Сводный результат конкурса "Группа №20"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3618 3619 3620 3621 3622 3623 3624 3625 3626 3627 3628 3629 3630 3631 3632 Ср Баллы Результат
3618 Работа №286 ----- И падут врата http://litclubbs.ru/writers/3618-i-padut-vrata.html Отзывы 0 38 38
3619 Работа №287 ----- Крик о помощи из темноты http://litclubbs.ru/writers/3619-krik-o-pomoschi-iz-temnoty.html Отзывы 0 54 54
3620 Работа №288 ----- Возведенная в абсолют http://litclubbs.ru/writers/3620-vozvedennaja-v-absolyut.html Отзывы 0 45 45
3621 Работа №289. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Балаган http://litclubbs.ru/writers/3621-balagan.html Отзывы 0 16 16
3622 Работа №290 ----- ​Аганот – дитя вечности http://litclubbs.ru/writers/3622-aganot-ditja-vechnosti.html Отзывы 0 34 34
3623 Работа №291 ----- Сказка http://litclubbs.ru/writers/3623-skazka.html Отзывы 0 75 75
3624 Работа №292. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Монстр http://litclubbs.ru/writers/3624-monstr.html Отзывы 0 70 70
3625 Работа №293 ----- Красная машинка http://litclubbs.ru/writers/3625-krasnaja-mashinka.html Отзывы 0 63 63
3626 Работа №294 ----- Прятки http://litclubbs.ru/writers/3626-prjatki.html Отзывы 0 83 83
3627 Работа №295 ----- А Солнце белое http://litclubbs.ru/writers/3627-a-solnce-beloe.html Отзывы 0 73 73
3628 Работа №296 ----- ​Если веришь – проклят http://litclubbs.ru/writers/3628-esli-verish-prokljat.html Отзывы 0 50 50
3629 Работа №297 ----- Последнее яблоко http://litclubbs.ru/writers/3629-poslednee-jabloko.html Отзывы 0 55 55
3630 Работа №298 ----- ​03:30 http://litclubbs.ru/writers/3630-03-30.html Отзывы 0 49 49
3631 Работа №299 ----- Постоянный клиент http://litclubbs.ru/writers/3631-postojannyi-klient.html Отзывы 0 83 83
3632 Работа №300 ----- Щелитель http://litclubbs.ru/writers/3632-schelitel.html Отзывы 0 61 61

И падут врата

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28380 Malecifer ----- По самой сути произведения видно, что автор старался. Сюжет что-то знакомое из прочитанного фэнтези напоминает. Автор старался сделать нелинейный сюжет - это хорошо. Но это явно не самостоятельный рассказ, минимум первая часть повести или романа. тут только завязка. Присутствует некий экшен: человек хотел ОГО-ГО, но не вышло. Плюс вот эта фабула "несчастный сирота попадает в школу. где его учат магии и мучают, а потому тырит что-то магическое и сбегает" - до ужаса банальна. Эти сиротки в фэнтези всех достали давно. Хорошее название и... в первой строчке уже ошибка. Точнее, несогласованность: "а я еще нелегко бежать с сумкой". Я понимаю, что можно писать впопыхах, что глаз на вычитке замыливается, но на первой строчке???? В первом предложении местоимение "я" повторяется 3 раза, плюс один раз "меня". Переспам. Второй абзац - опять куча "я", ошибки в пунктуации, корявое "мелькают мимо" думаю. С уровнем грамотности все понятно. Язык - кажется, русский, но автору как минимум не родной. Несогласованность частей предложения, замена слов в устойчивых выражениях и просто АД. Несуществующие слова ("сипя"???). К концу первой страницы становится ясно, что автор ЧУДОВИЩНО безграмотен (пишет "пошире" раздельно, например). За сложными предложениями, где нагромождены не сочетающиеся друг с другом слова, очень сложно уловить, про что человек рассказать пытается. Продолжать можно долго, но не стоит. Жанр здесь ярко выражен - это фэнтези, без сомнений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28345 Wight ----- Рассказ без сюжета, без смысла. Ну выбрался колдунишка, ну стырил сумку, ну посражался, ну пали врата. И? Что дальше? Не понравилось, нет смысла, идеи. Сюжетных дыр и воды море. Слог хорош, но местами спотыкался, явно не хватило вычетки и умения писать. Стиль прыгает в начале и конце. потчи как разные люди писали. В целом не понравилось, читать сложно. Фэнтези, подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27791 SteelKrom ----- По сюжету. Очень сумбурно и поспешно развиваются события. Мальчишка-недочародей с мешком камней бежит с некой «Кафедры», услышав заговорщические речи сомнительного содержания в Тайной Комнате. Куда он бежит, какие цели преследует, и кого из себя представляет – автор оставил загадкой в надежде, что читатель из отрывков догадается обо всем сам. История о старике, явившемся в приют с горстью камней в руках, один из которых засветился возле мальчишки – явно даст понять о том, что парень – кем-то для чего-то избранный; воинственная кучка дикарей и разговоры о битвах – о том, что между кем-то, где-то на белом свете идет некая Война; взорвавшийся посреди ночи в лесу монолит и выскочившая из него тварь – о том, что некие Врата почему-то открылись, и это, вероятно, символизирует угрозу, раз народ так спешно и судорожно уплывает от них на плоту. Главный герой не раскрыт, мотивы не ясны, характер не прорисовывается. Остальных персонажей как будто не существует. Как и концовки – рассказ обрывается на моменте падения Врат. Сюжетные линии, мчавшиеся на протяжении рассказа вместе с мальчишкой от зубасто-шипастого зверя, видимо, попали к нему в пасть вместо главного героя – именно так необходимость в их продолжении и раскрытии отпала. Задумывалось, похоже, что-то эпическое и фантастичное – но, к сожалению, методика изложения мыслей, поспешность и непоследовательность привели к большой недосказанности и неясности происходящего в рассказе. По тексту. Налицо категорическое пренебрежение правилами орфографии и пунктуации. Будет неуместно апеллировать к верховенству идеи над формой – здесь Вы, автор, явно перегнули палку и написали текст, где ошибки, описки, крушение здравого смысла встречаются буквально через слово. Примеры можно приводить бесконечно: «восток закрыт пустыней ну, а я иду на север» (пустыня «Ну»?), «мое горло уже, который час подавало знак», «я размышлял о то что», «глаз вырвал из стены радеющих деревьев, каменного исполина», «получил на свою голову что то тяжелое» и так далее, и тому подобное. Обязательно редактируйте текст – такие вещи недопустимы в литературе. Соответствует жанру фэнтези. 4
26766 MAXvell ----- С самого начала текст интригует и эта интрига идет примерно до середины , дальше становится немного непонятно, Как герой сбежал от кафедры? Что за врата и почему они пали? К чему приводит падение ворот? Эти вопросы для меня так и остались загадками. Написано не особо грамотно , есть пара опечаток, но все равно текст читается легко, описание объектов на наивысшем уровне, я будто присутствовал рядом с героем читая данную работу. С жанром все ясно - безусловно фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25937 Ann Oak ----- Несомненные плюсы - четкость и последовательность событий, увлекающая завязка, где мы уже застреваем в паутине сюжета и постепенный ввод нас в курс событий, так что к кульминации рассказа уже все ясно. Задумка рассказа показалась потрясающей, отдает древними легендами и дремучим Средневековьем, но выглядит это произведение скорее как отрывок из романа, причем взятый из середины. Почему? Главный герой не получает никакого развития - его чувства и жизненная позиция ровно такие же, как и в начале. Также после прочтения остается вопрос, в чем же был смысл рассказа, если герой в конце еще и возвращается туда, откуда прибыл, ничего не достигнув. Ну и наконец, что это за врата, которые пали? Как отрывок из романа это смотрится вполне достойно, так как в данном случае подразумевались бы и предшествующие события - возможно более подробные описания тяжелого детства героя и объяснение, что такое врата - и последующие - что было дальше и к чему в итоге пришел герой. Хотя в повествовании довольно много ошибок (особо бросаются в глаза неправильно использованные деепричастные обороты, например: "Снабдив инструментами и о чудо, дав нам сытно поесть, мы бодро валили рядом стоящий лесок под присмотром солдат из регулярного отряда"), рассказ читается легко и интересно. Язык автора живой, иногда разговорный, а иногда встречаются и неплохие описания, как, например, в самом начале. Жанр - Фэнтези, соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25722 Lirik ----- По общему впечатлению это отрывок, взятый из завязки какого-то фэнтезийного романа с целью его рекламы. Автор пытается замахнуться на целый мир, где есть могущественные маги, ведущие постоянные воины удельные княжества, монстры... Проблема в том, что это не конкурс отрывков из романов. Это конкурс рассказов. А этот рассказ сюжетно оборван, в нем нет персонажей, и не чувствуется никакой общей идеи. Есть лишь куча типовых описаний и обязательных сюжетных элементов, очевидно по принципу, что раз фэнтези, то там это должно быть. Проблема в том, что мы все это читали, и не раз, и в куда лучшем исполнении. Текст «радует» большим количество орфографических ошибок, опечаток и прочих ляпсусов. И это не говоря о странном построении многих описаний и всевозможных литературных перлах. Первые абзацы напрочь отбивают желание читать дальше — а ведь должно быть наоборот! Хорошее вступление это то, что может зацепить читателя. А когда ошибки встречаются уже с первых предложений, это показывает, что автора либо не сильно волновало мнение читателей, либо он решил, что и так сойдет. По жанру это фэнтези, что соответствует тематике конкурса (расширенной). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25262 Gaussian_Noise ----- Сюжет - побег из плена. Всегда выигрышный сюжет, по своему построению. Герои сделаны правдоподобно. Нарисована общая картина мира, который, как кажется, где-то существует. Однако основная проблема в том, что все это кажется вторичным. На тему побега из плена столько написано, что надо придумать новые трюки, новые приемы чтобы всерьез заинтересовать читателя. К сожалению, в повествовании много недосказанности. Что за Кафедра? Она занимает центральное место в повествовании, но о ней надо догадываться. Рассказать об этом автор не считает нужным или не считает, что это необходимо знать читателю. Кафедра – и точка. И так во всем. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25227 FunBotan ----- Открытые концовки имеют смысл, когда читателю есть, из чего экстраполировать продолжение. Это не тот случай. Автор замахнулся на создание куда более масштабного мира, чем влезает в формат рассказа. В результате этого имеем скомканный и неинтересный ворлдбилдинг вперемешку с таким же экшеном. Если в большинстве других работ проблемы с языком можно списать на невнимательность автора, то здесь такое объяснение уже не проходит. Автор вполне осознанно придумывает обороты, некорректные в русском языке: "был полон ярости и злости, не знаю в какой пропорции больше", "повергла в шок и меня и мои легкие, и теперь уже мои икроножные мышцы", "поигрывая скулами, его глаза буравили", "держа руку перед собой со свитком" и т.д. Говорить о более высокоуровневых аспектах языка тут просто не имеет смысла. Сойдет за слабенькое фентези. 2
23065 antonio ----- сюжет не ясен. много не вычищенного текста, в духе "я получил на свою голову что то тяжелое и меня накрыла тьма" или "Но я старался сгруппироваться и подплыть под удары". и где смысл? нужно больше описания этого мира, чтобы было понятно что это за врата и что будет если они падут. текст читается тяжело. много проблем с запятыми. герои какие-то все странные. мотивация практически каждого не ясна. все тоже самое можно было передать в гораздо меньшем объеме. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21910 Александр ----- Из новичков выбивали спесь работой и заставляли учить книгу с непонятными иероглифами - автор, видимо, вспомнил службу в армии. Смешно. Это плюс. К сожалению - единственный. В целом сумбурное нагромождение действий. "Каждый вопрос он заканчивал ударом сапога" - зачем бить сапог? Не понятно. Много не связного текста. Отсутствие пунктуации. "Утыканная дырочками" - шедевр.Не интересная история. Соответствует фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 38

