Сводный результат конкурса "Группа №15"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3603 3604 3605 3606 3607 3608 3609 3610 3611 3612 3613 3614 3615 3616 3617 Ср Баллы Результат
3603 Работа №211 ----- Клетка http://litclubbs.ru/writers/3603-kletka.html Отзывы 0 80 80
3604 Работа №212 ----- Бессмертный раб v0.9 http://litclubbs.ru/writers/3604-bessmertnyi-rab-v0-9.html Отзывы 0 37 37
3605 Работа №213. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Закрой глаза и подари мне свою душу http://litclubbs.ru/writers/3605-zakroi-glaza-i-podari-mne-svoyu-dushu.html Отзывы 0 38 38
3606 Работа №214. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Пилигрим http://litclubbs.ru/writers/3606-piligrim.html Отзывы 0 35 35
3607 Работа №215 ----- Возьмите в хорошие руки http://litclubbs.ru/writers/3607-vozmite-v-horoshie-ruki.html Отзывы 0 92 92
3608 Работа №216 ----- Антисистема http://litclubbs.ru/writers/3608-antisistema.html Отзывы 0 57 57
3609 Работа №217 ----- Голос из пустоты http://litclubbs.ru/writers/3609-golos-iz-pustoty.html Отзывы 0 53 53
3610 Работа №218. Дисквалификация за неполное голосование ----- Счастливчик http://litclubbs.ru/writers/3610-schastlivchik.html Отзывы 0 44 44
3611 Работа №219 ----- Демон http://litclubbs.ru/writers/3611-demon.html Отзывы 0 56 56
3612 Работа №220. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Месть Мальворка http://litclubbs.ru/writers/3612-mest-malvorka.html Отзывы 0 34 34
3613 Работа №221 ----- Большая рыба http://litclubbs.ru/writers/3613-bolshaja-ryba.html Отзывы 0 59 59
3614 Работа №222 ----- Команданте http://litclubbs.ru/writers/3614-komandante.html Отзывы 0 78 78
3615 Работа №223 ----- Звучание мора http://litclubbs.ru/writers/3615-zvuchanie-mora.html Отзывы 0 49 49
3616 Работа №224 ----- Реформа http://litclubbs.ru/writers/3616-reforma.html Отзывы 0 90 90
3617 Работа №225 ----- История не этого мира http://litclubbs.ru/writers/3617-istorija-neetogo-mira.html Отзывы 0 35 35

Клетка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28327 S.s. ----- Отличный рассказ о будущем, которое возможно нас с вами может ждать. За вечную жизнь придется платить, а чем другая жизнь не плата. Сама идея, развитие сюжета, все на уровне, читается легко и непринужденно. Самое главное в этом рассказе присутствует логическое завершение. В этой группе это редкость. Полный, сильный текст, интересные и необычные персонажи. Учитывая небольшой объем рассказа, очень полное описание окружения. Жизнь главной героини описана так, что не хочется задавать вопросы, которые в общем-то есть, но ответы на них никак не повлияют на саму идею и смысл написанного. Анти утопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
28259 Ingriton ----- К фантдопу рассказов много вопросов. Во-первых, осталось неясным, действительно ли так нужно эмбрионы или это всё способ контроля рождаемости на фоне всеобщей бессмертности? Если первое, то как-то сомнительно выглядит. Зачем так запариваться с людьми, если наверняка можно искусственно выращивать всё необходимое? Во-вторых, для времени, в котором люди достигли бессмертия, всё остальное выглядело обычным. В смысле, будто всё прямо сейчас происходит, в нашем времени, а не в будущем. Ещё не понятно, каким образом девушку заставили сделать всё так, как именно было нужно? Чтобы она именно так убежала и именно в то место, где её поджидали. Слишком много вопросов остаётся под конец. Стиль не вызывает каких-то нареканий. Нельзя сказать, что он был плавным, но и ругать не за что. Обычное повествования без особых излишек. Ошибок не заметил. Читал легко. Фантастика. Бессмертие и подмена тел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26614 Greg Y ----- Главная героиня защищает ребёнка в системе будущего, где запрещены и роды, и дети, а большинство людей стали бессмертными. Рассказ целостный, но со слабым, недооконченным финалом. Имена у некоторых героинь нелепые (Песня, Нарине), не соответствующие духу рассказа. «На Марсе мёрзнуть желающих мало, да и скука там смертная, на Луне склад Амазона» - вот оно, вероятностное будущее землян лёгкими штрихами доктора в «Клетке». Текст написан легко и довольно грамотно, однако иногда встречаются странные ошибки – видимо, автор торопился, когда редактировал свой текст. Пример: «Пользуясь достижениями науки не задавая вопросов, она тоже была виновна» Антиутопия: роды запрещены, а человечество бессмертно. Лёгкая постапокалиптика. Соответствует. 6
26070 Джек-Попрыгунчик ----- Рассказ о женщине Даше, которая ждет ребенка. Начало неудачное. Кому Даша собралась отдавать ребенка? Какого ребенка? Если ребенка еще и в помине нет. Кто такие Отказавшиеся? Отчего они Отказались, и какое медленное самоубийство они совершают? Главное насколько медленно? Это вообще оригинально – медленное самоубийство. Я еще могу понять «Медленная смерть» от какой-либо болезни. Иногда говорят «тихая смерть» к примеру о больных пневмосклерозом. Но чтобы медленное самоубийство??? Первый абзац никоим образом не проясняет ситуацию. Дальнейшее повествование конечно немного туман разгоняет, но задает другие вопросы, на которые автор так же не дает ответы. И все же с трудом пополам из рассказа становиться понятным – планета перенаселена. Люди достигли бессмертия, и дальше мрак. Ничего не понятно. Если та Наряне которую Даша встретила в заброшенной хижине работает на правительство, то система слишком какая-то сложная. Зачем ждать, как кто-то решится на рывок? А такой вот тип побега, без подготовки, без плана, называется «на рывок». Но дело в том, что «на рывок» даже морально крепкие и выносливые люди не всегда соглашаются, а тут беременная, пусть даже на начальном этапе, но все равно. Я понимаю, психика у беременной по-другому работает, но все же побег есть побег. И как это в операционной окна выходят в коридор? Абсурд. Финальный абзац как бы проясняет ситуацию. Что типа де за городом питомник людей. Которые идут на потребность высшим кругам. Но этот момент так сильно притянут за уши, что становиться немного больно, будто тебя туда тянут за собственные уши. Не показана ситуация, пусть даже двумя предложениями, штрихами, как переселяют постаревшего президента в новое тело. Как они мозг, сознание этого человека переселяют в нового носителя? А с другой стороны – зачем кого-то куда-то переселять, у них же вроде как бы бессмертие? После прочтения возникает слишком много вопросов. А когда пытаешься анализировать этот текст, становится видна абсурдность некоторых моментов. Побег. Не логично и не правдоподобно. Автор свел её не согласие к каким-то не поставленным уколам. Но это же не серьезно. Она и знать бы не знала о том какие уколы ей ставят и на что они будут действовать. Смысл менять тело, если у всех бессмертие? И прочему все молодые и не стареющие, а вот президент и его жена стареют? Если там после какого-то цикла человек становиться дауном то почему власть предержащие избежали подобного? Рассказ, повторяю, никоим образом не раскрывает сюжет. Финала как такого нет. Герои получились плоскими и картонными. Название никак не работает на рассказ, на сюжет. Что тоже является небольшим минусом. 3. самое больше, что могу поставить этому тексту. Автор умеет работать со словом. В отличии от сюжета. Язык грамотный, нет вычурности, топорности. Читается легко, правда интереса при прочтении нет. Почему я уже объяснил. Количество вопросов забивают весь интерес на смерть. медленно забивают на медленную смерть)))) Описание мира даны штрихами. Иногда информации о том, что происходит в этом мире недостаточно. В частности почему все бессмертные, а президент старик дряхлый? как происходит переселение человека в новое тело. В данном случае нельзя отделаться простым = они переселили президента в новое тело. Так просто можно улететь только к далекой Звезде = они совершили гипер прыжок. И не требуется никаких обоснуев. Клон это да, тут все ясно. но пересадить сознание, на одном голом факте не уедешь. Но это моё мнение. Рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25556 Александр Добсон ----- Круто. Ну про выемку идея не нова, но обыграна хорошо. Герои, в частности, Песня, Наринэ и Мальчик- просто Песня! Когда читал, думал, что это нелепое совпадение, когда беглянка попадает именно в тот дом где ей помогут- смажет всё впечатление о рассказе! Но, Автор выкрутил! Отлично! Мир будущего, хоть и обрисован несколькими штрихами, но штрихи эти настолько чёткие, что всё сложилось: 40млрд население, склад амазона на луне), холодный, но покоренный Марс, президент у руля 200 лет, меняющий тела! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23795 Повелитель хурмы ----- От рассказа слегка веет «дивным новым миром». Но с Хаксли даже матерым авторам тягаться сложно. «Клетка» печалит недостатком продумывания и знаний – система общества во многом кажется бредовой, потому как даже с точки зрения современной медицины она неэффективна. Прототипы искусственных маток для вынашивания детей вне женщины понемногу появляются уже сейчас, и извлекать из доноров яйцеклетки было бы куда продуктивнее и с точки зрения количества продукта, и с точки зрения ликвидации проблем с роженицами. Клонирование для пересадки мозга также было бы куда дешевле и проще, чем выращивание совершенно левых детей на «ферме», куда, к тому же, попадают такими вот нетривиальными путями, равно как и удлинение теломеразы в клетках уже существующего и взрослого организма. В тексте также чувствуется нехватка познаний о беременности и эмбрионах. Судя по тексту, эмбрионов извлекают на 4-5 месяце – раньше полноценных органов из него не добыть, но автор упоминает только стереотипную «тошноту», оставляя без внимания множество других изменений в организме. Моментальная потеря сознания медсестры от укола «блокатора окситоцина и нейролептика» в бедро – тоже откровенный бред. Внезапная смена настроения у женщины, живущей в обществе, поддерживающем «выемку» и окруженной пропагандой, после одного взгляда на работу медперсонала, кажется неправдоподобной. Характеры персонажей и их окружение совершенно не раскрыты, и даже главной героине очень сложно хоть как-то сопереживать. Не сказать, что стиль такой уж плохой – достаточно живописный, не занудный, но каких-то ярких, приятных моментов конкретно выделить не удается. Реже глаза засилье «Даши», хочется забросить в текст пару горстей синонимов, чтобы в каждом втором предложении об него не спотыкаться, порой и по нескольку раз. Диалоги кажутся немного ненатуральными в своей торопливости, стремящейся поскорее толкать сюжет дальше. Фантастика-антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22999 viktor.luginin ----- Неплохая антиутопия, взгляд на перенаселение Земли и то, как с ним справляться. Когда людей слишком много, приходится принимать меры, иногда чудовищные. Автору прекрасно удалось изобразить мир, правда вопросы остались. Так и не объяснено, как появлялись новые люди, раз рождение детей запрещено? Неужели новых людей больше не появлялось? Да и с бессмертием есть свои нюансы. Ведь высокая продолжительность жизни вредит гораздо больше, чем рождение новых детей. Смертность бы помогла гораздо больше... Персонажи прописаны отлично, конфликт тем более. К языку претензий нет. Текст вычитан, без всяких опечаток и повторов. Образность и метафоры очень хорошие, автор грамотно пишет и составляет текст. Плюсую! Жанр антиутопии. Соответствие сто процентов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22959 T.J.Tei ----- Мне очень не нравится подобная больнично-беременная тематика, но рассказ в этом, конечно, не виноват. Очень не хочу валить хорошего автора из-за личных тараканов. А автор молодец. Но есть притянутые за уши места и сомнительная этичность. ~ К первому относится эпизод с “разделкой” эмбриона на глазах Героини. Почему они этим занимаются там же, где находятся беременные? Только потому, что рассказу требовался переломный момент? Ведь если они там не таясь режут этих эмбрионов, то что же, всем остальным беременным это безразлично? Да быть такого не может. Такое должны скрывать за семью замками, а здесь выходит, что открытая информация. Героиня получается не просто дура (раньше то она почему не разобралась куда идёт и что там делают?!), но ещё и дура малодушная (ах вот своими глазками как увидела, так душонка то и не вынесла). Ещё ребенок ровно в этот момент у нее впервые пошевелился…какие совпадения удачные... ~ Ко второму относится хладнокровное стреляние в медсестру (её странная реакция на пулю в ноге и откуда у Героини пистолет - тоже хорошие вопросы). Героиня, которая три строчки назад вся такая добрая и чувствительная, без задней мысли стреляет в человека. Ну то есть своего ребеночка то ей жалко, а тетка там какая-то да чёрт с ней. Она же злодейка, потому что просто выполняет свою работу. Конец я так и не поняла, извините. Героине удалось убежать? Мне не понравился ни сюжет, ни идея, но ставлю максимальный балл за повествование. Ровное, лёгкое, с живыми диалогами и жуткими подробностями. Все персонажи живые, осязаемые. Здесь лучшие диалоги среди рассказов в группе. Соответствует. Дорогой автор! Я совершенно не умею и не люблю критиковать чужие работы и искренне не хочу вас обидеть. Самое главное это всё равно балл и чтобы сохранить хоть какое-то подобие объективности даже в случае когда работа мне не нравится, я использую вот такую схему оценки для всех работ: ~ Идея 2 - если я такой прежде не встречала; 1 - если встречала; 0 - если идею не нашла. ~ Наличие сюжета (завязка, кульминация, развязка). Максимальный балл тут 3 - или по одному баллу за наличие каждого компонента. Учитываю не качество этих компонентов, а просто их наличие. ~Стиль 3 - если я в восторге и ниже соответственно вызванным эмоциям:) ~ Убедительность/Достоверность 1 - если никакие технические моменты, реакции персонажей или детали в устройстве мире не вызвали у меня сомнений. ~ Общее впечатление 1 - если я читала от начала до конца с интересом. Как я поставила оценку вам: Идея - 2 Сюжет - 2 Стиль - 3 Убедительность/Достоверность - 0 Общее впечатление - 0 7
22132 Нейса ----- Основной идеей рассказа, насколько я понимаю, является тема абортов - важная и вызывающая множество споров в наши дни. Несмотря на то, что в качестве фантастического допущения взята "страшилка" - расчленение несчастных эмбрионов ради стволовых клеток - тем не менее эта идея не смотрится в рассказе натянутой, в неё легко поверить и принять как условие задачи. Тема принятия сложного решения, идущего вразрез с общепринятым, раскрыта хорошо, выбор героини вызывает сочувствие и уважение. Автор представляет нашему вниманию антиутопию: мир, в котором из-за перенаселения люди не могут распоряжаться жизнью по своему усмотрению. Драматичная концовка также соответствует духу антиутопии - все усилия героини пойти против системы оказались тщетными, и она просто угодила в ещё более страшную ловушку. Вся история рассказана целостно, есть завязка, есть динамичная и вызывающая сопереживание сцена погони, есть, пусть и не совсем неожиданный, но драматичный поворот в конце. Читать рассказ было на самом деле интересно. Тем не менее, в нарисованной автором картине я вижу некоторые пробелы. Нам показали мир, в котором из-за перенаселения люди питаются водорослями и не могут позволить даже одного ребёнка в семье. Так зачем же при этом бесконечно сохраняется жизнь всех взрослых? Тем более, что сами жители не слишком довольны такой ситуацией (диалог с мамой по телефону, где она признаётся, что предпочла бы состариться и умереть, но при этом понянчить внуков). Почему, в конце-концов, презирают человека, который решил добровольно умереть, уступив свою долю ресурсов другим? (сцена со старушкой в начале). Можно предположить, что общество решило не выращивать новых членов, потому что это дорого. Зачем лет 16-18-20 кормить нового будущего работника забесплатно, пока он вырастет и получит профессию, если уже есть взрослые образованные специалисты? Предположим, мотивация такая, но примере персонажа Мальчика мы видим, что взрослый работник не может быть бесконечно полезен и в какой-то момент просто сходит с ума. Более того, если ценность каждого человека определяется приносимой пользой, то почему на этом не сделан акцент? Да, в какой-то момент Даша осознаёт себя "потерявшей роль" и ужасается, но читателю при этом неизвестно, в чём заключалась её роль, почему она так важна для неё и чем чревата её потеря. Даша выглядит вполне обычной и не слишком запуганной системой девушкой. Она не стесняется поднимать "запретные" темы в разговоре с матерью, а о тяжести жизни в перенаселённом мире нам говорит только единственное упоминание о еде: Даша, мол, давно не пробовала настоящей еды, только синтетическую. Даже погони она не очень боится, не представляет, что такого ужасного её ждёт в случае поимки - кроме того, что всё-таки отнимут ребёнка. Когда мы встречаем персонажей-отшельников, картина становится ещё более запутанной. Даша называет их Смертными, и тут выясняется, что бессмертие в этом мире платное, не все его могут себе позволить, но при этом оно является обязательным. И те, кто его лишён, являются изгоями общества. Как это всё работает в перенаселённом мире? Не увязывается картина в единое целое. Вывод: у рассказа явно есть потенциал. Он интересный, неплохо написан, но мне хотелось бы более тщательной проработки мира, чуть большей продуманности. Хотелось бы, что бы героиня была чуть менее обычной девушкой, ведь она живёт в условиях, резко отличающихся от наших, и от неё ожидаешь иного образа мыслей и поведения. И, как следствие, всё это привело бы к большему чувству безысходности в конце. Рассказ написан грамотно, приятным языком, лёгок для восприятия. Через него не приходилось "продираться". Грамматических ошибок не замечено. Язык вполне разнообразный. Автор хорошо пользуется выразительными средствами для создания атмосферы, при прочтении чувствуешь и синтетический запах лаванды, и жар и духоту в поезде, и летящий в лицо героини мокрый снег. К недостаткам отношу сцену со старушкой в начале - пришлось перечитывать абзац несколько раз, и всё равно смысл стал понятен только после прочтения всего текста. Кроме того, некоторые герои кажутся "неживыми" - в частности, Касапин, который при всех его усах и усталых вздохах почему-то не воспринимается живым человеком. Рассказ вполне соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21595 vaverin ----- В рассказе не новая идея бессмертия во что бы ни стало представлена под новым ракурсом. Правда, выглядит это – полный отказ от деторождения ради долголетия для всех, а новые люди лишь ради бессмертия избранных, – несколько чудновато, но для фантастического рассказа, к тому же с социальным как будто подтекстом (против абортов), пожалуй, допустимо. Но странно все-таки: зачем? Что касается построения сюжета, здесь все очень хорошо. Рассказ написан, кроме последней части, от лица беременной девушки, которая – как, естественно, до поры и читатель, – не видит сути происходящего с ней. Она действует, исходя из своих знаний и чувств, советов людей, которым готова довериться. Разговор по телефону в конце дает читателю ключ. Становится ясно, что решение героини рожать не было случайным (ей «забыли» проколоть препарат). И совпадение, что у первых попавшихся бродяжек есть билет в «счастливый край» (или на «Ферму», как проговаривается впавший в детство старик), где можно без страха родить, тоже не выглядит странным: для низших каст распространение этих билетов – неплохой приработок, и можно предположить, что такой есть у каждого люмпена. А найти человека дна, когда сам на дне, – легче легкого… Там даже домашний кинотеатр не дремлет, готовит борца с системой. То есть немного подумать – и все встает на места, за уши тянуть необходимости нет, на мой взгляд. Все очень логично и вполне закончено. В тексте трудно найти грамматические ошибки: я вроде видел где-то, но так и не понял, где, – может, показалось. Читается рассказ легко. Не считая отдельных фрагментов, которые неприятны по независящим от стиля автора причинам. Стиль же хорош. Наверное, можно и лучше, какие-то места как-то подправить… Но вот какие, – это точно не скажу. Рассказ соответствует конкурсу: описан мир возможного будущего – жанр научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20995 Энель Снежина ----- Антиутопия, как она есть. Автор достаточно схематично, набросками, показывает печальное будущее (хотя, для фактически бессмертных людей, оно-то счастливое), которое нас вполне может ожидать. Незримо ставятся вопросы человечности и общества потребляющего. В такое будущее верится, но увы, все сильно печально. Впрочем, рассказ хороший - твердая 7. Хороший, крепкий слог. Автор хорошо пишет. Но определенно видны задатки на лучшее. Автор, хотелось бы прочитать другие твои работы, более жизнерадостные. Фантастика, как она есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20371 Fun_Division ----- Рассказ описывает впечатление женщины, которая отдает вынашиваемый эмбрион на выемку. Эмбрионы берутся ради лечения всех болезней. В центре стоит личный конфликт девушки Текст написано ровно, но ключевое для рассказа понятие «выемка» заимствовано из романа Исигуро «Не отпускай меня», где употребляется в схожем контексте. Рассказ соответствует жанру конкурса. 4
Общая оценка 80

Бессмертный раб v0.9

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28279 S.s. ----- Начав прочтение, я пытался вникнуть в замысел автора, но после первой главы, до меня дошло, что действием, тут и не пахнет. Я через силу, проматывал строки, ища смысл слипающимися глазами. Да, перенос сознания. Круто! И что? Не знаю, что хочет нам показать автор, но это точно не интерес читателя. Куча нелепых, грузных , нудных диалогов, не менее тусклых персонажей. Споры. Споры. Споры. Вечные споры, об одном и том же, и не умение приходить к общему знаменателю. Скучный текст, после прочтения которого, было ощущение, словно я сходил на каторгу. Псевдонаучные рассуждения о фантастичном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28232 Ingriton ----- Если в рассказе и есть внятная концовка, я её не заметил. Весь текст - это почти полностью сплошной диалог двух или трёх персонажей, который даже не разбавлен каким-то интересными действиями или... да хоть чем-то. Просто и тупо диалог. Будто автор решил показать нам свои идеи о том, как бы корпорации будущего могли использовать цифровых людей и насколько это оправданно с точки зрения морали и личной выгоды. Никакого развития, никаких действий. За сплошным разговоров я так и не понял, пришли ли к какому-то выводу персонажи или сам рассказ просто оборвался. Трудно сказать. Здесь совершенно нет описаний. В хороших произведения диалоги разбавляются либо описаниями, либо действиями персонажей, либо их мыслями, либо чем-то ещё. Тут ничего такого нет. Сплошной разговор читать элементарно устаёшь, начиная вскоре путать, где чья фраза. Фантастика. Ещё один рассказ про оцифровку. Хм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26604 Greg Y ----- Хорошо прописаны диалоги. Но нет ни начала, ни конца, ни внятного действия, есть только хорошие диалоги внутри, на которых всё и держится, но в конце всё равно проваливается. Идея элчелов не раскрыта. Простой, незатейливый текст, написанный ясно и кратко. Язык автора конкретен, точен, но как рассказ этот диалогический отрывок воспринимать сложно. Чего-то в нём очень не хватает. Фантастика, если верить главным героям. 3
26065 Джек-Попрыгунчик ----- Первое на, что сразу бы хотел обратить внимание это главы. В рассказе, в классическом варианте рассказа, который соответствует всем канонам, нет глав. В данном тексте главы, да еще написанные таким крупным шрифтом, скорее всего минус, чем плюс. Дальше: Весь рассказ сплошной диалог. А пока герои бла-бла-бла картинка стоит, действия не происходит. Не знаю как кому, а мне скучно читать диалоги. Данный текст перегружен диалогами, которые никоим образом не проясняют, что происходит в этом мире? Нет описания, пусть и штрихами, какое время? Что произошло, какие технологии. В место всего этого диалог. Скучно. В рассказе совсем нет динамики. По сюжету нельзя понять кто есть кто. Непонятна цель всего этого повествования. одни хотят заиметь тело после того как побывали в электрическом виде, другие хотят стать бессмертными. А в чем цель-то? автор так и не смог точно сформулировать цель этого произведения. По-крайней мере я этого не увидел. От силы 4, возможно 5, но это буду решать в момент написания отзыва. И все же 4. Мир к котором происходят описываемые события никак не прорисован. Какой год? Какая страна? Даже имен у героев и тех нет. Братья. Старший и Младший. И одни диалоги. И пока героя бла-бла-бла картинка стоит, действие не движется, идет один звук. Скучно. По мимо того, что описание того, что происходит в рассказе само по себе скучно написано, язык довольно серый и невыразительный, так еще и полное отсутствие движения вообще убивает всякое желание читать этот текст. Фантастика в тексте есть, а самого рассказа нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25554 Александр Добсон ----- Рассуждения о переносе сознания в компьютер, об этике этого процесса и дальнейшем взаимодействии Элчела с окружающей средой имеют логику и определенную линию, которая показывает нам плюсы и минусы переноса. Появившийся в последней главе Электроник и его разъяснения дают надежду и ключ к тому, что вместе с братьями они помогут перенесенным стать настоящими людьми. Ну и? Это же рассказ. Где действия? Где сюжет? Где кульминация и прочие атрибуты? Размышления о будущем- это хорошо, но в рамках рассказа можно было предложить читателю динамику, так ваши мысли затронули бы больше умов. Скука. Рассказ выстроен исключительно в диалогах двух братьев, которых автор никак не выделил для читателя- есть Старший и есть Младший. Недостаточность в знакомстве меня с образами братьев вылилось в потерю одной из ключевых линий сюжета — кто из братьев был богатым и кто хотел стать Эй, челом Элчелом. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24628 viktor.luginin ----- Рассказ ничем не цепляет, он зануден и скучен, состоит из диалогов. Автор хотел показать мир будущего с переносом сознания человека в электронный мир, но сделал это мягко говоря, не очень. Такое чувство, читаешь чей-то дурацкий диалог, где спорят непонятно о чём. Вместо сюжета, где всё раскрывалось бы постепенно, увлекательным миром и действиями, я прочёл непонятно какую околесицу. Здесь всё терпимо, есть опечатки, но практически нет красивого и живого языка. Бесконечным диалоги со спорами непонятно о чём и зачем вообще... Могло бы выйти лучше. Научная фантастика типа, но что-то больше похоже на скучный водевиль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23794 Повелитель хурмы ----- Кажется, у автора или команды организаторов произошла какая-то оказия. Есть отрывки или главы, присланные вместо рассказов, но этот текст обрывается внезапно, не дойдя не то что до точки – до запятой. Будем разбирать то, что есть. Разбивка на главы, в которых есть только один абзац – сомнительна. Содержание – ещё более сомнительно. Я, например, читатель своевольный, я не люблю, когда мне в горло заталкивают какую-то мысль – а именно это здесь и происходит. Автор скуп на окружение, на детали о мире, на детали о героях, всё это кажется решительно отброшенным в сторону ради пережевывания идеи бессмертного разума. Идеи недоработанной. Когда речь заходит о переносе разума, у меня возникает множество вопросов, которые просто повисают в воздухе. Концепция, представленная в этом рассказе, не стыкуется ни с современными знаниями в области искусственного интеллекта и нейросетей, ни с известными фактами и популярными гипотезами о человеческом мышлении. Главные герои сухие и пресные, не вызывают интереса или сочувствия. Весь рассказ кажется не столько литературным произведением, сколько расписанной по ролям спекуляцией вокруг одной идеи. Текст не вычитан. В диалоги верится с большим трудом, на описания и детали, так важные для передачи атмосферы, крайне скуп. Повествование сухое и бесцветное, что только усугубляет безжизненность самого рассказа. Фантастика, вроде как научная, но четко определить жанр не представляется возможным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22957 T.J.Tei ----- Проблема свободы в цифровом мире - идея не новая и довольно замусоленная. Но за наличие идеи сразу большой плюс. Первая треть рассказа читается с интересом, но постепенно всё зацикливается. Бесконечные объяснения без всякого развития сюжета или персонажей. Развязки нет. Хорошо, двое там что-то себе решили, будут помогать эволюции. И что? Получилось у них или нет? Как это повлияло на персонажей? Смысл младшего брата в тексте в том, чтобы переубедить старшего. Больше в тексте ведь ничего и нет. Какой же результат? Все остались при своем мнении. То есть смысла в Младшем никакого не было. А много страниц исписано. О чём в итоге то? Ни о чём. Потому что поставленная в тексте проблема сформулирована давным-давно, а нового решения или хоть какого-то решения текст не даёт. Технические моменты также вызвали сомнения, но я оставлю эту тему тем, кто подкован лучше меня в таких вопросах. Заметила проблему с запятыми. У меня с ними тоже сложные отношения, так что если даже я заметила ошибки, то дело действительно плохо. В диалоге в первом отрывке странное поддакивание персонажа в диалоге: - Я могу получить всё что хочу. - Ты можешь получить всё что хочешь. В дальнейшем с диалогами тоже что-то не то. В качестве плюса: диалоги наполнены смыслом и их наличие обосновано. Минус: звучат наигранно и ненатурально. В третьей части особенно требуется много усилий, чтобы понять кому принадлежат реплики. Я так и не уверена, что разобралась правильно. Соответствует. Дорогой автор! Я совершенно не умею и не люблю критиковать чужие работы и искренне не хочу вас обидеть. Самое главное это всё равно балл и чтобы сохранить хоть какое-то подобие объективности даже в случае когда работа мне не нравится, я использую вот такую схему оценки для всех работ: ~ Идея 2 - если я такой прежде не встречала; 1 - если встречала; 0 - если идею не нашла. ~ Наличие сюжета (завязка, кульминация, развязка). Максимальный балл тут 3 - или по одному баллу за наличие каждого компонента. Учитываю не качество этих компонентов, а просто их наличие. ~Стиль 3 - если я в восторге и ниже соответственно вызванным эмоциям:) ~ Убедительность/Достоверность 1 - если никакие технические моменты, реакции персонажей или детали в устройстве мире не вызвали у меня сомнений. ~ Общее впечатление 1 - если я читала от начала до конца с интересом. Как я поставила оценку вам: Идея -1 Сюжет - 2 Стиль - 1 Убедительность/Достоверность - 0 Общее впечатление - 0 4
22647 Нейса ----- Идея переноса разума в цифровой формат довольно интересна, и в рассказе "Бессмертный раб v0.9" мы видим размышление на тему "как это могло бы быть". За рамками рассказа остался вопрос о том, как перенесённый разум обретает самоосознание и почему герой считает, что будущий элчел - это будет именно он сам, а не цифровая копия его мозга. Скорее напрашивается вывод, что элчел - это искусственный интеллект, который дальше существует автономно, а вот "биологический оригинал", вероятно, гибнет. Однако в рассказе явно подразумевается, что это не так, поскольку герой Младший не собирается гибнуть, дав жизнь своей цифровой копии. Наоборот, он рассчитывает, что это именно он сам будет жить столетия в качестве элчела. Это выглядит немного странно, но можно принять в качестве фантастического допущения. Итак, нашему вниманию представлен мир, в котором люди превратились в эдаких хикки. Они не выходят из квартир, погружены в виртуальную реальность, работают "сфере компьютерных услуг". Осталось неясным, кто в таком случае производит еду, строит дома, да банально обеспечивает эти дома электричеством, водой и т.д., не хватает подробностей в описании мира. Строго говоря, описания мира и нет, есть лишь намёки, по которым можно воссоздать картину, и она получается довольно бедной. Как живёт этот мир, на что похожи будни людей? Чем они интересуются, чего страшатся, какие в этом мире есть проблемы, кроме загадочной корпорации, которая наверняка что-то от всех скрывает, но что именно - никто не знает. Работа в корпорации так же не описана, чем именно занимается в ней Младший, какую именно работу выполняют элчелы, кроме поисковых запросов? Ведь экономика мира не может строиться на работе поисковиков. Есть намёки на то, что общество не отличается от нашего кардинально: есть школа и одноклассники, есть учителя, есть отношения персонажа с девочкой - так в чём же особенность этого мира? Как наличие электронных людей меняет жизнь людей обычных? Сюжетная линия также неявная. Есть несколько сцен, каждая из которых представляет собой диалог. Нет ни описаний, ни действий, персонажи только прогуливаются и спорят друг с другом. Сами персонажи прорисованы чуть лучше: Старший и Младший явно отличаются, у каждого из них есть свой взгляд на жизнь, привычки, однако их характеры раскрыты очень мало. Каждый из них представляет свою идею: полный уход от реальности с перерождением в электронного человека против настоящих впечатлений и ощущений. На этом построен конфликт истории, вокруг этого крутятся все разговоры персонажей. Идея не нова, и не могу сказать, что здесь он подана особенно оригинально. Рассказ не предлагает интересного решения проблемы, не приводит к неожиданным выводам. Всё, что здесь есть - это "внезапный поворот", но он не производит должного эффекта, поскольку мир и персонажи раскрыты слабо. Не слишком понятной выглядит позиция Младшего: по сюжету он не умеет наслаждаться жизнью, как его брат, но при этом хочет жить долго. Если это - внутренний конфликт персонажа, то его стоило бы раскрыть чуть больше, чем одной шуткой про азиатские сериалы. Основная идея - пребывание разума в рабстве у самого себя - интересна и заслуживает и сюжета, и размышлений - а не только описания. Текст читается тяжело. Несмотря на то, что он на 99% состоит из диалогов, в нём нет ни живости, ни лёгкости, ни изящества. У персонажей нет особенностей речи, интонаций, при прочтении не слышатся их голоса - только механический равномерный голос рассказчика. В тексте встречаются ошибки, неправильная пунктуация, есть повторы словосочетаний в идущих подряд предложениях. Пример: "В свежих ощущениях, впечатлениях, которые они не могут получить, оставаясь дома. Но ловушка в том, что они их не получат, пока остаются дома." Описаний мира и персонажей почти нет, зато есть пара шуток, которые, впрочем, не облегчают чтение. Рассказ соответствует жанру фантастики. Я прошу прощения у автора за негативный отзыв и хочу добавить, что всё мной написанное - исключительно субъективное мнение как читателя. Допускаю, что мне не удалось понять замысел и идею автора. 3
21708 vaverin ----- Рассказ выстроен из диалогов двух братьев и еще одного персонажа. Старший брат более склонен к размышлениям и находится, в некотором смысле, на содержании у младшего, который посвятил себя карьерному росту и получению материальных благ, высшее из которых есть электронное бессмертие. Именно оно является центральной темой рассказа. Не новая, казалось бы, идея представлена оригинально и воспринимается хорошо. Проблема переноса личности в цифру рассматривается со многих сторон. Можно сказать, в рассказе приведен критический анализ этого вопроса. В то же время автор, как мне показалось, воздерживается от однозначного вывода на данную тему, оставляя широкое поле для размышлений читателю, что, на мой взгляд, также приятный момент. Диалоги, составляющие основу рассказа, прописаны хорошо: реплики персонажей обладают достаточным своеобразием, так что и без авторских пояснений можно понять, кому принадлежат те или иные слова. Таким образом, стиль хороший. Что касается пунктуации, местами пропущены запятые, встречаются и лишние, но безграмотным текст назвать нельзя. В целом, текст читается легко и с удовольствием. Рассказ соответствует жанру научная фантастика, представляя картину возможного будущего, – соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20991 Энель Снежина ----- Ох уж это совмещение электронного разума с человеческим и виртуальная реальность. Сколько уже рассказов до дыр затерто - не перечесть. Проблема в том, что подобной тематики так много, что всякий рассказ уже кажется вторичным. Увы. Достаточно ровное повествование. Сложно выделить какие-то лучшие отрывки рассказа (проблески гениальности в рассказе), но и сложно увидеть что-то отрицательное. Автор писать умеет - однозначно ! :-) Соответствует. Твердая НФ Соответствует 5
20355 Fun_Division ----- Это отрывок из романа. Текст делится на короткие главы. В каждой главе — диалог старшего и младшего брата, живущих в мире будущего, которые рассуждают о проблемах трансгуманизма на уровне современных перебравших пива первокурсников. Текст написан вполне грамотно, но поднимает проблематику вечной жизни и технологий будущего очень некорректно с точки зрения современных новостей и книг. Текст не соответствует условиям конкурса. Это отрывок романа 1
Общая оценка 37

