Сводный результат конкурса "Группа №19"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3587 3588 3589 3590 3591 3592 3593 3594 3595 3596 3597 3598 3599 3600 3601 Ср Баллы Результат
3587 Работа №271 ----- Последний http://litclubbs.ru/writers/3587-poslednii.html Отзывы 0 108 108
3588 Работа №272. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Универсальный бог http://litclubbs.ru/writers/3588-universalnyi-bog.html Отзывы 0 48 48
3589 Работа №273. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- День борьбы с алкоголем http://litclubbs.ru/writers/3589-den-borby-s-alkogolem.html Отзывы 0 59 59
3590 Работа №274 ----- Сердце океана http://litclubbs.ru/writers/3590-serdce-okeana.html Отзывы 0 90 90
3591 Работа №275 ----- Ласковое тепло http://litclubbs.ru/writers/3591-laskovoe-teplo.html Отзывы 0 81 81
3592 Работа №276 ----- Темно http://litclubbs.ru/writers/3592-temno.html Отзывы 0 52 52
3593 Работа №277 ----- Черный аттрактор http://litclubbs.ru/writers/3593-chernyi-attraktor.html Отзывы 0 83 83
3594 Работа №278 ----- Вторая смена http://litclubbs.ru/writers/3594-vtoraja-smena.html Отзывы 0 40 40
3595 Работа №279 ----- Рождественский панк-рок http://litclubbs.ru/writers/3595-rozhdestvenskii-pank-rok.html Отзывы 0 73 73
3596 Работа №280 ----- 8 секунд http://litclubbs.ru/writers/3596-8-sekund.html Отзывы 0 97 97
3597 Работа №281. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- ​Плясало сборище костей http://litclubbs.ru/writers/3597-pljasalo-sborische-kostei.html Отзывы 0 72 72
3598 Работа №282. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Кошка http://litclubbs.ru/writers/3598-koshka.html Отзывы 0 41 41
3599 Работа №283 ----- Отражение http://litclubbs.ru/writers/3599-otrazhenie.html Отзывы 0 31 31
3600 Работа №284 ----- Благими намерениями http://litclubbs.ru/writers/3600-blagimi-namerenijami.html Отзывы 0 71 71
3601 Работа №285. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Между крышей и лестницей http://litclubbs.ru/writers/3601-mezhdu-kryshei-i-lestnicei.html Отзывы 0 42 42

Последний

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28266 MixFilosoff ----- Есть начало, середина и конец повествования. Есть сюжет, его развитие и смысл всех происходящих событий. Нашлось место и самопожертвованию и попыткам понять его смысл. Нашлось место и существу из пробирки и реальным людям, которые в чём то конечно лучше, но в основном нет. Идеал этого конкурса. Рассказ в котором нет ничего выдающегося, но тем не менее всё настолько сбалансироввано, что не вызывает сомнения. Я, пожалуй присяду рядом с тобой, последний сын человечества, на его рукатворном кладбище... Никаких нареканий. Рассказ грамотно разбит на эпизоды. Присутствует не резкий, но всё таки поворот сюжета. Присутствует грусть и покорность, а ведь эти чувства очень сложно выразить при помощи печатных знаков. Сто процентов! Надеюсь этот рассказ лучший не только для меня! 10
27576 aleksandr.bykov ----- По отдельности идеи в рассказе не новые. Но сочетание идей о многоразовом человеке-копии и о том, как он встречается с неким суперразумом - и это оказывается финальный этап перехода человечества к искусственному разуму - это интересно. Нестыковок много. Зачем безопасник именно убивает "взбунтовавшегося" капитана? Просто "вырубить" и отправить в глубокий сон, разве не более подходящий вариант? Зачем это суперсущество их убивает? Т.е. с мотивацией персонажей проблемы. Реализация идеи в целом слабая. Автор, видимо, еще неопытен в писательстве. Но! Из некоторых идей никакой мастер-писатель хорошего рассказа не сделает. А тут - идея, из которой, при должном мастерстве, могла бы выйти очень крутая фантастическая повесть или рассказ. У автора явно есть талант придумывать хорошие НФ-идеи. А писательское мастерство можно нарастить за несколько лет упорного труда. Было бы на то желание. Есть орфографические ошибки (немного). Но стилистически - очень слабо. Язык пресный. Персонажи не живые. Картинка в голове не складывается. Автор описывает события вселенского масштаба как какой-то краткий конспект, набросок. Это точно НФ. С точки зрения идеи - лучшая работа подгруппы. С точки зрения реализации, качества текста - явно не самая лучшая (но и не худшая). Поэтому не высший бал, но выше среднего. Похоже, автор -только начинающий писатель. Пожелаем ему успехов. Такая фантазия и оригинальность в идеях достойны лучшего литературного оформления. Не бросайте выдумывать и писать, работайте над стилем, и с каждым новым рассказом будет получаться все лучше и лучше. 7
27229 Kris ----- Захватывающий рассказ! Интересна идея постоянной жизни, складывающаяся из постоянных трансформаций тела для дальнейшего приспособления в новых условиях. В целом рассказ написан грамотно. Смущают только некоторые неточности, связанные с космическими телами и объектами, но они не столь значимы, чтобы портить впечатление от рассказа. По жанру рассказ ближе к научной и космической фантастике. 9
26801 MB ----- Идея хорошая, но не новая (напомнило "Космическую одиссею"). За персонажами следить интересно. Рассказ воспринимается целостно, но читать немного скучновато. Не хватает действий. Текст написан грамотно, ошибок почти нет. Язык разнообразный и интересный. Описания полны и красочны, позволяют погрузиться в настоящий научно-фантастический жанр. Персонажи также прописаны хорошо. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26278 Jacktok ----- На мой взгляд очень интересный рассказ и достойная работа. Автор хорошо описывает и космическую миссию и атмосферу постаппокалипсиса в Солнечной системе. За героем также интересно следить. Текст написан вполне грамотно. Стилистических или грамматических ошибок не заметил. Слог у автора легкий и приятный - очень увлекает и не замечаешь, как погружаешься в произведение. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24990 maksimwol ----- Рассказ увлек далеко не сразу. Плавный заход, постепенное развитие сюжета. Это позволяет проникнуться атмосферой рассказа. Автору удалась работа над фокальным персонажем и над сюжетом. Сама идея размыта, конфликт кажется смягченным, не хватает остроты. Стиль сдержанный, каких-либо неровностей, явно бросающихся в глаза, нет. Текст, конечно, не вычитан. Веселят лишние запятые. Чем дольше читаешь, тем глубже проникаешь в произведение. Жанр - космическая фантастика. 6
23471 Effon ----- Интересный сюжет о встрече в далеком космосе земного исследовательского корабля с далекими потомками людей. Все мне понравилось в сюжете – и само содержание, и то, как он выстроен. И то что последним землянином на планете оказался не человек, а андроид-гибрид. Непонятным осталось одно - зачем лишившейся биологической жизни Земле оставлять этот клочок былой суши посреди океана. Музей, заповедник – для кого он? В рассказе это никак не объясняется. Ну а на уровне эмоций очень грустно от этого рассказа. Доброта, любовь, милосердие, искусство – все, что делает нас людьми, оказалось не нужно… Научная часть в исполнении автора звучит убедительно. Все описания небесных тел, кораблей, черных дыр и пр, как и физика их взаимодействия, читается очень хорошо. Увы, с обычными описаниями дело обстоит хуже. И снова мы видим разговорную речь и канцелярит там, где должна быть речь литературная. Примеры: «Протокол миссии требовал незамедлительно провести диагностику тела после пробуждения. Это было не более чем формальностью. Корабль тщательно отслеживал рост тела — и при появлении каких-либо дефектов, он бы уничтожил его и просто запустил процесс выращивания заново. Иногда, во время высадок Исследователь задавался вопросом о том, сколько раз за время полета он растворялся и заново рождался. Разумеется, компьютер «Джакарты» не стал бы снабжать его такой информацией». Вот это что мы сейчас прочитали – кусок рассказа или часть какого-то отчета? Больше похоже не второе. Или: «Место выглядело первозданным. Кроме пляжа, весь остров был покрыт разнообразной растительность. В воздухе с жужжанием проносились насекомые, а чуть дальше линии берега, среди деревьев хорошо различалось пение птиц. Вот она - уцелевшая часть старого мира. К Исследователю начали возвращаться старые, давно забытые чувства. Они были такими знакомыми, но ощутить их снова было так необычно. Если бы он захотел описать словами весь этот калейдоскоп ощущений…» Это все штампы, придуманные когда-то и кем-то словообороты, затертые и безликие. Здесь нет Вас, автор. И того, как пишете только Вы. Научная фантастика, постапокалипсис Очень хотелось бы поставить этому рассказу 10. Но, к сожалению, автор разделяет заблуждение о том, что фантастику нужно совмещать с техническим писательством, что ли. Но есть русский язык – великий, богатый. Есть Стругацкие, Ефремов, Замятин, Лемм. Разве они так пишут? Учитесь у лучших, автор. Ваш герой даже в таком варианте смог вызвать сочувствие, сопереживание. Рассказ будет очень хорош, если прирастет литературой. 8
21759 Atmo ----- Интересная история . Необычный персонаж исследователь. Правда концовка не вызвола восторга, но гармонично вписывается в произведение. Можно сказать, что это лучшая работа группы. Рассказ написан хорошим слогом. Читается легко и интересно. Гармонично сбалансирована подача "научной" информации и драматургии. Грамматических ошибок замечено не было. Соответствует фантастике 10
21455 Alisaave ----- Рассказ полностью соответствует пониманию научной фантастики. Сюжет проработан, динамичен, без дыр и несостыковки. Интересно читать, анализировать, следить за сменой героев, различием в их реакциях, эмоциях. Рассказ цельный, гармонично выстроен. Выбранная автором идея не нова, но прекрасно оформлена. Повествование грамотное, язык почти идеальный. Читается достаточно легко. Персонажи раскрыты, каждый наделён запоминающимися чертами. Слегка затянуто, но впечатления не портит. Написано грамотно, текст выверен. Получаешь удовольствие от чтения. Полностью соответствует жанру научной фантастики. Автору побольше ярких идей для отличных текстов! 9
20492 Натали_Я ----- Я уж испугалась, что придётся выбирать лучшего из худших, когда дошла до Вашего рассказа. Из всей группы — два приличных, но этот — «приличнее» на разряд. Когда я читаю фантастику, оценить уровень «фантастичности» для меня сложно, ибо я в физике как свинья в апельсинах, поэтому фразы типа «Это означало только одно — мгновенное перемещение в пространстве со сверхсветовой скоростью и полный крах всех представлений о законах физики» принимаю за истину и логических дыр не вижу, надеясь на то, что автор знает, о чём пишет. Я вот, например, не знаю, и в такие дебри не полезу. Пропустила тот момент, когда спасся экипаж «Джакарты», удивилась, что это — «Риндлер». Или так и было задумано, или я невнимательно читала. Если начало шло со скрипом, то потом втянулась, интерес нарастал. Места, для меня непонятные из-за скудости ума, заменяла чем-то простым)) В целом — размеренное, продуманное повествование со своей идеей, идущее «от противного». Это зацепило и понравилось. Из этой группы — единственная «настоящая» НФ для меня. Текст нуждается в вычитке: присутствуют лишние/недостающие запятые, ошибки, опечатки. За исключением начала, когда только начинаешь «въезжать» в повествование, читается легко и интересно. В остальном без претензий, мне действительно понравилось, считаю, работа заслужила высокой оценки. Да, соответствует. Искренне желаю удачи. 10
20255 anna.nagaslaeva ----- Идея интересная, но не новая. Уничтожение человечества своими же руками, новый мир после катастрофического передела, проблема поиска новых территорий, пригодных для жилья. В любом случае, неплохо. Текст грамотный, но есть небольшие стилистические ошибки. "Неудачливая версия" в контексте повествования звучит неверно. Правильнее " неудачная версия". Читать текст легко и интересно. Жанр научной фантастики выдержан, есть даже философская задумка, немного научной фантастики, хороший сюжет, но немного напоминает смесь фантастических фильмов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19728 нет ----- Очень и очень неплохо. Все очень даже хорошо и стройно. Довольно динамично. Интересно. Сюжет нигде не провисает. Чтение доставляет определенное удовольствие. Написано довольно грамотно. Даже профессионально, я бы сказал. Слог несколько тягуч, но это уже, скорее, мой порок восприятия, как читателя. На самом деле, все хорошо. Соответствует, безусловно. Что уж тут говорить... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19704 Владимир Колюбер ----- Рассказ написан мастерски. По форме. Начав читать, хочется продолжать. Но вот в конце дочитываешь до разочарования. Кажется, вот - вот откроется идея, а выходит пшик на тему: "Ничто не вечно под Луной" и "Всё проходит". Но и это "всё проходит", как-то смазано, неубедительно. Нет ответа на вопрос- "Зачем"? Нет обоснования действий нового человека. На безграмотность пожаловаться нет оснований. Текст читается без запинок. Язык разнообразен, но в большей степени за счёт терминов. Описания полны, но не всегда ясны, например, "Омеги," Рассказ состоит из "сплошной" фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 108

Универсальный бог

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28251 MixFilosoff ----- Идея не нова, и к сожалению автор ничего нового в неё не привнёс. Вместо открытого физического насилия (мы же в будущем поцифисты!), предпочитаем постепенную психоломку, унижение, и насильственное навязывание подопечному (не узнику!), идеи собственного ничтожество. Идеи и мотивация Вольфа выглядят адским бредом и безумным смешением догматов и идей не сочетающихся по сути верований. Вот уж действительно универсальный бог - не угодил никому. В принципе вообще не важно во что он там верил и какие цели преследовал, главное, что диорации в которые он попал в рамках наказания выглядят не очень. Поясню предыдущее "не очень". Когда в тексте используются жаргонные слова, возможно нецензурная лексика, или специфические термины, это всё оживляет описание и помогает лучше погрузиться в него, что называется почувствовать на своей шкуре. Но не когда у тебя вся предложение состоит из сленга, за расшифровкой которого тебе надо лезть в словарь! Получается погружение в забор из терминов! Идея соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27574 aleksandr.bykov ----- Идея не новая. - Вместо физического наказания пытать преступника его собственными кошмарами. Реализация неуклюжая. Техническая сторона вопроса почти не отражена в повествовании и плохо продумана. Получается, даже если технически возможно заменить тюрьму, то все равно невозможно убрать тюрьму из головы вертухая (и из головы автора). Т.е. это просто рассказ о тюремных порядках, написанный с любовью к теме и со знанием дела, но "замаскированный" под НФ. Не надо так, автор. Лучше уж пишите "блатную прозу" - или как там называется этот жанр, раз вам хочется и нравится именно про это писать. У такого жанра, наверное, есть свои ценители. Но ценителям фантастики такое читать просто противно. Для восприятия тяжело. Внутренний мир главгероя какой-то корявый и убогий - не знаю, бывает ли такой у человека? Какая-то "схема супермена", а не внутренний мир. С точки зрения орфографии - написано в целом грамотно. Тюремный быт и порядки описаны со знанием дела. Блатной жаргон и блатные взаимоотношения во всей красе. Сделано качественно. Читать неприятно. Рассказ по своему добротный, но, на этом конкурсе, мне кажется, не уместный. Именно фантастическая составляющая - самая слабая часть рассказа. Просто как рассказ про жизнь какого-то «крутыша» и того, как его обламывают на зоне - это было бы вполне органично и правдоподобно. Формально, в рассказе есть фантастическая составляющая. Фатически - он не про фантастику, а про тюрьму и то, как автор мечтает наказывать негодяев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27222 Kris ----- Симуляторы, заставляющие человека мысленно оказываться в различных ситуациях, ощущая всё как наяву — не новинка в мире фантастики, НО в совокупности с таким едким тюремным духом, присутствующем в этом рассказе, получилось что-то нечто. Повествование пропитано тюремным сленгом. Характеры персонажей переданы ярко, смело и харизматично. Изложение уверенное и прямолинейное. Очень необычно. Соответствие жанру фантастики присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26836 MB ----- Хорошая идея есть, но она совершенно никак не развивается. Рассказ не воспринимается целостно. Там, где сюжет только должен начинаться, он тут же заканчивается. Последняя часть неплоха, остальное читать сложно и неинтересно. В тексте есть ошибки, присутствуют повторы слов. Читать сложно, использованная терминология очень тяжело воспринимается. Описания окружения скучные, персонажи выписаны неплохо. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26242 Jacktok ----- Идея довольно-таки нестандартная, что само по себе уже является плюсом. Сначала хоть и не совсем понятно, где здесь фантастика, но под конец - становиться ясно. И идея альтернативных наказаний любопытна. Несмотря на то, что меня не особо привлекает блатная "романтика", но надо сказать, что стилистически автору удалось передать атмосферу "зоны", да и сам рассказ написан довольно грамотно. Соответствует жанру антиутопии (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25006 maksimwol ----- В этом рассказе сюжета нет. Есть тема. Есть идея (причем банальная). Не впечатляющий персонаж, но за которым следить интересно. В целом все скучно и бессмысленно. Рассказ выделяется тюремной лексикой. Возможно, это даже крючочки, позволяющие читателю продвигаться по рассказу дальше (ведь ему может быть интересно значение слов и их употребление в контексте). Однако и сам автор использует некорректную лексику, расшифровывая жаргонизмы. Он использует язык вражды (речь ненависти), который проявляется в повторяющемся слове "гомосексуалист" (корректно "гомосексуал"). Вполне вероятно, этот язык проявляется и внутри самого рассказа, но, чтобы понять это и разделить мысли персонажей и самого автора, потребуется углубленный лингвистический анализ. Полностью соответствует жанру фантастики. Но идею можно сформулировать по вопросу "Что если..?", поэтому читатель понимает не сразу, что перед ним фантастика. 1
23470 Effon ----- Мне думается, автор замыслил этот рассказ все же во осуждение националистов, фашистов и иже с ними. Но это понимаешь лишь в конце. А большую часть повествования офицера ГРУ с опытом спецопераций бьют, убивает и даже насилуют на зоне. Есть что-то глубоко неправильное и циничное в такой форме изложения. И даже концовка, в которой выясняется, что вся эта тюрьма лишь интегрирована во сны преступника, виновного в гнусных злодеяниях – впечатления не спасает. До такой степени, что некоторые даже подумали, будто рассказ одобряет славянский национализм. И что за название? Читать тяжело. И из-за обилия тюремной «фени» - у меня, например, давно прошел к ней интерес. И из-за самого содержания, согласно которому урки постоянно глумятся над боевым офицером. А когда этот офицер, став опущенным, вдруг начинает нести чушь про господ-ариев, волков-ферниров и прочее… Концовка не выглядит как поворот или откровение, как очевидно, было задумано, а уже вызывает раздражение. Слишком сильные эмоции вызывают подобные темы у нормальных людей. Возможно, как научную фантастику – с натяжкой. Тюрьма, «нацики», насилие. Такие тесты должны быть «измерены и взвешены» до граммулечки. Здесь этого не произошло. 4
22907 Alisaave ----- Для меня всегда сложно ставить автору плохую оценку, но в данном случае никаких сложностей не испытываю. Рассказ можно назвать рассказом с натяжкой. Потому что идея, замысел, сюжет всё стирается жаргонизмами, неуважением к людям и миру вокруг, самолюбованием. Не могу ничего сказать: мне было неинтересно и неприятно. О грамотности, стиле и языке автора речи также не идёт. Сплошной слэнг из самых низов. Конечно, автор делал на это ставку. Но даже в голову не приходит, какого читателя можно привлечь подобными текстами. К сожалению, в ходе прочтения не сложилось представление, насколько подходит данная работа под жанр конкурса. Мне кажется, совершенно не подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21758 Atmo ----- Сюжет интересный. Вроде бы присутствуют многие компоненты хорошего произведения, даже неожиданная, но неизбежная концовка. Но упаковка совершенно не привлекательная. Даже отталкивающая. Перебор с тюремным сленгом. Его слишком много. Постоянный просмотр сносок не мотивирует прочтение рассказа. Слог хороший, но стиль ужасен. Несмотря на этот ужас читать было забавно. Соответствует фантастике 4
20491 Натали_Я ----- Сюжет-идея супер. Исполнение, несмотря на грамотность, отличное оформление текста (кроме дефисов вместо тире) и прочее — не для всех, простите, автор. «Тюремный» кусок еле прожевала, моя трепетная и хрупкая душевная организация такого не выдержала. Читать жутчайше неудобно из-за сносок. Они буквально в каждом предложении, по крайней мере в первой-второй частях. Это бесит. Вот это апогей: «- Ты – наш козырный туз[17]! Цирик[18] узнает – хозяину[19] цинканёт[20], что у нас тут есть кому цаплями[21] хрять[22]!» Я всё понимаю, спец.слова и прочее, но читать такое никто не будет просто потому, что надоест смотреть значение каждого слова. Кроме того, даже посмотрев значение, я не запомнила все эти стопиццот жаргонных словечек, и всё равно возвращалась к сноскам каждый раз. Это издевательство над читателем. Чуть не блеванула, дочитав, это даже хуже, чем когда путают -тся и ться. Концовка несколько спасла положение, но не сильно. Очень на любителя. Очень и очень. Оценку поставила относительно высокую. Вызывать отвращение тоже нужно уметь. Первая часть отвратительна, но в том и суть писательства: уметь не только розовенькие сопельки описывать, но и полнейший трешак. Если бы не это моё убеждение, поставила бы 1. Да, соответствует. Совет: но это только на грани моего восприятия. Первая часть с тюремной атмосферой подана реалистично. Я там не была, но представляю именно так. Но. Несмотря на это читать отвратительно и банально неудобно. Как по мне, гораздо органичнее бы смотрелось, если бы в тексте присутствовали некие слова-жаргоны, придающие атмосферу, остальное же написано нормальным языком. Кроме того, сказала выше, читать с постоянными сносками тупо неудобно. Мне напомнило, как я читала Докинза «Эгоистичный ген». Там тоже через слово гуглила, но то понятно, спец.литература, здесь же... 7
20253 anna.nagaslaeva ----- Идея неплоха, но не доработана. Постоянное наказание путем возвращения в ситуацию, которую сам наказуемый и воспроизводит, в принципе, достаточно оригинальное решение для сюжета. Текст явно перегружен специфическими, жаргонными терминами, которые, как и острые приправы, хороши в меру. Есть стилистические ошибки. При явно хорошем знании тюремного языка автор применяет их как-то механически, "без души". По замыслу это скорее фэнтези со сверхнациональной идеей, тюремным бытом, эдакая смесь криминального и фантастического жанров. Сюжетная линия, касающаяся главного героя, размыта, непонятно, сможет ли он путем своих превращений вырваться из бесконечного круга наказания, или нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20157 нет ----- Бред какой-то. Интересно, на что рассчитывал автор? Читал с одной единственной целью - посмотреть чем все это закончится. Мне кажется, автор выплеснул в рассказ свои чудовищные фобии. В таком случае, ему просто не позавидуешь. У вертухаев полный шок - сидит на нарах петушок (Камеди клаб форева). Написано, с одной стороны - вроде бы динамично, с другой - не может не раздражать такое обилие сносок. Словно медицинскую или техническую литературу читаешь. Только тут сноски через одну про мужеложество. Автора - к психоаналитику. Срочно. Что хотите делайте - не желаю признавать это фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19847 Владимир Колюбер ----- Ещё один несваримый «шедевр». В чём идея? Преступление и наказание? Так она древняя как мир. Первую часть невозможно читать из-за обилия блатного лексикона, несмотря на словарь уголовных терминов, к которому постоянно приходится обращаться в процессе чтения, что отвлекает и раздражает. Вторая часть притянута за уши. Так надо полагать, выглядит ад в представлении автора. Неубедительно. Написано грамотно, но непригодно для восприятия. О языке уже сказано, он ужасен. Персонажи отвратительны, но зримы. Окружающая действительность такая же. Элементы фантастики присутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 48