Крик о помощи из темноты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28388 Malecifer ----- Персонажи мне нравится как прописаны: "пилотэсса" (цитата) Рина - и потом упоминание о ее зеленых волосах... если это такой пасхальный поклон актрисе Рине Зеленой, то зачет. "Команда рубки следила за приборами, готовая в любой момент ничего не сделать " - такой пратчеттовский юморок, заставило улыбнуться. Сюжет вполне неплохой, напоминает космооперы из моего детства. А вот концовку можно было бы сделать поинтереснее. Вступление можно смело выбрасывать - оно слишком пафосное и не несет никакого смысла, но ошибок в нем тьма. Такое чувство, что его вообще другой человек писал. Или автор его вымучивал, потому что "надо вступление" (кому, зачем оно надо?) Но дальше текст становится лучше. "Типичного космического волка: худощавый и долговязый человек с бледноватой кожей. Искусственные гравитация и освещение не располагали комфортом естественной среды обитания, но любопытство двигало человека вперед, и гибкий человек подстроился под новые условия." - вот это хорошо, автор молодец, детали продумывает. Дальше язык хорошеет. Со второй части вообще отлично читается. Кстати, после второй части сразу идет четвертая часть: это опечатка или одна часть потерялась? Словом, если убрать вступление и отредактировать, получим вполне годное чтиво. Научная фантастика, без сомнений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28340 Wight ----- Сюжет дырявый и несогласованный. Начало можно выкинуть, взрыв и встречу с капитаном К`арлотаном тоже. Куча действующих лиц только путает. Явно сырая работа. Сюжет ради сюжета. Экшен. Не зашло. Слог слабоват, местами нуден и неудобочитаем, но не сказать, что совсем жуть. Автору есть куда расти. постарайтесь не писать таких сложных предложений с кучей всего внутри. Одно предложение - одна мысль. Фантастика, подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27790 SteelKrom ----- По сюжету. Текст изобилует персонажами, наименованиями, отрывками историй, которые не находят в итоге своего места в рассказе (за исключением легенды о планете Лиственниц, вокруг которой, как оказалось впоследствии, построен рассказ) – получается, что много лишней информации создает только путаницу. Текст суховат. Персонажей много, но ни один из них не запомнился. Видно, что Вы представляете и осознаете ту идею, которую хотите донести. Но пройти с Вами этот путь от начала рассказа до его логического завершения не так-то просто – слишком много камней, о которые можно споткнуться. Иногда хотелось пропускать абзацы, которые уводили в сторону от главной линии. Задумка вполне себе жизнеспособная, нужно было ее обдумать и чуть проще и более живо изложить. История о существе – интересная, стоило сконцентрироваться на ней. По тексту. Текст по большей части написан грамотно, но встречаются моменты, остро привлекающие внимание: диалоги с маленькой буквы («- так ведь, сэр, они устраивали себе ночь ужастиков…»), невыделение обращений запятыми («Привет Рина! Считаем курс?»), повторения («Мурк смотрел в зеркало своей ванной комнаты своей каюты своего звездолета») – рекомендую просматривать и редактировать текст перед публикацией. Что касается лексики и синтаксиса – Ваш словарный запас довольно обширен, но в данном случае это не сыграло Вам на руку. Текст вышел крайне нагроможденным оборотами, сложными предложениями и не до конца ясными терминами. Манера повествования довольно однообразна – практически весь рассказ представлен в диалогах, содержание которых не создает картинку – из-за этого ускользает сюжет, и становится непонятно, о чем Вы пишете. После первых абзацев дальнейший текст немного режет ухо – слишком разная стилистика. Соответствует жанру научная фантастика. 5
27141 Lirik ----- Содержание рассказа представляет собой достаточно сумбурный винегрет из штампов и сюжетных ходов, позаимствованных из ряда произведений. Тут и Нечто с планеты, где происходят длинные затмения (привет от Азимова и фильма Pitch Black) и космические пираты, словно взятые из детско-подростковых произведений 1950-х, и общая сюжетная наивность и абсурдные моменты (дым лиственниц из дюз космического корабля, коллективный просмотр фильма «Эммануэль»). Или это такая новая фантастика? В тексте присутствует много действующих лиц, но крайне сложно говорить про какие-то выписанные характеры. Также стоит отметить, что лирическое вступление в контексте произведения смотрится откровенно ненужным. Увы, но данная работа не может похвастаться какой-то свежестью или глубиной. К сожалению, вторичный сюжет сопровождается такими же вторичными описаниями. Сотрясающие космос ревы, кривые траектории, крайние стенки существа — в тексте много подобных, откровенно режущих глаз словечек и выражений, отчего его сложно нормально воспринимать. В результате, рассказ не вызывает особых мыслей и не оставляет послевкусия. При чтении понятно, чем вдохновлялся автор. Но, к сожалению, одного этого мало для хорошего произведения. С жанровой точки зрения это смесь боевой и приключенческой фантастики, что соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26762 MAXvell ----- Отличная задумка, не менее интересный сюжет , это прямо как пираты карибского моря только в космосе,есть попытки на юмор, но я засмеялся лишь где то в конце: когда выяснилось что, один член экипажа для задымления использовал лиственницу, которая по видимому с родной планеты этого чудовища, которое напало на пиратов и их союзников. Текст написан грамотно , читается не очень легко много повторений, но в целом не плохо, описание объектов отличное, особенно удался космос, и космические корабли. Ну рассказ безусловно соответствует жанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25927 Ann Oak ----- Начало рассказа автор явно позаимствовал из фильма «Стартрек», заменив слово «последний» на «непреодолимый». Предисловие кажется каким-то чужеродным включением, написанным совсем другим человеком. Дальше повествование как будто оживает, но полно стандартных штампов вроде гиперпространственных прыжков и девушки-космонавта с зелеными волосами, о которых нам напоминают целых пять раз. Рассказ перегружен большим количеством действующих лиц и диалогов. Огромное количество участвующих в действии космических кораблей – Томагавк, Борей, Ревущий, Каталог, Тигр – также не облегчает восприятие. Несмотря на то, что события развиваются динамично, а в конце присутствует удачная логическая развязка (где обнаруживается, что всему виной был дым от лиственниц), рассказ в целом читается тяжело. Вообще, начало рассказа звучит странно и напоминает гугл-перевод с неизвестного языка на русский. Чего стоит фраза «Жажда открытий и богатств, приносящих открытиями, толкало людей открывать новые границы.» Также иногда не соблюдаются правила применения причастных и деепричастных оборотов и правила спряжения глаголов (имеется в виду оборот «насколько прострется их любопытство»). Но в целом встречаются неплохие диалоги и описания. Жанр - научная фантастика, соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25234 Gaussian_Noise ----- Написан настолько сумбурно, что сюжет уловить крайне сложно. Большое количество героев, непонятно зачем введенных. Появляются и внезапно исчезают. Описан только капитан, описан как-то неправдоподобно. Остальные только по именам. Про девушку немного больше правда. Пиратский звездолет. В чем проявляется то, что он пиратский? Если ни в чем, зачем его так называть? Слово «пиратский» к чему-то обязывает. И таких вопросов можно задать с десяток по каждому абзацу. Стиль, откровенно говоря, напоминает первый опыт автора, взявшегося за сложную и интересную тему далекого космоса, но не владеющего языком в достаточной степени, чтобы создать и развивать интригу, способную захватить внимание читателя. Примеры: «таинственность просторов вечной тишины» - избито «Цивилизация людей бросила вызов вселенной, но вселенная… Вселенная едва заметила потуги человечества, если заметила вообще» - в этой фразе вообще хоть какой-то смысл есть? Хоть бы уж «Вселенную» написали с заглавной… «брат и сестра близнецы» - может быть речь идет о двойняшках? Близнецы не бывают разнополыми. И т д и т п. Да, конечно. Нуль броски, червоточина. Лакомые кусочки для фантаста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25009 FunBotan ----- Начнем с того, что автор зря полез в космос. Смена сеттинга на фентези про пиратов в обычном море уже существенно улучшила бы историю, и менять практически ничего не пришлось бы. А многие детали можно просто выкинуть. Сама по себе идея скрещивания Дугласа Адамса с Лавкрафтом неплохая, но реализация потребует куда больше энергии, чем автор вложил в данную работу. "Подъезжая к станции, у меня слетела шляпа" в каждом абзаце, иногда по нескольку раз. Катастрофически не хватает вычитки и редактуры. За вычетом ошибок язык прост, но приемлем и читаем. Описания натянутые, перебор с количеством персонажей; слишком много рассуждений о вещах, в которых автор не разбирается даже на уровне гуманитария. Не научная фантастика, но обычной фантастике соответствует. 4
23063 antonio ----- планета лиственниц очень напомнила сюжет фильма Pitch Black (Черная дыра, 2000). Там точно так же в период затмения на планете вылезали чудовища. Так что сюжет 1-в-1. В общем неплохо, но не понятно как земляне догадались, что есть кто-то "старший"? логическую связь выявить не удалось. не очень понятно и влияние чудовища на людей - они же там теряли сознание и кровь из носа шла. почему чудовище их не прикончило полностью? почему только в отдельные моменты времени удавалось выкачать данные с бортового компа захваченного звездолета? да и как вообще чудовище звездолетом управляло? классная научная фантастика. но не хватает логики в происходящем. подробно описаны все герои, у каждого чувствуется свой характер - это здорово. непонятно почему у всех героев не русские имена? что изменилось от того, что мы назвали капитана "Лидервиг Йханджи Мурк", а не "Сергей Петров"? Да ничего. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21892 Александр ----- Рассказ очень понравился. Качественная юмористические фантастика. Есть пара помарак: кресло обложенное сенсорными панелями и двигатель, который сегодня ПОЧТИ не ломался. Рассказ Читается на одном дыхании. Забавный юмор, напоминающий "Автостопом по Галактике". И эксцентричный капитан похож на Слатибарфаста. Да и на Зеппа Браннигана(Футурама). Все капитаны, видимо, похожи))) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 54

Возведенная в абсолют

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28392 Malecifer ----- Автор злоупотребляет описаниями, которые легко преобразуются в четкую картинку. Диалоги вполне жизненные, естественные, не напрягают. Вот только где сюжет? Это девчачье-романтично-студенческое описательное произведение. Очень затянутое. Суть - художник так долго рисовал свою натурщицу, что всю жизнь из нее вытянул. Кажется, вроде убил (не совсем тут понятно). А она позировала в мокрых трусиках, пялясь на него в ответ. Очень сложные предложения (в таких всегда легко напутать с пунктуацией, что автор и делает). Они настолько сложноподчиненные, что, кажется, отдельные обороты собирают на плантациях хлопок. При этом ошибок немного, рассказ более-менее вычитан. По мере продвижения по тексту к сложным предложениям привыкаешь. В целом язык неплох. Это НЕ ФАНТАСТИКА. Можно отнести мрачным любовным рассказам. Но хоррор, ни упасите боги, фантастика тут абсолютно ни при чем. Это жанр "про любовь". Может, любовь магическую. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28333 Wight ----- Чем-то напоминает Роберта Вегнера. Скорее по атмосфере, серию Миекхана про Юг. Тоже краски, гг тоже рисует ужасы, которые воплщаются. Но на этом сходство заканчивается. Сюжет скомкан, идеи нет. "Скучно тебе, наверное, со мной" - вот эти слова Кира описывают весь текст. Я честно читал через строчку, так нужно и пресно. Зачем тут питомец, зачем чай, зачем вся эта бытовуха? О чем вообще история? Предложения сложные, длинные, почти нечитаемые. Автор безжалостен и беспощаден к читателям, словно ему плевать, кто читает его тексты. Вычитка на нуле. Учиться и учиться. Наверное мистика, но я не понял, все так размыто. Скорее не фантастика. Ужас 1
27812 SteelKrom ----- Ох, я осилил его. Как-то раз я показал подруге маленькую страшилку, которую та назвала очень «липкой», в хорошем смысле слова. Так вот, здесь я увидел абсолют этой зловещей липкости. Пожалуй, каждый хороший триллер о мотивах безумия должен обладать подобной. Ваш рассказ удивителен! Жизнь художника-интроверта, его быт были описаны так убедительно, что я готов поверить – иные ощущения творца и дилеммы воссоздания красоты Вам не то что знакомы, но даже очень и очень близки. Да, я готов поверить, что это Ваша среда. История заворожила. Атмосфера нагнетается очень грамотно, одержимость Кира раскрывается постепенно и закономерно. Эмоции переданы точно и красноречиво. Судьба натурщиц в нужной степени страшна и жалка. Мурашки бегут по коже, когда представляешь полумёртвую безногую девушку, накачанную обезболивающим и, возможно, наркотиками до бесчувствия. Девушку, которая в редкие моменты пробуждения сознания находится на грани истерики и эмоционально зависима от своего пленителя, ибо её жизнь утратила смысл, ибо у неё уже нет будущего, и он – её единственный друг. Творец, который восхищается её обезображенным и криво сшитым телом и способен дать утешение в искусстве, которому она посмертно будет служить… И которого художник вожделеет вплоть до физического возбуждения… Б-р-р! Словом, всё на уровне. И всё-таки, что же здесь возведено в абсолют? Красота натуры, вероятно? Интересный рассказ. Достойный психологический триллер, весьма реалистичный. Реалистичный, и в этом его единственная загвоздка: где фантастика? Впрочем, кто я такой, чтобы утверждать, будто в красоте нет ничего фантастического ;-) К повествованию вообще нет формальных нареканий – грамотно написано. Что до манеры письма и слога – я впечатлён. Написано подробно, живописно, вся мозаика в рассказе складывается хорошо и логично. Особо отмечу, как ненавязчиво но метко в рассказе обращается внимание читателя к какой-либо очередной мерзкой детали, как то: к синяку от укола, к швам ниже пояса и т.д. В нужный момент! Рассказ соответствует конкурсу и представляет жанр психологического триллера и ужасов. 9
25997 MAXvell ----- Рассказ мне непонятен, причем здесь кошка?,почему герой так уставал рисуя картины? И кто эта возведенная в абсолют? Но может это не понятно только мне так как я видимо не дорос чтобы понимать такие рассказы. Слог неплох, читается легко, грамматических ошибок я не заметил, описание объектов отличное, я сопереживал главному герою, и чувствовал тепло кошки у своих ног. Ну с жанром все понятно перед читателем магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25925 Ann Oak ----- Автору, несомненно, удалось достигнуть желаемого эффекта – ощущение жути и мурашки по коже подступают примерно в середине рассказа и достигают крещендо на предпоследней странице. Эффект усиливается удачным приемом – использованием второго лица для обозначения главной героини. Все герои рассказа – Кир, Ромео, главная героиня, кошка Нора и стоящая на заднем плане загадочная Фелиция – написаны живо и подробно, каждая линия доведена до логического завершения. А вот концовка, на мой взгляд, получилась невнятной и скомканной. Не совсем понятно, что там произошло и почему все так резко оборвалось без каких-либо объяснений. А для того, чтобы самим додумать концовку, не хватает зацепок. Рассказ написан живым языком, хотя немного недоработан – пропущены некоторые слова. Отдельные образы автора очень удачны, особенно в начале рассказа – например, «взрытая акварельными канавками бумага». Однако в слишком длинных предложениях порой теряется причинно-следственная связь. Кроме того, в философско-мистическом повествовании слова типа «срач» кажутся неуместными, неподходящими по стилю. Написано в жанре мистика, рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25720 Lirik ----- Это рассказ относится к категории работ, который крайне сложно оценивать с точки зрения некоего формального сюжета. Он создает определенное настроение — но если после прочтения меня бы спросили, о чем он — было бы крайне сложно выразить это словами. Наверно, это можно описать, как попытку проникнуть в мир творческого человека, который в попытке создать шедевр постепенно сходит с ума. А подобное сложно оценивать с позиции какого-то сюжета, ведь сумасшествие, как правило, бессюжетно. В целом, текст написан весьма добротно. Приличный язык и описания. Автор умело передает чувства, общее настроение и атмосферу, что позволяет проникнуться происходящем. В целом, за текст можно поставить крепкое хорошо. Соответствие вызывает некоторые вопросы. В правилах указано, что могут приниматься и работы смежных жанров (фэнтези, ужасы) — но даже с натяжкой жанр работы очень сложно назвать ужасом. Это скорее что-то психологическое. Так что видимо вопрос соответствия остается на усмотрение организаторов конкурса. В любом случае, с творческой точки зрения, рассказ сильнее многих конкурентов по группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25230 Gaussian_Noise ----- Работа о внутреннем мире художника, о различных персонажах, кошке, людях, занимающих в этом мире определенное место. Мягкое погружение в мир ощущений другого человека. Честно сознаюсь, я не любитель такого рода литературы и потому врят-ли могу быть объектовым целителем. Язык грамотный, автор словом владеет. Но, откровенно говоря, манера изложения очень специфическая. Нить повествования сложно удерживать, хотя она есть. Ее с трудом хватает на поддержание к рассказу интереса, начавшегося утрачиваться примерно на пятой странице и конвульсировавшего до "финала". Мне кажется тут нет фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24729 FunBotan ----- Именно такой рассказ я больше всего боялся увидеть на конкурсе. Я не могу понять, о чем он, не могу пересказать сюжет, хотя это не означает, что его там нет. После прочтения не осталось ничего, кроме кошмарного самочувствия. Тут нетипичная проблема - перебор с описаниями. Многие метафоры чересчур красочные, и, когда заканчиваешь их читать, уже и не помнишь, о чем вообще шла речь. Катастрофически не хватает вычитки. "Особенно когда вы графики", "и ты не можешь не." и т.д. Фантастики здесь не вижу, не соответствует. Прошу организаторов, если это возможно, не учитывать мой отзыв в результатах. Мое восприятие не позволяет мне объективно оценить данную работу. 1
23061 antonio ----- начало очень захватывает. кажется, что перед нами интересная история. но я бы не назвал это фантастикой, скорее - триллер. концовка разачаровывает. в чем логика финала? главного героя поймали, но он так и не объяснил причину своего поступка. а догадаться читателю самостоятельно будет сложновато. Еще бы абзац текста, чтобы объяснить какая мотивация у Кира и зачем он накачал формалином свою подружку - цены бы рассказу не было. Как связан формалин и рисунки? написано классно. много подробностей. описание Петербурга, квартиры. раскрыты персонажи. очень подробно показана замкнутость и отрешенность главного героя. скорее нет, чем да. фантастики практически нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21884 Александр ----- Честно говоря - еле дочитал. Все ждал, что следующий абзац будет последним. Постоянные перескоки с одного эпизода на другой сбивают с мысли. Так и не понял о чём я прочитал. Художник- маньяк? Натурщица как-то связана с кошкой? Не понятно. Повествование затянуто. С мысли сбивают не только постоянные перескоки с эпизода к эпизоду, но и очень длинные предложения. Автор пытается поразить читателя умными словами и красотой слога, но нет. Не поразил. Или вернее - не поразила. Скорее всего автор - девушка, выражающая на бумаге свои фантазии. Трудно сказать. Скорее нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 45

