хотела сказать, откуда догадалась, что у меня проблемы, может, она знахарка какая, ведунья? " "Я шел и думал: - А дальше что? Почему в ускоренном варианте? Где предел, сколько мне осталось, не до детского же возраста буду я молодеть? А с соображением, с мозгами как? Пока они еще в норме, но дальше, не свихнусь ли я, не «заплетутся ли извилины» от изменений в голове? и т. д. и т.п.- тут впору точно свихнуться, это вам не шагреневая кожа, а в точности наоборот." В общем, места где идут мысли героя сплошь и рядом оформлены не правильно, перечислять все не буду. 2. "Я им, своим друзьям, не писал, не говорил ничего – не до этого было, живем-то мы все в разных городах, ..." в этом предложении местоимение им лишнее. Его нудно либо убрать. Или на крайний случай после "им" поставить тире. 5
27643 Selince ----- Привет, Бенджамин Баттон! Вот говорят, что человек молод душой, а с героем этого рассказа вышло наоборот: внешне помолодел, а душа безнадежно постарела) Уж слишком он нуден и брюзглив, всё о себе да о себе любимом) Будь поменьше нудятины и гумозных несвязных размышлений главного героя, то было бы гораздо лучше. Но на фоне других работ из этой группы смотрится вполне ок. Да и разбивка на главы с названиями мне очень понравилась) Ага, соответствует. Продолжайте писать! 8
26810 Ра ----- Задумка, может, и неплохая, но исполнение оставляет желать лучшего. Эдакая ностальгически-размышлятельная история о том, что раньше деревья были зеленее, небо голубее, а все нынешнее от лукавого. Эдакий среднестатистический мужичок средних лет показан, читает Пелевина и Мураками, ибо модно, уважает бардовскую песню, и сетует, что ныне даже она не та стала. Уныленько и безынтересно, в целом. Такое ощущение, что фантастическая составляющая впихнута просто чтоб была. Но в итоге вышло, что обе линии: и поиск героем себя в новом мире, и проблема его вечной молодости – не раскрыты. Читать тяжеловато и довольно скучно. К тому же много ошибок, с пунктуацией вообще полный атас, как-то печально читать тексты, в которых даже прямая речь не оформлена как полагается. Общей композиции как бы нет, поток мыслей кое-как слепленный в сюжет. Но герой очень правдоподобный. Фантастический элемент присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26202 Serg ----- Необычное вступление и начало, заинтриговало. Имеется пролог уточняющий суть последующего текста. Название соответствует центральной мысли, теме материала работы. Четко прослеживается структурированность (работа поделена на части), присутствует логика изложения. К каждой части есть определённое вступление подготавливающее читателя. Определённо чувствуется завершённость, но тлеет надежды огонек на продолжение. Может получиться интересный, отечественный аналог или ответ произведению о «Загадочной истории Бенджамина Баттона». Некоторые моменты работы объективно раскрывают, отражает современную действительность и даже беды нашей Родины. Для текста характерна правдивость. Специализации технаря или инженера, действительно, в принципе, далеки от специализации концертмейстера (неважно какого, главное музыкального), но бард не так далек. Хороший язык, читается легко, но всё чересчур логично, предсказуемо. Совершенно ясно, что герой будет испытывать именно эти проблемы в результате того, что с ним произошло. C описанием, выстраиванием предложений и абзацев все хорошо. Местами встречается частое употребление «я»: «я…, я…., я….», хотя вроде и не заметно. Работа соответствует теме конкурса «Новая фантастика», так как описываются события фантастичные (жизнь не от рождения к старости, а наоборот, удар молнии (при определённых обстоятельствах) сохранивший жизнь герою), уже использованные и разработанные как сюжет. А дальше новая жизнь! Интересно, но не могу сказать, что хочется прочитать второй и третий раз. Автору спасибо! 3
24514 Dada ----- В тексте много ненужных ни на что не влияющих подробностей, как про Вовку Марченко, который упоминается всего один раз в тексте. Про то, как он не стал косить от армии в отличии от остальных. Зачем? Это только тормозит повествование и не дает нам ничего нового и интересного. Совершенно нет проживания героем этой необычной ситуации. Он только пьет, рассуждает о своей жизни. Ничего необычного. Финал открыт, не ясно, как дальше будут развиваться события. В итоге – необычная ситуация, но, во-первых, идея стара (та же история Бенджамина Баттона), но это еще полбеды, ведь все уже кем-то придумано и трудно изобрести что-то по-настоящему новое, но идею нужно постараться раскрыть и по-свежему подать. А тут с человеком такое происходит, а я вот не верю в это, потому что в его сознании ничего не меняется, да философствует, но философствует как пенсионер, у которого за плечами почти вся жизнь, а не как уникум. «я не Акунин, не Пелевин, тем более не Мураками» - о вкусах, конечно, не спорят, но вопрос, почему выбраны именно эти писатели, возникает. И ответ - таких любит автор, меня как читателя не устраивает. Мне дела нет, кто там сидит за компьютером и пишет этот текст, меня волнует лишь мир этого текста, и на этом моменте я выпадаю. Логичнее было бы привести мастодонтов литературы, которые признаны всеми: Достоевский, Толстой, Гюго и т.д. У всех нас разные вкусы, но сложно поспорить, что Пушкин – великая личность, которая внесла огромный вклад в развитие языка и литературы, даже если нам не нравятся его произведения. «два самых характерных для человека возраста» - а что, остальные возрасты для человека не характерны? «Прожита большая, в целом, не самая плохая жизнь. Не сидел, не привлекался, не награждался, в порочащих связях не замечен» - в это перечисление недостатков, которые не имеет герой вставлено достоинство, которым он тоже не обладает (не награждался), отсюда ряд разбивается. «в холодильнике водка и приличная закуска, хорошая жена, двое детей» - фраза построена так, что логически можно было бы подумать, что дети и жена тоже в холодильнике хранятся. Создается каламбур, автором не предусматривающийся. «Завел я свой семилетний форд-фокус (завелся с пол-пинка - а чему удивляться? – на улице тепло, езжу часто, да и в машине я люблю поковыряться – машины и бардовская песня мои увлечения), ну и поехал себе не торопясь - 30 километров для нас не расстояние» - ни с того ни с сего приплетается бардовская песня. Зачем? Если это так важно, можно было дать это в действии, а не давать в лоб. Скажем: «завел машину, включил магнитолу – заиграла моя любимая бардовская песня». «я увидел на краю ржаного поля какие-то правильные концентрические окружности» - зачем так заумно, круги нельзя было сказать? И да, я помаю, что круг и окружность разные вещи, но обыватель скажет скорее круг, если только это для него не принципиально, чему в тексте отсылок нет. Тем более, несколько ниже по тексту он называет эти «концентрические окружности» кругами и ничего страшного. «я завел свою «ласточку»» - я понимаю, что это жаргон пенсионеров, но это слово настолько шаблонное, как будто все пожилые люди на свете называют свою машину именно так и никак иначе. Штамп. Ненужные пояснения: «сам-то я в медицине ничего не понимаю, что называется полный профан». Слабо мотивированное цитирование Лермонтова. Выбивается: то про грудастых блондинок, а тут неожиданно ни с того, ни с сего – Лермонтов. «В одну реку нельзя войти дважды» - не народная мудрость, это вольная цитата греческого философа Гераклита. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24234 Виктор Восхитительный ----- Моложение пенсионера - это интересно. Расписан его мир и мнения: физические изменения, отношения с женщинами, поиск работы. Не забыли также и про историю персонажа. Есть мораль в этом произведении - надо ценить молодость. Интересно про первый приход на круг: там было всё по делу. Но дальше слишком затянуто про окружение. Идейные части, особенно про женщин, разбросаны тут и там. И зачем деление на части, главы, если можно выразиться? Может лучше одну идею расписать в одном месте и после другой к ней не возвращаться? В начале тоже идёт долгая "раскачка", про одно и тоже понятное - когда я читал, мне хотелось сказать: "да что там произошло уже?". Моложение персонажа - жанру фантастики соответствует. 4
22700 Kharchenkova ----- Из этих дневниковых записей могла бы получиться очень неплохая история. Но надо поработать. Много лишних, не влияющих на повествование воспоминаний и отступлений. Их можно и нужно убрать (про машину, про друга еврея Марченко, про смерть соседа, или использовать смерть соседа как событие, подтолкнувшее героя к решению, не надо разрывать 9 главой рассказ о заработках, работа дворника и поиск работы лучше соединить). Рассуждения про бардов сократить, сами пишете, что это не модно и никому не интересно, так зачем так много об этом писать? Текст читается легко, написан грамотно. Но его нужно сокращать и добавлять юмор. Получится очень забавный рассказ. Пунктуацию проверить тоже не помешает. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22494 Идальго ----- Достаточно интересный рассказ, ведь это фактически современный российский Бенджамен Баттон. Герой вызывает симпатию с самого начала, и удерживает ее до конца, ему веришь и сочувствуешь. Очень интересны наблюдения и умозаключения героя (например, о том, что сейчас не пробились бы такие авторы, как Высоцкий). Жаль, что наш Бенджамен так и не встретил свою Дейзи, которая разделила бы его "жизнь с обратным отсчетом". Но, быть может, еще встретит. Замечаний по грамотности у меня нет. Это своего рода дневник нашего соотечественника, причем симпатичного человека, довольно грамотного (повествование от первого лица). Безусловно, жанру фантастики рассказ соответствует - то, что с героем случилось, явление необъяснимое и небывалое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22004 A17Waken ----- Идея оказалась вполне неожиданной - омоложение, связанное с чем-то неопределенным, странным, неземным. Развитие идеи не очень то и сильно порадовало: все же надеялась, что мужчина, повидавший жизнь, учитывающий ошибки прошлого (молодости), сделает разумный выбор и всё-таки, несмотря на недовольства жены, останется с ней, все-таки поняв, как же её нелегко это принять, но нет - главный герой пошел не по той дорожке; концовка оказалась никакой - нет ясности, нет ответа на вопрос, что же случилось с мужчиной, не понятна и его дальнейшая судьба - как говорится "ответами обделили". Ближе к середине читать и вовсе перехотелось - текст стал откровенно скучным, не интересным: в начале были занимающие факты, какая-то загадка - к концу все сошло на грубое нет. Сюжетных дыр, ответвлений не наблюдалось. Текст написан вполне грамотно: явных ошибок не увидела, пунктуация на месте. Для восприятия текст хоть и легок, но настолько скучен, что хочется отбросить чтение. Язык автора оказался вполне обычным, ничем не выделяющийся: никаких особо красивых описаний, интересных диалогов или крутых поворотов сюжета - все скучно, серо и по-своему обыкновенно. Не сказала бы, что описания так уж и полны: больше описывались моменты биографические, т.е. моменты их жизни, чем местность или персонажи. Рассказ полностью соответствует конкурсу. Чистая фантастика. Хотелось бы, чтобы не было разделений на главы - они показались лишними, хоть иногда и забавными (момент про "любовь не картошка" заставил меня посмеяться, даже не знаю почему). Радует, что есть цитаты в начале глав, но хотелось бы, чтобы была только одна цитата в самом начале, так как цитат довольно много и они почти что сбивают с чтения. Предисловие показалось мне лишним. 5