Закрой глаза и подари мне свою душу

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28258 S.s. ----- Депрессия. Тоска. Меланхолия. В некоторые трудные моменты моей жизни, я тоже мечтаю о суперспособностях, волшебной палочке и другой волшебно-фантастической бутафории, которая по идее должна сделать мою жизнь, проще. Это и постигло нашу главную героиню. А депрессия со подвигла автора написать этот рассказ, чем-то напоминающий крик души. Еще дин кусок большего произведения, непонятно, что, кто и откуда, да и зачем тоже непонятно. Скорее всего на все вопросы ответы даются в продолжении. Но я снова в замешательстве. Мне понравилось написание. Меня держали в напряжении, кошмары, непонятные перемещения в стиле Алисы, кража душ ради какого-то "высшего блага", и некий лорд, являющийся, то ли злодеем, то ли героем. Незамысловатые диалоги, насыщенность местоимениями. Идея интересна, я бы даже взгляну на продолжение, утихомирив свое любопытство ответами на вопросы, которые меня постигли при прочтении, но как говорится: продолжение следует. Мистика. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28215 Ingriton ----- Честно говоря, я уже устал комментировать рассказы без концовок. В одной только группе их уже чересчур много. Этот рассказ умудрился даже отличиться, в плохом смысле. В конце текста все читатели видят эти прекрасные, мать их, слова: "Продолжение следует…" Так что не вижу смысла много говорить про этот нерассказ. Девушка обнаруживает в себе особые способности. Установив зрительный контакт с кем-либо во время разговора, она может попросить подарить ей что-нибудь, и собеседник не в силах отказаться. Её находят какие-то странные, злобно смеющиеся дети, и в конце концов она оказывается у их хозяина, который предлагает ей работу взамен тайны происхождения гг. Тут-то всё обрывается. Прямо как мой отзыв. Ха... Простоватый стиль с некоторой долей корявостей. Слишком часто попадаются местоимения, которые можно удалить без потери смысла, вроде "мой", "свой" и так далее. Не заметил я и каких-то интересный описаний или оборотов. Просто и незамысловато. Фэнтези. Гг с особыми способностями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26596 Greg Y ----- Приключения непонятной главной героини в мире странного зазеркалья. История слабо к себе притягивает, потому что сложная и неясная. Идея едва приоткрывается в этом отрывке из другого произведения (представленном как рассказ). Текст написан грамотно, но сложен для восприятия. Язык доступен для обычного читателя, но показалось, что сам читатель этот не русский: слишком много Оливий, Блэквудов и лордов Уильямов. Как бы отреагировали условные англичане на Иванов и Кать, читая у себя в Лондоне рассказ своего соотечественника? Жанру в целом соответствует, хотя, учитывая явное «продолжение следует», возможно, что всё фантастическое в полном варианте выглядит, к примеру, как чей-то сон в реальном-допустимом 3
25823 Джек-Попрыгунчик ----- Начну с того, что это не рассказ. Это непонятно, что, но точно не рассказ. Даже последняя строчка говорит об этом «Продолжение следует». И уже только за это я поставлю этому тексту 1. И все же позволю себе сделать пару замечаний. Первое: Нет никаких оснований верить этой Оливии или как там её зовут…. Просто и тупо нет. Шла значить девушка, шла, и вдруг ни с того ни с чего у неё проснулись способности. Так не бывает уважаемый автор. Не бывает. Второй момент: Откуда взялись эта Анна, Майкл? Там же были просто дети. И нашей героине их никто не представлял. Значить она просто не должна знать их имена. Автор, для того чтобы имя персонажа возникло в тексте нужно сделать для этого предпосылку. Встречу, где героев кто-либо, или каким-либо образом представят и читателю, и познакомят между собой. Нельзя просто так и дать имя персонажу. Пусть вы хоть трижды автор этого текста, так нельзя делать. Третье: Диалоги. Они у вас деревянные. Четвертое: Вот скажите мне, вы в полуобморочном состоянии, у вас голодный обморок, у вас помутнение сознания, и к вам пришел человек. Вот скажите мне, вас будет интересовать хорошо у него выглаженный костюм или нет? И как это – в явно отполированных туфлях? А есть не явно отполированные? Сюжета как такого нет. То, что сейчас есть в тексте, напоминает больше написанный черновик, который надо еще править и править. И еще, уважаемый автор, так не бывает, даже в фантастических книгах – посмотрел на человека и в дамках и бац ты сделал с ним какую-то магическую операцию. У вас слишком бурная фантазия. Дальше обсуждать не вижу смысла. Оценка, как я уже озвучил, 1. Текст не вычитан. Много, слишком много местоимений. буквально в каждом предложении. Диалоги деревянные, лишенные какой бы той не было логики. И так со всем текстом - ни логики, не смысла. рассказ соответствует условиям конкурса Оценка 1 только за то, что вы написали "ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ". Это конкурс рассказов и здесь априори не может, да и не должно быть, ни какого продолжения. 1
25552 Александр Добсон ----- «Рассомаха. Начало ». Фант подоплёка, безусловно, интересная. Хороши и некоторые фразы-размышления, про тайны, например. Продолжение следует» на конкурсе рассказов, где продолжение не последует никак! Это прямо, какой-то тренд пятнадцатой группы. Идея — хороша, всему остальному можно научиться! Успехов неудачные диалоги; применение в них несоответствующих образам персонажей слов; логические нестыковки — хозяйке квартире то 40 лет, то 80 лет; непонятно и место действия- здесь живут и Аглая Петровна, и Лорд Уильям. Ну и канцеляризмы, будь они неладны. За "продолжение следует" 1
24871 viktor.luginin ----- Это не отдельный рассказ, а часть какого-то более крупного текста. Ещё и это "продолжение следует" в конце... А так напоминает какой-то женский роман. Есть мистическая нить, которую нужно распутать главной героини. Автору следует поработать над грамотностью текста. Прямая речь страдает отсутствием заглавных букв. Да и диалоги слишком уж отдают какой-то заезженной классикой. Мистика, ужасы? Жанр явно к фантастике отношения не имеет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23793 Повелитель хурмы ----- И вот опять – это не рассказ, это отрывок, тут нет концовки. Из-за этого ничего не понятно, авторский замысел не виден до конца и поэтому текст отдает бредом. Или им является – нельзя сказать точно. В завязке имеем – главную героиню и ещё каких-то перцев, которые по непонятным причинам могут лишить человека того или иного…аспекта мышления? Границы возможностей таких способностей в рассказе отсутствуют напрочь, равно как и хоть какие-то объяснения их работы и существования. Все события, происходящие в рассказе, совершенно мертвые – в них не чувствуется важности, сложности для главной героини, и сами по себе они звучат весьма натянуто. Героиня направо и налево сыпет пафосом и драмой, «выплевывает» наглые фразы – но в них совершенно не верится, потому что какой-то осмысленной мотивации у неё нащупать не удается, да и гнев, недовольство и презрение у неё на настоящие совершенно не похожи, они фальшивы настолько, что она чувствуется какой-то поверхностной дурой с претензиями. Она не думает, только выделывается и сорит восклицательными знаками(!!!) в ответ на картонные реплики других персонажей. Никакого развития и мышления – главная героиня просто катится по нехитрым сюжетным рельсам, аки бездумная вагонетка. Сюжетным рельсам весьма ровным и простым – на её пути не встречается ни одного хоть сколько-нибудь интересного и реального препятствия. В тексте есть попытки создать какое-то напряжение, интригу, но они провальны – потому что и на загадочную героиню, и на загадочную братию в загадочном особняке с самого начала становится глубоко наплевать. Стиль рассказа достаточно скудный – нет ни намека на какие-то полноценные описания, создающие атмосферу, только штампы, которые мозолят глаза с того самого момента, когда литературный промысел стал доступен широким массам. Диалоги звучат фальшиво и изобилуют восклицательными знаками(!!!) и ненужными вопросами(?). Повествование ведется от первого лица, но полноценно «почувствовать» главную героиню через него невозможно – оно исключительно такое, скудно-описательное, и никакого намека на мышление в нем нет. «Обдумав все варианты, я пришла к выводу…» - какие варианты? Что она о них подумала? Как она пришла к этому выводу? Загадка. Не царское это дело, какие-то реальные аргументы и причины приводить. Кажется, это мистика. А может быть, городское фентези. По отрывку сложно сказать наверняка. 3
22954 T.J.Tei ----- Подстрадывания девушки остались для меня непонятными. Если уж писать женский романчик, так хоть пару причин депрессии назвать. Что там с ней страшного такого случилось в 20 лет, что “тяжелая рука Творца убрала твои часы в темный карман вечности”? Очень много неточностей. Например, имя героини намекает на то, что дело происходит не в России. Но реалии описаны совершенно русские. Девушка по имени Оливия - на самом деле Маша из Перми. И больше всего это прослеживается в сквозной, очень русской теме “замужество - как высшая ступень счастья женщины”. Не знаю, осознанно ли это или культурный код не вытравишь. Тут, что называется, было бы смешно, если бы не было так грустно. Автор, разумеется, имеет право писать о любых тревожащих её идеях, но в данном случае проблема в остром диссонансе сеттинга и мыслей героини, превращающих рассказ в плохую пародию на плохое кино. P.S. Аглая Петровна там как оказалась? Неужели кончились английские имена? P.P.S. Призрак Раскольникова в тексте обсуждать не стану, может о нём скажут остальные. ~ Иногда проблемы со временем. Вроде дело происходит в прошлом, и вдруг “Надеюсь, что хозяйка даст мне отсрочку, иначе придется собрать свои вещи и уйти в туман.” ~ Хозяйки за деньгами не приходят, если действие происходит в наше время. Ренту перечисляют на карту. (Ренту, к слову, а не кварплату). ~ “Мой дом - моя крепость”, “страну Морфея” и тому подобное добро придумали давным-давно и попытка ими удивить не удалась. ~ Отдельном пунктом хочется отметить восхитительное “иль”. (Табличка “сарказм”) Кражи душ, некий дар, на котором я совершенно не в силах уже была сосредоточиться, по-видимому, должны послужить достаточным поводом причислить творение к жанру фантастики. Дорогой автор! Я совершенно не умею и не люблю критиковать чужие работы и искренне не хочу вас обидеть. Самое главное это всё равно балл и чтобы сохранить хоть какое-то подобие объективности даже в случае когда работа мне не нравится, я использую вот такую схему оценки для всех работ: ~ Идея 2 - если я такой прежде не встречала; 1 - если встречала; 0 - если идею не нашла. ~ Наличие сюжета (завязка, кульминация, развязка). Максимальный балл тут 3 - или по одному баллу за наличие каждого компонента. Учитываю не качество этих компонентов, а просто их наличие. ~Стиль 3 - если я в восторге и ниже соответственно вызванным эмоциям:) ~ Убедительность/Достоверность 1 - если никакие технические моменты, реакции персонажей или детали в устройстве мире не вызвали у меня сомнений. ~ Общее впечатление 1 - если я читала от начала до конца с интересом. Как я поставила оценку вам: Идея - 1 Сюжет - 2 Стиль - 0 Убедительность/Достоверность - 0 Общее впечатление - 0 3
22861 Нейса ----- Рассказ о человеке, неожиданно открывшем в себе сверхспособности. Идея старая и едва ли не самая популярная в современной поп-культуре, поэтому от каждого нового произведения ожидаешь как минимум оригинальной подачи. Удалось ли это автору рассказа "Закрой глаза и подари мне свою душу"? Итак, героиня неожиданно (действительно, никаких предпосылок нам не показали) открывает в себе некий дар, нечто вроде ментального вампиризма. При этом "поглощённое" она никак не использует: забрав у девушки радость, не становится счастливее, не обретает новую память, отобранную у старушки. Одновременно выясняется, что есть и другие с таким же даром. Дальше сюжет условно можно разделить на две части: отрицание героиней своей новой сущности, вплоть до попытки суицида, и её принятие. Первая часть начинается гладко: хорошо описанная тоска героини, ясная сцена с первым похищением души, жутковатые дети. Затем в рассказе начинают появляться ненужные подробности, а героиня противоречит сама себе: то она не хочет жить под мостом, и ради этого готова "стать монстром", то буквально в тот же день решает свести счёты с жизнью. Поведение героини основано на том, что она считает свой дар однозначным злом, и странные призрачные дети утверждают её в этом мнении. Дальше происходит неудачная попытка умереть от голода, и на сцене появляется новый персонаж - лорд Уильям. Относительно лорда Уильяма у меня так и не сложилось однозначного мнения: лирический ли это герой или скрытый пока злодей. Так или иначе, жизни в нём мало: пафосные фразы, загадочный тон, улыбки и непонятное внимание к героине. Именно он помогает героине пройти переломный момент и принять свой дар, показав, что этот дар может приносить пользу людям. Вернее, он так утверждает. Оливия принимает всё сказанное лордом Уильямом на веру, однако неизвестно, что именно собирался сделать мистер Блэквуд, как именно повлияла на него героиня, к чему привело её вмешательство. Сцена с мистером Блэквудом довольно гладкая и вписывается в правила мира, но очень уж короткая. Оливия не сталкивается ни с какими сложностями, никаких непредвиденностей, никакой динамики. При этом нет самого главного: эмоционального переломного момента, когда героиня от страха, неуверенности, отвращения к себе переходит не просто к принятию, а к наслаждению полученной властью. На самом деле, это странно: автор так много внимания уделил эмоциональному состоянию героини в первой части рассказа, и ни единого слова о произошедших у неё внутри переменах ближе к концу. Лишь сухое описание действий. Дальше следует скомканная и оборванная концовка, из которой ясно видно, что рассказ является частью большого произведения. Вывод: рассказ воспринимается как вырванный из книги кусок. Видимо, в связи с этим персонажи были лишь обозначены, но никак не раскрыты: мистер Уильям, призрачные дети. Заявки героини на особо сильный дар и на некую тайну происхождения тоже не получили развития. Всё смешалось и превратилось в кашу. К сожалению, впечатление от рассказа не очень хорошее. Первое, на что хотелось бы обратить внимание - это некоторая путаница с именами и возрастами персонажей. Героиню зовут Оливия Миллан - имя явно нерусское. На счету у неё "ни цента", и служанка называет её "мисс", что опять же указывает нам на то, что место действия - не Россия. Однако квартирную хозяйку зовут Аглая Петровна, и у героини это имя не вызывает никаких сложностей. С возрастом тоже вопросы: поначалу заявляется, что ей двадцать лет, однако в некоторых сценах её называют "девочкой". В тексте встречаются ошибки, неверно согласованные слова в предложениях (пример: "Немного подумав, мне в голову пришла гениальная мысль"). Предложения очень сложносочинённые, часто имеют по два-три подлежащих, много деепричастных оборотов. Читать это достаточно тяжело. (пример: "Больничные тапки громко шаркали по старым коридорам, поэтому я старалась идти как можно тише, чтобы не привлекать внимания, но это было на грани невозможного, потому что весьма сложно не заметить девушку, практически ползущую по коридору и при этом вцепившуюся в стенку, словно это спасательный круг.") В рассказе то и дело происходят несуразности. Например, героиня смотрит на календарь, чтобы узнать время, а о двухнедельном голоде ей напоминает урчание в животе. Минуту назад она умирала, но в следующей сцене уже бодро швыряет стаканы и переругивается с мистером Уильямом. Квартирная хозяйка заранее не может знать, что у героини нет денег, но на всякий случай прожигает её злобным взглядом - видимо, для острастки. И такие нелепости в тексте встречаются на каждом шагу. Также хочется отметить атрибуцию диалогов: на мой взгляд, здесь она избыточна и ещё больше засоряет текст. Примеры: —Пойду-ка домой, а то засиделась уже, - проскрипел ее голос. —Как жаль, что я не могу даже подняться, - раздался мой саркастический смех. Вообще в рассказе присутствует чрезмерная эмоциональная окраска. Героиня умоляет, выплёвывает слова, саркастически усмехается, лепечет в ужасе, попеременно впадает в истерику и в апатию. За довольно короткий промежуток времени она успела несколько раз потерять сознание. При этом о ней самой неизвестно почти ничего, кроме описания внешности. Ни предыстории, ни ярких черт характера, ни позиции по отношению к миру, ни мотивов поведения - одни только гипертрофированные эмоции и абстрактное желание быть хорошей. Такая героиня не вызывает сочувствия и сопереживания. Хочется отдельно отметить вступление рассказа - первые шесть абзацев. Эта часть написана гладко и красиво, в ней нет ошибок и тяжелых словесных конструкций. Она состоит из метафор, которые дальше по тексту практически не встречаются, и как будто существует от рассказа отдельно. Рассказ соответствует жанру фантастики Прошу прощения у автора за негативный отзыв. Хочу сказать, что автор явно может писать - ведь начало рассказа очень неплохое - но дальше пошла, к сожалению, каша, которая свела на нет всё положительное впечатление. Возможно, после доработки рассказ станет лучше. 3
21536 vaverin ----- У рассказа очень интересная идея: некая сущность, считающая себя человеком, открывает в себе необычный дар, благодаря которому она может обрести счастье, а заодно и узнает о себе подобных. Вот только этот дар делает несчастными других. Это терзает девушку. Однако вскоре героиня узнает, что дар можно применять и во благо. Тут бы концовку в стиле «все только начинается» – и был бы прекрасный рассказ! Но увы. Появляется Озеро Смерти и обещает нам скорое продолжение, а главное, лишает нас права додумать недосказанное (хотя недосказанного всего-то, как эту сущность правильно звать), потому как всё додумают за нас, но где-то в другом рассказе. А еще сверхспособность старить людей: хозяйка квартиры, «женщина сорока лет», прежде включения дара становится восьмидесятилетней ровесницей дома – и разговор идет про хорошую память. Прямо задумаешься, шутка это такая или ошибка. Стилистически начало рассказа великолепно! Дальше стиль также хорош. Немного меняется, соответствуя эмоциональному состоянию героини, на мой взгляд. Читается рассказ легко, грамотность на высоте. К чему-то, конечно, придраться можно, но именно придраться и именно можно – необходимости нет, да и желания. Приятно читать. Рассказ соответствует конкурсу: жанр – мистика, может быть, городское фэнтези Идея замечательная, и из нее вполне можно вытянуть и цикл рассказов, и серию романов, но лучше бы не было такого прямого указания на продолжение, а Озеро смерти задержалось бы до второй части… А так – сам себя рассказ лишил законченности. 7
20986 Энель Снежина ----- Рассказ достаточно интересен и этим всё сказано (хотелось бы большего, предпосылки были). Правда, с самого начала чтения красной нитью лично для меня пошло сходство (как оказалось в конце - только первоначальное) с другим рассказом, участвующим в этом конкурсе и который мне довелось читать - "Блаженный медвежатник". Интересный и одновременно банальный способ изложения - дневник (ежедневник). При таком варианте написания не требуется особого умения. Была бы это боевая фантастика, можно было бы требовать увлекательной боевки, закрученного сюжета. Тут же имеет место нечто мистическое. Добротный, средний уровень. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20282 Fun_Division ----- Это отрывок из более крупного произведение. Девушка обретает какие-то непонятные способности, начинает высасывать из людей лучшее, что в них есть и попадает к какому-то лорду. Конец отрывка. Меня раздражает подобное «маятниковое повествование». Текст как бы раскачивается на волнах между личными местоимениями: Я увидел невиданную невидаль и МЕНЯ пронзила несказанная радость, будто все МОЕ тело трепетно затрепеталось. И так далее. Когда люди пишут от первого лица, то часто создают подобные маятники из личных местоимений. Диалоги тоже плохие, и противоречат сами себе. Всю их нелепость можно объяснить одной противоречивой цитатой из текста: «—Мне велено хранить молчание, мисс, - ответила она». Текст не соответствует условиям конкурса. Это незаконченное произведение, начало какого-то романа. 1
Общая оценка 38

Пилигрим

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28229 S.s. ----- Мое предчувствие не подвело, даже по названию рассказа я чувствовал, что-то не так. И вот пожалуйста. Плагиат. Геральд из Ривии, перевернулся бы в мифическом гробу, узнав, что некто, наглым образом обрезал великого борца с нечистью. Еще один кусок, непонятного для чего написанного произведения. Я думаю до оригинала не дотягивает. "Темнота перед глазами растворяется, чувства возвращаются, ..." -дождик начинается, но этот кошмар не кончается. Пустой язык автора меня раздражал, эти клонированные персонажи, были не на своих местах, они тоже раздражали. Раздражал туман, разбросанные тела детей, раздражали буквы и слова, порой мне казалось, что этот рассказ создавался, для того чтобы просто раздражать читателя. Приключенческое Фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
28172 Ingriton ----- Самое главное - это текст без концовки. История не закончена. Более того, только появившиеся сюжетные линии с новыми персонажами повисли в воздухе. Это печально, потому что, несмотря на странный стиль, о котором я скажу ниже, и некоторую вторичность, в описанный мир я поверил. Поверил в то, насколько жуткие существа в нём водятся, насколько сложно и опасно с ними бороться. Поверил в то, как же трудно живётся обычным людям. Это самый приятный момент. Жаль, главный персонаж, словно некий собирательный образ сразу нескольких охотников на всякую нечисть. Ведьмак - это, конечно, классика. Плюс манга Клеймор, где после охотников на монстров приходил человек в чёрном и собирал деньги за выполненный заказ. Были и другие моменты, о которых я сейчас не вспомню. Странный стиль. Я с большим трудом пробился через начало. Возьмём первый абзац. "Он ступал тихо, осторожно, почти бесшумно, выворачивая ступни..." Выворачивая ступни? Как ни крути, неудачный оборот. "Вокруг стояла гробовая тишина, нарушаемая лишь противным, не слишком громким треском откуда-то из-за пригорка". Не слишком громким? Когда говорят "слишком громко", значит, имеется в виду, что звук выше определённого уровня громкости. Что тогда имеют в виду под "не слишком громко"? Звук, что ниже определённого уровня громкости. То есть, как тихий, так обычный звук. Какой имеет в виду автор? Подобной неопределённости в тексте нужно избегать всеми силами. "По правую руку расположилось зеленоватое болото, укрываемое лёгким слоем тумана, ставшее пристанищем для горстки удивительных земноводных: фоаандских квакш, чесночниц-песчанок, озёрок, гладких шпортцевых и остромордых лягушек, а так же ещё небольшая кучка жаб, которую незнакомец не стал разглядывать". Автор, ну вы серьёзно? Вот так вот взяли и перечислили уйму животных в обыкновенном описании? Зачем нам такое знать? И дальше по тексту продолжают встречаться самые разные корявости и сомнительные обороты и описания. Возникло ощущения, будто автор делал это намеренно, изобилуя такими подробностями. Поэтому я и назвал это стилем. Зачем вы там с нами, автор? И не смотря на всё это, рассказ мог бы мне очень понравится. Всё испортила концовка. Фэнтези. Гг охотится на всякую нечисть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27000 viktor.luginin ----- Рассказ читается с трудом, этого у него не отнять. Если бы автор упростил там многое, думаю, что поставил бы бал повыше. Больше всего напоминает серию "сверхъестественного", где охотник пилигрим охотится за монстрами. Мне не понравился, как-то не интгригуют меня ведьмы. Вот здесь самый большой промах автора - фразы длиннющие, затянутые, куча ненужных описаний. То ли автор новичок, то ли уж очень спешил с рассказом. Скорее уж и то и другое. Фэнтези вроде как (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26595 Greg Y ----- Идея интересная, несколько новая интерпретация бабы Яги, хотя её образ и прописан штрихами; но рассказ мало увлекает в себя, героям не сопереживаешь, они сменяют друг друга, а мотивация у этой резкой смены непонятная – некий мини-сериал в мини-обёртке. Но зато текст сам по себе содержательный, не пустой и не простой.. Текст довольно сложен для восприятия, для рассказа слишком объёмен описанный мир, приходится возвращаться к ранее написанному, чтобы не упустить сюжет или понять что-то. Сказочная фантастика, попурри из легенд, сказок и пр. 4
25813 Джек-Попрыгунчик ----- Рассказ в стиле фэентези. И вроде тема не плохая, и, кажется, автор разбирается в том, о чем пишет, а почему-то не зашло повествование. Дело, наверное, в том, что в тексте очень часто встречаются фразы типа вот этих: = стояла небольшая изба, поддерживаемая высокими, слегка покачивающимися куриными ногами. Для того чтобы покачивать ногами надо, чтобы эти ноги свободно свисали. = Покрутил их в руке, переменая пальцами, Это как? Переминать можно ногами, ну мне так кажется. = Сытые вороны, покачивающие полными пузами на ветках берёз, Как можно покачивать полными пузами? = Маленькие дротики посыпались, как иголки с ёлки, стоило только ей тряхнуть пузом Просто у автора какая-то особая любовь к пузу. = Осушив кружку, два серых глаза уставились на корчмаря, От этой картины мне становиться страшно. И таких фраз, которые останавливают чтение, очень и очень много. Не могу сказать, что они уж слишком корявые. Нет. Просто они не к месту, они как кляксы по тетради у плохого ученика. Автор, наверное, пытался показаться оригинальным, но результат вышел с точностью до наоборот. К тому же некоторая нелогичность главного героя. Хотя возможно я просто не разбираюсь в магии, но как-то он слишком не убедительный этот маг. К тому же финал. Финала просто нет как такого. Повествование оборвано в самом, что не наесть интересном месте. Не проверял по ворду, может и количество знаков закончилось, но тогда можно было чуть переделать, но не обрывать вот так вот. Прямо посредине предложения. Не могу поставить ничего выше 4. Окончательно и бесповоротно. Текст тяжелый. Читать из-за нелепых фраз очень тяжело. Приходиться прерываться чтобы вникнуть в то, что же хотел сказать автор. К тому же это не рассказ, это отрывок не пойми чего. И без финала. Текст написан в стиле фэнтези, но от полного провала его это не спасает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25551 Александр Добсон ----- Рассказ норм. Не знаком с подобной литературой и играми. Мне напомнило фильм «Братья Гримм ». Треш местами, жуткие ведьмы, средневековье, магическое оружие, колдуны, всё это хорошо. По содержанию. Замечательно. Было бы если бы не смазалась концовка. Появилась какая-то центровая ведьма, с которой пилигрим сожительсьтвовал в прошлом и исчезла. Малчонка спасен слишком просто. Автор спешил. Об этом свидетельствует возросшее кол-во ошибок к концу рассказа. В том числе и перлового содержания: улыбнулся набором молочных зубов Автор! Доводи до ума текст- будет нормуль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23792 Повелитель хурмы ----- О, беловолосый загадочный товарищ, владеющий странной магией, машущий руническими кинжальчиками и унижающий злобную нечисть по заказу простаков-селян, и даже голая баба есть! И имя его все коверкают! И баба у него ведьма! Пан Анджей от этого текста, поскольку ещё жив, сам бы в гроб прыгнул и начал там вертеться. Ведьмачьи причиндалы жалко, отрубили подчистую, чтобы хоть чем-то прикрыть источник…э, вдохновения для рассказа. Что, просто стерильность уже не катит? Ладно, хватит глумиться над оригинальностью, поехали к делу. Во-первых, опять это не рассказ, а отрывок, глава, кусок – у меня в группе таких уже почти половина и я начинаю понемногу звереть. На самом деле, про текст-то сказать не так много можно. Калька - она на то и калька. Пресно и невкусно, неоригинально, вроде бы и без ярких огрехов – просто плохо. Бездумная копирка, кажется, что автор просто взял усредненный кусок из цикла Сапковского и пересказал его своими словами, подменяя некоторые слова и личности, словно это может сделать такой пересказ оригинальным и интересным. Если натянуть серьезную мину, то рассказ достаточно неоригинален для судебного иска о плагиате. Детали и описания в тексте есть, но лучше бы их не было. Текст прямо таки тыкает в лицо читателю детской расчлененкой, силясь задеть его хоть чем-нибудь, вот под нос практически сует окровавленные гниющие детские ручонки. Агрессивно. Все описания и детали кажутся какой-то пародией. Отдельно хочется отметить дурацкий «спик» Гер…Да’Эвеля, когда дело доходит до следов и трупов, эдакий «судмедэксперт» из сериала «след», чьи сценаристы с судмедэкспертизой знакомы по другим плохим криминальным сериалом. И, конечно, неграмотность – как техническая, так и банальная языковая. В тексте можно найти на любой вкус и опечатки, и грамматические ошибки. У Сапковского-то что было? Темное фентези со славянскими мотивами, да. Так и запишем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23026 Нейса ----- Если не обращать внимания на ошибки, то в целом рассказ довольно увлекательный. Автору удалось создать атмосферу, описать обстановку и действующих лиц. Есть и динамика, и интрига, и живые диалоги. Неплохо описан мир. Пусть это довольно типичный фэнтези-мир, без особых оригинальностей, но всё же он выглядит целостным и имеет право на существование. В сюжете есть некоторые дыры и нестыковки. Что смутило: создалось впечатление, что избушка Яги находится от деревни чуть ли не за ближайшим поворотом, но жители почему-то не собрались и не пошли на неё всем колхозом с вилами, и даже не стали тщательнее следить за своими детьми. Почему Яга ждала пилигрима и пыталась спрятаться с помощью магии, но при этом не догадалась сесть в засаду и спрыгнуть ему на голову с ближайшей берёзы? Ведь он явно застал её врасплох. И не слишком ли большая концентрация ведьм вокруг одной маленькой деревушки? Почему высшие ведьмы не похищали детей раньше, почему им нужно было дождаться гибели Яги? И какое невероятное совпадение, что одну из ведьм герой знает лично, и притом очень близко - и всё это совершенно случайно. Почему Дафтин шла за пилигримом по пятам, но атаковала его только тогда, когда он дошёл до цели и всё увидел и понял? По-отдельности всё это - мелочи, но всё вместе создаёт впечатление натянутости сюжета, история начинает разваливаться и рассыпаться. Кроме того, сюжет очень сильно портит оборванная концовка: может быть, стоило поменьше уделить внимания Яге, но зато закончить линию со спасением мальчика? Получилось, что называется, "ни в лес, ни по дрова". В рассказе есть завязка, но нет ни кульминации, ни развязки, и всё это очень похоже на вырванный из большого произведения кусок. Очень много ошибок, и грамматических, и стилистических. Фразы вроде "Осушив кружку, два серых глаза уставились на корчмаря, устало и нетерпеливо ожидая реакции хозяина, то бишь заказчика", "Из раны в миг хлыстнула кровь, посачилась чёрная гниль" - очень сильно затрудняют чтение. Много даже обычных орфографических ошибок, которые исправляет любой текстовый редактор - считаю их наличие неуважением к читателю. При этом язык довольно разнообразный, много эпитетов и сравнений, автор явно старается подробно описать картину. Иногда, впрочем, перебарщивает, и тогда появляется "водянистая чёрная бородка", "раскрашенная в девушку избушка" и "сытые вороны, покачивающие полными пузами на ветках берёз". Некоторые слова употреблены неправильно (пример: "вопрос облопошил седую" - явно имелось в виду "ошеломил"), иногда встречается рассогласование времён (пример: "Вынырнув, мужчина посмотрел на открытую дверь, в проёме которой стоит рыжий мальчик, присвистывая"). Очень большая каша с действующим лицом: в первой же сцене, где герой осматривает лес и подходит к избушке, очень сложно понять, сколько там на самом деле персонажей. Герой то "мужчина", то "беловолосый", то "незнакомец", при этом он постоянно разговаривает сам с собой. Понять, что действующее лицо там всего одно, было не так-то просто. Понравились второстепенные персонажи: Барт, его жена Ева и их дети. У них живая речь и характерное поведение, и о каждом из них автор постарался рассказать хоть пару слов предыстории. Это хорошо. Понравилась Яга: не смотря на то, что в её описании автор несколько перегнул с мерзостью и гноем, она получилась жутковатой и противной, как и должно быть. Даже немного обидно, что она ничего не смогла противопоставить герою и погибла практически сразу. Бабка-то страшная, но герой слишком уж крут, чтобы она могла его хотя бы поцарапать. Кто категорически не понравился, так это главный герой. Весь такой из себя крутой охотник на монстров, без единого недостатка, без слабостей, без ярких черт характера, со скудной и противоречивой предысторией (он кастрирован, чтобы не влюблялся, но одна из ведьм "когда-то была его". Когда? В младенчестве?). Единственное, что можно с натяжкой отнести к характерным чертам - это его привычка разговаривать с самим с собой, но на сюжет это никак не влияет. Его магия и оружие тоже не прописаны: с тем же успехом он мог стрелять по ведьме из бластера или зарубить её световым мечом, и ничего бы не изменилось. Единственная ошибка, которую герой совершает - попадается в ловушку к ведьме - и не ошибка вовсе, а двигатель сюжета, ведь благодаря этому он находит мальчика. Почему-то создаётся впечатление, что герой существует от истории отдельно, как будто пришёл в этот фэнтези-мир из совершенно другого произведения. Кроме того, описания персонажей растянуты и размазаны. На примере персонажа Ева: вначале она - просто заплаканная женщина. Далее по ходу диалога выясняется, что она седая, ну а ближе к концу рассказа вдруг вскользь упоминается, что она беременна и у неё огромный живот. Такие яркие отличительные черты, как явная беременность и седина у молодой женщины стоило бы сообщить читателю сразу же, при первом появлении персонажа. В тексте также встречаются слова из современности, нарушающие атмосферу фэнтези-мира: радиус, личностная репутация, пазл. Рассказ соответствует жанру фэнтези Уважаемый автор, не могу не добавить пару замечаний. Всё нижесказанное - моё сугубо личное мнение, как читателя. 1. Наличие либо отсутствие phallus'а никоим образом не влияет на способность человека испытывать любовь, привязанность и страх за другого. И, если уж ваш Пилигрим - кастрат с младенчества, то он наверняка говорит высоким визгливым голосом, не так ли? Не портит ли это его мужественный образ? 2. Выпотрошенные детишки - очень простой способ развести читателя на эмоции. Я бы даже сказала - дешёвый. Не надо так. 3. Если бы вместо пилигрима у вас был ведьмак, то получился бы вполне годный фанфик. Попытка сделать оригинального персонажа, скорее, испортила дело. Имхо. 4. Рассказ понравился бы гораздо больше, если бы не пришлось продираться через кошмарное количество грамматических, орфографических и стилистических ошибок. Видно что вы, автор, можете сочинить историю, но вам крайне необходима серьёзная редактура. 4
22953 T.J.Tei ----- Полное ощущение, что читаешь фанфик по ведьмаку:) Беловолосый тип мочит чудищ в славянских лесах. Только отчего-то Геральт (зачеркнуто) охотник с эльфийским именем ходит по лесу в бархатных (нам даже два раза напомнили, видимо это важная деталь!) перчатках. Продолжая игру “найди 10 отличий”, хочется отметить кастрацию у пилигримов (сравните со стерильностью у ведьмаков). 10 отличий не набралось, извините. Хороший словарный запас при плохом чувстве языка. В первом же предложении “ступал” и “наступить”. Много опечаток. Бессмысленные и беспощадные описания. Потуги сделать текст высокохудожественным приводят к нагромождению плохо сочетающихся слов, зачастую создавая комический эффект, что портит всю атмосферу. Без них было бы значительно лучше. Куча назойливых мелочей, которые напоминают, что автор живет в России в 21 веке. “Твою мать”, “ответишь” - это всё из какой-то другой оперы. Ну и на закуску…”беловолосый” вместо имени. Точно фанфик, там сплошь и рядом такой “приём”. (И ещё один намёк на то, что это Геральт под прикрытием:)) Соответствует. Дорогой автор! Я совершенно не умею и не люблю критиковать чужие работы и искренне не хочу вас обидеть. Самое главное это всё равно балл и чтобы сохранить хоть какое-то подобие объективности даже в случае когда работа мне не нравится, я использую вот такую схему оценки для всех работ: ~ Идея 2 - если я такой прежде не встречала; 1 - если встречала; 0 - если идею не нашла. ~ Наличие сюжета (завязка, кульминация, развязка). Максимальный балл тут 3 - или по одному баллу за наличие каждого компонента. Учитываю не качество этих компонентов, а просто их наличие. ~Стиль 3 - если я в восторге и ниже соответственно вызванным эмоциям:) ~ Убедительность/Достоверность 1 - если никакие технические моменты, реакции персонажей или детали в устройстве мире не вызвали у меня сомнений. ~ Общее впечатление 1 - если я читала от начала до конца с интересом. Как я поставила оценку вам: Идея - 0 Сюжет - 1 Стиль - 0 Убедительность/Достоверность - 0 Общее впечатление - 0 1
21530 vaverin ----- Рассказ описывает подвиги некого беловолосого, о цвете волос которого, кроме того что он белый, ровно как и о расовой принадлежности, кроме того что не человек, не говорится почти ничего, но вроде как обещают рассказать попозже (по крайней мере, что касается биологического (или не био, не факт что логического) вида). Нет, ошибочка, говорится – но все подробности все равно в следующем выпуске. Главгерой с легкостью расправляется с Ягой, но, как оказывается, его главным врагом выступает сонм ведьм, с одной из которых он был когда-то особенно близок (о чем будет подробно рассказано в тридцать четвертой серии)… Если это все опустить, выходит интересный сюжет, но не слишком оригинальный. Но, главное, не выходит рассказа. Беда не в том, что рассказ есть часть большого произведения, а в том, что нет никакой законченности внутри рассказа. Это если брать сюжет. Рассказ в своей первой части удивляет правильной пунктуацией. Чуть позже удивляет орфографическими ошибками, что в наше время редкость. Потом и пунктуация подтягивается, в смысле начинает страдать. Стилистической же вершиной рассказа является постоянная смена глаголов в описательном прошлом времени на глаголы в динамичном настоящем – динамичности, правда, от этого ни на грош. Был бы это сценарий, было бы допустимо. При этом очень хорошо описание пещеры, куда попал беловолосый вместе с Ваней. Очень хорошо! Также нельзя не упомянуть описание жуткой картины логова низшей ведьмы Яги, которое не испортит аппетит даже самым нежным особам. Ну, это, наверное, даже плюс. Для пищеварения. Рассказ соответствует конкурсу, соответствуя жанру «боевое фэнтези» НЕ ПАТРИОТИЧНО! Гроза русских сказок, баба Яга, которая даже в современном американском фольклоре «та, которая приходит убить Бугимена» («Джон Уик»), в рассказе низшая ведьма?! А какие-то э-э-э… б-э-э… ведьмы в количестве четырех штук, которым в рассказе и места одна раскладная сидушка, правят балом, которого нет, потому что они типа высшие?!.. Не по-нашему это как-то… 3
20982 Энель Снежина ----- Ведьмак ? Нет, не слышали. И правильно, зачем что-то свое выдумывать, когда можно позаимствовать у известных авторов и игроделов. А чтобы чем-то отличаться (вон, Пехов же своего "Стража" тоже у Сапковского позаимствовал отчасти) - давайте-ка зафигачим побольше жесткости. Кровища, мясо, отрубленные/оторванные гениталии. Автор, вы серьезно считаете, что так нужно писать ? Сложно оценивать мастерство и стиль повествования автора, когда через слово натыкаешься на кровищу. Нет. Не так. Очень много кровищи. Автор, пробуйте в свои рассказы ставить поменьше жесткости. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20352 Fun_Division ----- Это отрывок из романа. Выглядит как фанфик на Ведьмака в сказочном сеттинге, только в данном случае главный герой евнух. Получается такое дарковое фентези с оторваннымb детскими и взрослыми пенисами. Но пенисы — единственное, что цепляет в данном отрывке. Текст орфографически грамотный, но словосочетания абсурдны: не слишком громкий треск; «мычание» героя, не произносящего ни единой буквы М во фразе; зауженный, но гладким конец; стояла всё та тишина с треском и т д. Рассказ не соответствует конкурсу. Это отрывок из романа. 1
Общая оценка 35