Балаган

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28393 Malecifer ----- Сначала просто похмелье. Потом пьянка. Потом про политику. С юмором и вышиванками. Короче, политическая сатира без какого-либо сюжета. Для поста в фейсбук - идеально подошел бы! Даже и не знаю, что еще сказать. Язык хороший, спору нет, но где тут рассказ? Ну наконец-то грамотный автор. Хороший язык. Потешно, легко читается. Живенько так написано. Но работа грубовата, не хватает ей изящества, что ли. Да и зачем политику-то в конкурс фантастических работ пихать??? Несмотря на все плюсы, это не фантастика. И я не знаю, что этот текст здесь делает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28322 Wight ----- Что могу сказать о сюжете - коротко и ни о чем. Читать неприятно. Куча ничем не запоминающихся имен, политика, пьянка, переворот. Балаган, одним словом. Ну-ну, автор, а где фантастика? Спасибо, хоть быстро завершили издеваться над читателем. Честно, читать было неприятно. Повествование сложное, при чтении спотыкаешся, словно автор писал не для людей, а просто вывалить мысль в ворд. Жуть, да и только. О вычитке я промолчу. Я фантастику тут не нашел, один балаган, по моему - не подходит. Как вы к читателю, так и он к вам 1
27809 SteelKrom ----- Ну что же, пора оценивать политическую сатиру о дураках и 90-х в рамках конкурса фантастики (XD). Вы ведь понимали, что это гиблое дело, верно? Ничего дельного по содержанию я не скажу. Хотя когда-то я и сдавал экзамен по истории, но от политики держусь подальше – претит мне этот «балаган», если позволите. Я считаю, что, хоть мы и живём в бюрократическом обществе, жизнь нужно воспринимать легко и непосредственно, чего, конечно же, не могут позволить себе политики. Один чаньский афоризм гласит, что жить нужно легко, как лист, плывущий по ветру. Так что не все аллюзии Вашей сатиры мне были понятны. По манере изложения и тексту. Здесь нет претензий. Безукоризненная чистота и в пунктуации, и в орфографии. А сам текст написан искусно, хотя по вкусу мне и не пришёлся. Но написать так я бы не смог. Такую руку могли набить, быть может, десяток-другой исторических романов и подобной литературы. Отдаю должное. Рассказ не соответствует жанру конкурса. Это политическая сатира без определяющих элементов фантастики. В общем, фантастичности я здесь не вижу и думаю, что под формат конкурса рассказ не подходит, отчего и ставлю единицу (одного по-княжески опрокидывающего Бориса из десяти). Но Вас это вряд ли должно печалить, потому что это лишь формальность (навроде тех грамот, что не страшны, потому что их хоть и не читают, подписывая, но зато и исполнять не спешат). А слог – крутой и умелый. Успехов! 1
25991 MAXvell ----- Это самый ужасный рассказ, что я читал в своей жизни,здесь вообще- то конкурс фантастики, но автор видимо этого не учел и сделал рассказ на политическую тему приплел Мавроди и других известных личностей, из всего рассказа видно что автор любит так сказать выпить по 100, так как описание того как пьют спиртное здесь на высоте. Ну а финалом он решил пригрозить правительству, так как написал про переворот. Текст написан грамотно, если не смотреть на сюжет читается легко, описание объектов тут конечно хорошее, ну и как я сказал выше описанию того как пьют спиртное автор уделил особое внимание. Хоть это и похоже на сатиру, все же я склонюсь к тому ,что это альтернативная история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25919 Ann Oak ----- Время в данном произведении - переменная декорация. Сперва мы уверены, что находимся в Древней Руси, но в конце уже подозреваем, что события рассказа не такие уж и давние. В рассказе отражены грязные политические интриги власти, которые можно найти во все времена. Показалось, что слишком много внимания уделено теме алкоголя, хотя это и не главная проблема, которая ставится в рассказе. Вполне понятно, что автор хотел в этом рассказе отразить политическую позицию, но она получилась какой-то слишком ярой, поэтому читатель чувствует себя явно лишним в этом рассказе, из-за этого читать не очень интересно. Концовка как-то странно оборвана, рассказ кажется незаконченным. Рассказ полностью соответсвует своему названию - Балаган - и то ли автор не смог довести свою идею до достойного исполнения, то ли мне немного не понятна его задумка, но после рассказа не осталось ощущения прочтения какого-то литературного произведение. Скорее кажется, что ты побывал на людном рынке, где все кричат, толкаются, а ты просто не понимаешь, как здесь оказался. Диалоги персонажей очень живые, автор всегда придерживается исторического окраса реплик, лишь иногда встречаются слова вроде "киноха", которые выбиваются из общего стиля. Некоторые уменьшительно-ласкательные слова временами начинают резать глаз, точнее их количество и иногда неуместность. Несмотря не неопределенность временных рамок повествования, к сожалению, нельзя сказать, что рассказ соответствует жанру конкурса. Кроме времени элементов фантастики тут нет, и просто сразу понятно, что произведение не задумывалось как нечто фантастическое. 1
25719 Lirik ----- Это не фантастика, не фэнтези, а политическая сатира. Простая, как 5 копеек, абсолютно не прикрытая, без каких-либо особых творческих изысков и ухищрений. Царь Борис пил, пил и развалил империю. Но к счастью власть переминалась и балаган закончился. Что хотел сказать автор предельно понятно. Тем, кто разделяет его взгляды, рассказ возможно и понравится. При условии, если он будет выставляться в конкурсе политических произведений. С технической точки зрения сам по себе текст (в плане построения описаний, ошибок, офографии) не вызывает особых претензий. С точки зрения самого произведения— см. пункт 2.8 правил. Данная работа никоим образом не соответствует тематике конкурсе. Это политическая сатира. А пункт 2.8 правил гласит — не принимаются политизированные рассказы. Собственно, о чем тут еще говорить? (необязательная ячеПримечание. Оценка 1 поставлена не из-за содержания и текста, а из-за того, что рассказ не соответствует правилам конкурса.йка, заполняется по желанию) 1
25221 Gaussian_Noise ----- Похоже на первый литературный опыт. Ни замысла, ни сюжета ни идеи. В одну кучу и религия, и князья, какой-то военный министр, князь Беловежский, американский президент. ... провозгласил стражник, поддерживаемый толпой, заполняющей хоромы. наверно не поддерживаемый, а оттесняемый? - Содержание беспомощно, язык вязнет в штампах. Трудности с выражением мысли, отсюда следование за текстом, а не текст, следующий за мыслью. Какие-то намеки на Ельцина, цитаты из "Иван Васильевич меняет профессию" Возможно, как политический памфлет этот рассказ бы и "выстрелил", но не как фантастика. Нет, к фантастике это точно никакого отношения не имеет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24693 FunBotan ----- К середине и так уже было понятно, к чему клонит автор. Сгущать краски дальше не было никакой нужды. По содержанию рассказ мог бы что-то занять в каком-нибудь совсем другом конкурсе, но в рамках этого я даже не знаю, что тут можно оценивать. Понимаю, что автор старался в стилизацию, но текст получился заковыристый. С другой стороны, словарный запас заслуживает уважения. Особенно со словами вроде "тверёзый". Как говорится, на себя надейся, а спеллчекер не выключай. Вообще не соответствует. 3
23060 antonio ----- Выглядит как кусок от непонятно чего. Фантастикой это можно назвать, некая альтернативная реальность - почему бы и нет, но только история должна быть законченной. С какой-то внятной развязкой, с понятными персонажами. Здесь угадываются шаржи на известных личностей современности, но законченного смысла в этом нет. читается сложно. скорее всего из-за отсутствия связующих событий. не хватает пояснений к происходящему и раскрытия мотивации персонажей. с технической точки зрения рассказ написан неплохо, хотя бы не бросаются в глаза ошибки. скорее нет, чем да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21880 Александр ----- Налицо сказочная интерпретация всем известных событий в России 90-х годов. Как рассказ попал на конкурс фантастики - непонятно. Этот вопрос, скорее, к администрации конкурса. Повествование хорошее. Яркая сатирическая форма изложения про известных политических деятелей. Читается легко, но это не имеет значение - ведь оценить рассказ в рамках конкурса нельзя. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 16

​Аганот – дитя вечности

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28396 Malecifer ----- Глупая интрига. Я вообще сатанею каждый раз, когда читаю что-то про "ах, проклятие бессметрия! как плохо быть бессмертным! бессметрный мечтает о смерти". Поэтому странно, что вампир завидует людям. При этом в том же абзаце говорится, что его возлюбленную-вампиршу казнят. То есть помереть вампир, все-таки может. Тогда в чем проблема? Весь сюжет уместится в фабуле: вампир страдал, что не может помереть, а его вампришу скоро казнят. Монах ему советует: пусть народ тебя заметит, и тогда тебя тоже казнят! Вампир так и сделал, его казнили. Конец. "Своей чётки"- чёток, а не чётки. "Наедине" пишется слитно. "о судьбе его любимой женщине," - падеж! Далее диалог и ОБОЖЕМОЙ, СКОЛЬКО ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ ЗНАКОВ!!! Когда герои начинают говорить вслух, автор использует только ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫЕ ЗНАКИ и иногда многоточия. Слуги могут еще вопрошать... Комментировать дальше нет сил. Фентези, с элементами черного фэнтези, которое, правда, не ужасает, а веселит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28316 Wight ----- Неплохой рассказ, Агнота видел ясно, даже посочувствовал. Но автор явно не успел провести вычитку, потому читалось тяжело. Хотя в отличии от многих рассказов сюжет претендует на оригинальность. Бессмертие внутри нас. Да, это хорошая идея. Хотя, я бы перефразировал - живите здесь и сейчас, пока можете. Напоминает по идее предыдущий рассказ. Мне понравилось Сложно сказать о слоге и стиле, текст не вычитан. Встречается много повторов, местами предложения сложны ,слова стоят не там, где нужно. Но читать можно и даже интересно. Вычитывайте. автор! Фэнтези, героическое. Подходит Шикарно, мне зашло. Ставлю 10 за сюжет и идею, но пожалуйста, вычитывайте в следующий раз. Вы интересно пишите. 10
27805 SteelKrom ----- Рассказ похож на притчу о прекрасной скоротечности жизни и внутреннем бессмертии, бессмертии наших сознаний, душ. Хотя разговор Аганота со слугой в начале и с Алинией в конце близки к диалогам разряда мыльной оперы, в данном случае вампирской. Автор отправил на конкурс что-то созерцательное по духу, медитативное по смыслу. В конце концов всё вертится, кажется, вокруг вопроса о бренности бессмертия внешнего, «мёртвого», которое обретает нечисть, испив соков жизни, и затем столетиями страдает в ночном бдении, и силе бессмертия внутреннего, которое обретается в признании конечности жизни и искреннем её проживании. Может, если бессмертия нет снаружи, в плоти и в жизни, то оно есть внутри? Что насчет повествования? В принципе, ничего не имею против подобной выспренней манеры письма, она мне даже импонирует. Этот «аристократический» слог позволяет прочувствовать красоту некоторых мгновений только так, например последнего абзаца, где Аганот в предвкушении смерти с первыми лучами восходящего солнца упивается жизнью так, как никогда не мог позволить себе раньше в тёмном существовании. Этот рассказ, безусловно, фантастичен, так как рассказывает о вампирской юдоли. Так что конкурсу он соответствует. Если честно, у меня неопределённое отношение к этой вампирской притче. Я здесь увидел красивые моменты и мысли, но с конкурсом это всё связано, наверное, только формально. Засим я ставлю нейтральную оценку и призываю Автора писать ещё. А рассказ Ваш я, возможно, ещё перечитаю… 5
25987 MAXvell ----- Мне так то нравятся рассказы про вампиров , но точно не этот, во первых Аганот постоянно колеблется то он хочет умереть, то не хочет, во вторых зачем ему нужно было летать к батюшке, чтобы тот сказал ему о том что он должен спасти свою подругу от казни, в третьих Аганот как я понял уважаемый вампир, а его подруга бунтарка, и он послушался ту преступницу к которой он в начале рассказа даже подходить не желал, ну и наконец тех вампиров которые его накрывали нужно было казнить вместе с ним, ведь люди которые видели Аганота таким какой он есть, были в шоке ведь они не знали что такие существа, как вампиры вообще есть и тут выбегают четыре человека и накрывают его, то есть они так же раскрыли себя и показали всем что Аганот не единственный в своем роде. В общем абсурд. Единственное что понравилось, так это идея что смерть- освобождение от мучений. Написано грамотно, текст читается легко, описание окружения так же удалось с самого начала я представил себе замок в котором жил Аганот, и как он выглядит в образе вампира тоже понятно. Ну перед читателем фэнтези, что выходит из того, что главный герой является вампиром. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25716 Lirik ----- Идея того, что бессмертие не принесет человеку счастья, а наоборот, заставит его страдать, далеко не нова. Но она вполне может стать фундаментом для крепкого сюжета. При правильном использовании. Увы, но это не тот случай. История крайне схематична даже по меркам притчи. Депрессивный, любящий пространные монологи вампир приезжает в Москву из своего замка на берегу Тихого океана (Аэрофлот?) и после крайне неубедительного разговора с монахом внезапно понимает, что суицид — лучший способ обрести смысл жизни. Ладно, последнее конечно немного утрированно, но по сути выходит примерно так. Повторюсь, что сама по себе базовая идея вполне годится и может выстрелить — просто ей необходима другое обрамление. Текст откровенно сыроват. Ошибки, многочисленные ненужные повторы слов которых можно было бы избежать, фразы типа «Я вижу их по огненным глазам, видным духовным зрением» явно намекают на то, что рассказу не помешала бы очень серьезная доработка. Отдельно стоит сказать про диалоги и монологи — они крайне наигранны. Из-за этого попытка передать чувства бессмертного героя откровенно не удалась. Все выглядит слишком наивно и притянуто за уши. С жанровой точки зрения это что-то вроде мистической притчи, что соответствует тематике конкурса (расширенной). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25219 Gaussian_Noise ----- Спасение ближнего ценой самопожертвования – вянет в не выраженности, поскольку ближний не спасен, жертва кажется бессмысленной. Муки совести вампира тем не менее многократно обыгрывались в различных художественных произведениях настолько детально, что читатель почти верит в их существование (вампиров, а не мук). Язык – беспомощный, наивный язык это вторая проблема рассказа. Каждое предложение можно долго разбирать на предмет повторения слов, ограниченности изобразительных средств. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24769 Ann Oak ----- Задумка очень и очень любопытная. Могла бы получиться восхитительная история-притча, но исполнение немного подвело. Нет никаких подробностей и завихрений сюжета, особенностей, изюминок. Это больше похоже на намеченный план рассказа, нуждающийся в доработке. Объяснение Аганота про мир, куда он попадет после смерти, очень сумбурно и путано, создается такое ощущение, что персонаж сам не понимает того, о чем говорит. Последний абзац текста выглядит как сильная и полная смысла концовка, название рассказа тоже привлекает, но в целом все произведение нуждается в корректировке. Текст написан грамотно, в нем почти нет грамматических или речевых ошибок, но довольно много повторов, например, слова шел и различных его форм, а также слова смерть. Также не хватило эпитетов и красивых оборотов, подходящих для такой притчи. Жанр - мистика и философия, жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24552 FunBotan ----- "Первое правило Бойцовского клуба: никому не рассказывать о Бойцовском клубе"? Весь рассказ настолько зациклен на центральной идее, но при этом не делает даже попытки ее защитить. Аргументации в нем нет, противоположная сторона спора не представлена, попытка показать внутренний конфликт ГГ саботируется самим автором. В итоге непонятно, за что вообще ставить оценку. Читается примерно как Библия, то есть весь опыт мировой художественной литературы за 2к+ лет остался где-то в стороне. Описания просто забыты; сцены слишком абсурдны, чтобы добиться от мозга читателя приостановки неверия; количество повторений слов уступает разве что количеству несогласованных предложений; ну и просто смешно смотреть, насколько серьезно рассказ относится к самому себе. Соответствует только в случае, если участие вампиров автоматически превращает кусок текста в фентези. Потому что для начала я не уверен, что это вообще можно отнести к художественной литературе. 1
22898 antonio ----- смысла просто нет. карикатурные персонажи, которые без какой-либо логики что-то делают. самопожертвование как-то надуманное и "детское". Не понятно почему действие происходит в и рядом с Москвой, а свою смерть главный герой встречает с видом на Тихий океан. оформление диалогов просто чудовищное. почему у каждой реплики идет комментарий "- Да, я слышу! – отозвалась Алиния." ? читать просто невозможно. текст не вычитан, не вычищен, много повторов. "Аганот завидовал людям, что они не знают, что такое бессмертие, и что они познают радость смерти" - как это можно было оставить в финальном варианте?! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21879 Александр ----- Рассказ не зацепил. Больше похоже на торопливый пересказ. Аганот мечтает о смерти, и едет в Москву за советом - "Перестань пить кровь", советует манах. Как все просто было. Текст не связный. Очень много повторений. В диалогах огромное количество ненужных уточнений: - сказал Аганот - ответил тот - возразил этот Напоминает сырой сценарий. Вроде как философская мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 34