День борьбы с алкоголем

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28238 MixFilosoff ----- Очередное диванно-философское размышление о всемогуществе, бухле и смысле жизни. Не понравилось. Нет сюжета, нет главного героя. Куча логических и физиологических огрехов. В чём смысл рассказа? Мы такое гавно, что, отлей наши кости из адамантия всё равно травиться не бросим? Написано без особых ляпов и неточностей. Повествование рваное, не последовательное. Ни герои, ни обстоятельства, ни мотивы толком не прописаны. Добавить нечего. Сомнительно. Что если перед нами не бог, всемогущий, а алкоголик вася в последней стадии белой горячки? 5
27571 aleksandr.bykov ----- Идея не нова. "Ну, допустим ты бог и можешь все." Реализация идеи - по детски слабая. Чтобы отучить людей от алкоголя сделать людей небелковой формой жизни. А отчего тогда не просто уничтожить тела - пусть одни души останутся - чтобы не в куда было пить? В общем, люди автору противны, он это сублимирует вот так. А люди ему все равно противны - и небелковые пьют, заразы. Ну, хорошо хоть понимает, что все равно будут пить, если кому-то очень надо. А в целом, остается ощущение несоразмерности примененных средств - надо было просто самому бросить пить и с алкашами не общаться, а он вызвал апокалипсис. Получается классический пример - как опасно давать детям волшебную палочку. Откуда у автора иллюзия, что другие его коллеги это его безумное художество примут и не осудят? Видимо, очень невелик его жизненный опыт. Опыт пьянства вот есть, это видно. С остальным... Не примут его новаций коллеги, и вернут все назад, как было, потому что могут. Они же там сами пьют что-то вкусное и с удовольствием. Написано без ошибок. Воспринимается без особых проблем. Само содержание скучное. Идет перечисление каких-то разных наций, языков, мест, но без знания всего этого, без нюансов и подробностей. Т.е. это автор так "показывает эрудицию". Скучно это. Когда интернет под рукой, то любой школьник - такой "эрудит". В России, кстати, пьют не больше, чем во многих других странах. Просто у автора аберрация - от той компании, видимо, в которой он общается. Может, это магический реализм? Или просто чьи-то детские мечты? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27203 Kris ----- Эта работа оставила после себя странное чувство, точнее даже иронично-грустное. Вывод рассказа — даже магия и сверхспособности не спасут от алкоголизма. Как говорится, о наболевшем, о насущном, о злободневном. Было интересно почитать. Диалоги и некоторые описания ярко демонстрируют и раскрывают суть русского человека, без чего написание данного рассказа просто не представляется возможным. Плюс за характеры, но местами, надо отметить, было "не дожато". Рассказ приближен к магическому реализму. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26834 MB ----- Идея реализована неинтересно. Персонажи совершенно не заинтересовывают. В рассказе отсутствует интрига. Некоторые мысли получают начало, но никак не развиваются. В тексте присутствуют ошибки. Читается легко и быстро. Язык автора не очень интересный, описания довольно скудны. Диалоги всех персонажей слишком простые. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26228 Jacktok ----- Идея довольно любопытная, но сходу понятно, что всемогущество, данное главному герою - просто условность жанра. Хотя фантастика в этом рассказе влияет на сюжет и раскрытие идеи, что уже само по себе приятно. Текст написан вполне грамотно и логично. Его довольно-таки приятно читать. Глаза не режут разного рода ляпы или шероховатости. Серьезных стилистических ошибок также не наблюдается. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25004 maksimwol ----- Идею считаю хорошей, но нереализованной. Я не эксперт, но полагаю, что решение и действие героя не имеет научного обоснования. Жанр фантастики тоже имеет критерии, ограничения и правила, как и любой другой жанр. Посему считаю недопустимым развитие сюжета таким, каким его показал автор. Персонажи проработаны, но немного шаблонно (в частности линия поведения Амалии). Текст - кладбище грамотно написанных слов и черная дыра, в которой пропадают знаки препинания. Само повествование тоже не впечатляет: написано слегка сумбурно. Читаешь, словно идешь навстречу к потоку мыслей, но в какой-то момент поворачиваешь в другую сторону. Соответствует жанру фантастики. Соприкасается с научной фантастикой, но ею не является. Наиболее видна социально-нравственная сторона фантастики. 2
23541 Alisaave ----- От рассказа остались двоякие ощущения. Не могу сказать, что понравилось, но в то же время нельзя совсем отрицать интересную идею. Но рассказ разрозненный, нет последовательности, воспринимается тяжело именно из-за нелогичности построения сюжета. Читать было не особо интересно, язык автора не богат, эмоции описаны бедно, хотя был акцент на них в диалогах. Да и сами диалоги не особо увлекают. Кое-где встречаются орфографические и синтаксические ошибки, но всё же это не так бросается в глаза, как смазанность, обрывочность подачи текста. Жанру конкурса рассказ соответствует - социальная фантастика. Автору удачи! 6
23468 Effon ----- 15 человек из живущих стали богами – внезапно. Могут все: жить вечно, передвигать пространства и светила. И что же они делают? Правильно, глушат водку – по 5 ящиков на брата. Из граненых стаканов. Что им сделается? Один из них, москвич Сергей Воронин, озадачивается алкоголизацией населения. И делает так, чтобы алкоголь больше не вызывал опьянения ни у кого на Земле. Как делает – да меняет на планете форму жизни, с белковой на кремнийорганическую. Ничего больше, что характерно, ни на планете ни в человеке не меняется – только водка перестает брать, зараза. Ну, допустим, это было тоже особое условие сговора с космосом, фактор Воронина – что с пересмотром самой основы жизни на Земле, белково-углеродного обмена, ничего не меняется. Но и антиалкогольный эффект оказывается вотще: тут же нашелся местный «Менделеев», который сообразил глушить серную кислоту. Такого, чтобы из рассказа ничего нельзя было понять, нету. Но в целом, стиль и метод напоминают скверный анекдот. Попадаются также странные речевые обороты и сравнения. «Я любил вплетаться в сложное веретено толпы…» Толпа будет напоминать веретено лишь в одном случае – если начнет водить хороводы вокруг столба. Или: «сродни легкой зубной боли, лишь обещающую ежесекундную агонию полноценного пульпита». Точнее, автор, точнее. Притом, что зубная боль может быть ужасной, это еще не агония. А пульпит не агония в любом случае. Магреализм с натяжкой. Бесценно было бы показать это произведение Михаилу Горбачеву до опытов. А так, по прочтении возникает ощущение, что где-то рядом разливают «Боярышник». 4
21757 Atmo ----- Идея произведения понятна. Реализована как некое рассуждение на тему алкоголизма. Непонятно почему сами "боги" балуются алкоголем. Финал также интересный, но не сказал бы что необычный. Хороший слог. Рассказ читается легко, но в начале заметил стилистические и орфографические ошибки. Присутствуют излишки абстракций. Зачем столько пафоса в начале произведения? Грубые и выражения и мат немного портят картину. Соответствует фантастике 6
20490 Натали_Я ----- Божество, которое не знает, куда выложена дорожка из благих намерений — плохое божество. Не понравилось сама концепция, что раз в России, то пить обязан, ибо обстановка обязывает. Божество, у которого необъятные возможности, вместо того, чтобы медленно но верно менять мир, сидит, тупо нажирается и ноет, что в России по-другому нельзя, обстановка не располагает, видишь ли, не они плохие, а жизнь такая. А потом — рраз! — и взмахом волшебной палочки прививает иммунитет к алкоголю всему человечеству. Восхитительно. Справился. Нет, посыл я поняла. Но исполнение топорное, в лоб, ни интриги, ни шиша, нет фантазии для размышления, просто насаждение своей идеи. «Мы решили, что тВОИ ДЕЙСТВИЯ БЫЛИ Эгоистичны» «Да» «это оЗначает что ты ни в чем не виновен» Это как? Действия эгоистичны, народ в афиге, везде бунты с жертвами, а он ни в чём не виноват? Душевно. То есть каждый может вмешаться в судьбу целого мира, наворотив делов «из лучших побуждений» и всё, ему за то ничего не будет?! Читать сложно. Первая часть вся сплошь из бессмысленных диалогов, завязанных на псевдофилософии, что в России жизнь — говно, поэтому пей. Сама идея, что питие от безысходности жизни — претит. Ну конечно, зачем что-то менять? Набухаться легче, это ж «исконная русская традиция». Зачем прививать какие-то ценности веками? Легче рубануть с плеча — и всё, нет ни алкоголиков, ни наркоманов. Это очень по-демиургски, ага! Текст невычитан, много опечаток, ошибок, есть нестыковки. Написано много, но что мы в итоге знаем о герое? Только то, что он дурак, раз провернул тот финт. Ни характера, ни целей, ничего. Безликий герой. Читать было скучно и неинтересно. Кстати, по статистике Россия — не самая пьющая страна. Вот чот реально за державу стало обидно, прям бомбит. Да, соответствует. 5
20369 нет ----- А мне понравилось. Вряд ли можно назвать идею гениальной, но остроумной - точно. Основная мысль проста и понятна: люди они и есть люди. И ничего тут не поделаешь. Хорошо написано. Читается легко. Изложение очень даже иронично, если не сказать саркастично. Всего в меру, без переборов. Как-то веришь автору. Молодец. Вполне соответствует. Удачи автору 10
19996 anna.nagaslaeva ----- Сама идея по-своему неплоха, но так же и не нова. Как потусторонним вмешательством избавить мир от алкоголизма и алкоголя. Но концовка скомкана, и основная идея выражена весьма невнятно. Читать тяжело, много грамматических и стилистических ошибок. Герои описаны поверхностно, их образы неотчетливы, есть вообще много лишних фраз и даже целых абзацев. Рассказ скорее всего, относится к жанру фантастики, но для фантастического рассказа хотелось бы более насыщенного сюжета и яркой развязки. Похвалить автора можно только за актуальность проблемы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19908 Владимир Колюбер ----- Автору не мешало бы обосновать или хотя бы попытаться, кто и за какие заслуги дал героям столь неограниченные возможности. Бог? Но на каком основании он отдал свою власть и позволил им то, чего не может сам - нарушать все мыслимые и немыслимые законы мироздания. Фантастика, фантастикой, но должна быть хоть какая-то мера. Идея: "Свинья лужу найдёт" далека от оригинальности. Ужасно коробит повествование от первого лица, попахивает патологической манией величия. Для восприятия лёгок, скорее легкомысленен. Язык автора, скорее скуден. Описаний персонажей и окружения не замечено, в лучшем случае они скудны, как и художественная составляющая. Грамматические ошибки допустимы. Определить жанр затруднительно, во всяком случае, если фантастика, то не научная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 59

Сердце океана

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28228 MixFilosoff ----- Средненькая сказка про недостижимость мечты. Подросток в переходном возрасте мечтает броситься в пасть опасностям и приключениям, чтобы найти себя потому что, дескать "зов". Конечно все другие погибают, но только не он. Он обретает смысл жизни, тайное знание (смысл жизни) и верную спутницу (смысл жизни). В общем 3 из 3. Немного тягучи и абстрактно, но при этом очень емко, объёмно и фактурно. Один из тех случаев, когда язык автора спас безнадёжно банальную сказку. Очень атмосферно. Мистика. Не совсем фантастика, но авторами конкурса не возбраняется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27568 aleksandr.bykov ----- Идея? А она тут вообще есть? Ну - "встретил любовь - не бросай". - Хорошая идея. Еще какой-то антиклерикализм, совершенно юношеский, уровня "эти дядьки в рясах все врут". А так - главгерой как щепочка болтается - его потянуло туда, потянуло сюда, его воля в принципе отсутствует. Он даже к любимой в конце вернулся, по моему, потому что "отпустило", а не потому, что сам так решил. Эта его любовь - Серен - тоже какая-то пустая, без характера, без личных особенностей. Даже внешность - набор клише. В общем, мотивации какой-то внятной у поступков персонажей нет. Всё как-то "оно само" и "злые силы", а в конце "добро побеждает". Написано грамотно. Воспринимается легко. Но скучно. Много пафоса и мало интересных бытовых деталей. Описания вроде бы красочные, но какие-то не натуральные, литературные штампы. Нет ощущения, что автор сам что-то подобное видел, пережил, а не почерпнул это из фильмов и книг. Рассказ глубоко вторичен. Фантазии автора на интересную ему тему, по моему, не основанные на его собственном жизненном опыте. Жанр - мистическое фентези, по моему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27175 Kris ----- Романтично-трагичная история. Если сравнивать с другими работами этой группы, уникальная в своём роде, но не сказать, что оригинальная в принципе. Сын простого рыбака с унылым будущем, который решает рискнуть и пойти наперекор судьбе, отправившись в плаванье. Терпит крушение, встречается с сиреной, с которой у него складываются непростые отношения. Почти гибнет, но выживает. Где-то мы это уже видели:) Но несмотря на банальность сюжета, всё очень красиво и чувственно. В начале рассказа настораживали "лодчонки", "погодка", "комнатушка", идущие почти друг за другом, но далее череда уменьшительно-ласкательного, благо, закончилась, а то был бы совсем перебор:) Много красивых речевых оборотов. По жанру ближе к фэнтези. 7
26832 MB ----- Идея интересная. За событиями следить увлекательно. Рассказ воспринимается целостно. Персонажи раскрыты хорошо, но немного не понравились недоработанные отношения Джима и Серен, и то, как главный герой очень легко и быстро менял своё мнение. Ошибок в тексте практически нет. Читать легко и интересно. Язык автора хороший, без излишне сложных оборотов. Описания как окружения, так и персонажей живые. Понравилось, что многие сравнение так или иначе связаны с главной темой рассказа - океаном. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25070 Jacktok ----- Не уверен, что до конца правильно понял эту историю, так как концовка оказалась несколько скомканной, однако начало и середина сюжета довольно любопытные и интересно подаются, да и сам сюжет не банальный. Слог у автора довольно интересный и легкий. Он хорошо описывает персонажа и создает атмосферу вокруг него. Так же у него неплохо получаются описание природы и стихии. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25003 maksimwol ----- Неплохо поработанные для рассказа персонажи, интересная идея и простой, но увлекательный сюжет. Композиционно рассказ хорош. Есть три непонятных момента. Во-первых, говорящая фамилия героя (просто так или..?). Во-вторых, не очень удачное появление Серен; сначала лучше было бы описать ее, затем вводить с ней диалог. В-третьих, в конце идет некое нравоучение в неприкрытой форме. Язык живой, яркий. Сочный. Соответствует тематике и жанру рассказа. Автору удалось стилизовать текст, оттого и видна гармония. С таким легким слогом можно писать хоть детские рассказы. Соответствует фэнтези (мифологическому) и приключенческой фантастике. 10
23467 Effon ----- Ну здесь как бы, все красиво. Молодой человек Джим, которого почему-то не пускают в море рыбу ловить. Думала, будет какое-то обоснование, может, он инвалид или что – но нет. Не объяснено. Зато у Джима морская болезнь. Но не та самая, противная – а романтическая тяга к морской пучине. Однажды Джим все же сбегает, в море, попадает в шторм, и его выбрасывает на островок, где живет девушка Серен. У нее глаза как голубые раковины. Это, собственно, все что мы знаем и узнаем о Серен. Ни кто она, ни откуда взялась, ни чем живет – не понятно. Впрочем, живет она в маяке возле покинутого старого монастыря –единственно причинно-следственное объяснение в рассказе. Дальше оказывается что рядом совсем с островом Серен находится водоворот Сердце Океана (а в нем притаился Эдгар По со своим «Низвержением в Менстрим»). А рыбаки-то не знают! Хотя большой остров, откуда пришел Джим, тоже где-то рядом. Джим, решив сбежать от Серен, конечно, в водоворот низвергается. Но так как душою чист (наверное, бог весть почему – в рассказе не поясняется), то выживает, очищается, обновляется и приходит опять к Серен. А воронка вдруг пропала – будто вовсе не бывало! Автор пишет складно, хоть и не ладно. Вот в финале: «Увидел правду, ту, которую нельзя понять, нельзя изучить, а можно лишь бережно хранить и лелеять в своем сердце. Он увидел темноту. В ней одна за другой зажигаются восковые свечи, передаются из рук в руки, согревают окоченевшие пальцы, освещают своды маленькой, затерянной на краю земли часовни. Люди молча стоят, держа в руках свечи. Все равные, все наполненные единой мыслью, единым чувством. Они желают добра. Добра всем, кого они знают и кого не знают. Это не служба, это не молитва, это вера, но вера не в высшие силы, а в добро. Это чистая правда, это единая мысль, это то, что ты можешь найти у каждого человека, глубоко скрытое в его душе». Лидией Чарской вдруг повеяло... Кажется, я тоже вижу правду – она называется дурной вкус. Романтическая фантастика – бывает такой жанр? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22543 Alisaave ----- Произведение красивое. Это первое, о чем хочется сказать. Идея - отражение истории «Русалочки», «Русалки из Колонсея», даже в чем-то «Холодной кожи», но автору удалось изменить их, переплести, привнести в них красоту и своеобразие, новый взгляд. Рассказ гармонично выстроен. Он цельный, логичный, правильно воспринимается. Нет лишнего. Есть философский мотив, что очень радует. Есть любовь, взросление, светлая грусть. Язык автора богат на эпитеты и метафоры, что лично мне очень нравится. Читается легко, интересно следить за развитием сюжета. Герои, их чувства, их восприятия мира, описание природы, быта - все на месте, все продумано. Рассказ приятно читать, хочется сопереживать героям, хочется очутиться в этом океане. Работа выполнена в жанре фэнтези, что соответсвует жанру конкурса. Автору большое спасибо за отличный рассказ! 10
21756 Atmo ----- Интересная история о парнишке рыбаке влюбившегося в "русалку". Правда концовка оставила в недоумении, так-так не понятно как герой пришел к тому, чтобы вернуться на остров. Мотивация мне непонятна. Рефлексия персонажа, хоть и наивная, но уместная. В начале рассказ пробусовывает, но к середине разгоняется и становится динамичнее. Некоторые части рассказа можно спокойно вырезать ( такие как рассуждение о религии, которое тут лишнее). Неровный слог. Присутствуют стилистические ошибки. Текст не вычитан. Встречаются опечатки. Но все-таки рассказ читается довольно легко и вызывает приятные эмоции. Фэнтези 4
21297 нет ----- Очень и очень неплохо. Конечно, слегка наивно, но все довольно цельно и гладко. Персонажи довольно характерны. Изредка попадаются некоторые шероховатости, но это, право, мелочи. Читать довольно легко и приятно. Легкий, я бы даже сказал, напевный слог. Автору удалось передать и мысль и настроение. Все очень даже хорошо. Мне понравилось. Легкое ненавязчивое фэнтези. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20718 Владимир Колюбер ----- Идея ускользающая. Депрессивно суицидальный рассказ со счастливым концом. Непонятны мотивы бегства героя. В таком возрасте и от такой девушки? Логическая нестыковка или авторская непродуманность? Текст читается легко. Грубых грамматических ошибок не замечено, однако, слово паразит "начал", сопровождающее действия в настоящем времени, изрядно портит текст. "Так быстро, как только мог, юноша схватил весла и НАЧАЛ судорожно сталкивать лодку с песчаного берега. В конце концов, когда он смог сдвинуть ее с места, лодка НАЧАЛА стремительно отдаляться. Джим вскрикнул и разбегу прыгнул. Эта утлая ветхая посудина чуть не перевернулась, но все же удержалась на плаву. Джим НАЧАЛ грести, удаляясь от острова все дальше и дальше, постепенно уходя в открытый океан". Описания посредственны. Что то среднее между фэнтези и сказкой с элементами притчи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Оцениваю высшим баллом, вынужденно, подчиняясь условиям конкурса. Реально, больше 7 баллов не дал бы. 10
20489 Натали_Я ----- Мне непонятно одно: порыв Джима, когда он в первый раз уплыл в океан. Вроде и не ребёнок, соображает, что далеко не доплывёт, так на кой его дёрнуло? С другой стороны, не все наши поступки поддаются логике) В целом и общем ровная работа, хоть и не вызывает экстаза, но впечатления оставляет скорее приятные. «А когда погода, наконец, раскрыла свои опущенные веки» вот это вызвало недоумение. Сравнение должно вызывать какую-то ассоциацию, тут же только удивление. Неудачная конструкция, как мне кажется. Читается легко и непринуждённо. Замечательные описания природы. Встретились пара повторений, опечаток. Много хороших сравнений, например «или же увидеть нечто страшное, о чем только древние старухи осмеливаются толковать темными ненастными вечерами». Совет: в тексте принято употреблять «», а не "" плюс дефисы вместо тире — несколько подпортили общее впечатление. Да, соответствует. 9
20043 anna.nagaslaeva ----- Идея не нова. Нечто среднее между "Русалочкой" и "Робинзоном Крузо", но в гораздо более слабом исполнении. Можно было бы усилить либо любовную, либо мистическую линию. Поступки героя импульсивны и непонятны.Если он возвращается к девушке, любовная завязка должна быть более отчетливой. Текст написан грамотно, обороты не везде точны, много воды. Образ полудевушки-полурусалки, взявшейся из ниоткуда, неубедителен. Нужно было сделать ее окончательно мистическим существом, либо очень земной, из крови и плоти. По жанру близко к фэнтези, но очень слабо, как в полутонах. Не хватает развития линии "сердца океана", как герой смог его избежать, что могло бы с ним произойти, если бы он попал в его водоворот. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 90