Возьмите в хорошие руки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28104 Ingriton ----- Уже радует, что в этом рассказе есть хоть какая-то законченная история. Девочка-робот хотела получить в домашние питомцы человека и получила. История не блещет оригинальность, но хоть какая-то. Всегда жутко немного читать про мир, котором на людей охотятся роботы и используют нас в каких-то странных целях. Но вот вопрос, с чего бы мир роботов очень похож на мир людей? Зачем роботам нужно взросление с этими заменами частей? Зачем нужны семьи? Это не такие очевидные вещи, как может показаться. В остальном рассказ неплох, хоть и простоват. Описания быта роботов немного не хватало. Возможно, автор не продумывал его подробно, поэтому и описывать было особо нечего. А жаль. От этого текст кажется сухим. Хотя ошибок я не заметил. Фантастика. Мир захватили роботы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26593 Greg Y ----- Рассказ динамичный, интересный, со своим замыслом, фантастическим миром и идеей, но обрывается на полуслове, перед этим сделав невнятную скомканную развязку. Хьюмы так и не получили почти никакого развития и завершения, как и история девочки Люси. Первая часть рассказа хорошо написана, но вторая многое портит. Текст написан грамотно, воспринимается легко. Описания окружения достаточны для представления фантастического мира. Но отдельные второстепенные персонажи остались непонятными при этом – Максим, Настя, Борис и ещё некоторые как будто из другой истории взялись, кажутся немного чужими… Рассказ фантастический. 5
26413 S.s. ----- Очень захватывающая история. Сюжет крутится вокруг жизни "электр" (а в частности, одной доброй "развалюши" Люси), которые господствуют на Земле, если это Земля конечно, и их питомцев "хьюм", по сути людей, ополченцев, проигрывающих и ищущих убежища. Не хватило описаний. Что это за мир такой? Как так получилось? Мы - вершина эволюции, скатились до домашних животных. Создав роботов, люди недооценили искусственный интеллект и были за это угнетены, унижены, разбиты. Или видение автора совершенно другое? Очень жаль, что это новый обрывок, как мне кажется интересного произведения. Грамотно, легко, интересно. Не полная картинка, но я так понимаю, что продолжение есть. Такая интересная идея не может закончиться на простой морали о том, что животные формируют ответственность. Мне кажется, что это ловкая попытка поставить точку, а не оборвать историю на полуслове, чем занимаются конкуренты автора в этой группе. Неполный киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25615 Джек-Попрыгунчик ----- Рассказ начинается с того, что девочка, маленькая девочка, идет по улице. И у неё старое железное колено. Потом нам показывают, что эта девочка ни разу не маленькая, она уже скоро будет сдавать какие-то там экзамены и даже искать работу. Получается ей уже где-то лет семнадцать, или около того, ну по человеческим меркам. Правда выглядит она, ну в моих глазах так точно, этаким идиотом. Китайским болванчиком. То есть недалеким человеком. Теперь о мире. Какие перезагрузки? Какие такие хьюмы? Кто такие электры? Про хьюма. Большой логический ляп. Автор пишет, что те, кто богатый может завести себе породистого и дорогого хьюма. Ну по-крайней мере так выходит из текста: «необязательно породистого и дорого, как у Эмбер или Лили.» Но в дальнейшем нам показывают, что хьюмы могут появляться только после отлова. То есть здесь есть несогласованность описания и логики. Автор не показывает, откуда берутся дорогие и породистые хьюмы? О какой смерти хьюмов идет речь? Какие такие электры? Почему они стали электрами? И эти вопросы практически по всему тексту. О том, что Маша, Максим, и остальные и есть хьюмы, читатель узнает только из разговора девочки и родителей. Почему идет такое противопоставление? Эти электры вроде как американцы или их подобие. Хьюмы вроде как русские. Ну, это если судить по именам. По мне так не рассказ, а сплошной вопросник. А вопросы без ответов не есть айс. К тому же этот текст явно не рассказ, а часть большого произведения. А это, как я уже писал в других отзывах, не есть гуд. Конкурс рассказов, и присылать на этот конкурс отрывок большого произведения не правильно. 4. Только 4. Текст не вычитан. Встречается очень банальная тавтология: почувствовала, чувствовать, чувства. И это все в одном предложении. Есть и другие не менее удручающие моменты. Нет описания мира, совсем нет ничего. Непонятно где живут герои, почему так сложилась их жизнь? Что вообще произошло с планетой, с людьми, с природой? Простой набор фантастических моментов не есть произведение. Фантастика есть, а рассказа нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25550 Александр Добсон ----- Рассказ замечательский! Догадался в чём соль только при втором возвращении описания к людям! Иногда быть тупым полезно- понимание сути вызвало приступ радости! Со светочами не до конца понял, но в целом Всё классно. Ну кое-что подправить, конечно: "снова почувствовала комок в горле. Ей было до того тоскливо, что она начала чувствовать странное щемящее чувство в груди". Очень "чувственный отрывок" ... "где они подевались..." разве не «куда...»? Удачи! 10
23791 Повелитель хурмы ----- Непонятно и невнятно. Что вообще такое – электры? Почему они настолько похожи на людей и у них есть дети, которые ведут себя как вполне себе человеческие дети? Почему они одомашнивают людей? Как работает общество «бродячих»людей? Откуда они берут оружие? Как общество до этого дошло? Электры – это пришельцы? Если да, то почему две разумные расы никак не смогли найти способ коммуникации, или почему электры изначально не сочли людей разумными, или почему для них нормально иметь разумных существ в качестве питомцев? Если это рукотворные роботы, почему они именно так обращаются со своими создателями, почему так похожи на людей? Рассказу не хватает объяснительной базы, не хватает хоть какой-нибудь, плохонькой, но логики, без которой всё происходящее кажется откровенной бредятиной. Персонажи – клише. Хахаль, баба, сердобольная девочка, строгие родители, бабка с россказнями, маленькая девочка-«сестренка» - все они банальны до безумия и, как не выдавливай автор неумелую лавстори и ужасы превозмогания, на их судьбу глубоко наплевать, равно как и на детские хотелки ребенка-электры. В плане сюжета и мира – проигрыш по всем фронтам. Язык банален, немного неуклюж в обращении, скуден на синонимы. Диалоги фальшивы, описания никак не создают атмосферы. Такое изложение приемлимо, но не вызывает положительных эмоций. Фантастика-антиутопия? Футуризм? Может быть, вообще постапокалипсис? Я не знаю. С такой жадностью до информации со стороны произведения это может быть всё что угодно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23248 Нейса ----- Отличный, лёгкий и увлекательный рассказ. Немного напомнил роман Кира Булычёва "Питомец", но напомнил в хорошем смысле: здесь оригинальный мир и оригинальные персонажи, так что это не копирование, а, скорее, "вариация на тему". Что было бы, если бы люди заняли место домашних питомцев у более сильных существ? Как бы мы себя чувствовали, будучи во власти того, кто о нас ничего не знает, и решает нашу судьбу исходя из собственных представлений о нашем благе? Рассуждение на эту тему и предлагает нам рассказ "Возьмите в хорошие руки". Сюжет рассказа продуманный и целостный: завязка, неожиданный крутой поворот, эмоционально напряжённая кульминация, логичная развязка. Отличная обманка со словом "хьюма" - я лично заподозрила неладное уже ближе к середине, как раз перед тем, как тайна была раскрыта. Неплохо показан мир - без длинных описательных простыней, но так, что по намёкам и оговоркам вполне можно воссоздать картину. В рассказе показан совсем небольшой кусочек этого мира, но в нём всё кажется продуманным, не заметно шероховатостей и нестыковок. Особенно понравились милые подробности вроде упоминания сериала Чиплес и его влияния на героиню - это делает мир глубже и реалистичнее. Что касается персонажей, то хотелось бы рассмотреть две сюжетные линии и присутствующих в них героев по отдельности. Первая линия - это линия роботов-электр, героиней которой является девочка Люси. Все персонажи этой линии - прекрасны. Подростковые комплексы, неуверенность, зависть к сверстникам, детская доброта и желание помогать слабым, первые робкие попытки отстоять свою независимость и самостоятельность, - всё это делает Люси живой и настоящей, в неё веришь, ей сопереживаешь. Живые диалоги с родителями, сестрой и одноклассницей, внутренний монолог, полный пережёвывания типичных подростковых проблем. У Люси есть отличительные черты (ржавое колено), есть характер. Она вступает в битву с обстоятельствами в виде не желающих идти навстречу родителей, и - побеждает. Её семья тоже очень хороша: строгий, но любящий дочку отец, тревожная мама, вредная сестрица. Что касается второй линии, человеческой, и героини Насти, здесь, на мой взгляд, всё чуть менее замечательно. Настя никак особо себя не проявляет, и известно о ней немного: она - девушка, влюблена, не отличается храбростью и никогда не попадала в цель. Маловато для персонажа, за судьбу которого предлагается бояться. Есть лишние персонажи: бабушка, девочка Маша, Борис - если бы их не было, ничего особенно не изменилось бы. Лишним кажется упоминание загадочных светочей - вероятно, они должны давать надежду героям, но читателя они уводят за рамки рассказа и выглядят этаким обрубленным концом. Максим, которого в конце должно быть жаль - ведь его ожидает незавидная участь - большую часть повествования просто отсутствует. Как за него переживать? Несмотря на эти недочёты, человеческая линия тоже в целом гладкая и из повествования не выбивается. Рассказ написан приятным, живым языком, читается легко. Речь богатая и разнообразная, ошибок практически нет, кроме пары пропущенных запятых. В паре мест слово "хьюма" написано иначе - "хюма" - возможно, это опечатка. Есть некоторый диссонанс в стилистике: линия Люси воспринимается как детская, а в линии Насти возникают фразы вроде "широкая грудь ритмично вздымалась под ее хрупкой рукой", - это уже воспринимается как взрослый текст романтического характера. Вообще в человеческой линии маловато деталей. Было бы интересно узнать, что за предыстория у героев, как они попали в это место, что за загадочный "корм" они едят, в конце-концов - детали в таких историях всегда очень важны. В линии Люси такие детали есть: нам ненавязчиво обрисовали внешность девочки, учёбу, быт, даже любимый сериал. Тем сильнее ощущается некоторая недосказанность в линии Насти. Рассказ соответствует жанру фантастики. И всё же кое-что смущает: всё-таки они - роботы, но слишком уж сильно похожи на людей. Конечно, в данном случае это явно авторская задумка, ведь иначе не удался бы ход с обманкой. В рамках рассказа это вполне оправдано, но, если бы это было большое произведение, мне бы хотелось увидеть у роботов более оригинальные характеры, нравы и ценности. 10
23107 vaverin ----- Несомненно, главный герой рассказа – электра Люси. Она мечтает завести питомца, ради этого она готова пожертвовать всем. Это стремление толкает ее на кривую дорогу, и только помощь родных возвращает Люси на правильный путь. Более того, она достигает желаемого, а самое главное – забота о другом делает ее саму более ответственной. Уже хороший сюжет. Но в рассказе представлен и взгляд на события со стороны самого «питомца» – и эта часть, в каком-то смысле второстепенная, открывает читателю суть рассказа. Обе сюжетные линии хорошо сочетаются, читать рассказ интересно. Можно, конечно, придраться к некоторой недосказанности: что привело «хьюм» к столь плаченому положению, кто такие светочи, да и кто такие, если поподробней, сами электры?.. Но, на мой взгляд, читатель сам вправе придумать на эти вопросы ответы, их отсутствие в тексте не мешает воспринимать рассказ как целостное произведение. Светоч – надежда; электры – большие, железные и похожи на людей, по крайней мере в плане эмоций; раньше было хорошо, а теперь все плохо, – примерно так, больше знать и не нужно в общем-то, чтобы понять рассказ. Рассказ хороший. Популярная в научной фантастике тема представлена в своеобразном ключе. Сюжет рассказа допускает продолжение, но и без него рассказ выглядит законченным. Люси же получила хьюму, в конце концов. Читается рассказ легко и с интересом. Текст грамотный, хотя отдельные ошибки, или, скорее, опечатки, встречаются. Описание персонажей минимальное. Пожалуй, здесь оно и не очень нужно. Разве что электры вызывают вопросы. С одной стороны, у них механические конечности – да, наверное, и все тело, которое можно получить не целиком. С другой стороны, электры плачут, завидуют, дарят подарки на Новый год, воспитывают детей – всё очень по-человечески. И еще щеки, по которым струятся слезы… Совершенно объяснимые слезы в начале рассказа (когда читатель еще не близко знаком с Люси) к концу все же вызывают вопросы. Здесь в образе электр сквозит некая нелогичность. В целом же образ Люси как девочки-подростка прорисован отлично. А есть ли разница между ребенком-электрой и дитем человека?.. Видимо, не такая большая. Рассказ соответствует жанру конкурса: жанр – научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22952 T.J.Tei ----- Лучший рассказ в этой группе. Необычная идея. Когда где-то в середине начинаешь догадываться, почему хьюмы так называются и что происходит, такой восторг, как от рассказов Шекли:) Немножко не хватило драмы. Если бы чуть менее занудно и более подробно описать хьюмов, можно было бы прямо до слез. Слишком много персонажей в этой семье хьюмов, не успеваешь их представить и начать им сочувствовать. И как они дошли до такого мироустройства тоже, вроде как, нигде не говориться, а жаль. Но всё равно работа отличная. Замыленный взгляд - это значит не то, что подумал автор, судя по контексту. Описаний хватило ровно настолько, чтобы понять, что происходит. Мне бы хотелось немного глубже взглянуть на этот мир. Соответствует. Дорогой автор! Я совершенно не умею и не люблю критиковать чужие работы и искренне не хочу вас обидеть. Самое главное это всё равно балл и чтобы сохранить хоть какое-то подобие объективности даже в случае когда работа мне не нравится, я использую вот такую схему оценки для всех работ: ~ Идея 2 - если я такой прежде не встречала; 1 - если встречала; 0 - если идею не нашла. ~ Наличие сюжета (завязка, кульминация, развязка). Максимальный балл тут 3 - или по одному баллу за наличие каждого компонента. Учитываю не качество этих компонентов, а просто их наличие. ~Стиль 3 - если я в восторге и ниже соответственно вызванным эмоциям:) ~ Убедительность/Достоверность 1 - если никакие технические моменты, реакции персонажей или детали в устройстве мире не вызвали у меня сомнений. ~ Общее впечатление 1 - если я читала от начала до конца с интересом. Как я поставила оценку вам: Идея - 2 Сюжет - 2 Стиль - 2 Убедительность/Достоверность - 1 Общее впечатление - 1 P.S. Поскольку кому-то надо ставить 10, то добавляю рассказу два балла бонусом, как лучшему рассказу в группе. 10
22824 viktor.luginin ----- Рассказ чем-то напомнил американскую фантастику 50-60 годов, стилистика уж такая. Филипа Дика даже. Автору удалось показать мир после восстания машин, раскрыть персонажей с двух сторон: людей, ставших домашними животными, и роботов, считавшими себя вершиной прогресса. Машины не показаны монстрами, скорее обычными людьми. За это плюс. В общем, работа отличная! Здесь можно подкопаться лишь к опечаткам. Видно, автор спешил отправить работу, и плохо вычитывал. Язык грамотный, автор явно с опытом написания. В общем, всё гуд. Научная фантастика и постапокалиптика всё вместе, отлично соответствует жанру. Надеюсь, прорвётся в финал! 10
20979 Энель Снежина ----- Довольно интересный рассказ, сюжет достаточно нетривиален, но меня немного смутило фактура "рассказ в рассказе". Уж сильно в глаза бросается и сшито белыми нитками... Нормальный, крепкий слог. Автор умеет писать. В данном рассказе нет никаких проблесков гениальности, возможно оно и не требуется - просто добротная научная фантастика. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20227 Fun_Division ----- Я частично повторю здесь высказанное в комментарии к тексту. Начало рассказа строится на контрасте типичного имени маленькой девочки Люси и так неподходящего ей киберпанковского колена. Дальше мы понимаем, что колено — характерная черта главной героини, поскольку мы видим повтор описания этой части тела уже глазами другого персонажа. Если следовать законам жанра, то для полной гармонии следовало бы упомянуть это колено еще раз или придать ему некую сюжетную значимость. Не то чтобы я был фанатом коленей, но, как говорится, раз у мальчика есть шрам на лбу в виде молнии, то должна быть и авада кедавра. А то получается, что в двух сильных позициях текста (в начале и при смене точки зрения) появляется некоторая характерная черта, но она закреплена в рассказе не полностью. Сюжет строится вокруг социального неравенства между людьми и машинами. Мне кажется, Автор умышленно оставил за скобками, что речь идет о притеснении западной культуры русских людей. Идет четкое противопоставление русских и английских имен на фоне демонстрации быта машин. С одной стороны это круто. Я люблю, когда нужно приложить чуть-чуть усилий, чтобы достроить полную картину происходящего. Но с другой стороны, оставлять такой серьезный социальный подтекст и практически не уделять внимания другим социальным вещам я считаю недоработкой. Мы ничего не знаем о людях и единственное, что знаем о машинах — что их система ценностей очень похожа на человеческую. Первая половина текста во многом строится на читательском незнании слова «хьюм». Финал текста — на непонимании главной героиней, что она делает только хуже. Начало и конец текста дают нам два вида «непонимания», которые и составляют единое впечатление от текста и подчеркиваются названием рассказа. Это хорошая композиция. И колено. И смена точек зрения. Текст написан грамотно. Лучшая его часть — динамика повествования. Для полноты картины, я бы, конечно, хотел, чтобы между двумя представленными точками зрения в рассказе (русского человека и западного робота) была какая-нибудь разница в лексике. Ведь раз делается упор на разную психологическую картину мира, то это различие должно и сопровождаться различиями в словах. Но это пожелания Автору, а не придирки. Текст не полностью соответствует требованию конкурса. Ряд не влияющих на сюжет персонажей и понятий (Маша, Бабушка, Борис, светочи) указывает на то, что данный рассказ — часть какого-то более крупного произведения. Но все равно это очень хорошая история. 10
Общая оценка 92

Антисистема

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28096 Ingriton ----- Ещё один рассказ, где всё хорошо, кроме концовки, которая отсутствует, как таковая. Очень интересный и неожиданный сюжетный поворот, когда главгерой выясняет, что, ползая по пещерам, попал в отзеркаленный мир. Возможно, автор вдохновлялся роликом Топлеса о симметриях в нашем мире. Может быть, это всего лишь совпадение. В любом случае, автор большой молодец. Редко встретишь такую оригинальную и продуманную идею. Однако, рассказ обрывается на самом интересном и ничем не заканчивается. Это огромный минус. Вторая проблема в персонаже. Слишком легко ему всё даётся. Во всём он сразу разобрался, когда нужно было. Всё понял. И от преследования ушёл, и дифгем на пять сдал, готовясь всего один вечер. Как ему сопереживать? Сложно. Ошибок замечено не было. Приятный стиль. Научные факты и научно-фантастические мысли были поданы доступным языком. По крайней мере у меня проблем никаких не возникло. Прочитал быстро и легко. Фантастика. Гг попадет с зеркальный мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27008 viktor.luginin ----- Рассказ как бы должен объяснить такие вещи как зеркальная Вселенная, но из-за того, что текст является частью более крупного произведения, читается это паршиво. Нет общей связности так сказать, не понимаешь, что за герой, откуда, причём тут вообще пещера? Нет раскрытия как по мне. С грамотностью всё в порядке, у автора хороший стиль, никаких помарок не заметил особых, текст вычитан. Если бы автор ещё потрудился составить цельный рассказ... Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26591 Greg Y ----- Идея в целом понятна, автор разжёвывает всё из того, что написано, но иногда не к месту отвлекается на публицистику, на уточнения по топологии, на какие-то незначимые детали и пр. – в том числе, топчется на одном месте, а не ведёт историю. Но зато присутствует немного юмора. В нужном месте, к примеру, вставлена фраза «Никогда Штирлиц не был так близок к провалу» и пр. Однако текст, похоже, не рассказ, а какая-то глава откуда-то. Текст написан достаточно грамотно, для восприятия лёгок. Язык автора не так, чтобы беден, но односторонен, не сходит с одной плоскости. "Мне нравятся девочки, под настроение могу выпить пива» - вот эти слова из рассказа вкупе с «кусками колбасы», «пэпээсниками», «дядь лёш» и пр. сильно снижают идею, сюжет и пр. Учитывая, что это не байка про «пацанов с района», а фантастический рассказ про некий параллельный мир, такой стиль не красит рассказ. Соответствие есть, хотя с небольшой натяжкой. 3
26401 S.s. ----- Интересная идея зазеркалья, настолько глобального, что я даже не мог задуматься об этом. Протоны на позитроны. Запахи. Молекулы еды. Некоторые вставки напоминают вырезки из научных журналов. Очень много вопросов и предположений, остающихся без ответов, или же ответы автор решил нам не сообщать, создать интригу. А если персонаж настолько умен и везуч по эту сторону зеркала, на другой он всего лишь глупый неудачник? Или на везение и на извилины в черепной коробке перемещение не влияет? Пока не начались уроки физики в вечерней школе, текст давался легко, но это подобие научной фантастики, где тысячи вопросов остаются без ответов, просто засоряя голову, мне не далось. Но все же текст разнообразен, понятно что автор знает в какую сторону крутить отвертку, как пахнут молекулы, да и по пещерам поползать на досуге не проч. Научная фантастика, попытка. Как же так? Один за одним. Разодранные романы. Разве это не унижение собственного труда? 3
25608 Джек-Попрыгунчик ----- Название рассказа практически с двух предложений дает ответ, о чем мы будем читать. И как показывает дальнейшее развитие истории, читатель ни разу не ошибся. Повествование ровное, текст вычитан, вылизан, и причесан очень скрупулезно. Но это не спасает текст от некоторой скучности и монотонности, а так же от розовой наивности. Герой, этакий Марти Стю, и все-то он понимает, и все умеет, и просчитывает на пять, да не, круче, на шесть с половиной, шагов вперед. Я понимаю высшая математика, дифференциальная геометрия, многообразие и анализ. Но блин, ты или ботаник, или пацан, гуляющий пары по каменоломням. А если ты и на парах отличник, и в штреках первый парень, то тогда ты Марти Стю. А это уже не так интересно как хотелось бы автору. Сюжет начинает давить на мозг уже с момента рассуждения о молекулах и прочей ереси, да простят мне математики пацанское рассуждение об их предмете. Зато за весь текст ни одного слова из речи спелеологов и вообще горного народа – альпинистов, горных туристов. Все ждал, когда же автор скажет знакомое «дырка» – сленговое название пещер среди горников. Не дождался…. Не смотря на то, что текст вычитан и вылизан, все автор допускает один большой логический ляп. Для появления преследователей возле дома главного героя нет никаких оснований. Вся эта погоня и якобы попытки его отловить притянуты за уши. И очень сильно притянуты. Его можно было спокойно взять в любой точке его следования. На экзамене. В метро, возле дома, когда он блуждал после возвращения. Меня, пока я читал этот текст, мучил вопрос – а как автор выкрутиться с финалом? Но как показало окончание это не финал. От слова «совсем». Это просто оборванное по средине повествование, для того чтобы иметь возможность забабахать продолжение. Вот за это «забабахать» и за Марти Стю я ставлю этому рассказу 2. Увы, автор, увы, только 2. Не люблю сладкое и шипучее. (с) Текст написан грамотно. Воспринимается легко. автор умеет работать со словом. Однако, при написании этого рассказа автор не владел материальной частью. "Здесь полно шкурников" никто из спелеологов, да и других горников, альпинистов/туристов так не скажет. Не шкурник, а шуродер! Мир подземелья, используемого снаряжения прописан слабо. автор не владеет темой. Антимир с его левой стороной так же описан поверхностно. Мне кажется если над этой темой серьезно задуматься, как будут люди жить в зеркальном мире, можно обнаружить много чего, что будет просто смертельно для нашего мира. Данный текст соответствует условиям конкурса, в том, что фантастика в тексте присутствует. Но это не рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25548 Александр Добсон ----- Да, блин. Опять обрезок.( А рассказ классный. Теоретическая подложка в которую веришь. Это уже третий неоконченный рассказ в группе и я не знаю как это оценивать((( Рассказ писался явно раньше этой новости: "Доказано существование зеркальной вселенной" Поэтому за прозорливость обязательно повышу балл Повествование замечательное. Наполнен большим количеством деталей и размышлений на научные темы, благодаря чему во всё происходящее веришь! Это очень мощное начало, но без конца... Повысил балл, как и обещал) Неоконченным рассказам я обычно ставлю 1) 4
24878 vaverin ----- У рассказа интересная, оригинальная идея и, если не вдаваться в детали, вполне понятная. Одни путь по каменоломням – уже этой части хватило бы на хороший рассказ, только что не фантастический, а очень даже реалистичный. Вторая часть, фантастическая, тоже обладает должной степенью достоверности: сержант на вокзале, кружевные салфетки, дядя Леша, фургон доставки… Может показаться, что последний уводит повествование за грань рассказа. Однако, на мой взгляд, рассказ вполне завершенный. Будь я сержантом и попадись мне ничем не примечательный молодой человек с откровенно поддельным паспортом, сделанным лучше, чем настоящий, я бы сообщил куда следует. И куда следует, не будь дураки, тоже бы должны обратить внимание на такого кадра, хотя и не слишком пристальное: мало ли, что там сержанту показалось, но проверить надо. А поскольку обыск ничего не дал (что найдешь у бедного студента), а таинственный паспорт вот-вот сгинет в каменоломнях, то и граждане из «службы доставки» оставят героя в покое, тихо меж собою брюзжа, что креститься надо и пить поменьше при исполнении. Но свое дело они сделали – добавили элемент погони, от которой герой хитроумно ушел – спасибо мультитулу и дяде Леше, – и ничто не говорит нам о том, что ему не удастся повторить проделанный ранее путь по пещерам в обратном направлении. Рассказ написан грамотным языком. То есть, куда ни глянь, всюду всё правильно, разве что опечаточка где-то попадалась… Язык соответствует рассказчику. Равно как и сложные для простого читателя размышления на тему хиральности и топологии звучат естественно из уст студента заумного факультета. Как уже вскользь говорилось выше, описания в рассказе весьма реалистичны. Никиты, транс, шкурник – автор явно знаком с этой темой, или познакомился с ней перед написанием рассказа, за что бы особый респект. Также нельзя не выделить еще раз кружевные салфеточки – мелкий стежок в кружеве повествования, благодаря которому герой и его повседневная жизнь (а также хозяйка квартиры) представляются более явственно. Рассказ соответствует конкурсу: жанр рассказа – научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23892 Нейса ----- Рассказ "Антисистема" повествует нам об отважном исследователе пещер (кстати, как его зовут?), который оказался в совсем не кэрроловском зазеркалье. Очень интересная идея, причём подробно и понятно описанная. Возможно, по научной части и есть нестыковки, но они не бросаются в глаза и история выглядит вполне складной. Автор явно разбирается в том, что пишет, а его герой напомнил персонажей повестей для подростков у Хайнлайна - сообразительный, находчивый, знающий, с какого конца браться за отвёртку или напильник. Немного чересчур сообразительный и находчивый, слишком уж просто у него всё получается, даже экзамен он сдал легко и непринуждённо. Кроме того, сведения о нём даны очень выборочные: известно, что он несколько дней упорно откапывал заброшенную часть каменоломен, но неизвестно - зачем. Известно, что он играл в шахматы с дядь Лёшей и не любит кружевные салфеточки, но при этом неизвестно его имя. Кто он - охотник за сокровищами, исследователь-романтик, просто спортсмен-спелеолог? Никакой предыстории, никакой развязки - рассказ просто обрубается, можно сказать, на самом интересном месте. Это не законченная история, это глава из книги. И на самом деле очень интересно было бы посмотреть, как герой разберётся в этой зеркальной реальности. Какие он построит теории и догадки. Как он добудет себе пропитание. Как он найдёт других таких же "отзеркаленных" и узнает тайну Никит, в конце-концов. Раз уж заявлена такая обширная и небанальная тема - так почему не использовать её во всю мощь? Получилась бы история про этакого Робинзона, который в одиночестве выживает посреди густонаселённого города - оригинально и вполне себе захватывающе. Но ничего подобного в рассказе нет. Вместо этого зачем-то начинается неожиданная и бессмысленная погоня, которой герой даже не удивляется, просто принимает её как данность. Объяснение про полицейского с собакой, который инициировал погоню, слабовато. Скорее всего это как раз намёк на ту самую тайну и на людей, её охраняющих - но зачем этот намёк в коротком рассказе, если его всё равно не развивают дальше? Додумать тут не получится, слишком мало дано читателю информации. Ну и концовка, которой нет, сильно подпортила впечатление от рассказа. Очень жаль. Язык грамотный, бросающихся в глаза ошибок нет. Автор очень тщательно описывает рассуждения героя, в нарисованных им сценах много деталей - необязательных, но делающих мир рассказа глубже и реалистичнее. Хороший словарный запас. Текст немного тяжеловат для восприятия, но это в силу специфичности темы. При этом автор постарался околонаучные рассуждения донести с помощью метафор, а всю историю немного сдобрить шутками. В целом к повествовательной части особых претензий нет. "Последний во вселенной съедобный бутерброд" тронул до глубины души :-) Рассказ соответствует жанру фантастики. Наверняка полная история, кусочком которой является "Антисистема", очень интересна, и мне бы хотелось её прочитать. Автор, искренне желаю вам успехов в творчестве. 8
23790 Повелитель хурмы ----- Ну вот опять – вырванный кусок большего текста, который совершенно никак нельзя назвать рассказом. Хочется махать кулаками и кричать, что оценивать я это не буду, потому что замысел автора до конца не виден, но это неспортивно. Сюжетная опора в виде «зеркального» мира очень приятная – одновременно и простая, аки валенок, но при этом с огромным потенциалом. Главный герой особо не вызывает отторжения – но есть в нем искусственная удобность. В походы ходит, мировой мужик, при этом совершенно случайно – физик, зачем-то – диггер, с электроникой хорошо обращается и вообще, весь из себя такой находчивый. Никакие препятствия для героя не кажутся полноценными препятствиями – дверь можно раскрутить, еду можно попробовать синтезировать, силовиков – обдурить, и такая молодецкая удаль совершенно убивает интригу и какой-то интерес к происходящему. Было достаточно интересно прочитать сюжетную завязку про «отзеркаленность», но марти сью и постановка «мужицкой прозы» убивает потенциал на корню. Полный переход на изнанку реальности в таком раскладе кажется неудобством на уровне насморка или разрядившегося в автобусе телефона. В рассказе не чувствуется никакого явного противостояния, будь то человек против человека или человек против условного «мира», и все похождения героя больше похоже на увеселительную прогулку в парке развлечений. Авторский стиль весьма размеренный, спокойный, достаточно вежливый, не чувствуется препятствием на пути к содержанию. Да, особой изюминки в нем нет, достаточно обычное, среднестатистическое повествование от первого лица – но и откровенных литературных грехов в нём нет. Немного нервирует засилье отсылок и терминов, достаточно узкоспециализированных, чтобы быть понятными хотя бы половине потенциальных читателей – такие вещи лучше сопровождать примечаниями в будущем, хотя формат работ и их выкладки на конкурсе подобные вещи не то что бы позволяет. Научная фантастика, несколько переиначенное, но всё же попаданство с претензией на приключения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22950 T.J.Tei ----- Начало было довольно скучным, но постепенно всё закручивается всё сильнее и в какой-то момент действительно становится интересно, как Герой выпутается. Резануло только, что осознав, что остался в мире без еды, он идёт спокойненько готовиться к экзамену. А не к черту его, этот экзамен, в такой то ситуации?)) Самый фантастический элемент рассказа - самообладание Героя:) “Левша сразу поймёт, если к его вещам прикасался правша.” - второй фантастический элемент. Я бы в жизни не обратила внимание, что ручка там куда-то повернута. Это же какого уровня обсессивно-компульсивное расстройство должно быть, чтобы всегда все в определенном положении оставлять. P.S. Так и не поняла почему у него паспорт то фальшивый. P.P.S. А кто за ним гнался и почему? P.P.P.S И чем дело то кончилось? Понятное дело что у нас фантастика и надо выглядеть умным. Но точно ли лекция про бета-распад необходима? Стоит ли мне в рассказе о Японии подробно описывать грамматику и происхождение иероглифов, если я упомянула слово “кимоно”? Не утомит ли это читателя? Ведь тут не конкурс курсовых. Много лишних деталей. Соответствует. Дорогой автор! Я совершенно не умею и не люблю критиковать чужие работы и искренне не хочу вас обидеть. Самое главное это всё равно балл и чтобы сохранить хоть какое-то подобие объективности даже в случае когда работа мне не нравится, я использую вот такую схему оценки для всех работ: ~ Идея 2 - если я такой прежде не встречала; 1 - если встречала; 0 - если идею не нашла. ~ Наличие сюжета (завязка, кульминация, развязка). Максимальный балл тут 3 - или по одному баллу за наличие каждого компонента. Учитываю не качество этих компонентов, а просто их наличие. ~Стиль 3 - если я в восторге и ниже соответственно вызванным эмоциям:) ~ Убедительность/Достоверность 1 - если никакие технические моменты, реакции персонажей или детали в устройстве мире не вызвали у меня сомнений. ~ Общее впечатление 1 - если я читала от начала до конца с интересом. Как я поставила оценку вам: Идея - 2 Сюжет - 2 Стиль - 1 Убедительность/Достоверность - 0 Общее впечатление - 0 5
20976 Энель Снежина ----- Уф, как я не люблю конкурсные рассказы, которые изначально (по замыслу) являются частью чего-то большего. Уважаемый автор, это видно. Возможно вы специально сделали открытую концовку, но со стороны это видится именно так. Лично я считаю такой подход неуважением к читателям. В таком аспекте все плюсы сюжета уходят на второй план. Автор умеет и может писать. Повествование достаточно интересное. Правда, местами простовато, но в целом все хорошо. Вот только если бы это был цельный рассказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20140 Fun_Division ----- Это отрывок истории про диггера, который при выходе из пещеры попадает в мир, где все наизнанку. За время отрывка герой успевает порассуждать о природе своего положения и скрыться от каких-то неизвестных преследователей. Дальше история обрывается. Текст написан грамотно и в нем много рассуждений, характерных для «твердой» фантастики. Основные размышления посвящены тому, как работают зеркально отраженные микро- и макрообъекты Вселенной. Но меня смутило, что я уже где-то такие рассуждения читал или видел. Это очень специфическая тема, в которой сложно повториться. Я точно помню, что когда-то уже натыкался на рассуждения о работе человеческого тела с зеркально отраженным сердцем и белками в другом произведении — здесь отраженные внутренние органы не упоминаются, но рассуждения аналогичные. Впрочем, автор мог параллельно и сам до всего этого дойти. Более серьезная проблема заключается в том, что столь подробные около научные описания требуют научного подхода к тексту, т.е. осмыслить происходящее как некий мыслительный эксперимент. И тогда возникают вопросы: почему люди пишут в обратную сторону, но нормально говорят и по какому вообще принципу работает зеркальность другой Вселенной, если «лево» и «право» — чисто антропоцентричные категории. Иными словами, Вселенная не различает, где право, а где лево. Автор очень дотошен в описаниях. Наверное, ответы на эти вопросы есть в полной версии текста. Но в рамках отрывка, фантастическое допущение выглядит противоречивым. Рассказ не соответствует требованиям конкурса. Это незаконченный отрывок, часть какого-то большего текста. ставлю низкую оценку из-за несоответствия требованиям конкурса 1
Общая оценка 57