Сказка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28367 Malecifer ----- Автор с первых сцен подался в боевое фентези, но поздновато решил, зачем. Да, картинка драк реалистична, но персонажи кажутся ходульными. При этом чтиво изрядно затянуто. Меньше здесь явно было бы лучше! Средний уровень грамотности и выразительных средств. Честно говоря, в середине мне стало скучно... К тому же не кажется, что произведение самостоятельное - оно как будто вырвано из гораздо большего текста и переписано на скорую руку. С трудом дожил до финала. Данный текст написан в жанре фэнтези и соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28309 Wight ----- Сюжет оборван, как-будто автор неожиданно понял, что ему не хватает конкурсных рамок на текст. Но идея цепляет. Да, рассказ в стиле экшена, но смачного экшена не лишенного смысла. Марк вызывает уважение, Оракул - неприязнь. И концовка с девочкой... сильно. Идея: живи и люби здесь и сейчас красной нитью проходит по тексту. Мне понравилось. Отличный слог, приятный стиль автора, напоминает раннего Сапковского в боевых сценах, ничего лишнего, легко и непринужденно. Пишите еще. Хотя, уверен, вы итак это знаете. Фэнтези, подходит Приятно, интересно, здорово. Лучший рассказ группы. 10
27803 SteelKrom ----- Что можно сказать по содержанию? Рассказ жанра фэнтези, который по большей части состоит из одной битвы в таверне. Я знал этих героев-наёмников плохо, поэтому история показалась затянутой. Я не переживал за них и просто ждал, когда же наконец закончится эта потасовка и что будет дальше. Ждал, потому как ради чего был начат этот длинный бой - предварительно не оговорено. В конце вдруг была заявлена аллегория (или мне так показалось). Девочка «молись и кайся» будто попала в фантастический мир из нашего измерения после взрыва бомбы. Война и её последствия. Зло. Параллельную ситуацию мы увидели в развязке трактирного побоища, когда сработал Армагеддон, – Марк отчаялся и не видит смысла в дальнейшей жизни. Взрыв без лишних церемоний, безжалостно забрал жизни членов его команды. Война и её последствия. Зло. Но я не могу сказать, что этот фэнтези-рассказ – аллегорическая притча об ужасах войны. Этому смыслу была уделена пара последних абзацев, да и вычерпывается он из рассказа с трудом. Нет, это просто фантастический рассказ о группке наёмников, которых постигла случайная неудача после очередного дела. Рассказ об их чертовский долгой стычке в таверне. В общем, последний твист с девочкой был, конечно, интересен, но не закономерен и не оправдан, как мне кажется. А так рассказ, повторюсь, немного затянут, так что действие было скучноватым. По тексту я пройтись Автору советую. Были лишние запятые, и были запятые пропущенные. Но в общем и целом читается неплохо. Слог простой и понятный. Хотя пара-тройка словечек глаза резала. В их числе «хаосистский», «эксплозив», «резорекс» и подобные. Итоговое впечатление от прочитанного - нечто среднее. Рассказ соответствует конкурсу. Эта история из мира фэнтези. 5
25985 MAXvell ----- Рассказ хорош, я искренне сопереживал героям, когда они погибали в неравном бою, но еще меня удивило то как эта сказка переплетается с реальными событиями, с великой отечественной войной как я понял. Написан текст грамотно, хорошим слогом, описывается окружение и люди очень подробно, сразу видно что у автора есть богатый опыт в писательском деле. Как я понял это фэнтези с элементами магического реализма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25715 Lirik ----- Еще один рассказ в группе, который, честно говоря, в первую очередь воспринимается не как рассказ, а как ознакомительный отрывок из романа. Я бы даже сравнил это с трейлером фильма, в который впихнули самые сочные кадры. Так и тут. Не успевает командир отряда наемников вспомнить прошедший бой, как тут же он попадает в следующую заварушку. Кастуются заклинания, летают самонаводящиеся стрелы, главный злодей перед смертью активирует систему самоуничтожения и демонстративно смеется… Это все конечно очень кинематографично, но конечно хотелось бы, чтобы подо всем этим стояла какая-то идея, чтобы имелась сюжетная завершенность. А ее тут как-то и не чувствуется. Финал очень короткий, странный и производит впечатление того, что его добавили лишь, чтобы это походило на рассказ, а не на отрывок из саги о невероятных приключениях главного героя. В принципе, написано неплохо. Есть приличные описания, прописаны какие-никакие базовые персонажи. По тому, как автор смакует боевые сцены, чувствуется, что он очень любит их прописывать и они ему действительно хорошо даются. Хотя конечно выбор некоторых терминов и слов кажется странным. Упоминания об уровнях магов, англицизмы типа заклинание «Эксплозив», резорекс, цепная молния, детект-меджик — наводит на ненужные ассоциации с тем, что это фанфик по какой-то компьютерной игре. А слова вроде аккумулятор, просканировал, тепловое излучение вообще как-то не вяжутся с описанным фэнтезийным миром и создают ненужный диссонанс. С жанровой точки зрения это фэнтези с небольшим элементом реализма, что соответствует тематике конкурса (расширенной). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25218 Gaussian_Noise ----- В целом рассказ понравился, хотя читается сложновато. С первого прочтения вообще не въехал, показалось, что бред. При втором прочтении увидел сюжет, развитие. Несколько нагроможденные сцены драк, можно бы их сократить и упростить. Но чувствуется проработка идеи. Название полагаю не удачным. Повествование отстает от содержания главным образом из-за сорняков «как будто, какой-то». Похоже на сценарий. Есть отдельные «удачи». Например, «А кое-кому из тех, на кого красноречие не подействовало Том подправил рыло» Вполне. Снизил из-за сорняков. Слово требует работы. 9
24764 Ann Oak ----- Начало немного скучновато, наверное из-за длительного ввода в курс дела, но зато когда начинают развиваться события, становится очень интересно, начинаешь переживать за героев и не хочешь, чтобы они умирали. В целом рассказ целостный, нет сюжетных дыр и почти отсутствуют вопросы после прочтения. Единственное, как девочка в итоге оказалась в кладовке? Довольно красивая история с хаосистами и оракулом, и в целом все в рассказе довольно оригинально, захватывающая история. Стиль повествования похож на довольно качественный фэнтезийный. Хотя персонажи не особо раскрываются, все равно представляешь их и начинаешь приписывать им какие-то черты характера. Боевые сцены описаны замечательно, читать их не скучно, и они не кажутся банальными. Может быть, только стоило бы заменить обычные ругательства на какие-нибудь необычные словечки типа жаргона местных наемников. Жанр рассказа - фэнтези, что соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24347 FunBotan ----- Общий мотив у автора, кажется, был интересным, но реализация подкачала. То есть, не то чтобы рассказ был плохим: замкнутые относительно него сюжетные линии проработаны хорошо; проблема же в незамкнутых. В результате целостной оригинальной истории не получилось, а то, что получилось - обыкновенное РПГ-фентези (пусть и неплохо написанное), коими уже никого не впечатлить. Неоднократно спотыкался об некорректную пунктуацию, но сам язык вполне читаемый. Экшн-сцены (то есть 80% текста) проработаны хорошо. В некоторых местах затянуты, но не настолько, чтобы потерять внимание читателя. Если эпиграф оригинальный - вообще классно. РПГ-фентези с примесью сложно сказать чего, но наверное фантастики. 8
22896 antonio ----- хотелось бы более оригинального названия, потому что сюжет классный, видно, что с фантазией проблем нет, но название совсем блеклое и ничего не говорящее. не очень понятно как связаны два мира? насчет "молись и кайся" - надеюсь за основу взят не старый прикол, где девочка ходила за бабушкой и говорила "мались и кайся", а оказалось, что она просила включить ей мультик "малыш и каролсон". В рассказе никак не пояснено откуда взялись эти два слова в устах девочки. Не понятно и что делал Оракул в забегаловке. много слов из игровых вселенных и онлайн бродилок. Зачем писать "детект-меджик" или "заклинания Эксплозив", можно же написать по-русски? В рассказе таких слов полно, портят впечатление от повествования. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21844 Александр ----- Много непонятных слов -видими из мира компьютерных игр( мана, детект-меджик...). Очень затянуто, еле дочитал. Про лысый череп в области лба вообще молчу - шедевр. Такое ощущение, что читаешь не полноценный логически построенный сюжет, а сумбурный пересказ троечника. Ложка меда в бочке дегтя: "Что самое важное после выполнения контракта - сохранить холодную голову"(это про волшебный мешок) - за это огромный плюс. Наверное игровое фентези - если такое есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 75

