Сводный результат конкурса "Группа №18"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3520 3521 3522 3523 3524 3525 3526 3527 3528 3529 3530 3531 3532 3533 3534 Ср Баллы Результат
3520 Работа №256 ----- Верой и любовью http://litclubbs.ru/writers/3520-veroi-i-lyubovyu.html Отзывы 0 40 40
3521 Работа №257 ----- Инстинкт самосохранения http://litclubbs.ru/writers/3521-instinkt-samosohranenija.html Отзывы 0 75 75
3522 Работа №258 ----- Дыхание тени http://litclubbs.ru/writers/3522-dyhanie-teni.html Отзывы 0 42 42
3523 Работа №259 ----- Страж картин http://litclubbs.ru/writers/3523-strazh-kartin.html Отзывы 0 47 47
3524 Работа №260 ----- Номер 2375817 http://litclubbs.ru/writers/3524-nomer-2375817.html Отзывы 0 99 99
3525 Работа №261 ----- Дорога домой http://litclubbs.ru/writers/3525-doroga-domoi.html Отзывы 0 103 103
3526 Работа №262. Дисквалификация за неполное голосование ----- Вальгалла http://litclubbs.ru/writers/3526-valgalla.html Отзывы 0 47 47
3527 Работа №263 ----- Индекс овсяного печенья http://litclubbs.ru/writers/3527-indeks-ovsjanogo-pechenja.html Отзывы 0 80 80
3528 Работа №264 ----- Шаманка http://litclubbs.ru/writers/3528-shamanka.html Отзывы 0 100 100
3529 Работа №265 ----- Веры нет http://litclubbs.ru/writers/3529-very-net.html Отзывы 0 97 97
3530 Работа №266 ----- Цветок Грея http://litclubbs.ru/writers/3530-cvetok-greja.html Отзывы 0 76 76
3531 Работа №267. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Парадоксы Дронова http://litclubbs.ru/writers/3531-paradoksy-dronova.html Отзывы 0 31 31
3532 Работа №268 ----- Немного пасты http://litclubbs.ru/writers/3532-nemnogo.html Отзывы 0 55 55
3533 Работа №269 ----- А вместо цветов дарите... http://litclubbs.ru/writers/3533-a-vmesto-cvetov-darite.html Отзывы 0 64 64
3534 Работа №270 ----- 4 незнакомца http://litclubbs.ru/writers/3534-4-neznakomca.html Отзывы 0 65 65

Верой и любовью

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27553 Milana ----- Рассказ сырой. Очень. Ему зреть и зреть. Идея хороша, но исполнение оставляет желать лучшего. Похоже, что автор — очень молодой человек, скорее девочка, альтруистка и фантазёрка, замечательный тип! Хочется пожелать ей улучшить стиль — на этом пути предстоит ещё много терний, но только сквозь них возможна дорога к звёздам, тщательно продумать замысел и композицию, даже зарисовать их макеты — само по себе это интересно, почитать информацию по теме, только знания придают тексту атмосферность и губину. Удачи. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26700 andrey.minin ----- Какая-то не особо удачная попытка создать подростковое фэнтези. Смысл непонятен. Сюжет не воспринимается. Впечатление оставляет непонятное. Не впечатлили выдуманные автором слова. Рассказ сложны для восприятия. То отдельные короткие реплики, то короткие предложения, не сгруппированные в абзацы. Читать практически невозможно. Никакой конкретики. Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26671 Охотник ----- Кажется, у Столярова в сборнике "Четвёртая волна" есть рассказ на такую же тему: люди с паранормальными способностями, преследуемые злобными обывателями. Ну и "Люди Х". К сожалению, представляемый рассказ ничего нового на этом фоне не предложил. Собственно, текст даже трудно назвать рассказом: в нём нет ни начал, ни конца. Скорее похоже на отрывок из длинной саги. Почему маги, а не просто люди со сверхспособностями? Название ничем не обосновано. Читается тяжело, есть ошибки и повторы. На ее спине висел потертый рюкзак, такой же худой, как она сама. За ее рюкзаком виднелся лес. Много странных фраз и терминов, вроде пресловутого "чанка" Яков с раздражением дернул палкой, хотя спал. Девушка продолжала шептать злоклятые слова если брать в расчёт, что текст написан от лица от лица тринадцатилетней "девахи" многие шероховатости становятся понятны, но это не спасает рассказ. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26425 Kolyn ----- Идея не ясна. Есть маги есть "людишки". Есть интересное начало о плотоядных растениях, но оно не развито. Не ясны мотивы действующих лиц. Идея про веру, саму по себе, как совершенно оторванное чувство, неудачна Нет описания окружающего мира, его законов. Текст написан в целом грамотно. Воспринимается легко. Есть замечания к новоязу, не проработанности локации. Мотивы действующих лиц не ясны. Маги - хорошие, потому что они любят, а людишки, любить не могут, они само собой, являют абсолютное зло. Рассказ можно назвать научно-фантастическим, магическим. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. 1 от обыкновенных мерзких людишек, из-зависти к чанку автора. Удачи в конкурсе! Спасибо за работу! 1
24131 Litik ----- Рассказ конечно же слабый, наивный и не очень грамотно написанный, но вот есть в нём что-то...наверное основная идея, которая хоть и не реализована достойным образом всё же меня как читателя радует. Неплохо бы поработать над композицией и финалом, на мой взгляд самые слабые места. Мне кажется слог начинающего автора. Очень много неточностей и спорных оборотов. Читается легко, но время от времени спотыкаешься. Вообщем спорный текст, спорная манера повествования. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22096 Аня Тэ ----- Это - кусок, а не цельный рассказ. Без начала и конца. Там всё классно, кроме одного: непонятно, для чего и почему нам показали этот кусок. Флэшбэк с собакой - а почему бы его не вывести в самостоятельную часть рассказа? Начать с неё? Тогда большее погружение было бы, больший интерес к ГГ и её спутникам. Лера и Рома совсем непонятны, потому её выбор - остаться рядом с погибшим мужем - вообще не трогает. В общем, больше развития - в первую очередь, персонажей - и это будет классно. Несмотря на затёртую тему "не-таких-как-все")) Удачи, автор, пишите дальше. Классный слог, один из лучших в группе для меня. Я люблю баланс между действиями, рассуждениями и описаниями. Текст получился лёгкий, текучий, совсем не перегруженный. Единственное, что смутило - разбивка на абзацы. Слишком мелко, но это уже дело автора. Диалоги тоже слабоваты. Нет, они так-то классные, честные и живые. Но при таком объёме рассказа они кажутся лишними. Повествование от первого лица - это всё может умещаться в описания от лица ГГ. Вообще, всё это просится в большой объём, тогда всё будет отлично. Соответствует, городское фэнтези или что-то вроде того) 4
21618 Molko ----- Очень странный рассказ. Финал печальный, но есть чувство незаконченности. Читателю рассказали про глобальный конфликт и внутренний конфликт рассказчицы-героини, а потом… а потом ничего, вот просто конфликт, вот просто трагедия… Сюжет, в принципе, банален и знаком: отличающихся людей пытается поймать и уничтожить толпа всех остальных. Но есть в рассказе что-то необычное, и трудно даже понять, что именно. Хотя возможно, всё дело в стиле. Язык автора очень нестабильный: о странные речевые обороты постоянно спотыкаешься. И до конца не можешь понять: это обычная безграмотность или некая изюминка? К середине рассказа к стилю привыкаешь, но самое начало – это жесть (других слов просто нет). Первые абзацы, первые предложения – это очень важное место рассказа. Если они оттолкнут, то читатель не будет продолжать. А в этом рассказе первые строки просто пугающие. Громоздкие, корявые обороты, прямая речь со строчной буквы, непонятности (оберегать детей от «заросших растений»? Что??): «Прежде чем несмышленая девчонка помчалась к зарослям из пышных высоких цветов, я, как могла тише, прокричала: «ловите ее!». Но было поздно. В этом мире правило одинаково: если хочешь выжить, оберегай детей от заросших, удивительно красивых растений. Наша любовь ко всему живому – приманка охотников». Я бы не стала продолжать читать такой рассказ, если бы встретила его в интернете или каком-нибудь сборнике. Задумка сделать рассказчицей 13-летнюю бойкую девочку неплохая. Но исполнение так себе – ничего не указывает на то, что говорит подросток, а драматизм утонул в корявых оборотах. Жанру соответствует. 3
20881 NewPilipp ----- Идея явно взята из людей икс, но реализована в тексте плохо, вырванный из контекста без начала, и конца. Что хотел сказать автор непонятно: кто-то бежит от чего-то, теряет кого-то, борется с кем-то. Сочувствовать, сопереживать не хочется. Бои неинтересные. К какому жанру отнести непонятно. Не понравилось. Текст не вычитан, множество ошибок разного характера. Плохо подобранные слова типа «девка» портят впечатление от фрагментов нормального повествования. Только вчитаешься, бац, и спотыкаешься о запятую, бац, слово «кривое» или стилистически неправильно построенное предложение. Работайте над собой, и в следующем конкурсе вас ждет успех. Фантастике соответствует, но непонятно к какому разделу можно отнести, и не боевик, и не научная фантастика. 3
20673 Pol ----- Интерпретация автора на тему "Люди Х". Все плохо, а будет еще хуже. Финала нет никакого, просто текст обрывается. От рассказа отдает некой подростковостью. Ляпы в изложении и стиле есть, чего стоит определение "девка" про себя. Текст более-менее читаем, но еще повычитать не помешало бы, и конец дописать. Возьмут ли наши водокачку? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20280 Helleboria ----- Рассказ больше похож на зарисовку или вырванный из более масштабного текста кусок. Сам по себе он без начала и конца. Очень жаль, потому что мир понравился. Есть несколько потрясных идей, зацепок, которые хотелось бы развить, укрупнить (например, взамодействие магов и животных). Сюжет несколько сумбурный, но мир увлекает. Главная героиня приятна, хотя и не без лишнего пафоса.) Повествование немного шероховатое, есть что поправить, уточнить некоторые слова. Однако с какого-то момента перестаёшь обращать внимание на косяки. Немного пафосные такие диалоги, есть наивность в рассказе, но и некое очарование тоже. Жанру соответствует 7
19885 Sneg ----- Идеи не нашел. Веры нет, смотри рассказ в этой же группе. Также нет сюжета, языка и пространства событий. Если у магов все так тоскливо - то я против магов. Читается с трудом. Язык обычный, стандартный инструмент для описания будней магов. Из мертвой темы живой язык не родится. И не воскреснет читатель, убитый смертной скукой очередного магопуса. Аминь. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19588 Strangerbard ----- Наивный подростковый рассказ. Непонятно где происходит действие. Вспоминается фраза «Они хотели, чтобы их любили»… Текст без начала и конца, рассказом его назвать сложно. Автор открывает кладезь совершенно новых слов и знаков препинания. Я приподнялась, окинула взглядом темный кузов; ночь и кучка магов не позволили отыскать рюкзак Дельфиниум? Чанк? Психокинез? Да, тринадцатилетняя девка, вроде меня, легко уложит охотника, если в ее руках дзё Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18956 ekaterina.sverdlova ----- Рассказ отдаёт какой-то детской ненавистью и враждебностью. Складывается такое впечатление, что автор просто решил излить душу, выбрав такую форму. Как будто на меня кричали. Идея- есть зародыш, не более. Развитие так себе. Над текстом еще много работы. Героиня не вызывает сочувствия. Откуда такая ненависть и безысходность? Если воспринимать рассказ, как отрывок - тогда еще сносно. Рассказ полностью соответствует жанру - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 40

Инстинкт самосохранения

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27940 andrey.minin ----- Не особо удачная попытка создать эротический рассказ. Сюжет не понравился. Можно было бы как-то более гармонично все описать. На что-то похоже, но не пойму на что. Ошибки в глаза не бросились. Читается более-менее легко. Не скажу, что нормально воспринимается. Персонажи не раскрыты. Идея рассказа остается неясной. Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27552 Milana ----- В целом рассказ оставил неоднозначное впечатление. Казалось бы, автор взял в основу интересное размышление о гендерной катастрофе будущего. нарисован страшный путь, по которому , возможно, пойдёт развитие человеческой цивилзации если двуполая любовь будет навеки забыта, а «править бал» поручат лишённым эмоций интеллегентным машинам. Как альтернатива миру амазонок и роботов показана любовь двух разнополых молодых людей. Автор наделён фантазией, обладает неплохим слогом, грубых стилистических шероховатостей не допускает. В рассказе есть глубина, в композицию удачно врабаываются несколько планов, тем не менее при всех выигрышных тактических ходах особого впечатления рассказ не оставляет. Нет оригинальности замысла — ничего особенного автор не придумал, тема довольно избита и выполнена пресно — так пианист, исполняя сочинённую по всем канонам сонату, сам нисколько не сопереживает музыке и в зале, хотя и тишина, но то там то здесь украткой зевает зритель. Вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26873 Охотник ----- Большого восторга, как у других рецензентов,не вызвал. Сюжет, персонажи - всё нормально. Описание будущего - поверхностное, возможно, из-за сосредоточенности на эротических переживаниях героев. Если это общество столь прагматично, то "амфоры" скорее будут похожи на "ефремовских" женщин - с толстыми бёдрами и большой грудью: их задача рожать и более ничего (в Муравейнике Хеллстрома вообще используются обрубки женских тел - без голов и ног). В разных культурах и временах люди выглядели по-разному: делали татуировки и пирсинг, увеличивали какие-то части тел (например, вставляли тарелки в губы). Были страны, где ценился избыточный вес. Носили странную одежду. Иначе относились к гигиене. То есть, совсем не обязательно выглядели привлекательно для нас. То же и в отношении будущего. Сомнительно представлять, что люди будут одеваться и выглядеть приятным для нас образом. Аннигиляция - страшно дорогой процесс. Не думаю, что за двести с небольшим лет он станет настолько дешевле, чтобы устранять всех неугодных. Есть множество проверенных временем способов. технологичный подход в этой области показан в фильме "Облачный атлас". «Твоя болезнь сдохла раньше тебя. Она замёрзла» Ой ли? сомнительное допущение в отношении смертельно опасной болезни. Кажется, просто нужна была причина для отправки протагониста в будущее. таким же надуманным кажется финал. Напомнило недавний фильм "Обливион". Большие бяки специально собираются в одном месте и ждут, пока герой придёт и взорвёт их зарядом 225 элемента. Для этого эпического момента и был осуществлён поиск - "тёмного вещества – прародителя Вселенной" Герой рассказа склонен к суициду? Слишком легко соглашается пожертвовать собой. Обычно это трудное решение (или слишком быстрое – если нет времени на раздумья). Мне не хватило его сомнений, поиска решения. тем более, что возможны и другие варианты - спрятаться в пещере, например. Инсценировать гибель Клэр. в целом, написано грамотно. читается легко. Есть пропущенные запятые. На Солнце было куда% как приятнее. (лучше - на солнце) обладал другим качеством ума (может, лучше - складом?) "То кровь, изгнанная хлыстом из капилляров, возвратилась обратно и на помощь к ней, вздувая кожу, поспешили лейкоциты и тромбоциты" (лишняя подробность) должно быть ты – мазохиста (мазохистка) при зубном или головной боли (при зубной) не делал куини (куни) Соответствует. Я просто высказываю замечания, возникшие после прочтения текста. Уважаемый автор! Прочтите (или перечтите), пожалуйста, Муравейник Хеллстрома. Удачи. 4
26863 Kolyn ----- Эротические фантазии юноши старшего школьного возраста с идеями подчерпнутыми из уроков обществознания, истории. А также присутствует щепотка "теории заговора". Повествование не воспринимается целостным. Есть эротический рассказ с фантастическим лейтмотивом. Текст написан безграмотно. В частности, – "Да ничего особенного, должно быть ты – мазохиста." - видимо новояз из будущего. "Радуют" читателей такие эпитеты, как "однобокий секс", и "глубокие" рассуждения главного героя о любви, отно Текст не воспринимается целостно. Диски, флешки, консервы - видимо пример супертехнологий будущего. Окружающий мир, как и герои описаны скупо. Клэр воспринимается как такой озабоченный, "невинный" болванчик. Рассказ относится к разряду эротических. Поскольку вся ахинея происходит на фоне антиутопических декораций, работу можно отнести к киберпанку. Успехов в конкурсе! 1
24129 Litik ----- Рассказ оставил двоякое впечатления. Вроде бы понравился (ведь читал с интересом и без остановки), но с другой стороны осталось ощущение какой-то несерьезности происходящего т.е. проникнуться и на 100% поверить в историю я не смог. Но наверное главное, что удовольствие от чтения получено. Написано на мой взгляд очень хорошо. Крепкий слог, интересные обороты. Диалоги и описания яркие. Персонажи проработанные. может быть есть кое-что избыточное в описании, но я затрудняюсь сказать на сколько это мешает сюжету. Вроде бы мешает, но читается то всё равно с интересом. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22082 Аня Тэ ----- Короч, выкидываем весь секс и получаем удобочитаемую хорошую фантастику. Но автор решил сделать так, как сделал, а потому, извините, порнуху или около того не всем хочется читать. Мне - нет. Потому вся соль рассказа для меня погребена под ненужными сценами. И финал показался откровенно слабым. Ну вот откуда этот героизм взялся у ГГ? Где предпосылки? Видимо, за эротическими сценами автор забыл прописать мотивашку. Ну да ладно. Мир понятен, описания достаточные. Стиль имеется, читать достаточно легко. Про эротические сцены говорить не буду, не читаю подобного. Нефритовых жезлов нет, и на том спасибо. Соответствует, фантастика 5
21616 Molko ----- Очень интересный сюжет и мир, особенно в связи с нарастающей популярностью радикального феминизма. Больше всего смущают только начало и концовка. Про начало – в следующем пункте. Про концовку: на мой взгляд, получилось не очень понятно. И эта непонятность расстраивает, а не интригует. Что будет после того, как уничтожены «они»? Умер ли Денис? А все остальные? Успели ли герои зачать ребенка? За весь рассказ читатель привыкает и сродняется с Денисом и Клэр, поэтому лучше было бы, если бы концовка была сосредоточена вокруг них, вокруг их конфликта с окружающим миром. Написано очень хорошо, ярко, но в то же время без излишней помпезности. В самом начале думаешь, что читаешь какой-то порнографический рассказ с фантастическим антуражем. Но потом оказывается, что написано и прописано довольно неплохо. Только «эротика» практически всегда перерастает в откровенную «порнографию». Поэтому ощущения двоякие. Возникает вопрос: это художественный рассказ с эротическими вкраплениями или эротический рассказ с фантастическими декорациями? Небольшая сюжетная странность: герой думает, что неизлечимо болен, но потом вдруг оказывается, что ему нужно передать в будущее новое вещество…а зачем тогда ему передали, что он болен? И почему он сам об этом вроде как помнил? Жанру соответствует. 6
20879 NewPilipp ----- Вот кандидат на единицу. Множество не состыковок в одном рассказе. Рассказ писала девушка? Создается впечатление, что написано с чих то слов. Мне непонятно девушка сидела и теребила: «Девушка сидела на песке, поджав ноги,…», - сидела на нем? Если рядом, то как он может видеть: «Первое, что он увидел,», - это какого же она роста? И почему: «рыжеволосую женщину», у нее на лбу написано, что она женщина? Не девушка, а именно женщина, она выглядит немолодо? Неувязка. «распахнутыми на пол лица, голубыми глазами.», - анимэ (хинтай) пересмотрели? Много перлов, и все из-за того, что текст плохо вычитали, понадеялись на эротику? Плохо написанные диалоги, стилистические ошибки, плеоназмы. Поймите меня правильно, я не против эротики, но не люблю нелепицу в тексте. Не фантастика, эротический рассказ, с элементами фандопа. 1
20672 Pol ----- Сюжет понятен - наши взяли водокачку. А еще и эротика с БДСМ впридачу. Что еще нужно для хорошего чтения? Мне, правда, чего-то не хватило. Может глубины? Но рассказ выделяется на фоне группы в лучшую сторону. Стиль у автора есть, языком, во всех смыслах, пользоваться умеет. Тему выбрал полупровакационную, но почему бы и нет? Литература это и игра в том числе. Крутой фантастики тут нет, но придираться не буду. 10
20278 Helleboria ----- Если рассказ "Дыхание тени" - девичьи фантазии, то здесь во всей красе наблюдаются фантазии юноши (хотя, конечно, герой и автор не обязательно одного пола, но вот такое впечатление сложилось). Опустив на секундочку область телесного, скажу, что в целом идея рассказа неплохая, хотя и не новая. Вплоть до того, что даже в "Рике и Морти" есть серия о мире, в котором женщины и мужчины живут раздельно и пересекаются только для зачатия. Нечто похожее в своё время было даже у меня (до сих пор недописанный текст лежит). Это щекотливо и хайпово, поднимает древнюю, как мир, тему взаимодействия полов. Другой вопрос, как сам автор решает задачу. И тут мне будет очень сложно говорить объективно, но я постараюсь. Уделяется много внимания героям - и совсем мало миру. О новом порядке известно только со слов Клэр. Своими глазами Денис видит разве что роботов. То есть перед читателем снова ленивые выкладки: автор рассказывает, а не показывает. История сфокусирована на бытовых мелочах, а новый мировой порядок выдаётся конспектом, декорацией. В конце концов, какая разница, что там за окном, когда есть, в кого писю тыкать, ну :) Если автору явно интереснее Клэр и удовлетворение Дениса, читателю может быть интересно, что там, за пределами бункера. Но нет, приходится смотреть на Клэр. К слову, о ней. Ещё Стругацкие наставляли: пиши либо о том, в чём разбираешься досконально, либо о том, в чём не разбирается никто. И если реалии нового мира можно наворотить, какие угодно, то вот с анатомией женского тела советую быть внимательнее. К примеру, девственная плева не мешает ни менструации, ни родам (даже если предположить непорочное зачатие). Пардон, во время родов может порваться всё вплоть до ануса, но автор всерьёз полагает, что плева, видимо, остановит плод, и он залезет обратно))) В общем, никакого смысла искусственно удалять плеву в младенчестве нет. Таких огрехов ещё куча могучая. Самый смак - это, конечно, то, что Клэр не получает ни вагинального, ни клиторального оргазма (зачем тогда ласки с подругой??), но зато доходит до точки после побоев. Здесь автор, поправляя на носу очки, словами через рот Дениса рассказывает нам, как работает наслаждение через боль и что такое мазохизм. Снова эти лекции посреди художественного текста, уф. Здесь же наблюдается забавный этический кульбит: агрессивные мужики сосланы на остров, потому что много дерутся, но автор впрягается за них, утверждая, что агрессивность эта направлена в первую очередь на защиту женщин и потомства, а потом он в приступе ревности избивает Клэр хлыстом, а она оказывается мазохисткой, и вот у нас получается, что бить женщин на самом деле можно и нужно, они от этого кончают. Прелесть просто :) Никакая подруга с её умелым язычком не заменит хорошей порки.) Ну-ну. Образ Клэр, весь уклад жизни, вообще всё, что происходит в рассказе, выстроено на махровых стереотипах и искажённом представлении о женщине: её сексуальности, устройстве половой системы, её целях и мыслях. Почему-то Клэр отказано в настоящей дружбе, в уме, в мечтах, в силах. В человечности. Это всего лишь резиновая кукла, с помощью которой герой справляет нужду, а потом геройствует, напоследок оставляя потомство. Не то чтобы обидно за женщин, а скорее жаль тех, кто на голубом глазу полагает, что вот такие они и есть. Сексистский насквозь и эгоцентрический по сути рассказ, чтобы облизать со всех сторон Дениску :) Настоящая фантастика) Хрупкая Клэр заслонила собой весь фантастический антураж, и неясно очень многое. Что за болезнь такая неизлечимая у Дениса и почему, если вирус восприимчив к холоду, а криозаморозка уже придумана, его просто не выморозить? Почему жители нового мира едят пасту из людей, когда в море полно рыбы? Почему Клэр придумала вырезать себе чип (наверняка не она одна так сделала), но до сих пор не поднято восстание? Почему мужчины должны "разобраться и наладить производство", если они на далёком острове одичали примерно до того же уровня, что и Клэр? Вразрез содержанию, само изложение на приличном уровне. Есть некоторые ошибки, опечатки, но в целом читать не мешают. Диалоги неоднозначные. Местами забавно, местами глупо, местами слишком пафосно. Не особо жизненно, но это потому, что сами персонажи кукольные. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19844 Sneg ----- Неплохой рассказ. Оригинальная форма, читается легко. Только сюжет совсем подавлен эротизмом. Там ведь, в сущности, мало чего происходит. Если честно, у героя мало оснований так рисковать собой. Неплохо же устроился... Если что, там есть ещё... амфоры. Эротика сцен непринуждённая, как героиня. Вообще, тут есть потенция и на повесть. Но для раскрытия идеи в рассказе, его композиция должна быть несколько иной. Полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19769 ekaterina.sverdlova ----- Интересный вариант будущего, наполненный эротикой. Хорошо прописан мир и его обитатели. Хотелось бы немного более подробное окончание. Иди хотя бы продолжение. Прочитала на одном дыхании. Текст написан отлично. Автор умело использует слова. Персонажи прописаны от и до. Перед глазами вырисовывается красочная картинка. Мне очень понравилась история. Шикарная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19589 Strangerbard ----- Чем-то напомнило «Секс-миссию или новые амазонки». Интересный вариант будущего. Описания различных аспектов этой самой миссии отвлекли от сюжета, текста и стилистики. Автор ловкач... Перлы текста член набухал нестерпимо, заслоняя всё вокруг Девушка сидела на песке, поджав ноги, игралась с его «хозяйством» и бесстыдно смеялась заливчатым смехом. а моя мама рожала меня не от мужчины Перед ним в ярко рыжем облаке волос, предстала веснушчатая мордашка с круглыми, распахнутыми на пол лица, голубыми глазами. Другую половину лица занимала белозубая улыбка, а между ними – россыпь мелких веснушек золотистого цвета. Но никто не должен знать, что ты мужчина, иначе тебя аннигилируют – Дай мне поиграться с твоей смешной штучкой, – и добавила, – а ты можешь поиграть моей. – Хочу настоящего секса! – вдруг неожиданно заявила Клэр и будто бы притопнула ножкой. – Давай сюда свою смешную штучку, – и задрала платье. Ну да ладно, оргазм – дело наживное. А, где твоя девственность? Это рыба. Рыба камбала. Я подстрелил её из ружья сегодня рано утром – Теперь я знаю, как надо, – произнесла Клэр едва шевеля губами и приходя в себя, – это очень больно, но оно того стоит. Денис, что со мною было? – Да ничего особенного, должно быть ты – мазохиста. Я читал об этом, когда были книги, но не верил Сам Денис никогда не делал куини и не был уверен, что ему понравится, но чего не сделаешь, ради любимой женщины. – Хочу, чтобы мы были фаршем, и чтобы нас бы перемешали друг с другом – заявила как-то Клэр, – Хочу, чтобы ты съел меня, а я съела тебя. – Денис? – она замерла, – Денис, это любовь? – Наверное. Соответствует Смешной текст для поднятие настроения ... 4
Общая оценка 75