Голос из пустоты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28083 Ingriton ----- Главный герой, бывший штурмовик, несёт вахту на станции связи в далёком космосе, когда начинают происходить странные вещи. Прямо перед приближением выброса сверхновой ломается защита одной из антенн, а затем главгерой ловит сигнал одного из кораблей, с которым уже давно улетела и пропала жена. Это и серия неудач приводят Дмитрия к тому, что его с позором выгоняют из армии. Вдобавок никто ещё и не верит, что сигнал действительно был. У главгероя появляются подозрения, что дело тут нечисто. Таинственная женщина предлагает помощь для выяснения истины и... Конец. История просто обрывается. Такое грамотное описание работы станции и других нюансов научно-фантастического мира будущего. Такое приятно повествования, а в конце кукиш с маслом. Это просто невежливо, автор. Иногда тексты в жанре научной фантастики страдают вычурными описаниями и излишними подробностями работы всяческий приборов. Здесь же всё было в меру. Все описанные технические детали были нужны для сюжета. В остальном стиль показался приятным. Читалось легко. Если бы не концовка... Научная фантастика. Место действия - космическая станции в далёком космосе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27040 viktor.luginin ----- Ещё один кусок от большого текста, прямо обилие их на конкурсе. Японская культура показана забавно, есть экшн, новые технологии. Но если бы был цельный рассказ, было в сто раз круче. Детали живые, а язык в соответствии с жанром. Конечно немного бесят всякие штучки типа "нано, микро, гипер", но оставим это на совесть автора, может так и нужно. научная фантастика, боевая даже (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26589 Greg Y ----- Идея «один человек в далёком космосе, где что-то ломается». Одна локация, один герой (если не считать головы из голограммы), один конфликт – здесь очень сложно бывает вывернуться, и в данном случае отчасти получилось, отчасти нет. Однако всё равно текст интересен. Только финал обрывочен. Последние фразы словно хоронят неплохое впечатление о рассказе. Или это была глава из? Также есть незаконченные или неясные моменты с женой и кораблём: что куда откуда и зачем – не очень ясно… Текст написан грамотно, язык автора в какой-то степени разнообразен, но не всё просто для восприятия, средства выразительности и течение истории не всегда захватывают внимание, заставляя отвлекаться от чтения и скользить вниз, чтобы ответить на вопрос, «что будет дальше и к чему всё придёт», на который в конце ответа так и нет. Рассказ соответствует жанро-видовой тематике конкурса. 4
26395 S.s. ----- Еще одно неоконченное произведение, оставившее осадок разочарования, досады. История одинокого наблюдателя на просторах необъятной Вселенной. Герой возможно страдает ПТСР, в связи с потерей своего взвода и жены, на какой-то необъяснимой военной операции, от чего безумная страсть к суициду, причем у героя есть желание убиться необычным образом. Имя вроде русское, фамилия японская, но наш герой выбирает не пулю в лоб, не повешение, а харакири, и то, на которое не хватает духу. Если бы автор закончил сей рассказ вспоров на рассвете живот Дмитрию, чем доказал был храбрость нашего бывшего вояки, наличие чести, грызущую тоску по жене, от любви к которой он в общем-то слетел с катушек. Получилось бы лучше. По-моему мнению конечно. Весьма бодрая история. Упущены названия японских атрибутов, которые как видимо являются ключевой "фишкой" фантастического романа, выданного за рассказ. Было бы интересно увидеть описание, родной планеты Дмитрия, чтобы ощутить персонажа. Можно было раскрыть тайны его прошлого и вообще, что это за Империя? Неполная боевая фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25598 Джек-Попрыгунчик ----- Первое же предложение производит разрыв шаблона. Все же японец с именем Дмитрий, это то же самое, что японец с именем Такуми но с фамилией Иванов. Далее так же не совсем гладко: Там гудит какая-то сирена, но оператор не отрывался от скольжения. Шаблон не просто разорвался, он лопнул. Далее идет жизнеописание Дмитрия с японской фамилией сначала прошлого, а потом и настоящего. Временами скучно читать из-за большого наличия технической информации. Встречаются и откровенные ляпы: «… его огромные перчатки были отвратительно приспособлены к аккуратной работе.» А немного позже: «… Его руки своевольно порхали по командной консоли, проверяя ведение записи всего происходящего.» Здесь даже два ляпа – руки своевольно. То есть руки жили отдельно от всего остального организма. И как могли порхать руки в перчатках, которые не приспособлены для аккуратной работы? В этот период становиться откровенно скучно, читая как бравый солдат Швейк, то бишь японец Окумура совершает несколько непонятные, и даже прямо идиотские поступки. Как влюбленный школьник. Но во второй части вроде все начинается сначала, появляется какой-то посредник и прерывает сепуку прямо в интересном месте. Но правда это все тут же заканчивается. И выясняется, что это был не рассказ, а малая часть чего-то очень большого. Автор, лучше бы вы зарезали своего японца не с японским именем. Потому что за то, что данный текст не рассказ, я могу поставить только 5. И то только благодаря наличию настоящей фантастики. Рассказ вычитан, и причесан. Откровенных блох нет. Но есть откровенные ляпы. Перчатки мало приспособленные для работы оказываются вдруг очень удобными в работе. руки главного героя очень часто живут своей интимной жизнью. Они часто порхают неизвестно где, и непонятно зачем. текст без нужды перегружен специфическими терминами, что несколько затрудняет чтение. на такой короткий отрывок слишком много технической информации. Второй логический ляп этого текста в том, что автор погружая читателя в японскую культуру старательно избегает национальных слов и терминов. Много предметов из обихода и оружия вообще никак не названы по японски. зато очень много технической информации. Это несколько нервирует при чтении. К тому же это не рассказ. это часть, глава, отрывок какого-то большого текста. А это не честно. Здесь все же конкурс рассказов. Этот текст, не рассказ, а именно текст имеет элементы боевой фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25546 Александр Добсон ----- Хороший такой, качественный эпизод, глава романа, повести или чего-то большего. Мир проработан, детали живые, язык в соответствии с жанром. Не понятно здесь одно- с какой целью на конкурс отправлять отрывок? Ведь заведомо ясно, что победить при этом не получится. Мне как не большому поклоннику жанра всё очень понравилось, пишите продолжение, если его ещё нет. Мир проработан, детали живые, язык в соответствии с жанром. Воспринимается легко, есть лирическая линия, но нет окончания. Это сильно огорчает(((((((( Из-за отсутствия окончания( 2
24490 Нейса ----- Далёкое будущее, глубокий космос, суровый воин с нелёгким прошлым, пропавшая жена. С одной стороны, ничего особенно оригинального, но с другой - хорошо и подробно проработанный мир, живой и яркий герой, интрига, тайна, хлещущие через край эмоции. В плане гладкости сюжета всё хорошо: никаких явных дыр и нестыковок, ничто не кажется притянутым за уши. Почти все поступки героя понятны и мотивированы: он жертвует станцией и своей собственной жизнью ради надежды узнать хоть что-нибудь о жене - полагаю, на его месте так поступили бы многие. Хотя здесь возникает интересный вопрос: а как бы Дмитрий поступил, если бы на станции были другие люди, кроме него? Очень понравился описанный мир. Так и представляется, как гордая раса Ямато вырвалась за пределы солнечной системы и создала свою космическую Империю - всю насквозь традиционную, регламентированную, может быть и агрессивную. Не совсем ясно, зачем в таком мире продолжается культ холодного оружия, и главное - зачем нужны мечи на космической станции, но я здесь не специалист. Не могу представить битву на мечах в условиях невесомости - инерция и отдача должны быть чудовищные, плюс все всё равно в бронированных скафандрах - так что будем считать, что герой возит с собой меч исключительно как дань традиции. Как бы то ни было, автору очень неплохо удалось передать атмосферу: хорошо представляется и пустота и стерильная гулкость одинокой станции, и яростный космический огонь, пожирающий всё вокруг, и одинокое ночное такси, везущее отчаявшегося героя в пустой дом. Теперь о герое. Не буду долго расписывать достоинства - его история, поступки, преданность жене и немалая доля безрассудства - всё это есть, прорисовано автором с тщанием и делает героя настоящим и заслуживающим сопереживания. Немного смутила заявленная характерная черта персонажа (неумение обращаться с щупальцами скафандра), которая по сюжету никак не сыграла - но это, в общем-то, мелочь. Вот что в герое не понравилось, так это проявившиеся с самого начала суицидальные наклонности. Дмитрий весь из себя такой суровый самурай (кстати, спасибо автору за эту каплю самоиронии), а самураи, действительно, не ставили свою жизнь ни во что. Однако же харакири не совершалось по причине отчаяния и потери смысла жизни: это был либо акт самопожертвования ради высшей цели, либо способ избежать грядущего позора, либо способ от позора очиститься, ежели он уже случился. У Дмитрия таких мотивов не замечено. Да, формально он не исполнил свой долг перед Империей и потерял станцию. Но, во-первых, он сам об этом нисколько не сожалел и позора не испытывал, а во-вторых, у него был такой план ещё до катастрофы. Понятно, что он потерян и не знает, что делать со своей жизнью, но что ж сразу суицид-то? И как сопереживать человеку, который не цепляется за жизнь? Почему вообще на этом всём сделан такой акцент? Раскрыть героя как истинного самурая можно не только через сэппуку. Допускаю, однако, что это с моей стороны придирка и у автора есть глобальный план по постепенному раскрытию персонажа посредством бусидо. И здесь мы подходим ко второму недостатку рассказа: это не рассказ. Оборванная, открытая концовка. Новый персонаж, появившийся на мгновение перед самым концом. Как первая глава романа - отлично, и очень хочу увидеть продолжение, но как отдельная история - нет. Тогда уж логичнее было бы завершить гибелью станции, чтобы читатель сам додумывал, а выжил ли Дмитрий, а померещилось ему или нет - тогда это было бы больше похоже на законченную историю. Повествовательная часть на высоком уровне. Ошибки есть, их мало и в основном - пунктуационные. Общий стиль немного суховатый, но для космической фантастики это в целом характерно. Хорошие подробные описания, позволяющие без труда вообразить сцену. Очень неплохо передано эмоциональное состояние героя, и в момент сильнейшего напряжения, и в моменты равнодушия и отстранённости. Есть стилистические огрехи, есть в целом не слишком удачные фразы. Например, очень не понравилась самая первая фраза ("Дмитрий Окумура полировал свой меч"). Вроде бы в ней ничего такого нет, но впечатление почему-то портит. Кроме того, не понравилось, что героя автор называет то по фамилии, то по имени - мне кажется, стоит выбрать что-то одно. Рассказ соответствует жанру фантастики. 8
23788 Повелитель хурмы ----- Во-первых, это не полноценный рассказ, а ампутированная конечность от большей истории. И в этот обрубок запихнули огромное количество штампов из самых разных областей – мертвая-но-не-совсем жена, отставной военный, КОСМИЧЕСКАЯ ИМПЕРИЯ, выход на связь мертвого корабля, маячащие на горизонте мутные заговоры. И японофилия, недостаточная для хоть какой-то логичности происходящего, годящаяся только на ЮИ, МЕЧ и ФУДЗИ. Что размахивание и полирование условной катаны, пусть даже из наноструктурированной стали, делает в фантастике с претензией на далекое будущее, никто не объясняет. Сам рассказ веет «мужицкой» прозой, которая как «женская», только вместо Мери Сью героини, сомнительного юмора и кучи альфа-самцов вокруг у нас имеется Марти-сью бывший военный, превозмогание и какие-то ироничные, но пластилиновые и 90% времени бесполезные телочки вместо сюжетных костылей. Наверное, где-нибудь в междугороднем автобусе без интернета и томика достоевского в кармане книгу, из который автор выдрал свой рассказ, можно бы было прочитать. Жвачка для мозга. На первый взгляд, без грубых ошибок, но глазу зацепиться не за что – стиль пресный и безвкусный, отдающий всё той же мужицкой прозой, которую сотнями каждый месяц литературные негры под известными именами рожают на полки книжных магазинов. Повествование ничуть не помогает содержанию. Фантастика, научная-футуризм и всё такое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22949 T.J.Tei ----- Завязка банальная, середина скучная, концовки нет. Текст написан ради демонстрации умных слов. Идеи нет. Я не могу ответить на вопрос зачем читать этот рассказ. Историю Дмитрия (и как он стал самураем) мы так и не узнали, что случилось с его женой тоже не узнали. Возможно подразумевается, что он сошел с ума и все ему показалось и мы должны герою сочувствовать, но это сделать не получается, слишком мало информации. Необоснованно перегруженный техническими деталями текст. Обстановка то не уникальна. Все эти экранчики, лазеры, что там ещё то было мы и так себе прекрасно представляем по кино, играм, книгам. Поэтому скучно разглядывать это в тысячный раз. (МНЕ скучно, кому-то другому может и страшно увлекательно, чего уж) К тому же всё это технопорно ничего не добавляет к главной интриге, а значит лишнее. Для чего Герою приделали русское имя? Потому что конкурс русский? Соответствует жанру фантастики, но не является законченным рассказом. Дорогой автор! Я совершенно не умею и не люблю критиковать чужие работы и искренне не хочу вас обидеть. Самое главное это всё равно балл и чтобы сохранить хоть какое-то подобие объективности даже в случае когда работа мне не нравится, я использую вот такую схему оценки для всех работ: ~ Идея 2 - если я такой прежде не встречала; 1 - если встречала; 0 - если идею не нашла. ~ Наличие сюжета (завязка, кульминация, развязка). Максимальный балл тут 3 - или по одному баллу за наличие каждого компонента. Учитываю не качество этих компонентов, а просто их наличие. ~Стиль 3 - если я в восторге и ниже соответственно вызванным эмоциям:) ~ Убедительность/Достоверность 1 - если никакие технические моменты, реакции персонажей или детали в устройстве мире не вызвали у меня сомнений. ~ Общее впечатление 1 - если я читала от начала до конца с интересом. Как я поставила оценку вам: Идея - 0 Сюжет - 2 Стиль - 0 Убедительность/Достоверность - 0 Общее впечатление - 0 2
21689 vaverin ----- В рассказе весьма качественно описано происшествие на космической станции: в ходе прохождения через облако звездной материи главный герой устанавливает связь с давно потерянным крейсером, но вскоре и станция терпит крушение… Идея не нова, но хорошо обставлена, и рассказ воспринимается с интересом. Причины происшествия в рассказе не объясняются, но это вполне допустимо. К сожалению, заканчивается рассказ новыми тайнами, которые раскроют читателю, видимо, в каком-то далеком продолжении – это лишает рассказ законченности. Хотя, на мой взгляд, было бы лучше, если бы, призадумавшись, главный герой просто бы отказался от самоубийства и решил посвятить себя чему-то более созидательному, безо всякого появления загадочной женщины. В общем, рассказ хороший, а конец не очень. Рассказ написан хорошим языком, грамотность на уровне. Описания основных мест действия – космической станции и дома главного героя – позволяют с достаточной четкостью представить их. На мой взгляд, стиль рассказа характерен для произведений подобного жанра – это, мне кажется, хорошо. Читать рассказ приятно, только конец смущает. Рассказ соответствует жанру научная фантастика – соответствует конкурсу. Тахионные поля – это, скорее, из области лженауки, а не научной фантастики. 7
20915 Энель Снежина ----- Для начала скажу, что лично я вижу перед собой не полноценный рассказ, а отрывок из будущего романа. Поэтому изначально сложно писать рецензию на работу, которая (имхо) не является полноценной. Да, много-много действия, но лично мне бы хотелось увидеть тут и "минутку философии". Видно, что автор умеет и может хорошо писать. Слог, стиль - всё на своих местах. Но если вы придаете рассказу элемент японской (азиатской) эстетики, то потрудитесь хотя бы писать названия мечей и т.д. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20107 Fun_Division ----- Это отрывок из какого-то романа автора про космобойца, который слышит на космической станции голос своей жены, потерявшейся когда-то на боевом крейсере. Боец пытается наладить сигнал, станция разрушается, доказательств сигнала не находят, бойца судят, он хочет сделать сеппуку, но какая-то женщина дает ему шанс начать все сначала. Конец отрывка. Во-первых, это чистой воды боевая фантастика — устаревший жанр, который, по моему мнению, нельзя рассматривать серьезно в дистиллированном виде. Во-вторых, автор использует элементы японской культуры, в которой явно не разбирается. И это явно не избегание слов вроде «сёто», «кимоно», «сеппуку», а элементарное не желание погуглить данные слова на википедии. Т.е. это даже в своей весовой категории боевой фантастики слабый текст, поскольку у произведения нет своей отличительной черты: каких-то особенных гипердвигателей, излучателей, военной системы, бластеров и т.п. Рассказ не соответствует условиям конкурса. Это отрывок из старого большого текста, который пытаются выдать за отдельный рассказ. поставил низкую оценку, потому что данный рассказ не является рассказом. Это часть какого-то другого произведения. 1
Общая оценка 53

Счастливчик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28067 Ingriton ----- Дочитал с большим трудом. Рассказ с самого начала не радует адекватным персонажем. Так дальнейшее развитие сюжета совсем скатывается в какой-то треш. Черепа, кровь, кишки... Как из этого главгерой приходит к выводу, что нужно изменить свою жизнь, совершенно не понятно. Соглашусь с одним из комментаторов. "Высосано из пальца". Изобилие канцелярита и кривляний главного героя серьёзно затрудняют чтение. Даже ошибки искать в таком тексте сложно. Излишне длинные предложения не красят текст. Они делают его более тяжёлым. Когда можно поставить точку, лучше ставить точку. Фантастика. Машину вместе с главным героем угоняет Смерть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26438 Greg Y ----- Слащавый и легкомысленно-незрелый пафос "Счастливчика" отвергает с первых и до последних строк. Содержание и история есть, но они висят на верёвочке провинциальной газетной байки. «WELCOME TOHELL!» вместо «welcome to hell», «перЕферическим взглядом», «(…) спрашивает мой невидимый шоферюга, - За рулем-то, ты сидишь! (…)» и пр. рода опечатки и ошибки, а также не совсем грамотно составленные отдельные предложения, разноголосица по стилям, нелепые диалоги делают рассказ безобразным. Текст написан очень неопытным пером. В целом рассказ соответствует фантастическому жанру. Худший рассказ в группе. 1
26370 S.s. ----- История о некоем "счастливчике", так отметившим свой первый миллион, что от прошедшего кутежа и приема запрещенных препаратов, от которых чудится всяческая чертовщина, ему пришлось обделаться после тест драйва "машины мечты", прямо на лестнице салона. Неловко вышло. Надеюсь описанное в рассказе - это не личный опыт, а просто неимоверный "трип" автора, с которым он так откровенно с нами поделился. Местами комично, на протяжении всей поездки главного героя, с моего лица не спадала улыбка, модные клеше, коснулись даже старушки смерти. Много подробностей о технических составляющих автомобиля, автор знает о чем пишет. История по мне не столь фантастична, сколько нереальна, такое ощущение герой, то ли заснул за рулем "золотого тельца", то ли его просто "штырит". До ряби в глазах много разговорной лексики, жаргонизмов, что и придают рассказу задор байки рассказанной в прокуренном баре, местным выпивохой. В то же время язык автора богат, на яркие метафоры и сравнения, хотя сквозь строки и пробелы, словно желе сквозь закрытые жалюзи, пытается вытечь и показаться во всей красе, огромный, жирный, уродливый гротеск. Фантасмагория. Очень сомневаюсь, что рассказ подходит по стилистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25596 Джек-Попрыгунчик ----- Прочитал рассказ и понял только одно. Автору когда-то очень крупно насолили, а может и перцу под хвост насыпали, милиционеры в лице ДПС, и а так же кто-то из богатых на крутой тачке. Других слов об этом рассказе у меня нет. Ничего фантастического в этом тексте я не обнаружил. Сам по себе рассказ довольно скучный и читается не очень весело. Воспринимать этот «треш» как художественный текст мне как-то не хочется. 1. В полной уверенности своей правоты. Текст пестрит ошибками как лесная поляна земляникой. Такие фразы: "" Все мне мило и отрадно: и древ убор весенний, "" Мне настроение точно не поднимают. И таких фраз в великом множестве. Сам по себе текст читается очень тяжело. Герой похошь на малолетнего пацана который дорвался до радостей взрослой жизни. Правда с этой радостью справиться у него не получилось. Мнение резко отрицательное. Рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25545 Александр Добсон ----- Динамично, балагурно. Местами с перегибами. Автор порой слишком увлекается словообразованиями, хотя язык довольно таки богатый и без того. Это же такой формат — Байка. Не скажу, что являюсь поклонником данного жанра, но картинка понравилась — ламбо, несущаяся на всех парах прямиком в в ад — это круто. К тому же, вспоминаются сразу все эти истории с разбивающимися в хлам дорогими иномарками. Автор порой слишком увлекается словообразованиями, хотя язык довольно таки богатый и без того. Это же такой формат — Байка. Не скажу, что являюсь поклонником данного жанра (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24559 Нейса ----- Сюжет рассказа сразу напомнил о диккенсовской "Рожденственской песни": заядлый грешник раскаивается и исправляется после случившегося с ним сверхъестественного переживания. Правда, в отличие от мистера Скруджа, герой "Счастливчика" исправляется лишь внешне. Сатанинская вакханалия в туннеле показала ему его собственные нечестные поступки, но не показала их последствия, не заставила героя задуматься, он не ощутил ни капли раскаяния за содеянное. Всё, что привело его к изменениям - это страх. Ему просто показали дорогу в ад, смерть и бензопилу, проще говоря - запугали, а затем отпустили, посоветовав на прощание бывать в церкви и кормить алкающих. Сам герой, от имени которого ведётся повествование, также не слишком утруждается анализом своих внутренних изменений, говоря о произошедшем в нём переломе так: "Сатори ли это было или какое-то другое просветление - не знаю и гадать не собираюсь. Пусть спеацилисты - психотехнологи разбираются, они за это хороший баблос получают." Мистер Скрудж искренне рыдал, глядя на могилу маленького Тима и понимая, что в смерти мальчика - большая доля его вины. В конечном итоге он захотел измениться, потому что стал противен сам себе. А Счастливчик - просто испугался ада. С одной стороны, это как будто нестрашно - ведь автор и не обязан устраивать нам тут глубокую психологическую драму. Проблема в том, что это ломает всю мотивацию "дьявола". Скажите на милость, зачем ему понадобилось проводить для Счастливчика эту маленькую экскурсию? Зачем ему нужен грешник, раскаявшийся лишь внешне? Ходящий в церковь "для галочки", потому что ему не хочется попасть на зубья бензопилы? Да даже если бы он искренне раскаялся, тут даже сам дьявол спрашивает: "зачем ты мне, хороший, нужен?" А если целью дьявола было просто устроить треш, угар и веселуху, ну так и вёз бы дальше этого Счастливчика в ад, отпустил-то тогда зачем? В общем, найти в сюжете логику мне не удалось при всём старании. Также непонятным осталось присутствие в рассказе дорожных полицейских - они совершенно ни на что не влияют, просто добавляют экспрессии своим превращением в гротескных псов. Единственное, что понравилось - это оригинальная подача сюжета в виде дьявольской ламборгини, везущей грешника прямиком в ад. Автор рассказа "Счастливчик" поставил себе сложную задачу: рассказать историю смешным, задорным языком. Ставка сделана не столько на сюжет (поскольку он незамысловат), сколько на подачу - автор явно постарался добавить как можно больше шуток, забавных речевых оборотов, гротескных образов, а также на эмоциональную составляющую. К сожалению, считаю, что попытка не удалась, и общее впечатление от текста - слабо. Речевые конструкции громоздкие, воспринимать их сложно, и это убивает всю предполагаемую забавность (пример: "Стоило только моим натруженным от прикосновений к неисчислимым сортам кож ягодицам погрузится в ковшеобразную седушку «Быка» из Сант Агаты Болоньзе, как меня приветствовал невообразимо чувственный женский голос с певучим итальянским акцентом: «Ваш персональный Дьябло готов служить вам, господин!»"). В целом юмор рассказа оставляет впечатление натянутости, а стиль кажется скорее расхлябанным, чем задорным. Смешных шуток для меня лично нашлось целых две, а под конец стало откровенно скучно. При этом язык богатый, хорошие метафоры, отличное описание творящейся вакханалии - так и видишь ползущую по лобовому стеклу отрубленную руку. Понравился образ Смерти с бензопилой - стильной, модной, молодёжной. Есть ошибки стилистические (скачет время, в одном предложении - настоящее, в следующем - прошедшее), и пунктуационные. Есть странноватые фразы, которые никуда не ведут (пример: "Перечислять и описывать агрегаты, в которых мне посчастливилось посидеть, этим я вам докучать не стану, а себе... о личном же, вы узнаете, в свое время разумеется, и если дотерпите до конца..."). Попытки добавить экспрессии с помощью заглавных букв, да ещё разделённых пробелами, тоже выглядит не слишком хорошо ("... потому что... на меня смотрел... Ч Е Р Е П!!!"). Вывод: если уж писать лёгкий юмористический текст, то нужно это делать очень и очень хорошо. Здесь нет полутонов, здесь либо круто, либо плохо. Рассказ соответствует жанру мистического реализма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23786 Повелитель хурмы ----- Простите меня. Каюсь. Даже самые унылые рассказы моей группы были, сквозь мучения, прочитаны целиком, от начала и до конца – но здесь меня едва ли хватило на начало и конец, а середина была пропущена почти полностью. Есть предел отборной бредятины, которую может переварить человеческий мозг, и он был достигнут первыми абзацами. Читать эту сумбурную кашу событий, сомнительных шуток на грани сортирных, невозможно тяжело. Это не литература и даже не графомания – это уже какой-то плевок в лицо читателю. Ощущения такие, будто бы грязный, пьяный, толстый и потный мужик кричит, брызгая слюной, прямо тебе в лицо, иногда делая перерывы на то, чтобы опорожнить желудок в эту же сторону. Здесь нет нормальных персонажей, нормального сюжета, нормальных диалогов, да хоть чего-нибудь, чем можно оправдать этот водоворот кошмара. У меня есть, что сказать, помимо этого, но, боюсь, это уже будет на грани фола и будет грозить мне вылетом за оскорбления. Всё. Очень. Плохо. Обилие бесполезных жаргонизмов и просторечной лексики, безграмотность, беда с пунктуацией, насилие над восклицательными знаками. Такой текст даже на просторах интернета в качестве комментария от простого человека воспринимать всерьез совершенно не тянет, не то что в качестве художественного рассказа. Особенно хочется отметить гугл-переводчик, игравший важную роль в написании этого рассказа, и огромное количество позаимствованных у других писателей разной степени низкосортности словесные обороты. Мистика-попаданство, как мне кажется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23527 viktor.luginin ----- Буду честен - рассказ не понравился. Потому что я вообще его не понял. Человек покупает машину в салоне, при этом общее количество ненужных красивостей переваливает все возможные пределы. Что он там делает? Зачем? Где фантастика? Единственный плюс в рассказе, в то же время его и минус. Автор хорошо владеет языком, но образность здесь перегибает все разумные рамки. Только за владение языком ставлю более-менее нормальную оценку. Никак и ничему не соответствует. Что это было? 5
22948 T.J.Tei ----- Что тут скажешь...в рассказе есть машина (лучше бы была идея) и автор мчится на ней в дебри псевдонабоковского (а, нет, показалось) стиля. Ещё был череп на дороге, немедленно напомнивший Олди (повесть “дорога”). Рассказ оставляет ощущение наигранности, какой-то искусственной веселости. Автор пытается произвести впечатление и явно много работал над текстом. Мне было не интересно читать, но возникли приятные ассоциации. Замечательное повествование. Чувствуется начитанность. До тех пор, пока не упираешься в “женский пол” или Джигурду (Я погуглила кто это. Зачем он в тексте то, чтобы все знали как часто автор смотрит телевизор??). Но вообще даже и не хочется докапываться к мелочам, потому что в целом слог приятный и положительно выделяется среди остальных конкурсных работ. Соответствует. Дорогой автор! Я совершенно не умею и не люблю критиковать чужие работы и искренне не хочу вас обидеть. Самое главное это всё равно балл и чтобы сохранить хоть какое-то подобие объективности даже в случае когда работа мне не нравится, я использую вот такую схему оценки для всех работ: ~ Идея 2 - если я такой прежде не встречала; 1 - если встречала; 0 - если идею не нашла. ~ Наличие сюжета (завязка, кульминация, развязка). Максимальный балл тут 3 - или по одному баллу за наличие каждого компонента. Учитываю не качество этих компонентов, а просто их наличие. ~Стиль 3 - если я в восторге и ниже соответственно вызванным эмоциям:) ~ Убедительность/Достоверность 1 - если никакие технические моменты, реакции персонажей или детали в устройстве мире не вызвали у меня сомнений. ~ Общее впечатление 1 - если я читала от начала до конца с интересом. Как я поставила оценку вам: Идея - 0 Сюжет - 3 Стиль - 3 Убедительность/Достоверность - 1 Общее впечатление - 0 7
21659 vaverin ----- Рассказ повествует о счастливом, как кажется в начале, дне финансиста средней руки, когда он, наконец, может осуществить свою давнюю мечту – купить спорткар. Но желанный тест-драйв оборачивается путешествием в ад, которое тоже в некотором смысле тест-драйв и помогает герою принять решение начать новую жизнь. Сюжет рассказа логичен и закончен. Разве что мораль дается слишком резко, и не очень верится в столь стремительное просветление героя. Но, может быть, чтобы поверить, достаточно самому разок вот так прокатиться… Рассказ читать легко, по крайней мере, при условии, что читатель поклонник подобного стиля. Стиль же четкий, на мой взгляд, вполне подходящий герою произведения. Пунктуация местами хромает, но в целом текст написан грамотно. Рассказ может быть отнесен к ужасам либо к фантастике с элементами мистики. Так или иначе, рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20914 Энель Снежина ----- Видно-видно, что автору рассказа близка и любима тема автомобилей :-) Но, что делать тем, кто не разделает его пристрастий? Увы, я из таких. В принципе рассказ интересный, есть своя изюминка, но стиль изложения мне по душе не пришелся. Видно, что писать качественно автор умеет, но увы, часто и неоправданно "заигрывается" не к месту. Да и диалоги, если честно, могли бы быть и получше. Но в целом - добротная работа. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20037 Fun_Division ----- Герой, получив откуда-то семизначную сумму (очевидно в долларах) идет в салон протестировать Ламборджини дьябло, но с ним начинает происходить всякая чертовщина, в результате которой герой от покупки авто отказывается. Текст написан в стиле попаданческой литературы: герой беспричинно попадает в необычную ситуацию и также беспричинно из нее выпутывается. События нанизываются одно на другое без последствий как в структуре греческих романов, которую в свое время высмеял Вольтер в «Кандиде». Впрочем, это тоже часть попаданческой литературы, которую я не люблю за простоту. Стилистически же текст напоминает «литературное паясничание»: язык яркий и со множеством словечек, но ни на что не направлен. Такой стиль поясничания в сочетании с нанизыванием событий мог бы вписаться в рамки треша, но единственный толком трешовый (и единственный по-настоящему понравившийся мне) момент был в описании Церберов с жезлами вместо пенисов. Технически это не фантастика, а попаданческая литература с элементами треша и ужасов. Я считаю, что разница между фантастикой и ужасами в том, что в последнем случае текст обращается к архетипам человеческого страха (духи, черти, бесы, демоны, паранормальные события и т.п). Поскольку в данном рассказе герою фактически мерещатся «черти», а суть истории можно свести к тому, что «черти» главному герою просто померещились, я не уверен, что данный текст можно назвать фантастикой. Ставлю низкую оценку, потому что очень не люблю попаданческую и околопопаданческую литературу и считаю болезнью современной русской фантастики. Не хочу как либо ее продвигать. Рынок уже перенасыщен такими текстами. 2
Общая оценка 44