Ласковое тепло

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28210 MixFilosoff ----- Самый сложный для оценки рассказ. Вроде всё есть - и раздолбай герой, пренебрегающий правилами элементарной безопасности в дальнем космосе, и очень легкомысленная система будущего, позволяющие нереальные свободы своим жителям (и в частности раздолбаю Суару), и непонятная технология сгущения пространства (вернее нереальная и нелогичная). В рассказе присутствует и спасение из космической ловушки и путешествия во времени и сюжет и герои и любовная линия и масса логических не стыковок... В общем средний, крепкий такой фантастический рассказ. Вот только не цепляет. Возможно из-за характера главного героя, но не факт. Опять же повторюсь, не редактор, но вроде, ошибок и грубых косяков нет. Стиль повествования ровный, в меру и описаний окружения и чувств героев. Написано хорошо, нареканий нет. Полностью соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27566 aleksandr.bykov ----- Нагромождение идей из НФ, которые автор совершенно не понимает и использует только как инструменты для того, чтобы совместить своего раздолбая-космолетчика с милым автору миром Японии 19 века и впихнуть туда этого раздолбая - чтоб жил долго и счастливо. Раздолбаев и пьяных дураков автор видел. Японию видел в кино. Зачем ему вообще была НФ? Написал бы автор про это же фентези - вышло бы органичнее. А так "он это в школе проспал, так что как оно работает не знает" - на любое происходящее явление в рассказе. Как такого взяли на работу и ОДНОГО отправили в космос с каким-то ценным грузом к сроку, если он пиццу к сроку заказчику не сможет принести? А главное - вот зажил он долго и счастливо со своей гейшей в её доме... А назавтра пришли якудза выбивать долги - зачем девушку с работы похитил? А тут в тело самурая вселяется очередной "пришелец из аппарата" - а разум космического раздолбая потом возвращается в тело самурая и узнает очередные неприятные новости. В общем - автор поместил главгероя в безвыходный ад, а уверен, что привел его в рай. Такая вот "логичность". Одна сплошная черная дыра вместо неё. С правописанием проблем нет. Язык корявенький. Это мешает восприятию. Характеры и личностные особенности у героев есть, но какие-то очень примитивные. В результате читать скучно. Формально, это НФ. Но автор понимает все НФ-идеи на уровне сунул коробочку в щель, нажал кнопку - работает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27155 Kris ----- Такое интереснее смотреть, нежели читать, поэтому я всегда восхищаюсь людьми, у которых получается писать произведения на космическую тематику, как в этом случае. Звездолёты, роботы-навигаторы, астронавты — это всё отсюда:) Грамотность на уровне, хотя кое-где всё-таки встречаются ошибки типа "оттого". "И не испытывал восторга оттого, что кто-то или что-то вывело его из привычного релакса". В целом текст опрятный и приятный :) Очень круто и качественно! Второе определение больше подходит к киноленте, но именно это слово хочется употребить здесь. Жанру соответствует. Качественная космическая фантастика :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26827 MB ----- Идея интересная. Воспринимается рассказ целостно. В целом сюжет увлекательный, но не хватает действий. Можно было лучше раскрыть персонажей. Логических несостыковок нет. Ошибок в тексте почти нет. Язык автора приятный. Описания полны, красочны. Читается легко и быстро. К персонажам и диалогам почти нет претензий. Некоторые слова не очень подходят к месту действия (например, кутузка). Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25002 maksimwol ----- Читая этот рассказ, рискуешь заснуть... Возможно, дело в том, что я не поклонник космической фантастики. Но с идеей и правда плохо. Если я захочу почитать что-нибудь о том, как герой повстречал свою возлюбленную и остался с ней на ее планете, в ее культурной среде, то снова открою венерианский цикл Эдгара Берроуза. Подобных историй много. Есть и повыразительнее. Персонажи блеклы и неправдоподобны, сюжет унылый. Все очень-очень предсказуемо. Скучный, сухой язык автора. Нет голоса. Произведение словно не живое, мертвое. Схож с каким-нибудь отчетом, перегруженным терминами и сухой констатацией фактов. К тому же, рассказ не вычитан (но кому до этого есть дело?). Соответствует жанру космической фантастики и любовной фантастики (хотя какая уж тут любовь!). Рекомендация: научиться писать так, чтобы читатель, прочитавший сотни годных книг, не заснул под "впечатлением". Научиться искать нетривиальные пути в сюжете и делать небанальных персонажей. 1
24114 Jacktok ----- Содержание довольно любопытное. Хотя идея путешествий во времени и не нова, но в сочетании с космическими путешествиями и сменой тел смотрится любопытно и свежо. А главное - рассказ увлекает. Текст написан без сильных огрехов, хотя пара повторов вначале и были. Но слог легкий и поэтому, по мере прочтения недочеты в стиле не так бросаются в глаза. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23466 Effon ----- Сюжет довольно интересный, развивается неплохо, хотя меня безмерно удивляет беспечность главного героя (Суар). В эти свои «сгущенные пространства» он постоянно отправляется в самый неподходящий момент. То едва приняв на борт пьяного бурильщика (Логан) из далекого-далекого прошлого (несколько тысяч лет!) То перед телепортацией. А потом и вовсе, задумав обмануть начальство и прыгнуть вперед на три дня, в будущее, он не задерживается на рубке. Заранее оговаривается, что такой прыжок чреват и опасен осложнениями. Притом, что на борту опасный Логан, который однажды уже Суару сильно навредил. Все равно герой ныряет в свою условную Японию. Что либо характеризует его как человека недалекого, либо автору надо было продвинуть сюжет. Логическая ошибка номер два? главная: если люди могут шастать туда-сюда из «сгущенного пространства» и обратно в реальность, а «сгущенной» может быть любая эпоха любой страны или планеты, какой бы это вызвало хаос! Ведь не один же Суар догадался бы кого-то оттуда вывести. Даже то, что он был двоечник и сам не понимает, как с точки зрения физики, пространства «работают», этого парадокса не объясняет. Название по-моему неудачное. Изложено внятно, хотя и без изысков. По падаются, однако, странные до нелепости эпитеты. «…шагнул во всхлипнувшую пустоту» - как же это? Кто мог всхлипывать, да еще и в пустоте? Или: «Ниточки джетов, как ядовитые волосы, извивались вокруг нее в пространстве». Если бы автор написал «Как ядовитые змейки на голове Медузы-Горгоны» или "как щупальца медузы", просто-напросто, предложение уже не вызвало бы недоумения. Попадаются и штампы, причем просторечные («молчит как рыба об лед»). Научная фантастика Автор интересно мыслит. Хорошо бы поработать над письмом и логикой выстраивания сюжета. 5
22591 Alisaave ----- Идея перемещения сознания многогранна и интересна, особенно, когда автор преподносит её подобным образом. Мне понравилось, как переплетено прошлое и будущее, мир, где корабли бороздят космическое пространство и средневековая Япония. Рассказ оставляет самое приятное удовольствие. Хорошо прописан главный герой. Его антагонист, который до поры до времени изображён, как просто второстепенная деталь сюжета. Этим и цепляет его преображение. Образ гейши, её манера говорить, тоже очень аутентично. Текст вычитан, грамотный и стройный. Персонажи хорошо прописаны, особенно характер Суара, до мельчайших деталей, ровно, как и описание корабля и японского городка. Читается легко, с интересом следишь за развитием событий. Финал понравился, не разочаровал абсолютно. Сложилось ощущение, что Суару в его новой жизни будет гораздо лучше. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса - научная фантастика Автору успехов! И спасибо за отличный рассказ! 9
21755 Atmo ----- Экспозиция интересная. Очень понравились приборы(сгустители пространства), позволяющие попадать в определенный исторический промежуток времени, но… У героя была конкретная задача - привести на выставку таль, а он вместо этого занимается непойми чем, развлекаясь с японочками 19 века. И непонятно для чего все это. Какой был смысл его изначальной миссии? Было бы лучше, если бы герой просто сидя дома на диване использовал свой сгуститель пространства и путешествовал по мирам. Плоские персонажи со слабой мотивацией. Она есть, но на уровне персонажей видео игр 90-х. Сумбурно описан процесс при котором герои поменялись телами. Тяжело было понять, как все это произошло, а также герои особо не изобилуют эмоциями. ГГ нужно только одно - стащить кимоно с милой азиаточки. И это отталкивает. Концовка усугубляет это вдвойне. Слог удовлетворительный. Встречаются опечатки. Много непонятных терминов. Проблема с фокализацией персонажей. Путаются "показания" того, что герой знает и того что не знает. [Три коричневых полосы в виде кружевного воротника с зубцами там, где затылок соединяется с шеей – знак гейши - обнажились при поклоне. «Что за бред я несу, подумал Суар. Какая чайная церемония? Но… поговорить надо. И что это за знак у нее на шее?»]. Возможно это придирки, но мозолило глаза. Диалоги скучные, бессмысленные, а иногда и нереалистичные. Соответствует фантастике 2
21334 нет ----- На редкость хороший рассказ. Получил настоящее удовольствие. Все на месте: занимательный сюжет, характерные персонажи. Практически безупречно. Автор молодец. Манера изложения отличная, слог легкий, читается на одном дыхании. Рассказ выгодно отличается от всех ранее прочитанных конкурсных произведений. Достойный уровень. Настоящая добротная качественная фантастика Все шансы для победы 10
20747 Владимир Колюбер ----- Парадоксы пространства и времени. Не хватает ясности, хотя то о чём рассказывает автор, не понятно не только читателю, но и самому автору, да и никому другому, сплошные допущения. Слишком много фантастико фэнтозийной «терминологии» - подпространства, порталы, телепортации… Но рассказ написан живо, динамично, в приключенческом жанре. Что-то от бравады Иоанна Тихого. Приключенческая линия воспринимается легко, если не заморачиваться логикой и причинно - следственными связями. Язык повествования посредственный, описание окружения удовлетворительны. Фантастика с элементами юмора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20487 Натали_Я ----- Я не могу уловить сути. В чём идея рассказа? Герой для чего-то летел в Квамбур. Потом начал прыгать по временам. Потом, будучи в чужом теле, умыкнул чужую бабу. Зачем? Почему?? На кой оно ему надо?! Несколько несуразный текст, я как будто просто прочла сцены, не связанные друг с другом логикой. Решила схалтурить и почитать комменты, может, там натолкнули бы на мысли. Но в там три чуть ли не идентичных комментария от анонимов, сводящихся к «Афтарпеши исчо», «Еее, это крута», «В этом чтотоесть»( яснопонятно всё, короче. «РАЗМЕРОМ со спичечный КОРОБОК КОРОБОЧКА, вставляющаяся в гнездо РАЗМЕРОМ с батарейный отсек радиоприемника» мозговыносящее предложение, настолько неудобоваримое, что первого прочтения непонятно. Тавтология в квадрате( и с этого начинается рассказ. Если бы не конкурс, на этом бы он и закончился для меня. «Дверца под балдахином открылась в темноту» Это как? Балдахин – это тканевый навес над кроватью, троном. Но чтоб он был над дверью… «вышел в интерьер библиотеки» как можно выйти в интерьер?! «Подтягивая противоперегрузочные кальсоны» что они делают?! Удерживают жо… от перегрузок??? «язык у типа заплетался, а тело шаталось» ощущение, что тип отдельно, тело отдельно( «а сам он шатался» корректнее. «- Официант! Салфетку и йод!» извините, но я ржу Х))) Вышеприведённые забавные перлы не давали скучать. В целом читалось довольно легко, несмотря на заметно хромающие запятые. Непонятны цели героя, кто он вообще такой, что хочет от жизни? Третий абзац — неудобоваримое объяснение, сложное к пониманию. В конце с какой-то радости резко поменялось время, в котором ведётся повествование. В итоге; вышло бы неплохо, будь оно всё связано единым целым. Ну должен же быть сюжет! Тут же герой непонятно зачем попал в другое время, в другое тело, вытащил из той эпохи левую незнакомую девку, после чего своё тело потерял, а с девкой остался. Я одно поняла только, что подлость наказуема: он хотел Логана сдать в зоопарк, в итоге получил по заслугам. Да, соответствует. 6
20041 anna.nagaslaeva ----- Идея интересна, автор хорошо ориентируется в японских обычаях, сюжет держит в напряжении до самого конца. Развязка оригинальна и не лишена юмора, поскольку главный герой вынужден остаться "в шкуре самурая". Текст написан грамотно, стиль точный, читать легко, интересно. Герои описаны живо, японские пейзажи прекрасны. С такой же легкостью автор рисует и внутреннее устройство космолета, а идея со сгущенными в пространстве временами достаточно оригинальна. Рассказ соответствует жанру фантастики с элементами фэнтези. Написан с юмором и оригинальной концовкой. Немного похож на сценарий, но возможно, в этом еще одно его достоинство. Единственное небольшое, но существенное замечание. Даже при написании фантастического рассказа, при использовании известных исторических фактов следует быть предельно внимательным. Это касается происхождения главного героя, "сына австралийки и аборигена с о. Тасмания". Аборигены о. Тасмания к середине 18 века почти поголовно были истреблены английскими колонизаторами. По данным википедии, на 1833 год их оставалось всего 300 человек, которых переселили на отдаленный остров. Так что вероятность появления полукровки от отца тасманийского аборигена, к сожалению, равно нулю. 9
Общая оценка 81

Темно

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28178 MixFilosoff ----- Очень интересный философский рассказ о поиске своего я, о преодолении самого себя, своих фобий и страхов. В конце концов, может именно так и зарождается безумие, когда тебе становиться ближе тягучая тьма, нежели резкий белый свет... Есть сюжет, есть смысл, есть размышление над вечным вопросом - кто я. Нет? Сюжета по сути нет, как и его развития. Персонаж есть - героя нет. Подразумевается, что каждый сможет узнать себя в маленьком мальчике Гадиэле, в тот или иной момент своей жизни и задать тот самый главный, для каждого из нас вопрос... Очень сильное произведение. Но слишком нудное и однообразное, для восприятия. Стиль и слог автора, заставляет преклониться перед ним, но лишь чуть-чуть. Такого количества аллегорий, изящных оборотов и метафор, не видывал я давно. И даже, если опустить некоторые контрастные моменты, когда тягучий и цветастый "восточный" стиль автора резко контрастирует с описанием обычных действий, общая нагроможденность, всё равно рушит всё очарование. По русски - слишком много. Автор так старался превзойти сам себя в красочности и изысканности слога, что забыл то, о чём писал. Спорный вопрос. Считаю, что данный рассказ теме конкурса не соответствует. Это скорее психологический триллер, или философская притча, как кому удобнее, но никак не фантастика. 9 - не соответствует теме конкурса (прости автор). 9
27565 aleksandr.bykov ----- Идея про то, как мальчик Гадик сходит с ума мне не кажется интересной. На причины сумасшествия нет даже намека. Не понятно зачем вообще это написано, с какой целью? Говорить о "логичности" набора странных авторских умствований на тему страха и безумия, наверное, бессмысленно. Если бы события происходили в каком-то другом порядке, если бы решения принимались какие-то другие - то ведь ничего бы не изменилось. Персонажи в рассказе отсутствуют. И самого мальчика Гадика тоже нет, как отдельного характера. Это только некто без личностных особенностей, без целей. Весь рассказ сплошная "дыра" - ни целей ни смыслов. Хорошо, что автор, как писатель, слаб и образы почти не цепляют, а то бы кошмар приснился. С правописанием в целом порядок. Стилистически - слабо. Слишком много пафоса, порой переходящего в поэтические подвывания. Воспринимать текст тяжело. Неприятно и скучно одновременно. Это хоррор, по жанру, наверное? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27134 Kris ----- Идея рассказа не вызывает особого восторга, но замаскированная философия спасает положение. Я думала, что не переживу второе зазеркалье в этой группе, но автор развил сюжет иначе, это плюс. Небанально. Есть несколько утомительных моментов, типа диалога со шкафом, но даже на них можно закрыть глаза. Присутствует частое перенасыщение прилагательных в одном предложении на протяжении всего рассказа. Как пример: "Застывший мальчик краем глаза уловил в тёмном проёме, как четыре длинных, узловатых бледных пальца аккуратно и бесшумно поползли изнутри по приоткрытой двери кованого деревянного ящика и сомкнулись на её краю". Жанру фантастики рассказ соответствует, совсем немного не дотянул до ужасов. 6
26824 MB ----- Во-первых, очень плохое название - хочется сразу пройти мимо. Идея вроде есть, но никак не реализована. Воспринимается очень тяжело, самого сюжета как будто нет. Скучно. Текст написан грамотно. Читается и воспринимается очень тяжело. Постоянно большие абзацы, неоправданно сложные обороты. Надо было писать рассказ, а не философский трактат. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25001 maksimwol ----- В предложениях заблудился я, пока искал идею произведения. Честно: скучно читать. Для современного человека, привыкшего к более легкому тексту с большим количеством событий, подобное читать - это падать в пустоту. Во мрак. В небытие. Не скажу поэтому, что до конца понял посыл рассказа. Отмечу, что философский аспект выражен ярко. Самое интересное в рассказе - язык автора. Он богатый. Мне даже встретились такие редкие слова, из-за которых я полез в словари, чтобы убедиться, что все правильно понимаю (малефик, улещивания). Стиль сродни поэтическому (особенно много инверсий), воспринимается лишь с усилиями. Пожалуй, соответствует мистике больше, чем ужасам. 6
24111 Jacktok ----- Идея абсолютно скучна. Нет, я верю, что автор искренне хотел придать своему рассказу глубины, но видимо похоронил эту глубину под переборами с образностью и символизмом. Это даже не художественное произведение, здесь нет внятного сюжета, а просто декарации и куклы для передачи потока философских мыслей автора. К грамотности претензий нет. Но к стилистике... Все как по науке - автор сделал ровно то, что делать нельзя. Канцеляризм на канцеляризме. Даже философские научные трактаты не настолько занудные и тягомотные. Рассказ и фантастикой сложно назвать, больше похоже на психодел Простите автор, но громлю вашу работу ради блага. Если будете продолжать писать в таком стиле - никто в здравом уме читать вас не станет. Будьте проще. Даже сложные идеи можно донести доступно. 1
23465 Effon ----- Сюжета нет. В темной-темной метафизической темноте есть мальчик Гадиэль (родной брат Гади Петрович Хреновой из КВН, может?). И еще там есть шкаф. Ничего ж не видно, но малец почему-то знает, что шкаф старый и очень готический. И оттуда доносятся голоса… Дальше там кто-то еще вышел из зеркала, а потом я утратила нить, честно говоря. А кончилось все тем, что отрок Гадиэль нащупал дверь. В Безумие… «Се темнота, что узурпировала власть его ума, обволокла его сознание. И никогда нам больше не узнать, что происходит в темноте, во тьме, во мраке, в склепе Гадиэля грёз». Как-то так. Надо сказать, что по смыслу, словопостроению, конструкциям фраз и диалогам это самая гармоничная история из всех. Каждая ее часть дышит глупым пафосом. Этот рассказ я бы цитировала на литературных курсах. Но с осторожностью – такого хохота можно не вынести... Вот, например: «Я сомневаюсь в Ваших улещиваниях, Господин Шкаф, а значит я мыслю. А как может мыслить тот, кого не существует? – победоносно заключил развитый не по годам Гадиэль». Это, значит, мальчик говорит шкафу. «Так эта тварь как будто издавала безмолвный зов, а на её лице читался больше грубый ступор изверга, лишённого рассудка. Обращённая к Гадиэлю конечность казалась приглашением идти вперёд». Ну и любимое: «Промедление сулит утрату последней обители мальчика в этом мире беспросветной тьмы, – последовательной мысли, ибо грядёт – снедающее бременем небытия рациональности, поглощающее в пустоте вечного познавания разложения и разлагания познания, затмевающее ум пеленой скорби и разъедающее миропонимание кислотой хаоса в расщеплении ощущения, разупорядочении восприятия и развращении представления – безумие, либо смерть». Ох!.. Вряд ли. Потому что это не рассказ. Это трактат о мерзости всего сущего, который Ондатр из Муми-Тролля читал перед тем, как свалиться с гамака. Вы это не нарочно, а? 1
23166 Alisaave ----- Рассказ необычный, заставляет задуматься, может даже перечитать ещё раз. Герой проходит свои собственные круги ада, воображаемые или реальные. То, что кажется начинается как сказка, превращается в фантасмагорию. Ужаса не вызывает, скорее тревогу. За мальчика легко переживать, хочется помочь ему выбраться из темноты. Идея отличная. Язык автора очень богат, витиеват, видно, что в каждое слово вложена душа, отражено мировоззрение. Своеобразный стиль. Кое-где чрезмерное употребление эпитетов мешало сути рассказа, потому что они просто повторяли друг друга. Текст можно сократить, убрать этот излишек, он не утратит своей необычности, наоборот, станет динамичнее. И уровень сопереживания герою поднимет. Эмоции героя прописаны отлично. Рассказ соответствует жанру конкурса. Автору спасибо за глубокий текст и удачи! 8
21754 Atmo ----- На мой взгляд совершенно провальный рассказ. Суть вроде как понятна. Парень попадает в какой-то темный мир, а потом сходит с ума ( если я правильно понял автора, а понять его чрезвычайно сложно). Автор ставит множество вопросов и практически не дает ответов. Только шкаф в начале порадовал. Было действительно зловеще. Очень тяжело читается. Постоянная беготня от монстров приправленная сонмом длиннющих абстракций и заковыристых описаний. Слог в самом начале резко меняется и превращается во что-то совершенно невнятное. Видно, что хотелось сделать красиво, но получилось обратное. Проблемы с фокалом. Автор не может определиться кто все-таки рассказчик. ОН или маленький мальчик, блуждающий в темном царстве. Но самая большая ошибка это огромные абзацы. Только один их вид сразу отбивает желание читать текст. Длинные несуразные предложения с кучей наречий и частиц [Коль мы, обычно, не можем знать, как выглядит предмет весьма желанный, новый, – так Гадиэль прекрасно знал и помнил, как выглядело То, что видеть он не мог и не хотел]. Мистика. 1
21505 нет ----- Каламбур какой-то. Нарния, Зазеркалье и Сайлент Хилл. А начало, так вообще, Мойдодыр. Там тоже мебель с мальчиком разговаривала. Нет, не понравилось. Изложение, приходится признать, достаточно грамотное. Хотя слог витиеват и тягуч. Для восприятия местами тяжеловато. Хотя это, скорее, от того, что просто скучно. Жанру соответствует. Хоть и скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20486 Натали_Я ----- Мне пришло в голову, что сюжет этого рассказа — страх, который есть у каждого ребёнка или просто человека. Любой страх. Испытывая который, даже взрослый оказывается словно в темноте, которая липнет, обволакивает, сжирает душу. Рядовая страшилка из детства, где в зеркалах, под кроватью мерещились монстры, только адаптированная к взрослости: из зеркала глядит не монстр, а он сам, постепенно превращающийся в монстра. «Те существа, которых миновал Гадиэль, – та тварь что прячется; что подражает; и третья, та что одержима и упивается безумством» это натолкнуло на мысль, что автор описывает «внутренних» врагов человека: жадность, страх, безумство, алчность и т.д. Либо просто мальчик — сумасшедший, последняя сцена про Свет — реальность, а семья расстроена болезнью Гладиэля. Хотелось бы услышать версию автора, в чём идея-сюжет)) моя ставка — сумасшествие. С первого раза не осилила. Подобное: «И видим мы тогда, как То, что состоит из хаоса неисчислимого частиц мельчайших и подвижных, само в движении длиною вечность пребывает, не угасая и не разрушаясь порядок формам задаёт; а это «То» для нас есть всё, а «всё» для нас порядок значит.» читать нудно и неинтересно. «Иль в бездну канет чрез тлен безумия, грехопадения, сведённая с пути священного, благословенного игрою разума али Нечистым» не вписывается в общий стиль повествования, особенно по сравнению с последующим: «Ситуация начала напрягать». Довольно много тавтологий, бросается в глаза. Сложные, длинные, многоступенчатые конструкции. Например: «И всё пространство, что было силуэту фоном, подчёркивало выразительно худенькую фигурку и трепещущее в круговороте чёрных стен (а может, то было бесчисленное множество тоннелей, или невиданных размеров сфера, или реальность в своём многообразии выражений но в проклятье однообразия цветов, или пространство широты, не ограниченной географической широтой, или аморфность в тонкой ткани мирозданья, развоплотившаяся в злокачественный узел) чрезмерно юное лицо.» приходится перечитывать дважды, чтобы уловить смысл ( я не говорю, что нужно писать предложениями из двух слов, но и приведённый пример — перебор. Сюда же можно отнести громоздкие абзацы. «имеет место быть» Ну наканецта я могу это сказать!!! Х) или имеет место или имеет быть, но не всё в кучу) http://www.gramota.tv/spravka/trudnosti?layout=item&id=36_90 «что Тьмы порядком обозвали мы» авторифма, это ошибка) Что у меня вызвало недоумение — так это имя мальчика. Гладиэль — нечто созвучное эльфийскому, совершенно не вписывающееся в текст. Вот воистину ситуация, когда имя имеет значение. Мне оно казалось чуждым и отличным от мальчика. В целом текст интересен, но с другой стороны бесконечные философские размышления читать нудно и тягомотно. Да, соответствует. 8
20022 anna.nagaslaeva ----- Идею вычленить довольно трудно, но есть ассоциации с рассказами Кинга и "Алисой в зазеркалье". На это достоинства и заканчиваются. Кое-где откровенное словоблудие, сюжет в итоге ни о чем. Текст написан тяжело, стилистические обороты не везде точны, "тощий голос"," максимально непринужденно", "добродушно пригласил". Читать нелегко, неинтересно, есть налет графомании. Рассказ претендует на триллер, но без особого смысла. Много нагромождений, лишних оборотов, невнятная линия повествования. Вообще, после прочтения текста остается ощущение болезненности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19821 Владимир Колюбер ----- «А существует ли здесь замысел вообще» (словами автора). Предложения в полсотни слов, дочитав до конца, забываешь начало. Как недоваренная тянучка в которой вязнут зубы или смола, где мысли вязнут как насекомые. Тяжеловесно, невнятно с элементами проповеди и претензией на философию, замаскированными под рассказ. Иногда срывается на белый стих, но этот стиль не выдержан, что придаёт работе эклектичности. Ошибки имеются, но они незначительные. Для восприятия текст непригоден. Язык разнообразен до излишества («детерминантновсеведательного»). Персонажи описаны с нездоровой детализацией. Соответствовало бы жанру ужастиков, если бы не сон душевно больного ребёнка. А в таком случае - патологический "реализм". Если не можешь членораздельно изложить мысль, даже самую мудрую, лучше промолчи, всё равно не поймут, а мысли только навредишь и похоронишь. 1
Общая оценка 52

Черный аттрактор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28149 MixFilosoff ----- Вот она научная фантастика, которая и должна привалировать на этом конкурсе! "— Вот, значит, мы и вернулись к идее судьбы… — В математике мы называем это «аттрактор»." Уже одна эта фраза настолько сильна по своему эмоциональному посылу, что может оправдать написание для себя целого рассказа! Чёрт, может сюжет, с точки зрения современной науки был и не логичен, но, тем не менее вполне интересен. Может и рояль из под сиденья был, и вполне ожидаем, но оказался как нельзя к стати. Может я и перехваливаю этот рассказ, но совсем чуть-чуть... Я не являюсь профессиональным редактором, так что, не считаю себя конструктивным критиком в этой области, но читается рассказ легко и приятно. Да, нет экшОна, да немного затянуто, да, рояль вполне ожидаем, но, тем не менее рассказ читается на отлично, а учитывая саму идею тут большего и не надо. Соответствует гораздо больше, чем большинство представленных! 9 - только потому, что ещё один рассказ мне понравился немного больше.... 9
27564 aleksandr.bykov ----- Попытка объяснить парадокс Ферми. Очень неуклюжая, неудачная. "Если собрать все ценности в кучу, то получится черная дыра" - Идея о том, что разумное существо никогда не будет "собирать все ценности в кучу" и другая идея, о том, что главная ценность это не соседская звезда целиком, а какая-то технология или редкий предмет из этой соседской звездной системы, автору в голову даже не приходит, а жаль. Ладно, допустим почему-то будет конец света, это происходит везде во вселенной, и вот главгерой это узнает. Потом узнает, как этого чудесным образом (автор не знает как, поэтому сие знание передается главгерою телепатией через инопланетную сущность). Т.е. "мыфсеумрем!" - Нет, не умрете. - Ура! - расплакались от счастья. Подробностей нет. Уровень школьный. Автор задумывается над сложными вещами. Это очень хорошо. Думаю, со временем, додумается до более интересных и, главное, более детальных идей. Например про то, что если это была такая всемогущая сущность, то почему она выбрала познакомится с главгероем именно ТАК? Она что - не знала заранее, что он именно тот, человек, который ей нужен, и встретилась с ним случайно? Просто рациональнее было бы для этой сущности вообще не разговоры разговаривать а ля случайный попутчик. Но если она его встретила не случайно, то почему на помойке перед грозой? Почему Лилит? Может, автор написал то, что первое в голову пришло? А мог бы и символизмом каким-нибудь грузануть. Это бы добавило рассказу хоть какой-то интересности. Текст написан в целом грамотно. Воспринимается легко. Но скучно. Язык бедноват. Персонажи не живые. Они лишь приложение для изложения идей автора про вселенную. Это точно НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27128 Kris ----- Интересный рассказ с минимальным количеством действий и преобладающим объёмом мыслей и суждений. Хотелось бы больше динамики, но в том же стиле. Или... не хотелось бы:) Иногда здорово почитать что-то в подобном роде. Почти статичное, но глубокое. Грамотность на уровне. Изложение увлекает. Автор старался говорить простыми словами о сложных вещах, и у него, я считаю, это получилось. Один из лучших рассказов этой группы. Жанру фантастики соответствует безукоризненно. 9
26823 MB ----- Интересная идея есть, но, к сожалению, она никак не развивается. Рассказ состоит только из одного диалога, а сюжет отсутствует. Главный герой непонятен: кто он, чего хочет? Вначале не хватает какой-то интриги, чтобы читать стало интереснее. В тексте почти нет ошибок. Язык автора хороший. Диалоги увлекательны, описания хорошие, не перегружены лишними деталями. В целом читается и воспринимается рассказ легко. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25517 Владимир Колюбер ----- Интересная теологическая идея, Вечный Разум, прошедший через все чёрные дыры, Большие Взрывы и пр. катастрофы. «Но удивительнее было не то, что она приобрела, а то, что потеряла: понятия о добре и зле. Мораль, культуру, идеологии Сущность оставила в далеком прошлом». «Бог всеравнодушнейший»? Написано грамотно, за исключением мелких описок. Но изложение идеи, желает лучшего. Натянуто. Занудливо. Мёртво. Скучно. Лекционный стиль. Диалоги казённые. Рассказ целостный, даже слишком и это его только портит. Практически нет действий. И нет окончания. Жанру соответствует — космогоническая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24998 maksimwol ----- Этот рассказ - концентрация знаний героя. Знания затмевают самого персонажа, он остается нераскрытым. Из-за обилия, так сказать, фактов, которые преподносит герой и сам автор, читателю приходится долго думать (а это приятно не каждому). По большей части рассказ состоит из диалога, из-за чего читать скучно. Нет развития. Сюжета. Конфликта. Но сама идея, конечно, хороша. Грамотность на должном уровне. Язык наукообразный, и это видно не только в употребляемых терминах, но и словах, характерных языку научных работ ("зачастую", "по большей части" и т.п.). Соответствует космической и научной фантастике. 7
23464 Effon ----- Очень занудный рассказ с отсылкой к Иоанну Крестителю (не больше не меньше, и это вдвойне глупо, потому что Иоанн говорил о том, что грядет Христос-мессия - а здесь в чем же освобождение)… Итак, некий экономист-теоретик предсказал неизбежную гибель Земли от черной дыры (аттрактор), которая будет следствием изучения космоса. И его за это выгнали из благополучной части города. Он случайно знакомится с девушкой, которая оказывается инопланетной сущностью, тоже пострадавшей от дыры, т. е. черного аттрактора. Они мило разговорились и пообещали поддерживать друг друга. Никуда не годится. Герои говорят главами из научно-популярной литературы, о происходящем мы узнаем из их пересказа. Его звать Джон, ее Лилит. Кажется, автор совсем и не читал Библию... Может – утопия, если люди уже бессмертны? Слишком много безосновательного пафоса. Хотя – оснований для него и не существует) 2
23162 Alisaave ----- Работа интересная, заслуживает внимательного чтения. Даже название привлекает внимание, вызывает желание прочитать, вникнуть в сюжет. Хорошее начало, создаётся атмосфера настоящей научной фантастики. Фраза «особенно бессмертным» цепляет. Но сама идея представлена смазано, не хватает объяснения, пусть даже их много. Не хватает развития мысли. Ощущение скомканности, поспешности. Рассказ представляет собой почти сплошной диалог, что немного скучно. Хочется описания: местности, героев, эмоций. Джон и Лилит будто сами себе приятные, они просто делятся друг с другом заученной информацией. Не хватает вовлечённости читателя в мир, который изначально представлен необычным. Рассказ полностью соответствует жанру научной фантастики. Автору удачи и новых идей! 8
22265 Jacktok ----- Рассказ повествует о космосе и о некой сущности, цель которой заключается в спасении вселенной. Если честно, то не совсем уловил смысл рассказа и его посыл, так как написано все довольно размыто и странно. Повествование сильно растянуто, скучно. Нет четкой структуры рассказа, каких-то ярких деталей, способных оживить сюжет. Все скучно, предсказуемо и затянуто. Рассказ соответствует жанру научной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21753 Atmo ----- История представляет из себя долгий диалог ( можно сказать монолог) персонажей с рассуждением на тему. Интересное рассуждение безусловно есть. Тема довольно фантастическая ( возможно даже научная), но нет четкого конфликта благодаря которому, мне бы хотелось сопереживать героям. Конфликт намного глобальнее и это тоже хорошо. Присутствует неожиданный поворот в конце, но как-то не зацепило. Яркое повествование. На мой взгляд чересчур изобилует научными терминами. В остальном претензий нет. Но как и в большинстве работ данной груббы в рассказе слишком много абстракций. Приходилось читать через силу. Твердая НФ 6
21512 нет ----- Хорошая работа. Пусть неоднозначная, пусть спорная. Но тем и хороша. И мысль автора понятна. И сюжет не затянут и не провисает нигде. Приятно читать. Интересно. Заставляет задуматься. Текст написан грамотно. Читается на одном дыхании, несмотря на, казалось бы, довольно сложный материал. Слог живой, легкий. Автор большой молодец. Понравилось. соответствует однозначно Автору удачи в конкурсе 10
20485 Натали_Я ----- Сюжет весь слился в лекцию. Я не трогаю вопрос корректности авторских объяснений по цивилизациям, ибо понимаю в этом вопросе не больше чем свинья в апельсинах. Но после прочтения рассказа почувствовала себя на лекции в универе. Там тоже попадались такие нудные преподы, которые бубнили материал себе под нос, только бы отчитать, не пытаясь сделать его интересным. Тут, увы, то же самое. Да, диалог должен двигать сюжет, но не пересказывать его ( Здесь же случайно встретились два разных чужих чувака поговорить о сотворении вселенной, причём один оказался избранным, вторая ни много ни мало — сущностью всего живого. К чему, кстати, отсылка к словам Иоанна Богослова? В итоге: мне не понравилось. Изложено неинтересно. Много размышлений на тему, в которых совершенно потерялась идея, сюжет, интрига и прочее. «— И давно ты этим занимаешься? … — С тех пор, как вылетел из SpaceX, — наконец проговорил он.» вместо того, чтобы по-нормальному ответить год-два-пять, он ответил совершенно непонятным для собеседника критерием. Отсюда, собственно, и началась лекция. В целом текст вычитан, вылизан, гладок, читается влёт, и даже в диалогах тире, а не дефисы, это прям шикарно, это прям спасибо автору. Кое-где встретились повторения, канцеляризмы. Но всё поправимо при вычитке) Остался вопрос: а герой — он кто вообще? Просто любитель ракет и космоса? Тогда почему именно он? Вряд ли он единственный такой. Да, соответствует. 7
20017 anna.nagaslaeva ----- Идея интересна, герой, который может спасти человечество, но только непонятно, как. Рассказ обрывается на самом интересном месте. Хочется задать закономерный вопрос:"Ну, и что дальше?". Текст написан грамотно, стиль неплох, в жанре научной фантастики. Иногда диалоги немного затянуты. Интересна мысль об использовании математических формул для предсказания судьбы цивилизации, но мне моих знаний в математике явно не хватило для полного понимания. Жанр научно-фантастический, написано интересно, не хватает драматической концовки с возможным счастливым завершением повествования. Сущность описана как таинственная женщина, но ее образ вырисовывается с трудом, сложно сказать, спасает она, или наоборот, подобно своей библейской тезке, губит, соблазняя познанием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 83

Вторая смена

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28128 MixFilosoff ----- Неудачная пародия на короля ужасов. Смысла нет, интриги нет. Мотивация главного героя прописана инструкцией. Мотивации главного злодея, как и его внятного описания нет в принципе. Просто картинка ужаса нарисованная ради самой себя. Да и то, тусклыми невыразительными красками. Начальник завода всех загипнотизировал, чтобы они пускали трупы на переработку в колбасу? Я вас умоляю! В современных реалях, просто зарплату на пару штук поднял бы, никто из рабочих и так не пикнул бы... Текст хорош, вычитан, читается без напряжения. В начале даже есть намёк на ракурс и диспозицию. К сожалению всё это длиться очень не долго, до момента начала главного действия. Фантастики в этом рассказе нет, как и здравого смысла... Намёк на мистику - да. Но только намёк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27563 aleksandr.bykov ----- Какой-то плохо написанный детектив по мотивам того, что крутится в сериалах "про ментов" по ТВ. Сюжет очень простой, примитивный просто. До последнего момента ждал хоть одного неожиданного поворота - нету. Действия героев и их реакции совершенно не реалистичны. Масса ляпов типа "почувствовал через мешок человеческое тело" С правописанием проблем нет. Проблема с изложением мысли литературным языком, без тавтологий и общей корявости. Видно, что автор мало читал, мало писал. Он придумал какую-то картинку, видит её, а в слова удобочитаемые перевести - проблема. Тяжело и неинтересно такое воспринимать. Какой-то детектив-боевик с элементом мистики типа "дядька гипнотизер". Страшный рассказ, из тех, которые детки рассказываю друг другу в пионерлагере, а не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27114 Kris ----- Один из худших рассказов этой группы, на мой взгляд. В основном из-за своей идеи, нежели из-за подачи. Сущий неадекват. Зуб в куске колбасы, который обнаружили неадекватные сотрудники полиции, ещё не является гарантом того, что на мясокомбинате орудует маньяк. Это какая-то очень уж крохотная зацепка. Очень удивляет тот факт, что представители порядка так всполошились из-за неё. Виной тому, конечно же, может служить алкоголь, но даже на него не получается списать их бредомысли, так как позже, будучи уже в здравом уме, мужчины думают о привлечении на мясокомбинат (о, боже) спецназа. Текст плохо вычитан. Много повторений и преувеличенных неправдоподобных описаний, которые сложно представить, а если даже и можно, то это неоправданно, было бы лучше писать проще и короче. Рассказ жанру не соответствует. Абсолютно и бесповоротно. 1
26822 MB ----- Идея неинтересна и банальна, сюжет слишком простой, совершенно не увлекает. Рассказ воспринимается целостно, без лишних деталей. Текст никаких эмоций не вызывает, слишком скучный. В тексте присутствуют ошибки. Написано просто, читается легко. Язык автора довольно интересен. Не хватает описаний, персонажи тоже не заинтересовывают. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24997 maksimwol ----- Рассказ плох. Во-первых, примитивное начало (герой просыпается). Во-вторых, корявые конструкции предложений. В-третьих, пустые, ненужные диалоги. В-четвертых, у произведения нет актуальной и неизбитой идеи. В-пятых, неправдоподобное поведение персонажей (или слишком уж необычное с точки зрения психологии). В-шестых, конфликта нет. Как нет и сюжета. В рассказе много ошибок, как стилистических, так и орфографических и пунктуационных, читать неприятно. Стиль неопытного начинающего писателя. Не слышится, не чувствуется уникальный голос автора. Рассказ не соответствует жанру конкурса. Автор, видимо, полагает, что гипноз - это из разряда фантастики и позволит вписаться в формат конкурса, но по факту это не так. Рассказ мог бы выглядеть лучше, если бы композиция была перестроена. Соответственно, стиль повествования должен быть другой. 1
23463 Effon ----- История для желтой прессы. Два детектива ели колбасу и обнаружили там человеческий зуб. В общем, как думали, так и оказалось. Директор колбасной фабрики прокручивает в мясорубке людей. Развития у сюжета нет. Есть какая-никакая завязка, с этой колбасой. А потом они просто сидят и ждут коллег, которые как на грех директором фабрики все загипнотизированные. Наконец самый стойкий детектив отправляется на фабрику, и бац! он уже попадает в чан. И потом вуаля, в последний миг полицейский вылезает, а злодей погибает. Занавес! Написано поверхностно, но складно. Тем более обращает на себя внимание сцена кульминации, он же финал. «Андрей, подпрыгнув, схватил того за штанину и с силой потянул на себя. Хозяин рухнул вниз, на лету успев зацепиться кончиками пальцев за края огромного бака. Рабочий, стоявший у пульта управления машиной, выполнял приказ хозяина, запуская мясорубку. Андрей, висевший на ногах директора фабрики, стал карабкаться по нему наверх. Машина завибрировала от приведённых в движение винтов механизма, из-за чего пальцы директора ослабли и отцепились от спасительного края. Андрей, сделав усилие, в последний момент рывком подтянулся и схватился за то место, за которое секунду назад держался директор. Из последних сил, парень смог выбраться из мясорубки, которая своими стальными жерновами положила конец хозяина фабрики смерти. Лишь предсмертный крик возвестил о том, что всё кончено. Один вопрос – что было у автора по физике в школе? Начальные познания в анатомии человека тут тоже, под большим сомнением. Ужасы, наверное. Как говорили в известном кино: «Страшнее всего как написано». Вульгарно. 3
23086 Alisaave ----- Работа напомнила детские страшилки, в которых бабка делала пирожки из людей (ноготь дети нашли в пирожке). Идея хорошая, можно было обыграть, украсить, придать больше напряжения, ужаса. Но у автора, к сожалению, это не вышло. Не вышло и добавить истории иронии. Меня заинтриговала часть с зубом, но воодушевление быстро испарилось. Финал вообще получился скомканным. Возможно, автор доработает свой рассказ и сделает полноценный, интересный ужастик. Текст грамотный, язык богатый. Хорошо прописано состояние главного героя. Можно было добавить напряжения, потянуть немного, а концовку сделать динамичнее, детальнее, ярче. Создалось ощущение, что автор поспешил, не досказал то, что хотел. Рассказ соответсвует жанру конкурса - ужасы. 3
22264 Jacktok ----- Начало рассказа интригует, хочется разобраться во многих странностей происходящего вместе с главным героем. Но ни одна из интриг так и не раскрывается и причины всех событий так и остаются загадкой. Читается рассказ интересно, автор также довольно неплохо описывает детали, вроде бы и не делая их лишними, но в при помощи этих деталей раскрывает сюжет. Рассказ не соответствует жанру фантастика, скорее это обычный триллер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21752 Atmo ----- Сюжет более-менее динамичный, но слишком прост. Главный вопрос не раскрыт. Для чего наш загадочный директор занимается этой ужасной работой? Мотивация ГГ оставляет желать лучшего. И мгновенное побратание ГГ с рабочим из курилки выглядит нелепо ( т.к. далее в тексте они зовутся друзьями). Рассказ читается легко. Грубых ошибок замечено не было, но в тексте не хватает изюминки. Герои простоватые. Злодей плоский. Но как небольшое развлекательное чтиво пойдет. Соответствие с фантастикой есть, но это заключается лишь в какой-то гипнотической силе директора… 3
21522 нет ----- Обыкновенная чернуха. Как в дешевой желтой прессе в лихих девяностых. В свое время такого добра было очень и очень много. Наверное, именно это тоже было. А вот написано хорошо. Просто замечательно написано. Живо, образно. Читается на одном дыхании. Если б не столь своеобразный сюжет, было бы хорошо. А так... Нет, фантастики здесь ноль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20750 Владимир Колюбер ----- Идею не уловил. Первая часть перегружена описанием похмельного состояния героя. Непонятно, откуда такое количество трупов. Возможно, следовало бы расширить связи злодея до заговора с моргом. Текст читается легко, в жанре детектива. Язык прост, персонажи зримые. Описания окружающих элементов на приемлемом уровне. Серьёзных грамматических ошибок не обнаружил, да и не очень искал. Рассказ не тянет на фантастику. Кашпировский проделывал подобное в реальной жизни. Детектив с элементами ужастиков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20484 Натали_Я ----- Хоррор на грани чернухи — это не моё. Нудное начало с похмельем резко сменилось человеческим зубом в колбасе. В целом контрастное описание: тягомотное начало и динамичный конец. Я люблю такое, когда вроде неспешно читаешь себе, а потом — бац! — получи по башке! Это плюс. С другой стороны, остались вопросы нераскрытые. Например, где хозяин мясокомбината брал столько трупов-то? Почему хозяин никак не оказал сопротивление, когда по нему выбирался Андрей? Почему не приказал рабочим вытащить себя? Ну и основное: зачем это нужно было хозяину колбасного завода? Ответов, увы, в тексте нет. А это основное. Без них выходит чернуха ради чернухи — это минус. «В затуманенной алкоголем голове мысли путались и бродили, как отбившиеся от стада овцы.» вот это понравилось) мысли они иногда как овцы Х) «Накинув, благодаря статусу холостяка, давно не стираную одежду, обильно побрызгав её старым одеколоном, Андрей вышел их квартиры» с каких пор холостяк приравнивается к свинье-то?! «ему пришлось воспользоваться автобусом» канцеляризмом потянула, аш глаз режет( банальное «поехать» звучало бы куда как лучше. «Хрипатым голосом» узнала для себя новое слово. Комментирование стопиццот работ можно считать окупленным х) «Местами сколотая плитка на стенах, закопчённый потолок и гора немытой посуды в раковине говорили о том, что к этому помещению давно не прикасалась заботливая женская рука. Да, Дима, как и Андрей, был холостяком» в корне неверное утверждение. Это говорило о том, что хозяин был свиньёй, и родители не потрудились приучить его у чистоплотности. «Они были таковыми не из-за какого-нибудь надуманного принципа, или потому, что им так нравится, а по причине постоянной занятости на работе.» Плохая отмазка) На самом деле один человек не так много оставляет после себя грязи: одна тарелка, одна ложка. Помыть две минуты. Раз в неделю пройтись по комнатам с тряпкой — ещё полчаса. Тем более, если всё время на работе, то кто мусорит? «Приняв на спину такой мешок, Андрей почувствовал сквозь пакет очертание человеческой фигуры», я, конечно, не пробовала, но думаю, мешок картошки на спине не отличу от человеческого тела. ИМХО, наверное, скажут и без меня, но начинать рассказ с похмелья героя — заезженный шаблонный шаблон) хотя тут он уместен. Излишние местоимения. Например: «Вопреки своим ожиданиям ЕМУ не пришлось толкаться в салоне с другими пассажирами. Как только он вошёл, ЕГО сногсшибательное амбре вмиг очистило приличное пространство вокруг НЕГО» ясно-понятно, что не дядьваси и не водителя. Лишние местоимения забивают текст, мешают восприятию, если и без них понятно, о чём речь, — местоимения лишние. Персонажи несколько утрированы в плане их холостяцкой жизни, причём, на это прям упор идёт не понятно почему. Сделали из мужиков свиней каких-то, чесслово. Да, может уйти жена, но не на ней же одной всё держится-то. Тем более, ни Дима, ни Андрей особо по жёнам не страдали, исходя из текста. То есть напиться времени хватает, а убраться — нет? Мотивы хозяина не прописаны, как и его способности, это оставляет вопросы. Почему у Андрея подогнулись ноги, и как понял хозяин, что тот не поддался гипнозу? Упасть мог любой рабочий, от этого никто не застрахован. Ладно бы хозяин отметил осмысленный взгляд и прочее, так ведь нет. В итоге: не без ляпов, требует основательной доработки в плане обоснуя и вычитке на предмет ошибок. Да, соответствует. Очень слабо в плане логичности. Это основная брешь работы. 8
19997 anna.nagaslaeva ----- Идея интересна, даже интригует, но непонятны мотивы директора фабрики, рассказ как-будто не дописан до конца. Настолько сильно пьющие сотрудники тоже вызывают удивление. Текст написан относительно грамотно, но есть стилевые погрешности. Достаточно подробно описаны бытовые картины употребления алкоголя, похмельные ощущения, но мало сказано о характере героев, их особенностях. Рассказ похож на фантастический ужастик, вроде "байки из склепа". Не хватает логической развязки, не смотря на то,что главный злодей наказан по заслугам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 40

Рождественский панк-рок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28108 MixFilosoff ----- Ничто не ново под луной, особенно концепция этого рассказа. Персонажи либо известные, либо узнаваемые. Сама ситуация- тема для каждого третьего голливудского фильма. Сюжет, протёрт до дыр, но тем не менее....! Выкусите неженки и бабушкины внучки! Перед вами Рождество в стиле Тима Бёртона (рейтенг 18+)! Честно, был этим рассказом удивлён, и удивлён приятно. Не сюжетом, но повествованием. Грязно, грубо, отвратительно - как в реальности. Но в месте с тем, на протяжении рассказа не отступала вера в чудо, вера в праздник. В особый праздник. В стиле Тима Бёртона... (рейтенг 18+). К тексту придирок нет. Возможно слишком долгое начало, тягучие и долгое описание персонажей и событий, но этот стиль, в итоге придал совершенно особую текстуру всему произведению. Да, соответствует. Фентези, магия, Син ди Гор... Я считаю - всё на месте. 9 - только потому, что кое-кто оказался лучше тебя. 9
27561 aleksandr.bykov ----- Идея бога, разочаровавшегося в мире, и его возвращения - из-за "единственного истинно верующего" - это все уже многократно обыгрывалось. В данном случае это комбинировано с традицией рождественских рассказов про рождественское чудо. На уровне сюжета все это реализовано крайне слабо. Т.е. вот сама идея и её сюжетное решение - тут просто провал автора. Скучно. Какие-то страдающие персонажи без предыстории сейчас никого не трогают. Не возникает личного вовлечения в ситуацию, несмотря на красочные описания переживаний героев. Автор ступил на дорогу, по которой уже ходили просто табуны писателей, в том числе, великих, и не сказал в поднятой теме совершенно ничего нового. При том, что писать и придумывать автор умеет, это видно. Масса интереснейших придумок про вот этот мир пузырей и тишины, куда укрывался Син Ди Гор. Вот просто бы про этот мир поподробнее и про его взаимодействие с другими мирами - это было бы и ново и интересно с точки зрения сюжета и темы. А так - это стало проходным эпизодом, костылем для главной идеи рассказа - совершено вторичной и не интересной, т.к. много раз уже другими гораздо лучше обыгранной. В общем - автор - не про то рассказ написан. Эх! Кому сейчас интересны страдающие панки в изверившемся мире-помойке, и, тем более, их посмертные глюки (или реальная загробная жизнь)? Напиши вы рассказ без всей вот этой мелодрамматичности и помоечности осточертевшей, по новому, интересному и необычному миру - было бы у вас первое место в подгруппе, намой вкус. А так - мои сожаления Текст написан грамотно, образно. Воспринимается в целом легко. Персонажи живые, ситуации реалистичные. Писательское мастерство в наличии. Жаль что сама тема, концепция выбраны неудачно. Но кому-то, может, и такое нравится. Какое-то сочетание киберпанка и фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27122 Kris ----- Идея работы нетривиальна и довольна интересна. Проскальзывающая на протяжении всего рассказа мысль "боль — как результат радости" заставляет невольно задумываться. Добрую улыбку вызывает то, что для реализации этой мысли автор обратился к образам фриков, панков, трансвеститов. Очень символично и умно:) Текст воспринимается легко, без особых сложностей, несмотря на необыкновенные и в некоторых случаях труднопроизносимые имена и названия, а также на всевозможные "грязные" словечки и потасовки. Я не фанат такого, но здесь не поморщилась. Жанру фантастики соответствует. 5
26819 MB ----- Идея не понравилась. Как такового сюжета вообще нет. Есть интересные персонажи в интересном мире (сеттинг и атмосфера погружают), но нет действий. В итоге читать не так увлекательно, потому что отсутствует конфликт. Некоторые эпизоды кажутся лишними (например, с бомжом). Текст написан грамотно, без явных ошибок. Язык автора хороший, описания красочны и интересны, понравились колоритные диалоги. Персонажи также выписаны хорошо, к повествованию особых нареканий нет. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24996 maksimwol ----- Начало не интригует, конфликт отсутствует. Читаешь и думаешь: а о чем вообще речь? Что за фантастика? Первая половина рассказа затянута. Становится интересно с момента, когда появляется Дед. Да и концовка с ним банальна, разочаровывает (когда герой предлагает ему помощь). Тем не менее, основа сюжета, задумка - хороша. А вот композиция мне кажется неудачной. Не вычитанный текст читать неприятно, особенно в местах, где автор спутал -ться с -тся. Стилистически неплохо. Язык кажется сложным, хотя синтаксические конструкции вовсе не сверхъестественны. Стало быть, что-то не так с ритмом. Предложения по большей части длинные; вероятно, это было необходимо для создания мрачной атмосферы. Мрачно-рождественской. Что ж. Атмосфера удалась! Близко фэнтези. Но магический реализм где-то между строчками витает-таки. 5
23461 Effon ----- Странноватый рассказ о сбежавшем Санта-Клаусе. Дедушка заделался певцом-исполнителем в некой системе Клотоши, обитатели которой, на минуточку, живут среди сплошной тишины. Зачем им тогда певец, да еще Санта – вдвойне непонятно. Одумавшись, новогодний дед ныряет в свой мешок, который по совместительству портал, и оказывается в США. Там, в городе Бёрбанк, все плохо, Санта едва не тонет в мусорной куче. Его спасает панк-наркоман. По какой-то причине, души всех почивших друзей перекочевали в него. После того, как Санта подарил ему дозу, он приглашает панка в Лапландию, где все его друзья оживут. По прибытии оказывается, что там тоже все плохо: механические гномы поломаны, эльфы мумифицировались… Но панк и его ожившие друзья берутся за год все восстановить. То ли все это предсмертные видения панка-героя, но зачем тогда более половины текста посвящено пребыванию Санты на дружественной планете – не понятно. То ли Санта и вправду вернулся, а труп панка нашли после перемещения его сущности в Лапландию?.. Пишет автор довольно грамотно, хотя нелепицы вроде «ласкающие мягкие покровы для истерзанного рассудка» и «Раздавшийся вдруг сигнал бедствия, пронзил сознание криком подбитой птицы» у него случаются. Но даже диалоги живые. А сюжет – вот такой сюжет. Постапокалипсис. Что же довело США до такого состояния? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23084 Alisaave ----- От рассказа остаются двоякие ощущения. С одной стороны интригующее, необычное начало, совершенно неожиданный переход к другому герою и позиционирование его, как главного. С другой слабый финал. К тому же образ Панк-Рода не очень приятен. Создаётся ощущение, что автор хотел множество хороших идей вписать в одну работу и запутался в них. Начало великолепное, повторюсь, лучше бы развивать созданный в нем мир, было бы интреснее. Язык у автора богатый, насыщенный, яркий. Прекрасные эпитеты, метафоры. Видно, что человек подошёл ответсвенно, вычитал, выстроил свой текст. Читать было легко, как легко было погрузиться в атмосферу каждого места, в эмоции героев. Рассказ соответсвует жанру конкурса, его можно назвать научной фантастикой, с вкраплениями сказочных мотивов. Автору успехов! 6
22263 Jacktok ----- Сюжет мне не очень понравился, так как он больше концентрируется на наркотических эффектах, которые переживает главный герой. Понятно стремление автора, который оставил двухсмысленную концовку, но опять-таки, откуда нам знать, что это не просто глюки героя? Повествование довольно ровное, но местами бывает и рваным, видимо из-за особенностей восприятия главного героя. Однако все написано грамотно и сильно много замечаний по этому пункту нет. Рассказ весьма условно соответствует жанру фантастики, так как мы до конца не знаем, что все, что было в нем - не просто глюки главного героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21751 Atmo ----- Интересная идея, хоть и немного тривиальна. Начало не цепануло. Слишком много рефлексии у героя- Санты (Бога). И бесконечное множество загадок. Слишком много для рассказа. Перснаж - наркоман совершенно не симпатизировал. Сцены с его участием вызывали неприязнь, но если автор так и задумывал, то у него все получилось. НА мой взгляд слишком раздутая история и ее можно было сделать намного короче. От этого она бы стала лучше. Закончить можно было сразу после встречи наркомана с сантой, а остальной текст безжалостно почистить от лишней информации. Концовка не понравилась. Как оказалось наш Панк-Род скончался от передозировки а все, что было после моно было и не читать. Не очень удачно на мой взгляд. Сильный поток новых слов и терминов в начале рассказа. Слог складный, но в тексте присутствует слишком много абстракций. Это не давало окунуться в историю. Действие проседало. Не хватало динамики. Соответствует фантастике. 4
21506 нет ----- Ну и что это было? Наркомания и ничего более. Для пропаганды здорового образа слишком вычурно, для фантастического рассказа слишком плакатно. Что имел в виду автор - я так и не понял. Вычурно. Слишком. Одни американизмы. Напомнило старые советские фильмы, в которых по сюжету изо всех сил пытались показать заграничную жизнь. Получалось не очень. Потому что чересчур. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21339 Владимир Колюбер ----- Если идея в том, что если верить, то всё сбудется, то ничего хорошего в ней нет. Субъективный идеализм с позитивизмом. Чем-то перекликается с далеко не лучшим, Рязановским фильмом: «Небеса обетованные». Довольно нудная первая часть с дотошными описаниями. Заунывный слог много лишних слов и предложений. Чтение вызывает зевоту. Наркоманы, трансвеститы… Тема подонков, как-то не затрагивает. Язык тяжеловесный. Много излишней, неуместной детализации. «Цокольные этажи серых зданий сдавались под магазины, а их витрины, большей частью, были пусты. В некоторые кто-то зашвырнул пару булыжников, и к сонму окурков, пластиковых пакетов, использованных презервативов, шприцев и прочего мусора, устилавшему асфальт до самого горизонта, прибавилась стеклянная россыпь. Витрины с тех пор таращились разбитыми, невидящими глазницами. В этом их пустом «взгляде» читался приговор для всех и каждого». Фэнтезийная сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20482 Натали_Я ----- Честно, автор смог меня удивить) рассказ начинался как космофантастика, потом плавно перетёк в рождественскую сказку, а после — в галюники нарика (если я верно поняла концовку). Что ж, это необычно и это плюс. Не скажу, что идея веры/не веры в Рождество нова — но по крайней мере исполнение однозначно новое. Что не понравилось: 1. Трансы. Мне параллельно на ориентацию людей, это их личные проблемы, но в сюжете не увидела надобности именно в том, чтобы оправдался целый кусок, посвящённый им. Видимо, это вписали для эпатажности, необычности, но оно, скорее, будет работать против. Вангую, многие плюются именно с этой части рассказа. То есть теоретически, если транса заменить на ботаника, ничего абсолютно не поменяется. Но выглядеть станет несколько «приличнее» что ли, если вы понимаете, о чём я) 2. Рождество прежде всего связано с рождением младенца Иисуса, а не Сантой, ельфиками и гномиками) ну либо это адаптированное к другому миру Рождество) 3. Излишнее описанные мелочи, которые забивают сюжет (например, в сцене с Баффином). Баффин вообще мимокрокодил, но ему посвящено довольно много места. В итоге: не скажу, что мне понравилось, скорее наоборот. НО: содержание смогло удивить и произвести впечатление. «Это был боевой наряд проститутки» смешно. Не, я понимаю, в каком смысле тут употреблено «боевой»)))) но так и стоит перед глазами военный отряд проституток Х) В принципе, глаза кровью не плакали, текст умеренно вычитан, вылизан, хоть и не без косяков. Начало нуднейшее, уж простите, автор. Начало должно цеплять, у Вас нет места рассусоливать, это малая форма, а не роман. У Вас же некий чувак нудит по поводу того, что скучает по Рождеству. Нет, в конце я как раз таки оценила начало, когда просекла, в чём фишка))))) но читать его было скучно. Кстати про начало. Обстановка не воспринимается как само собой разумеещееся, создаётся ощущение, будто автор и сам в это не верит, но пытается убедить в этом читателей. То есть если убрать всех придуманных трапециевидных «горничных», то ничего кардинально не изменится) Есть некое занудство в описаниях таких мелочей, как, например, зажигалка. Или одежда трансов. Какое оно имеет значение? Никакого. Кроме того, неясен один момент. Почему Син (который оказался Сантой) слышал призыв Панк-Рода «Зачем ты меня оставил?»? Я было подумала, что это один и тот же человек, но как оказалось — нет. Немного не поняла момент с переселением Розы Браун и иже с ней после своих смертей в Панк-Рода. Это глюки героя? Потому что эта линия осталась без логического конца, ИМХО. В итоге: несмотря на оставшиеся вопросы, текст читается довольно легко, хоть и с широко раскрытыми глазами Х) Да, соответствует. Удачи! 8
19602 anna.nagaslaeva ----- Содержание соответствует заявленному жанру, я бы назвала это "ироничный" фэнтези, читать легко, интересно, актуальная рождественская тема с философским смыслом, и главное, человеколюбием, что и является основным смыслом любой литературы. Текст написан грамотно, выдержан в едином стиле, герои вызывают сочувствие, повествование имеет нарастающий сюжет с неоднозначной развязкой и возможностью для героев обрести лучшее будущее. Рассказ написан в традициях фэнтези, с юмором, иронией и в жанре рождественской сказки. Сюжет оригинальный, некоторые специфические термины описаны со знанием дела, почти профессионально. Один из лучших рассказов в этой группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 73

8 секунд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28094 MixFilosoff ----- Идея была и будет, ничего нового. Но вот ракурс и подача, это заслуживает интереса! Есть основная, на мой взгляд, сюжетная дыра: неужели гениальный учёный собрав такую установку на коленке (без спонсорства правительства), не смог предугадать очевидных последствий? Да уже первый "особый" клиент, попытался бы подмять изобретателя под себя! В общем, вопросы только по логике повествования, остальное супер. Текст читается на одной волне, взгляд не цеплялся за ошибки и огрехи. Повествование развивается плавно, без скачков, что и плюс и минус этому произведению. Нет рояля в кустах, а мог бы быть! Считаю это минусом. Автор мог бы разбавить повествование неожиданным поворотом сюжета. Рассказ соответствует жанру фантастики полностью. И я даже надеюсь, что не просто фантастике, а научной фантастике! Нужно развить мысль и преподать читателю в несколько более динамичном ракурсе - будет бомба! 7
27559 aleksandr.bykov ----- Хороший рассказ. Пожалуй, лучший в подгруппе. Идея "поправить прошлое" - затасканная донельзя, но её реализация в рассказе - интересная. Знание деталей во многих описываемых процессах подкупает. Особых дыр и логических нестыковок не заметил. На фоне остального массива текстов в подгруппе, этот критиковать просто не хочется. Реализма и психологического и социального и чисто бытового - сколько надо. Классическое НФ получилось - один фантастический допуск в реальном мире. Причем, бонусом — фантастический допуск, описываемый в рассказе, совершенно реалистичным поворотом сюжета "схлопывается". В целом - спасибо автору за добротное произведение Написано грамотно. Воспринимается легко. Язык автора бедноват. Я бы расцветил, немного, поведение и характеры персонажей деталями. А так - получилось, скорее, краткое содержание идеи с диалогами и внутренними монологами персонажей. Просто бы добавить немного описательной "воды" - нюансов, которые бы оживили героев и обстановку вокруг них... Но тогда это бы вышла, как я понимаю, повесть, а не рассказик на 10-40 тыс знаков. Добротная НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27105 Kris ----- Единственное, что мне непонятно. "Именно поэтому его 44-летний разум находился сейчас в своем 33-летнем теле. До появления идеи о погружениях в его голове оставалось не более полу года. До первых чертежей и робких успехов – минимум год. Оптимальный момент, чтобы уничтожить свое изобретение в зародыше". Зачем Анатолию понадобилось совершать прыжок в прошлое, если в конечном счёте он всё равно не мог ничего изменить за 24 часа? Ни о каком уничтожении в зародыше речи быть и не могло. Если он решил прибегнуть к самоубийству, почему именно в том возрасте? Ведь он мог прекрасно сделать это и в своём реальном мире, предварительно уничтожив все файлы и оборудование. Если это был "прощальный" символичный прыжок в то время, когда он ничего ещё не изобрёл, но уже вот-вот, то стоило бы это как-то описать с помощью его мыслей, переживаний, ощущений. Текст выполнен грамотно и лаконично. Читала с удовольствием. Я думаю, что это одна из лучших работ этой группы. Сама по себе идея перемещения сознания человека в другие временные промежутки не нова и довольно популярна, но в таком исполнении, как здесь, мне очень понравилась. Жанру фантастики соответствует. 10
26818 MB ----- Идея интересна, но не нова. Рассказ воспринимается целостно и полно. Не хватает интриги. Конфликт появляется только в самом конце, и тут же разрешается, из-за чего читать не очень интересно. В тексте присутствуют ошибки, но немного. Читается легко и быстро. Описания как окружения, так и персонажей суховаты. Диалоги интереснее, верится в то, что их произносят реальные люди. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24995 maksimwol ----- Возможно, идея не нова, но это не лишает произведение ценности. Сюжет простой, повествование неторопливое, плавное. Местами, преимущественно в начале, читать скучно. Персонажи не запоминающиеся, быть может, неправдоподобные. Однако все минусы перекрывает существенный плюс, в котором и заключается ценность рассказа: показана одна из актуальных проблем науки - этическая сторона коммуникации с власть имущими. Наличествуют ошибки; текст не вычитан, что сказывается на общем впечатлении от рассказа. Присутствуют и повторы. Хуже всего: неубедительная речь персонажей. Диалоги затянуты. Научная фантастика, добро пожаловать. 7
23460 Effon ----- По-моему, вполне внятный и интересный сюжет о путешествиях в прошлое, способных уберечь человека в настоящем от тяжелых заболеваний. Действительно, в 20 лет все думают, что здоровье продлится вечно. Так же вполне логичное допущение о том, что установку, сооруженную для возврата в прошлое «по медицинским показаниям» кто-то догадается применить и для другого. Как говорится, что бы не изобрели ученые, всегда получается бомба. Но на этом, увы, достоинства рассказа заканчиваются. Кто они такие - эти Дмитрий и Анатолий? Врачи, программисты, химики, электрики?.. Тут выходит, что все сразу, а так не бывает. Второй вопрос – герой, от имени которого ведется рассказ, Дмитрий? Почему он тогда погибает, и рассказ ведется уже от Анатолия? Ну, допустим, это такой прием. Но оба персонажа совершенно не живые. Про них ничего не известно, ни про прошлое, ни про их жизнь вне работы. Такого не бывает даже с законченными трудоголиками. Герои не живые – сочувствовать им не получается. Увы, но в этом конкурсном рассказе нет литературы. Ни в описательной, ни в какой части. Не хочется даже разбирать стилистические ошибки, потому что о стиле речи не идет. Например: «Часть пациентов клиники были безнадежно больны, максимум, что могла для них сделать современная медицина - слегка облегчить страдания. Таким пациентам по сути уже было нечего терять, и они приходили в отделение Анатолия, где с грустью в глазах подписывали все документы - полный отказ от ответственности клиники за возможные осложнения, а так же соглашение о неразглашении». Вот нельзя же всю разговорную стилистику речи вкупе со штампами – «грустные глаза пациентов» и канцеляритом (соглашение о неразглашении) тащить сюда! Или: «Бесконечный поток опытов, экспериментов, исследований скрывал небольшой, но все-таки заметный процент успеха. За год работы новый отдел смог оттестировать препараты и процедуры, которые оказали значительное влияние на продолжительность жизни некоторых пациентов, хотя до реального запуска на массовой аудитории было еще очень далеко». Это медотчет или художественный текст?.. Хотела написать «научная фантастика», но физики вроде доказали, что в будущее попасть в теории можно, а вот в прошлое нет. Ну, пусть будет дополненная реальность – идея то хорошая! Автору удалось выстроить логичный, крепкий сюжет. Но писать он совсем не умеет. 4
22903 Alisaave ----- Задумка великолепна. Этот рассказ можно смело переложить в сценарий для фантастического сериала. Автору удалось создать мир, создать проблему, показать разных героев, их эмоции и отношение к происходящему. Сюжет развивался логично, немного предсказуемо, но это не испортило впечатления. Хотелось бы больше динамики, но в целом рассказ заслуживает высоких оценок в данном конкурсе. Повествование уступает идее. Слишком много лишних слов, можно было укоротить предложения, что добавило бы той самой динамики. Есть недочеты грамматические и стилистические, но всё же они не критичны. Рассказ полностью соответствует жанру научной фантастики. Автор молодец! Дальнейшего развития и таких же прекрасных идей! 9
21750 Atmo ----- На мой взгляд один из лучших рассказов группы. Внятная структура произведения. Нет перегрузок лишней информацией. Интересная структура сцен. Хотя и не было супер неожиданных поворотов, но рассказ доставил удовольствие при чтении. Жалко конечно, что убили всех ГГ, но в этом рассказе это оправдано. Читается легко. Орфографических ошибок замечено не было. Правда есть одно замечание к числительным, написанным цифрами, но это можно простить. Понравилось, что нет излишка описаний и бесчисленного количества ненужных персонажей. Соответствует фантастике Удачи! 9
21565 Jacktok ----- Идея очень интересная и не избитая. Лечить медицинские заболевания путем исправления ошибок прошлого? Гениально! Мне кажется, что это богатая почва для размышлений и автору нужно расширять вселенную. В плане грамотности тоже претензий нет. Все читается легко и приятно, без явных минусов. Форма дневника в качестве способа повествования - тоже удачное решение. Рассказ соответствует жанру научной фантастики. Автор, высшая оценка, браво! Пока что лучшее, что я видел в этой группе. 10
21499 нет ----- Редкое разочарование. А так все хорошо начиналось. Вроде и персонажи цельные, и сюжет динамичный, и даже интрига намечалась. А кончилось ничем. Очень жаль. Текст изложен грамотно, слог у автора легкий, хороший. За динамичностью повествования даже не обращаешь внимания на мелкие недочеты и огрехи. В общем, хорошо написано. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20481 Натали_Я ----- До 767 дня было всё глухо как в танке, потом нарисовалась какая-то «установка», стало более-менее вырисовываться с сюжетом и идеей. Собственно, посыл понятен, идея тоже, но как же скучно было читать!! Вроде и правильные слова написаны, но в то же время такая тягомотина, маманегорюююй! Тем не менее, текст достаточно удобоваримый, особенно на фоне предыдущих. Я вот задумалась, кем работал Дима, если на собеседовании он настраивал фокус микроскопа, переводил с латыни, а через 472 дня — откачивать человека?! Это что за должность такая, где и швец, и жнец и на дуде игрец? Хотя, возможно это просто мои придирки (оценку за это не снижала, просто мысли вслух). «Немного смущал факт остановки абсолютно здорового сердца, но об этом знали только два человека, в официальных документах это зафиксировано не было.» в смысле, не было зафиксировано? А патологоанатом не вскрывал труп, штоле, чтобы установить причину смерти? «платят очень необычные суммы» необычные? Чем они необычны? У меня ассоциация 148 рублей 32 копейки и 0,57 милликопейки - это необычно. « Иными словами – работать только на интересы одного человека.» тут как-то некорректно написано. Выходит так, что установка работать будет только на одного человека, типа, он настолько больной, что там его лечить-неперелечить. На самом же деле, насколько я поняла из дальнейшего повествования, тот чувак просто тупо хочет перекупить себе технологию, дабы самому загребать бабосики. В общем, это предложение не айс) Да, соответствует. 8
19547 anna.nagaslaeva ----- Сама идея не нова, поскольку перемещение во времени,особенно в прошлое, сюжет довольно повторяемый. Есть изюминка в воздействии на вредные привычки, которые и становятся в итоге роковыми. Не хватает драматизма, есть неточности, например, у медиков нет какой-то отдельной диспансеризации, они проходят ее на общих основаниях. Текст немного скучный, характер героев раскрыт поверхностно, не хватает драматизма, завязки. Обладая таким аппаратом, согласно сюжету, либо главный герой, либо его руководитель могли бы все исправить более позитивным способом, а не самоубийством. Здесь речь идет, скорее всего о научной фантастике, но рассказ написан несовременно. С высоты сегодняшней информации можно было придумать что-либо более оригинальное, поскольку машина времени-это давно пройденный этап, а в реальности уже генетическое клонирование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19156 Владимир Колюбер ----- Идея не нова, воздействие прошлого на настоящее, но почему бы и нет? Даже таким радикальным способом. Рассказ цельный, читается без напряга, немного не хватает ярких красок. Не совсем ясен конец Дмитрия, как-то смазано. Язык не отличается особым разнообразием, но вполне удовлетворителен. Портреты персонажей не выписаны, но здесь это допустимо. Написано вполне грамотно. Жанру фантастики соответствует. Хотя и не строго научной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 97

​Плясало сборище костей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28072 MixFilosoff ----- Идея повествования есть, смысл повествования есть, в нём даже есть какие-то герои, которые что-то делают. Есть один минус - стиль повествования. Читатель толком не видит персонажей, ни их стремлений, ни их мотивации. Логика поведения здесь отсутствует вообще, а вместо декораций нам предлагают калейдоскоп беспорядочно сменяющихся картин сюрреалистов. Произведение, не побоюсь этого слова, выше всяких похвал! Но вот не каждый его поймёт. Я вот, только вовремя второго прочтения начал понимать смысл. Текст написан безупречно, на мой далеко не искушённый взгляд. Емкие обороты, сочные выражения! Автор их не стесняется, а наоборот сыплет как из рога изобилия! Текст читаем, и даже более того, просит его прочитать. Нареканий нет. Произведение, не побоюсь этого слова, выше всяких похвал! Но только это не фантастический рассказ. Это уже какой-то отдельный жанр, где фантасмагория является критерием адекватности. Шедеврально! Но не формат. 7
27558 aleksandr.bykov ----- Идея не новая. Реализация её интересная. Рассказ с рваным сюжетом, но хотя бы можно понять, что происходит и почему, после того, как прочел весь рассказ. О сюжетных "дырах" речи быть не может, т.к. сюжет как таковой отсутствует. Есть некие внешние обстоятельства и внутренний диалог-галлюцинация съезжающего с ума переучившегося студента. Реализовано все это местами неприятно, местами скучно. Но, на уровне всей подгруппы - выше среднего. Возможно, автор хотел таким способом донести до публики свои философские рассуждения - ну, вот эта миссия удалась. Какие-то из этих рассуждений, в таком вот хоррор-обрамлении, кому-то запомнятся. Но как рассказ все же получилось неудачно. Текст написан грамотно. Для восприятия, сам по себе, не тяжел. Персонажи живые, несмотря что "мертвецы". Грубовато-хамовато как-то. Не только речь и поведение героев (такое вполне может быть оправдано сюжетом), но и описание автором "окружающего мира". Но, может, это такой "помоечный реализм"? Жаль, что автор тратит свои умения на такие странные и не очень удачные эксперименты. По моему, это сюрреализм в стиле Хармса. При чем тут фантастика в любом её виде? Тогда и Хармс, и Венедикт Ерофеев — "фантастика" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27096 Kris ----- Рассказ определённо выделяется из всех работ этой группы. Смело, необычно, с перчинкой. Развитие действия равномерное и плавное. Сюжет воспринимается легко. Текст построен преимущественно на диалогах, но конкретно в этом случае сложно считать это минусом :) У автора безусловно имеется свой стиль. Возможно где-то зашкаливает уровень стёба. Некоторые сравнения не особенно понятны, из-за чего смешок застревает в горле, так и не сумев вырваться. Но склонности к подобного рода изложению определённо есть. Соответствие жанру замечательное, я бы сказала :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26816 MB ----- Идея интересна и реализуется хорошо. Рассказ воспринимается целостно, но концовка не совсем ясна. Почти все шутки заставляют улыбнуться. Сюжет в целом продуман, но не особо цепляет. Текст написан довольно грамотно, без явных ошибок. Читается очень легко и быстро. Заметен юмористический стиль автора. Описания и персонажи неплохи, но не хватает деталей. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24994 maksimwol ----- Крутой рассказ. Конечно, об истинной сути можно только догадываться; авторскую идею разгадать непросто. История поначалу кажется простой, вроде бы ничего необычного, но концовка ошеломляет. Есть конфликт. Завязка, развязка, кульминация - все присутствует. И все стало бы бледным, если бы не юмор, щедрый юмор автора. Невероятно легкий текст. Читаешь - и словно рассказчик сидит рядом. Вот так о простом и с юмором может далеко не каждый писака. Выверенный стиль. Текст вычитан, аж приятно читать. И ничего лишнего. Наверное, такими рассказы и должны быть. Хм. Ходють слухи, что рассказ неформатный. Не фантастика тобишь. Конец-то можно по-разному трактовать. Как по мне, рассказ мистический, вполне уместный. Автор профи. 9
23458 Effon ----- Один студент (Вадик) допился. И умер… То есть он решил, что уже умер: не ест не пьет, не моется, из дому не выходит. Тогда такие же друзья Васёк и Федяка решили подсунуть ему гроб. А в гробу – восковую куклу, которую, как оказалось, звать Сан Саныч. И лже-покойник Сан Саныч поднялся, подхватил Витька и ну колобродить по всей Москве!.. Как раз в тот момент, когда инфернальный Саныч вознамерился утащить Вадика в свой настоящий покойницкий мир (если еще не хуже куда-то), пришли с извинениями друзья. Ну и, «спасибо что живой», так сказать. Вот такой, значит, рассказ. Сюжет вроде, выдержан. Но главное в этой то ли байке, то ли притче, то ли литературном хулиганстве – это, конечно, изложение. «Сначала заскочили в Ленинскую библиотеку, где бросались в посетителей заранее заготовленными фекалиями, потом разбудили Ленина, предложили выпить брудершафт, а он не отказался. На стройке нашли ведёрко белой краски и перекрасили задницы всем кавказцам на Красной площади. Инвалидов кидали в Москву-реку, у кого были золотые зубы –вырывали нещадно: не брезгали ни серьгами, ни кольцами, ни цепями всех мастеров и мастей. В царь-колокол звонили, торец ГУМа обоссали, маленького мальчика за уши протащили от Маросейки до Мясницкой. Дарили бездомным конвертики с соплями, стреляли сигареты, пинали собак, и даже видели ментов». Это описание похождений героев красноречиво. Авторский стиль есть – еще какой! Тут и Даниил Хармс просматривается, и Венедикт Ерофеев, и русские декаденты, и что-то вроде Писарева... Покойники-алкоголики и отщепенцы, да, такого еще не было) В изложении, все же, присутствует некоторая неряшливость, особенно в начале. Зря – начало должно быть сильным. «Припил пива» -ну нет, нету такого слова. Где-то автор, вероятно, нарочно принижает стиль. Анекдоты про Ницше, Толстого и рассказ про Сережу Достоевского (и живого Д. Быкова) –довольно странны и по юмору и по существу. Но есть и просто замечательные куски. Начиная с названия – вроде и неправильного, но мне очень нравится. Или вот: «Вечерело. Шаги шлёпались о мостовую; прохожие не обращали внимания на покойников (даже носы не воротили, хотя амбре стояло завораживающее) – только дома́ сердобольно заиграли окнами (закат). Мысли Вадика были смутные и тоскливые, сумрачные и невнятные – такие, каких и словами не скажешь». И еще: «Выносили их на руках (но не в знак благодарности). Ночь была свежая, мокрая и уютная – при всём своём жёлтом безразличии. Хотелось заходить в переулки и дворики, садиться на облезлые скамейки и слушать тишину…» Возможно, это все юмористическая фантастика с элементами неодекаданса и абсурдизма. Литература! Это наиболее оригинальное и цельное произведение в группе 19. По-хорошему, это 9, но десятки среди 15-ти рассказов просто нет. Боюсь, из тех, кто воспринимают тексты «в лоб», мало кто разделит такой выбор. Тем не менее, автору удачи на конкурсе! 10
22897 Alisaave ----- Отзыв на данную работу будет очень субъективным, потому что рассказ мне не понравился. Обычно, подобные произведения я обхожу стороной. Идея не плоха, колоритна, как и исполнение. Но как раз эта колоритностью мешает следить за её развитием. Для любителей подобного стиля, рассказ будет интересен. Но повторюсь, я не из их числа. Самобытно. Непохоже на остальные. Это нельзя отрицать. Язык у автора богат и разнообразен. Видно, что ему легко в выбранном стиле, он знает его нюансы. Смутил излишек шуток. Возможно, в этом и была задумка автора, но их слишком много. За ними остаются нераскрытыми персонажи. Рассказ с большой натяжкой соответсвует жанру конкурса Автору удачи и вдохновения! 1
21749 Atmo ----- Сложилось ощущение, что рассказнаписан ради финальной "шутки" ("неожиданного поворота" в конце). Автор поднимает одну из самих серьезных тем, но превращает все в какой-то трэш и угар. Действие невнятное, что-то происходит, но понять какой смысл сложно. Много воды в диалогах практически лишенных смысла. Язык повествования хороший. Ошибок не замечал. Все впечатление портит отсутствие смысла. Конечно возможно, что я его просто не понял. В общем такая упаковка столь серьезной темы пролетает мимо меня. Вроде бы мистика. Но это неточно 2
21562 Jacktok ----- Содержание подкупило своей необычностью, не каждый день встретишь такие сюжеты. Только открытой остается концовка - все события герою все же привиделись или случились на самом деле? Особенно позабавили похождения двух "мертвецов". Автором используются интересные обороты для описания событий. Но вначале, были и повторы и не совсем сочетающиеся слова. Но ближе к середине повествования таких шероховатостей становиться меньше и рассказ захватывает. Соответствует жанру мистики, но с натяжкой, потому что до конца непонятно - это просто фантазия героя или настоящие события? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21301 нет ----- Бред какой-то. Но весело. Абсолютно непонятен ни посыл, ни замысел. Видимо, именно, для того, чтобы было весело, все это и писалось. Сюжетная линия довольно стройная, смысл разгадать мне не удалось. А вот текст написан очень даже живо. Allegro - весело, бодро, радостно. И только это помогает прочитать этот опус до самого конца. Для восприятия очень легко. То ли притча, то ли анекдот. Фантастикой я бы это не назвал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20479 Натали_Я ----- Я прошу прощения, либо я дурак, либо лыжи не едут. В чём посыл рассказа? Треть его занимают тупые анекдоты не в тему и чернушные шуточки. В итоге выходит, что у героя галюники и ему походы с Сан Санычем приснились/привиделись?! Очень странный рассказ ни о чём. Я жалею те десять минут жизни, которые потратила на такую чушь. «Васёк припил коньяк» припить — это как?! «которую притырил сегодня в церкви.» видимо, это стиль. Припить, притырить… Я читала и силилась понять, это всё всерьёз написано? Любопытство глодало, а чем же дело закончится? Да здравствуйте белая горячка — в итоге всё банально скатилось к ней. Но это неточно, может, я не так всё поняла. Хотя, если бы действительно оказалось, что Сан Саныч мертвяк — было бы интереснее. Да, соответствует. 6
19095 Владимир Колюбер ----- Омерзительный, глупейший бред с потугой на оригинальность? Или глумление над читателем? Жаль, что нет оценки - 0. Серьёзному анализу не подлежит. Увы. «Федяка потихоньку нареза́л лимон». « безутешные синие губы совсем размякли». «Поставили посередь комнаты – и давай рыдать: вот, дескать, из дому не выходишь, на, дескать, простись с Сан Санычем, добрейшим нам всем институтским товарищем, скончался нежданно-негаданно, вчера, с перепою, сами удивились, как же так-то. Истинно так, – дескать». «А то ж! – Всплеснулось пиво бойко». «Сан Саныч взнегодовал». Это, что? Это литература? С потугой на юмор? Чёрный? Какой-либо жанр, кроме абсурда, не улавливается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18925 anna.nagaslaeva ----- Сложно даже оценить, поскольку трудно определить жанр произведения. Есть удачные места, но их мало. Немного сумбурно, главная мысль повествования определяется с трудом. Текст слабый, впечатление нарочито неграмотного изложения, непонятно, где студенты, где пенсионеры, где студенты пили коньяк и решали лимон. Стиль "съезжает" в псевдонародный, отдает сатирой, но как-то всё сумбурно. По жанру это скорее, "Байки из склепа", но в итоге автор пытается ставить философские вопросы, это скорее, сатирический реализм с примесью ужастика. Но получилось и не страшно, и не смешно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 72

Кошка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28054 MixFilosoff ----- Идея не нова, но как и почти любая имеет право на существование. Разделение сюжетной линии на двух персонаже неплоха и несёт в себе некоторую интригу, но только вот стиль портит всю концепцию. Сюжет однозначно есть, загадка присутствует, но слишком рваный стиль повествования портит всю картину. Слишком быстрые переходы, плюс очень скудное описание персонажей порождают много вопросов на которые ответа нет, как и сама логика повествования. И если автор взял такое название и финальную сцену обыграл именно таким образом, не плохо бы, было её (сцену), расписать по подробнее, плюс добавить немного веса в характере персонажа. Слишком отрывочные образы, слишком рваное повествование. В плане серьёзных огрехов и опечаток, всё хорошо. Читается текст всё равно сложно, но тут претензии не к грамотности написанного текста, а к его специфике. Рассказ соответствует жанру фантастики. Рассказ неплох. Автору желаю продуктивной работы над ошибками и дальнейшего самосовершенствования. 4
27556 aleksandr.bykov ----- Не понятно, о чем вообще рассказ. Набор мало связанных между собой эмоционально насыщенных сцен. Сюжет был, наверное, в голове автора, но в тексте он обозначен только "пунктиром". Масса лишних деталей, ничего не дающих сюжету, и, с другой стороны, по сути сюжета сказано и обозначено очень мало. И при чем тут кошка? Даже не понятно, кто её убил. В общем, автор на какой-то совершенно "своей волне", и то, что он написал понятно только ему. Читатель автору не нужен. Объяснять что-то читателю автор не умеет и не хочет. Есть ошибки в правописании. Но их немного, от невычитанности, видимо. Главная проблема - сумбур + эмоциональная насыщенность. Язык не примитивный, какие-то образы создаются, что хорошо, но одного этого не достаточно для нормального рассказа. Рассказа, как такового, нет. Есть какие-то наброски, проба пера. Не понятно, какой жанр. Наброски в эмо-стиле, претендующие на НФ из-за наличия каких-то пришельцев? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27091 Kris ----- Идею не поняла совершенно, как и название рассказа. После прочтения — пустота и вопрос: " Что это было?" Быть может, рассказ не закончен, чтобы ужаться в необходимый объём. Несмотря на это, увидела много интересных описаний, типа "Скомканные годами губы", "Окно, занавешенное дождём". В этом определённо что-то есть, пусть и не столь оригинальное. Сложно говорить о соответствии, так как не совсем понятно, о чём идёт речь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24993 maksimwol ----- Сюжет понимается с трудом и не до конца. Идея тоже слегка непонятна. Рассказ назван "Кошка", но в центре всего вовсе не кошка, а, скорее, мысль о различии рас. Земной и иной планеты. Эпизоды выстроены неаккуратно, между ними слишком тоненькая нить логики. У автора есть стиль. Он сложный, местами непонятный. Присутствуют ошибки в конструкциях предложений. Текст не вычитан в целом. По ощущениям он негармоничной формы; его следует выровнять так, чтобы форма была понятна и знакома читателю. Так и хочется назвать это социальной фантастикой. Но нет. Я вижу то, что хочу видеть. Тут фантастика то ли научная, то ли космическая. У автора есть потенциал. 3
23453 Effon ----- Вот рассказ непонятный. Вроде, инопланетный разумом на Землю засланы какие-то шпионы под видом детей. Хотя всю дорогу мы думаем, что шпион только один, двоечник и раззява. Но потом выясняется, что и второй мальчик, чемпион и отличник, тоже шпион. Он убивает кошку… А затем убивают его – кто, зачем, мне понять не удалось. «Черные вороны со страшными глазами, сотканными из мутных бутылочных стеклышек, сидели на надгробных камнях. На разные голоса скрипели незакрытые калитки кладбища, отъезжая туда-сюда». «Он сел под огромным искореженным дубом с жуткими вырезанными ножом надписями: "Дай мне руку, и я заберу тебя с собой", "В холоде мрака нет обид", "Я скучаю. Призрак", "Над могилами небо красное..." и многими другими. Их не было видно сразу, они прятались под корой и за сучьями, но если искать их, то они начинали выскакивать одна за другой». Две цитаты доказывают нам, что перед нами ужасы, а автор, возможно, любит Стивена Кинга. И что автору нужно учиться и учиться писать хотя бы правильно. Ужасы, хоррор, триллер?. Некоторым любителям литературы лучше оставаться читателями) 2
22062 MB ----- Тема и идея не реализованы. Ощущение незаконченности, эпизоды как будто вырваны из контекста. За сюжетом следить интересно. Не хватает осмысленности, некоторые моменты лишние. Текст написан с ошибками. Воспринимается нормально. Язык автора довольно разнообразен и интересен, описания хороши, но не очень красочны. Персонажи в целом прописаны хорошо. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21748 Atmo ----- Больше всего понравились ""закадровые"" монологи отца. В них было что-то внятное и понятное. В основной части рассказа, насколько мне удалось понять, мы имеем дело с ГГ пришельцем киборгом. Но кроме невнятных взрывов и смерти одноклассников в рассказе ничего не происходит. Это похоже на зарисовку, хоть и с намеком на неожиданный поворот, где оказалось, что наш ГГ чудом избежал смерти от рук "ДРУГИХ". Главная проблема в языке повествования. Используются нескладные речевые обороты и метафоры такие как: "чувствующий себя настолько одним", "тело, еще минуту назад бывшее живым человеком", "учительница кривит скомканные годами губы". В тексте присутствуют проблемы со слогом и я испытывал большие трудности при прочтении. Множество ошибок в употреблении форм слов, опечатки и т.д. (текст не вычитан). Соответствует фантастике 3
21460 Alisaave ----- Необычный рассказ. Хорошая идея, оригинальная, неизжитая. Первые абзацы заинтриговали. Но потом интерес несколько угас, т.к. нет связной истории, словно упущены какие-то важные факты. Ощущение недописанной истории. Частая смена сюжетных линий несколько сбивает с полноценного восприятия рассказа. Но в целом рассказ понравился, своей атмосферой, эмоциональностью. Язык автора лёгок для восприятия, читается легко, текст вполне грамотно написан. Проблема скорее в несвязанности сменяющихся картин в тексте, нет логических переходов. Рассказ скорее похож на зарисовку к будущей гармоничной и интересной работе. Соответсвует жанру научная фантастика. Автору удачи! 7
21292 нет ----- Не могу судить, насколько интересна идея, потому как ни старался, сути так и не уловил. И судя по комментариям, не я один. Чувствуется, что у автора была какая-то мысль, что он пытался что-то сказать. Но увы... Да и сам текст написан не очень. Все скомкано и сумбурно. Да и со стилем беда. "Кошка чудно кричала" и т.п. Текст довольно вязкий. Не произвело никакого впечатления. Жанру соответствует только благодаря атрибутике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21164 Jacktok ----- Общая суть идеи немного ускальзывает из-за рваного повествования. Задумка конечно, не вполне типично, но реализована кривовато. В текст необходимо добавить логики, связать все части воедино и поинтереснее завершить. Порой проскакивали лексические ошибки и неблагозвучные слова, например "отец какая", понятно, что автор вкладывал другой смысл в эти строки, а не поход в туалет, но за счет отсутствия знаков пунктуации создается обратное впечатление. Рассказ соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20478 Натали_Я ----- Почему «Кошка»? Сюжет и идея совершенно невнятные. В чём суть, я не поняла. Телодвижения Хонора в туннеле — это вообще что? К чему они? Кто такие Хонор и итальянец, причём вообще упоминание в тексте о растерзанной кошке? Я прочла рассказ два раза. Понятно, что ничего не понятно. Третий раз читать это я отказываюсь. Довольно кривые конструкции предложений. Например: «Даже если все исследования уничтожены, и никто не должен был пострадать.» просится продолжение: даже если чтототам… ТО блаблабла. Тут же отрубили козе хвост. «есть ли в мире кто-то еще, чувствующий себя настолько одним и оставленным всеми?» одним??? Слегка по не русски) «Учительница кривит скомканные годами губы» оригинально, но вызывает больше удивления, нежели восхищения удачным оборотом. «как элита класса за первыми партами брезгливо и преувеличивая надобность этого» преувеличивая надобность чего?! До этого речь идёт о том, что учительница говорила, разбрызгивая слюну. Выходит, что элита класса преувеличивала надобность разбрызгивания слюней?! «Будоражит рукой и так лохматые волнистые волосы» будоражить, применимое к волосам — это новшество. Обычно будоражить применимо к чувствам, эмоциям. Сравните: Полно народ будоражить, успокойся. Птица взбудоражилась, хорек в курятнике. Толковый словарь Даля. Текст невычитан, постоянно скачущее повествование — то про итальянца, то про Хонора — не позволяет следить за героями. Читая «он» в тексте, я судорожно пыталась вспомнить, а о ком конкретно сейчас идёт речь?! Для чего текст разделён *** через каждый абзац? Такое ощущение, что текст нарезали кусками, он не складывается в единое целое, читаешь как отрывки. Герои не прописаны от слова «совсем». Есть какие-то намёки на их происхождение, но этого мало для понимания картины в целом. Я так для себя и не определилась ху из ху. Целый кусок текста посвящён учительнице и обстановке на уроке, совершенно никак не раскрывающий идею и персонажей, зато на то, что действительно требует объяснения — акцента нет. Увы, весь рассказ — непонятное нечто без логики и сюжета. Да, соответствует. Работать, работать и ещё раз работать. Пока читать то, что есть, невозможно: невнятно, безграмотно, безыдейно. 1
19075 Владимир Колюбер ----- Идея проста, но без развития. Объяснение притянуто в конце, мол ошибка, как следствие завышенного самомнения. Рассказ воспринимается поступательно, но в туманной пелене, казалось, создаётся интрига, но мастерства автора не хватает, чтобы удержать внимание читателя до конца. Ближе к концу возрастает раздражение от затянувшейся неясности. Грубых ошибок и ляпов не замечено. Поначалу читается легко, но со середины возникает усталость, не захватывает. Окружение и персонажи, достаточно образные. Элементы фантастики присутствуют. Совершенно не понятно откуда в названии появилась кошка. 3
18920 anna.nagaslaeva ----- Идея интересная, но написано невнятно, сюжет вырисовывается с трудом, герои обрисованы пунктиром, персонажи "умерших" ненастоящих родителей в повествовании упоминаются непонятно с какой целью и не влияют на ход сюжета. Текст не очень грамотный, самое главное, много стилевых неточностей, либо "неверных" определений. "От нее брызгало слюной". "Возбуждённая ярость"."Фоновой", вместо "фоновый". Рассказ соответствует жанру фэнтези с элементами ужасов. Но написано как бы в черновом варианте, в принципе, при доработке может получиться неплохой рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 41

Отражение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28039 MixFilosoff ----- Идея на столько тривиальна и заезжена, что обсуждать её - впасть в глубины деградации. Смысла нет. Персонажей нет. Декораций нет. Ничего нет. Я даже не буду себя утруждать обзором этого текста, помимо сказанных уже слов. Текст написан на столько же грамотно, на сколько актуален его (текста) сюжет. Много опечаток, текст не вычитан. Напоминает описание к древней текстовой RPG в переводе "Фаргус". Текст, жанру конкурса соответствует, но вот званию рассказа, а тем более произведения, увы нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27554 aleksandr.bykov ----- Описание какой-то аркадной игрушки компьютерной. Новых идей нет. Все глубоко вторично. Пожалуй, самая слабая работа этой подгруппы. Никакой мотивации и характеров у персонажей нет вообще. Они просто что-то делают, как картонные фигурки ребенок передвигает - играет в солдатики. Очень много просто орфографических ошибок и откровенных ляпов уровня "из школьных сочинений". Язык очень бедный. Читать скучно. Описания персонажей и мест схематические, не живые. Пожалуй, самое некачественное произведение в подгруппе. Фентези, хотя и очень слабое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27086 Kris ----- Осилив этот рассказ и отбросив первую возникшую мысль, что это какой-то бред, я задумалась над возрастом автора. Я помню, что при оценке работы нельзя переходить на личности, чего и не делаю, но очень хочется отметить один момент. Если человек, написавший этот рассказ, находится в детском или подростковом возрасте, тогда всё действительно становится логично и понятно :) В таком случае и идея рассказа, и стиль изложения говорят сами за себя. Чувствуется, что автор увлечён своим повествованием, что трудно сказать обо мне, как читателе. Всё очень предсказуемо, наивно и по-детски, прямо как в сказке. Я даже не знаю, как такую работу можно оценить :) Нахожусь в смятении, но, видимо, придётся по-взрослому. Самая большая неувязка, как по мне, заключается в том, что из дневника читатель должен узнавать о событиях, случившихся с Максом. То есть повествование должно быть от первого лица, от самого Макса, а тут видится так, как будто дневник сел такой и как живой человек стал рассказывать обо всём :) Ну очень забавно. Жанру фантастики соответствует. 2
26815 MB ----- Идея банальна и неинтересна. Какая-либо интрига абсолютно отсутствует. Мотивация персонажей непонятна, такое ощущение, что они взяты из самого второсортного фэнтези. Основной мотив большого путешествия не подходит под формат рассказа. В тексте очень много ошибок. Есть часто повторяемые союзы. Читается легко и быстро, но язык автора абсолютно пресный. Нет ни одного хорошего описания. Персонажи плоские и не интересные. Их имена то реальные, то сказочные. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24992 maksimwol ----- Внимание: рассказ очень плох. У него есть структура. Пролог, главы и эпилог. Куча из персонажей и событий. Сюжет, пусть он и примитивный, потянул бы на роман. Тут вам и любовная линия, нате! Всерьез воспринимать сие произведение не удается. Целый лес ошибок. Всяких-всяких, как грибов. Прочитав, думаешь: то ли сказка это, то ли сценарий, план к повести или роману. Сухое изложение фактов. Хорошо, что читается легко и быстро. Тут уж подсобили простой язык и деление на главы. В целом, это фантастика. Может, фэнтези. Но фантастика больше, да. Видно, что автор юн. И пусть его не пугает большое количество негативных отзывов. Все хорошее еще впереди. 2
23452 Effon ----- И снова рассказ с главами, прологами и эпилогами. Что, конечно, странно. Сюжет не отличается фабульностью: герой обнаружил параллельный мир Зазеркалье, нашел там себе союзников (прямо как в сказке про Мюнхгаузена и его пять помощников: скорохода, острослуха, меткого стрелка, силача и ветрилу), выбрал оружие… Одержал победу в великой битве людей и гоблинов с йемзами-полузмеями. Перескочил несколько раз туда-сюда из этого мира в тот, устранил супостата (Лихов, он же Вохил) и нашел своего отца. Остался, конечно, в Зазеркалье – не в нашем же скучном мире продолжать жить дальше. Ну… Вероятно автор любил русские сказки, поэтому стилистика, особенно в начале такая: вот пошел он (Емеля?) ящики грузить, вот нашел он фигурку медведя. Вот пошел – и встретил гоблина, ведьму Аллу… и лешего) Дальше цитата: «Макс взял в руки первый черенок, но почувствовал сильную боль, как при ожоге и отдернул руку, затем он попытался взять второй черенок, но его рука онемела от холода, попытался он взять и третий черенок, но тот просто отскакивал от него, и тогда он взял в руки последний черенок, который тут же превратился в томагавк (боевой топорик)» Абсолютно сказочный строй повествования. Прочее напоминает мне некий подстрочник, или пересказ компьютерной игры. Вероятно, соответствует. Но что это по жанру, я не знаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21747 Atmo ----- Структура рассказа напоминает путешествие героя. Тривиальный сюжет про попаданца. И вроде бы многие элементы фабулы присутствуют: экспозиция, первый импульс, у героя есть конкретная цель, даже неожиданные повороты присутствуют, но все выглядит как первый набросок в блокнотике. Совсем не похоже на законченное произведение. Мотивация героев оставляет желать лучшего. ГГ постоянно со всеми соглашается и плывет по течению. Это выглядит сыро и требует переработки. Можно сказать что сюжет вторичен. И это не плохо, просто автору еще не хватает умения и знаний для хорошей проработки сюжета и драматической части. Многие сцены меня по-доброму повеселили. Это отсылка к Гарри Поттеру при выборе оружия (черенков). И потасовка с гоблинами. Вызвало только положительные эмоции. Также понравился неожиданный поворот с отцом, который оказался Хранителем Пространства. В начале нам обещают показать отрывки из дневника, но в итоге текст не оформлен должным образом. Обертка не соответствует обещанию. Нескладный слог, простые однотипные предложения и мелкие орфографические ошибки дают в результате невнятное повествование. Однозначно фэнтези. 3
20917 Jacktok ----- Очень плохая пародия на хоббита или властелина колец. Как сказал один мудрый человек, "Если вы не можете описать гоблинов, эльфов и прочих существ лучше чем Толкин или с какой-то новой стороны, то не пишите о них, потому что они всех достали". Куча вторичных заимствований, практически никакой самостоятельности мысли. Это скорее фанфик, причем уровня таких, которые в средней школе пишут. Текст написан довольно грамотно, хоть и проскакивают пара стилистических ошибок, повторов, например как "замер без сознания", кроме того встречается несколько штампов. Рассказ соответствует жанру, но это не отменяет его явных минусов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20477 Натали_Я ----- В принципе, если переписать всё не таким обрубленным и куцым языком, вышло бы на троечку. Идея, сюжет сами по себе неплохи, пусть и не несут ничего нового, но написано жутчайше топорно. Вопрос: на кой Лихов пришёл к Максу предлагать работу, если он с отцом Макса - враги?! В конце есть абзац вроде как объясняющий, но объяснение слабенькое, можно сказать, никакое. Я вот что думала: на кой герой-то вёл дневник?! И кто этот дневник нашёл? Очень странные диалоги в Главе 1, неестественные. Некий неизвестный чувак припёрся к детдомовцу с предложением о работе не на ядерных отходах, но близко к тому. Герой конечно же согласился с ходу. «Ты конечно не так умен, как твой отец, но грузчиком ты вполне можешь работать» интересное заявление от человека, который ни сном ни духом о герое не знает. Может, конечно, он и разузнал втихаря, но в тексте об этом ни гу-гу. «Он спрятал этот ящик и вместо него погрузил другой» такое ощущение, что там не ящики, а спичечные коробки, который раз! — в карман засунул и спрятал. Поведение Макса больше похоже на умственно отсталого: тот момент, когда фигурка медведя сказала ему отобрать кольцо. Что же сделал Герой?! Он подошёл к шефу и сказал «Отдайте кольцо». Беллиссимо!! «Они шли окольными тропами, вдруг впереди послышался гомон. -Вот, черт, - сказал Дем, - все-таки на деревню нарвались.» У меня создалось впечатление, что деревни там плавающие. Сегодня в одном месте, завтра — в другом. В целом текст написан на уровне «Пришёл, увидел, победил», увы, никаких описаний, чувств, эмоций — ничего этого нет. Герою не сопереживаешь, потому что о нём, о его мыслях ничего неизвестно. Просто Макс пошёл туда-то, Макс пошёл сюда-то, Макс влюбился в того-то. Литературной ценности тут нет никакой, сплошь диалоги, иногда пафосные. Макс рубится с врагом, как будто всю жизнь топором махал. Я представила, что мне сейчас дали бы топор, да я бы себе быстрее руки-ноги отрубила, а не врагу. Знаете, что меня больше всего порадовало? При совершенно никаком содержании довольно грамотное оформление. Диалоги, прямая речь. Хотя, в диалогах тире не хватало, ага. Да, соответствует. Читать, читать и ещё раз читать. Классику: нашу, зарубежную; школьную программу, любую качественную литературу, проверенную временем, не СИ'шные сочинения школьниц. Пробовать описывать что-то простое, на что глаз упадёт: лист, бабочка, газовая труба за окном. Описать чувства, эмоции, мысли, придумать маленькую историю, почему эта труба именно жёлтого цвета. То, как написан рассказ — это обнять и плакать((( оценка поставлена авансом, там минус пара баллов, если по справедливости. 6
20374 нет ----- Очень не хочется обижать автора, но... Все это очень похоже если не на скетч-шоу, то уж точно на школьный театр, где герои общаются подчеркнуто отчетливо и громко, а комментарии от автора сообщают, обращаясь в зрительный зал. Эдак: В лесу раздавался топор дровосека. Короче, драматургия в чистом виде. Ну, тут, конечно, все понятно. Просто, мне кажется, автор еще слишком молод. Но это, как всем нам известно, очень быстро проходит. Но то, что человек старался изо всех сил - это бесспорно. И это не может не заслуживать уважения. Соответствует, безусловно. Не сдавайся, автор! Только так у тебя все получится. И получится обязательно! 3
18996 Владимир Колюбер ----- Ну, если идея в том, что "человек ищет, где лучше", то она в рассказе есть. Пустенький, лёгкий, залихватский рассказик. Шварценеггер рыдает. Не раздражает и то хорошо, но читать добровольно, не стал бы. Текст для восприятия лёгок, порой слишком. Язык? «Яроб не мог смотреть, как йемзы приближаются к женщинам и детям и со вздохом обнажил ножи, и стал думать о врагах. Те стали падали на землю и катались по ней, терлись головами об нее…» Коряво. « …кинул от ярости молоток в стену, пробуренной нами пещеры». - «О тебе, я услышал, что ты вчера вышел из детдома». « сач один, полтора и мы дойдем». Понимаю, что описка, но не мог не рассмеятся. Жанр фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18917 anna.nagaslaeva ----- Сама по себе идея неплохая, есть структура рассказа, но иногда возникает впечатление "де жа вю". Больше похоже на сценарий, причем ранее увиденных фильмов. Текст читается тяжеловато, не хватает запятых, характер героев больше похож на краткое описание, не раскрывает их личности достаточно глубоко. Затянуто и повторяется описание сражений с жителями Зазеркалья. Рассказ соответствует жанру фэнтези, идея предоставить повествование а виде дневника исчезнувшего героя довольно заезжена, как и детдомовское происхождение героя. Автор, вероятно, смотрел фильм "Последний богатырь", где у героя отец тоже пропал в другом, сказочном мире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18911 Alisaave ----- Идея рассказа не нова, но была бы интересна в случае полноценного, грамотного её раскрытия. К сожалению, в данном рассказе этого не произошло. Мир, как реальный, так и зазеркальный, представлены плоско, неполно, как-то даже по-детски. Решение главного героя поверить фигурке медведя происходит бездумно, быстро, не оправдано даже. И весь рассказ развивается точно так. Понравился пролог, зацепил вопросом главного героя, но потом, увы, ожидания не оправдались. Из всех глав приятнее всего было читать девятую. Из героев лучше всех раскрыт Дем. Идею зазеркального мира автору следует развить, потому что задумка хорошая, рассказ продумать заново от начала до конца, превратить его в достойное произведение. Текст написан слишком простым языком. Хотелось разнообразия речевых оборотов во время прочтения. Было допущены орфографические и пунктуационные ошибки. В целом, создалось ощущение, что автор очень юн. Думаю у него есть все возможности вырасти в хорошего писателя с отличным воображением, только надо больше читать и больше писать. рассказ с большой натяжкой соответствует поджанру "фэнтези" Желаю автору новых идей и творческих успехов! 3
Общая оценка 31

Благими намерениями

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28032 MixFilosoff ----- Идея рассказа ясна, и мысль в нём определённо есть, что является бесспорным плюсом данного рассказа. Мотивация главной героини не оригинальная, но, наверное самая сильная для женщины. Повествование немного рваное. Способности самого крутого ассасина, ради которого стоит весь огород городить, так читателю и не раскрываются. Есть вопросы к остальным персонажам, в плане логики, но в целом это полный рассказ, с полноценным сюжетом и концовкой. Я не являюсь профессиональным редактором, так что, не считаю себя конструктивным критиком в этой области. Но рассказ читается легко, взгляд ни за что не цепляется, ни спотыкается. Есть мелкие огрехи, но на восприятие (конкретно моё), они не влияют. Это фентази чистой воды, правилами конкурса допускается, а кто я, чтобы с ними спорить? Очень интересная мысль со жрецами, которые забирают болезнь у одного человека и наводят её на другого. Честно, имея такую идею, я развивал бы чисто её. 5
27548 aleksandr.bykov ----- Идея написать нечто морализаторское в стиле фентези т.к. слаб в реализме - не нова. Через это все начинающие проходят. Но фентези это отдельный и весьма интересный жанр, в котором (сюрприз !), тоже важен реализм в описании происходящего. Автор, может, в голове и видит какую-то яркую картинку, но он не может её нарисовать. Персонажи бесцветные. Он их почти не описывает. Получается просто пьеса какая-то, а не рассказ. Нестыковка в самом начале: Неизвестно как пойманная и связанная главгероиня оказывается вдруг за спиной Эгурта, и почему видя её за спиной у Эгурта травник никак не дает ему знать? Травник её сообщник? Но из дальнейшего текста это никак не видно. Написано как-то бесцветно. Дочитал через силу. Человек удивительно изобретателен в самооправданиях. У главгероини эти самооправдания слишком прямолинейны, примитивны. Текст детский, ну, или юношеский. Не стоит в таком возрасте браться за тему морализаторства - получается скучно. Молодому и неопытному идеалисту и писать надо от имени молодых и неопытных идеалистов. Правдоподобно воспроизвести внутренний диалог более сложных и более далеких от него персонажей просто пока не получится. Тут нужно годы прожить и насмотреться на поведение и самооправдания различных подлецов, сволочей и т.д. Пока такого опыта нет - лучше внутренний диалог подобных "сложных" персонажей "выносить за скобки" - просто писать - что они делают, не углубляясь в то, что они там внутри головы думают об этом. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27080 Kris ----- Очень погружающий и атмосферный рассказ. Читала с удовольствием. Не скажу, что борьба за титул и семейные драмы являются моими излюбленными темами, но здесь они вызвали интерес. Концовка огненная и мстительная. Я бы ждала продолжения :) Повествование приятное и лёгкое. Присутствует свой стиль изложения. Его однозначно стоит отшлифовать и довести до должного уровня, чтобы глаз не цеплялся, как это было, надо признать, в некоторых моментах. Есть грамматические ошибки, но они не столь значительны. Жанру фантастики соответствует. Потенциал есть :) 6
26813 MB ----- Читать интересно, но рассказ воспринимается не совсем целостно. Невнятная концовка. Есть логические несостыковки. Идея и мир понравились, но не хватает деталей. В тексте присутствуют ошибки, есть часто повторяемые слова. Описания красочны. Персонажи прописаны неплохо, за их диалогами интересно наблюдать. Некоторые слова в данном сеттинге кажутся неуместными. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25471 Владимир Колюбер ----- Идею автору следовало бы объяснить отдельно во вступлении. Рассказ не воспринимается ни целостно, ни полно. Мотивации убийств врождённой убийцы, нет. Как в дрянном, американском фильме, где негодяй, просто негодяй, потому, что так угодно режиссёру. Да и женщина — киллер, как-то не естественно. Всё это одна, сплошная, логическая нестыковка. Текст тяжёл и громоздок. Язык, скудный. Окружающая картина мира плоская или отсутствует. Как то всё не убедительно. Читать нет желания. Не увлекает, Из плюсов, много героев для небольшого рассказа. Ничего от фантастики не увидел, скорее историческое нечто с магическими элементами и фэнтези, если учесть, что так можно назвать любые проявления любых фантазий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24991 maksimwol ----- История интересна, воспринимается целостно. Напоминает "Трудно быть богом" Стругацких и сериал "В пустыне смерти". Речь некоторых персонажей кажется неуместной. Мотивация фокальных персонажей четко задана. Однако ближе к концу герой Эгурт уходит на второй план, становится ясным, что в рассказе есть лишь один главный герой - Дафна. Текст следовало вычитать: присутствуют орфографические ошибки, опечатки. Хорошо, что некритично. Местами неуместно длинные предложения, в речах - особенно. Несколько раз повторяется слово "идиот", что явно не красит рассказ. Есть и избитые сравнения, фразы. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Даже если допустить, что история с "даром" героини притянута. 7
23450 Effon ----- Не все здесь стройно, но в то же время неплохо. Сюжет внятен. Жестокое альтернативное средневековье (фентези). Молодая женщина обладает какими-то выдающимися боевыми навыками (так и не сказано, почему и какими). Муж – престарелый феодал и его старший сын используют ее как киллера. Потом, когда она становится не нужной или опасной, ее взрослый «пасынок» клевещет отцу об ее измене, и ее, беременную, избивают и пытают. Что-то тут есть от «Убить Билла» . Героиня убивает мужа и сбегает, укрывшись в святилище бога Талоса. Ее сын рождается больным… Через несколько лет возникает тот самый пасынок, обещая ее ребенку полное исцеление в обмен на ее «услуги» убийцы… Сюжет внятен, и это уже хорошо. С логикой есть небольшие проблемы, мотивация героев иногда хромает. Но главное, что непонятно мне – название. «Благими намереньями»? У кого тут они благие, разрешите спросить? Что бросается в глаза сразу – отсутствие каких-либо описаний. Это же фентези! Внешность героев, их одежда, окружающая среда, общий антураж. Нету этого совсем. Вот лавка травника - хочу знать, что там у него в склянках, что развешано по стенам, где именно сушеный крокодил висит?.. Чем пахнет в лавке? (впрочем, автор упоминает травы, микстуры и неизвестную дрянь) – этого мало. Я хочу видеть, ощущать этот мир. Тем более что жрецы Талоса есть у Джорджа Мартина – вот там уж не целый мир, а вселенная этих Семи королевств придумана. В общем, по части описаний, эмоций героев автор дает необходимый минимум. Экшн расписан лучше всего: драки, убийства. Что делает рассказ похожим на синопсис – пересказ какого-то более полного рассказа или даже повести (романа?), который еще должен быть написан. К сожалению, оригинальности и новизны нет. Все-все, и даже имена героев, читано раньше и, в целом, вторично. Фентези Автору удалось создать стройное повествование и рассказать неплохую историю. Предлагаю не останавливаться на достигнутом. 8
22540 Alisaave ----- Очень понравилась идея, интересная, зацепило начало работы, захотелось узнать, что же будет дальше. Понравились персонажи, Дафна, Эгурт. Выбранные автором имена очень гармоничны, образы героев сложились. Но их характеры не до конца раскрыты, хотелось бы больше о них узнать. Рассказ воспринимается, как цельное произведение, не смотря на то, что кое-где есть несостыковки, нелогичность. Если немного доработать персонажей и последовательность развития событий, получится прекрасное, увлекательное произведение. Текст написано грамотным, легко воспринимаемым языком. Описание персонажей яркое, живое, очень хорошо представляются они в ходе чтения. Хорошо прописаны эмоции, переживания Дафны, её мотивация. Мне понравились обращения Дафны к божествам, диалоги между героями. Рассказ соответствует жанру конкурсу - фэнтези. Автору удачи и вдохновения! 8
21746 Atmo ----- "В принципе видно, что автор думал и работал над сюжетом, но результат не оправдывает этого. Первое, что испортило впечатление это немного невнятная экспозиция. Когда в тексте появилось слово ""Кеб"", я подумал, что речь идет о каком-то английском конном экипаже, но, как оказалось, то это имя травника. И с именами тут отдельная история. На мой взгляд они неудачные, за исключением ""Дафны"". Когда я наткнулся на ""Талоса"" то подумал, что очутился в мире Скайрима, мечей и драконов, но похоже ошибся... Также начало рассказа нужно было начать от лица ГГ (Дафны) , а то я уже начал привыкать к Эгурту ( ну совершено ужасное имя, прям йогурт какой-то...) а тут оказалось, что у нас новый герой -опасная мачеха. Неубедительная мотивация героев. Особенно непонятно, что в голове у этой Дафны, и кто она вообще такая (жрица, убийца, колдунья, ведьма, девчонка из ""убить Билла""?) В ретроспективах нам дают понять, что бывший муж героини нашел в ней некий талант. Сразу возникает вопрос: тыкать в людей ножом это талант? Никаких других объяснений нам не дается. Много лишних сцен, диалогов, персонажей. Нужно резать, кромсать и переписывать. Тогда возможно из этого текста получится что-нибудь стоящее. Невнятные мотивации персонажей. (Хотя для Дафны автор пытался прописать, что все, что она делает - ради ребенка, но к сожалению ничего не вышло. Дафна осталась плоским персонажем. Я бы даже сказал немного неадекватным)." Текст читается очень тяжело. Это вызвано сложными, длинными предложениями с неудачными оборотами. Над слогом нужно работать и работать. Также присутствуют орфографические и стилистические ошибки. На мой взгляд неудачные диалоги стали основной причиной столь низкой оценки. Они неестественные, скучные и плохо проработанные. Не понравилось описание, когда героиня сдавила свои соски. Это было совершенно неуместно и только усилило негативное отношение к тексту. Из элементов фантастики тут только обряд жреца по излечению ребенка героини. Поэтому, можно сказать, что рассказ соответствует. Убрать этот элемент и у нас будет псевдоисторический боевик. 2
20494 Jacktok ----- Идея довольно любопытная, рассказ увлекает. Персонажи интересные, читается легко, качественная работа. Из пожеланий, раз уж рассказ фантастический, то можно было бы добавить немного магии для развития сюжета. А то получается так, что отнять упоминания про магию и ничего совершенно не изменится, они явно сделаны для "галочки". Текст написан довольно грамотно. Минимум повторов или клише, по крайней мере, при прочтении в глаза ничего такого не бросалось. Повествование логично и цельное, без дерганий и перескоков. Рассказ условно соответствует тематике конкурсы, вроде бы и понимаешь, что все происходит в фентези-вселенной, но на деле это никак не проявляется. Поставил бы оценку выше, если бы не последний пункт - соответствие. 7
20476 Натали_Я ----- Посыл рассказа понятен. Идея, сюжет — тоже. Неясны мелочи, которые вызывают недоумение. Например. «Но потребовал клятву: навсегда завязать с убийствами и стать жрицей.» До того она убила своего мужа, потом её приняли в монастырь, теперь внимание вопрос: а кого она убила после клятвы-то?! Ведь из-за этого её сын родился больным, но что сподвигло нарушить клятву — непонятно. Выходит, что убийство было одно — мужа, но тогда получается, что наказание было предрешено ещё до клятвы? Кроме того, для убийцы она слишком мнительна. Её пинали беременной, а она думает, что ребёнок заболел из-за нарушения клятвы. Ещё кроме того, нестыковка выходит: её сына исцелят, за это она убьёт двух человек, но она давала клятву не убивать, и опять нарушит клятву, убив. Так где гарантия, что после этого сын не заболеет ещё сильнее?! В общем, довольно слабенькая мотивация для героини, чтобы убивать направо и налево. Кроме того, лишь прочитав по второму кругу, поняла, что способность героини — это убийства. Может, одна я такая тупая, но после первого прочтения я думала, что же за способность, о которой было известно её мужу? Всё пыталась выискать какие-то магические умения. К чему Дафна рассыпалась в объяснениях перед пасынком, что ей нельзя убивать-то? Зачем лишать себя бонуса? Он ей не друг, наоборот, она его отца убила, и тут вдруг такие откровения. Зная, что она убийца, Эгурт бы её боялся, а тут она выложила всю подноготную, что бояться-то и нечего, выходит. Нелогишно! Плюс к нелогичности — действия её мужа. Зная, что жена — убийца, он её отпинал беременной на пару с сыном, а потом ещё оставил рядом. Как только не боялся-то?! Флешбэк, когда героиню будущий муж привёл в подземелье, где убедил её убить пленника. Зачем эта сцена?! Упоминалось, что Галлад знает о её «способности», так зачем проверять? И почему убийца при этой проверке ведёт себя как трепетная девственница перед оргией? Ладно бы торговаться начала, что типа убивает только за деньги, это куда как правдоподобнее смотрелось. В итоге: у меня сложилось ощущение затянутости. Написано много, но всё мусолится на одном месте. Вот стоит порезать текст, сделав несколько динамичнее, тогда и читаться бодрее станется. Например, километровые монологи Дафны вначале — это жутко и выглядит жалко, когда информация до читателя доходит таким примитивным способом. Встретились явные очепятки, но от них никто не застрахован. Текст читается довольно легко, хоть и без интереса: вне конкурса я бы прошла мимо. Действия героини нелогичны, выше я уже говорила о непонятках с клятвой. Нет, ради детей пойдёшь на многое, но в данном конкретном случае убийство ради исцеления сына само себе противоречит: убив, она опять нарушит клятву, и сын опять может заболеть. Ну и ещё по персонажам: а Эгурта в конце куда дели?! С него всё началось, ему посвящена добрая половина текста, но он пропал, судьба персонажа неизвестна, сюжетная линия не доведена до конца. В принципе, мне больше всего понравился Радис. Вот его действия логичны и естественны. Несколько болезненное отношение к героине, но это объяснимо смертью дочери и их схожестью. Думаю, не соответствует. Единственный фантдоп — просто упоминание чужих богов, убери их, и ничего не изменится. 8
20151 нет ----- Не заинтересовало. Как-то уж все слишком вычурно и надуманно. Перебор во всем. Это могло быть хорошо, если бы был какой-то намёк на иронию. Так нет же, все серьезно. В общем, плохо. Сам текст, приходится признать, написан грамотно. И это, наверное, даже было бы интересно, если бы был интересен сам сюжет. Понимаю, что все это очень и очень субъективно, но меня не заинтересовало. Уж извините. Соответствует, конечно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18909 anna.nagaslaeva ----- Написано интересно, даже захватывающе. Единственно, создаётся впечатление, что это кусок, или начало большого романа. Сюжет развивается динамично, герои характерные. Текст читается легко, написано довольно грамотно. Смутило слово "герцогеныш", немного режет слух. При описании травника, возможно, чтобы подчеркнуть характер героя, автор пользуется "неправильными" словами. Наверное, я бы не стала использовать слово " лояльность", немного выпадает из стиля. Рассказ соответствует жанру, скорее всего, это фэнтези. Герои интересные, только нет законченности повествования, скорее всего, это часть текста, обрезанная под рассказ. Мне было бы интересно прочитать продолжение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 71

Между крышей и лестницей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28017 MixFilosoff ----- Идея имеет место быть, но, к содержанию оставляет желать лучшего. У рассказа есть начало и некоторая интрига. Перед читателем ставятся вопросы, на которые он, очевидно должен получить ответы в конце. Но, к сожалению, его (читателя), надеждам сбыться не суждено, рассказ имеет начало, середину, но не имеет конца. Читатель так и не узнаёт, кто тот мистер инкогнито, которому Рори передал свои дневники, а так же ответы, на все сопутствующие вопросы, которые породила их встреча. Из вопросов к логике - кто такая жена главного героя? Человек исследующие подобные вещи находится не под круглосуточным контролем? Может выносить с предприятия образцы? Настолько не компетентный специалист, что тащит опасный материал в свой дом, подвергая опасности близких? В итоге, нет объяснения вообще ничему. Рассказу забыли придумать концовку. Я не являюсь профессиональным редактором, так что, не считаю себя конструктивным критиком в этой области. В целом, кроме слова "подъюбный", бросающихся в глаза огрех нет. Повествование ровное, плавное и скучное. Персонажи плоские, диалоги пустые, декораций вообще нет, кроме пресловутого дома. Читается легко и за то единственный плюс. Считаю, что рассказ жанру конкурса не соответствует. На ряду с фантастической, или мистической силой, объяснением всех событий происходящих с Рори может быть банальная шизофрения, или любое аналогичное по симптомам психологическое расстройство 2 - только из-за лёгкости чтения. 2
27519 aleksandr.bykov ----- Какая идея вообще не понятно. Нестыковки - В первый раз непонятно - вошел этот Рори в дом или нет. Вроде, раз поймал кошку в доме, значит, туда входил. Но отчего тогда он, во второй раз войдя в дом, видит там все "впервые"? И что значит вот это "дом зовет"? Рори ушел в дом, т.е. умер, или куда-то перенесся? Что у него с возрастом? Автор дневника совсем молодой человек. Хозяин дома - уже более взрослый, женатый, отец ребенка. Который зачем то уходит в будущее, в котором "все умерли". Если автор и имел какую-то идею, то внятно её донести не сумел из-за сумбура в повествовании. Рассказ идет сначала от имени читающего дневник, потом - сам дневник. Но по стилю разница не чувствуется. И дневник и текст "свидетеля" - в одном стиле. Если для автора выдерживать 2 разных стиля трудно, зачем так выстраивать рассказ? Можно было просто все написать от лица этого Рори. С правописанием особых проблем нет. Стилистически - корявенько. Воспринимается с трудом, хотя местами есть удачные моменты, какие-то схваченные автором образы и картинки. Но в общее полотно они не складываются. К какому-то жанру отнести затрудняюсь. Сперва кажется, что, вроде, хоррор, но потом уже и не страшно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27076 Kris ----- Сама по себе идея рассказа не нова, но всегда интересна для меня при должном исполнении, которого здесь я не увидела, к сожалению. Совершенно неясно, что за персонаж показан читателю в начале. Это очень сбивает с толку, потому что мысленно на протяжении всего повествования держишь его в голове, а оказывается, что зря. Середина текста ещё даёт надежду на что-то логичное, но концовка её полностью разрушает. Хотя до финала был очень хороший поворот, когда главный герой оказывается в доме и начинает вспоминать. Даже подумалось на мгновение "вау", но нет. Название мне тоже не удалось понять и состыковать с рассказом. Текст вычитан недостаточно хорошо. Ошибки типа "Предстоящие выборы, предстоящий городской фестиваль" в одном предложении, "В этом небольшом огромном доме". Само изложение не произвело впечатления. Жанру фантастики соответствует, конечно, но это мало что даёт. 2
26805 MB ----- Сама идея неплоха, но реализовано очень посредственно. Воспринимается рассказ очень плохо, темы не прослеживается. Очень много лишних деталей. Персонажи не заинтересовывают. Написано средне, без излишеств, но и без особых огрехов, слегка занудно. Некоторые сравнения плохо воспринимаются (например, «Бежал за котом, как за летящим кошельком»). Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23448 Effon ----- Шагающие дома не новы со времена Эдгара По. Боюсь, что автор вряд ли привнес что-то новое в это течение. Нагнетание ужаса – недостаточно для триллера. Обнаружение самого дома, а потом и собственных фотографий героя с несуществующей пока семьей – не выписаны эмоционально и не тянут на кульминацию. Финал странный. То ли герой попал в этом доме в альтернативную реальность. То ли увидел свое будущее, гибель и пожар от какого-то чемоданчика, коий принесла в дом его будущая жена (тоже так себе поворот)… Замалчивание здесь неуместно – догадки о том или ином исходе событий лишь вызывают раздражение. Во-первых, совершенно непонятно введение в начале какого-то персонажа, который читает дневники героя и из них узнает историю про дом. Кто это: кум, сват, брат? Зачем он вообще тут нужен?.. Изложено связно, хотя и попадаются странные, почти «перловые» определения вроде: «Храбр, уперт в своем стремлении к знанию и очень сонлив». Вспомнился сразу «сонный Дельвиг», но не помню чтоб он был очень храбрым. Индивидуального лит. стиля не просматривается. Диалоги живые – это всегда плюс. Думаю, это триллер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22694 Alisaave ----- Идея с одушевлённым домом хорошая, ровно, как и идея будущей жизни, которую герой уже прожил, но о которой не помнит, потому что её ещё вроде не было. Из этого можно было бы развить интересный рассказ. Да и название вполне привлекает. Но к сожалению, автор по каким-то причинам оборвал его, оставил незавершенным. Предпочёл открытый конец, что перечеркнуло весь рассказ. Возможно, автор ещё вернётся к этому сюжету, доработает его, завершит начатое. Очень бы хотелось. Рассказ читается легко, повествование ненавязчивое. Но не хватило красочности, богатства языка в описании страха, охватившего героя. Также гармоничности в построении предложений. Кое-где излишки междометий, постоянно повторяющееся «да» в одном участке текста. У автора, безусловно, есть потенциал. Ему следует больше писать и читать, обогащать язык. И определенно довести этот рассказ до финала. Рассказ не в полной мере, но соответсвует жанру конкурса. Благодаря концовке его можно отнести к фантастике с элементами триллера. Автору удачи! 3
22189 aliimir ----- Идея непонятная т.к. незавершённая. Рассказ воспринимается, как в вакууме. Непонятно кто, что, где, когда. Сбивает с толку. Сюжетных дыр нет, но сюжет не закончен. Это больше похоже на завязку к повести или роману. Возникает вопрос: отправится ли герой спасать семью и с лжет ли спасти? Непонятно чья тень. Дома или какого-то Великана? Как завязка к дальнейшему действию - хорошо, как самостоятельное, отдельное произведение - нет. Грамматических ошибок не нашел. Читается легко, бодро, бегло. Хороший язык, увлекающая интонация, располагающая к обстоятельному изложению. Нет ненужных красивостей, что хорошо. Автор нормально по-человечески описывает то, что происходит. Это привлекает т.к. не выделывается. Только оптсания недостаточно. Как уже отмечалось, текст как будто в вакууме. Если добавить точности, текст без нареканий. Похоже на магический реализм. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
21745 Atmo ----- Не понятно в чем идея рассказа. Его суть, смысл. Было сложно уловить кто же главный герой, так-как в начале рассказа кто-то передает "секретные" записи в блокнотах другому. И далее следует описание этих записей. Но затем сменяется сцена и не понятно где мы находимся. В записях из блокнота, или ПОВ ( персонаж от чьего лица ведется повествование) тот кому эти записи передали. Запутано. И это создавало неудобство в чтение. Я не успел проникнуться к ГГ (главному герою) и понять кто же все-таки ГГ на самом деле. Интересная задумка, но плохо интегрирована в историю. Хотелось бы больше фактов о герое и меньше непонятных второстепенных персонажей. Язык повествования приятный и с первых фраз я приготовился к чему-то крутому и интересному. Стиль мимикрирует американским писателям детективщикам. Для данного рассказа это уместно. Не очень понравились некоторые сравнения: "Я гнался за котом, словно за летящим бумажником", "Я словно оказался на балу, пораженный красотой и величием дамы в белом платье. Дамы, которая, несмотря на свой гостеприимный вид, внушала леденящий ужас. Дамы, которая имела в подъюбном арсенале пару сотен железных копий." Запутала эта метафора с дамой. Не понял при чем тут она и метафора ли это. Пришлось много раз перечитывать. Работа соответствует фантастике (магический живой дом). Возможно даже намек на путешествия во времени. Если убрать непонятнки с персонажами, то получиться намного лучше. Допустим, что не нужен никакой персонаж, что передает записи другому в самом начале. Пусть это будет один герой. В данном рассказе не понятны взаимоотношения между персонажами ( упоминания о сестре и т.д.), поэтому лучше их вовсе убрать. 3
20475 Натали_Я ----- Сюжет невнятен по своей сути. 1. Для чего нужна вступительная часть? «В тот вечер мы встретились с ним впервые. Он был очень мал и довольно юн для человека, который был мне нужен» О ком/чём тут речь, кто был мал, кто был юн, кто был нужен и для чего? Второй персонаж — Рори, тот, который появился во второй части. А первый кто (что)? Я бы подумала, что первый персонаж — дом, но фраза «Рори несколько раз толкнул меня в бок» заставила сомневаться в этой догадке. Я ждала, когда же наконец выстрелит ружьё, но, увы, всё сошло на нет, про загадочного персонажа первой части дальше ни гу-гу. Либо это настолько замаскировано, что непонятно. 2. Вторая часть более ясна, но тоже не без косяков. Странное поведение Рори, когда он кинулся за котом, вместо того, чтобы остаться с ребёнком. Для мальчика шести лет остаться одному в довольно незнакомом месте без родителей — трагедия, ребёнок куда как важнее потерявшегося котёнка. Это нелогишно. 3. Третья часть. «Я гнался за котом, словно за летящим бумажником» — никакой ассоциации не приходит на ум, крайне неудачное сравнение. В этой части начался саспенс, не очень удавшийся, ИМХО. Вот это понравилось больше всего: «Он проезжал легким зудом по спине и тупым ножом проваливался в живот, причиняя поистине великое беспокойство», в остальном же читалось отстранёно от ситуации в тексте. В итоге: что случилось, почему Ггерой не помнит ни пожара, ни жены, ни дочки?! Где героя носило 15 лет, прошедших между первой частью и концовкой? Мне приходит в голову один ответ: в психушке. Что за странный чёрный чемоданчик? Почему дом остался цел после пожара, даже фотографии и прочие мелочи?! Вопросов намного больше, чем ответов. Даже котик, сбежав, забился в «нужный» дом. Либо кот в сговоре. Текст не воспринимается единым целым, потому что пытаешься найти точки соприкосновения — а их нет, разрозненные куски. В целом текст довольно грамотный, хоть и не без шероховатости. Читать легко — если бы не непонятный сюжет. Язык вполне посредственный, особых восторгов не вызывает. Герой не прописан совершенно: кто он, что он, откуда, чего хочет от жизни и прочее. Отсюда нет никаких ему сопереживаний. Да, соответствует. Бесплатный совет: автор, когда вы что-то пишите, помните, что вам, как автору, изначально известно гораздо больше, нежели читателю. Попытайтесь отстраниться от написанного и посмотреть глазами читателя, всё ли вам будет ясно-понятно? Трудно, но помогает избежать непоняток в сюжете. Ну, либо отдайте текст на вычитку. 7
20272 Jacktok ----- В начале повествования вводится не совсем понятный второстепенный персонаж, который потом бесследно пропадает. Преследовать кота? Довольно банальный и притянутый за уши ход. Развязка слишком резкая, к ней автор плавно не подводит. Но надо отдать ему должное-читается все легко и события следуют друг за другом логично. Присутствовало несколько стилистических ошибок, таких как - повторы (были, была), ненужные уточнения, но в целом, ошибки не часто проскакивали, поэтому и не раздражали. Автор использовал довольно интересные обороты и метафоры, что несомненно - плюс. Рассказ соответствует тематике конкурса и относится к жанру "мистика". Удачи автору, если будет работать над своими произведениями усерднее, то все у него получится. 5
19473 нет ----- Абсолютно не интересно. Все как-то ненатурально. Идея бесцветна, не цепляет ничуть. Просто страшилка, современный детский фольклор. Не понравилось. Совсем. Написано-то, вроде, грамотно, но ситуацию это не спасает. Несмотря на достаточное количество действий и событий, динамики не ощущается. Читать не интересно. Фантастика есть, я бы даже сказал - в избытке. Но толку от этого, к сожалению, никакого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19436 maksimwol ----- Предстоит додумать идею рассказа самостоятельно, чтобы понять, что вообще происходит. Поначалу все понятно и относительно логично (за исключением самого начала), но событие в конце – вынос мозга. Не в хорошем смысле, но и не в плохом. Сюжета нет. События - только и всего. В целом плохо, ведь даже персонаж непонятен. Единственный положительный момент: читатель включается и активно следит за происходящим. Много сложных предложений, которые читаются легко, без запинок. Сравнения и метафоры помогают читателю оказаться внутри произведения. Но сами события, как бы автор ни пытался описать их мрачно и реалистично, не вызывают интереса. Аналогично с персонажами - они бледные. Автору удается лишь удерживать внимание к вопросу: что же это за тень? Между реализмом и сюрреализмом. Соответствует триллеру-хоррору. Создается ощущение, что рассказ - часть чего-то большего. Повести. Романа. Стоит подумать об этом, а? 2
18948 Владимир Колюбер ----- Идея не ясна. Если считать целостностью, затянувшееся почти до конца, вступление, то соответствует. На раскрытие идеи ничто не может влиять, когда не улавливается сама идея. Текст читается тяжело, для понимания приходится возвращаться. Язык автора довольно "фанерный". Образы описаны невыразительно. Стилистически грамотность, иногда хромает. «Дамы, которая имела в подъюбном арсенале пару сотен железных копий». «На восьмой день я понял, что напряжение во мне било ключом и не закрывалось». «Справа растянулась аллея пышной зеленой пихты, которой по одному лишь погодному условию здесь быть не могло». Жанру фэнтези, мистика, скорее соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18904 anna.nagaslaeva ----- Рассказ хороший, интересный сюжет, развитие сюжета идёт по нарастающей, с нагнетанием к окончанию, но остаётся чувство незаконченности, или что должно последовать продолжение, есть ощущение незавершённости. Хочется узнать, а что случится дальше, когда герой вернётся в таинственный "бывший"дом. Понравился стиль, рассказ соответствует жанру. Текст написан грамотно, прослеживается единое стилевое решение. Подробно описывается день героя, его ощущения, страхи. Создаётся ощущение американской глубинки с типичными обитателями и обстановкой( кафе, официантка). Рассказ соответствует жанру конкурса, скорее, это фэнтези с элементами ужастика. Призрак таинственного дома, призывающего героя вернуться. Хотелось бы узнать, что будет дальше. Как-будто это первая часть трилогии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 42