Сводный результат конкурса "Группа №14"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3572 3573 3574 3575 3576 3577 3578 3579 3580 3581 3582 3583 3584 3585 3586 Ср Баллы Результат
3572 Работа №196. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Зимнее сердце http://litclubbs.ru/writers/3572-zimnee-serdce.html Отзывы 0 62 62
3573 Работа №197 ----- ДТЮ им Артамонова Е.М. http://litclubbs.ru/writers/3573-dtyu-im-artamonova-e-m.html Отзывы 0 84 84
3574 Работа №198 ----- Вне времени http://litclubbs.ru/writers/3574-vne-vremeni.html Отзывы 0 66 66
3575 Работа №199. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Кирка http://litclubbs.ru/writers/3575-kirka.html Отзывы 0 65 65
3576 Работа №200 ----- Дьявол курит BOLIVAR http://litclubbs.ru/writers/3576-djavol-kurit-bolivar.html Отзывы 0 82 82
3577 Работа №201 ----- Любовь, похожая на сон http://litclubbs.ru/writers/3577-lyubov-pohozhaja-na-son.html Отзывы 0 52 52
3578 Работа №202 ----- Простые решения http://litclubbs.ru/writers/3578-prostye-reshenija.html Отзывы 0 57 57
3579 Работа №203. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Темный коридор http://litclubbs.ru/writers/3579-temnyi-koridor.html Отзывы 0 24 24
3580 Работа №204 ----- Инфопоток http://litclubbs.ru/writers/3580-infopotok.html Отзывы 0 65 65
3581 Работа №205 ----- Последний из вас http://litclubbs.ru/writers/3581-poslednii-iz-vas.html Отзывы 0 103 103
3582 Работа №206 ----- Утилитарная Планета http://litclubbs.ru/writers/3582-utilitarnaja-planeta.html Отзывы 0 95 95
3583 Работа №207 ----- Книжный домик http://litclubbs.ru/writers/3583-knizhnyi-domik.html Отзывы 0 43 43
3584 Работа №208 ----- Предвестник http://litclubbs.ru/writers/3584-predvestnik.html Отзывы 0 74 74
3585 Работа №209 ----- Бесконечность http://litclubbs.ru/writers/3585-beskonechnost.html Отзывы 0 53 53
3586 Работа №210 ----- Трудный день http://litclubbs.ru/writers/3586-trudnyi-den.html Отзывы 0 46 46

Зимнее сердце

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28473 olga.gukalova ----- Герой рассказа Иван работает в бюро находок. Однажды вечером пятницы находит удивительную находку - живое сердце. В рассказе слишком много бессмысленной беготни. Читая рассказ все время думала, что герой бежит от собственной тени. Идея не очень понятная, поэтому и интереса читателя у меня не возникло. Сначала рассказ читается тяжело, потом уже легче, но диалоги героя с сердцем не о чем нам не говорят. Зимние пейзажи описаны достаточно. Встреча Ивана с учителем раскрыла тайну названия рассказа. Ошибки в глаза не бросаются. Если всё, что происходило с героем правда, то это фантастика. Настоящее сердце не может биться вне живого организма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28372 Qiqunts ----- Рассказ получился интересным, добрым, можно даже посчитать сказкой. Автору спасибо за сюжет. Понравилось идея. Да, шаблонные персонажи были - уставший от жизни, не находящий себя герой, друг, который не понимает в чем дело. Старик, с кем герой ведет заумные разговоры. Но все равно в рассказе присутствовала изюминка доброты и чего-то нового, уникального. Текст прописан грамотно. Вес на месте, Логическая цепочка полностью соответствует требованиям. Не было скучно и читалось не то чтобы легко, но довольно быстро и интересно. Рассказ можно отнести к жанру городского фентези, частично хоррора и может быть еще и сказки. Автору продолжать творить в этом духе 8
25961 Step ----- Идея рассказа понравилась, но как-то не развита до конца, мне показалось. На мой взгляд очень много характеристик снега, снежинок, метели, и мало других героев. В тексте присутствуют разного типа ошибки. Но это, можна исправить а вот сюжет надо конкретно коректировать. Первый раз читала, и хотела, чтоб главный герой Иван Пустой наконец замёрз. Затянутый очень конец рассказа. Первая половина читается лутше. Всё настолько философчески написано, что трудно этот рассказ куда-то отнести. (имеется ввиду какому-то либо их жанров фантастики...) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25204 Александра Мирошкина ----- Тематика произведения, вроде как, ясна, но, в то же время, почти не раскрыта. После прочтения остаётся немало вопросов: откуда взялось сердце? Что это за чёрный человек? Что с ним случилось? Почему он стал чёрным? Да, какие-то догадки мелькают в голове, но этого для меня лично недостаточно. Хочется узнать больше. Персонажи интересные, но, опять же, чувствуется некоторая недосказанность. Я не понимаю главного героя и его стремление к «собирательству». Вроде, в тексте говорится, что он это любит, но далее герой сомневается. А потом вообще несётся по городу с живым сердцем, скрываясь от чёрного человека. Наверное, мне не хватило мотивации для Пустого. Что подвигло его искать владельца сердца, и не показалась ли ему вся эта ситуация, как минимум, странной? Да, я понимаю, что всё объясняется жанром – «фантастика», но мне вот немножко не хватило, хотя, в остальном, образ Пустого, действительно, раскрывается неплохо. Хочется похвалить автора за невероятные образы в рассказе: само сердце, снег (хоть его и было, на самом деле, уж очень много), но, всё - равно, само описание метели, да и ночного города, хороши. Но сильно увлекаться таким не стоит, а то текст начинает выглядеть вычурно. Образ бюро находок тоже меня заинтересовал, уж очень интересная идея, проходящая сквозь весь рассказ. Именно она связывает сюжет рассказа и Пустого в одно. Правда, присутствуют в тексте некоторые проблемы с логикой: почему Моментов говорит, что Пустой замёрзнет ночью, там прямо «дубак», не выходи, -10 же! Ну, это как-то слишком натянуто. В итоге, мнения постоянно менялись, то -10 холодно, то не холодно… Надо бы определиться (но я бы сказала, основываясь на личном опыте, что -10 – это не слишком и холодно). В общем, рассказ понравился, но всё оказалось слишком затянуто, прямо хотелось перемахнуть через пару абзацев. Думаю, стоит убрать воду и излишние описания, и тогда будет отлично! Я писала выше о том, что местами рассказ скучноват, кажется, что всё ужасно затянуто, то есть, повествование где-то с середины начинает проседать: погоня длится бесконечно долго, плюсом, часто повторяется одно и то же; далее постоянный снег и одни и те же картины, и этот навязчивый стук. Мне кажется, можно было бы сократить вполовину этот рассказ, убрав воду и повторения одинаковых пейзажей и мотивов. Язык хороший, но слишком витиеватый, тааак много красивых и чувственных описаний, которые иногда не к месту. По поводу языка и стилистики, есть, конечно, недочёты: - клишированные фразы: «ноги предательски вязли», и ещё несколько повторений слова «предательский». - повторы: «Вдруг возник луч света откуда-то сбоку. Тень поднялась, обратила голову к свету, поднялась и отступила назад в темноту улицы». И всяческих повторов в тексте достаточно много, это сильно бросается в глаза. - повторы на уровне мотивов и образов: Пустому просто через каждый абзац «неприятно» от биения чужого сердца. - Есть ошибки: «По какой-то причине он не замерзал на морозе, не теряя своей теплоты». Тут несостыковочка с деепричастием. Советую автору дать рассказу отлежаться, а через время снова его прочитать свежим взглядом. Тогда и увидите все ошибки, которые после сотого прочтения перед отправкой на конкурс не видно. В общем, автор написал достаточно интересную и душевную историю. Спасибо. Соответствует жанру «фантастика» («городское фэнтези», «магический реализм»). Удачи автору! 5
24908 Ёлка ----- Автор, простите, но в ваших метафорах я устала разбираться. Всё такое неясное, ускользающее, что просто теряет свою привлекальтельность. Слишком явная загадка на загадке загадкой приправленная. И, боже, сердце на холоде! Я поежилась Это ещё один пример притчевой манеры подачи. Вот что хорошо в таких рассказах-довольно мелодично звучит повествование. Мозг пытается нарисовать великолепную зимнюю картинку с парком, фонарем, искрящимся снегом. Не хватило мне яркого действия, большей ясности, какой-то неожиданности. За красивую картинку, автор, спасибо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24810 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо за рассказ. Мне он понравился. У вас получилась скорее басня. Говорящие фамилии и смысл. Единственное, думал, что это сердце его и в конце рассказа, он перестанет быть пустым, заполнив ту пустоту. Но сердце оказалось не его, скорее всего, что своё он нашёл в этом путешествии. Хорошо, и написано хорошо. Не могу сказать, что эта лучшая работа в группе, но одна из лучших. Рассказ получился добрым, спасибо и удачи. Рассказ написан хорошо. Повествование ведётся хорошо, все на своём месте. Герои расскрыты. Они символичны. Немного путался в начале. Вставки про пятницу ни к месту, а все остальное хорошо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24809 Alice Mar ----- Рассказ показался мне целостным и атмосферным. Упомянутые детали и образы сплетаются в единую картину, и это придает работе очарование. Образ главного героя прописан яркими мазками. Отчасти создать его помогает “говорящая” фамилия. Повествование выстроено по правилам: к моменту кульминации напряжение возрастает до максимального, а концовка оставляет ощущение катарсиса. Этому не помешала относительная предсказуемость итога. На мой взгляд, ключевая идея текста вложена в уста учителя главного героя и звучит как “может, мы не родились для великих дел, но мы можем помочь другим”. Возможно, эта мысль не отличается оригинальностью, но тем не менее то, как она выражена в истории, вызвало во мне отклик. Как мне кажется, тексту не хватает вычитки, поскольку присутствуют шероховатости, недочеты. Достаточно часто встречаются многоточия, в том числе в прямой речи, что не красит текст. Есть ощущение избыточности текста. Как мне кажется, его можно было бы сократить и сделать точнее, острее. Герои наделены “говорящими” именами, что с одной стороны работает на их образы, а с другой - придаёт истории наигранности. “Площадь битых сердец” - на мой вкус, использована неподходящая форма слова “битые”. Сердца обычно называют “разбитыми”, а “битый” - это скорее к стеклу (или пикселям :) ). Соответствует конкурсу. Жанр - фантастика (возможно, с элементами сказки). Напомнило романтические произведения 19 века, которые несомненно содержат фантастические допущения, но при этом их нельзя назвать фантастикой (или фэнтези) в современном смысле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23725 Анна Осьмак ----- Начинается рассказ с того, как главный герой скучает на неком светском рауте. Скучание его описывается долго и обстоятельно. Так же долго приятель ГГ уговаривает его не уходить с вечеринки, опасаясь того, что несчастный может замёрзнуть в ночи. Но упрямый герой не внемлет - он уходит и бродит по ночному заснеженному городу. Пока совершенно случайно не находит в снегу живое, бьющееся сердце и не начинает бегать с ним по городу от чёрной тени. Бегает он на протяжении всего повествования, прервавшись лишь однажды, дабы заглянуть в гости к старому учителю в дом "высотой в один этаж". Отработав там длинный и пустой диалог, герой снова пускается в бега. В конце-концов тень настигает его, он вставляет в неё свою находку - живое сердце. Тень превращается в человека и весело играет на саксофоне. Полузамёрзшего, но счастливого ГГ находит в снегу его приятель и ведёт домой. Что хотел сказать автор? Затрудняюсь изложить - идея мне осталась неясна. Хотя, возможно, она и есть, но автор не смог оформить её должным образом и донести до читателя. Текст громоздкий, невероятно растянутый без необходимости, со множеством однообразных, многословных описательных картин, со множеством повторов. Изобилует речевыми корявостями: "разносился шелестящий шум", "с детства стремился к уму", "Иван почесал в затылке, охладевшем в зимний вечер", "умничали будто по часам", "Площадь битых сердец" и прочее. Диалоги бессодержательные, неинтересные - переливание из пустого в порожнее, талдычанье одного и того же на протяжении кучи текстовых знаков. Слог весьма слаб. Характерность персонажей отсутствует. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23342 Tetra ----- Рассказ больше похож или на сюр, или на трип главного героя. Из-за финала, все произошедшее можно легко спутать, поэтому не уверена, что это фантастика. Сама идея с сердцем мне понравилась, в этом есть некая метафоричность. Образы, с которым сталкивается Иван пустой, показались интересными. И, к сожалению, подкачала подача. Написано безумно скучно. Текст ровный, но ровный во всех местах. Реакции персонажа очень вялые и местами неправдоподобные. Не хватает живости и удивления. Из-за одинаково построенных предложений к текста почти полностью отсутствует ритм. Если бы это была графическая новелла, может быть, история бы только выиграла. Слабое соответствие. Всю фантастичность можно списать галлюцинации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22776 Рейнмар ----- Насколько интересна идея, её развитие? Понять бы еще в чем идея. Поиск себя? Цели в жизни? Превращение Пустого просто в Ивана. Казалось бы да, но почему тогда тень принадлежала неизвестному саксофонисту (описание такое же как у ГГ, черты знакомые, но нам ясно дали понять (впервые за весь рассказ), что это совершенно другой человек). Тогда может быть смысл жизни Ивана в помощи другим людям, что он и понял благодаря "Зимнему сердцу". Но эта версия звучит не очень, да и кардиохирургом становиться поздновато, хотя с такими навыками... Куда больший интерес вызвал у меня Моментов, а вернее его поисковые способности. Он ломится к Клим Санычу, с которым Пустой, судя по диалогу, не виделся многие годы и встреча с которым была случайной. Как Моментов догадался туда заглянуть? Герой не знал куда и зачем идет, но Моментов не отставал от него, шел по следу. Может быть именно его стоило сделать героем рассказа, а не Пустого? Не знаю как оценивать этот рассказ, казалось бы он должен быть построен на образах и галлюцинаторном бреде, но тонны снега и беготня убили общую картину. Повествование сумбурно и торопливо, хотя первый абзац и меланхолия героя настраивают на медитативный медлительный лад. Персонажи невнятны, я так и не понял наполнился Пустой, или нет. Да и все действующие лица куда интереснее главного героя, создается такое впечатление, что они знают какую-то тайну, глубинный смысл всего происходящего. А в полном неведении остаются только Пустой и читатель. Может так и задумывалось, но тогда финал должен был отвечать на вопросы, он же с этой задачей не справился. Передача тени сердца была предсказуема и прочитывалась сразу. Поставлю 5 баллов. Магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21848 Black Agnes ----- Главный герой Иван Пустой, бродя по ночному городу, находит в снегу бьющееся человеческое сердце. Раздумывая, кто мог его потерять, он решает пойти в некое место под названием "Площадь битых сердец" (непонятно, почему не "разбитых"? Звучит нелепо, всё равно что "Улица битых фонарей"), чтобы, очевидно, отыскать там хозяина сердца. По ходу своего путешествия он спасается от зловещего "чёрного человека", который преследует героя с явной целью отобрать у него сердце. Потом случайно встречается со своим старым учителем, с которым они ведут разговор за жизнь, в квартиру пытается ворваться не то друг главного героя, не то всё тот же чёрный человек, от которого Иван спасается через "задний ход" (спасибо, что не "проход". Чем "чёрный вход" не угодил?). После ещё одной схватки с преследователем Иван попадает в заснеженный парк, находит там саксофон и играет на нём. Приближается чёрный человек и тоже пытается музицировать, но терпит неудачу. Из жалости герой отдаёт ему сердце, после чего чёрный человек превращается в мужчину в поношенной одежде, благодарит за помощь и уходит. Главного героя наконец догоняет его друг и куда-то его увозит. Задумка рассказа неплохая, напоминает рассказ Нила Геймана "Арлекинка", где тоже фигурировало живое сердце. Но, к сожалению, внятной истории не получилось. Вступление к рассказу, описывающее светский вечер и скуку главного героя, вообще непонятно зачем нужно. Сцена, которая должна была воплотить в себе философскую сторону рассказа, дать ответ или хотя бы подсказку на вопросы, которые задаёт читатель, а именно разговор Ивана с учителем, скучна и невнятна, она не проясняет ситуацию, а лишь запутывает её. Разговор с учителем можно было бы убрать из рассказа - ничего бы не изменилось. Финал тоже непонятен. Почему чёрный человек в своём новом облике так напоминает самого Пустого? Почему Пустой, всю дорогу защищавший сердце от преследователя, в конце концов просто отдал его? Предполагаю, что здесь имелось в виду, что чёрный человек - это тёмная сторона личности Пустого, сердце - это собственное сердце героя, а беготня по тёмному городу наперегонки с тенью символизирует поиски себя и своего пути. Идея, повторяюсь, хорошая. Но воплощение слабое. К грамотности претензий почти нет, хотя кое-где напутано с запятыми. Стиль не понравился: тяжёлый, многословный. Слишком много описаний, в которых действие вязнет, как Иван Пустой в снегу. Речь героев напыщенна и нелогична, люди так не говорят, вдобавок диалоги так густо усыпаны многоточиями, что это раздражает. Вот пример нескольких подобных фраз. Когда на вашей памяти живой человек говорил нечто подобное? "Люди порой даже готовы положить все свои силы на работу в предыдущие четыре дня" - можно "вложить силы в работу" или "приложить усилия к работе", а "положить на работу" можно только болт. "Тут все делятся тем, что начитали в энциклопедиях" - прочитали. Начитывают рэп. "Вечер пятницы у каждого свой, но многие сходятся на том, что этот вечер- вечер отдыха". Три раза "вечер" в одном предложении - это как три волоса в супе, перебор. Ещё немного цитат: "через стекло слышался треск мороза - по термометру градус упал ниже нуля" Когда температура просто ниже нуля, мороз не будет "трескучим", треск слышится при очень сильном холоде, и не в городе, а в лесу или деревне, когда из-за низкой температуре трещат стволы деревьев. Что же за температура ниже нуля такая? Чуть дальше читаем: "Куда ты пойдешь, дурак? Минус 10 градусов на улице". Ну да, минус 10 - это практически минус 50, в такую погоду свои дома сидят, только чужие шастают. Где находится город, в котором живёт теплолюбивый Моментов? На озере Чад? Но главного героя это не пугает: "В глубине души Иван искренне надеялся, что замерзнет", настолько бедняге надоела смесь джаза и классики, что он предпочтёт смерть этим мучениям. Надежды его не сбываются, ведь "нынче совсем не холодно, всего лишь -10!" В общем, странная погода в городе под управлением Вальдемара Путного. Вы оценили эту тонкую политическую сатиру? Я - нет, поскольку не могу представить в России политика с таким именем, придётся постоянно менять ведущих программы новостей, которых будет косить смеховая икота. И напоследок описание учителя Клима Саныча: "силуэт приблизился, обрел человеческие черты и оказался седым человеком в возрасте в старомодном камзоле". А в мире Ивана Пустого, очевидно, есть модные камзолы. Из какого музея Клим Саныч его утащил, или это был кружок реконструкторов? Итог: задумка хорошая, воплощение смешное. За идею ставлю четвёрку, за стиль - ничего. Рассказ более-менее соответствует жанру мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19990 крокодил77 ----- Весь сюжет напоминает записки пациента психиатрической клиники . Современный мужчина, вдоволь насмотревшийся ужастиков по криминальным новостям на телеэкране, вряд ли будет опасаться какого-то эфемерного чёрного призрака. Саксофонист, старый учитель, приятель, выглядят лишь как вкрапления на общем фоне. Текст написан грамотно, за время чтение ошибок не обнаружено. Описание всяческий природных неприятностей, для героя, не вызывает сомнений. Но всё равно скучновато про эту беготню становится читать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 62

ДТЮ им Артамонова Е.М.

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28472 olga.gukalova ----- У автора рассказа очень богатая фантазия. Василий, неожиданно для самого себя, в два счета победивший трёх грабителей, меня впечатлил. Балалайка, частушки это здорово. Очень хочется придраться к спинерам. Думаю нужно было по-своему назвать эту штуку, просто указав на сходство с распространенными ныне спинерами. Текст написан достаточно грамотно. Есть незнакомые мне слова, которые не мешало бы узнать. Читать интересно. Герой Вася вызывает симпатию. Возможно русские имена, в рассказе, тоже сыграли свою роль. Автору аплодисменты! Научная фантастика, магический реализм и т.д.. Материал достаточно богатый и разносторонний. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28272 Qiqunts ----- Сюжет очень интересный. И юмор в написанном располагает к рассказу. В начале героя представлял, как человека околопенсионного возраста. А тут оказывается ему 33 года. Обыденные вещи и случаи автор показал с юмор, в интересной перспективе. И конец оказался приятно интересным. Относительно грамотности текста в комментариях подробно описано ошибки и пропуски автора. Однако это не повлияло на то, с какой легкостью дается чтение данного рассказа. Логическая структура рассказа тоже на хорошем уровне. Рассказ полностью соответствует требованиям конкурса. Жанр - фантастика, панк. альтернативная история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25202 Александра Мирошкина ----- Хочется похвалить автора за сюжет, который я ну вообще никак не ожидала! Браво! Начиная читать текст про неудачливого Василия, совершенно не думаешь о вещах, которые в итоге случатся с героем. Каждый сюжетный поворот вначале казался банальным, а потом оказывался очень даже оригинальным: будь то ход с игорным домом или с электричкой, или с самим ДТЮ. В общем, сюжет немного сумасшедший, он всё с ног на голову переворачивает, но, с другой стороны, один из самых оригинальных в данной группе рассказов. За это спасибо автору! Идея текста становится понятной только к концу произведения, когда все карты раскрыты, и мы уже знаем о тайной лаборатории царя и Артамонова. Хоть идея, в итоге, оказалась не на столько оригинальной, как сам сюжет, но, всё-равно, общей картины это не портит. Всё, мне показалось, логично. Персонажи интересные, живые. Особенно понравилось, как раскрыты некоторые второстепенные герои, например, Светочка с её взрывным характером. Главный герой тоже раскрыт, но мне показалось, что недостаточно. Вот он был обычным неудачником, уверенным, что ни на какую работу его не возьмут, а тут БАХ, и он врывается в ДТЮ со своими: «во-первых, во-вторых, в-третьих…» с серьёзным лицом и огромной самоуверенностью. Немного мотивации не хватило в поведении героев. Хотя, может быть, это результат экспериментов, которые проводили на его мозге. Очень понравились постоянные цитаты из разных тренингов и книг для менеджеров и продавцов, которые звучат в голове Василия. Они тоже в какой-то мере раскрывают его как персонажа, ну и добавляют тексту атмосферности. В итоге, рассказ хороший, оригинальный, между «странными» событиями в тексте всё - равно есть логическая связь, поэтому сюжет нигде не провисает. В языковом плане рассказ написан хорошо. Читается он легко, быстро, юмористические вставки вполне уместны. Динамика в тексте есть, повествование не сбивается и не провисает. Интерес к рассказу поддерживается от начала и до конца. Что касается разного рода грамматических и стилистических ошибок, они в тексте присутствуют, но их немного. Например: - «Не далеко от Москвы»; - прозЯбание; - повторы, которые бросаются в глаза: «У подъезда стоял старый мужчина в старинном сюртуке». - ошибки в образовании числительных: «Василий отметил, что их в документе около трёхста»- трёхсот. - пара пунктуационных ошибок. Как я уже сказала выше, таких ошибок не много, и они не успевают каким-то образом негативно повлиять на восприятие текста. Но, в любом случае, их стоит исправить. Автору необходимо ещё внимательнее вычитавать текст, чтобы избежать подобных ошибок:) В стилистическом плане хочется похвалить автора, так как он, взяв один стиль вначале текста, почти без нареканий выдержал его до самого конца. И все вставки (цитаты, юмор) выглядели естественно. Автор молодец! Соответствует жанру «фантастика», поджанр «научная фантастика». Удачи автору! 8
24904 Black Agnes ----- История о приключениях главного героя Василия закручена весьма лихо. Сюжет бросает от одной локации к другой, от одного жанра к другому, и в то же время этот динамизм не утомляет. Следить за приключениями Василия интересно и весело, а хороший, в меру чёрный юмор приходится как нельзя к месту. Отдельный плюс за авторскую теорию насчёт судьбы Александра I. При всей своей динамичности рассказ получился удивительно уютным, даже ламповым. В нём чувствуется атмосфера добротной позднесоветской фантастики, несмотря на множество деталей современности. Мне этот рассказ напомнил серию произведений Булычёва о городке Великий Гусляр. Единственное, к чему придерусь: автор, кроманьонцы - это не видовые братья человека разумного. Кроманьонец - это и есть человек разумный. Австралопитеков тоже сложно так назвать: они вымерли задолго до формирования человека разумного и являются нашими предками, а не братьями. Если вы претендуете на то, чтобы ваше произведение называлось научной фантастикой, таких ошибок лучше избегать. Стиль повествования, в целом, очень приятный - простой, весёлый, ненапряжный. Множество шуточек "на грани", однако, ни одна эту грань не переходит. Рассказ не раз заставил улыбнуться, а на некоторых моментах и посмеяться. Однако есть кое-что, что портит впечатление - большое количество ошибок, всяких "приплюсТнутый", "дермаНтин", "как ни как" и "не далеко". Всё это легко можно убрать, если включить функцию проверки орфографии в Ворде, и тогда впечатление от рассказа значительно улучшится. Текст представляет собой смешение множества жанров: тут и альтернативная история, и магический реализм, и фантастический боевик, и комедия. В то же время все эти жанры сочетаются органично и легко, и в итоге получился отличный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24903 Ёлка ----- Ох. Не любитель я подобного стиля и формы написания. По мне так до настоящего разухабистого треша, от которого в итоге получаешь удовольствие, тут далеко. Ещё больше безумия, и еще, и ещё. Тогда будет хорошо. Тут не хватает действительно внезапных сюжетных поворотов. То, что в конце покажут инопланетян-ожидаемо. Нанороботы-ожидаемы. Мне кажется, в подобных произведениях стоит не добавлять, а чуть убирать логику. Чтоб читатель махнул рукой и просто безумно похихикивал, следя за развитием сюжету. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24799 Alice Mar ----- Работа выглядит законченной и цельной. В развязке даются все необходимые объяснения, чтобы сложилась полная картина происходящего. Даже самые абсурдные элементы удачно в неё вписываются - кроме, разве что, Моленианина, который не имеет никакого отношения к основному сюжету. Хотя по факту главный герой в конце рассказа представляет собой ровно того же человека, что и в начале, в ходе повествования он изменяется и развивается. Хотя это развитие происходило несколько карикатурно, за ним было интересно наблюдать. Мне понравился стиль повествования - лёгкий и юмористический. Хотя временами встречались недочеты, не хватает запятых, некоторые слова написаны с ошибками (например, “для прозибания жизни”, “трёх гастробайтеров”). В тексте присутствуют отсылки к популярной культуре (в частности, к фильмам и книгам). Соответствует конкурсу. Жанр - фантастика (возможно, юмористическая фантастика с элементами альтернативной истории). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24535 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо за рассказ. О чем был Ваш рассказ? Это явно сказка, стеб, но над чем? Сначала думал, что история будет про продованов, но потом все куда улетело. Появились спинеры, цари. Стулья, которые опережают пули. А вставки в начале и в конце вообще к чему? Может вы и хотели что-то сказать, но я, как читатель не понял. Текст написан хорошо. Каких-то замечаний у меня нет. Герой шаблонный, как не смог проникнуться. Все же остальные действующие лица больше похожи на декарации, о которых забываешь, когда гг покидает очередную локацию. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23769 Tetra ----- С первых строк стало ясно, что меня ждет то еще приключение. В целом текст неплохой своеобразный, даже по-своему интересный. Только я не поняла и цели, не смысла, ни что хотел сказать автор. Текст не оставил никакого впечатления, он слишком прост и слишком рассчитан на развлечение читателя. Сам текст, если не считать содержания, написан гладким, простым для восприятия языком. Видно, что автор владеет словом. Диалоги слегка коробили, но это часть стиля. Технически не придраться - это законченное произведение. Жаль, что интрига показалась мне слабой, и замес не зацепил. Соответствует К сожалению, не в моем вкусе. 7
23567 Анна Осьмак ----- Вступление и первая глава увлекли - начало интересное, живое. Удачно выстраиваемый в начале образ главного героя - маленького человека, недалёкого, без способностей, где-то смешного и жалкого, стремящегося к должности "менеджера", как к главному достижению в своей пустой и примитивной жизни, - вдруг начинает размываться. Автор к середине повествования теряет своего персонажа, заменяя его стандартной картонкой (что, впрочем, можно оправдать результатом тайных опытов по усовершенствованию качественных характеристик героя). К сожалению, страдает не только фактура персонажа, постепенно всё более начинает хромать сам текст - увеличивается количество ошибок, речевых ляпов, повествование становится всё более корявым, сюжет всё менее интересен. Кульминация - бред про робота-царя Александра Первого и изобретателя-крепостного, кующих в таинственном ДТЮ вечные двигатели в виде спиннеров и нанороботов, которые через водопровод планируется внедрить в мозг народа. Апофеозом этого треша становится появление в ДТЮ "Достоевского", который под штампованные рассуждения о судьбе русского человека разрубает топором (естественно) роботоголову царя. После прочтения возникает только один вопрос: зачем вся эта дичь? Повторюсь: текст состоит как бы из двух частей. Создаётся ощущение, что, написав удачное начало, автор так и не придумал, что с ним делать дальше. И решил продолжить как придётся - чистая летучая импровизация: побольше фантдопущений, побольше неуместных поминаний исторических персонажей в шутовских колпаках, побольше зелёного горошка - чего-нибудь да замесится. Идея, если она в тексте содержится, осталась неясна. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22775 Рейнмар ----- Рассказ начинается и заканчивается анекдотом про "Шубоцел". Зачем вы его добавили, что он дал рассказу - не понятно. Более того, читая эпилог, пришлось вернуться к прологу, чтобы напомнить себе к чему это вообще написано, что самую малость портит впечатление от рассказа. Но в целом сюжет оригинальный, за героем следить интересно, твист с Артамоновым и царем выглядел забавно. История с казино бессмысленна, да и стрелки в воздухе, указывающие на выигрышный автомат, как результат улучшенной нанороботами нервной системы, сомнительны. История с проигрышем на "Поле чудес", дабы продемонстрировать рост героя проходит по тонкой грани и выглядит похабно. "Поле чудес". Я долго думал, почему же неплохой в целом рассказ вызывает неприятное послевкусие. И единственным более-менее внятным ответом мне показалось то, что он устарел, а шутки в нем прокисли. Ну какой спинер в уже 2019. Зачем? Пройдет еще лет пять и люди вообще не будут понимать о чем вы пишите. Юмор этот никак не отображает эпоху, он похож на анекдоты в газетах рядом с кроссвордами, очень сомнительный, да и за Достоевского как-то обидно. Но рассказ не плох и превосходит многие работы в группе. Язык автора приятен, легок для восприятия. Диалоги, хоть и не вполне естественны, но не вызывают раздражения, каждый персонаж обладает характерной только для него манерой речи, даже неясная в начале "лакейская приставка «–с»" в речи Александра Первого была объяснена, что лично меня порадовало. Видно, что автор старался, но: Здрасьте, добры человеки! Я пришёл к вам песни петь, Лишь бы не пришёл кондуктор! Рекетир, едрёна медь! Пожалуй эти частушки характеризуют весь текст, он как одна большая частушка, только в прозе. Я так и не понял к чему можно отнести этот рассказ, в жанр юмористической фантастики, думаю, он вписывается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21527 Step ----- Сама идея по-началу, мне понравилась. Было интересно читать за приключениями Василия. На то он и Вася, чтоб всё время с ним что-то происходило.Но под конец как-то стало не интересно читать. Насмешил автор репликой "Дверь смачно открылась". Долго смеялась. Это хорошо, что я знаю украинский язык, а если бы он написал по грузински, или татарски, то не понятно было, что к чему... Есть ещё несколько не правильно написаных слов, но уже на русском. Насколько грамотно написан текст. На счот языка автора, то считаю, чтоб быть ярче, не надо обзывать другой народ. "Хохол" для укр.народа это обидно и для нормального русского не смешно. Только рассказ подпортили этим словом. "Ум русского человека не нуждается в изменениях",- можна поспорить... Как по-мне, то представленный рассказ не очень вписывается в представленные жанры...Это моё мнение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19893 крокодил77 ----- Рассказ любопытен и очень неплохо читается. Но я бы выкинул начало и финиш. Они, как мне кажется, не слишком-то в теме и только лишний объём прибавляют рассказу. Всё читаться легко, без проблем. И рассказ интересен по сути. Я заметил всего лишь две ошибки, которые легко можно списать на невнимательность автора. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 84