Демон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28047 Ingriton ----- Хороший рассказ. Очень понравился трюк со временем, который провернул автор. Когда история велась с детства, и прошло некоторое время, казалось, будто главгероиня до сих пор ребёнок. По крайней мере подросток. Но получилось, что получилось. Отличный приём. Плюс, поначалу всё происходящее выглядело нормально. Всего лишь история обычной семьи из прошлых веков. А затем появляется гость, который достаёт консервы, и мы понимаем, что действие происходит в современности. И вот эта вот их жизнь уже не кажется такой нормальной. Совсем наоборот. В общем, хороший рассказ. Жаль, не фантастика. Надо было на ФЛР идти с ним. Легко бы в призёры вошли. Текст очень приятный. Легко читается. Никаких нареканий нет. У автора отлично получается описывать тревожные и печальные моменты, как с пропажей Тена, так и момент с безумием Гебы в конце. Это не фантастика. История про семью кого-то вроде староверов, которая жила в глуши, вдали от цивилизации. Из всех осталась только дочь Геба, которая сама не заметила, как состарилась в полном одиночестве. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26436 Greg Y ----- Очень интересна вторая часть рассказа "Демон", когда приходит Герасим. Неожиданное решение темы со старой бабушкой-демоном, отражающейся в тарелке гостя. Впрочем, первая часть, подготовительная, выполняет в свою очередь подготовительную роль к сильной второй части, как это нередко бывает в хороших рассказах. Язык автора доступный, краткий, не сложный и не простой. Грамотный текст, хорошее чувство стиля. Сюжетные повороты и передача эмоций, можно сказать, на высоте: сделаны в тему и всегда к месту. Рассказ соответствует жанровой концепции конкурса. Предположу, это фантастическая драма, если уточнять жанр. Лучший рассказ в группе. 10
26356 S.s. ----- Я не увидел фантастики. Да, разбитая горем Геба, прокручивает в голове смерть своего брата и всей своей семьи, правда я так не понял, что случилось с отцом. Может, тоже рубанула с плеча?! Геба не замечает, как стареет, а от одиночества и чувства вины, всего-навсего, съезжает с катушек. Как-то не очень фантастично. Вполне возможно, в медицинской практике не редкость. Но какая-то подоплека мистики все же есть, но что больным людям только не мерещится: демоны, ангелы и прочие сущности, созданные для оправдания своего безумия. Растерянное построение предложений, точно со словами не знали что делать, запихивая их куда попадется. "тушка зайца, которую Геба не доварила, съела так, волглую, желейную, коренья, сморщенные сухие грибы…" "у Гебы закружилась голова, пошатнулся мир, преломился, как срезанная шляпка гриба, их бревенчатый домик. " Я терялся в словах, словно в дремучем лесу. Шляпки гриба, бревна дома, туша зайца, а потом жилейные коренья. Проблемы с однотипными глаголами, режущими слух, вместо которых лучше было бы использовать причастия или деепричастия. Но не мне судить. Мне кажется, что работа не соответствует жанру конкурса. Психологический триллер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25594 Джек-Попрыгунчик ----- Да. И где здесь фантастика? Зачем этому тексту дали название Демон? Как здорового мужика могла зарубить старуха? Рассказ ни о чем. Как собственно и фантастики в нем нет совершенно, от слова «совсем». Расписывать что-то еще не вижу смысла. 1. И только за то, что текст вычитан, и написан прилично. Но этот рассказ не в тему конкурса. Этот текст в стиле хоррор, основанный как мне кажется на легендах о староверах, и на жизнеописании тех семьях которые находили в лесу. Текст написан хорошо. автор умеет работать со словом, и понимает о чем пишет. Но это не спасает рассказ от конкурсной оценки 1. И все же я должен заметить, что грои вышли живыми, диалоги естественные. Правда я так и не понял как старуха могла зарубить здорового мужика? Этот момент подрывает всю веру в рассказ которая была до этого. И к тому же рассказ, повторяю, не в тему конкурса. Полное не соответствие условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25544 Александр Добсон ----- Рассказ не фантастика. Ситуация страшная. Написано очень хорошо. Мне понравились всё эти описания, сравнения, про подол платья мамы и т.д. И развязка — огонь. Но фантастики никакой. Скорее драматический хоррор, к которому можно было приписать «основано на реальных событиях » и пустить в кинотеатры… Спасибо Написано очень хорошо. Мне понравились всё эти описания, сравнения, про подол платья мамы и т.д. И развязка — огонь. Но фантастики никакой. Героиня, которую хочется утешить и спасти. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24933 Нейса ----- По содержанию "Демон" - лучший рассказ в группе. Продуманный, выверенный сюжет, тщательно поддерживаемая интрига, внезапная и шокирующая развязка. Потрясающие портреты персонажей. Сказана всего пара слов о каждом (отец, мать, Тен и Нора), но при этом их образы сразу встают перед глазами. Смерть мальчика описана так искусно, что аж мурашки по коже: и "живой" подол маминого платья, и стыд, испытываемый девочками, и наэлектризованный воздух в комнате. Одиночество и наивность героини, её изолированноть, намеренная авторская недосказанность - всё здесь на своём месте, всё играет свою роль и работает на создание атмосферы. Строго говоря, в плане сюжета у меня нет никаких придирок и замечаний, кроме отсутствия малейших признаков фантастичности. Если автор, как предположили в комментариях, предполагал показать внезапно постаревшую девочку, то это сделано слишком уж неочевидно. У меня при чтении создалось впечталение, что она просто так выглядела - из-за тяжёлых условий жизни, скудного питания, неумения следить за собой. И даже если в самом деле постарела: несколько раз упоминалось, что героиня живёт "как в тумане" и запоминает только яркие события. Так что, как мне кажется, с момента ухода папы могло пройти не две зимы, а все двадцать две, и Геба не заметила бы. Она, похоже, вообще ничего не знала не только об устройстве окружающего мира, но и о своём собственном теле, и вряд ли понимала, что такое "постареть". В любом случае, считаю, что технически рассказ к условиям конкурса не проходит и участвовать не должен. Технически рассказ написан очень хорошо. Никаких ошибок, единый и очень неплохой стиль, прекрасные, глубокие описания. Богатый словарный запас: слово "волглый", например мне вообще встретилось впервые. Хорошо передан образ Герасима через его речь, до последней фразы он говорил в своей манере и ни разу не сбился. На самом деле, здесь мне тоже не к чему придраться - правда, очень здорово написано. Местами немного подзатянуто, но это легко поправить, и общее впечатление, пожалуй, не портит. Рассказ не соответствует жанру конкурса. Автор, мне искренне жаль ставить вам такую оценку. Это чисто технический балл, означающий, что ваш рассказ - не конкурсный. От души желаю вам успехов в вашем творчестве. 1
24907 vaverin ----- Сюжет рассказа, подобно реке, плавно течет из детства главной героини куда-то вдаль, в настоящее. Противоречий и несостыковок в рассказе нет. Как же можно прожить столько лет и ни разу не увидеть своего отражения? Но героиня видела его – в реке – она видела лицо мамы (а после, видимо, и других родных). Этот момент в рассказе объяснен, и объяснен изящно. Рассказ завершенный, без значимых ответвлений и недомолвок. По прочтении рассказа читателю остается неясно, кем были родители Гебы (вряд ли староверы), но это нельзя поставить рассказу в упрек, уж скорее наоборот. Грамотность текста на высоком уровне. Тут придраться не к чему, да и не хочется совсем. Стилистически рассказ тоже очень хорош. Повествование тягучее, хочется сказать – волглое. Соответствует той атмосфере одиночества, ушедшего детства, потерянных родных, которой полон рассказ. Дом, лес, река, родители, брат и сестра – описания без лишних подробностей, но всё это встает перед глазами яркой – а точнее тусклой, серой, под серым небом – картиной. Удовольствие от чтения получаешь с первых радостных слов и до последней жестокой сцены. Рассказ, о чем много сказано в комментариях, не относится к жанру фантастика. Рассказ относится к жанру ужасы. Если точнее, это отменный саспенс. Соответствует жанру конкурса. Если уж придираться, то стоит еще усомниться в том, что дряхлая старуха ̶п̶р̶о̶ц̶е̶н̶т̶щ̶и̶ц̶а̶, пусть и с топором, сильней молодого туриста (наверное, студента)). Но и тут, даже не беря во внимание фактор неожиданности и саму противоестественность (с точки зрения туриста) битвы с бабулей божьим одуванчиком, несостыковки не получается: достаточно заехать в какую-нибудь деревню и посмотреть на тамошних бойких старушек, чтобы понять – лучше б был, Герасим, ты на все согласен. Да и соглашаться надо было совсем не на то, о чем он, извращенец, подумал… 10
23910 viktor.luginin ----- Рассказ зацепил нагнетанием атмосферы. С одной стороны, показалось, что это постапокалиптис, а с другой, персонаж произнёс фразу про "староверов". Этакий ужастик, где одинокая героиня понятия не имеет, что на самом деле она и есть тот демон, которого так пугалась... Стилистика выдержана на высоте. Автор умеет писать хорошо, создавать стройные предложения и применять метафоры, там где это нужно. за это плюс в оценке. А вот здесь непонятно, фантастики как такой и нет, ужасы или триллер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23785 Повелитель хурмы ----- Ух, какая инфернальная штука. Ну, ничего не понятно. А потом тоже ничего не понятно. И потом сидишь, думаешь, и ничего не получается вытащить из этого рассказа путного, хоть ты его пожевать попробуй. На каждую сюжетную точку у меня нет никакого отклика, кроме как «ну, ладно». Да, концовка и впрямь неожиданная, и про топор, и про старушку, но нет ничего, что могло бы действительно задеть читателя. Красиво, умно, но отстраненно и немного безжизненно. Это рассказ, скорее, для любителей подобной атмосферы, чем для людей, тяготеющих именно к литературе, потому что, если почистить рассказ от, несомненно, искусных деталей и красивостей, обобрать его до самой сути, сути под этим всем особо и не окажется Насилие классической литературой. Текст, хоть и с парой ошибок и опечаток тут и там, отталкивает вовсе не этим – а, казалось бы, богатым на первый взгляд языком. Ничего не имею против метафор, олицетворений и эпитетов, но надо и честь знать, хотелось бы, чтобы иногда встречались обороты более…нормальные. Лексическими средствами автор разбрасывается направо и налево, там, где они нужны, и там, где не нужны, тоже. Да, красиво, но местами чувствуется перебор. Однако текст идет достаточно легко, и содержание доносит неплохо. Может быть это фантастика-мистика-ужасы. А может быть - вообще не фантастика. Нелегко сказать, текст интерпретируется по-разному. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22944 T.J.Tei ----- На этот раз бабушка убила топором мужчину, Достоевский одобряет, свежо:) Ради чего написан текст? В том ли идея, что живя в одиночестве человек не поймёт, что стареет? Ну не знаю... Много вопросов. Если это, собственно, Геба, то почему постарела? (Ну мало ли, забытые греческие боги в сибирской глуши - огого завязка! Она ли здесь?) Может в тексте больше параллелей с греческой мифологией и в них спрятан глубокий смысл, а я просто невнимательно читала. Тогда извините. Во-вторых, есть нелогичности. Допустим, она не знала, что люди стареют. Но вот же, увидела свое отражение в лезвии топора. Почему только сейчас? (Потому что таковы цели автора. Это плохо). Тот же вопрос к Герасиму. Вот сомневаюсь я, что в такой ситуации человек полезет показывать ей зеркало. “Да ты че, старуха, сдурела?” - хотя бы такая реакция. И в сторону отпрыгнуть. Или вежливо свалить в туман, ничего не говоря. Зеркало он достает для драматических целей автора, это заметно и всё портит. А написано, между тем, красиво! Приятный слог, ровно, со вкусом. Описаниям верю. Вот эти удары топора под крики сойки - прекрасно. Чувствуется, что писал взрослый человек, который много читает. За язык сразу плюс 3. (Но серьезно, в следующий раз добавьте смысл какой-то и я ваш фанат навеки) На мой несведущий взгляд этот рассказ к фантастике никаким боком не относится. Действие происходит в вполне обычном лесу, вроде как в наше время, в нашем мире и с обычными людьми. Дорогой автор! Я совершенно не умею и не люблю критиковать чужие работы и искренне не хочу вас обидеть. Самое главное это всё равно балл и чтобы сохранить хоть какое-то подобие объективности даже в случае когда работа мне не нравится, я использую вот такую схему оценки для всех работ: ~ Идея 2 - если я такой прежде не встречала; 1 - если встречала; 0 - если идею не нашла. ~ Наличие сюжета (завязка, кульминация, развязка). Максимальный балл тут 3 - или по одному баллу за наличие каждого компонента. Учитываю не качество этих компонентов, а просто их наличие. ~Стиль 3 - если я в восторге и ниже соответственно вызванным эмоциям:) ~ Убедительность/Достоверность 1 - если никакие технические моменты, реакции персонажей или детали в устройстве мире не вызвали у меня сомнений. ~ Общее впечатление 1 - если я читала от начала до конца с интересом. Как я поставила оценку вам: Идея - 1 Сюжет - 3 Стиль - 3 Убедительность/Достоверность - 0 Общее впечатление - 0 7
20913 Энель Снежина ----- Весьма тяжелый рассказ и чтобы оценить его в фантастическом конкурсе (то есть увидеть в нем элемент фантастики) - требуется достаточно много усилий, а это уже минус. Сама работа на 4 или 5, но лично я не вижу тут элементов фантастики, да и сюжет, как на мой взгляд, достаточно тяжелый... Автору успехов ! Язык и слог достаточно хорошие (качественные, но чувствуется, что в принципе автор может и лучше).Мне не понравился мрачный тон рассказа. После прочтения ничего светлого на душе нет. Возможно, автору стоило бы подкорректировать тональность рассказа. Не вижу тут фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20016 Fun_Division ----- Девушка с именем греческой богини юности Гебы остается без семьи, вся ее родня постепенно погибает. Несколько лет она живет одна и под конец рассказа осознает, что на самом деле прошла вся ее жизнь, и она уже давно старуха. Текст написан хорошо и легок для восприятия. Главный авторский прием — отстранение. Мы видим все глазами персонажа, поэтому воспринимаем происходящее в искаженном мировоззрении героини. На этом же построена главная уловка текста — мнение героини, что она жила одна всего пару лет. Рассказ не соответствует конкурсу. Вся логика рассказа укладывается в реалистические рамки: родители вполне могли назвать героиню именем греческой богини юности, а сама героиня вполне могла сойти с ума и не заметить, как пролетели годы ее юности. При этом текст ясно дает понять, что имена богов у персонажей не связаны с чем-либо божественным. ставлю самую низкую оценку только из-за несоответствия условиям конкурса. 1
Общая оценка 56

Месть Мальворка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28030 Ingriton ----- С самого начала на читателя вываливается куча информации о мире. Герои вроде и трёх шагов ещё не сделали, а мы уже знаем о том, кто они и чего хотят, чего боятся, что происходит вокруг. Никто так делать не запрещает. Это самый простой способ рассказать о мире. В лоб, как говорится. Обычно всё же приветствуется, когда информация подаётся более дозировано, между действиями персонажей, или не так прямо. Отсюда же вылазит, как выясняется потом, главная проблема произведения. Автор больше рассказывает, что делают персонажи, что происходило и к чему это привело. Именно рассказывает, а не показывает. Это не так интересно читать. Словно пересказ сериала или игры. Вторая проблема, что развитие сюжета явно квестовое. Чтобы пройти дальше, герою нужно было получить вот это, а затем его просят достать другой важный предмет, попутно вываливая на него уйму информации, и т. д. Тоже не самый лучший вариант построения сюжета. И третья проблема.... ЭТО НЕ РАССКАЗ. Здесь нет законченной истории. Все сюжетные линии, которые были подняты по ходу повествования, остались в подвешенном состоянии. История просто обрывается. Не понимаю, чем нужно руководствоваться, чтобы отправлять такое на конкурс рассказов. Ощущение такое, будто автор владеет словом, но ещё не нашёл подходящий стиль, потому что повествование слишком уж простое. Если нужно выдать какую-то информацию, она просто пишется, напрямую. Ошибок не заметил, но в силу своей безграмотности мог что и упустить. Фэнтези. Вымышленный мир с магией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27044 viktor.luginin ----- Логически это не рассказ, а часть большого текста, фэнтезийного. Множество вопрос возникло при прочтении, ведь автор не удосуживается даже объяснить, что такое тальзаны или малишикули.. Некромант интересный, но в принципе и всё... Вот сама стилистика текста радует, язык живой, никаких ляпов, всё по чести. Если бы ещё был цельный текст, а не частица отдельного романа, который возможно ещё будет. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26435 Greg Y ----- Рассказ отчасти интересен, несмотря на обилие героев и описанных действий, ситуаций, подысторий. Некоторые сюжетные ответвления мешают воспринимать рассказ законченным и целостным, автор обнимает необъятное на малом полигоне. Ещё показалось, что финал обрывочен, многое остаётся неоконченным. И даже начало как будто началось с середины (?) Язык автора радует хорошим, натренированным синтаксисом – по крайней мере местами. Только вот много обширных описаний второстепенных вещей при небольшом объёме рассказа. Технически текст мне показался неплохим. Фэнтези. Соответствует. 3
26349 S.s. ----- Каким образом, даже включив свою объективность на максимум, я могу оценить обрывок большого произведения? Как можно так издеваться над читателем, заставляя рисовать в воображении картину мира, который в итоге рвется и нагло выбрасывается, оставляя в голове недоумение, перерастающее в злость? Предисловие получилось занятным; автор сразу отправил нас в гущу событий, познакомив с героями, введя в курс дела, окружив нежитью, похитив и посадив на цепь нашего друга и отправив в таинственное и захватывающее путешествие, о котором мы, к сожалению, не узнаем. У меня осталось впечатление, что автор хочет сделать меня идиотом. Из серии, если бы я спросил у него: "А что такое, тальзана? Это как яблоня? Слива?". А он мне: "Ты что идиот?! Это же все знают! Это же тальзана.". Речные братья. Кто это? Не хватает объяснений. Как можно в здравом уме, за семь дней, пройти 200 миль? Мимоходом забраться на гору? И водички в город принести? Может быть, главный герой некое подобие великана и двести миль пройти, ему раз плюнуть. Автор не объяснял, а я просто пытаюсь понять. Кусок приключенческого Фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25543 Александр Добсон ----- Вполне себе годное фэнтази, с продуманным миром, злым колдуном, другом, любимой, учителем и загадочными пропавшими братьями героев, которые наверняка должны сыграть свою роль в рассказе. Но не сыграли. Потому как концовки не… Ах, да, всё таки Мальворк или Малворк? Это главная загадка для меня в расска… Написано грамотно, разнообразно. Детали хороши. Персонажи тоже интересные. Но многие из персонажей не раскрыты, поскольку текст обрывается и не ясно какую роль они сыграют дальше. соответствует Исключительно из-за на завершенности. 1
25474 Нейса ----- "Месть Мальворка" - очень классическое такое фэнтези. Мир неплохо продуман: описано устройство города, дано какое-то представление об обществе, профессиях, упомянуты кое-какие традиции. Есть маленькие детали, которые добавляют яркости. Пусть нет ничего особенно оригинального, но в целом мир понравился. А вот герои не понравились. Они архетипичны настолько, насколько это вообще возможно. Пылкий и бесстрашный главный Герой, и только ему одному под силу спасти всех. Мудрый седой Учитель, который по случайному совпадению единственный в городе знает, как победить Злодея. Прекрасная златокудрая Возлюбленная, добрая и невинная настолько, что от неё немного сводит зубы. Коварный и ужасный Злодей, зачитывающий свои пафосные речи из "Краткого самоучителя для злодеев", не иначе. Друг, которого даже зовут созвучно его роли, хотя он как раз немного выбивается из череды картонных персонажей. У него есть свои мотивы, он себе на уме, и у него "странный скрипучий голос" - интересная деталь, которую неплохо было бы развить. Их всех можно было бы принять за сказочных персонажей, вот только история слишком уж мрачна для сказки. Итак, история. Прежде всего нас знакомят с главным героем - Гвениром, и его другом Друком. Читатель получает первое представление о месте действия истории. И тут же возникает первый вопрос: в городе свирепствует "огненная чума", но герой не торопится проведать свою возлюбленную. Насколько понятно из текста, он не особо волнуется за неё (до того момента, как увидел пустую лавку), и приходит только когда выдалось свободное от работы в кузнице время. Ну... наверное, это придирка с моей стороны, но как-то не очень верится. В таких ситуациях люди горы сворачивают, чтобы убедиться, что любимый в безопасности. Дальше идёт описание охоты на опасную чернильную жабу. Охота была бы хорошим эпизодом, если бы не вызывала сразу же второй вопрос: у самого Гвенира тоже татуировка сделана таким опасным способом? В тексте сказано: "не каждый мог выдержать процедуру нанесения татуировки с применением подобного зелья. Друк долго вываривал железы, однако отвар все еще содержал достаточное количество яда, чтобы убить человека. Это была игра вслепую со смертью. По рассказам тех, кто имел дело с тушью из чернильной жабы, на одних она действовала пагубно, а другим не причиняла никакого вреда. Все зависело от организма человека, индивидуальной переносимости жабьего яда." То есть и детям-ученикам, и ремесленникам, и торговцам - всем так делают? А если есть более безопасный способ нанести "отливающую голубым" татуировку, Гвенир должен был о нём упомянуть. Мол, у меня сделано официальной магией, а Друку будем делать самопал с вероятностью летального исхода 70%. Как-то так. Покончив с жабой, вслед за мальчиками перемещаемся в Турион. Сцена со стражниками понравилась, живенький получился диалог. Кстати, зачем Друку нужно было сопровождение Гвенира? Пройти через стражников, имея татуировку, он мог и сам, в городе они сразу расстались и разошлись в разные стороны. Ну да ладно. Дальше мы занкомимся с Вендлем и Льедой, и эти персонажи, как и вся сцена - сплошное разочарование. Никто из них не произнёс ни одной живой человеческой фразы, а ведь они оба на грани гибели. Льеда настолько мила, добра, прекрасна и беспомощна, что в продолжении романа она непременно должна стать жестокой и безжалостной королевой нежити. По крайней мере, я на это надеюсь, иначе непонятно, зачем она вообще нужна? Мотивировать героя она не может: нам ясно дали понять, что вылечить её нельзя, а лекарство, за которым он пошёл, наверняка убьёт её. И даже лекарство он принести не успеет, ведь её собрался отравить собственный отец. То есть выполнять квест ради спасения возлюбленной герой не может, это бессмысленно. А зачем же ему тогда в это ввязываться? Но я забегаю вперёд. Дальше идёт флэшбэк с историей Мальворка. И эта часть мне на самом деле понравилась: хорошее описание города и жителей, отличное выступление перед толпой. Диалоги с сапожником и булочником тоже хороши - вот где есть жизнь! Но и тут есть пара смутивших моментов. Во-первых, зачем нужна вот эта фраза: "Что он проповедовал? Я не особо вникал в тонкости лукавых речей заезжего краснобая, тем не менее, мне кажется, уловил суть того, о чем он говорил." - если потом идёт дословное цитирование всей проповеди? И второе: каудасцы таки впитали страх перед водой с молоком матери или не впитали? Если да, то неужели они не могли придумать другого способа избавиться от проповедника? Боятся они на самом деле Речных Братьев или просто исполняют формальный запрет властей? Непонятно. Сам Мальворк остался без должного раскрытия. Кто он, что он? Откуда взялся? Антагонист должен быть не просто злым ради зла, а должна быть у него история, мотивы, человеческие какие-то черты. Если его толкнул на путь злодейства страх смерти (как Волдеморта, например), то это стоило бы показать более явно. Конечно, рассказ - явный отрывок, так что тешу себя надеждой, что в дальнейшем автор раскроет этого персонажа как следует. Но в рамках рассказа, к сожалению, Мальворк - картонный и плоский. И вот, наконец, Внезапный Поворот. Схваченный, посаженный в клетку друг, его ждёт ужасающая в своей жестокости смерть. Это ли не мотивация для героя? Пусть Льеду уже не спасти, но Друку можно помочь! Жаль, что сам Гвенир не слишком в это верит: "На это уйдет минимум семь дней. Протянет ли неделю Друк без воды на палящем солнце в тесной клетке, в которой невозможно было двинуть ни рукой, ни ногой? Вряд ли…" Лучше бы он верил в успех своего предприятия. Тогда и у него самого был бы повод потарапливаться, и читатель стал бы сильнее переживать: ведь где-то в клетке умирает от жажды мальчик! На самом деле, поворот хороший, его бы ещё усилить эмоционально - было бы здорово. И, наконец, оборванная концовка, явно намекающая на продолжение. Вывод: в целом, потенциал есть. Все описанные мною недостатки сюжета достаточно легко поправимы, дыры можно подрихтовать, повытаскивать белые нитки - и тогда получится вполне неплохая фэнтези история. Вот над чем стоило бы серьёзно поработать, это персонажи - ну неживые они сейчас, шаблонные. Удачи автору в дальнейшем творчестве. Язык рассказа порадовал - грамотный, ровный. Без сложных лингвистических конструкций, сложносочинённых предложений и беспорядочных нагромождений фраз. Ошибок не замечено, стиль более-менее выдержан. Язык разнообразный, но немного как будто пресный. Ни одна фраза не запомнилась своей яркостью, не осталась в памяти. Описания мира хорошие, подробные, иногда даже несколько затянуты, а вот описания персонажей довольно бедны. Отдельно хочу упомянуть имена: они все довольно органично вписываются в атмосферу мира. Рассказ соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24800 Джек-Попрыгунчик ----- Рассказ, написанный в жанре фэнтези. Хотелось бы сразу отметить главное преимущество этого рассказа. Он короткий. Правда на этом и заканчиваются все положительные черты. Самая главная логическая не стыковка, самый большой логический ляп это спрашивать у человека, который впервые попал в город, а чем это здесь так воняет? Название рассказа очередной ляп. В названии использовано имя Мальворк, а в тексте самого рассказа Малворк. И где истина? В чем выразилась месть этого самого Мальворка непонятно. Да и вообще что там произошло, знает только этот загадочный Мальворк, или все же Малворк? ну и наверное сам автор. 3. Категорически и бесповоротно. Мир не расписан. Главный злодей не расписан. Зачем упоминать братьев если на сюжет это никак не играет? Почему поймали его друга? Плохо сделанная татуировка? Но вроде в самом городе пропуск не требовался? Как главный герой без еды, без соответствующего снаряжения герой собирается переплыть реку, пройти сто миль по лесу, в котором наверняка есть хищники, подняться на снежную гору, и все это за семь дней. За семь КАРЛ! дней! Да данный текст написан в жанре фэнтези. Оценка 3 по той причине. что это не рассказ, а отрывок чего-то большого. Но здесь конкурс рассказов!!! 3
23784 Повелитель хурмы ----- Мертвый обрубок. Это, по сути, не рассказ – это вырванная из книги первая или вторая глава, без явного начала и конца, осколок какой-то истории. Отсутствие концовки могло бы вызвать раздражение, но ни персонажам, ни истории не удалось хоть как-то захватить меня, вызвать хоть какие-то эмоции, поэтому, когда рассказ обрывается, остается только безразличие. Рассказ написан словно бы по какой-то книжке-методичке для писателей фентези. Главный герой, его друг, пожилой наставник, любимая девушка, пропавший брат, злодей, всё, словно бы по невидимой инструкции – правильное, но сухое, не вызывающее эмоций. Можно отметить приятное построение мира, твердую, уверенную задумку фентези мира, но ей не хватает сюжета, персонажей, жизни, чтобы полноценно раскрыться. Если анализировать «Месть Мальворка» по составляющим, сами по себе они безукоризненны для приключенческого фентези, но вместе они просто не работают. Это словно бы тело, с мышцами и связками, костями и суставами, обтянутое эластичной кожей, с волосами на голове и красивыми зубами, но без мозга и сердца. Персонажи штампованы, в диалоги невозможно поверить, настолько они фальшивые и «геройские». Язык такой же выверенный и пресный, как и содержание рассказа, к тому же изобилует ошибками речевыми, лексическими и пунктуационными. Это можно читать, непритязательный читатель может и не заметить того, что требует вычитки и редактуры, но стиль повествования точно так же оставляет совершенно равнодушным. Местами автор внезапно срывается в чеканку коротких строгих предложений, но смысла они никакого не несут и не создают никакой атмосферы. Хоть повествование идет от первого лица, никакого ощущения «живости» героя не создается. Фентези, махровое и классическое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22943 T.J.Tei ----- Набор фэнтезийных штампов. Всё что происходит я уже где-то видела, скорее всего в играх. Здесь есть всё: Герой (юный и смелый, вестимо), Наставник (Мудрый и терпеливый, а как же) и Злодей (Злодейский потому что такова его природа, зачем реальные причины. Но у Толкина это прокатывает, почему бы и тут не прокатить), есть смертельно больная принцесса и всё такое прочее. Идеи нет. Конца нет. Пошел он за водой и что? Дошел? Мир то спасли? Девушка выжила? А Друк? Как изменился Герой в процессе? Работа не закончена. Понравилось имя злодея, как будто составленное из слов malicious и work. Если это сделано специально, то здорово, тонко. За это плюс один к стилю. Не понравились устаревшие слова, ассоциирующиеся со сказками или песнями мельницы, но в этом рассказе смотрятся чужеродно и выбиваются из общего повествования (привечать, потчевать и т.д.). Соответствует. Дорогой автор! Я совершенно не умею и не люблю критиковать чужие работы и искренне не хочу вас обидеть. Самое главное это всё равно балл и чтобы сохранить хоть какое-то подобие объективности даже в случае когда работа мне не нравится, я использую вот такую схему оценки для всех работ: ~ Идея 2 - если я такой прежде не встречала; 1 - если встречала; 0 - если идею не нашла. ~ Наличие сюжета (завязка, кульминация, развязка). Максимальный балл тут 3 - или по одному баллу за наличие каждого компонента. Учитываю не качество этих компонентов, а просто их наличие. ~Стиль 3 - если я в восторге и ниже соответственно вызванным эмоциям:) ~ Убедительность/Достоверность 1 - если никакие технические моменты, реакции персонажей или детали в устройстве мире не вызвали у меня сомнений. ~ Общее впечатление 1 - если я читала от начала до конца с интересом. Как я поставила оценку вам: Идея - 0 Сюжет - 1 Стиль - 1 Убедительность/Достоверность - 1 Общее впечатление - 0 3
21498 vaverin ----- Рассказ интересный. Захватывает с первых строк. Как будто играешь в RPG. К сожалению, слишком реальное ощущение: даже набор алхимика типичный для Elder Scrolls etc. Герой идет, берет задание у алхимика; избегая охрану, отправляется выполнять квест – RPG, но сюжет хорош. Если бы не этот предатель Друк! Слишком четко описанный для второстепенного персонажа, он остается ждать помощи главгероя – а она, если и придет, то не раньше девятой части. И зачем он вообще был нужен?! Слишком много хвостов, уходящих за пространство рассказа, что мешает воспринять текст как отдельную единицу творчества. Но читать было приятно. Давно я не точил свою мышь! Рассказ как бальзам на душу старому любителю фэнтези вообще и компьютерных игрушек в частности. Ни к стилю, ни к грамматике придраться не могу, как минимум по субъективным причинам. Жаль, что не составляет законченное произведение. Можно же было при тех же вводных оставить все грядущие подвиги чуть больше за кадром – и поставил бы, наверное, десять. Соответствует жанру фэнтези – соответствует условиям конкурса Лучший в жанре фэнтези в группе. Увы, конкурентов достойных и нет. 7
20912 Энель Снежина ----- Читать очень сложно (автор, без обид, это лично мое мнение). Целая куча ошибок и описок. Местами (очень частыми местами) отсутствует внятное логическое пояснение действий героев. намой взгляд текст не вычитан и не "настоялся". Уф, у меня редко бывает, чтобы текст вычитывался несколько раз для того, чтобы понять вообще о чем он. Но тут именно этот вариант. Очень много сумбура, отсутствие логики в действиях героев... Автор, еще работать и работать, но верю в лучшее, успехов ! Наверное соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20021 Fun_Division ----- Юноша делает татуировку другу, чтобы помочь тому пройти в закрытый город и разыскать барта, а внутри города узнает от своего учителя-медика, что его возлюбленная (дочь медика) умирает от распространяющейся по городу болезни, которую наслал бездомный пророк Малворк (как в заголовке, только без мягкого знака), желающий сделать из людей зомби. Параллельно друга арестовывают. Текст написан грамотно, но без каких-либо стилистических изысков. Язык нейтрален, это почти школьное сочинение. В названиях отсутствует общая логика (по крайней мере я на нашел, что значат слова и города, словно они выдуманы просто так). Повествование практически не имеет начала и обрывается без концовки. Текст на 100% не соответствует условиям конкурса. Это явно часть большого романа, которую даже толком не пытались переделать под рассказ. ставлю такую низкую оценку из-за несоответствия условиям конкурса. 1
Общая оценка 34