Монстр

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28355 Malecifer ----- "Дом тысячи трупов" и тому подобное спагетти-хоррор-муви напомнило. Не хватает тексту эстетики и изюминки что ли. И мотивация персонажей, краеугольный камень подобного чтива, опять же, непонятна. Но автор мог бы лучше, это очевидно. Художественным средствам не хватает выразительности. Персонажам - глубины. Хотя в данном жанре это, возможно, и несущественный недостаток. Но передать атмосферу кровавого карнавала-бойни у автора получилось. Это темное фентези/ хоррор, безусловно. Условиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28301 Wight ----- Претензий к сюжету и целостности нет, все как на мази, умело, без дыр, воды и недосказов. Но тема заезжена, словно омерзительную восьмерку посмотрел. Яноро спойлерил о том, кто он такой. Орк остался жив, с чего бы? А о чем рассказ? Просто мочиловка? Ну, есть любители, но я уж лучше фильм погляжу, чем книгу об этом почитаю. Открывая книгу я хочу найти идею. Здесь ее нет. Добротный слог, читается неплохо, хотя вычитка явно делалась сквозь пальцы, очепчток не мало. Но язык автора хорош, повествование неплохое, читается легко, нет зубодробительных оборотов. Темное фэнтези, подходит Нет идеи...или есть? 50 на 50, потом и оценка соответствующая. 5
27801 SteelKrom ----- «Не теряй любовь, не выпускай доброту из своего сердца, помогай слабым и нуждающимся и всегда верь своему нюху. Сердце и голова могут подвести, но только не твой нос», – напутствовал Больдо отец. И напутствовал, очевидно, не зря, потому что именно рассудительный и терпеливый орк вышел победителем из схватки чудовищ, заблаговременно учуяв опасность, исходившую как от рыжих братьев, так и от вампира. Нюх действительно не подвёл его. В комментариях упоминали Тарантино. Как мне кажется, не безосновательно. Когда я читал Ваш рассказ, меня не покидало ощущение, будто я пересматриваю «Омерзительную восьмёрку» – одну из картин этого режиссёра, только в фэнтези-формате. Здесь есть всё: и метель, вынужденно собравшая действующих героев в маленьком домике, и напряжённая атмосфера, которая всё нагнетается к финалу, и динамичная кульминация, кровавая и стремительная (и даже револьверы, черт побери)! Я не удивлюсь, если именно этим фильмом Вы вдохновлялись. В дополнение к вышенаписанному, в рассказе есть красивая картинка, хорошо прописанные диалоги (объективно хорошо – не знаю, на задел какой глубокомысленности ссылался один из комментаторов, потому что это просто хорошие диалоги) и нет явной морали или смысла, выходящего за рамки происходящего, – что только в плюс к сюжету, который щедро подкидывает дрова в неугасаемый огонь читательского интереса, весь рассказ только нарастающего. Пару забавных вещей, которые я заметил. Во-первых, каждое действующее лицо в этой истории в своё время становилось чьим-то пленником: орка связали братья, к столу они прибили себя сами, и наконец вампира обездвижил орк. Занимательная замкнутость, не специально ли сделана? Во-вторых, каждый персонаж был «монстром» для другого: братья хотели расправиться с орком и смогли бы убить и вампира, если бы сами себя не сковали, вампир представлял угрозу и для орка, и для братьев, а орк… Орк – отдельная тема. В конце рассказа он стал своеобразным монстром как для вампира, так и для братьев. Этот добросердечный здоровяк так и не приложил руку к смерти хотя бы кого-нибудь из гостей, но при этом вампира ждёт мучительная (но естественная) смерть на рассвете, которого решил дожидаться Больдо, а Нэндру медленно умрёт от кровотечения, ибо «если метель не пройдет, то последнему из братьев Гонеску не пережить этот день», а слова орка на этот счёт были таковы: «Метель еще долго не прекратится». Больдо мог закончить страдания первого серебряной пулей, а страдания второго – расслаблением жгута над раной. Он не стал… Ну не монстр ли? По тексту. Никаких замечаний к повествованию практически нет. Были ошибки, и были описки. И те, и другие можно устранить. Пройдитесь по тексту и посмотрите – там можно встретить и лишние запятые, и отсутствие нужных знаков где-то. Но читать это не мешает и хорошего впечатления не портит. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Это представитель фэнтези. Обобщая вышесказанное: замечательный рассказ! Пожалуй, это мой фаворит в 20-ой группе. 10
25982 MAXvell ----- Рассказ понравился, очень глубокий смысл того что каждый, монстр не по внешности, а по поступкам. Есть комичные моменты, например как братья охотники вколачивали друг другу гвозди в руки , и как над ними издевался пленный орк, я только вот не понял одного почему орк не убил вампира ведь он избавил бы его от мучений которые ему приносит солнце? Текст написан грамотно, легко читается, описание окружения хорошее если описывается зимний лес то ты ощущаешь себя там, если рассказывается про метель то так и слышишь вой вьюги за окном. Рассказ написан в жанре фэнтези, о чем можно судить по персонажам: орки, вампиры и т. д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25714 Lirik ----- Базовая идея рассказа конечно не нова: не внешность определяет человека, а его поступки. Но то, что она не нова, не значит, что ее нельзя использовать. В конце концов, есть вещи, которые нужно постоянно напоминать как самому себе, так и окружающим. Просто в данном случае хотелось бы чего-то помимо этой голой идеи. Конечно, по сюжету у нас есть фэнтезийный мир с элементами нашего (орки, револьверы и т.д.). Но он тут скорее чисто для антуража. Замените орка на здоровяка с обезображенным ожогами лицом, а вампира — на маньяка — и с сюжетной точки зрения ничего не изменится. А если какой-то элемент можно убрать без ущерба для содержания — так ли он нужен? Ну и нельзя не отметить сюжетный спор с забиванием гвоздей в руку — это выглядит как-то слишком абсурдно даже для фэнтези. Написано интересно, местами даже увлекательно. Хотя главному герою возможно бы стоило добавить побольше сцен с его размышлениями по поводу сложившейся ситуации. Как кто-то отметил в комментариях, когда в сюжете появляются братья, происходящее начинает походить на криминальные фильмы (да и сам рассказ разбит на главы с заголовками в стиле Тарантино). На мой взгляд, с точки зрения атмосферы это скорее минус. Понятно, что автор хотел сделать текст как можно более увлекательным. Но когда во время чтения у тебя в голове начинают всплывать образы персонажей из фильмов вроде «Омерзительной восьмерки» это говорит о том, что он все же перестарался. С жанровой точки зрения это фэнтези с элементами реализма, что соответствует тематике конкурса (расширенной). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25045 Gaussian_Noise ----- Идея в принципе не так важна, поскольку рассказ читается. Есть сюжет, характеры. Узнаются вымышленные персонажи, но в каждом из них есть еще что-то индивидуальное. Несомненно удачное произведение Художественный уровень владения языком. Лаконичные, внятные описания. В воображении выстраивается реалистичная картина происходящего благодаря умению автора. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24760 Ann Oak ----- У рассказа есть какая-то своя атмосфера, прямо представляешь все происходящие события. Интересно чем закончится, и безусловно сюжет не дает заскучать. Но есть и непонятные моменты. Показалось, что концовка была придумана наспех и в отсутствие идей. Почему в конце вампир рассыпался? Там же не было солнечного света, и гвозди были не серебряные. Про гвозди, кстати, конечно оригинально, но не совсем понятно, зачем, эта сцена лишь добавляет крови, но не несет смысла. Идея всего рассказа в целом тоже не очень понятна. Сначала все было ясно, орк был добр, помогал людям, но его не любили из-за пугающей внешности и, собственно, его сущности - поэтому и предубеждение охотников. Но в конце конфликт так и не разрешился ни в какую сторону. Да, орк помог брату и не убил вампира, но, во-первых, он был великодушным и в самом начале, во-вторых, никто так и не узнал о его доброй душе, а следовательно мы имеем то же самое, что и в начале. Читается хоть и легко, но над повествованием можно было бы поработать. Предложения как будто бы рубили топором, они очень короткие и совсем без осложнений или украшений. В некоторых случаях это очень даже неплохо, например, когда хочется подчеркнуть действие, но описания лучше делать более красочными. Так же в одном абзаце несколько раз повторяется слово "дабы", что немного режет слух. Рассказ написан в жанре фэнтези, соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24000 FunBotan ----- Умные орки, вампиры, на которых действует снотворное (но не пули), и главное, никаких бактериальных инфекций (в противном случае описанный метод разрешения споров был бы слишком суицидален)! Оригинальная интерпретация классического фентези-сеттинга. Сюжет понятный и логически связный, но какой-то неглубокий, забывается в течение часа после прочтения. Ругать не хочется, но и назвать работу удачной трудновато. Плюс за внимание к деталям. Но использование фамилий взамен имен избыточно, столько информации просто не влезет в рабочую память среднего читателя. Есть мелкие недочеты вычитки - кое-где пропущены слова, структура предложений не всегда адекватна, и т.п., но это мелочи. В целом слог качественный. Фентези, норм, соответствует 6
22895 antonio ----- идея "монстр, но на самом деле нет" здесь реализована хорошо, но концовка не дожата. "Громко рассмеялся, так как понял, что утром он сгорит" - не супер финал. Я бы переписал все от момента поимки орка, все, что ДО - вполне неплохо. Не обосновано почему охотники сразу не убили орка, а уже потом бы решали как его покромсать на сувениры. В итоге как-то нелепо оставили его живым (хоть и привязанным) и стали друг-другу гвозди в руки вбивать, ну максимум нелогичности. к повествованию претензий нет. внятные диалоги, много мелких подробностей, хорошо передача атмосфера свирепой метели. диалог, идущий в момент вбивания гвоздей - странный. все это я бы убрал. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20809 Александр ----- Рассказ интересный - читал с удовольствием. Один момент непонятен - зачем родители Больо учили его не выпускать доброту из сердца, хотя знали, что орку не подобает быть добрым? И его могут выгнать из клана. Текст грамотный и, несмотря на некоторые ошибки, читается легко. Картина воспринимается целиком. Ненужных ответвлений сюжета, что мешало бы чтению, нет. Соответствует фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 70

Красная машинка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28346 Malecifer ----- Автор в конкурсной работе коснулся запретных тем. Если конкретно, то темы войны и смерти. Уж не знаю, с какой целью это было сделано, но на мой взгляд, это удар ниже пояс: мол, плохо ни у кого об этом рассказе высказаться язык не повернется. А художественный уровень при этом не такой уж высокий. Грамотность на среднем уровне. Где-то проскальзывают описки, где-то хромает пунктуация. Читать было интересно, но злоупотребления автором психологизмами раздражают. Не уверен, что данный текст соответствует конкурсным требованиям. Видимо и Смерть здесь использовали исключительно в меркантильных целях. Ни хоррор, ни магический реализм. Скорее наоборот, данный рассказ слишком, чересчур реален. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
28292 Wight ----- Рассказ целостный, к сюжету придирок нет, кроме момента с поиском мальчика: если другие знали, чего дед не стал опрашивать? Фантастика как бы есть, но скорее для темы конкурса. История про ужасы войны, и притянутый для этого ребенок смотрелся,мягко говоря, неприятно. Словно автор выдавливал эмоции. Ну не люблю я такую жуть, временами перескакивал, просто потому что рассказ не для каждого. Хороший, ровный слог, есть мелкие придирки к оборотам и диалогу, но не критично, не мешало читать. Стиль достаточно простой, без выкрутасов. Так и нужно писать. Похоже на мистику, но скорее притянуто за уши для конкурса. Скорее подходит, чем нет. Я хочу читать фантастику и тема войны, тем более притягивающая для "слезы" детей это не то, что я хотел здесь увидеть. Не люблю таких штучек. 1
27798 SteelKrom ----- По содержанию рассказа мне особо нечего написать. Я выражу свою оценку прочитанному только общим впечатлением. Приятно удивлять рассказ начал только после середины и далее к концу. Незамысловатая история; военный бэкграунд с аллюзией на реальные события; но при этом живые персонажи, которым можно сопереживать. Рассказ не оставляет равнодушным. Начало (примерно до середины) рассказа цепляло ошибками, поэтому было непросто проникнуться событиями. Ошибок много, и именно пунктуационных. Иногда их наличие в небольшом количестве не мешает читать и воспринимать рассказ. Но – не в укор Автору будет сказано – здесь их ровно столько, сколько нужно, чтобы немного поломать глаза. Они встречаются по всему тексту, от начала и до конца. Я пишу это не для того, чтобы забраковать Ваш рассказ, – а для того, чтобы Автор внимательно прошёлся по своей работе, подучил правила русского письма и в будущем, поднаторевши в пунктуации, своими виртуозными и грамматически безукоризненными текстами за пояс затыкал таких зазнаек, как я! «На лавочке сидел один Егорыч, с четвертого этажа». Предложение крайне занимательное, потому к Автору возникает пара-другая вопросов. Имелось ли здесь в виду, что Егорыч протирал лавочку в гордом одиночестве? Или же тут сказано, что восседал на лавочке именно Егорыч? А может, Автор намекает, что из всего числа местных, деревенских Егорычей – особенно тех, что живут на четвёртом этаже, – только один примостился на лавочке? Вопрос остаётся открыт. Да, конкурсу рассказ соответствует только из-за элемента общения со Смертью и отсрочки её же (только с маленькой буквы). Я бы вновь сказал, что это мистический рассказ. 6
25947 MAXvell ----- Конечно много вопросов по поводу Что это была за война в которой участвовали главные герои? Почему дед не мог узнать где внук и не навестил его? Но в целом рассказ не плох тут взята тема войны, тема смысла жизни, ведь когда жизнь теряет смысл человек умирает. Текст написан грамотно, автор повествует хорошим слогом, читается легко, описание объектов более чем достойное сразу видишь перед собой этот разрушенный взрывом дом, и машинку у мальчика в руках. Фантастика просматривается еле еле, но я все же склоняюсь к тому что это магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25713 Lirik ----- Смерть — это одна из немногих вещей, в неизбежности которой мы можем быть уверены. Можно даже сказать, что в какой-то степени именно благодаря ней мы и собрались на этом конкурсе. Ведь в глубине души каждый из участников наверняка хочет оставить какое-то литературное наследие, которое его переживет. Что ж, от лирики переходим к конкретике. Ввиду тематики, рассказ конечно эмоциональный и надо отдать ему должное, задевает определенные струны. Но, если оставить эмоции в стороне и взглянуть на него с точки зрения здравого смысла, конечно возникает ряд вопросов. Например, почему любящий дед таскал внука через минное поле, почему он не попытался проверить судьбу своих родных. Есть и хронологическое несоответствие. Говорится о том, что война разразилась, когда дед был в командировке и тогда же снаряд попал в дом, но до этого упоминается поездка к зятю в другом городе, когда война уже шла полным ходом. Но все же, главная претензия такова. Произведения с подобным сюжетом, грубо говоря, культивируют следующую мысль: если близкий вам человек ушел из жизни, то он не возвращается с того света лишь потому, что недостаточно вас любит. Потому что если кто-то кого-то действительно любит, то смерть обязательно проникнется этим и позволит ему еще побыть на этом свете. Вот как в этой истории. Из всех, кто погиб в этом доме видно лишь дед по-настоящему любил внука. А вот мама видимо не так сильно любила сына и не очень напряглась с уговариванием смерти, потому и отправилась прямиком на тот свет. Лично мне не по душе подобный посыл. Резюмируя. С эмоциональной точки зрения рассказ неплох. Но с точки зрения заложенной идеи он вызывает очень острое желание полемизировать с автором. Выбранный стиль, в общем-то, хорошо подходит сюжету. Главный герой вспоминает фрагменты своей жизни, поэтому и повествование является отрывочным — что помогает погрузиться в атмосферу. Основной минус текста: вступительная часть. Разговор героя и смерти (особенно первые фразы) кажутся слишком комедийными, что противоречит настроению всей остальной части рассказа. С жанровой точки зрения это мистика (мистическая драма), что соответствует тематике конкурса (расширенной). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25043 Gaussian_Noise ----- Очень мрачный рассказ. Идеи неотвратимости смерти ничего не противопоставляется. Тупая старушка найдет каждого. Это и так известно. Что автор внес? Ничего. Повествование ОК, но без каких-либо находок. Вот так вот «порадоваться» находками, метафорами или еще чем-то не получается. Изложение на уровне сочинения на вступительном экзамене филфака. Нет. Тут и не пахнет фантастикой. Рассказ мимо конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24519 Ann Oak ----- Довольно жизнеутверждающий рассказ об отношениях дедушки и внука. Война не особо ощущается, такое чувство, что она тут не главная, основной упор делается именно на любовь дедушки и внука друг к другу. Как-то странно смотрится контраст между любовью Николая к своим родственникам, уважительным отношением к работникам интерната и желанием отдать смерти кого-то другого вместо него, тем более своих соседей. В целом, рассказ добрый и светлый, но была немного не понятна временная последовательность, и что причудилось Николаю в смертном бреду, а что - нет. Стиль повествования хороший, понятно, что упор делается на действие, а не на описания. Интересный повтор в начале и в конце одного абзаца, добавляет красочности. Нет стилистических ошибок и повторов, текст целостный и гармоничный. Рассказ больше похож на реализм, чем на фантастику, потому что все кроме смерти в человеческом обличье вполне реалистично, и главный упор здесь явно не на фантастику. Тем не менее, жанр рассказа - мистика, что жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23847 FunBotan ----- Довольно быстро потерял хронологию истории - как относительную (порядок описываемых событий) так и абсолютную (о каких событиях реального мира речь, если вообще о них). Логика поведения персонажей тоже как-то ускользает. Почему ГГ, вернувшись домой, даже не попытался искать семью? Почему внука пришлось искать воспитателям? Почему полиция с дедом не связалась? Чувствуется неидеальная продуманность основной линии. Здесь все достаточно качественно. Описание отношений ГГ и его внука на высоте. Мир рисуется в голове без затруднений. Иначе говоря, каждая сцена в отрыве от общей нити повествования воспринимается хорошо. На мой взгляд, соответствие слабое. При желании можно приплести мистику. 8
22892 antonio ----- Торговля со смертью выглядит маловероятной. С другой стороны и сам визит тоже маловероятен, так что тут претензия снимается. Все очень интересно, если бы не конец - я понял, если бы был обмен одной души на две другие или отсрочка взамен на какую-то услугу. Но вот так просто смерть взяла и отказалась - странно. Да и вообще любые эмоции смерти выглядят странно, она должна быть молчаливой и холодной - тогда да, верю, что это смерть. С ней можно заключить сделку, но не более. В остальном идея и подача - все супер. Компактно, но четко прописанные персонажи. У каждого вполне ясная мотивация (кроме смерти, я не очень понял причин её поступков). живописно передана тема войны. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20714 Александр ----- Не понял несколько моментов: почему Николай удивился, когда Смерть сказала, что все погибли. Ведь по приезде из командировки он сам увидел взорваный дом? И почему Смерть была не в курсе, что Владик жив? В остальном рассказ очень интересный. Повествование грамотное и захватывает сразу. Серьезных ошибок, из-за которых приходилось бы спотыкаться - нет, кроме вопросов, указанных мною в пункте "содержание". Соответствует мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 63

