Сводный результат конкурса "Группа №17"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3500 3502 3504 3505 3507 3508 3511 3512 3513 3514 3515 3516 3517 3518 3519 Ср Баллы Результат
3500 Работа №241 ----- Инволюция http://litclubbs.ru/writers/3500-involyucija.html Отзывы 0 72 72
3502 Работа №242 ----- Пещера Ключника http://litclubbs.ru/writers/3502-peschera-klyuchnika.html Отзывы 0 83 83
3504 Работа №243 ----- Движок http://litclubbs.ru/writers/3504-dvizhok.html Отзывы 0 40 40
3505 Работа №244 ----- Дуда http://litclubbs.ru/writers/3505-duda.html Отзывы 0 86 86
3507 Работа №245 ----- Охота за проклятием, или простая математика http://litclubbs.ru/writers/3507-ohota-za-prokljatiem-ili-prostaja-matematika.html Отзывы 0 84 84
3508 Работа №246 ----- Посланец человечества http://litclubbs.ru/writers/3508-poslanec-chelovechestva.html Отзывы 0 87 87
3511 Работа №247. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Игра http://litclubbs.ru/writers/3511-igra.html Отзывы 0 35 35
3512 Работа №248 ----- Чердак дома 3/7 http://litclubbs.ru/writers/3512-cherdak-doma-37.html Отзывы 0 81 81
3513 Работа №249 ----- Лишняя жизнь http://litclubbs.ru/writers/3513-lishnjaja-zhizn.html Отзывы 0 53 53
3514 Работа №250. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Исключительная сделка http://litclubbs.ru/writers/3514-isklyuchitelnaja-sdelka.html Отзывы 0 38 38
3515 Работа №251 ----- Свалка http://litclubbs.ru/writers/3515-svalka.html Отзывы 0 49 49
3516 Работа №252 ----- Человек http://litclubbs.ru/writers/3516-chelovek.html Отзывы 0 55 55
3517 Работа №253 ----- Блаженный http://litclubbs.ru/writers/3517-blazhennyi.html Отзывы 0 80 80
3518 Работа №254 ----- Черный принц http://litclubbs.ru/writers/3518-chernyi-princ.html Отзывы 0 65 65
3519 Работа №255 ----- Последняя мелодия http://litclubbs.ru/writers/3519-poslednjaja-melodija.html Отзывы 0 66 66

Инволюция

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28041 Blade ----- Идея не ясна вообще! Что хотел сказать автор этим рассказом непонятно! Повествование путанное, сюжет разрозненный, и создалось впечатление, что рассказ неоконченный. И к тому же не имеет начала, которое бы погружало читателя в мир главного героя. Текст написан вроде бы грамотно, но читать мне было тяжело, так как не до конца понятно. Почему такая странная нумерация 4,3,2,1? Что этим хотел сказать автор? О чем вообще этот рассказ? Почему бы не написать историю от начала и до конца? Создалось впечатление, что читаешь отрывки одного большого произведения. Отрывок из дества главного героя, гле он учится телекинезу, отрывок, где произошла гибель всех людей от непонятной эпидемии, вызывающей взрывы голов и так далее. Я затрудняюсь с определением жанра рассказа. Возможно это мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27641 Dzhekell ----- Тяжелый, но от этого не менее прекрасный рассказ. Мне всегда нравились работы, где повествование ведётся о нескольких лицах параллельно. Сюжет хорош тем, что он не трубует от автора многого для того, чтобы быть хорошим. Герои, от лица которых ведётся рассказ, не играют решающей роли, по моему мнению, и важны лишь события, что происходит вокруг персонажей. Задумка с человеком, способным создавать эпидемию болезни, взрывающей мозг людей, невероятна. Читается несколько тяжело, но лишь из-за мрачного содержания, но никак не из-за ошибок автора. Мелкие орфографические ошибки не мешают воспринимать сей шедевр. А главный плюс повествования - композиция. Главы ведут читателя от конца событий к началу, а в заключении возвращаются к настоящему времени, где даются ответы на все вопросы. Идеально. Рассказ написан в жанре мистика, что доказывает наличие человека с потусторонними способностями и психическое воздействие на людей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26714 Редактор ----- Интересная идея, хоть и не новая, аналогов хватает, но данный рассказ сделан хорошо. Немного нервируют части, начинающиеся с одних имен и разных времен, слишком большие разрывы. Зато конец вдохновляюще хорош. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Вот грамотность подкачала, текст содержит как массу досадных промахов, так и откровенные ошибки. Примеры ниже. поджарая собака "Он встал медленно, но радикулит, все же, вцепился в поясницу". "Он сходил на кухню, взял упаковку бесполезного Андипала, стакан воды, и принес всё это жене". "Крупная, отёчная женщина, лет шестидесяти лежала на кровати с компрессом на лбу". "Нет, Игорь знал, что на его веку этого не случиться". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25822 Jah ----- Сюжет запутанный. С первого прочтения не все понятно потому что между отдельными сценами проходит много времени. Но видно, что автор постарался нетривиально выстроить композицию. Читать скучно, возможно из-за того, что автор не очень ярко описывает происходящее. Поэтому многие образы выглядят вторичными, взятыми из фильмов или игр. Киберпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25494 Gall ----- Рассказ мрачный, но талантливый. Мне понравилось, как вы выстроили композицию. Спасибо за то, что оставили читателю надежду. Открытый финал в этом случае – лучшее из возможных решений. Пишете вы хорошо, к стилю, в общем, не придерёшься. За исключением некоторых мелочей: «Сердце с неистовостью колотило по ребрам». Неуклюжий оборот, смущает эта «неистовость». Мне кажется, лучше перефразировать. И вот здесь еще: «сорванец будет наказан». Не совсем естественно. Любая мать в этом месте подумла бы что-то вроде: «Ох, и всыплю я ему». Понимаю, что в стилистику не ложится, но подумайте в эту сторону. Соответствует. В целом текст очень сильный, остается в голове, над ним хочется думать. А это то, чего мы ждем от настоящей большой литературы. 7
24380 D'oro ----- Единственное, что понравилось – конец. Даже дух захватило и хочется увидеть продолжение. Рассказ выглядит, как начало огромного романа, где позже ответят на все вопросы читателей. У меня уже есть несколько: почему души не могут вселиться обратно в своё тело? Или технология столетней давности оказалась несовершенна? Как использует проявившиеся способности Игорь (те, что помогли стакан с компотом подвинуть)? Что касается обозначения частей рассказа: странно. Автор вроде как планировал нарушить повествование, чтобы читатель сначала прочитал всё в неправильной последовательности, а потом «по циферкам». Если это так, то задумка потрясающая, но плохо реализуемая в условиях конкурса. Средненько. Слишком много «Игоря» - понятно, отсюда неразбериха с сюжетом. Есть некоторые проблемы с запятыми (иногда их не хватает). Видно, что автор читал свой рассказ после написания, однако всё равно немного слабовато. Не смогла определить: будущее это или альтернативная вселенная, но жанру «фантастика» соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23957 К.С.Н. ----- Сразу интересует. Идея любопытная. Реверсивный сюжет, рассказывающий историю изолированной группы людей со сверхспособностями – очень в тему. Новое общество описано хорошо, подробностей в меру, все понятно. Первый Игорь с его переломанной психикой прописан отлично. Особенно когда перечитываешь эпизод про взрослого Игоря после прочтения эпизода из детства и понимаешь его роль во всем этом. Когда при повторном прочтении текст воспринимается иначе – это здорово. Концовка, когда открываются новые детали и все оказывается не тем, чем казалось – удачная. Автор умеет нагнетать атмосферу. И просматривается еще одна идея – любые перегибы опасны. Как перегибы с «духовным развитием», так и перегибы матери родоначальника. Написано грамотно, описания не очень подробные, по делу, при этом хорошо рисуется картина происходящего. Есть несколько замечаний: «поведал легенду о знаменитом потомке» – предке все же. Немного ошибок нашлось, приведу пару примеров. "Врачи, успевшие до своей собственной кончины, хоть немного изучить странную хворь" - лишняя вторая запятая. "Наверняка на половину состоящую из всё той же крови" - наполовину. Ошибки малочисленны и на восприятие текста не влияют. Магический реализм 10
22801 Гелина Рысь ----- Идея и развитие сюжета мне понравились. Рассказ целостно и полно воспринимается. Раскрыты персонажи и основный смысл. В целом, было интересно читать, обдумывать. После остаётся "пища для размышления". Текст написан грамотно. Легок для восприятия. Язык автора разнообразен литературными терминами и оборотами. Описания персонажей и место действия интересны и захватывающие. Рассказ соответствует жанру конкурса. Удачи! 10
21824 SoloQ ----- Очень перспективная мысль заложена в рассказ. К сожалению, сюжет ни к чему не приводит. Отсутствует финал. Увы. Как я упоминала ранее в комментариях к рассказу, следовало довести до конца, раскрыть, как Игорь помог/не помог родным. Мотивация и к тому, и к другому у него имеется. Очень рваное построение истории, что, однако, не мешает её прочувствовать. Персонажи, даже эпизодические, в повествование вписываются органично. Немного хромает грамотность. Язык приятный, рассказ читался бы легко, если б не тот же сбивчивый темп повествования. ГГ - Игорь-потомок - выписан очень ярко и живо. Соответствует. Не знаю, правда, к какому поджанру отнести, но фантастика однозначно. 7
21314 Константин Шагар ----- Всё начинается с описания секты эволюционистов, члены которой застыли при переходе в новый мир. За застывшими телами ухаживал единственный член общины не смогший перейти в иной мир Игорь. Далее описывается как возникла данная община и пришла к переходу в бестелесный мир. Заканчивается всё тем, что мать Игоря, находясь в чужом теле, просит ментально его помочь ей вернуться в этот материальный мир. Рассказ показывает нам всю трагичность однобокой эволюции. Что в конечном итоге может привести к инволюция. Заданная тема тяжёлая. Тем более повествование прыгает и не доводится до логического конца с Игорем. Сие произведение соответствует жанру мистики. Более стройным в таких выбранных темах лучше делать рассказ, иначе остаётся привкус ужастика. 2
20973 Anya ----- Идеи нет, как нет и её развития. Описания непонятного мира. Какой Великий исход? "Прошло чуть больше двух месяцев с того момента, как Великий исход состоялся. Пару дней после него Игорь жил как обычно, даже зачем-то делал обход. Но теперь это был просто склеп. Игорь садился на привычное место между отцом и матерью и гадал, на что теперь похожа их жизнь. Каково это, жить без тела?". Откуда взялся Бородатый? Текст написан неграмотно. Вызывает тошнотворное чувство. Язык автора не интересен и не разнообразен. В этот мир не хочется погружаться и изучать. Ни один из персонажей не вызывает симпатию. Рассказ не соответствует жанру конкурса. Это абсурд. Пусто потраченное время, чтение через "не хочу". Только для конкурса. 1
20277 serj ----- Какова идея рассказа обыкновенному читателю трудно понять, разве только "просветленному" в вопросах казуистики. Отсутствует элементарная логическая последовательность развития событий. Пример тому, использование автором обратной нумерации разобщенных кусков написанного им текста. Рассказ написан тяжелым языком и труден для восприятия. "И вот вчера его одинокий мир встал с ног на голову" - видимо это лейтмотив данного произведения. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 72

Пещера Ключника

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28029 Blade ----- Идея банальна до нельзя. Нисколько не привлекательный рассказ в жанре то ли мистика, то ли еще каком-то другом. Очень вялый и слабый сюжет, в котором какой-то магический ключник забирает с собой девочку. И на этом собственно все. Никакого особого развития в рассказе нет. Идейный посыл неясен. Слабовато на мой взгляд. Смысл рассказа я так понял, что многие люди бояться узнать себя и поэтому не могут зайти в эту дверь? А если заходят, то почему не возвращаются? Много непонятного и много логических неувязок. почему управу на этого ключника найти никто не может, раз уж он предстает в виде великана с мечом и дети у него в пещере пропадают? Непонятно. Текст написан в целом грамотно и читается легко, но хотелось бы более сложного развития сюжета. Большей динамики в рассказе. Или же, если эта притча, быль или какая-то поучительная история, а именно этого автор видимо и хотел добиться, то как-то развить эту тему по-подробнее. Я затрудняюсь определить к какому жанру относится данный рассказ. Возможно это мистика, а возможно и фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27526 Dzhekell ----- Идея сюжета с мистической дверью и индивидуальными ключами очень хороша, она напомнила мне историю про «проклятый» мод на Morrowind (история, кстати, довольно жуткая). Однако неплох лишь скелет. Наполнение, с действиями девушки не блещет оригинальностью и предсказуем. Возможно, стоило прописать события до прихода героини к двери и писать рассказ не как легенду, а как полноценный мистический роман. Много описаний, которые по сути не нужны в легенде. Имя Ключник часто повторяется, местоимения не менее часто. Главная слабость – логические ошибки. Как Ключник, сидя на месте, мог дотягиваться палкой до любого места в пещере? Почему за ним не приехали стражи закона после убийства? Никак не объясняется. Рассказ соответствует жанру мистика, так как есть человек неестественного телосложения и силы, владеющий способностью изучать внутренний мир и душу людей, а также дверь, за которой есть нечто, меняющее сущность зашедших. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26710 Редактор ----- А вот и появилась действительно интересная идея. Хороша как с точки зрения подачи, так и с философской. Спасибо, рассказ интересен и даже заставил задуматься. Лишнего ни грамма нет. Текст очень грамотно написан, читать приятно. Для восприятия в первой половине немного сложноват, а вот с момента появления девочки очень все хорошо. И конец отличный, есть еще свежие идеи! Соответствует на 100%. Пишите, автор, хочется почитать еще ваших рассказов и не только. 10
25820 Jah ----- Рассказ звучит неубедительно. Автор не может создать атмосферу. Он рассказывает слишком будничным тоном, поэтому ключник не воспринимается серьезно. У рассказа нет нормального полноценного ГГ и сюжета. Образ ключника сам по себе неплох, но нужно вокруг него нормальный сюжет накрутить, нагнать туману мистики там всякой... Короче, аатору еще прокачиваться и прокачиваться. Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25493 Gall ----- Хороший рассказ, достойный. Написан хорошо. Только вот остался не раскрытым вопрос с рассказчиком. Кто он – имя, возраст, социальное положение? Хотелось бы побльше узнать о том, чьими устами ведется рассказ. Под конец немного утомляет эта сказовая интонация. На коротком отрывке – хорошо. Дальше – ощущение, что немного перебор. Возможно, стоит написать эпизод с девочкой-выпускницей немного в другой манере, чтобы разнообразить текст, не дать читателю заскучать. Отловила одну блоху – лексический повтор: «Если ваш ключ отопрет ее – вы войдете. Если нет – отдадите Ключнику назад и уйдете восвояси». Лучше заменить. Соответствует. В целом задумка кажется мне удачной. Любопытная история с философским подтекстом, пишете вы легко и гладко. Надеюсь, что ваш рассказ включат в сборник, он определённо того стоит. 8
24379 D'oro ----- Очень понравилось. Прочитала на одном дыхании и не смогла оторваться до конца. Девочку, правда, немного жаль: думается, что она сошла с ума в этой комнате. Единственное, что смутило: почему все так беспечно относятся к несчастным случаям? Уже давно бы поняли шум, а до сих пор «приезжают телевизионщики» и геологи. Благодаря абсолютно не оригинальному языку рассказчика (это уже превратилось в литературный штамп: когда он обращается к читателям, отвечая на якобы заданные вопросы), появилось ощущение, что это не рассказ вовсе, а легенда. Речь хороша, повествование не вязнет. Хорошая работа! Настоящая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23956 К.С.Н. ----- Текст заинтересовывает с первой строчки, оригинальная идея. Ключник хорошо выписан. Идея о том, какой человек настоящий, без «масок», которые вынужден носить перед окружающими – отличная. И о том, что никто из нас самого себя не знает – а также о том, как важно видеть себя настоящего/настоящую, а не образ, который мы на себя вешаем перед другими людьми. Единственное – не до конца раскрыто, как герой изменялся и принимал себя. С девчонкой-то еще понятно почему не раскрыто – потому что ее мы со стороны видим. А с парнем? Он просто задумался о том, что не знает себя – и этого оказалось достаточно, чтобы взять ключ? Но многие люди об этом думают. Не хватило борьбы с собой, принятия себя таким, какой есть, осознания своих сильных и слабых сторон. По идее «взглянуть на своего двойника» это и подразумевает. Что с девочкой случилось – с одной стороны повороты из серии «додумать самим» интересуют, но с другой, в этом случае он воспринимается скорее как упущение, поскольку вопрос, что находится за дверью, один из самых главных в тексте. И что именно находят люди, нашедшие себя? Получается, что «найти себя» соответствует «потерять семью и друзей»? Или суть в том, чтобы, когда ключ подошел, не уйти окончательно, а остаться в этом мире? Может быть, автор не совсем то имел в виду, но сложилось такое впечатление. Девчонка нашла себя – и бросила остальных, парень нашел себя – и остался. В любом случае, рассказ заставляет задуматься, и это хорошо. По логике рассказа: смутило то, что Ключнику легко спустили с рук убийства людей, и что, несмотря на убийства, некоторые считали, что это лишь актер. Полиция, по идее, должна была обратить внимание на убийства. Очень хорошо написано, отличный слог, грамотный текст. Описания атмосферные и в меру подробные. Благодаря стилю написания текст похож на сказку, но в то же время серьезен. Магический реализм или фэнтези 9
22799 Гелина Рысь ----- Идея интересна, а также название "Пещера Ключника", сразу загорается интрига и интерес. Рассказ воспринимается просто и гладко. Персонажи и место действия раскрыты. Грамотно написан текст. Легок для восприятия. Язык автора разнообразен литературными терминами. Описание персонажей и окружения на высоте. Интересно, захватывающе. Рассказ не соответствует жанру конкурса. Потому что он больше похож на притчу, либо на сказку. Удачи! 9
21823 SoloQ ----- Хороший рассказ для озвучки! :) Есть некоторые противоречия: то говорится, что дверь никто и никогда не открывал, и почти сразу - что было-таки дело, но огласке не предавалось. "меч...пройдёт через вашу шею..." - очень неловкий пассаж. Если случались несчастные случаи, от Ключника давно бы избавились. (Да, да, фантдоп) Если это наш мир, конечно. А если нет - то какой тогда? Описания-то нет. Вообще жаль, что эта тема не раскрыта. Кажется, что речь о современном городе, но разве исчезновение девочки не должно было повлиять на дальнейшие события? Будь вы родителем этой девочки, разве вы не добились бы закрытия аттракциона и вскрытия этой треклятой комнаты? Понятное дело, что дверь и сам аттракцион - всего лишь аллюзия на самопознание, но тем не менее... Язык хороший, приятный. Читалось без единой запинки. И сама история мне очень понравилась. Герои понятные и простые. Описание мира, как уже упоминала выше, отсутствует, но не мешает. Вообще, знаете, есть вещи, которые хочется критиковать, баллы срезать за всякую ерунду и тд. А есть такие, которым хочется всё простить. Эта вещь - именно такая. Хорошая. Соответствует. Городское фэнтези. Автор - малацца! :) 9
21311 Константин Шагар ----- Есть пещера. В ней сидит Ключник и охраняет дверь. К нему все приходят. Он им заглядывает в глаза и выдаёт ключ. Но никто ещё не смог открыть охраняемую Ключником дверь. И тут как-то находится девочка, которая разгадывает загадку двери и что за ней скрыта. Она увлекает за собой в пещеру одного неравнодушного к ней парня для поддержки. Ключник выдаёт им обоим по ключу. Её подходит, его нет. Она открывает дверь заходит за неё и не возвращается. Ему же суждено открыть эту дверь спустя годы. Но он так и не переступает порог открывшейся перед ним комнаты Рассказ идёт от лица свидетеля так и не познанных большинством событий маленького городка. Иносказательно разворачивается перед нами психология самопознания, вера в высшую мудрость, понимание необходимости встречи мира внутреннего и внешнего. И ведь эта былина заслуживает отдельного к себе внимания. Представленный рассказ относится к жанру фэнтези, более того к психологическому и философскому фэнтези, с заявкой на претензию называться легендой. Вот такие рассказы это ваш конёк... 8
20717 Anya ----- Идея интересна, есть развитие. Тайна только приоткрыта: девочка догадалась, что нужно сделать, чтобы войти в пещеру, но не вышла оттуда. А, может быть, вышла, только в другом обличие, но об этом история умалчивает. Интересно, что люди не хотели заглянуть в себя и им это даже не приходило в голову. По какой причине? Просто не догадывались, что это может иметь связь с пещерой? А девочка ещё не обрела своё лицо, чтобы ответить, кто она, зачем же пошла так рано? Почему не пожелала обрести лицо после школы? Жить, тогда и пещера была бы не нужна. И ключник. История читается как байка, не сложная для восприятия. Язык прост. Главная героиня, девочка, вызывает вопросы. "Родители ее пытались успокоить: ты, говорят, просто волнуешься, потому что школа кончается и ты во взрослую жизнь вступаешь." - вот именно, в жизнь ступаешь, ещё не обрела лицо, не знаешь себя. Зачем же пошла к ключнику? Настолько пересилило любопытство? Оказалось дороже всего: дома, родителей, друзей? Странно тогда, что там были за дом, родители и друзья. Рассказ соответствует жанру конкурса. 5
20119 serj ----- Сюжет этого сказания ориентирован на детское восприятие и полагаю будет для них интересен. Но, в конечном итоге, их ожидает разочарование, так мир за потаенной дверью в пещере Ключника останется для них не разрешенной загадкой. Неясным будет для них и то, с какой целью необходимо раздеваться до гола, ведь суть человека со снятием одежды не меняется. Объяснения, приводимые автор на сей счет весьма туманные Текст написан простым для понимания языком. Как недостаток, автор не придерживается одного способа повествования. Также отмечаются не точные формулировки, так, к примеру, авантюристами названы люди, которые "фотографируют достопримечательность, изучают, по нескольку раз приходят". Произведение соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 83

Движок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28026 Blade ----- Идея вообще неясна! Повествование сумбурное, еле прочел. Какая-то научно популярная фантастика без четкого сюжета и с непонятной концовкой. Непонятно где происходит действие, в будущем или в альтернативной Вселенной. Не уверен, что текст написан грамотно. Он по непонтяной причине сильно перегружен цифрами из-за чего его сложно читать. Есть непонятные фразы: Федор Тимофеевич жил в обычной хрущевке путинской постройки. Что это за такая хрущевка путинской постройки? По-моему немного протворечивое понятие. Есть непонятно зачем повторение одного и того-же предложения: В этот вечер бесхитростный ужин ученого второго отдела составили телячья голова с черносливом и рыжиками, утка под изюмом, мозги под петрушкой, укропом и ягодным суфле, малороссийские вареники с медвежатиной в ванили с соевым соусом, запеченная с рябиной осетрина со снитками в липовом меде с бараньим курдюком, чай цейлонский крупнолистовой, свекольный сахарный песок. Затем, почти идентично: е смотря на то, что все эти яства были, по заверению создателя умной печки, идентичны натуральным, телячьей голове с черносливом и рыжиками, утке под изюмом, мозгам под петрушкой, укропом и ягодным суфле, малороссийским вареникам с медвежатиной в ванили с соевым соусом, запеченной с рябиной осетрине со снитками в липовом меде с бараньим курдюком, чаю цейлонскому и свекольному сахарному песку... Зачем? Не знаю какому жанру может соответствовать данный рассказ. Может научная фантастика, но я в этом не уверен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27524 Dzhekell ----- Данный рассказ – нечто. В плохом смысле. Рваный непоследовательный сюжет, при чтении которого постоянно теряешь нить повествования, отсылки на политическую обстановку в России (правилами конкурса запрещены политизированные тексты), шуточки зачастую несмешны и неуместны. Автор, учите матчасть. Хрущевка не может быть путиновской постройки. Хрущевка – значит здание построено при Хрущеве. В таком случае, в вашем рассказе дом должен называться путиновкой. Посыла в работе, кроме выражения отношения к обществу, нет и концовка непонятная и скомканная, как и весь остальной сюжет. Композиция текста ужасна. Как я уже писал, сюжет рваный, и композиция – первая причина той рваности. Вторая – бесполезные описания, сбивающие с толку и основной линии повествования. Про орфографические ошибки и говорить ничего нет смысла. Больно читать сию работу. Рассказ соответствует жанру научная фантастика, так как есть прорывные технологии, воздействующие на пространство и время и сеттинг будущего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26707 Редактор ----- Идею обнаружить не удалось. Рассказ напоминает сбор БАДов - оформлен как полноценное литературное произведение, но таковым по сути не является. Про сюжетные линии говорить трудно, отсутствуют. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Сначала подумалось, что есть какой-то тайный подтекст, по прочтении выяснилось - нет. Есть только претензия на оригинальность текста. Вот перлы: "проспекта им. Ходжи Насреддина и 223 Ленин-авеню";" Было много заказов на исследования от таких гигантов как "ООО РОСАТОМ", BurgerKingKong, УАЗ"; "Федор Тимофеевич жил в обычной хрущевке путинской постройки". Зато ошибок полно: "В связи с введенными шесть лет назад протекционистскими тарифами, сельское хозяйство переживало подъем"; "Не смотря на то, что все эти яства были..."- "Взгляни ка сюда!". Похоже, текст не вычитан перед отправкой: " "Дайте, пожалуйста, свежую «Правду» - точка где в конце предложения? Что за новое оформление предложений? - 5 854 125 попыток всего?? - возможно 10 458 965 255 963 - такого тоже исключать нельзя. Ощущение такое, что читаешь черновик. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25818 Jah ----- Движок странный рассказ со своеобразным юмором. Пару раз улыбнуло, но в целом ощущение, что автор написал его для собственного удовольствия, дожидаясь пока закончатся расчеты в эксперименте. Сложно уловить цель ГГ, а финальная часть ничего не проясняет, а только больше запутывает. Текст написан грамотно, но он далеко от художественности. Тяготеет к научному и бюрократическому формализму. Собственно, это больше зарисовка, чем полноценный рассказ. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25492 Gall ----- Отлично! Вы написали блестящий пародийный текст со множеством деталей – представляю, какая это кропотливая работа. В ваш мир веришь от и до. И котик, конечно, прелестный! Очень надеюсь, что ваш рассказ попадет в сборник, мне кажется, он как нельзя к месту. Замечаний нет, по стилю всё замечательно, выдержано в одной манере. И диалоги естественны, и авторская речь хороша. Спасибо за удовольствие, полученное от чтения! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24377 D'oro ----- Хороший рассказ в стиле Стругацких. «Поттеровская премия» убила (в плохом смысле). Простой, но довольно смешной юмор, проскальзывающий кое-где, избавлял от скуки. «Священная Римская империя» - ого, вот это махнули. Она перестала существовать за 300 лет до действий рассказа. Почему в списке компаний ("ООО РОСАТОМ", BurgerKingKong, УАЗ) одна вымышленная, а остальные нет? Не хватило фантазии? Немного не понятно, зачем такие точности во времени и деталях (вот возьму и приеду на написанный в рассказе адрес!). Если «не сработало» в сюжете, лучше не используйте. Язык, речь…В принципе, нормально. Некоторые стилистические ошибки вызывают смех (например, с блюдами из «чудо-печки»), но, вероятно, так было задумано. Самая большая проблема - это пунктуация и орфография. С запятыми разберитесь (ооочень много лишних и кое-где недостаёт), с орфографией – тоже. Найдите правило на слитное и раздельное написание «несмотря на» и запомните, что «экзорцист» пишется через О. Рассказ требует вычитки. Фантастики не хватило. Если в процентном содержании, то соответствует жанру на 30%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23955 К.С.Н. ----- Неоднозначное впечатление. Отчасти заинтересовало, но картина мира будущего слишком гиперболизирована, много нестыковок – впрочем, похоже, что они сделаны намерено, чтобы еще сильнее показать, что это фарс. Суть не совсем ясна. Отчасти поднимаются серьезные темы – но ни одна тема полностью не раскрыта. Очень много числительных, без которых, с одной стороны, не обойтись при описании дат или количества попыток, а с другой стороны – так ли эти даты и попытки необходимы? Огромный абзац про антиматерию, разговор с роботом-продавщицей – все это не играет никакой роли. Для пародии на НФ местами слишком затянуто, с лишними подробностями. Про перезагрузку Windows разве что улыбнуло, и про супер-комп, работающий на дровах. Причем здесь Герман Греф в роли ученого – неясно. С часами также. В этом мире все часы показывают только точное время, а если отстают – ты живешь в прошлом? Концовка странная. В чем ее смысл – не включать движок, не подумав? И какова ее связь с остальным текстом? Язык живой, стиль есть, текст в основном грамотный. Местами встречаются ошибки ("Но последняя строчка, выдала не большую проблему" - сразу две, лишняя запятая и раздельное написание слова "небольшую", "Федор Тимофеевич, спрыгнув с левитационной платформы бежал к ручной системе управления" - также отсутствие запятой). Научная фантастика (пародия) 6
22797 Гелина Рысь ----- Идея и её развитие довольно сложно для восприятия читателя, но и интересны. Текст воспринимается тяжело. Персонажи и место действия хорошо раскрыты. Автор перегнул с содержанием. Текст написан неплохо. Сложен для восприятия. Язык автора разнообразен, но хотелось бы побольше литературных терминов и оборотов. А так, в целом всё в порядке. Рассказ соответствует жанру конкурса. Удачи! 5
21822 SoloQ ----- Ох, какая надоевшая тема. Человек и робот. Сколько можно? Других идей нет? Плевок в сторону современного общества. Опять. Ощущение чуши не покидает от первой до последней строки. Даже теряюсь, есть ли здесь вообще сюжет? Фьючерсные газеты - привет Терри Пратчетту... Скучно. Бюрократично. Нелепые имена, как в современных российских комедиях. Ах, Фёдор Тимофеевич (ещё норм), ах, Герман Оскорович (КИТО??). Заезженные щютки про газеты. Верните черновики Петросяну. Термоядерная установка за тонкой перегородкой... Куча технической информации, от которой начинает тошнить. Автор, это не лекция в вузе, это конкурс фантастики! Короче, ни черта не понимаю. Что происходит? Кто все эти люди и где мой конь? Мозг отказывается воспринимать даже с третьей попытки. А кто ж его знает, фантастика ли это? Какая-то не смешная сатира, и только. 2
21307 Константин Шагар ----- Старший научный сотрудник Федор Тимофеевич спешил дамой, запереться в своей тёплой берлоге обычной хрущевке путинской постройки от чудного футуристического мира будущего. Но его побеспокоил обеспокоенный своими расчётами коллега, Герман Оскарович. На следующий день в лаборатории при испытании движителя исчезает Федор Тимофеевич. Он попадает в вневременное пространство белой и чёрной дыр в компанию к коту с дружком. Всё смешалось в доме Обломовых: цифры, термины, понятия. Героев окружает просто какой-то перевёрнутый мир физики, политики и математике. Что происходит по ходу действия понять практически не реально, но тем всё смешнее становится. Да, это чистая фантастика, а именно научный фантастический юмор похожий на притчу. Ваше извержение юмора прекрасно, так держать! 5
20712 Anya ----- Идея неинтересная. Рассказ читается с неверием в каждое слово и так воспринимается. Например: "до чего роботы дошли! Разборчивые стали даже в таких мелочах! И, действительно, робот, который продал «Беломорканал» и газету Труд, был значительно умнее предыдущей модели, которая хоть и могла похвастаться мощными электронными мозгами, но на эмпатию, а также на мелкое мошенничество, была не способна." - абсурд. Или это: "Все это было съэмулировано умной печкой, которая, ко всему прочему, могла прибрать дома, постирать, погладить вещи и даже поддержать беседу или устроить скандал.". Поддержать беседу? Устроить скандал? И так по всему тексту. Текст написан неграмотно. Воспринимается мешаниной. "Год назад дело казалось пропащим. Но с привлечением специалиста из Высшей Школы Магии – настоящего колдуна и известного экзарциста, лауреата международной Поттеровской премии, дело сдвинулось с мертвой точки." - полный абсурд. Поттеровской премии, это отсылка к Гарри Поттеру? Как читатель может поверить хотя бы одному слову из данного рассказа? Это не фантастика, это мешанина. Рассказ не соответствует жанру конкурса. "...Он перенес нас, если верить цифрам, а цифрам я приучен верить еще со скамьи Профтехучилища №53" - с чего такая вера у главного героя? На здоровье не указывает. Чтение рассказа оказалось пустой тратой времени. 1
20071 serj ----- Сюжет рассказа примитивен, по своей сути это ортодоксальный стёб над прошлым и настоящим с политическим оттенком. К тому же он явно захламлен терминами, которые не помогают читателю ориентироваться в потоке информации, исходящей от автора, а отталкивают от ее прочтения. Текст рассказа труден для восприятия, язык автора не интересен, описания персонажей даны с насмешкой. Чрезмерная зашоренность технической терминологией. Рассказ не в полной мере соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 40

Дуда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28020 Blade ----- Идея может и интересная, но с самого начала волновал вопрос: Что это? Что это вообще такое? Подражание Татьяне Толстой и её "Кысь"? Уж больно похож язык и стиль и тоже постапокалипсис. Сюжет невнятный какой-то, долго было непонятно вообще о чем это? какие-то люди одноногие. А почему? Ядерная война что ли была и это мутанты? Какое-то бесконечное описание, созерцание. Концовка удручающая -песня в конце дебильная. Зачем? Написано грамотно. язык хороший, интересный, читается очень легко. Но много слов, под которыми непонятно что подразумевает автор (воровай, гостинец, урман, бульбочка) Рассказ скорее всего относится к жанру постапокалипсис. Хотя у автора может быть и другое мнение. Лично мне рассказ непонятен и не приятен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27521 Dzhekell ----- У данного рассказа плюс столько же, сколько и минусов. С одной стороны, здесь имеет место неплохо проработанная атмосфера провинции в постапокалипсисе, интересная задумка мутировавших людей, живые диалоги. С другой стороны, сюжет построен лишь вокруг одного поиска Дудой хлама и его воспоминаний, в чем особого интереса нет. Вдобавок никакого посыла, идеи в тексте я не увидел. С языком дела обстоят лучше. Стиль хорошо дополняет сеттинг, подчеркивает характер протагониста. Однако слегка заспамлено описаниями и «былками». В остальном проблем нет. Рассказ соответствует жанру постапокалиптическое фэнтези, что доказывает сеттинг постапокалисписа и мутировавшие люди. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26702 Редактор ----- Хорошая идея, сплетена из давних сказок и классической литературы. Рассказ целостный, много "заманух", жаль, не все раскрыты. Ничего лишнего, приятно читать. Все очень грамотно, вероятнее всего автор давно пишет. Яззык своеобразный, сложившийся. Есть отсылы к классике, которые органично вошли в текст: "При воровае лучше помалкивать, не то вмиг голос украдёт – и станешь герасимом. Молчуном то есть. И будешь только смешно губами шлёпать". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25817 Jah ----- Читается легко и увлекательно. Интересный причудливый мир показывается глазами героя. Вроде бы ничего особенного: бытовой такой незамысловатый поход "в магазин", но написано шикарно. Тот случай, когда автор не просто пересказывает сюжет, а создает настроение, заряжает читателя эмоциями. Одичавшие Колонисты превратились в крестьян из глубинки. Намекая на катаклизм, который им в этом помог, автор действует тонко и образно. И это очень радует. Вобще конечно крутая идея написать постапокалипсис замешанный на русской литературе: чтобы и крестьяне и драма маленького человека, и народное творчество. Так вот совершенно иноземный жанр обрастает хохломой нашей любимой и становится близким сердцу. Личная драма ГГ еще один несомненный плюс. Что интересно драма вполне человеческая естесственная и через нее рассказу придается "литературность". Потому что постапокалипсис, оно конечно да, но автор уже наигрался в игрушки и хочет говорить о серьезном. Правда, когда задумываешься с такой позиции, оказывается, что отношения с матерью далеко не центр рассказа, а просто потому что без личной драмы не тру. Постап (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25490 Gall ----- Великолепный текст, блестящая стилизация! Абсолютно не к чему прицепиться, понравилось все от первой до последней строчки. Напевный, колдовской язык, сказочный сюжет, трагическая нота в конце – всё в месте складывается в литературный шедевр. Очень хочу, чтобы ваш рассказ попал в сборник. А лучше бы целый сборник ваших рассказов! Мне кажется, у вас должен быть широкий авторский диапазон, это одна из вариаций того, на что вы способны. Сказать нечего, только браво! Соответствует. 10
24376 D'oro ----- Неплохой рассказ с очень неожиданным и немного непонятным концом. Дуда просто заснул или умер вместе с матерью? Отчего умерла мать? Старость? К самому сюжету тоже есть несколько вопросов: из-за чего у жителей Колони одна нога? Чем они отличаются от нынешних людей? Читать рассказ немного скучно: действия главного героя можно описать схемой «Вышел из дома – путь до заветного места – обнаружение находки – возвращение». Может быть, так задумано, однако попробуйте писать «воспоминания+ мысли – действия» в отношении 30 к 70. Странный симбиоз деревенского языка и жизни с научной фантастикой выглядит неплохо. Продолжала читать рассказ исключительно из-за речи. Это великолепно. Есть несколько обозначений, которым не дано объяснение (названия грибов, например), но это мелочь. Несмотря на деревенскую оболочку, научная фантастика остаётся научной фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23954 К.С.Н. ----- Идея жизни после глобальной катастрофы подана удачно и свежо. Интересный постапокалиптический мир, интересный герой, буквально каждая строчка несет в себе новое и любопытное. Человек, пусть даже уже не совсем человек, может к любым трудностям приспособиться и находить в них хорошее. Сюжет по сути простой – но цепляет. Мир хочется изучать, не все о нем сказано, но это и к лучшему – есть простор для додумывания, что придает глубины. При этом не похоже, что недосказанность вызвана непродуманностью, потому что детали логично связаны между собой, и можно догадаться о том, что вызвало то или иное непонятное явление. Например, можно догадаться о ядерной войне, об уничтоженной станции на орбите. Отдельный плюс за воспоминания о мировой литературе у «современных людей», превратившиеся в отдаленные образы и поговорки. Своя жизнь у новых "людей", свои поверья, поговорки, страхи, досуг - очень хорошо описано. Мертвецы там оживают и бродят по домовинам, получается? Очень понравился рассказ. Грамотный и красиво написанный текст. Стиль отличный, погружает в атмосферу. Описания нового мира красочные, яркие, рисуют точную картину происходящего, метафоры емкие и удачные. Постапокалиптика Успехов! Замечательный рассказ. 10
22796 Гелина Рысь ----- Идея и развития сюжета прекрасны и захватывают читателя с первого предложения. Рассказ целостно воспринимается. Нет сюжетных ответвлений, которые бы мешали восприятию читателя. Текст написан грамотно. Легок для восприятия. Язык автора разнообразен Описания окружения и персонажей хорошо описаны. В целом, мне всё понравилось. Автор молодец. Рассказ соответствует жанру конкурса. Удачи! 10
21821 SoloQ ----- Сложно. Неоднозначно. Идеи как таковой нет. Сюжета - тоже, если только он не заключается в осознании Дудой факта смерти его матери. Про логику и мотивы говорить сложно. Мир камерный, за его пределами ничего не существует. (Чёрт с ним, это не минус, если внутренность такая, что аж дрожь берёт) Многое додумываешь, до многого догадываешься, пока читаешь. Хорошо. Написано, правда, великолепно, рассказ цельный, читай да зачитывайся. Правда, это и не рассказ, а скорее очерк. Язык грамотный и богатый. Стилизация под сказки... спорная вещь, лично мне не импонирует, но очень идёт самому произведению. Описания чуднЫе и чУдные. :) Жанру соответствует. Фантастика. Сложно что-то сказать по рассказу. Пока читаешь - очень нравится. Как доходит до анализа - чувствуешь себя идиотом, слова не идут попросту. Хорошо, и только. Это плохо? Вроде бы нет. Но сам отзыв стал тяжелым испытанием. 150 комментариев, изжевавших рассказ и все возможные к нему замечания. 8
21293 Константин Шагар ----- Тщательно собравшись, Дуда отправился за небесными гостинцами. Путь его был не близкий и не легкий, как сама его жизнь. Но он его преодолел, победив воровая. Вернувшись домой, первым делом отправился к мамке. Перед нами предстаёт мир после какой-то катастрофы или отведённого клочка земли под чудовищный эксперимент. Мир этот полон своих радостей, горестей, забот и борьбы. Текс каким-то ведёт нас до конца прочтения. Соответствует жанру фантастики, прослеживается использование элементов сюрреализма. Иносказательность-сказочность-антагонизм. 3
20624 Anya ----- Идея непонятна. Кто такой сам Дуда? "Высокий, сильный, плечистый, с хорошим аппетитом. Полный рот зубов – целых двадцать штук, да один ещё лезет. Волос тоже лезет, толстый и чёрный, да по всему телу, и даже на пятке." - это описание человека? Не похоже. А место, Колонь? "И поныне, бывало, рождались в Колони детки с лишней ногой: сухонькой, синенькой. Эту ножку – тюк, и как не бывало.". В какое время происходит действие? Текст не прост для восприятия, странен. Есть развитие действия, описания, персонажи. Никто не вызывает отдельную симпатию. Нет стержневой мысли. Что даёт рассказ читателю после прочтения? Мне ничего не дал. Непонятно, соответствует ли рассказ жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19867 serj ----- Для многих читателей, основная идея рассказа скрыта за необычным и причудливым стилем повествования. Они не задумываются на тем, что мир, в котором мы все живем, стоит на пороге Третьей мировой войны. И если человечество "продудит" этот мир, то может статься, что где-то в галактике их колченогие потомки будут тоже скакать на одной ноге, распевая незатейливые песенки и стаскивая в свое колониальное жилище остатки космического мусора, подобно главному герою этого рассказа. Повествование в полной мере отражает эту идею. Текст написан интересным и разнообразным языком. Легок для прочтения. Главный герой - Дуда и окружающий его мир, раскрыты в полной мере. Грубых ошибок в орфографии и пунктуации не выявлено. Рассказ соответствует жанру конкурса. Удачи автору! 10
Общая оценка 86

Охота за проклятием, или простая математика

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27962 Blade ----- Идея понравилась. До конца рассказ держал в напряжении, было интересно, чем же все закончится. Однако концовка разочаровала, получается, что никакого проклятья гробницы вовсе и нет, раз с доктором Перри ничего не произошло после посещения гробница. А у Мерфи все прошло потому что все его проблемы были надуманны. Все его проклятие это чистой воды невроз, и никакой мистики тут нет. Рассказ написан на мой взгляд грамотно, читается легко на одном дыхании. язык у автора очень хороший, описание очень подробное и понятно передает окружающую обстановку, без лишней воды и занудства. Лично я в рассказе никакой фантастики не нашел. Казалось по-началу, что есть мистика, но как оказалось, никакой мистики в нем нет. К сожалению я не могу определить его жанр. Но сам рассказ очень понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27520 Dzhekell ----- Прекрасная работа. Позитивный сюжет с достаточно своеобразными и харизматичными героями (особенно неудачливый Мерфи). Задумка, построенная вокруг закона подлости, довольно оригинальна и хорошо исполнена. Для того, чтобы вписаться в жанр, закон преподносится как проклятие, и легкое отношение персонажа к нему, а не страдания и превозмогания себя ради снятия этого проклятия притягивают еще больше. События развиваются плавно и доведены до логичного завершения, что тоже является плюсом. Рассказ очень легко читается, на одном дыхании. Не сказал бы, что описания идеальны, но, по крайней мере, не хочется закрыть работу, видя новое описание. Однако размышления автора лежат на поверхности, а не между строк, что я считаю недочетом. Читателю нужно разрешать подумать над моралью, а не подавать ему все готовое. Рассказ соответствует допустимым жанрам конкурса, так как имеется доля мистики в виде проклятия неудачи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26698 Редактор ----- Идея далеко не нова. В рассказе не хватает интриги и многовато "проклятия", которое, кстати, проявляется как-то слишком мелко. До конца думалось, что цепочка проклятий не разорвется и это даст посыл к продолжению цикла рассказов о проклятиях. Текст написан очень грамотно, явно писал не новичок. Для восприятия текст удобоварим, но вот интерес пропадает на середине, поскольку не подпитывается ничем новым, кроме того, что заявлено в начале. Описания на уровне. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25814 Jah ----- Незамысловатый, но гладко написанный рассказ в стиле фильмов про Индиана Джонса, но без сопутствующего драйва и приключений. Пожалуй, ему не хватает драматизма. Читается легко. Диалоги естественны и приятны, характеры героев весьма реалистичны. Повествование размеренное и неторопливое, но при этом не навевающее скуку. Приключения, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25489 Gall ----- Красота! Закон Мёрфи, да))? Замечательный динамичный рассказ, написанный практически без помарок. На мой взгляд, вы уже сложившийся писатель, у вас есть свой голос, своя манера. Мне очень нравятся ваше остроумие и энергичная манера письма. Возможно, стоит чуть получше вычитать текст. Есть опечатки и неуклюжие конструкции: «отойдут на достаточное расстояние», «убедил в необходимости привала». На фоне общего живого изложения эти оборотцы отдают официозом. «он умудрился потерять весь свой запас воды, потому что неплотно закрыл крышку фляги, пятикратно споткнуться и упасть, причём в последний раз вдобавок подвернув ногу» – тут еще надо покрутить. Соответствует. Ваш рассказ было легко, приятно и весело читать. Спасибо за юмор и доброту! Желаю удачи в дальнейшей литературной судьбе, пусть вам исключительно везёт :)) 7
24375 D'oro ----- Очень увлекательный рассказ, читается на одном дыхании. Лёгкий философский отчерк. Не определён возраст героя, от которого ведётся повествование. С одной стороны они могут быть ровесниками, с другой - Перри должен быть немного старше. Однако это мелочь. Рассказ хорошо вычитан. Видно, что автор тщательно поработал над речь, что было замечено читателем.Рассказ читать не сложно, "неровностей", за которые цепляется наш внутренний голос, почти нет. Единственный промах - не фантастика. Философия, психология, но не фантастика. Мистическую сторону следовало немного усилить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23953 К.С.Н. ----- Идея - что никакое проклятие не способно изменить сущность человека - не новая, но очень интересно подана. Взаимодействие персонажей отличное, за героями интересно наблюдать, они грамотно прописаны и отличаются друг от друга как в отношении к миру, так и повадками. Перси видится более серьезным, скептичным. Мёрфи – ироничным, привыкшим ко всему относиться с оптимизмом: и в то же время он боится – что делает его более живым. Предыстория проклятия и неудачливость Мёрфи хорошо прописаны. Кульминационный момент с броском ножа - удачный, хорошо передано напряжение. Единственное насчет логики - смутила фраза: «Но не бокс: черты лица правильные и прямые, надбровные дуги тоже нормального размера». Другие черты лица не мешают заниматься боксом) Но это не критично. Емкая концовка вполне логично завершает сюжет. Текст грамотный, хороший слог, чувствуется свой стиль. Метафор в меру, и они удачны, как, например, про концентрацию на собеседнике. Минимум деталей и при этом четкая картинка. Магический реализм Удачный рассказ, отдельное спасибо автору за классных персонажей. Удачи на конкурсе. 10
22793 Гелина Рысь ----- Идея и само развитие текста прекрасны, интересны. Рассказ целостно и полностью воспринимается на положительной волне. Нет никаких сюжетных ответвлений, - персонажи и место действия хорошо продуманы. Содержание на высоте! Текст написан грамотно. Легок для восприятия. Язык автора интересен и разнообразен на литературные термины. Отсутствует стилистические ошибки. Описание персонажей хорошо обдумано. Рассказ соответствует жанру конкурса. Удачи! 10
21819 SoloQ ----- Идея весьма смутная, причём мораль, выведенная в финале, не соответствует сути рассказа. Сюжет вроде бы интересный, но разочаровывает предсказуемым развитием и финалом. Много недочётов и вопросов. 1. Про лица боксёров было в комментариях. Действительно, надбровные дуги деформируются от занятий боксом?.. 2. Если Мёрфи - "среднестатистический мужчина средних лет", к чему были два абзаца, описывающие его внешность? 3. Посередь текста добавляется его профессиональная деятельность. Выбивает из колеи. 4. Удивлённо, неистово, осторожно, задорно... а Мёрфи обычные действия вообще совершает? И говорит ли нормально, без ужимок? 5. Какая ещё электробритва в экспедиции по пустыне? Автор, вы в походы ходили? Часто ли вы с собой в пустыню электробритву берёте? 6. "Если бы меня попросили написать книгу о знакомстве с Мёрфи, я бы озаглавил её именно так..." - как? В тексте нет никаких наводящих фраз. 7. Костёр в пустыне посередь бела дня. Может, они и мазохисты, сидеть под палящим солнцем возле костра, не знаю. Но хочется спросить - откуда дровишки? Уточните в интернете, чем топят костры в пустыне. ТАКОЕ топливо вокруг лагеря не насобираешь. И на всю ночь костерок не запалишь. 8. Кстати, когда вдруг опустилась ночь? (Сломанный хронометр) Короче, не в пустыне они. Не верю ни минуты. Мёрфи идёт ПЕШКОМ! По ПЕСКУ! Под палящим солнцем чувствует себя вполне комфортно. Но он же не бедуин, в конце концов. Откуда у него толерантность к климату пустыни? и, да. Те́нор — это высокий певческий мужской голос. Вы уверены, что он говорит им? Рассказчик - пустышка. Мёрфи, конечно, прописан хорошо, магнетизирует своими манерами и речью. Язык текста очень живой, написано со стилем, но описания... в общем, я в колонке выше всё озвучила. Не увидела в рассказе фантастики. В теории можно было бы проклятие посчитать за мистику, но из-за финального монолога Рассказчика эта возможность обрубается (т.к. утверждается, что никаких проклятий в сущности нет, одно плацебо). Сам рассказ очень приятный, но сырой и неуклюжий из-за описанных выше нелепостей. В остальном - манера автора мне импонирует, желаю удачи в будущих начинаниях. 6
21243 Константин Шагар ----- Путешествие журналиста Мёрфи в сопровождении доктора Перри к древней гробнице. Два, в общем-то не знакомых человека, становятся друзьями во время этого путешествия. И благодаря этому проблема с проклятием у Мёрфи благополучно решается. Понятие везения и невезения, дружбы и поддержки становятся главной темой этого рассказа. И то, что есть дружба, показывается как залог преодоления всего, в том числе и проклятия. Текст легок и читаем, а самое главное,- увлекателен. Соответствует данный текст жанру приключения, приправленного оттенком фэнтези. Увлекайтесь побольше такими завиральными идеями простой математики в магии. 7
20608 Anya ----- "На человека ничто не может повлиять, если он сам не захочет поддаться этому влиянию. Никакая магия не в силах изменить суть человека: ни благословление, ни проклятие. " - главная идея в этом? Или в этом: "Некоторые вещи, Перри, совсем не нуждаются в том, чтобы в них верили. Они просто существуют. Точка."? Спорный вопрос. У читателя рождаются свои мысли. Или в том, например, что мысли материализуются? Так ли это? Или дело в случайности, на кого-то напали в тёмной подворотне? Думала ли жертва перед этим о чём-либо? Рассказ написан без сюжетных "дыр", есть развитие сюжета. Воспринимается целостно и неоднозначно. Текст написан грамотно, лёгок для восприятия. Язык автора разнообразен. Описания окружения и персонажей полны. Герой с проклятием - хорошее противопоставление научному доктору. Но почему Перри поддавался нервозности спутника? И почему ловушки начали срабатывать с появлением Мёрфи, если их проверяли? Рассказ не соответствует жанру конкурса. В чём фантастический элемент? В проклятии одного из героев? Не годится. Был ли он вообще проклят? И можно ли вешать такие ярлыки. Хороший рассказ, но думается, не для этого конкурса. Моё время на чтение не потрачено зря :) 5
19829 serj ----- Cюжет куцый, не динамичный, идея неинтересная - шли два верблюда по пустыне... Путники нужны были автору лишь для того, чтобы передать его некоторые пространные размышления мистического свойства о человеческой жизни. Поэтому они предстают перед читателем безликими и скучными. Текст вычитан и читается легко, несмотря на то, что само повествование нудное. Персонажи и окружения не описаны. Их диалог примитивен. Событийный ряд также убог- примером тому является дружеское бритье лица (с шестнадцатью порезами) после потери одним из героев рассказа запаса воды. Рассказ не соответствует в полной мере жанру фантастики, это, скорее всего, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 84

Посланец человечества

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27952 Blade ----- Идея, в которой главным героем выступает библиотекарь мне показалась небанальной и интересной. Рассказ воспринимается лично мной не совсем целостно из-за вставок дневника робота Майи, которые неожиданно прерывают повествование от лица главного героя. Но мысли Майи мне очень понравились. Текст написан в целом грамотно на мой взгляд. Читается легко и очень интересно. Язык автора разнообразен, интересен. Но правда вместо названия рассы инопланетян "арбузники" можно было бы придумать что нибудь по оригинальнее. Персонажи проработаны, описание вполне достаточное, кроме пожалуй главного героя. Но в принципе это не особо бросалось в глаза. В рассказе есть киборги, клоны, инопланетяне, межгалактические перелеты... Однозначно это научная фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27518 Dzhekell ----- Мне очень понравилась эта работа. Сюжетная линия посланца человечества с невероятной легкостью вызывает теплые чувства. Размышления девочки-робота, ее помощь Умбри – все это прекрасно. Задумка оригинальна, да сюжет мира Лордов тоже неплох. Только вот концовку стало продолжить стоило продолжить, показать итог вторжения Лордов. Описания очень хороши. Они делают примерно половину атмосферы сюжета посланца. Конечно, без орфографических ошибок и «былок» не обошлось, но они никак не мешают. Композиция прекрасно вписывается в задумку, и одна сюжетная линия не мешает понимать другую. Рассказ соответствует жанру научная фантастика, что доказывает проживание людей на множестве других планет, люди-конструкты разумные роботы. 9
26332 Редактор ----- Идея подана хорошо, в развитии. Но, как мне кажется, конец слишком банален, у рассказа явно много других перспектив, которые можно было бы развить. Логически выверенно все, но уж как-то совсем прямолинейно. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Практически все грамотно. Есть прекрасные образы: "Едва удерживавший груди лиф содержал манящий сердце пейзаж". Есть достадные пунктуационные промахи :«Если вернусь со встречи живым, напьюсь до бесчувственного состояния» – пообещал я себе. Вот тут я раздумьях: то ли автор хотел акцентировать внимание на сематнике предыдущего предложения, то ли не в ладах с запятой: "Неожиданно, это мне не понравилось". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25812 Jah ----- Рассказ доставил удовольствие своей размеренностью, приятным естественным языком и общей футуристичной атмосферой. Мир очень хорошо воспринимается глазами ГГ, который и сам выглядит живым человеком. Честно, я не заметил, как пролетело время за чтением, и все еще смакую приятное послевкусие. Он проникнут восточной гармонией и созерцательностью. Очень хороший рассказ. Космическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25488 Gall ----- Очень хороший рассказ, спасибо вам! Умный, глубокий, достойно написанный. Тот, кто любит котиков и книги, не может не проникнуться симпатией и к тексту, и к автору :). Подумала о том, что, может быть, кусочки, где повествование ведётся от лица Майи, как-то иначе оформить? Как дневниковые записи или как отчёты? К примеру, у Варгаса Льосы так написан роман про Панталеона Пантоху и роту добрых услуг. И проблематика отчасти перекликается с вашими служанками. Подумайте, мне кажется, читателю так будет легче воспринимать эту часть рассказа как что-то отдельное. Зацепилась в одном месте: «Потом я нередко испытывала растерянность и стыд. Подозреваю, что была балованным ребёнком». Мне кажется, балованные дети не испытывают растерянность и стыд, это больше свойственно скромным и зашуганным». Соответствует В целом же рассказ очень достойный. Желаю вам дальнейших успехов в литературе. С удовольствием буду вас читать! 7
24374 D'oro ----- Понравилось переплетение настоящего и прошлого в сюжете, однако некоторые моменты не до конца раскрыты. Например, что стало с первой женой главного героя? Город – корабль – единственный или есть ещё? Главный герой принадлежит к расе Тьмы, он человек или гуманоидное существо? Чем отличается народ Тьмы от Света? И т.д. Однако это не мешает смыслу рассказа раскрыться, просто хочется больше информации. Хорошая речь, человеческий язык, который легко читать. Возможно, есть некоторые шероховатости, однако читателю довольно трудно их уловить из-за динамичного развития сюжета. Стопроцентная научная фантастика. «Стартрек», «Отблески Этерны», «Шестая зона», «Звёздные воины», «Игра престолов»… Автор, признайтесь: сколько отсылок содержит Ваш рассказ?) 7
23782 К.С.Н. ----- Удачное начало, сразу знакомит с особенностями мира и интригует. Любопытный мир, много деталей – и они воспринимаются целостно. Отношение к конструктам также заинтересовало. Вроде как биороботы, и пусть они похожи на живых существ – к ним относятся скорее как к игрушкам. Но у ГГ, впрочем, немного сострадания к ним есть. «Я любила слушать квантовое радио – сигналы неведомого мне человеческого моря. Зримое подтверждение того факта, что галактика людей существует за тонкими стенками нашего приюта» – так она же не видит, а слушает. Про общее у человека и робота, «иное железо» в человеческих мозгах – очень удачно. Как и рассуждения об изобретениях человека, в которые человек вкладывает часть себя, поскольку не способен создать принципиально иной разум. Очень хорошо – про девочку-робота, пытающуюся понять свою сущность. Бро и убри – синонимы? Не совсем ясно, почему. «Назвала новый город «Амбером», в честь древней легенды» – отсылка к Хроникам Амбера, здорово. Очень интересно, особенно про девушку-робота и про убри. Хорошо и логично пересекаются две сюжетные линии. Огромный плюс – что оба ГГ растут в личностном плане и что к этому есть предпосылки (изначально более гуманное отношение ГГ из настоящего к конструктам, подростковые метания Майи). Майя постепенно переставала зацикливаться на том, робот она или человек – и уже под конец пишет: «Тексты, что я помню наизусть – всё-таки я немного робот! – нужно записать и сохранить». Очень значимая фраза. Теперь она видит плюсы в своей сущности – и при этом больше не беспокоится насчет того, в достаточной ли степени она разумна, человечна. Приятно читать, умный и хороший рассказ. Вроде бы ровный и спокойный – но концовка вызывает опасения за расу убри. Большие сомнения в том, что люди просто будут с ними сотрудничать. Написано грамотно, хороший слог, описания подробны, при этом интересны и не выглядят излишними: работают если не на сюжет, то на атмосферу. Текст не перегружен, язык автора богатый и яркий. «Лучшее из того, что создали люди – это варп-оружие для уничтожения пространства и виртуальные игры, для уничтожения времени» – прикольно. Научная фантастика. Желаю удачи, достойный рассказ. 10
22792 Гелина Рысь ----- Идея и развитие рассказа довольно интересны. Воспринимается легко. Нет никаких сюжетных ответвлений.Содержание интересное. Сам рассказ довольно интересен для читателя. Текст написан грамотным языком Легок для восприятия. Язык автора разнообразен литературными терминами. В тексте отсутствует стилистические ошибки. В целом, всё в порядке. Рассказ соответствует жанру конкурса. Удачи! 10
21591 SoloQ ----- Идея - супер! Прекрасно проработанный мир Майи и Амбера. Немного не хватает глубины в описании современности - ощущение, что, кроме корабля с ГГ, ничего больше не существует. Ну, есть где-то какой-то загадочный Мурзум, и? Что он такое? Быт корабля описан хорошо, но: 1. Пусть они и роботы, но - служанки в одной каюте с солдатами? Это в какой армии такие порядки? Должно сказываться на моральном облике солдат - и-таки сказывается. Аж звереют. 2. ИМХО, солдаты здесь вообще - лишний элемент. Мог бы и ГГ служанок побить, тем разрывошаблонней было бы его осознание в развязке. И глубже бы к герою проникалось. А так он - тупо рассказчик с непонятной аркой. Был ли он приверженцем идей своих хозяев до того, как узнал о Майе? Сам сюжет без нареканий, хороший, но открытый финал... Вроде бы понятно, что будет, и можно пофантазировать, как всё сложится у ГГ дальше. Но, поскольку он - рассказчик, т.е. никак не влияет на события, думать о нём тоже неинтересно. Вот и получается, что история заканчивается ничем. Язык и авторский стиль приятные, грамотные. Читается мягко, местами скучновато, но всё равно в целом - хорошо. Что до персонажей - про ГГ я уже сказала; прекрасно выписана Майя, хорошо подана Риттала (которая, как действующее лицо - пустое место, проводник от точки к точке). Вообще в целом история одной Майи, без линии ГГ, была бы целостней и лучше. Пусть бы злое и коварное лордоправительство антагонизировало безлико. Быть может, так оно изначально и было?)) Жанру соответствует. Хорошая, годная фантастика. Неясен вывод про книги. В любом случае, впечатление от рассказа очень хорошее. Отсылочка к Warcraft 3? Если да, то - зачёт. :) - "...вырез содержал пейзаж" - содержал? Пейзаж груди? Очень неловкий пассаж. - Кто такие Изменённые? Они из Дивергента прибыли? - Мы, дети хаоса, должны быть гибкими, етс. - фраза, чтоб придать лорду гадства. Но и без того очевидно, что он - плохой. 7
21220 Константин Шагар ----- Всё начинается с простого библиотекаря Лурго и его диковинного котёнка Крули. Описывается его незатейливая жизнь на космическом корабле колонизатор. Параллельно описывается жизнь девочки Майи, жившей за долго до Лурго, несущейся на на таком же корабле путешественнике. Она сталкивается с альцимерянами на одной из планет галактики, передовая им знания своей далёкой цивилизации. Основывает сеть библиотек на планете, где разбился её корабль. Тем самым она даёт толчок к развитию альцимерян и их множеству соседей. Тем самым возникает высокоразвитая цивилизация бро, которая в свою очередь уже при жизни Лурго входит в контакт с его дрейфующим кораблём,- представителем человеческой цивилизации, которой в своё время была и Майя. Цивилизация бро в связи с более развитым уровнем технологий демонстрируют чего можно достичь в цивилизованном плане имея хорошую библиотеку. Дабы получить приумноженные убри в своё время знания людей, лордами при посыле Лурго было принято решение построить библиотеку. И так круг замкнулся. Подробно разворачивается идея о том, что как бы не падала в своём развитии цивилизация, но если удавалось сохранить ей свою библиотеку, то она возрождалась. И не просто возрождалась, а беря за основу своего развития библиотеку, показывала высокие результаты прогресса. Которые могут превосходить даже уровень результатов прогресса цивилизации первоисточника прогрессивных знаний. Текст рассказа плохо вычитан, но идея довольно перспективная. Рассказ соответствует жанру фантастики, и её подразделению как научной. Более детально прорисовывать сюжетные связки. Упорно работать над стилем. Дерзать, дерзать и дерзать, не останавливаясь. 5
20443 Anya ----- Идея непонята. Рассказ воспринимается мешаниной, которую не переваришь. Некоторые отрывки текста вызывают отвращение. Почему библиотекарь, который важно несёт культуру, так относится к служанкам, а сами женщины делятся на служанок и лордов? И отношение главного героя к власти: "Прикажи только лорд и я, схватив церемониальный серп, перережу себе позвоночник, чтобы доказать преданность господину." Это деление на высших и низших напоминает о чём-то в истории, приведшем к большой трагедии. Даже своего кота библиотекарь сажает в клетку. Почему крейсер называется "Тёмное знамя"? И девочка-робот, посланец человечества, испытывает то же, что люди? Робот - посланец Человечества, как это так? Текст написан не грамотно. Странен для восприятия, хочется выплюнуть. Язык автора разный. Кажется, что отрывки с девочкой-роботом писал один человек и они технически лучше, а остальное - другой. Описания окружения и персонажей присутствуют и симпатии не вызывают. "Лорды считают, что владеют всем. Но они приходят и уходят, а книги остаются. И то, что будет в них написано, зависит не от лордов, а от нас, скромных хранителей знания. Что мы скажем, хотя бы между строк, то и будут читать потомки. У нас своя сила." - а что ценного могут сказать такие библиотекари, готовые перерезать себе позвоночник по приказу лорда? Которым нравятся женщины-лорды с большой грудью и длинными ногами, холодными глазами и властью? Писатели пишут что-то в книгах, а библиотекари хранят информацию и передают. Рассказ не соответствует жанру конкурса. Это абсурд. Мешанина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19806 serj ----- Сюжет рассказа, к сожалению, умалчивает место и время действия описываемых событий. В силу непоследовательного изложения текста затруднено изначальное его понимание. Так, появляется ниоткуда повествование девочки - робота и лишь позже читатель понимает, что главный герой читает ее дневники, переданные на крейсер-город "квакаюими друзьями". К тому же текст рассказа сухой, нет истории связанной с появлением крейсера-города в Галактике. Недостаточно описана жизнь в нем. И наконец, что же случилось с Землей? Рассказ изобилует использованием терминов и оборотов, ухудшающих его восприятие: "хунийский язык", "четырехмерные кости", "собственный Шио", "звереныш был конструктом" Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 87

Игра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27515 Dzhekell ----- Очень слабый представитель жанра «ужасы». Прежде всего, сюжет. Он нелогичный и непоследовательный. Почему призраки не вселились в героев в первую же ночь? Как они могли мучить подростков вне дома? Почему игровая партия героев сильнее партии призраков и почему партии вообще влияют друг на друга? Причинно-следственные связи ужасно проработаны. Про посыл нет смысла говорить, это же ужасы. Его там вполне законно может не быть (однако Стивен Кинг считает иначе, и, думаю, стоит на него равняться). Отвратительная вычитка. Главная слабость текста – неоправданные повторы слов. «Был», «дом», местоимения – постоянные гости почти каждого предложения. В вопросительных предложениях отсутствуют вопросительные знаки! По-моему, это уже слишком. Рассказ соответствует жанру мистика и ужасы, что доказывает наличие призраков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27442 Blade ----- Идея интересная и меня по-началу очень захватывала, правда концовка сильно подкачала, как-то не проработана что-ли. Слишком все скомкано быстро и предсказуемо. Но в целом неплохо. Есть не состыковка - как Карл Гуджино вышел из дома, если он и другие призраки дома привязаны к этому дому и не могут его покидать? – Видишь ли, умник,- садясь на корточки около Тома, сказал Сайрус,- мы прикованы к этому дому, потому что у нас остались не оконченные дела. Текст написан в целом грамотно. Для восприятия достаточно легок. Описания обстановки не так много, от этого текст не перегружен подробностями. Обилие диалогов и стремительно развивающиеся события делают сюжет динамичным, легким для восприятия и немного захватывающим. В тексте присутствуют призраки, однако читать было не страшно. Не было ощущения, что читаешь ужасы. Скорее рассказ можно отнести к жанру фэнтези или же мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26331 Редактор ----- Идея не интересна, поскольку заезжена донельзя. Рассказ целостный, с претензией на динамичность. Лишних сюжетных линий нет. Но образы персонажей не различить, нет индивидуальности. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Тескт откровенно сырой и, по-моему, даже не вычитанный. Вот два "лета" в одном предложении: "Лето прошло как обычно, кто-то уехал за границу, кто-то ездил в экскурсии, но за неделю до начала учебы ребята вернулись, чтобы вместе проводить лето". А вот двое "ребят" в двух рядом стоящих предложениях : "Лето прошло как обычно, кто-то уехал за границу, кто-то ездил в экскурсии, но за неделю до начала учебы ребята вернулись, чтобы вместе проводить лето. После долгого пребывание в клубе слегка подвыпившие ребята собрались поехать к одному давно заброшенному и ненаселенному дому и там переночевать". И так по всему тексту. Пунктуация: "Ребята это не самая лучшая идея" - разве перестали выделять обращение запятой? Вот это как понять? Выглядит как компьютерный перевод: "На утра они как не чем небывало разошлись по домам". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25811 Jah ----- Неумело написаный вторичный рассказ с бестолковым сюжетом. Или бестолковый рассказ с неумело написанным вторичным сюжетом. А, да какая разница. Мне лень описывать как глупы герои и как сюжет копирует заезженные штампы и как я не нашел ничего хоть каплю увлекательного для себя. Но я попробую описать степень моего разочарования. После прочтения этого рассказа я пожалел, что решил учавствовать в конкурсе. Поистине размер выигрыша не стоит потраченных на чтение сил и времени. Автор, ну ты же не табуретки делаешь. Да ладно, это все мои проблемы, начитался уже графомании под завязку, вот и ною. А у автора все еще впереди, учись развивайся и бла-бла-бла. Куча картонных героев, куча глупых диалогов, в которых вязнешь. обрывочное повествование. Поставлю плюс за кинематографичность. Может автору подумать о написании сценариев.? Ужасы, мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25487 Gall ----- Хм, бодренький такой хоррор! Прямо в лучших традициях. Задумка отличная. Мне нравится и фишка с игрой, и злые брат с сестрой. Не хватило самой игры. Что там за действия такие? Подумайте в эту сторону, это самое интересное. Пусть будет старинная семья с кровавыми секретами, жуткая правда, невероятные действия. Ещё не хватило самих героев и их взаимоотношений. С чего они вдруг в дом-то полезли? Об этом у вас как-то вскользь, словно бы мимоходом. А из этой истории вполне можно сделать роман. Добавить любовную линию, скажем. Пожалуйста, перестаньте называть своих героев «ребятами». Это слово в тексте попадается сто сорок раз и навевает светлые образы из советской детской литературы. Ну, это ж не Тимур с его командой, в конце-то концов :)) Над первой фразой тоже надо думать. Пока это стандартное начало школьных сочинений, а хочется какого-то крючка. Старайтесь избегать канцелярита: «обдумав нюансы» – сразу нет. «Упала и начала кричать» – звучит смешно. В русском языке есть прекрасная приставка, которая позволяет избежать употребления бесконечного «начал/а». Закричать, запеть, забегать. Вообще золотое правило – не громоздить несколько глаголов там, где можно обойтись одним. Ваша сильная сторона – диалоги. Они живые, естественные, герои сразу становятся похожи на людей. Хочется, чтобы и авторская речь стала живее и пластичнее. Соответствует. Из-за перечисленных недостатков не могу поставить высшую оценку. Но писать дальше вам определенно стоит. Попробуйте замедлиться, подумать. Подробно расписать персонажей, их мотивацию. Мне кажется, это должно помочь при лепке сюжета :). Удачи вам и надеюсь еще встретить ваши тексты в напечатанном виде! 4
24373 D'oro ----- Начудили с сюжетом – зачем его необходимо было так рвать? Начало абсолютно не оригинально. Выпившие подростками, которые полезли в самый страшный дом…Так, кажется, каждая восьмая серия «Сверхъестественного» начинается. Несмотря на то, что это США, там тоже живут люди. Не ограбить заброшенный богатый дом – серьёзно? Советую больше обращать внимание на детали. Тут всё очень плохо. Признайтесь, сколько раз Вы полностью прочитывали рассказ после написания? Сказал, сказал, сказал, сказал – к этому глаголу есть масса синонимов с различными оттенками. Загляните в словарь. Катастрофически не хватает запятых. Жанру «фантастика» соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23778 К.С.Н. ----- Рассказ не интересен, идея не просматривается. Складывается впечатление, что это попытка написать ужастик ради ужастика. Откуда у игры такие возможности? Что именно нарушили прежние игроки и почему пострадали все, кто был в доме? Что хотел сказать автор - нельзя ночевать в заброшенных домах? Или, если твое тело захватили призраки, это не страшно и можно сразу вернуться в тело? Неясно, зачем делать персонажей американцами, если это ни на что не влияет. Образ жизни американцев отличается от нашего. Если бы автор действительно знал особенности их менталитета и умело вплел бы это в текст - тогда это бы сыграло. Американских имен и названий недостаточно для того, чтобы описать США. У героев нет никаких оригинальных черт характера, они одинаково реагируют на происходящее. Персонажей невозможно представить и трудно различать. С самого начала - ляпы со временем. То ребята встретились за неделю, то учеба у них после ночевки в доме началась через два дня. Или они пять дней протусили в клубе? В интернете они про дом не могли посмотреть? Игра «Правда или действие» существовала в конце 19 века? Насколько мне известно, это современная игра. Тем более очень сомневаюсь, что в конце 19 века существовали карточки для этой игры. «Выйдите из помещения, найдите человека или людей и склоните их к плохому поступку» – размытая какая-то формулировка. В тексте вообще многое размыто. Откуда взялся лабиринт в сцене с душами ребят? Они же просто стояли по кругу в темной комнате. Причем здесь чистилище? «– Они мертвы… Все они,- с ужасом сказала Энди". Как она это поняла? Описаны вполне обычные люди. В тексте нет ровным счетом ничего нового, и дело не в избитом сюжете – можно любой сюжет преподнести свежо и интересно. Идет простое и не очень грамотное перечисление действий, непонятно, зачем надо сопереживать этим персонажам, что в них интересного. Нагнетания обстановки нет. Смазанная концовка. Как ребята смогли что-то написать на карточке? Где это вообще в тексте? Они просто стали играть и тут же вернулись в свои тела, и все? Конфликт решается за пару секунд, никакого смысла в нем нет. Много пунктуационных и орфографических ошибок. Наблюдается речевая избыточность. Например, «давно заброшенному и ненаселенному» – "ненаселенному" лишнее, это смысловой повтор. «И цвет ее напоминал кровь, как будто кто красил ее своей кровью» – а с самого начала предложения было не понятно. То же самое. Атмосферы нет, напряжения нет, нисколько не заинтересовывает. Тавтология, постоянная атрибуция диалогов глаголом «сказал», что лишает героев и повествование выразительности. Описания скудные. Повествование пресное и сухое. Соответствует жанру "Ужасы". 1
22790 Гелина Рысь ----- Идея типичная. Текст тяжёл для восприятия, т.к. в нём много стилистических ошибок.Раскрытие идеи и персонажей невнятное и не понятное. Однако, содержание само по себе неплохое. Текст написан неумело и автору стоило вновь перечитать свой текст. Для восприятия тяжеловат. Язык автора беден на литературные термины и обороты. Описание окружения и персонажей нейтральное. Рассказ соответствует жанру конкурса. Удачи. 4
21588 SoloQ ----- Простенькая, незамысловатая идея с сюжетом, скопированным с десятков низкопробных ужастиков и "Джуманджи". В руках автора плагиат приобретает почти неузнаваемые формы из-за низкого качества текста. Воспринимается легко до скучного. Я слабо ориентируюсь в хоррор-мистической тематике. Но, по-моему, такой обыгровки "игр" ещё не видела. Герои никакие, мир не существует, не то что не живёт. Тем не менее, чувствуется возможный потенциал. Огромное кол-во ошибок. Небрежный подход к работе. Однако, что удивляет - присутствует логика... И напрочь отсутствует мотивация. Почему пошли? Зачем? Автор хочет - автор ведёт. Сами по себе герои - как паппеты; отпусти веревочки - и упадут. Соответствует - мистический хоррор, наверное. Мне жаль ставить низкий балл, хотя, безусловно, технически эта работа слабее остальных. Но идея приглянулась. И, что важно - меня от рассказа не тошнит. 3
21184 Константин Шагар ----- Ночевка в заброшенном доме Ройал-Виллидж четверым друзьям перед началом учебного года согрела душу. Но вот последствия пагубно сказались на самочувствии друзей: разбитость, сонливость и полная прострация. К тому же столкновение с призраком из дома не прибавило радости. Поехав в страшный заброшенный дом, ребята думали разобраться с нынешним своим состоянием, связывая его с первой поездкой. Но вместо решения своих проблем стали заложниками игры призраков. Прейдя в себя, друзья решили бороться и победили в игре призраков. Повествование сводится к всем известной поговорке; "Не суйся в воду не зная броду". Но а коль сунулись,- добро бывает с кулаками. И в сказке, как известно, всегда побеждает добро. И не страшны добрым молодцам даже призраки. Текст, ко всему прочему, легко читаем, легко подёргивающий нервишки. Соответствует ужастику; навивая признак старорусской сказки на современный лад. Старайтесь в разумных приделах бить по нервам читателя, а то мало ли, перепужается ненароком. 5
20359 Anya ----- Идея пуста. Рассказ воспринимается как обычная страшилка. Есть развитие сюжета. Лишних ответвлений нет, но сама история банальна. Нет здравого зерна, стержневой мысли. Текст написан с ошибками. Не сложен для восприятия. Язык не многообразен. Простые описания окружения и персонажей. Заканчивается хорошо, как в сказке. Почему сама игра дала задание сжечь себя и спасла ребят? Это слишком просто. Рассказ соответствует жанру конкурса. Это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19701 serj ----- Сюжет рассказа избитый, к тому же еще и "рваный". Идея не интересная. Зачем четверо напуганных подростков, вновь идут в заброшенный дом, где много лет тому назад были убиты четверо детей? Не для того же, чтобы распрощаться со своими жизнями? Посыл одного из героев этой истории - "Давайте пойдем в этот дом и выясним, что и как" - не делает ее интересной и увлекательной для читателя. В тексте уйма ошибок. Описания событий скудны и примитивны. К примеру. " 1983 год. Сегодня глава семьи отмечал свой юбилей". Описания персонажей вообще отсутствуют. Рассказ соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 35

Чердак дома 3/7

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28002 Dzhekell ----- Читается на одном дыхании, а после прочтения оставляет ощущение, как будто бы тебя вымыли под горячим душем и завернули в мягкое полотенце. Отлично снимает грусть и усталость, а заодно даёт надежду на лучшее. Две основные мысли ‘Чердака’ очень импонируют мне. Первая говорит о вечности простых человеческих ценностей и народного искусства, а вторая - о том, что жизнь все-таки прекрасна, и в ней всегда есть место простым радостям, таким, как прогулка со старым другом. Возможно, эти мысли не новы, но почему-то мы все склонны забывать об этом и сетовать на судьбу без причины. Возможно, это не самое сложное и глубокое произведение, но людям порой нужны такие простые, добрые истории. Надо сказать, что автору удалось погрузить читателя в тёплую атмосферу Грузии. Также хотелось бы отметить язык данного произведения, он совершенно очарователен, помогает полностью обрисовать обстановку и передать все ощущения. Просто приятно читать. Из недостатков могу выделить лишь наличие некоторых ошибок, таких, как ‘одел’ вместо ‘надел’. Но это вполне поправимо. Рассказ написан в жанре мистика, чему свидетельствуют призраки как ключевые персонажи. Однако призраками они сделаны лишь для соответствия правилам, а как таковой фантастики в рассказе нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27419 Blade ----- Идея абсолютно неинтересная. Вялотекущее повествование с описанием обстановки, еды и колорита Грузии. Причем тут призраки непонятно. Их вполне можно было заменить четырьмя старцами, и ничего бы в рассказе ровным счетом не поменялось. Текст написан безграмотно. Множество ошибок таких как Тбилисси, вместо Тбилиси, и то 3\7, вместо 3/7 и еще много чего. Хотя язык у автора хороший, читать в принципе легко, но уж очень много объяснений и пояснений после двоеточий. Жанру конкурса на мой взгляд не соответствует. Мне так и не удалось понять о чем собственно рассказ? Такое ощущение, что призраки в рассказ "притянуты за уши" чтобы отпраить рассказ на данный конкурс. Ни особой мистики, ужасов или фэнтези лично я в рассказе не наблюдаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26327 Редактор ----- Рассказ подан изящно, но его скорее можно отнести к притчам, городским легендам, а не к теме конкурса фантастики. Да и сама идея так и осталась для меня загадкой. Все грамотно, но вот режет глаз слово "Тбилисси". Окружающее хорошо описано в начале, а потом штриховой словесный рисунок притчи. И каждый должен дорисовывать в уме это самое окружающее в соотвествии со своим воспитанием и жизненным опытом. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25809 Jah ----- Прочитал с удовольствием. Автор так просто и естественно рассказывает, что мгновенно погружаешься в его сказочный мир. Это творчество человека талантливого и умелого. Когда непроизвольно пытаешься сравнить, Маркес конечно приходит на ум. Реальность переплетается с фантастикой. И вроде бы ничего особенного не происходит, а в то же время рассказ наполнен образами и событиями. Чертовски здорово. Спасибо. Магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25486 Gall ----- Какой атмосферный рассказ! Какой колорит, какие персонажи! Как мне понравились Чуче и Ло! Очень круто! На мой взгляд, автор не до конца определился с задумкой. Провисает сюжет. Понятно, что это то ли притча, то ли сказка... Подумайте, что вы хотели сказать? Писатель, Чуче и Ло – они вроде как вспомогательные персонажи. Главные здесь – духи. Знаете, когда писатель пишет о писателе... Настолько заезженная тема. Дайте герою другую профессию, текст нисколько не пострадает. Пусть он будет скульптор или там реставратор... Да кто угодно! А может, вообще от него отказаться? Чуче и Ло прекрасно выполняют свою функцию – подслушивают духов. Зачем в тексте старый писатель? В нынешнем виде рассказ очень разрозненный. Сюжета вроде как нет, только коротенькие истории про духов. Их бы развернуть каждую. Но тогда, конечно, выйдет повесть. Или цикл рассказов. Замахнётесь? Мне кажется, выйдет чудесный колоритный цикл. А так получается, будто все эти шикарные зачины, из каждого из которых можно сделать отдельный рассказ, толкутся на тесном пятачке, им тесно, вот и получается текст сумбурный и смазанный. По мелочам: «профили томных красавиц» – штамп. Завтрак из кофе и горстки таблеток – ну, на такой пище писатель бы долго не протянул, не дожил бы до седин. «Возятся кошки» – странное сочетание. Если это не март, конечно). Возятся обычно дети, а кошки томно возлежат. Хотела сказать вам спасибо за краски, которыми вы расцветили рассказ, за ваши юмор и талант. Обязательно пишите дальше! Очень надеюсь прочесть эти истории в развернутом виде! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24372 D'oro ----- Сюжет подкачал: в течении рассказа развивался довольно медленно, поэтому особой заинтересованности не вызвал. К описанию духов сразу возникает вопрос: почему именно две жизни? Ведь, если рассматривать идею о бессмертии души, то у них за плечами должна быть, по меньшей мере, тысяча жизней. Немного не понятен замысел автора, к чему мы в итоге пришли? Зачем нам знать, что из троих духов вспомнили только одного? Как это сыграло в рассказе? Можно смело заявить, что рассказ выигрывает из-за хорошей речи и атмосферы старого города. Описательная составляющая произведения на высоком уровне. Попробуйте уравновесить части: описание – сюжет, и рассказы станут намного лучше. Рассказ похож на легенду. Фантастика на 70%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23774 К.С.Н. ----- Добротная сказка, над которой можно поразмышлять. С хорошо переданным колоритом. Очень хорошая идея на самом деле - о том, что уходит в историю, а что остается. И что следует ценить жизнь и сегодняшний день. Подмечу легкий юмор, хорошее сочетание иронии с мистикой и с грустью об ушедшем. Персонажи-духи хорошо прописаны, у каждого свой характер, свои убеждения, свои интересы. Про писателя мало чего известно, но образ хорошо просматривается: это человек одинокий и стареющий, как дом, в котором он живет; со своими проблемами, со стремлениями, с грустью о былом. Концовка, в которой писатель находит радость в окружающем мире, наталкивает на мысль о том, что и с творчеством у него теперь все удастся - не зря сквозь текст проходит мысль, что творчество бессмертно и мотивирует окружающих. Слог хороший, сразу виден стиль, отлично рисуется картинка. Замечено лишь несколько мелких огрехов. Тбилиси должен быть с одной «с» – сразу бросилось в глаза. Смутило про каждое утро писателя (конкретно – про слетающий с дерева фиговый лист). Прямо-таки каждое утро, даже зимой? Ну и про горстку таблеток с кофе тоже. Про луну также смутило – хорошее олицетворение, с одной стороны, а с другой – она совсем не поднимается высоко? Но это уже придирка скорее) Почему собрание духов называется трапезой (прием пищи), если на нем не едят? И «затрапезные диспуты» подразумевают именно разговор за едой, но там же нет еды. Про вегетарианскую разведку тоже непонятно, как и связь орнитолога с летучими мышами. И летучие мыши не могут врезаться в препятствия из-за эхолокации. Но все это не портит впечатление. Рассказ запоминающийся, атмосферный, пропитанный духом грузинских сказок. Отличные описания, подробные и при этом нет "воды". Соответствует жанру "Магический реализм" 9
22789 Гелина Рысь ----- Идея и её развития занимательны и интересны.Рассказ потрясающий, это явно один из лучших рассказов 17 группы, я надеюсь именно он выйдет вперёд. Нет сюжетных ответвлений. Содержание прекрасно. Текст написан грамотно. Будто автор переносит читателя в его историю. Для восприятия лёгок. Язык автора разнообразен литературными терминами. Описание окружения и персонажей красочное и яркое. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Удачи, ты большая умничка! :) 10
21586 SoloQ ----- Идея - чудо! Люблю рассказы с моралью, цельные, как этот. Но зачем был всё-таки нужен старик-писатель, не пойму. Вся история без него развивается. Хотя диалог с другом прелестный. "Как щёчка моей возлюбленной..." - алмаз. Несколько вопросов по тексту. 1. Какие уши и подагра у духа? 2. При чём тут орнитолог и летучие мыши? Они как-то связаны? 3. Зачем вообще летучие мыши прилетели? Непонятно. Из-за множества "узких" словечек возникает ощущение, что рассказ писан на двух языках и для людей, погружённых в описанную культуру. Что делать - лазить в толковый словарь? Читается на едином дыхании, стиль автора приятный, атмосферный. Все описания - на высшем уровне. Философская мистика, наверное... 8 - потому, что указанные недочёты считаю серьёзными. Ну не нужен там этот писатель ни для чего, кроме выдавливания сопереживания. Мол, и мы такие же, и мы!.. Режет глаз. А в целом - очень люб мне этот рассказ. Десяток вам и без меня наставят, думаю... Будет приятно увидеть вас в списках полуфиналистов. 8
21180 Константин Шагар ----- Всё начинается с места действия,- Тбилиси. Плавный переход описания конкретного дома, и живущего в нём старого писателя. От чаяний писателя переносимся к спорам духов за жизнь, обитающих на чердаке дома 3/7. Каждый дух проверяет, какой они оставили след в предыдущих жизнях, чтобы о них помнили. И оказалось, что всё что они делали кануло. В связи с чем они прибывали в тоске. Но вот принёс Лаша радостную весть, о том что помнят ещё люди когда-то спетую им песню. Это весть развеселило духов. Параллельно живущий в доме с №3\7 писатель приободрился. Повествует нам рассказ-притча о том, что не по материальным творениям будут тебя помнить, духовным свершениям. И таким свершением выступает песня, трогающее людские сердца. А значит заставляющее помнить об авторе, который тем самым и будет продолжать жить после смерти. Текст рассказа чёткий и лиричный. Перед нами больше притча, чем фэнтези, но исключительно не выходит из рамок конкурса. Побольше пишите таких рассказов. И может даже попадёте на страницы в неклассного чтения. 8
20168 Anya ----- Идея интересна, есть развитие. Рассказ воспринимается целостно и полно. Сюжетных "дыр" и логических несостыковок нет. История не кажется фантастической, а кажется, что всё так оно и было на самом деле. В этом заслуга автора. Все герои вызывают симпатию, даже летучие мыши. Во время чтения хочется размышлять, и мысли приходят. А, может, не самое главное, что остаётся после трудов твоих? А важнее, не наделал ли ты зла людям? Тот, кто строил дома, пас овец или выращивал лошадей, тоже прожил достойную жизнь и неважно, остались ли плоды трудов. Во время жизни люди получали радость от труда, а это тоже важно! Не только сами плоды. И во время жизни одни люди поддерживали и радовали других людей, а это ещё важнее, чем плоды трудов, может статься. Текст написан прекрасно, только есть небольшие технические моменты, но они не портят картину. Автор - хороший рассказчик. Душевный. Описания окружения и персонажей оживают, как на ладони. История, как сказка, рассказанная на ночь, мудрая и прекрасная. И, если дело происходит зимой, хочется укутаться в тёплый плед и слушать, слушать. Рассказ соответствует жанру конкурса. Спасибо за историю, чтение её было наслаждением. Обязательно перечитаю. Атмосфера прекрасная. 10
19680 serj ----- Идея рассказа плохо прорисована и вызывает недоверие в силу логических не стыковок. Автор отождествляет понятие духов с людьми. Духи с общепринятой эзотерической точки зрения - бестелесные души. Факт отсутствия плоти у своих собратьев признает главный дух - Пророк. Но автор почему-то наделяет его свойствами живого человека, у которого "шумит в ушах, подагра дает о себе знать". Сюжет, к сожалению, не удался, потому как ни каких значимых событий не происходит. Повествование в целом написано написано неплохо, язык живой, образный. Вместе в тексте изобилует неточность и канцеляризм. Летучие мыши автором называются "рукокрылыми тварями", высказывается предположение, что они ведут "вегетарианскую разведку", занимаются "каротажем",или даже "мошенничеством". Очевидно, что ни одно из этих предположений не может касаться летучи мышей. Рассказ соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 81

Лишняя жизнь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27511 Dzhekell ----- Ох уж эти наследники литрпг. Почти весь рассказ есть сплошные размышления. Хорошо ли это? Конечно нет. Уже с середины текста непрекращающееся описание забегов по уровням и вынашивания мобов не просто надоедает, оно начинает порядком раздражать. Рассуждения героя кажутся глупыми (возможно, это из-за специфики слога, о котором ниже), а сюжет просто обрывается в конце. Протагонист пошёл убивать своих фактически просто так. И на этой бессмысленной завязки бойни текст просто обрывается. Ни смысла, ни динамики. Зачем? Слог, о котором я уже обмолвился. Он просто... неприятен. Постоянные вставки разговорной лексики. Я понимаю, что сие применено для того, чтобы показать протагониста «из простых». Но не во всем же тексте! Я не берусь говорить, что это плохо, но мне было больно читать работу. Далее, автор ни разу напрямую не сказал, что герой внутри игры. То есть, все происходящее - реальная жизнь. Но этого не чувствуется. Нет описаний, выводящих сеттинг за рамки шаблонного шутера. Ощущения никак не соответствуют тому, что желал передать автор. Плохо. Рассказ соответствует жанру научная фантастика или литрпг, что доказывает технологии в виде оживления людей посредством аптечек. Также есть демоны, которых убивает герой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27409 Blade ----- Честно говоря до конца не ясны смысл и идея заложенная автором в рассказе. Это типо исповедь геймера будущего? И мне не донца понятно каким образом человек попадает в игру? Его туда загружают перенося атомы в виртуальную реальность, стирая человека из нашей реальности или переносится туда его сознание, и человека подключают к сети как в фильм "Матрица"? Повествование идет от одного лица и по сути это монолог автора-главного героя длинной в весь рассказ. Какова цель и суть этого повествования лично мне остается неясным. Текст написан с большим количеством ошибок, язык крайне примитивен с обилием сленга (уконтрапупить, шмалять, шарахнул и др.). Может конечно это стилистика конечно такая, вроде как речь не очень умного космодесантника, мне сказать сложно. В рассказе фигурирует виртуальная реальность, нанороботы с нанопринтерами, телепорт. Думаю, что рассказ можно отнести к стилю киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26325 Редактор ----- Интересна даже не идея, а подача ее. Рассказ целостный, сюжетных дыр нет, текст идет в развитии, явно работа профессионала. Все очень гармонично, приятно читать. Текст не совсем легок для воприятия, много нанотехники. Зато очень грамотный, это очень помогает в восприятии. Персонаж описан точно, через внутренний монолог вырисовывается не только образ нынешнего героя, но и его прошлое, а также практически весь жизненный путь, который и привел его в это место и в это состояние. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25806 Jah ----- Интересная идея: герой застрявший в виртуальном мире, вынужденный проходить уровни и убивать монстров. Сначала делает чему учили, не задумываясь зачем. А когда задумывается, оказывается, что в реальности жизнь была куда круче. Короткая, но увлекательная рефлексия на тему виртуальной реальности, в которой человечество с каждым годом застревает все глубже. Текст читается легко. Довольно быстро погружается в повествование, которое ведётся от первого лица. Герой вышел убедительный, со своеобразной манерой разговора Литрпг (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25485 Gall ----- На мой взгляд, это скорее пролог к повести. Из других героев там только некий Биня. А где антагонист? Где конфликт? В общем, попраны законы драматургии :). Хотя зачин прекрасный. Возможно, он пригодится вам для более масштабного замысла. Я бы посоветовала сократить начало. Оно напоминает компьютерную игру, а читать, как кто-то играет, примерно так же интересно, как читать или слушать пересказ чужих снов :). Один абзац – прикольно. Больше – утомительно. Заметила ещё, что про самого героя мало что известно. Ни имени, ни возраста. Чуток воспоминаний из детства, вот и всё. Этого мало, чтобы проникнуться к персонажу и сжиться с ним. В общем, главное замечание к этому тексту – он не воспринимается как отдельная художественная единица. Скорее, как часть чего-то большего. С удовольствием почитала бы повесть, написанную вашим слогом. Мне очень понравился язык повествования. Вы пишете легко, непринуждённо. Речевые характеристики хорошо работают на то, чтобы читатель представил себе героя. Речь персонажа пластична и достоверна. Это огромный плюс. Работать следует над сюжетом. То есть, история вроде как есть, а вроде как и нет. Как я уже написала, это скорее зачин для чего-то большего. Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24371 D'oro ----- Получился довольно странный симбиоз научной фантастики, компьютерной игры и обычного (судя по воспоминаниям, советского) детства. Создаётся ощущение, что мальчик из СССР пролежал в криокапсуле добрую половину тысячелетия, потом пошёл учиться на космодесантника. Слишком большой период технического прогресса запихнут в обычную человеческую жизнь, что не есть хорошо. Очень тонкая грань между компьютерной игрой и «странной вариацией будущего». Если нас это ожидает, откуда дополнительные жизни? Если повествование от героя игры, откуда советское детство и временной провал в прогрессе? Не понятно. Хорошая речь: повествование не вязнет в моменты воспоминаний, всё живо и динамично. Читается легко. Человек, который только слышал или единожды в своей жизни видел прохождение «бродилки», всё поймёт без малейших усилий. Мы знаем, что это фантастика, потому что знаем, что в будущем этого не случится. Жанр хорошо притянут за уши. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23770 К.С.Н. ----- Сразу понравился слог, живой и оригинальный, образ мыслей персонажа тоже приглянулся. Компьютерная игра с ее условностями в реальной жизни – и с объяснением этих условностей – очень интересный ход. О прошлом ГГ также интересно написано, как и в целом о мире, где происходят события. Дельные мысли по ходу текста, есть над чем задуматься. Но рассказ очень резко завершается, оставляя много вопросов. В итоге весь текст – просто размышления, хоть и качественно написанные, персонажа компьютерной игры. Или человека, которого «загрузили» в компьютерную игру? Потому что и уровни есть, и все игровые условности, и инопланетяне, которые не нападают, но при этом враги, и у них надо отнимать артфакты. Финальная сцена вызывает вопросы. Вроде бы и ясно, отчего герой так поступил, но, с другой стороны, слишком она резкая. Весь текст идут размышления о жизни героя, о мире, о прошлом – и в конце на один абзац неожиданно восстание ГГ. На самом деле и суть его не совсем ясна: слишком резкий переход. Да, служба опасная, люди гибнут, монстров называют врагами лишь из-за того, что надо у них добывать артефакты, а артефакты передают толстосумам. ГГ догадывается, что верхушка получает дополнительные жизни. Ключевое слово – догадывается. Если бы он в самом деле выяснил, что простые люди погибают, чтобы богатым обеспечить бессмертие – тогда да. Но это же просто догадки. Зачем убивать-то было, тем более командира, который – ГГ сам говорил – эти ресуры не забирает? Препосылок нет, ГГ ко всем ровно относится – и тут невесть зачем лезет стрелять своих же. А суть? Из-за покалеченных надежд молодости? Ну убьет он своих, а дальше-то что, его самого положат и до «угнетающих богачей» он не доберется, тем более ему в самом деле неизвестно, что конкретно они получают. Рассказ написан грамотно, слог хороший, текст вызывает интерес. Стиль своеобразный, описаний в меру, сразу ясно рисуется картина происходящего. Текст не перегружен лишними деталями, воспринимается целостно. Соответствует жанру "Научная фантастика". 7
22788 Гелина Рысь ----- Ужасная тема и идея рассказа. Текст воспринимается тяжело. Он слишком маленький, а структура отвратительна. Содержание самого рассказа вызывает чувства отвращения. Текст написан не особо хорошо. Тяжело воспринимается. Язык автора плох. Ему нужно больше читать, чтобы понять как красиво и ярко написать тот или иной текст, а также научится орфографии и стилистическим ошибкам. Описание окружающей обстановки написано занудно, затянуто и не понятно. Рассказ не соответствует жанру конкурса. Автор слишком сильно любит компьютерные игру, и это самый настоящий ту мач. Удачи. 3
21582 SoloQ ----- Пусть все ругают - а мне понравилось. Сама задрот. Идея, конечно, неясна. Сюжет крутится вокруг воспоминаний ГГ и зачистки неких "уровней" (уровней чего? космоса?). По ощущениям - эдакий любительский фанфик на первый Doom. Даже вспомнила тот уровень с летающими бошками. Ух, бесячие были твари. Ну и "Лабиринт Отражений" Лукьяна тоже выглядывает из-за угла вместе с пулемётчиком. Язык простой, стиль - копирка с подобных этому рассказов, но копирка приятная. Грамотное оформление текста располагают к себе. Персонажу я верю, чувствую его надломленность той безысходностью, что мотивирует его на самоубийственный Поступок. Читается легко. Биня!!! ОЧ. ОЧ. Соответствует, наверное. Если игровые фанфики являются фантастикой. И всё же не то, чего ждёшь от конкурсного полуфиналиста. Подражательство не есть творчество. 5
21160 Константин Шагар ----- Всё начинается с битвы война с монстряками. Воин только не простой, а как выясняется очень сильно смахивающий на героя компьютерной игры. Соответствующее этому персонажу идёт и рассуждение, которое если отвлечься от образа, рассказывает про нашу жизнь. Затянутый монолог одного героя рассказывает нам о его жизни простого парня на службе. "Прогрессивные" сказали бы, что на службе народу, Марксисты-Ленинисты - империалистов, но а сам герой точно определяет - у богатеев. Что конечно же, его это возмущает, и он в духе Прометея доносит искру правды, ну как это видит и понимает блогер и рядовой компьютерной игры герой. Жанр рассказа соответствует фантастике, с уклоном выстраивания фона на базе виртуальной реальности ( компьютерной игры). Подход к рассказу сложный, выстраивание такого затянутого интересного монолога труд не лёгкий. Правда, есть над чем поработать,- чётче совмещать логику хода реальности и компьютерной игры. 5
20148 Anya ----- Идея непонятна. Будто компьютерная игра перемешана с реальной жизнью. Главный герой мечтал в детстве с другом: "...строить роботов, которые будут делать за людей всю рутинную работу: растить, собирать и печь хлеб, перевозить грузы, стоить дома, лечить болезни. А люди будут заниматься творчеством: делать открытия, писать книги, сочинять музыку, рисовать картины. Как мы тогда хотели бороздить космос на фотонных звездолетах, искать встречи с инопланетянами для дальнейшего прогресса. ", - почему же один пошёл в десантники, а другой в ремонтники технологического оборудования? Значит, плохо мечтали, не по-настоящему. И не в везении дело. Поэтому в конце главный герой и прикончил своё руководство: за себя, за друга. А в действительности, за своё разочарование, что сам построил жизнь так, как построил... И не обязательно за людей печь хлеб, не надо лишать радостей жизни... Текст написан не очень грамотно и просто. Не сложен в восприятии. Язык автора примитивен. Описания окружения и персонажей присутствуют. "А как было б классно вернуться с Биней в наше детство. Одну жизнь мне, одну − ему. Совсем не жалко. Пойти дальше учиться в университеты. Я на пилота звездолета, что б потом добрых инопланетян искать и ресурсы всякие полезные, а Биня на робототехнику. Пускай нужные и практичные устройства для людей делает. И причем для всех, а не только для толстосумов и надсмотрщиков разных, коих на Земле выше всяких пределов расплодилось." - может, скорее отсюда такое название "Лишняя жизнь"? Для друга. Не лишняя. Про пилотов звездолёта отдельный рассказ нужен. И про устройства для людей - кто и как на них паразитирует. Рассказ соответствует жанру конкурса. Это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19408 serj ----- Сюжет антиутопического мира: 1. Описание боя космодесантника с монстрами; 2. Монолог космодесантника о мире,о себе, о своей работе, о лишних жизнях; 3. Описание кровавой бойни на базе, где космодесантник убивает свое руководство, включая командира. Последнее является явно вредосносным, невольно проводится параллель с "керченским стрелком" - взял карабин и пошел в школу, где расстрелял своих. Рассказ написан простым, понятным языком. Читается легко. Вместе с тем, не хватает детализации, если это, по задумке автора, все-таки не компьютерный мир, а реальный мир, то, где он находится? На какой планете? На какой космической станции? Где тот закуток, откуда выходит главный герой? Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 53

Исключительная сделка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27509 Dzhekell ----- Сам по себе сюжет не так плох. Сделки с дьяволом это относительно избитая, но все равно очень интересная тема. Мне понравилось решение главного героя отказаться от своих привилегий в пользу своего соперника. Не знаю, может потому что сам бы так сделал. Но объективно чтиво не дотягивает до уровня победителя. Кроме финального поступка никаких плюсов нет. Не чувствуется, что между заключением и расторжением сделки прошло хотя бы пять минут, ведь ничего в этом момент не происходит. Нет основной части. Нет развития событий. Только завязка и тут же развязка. Нарушение видовременной соотнесённости глагольных форм (как и у остальных участников группы), заспамленность описаниями ввиду почти полного отсутствия действия, описания эти порой скучны. Огромное количество мелких ошибок, что свидетельствует о слабой вычитке. Плохо. Рассказ соответствует жанру мистика, что доказывает сделка с демоном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27387 Blade ----- Идея сделки с нечистой силой заезжена донельзя. В данном рассказе на мой взгляд не удалось создать оригинальный, цепляющий читателя сюжет. Повествование слишком нудное и вязкое, изобилующее различными деталями и описаниями окружающей обстановки. Рассказ воспринимается целостно, но не захватывает. Тескт написан с грамматическими ошибками. Для восприятия не очень легок и язык автора и его грамотность вызывают много вопросов. Пример: Вяземский улыбнулся своей кающейся мордой с огромными глазами и откашлялся. Все таки у человека лицо, а не морда. Морда у собаки. Или вот еще: - Нильсон устало открыл глаза и взял из рук Вяземского стакан с чем-то, похожем на воду с газами. Хотя, почему похожую, это и была вода с газами. Какими еще газами? Может быть вода с газом? Газированная вода? Или автор предполагает, что в стакане с водой может быть намешано несколько газов? Водород и метан например? Рассказ про сделку с нечистью, а стало быть соответствует жанру мистика или магический реализм. Сложно сказать, лично меня он не впечатлил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26324 Редактор ----- Текст не захватил. Возможно, по причине того, что идея не нова - вмешательство в прошлое настолько заезжено, что надо очень постараться, чтобы открыть в теме что-то новое. Главный герой прописан штрихами, не создается образ. Много вопросов к грамотности и семантике словосочетаний и предложений. "...шаркала своими каблуками" - трудно себе это представить, каблуками стучат, шаркать можно тапками и ногами. Пунктуация: "Здесь бы не помешало повесить несколько картин, хоть как-то оживить это мерзкое пространство", подумал Эшли; -Дальше пойдете одни. У меня нет времени возиться с вами целый день. - Эшли еле успел затормозить. . "Эшли ощущал порыв остановиться всего раз" - как-то не по-русски, здесь уместно не "ощущал", а "испытал". Семиантика: "Перед глазами снова поплыло, на сей раз досталось блондинке в кружевном платье. Ее силуэт буквально рассыпался на части, шаг за шагом". - как при употрелении глагола "поплыло" что-то может "рассыпаться"? Правописание: "Кофе машина". Семантика: "безликие серые глаза" - как глаза могут быть "безликими"? Но есть и находки: "А вы, мой друг, схватились за стебель гвоздики, которая летит прямиком в могилу" - пркрасный образ! Описание окружающего вследствие вышеперечисленного не вырисовывается. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25803 Jah ----- Автор не привнес ничего нового в идею сделки с нечистой силой. Сюжет конечно имеется, но это один большой штамп. К тому же в итоге сюжетная линия главного героя остаётся незавершенной. Рассказу больше подойдет название: не исключительная сделка. Занудный ГГ со своими унылыми проблемами и такими же унылыми решениями проблем не вызывает сопереживания. Доктор-демон ничем особо не привлекает. Написано скучно и растянуто. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25484 Gall ----- Мне понравилась проблематика вашего рассказа. По сути, это перепевка вечной темы, но в индивидуальной трактовке. Тут много кого можно вспомнить – и Гете, и Толстого, и Булгакова, и даже Шурика с женой, которая ушла к режиссеру Якину :)) Да и сейчас куча современных сюжетов крутится вокруг измены – она изменила, он изменил, она убила, он убил. В вашей версии мне как раз понравилось, что герой «всего лишь хотел, чтобы жена его простила». То есть, он не одержим жаждой мести, как, скажем, пушкинский Алеко, не стремится «поспешить вослед неблагодарной». Хотя, конечно, досадует на богача Логана... Что ж, по-человечески его можно понять. В общем, главный посыл мне нравится, хотя все эти торги с демонами уже вроде сто раз были и в кино, и в литературе. Ваша сильная сторона – умение зацепить и заинтриговать читателя. Текст хочется читать дальше. По стилю замечаний куча. Ваша манера изложения напоминает плохой перевод. Главный диссонанс – имена и однокомнатная квартира. Американцы или британцы не живут в наших однушках. Там таких даже не строят. Главный герой Эшли – мощная отсылка к «Унесенным ветром». По нынешним временам Эшли зовут в основном тетенек. Почему демон носит фамилию Вяземский, как русский аристократ? Это несет какой-то смысл или просто для красоты? Белый коридор с офисом в подвале ночного клуба – с трудом представляю. Подвал в моем воображении скорее темное, мрачное место. Возникает когнитивный диссонанс. Описание мистера Вяземского – штамп на штампе. Тут и красные усталые глаза, и мятый воротничок, глаза за очками, кажущиеся большими, губы-ниточки в улыбке. Много, очень много небрежностей. Вы путаете -тся и -ться. Вы допускаете в тексте неприемлемые лексические сочетания. Каблуки могут стучать, но не шаркать. Шаркают подошвы. Над текстом нужно еще очень много работать. Если вы планируете это делать, я бы предложила назвать героев русскими именами и сделать соперника главного героя не таким киношным и ненастоящим. Красавец и богач... Ну нет, слишком все просто. Любят на за красоту и не за деньги. Интереснее, если это такой же Вася, как ты, в такой же однушке, с таким же доходом, а вот поди ж ты, Маша ушла к нему. Почему – вот это вопрос! Кстати, я бы на месте главного героя крепко задумалась там, где вернувшаяся жена говорит: «разве уходят от таких состоятельных и привлекательных». Выходит, она совсем пустышка, раз ведется только на внешний вид и финансы. Зачем тогда герой так хочет ее вернуть? Допустим, ребенок, но можно договориться на встречи или вообще на опеку. В общем, над психологической составляющей еще тоже советую подумать. Именно для того, чтобы избежать этой киношности, глянцевости, штампованности. Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24370 D'oro ----- Действительно необычная задумка, которую редко встретишь на конкурсе. Сюжет затягивает, развивается совершенно не так, как предполагает читатель. Удивительно лишь то, что в конце главного героя сожрала (по-другому не скажешь) совесть. Как бы он смотрел в глаза жене, если бы убил Логана без помощи Вяземского? Лично хотел пустить пулю в лоб, а здесь с волшебной помощью и отнекивается. Дерек, задумывавшийся, как персонаж, таковым не стал. Весь рассказ ждала трогательной фразы «Папочка!». Если «не сработало», то лучше не включать в произведение. Несмотря на увлекательность рассказа, глаз то и дело цеплялся за речевые и пунктуационные ошибки. Повторы, ненужная парцелляция. Речь – ваша главная проблема, с которой нужно что-то делать. Хорошее попадание в жанр. В другую категорию рассказ уж точно не запихнёшь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23768 К.С.Н. ----- Затянутая завязка, персонажи в начале усталые, подчеркивается, что их не интересует происходящее. У главного героя отторжение к окружающей обстановке, он хочет спать – что и читателя настраивает на сон и отторгает от текста. Ладно герой, сюжетно обоснована его подавленность – но и Вяземский усталый, и секретарша не заинтересована. В тексте есть ненужные уточнения вроде отсутствия окон в подвальном помещении, «своих ботинков», или, например: «…Стакан с чем-то, похожем на воду с газами. Хотя, почему похожую, это и была вода с газами». Встречаются логические ошибки, приведу те, что запомнились. Ляп с глазами Вяземского (то очки их скрывают, то, оказывается, не скрывают, а делают непропорциональными). «Его голову пронзила мысль, что он еще никогда не сидел на таком удобном и комфортном кресле» – неудачно. «Пронзила мысль» больше подходит к чему-то пугающему и тревожному, но мысль об удобном кресле уж точно не пугающая. «Вяземский говорил резко, постоянно обрывая фразу своей странной улыбкой» – неудачно размещено спустя несколько предложений после того, как он говорил. И опять лишнее "своей". «Его губы вытягивались в тонкую ниточку всякий раз, когда он улыбался» – герой только что увидел Вяземского, когда он успел сделать вывод об улыбках? Улыбчивый какой-то господин. Внезапно упоминалась отступившая головная боль Эшли, хотя до этого о ней не говорилось. Трехлетнего ребенка отправляют одного на лифте? То квартира осталась прежней, то вдруг Эшли не может ее узнать, хотя непонятно, почему именно. Потом уже появились диван и медведь, но почему тогда в начале сцены Эшли не заметил изменений? Эпизод со второй встречей с Вяземским написан удачнее, атмосфернее. Правда, неясно, какое отношение Логан Прескот имеет к матери Эшли, почему из-за его смерти изменилось поведение Розалинды? Смерть Эшли – тоже непонятно, в чем суть. Ясно, что его мучила совесть - ну а теперь он оставил любящих его людей одних. Это разве благороднее? Где здесь жертва - лишь в том, что он сдался? Его душу все равно заберут. Фантдопущение не новое, но при более интересном и грамотном исполнении выигрышно бы смотрелось. Идея раскрывается на протяжении всего текста, что идет тексту в плюс, однако неясная концовка смазывает впечатление. Присутствуют орфографические ("похожем на воду") и пунктуационные ошибки. Описания либо скудные и неинтересные, без изюминки, обычные квартиры и коридоры - либо слишком подробные, например, одежда Вяземского. Слог был бы неплохим, но кажется корявым из-за проблем с пунктуацией. Встречаются ошибки с употреблением «тся» и «ться». При оформлении прямой речи тире не выделено пробелом. Ошибки, которые отмечу. «Шаркать» – неудачно для походки девушки на каблуках. «-Раз так, то может, приступим к моей проблеме? Вы сказали по телефону, что можете решить ее. - мужчина закинул галстук на левое плечо и осушил глотком кружку с кофе». Эшли не единственный мужчина в сцене, и «мужчиной» уже неоднократно назван руководитель офиса. Меня это сбило с толку – надолго сложилось впечатление, что именно Нильсон должен был помочь этому руководителю, а не наоборот. С репликами местами проблемы. Когда после реплик одного человека следует атрибуция другого, это сбивает с толку. Например: «-Эшли?! Вот держите. - Нильсон устало открыл глаза и взял из рук Вяземского стакан с чем-то, похожем на воду с газами». Действия Нильсона правильно было бы привести в отдельном абзаце, иначе выходит, что он говорит сам с собой. Неправильное построение фраз, например: «Розалита похлопала Эшли по спине. Она выглядела чудесно». По логике, чудесно выглядела Розалинда, а по порядку предложений - спина. Несогласованность времен. «Мерилин тянется к Эшли и целует. Он дергается. Это казалось не правильным». И еще одна ошибка – «это казалось неправильным» можно интуитивно понять, но порядок фраз показывает, будто Эшли показалось неправильным, что он дернулся. Соответствует жанру "Магический реализм" У автора есть потенциал. От себя советую больше внимания уделять оформлению прямой речи и помнить, что начало - визитная карточка любого произведения, и оно должно заинтересовывать, а не вызывать скуку. 5
22787 Гелина Рысь ----- Идея отвратительна. Рассказ сложен для восприятия, есть много сюжетных "дыр" и логических несостыковок. Много сюжетных ответвлений. Текст написан ужасно. Его невозможно читать, а содержание - полный кошмар. Текст написан плохо. Много орфографических ошибок в рассказе. Очень тяжёл для восприятия. Язык автора хуже некуда. Автор вообще читает книги или хотя бы учебник русского языка? Худшая работа в этой группе. Рассказ не соответствует этому жанру. Такое ощущение, будто автор сделал плагиат. Удачи. 1
21580 SoloQ ----- Текст "мерзкий" настолько, насколько часто это прилагательное в нём употребляется. Читать не хочется с первых же строк. Идея вторична, третична, десятерична... Сделка с дьяволом оборачивается не так. Но есть оригинальные ходы - например, ГГ, не подозревающий о сделке (какой коварный дьявол, дважды обманул!), и неплохой момент осознания. Ни то, ни другое не раскрыто вообще никак. Множество стилистических, грамматических и пунктуационных ошибок. Чтение идёт очень туго из-за откровенно нелепых оборотов речи и общей неприятной атмосферы рассказа. Сюжет кривой, стиля никакого нет. Персонажи дохлые - один дьявол выписан довольно прилично. Мир пустой, декорации одни. Куча логических нестыковок. Соответствует, наверное. Эдакая мистерия наоборот. 1
21149 Константин Шагар ----- Отчаянный Эшли обращается за помощью в решении своих семейных проблем в конторку мистера Вяземского. И вот, о чудо, мгновенно меняется жизнь Эшли. Вроде бы главные проблемы решены: с ним снова жена и сын. Но вот подвох, цена всему этому душа. Но есть положительный момент: у эшли срабатывают совесть и разум. Начало повествование цепляющее. Семейный кризис штука известная. Способ решения проблемы тривиален для фэнтези: заключение сделки за душу. Текст выстроен последовательно, легко читаем не смотря на стилистические огрехи. Конечно чувствуется какая-то не завершённость сюжетной линии. Представленный рассказ чистое фэнтези с элементами драматизма и философии. Текст соответствует заявленному жанру. Тщательней продумывать сюжет. И всё получится. 3
19927 Anya ----- Идея не интересна. Продать душу демону во имя любви? Нет, душа главного героя была продана демону во имя смерти. Эшли Нильсон думает, что деньги переманили жену к другому мужчине, откуда ему известно? И если это так, то стоило ли обращаться за услугами к мерзкому типу и платить деньги (неизвестно откуда взявшиеся) за сделку? Текст не сложен, написан с огрехами. Язык автора не разнообразен и прост. Описания окружения и персонажей присутствуют. "Может, одних чувств мало, чтобы удержать брак?" - мало, а своя смерть или смерть соперника, Логана Прескота, вряд ли бы помогла главному герою. Рассказ соответствует жанру конкурса. Это фантастика. Рассказ называется "Исключительная сделка", но что в ней исключительного? 3
19377 serj ----- Идея продажи своей души дьяволу не нова. Повествование загружено чрезмерными описаниями, в силу этого, нарушена событийная логика подача материала. Так, к примеру, читатель узнает, что "молитвы Нильсона были услышаны", но ему неведомо, кто такой этот Нильсон. И лишь позже, при описании встречи с дьяволом, он узнает, что это фамилия главного героя. Напрашивается вопрос когда и к кому были обращены его молитвы? Явно не к богу, учитывая, что главный герой заключил сделку с дьяволом. Рассказ написан относительно грамотно. Читается легко. Описания персонажей, к сожалению, не полные. Удивляют такие перлы: "его глаза увидели трезво и четко". Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 38

Свалка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27508 Dzhekell ----- Сюжета как такового в рассказе практически нет. 80% текста занимают поездка героев на футуристичном комбайне. В диалогах можно узнать лишь истории героев, но характеры так и остаются загадкой до конца текста. Концовка также отсутствует. Ну взял главный герой позывной, и что? Что это значит? Какую роль в сюжете играет этот позывной? Просто так? Отсутствие идеи. Отсутствие сюжета. Отсутствие яркий персонажей. Рассказ-пустышка. Из слабого сюжета вытекают следующие проблемы: огромное количество описаний, большинство из которых бессмысленны. Элементов повествования мало, повествовать-то не о чем. Язык не разнообразный, «былки», повторы слов, и т.д. Чтиво сухое. Ни о чем. Рассказ соответствует жанру научная фантастика, что доказывает проживание людей на множестве других планет и высокие технологии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27362 Blade ----- Идея сама по себе кажется интересной, в рассказе описывается будущее общества потребления. Однако повествование на мой взгляд слишком затянуто и в нем не ясна задумка автора. Что он хотел всем этим сказать? Рассказ воспринимается целостно, нет сюжетных дыр и логических несостыковок. На мой взгляд рассказ можно было бы сократить, убрав большое количество описания деталей. Описания скафандров, кристаллов, а еще нагромождения не несущего смысловой нагрузки текста в виде : На открытой местности вашими главными средствами индивидуальной защиты будут: комбинезон, шлем повышенной защиты класса А, респиратор со сменной кассетой 12-часового цикла...; для перемещения вам доступны два вида транспорта...; к гидравлическому прессу категорически запрещается приближаться в середине производственного цикла... И некоторых персонажей можно было бы убрать, так как они не несут никакой смысловой нагрузки. В целом же рассказ лично мне непонятен, слишком затянут и я к сожалению так и не смог уловить идею автора. Ждал, что она раскроется под конец, но этого так и не произошло. Текст написан в целом очень грамотно. Но повторюсь, весьма затянут и лично мне было тяжело его читать, постоянно терялась нить повествования. Описания деталей и окружения в рассказе более чем предостаточно. Рассказ описывает будущее, люди снабжены дополнительными электронными улучшениями в виде ЛКС, а так же телепортируются на другие планеты. Думаю, что этот рассказ можно отнести к жанру киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26034 Редактор ----- То ли не та подача, то ли много разных кавычек - но текст не читается на одном дыхании. Возможно, дело в его объеме, великоват. И не очень веришь персонажам - тот же Гагат из мошенника стал таким белым и пушистым, что впору лимн съесть. Первое предложение подкачало, далее все грамотно: "В пустом ангаре, с шумом вибрируя материей пространства, появились две фигуры". Текст не вычитан перед отправкой: "— За проступок мне вынесли приговор. Рассказали об исправлении трудом на свалке, тяжелых условиях работы; инвентарь выдадут на месте, и все такое», — при мысли «свалка» конвоируемый поморщился". Есть семантический промах: "— Как-то из далека начали" - "издалека" надо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25802 Jah ----- У рассказа говорящее название. навалена куча описаний, диалогов, героев, но за этим мельтешением не видно идеи. Что собственно хотел сказать автор? Где сюжет? Какова мотивация героев? Приходится напрягаться при чтении, потому что повествование удивительно занудное, конфликты и динамика отсутствуют. Как будто потомки покорителей космоса вроде Быкова и Юрковского копошатся на свалке, сами не понимая зачем они здесь. Тяжелый текст. Космическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25482 Gall ----- Правильно ли я поняла, что герой в итоге соглашается на авантюру Гагата, хотя мог бы его сдать? Правда, в чем заключается авантюра, я так и не сообразила. Мне понравился антивоенный пафос рассказа, понравилось ваше чувство юмора, которое периодические прорывается (например, прыжки «чпоки» – это очень смешно и очень круто. Понравилось то, как вы очеловечиваете героя, воспоминание о Леночке приближает персонажа к читателю, позволяет проникнуться к нему сочувствием. Так же работает замечание: «Такого по «Инфо» не покажут». Чувствуется, что у вас мощный технический бэкграунд. С одной стороны это прекрасно, с другой – увы, вы слишком увлеклись техническими деталями, поэтому рассказ по стилю напоминает инструкцию. Причем не только авторская речь, но и речь персонажей. Есть, над чем работать. Замечание по поводу пояснений. Вы либо делаете их сразу, когда вводите термин (ЛКС, например), либо даёте понять, что это, другими средствами. В принципе, по поводу ЛКС уже стало понятно, что это и с чем едят, не обязательно было вводить пояснение. Тем более в таком виде – косвенно-прямая речь, мы как бы читаем мысли персонажа, но пояснение явно дано для читателя. Зачем человеку, которому этот прибор давно знаком, вдруг ни с того ни с сего об этом думать. Мы же не думаем, что такое смартфон или там ноутбук. А вот там, где объяснения нужны, вы их не даете. С этим же ЛКС, например. Персонажи могут читать мысли друг друга или нет? Сперва будто да, а потом – хлоп! – и вроде как нет. От чего это зависит? С конвоиром же Сергей вроде телепатически общался. Ближе к концу вдруг появляется какой-то видеоэкран, к которому ЛКС с чего-то вдруг подсоединяются. Непонятно! Потом – что там за кристаллы такие повсюду? Очень трудно оказалось вообразить, что такое, например, здание-кристалл, кристалл освещения и т. д. Ваше объяснение вообще никак не помогло. По стилю: вот с самого начала «с шумом вибрируя материей пространства» – это как? Словосочетание достаточно нелепое и вызывает смех. Оно нам надо с самой первой фразы? Вряд ли. Читатель ухмыльнется и закроет. Она там еще дальше встречается в одном месте, кстати, вибрация эта. Может, ну её совсем? Мелких помарочек по тексту многовато. «Мазок серости» – ну нет. Лучше избегать цепочек с родительными падежами и нескольких глаголов подряд, это прямые маркеры канцелярского сухого стиля, не нужен он в художественном тексте. Смутила еще сцена, где герои на собрании встают по очереди и представляются. Понятно, для чего это сделано – ввести в курс читателя. Но сделано неестественно, неуклюже. Вообще люди не очень охотно признаются в том, что совершили правонарушение, разве нет? А у меня возникло ощущение, что они прямо с удовольствием об этом рапортовали перед всеми. К тому же вроде как приехал один Сергей. А тот, что про тещу рассказывал, вызвал смех. По идее, все должны были уже знать эту историю. Дальше – герой думает про Гагата «седовласый гигант». С трудом могу представить, чтобы один мужчина так подумал про другого. В общем, надо продумывать такие моменты. И ещё у вас время сбивается, то прошедшее время, то настоящее. Я думала, это художественный прием, но похоже, что все-таки нет. Скорее небрежность. Текст соответствует жанру конкурса. В целом текст мне пришелся по душе, вижу у него большой потенциал. Главное пожелание – пишите больше про людей, а про технику поменьше :)) 5
24369 D'oro ----- На рассказе явно отыгрался инженер – такое количество названий из узкой механической терминологии, пожалуй, я не встречала никогда. В словарь лезть неохота, читать рассказ скучно и грустно. Кажется, слишком затянутым. В само начало приходилось вдумываться около получаса, чтобы понять, что происходит. Попробуйте писать что-нибудь покороче и менее детально. Хороший язык, видно, что автор старался как-то оживить рассказ. Много аббревиатур, которые не объясняются и вводят в замешательство. Фраза «с шумом вибрируя материей пространства» поставила в тупик даже человека, знакомого с "технарской стезёй". В начале «конвоира» и «конвоируемого» хотелось как-то назвать уже в следующем предложении, отчего произошла путаница с персонажами. Старайтесь писать проще! Вариация будущего, научная фантастика. Соответствие 60%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23326 К.С.Н. ----- Много интересных идей насчет технологий будущего, но идея самого текста не видна. Рассказ напоминает главу к масштабному произведению, подобная информативность, соединенная с недостатком действия, не подходит для малой формы, по моему мнению. Конфликт найти не удалось. Что-то там намечалось вроде войны, вроде возможной торговли техникой, сделанной из старой и списанной техники – но ничего не произошло. Техника не играет в сюжете никакой роли. То, что ГГ избрал себе феникса в качестве позывного, также неясно какую роль должно играть. Если бы он перешел на сторону осужденных - можно было бы понять отсылку к новой жизни. Появлялась еще заявка на конфликт в эпизоде, когда делали комбайн – но все быстро разрешилось и непонятно, зачем этот эпизод был нужен. Концовка неожиданная. По идее Сергей вовсе и не нарушитель, он отправился выявлять информацию об этой планете и «стучать» на новых товарищей? Но неожиданность кажется высосанной из пальца, никаких предпосылок к ней нет. И в итоге ничего так и не произошло. Заслали человека на планету к нарушителям, он втерся в доверие. Все. Техника не работает на сюжет, а грузит текст. Такое впечатление, что главная цель автора – показать как можно больше своих идей по развитию технологий. И такие непонятки еще. Как могут работать кристаллы, распечатанные через 3Д-принтер, и как работает система искусственного интеллекта? Она не нуждается в подзарядке, ей не нужно ловить сеть, нет перебоев, как с интернетом? Когда успели протестировать Сергея, чем он доказал, что он специалист? (когда Гагат говорит о том, что нужно доделать проект комбайна). Диалог в начале про назначение различных кристаллов не тянет на проверку. Там разве что гипнообруч был сложным, но остальное – стандартная техника, по словам того же Сергея. И какое отношение все эти кристаллы из обруча имеют к комбайну? Это если вот я скажу: «Это флешка, это картридж от принтера, а это топор» и мне сразу дадут строить танк. Даже если бы он назвал детали, относящиеся к комбайну - знание теории еще не признак специалиста. Осужденный может выкупить целую планету? И на планету, которой владеет осужденный, присылают других преступников? Казалось бы, что может пойти не так Почему Гагат так легко делился информацией – непонятно. Тем более что он опытный, мошенником был. Читается скучно и громоздко, можно было подать это куда более емко. "Чпокаться" - неудачный синоним телепортации. Неприличное сленговое выражение, к тому же звучит нарочито подростково и выбивается из стиля. Присутствуют скачки времен, тавтология, несмотря на нормальный слог. Есть и канцеляризмы вроде «удивляться вкусовым качествам», и ошибки из ряда «одеть костюм». «Слова идут из души в души» звучит неудачно, можно было поставить ударение, иначе читается криво. Диалоги про особенности планеты кажутся слишком «для читателя», не будет местный житель все таким языком рассказывать. Ну и насчет мелких огрехов, бросилась в глаза распространенная ошибка. «Люди, животные, птицы – все погибли». Птицы – это животные и есть. Соответствует жанру "Научная фантастика". 5
22785 Гелина Рысь ----- Со стороны читателя идея совсем не интересна. Рассказ воспринимается тяжело,ибо сам сюжет затянутый и занудный. Сам текст, по-моему мнению, можно было укоротить и оставить только главные моменты для того, чтобы понять основной смысл. Текст написан довольно грамотно. Очень сложен для восприятия.Описание персонажей и всей обстановки оставляет желать лучшего, но самому автору удалось перенести нас в свой мир. Рассказ не соответствует жанру конкурса. Больше подходит для жанра философии. Почему? В тексте идёт речь о футуристическом времени и всех проблемах глобального человечества. Удачи! 3
21579 SoloQ ----- Сразу, с ходу, перл: "С шумом вибрируя материей пространства" - это вообще как? Идея? Рассказ о космической свалке и жизни заключённых на ней... это, надо полагать, сходит за сюжет. Идеи же нет. Финал отсутствует, рассказ просто обрывается. Меж тем задумка любопытная. Я бы почитала полноценный роман или, быть может, повесть. Мысли автора попросту не хватило объёма. А так... затянуто, скучновато. Автор старался объяснить всё и вся. Зачем? Вашим ярким персонажам верится и так. Только бы им иметь цель... Много лишних описаний. К чему нам знать до мельчайших подробностей, как выглядит ангар, где ГГ проводит пять минут от всей истории? Зачем введены персонажи сопровождающего и помощников Гагата? Вопросов немало. На сюжет-то они никак не влияют. (Потому что сюжета нет). Куча энциклопедической информации. Здесь всё-таки не библиотека техвуза, а творческое собрание. Грамотность без нареканий. Из-за отсутствия целей у персонажей и мотивации нет, но логика мира при этом работает, прописана хорошо. Воспринимается оч. туго, хоть и написано хорошим языком. Под конец у рассказа "ломается хронометраж". Перечитайте, может, не заметили? Жанру соответствует - фантастика как она есть. Немного Емцовщиной попахивает - не той, что о Гроттершах и Буслаевых, а детские сольные книжки. Много есть над чем работать. Не огорчайтесь. Перспективы - трудящимся! Как мне видится, автор, вы слишком придирчивы к себе и к своему творчеству. Попробуйте немного расслабиться. Голые, вылизанные факты - слишком жёсткая пища для читателя. 4
21134 Константин Шагар ----- Прилёт отбывающего наказание Сергея в трудовую колонию на отдельной планете под начальством Гагата. Выясняется что под исправительным учреждением скрывается бизнес-империя Гагата. Причём сотрудники этой организации живут припеваючи. Сама структура колонии самодостаточна и генерирует новыми проектами. Само повествование довольно стройное, но вот идея как-то ускользает. Либо идёт завуалированная нажива Гагата и раскрытие её Сергеем. Либо противостояние разного рода правительственным дельцам Гагатом и присоединение Сергея, как тайного агента дельцов, к движения "начальнику трудовой колонии". И всё это происходит на базе утверждения о низости и порочности общества потребления и его осуждения. Рассказ исполнен в жанре фантастики, а именно в футуристическом направлении. Текст полностью соответствует жару. Более чётче отображать идею рассказа, иначе слишком противоречивые возникают вопросы. Посмотреть бы на конечное выполнение плана Гагата. 10
19720 Anya ----- Если главная идея в том, что человеку необходимо уметь беречь ресурсы, то как показано её развитие? Никак. Уникальное оборудование, произведённое на свалке сможет в этом помочь? Вряд ли. Прежде всего умение беречь ресурсы зависит от общего культурного уровня человека и психологии. Почему начальник свалки человек, для которого нет ничего святого? Который сразу после массового убийства людей начал продавать землю. Должность ли это для инвалида? И как он может отвечать за безопасность жизнедеятельности? Текст не лёгок для восприятия. Язык многообразен, местами тяжеловат. Описания окружения и персонажей достойны. "Со временем большая часть общества начинает паразитировать на достижениях небольшой группы людей, которая по-настоящему озабочена прогрессом. И так до тех пор, пока опять не наступает очередной кризис." - хорошо, что это имеет место в тексте. Важная мысль. Всё зависит от изобретателя. Прежде чем изобрести, нужно много раз подумать. Рассказ соответствует жанру конкурса. Это фантастика. Чтение было интересным. Почему главный герой стал Фениксом? 7
19324 serj ----- Рафинированная помойка технологического мусора на планете, находящейся у криминального авторитета в частной собственности, на которой работают одухотворенные условиями содержания "зэка" - сюжет не интересный. В рассказе нет динамики развития событий. Смысл многое не понятен из-за захламленности технической терминологией, трудно подающейся осмыслению. Рассказ трудно читаем, написан плохим языком. К примеру, "редкие колонны изредка вносят разлад"; "блики граней идеально симметричных линий"; "старый еще раннего периода..."; "анахронизм дыры". Избыточное присутствие сокращенных названий: ЛКС, УП, БП, ВГОЗ и др. Рассказ не соответствует жанру конкурса 1
Общая оценка 49

Человек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27942 Blade ----- Что-то в этом есть, но не сказать, чтобы что-то оригинальное было в сюжете. Непонятно зачем человек убил Зверя, если он сам собирался через несколько дней уйти. В тексте есть одна не состыковка: - Ты хочешь меня заболтать, чтобы получить большую монету? – спросил Человек. Трактирщик замотал головой. Человек порылся в кармане и положил на стол небольшой кусок серебра. - Бери и убирайся. Здесь цена трех таких бутылок. Трактирщик золото взял, но не ушел. Человек положил на стол серебро, а трактирщик уже взял золото:) Серебро превратилось в золото? Значит человек не только охотник, но и колдун? если так, то в рассказе об этом не упоминается. Текст написан в целом грамотно, читается легко, язык особым разнообразием не отличается. Описание зверя и окружающей местности довольно подробное. Одно осталось непонятным - где это происходит? В какой стране, в каком веке, в какой реальности, на какой планете? Учитывая, что в рассказе имеет место странное мифическое чудовище, то это скорее фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27507 Dzhekell ----- Я не знаю, что тут можно сказать. Оценивать рассказ как ужасы? Или как мистику? Или фэнтези? Четкие границы не видны, да и как ни назови, лучше не станет. Герои картонные, мотивация их действий никак не объяснена. Данная работа - яркий пример, когда наплевательское отношение персонажа к окружающим не добавляет харизмы, а вызывает лишь фейспалм. Почему охотник позволил зверю зарычать и призвать на помощь? Зачем? Что ему сделали невинные жители? В рассказе никак не объясняется. Рассказ слишком мал для своего сюжета, слишком скомкан. Да и сам сюжет не блещет оригинальностью. Плохо. Здесь уже чуть лучше. Ошибки орфографические и пунктуационные, которые я не считаю. Не обошлось без нарушения видовременной соотнесённости глагольных форм (видимо, данный вид ошибки - бич «великой» группы 17). Очень большое проблемой является повествование от всезнающего третьего лица. Автор, не нужно лезть героям в голову и говорить, о чем они думают, лучше обыграйте ситуацию так, чтобы читатель сам догадался о мыслях персонажа. Рассказ написан то ли в жанре фэнтези, то ли в жанре ужасы. Есть элемент фантастики в виде несуществующего чудовища, но кроме этого нет ничего. Рассказ соответствует жанру конкурса лишь в одном элементе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26030 Редактор ----- Вот все хорошо - до финала. Он нелогичен. Интрига присутствует, описание окружающего внушает уважение, но финал, с моей точки зрения, все портит. Скучноват финал. Первый в группе текст, прочитанный мной, который написан действительно грамотно и вычитан перед отправкой на конкурс. Единственный промах: "Огромное, мускулистое тело, густая черная шерсть". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25801 Jah ----- Обычный примитивный квест из игры вроде Ведьмака. Да у героя черные волосы и нет шрама на лице, но это не делает его интересным. Чудовище, которое он убивает тоже банально до невозможности. Слишком много общих слов, которые не проясняют происходящего и не погружают в повествование. Стиль повествования больше похож на отчет, чем на художественный текст. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25481 Gall ----- Я думаю, это хороший зачин для хорошего хоррора, но требует доработки. Вроде как и пробирает экзистенциальная жуть, но не до конца. Не хватает глубины. Такое ощущение, что идея до конца не продумана. Что символизирует собой Зверь? Просто некое абстрактное зло? Почему он то кидается убивать, то впадает в спячку на двести лет? Что его пробуждает? Почему на место убитого приходят другие? Смысл в том, что зло внутри нас неистребимо? Или не внутри, ведь все-таки Человек оказывается не ипостасью Зверя, а противником. Финал какой-то слишком безнадежный получился, что ли. Что касается формы – поработайте еще со стилем. Слишком много канцелярита и штампов для того, чтобы читатель проникся, увлекся и всем своим существом почувствовал страх. Примеры канцелярита: используемый как ночлег, имело внушительные размеры, специально отведенных местах, Ими были получены некоторые инструкции по поведению при встрече со Зверем. Всё это как будто цитаты из технической инструкции, а не художественный текст. Неточность: Дом этой женщины находился на самой окраине города. Ночью его практически разрушил – кого его? Дом или город? «воткнул его в ту часть головы твари, где должен располагаться висок» – э-э-э... это как? Висок либо есть, либо есть))) И в диалогах тоже встречаются неестественные фразы: Здесь цена трех таких бутылок. По-русски так не говорят. Штампы: безумные от страха глаза, колени подкосились и проч. Обратите внимание, когда описываете состояние персонажей, что нужно выбирать неизбитые метафоры, иначе все впечатление стирается. В целом рассказ достойный. Меня, как читателя, он зацепил. Я не то, что сразу забыла о нём после прочтения, а всё ходила и думала, что же это за Зверь такой, что всё это значит. Художественному тексту это, несомненно, идет в плюс. Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24367 D'oro ----- Первая часть мало впечатлила – кто-то приехал в богом забытый городишко. Зачем? К ней сразу возникает вопрос: как город может существовать без малейшей поддержки со стороны? Как люди в нём живут, где находят еду (ведь сельского хозяйства в городе должно быть меньше 15% от общей занятости населения), а уж тем более виски? Вторая часть действительно порадовала неожиданной концовкой и хорошим сюжетом. Хотя раскрыть Человека побольше, узнать кто он такой, совсем не помешало бы. Язык повествования неплохо подходит к самому рассказу (шероховатых, простой). Над орфографией и фактическими ошибками (перескок «серебро – золото») необходимо поработать. Также постоянные повторы «Человек…Человек», ненужная анафора – цепляет взгляд, избавляйтесь. Похоже на небольшую легенду из прошлого, где главный герой убивает зверя. Фантастика на 60%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23320 К.С.Н. ----- Идея текста не ясна. «Ты ведь даже не знаешь, что тут произошло» - в этом, в общем-то, вся суть рассказа. Намек на идею появился в первом эпизоде, когда Человек говорил про бюрократов, решающих проблемы только на бумаге, но дальше одной фразы дело не продвинулось. Впрочем, основная мысль могла состоять в том, что Человек не собирался никому помогать, а всего лишь хотел в своих целях убить зверя. Но так как цели Человека не ясны, создается впечатление, что он все это сделал просто потому что захотел. Никакого смысла в его действиях не видно. Он пытается быть загадочным, пускает туман, но для чего все это, что у него за цели и откуда, в конце концов, дудочка для вызывания зверя - непонятно. Все происходит просто потому что, без цели и выводов. Начало рассказа затянуто, повествование местами провисает. К примеру, сцена с трактирщиком ничего не дает сюжету. Герой-Человек не интересен, он просто хочет убить зверя, смелый, скрывает свои цели - и все. Странное прозвище у ГГ - как будто вокруг него не люди) Есть лишние детали. Зачем было давать дудочку для вызова зверя какому-то парню, акцентировать на нем внимание (зверь убил его сестру) - тоже неясно, этот парень просто погибает и больше о нем не вспоминают. В тексте есть немного ошибок ("Жизнь в нем протекала ровна" - но здесь либо опечатка, либо ударение предполагалось ставить на последнюю букву, но в последнем случае звучит коряво. "Толи глупца толи смельчака" - уже ошибки). Стиль сухой, рубленый и пресный, все предложения слишком короткие, атмосфера не чувствуется, описания из ряда: "Этот пошел. Она нашла", оригинальных находок нет. Слов "Траурная атмосфера" для создания атмосферы недостаточно. Много канцеляризмов ("В результате поиска были найдены окровавленные останки", "Его заведение имело внушительные размеры", "Ими были получены некоторые инструкции"), что превращает рассказ скорее в отчет, чем в художественный текст. Рассказ соответствует жанру фэнтези. Потенциал у автора есть, стиль тоже просматривается. Не утверждаю, но похоже на то, что автор много перечитал литературы на тему: "Писать емко и кратко, избегать длинных предложений", потому что отдельные предложения выглядят искусственно укороченными. Такой стиль не всегда уместен и не всем подходит. Открытый финал и недосказанность - хорошие вещи, но их надо использовать умело. Думаю, у автора все впереди и все в дальнейшем получится. 5
21575 SoloQ ----- По какой-то необъяснимой причине в рассказе напрочь отсутствуют мотивация и логика поступков. Вместо них здесь - зашкаливающий пафос ГГ, выдаваемый за крутость. Причинно следственные связи? Зачем, если есть "потому что"... Персонажи - безликий картон, серая масса, на которую даже автору плевать. Всё брошено под ноги ГГ. Меж тем этот ГГ - хам ex machina: пришёл из ниоткуда, исчез в никуда, с окружающими презрительно-груб. Будучи единственным, кто может помочь в борьбе со Зверем и спасти город, кладёт на свой долг большой и толстый, прикрываясь фабулой "я крутой, у меня тут свои дела". Какие дела? Кто он такой? Зачем ему Зверь? Всё это осталось за кадром. Вопросы к содержанию: 1. Почему жители города доверились высокомерному, скрытному незнакомцу безо всяких доказательств его компетентности? Автор отвечает любезным: "А вот так. Потому что". Но, как сказано выше - герой вызывает отторжение своими поступками и словами, сколько бы не повторялся в тексте пассаж "он вызывал уважение и страх своим видом/тоном/манерой ковырять в носу большим пальцем ноги". Нет, не вызывал. И это логично. От знакомства с ГГ ощущается разве что желание помыться, ибо он отвратительный, грубый позёр, самоутверждающийся за счёт отчаявшихся в своей беде, слабых людей. И в какой вселенной, кроме этой, за таким вот героем пойдут люди? Вы сами бы пошли? 2. Финальная сцена, бой со Зверем. Никаких подробностей своего плана ГГ никому не открывает, потому что их не существует, потому что и плана-то нет. ГГ дожидается, пока отряд перебьют безо всякой на то нужды. Затем шутя, как с котёнком, расправляется с чудовищем. Жестоко? По отношению к погибшим горожанам - безусловно. Экшн при этом скучный и вялый. Мало того, городу-то он этим никак не помог! Из-за собственной медлительности (или тупости, или некомпетентности, я не знаю!) ГГ даёт Зверю шанс позвать на помощь своих друзей... Итог - всё стало хуже, город обречён, куча трупов, герой - муд... редиска. Смесь ведьмака и стрелков С.Кинга из худших качеств без единой крупицы хорошего. Можно здесь вкратце? Текст скучный и вялый, безвкусный. Стиль невыразительный. Куча ошибок, в довесок к логическим. Флэшбеки, описания, при этом никакой пользы не несущие... С огромной натяжкой можно сказать, что жанру соответствует. И то лишь из-за "необычного вида" Зверя. А так - слабенькое недофэнтези. Вам нравится читать низкокачественные книги, написанные на коленке на отвали? Вот и мне не нравится. 1
21144 Гелина Рысь ----- Идея мне понравилась уже с первого переложения. Рассказ воспринимается легко и просто. Оставляет свой след у читателя. Он идёт цепочкой (действие-развитие), что уже добавляет нотку замечательное содержание всего текста в целом. Персонажи и место действия раскрыты. Грамотно написан текст. В авторе есть своя особая изюминка, которая видна в рассказе. Уместные литературные терминологии, что говорит о начитанности писателя. Рассказ на все 100% соответствует жанру. Здесь: и страх, и загадки, и необычные существа - всё, что нужно для хорошего написания данного жанра. Удачи, милый писатель! 10
21130 Константин Шагар ----- Есть некий маленький городок. На окружающий его территории стали происходить весьма страшные вещи, такие как бесследное исчезновение людей. Во всём подозревают появившегося Зверя. Для решения этой проблемы Городничий созывает охотников, что правдо не приводит к положительному результату. Но появившийся Человек помогает убить зверя, предупреждая о появлении ещё девятерых таких же зверей. Повествование построено на описании пришлого ужаса. Ужаса, направленного не на отдельного человека или группу лиц, а на поселение, состоящего из этих самых лиц. Сознательный отказ от использовании имён, должно было усилить ощущение масштаба происходящего ужаса. Но всё же чего-то не хватает, не смотря на отсутствия огрехов в тексте. Идея не проработана. Жанр данного текста выбран выбран ужастики. И рассказ полностью ему соответствует. Тренироваться , тренироваться и ещё раз тренироваться в воплощении идеи через написания теста в виде рассказа или иной формы..! 1
19683 Anya ----- Идея непонятна. Это страшилка, хорошая страшилка. Есть развитие действия. Сюжетных "дыр" и логических несостыковок нет. Рассказ воспринимается целостно и полно. Лишних сюжетных ответвлений нет. Есть детективная составляющая, тайна. Кто этот Человек? Поиски зверя. Текст написан грамотно, легко и с интересом читается. Интригует. Язык автора разнообразен и хорош. Персонажи и их окружение переданы. Автор - хороший рассказчик. Но, к сожалению, рассказ - только хорошая страшилка. Нет идеи. Рассказ соответствует жанру конкурса. Это фантастика. Кажется, что автор - девушка. Но могу и ошибаться. Интересно, верна ли моя догадка :) За историю спасибо. 10
19226 serj ----- Сюжет этакого западного вестерна. Есть город в котором появилось зло в виде "Зверя" , есть трактир, трактирщик иГородничий, есть герой, которого кличут "Человек". Рассказ по своей форме схож с вырванной из романа главой, которую снабдили поверхностной информацией, дабы немного обрисовать суть происходящего, что не сильно помогло автору, сделать его более интересным. Сюжетная линия рваная. Дыра первая - неоконченный разговор с городничем. Дыра вторая - "дверь распахнулась и в помещение вошел городничий" ( по сюжету он никуда не уходил). Дыра третья - "каждый должен помнить о чем мы говорили" - сказал Человек (только разговора не было). В итоге, остается слишком много вопросов и ощущение недосказанности, которое не должно возникать. , Текст написан грамотно, слог прекрасен и легок для восприятия. Имеет место неточность - "Человек... положил на стол небольшой кусок серебра...., трактирщик взял золото, но не ушел". Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 55

Блаженный

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27935 Blade ----- Идея произведения очень необычная, православный священник живет на коллонизированной планете, это как-то само по себе ново и не банально. Но сама суть сюжета, блаженный ребенок-металлист который в конце погибает, это как-то не очень оригинально. Почему-то лично для меня концовка была предсказуема. Текст читается легко, особых ошибок я не заметил. Правда некоторые фразы вызывают вопросы: "На крылечко жилого модуля вышел Феофан, старательно выжал кошку". Что значит выжал кошку? Выжать можно тряпку, полотенце, а кошку попробуй-ка выжми. Или вот еще: "вывела на экран уютную домашнюю кошку". Уютную кошку? Интересно, как это? Уютно может быть в жилище. А в кошке кому уютно? Глистам? В рассказе присутствуют колонизированная планета, металлизированные инопланетяне, межпланетные перелеты, думаю, этот рассказ можно отнести к жанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27503 Dzhekell ----- Задумка поражает своей неординарностью и смелостью. Взять всем известные стереотипы о религии и церквях да ещё и перенести в сеттинг киберпанка, - это достойно уважения. Идея сама диктует качество сюжета, ты никак не можешь предсказать его. Герои харизматичные, идеальная гармония религии и технологии. Читать интересно и смешно. Однако есть всего один минус. Посыл работы. Какую проблему поднял автор? Я не увидел мысли (не исключаю, что я быдло и невежда, ничего не смыслящий в литературе) Тут практически не к чему придраться. Разве что в паре мест имеются нарушения видовременной соотнесённость глагольных форм, но не так часто, чтобы сие бросалось в глаза. В остальном же мелкие орфографические и пунктуационные ошибки, я не считаю, что за них стоит снижать оценку. Рассказ написан в жанре научная фантастика. Фантастичность есть в виде колонизирования планет и использования священниками высоких технологий. Рассказ соответствует жанру конкурса. Автор, у вас невероятные способности. Если вы сможете научиться хорошо комбинировать сюжеты со смыслом и своё чувство юмора, то достигнете небывалых высот. Удачи вам. 8
26028 Редактор ----- Не просто идея, а идеища, воплощенная смачно, с юморком! Очень понравилось! Тема деликатная, но тут все ок по тексту, все в пределах допустимого. Развитие шикарное, ответвлений нет вообще. Просто в восторге. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Однако отец Филипп вовсе не позавидовал, а наоборот, пришёл в ужас: он утверждал, что после крещения, на берег вышли далеко не все аборигены, и рекомендовал отцу Григорию внимательно просмотреть запись. Вот помехи есть в восприятии текста - грамотность. Пунктуация: "Тяжёлый грузовой корабль уходил в фиолетовое вечернее небо, и оттого, отцу Григорию было весьма грустно. о предаче анафеме". Находочки-неологизмы роскошные: "металлёныш". Здесь в отрывке все так выверено семантически - хохоталось долго: "Но это было ещё не всё. В коробке с надписью «Религиозная литература» вместо долгожданных стереоБиблий пачками лежали толстые брошюры. На титульном листе одной из них значилось: «Рекомендации по проведению обряда обрезания у негуманоидных существ. Перечень оснований для отказа от процедуры. Под ред. Хлеборезова, Хайфа, Земля.» …От экспрессивных поступков отца Григория удержало то лишь соображение, что скажем, духовное лицо в терморясе с бластером на боку, в грязных десантных ботинках воющее на крыше склада, будет являть собой не слишком благообразную картину для паствы. Да и Василий мог заснять его втихаря для Сети". Мо-ло-дец! Все соответствует. Пишите еще, у вас здорово получается! 10
25799 Jah ----- Автор последовательно раскрывает мир, погружая в него читателей. Сюжет отличный, разве что концовка довольно стандартная для таких произведений: плохие дяди забрали чудо себе. Весьма доставляющий текст. Тот случай, когда юмор подается естественно, без кривляния и подмигивания читателю. Не называют православных священников святыми отцами. Хотя может метеорологи католики и не знают этого? Не суть конечно. Рассказ дает возможность и поулыбаться и погрустить. В целом вызывает чувство русской меланхолии. То которое Ницще называл русским фатализмом. Социальная фантастика, космос, антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25479 Gall ----- Потрясающий рассказ! Искромётный, весёлый, а к финалу – невероятно грустный. Жаль металлёныша Митьку. Да и тех, что утонули. Я словно почувствовала брата по разуму. Обожаю, когда за несерьёзным изложением прячутся совсем невесёлые раздумья. В общем, это очень талантливый и проникновенный текст. Лучший из подборки, на мой взгляд. Мне импонируют ваши фантазия и чувство юмора. Желаю удачи на конкурсе и вообще в литературной жизни. Хочу вас и дальше читать! Если цепляться, имею сказать, что стоило бы чуть получше вычитать начало, оно слегка корявенькое. Аборигены-аборигены – лексический повтор. Ну и там по синтаксису надо смотреть, конструкции неуклюжие. И эпитетов перебор. Кстати, вообще странно, что Семён Лежнёв появляется только там. Дальше для рассказа он неважен. А вот андроид Василий тоже упоминается в самом начале, но пока идёт рассказ об отце Григории, про него успеваешь забыть, и когда он снова появляется, матерясь, приходится возвращаться, чтобы вспомнить, кто это. И вся фишечка – ведь это матерящийся андроид)) – пропадает. И то, что в него стреляют в конце – всё ж он робот, и как-то с ним по-другому должны разделаться, м? Утилизировать? На мой взгляд, текст вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24366 D'oro ----- Весёлый абсурд, который является смесью некрасовщины (особенно, если брать "Кому на Руси жить хорошо"), жития и басни. Сюжет затягивает, дарит исключительно положительные эмоции. Сам рассказ неоднократно вызывал смех. Немножко не хватило завершения, однако видно, что это не выпытанный дедлайном набросок, а хорошо продуманное произведение. Что касается речи, то здесь она проста и максимально приближена к разговорной (чего только Василий стоит), что упрощает чтение и создаёт некоторую курьёзность ситуации. В общем, то, что надо для "узаконенного" абсурда. Абсурд априори стопроцентная фантастика, но здесь ещё и научная. Хорошее попадание в жанр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23305 К.С.Н. ----- Идея быть проще в своих желаниях подана интересно и с юмором, неизменность человеческой природы в необычных условиях также очень хорошо показана. Забавная и в то же время серьезная история, оригинальная. Главный герой - преданный своему делу, добрый, при этом не лишенный недостатков, что добавляет ему достоверности. Конфликты с католическим священником и метеорологами, а также отношения отца Григория с аборигенами удачно прописаны, оживляют повествование. Трагичная концовка - вызванная тем, что люди в основном стремятся присвоить чудо и использовать в своих целях - смотрится закономерно. Отдельный плюс за отсутствие стереотипов о церкви и священниках. Единственный непонятный момент - среда явно не земная, но люди комфортно в ней существуют. А сами инопланетяне едят вполне себе земную еду, тот же изюм. Впрочем, впечатление это не портит и, вероятно, сделано намерено - чтобы напомнить читателю, что речь по сути не столько о фантастическом, сколько о вполне земной человеческой природе. Текст грамотный, ироничное повествование удачно сочетается с драмой. Стиль написания - живой, оптимистичный, яркий, описаний в меру, они емкие и создают картину происходящего. Описаний внешности персонажей-людей нет, но в этом и нет надобности - прописанные характеры создают полноценный образ. Научная фантастика. Возможно, с элементами фэнтези (способности Митьки). 10
21574 SoloQ ----- Прекрасно поданная идея о... А о чём именно? О жадности отца Григория? Об инопланетном избраннике Божьем? О том, как у людей принято поступать со всем необычным, выходящим за рамки привычного? Шутки шутками, но - серьёзно, падре, я не совсем понимаю. Скорее, обо всём сразу и ни о чём в частности. Расплывчатость идейную замечаешь не сразу, а только уже на стадии анализа; собственно, поэтому не вижу смысла снижать за это балл. Сюжет цельный, несмотря на "рваный" стиль повествования. Линия прослеживается, арки персонажей ясны и ощутимы. Орфография в порядке (есть пара очепяток), но пунктуация терпит бедствие: запятые там, где их быть не должно, и полное отсутствие их, бедняг, в неоходимых местах. Язык богатый. Лично я не считаю преступлением изящно вкраплённые канцеляризмы. Герои живые, простые и понятные. Сложно писать отзывы на хорошее... (с) Жанру соответствует. Эдакое юмористическое фэнтези в космосе. У вас есть собственный стиль. Это я ценю больше всего. На ошибки обращать внимания не хочется. Приходится, конечно; но переступая через себя. ! Вода в купоросной реке ! Впрочем, об этом вам уже многие сказали. А вообще-то, вы - лучшее, что случилось со мной в вашей группе. Мой вам респект. Юморной, простенький рассказ - именно то, что, как я считаю, заслуживает полуфинала. 10
21143 Гелина Рысь ----- Идея мне совершенно не понравилась. Непонятны имена персонажей, потому что людей, которых так зовут редко встретишь в обычной жизни. Сюжет смазанный и поверхностный. Сложен для восприятия. Трудно представить ситуацию, где происходит то или иное действие. Однако язык автора грамотен и богат. Разнообразные литературные средства предоставляют хорошее отношение к данному писателю. На мой взгляд рассказ не в стиле фантастики. Он больше похож на религиозную историю. Удачи! 1
21128 Константин Шагар ----- Типичный сельский священник отец Григорий ведёт свою миссионерскую деятельность на далёкой планете. Столкнувшись с проявлением божественного через малыша аборигена священник впадает в простодушный соблазн использовать это с целью помочь местным справится в постигшей их беде и заодно усилить позиции РПЦ. Но вся загвоздка в то, благие намерения приводят к трагическим последствиям: погибает малыш. Повествование рассказа строится на раскрытии одной простой, но забываемой в благих порывах мысли: "Надо быть проще в своих желаниях, и тогда, конечно, Господь вас приметит". И эта мысль полностью раскрыта. К тексту претензий нет. Рассказ представлен в направлении фантастики, точнее научной миссионерской фантастики. И полностью этому жанру соответствует. Успеха автору! 5
19453 Anya ----- Идея непонятна. Почему у роботов те же желания, что у людей? Какая связь между роботами и верой в Бога? Зачем металлёнышу Мите изюм, как человеческому существу? Как у него может быть температура? Желание мягкой шерсти, кошки? Полная абракадабра. Если кошка живая, настоящая, как её можно было так отжать, выжать воду? Текст написан безграмотно. Воспринимается как абракадабра. Язык автора странен. Описания окружений тоже. Воображение автора вызывает вопросы, потому что перемешано всё. Люди, роботы, желания. Названия посёлка "Переплюевка" и реки "Охломонь" говорящие? Это не фантастика, это абсурд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19174 serj ----- Работа раскрывает тему божьего промысла святых отцов (не исключено, отшельников, отлученных от церкви на Земле) православных и католических колоний на необжитой и неизвестной планете. Паства - местные аборигены (металлисты), плоть которых состоит из органики и неорганики, а также метеорологи (люди), один андроид и один квазиробот. Божья благодать в виде яблоневых садов, добротных домов, амбаров с припасами на них изошла от "Блаженного" - малого дитя из рода металлистов. Ну а дальше, как в известной сказке «О рыбаке и рыбке» – про дитё прознали и увезли на корабле-крейсере, а попы в горе улетели "отшельничать" на другую планету. В итоге же - интересный рассказ, главная идея которого: «Надо быть проще в своих желаниях, и тогда господь вас приметит. Написано грамотным, ироничным, понятным языком. Заголовок отражает суть произведения. Сюжетная линия выдержана. Имеется противоречие в тесте: андроида и квазиробота, при самом большом допущении, не следовало называть "просвященными людьми" Рассказ в полной мере соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 80

Черный принц

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27998 Dzhekell ----- Довольно хороший рассказ. Интересный сюжет, который становится лишь интереснее оттого, что основан на реальных событиях. Читается легко. Финал кажется довольно простым, но в то же время ничего плохого про него не скажешь - человек поступил героически и встретился на том свете со своей женой. Повествование от первого лица построено удачно. Личных мыслей героя как раз в меру. Неплохой язык, особых ошибок не заметно. Существенным недостатком с моей точки зрения является откровенная неприязнь к американцам и Америке, проступающая почти в каждом втором предложении. С одной стороны, это вроде как делает рассказ и героя более живым, так как действительно существует немало людей, склонных вот так вот думать и ворчать про себя. С другой стороны, симпатии к герою (и к автору) это не прибавляет. Нельзя предвзято относиться к человеку, отталкиваясь от его национальности или гражданства, а между тем весь рассказ пронизан стереотипами. Рассказ написан в жанре научная фантастика, чему свидетельствуют пришельцы и инородный космический объект, являющийся бомбой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27629 Blade ----- Идея освоения космоса, даже ближайшего лично мне очень интересна. С удовольствием прочитал данный рассказ, однако во время чтения постоянно возникали ассоциации с научно-фантастическими фильмами, которые, как мне кажется, были источниками вдохновения для автора (Космическая одиссея 2001, Обливион, Солярис). Особенно упоминание в самом начале о приближающемся к Земле черном монолите сразу отсылает к Космической одиссее 2001. Явление жены к главному герою отсылает к Солярису, а самопожертвование с целю спасения Земли - к Обливиону. Тем не менее рассказ довольно интересный. Хотя непонятно, зачем автор взял за основу реальные события и имена реальных людей. Раз уж взялся писать фантастику, то можно было бы создать абсолютно альтернативную реальность. На мой взгляд вся суть создания произведения в жанре фантастика это создание новых миров, а не копирование окружающей реальности. Текст написан почти грамотно, правда есть опечатки и пунктуационные ошибки. Но сильно на качество прочтения не влияет, читается очень легко, есть интрига. В рассказе достаточно подробно описывается окружающая обстановка героя, детализация достаточно подробная и убедительная. Лично меня ничто не заставило усомниться в достоверности описания космического корабля, устройства скафандров и особенностей работы в открытом космосе. В рассказе описывается встреча с внеземной цивилизацией, поэтому я думаю, что рассказ относится к жанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26026 Редактор ----- Не очень интересно, было милиион раз. Целостность нарушается вкраплениями лишних сюжетных линий, ту же Надю можно дать один раз и прилично сократить, зачем отсылы в Феодосию, и так ясно, как герой любил покойную жену. И вообще весь рассказ надо сократить как минимум на две трети, лишнее описание драки в баре, к примеру - зачем? Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Двадцать пять градусов левей, относительно Солнца Грамотность у автора на "3". Пунктуация вообще болезненно бьет по глазам любого грамотного человека: "Вот, американка начала поворачивать рычажки, направляя механическую руку в нужную сторону", "Почему вы русские такие сумасшедшие?", "Одно дело видеть его из иллюминатора, другое, перед собой", "Привет Серёж", "Спасибо брат! ". Не совсем грамотно семантически автор распоряжается порядком слов в предложениях: "Я, облегчённо вздохнув, покинул кабинет" - поставьте местоимение после "вздохнув" - и порядок. И, видимо, перед отправкой такой большой текст не вычитан: "Вы меня вообще слушайте?". Соответствует. Пожелание автору удачи и, конечно, своих идей. И поменьше "воды". 3
25798 Jah ----- Поверхностный сюжет в стиле незамысловатых сериалов. Герой недалёкий, но забавно патриотичный. Сцена с байкерами не имеет логической связи с повествованием. Читается легко, герои простые плоские и заточенные под патриотическую идею. По той же причине автор не заморачивается с матчастью. Куча штампов в описаниях и диалогах. Космическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25478 Gall ----- Мне кажется, ваш рассказ для этого конкурса – прямо в точку. Сильный, патриотично настроенный герой, коварные противники, внятный конфликт. Законы драматургии соблюдены. К тому же, интересно было прочесть историю про космос. Видела, что в комментариях вам указали на какие-то фактические ошибки. Я лично прочла все на голубом глазу, но я читатель бесконечно далекий от космической темы. Для более продвинутой аудитории нужно тщательно сверять факты. Про патриотическую позицию персонажа – вам тоже уже написали, что слишком всё в лоб. Мечты о «Жигулевском» и эпизод с индейцем – как-то это все чересчур. Можно сделать это тоньше, как бы исподволь, тогда и читатель не будет чувствовать себя так, словно ему насильно пихают в рот идеологическую кашу. По уровню исполнения – многовато штампов. Был там и оранжевый диск солнца, и золотая дорожка на воде. «Руководство, ускоренно работало над способами выполнения требований инопланетян, а заодно делило шкуру еще не убитого медведя. Все смотрели на меня, как на инструмент своего карьерного роста, от чего становилось не по себе». – Это вообще адская стилистическая смесь. Канцелярит из должностных инструкций (способы выполнения требований, инструмент карьерного роста) и просторечных фразеологизмов (та самая медвежья шкура). На мой взгляд, текст вполне соответствует жанру конкурса. Главная рекомендация – постарайтесь сделать текст более пластичным, что ли, добавить полутонов, не делить мир и героев на однозначно положительных и отрицательных. Хотя, конечно, и такой подход имеет право на существование, но в этом случае ваши тексты останутся в рамках жанровой литературы – таких историй про хороших, правильных и сильных парней, которые побеждают неправильных. Почему нет, с другой стороны? Ваш читатель будет четко знать, для чего он открыл вашу книгу. Их будут читать примерно те же, кто смотрит боевики. Потому что этот рассказ, например, создает полное ощущение, что смотришь стандартный голливудский боевик в космических декорациях только со смещёнными акцентами. Не русская мафия всему виной, как у них, а наоборот. 6
24365 D'oro ----- Сюжет динамичный, быстро развивается. Порой даже слишком быстро. В некоторых моментах хочется сделать паузу, более детально описать ситуацию и чувства главного героя. При прочтении создаётся впечатление, что автор написал ранее солидный роман, но для конкурса вынул лишь сюжет, выкинув практически всю описательную часть. Несмотря на некоторые фактические ошибки (Роскосмос, имя Роси и т.д.) читать рассказ чрезвычайно интересно. Думаю, из Вас получился бы отличный сценарист к сериалу "Доктор кто". Речь проста и понятна, поэтому сложностей при прочтении не создаёт. Описания (а значит, и средств художественной выразительности) немного не хватает. Живое и ёмкое повествование - сразу видно, что человек предпочитает конкретику "неопределённой размазне". Они обе должны присутствовать в рассказе в меру. Всё в лучших традициях научной фантастики - освоение космоса и подозрительных объектов, пришельцы, контакт и борьба с ними. Хорошее попадание в жанр. Пожалуйста, обратите внимание на знаки препинания, а особенно на запятые при обращении и расчленении сложных союзов. Здесь полная белиберда. Разберитесь с ними и будет Вам счастье. 10
23024 К.С.Н. ----- Идея самопожертвования, приправленная патриотизмом, не новая, как и идея с возможностью вернуть близкого человека (с условием, что для человечества последствия будут туманны), но исполнение хорошее. В фантдопущении с более развитой расой инопланетян также ничего нового нет, но описано интересно. Патриотизм в тему, хотя местами перебор с противопоставлением: "У нас лучшее, а у этих американцев даже пива нормального нет". Очень подробно и длинно описана сцена с дракой, концовка по сравнению с ней произошла слишком быстро, хотя для сюжета она важнее. В целом смысл сцены с индейцем понятен, проводится земная параллель с происходящими событиями. Странно, что остальные люди повелись на обещания более развитой цивилизации, они должны были заметить подвох. Разумные существа всегда будут конкурировать, и вряд ли образованные люди поверили бы в искренность намерений чуждых существ. Также странно смотрится, что ГГ только после того, как прочитал легенды об Атлантиде, подумал, что намерения вионцев небезобидны. Мифы, получается, оказались убедительнее здравого смысла, или же ему просто настолько хотелось вернуть жену? Непонятно, почему нельзя было с помощью аппаратуры взять пробу вещества. Правда, тогда бы сюжет не случился. Язык хороший, описаний в меру. Интрига есть, читать интересно, затягивает. Есть незначительные пунктуационные ошибки (лишняя запятая, например, здесь: "Вот, американка начала поворачивать рычажки", или вот здесь их много: "После чего, краснокожий сел в ржавый пикап, неопределенного цвета, и уехал"). Соответствует жанру "Научная фантастика". Параллели с реальными личностями пошли не на пользу рассказу. Непонятно, почему нельзя было дать героям другие имена, тем более действие, очевидно, происходит в будущем, и это явно не те же люди. 8
21140 Гелина Рысь ----- Мне понравилась идея приключений о космосе. Для восприятия тяжеловато, потому что читателя тянут от одной истории к другой. В конце концов, где патриотизм автора к своей родине? Присутствует много сюжетных ответвлений, не раскрыты персонажи, и место действия. Текст добротно написан по всем правилам пунктуации. Читать тяжело и непонятны многие аспекты. Можно сказать с уверенностью, что у автора богатое воображение, но сам текст скучен, а также не имеет никакого слияние с логикой действий. Рассказ соответствует жанру фантастику с первого же абзаца. Удачи, фантаст! 4
20303 SoloQ ----- Тривиальная идея о спасении Земли героем от инопланетного вторжения, облеченная в оригинальную и любопытную обертку. Троянский конь с инопланетянами - чудовищно занятная мысль. Лихой НФ-зачин постепенно превращается в репортаж с Рен-ТВ про рептилоидов с бластерами. Рассказ основан на реальном полёте международной группы в космос и ведётся от лица участника этой группы. Печально, что он вышел из-под авторского пера агрессивным, бесшабашным, рождённым в ватнике Рэмбо-Избранным. Ура-патриотические вставки на каждом шагу, всё по секретным документам... Присутствуют лишние персонажи, непонятно для чего введённые. Текст достаточно складный, термины и принцип работы в космосе - по крайней мере, для человека далёкого от тематики - поданы удачно, ненавязчиво. Есть огрехи (про костюмы и Роскосмос). Тонны орфографических, пунктуационных ошибок - текст не вычитан, пренебрежителен по отношению к читателю. Стилистические ошибки присутствуют, взгляд то и дело "спотыкается" о них. Описания при этом очень яркие, и мир, и персонажи (по крайней мере, главные) - живые. Язык простой, но не лишённый очарования. Жанру соответствует - закос под научную фантастику с налётом мистики. Уважаемый автор... Шизофренией выглядит не видение вашего Сергея при контакте с Чёрным Принцем, а в целом всё это вкрапление дешёвой мистики в реальность. Миф об Атлантиде в рассказе о космосе? Кому-то это может показаться удачным, лично мне - определённо нет. Плюс ваше, простите, издевательство над реальным Сергеем Крикалёвым... При всём уважении, я не могу высоко оценивать такое произведение. Прошу не сердиться на меня за низкую оценку. 2
19970 Константин Шагар ----- По сюжету описывается наш с американцами совместный полёт в космосе в году так это 1998. Данный полёт имеет определённую цель, заключающеюся в исследовании непонятного технологического объекта. На первый взгляд исследуемый технологический объект представляется собой заманчивым шансом на контакт со сверх развитой цивилизацией. На проверку он оказывается враждебным и даже несущим гибель человечеству, как конкуренту по отношении к звёздной цивилизации. И только благодаря доблести Сергей Крикунов у человечества есть шанс на спасение. Тема и герои полностью раскрыты. Представленная идея о слежением более высокой цивилизации за человечеством с сравнением аналогичной ситуацией в Атлантиде довольно цепляющая. Употребляемая технологическая терминология грамотна и выверена. Нет конечно же детального описания героев, но то что есть с лихвой хватает. Читается текст лёгко. Рассказ представлен в направлении фантастики, точнее научной фантастики. И полностью этому жанру соответствует. А не попробовать ли сравнить что может произойти с современностью и аналогичные события у цивилизации Майя или других цивилизаций. 5
19259 Anya ----- Идея непонятна. Есть развитие действия, читается с интересом. Но, как цифры стали ключом к открытию новой расы вионцев? Сигнал вионцев ещё предстоит расшифровать, а говорится дальше: "В их сообщении есть условие, мы должны передать им сведения о новейших достижениях в науке и технике, и сделать это должен контактер, которым стал именно ты. Причем не сигналом с Земли, а с орбиты, как при первом твоем контакте.". Как было считано это условие? Если высшая раса следила за людьми на Земле, зачем им данные от них через контактера с орбиты? Язык автора разнообразен, много технических описаний. Окружение и персонажи хорошо описаны, рисуют картины в воображении. Концовка не ясна. Главный герой уводил монолит от планеты Земля в страхе, что это межзвёздный убийца, который всех уничтожит, заполучив информацию... и передал последние два файла. Зачем? Рассказ соответствует жанру конкурса. Это фантастика. "Все наперебой говорили о моей великой миссии, и о том, что мир будет благодарен. Я хотел уточнить, как именно это случится, если все, что связано с этим проектом секретно, но воздержался." - почему воздержался, если это так важно? В чём величие миссии, если речь может идти о межзвёздном убийце, помочь уничтожить Землю? 5
19071 serj ----- Советский космонавт в 1998 году становится случайным попутчиком на борту американского шаттла. Его фамилию и имя читатель узнает лишь в конце рассказа. А пока безликий патриот вызывается взять кусок породы «Черного принца», которого автор называет «исполином», «черным монолитом», «куском скалы», «автоматическим зондом неких «вионцев» и в, конечном итоге, «новым солнцем» К тому же и размеры его он описывает противоречиво, то он размером с корабль, то умещается в лапе манипулятора… Чтобы не было скучно читателю будет предложено поучаствовать (виртуально) в драке с американскими байкерами (видимо, чтобы те понюхали, чем пахнет русский кулак). Сценка явно избыточная. Поломает читатель голову над «гениальным» умозаключением автора: «Главное в понимании чужой речи – думать на родном языке!? Вот чего он не узнает, так это то, как попал наш Крикунов в космос и какова была его миссия. Сам он говорит, что был там для того, чтобы «вытащить из грузового корабля американский модуль для новой станции». А еще, будут его сеансы с умершей женой толи во сне, толи наяву, в ходе которых она сообщит ему код связи с «вионцами». В ходе контакта с ними Крикунова их артефакт «Черный принц» превратится в «новое солнце» И на этом истории конец. Заголовок отражает суть произведения. Язык доступный для понимания массовым читателем. Недостаток - использование различных типов повествования. Сюжет явно переполнен не нужной технической терминологией. Рассказ в полной мере соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 65

Последняя мелодия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28504 Редактор ----- Идея мне показалась интересной, показана в довольно динамичном развитии. Но полностью новой ее не назовешь, достаточно вспомнить фильм "Время". Только там часы и минуты, а здесь слова. Текст написан довольно грамотно, есть некотрые пунктуационные "блохи", но в целом складывается впечатление, что писал далеко не новичок. Вот только описания окружающего подкачали, не складывается целостная картина. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27626 Blade ----- Идея рассказа мне показалась очень знакомой. Тоталитарное антиутопичное будущее, в котором у людей имеется лимит слов. Идея схожа с голливудским фильмом "Время" и особо не блещет оригинальностью. Я не особо проникся идеей о необходимости ограничивать вербальную коммуникацию людей и мотивация главного героя мне показалась не до конца понятной. Лишних персонажей в произведении нет, рассказ воспринимается как целостный, но сюжет не особо привлекательный, как по мне. Текст легок для восприятия и написан грамотно. Язык у автора очень хороший, очень много интересных метафор, которыми автор описывает окружение главного героя, передает его настроение и создает определенную атмосферу в рассказе. Пример: Сигаретный дым наполняет лёгкие, окутывая иллюзией свободы. Я стою на мосту, окружённый высотками, устремляющимися в небо, и ровными дорогами, которые, будто ножи, режут землю. Этот гулкий мир наполнен цветными звуками: нервно дрожащий синий, блеск красного и чёрного, яркие вспышки оранжевого и жёлтого. Они бегут по струнам, оставляя искрящиеся следы. Я впитываю их без остатка, запоминаю мгновенные изменения, читаю пересечения. Басы отдаются в диафрагме, задавая ритм. Высокие ноты, тонкими, зелёными ростками поднимают волосы на затылке. Я научился слышать даже кожей, научился вдыхать звук, видеть звук, чувствовать его настроение. В рассказе имеет место тоталитарное общество будущего, люди с чипами. Все это похоже на антиутопию и в полной мере соответствует жанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27501 Dzhekell ----- Задумка является сильнейшим плюсом работы. Серьезно, мир, где слова ограничены, это очень круто! Однако все остальные аспекты не удовлетворяют высокой планке идеи. Сюжет не так плох, как мог бы быть, но выступление парня перед публикой не является невероятным геройством (даже при условии того, что оно фактически убивает его). Главный герой, что очень хорошо, вызывает некоторые положительные эмоции своей пусть и слегка банальной бунтарностью. Негодовать от глупости тоже заставляет. Зачем бросать любимую девушку на произвол судьбы, оставлять одну в том мире, СПЕЦИАЛЬНО расходуя последние слова? Ему следовало дальше развивать своё бунтарство, бороться с режимом до последнего, а не сбегать с поля боя. Но это уже личное мнение. Остальные же герои получились картонными, почти нераскрытыми. Могу предположить, что просто не хватило допустимого объема. Хотя опять же, столь высокая планка идеи обязывает автора прорабатывать все до мелочей. Вот и добрались мы до самых слабых мест. Текст написан откровенно плохо. Во множестве мест идёт нарушение видо-временной соотнесённость глагольных форм, глаголы то в настоящем, то в прошедшем времени. Очень много неуместного пафоса, что делает текст неестественным, будто он написан не от души. И самое ужасное: автор, умоляю вас, не разжеживайте мораль истории! Не надо прямым текстом выражать своё отношение к проблеме! Вы видели хоть раз, чтобы кто-то из признанных писателей так делал? Вы же не басню написали, в самом деле. Рассказ написан в жанре антиутопия. Фантастичность есть в виде контроля с помощью технологий над словами людей. Рассказ соответствует жанру конкурса. Не бросайте писать, поработайте над собой, не вымучивайте одну фразу сутками и не напускайте на текст лишней неестественной трагичности. Пишите от души, станьте героями, про которых пишете, тогда ваши ошибки очень скоро станут лишь глупым отголоском прошлого. Удачи вам! 6
25788 Jah ----- Автор придумал интересный фантдоп. Повествование от лица главного героя не напрягает, медленно затягивает в мир будущего. Проблема только в отсутствии конкретной цели у ГГ и как следствие динамики. Дочитав до середины, понимаешь, что большая часть прочитанного - отвлеченные объяснялки. Имхо, не стоило отвлекаться на них. Лучше бы на концерте случилось что-нибудь особенное, двигающее сюжет вперед. Сразу, без объяснялок. "всепоглощающее облако инструментальных звуков" - буээээ... "раствориться в опьяняющем чувстве" - буэээ... Много напыщенной блевотины. Быть поэтичным в прозе не просто, но это не повод пихать штампы. Ну и концовка не впечатляет. Я не понял ради чего он пожертвовал жизнью. Ради инфантильного подросткового страдания? Социальная фантастика, антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25476 Gall ----- Крутая задумка! У вас получилось создать в тексте атмосферу страха и всеобщей подозрительности, эдакой серой жизни, полной условностей и несвободы. В героя, который стремится из всего этого вырваться, очень верится. Это, несомненно, сильная сторона. Для автора художественной прозы умение создавать атмосферу очень важно. Однако есть и над чем поработать. Кое-какие моменты, которые мешают проникнуться серьезностью происходящего и поверить в историю до конца. Запретили петь и играть музыку – ну ок, но почему, с какой стати человек впадает в кому, если кончатся слова? Ходи себе всю жизнь молча, общайся с помощью сообщений, в чём беда? И самое главное – как герой рассказывает эту историю, если слова наперечёт? Откуда он вещает? Набирает историю на смартфоне или как? К тому же, ваши герои говорят совсем не как люди, у которых каждое слово на вес золота. Авторская речь тоже изобилует излишествами – куча лишних эпитетов, почти у каждого существительного есть определение. То и дело натыкаешься на штампы вроде «волшебная пора», «ароматная чашечка кофе» (кстати, тогда уж «чашечка ароматного кофе»), «гореть любимым делом», «с улыбкой встречать новый день». Это всё нужно чистить. Канцелярит тоже: «садился за просмотр», «приобрёл», «вытеснить из повседневности». Обратите внимание, как вы описываете чувства и физические ощущения: «Страх проникает внутрь, сжимая лёгкие», «Я, натягивая улыбку, насколько эту возможно, опускаю руку». Всё эти конструкции довольно неуклюжи, поэтому мешают проникнуться к героям. Кстати, почему вы дали героям английские имена и поселили в Лондоне? Город в тексте весьма условный, это мог бы быть любой мегаполис, в т.ч. Москва или вообще придуманный. На мой взгляд, текст вполне соответствует жанру конкурса. У вас хорошая фантазия, вы выдумали интересную и нестандартную историю, читать было интересно. Вы логично выстроили повествование. Как только у читателя появляется вопрос, автор в следующем абзаце предлагает ответ. Но вам стоит обратить внимание на уровень исполнения. В нынешнем виде текст напоминает не очень удачный перевод с английского. 6
24364 D'oro ----- Вероятно, лучшее воплощение идеи автора придумать сложно. Немного не хватило сюжета и действий, из-за чего читать рассказ довольно скучно. Произведение само похоже на серый и бездушный мир 23-его века, что одновременно является плюсом (создаётся эффект погружения читателя в эпоху) и минусом (людям современности довольно сложно представить такое будущее, мы всё же заядлые оптимисты, которые верят в свет в конце тоннеля). Яркие эмоции и чувства теряются на фоне серости самого мира. Создаётся ощущение, что выступление главного героя ничего не изменит в существующей системе. Простое повествование, прекрасная речь. Иногда желание читать дальше возникало только благодаря лексике и образам, созданным автором. Средств художественной выразительности в самый раз. Рассказ читать не сложно, "неровностей", за которые цепляется наш внутренний голос, почти нет. Вариация будущего, 23-ий век, счётчики слов, ужасное время - научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23020 К.С.Н. ----- В рассказе прослеживается сильная основная идея и несколько побочных. Основная тема, которая поднимается в Последней мелодии - суть человеческого призвания, ценность свободы, борьба за право быть собой и менять мир к лучшему. Рассказ заставляет задуматься о том, что любые ограничения должны быть в меру и что довести до крайности можно любую здравую идею - например, идею избавиться от избытка информации, ведущего к хаосу. Главная идея получает органичное развитие в ходе сюжета, весь сюжет пронизан стремлением героя выполнить задуманное. Рассказ целостный и логичный. Также присутствует интересное фантдопущение, которое является основой сюжета. Текст грамотный, хорошо читается, не перегружен и не слишком упрощен, отличное противопоставление скучного города яркому, живому увлечению. Автор явно владеет словом. Отличные образы, музыкально-цветовая синестезия героя особенно в тему. Есть несколько орфографических и пунктуационных ошибок, не портящих впечатление (например, " Я читал, что около двухсот лет назад, деревья росли даже в городе" - лишняя запятая после "назад"). Очень достойно, хорошо рассказано о мире. Персонаж хорошо прописан, удачно передан его конфликт с системой. Напряжение чувствуется, хочется узнать, что будет дальше. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. Единственный непонятный момент - с фантдопущением. Не очень понятно, как именно рассчитывается количество произнесенных слов. Возможно, по среднему количеству звуков в слове? При этом "До" считалось за полноценное слово. Что будет, если произнести, к примеру, самостоятельно придуманное сложное слово, составленное из нескольких существующих слов? А как быть со словами на иностранных языках, считаются ли артикли? 10
21138 Гелина Рысь ----- Идея интересна тем, что она раскрывает читателям мир музыки, жизни людей после заключения в тюрьме. Сюжет развивается довольно динамично. Рассказ целостно воспринимается, немного присутствует занудность и сложность в прочтении. Текст грамотно написан. Лёгок для восприятия. Язык автора богат и красок: писатель переносит нас от одной атмосферы к другой. Описания персонажей неплохо рассказано, а также характер и внешность. На мой взгляд, рассказ не особо соответствует жанру конкурса. С первого абзаца сложилось впечатления драматического произведения с музыкальными нотками, нежели фантастического. 5
20273 SoloQ ----- Идея избита: антиутопия, где борцун за свободу (в данном случае - свободу слова) жаждет совершить великое деяние. Совершает, умирает, но с надеждой на то, что изменил мир, которую поддерживают искусственно вложенные в уста второстепенных героев речи. Линейный сюжет: он хотел, он (показано флэшбэком) готовился, он сделал, он умер. Для меня это не минус, простая линия хорошо воспринимается читателем. Увы. С первых строк возникают множественные ассоциации с другими произведениями. Хотели сделать 451 градус по Фаренгейту в совокупности с Оруэллом и "Тысячей Слов". Получили Голодного Дивергента. Логика мира не работает, если не сказать - отсутствует. Позволю себе порассуждать о найденных нестыковках. 1. Основная идея. Зачем, говорите, система ограничила речь и музыку? Данное в тексте объяснение - стремление к прогрессу и резкому скачку эволюции - ничем не обосновано. Как именно слова мешали государству? Разве запутавшимися и разочарованными людьми управлять сложнее, чем запуганными? И разве согласилось бы хоть одно правительство отказаться от мощнейшего гос.рупора - масс-медиа, контролирующего население? По прочтении рассказа напрашивается вывод - причина в желании автора создать злую и тоталитарную диктатуру, с которой, собственно, и будет бороться его герой. 2. Если люди так боятся наказания за нарушение "закона о тишине", откуда взялась толпа на первом выступлении ГГ? Если основа диктатуры этого мира - страх, никто бы ни в жизнь не согласился рисковать ради часа музыки, которую - как сам автор упоминает - можно слушать раз в неделю в специально отведенном месте. 3. Сколько лет участникам группы? Каков возраст Ре, что он так боится "предков"? 13? 4. Злая и тоталитарная система, меж тем, ничем не препятствует проведению концерта в центре города. И он-таки успешно проводится! 5. Отдельно хочется упомянуть Мирени, которая присутствует в романе как закадровый deus ex machina, обеспечивающий - неясно, как именно, "подёргивая за ниточки" - нарушение главнейшего закона системы, за которое, видимо, никому ничего не будет, раз все так спокойно горюют о ГГ вместо того, чтобы прятаться от заслуженной кары. Ярко выраженного стиля у автора нет, но присутствуют его зачатки. Вообще при прочтении сложно понять опытность автора. Возможно, это плюс, но "прыгающий" стиль несколько сбивает с толку. Читается, тем не менее, на едином дыхании. На каждый нелепый перл находится два-три оригинальных, приятных речевых оборота. Язык интересный. Ошибок много, различного свойства, но на личную мою оценку они почти не повлияли. Персонажи - картон, в противовес им - детально описанный мир. Он живой и обладает даже ароматом. Жанру соответствует - антиутопия. Милый автор! Разрешите обратиться к вам с несколькими поправками и уточнениями. Люди редко останавливаются над Темзой из-за ее запаха. В барабаны бьют, оттуда и барабанный бой. А не удары. Гитара звенит в крайне редких случаях. Проверьте анкер и колки. Тусклыми могут быть лица, но - тела?.. Зарядка садится, что ли? Насколько возможно сиять глазами? Как скрипка открывает душу? И слышали ли вы её соло-звучание? Я очень надеюсь, что у Мирени не такой голос. Такт (лат. tactus — касание; позднелат. значение — толчок, удар) — единица музыкального метра, начинающаяся с наиболее сильной доли и заканчивающаяся перед следующей равной ей по силе. Ритм — соотношения длительностей звуков (нот) в их последовательности. Объединяясь в различных вариациях, длительности нот образуют различные ритмические фигуры, из которых складывается общий ритмический рисунок музыкального произведения. Этот ритмический рисунок и есть ритм. В любом случае, автор, желаю вам успеха. У вас есть перспективы. Мой вам совет - не пишите о том, в чём не разбираетесь. По крайней мере, предварительно разберитесь, чтобы избежать придирок по тексту. На фоне остальных рассказов смотрится недурно. От себя добавлю лишний балл - просто потому, что ваше творчество сподвигло меня на столь пространный опус. Иные рассказы и строчки не заслуживают. 5
19477 Константин Шагар ----- Вот он простой парень, Льюис, и его метод борьбы в мире антиутопии. Метод его логичен и ясен: на загон человека в рамки механического робота ответить творческим всплеском. В реализации его плана помогает ему любовь, которую зовут Мирени. Льюис получает от неё не только моральную, но и административную поддержку,- её связи и работа в правительстве. И развязка: его самопожертвование, как импульс действовать. Конечно, есть мелкие огрехи в тексте, но они не значительны. Само выстраивание повествование от первого лица сделано шикарно. Читается легко. Мысли героя представляются как свои. Лишь одна претензия: а где же продолжение, оно жутко необходимо и интересно. Рассказ соответствует жанру конкурса, а именно фантастики, точнее его отделению - антиутопия. Из этого рассказа может получится повесть, или серия рассказов. 7
19097 serj ----- Произведение навеяно осознанием автором важности для человечества «свободы слова». Отсутствие права «свободно говорить» всегда занимало умы людей. Мир, в котором живут герои рассказа, подвержен жестокому контролю информации со стороны «власти придержащих» путем поголовного их чипирования – «безжизненными пластинками, управляющими жизнью» с целью сокращения «бесполезной болтовни». Те, кто превысил порог «болтовни», впадают в кому и их содержат в специальных местах – «кладерах». Автор последовательно описывает всю пагубность данного воздействия на Линса – лондонского музыканта, чьей песне «наступили на горло». Сюжет для прочтения массовым читателем, несомненно, скучноват и вызывает вопросы: всех ли чипировали? Избежали ли этой участи чиновники, представители СМИ, военные, педагоги, священнослужители и др? Какие квоты, если таковые есть? Написано понятным языком. Заголовок отражает суть произведения. Внутренний мир главного героя, его душевные терзания раскрыт полно. Тоже самое можно сказать и об окружении. Недостаток - использование различных типов повествования. Противоречивость в тексте: мегополис назван то «слишком чистым», то «вонючим городом» Рассказ не в полной мере соответствует жанру. Он ближе к жанру нелогической фантастики, мистики человеческого бытия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18983 Anya ----- Идея юношеская, развитие предсказуемо. Главный герой жертвует собой, чтобы зажечь сердца людей, разорвать тишину. Это вряд ли отменило бы "Закон тишины", один в поле не воин. Сомнения вызвал отрывок: "Цель проекта - выйти на новый уровень развития, недоступный в прежнем состоянии. А именно, если люди будут говорить только по делу, то дни станут продуктивнее.". Как измерялась продуктивность? В чём она состояла? Люди могут говорить и по делу, но опасному для правительства... а чип считывает только количество слов. Закон тишины, но не качества слов. Главному герою двадцать девять, исполняется тридцать, и такая идея, горячая, юношеская, тупиковая. Он оставляет своих друзей, девушку, музыку, которую так любит. Текст легко читается, но чувствуется удушливость в описаниях жизни, где каждое слово на счету. Язык складный. Описания окружения и персонажей неплохи. Рассказ соответствует жанру конкурса. Это фантастика. Антиутопия. Настроение автором было создано, а это важно. 6
Общая оценка 66