Большая рыба

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27434 Ingriton ----- Всё слишком просто. Мальчик вроде бы гибнет. Как и всё живое в озере. А персонажи ведут себя так, будто пришли на сходку старых друзей. Миленько беседуют между собой, вспоминают былые деньки, а потом без особых проблем разбираются с тварью и даже ребёнка спасают. Причём, изначально спасать ребёнка похоже не предполагалось. Просто человек с нужными способностями за компанию приехал. Информация о людях с особыми способностями подана небольшими мазками. С одной стороны это добавляет загадочности и интриги, с другой - из-за этого же вроде появилась та самая большая рыба, поэтому становится совершенно ничего не понятно. Куча вопрос без ответов. Из персонажей выделить можно только Рыжую. Остальные, которые делились на пары по способностям, сливались. Их было сложно отличить друг от друга. В остальном каких-то явных косяков незамеченно. Фантастика. В рассказе есть люди со особыми способностями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26554 viktor.luginin ----- Рассказ к фантастике отношения имеет мало. Не понравился, уж очень всё непонятно и абсурдно там. Начало интересное, с огромной рыбой, но потом.. думаешь, что это такое? Сказка какая-то? Крылатые люди, говорящие рыбины... В общем, мне за зашло совсем. Автору следует подправить текст. Прямая речь страдает отсутствием важных знаков препинания, точнее путаницей с ними. В остальном, всё вполне читабельно. К сожалению соответствий жанрам не нашёл вообще... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26428 Greg Y ----- Рассказ «Большая рыба» сильно тонет в несуразности самого себя и тянет за собой, в потопление, смыслы, идею, замыслы и пр., хотя что-то внешне, конечно, понятно по сюжету. Из достоинств можно обозначить то, что нет дотошных абстрактных описаний, отступлений, длинных монологов и диалогов и пр. То есть, текст, как ни странно, цельный. К тому же метко выбрана идущая этому рассказу динамическая составляющая. Рассказ во многом недоредактированный, технически недоделанный, множество непроставленных знаков препинания. Язык автора аляповатый. Есть довольно нелепо составленные предложения, к тому же с неверной пунктуацией, к примеру: «Тот начал абсолютно несинхронные движения из стороны в сторону еще не до конца сообразив что это такое перед ним». Но при этом нужно сказать, что это придало рассказу некий флёр просторечности, который в какой-то степени пошёл ему на пользу. Да, соответствует. Сказочная фантастика. 4
25662 Нейса ----- Перед нами - обычная российская действительность, дополненная... магией? Честно говоря, так и не удалось разобраться до конца в этих Дарах, Истоках, выпусках. Понятно, что есть какой-то Исток, который то ли даёт детям сверхспособности, то ли они благодаря ему уже рождаются такими. Хотелось бы, чтобы автор чуть яснее обрисовал картину мира. Особенно запутали фокусы со временем, все эти "сломать что-то, чтобы это что-то починить" - как-то уж очень хитро завёрнуто. Но, тем не менее, на восприятие рассказа эти сложности сильно не влияют. Итак, группа то ли магов, то ли супергероев, приезжает в деревню, чтобы расследовать гибель мальчика во время купания. Сразу возникает диссонанс: рассказ написан в лёгком, даже шутливом стиле, герои беззаботны, веселы и уплетают шоколадки, но при этом история начинается с совершенно жуткой сцены. Смерть ребёнка, которого съели заживо, как-то не очень вяжется с поведением персонажей, банькой, семечками. Да, конечно, в конце мальчика спасают. Но читатель-то этого заранее не знает! Не знали этого заранее и персонажи, идея о спасении пришла к ним, что называется, по ходу дела. И в свете этого крайне циничным выглядит Володя, говоря: "Я тоже хочу на природу, а тут такая оказия". Это сожранный-то мальчик - оказия? В целом сюжет незамысловат. С помощью своих суперспособностей герои исследуют реку, сразу же находят чудовище. Практически без единой трудности (ну, подумаешь, разок чуть не сожрали Рыжую) вступают с чудищем в контакт, быстренько находят решение проблемы и, собственно, благополучно эту проблему решают. Хэппи энд. И никто из них даже не поинтересовался - а что это за рыба, а откуда она взялась? Почему она разумна? А может, там, откуда она явилась, есть ещё опасные для людей монстры? Ведь Ольга могла с ней разговаривать, задавать вопросы! Неужели никому из них не было даже любопытно? Ну ладно, они маги, небось каждый день с рыбами разговаривают. Но вот мне, простому читателю, было бы очень интересно узнать историю монстра. Вообще вся команда "магов-полицейских" производит впечатление дилетантов. В первый раз, когда Ольга пыталась наладить контакт, её оставили в воде одну - а ведь вся команда знала, что в реке живёт монстр-людоед. Ну и чудом успели эту Ольгу спасти. И потом, когда осуществляли план по уменьшению рыбины, они просто поверили ей на слово! Она, мол, согласна сотрудничать. И Крылатые спокойненько так полетели относить Витю к рыбине на спину. По-моему, было бы очень логично, если бы та слопала всех троих. Отдельно хочу остановиться на персонажах. Самый лучший - Иваныч. О нём известно больше всего деталей, указаны кое-какие черты характера, даны намёки на предысторию. Иваныч является олицетворением того деревенского колорита, который так хорошо удался автору: банька, картошка, квас, парное молоко, и даже вечерний гнус упомянуть не забыл! У него есть забавные фразеологизмы (например, то у него "китайский городовой", то "японский" - это мило). И он единственный, кто, во-первых, упомянул о грустном поводе их встречи. А во-вторых, он же был единственным, кто спросил у мальчика Феди: "Федь, а откуда она ты хоть спросил?". Жаль, что этим кратким вопросом он и ограничился. Кроме Иваныча, ещё неплохо прописан Федька. Он и жалостливый, он и ленивый, он и трусоват, но при этом смог перебороть страх и рассказать обо всём взрослым. Остальные персонажи практически никак не проявили себя: Витя, Сергей, Ксюха, Алик и Володя, к сожалению, остались бесцветными и невыразительными. Да, у них разные способности, и каждый из них играет свою роль в операции на реке, но и только. И, наконец, Рыжая. Думаю, что не ошибусь, предположив, что она - любимый персонаж автора. Она описана очень хорошо. И внешность, и одежда, и манера речи, и поведение в различных ситуациях, и предпочтения (не любит баню, зато любит шоколад и парное молоко). Это всё очень здорово, если бы не одно но: слишком уж она крута. И дар-то у неё редчайший, и сотрудник-то она ценнейший. То она милашка в кедах и с фенечками, а то вдруг надевает костюм, перевоплощается в бизнес-леди и бьётся на заседаниях аки лев, отстаивая свои проекты. И всё ей удаётся, и все её любят - начиная от охранников на проходной и заканчивая собственным шефом. Нет, я совсем не против харизматичного персонажа, которого все любят, это само по себе неплохо. Но у живых людей должны быть недостатки, должны быть слабости, сомнения. У Рыжей недостатка не замечено ни одного, и это, на мой взгляд, сильно её портит. "Я не понимаю эмоции" - сказала рыба и тут же сконфузилась. Ну ладно, она сказала "я не понимаю твои эмоции", а это уже не так смешно. Но в целом косяки по тексту имеются. Довольно много ошибок, есть длинные, перегруженные предложения (пример: "Уже вечером, еле поместившись со всеми крыльями на свежепочиненной скамейке перед палисадником с неизменными красными лилиями и еще какой то травкой, больше похожей не елку, приступили к серьезным разговорам в ожидании пока протопится банька. "). Есть и стилистические ошибки (пример: "В поле, в лучах заходящего солнца на фоне березовой рощи красовалась фантастическая картина, как будто огромный, практически кит, выбросился на сушу."). Зато у автора очень лёгкая, подкупающая манера изложения, бодренькие диалоги. История льётся рекой, естественно и непринуждённо, и логические нестыковки затмевает хорошо переданная атмосфера. За деревенский колорит - отдельное спасибо! Благодаря этому рассказ, на самом деле, понравился - несмотря на все придирки. Рассказ соотвествует жанру фэнтези. И ещё один вопрос, напоследок: ведь рыба была в реке, а не в озере. Как вышло, что она не могла никуда из это реки деться? Как минимум у реки должен быть исток, и она должна куда-то впадать. Надеюсь, автор со временем прояснит этот момент :-) 7
25542 Александр Добсон ----- Понедельник начинается в субботу… Сказка закованная в рамки современности. Идея не новая. Герои не достаточно хорошо прорисованы, за исключением Рыжей. Рыба — очень хороша. Такая говорящая стихия получилась, не знающая ни добра, ни зла. Она просто есть и она просто хочет есть. Ошибок много в оформлении диалогов и вообще. Это немного сбивает при чтении. В целом, неплохо. Ошибок много в оформлении диалогов и вообще. Это немного сбивает при чтении. Герои не достаточно хорошо прорисованы, за исключением Рыжей. Вообще в тексте много персонажей, у у которых есть какая-то предыстория, есть на это в тексте намёки, но эта информация не раскрыта. Соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25500 S.s. ----- Начав читать, я думал, что это интерпретация истории о лохнесском чудовище, анаконде или что-нибудь в этом духе. Первые искорки сомнения появились в самом начале: в описании трагедии в семье. Вернее в отсутствии переживаний, как будто у них такие ситуации в порядке вещей. Тут по логике вещей должен был появиться волшебник с посохом и все исправить, что в общем-то и случилось. Волшебство. Наличие способностей. Крылья. Рыбы-телепаты. Весь этот сумбур я прожевал и проглотил с улыбкой, которая появляется у героев мультфильмов после падения на голову чего-нибудь тяжелого. А чего можно ожидать от сказки? Добро побеждает зло. Вселенское счастье. И веселый хоровод в эпилоге рассказа, где все главные действующие лица, берутся за руки и вприпрыжку отправляются в закат. Хорошая добрая, незамысловатая сказка, у которой есть полная версия, а может быть и продолжение. Повествование рассказа, как будто раздроблено, словно выдержки из более многословного, текста, возможно это сделано, чтобы избавить читателей от многочисленных описаний деревенской природы, а может быть для того, чтобы насытить текст действиями, сделать текст непринужденным. Шутливые и уменьшительные имена персонажей, прибавили непосредственности, поэтому я не могу серьезно смотреть на текст рассказа, точно мне воспитательница книжку перед сном читает, я же не буду на нее за это орать. Проскакивали ошибки в написании диалогов. Знаки препинания не самый верный друг автора, но на смысле рассказа - это никак не отразилось. Сказка, но это слишком, чтобы соответствовало жанру конкурса, приключенческое Фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24782 Джек-Попрыгунчик ----- Рассказ о рыбе, которая живет…. Живет значить рыба, и живут значить крылатые, еще кто-то и простые люди. Рассказ вроде и интересный и читается легко, и тем более обидно, что автор, владея языком, не владеет возможностью расписать этот мир. После прочтения остается много вопросов. Что это за мир? Где живут эти существа? Каким даром они обладают? Как они уживаются с обычными смертными? И еще много и много вопросов. Рассказ написан в жанре фэнтези, я бы сделал уточнение «деревенского фэнтези». Я поставлю оценку 5 так как мир, как я уже заметил, не расписан. Перед написанием отзыва прочитал рассказ второй раз. Понимания не прибавилось, а вопросы остались. Из текста непонятно что за мир, какое время. оценка не изменилась. Текст написан грамотно. Но это не спасает рассказ от множества вопросов. Характеры персонажей не выписаны. Не описан их дар, откуда они его получили, как этот дар передается другим людям? Как герои рассказа уживаются с простыми смертными? В какое время происходят описываемые события? В какой стране. Автор, повторяюсь, владея словом, полностью не владеет сюжетом. Рассказ написан в жанре фэнтези. Я бы сказал в жанре "деревенского фэнтези" Для того чтобы история не вызывала вопросов, кроме тех которые автор хочет задать читателю (мораль, философия и т.д.) надо чтобы для происходящих в повествовании событиях существовали предпосылки. Какие предпосылки были у этого сома вырасти в такую громадину? Никаких. Сом как сом. Какие предпосылки существовали для того чтобы появились эти крылатые, рыжие и прочие? Никаких. Могли бы и просто браконьеров позвать. Для описываемых в рассказе событий нет никаких предпосылок. Они все, и рыба, и эти одаренные, и иваныч со своей избушкой появились из неоткуда. А так не бывает. У всего есть начало, и у всего есть окончание. 5
23783 Повелитель хурмы ----- Замечательная история, которой определенно тесно в формате рассказа – сюда просится полноценная книга, если не цикл фентези. Поначалу сложно понять и прожевать, что именно там происходит и кто все эти люди, не хватает полноценной интерлюдии, чтобы познакомить читателя с миром. А мир действительно заслуживает хорошего, полноценного знакомства – доброе, светлое фентези, с приятными живыми героями. Чувствуется влияние нетленного «Понедельник начинается в субботу» братьев Стругацких, перенесенного в стилистику хорошего фентези для подростков и взрослых, уставших от всего плохого и отчаянно желающих всего хорошего. Нет никакой «кошмарности» и остросоциальных мотивов, «Большая рыба» - это скорее сказка, оставляющее приятное радостное чувство и вызывающая невольную улыбку. Добрые, правдоподобные персонажи, вызывающие симпатию, жизненные веселые диалоги, общая «деревенская» атмосфера – как глоток свежего воздуха в загазованном мире микросхем и автомобилей. После прочтения отчаянно хочется ещё, узнать побольше, ещё хоть ненадолго погрузиться в уютный мир с крылатыми, рыжей телепаткой и щелкающим семечки Иванычем. В тексте то и дело мелькают хвостики потенциальных сюжетных линий, второстепенные персонажи, чью историю хочется узнать поподробнее – рассказ, как и сама большая рыба, настойчиво просит, чтобы его покормили ещё, и во все стороны фонит желанием подрасти посильнее. Разухабистый, простой стиль повествования, изобилующий хорошими литературными деталями, проносится перед глазами – рассказ читается легко и быстро, но всё же требует руки редактора, одетой в ежовую рукавицу. Стилистические и речевые ошибки, хромающая пунктуация и местами – орфография, хоть и сглаживаются общей развеселой стилистикой доброй сказки, всё же ощутимо царапают глаз. Фентези. Не то что бы городское фентези, но, наверное, деревенское. 9
22941 T.J.Tei ----- Идеи в рассказе нет. Раздражают диалоги ни о чем. Зачем нужны эти бесконечные приветствия, представления и “как ты похудел”? При этом не понятно, например, что такое “Источник”, “чтец”, почему “крылатые”? Я понимаю, что запятые пропустить легко. Но как можно пропустить точки? Штиль - это затишье на море, не в поле. В пересохшем ручье не может жить рыба размером с кита. В пересохшем ручье вообще нет воды, он же пересох. Видимо за счет наличия говорящей рыбы это должно относиться к жанру фантастики, но больше похоже на детскую сказку. Дорогой автор! Я совершенно не умею и не люблю критиковать чужие работы и искренне не хочу вас обидеть. Самое главное это всё равно балл и чтобы сохранить хоть какое-то подобие объективности даже в случае когда работа мне не нравится, я использую вот такую схему оценки для всех работ: ~ Идея 2 - если я такой прежде не встречала; 1 - если встречала; 0 - если идею не нашла. ~ Наличие сюжета (завязка, кульминация, развязка). Максимальный балл тут 3 - или по одному баллу за наличие каждого компонента. Учитываю не качество этих компонентов, а просто их наличие. ~Стиль 3 - если я в восторге и ниже соответственно вызванным эмоциям:) ~ Убедительность/Достоверность 1 - если никакие технические моменты, реакции персонажей или детали в устройстве мире не вызвали у меня сомнений. ~ Общее впечатление 1 - если я читала от начала до конца с интересом. Как я поставила оценку вам: Идея -0 Сюжет - 3 Стиль - 0 Убедительность/Достоверность - 0 Общее впечатление - 0 3
21487 vaverin ----- Идея рассказа достаточно интересна, хотя о ее уникальности судить не берусь. Рассказ напоминает кусок из романа юмористической или детской фантастики. Но и как отдельная история из жизни сотрудников Управления по Дарам смотрится неплохо. Сюжет интересный. Персонажи забавные, однако все они, а в особенности Иваныч, словно сошли со страниц других книжек, иначе говоря, немного клише. Однако это было бы простительно, если бы не пунктуация. Пунктуация (вернее ее отсутствие), как сошедший со снегом асфальт, превращает веселое приключение в невыносимую тряску, и уже не рад ни удивительным сверхспособностям героев, ни тому, что все живы, а только бы скорее конец. Вот если бы не это, было бы доброе, увлекательное повествование. По изложению, конечно, тоже есть, над чем поработать, но на фоне пунктуации таких огрехов не замечаешь. Да и вообще ничего не замечаешь, понять бы прочитанное. Но когда-таки поймешь, картинка сюжетная проступает симпатичная. Так что было бы хорошо, кабы не было так плохо. Рассказ соответствует условиям конкурса: он написан в жанре юмористическая фантастика с элементами фэнтези Систематически нарушаются элементарные правила пунктуации. При чтении меня одолевало ощущение, что рассказ написан подростком, не старшеклассником. Если так, то рассказ, пожалуй, хороший и беда с грамотностью объяснима и приемлема, а автору тогда желаю творческих успехов и благотворных уроков русского языка. В любом случае, было бы нелишним ознакомиться с деепричастными оборотами, правилами выделения прямой речи и другими вещами, которых, ну в самом деле, не бесконечное множество. 1
20911 Энель Снежина ----- Ох, достаточно странный рассказ. Повествование, лично мне, кажется неоправданно запутанным. Некоторым действиям и поступкам не хватает внятной мотивации. Читаешь и просто догадываешься о чем речь. Неплохая речь, но местами сложно читать из-за "тяжеловесного" изложения - над легкостью слога автору надо бы поработать. В тексте встречаются опечатки. В принципе соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20025 Fun_Division ----- Это история про некую организацию людей с особыми способностями, которые пытаются спасти село от рыбы в озере, съевшей ребенка и увеличившейся до размеров кита. Текст написан очень неграмотно. Ошибки повторяются в одних и тех же местах, что говорит, что речь не просто о невнимательности, а о не знании правил. Но повествование яркое. У автора есть своя лексика, органично смотрящаяся в работе, он умело монтирует разные сцены, дробя повествование на короткие отрезки, а описания персонажей дает через действие. Это очень динамичный текст. Данный рассказ — удивительное несоответствие плохой грамотности и хорошей стилистики. Стилистически это хороший пример детской фантастики, который тянет на твердую «четверку». До «пятерки» ему не хватает лишь какой-нибудь отличительной черты от других представителей детской фантастики Текст не вполне соответствует условиям конкурса и походит на переделанную часть большого произведения. Нам не дают экспозиции персонажей и места действия, а концовка намекает на то, что с персонажами будут происходить и другие приключения. Но формально это вполне законченная история. Поставил такую оценку из-за низкой грамотности текста и частичному несоответствию условиям конкурса 5
Общая оценка 59

Команданте

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27397 Ingriton ----- Плохо. Учёные изобретают портальную пушку и ПЕРВЫМ делом решают вызволить Че Гевару. Точнее, решают вроде бы не они, а их хозяева, но это неважно. Я просто не понимаю этого странного решения. Почему его? Почему не Ленина или ещё кого-то? Очень странный выбор. Это что касается первой части произведения. Дальше рассказ немного удивляет, когда день девушки начинается заново. Дело оказывается в неком подобии квантового бессмертия, которым овладел один из учёных для путешествия между мирами. Только что же получается? Миром целое множество. Чего в таком случае хочет добиться учёный? Спасти всех от революции? Так по определению же есть миры, в которых у Че Гевары ничего не выйдет из-за разных причин. Какой тогда в этом смысл? И концовка. Совершенно феерична. Конфликт разрешается сам собой, без всяких действий со стороны главных героев. Чего? Зачем тогда всё это? И какие шансы, что их всё равно не убьют, чтобы сохранить тайну. Тем более, когда они не нужны, а их коллега накосячил с пробуждением Че Гевары. Каких-либо ошибок или косяков в тексте не заметил. У автора лёгкий стиль. Хотя иногда всё же казалось, будто некоторые персонажи слишком одинаковы. Им не хватало оригинальности в описании или поведении. Фантастика. Че Гевару вытащили из прошлого ради мировой революции в настоящем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26552 viktor.luginin ----- Хороший рассказ, идея с кражей товарища Че из прошлого интересная. Конечно автор немного запутал всё с этими альтернативными реальностями, концовка мне не вполне понятна. Да и как-то не верится, что внук Чегевары добровольно пошёл на смерть, заменив деда.. Но от меня оценка рассказа высокая. Текст написан грамотно, сразу видно, что автор с опытом. Но... много воды. К примеру, героиня пытается заснуть в самолёте и начинает думать о том, как мир гибнет в огне судного дня. Если этот момент вырезать, то рассказ вообще ничего не потеряет. И таких моментов немало. Научная фантастика и даже немного альтернативной истории... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26426 Greg Y ----- Рассказ об изобретении портальной пушки, о потенциальной встрече с Эрнесто Че Геварой, который, как оказывается в рассказе, на самом деле выжил. Есть хороший сюжетный твист, происходящий в середине рассказа. Довольно неплохо, герои ясны и их мотивации понятны, история ведётся неторопливо, но приходит, по сути, в никуда под финал, и вот это жаль... Написано грамотно, явных ошибок не заметил. Различного рода описания окружения и персонажей не всегда полные, но имеются; вопросы есть к финалу и к тому, что встреча с команданте так в итоге и… Но оставим этот спойлер. Да, соответствует 6
25874 Повелитель хурмы ----- В этот рассказ залили всё. Квантовую теорию, порталы, путешествия во времени, воскрешение исторических личностей, эффект бабочки, правительственные заговоры, революцию, до кучи – ещё и любовную историю. Не сказать, что каждый отдельный элемент автору не удался – напротив, всё это достаточно неплохо продумано, чувствуется информационная подготовка в разных сферах науки. Но на выходе получился безумный бутерброд с мороженым, солеными огурцами, копченой рыбой, маслом, шоколадом и помидорами. Какие-то из этих ингредиентов между собой работают отлично, а какие-то – нет, какие-то могут сойти за оригинальное сочетание, но если вот так свалить всё в кучу, получится бардак. «Команданте» - это попытка сидеть одной попой на трех стульях, одновременно одной рукой ловя две горошины в одну ложку, а второй – пытаясь убить одним выстрелом двух зайцев. Слишком, слишком много всего, сюжетная канва от такого переизбытка сущностей трещит по швам. Повествование скачет туда-сюда, сложно понять, что вообще происходит. Усугубляют ситуацию клишированные персонажи без какой-либо логики. Лучшая журналистка в стране, при этом живет в общаге, ведет себя как незрелая дурочка. И, конечно, красавица, с рыжими волосами, зелеными глазами, а редактор – черноволосый белокожий красавчик с черными глазами. Ученые – среднестатистические «умные гики», телохранители – квадратные шкафы. Клише и Мери Сью, Мери Сью и клише. Частный правительственный самолет, обстановка строгой секретности – но обыскать журналистов на предмет диктофона в лифчике и скрытой камеры в трусах, хотя бы прогнать всех через металлодетектор – в голову никому не пришло. Фантастические элементы, если брать их в отдельности, несомненно удались – но, увы, познания в физике и новейших технологиях не могут перекрыть печальные сюжетные решения, недостаток оригинальности и реалистичности, логичности в совершенно примитивных вещах. Отдельно хочется отметить натянутые, нереалистичные диалоги, отдающие мылом, убивающие и без того полумертвых персонажей на корню. Юмористические точки в тексте, хоть и забавные, кажутся совершенно неуместными. Повествование мечется от объективно неплохого, в монологах о науке и изобретениях, до совершенно катастрофического во всем остальном. Стиль автора заставляет события казаться какими-то глуповатыми и неважными, речевые ошибки и просто непривлекательные обороты глаз совершенно не радуют, описания – банальны и очевидны, детали скорее ещё больше указывают на сюжетные клише, чем создают атмосферу. Технические детали объясняются приятным, понятным, научно-популярным языком, но сам литературный стиль хромает, к тому же, встречаются не то что орфографические ошибки, а банальные опечатки – текст сырой, ему не хватает хотя бы двух кругов вычитки автором. Однозначно фантастическая мешанина огромного, почти ужасающего количества поджанров научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25852 Нейса ----- Рассказ забавный, и, с одной стороны, не хочется относиться к нему серьёзно и искать логику в сюжете. С другой стороны, вопросов после прочтения осталось много, очень много, так что придётся их всё-таки озвучить. Итак. Учёные-коммунисты на деньги коммунистов-олигархов изобрели портальную пушку из Рика и Морти, и использовали её для того, чтобы найти лекарство от рака... нет, конечно же, чтобы устроить революцию. Социалистическую. Потому что бедный покойный Че был коммунистом, не так ли? И за другие идеалы бороться бы не стал. Что, собственно, и подтверждает Роман в своих записках: "Из-за нашего безумного изобретения революционеры завладели атомным оружием и открыто грозились применить его против «капиталистических ублюдков». Интересно, у каких это современных коммунистов водятся такие деньги? У Зюганова - вряд ли. И самолёт частный у него вряд ли есть. Но это не точно. Или нет, погодите. Олигархи были самые обычные, капиталистические масоны-рептилоиды. И революция у них была, эээ... капиталистическая? Ротшильды против Рокфеллеров! А что, мне нравится. И доктор Эрнесто был избран вождём по всем правилам маркетинга и масс-поп-культуры. Но пламенный сердцем Че не пожелал быть ручной обезъянкой капитализма, уверенно взял дело в свои партизанские руки и каааак дал им всем жару! Так что революция внезапно стала социалистической. Можно долго развлекаться подобным образом, придумывая подоплёку происходящего, поскольку автор дать внятных объяснений не потрудился. Возможно, это и не важно и не критично для сюжета. Ну, какая-то абстрактная революция. Какие-то абстрактные заказчики у учёных. И Че Гевара выбран потому, что просто он нравится героине (или автору), а не за его убеждения. Ведь главное в истории совсем не это, а... что? Серьёзно, для меня авторская мысль осталась где-то за горизонтом. О чём рассказ? О путешествиях по параллельным вселенным в стиле Рика и Морти? Не похоже. Вселенные здесь идентичны, а значит, какая разница, в какой именно ты находишься? Плюс осталось совершенно непонятным, как именно работает этот самый астат. То ли он в прошлое отправляет, то ли в параллельный мир, то ли и то и другое сразу. И, кстати, куда делись люди из "второй" вселенной? Там ведь тоже должна была быть "своя" Анна и "свой" Роман. О том, как отважные ребята - учёный и журналистка - вдвоём расхлёбывают заваренную олигархами кашу? Спасают мир от поехавшего головой Команданте и ядерного кошмара? Вот было бы интересно, но нет. О сути проблемы героиня узнаёт уже ближе к самому концу рассказа, и успевает подумать над ней совсем немного. Проблема решается буквально через пять минут силами второстепенного персонажа, который просто пошёл и сделал дело. Так что нет, тоже не о том. Может быть, это любовная история? Опять же, все романтические намёки появляются только в самом конце, причём без каких либо предпосылок. До последних абзацев рассказа Роман для героини (и для читателей) ничем не отличался от Артема - ну просто двое парней-учёных в клетчатых рубашках. В самом конце она узнала, что он пожертвовал собой ради неё и стала на него смотреть другими глазами, а до этого никакой романтической линии и не было. Наконец, может быть, это просто комедия, в которой не стоит искать внятного сюжета? Но для комедии здесь слишком мало шуток, а те, что есть, в основном сального характера в исполнении редактора Жени. Нет, концепция у истории забавная, спору нет, и преподнесено с огоньком, но назвать рассказ прямо смешным - не могу. Итого, идею рассказа проанализировать сложно, поскольку уловить мне её не удалось. Отдельно хотелось бы придраться к портальной пушке, про которую было заявлено одно, а работает она в итоге совсем не так и вообще не пойми как. И вообще никакой пушки нет, а есть таблетка. Которая радиоактивная, но персонаж носит её в кармане. И не надо ничего объяснять, это же фантастика. И, наконец, персонажи. Неплохо вышел редактор Женя, очень натуральный, со всеми его шуточками и повадками мелочного тирана-начальника. Непонятным осталось, на кой чёрт он играл в угадайку со своей сотрудницей, не вводя её в курс дела? Он что, не заинтересован в том, чтобы она сработала как можно лучше? Предполагаю, что так автор показал нам его черту характера: видимо, ему нравится быть осведомлённым и всезнающим на фоне молоденькой журналистки. Но. Они же не у директора ближайшей школы едут интервью брать! Дело-то им предстоит серьёзное, и люди там серьёзные, с самолетами и планами на мировую революцию. Как-то очень уж легкомысленно он относится к заданию. Об учёных Роме и Артёме ничего особенно сказать не могу. Никак себя не проявили, никак особенно не раскрылись. Рома хоть и оказался в конце благородным рыцарем, а Артём - тем парнем, который всех спас, но сказать что-нибудь об их личностях - сложно. Хотелось бы больше действия у этих персонажей, больше диалогов, больше выпуклости характеров, больше истории. И, наконец, главная героиня, девушка Анна. О ней известно довольно многое: внешность, любимое платье, страх полётов, а также куча любимых фильмов и сериалов. Очень понравился её сон-фантазия про пост-апокалиптический мир и падающие самолёты. Она милая, но по ходу рассказа практически ничего не делает: то спит, то кофе пьёт, то идёт, куда скажут, то опять спит. Её любовь к Че Геваре - интересный штрих, но он ни к чему не приводит: девушка не пытается спасти команданте, не предлагает сама с ним поговорить и убедить (а ведь она знает испанский!), даже не слишком рвётся увидеть кумира, пусть и лежащего в коме. В общем и целом, героиня как бы есть, но её как бы нет. Технически рассказ написан неплохо. Есть всего несколько фраз, которые показались мне несуразными, например: "Тот, что в очках, увлечённо исписывал длинными паучьими пальцами помятые листочки, не обращая внимания происходящее вокруг" (прямо без ручки исписывал, пальцами. Всеми десятью). К концу рассказа начинает "скакать" точка зрения: всё повествование ведётся от лица Анны, а значит, мы не должны знать, что там думал или хотел Роман ("Парень хотел было отчитать девушку за неуместное кокетство".) Не считая этих мелочей, всё довольно хорошо: читается легко, у автора есть определённый стиль и даже местами проскакивает ирония. Рассказ соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25540 Александр Добсон ----- Очень интересный рассказ. Начиналось всё как детектив, перетекло в научфан, а вытекло в лирическую комедию. Детектив и комедия удались на 100%. Научфан подкачал, по моему мнению. Хотя… пример Рика и Морти доступно и быстро объясняет читателю, что же такое портальная пушка. Теория о параллельных вселенных тоже объяснена доходчиво и «деньсурковый» фокус (перемещение в параллельный мир) с астатом тоже вполне удался. Короче, и научфан тоже хорош! Единственная деталь с диктофоном показалась неправдивой. Ведь обыскать журналистку при входе в такой самолёт должны были досканально. И да, жаль, что Команданте для читателя так и не ожил… Хотелось бы прочесть больше о его поведении в нашем времени. Написано грамотным языком. Всё к месту. Герои живые и характеры их раскрыты. Понравилось описание изменения действия персонажей в параллельных мирах. Это сложно, и это тоже удалось. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25470 S.s. ----- Девушки. Девушки всегда остаются девушками. В жизни. В кино. В написании рассказов. Нет, нет, вы не думайте, что я говорю в плохом смысле. В хорошем. Рассказ мне понравился. Идея перемещения во времени и похищения выдающегося лидера, ради лучшего, правда воображаемого будущего. Только странно. Почему Че? Почему не Ленин? Петр Первый? Где же наш бессмертный патриотизм. Да ладно, я шучу. Много упоминаний сериалов, фильмов, что разбавляет общую картину рассказа, точно лед в бокале с виски. Даже персонажи кажутся клешированными, постоянно ловил себя на мысли - "где-то я это уже видел". Перемещения в пространстве, во времени, между вселенными и реальностями, очень много перемещений. А все ради чего? Ради обычной человеческой глупости, которая видимо соизмерима с человеческой гениальностью. Вроде фантастика, но все, как в жизни. Интересный ход повествования. Пожалуй мы возьмем лидера, не то что мелкую сошку, а Лидера с большой буквы "Ч", потом двух гениальных ученых с пушкой из мультика, накачанную охрану, репортера и "сойку-пересмешницу", которая в этой Вселенной оказалась студенткой журналисткой, обитающей в общаге и скучающей без приключений. Кладем в блендер, перемешиваем. Вуаля. Наше блюдо готово. Вы не думайте, рассказ написан качественно, грамотно, даже персонажи частично раскрыты. Я ощутил усталость от множества смертей и перемещений ученого Романа, ревность Евгения, мнительность Артема, но я не ощутил героини, совсем не ощутил. Если бы Евгений поехал бы один, а не хотел произвести впечатление на юную особу, то возможно наш друг, Эрнесто, пережил полет, докатился до своей бессмертной родины и устроил фурор, который от него требовался. НО. Жанр выдержан в одном стиле. Любовная, научная, политическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24794 Джек-Попрыгунчик ----- Рассказ написан от третьего лица, и главная героиня девушка, журналистка. Она же фокальный персонаж от лица которой идет повествование. Но видно автор плохо владеет этим методом. В тексте тут и там встречаются авторские ремарки. Которые выбивают из ритма чтения, сбивают с сюжета. Так же есть одно большое НО.... Рассказ написан о конкретной исторической личности. И эта личность выставлена в некотором истеричном виде. Кровавым палачом, убийцей и прочее… Возможно мы и не знаем, я не знаю, всей правды о Че Геваре. Но зачем писать то, что написано? Второй момент, или еще одно НО…. Герой пишет, что астат, средство позволяющее путешествовать по вселенным, добывать очень тяжело, и у него просто нет возможности его добыть. Но тут же с легкостью отдает его первопопавшему на его пути человеку. Еще один момент, который неприятно отразился на рассказе это то, что герой не знает, как остановить своё путешествие, и как в дальнейшем жить? Поэтому этот финал оставляет кучу вопросов. Здесь они умерли, там возродились, но это не может происходить бесследно для организма, даже в фантастике. Почему товарища Че достают из прошлого какой-то пушкой, а сам Роман путешествует между вселенными с помощью таблетки? Этот момент оставляет чувство, что тебе подсунули не качественный рассказ, а эрзац в красивой обертке. Индуктивно чувствуется, что это не рассказ, это малая часть чего-то большого, а это уже не честно. Этот конкурс, как не крути, все же рассказов, а не отрывков, глав, и незаконченных историй. Реальная оценка этому рассказу будет 7. Но по условиям конкурса я должен поставить одну 10-ку. А выбирать очень трудно. В моей группе выбирать сильно не из чего. Я поставлю этому рассказу 10. Но автор знайте, эту оценку я ставлю не вам, как автору этой работы. Эту оценку я ставлю вашему герою – Эрнесто Че Гевара. А товарища Че вы зря обидели. Шутка. Начало интересное. Хорошо, без лишней загрузки терминологией описан метод путешествий между мирами. Героев автор прописал достаточно хорошо, правда все же картон этих двух ученных все же угловато проглядывает сквозь текст. Финал не убедительный. Соответствие жанру фантастики полное. как я уже сказал выше, реальная оценка этому рассказу 7. Но условия конкурса жестко регламентируют поставить хотя бы одну 10-ку. Я ставлю 10 этому рассказу. Но это не оценка достоинство рассказа, это оценка Эрнесто Че Гевара. 10
22940 T.J.Tei ----- Спасибо за новое слово “амбулифт”, в хозяйстве пригодится (и ведь даже гуглить не пришлось, всё в тексте, какая забота о читателе!). Это самое ценное, что я вынесла из рассказа. Идея отсутствует. Настоящая тема рассказа: “Все проявления сексизма на постсоветском пространстве: практическое руководство”. Читать было очень тяжело, потребовалось много чая и тяжелого рока, чтобы осилить текст, большая часть которого отведена “искрометным диалогам” и любовной истории. Про любовную историю трудно сказать что-то положительное, персонажи слишком непривлекательные, не вызывают никакой симпатии и история их нисколько не трогает. А вот про диалоги можно поговорить подробнее. Какие-то люди водят за нос глуповатую героиню, которая пол текста на разный мотив задает один и тот же вопрос, на который ей неизменно не отвечают с дурацкими ужимками. Местами даже вопиюще пренебрежительно-уничижительным тоном, но видимо в некоторых обществах такая форма общения - норма. Что это за обращение “зай” между редактором и журналистом? В каком кино вы это видели?... Что это за журналистка, которую смущает простой вопрос?... ...Ей только что объясняли про квантовую пену, а она боится, что самолет как свалится, да прямо на землю! И на кого слова тратили... Ну и само собой перевод этой недалекой мадам надежнее, чем взять профессионального переводчика. Угу, верю. Это она только выглядит дурой… И последнее, но самое важное. Планета у нее в мозгу взорвалась от того, что кто-то на грудь посмотрел?! Что, простите? Соответствует. Дорогой автор! Я совершенно не умею и не люблю критиковать чужие работы и искренне не хочу вас обидеть. Самое главное это всё равно балл и чтобы сохранить хоть какое-то подобие объективности даже в случае когда работа мне не нравится, я использую вот такую схему оценки для всех работ: ~ Идея 2 - если я такой прежде не встречала; 1 - если встречала; 0 - если идею не нашла. ~ Наличие сюжета (завязка, кульминация, развязка). Максимальный балл тут 3 - или по одному баллу за наличие каждого компонента. Учитываю не качество этих компонентов, а просто их наличие. ~Стиль 3 - если я в восторге и ниже соответственно вызванным эмоциям:) ~ Убедительность/Достоверность 1 - если никакие технические моменты, реакции персонажей или детали в устройстве мире не вызвали у меня сомнений. ~ Общее впечатление 1 - если я читала от начала до конца с интересом. Как я поставила оценку вам: Идея -0 Сюжет - 3 Стиль - 0 Убедительность/Достоверность - 0 Общее впечатление - 0 3
21593 vaverin ----- Сюжет рассказа не вызывает никаких нареканий: он имеет четкую структуру, обладает законченностью; внезапная развязка, когда, казалось, дело главных героев проиграно, не противоречит предшествующему повествованию. К тому же, находится место для ненавязчивой морали, что ничуть не портит рассказ. Частые отсылки к произведениям современной культуры соответствуют образу главной героини. Единственное, что вызывает вопросы, это выбор в качестве флага мировой революции того, чей образ гарантирует высокие продажи продукции широкого потребления, но нельзя сказать, что исключительно среди тех, кто немедля готов на баррикады лишь при виде живого своего кумира. И лично у меня есть сомнения, что команданте, который был хорош именно как партизан-подпольщик, а не как создатель репрессивной машины, смог бы проявить себя столь «эффективно». Но не могу утверждать, что подобное допущение непозволительно для научной фантастики. Рассказ написан от лица молодой студентки-журналистки. Стиль повествования хороший и соответствует образу героини. Так же и другие персонажи прорисованы реалистично. Грамотность текста на высоком уровне. Рассказ соответствует конкурсу, поскольку относится к жанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20910 Энель Снежина ----- Интересная работа, на мой взгляд - одна из лучших в группе. Качественный сюжет, отличный слог и язык. Чтение доставило мне удовольствие - настоящая красивая история о любви ! Интересная идея с дежа вю. Легкий, красивый язык. Текст легко читается и в целом, после прочтения, оставляет приятное послевкусие. Автор - молодец ! Буду ждать других работ этого автора. Вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20040 Fun_Division ----- Это история про журналистку, девушка собирается лететь на Кубу к Че Геваре, который не умер благодаря изобретению портала путешествий во времени. На борту самолета, девушка встречает ученого, закинувшего себя в «день сурка» с целью остановить кровавого лидера, но в последний момент конфликт рассказа разрешается тем, что другой ученый случайно убивает Че, пытаясь вывести его ради журналистски из анабиоза. Текст написан в стиле «женской прозы» — у нас есть главная героиня, вокруг которой вертится куча «интересных» мужчин, около юмористический текст и ярко выраженный рассказик. Конфликт в тексте окказиональный (случайно начинается и случайно разрешается). Фантастическая составляющая текста вторична по содержанию, а сам текст на половину состоит из дневника одного из героев, который поясняет все происходящее. Главные фантастические элементы текста являются важной частью сюжета, поэтому технически это фантастика, но сами эти элементы (портал во времени и таблетка Дня сурка) для жанра глубоко вторичны. В итоге фантастическая составляющая — лишь сюжетный костыль для разговора о приключениях героини. И ведет этот костыль читателя к тому, что всё разрешается случайностью. Автор пытается подвести читателя к тому, что случайность эта является частью эффекта Бабочки, но это толком не обосновывается. 3
Общая оценка 78

Звучание мора

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27373 Ingriton ----- Очень плохо. Коллекционер звуков оказался маньяком. Зачем? Почему? Просто взял в конце и оказался. Хотя ничто на это не указывало. И если главная идея была в этом, зачем было утомлять читателя описанием первых дней, когда коллекционер показывал гг свои экспонаты. Это просто лишнее и ни на что не влияет в дальнейшем. Повествование не отличается интересными оборотами или решениями. Ощущения от каждого диалога такое, будто один человек разговаривает сам собой в зеркале. Речь одинакова и скупа. Фантастика. Взять хотя бы звуки мора, влияющие на людей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26422 Greg Y ----- Интересный и, насколько могу сказать, довольно оригинальный рассказ. Всего два лица, один небольшой фантастический мир, но при этом есть интерес к истории, двигающейся неторопливо к довольно неожиданной развязке. Есть несколько различных ошибок, которые появились, видимо, благодаря недостаточной редактуре текста («мне удалось продвинулся всего на…», «но в тоже время их запись была» и пр.). Но рассказ при этом хорошо написан. Фантастический мир ещё бы надбавить – он интересен, но его мало. Фантастика 7
26120 Нейса ----- Перед нами - классический ужастик, написанный по всем законам жанра. Полагаю, что из-за этих самых законов бессмысленно спрашивать героя "ну зачем ты полез в этот подвал?!" - ведь все герои ужастиков поступают именно так. В первую очередь хочу отметить оригинальную концепцию. Коллекционер необычных носителей аудиозаписей - это на самом деле интересная идея, ничего похожего мне не встречалось. Жаль, что дальше звуков поезда и львиного рыка фантазия автора не зашла - хотелось бы чуть больше потустороннего, мистического, чтобы ощущение "чего-то не того" появилось заранее и постепенно усиливалось, подводя к развязке. Кстати, по поводу поезда: как запись могла быть сделана в 1804 году? Да, в 1804 был продемонстрирован общественности первый в мире прототип паровоза, но это был просто паровой котёл с прицепленной к нему телегой. Вряд ли герой смог бы распознать в этом привычный современный звук поезда. Итак, концепция интересная, а вот герой странный. В самом начале он ясно даёт понять, что музыкой особенно не интересуется, не разбирается и в общем-то от неё далёк. С такими вводными я могу представить человека, который решил заехать посмотреть знаменитую коллекцию на пару часов, сделав крюк по дороге на побережье. Но специально взять отпуск, приехать на неделю, причём в одиночку, даже не в компании друзей? Скорее так поступил бы только очень увлечённый этой темой человек. О герое нам известно только это, да ещё его имя. О Лерри известно и того меньше. Допустим, Лерри и должен быть загадочным, согласно его роли, но вот Захара, мне кажется, стоило бы раскрыть получше. Относительно Лерри мне так и не стало окончательно ясно: заманивал ли он Захара в ловушку намеренно? "Случайно" отвалившаяся деталь, "случайно" оставленный открытым сейф - всё это вызывает подозрения. Плюс невнятный диалог, в котором Лерри то ли отговаривает, то ли умело будит любопытство Захара. Но если все так, то злодей он очень уж неудачливый - всего одна жертва за десять лет. Интересный вопрос про неприятные звуки поднял Лерри, мне даже пришлось немного изучить этот вопрос. Оказывается, у человеческой реакции на звуки типа скрежета вилки по тарелке (кстати, я правильно понимаю, что Лерри завтракал в подвале? Странный он всё-таки тип) есть даже специальный термин в испанском языке - "grima". Выяснилось, что "частоты, провоцирующие появление grima, очень схожи с частотами сигнала тревоги у шимпанзе, поэтому наша реакция обусловлена эволюционно. Также известно, что подобные звуки повышают активность миндалевидного тела — области мозга, часто связанной с переживанием страха". Выходит, что в этой части диалога Лерри никак не обманул Захара. Звук, записанный на камешке, действительно должен был спровоцировать ужасающие реакции у слушателя. И чего-то подобного и ожидаешь, когда герой приступает к прослушиванию Звуков Мора. Сумасшествия, приступа неконтролируемого страха, суицида, кровоизлияния в мозг - какой-нибудь жуткой, но всё же реакции именно организма человека на ужасные звуки. Но вместо этого начинается мистика: появляется монстр, Захар без одежды, и то ли он уже умер, то ли сознание его поглотил камешек - ни черта не понятно, но жутковато. Может быть, этот монстр - порождение агонизирующего сознания Захара, но зачем тогда упомянута деталь про отсутствие одежды? Теперь о плохом. В рассказе совершенно нет динамики, нет "положенного" для мистических триллеров нагнетания обстановки, постепенного усиления напряжённости. Где мурашки по коже, где шерсть дыбом? Нет у героя никаких эмоций, кроме вяленького любопытства. Его восторг и изумление по поводу экспонатов кажутся наигранными: ну не верится мне, что человек в 2018 году будет час зависать над издающим звуки камешком. В наши дни звуки умеют издавать даже табуретки. Герой просто долго и скучно бродит по дому, рассматривает коллекцию, совершенно бесцельно забредает в подвал, а потом быстро и глупо погибает, или что там с ним произошло. О том, что герой в опасности и за него надо переживать, читателю становится ясно буквально за секунду до развязки. И совершенно никак у меня не вяжутся Мор, то есть, как правильно заметил Захар - "болезнь", концлагерь с экспериментами над людьми и появившийся в итоге монстр. То ли автор свалил в одну кучу всё "страшное", то ли до меня просто не доходит вся тонкость его замысла. В итоге, несмотря на все законы жанра, лично для меня ужастик - не получился. Рассказ написан в целом грамотно, ошибки есть, но не так много. Есть синтаксические (пример: "Взяв один из камешков тёмно синего цвета, Лерри встряхнул им"), есть стилистические и логические (пример: "Никакой эксперт в области акустики не скажет вам этого, тем более имея моё старенькое оборудование" - сказал коллекционер звуков и оборудования. Ещё пример: "Она создавала очень сложный узор, будто бы сплетение мелких ниточек, не заметных невооружённым глазом" - а как сам персонаж заметил-то, у него глаз был вооружен?). Почему-то автор упорно избегает местоимения "я" в рассказе от первого лица, и это сильно затрудняет чтение: каждый раз спотыкаешься об отсутствие местоимения там, где оно должно быть. Стиль в целом выдержан, без провисов, но очень уж бесцветный. Ровное полотно текста, неживые, какие-то даже механические диалоги - такие, бывает, получаются при неудачном переводе с иностранного. Но самое, на мой взгляд, неудачное в произведении - это довольно бедные описания всего, начиная от обстановки и заканчивая персонажами. В самом начале рассказа заявлена "деревня музыкантов", и это на самом деле интересный заход. Мне бы хотелось увидеть эту деревню глазами Захара. Где описание уютного домика, который он снял для ночлега, где ода самому лучшему кофе и вишнёвому пирогу в ближайшей забегаловке? Хоть парочку местных жителей нам покажите, что это за загадочные музыканты, чем они занимаются целыми днями? Они ведь наверняка очень колоритные личности. А Лерри, этот странный тип, чем он вообще занимается? Сидит дома и ждёт посетителей? Но Захар не упомянул о том, что экскурсия была для него платной, а ведь Лерри целыми днями ходил за ним и всё показывал. У него есть работа вообще? Удивительную коллекцию, ради которой всё и затевалось, автор попытался было описать, но быстро перешёл к перечислениям и обобщениям. Подробно описаны только два или три предмета, и те слишком уж похожи между собой: некий природный звук, записанный на вроде бы не предназначенный для этого предмет. Честно говоря, не впечатлило. Что касается монстра и вообще развязки, то это описано неплохо. Монстр получился страшный, жаль только, что непонятно, что именно он сделал с героем. Не сожрал, потому что тело осталось лежать невредимым. Не убил, ведь кто-то видел, как Лерри обновляет надпись под камешком и продолжал кричать. Думаю, если бы было понятно, что произошло с Захаром, то сцена стала бы и выразительнее, и страшнее. Рассказ соответствует жанру ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25920 viktor.luginin ----- Рассказ цепляет лишь самой идеей записанных звуков, но вот в остальном, абсолютно скучен и не интересен. То ли автор хотел написать интересную фантастику, то ли триллер, то ли ужастик. Скорее последнее, с интересной концовкой, от которой жилы должны... но вот не вышло всё равно. Рассказ портит корявость написания, причём конкретная, читать реально скучно. То ли автор новичок, то ли просто не старался выразить свои мысли. Так что поэтому оценка низкая. Непонятно что это триллер или ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25536 Александр Добсон ----- Идея со звуками интересная. Сюжет тоже вполне. Два персонажа, фантастические инструменты, загадочная запись из концлагеря… Но исполнение подкачало по моему мнению. Во-первых, повествование ведётся от первого лица и автор, почему-то практически везде это лицо прячет- в тексте отсутствует «я»: Ещё один день подошёл к концу и опять, вспомнив под вечер, что не держал ни крошки во рту, побежал скорей на ужин. И это я просто ткнул в первое попавшееся место в тексте) Во-вторых, не хватило описания технологии воспроизведения звука. В тексте говорится о трофинстоне, который выглядит один в один как граммофон, у него даже есть игла, но технологию воспроизведения имеет совсем другую… В-третьих, сравнения. Очень не умелые они. Похожи на попытку новорожденного жирафа дотянуться до барной стойки в одном из пабов старого Лондона (это моё неумелое сравнение): На вид камешек напоминал стекло от разбитой бутылки, обточенное со всех сторон, какие часто встречаются на морских пляжах. Обычно такое стекло имело тёмный, прозрачный и даже зелёный цвет в зависимости от бутылки. Только этот камень был тёмно-красный, и лишь один признак указывал на то, что вероятнее всего он искусственного происхождения. Ну или мне просто не зашло. И, в-четвертых, при наличии в рассказе всего двух персонажей, диалоги между ними обязаны быть поживее и хотелось бы, чтобы характеры героев были раскрыты с помощью диалогов… Спасибо! повествование ведётся от первого лица и автор, почему-то практически везде это лицо прячет- в тексте отсутствует «я»: "Ещё один день подошёл к концу и опять, вспомнив под вечер, что не держал ни крошки во рту, побежал скорей на ужин." при наличии в рассказе всего двух персонажей, диалоги между ними обязаны быть поживее и хотелось бы, чтобы характеры героев были раскрыты с помощью диалогов… соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25465 S.s. ----- Пример того рассказа, когда твои ожидания путешествия в городок коллекционера звуков и музыкальных инструментов, оказываются растоптанными на парковке перед супермаркетом, в котором товар отдают задаром. Тот самый пример, когда твое представление этого путешествия оказывается более интересным и красочным. Но не я писал этот рассказ, да не мне судить. Так вот, задумка очень интересная, если бы на каких нибудь торгах выставили свисток со звуком раскатов грома, драка кошельков велась бы не на жизнь, а на смерть. Да и само существование таких артефактов заставляло бы людей падать в обмороки от эйфории и неописуемого восторга. Но вот самой истории возникновения я не увидел. Откуда вообще могли взяться эти штуковины? Их создала какая-то неведомая сила? Или какой-нибудь безумный ученый? Еще мне очень интересно. Каким образом среднестатистический бухгалтер катается на выходных в Венесуэлу? Видимо он прекрасно считает. Тогда ладно. Любопытная идея, но неразвитая и недоношенная. Жаль. Может знаки препинания и в порядке, в чем я немного сомневаюсь, но я же не учитель русского языка. Но сравнения - это что-то. "Раздался звук, напоминающий бульканье, такой, будто тигру залили в глотку воды и при этом он пытался издать рык, но захлёбывался и продолжал снова и снова." - Этого звука коллекционеру и не хватало, за ним то он и гонялся, долгие годы пока не поседел и не обезумел. "рот вырубленный неумелым дровосеком по дереву" - Дровосеки по металлу, по камню, по человеческим телам. Все мы немного дровосеки. Текст написан легко, даже слегка примитивно, читается, словно юмористическая статейка в потрепанной желтой газетенке. Даже конечный образ разорванного на куски человека в полутьме подвала, мне показался ничем иным, как измазанным в джеме ребенком, к коже которого прилип зефир и фантики от конфет. Мистика, с фантастическими инструментами, как способом убийства. Жанр подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23780 Повелитель хурмы ----- Литературный артхаус. Ничего не понятно, но, как мне кажется, в этом и есть вся задумка – стилистика и содержание рассказа явно указывают на жанр ужасов, не столько классический, сколько на распространенную в интернете «крипипасту». Огромное количество мусора в тексте, не несущего никакой нагрузки, избыток описаний, не имеющих к сюжету прямого отношения, направлены на то, чтобы рассеять внимание читателя, оставив того неподготовленным к жуткой развязке. «Жуткой» развязке – поскольку напугать читателя совершенно точно не получилось. В данном случае, автор пытается нагнать жути не сюжетом, а повествованием – но об этом потом. Сам сюжет невообразимо вялый, он не просто не запоминается – там нечего запоминать. Пытливый человек задаст вопросы, но не получит на них никаких ответов. Почему это «деревня музыкантов»? Почему все живут в прилизанных полированных коттеджах? Откуда главный герой узнал об этом месте? Почему ему хочется посмотреть коллекцию? Кто такой коллекционер? Почему главный герой – овощ, и, столкнувшись с чем-то магическим/высокотехнологичным, не пытается понять, как оно работает, а просто отмахивается от своего непонимания каким-то имбецильным «ну всё равно не пойму»? Главный герой больше похож на куклу, и сказать о том, что он хочет есть и у него спина болит из-за сна в машине, недостаточно для того, чтобы сделать его живым. Вопросы он задает не логичные и уместные, а такие, какие удобно автору, потому что если бы Захар интересовался логичными вещами(да и вообще вел себя не как пластилиновый герой ужастика, а как человек) и без того хромающий сюжет не то что сломал бы себе обе ноги – всё, что хоть как-то могло двигать его к задуманной точке, аннигилировалось бы на месте. Сюжет изобилует клише – тут вам необычная «деревня» в глуши, и странный старичок со странным хобби, и подвал, и замалчивание пополам с туповатым любопытством, и «посетитель становится экспонатом», и даже мелкие детали типа «нацистский концлагерь» - всё это избито до невозможности. Про бредовость «коллекции», суть и принцип работы которой в рассказе не раскрываются совсем, даже и говорить не стоит. Повествование должно было быть сердцем этого рассказа, ведь зачастую в ужастиках пугают не историей, а леденящими душу описаниями, такими, чтоб аж мурашки по коже. Ну, мурашки по коже у меня были – более того, было действительно страшно, от того, как безбожно замучен великий русский язык в этом рассказе. Неправильное употребление слов, причастных оборотов, речевые ошибки, ошибки пунктуации, извращающие смысл предложения. Неуместные, странные и некрасивые обороты речи, детали, вносящие скорее хаос, чем погружение в атмосферу – в рассказе не было, с точки зрения стилистики, ничего, что можно бы было похвалить. Развязка, которая должна была быть страшной именно за счет графичного, пугающего описания ощущений главного героя, не вызвала совершенно ничего, кроме закономерного вопроса «ээээ, и что это было?». Фантастика-ужастик 3
22939 T.J.Tei ----- Лерри имеет большой потенциал, хотя проработан слабо. Зачем ему эти камешки с музыкой? Он так сильно любит музыку, что ему безразличны жизни людей или он маньяк такой с подвывертом? Интересная идея даёт большое пространство для фантазии, но, к сожалению, отведенное время употреблено на смакование неинтересных подробностей. Тем не менее это один из немногих рассказов в группе, который в принципе имеет развязку, к тому же неожиданную. Проблема в том, что до финала ещё надо добраться и путь этот тернист. Начало страшно затянуто, а бухгалтер-меломан раздражает своими мыслями и неадекватным поведением. Если он ничего не понимает в музыке, с какой целью вдруг поехал в такое место? Да ещё и с таким интересом всё разглядывает и вопросы задает. Возможно рассказ можно причислить к мистике. Дорогой автор! Я совершенно не умею и не люблю критиковать чужие работы и искренне не хочу вас обидеть. Самое главное это всё равно балл и чтобы сохранить хоть какое-то подобие объективности даже в случае когда работа мне не нравится, я использую вот такую схему оценки для всех работ: ~ Идея 2 - если я такой прежде не встречала; 1 - если встречала; 0 - если идею не нашла. ~ Наличие сюжета (завязка, кульминация, развязка). Максимальный балл тут 3 - или по одному баллу за наличие каждого компонента. Учитываю не качество этих компонентов, а просто их наличие. ~Стиль 3 - если я в восторге и ниже соответственно вызванным эмоциям:) ~ Убедительность/Достоверность 1 - если никакие технические моменты, реакции персонажей или детали в устройстве мире не вызвали у меня сомнений. ~ Общее впечатление 1 - если я читала от начала до конца с интересом. Как я поставила оценку вам: Идея -2 Сюжет - 3 Стиль - 0 Убедительность/Достоверность - 0 Общее впечатление - 0 5
21483 vaverin ----- Сюжет рассказа чем-то напоминает новеллы Эдгара Аллана По: главный герой приезжает в удаленное место, где может открыть для себя новые грани доселе малоинтересной ему темы, то есть музыки. Но оказывается, его ждет там хитро расставленная ловушка. А хозяин, на первый взгляд безмерно гостеприимный (настолько, что готов стоять у незнакомого ему доселе человека более часа, дожидаясь, пока тот наиграется с одним из множества экспонатов его драгоценной коллекции), подобно пауку, продолжает ждать новую жертву. Точнее не он, а тот экспонат, что создает и название, и кульминацию рассказа. А вот к нему, пожалуй, есть претензии. Но о них не буду: это совсем другая история. По пунктуации: есть и пропуски нужных запятых, и наличие ненужных, но безграмотным текст назвать нельзя. Может быть, несколько недовычитанным. Стиль тоже неплох. Мне напомнило Эдгара По – его тягучие, развернутые предложения, где таится некая неуловимая красота. Здесь некой красоты поменьше. Но хорошо! Пару бы еще вычиток, тут убрать, там добавить – и вышла бы прелесть. Рассказ соответствует конкурсу: мистика, ужасы, научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21095 Джек-Попрыгунчик ----- Рассказ интересный. Читается легко. Написан грамотно и практически без ошибок . Но… Всегда и везде есть свое НО… При прочтении рассказа создается стойкое убеждение, что автор не знает, а что сказать далее? Что придумать, чтобы закончить повествование. Сама идея о коллекции инструментов не новая, как и идея коллекционирование звуков. Но что именно вызывало такую реакцию при прослушивании последнего камня так и не ясно. Как впрочем, и не ясно, а какая реакция произошла-то? О том, что что-то происходит, мы узнали из слов автора. ГГ нам об этом как-то не удосужился сообщить. Поэтому я подозреваю, что автор и сам не знает, так что там все же произошло в финале? Фан. допуск очень и очень слабый. Он состоит в том, что вместо виниловых пластинок автор использует деревянные диски, а вместо граммофона используется какой-то трифонстон. И наверное автор не знает о существовании патефона. Потому что граммофон уж как-то совсем древнее сравнение. Придумав идею, что звук живет своей интимной жизнью, хотя, что в этом инновационного я до сих пор не могу понять, автор не смог донести эту идею до читателя. Мне кажется мысль о том, что звук может возродить, а может убить, стара как и этот мир. Но как бы там не было, автор не смог, ни выразить внятно свою идею, ни придумать нормальный фан. допуск, за исключением замены винила на дерево, а граммофона на трифонстон. Отсылка к фильму братьев Люмьер деревянным диском с записанным звуком прибывающего поезда отдает таким нафталином, что хочется заткнуть нос и бежать из рассказа дальше, чем видят мои глаза. Оценка будет 2. И только за безупречное изложение. За идею, вернее за отсутствие идеи, за отсутствие фан. допуска 2. за то твердая и непоколебимая. Текст написан ровно, грамотно. автор сумел его вычитать, и вычистить от былок, тавтологии. По-крайней мере они не бросаются в глаза, как сюжет. Язык интересен, но в тоже время при описании сюжета, автор умудрился так намудрить, что после прочтения рассказа так и хочется воскликнуть - это что сейчас было???? Сама манера изложения материала. объяснения мотивов героев, их поступков, их мотивацию, оставляет желать лучшего. Автор явно умеет писать, но что он хотел рассказать нам в этом рассказе остается загадкой. даже после двух прочтений, внимательный прочтений, я так и не смог понять ни логику автора, ни логику героев, ни постичь великую тайну этой коллекции. Какой Данила? Какой плеер? (с) Фан. допуск очень и очень слабый. Он состоит в том, что вместо виниловых пластинок автор использует деревянные диски, а вместо граммофона используется какой-то трифонстон. И наверное автор не знает о существовании патефона. Потому что граммофон уж как-то совсем древнее сравнение. Сама по себе идея рассказа здоровская. Я бы даже сказал офигенная. Когда начал читать я уж подумал: вот сейчас оторвусь. Но, увы, автор, вы разочаровали меня. И, наверное, на фоне этого разочарования и такая оценка. 2
20909 Энель Снежина ----- Оригинальная идея, но в процессе чтения в глаза бросаются многочисленные ошибки и в целом хотелось, чтобы автор использовал более красочные описания. Местами видно, что умение и талант есть. Много ошибок, местами отлично, но местами затянуто и читаешь, будто пробиваешься сквозь снежную метель - настолько сложно написано. Перспектива у автора есть, удачи ! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20045 Fun_Division ----- Герой попадает в деревню музыкантов и там встречает коллекционера, который, пользуясь любопытством персонажа, «заточает» его в камень. Читателю дается происхождение камня, но так и не объясняется, что же в итоге этот камень сделал с главным героем, оставляя полу открытый финал. Текст написан грамотно, но стилистически ни чем не цепляет. В истории отсутствует конфликт, мы не знаем, зачем гг приехал в деревню музыкантов, почему бухгалтеру так интересна коллекция инструментов коллекционера и кто этот коллекционер. Имена героев и другие названия не дают нам никаких намеков на то, что это нечто больше, чем условный персонаж-бухгалтер и условный-коллекционер. Текст не вполне соответствует условиям конкурса. Это больше жанр ужасов, чем фантастика: герой сталкивается с необычным звуковым прибором и тот его убивает. Сам факт существования музыкальной деревни и необычных музыкальных инструментов, безусловно, являются фантастическими элементами, но эти элементы не имеют сюжетообразующей функции. Точно также герой мог приехать в просто-деревню и смотреть просто-коллекцию инструментов. Аналогичный пример из другого произведения: робот-слуга с искусственным интеллектом во франшизе про боксера Рокки. С одной стороны в фильме показан искусственный интеллект, с другой — это все еще фильм про боксера. Точно так же и здесь: фантастические элементы есть, но это страшилка, ужасы Ставлю низкую оценку из-за неполного соответствия условиям конкурса и отсутствия конфликта в тексте 1
Общая оценка 49

Реформа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27314 Ingriton ----- Рассказ показывают трагичную и несправедливую историю из жизни двух подростков. Оцифровка личности человека, которая уже применялась по всему миру, стоила дорого и, насколько я понял, рядовым гражданам Империи не предоставлялась. А у Антона и Чёрного умирали близкие люди. Вот и ходили подростки по несогласованным митингам, пока не нагрянула Реформа - бесплатная оцифровка всех граждан. В честь этого даже митинг провели, на котором особым снегом отметили всех протестовавших когда-то, чтобы отсеять в дальнейшей оцифровке нежелательные элементы. Вот тут-то и кроется большой косяк такого хорошего рассказа. Последний митинг был не простой. Практически праздничный. Да его власть сама и проводила. В таком случае туда легко могли придти люди, которые раньше даже ни один митинг не посещали. Зачем таких-то отсеивать? Странный способ отметить потенциальных бунтовщиков. Выглядит малость сомнительно. В целом, конечно, идея понятна. Империи неважно, что у тебя умирает близкий человек. Ей плевать. Главное, чтобы ты подчинялся и не лаял в ответ. Только такие и получат оцифровку, а иные - сами вскоре просто умрут. Текст оставил после себя приятное впечатление. Грамотное повествование. Описания и воспоминания разбавлены действиями. Речь подростков действительно похожа на речь подростков. Автор молодец. Спасибо. Фантастика. Конфликт произведения построен на оцифровке человеческого сознания. Десятку ставлю, потому что этот рассказ самый лучший по моему мнению в группе. В иной ситуации я бы оценил на твёрдую семёрку. 10
26868 Нейса ----- Идея о "цифровом бессмертии" пусть и не слишком оригинальна, но подана интересно. Два мальчика, у которых умирают родные, отчаянно цепляются за последнюю надежду - Оцифровку. Очень хорошая, реалистичная завязка, отличные герои, мастерски переданные эмоции. Начало истории по-настоящему трогает. Кухонные споры с бабушкой, трясущиеся руки отца, воспоминание о маме в виде красной ткани в бело-голубой цветочек - за счёт этих акцентов и деталей история выглядит очень объёмной. Чего, на мой взгляд, не хватает в рассказе, это морально-этической стороны Оцифровки. Да, об этом упоминается ("И да, пусть они все пишут, пусть изрыгают проклятия в блогах и на каналах, что это все равно, что говорить с привидением"), и бабушка Антона против - но и только. Сам Антон, его отец и в общем-то все остальные персонажи, кроме бабушки, воспринимают Оцифровку однозначным благом, а ведь это вопрос на самом деле глубокий и не такой уж простой. Почему, например, бабушка против? Объяснение, что, мол, не по-человечески и не по-людски это, как-то очень уж размыто. Но примерно мотивы бабушки можно понять: сделать искусственный слепок с сознания дорогого тебе человека, чтобы потом этот слепок заменил тебе его... ну, такое. Даже не считая того, что этически это выглядит спорно, но от Оцифровки, если подумать, может быть и реальный вред. Например, родственники умершего могут заполучить психологические проблемы, поскольку им будет сложнее принять факт смерти и пережить это. Но это так, уже рассуждения на тему. Хотелось бы, конечно, чтобы автор уделил этому вопросу чуть больше внимания. Однако рассказ на самом деле не про Оцифровку, а про борьбу с системой. Отважные школьники, митинги, коварное государство, неожиданный и драматичный поворот в конце. Я ничего не хочу сказать, поворот этот сделан красиво: шикарный приём с падающим снегом, беспощадный драматизм ситуации, отчаяние и безнадёга. Но вот мотивы злобного государства при этом остаются совершенно непонятны. Зачем вот это всё? Принять закон об Оцифровке, выделить на неё деньги (мягко говоря, немаленькие), чтобы потом прицельно исключить из неё родственников проштрафившихся школьников? Это выглядит странно, неестественно, простите, даже притянуто за уши. Если была цель именно показать бездушных чинуш, которые вроде как деньги выделили, но услугу предоставлять не хотят - ну можно придумать много способов это сделать. Например, заставить больного человека собирать тысячу и одну справку, чего он сделать точно не успеет. Или там проблемы с регистрацией, в самом деле. Или судимость в семье, например, у троюродного дядюшки. Бюрократия выглядит не так драматично, как снежинки с ДНК-маркерами, но зато действует куда как эффективнее: с её помощью удалось бы отсеять гораздо больше жаждущих Оцифровки. А так, всего четверо правонарушителей на целую школу плюс члены их семей - в плане экономии бюджета оно того не стоит. Так что выглядит это всё как мелочная месть Империи протестовавшим, и как-то не очень в это верится. Текст грамотный, читается легко, хорошие, яркие описания, живые персонажи. В плане технического исполнения придраться не к чему - написано очень умело. Очень красивый художественный приём со снегом, который сначала казался символом забрезжившей надежды, а потом оказался предателем. Понравилась детская наивность Антона, размышлявшего, что ради таких новостей стоило бы отменить зиму, упрямая недоверчивость Черного, скрываемая за бравадой тоска умирающего Володи. Хорошие образы, создающие атмосферу (например: "К остановке подполз отчаянно цепляющийся за провода захлебывающийся мелкой вьюгой троллейбус"). Немного не хватает описания мира: всё-таки сложилось ощущение, что в рассказе не просто "наш мир плюс Оцифровка", что есть какие-то серьёзные отличия. Хотелось бы чуть более целостной картины. Рассказ соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26415 Greg Y ----- Интересный рассказ, ничего лишнего, все герои ясны и понятны с первых появлений. Мэрия в лице Большого Брата(с) периодически банальна по своим высокопарно-пафосным речам Властной Авторитарной Системы, но в целом и она реалистично показана грозной силой. Слегка недоокончено само произведение, однако какие-то финальные ноты есть, определённая глубина замысла компенсирует необработанный финал. Грамотный текст, понятный язык, описания персонажей и окружения достаточны для понимания фантастического мира. Если не считать несколько опечаток-ошибок (вроде «чтобы ни случилось» вместо «что бы ни случилось» в середине рассказа), то можно сразу и в печать в какой-нибудь журнальчик. Это фантастика. 7
25534 Александр Добсон ----- Соцфан. Много больше соц. чем фан. Мало диалогов — хотелось бы, чтобы этические аспекты оцифровки были затронуты героями или раскрыты автором. Но этого нет, есть борьба с Вавилоном. А ведь объёма осталось прилично. Действия достаточно. И митинг, и собрание в школе — всё зашло. Эта часть отработана очень хорошо. Понравилось повествование. Стиль ровный, без нареканий и излишних худоборотов. Придает рассказу необходимые акценты. Рассказ вычитан и грамотно написан. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25447 S.s. ----- Идея оцифровки сознания. Хм. По мне ничего не заменит умершего человека, даже возможность пообщаться с ним после смерти, как говорится "мертвые должны оставаться мертвыми". Так и получилось в ситуации с главным героем, своим рвением, разрушившим единственную возможность "созвониться с отцом", после его кончины. Но не смотря на мое мнение, рассказ мне понравился, текст легкий, непринужденный. "Империя" очень походит на нашу с вами родину: политики с улыбками до ушей обещают золотые горы, дают надежду, а по сути засыпают толпу митингующих пулями ... Ой! Простите! Снегом, конечно же, снегом. Рассказ разбит на временные рамки, начинается небольшого после, чем автор вводит читателей, небольшое замешательство. Продолжение текста переносит нас незадолго до, где и объясняется суть реформы, и вообще мотивация героя, как к оцифровке, так и к участию в митингах. Метафоры со снегом накидывают на читателей сказочную пелену обмана, не давая увидеть за ней, хитро улыбающуюся и потирающую руки несправедливость. Ловко. Герои обычные люди, которых ты каждый день видишь на улице, да ты и сам мог бы быть героем этого рассказа, что добавляет рассказу живости. Особых грамматических ошибок не увидел. Работа соответствует жанру, который можно окрестить, как фантастика, которая в скором времени станет реальностью, или фантастичный реализм, анти утопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24867 vaverin ----- В рассказе популярная идея виртуальной жизни подана под острым социальным соусом. Даже, скорее, наоборот: социальное (если не сказать политическое) составляет здесь основное блюдо, заправленное фантастикой для лучшего вкуса. Рассказ целостный, с хорошим, крепким сюжетом, без лишних ответвлений и значимых недомолвок. С точки зрения логики сюжета, конечно, можно удивиться тому, что ограничению в правах на оцифровку были подвергнуты «все граждане, не зависимо от пола и возраста», в то время как незаконным на митинге было присутствие только несовершеннолетних. Вот случись «правильный снег» на несогласованном шествии – тогда понятно. Или, может быть, автор дает здесь тонкий намек, что лица старше 18 лет в Империи не являются гражданами?.. Но это тогда уже не фантастика – это ужасы!.. При чтении рассказа возникает желание надеть свитер: меж предложений и слов сквозит декабрьское небо, давит предчувствие долгой, только начавшейся холодной зимы… Стиль очень хороший, соответствует повествованию. Так же и грамотность на высоком уровне: в рассказе все-таки имеется пара пунктуационных ошибок, или опечаток, но их поиск есть кропотливый, неблагодарный труд. Рассказ соответствует жанру конкурса, имея все признаки научной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23779 Повелитель хурмы ----- Тему цифрового бессмертия обсосали уже во множестве произведений, и данный рассказ не привносит в неё ничего кардинально нового – но и убогой поделкой на тему он точно не является. Это известная «фантастическая» завязка о цифровых призраках, положенная на совсем другую реальность – нашу реальность, на эту страну с митингами, протестами, неправомерными действиями со стороны полиции, школы и самого правительства, с родственниками, гаснущими от рака, с грязными троллейбусами. Автор не стал кусать больше, чем может прожевать, и там, где мог быть сюжет романа на остросоциальные темы со специфичным главным героем, с трудом запиханный в рассказ, имеется просто хороший, умеренный рассказ-зарисовка про обычного старшеклассника, и про обычную жизнь, которая остается обычной, сколько технологий в неё не заливай. Концовка вызывает возмущенное «да не может быть такого!», сопровождающееся тычком реальности под ребра. Ещё как может. Да, пусть «Реформа» отдает политикой и определенными идеями, с которыми не все будут согласны – но, в конце концов, писатели нечасто бывают аполитичными, и разные взгляды для литературы безумно важны. За содержание – могу только хвалить. Нет лишнего и бессмысленного(даже то, что кажется ненужным поначалу, оказывается сюжетно-важным), нет перебора, нет совсем уж очевидных пластиковых штампов, отмечающих плохие произведение. Главные герои приятны, но не перегружены, автор не пытается за короткий текст скормить нам личности двух старшеклассников со всех сторон, щедро сдобрив это драмой из прошлого – напротив, их описания довольно аскетичны, и сами они – довольно банальные, среднестатистические школьники, и в этом их прелесть – в них легко поверить, их легко понять. Единственное, к чему можно придраться, так это к технологиям, описанным в рассказе, но откровенной бредятины в них нет, скорее технические неточности исполнения с точки зрения науки. Читается легко, авторский стиль достаточно неплох – есть хорошие и нужные детали, создающие атмосферу, без излишнего словоблудия, язык достаточно литературный. Некоторые аналогии и метафоры, встречающиеся в тексте, конечно, вызывают убийственное ЩИТО – местами они уж слишком сложные, специфичные и странные, но по большей части изложение весьма и весьма приятное. Однозначно фантастика, с ощутимым уклоном в киберпанк, достоверный и очевидный. Оцифровка мозга по соседству с бедностью, болезнями и беспределом – махровый киберпанк. 10
23700 viktor.luginin ----- Рассказ напомнил серию "Чёрного Зеркала", где тоже было нечто подобное, с оцифровкой сознания. Выдержан строго в формате социальной фантастики, концовка интересная. Но есть вопросы - что за Империя и почему о ней ничего не рассказано? Почему люди так слабо сопротивлялись оцифровке, ведь нельзя же просто так принять это. Злые люди не имеют право на оцифровку? Всё же нужно было получше раскрыть концовку. Язык на высоте, очень понравилось выражение мыслей автора. Никаких претензий к грамотности нет, разве что абзацы следовало как бы сделать поменьше, но это уж моё мнение. Социальная фантастика без сомнения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22938 T.J.Tei ----- Идея не новая (да что там, мой конкурсный текст примерно на ту же тему:) ), В целом рассказ вызывает ощущение незаконченности, как будто это только пролог перед чем-то большим. Персонажам сопереживать не получается. Приём с раком не понравился, потому что вызывает ощущение какой-то дешёвой попытки надавить на жалость. Размышления на тему оцифровки также не закончены. Больше всего понравилась мысль о том, зачем нам вампиры и привидения. Некоторые описания были хороши. Повествование неровное. Автор сразу берет быка за рога и даёт интригу - это здорово, но начало искусственно затянуто, конец же смазан. Есть сильные, образные предложения с небанальными описаниями, от которых я получила удовольствие. Но в то же время “притулились”, “протолкали себе путь” и так далее. Элементы фантастики присутствуют, рассказ можно считать соответствующим жанру конкурса. Дорогой автор! Я совершенно не умею и не люблю критиковать чужие работы и искренне не хочу вас обидеть. Самое главное это всё равно балл и чтобы сохранить хоть какое-то подобие объективности даже в случае когда работа мне не нравится, я использую вот такую схему оценки для всех работ: ~ Идея 2 - если я такой прежде не встречала; 1 - если встречала; 0 - если идею не нашла. ~ Наличие сюжета (завязка, кульминация, развязка). Максимальный балл тут 3 - или по одному баллу за наличие каждого компонента. Учитываю не качество этих компонентов, а просто их наличие. ~Стиль 3 - если я в восторге и ниже соответственно вызванным эмоциям:) ~ Убедительность/Достоверность 1 - если никакие технические моменты, реакции персонажей или детали в устройстве мире не вызвали у меня сомнений. ~ Общее впечатление 1 - если я читала от начала до конца с интересом. Как я поставила оценку вам: Идея - 1 Сюжет - 2 Стиль - 1 Убедительность/Достоверность - 1 Общее впечатление - 0 5
21083 Джек-Попрыгунчик ----- В рассказе расписана проблема оцифровки граждан. Рассказ написал более-менее ровно, но читается он очень скучно. Социальная часть настолько скучна, что возникает бросить чтение. Может кому-то социальная часть как раз больше и нравится, но мне именно эта часть не зашла. Весь фантастический допуск в этом рассказе только именно эта оцифровка. Больше никакой фантастики в рассказе не наблюдается. С другой стороны я не могу понять, а автор не удосужился расписать, каким образом обстоит дело с оцифрованными гражданами – то есть, как происходит общение? О чем можно говорить с оцифрованным человеком? Только о его прошлом. О том времени, в котором жил оцифрованный. Неужели весь интерес и вся та боль, которую описал автор, состоит в том, что наследники не могут поговорить с умершим о чем-то прошедшем? Я не могу понять, в чем состоит именно идея рассказа. Оцифрованный человек будет жить вечно. Ну, пока работает железо, в котором храниться его матрица, или память, или как он там, оцифрованный будет выглядеть. Но умерли наследники, с кем, или кто, будет общаться с этим оцифрованным пра-пра-пра-дедушкой/бабушкой? Другие наследники? Возможно, конечно, но что-то мне вериться с трудом. Короче идея ради идеи. Самое большое, что я могу поставить этому рассказу это 4. И то эта оценка только за практически безупречную грамотность. Рассказ написан грамотно. вычитан. герои выглядят живыми, но скучными. автор умеет работать над текстом, но выбор темы для этого конкурса меня как-то не пронял. Я не оценил, или может быть передо мной не стоит так остро эта проблема, но я не проникся ни смыслом, ни целью этой оцифровки. Фантастический допуск в данном рассказе состоит только в этой пресловутой оцифровки, да в том, что организаторы митинга промаркировали участников с помощью снега. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20358 Fun_Division ----- История про парня, который хотел, чтобы в его стране появилась оцифровка личностей, чтобы спасти отца от рака, но в конце героя наказывают за то, что ходил на митинги в поддержку оцифровки. Текст написан грамотно. В рассказе доминируют визуальные образы, характерные для кинематографической прозы. Есть повторяющиеся рамочные образы вроде снега и антоновских яблок Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20166 Энель Снежина ----- Идея интересная, реформа, которая бы изменила многие жизни к лучшему - хорошая задумка. Рассказ воспринимается легко, интересно. У меня возникло ощущение, что это отрывок уже с готового романа или же его маленькая часть. Текст читаем достаточно легко. У автора хороший слог, хотелось бы прочитать ещё его работы. Но увы, такое чувство, что у автора не хватило времени на более развернутый рассказ. Забавно, но в фантастическом рассказе мне в рассказе не хватило именно фантастики :-) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 90

История не этого мира

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27549 Нейса ----- Наиболее интересная идея, она же и является по сути завязкой, - это "пропатченные" законы робототехники, которые резко отличаются от законов старика Айзека. Вот эту идею хотелось бы, чтобы автор развил: как мир пришёл к такому положению? Если роботы способны сами себе устанавливать законы, то зачем им вообще подчиняться каким-либо законам? Зачем они вообще продолжают радеть о благе человечества? И, самое главное, в чём выражается готовность роботов жертвовать отдельными людьми ради этого самого блага? Хотелось бы примеров, кровавых историй, хоть какого-нибудь экшена. Вместо этого многообещающая тема подана в сухой форме доклада, и далее по тексту никак не развивается. В остальном сюжет просто состоит из логических нестыковок. Начнём со сбора идей: роботы стимулируют людей путём ограничения их покупательских способностей. Но каковы же полученные таким способом идеи? Все они касаются маркетинговых уловок, чтобы всучить покупателям как можно больше ненужного товара. Получается какой-то безумный с экономической точки зрения мир: мы хотим продавать как можно больше газировки, поэтому сделаем её разноцветной, но покупать её смогут только пара человек из тысячи. Остальные не заслужили. Перейдём к докладам. Уже в аннотации мы сталкиваемся с такой фразой: "Роботы не в состоянии прогнозировать события, явления и процессы, которые ещё не имели прецедента в прошлом или создавать то, что никогда не было известно." Конечно, в рассказе речь идёт не об этом мире, а о, простите, неэтом. Но в Этом мире роботы как раз прогнозируют лучше людей. Статистика, матожидание, сложные вычисления - всё это это гораздо лучше делает искуственный интеллект, что логично. Совершенно непрогнозируемые события, которые, как я понимаю из логики рассказа, доступны для предсказания лишь существам с воображением (?) - это ну такая невероятная редкость. Вероятность, что человек с помощью воображения верно предскажет непрогнозируемое, из ряда вон выходящее событие - типа внезапного появления настоящих героев Марвел на соседней улице, - исчезающе мала. Если в Неэтом мире роботы не умеют в статистику и анализ, то почему они вообще тогда роботы? Почему не инопланетяне какие-нибудь с абилкой "эмоциональный вампиризм"? Или генно-модифицированные люди. Не вижу у этих ребят никакого основания быть именно роботами, а не любой другой неведомой хренью, тайно поработившей людей. В следующем докладе мы встречаем сразу очень мощное заявление: "Только благодаря роботам поддерживается прогресс человечества." Похоже, в Неэтом мире роботы не умеют ещё и в историю. При этом нам никак не обрисовали невероятный прогресс, которого добилось человечество под мудрым руководством роботов. Наоборот, все до одного доклады сводятся к жалобам на то, что люди обленились и не желают выдавать годные идеи, и даже книгу неспособны прочитать. Не сами ли роботы довели до этого? Кажется, они запретили читать книги? (эх, вот здесь бы сцену со сжиганием книг в стиле "Эквилибриума"). Ну ладно, сам Майкл заметил это противоречие и выступил с речью против него. Это хорошо, но ни к чему не привело. Роботы, вместо того, чтобы подумать над верно указанной Майклом проблемой, сразу скатились в философствование про "умный против мудрого" и в итоге ни к чему не пришли. Отдельно хочу остановиться на докладе про хакеров. Фраза "Регулярно хакеры тревожат жизнь роботов, по абсолютно не ясным для нас, роботов, причинам" - не стали ясны эти причины и для читателя, ни в этот момент рассказа, ни в какой другой. И вообще о мотивации людей неизвестно ничего. Если хакеры, так сказать, сражаются за свободу человечества от инопланетных захватчиков, ой, то есть от роботов, так покажите, что человечеству плохо! Что им не так-то? Судя по переговорам роботов, о людях они заботятся, никаких протестов жалкие людишки не выражают и вообще всем довольны. Хакерам просто хочется быть крутыми? Ну так покажите это! Раскройте Майкла-человека-внедрённого-спецагента, приведите на сцену великолепного хакера Petya, устройте конфликт! Нету здесь конфликта. Есть покорное, всем довольное человечество, запутавшиеся и сами не знающие, чего они хотят, роботы, и хакеры. которые просто меряются с роботами сами-знаете-чем. И вот мы подходим к Внезапному Повороту, а именно, к подмене Майкла-робота Майклом-человеком. Простите меня, автор, но вы даже не попытались создать интригу! Ну вот нисколечко. Просто будничным тоном, как будто продолжается один из докладов, вы сообщаете, мол, был на самолёте и Майкл-человек, и вот значит их тряхнуло, оба они удачно стукнулись лобешниками, и вуаля, подмена века свершилась. Ну так же нельзя :-( Почему не сыграть хоть немного на идентичности персонажей, потянуть интригу, попытаться запутать читателя? Да, это стандартный и набивший оскомину приём, но у вас и альтернативы никакой нет! Ничего нет. Идём дальше. Неспособность роботов отличить существо с компьютером в голове от существа с мозгом, - это ещё одна отличительная черта Неэтого мира, в котором роботы не умеют пользоваться медицинскими приборами. Да банально можно было бы спросить этих Майклов в лоб - колись-ка, браток, робот ты али нет?! По логике рассказа, Майкл-человек о роботах вообще ничего не должен знать, а должен он удивлённо заморгать и спросить "чееегооо?" А вот если оба Майкла ответили: "да, я робот", то это повод обоих изолировать и прорабатывать, ища утечку в информации, а отнюдь не торопиться как можно быстрее отправить одного из них на супер-секретный Конгресс! Роботы Неэтого мира не умеют ещё и в логику и самосохранение. Про Конгресс сказать особенно нечего. Мутная вода, какие-то бессмысленные разговоры. Ни к чему не пришли в итоге, ничего не решили. Второй Внезапный Поворот, в котором Джеб намекает, что он тоже человек, не спасает ситуацию. В тексте как будто нет грубых орфографических и синтаксических ошибок, но он написан ужасно бесцветным, ровным языком. Ни единой эмоции не передалось через текст, ни чувства, ни атмосферы. Есть серьёзные ляпы, например: "Молодой человек среднего возраста идет по коридору бункера". В тексте есть исторические факты, это хорошо: видно, что автор постарался хоть немного подготовить почву для своих построений, но логические нестыковки сводят его старания на нет. Что касается описания персонажей, мест, мира, - этого всего просто нет. Рассказ соответствует жанру фантастики. Автор, мне очень жаль, что пришлось написать такой негативный отзыв. Допускаю, что мне не удалось понять всей глубины вашего замысла. Желаю вам успехов и надеюсь, что в последующем творчестве вы раскроетесь наилучшим образом. Эту же работу, простите, считаю откровенно неудачной. 2
27265 Ingriton ----- Очень-очень плохо. Большая часть рассказа отдана под тезисы Конгресса роботов. Ощущение такое, будто автор очень хотел пофилосовтствовать на тему несовершенства людей и о том, откуда берутся идеи. Никакого развития, никаких действий. Просто размышления, размышления, размышления... Это невероятно скучно читать и элементарно сложно для восприятия. Дальнейшие события в рассказе тоже не радуют. Робота подменяют на человека, и свои же не могут отличить одного Майкла от другого. Это же какой-то бред. Чем роботы от людей отличаются? Только поведением? Концовка только больше всё запутывает. Будто сам автор толком не определился: "А были ли роботы?". В общем, слишком много косяков в логике мира, сюжета. Много лишнего. Все размышления в тезисах и вне оформлены однотипно и просто. Диалоги кажутся одинаковыми. Многие события, вроде того же происшествия в самолёте, скорее рассказаны, чем описаны. Автор уделял больше времени размышлениями и совсем забыл про хоть какие-то действия. Это определённо фантастика. В рассказе мир в тайне находится под контролем роботов, если я правильно понял. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26407 Greg Y ----- Рассказ наполовину научный доклад, наполовину некое попурри из разных стилей. Всё это композиционно сделано строго, но сляпано вместе кое-как. Доклады на конгрессе и некий документальный материал составляют практически весь рассказ. А Майкл, Сэм, Луи, Джеб делают историю басурманской - эти имена, насколько я могу сказать, не принадлежат миру какого-либо фэнтези или другой фантастики, чтобы быть узнаваемыми для русского читателя. Есть разного рода ошибки, но не в большом количестве. Черты публицистического, официального-делового и научного стиля затмили художественный стиль и почерк в этом рассказе. Из-за этого и само повествование представляет собой почти реферат. Рассказ соответствует фантастическому жанру. 2
25689 viktor.luginin ----- Рассказ не впечатлил, автор пытался что-то показать о роботах, искусственном интеллекте, напечатал уйму текста докладов, а не интересно вообще. Возможно по причине полного отсутствия художественности текста, словно какой-то документальный текст, напичканный канцеляризмами. Как уже писал выше - текст напичкан канцеляризмами. Есть тавтологии, повторы, путаются кавычки и точки, в общем автор явно спешил, причём спешил слишком быстро. научная фантастика, но очень скучная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25532 Александр Добсон ----- Теория интересная. Сдобрена историческими и биографическими данными. Это хорошо. Оформлено неважно. Поясню: Действие происходит в 2150 году, а всё отсылки в тексте ведут к 20му и началу 21го века, будто после не существовало ничего. Понимаю, это самое сложное — прогнозировать будущее, но раз уж замахнулись на такую тему — будте добры соответствовать. Подмена Майклов случилась внезапно и я не поверил- всё произошло в угоду концовки, без каких-либо к этому предпосылок. Ну и вывод Майкла о том, что у роботов нет идей, потому что они не видят снов, разрушается «сонным » роботом Нибуа (или как там его). Есть перлы: "Потупив глаза, Майкл ответил" и по тексту такого встречается достаточно. Идея с хакерами норм. Воды много в тексте. Чуть поужать, свести логические цепочки — будет хорошо. И динамики побольше. Много трактатов. Спасибо Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23777 Повелитель хурмы ----- : Автору определенно не хватает базовых знаний о робототехнике и искусственном интеллекте, поскольку роботы представлены не столько как роботы/ИИ, сколько как обычные люди – использование «роботами» бумажных носителей информации, коммуникации на уровне обычной человеческой речи, наземного транспорта не несет никакой логики. Это не роботы, это словно бы отдельная каста людей, считающая всех прочих людей низшими существами. Оправдания такого метода как эффективного в тексте кажется натягиванием совы на глобус, а общая идея того, что роботы, аки в Матрице, паразитируют на человеческой энергии, человеческих идеях, относясь к ним как к примитивному скоту, отдает, во-первых, ярой технофобией(что в сочетании с печальными познаниями в области техники не удивительно), во-вторых, банальной попыткой запугать читателя мыслью «нас всех захватят роботы», вместо какого-то внятного сюжета или интересной задумки мира. Активный сюжет в виде «человека вместо робота», ради которого и были сделаны все эти глупые допущения, вызывает исключительно тоску, не столько потому, что с логической точки зрения, роботы такую лажу допустить не смогли бы, сколько потому, что идея «есть люди, которые умнее, чем остальные люди, тупые рабы роботов, и это хакеры, и хакеры всех победят» отдает всё теми же самыми идеями превосходства, которые делают плохих роботов плохими. Концовка же – её словно писал совсем другой человек, но и это тоже не комплимент. Конец рассказа претендует на то, чтобы быть открытым и необычным, заставить читателя ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАДУМАТЬСЯ(тм), однако же на деле такая концовка ощутимо гадит в общую канву, которую автор строил на протяжении рассказа, не имеет, как и остальной рассказ, логики и какого-то смысла, и является ещё одним дешевым приемом, который, увы, не сможет ни заменить нормальную развязку, ни сгладить полное уныние от остального рассказа, ни даже закончить повествование на том уровне, на котором оно началось. Единственное, что хоть как-то бы спасло рассказ, это поворот сюжета в духе «а не было на самом деле никаких роботов, это просто рассказ про кучку людей, которые сидят по самые помидоры в шизофрении и думают, что они роботы». Но эту идею мне пришлось придумывать самостоятельно, на неё нет ни намека, да и такая концепция не имеет ничего общего с фантастикой. Единственное, что хоть немного порадовало в содержании рассказа, это многочисленные исторические отсылки – видно, что автор или дополнительно исследовал тему, либо изначально разбирался, и несмотря на то, что все эти отсылки обернуты в махровый субъективизм(опять же, роботам несвойственный), их наличие было достаточно приятным. Не так плохо, как могло бы быть, но и не сказать, что хорошо. Много воды, симуляция канцелярита в «докладах» явно не удалась, сам текст подан скудно, приходиться пробираться через заросли унылого лексикона, недостатка образности и местами – даже речевой неграмотности. Это стиль поста в социальной сети о том, как вам срочно нужны деньги, чтобы вылечить вашего бедного котика от очень страшной болезни, а не литературный стиль. Да, это читаемо – но не доставляет никакого удовольствия. Глазу не за что зацепиться, похвалить нечего, яркую цитату тоже в тексте не найти. Фантастика-антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23247 S.s. ----- Идея роботов, людей, роботолюдей совершенно не нова. Возможно, современном мире, в скором времени, начнутся вживления необходимых гаджетов, ради облегчения человеческой жизни, только врят ли, в реальном мире все будет настолько скучно, как в этом рассказе. Может быть, автор сам робот? Но к сожалению, на этот вопрос я не смогу ответить. Прочтение рассказа затянулось из-за растянутых выдержек из неизвестной мне фантастической энциклопедии. Меня, как будто заставляли читать и после каждого пункта, я поднимал голову к небесам, взывал к Всевышнему, чтобы эти материалы конгресса закончились, молил о том, чтобы самолет, на котором летел Майкл, разлетелся на куски. Первая половина рассказа далась мне нелегко. После описанных деталей конгресса, когда я наконец дождался какого-то действия, к этому действию, точно пиявки, присосались невнятные факты и отсылки. Что вновь заставило меня молиться. Я не заметил в тексте явных ошибок. Рассказ грамотен, но безумно труден для восприятия. Точность и приверженность к мелочам этого, "не этого" роботизированного мира, все же вызывает восхищение (мои аплодисменты автору), но нехватка действия, сметает интерес начисто. Рассказ включает в себя жанры, как научная фантастика, с некоторыми ответвлениями к киберпанку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22937 T.J.Tei ----- Среди докладов, аннотаций и попыток автора выглядеть очень умным сложно отковырять сюжет. Из-за всякого отсутствия художественности и осязаемых персонажей мир воспринимается сухим, неполноценным. Прочитав текст несколько раз и наглотавшись зевоты, мне удалось разобраться что к чему, но добровольно такое читать я бы не стала. Это при том, что есть сильная идея и автор явно много думал и увлечен темой. Ругать работу, в которую вложено столько труда мне жалко. Но всё же перегруженный текст вызывает у меня только желание поскорее от него отделаться. P.S. Цой в самом конце это очаровательно конечно, но главного персонажа зовут Майкл...то есть глобализация, полностью изменившийся мир и где-то в будущем все ещё помнят Цоя? Не верю! (с). Читать будет легко и, возможно, даже увлекательно любителям курсовых и документов. Мне было смертельно скучно. Некоторые абзацы нужно перечитывать несколько раз чтобы понять, что пытался донести автор. Некоторые при этом написаны так, что совершенно очевидно, что автор считает читателя идиотом. Например трогательные пояснения о том, что будет, если “начать печатать деньги”. Директор, который, как нас предупреждают, будет изъясняться только словами-паразитами, вдруг начинает толкать речи за спасение мира. Это смешно и неправдоподобно. За пределами официального стиля предложения сразу выглядят неуклюжими и становится понятно, почему автор так много места отвёл под доклады. Они и вправду удаются ему лучше. Рассказ соответствует жанру конкурса. Дорогой автор! Я совершенно не умею и не люблю критиковать чужие работы и искренне не хочу вас обидеть. Самое главное это всё равно балл и чтобы сохранить хоть какое-то подобие объективности даже в случае когда работа мне не нравится, я использую вот такую схему оценки для всех работ: ~ Идея 2 - если я такой прежде не встречала; 1 - если встречала; 0 - если идею не нашла. ~ Наличие сюжета (завязка, кульминация, развязка). Максимальный балл тут 3 - или по одному баллу за наличие каждого компонента. Учитываю не качество этих компонентов, а просто их наличие. ~Стиль 3 - если я в восторге и ниже соответственно вызванным эмоциям:) ~ Убедительность/Достоверность 1 - если никакие технические моменты, реакции персонажей или детали в устройстве мире не вызвали у меня сомнений. ~ Общее впечатление 1 - если я читала от начала до конца с интересом. Как я поставила оценки вам: Идея -1 Сюжет - 2 Стиль - 0 Убедительность/Достоверность - 0 Общее впечатление - 0 3
21458 vaverin ----- Фабула рассказа становится ясна не сразу. После краткого знакомства с главным героем читатель долго изучает составленные семью роботами доклады, хотя все словно написаны одним человеком – и для людей. Оно ведь и действительно для людей, но можно же было как-то попритворяться. Но это уже к стилю. Осилив самую объемную часть, где читателю объясняется, какие все люди вообще тупые, как плохо иметь смартфон, аккаунт в соцсетях и робота-пылесоса, через силу просветленный страдалец (то есть читатель – это опять к стилю) достигает кульминации – и дальше все хорошо: гении-хакеры, о которых нам ранее уже было доложено, всё устроили так, что человек-человек заменяет человека-робота, внедряется в самую верхушку роботоиерархии (и, по ходу, не в первый раз), – и дальше «всё заверте…» (с). Последняя часть рассказа дает читателю надежду на светлое будущее, ровно как и на близкое окончание текста, и воспринимается отлично. То есть не было бы такой прямой моральности с намеком, что «я вона какой умный, а вы все рабы своих гаджетов» (а если бы и было, то чуть покороче, либо немного реалистичней, либо по стилю хорошо, – и последнее предпочтительней), был бы замечательный рассказ, потому что конец всё спас. Конец хороший. Но дойти до него – подвиг. Стиль повествования местами тяжеловат, местами не соответствует ожидаемому (роботы пишут как публицисты-агитаторы, хотя вроде бы должны упирать на логику: фактологии в докладах порядком, но опять выходит публицистика, а не сухое изложение искусственного интеллекта; хотя откуда мне знать, может, так и надо). Пунктуация не плоха, но местами странная: в частности, обращает на себя внимание вроде не к месту используемая точка с запятой – возможно, не понял авторской задумки. В целом, рассказ читать тяжело и не очень приятно, даже оставив за скобками стиль: читателю намекают, если не говорят прямым текстом, что это он – вот такой не генерирующий идеи, думающий только, чего б пожрать и что бы запостить (не по тексту, но по смыслу рассказа); а автор такой прямо скользит на облачке над обреченной Гоморрой, даже не думая постучать в дверь последнего праведника. Ну, не объясняли разве – стучаться надо! Рассказ соответствует жанру «фантастика», представляя собой гротеск на жизнь этого, или реальную картину из неэтого, мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21077 Джек-Попрыгунчик ----- Рассказ о том, как роботы захватили мир, но не через войну, а путем замены людей. Якобы роботы мониторят людей, на предмет высасывания идей для воплощения этих идей в жизнь. Типа люди ленивые, они тупые, а роботы не убивают людей, а заботятся об их благополучии. Но в первом же абзаце, идет разрыв логики. Цитата: Придется назначить этому человеку внеплановый интеллектуальный осмотр, чтобы сверить мысли и эмоции в его голове и на собранных датчиках. Конец цитаты. Но как происходит это назначение на внеплановый осмотр, каким образом они сверяют мысли и эмоции остается не просто за кадром. Оно вообще никак не объясняется. Типа это костыль фан. допуска. Это не костыль допуска, это инвалидное кресло логики. Нарушение логики идет по всему тексту. Начальник отправляет своего подчиненного на конгресс, на котором будут выбирать смотрящего, извиняюсь, приемника на целых 50 лет. Возникает вопрос – начальник дурак что ли? Он не хочет занять следующее, в карьерной лестнице, кресло? Самый ужасный момент в рассказе это когда случайное происшествие в полете было сделано кульминационным моментом. Якобы это подстроено хакерами. Если это построено хакерами, то почему на роль главного исполнителя они взяли откровенного идиота? Почему в больнице нельзя было сделать томограмму головного мозга и понять где робот, а где человек? Разве роботы не могли создать систему распознавания свой-чужой? Это-то уж большого ума не требует. И таких несуразностей в рассказе вагон и маленькая тележка. Все вставки этих докладов не добавляют рассказу ни красоты, ни экшена, не рисуют картинку. Они просто выполняют обычный набор знаков которые необходимы рассказу согласно правилам конкурса. То есть это откровенная вода. И если удалить все эти доклады в рассказе ничего не измениться. То есть он останется таким же не скроенным, не логичным, и довольно не интересным в плане повествования. На мой взгляд этот рассказ полная логическая и техническая некомпетентность. Текст написан с грубыми ошибками. Некорректно оформлены сокращения годов, используются различные типы кавычек. Ошибки и описки, тавталогия. Текст слабо вычитан и слабо редактирован. Персонажи не прописаны, характеры не проработаны. Читается тяжело. Часто возникает желание отложить чтение. Рассказ полностью соответствует условиям конкурса. Тем не менее это не делает рассказ лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20357 Fun_Division ----- Рассказ рассказывает о роботе Майкле, который едет на конгресс роботов, но хакеры подменяют его в самолете на близнеца человека. Суть истории: непонятно, роботы это управляют людьми или люди роботами. Текст написан разляписто, пропускаются точки и кавычки. Местами описания плывут и непонятно, что происходит. А часть с зачитыванием главным героем текстов конференции не укладывается ни в какие рамки того, как на самом деле оформляются подобные доклады. Рассказ вполне соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20155 Энель Снежина ----- Сама идея рассказа вроде бы не плохая, но лично мне не хватило эмоций, экшена. Читая рассказ не понравились "доклады" - на мой взгляд они выглядят сухо и монотонно, сбивают нить повествования. В рассказе присутствует огромное количество ошибок, да и читается текст сложновато, не всегда понятны логически поступки героев. Видно, что работа не вычитана. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 35