Прятки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28331 Malecifer ----- Не зацепила меня идея с временной воронкой. Понятно, что Оксану наказали за то, что бродяг не считала за людей - в итоге она сама стала такой же. Но идея избитая и многажды повторенная. А вот мерзкой главного персонажа получилось сделать убедительно. Не знаю, этого ли хотел автор, но если да, ты ему (или ей) мое за это почтение. Сопереживать Оксане не хочется абсолютно. Грамотность на высоком уровне. Стиль телеграфный, сложноподчиненных предложений не много. Оно и к лучшему. А вот тема с газетной статьей в конце перегружает текст и явно лишняя. Еще одна городская легенда, выполненная в жанре ужасов и/ или магического реализма. Рассказ, безусловно, имеет художественную ценность, и условиям конкурса, на мой взгляд, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
28278 Wight ----- Я так и не понял за что Оксана попала в эту повторяющуюся реальность. Рассказ интересен, жутковат, прям до мурашек, вот-вот ожидаешь, что гг выберется и вернется к сыну и мужу. Но концовка... открытая. Какая гадость. И не ясно, галюны это в итоге или нам рассказывали про иной мир откуда бутылка попала в наше время. Однако для меня осталось загадкой: о чем рассказ? Просто страшилка? Жаль. Более завершенная концовка могла бы дать больше. Хороший, глядкий слог, приятный язык автора не смотря на жутковатость текста. Читал быстро, не задерживаясь. Несколько очепяток нашел, но не смертельных, учитывая объем текста. Хорошо. Мистика и ужасы, подходит прости автор, но не люблю я открытых или неясных финалов. 8
27795 SteelKrom ----- Я в литературе особо не сталкивался с сюжетами про временные петли (хотя часто видел обыгрывание этого мотива в кинофильмах), поэтому судить могу легко и без каких-либо сравнений. Что же я могу сказать о содержании? История меня впечатлила. Время, его понимание и непознаваемость, вопросы его существования и пронизывания нашего мира его течением, принципы устройства Вселенной, Её старения, – всё это вечно волновало человека. Волнует и сейчас. Такие вещи находятся над нашим восприятием мира. Но даже истории на такие темы должны уметь заинтересовать. В принципе, у рассказа «Прятки» это получилось. Время и игры со Временем, обёрнутые в сносную повествовательную оболочку и украшенные парой-тройкой хороших символов, как то: кольцо, потерянный день, прятки. С пропавшего на пляже кольца всё начинается, и здесь я вижу (хочет того Автор или нет XD) ещё и метафору Времени, представляемого нашим трёхмерным воображением в форме кольца. Этот смысл аккомпанирует и цикличности времени, и той замкнутой петле, в которой оказалась героиня. Да и Старуха говорила о «Круге, из которого можно вырваться». Потерянный день – тоже красивая идея. Один единственный день из бесчисленного множество его вариаций в параллельных вселенных. Именно из него Оксана неведомым образом выпала, и теперь она ищет, и ищет… Прятки – печальный лейтмотив одноимённого рассказа. Прятки начинают рассказ, прятки его и заканчивают. Трогательное письмо в конце берёт за душу, и страшно представить те проведенные Оксаной в скитаниях и поисках двести лет, которые состояли и наполнялись из одного единственного дня. И каждый день она разрывала песок до крови в пальцах, пытаясь найти кольцо. Веря, что оно имеет значение. Круто. По тексту. Тире и дефисы спутаны. Пара орфографических ошибок указана в комментариях. «Может» – вводное слово в значении «возможно», «вероятно» по правилам русской пунктуации обособляется с запятыми с двух сторон; с «может быть» то же самое. В тексте не один раз встречается ошибка с этим. В оформлении диалоговых реплик периодически встречаются ошибки в переходе от прямого высказывания к словам автора и обратно. Могу посоветовать Автору пройтись по диалогам и перепроверить там знаки препинания. Да и по остальному тексту в целом, потому что я замечал где-то недостающие запятые, а где-то – лишние. Итого. Хороший сюжет в не самом красноречивом, но вполне уместном изложении. Рекомендую Автору подкорректировать текст на предмет формальных замечаний, описанных выше, и тогда читаться рассказ будет много круче! Конкурсу рассказ соответствует. Не знаю, к какому именно жанру фантастики можно его отнести, но фантастичность его не под вопросом. Возможно, это просто мистика. Отлично обыгранные центральные символы этой истории, пожалуй, понравились мне больше всего. Пиши ещё! «Раз, два, три, четыре, пять. Я иду тебя искать» 6
25926 MAXvell ----- Автор молодец! Идея и ее реализация великолепны, мне стало жалко бедную девушку на которую выпало столько испытаний:потеря семьи, дома, и постоянно изменяющийся ландшафт.Единственные вопросы которые у меня возникли это : В связи с чем это началось? И за что эта девушка должна страдать? Написано без помарок, читается легко, описание объектов на наивысшем уровне , тем более что каждый раз приходилось видеть новую картинку, автор тщательно поработал над объектами. Как мне показалось это ужастик смешанный с магическим реализмом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25711 Lirik ----- В этом рассказе есть несколько достаточно интересных идей. Город без времени, где все постоянно меняется и лишь несколько людей помнит, что было раньше — это словно курортная версия «Темного города». Читается интересно, потому что есть интрига — ведь хочется узнать, что же произошло с героиней и сможет ли она выбраться. И это приводит нас к слабому месту рассказа — концовке. При прочтении складывается ощущения, что взяв интересный концепт, автор не придумал удовлетворяющего объяснения происходящему, и потому просто решил закончить все на загадочной ноте. Происходящее с героиней это наказание? Ее прокляли? Злая сущность приняла ее форму и заняла ее место в семье? Мы этого так и не узнаем. Понятно, что в связи с ограничениями формата сложно было рассчитывать на развернутые объяснения, но пара намеков на разгадку все же бы не помешали. В целом, выдержанный и ровный стиль, без злоупотребления литературными клише, присущим аналогичным жанровым произведениям. Есть несколько помарок и опечаток, но они не портят общего впечатления. Этот рассказ представляет смесь мистики, фантастики и ужаса что соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25042 Gaussian_Noise ----- Идея неплохая. Отдает былинами о человеке, уснувшем в горах и вернувшемся домой через десять лет. Написано легко, читается с интересом. Несколько смазан конец, не объяснено, что за временная воронка. Но может это и не надо. Текст легок для восприятия, интересен. Язык хороший, ничего лишнего, все по делу. По стилю отдает современной былиной с заточкой под фантастикой. Непонятно только, почему попаданию во временную воронку предшествовала потеря кольца. Фантастика, хотя и не научная (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24512 Ann Oak ----- Это хоть и ужастик, но очень страшно не было. Читалось с интересом, но какого-то внутреннего напряжения, сопереживания героям или страха не чувствовалось. Главная героиня не вызывает никаких эмоций и немного непонятно, почему она оказалась во временной петле после того, как потеряла кольцо. Задумка с письмом получилась хорошо, этот момент действительно жутковат, но непонятно, как письмо дошло до нормального мира. В некоторых моментах недосказанность скорее понравилось, так как можно рассуждать, провела ли Оксана в этом мире 200 лет, выбралась ли она оттуда или до сих пор там находится. Язык автора легкий и увлекательный, но встречаются ошибки. "Обычно же, они отдыхали здесь почти неделю, добираться приходилось в два раза дольше". - немного корявое предложение, потому что вставная конструкция тут явно не на месте, лучше написать: обычно же добираться приходилось в два раза дольше, а отдыхали они тут почти неделю. После рассказа остается немного неприятный осадок из-за ругани и какой-то атмосферы пропащей русской деревни. Жанр: ужасы, соответствует жанру конкурса. Но показалось, что автор намешал слишком много фантастических направлений в одном рассказе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23573 FunBotan ----- Тот редкий случай, когда каждая деталь истории имеет свой смысл и находится на своем месте. История целостная и полностью самодостаточная. Особенно впечатляет связь между названием, началом и концом. На одном уровне, правда, целостность хромает: мотивы Вселенной. Непонятно, *с какой целью* происходит то, что происходит. На мой взгляд, это не недостаток: вещи просто происходят, и, даже если у них вообще есть объяснение, оно не обязано быть простым или очевидным. Но многие другие читатели, возможно, сочтут это минусом. Еще отмечу, что не следовало повторять одни и те же описания в повествовании от третьего лица и в письме. Отличный стиль, устойчивый темп повествования, почти грамотный язык. Есть несколько ошибок, но большинство не бросаются в глаза. В остальном не знаю, к чему прикопаться. Мне особенно нравится способность автора настолько глубоко погрузиться в роль персонажа и придуманный мир, чтобы писать "Оксана настолько погрузилась в мысли, что не заметила, как прошла гостиницу" вместо "Оксана пришла к месту, где раньше стояла гостиница". И подобных моментов еще много. Жанр - мистика. Соответствует. 10
22890 antonio ----- Отлично! Мистика в лучшем своем проявлении. Отсутствие хеппи энда украшает. История с параллельными вселенными не нова, особенно с безуспешным поиском выхода, но здесь удалось нарисовать интересную картину. В таком стиле бы написать роман с полным погружением в мир параллельных вселенных - цены бы ему не было. Не очень понятно почему некоторые персонажи смогли просочиться между вселенными и в чем смысл такого их поведения? Не понятно как бутылка с посланием смогла пройти между разными мирами? Хотелось бы какой-то зацепки, какого-то ясного обоснования - где и как можно пройти между мирами. быстрое погружение в мир рассказа. никаких провисаний сюжета. главная героиня и её эмоции очень яркие, ей сразу сопереживаешь. лексика разнообразная, не возникает ощущения сухости. не заметил опечаток или ошибок, текст хорошо вычитан и вычищен. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20190 Александр ----- Идея рассказа потрясающая. Очень захватывающий и интересный сюжет. Не знаю, было ли что-то похожее у Кинга( как написано в одном комментарии), но этот рассказ классный. Текст написан грамотно, не смотря на некоторые залипания слов, на которые можно закрыть глаза. Других ошибок не наблюдается, что позволяет читать плавно без спотыканий. Полное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 83