21545 merry li ----- Идея не новая, но в целом интересная. Рассказ воспринимается целостно, логических несостыковок нет, много отступлений про хобби главного героя, описаны некоторые подробности его жизни, которые кажутся излишними. В тексте допущены речевые ошибки и он далеко не легок для восприятия, иногда кажется, что это просто поток мыслей, не вписывающийся в формат рассказа. Написано в разговорном стиле, приведено множество цитат. Пересказ событий, а не рассказ - это минус, как следствие - отсутствие диалогов, драматизма. Финал открытый и немного разочаровывающий - становится неясно, зачем ты все это только что прочитал. Спорный вопрос. Есть необъяснимое явление - вспышка. Есть элементы сказки про молодильные яблоки. Значит, соответствует? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20530 Журавель Игорь Александрович ----- Герой внезапно получает возможность вернуть молодость, а далее с ним не происходит практически ничего. Тайна не разрешается в итоге никак, повествование практически полностью наполнено отвлеченными рассуждениями «за жизнь». К концу с трудом видна идея подобная выраженной Петром Успенским в «Странной жизни Ивана Осокина» – что люди не в состоянии что-либо изменить в своей судьбе, но она также раскрытия не получает. Стиль скорее не литературного произведения, а газетной заметки. Сперва уфологической, затем – публицистической. Диалогов практически нет как таковых, конфликт отсутствует (кроме слабо выраженного внутреннего). Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19750 valzen ----- С 60-ти летним мужчиной случилось чудо. После того как на поле с гигантскими узорами-рисунками его ударила молния (или луч НЛО)., его организм начал стремительно молодеть. Появился шанс прожить жизнь заново, хотя и в обратном направлении.Он столького не успел свершить, добиться и теперь непременно свершит и добьется.Например, он всю жизнь писал бардовские песни, как хобби. Теперь появилось свободное время и он сможет заявить о себе, стать популярным. Но у него ничего не получается. Его личное время идет вспять, но общество движется вперед-и бардовские песни давно вышли из моды. И так же во всем остальном - тело молодеет, но по своей человеческой сути он никому не нужен, потому что стар, не современен. Остается пить и трахаться. Он возвращается на то самое поле, но узоров нет. Тишина. Безоблачное небо. Идея омоложения не нова, встречалась в кинематографе, но рассказ написан с настоящей болью и пониманием ненужности пожилых людей, с глубиной и психологической точностью Есть некоторое многословие, излишняя неинтересная детализация (в начале рассказа). Написан текст грамотно, для восприятия легок. Язык несколько суконный, особенно в начале, такой технический, неживой, но с развитием повествования это перестаешь замечать. Описание обстановки скупое, но точное, всё живо представляешь. Герой написан психологически точно , скупо, без раскраски. Хорошая пронзительная фантастика. Тронуло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19474 Птюх ----- Мои мысли: Начало рассказа - неужели автору правда за 60? если да, то он молодец что пишет. Если нет, то это вообще браво. Очень верится когда читаешь. Предвкушение крутой фантастики и развития сюжета. Середина - обилие самоповторов, алкашка, загулы. с трудом читал. Начинал подозревать худшее. Концовка - подозрения оправдались. фантастики нет от слова совсем (ну истории из жизни все могут иметь расчудесный окрас, но к фантастике не относится). В итоге ничего не произошло, кончилось ничем, и было собственно ниочем. очень жаль. написано хорошо, читать приятно было поначалу. Обилие самоповторов всё подпортило, не говоря о уж о сюжете. В целом по письму претензий нет, суховато и обыденно, но человек и не пытался нафантазировать что-то эдакое. не соответствует. В нем ничего нет кроме сухого пересказа прожитой жизни (будь она настоящая или нет) Жаль что не оправдало ожиданий. Жаль что фантазию к рассказу не подключали. Это же не письмо в газету о жизни, а конкурс фантастических рассказов. Хотелось бы их и видеть. 3
18975 1. ----- Идея не прорывная, но советский Бенджамин Баттон получился весьма оригинальным. Интересно, что к нему молодость пришла, когда жизнь уже была прожита, и он умиротворенно проводил, по сути, тихие дни на склоне лет. И хоть тело начало молодеть, герой остался человеком со старческим сознанием. Удивляет, пожалуй, отсутствие внимания прессы к такому уникуму и быстро угасший интерес научной среды. Но тем не менее история выглядит вполне реалистичной, а автор явно много работал над текстом. Никаких значительно раздражающих ошибок в тексте замечено не было. Повествование, местами утомляет, но это комплимент автору за его стиль - сумел передать старческое брюзжание в каждой строчке. Чувствуется, что герой, который помолодел и пустился во все тяжкие, остался стариком, отжившим свое. Хорошо развит мотив одиночества. Ведь его уже никто не слушает, и говорит он, хоть и обращаясь к неизвестному читателю, на самом деле "себе под нос". Хочется отметить, что даже имени персонажа не называется, а его черты остаются не ясными, но при прочтении в итоге близко с ним знакомишься и вполне себе представляешь этого человека как личность. Соответствует, фантастика. Такой выразительный вышел лирический герой, что возникает вопрос, сам автор тоже человек старшего поколения или очень талантливый художник, который сумел подметить реалистичные черты у людей старшего возраста и так точно передать? В общем, мое похвала. 10
Общая оценка 72

В её голове

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27719 Аюзава Рэй ----- Содержание рассказа на любителя, на мой взгляд в тексте много "жути": собака поглощающая плоть, мужчина с топором и кровь... бррр... только из-за этого читать было немного не приятно. Так же суицидальный конец огорчил... Повествование ровное, как без особых взлетов, так и резкого убывания динамики. Действия в рассказе просто идут своим чередом, описывая происходящее. Слог автора грамотный, текст вычитан, благодаря чему читать легко. Соответствует. 7
27642 Selince ----- Завязка и развитие событий в сеттинге данного рассказа вполне имеют место быть, но вот концовка такая предсказуемая, что она сводит всё впечатление на нет. Хотя какой ещё концовки здесь ожидать? Я не знаю) Текст ок, по слогу ок, по стилистике тоже вполне ок, но вот слово Лиза повторяется слишком часто - более ста раз на такой короткий рассказ, а это не совсем оправдано в данном случае, поскольку ее имя здесь просто имя и особой смысловой нагрузки не несет) Считать ли описание психического расстройства за фантастику - вот в чём вопрос?) Автор, пишите ещё! Причём, мне кажется, что у вас в реализм получится больше, чем в фантастику) 7
26976 Ра ----- У этой истории очень хорошая жутковатая атмосфера, но написано довольно коряво и слита концовка. Почему именно мальчик, пес и мужчина с топором? Причем тут вода? Что конкретно происходит? Какие высшие силы здесь участвуют? Почему они боятся света? Почему перегорел аккумулятор? Не очень понятно, как девочка наблюдаемая толпой психиатров могла жить нормальной жизнью и учиться в нормальном вузе, и какая соседка согласилась с ней жить. Вообще как родители ее отпустили в другой город? Такое ощущение, что половина наметок сюжета не раскрыты. А могла бы получится очаровательная страшилка. Вчитаться сложно, слишком много причастных-деепричастных оборотов и предложений построенным таким образом, что не понятно кто, что делает. Героиня то девочка, то девушка, даже когда ее возраст не меняется. Хотя сюжет динамичный, когда вчитаешься, отвлекает от стилистических корявостей, но вчитаться получилось только после истории про картинку с маяком. Соответствует, мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26533 1. ----- Отличные образы созданы в начале - три преследующих Лизу духа производят действительно жуткое впечатление. Повествование двигается флешбэками, что автором исполнено довольно удачно. Но конец показался слабым.Остался вопрос, почему девушка пошла на кухню, а не выбралась в освещенный коридор (у меня в доме свет в коридоре всегда горит). Если она сдалась и поэтому действовала так глупо, то стоило это как-то четче прописать. Образы мальчика, мужчины с раной в животе и собаки - просто великолепны. Очень отчетливо можно представить их в темноте на пороге собственной комнаты. А вот девушка Лиза осталась несколько скомканным персонажем. Впечатление от героини портит концовка. Ужасы, фантастика - соответствует. Не понравился финал, где объяснялась причина ее преследования. Мне кажется, что было бы страшнее, если бы в этом роке было последствие действий реальных людей. Например, проиграть в карты жизнь Лизы мог ее отец, который так ее любит и постоянно защищает. Допустим, давным-давно он сыграл с кем-то на пьяной вечеринке и даже забыл об этой истории. Это просто предложение, но мне кажется, такой штрих бы добавил жути рассказу. Удачи автору. 7
26201 Serg ----- Хороший, интересный сюжет. Название отражает суть работы. Присутствует образность и логика изложения. Хорошая зарисовка (как мне, читателю, показалось) человека пытающегося справиться в одиночку с видениями и страхами, не понятого человека. В процессе чтения сложилось впечатление, что Лиза действительно больна. Даже стало интересно, есть ли что-то подобное в психиатрии. Авторский текст смог удержать мой интерес до конца прочтения работы. Окончание не разочаровало. В работе встречаются словосочетания части, которых, начинаются с одной и той же буквы: «подозрительного, однако, опытный», «потоп, постепенно переползающий», «поняла причину произошедшего», «смысла сказанных слов». Проскальзывают словосочетания, где одно слово заканчивается на букву, с которой начинается следующее слово: «быстро отвела». Появился вопрос, как лучше: «Где вы делись?» или «Куда вы делись?». Хотя может это авторское, тогда простите. В тексте, при чтении, привлекает внимание чередование слов, к которым прибегает автор, обозначая действующее лицо. Я имею в виду: «Отец.., отец.., отец…». С героиней получилось значительней лучше: «Лиза…, девушка…, дочка…, она…» - чередование. Работа соответствует теме конкурса «Новая фантастика» так как девушка видит фантастические вещи, даже если у неё и психическое расстройство. Тема видений, расстройств очень актуальна, и в русской, и в мировой фантастической литературе. Большое спасибо за образность. Очень понравился оборот - рукоятка топора, которая «всё ещё тлела». Интересны описания, того что видит Лиза, того детального ужаса и кошмара. Все классно! Но порекомендую добавить жару в такие моменты, сделайте их ещё более яркими и реальными. Спасибо! Работа понравилась. 6
24509 Dada ----- «Звук был странным, так как напоминал тот, с которым отец ходил по коридору, после прорыва трубы в ванной. Он тогда посмеивался, нервно закурив в коридоре, чего никогда себе раньше не позволял. Отец топал по воде, сняв тапочки, чтобы не намочить мамин подарок» - к чему этот отрывок? Он не раскрывает ни героиню, ни ситуацию, ни отца. «Погладив Лизу по голове, они покинули комнату, выключив свет и неплотно прикрыв за собой дверь.» - а вода на постели? Нужно было хотя бы поменять простыни перед уходом. Или вода тоже исчезла? Тогда нужно пояснить, а пока я просто негодую на нерадивых родителей. «Запах, названный мамой «болотным духом»» - когда мама это сказала? Когда входила в комнату? Тогда почему не задалась вопросом, откуда запах и просто ушла, не выяснив причины? Может у них плесень в доме, а ребенок будет этим дышать…. «посчитавшую парня типичным насильником. Отец, осмотрев рану и выслушав дочь, с сомнением покивал» - типичный насильник??? У них что ежедневно насилуют девушек, что это стало в порядке вещей? Почему родители так странно реагируют на этот случай, вернее, никак не реагируют. «радость, что стала студенткой и дожила до такого возраста» - слишком мрачное заявление, она ведь целыми сутками не только выживает, у нее есть подруга, с которой она живет, она учит философию - наверняка, она интересный человек , которого волнует не только выживание, но и другие темы и проблемы. «— Те, чья воля и поступки редко понятны обычным смертным. Они просто тыкают пальцем в свою чёрную книгу и выбирают имя, доверившись случаю. Хотя, в их деле ему нет места. Тебе просто не повезло, и книга открылась на странице с твоим именем. А дальше — слепой рок, и приговор уже вынесен.» - слишком примитивное объяснение Божьей воли. «сначала хотела позвать мать» - не маму, а именно мать? Ведь это сознание девочки, она бы не назвала свою маму – мать. «выплывал запах застоявшейся воды» - выплывал – слишком мягкое сравнение, наверняка, из его рта разило, и к такому динамичному моменту, неторопливое, выплывал, никак не подходит. «— Папа, привет, — Лиза замолчала, пожевав губу. — Нет, ничего не случилось… Знаешь, я хотела давно сказать, но боялась… Нет, точнее, стеснялась… Спасибо, папа! Я тебя люблю… Нет, всё хорошо, просто захотелось позвонить… Да, она опять задерживается, но обещала скоро прийти… Поцелуй маму, а я спать пойду... Конечно, завтра ещё поговорим. Пока!» - слишком скомканный и неестественный разговор. Жанру соответствует. Яркие образы и интересный сюжет. Есть недочеты, но данный текст мне запомнился . 8
24060 Виктор Восхитительный ----- Духи-убийцы - это хорошо. Но нет у них мотивации. Ребёнок-утопленник, дровосек, собака - интересная кампания, как и способ борьбы с ними. Про собаку в первый раз надо было обозначить, что она не Колина, а то непонятно. А картина светилась оттого, что на неё падал свет? Хорошо, что гг называют мнением окружающих, то есть "душевнобольная" и так далее. Текст понятен. Проблемы в том, что не сразу обозначается, что описываются события прошлого в прошлом. Пепвое время автор намекает, что выпало у дровосека. Мертвецы-охотники. Жанр: ужасы. 8
22784 Kharchenkova ----- Рассказ получился атмосферным, хороший хоррор, мне кажется, будет интересен любителям жанра. Читая, я представляла какое хорошее страшное кино могло бы получиться с таким сюжетом. Рассказ сразу заинтересовывает читателя загадкой: откуда взялись призраки и почему приходят? Разгадку мы получаем только в конце. Очень понравились призраки, особенно мужик с топором и выпадающим чем-то! Это законченное, готовое произведение. Я настолько была погружена в атмосферу, что не заметила никаких ошибок. Читается рассказ достаточно легко. Оформление и пунктуация тоже не вызывают вопросов. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22476 Идальго ----- Перед нами история в жанре хоррор. Весьма неудачная. Потому как весь ужас может оказаться бредом главной героини от начала до конца. И садизмом автора по отношению к своей героине. Дело в том, что демонические силы сами ни на кого не обрушатся. Их нужно привлечь - прямым ли проклятием, нарушением запретов, пресечением границ или чем-то подобным. Иначе выходит, что люди - суть безвольные игрушки сверхъестественных сущностей, что в корне неправильно. Безумное количество речевых ошибок, редактору впору вспотеть, исправляя их. Приведу лишь несколько примеров: "Топор, перетаскиваемый по полу, скрипел на всю квартиру." - Потаскайте по полу топор. Да хоть гирю. Ну вот не будет оно скрипеть. Греметь или стучать, скрежетать в тяжелом случае. "Огромный топор, хоть и передвигался с большим трудом по полу, остриём лезвия продолжал смотреть на девушку." А топор-то одушевленный и двигается, и смотрит сам. Было бы жутко, но смешно, ибо баг. "Похоже, проблема была не только в её квартире, а приобрела более глобальный размер." Глобальный - синоним "всемирный". Право, "более всемирный" (а речь идет только о виде из окна на улицу) режет слух. "крики, по большей степени матерные." - у матерщины есть степени? А можно о них поподробнее? Глумиться можно еще долго, но, пожалуй, хватит, только вот, напоследок, это нельзя забыть: "Всего-то надо пустить в комнату свет, но ставни закрыты наглухо влюблённым в неё Колей, а выход из комнаты перекрыт лучшим другом человека." Итак, влюбленного Колю можно представить в качестве шпингалета на ставнях, а лучший друг человека здесь - демоническая псина. Это баг или шутка, достойная пера О.Генри? Пожалуй, соответствует, как хоррор. Вот только весь ужас здесь в психическом расстройстве девочки и ее жутких галлюцинациях, приведших к суициду. А по-настоящему фантастично то, как она с такой болезнью поступила в университет. Это занятие как-никак концентрации требует. С такими страхами вряд ли возможно. И также то, что в арендованной квартире позволили начисто переделать электропроводку и свет - вот уж точно фантастика. Пожалейте своих героев. 2
21996 A17Waken ----- Идея показалась мне очень интересной, вполне необыкновенной - до момента прочтения я еще нигде не видела подобных работ. Развитие идеи шло своим чередом и пришло к концу, хоть и немного печальному, но в то же время спокойному, хотя после прочтения остались вопросы. Что же случилось с девушкой? Куда именно сущности (по другому назвать не могу) увели девушку? Кто именно проиграл её в картах и почему именно эти сущности (мужик с топором, утопившийся мальчик и собака с кровавыми слюнями) пришли за ней? Рассказ воспринимается очень целостно, сюжетных дыр нет. Текст написан очень грамотно - было приятно читать текст и удивляться тому, что нет ошибок (по крайней мере я их не заметила). Работа вполне легка для восприятия - читается спокойно и с интересом. Язык автора очень завлекает. Хорошо описаны сущности, окружающая обстановка (особенно мне понравилось описание мальчика и собаки, уж не знаю почему: запах застоявшейся воды из-за рта и кровавые слюни - вполне интересно звучит и, в какой-то мере, необычно). В начале были подозрения, что работа не соответствует предложенному жанру конкурса: все начиналось как психологический триллер, содержащий игры разума, но мелкие детали, такие как оставленные шрамы на ноге девушки, слюни на полу, необъяснимые взрывы лампочек, доказали, что работа все-таки соответствует заявке конкурса (мистика с элементами триллера, ужаса). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21112 merry li ----- Рассказ жутковатый, с трагичным концом, некоторые подробности оставляют неприятные ощущения, тем не менее, написано хорошо. Идея о призраках, преследующих человека с детства, довольно распространенная. Борьба героини с ее "гостями" держит в напряжении, на протяжении всего повествования сопереживаешь девушке. Рассказ воспринимается целостно, логика не нарушена, лишних сюжетных ответвлений нет, ход сюжета плавный, изящный. В тексте присутствуют некоторые речевые и стилистические ошибки. Тем не менее, текст легко воспринимается, есть хорошие образы, видно старание автора. Описания окружения и персонажей достаточно полное. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20528 Журавель Игорь Александрович ----- В целом неплохая история в стиле Мракопедии. В сюжете удивляет одно – полное отсутствие попыток со стороны героини бороться с преследователями. На ее месте логично было бы попробовать все: от любых видов оружия до религии и магии. Но барышня упорно десять лет ждет, пока ее убьют. Никакого особого оригинального авторского стиля не прослеживается, но в целом повествование вполне живое и связное. Такой случай, что и похвалить особо не за что, но и упрекнуть не в чем. Хотя хоррорными приемами автор владеет довольно неплохо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19653 valzen ----- Лиза с детства боялась темноты. В темноте к ней приходил мальчик, пахнувший болотной тиной, и звал её пройти с ним туда, где ждут. Родители Лизы считали, что у неё проблемы с психикой, показывали врачам. Но Лиза уверяла, что это не больные фантазии, а реальность. Мальчик исчезал при свете, поэтому отец Лизы оборудовал дом множеством осветительных приборов, а Лиза всегда носила с собой фонарик. Потом к мальчику добавилась собака с разрубленным черепом. Потом появился лысый мужчина с топором. Они продолжали настойчиво звать Лизу куда-то туда, где её ждут. Лиза отчаянно боролась с этими тремя не и ей удалось дотянуть до студенческих лет. В то время она уже жила с родителями , а снимала квартиру с подругой студенткой. Это случилось, когда подруги не оказалось дома. Начали лопаться лампочки, квартира погрузилась вл мрак, появились трое. -Куда вы меня зовете? -спросила Лиза. Оказалось, в тонком мире душу Лизы проиграли ещё когда она была ребенком. ТОгда и появился мальчик-утопленник. У мальчика не получалось забрать Лизу и на помощь ему была послана собака. Потом добавили мужчину с топором. Очень уж рьяно Лиза сопротивлялась! Лиза поняла, что судьба её предопределена и покончила с собой. От рассказа остается впечатление перевода с другого языка или пересказа кинофильма. Шаблонно, ожидаемо. Нестрашно. Плоско. Глупо. Есть недописанные и несогласованные фразы, как будто машинные перевод с другого языка. Но может это специально сделано для нагнетания ужаса. Читается легко, ни одной свежей мысли. Описание окружения и персонажей минималистично. Язык невыразительный, блёклый, а местами вдруг вычурный. Жанру конкурса рассказ соответствует -сплошной ужас. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19413 Птюх ----- Если меня кто спросит о чем этот текст, ответить я не смогу. Была чокнутая девочка и умерла. Если это серьезно весь смысл вложенный в текст автором, то у меня к нему большие вопросы. По содержанию (или по его отсутствию) у меня всё. Дополнительные вопросы накипевшие у меня я задал в послесловии ниже. я несколько раз терял нить повествования. в начале вообще не понимал, что я читаю и зачем мне изложенная там информация. слова ради слов временами, без особого смысла. очень часты повторы описаний и действий ну учитывая, что три с позволения сказать призрака - ими не являлись. То и соответствие тексту дать нельзя. кто бы мне ответил - что же тут произошло? чокнутая девушка жила и умерла. кто проиграл ее душу, почему, зачем, и какого черта вообще происходило в тексте. Как можно было написать такой длинный текст ничего в нем не рассказав при этом. 1
Общая оценка 84

Спасители человечества

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27944 Аюзава Рэй ----- Сама идея и замысел довольно интересны и интригующие, но «подача» нуждаются в доработке (кульминация подкачала), так и хочется сказать: "не верю...". В целом сюжетная линия развивается на протяжении всего рассказа, динамика есть. Портреты героев прописаны, окружение тоже. В итоге: из этого рассказа может получиться весьма хорошее произведение если доработать кульминацию. Произведение написано грамотным слогом. Стиль соответствует выбранной тематике. Читается легко, язык автора довольно прост для восприятия. Повествование раскрытое, помогающее вникнуть в текст, и что немало важно для меня, как для читателя. Соответствует. 1. "Я сопровождал его на деловых встречах и вообще круглые сутки находился рядом с ним." пропущена запятая: "Я сопровождал его на деловых встречах, и вообще круглые сутки находился рядом с ним." 2. Что-то непонятное с пунктуацией. "- Господи!.. – Слава много раз повторял это слово машинально, но сейчас от него осталось неприятное горьковатое послевкусие." "- То есть ты всерьез хочешь сказать, что здесь?.." P.S. Спасибо за Ваш труд, и за вычитку текста! 8
27645 Selince ----- Идея хорошая, хотя в комментариях к рассказу и пишет, что всё слишком наивно и всё такое. А, по-моему, нормальное сцепление космоса, инопланетных аборигенов, церкви и нескольких Земля под разными именами. Рассказ написан преимущественно грамотно, что большая редкость)) Диалоги да, странные, но в целом описания хорошие и по ритму идёт ровно. Не скажу, что понравилось, но работа в целом неплохая. Высокий балл ставлю чисто из-за того, что на фоне остальных в группе рассказ смотрится неплохо. Да, соответствует. Мне почему-то кажется, что в этом рассказе прорисована целая вселенная и у вас есть шансы сделать из этой задумки большую прозу. 10
26817 Ра ----- Мне кажется, главная сюжетная линия этой истории совершенно нелогична. Вообще церковь спокойно относит к эволюционной теории, и существование неандертальцев ничего не доказывает, примерно как существование обезьян в целом. И полеты в космос церковь одобряет, освящают корабли и все такое. Вообще обоснование религии очень гибкий процесс, и им проще придумать новую теорию, которая все оправдает, чем замалчивать факты, которые все равно всплывут наружу. А то, что священник рванул с ружьем нарушать заповедь "не убий" странно как-то. К человекообразным обезьянам она тоже, по идее, относится. И то, что эти двое пилотов внезапно так раскаялись, не правдоподобно, а то, что они раскаялись после того, как представлена история раскаявшегося священника, правдоподобие снижается и вовсе до нуля. Написано, в целом, ничего, читается легко. Но довольно наивно и неправдоподобно, и это портит все впечатление. К тому же слишком много болтовни, сплошь разговоры и рефлексирования, хотя вроде бы история экшеновая и уместнее было бы больше действий, но действия представлены словно вскользь. Соответствует, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26540 1. ----- Главный сюжетный костяк выглядит наивно. Никакие факты никогда не мешали церкви и религии. Доказана, что земля плоская, существование неандертальцев тоже. Какая-то планета с переходным видом ничего бы не изменила в картине мира верующих. Язык автора весьма прост, образов не хватает. История священника выглядит неубедительной - его рассказ звучит как будто из уст 12-летнего ребенка, который видел бандитские разборки по тв. Фантастика, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26203 Serg ----- Имеется вступительная часть. Работа структурирована. Есть пролог и эпилог – обе части отвечают смысловой нагрузке, вносят ясность. В тексте прозвучало название рассказа. С первой части завораживает описанная атмосфера. Священнослужитель отец Тихон внес изюминку своим появлением. Отличный сюжет. Автор удерживает интерес и внимание читателя непредсказуемостью развития ситуации. Работа необычная, заставляет поразмыслить. Глубокий, неоднозначный смысл. 1. Может не стоит употреблять «же»: «и сразу же услышал», «поблизости здесь поброжу и сразу же обратно». 2. В работе встречаются словосочетания, части которых, начинаются с одной и той же буквы: «сгладить ситуацию со священником», «и, похрустев плечами, пригвоздил», «по-прежнему просительно посмотрел». Человек, чтобы, что-то чувствовать, читает чудесные четверостишия – честно читается, как-то не очень. 3. Может, следует внести разнообразие в чередование слов, к которым прибегает автор, обозначая действующее лицо: «Слава…, он…, он…, Слава…, он…», он, как минимум ещё кто-то (мужчина, юноша, молодой человек), кроме заключенного из пролога. 4. «Ради такого дела руководство быстро найдет спонсора. К тому же, можно подключить к этому делу прессу». В глаза не бросается, но: «дела…, делу». 5. «Егорыч выругался и, махнув рукой, и отправился в грузовой отсек..» - думаю, что описка, не всплывшая при вычитке работы. 6. «Но в том, что это был именно он» (из контекста понятно, что неандерталец), «Слава не сомневался. Он» (из контекста понятно, что Слава) «рассказал о своих выводах Егорычу и отцу Тихону». – При чтении пришлось остановиться, разобраться кто он, и в каком случае. Работа неоспоримо соответствует теме конкурса «Новая фантастика», перелёты между планетами, встреча с неандертальцем и т.д. Спасибо автору! 3
24522 Dada ----- Интересная кульминация. Концовка разочаровала. Точнее, ее вторичность, слишком по Оруэловски. Большой брат следит за тобой и все такое. О том, как некая система, будь то государство или, в данном случае, институт церкви, ломает человека. Сначала было непонятно, что в этом мире фантастического, казалось, уберите упоминание Земля-1, Земля-6, дружественный союз и др и ничего не поменяется. Думаю, следует лучше прорисовать мир, в котором живут герои. Это же мир, отличающейся от нашего. Даже священник в нем, полагаю, будет отличаться от того образа, что мы привыкли видеть. К слогу не могу придраться. Погрешностей не увидела. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24317 Виктор Восхитительный ----- Интрига: кого из 3 персонажей допрашиаают в начале. "А его товарищи меж тем шли через джунгли аккурат навстречу смерти" - тоже сработало на интригу, как и когда Тихон взял винтовку после удаления видео. Но вот, что не сработало так это то, что после ухода отца Тихона в джунгли идёт возврат к допросу, затем обратно к событиям, к убийству. Тут уж можно было как-нибудь завернуть так, что произошло убийство - конец истории, воспоминаний, но до допроса неизвестно, кто кого убил. Всё понятно написано. Устройство мира, истории персонажей достаточно. Разве, что можно было поменьше рассказа отца Тихона о себе, ну да ладно, не страшно. Путешествие по планетам с разным уровнем развития - это научная фантастика. Описания автор освоил. Но когда интригуешь - поменьше конкретики. Но главное - не перестараться. 7
23093 Kharchenkova ----- Рассказ цельный, законченный, понятный, с интригой. Характеры героев прописаны. Не очень люблю религиозную и церковную темы, но этот рассказ за счет космических приключений и интриги с тюрьмой, понравился. А развязка даже порадовала, хотя согласна с комментарием внизу - церковь доказательства никогда не интересовали, уже если они оправдали Галилео, который утверждал, что Земля вертится, только в 1992, это через 31 год после полета в космос!!! Но то что рассказ вдохновляет на подобные рассуждения - уже победа автора. Ошибок я не заметила, текст читается легко, логика событий ясна, язык простой, не скучный, образный. Предложения не перегружены. Оформлено тоже хорошо. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22513 Идальго ----- Интересный рассказ, напоминает фантастику "ближнего прицела". Читается легко, с интересом. Осознание приходит позже. Рассказ действительно страшный. Будущее с межпланетными путешествиями, до которого дожили такие реалии нашего мира как войны, наркобароны, коррумпированная власть и (о нет!) воинствующая церковь, готовая истреблять целые виды ради своего учения (кстати, спорная позиция) - такое будущее нельзя назвать светлым. Грамотно написанный текст, явных речевых или каких-либо иных ошибок я не заметил. Речь священника тоже вполне нормальна - учитывая его биографию, не стоит удивляться, что говорит он "так же как все", и какой-то профессиональной лексики в обычных разговорах от него ждать не следует. Разумеется, соответствует заявленному жанру - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22114 A17Waken ----- Идея показалась мне в полне обычной, но в то же время и невероятной: далекое будущее, высадка на неизвестную планету, а также "предательство" со стороны тех, кто должен служить Богу. Развитие идеи мне понравилось, нет каких-либо недочетов по этому пункту - всё так, как и должно быть. Сюжетных дыр или несостыковок не наблюдается, рассказ воспринимается ясно, понятно. Текст написан вполне грамотно: изредка наблюдались орфографические ошибки. Для восприятия рассказ вполне легок, но вот его смысловая нагрузка, конечно, немного давит. Язык автора обычный, понятный: он не содержит в себе что-то особенно выдающееся - все написано простым языком. Огорчает, что почти нет описания персонажей: всё-таки, почти только по одним диалогам полностью их представить не удается. Описание окружающей обстановки вполне хорошо написано, хотя хотелось бы его побольше. Вылазка на другую планету, идея межкосмических перевозок - точно фантастика, т.е. работа соответствует заявке конкурса. Хотелось бы побольше описания персонажей. 7
21546 merry li ----- Идея интересна, но религия имеет несколько другое значение для человека, не просто объяснение его происхождения, и любое научное мировоззрение человека очень часто легко уживается с его верой в Бога. В рассказе представители религии очень жестоки и фанатичны (что, конечно, имеет место быть, но больше относится к сектам и всяким другим псевдорелигиозным организациям). Рассказ воспринимается целостно, ничего лишнего нет. В тексте есть незначительные речевые ошибки. Рассказ легок для восприятия, является захватывающим и интересным. Язык автора разнообразен, средств художественной выразительности достаточно, логика построения повествования не нарушена. Описания окружения и персонажей полные. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20531 Журавель Игорь Александрович ----- Сюжет развивался медленно, но в итоге оказался достаточно неплох. Из всего этого можно было бы действительно слепить классную историю, если сделать все более стильно и верно расставить акценты. Изложение в стиле бульварной литературы, тусклые диалоги. Вместе с тем, если бы поработать именно над ними – чтобы персонажи не просто передавали друг другу информацию, а говорили действительно интересные вещи, каждый в своей манере –можно было бы выжать что-то достойное. Но – увы, не сложилось. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19897 valzen ----- На допросе измученный, избитый заключенный (его зовут Слава)начинает давать показания человеку, который представился Игорем. Слава рассказывает, что их межгалактический челнок совершил вынужденную посадку на малоизученный планете. Механик Егорыч занялся ремонтом двигателя, а Слава, пилот челнока, пошел вместе с их единственным пассажиром, священником Тихоном, осматривать окрестности. Тихон рассказал, что раньше был личным охранником крупного наркоторговца, убивал людей, сел в тюрьму и там, искренне раскаявшись в содеянном, обрел веру в бога. Слава рассказал свою историю. Раньше он занимался наукой, изучал происхождение видов, но из-за отсутствия денег переквалифицировался в межгалактические пилоты. Внезапно они обнаруживают крупное поселение неандертальцев. Слава понимает, что это доказательство эволюционной теории. Он снимает неандертальцев на видео, собирается вернуться на эту планету с учеными и окончательно разбить церковный догмат о божественном происхождении человека. Священник Тихон тоже сразу понимает, что это открытие пошатнет веру и решает уничтожить всех неандертальцев, как вещественное доказательство. Механик Егорыч недолюбливает попов. Он бросается к Тихону, чтобы остановить его, но получает от священника профессиональный удар в лицо. Слава берет свою винтовку и отправляется вслед за священником, который забрал с челнока все боеприпасы, чтобы уничтожить неандертальцев. В эпилоге Слава, выдержав пыток и голода, раскаивается и соглашается никому не говорить координаты планеты с неандертальцами. . Игорю это нравится. Игорь тоже священник. Тюрьма с пыточными камерами и профессиональными палачами подчиняется церкви. Интересная идея, воспринимается целостно, сюжетных ды, неоправданных ответвлений и логических нестыковок не заметил. Текст составлен грамотно, легок для восприятия, язык изложения не мешает чтению, окружение и персонажи описаны без лишних деталей, ровно настолько, чтобы создать в воображении картинку происходящего. Фантастика с социальным уклоном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19480 Птюх ----- Сюжет прописан хорошо. с интересными поворотами. Особенно концовка удалась. Однако есть и огрехи бросающиеся в глаза. Ощущение что рассказ писал человек очень далекий от религии. То есть не просто атеист по измышлениям, но даже не интересовавшийся матчастью. А это существенная проблема в любом рассказе. Пишешь про корабли - изучи как устроены. Пишешь про военных изучи звания и отношения между чинами и тд тп. так и религия, она даже не близко не пропагандирует подобных вещей. причем любая. Даже известные миру террористы с Кораном используют лишь свою трактовку в оправдание свои дел, но убивать религия никого не побуждает. Так и тут. Чтобы какая-то крупная религия решила вырезать неандертальцев, существование которых к слову никак не противны ни одной из религий, решила вырезать их. ето весьма натянуто как по мне, даже в условиях вымышленной религии. Ну то есть если это вера в какого-то крвавого бога Шуб-Агатота Повелителя костей, то тогда конечно верю, но такие вещи (не естественные читателю) обычно прописываются отдельно. Хорошее повествование. читалось легко. Однако эти мне обороты вроде "Мы спустились на необитаемую планету и шли по заросшей тропинке" это скажу я вам - ...*закатил глаза*. Ну и в целом подобным образом логика местами провисает. соответствует полностью добавить нечего) 6
Общая оценка 90

Бойся своих мечтаний, или Как попасть в АД

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27640 Selince ----- Ой, ну тут какие-то академии драконов и сразу повеяло гаррипоттеровщиной и всем таким прочим)) Я такие вещи не люблю заведомо, поэтому к содержанию рассказа, возможно, отнесусь с большей придирчивостью, чем есть. Но мне действительно не понравилось и по задумке рассказа, и по её воплощению. Текст в целом написан грамотно, но не без огрех (хотя, у кого из нас их нет?). Хотя и есть очень корявые выражения чисто по стилистике (особенно в диалогах). Ну, вампиры имеются, значит, фантастика)) Я бы посоветовала сменить тему, но это чистая вкусовщина) 5
27207 Аюзава Рэй ----- Сюжет... в произведении очень много всего описано, что я как читатель не уследила за ним. Если говорить об общем впечатлении о рассказе то он больше положительное, нежели отрицательное, некоторые моменты заставили улыбнуться. Слог автора неплох, я ошибок не заметала. Можно было бы придраться к нецензурной лексике в тексте, но не стану. Читается рассказ легко, на одном дыхании. Соответствует. 6
26803 Ра ----- Сумбурно, не очень понятно, очень стремительно и написано довольно коряво. Академия драконов, а ни один дракон даже не упомянут. Вообще магический мир какой-то пустой, ничего не прописано: кто они, что они, где живут. Абитуриенты в коридоре провинциального пединститута нарисованы, не более. И никакой магии, никаких интересностей, которые могут быть в подобном учреждении. Они даже свитки кнопками прикрепляют, закупив в соседнем канцелярском магазине, не иначе. А где начинается магия, начинаются какие-то нелепые перегибы. Неведомые ритуалы, где все запуталось, герой из адекватного паренька в какого-то бравурного идиота превращается. А куда он попал после демонессы (или вампирши?), и как оттуда выбрался осталось для меня загадкой. Как работа начинается со стилистического косяка, так дальше эти косяки и идут, чередуясь со штампами. «девушку в темно-бордовой мантии студентки Академии Драконов, которую чаще называли сокращенно — Адом. Девушку называли Адом получается. Дальше «держится сковано: вцепилась в дверной косяк» Получается: скованно держится о дверной косяк». «парни и девушки вскочили со своих мест и обступили вестницу их победы или поражения» - одной на всех победы? «Девушка бросила на него сердитый взгляд и попыталась сдуть налипшую прядь с потного носа». С его носа, получается. В общем, не конкурс бы, читать дальше первого абзаца работу написанную так коряво терпения не хватило бы. Ну и такое ощущение, что второстепенные персонажи представлены куда лучше главного, о нем вообще никакого впечатления не сложилось. Соответствует, фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26198 Serg ----- Работа изложена хорошим языком, вполне логично. Чувствуется завершенность, но душа требует продолжения. Текст воспринимается, как предисловие к чему-то большему. Название соответствует мысли, теме материала работы. В работе используются точно подобранные редко употребляемые слова. Произведение во многом отражает современную действительность. В работе встречаются клишированные словосочетания и фразы. Встречается употребление слов начинающие с одной буквы. Например: «Он остался один», «Рок резко рванул», «соблазнительно сверкая склоненной», «вышла во вторую». Возможно, следует избегать маленького мышонка медленно моющего мокрую морковку. При чтении текста заметно, что не хватает разнообразия в чередование имени, местоимения относящегося к герою и т.д.. Например: «Рок.., он.., юноша.., молодой человек..», говоря о действии героя. А не «Рок.., Рок…, Рок…» или «он.., он.., он… Пример: «Он лепетал, сам презирая себя за бессвязные речи. Он был жалок». В работе имеются предложения, начинающиеся с деепричастия, пример: «Приложив палец к губам…», но перенасыщения такими предложениями не наблюдается. Текст соответствует теме конкурса «Новая фантастика», так как рассказывает о магии, упоминаются вампиры и т.д. Магическое фэнтези – это жанр современного искусства, разновидность фантастики. Фэнтези – вид фантастической литературы, основанный на необычном сказочно-магическом сюжете. Для автора: вы хороший экспериментатор и обязательно достигните успеха! Если начали смаковать в описаниях чего-либо – смакуйте до конца, так, чтоб слюнки текли!))))) Спасибо! 3
24503 Dada ----- «Видно, что парней она на дух не переносит» - отчего он сделал такой вывод? Может быть, ей только он неприятен. Отношение этой девушки к другим парням, как и к людям в принципе, он не наблюдал. «Она зажгла светлячок» - светлячка? Или какое-то устройство под названием светлячок? Тогда нужно пояснить, что это за устройство. Лампа? Для такого небольшого текста много событий и реакций. Как Рок смог так быстро влюбиться в Аргу. Всего за несколько минут. Нет, не верю. «- Ты не представляешь, каково это слышать за спиной: Лора - серая мышь, Лора - плоская доска, Лора - вяленое мясо! У меня нет подруг, а парни приглашали на свидание, только чтобы посмеяться. Ты был для меня воплощением всех тех, кто потешался надо мной. Я бы не сожалела о твоей смерти» - лучше так прямо не объяснять мотивы персонажей, покажите это через поведение и поступки. Вроде всего натыкано, но все поверхностно, без вживания. «вцепилась в дверной косяк так, что костяшки пальцев побледнели» - ох уж эти побелевшие костяшки, такой избитый образ. «Магосветильники перешли на режим экономии» - обязательно ко всем предметам добавлять «маг»? Что бы изменилось, если бы Вы написали просто «светильники»? А атмосферу магии можно передать и иными способами. «лет двадцати с гаком» - в смысле, «с лишним»? Не вижу необходимости в этом слове. Ведь других отображений их языка в тексте нет. «Рок Незваный» - ну и имечко, невозможно серьезно воспринимать героя. Вряд ли автор хотел создать комический эффект, но он создался сам собой. «сердце выскочить изнутри» - но не снаружи же находится сердце, корявая фраза. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24046 Виктор Восхитительный ----- Переходы между идейными составляющими не скомканы. Интересно, что описано грань параллельного мира - Изнанка, и ощущения голода вампира. А Корт и Нарг Тёмный один и тот же персонаж? Как, из-за чего они умерли? Персонажи не "говорят", "сказал", а одобряют или оскорбляются, и другое. С этим автор справился. Но в диалогах не хватает уникальности персонажей. Поэтому диалоги кажутся ненастоящими. Я насчитал три элемента идеи: учебное заведение магии - Академия драконов, вампиры с их параллельным миром. Это фэнтези. Сюжетный поворот про полудемона бесполезный здесь. Я не говорю, что не нужно объяснять, почему именно его хотели сделать жертвой. Уникальность гг должна быть в другом. Да и кажется, что её и так достаточно. По моему мнению, можно было побольше описать параллельный мир вампиров - к той же Литии сходить, её послушать, пусть Арга поуговаривала нас остаться, а после диалога с черепом и поцелуя всё выкинуть: не нужно успокаивать читателя, наоборот надо чуть-чуть интриги ввести, чтобы читатель остался в предположениях. В этом рассказе: не больше 20% параллельного мира вампиров. Интересно было почитать рассказ, где такого мира будет больше половины, не забывая про наш мир. Удачи автору. 7
22736 Kharchenkova ----- Это очевидно кусок большой приключенческой истории а ля "Школа Магии". Сложно сказать, будет ли эта история интересна читателю. Прочитанный кусок меня не впечатлил. Какой-то тайны или интриги нет. Герои не вызвали ни симпатии, ни сочувствия, ни уважения, ни желания. Героя не плохо было бы описать, рассказать о его лишениях в детстве, об обстоятельствах, формирующих его характер, пока он не вызывает никаких эмоций. В целом читается рассказ легко, но есть забавные нестыковки и выражения ("убыстрил пробуждение"). Я не поняла, почему в магическом мире с магосветильниками Лора пыталась прикрепить свиток кнопками???? А Рок его "пришпилил"!!! Кнопками он все-таки скорее прикрепил или закрепил его. Рассказ соответствует жанру конкурса. Понравилось название учебного заведения АД, но в этом отрывке нет ни одного упоминания Драконов, возникает вопрос: почему Академия Драконов? 3
22455 Идальго ----- Социальная история на одиозную тему блатных ВУЗов с блатным поступлением. Этот навоз сколь не смазывай джемом фэнтези-допущения, он все равно воняет навозом, не в обиду автору. Однако же неслабо герою удалось переиграть реальность через темный ритуал - иначе ни одна лаборантка не повлияла бы на список поступивших! Претензий к грамотности у меня не возникло, к стилю тоже. Наши современники и соотечественники, только в фэнтези-сеттинге, будут говорить, действовать и вести себя примерно так. Жанру конкурса рассказ соответствует, здесь фэнтези-допущение. Ставлю среднюю оценку из-за истории. Проблема с поступлением в ВУЗ была и есть. Не стоит вносить ее еще и в фэнтезийные миры. Пусть маги борются с чем-нибудь магическим. А пошлость блатного образования, даст бог, победят люди нашего мира. 5
21987 A17Waken ----- Идя про переход между мирами, ритуал, а также про магический мир (в том числе и про академию) не ново, конечно, но читается с явным интересом. Развитие идеи показалось цельным, таким, каким должно быть, хотя иногда быстрый переход от одних событий к другим ставил в тупик: не особо стало понятно, в какой именно момент герой попал в другой мир и чем же по-настоящему является Изнанка: отдельной сущностью, другой стороной магического мира или даже той рыжеволосой ведьмой. В начале рассказ воспринимается достаточно легко, а потом, по нарастанию сюжета, приходится внимательно вчитываться и перечитывать, чтобы до конца осознавать, что же происходит - для меня это является определенно плюсом, даже большим плюсом. Сюжетных дыр, несостыковок не заметила, как, в общем то, и ответвлений. Текст написан вполне грамотно: обороты, сравнения выделены, хотя наблюдаются ошибки в окончании слов, а также некоторые предложения разбиты по кускам, то есть, когда перед предлогом должна стоять запятая, стоит точка и начинается с предлога новое предложение. Рассказ не слишком тяжел для восприятия. Язык автора разнообразен: много необычных, даже захватывающих, красивых сравнений, описаний . До конца осталось так и непонятной внешность главного героя, зато второстепенные персонажи описаны вполне хорошо; описание местности, происходящих событий, идеально прописано. Именно то, чего и ожидаешь от конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21039 merry li ----- Данный рассказ будет интересен аудитории, увлекающейся магией, эротикой, вампирами и ритуалами, что в последнее время является довольно популярным. Воспринимается не слишком легко, мне осталось многое неясно. Например, каким образом Рок убил Нарга и оказался в его мире (просто прошел скозь пламя?), не раскрыты до конца причины его нерешительности по поводу возвращения обратно. Ритуал не сделал девушку красивее, но она почему-то изменилась внутренне; ее напарник погиб тоже при непонятных обстоятельствах (есть ли связь между его смертью и смертью Нарга?). Лишних сюжетных ответвлений нет, все уместно, но почему-то осталось не очень приятное впечатление после прочтения. Текст написан грамотно, за исключением некоторых стилистических и грамматических ошибок. Воспринимается не слишком легко. На мой взгляд, недостаточно описаний мыслей и чувств героев, четко ощущается эротизм автора. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20526 Журавель Игорь Александрович ----- Четко продуманный сюжет, хорошо, насколько это возможно в рамках рассказа, выписанный мир. Произведение оставляет простор для развития идеи, но в то же время само по себе смотрится вполне целостно. Язык легкий, ритмичный. Местами многовато пафоса и проявлений чувств, выглядящих не вполне естественными, но это скорее придирки. Повествование яркое и образное, диалоги вполне живые и естественные. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19410 Птюх ----- Врать не буду - лично мне было не интересно. В целом же повествование шло хорошо, логично и можно сказать закончено (хотя конечно продолжение напрашивается). К сожалению в целом ничего интересного или цепляющего в рассказе не нашел. Я бы даже сказал - происходила мутота. Смотрите сами - Вуз магов, ГГ жалуется, что туда люди проплачивают свое поступление, но при этом сам тоже проплатил (но мало). Потом ныл что его не взяли, а тех кто заплатил больше взяли. Потом вовсе началось - маги крови, демоны, вампиры в преисподней и говорящие черепа, вспышки любви и страсти к первой встречной вампирше, и чехарда событий и образов. И я такой прочел это - фух! что это было и кто все эти люди?! )))) но логика повествования есть и ладно. всё заляпано запятыми. читать сложно. описания на уровне школьного сочинения. Однако все авторы с чего то начинают. и признаться честно я до сих пор с трудом отхожу от подобных наваленных образов и скудных описаний. Поетому как никто понимаю автора и искренне сочувствую. Вычитывать и улучшать свой язык еще предстоит еще долго и изнурительно) если тезисно: 1) Делать предложения короче и лаконичней 2) нагромождение образов совокупить между собой в единое последовательное описание действия или действий - по сути опять же - лаконичность 3)вычитывать да столько всего тут - и вампиры и маги и демоны - конечно соответствует читать больше, писать больше, снова читать... 4
19405 valzen ----- Идея очень интересная и хорошо развита. Некто Рок мечтает попасть учиться в Академию Драконов (АД). Но его нет в списке поступивших, который вывешивает на доске некрасивая неуклюжая дурнушка, секретарша Лора. Отступать Року некуда. Он потратил все деньги на подготовку к поступлению, да и жизни своей не мыслит без магии! Он решает прорваться в комнату приемной комиссии и выяснить, почему его не взяли. Ведь у него проходной уровень магической силы! Лора соглашается провести РОка к председателю приемной комиссии Корту Тот, после объяснения, что вместо Рока взяли кого-то со связями, всё же намекает, что есть одна лазейка. Но Року придется поработать. Рок готов на всё ради достижения своей мечты. Ему предлагают участвовать в ритуале черной магии, потому что из анализа его крови следует, что он - частично демон. Рок - именно тот, кто им нужен. Далее следуют прекрасно описанные мистические сцены, которые читаются взахлеб. Психологически достоверны и уместны постоянные сомнения и колебания Рока по ходу ритуала: стоит ли это всё того? Но тем не менее Рок проходит до конца, побеждает темного демона (не запомнил имя), вперемежку с вампирически-эротическими отношениями с его женой Агрой, которая конечно же и есть дьявольски похорошевшая Лора. Потом он возвращается, отринув любовь Агры с черепом её мужа-демона. На утро к Року приходит внутренне изменившаяся Лора. Сообщает, что он принят в АД, что Корт исчез, а она стала увереннее в себе. Череп демона на тумбочке у кровати Рока смеётся и что-то там изрекает мудрое, типа "Все бабы ведьмы". Сюжетных дыр нет. Логических нестыковок нет. Лишних сюжетных ответвлений нет. Грамматических ошибок не замечено.Текст написан сочно, ярко, объемно, с использованием специальной терминологии, с явным знанием дела. Видно, что писал большой знаток жанра и мастер. Думаю, мужчина. Описание обстановки при проведении магических ритуалов завораживает, но без лишней тяжеловесности. Соблазнительный розовый кровеносный сосуд на шее Агры-Лоры, проступающий сквозь тонкую кожу, который так и хочется прокусить, огненное пламя из-под зрачка, пентаграмма, черные свечи... Очень хорошо. Прочитал на двух дыханиях. Прекрасно соответствует жанру конкурса. Думаю, это магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18955 1. ----- Быстрая завязка и динамичное развитие событий - безусловный плюс. Но в действиях героев ощущается доля наивности или несерьезности, и это мешает сопереживать персонажам в полной мере. Сюжет угадывается мгновенно. Практически сразу очевидно, что герою предстоит пройти через жертвоприношение, которое пойдет не по плану. И сюжет ничем не удивляет, но благодаря динамичному движению все же не дает заскучать. Однако осталось не ясным, как же Року удалось избежать смерти. Он вроде бы не проявил ни особых талантов, ни смекалки. Случайность или ошибка Корта? Как-то действие ритуала осталось смутным. Автор пишет грамотно. Язык живой, лексика весьма разнообразная. Тем не мене мотивы героев описаны поверхностно. Даже объяснения Лоры не вызывают к ней симпатии, не убеждают, а просто становятся ровным кирпичиком в повествование. Если произведение задумывалось как юмористическое, на что намекает название, то оно, к сожалению, не удалось таковым. Соответствует, фэнтези. Желаю удачи автору. У него легкий и приятный стиль. 7
Общая оценка 81

О чем поют сирены?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28040 Виктор Восхитительный ----- Хорошо, что главная героиня вернула русалку в море, потому что понимала её. Крутое предположение о том, что русалки не в первую очередь виноваты во вреде людям. Открытый финал. Тектст написан хорошо. Кажется, немного лишним истории главной героини. У главных героинь есть мнения, планы. Но диалоги всё равно средние. Есть место описаниям окружащей природы. Русалки, сирены - фантастика. 6
27639 Selince ----- Идея не нова и мне даже кажется, что похожий мотив был в одной из историй из книги сказок, которую я читала в детстве. При этом очень жаль, что даже эта вторичная идея не была реализована в полной мере. Завязка хорошая, развязка предсказуемая, а то что между - очень сильно хромает по мотивации главных героев. Начало по слогу очень хорошее, я даже обрадовалась, когда начала читать, мол, рассказ будет хорошим) Но дальше исполнение снова подкачало: диалоги странные, описания уже не так хороши, много описок, опечаток, ошибок. Ну и да, юмора не хватает. Рассказу про русалку определенно не хватает юмора. Не исключаю, что автор пробовал в юмор, но снова не вышло. Русалка - фантастический персона. Значит, соответствует) Пишите ещё! Идеи есть, а остальное будет! 6
27517 Ра ----- Рассказ увлекательный, но, увы, концовка слита, и это все погубило. Но, вероятно, если историю развернуть на текст масштаба побольше, то так поспешно обрывать не придется и историю можно будет спасти. Русалка хороша своей загадочностью, но если бы была нормальная развязка и рассказалось, кто она и что, и как ей удалось человечьй язык так легко освоить, и в их обычаях ориентироваться было бы вообще замечательно. Девица-рыбачка - мутный какой-то персонаж, суть ее отношений ни с миром, ни с мужем, ни с русалкой не ясны, умерла она или обратилась тоже непонятно. Сестра ее приплетена внезапно вдруг, чтобы как-то оправдать концовку. Рыбак и иже с ним были просто для фона. Написано хорошо, ошибки в глаза не бросаются, композиционно сделано хорошо, читается приятно, образность нормальная — картинка перед глазами встает. Радует, что автор может логично и нормально передать свою мысль, и можно сосредоточиться на сюжете. Спасибо вам за это!   Соответствует, магический реализм. С первых строк автор заявил, что от него можно ждать очень много, и увы, то, что все нити повествования не связаны в конце - очень расстроило, и рука не поднялась поставить десятку. 9
27183 Аюзава Рэй ----- Сюжет рассказа находится в постоянном развитии, динамика прослеживается до самого конца произведения. Идея в рассказе тоже четко видна и описана. Охота за наживой ни к чему хорошему не при ведет... Жалко в конце рыбачку... (для себя решила что девушка тоже стала русалкой, все же это лучше чем смерть). Повествование развернутое. Рассказ построен по композиционной схеме, что не может не считаться плюсом. Главная героиня достаточно раскрыта, для того чтобы понять ход ее мыслей и действий, так же это свидетельствует не о шаблонности рыбачки, что позволяет ей сопереживать. Слог у автора хорош, текст читается легко и увлекает. Фэнтези граничащее со сказкой. Соответствует. 1. "– Не похоже на песнь сирены, – подумал рыбак и сунул ей кляп." Это мысли героя они оформляются иначе! 2. "Дома он сначала попытался запихнуть её в корыто – хвост не помещался,?? колени свисали." Что с пунктуацией в данном предложении? 3. "Она вспомнила, что чувствовала тоже самое перед своей свадьбой, и иногда лёгкие отголоски, когда муж возвращался с моря, и поняла, что наверняка ее сестра сейчас чувствует тоже самое – ..." В одном предложении употребляются слова "тоже самое"... нода бы как-то перефразировать. 4. "– Ты в какие то странные игры видимо играешь, ты учти, я в человеческих не разбираюсь". Слово "какие-то" пишется через дефис и упущена точка в конце предложения. 5. "Она шла и причтала, по всей видимости обращаясь к русалке, хотя та едва ли могла ее услышать из своей повозки." Видимо опечатка в слове "причитала". P.S. Спасибо автор! :-) 10
26195 Serg ----- Возник ряд вопросов по смыслу: 1) «– И ты на неё за это не обижаешься! А меня запихнула в это корыто, заливаешь пресной водой через раз, и ещё и обижаешься, я вижу в этом какой-то подвох!» Вопрос, то есть когда русалку выловил рыбак, принёс домой – это нормально для русалки. Подвох в том, что пресной водой заливают через раз и обижаются на русалку? Не очень понято. 2) Неясность: «чужой испуг, даже не испуг, а дикий страх, парализующий страх, от которого колет пальцы слегка подташнивает». Все-таки разные вещи испуг и дикий страх, да и что бы парализующий и от которого подташнивает. Если испуг, переходящий в страх, то да. 3) «Она не обращала внимания на камни, преграждающие им путь … Она резко пинала бочку по траве, по тропинкам, по песку – как будто бы пинала свою старую жизнь, от которой собиралась отказаться». Сравнение с жизнью интересное, но физические условия качения бочки разные. По траве понятно, по камням и по песку (которые бывают опять же разные) бочка с утяжелением может и не катиться вовсе. И, то ли бочка с русалкой не тяжелые, то ли девушка выносливая и достаточно сильная. 4) «Заползай бегом». Ползком мы не бегаем, хотя русалки может и бегают. Может этот оборот, как то по-другому оформить или это авторское? 5) «Тягай» - просто слово как-то не к месту, выбивается. Очень понравилось, что русалки могут «загрызать друг друга», лично для меня это что-то новенькое. Также понравилось, что русалки умеют «хрюкать». В литературе встречается «улюлюканья». В работе определенно есть авторский образ видения русалки. Считаю, что автору очень необычно удалось нарисовать русала мужчину: «Нееет, у него щупальца». Фантазия сразу рисует тело, у которого от головы до пояса мужская анатомия, человеческая, а дальше не хвост, а одна щупальца. Описание русалок имеется у многих народов: от душ умерших не своей смертью - имеющих вполне человеческий облик, до хвостатых и даже с щупальцами вместо ног. Но с одним щупальцем вариант интересный, новый. Очень много словосочетаний, части, которых, начинаются с одной и той же буквы: «преувеличенно прожевала и протянула пленнице», «сидишь, со скуки свитера», «сжались сами собой», «подмышки, предварительно пододвинув». Встречаются словосочетания, где одно слово заканчивается на букву, с которой начинается следующее слово: «скучно одной», «было обрадовалась», «какого-то отчаянного отвращения». Вроде бы не беда. Может, как-то постараться избегать этого. Частое употребление слов с одним корнем (однокоренных) в составе одного предложения, двух соседних, абзаца и т.д. Встречаются орфографические и пунктуационные ошибки. В работе есть слишком длинные, перенасыщенные действиями и описаниями предложения. Может, следует разбить на более мелкие предложения? Читать сложно: «– Так про тех сирен ваши мужья и рассказывают, и всякие там вернувшиеся из плавания хорошие люди, не мы же сами эти бредни придумываем, – она усмехнулась, а потом вдруг ее глаза загорелись недобрым блеском и она заговорила шепотом, но с таким жаром, с каким орала первые дни в плену, – ты уж поверь, нам там и так народу хватает и ваши буйные головы нам даром не сдались, от вас под водой пользы не больше чем от меня сейчас на суше». Считаю, что есть сюжет, образы героев хорошо раскрыты, прослеживается логика изложения, имеется проблема. Работа соответствует конкурсу «Новая фантастика» так как описывает фантастическое существо – русалку или сирену. И русалка, и сирена, внесены Х.Л. Борхесом в фантастическую энциклопедию – «Книгу вымышленных существ». Образы, и русалок, и сирен, в настоящее время в жанре фантастической литературы достаточно актуальны. В целом текст удерживает интерес читателя до конца произведения. Ожидалось, что рыбак вытащит из моря свою убитую жену. Автору большое спасибо, понравилась идея и простой, незамысловатый сюжет! Гениальность в простоте! Больше пишите! Успехов! 3
24504 Dada ----- «Она вдруг очень ясно поняла, что не хочет быть сиделкой русалки» - они, вроде бы, не особо удивляются улову, хотя из текста ясно, что видят русалку впервые, в начале рассказа сказано, что она совсем не похожа на русалок из сказок, из чего ясно, что у героя было некое представление о русалках, но поимка отличалась от этого представления, следовательно – это впервые. Говорится, что она страшная, но не рыбак, не тем более девушка не пугаются. Говорится, что мать рассказывала девушки о русалках (демонах), так должен был остаться какой-то страх, а девушка спокойно ее кормит, даже прикрикивает. « Русалка производила впечатление хорошего собеседника – молчала и внимательно слушала, иногда перерывая рассказ неразборчивым мычанием» - тогда уж, не собеседника, а слушателя. « Ну ты б ещё на свою крову обижалась, когда у тебя скисает молоко!» - откуда она за неделю узнала про скисание молока. Ладно язык, но быт то она не смогла бы полностью изучить за короткий срок, тем более она постоянно в бочке сидит. «играли в шашки» - игра в шашки никак не связывается у меня с мифологическим миром рассказа. Выбивается. Можно было бы интереснее показать отношение девушки с русалкой: сначала страх, потом любопытство и одиночество, которое, в конце концов, перевешивает, а уже потом они начинают общаться и откровенничать, а то неожиданные излияния души девушки выглядят неестественно. И характер русалки тоже: то извиняется, то дразнит девушку, непонятно, зачем ей так себя вести, и что на самом деле она испытывает к собеседнице. В моменте, когда она решается вытащить русалку, понятен посыл: она понимает чужой страх через свой опыт и опыт своей сестры, но трагедия сестры еще не произошла, эффект был бы сильнее, если бы сестру уже отправили за тридевять земель, и девушка решается хоть русалку освободить, чтобы кто-то в мире был свободен. Момент нужно докрутить, в общем. «Она испытала облегчение, когда увидела, какой страшной была русалка. Хоть какие-то гарантии» - не поняла, гарантии чего? «отвращение, словно вода, наполняет ее и поднимается по телу все выше и выше» - можно придумать образ получше, слабо передает состояние, тем более, вокруг и так полно водных образов. « Только вот если на то пошло, то ваших доблестных, отважных и просто очень хороших мужей даже соблазнять надо. Они сами всегда знают что делать» - пропущена частица «не». Знаки препинания кое-где упущены: «Она чувствовала, как пылает ее лицо и понимала, что русалка все это видит» - не обособили «как пылает ее лицо» «Что, сестренка вышла за старого хрыча и ты пытаешься ей не сочувствовать?» - после «хрыча» нужна запятая. Жанру соответствует Плюсом данного текста является славянский колорит. 6
22464 Kharchenkova ----- Мне понравилось, что русалка неожиданно страшная, врушка и своего добилась. Рыбачка мне не понятна. Почему она боится рыбака? Я могу понять, почему, выходя замуж, девушка дрожит и боится. Но почему, будучи замужем за рыбаком уже несколько месяцев, она все еще его боится? Он плохо с ней обращался, или у нее в семье отец был тираном... Должна быть причина страха, мне кажется. Я поняла бы подчинение, уважение, преклонение в рамках традиций, но не страх. Тем более, судя из последней части текста, рыбак к жене относился хорошо. Еще мне не понятна скука рыбачки. Одно дело, если бы она тосковала по мужу, но нет, она испытывает страх при его возвращении, так значит надо наслаждаться одиночеством. Скука от безделья мне вообще не понятна. Она живет не в городе. В деревне, даже в рыбацкой, всегда найдется дело. У нее не было соседок? Она не смогла найти с ними общий язык? В тексте есть ошибки и опечатки, но мне это не мешало читать. Забавно читать такие выражения как "с гордо поднятым подбородком" ("с гордо поднятой головой" или "с высоко поднятым подбородком"). Рассказ соответствует тебе конкурса. Идея рассказа не нова, но читать было скорее интересно, хорошо, что рассказ не затянут. Обратная сторона короткого текста в недосказанности. Тема скуки и страха не раскрыта. А ведь именно эти чувства, на мой взгляд, сделали девушку беззащитной перед русалкой. 6
22451 Идальго ----- Рассказ достаточно интересен тем, что правдоподобно показывает столкновение человека с нечеловеческим существом. Своеобразный вариант первого контакта, к которому все участники абсолютно неготовы. Видно, насколько чужда людям русалка - от ее безобразного по людским меркам облика до неясной морали. Русалку понять можно - ей не за что благодарить людей, даже сжалившуюся под конец рыбачку. Та ведь не обещала пленнице, что освободит ее. Для русалки это самый настоящий побег. И (о ужас!) зачем ей понадобилось тащить рыбачку за собой? Русалка, помнится, охотно кушала мясо... Желания придираться к грамотности у меня не возникло, явных речевых и т.п. ошибок я не заметил. Да если и есть - за запятые оценку я не снижаю. В тексте путается нежить и нечисть - это существа разной природы, однако путают герои, а не автор. Героям можно. Соответствует, конечно. Фэнтези, как оно есть. Хорошее фэнтези в первую очередь правдоподобно, а правдоподобие здесь есть - от надорванной спины рыбачки до пресной воды и не поймешь какого рациона русалки. До высшего балла не хватило интересных оборотов - одна из многих историй о тяжелой женской доле. И все мужики-козлы, куда же без этого! Но технически качество высокое, и повествование не затянуто, опять же - правдоподобно. 7
21971 A17Waken ----- Идея вполне заезженная, интересной не кажется - её можно было развить в более неожиданном и неповторимом русле: поймали толи русалку, толи серену, и решили продать - вполне ожидаемо и повторимо - таких работ много. Концовка оказалась, как удивительно, по душе: смерть девушки, мысли недотепы-мужа о том, что нужно вернуться. Рассказ воспринимается как скомканная бумажка: во время чтения на душе оставался непонятный груз, т.е. восприятие работы оказалось не целостным. Сюжетные дыры присутствуют, например: муж то куда-то исчезает, то внезапно откуда-то появляется, речь русалки в какой-то момент (даже не сказано в какой именно) становится ясной, разборчивой. Сюжетных ответвлений не наблюдалось. Наблюдались орфографические ошибки, как показалось бы, в легких словах, много пропущенных знаков пунктуации как в конце предложений, так и в середине (взять те же деепричастные обороты, которые где-то были выделены, где-то и вовсе нет). Для восприятия легок настолько же, как сказка для детей - работа по сюжету не тяжела для восприятия, хотя хотелось бы, чтобы было наоборот. Язык автора не так уж и интересен: определенно присутствуют интересные сравнения, но довольно много повторяющихся слов, что только мешает чтению. Почти нет описания персонажей, местности, окружения: описание было в основном про русалку, и то мало; хотелось бы поменьше диалогов и побольше описания, так как во время прочтения даже не представляется окружающая, персонажей, обстановка, и сами они. Как я думаю, работа вполне соответствует конкурсу: история про русалку-сирену вполне плотно вписывается в жанр фентези. Автору стоит засесть на описаниях, более детально прорабатывать характеры и внешности персонажей, следить за тем, чтобы не было сюжетных дыр и хотя бы проглядывать знаки пунктуации, т.е. перед отправкой работы куда-либо перечитывать текст, уверяясь, что ошибок нет и все знаки стоят на своих местах. 1
20524 Журавель Игорь Александрович ----- Автор попытался создать интересный мир, но напрочь убил впечатление неинтересным повествованием. Рассказ сильно затянут, 90 % занимают малосодержательные диалоги, через которые с трудом продираешься к, в общем-то, не такому и плохому (на фоне всего остального) финалу. Написано относительно грамотно (местами встречаются ошибки, но спишем это на опечатки). Но у повествования отсутствует ритмика, диалоги пресные, описаниям не хватает образности. Добавим, что автор почему-то время от времени именует русалку «сиреной», хоть это и несколько разные мифические существа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19295 valzen ----- Скорее это нравоучительная притча, чем фантастика. Причем притча запутанная и непонятная. Наличие говорящей русалки не делает рассказ фэнтези.Дважды прочитал и так и уловил. почему молодая жена рыбака решила отпустить русалку, а затем и стать ею. Это непонятно. С какой стати? Она ждала наступление сезона,чтобы выгодно продать русалку, как обещал её муж, в цирк. Пока муж был в море, жена старательно ухаживала за русалкой, меняла корыто на бочку, доливала воду, кормила, научила разговаривать. И вот тут начались разговоры, долгие, снова не о чем, но вроде бы с намеками, что русалка соблазняет молодую жену, подталкивая её на какой-то шаг, а какой - снова не понятно. У жены есть младшая сестра. Она к ней съездила на свадьбу и вернулась уже с каким-то решением отпустить русалку в море, которое её младшая сестра теперь никогда больше не увидит, потому что вышла замуж(?). Я не понимаю этой логики. Может идея в том, что не надо слушать русалок с омерзительными лицами (автор несколько раз подчеркивает насколько отвратительно лицо и внешность русалки )? А в конце, когда муж-рыбак возвращается домой, он видит в воде рядом или под днищем лодки русалку и, что по задумке автора должно схватить читателя за душу, не догадывается, что это и есть его молодая жена. И он хочет поймать её, чтобы продать в цирк уже двух русалок, но раздумывает, жалея жену, которая по-видимому и с одной-то замучилась. Восхитительно! Но это не фантастика. И потом мне показалось, что я этот рассказ уже где-то читал. Текст написан в целом грамотно, нот я заметил две описки (пропущены буквы в словах). Написано хорошим стилем, хорошим языком. Смею предположить, писала женщина - выдает манера многословия переходящая в болтовню не о чем. Я зык разнообразен, есть интересные обороты, свежие сравнения. Но персонажи практически не описаны за исключением чешуи на теле русалки и хлопков мокрыми плавниками по деревянному полу хижины. По-моем,у это нравоучительная бабская притча, но язык хороший. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19268 Птюх ----- Идеи или можно даже сказать морали, я не уловил совсем. Если в кратце, поймали русалку хотели сбыть. Жена рыбака сблизилась с русалкой и всё пошло прахом. Фактически остались за кадром все события приведшие к финалу рассказа (к тому что русалку отпустили и по факту суициду). По всей видимости девушке настолько опротивела своя жизнь, что она решила таким способом свести с ней счеты. Однако в голове это неукладывается, и в первую очередь в виду отсутствия объективных причин, да и субъективных тоже. текст не плохой, но не вычитан. Причем дело даже не в каких-то нелепых ошибках, а в пробелах в тексте. Ощущение что это сырой черновик, с пометками в нем автора для самого автора (типа - дописать, дополнить) но вместо того чтобы доделать автор сдал всё так как есть... особенно это заметно в начале, порой кажется что целые абзацы остались где-то за кадром. да полностью соответствует. нечисть есть - соответствие готово. объясню почему такая оценка. критерии конкурса обязывают ставить минимум одну 1цу и одну 10ку однако в силу того, что читаю я последовательно, а отзывы пишу сразу, пока не забыл, то и оценки поначалу могут быть заниженными или завышенными. Однако исходя из опыта от прочтения всех текстов в конкурсах я пришел к выводу, что хуже любой безграмотности, глупости или банальности может быть только отсутствие морали и смысла. Как по мне - зачем писать текст, если ты им ничего не пытаешься сказать? Может быть этот автор и пытался что-то сказать, но я в силу своего узкомыслия не понял этого, и поэтому, увы, поставил такую оценку. 1
19029 merry li ----- Идея, на первый взгляд, кажется простой, но развивается необычно, читать легко и увлекательно. Сюжет логичен по построению, рассматривается много психологических проблем, поведение героев непредсказуемо, а потому вызывает интерес. Немного не раскрыта тема отношений рыбака и рыбачки, хотелось бы больше их диалогов, а также очень сжато описание исчезновения рыбачки, не сразу удалось понять, что она ушла под воду. Приятно и уместно, что финал открытый. Есть незначительное количество грамматических, орфографических и пунктуационных ошибок. Текст легок для восприятия. Язык автора разнообразен. Описания окружения и персонажей хотелось бы сделать более яркими, более полными. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18857 1. ----- Задумка показалась довольно оригинальной. Развитие сюжета прописано последовательно, но не хватает напряжения в ключевых моментах (показалось скомканным принятие решения отвезти русалку к морю), а также деталей, которые бы раскрывали персонажей (рыбак так и остался почти безликим). Разговор о красоте между русалкой и рыбачкой как будто не нужен и не помогает в раскрытии сюжета. Финал тоже произвел скомканное впечатление. Не ясно, на что рассчитывала рыбачка. Повествование начинается очень занимательно, но по мере прочтения ощущение легкости восприятия исчезает. Периодически речь героев выглядит неестественно. Смущает и название, оно никак не соотносится с повествованием. Песни сирены в рассказе не было, а тема пения и вовсе оказалась проходной. Соответствует, жанр - фэнтези. Желаю удачи автору. Ему/ей приходят хорошие идеи, надеюсь, он/она продолжит развивать свое увлечение и улучшать качество текста. 7
Общая оценка 74