Дыхание тени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27931 andrey.minin ----- Приключения юной красавицы на ровном месте. Был бы я шестнадцатилетней барышней, может быть и зацепило бы хоть чуть-чуть. Проще говоря, не понравилось. Ошибки не бросились в глаза. Персонажи неинтересные, обстановка в рассказе желает оставлять лучшего. Ужасное им автор придумала для героя -Рикс. Очень неприятно звучит. Соответствует фантастике, допустим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27546 Milana ----- Рассказ в целом не понравился. Идея предложенного фэнтэзи - триллера мало интересна, не несёт в себе никакого зерна «разумного, доброго, вечного», никакой эстетики, никакого смысла, оправдывающего попытку «сесть и начать рассказыаать». .Текст пестрит массой стилистических погрешностей, часто нелепых и смешных: простительна такая небрежность может быть только автору раннего школьного возраста, совершающему первые пробы пера. Если это так, то хочется пожелать ему не сдаваться, читать, писать, оттачивать грамматику и стиль, задумываться над смылом, учиться композиции: возможно что-нибудь получится в будущем, но впереди - годы работы. В общем и целом соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26847 Kolyn ----- Идея подростковой любви, дружбы не раскрыта. Есть Макс, который бьет Марину, сначала помогает Диане, потом что-то происходит с ним и он предстает перед нами в роли насильника. Рассказ не воспринимается полно. Второй, магический мир не проработан. Не ясно зачем существа с "синим огнем" охотятся за главной героиней. Кто такой Рикс? Какая его история? - эти вопросы автор оставил без ответа. Не ясно в последней части рассказа, что за человек завел беседу с героиней. Кто это? Рикс, Макс, прекрасный незнакомец? В рассказе сумбурно представлены следующие идеи: соперничество двух подруг за "звезду седьмого этажа", "настоящая" женская дружба, преданная любовь. Текст написан без грамотно. Ряд предложений вызывают недоумение: "Диана сжала тюбик с клеем в кулаке. Струя врезалась в потолок, оставив тягучую кляксу в форме жуткого монстра с щупальцами...", "Диане нравились волосы подруги. Особенно цвет..", " Мышцы твари напряглись, тело сгруппировалось и напомнило Диане сжатую пружину, которая вот-вот прилетит между глаз..","Пьяные тела, с трудом стоящие на ногах, преграждали ей путь, но она с легкостью уворачивалась от зловонного дыхания." Герои не описаны. Общежитие описано полно. Много не логичных, топорно составленных, фраз. В рассказе присутствует магическая локация, что дает возможность отнести рассказ к разряду магического реализма Спасибо за работу! Удачи в конкурсе! 1
26687 Охотник ----- Вспоминается цитата из Пушкина: "Роман классический, старинный. Отменно длинный, длинный, длинный..." Текст напоминает рассказ из студенческой малотиражки советских времён, под рубрикой "Пьянству - бой!" Его бы ещё сократить раза в 3-4 и было бы самое то. Спорить здесь совершенно не о чем: зачёты надо сдавать вовремя; пить-курить вредно; а доказывать что-то пьяным парням - глупо. Очень, очень правильный рассказ. только читается скучно. Вставка смотрится более органично, чем в Валгалле, но принципиальной роли не играет. Странно устроен мир: читать про приключения Томаса Ковенанта психопатического мизантропа и насильника, совершенно случайно спасшего мир, интереснее, чем про студентку (и, возможно, комсомолку) таки донёсшую ингалятор до подруги и наказавшей плохого парня... Масса пропущенных запятых. Большого числа ошибок не замечено. читается - нормально. Стиль соответствует уровню рассказа. как твердое плече уперлось (плечо) Сомневаюсь, что Дыхание тени соответствует жанру конкурса. Надежды на "попаданческий" сюжет в духе Хроник Амбера быстро развеялись: большая вставка с путешествием по мрачному миру теней может считаться всего лишь травматическим бредом находящейся без сознания девушки, и большой роли не играет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24127 Litik ----- На мой взгляд слабенький рассказ. Текст сильно раздут, сюжет наивный, может быть подростковый, может быть даже женский. Вообщем не моё - это точно, думаю ЦА рассказа девушки. Читать было не шибко интересно, если бы не конкурс скорее всего я бы не дочитал. К проблемам главной героини я не проникся. Повествование более-менее. То есть читалось легко, но на мой взгляд в тексте много "воды". Объем для такой истории явно избыточный. Есть опечатки и ошибки, может быть чуть больше чем у прочих рассказов. Характеры персонажей и их взаимоотношений прописаны плохо, или даже совсем не прописаны. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22073 Аня Тэ ----- Главный минус рассказа - дисбаланс между прямолинейностью и загадкой. Вы пишете магреализм, там это непростительно. Вы вкладываете пояснения в диалоги между ГГ и Риксом, причём ещё и тыкаете этим в читателя. С другой стороны, я не увидела ни одной предпосылки того, что Макс - такой уж плохиш. В начале этого совсем не видно. Покажите это, чтобы читатель чувствовал, что выбор стоит между призрачной влюблённостью и твёрдой дружбой. И тогда пояснения будут не нужны, тогда можно будет убрать обоснуи из речи Рикса. Сделайте его более важным, более нужным. В финале же это так? Читается вполне легко. Особенно, в части путешествия во внутренний мир. Описания достаточные, яркие и понятные. На мой взгляд, можно уделить больше внимания взаимодействию персонажей в описательной части: почему так или иначе ГГ реагирует на них? Соответствует, магический реализм 5
21614 Molko ----- Интересный сюжет, прописанные (для короткого рассказа) характеры героев. Наверное, рассказ больше подойдет для детей и подростков 12-16 лет. Понравилось, что Диана, хоть и видит все минусы своего парня, но все равно остается с ним в отношениях, пытается оправдать его. Даже в самом конце, когда она якобы слышит в его голосе «любовь». Такое поведение очень характерно для подростковых отношений (да и некоторые взрослые такими «оправданиями» грешат). Интересно читать про серый бутылек, когда не знаешь, что же это на самом деле – очень интригует. И когда эта вещь оказывается ингалятором, всё встает на свои места, причем очень органично – и для сюжета и для характера Дианы. Немного не хватает информации о Риксе. Кто это? Как он живет в двух мирах? Задел на гипотетическую любовную линию – предсказуемо, но это закон жанра. Остается вопрос: «Как все-таки Диана выбралась из мира руин?» Добрыми намерениями? В общем, это место не до конца ясно, хотя, возможно, и не нужно его объяснять, чтобы рассказ не потерял мистичности и загадочности. Язык автора хорош, кажется, что это не первый написанный рассказ. Единственный яркий минус – очень странно описаны «существа», тени. Вроде это и тени, а вроде и огоньки; и плоть у них есть, и какие-то формы. Или это все разные существа? Есть несколько пунктуационных ошибок и странных оборотов. Например: «С тех пор ни один цвет не задерживался на ее голове больше чем на полгода» - то есть она красится в разные цвета каждые полгода? Или краска смывается? Рассказ надо еще пару раз вычитать. Еще есть такой отрывок, когда практически каждый абзац начинается со слова «Диана». И некоторые предложения в этих абзацах. Получается: «Диана сделала то, Диана сделала это». Да, описывается динамика, но эти повторения утомляют. Название рассказа не очень ему подходит. Жанру соответствует. 5
20877 NewPilipp ----- Очень странный рассказ, что хотел сказать автор, какую проблему освещает, для меня осталось загадкой. К фантастике отношение незначительное, скорее это психологическая борьба героини, а значит это больше психологический рассказ. Сумбурно описано, тяжело читается. Опять эти «выдох-вдох», - так часто встречающиеся у других авторов, которые тоже можно отнести к психологическому приему самоконтроля. Концовка вообще банальщина. Рассказ вычитан, но встречаются БЫЛки: «Пасть была широко раскрыта,», я такие предложения перестраиваю в настоящее время, например: «В широко раскрытой пасти, Диана, заметила инородный предмет, увязший в индиговом пламени». Мне честно стало нелегко представить индиговое пламя. Упоминание имени Диана, в каждом предложении вызывает раздражение. Удачи. Фантастике соответствует. 7
20671 Pol ----- Сюжет понятен - наши дни и другое время фэнтезийное. Герой проваливается туда, сюда, обратно, нравственно взрослеет. Спасает подругу и находит новую любову. При хорошей реализации мог бы получиться неплохой текст, но тут реально скучно. Написанный текст, к сожалению, и для меня по крайней мере, не смог передать накала страстей событий. Когда Рикс у костра от тварей отбивался - должно быть страшно. Когда Марину Макс в своей комнате трахнуть хочет - тоже какие чувства у читателя должны возникнуть. А нет, не возникают. Мое мнение - к фантастике текст не относится. 2
20267 Helleboria ----- В целом идея рассказа показалась неинтересной. Даже идеи как таковой нет, цели у текста нет (либо они слабо раскрыты автором). Зачем всё это было написано? Какую мысль хотел донести автор до читателя? К чему были провалы в параллельный мир и сражения с тварями? Всё это остаётся за кадром влажных девичьих фантазий об Идеальном Мужчине. Вот это видно чётко. Нам дано: Негодяй и агрессор Максим - 1 штука Добрый защитник Рикс - 1 штука Кого же выбрать героине? :) Без всяких скидок на возможно юный возраст автора (оценивается же текст в первую очередь) скажу, что рассказ очень слабый. Да, есть динамика, какие-то неожиданные повороты сюжета, но всё это перечёркивается отсутствием мотивов и обоснования. Героев много (целый четыре), но ни в одного из них не веришь. Они неправдоподобны. Даже главная героиня Диана. Поначалу - слабая, безвольная, капризная. Она вызывает только отвращение, и непонятно, почему она должна нравиться Риксу. Ну разве что как миленький глупенький зверёк, домашняя животинка, которую надо оберегать и кормить. Как личность, она не развита. Диану можно отлично описать словами самого же автора: "Не знала, что хочет от жизни", "ни на что не способна". Сражение с тварями - это что-то вроде инициации героини, после которой она спасает жизнь подруге, а заодно даёт отпор Максу. Непонятно только, зачем нужна была вся эта канитель по чертогам разума. Ситуация между Максом и Мариной настолько критическая, что любой нормальный человек попытается девушке помочь, даже если он - безвольная серая мышка. По крайней мере, включить режим капризной принцессы, который Диана демонстрировала Риксу, и поскандалить на предмет того, что твой парень пристаёт к твоей же подруге)) Но автор решает конфликт с применением физической силы, и тут плавно перейдём к Максу. Макс - это вообще "песня". Он даже не персонаж, а бескровная функция, агрессивный элемент, дракон, которого Диане надо завалить (кстати, имя героине выбрано хорошее, мифологическое; один из немногих плюсов текста). Но это же не сказка, здесь претензия на реализм, пусть и магический. И в Максе должно быть нечто большее, чем образ врага, который делает зло просто потому, что может. Почему автор считает, что терпеть пощёчины от девушки - это нормально? Почему Макс захотел "наказать" Марину изнасилованием? Всегда есть причины. Откуда в нём такая безумная жестокость, что он готов смотреть на мучения Марины до самой её смерти только за то, что она обломала ему вечеринку? И главный вопрос: как Диану угораздило вообще влипнуть в отношения с таким человеком? Почему автор считает, что подобный моральный урод будет проявлять какую-то заботу по отношению к Диане? В общем, концы не сходятся. Макс был нужен ровно затем, чтобы пнуть его коленкой, чтобы он, цитирую: "завалился на бок, скуля как подстреленный шакал". Впечатление, будто это какая-то личная травма, которую хочется избыть, что у текста терапевтические цели. Автор делает из Макса страшное пугало и без всякой пощады лупит по нему силами Дианы. Но ведь чем больше герои человечны, тем больше веришь и в преступления их, и в наказание. А здесь - не особо. Кстати, в сцене борьбы с Максом нет, пожалуй, ни одного правдоподобного слова или действия. Диана ударила Макса, он упал, заскулил, а потом... исчез? Что он делал, пока Диана приводила в чувство подругу, говорила с ней, выводила из комнаты? Лежал на полу, забытый (и забитый) автором? Ещё больше вопросов вызывает Рикс. Для начала: он вообще реален или только выдуман Дианой, аки дух-помощник? Если реален и находился рядом с Дианой физически, когда та пришла в себя после падения, почему не поспешил на помощь к Марине вместе с Дианой? Если выдуман, то зачем? Для пущего романтизма? Запах костра и бергамота - красивая деталь, это да. Но в остальном Рикс опять-таки чисто функционален. Если Макс - враг и средоточие зла, Рикс - друг, помощник и защитник, добрый верный пёсик. Очень максималистская картинка выходит. В реальной жизни люди всё же несколько сложнее устроены. Почему Рикс позволяет Диане так с собой разговаривать? Почему он тащит её на себе, раненый? Автор беспощаден как с Максом, так и с Риксом. Парень ранен (рваная рана на спине), а ещё Диану себе на плечо взвалил и поскакал от тварей, пока та била его по раненой спине (!!) и душила плащом. Какое-то аниме.)) Не знаю, как автор представляет себе пробежку истекающего кровью человека с живым грузом килограмм так на 45 минимум. Рикс - немного такой Марти Сью (в то время как Диана - истинная Мэри Сью, они нашли друг друга). Что имеем. Сюжет довольно скучноватый, герои ходульные, диалоги топорные. Образ тварей интересный, но тоже как будто из аниме. Сюжетных "дыр" и несостыковок уйма. А что касается раскрытия идей и персонажей, текст вообще не выполняет этой задачи. С повествованием тоже грустно. Язык сам по себе скуден. Куча ошибок, опечаток. Перлы типа: "кровь прильнула к лицу", "клубни дыма", "похлопала глазами" и другие. Уйма канцеляритов. Где их авторы берут, от каких гениев пера усваивают - непонятно. Но канцеляриты - прямо-таки бич конкурса. Много клише, заезженных сравнений. А это ж пошлятина. Элементы фантастики есть, хотя все их можно отнести на счёт обморочного бреда главной героини. Если и мистический реализм, то с большой натяжкой. 2
19708 Sneg ----- Идеи как таковой нет. Переход от жизни к смерти и обратно может быть описан как угодно. Очень длинно. Очень скучно. Рад, что все хорошо закончилось. Апокалипсис в общежитии, ужас, работать невозможно, придется выяснить отношения со свиньями. Ненатурально. Ну, ничего приличного парня героиня все же встретила. И слава богу! Не соответствует. Не в силу принадлежности по признакам жанра, а в силу отсутствия литературной ценности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19691 ekaterina.sverdlova ----- Неплохое развитие, хотя немного нудновато. До того момента, как девушка встретилась с непонятными тварями, повествование кажется скучным. После же встречи с Риксом сюжет продвигается интенсивно и увлекательно. С середины прочла на одном дыхании. В то же время осталось непонятным откуда взялось то место, его происхождение и т.д. Что-то вроде тьмы души? Текст вычитан и прописан отлично. Воспринимается легко. Не совсем полно прописан характер героини. Создаются вопросы. Историю течет равномерно до середины, после чего ускоряется. Отличная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19587 Strangerbard ----- Тупой, подростковый бред. Вечеринки, попытка изнасилования, бесполезная концовка. Невнятный сюжет, фантастики здесь ни на грош, только галлюцинации и бред… Затянуто и нудно. Читать трудно, с неохотой окунаешься в эту клоаку. Такое впечатление, что в текст просто перелились недавно пережитые эмоции... При этом, что удивительно, автор умудрился поработать над текстом. В целом, вычитано, есть опечатки и недочеты, но все же. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 42