А Солнце белое

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28317 Malecifer ----- Отлично передана атмосфера безысходности на холодной космической станции. В рассказе затронуты темы одиночества, и сумасшествия, которое оно несет. Казалось бы, лунная команда работает, как отлаженный механизм, а вскоре никого из них уже нет в живых. Верю, выражаясь языком Станиславского. И в персонажей, и в сюжет. Убедительно, доходчиво, живо. Прекрасное произведение! Автор, спасибо. Грамотность на высоком уровне. Художественные приемы разнообразны и дозированы в строгих пропорциях. Нет пресыщения сложными оборотами. Все написано так, чтобы лучше воспринимать сюжет. Резанула лишь одна фраза: "открылся великолепный вид на звездный пейзаж". В остальном текст безукоризненный. Это скорее психологический триллер, выполненный в декорациях космоса. Но атрибуты научной фантастики использованы в полной мере, так что текст выбранному жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28261 Wight ----- Это какая-то помесь психологии и потока сознания. Чем-то напомнило бойцовский клуб, но только борьбой гг и его альтер эго которое убило Еву. В общем, читать было тяжело, скучно и концовка лишь усугубила впечатление. Идея в чем? Все проблемы родом из прошлого? Да уж. Слог неплохой, ровный, легко читается. Вычитка на уровне, если ошибки и были, я их не заметил. Стиль автора неплох, но подпорчен откровенно слабым сюжетом. Фантастика с мистикой и примесью психологии, подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27793 SteelKrom ----- По сюжету. Какое-то время, пока я читал, мне казалось, что это история об Исполнителе желаний и о неаккуратных мыслях Данилова. Я думал, что Камень буквально воспринял его желание обратить время вспять и остаться на станции вместе с Мирославом и Евой. Камень напомнил «Монолит» из вселенной «S.T.A.L.K.E.R». Потом, по ходу сюжета, мне привиделся «Интерстеллар» Нолана, когда я решил, что брошенный в космосе Камень попадёт к матери Данилова на Землю и таким образом окажется у него ещё в детстве. Классическая временная петля, и Данилов пишет письмо самому себе будущему. Но и это ожидание было разрушено. В итоге я вижу что-то вроде «Острова проклятых» в открытом космосе: доктор убеждает Данилова, что его alter ego («другое я») под грузом детских воспоминаний и психологической травмы воссоздало картину смерти членов его семьи, а вся ситуация с перемещением в прошлое была иллюзией. Ну что же, о его помешательстве свидетельствовал и голос внутреннего убийцы, который заговаривал с ним всё время. Заговаривал из давно забытого и упорно игнорируемого главным героем мира. «Мира Данилова» Конечно, закрученности этому короткому рассказу не занимать. Концовка с воспоминанием о матери – красивая. Общее впечатление. Неожиданные повороты в сюжете имеются, хотя и не особо удивляют, так как звучит всё знакомо. В целом работа неплохая, а впечатления – нейтральные. Слог у рассказа простой и читаемый, но в тексте есть ошибки. По формальным недочетам текста. «Ей-богу» – правильно писать это междометие через дефис, у Вас оно в начале встречается с запятой. Не знаю насчет оригинального текста, но в режиме чтения видно, как используются тире внутри слов вместо дефисов. То есть два разных знака, тире и дефис, в рассказе используются как один. Где-то пропущены запятые; не самые существенные, но по правилам пунктуации проставляемые. А где-то есть лишние запятые. Думаю, Автору стоит внимательно пройтись по тексту и почистить его. Замечал также в тексте ошибки в построении некоторых устойчивых сочетаний, например: «Мы разминулись с шаттлом, вот и всего». Определённо, Автор предполагал здесь сочетание «только и всего», либо «вот и всё». Но мы видим то, что мы видим, и из-за таких незначительных ошибок – особенно когда они накапливаются – рассказ кажется недоработанным, а текст – угловатым. Вероятно, отец Данилова, обвинивший свою жену в измене, всегда был не «подозрительным» – как это обозначено в рассказе, – а мнительным. Если, конечно, Автор имеет в виду склонность человека безосновательно сомневаться в определенных вещах (здесь – в верности жены) и страдать от постоянного наплыва навязчивых идей и мыслей. В общем, ошибки не серьёзные, но имеются и бросаются в глаза на протяжении всего рассказа. Балл я, впрочем, за такое сильно не снижаю, но недочёты к сведению Автору принять советую. Пишите больше, и рука будет набиваться! Конкурсу рассказ соответствует. Это психологический триллер в условиях научной фантастики. 6
25756 MAXvell ----- Рассказ великолепен, космическая одиссея, запутанный сюжет, и неожиданный финал. Мне нравится когда люди пишут про раздвоение личности, я сопереживал героям, даже один раз пустил слезу да вот космонавты переместились во времени и не знают как им вернуться: один сходит с ума, а девушка летевшая с ними начинает истерить , в рассудке остается лишь капитан, но как выясняется в конце именно он то и сошел с ума у него появилась вторая личность которая и убила двух членов экипажа. Безумно круто! Текст написан грамотно, читается очень легко, описания объектов потрясают своей реалистичностью, особенно луна.я будто стою и смотрю на нее, могу даже дотронуться до спутника земли. Никаких помарок Ну с жанром все понятно и просто, перед читателем научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25709 Lirik ----- Начинается все отлично. Мы знакомимся с космической станцией и ее небольшим экипажем, постепенно проникаемся атмосферой и предчувствием того, что сейчас произойдет что-то плохое. И честно, поначалу казалось что это лучший рассказ в группе, но его концовка конечно очень сильно проседает. Твист с тем, что ничего таинственного не происходило и все объясняется тем, что у главного героя раздвоение личности и на самом деле это он всех погубил, как-то слишком заезжен. Не исключено, что если бы автор действительно отправил героев в прошлое, или бы придумал другое объяснение происходящего, это бы значительно усилило впечатления от рассказа. Хороший стиль, читается легко. Техническое описание станции сделано достаточно грамотно, персонажи прописаны вполне добротно. С точки зрения текста вполне крепкая работа. Хоть в сюжетном твисте и нет фантастического элемента, но само действие разворачивается в будущем на космической станции. Так что рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25040 Gaussian_Noise ----- Читается неплохо. Реалистичная картина лунной станции, работы экипажа. Действие разворачивается вполне динамично. Нет лишних отвлекающих деталей. Сама по себе идея кажется где-то уже встречалась, возможно в американских триллерах. Изложение соответствует жанру научной фантастики. Возможно, несколько упрощенная концепция – камень в волшебными свойствами. Отдает Незнайкой на Луне. Может лучше было взять какой-нибудь артефакт другой цивилизации. Хотя это бы вызвало дополнительные вопросы. Основная проблема рассказа - что после прочтения забываешь о чем он. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24507 Ann Oak ----- Довольно жуткий психологичный рассказ о пробуждении внутреннего убийцы - нашей темной сущности, которая питается детскими травмами, страхами и горестями. Письмо от одной сущности к другой очень зацепило. Оно прямо пронизывает и откликается в душе. Но вот сами события не очень цепляют. Все герои какие-то безликие, и одного из них ты не узнаешь, поэтому, когда они умирают, не испытываешь никаких эмоций. Не было жалко никого, включая главного героя, я считаю это минусом. Антураж космоса в этой истории кажется лишним, потому что он не дает практически ничего кроме одиночества, но в таком случае это могла быть и пустыня, и океан, и что угодно. Такое ощущение, что космос нужен только для фантастичности рассказа, потому что кроме этого фантастики тут мало. Стиль повествования очень понравился, он нагнетает атмосферу и не дает заснуть. Каких-то ошибок или корявых предложений не было и в целом рассказ гармоничен и хорошо выстроен, интересно читаются отрывки письма, вставленные в основной текст. Жанр - триллер с элементами научной фантастики. В целом жанру конкурса соответствует, но фантастики здесь довольно мало и упор на нее не делается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23355 FunBotan ----- Ключевая идея, честно говоря, вообще от меня ускользнула. Из-за фракталоподобной структуры рассказа очень сложно понять, какая сюжетная линия основная и что к ней относится - по крайней мере, в последних полутора частях. Большая часть истории вполне складна, но из-за скомканного финала она остается в подвешенном состоянии. Отличные описания и язык, тут прикопаться не к чему. Проблема только в том, что они не всегда складываются в общую картину. То и дело приходится возвращаться назад, чтобы понять, что вообще происходит - в особенности это касается письма. Соответствует научной фантастике. 8
22885 antonio ----- Сюжет интересный. Хорошо, что в конце полностью раскрыты все карты и описано что и как произошло, а так же причем тут лунный камень, иначе осталось бы много вопросов. На мой взгляд идея с перемещением в прошлое гораздо интереснее и дает больший простор для фантазии, но автор выбрал другое объяснение, ему виднее. отлично! очень харизматичные персонажи, у каждого прописан свой характер и своя мотивация. провалов нет, все очень ровно. понравилась идея с диалогом в виде "письма". соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19951 Александр ----- Очень интересный сюжет вкупе с космической обстановкой располагают к чтению с огромным удовольствием. Сценарий развивается логично и понятно. Спотыканий при чтении нет. Читается легко и приятно. Описание обстановки и ситуаций на высоте, поэтому воображение рисует четкие и яркие картины происходящего. Отсутствие ошибок порождает удовольствие от чтения. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 73

​Если веришь – проклят

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28290 Malecifer ----- Добрая и поучительная сказка о том, как жить, если ты не такой, как все. В кои-то веки персонажи - сказочные существа - выглядят реальными и даже вызывают симпатию. Еще бы чуть развить эту тему со снятием порчи, и в тексте вообще бы не было изъянов. А то больно просто у эльфийки все получилось... Ну а вообще, не в пример некоторым рассказам данной группы, не жалею, что прочитал этот текст. Отторжения он точно не вызвал. Язык произведения богат метафорами, но при этом не злоупотребляет сложными оборотами. Сказочная стилистика соблюдена полностью. Такую сказку и детям не стыдно почитать. Правда, потом придется отвечать на их вопросы... У автора легкий стиль, и богатый словарный запас. Фентези, безусловно. Тут и драконы, и эльфы с орками, и магические проклятия. Своему жанру рассказ соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
28244 Wight ----- Салмелдир, ну и имечко папашки-зачинщика. Добрая такая баечка для детишек, про проклятого орка и некрасивую эльфку. Будь она красивой, можно было бы сравнивать с красавицей и чудовищем. Автор явно молод, потому не стану говорить о наивности и неправдоподобности текста. Написал и молодец. Забавная сказочка про дружбу. Мило. Легкий, простой текст идеально подходящий для сказок. Читается без труда, хотя вычитка временами хромала. Но автору есть куда расти и к чему стремиться, тем более он явно молод. Фэнтези-сказка, подходит Мило, с идеей, хоть и наивно. 7
27785 SteelKrom ----- Идея передачи проклятия другому весьма популярна в массовой культуре. Стоит хотя бы вспомнить фильм «Звонок». Рассказ, полностью построенный на этом принципе сюжетного круговращения, выглядит слегка наигранным. Пара клишированных элементов Вселенной: стандартный набор рас (люди, орки, эльфы, гномы), благородные эльфы, ревущие орки и чахнущий над златом Дракон, хоть и мудрый. Непосредственно по содержанию. Когда Крак – орк с эльфийскими ушками – узнал правду о своём амулете, он сделал кое-что странное: «нехорошо задумался». После этого чудного умственного напряжения он нашёл выход из ситуации – нейтрализовал пагубные чары проклятого амулета магическим цветком, багульником. Возможно, Салмелдиру в своё время – когда он обращался за помощью к коварному Эйдеру – тоже стоило «нехорошо задуматься», чтобы уловить простую закономерность. Он пришёл к магу за избавлением от проклятия – Эйдер убедил эльфа, что это осуществимо лишь при передаче проклятия кому-то другому, и материализовал Салмелдиру в руку злополучный амулет. Вопрос: Салмелдир не догадался, что амулет и проклятие связаны? Иначе зачем Эйдеру дарить эльфу побрякушку. Видимо, не догадался. Вот видишь! Салмелдиру тоже стоило «нехорошо задуматься» (XD). Я так понимаю, Эйдер заслуживает мести за то, что обманул эльфа. Тот передал амулет орку, но дочь его всё равно родилась проклятой – с орочьими глазами. Да и в принципе проклятие получилось не слишком контролируемым – амулет носит Крак, а страдает внезапно Дракон. НО! Посмотрим на вещи с другой стороны… Проклятые изгои эльфийской и орочей рас получили суперспособности! Один всё слышит и понимает благодаря своим чудесным ушам, а другая всё видит своими удивительными глазами! Да, они были аутсайдерами, но судьба свела этих гадких утят друг с другом, да еще и с заделом на любовь! И ведь не проклятие угнетало их, не проклятие прогнало юного орка из родного дома, – всё их соплеменники. В общем, сколько людей, столько и… Палка о двух… У любой монеты есть две… Думаю, посыл понятен. Кстати, если у эльфийки орочьи глаза, то так ли они прекрасны, покуда Крак может увидеть их каждый день в зеркале, – если, конечно, он не знатный нарцисс. Или всё дело в контрасте – орочьи глаза на эльфийском лице? Или в любви прекрасно всё? Хотя у орочьих глаз в рассказе не раскрыт весь потенциал: кто знает, насколько разнообразна палитра этих зениц! Значит, проклятие Салмелдир передал отцу Крака (по незнанию – поленился достаточно нехорошо задуматься в замке), но из-за коварства Эйдера дочь эльфа всё равно родилась с суперспособностями. Отец Крака с наклонностями сороки подарил амулет жене, родившей из-за проклятия остроухого орка, так не полюбившегося семье. А Крак заразил своего друга Акоруса большим астральным пауком, бездумно таская амулет, подаренный ему малодушной матушкой, на шее во время ходок по грибы. Хорошо, принимается! Надеюсь, у Амалари и Крака всё будет хорошо. Может быть, они даже откажутся от идеи возмездия и полетят на крыльях любви (или своего друга-дракона) в замок Эйдера – мириться с чародеем (и благодарить его за суперсилу). Ведь открытая концовка акцентирует внимание на благой идее – она здесь есть! – принятия себя такими, какие мы есть. А идея эта становится ответом на проблему-лейтмотив рассказа, выраженную и в названии, – поверят ли наши герои в то, что их особенности, это проклятие, от которого надо избавиться. Или же обретут единство в смирении. Пусть Крак и Амалари отвечают сами, пока мудрый Акорус загадочно и многозначительно улыбается, глядя на них. Живописно написано. Формальных претензий по тексту нет, то бишь нет бросающихся в глаза ошибок. «Незамысловатая фэнтезийность» – так я назвал бы это. Простая и красивая, немного наивная сказка. Безусловно, конкурсу рассказ соответствует - это фэнтезийная сказка. Я сейчас немного отвлекусь, чтобы попросить Автора не принимать близко к сердцу мою иронию. Большинство своих рецензий я пишу таким образом. Я знаю, что некоторые замечания, за неимением лучшего выражения, притянуты за уши, поэтому не снижаю оценку за то, что описываю. Всё пишу с улыбкой на лице, но не злорадной. Балл ставлю исключительно по остаточным впечатлениям и принципиальным вещам, на холодную и добрую голову. Итого! Рассказ со всей его простотой мне понравился. Понравились идея и живописный слог. К рисунку сюжета, который я давеча назвал наигранным, придираться можно, но вовсе не обязательно. Ведь, в конце концов, можно же просто прочитать добрую, неплохую сказку и научиться доверию, научиться мириться с самим собой. Не проживать свой путь в глупой вражде, а стараться Видеть и Слышать вещи такими, какие они есть! Да что тут говорить! В этом рассказе, сдаётся мне, никто даже не умер (давайте верить, что астральный паук взобрался на не менее астральный плотик и просто плывёт теперь по течению ручья навстречу приключениям)! 7
25744 MAXvell ----- Задумка конечно интересная, но автор не сумел ее реализовать как надо, начало заинтриговало: проклятый эльф идет к колдуну узнать почему у него нет детей , тот дает ему амулет который он должен отдать кому нибудь, тем самым передав ему свое проклятье, он отдает его орку. Дальше идет череда совпадений герои оказываются в лесу в котором живет дочь того самого эльфа, а один из главных героев сын орка с амулетом и дракон падает именно в тот момент, когда неподалеку оказывается эльфийка с глазами орка. Ну ладно это лишь совпадения, но когда орк узнает что все издевательства которые он пережил произошли по вине отца эльфийки, он мило продолжил с ней разговаривать, ну а конец так вообще: дракон вместо того чтобы дать зелья своему воспитаннику ждал когда они найдут эльфийку , а если бы она была мертва? Дракон бы тоже не исцелил орка которого он воспитал и желал ему добра? Кстати забыл сказать об амулете если дракон знал о проклятии то почему сразу его не уничтожил? В общем рассказ не додуман. Написан текст грамотно, читать его легко, окружения описаны на высоком уровне: если описывается лес, то ты ощущаешь себя в этом лесу, если рассказывается о замке то ты как будто посещаешь его. С самого начала произведения понятно что перед читателем фэнтези: эльфы, драконы, колдуны , магические амулеты и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25708 Lirik ----- Для такого небольшого объема в рассказе как-то слишком много перескоков во времени и пространстве. Из-за этого сложно говорить о каком-то цельном сюжете. Это скорее набор моментов, соединенных проклятым кулоном. О каком-то развитии персонажей говорить не приходится, а финальная встреча героев подана слишком наивно. Особенно с учетом рояля в кустах в виде того, что совершенно случайно дракон все это время готовил настойку для освобождения от проклятия, и она как раз приготовилась. Написано достаточно стандартно для фэнтезийного жанра. Необходимые элементы и описания вроде как на месте. Но все подано без особых изысков и потому текст не вызывает особых эмоций. С жанровой точки зрения это фэнтези, что соответствует тематике конкурса (расширенной). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25038 Gaussian_Noise ----- Проклятье заключено в амулете. Кто им владеет – тот проклят. Слишком простая и недостаточно обоснованная идея. Обычно такие вещи как проклятие накладываются за проступки, и жертва проклятия должна знать или по крайней мере догадываться за что ее прокляли. В противном случае это похоже на детскую считалку. Изложение упрощенное. Страдает излишней прямотой. Многие вещи постулируются, без обрисовки. Поступки персонажей нелогичны с человеческой точки зрения. Возможно это не так с точки зрения орков... Конец как-то не проработан. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24505 Ann Oak ----- Интересная задумка и довольно интригующее начало. Очень волшебно и сказочно. Но дальше, когда начинает развиваться сюжет, появляются довольно странные моменты и вопросы. Например, когда выбегает эльфийка и говорит: "Ооо! Я никогда не видела драконов!" Немного странная реакция, если учесть то, что как раз в этот момент дракон упал из-за действующего на него проклятья. Нет объяснения, что такое астральные тела, а из текста это можно понять только очень примерно. Сначала герои озлоблены и желают отомстить колдуну, но после одного слова они тут же успокаиваются, что не очень правдоподобно. Хороший посыл про принятие себя и любовь к другим, какими бы они ни были, но некоторые поступки героев реально вызывают вопросы. В начале очень понравились описания, как будто и правда попадаешь в страну магов. Красивая история и красивый стиль повествования, хотя кое-где режут слух как будто отрубленные слишком короткие предложения вообще без осложнений. Жанр - фэнтези, сказка, соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23172 FunBotan ----- Сюжет мог бы быть неплохим, если бы не пихался читателю в лицо с такой настойчивостью. Причем, чем дальше, тем скомканнее становится история. К моменту появления эльфийки логика происходящего теряется окончательно, поведение персонажей становится совершенно неадекватным, высыпается целая корзина удачных совпадений,и, наконец, рассказ обрывается без логического завершения. Очень сухо. Повествование так сильно сфокусировано на сюжетной линии, что окружение представляется размытым и неинтересным. Диалоги жутко фальшивы и нереалистичны. Описания неплохи с точки зрения языка, но не вписываются в контекст. Нормальное фентези, соответствует. P.S. В прошлом Солнце было не горячее, а холоднее. Температура звезд растет с возрастом. 4
22884 antonio ----- Вся история притянута за уши. Концовки как таковой нет. Да вообще почти на любое событие в рассказе можно спросить - зачем? почему? в чем смысл? и ответов не будет. Почему колдун дал кулон, но ничего не попросил взамен? Просто дал и все - "иди". Кажется нелепым и стечение обстоятельств - в конец "бац" и готов эликсир для решения всех проблем, который 12 лет назад начали настаивать и, о чудо, как раз сегодня он готов! слабовато. сухое изложение фактов, хотелось литературного изложения - больше прилагательных, больше подробностей. все персонажи созданы как-то искусственно, нет никакой мотивации в действиях. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19718 Александр ----- Несколько непонятных моментов: сколько именно лет прошло между первым и вторым действом? 20 или 10. Откуда Крак узнал способ нейтрализовать действие кулона? И почему об этом способе не знал Эльф, если это так просто? Читается легко. Нет спотыканий при чтении. Хотя есть: по тексту выходит, что изгнан был младший брат Крака, хотя по смыслу и понятно, что это про Крака. Соответствует фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 50

Последнее яблоко

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28254 Malecifer ----- Космическая одиссея, темы жизни, смерти и вечного поиска. Все это не новые и уж точно не оригинальные темы, использованные авторами не одну сотню раз. Ничего нового для себя в этом рассказе я не почерпнул. Хотя теплые нотки между Отшельницей и ГГ обращают на себя внимание. Ну а с большего работа проходная. Все как бы описано вскользь, даже борьба экипажа с астероидами. Поэтому стержнем данной работы является тот самый диалог между мужчиной и женщиной в рубке космического корабля. Жаль, что автор не уделил больше внимания деталям, рассказ от этого только выиграл бы. Грамотность автора на приемлемом уровне. Язык произведения не беден, но и разнообразием не блещет. По-хорошему, текст не мешало бы еще раз отредактировать, тогда и не было бы таких досадных повторов, как "сделавшие нас" (дважды в одном предложении). И вообще, рассыпанные без счета слова "нас", "нашу", "нами" могут иного читателя довести до истерики. Больше разнообразия, автор. Это ж не сочинение на вольную тему, а художественный текст. Классическую фантастику почитайте, что ли, Стругацких хотя бы... Текст определенно соответствует жанру научная фантастика, так как затрагивает тему межпространственных перемещений. Автор обильно использует такие жанровые атрибуты, как регенерация, полеты в космических кораблях, освоение космоса и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28190 Wight ----- Я если честно не понял. о чем рассказ. О том, что группа "людей с чудо бактериями" отправились на далекую планту и оказались там не первыми? О смысле жизни? О бессмертии? Ну не знаю, я не нашел там смысла. Отношения внутри группы гг, Арины и Фила показаны в скользь. Один из тех рассказов после которых остается неприятный вопрос: а зачем все это было? Хорошо хоть автор не растянул все на 40к знаков. И на этом спасибо. Хороший, добротный слог. Не скажу, что идеальный, местами встречались шероховатости и очепятки, но в целом хорошо. Глаз скорее скользил по тексту, чем цеплялся за непонятные выражения. Научная фантастика, целиком соостветсвует Если рассказ ни о чем, то и оценка соответствующая. Я предпочту плохой слог и не сильный сюжет, но со смыслом. 1
27782 SteelKrom ----- По сюжету большинство почти бессмертных сверхлюдей сошли с ума, потому что «никакие тесты не помогут предугадать психологические феномены, которые могут произойти с почти бессмертными существами». На что могу здесь обратить внимание? Было ли для ученых проблемой отобрать самых флегматичных по темпераменту людей для эксперимента с их долгосрочной изоляцией от общества и позаимствовать их клетки для формирования подобного мозга сверхлюдям, стрессоустойчивого и готового к долгому одиночеству? Или даже воссоздать устройство мозга земноводных, например крокодилов, способных часами выжидать потенциальную жертву не двигаясь? В большинстве случаев психические патологии проявляются в изменении работы мозга на уровне химических реакций и прочих процессов, доступных для наблюдения и изучения нейробиологией. А психология напрямую зависима от психики. Таким образом, слабая психологическая устойчивость сверхлюдей к трудным социальным условиям из-за недоработки генных инженеров под вопросом. Тем более они для пущей сохранности своей неустойчивой натуры могли проводить эти тысячи лет в каком-нибудь анабиозе или криосне. Я в принципе не буду судить о каких-либо космических элементах и научных объяснениях происходящих вещей, кроме вышепредставленного момента. В целом рассказ хороший. С бессмертием все немного сложнее. Наверное, качество такой жизни зависит от качества сознания существа, которое её проживает. Это видно по разнице между Марком и Ариной, например. Но если за тебя предопределили твои цели, как это подано в рассказе, то бессмертие, верно, в тягость. Удивительно, что долголетие – наказание для рабов человеческого прогресса. Почему «Последнее яблоко»? Предложу одну интерпретацию, которую, вероятно, Автор и не закладывал – а если подобный смысл всё-таки предполагался, то мне будет только отрадно от этого. Человек был ниспровергнут из Райского Сада на смертную Землю за свою тягу к познанию, приведшую его к греху. Ева, а за нею и Адам, вкусили плод Древа познания Добра и Зла, нарушив заповедь Господню. Так начался путь человечества, с познания. В попытке воспринять, понять, описать и подчинить весь мир Человек устремился к Богу. И вот мы видим час, когда Человек достиг бессмертия (Адаму и Еве, на минуточку, бессмертие даровало Древо Жизни в Эдеме), научился создавать жизнь, подчинил материю и измерения, – обрёл божественную власть, обрёл Знание. Познание было смыслом греховного пути Человека – с него он начался, им и закончился. Последний плод Древа познания Добра и Зла был сорван бессмертным человеком, направляющимся через Пространство и Время, сквозь бесконечную Тьму, в первую межзвёздную колонию нашего амбициозного вида. Смысл существования Человека утрачен, а значит – пора искать новый. Если Вы, уважаемый Автор, всё же не смотрели через такую призму на свой рассказ, то обратите внимания, Милейший, как красиво эта символическая решётка накладывается на Ваше произведение! «Последнее яблоко» вырождающейся яблони может здесь символизировать также и беспристрастный природный Цикл, естественный Порядок Вещей, необъятный и безразличный к судьбам рефлексирующего и слабого Человека. Экзистенциальную пустоту наших душ, пусть и бессмертных, должен заполнять Смысл, который мы вечно будем искать. Природа и человек – тоже вариант. Но смысл Автора – это Смысл автора, и я никогда не смогу его (смысл) увидеть так же. Тире и дефисы перепутаны лишь кое-где. Больше, кажется, замечаний нет. Написано понятно и грамотно. Легко и приятно читается. Да, мне понравилось, потому что всё довольно красиво и ясно, включая идеи, сиречь смысл сего творения. Честный рассказ. Конкурсу рассказ определённо соответствует. Скорее всего, он представляет научную фантастику Проблемы бессмертия и смысла жизни. Лично я считаю – это здесь только для интереса, то есть не влияет на оценку, – что с созерцательной точки зрения смысла в жизни не водится. Это действительно абстрактная категория, придуманная людьми, которым присуще напрягать свои мозги трогательными экзистенциальными размышлениями о своём место в этом мире, о своём одиночестве – одиночестве сознания, запертого в животную материю и не способного никогда стать абсолютно свободным «ничем». Не способного и слиться с чем-либо извне, то есть полно обрести единство с себе подобными и с миром. Мысль, навеки запертая в мясную тюрьму, всегда одинокая мысль. Но мир прекрасен. Он велик, вечен, и рамки человеческого смысла могут лишь сузить его… В любом случае смысл может найти лишь человек. И последняя мысль в рассказе это только подтверждает. Мысль по природе своей красивая и искренняя. 8
25707 Lirik ----- Хоть сама по себе используемые в качестве сюжетной основы идеи и не новы, но они по прежнему пользуются притягательностью. Главное — грамотная реализация. Увы, но с этим имеются значительные проблемы. Люди добились настолько большого прогресса в генетике, что создали фактически бессмертных существ, умеющих отращивать конечности, способных выдержать пребывание в вакууме — но не придумали никакого способа, как замедлить их метаболизм, чтобы им не пришлось бодрствовать тысячелетия полета? И совсем не предусмотрели возможности, что экипаж сойдет с ума? И нужен ли в принципе кораблю этот самый экипаж? И если да, то почему тогда с кораблем не поддерживается никакой радиосвязи? По сюжету он же летит к ближайшем нам звезде. Значит даже на подлете корабль принимал бы передачи отправленные с Земли всего 4 года назад. Для полета длительностью в семь тысяч лет это не такая уж и большая задержка. Хватает большого количества космических клише. Например, ужасающий пояс астероидов, где нужно маневрировать, чтобы во что-то не врезаться. На секундочку, в реальности пояса астероидов в основном состоят из пустоты и куда проще сорвать джек-пот в лотерею, чем с чем-то там столкнуться. Или система самоуничтожения, которая включается от случайного попадания по клавише огрызка от яблока (?!?), но для выключения которой нужно подтверждение половины экипажа? Кто и зачем ее сделал? Неужели земные конструкторы тоже сошли с ума? И таких «почему?» слишком много для такого маленького рассказа. Увы, но не смотря на хорошую идею, исполнение оставляет желать лучшего. К сожалению, тексту не хватает выветренности. Имеются достаточно странные обороты (скажем, «внезапно, как это обычно и бывает»), по описанию мыслей и поступков героев (например, что они устраивают буллинг единственного сохраняющегося спокойствие члена экипажа) создается впечатление, что им по 12 лет и действие происходит не в космосе, а в школе. А это не есть хорошо. С жанровой точки зрения это космическая фантастика, что соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25621 MAXvell ----- Как я понял идея этого произведения- это смысл жизни, и положительная сторона смерти. Сюжет тоже вполне не плох рассказ повествует о том как люди которых сделали бессмертными летят на планету чтобы их освободили от проклятья вечной жизни, видимо в пути они колеблются между умирать ли им или оставаться бессмертными , в последние дни их полета на космическом корабле заканчиваются яблоки, а девушка которая ухаживала за садом съедает последнее, но по прилету на место назначения обновленные люди которые опередили экипаж рассказывают им о том что они не могут умереть. Текст написан грамотно , без помарок , читается легко, окружение описано до такой степени реалистично, что сам невольно себя чувствуешь в космосе на космическом корабле. По жанру это явная научная фантастика где над людьми провели биологический эксперимент в результате которого они и стали бессмертными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25037 Gaussian_Noise ----- Читается с интересом, но концовка смазана. Некоторые кусочки – римейки Бредбери, Лема, и что-то из кинофильмов. Если все это собрать воедино и выработать свой стиль, здорово получится. Язык удовлетворительный. Не особо богатый, но вполне приемлемый для передачи содержимого. Владение языком на должном уровне чтобы заинтересовать аудиторию, но этого еще недостаточно без эффектной, оригинальной концовки, чтобы счесть рассказ удачным. Да. Есть атрибуты НФ. Космос, корабль и т.д. но атмосферу полета не ощутил. Сори. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24500 Ann Oak ----- Интересно, что в довольно заезженный сюжет супер далеких космических путешествий и тому подобного вставлен смысл обесценивания жизненной цели и разочарования от этого, а также поиск нового смысла. Еще интересная побочная сюжетная линия, где рассказывается об издевательствах над Ариной и страхе Марка. Рассказ не однобокий, в нем раскрывается несколько тем и их можно понимать неоднозначно. Не хватило информации об участниках экспедиции и о миссии в целом, а также о первой колонии Земли на Проксиме b. Если уж рассказ написан в жанре научной фантастики, можно было бы добавить побольше разъяснений, как что устроено, например, поподробней про то, как колонисты добрались до места. Написано хорошо, но не сильно цепляет. Возможно, язык недостаточно разнообразен и интересен. Хотя читать и не было скучно, но особых эмоций не испытываешь и не очень сильно сопереживаешь героям в конце. Но тем не менее крупных претензий к повествованию нет, текст читается цельно и гармонично. Рассказ написан в жанре научной фантастики, соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23044 FunBotan ----- Много интересных тем затронуто, но ни одна не раскрыта. Да, логично, что бессмертные существа, запертые в замкнутом пространстве, сходят с ума, но *почему*? Что они при этом думают, что чувствуют, как пытаются покончить с собой? Тема экспериментов по улучшению человека тоже неисчерпаемая, но вместо ее разбора мы имеем набор пересказанных стереотипов в отношении биологии. И так далее. Тут можно вставить несколько десятков комментариев по всевозможным проблемам с математикой, физикой, химией, биологией, астрономией и просто здравым смыслом, но не похоже, чтобы автора это волновало. Именно в этом и состоит основная слабость работы. Слишком много слов в тексте вставлены, просто чтобы были. Вместо них могли бы быть действительно интересные сцены и диалоги, но, к сожалению, у автора *пока* не хватает навыка, чтобы их писать. Я не считаю эту работу научной фантастикой, но под критерии фантастики в принципе она должна подходить. Понятно, что автор начинающий и может еще многому научиться в будущем, но пока что представленная работа очень слабая. 2
22881 antonio ----- По смыслу рассказ очень похож на рассказ Гарри Гаррисона - Последняя Встреча, прям один в один практически. История с самоликвидацией - огорчила полным отсутствием логики и абсурдностью. Огрызок яблока нажал на одну кнопку и все - конец кораблю, читаешь и грустно становится. Ведь можно же было придумать что-то более правдоподобное - ну вирус сработал или член экипажа сошел с ума и сам включил. Ну не яблоком же случайно! В остальном все вполне адекватно получилось. к повествованию претензий нет. динамично меняются сцены. прописаны характеры главных персонажей. возможно, не хватает описания мелких деталей и второстепенных событий - это делает текст живее. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19445 Александр ----- Идея неплохая. Может она и была уже где-то озвучена, я не знаю.Один момент мне не ясен - как девушка так спокойна отреагировала на продырявленную ладонь? Регенерация это одно, но боль есть боль. Читается хорошо. Текст не изобилует штампами и канцелярии, поэтому нет спотыканий при прочтении. Не ясны слова главы колонии про бОльшую живучесть, чем предполагалось. Разве не этого добивались те, кто отправлял героев в полет? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 55

​03:30

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28223 Malecifer ----- