Сводный результат конкурса "Группа №16"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3633 3634 3635 3636 3637 3638 3639 3640 3641 3642 3643 3644 3645 3646 3647 Ср Баллы Результат
3633 Работа №226 ----- Облака для Тарии http://litclubbs.ru/writers/3633-oblaka-dlja-tarii.html Отзывы 0 83 83
3634 Работа №227. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Время последних жнецов http://litclubbs.ru/writers/3634-vremja-poslednih-zhnecov.html Отзывы 0 32 32
3635 Работа №228 ----- Паук Безумия http://litclubbs.ru/writers/3635-pauk-bezumija.html Отзывы 0 59 59
3636 Работа №229 ----- Привет от геймера http://litclubbs.ru/writers/3636-privet-ot-geimera.html Отзывы 0 71 71
3637 Работа №230 ----- Причуда Нёрсина http://litclubbs.ru/writers/3637-prichuda-nyorsina.html Отзывы 0 88 88
3638 Работа №231 ----- Кровавый дядя http://litclubbs.ru/writers/3638-krovavyi-djadja.html Отзывы 0 39 39
3639 Работа №232 ----- Пяткин и Морковь http://litclubbs.ru/writers/3639-pjatkin-i-morkov.html Отзывы 0 65 65
3640 Работа №233 ----- Письмо к Астер http://litclubbs.ru/writers/3640-pismo-k-aster.html Отзывы 0 57 57
3641 Работа №234 ----- На рубеже веков http://litclubbs.ru/writers/3641-na-rubezhe-vekov.html Отзывы 0 56 56
3642 Работа №235 ----- Иcтория Аллы Астаховой http://litclubbs.ru/writers/3642-ictorija-ally-astahovoi.html Отзывы 0 55 55
3643 Работа №236 ----- Школьные оценки http://litclubbs.ru/writers/3643-shkolnye-ocenki.html Отзывы 0 26 26
3644 Работа №237. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Туманный мост http://litclubbs.ru/writers/3644-tumannyi-most.html Отзывы 0 67 67
3645 Работа №238 ----- Здоровое питание http://litclubbs.ru/writers/3645-zdorovoe-pitanie.html Отзывы 0 86 86
3646 Работа №239 ----- Векатера http://litclubbs.ru/writers/3646-vekatera.html Отзывы 0 38 38
3647 Работа №240. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Ковчег 2.0 http://litclubbs.ru/writers/3647-kovcheg-2-0.html Отзывы 0 38 38

Облака для Тарии

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28226 Анристина ----- Половину рассказа автор описывает полеты девочки по небу в ее машине Гонщице. Смысловое наполнение произведения явно не соответствует его объему. В рассказе нет динамики, а повествование гуляет по кругу. Полеты – облака – непонимание окружающих – полеты – облака – ссоры с родителями – полеты. Довольно скучно и затянуто. Зато у текста есть мораль: каким бы ужасным не была реальность, она намного лучше идеального, беззубого виртуального мира. Правда, почему так, автор не поясняет. В рассказе присутствуют постоянные повторы слов. Читается текст довольно скучно, но у автора определенно есть свой стиль повествования. Главная героиня получилась живой, со своим характером. У нее ярко выражены садистские наклонности, однако лучше было бы раскрывать эту особенность Тарии не в одном большом абзаце, а равномерно распределить примеры ее жестокости по всему тексту. Однако девочка не оставляет читателя равнодушным. Особенно трогает момент, когда она показывает белого пушистого медведя подругам, а те смеются и говорят, что видят перед собой лишь палки. Возникают сомнения в психическом здоровье Тарии. К концу текста интрига раскрывается – девочка жила в мире, спроектированном родителями. К слову, окружающий мир в рассказе описан достаточно хорошо. Работа соответствует жанру конкурса. Желаю автору творческих успехов и дальнейшего совершенствования. Спасибо! 6
27656 Оптимист ----- Нет сюжета. Есть события но они бессвязны. Какой-то смысл эта какофония события приобретает только в конце рассказа. Что бы было понятно, все абзацы кроме 3-4 последних можно перемешать в произвольном порядке и это никак не повлияет на сюжет. И это при том, что произведение достаточно объёмное. Каждый по отдельности абзац написан хорошо. Легок для восприятия. Позволяет представить картину. Но в целом произведение читается очень трудно. Описаний огромное количество. Авто рассказывает обо всём что видит Тария, от запахов, до цвет отблеска месяца будет вам подробно изложено. Это сюрреализм. Он находит логичное объяснение в конце произведения, но тем не менее события в произведение не ограничиваются какими либо правилами или логикой. Это сложно воспринимать. 6
27375 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Идея в общем-то не нова, но подана в неплохом стиле, что-то вроде сказки для ребенка. Хватает интересных образов и картинок. Само повествование немного затянуто, его в общем-то можно было раза в 2 сократить и сделать еще более насыщенным. А в концовку добавить больше эмоций героини и за этот счет сделать ее более яркой и вызывающей отклик у читателя. Язык в целом неплохой, но хватает опечаток и грамматических ошибок. Иногда вы в погоне за красивым образом теряетесь в правилах и городите какую-то странную глупость. Соответствует 5
26333 Искра ----- Родители, желая уберечь маленькую дочь от жестокого мира, помещают её в виртуальность, в специально созданный для неё безопасный мир. В этом мире нет ничего плохого, даже в книгах нет жестокости. Но человек очень остро чувствует любые ограничения и инстинктивно бунтует против них, даже если они установлены ему во благо. Так, маленькая героиня вопреки добрым книгам интересуется злодеями и сочиняет свои жестокие истории. Если запереть человека в сказке, он сбежит из сказки. Так поступает героиня. Мне кажется, неспроста бунт героини против сказки приходится на переходный возраст. Возможно, весь этот рассказ является метафорой взросления человека. В детстве родители, оберегая ребёнка, создают для него особую, безопасную, детскую среду, как бы виртуальный мир, но подросток вырывается из-под их опеки и взрослеет. Понравилось, что автор не противопоставляет мечту и реальность. Героиня хочет воплотить свою мечту о полёте в облаках в жизни. Она понимает, что просто мечтать недостаточно, нужно изучать физику и математику. Это отличный рассказ с глубоким смыслом. Читается легко. Хороший образный язык, всё описанное автором так и встаёт перед глазами. Мелкие детали, кажется, взяты из жизни. Автор даёт читателю зацепки с выверенным расчётом, чтобы читатель догадался, что происходит на самом деле, раньше героини, и с интересом наблюдал, как догадывается уже героиня. И этот процесс автор дал психологически достоверно. Фантдопущение, что человек живёт в виртуальном мире, не новое, но обыграно оригинально. Это фантастический рассказ, жанру соответствует. 10
26288 Черепушка ----- Если говорить откровенно, то я с трудом подавила в себе желание во всех частях отзыва просто глупо написать "тариа, тариа,тариа,тариа,тариа,тариа,тариа,тариа,тариа,тариа" и заполнить этим все необходимое пространство. Вот также, как поиздевался надо мной автор. Я все понимаю, рассказ про девочку и у нее есть имя и его, имя, я запомню теперь надолго, только зачем? Сколько этой девочке лет? Если она шесть лет "летала", то должна была поумнеть. Или там год за пять? Конец неплохой, быстрый, некое избавление от этой бесконечной Тарии. Возможно в этом была идея рассказа? Максимально утомить читателя. Точки, кавычки на месте. Восприятие не на месте. Возможно это просто не мой стиль, поэтому настолько не понравилось. И опять же я не могу отделаться от это тарии тарии тарии. предположим это научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24024 yanafilar ----- Светлый рассказ, навевает воспоминания и фантазии детства, оставляет приятное тепло на душе. Начало напомнила милые короткометражки от Pixar. Концовка хорошая, неожиданная. И в целом отлично прописанные конфликт и структура. Это точно не пустышка, есть идея и ее развитие. Спасибо автору. Но есть и минусы: слишком затянуто в середине, можно смело вырезать перечисление детских игр, проверок уроков, множество полетов без особого результата и т.д. Хотелось быстрее пролистать эти описания. Автор увлекся, и его затянуло в ностальгию по тому светлому, что было в детстве. «Ее черные волосы удачно прикрывали оттопыренные уши» - немного запутано, кто что прикрывает? Лишние местоимения и много повторов имени героини. Но в целом неплохой, богатый, образный язык, порадовали неожиданные сравнения и метафоры. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23462 Valis ----- Сюжетных "дыр" не заметил, да и вряд ли они могут присутствовать, при том, что большая часть произведения происходит во сне. Концовка, на мой взгляд, немного неожиданная, но при этом и от части разочаровывающая. Сперва можно подумать, что в мире присутствует магия, после создаётся впечатление, что это бурное воображение маленькой девочки, а под конец выясняется, что всё происходит в её сне, пока она лежит в искусственной коме. Вообщем, идея далеко не нова, а произведений с подобным сюжетом очень много. Не смотря на это, приятная сказочная атмосфера в подсознании девочки, а также её образ передан очень хорошо, за что конечно плюс. Очень хорошо передана атмосфера в произведении. Не смотря на то, что произведение не особо динамично, а преобладают описательные моменты, читать очень приятно. Единственное к чему можно придраться - слишком большое вступление. Но, на мой взгляд, это не значительно. По тексту 10/10 Фантастика(возможно, некоторая смесь между научной фантастикой и фэнтези) Отличное произведение, удачи в конкурсе! 9
22097 Рецензент ----- Рассказ о полете в искусственно созданном сне. Интересный образ - это "страх-кони", но он не получил никакого развития в рассказе. Последние три страницы рассказа увлекательнее, чем все предшествовавшее, хотя об исходе (или о контексте) догадываешься к началу этих последних страниц. Очень растянута первая часть с описаниями полетов во сне. Напомнило последние романы Дюма, когда ему стали платить не за написанный роман, а за объем. Скорее не относится к фантастике, поскольку фокус только на снах Написано технически грамотно, но содержательно пусто. Не увидел важного вывода для жизни. 6
21428 DariaOwl ----- Автору удалось полно раскрыть хорошую идею. Мне кажется, повествование немного затянуто, хотя не могу точно сказать, что какую-то часть можно вырезать. Порадовал сильный и для меня неожиданный конец. Красивый и грамотно написанный текст. Витиеватые описания. Живые диалоги, которые раскрывают персонажей. Приятно читать. На мой взгляд, длинновато само описание приключений девочки в виртуале. Можно было и раньше закончить. Текст соответствует теме. Спасибо Автору за отличную работу! Удачи! 10
21366 alkonost ----- После прочтения всех рассказов в группе, могу однозначно сказать, что для меня этот - лучший. В нем есть нормальное динамичное развитие сюжета, читать про этот мир интересно, облака и происхождение Гонщицы интригуют, в общем, действительно с интересом ждешь развязки. Рассказ хорошо написан, есть пара мелких опечаток, но именно опечаток - не стилистических ляпов и неточностей. Да, тема сама по себе не новая - про виртуальную реальность чего только не написано, но такой ее вариант довольно свеж и не заезжен. Похожий концепт встречался только в одном эпизоде "Черного зеркала", но и то довольно отдаленно отдаленно похожий ( про родителя, оберегающего ребенка от реального мира) . В общем, автору большой плюс за оригинальность. Один из немногих рассказов в группе, который соответствует жанру фантастики, и не является абсолютным магическим фентези. В общем, автор, вы молодец, дальнейших вам творческих успехов! 10
19376 liya ----- Согласна, что слега затянута, однако общая канва и философская мысль мне нравится. Идея девочки, погруженной в мир своих фантазий по той причине, что реальный мир для нее слишком жесток, довольно самобытна и интересна. Написано грамотно, прослеживается наивность и простота, прямота мыслей ребенка. Описания легкие, воздушные, не возникает каких-то "неровностей". Однако вот то, что девочка все выше и выше поднимается, повторюсь, затянуто, непонятно, зачем это происходит, не хватает какой-то интриги. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 83

Время последних жнецов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28225 Анристина ----- Рассказ не только без начала и конца, но и без внятного содержания. Напоминает трейлер к фентези-фильму, который не несет в себе никакой идеи и рассчитан на зрелищность. Финал открытый, читатель сам должен придумать, что бы такого случилось после встречи добра и зла, Темного и Императора. Вообще в целом сложилось впечатление, что этот текст – часть более масштабного произведения. Несмотря на то, что в нем есть конфликт, описан он довольно вяло, невнятно. В тексте есть ошибки, ненужные уточнения («первым до него, а точнее до его праха, добрался я»), местами предложения не связаны между собой. Между тем у автора достаточно хороший слог, несмотря на то, что местами читать рассказ было достаточно сложно. Текст переполнен непонятными выражениями. Например, достаточно сложно понять «она (сила неизвестного существа) превосходит все мои границы о его силе и возможности магии» или представить «засов, который не поднять в одиночку» и «шквал дальнестрельных орудий». Рассказ написан от первого лица. Герой симпатии не вызвал, мир остался непонятым. Работа соответствует жанру конкурса. Желаю автору творческих успехов и дальнейшего совершенствования. Спасибо! 3
27381 Darth Ti4er ----- Здравствуйте,Автор. Начнем с того, что это не фантастический рассказ. Даже не фэнтеи. Это зарисовка. Здесь нет как таковой идеи, нет завязки-кульминации-развязки. Это всего лишь пролог к чему-то. Возможно, история даже была бы интересной, но из этого куска сложно понять задумку. Языковая составляющая откровенно хромает. Вы путаетесь в пунктуации, неверно используете слова и плохо обращаетесь с деепричастными и причастными оборотами. Очень много логических и стилистических ошибок, постоянные повторы и тавтологии Герой и его рассуждения в заданном сеттинге вообще выглядят странно. В пылу боя и творящейся вокруг чертовщины герою должно быть некогда рассуждать об устройстве мира и живописать местные красоты. Формально соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27121 Оптимист ----- Отличная завязка. Развитие интриги и полностью отсутствующая концовка. По ходу произведения автор нашёл силы и время описать мир, его историю, появление людей, но у него так и не нашлось времени, что бы написать хоть что-то отдалённо напоминающее концовку. Печально. Тем не менее заинтриговать рассказ смог. Правда главной загадкой для меня остался вопрос, от чьего имени идёт повествование. Порой автор несколько внезапно ударяется в описания в локациях которые ни на что не влияют и через пару абзацев будут покинуты на всегда. По итогу мы имеет отличное представление как выглядит зал императора, но понятия не имеем о его судьбе. Фентези без изысков. 8
26281 Черепушка ----- Какое-то оно все нелепое. Волшебники есть, очень много ворот, которые постоянно открываются или плохо открываются. Некий правитель, коего надо оберегать всенепременно. Идея-то прекрасна и воплощений ее множество, уже есть. Не берись за то, что тебе не по зубам. Получился "недоваркрафт" и полное ощущение, что автор не в своей стихии. Тут вот даже я, безграмотный фантазер, в возмущении. Если уж я вижу ошибки, то что скажут "национал-лингвисты". Держись автор, достанется тебе на орехи. фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26148 Искра ----- Рассказ оборван в момент кульминации, так что говорить о содержании в целом невозможно. На империю в магическом мире, населённую людьми и тысячелетними магами, напало неведомое зло. Маги вступили с ним в бой, и когда сражаться вышел сам император, главный злодей очень обрадовался - конец рассказа. Название, вероятно, раскрыто в отсутствующей части. Очень плохо написано. Стилистические ошибки и смысловые нелепости почти в каждом предложении. Лишние запятые. Привожу лишь малую часть. «так мне говорили при обучении на должность верховного жнеца» и далее, о том же герое: «Руководил королевской гвардией, и, в редких случаях, походом». Герой кто - жрец? Начальник гвардии? Полководец? «Посыпались мелкие камни с разрушающихся опор и стен ближайших домов». С опор чего? Домов? Дома на сваях? «Она превосходит все мои границы о его силе и возможности магии». Все мои представления. «в слабом отражении света, издаваемого его рукой, наполненной неизвестным мне ужасом». Испускаемого. А как выглядел неизвестный ужас? А как выглядит известный? «почувствовал как от рукава плаща отдает крепким табаком, недокуренной трубки». А у докуренной другой запах? «молодняки множились и росли, превращаясь в огромные, величественные деревья». Молодняк - это множество деревьев. Множества не могут превращаться в свои элементы. «очень часто спасала эта неосведомлённость атакующих от внезапных атак». Не видя стен, а видя только шпили замка, атакующие не могли догадаться, где находятся стены? Дикие люди, кочевники, что с убогих взять. «Пройдя сквозь белую арку, чувствовалось давление, будто чей то невидимый груз давит на тебя отовсюду». «Круглая комната с множеством дверей украшенными разными орнаментами и стилями, простиралась на огромную площадь». «рождались с малейшей долей вероятности, нежели было раньше». С меньшей долей. «глаза, цветом изумруда». Цвета. «Сейчас он изучал карты, изогнувшись над ними, держа осанку». С кривой спиной? «из развернутой дыры начали появляться бестии». Из разверстой. «Первыми шли в бой маги земли, вооруженные щитами и одноручным мечом». Щитами и мечами? Щитом и мечом? «Возглавляющим войска был я». Канцеляризм. Я возглавлял войска. «На лице каждого из них можно было прочитать безумие и осознание масштабности катастрофы». Это фэнтези, но это не рассказ, а его первая половина. Первая половина рассказа написана в жанре фэнтези и соответствует жанру. Соответствует ли жанру рассказ в целом, сказать невозможно. 1
24045 yanafilar ----- Повествование путанное, информация дается рывками, в форме рассказа о прошлом, иногда в одном абзаце множество совершенно не связанных мыслей. Да и весь рассказ будто сплошной рассказ о былом, герой будто постоянно погружен в воспоминания. Автор без конца разъясняет читателю, что было, при этом выпадает из настоящего момента, а в нем вся суть. Герой не вызывает никаких эмоций; несмотря на его богатое прошлое, мы с ним так и не познакомились, с его личностью, характером, мотивацией. Сцены шаблонные, герои плоские. В таком жанре это встречается сплошь и рядом, но, если бы автор постарался сделать своих героев глубже, получилось бы гораздо лучше. Язык небогатый, много лишнего: чего можно вырезать или перефразировать. Пунктуационные ошибки. Еще много работать над текстом, корректировать и редактировать. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23242 Valis ----- Полноценной идеи не увидел. Сюжет не имеет ни выраженного начала, ни конца. Просто описано некоторое событие, будто вырванное из контекста. Началась война магов с какими-то монстрами. Непонятно, что за монстры и откуда они собственно взялись(не считая того, что "субстанции из темной материи скапливались возле определенного места и рождали собой ещё одного бойца"). Под конец, появляется некий Тёмный и концовка сообщает нам: "Взор Темного обратился к Императору и он произнес лишь: "Тебя то я и ждал", ударив рукой о землю." Не совсем понятно к кому относится - ОН. К императору или Тёмному. Персонажи так же абсолютно не раскрыты, как и сюжет. В итоге, оценивать в плане содержания практически нечего. Читается вполне легко, где-то даже есть не плохие описательные моменты. Произведение довольно динамически написано, но в связи с отсутствием нормального сюжета, эта динамика особой роли не играет. В целом, качество текста можно оценить как - среднее. Фантастика(фэнтези) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22095 Рецензент ----- Описана битва магов. Много непонятного, где расположен замок; при чем тут остров. Чувствуется, что хотелось описать динамичное действие, но его передать не получилось. При этом норма рассказа в 40 тыс знаков не выбрана и на треть. Ощущение, что рассказ автоматически переведен с английского, поскольку встречаются плохо читаемые слова "стихийные маги" (понимаются "маги стихий"), "файерболы" ("огненные шары"), "ментально" (в смысле "силой мысли"). Использованные слова не добавляют эффекта при повествовании. Странно, что весь рассказ - это пролог. Возможно, это часть большего. Постольку-поскольку относится к фантастике, персонажи искусственно надуманы Про добавление не скажу, но точно нужно (1) выделить в повествовании части; (2) пересмотреть текст и удалить режущее глаза высокое число упоминаний "я". 3
21425 DariaOwl ----- Написано неплохо. К сожалению, за длинными описаниями потерялась суть. Текст похож на долгое вступление, не просматривается отдельная сюжетная линия самого рассказа. Описания слишком накрученные, читается тяжело. Есть языковые неточности. Например, часто не согласованы времена глаголов и их форм в пределах предложения. Есть много повторов, стоит обращать больше внимание на синонимичные замены. Длинные абзацы тоже затрудняют восприятие. Текст соответствует теме. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21405 alkonost ----- Дорогой автор! Вольное переложение на бумагу одной из множества однотипный компьютерный игр - еще не рассказ. У вас есть завязка... и, собственно, все. Остальной объем вы тратите на многочисленные ненужные детали, поход главного героя до замка, внезапное начало битвы... И никакой развязки нет. Что вы хотели донести до читателя этим рассказом? Что вот есть маги, есть люди, есть порабощенные гоблины, кто-то магов атакует, началась битва. Всё. На этом вы ставите точку. Зачем тогда вообще было начинать и выстраивать ваш волшебный мир? Если вы этот кусок откуда-то вырезали, это еще можно понять. Но если нет, садитесь и дописывайте)) Пока это очень сыро! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19028 liya ----- Больше похоже на отрывок из романа. Много всего: император (тема, кстати, могущественного императора, которому все поклоняются, единственное, что заинтересовало. Правда ли он так могуч,или здесь кроется сюрприз?), народы, орки, магия...А в итоге сюжет-то о чем, просто о борьбе могущественных магов? То есть эпизод есть, а завершенности нет. По-моему, текст ужасно безграмотен. "стражнику, чья служба сегодня была на посту", "слово "Слушаюсь", переполненное страхом" - слово переполнено страхом, ну это как? -, "Мой конь был уже на подходе к замку" - ну может на подходах, не знаю...Как-то звучит, будто конь шел пешочком такой, ножками человеческими - , "одна створка начала отодвигаться по своему, тысячелетиями проложенному маршруту" - маршрут створки - это сильно. Ну и так далее и так далее, опечатки и ошибки орфографические это вообще молчу. В общем, автор хочет выразить образ, но не знает, как. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 32

Паук Безумия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28220 Анристина ----- Начало довольно сумбурное, а сам сюжет рассчитан на любителя. Окружающий мир представлен в черных тонах. С первых слов, переполненных довольно грубыми словосочетаниями и жестокими сценами, желание читать дальше проходит. У автора получилось создать атмосферу жестокости, насилия и обмана, которая не покидает даже после прочтения текста, оставляя гнетущее впечатление. И даже финальная сцена не вселяет оптимизма. Единственное, что порадовала – герои перемещаются на больших ездовых пауках, довольно интересный вид транспорта. И отсылка на «Зеленого слоника» фразой «Подружка, я покушать принесла!». Не знаю, планировал ее автор или нет, но было неожиданно увидеть ее в рассказе. В тексте много лишних местоимений и уточнений. Присутствуют орфографические ошибки, канцеляризмы и странные словосочетания, вроде «волосы без цвета». Рассказ читается с напряжением, между тем свой собственный стиль у автора присутствует. Мир раскрыт довольно хорошо, чего не скажешь о героях. Они получились без мотивации, видно, как их действиями движет незримая рука автора. Работа соответствует жанру конкурса. Желаю автору творческих успехов и дальнейшего совершенствования. Спасибо! 4
27405 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Рассказ больше похож на краткий пересказ романа (какая-нибудь "Неночь"), из которого выкинули все, кроме диалогов. Главная героиня - определенно безумная. Но это безумие можно показать гораздо изящнее, нежели всесильная ведьма хохочущая в реках крови и выдающая несмешные остроты. В попытке впихнуть весь сюжет в положенный объем вы потеряли очень многое. Впечатление словно смотришь отдельно вспыхивающие картинки из второсортного анимэ Язык в общем-то неплох. Правда иногда кажется что у вас проблемы с согласованием падежей в слрвосочетаниях. Оформление мыслей героев странное, зачем -то выделено тильдами Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27109 Оптимист ----- Герои и мир меня заинтересовали. Несмотря на большой объём всё произведение выдержанно на одном уровне. Всё произведение сквозит сюжетными ответвлениям которые никуда не приводят. Учитывая насколько равномерно они разбросаны по произведению складывается ощущение, что это часть некой большей работы. Из минусов, ну уж слишком необоснованная перемена главной злодейки по среди сюжета. Текст лёгок для восприятия. Главных героев представить себе достаточно просто причём больший вклад для этого делают поступки, а не описания внешности. Качественный образец фентези 9
26273 Черепушка ----- Простите, но самое интересное и интригующее в этом произведении - название. Ты видишь красивую наживку, подплываешь поближе и абсолютно точно понимаешь - не вкусно. Запомнилась, пожалуй, только вечно демонически хохочущая женщина, та самая, что СУДЬБА. Примитивизм. Простенькие слова, в простеньких фразах. С другой стороны вояки и не должны витиевато выражаться. Но не смотря на всю примитивность читать сложно. ну фентези, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26147 Искра ----- Страшно далеки от народа герои этого произведения. Проблемы их надуманные, мотивы их простому читателю непонятные. Автор сам называет героев психами и психопатами. Читать про психопатов неинтересно. Что-то относительно живое - это отношения двух героинь-врагов, которые после совместных приключений начинают испытывать друг к другу чувства. Написано плохо. Главная беда, что роман срочно втиснут в объём рассказа, и оттого повествование местами скомкано и непонятно, а местами, где не сокращено, слишком неспешно для рассказа (как, например, глава 1 про чиновника, которого убили. Больше никакой роли он в рассказе не играет, а целая глава на него потрачена). Вторая беда - повышенное внимание автора к волосам. В анимэ есть такая традиция - причёской и цветом волос кодировать характер героя. Но в художественном тексте это дурной тон и приём создания картонного персонажа. Героиня при первом знакомстве может быть, допустим «блондинкой» или «синеволосой», но если она и к концу произведения «синеволосая», то какой у неё может быть внутренний мир? Неловкая попытка ввести читателя в курс дела через диалог персонажей, излагающих друг другу известные им факты («Легко тебе говорить, Джекелль Коруна, сын "великого императора" Сангвенаса Коруна, заточившего меня на эту свалку отбросов»). Самоирония («Спасибо, что объяснил в сотый раз») ситуацию не спасает. Точка зрения постоянно скачет, иногда прямо посреди предложения («пронеслось в голове у некого темноволосого мужчины». Если мы подслушиваем, что у персонажа в голове, то он для нас уже не «некий». Если мы глядим его глазами, то он не «неизвестный») Много стилистических ошибок: «начала свои поиски». Начала чужие поиски? «Девушка приложила ладонь к стене, и та мгновенно расплавилась». Ладонь? Стена? «Груда костей сыпалась дождем на рыночную площадь». Грудой эти кости станут, когда осыплются. «в бардовом балахоне». Через «о». «Зеленые глаза ввинчивались в слегка разомкнутые губы». Боюсь себе представить. «Сгорбленное тело сделало кривой поклон и удалилось». Это не про зомби, а про живого и в сознании персонажа. «Голова забивалась воспоминаниями». Текст изобилует канцеляризмами: «его коронная фраза для начала разговора давно потеряла актуальность». «вами выбрана неправильная дверь». «Если ты дашь мотивацию ей сотрудничать с тобой» «добивается снятия защитного полотна дестабилизацией дыры». Это фэнтези-анимэ, но не рассказ, а синопсис романа, втиснутый в 40 тысяч знаков. А поскольку не рассказ, то сомневаюсь, что соответствует жанру. 4
24044 yanafilar ----- Странно, что простой рассказ разделен на главы, по мне так это лишнее. Автор впихнул в небольшой объем целую гору информации, получилось слишком путано, на мой взгляд. Также лишнее разъяснять каждый шаг и жест героев (про гордость за служебные достижения, к примеру, и автор разъяснил, и герои пару раз поведали). Фантазия у автора есть, но только касаемо внешности героев. Сеттинг не примечательный, таких в фэнтезийных романах пруд пруди, герои плоские, диалоги бесцветные, законы мира не прописаны. Много действий, но непонятно, зачем и почему. Эмоций в целом рассказ не вызвал никаких. Язык местами корявый: «некий темноволосый мужчина», «волосы без цвета, как у альбиносов», «с волос начал сыпаться рыжий цвет», «голос парня имел ноты неприязни», «мое нарицательно-собственное имя». Герои говорят одинаково, без всяких различий. Излишний языковой пафос, местами канцелярит. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22093 Рецензент ----- Интересная повесть о девушке-преступнице, застрявшей на планете Гардуир и объединяющейся с девушкой-полицейской. Понравилось, что не пресыщено магией. В изложении есть интрига. Повествование логично и лаконично, хотя беспокоит отсутствие больших абзацев. Короткие предложения порой хуже передают динамику. Не стоит использовать заглавные буквы. Вместо этого стоит описать ощущение или впечатление от них. Относится к фантастике. Мистика. Название мало отражает суть рассказа. Предлагаю переименовать (например, "Безумие в Гардуире"). 9
22063 Valis ----- Основная сюжетная линия довольно простая. Коруна(главная героиня) пытается вернуться на родную планету. Её каким-то заклятием удерживают в плену на другой планете. Как и характерно для фэнтези, в произведении много всякой магии, присутствуют артефакты обладающие некими мистическими свойствами, демоны, мертвецы и т.д. Правда всё это навалено такой кучей, в результате чего читается тяжело. Так-же, не совсем понятно поведение персонажей произведения. Собственно, о тех самых персонажах практически ничего и неизвестно. Главная героиня, то привязывается в мгновение ока к капитану отряда, с чужой для неё планеты. То отдаёт её(капитана) некроманту, а потом снова спасает. Ещё приказ генерала - попытка сотрудничества с убийцей с другой планеты, чтобы победить некого некроманта. Причём попытка довольно странная, заключавшаяся в том, чтобы отправить одного капитана на переговоры, после чего, перебросившись парой слов, двое направились к некроманту. Кратко: Произведение напоминает краткое изложение чего-то куда большего. Очень тяжело понять суть происходящего в таком потоке, на первый взгляд нелогичных, событий. Много не запоминающихся событий и не информативных диалогов. По тексту было бы лучше, если подобные события присутствовали реже, либо были запоминающимися или влияющими на сюжетную линию. Для примера, можно взять самое начало произведения. Убийство чиновника, проникновение в его кабинет с попыткой поиска "того не знаю чего", что поможет убраться с планеты. В целом, читать местами приятно, атмосферно всё изложено, где-то можно проникнуться. Фантастика(фэнтези) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21426 DariaOwl ----- Интересная идея и сюжет, однако его лучше бы описать подробнее, не в форме рассказа, а в виде книги. Последняя часть про судьбу излишня, она выбивается из сюжета. Сейчас из-за короткой длины события не раскрывают рост персонажа, и трансформация Коруны происходит стихийно и непонятно. Она то злая и безумная, то ни с того ни с сего сама заигралась в дружбу с капитаном, то потом пошла на сделку, то отказалась. Нет тех событий, которые побуждают ее меняться. Написано интересно и читается легко. Чем-то напоминает аниме. Есть хорошие визуальные описания (например, паучки, которые разбегаются с волос). Хорошо прописаны диалоги при общении между членами семьи главной героини. Стоит обращать больше внимания на сочетания слов и естественность сцен (например, «применить ключики», «первый приоритет», сцена, где Коруна убивает косой человека и при этом держит его второй рукой). Текст соответствует теме. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21401 alkonost ----- Дорогой автор, вот все было хорошо - и мир вы создали, и персонажей, и пусть особо это не фантастика, а чистое фентези, но все равно читать было интересно и даже как-то начал переживать за главных героинь, - но все это было хорошо ровно до того момента, как вы зачем-то слили финал. Может, я чего-то не догоняю, но что за судьба? Почему синеволосой девушке-капитану надо умереть? Что это за внезапный "бог из машины", который очень удобно избавляет вас от главной героини, с которой вы не знаете, что дальше делать и как для нее завершить историю? Не надо так. Это ленивое писательство, и это, честно говоря, очень раздражает, когда ты, как читатель, доходишь до конца рассказа, и не получаешь удовлетворительного завершения всех сюжетных линий для всех персонажей. В общем, подумайте над концовкой, а в целом неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19076 liya ----- Личность капитана стражи показалась мне несколько неясной, да и злодейка как-то слишком быстро в нее влюбляется. В остальном цельное, логичное повествование, но, к сожалению, я не особо люблю магию, не поддаующуюся каким-либо объяснениям. Плюс финальный поворот с судьбой мне показался лишним и чересчур пафосным. Написано грамотно, хотя и есть некоторые ошибки. Персонажи в целом хорошо описаны, видно характер, внешность, действия последовательные. Диалоги также живые. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 59

Привет от геймера

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28217 Анристина ----- Рассказ читается на одном дыхании. Мне в целом нравится игровая тематика, а здесь еще и задумка интересная. Правда, в связи с произошедшим в здании управления ФСБ в Архангельске сюжет не кажется таким уж забавным. Но тема смешения виртуального и реального миров сегодня как никогда актуальна. Сюжет динамичный, хотя в объем текста он чуток не вписался, я бы расширила рассказ. Есть некоторые логические ляпы: ну не могут люди спокойно относится к мальчишке, вооруженному до зубов, даже если он уверенно идет по улице и никого не трогает. Может где-то в американском боевике это бы и прокатило, но российские реалии беспощадны – бдительные бабушки явно бы позвонили ментам, так, на всякий случай. Не хватило морали, а так рассказ хороший Написано живо, особых ошибок я не заметила. Текст читается легко. Автору не чужд юмор, Главный герой не сильно склонен к рефлексии. По сути, он просто выполняет приказы, которые ему отдает мужчина из игры. Не самый проработанный персонаж, но зато живой. Чего нельзя сказать о следователе. Он действует достаточно нетипично для реального человека, над его амплуа я бы еще поработала. Работа соответствует жанру конкурса. Желаю автору творческих успехов. Спасибо! 9
27421 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. В общем-то рассказ мне условно понравился. Эдакий трэш с ироничными мыслями от автора. Происходящее вызывает улыбку даже несмотря на творящееся безобразие, наверное из-за абсурдности. Язык очень гармоничный, стилистика отлично вписывается в выбранный сюжет. Грубых ошибок не заметил. Хотя некие гиперссылки в тексте и использование всякх "челов" в авторской речи... не айс. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27090 Оптимист ----- Идея простая и при этом хорошо обыгрывает достаточно популярное направление. Весь рассказ читается на одном дыхании. Никаких провисаний или неуместных воспоминаний о прошлом героя. Все действия происходят подряд, так сказать, в едином порыве. Описаний нет, ну или почти нет. И за это нужно сказать автору большое спасибо. Стиль который он выбрал не подразумевает времени остановиться, что бы осмотреть и подумать. Каждый абзац это шаг вперёд, это новое место, это перестрелка. Одно из немногих произведений где не хочется воскликнуть: «Ну и где здесь фантастика?». В произведении сюжет строиться на фантастическом допущении. При этом оно одно и его логика не нарушается в течении всего произведения. Спасибо, я получил удовольствие от прочтения. 10
26271 Черепушка ----- А вот и второй фаворит, пишущий в лучших "лукьяненских" традициях. От начала до конца читала и было интересно. Для меня, как читателя, это самое главное. Логика есть, дыры, скорее всего тоже, но "бац" и ты уже в конце рассказа. Да и черт бы с ними с этими нестыковками, захватило и протащило до финала. И в этой части все прекрасно. Автор прекрасно "вальсирует" со словами. И мальчик отлично прорисован. Святая простота. Я тут с вашими отзывами начала себя чувствовать учительницей русского языка. Оценка за содержание, оценка за грамотность :) Киберпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26146 Искра ----- В рассказе описан мир, очень похожий на наш, только игры в нём настолько хороши, что неотличимы от реальности. Чтобы войти в игру, нужно просто вставить диск в компьютер и расслабиться. В таких условиях немудрено перепутать игру с реальностью, что, похоже, и произошло с главным героем. Сомневаюсь только, что он первый такой. В описанном мире неадекватные геймеры должны расстреливать народ пачками. А может быть, мир наш, просто герой чокнулся на игрушках. Написано живенько. Логика в действиях героя отсутствует. Нашёл на улице неизвестный диск, не проверил на вирусы даже, сразу загрузил в компьютер - а в мире рассказа это значит фактически себе в голову. Ладно, герой имеет право быть идиотом, но я читать про идиотов не люблю. Фантэлемент - игры, неотличимые от реальности, причём для вхождения в них не нужно специального оборудования. В таком случае это фантастический боевик. Но может быть, все приключения - бред сумасшедшего героя. В этом случае это не фантастика, а проза о том, как человек сошёл с ума на почве геймерства. 6
24043 yanafilar ----- Интересный рассказ, но не без замечаний. Как так вышло, что герой не заметил, что находится не в игре? Сам механизм перехода непонятен. Нужно больше конкретики: если автор указывает оружие, то почему не полное название? И как-то слишком легко подросток проник в мэрию, охрана и полиция стояли истуканами — не слишком правдоподобно. Отсюда и пропал интерес: сюжет отдает «мэрисьюшностью». Хорошо хоть в конце он получил по заслугам. Герой неприятный, о нем многое сказали его поступки, в частности убийство секретарши (игра этого не требовала). Ну это уже на совести автора. По мне так излишне грубый язык, под стиль рассказа подходит, но иногда автор перегибает палку, скатываясь в блатной жаргон. В целом написано неплохо: живо, просто, легко читается. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22092 Рецензент ----- История о компьютерной игре, которая воплощается в жизни. Все бы ничего, если бы она не приводила к реальным убийствам. На лицо "Джуманджи" в современном облике. Изложено в виде динамичной смены сцен и действий. Использование коротких слов, сленга (чел, комп, бокс, лажа) режет слух и не добавляет эффекта быстроты. Постольку-поскольку относится к фантастике Слишком быстро все меняется, при это три четверти разрешенного объема не выбрано. 7
22057 Valis ----- Сюжетов в подобном стиле сотни, где-то серьёзные, где-то с юмором. Возможно, мусолить эту тему не лучшая из идей, но всё же. Здесь, склоняюсь к тому, что имеем дело с юмористическим жанром. В этом плане, произведение вполне годное. Нет смысловой нагрузки, но при этом сюжет интригует. Всё бы ничего, да вот абсолютно непонятно ни время происходящего, ни того, в порядке ли у главного героя с головой. По первому пункту, речь идёт о диске с игрой, персонаж из которой появляется на мониторе, при запуске игры. Если Витьку не смутило, что в игре он ощущает некое погружение в виртуальное пространство, значит речь о будущем. Но при этом нет описания того, что действительно игровое устройство с функцией "погружения" присутствует. Из этого следует предположение: Возможно Витька съехал с катушек. Он не знает как выйти из игры, что довольно странно, если бы он реально играл в виртуальную игру. Но при этом, мгновенно появляющееся вооружение, говорит о том, что действие скорее всего происходит не в обыденной реальности. Очень насыщенное произведение. Так сказать, достаточно "экшона". В подобных произведениях большую роль играет повествование, нежели сам сюжет. Думаю, что здесь автору удалось всё сделать качественно. Соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21424 DariaOwl ----- Интересная идея, но много логических пробелов. Если события происходят в реальности, то главный герой, будучи обычным хилым подростком, просиживающим штаны у экрана компьютера, сколько ему оружия ни дай, ну не будет он прыгать через турникеты и стрелять в цель. Тут нужна долгая тренировка, увы. А если он продвинулся за секунду и по физической силе и по реакции, очевидно, что это игра. Соответственно, вопроса у героя в конце не может быть: он в игре. Написано живо и читается легко. Даже сленг уместен, поскольку показывает мысли героя. Еще одна логическая нестыковка – это образ лейтенанта. Никто не станет мило беседовать с террористом, который убил стольких людей. А раз Витька не на допросе, то он в игре. Опять-таки, «шоковый» конец неуместен. Текст соответствует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21396 alkonost ----- Рассказ неплохо написан, сюжет развит хорошо, присутствует развязка, но есть вопросы к деталям - почему адекватный и довольно взрослый молодой человек полезет засовывать в компьютер рандомный диск, найденный непонятно где, и даже не задумается, что как минимум этот диск ему может всю систему грохнуть? Не очень развито то, как конкретно работает игра, вроде, упоминаются очки виртуальной реальности, но один раз и мимоходом, так что читателю приходится многое додумывать. Ну и , в целом, конечно, про компьютерные игры, которые смешались с реальностью сюжетов миллион, и, честно говоря, нельзя сказать, что рассказ привнес в эту тему что-то новое. Но в целом довольно неплохо, читается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19350 liya ----- Скажу то же, что комментаторы до меня. Непонятно, как работает принцип таких игр, почему герой не замечает разницы с виртуальностью, и все такое прочее...А так неплохая задумка, но вот хотелось бы понимания того, что это за мир и как он функционирует. Диалоги достаточно живые и правдоподобные, ошибок особых не заметила, так что грамотность и само повествование нормальные. Персонаж правда какой-то совсем глуповатый, ему не сочувствуешь, потому что он ни о чем толком не думает. Если так и нужно, то окей. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 71

Причуда Нёрсина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28207 Анристина ----- Такие рассказы надо читать в маленьком уютном домике у камина, желательно где-нибудь в пригороде Лондона. Очень понравилось начало рассказа, где описывались экзистенциальные терзания Нёрсина. Повествование на уровне! Разговор с колдуном тоже получился интересным, особенно он хорош своей иронией: («-Вы хотите, чтоб я поверил, что могущественный волшебник стал бы жить в таком убогом месте? Что вместо изучения тайных искусств он будет варить луковый суп? - Я еще и дрова колю, не хотите взглянуть?»). Финал нельзя назвать открытым, но он оставляет мучительный вопрос: все происходящее привиделось главному герою, или колдун действительно сыграл с ним злую шутку? Думаю, автор добивался именно такого эффекта, так что мое почтение. Ошибок в тексте мало, кое-где есть повторы слов, но в целом рассказ читается легко. Есть довольно странные выражения, например «змеиная усмешка» – никогда не видела, чтобы змеи усмехались, на мой взгляд, достаточно некорректное сравнение. Главный герой Нёрсин живой, в его существование веришь. Причём автор раскрыл его через детали, что особенно приятно. Например, когда Нёрсина задело, что житель Чиполя подумал, будто он перепутал название городов. Герой действует самостоятельно, его поступки логичны и обусловлены особенностями его характера. Мир прорисован настолько тщательно, что порой я даже видела мелькающие вдалеке бревенчатые постройки. Работа соответствует жанру конкурса С удовольствием почитала бы другие работы автора. Спасибо! 10
27400 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Содержание по ощущениям вторично. Почему каждый богач должен приехать к могучему колдуну и застать скромного магистра Йоду? Почему он должен начать оскорблять его и отхватить люлей за это? Доколе? Язык неплох. Текст читается хорошо, поэтому каких-то особых претензий у меня нет. Есть ошибки, к каким-то вещам можно придраться. Возможно текст излишне описателен в начале. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26258 Черепушка ----- Чистенько, гладенько, все по порядку, по полочкам. Этакий самодур на пути к исправлению путем шоковой терапии. Персонаж прорисован хорошо, только вот слишком быстро "переобулся". Надо было бы потянуть, раз уж он такой резко отрицательный. Диалоги не понравились, не общаются так. Сложилось ощущение, что автор заканчивал рассказ под артобстрелом и не так, как изначально планировал, скомкал. Волнообразный текст, тут вот хорошо, а тут не очень. Здесь получилось сложить слова в интересный абзац, а там какое-то нагромождение, чёрт его разберет. Приходится перескакивать дальше, а смысл с каждым таким прыжком все больше теряется. 100% фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26143 Искра ----- С жиру бесящийся буржуй долго доставал могущественного мага, а маг, к его чести, стоически терпел. Но наконец магу надоело, и он воздал дураку по заслугам. А может быть, маг привиделся герою, который сошёл с ума. Стилизация под позапрошлый век, читается тяжеловато, на любителя. Мне лично такое не нравится. Рассказ затянут, много лишних описаний. Лишние целые куски текста, например, история поездки героя ночью по плохой дороге. Автор нагонял-нагонял жуть, а ничего страшного не случилось. Рассказ написан в жанре фэнтези. Действие происходит в выдуманной стране, но его безболезненно можно перенести в наш мир. Также фантэлементом является колдун. Если он, конечно, не плод больного воображения героя. В первом случае это фантастика, во втором - не фантастика. Я сомневаюсь, что это произведение соответствует жанру. Но скорее соответствует, чем нет. 7
24038 yanafilar ----- Рассказ неплох, главный герой получится достаточно объемным, переполненным эмоциями и сомнениями. Действия героев логически обоснованы, сюжет интересный, хотя и не новаторский — автор пользуется классическим фэнтезийным антуражем и архетипами героев. В целом несколько затянуто вышло, порой пропадал интерес, но концовка не подкачала. Заметно, что работа у автора не первая, ладно скроенный текст с витиеватыми фразами, которые, впрочем, не выбиваются из общей стилистики. Напоминает в своей неспешности и склонностью к описаниям приключенческие романы века 18-19-го, если не считать наличия магии в сюжете. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23713 Оптимист ----- В произведении много событий, все они логично связаны и каждый следующий шаг кажется естественным. Не смотря на то, что произведение много больше других, оно хорошо проработано. Единая линия повествования демонстрирует нам оконченную историю с хорошо продуманным главным героем. Все его действия мотивированны, понятны и хорошем смысле этого слова, предсказуемы. Текст на много объёмнее других, но при этом в тексте нет места где можно заскучать. Весь рассказ держится на одном уровне качества. Описания мест, мира, встреченных персонажей на своих местах. Это качественная мистика. Переплетение обыденного и магического сделано плавно и весьма естественно. 8
22090 Рецензент ----- История об обеспеченном горожанине, который для отгона скуки поехал на поиске колдуна. Найдя его и усомнившись в его чарах, он теряет семью и положение в обществе, поскольку чародей занимает его место, а горожанина выставляет проходимцем. Закладывал автор или нет, но есть ощущение, что возможно колдуном был тот, кто рассказывал горожанину дорогу (ведь если на карте нет города Чиполь, где должен был обитать колдун, то об этом мог знать только колдун). Увлекательное и лаконичное повествование. Несмотря на сказочность сюжета, история реалистична, пусть и описана в терминах одного из прошлых веков. Ложкой дегтя назвал бы "высовывания языка". По-моему, стоит удалить (обычно невоспитанные бывают достаточно активными по жизни, тогда как воспитанные и обеспеченные - наоборот; здесь как раз второй случай). Относится к фантастике. Мистика. Если добавлять, то только продолжение. 10
21421 DariaOwl ----- Интересная идея. История последовательно раскрывается от сцены к сцене. Несколько огорчил конец, который не научил, а скорее проучил героя, однако это видение Автора. Нет лишних элементов, все события помогают лучше понять главного героя. Хороший, красивый язык. Читается легко. Обилие описаний позволяет увидеть картинку происходящего. Несколько противоречивым, на мой взгляд, является образ волшебника. Если он жаждал покоя и уединения, зачем меняться судьбой с вельможей? Если он хотел проучить героя, почему не образумил его после кризиса? Текст соответствует теме. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21384 alkonost ----- В целом рассказ понравился. Стройная история с хорошей развязкой, выстроенный мир, много внимания к деталям, видно, что автор старался . Единственное, что мне не очень понравилось - больно уж у Нёрсина двумерная и ненужная семья - жена и дети. Раз уж он супруг и отец, можно было бы немного развить его характер в этом направлении, показать, какой он несносный эгоист и дома, пока в том виде, в каком они есть жену и сыновей можно запросто убрать и ничего особо не изменится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21101 Valis ----- По началу сюжет даже затягивает. Но уже на середине, я буквально предсказал всё произошедшее далее. Вспомнилась история Марка Твена "Принц и нищий", здесь что-то отдалённо напоминающее и на фантастический лад, при этом недописанное, так как не позволяет размер произведения. В данном произведении, колдун поменялся с тщеславным богачом местами и на этом история обрывается. Если в двух словах, то сюжет - не впечатлил. Особенно концовка. Сложно ещё что-то добавить к вышесказанному. Читать приятно, грамотно выполнены описательные моменты. Даже места, где сюжет немного "вязнет", прочесть всё равно приятно. Из минусов: Главный герой хорошо представлен, чего не сказать о второстепенных. Даже образ колдуна, играющего не последнюю роль в произведении, довольно мутный. А так же, исходя из размера произведения, довольно мало динамики. Половина произведения - дорога до колдуна и описание жизни Нёрсина. В самой дороге ничего существенного не происходит. Фантастика. Склоняюсь к поджанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19339 liya ----- Мне очень понравилось! Здорово сделана завязка, хочется узнать, какой выход найдет герой из своей ситуации; затем хочется узнать, что будет, когда он встретит колдуна, ну и так далее...Постоянно хотелось читать дальше и дальше, чтобы узнать, что будет. Здорово выдержан "старый" или "высокий" стиль. Все очень грамотно, ни одного неказистого сравнения, метафоры точные, звонкие. Герои хорошо прописаны: легко их себе представляешь. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 88

Кровавый дядя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28213 Анристина ----- У автора получилось создать гнетущую атмосферу, которая давит на протяжении всего повествования и не покидает даже после псевдо позитивного завершения этой трагедии. Складывается впечатление, что автор пытался выразить свои реальные переживания с мечтой на светлый исход в недалеком будущем, однако черные краски изложения не позволили светлому лучику вырваться и воплотиться в реально добрый и светлый финал. Текст читается и воспринимается с некоторым затруднением, присутствуют ошибки («планируя о том», например). Рассказ от имени главной героини не содержит, на мой взгляд, истинных переживаний девушки, попавшей в невыносимые условия жизни. Поэтому сама героиня показалась мне отчасти картонной, ненастоящей. Тот факт, что она банши особо на сюжет не влияет. Практически все окружающие девушку герои показаны с негативной стороны, как неудачники и даже преступники. Работа не соответствует жанру конкурса Желаю автору творческих успехов. Спасибо! 3
27961 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. И простите, но ваш текст уныл и предсказуем. Вы взяли материал для (минимум!) Повести или даже романа, и ужали его до.... скажем, синопсиса. У вас вводятся и не используются интересные вещи, как с той же банши. Не дотянули. Текст читается. Не вызывает каких-то восторгов, но читается. Полные имена, указание на «наше лето 2003 года», и прочие детальности не помогают тексту. Плюс, я не уверен, что у англосаксов маньяк мог быть таким уж усыновителем. Фант.допущение присутствует, но его реально можно выкинуть без ущерба для текста. Минимально допустимое соответствие, и то не уверен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27083 Оптимист ----- Идеи нет. Однако есть есть героиня и события в её жизни. Каждое по отдельности событие описано детально, но общей картины и так сказать динамики не чувствуется. Текст наполнен английскими именами, названиями книг и в целом культурой. Так, например, в глаза бросается прямая калька при упоминании воспитательницы. Героиня называет её «как-её-там». Возможно есть люди которые оценят такой стиль, однако для меня он выглядит неуместным. Описаниям локаций и героев автор утруждает себя лишь в важных с его точки зрения моментах. Тем не менее когда они есть, выполнены достойно. В этом произведение есть фантастические допущение, такие как существование банши. Однако его влияния на героев или сюжет, ровным счётом нулевое. Оценка могла бы оказаться выше, будь это конкурс рассказов, а не фантастики. 5
26267 Черепушка ----- Девочка жертва - понятно. Девочка банши - понятно. Девочка отомстила убийце - замечательно. На этом всё. Раскрытия персонажей нет. Плоские, поверхностные. У меня вопрос к автору Для чего даются западные имена? Это перевод с иностранного? Я не нашла в тексте географической точки, которая дала бы мне понять, что это, например, Канзас. Сбивает. Но, справедливости ради, если это стилизация под переведенный текст, то поклон. Воспринимается именно так Кроме существа "Банши" в рассказе нет ничего фантастического. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26145 Искра ----- Героиня попала под машину и впала в кому, а когда очнулась, стала банши. После смерти отца её усыновил маньяк, но героиня его раскрыла, а когда маньяк хотел её убить, она закричала, и маньяк лопнул. Перед этим маньяк убил свою жену, сбежал из психушки, усыновил и убил приёмных детей. А потом усыновил новых. У них на диком западе отдают детей первому встречному. Написано плохо. Много орфографических и стилистических ошибок («Щетина заросла», «машина приближалась ко мне всё ближе и ближе»), канцеляризмов («я так сильно полюбила книжные шедевры», «Шанс, что она выживет, равен 0,1 проценту»). Не вычитано, слова не согласованы («В голове проскакивалась много мыслей», «Проходя мимо... памятнику мужику»). Фантастический элемент - способность убивать и разрушать криком, которой наградил героиню ангел во время комы. Без этого фантдопущения у рассказа был бы другой конец, более печальный и правдоподобный. Мистика, соответствует жанру. 3
24042 yanafilar ----- Обилие иностранных имен вызывает путаницу, вкупе с «любовником», внезапными признаниями в любви и т.д. создает впечатление мыльной оперы. Сырой текст, очень вторичный сюжет, будто надерган из самых трагичных кусочков фильмов и книг. Непонятно, почему мачеха вдруг стала питать такую неприязнь к падчерице, получается как в сказках: мачеха просто злая, потому что… злая. Нет первопричины и логики – лишь неудачная попытка выдавить из читателя слезу. Откуда взялась сила банши, с чего вдруг? Как обычно, девочка оказалась избранной? Не верю. Собственно, на коме и внезапной силе банши вся фантастика заканчивается, так и не начавшись. Орфографические ошибки сильно режут глаз, а также путаница во временах глаголов, числительные цифрами, тавтология, ненужные местоимения и прилагательные невпопад: «крупный коттедж» «обильная ненависть» и прочая и прочая. Много лишних слов. Тексту явно не хватает редактуры и вычитки. Рассказ не относится к фантастике, упоминания некой силы в одном абзаце не делает его фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22089 Рецензент ----- То ли история девочки, то ли маньяка, который брал детей из приют, чтобы учинять преступления. Указано, как, читая книгу детям представился 1928 год. Это год процветания в Америке накануне нескольких лет экономических трагедий. Не уверен, что дети именно это представляют, и не понимаю, зачем это в рассказе. Изложено простыми фразами, действие развивается быстро, три четверти объема не использовано. Для короткой повести много идей, а для полноценной - не хватает деталей и размеренности в их представлении читателю. Скорее относится к категории "ужасы" Если добавлять, то мысли о том, как распознавать людей. Иначе рассказ пустой по смыслу. 2
21540 Valis ----- По началу сюжет понравился. Красиво, атмосферно описано печальное детство маленькой девочки. Развод родителей, попадание под автомобиль, смерть отца... Но вот концовка испортила всё. Не могу подобрать другого слова, кроме как - отвратительная. В одно мгновенье, дядя принимает образ маньяка, настолько быстро, что выглядит попросту абсурдно. Убивают его ещё более абсурдным способом, оказывается, наша главная героиня - банши. Разрывает на куски маньяка, с помощью вопля. Ну и конечно, как не упомянуть: "Полиция наградила нас орденами, а дело о «Кровавом дядя» закрыто навсегда." Орденами за убийство, пусть даже в целях самообороны? Да и способ убийства видимо не вызвал никаких вопросов. Заключение: возможно всё бы было куда лучше, если бы завязка, развязка и финал не составляли 5-10% от объёма произведения. Читать порой тяжело. Динамика событий в произведении либо зашкаливает, либо довольно вяла. Из персонажей, кроме главной героини, все - никакие. О них не ясно, ровным счётом, ничего. Даже главный злодей, и тот в одно мгновенье появляется и оказывается побеждённым. Парадокс, но ведь он должен быть как минимум второй-третий по значимости персонаж. Даже название произведения в честь него. К орфографии не продираюсь, но вот немного "нарезки" бросающихся в глаза фрагментов: "...он психически болен, совершал много жертв. Он убил свою жену..." "...жена умерла от авиакатастрофы..." "...Дядя Дэн взорвался, как воздушный шар, когда его уколоть иголкой..." "...Мы с Сэмом выходим во двор. Его голубые глаза, смотря на меня уверенно..." И это, тоже немногим портит впечатление. Потому, что такие моменты далеко не единичный случай. Фантастика(ужасы) Старался дать максимально полный отзыв. Вышел, конечно, не особо приятный. Просто расписал на что стоит обратить внимание в будущем. Своя изюминка в произведении присутствует, это уже очень хорошо. Удачи в конкурсе. 3
21423 DariaOwl ----- Намешано слишком много клише для одного рассказа. В целом написано неплохо, но, на мой взгляд, Автор мог детальнее проработать и передать характеры своих героев. Сюжетная линия о Сэме и дяде как-то слишком быстро появляется, развивается и еще быстрее сворачивается. Читается легко, но описания можно доработать. Есть речевые ошибки. Например, «родной родственник», «пряталась в шторах», «совершал много жертв» и прочее. Также неоправданно скачут времена глаголов в предложениях, которые идут подряд и описывают одну сцену. Текст соответствует теме. Ужасы. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21389 alkonost ----- Автор, извините, но это детский сад. Если это ваш первый опыт, то вы молодец, что в принципе выдержали всю сюжетную линию и дали какую-то развязку, но претензий к вашей работе много. Написано, честно говоря, очень коряво, стиль хромает на обе ноги. Но даже не в этом главная проблема. Больше всего вопросов к сюжету. У вас, вот, мама в начале какая-то степфордская жена из 50х, а действие-то в 2003, мама с папой ведут себя как тринадцатилетние подростки, с американскими реалиями вы совершенно не знакомы - все это нахватано из книг и фильмов, если у вас Сент-Луис - это тот, что в Миссури, то гололед в феврале там довольно маловероятен, но это все мелочи. Вы скажите, как, как у вас маньяку, который почему-то не сменил свое имя легко дают усыновлять детей? Это что ж за идиоты у вас в Америке сидят? Ну и, конечно, под конец у вас случается классический случай "бога из машины", гг вдруг ни с того ни с сего оказывается банши (почему вдруг банши?) и ситуация счастливо разрешается... В общем, автор, удачи вам в дальнейшем, но над рассказами вам надо работать и работать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19060 liya ----- Где-то с середины рассказа мне хотелось, чтобы оказалось так, что усыновитель - псих, и сам подстраивает все эти события, чтобы потом усыновить детей. И я не разочаровалась. Пусть я ждала этого поворота, но, прочитав его, все равно испытала приятное щекочущее ощущение в "нервах". Про баньши немного за уши притянуто, не знаю,в общем, идею с силами девочки как-то получше бы прописать, а так мне очень нравится сюжет: интересно, пугающе. Написано грамотно, но есть несколько стилистических моментов. Где-то не хватает гладкости слога. А вообще мир от лица, по сути, ребенка, прописан вполне логично: импульсивные поступки, перепады настроения и некая "потерянность" в происходящем по воле взрослых. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 39

Пяткин и Морковь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28209 Анристина ----- В целом у автора получилось создать хороший логичный абсурд. Смесь идей трансерфинга реальности с легкой наркоманией, а на гарнир – морковка. Однако окончание слегка разочаровывает, оставляя читателя практически у «разбитого корыта». Понимаю, что рассказ задумывался отчасти как юмористический, но лично меня не зацепило. В тексте мало ошибок, текст читается легко и весело до самого конца повествования. Отдельный плюс за лаконичный емкий стиль. Морковная цивилизация, бои со свеклой – у автора действительно хорошая фантазия. Главный герой Пяткин довольно харизматичный персонаж, хотя и немного ведомый. Работа соответствует жанру конкурса Желаю автору творческих успехов. Спасибо! 6
27417 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Вы знаете я из тех читателей, которым не зашло и не рассмешило. Не знаю, чего в тексте в принципе смешного. Абсурд и подобие зазеркальной Алисы - да в полном вооружении. Полной чашей. Но как цельное произведение меня не зацепило. Язык и исполнение мне понравились, никаких претензий. Текст читается легко и интересно, не тянет искать какие-то ошибки, а с ходу глаз не зацепился за чтобы то ни было. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26263 Черепушка ----- Фаворит данной группы, в моем понимании. Хорошо, вот хорошо и все. Хорошо и с юмором. Понятно, что не всем зайдет. Очень уж гротескно. Но микс из "Алисы" и "Матрицы", а я считаю, что вдохновлялся автор этими произведениями, удался. Проглотила - на задумалась ни на секунду. Нет, вру, при появлении свеклы задумалась. Пунктуация идеальная. И текст очень приятный, живой и настоящий. Да, я верю. Наверное магический реализм, но я не настоящий сварщик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26144 Искра ----- ГГ прочёл книгу про трансерфинг реальности и пожелал оказаться на месте своего шефа. А поскольку шеф ГГ на самом деле был морковкой, замаскированной под человека, то герой увидел, что некоторые люди - на самом деле замаскированные овощи. Ну или это крыша у ГГ поехала. Кончилось пшиком: герою то ли стёрли память, то ли ничего описанного вовсе не было. Идея рассказа совершенно не интересна. Написано хорошим языком. Начинается сильно: «Когда Пяткин понял, что стал опасен? Не сразу. О, нет, не сразу». Отлично! Но потом пошёл сюр с кроликами и морковками, и пришлось заставлять себя читать дальше, подавляя раздражение. Несмотря на хороший язык, да. Потому что рассказ раздражающе пустой. Юмор не смешной. Предположительно, юмористическая фантастика. Или это юмористический рассказ про сумасшедшего. Возможно, соответствует жанру. Автор, вы умеете писать! Найдите интересную идею. 5
24040 yanafilar ----- Рассказ скорее тяготеет к постмодернизму и шутке, нежели к фантастике, хотя содержит и фантастическую составляющую (если отбросить морковную цивилизацию) - возможность менять реальность, порталы и т.д. В любом случае задумка необычная, по степени сумасшествия сродни "Алисе в стране чудес" и явно выделяется в среде серьезных и даже пафосных фантастических произведений. Спасибо автору за то, что поднял настроение. Язык довольно скуп, сводится к перечислению действий, но краткость играет на руку сюжету и динамике. Предложения краткие, реплики простые, при этом ничего лишнего, но встречаются орфографические ошибки. Рассказ к фантастике, на мой взгляд, не относится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23718 Оптимист ----- Это чистой воды сюрреализм. Так что ни о какой целостности и уж тем более полноте сюжета речи не идёт. Тем не менее автор ни разу не вышел за определённый уровень безумия заданный с самого начала произведения. Текст читается легко если вы готовы принимать по два безумных фантастических допущения на страницу. Например, представить что в обычном баре сидит морковь. В противном случае это будет очень сложно воспринять. Отдельного замечания требует юмор. Как минимум потому, что он здесь есть и он неплох. Сюрреализм как есть. Плюс в том что планку невменяемости автор держит на одном уровне всё произведения. Потому если смог осилить первые абзацы будет интересно и дальше 7
22088 Рецензент ----- Неудачная пародия на Алису в стране чудес. Описана фантазия о жизни одного дня из жизни человека в морковном царстве, где правит Торрэк (или в обратном порядке - Кэррот). История содержит причудливые образы, но не несет смысла. Смех поверхностный, вровень не стоит с сатирой Кэрролла. Лаконичная сказка, хотя возникает ощущение, что краткость рассказа - это следствие того, что автору больше нечего сказать. Кроме белого кролика, появление официантки Алисы с блюдом "съешь меня" и напитком "выпей меня" создает перебор, говорящий скорее об ограниченности фантазии автора. Не относится к фантастике, как и не относилась бы Алиса. Нужно не добавлять, а исключать все параллели с Алисой; убрать фразу Шварценнегера. 3
21422 DariaOwl ----- Автору удалось в небольшом объеме передать мир и законченный сюжет. Что не до конца понятно, кем был главный герой: человеком или овощем? А также, где происходит действие? Написано интересно. Смешной, абсурдный рассказ, который заставляет улыбаться. Хорошая пародия на Алису, благо и ее Автор не забыл упомянуть. Читается очень легко. Описания перемешиваются с диалогами, поэтому не замечаешь, как пролистываешь текст уже до конца. Текст соответствует теме. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21387 alkonost ----- Неплохо написано, довольно забавно, история логически выстроена, не могу сказать, что мой любимый рассказ в группе, но однозначно на сильной стороне. Поскольку жанр чисто юмористический, сложно писать о сильных сторонах рассказа с точки зрения фантастики, она там есть, это уже хорошо. Читается легко, объем небольшой, было бы длиннее - было бы менее забавно, в общем, вполне неплохая работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21376 Valis ----- Сюжет прост до безобразия. Свёклы хотели выгнать морковь с насиженного места и взять некоторую область под свой контроль. Главный герой становится случайным участником и от части виновником происходящих событий. Присутствует огромное число необъяснимых моментов, что впрочем, нормально для юмористического фэнтези. Хорошо или плохо вышло у автора, дело вкуса. По тексту постоянно что-то происходит. Практически всё произведение - это сплошной поток событий. Можно было немного увеличить описательную часть, чуть разбавив события и диалоги. В целом, читать приятно, язык простой и понятный. Из минусов, можно подчеркнуть фрагмент: "если свёклы попытаются открыть люк, им нужно будет его растопить, тогда пестицид превратится в жидкую лаву и потечёт им прямо на ботву. Жуткая смерть!" Если произведение юмористического характера, то от упоминаний чего-то наподобие "жуткой смерти", на мой взгляд, стоило бы воздержаться. Фантастика(юмористическое фэнтези) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19072 liya ----- Я не очень люблю юмористические рассказы, но этот сделан вкусно, во всех смыслах) Присутствует ирония, аллегории, у всех есть мотивация и цель. Концовка тоже стильная. Написано грамотно, почти без ошибок. Стиль везде выдержан, читается легко и приятно. Персонажи зримые, понятно, кто, зачем, где, как) Юмор довольно забавный. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 65

Письмо к Астер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28205 Анристина ----- У автора получилось создать завораживающую атмосферу, которая не покидала даже после прочтения текста. Очень трогательный рассказ, но без высокого содержания. Чем-то он мне напомнил инди-игру «Дорогая Эстер», там тоже была непередаваемая атмосфера, а рассказчик читал письма, посвящённые некой женщине по имени Эстер (кстати, забавная параллель: старшую сестру Милли зовут Астер). Посыл текста, который транслируется через главную героиню, тоже достойный: «смысл существования можно обрести в помощи другим людям». Но некоторые моменты все же вызывают вопросы. В чем суть «велоу»? Какую функцию они выполняют? Зачем автор их упомянул, даже с отдельной сноской, если дальше в сюжете они никакого участия не принимали? Получается, они всего лишь милое украшение текста, которое оправдывает его принадлежность к жанру фантастики? Почему Астер отправляла маленькой сестре только письма с безделушками, а не деньги? Судя по тому, что она щедро заплатила женщине, которая должна была отправлять по одному письму в год в день рождения Милли, средства у нее были. Думаю, маленькой девочке, одной в незнакомой обстановке не помешала бы финансовая поддержка сестры. Последнее письмо Милли получила на шестьдесят шестом году жизни, причем письма приходили только на адрес госпиталя Святого Авгура. Неужели Милли всю жизнь прожила в госпитале Святого Авгура, даже после того, как война, очевидно, закончилась? Ошибок мало, текст читается легко и очень приятно. Есть, конечно, недочеты («малолетний ребёнок» – бывает многолетний?), но в целом все стройно. Единственное, придуманный мир лучше раскрывать в самом тексте, а не в многочисленных сносках, которые по своему объему больше, чем сам текст. Работа соответствует жанру конкурса С удовольствием почитала бы другие работы автора. Спасибо! 10
27365 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, автор! Простите, но какой *мат* пролог и эпилог в рассказе?! Зачем такой огромный объем ссылок и глоссарий в прицепе? Это не роман! Рассказ! Вы столько напихали в текст, что просто встает вопрос о вашем понимании задачи и понятия "рассказ". Язык не вызывает восторгов. Есть повторы, ошибки. Есть огромные полотна текста... нет, я наверное понимаю, что выделали и зачем, письма и все такое. Но ваш выбор инструментов для рассказы истории мне нравится не должен, и он мне не нравится. Как капитану Смолетту из "Острова сокровищ". НЕ соответствует. Объяснюсь: выкидываем глоссарий и заменяем выдуманные названия на реальные. Все. В чем фант.допущение? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26256 Черепушка ----- Буду откровенна. Читала через силу, вот как будто манную кашу с комочками ела. Не поняла сюжета, не уловила смысла. Запиналась о странные названия, зачем они такие, тоже не смогла понять. Ну не пишут так люди письма. Что-то на уровне загривка сказало, что это про войну. Простите, но какой рассказ, такой и отзыв. Через тернии к звездам, вот лозунг этого творения. Так и читатель продирается сквозь нагромождение трудноперевариваемого текста. Сестры, монахи, кто все эти люди? Чем они занимаются? Это не фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26142 Искра ----- Сёстры оказались разлучены во время войны. Старшая, Астер, умирая от туберкулёза, написала 50 писем с поздравлениями на день рождения и велела отсылать их младшей, Милли, по одному в год, чтобы та не догадалась о её смерти. И младшая не догадалась, что удивительно. Совсем ничего странного не увидела в том, что в письмах нет ответов, нет конкретики. И всё написанное осталось актуально, потому что за 50 лет мир, конечно же, ничуть не изменился. И бумага не пожелтела, и чернила не выцвели, и подарочки не испортились. И никто другой Милли не сказал и не написал, что Астер умерла. И сама она сестру за 50 лет ни разу не навестила. Не верю. Четверть этого небольшого текста занимают примечания. А ещё есть пролог и эпилог. В прологе только половина слов русские, другая половина - выдуманные автором. И стоит 8 сносок. Если пройти по сноскам, то там выдуманных слов ещё больше, а понятнее не становится. И всё там написанное ничего не даёт для сюжета. Так пишут разве что статьи, а не художественные тексты. Действие рассказа происходит в выдуманном мире, и в этом мире у людей есть хранители души. Это фантдопущение никак не влияет на сюжет. Также можно спокойно перенести действие рассказа из выдуманного мира в наш. Поскольку фантэлемент не является обязательным для рассказа, это не фантастика. Также я сомневаюсь, что произведение можно назвать рассказом. Пролог, эпилог и куча сносок говорят о том, что это задел для романа. 3
24037 yanafilar ----- Первый абзац сразу пугает обилием непонятным слов и сносок, в которые приходится заглядывать через слово, что очень усложняет чтение. Да и пролог сильно смахивает на учебник истории или вступление к очередному эпизоду «Звездных войн». Здорово, что автор придумал такой обширный мир со своей географией и историей, но было бы лучше, если бы материал подавался постепенно. Конечно, для такого количества сведений объем рассказа слишком мал. Из-за малого объема рассказа автор пытается вместить в скупые абзацы множество фактов биографии, что напоминает досье. При этом сами истории интересны, но не раскрыты и потому оставляют равнодушными. Ну и вспомогательные части (пролог, эпилог, сноски) занимают большую часть рассказа, т.е. самой истории под нагромождением слов не оказалось. Изредка попадались орфографические ошибки. И порой резала глаз излишняя вычурность фраз, особенно в письме 14-летней девочки и корявость метафор вроде «нежелательных посетительниц на щеках». В целом читается легко и интересно, если устранить скупость изложения, раскрыть историю и героев поглубже, может выйти неплохой текст. Рассказ с натяжкой соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22457 Оптимист ----- Сюжета нет. Есть картина. И в этой картине одна единственная сцена. Девушка в госпитале заботиться о больных. Я серьёзно, если дать талантливому художнику это рассказ, он сможет запечатлеть, весь сюжет на одной картине ничего при этом не потеряв. Есть пролог, есть эпилог, есть примечания. А вот рассказа нет. В основной части рассказа, которая занимает едва ли пятую часть текста, всё на своих местах. Читается легко, вкраплениями появляются описания. Есть короткий, но живой диалог. А вот пролог и примечания это просто ужас. Нет, написаны они стильно, создают атмосферу, но если читатель ответственно попытается понять о чём там написано, да ещё и упаси боже будет надеяться, что это хоть как-то влияет на сюжет, но его будет ждать глубокое разочарование. Это текст который написан просто для того что бы был, а не для того, что бы его читали. Тут нет фантастики. Ну вот совсем нет. Тут есть вымышленные названия стран, но это ни играет никакого значения в рассказе. Замени их все настоящими, это от этого ничего не изменится. 4
22086 Рецензент ----- История общения на расстоянии, когда из-за войны две территории оказываются разделены. В итоге один человек не видит другого, довольствуясь 50 лет лишь письмами от второго, которого уже нет, но их регулярно отправляет доверенное лицо. Все иное - избыточная фантастическая "ширма". В рассказе много новых слов для образа и контекста, большая часть из которых не использована. Возможно, рассказ - это выдержка (причем не лучшей части) чего-то большего. При этом две трети нормативного объема, которые сейчас не использованы, помогли бы раскрыть их при необходимости. Скорее относится к фантастике по формальному наличию придуманных терминов. 1) Вводить новые понятия стоит не словарем в конце рассказа, это просто неудобно. Как минимум, вначале, но лучше постепенно (положительный пример в рассказе 227 этой группы "Время последних жнецов", третий абзац). 2) интересный персонал "велоу" - прозрачный спутник человека, умирающий вместе с ним (напомнило Герберта Уэллса "Машина времени"). Стоит развить этот образ. 3
21420 DariaOwl ----- Идея войны между фэнтези расами не новая, но описана очень хорошо. Чувствуются характеры персонажей. На мой взгляд, несколько страдает структура повествования: слишком резкий переход от обычного описания жизни главной героини к ее письмам и потом еще более резкий к эпилогу. Нет ощущения того, что мысль развивается слово за словом. Текст читается легко, хорошие описания персонажей и окружения помогают нарисовать образ происходящего. Несмотря на обилие вымышленных слов, присущих жанру, описания смотрятся естественно и в принципе даже не требуют сносок в конце. Текст соответствует теме. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21383 alkonost ----- Дорогой автор, зачем вы так дико утяжеляете историю кучей ненужный деталей? Зачем читателю знать про все устройство вашего мира, да еще и не из хода повествования, а из пролога с примечаниями (!!), если, по сути, все это мироустройство вообще никак не влияет на развитие сюжета? Также вносит некоторую путаницу количество имен главной героини - их у вас 3. Амелия, Амели и Милли. Если уж хотите давать ей домашнее имя, то дайте одно, а то, опять же, большая путаница. Такие же вопросы у меня к эпилогу - почему не рассказать все это в ходе самой истории? Поверьте, это не самый лучший писательский прием - вот вам пара сцен в госпитале, атмосфера, переживания главной героини, а вот вам в конце быстренькое скомканное объяснение, в чем там суть на самом деле. А так сама история неплохая, трогательная, просто, мне кажется, надо поработать над ее воплощением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20832 Valis ----- Довольно не плохой грустный сюжет. Однако, создаётся впечатление, словно всё действо лишь накрыто фантастикой в попытке сменить жанр произведения. Либо, будто вырванный кусок из большого фантастического романа. Всё можно было бы написать как события XIX-XX века. Сюжет бы стал куда более понятным и соответственно привлекательным для читателя. Не стоило погружать небольшую военную драму в целый фантастический мир, который будто лишний в произведении. Много выдуманной терминологии, которая в произведении не к месту. Не хватает динамичности. Около трети произведения можно смело убрать без ущерба качеству. Если представить, что это фрагмент из большого фантастического произведения, то все термины там могут плавно преподноситься читателю, отдельно же фрагмент тяжёл для чтения. В итоге имеем 11 неизвестных слов, значение которых нужно просматривать по сноскам. Для произведения в пару страниц, это выглядит дико. Фантастика с натяжкой(фэнтези) С натяжкой, так как по моему мнению произведение не изменится, если убрать от туда всё связанное с фантастикой и перенести события, к примеру, во время Второй мировой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19061 liya ----- Я так думаю, что это адаптация вашего романа под рассказ. Несколько неправильно, но Бог с ним. Мне роман прочесть захотелось, эпилог, в котором, собственно, вы и пересказываете самое интересное и вкусное из вашего романа, звучит интересно. В целом грамотно, но есть моменты, типа "непрошенных гостей на щеках" - ну как-то излишне пафосно для слез, на мой взгляд, гости какие-то...И еще имя девушки то Астер, то ее прошлое, но как-то они чередуются для читателя слишком быстро, не успеваешь понять, кто есть кто. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 57

На рубеже веков

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28201 Анристина ----- Если этот рассказ изначально задумывался, как треш, то он прекрасен. Много отсылок к современной посмодернистской культуре. Но если автор писал его всерьез, то рассказ слабый. К тому же воспринимается он как часть более объемного произведения. Идея текста непонятна, то ли поднимается вопрос гендерной идентичности, то ли вопрос «блата» при приеме на работу. Рассказ начинается с ничего и ничем заканчивается. В тексте много ошибок, местами допущенных по небрежности (не поставлена кавычка, неправильно оформлена прямая речь), но в целом рассказ читается легко. Герои, в том числе главная героиня Луиза, на мой взгляд, не были раскрыты в полной мере. Луиза получилась достаточно однобокой, несмотря на «мужскую начинку», шарма главной героини это не прибавило. Окружающая действительность автором тоже раскрыта слабо, картины мира я, к сожалению, не увидела. Работа соответствует жанру конкурса Желаю автору творческих успехов и дальнейшего совершенствования. Спасибо! 5
27354 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор! Вашей героине нужно умываться после тематических вечеринок, а то у нее на лице что-то остается. В этот раз на лице остался томный взгляд. в «ТрансГелио – пропустили кавычку. Составляют протекцию, а не протеже. В целом - о чем эта работа? Вы прогоняете читателя по нескольким локациям, зачем-то пытаетесь использовать патриотизм (неудачно - от слова "не верю"), возвращаете транссексуалу его реальный пол. Посыл в целом благородный, а и что? для чего все эти движущиеся картинки? Открытый конец, это забавно, но у вас и намека на сюжет нет. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26251 Черепушка ----- Все эти гендерные штучки достаточно скользкая тема. Плюс, однозначно, к смелости автора при выборе подобной темы. Но много пластики и мало мира. То есть автор при всей смелости скатился к частностям, а это уже не интересно. Отзыв по грамотности будет стандартным, у меня, к сожалению, у самой "рыльце в пуху" по части пунктуации, так что не мне судить. А вот ощущение от текста - примитивизм. Словечки из серии "середняк", "плюхнуться" снижают восприятие футуризма. Хочется все таки верить, что в будущем нас не ожидает деградация по части разговорного жанра. Из фантастики тут только перенос сознания из одного тела в другое, технически правила, конечно же, соблюдены, но мало, мало, мало. Мне было чертовски мало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26141 Искра ----- Олигарх устраивает ГГ, своего сменившего пол сына, на работу на Луну. Поскольку люди путешествуют на Луну в виде энергетической матрицы, ГГ по прибытии получает тело, созданное в соответствии с генетическим кодом, и становится опять мужчиной. В этом-то и заключался коварный замысел отца-олигарха. Но причём тут арахниды? Читается легко, но написано очень не хорошо. Автор ввёл в рассказ подругу ГГ, чтобы ГГ мог обсудить с ней прекрасно известные им обоим вещи и таким образом ввести читателя в курс дела. Автор бездумно использует штампы: «голливудская улыбка» (через сто лет в Голливуде по-прежнему будут снимать игровое кино?), «металлический голос» (что-то из фантастики 40-х. Уже сегодня Алиса говорит человеческим голосом). В этом рассказе много научно-фантастических элементов, но они плохо продуманы в целом и не согласованы друг с другом. Так, одновременно используются устройства и технологии из разных эпох. Мобильные телефоны и планшеты вроде наших соседствуют и инфоэкранами, мозговым модемом, распечаткой живой материи и переносом сознания на космические расстояния, причём со сверхсветовой скоростью. Плюс ещё зачем-то арахниды, которые никак не используются. Однако рассказ жанру соответствует. 6
24035 yanafilar ----- Читать было довольно увлекательно, хоть и недоставало образности: в основном картину мира мы узнаем из не слишком приятного на слух диалога двух подруг. Понравилось, что автор уделил внимание деталям, показал технологии будущего. Это интересно. Однако смысла в рассказе я не уловила: было интересно следить за событиями, угадывать, что будет дальше, но автор завершает историю неожиданно, оставляя в недоумении. Зачем все эти разговоры и телодвижения? Чтобы показать, что по блату и в будущем можно всё? Тема с трансгендером совершенно не раскрыта, зачем было вплетать это в рассказ? Ни композиции, ни сюжета в рассказе не оказалось. Над текстом ещё много работать: много воды, лишних слов, тавтологии и стилистических ошибок. Еще одно замечание, испортившее впечатление: автор переносит читателя почти на сто лет вперед, но язык при этом совершенно не меняется, в то время как язык — вещь изменчивая. Вряд ли через столетие молодежь будет употреблять сленг 90-х: «прикол», «бабки» и «чоли». Понятно, что автор хотел показать глупость героинь-пустышек, но с такими словечками явно переборщил. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22317 Оптимист ----- Сюжет прост как палка. Избалованный ребёнок из богатой семьи получает то чего не заслуживает. Но произведение и не претендует на сложные хитросплетения в судьбах героев. Скорее автор на примере простой истории пытается поделиться своим виденьем возможного будущего. И с этой задумкой он справляется в полной мере. Текст читается легко и приятно. Автор не злоупотребляет описаниями, большая часть текста это диалоги. При этом присутствуют описания всех локаций, в которых происходят действия. Так же местами текст изобилует научными терминами. Подкупает, то что автор понимает значение используемых им как технических, так и биологических терминов. Все они применяются к месту Это скорее рассказ на повседневную тему в фантастических декорациях. Тем не менее это весьма качественные декорации. Автор создаёт целостную картину будущего, что помогает восприятию текста. 8
22085 Рецензент ----- Идея телепорта на Луну для дочери обеспеченного человека, которая оказывается его сыном по рождению. Из начала рассказа ожидалось бы узнать о том, "что богатые тоже плачут", но ни проблем богатых, ни участи "золотой молодежи" не описано. Повествование лаконично, хотя сброшено воедино много образов относительно малого использованного объема. Это скорее затверждение идеи телепорта души (или генетического кода), чем рассказ. Скорее относится к фантастике из-за формы Название явно не соответствует сути. Лучше было бы назвать хотя бы "Телепорт на Луну". 1
21419 DariaOwl ----- Интересная идея передана коротко, но ясно, без лишних ответвлений. Автору удалось аккуратно описать весьма своеобразную тему. Рассказ по манере изложения напоминает зарисовку возможного будущего человечества. Единственная претензия – это название, которое, на мой взгляд, не отражает сути произведения. Текст читается легко. Хорошее описание героев через диалоги. Чувствуются их характеры, легко представить внешность. Также порадовали футуристические описания реальности. Текст соответствует теме. Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21381 alkonost ----- Автор, идея у вас, может, изначально, и неплохая, но больно уж топорно исполнено. Если у вас главная героиня транссексуал, ну сделайте ее немного поинтереснее. Объясните, как она вообще им стала, что ее подтолкнуло, должен же там быть большой семейный конфликт с папой-магнатом изначально. Вот вроде, все составляющие истории на месте, но не складывается, не хватает психологического раскрытия главной героини. Еще, если вы переносите действие в будущее, так развивайте мир полностью. Да, вы написали про дороги и перемещение, но у Луизы у вас последняя модель мобильника - а будут ли еще мобильники? Плюс, вы задаете такие сложные параметры как глубинная вовлеченность, атрофированность зеркальных нейронов, типаж "Волк", вся эта диагностика личности - но не даете никакого контекста, зачем это нужно, как это работает. В общем, тут есть, куда развивать, на мой взгляд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20806 Valis ----- Что-то в произведении есть, но идея не доведена до ума. Весь сюжет можно описать буквально в одно предложение: "Отец возвращает своего сына транссексуала в родное, так сказать, тело" Так же, есть абсолютно бессмысленные относительно сюжетной линии моменты. К примеру "пауки", которые ловят так называемые "души", при перемещении разума технологиями будущего. Что за космические "пауки", для чего они пытаются поймать "души", как о них узнали в конце концов? В произведении они просто есть и всё, при этом не несущие никакой смысловой нагрузки. В целом, не назвал бы плохим содержание. Но, хорошим подавно не назовёшь. По тексту, придраться особо не к чему. Единственное, на мой взгляд, слабая описательная часть. Когда речь идёт о будущем, хочется представить наиболее полную картину этого времени, хотя бы в области окружения главного персонажа. В этом плане всё очень и очень размыто. В остальном, просто и понятно всё написано. Повествование практически не вязнет, есть некоторая динамика, не смотря на скудный сюжет. Жанр научной фантастики(видение возможного будущего с вымышленными технологиями) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19026 liya ----- Идеи и мысли интересные, и я понимаю,что рассказ больше юмористический, то есть какого-то углубления в конкретную тему тут нет. Однако оставляет послевкусие : на каждую из затронутых тем хочется поразмыслить. Немного смутил вопрос блата, не знаю, вот сложно сказать: и правда все будет так же, или, когда речь пойдет о серьезных межпланетных задачах, не будет таких допущений? В целом, если предположить, что все эти "телепортации" для людей давно не новость, действительно могут случаться "блаты" и другие оплошности. Концовка порадовала: тут и юмор, и скрытый мотив отца, и героиня верна себе - ей, в принципе, все кругом пофиг. Хороший рассказ, чем-то он цепляет больше серьезных и драматических. Текст грамотный, читается легко и приятно, все нужные термины объясняются. Юмористический элемент порадовал. В целом авторский стиль оставляет хорошее впечатление, ничего лишнего и никакой недосказанности. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 56

Иcтория Аллы Астаховой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28200 Анристина ----- Хочется передать привет феминисткам третьей волны, которые, по всей видимости, оказали прямое воздействие на мировоззрение автора рассказа. Столько ненависти к мужчинам я не слышала даже в речах Ченти Бинкс и песенках Ники Водвуд. На мой взгляд, текст не должен нести деструктивный посыл, а главная героиня – деградировать по мере развития сюжета, если в итоге это не приведёт к поучительной морали. Но в этом произведении я её не увидела. Именно поэтому я поставила рассказу всего один балл. Идейно пересказанная автором «Сказка о золотой рыбке» изобилует безвкусными подробностями пыток, которые ко всему прочему ещё и затянуты. Издевательства тоже надо уметь грамотно преподнести. Навскидку, почитайте «1984» или «Девочку-ворону». Описание сцены пыток бомжа-сына дьявола (чёрт, как же это странно звучит!) больше похоже на отчёт судмедэксперта. Могу предположить, что автор учится на врача. Радует наличие правдоподобных деталей. Однако в тексте присутствуют логические несоответствия. Ведьма говорит девушке: «ты теперь бессмертна». И тут же: «до тех пор, пока ты не умрешь». И таких моментов в тексте несколько. Также есть некоторые шероховатости сюжета. Много ли вы видели людей, которые подлетали к вам на улице и показывали свои томограммы и медсправки? Не лучше ли было этот диалог развернуть в декорациях квартиры Аллы? К примеру, когда девушка узнала в собеседнике бывшего пациента и пригласила на чай. Или вот ещё одно: старуха отдала Черную книгу, квинтэссенцию знаний о тёмных искусствах незнакомой девушке, что весьма неправдоподобно. В целом рассказ затянут, а мораль – натянута. Слишком длинные предложения, нашпигованные оборотами и запятыми. Присутствуют орфографические ошибки и нетипичные для художественного стиля выражения, канцеляризмы. В целом текст читается легко, у автора присутствует свой стиль повествования. Что касается героев произведения, то в главной героине нет фактуры, она картонная, неживая и действует исключительно по указке автора. От набожной и трудолюбивой девушки она по щелчку превращается в кровожадную и корыстную ведьму. Если бы автор продемонстрировал нравственную деградацию хотя бы как в фильме «Дикая история», это могло бы получиться более натурально. Остальные персонажи вообще не раскрыты, хотя второстепенными их назвать сложно. Работа соответствует жанру конкурса Автор, у вас хорошо получается описывать детали и применять имеющиеся у вас знания, только постарайтесь делать это во благо. Спасибо! 1
27334 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Текста много, история насыщенная, но и... в начале текст напоминает скорее техническое описание. Перечисление событий. Учебник истории, огульно говоря. Дальше больше, вписывается пинок в сторону церкви, религии и Бога - меня такие тексты не вдохновляют. Идея не нова, язык не вызывает каких-то бесконечных радостей (есть косяки в построении текста и фраз), но и отторжения нет. Я не стал выискивать какие-то ошибки. При чтении глаз не цеплялся за что-то вопиющее. Сама история требует... наверное большей искусности подачи? она не плохая, именно неискусная. Оттачивайте:) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26140 Искра ----- Героиню-медика изнасиловали и изуродовали подонки, сломали ей жизнь. Но ведьма предложила ей вернуть утраченное, принеся кого-нибудь в жертву. ГГ принесла в жертву обидчиков, вошла во вкус и стала ведьмой. И сразу же, толком не разобравшись, попыталась откусить больше, чем могла проглотить, за что и была наказана. Идея рассказа: за зло наказывает ещё большее зло. И не трожь того, кто сильнее, а не то отхватишь. Написано читабельно, но не хорошо. Скорее всего, просто не вычитано. Орфографические ошибки («элЕксир»), злоупотребление глаголом «был», близкие повторы («резко обогнал её. После чего вдруг резко остановился», «изъясняться яснее»), канцелярит («вкупе с вышеперечисленным, у Аллы было обожжено 70% поверхности тела». Впрочем, когда сама ГГ думает медицинскими диагнозами, это профессиональные издержки, это уместно и хорошо). Плохой сюжетный ход, обесценивающий рассказ, - героиня под конец проснулась. Хотя, возможно, это был пророческий сон, и тогда ещё ничего. Это городское фэнтези про ведьму. Жанру соответствует. 5
24170 Черепушка ----- Добротно. Ощущение, что рассказ написан сценаристом сериалов про... про все короче, что сейчас транслируется на "голубых экранах". Собственно в один из таких сценариев и были добавлены ноты фантастики. К слову? до момента появления колдовства читать было интересно. А то колдунья, демоны, убийства. С какого перепугу она направо и налево начала мочить людей? Один из трех рассказов в этой группе, который действительно легко читать. Разнообразием не блещет, но лучшее враг хорошему. Кое где взгляд спотыкается, но считаю не критично. Колдунство детектед. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24034 yanafilar ----- Автор, к сожалению, не показывает, а рассказывает, отчего история воспринимается как сухой отчет и эмоций не вызывает. Картинки в голове не сложилось. Ну и мораль истории довольно сомнительна: если не хочешь ради себя забрать чью-то жизнь, то ты «дохлый слабак». Я атеист и не призываю верить или не верить, но автор слишком уж жестко и безальтернативно указывает на свое мнение по отношению к религии, что недопустимо. Отношение к людям крайне циничное: героиня убивает «никому не нужного алкаша», препарирует бомжа, будто это уже не люди — при этом нет указания на то, что это героиня так видит мир, а не автор. Жестокость в рассказе ничем не оправдана, на мой взгляд, ее нужно использовать лишь в крайних случаях, подводя к этому по ходу сюжета. И главное разочарование: это всё было сном. Т.е. не имело никакого значения. Рассказ сразу бросает в гущу событий, при этом без деления на абзацы, отчего все сливается в сплошное буквенное полотно. Очень много клише (первое предложение — самый яркий тому пример) и канцеряризмов. Язык очень бедный, нет образности и какого-либо художественного стиля. Вроде бы есть сцена насилия, но сравните ее с «Заводным апельсином» — вот где сила эмоций! А здесь протокол дознавателя: «множественные переломы ребер, позвоночника…», «судя по характерным симптомам», «Все это осложнялось еще и тем, что вкупе с вышеперечисленным, у Аллы было обожжено 70% поверхности тела» и т.д. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22084 Рецензент ----- Современный ужас про врача, ставшего ведьмой, чтобы расквитаться за совершенное с ней преступление. Сознательно или нет, но точно странно, что автор поселяет ведьму, к которой обращается врач, за 101-ый километр, поскольку с 1980-х в эту зону от Москвы выделяли людей иных профессий. "Написано лаконично, чтение рассказа увлекает. Сбивает чтение - это начало прямой речи с новой строки. При переносе ожидается, что это слова уже другого человека. Часто это продолжение того же. Поэтому не всегда нужно начинать с новой строки (особенно в главе 2). Чувствуется, что история близка автору. Надеюсь, ему не пришлось ее пережить самой." Скорее относится к фантастике, категория - мистика, ужасы. Видно, что автор существенно близок к медицинской сфере. Именно эту специфику стоило бы сократить в повествовании (какой инструмент берется, какие сосуды перерезаются и т.п.). 8
21417 DariaOwl ----- Идея рассказа раскрыта, но вступительную часть про страдания героини хорошо бы или сократить и упомянуть вскользь или расписать чувства героини. Герои пережили трагедии, но описание, как в хронике или пересказе эпизода сериала. Нет чувств героя, нет его внутреннего мираж. Тут скорее перечисление действий. В целом написано нормально. Хороший конец, без которого остался бы неприятный осадок. Основные замечания: 1) Большие абзацы затрудняют восприятие текста, хорошо бы эти колонки разбить на более мелкие. 2) Повторение слов в предложениях, которые идут подряд (напр., холод-холодок). Иногда слова странно подобраны (напр., «усмехнуться» во фразе «Видимо он таким образом решил надо мной усмехнуться»). 3) Есть неточности в пунктуации. Текст соответствует теме. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21377 alkonost ----- На мой взгляд, очень затянуто. Вот выбросить половину - и ничего не пострадает, а читать станет значительно легче и приятнее. Много экшена, но персонажи совершенно ходульные, никакого развития характеров, почему ваша Алла начинает вдруг жестить и рваться к мировому господству - не очень понятно. Если уж у вас человек так быстро меняется, дайте ей немного объему, покажите, что она чувствует, это пойдет истории на пользу. Насчет стиля - очень сухое повествование. Как будто рапорт судмедэксперта. Обычно у людей слишком много лирики, но у вас ее очень не хватает. Уберите подробные сухие описание, добавьте живых человеческих эмоций - и персонажи ваши станут гораздо интереснее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20729 Valis ----- Идея довольно интересна. Правда, некоторые не очень понравившиеся моменты присутствуют. К примеру, Алла становится ведьмой. Не успевает она ей стать, как тут же бежит ловить "вечного" человека, чтобы обрести небывалую силу и независимость от своей наставницы. Мне показалось, автор просто попытался сократить задуманный сюжет, в итоге вырезал кусок, от чего возникло такое впечатление. Ещё один момент. Алла сперва отказывалась от убийств, но всё же, кое как приняла решение убить "во сне" своих обидчиков. По описанию, над вторым она всячески издевалась, даже не придавая этому как такового значения. Просто выполняла то, что ей сказали, без всяких раздумий. Довольно странно. Ну и напоследок. Две концовки. Первая(во сне) вполне себе дотягивает до нормы. Вторая попросту лишняя. Как будто автору захотелось закончить всё хорошо, а первое, что приходит на ум, это сказать читателю: "Это был просто сон, всё же отлично" Хороший стиль повествования. Произведение легко читается, довольно динамично, заскучать читателю вряд ли придётся. Все персонажи описаны довольно слабенько, но как способ сократить размер произведения, в данном случае можно понять. Стиль - фантастика(ужасы) Удачи в конкурсе. Произведение понравилось, не смотря на кое-какие не существенные моменты. Продолжайте писать в том же духе. 9
20322 Оптимист ----- Сюжет можно назвать хорошим. Он продуман, сложно предсказать следующий поворот, но при этом каждое событие воспринимается как естественная часть мира созданного автором. Из вопросов которые остались после прочтения это роль второстепенного персонажа ангел смерти Аваддон. Из минусов могу назвать концовку. Нет, она не плоха, просто к такому не было никаких предпосылок. А так же объём произведения. Он не оправдан. В произведение нет сложных перипетий, есть длинная последовательность простых событий. Нет и сколько-нибудь сложного изменения героя. Сначала героиня выступает перед нами нейтрально положительным персонажем. По результатам внешних событий, она достаточно легко принимает новые правила, перестаёт ценить жизни людей, проявляет жадность и в конце концов расплачивается за это. Большинство из этих изменений происходят за кадром и без каких либо эмоций со стороны героини. Будь произведение раза в три короче, такой плоских герой может и не вызвал бы негативной реакции. В диалогах часто теряешься и приходится перечитывать, что бы понять кому принадлежит реплика. Текст местами сложен, большие абзацы и сложные описания действий. Вместе с тем это придаёт некой глубины для описываемых действий. Так что к минусам это относить не стал. Скорее это особенность текста. Хорошая мистика, которая начинается с обычных бытовых событий, что помогает поверить в мир. Размер имеет значение. У меня основные притенении к произведению не из-за качества содержимого, а из-за не соответствия большого объёма текста и слабой его глубины. 6
19059 liya ----- В целом мне понравилось, хотя, должна признаться, тема магии, душ и всего прочего не по мне. Понравился как бы повторяющий начало и тем интригующий финал. Немного не хватило понимания, чего все эти люди от нее хотели: то ли обмануть, то ли она сама "заигралась". Многовато стилистических и других ошибок. Глаза, источающие страх, проносящаяся дрожь, поступающий из окон свет...По приездЕ пишется, никаких по приезду, прилету, только Е на конце всегда. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 55

Школьные оценки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28195 Анристина ----- Рассказ описывает несколько дней из жизни школьников после того, как в школах отменили систему оценок. Сама идея интересная. Кстати, нечто подобное обсуждали в Минпросвете этим летом. Но реализация идеи хромает. Чем мотивирована отмена оценок, автор не объясняет. Весь рассказ сводится к препиранию между учениками и учителями. Конец неестественен, но на фантастику не тянет. Не обошлось и без логических упущений. После того, как девочки вышли из школы, их родителям пришла об этом СМС. Дети что, чипированы, или у них браслеты, как у заключённых, чтобы родителям сразу приходило оповещение, что те покинули стены школы? Родители Кати не знали, что дочку отчислили. Почему девочке об этом сообщила классная на занятиях, хотя накануне её мать общалась напрямую с директором? Порадовала фраза «Там за крепким кофе сидела Катя». Сразу вспомнилась сцена из Доктора Кто: «Чаю, но самого крепкого. Пакетик не вынимать». Рассказ состоит из одних диалогов, что больше напоминает пьесу. В тексте присутствуют орфографические ошибки, повторения слов, некорректные фразы. «Не найдут расправу» не говорят, всё же «не найти управу». Школьные будни описаны живо, чувствуется, что автор знает, о чём пишет. Но герои получились пустые и местами неправдоподобные. Работа не соответствует жанру конкурса Автор – вы молодец, пишете о том, что знаете, с чем знакомы лично. В следующий раз постарайтесь заранее продумать сюжет, сделать его более правдоподобным и логичным, тогда рассказ получится интересней. Спасибо! 3
27319 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор! Текст не фантастика. Что вы считаете фант. Допущением? Отмену оценок в школе? Чего там фантастического. Это первая проблема текста. Вторая проблема – рассказ огромное полотно диалога. Нет в нем чего-то цепляющего. История – ни о чем. Плюс, я как юрист не могу поверить в ваш текст. Язык, как язык. Написано грамотно, вроде бы, за исключением каких-то минорных косяков. Слишком мало текста, чтобы оценить уровень владения. Общее впечатление: что прочел, зачем прочел? Почему меня должно взволновать что-то в этом тексте. Зачем в принципе отменять оценки?) НЕ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26139 Искра ----- Школьные оценки отменили. Все обеспокоены, что на детей теперь не найдётся управы. Но выход найден: ребёнка, который плохо учится, можно исключить из школы за плохое поведение. Исключение из школы приводит к семейной трагедии: одну девочку выгоняют из дома, другая сбегает с ней за компанию, их родители убивают друг друга и себя. Фантдопущение интересное, из него могла бы выйти отличная социальная фантастика. Но не вышла. Рассказ состоит из однообразных диалогов, в которых на разные лады повторяется одно и то же: «Оценки отменили!» - «Ой, что теперь будет-то?». Все персонажи говорят одинаковыми рублёными фразами. Фантдопущение о том, что отменили школьные оценки, соответствует социальной фантастике ближнего прицела. Однако это фантдопущение не раскрыто. Кто отменил оценки, зачем? Во что это вылилось для общества в перспективе? Фантдопущение можно из рассказа безболезненно удалить - останется бытовая проза о том, как девочку исключают из школы за плохое поведение. Таким образом, это не фантастика, жанру не соответствует. 3
24166 Черепушка ----- Задумка была хороша. Сломать стереотип и поместить героев в такую ситуацию из которой, кажется, нет выхода. Реализация не вышла, к сожалению, а к середине рассказа скатилась к откровенной нудятине. Хотя, если у автора была цель выставить своих персонажей в не самом удачном свете, то с этим он справился на все сто. В диалогах сложно делать ошибки. В подобном однообразном диалоге тем более. Персонажи больше похожи на весьма недалеких учениц пту, а не школьниц. Ситуации нереальны, не верю, что так могут общаться живые люди. Нет тут фантастики, рассказ в тему конкурса не попал от слова совсем (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24032 yanafilar ----- Основную идею рассказа нельзя даже с натяжкой назвать фантастическим допущением. Это не фантастика. Все равно что причислить к фантастике мысль о том, что в магазинах больше не продают колбасу. Написано будто школьником, ненужные диалоги, ненужные действия, никакого подтекста, конец абсолютно нелогичен. Сюжета нет. Весь рассказ - набор фраз, нескончаемый пустой диалог кого-то с кем-то. Ни описаний, ни характеров, ни развития сюжета. Даже рассказом назвать это творение можно с натяжкой. Перлы. Язык на уровне героинь рассказа - т.е. пятого класса, никакой образности, это просто больно было читать. Отдельные реплики состоят из одной буквы или слова. Так и правда разговаривают в реальности, но на бумаге это выглядит убого. Ну и не могу не отметить грамматические ошибки. Рассказ не имеет отношения к фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22083 Рецензент ----- В школах отменили оценки, учителя сохраняют только инструмент воздействия на учеников - отчисление (или перевод в другую школу) за поведение. В итоге две подруги чуть ли не ссорятся друг с другом, так как их родители говорят о тлетворном влиянии подруги. Лаконичное, но бесцветное повествование. По внутренней логике сильно напомнило финалиста прошлого года "Учительница первая". Много коротких фраз. Их не хватает, чтобы создался в голове образ. Не относится к фантастике. Рассказ должен чему-то учить. Здесь стоит добавить вывод в рассказе (например, как с толком работать с детьми без оценок; это же есть уже сейчас, когда в первых классах рисуют зверей вместо оценок, что не меняет сути). 4
21416 DariaOwl ----- Идея недостаточно раскрыта, на мой взгляд. Взрослые персонажи (учителя и родители) ведут себя по-детски, хамят и неадекватно реагируют, не как взрослые люди. Непонятна такая бурная реакция на поведение девочки в принципе. Плохие оценки превратились в скандал с отказом от ребенка? Это странно. В конце это могло бы оказаться сном. Или, например, изначально отмена оценок могла быть желанием девочки, которое исполнилось, привело ко всем этим проблемам героини, а потом все вернулось на места. В приведенном варианте идея развита слабо и без элементов жанра конкурса. Есть пунктуационные ошибки. Текст написан, как один длинный диалог. Мало описаний персонажей и окружения, поэтому трудно представить сами сцены. Однако читается легко. Текст не соответствует теме. Это не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21375 alkonost ----- Рискну предположить, что автор - человек весьма юный, и в таком случае это произведение - неплохой старт. НО! Это - не фантастика. Отмена оценок - не фантастическое допущение. Точнее, оно могло бы им быть, если бы вы выстроили после него связную историю о том, как изменилась жизнь детей в школе, как их стали оценивать вместо этого по личным качествам, да все что угодно. Про школу много прекрасных фантастических рассказов у классиков, читайте их, автор, и смотрите, как развивать сюжет. Пока сюжета у вас нет, есть просто набор действий, которые совершают главные героини, развязки по сути тоже никакой толком нет, в общем, что-то происходит, но зачем это надо - никому не понятно. Ну и да, читайте больше, стиль пока хромает на обе ноги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20434 Valis ----- Всё произведение - это практически один диалог. Сюжет очень вялый, никаких красивых поворотов не увидел. Общее представление о персонажах складывается негативное. Пример: "- Прогул - это незнание предмета всвязи с отсутствием на уроке, а двойка - всвязи с присутствием." Сразу бросается в глаза: "Прогул - это незнание предмета...". Это говорит преподаватель. Взрослый человек и такую лабуду. Так же и родители детей, ведут себя крайне странно. Как будто, без выставленных в дневнике оценок, полностью тонут в неведении об успеваемости своего ребёнка. Никто не запрещал учителям сделать запись о невыполненном домашней задании, а родителям, помогать детям с его выполнением. Ну и сами дети(а точнее, главные героини произведения) со своим странным представлением о том, что "на оценках держится мир". Примеров можно привести много. На мой взгляд, не особо грамотное произведение в плане содержания. На мой взгляд хватает "воды", сплошной диалог, в котором можно было бы заменить часть на описательную, описать атмосферу происходящего. Сюжет бы от этого точно не пострадал, а вот читать приятнее. Ещё можно встретить моменты, в которых сразу не понятно о ком идёт речь, если не особо внимательно читать. К примеру диалоги между родителями разных детей, вида: "- ... - сказал папа - ... - сказала мама" Чей папа, чья мама? Я понимаю, что это всё зачастую написано выше, но не проще ли было указывать нужного персонажа произведения через имя и отчество, в подобных ситуациях? Чтобы не вводить читателя лишний раз в заблуждение и не заставлять перечитывать часть текста. К сожалению, похвалить такой стиль изложения не могу. Не соответствует жанру фантастики. Может быть, если добавить предысторию, можно было бы добиться чего-то похожего на жанр: "Научная фантастика -> Альтернативная история" Но так как мы имеем неизвестный период времени, неизвестное местоположение главных героев, отсутствие явных фантастических элементов. Думаю, к фантастике отнести данное произведение не получится. Любое написанное произведение - это опыт. С каждым разом будет получаться всё лучше. Желаю не сдаваться и продолжать писать, если вам это нравится. Всё будет. Хотел бы отметить на будущее, что на мой взгляд, в произведении очень не хватает описательной части. Это не философский "диалог с Господом Богом", в котором обсуждается суть бытия, а произведение в котором мы наблюдаем за событиями в жизни девочки, после отмены оценок в школах. И напоследок - не очень похоже на фантастику. Попробуйте сами подобрать поджанр фантастики к своему произведению, почитать чем они характеризуются, вы и сами всё поймёте. Успехов в творчестве! Надеюсь моя критика была полезна. 1
19889 Оптимист ----- Что я только что прочитал? Именно таким вопросом ты задаёшь после того как видишь конец произведения. Насколько интересна идея? Не знаю, я тут идеи не увидел вовсе. При большом желании можно зацепиться за мысль о том, что оценки в школе нужны для того, что бы иметь влияние на детей, но подобная мысль настолько глупа, что может быть опровергнута самим же произведением. Так же в конце родители главных героинь начинают вести себя совершенно необоснованно, но на это уже не обращаешь никакого внимания. Вот к грамотности текста и лёгкости восприятия нет никаких вопросов. Диалоги живые, понятные. Легко вериться, что любую фразу из произведения я могу услышать в любой из современных школ. Главные героини имеют отличимые характеры и их действия вполне соответствуют данным образам. В этом произведение нет ни капли фантастики. В нём нет никаких фантастических допущений, нет фантастических декораций, нет ничего сверхъестественного. В нём нет ничего кроме диалогов двух самых обычных девочек из школы. Это НЕ фантастика! 2
19055 liya ----- Мне бы хотелось более глобального понимания того, почему и как отменили оценки. Такие изменения с бухты-барахты не делаются, просто отменили, и все, никакой альтернативы, никто не в курсе, зачем... Вообще читается интересно, легко, но вот финал и его некий драматизм не воспринимаются именно потому, что неясно, с какого перепугу такой законопроект прошел, и почему никто к нему не подготовил ну не родителей, но учителей и директоров. Взяли и отменили, по приколу. Это мне не понравилось. Текст грамотный, повествование юморное, довольно логичное. Читается приятно, ни обо что не спотыкаешься, с этим у автора проблем нет. Много диалогов, но это здесь плюс, а не минус. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 26

Туманный мост

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28193 Анристина ----- Слишком сладко. Как воздушный зефир, который не тает во рту, а прилипает к зубам. Главная идея рассказа заключается в самопожертвовании. Глупом и ничем не обоснованном. Парень, который видит девушку впервые, решает отдать за неё свою жизнь. Почему? Так пожелал автор рассказа, другой мотивации у героя нет. Ради неё он находит волшебный мост из легенды, хотя раньше просто отсиживался в лодке. Почему собственное благополучие не являлось для парня более сильной мотивацией, чем незнакомая девушка? Посыл не романтичный, а деструктивный. Да и сама ситуация сомнительная. По условию человек, прошедший через мост, обретает молодость в обмен на свои воспоминания. У девушки, которая была состарена искусственно, не может быть много воспоминаний. Технически, она была такой же молодой, как и парень. Следовательно, воспоминаний у неё было не больше, чем у него, и она должна была так же исчезнуть. Действия первой девушки тоже нелогичны. Зачем нужно было обманывать путника, а спустя короткое время сознаваться и рассказывать легенду о мосте? Вряд ли девушка забыла последние слова, которые сказал ей перед уходом предыдущий перевозчик. Рассказ заканчивается пафосной фразой о том, что парень, пожертвовавший собой ради девушки, навсегда останется «в памяти её сердца». Но девушка видела только дряхлого старика, который должен был перевезти её через реку. После чего она вырубилась и проснулась в совершенно другом месте, не понимая, что произошло. Почему она должна вечно хранить его образ в своём сердце? Всё просто, так пожелал автор рассказа. Сюжетное ответвление с оленями вообще лишнее. Да, олени потом появляются на мосту в виде уходящих воспоминаний. Но они могли сделать это и без главки выше. В общем, сюжет нелогичен, главная идея деструктивна. Общее впечатление от рассказа скорее негативное. «Вы красивые, но пустые». В тексте присутствуют корявости, которые тормозят процесс чтения, но в целом написано хорошо. Герои вообще не раскрыты. Читатель не знает их имён, внешности, особенностей характера. Это не живые люди, а скорее куклы, которыми играет автор. Рассказ похож на зарисовку, фантазию. Я такими фантазиями грешу перед сном, как и многие девушки. Но это не значит, что нужно воплощать их в слова и показывать читателю. Работа соответствует жанру конкурса Автор, меньше тумана, больше логики. У вас получается писать красиво, предложения стройные, читается текст легко. Но рассказу не хватает идеи. Произведение пытается пробить на слёзу умиления, мол, посмотрите, как это романтично. Без логики – не романтично, а комично. Поэтому обязательно используйте критическое мышление, когда пишите. Спасибо! 1
27313 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор! А вы знаете, весьма неплохо. На семь баллов легко. Притча как она есть, даже скорее сказка с примесью поэзии. Мне понравилось. Весьма образно, может быть где-то более чем схематично, есть некий дефицит мотивации и отсутствующей предыстории, но в целом – это не проблема. Эффект был бы больше, если бы вы добавили в кольцо сюжета именно кольцо. Скажем, провели героя через это испытание дважды. Язык и исполнение мне понравились. Текст читается легко и интересно, не тянет искать какие-то ошибки, а с ходу глаз не зацепился за чтобы то ни было серьёзное, может только переборы повторяющихся слов на абзац. Спасибо! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26136 Искра ----- Главного героя обманули и украли у него молодость. Он мог вернуть себе молодость, украв её у другого. Он не хотел делать этого, но так получилось. Чтобы исправить свою ошибку, он фактически пожертвовал жизнью. Если подумать, девушку ГГ тоже не спас. Туманный мост отнимает воспоминания, но для старика это относительно безопасно, потому что они прощаются лишь с частью воспоминаний. Но девушка-то была не настоящая старуха, у неё было волшебным образом состаренное тело, а воспоминаний о долгой жизни не было. Так что она тоже потеряла все свои воспоминания, и самопожертвование героя бессмысленно. Написано поэтическим языком, на любителя метафор. Герои не раскрыты, у них нет прошлого. Кто та женщина, обманувшая героя? Куда шёл герой? Зачем девушке так сильно нужно было на ту сторону реки? Мир не описан. Кто устроил ловушку с лодкой, зачем? Зачем паукам мост из воспоминаний? Впрочем, в сказке или в притче объяснения не обязательны. Это сказка или притча. Герои не раскрыты, мир не описан, мотивации отсутствуют. Это не фантастический рассказ, жанру не соответствует. 5
24161 Черепушка ----- Мне понравилось. Просто и со вкусом. Да и плевать, что сюжет стар, как этот мир. Торжество справедливости сколько раз не напиши - всегда найдет живой отклик у аудитории. Что-то немного повеяло песнями Короля и Шута, но это уже субъективная оценка. На мой вкус много точек. То есть текст как-будто читается с лошади. Ты едешь на лошади, она скачет галопом и тебе надо говорить короткими фразами. Но среди всех пятнадцати рассказов в этой группе один из самых приятных текстов. мистика, хорошая такая, туманная мистика. Соответствие безусловное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24031 yanafilar ----- Красивая сказка, неплохо рассказанная. Но именно сказка. Мне показалось, что герои поступают нелогично и зачем эти логичности сплетаются все туже, и сюжет ломается: с чего бы старушка, проведшая много лет в таком обличье, вдруг пожалела случайного путника, я не поверила ее эмоциям, главный герой вдруг решил пойти на всё ради незнакомой девушки, которую видит в первый раз в жизни, пожертвовать собой. Не верю. Слишком идеальный герой получается, а про идеальных героев читать неинтересно. И в сюжете логика нарушена: путники уж слишком часто ходят этой дорогой, в то время как старухе так не везло; герой как-то быстро и случайно наткнулся на мост, о котором ходили лишь легенды; и главный серьезный недостаток, от которого рушится вся задумка: воспоминаний у молодых людей, превратившихся в стариков, должно быть остаться столько же, сколько и до волшебного превращения, ведь они не прожили долгую жизнь, откуда у них прибавится воспоминаний? Вот эти логические ошибки, к сожалению, не позволили поставить высокий балл. Слог хороший, насыщенный красивостями, сравнениями и метафорами. Языком автор владеет. Однако не хватает образности: достаточно подробные описания появляются лишь в конце, а по большей части слова пустые: «гигантский», «внушительный», «как солнце» и пр. Вместо мира туман, как и вместо описаний. И не ясно, как выглядело место, как выглядели герои, из-за этого они безлики и шаблонны: древняя старуха, безымянный герой и некая красавица. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22079 Рецензент ----- История о том, как паромщик забирает молодость у пассажира и освобождается от уз парома. Чтобы прервать цепь обмана пассажиров, очередной паромщик решает добраться до туманного моста, проход по которому все возвращает (возвращает молодость старым и убивает молодых). Лиричная история, которая ничему не учит. Вводится образ оленей, олицетворяющий воспоминания. Но описание занимает один абзац, при этом три четверти разрешенного объема рассказа не задействовано. Впечатление, что выдержана рекомендуемая структура, но в рассказе не чувствуется жизни. Не относится к фантастике. Если добавлять, то как юноша (будущий паромщик) оказался около парома; от чего он бежал; что он искал? 6
21414 DariaOwl ----- Очень интересная идея, которая полно раскрыта Автором. Написано легко, рассказ оставляет приятные впечатления. Обе части повествования (1)герой попадает в беду и 2) герой спасает девушку ценой своей жизни) важны для восприятия идеи Автора. Герой растет как личность, жертвуя собой в конце произведения. Единственное, что вызывает вопросы, это образ самой девушки, которую спасает герой. Она для чего-то требует перевезти ее, как будто зная, к чему это приведет. После этого она не говорит ни слова. Возможно, героине и не нужно было, чтобы ее спасали? Может, жертва была напрасна? Красочные, похожие на сон описания, красивый стиль и язык. Автор – молодец! Очень хорошо прописано окружение, благодаря чему буквально видишь картины перед глазами. Текст соответствует теме. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21374 alkonost ----- История довольно неплохо написана, образы понятные, ситуация тоже, но моя главная претензия к этому рассказу - то, что по-моему, это не фантастика. Это чистой воды сказочная притча. В рамках жанра сказочной притчи все происходящее понятно, уместно и удачно, но как фантастический рассказ я это воспринять не могу. Хотя автору безусловный плюс за грамотность и стиль - читать приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20194 Valis ----- Сюжет не плох и на мой взгляд вполне полноценный. Никаких сюжетных "дыр" или несостыковок не обнаружил. Тема конечно немного изъеденная - самопожертвование. Но, разок прочесть приятно. Как только главный герой становится стариком, он решает, что не оставит вместо себя другого путника. До конца произведения он придерживается этого, не изменив своего мнения. Даже когда выбор стоит, принести себя в жертву, чтобы разорвать замкнутый круг. Одна сюжетная линия и практически полное отсутствие сюжетных поворотов позволяют понять произведение не погружаясь целиком в чтение. Грамотное произведение с точки зрения повествования, легко читается. Возможно слегка перебор с описательной частью, но это уже дело вкуса. Я предпочитаю произведения с немного более динамичным повествованием. Произведение несомненно из жанра фантастики. Конкретный поджанр выделить не получилось. Хорошее произведение, но всё-таки мне кажется, что можно было сделать сюжет более динамичный. Несмотря на то, что произведение не даёт заскучать, ощущение, будто сюжет немного вязнет в описательной части. 8
19880 Оптимист ----- В мире, придуманном автором, есть правила, и они не нарушаются им. У рассказа есть прямое чёткое повествование, но нет сюжета. Дело в том, что герой, словно перышко на ветру, не имея каких либо целей, всегда делает следующий шаг, просто потому что может. Как он оказался на берегу? Мы не знаем, но это и не важно. Почему он хотел попасть на другую сторону? Мы не знаем, но это и не важно. Почему, он не искал мост, после того как стал стариком? Мы не знаем, но это и не важно. Весь рассказ это просто цепь событий. И хотя события связаны, из-за отсутствия, чей либо воли в этих событиях, называть их сюжетом язык не повернётся. Несмотря на мистический характер произведения, весь текст читается легко и на одно дыхании. Я не большой любитель описаний природы, потому на мой вкус описаний было чуть больше, чем следовало бы. А вот главный герой предстаёт на удивление живым персонажем. Мы про него не знаем практически ничего, но он своими действиями, своими реакциями вполне полно даёт себя понять Мистика в кристаллизованном виде. У произведения есть две части. Первая о том, как герой стал стариком. Вторая о том, как он пытался стать молодым, никому не навредив. Поскольку о прошлом героя мы и так ничего и не узнаем, то произведение ничего бы не потеряло, если бы началось со второй части. 6
19024 liya ----- Идея загадочного мира, старения, молодости, обманов и взаимопомощи мне нравится: все прописано логично, тебя постепенно вводят в курс дела. В целом фабула простенькая, но цепляющая. Единственное, что мне показалось нелогичным: если воспоминания теряются при ходьбе по мосту, какие там воспоминания теряет, чтобы омолодиться, старушка-девушка? Она ведь постарела физически, но каких воспоминаний ей прибавилось-то? Чужих? Или как в долгом джонте, просто воспоминаний об ускорившемся внутри нее времени? Этот вопрос остался мне неясен. Форма притчи хорошо выдержана. Образы приятные, интересные. Опечаток почти нет, персонажи воспринимаются цельными, и это очень добавляет тексту глубины. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 67

Здоровое питание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28192 Анристина ----- Если весь день играть во второй Аутласт и пересматривать Чужого, а перед сном врубить порнуху с тентаклями, то может присниться нечто подобное. Главная идея «ты – то, что ты ешь» продемонстрирована очень наглядно. Главный герой Вадим одержим идеей правильного питания, и пытается привить её своей беременной девушке. К слову, персонаж получился живым, не картонным. Ему веришь, несмотря на некоторую нелогичность действий, которую вполне можно списать на его болезненную фанатичность. Вадим ищет чистое мясо без ГМО и добавок. Поиски в сети приводят его к таинственному Волхву, который отсылает его в пещеру с чудовищем, похожим на осьминога. Отрубив тому щупальце, Вадим приносит его домой, ест мясо сам и кормит им свою вторую половинку, не забывая предаваться с ней плотским утехам. В результате у них рождается неведома зверушка с фиолетовыми щупальцами, которая не прочь полакомиться своим папашей. Радует, что эротические сцены не просто встроены в рассказ «чтобы было», а в какой-то степени двигают и раскрывают сюжет. До уровня Маркиза де Сада автору далеко, но и на том спасибо. В целом рассказ мне понравился, пусть идея и не нова, но её воплощение вполне интересно. Правда, есть некоторые неточности, которые отвлекают и смазывают картину. Я не знаю, сколько Вадиму лет, но после определенного возраста ты уже не можешь «не помнить, когда последний раз спал», потому что организм любезно напоминает об этом после каждой бессонной ночи. Учитывая, что Вадим невольно жил по заповедям вегетарианцев, он явно страдал от нехватки необходимых организму элементов, так что максимум парень мог бы позволить себе двое суток без сна. Что до его спутницы Марии, то рожающая девушка всё же более щедра на эмоции и не ограничится дежурной фразой «я сейчас рожу», тем более, когда из её утробы лезет фиолетовый осьминог. И немного из биологии – у амёбы нет лапок. В рассказе есть орфографические ошибки, но их не так много. Текст автором перечитан (по крайней мере, складывается такое впечатление). В целом произведение читается легко, даже затягивает. Жаль, автор не раскрыл мир, в котором живут герои. По зарисовкам было похоже на Трансметрополитен. Если бы Вадим столкнулся с кем-то по дороге, завязалась потасовка, или он сам не заметил, как загипнотизированный рекламой, зашёл в Биг Ди, было бы круто. Работа соответствует жанру конкурса Я бы почитала ещё рассказы автора. Только без детального описания родов. Спасибо! 9
27309 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор. Затрудняюсь оценить текст, но мне нравится, как подано. Крайняя степень паранойи (я не психолог, не претендую на правильность термина) будущего отца вокруг условий жизни беременной жены в напоминающем киберпанк мире. Абсурдное, но в тоже время кажущееся реалистичным нагнетание. Потом мы переходим к эзотерике и встрече с местным Огдру Джахад. Главный герой уже явно съехал кукушкой, если решил закрыть вопрос белкового разнообразия таким способом (что там за кусман на 8 месяцев?). Конец немного предсказуем)) цельное смешение двух разных жанров, мне понравилось. Язык и исполнение мне понравились, никаких претензий. Текст читается легко и интересно, не тянет искать какие-то ошибки, а с ходу глаз не зацепился за чтобы то ни было. Спасибо! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26135 Искра ----- Первая часть рассказа - пародия на ЗОЖ. Герои ожидают ребёнка и хотят, чтобы он родился здоровым. На этой почве у них едет крыша, особенно у ГГ. Потом оказывается, что крыша поехала ещё и на почве мистики. ГГ непонятно с чего решает, что будет полезно ввести в рацион щупальца Ктулху. Вторая часть - порнография с беременными и тентаклями. Мораль: ты то, что ты ешь. Хорошим языком написано про отвратительные вещи. Читается легко, образы так и встают перед глазами. Придираться по мелочам не очень хочется. Однако, вот, на мой взгляд, фраза пафосная и непонятная: «Сингулярность обрушилась тысячами сообщений». А здесь орфографическая ошибка: «Перерыл пол интернета», вышло смешно. Пол-Интернета. Рассказ основан на научно-фантастическом допущении, что генетический код передаётся между видами посредством пищи, а также на мистическом допущении, что существует некий монстр с щупальцами, подлинный отец всего живого. Последнее фантдопущение не раскрыто. Возможно, монстр существует лишь в воображении сходящего с ума героя. В таком случае первое фантдопущение - это тоже лишь бредовая идея ГГ, а щупальца, вылезающие из одного места, - галлюцинация. В таком случае, рассказ - проза о сумасшедшем, а не фантастика. В соответствии жанру сомневаюсь. 8
24029 yanafilar ----- Название отличное, с иронией. Интересно следить за сюжетом. Концовка избитая, к сожалению: беременная женщина и монстр-зомби внутри неё. При этом равнодушным рассказ не оставляет, пусть даже эмоции вызывает не самые приятные. Это большой плюс. Мир описан легкими штрихами, но, к сожалению, в основном через диалоги. Непонятно, почему случился апокалипсис (или это в голове главного героя?), почему изменился климат — видимо, по вине человека. Что за Корень Основания и что за секты? Хочется узнать больше, но в такой маленький объем не вместилось столько информации, а жаль. Надеюсь, не по вине лени автора. Для мира фантастического очень важна грамотная предыстория, но ее здесь нет. Понравился намек на то, что зомби информационные, созданные Интернетом, ГМО и маркетологами. Язык хороший, легкий, читается легко. Стилистика и темп выдержаны. Видно, что автор уже набил руку, и текст для него не первый. Диалоги живые, грамотность на уровне. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22078 Рецензент ----- "В заголовке заложена идея, что люди в современном мире - это зомби, поскольку питаются генномодифицированной пищей. Чтобы не стать таким же, юноша выращивает для своей беременной девушки растения и идет на поиск мяса в виде части щупалец осьминога (некоего Волхва, как он значится в Интернете). Поедание его мяса делает из девушки монстра-осьминога. Если убрать форму, то рассказ - переиначенная притча о праведнике, который сберегал воду, чтобы не сойти с ума, как иные, кого решил наказать Всевышний, отравив воду. В итоге, чтобы на праведника не показывали, что он сумасшедший, он пьет воду для всех, сходит с ума, а все о нем говорят: ""Он поправился.""" В целом несмотря на неоптимальную форму повествования, в рассказе есть важная мысль, что не нужно сходить с ума по здоровому питанию. Рассказ написан кратко, две трети нормативного объема не выбраны. Похоже, что автор просто хотел затвердить идею по форме. Недостатком повествования является избыточное описание близости молодых людей. Скорее относится к фантастике по форме. Рассказ напоминает дурной сон, хотя автор это и не пишет. 8
21413 DariaOwl ----- Идея своеобразная и, на мой взгляд, Автор мог раскрыть ее более полно. Текст, как и позиция главного героя, противоречивые. Герой выступает против новомодной и неестественной пищи и при этом ищет явно нестандартный продукт в виде корня и сразу доверяет ему. Человек, полный недоверия к маркетологам и мутантам, как-то слишком легко поверил незнакомцу (Волхв) и (явно!) мутанту. Герой хочет вырастить здорового ребенка, озабочен этой темой и при этом вступает с супругой в сексуальные отношения. Есть недочеты в грамматике, пунктуации. Странно звучит словосочетание «корень основания», поскольку слова слишком близкие по смыслу. Также режет глаз «лапки амебы». В целом читается легко, хорошо воспринимаются переходы между частями, несмотря на то, что их разделяет временной промежуток. На мой взгляд, недостаточно раскрыта психология женского персонажа (Марии). Она начинает высказывать свою точку зрения и сразу идет на попятную. Непонятна ее система ценностей. По сути Мария получается женщиной, которую насильно удерживает в квартире мужчина. Соответствует. Фантастика с элементами ужаса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21370 alkonost ----- Неплохая задумка, в целом ладная история, которая под конец уходит в довольно классический хоррор. Немного не хватило раскрытия характеров и динамики отношений между парой.Если про Вадима все более-менее понятно, то почему Мария такая кроткая? Почему беспрекословно его слушается? Почему живет с ним в тесной квартирке, полной растений? Вот еще бы чуть-чуть подраскрыть ее забитость и зависимость от него, и было бы совсем хорошо. Написано грамотно, глаз ни за что особо не зацепился, лаконичный стиль выдержан во всем рассказе, в общем, к тому, как написано, никаких вопросов нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19969 Valis ----- Довольно динамичный и захватывающий сюжет. Чёткая сюжетная линия, которая в данном произведении одна от лица главного героя, балансирующего между сумасшедшим параноиком и здравомыслящим человеком. Понять, кем же он является на самом деле, у меня так и не получилось. Глубоких мыслей для рассуждения в произведении не увидел, что скорее плюс для произведений такого размера. Произведение красиво написано, придраться не к чему. Хорошо описана атмосфера происходящего, что позволяет быстро представить картину, ничего лишнего. При этом повествование не вязнет, а сохраняет динамику от начала и до конца произведения, не позволяя заскучать в отдельных моментах. Соответствует жанру ужасов, с лёгкой примесью постапокалиптики. Автору удачи, отличная работа. Желаю удачи в конкурсе. 10
19874 Оптимист ----- Я не люблю ужасы. Тем не менее, гнетущая атмосфера и приближение некого конца пугали. Все события выстроены в логичную спираль, которая всё сильней затягивает в тот жуткий мир, который сам себе придумал или создал главный герой. Мне не понравился главный герой. Однако это так же плюс, а не минус для произведения. Герой картины живой, пусть и в гиперболизированном виде, но он воплощает в себе всё те же черты, которые я вижу у своих друзей и знакомых. Страх перед ГМО, желание оградиться от всех этих продуктов «которых вырастили ученые в пробирках», всё это создаёт очень живую и реалистичную картину. Мной текст воспринимался с трудом. Вот только это не минус, а плюс текста. Нет ни слова, ни единого действия которые бы не работали на атмосферу. Каждая следующая строчка создавала всё более гнетущее чувство плачевной концовки. Что мне особенно понравилось, так это то что для создания атмосферы в произведении чаще использовались действия героев, а не описания их окружения. Это ужасы. Очень хорошие качественные ужасы, которые приближены к реальности насколько это возможно, что бы читателю было легко поверить в этот мир, а потому и легко испугаться. 100% попадание в выбранный жанр. Для меня показатель умелого писателя это сцена секса, которая не отдаёт и каплей пошлости. Если же она при этом ещё и вписана в основной сюжет, то никаких сомнений нет, передо мной профессионал своего дела. 10
19286 Черепушка ----- Объективно: правила соблюдены, завязка, развязка, накал, все есть. Субъективно: ну очень, слишком подробно, читать неприятно, как будто на приеме у гинеколога, простите, побывала. Мне по нраву больше полувздохи и полунамеки. Тест простой, незатейливый. Впрочем, для такого сюжета "толстовский язык" и не нужен, хотя это было бы любопытно почитать. Точки, запятые на месте. Абзацы логичные Это однозначно ужасы, правдивые такие, честные ужасы. Условия фантастичности полностью соблюдены, не приведи господь, такое в обычной жизни встретить. Но автору надо отдать должное, почти скатился в чернуху, но сбалансировал, на грани держится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19022 liya ----- Любопытный ужастик. В целом читается легко, интересно, что будет дальше. Мне немного остался непонятен мир, в котором персонажи живут, и что эту за такую фиолетовую фигню можно найти, просто свернув с дороги,почему ее еще не изучили... Если этот момент прописать, получается хорошая история. Потому что ведь именно в этом монстре дело,а нам непонятно, что там за сектанты о нем говорят, знают ли о нем другие люди...Это слегка убивает интригу и драму. Язык автора мне нравится: образный, грамотный. Повествование логичное, без "дыр", есть завязка, сюжет и кульминация. Целостное впечатление оставляет стиль. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 86

Векатера

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28187 Анристина ----- Драконы. И как мне теперь сохранять объективность при оценке рассказа? Благо, рассказ не про них, а про… драконолюдей? Крылатых потомков драконов? Людей, которые могут превращаться в драконов? Автор описывает внешность героев фрагментарно и нечётко. То у главной героини Лады кожа сине-зелёного цвета, то бело-серая. Какой окрас у двух других персонажей истории, супруга Лады Светломира и его «названного брата» Моргава, автор не уточняет. К слову, имена героев читатель узнаёт к середине рассказа, отчего различать персонажей во время их диалогов довольно сложно. Сюжет рассказа прост: трое друзей создают Векатеру – прибор, позволяющий без затрат энергии путешествовать между планетами. Но это неточно, так как сам автор объясняет предназначение Векатеры очень размыто. Друзья работали над разными частями прибора, не сговариваясь, что либо показывает их гениальность, либо обнажает слабость сюжета. Однако Моргав, будущий антагонист рассказа, решает использовать Векатеру в своих целях. В каких именно снова не уточняется. Читатель должен принять на веру, что не в самых достойных. Также автором вскользь упоминается, что отец антагониста был не из добрых малых, но что именно он натворил – остаётся за кадром. Второй акт произведения начинается с погони, продолжается эпичной дракой и завершается… непонятно, как и всё в этом рассказе. Открытая концовка сюжетно неоправданна, морали у истории нет. Работу автора над концовкой (да и над текстом в целом) прекрасно описывает фраза главного антагониста Моргава: «Да какая, по большому счёту уже разница». Действительно, какая разница? И так сойдёт! Орфография хромает на полторы ноги. Есть множественные повторения слов (например, храножис вначале, кстати, а что это?). Текст автором явно не перечитан. Слишком много непонятных названий и терминов (храножис, жезвод, Азбверы, энергококон и т.д.), которые встречаются в тексте раз-два и навсегда исчезают. Зачем автор их вводит – непонятно. Наверно, чтобы фентези стало еще более фентезийным. Мир раскрывается неравномерно. На описание жилища супружеской пары у автора ушло больше слов, чем на описание всех героев и планет его вселенной вместе взятых. Работа соответствует жанру конкурса Желаю автору успехов в писательском ремесле. Почитайте работу Стивена Кинга «Как писать книги: мемуары о ремесле», откроете для себя много полезного. И всегда перечитывайте свои работы перед публикацией – уважайте читателя, и тогда он будет уважать ваш труд. Спасибо! 5
27305 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор! Я прочел Вашу… работу. Кто бы мне объяснил, а зачем я это прочел? Тут нет ни языка, ни сюжета в том объеме, который я готов назвать читабельным. Вы запихнули нечто эпическое в коротенький текст, сшили его белыми нитками, накидали 100500 миллионов новых терминов, которые не объясняются, не могут быть однозначно поняты, а значит не нужны в столь коротком рассказе. «спросил один другого» - исходя из текста спрашивают драконы? Что такое «хроножис», чем он отличается от «храножиса»? Ветра Воплощения…. Связаны с пищеварением?) Конура о драконов? Собаки тоже есть? Почему они первый и второй? Вы им имена не могли дать? «По середине обширной поляны, окруженной недосягаемых по высоте гор,» - не совсем понятно, что за «окруженной недосягаемых по высоте гор». У вас там где-то серьезно потеряна согласованность слов. И так далее по тексту. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26328 Искра ----- Рассказ состоит из двух частей. Герои первой части - драконы первый, второй (они же Тщеславие и Гордость) и жена второго. Драконы путешествуют между звёзд и распространяют жизнь по вселенной. Делают они это в хроножисе, тратя Ветра Воплощения, и это, очевидно, очень сложно. Для облегчения задачи герои изобретают магический вечный двигатель под названием Векатера. Дракон № 1 строит на него какие-то коварные планы. Какие конкретно, непонятно, но ясно, что очень-очень злодейские. Герои второй части человекообразные, их зовут Моргав, Светломир и Лада. Вероятно, это новые воплощения героев первой части. Моргав, он же дракон №1, уже начал осуществлять свои коварные планы, уничтожил какую-то Орею. Но дракон №2 с женой ему временно помешали способом, который мне трудно себе представить. На том рассказ оборвался с намёком на продолжение. Всё это ужасно запутанно и непонятно. Непонятной осталась причина злодейства дракона №1 (помимо дурной наследственности) и его цель. Очень плохо написано. Начинается с того, что двое рассказывают друг другу о вещах, прекрасно им известных. Таким приёмом для введения читателя в курс дела пользоваться категорически нельзя! Текст перегружен выдуманными словами, понятиями и названиями: «хроножис», «жезвод», «Ветра Воплощения», «биожизнь» и т. п. Автор не называет героев первой части по имени, такое впечатление, чтобы специально запутать читателя. Множество орфографических ошибок, слова в предложениях не согласованы («столько же занимала длины ствола»), да просто плохо вычитано. Даже выдуманные слова автор пишет с ошибками («хрАножис», «ВИкатера»). Канцеляризмы («лиственный покров», «среда обитания зверей», «имелся»), «вши» («Приземлившись на один из островов, торчавших над прозрачным куполом планеты, поросшим мхом и лишайником да покрытый изморозью, светящееся овальное тело распалось на три части» - 5 причастий и деепричастий на один глагол), стилистические ошибки. Это рассказ в жанре фэнтези. Рассказ строится на фантдопущении, что жизнь во вселенной распространяют драконы, путешествующие меж звёзд. Жанру соответствует. 2
24164 Черепушка ----- Хроножис, хроножис, хроножис. У меня было очень большое желание составить отзыв просто из слова "хроножис". Ну что бы хоть как-нибудь отыграться. По небу летели драконы, а эти персонажи тогда кто, вроде тоже с крыльями. Какая-то эмансипированная женщина. Светломир? Куда ударение ставить? Ну разве что борьба есть и сюжет, но и то и другое уносится от понимания со световой скоростью. Явных ошибок не заметила, но я не графоман. Текст очень тяжелый, особенно в описательной части. Мало динамики, скучно очень. Такие вещи нужны для того, чтобы быстро уснуть. Фантастика присутствует, правила соблюдены, но невозможно скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24027 yanafilar ----- Начало сразу сбивает с толку: не ясно, кто с кем говорит, что такое «хроножис». Соответственно, в голове не возникает картинки, я не могу представить того, чего не знаю, а без картинки нет и эмоций. И такое далее по тексту встречается довольно часто: «…братья устремились к правому проходу, ведущему к лаборатории. Её тело, казалось, состояло из туго переплетённых верёвок». Чье же все-таки тело? Идея есть, но над ее воплощением нужно еще работать. Много ненужного пафоса, особенно в диалогах. Нет сопереживания, потому как речь идет не об эмоциях, а каких-то вихрях энергии, лучах, драконах… История так и осталась нерассказанной должным образом. Стилистическая какофония: персонажи говорят то на канцелярите, то на просторечье, то словно читают научный доклад. Хотелось бы все-таки стилистического единообразия, от этого текст только выиграет. Встречаются грамматические ошибки. Кроме того, считаю сокращения типа «т.е.» в художественном тексте недопустимыми. Очень сырой текст. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22076 Рецензент ----- История из жизни драконов, которые распространяют жизнь по планетам. В завершении происходит битва одних драконов с другими. Вероятно, это те, что были в начале повествования друзьями. "Сложно следить за образами. Кто кому друг, враг; что такое хроножис? При повествовании выделен один раздел, но реально их много больше, что усложняет чтение. Хотя история короткая (три четверти объема не использовано), ощущение, что рассказ - часть чего-то большего." Относится к фантастике. Прежде всего, нужно убрать пестроту красок героев. Представляя даже в голове, сильно режет глаз такой образ, например: "Желтые с красными прожилками крылья плотно облегали сине-зеленое тело". 5
21411 DariaOwl ----- Довольно интересная идея, а вот развитие ее смазанное. Трудно отследить логику произведения от начала до конца. Крайне неясно, как связаны герои (три дракона) в начале с теми, что в конце. В середине явно не хватает перехода к заключительной части. Есть пунктуационные ошибки, тавтология. Текст воспринимается трудновато, пришлось читать два раза, чтобы понять, что произошло с драконами и что имеется в виду в конце. В принципе, характеры героев переданы хорошо, чувствуется, что они разные. Фэнтези, теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21368 alkonost ----- Вроде бы, довольно стройная история, но, если честно, читать утомительно. Довольно много ненужных для повествования деталей, без которых легко можно бы обойтись. Половина рассказа уходит на сложное описание сложной технологии, на полеты и прочее, а главное здесь - все-таки история личных взаимоотношений драконов,борьба за власть, предательство - вот развития эмоциональной части истории как раз сильно не хватает. По поводу того, как написано - автор, вы уж определитесь, у вас Векатера, Викатера или Векатер. Согласование вашего главного артефакта хромает по всему рассказу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19871 Оптимист ----- События идут своим чередом, логично сменяя друг друга. Переход одного из героев в стан антагонистов выглядит вполне логичным. Подводка к данному повороту пусть и избитая, но, тем не менее, весьма соответствует изначально заявленным характерам героев. Никаких несостыковок или дыр нет. Финальный бой не слишком растянут. Концовка можно сказать даже слегка удивляет, хотя и вполне соответствует главному герою и правилам мира. Читается легко. Каждый раз, когда в рассказе появляется новое действующее лицо или локация, автор её старательно описывает, это подкупает. Не знаю это стилистическая ошибка и часть юмора, но когда в одном из первых абзацев 5 раз встретилось придуманное слово хроножис, я рассмеялся. Автор смело вводит новые слова и термины, но понять, что они значат не сложно, так как рядом с первым использование обязательно будет встроенное в повествование объяснение. Это определённо плюс. Приятное фентези. Главные герои ящуры. Их работа по распространению жизни органично сочетается с их мыслями и действиями. Простенький конфликт и вывод одного из героев в стан антагонистов так же сделан весьма умело. Минусы этого произведения являются продолжением его плюсов. Данное произведение целиком состоит из лучших классических ходов в своём жанре. Иными словами в нём вас ничего не удивит, не зацепит. Если вам нравится фентези, вам понравится это произведение. Если вам не нравится фентези, вам не понравится это произведением. Если убрать из этого произведения все шаблонные, пусть и весьма качественно реализованные, ходы, то перед вами окажется пустой лист. Потому оценка лишь 7 7
19529 Valis ----- Ощущение, будто текст вырван из некоторого фэнтези произведения. Вроде бы и есть начало, но вот концовки я почему-то не уловил. Как таковая сюжетная линия еле улавливается. При чтении очень тяжело представить себе картину происходящего. К примеру, образ дракона приобретает всё более размытые очертания по ходу чтения. Представляется вариант дракона, не важно каким он представился по началу, далее читатель узнаёт, что у дракона есть лаборатория, центр стратегического планирования и куча всякой техники. При всём при этом, образ дракона так и остаётся неописанным, как и то, каким образом он управляется со своими устройствами. Также у дракона есть жена, что означает о наличии некоторого общественного строя. Очень много придуманных терминов, от чего текст тяжело читаем. Новые термины часто используют в фантастике, но здесь они встречаются чуть ли не в каждом предложении. При этом основная их часть так и не описывается. В итоге мы имеем "нечто", ожидаем получить разъяснение, но так и остаёмся в полном неведении. В остальном, без учёта орфографии, наверное всё. Полностью соответствует жанру - фантастика(фэнтези) Посоветую автору перечитать свои произведения. Это зачастую не очень приятное занятие, но по другому нельзя исправить свои ошибки. Желательно перечитать 1-2 раза сразу, исправить орфографию, а после представить себя на месте читателя и прочесть через пару дней или даже недель. Так можно понять, тяжело ли воспринимать написанное. Возможно стоит почитать побольше книг знаменитых фантастов, присмотреться именно к стилю их изложения, что-то почерпнуть для себя. Удачи в конкурсе, с опытом всё придёт. 1
19020 liya ----- Я весь текст ждала какого-то рационального объяснения, но его не последовало. Хроножисы, Ветра Воплощения- мне было интересно, что это,но автор говорит какими-то полунамеками и загадками, и мне ничего не ясно, кроме того, что драконы что-то там такое могучее сделали, кто-то из них, видимо, этим решил распорядиться неправильно, и в итоге "добрые" драконы таки создали землю, ну или что-то подобное. Многовато опечаток и не совпадающих падежей. Почему у драконов руки, как они выглядят и устроены, тоже ничего не понятно. Множество так и не объясненных терминов. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 38

Ковчег 2.0

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28524 liya ----- Я понимаю, что должна бы ощущать тоску воспоминаний героя, его душевные метания, но почему-то этого не происходит. Я просто читаю о человеке, который мечтал о Земле, потом на время забыл или спрятал свою мечту, а потом решился на отчаянный шаг, вспомнив ее. Здесь есть описание этих чувств, но мне не хватило...чего-то кроме, чтобы погрузиться в них невзначай. К концу картинка складывается, но вначале раздражает, что я мало что понимаю. Обрывочные картины и воспоминания, они призваны меня увлечь и заинтриговать, но в итоге вызывают вопрос: "да скорее, что же там?" Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28186 Анристина ----- Унылый рассказ о поиске смысла жизни с весьма сомнительной моралью. Я не против экзистенциальных размышлений и отсутствия в тексте динамики и внешнего конфликта. Наоборот, такие произведения мне симпатичны (например, «Тошнота»). Тем досаднее читать это произведение – пустое, как описываемый в нём космос, и бессмысленное, как рассуждения главного героя о бытие. Сюжет можно назвать сюжетом с натяжкой. Небольшая группа выживших (или большая?) бороздит просторы космоса на советском корабле Ковчег в надежде однажды вернуться на родную планету. Для чего нужно было доставать с пыльной полки истории Советский Союз, автор так и не объяснил. Впрочем, как и многое другое. Например, как людям удавалось долгие годы путешествовать на космическом корабле, чьи ресурсы явно ограничены (топливо, продовольствие, вода)? Или почему в экспедицию на Землю послали двух подростков, у одного из которых (главного героя рассказа) присутствовали суицидальные мысли и подавленная агрессия? В центрифуге их, значит, покружили, а банальный психологический тест устроить забыли – Станиславский скептически качает головой. Что именно произошло с Землей, читателю тоже не объяснили. Как и мотив главного героя убивать своего товарища, а затем лететь к Солнцу, чтобы умереть самому. Он весь рассказ мечтал увидеть Землю, а в конце что, резко передумал? Главному герою, к слову, сопереживать совершенно не хочется. Никакого описания внешности, никакого раскрытия характера. Вся внутренняя глубина его натуры умещается в трёх фразах, размазанных по тексту: «Я хочу увидеть Землю, потому что мама сказала, что она красивая»; «Люди – жестокие убийцы и не заслуживают жизни на Земле»; «Всё в мире бессмысленно». Нарезка коротких предложений раздражает. Но не так сильно, как смысловое деление на блоки без особых на то оснований. Складывается впечатление, что автор пытается экспериментировать с формой текста, но именно что пытается, причем не вполне удачно. Есть орфографические ошибки, но их не так много, так что рассказ воспринимается довольно легко. Слишком большое внимание в тексте уделяется описанию моря, цветка, других незначительных элементов пейзажа. Лучше бы с таким рвением описывались персонажи, или хотя бы главный герой Антон. Читается текст в целом легко и приятно (если сократить число предложений-коротышек). Работа соответствует жанру конкурса Хочу пожелать автору больше работать над сюжетом и раскрытием персонажей. Если не получается придумать героев с нуля, то срисуйте их с интересных людей в своём окружении. Пусть они живут и поступают не по вашей указке, а исходя из особенностей своего характера. И перед тем, как писать следующий экзистенциальный рассказ, подумайте над его главной идеей. Антон рассуждал о смысле жизни, но рассуждения его были банальны и неинтересны. Почитайте Сартра, Камю, или на худой конец Кафку, и вы увидите, что о бессмысленности можно писать со смыслом. Спасибо! 6
27298 Darth Ti4er ----- Здравствуйте, Автор! Мне не понравился Ваш текст. Весьма. Вся эта накрученная образность вокруг невнятной идеи. О чем Вы вообще хотели написать? О том, какое человечество ах-ах-ах злое. Социальная проблема поверх экологической? Советы вы зачем приплели? У меня бесконечное количество вопрос о смысле написанного, о глупости отдельно взятого персонажа, об отсутствии КГБ на этом «Совковом» ковчеге… Звук, скребущий по ушам – это… немного коряво? Как и с пенопластом вопрос – мне попадались куски разные, но твердость? Не знаю. Вы воззвали к моим образам и не совпали с ними. «Прошептал я тишине, мысленно думая о Земле.» - простите, а как можно еще думать, кроме как мысленно? голубовато-то – лишнее то? «…застекленный купол. А в нем космос.» - а, простите, зачем? Объясните мне, гуманитарию, зачем подставлять под космическую радиацию биоэлемент системы жизнеобеспечения? И так далее и тому подобное. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26131 Искра ----- Не знаю, что задумывал автор, но для меня это рассказ о том, как человек впадает в депрессию и сходит с ума, а никто вокруг этого не замечает. Такое бывает - но в данном случае странно и неправдоподобно, поскольку героя готовят к важной миссии. Его должны были тестировать не только на центрифуге, с ним должны были работать психологи, которые на раз определили бы, что у ГГ депрессия, и не допустили бы его к полёту. ГГ человек неадекватный. Решил погубить остатки человечества, впечатлившись от просмотра старого фильма и словив галлюцинацию от гипоксии. Сюжет неправдоподобный. Вряд ли на «Ковчеге» поверили ГГ на слово, что Земля непригодна для жизни. Тем более что после этого пропала связь. Наверняка послали бы перепроверить Голубку-2 и Голубку-3, продолжая библейскую аналогию. Так что убийство и самоубийство ГГ совершенно бессмысленны. Читать было скучно. Долгие описания телесных ощущений ГГ и его душевных страданий непонятно по какому поводу. Сочувствовать страданиям непонятно по какому поводу невозможно. Мир не показан. «СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ», причём в середине рассказа, огорошило. Читатель к этому моменту уже понял, что они там к другим звёздам летают, причём тут Советский Союз? Такую специфическую альтисторию надо обозначить сразу. И она должна быть введена обоснованно. Написано рваными предложениями, много повторов. Некоторые отрывки в настоящем времени - зачем? Сначала показалось, что в настоящем времени флэшбеки. Но нет, есть флэшбеки и в прошедшем времени. Есть орфографические и стилистические ошибки, сомнительные метафоры. Выборочно: «эхо отдаёт толикой безысходности» (масло масляное: «отдаёт» и «толика» означаю одно и то же - некоторую степень), «ты ведь хочешь, когда вырастИшь быть пилотом» («вырастешь» в данном случае. Увы, спеллчекер такое не ловит), «владелец руки» (страшно себе представить :)), «теперь я у каждого за спиной видел нож» (тоже страшно представить), «напИвал песенку», «прИдался забвению». Космоопера, старательно натянутая библейский миф о Всемирном потопе. Плюс ещё альтистория, потому что к последней мировой войне сохранился Советский Союз. Плюс дизельпанк, потому что на космическом корабле фильмы на кассетах и гаечные ключи. К чему этот винегрет из жанров? Лишние сущности. Но жанру соответствует, это фантастика. 5
24134 Черепушка ----- Не верю. Рассказ пришлось читать два раза. Откровенно, если не условия конкурса, вряд-ли бы мое внимание задержалось на нем больше чем на десять секунд. Не сложилось то, что подготовленный пилот космического корабля настолько размяк от фильма, что запорол на корню возложенную на него миссию. Так не бывает, не должно быть. Или должно быть оправдано, хоть чем-нибудь. Тяжело читать. Вроде слова все на месте, но переплетены максимально неудобно для восприятия. Не гладко. Не захватывает. Иногда бывает, что содержания нет, но язык-песня. Это не тот случай. А фантастики мало. Альтернативная история, зарисовочка, нет фантастики, кроме космоса, почти нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22075 Рецензент ----- Описан полет на Землю, с которой люди улетели из-за войн. Когда один из пилотов осознает, что возвращение людей принесет снова войны, он сообщает, что Земля остается непригодной для жизни. Понравился оксюморон, когда библейская тема Ковчега возникает в нерелигиозном Советском Союзе. Быстро меняются подсюжеты, хотя две трети разрешенного объема не использовано. Разделы одновременно верно визуально разделены, что облегчает чтение. Мешает чтению частое упоминание "я". Скорее относится к фантастике. Ожидал бы увидеть описание жизни Ковчега, как его собирали; иначе стоит переименовать "Полет на землю". 7
21410 DariaOwl ----- Текст оставляет тяжелые ощущения. Мне непонятна сама идея: для чего герой убил напарника и покончил с собой? На мой взгляд, повествование не раскрывает ни основной посыл, ни психологию героя. В первой половине слишком резкие переходы между частями, что сильно затрудняет восприятие. Первая часть повествования изобилует описаниями и лишена динамики. Создается ощущение, как будто вот-вот должно что-то начаться, но оно не начинается. Есть орфографические ошибки. Научная фантастика, космос, теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20759 alkonost ----- Дорогой автор, в вашем рассказе есть идея, есть намек на развитие сюжета, есть более-менее развязка, но вам нужно больше читать и больше писать, пока что это очень сырой материал. Невероятное количество стилистических ошибок, каждые пару абзацев по серьезному ляпу. С точки зрения самой истории - если уж идете в советскую символику, идите в нее до конца, а то как-то она внезапно у вас она появляется посередине рассказа, при том, что в целом, она вообще ни на что не влияет. Но вообще, конечно, тренируйтесь, пока, честно говоря, читать было тяжело (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20456 Дядюшка Гуан ----- Я дико извиняюсь - мне было очень интересно но я ничего не понял! То есть, уловить смысл того, что эта Земля не место для людей, мне похоже удалось, но это ведь только верхушка Айсберга, не правда ли? Надеюсь, что более начитанные и широко-кругозорные граждане-литераторы-самокритики найдут во втором Ковчеге такое, чего было не сыскать и на Ноевой посудине. О грамотности судить не могу. Сам с детства имею проблемы с правописанием. Оставлю этот наиблагороднейший труд на откуп преподавателям великого и могучего или господам автоматическим редакторам... Настоящая фантастика!!! Так все закручено, так все заверчено, что мои мозги чуть не закипели от напряжения. Азимов с Кларком, как сейчас принято говорить, отдыхают, нервно покуривая в наилучшем из созданных ими миров. Рад бы, да слов не хватает...
19846 Оптимист ----- Нужно заметить, что по причинам, описанным в разделе Повествование, о сюжете как таковом и уж тем более о сюжетных дырах говорить не приходиться. Но если всё же напрячься и попытаться сшить воедино все припадочные описания автора, то вот весь сюжет. Я не убираю ни единого важного события. Главный герой летит на землю. Подлетая к земле, друг героя пытается сообщить, что земля пригодна для жизни, но главный герой убивает его. Затем направляет свой корабль на солнце. Но не может же быть всё настолько плохо? Ведь были же и не влияющие на главный сюжет события? Да, вот они все. Герой вспоминает своё детство, учёбу на пилота, похороны матери, как друг показал ему запрещённую кассету. Два наиболее осмысленных абзаца рассказывают о том, как герой выходит в открытый космос, что бы починить корабль. Его скафандр пробивает. Правда уже следующая сцена описывает некий бой на земле, и судя по всему в прошлом, в результате которого герой погибает. Следующая сцена герой снова, без каких либо объяснений, оказывается на корабле. Надеюсь этого достаточно, что бы понять о том насколько целостно повествование. Лично мне было сложно, я бы даже сказал неприятно, читать этот текст. Текст на 90% состоит из образов и слабосвязанных описаний. Например, приведу целиком один абзац. По-моему он весьма показателен. «Я кусал себя за губы, раздирая их в кровь. Чувствовал вкус металла. Смотрел в темноту стен. Сознание рисовало…. Нет, ничего оно не рисовало. Спало. Тьма, только тьма. Всплывали картины. Темные, мрачные картины. Слушал пульс, слушал биение своего сердца. Тук-тук-тук. Словно это стучал двигатель корабля». И так абзац за абзацем с редкими вкраплениями прямой речи, буквально на одну две фразы. Автор, явно ошибся направлением творчества, ему стоит идти в поэзию. События по большей части происходят в космосе и вроде как в альтернативном будущем. Потом назвать это фантастикой можно. Правда лучше бы подошло название: "Поток слабо связанного сознания". Если бы был доступны отрицательные оценки, данное произведение без сомнений было бы их достойно. 1
19492 Valis ----- Существует довольно много работ на данную тему, представление человечества как вируса уничтожающего всё живое и самих себя. В произведении читателю предлагается окунуться в мысли одного из космонавтов, летящих на "ковчеге", после чего обдумать его выбор "спасти" Землю. Мне кажется, что тема не до конца раскрыта. После прочтения сложно понять выбор главного героя - лететь к Солнцу. Особенно, приняв в спешке решение убить своего напарника, при этом рассуждая с омерзением о людской жестокости. Я считаю, чтобы полноценно раскрыть данную тему необходим больший объём произведения. В данном случае текст тяжело воспринимается, в основном из-за большого количества переходов. Читатель может запросто потеряться во временных интервалах. В остальном, вполне красиво изложено. Рассказ соответствует жанру фантастики. Более точно - попытка описать философскую идею в фантастическом стиле. 5
19246 yanafilar ----- Рассказ, вначале показавшийся приятным, светлым, оставил в итоге гнетущее впечатление. Вокруг безысходность, беспрестанные страдания, душевные и физические. Повествование не складывается в единую картину, распадается на фрагменты, обрывки: то детство, то обрывок воспоминания с Сашкой и кассетой, то корабль, то снова детство. Скачки довольно резкие и бессвязные, поэтому очень трудно сложить общую картину, словно мозаику собираешь. Сюжета как такового нет, разве что в конце есть какое-то логическое завершение. Непонятно, зачем убийство, ведь к нему должны были быть предпосылки, а их нет. Язык неплохой, но есть грамматические ошибки. Мне нравятся короткие ёмкие предложения, такие и использует автор. Однако порой частые точки резали глаз, заставляли спотыкаться. Рассказ небольшой, но частей очень много для такого объема, поэтому текст не воспринимается как единое целое. Только вникнешь в сюжет, он снова от тебя утекает, потому читается тяжело. Диалоги мертвые: обрывки фраз, которые смело можно вырезать. Рассказ полностью соответствует жанру и условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 38