Страж картин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27544 Milana ----- Рассказ оставил неоднозначное впечатление. С одной стороны нобходимо признать, что писал его человек с мощной фантазией и способностью эффектно превращать визуальные образы в вербальные. Однако образы эти разрозненны, хаотичны, за их нагромождением не получается уловить идею: отсутствие её приемлимо лишь при высоком художественном уровне текста. Несложившаяся форма и сбивчивое содержание во много крат умаляют качество рассказа. Остаётся пожелать автору, человеку явно одарённому, более продуманно и тщательно работать над создаваемым. Удачи. Жанр соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27537 Охотник ----- Идея интереснее, чем её развитие. Непонятно, почему Аскольд Васильевич (который на самом деле - Марк) "вдруг" решил умереть, хотя до этого спокойно прожил около двух тысяч лет. Это важный и совершенно не прописанный момент. Также непонятно, как граф Маркето де Рейн сумел выжить, будучи заколотым в сердце и отравленным. Вставные новеллы, по сравнению с другими рассказами группы, организованы лучше. Понравилась идея финала, но не его реализация. Средней грамотности текст, с пропущенными запятыми и обилием пресловутых "былок". Читается не очень комфортно: язык скорее заковырист, чем разнообразен. Сильно портит впечатление плохое знание исторических реальностей, в частности, античной живописи: она здесь представлена подобной привычной нам эпохи Возрождения (картины на холстах и т. п.). Кстати, сохранившаяся античная картина, даже самая плохонькая, стоила бы очень дорого. Несомненно, соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26693 andrey.minin ----- Сюжет не понравился. Даже сложно определить в чем именно он заключается. Сложно улавливать мысли автора при прочтении. Персонажи непонятны. Кажутся пустыми. Ошибок, как таковых не заметил, однако текст не вычитан. Подача хромает. Читать не интересно вообще. Пожалуй, этот рассказ сложнее всех зашел в группе 18. Соответствует фантастике Ставлю 1, так как по правилам нужно определить худший рассказ. Не было бы правила, поставил бы 4 или 5 из 10. Без обид... 1
26439 Kolyn ----- Идея, что у картин есть своя история мне показалась очень интересной. Рассказ заключает в себе несколько линий - жизнь главного героя, рассказанная через картины (что изображено на картинах автор оставил в тайне) и разработка оружия "пси". Понимание которого, открывается через картины. Эти две части повествования в рамках такого объема связаны. Работа очень интересная. К грамотности есть замечания. Работа благодаря интересной идеи читается на одном дыхании. Язык несколько топорный, но отметить его в худшую сторону от работ на конкурсе не могу. История героя описана, полно, живо. Хотелось бы увидеть более подробного описания мотивов, чувство главного героя. Работу сложно определить к определенному жару фантастики. Но она несомненно, является фантастической Удачи на конкурсе! Спасибо за работу! 9
24105 Litik ----- Извините автор, но сюжет я не понял или запутался в нём. Как по мне, так слишком сумбурно для восприятия. Мотивация героя мне не ясна. Историй про картины и любовь к картинам в литературе не мало (только на днях читал "Портрет" Гоголя) и к сожалению рассказ не привносит в тему ничего нового, свежего. Слишком вторично. На мой взгляд стиль исполнения слабый. Манера повествования тоже спорная. Эдакое заигрывание с читателем, но мне как говориться "не зашло". Слишком наиграно и эффект присутствия теряется. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22071 Аня Тэ ----- По сути, нам описывают (именно описывают, т.к. читатель является сторонним наблюдателем и не вовлечён в процесс), как ГГ окунается в свои картины. Очень много уделено описанию этих самых картин, и совсем немного - миссии ГГ. Финал вообще ушатал. Всё то, что нам до этого рассказывали - фигня, потому что теперь картины будут психологическим оружием. Нда... Для меня это финиш. Читается очень тяжело, в основном, из-за загромождения вводных конструкций. Темп повествования безбожно затягивается из-за этого. И обилие восклицательных знаков утомляет. Эмоции должны возникать не из-за того, что автор поставил тот или иной знак препинания, а потому что понимаешь мотивы персонажей, их чувства, реакцию на происходящее. Тут этого нет. Соответствует, фантастика 1
21613 Molko ----- Интересная задумка, но исполнение хромает. К тому же – до конца суть не понятна. Из-за этого рассказ кажется каким-то пустым, после каждого абзаца хочется сказать: «И что?» У главного героя есть дар, но зачем он нужен? Ведь другие люди не «видят» картины так, как он, зачем оберегать их от «темных картин»? Фишку дара я не разглядела, он кажется бесполезным. Постоянные отступления в сюжет картин – написано хорошо, но утомляет. К тому же потом в основном сюжете опять ничего не происходит, и снова возникает вопрос: «И что? Зачем все это?» Концовка вообще не связана ни с чем. Непонятно, о каком оружии говорит полковник-приемник. Много пунктуационных и стилистических ошибок. Например: «Последнее слово останется за мной пёс…» - нет запятой перед «псом». «в сардонической ухмылке» - все-таки фразеологизм «сардоническая улыбка», а не «ухмылка». У автора явно есть склонность к «красивому» стилю. И это отлично – много средств выразительности, сцены описаны сочно и ярко. Но, к сожалению, язык автора не может перебороть чувство, что рассказ ни о чем. Описаниями текст не спасешь. «Монтажная» композиция – это несомненный плюс. Но этот плюс снова соседствует с минусом – истории и зарисовки не связаны друг с другом, сюжеты картин все-таки не влияют на сюжет. В первой половине рассказа очень много восклицательных предложений. Половину «!» точно можно заменить на точку. Сначала в рассказ включается образ рассказчика, но потом колорит его речи исчезает, а значит и исчезает сам рассказчик – но куда? Это не дело, если уж ввели рассказчика, то пусть он до конца остается. Жанру соответствует, но с большой натяжкой. 3
20876 NewPilipp ----- Разочарован. Такое хорошее начало, оно жестокое в понимании, но красиво описанное. Потом зачем-то меняется повествование рассказчика. Но, это было бы простительно, если бы не описание сцены темной картины, которая не вызывает страх, как обещает автор текста. Отвращение от примитивности, это как нужно ненавидеть людей чтобы придумать тонкий способ отравить людей (всех одновременно, хотя прислуга не ест туже еду, и кушает отдельно), а потом истязать, вот, что вызывает описание сцены. Детали еще больше портят видение картины. Не сочетаются: «Хрупкой женщине пришлось приложить немало усилий», и «Покрытое синяками и кровью тело, с отрезанными грудями и переломанными рёбрами, уже не вызывало вожделение у мужского пола. Стройные некогда ножки превратились в изломанные уродливые ходули, а между ними…». Так яд парализует, или всё-таки позволяет кричать? Тонкий стилет всегда выходит легко (без всякого скрипа), и зацепится за ребро он не может. Не верите, спросите людей, забивающих скот. Под конец автор начинает исправляться, но убивает стража, непонятно зачем, или пропущено описание его усталости нести этот груз? А концовка еще более странная. Рассказ плохо вычитан, много недоработок. Сложилось впечатление, что в начале автор писал рассказ выверяя каждое предложение, подставляя каждое не случайное слово, затем пошла гонка со временем, а в конце рассказ дописывался впопыхах, подводя его хоть какому-то логическому концу. За старание поставлю восемь. Фантастике соответствует. 8
20670 Pol ----- Сюжет не понял ну ни как. Был старик, живший с времен Цезаря по наши дни. Что за картины он собирал? Почему-таки умер ни с того, ни сего? Причем здесь спецслужбы и воздействие картин на подопытных животных? Оценивать стиль и повествование можно когда понятно об чем этот текст, а здесь мне, извините, сие не ведомо. Могу написать что текст ровный не понятно для меня о чем. Фантдопущение - бессмертие 1
20262 Helleboria ----- Очень странный текст. Идея интересная, но исполнение подкачало. Важные для понимания сути происходящего вещи погребены под мешаниной побочных линий и избыточного словоблудия. Просто-напросто захлёбываешься лишним текстом. Даже до середины этого Днепра не всякая птица дочешет. Тут уже не до сюжетных "дыр" и логических несостыковок - понять бы в целом, в чём цимес. Если проводить аналогию с изобразительным искусством, здесь нужны масло и холст во всю стену, а не клочок бумаги и уголь. Идее тесно в формате рассказа. Это даже не рассказ, а так, зарисовка. Скетч. Притом очень грязный, сумбурный. Мучает вопрос: почему страж картин был сначала Марком, потом Маркусом Рейном, потом Маркето де Рейном - а потом вдруг стал Аскольдом Васильевичем? В какой момент он свернул не туда?) Ну и, конечно же, совершенно непонятно, почему именно сейчас, по прошествии стольких веков, он решил самоубиться. Если дело только в том, что он, как Ельцин, устал, а тут вдруг наконец приемник, так это надо показать. Потому что на протяжении всего повествования герой создаёт впечатление вполне себе довольного жизнью мужчины: живёт богато, попивает дорогой алкоголь, водит индивидуальные экскурсии. Как уже сказано, это только скелет - без мяса, но зато уже обвешанный красивыми тряпками витийственных словес. Рассказ сложно прочесть, не теряя нити повествования. Причина тому - словесная перегруженность, за которой не видно сути. В тексте нечем дышать и не за что зацепиться. Есть огрехи, и весьма стыдные (типа "плащём") - притом, что создаётся претензия на лексическое богатство, изложение а-ля "классическая литература". В итоге мы имеем не более чем безвкусную избыточность, местами даже китч. А эти многочисленные восклицательные знаки! Зачем их столько! Далеко не всегда они интонационно обоснованны! :) Жанру фантастики соответствует 4
19705 Sneg ----- Идея просматривается, но совсем не раскрыта. Просто рассказ не читается. И что это за преемник такой, что своего учителя с ходу предал? И тут же эксперименты на людях. Бывает... Коллекция несвязанных между собой, очень затянутых эпизодов. Пришитый к этим кускам финал. Выбранная форма для рассказа неудачна. Кстати, исторические куски потенциал автора показывают. Стоило еще подумать над сюжетом, героем и т.д. для воплощения идеи. Соответствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19617 ekaterina.sverdlova ----- Сюжет вообще не проработан. Автор, видимо, захотел вместить как можно больше "фишек" в историю. Однако связанности между ними не видно. Одно дела совмещать несколько повествований, другое дело - знать, как. Перехода плавного между ними не наблюдается. Для чего говорить столь вычурным языком, а после писать о каких-то военных действиях повседневный. Сюжет не развивается особо. Словно отдельные истории, абсолютно несогласованные между собой. Для чего ставить столько восклицательных знаков? Это ужасно для восприятия. Автор то, что вы их вставили в текст, не значит, что он стал более эмоциональным. Жанр соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19583 Strangerbard ----- Какой-то адский сумбур Пещеры ключника с Дорианом Греем. Непонятно, почему этот страж картин, который веками жил, вдруг сам решил умереть? Примешивание ученика военного в конце, мне кажется излишним... Повествование то ведется от лица какого-то закадрового рассказчика, то переходит на третье лицо. Текст не вычитан. Куча былок и других недочетов. Плохо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 47

Номер 2375817

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27946 andrey.minin ----- Сюжет не нов, но мне понравился больше всех в этой группе. Скорее всего, рассказ зацепил своей мрачностью. Ничего необычного нет, но воспринимается нормально. Ошибок не заметил. Легко воспринялся. Остальное читалось сложнее. Персонаж интересным не показался. Детали сюжета есть интересные, но ничего нового и оригинального здесь нет. Соответствует фантастике Ставлю 10, так как по условиям конкурса должен хоть раз данную оценку поставить. Выбрал Вас из этой группы. 10
27543 Milana ----- Рассказ понравился. Прежде всего, интересна идея. Автор небезуспешно попытался разыграть философско — психологическую карту, обрисовав движения души героя на разных «этажах» бытия. Метафора оригинально задумана и хорошо обрисована. Композиционное решение «на двух уровнях» интересно, безусловна глубина, есть призывающий к размышлению контекст. Стилистические недостатки слегка огорчают, но при широте и оригинальнти замысла могут быть игнорированы. Огорчает также завершение: создаётся впечатление, что автору к концу рассказа надоело писать. Неплохо бы немного подробнее описать метаморфозы, происшедшие с главным героем под лучами красной сферы — вот её образ получился на мой взгляд убедительно. Удачи. Полное соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26878 Охотник ----- Лично мне напомнило Дюну: единственная планета с бесценным ресурсом. Со сферами, немного перебор: вселенная, конечно, может помещаться в небольшую сферу, но здесь их слишком много. Да и неплохо было бы объяснить, почему они доступны только на этой планете? Может быть, лучше что-то другое: например, души прежних обитателей планеты (как в Джеке Из Тени). Странно, что с добровольно пришедшими на шахты ("вольнонаёмными") обращаются, как с рабами. Должна быть какая-то перспектива: заработать/вернуться, иначе зачем добровольно одевать такое ярмо? Финал немного скомкан, но в целом плюс за краткость. Идея не нова. Есть ошибки и повторы, но в целом текст читабелен и легок для восприятия. Язык автора соответствует задаче. Рексы - существа, живущие ближе к ядру, не станут подниматься наверх: их просто разорвёт при низком давлении. или - замёрзнут. Волоски на кожи встали дыбом (на коже) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26105 Kolyn ----- Идеи о сверхчеловеке больше ста лет. А возможно, она зародилась у наших далеких предков, отразилась в устных сказаниях, переросла в религию. В целом рассказ воспринимается цело. Не смотря на короткое описание, не ясно что это за сферы, откуда они взялись на планете, что это вообще такое. Номера вместо имен, можно считать шаблоном для такого рода локаций. Сверхчеловек с красными глазами воспринимается нелепо. Текст написан грамотно. Легко воспринимается. Повествованию не достает красок, описания среды. Не воспринимается окружающий мир героя, таким каким по всей видимости он должен быть - страшным местом, превращающим людей в животных, лишающим веры, надежд, жизни. Хотелось бы побольше узнать о главном герое, как он и другие каторжники попали в это прокаженное место. Рассказ соответствует жанру научная фантастика. Спасибо за работу! Удачи в конкурсе! 5
24124 Litik ----- Хороший рассказ, мне понравился. Динамичная история с экшеном, которого в остальных прочитанных рассказах мне не хватало. Из минусов - слабо прописанный главный герой и не очень сильная концовка, которая как кульминация сильно уступает всей экспозиции рассказа. Написано на мой взгляд хорошо, грамотно. Читалось легко и с интересом. Много действия и мало описания. Получше бы проработать мир и побольше бы деталей. Но этот так, придирки. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22070 Аня Тэ ----- Сам мир интересный, место ГГ в нём - тоже. Следить интересно. Сразу ждёшь чего-то из ряда вон выходящего. И находишь. Имбовый такой артефакт безграничной власти. И тут стало скучно. Потому что "ой, а как же его открыть" - "ой, жуткие вари с гипновзглядом пришли, будут жрать" - "ой, они сожрали не меня, а моих сокамерников - "ой, сфера раскрылась". А потом "склонитесь пред моим могуществом". Как, КАК персонаж, вырисованный вначале, мог прийти к такому за короткие мгновения? Думай, читатель, сам. Было ли это глубинным его желанием или это сфера так на него повлияла? Это важно, потому что изначально вы, автор. делали акцент на человеческой части, а потом взяли и забили на неё. В плане бредового совета, которому всё равно не последуют: попробуйте посмотреть, если вдруг ещё не смотрели, аниме "Fullmetal Alchemist: Brotherhood". Там про всемогущество)) Ограниченное, правда, но всемогущество. Стиль приятный и лёгкий, читать интересно. Хорошо раскрывается и описывается мир через рассуждения ГГ. Диалоги некоторые правда кажутся совсем ненужными, вроде того, кто сколько собрал. Они бы хорошо смотрелись в повести/романе, но никак не в рассказе. Повествование от первого лица вполне позволяет перенести части диалогов в основной текст. Это личное мнение, но для меня диалог - это способ раскрытия персонажа и его мировоззрения. А тут... Раскрытие мира. Его можно и в рассуждения перенести. Соответствует, фантастика 8
21612 Molko ----- Задумка очень неплохая. Интересная идея с шахтами, сферами и городом, который не знает бед. Интересная, но не супероригинальная. Первая половина рассказа держит внимание читателя – рексы, устройство мира рассказа, сферы, люди без имен… Но как только герой убегает со сферой…ничего не происходит. Да, он хочет преобразовать мир, но такое чувство, что самое интересное только начинается, а читателю автор ничего не рассказывает. Из-за этого рассказ оставляет впечатление незаконченного произведения, пролога. Простой стиль, даже очень простой, без излишеств. Поэтому концовка рассказа получается очень странной – язык становится более красочным и даже помпезным, но в то же время – не удивляет. Это всё решается практикой) Шахты, рексы, мир рассказа – всё это описано очень вовремя и ненавязчиво. Только у читателя появился вопрос – автор сразу объясняет. Но что-то осталось недосказанным, например, всегда ли их мир был таким, как сейчас? Как получается, что одни люди попадают в Нер, а другие – на шахты и подобные места? Жанру соответствует. 4
20875 NewPilipp ----- В целом неплохой рассказ. Придирок можно сделать множество, или просто попытаться немного поразмыслить логически. Так, например, не сходится желание людей подзаработать. Если люди не возвращаются из шахты, то кто вообще захочет туда идти. А если, вне шахты жизнь: «Приходим, когда больше терять нечего, когда жизнь обесценивается настолько, что не жалко её окончить в почти беспросветной тьме.», то фраза: «Мы приходим сюда, гонимые нуждой, лишенные средств к существованию и крыши над головой.», - становится просто нелепой. А когда появились бойцы зачистки, то получается не все туда шли гонимые нуждой, а все-таки подзаработать. Концовка будет лучше, если закончить рассказ фразой: «Пусть вновь станет колыбелью жизни, а не гниющим шаром с грязью в жилах.», - без всяких этих красных глаз, и Адамов. Хоть рассказ и плохо вычитан, в целом повествование идет равномерно, без интриг и загадок. Хорошо это или плохо? Для небольшого рассказа, наверное, хорошо. Номер в тексте цифрами — это плохо. Фантастике соответствует. 9
20669 Pol ----- Планета тюрьма с шахтами, в которых заключенные ищут артефакты-сферы. Что с этими сферами делают в единственном городе-оазисе - мне до конца не понятно. Финал, опять же для меня до конца не понятен. Темно и мрачно, хочется света, как и главному герою, хотя бы от дырки в потолке. Текст относительно сносный, но плохо вычитан, может автор не замечает замыленным глазом. Сплошь и рядом "был", причем совсем близко по два-три. Ну и язык хотелось по богаче. Соответствует 6
20260 Helleboria ----- Рассказ произвёл впечатление. Тема в фантастике в общем-то не новая, финал предсказуемый, но автор всё равно умудряется заинтересовать читателя - в основном, конечно, главным героем. Читается легко, на одном дыхании, история увлекает, глаза перепрыгивают строчки, чтобы узнать, наконец, что там дальше.))) "В регулярно избиваемом теле дух стареет преждевременно" - автор, спасибо за цитату. Каких-то серьёзных сюжетных "дыр" не заметила, но есть ряд несостыковок и непоняток. К примеру: - Кругом камеры и "Они следят неустанно, знают, где мы и что делаем, как усердно работаем, как крепко спим, как долго нужду справляем". Но в то же время "Бутылку воды я тайком всучил ему перед вечерней прогулкой. Он половину выпил, а половиной мы обмыли свежие раны". Ну допустим, "всучить тайком" ещё можно, но мыть вдвоём раны... Ну, не знаю. Мне кажется, надсмотрщики бы такое не спустили. - Откуда обыкновенный раб знает про Сферу жизни, цели богачей? Очень осведомлённый какой-то раб. Такие вещи если и общеизвестны, то на уровне слухов, легенд, где правда перемешана с вымыслом. Мне кажется, здесь можно добавить рудничную романтику сплетен, недомолвок, веры в некий артефакт (или человека), который всех спасёт, а не вываливать лениво фактаж через мысли ГГ. - "Звук сухих листьев под ногами. Я ещё помню его". Но в то же время город Нер - "Где чистый воздух и яркая зелень. Единственный оазис, где легенда о прекрасной планете была правдой" - это "Город, в котором я так и не побывал". То есть ГГ не был ни разу в городе Нер, единственном месте, где сохранилась природа, но при этом откуда-то помнит шелест сухих листьев. Этот момент надо уточнить. - Также следует уточнить сцену с принесением жертвы. Что значит - жертва? Если сфере нужна именно смерть, она бы раскрылась, ещё когда умер тот первый старатель. А если кровь (как древнему богу), то об этом стоит написать, чтобы не возникало разночтений. В целом по тексту таких косяков ещё порядком, упомянула только то, что бросилось в глаза при первом беглом прочтении. Они немного смазывают впечатление от рассказа. Видно, что работа сырая, ей нужна вдумчивая проработка деталей. Понравилась идея сферы. Рексы тоже чудесные тварюшки (хотя, вполне возможно, откуда-то списанные). Что касается развития сюжета и концовки, сложилось впечатление, будто автор начал за здравие, а закончил за упокой. Окончание истории, как уже говорилось, предсказуемо и блёкло, особенно по сравнению с добротной, напряжённой кульминацией (сцена с рексом и открытием сферы). Как изменился герой, тоже не особо понятно. Окончание выглядит скомканным, а хотелось бы испытать и удовлетворение от наказания богачей, и ярость героя, и страх перед его новой силой. И, может быть, одним глазком подглядеть за тем, каким он теперь стал. Рассказчик как бы намеренно дистанцируется от ГГ, хотя до преображения плотно сидел в его голове. Видимо, сам стушевался перед непостижимой переменой (а зря!). Текст, к сожалению, грязный, полно ошибок и опечаток. И тем не менее, читать всё равно приятно, нет этих ужасных канцеляритов, коими грешат многие участники конкурса. У автора свой стиль, свой синтаксис, и они прекрасно согласуются с личностью раба, вкалывающего на рудниках всю свою жизнь. Действительно веришь в жизнеспособность героя благодаря тому, как автор строит его мысли. Язык простой, без излишеств, и это отлично. В то же время, когда необходимо, появляется детализация. Если в поле зрения (или область памяти) героя попадает нечто интересное, читателю даётся увлекательное описание, через которое раскрываются какие-то новые подробности о мире. Здорово и вкусно :) Жанру соответствует полностью. Этот рассказ стал бы моим фаворитом, если бы автор не заленился и вкусно расписал концовку. 8
19702 Sneg ----- Рассказ получился цельный. Бывает что-то такое в иных вещах, даже с большими огрехами. Ну вот рояль в кустах: рассказал про сферу и тут же ее нашел. И то впечатление от рассказа приличное осталось. Текст написан вполне прилично, в нем есть ритм. Именно это делает рассказ читабельным до конца. Появление Адама... ну, тоже концовка. Атмосфера получилась, вот что. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19582 Strangerbard ----- На удивление хороший рассказ. Чем-то напомнило «Хроники Риддика», ту часть, когда действие шло на планете-тюрьме Крематория. Даже эти рексы похоже на тварей из фильма, уверен, что они и были взяты за основу. Концовка предсказуемая, но ожидаемая. Не вычитан. Опять числительные цифрами. Жесть, так нельзя писать. Куча «былок». Яркий пример: «Я послушный, я стараюсь, чтобы моя жизнь в этой бездне была. Не была лучше или проще, а просто была.» Соответствует В целом 18 группа в лучшем случае середнячок. За неимением лучшего, оценка 10 из 10. 10
19220 ekaterina.sverdlova ----- Идея рассказа хорошо проработанная. Конечно, вопросы остаются, но чувство завершенности всё же появляется. Здесь кажется, что не хватает несколько кусочков текста. Всё происходит слишком быстро, не успеваешь проникнуться атмосферой. Ошибок достаточно, но восприятию текста особо не мешают. Стоит поработать над знаками препинания и повторами. Повествование не заставляет скучать.... Рассказ однозначно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 99