Вне времени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28471 olga.gukalova ----- Тема часов, которые могут остановить время интересна, если только ранее ничего подобного не читал и не видел. Автор последовательно рассказал всю историю от первого лица, и я даже ему поверила. Алчность главного героя сгубила. Автор подробно описал, что бывает с людьми, когда они получают превосходство над другими. И здесь уместна поговорка "Сколько вору не воровать, попадаться не миновать". Рассказ читается достаточно легко. Хватает описания мест и событий. В тексте есть ошибки, мысленное исправление которых отнимает время. От этого чтение рассказа немного затормаживается, прямо как в рассказе, когда главный герой останавливал время. Рассказ соответствует жанру фэнтези благодаря часам. Правда, так и осталось загадкой, откуда они появились. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
28256 Qiqunts ----- Идея сама по себе интересна, но уже немножко поднадояели манипуляции со временем. Остановка времени во время дождя напомнил мне рассказ в таком же духе, который прочитал в одном советском журнале - "Техника молодежи". Там описывается возможные трудности в случае остановки времени во время дождя. Еще сцены рассказа напомнили мне такие же сцены из фильмов про людей-мутантов. где герой по имени Ртуть мог очень сильно ускоряться. Не суть. Никак не объясняется факт сжигания кожи на том, кто использует эти часы. А конец был весьма предсказуемым Ошибок в тексте очень много, не буду все копировать сюда, однако попросил бы автора внимательно перечитывать после написания, так как из-за этих ошибок сам рассказ дается намного трудней. Рассказ по себе может быть соотнесен как к жанру фентези, так и к научной фантастике. По-любому он соответствует всем требованиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25699 Black Agnes ----- Главный герой - психиатр Френк. С самого начала мы узнаём о нём вот что: "это я определяю, куда отправить человека, на плаху или же на больничную койку. День изо дня играю в маленького Бога, что мне безумно нравится в этой работе." Приятный парень, не правда ли. Френка приглашают побеседовать с "больным психопатом" (видимо, существуют совершенно здоровые психопаты). Пациент заявляет, что умеет останавливать время, и что у него отобрали часы. Сообщив эту информацию, он выходит из себя и нападает на врача. И неудивительно! Ведь, как заявляет сам герой, "Если человек совершает убийство, и его отправляют в психбольницу, на нем по определению должна быть смирительная рубашка, даже без подтверждения его нестабильного психического состояния". А если ты такой крутой психиатр, почему же ты за этим заранее не проследил? Впрочем, нелепость этого момента совершенно затмевает следующая сцена: "В паре метров от меня Джефри спотыкается и со всей своей накопившейся дурью падает лицом об пол, и бьется об пошарпанную некогда белоснежную плитку. Звук напоминал треск полена в камине, хруст грецкого ореха. Кровь брызнула на стены, потолок, мою одежду и лицо. Горячие капли были солоноватыми на вкус. Джеф снова напомнил мне вулкан. Пациент со скрипом проехался по плитке, оставляя за собой алый шлейф крови и конфетти из своих зубов. Джефри доехал, устал, и уткнулся своим раскуроченным жерлом в мои замшевые мокасины. К моим вискам словно прикрепили раскаленные угли, содержимое черепной коробки превращалось в кисель. Продолжая стоять истуканом, я смотрел, как под моими ногами тело человека растекается в багровую лужу". Автор, как же вы забыли упомянуть, что позади Джефа стоял человек с винтовкой и выстрелил бедолаге в спину? Иначе мне очень сложно представить, что человек может получить ТАКИЕ повреждения, просто споткнувшись на бегу и упав на пол. Ну выбил бы он себе пару зубов, ну сотрясение мозга получил бы, но проехать несколько метров на животе, разбрасывая повсюду зубы и размазывая мозги - это уж слишком. Неудивительно, что Френку от такого зрелища становится малость нехорошо: "в голове пустота сношалась с пустотой". Да ведь это эротический хоррор! Роясь в вещах покойного, Френк разговаривает с женщинами - служащими клиники. Отметим сразу: все женщины в рассказе - бестолковые свиристелки, которые вообще непонятно как работают. В свою очередь, все мужчины, кроме главного героя - "кретины", по выражению самого главного героя. В вещах оказываются странные часы, которые герой зачем-то берёт себе. На обратном пути герой попадает в аварию, но не погибает, зато открывает, что часы могут останавливать время на одну минуту. Осмысливая случившееся, герой идёт куда? - правильно, бухать в бар. В баре его пытается ограбить гопник, но чудо-часы опять приходят на помощь: "Решив, что это мой шанс, а не больная игра воображения, я взял ситуацию под контроль. Выдернул нож из рук недруга, вырвал из его лап отцовские часы, бумажник спрятал в карман, предварительно кинув пару купюр за выпитоепиво... Напоследок, толкнув в грудь восковую фигуру злодея, я наконец вышел из бара... Раздался грохот и треск стекла. Из бара сквозь окно, со скоростью кометы вылетел мой обидчик, остановив свой полет, наткнувшись на машину, припаркованную напротив заведения, разбив ее стекла и оставив огромную вмятину в пассажирской двери...Сзади уже слышались истошные крики, завидевших необычную трагедию людей. Сзади слышались заботливые возгласы: «Вызовите скорую!». Панические всхлипы: «Он мертв!», и «О, Боже! Он мертв!»." Это просто самая шедевральная сцена смерти, которая попалась мне на этом конкурсе. Гопник просто врезался на полной скорости в ПРИПАРКОВАННУЮ машину и убился на месте. И да: вы когда-нибудь пробовали заботливо кричать? Френк напуган случившимся настолько, что три недели не выходит из дома, считая, что его разыскивает полиция в связи со смертью гопника, хотя совершенно непонятно, в чём он виноват, ведь мы-то знаем, что гопник сам "убился ап стену". В итоге Френк всё-таки приползает на работу, где происходит вот такой разговор с коллегами: "- Твою мать. Я же серьезно думал, что ты подох. – Грег вышел из кабинета, мне навстречу. – Здорово, дружище! - Я тоже рад тебя видеть. Мне нужна помощь. Дай ключ от архива, мне нужно кое-что раскопать. -На, держи, только пообещай мне, как разберешься, мы с тобой бахнем по пивку, и ты мне все расскажешь. -Договорились. Я прошел мимо замерших лиц, рты были еще открыты. -Ну, чего уставились? Я же пошутил, когда сказал, что он кони двинул. За работу." Если главный герой - психиатр, значит, его коллеги - тоже врачи. Во вселенной автора врачи именно так разговаривают со своими друзьями и коллегами. "Я, улыбнувшись, пожал плечами, все-таки мой друг – кретин, да еще и с дурацким чувством юмора." А, ну тогда ладно. Далее герой узнаёт, что дело о смерти гопника до сих пор не раскрыто: "я наткнулся на фото машины с разбитыми стеклами, в пассажирскую дверь которой был впечатан человек. Меня передернуло. Из описания я узнал, что улик не обнаружено, были сняты показания бармена и целой кучи зевак, которые утверждали, что подозреваемый скрылся с места преступления." Да в чём. в чём он виноват-то?! Гопник угрожал ему ножом, Френк убежал, гопник получил премию Дарвина. По такому делу Френк может пойти разве что свидетелем. Френк роет дальше и понимает, что бедолага Джеф, который получил премию Дарвина немного раньше, с помощью своих часов совершал мелкие кражи, за что и попался. Ну, наш-то герой такими мелочами заниматься не будет! Мысли о том, что он может наворотить, вызывают у Френка наслаждение: "Мысль о превосходстве над обычными людьми опьяняла меня, возбуждала. Отзаставшей меня в врасплох эрекции, казалось, что лопнут штаны, разлетятся на лоскуты, которые пропадут в окружающей меня тьме". Чёрт, да этот Френк - сумасшедший маньяк, извращенец с магией величия! У него не только в голове пустота с пустотой сношается, у него ещё и встаёт на часы! Что же наш гениальный злодей делает с помощью часов? Да то же самое, что и Джеф - ворует, просто в больших масштабах, и тут у нас появляется возможность оценить всю глубину его злодейской философии: "Не стоит винить меня, я просто хотел улучшить свою жизнь, возможно, я выбрал неправильный путь, свернул не туда, номне не хотелось возвращаться. Я не желал другого пути.Адреналин шипел на языке. Адреналин стрекотал в голове роем алчных насекомых. Я ворвался в игру. Я вошел в раж... Весь мир стал моей сценой, томно стоящей посреди стадиона, вокруг которой обосновались обезумевшие фанаты, тянущие ко мне свои руки, скандирующие мое имя. Они ждалисвою рок-звезду". Скорее, звезду блатняка. Герой решает ограбить банк, всё начинает идти не так, и в него стреляет охранник, но часы опять спасают: "пуля застряла в воздухе в паре метров от меня, за ней виднелся след разряженного воздуха от самого дула пистолета, из которого вырвались и замерзли языки пламени и пара струек дыма... Я обошел пулю стороной и подошел вплотную к Тони (снова надпись на бейдже), поправилему ворот рубашки и, скинув на пол тяжеленые сумки, я ударил парня в живот, так что его тело слегка накренилось назад. Забрав сумки и помахав Тони рукой, я испарился из банка, словно какой-то Гудини. Может это были его часы? Я предполагал, что парень умрет, но мне было это на руку. Нельзя оставлять свидетелей, тем более, он ведь хотел меня убить." В смысле - умрёт от удара в живот? Ранее нигде не говорится, что Френк взял с собой нож, так с чего парню умирать от удара кулаком в живот? "По полицейским сводкам, которые я слышал, Тони похоронили, неделей позже, говорили, что он был хорошим парнем." Да блин. "Я расслабился и забыл, что совершил убийство, моя жажда власти закрыла мне глаза подолом своего платья, под которым я познавал все прелести Вселенной. " Сексуальные извращения главного героя становятся всё страшнее: вот он уже лезет под юбку к Вселенной. Наконец-то его накрывает полиция, и чудо-часы опять... а нет, на этот раз не помогают: "Дверь с грохотом отворилась, я схватил себя за запястье, но часов на нем не было. Черт. Ванная. Даже сейчас мне показалось, что я слишком невезуч и глуп, для того чтобы быть преступником. По полу покатилась светошумовая граната. Хлопок, я ослеп, и оглох... на ощупь пробираясь к ванной, я чувствовал,что они за моей спиной... Добравшись, я схватил с полки часы, с алчной улыбкой и со слезами на глазах, я закричал.- Выкусите плебеи. Вам меня ни за что не поймать. Я умею останавливать время. Я уме… - тут зрение постепенно начало возвращаться ко мне, в ушах все еще безумно звенело. Я нащупал на руке разбитый циферблат – это были разбитые хронометры отца. Сквозь размытую дымку, я ясно увидел приклад винтовки, но не почувствовал его. Я отключился." Автор, куда потерялись все восклицательные знаки? Во всём остальном тексте их было довольно много. Итак, хрономаньяк Френк в больнице. "Я целыми днями пускал слюни, и что-то мычал, иногда мне давали поиграть в карты, но мне было не интересно, я тормозил время, рассматривал карты своих соперников и обыгрывал их в два счета". КАК, если у него не было часов? Заканчивается рассказ тем же, с чего начался - пациент говорит врачу, что умеет останавливать время, только теперь пациент - это Френк. Благодаря этому рассказ приобретает, страшно сказать, законченность и композиционную логичность. Главный герой вызывает отвращение: он презирает всех вокруг (неудивительно, что ему приходится покупать секс, как он сам сообщает о себе в начале), он обожает чувствовать власть над жизнями других людей, он злобен и завистлив. Не понятно, как ему можно сопереживать. Весь рассказ я ждала, когда его наконец арестуют (и наденут пояс верности, а то за Вселенную очень уж страшно). Стиль рассказа соответствует герою: он дёрганый, напыщенный и откровенно безграмотный: "скулы Джефа дернулись, перекосив лицо". Скулы - это кости, а не мышцы. Дёргаются желваки. "зашла та самая говорливая без умолку заведующая" - автор, перечитайте ещё раз в учебнике по русскому языку параграф про причастный оборот. "Подойдя к автомату с чипсами и увидев в стекле свое отражение, мне поплохело еще больше" - и про деепричастный тоже. "Но мне не давали разобраться в этой загадке: куча врачей и больничные стены." Между подлежащим и сказуемым двоеточие не ставится. "Чувствуя, как солнечный свет щекочет теплом заиндевевшую кожу, я улыбнулся," - если у него кожа заиндевела, он больше никогда не улыбнётся. Ошибок ещё много, но, думаю, этого достаточно. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25200 Александра Мирошкина ----- Очень многообещающее начало. Да и вообще, после первого абзаца я подумала, что сейчас будет что-то крутое! И до середины рассказа всё действительно было хорошо в плане сюжета, но дальше… история скатилась, нам стали показывать типичные, ожидаемые события. Главный герой стал чёкнутым психопатом из-за этих часов, стал грабить людей и банки, конечно, это просто очень предсказуемо, учитывая, что вначале уже появляется герой-психопат с такой же проблемой. Именно этот момент, касающийся сюжета, меня в рассказе разочаровал. Но, в любом случае, задумка интересная. Понравилась тема времени, которая тонкой нитью идёт через весь рассказ. Очень по-философски получилось! Из этого же вытекает и кольцевая композиция, и главная фраза рассказа: «А я могу останавливать время». Просто вау! Вышло очень мощно и атмосферно. Описание остановки времени тоже стоит упомянуть отдельно. Описание настолько точное, что прямо представляешь себе каждую деталь, как в кино. Автор молодец! Герои получились живыми, развивающимися. Диалоги тоже построены достаточно динамично, нет времени даже отрываться от сюжета ( по крайней мере, до середины). Единственный большой минус в плане сюжета, это банальщина, в которую скатился рассказ. Хотелось бы ещё какого-нибудь неожиданного поворота, от которого челюсть отвиснет! Начну, пожалуй, с грамотности. Кажется, что автор недостаточно хорошо вычитал рассказ, поэтому ошибок пунктуационных было много. Если честно, ещё в самом начале, меня очень смутил капс: «НО ИХ ОТОБРАЛИ У МЕНЯ». Может я, конечно, ошибаюсь, но мне кажется, что в таком художественном произведении капс неуместен. Да и вообще все фразы этого психопата звучат в голове голосом Голума: «они украли её у нас, убийцы!» В общем, я думаю, что капс можно убрать, а для экспрессии достаточно и знаков восклицания. К сожалению, в тексте периодически встречаются повторы, которые просто невозможно не заметить: «Ладонь снова обожгло. В лицо брызнул обжигающий порыв ветра». В этом плане, нужно получше вычитывать текст. После написания подождать какое-то время и снова начать читать. Свежим взглядом вы увидите гораздо больше ошибок и сможете их исправить. Иногда в тексте встречались довольно странные обороты, которые я бы назвала перлами: «Мурашки бежали по коже и со всех щелей моего тела лил холодный пот». Довольно странная картина, не находите? Да и из каких щелей, извините? В общем, на этом же примере можно заметить и отсутствие знаков препинания. Но о вычитке текста я уже говорила. В плане языка мне всё понравилось, он довольно простой и динамичный, читатель в тексте не начинает вязнуть как в болоте. А это уже хорошо. Рассказ понравился, но некоторые ошибки, указанные выше, подпортили общее впечатление, но это ничего! Продолжайте практиковаться, и всё получится! Соответствует жанру «фантастика». Удачи автору! 8
24900 Ёлка ----- Живо, бодро, интересно. Вроде довольно заезженная тема: управление временем, но сделано здорово. Пример крепкой фантастики. Получила удовольствие, автор, спасибо. Мне нравится кольцевой сюжет. Мне нравятся отлично выписанные персонажи. Живые, с хорошей мотивацией и понятной логикой. Орехи-огрехи, конечно, встречаются. Но это тот случай, когда не хочется в них копаться. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24792 Alice Mar ----- Рассказ достаточно динамичный. Мне понравилось, что главный герой изменяется на протяжении текста. Хотя эта трансформация, как мне показалось, показана чересчур "в лоб" - не через мелкие, но эффектные детали или особенности поведения, а через прямые заявления героя. Кольцевая структура работы показалась мне интересной - тем более, в контексте путешествий во времени. Мне не совсем понятна основная идея рассказа. Возможно, что-то вроде “люди - алчные ублюдки, и обладание могущественным артефактом заставляет это проявиться”. Если так, то этой задумке, на мой взгляд, недостает оригинальности. Есть ошибки в построении предложений, в расстановке знаков препинания. На мой вкус, большинство использованных в тексте метафор, сравнений и эпитетов звучат несколько "топорно" (например, “Джеф продолжал рычать, искры в глазах стали жерлами вулкана из ноздрей и рта сочилась пеной слюна, в данной ситуации больше походившая на лаву. Дверь с шумом открылась, залетевшие внутрь санитары быстро заломали извергающийся вулкан в человеческом обличии”). Соответствует конкурсу. Жанр - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24584 Step ----- Ідея с остановкой времени не новая, но читать было интересно. И на этом спасибо автору. Очень хорошо показал расплату героя, обогощения. Сейчас все хотят разбогатеть, и мало кто задумывается над честными способами ... а платить за всё приходится...не всегда будет везуха... Текст легко и быстро читается. Главный герой хорошо расскрыт. Излишним, на мой взгляд есть, подробности про эрекцию. И так состояние героя есть ясным. Вполне для конкурса рассказ подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24499 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибоза рассказ. При прочтении вашего рассказа у меня возникало смешённое ощущение. Написан он не плохо, но все равно я не могипроникнуттся вашей историей и героем. История банальна, так и думал, что все закончится так же, как и началось. Ваш герой как-то легко встаёт на путь убийцы, причём этотне как не мотивировано. Просто буду грубить и убивать. Много лишних деталей, чтобы придать рассказу больше голивудности. Гранаты и винтовки в квартире. Зачем они ему, и как он их достал? Как его друг узнал о рейде, если он обычный психолог? И ещё множество таких деталей, которые делают из вашего произведения пеструю картинку, в которую не получается окунуться с головой. Написанр нормально. Замечаний у меня нет. Герой не раскрыт, хотя он довольно шаблонный, но все равно не понятна его мотивация и причина такой быстрой трансформации в плохиша. Разве только части про его мании величия. Про часы ничего не объясняется, они просто есть и все, что тоже не хорошо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23880 Tetra ----- История мне понравилась. Не скажу, что она шибко оригинальная - сюжет про человека, который сходит с ума от собственных способностей, стар как мир. При прочтении сразу ясно, чем все закончится, но читать было приятно. Не везде история выглядела правдоподобной, сразу видно, что автор учился по сериалам и кино, отсюда и американистость текста. Но читать было интересно, так что впечатление это не испортило. Язык, как и у многих текстов здесь местами походит на кальку с английского и не везде литературен) Середина показалась какой-то скомканной, словно не хватило объема или фантазии, поэтому автор обрисовал историю грубыми штрихами. Жаль, именно в этих местах текст проседает. Соответствует Мне понравилось. 8
23550 Анна Осьмак ----- Главный герой непонятного рода деятельности - то ли полицейский, то ли психиатр - допрашивает некого сумасшедшего в психлечебнице, который требует вернуть ему украденные часы. В процессе допроса, разбуянившись, псих самоубивается со страшным хрустом и зубодробительными подробностями об пол (!) А ГГ, попрепиравшись немного со странной заведующей отделением, становится обладателем вещей покойного. Среди этих вещей находятся и злополучные часы. Выясняется, что часы непростые, а, типа, время останавливающие, что ли... Не совсем здесь поняла. После осознания возможностей, которые доступны человеку с подобным артефактом, ГГ отправляется грабить банк. Удачно управившись с этим делом, он всё же не смог избежать возмездия - его арестовали, судили и отправили поправлять здоровье в ту самую психлечебницу, к той самой кривляке-заведующей. Идея, как я её поняла, в демонстрации человеческой порочности и примитивности. Показано, что кому бы не достались часы, останавливающие время, любой использует их в целях личного обогащения, добытого нечестным путём. Что и приводит в итоге их счастливых обладателей в сумасшедший дом. Сюжет отработан: завязка - кульминация - закономерное окончание. Но изложен несколько рвано и сумбурно. Самое страшное в этом тексте - авторский язык: "Глаза остановили свой бешеный марафон, взгляд остановился на моих часах, выглянувших из-под рукава рубашки, зрачки расширились и расширялись до тех пор, пока не заполнили весь объем глазниц"; "Джеф продолжал рычать, искры в глазах стали жерлами вулкана из ноздрей и рта сочилась пеной слюна, в данной ситуации больше походившая на лаву" и прочее, и прочее в том же духе. Жуткие, гротескные описания, фонтанирующие вычурной метафорической чепухой: "алый шлейф крови и конфетти из своих зубов", "доехал, устал и уткнулся своим раскуроченным жерлом в мои мокасины" - уфффф... Текст переполнен подобными пассажами. Несчастная заведующая описывается так, что перед глазами невольно возникает образ беспорядочно дёргающегося и корчащего жуткие рожи создания доктора Франкенштейна. Она постоянно выставляет перед собой руки,"словно отталкиваясь от невидимой стены", вращает глазами, бешено корчит гримасы, выпучивает глаза, "словно борясь с преждевременными схватками" и прочее. И всё это бедная женщина проделывает за один небольшой стандартный диалог с благородно-утомлённым ГГ при передаче ему вещей убившегося об пол психа. Читать этот не просто сложно, это настоящая пытка. Наличие в рассказе волшебных часов, наверное, можно считать соответствием жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22767 Рейнмар ----- В этом рассказе показали самого тупого в Мире судебного психиатра, думаю, работа с Ганнибалом Лектером доставила бы куда больше удовольствия. Да, он рано или поздно может вас сожрать, но при этом будет в разы компетентнее. Что мы видим: в начале герой провоцирует пациента и заслуженно получает по голове. Не знаю, открою ли я автору глаза, но смирительные рубашки не используются в психиатрии уже пол века как, фиксация (ремнями в постели) вполне возможна, но только при острых состояниях, для всего остального вполне хватает транквилизаторов и они пострашнее смирительной рубашки будут. Но вполне возможно, что герой просто адаптировался, ведь чтобы жить среди идиотов нужно им соответствовать. И я сейчас про санитаров. Только что мы видим как они хватают пациента, проходят считанные минуты и вот уже он бежит, а санитары находятся в нескольких километрах от него (как это произошло, на что они отвлеклись, заснули, решили сыграть партию в шахматы, мы никогда этого не узнаем.) Дальше еще лучше. Герой отрубается на два с половиной дня. И на что это влияет? Какую реакцию вызывает? Да никакую. Даже ГГ это не беспокоит. Смерть пациента заминается, несчастный случай, все в порядке, у них там каждый день так. ГГ приватизирует часы, назначение которых он даже не понимает, просто он привык мародерствовать. Профессионал, нечего сказать. Не успевает он прийти в себя и тут же попадает в аварию и снова отрубается. С таким количество сотрясений его интеллектуальные данные не так уж и плохи. И вот он, наконец-то, случайным образом, по другому у таких героев не выходит, понимает как работают часы, становясь по сути суперменом, суперменом с ограниченными возможностями, как Халк, но без сверх силы, просто тупой. Цикличность сюжета выглядела симпатично. В рассказе проскакивает какая-то мораль, по-видимому, о алчности и синдроме Бога, но я ее не уловил, даже при том, что "ею пихали в лицо". Какая-то она убогая получилась. В целом текст читается как перевод в google translate, вроде все верно и даже прослеживается какая-то логика, но звучит все равно коряво. Очень хочется увидеть персонажей за которых не будет стыдно, но здесь это явно не удастся. Фантастика, не то чтоб научная, но условия конкурса соблюдены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19845 крокодил77 ----- Рассказ написан в хорошей остросюжетной форме, читать интересно. Жаль, что развитие сюжета вышло на поле пессимизма. Надеюсь, что автор придумает что-то ещё с этими же предпосылками. Рассказ написан вполне грамотно, но по тексту замечено несколько слипшихся фрагментов. Это, как я думаю, просто от невнимательности автора перед выкладкой работы на конкурс. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 66

Кирка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28470 olga.gukalova ----- Рассказ пропитан безысходностью и тяготами бытия. В рассказе описываются будни рабочего. У Дункана ничего нет, кроме тяжелой работы, такой тяжелой, что у него нет сил больше ни на что. Рассказ я читала с интересом, потому что ждала, что вот-вот произойдет чудо, но увы этого не произошло. Местами в рассказе были допущены ошибки. Описания мест и событий достаточны, но не очень интересны в данном случае. Автор рассказал так, как будто сам это всё пережил, и это только в плюс. Я пытаюсь сейчас найти фантастическое в данном рассказе. Слово "пыль" появлялось в нескольких местах рассказа. Я могу попытаться и додумать, что пыль была не обычной, а какой-то особенной и имела возможность губить людей. В целом маловато для фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
28233 Qiqunts ----- Рассказ написан хорошо. Атмосферу покинутого поселения автор передал прекрасно. И история главного героя тоже заставляет остановиться и подумать. Но вот где найти фентезийную или фантастическую составляющую, трудно. Текст написан довольно грамотно, читалось не легко конечно, но это из-за того, что приходилось вдумываться в каждую фразу. Ошибки были не значительные, не влияющие на суть рассказа. Трудно определить к какому жанру отнести данный рассказ. По мне, это городское фентези или стимпанк какой-то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26644 Black Agnes ----- Маленький шахтёрский городок находится на грани исчезновения: шахту закрывают, и люди собираются покинуть свои дома. Главный герой, Дункан Джонс, не хочет покидать место, в котором прожил всю жизнь, где похоронены его близкие, и до последнего момента цепляется за свою старую жизнь, олицетворением которой становится старая кирка, принадлежавшая его отцу. Честно говоря, впечатление от рассказа смешанное. Фантастическая составляющая минимальная, если не сказать мизерная. Очевидно, это должен быть стимпанк, но от стимпанка здесь только некая "паровая телега", о которой мы знаем только то, что у неё есть иллюминаторы - и всё, больше ничего о ней не сказано, даже как она выглядит. Честно, замените слово "телега" на "машина", и рассказ совсем не изменится: грустная история про обратную сторону промышленного прогресса. Я считаю, что рассказ ещё нужно доработать, усилить фантастическую составляющую, тогда будет лучше. Написано не блестяще, но относительно неплохо. Ошибок не так уж много, хотя не обошлось и без забавных моментов: "Рядом, приобнимая клочок одеяла, лежала волосатая жилистая рука, в то время как ее хозяин покоился на полу". Хорошо передана атмосфера захолустного городка. Мне напомнило произведения Роберта Пенна Уоррена и Джона Стейнбека. Из этого рассказа может получиться хорошая жизненная история, одновременно трогательная и суровая, но для этого нужно работать над стилем, сделать его лаконичнее и проще. Есть элементы стимпанка, но их очень мало и они невнятны. Соответствует жанру фантастики процентов на 10-15. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25199 Александра Мирошкина ----- В работе чётко прослеживается основная тема, которую автор обозначает с самого начала и ведёт до конца: человек, живущий прошлым, сталкивается с неизбежными изменениями. Да, это очень трагичная история, а особенно в ней цепляет в ней конец. Все образы, представленные в рассказе, сошлись в финальном абзаце, и это смотрится невероятно! Автор молодец. Хочется отметить особо образ кирки, который тесно переплетён со всей жизнью героя. Без кирки нет и Дункана, и в финале мы это увидели. Отлично вписывается в повествование ретроспекция и воспоминания. Автор тонко переплетает два временных пласта, благодаря этому, ещё сильнее ощущается трагическая атмосфера, атмосфера упадка, безысходности, потерянной навсегда жизни. Из минусов хотелось бы отметить практически полное отсутствие каких-либо реалий, указывающих на время. Промелькивала там паровая телега, якобы указывающая на стимпанк, но больше ничего. Я так и не поняла, если честно, в какое время герой живёт. А шахты, заводы, электричество есть и в наш век! Я подозреваю, что, всё-таки, подразумевался конец 19 – начало 20 века. Но реалий не хватило. Да и на одной паровой телеге в фантастику не уедешь. Я вижу здесь хороший реалистический рассказ, но никак не фантастику, к сожалению. В общем, текст понравился, образ главного героя отлично тоже, всё вокруг работает на его раскрытие. Единственное, что удручает, фантастикой здесь даже не пахнет. Повествование в рассказе течёт размеренно, неторопливо, но это не делает его нудным или неинтересным. Автор построил повествование так, чтобы постепенно, от абзаца к абзацу, раскрывался герой Дункан. Это получилось отлично! Язык рассказа мне понравился, да, написан текст от третьего лица, но иногда создаётся ощущение диалога с читателем, и эффект присутствия тоже есть. Язык не замудренный, подходящий для истории о простом шахтёре и его нелегкой судьбе. К сожалению, ошибок в тексте достаточно много, в основном, они стилистические: • Очень много повторов разбросано по всему тексту: «Снаружи было темно, и сначала ничего не было видно». И так далее. • Встречаются громоздкие предложения, которые трудно читать и воспринимать: «Открыв ведущую на улицу дверь, он пересек небольшой завядший палисадник и оказался на центральной и единственной улице деревни: это было небольшое пустеющее поселение, домов в двадцать; пыльное и сухое, несмотря на то, что было построено среди чащи хвойного леса». Пока дочитаешь до конца, уже забудешь, о чём вообще было это предложение. Может быть, некоторые из таких предложений, стоит поделить на простые. Задумка хорошая, сюжет хороший, цепляет, но реализация очень сильно уступает. Думаю, этот рассказ стоит перечитать через неделю-две, чтобы свежим взглядом увидеть ошибки. Рассказ реалистический, не соответствует заявленному в условиях конкурса жанру «фантастика». С натяжкой можно сказать, что это стимпанк, но особых реалий, указывающих на этот жанр, нет (кроме паровой телеги). Удачи автору! 7
24898 Ёлка ----- Весь рассказ герой пьет, сожалеет, слоняется и ничего не делает. Из раскрытия персонажа мы понимаем, что "не мы такие, жизнь такая" и что герой очень не хочет изменений. Боится их, поэтому упускает какой-то шанс на светлое будущее. Сюжет со смыслом. Это радует. Но читать тяжело. Мне показалось повествование громоздким, несколько неряшливым. Гнетущая атмосфера, конечно, создается, но у меня в голове один вопрос: зачем? И от фантастики здесь увидела только паровую телегу, да и то она проехала мимо. Возможно, это легкий такой киберпанк. За наличие идеи в тексте, автор, спасибо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24789 Alice Mar ----- Работа понравилась чёткостью посыла. Все показанные и упомянутые детали работают на единую идею. Благодаря описаниям перед глазами возникает яркая картина мира, ощущается пыль и сухость. Рассказ выглядит завершённым. Он хорошо структурирован: в кульминационный момент с киркой напряжение возрастает до максимума, обманка со сном в развязке также вызывает эмоции, а гибель героя в конце кажется весьма логичным исходом. Язык довольно легкий для восприятия, но всё же возникло ощущение некоторой “шероховатости” текста. Встречались недочеты в расстановке знаков препинания. Некоторые предложения, как мне показалось, выстроены не лучшим образом - например, самое первое: “Солнечные лучи осветили обветшалые ставни и, продравшись через обрывки штор, упали на пустую подушку”. Оно достаточно длинное, содержит деепричастный оборот (который можно без потери смысла перевести в словосочетание с глаголом и этим упростить чтение), а также изобилует буквой “ш”, что, на мой взгляд, делает его неблагозвучным. Соответствует конкурсу. Жанр - фэнтези (вероятно, стимпанк). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23989 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо за рассказ. У вас получилась цельная, законченная история, с понятным героем и идеей. Чувства, который испытывает гг понятны каждому и они его погубили. Это ваше виденье, но я с ним не согласен. Мне приятно читать рассказы не про гарусных парней, которые не пытаются бороться с ситуациях, а как раз про тех, кто пытается что-то сделать. Поэтому и герой у вас тусклый и городишко этот и концовка. Побежал, упал, очнулся, умер. Не понял, что вы хотели вызвать у читателя этим рассказам. Показать, как лучше не стоит поступать? Может быть, но мне что-то не зашло. В любом случае спасибо и удачи. Поставил бы оценку выше, но Ваш рассказ - это не фантастика. Текст написан хорошо. Явно не первый рассказ автора. Были ошибки в тексте, но я сам такими грешу, так что особо внимание не заострял. Герои расскрыты, но скучны. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23884 Tetra ----- Очень скучно. Ничего особо интересного не происходит, просто жизнеописание бедного-несчастного главного героя. Фантастические элементы добавлены словно для того, чтобы рассказ подошел под конкурс, и выглядят чужеродно. В целом это обыкновенная история о жизни, из которой можно было бы вытянуть неплохую драму, если подойти с фантазией. Огромное количество описаний словно пытаются заполнить сюжетную пустоту текста. Ни диалогов приличных, слабые попытки развития персонажа. Стилистические ошибки, к сожалению. Интрига почти полностью отсутствует. Текст не выглядит живым, и не оставил никакого впечатления. Слабое соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23545 Анна Осьмак ----- Психологическая драма маленького одинокого человека: он потерял родных, а теперь вынужден покинуть дом и прежнее место работы. Всё, что у него осталось, единственное, чем он дорожил, в чём для него воплотилось представление о фамильной памяти - это старая наследственная кирка. И ту он, в конце концов, теряет. Раны телесные от падения с косогора и раны душевные от утрат и бессмысленности бытия убивают несчастного. Грустный итог печальной жизни. Осталось непонятно - где здесь фантастика? Или хотя бы фэнтези? Или мистика? Может, в случайном упоминании некой "убийственной пыли", роль и происхождение которой совершенно неясно? Бытовые описания в начале вполне удачны - картинки яркие, осязательные. ГГ фактурный, с чувствами, мыслями и воспоминаниями. Повествование стройное, но сюжет сырой. Идея смутная. В чём она? В бренности бытия? В беззащитности человека перед судьбой? Может быть. А может и нет. Мне, как читателю, сложно оказалось определить в чём мысль автора. В тексте множество речевых корявостей, как-то: "Неприятное чувство духоты и обезвоживания охватило его тело", или "здания объяты электричеством", или "в его голосе были слышны небольшие заискивающие нотки" и т.д. Как проба пера - неплохо, есть потенциал. Жанру конкурса не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22751 Рейнмар ----- Пять раз я бросал читать этот рассказ на середине и начинал снова. В конце концов я все же осилил его целиком, но получил ли при этом удовольствие? Если только мазохистское и то чуть-чуть. За героем следить не интересно. Нам показали опустившегося на самое дно мужика, опустившегося без особой причины, он просто лентяй, бесхребетный и безыдейный. Каждый день он опаздывает на работу и при этом обвиняет начальство в задержке зарплаты (такого работника мокрой тряпкой надо гнать). В конце он негодует по поводу попытки выкупить у него кирку и, казалось бы, впервые в рассказе проявляется характер героя, он начинает обрастать мясом, но откуда тогда такое безалаберное отношение к работе, если он так чтит рабочую династию и традиции. Я долго ждал арки персонажа, если не действия, то хотя бы осознания того, каким он был "нехорошим человеком", но в конце герой умирает, не успевая измениться. Попытка вроде была, но какая-то жалкая и чахлая, и не в середине повествования, а в самом конце, что опять же отвращало от героя. Развили бы идею того, что он просыпается отдельно от руки и потом долго и мучительно прикручивает ее обратно. Вот это я понимаю стимпанк, вот это воля персонажа: он получает травму, но не жалуется, находит в себе силы продолжать семейное дело, а так.... Не интересно! Читать тяжело. Лучи, продирающиеся через обрывки штор - с усилием, но нехотя, как все в этом рассказе. Волосатая жилистая рука, живущая своей жизнью (все-таки надо было дать этому ход) "Кое-где на полу завалялись старые консервные банки с присохшим к стенкам мясом. Это бы никак не подошло для завтрака." Но явно подойдет для обеда, вы, конечно, пытались показать опустившегося человека, но это уже перебор. Повествование похоже на сценарий, легко можно проследить за перемещением камеры. Описание героя начинается, когда он видит себя в зеркале, о имени героя мы узнаем, когда намокает полотенце с инициалами. Звучит это красиво, но выглядит очень коряво. Продолжать описание недочетов можно бесконечно, последовательно разбирая каждое предложение, но я не хочу читать рассказ в седьмой раз. Соответствие жанру весьма условно, кроме паровой телеги я не увидел в рассказе ничего фантастичного. Напихать в него даты, уточнить места событий и вот перед нами уже исторический рассказ (какая-нибудь англия, развитие мануфактур, массовая миграция в города). Но это, по всей видимости, стимпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20217 Step ----- Идея рассказа мне понравилась. Не смотря на накоторые ляпы, например "Рядом, приобнимая клочок одеяла, лежала волосатая жилистая рука, в то время как ее хозяин покоился на полу", и прочее, рассказ интересный. Читать было приятно. Увы в тексте присутстуют некоторые ляпы, как я выше упоминала, слитые слова... Очень хорошо описан главный герой Дункан.Есть над чем задуматся, после прочтения рассказа. Рассказ жизненный, хороший. Вот только не знаю, где здесь фантанстика, фэнтези, ужас или другие жанры...может я и не права, не знаю, другие ещё оценят. Автору спасибо за рассказ. Читала с удовольствием. А здесь таких рассказом мало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19817 крокодил77 ----- Рассказ сам по себе неплох, вполне симпатичен, но вот только совсем непонятно: с какой стати автор задекларировал его в область фантастики? Сны из прошлого - полагаю, миф. Сколько разнообразных снов не видел, ни разу ничего подобного не просматривалось. Текст написан очень неплохо, читается без проблем и остановок. Надеюсь, что автор использует этот рассказ для какой-либо другой, более подходящей платформы. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 65

Дьявол курит BOLIVAR

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28469 olga.gukalova ----- Автор погрузил меня в таинственный мир подземки. Тема метро интересна в плане того, что если никогда там не был, то было бы неплохо хотя бы об этом прочитать. Главный герой Денис почти весь рассказ пытается скрыться от преследования, которого, скорее всего, и нет вовсе. Загадочная комната, странные видения, человек в черном и в итоге амнезия самого героя. Да, думаю рассказ достоин внимания. Описание мест и предметов достаточно, чтобы представить общую картину происходящего. Не занимаюсь тщательным поиском ошибок, хотя они присутствуют в тексте, но никак не портят общего впечатления от рассказа. Это своеобразный ужастик, когда идешь, идешь, и чем дальше, тем страшнее. Неизвестность пугает, такое бывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
28421 Анна Осьмак ----- Молодой диггер вместе с друзьями любит обшаривать туннели метро в поисках приключений и адреналина. И периодически находит, удирая от служащих метрополитена и прячась в нишах от проносящихся в опасной близости поездов. Однажды, развлекаясь подобным образом, в одной из ниш он открывает потайной вход в странную комнату с креслом. Сидя в этом чудесном кресле, можно увидеть картины исторического прошлого. В свой следующий визит в комнату времени, ГГ застаёт там человека. Неизвестный объявляет герою, что тому необходимо забыть о своём открытии, что немедля и осуществляется благодаря сверхспособностям хозяина комнаты. В целом написано неплохо, живо, чувствуется настроение момента, загадка интригует. Язык лёгкий для восприятия. Действие напряжённое, интересное, но развязка невнятная. С этим «дьяволом» недодумано, на мой взгляд. Идеи, как таковой, не прослеживается. Антураж вызывает ассоциации с небезызвестным произведением Глуховского. Ошибки в тексте встречаются, хотя и не сказать, что количество их критично. Слово «сука», кстати, вполне литературное, не обязательно заменять его точками. Просто не стоит употреблять так часто. Много лишних деталей, не имеющих отношения к дальнейшему сюжету или к прорисовке персонажа, как-то: переодевание в рабочего, жонглирование фонарями, справление естественных потребностей и пр. Они перегружают повествование, ничего не добавляют к смысловому фону. Если их убрать — увеличится динамизм и высвободится место для кульминационной части и развязки. А то вводная в рассказе перевешивает. Много также в начале описаний диггерских маршрутов, излишне подробно. Рассказ понравился. Но требует доработки в плане развязки. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28218 Qiqunts ----- Причем тут дьявол и причем тут Боливар так и не было понятно. Рассказ этот, как синусоид, до держит в сильном напряжении, то вдруг становится сразу таким неописуемо скучным. До конца рассказа так и не был дан ответ на простой вопрос: кто гонялся за главным героем. Концовка была очень банальной, а диалог между героем и "антагонистом" был вообще ни о чем. Место действий тоже выбран как-то так себе, очень часто используемое место - метро. Понравилось завершенность рассказа и легкий намек на возможное продолжение истории главного героя. Текст написан грамотно, в нем нет необъяснимых логических скачков, читается легко. Грамматических ошибок не обнаружено, были небольшие промахи, которые никак не влияли на рассказ в целом. Рассказ можно отнести к городскому фентези, чем и соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25397 Black Agnes ----- Очень хороший, умный, грамотный рассказ. Прекрасно передана атмосфера действия, при прочтении действительно ощущается реальность происходящего в мельчайших деталях - холодный воздух подземных туннелей, запах пыли, звуки, эхом отдающиеся от стен. Мистическая составляющая рассказа заслуживает всяческих похвал: описание круглой комнаты и всего, что в ней произошло, одновременно пугает и зачаровывает. Понравились персонажи. Главный герой - пример хорошо прописанного персонажа с чёткой и понятной мотивацией. Незнакомец из тёмной комнаты, названный в заглавии "Дьяволом" - сильный и запоминающийся образ. Он немногословен, задумчив, спокоен, без показного могущества, хотя могущество в нём чувствуется. Текст написан интересно и довольно грамотно. Из недостатков отмечу некоторые ошибки: "значить" вместо "значит", перепутанные "ться" и "тся". Кроме того, автор, вы используете очень много терминов, знакомых диггерам, но непонятных широкому читателю. Было бы неплохо объяснять их или заменять синонимами. Этим вы улучшите впечатление от вашего рассказа. Соответствует жанру мистики и фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25198 Александра Мирошкина ----- Начну с того, что мне очень понравилось название рассказа. Да, конечно, оно отсылает к фильму с похожим названием, но, всё же. Такой заголовок привлекает. Правда, в итоге, упоминания о BOLIVAR в самом тексте не было, но курил сатана там что-то, это точно. Что касается сюжета, он тоже меня заинтриговал, и даже захотелось почекать, кто такие диггеры, и существуют ли они в реальности. Хорошо сработал эффект погружения: прямо, действительно, чувствуешь себя в этой подземке, прячешься в проёмы и т.д. В этом аспекте автор, конечно, молодец. Атмосферу создал, что надо! И до середины рассказа всё шло хорошо, интересно. Особенно первое посещение мистической комнаты. Описания там написаны на славу, всё атмосферно. Но я ждала, что во второй раз, хоть что-то будет объяснено, приоткроется завеса тайны: что за комната, зачем она сатане, да и сатана ли он? Почему он его не убил и т.д. К сожалению, автор оставил все эти вопросы без ответов. Да и все картинки, которые показывал «кинотеатр»… почему именно гражданская война и немецкие лагеря? Как это связано? Всё решилось как-то слишком просто, но это имхо. Тема произведения для меня в итоге осталось непонятной. С персонажами тоже что-то странное. Присутствовали «друзья» Дениса, но они почти никак на сюжет не влияли. Сам Денис раскрыт, он мне, на самом деле, понравился. В несовершенствах прелесть людей, а особенно книжных персонажей. В итоге, рассказ хороший, но показался немного недоработанным. Раскрыть бы побольше эту мистику, эту историю с комнатой… прямо, чтобы дух захватывало, и было бы супер! В тексте встречаются ошибки, но они не критичные. Чаще всего – образование причастных оборотов. На это, мне кажется, стоит обратить внимание, потому что текст становится шероховатым. Очень удивила стилистика. Тут прямо полный набор разных по стилистической окраске слов. Особенно это видно на примере монологов Дениса: «Почему так быстро остановили движение? Ведь Измайловская в это время загруженная по самое не балуй….». Фразочки типа «по самое не балуй» или «намедни» частенько встречаются в тексте, да и срываются с уст главного героя. И тут же через несколько строчек он использует сленг и мат: «Что, бл..ь, здесь творится? Куда мы вляпались?» Кажется, что Денис ещё не определился, интеллигентный он человек или гопник со двора:D Думаю, автору просто стоит выбрать один стиль речи для своего героя, тогда никаких проблем со стилистикой не будет. Повествование, в общем, идёт ровненько, без особых провисаний или взлётов. От этого рассказ под конец начинает казаться немного скучным и затянутым. Язык мне понравился, не напрягает, читается легко, только бы убрать эти стилистические метания, и будет конфетка, а не текст! В любом случае, читать было интересно, идея хорошая, за это автору спасибо! Соответствует жанру «фэнтези» («городское фэнтези»), частично, «магический реализм». Удачи автору! 7
24788 Alice Mar ----- Завязка рассказа интригующая. Подробно описанные действия и экипировка героя придают реалистичности повествованию. Герой действует адекватно, не "тупит", не делает очевидных глупостей. Правда, его характер и личность толком не раскрываются. Мне не хватило объяснений, что же именно нашел герой и зачем это нечто существует. Я не смогла сформулировать для себя чёткий посыл рассказа, его идею, кроме банального "не влезай (куда попало) - убьёт". Вопрос главного героя о Голгофе мне показался неоправданным в плане сюжета: на протяжении всего рассказа не упоминалась религиозность персонажа. Также мне неясно, какую роль в сюжете (кроме демонстрации возможностей кресла) играют увиденные героем эпизоды о войне и немецком лагере. На мой вкус, работе не хватает целостности в посылах. Есть ошибки в расстановке запятых, в построении предложений. Однако в целом текст легко читается. Описания достаточно детальные и подробные, но в то же время не избыточные - благодаря им происходящее кажется реалистичным. Соответствует конкурсу. Жанр - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24648 Ёлка ----- Отличное драйвовое начало. Ожидала, честно, большего. Но подвел антагонист и сам конфликт. Антагонист довольно скучный. А должен пугать. В темной-темной комнате, как никак. А конфликт... ну тоже не увлек. Осталось ощущение, что кульминация и настоящий махач еще будет. А тут оп: конец. Жаль. Мне в тексте понравилось описание диггерства. Сразу видно, что писал человек знающий, текст сразу становился задорным, затягивающим, интересным. В остальном ничего необычного. Персонажи неплохо выписаны, кроме антагониста. Диалоги прописаны добротно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23887 Tetra ----- Сперва решила, что читаю что-то про Метро 2033, потом выдохнула. Текст разошелся, стал более динамичным, всякие технические подробности были довольно интересны. К сожалению, совершенно не дотянут главный конфликт. Дьявол как-то не впечатлил. Я надеялась, что там будет интересный нравственный выбор, типа ты можешь выйти, но забудешь все, либо ты можешь остаться здесь, потому что мне скучно, или что-то в этом духе. А тут вышел пшик. И конец не удивил. Сам текст написан неплохо. Немного не хватило ограниченной точки зрения, чтобы прочувствовать весь ужас ситуации, но, увы, динамика начисто убивается описаниями действий. Много авторского текста, а не текста от лица персонажа, это местами скучно читать. И диалог между дьяволом и гг вышел какой-то блеклый, как десятилеток. Ну и затянуто немного, словно автор хотел нарастить объем. Если не брать во внимание все эти моменты, рассказ неплохой. Вроде соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23615 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо за рассказ. Написан он неплохо. Хорошая атмосфера, подземка, темнота и герой в этом пространстве находит что-то странное. Тайную комнату, кресло потом крутанулся и в другом времени. Зачем? Как-то не понял зачем это кресло необходимо этому злодею? И вообще было похоже на историю Дороди. Стукни каблуками и вернись домой. А потом все закончилось. Залез не туда и за это поплатился. Как мало для финала. Не дотянули, но все равно очень прилично. Повествование ведётся ровно. Замечаний нет. Герой раскрыт, автор знаком с миром, который описал. Проблемы больше в сюжете. Исполнение хорошее, видно, что не первый рассказ автора, но нехватило противостояния. Герой не меняет сюжет, он просто ещё один пассажир этой истории. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22946 Step ----- Уже с первых абзацов, понимаешь, что рассказ будет интересным. Сюжет наполнен динамизмом и экшеном. Для меня лишним было, детальное описание отдельных моментов. Над грамотностю текста надо ещё доработать, но это не мешает наслаждатся чтением рассказа. Читается на отдном дыхании. Главный герой хорошо расскрыт, проблемка вышла с дьяволом. Хотя, если добавить немного сцен с дьяволом, будет гениально. В полне достоин этого конкурса. Автору ещё раз Браво! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22739 Рейнмар ----- Прекрасный рассказ, великолепное описание метро и диггерского промысла. Мне даже показалось, что все повествование лишь попытка опытного диггера придать своему хобби налет таинственности и значимости, желание найти в исхоженных в доль и поперек туннелях хоть что-то действительно интересное. И этот рассказ мог бы претендовать на победу, если бы не слитый финал. Автор так и не рассказал нам кто же преследовал героя, неужели это были "приспешники сатаны"? Почему же тогда они не выволокли его из комнаты? Почему не дождались у входа? "...резкий, яркий, свет ударил по глазам. Парень вздрогнул и едва не вывалился от неожиданности. При таком освещении можно рассмотреть аж самые мелкие трещинки и щербинки на бетонной стене, если бы глаза не резало от ослепительно яркого света." Из этого отрывка ясно, что прожектор направлен на героя, что его видят, или преследователи не смотрят куда направляют прожектор, тогда зачем он им? Или они тут же нарисовали пентаграмму и доложили Дьяволу о том, что Денис нашел комнату Ксавьера и получили приказ отступать? Дальше интереснее. Я не хочу придираться к клишированности найденной комнаты. Круглая, одинокое кресло в центре, почему бы и нет, удобно, минималистично, в общем комната как комната. Но мне очень интересны видения героя. Увиденные события никак не связаны ни с Денисом, ни с местом в котором он находится и, как мне кажется, служат только для того, чтобы напомнить о зверствах фашизма и выдавить эмоцию из читателя, что не вполне честный ход. Но зачем тогда первое видение? В целом фантдопущение этого рассказа стало самой слабой его частью. Невнятный дьявол, опустившийся до такой мелочи, как ГГ, мало того, что он снизошел (или поднялся, здесь как смотреть) до того, чтобы решить проблему самостоятельно, так он еще и поджидает Дениса, тратит драгоценное время. Хотя с учетом того, что он ведет себя так будто не в курсе, что же происходит в мире (просит у ГГ сигарету, дабы сравнить ее с сигарой) складывается впечатление, что времени у него хоть отбавляй (или он существует во всех временах одновременно, подобно скандинавским богам, тогда продемонстрировано это плохо). Любой рассказ должен вызывать вопросы, но вопросы эти не должны касаться стройности сюжета, а должны быть более философичными. Но и это не главная проблема, куда страшнее то, что Дьявол выступил в роли "бога из машины", разрешив все проблемы, прекратив метания героя, сделав весь текст бессмысленным и это недопустимо. Отличный рассказ. 9 баллов. Как я уже писал в целом рассказ мне понравился, а значитЬ (не знаю почему именно такое написание постоянно попадается у автора, может так правильно) цепляться за ошибки нет никакого смысла. Рассказ динамичный, интересный, немного разочаровывает в конце, но это не так важно. И последняя просьба к русским писателям: Прекратите уже показывать одиноко бухающих героев. "И Денис, выпивая очередную рюмку водки, и закусывая бутербродом с сыром и колбасой, со спокойной совестью решил ничего никому не сообщать." Это не придает вашим героям глубины, истории жизненности и уж тем более никак не способствует развитию сюжета. Соответствует и точка. Дьявол все-таки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19760 крокодил77 ----- Заядлым диггерам, возможно, этот рассказ и понравится, но обычному читателю - не уверен. Хотя я и сам, курильщик, но слишком частое задымление в рассказе - раздражает. Текст написан достаточно грамотно, лишь в двух местах я наткнулся на опечатки. Хоть рассказ и длинноватым получился, но читается без каких-то особых проблем. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 82