Дорога домой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27539 Milana ----- Рассказ очень понравился. Интересна сама идея, и выполнена она легко, лирично, автору удалось создать настроение, окружить героев особой аурой, вызывающей к ним симпатию и сочувствие. Удачно и композиционное решение, есть глубина, есть задний план. Произведение читается с воодушевлением, не хочешь ни на минуту оторваться. Небольшие стилистические погрешности не портят впечатления. В общем, налицо удача. Автору ура! Полное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26894 Охотник ----- Хороший и цельный, короткий рассказ. Печальный, жизненный. Напомнил - деталями - День Сурка. Конец немного скомкан. К тому же остаётся вопрос: кто убийца. Неужели Кирилл так и не захотел найти убившего Катю негодяя? Как-то не верится. Хотя бы парой слов обозначить желание героя найти и наказать (взглянуть в глаза) виновного. В тексте есть мелкие ошибки и пропущенные запятые. В целом, читается легко. "Припоровав машину справа" "шел покачивасясь" "чтбыя подождала" "растегивать свои штаны.," "уже не участовал" Соответствует. Мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26665 andrey.minin ----- Достаточно простой рассказ. Читается быстро. Сюжет нормальный. Мотивация персонажа не кажется понятной. Автор не предпринял попытки раскрыть героев (если только немного) Есть опечатки, но их немного. Читается очень легко. Плюсом является то, что этот рассказ не затянут, как многие другие на этом конкурсе. Повествование хорошо воспринимается. Ответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25450 Kolyn ----- Идея не оригинальная. Многие фильмы ужасов обыграны вокруг подобного сюжета. Рассказ хорошо написан. Воспринимается целостно. Сюжетных ответвлений нет. Текст написан грамотно. Воспринимается легко. Язык хорошо передает время года, - сырость, промозглость читатель ощущает на себе. Но в целом, выразительных средств не достает. Рассказ близок к жанру мистика. Но как уже отмечалось выше, сама завязка характерна для жанра ужасы. Спасибо за работу! Удачи в конкурсе! 5
24107 Litik ----- Рассказ очень понравился. Сюжет хоть и начинается с банальной завязки всё же сразу захватывает и ведёт. Откладывать чтение не хочется. К тому же мистика - мой излюбленный жанр, так что автор вдобавок угодил в свою целевую аудиторию. Финал понравился. Можно рассуждать о том, что чего-то не хватило или он слишком прост, но на мой взгляд это не важно. Важно,что получилась цельная самодостаточная история, которую приятно и самое главное интересно читать. Авторский язык мне понравился, считаю это достаточно высоким уровнем исполнения. Охоту за мелкими ошибками, опечатками и прочим я никогда не устраиваю. Такие проблемы есть у любого рассказа и их легко вылечить. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22069 Аня Тэ ----- Начало очень банальное и стандартное. Если бы не конкурс, я бы бросила читать. Не знаю, если подобных отзывов будет много, имеет смысл попробовать его пересмотреть? А, автор? Потому что сама работа сильная. Именно историей людей. То, как они в этой странной ситуации раскрываются, становятся живыми. Ведь и Катя продолжает жить из-за этих встреч. Отдельный плюс за то, что всё развивается не по стандартной схеме вроде как в Сверхъестественном. Разгадку хочется узнать, потому что уже начинаешь симпатизировать и Кате, и Кириллу. А потом - бах - финал. Нет, с ним всё в порядке, он вполне имеет место быть. Но грустно. Эх... В начале стиль клишированный, словно под копирку из многочисленных баек про призраков с дороги. Потом становится более интересный, очень хорошо вырисовывается окружение и сами персонажи. Нагнетение атмосферы к месту, я аж чуть не расплакалась (а я та ещё вредина, так что вам - воображаемый плюсик в карму). Соответствует, мистика 9
21611 Molko ----- Сама история интересная, но рассказ не вычитан и не продуман. Такое ощущение, что автор закинул на конкурс черновик. Из плюсов – мистический сюжет, трагичный и трогательный, более-менее объясняется мотивация героя (почему он решил помочь Кате). Но минусов, к сожалению, больше. Все минусы пойдут в графу «Повествование». Когда читаешь про первую встречу героя и Кати, то, к сожалению, просто не веришь, потому что не можешь нормально всё представить. А не можешь представить, потому что написано поверхностно. Как герой прослеживал изменения в катином облике? Он просто замечает их и офигивает. Правдоподобнее и читабельнее было бы, например, так: он что-то спросил, обернулся – катино лицо стало взрослее. Посмотрел в зеркало заднего вида – увидел седину и морщины на руках – и т.д. Далее много спорных моментов, например: «- Помоги мне, Кирилл, прошу. - она закрыла глаза, а затем исчезла.» - как исчезла? Медленно растворилась в воздухе? Или резко, будто по щелчку пальцев? Или герой отвернулся от нее, а когда посмотрел вновь, то ее уже не было? Большая часть рассказа совершенно не вычитана! Куча ошибок, слипшихся абзацев, нет знаков препинания, например: «Она кивнула - Я думала, что это сон, я чувствовала как превращаюсь в старуху, а потом темнота, после нее - страх, будто кто-то преследует меня и вот я снова здесь. Я..я ничего не понимаю.» Да и в качестве примера можно весь рассказ скопировать… Жанру соответствует. Низкая оценка из-за того, что рассказ не вычитан. Это не конкурсная работа. 2
20874 NewPilipp ----- Хорошо написанный рассказ. Идея не нова, но читается с интересом. Немного расстроил глупый поступок девушки, не натурально. Те, кто приживает в селе знают, что даже очень захотев на дискотеку, девушка не пойдет одна, и тем более через лес. Да, подростки убегают по ночам, да могут бродить по округе, или остаться у подруги, а ваша версия слишком примитивна. Еще считаю излишними подробности в изнасилования, по мне портит легкость текста, и не добавляет ровным счетом ничего. Вычитанный рассказ, но осталось много стилистических ошибок. А в остальном придраться не могу. Желаю автору получить бесценный опыт на этом конкурсе. Удачи. Фантастике соответствует. 10
20668 Pol ----- Рассказ хороший, но тоже не фантастика. Мистика чистой воды. Сюжет и финал есть. Про встречу с призраком погибшей девушки. Автору удалось, по крайней мере до меня, передать эмоции персонажей. Огрехи в повествовании есть, но другие плюсы в тексте их нивелируют. Хотя можно, наверно, еще раз вычитать и поправить. Жаль, что текст - не фантастика. Мистика, но не фантастика, если только в широком смысле слова. 8
20215 Helleboria ----- У рассказа отличный сюжет! Есть динамика, напряжение, ожидание развязки. История увлекательная. Это большой плюс. Никаких провисаний или лишних извивов истории не заметила. Всё очень ёмко, насыщенно, вкусно. Но есть проблемы с героями. Они ненатуральные, неживые. Кирилл плещет воду из бутылки себе в лицо в критической ситуации - это кто так делает вообще? Реакция на происходящее у него в целом неправдоподобная. Рассказ хороший, но ему нужна редактура. К сожалению, текст грязный: много ошибок, опечаток, стилистических огрехов, словесного мусора. Есть и смысловые косяки: 17-летняя девушка ничем не отличается внешне от 22-летней, мне кажется. Но в целом это не мешает чтению, текст увлекает всё равно. Соответствует жанру фантастика (мистика, возможно). 7
19697 Sneg ----- Вполне удачная идея, есть завязка, которая дает дерево вариантов для развития сюжета. Есть определенное сопереживание - почему бы и нет, красивой-то девушке. Просто более сложные задачи автор не попробовал поставить. Вполне читаемый текст, разве вот описание аварии ну совсем дешёво-киношное. Провал вкуса. Чем медленней идешь, тем дольше не стареешь. Так может, следует стоять на месте? Это было бы очень естественно в такой ситуации, а сюжет мог бы получить неожиданное решение. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19580 Strangerbard ----- Блин жалко. Почему всегда так бывает, что если рассказ хороший, с претензией на что-то, обязательно в нем находятся недочеты и ошибки? Произведение понравилось. Сюжет начинался банально и избито, но автор таки сумел внести в него долю новизны... К большому сожалению, не вычитан. Автор, никогда не пишите числительные цифрами в художественных текстах. Этого вам, скорее всего не простят, но я прощу, понравился мне рассказ. Много «был»ок в тексте, бывает, что и по два раза в одном предложении, что недопустимо. «Но в глазах Кати было спокойствие, она едва заметно коснулась моей щеки слабыми пальцами, но я был настолько в шоке, что даже не почувствовал прикосновения» Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19212 ekaterina.sverdlova ----- Потрясающая история! Сюжет держит в напряжении до самого конца. Я так надеялась, что случится чудо. Картинка воссоздается перед глазами, и становишься наблюдателем событий. Безумно понравилась идея. Несмотря на печальное окончание, после рассказа приятное чувство завершенности. Текст не без ошибок, но и в глаза они не бросаются. Есть мелкие погрешности в оформлении диалогов. Прочитала на одном дыхании. Автору удачи на конкурсе. Рассказ написан в жанре фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 103

Вальгалла

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27536 Milana ----- Рассказ не понравился. Скучен, содержание мало интересно, хотя явно сделана попытка выстроить композицию, часть, касаемая военных событий , неоправданно затянута, наиболее же интересной части, касаемой психологии человека, живущего без страха смерти, уделено до обидного мало внимания, тема кажется не до конца раскрытой. Тект пестрит смешными нелепостями. По частям тела главного героя постоянно что-то движется: то по нервам бежит раздражение, то под кожей — презрение, то «мозги еле шевелятся спросонья». Эти забавные словосочетания сослужили рассказу неплохую службу, став главной привлекательностью произведения. Специально такого не придумать. Попытка жанра (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26583 andrey.minin ----- Сюжет нормальный. Зажрались от бессмертия. Персонаж, на мой взгляд, не раскрыт. Можно было бы придумать более интересный финал, а не просто показать, что герою все понравилось. Ошибки в глаза, в принципе, не бросились. Центральная часть воспринимается очень сложно, так как повествование дерганое. Отрицательным образом на восприятие повлияло то, что абзацы очень маленькие. Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26094 Охотник ----- Самый длинный рассказ группы, что трудно считать достоинством. Большую его часть занимает огромная вставная новелла, которую смело можно сократить раза в 2-3. она выглядит самостоятельным произведением, наскоро включённым в другой текст. Пока дочитываешь эту "военщину" забываешь, о чём говорилось в начале. Если сравнивать с рассказом Хранитель картин (при всех его недостатках), там вставные эпизоды кажутся более уместными по объёму и расположению. Возможно, для лучшей иллюстрации идеи в Валлгалле тоже стоило сделать 2-3 короткие вставки, показывающие приключения в разных эпохах, а не один большой. Который, ко всему прочему, оставляет ощущение незавершённости: буквально заканчивается ничем. На мой взгляд, если бы Стас встретил в финале убийцу сына, или, если бы сын пошёл воевать на другую сторону, история смотрелась бы драматичнее и интереснее. А может, встретил бы сына, который только инсценировал свою гибель. Вставка полна эпизодов, которые можно смело сократить: долгие переезды на Камазе; совещание с президентом частично признанной республики; нелепой переклички 5 человек, которых Стас видит перед собой и хорошо знает и т. д. Написано относительно грамотно, больших ошибок не замечено. При этом текст нудноват, авторских находок нет. Есть перебор со словом "что" в ряде предложений. "миновав 2 пролёта" и рядом: "третьего пролёта" "Под кожей Стаса пробежало презрение" - неудачное выражение. "К сердцу подкралась паника" - может лучше тревога? всё-таки, опытный военный. Рассказ вполне соответствует теме конкурса, хотя его идея не слишком оригинальна. Будущее прописано плохо: за последние 100 лет мир изменился радикально, а здесь прошло полторы тысячи лет, но мы видим всё те же современные реалии - машины, телефоны, курящих людей. Как и сегодня работают психотерапевты. Нет никаких признаков далёкого будущего - кроме обретённого бессмертия. Даже язык не изменился. Кстати, дополненная реальность развивается быстро: пройдёт лет 10-20-30 и описанная возможность "отдохнуть в Валгалле" станет реальностью - не надо ждать 1500 лет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25257 Kolyn ----- Идея не вполне ясна. У главного героя погибает сын. Жена винит в этом супруга. Но проблемы протагониста в том что у него обострились древние инстинкты, по причине того, что он живет уже 500 лет. Завязка алогична. Наличие в одном пространстве летающих жигулей, наших обычных земных камазов, оружия ХХ века также вызывает вопросы. При всем при этом, рассказ читать было интересно Текст написан грамотно, читать легко. Язык не изобилует красками. Хорошо описаны действия. Окружающий мир описан не полно. Характер героя можно свезти его животной агрессии. И она беспокоит его больше, чем смерть сына. Судьба семьи. Главное действующее лицо ни как не получается назвать положительным из перечисленной характеристики. Сопереживания ему нет. Рассказ с натяжкой, соответствует жанру киберпанк. "Фантастика" - печать тела, бессмертие, летающая лада теряется в среде конца 20 века. Спасибо за работу! Удачи в конкурсе! 5
24122 Litik ----- Рассказ скорее не понравился, чем на оборот. Сюжет я то ли не понял, то ли упустил в череде диалогов. Мир, который нарисовал автор вызвал у меня массу вопросов. Ну не верю я в то, что жизнь будет такой в 3 523 году. Здесь на мой взгляд фантазии не хватило. кроме этого текст сильно раздут. Есть множество ненужных отступлений и описаний, которые не несут никакой сюжетной нагрузки. Авторский язык на мой взгляд средний. Большая часть текста написана поверхностно и не правдоподобна. Диалоги вызывают сильные сомнения, так же неправдоподобны, театральны и наиграны. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22068 Аня Тэ ----- Очень тяжело проследить связь между первым фрагментом и тем, что следует дальше. Весь второй блок воспринимается как карикатура на военных. Я на самом деле далека от всех этих военных штук, но даже с моими познаниями всё представленное очень наивно, пафосно и ненатурально. Временами при чтении всплывали вопросы "шта?" и "за что?" Всё ждала фантастики и дождалась, в финале. Тычком в нос. Хотели фантастику? Вот вам она. А я напишу то, что мне нравится - акшон, бессмысленный и беспощадный. Написано тяжеловато, потому что постоянно какие-то слабые конструкции, отсутствие описаний. Диалоги - картонные, если не бумажные. Так говорят разве что в плохих фильмах или сериалах. У настоящих людей есть какие-то эмоции, стремления, сформированный характер. Здесь этого нет. От этого едет всё: мотивация, взаимодействие, целостность восприятия персонажей. Соответствует, с большой натяжкой... Вообще, лучше автору уйти в чистый боевик. Или в боевую фантастику, без эмуляций. На самом деле, потом уже устаёшь ждать эту самую фантастику 2
21610 Molko ----- Большая часть рассказа состоит из очень нудного описания. Кто эти люди, против кого они совершают операцию, зачем – все это непонятно, и из-за этого читать рассказ неинтересно. Хотя задумка неплохая. Бессмертные люди, которые «заболевают» из-за того, что теряют страх смерти… Но это становится известно только в конце. И возникает вопрос – человечество научилось стирать память, делать людей бессмертными…и до сих пор камазы и привычное оружие? Или это всего лишь реквизит санатория? На эти вопросы ответов нет. Кроме того, не объясняется, зачем люди становятся бессмертными. Хотелось бы на этот счет почитать – нужно ли это вообще. В конце герой благодарит психотерапевта – но это как-то глупо, что ли. Благодарил бы лучше работников санатория, они ведь основную помощь оказали. После операций люди ведь благодарят хирургов, а не своего терапевта, который на операцию направил. А для кольцевой композиции можно было чуть подправить сюжет: чтобы герой пришел уже к психотерапевту при санатории. В самом конце – имя автора. Это нарушает условия конкурса. Основную часть не интересно читать – они сделали это, они сказали то… Все бессмертные наслаждаются сигаретным дымом – а не приелся ли он им за бессмертную жизнь-то? Образ с закрытыми и открытыми шторами очень банален. Ну и как-то не за что читательскому восприятию уцепиться, чтобы сказать: «Вау, как круто написано». Но и нельзя сказать, что все совсем плохо. Текст очень ровный и грамотный, но отсутствие какой-то «изюминки» не цепляет. Жанру соответствует. Опять-таки: в конце имя автора. Я понимаю, что организаторы физически не могут вычитать каждый текст. Но ведь было несколько дней, чтобы каждый автор вычитал свой рассказ. Или автор забил на это, или специально оставил им. В любом случае – условия конкурса нарушены, поэтому рассказ могут снять. PS. Увидела, что имя таки удалили. 2
20873 NewPilipp ----- Очень странный рассказ. Множество вопросов и ноль ответов. Мне непонятно, как решается проблема с перенаселением при вечной жизни, и не просто в едином теле, а путем распечатки? Почему люди нервничают, и психуют? Для чего упоминается смерть сына? Для чего много ругательств в тексте, для создания атмосферы? Мне кажется автор пересмотрел второсортных боевиков. Войнушка затянутая, и неинтересная. Расскажи автор в начале о бессмертии, то можно понять браваду и нелепые смерти. А тут автор выносит в конец информацию о бессмертии, преподносит читателям как развязку. Неинтересно. Плохо вычитанный рассказ, много стилистических ошибок. Нелепые ругательства в тексте, БЫЛки. В процессе написания появился еще вопрос, который я решил не переносить в содержание. Почему у человека по профессии психотерапевт нет охраны, ведь он работает с крайне психованными, раздраженными людьми. Нелепо выглядит в тексте вламывание главного героя в кабинет. Фантастике соответствует, раздел боевая фантастика. 4
20667 Pol ----- Рассказ про то как пациентов для лечения помещают в стрессовую обстановку (война) и это типа лечит. Где тут фантастика? Год на календаре? 80 процентов текста описание боевых действий. Что они дают? Замысел автора не понял, финал никакой. Отбросить начало и конец - получится рассказ про войнушку. Его только на другой конкурс отправлять надо было. Фантастикой тут не пахнет. Язык для боевки сносный. Ляпы есть, например, с перекличкой. Останавливаться на них не буду. Повторюсь - фантастикой тут не пахнет. 2
20210 Helleboria ----- Сложилось впечатление, что изначально была написан центральный массив текста, про захват аэродрома, явно вдохновлённый стрелялками типа Counter-Strike. Позже автор сделал этому насквозь реалистическому тексту про войнушку фантастическое обрамление, которое не очень-то жизнеспособно. Ему не веришь. 3525 год, то есть полторы тыщи лет в будущее, а техника всё та же: лады да уазы. При этом люди бессмертны. Мир очень странный. Как будто написано от фонаря, чтобы было, для конкурса. Так что рассказ чётко распадается на два куска: сцены у психотерапевта и марш-бросок через лес с последующим фаршем. К слову, фарш-то неплохо прописан, со знанием деталей. Вот только фантастики в нём ни грамма. И из главного героя такой себе командир. Вот просто никакой. Как из рядового игрока в стрелялку, ага.) Отдельный кадр - это психотерапевт. Говорящая голова для проговаривания нужной автору информации. Как личность, он пустышка. Повествование неровное, текст грязный, со множеством стилистических недочётов и грубых ошибок ("пожав губами" и т.д.). Особенно в частях с психотерапевтом. Но в истории про захват аэродрома всё на удивление неплохо (поэтому и сложилось впечатление, что этот кусок написан раньше; либо с большей любовью). Нормальные такие диалоги, в целом достоверные. "Переговоры" - это вообще песня, в хорошем смысле. Соответствует жанру с натяжкой (фантастика - чистая декорация стрелялкам) Почему текст подписан именем автора? Это ведь нарушение правил. 3
19693 Sneg ----- Идея в рассказе несложная. Но и она в сюжете рассказа никак ее не раскрывается. Бесконечная война, потом простое пояснение, зачем все это. Личная трагедия героя - тоже - к чему? Применен язык для описания не войны - войнушки. На любителя. Перекличка отряда - тоже оригинально, спасибо, что отряд небольшой. Кстати, во время этой войны ГГ ни разу не испугался. Так как же лечение на него подействовало? Фантастики, как таковой нет. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19592 Strangerbard ----- Адский сумбур из попыток психоанализа, перемешанного с войной. Зачем большую часть рассказа показывать боевые действия, которые не реальны. А погибший сын был к чему? Непонятно. Название рассказа не особо соответствует сути. Также непонятно, почему в 3523 году летают вертолеты, ездят Камазы и УАЗы? А где звездолеты? Что вообще случилось с человечеством. Откуда взялось примешанное непонятно для чего бессмертие? Видно, что над текстом работали, но много недочетов разного рода. Создалось ощущение, что автор - молод... "Вы пришли ко мне, потому что Вас что-то беспокоит, что-то, что не дает Вам жить нормальной жизнью. Что это?» - очень много "что", стилистическая ошибка. "На этом месте должна была быть могила его сына" - былки. "с почтением на лице" - оно обычно, не только и не столько на лице... Рассказ хочется завершить цитатой автора: «Вас мучают необоснованные и неконтролируемые приступы агрессии и слабоумие, - сказал Козловский, выкинув сигарету» Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19210 ekaterina.sverdlova ----- На мой взгляд, стоило в начале отметить, что гг бессмертный, или хотя бы намекнуть на такую реальность. Потому как большая часть рассказа отдана боевым действиям, что не особо интересно читать. Конечно, после затяжного "начала" такой поворот событий удивляет, но это удивление относится к фразе "Что за?" и не более. Диалоги прописаны неплохо, в тоже время повествование немного нудное. Текст читаемый, но повторюсь, затянут. Концовка оказалась самой интересной. И если пропустить половину текста, то вполне можно понять, что происходит. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 47

Индекс овсяного печенья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27951 andrey.minin ----- Сюжет более-менее нормальный. Понравилась деталь: проверка жены по овеянному печенью. Точнее не ее проверка, о того, что от нее осталось. Можно сказать, неплохой рассказ. Ошибок не заметил. К логике есть вопросы: что за великая технология, которая никому неизвестна? Персонажи отчасти раскрыты (взаимоотношения с тестем, привычки и так далее.) Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26901 Milana ----- Рассказ в целом понравился. Приняла его как философское рассуждение о том, что стоит за нашей любовью и привязанностью к ближнему. Возможно, автор имел в виду нечто иное, как читатель имею право на своё видение. Автор поставил пред собой непростую психологическую задачу и ответ на неё нашёл яркий и убедительный. Содержание интересно, хорошо передано, есть глубина, задний план и перспектива. Форма, хотя и не без шероховатостей (стилистические погрешности, на мой взгляд, несколько обрубленная концовка), не портят впечатления. Cоответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26889 Охотник ----- Может ли лечение полностью изменить человека? Напомнило рассказ Брэдбери о человеке, теряющем части своего скелета. Почему вирус так избирательно поражает один орган за другим, а не все сразу? Сомнительное допущение. Можно добавить восточную нотку, предположив, что "Я" - когда-то был самураем, проспавшим гибель госпожи, и теперь вынужден спасать её снова и снова. Несмотря на стилистические ошибки в начале (я, я, я... она, она, она) рассказ неплохо написан и легко читаем. Хуже с достоверностью персонажей. Кроме протагониста они все(даже Лина) мало прописаны. Да, Лина одевает свитера с длинным рукавом, водит героя на нелюбимые им выставки, но этого мало. Иногда она напоминает машину для выпечки овсяного печенья. Мне не хватило диалогов между супругами: они появляются преимущественно в конце и связаны в с болезнью. Я, конечно, понимаю, что где-то в мире есть молчаливые женщины, но это большая редкость. В диалогах и проявляются отношения близких людей. Хотелось бы знать историю Лины. Возможно, она внебрачная дочь, и это многое бы объяснило: выход замуж за простого парня. Умение стряпать печенье (странное для дочери олигарха), наконец. Её отец выполняет роль рояля в кустах: появляется только когда нужно оплатить лечение. В целом, соответствует. хотя это - скорее "фантастика ближнего прицела". Печатание органов - реальность ближайших лет. 6
24987 Kolyn ----- Рассказ, по моему мнению, это история корабля Тесея. Развита идея очень хорошо, насколько это возможно для такого объема. Хотелось бы узнать ближе героев, поскольку они практически не раскрыты. Текст написан грамотно, читается на одном дыхании. Язык пресен, но в таланте автора сомневаться не приходится. Мир не полон, скуден. Но об этом думаешь уже задним числом. Рассказ соответствует жанру конкурса. По мне, так это научная фантастика, очень близкая к нашей реальности. Спасибо за отличный рассказ. Удачи в конкурсе! 9
24110 Litik ----- Сразу хочу похвалить за название - мне понравилось, оно сработало и привлекло моё внимание моментально среди прочих рассказов группы. По сюжету сильно придираться не хочется, тема с вирусами не нова, но и на как всегда актуальна. Главное, что читать было интересно и я переживал за героев. Написано хорошо, на мой взгляд достаточно сильно. Уверен, что дальше будет только лучше. Глаз нигде особо не спотыкался. Поправить опечатки и мелкие ошибки - это не проблема. В целом история получилась душевная, атмосферная, способная тронуть человека. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22065 Аня Тэ ----- Очень целостный рассказ, хорошая центральная линия: что же делает человека человеком? Немного роялисто выглядит отец Лины, который оплачивает операции одну за другой, но почем бы и нет, в принципе? Знаете, чего не хватает? Печенья в начале))) Вы в начале делаете флэшбэк, причём совсем роялистый. Он вроде как заставляет читать дальше - а из-за чего произошло всё? Но... Во-первых, это шаблонно))) Спящая красавица в начале, когда мы ещё не знаем героев, выглядит ну... так, словно автор хочет поиграть на ассоциациях. А ассоциировать пока некого. Во-вторых, закольцовывают обычно центральную мысль. А она совсем не в этих спящих красавицах же? В человеке? В том, как он печенье делает, как частичку своей человечности другому дарит? В общем, это классная, на самом деле классная работа, но начало, на мой взгляд, для такого масштабного подтекста совсем неуместно выглядит. Читается рассказ легко, описания достаточны для понимания. Большая часть уделена описанию взаимоотношений героев, чувств. Понравились диалоги - очень живые, настоящие. Автору можно последить за "былками")) "Её отец _был_ человеком величины для меня недосягаемой. Лина в семье _была_ единственным ребенком, причём довольно поздним, и для неё он _был_ готов на всё". На самом деле былки - капля в море, потому что в целом пишет автор интересно и легко, стиль приятный, какие-то косяки в глаза не бросаются. Но без мельтешения былок станет ещё лучше) Соответствует, фантастика 10
21609 Molko ----- Очень интригующее название. После прочтение название оправдывается. Но вот в самом рассказе не хватает стержня. Уже с «почек» понятно, что парень очень переживает за свою молодую жену, любит ее, не хочет, чтобы она умирала, и готов на неизвестную процедуру. И всё – потом повторяется один и тот же сюжет и одни и те же переживания. Как в сказках – Колобок обманул медведя, потом так же обманул волка…а потом лису не обманул. В конце ожидаешь, что героиня умрет, ведь смерть не обманешь. Но она пока жива, хотя страдания и страхи героя не прекращаются. Катарсиса нет. Такое чувство, что потом откажет одна часть сознания, потом другая – и все походы в медицинскую контору будут продолжаться и продолжаться. И вроде нельзя сказать, что какой-то конкретный момент очень плохой и бездарный. Но и сильным рассказ назвать нельзя. Язык рассказчика прост и банален. Можно оправдать это тем, что историю рассказывает самый обычный парень, но от такого оправдания лучше и интереснее рассказ не становится. Несмотря на то, что читатель ничего не знает о героях (не знает историю их знакомства, любви), чувствуется, что парень-рассказчик свою жену очень любит – «Моя Лина» и т.д. Но минус тот же – одна и та же история повторяется много раз, вот и весь рассказ. Жанру, вроде, соответствует, но…я бы сказала, что рассказ «фантастический», если бы встретила его в сборнике реалистических рассказов. А если в сборнике фантастики – то именно этому рассказу фантастики не хватает. 3
20872 NewPilipp ----- Не понравилось, сюжет «притянут за уши», причем не лучшим образом. Множество писателей поднимали данную тему в том, или ином виде, но у вас получилось хуже. Безразличный папа олигарх, который только что делает, что оплачивает непонятную болезнь. Замените её на страховую компанию, выйдет натуральнее. Безграничная фирма, что может печатать людей, по всему миру, но об этом молчок. Опять вселенский заговор? Девушка, что робот, минимум эмоций в тексте. И парень, только что и думает о печенье. При таком раскладе он, о чем угодно думал, и в последнюю очередь о печенье. Вы просто подловите себя на мысли, о чем вы думаете, когда ваш любимый человек заболел, скажем просто гриппом. А потом перенесите это в больший масштаб. Автор текст не вычитал, много стилистических ошибок. Фантастики в рассказе не увидел, реально сейчас из сказанного все, и головы пересаживают, и органы печатают. Фантастике соответствует с натяжкой. 5
20666 Pol ----- Рассказ про 3D-печать человеческих органов и их пересадку, а потом и всего тела и еще пересадку сознания. Честно - идея вообще никак не вдохновила. Скучно, даже любова из текста не изменила впечатления. Повествование тоже скучное. Никаких изысков и провалов не заметил. Специально не искал. Главный герой никакой - ничего не делает. Все через папеньку своей дамы. Очень слабо коррелируется с фантастикой. 3
20206 Helleboria ----- В рассказе поднята интересная и вот-вот вполне жизненная тема: если человеку заменить всё тело, будет ли это тот же самый человек или уже другой? Вопрос, где гнездится душа человека, тянется с незапамятных времён. Автор решает его изящно, через ритуальное действие - приготовление печенья, уникального по своей секретной рецептуре. Лейтмотив с печеньем крутой, но он настолько крохотный (размером с печеньку), что его либо прятать по добротному роману, либо помещать в предельно сжатое тело текста. В данном случае выглядит не особо органично. Осталось непонятным, что же это за вирус такой коварный, да ещё незаразный. Очень похоже на рак, конечно. В повествовании есть ошибки, стилистические шероховатости (много "я"). В целом читается легко. Только диалоги немного неправдоподобно написаны, герои говорят словами автора, а не своими собственными, но это беда многих рассказов. Фантастики не видно. Всё происходящее - реалии завтрашнего дня. 6
19615 Sneg ----- В принципе, рассказ читается. Но строить все на одной детали (как жена печет печенье) - для рассказа маловато. Сознание тоже лихо перенесли: звонок в фирму, звонок папе и готово. Текст приемлемый, читать можно - по необходимости. Впрочем, мир схлопнут вокруг его, ее и печенья. А это уже скучно. Правдоподобия совсем нет, сопереживания, выходит, тоже. Едва ли (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19579 Strangerbard ----- Сюжет не нов. Про трагедию неизлечимых болезней на этом конкурсе уже писали. Не объяснили только: 1. Откуда взялся вирус. Хотя бы догадку какую дали; 2. Кто такой отец этой Лины? Видимо олигарх с Рублевки; 3. Как они познакомились, возможно в это была бы разгадка… Название рассказа не соответствует его сути. То, что главгерой (а может и сам автор) любит овсяное печенье — ничего не значит. Если бы от него что-то зависело, тогда да. Например, вирус нашли в этом самом печенье, или его ингредиентах. Или же, вкус печенья менялся бы каждый раз, как девушке меняют орган. Тогда был бы смысл… Текст не вычитан, куча повторений местоимений, «был»ок и др. Повторяются даже отдельные фразы и словосочетания, например «все было» насчитал 7 штук, причем идущих почти подряд. Фантастическим элементом автор явно считает адский вирус, и чудо-компанию, быстро выращивающую органы из исходного материала. Даже не выращивающую, а печатающую их на 3Д принтере. Это не такая уж фантастика сейчас. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18952 ekaterina.sverdlova ----- Идея обычная - страшный вирус и какое-то чудо, приправленная угнетающими мыслями. Рассказ хороший. Персонажи прописаны. Но остается много вопросов, без которых картинка не складывается? Что за вирус такой? Как он передаётся? Не хватает деталей. Много повторений. Но в середине перестала обращать на них внимание, может быть очень хотелось узнать развязку. Автор слишком зациклился на сборке образа Лины, но уделил мало внимания вирусу и компании. Рассказ соответствует жанру конкурса. Я бы поставила 8 из 10. Драмы здесь больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 80

Шаманка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27943 andrey.minin ----- Сюжет здесь более менее присутствует. Немало предсказуемых моментов. Неплохи отдельные мелкие детали. Например, требование к бутылке водки и так далее. Ошибок не заметил. Персонаже прописаны лучше, чем в других конкурсных рассказах. Читать сложновато, так как нет нормального деления на абзацы. Утомительно. Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27338 Охотник ----- Грамотная и трагичная история шаманки, реальная и мифологичная (которые, собственно, неразделимы). История извечного противостояния добра и зла, человеческого выбора посвящённой: пожертвовать собой, или ребёнком, которого она совсем не знает. Сама нелёгкая жизнь труженицы мифического фронта (непохожей на остальных людей, обладающей даром) показано несравненно более реалистично и выпукло, чем в последнем рассказе группы. Неплохо было бы разделить отдельные части рассказа, это облегчило бы его восприятие. На мой скромный вкус - написано достаточно грамотно, читается легко. У кого-то могут возникнуть проблемы с восприятием непривычных мифологических образов - тигродемонов, «шутхырнушек», но это дело вкуса. Местами страницы пестрят Дулмами и Барнашками. Однозначно соответствует. Фантастика здесь грамотно переплетается с мифологией и современностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26900 Milana ----- Рассказ в целом понравился. Большой плюс: атмосферность, увекательное описание быта шаманов: им, при всём волшебстве, как выяcняется, тоже «ничто человеческое не чуждо»! Прекрасно описана степь! Понравился сказочый сюжет, созданный на живом, интересном материале, автор владеет им в совершенстве, вероятно, «живёт» им: подобное чувство материала придаёт композиции особую глубину и привлекательность, все детали тут уместны, все удачно встраиваются в единое целое. Немного огорчает сплющивание сюжета к концу, хотелось бы более «взрослой» психологической подоплёки в отношенииях шаманов и героев. Интрига есть, но она простовата, так, что предполагаемым контенгентом читателей могут быть скорее всего подростки. Возможно, автор для этой целевой группы и писал. В целом: спасибо создавшему этот тект, хотелось бы совершить с ним длинную прогулку у подножъя Саян и там в общении лучше узнать удивительный мир, который он (или всё-же она?) с такой любовью описывает. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24973 Kolyn ----- Идея нова для работ на конкурсе. Радует, что автор обратился к национальным традициям, приоткрыл для несведущих читателей мир бурятских шаманов. Повествование целостно. Не ясен мотив использования водки в обрядах. Развязка, на мой взгляд не проработана Текст написан грамотно. Читается рассказ на одном дыхании. Благодаря использованию национальной лексики рассказ многое приобретает в плане выразительности. Персонажи раскрыты полно. Рассказ соответствует жанру конкурса. Ближе всего он к магическому реализму. Было очень интересно читать. Спасибо за работу! 7
24109 Litik ----- Идея на мой взгляд свежая не избитая. Я лично такого наверное раньше никогда не читал. Главная героиня хорошо проработана, как и мир вокруг ней, её быт и прочее. Основная претензия к тексту - его плотность. Честно скажу - читал с трудом. Да, было интересно, но манера повествования на мой взгляд отпугнет потенциального читателя. Текст идет плотными абзацами, нет диалогов. Даже чисто визуально это удручает) Можно разбить его на дополнительные абзацы, чуть покороче. Можно добавить прямой речи или ещё как-то схитрить. Думаю это пойдет истории на пользу. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21608 Molko ----- Необычная история, очень красочно и подробно в маленьком рассказе автор сумел описать становление шаманки, ее ощущение силы, ее историю. Нет сюжетных дыр, все герои нужны для развития сюжета. Дух Олонго, Завистница Марины, даже врач – про всех всё понятно, и не возникает никаких вопросов. Концовка немного банальная и предсказуемая – но это не жирный минус. Есть и фантастичность, есть место чувствам, есть о чем подумать после прочтения. Радует, что описаны «наши» реалии, а не американизированный быт. Очень длинные абзацы. Мне это не мешает, но других может оттолкнуть. Все описания очень красочные и колоритные. Радует, что есть сноски (кстати, на слово «дэгэл» нужно раньше сноску поставить). Но хотелось бы больше сносок, например, Олонго – это просто придуманное имя или оно что-то означает. Так же с Терликом. В рассказе повествователь ведет несколько «линий» - то про шаманку, то про Марину, то про сына и т.д. Почему-то кажется, что лучше все эти «линии» разделить знаком *** Жанру соответствует. 10
21491 Аня Тэ ----- Очень интересно смотреть на жизненный путь, становление ГГ. То, как она связана с другими персонажами, то, как решает проблемы. Сюжет динамичный, но при этом есть место эмоциям, воспоминаниям, мыслям. Очень приятный, целостный рассказ. Очень подробные и уместные описания, хорошо показаны особенности быта и менталитета описываемой народности. Язык яркий и насыщенный, очень внимательно, с любовью выписаны персонажи, их чувства и мысли. Немного сбивает с темпа то, что куски разных фрагментов истории ничем не отделяются - лучше использовать те же звёздочки между абзацами. Соответствует, мистика Автору успехов! Вы прекрасно справляетесь) 9
20871 NewPilipp ----- Интересно, жизненно, колоритно, но, я не верю во всякого рода шаманов, колдунов, просто уверен, в их корысти на страхе человека. Фантастики тут не увидел, даже на сказку не похоже. Что этим рассказом хотел сказать автор я не понял. Текст вычитан, ошибок не обнаружил ни грамматических, ни стилистических. Повествование идет логически прямолинейно, ожидаемо, но затянуто. За эту работу ставлю твердую девятку. Фантастике соответствует с натяжкой. 9
20665 Pol ----- А у шамана три руки. Сюжет грамотно выстроен. Самопожертвование. Вроде все правильно написано, но не цепляет. Может, правда, только меня? Чего-то не хватило. Может каких-то всплесков в этой ровной истории. Чересчур уж ровное повествование, как заунывные песнопения северных народов, наследников шаманов. Возможно автор и ставил перед собой такую задачу, но из-за этого мой интерес к тексту угас. Про шаманов как-то ближе к мистике что ли, а не фантастике, но придираться не буду. 7
20203 Helleboria ----- Рассказ подкупает национальным колоритом. Автор явно знает, о чём пишет. Жизнь шаманки Дулмы предстаёт перед читателем целостной картиной, от ранних лет до самой смерти. Мы видим её развитие, личностный рост, обретение призвания и становление характера. Героиня выпуклая, зримая, почти живая. Совсем другое с сюжетом. Он есть, но зыбкий, балансирует на грани сна и яви. Автору явно более интересна Дулма и сфера мифологического, нежели другие герои и сфера обыденного. К примеру, врачи показаны совершенно бесполезными статистами. Спасение мальчика зависит от шаманки, от исхода её астрального боя со злым духом. Немного обидно за профессию врача :) Хотя, конечно, борьба Дулмы за людей - это прекрасно. Но рассказу как будто чего-то не хватает. Он похож на скелет, которому бы нарастить ещё мясца) Язык радует этническими словечками, но в то же время пестрит канцеляритами. Это вызывает диссонанс: тема разнится с лексикой. Повествование немного неуклюжее, ходульное, с множеством лексического мусора, лишних прилагательных и тяжеловесных отглагольных форм. Условно относится к фантастике: ровно настолько, насколько фантастикой можно назвать народные сказания. 6
19599 Sneg ----- Большой объём материала, скорее сырье для хорошего рассказа. Жаль, что автор не нашел этому достойную литературную форму. Жизнь шаманки можно описать интереснее. Людей, что приходят к ней - тоже. Текст есть, но все это сильно затянуто. Выбор формы для рассказа, понимание ритма сюжета - всего этого нет. Жертвенность в рассказе должна по идее, рождать сопереживание, но все эти темы не раскрыты. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19578 Strangerbard ----- Подробно и грамотно описана история шаманки, ее предки, задачи и жизнь. В конкурсных рассказах такое встречается редко, чтобы была грамотная дуга персонажа, его развития от низшего к высшему. Здесь все это есть. Присутствует также налет фолка, местной культуры с Алтая и Саян, что подкупает. Текст оставляет двоякое впечатление. Первая его часть не вычитана, много «был»ья и повторений слов, вторая наоборот. Словно автор забыл сохраниться, вычитывая свой текст. Соответствует. Добротное фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18947 ekaterina.sverdlova ----- Сама идея рассказать о жизни шамана интересна и уникальна, однако подача идеи оставляет желать лучшего. Картинка рисуется отменная и красочная. Хочется верить истории. Дулма и легенды оживают на глазах. Огромные абзацы, неподдающиеся легкому чтению. Постоянно приходится напрягаться, чтобы не потерять мысль. Автор интересно рассказал о жизни шаманов, о легендах. Но тоже время слишком много воды. Стоило, на моц взгляд, сократить рассказ. Интересный фантастический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 100

Веры нет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27272 Охотник ----- Рассказ вполне состоявшийся. Насколько интересна идея? Хотелось бы чего-то более глубокого, но юмор в фантастике тоже уместен, а легкая ирония над реальностями наших дней (феминизм, спецслужбы) придают тексту дополнительный шарм. Первые несколько строк (и стихи) вырываются из контекста и их можно безболезненно убрать. Остроумно, грамотно, легко читаемо. Все проблемы решаемы, главное вовремя предложить мужу завтракать. ) Образы героев выпуклы и узнаваемы. Местами избыток слова крокодилица. Соответствует. Юмористическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26898 Milana ----- Рассказ понравился. Сразу хочется отметить, что автор обладает прекрасной фантазией и чувством юмора. Идея интересна, читается легко, моментами очень смешно. Над содержанием можно было бы ещё поработать — подробнее описать состояние души бедолаги - Степана, нюансы поведения молодого мужчины, узнавшего, что жена — крокодил, однако и в представленном объёме рассказ хорош. И форма импонирует: подобный контекст не требует особого композиционного решения, строение предложений, которые иногда обрываются, чуть-ли не на полуслове , соответствуют состоянию души молодого человека, оказавшегося в такой нелепой ситуации. Нет никакой лишней бутафории в виде описания места, погоды, природы итп. - в данном контексте это было бы лишним, в связи с этим возникает ассоциация с «Превращением» Кафки, где автор в похожем замысле тоже обошёлся минимумом деталей. Акцент ставится на блюда, которые герой любит или нет, чувствуется, как трепетно относится сей юный муж к содержимому кастрюль на плите. В этой удачно найденной детали тоже немалый плюс рассказу. Соответствует 9
24819 Kolyn ----- Идея, заключающаяся в проблемах совместного быта молодой семьи, сегодня актуальна. Освящена, в работе она однобоко. На мой взгляд, это главный ее минус. Рассказ воспринимается целостно. Возможно тема инопланетного обмена или контакта, лишняя. Главные герои не раскрыты. Ошибок не выявил. Текст легко воспринимается. Язык разнообразным назвать не могу. Мир, действующие лица описаны не полно. Про Степана мы узнаем, что он не генный инженер, работает менеджером среднего звена, знакомимся с его переживаниями по поводу секса, то про Веру же можно охарактеризовать как крокодила хорошо готовящий плов. Не густо. Рассказ на мой взгляд не соответствует теме конкурса. Это аллюзия, намек на проблемы современный молодых семей. Больше говорит не автор, а его позиция - эгоистичная, инфантильная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24113 Litik ----- Любопытный рассказ, который подкупает своей несерьезностью. Читать было интересно и местами весело. Но к сожалению вкусовщина накладывает свои ограничения. Я не люблю юмористическую фантастику - потому не могу поставить высший бал. Уж извините, вкусовщина она такая. В остальном всё хорошо: сюжет тащит, герои забавные. Но вот не верю я в это всё, воспринимаю исключительно как "погремуху". Написано гладко, легко. Придираться не к чему, да и не люблю я это делать. На мой взгляд авторский язык живой и богатый. Диалоги интересные, описания не скучные. Всё хорошо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21607 Molko ----- История интересная и необычная. В начале вспомнилось «Превращение» Кафки. Развитие сюжета самобытное, да и не только сюжет кажется привлекательным. Послевкусие рассказ оставляет странное – но в хорошем смысле слова. Кажется, что на первый план автор выдвинул не сам факт инопланетной жены, а мысли Степана. Его удивление очень быстро прошло, его не очень-то и волнует, куда делась его настоящая жена и была ли она вообще. Он не пытается точно узнать, что он сделал (или не сделал) не так, спровоцировав побег настоящей Веры. А что его волнует-то? Разрыв шаблона, то, что придется менять привычки и образ мыслей? Поэтому он не сдал «крокодилицу»? Чтобы не было новых перемен? Или тут еще и любовь-симпатия, ведь волноваться за блеклые чешуйки герой все-таки начал. В общем, есть о чем задуматься. Рассказ читается очень легко – это большой плюс. Оставляет приятные ощущения – все-таки юмор очень ненавязчивый, пристойный и легкий. Но в то же время, как я писала в предыдущем пункте, рассказ не оказался пустым и бесполезным. Все моменты связаны между собой, сюжетных дыр нет. То, что мотивы инопланетян до конца неясны – добавляет интриги, а не мешает сюжету. Жанру полностью соответствует. Один из лучших рассказов в группе. 8
21475 Аня Тэ ----- Это бомба! Я, признаться, не особо люблю юмористическую фантастику, но тут прям очень здорово. Вроде и тема простая: тайное нашествие инопланетян, но ведь хочется узнать, для чего, как, что делать будут? В общем, ещё сверху нагрузили немного житейских проблем, без нравоучений и размусоливаний. Выводы хорошие опять же напрашиваются. Пусть и крокодилиха, а стала родным человеком, беспокоится за неё ГГ. В общем, это приятная, забавная милота с добрым, человеческим выводом. Для меня - отличный сплав. Язык очень приятный, описания достаточные, не перегруженные. Читается очень легко, каких-то бросающихся в глаз огрехов не заметила. Диалоги особо хочется отметить и рефлексию персонажей: они живые, настоящие, а не просто картонки из анекдота. Автору удачи если не на этом конкурсе, то вообще, по жизни) Спасибо! 10
20869 NewPilipp ----- Очередной вариант развития событий с подменой супруги (супруга). Написано просто, местами наивно (если гг попал в разработку к спецам, то одним вопросом об отклонениях жены, и часом беседы он не отделался. А тем более отмороженно не встал за колбасой). Текст вычитан, ошибок не обнаружил ни грамматических, ни стилистических. Повествование идет логически прямолинейно, но как-то обрывается, оставляя ощущение незавершённости. А ведь в запасе конкурса осталось много символов. Фантастике соответствует. 7
20664 Pol ----- Жена - крокодил - ну что ж такого. У каждого свои недостатки. Наверно рассказ должен быть юморной, но, читав, даже не разу уголки губ вверх не пошли. Не то что про инопланетян-поваров. Привычки - форева и стерпится-слюбится. Повествование ровное, глаз ни за плюхи, ни за удачи автора не зацепился. Слабо, правда, верится, что спецслужбы главного героя и евойную бабу до конца не раскусили. Соответствует жанру весьма и весьма слабо. Сочтем за фантдопущение - жену-рептилоида. 6
20353 andrey.minin ----- Идея неплохая. Нормально подвел к финалу, показав, что муж все же ее принял. Простой рассказ. Как понимаю, автор вдохновился фразой из Ледникового периода, хотя там и смысл у нее другой был. Ошибки в глаза мне не бросились. Читается намного легче других рассказов конкурса. Не понравилось использование заезженных фраз вроде "интересно мухи пляшут" и так далее. Характеры героев не раскрыты. Сложно понять, почему главный герой решил ее принять. Также не понятно, зачем ей все это нужно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20200 Helleboria ----- Рассказ прочитан с удовольствием. Забавный, лёгкий, динамичный, не затянутый. Поднимает тему межрасовых браков))) Пусть рептилия и с хвостом, но родная уже и даже вроде бы тёплая. Метания героя от ненависти до любви очень правдоподобно выписаны. Также позабавил лёгкий стёб над верунами в заговоры и рептилоидов :) По моему мнению, лучший рассказ в группе 18. Повествование стройное, негде споткнуться и не к чему придраться. Читается легко. В язык иногда просачиваются канцеляриты, но это даже идёт рассказу на пользу, создаёт нужную интонацию. Прекрасно передано общение супругов. Отдельно хочется отметить изящное название, в котором многозначность играет на руку рассказу. Жанру фантастика отвечает в полной мере 10
19577 Strangerbard ----- Бытовая фантастика, в духе фильмов "Моя мачеха - инопланетянка". Есть ирония и юмор. Чего только не делает с людьми сила привычки. Название соответствует сути рассказа, я бы даже сказал, остроумно. В целом интересный рассказ, вычитанный, читается легко. Особых косяков не замечено. Рассказ один из лучших в группе, которая, к сожалению, не чета 17ой... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19463 Sneg ----- Идея забавная, хоть и не совсем не новая. Читается с интересом. Но определенный потенциал заложенный в рассказе, совсем не раскрыт. Или написать-обыграть то же самое, но ярче. А так просто, прикрыл жену-крокодила. А ироничный потенциал у рассказа есть. Написано приемлемо. Впрочем, в диалогах жены-мужа автор мог бы раскрыть такие вещи! Отчего произошел обмен? Какие у жен были мотивы?А сожительство с пришельцем? Автор, это чернозем, на котором могло-бы что-то вырасти. Соответствует. Первый приличный рассказ в группе. Боюсь, вдруг последний. 10
18940 ekaterina.sverdlova ----- Идея повеселила. Особенно первые предложения. Достаточно интересная подача - незамысловатая, но и не без изюминки. Мысли и действия героя оставляют приятное чувство легкости на душе. Текст написан хорошо, придраться не к чему. Персонажи получились интересными, хочется узнать, что будет дальше. Мир прост и понятен. "Вера" получилась милой, пусть и крокодилицей) Однозначно фантастика, приправленная иронией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 97

Цветок Грея

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28456 Kolyn ----- Идея передать мир - со всеми его невзгодами, страхами, борьбой за жизнь, глазами ребенка не нова. Но хороший, яркий язык автора прекрасно передает чувства, эмоции, общую атмосферу. На мой взгляд не раскрыт Рэй, его супруга. Это ломает логику повествования, вырывает важный пласт, который сделал бы рассказ полным, завершенным. Текст написан грамотно. Воспринимается легко. Язык рассказа очень насыщенный. Он точно передает атмосферу семейной трагедии. Выразительные средства автора погружают читателя в способствуют сопереживанию героям, погружению в рассказ. Не проработан отец и мать Энджи. Русская локация, на мой взгляд уместнее. Сложно отнести рассказ к определенному жанру фантастики. Наличие второго "лучшего" мира, вероятно, приближает рассказ к магическому реализму. Спасибо за работу! Удачи в конкурсе! 10
27259 Охотник ----- Очень трогательная история.Особенно понятная тем, у кого есть тяжело больные родственники. Сам по себе рассказ несколько затянут, особенно начало. Если не ошибаюсь, история с цветком (в магазине и у Энджи) занимает менее трети объёма. Хотя рассказ назван по имени цветка (на всякий случай: такой цветок действительно существует). Финал совсем короткий. Немного напомнило сказку Крошечка-Хаврошечка. Есть небольшие ошибки, но в целом читается легко. образы прописаны хорошо, если не сказать "архетипично": мужественный отец; девочка - маленький-воин; умирающая мать. Пожалуй, хуже всего дан образ продавщицы-феи. Резануло слово "Готолло" Скорее да, чем нет: ребёнку было бы трудно построить столь сложную картину (несмотря на подспудное ощущение, что вся беседа с матерью просто привиделась девочке). Будем считать, что это - маг реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25853 Milana ----- Рассказ впечатляет и трогает. Хорошо выписаны настроения и чувства героев, пожалуй даже очень сильно акцентуированы, можно было-бы сгладить, смягчить. Тема важная. Подруга, перенёсшая тяжёлую утрату в семье, прочитав, сказала, что текст приносит душевное облегчение — считаю её комментарий ценным дополнением и намеренно упоминаю о нём. Вторая, мистическая часть кажется пришитой к первой белыми нитками. Не чувствуется гармонии и единства обоих частей. Стилистика тоже оставляет желать лучшего («в разы») В рассказе есть глубина, есть контекст, композиция не элементарна, но всё вместе получается довольно громоздкое построение, напоминает музыкальное произведение из двух частей: первая сплошное фортэ, вторая — непонятно зачем. Советую автору проработать несколько раз текст , попытаться сделать его более цельным — может, придумать иную композицию. .Содержание не совсем соответствует тематике конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24120 Litik ----- В целом рассказ оставил приятное впечатление, хоть и заставил погрустить (но ведь заставил, а значит автор добился эмоций!) Сюжет растянут, в следствие чего периодически провисает. В итоге когда читаешь: то интересно-то скучно. Но в итоге я проникся к девочке, поверил в её проблемы. Текст очень сильно раздут. Можно беспощадно сокращать - тогда история станет хотя бы чуточку динамичнее, живее и не будет проседать. Авторский язык неплох. Я проникся и историей и персонажами. Понравилось как автор "рисует" в описаниях. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21605 Molko ----- Интересный, хоть и всем знакомый сюжет. Мне кажется, рассказ можно читать и детям и взрослым. Радует, что нет гипертрофированной слезливости. Но в то же время – рассказ эмоциональный. Где-то переживаешь, где-то радуешься, чувствуешь надежду и ожидаешь столкнуться с «подводными камнями». Но это не фантастика. И не фэнтези, не мистика, не магический реализм. Это просто рассказ о жизни семьи и о том, как девочка и ее папа переживают потерю близкого человека. Концовка очень даже предсказуемая, а сам рассказ кажется слишком длинным – потому что все ждешь и ждешь, когда же появится что-то фантастическое. Все от третьего лица, но проглядывается «смена точек зрения как двигатель сюжета»: язык автора меняется в зависимости от того, про кого идет речь – про папу или про девочку. Написано очень просто и в то же время очень душевно и ярко. Что и нужно для такого сюжета. Всех героев можно представить – хотя их внешности внимания не уделяется, но черты характера очень ощутимые и показательные. Жанру конкурса соответствует где-то на 10%. Все «невероятное» можно считать лишь сном девочки, которая недавно потеряла маму. Такое ощущение, что читаешь переводной рассказ. Мы все здесь все-таки продвигаем русскую литературу, а в рассказе – существующие зарубежные имена и очень типичные для американских фильмов реалии – свой дом, пикап, задний двор. Про всё это мы можем прочитать и посмотреть у зарубежных авторов, а от российских писателей ожидаешь чего-то более самобытного. Низкая оценка из-за того, что рассказ не особо соответствует жанру конкурса. 3
21467 Аня Тэ ----- Первая треть рассказа - совершенно ненужная слезодавилка. Она совсем не играет на сюжет и раскрытие персонажей. Можно было смело начинать с похорон, все нужные моменты выложить через рефлексию (а их на самом деле немного: что девочка ухаживала за мамой, и что её называли "маленьким воином"). Дальше начинается хорошо: интересно, какой магией обладает цветок, почему именно его посоветовала владелица магазина. Момент с перемещением тоже интересен, как и общение с мамой. А потом-то что? Как распорядилась полученным знанием и даром ГГ? На самом деле, жаль, что история оборвалась, толком не закончившись. В языке много прямых описаний эмоций, особенно в первой трети - это бьёт по глазам, читатель не особо любит, когда за него решают, что он должен испытывать. В целом, язык приятный. Из критичных недочётов - зачем потоянно называть ГГ разными эпитетами? По имени, "девочка", "ребёнок"... Вот последнее точно лишнее. Мы же чётко знаем, кто это? Она не может быть неопределённым ребёнком. вот девочкой вполне логично её называть. Соответствует, магический реализм 5
20867 NewPilipp ----- Автор выбрал для рассказа болезнь рак. Сложная, тяжелая болезнь. Странного мужа, и отца Рэя, который запросто оставляет на маленького ребенка тяжелобольную, а не на соседку, например. (из рассказа понятно, стадия болезни последняя, раз колют тяжелый наркотик). И ребенка Энджи, весь рассказ построен на переживаниях её утраты. В конце добавили некий магазин, со сверхъестественным цветком. Как-то заезжено по Голливудским шаблонам. Автор, неужели нельзя вырастить цветок в доме, на доме, у дома, в лесу, где фантазия? Текст написан с душою, но не вычитан, много стилистических ошибок. Хотя ошибок правописания не замечено. Не уверен к какому разделу фантастики отнести этот рассказ, он находится на грани между психологическим рассказом и фэнтези. Науки тут не видно, есть некий фантастический элемент. А собственно концовка, её видение, как следствие защитного механизма ребенка, психическое расстройство. Фантастике соответствует с натяжкой, больше склоняюсь отнести рассказ к психологическому. 5
20663 Pol ----- Сюжет о том, что фантастический цветок является порталом в мир любимых людей, которые от нас ушли. Настроение грусти и трагедии автор передать лично мне смог. Финал слабый, только чтобы текст закончить. Повествование, на мой взгляд, все-таки затянуто. Цветок - собственно фантастика, появляется лишь во второй половине, до этого идет чистый реализм. Свет в рассказе есть, но его мне не хватило. Фантдопущение про цветок есть - значит соответствует. 7
20196 Helleboria ----- Рассказ слишком затянут. Много лишних сюжетных ответвлений, никак не работающих на основную идею. Эмоциональный, трогательный, красивый в целом. Понравился образ людей-цветов. Но скучноватый из-за затянутости и смакования всех подробностей. Тема тяжёлая, но не новая. Это как будто глубоко личный текст. Его даже как-то неловко рецензировать. Повествование не проваливается, изложение гармоничное, хотя его можно облегчить. Если убрать все лишние слова, синтаксический мусор, из-за которого текст такой разбухший, он сразу уменьшится - на треть точно. И уже будет гораздо интереснее читать. Есть опечатки, но это не критично. Фантастики почти ноль, к сожалению. Все фантастические события самим же автором объясняются через обыденные вещи. 6
20147 andrey.minin ----- Развитие как-то не впечатляет. Такое можно было бы продвигать, прежде сделав акцент на действительно сильные переживания героев в связи с утратой родственника. По причине слабого описания трагедии смысл не воспринимается. Женский рассказ. Более 60-ти "был" в разных формах. Мне кажется, слишком затянуто. Повествование пустое. Нужно было показать, что умершая действительно была уникальна для них. Объем неоправданно большой. Соответствует. Почему не сделали персонажей русскими? Неоправданный ход. 5
19576 Strangerbard ----- Очень затянутый рассказ. Можно было сделать его вдвое короче. В целом написано чувственно, девочке хочется сопереживать. Чем-то напоминает «Мост в Терабитию». Фантастики в тексте особо нету. Только переживания ребенка и защитные ходы психики девочки, как-то смягчающие боль. Сам текст не вычитан. Много былок, 61 штука. Встречаются по два раза если не в одном предложении, то в одной строчке, что является стилистическими ошибками. "Тот день был знойным и безоблачным. У Рэя был выходной" - пример стилистических косяков... В целом — грустная история из жизни. К конкурсу фантастики отношения не имеет. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19448 Sneg ----- Идея контакта с умершим родственником через растение? Негусто. Собственно, что тут развивать? Просто грустная история, но безусловно, более скучная, чем грустная. Текст можно сократить в четыре раза. В процессе правки автор поймет, что вообще рассказ писать не стоило. Разве только для личной терапии. "Это было чёрное сентябрьское утро". Автор, за что вы так? У читателя-то утро всяко получше выдалось. А его, бедного - туда. Соответствует. Жанр - что русская душа, всё примет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18933 ekaterina.sverdlova ----- История грустная, заставляющая задуматься. В целом рассказ получился отменным, но всё же немного затянутым. Некоторые предложение я бы убрала. Они не несут какой-либо нагрузки, и смысл истории не изменится. Текст читается легко. Я "проглотила" его весь в один присест. Героям хочется сопереживать. Персонажи раскрыты в полной мере. В тоже время послевкусие осталось непонятное. И грустно, и легко... Я бы сказала, что рассказ больше психологический, чем фантастический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 76

Парадоксы Дронова

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26507 Охотник ----- К сожалению, рассказ не получился. В самом его начале допущена ошибка, типичная для многих фантастических произведений: после коротенького вступления начинается долгое и психологически сомнительное "объяснялово". Представьте, что вас позвали к умирающему родственнику: будете ли вы рассказывать ему, как устроен доставивший вас самолёт? Или позвавший вас сотовый телефон? Наверно, найдётся что-то более важное. Тем более, что все эти рассуждения ничем и не заканчиваются - жестокий потомок исчез в своём будущем, так ничего толком и не рассказав. Сами рассуждения достаточно невнятны. И, кстати, а зачем, собственно, Дронов являлся к Крайнову? Подразнить умирающего? Средней грамотности и невысокой читабельности текст. неодушеСТвленные; Месинги; В тексте без конца повторяются; закольцованность и космоструны. Если Дронов никуда не уходил, а только делался невидимым, то зачем писал Крайнову: "прощай" в записке? Текст, без сомнения, соответствует жанру конкурса. Но, после его прочтения, вспоминается, например, рассказ Брэдбери "О скитаниях вечных и о Земле". Сравнение, как вы понимаете, не в пользу Дронова... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25851 Milana ----- Рассказ не произвёл впечатления. Автор пытается строить научные прогнозы, разъяснить техническе возможности путешествий во времени, однако стройной концепции не получается. Содержание мало интересно, нет смысла, нет композиции. В рассказе отсуствует глубина, он кажется прямоугольным строением с плоской крышей, без окон — без дверей. Ничто в нём не притягивает глаз, хочется поскорее пройти мимо. Такое пренебрежение смыслом можно оправдать только при совершенстве формы, когда сама она становится смыслом, но тут и форма весьма посредственна. Полностью отсутсвует эстетика, нет атмосферы, пациент кажется бодрячком, тоскующим по научным диспутам, возникает вопрос: что он делает в хосписе? Посититель его просто невежлив, не проглядывается ни тени сочувствия к умирающему. Возможно, научная задумка интересна, не лучше ли продумать её как следует и проделать на её основе исследовательскую работу? Желаю удачи! Соответствует 1
24091 Litik ----- Сюжет слабенький и очень сильно тормозит и проседает из-за скучных научных рассуждений. Слишком сухо всё подано. Большие сомнения вызывает поведение и в целом образ человека неизлечимо больного раком. Я видел таких людей, бывал в домах престарелых (не элитных, но всё же). Вообщем не поверил я в рассказ, уж извините. Исполнение на мой взгляд слабое. Здесь не приходится даже говорить об атмосферности и проработке характеров. Автор просто как может рассказывает историю. Да, получается наивно и не правдоподобно, диалоги неестественны, метафоры спорны. Небольшой пример, чего стоит избегать: "То-то тот будет удивлен, когда расскажу!" - "То-то тот..." - согласитесь такую конструкцию из из букв "т" и "о" не удобно ни читать ни говорить. Я бы заменил на "Вот он будет удивлен..." Соответствует Автор, простите за единицу, я бы с удовольствием вас поддержал, но к сожалению нужно выбрать и худший рассказ в группе. В любом случае это всего лишь моё мнение. 1
24057 Kolyn ----- Идея интересная, но уже не новая. BBC уже сняло научно-популярный фильм про закольцованность времени etc. Рассказ представляет из себя большой монолог Дронова, изредка перебиваемый помехами в лице главного героя, медсестры. Персонажи не раскрыты. Поворот со ссылкой на сайт не воспринимается серьезно. Текст написан грамотно. Воспринимается легко. Читать занимательно - полагаю по причине идейной насыщенности, если так можно выразиться. Описания персонажей, окружающего мира героев нет. Это несомненный минус. Рассказ соответствует жанру научная фантастика. Но как было сказано выше, отсутствие описания персонажей, окружающего мира, не достает повествованию, делая его несколько пресным. Несомненным достоинством являются рад интересных идей, вложенных автором в уста Дронова (в частности, идея информационно-полевой субстанции) Полагаю, что их в рамках короткого рассказа развить затруднительно. Спасибо автору за интересные идеи. Хотелось бы увидеть продолжение или развитие сюжета. 7
21604 Molko ----- В рассказе есть что-то похожее на завязку, но больше ничего, а это значит – нет, в принципе, и самого рассказа. Почему «прилетел» Дронов так и не понятно – появился, поболтал, передумал и всё. Поэтому все разъяснения их способа перемещения во времени становятся ненужными и неинтересными. Такие вот парадоксы… Писатель Крайнов лежит в хосписе и умирает от рака – такое ощущение, что это добавлено для «пущего трагизма». И хоть Дронов пытается этот рак приплести к объяснению своих мотивов и т.д. – все становится еще запутаннее и недостовернее. Если продолжить этот сюжет, то может выйти хороший рассказ. Повествование ровное – и в этом нет ничего плохого. Но опять же – нет конфликта, нет развития сюжета, нет нормальной развязки. Привлекает простой язык без излишеств. Но в первом абзаце кавычки кажутся лишними – «нутро писателя «доедал» рак». Это метафора, не нужно брать ее в кавычки, читатель и так поймет, что не речной рак героя ел. Жанру соответствует. Низкая оценка из-за отсутствия конфликта и сюжета. 2
21450 Аня Тэ ----- Автор идеи-то никакой не дал. Помахал перед носом, сказал "я не буду ничего объяснять, ты всё равно ничего не поймёшь, ЯЖИИЗБУДУЩЕГО, отсталый человечишка". К чему было всё? Писатель помер, внук ничего не узнал, будущее не изменилось. Вообще ничего не изменилось. Обычно читают, чтобы что-то узнать, понять, почувтвовать. Зачем мне было читать это? Все события и обоснуи вообще работают на пустоту: они не создают ни сюжета, ни раскрывают персонажей. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Диалоги атас. Это я не знаю где можно использовать... В старых фильмах? В школьных спектаклях? Персонажи совершенно не живые, им не сопереживаешь. Язык бедненький. Повествование скачет от одной мысли к другой. Очень неудобно читать. Описания отсутствуют, но это не настолько критично для сеттинга... Соответствует, фантастика 2
20866 NewPilipp ----- Автор, прежде чем начать писать изучите тему досконально. Стадии рака у людей, ведут к различным восприятиям болезни, получают разные лекарства, и умирают не одинаково. А вы смешали не менее двух стадий, когда человек еще в сознании: боль еще незначительная, лекарства принимаются для лечения и есть время порассуждать, и последняя стадия: боль сильная, применяются обезболивающие, человек редко приходит в сознание, умирает быстро. Про таких еще говорят: сгорает как свеча. Общаясь с такими понимаешь, первым не нужно сочувствие, им нужно общение, а вторым ты уже не поможешь, даже разговорами. На фоне этого ваш рассказ не воспринимается, не заходит. Тем более не хочется даже думать о каких-то там парадоксах. И последнее, я так и не понял смысла связи родственника с писателем, тем более понимая, что написать тот уже ничего не сможет. В тексте множество восклицаний. Множество цифр. Автор, цифры пишите прописью. Зачем-то упоминается адрес сайта, скрытая реклама? А в целом текст грамотен, возможно вычитывался несколько раз. Соответствует фантастике, с фан. допущением. Научной фантастикой назвать нельзя. 4
20662 Pol ----- Сюжет о встрече со своими далекими потомками или самим собой избит ну уже до нельзя. Ничего нового по теме у автора не нашлось. Потомок нам все утомительно рассказывает про будущее, а не показывает, и зачем? Финала, как такового, нет. Как умирал писатель, так и умрет. Смысл посещения потомка - абсолютно не понял. Язык тоже какой-то очень скучный и невыразительный. Все серо. Напоминает урок изложения прочитанного в школе. Никакого послевкусия от текста. Не понятно зачем это вообще написано, словно: "партия сказала надо - комсомол ответил есть". Фантдопущение про встречу потомков из будущего есть, значит соответствует. 1
20192 Helleboria ----- Это не художественное произведение, а какой-то набор умозрительных выкладок, для вида обрамлённый в кое-как состряпанный, бледненький сюжет. Читать было сложно, скучно, бестолково. Автору, если он хочет дальше писать, нужно читать больше хороших книг, а не паблики VK и учиться выстраивать сюжет, создавать мир и героев с правдоподобными поступками и интересными характерами. Пока это нельзя назвать даже чтивом, не то что литературой. Повествование стройное, ошибок почти нет, зато очень много специфической лексики, неживых фраз, которые больше подошли бы роботам, а не людям. Я вижу здесь городьбу из чьих-то абстрактных домыслов, но никак не художественное повествование. Вот такие парадоксы. Признаки жанра есть, но это текст не спасает 1
20109 andrey.minin ----- Сюжет непонятен. Прилетел просто так. Можно было бы развить тему: например, умирая чувствовал, что не оставил следа в мире, но прилетел потомок и разъяснил, что это не так. Краткий вывод: ни о чем. Ошибок не заметил (не бросились в глаза). Персонажи не раскрыты. Стиль написания самый обычный. Кажется, что автору просто захотелось порассуждать о путешествиях во вемени. Допустим, что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19575 Strangerbard ----- Сюжета как такового нет. Если ничего нельзя рассказать или сохранить, нафига вообще было сообщать о том, что вылечить они его спокойно могли, но не захотели? Плюс ко всему, в таком состоянии человеку уже не до чего, тем более, до научного ананизма… Текст бессмысленный, просто ни о чем. Написано ровно, но занудно и затянуто. Смысл непонятен. Не хватает реализма, автор явно не владеет медицинскими терминами... Не соответствует. Все происходящее в рассказе можно списать на "глюки" умирающего... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19443 Sneg ----- Ну что идея? К умирающему много кто может придти: от предка до попа. Ну или потомок. Рассказ, конечно, не состоялся. И писателю не повезло, могли вылечить, а не стали. По палате весь день двигали мебель. Громоздко. Неправдоподобно. Это же хоспис! Я тяга к жизни в человеке всегда сильнее любопытства к будущему. Да он орать должен: потомок, помоги! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18928 ekaterina.sverdlova ----- Рассказ ни о чём. Больше похоже на бред сумасшедшего. Автор возможно попытался придумать, что будет в далёком будущем с наукой, однако чувствуется, что знаний не хватает. И да, в таком состоянии "умные" диалоги не ведут. Читала через предложение. Текст перегружен терминами. Стоило более тщательно проработать сюжет. А так получается, пришел- поговорил - ушёл. Зачем? Непонятно. Жанр соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 31

Немного пасты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26695 andrey.minin ----- Глупый сюжет. Автор либо накачен чем-то либо просто веселится. Может просто хочет "блеснуть остроумием и незаурядностью". Персонаж пуст, решения спонтанны. Логику пришельцев в нормальном состоянии не понять. Читается достаточно легко. Объем не является большим. Для такого рассказа это плюс. Оставляет странное послевкусие и необъяснимое желание взглянуть на автора. Соответствует фантастике 4
26662 Охотник ----- Возможно рассказ - блестящая пародия, бичующая современные штампы, но меня она, к сожалению, не затронула. Всё время хочется задать вопрос: Ну и что? Пожалуй, самой интересной показалась подспудная идея - не так страшны пришельцы, как наши представления о них. Постмодернистские эксперименты, обилие сленга и разговорной речи - скорее всего, уместное здесь. Имеются пресловутые "былки". количество ошибок не велико. Очень большую кастрюдю. обнажимаешься; менагеру. Немного пасты вполне соответствует идее конкурса: здесь есть диковинные пришельцы, их летающая кастрюля и фантастическое столпотворение на улицах Москвы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25849 Milana ----- Общее впечатление: рассказ милый, с первых строк возникает симпатия к автору, которая не исчезает на протяжении всего чтения. Хочется сказать ему: ты славный парень, давай сходим выпъем чего и о мире поболтаем, у тебя доброе, открытое сердце, юмор, наблюдатльный глаз, снисхождение к ближним... Содержание , однако, оставляет желать лучшего. Что взяла для себя: часто мы убегаем от чужих, не понимая, что они не гонятся за нами, а просто хотят задать вопрос. Вечное неприятие «чужих». Идея правильная, но развита недостаточно. Форма изложения тоже не особо радует, много шероховатостей. Композиция проста, нет ни интересных метафор, ни глубины, ни контекста. И всё-же есть позитивная аура, есть импульс, заставляющий задуматься над отношениями среди людей, потому хочется пожелать автору не сдаваться и дерзать дальше. Удаётся диалог с читателем, это важно. .Вполне соответствует жанрам конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24115 Litik ----- Очень забавный и не серьезный рассказ в который мне крайне сложно поверить. Уж, извините, но я такое не люблю и если бы не конкурс, то читать бы точно не стал. Но отдаю должное сама история нестандартная, в чем-то оригинальная, веселая и может поднять настроение. В любом случае плохой её я бы не назвал. Просто не моё. Читается в принципе гладко, но на мой взгляд текст можно "облегчить". Слишком много описания и нет диалогов. Это создает определенные трудности при чтении. "грамм 300 томат-пасты или 4-5 крупных помидора…" - цифры лучше писать буквами. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23651 Kolyn ----- Как такового сюжета, развития персонажей, идей в рассказе я не нашул. Несколько неожиданный поворот в конце работы. Главная идея, как мне представляется, - у пролетариев ХХI века есть фантазия и тяга к прекрасному. Большую часть рассказа занимает погоня инопланетян за главным героем. Повествование воспринимается рваным, не логичным. Пожалуй, рассказ, судя по таким предложениям как это: "..Также я углядел, что бегают они несколько странно, держа корпус очень прямо, и не переглядываясь, не консолидируясь друг с другом.." писал инопланетянин. Главный герой не описан вовсе. Об окружающем мире мы можем понять, разве что, это Москва Беря во внимание инопланетян, тарелку, поварешку, пожалуй можно отнести рассказ к фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21603 Molko ----- Есть интрига, есть нестандартная развязка. Но в целом рассказ кажется наивным и слишком уж несерьезным, пустым. Концовка не так уж веселит, а преследование не кажется опасным. Подойдет для легкого чтива для подростков. Очень много стилистических и пунктуационных ошибок, опечаток. Особенно много лишних запятых перед союзом «и» при однородных членах: «Дом кончился, и открыл ее. Тарелку инопланетян. Она занимала полплощади перед Новогиреевской эстакадой, и неярко отсвечивала боками в местах, выхваченных фонарями» - перед «и» запятые лишние. В речи героя противоречия – сначала очень много просторечий, потом вклиниваются литературные обороты. Из-за этого рассказ не кажется цельным и ровным. Пока в конце не написано, что герою 26 лет – этого не понять. Есть колоритные выражения – «Ждал, когда они заговорят, – или застрекочут, зарычат, затренькают, - ну, хоть что-то?», «ночью все пришельцы серы». Но в целом – рассказ больше похож на черновой вариант. Жанру соответствует. Если это действительно первый (или один из первых) рассказ, пишите дальше, тренируйтесь, совершенствуйтесь. Низкая оценка за то, что рассказ не вычитан и не проработан. Это не конкурсная работа. 2
21443 Аня Тэ ----- Это оооочень растянуто. Наверное, должно быть весело и смешно от начала до конца, но мне было скучно. Потому что автор заставляет смеяться над действиями и размышлениями своего ГГ. Нельзя давать читателю суррогат, он сам волен решить, какие действия смешны, какие страшны, ну и т.д. Читать неинтересно, потому что читатель просто вынужден глотать лишние, избыточные моменты. Не знаю, наверное по объёму минимальному не проходило. По сути, это просто анекдот, раздутый до размеров рассказа. И внутренности у него соответственные. Все судьбоносные решения ГГ совершает просто "патамушта", т.е. как захотел автор, так и повёл себя ГГ. И события все кстати. Вроде забытого телефона. Описания очень громоздкие, избыточные. Сочетание бытового языка и возвышенного, чуть ли не пафосного, вызывает смятение. Очень много описания действий и событий, темп повествования затянутый, динамики просто не чувствуется. Соответствует. Юмористическая фантастика 2
20865 NewPilipp ----- Ожидание развязки, и ее прочтение – вызвало разные эмоции. Начало предвещало экшен, с намеками на юмор, долгое развитие погони, а концовка разочаровала. Инопланетяне гоняются за людьми, и не могут их поймать; все люди трусы не кто не дал отпор, а кого поймали (дедушка) не могли дать рецепт, как-то примитивно. Бесполезная поварешка, которая летает вообще не к месту. Если концовка, цитирую: «Пишу теперь рассказы. Вот первый из них.» действительно проецирует начало творчества автора, то желаю ему удачи в начинании. Рассказ написан простым языком, не вычитан, проскакивает написание цифр (грамм 300 томат-пасты или 4-5 крупных помидора…; 26-летнему). Автор, цифры пишите прописью. Соответствует жанру приключенческая фантастика, но с натяжкой, т.к. есть фантастическое допущение, в лице пришельцев из другого мира. Но, стоит только забыть этот факт, то остается приключение, а фантастикой рассказ назвать сложно 9
20661 Pol ----- Сюжет про первый контакт с инопланетянами, желающими от нас рецепт нового блюда с заявкой на юмор. Где-то даже улыбнуло. Если разбирать текст, то большая его часть идет о том, как главный герой прячется, что он промочил, что отлежал и отморозил, и только ближе к концу собственно про контакт. Текст не вычитан, грязный. Вызывает большие сомнения, что люди профессии "менагер" так говорят и думают, скорее это можно отнести к разнорабочим и грузчикам, не хочу их обидеть. Фантдопущение с инопланетянами имеется, значит можно отнести к фантастике. 5
20189 Helleboria ----- Интригующее, хоть и банальное по теме начало скатывается в постмодернистский абсурд. Это очень похоже на обыкновенный сон автора (вполне возможно, что так оно и есть). Кроме как улыбнуться и удивиться немного, ничего другого не остаётся. Текст никакой глубокой мысли не несёт. Ну, разве что: никогда не знаешь, какая информация и когда тебе пригодится))) Ах, да, конечно же: если за тобой бежит огромный чёрный чувак, вполне возможно, что он просто хочет рецепт пасты))) Динамично, развлекательно и ради лулзлов написано. Автору надо разобраться с декорациями в самой первой сцене, когда герой наблюдает за бегством горожан. А именно с лужами: то они есть, то их нет, то вдруг выясняется, что улица вообще перекопана. Есть огрехи изложения, лишние запятые, опечатки, повторы (слишком много мусорки на квадратный метр текста). В целом рассказу нужна корректура. А изложено всё с любовью к деталям и юморком, не особенно тонким, но всё же забавным. Жанру соответствует 5
19573 Strangerbard ----- Смешно. Много шума из ничего. Кроме как посмеяться, и то не очень долго, данная вещь больше не пригодиться. Тупая беготня с роялем в кустах по завершению. Перлы текста «Я наддал» Спасайтесь!» - проорал я дымившему старику порысил дальше, ибо помойка была возведена ближе к географическому центру дома Устрашась аннигилятора, а также того, что сбоку у пришельца что-то все же торчало, нечто белое топорщилось и полоскалось на бегу, я, признаюсь, деда-то бросил. ночью все пришельцы серы расправил «озябшие члены» «всегда таскаю все по карманам, но сегодня надо было на работе сдавать отчет, нужны были бумажки, куда же без бумажек…» Куча былья и других повторений слов, иногда по два раза за раз. Не соответствует. Пришельцев можно с тем же успехом заменить на ментов и все будет одинаково … (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19441 Sneg ----- Идея конечно, богатая. Рецепт пасты для пришельцев,как следствие, невероятный шухер в Москве. Логических несоответствий никаких - это сплошной поток перлов. Про перлы уже сказал: "каша из машин" лишь следствие каши в голове. Правда, читать становится смешно и даже любопытно. Это точно плюс рассказа. Косноязычие возведенное в стиль. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18926 ekaterina.sverdlova ----- Пришельцы - заезженная тема, в этом рассказе поданная слабенько. Бег, бег и снова бег, кроме него ничего толком и не воспринимается. Картинки целой не получается, т.к. всё мелькает с огромной скоростью, при этом без развития. Текст вычитывать и вычитывать. Читается трудно, от некоторых фраз язык заплетается, приходиться вчитываться. Характер персонажа не увидела, как и его развитие. Посмеяться - да, пойдёт. С одной стороны соответствует жанру, с другой подача уж слишком специфична, больше похоже, что автор попытался создать огромный анекдот. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 55

А вместо цветов дарите...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27516 Охотник ----- Рассказы 18 группы расширяют представление читателей об экзотической (и не очень) флоре. Мы узнаём о цветке Грея и пальчатокореннике балтийском из семейства орхидные. Как минимум, это познавательно. А то некоторые критики не знают даже таких простых цветов, как "дельфиниум". ) Мне кажется, рассказ даже не о том, что нужно хранить природу, как решили некоторые рецензенты, а о нашей невнимательности, неспособности видеть настоящее за стёклами очков дополненной реальности. Семинар по экологии на поляне редких цветов - плюс! ) Есть пропущенные запятые. В целом - читабельно. Лексика выглядит проработанной и соответствующей теме рассказа. Психология персонажей, особенно второстепенных, выписана убедительно. Любимое слово - "безопасник", мелькает повсюду. Возможно, текст стоит немного сократить. Фантастика ближнего прицела, почему бы и нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25848 Milana ----- Общее впечатление от рассказа среднее. Нравится, что автор озабочен вопросами экологии, в принципе тематика эта должна подниматься в литературе, но именно так, чтобы пронять, убедить, заставить задуматься. Текст радует обилием деталей, свидетельствующих о любви к природе, но отсутствие интересного сюжета и простота, даже банальность изложения вряд-ли будут способствовать осуществлению благородного замысла. В рассказе отсутсвует композиция, мы видим лишь пересказ событий, достаточно скучный. Герои — славные ребята, однако тоже малоинтересные, особого сочувствия или симпатии не вызывают, даже если гражданский кураж главного протогониста достоин всяческих похвал. Тексту не хватает метафор, эмоциональной окраски, динамики, интересных приёмов, заставляющих читателя стать твоим единомышленником. Скорее да, чем нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24106 Litik ----- Тема и идея рассказа понравилась, я прям всеми руками за, но вот исполнение на мой взгляд не самое удачное. Вроде бы автор ведет нас по достаточно редко встречающемуся миру на конкурсах фантастики - по миру природы, но самое главное "но" - было скучно читать. Вот прям скучно. Рассказ показался излишне многословным с обилием "воды". Написано грамотно, ровно, но наверное так же скучновато. Нет какой-то изюминки в тексте, нет ярких персонажей, чтобы прям взяли за душу и не отпускали до конца рассказа. Вообщем добротный середнячок. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23455 Kolyn ----- Идея общения человека с Природой будет, на мой взгляд, интересна и актуальна пока существует человеческий род. Повествование целостно. Воспринимается затянутым конфликт с охранниками, бухгалтерами etc. Текст, в целом, легок для восприятия. Очень понравилось описание утра Сергея Петровича - погружает в благостное состояние летнего выходного дня. На мой взгляд, повествование портит большое количество уменьшительно-ласкательных слов ("солнышко уже поднялось над вершинами деревьев и погладило Сергея Петровича теплой ладошкой",.."ну, то есть, поесть грибков он любил"). Описания главного героя нет. Мир рассказа передает наш настоящий мир 2019 года. Если убрать из текста упоминания флаеров, коптеров, виртуальных очков, рассказ потеряет всю фантастичность. Да и все вышеперечисленные "чудеса техники" для нас явь. С большой натяжкой работу можно назвать фантастической. 5
21602 Molko ----- Идея «Любите природу, живите осознанно» выдерживается. Но все действие очень затянуто. Конфликт не вызывает сильных эмоций. Даже когда такие разбирательства происходят в жизни, то слушать о них так подробно никому не захочется. А уж художественное произведение читать… С самого начала герой именуется Сергеем Петровичем. Читатель узнает, что он любит ходить по грибы, формуляры какие-то сдает, медовый напиток пьет. Мне кажется, современный читатель точно подумает: герой - это дед. Потом он вдруг начинает именоваться просто Сергеем. Потом его мысли и слова начинают быть слишком «молодежными». А потом оказывается, что он не дед. И этот поворот вводит в неприятный диссонанс, а не удивляет. Герой не хочет, чтобы потоптали цветы, утверждает, что это краснокнижный вид. А потом вдруг думает: «Зачем ломать людям праздник, да еще и нарываться при этом на ругань, а то и на драку? Ну, помяли бы они несколько орхидей. Жалко, конечно, но в целом не велика беда...» Если вид краснокнижный – то нужно оберегать абсолютно каждый экземпляр. Значит, не очень-то важны ему эти цветы. Развязка получается такая – герой наконец-то нашел человека, который утряс дело с поляной. Совсем не цепляет. Ничего особо фантастического в рассказе нет. Очки виртуальной реальности есть и сейчас. Понятно, что в мире рассказа они больше распространены и заменяют людям настоящую реальность, но нет чего-то серьезного, на почве чего родился бы настоящий конфликт. Сначала думаешь: «Какой язык, как красиво написано, какие красочные описания, сейчас я побольше узнаю о Валдае!» А потом на язык перестаешь обращать внимание, потому что читать словесные перепалки Сергея и других персонажей просто не интересно. Бросаются в глаза и несколько недочетов. «Разрешение пожарников» - «пожарник» это тот, кто устроил пожар. Ну или устаревше-просторечное слово. После него тем более думаешь, что герой – дед. А он оказывается интеллигентным, творческим, современным молодым человеком. «Ну хорошо, - устало вздохнула Мария Степановна, вынимая из кармана плоскую коробочку: - Скажите мне номер вашего пэйфона... Пятьдесят рублей вам хватит? - Я похож на алкаша, от которого можно откупиться бутылкой коньяка?» - вот тут непонятно. В этом мире бутылка конька стоит 50 рублей? Или герой просто так коньяк приплел? За кого ж она его принимает, раз всего 50 рублей предлагает. Он так плохо выглядит? «Зог, то есть Василий, протянул ему в ответ свои очки» - для повествователя такая формулировка неуместна («Зог-Василий» тогда уж). На мой взгляд, рассказ соответствует жанру «фантастика» на 5% (и это с большой натяжкой). Я бы не назвала его фантастическим. 1
21442 Аня Тэ ----- Текст донельзя затянут. Это всё круто смотрелось бы в повести, причём, где-нибудь в финале. Потому что есть история, она даже хорошая: как нервный обыватель, недалёкий коптитель неба превратился в человека внимательного, понимающего, умного, доброго... Автор это упоминает настолько вскользь и тычет орхидеями. Это классно, на самом деле - сама вся идея, но то, какой подход избран был... Вы перегрузили деталями. Вы не дали личностного роста, не дали каких-то препятствий, борьбы... В итоге, самым "растущим" оказывается Василий. Вот если бы закольцевать историю: начать с Василия и той судьбоносной встречи, и закончить тем, чем закончилось - будет интересная "человеческая" фантастика... По итогу - классная идея потонула в куче нелепостей и ненужных деталей. Стиль хорош, особенно в описательной части. Всё ярко (иногда слишком), детально (иногда слишком). А с диалогами беда. Хотя бы в этих старых словах в молодёжном слэнге будущего. Особенно "в натуре" резануло глаза. Соответствует, фантастика 4
20864 NewPilipp ----- Посыл к защите природы, хороший посыл, нужный, всегда актуальный. Посыл к проблеме удаления людей из-за гаджетов, тоже важная проблема. Но подача не понравилась, затянутая что ли, описание природы прекрасное, и все. Сопереживать герою как-то не хочется. А вопросы согласования с помощью тех же гаджетов можно решать моментально. Вот это нужно было подчеркнуть, от гаджетов не избавится, а можно научится использовать их с толком. Вот продвинутый ИТ-шник Зог (Василий) должен был мгновенно решить эту проблему. Непонятно зачем потребовалось указывать язык Тритон и FSQL запросы, если они не используются в тексте, скрытая реклама, для резюме автор пишет или что? Рассказ написан простым языком, вычитан, но проскакивает ненужная терминология. Диалоги не понравились, что с охраной, что с финансовым директором, не правдоподобно, не продуктивно. Фантастике не соответствует, описанные технологии уже существуют. 7
20659 Pol ----- Сюжет чересчур уж простой, что не надо защищать природу гигантскими фестивалями, вытаптывая при этом природу эту самую, ну и что один таки в поле воин. Автор языком владеет весьма и весьма хорошо, если не сказать отлично. Картинки представляемы, образы тоже. Не хватило чего-то именно в сюжете, а не в стиле. К нему претензий нет. В тексте встречаются упоминания гаджетов, транспорта и организаций, благодаря которым можно сделать вывод, что это будущее. Но здесь это исключительно антураж. Выброси его, сюжет не очень изменится. Придираться, что это не совсем фантастика не стану, т.к. рассказ светлый. 7
20182 Helleboria ----- Рассказ затрагивает не только экологическую проблему, которая лежит на поверхности, в самом сюжете. Автор смотрит глубже и поднимает вопрос чуткости современного человека, с головы до ног обвешанного гаджетами. Тема эта сейчас становится очень популярной, на волне разговоров о повальной псевдодебильности потребителей интернет-контента. Действительно, страшно представить: на "благотворительном" фестивале в защиту природы топчут краснокнижные цветы, потому что просто отказываются вытащить лица из своих смартфонов... ой, глаза из е-очков. Лицемерие и повальная слепота людей (очень символичен образ финдиректора, которая смотрит на главного героя сквозь цифры и графики). Рассказ стройный, целостный, читается легко, на одном дыхании - и с огромным удовольствием. Язык богатый, высокохудожественный в описании природы и находчивый в образах героев и их репликах. Автор мастерски раскрывает реалии мира через одно-два невзначай обронённых слова ("Ну, задал ты всем жару, дед. Тебе бы Гринпис возрождать"). В целом повествование стройное и увлекательное, хотя иногда автор грешит стилистическими шероховатостями (повторы слов: "и вдруг заметил под ногами соцветие нежного, фиолетово-пурпурного цвета. А подняв глаза увидел целую поляну таких же удивительных цветов"). Ну и "пожарники" - это прям а-та-та! :) Рассказ по большому счёту не фантастический. Все фантастические элементы чисто декоративны, их можно с лёгкостью убрать - и ничего не изменится (потому что это уже не фантастика, а суровая реальность, в которой мы живём). Фантастические декорации в этом рассказе один в один такие же, какие герой видит в е-очках. Оценка 7 только из-за того, что рассказ, строго говоря, не фантастика. Но в остальном здорово! 7
19572 Strangerbard ----- Когда увидел название, думал речь пойдет о чем-то романтическом. А тут банальная зеленщина. Да, природу нужно любить. Но кроме этого посыла смысла в рассказе ноль. Фантастики особо тоже не проглядывается. Так несколько декораций в рассказе, если их убрать, ничего не измениться Вычитанный рассказ. Написано ровно, но занудно. При этом личность глав.героя особо не раскрыта, не показана его молодость и причина его поведения. В целом - слишком затянуто и скучно. Не соответствует. Так несколько декораций в рассказе, если их убрать, ничего не измениться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19438 Sneg ----- Идеи нет. Развития нет. Человек стоит на страже поляны и пол-рассказа отвечает на вопросы, чего он скандалит. Потом избранные договариваются о походе за грибами. Это просто рассказ для журнала "Костёр". Слова составлены приемлемо, но уж больно нудно. На фига описывать эти бесконечные разговоры? Он им про растение, они ему про фестиваль и потом - все по новой. Есть чуть-чуть что-то про реалии больших городов, описываемое будущее. Но и все. Соответствует, но только в силу широты жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18922 ekaterina.sverdlova ----- Идея - сохранение природы, видимо. Однако, как то скучно читать. Больше похоже на один день обычного человека из обычной жизни. В общем всё такое обычное, не побоюсь повториться в третий раз. Сюжета не увидела, развитие - тоже. Есть ошибки, которые бросаются в глаза. Особенно оформление диалогов. Текст трудно воспринимается в плане того, что просто не хочется читать дальше и перейти уже в конец рассказа. Постоянно думаешь, когда уже закончится. Проработка персонажа отсутствует. Фантастики не увидела. Редкие цветы? Хм.. слабо как-то для данного жанра. Рассказ не впечатлил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18913 andrey.minin ----- Как-то сразу было понятно, что природу пришли портить "зеленые". Достаточно банально.Радует, что больше описания, а не диалогов. Смысла особого не увидел (во всяком случае явновыраженного и оригинального). Нормально вычитан. Ошибки в глаза не бросились. Мне кажется, что неправильно называть главного героя по-разному: то Сергеем, то Сергеем Петровичем. Плохо это воспринимается. От фантастики очень мало. Почти не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 64

4 незнакомца

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28491 Milana ----- Рассказ не произвёл впечатления. Содержание не впечатляет, читается без интереса. Удачным в нём нахожу атмосферность — автор явно может воплощать зрительные ассоциации в текст и делать это эффектно, интересны также размышления о том, кто куда должен уйти, покинув этот мир. Есть метафора, и тут чувствуется сильная сторона автора. Не совсем удачны диалоги, непонятно, кто что говорит, при этом теряется смысловая канва. Композиция элементарна, отсутствуют контекст, задний план, глубина, вообще нет идеи построения текста, плоско! Настроение передано, но не имея под собой смысловой основы, и оно теряется. Содержание не впечатляет, читается без интереса. Полностью отсутствует эмпатия, автор не любит своих героев и не ненавидит, он равнодушен к ним и рассказ пишет, желая лишь себя выразить. Неплохо бы для начала научиться испытывать к своим героям настоящие чувства, иначе читателя не убедить. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27547 Охотник ----- Хорошая идея, в духе Агаты Кристи: собрать в закрытом помещении несколько человек вместе с трупом, и пусть думают, кто убийца. Воскрешение хозяина, по мне, несколько подпортило эту задумку. Получился бы психологический детектив в фэнтезийных реалиях. - Нет, никто никуда не пойдёт. Отис. (Кто, чего, зачем?) Непонятно, зачем Крейну было притворятся мёртвым, а потом так не вовремя "оживать". В целом оставляет приятное впечатление. Не стоит писать числительное цифрой в названии рассказа. Обилие диалогов хорошо разбавляет текст и делает его читабельнее. медленно подходил высокий силуэт. (скорее, человек) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24088 Litik ----- На мой взгляд рассказ средней руки. То есть не плохой, но и не хороший. Читалось с интересом, но сюжетные ходы предсказуемы, основную интригу автору выдержать не удалось. Уверен, дальше - будет лучше. Персонажи любопытные и разнообразные - это плюс. Читалось легко, слог не напрягает, но и изысками не балует. В общем, на мой взгляд так же как и по сюжету, исполнение - среднее. Мне не хватило атмосферности и полного погружения в мир, который создал автор. Слишком схематично. некоторые моменты показались вторичными (где-то я уже такое видел/читал). Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22344 Kolyn ----- Высказываю свое субъективное мнение. На мой взгляд персонажи не проработаны, - было бы интересно узнать про орден, узнать историю героев, по какой причине Кэрра убила сестру Отиса, мало информации про мир в котором действуют герои. Идея несколько отдает "Омерзительной восьмеркой". Для моего субъективного восприятия, текст суховат. Герои в общем безлики. Но прочитал рассказ не без интереса. Орден стражей, синяя орхидея (кстати, продается практически в каждом цветочном магазине) на мой взгляд штамп. Сама идея, как я ее воспринял - зло сжирает само себя, интересна. Хотелось бы увидеть продолжение. Работа соответствует требованиям конкурса. Рассказ, на мой взгляд близок к магическому реализму. Возможно, не во последнюю очередь из-за схожести с "Омерзительной восьмеркой", что было уже отмечено. Благодарю автора за проделанную работу. Желаю успехов в конкурсе! 5
21601 Molko ----- После названия рассказа «Четыре незнакомца» - ожидаешь прочитать о четырех незнакомцах, и эти ожидания оправдываются. Но Отис как-то выбивается из этой четверки: он слуга Крейга, он больше всех знает, у него нет какой-то личной цели (только «отслужить» своему хозяину). Мне стало по-настоящему интересно, когда в таверну пришли Сайлон и Отис. Поэтому все написанное до этого показалось каким-то затянутым. Насчет сцены борьбы с пугалом – да, она нужна, чтобы показать способность Кэрры и силу Рейва, но…Как будто чего-то не хватает. Непонятно, Кэрра – «злой» персонаж или нет? А Рейв? Это центральный персонаж, но читатель так ничего и не узнает о нем – зачем ему вороны, почему он не любит убивать, чем он вообще занимается? Эти лакуны не дают после прочтения сказать «вау». Сюжет интересный, какие-то тайны героев в конце раскрываются, но их более глубинные цели и характеры не раскрываются читателю. Около 18 тыс.зн. без пробелов. Быть может, если бы автор расписал на все допустимые 40 тыс., ему бы удалось рассказать больше о Рейве, придумать какую-нибудь «вилку» – например, Кэрра убила сестру Сайлона, но это была защита и др. Описания персонажей и местности есть – все вполне легко можно представить. Можно сказать, что стиль – без претензий, без излишеств (и это круто). Но очень много слов и выражений, о которые неприятно спотыкаешься, много тяжелых предложений. Например: «Рэйву показалось, что он уловил в глазах Кэрры сочувствие, но потом подумал о невозможности в ней таких эмоций» - вот эта «невозможность в ней таких эмоций», лучше по-простому: «…подумал, что она не способна на это». «Он так и не понял, как именно этой мелкой штуке удалось лишить его одного органа зрения» - один орган зрения, другой орган зрения, третий орган зрения)) Лучше уж повторить «глаз» или заменить местоимением. Работа соответствует жанру "фантастика" полностью. Интересный персонаж Рейв, интересна ситуация, в которой оказались все герои, но не хватает их мотивации что ли. Мне не понятно, радоваться мне или нет, что Рейв и Отис выжил, а все остальные умерли. 5
21437 Аня Тэ ----- Читать было неинтересно. Почему? Потому что читателю видно только крохотный кусочек мира. Автор всё продумал, все взаимодействия, все ценности и устремления, всю иерархию магическую и кастовую. Только забыл всё это читателю обрисовать. В итоге совсем не выстреливает неожиданность с магическим торговцем, массовым побоищем и прочее-прочее-прочее. Это вызывает только одну реакцию: "Шта?". Персонажи ведут себя нелогично и делают то, что удобно для автора, заодно ни капли не раскрываются. Вот в целом неглупый ГГ сразу тупеет, как только встречает шикарную и таинственную даму. Причём читатель это видит только на словах той же дамочки: "- А в ваших землях все такие глупые?". Ок. Дальше - больше. Нам впихивают члена ордена стражей. Чем он крут, в чём проявляется, что он из "могущественной группировки"? Не спрашивайте, он всё равно потом сольётся. Финал вызывает недоумение. Так и хочется спросить: зачем всё это вот было? Я никому из персонажей ещё не начала сочувствовать\понимать мотивы\какой-то хоть образ сформировать, а большая часть уже умерла. И да, если впихиваете какому-то персонажу ачивку "я больше никого не убиваю", хорошо бы объяснить, почему. Гляньте в плане бреда аниме "Trigun", там у ГГ тоже заморочки на эту тему, очень хорошо показано и обосновано. В целом стиль такой, как надо для фэнтези. Объёмный, с достаточными описаниями. Проработанная понятная магия - тоже в плюс. Из того, что бросилось в глаза: местоимения. Можно и нужно за ними следить. Например, здесь аж 3 раза, причём всё предложение понятно, о ком идёт речь, повторы излишни: "С одной стороны, через все трудности _ему_ приходилось пробираться в одиночку, но зато никто не мог подвести _его_, а примеров неоправданных ожиданий _он_ встречал множество" Соответствует, фэнтези 4
20863 NewPilipp ----- Рассказ показался предсказуемым и скучным, этакая помесь аниме и компьютерной игры, коих сейчас множество. Что хотел сказать автор, какую мораль явить миру непонятно. Не правдоподобна подоплёка, делец Крейн неукоснительно соблюдавший правила безопасности сделок, для поддержания своей репутации, пошел на сомнительную авантюру, собрав всех персонажей в одном месте. На таком конкурсе ожидаешь чего-то большего. Рассказ написан простым языком, что хорошо, вычитан. Построение диалогов, собственно основа коммуникации персонажей в замкнутом пространстве слишком упрощённое. Или же описание между диалогами не создает должной атмосферы. Бой местами упрощённый, а местами перегружен подробностями. Соответствует фантастике, поджанр "Фэнтези". 8
20658 Pol ----- О чем этот рассказ? Для себя понял так: встретились четыре персонажа, чтобы что-то заполучить у подпольного торговца магическими артефактами. А он типа вроде как умер. Начинаются разборки. Кто-то кого-то мочканул, кто-то что-то приобрел. В результате часть героев преставилась, жаль не все. Что хотел этим текстом автор сказать миру и нам? Не понял. Повествование ровное, глаз за совсем уж явные ляпы не цеплялся. Но стиль, на мой взгляд, ученический. Добавить еще в текст "Карамба" и "Сто тысяча чертей", и Дюма-отец может дальше отдыхать. Типа фэнтези, наверно соответствует. 3
20170 Helleboria ----- Сам по себе сюжет рассказа очень узнаваем, он кочует и в литературе, и в кинематографе уже давно. История о нескольких незнакомцах, запертых в ограниченном пространстве с трупом (который вполне себе жив). Этот приём использовала Агата Кристи в своих "Негритятах", чтобы показать, как обычные милые англичане в стрессовой ситуации раскрываются с совершенно новых сторон и как хитро может прятаться порок под маской невинности. Мастера жанра могут держать интригу до самого конца. В рассказе "4 незнакомца" этой интригой и не пахнет. Всё становится понятно почти с самого начала (потому что, как уже говорилось, сюжет избит, даже Тарантино уже снял свою "Омерзительную восьмёрку"). В целом пустая история с крайне невнятной динамикой событий. Видны попытки встроить в текст киношные приёмчики (слоумоушен, обращение к мыслям и чувствам всех героев по очереди и т.д.), но получается совсем не изящно. Мир намечен грубыми штрихами. Чувствуется, что рассказ - это просто сценка из более масштабного текста, потому что сама по себе она не выглядит целостной и законченной. Персонажи слабые, это скорее статисты, чем личности. Более-менее проработан только главный герой, Рэйв, но даже он до оскомины банален. Пафосный волк-одиночка, который повидал в жизни всякое (и совершал много всякого), но теперь высокоморальный. Было скучновато. Речь грамотная, текст вычитан на ошибки. Но изложение крайне топорное. Много лишних слов, в которых читатель просто-напросто буксует. Например: "Третья кукла отскочила от меча Сайлона и одним быстрым прыжком добралась до его глаза. Он так и не понял, как именно этой мелкой штуке удалось лишить его одного органа зрения". Очень динамичная сцена, но описание у неё такое тягомотное и сложное, будто жуёшь ириску "Золотой ключик". И так по всему тексту. Не говоря уже о том, что речь героев до смешного высокопарная. Живые люди так не говорят. Тем более, что через речь можно отлично изобразить героя, добавить ему каких-то фишек, словечек, особую манеру, говор. Увы, в прямой речи героев слышится всё тот же унылый и тяжеловесный слог, которым написано повествование. Также из недочётов: лексика не всегда соответствует миру. Например: "прямой и жесткий взгляд нивелировал это". Нивелировал.) Есть куча других слов, простых и русских. Ну и вишенкой на торте - цифра прямо в названии рассказа. Это совсем уж моветон, тем более, что никакой необходимости в ней нет (не порядковый номер, не дата...). Рассказ соответствует жанру фантастика. Фэнтези, скорее всего. Здесь есть магия, вороны, волшебные камни, чудесные противоядия. Определённо, фантастика :) Складывается впечатление, что есть сильное влияние фантастики низкого качества. Автор, читайте побольше хорошей литературы и совершенствуйтесь! Успехов вам! 4
19571 Strangerbard ----- Напоминает «Омерзительную восьмерку» Тарантино. Еще когда появился третий персонаж было ясно, что хозяин на самом деле жив. Вообще интересный получился рассказ, только мир не проработан. Непонятно, что где и когда. Вообще, из этого рассказа можно сделать роман или цикл историй про Рейва. Персонаж получился колоритный. Вычитанный рассказ, заметил только одну стилистическую шероховатость «Они встречаются только в нескольких странах в мире» Правильно было бы написать «Они встречаются только в нескольких странах мира». Это фэнтези, хороший такой. Так, что жанру фантастики соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19431 Sneg ----- В повествовании нет ни идеи, ни развития действия. Если не считать этим длинный разговор над "трупом" и гибель двоих к финалу. Читать просто скучно. Обычный текст - шаблоны на ходулях. Персонажи невнятные.Для восприятия прост. Как унылая степь за окном. За что ее критиковать? Обычные будни магов, даже жаль их - тоскливая житуха. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18889 andrey.minin ----- Сюжет сложновато воспринимается. Многое непонятно (Где?Кто?Что?). Обилие диалогов. Выстроены они короткими фразами. Целью их является донесения сюжета. Читать их неинтересно. Хотя более-менее нормальны рассуждения о похоронах. Есть опечатки, но особо ошибки в глаза не бросаются. Не понравилась фраза "удалось лишить его одного органа зрения". Повествование не понравилось, так как сложно следить за сюжетом. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18837 ekaterina.sverdlova ----- Рассказ воспринимается, как небольшой отрывок истории, или даже главы. Не хватает начала и конца. Идеи, как таковой, я не увидела. Хотелось бы получить видение мира хотя бы в общих чертах. Понятно, что есть какие то способности. Но откуда они? Что за города, из которых пришли персонажи? Сюжет развивается только на коротком отрезке, что недостаточно для полной картинки. Не хватает сюжетных ответвлений. Текст читается легко и приятно провести за ним время. Концовка напрашивается на вопрос "Что это было, и где остальной текст?". Персонажи прописаны урывками, однако для знакомства этого описания достаточно. Но только для знакомства. Переживание или сочувствие персонажи у меня не вызвали. Автор хорошо чувствует текст на уровне слов. Ошибок не так много, как и повторений. Рассказ полностью соответствует тематике, т.к. присутствуют некие способности у персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 65