Любовь, похожая на сон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27975 Qiqunts ----- Рассказ получился миленьким и романтическим. Очень красиво, красочно было описано озеро духов. Однако, не видится связь между началом рассказа и самим повествованием. "На планете открылось множество порталов" - зачем? Почему? Как? Причем тут духи и одиночество, если все они "варились" в одном супе. Потом снова вопрос связи между названием рассказа и самим повествованием, не прощупывается. Приятную добрую фентезийную атмосферу уничтожает концовка рассказа - сухая и безвкусная. очень обыденная. Маленькие ошибки не в счет, в остальном текст написан грамотно, читается легко, быстро и понятно все, что происходит в этом рассказе. Логическая постройка правильная, все развивается в правильном порядке Рассказ соответствует жанру конкурса - написано с элементами фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27664 olga.gukalova ----- Красивая сказка о любви для взрослых. В рассказе достаточно хорошо описываются места и события, есть последовательность. Некий человек от первого лица рассказывает историю любви своих родителей Остина и Эрики. При чтении рассказа мне встречались незначительные ошибки, которые не портили его общую картину. Автор рассказал читателям о духах, которые при необходимости могут посещать мир людей и даже обретать плоть, как это произошло с главным героем Остином. Думаю по мотивам данного рассказа можно снимать кино. Жанр рассказа фэнтези. Он соответствует жанру благодаря персонажам неземного происхождения (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26653 Black Agnes ----- История могущественного духа, который хотел присосаться к девушке и выкачать из неё энергию, но вместо этого влюбился в неё. Никого не напоминает? Ну ладно, прикалываться над "Сумерками" уже не модно, так что перейдём собственно к рассказу. Первый абзац просто шедеврален. Похоже, автор не видит разницы между фантастикой и эзотерикой. "Ещё тысячи лет назад любви были покорны самые великие из человеческого рода. Так или иначе, из-за любви начинались войны, она причастна ко всем известным открытиям и свершениям". Да неужели? Когда это в истории война начиналась из-за любви? Если не считать миф о Троянской войне, то никогда. А открытия и свершения? Флеминг открыл пенициллин не потому, что влюбился, а потому, что, уезжая в отпуск, оставил на столе неубранную чашку Петри. К счастью, этот антинаучный поток довольно быстро иссякает, и мы наконец встречаемся с главным героем, который рассказывает о том, как познакомились его родители. Но поскольку о главном герое мы ничего не знаем, даже его имени, он очень быстро забывается. Итак, у нас есть Мир Духов, в котором, очевидно, царствует Шаман... нам толком ничего не объясняют, поэтому неясно, какую именно функцию выполняет Шаман и зачем он заботится о Духах. Так или иначе, дух по имени Остин (серьёзно? Почему не Ньярлатхотеп, не Асмодей? Почему у него человеческое имя?) видит в зеркале маленькую девочку и начинает за ней следить, чтобы высосать у неё энергию. И если вы в детстве смотрели "Сейлор Мун", то вы, конечно, знаете, чем всё это закончится. Если не смотрели, то я расскажу заранее - Остин, конечно, влюбляется в малышку Эрику, следит за ней целыми сутками в течение примерно 30 лет (рассчитывала время, исходя из того, что в начале рассказа Эрика - маленькая девочка, а в конце ей 35), и объявляет Шаману о своём решении быть с ней вместе. После долгого разговора, из которого мы узнаём, что Духи могут проникать на Землю, ой, нет, Духам очень сложно проникать на Землю, и вообще, лучше пускай Эрика переезжает к Остину, Остин отправляется к любимой. Очень подробно описано, как он приходит просить помощи у Сальфов, Гномов, Саламандр и других сущностей, которые потом ничем ему не помогут, и вообще непонятно, зачем была нужна эта линия. В финале сила любви проводит Остина сквозь портал к его возлюбленной Эрике. Правда, со стороны это выглядит, как будто его просто выбросило на берег моря, и Остину очень повезло, что Эрика оказалась поблизости, потому что вместо неё его мог спасти отец Аквамена. Много пафоса и слащавости. Персонажи однобоки и неинтересны: Эрика - вся из себя идеальная, добрая и красивая, построившая карьеру экономиста прямо во время учёбы в университете. Интересно, каким образом у неё это получилось? Мужчины не понимают красоты её духовного мира и бросают бедняжку после знакомства. Остин хочет быть с Эрикой. Больше о нём ничего не известно. Шаман... как я уже говорила, вообще не раскрытый персонаж. Мне могут возразить: мол, это же сказка, герои не должны быть глубокими, они по сути своей символы, это же любовь, понимаете, любо-о-овь! История Берена и Лютиэн - тоже сказка о любви, но там персонажи яркие, запоминающиеся, их мотивация понятна, а характеры раскрыты, и испытания им приходится преодолевать покруче, чем Остину, который спокойно пересекает портал между мирами только лишь благодаря силе своей любви. Назвать это фэнтези сложно, поскольку мир духов вообще не проработан, а об остальных волшебных существах сказана пара слов. Больше похоже на мистику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25195 Александра Мирошкина ----- Заголовок, конечно, интригует:D Нет, на самом деле, он действительно раскрывает суть рассказа, но у читателя появляется слишком много левых ассоциаций с данной фразой. К сожалению, это работает не на пользу. Сюжет рассказа мне очень даже понравился. Давно я ждала какого-нибудь сказочного, фэнтезийного рассказа среди бесконечной научной фантастики. И вот он! На самом деле, сюжет, действительно, довольно интересный и необычный, правда, только по началу. Мир Духов описан мрачно и завораживающе: «Огромный портал находился на пепельном берегу столько, сколько существовало само озеро». С таких описаний я прямо кайфовала! К сожалению, автор не сумел удержаться в том русле, которое задал в начале рассказа. В итоге, текст стал больше похож на сказку (это не плохо, но здесь смотрится не очень), потому что не было никаких логических объяснений. После прочтения осталось несколько вопросов: - Почему духи стихий без объяснений согласились помочь главному герою? И зачем вообще Герою эти маленькие Духи? - Почему Шаман сказал не обижать Эрику, если Духи используют людей как энергетическую подпитку? Ещё было небольшим разочарование то, что я ждала именно любви, раз она в названии заявлена. Но, в итоге, меня оставили ни с чем. Любви, как таковой, тут не было описано (не считая его наблюдений за Эрикой). Персонажи все какие-то странные, ненастоящие. Я им не верю, если честно. Не верю, что Дух любит главную героиню, не верю, что Эрике хочется любви, не верю, что Шаман просто так стал помогать Духу. Если дополнить рассказ подробностями и мотивациями, то получится здорово! Потому что сама история стоит того, чтобы её рассказали. Как я уже говорила выше, к сожалению, стиль вначале и в конце рассказа разный. Он меняется где-то в середине на чисто сказочный и остаётся таким до самого конца. Тут либо весь текст делать в таком волшебном стиле, либо уж вообще его из рассказа убирать. А то ни то ни сё получается. Повествование динамичное, правда, кое-где, из-за смены стиля, провисает (поход за «друзьями-духами». Они в итоге оказались не нужны главному герою, никак не повлияли на сюжет) Присутствуют в тексте грамматические ошибки, а также повторы, на которые частенько натыкаешься. В общем, после прочтения создаётся впечатление, что рассказ писал не взрослый человек, т.к. написано немного детским языком. И это не только из-за сказочных мотивов: « Эх, думаешь, мне не хочется серьезных отношений? Все романы, которые были, до свадьбы не довели, все меня бросают, даже толком причину не называют… Прямо наказание какое-то!» Часто предложения в тексте логически друг с другом не связаны, поэтому рассказ кажется угловатым, немного недоработанным. Всё это, действительно, напоминает сказку, где главный герой находит себе помощников ( сознаюсь, что диалоги Духа с духами стихий мне очень понравились, такая манера классная… но! Не весь рассказ написан в такой манере, поэтому данный приём смотрится не слишком уместно) Соответствует жанру «фэнтези» и немного «городскому фэнтези». Удачи автору! 4
24924 Step ----- Любовь, вечная темя человечесива... Автор красиго смог описать и показать путь Остина к своей возлюблиной. Интересная подача, от ребёнка. Мне понравился рассказ. Немного затянутое вступление, а так всё хорошо. Читается легко. Можна было бы немного добавить сцен Остина с Эрикой. Очень понравилось описание мира Духов, читаешь и прям предстаавляешь всё это волшебство. Рассказ похож на добрую, красивую сказку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24787 Alice Mar ----- История показалась мне сумбурной. В ней много деталей, толком не вписанных в сюжет, из-за чего работа не кажется цельной. Например, по моему мнению, сальфов, гномов, саламандр и прочих существ можно исключить из данного рассказа, и от этого ничего не изменится. "мои родители - Духи. Моя мама - Эрика, обычный человек. " Мне кажется, эти предложения противоречат друг другу, поскольку Духи, как я поняла из текста, это не люди. Следить за развитием событий мне было не слишком интересно, поскольку с самого начала было ясно, чем закончится рассказ о прошлом. Не встретилось ни одного интригующего момента. Персонажи также не впечатлили, поскольку в них мне не хватило глубины и оригинальности. Читать текст мне было довольно затруднительно: предложения построены не самым удачным образом, зачастую они слишком длинные и многосложные. Знаки препинания не всегда расставлены грамотно. Соответствует конкурсу. Жанр - фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24644 Ёлка ----- Рассказ-притча. Он настолько гладкий и одинаковый, что кажется одним длинным предложением. Дух не захотел живиться на человеческой энергии, влюбился и всё равно стал сильнее. Почему? Любовь? Ну.... Если переписать этот рассказ чуть другим языком, не таким притчевым, то девочкам-подросткам должно понравиться. Я не ваша целевая аудитория, автор, простите. Сюжет довольно предсказуем. Испытания, лишения, вызов судьбе, счастливый конец. Мне не хватило действия, описаний, разнообразия. Повествование настолько пропитано пафосом, что я не смогла с первого раза обратить внимание на язык. А тут есть за что похвалить. Здесь явно видна природная склонность к музыкальному написанию. Рассказ будто песня. Да, долгая и местами скучная, но песня. Думаю, у автора всё получится, если он будет практиковаться Соотвеьсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23299 Анна Осьмак ----- Рассказ начинается с пространного рассуждения о величии любви. Стиль изложения очень напоминает курсовую по обоснованию требуемых постулатов: "Благодаря полученной информации сейчас на многие загадки даны ответы, вот только каждый сам решает - как их трактовать и как использовать в дальнейшем" или, к примеру: "Но даже самые сокровенные знания не позволяют человеку продолжительное время существовать без социума..." и тому подобное. Впрочем, автор не долго таким образом изощряется, а быстро переходит к делу - к знакомству родителей некоего неведомого персонажа, который после в сюжете никак не фигурирует. "Мои родители Духи. Моя мама - обычный человек..." ????? С отцом, правда, без вопросов: отец-дух должен был по закону духовой корпорации переселиться в мир людей, дабы "паразитировать" на человеке, питаясь его энергией. Но имея "собственный моральный кодекс", изо всех сил отбивался от происков Шамана, пытавшегося его туда внедрить. Но отбивался лишь до тех пор, пока не увидел однажды прекрасную, "радостно смеющуюся девочку" и не полюбил её всем сердцем. После чего, согласовав порядок действий с Шаманом, отправился к духам стихий за какой-то помощью (прошу прощения, тут не совсем поняла). Те не отказали, выделив ему в сопровождение своих представителей. С их помощью дух-отец должен был, кажется, трансформироваться в человека и воссоединиться с возлюбленной. Что собственно в итоге и произошло. Happy end. Сюжет - любовная история в антураже фэнтези. Бесконечные любовные переживания и связанные с ними превращения и действия описываются утомительно долго и однообразно. Слабые картины - все величественное, божественное и вздымающееся. Исключительно. Действие штампованное, язык описательный, диалоги пафосные. После каждой фразы так и хочется добавить смайлики в виде сердечек и котят. Впрочем, стиль изложения под мотив подходит: возникает смутное ощущение, что вдохновляющим материалом для сказки послужила "Русалочка" Г. Х. Андерсена. Правда, автору, в отличие от знаменитого сказочника, не удалось придумать цельную историю. И оформить её должным образом. Соответствует жанру конкурса с натяжкой. Потому как любовная история, хоть в фантастическом, хоть в космическом, хоть в сюрриалистическом оформлении - это любовная история. И наличие в ней духов и фавнов не делает её фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23088 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо за рассказ. Он получился хорошим. Скажу вам честно, мне он не понравился, но это больше из-за того, что была выбрана такая тема. Любовь это смысл жизни, с этим я согласен, просто в рассказе должно быть что ещё. У нас получилась сказка. Все красивы и сильны. Никаких сложных решений. За гг не переживаешь, ведь в самом начале вы уже дали понять, что все получилось, поэтому его сомнения по поводу получится или нет не вызывали никаких чувств. Выбранный вами стиль повествования не раскрыл героев полностью, все воспринималось как-то слишком со стороны. Но сказка хорошая. Удачи вам в дальнейшем творчестве. Текст написан хорошо, ровно. Без взлетов и падений, от чего продолжал читать, но всегда следил, когда же там уже конец. Герои по мне не раскрыты, уже писал об этом ранее. В остальном все хорошо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22838 Tetra ----- Видя кирпич текста, объясняющий мироустройство, я сразу перестала ждать от рассказа чего-то особенного, и не ошиблась. Сюжет банальнейший до жути. Что-то пытались из него выжать, добавить оригинальности, но не вышло. Ни одного интересного приема или поворота сюжета. Все наивно, примитивно, скучно и без фантазии. Местами текст неплох, однако написан неинтересно, не живо. Не нашла ни одного цепляющего описания. Персонажи - картон. Кирпичи абзацев читать утомительно. Интриги нет. Если бы это была просто сказка или легенда - выглядело бы лучше, примесь современности же все портит. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22729 Рейнмар ----- Меня всегда немного удивляли произведения в которых любовь к маньякам выдается за что-то прекрасное и возвышенное (в моем понимание это очень сомнительный посыл). Если я правильно понял, то какое-то инфернальное существо, в чьей природе заложено паразитирование на низших существах и высасывание из них "жизненной энергии",по ночам приходит к маленькой девочке, смотрит на то как она спит, проявляется во снах, ждет когда она вырастит, чтобы зачать от нее ребенка. Мурашки по коже от такой истории. Автор говорит, что дух каким-то образом помогает в взрослении героини, но каким остается загадкой. Было ли что-нибудь кроме отпугивания настырных ухажеров в тексте не написано. И ладно бы любовь, мы уже давно приучены к ее извращенным формам, но и дружбу автор пытается поставить под сомнение. Казалось бы, выражение "дружбу не купишь" бесспорно, но главному герою удается разрушить и это, причем по-дешевке: колокольчики, конфеты... Я так и не понял чем жертвовал герой во имя любви. Вечной жизнью? Возможно. Но разве не должно быть чего-то еще, каких-то испытаний, сложностей, моральных метаний, да хоть чего-то. Поход за "друзьями" к испытаниям отнести очень сложно. История ни о чем. Ну ее к черту, такую любовь. Текст написан скудно и сухо, читается не интересно. Единственный нормальный персонаж - шаман (с большой буквы Ш, видимо он все-таки стал королем) не раскрыт, цель существования других персонажей мне не ясна. Повествование аритмично, с множеством бессмысленных отсылок. В общем мне не понравилось. Спасибо. Фантдопущение имеет место быть, описаны какие-то миры и зеркала-порталы, не самые разумные, но наверное всесильные Духи. Так что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19678 крокодил77 ----- Рассказ слишком уж смахивает на фрагмент из каких-то древних легенд. Шаман, всевозможные Духи, заклинания - этим уже никого сейчас не удивишь. Как-то пресно выходит. Всё написано достаточно грамотно, но в нескольких местах заметны слипшиеся буквы. И слишком громоздкие абзацы несколько замедляют комфортное чтение. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 52

Простые решения

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27945 Qiqunts ----- Рассказ получился интересным, хорошим, с законченной идеей. И в первую очередь идея была ключевым фактором в данном рассказе. Проблемой является то, что автор слишком быстро прошелся по событиям, о которых можно было даже рассказать в отдельных рассказах, написать повесть и даже роман. /В рассказе вырисовывается интересная вселенная, хотя можно найти сходства с ксеноморфами/инопланетными существами из "Звездного десанта" Хайнлайна или "Игры Эндера" Карда. Не ясно почему есть в рассказе характер "Биолог", в чем идея существования. Надеюсь не только для "Х’р Тк" и "Тк’Ту’Кр’Тп". Не очень вмещается в общий сюжет. Язык хороший, грамотно написан рассказ. Есть небольшие ошибки типа слипшихся слов и не внимательности. В остальном читается на одном дыхании и не заметно кончается. Рассказ полностью соответствует формату конкурса - написан в жанре научной фантастики. Автору просьба развить эту вселенную 5
27042 olga.gukalova ----- Рассказ написан от первого лица, автор пишет о себе. Сама идея мне непонятна. Прочитав рассказ я ничего не чувствую, не понимаю суть вещей и кажется, понять его под силу только самому автору. Мне запомнилась сладкая парочка, ну и пожалуй всё. В тексте присутствуют ошибки в окончаниях некоторых слов. Описания событий и мест хаотичны. Автор как будто писал и писал, но не очень задумывался над главной мыслью рассказа. В рассказе описываются некие инопланетные создания, благодаря этому он попадает в один из жанров фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25390 Black Agnes ----- Сюжет рассказа "Простые решения" невнятен и непроработан. Основной движущей силой в нём является воистину безграничная тупость центральных персонажей - космонавтов, совершающих важную миссию. Из-за невовремя проснувшейся похоти астронавтов и невероятной небрежности техников, которые неправильно настроили противопожарную систему, эти два персонажа оказываются на чужой планете, где убивают представителя местной разумной расы, что приводит к войне. Собственно, главному герою приходится всё это расхлёбывать, отправляясь в прошлое и фактически проживая половину своей жизни заново. Вот в этом и кроется основная сюжетная несостыковка: на момент действия Историк уже взрослый, хотя его возраст не упоминается, однако осмелюсь предположить, что ему около 30. Его кидают в прошлое, не меняя его возраст (об этом не говорится), и теперь он должен поступить в колледж и отучиться там 10 лет, а потом ещё 5 лет служить на корабле. В каком возрасте поступают в этот колледж? Лет в 16-18, скорее всего. 30-летний дядька наверняка будет смотреться странно. Не говоря уже о том, что изначально существовало ещё более простое решение. Знаете, какое? Просто закрыть этот отсек. Это мог сделать КТО УГОДНО из команды корабля, и отправлять Историка в прошлое не понадобилось бы. Конечно, есть ещё вариант отремонтировать-таки этот корабль и навести порядок в отделе кадров, чтоб не брали на работу кого ни попадя, но этот вариант, очевидно, слишком сложен для прекрасного далёкого будущего. Какой сюжет - такие и персонажи. Рассказ - малая форма, всесторонне раскрыть персонажей здесь сложно, да и не всегда надо, но здесь персонажи вообще лишены индивидуальности. Об Историке мы знаем то, что... ну он, хм, историк. О Биологе - что она матерится на инопланетном и у неё прикольные чешуйки на шее. О капрале Алексее и навигаторше Вике мы знаем, что они абсолютно некомпетентны и глупы - один (сотрудник, на минуточку, дипломатической миссии!) сначала стреляет, потом разбирается, вторая, столкнувшись с опасностью, "надрывно рыдает" - конечно, на что ещё в опасный момент способна девушка-космонавт, кроме как зареветь? Насчёт грамотности ничего не скажу, режущих глаз ошибок не увидела. Хотя слипшиеся слова можно было бы и исправить - была возможность. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25187 Александра Мирошкина ----- Начало рассказа просто огонь! Нет, серьёзно, меня прямо заинтриговало. Неожиданный сюжетный поворот с остановкой времени удивил, но не испортил впечатление. Хочется похвалить автора за общую задумку и эпичное начало, но, к сожалению, чем дальше в лес… тем больше странностей и типичных поворотов сюжета. Но об этом позже, сначала плюсы:) Диалоги. Понравились. Они живые и даже с юморком. Нет, я правда заценила: «Х’р Тк». К сожалению, весь сюжет, в итоге, скатился в банальщину: путешествие во времени ради спасения мира. У меня только один вопрос, как получилось так, что герой вернулся на 15 лет назад, жил в том временном пласте, а потом, не возвращаясь в своё время, вдруг оказался на собрании, где его наградили за спасение человечества? По-моему, временные пласты не могут пересекаться, насколько я понимаю. Тема про спасение мира не нова, поэтому, не особо цепляет. Тем более, эпизод, где герой отправляется в прошлое, написан очень сухо, как отписка. Сам мир мне показался интересным. Мантисы, Военный Колледж Третьего Флота и т.д. Да, это тоже всё довольно избито, но привлекает. Правда, хочется побольше деталей, которые раскрыли бы мир. Интересно то, что текст написан в настоящем времени, что создаёт хороший эффект присутствия. Мы передвигаемся по миру автора вместе с персонажами. Правда, в некоторых моментах повествование провисает и становится каким-то кратким содержанием событий, как отписка (например, эпизод, когда главный герой переносится на 15 лет назад). Суховато, если честно, да и вырывается из общей картины. Язык в рассказе простой, динамичный, понятный, никаких заумных слов, иногда свойственных жанру «научная фантастика» не наблюдается. Частенько проскальзывает юмор. Понравились голоса персонажей, они отличаются друг от друга, и это похвально. Речь в рассказе грамотная, всё гладко, повторов нет, читать приятно. Но, к сожалению, какой-то особенной изюминки в тексте нет, только если считать удачным ходом настоящее время. Да, пожалуй, это очень сильно влияет на динамику рассказа и погружение читателя в рассказ, а также прикрывает скомканный конец, который выглядит как отписка. А так жалко! Всё очень хорошо начиналось. Думаю, стоит добавить деталей в сам мир, чтобы он выглядел ещё более живым, и, может быть, стоит вставить в рассказ ещё пару неожиданных поворотов, чтобы текст не скатывался в «розовые сопли» и типичные путешествия во времени. Хочется экшона, драмы! Но, в общем, рассказ понравился, автор молодец! Соответствует жанру «фантастика», поджанр «научная фантастика». Удачи автору! 6
24784 Alice Mar ----- Сама идея с решением проблемы благодаря путешествию в прошлое мне показалась достойной и интересной. Путешествие во времени кажется слишком простым, обыденным делом. Хотя о трудностях, с которыми сталкивался главный герой, рассказано, их не удаётся прочувствовать. Из-за этого напряжение к концу спадает как будто раньше времени, так и не достигнув того пика, который хотелось бы ощутить. Ещё мне понравилась мысль о том, к чему может привести человеческая некомпетентность. Повод задуматься лишний раз над личной ответственностью. Образы персонажей вырисовываются ярко. Повествование достаточно динамичное, следить за развитием сюжета интересно. Работа написана простым, понятным языком. Диалоги выдержаны в разговорном стиле, порадовало наличие фраз на инопланетном языке. Ошибок в тексте не заметила. Соответствует конкурсу. Жанр - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24641 Ёлка ----- Интересный мир. Этакий привет "Звездному десанту". Мне понравилась интерпретация, "ах, знали б из какого сора". Правда же как много может иногда поменять мелочь, к каким сокрушительным последствиям может привести халатность. Та, которая кажется незначительной. Ну пропустили мимо ушей скучные слова, ну нарушили разок режим. Пффф. А тут бац - война. Мне понравилось довольно элегантное решение проблемы. И что незримых героев в итоге наградили. Хотя мне интересно, как же у историков сохраняются изначальные навыки и послужные награды? И прочее, прочее. Это самое слабое место рассказа. Написано приятно, читается легко. Есть, конечно, огрехи, куда без них. Проблема основная, конечно, в сюжете. Громоздкие предложения добавляют своё "ой-ей". Но в целом мне придраться не к чему. Автор, спасибо, понравилось. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23290 Анна Осьмак ----- В Галактике разразилась война. Причиной стало неверное поведение влюблённой парочки землян-космонавтов,оказавшихся на неизвестной планете и неверно истолковавших дружелюбное поведение аборигена-богомола. Чудище решило их радостно поприветствовать, а эти плохо инструктированные двоечники решили, что размахивание клешнями - акт агрессии. Напали первыми. Теперь цивилизация разумных богомолов победоносно движется по Вселенной, отвоёвывая сё новые рубежи. Как исправить случившееся? Международный совет решает отправить в прошлое специально подготовленного агента для исправления ситуации. Тот, оказавшись в прошлом, поступает в космическую академию, а после - матросом на злополучный корабль. В ответственный момент ему остаётся всего лишь не позволить виновникам будущей войны выйти из корабля по прилёту на планету богомолов. За этот беспримерный подвиг его тут же, не отходя от кассы, награждают орденом за миротворческие заслуги. Сюжет интересен, идея вполне себе остроумна, но реализована, на мой взгляд, слабо. И, в основном, по причине недоработанной композиции: экшн в начале - хорошо, притормозили - посвятили читателя в курс дела - отлично, кульминация - решение отправить в прошлое, а развязка? Он не открыл им дверь, и его наградили орденом. "Весь путь до награды я звонко смеюсь". Мда, представила себе эту картину... Слог лёгкий для восприятия, но изобилует штампами (типа "мускулистый торс"), корявостями ("фасеточные глаза отдавали безумием") и индивидуальными авторскими перлами ("улыбаясь, как кот в сметане"). В целом, интересно. Если доработать, может получиться неплохо. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22980 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо за рассказ. Он называется простые решения, мол путешествуешь во времени, все исправляешь и нормально. С одной стороны вы постарались принести что-то новое. Обыденность в путешествие во времени. Вся проблема в том, что я, как читатель с этим не согласен. Ваши герои не прописаны, они не интересны, скудны. Мир тоже не раскрыт. Сам факт путешествия во времени описан, как "давайте сделаем, но чтобы никто невинно". Конфликт исчерпан. Но как же так! Вся фишка временных прыжков как раз в том, что есть последствия. А у вас " он прыгнул, 15 лет, да ладно пустяк, в конце медаль". Небыдло момента узнать персонажей, найти момент, чтобы начать сопереживать им. Путешествия во времени вообще не описаны. Просто можем и все. Мало... А так спасибо! Текст не богат, но читается легко. Показалось, что это одна из первых работ автора. Больше притензий по сидеть, чем по тексту. Каких-то явных ошибок не заметил. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22760 Tetra ----- Довольно посредственный сюжет, который непонятным образом обрывается. Как будто выгрызли середину у рассказа, а это не есть гуд. Я вообще сперва подумала, что все это стеб на СтарТрек, но да ладно. Структурно рассказ ооочень простой, но это не минус. Никакой мысли и послевкусия рассказ после себя не оставляет. Написано живенько, в паре мест посмеялась. Особенно порадовал момент с разорванной формой а ля капитан Кирк. Гладенько, складненько, все на своем месте. Жаль, что так мало, вышел бы крепкий среднячковый рассказ. Без гениальной идеи в основании, просто приятный глазу. Соответствует Автор, вы конечно меня извините, но после названия корабля "Красный месяц" я перестала воспринимать рассказ всерьез и стала думать, что это очень толстый троллинг))) 7
22716 Рейнмар ----- Очень интересная идея восприятия мантисами человечества как единого организма. Когда герои рассматривают картину случившегося четко вырисовывается изображение обложки какой-нибудь фантастической книжонки середины прошлого века и это действительно умиляет, но игра с путешествием во времени не удалась. Все скомкано и сумбурно. Зачем посылать героя на столь удаленный отрезок времени? Как он смог прожить пятнадцать лет не оказав никакого влияния на историю (нам же всегда вдалбливали, что даже взмах крыльев бабочки может повлиять на ход событий).Каким образом Дипломат остался в курсе происшедших событий, если была создана новая временная ветка. И если он в курсе и если он тоже был на этой злосчастной посудине, почему нельзя было переместить героя не на пятнадцать лет, а ко времени отправки корабля и не дать ему спец. разрешение и свободу действий. Потому что мантисы контролируют пространство и время, но ведь он все равно оказался на корабле и изменил ход истории, чему должны были помешать мантисы, но этого не случилось. Слабая идея и слабое исполнение. Интерес к написанному пропадает на середине рассказа, как раз в тот момент когда повествование превращается в фарс про полицию времени, или как они там себя именуют. Очень хочется поговорить про персонажей: одновременно сильную и самую слабую сторону рассказа. Вы описываете Биолога и Дипломата, наделяя их личностями, особенностями и чертами характера. Немножко не понял описание дипломата. Каким образом может вызвать расположение человек с постоянно меняющейся внешностью, не знаю как у инопланетян, но у людей подобный образ не может вызвать симпатии. Хотя я не об этом. Зачем вы описывали этих персонажей, если они выполняли функцию мебели, никак не влияя на события рассказа? К чему они там вообще нужны. Рассказ соответствует требованиям конкурса. Научная фантастика с попытками объяснить описываемое, даже возгорание на корабле свели к какой-то там войне, причинно следственные связи четко просматриваются, вот только ни к чему не приводят. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20207 Step ----- Вроде по-началу рассказ выщывает интерес, но чем дальше, тем больше пропадает желание читать. Возможно это просто не мое. И с поступлением у Военный Коледж не состыковка какая-то... Текст написан не могу сказать, что плохо. Хорошо. Суть вот в чом, что развитие персонажей не очень понятное. Читать сложно. Всё время приходится наарягатся. А большинство привыкло читать и отдыхать... Фантазия бурная у автора. Рассказу конечно такому быть, но увы это не мое. Не люблю такое читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19652 крокодил77 ----- Сама идея, может и неплоха, но слишком примитивным выходит решение. Для такого масштабного изменения реальности, предотвращения войны, всё получается очень просто. Уже в самом начале поджидает сюрприз - "Напрашивалось сравнения с богомолом". Подобные ляпы, к сожалению, встречаются и далее по тексту. Автор - внимательнее перед отправкой! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 57

Темный коридор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27912 Qiqunts ----- Рассказ был интересен тем, что держал в напряжении почти до самого конца. Однако сам конец очень огорчил. По рассказу так и не понятно что за домик был, куда пропадали люди, коллеги главного героя, кто эта старушка и амбалы с ней. И вообще, по мне, если повествование идет от первого лица, то главный герой должен иметь какую-нибудь физическую возможность, чтобы передать свою историю. Но рассказ говорит о другом, в конце герой остается один " Я остался один, наедине с темнотой, наедине с телом, один". Возникает логический вопрос - и как же он может потом повествовать? О грамотности текста много говорить не стоит, так как уже в комментариях нашел то, что сам хотел сказать, ошибок и логических неувязок довольно много. Кроме того название рассказа как-то не сильно отобразилась в самом повествовании. Рассказ с элементами хоррора. Но не понятно там научнофантаститечкий подтекст или фентезийный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26627 olga.gukalova ----- Рассказ заинтриговал, но идея не получила развития и поэтому осталась за бортом хорошего впечатления от прочтения. Странная старуха, которая якобы похищала людей, да было бы интересно узнать продолжение, но автор закончил рассказ на интересном месте. Думаю автор торопился, не проверил должным образом свой рассказ, отсюда множество ошибок, которые не очень сильно портят рассказ. В целом описания мест и событий достаточно красноречивы. Могу выделить концовку рассказа, да она не похожа на реальные события. Фантастика, которую не раскрыли до конца. Думаю так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25201 Black Agnes ----- Почему-то жанр ужасов даже в наше прогрессивное время по-прежнему воспринимается многими как низкопробный. На самом деле в этом жанре вполне можно (и нужно) создавать настоящие шедевры. Только необходимо помнить, что для грамотного произведения важен не столько антураж, сколько сюжет и мотивация. Здесь же нет ни того, ни другого. Движущей силой истории выступает невероятная, беспросветная тупость главного героя, полицейского, которого зовут Глэм (Хард, Панк и Альтернатив, наверное, покурить вышли) Гордон. Впрочем, его тупость может сравниться только с тупостью остальных полицейских, которые, имея подозрительный дом, подозрительную бабку и гору трупов, почему-то закрывают дело. Дело Чёрного Георгина 70 лет не могут закрыть, а там всего-то одна жертва, и полное отсутствие улик, а вот в этом случае полицейские проявляют поразительную халатность. Итак, герой не может смириться с тем, что дело об исчезновении нескольких людей, в том числе его напарника, закрыли, и едет в загадочный дом на свой страх и риск. Постучав в дверь, он видит следующее: "На пороге показалась половина старухи вторая её часть уходила в тень". Любой нормальный человек от такого заорал бы дурниной и бросился бежать, но герой как ни в чём не бывало заходит внутрь. Тут мы сталкиваемся с вроде бы мелочами, но сразу видно, что автор не потрудился изучить матчасть: действие явно происходит в американской глубинке, однако герой при входе в дом хочет разуться, что у американцев не принято, а на кухне бабки стоит самовар. Итак, герой начинает допрашивать старуху и делает это, мягко говоря, непрофессионально: "— Я кажется всё рассказала предыдущим полицейским. — Да, но нужно уточнить еще кое-что. Только что уточнить, я пока не придумал." Мог бы уж придумать, пока ехал да по болоту "по калена в дерьме" добирался. "— Можно к сути ближе, - встрял я. — Вы спешите? — Есть такое." Куда, позвольте спросить, спешит Глэм? Он вроде как ехал сюда целенаправленно, приняв твёрдое решение во всём разобраться, добирался в такую даль много часов, а теперь наш фраер внезапно сдаёт назад. "Я обвинял себя что не подготовил нужные вопросы на этот самый момент." Извините, а это точно полицейский? Пора нашему Глэму снять с себя форму, надеть комбинезон с блёстками и вернуться на сцену, а то фанаты совсем раскисли. Так ничего и не добившись от бабки, герой спрашивает, нет ли у неё телефона. Та отвечает, что нет, однако, проводив героя в гостиную, идёт в соседнюю комнату и куда-то звонит. Вместо того, чтобы снова допросить злодейку, герой не обращает на это внимания. Его начинает тошнить, он уже готов опорожнить желудок в собственную "ладошку", но бабка приносит яичницу, и Гордона отпускает. Поев неизвестно чего из рук подозрительной старухи, он, разумеется, теряет сознание и видит сон про покойную жену, которая ласкает его "локоны". Очнувшись, герой видит перед собой вместо жены двух амбалов, и понимает, что поглаживанием по головушке он точно не отделается. Его привызявают к стулу, а возможно и нет, потому что пару абзацев спустя мы читаем: "Я заметил, что не был связан ничем, этого и не требовалось ведь я был накачен каким-то наркотиком который парализовал всё тело". Старуха путано говорит о том, что все жертвы здесь и что дом изнутри намного шире, чем снаружи, после чего герою делают непонятную инъекцию и подвешивают за шею к потолку. Нам в итоге остаётся гадать: что произошло? Кто убивал людей - старуха или амбалы? И зачем они это делали? Мотивация героев ВООБЩЕ не прописана. Текст написан абсолютно безграмотно, нелогично, изобилует многочисленными ошибками. Автор путает окончания глаголов, ставит запятые там, где они не нужны. Описания местности и персонажей смехотворны и нелепы. Логика в диалогах отсутствует как таковая. Я думаю, приведённых выше цитат достаточно, чтобы это проиллюстрировать. Очень плохой ужастик. Настолько плохой, что это уже комедия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25183 Александра Мирошкина ----- Если честно, трудно выделить что-то хорошее в этом рассказе, потому что создаётся такое впечатление, что автор даже текст не проверил перед отправкой и выложил его в сыром виде. Но хорошо, я попробую. Из того, что понравилось: сюжет мог бы быть интересным, если над ним кардинально поработать. Меня он заинтересовал, но ожидания вообще никак не оправдались. Совершенно нелогичное поведение героя меня поразило, то есть, как он, зная о том, что коллеги не вернулись из этого дома и, подозревая старуху, попил у неё воды, покурил сигаретку… да и мысли то у него были о том, что всё это подозрительно. Но зачем тогда, Карл, зачем? Можно было просто спокойно уехать оттуда. Хорошо, предположим, что дом какой-то заколдованный, но на это указывает только одна деталь: стрелки на часах остановились. И всё! Таким образом, поведение героя, действительно, злит. Какой он детектив, если так непрофессионально себя ведёт, да и вопросы на допрос даже не придумал. В общем, ужас. Следующий вопрос, где здесь фантастика? Кроме остановившихся часов я ничего не заметила. Старуха использовала всякие вещества, может, наркотики, чтобы усыпить героя. Но никакой фантастики, фэнтези или чего-то такого просто нет! Да, там был намёк на то, что дом, якобы, увеличился, и в нём старуха держит убитых, но это спокойно мог быть подвал. Тематика рассказа тоже не ясна, зачем написан текст? Какой замысел был у автора? Да и к самой истории уйма вопросов: зачем старуха убивала? Откуда у неё эти громилы? Почему её до сих пор не арестовали? От рассказа остались крайне негативные впечатления, и это, на самом деле, даже не из-за неудачного содержания, а из-за неграмотности автора. Скажу об этом ниже. Создаётся впечатление, что автор просто написал текс «потоком сознания» и отправил его на конкурс в таком состоянии. Читать данное сочинение было просто невозможно. Знаки препинания либо вообще не стоят, либо стоят, где попало. Приведу пример, чтобы не быть голословной: «Наконец добравшись до берега по калена в дерьме я встал на шелковистую травку и зашагал оставляя коричневые следы». У автора проблемы ещё и с согласованием между частями речи, такое ощущение, что писал ребёнок: «Вас не приходило в голову что мне приходилась дотрагиваться, но тела при обнаружении его». В этом же отрывке видны повторы. Да, в тексте полным-полно тавтологий (повторов). Везде! Еще, чего стоят одни просторечные и разговорные формы в авторской речи: «такого лета нету». Язык в рассказе очень плохой. Автор, видимо, пытается писать «красиво», но получается совершенно нечитаемо! Не знаю уж, что подтолкнуло автора к созданию такого неграмотного во всех отношениях текста, но читать было крайне неприятно: «На пороге показалась половина старухи вторая её часть уходила в тень. Она тянула на лет 70-75, была маленького роста что и понятно. На ней был накинут выцветший халат который словно тянул её к земле. Седые волосы от долгого не расчесывания напоминали гнездо». Приводить примеры можно вечно. Тут страдает не только повествование, язык и грамотность, но и стилистика. Этот рассказ нужно просто выбросить или сжечь! Идею советую сохранить до лучших времён, когда автор прокачается в грамотности и создании адекватных в языковом плане текстов. Автору нужно открыть учебники по русскому языку и стилистике и просто начать работать над собой! И я думаю, что в будущем, всё получится! Удачи. Не соответствует ни одному жанру, связанному с фантастикой. Удачи автору! 1
24781 Alice Mar ----- Нет никаких разъяснений, что всё-таки произошло. Непонятно, к чему упоминалась погибшая супруга главного героя, в чём смысл тёмного коридора, что за "клоны" помогают старушке и кто такая она сама. Детали повествования мне не удалось сложить в цельную картину. Из-за этого после прочтения осталось чувство незавершённости. Автору удалось создать интригу в первой половине работы: лично меня завязка сюжета увлекла и было интересно узнать, в чём же разгадка. Однако этот положительный эффект рассеялся из-за отсутствия ясности в концовке. Текст изобилует опечатками и ошибками - речевыми, пунктационными и грамматическими, из-за чего воспринимать его затруднительно. Некоторые из выражений показались мне настолько неграмотными, что будто придуманы нарочно, для стёба (например, “я слегка натянул на себя улыбку”, “вскоре левый глаз последовал примеру правого”, “уши начали откладываться”, “злобно смотрела на меня даже каким-то концом рта пыталась изобразить искрению улыбку”). Соответствует конкурсу. Жанр - ужасы. Всё же не могу отделаться от ощущения, что работа написана исключительно ради стёба над жанром. Если это действительно так, то, пожалуй, её можно похвалить. 1
24126 Ёлка ----- Автор, простите, ваш текущий стиль повествования не позволяет мне в полной мере оценить сюжет. Могу сказать только,что он там есть. Какой-то лихо закрученный и неожиданный. Это значительный плюс. Ну. По тексту довольно много стилистических и орфографических ошибок. Не буду их приводить здесь, в комментариях уже наиболее яркие выписали. Мир довольно жуткий. С мрачной атмосферой всё удалось. До мотивации героев я не добралась, пожтому ничего не могу сказать. Читать тяжело. Думаю. Что это просто первая работа. Проба пера. Все когда-то писали что-то подобное. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23286 Анна Осьмак ----- Будучи человеком ответственным, сцепив зубы и скрепя сердце, дочитала до конца. То, что удалось уразуметь: полицейский приезжает в загадочное место, где произошло тройное убийство. Его коллеги, до того пытавшиеся расследовать дело, пропали без вести. В доме, во дворе которого были найдены трупы, живёт старуха. Она предложила прибывшему заночевать. Притравила его с помощью каких-то неожиданно возникших мужиков, и принялась подвергать различным истязаниям. В итоге, его, парализованного, повесили. Он остался висеть в петле, ощущая себя живым. Даже не знаю что сказать... Написано настолько коряво и безграмотно, что с трудом продираешься через текст. Признайтесь, автор, текст был написан на иностранном языке, и вы его просто прогнали через "яндекс-переводчик" без корректировок? Хотела было чего-нибудь процитировать для иллюстрации, но затруднилась выбрать - в цитату скопировать надо бы весь шедевр, от первого до последнего слова. После пытки чтением возникает только один вопрос: как текст вообще мог пройти модерацию? Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22755 Tetra ----- У рассказа есть своя атмосфера, это безусловно плюс. Но, к сожалению, единственный. Сама описанная ситуация имеет место быть: непонятный дом, загадочная старуха и т.д. Однако подано все неумело и довольно примитивно. Заканчивается рассказ забавно, но, но, снова но... Видимо, я вообще не поняла смысл сего опуса. Огромное количество грамматических, стилистических, орфографических ошибок просто убивают все впечатление. В плане языка - чувствуется калька с английского. Прям как плохой перевод через гугл переводчик. Я читала и видела английские слова и американский акцент. К сожалению, это не литературною Не сказала бы, что соответствует. Добавление парочки мистических элементов, которые можно списать на трип главного героя не делает рассказ фантастическим. По всей видимости, писал молодой автор, у которого все впереди. Единственное, что могу тут посоветовать - почитать немного русских современных авторов, ну на крайний случай классиков, чтобы научится строить предложения по-русски, а не по-английски. А дальше - только практика. 1
22512 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо за рассказ. Ваша работа мне не понравилась. Много повторов, награмождения текста и полное отсутсвие идеи и смысла. Где происходит действие? В Америке, судя по именам. Но вот бабулька с самоваром явно туда не вписывается, так гг в этом самом самоваре ещё накипь увидел. А вот телефон с собой не взял, так и как подвал этот тайный не нашли? Найти трупы и не прочесать его? Какие-то странные следователи... Зачем этотне бабке? Какая её цель? Это эти амбалы. Столько деталей и слов, которые просто вкручены в повествование для крутизны. Так лучше не делать, но желаю удачи в написании след. рассказа. Герои не раскрыты, они шаблонны и скучны. Множество повторов, ненужных слов, которые только нагромождают текст. Куча описаний, которые так же не нужны. Например, про половину старухи. Уж, наверное, вторая половина будет такая же Соответствует мистике, но на фантастику не тянет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22146 Рейнмар ----- "Темный коридор" - детективная история с элементами мистики. Что же можно сказать о детективной составляющей: она существует исключительно условно. ГГ типичный нуарный детектив одиночка: старое пальто с поднятым воротником, сигареты, дождь, темные мысли и поступки. Он расследует дело №76 об убийстве садовника, почтальона и водителя. Об обнаружении тел сообщила старушка, зачем она это сделала мне не ясно, видимо она была хорошо знакома с логикой местных полицейских и знала, что ей последовательно будут присылать по одному детективу, никак не реагируя на их пропажу, потом для вида вышлют группу, обыщут ее дом и, ничего не найдя, закроют дело. Ведь именно так обычно и работает полиция. Глэм Гордон сразу же берет ситуацию под контроль и сходу обвиняет миссис (или мисс - в рассказе употребляются оба обращения) Вудрик в убийствах, после чего решается переночевать у нее дома, из-за моросящего дождя (в этот момент он думает не вызвать ли такси, видимо забыв о том, что приехал на своей машине и что минуту назад собирался везти старушку в отдел (гипноз, наверное, я не понял)), берет у единственной подозреваемой сигареты. "Я раскурил интересную сигарету. Интересно было то что, сделав три затяжки, время исчезло, да оно исчезло, я впервые почувствовал свободу от времени, от времени которого по сути не существует. Перед глазами действительность преобразовалась в красочный мир, всё стало таким ярким. Я провел перед глазами руку, прежде чем это сделать рассматривал пальцы будто впервые вижу, зрительный аппарат не успевал за рукой, когда рука уже была по правую сторону, слева же растворялся след её. Что же в этой сигарете? Даже слова про себя прозвучали медленно. Решила меня убить? Да, больше вариантов нет." Но и этого герою кажется мало, поэтому он берет у подозреваемой еще и еду, как бы говоря ей: - Хочешь меня отравить? Не на того напала. Я жру крысиный яд по утрам и запиваю его хлороформом, чтобы взбодриться. Но, как не странно, героя все-таки вырубает и начинается мистическая часть. Что можно о ней сказать? Она еще более условна, чем предыдущая. Оказывается, что старушка действительно была убийцей, кто бы мог подумать, это самый неожиданный поворот года. ГГ парализовало, после чего его повесили. И как я понял самым жутким должно было быть то, что Глэм бесконечно долго будет так висеть, находясь в сознании, но не имея возможности пошевелиться. Вопрос только в питании. Скорее всего он умрет через пару-тройку дней от обезвоживания, но это не точно. Не знаю, что можно сказать по поводу этого рассказа. Мне он не понравился. Текст вряд ли проверялся. В каждом предложении можно найти несоответствия времен, падежей и родов. Язык повествования корявый. Встречается множество повторений и канцеляризмов. Диалоги громоздки и неестественны. Персонажи безлики, мотивацией злодея служит лишь то, что она зло во плоти и поступает так "потому что". Читается рассказ тяжело, но, к счастью, с легкостью выветривается из памяти. Этот рассказ, по всей видимости, позиционирует себя как "ужасы". Насколько я понял, этот жанр вполне допустим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19655 Step ----- Идея мне очень понравилась. Есть конечно несколько несостыковок. Какие местные жители там живут, если там всего лишь один дом старухи?Не понятно. Завершение рассказа не логичное. Такое впечатление, что несколько страниц забыли напечатать нам... Есть погрешности в грамотном написании. Но считаю это не самое главное. Главное идея, и её сюжет ...Текст читается легко и быстро. Прочитала до конца с удовольствием. Фантастического увы я ничего в рассказе не увидела. Но как детектив понравился. Жаль только, что текста, где начинается самое интересное, очень мало... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19543 крокодил77 ----- Что-то никакой особой идеи в рассказе не просматривается. Всё похоже лишь на фрагмент из какого-нибудь криминального романа. Подобным уже никого не удивишь. В тексте, к сожалению, куча грамматических и орфографических ошибок. И их вряд ли можно списать на случайные опечатки. Вот образчик - "Моя пара слов отдалась в сильном эхе, повторяющиеся много раз, всё это время я вслушивался в них не узнавая своего голоса". Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 24

Инфопоток

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27896 Qiqunts ----- Рассказ получился скучным. Сначала было не понятно, о чем пойдет речь. Потом началось перекачивание между восставшими машинами и суперзлодеями. Относительно роботов - образ механических существ описан не полностью. Нет целостности и не понятно, как относиться к ним. Образ антагониста - человек, который хочет мирового господства. знает как делать суперроботов! и зарабатывает на обмане людей, которые не смогли найти свое место в жизни или еще ищут его. Не ясна роль матери героя в рассказе, зачем она вообще там. И финал особенно огорчил; вообще не в теме рассказа. Рассказ написан скучно. В начале и середине вообще не понятно о чем речь идет. Не ясно, чем занимается главный герой. Потом слишком много технической информации о создании и развитии сайтов/блогов. И эта тема не имеет никакого смысла с самим рассказом. В рассказе можно уловить элементы научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26307 olga.gukalova ----- Про роботов это, конечно, интересно. Но до момента раскрытия главной фантастической идеи мне пришлось прочитать рассказ про жизнь обычного среднестатистического работяги, которой никого в наше время не удивишь, и это меня немного утомило. Выражение "Денег, конечно, нет, но вы тут держитесь." имеет свою популярность в наше время, так сказать кто же её не слышал. Текст легок для прочтения, но немного затянутое начало огорчает. Ошибки есть, но они незначительны и не бросаются в глаза. Автор донес до читателя такую распространенную проблему, как мошенничество, это хорошо, лишний раз не помешает напомнить людям о бдительности. Да, роботы в наше время уже не фантастика, но автор добавил фантастики, написав про лампу Ильича, при помощи которой работали эти роботы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25180 Александра Мирошкина ----- Пожалуй, начну с плюсов. Мне показалось, что тема, выбранная для рассказа, действительно, в настоящее время актуальна и интересна. Этот бизнес в интернете, это «разводилово»… как все знакомо! Именно поэтому, текст интригует с первых строк, начинающихся, как реклама (и тут я сразу вспомнила «99 франков»), но, к сожалению, потом повествование ушло совершенно в другое русло, что меня немного разочаровало. Поначалу, я даже засомневалась, что этот рассказ каким-то образом связан с «фантастикой», но потом нежданно-негаданно фантастика ворвалась в текст. Задумка не нова, но именно такая реализация привлекает. Интересно, что действие происходит на обычном заводе, да и с обычным мужиком, не состоявшимся в жизни. А таких сейчас, видимо, много. Но, если честно, такой резкий вброс странных роботов в обычную бытовую жизнь выглядит наигранно. Да и как этот Щевелихин вообще смог создать «армию» роботов? Кто он такой? Вот этот момент в рассказ вообще не раскрыт, поэтому вся история с роботами крайне странная. Я в неё не верю. Да и неужели никто за столько лет не зашёл на склад? Или их всех убивали? Вопросы, вопросы… Диалоги, в общем, хороши, но иногда в них присутствует некоторая наивность, например: «Твои роботы глупы и пусты, - с презрением сказал Никола». Как маленький прямо, этот Никола. Хотя, чего еще можно ждать от мужика, прожившего всю жизнь с матерью. В конце рассказа тема, вроде как, раскрывается, но, опять же, всё выглядит наигранно. Автор хотел хорошую, добрую мысль донести, но не показал, получилось ли у героя хоть что-то? Или он так и остался до конца жизни с матерью? Тексту нужно просто немного отлежаться, чтобы какие-то моменты стали автору видны. А так, мне понравилось. Повествование идёт неторопливо, размеренно, поначалу, плавно подводя нас к классической кульминации. Правда, для меня лично, эта кульминация была не слишком правдоподобной (уже писала выше), да и всё после середины показалось мне наигранным. Но не об этом сейчас. Язык хороший, если опустить некоторые ошибки, из-за которых читать довольно трудно, постоянно о них спотыкаешься! Но, в общем, язык мне понравился. Он приятный и простой, как раз такой подходит для истории об обычном мужике. Речь грамотной, к сожалению, назвать не могу. Да, в орфографическом плане всё чистенько, в пунктуационном ошибок не слишком много, но речевых… А сколько в тексте повторов! «Мужчина был его возраста, одет в плащ, на нём была широкополая шляпа и совершенно новые туфли-монки». И этих «был» в рассказе очень много! Действительно, нужно просто посмотреть на текст через какое-то время свежим взглядом, чтобы увидеть все эти недочёты. В стилистическом плане мне понравилось то, что автор наделил Николу голосом простого человека, говорящего на языке рабочих, иногда даже на просторечном. В общем, автору удалось в своем тексте создать мир завода, простых рабочих, эту атмосферу «передовиков производства». Соответствует жанру «фантастика», поджанр «научная фантастика». Удачи автору! 6
24780 Alice Mar ----- На мой вкус, история вышла чересчур нравоучительной. Мораль порой высказывается открытым текстом (например, “...а ведь лень, к которой людей приучили компьютеры, смартфоны, умные чайники и умные пылесосы, и является причиной, по которой людям сегодня и нужны все эти Лёвушкины”). Описанная картина в целом мне показалась не слишком правдоподобной, рассказ не убедил меня в своей реальности (особенно на моменте, где Михаил Васильевич оказался переодетым клоном, а в Николе проснулись боевые способности). Некоторая карикатурность описанного помешала проникнуться историей в полной мере - из-за таких деталей, как, например, главный герой-простак, клоны, лампочки Ильича, главный злодей - мизантроп с жаждой власти. Приятно удивила актуальная тема инфобизнеса. Текст написан простым, понятным языком. Попадались речевые ошибки (например, "снегопад стремительно врезывался прямо в лобовое стекло", “Михаил Валерьевич очутился Щевелихиным”). Заметила, что Андрей Левушкин один раз назван Дмитрием (“Я Дмитрий Лёвушкин, инфобизнесмен, я почти человек”). Соответствует конкурсу. Жанр - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24476 Black Agnes ----- Главный герой, 37-летний рабочий конвейера Никола, решает подзаработать и подписывается на вебинар После первых нескольких занятий герой видит странную запись, из которой понимает, что семинар ведёт не человек, а андроид, и управляет им не кто иной, как его собственный злой начальник. Герой решает собрать доказательства, отправляется в закрытый отдел собственного завода и без каких-то особенных препятствий снимает весь процесс производства андроидов на свой смартфон. Злобный начальник, вернее, андроид-копия начальника, который почему-то называет себя клоном (понятие клонирования сильно изменилось за лето), пытается убить героя, но наш упаковщик влёгкую уламывает и антагониста, и его телохранителя и сматывается из города, предварительно выложив всю информацию о производстве андроидов в Интернет и оповестив полицию. В основу рассказа положена интересная идея: многочисленными онлайн-тренингами и вебинарами на самом деле руководит искусственный интеллект. Могла бы получиться крутая и интересная история, но она не получилась. Рассказ написан нудно, перегружен деталями, которые ни на что не влияют. В частности, непонятно, зачем нужна финальная сцена разговора героя с незнакомцем во дворе, на фоне игры в футбол. Кто был загадочный незнакомец - человек или андроид? И, вне зависимости от ответа - для чего был этот разговор? Явно не для того, чтобы подвести героя к мысли о необходимости изменить свою жизнь: судя по всему, Никола понял это уже давно. Отдельный момент - это сюжетная линия Алексея / Андрея (имя меняется в процессе рассказа) Лёвушкина, которая просто смехотворна. За какую такую работу персонаж получил подержанный ноутбук? И если с выходом в Интернет через общедоступный Wi-Fi ещё можно смириться, то где он его заряжал? Не было бы никаких претензий, если бы Лёвушкин и в самом деле оказался андроидом, а его история - выдумкой, н Щевелихин утверждает, что и история, и имя реальны, просто главгад использовал их в своих целях. В таком случае открывается новая дыра: как мог суперуспешный бизнесмен не знать о том, что под его именем создают тренинг и продвигают его в крупнейшей социальной сети? Таким образом, несмотря на хорошую идею в основе, рассказ написан довольно вяло и скучно. И всё же, несмотря на полное отсутствие увлекательности, рассказ кое-чем радует. А именно - восхитительными стилистическими перлами: - "купюры достоинством 5000 рублей возрождали в Николе давно оседлые мечты" - старое доброе "давно забытые мечты" звучало бы здесь гораздо лучше. "Осёдлые" - это прочно обосновавшиеся на каком-либо месте. В отношении слова "мечты" это определение звучит довольно неуклюже, да ещё и не соответствует смыслу фразы: если мечты прочно обосновались в душе Николы, значит, возрождать их не надо, он и так всегда о них помнит, а может, даже делает шаги к их осуществлению. - "И он нажал по той ссылке". НА ТУ ссылку. - "Никола надел каску и специальный жилет и вышел своей кавалерийской походкой из комнаты... Никола был немного боязливым, боящимся идти вперёд во что бы то ни стало – и это его качество усиливалось в последние годы, хотя когда-то ранее его не было совсем" Так он был немного боязливым всегда или стал таким в последнее время? И как эти черты характера вяжутся с "кавалерийской" походкой? Робкий характер и решительная походка как-то не увязываются в единый образ. - "А Щевелихин ненавидел не только людей, хотя не показывал этого, - он, судя по всему, ненавидел ещё и рабочих" - а рабочие не люди, что ли? Ленина на вас нет, автор. - "в качестве зачина перед работой покривил рот влево-вправо" - это было бы объяснимо, если бы Никола работал логопедом, но он упаковщик, зачем этот сатанинский ритуал? - " Никола тихо ужинал с матерью, когда она, сама разбуженная кукушкой из старинных кухонных часов, не спросила, отчего он молчит" - бедная старушка, очевидно, заснула прямо за столом, а сынок и внимания не обратил. Так бы и спала бедняжка лицом в плове, если бы не кукушка. - "Вначале он был беден и потом тоже был беден" - это вообще шедевр. - "Он ночевал где-то на вокзалах, и тут ему подарили старый ноутбук вместо оплаты за какую-то работу, и с помощью бесплатного wi-fi, которого в столице оказалось много, Андрей Лёвушкин погрузился в мир интернета и понял, что здесь лежат деньги. Надо их только взять. - Напишите в чате «+», если вы считаете так же, - прервал свой рассказ Андрей." - что, ночевать на вокзале и работать где попало в надежде, что перепадёт подержанный ноут? Нет, спасибо. "Андрей рассказывал, как он создал за один вечер сайт на одной бесплатной платформе, он писал там статьи, он публиковал там разные тексты и ещё что-то, он зарабатывал на рекламе, которая размещалась на его сайте. Он стал видеть первые деньги в своём веб-кошельке и вскоре смог арендовать себе жильё и не просто какую-то там каморку или комнату, а целую однокомнатную квартиру. - Напишите в чате «+», если вы хотите так же, - вновь прервал свой рассказ Андрей" - опять и снова. Я вот арендую однокомнатную квартиру, и что-то не в восторге от этого. Интересный метод обучения у этого коуча. - " спросило прокуренное заводское лицо его товарища... весело сказало другое лицо, рядом сидевшее, оно было чуть пободрее первого и отличалось по своему выражению каким-то не до конца выраженным в жизни проворным лукавством" - о, как я люблю лица, живущие своей жизнью. Кстати, автор, описание второго лица интригует, как же так получилось, что оно не только не имеет имени, но и не влияет на сюжет? Непорядок. - "Неожиданно и вдруг картинка появилась" - мне тоже оба эти наречия нравятся одинаково, но всё же лучше сделать выбор и оставить какое-то одно. - "это какое-то специальное помещение и делают здесь что-то особенное" - герой на заводе работает, там все помещения специальные и везде делают что-то особенное. Такое описание и для туалета подходит. "Он двигался, как когда-то в различных играх на физкультуре в школе, – незаметно и быстро" особенно в командных видах спорта, где товарищи по команде должны видеть друг друга и знать, кто и что должен делать, обязательно нужно быть незаметным. Или герой на физкультуре в прятки играл? "Утром Никола заметил, что за ним идёт человек с мрачным лицом, одетый в чёрное" - а воротник у пальто был поднят? А шляпа, шляпа была? А дождь шёл? А человек случайно не бормотал "Я слишком стар для этого дерьма?" А то образ какой-то неполный. В общем, местами текст действительно вызвал улыбку. Итого: за интересную идею в основе - 1 балл, за относительную грамотность - 1, за то, что порадовали - ещё 1. Хотя фантастические элементы появляются только ближе к середине истории, жанру фантастики соответствует. В вас есть потенциал, но нужно работать, не в последнюю очередь над стилем. 3
24123 Ёлка ----- Начало такое многообещающие. А потом всё скатывается в один большой инфопоток. Поточище. Фантазию автора было не остановить! И это прекрасно. Чуть больше практики, чуть больше наработать мастерства и будут чудесные интересные истории. Тяжело написано. У меня не получилось сочуствовать герою. Описания тоже прошли мимо меня. Запутанная какая-то история с кучей поворотов и внезапных сюжетных решений. Не моё. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23284 Анна Осьмак ----- Рабочий конвейера, чья жизнь однообразна и скудна, неожиданно узнаёт о существовании в якобы заброшенных цехах своего завода подпольной лаборатории по изготовлению человекороботов. Ему удаётся снять на камеру телефона процесс секретной сборки и выложить видео в Интернет. Классический злодей, притворяющийся простым бригадиром Щевелихиным, а на деле руководящий тайным производством и вынашивающий планы о мировом господстве, пытается убрать главного героя со своего бесчестного пути, но напрасно: герой успешно спасается бегством, а справедливость в виде полиции настигает злодея. После пережитого герой теперь с подозрением поглядывает на окружающих, опасаясь угадать в каждом человекоробота. Но этот небольшой напряг, смазывающий счастливую концовку, тем не менее не мешает бывшему рабочему мечтать о новой жизни, в которой он видит себя честным и богатым предпринимателем. Сюжетная линия чёткая и логически выстроенная: ГГ работает - ГГ узнаёт - ГГ разоблачает - ГГ побеждает. Социальная идея просматривается вполне определённо, но выглядит несколько сыровато: в начале рассказа вполне удачно прописанная рефлексия по поводу неудавшейся жизни, типаж маленького человека не имеет логической завершённости. Образ героя по ходу рассказа постепенно размывается, теряет заложенные изначально характерные черты. Конец смазан. Плюс автору - за попытку. Минус - за несовершенство слога и тусклость картинок. Язык - повествовательно-описательный, даже сцены действия, борьбы, бегства показаны вяло. Вернее даже - не показаны, а законспектированы. В целом, неплохо всё же. При должной доработке вполне может получиться интересный текст. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22754 Tetra ----- Сюжет обещал быть чем-то интересным, но под конец разочаровал меня. Видела мульон таких сюжетов, и все они на одно лицо. В плане содержания текст строен и логичен, видно, что писал зрелый человек. Но, к сожалению, в нем я не увидела ни мысли, ни интересной идеи. Все по накатанной. Текст написан очень нудно. Мне приходилось сильно напрягаться, чтобы удерживать концентрацию и читать. У текста есть свой особый стиль, но лично мне он не нравится. Он скорее публицистический, чем литературный. Здесь представлена позиция всевидящего автора, и данный прием здесь совершенно не работает - не дает тексту живости. Не дает читателю пережить то же, что и персонаж. И снова бесполезные инверсии... Интрига есть, но она подается крайне вяло. Так что читать как минимум сложно и скучно. Вроде бы соответствует. К сожалению, не понравилось, я не ваш читатель. 4
22058 Рейнмар ----- Текст этот дался мне очень тяжело. Несколько раз начинал его читать и бросал, не дойдя до середины. Конечно, все это вкусовщина, но мне не понятно используемое здесь фантастическое допущение. ГГ записывается на вебинар, ведет, который не голограмма, не ии, даже не голодный актер из местного ТЮЗа, а робот с лампочкой Ильича вместо мозгов. И производят этого робота в том же городе, на заводе, где вот уже двенадцать лет работает сам Никола. Вот это совпадение. Я не спрашиваю окупаются ли немногочисленные роботы, зарабатывающие 200 т.р. в месяц, при условии, что их сборкой занимается целый завод, не спрашиваю я и про мотивацию главного злодея: начальника конвейерного цеха Щевелихина, который еще в начале рассказа по-злодейски смотрел на ГГ и не оставил ни малейшего сомнения по поводу собственного сволочизма. Меня интересует другое: что же в действительности нарушили создатели роботов? Зачем они скрывали производство от людей? Это же не робот Алешенька - это технологический прорыв. Но нет, они страдают ерундой и размениваются по мелочам, занимаясь мелкими аферами. Да и аферы ли это. Их вебинар ведет робот, разве не это показатель качества, кто если не они смогут научить людей зарабатывать. Но нет полиция отреагировала на сообщение Николы так, будто он рассказал им о SkyNet и они всю жизнь к этому только и готовились. Очень странный рассказ, я думал, что у Николы алкогольный делирий, но нет. - Но кто роботы, вот скажите мне, Николай, они или мы? – серьёзно спросил незнакомец. - Они, - ответил Никола. Последую примеру ГГ и отвечу на этот вопрос с такой же легкостью: - Да, они. Не знаю почему автор ожидал другого ответа. Текст очень тяжел для восприятия. Цифры написаны цифрами, присутствуют многочисленные повторения и канцеляризмы. Работа цеха описана очень правдоподобно, главному герою веришь и сочувствуешь, но мир в котором он существует отталкивает. По всей видимости соответствует, роботы уже существуют, даже гражданство получают, но описанная ситуация более чем фантастична. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21494 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо за рассказ! Честно, даже не знаю, как описать Вашу работу. Не могу сказать, что она мне понравилась, но и плохой она тоже является. Вопрос, наверное, в том, в каком виде вы хотели представить ваш рассказ. Если это фантастика с замахом на философию, то слабо, так как тема человеческой реализации затронута, но очень поверхностно. По сути гг просто повторяет и так всем известные истины, и ещё устройство роботов. Лампочка Ильича, вата? Если это серьёзная фантастика, то набор громких фраз для описания устройства роботов не подходит. Если же это сказка или скорее притча, где главное показать суть личностного конфликта, а не научная достоверность, то тогда нормально. Но все равно использовать роботов для обмана людей с курсами как-то странно... Мелко. Он мог взять гос заказ для армии и милиция ему не страшна, а тут все империя повалилась. Читалось легко, слог у автора хороший. Герой раскрыт, но он серая посредственность, так что это сделать не так уж и сложно. Ноет и ничего не делает. Как настоящий человек? Это неплохо. Такие персонажи тоже нужны, хоть мне и не нравятся. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19676 Step ----- Очень понравился рассказ. По-началу текст вызывает недоумение и улыбку, а потом так сюжет затягивает. Прочитала с удовольствием. И знакомым порекомендовала прочитать. Как называется " Да здравствует лохотрон". Печально конечно, что кое-кто наживается на горе других. Но автор очень хорошо описал героев. В тексте конечно есть ошибки, но для меня они неиспортили сам рассказ. Читается на одном дыхании. Красиво автор показал нашу реальность. Слова "Мать твою уважаю і тебя тоже" убило. Долго смеялась. Только даже не знаю, на сколько он подходит к жанрам конкурса. А так рассказ супер!!! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19546 крокодил77 ----- Это первый рассказ из группы, который я прочёл не поглядывая искоса на номер страницы в своей электронной книге. Хотя я уже половину осилил и оценил. Тут есть многим читателям о чём задуматься. К повествованию - никаких претензий. Читается махом, на одном дыхании. И ещё, от других рассказов в группе, этот отличается нашими, российскими именами. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 65

Последний из вас

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27530 Qiqunts ----- Рассказ выдался скучным. Уже в начале было понятно, куда он ведет. В конце автор попытался реабилитироваться с "неожиданным" концом, как бы не совсем погиб герой. Но и тут ничем, к сожалению, не удивил. Тема очень банальна, слишком много о нем написано, спето, снято. нарисовано и так далее. Напоминал иногда кадры из фильма "Господин никто" или пару серий "Черного зеркало". И еще момент с дневником и энциклопедиями- мне немножко поднадоели эти дневники и энциклопедии. Текст был грамотно изложен. Какой-то конкретной терминологии в нем не было. Сам рассказ был понятен, но очень трудно было читать, особенно с этими именами в латинских буквах и цифрах. Это беспричинно заставляло сконцентрироваться на них, хотя смысловой нагрузки в них не было. Рассказ полностью соответствует жанру научной фантастики, есть элементы киберпанка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26295 olga.gukalova ----- Бессмертие это то, о чём люди мечтают. В своем рассказе автор показал, что происходит с людьми, если они получают бессмертие. Уставшие от жизни просто хотят умереть. Идея довольно интересная и заслуживает внимания читателей. Рассказ написан грамотно. Легкому чтению мешают коды, которыми названы герои, они немного отвлекают от сюжета и тормозят общее восприятие картины. Автор годами ушел далеко вперед, думаю математики оценят обилие цифр в данном рассказе. Да, это фантастика! Человечеству ещё не удалось добиться таких невероятных результатов в науке, а автор в своем воображении это уже сделал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25178 Александра Мирошкина ----- Сразу же заинтересовало заглавие, поэтому оперативно отправилась читать рассказ. Он меня не разочаровал, а совсем даже наоборот! Мир продуман до подробностей, автор создал свою «мифологию», историю, названия. Я в восторге! Всё такое натуральное, и именно этой натуральностью рассказ подкупает. Тематика тоже сразу заставила затаить дыхание: хочет умереть… зачем? Почему? Автор ведёт нас сквозь текст, постепенно раскрывая карты, доводя до самого финала, где тема приобретает новый смысл. «Смерть – последняя реальность». А я ведь задумалась после этих слов. Вообще, тема смерти всегда привлекает, но тут она дана совершенно по-другому, за это спасибо автору! Сюжет незамысловат, но содержит в себе некую изюминку, которая привлекает и потом не отпускает до конца. Особенно я прониклась трагической атмосферой, когда дошла до момента с дневником. Это всё так живо написано… Персонажи не картонные, хоть имена у них классические, из серии Замятина. Особенно зацепил Джеймс. Он такой живой и такой… несчастный. Все герои были к месту, каждый работал на раскрытие сюжета. С логикой в рассказе всё в порядке, по крайней мере, я не нашла никаких логических дыр. Это радует, ведь рассказ действительно стоящий. Хочетcя отметить хороший подбор названий для каждого явления в мире: Сущности, «Новая Бренность Бытия», Рекомендованная к Скачиванию Программа и т.д. Пусть автор особо и не создавал неологизмов, но эти названия и так отлично вписались в общий фон рассказа. Порадовала грамотная речь, отсутствие повторов (что оказалось частым явление на этом конкурсе) и всяких речевых ошибок. Текст чистый, легко читается, не обо что споткнуться:D Стилистика текста тоже на высоте. Выдержан один стиль от начала и до конца. А какие шедевральные диалоги! Я парочку цитат даже себе выписала. — Я не хочу больше жить, — выдохнул он. — Это сейчас тоже лечат. — Я не хочу лечиться. Язык в рассказе интересный, понятный и простой. Каждое слово живёт и работает на сюжет и проблему текста. Повествование неторопливое, вроде как, особого быстрого движения нет, но рассказ всё - равно неумолимо движется вперёд. Не помешали даже вставки из словарей и "Рекомендованной Программы", они, наоборот, добавили правдивости тексту. Впрочем, как и дневник, после которого я ещё больше загрустила. Во всем рассказе царит эта непередаваемая атмосфера… Автор молодец! Соответствует жанру "фантастика", поджанр «научная фантастика». Удачи автору! 9
24776 Alice Mar ----- Несмотря на специфические имена, персонажей сложно было перепутать. Они обладают уникальными образами, чётко показанной мотивацией. Мир хотя и не показан во всех подробностях, но имеющиеся детали дают яркое представление. "Смерть - последняя реальность" - отличная идея, выраженная афористично и оттого предельно точно. В сюжете прослеживаются все этапы развития истории. К кульминации напряжение возрастает, а в развязке происходит неожиданный поворот, так что приходится остановиться и обдумать прочитанное. Рассказ выглядит законченным. Текст легко читается, захватывает. Весьма органично смотрятся вставки из словарей и буклетов - хороший способ рассказать предысторию сюжета, поддерживая при этом атмосферу. Умело выстроены диалоги - выдержан разговорный стиль, речь кажется живой, невымученной. Соответствует конкурсу. Жанр - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24121 Ёлка ----- Настолько цельная история получилась, что даже разбирать её не хочется. С читательской точки зрения я восторгаюсь, жив руку и благодарю автора. Это крепкий хорошо написанный рассказ. На мой взгляд лучший в группе. Мне понравились справочные вставки. Есть риск, что такие вещи утяжелят повествование, но автору удалось избежать опасности. Мне понравилось, что в рассказе не поднято лишних вопросов. Хотя соблазн велик. И возник вопрос про имена. Каждое имя сущности, простите, Сущности содержит цифру. Но судя по рекомендациям, там должны быть буквы. И вообще эта деталь не стреляет. Работает на атмосферу, но не играет никакой сюжетной роли. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23726 Black Agnes ----- В далёком будущем человечество наконец смогло победить все болезни, покончить с войнами и социальным неравенством, и даже устранить смерть. Как сказано в самом рассказе, "впервые все были счастливы". Но проходят столетия, и поколение людей, которые первыми обрели бессмертие, начинает охватывать непонятная тоска. Бесконечная жизнь, о которой уже не ясно, реальная она или иллюзорная, изматывает их и заставляет задумываться о смерти. Идея бессмертия, которое обернулось неожиданными и печальными последствиями, не нова, но здесь она получила прекрасное воплощение. Несмотря на то, что рассказ навевает грусть и даже тоску, он захватывает и заставляет до конца следить за печальными приключениями героя, его разговорам с бюрократами и ходом его мыслей. В коротком рассказе не только переданы все перипетии героя на пути к смерти, но и описано, как он пришёл к такому решению, показано, как в его личной судьбе отразилась судьба всего мира. Таким образом рассказ, хоть и маленький, обретает истинную глубину. Стиль повествования лаконичный, но глубокий, ошибок я не нашла, но, признаться, и не искала - когда произведение написано настолько хорошо, глаза читают текст, а не цепляются за недостатки. Отдельно хочется отметить, что текст лишён морализаторства, и это тоже несомненный плюс. Сложно назвать мир, в котором живёт главный герой, антиутопией. "Наш девиз гласит, и слова эти я воспринимаю со всей серьезностью: «Равноправие. Милосердие. Совесть»... Общество следует принципу причинения наименьшего зла, если уж добро невозможно. Это наш смысл, наш главный закон" - мир с такими законами не может быть антиутопией, он справедлив и гуманен настолько, насколько может. Читателю искренне симпатичен S1MN (Адам), живущий в этой системе и служащий ей. Но и N3P2 (Джеймс), который больше не может жить в этом мире, тоже вызывает сочувствие. В итоге вечная философская тема выбора между жизнью и смертью становится близка и читателю. Рассказ вызывает множество эмоций и мыслей. Соответствует жанру фантастики. Автор, вы написали прекрасное и тонкое произведение. Желаю удачи в конкурсе. Я была бы рада прочитать другие ваши работы, если они есть. 10
22505 Анна Осьмак ----- Интересная идея о "вегетативном старении" человека в бессмертном обществе, о желании смерти в результате пресыщения искусственной, сублимированной жизнью, виртуальными эмоциями. Исполнено виртуозно-непринуждённо, достаточно профессионально. Очень удачная структура рассказа, где основное сюжетное действо перемежается краткими цитатами из "словарей", "рекомендованных программ", рекламных объявлений. Эти вставки не только оживляют полотно рассказа, но, самое главное, ненавязчиво, ёмко и образно демонстрируют читателю мир, в котором происходит основное действо. Блестящий и прекрасно реализованный ход. Сюжет и идея отработаны полноценно. Стилистически грамотно. Слог простой и лёгкий. Текст читабельный, качественный. Логических нестыковок не замечено. Один из немногих рассказов на конкурсе, заставляющих задуматься над бездумным форсированием бесконечного прогресса человечеством. Рассказ жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22056 Рейнмар ----- Великолепный рассказ, по крайней мере лучший в группе. Описанный мир поражает своей лаконичностью и завершенностью.Никаких устремлений к новым планетам, нет революций и воин, виртуальные миры, порождающие реальный опыт, и вечная жизнь - утопия в чистом виде. Всего один несчастный человек среди выверенного и отточенного годами позитива, человек, который испытал уже все, что только мог и которому осталось лишь одно - умереть. Браво. Никаких претензий, текст легко читается и перечитывается еще легче. Заслуженные десять балов, о какой конструктивной критике здесь вообще может идти речь. Если ошибки и были то я их не заметил. Социальная фантастика, рассказ соответствует жанру конкурса на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20500 Александр Мамагулашвили ----- Замечательная работа, отличная антиутопия. Бессмертный мир и гг, желающий умереть. Да, возможно, это не очень оригинальная идея, то тут то там она встречается, но сейчас сложно написать что-то действительно новое, поэтому встаёт вопрос качества, атмосферы, подачи и тут с этим все отлично. Особенно понравились вставки из словарей, добавляли глубины созданному вами Миру. Ещё раз спасибо и удачи на конкурсе! Грамотная подача и отличный слог. Автору удалось передать атмосферу и внутренний мир героя. Его собеседники пусты и скучны, одинаковы, все кроме Адама, что тоже добавляет нудного настроения. Может бы ещё больше действия... Хотя это уже наверное для будущей книги. Для рассказа и так сойдёт. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19696 Tetra ----- У меня тоже закралась мысль, что рассказ писался на "Будущее время", да и название то какое - отсылочку я оценила)) Рассказ очень грамотно выстроен.Верно выставлена интрига "удастся ли герою добиться своей цели", прекрасная прогрессия конфликта, которая и давит на персонажа, и раскрывает окружающий мир. Единственное, что немного смутило: открытый конец. При такой интересной проблеме мне лично хотелось бы однозначности. Текст написано легко, хорошо и грамотно. Понравились вставки - и вправду забавно. Ничего не отвлекает внимания от сюжета, все работает на него. не думала, что скажу это, но лаконичность повествования помещает читателя в некий вакуум, но через него проще воспринимать историю. Здесь она на пользу, детали будут отвлекать. соответствует Очень понравилось, а это бывает со мной редко. Желаю удачи в конкурсе, рассказ действительно достойный. 10
19326 крокодил77 ----- Сама идея, конечно, любопытна, но вот плоды её реализации - спорны. Я всё-таки не думаю, что человек - самоубийца, не найдёт способа лишить себя жизни без посторонней помощи. Сам текст неплох, но обилие вставок, выделенных курсивом, как-то тормозит восприятие. И что-то сомнителен такой мощный временной промежуток на финише. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19277 Step ----- Идея мне очень понравилась. Сюжет захватывает. Фантазия у автора великолепна. Единственный минус для меня это названия: " S1MN , N8LA" и другие в этом роде. Очень грамотно построен сюжет. Читается на одном дыхании. Оригинальное решение сделать вставки из реклам и словарей. Браво автору. Читаешь рассказ и прям представляется очень всё реалестически...Конечно не хочется такого будущего, но рассказ хороший. Для меня, рассказ вполне подходит к данной котегории. Всё так интересно автор задумал, что когда читаешь рассказ, то буд-то и прям настало уже это будущее. Желаю победы. 9
Общая оценка 103

Утилитарная Планета

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27487 Qiqunts ----- Автор нарисовал прекрасный мир со своими законами, интересным менталитетом жителей! Совершенно реальная проблема загрязнения окружающей среды. утилизации скопившегося мусора. Вроде обычная тема, о котором не единожды писалось и обсуждалось. Однако автор сумел преподнести данную тематику в интересном "соусе" - с иронией и трагедией. Понравился лирический герой, становление которого на протяжении всего рассказа мы наблюдаем. И Конечно же дядя героя, который отличается от своего общества, но его ведут идеалы, и кажется, тут должно быть много пафоса, но мы видим лишь трагедию цивилизации в глазах одного человека. Текст рассказ написан очень грамотно, читается легко, можно посоветовать друзьям, у которых русский не национальный язык. В рассказе чисто вырисовываются преамбула, основное повествование, кульминация и окончание. Все логически поставлено на правильном месте. Все кажется живым и таким реальным. Жанр соответствует конкурсу, являясь научной фантастикой. Благодарность автору за переданную атмосферу описанной вселенной. 10
25175 Александра Мирошкина ----- Вначале хочется поблагодарить автора за такой чудесный рассказ! Хоть я и не очень люблю жанр «научная фантастика», но именно этот текст меня зацепил. Давайте по порядку:D Первым делом, конечно, хочется отметить идею рассказа, да, она не нова, но так умело автор её развивает, что начинаешь и правда задумываться, действительно ли нас ждёт такое будущее? Утилитарное будущее. Станем ли мы просто перерабатывать пластик, забыв о природе, о всём прекрасном, что есть на Земле? В общем, меня рассказ действительно смотивировал «на подумать». Сюжет отличный, всё развивается и раскрывается вовремя, именно тогда, когда нужно. Да, какого-то экшона здесь не было, но именно такое неторопливое повествование здесь нужно! Я почувствовала тоску, светлую грусть, словно это было история у костра, хоть и про будущее. Отдельные овации персонажам. Все их маленькие дела и переживания так знакомы… Автор замечательно прочувствовал этих детишек. Руми, как и все пацаны его возраста, увлекается роботами, техникой, подражая взрослым, пытается сам заработать на свои «игрушки», да и святое дело – шутит над сестрой. Я искренне смеялась над Мей, над её любовью к Звёздному принцу! Может, это всё просто очень знакомо. Как про кого-то родного прочитала. Ну а дядя настоящий классический дядя! Путешественник и чудак. В общем, персонажи раскрыты на отлично. Мир хорошо проработан, у меня не возникло никаких вопросов. Как итог, рассказ очень понравился! Именно такой доброты, неторопливости и лёгкой грусти нам иногда не хватает. Как я уже говорила выше, повествование размеренное, неторопливое, но именно в этом кроется изюминка. Для некоторых рассказов такой стиль написания не подходит, а для Вашего, автор, он идеален. Вот правда, приятно читать. По стилистике всё хорошо, выдержано от начала и до конца. У каждого персонажа свой голос, который автор старается выделить. Я, честно, прочувствовала каждого персонажа, пока читала, и это дорогого стоит. Отмечу грамотную речь, тавтологий тоже не обнаружила. Все названия и термины были понятны даже такому профану в этой теме, как я. Язык простой, без нагромождений, читается текст легко. Повествование нигде не проваливается, ни разу не захотелось перемахнуть через абзац или в конец рассказа. Всё такое родное, что, кажется, будто, я сама живу по соседству с этой семьёй. Можно было бы к чему-то придраться, наверное, но я не увидела ничего вопиющего и даже не вопиющего. Я просто наслаждалась каждой строчкой! Пока что, это действительно один из лучших текстов, которые я успела прочитать на конкурсе. Спасибо автору! Соответствует жанру «фантастика», поджанр «научная фантастика». Удачи автору! 10
24773 Alice Mar ----- Герои данного рассказа мне симпатичны. Образы вырисовываются достаточно чётко, в них легко верится. Придуманный мир утилитарных планет показался мне весьма необычным. Здорово, что затронута такая актуальная проблема - переработка мусора, и притом в космических масштабах. Однако есть ощущение, что это не самостоятельный рассказ, а первая глава более крупного произведения, стартовая точка для развития главного героя - Руми. В сюжете нет чётко выделенной кульминации, поэтому сложилось ощущение, что история кончается слишком внезапно и на неожиданном месте. Остались незавершённые линии сюжета: например, с сестрой героя, с его одноклассниками и вообще школой (сцена в аквапарке словно должна к чему-то вести, но она ничем не продолжается). Читать и воспринимать текст мне было легко. Описание повседневной деятельности героев реалистичное и заставляет “вживаться” в происходящее. В целом повествование показалось мне ярким, перед глазами быстро возникала красочная картинка. Радует, что предыстория мира подана уместно, не в лоб, а через оправданный диалог героев. Соответствует конкурсу. Жанр — фантастика. Когда начала читать, подумала, что наконец-то работа на максимальный балл, но из-за её структуры, не соответствующей моим представлениям о рассказе, пришлось поставить меньше. Очень жаль. 9
24303 olga.gukalova ----- Идея рассказа интересна, видимо так автор видит будущее. Само описание действий рассказа напоминает будни наших дней, с немного другими названиями предметов и мест. Руми, Мэй, Кларк эти имена не наши, но это не портит общей картины. Рассказ читается легко. Написан грамотно. Он изначально не вызывает отрицательных эмоций, такой прямой и добрый рассказ с милыми персонажами. Мне не хватило как минимум одного приключения в этом рассказе. Рассказ соответствует жанру фэнтези. Жизнь на УП и возможность посещать Землю и другие места помогают это понять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24118 Ёлка ----- Хороший рассказ через призму счастливого солнечного детства. Всё на месте: и мораль, и главная идея, и приятные герои. Я в детстве очень любила подобных взрослых персонажей, как дядя ГГ. Приятно было прочитать этот рассказ. Написано легко. Повествование интересное, но есть один существенный минус. Лично мне не хватило какого-то большего накала страстей. Очевидной кульминации, к сожалению, не увидела. Хочется чуть больше действия, которое двигает сюжет. Автор, спасибо за чудесное послевкусие. История действительно хороша! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22719 Black Agnes ----- Как сказал Нильс Бор, "Человечество не погибнет в атомном кошмаре - оно задохнётся в собственных отходах". В этом рассказе человечество нашло способ избавляться от отходов - отправлять их на далёкие планеты, лишённые собственной жизни, но пригодные для жизни людей, которые сортировкой этих отходов и занимаются. В этих условиях талантливый и смелый учёный Кларк стремится доказать, что есть и другой способ, но власти и корпорации остаются глухи к его доводам. Звучит очень мрачно, но на самом деле рассказ очень добрый и светлый. Наверное, потому, что главным героем выступает племянник Кларка - мальчик по имени Руми, который ведёт самую обычную для этого мира жизнь, то есть учится в школе, обожает сериалы про космических динозавров и роботов, собирает мусор и никогда не видел настоящего огня. Несмотря на все особенности этой жизни, главный герой счастлив, и это ощущение счастья передаётся и читателю. Написано прекрасно - грамотно, легко, просто. Читать одно удовольствие, напоминает классические рассказы Рэя Брэдбери. Персонажи симпатичные и яркие. Дядя Кларк - классический, но не устаревающий образ учёного-романтика, путешественника и искателя, который хоть и терпит неудачу, но не теряет веры в лучшее и способности радоваться жизни. Очень понравился образ Руми: показана история развития персонажа, на наших глазах он становится взрослее и серьёзнее, и верится, что его ждёт прекрасная и захватывающая судьба. Прекрасный образец фантастики. Автор, вы очень талантливы. Удачи в дальнейшей работе! Мне бы очень хотелось почитать и другие ваши произведения. 10
22479 Анна Осьмак ----- Рассказ о молодой планете, с ещё не зародившейся биосферой, но уже приспособленной прогрессивной человеческой цивилизацией под утилизацию неперерабатываемого мусора. На этой "мусорной" планете, которую язык не поворачивается назвать свалкой в том смысле, который нам всем известен, живут люди, занятые в "мусорной" индустрии. Среди них - обычная семья, ведущая обычную синтетическую жизнь постиндустриального общества. И мальчик Руми, растущий в этой семье, живёт, как и все, общезначимыми и привычными для своего круга ценностями и интересами. Пока в гости не наведывается его дядя, человек странный и непонятный, радеющий о спасении первозданной природы и работающий в этом направлении. Ему удалось открыть бактерию, способную перерабатывать мусор, но это его открытие никому не интересно. Автор поднимает важную тему, показывая не только бездумность и корыстность человеческой экспансии в новые миры. Он лишний раз напоминает нам о негибкости системы человеческих обществ, завязанных на определённые ритмы экономико-социальных взаимоотношений. Изложение ровное, текст написан хорошо, с уместными бытовыми картинками, раскрывающими перед читателем организацию и устройство мира, в котором происходит действо. Характеры персонажей отображены. Идея очевидна, раскрыта вполне. Конец обнадёживающий, но несколько постноват. Хотя, в общем-то, вполне соответствует общему тону повествования. В целом, достойная работа. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22055 Рейнмар ----- "Утилитарная планета" - рассказ, вызвавший у меня наибольшее количество вопросов. Я, конечно, понимаю, что повествование идет от лица мальчика всю жизнь проведшего на этой планете и не имеющего ни малейшего представления об альтернативной жизни, а потому описания должны быть по-детски наивными, без осознания окружающего кошмара, но у вас ужасы этой планеты не представлены даже вскользь. УП-17 - планета "третьего мира", куда все "развитые" планеты свозят мусор, огромных размеров Сомали. Целые семьи, поколения тратят свои короткие жизни на ползанье по мусорным горам, поиск пригодных отбросов и утилизацию всего остального (не очень понятно как именно идет переработка мусора, обычно его сжигают, но ваш ГГ не знает что такое огонь, не знает он правда и что такое молнии (это в мире покрытом первичным бульоном) Кстати, о первичном бульоне. Состоял он из аминокислот, полипептидов, азотистых оснований, нуклеотидов и образовался под воздействием электрических разрядов, высокой температуры и космического излучения, ни к воде, ни к океану он не имел практически никакого отношения. У вас же его опресняют и пьют и вот он, казалось бы, кошмар, но нет. Всем наплевать, они даже бульонопарки строят. История выглядит стерильной, не живой. Не удивительно, что идеи дяди Кларка даром никому не сдались. Уж больно все хорошо на этих планетах: школы, парки, певцы, сериалы про рободиназавров. Очень жаль, что вам не хватило смелости описать все более реалистично, хорошая задумка была. За повествованием следить интересно, недочеты в орфографии и пунктуации в глаза не бросаются, сюжет строен, логичен, персонажи дяди и племянника раскрыты полностью, остальные же выполняют скорее функцию фона, но со своими обязанностями справляются. Рассказ бесспорно относится к фантастике. Не знаю, по видимому, к подростковой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20349 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо! У вас получился отличный рассказ. Хорошо описанный мир и живые герои, которым веришь. Все логично и ровно. Прям настолько, что вообще без подъёмов. И это единственное, что мне не понравилось. Тихо и мирно, и это не плохо, просто обыденно как-то. Отличный прописанный мир и герои. Слог автора очень понравился. Повествование ведётся плавно. Ну этом я уже упомянул выше. Рассказ хороший, спокойный. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19690 Tetra ----- Идея замечательная - бактерии, поедающие мусор. Но вокруг нее не выстроено совершенно никакого конфликта. Просто какой-то скучный мальчик, к которому приехал какой-то дядя. И все. Мне было совершенно неинтересно читать про игрушки, отношения в семье и прочую ерунду. Обычно, если автор не может придумать мощный конфликт, он прячет все за экшоном. Тут нет даже этого - весь тест можно было порезать раза в два, а то и три, ибо за такое количество времени мало событий, а действительно интересных и захватывающих из них вообще ни одного. Все слишком примитивно. Текст написан хорошим, гладким языком, очень понравились описания. Атмосфера появилась с первых строк. Однако, меня пару раз вывернуло от описаний младенческих пяточек, ножек и прочих конечностей, из-за чего впечатление о тексте слегка испортилось. Не надо так. Читалось легко, однако не хватило в тексте "взрослости" и серьезности, он рассчитан лет на 8-12, увы. Ни одного интересного персонажа, ни одного проработанного характера. Даже разговаривают все одинаково. Диалоги простые и совершенно безынформативные, раскрытия персонажей через них отсутствует. Много штампованных фраз и клише-персонажей, что тоже портит впечатление. Соответствует 6
19320 крокодил77 ----- Сама идея - неплоха, но что-то не верится, что всё у человечества дойдёт до такой степени. Жалко детей, которые воспитываются на такой мусороперерабатывающей планете. Написано все неплохо, но всё равно мало интриги. Дядя Кларк - никакой не чудак, обычный путешественник. Таких и у нас кругом хватает, есть примеры для подражания. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19116 Step ----- Мне очень понравился сюжет. Очень инересно развиваются действия. Красивое и нежное описание персонажей.Особенно понравились детишки близнецы, с "пухленькими пятками". С удовольствием прочту рассказ сыну. Текст написан хорошо. Несколько опечаток не считается.Наверное у автора есть дети, ну очень по-доброму и в точности описывает детских героев. Чудик дядя Кларк вообще клас. Прикольно написано. Рассказ очень подходит под тематику конкурса. Буду рада если ваш рассказ победит. Все фантастическое и фантастично написано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 95

Книжный домик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27420 Qiqunts ----- Начало рассказа было очень захватывающим: диалог военного с чиновником. И сюжет обещал быть интересным. Однако все на этом закончилось. Да, в середине были интересные моменты про суперОС. свободный интернет и т.д. Но в рассказе для меня была непонятна сама вселенная этого мира - царила ли там полная анархия, возникали ли новые государства. межгосударственные отношения как развивались, почему кто-то вообще вламывался в двери бункера. и наконец, при чем тут вообще бункер. И рассказ весь один сплошной диалог. Рассказ - один сплошной диалог, где много терминологии, где непонятно о чем вообще идет речь. Одновременно, написан грамотно, но вот идеи не развиты достаточно. С одной стороны в начале говорится о какой-то батарее/аккумуляторе (чуть ли не вечный двигатель), и потом обрывается тем что какая-то компания (Эпл) скупает идею и кладет в долгий ящик. И на этом все, никакого продолжения данной идеи. С другой стороны суперОС, который может "разрушать" страны, но как, зачем, почему не наоборот, никакого объяснения. Тут рассказ можно отнести к научной фантастике, с киберпанковскими оттенками (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25172 Александра Мирошкина ----- Задумка очень интересная. Читала с удовольствием, так как всегда хочется представить, что может случиться в ближайшем будущем. Сразу видно, что автор в теме разбирается, правда, особо не старается объяснить что-то непросвещенному читателю. Из-за этого очень трудно постоянно держаться на одной волне с автором и произведением. Вроде что-то уловил, но, встретив полчища непонятных слов и терминов, снова потерял нить. Рассказ построен в форме диалога, а в этой форме скрываются и плюсы, и минусы. Конечно, создаётся классный эффект присутствия, мы сидим в этом бункере с героями и вспоминаем всё пережитое вместе с ними, но, с другой стороны, действия нет, сюжет никуда не двигается. Мы как были заперты в бункере вначале, так и просидели там до конца. Хотя, это, может быть, и есть задумка автора. Персонажи цепляют, реально. Правда, я частенько путалась, кто что говорит, и про кого сейчас идёт речь, но это маленький минус на фоне такой добротной проработки персонажей. У каждого есть какая-то изюминка, а ещё, трагическая переломная история. Меня зацепил карточный домик Вани. Браво, автор! Да и главная мысль произведения, именно благодаря таким персонажам раскрывается. Вроде всё грамотно написано, никаких тавтологий и речевых ошибок, но термины… Они меня просто задавили, честно! Возможно, рассказ нацелен на определённую аудиторию компьютерщиков, которым будет понятен каждый термин, но обычные люди страдают от этого текста. Плюсом, сама речь персонажей, конечно, погружает в ситуацию, но создаётся впечатление, что ты всё-равно что-то не понял, упустил. О чём они говорят? О каком событии идёт речь? Дай-ка я действительно залезу в словарь и посмотрю значение этого слова, а потом ещё десяти:D Хотя за стилистику и речь похвалю! У каждого персонажа свой «русский» голос, каждый звучит, каждый самобытен. Благодаря голосу персонажей и частому приёму ретроспекции, история продолжает медленно, но верно двигаться вперёд. Это радует. Мир кажется настоящим, вероятно, потому что это ближайшее будущее. Все реалии, описанные автором, близки нам, ведь похожие проблемы мы переживаем сейчас. Надеюсь, в таком будущем нам не удастся побывать никогда. Интересным ходом считаю форму диалога, она придаёт тексту некую изюминку. Это что-то необычное, сразу приковывающее внимание. Соответствует жанру «фантастика», поджанру «научная фантастика», хотя, на самом деле, фантастических элементов здесь мало, они еле угадываются, ведь современные технологии уже близки к тому, что описал автор. Удачи автору! 7
24771 Alice Mar ----- Мне рассказ показался скучным и слишком сложным для восприятия. Всё действо подано через диалог, потому нет ощущения динамики, кажется, что на протяжении всего текста ничего не происходит и вовлечение в происходящее не срабатывает. По той же причине персонажи показались мне безликими, созданными лишь для трансляции разрозненных авторских мыслей (кроме, разве что, упомянутого в диалоге Вани). Наконец, я затрудняюсь определить основной посыл работы. Текст сам по себе написан грамотно. В диалогах выдержан разговорный стиль. В отношении того, как построены фразы и подобраны слова, чувствуется мастерство автора. Кроме того, к месту использованы термины из IT-сферы. Соответствует конкурсу. Есть элементы фантастики (киберпанка, возможно), а также альтернативной истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23924 Ёлка ----- Первая мысль после прочтения: "Перемудрили". Возможно, этот рассказ рассчитан на более умную аудиторию, чем я. Возможно, у меня не было настроения вникать в объяснения. Но в этих самых объяснениях я утонула с самого начала. Довольно неприятно чувствовать себя идиотом, который ничего не понял. Сложно нарисовать в голове картинку. Мир выписан слишком резко, слишком крупными мазками. Они не складываются в целое, хоть на милю отойди. А вот название мне очень понравилось. Элегантная метафора получилась. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23515 olga.gukalova ----- Рассказ провокационный. Упоминание имени действующего президента считаю неуместным. Политика и тотальный контроль это как представления о будущем. Диалог полковника с писателем не вызывает интереса. Текст очень тяжелый в нем много названий, которые уже есть в нашей реальности. Хакерам посвящается, но не обычному рядовому читателю. Очень не хочется революции, хватит уже... Магический реализм, думаю этот жанр подойдет данному рассказу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22714 Black Agnes ----- История талантливого программиста, рассказанная в форме диалога между двумя персонажами - писателем и полковником, один из которых брат того самого Иванушки-гения. В очень лаконичной, но тем не менее яркой и выразительной форме автор показывает, как компьютерные технологии меняют мир, а мир меняет компьютерные технологии, и как изначально хорошие намерения приводят к тоталитаризму, войне и разрушениям. Сюжет выстроен неплохо, но местами производит впечатление скомканности и недосказанности, в частности, остаётся непонятным, как и почему в России была восстановлена монархия. Текст написан грамотно, стиль бойкий и жёсткий, отлично соответствующий образам героев. Хотя я не люблю, когда в тексте слишком много ругательств, но здесь они как-то все к месту. Субъективно мне не очень понравился этот рассказ. Но объективно я понимаю, что это хорошее, крепкое произведение в жанре фантастики, так что рассказ получает от меня десятку. Фантастика с претензией на антиутопию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22471 Анна Осьмак ----- Рассказ представляет собой диалог двух персонажей, прячущихся в бункере от неведомого возмездия. Из их сумбурного разговора, перенасыщенного компьтерными терминами, технологизмами, сленгом, а также недомолвками и полунамёками, буйно приправленного виртуальной политикой, лично мне с трудом удалось вычленить суть происходящего. Как-то: у одного из действующих лиц - Писателя - имелся младший брат, который совершил нечто революционное в IT-сфере. Все эти его новации закончились для нашей страны весьма прискорбно. Поэтому двое ГГ сидят ныне в бункере, пьют водку и пытаются понять: то ли этот хакер-революционер действительно хотел мир перевернуть, то ли брату отомстить за сломанный в детстве книжный домик? Может, моя трактовка неверна, не спорю. Но это всё, на что хватило моего мозгового ресурса. Текст чересчур специфичен. Текст написан грамотно, диалоги логически выстроены, финал закономерен. Труден для восприятия. И не только по причине перенасыщенности технологизмами, но по причине подачи авторской идеи с помощью лозунговых посылов. А также бутерброда идей из IT-революции, тотального контроля, монархии, информационных бомб, Китая, самоубийства президента и проч., и проч. После прочтения невольно ощущается критичный перегруз. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22044 Рейнмар ----- - Давай просто представим, что всего этого не было. - Не получится, организаторы конкурса против. Бухали как-то в бункере писатель с полковником, бухали, да разговоры разговаривали, пока наконец-то не пришли люди и не заткнули говорунов. Такой себе анекдот получился. Сложилось впечатление, что у атора было очень много идей, а бюджета катастрофически не хватало, поэтому вместо мира будущего нам показали только комнату с двумя героями. Софт, "железо", альтернативные источники энергии, война с Китаем, закрытие границ, революция, переход России к монархии, политические игры, интриги, вездесущие хакеры, тотальный контроль, еще что-то, что я не смог уловить - все взяли в кучу и аккуратно ногой утрамбовали в одном диалоге. Рассказ не лишен интересных мыслей, но форма их подачи оставляет желать лучшего. Рассказ лирика о технологиях выглядит, как описание радуги слепым - живо, но недостоверно. Все профессиональные понятия скомканы, не раскрыты, а потому общая картина выглядит смазано и нереалистично. Персонажи живые, каждый со своей историей, но складывается впечатление, что находятся они не на своих местах. Писатель, он же министр информации, представляет хакеров, о деятельности которых не имеет не малейшего понятия, военный, который предъявил писателю обвинения ООН в терроризме, попытке государственного переворота и действиях, направленных против человечества, сам находится в бегах за покушение на Императора и что он забыл в бункере не ясно. Текст читается тяжело, а запоминается еще хуже. Все сумбурно, ничего не понятно. По всей видимости перед нами представитель альтернативной истории. О чем говорит последнее предложение: "Наступил второй день Новой Российской Империи, 19 октября, 20Q8 года." С кивком в сторону Мураками и его 1Q84, так что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20012 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо за рассказ. К сожалению, мне не понравилось. Причём проблема одна, но она очень серьёзная. Рассказ превратился в сплошную кашу. И это не из-за того, что ваши мысли очень сложны, а потому что вы не донесли их до читателя должным образом. Во-первых, рассказ - это один большой диалог. Вроде и допрос, вроде и нет. Вроде кто-то писатель, брат гения и стрелок, а может и нет. Полковник, такой любезный, и Ваня гений, сделал кружную винду и тем самым перевернул страну, из-за какой-то детской обиды. В общем, автор, идей у вас много, но лучше не запихивать их всех в один маленький рассказ, при этом опуская действия и хоть какую-то связь между этими идеями. Написано плохо. Текст трудно воспринимается. Все - сплошной диалог. Может автор и хотел написать рассказ а виде анигдота, но что-то не получилось. Персонажы не раскрыты. Мотивации их очень странные, некоторые высказывания и мысли действетильно глупы и добавлены для ощущения крутости говорящих, что такой эффект вообще не производит Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19688 Tetra ----- Скууучно. Зевать стала почти сразу. Больше похоже на отписку, нежели на полноценный рассказ.Не люблю, когда основное действие переносится за кадр, а в чистоте мы имеем лишь рассуждалово. Весь рассказ вообще сплошное рассуждалово и демагогия, из серии диванной философии. Ни сюжета себе, ни толково развития персонажей. О чем текст? А хз. Повестовование здесь на уровне сюжета - никакое. Оба персонажа разговаривают одинаково, ничем не отличаются друг от друга. Характеров тоже не видно. Сам текст гладкий, но "никакой". Слабое соответствие. Здесь фант допущение вообще никакой роли не сыграло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19293 крокодил77 ----- В рассказе с эдаким духом Апокалипсиса, на мой взгляд, излишне преувеличена угроза информационных бомб. Не все же индивидуумы так зациклились на этом. Я думаю, что найдётся и противодействие этой угрозе. Текст написано грамотно, но чересчур изобилует терминами из области информатики. Хотя, судя по рассказу, там сидят лишь писатель и полковник. И финиш внятно не просматривается. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19103 Step ----- Мда, вот это произведение...Нет слов ... Нужно было дать название не " Книжный домик", а "Розговор пяных, обкуренных гениев в бункере". Тогда всё становится понятным. Автор конечно компютерный гений, столько инфы с этой отресли вложить в своё соченение, что можна изучать информатику. Текст на столько тяжёлый для чтения, что тяжело судить о грамотном его написании. Сам же язык автора очень технический, чего только названия стоят.Для человека далёкого от компютерного гения, читать и что-то понять, сложно. На мой взгляд, соченение не вписываеться, в категорию представленных жанров на конкурс. Какой-то маразматический диалог, опяневших от водки двох человек. При этом ещё и покуривают сигары. Жесть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 43

Предвестник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27359 Qiqunts ----- Рассказ получился интересным, атмосферным, особенно понравился психологическое напряжение в команде корабля и конечно же конец рассказа. С другой стороны полагаю, что в экспедиционных космических кораблях-лабораториях всегда должны быть карантинные отсеки. Относительно болезни, не думаю, что без усугубившихся симптомов опытный экипаж стал бы паниковать до такой степени, что решился бы на такое. Думаю это слабая сторона рассказа. Написано все грамотно. Терминология использована уместно. Интересный выбор имён для персонажей, приятно видеть многонациональный экипаж космического корабля. А вот относительно названий планет и звездных систем хотелось бы понять причину выбора английских наименований. Рассказ написан в жанре научной фантастики и соответствует конкурсу Автору спасибо за интересный сюжет! 5
25171 Александра Мирошкина ----- Рассказ меня заинтересовал. Картинка периодически всплывала перед глазами. Сюжет необычный, хотелось узнать, что это за болезнь, чем все закончится? В общем, автору удалось создать интересный мир, за это ему огромное спасибо! Правда, были несколько моментов, не поддающихся логике: • Планета, не пригодная для жизни из-за унылого пейзажа; • Нет никакой системы безопасности для зараженных (во время экспедиций заражения могли случаться сплошь и рядом); • Сами зараженные еще и возникают по поводу того, что все пытаются держаться от них подальше. Кому, извините, хочется быть зараженным? • Как-то странно принимают решение о казни зараженных. Мне кажется, их действительно нужно было просто отправить в изолятор до выяснения обстоятельств. Задумка у рассказа, действительно, необычная, да и концовка понравилась! (если закрыть глаза на логические дыры). Очень правдоподобно описана смерть: «Моментально высохли глаза, в них лопнули капилляры, тело быстро начало испытывать кислородное голодание – кончики его пальцев начали синеть. Это бы было интересно, но Алексей уже потерял сознание». Описания шикарные! Что касается героев, по мне так, их слишком много введено, а некоторые из них вообще никак не влияют на развитие сюжета. Да и говорят герои часто шаблонными или «детскими» фразами, не как настоящие исследователи космоса: «Видишь ли, - улыбнулся Френсис, - Мы с командой всё обсудили. Даже капитан согласен, - эти слова ударили помощницу, словно пощечина, - К тому же, Немезис считает тебя угрозой, а не меня». Да, это можно списать на испуг перед зараженными, но как-то уж слишком неправдоподобно. В итоге, у рассказа хорошая задумка, но реализация хромает. Немного не понятна главная мысль текста, может быть, о жестокости людей, но в придуманном автором мире такая жестокость оправдана! Хотя, что это я, даже без какой-то ярко выраженной мысли, мир живёт. И это круто! К сожалению, пока читала рассказ, очень много раз спотыкалась о пунктуационные ошибки. Все дело в огромных предложениях, которые требуют правильной постановки знаков препинания в бессоюзных предложениях. Этот момент у автора страдает. Ещё удивили бесконечные повторы слова «был» в разных вариациях, да и других слов. В каких-то моментах это уместно, но здесь повторы сильно мешают и делают текст непрофессиональным. Были и ошибки в сочетаемости слов, типа: «прекрасно понятно», и странные выверты: «благоухая зубной пастой». Не хочется указывать на такие мелочи, но из них складывается общая неутешительная картина – с грамотностью надо ещё поработать. Язык, несмотря на ошибки, понравился. Он простой и понятный. Повествование, хоть оно и было размеренным, без особых неожиданных событий, не скучное. Не знаю, как это автору удалось, но моё внимание целиком и полностью было сосредоточено на рассказе до самого конца. Мне кажется, после некоторых правок, касающихся логических дыр и грамотности, рассказ получится отличным! В нём уже есть что-то особенное, изюминка, на которой держится всё повествование. Спасибо, автор, за такой хороший рассказ! Соответствует жанру «фантастика», поджанру «научная фантастика». Удачи автору! 6
24768 Alice Mar ----- В истории много персонажей, но, на мой вкус, ни один из них не раскрыт достаточно, чтобы ему можно было посочувствовать. Из-за этого ключевой момент сюжета - гибель невинных, как потом окажется, людей, - не срабатывает на сто процентов. Идея с заражением искусственного интеллекта оригинальная, концовка стала для меня неожиданностью. Но эмоциональности в кульминации всё же не хватило - по причине, озвученной выше. Мне также понравилась идея порочности человеческого общества, демонстрация того, как быстро люди отворачиваются от своих собратьев, толком не разобравшись в проблеме. История выглядит завершенной, логичной. С первых абзацев насторожила высказанная прямым авторским текстом экспозиция. Я согласна, что обозначить исходные данные - задача очень непростая, но всё же придерживаюсь мнения, что предыстория звучит гораздо убедительнее, когда она вплетена в действия и диалоги героев. Описание "Предвестника" напомнило мне рекламный буклет из-за фраз в духе "Лаборатории и множество квалифицированных ученых на борту «Предвестника» позволяют проводить максимально точный анализ обнаруженных образцов, лабораторные и полевые эксперименты". Всё это с самого начала истории сбивает настрой, разрушает атмосферу, которая ещё не успела толком сложиться. В первых абзацах "скачет" время глаголов, используется то настоящее, то прошедшее. Это затрудняет восприятие. Также во вступлении есть словесные конструкции в "канцелярском" стиле. Мне кажется, они были бы уместны в тексте отчёта, а не в рассказе. Как вариант, можно было бы оформить всю эту экспозицию как отчёт, вырезку из газеты или из того же рекламного буклета. Есть ощущение, что тексту не хватает вычитки. Встречаются повторы слов, грамматические недочёты, часто используется глагол "быть". Соответствует конкурсу. Жанр - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24014 Tina ----- Рассказ читается легко, один из примеров page-turner. При этом линия с заражением кажется достаточно заурядной, как и другие проблемы (разгерметизация и прочее). Диалоги просты. Одна из работ для легкого чтива Текст составлет достаточно грамотно. Характеры, пусть и не являются яркими, вполне угадываются и реализуются в ходе развития сюжета. При этом отмечается отсутствие новизны, свежести идей Что касается жанрового соответствия, возникает вопрос: мы говорим о фэнтези или фантастике? Мне показалось, что работа тяготеет в сторону последней. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
23922 Ёлка ----- При всех недостатках текста, как сюжетных, так и стилевых, читать было интресено. Это первый рассказ в группе, который я прочитала весь. Даже не пытаясь проскользнуть наискосок пару абзацев. Теперь про недостатки. - затянутое начало. Второе же предложение я читала три раза, чтобы понять что там к чему. - довольно много по тексту разбросано штампов. В самом начале я сразу споткнулась о "созданный по последнему слову техники". - путаница во временах. В том же начальном абзаце корабль сначала 'летел', а потом 'вмещает'. При этом текст создает хорошую картинку. Я отлично вижу, как зонд 'завалился беспомощно на бок'. Самое очевидное по сюжету: - унылая картина планеты не может служить достаточным основанием не использовать её в своих целях. В шахтах тоже так себе картинка. - зачем вводить Стефана и раскрывать его как героя, если он ни на что не влияет? - ничего себе там зажрались люди, если думают о предпочтениях: персик или цитрус. Судя по описанию еда довольно скудная и любая свежая еда должна восприниматься на Ура. - на корабль с такой медициной (аж целая Синтия!) напрашивается изолятор. В любом случае здравомыслящие люди сначала придумали бы этот изолятор. Или проверили не сломался ли робот. Мне кажется, этот рассказ просит более детальной проработки, обоснованного накала страстей и т.д. И тогда он станет конфеткой. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23509 olga.gukalova ----- Читая данный рассказ я вспоминала фантастические фильмы про космос, которых снято уже достаточно много. Читается легко, но не несет в себе никакого интереса. Начало обещает захватывающую историю, а конец убивает все ожидания. Текст написан грамотно, описаний достаточно, чтобы нарисовалась картинка. Вопрос о неизвестной болезни под большим вопросом сначала интригует, но безсимптомное протекание, и с чего взяли что люди заражены, это осталось загадкой. Фантастика в этом рассказе присутствует, но не удивляет и не захватывает дух в процессе прочтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22712 Black Agnes ----- Сюжет разворачивается в далёком будущем. Космический корабль, как водится, бороздит просторы Вселенной, когда внезапно несколько членов команды оказываются "заражёнными" чем-то неизвестным. "Заражённые" чувствуют себя абсолютно здоровыми, однако остальной коллектив начинает отторгать их от себя, и мало-помалу ситуация накаляется до такой степени, что командование корабля принимает решение просто-напросто ликвидировать "заражённых", выбросив их живыми в открытый космос. В финале выясняется, что никакого заражения не было, а переполох был вызван сбоем системы из-за неких "нанороботов". Сюжет хороший, увлекательный, удачно использован приём разных точек зрения. У читателя появляется возможность взглянуть на происходящее глазами разных персонажей - капитана корабля, его помощника, механика, учёного - и эта возможность, больше подходящая для повести, отлично реализована и в формате рассказа. Однако прискорбно мало места уделено подоплёке события - о "нанороботах" рассказывается вскользь, скомканно, что оставляет ощущение недоумения. В этом плане рассказ следовало бы доработать, оставить побольше зацепок. Без этого разгадка выглядит несколько натянуто. За сюжет ставлю твёрдую пятёрку. Текст написан грамотно, стиль большей частью неплох, однако и тут не обошлось без огрехов. Местами встречаются забавные стилистические ошибки. Например, описание "Предвестника". "Настолько далеко, насколько можно осознать, от Земли, колыбели человечества, и довольно далеко от своей родной колонии в обитаемой системе, сквозь вакуум, среди звезд летел «Предвестник» - передовой научно-исследовательский корабль Содружества Людей.Созданный по последнему слову техники, «Предвестник» без труда вмещает в себе комфортабельные жилые отсеки и пространства для команды в восемьдесят человек, технические помещения оборонной системы и двигателя, научные лаборатории. Корабль выполняет важнейшую для будущего всего человечества миссию – исследует обнаруженные космическими аппаратами планеты на предмет жизни, полезных ископаемых, новых соединений и потенциала для колонизации. Лаборатории и множество квалифицированных ученых на борту «Предвестника» позволяют проводить максимально точный анализ обнаруженных образцов, лабораторные и полевые эксперименты" Здесь совершенно неожиданно и неоправданно меняется время действия, от прошедшего к настоящему, а в дальнейшем опять к прошедшему. В результате описание корабля даёт комический эффект и больше похоже на рекламу. Так и хочется добавить в конце: "Спасибо, что выбрали нашу компанию! Предупреждение: система управления не совместима с программным обеспечением Hal-9000". Полагаю, эта ошибка была допущена случайно, но текст она не красит. Ещё пример: космонавты высадились на неизвестной планете, и что же они делают? "...полевая группа, наскоро покидав немного мха и грунта с разных уровней в пробирки и боксы, убрала образцы в специальный ящик... отдала зонд на техобслуживание, бросила скафандры на дезинфекцию и расползлась кто куда". То есть образцы живых организмов и породы с неизвестной планеты собирают через пень-колоду, швыряются дорогостоящими скафандрами, а потом ещё и "расползаются". Извините, а это точно космонавты, или студенты-троечники, прибухнувшие на практике? С серьёзным тоном следующих страниц этот момент совершенно не соотносится. Но, повторюсь, остальной рассказ написан хорошо, так что за стиль ставлю четыре. Жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22467 Анна Осьмак ----- Космический корабль бороздит просторы вселенной. Приземляется на некую планету. Научно-исследовательская работа идёт своим чередом, пока система корабля не обнаруживает среди экипажа заражённых неизвестной болезнью. Команда быстро разделяется на два лагеря - заражённых и здоровых, которые постепенно и всё более начинают конфликтовать между собой. Сразу возникает закономерный вопрос - почему те, кого система корабля посчитала потенциально опасными для остальных, не были помещены в лазарет, не были изолированы, как положено? Они продолжали расхаживать по кораблю, отмахиваясь от злобного шипения недовольных этим обстоятельством здоровых. Неужели у исследователей неизвестных планет не существовало для подобных случаев отлаженного механизма с профессиональным карантином? Но если закрыть глаза на подобные логические казусы - с карантином этим, с нанороботами, откуда-то взявшимися на необитаемой планете (если в этом есть загадка - стоило бы намекнуть между делом), то рассказ очень неплох. Сюжет отличный, затрагивающий психологизм человеческих взаимоотношений. Драматичность развязки и ещё более драматичный финал с опоздавшей реабилитацией - на мой взгляд, очень удачны. Идея прорисована достаточно выпукло. Начинается повествование пафосно, как передовица "Ударника космического труда". И почему-то в настоящем времени. Но после переходит на более привычное прошедшее. Язык, после "передовицы", вполне себе грамотный и гладкий. Есть попытка прорисовки характеров персонажей. Соответствует жанру конкурса. Космическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22009 Рейнмар ----- Идиотский сюжет - сюжет, который закончится через десять минут, если персонажи не будут вести себя как идиоты. «Предвестник» - передовой научно-исследовательский корабль Содружества Людей, команду на который собирали по объявлению. Персонажи больше похожи на участников реалити-шоу, чем на исследователей-первопроходцев. Лорелей-4 - планета с жизнью (подобие мха) и атмосферой, что большая редкость в обозримой нами галактике, но герои-первопроходцы, высадившись на нее, говорят, что эта планета им не интересна: морось, туман - не планета, а мерзость. Было бы забавно если бы подобные исследователи высадились где-нибудь в Гренландии, уверен, что они бы сразу решили, что Земля не пригодна для жизни. Я уже не говорю про нанороботов. Есть такое предположение, что их кто-то сконструировал и если люди там до сих пор не побывали, значит это сделал кто-то, обладающий изрядным интеллектом (инопланетяне), но какое дело до этого первоклассным исследователям. О мерах предосторожности при обнаружении неизвестного заболевания (распространитель инфекции не известен, пути распространения, симптомы, методы лечения - ничего не известно) вообще говорить не хочется. Давайте отсадим заболевших за отдельный стол и будем смотреть на них с презрением. Капитана стоит отдать под трибунал и расстрелять, чтоб не повадно было (ведь если бы заболевание действительно имело место быть, то "Предвестник" превратился в первый космический корабль-призрак (хотя с учетом подбора команд, видимо, далеко не первый (и не последний)). А теперь к главному. Несмотря на все недочеты, на то, что от тупости персонажей хотелось выть, рассказ мне понравился, хоть я и не смогу назвать ни единого положительного момента. Вот такой абсурд. Рассказ читается легко, за повествованием следить интересно, персонажи не плохо прописаны, имеют характеры и индивидуальность. Если космический корабль набить детьми, думаю, они будут вести себя именно так, как говорится в рассказе. Соответствие вопросов не вызывает. Межпланетные перелеты, будущее, технологии, все дела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19674 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо за работу. Это была самая добрая история о карантине, которая читал. Они там ещё о чувствах думали, обежались. Для первопроходцев у них отвратительные стандарты по карантину! Конечно, они должны были из отделить, причём сразу! И место для карантины должно быть при такой специфике работы. Тогда и выкидывать никого не надо. И кстати если болезнь проходит без симптомов, то как смогли определить, что они больны? Тут сразу должны были возникнуть подозрения на неисправность. Не врач, но думаю, что что-то же должно появится в организме чужеродного, у тут все так спокойно проверили и проверять не стали. К тому же откуда взялись нанороботы с вирусом на необитаемой планете? И ещё, если есть вода и атмосфера, то это просто рай для колонистов, но ваши слишком избалованные. Не понравился им вид, слишком скучный. Автор, удачи Вам, но как-то слишком много несостыковок. Автор начинающий, как мне кажется, поэтому повествование слишком простое. Много нелепых фраз, например: было довольно примерно) но для начала нормально. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19632 Tetra ----- Сама идея, что на зонде притащили наноботов, которые взломали основную систему, мне понравилась. Подача от разных персонажей тоже была довольно интересная - хорошо показывает ситуацию с разной стороны. Даже вопрос, который был поднят:"кому ты больше доверяешь - себе или технике?" очень правильный, особенно для условий космоса. Но, к сожалению, не дотянута интрига. Ну зараженные, а чем? То есть не описаны вообще никакие попытки узнать, что за заражение, как-то изолировать их и т.д. Ни какие симптомы, ничего. Вспоминается "Чужой" и "Нечто" - вот саспенса такого масштаба лично я ожидала от текста, а получила пустой пшик из разряда "давайте все убьем". Шта? Скууучно. Написано, в целом, гладко. Мне не понравились некоторые русские просторечные выражения из уст иностранцев, так же диалоги выглядели довольно слабыми. Не понравился авторский текст в самом начале - выглядит слабовато. "Космос - последний рубеж...", "Давным-давно в далекой-далекой галактике " , "Пассажирский самолёт «Бройлер-747» терпит крушение над водами Атлантического океана. Экипаж лайнера отважно борется за спасение жизней пассажиров" против "Будущее было прекрасным. В расцвете технологий, науки, знаний и прогресса человечество, наконец, вырвалось из плена собственной планеты...". В общем, не цепляет. Нужна либо сильная затягивающая фраза, либо вообще эту часть убрать, ибо ничего особо информативного в этих абзацах нет - про Предвестника и Лорелей-4 можно спокойно узнать из диалогов команды. Опять же, не хватило описаний. Хоть малюсеньких. В паре слов. соответствует Думаю, если идею этого рассказа расширить до полноценной повести, получится лучше, потенциал у истории есть. 7
19292 крокодил77 ----- От сама идеи, уничтожения заражённых членов экипажа методом выброса их за борт, сильно попахивает садизмом. Для такой степени развития цивилизации, должен существовать более гуманный метод. Хотя бы полная изоляция где-нибудь на корабле. Всё бы ничего, но излишне громоздкие абзацы затрудняют комфортное чтение. А во всём остальном - очень неплохо изложено. Ко всяким мелочам, типа "А-абалдеть", можно и не придираться. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19093 Step ----- Про космос я читать не люблю, но было интересно разгадывать тайну болезни космонавтов. Очень неожиданно законьчивается рассказ. Я только увлеклась чтением, а уже конец. Печально. Хотелось почитать продолжения. Для меня текст очень грамотно написан. Я даже по-хорошему завидовать стала автору. Молодчинка! Текст легко и приятно читается. Можна было бы добавить больше характеристик персонажам. Если развить эту начатую тему, можна написать отличную книгу. Есть куда стремится. Можна смело продолжить текст. Сюжет про загадочную болезнь получился интересным. Хоть и не любитель тем связаных с космосом, но эту книгу я бы прочитала, если автор продолжит рассказ. 8
Общая оценка 74

Бесконечность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28326 Qiqunts ----- Хороший рассказ, читается легко и быстро. Темная материя 0- мысли и грезы ученых и фантастов. Хорошо проработанные персонажи. Шутки и высказывания напоминали кое какие рассказы и фильмы, как например про трехгрудую женщину, на которую не хватит рук -- из "Вспомнить все" А.Шварценегера. Особенно порадовало название организации, где работал Алекс -Сосок! Молодец автор. А потом встреча на каком-то берегу реки с умершими родными - это один в один фильм "Контакт" (не надо так). Текст написан грамотно, но с логической точки зрения слишком много флешбеков в одном рассказе. Это усложняет читателю возможность ухватиться за идею. А вот с идеей тоже проблемы, явны не так много собственного, авторского. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25168 Александра Мирошкина ----- По началу, рассказ понравился. Создаётся впечатление, что автор хорошо изучил тему (космос и всё, что связано с полётами в космос). Интересное вступление, которое заставляет поверить, что дальше будет что-то улётное, но, к сожалению, ничего «улётного» не оказалось. Сюжет, не оригинален. Сейчас сплошь и рядом выходят фильмы и книги научно-фантастические об открытиях мощных энергий и всём прочем. Хотелось бы какой-то изюминки, чего-то мощного… Понравились флэшбеки (хоть иногда и не совсем понятно было, что это именно они, уж очень резко менялись планы, и читатели вместе с автором скакали во времени слишком часто). Но, всё же, флэшбеки написаны хорошо, интересно, в каких-то моментах я даже сочувствовала герою, начинала сопереживать. Эх, все истории оказались типичными  Семья, работа, пьянство, желание вернуться к любимому делу… Очень трудно было понять мотивацию героя: почему он согласился на полёт, зачем он громил ресторан, если любил полёты и т.д. А богатый спонсор с претензиями на управление миром – это уж совсем шаблонный шаблон. Кстати говоря, этот Чарси никак на сюжет в итоге не повлиял, а уж тем более на мотивацию персонажа. Сцена с «психозом» Михаила не раскрывает его, а снова отсылает к общепринятым клише: надо защитить честь семьи, когда какой-то подонок её пятнает. Я бы вообще убрала этого персонажа. Хочется отметить отличные описания! Вот Космос я действительно представила, когда читала, да и все «разложения на частицы» во время прыжка тоже прочувствовала на себе. Здесь автор молодец! Что касается диалогов, они не плохи, но кажутся немного плоскими и ненастоящими. Михаил просто согласился на такой опасный полёт, его «друг» так просто готов был отправить нерадивого напарника на верную смерть, спонсор всего этого проекта вообще говорил какую-то чушь (о погибшей семье Михаила). По моему мнению, человек, которому что-то нужно от другого, тем более, когда дело мировой важности, будет поделикатнее выражаться. Концовка завела в тупик. Так хотелось узнать, к чему всё это путешествие приведёт, но автор нам ввёл какую-то неправдоподобную «бесконечность», видимо, чтобы вызвать сочувствие к герою. Для меня это всё оказалось слишком ненастоящим, к сожалению. В общем, идея с «бесконечностью» интересная, но в рассказе она не реализована. Главная мысль текста понятна – всё в своё время, но эта тема, опять же, не нова. После прочтения я почувствовала, что меня надули. Вот уже открыта тёмная материя, вот уже прогресс, но… нет, ещё рано, не сейчас. Давайте лучше прогресс приостановим. Понравилось то, что уместно и грамотно, вроде как, использованы все термины (я просто не разбираюсь сама, но показалась, что в этом плане всё хорошо). Речь грамотная, никакие повторы и ошибки не резали взгляд (кроме фантазий фантастов:D) Повествование постоянно прерывалось, совершались скачки во времени и в пространстве, но это большой плюс, так как язык получился динамичным. Правда, во время диалогов повествование всё-равно вязло, но это было не сильно заметно. Несмотря на жанр «научная фантастика», язык простой, всё понятно, не надо лезть в словари, все реалии и так прекрасно представляются, за это спасибо автору! Как я уже говорила выше, к сожалению, какой-то фишки ни в сюжете, ни в повествовании нет, от этого рассказ кажется блеклым. Идея с «бесконечностью» могла бы затащить, но и она была введена резко, да и в итоге осталась не раскрытой. Один большой вопрос: на каком языке разговаривают герои? Я на 100% удостоверилась, что на английском, только к середине рассказа. Думаю, стоит этот момент пояснить, а то мало ли. Соответствует жанру «фантастика», поджанру «научная фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24767 Alice Mar ----- Рассказ произвел на меня впечатление голливудского блокбастера. На мой вкус, в нём много штампов: например, главный герой, который "отошёл от дел", тема с потерей близких, появление старого друга, мерзкий глава корпорации. Из-за этого история кажется вторичной, предсказуемой. Сам по себе сюжет построен грамотно: не заметила лишних деталей, мотивация главного героя прописана ясно, есть ощущение завершенности истории. Однако и на уровне сюжета в целом ощущается вторичность, он ничем не удивляет и оттого лично меня не зацепил. Читать было легко, я бы даже сказала, слишком легко - язык для меня усугубил ощущение "пластиковости" истории. Встречаются метафоры и сравнения, но они, на мой вкус, употреблены слишком "в лоб" (например, "...ненавидел космос. Но и мечтал вернуться, словно мотылёк, который стремится к огню, зная, что тот опалит ему крылья"). Некоторые выражения мне показались сомнительными с точки зрения сочетаемости слов (например, "В голове смутно заелозили образы воспоминаний"). Соответствует конкурсу. Жанр - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23921 Ёлка ----- История, к сожалению, довольно клиширована. Тут и герой, который слишком стар для всего этого дерьма (да простят меня модераторы), и его более удачливый сослуживец, который никак не может справиться сам. Будто посмотрела очередной боевичок. А вот сама бесконечность мне понравилась. Есть в ней что-то эдакое. Тут слабые диалоги. Затянутые, плохо раскрывают персонажей. Я так и не смогла понять каким волшебным образом ГГ все-таки уговорили? Много неряшливых оборотов. Например, фраза "В голове смутно заелозили образы воспоминаний." Оригинально, конечно. Но не самый удачный выбор. По тексту много подобных вещей. При всем этом у рассказа есть сюжет, хорошо выдержана композиция и явно видны попытки донести что-то важное. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23737 Tina ----- Рассказ вполне читабельный. Вызвало сомнение имя главного героя, которое аллюзивно и поэтому кажется несоотносимым с жанром. Но это лишь мои ощущения. Рассказ написан вполне грамотно, хотя и чувствуется, что он является одним из первых. Однако диалоги несколько скучны и в некоторой мере напоминают ностальгическую болтовню старушек, сидящих на лавочке. Думается, что работа в целом ссответствует указанному жанру. К сожалению, в тексте все еще много избитых литературных приемов, а также имеют место достаточно пресытившиеся представления о космосе (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
22463 Анна Осьмак ----- Рассказ о душевных терзаниях космонавта, потерявшего семью. Благодаря настойчивости своего американского друга, физика-астронавта, ГГ отваживается на экспериментальный полёт в неизвестность. Попадает в иное измерение, где встречается с умершими родными. В итоге - открытый конец, оставляющий читателя в размышлениях о судьбе ГГ. Немного похоже на стандартную голливудскую киношку. Но, тем не менее, посыл мне понравился, понравилась идея бесконечности. Спасибо автору, заставил лишний раз задуматься о сущности бытия)) Изложение довольно стройное, логичное. Но скудость слога и отсутствие художественных приёмов ёмкого изображения характеров, атмосферы - бесспорный минус. Диалоги топорны и неинтересны. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22313 olga.gukalova ----- Рассказ читается легко. Возникающие вопросы, вскоре разъясняются автором. Сюжет жизненный. Личная трагедия сделала из Михаила человека, которому нечего терять. Из недостатков текста могу выделить долгое описание разговора с американским коллегой. Текст написан грамотно. Описание общей картины достаточны и не утомляют. Главный герой интересен читателю, а трагедия его жизни заставляет сочувствовать, и заранее додумывать хороший конец этому рассказу. Концовка немного неожиданная, и хочется ещё более интересного продолжения. Рассказ фантастический. Превращение Михаила в космосе и встреча с умершими родственниками дают это понять (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21993 Рейнмар ----- Напоминает боевики восьмидесятых, только без стрельбы и взрывов, вместо них слезовыжимателная концовка, но количество пафоса такое же . Герой совмещает в себе брутальность и истеричность примерно в равных пропорциях. Попытка толкнуть каждого, кто упоминает о его жене и дочери (не важно в каком контексте) вызывает скорее усмешку и никак не способствует тому, чтобы начать сопереживать герою. Да и как можно волноваться за русского Брюса Уиллиса, им можно только восхищаться. Нелинейное повествование убило саму возможность интриги. Диалог Михаила и Алекса бессмысленен, мы знаем, что ГГ полетит, нам это показали в начале, так к чему весь этот театр? Чтобы в лишний раз продемонстрировать брутальность героя? Рассказать о семье, погибшей за кадром? Странный способ. Да и не понятно в чем заключается необходимость вызывать именно его. С трудом верится, что никто из современных космонавтов не согласился на самоубийственную миссию (каждая попытка оторваться от земли связана с риском и космонавты готовы рисковать). Но ГГ настолько особенный, что даже дублера для него не готовят (а если у него диарея начнется в день полета, все, конец - миссия сорвана). И даже это можно было бы проглотить, если бы не совсем ясная мораль: не совершайте прорывных открытий, пусть все идет своим чередом. Не ожидал подобного от научной фантастики. Язык прост, текст читается легко. Описаний почти нет и сюжет раскрывается в основном через длительные (специально для этого написанные) диалоги. Действующих лиц мало и ни одно из них не обладает чертами, присущими полноценному человеку. Персонажи двумерны и не вызывают эмоций. Да, жанру рассказ соответствует. Автором были предприняты попытки описать открытие, давшее возможность путешествовать со сверхсветовой скоростью (пусть и вскользь), так что, скорее всего, это научная фантастика с элементами мифов (рай или ад, или что-то подобное) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21457 Black Agnes ----- Сюжет рассказа не нов, но и не плох, есть в нём определённая добротность и уверенность. Немного хуже дела обстоят с композицией: она выстроена неуклюже (завязка - флешбэк - флешбэк внутри флешбэка - развязка), повествование выглядит рваным и местами скомканным, а потом ещё и обрывается на самом интересном месте. Мы так и не узнаем, что ждало Михаила в конце его необыкновенного путешествия, как он вернулся домой, попытался ли исполнить обещание, данное жене и дочке, и отговорить Алекса от дальнейшей работы. Зато есть описание синекожей красотки с тремя "сиськами" (слово из текста) и размышления насчёт правильности просмотра порнографии в космосе. Видимо, это автор посчитал более важным. Итог: задумка неплохая, но сюжет надо доработать. Донельзя стереотипный главный герой - разумеется, ветеран, разумеется, с трагедией в прошлом, разумеется, слишком стар для всего этого дерьма, но при этом держит себя в форме и готов к новым свершениям. Непонятно, по какой причине он внезапно согласился на предложение Алекса. Алекс, в свою очередь, тоже представляет из себя ходячий стереотип - это типичный "друг главгероя", крутой парень в кожанке, очень умный и дерзкий, но при этом свой в доску. Для короткого рассказа здесь слишком много второстепенных персонажей, названных по именам и фамилиям, совершенно не влияющих на сюжет - космонавты-коллеги Михаила, миллиардер - куратор проекта Алекса (этот персонаж злой, потому что... потому что он просто злой, вот и всё). Справедливость ради скажу, что рассказ написан грамотно, ошибок почти нет. Но не обошлось без классической путаницы между "ться" и "тся". Рассказ соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19664 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо за рассказ. Он не плохой, но и не хороший. Думаю, его можно назвать "первым" и "одним из первых". Просто он ну очень похож на один из моих первых рассказам. Куча банальностей и штампов: усталого от жизни ГГ, который слишком стар для этого дерьма, просит вернуться в это самое дерьмо бывший напарник, умница и отличник. Трагическая судьба, у Вас даже красная кнопка была. Сцена с миллиардером лишняя. Ничего она по сути в рассказ не принесла, да и не согласен я с изображением героя, которое вы мне прислали. Мелкие гавники/миллиардеры, обычно хитры и коварны. У вас какой-то слюнтяй получился. Просто вы слишком хотели показать его злодеем. Ну, и ещё было пару мелочей, которые слишком бросались, как фантазии фантастов и холодильник времён Холодной войны? От куда он вообще это может знать? Современники из РФ это не знают, а американцы прям в школе изучают. И ещё, вы же не часто в речи используете такие отсылки? Сидел на табуретке, времён царя, поднял палку, времён первых людей, андалов и т.д.) ну и эта бесконечная скорость... Понимаю, почему она здесь и что символизирует, но сам подход к описанию процесса. Мы быстрее скорости света! А почему? Потому что темная материя! А что это? Я не знаю, никто не знает, но физик-космонавт и у меня получилось собрать супер двигатель, которые ещё и телепорт. Но, как и сказал, не плохо. Удачи! PS: не верьте хейтерам, длинные бораты снова в моде))) Написано нормально. Немного наивно, но читалось нормально. Гг и герои понятны, так как шаблонны. О неудачных моментах, которые бросались в глаза упомянул ранее. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19375 Tetra ----- Я ожидала что-то вроде фильма "Горизонт", а получила космическую мелодраму. И березы, больше берез, чтобы показать страдания широкой русской души! Сюжет довольно примитивный, но гладкий и лаконичный. Оригинальностью тоже не отличается: не покидала чувство, что 100500 раз уже видела подобное. Показалось бредом, что космонавту перед полетом сообщили о смерти жены и дочки - это нелогично. У них что, так много денег, чтобы катать его с корабля на землю и обратно? Никто не будет сообщать человеку, которого ждет опасная миссия, плохие новости. Если вспомнить того же Марсианина, там экипажу не сообщали о том, что Марк Уотни жив, чтобы они не сорвали всю операцию. Там на этом была построена целая нравственная дилемма. А так - чувство, что данный поворот сюжета был нужен лишь для березок.В общем, это сильно испортило впечатление и придало тексту неприятный, мелодраматический надрыв в стиле сериалов по России. Написано неплохо, но мне лично не хватило описаний. Так же меня коробили наигранные диалоги. Юмором персонажей не прониклась. Но не отрицаю, что читалось гладко, и в целом подача текста полностью соответствует его содержанию. У меня возникло множество вопросов касательно темной материи, но автор хорошо ушел ответа. Рассказ соответствует теме (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19291 крокодил77 ----- Сюжет вышел каким-то уж слишком тривиальным. Ничего такого, способного сейчас кого удивить. Немного трагических нот не улучают общего фона. Идея встречи со своими предками выглядит спорной. Написано грамотно, читается легко. Надеюсь, что и следующие рассказы автора будут так же легко прочитываться. Так что с этой точки зрения - никаких претензий. Вот только как он рассмотрел на такой скорости мельтешение галактик за бортом?.. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19083 Step ----- Сама идея "космос" старая как пень. Как по мне то выражения: "презервативь; дерьмо; три сиськи; зад; порнушка", только текст сделали вульгарным. Их вполне можна выкинуть и сюжет не измениться в худшую сторону. Текст на 98 % описан грамотно, ошибок почти нет.Для восприятия текст не тяжёлый, но для прекрасного пола не интересен. Концовка отрубленная что-ли, хотелось развития... Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. К данным жанрам можна отнести лишь маленький урывок из текста про бесконечность. Всё остальное напоминает биографию реального лётчика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 53

Трудный день

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28288 Qiqunts ----- Еле дочитал. Скучно было уже в начале. В пользу автора скажу, что мир и характеры описано достаточно подробно, однако сам рассказ интереса, не говоря уже о восторге, не вызвал. И конец какой-то неполный. Про грамотность трудно что-то сказать, а вот сложность в прочтении сказывалась. Придуманные слова и слова из старояза только усугубили сам процесс чтения. Логический рассказа составлен правильно. В этом плане все правильно. Трудно отнести к какому-то конкретному жанру, частично можно сказать, что это фентезийное произведение (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25166 Александра Мирошкина ----- Если честно, первоначально я вообще не могла понять, о чём идет речь в рассказе. До середины усиленно вчитывалась в бесконечные названия типа: хумеры, ивомеры, потимеры и т.д. Конечно, было понятно, что это какие-то животные, но какие? Очень плохо они представляются, параллелей мало. С другой стороны, хочется отметить хорошо (даже отлично) проработанный мир: вот семья Падара, вот изба, вот теплая каша от заботливой жены Марисы, вот орудия труда (мотыга, лопата и т.д.), вот он уже едет на пашню на своей телеге. Все эти бытовые детали проработаны на отлично. Атмосфера какой-то безысходности и… постапа? Тихая размеренная жизнь обычного человека, но, возможно, слишком размеренная. Мне немного не хватило динамики. Она появилась только в конце, во время погони, которая тоже, кстати, добротно описана. Правда, есть в тексте ещё один непонятный момент в самом конце. Кто эта огромная тварь? Зачем она здесь? Что будет дальше? Кажется, что рассказ вырван из большого произведения. Хочется узнать ещё больше про этот странный и непонятный мир, но, увы, мы ограничены размером жанра. В итоге, рассказ не очень понравился (но это субъективно, т.к. я не любитель тихих размеренных повествований), но написан действительно добротно. Хочется отдать автору должное, рассказ написан очень хорошим языком! Замечательные, просто замечательные описания: «Если бы ветер мог остановиться, возможно, в неровном свете горящего дерева он бы заметил, что над этой скалой покорпели не только предки сегодня пришедших сюда друзей. Что она сохранила следы трудов ныне забытого камнетеса». Я зачитывалась ими! Стиль выдержан от начала до конца, и это огромный плюс. Читать было очень приятно, но, к сожалению, достаточно скучно. Повествование постоянно замедлялось и замедлялось, иногда хотелось просто перелистнуть пару абзацев (но, это имхо, я любитель стремительных действий:D). Хорошо, что к концу текста, всё-таки, появился экшон, и я сама вместе с его появлением, оживилась. Речь грамотная, тавтологий нет, стиль выдержан. В этом плане вообще отлично! Хотелось бы отметить что-то особенное в рассказе, но этого нет:( Точнее, что-то необычное есть, но оно непонятно. Все эти бесконечные «новые» слова без пояснений заводят в тупик. Возможно, если этот текст превратить в роман, то и изюминка появится! P.S. поделюсь некоторыми наблюдениями. Названия животных в мире автора: хумеры, ивомеры, потимеры, немеры и т.д. ОЧЕНЬ похожи на названия эльфов в мире «The Elder Scrolls»: альдмеры, босмеры, манмеры, данмеры, двемеры, фалмеры и т.д. И ещё один интересный факт, Хукенир во время трапезы рассказывал всем о неких «древних свитках»: «Хукенир рассказывал о каких-то древних свитках, о которых слыхал его дед и в которых как будто заключена великая сила. Хотя что такое свитки и какая в них сила, Хукенир не знал. Падар почему-то представил себе что-то похожее на спиралью закрученные свечи, из которых исходило слабое свечение». А «Elder Scrolls» как раз и переводится как «Древние Свитки», да и вся серия игр закручена вокруг этих свитков! Возможно, автор вдохновлялся серией игр, а, возможно, это просто моя больная фантазия:D Это просто мои наблюдения, и они никак не влияют на мою оценку! Соответствует жанру «фантастика», хоть это, по началу, с трудом угадывается. Я бы вообще назвала такой мир постапокалиптическим (чем-то напомнило «Кысь»), т.е. жанр "постап", но это лично мои наблюдения. Просто автор дал очень мало пояснений к своему миру. Удачи автору! 6
24765 Alice Mar ----- Мир воссоздан весьма реалистично благодаря обилию деталей. Но, по моему мнению, для небольшого рассказа этих деталей слишком много. Например, описание хумера не имеет смысла в контексте рассказа, потому что эта тема никак не раскрывается, и эта деталь не работает на основной сюжет. Выглядит как первая глава крупного произведения, а не самостоятельный рассказ - нет ощущения завершенности, высказанной мысли. Например, я не вижу развязки сюжетной линии с ворожеей. Была упомянута девочка, которая ушла в лес - и у этой зацепки не находится развития. До меня также не дошло, какой смысл был в упоминании твари в концовке. Возможно, это было "распутывание" какой-то линии сюжета, но у меня не получилось связать эту сцену хоть с чем-то ещё в тексте. Она выглядит скорее как "затравка" на следующую главу, чем как концовка цельного рассказа. Боевая сцена в середине мне показалась затянутой. На ней акцентируется внимание как на самой динамичной части рассказа, однако поскольку сюжетная линия с ворожеей не доведена до завершения, весь бой и его результаты кажутся попросту бессмысленными в контексте данной истории. В целом чувство незавершённости не позволило мне понять, какая у текста была идея, какой ключевой посыл. Складывается впечатление, что их там и нет, а весь рассказ - это лишь погружение читателя в атмосферу. Что опять же было бы уместно для первой главы большой книги, но не для самостоятельного рассказа. Язык простой, понятный сам по себе - если не считать обилия непонятных терминов и названий, которые никак не объясняются читателю (например, названия блюд и животных). Лично меня это утомляло при чтении, мешало сконцентрироваться на тексте. Но не могу не признать, что в отношении того, как построены фразы и подобраны слова, чувствуется мастерство автора. Соответствует конкурсу. Жанр - фэнтези (возможно, отчасти тёмное фэнтези и боевое фэнтези). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23919 Ёлка ----- Рассказ такой с закавыкой. Язык хорош, мир описан детально и вопроса о соответствии жанру не возникает. Но. Работа эта не для малой формы. Я бы хотела сидеть дома, завернувшись в кота, и не просто читать роман, а смаковать его. Тут прекрасно использован метод неторопливого разворота истории, аккуратной прорисовки мира. Здесь хочется окунаться в особенности, подмечать параллели с нашим миром, разгадывать замысел автора. Как глава большого произведения - это чудесно. Как отдельный рассказ - слишком сложно. Действие тонет в описаниях, в деталях, в легендах созданного мира. Из-за этого кульминация не воспринимается кульминацией. Всё настолько ровно, что весь рассказ - одна большая экспозиция. И после прочтения остаются вопросы: зачем это? Какая главная мысль? О чем это произведение? Автор, в любом случае хочу сказать вам спасибо за тот мир, который вы описали. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23720 Tina ----- На мой взгляд, рассказ довольно бледен, существует бодьше в пространстве реального мира нежели фэнтезийного. При этом локус не угадывается и в воображении читателя формируется расплывчато. События носят описательный характер, сюжету не достает динамики. Много повторений. Думается, автору не хватает центальной идеи. Возникает вопрос: для чего был написан рассказ Сложно отнести данный рассказ к жанру фэнтези. Замысловатые имена - наверное единственное, что в рассказе уводит от реальности росийской глубинки. Кажется, что события имеют место в деревушке... (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
22460 Анна Осьмак ----- В представленном на конкурс тексте описывается обычный день из жизни некоего селянина в фэнтезийном мире. Его утреннее пробуждение, семья, бытовые сцены, работа на поле и нападение набежников - всё прорисовано обстоятельно, качественно, вкусно. К сожалению, текст сложно назвать рассказом - нет жанрового сюжета. Выглядит, скорее, отрывком из романа. Об этом же свидетельствует перенасыщенность терминами, относящимися к описываемому миру и, зачастую, необъясняемыми, не подкреплёнными картинкой; подробные описания местной живности и обычаев, уместные для последующего погружения в фэнтезийный мир и лишние в коротком сюжетном повествовании. Идея просматривается слабо. О ней можно, скорее, гадать, предполагая из туманного намёка автора, что представители двух рас когда-то жили в мире и согласии, а ныне люто враждуют. Концовка также никак эту идею не продвигает, напротив - вводит нового персонажа, который, видимо, далее, в романе, может сыграть определённую роль. В сюжете рассказа он не несёт никакого функционала, в том числе и иносказательного. Хороший слог, атмосферное повествование. Из всей группы, на мой взгляд, самый качественный текст. К сожалению, пришлось снизить оценку по той причине, что текст не является рассказом, а также по причине отсутствия сюжета и концепции. Жанру конкурса соответствует - действие происходит в фэнтезийном мире. Но не соответствует форме - текст сложно назвать рассказом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21972 Рейнмар ----- " Приглядевшись, он бы мог увидеть, что там высечена большая и широкая ладонь, а на ней другая – меньших размеров, словно детская, и все-таки слишком узкая, чтобы принадлежать ребенку обладателя первой ладони." – идея рассказа спряталась в одном предложении, в самом конце и теряется за ворохом описаний, мало связана с представленными событиями, существует сама по себе и теряет свою значимость. Хотя я не уверен, что в этом заключается идея, уж больно внимательно пришлось приглядываться, слишком легко пропустить ее. Столкновение двух культур, живших некогда в гармонии и растерявших коммуникативные навыки (причины разлада мы никогда не узнаем), показано нам глазами обычного фермера. Человека, которого не интересует ничего, кроме урожая. Он далек от философских размышлений и привык отгонять "набежников" от своих владений. Падар занимается этим ежегодно, это превратилось для него в рутину. Не хватает внутреннего конфликта. Я спокойно читал про убийство "набежников", то как Падар раздевает и сажает их на кол, это не вызвало у меня эмоций только потому, что ГГ не испытывал никаких переживаний (да и самооборону никто не отменял (пусть и с небольшим превышением)). Следить за героем не интересно, его действия ни на что не влияют и ни к чему не приводят. Мужик поехал на посевную, встретил "разбойников", часть перебил, часть упустил, вернулся домой, поговорил с соседями, выпил и на этом "тяжелый день" закончился. Грустно как-то это все. Хочется чего-то более глобального. Текст читается легко, повествование ритмично и медитативно, ошибки не бросаются в глаза. Язык приятен, не могу, да и не хочу ни к чему придираться, разве что не хватило динамики. Даже бои описаны медлительно, последовательно, а от того не интересно. В целом же все хорошо. Рассказ соответствует жанру на 100%. Фэнтезийный мир прописан достаточно детально (при том что мы не знаем ничего о государственном строе, политике, экономике, уровне развития, да ни о чем, но это и не нужно) Спасибо за рассказ. В следующий раз хотелось бы увидеть меньше мишуры и больше сюжета (точнее хоть какой-нибудь сюжет) 7
21807 olga.gukalova ----- Главный герой рассказа Падар. Семейный человек, который защищается от набежников, которые периодически наведываются за урожаем. С самого начала Падар казался мне положительным героем, и это было до того момента пока он не расправился с набежниками. То как он расправился с маленькой женщиной ужасно. Герои фантастичны, но образ героя очень противоречив. Прийти после всего, что случилось и спокойно сесть за стол с семьёй и гостями это ближе к образу маньяка, но автор описал Падара, как обычного среднестатистического мужчину. Ещё было немного сказано о соседской девочке, которая пропала в лесу, мне казалось дальше эта тема получит продолжение, но увы. Текст написан достаточно грамотно, но в нём очень много непонятных для читателя слов. Автору нужно было сделать небольшие пояснения, так сказать слова со звёздочкой, которые объяснили бы значения этих названий. В плане раскрытия сюжета это было не интересно. Читать о том, как Падар расправился с набежниками, непрятно. Рассказ содержит описание фантастических персонажей, которых нет в природе, поэтому соответствует жанру. Конец рассказа оставил читателя в ожидании продолжения, как в фантастических фильмах ужасов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21445 Black Agnes ----- Сюжет представляет собой описание одного дня из жизни фермера по имени Падар. Дня необычного во всех отношениях - во-первых, у Падара день рождения, во-вторых, он в первый раз за год выходит на поле, в-третьих, на него нападают некие "набежники". Словом, есть все предпосылки для интересной истории. Но интересной истории мы не видим. Медленное повествование приводит нас к сцене драки Падара с набежниками, немного оживляется, но потом снова становится медленным и тягучим, пока не обрывается на совершенно непонятном и ненужном описании пробуждения какой-то "пещерной твари". Создаётся впечатление, что перед нами кусок из начала романа, а не самостоятельное произведение. К грамотности претензий нет. Стиль не понравился, хотя понимаю, что это чисто субъективно. Если честно, недоумение вызвал уже первый абзац. Восемнадцать - восемнадцать! - предложений абсолютно ни о чём, переливание из пустого в порожнее. И в таком же стиле написан весь текст. Возможно, это должно было служить для создания атмосферы тяжёлой жизни, где среди отупляющего труда иногда находится место простым радостям, но этого не происходит. Обилие повторов, нагромождение непонятных слов, значения которых автор не удосуживается объяснить, посреди тягостных описаний - натуралистичная сцена драки и последующего изготовления пугала из трупов врагов. Честно говоря, несмотря на всю её тошнотворность, читать эту сцену было намного приятнее, чем сцены семейного быта Падара - хоть какое-то действие. Работа соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19620 Александр Мамагулашвили ----- Автор, спасибо за работу! У Вас замечательный слог, написано все очень хорошо, но вот сюжетная часть очень и очень подкачала. Так кто в итоге ГГ? Великан или человек? Как мне показалось - великан, а люди - это те мелки набедчики. И все остальные введённые вами формулировки животных и еды не создают фэнтезийной атмосферы. Это рассказ про деревню, причём совсем без сюжета. ГГ обычный деревенский житель, думает, как будет пахать, потом пашет, потом убивает вредителей, потом идёт домой, потом празднует день рождение. Тут нет героя, ему не сопереживаешь, потому что-то как-то не хочется. В рассказе нет кульминации или чего-то нового, интересного. Сцена с кишками на мотыге тоже скучна и во многом не понятна. А ещё в конце вылезла какая-то тварь и интереса она не прибавила, так как она не относится к этому рассказу вообще никак. Ваш слог хорош практически так же, как плох сюжет) все понравилось все. По тексту замечаний нет. Да персонажи прописаны не очень и вообще не фанат деревенского эпоса, но писать автор умеет, это факт. Соответствует, но с очень большой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19356 Tetra ----- Совершенно пустой текст. Мужик проснулся - порефлексировал, встал - порефлексировал, поел - порефлексировал и т.д. Наблюдение за действиями главного героя не дает нам сюжета, оттого читать безумно скучно. Нет интриги, герой ничего из себя не представляет, чтобы за ним было интересно наблюдать. У него нет ни цели, никаких либо проблем, начисто отсутствует конфликт. В конце есть намек на небольшой внешний конфликт, но это выглядит настолько надумано, что оставляет лишь недоумение. Написано-то неплохо, видно, что взрослым человеком, который знает, что хочет показать. Впечатления портили необоснованные инверсии, сделанные, по-видимому, для имитации просторечия. Выглядело неуместно, имхо. Так же отмечу, что мне не понравилось наличие непонятных слов. Я не знаю, зачем это было нужно - особого шарма тексту это не придало, только сильнее раздражало. Рассказ и без того скучен, чтобы пытаться заинтриговать читателя непнятками. Не считаю, что рассказ соответствует теме конкурса. Выглядит как обычная деревенская история, которую попытались впихнуть в рамки фентези, добавляя непонятные термины и слова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19290 крокодил77 ----- Слишком уж кровожадная вышла идея у автора. Начало посевных работ, обычно, ассоциируется с праздником, с надеждой на хороший урожай. Концовка рассказа, с появившимся ветром и проснувшейся Тварью - тут не слишком-то вяжется. Ивомеры, немеры, авамели, дакимеры, камелюки, потимеры – не слишком ли много чего неизвестного ожидает читателя? Из-за всего этого текст вышел слишком тяжёлым для комфортабельного чтения. Лишь набежники более-менее цельно описаны. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18997 Step ----- Вы меня простите, но это у меня начался "Трудный день", когда начала читать вашу роботу. Начиная ссамого начала я всё ждала, ну где там будет интрига, развитие. Текст настолько тяжолый для чтения, что читала только из-за условий конкурса. Ну очень тяжолые названия (хумеры, хукенира,намер, авамели, дакимери), я так до конца и не поняла, что это за звери.Сюжет мне, к сожалению, тоже не понравился. (Поле, семена, набеги, бои). Возможно нужно было больше уточнений, описаний делать своим творениям. В голове полное непонимание происходит когда читаешь текст. Спасибо за имена Падар, Мариса, Арик. Это единственное, что мне понравилось. На мой взгляд текст написан на 95 % грамотно. Есть некоторые недочоты, но это не главное. Произведение тяжолое для восприятия. Когда читаешь, то не как не получится отдохнуть душой. Я не смогу никогда этот текст пересказать, хотя у меня с этим никогда не было проблем. Язык автора очень фантастический, настолько, что кроме 3-4 названий, запомнить больше ничего не возможно. Сами описания персонажей очень скупы, из-за этого непонятностей много. Простите, автор, но не моё это. Я люблю читать, и отдыхать от произведения, а не падать в недоумение. Возможно это слишком гениально, но я просто до этого не доросла. Я бы дала б этой роботе новый жанр: "Тяжёлая фантастика". Ставлю такую оценку из-за того, что думаю может ещё, что-то хуже будет... 1
Общая оценка 46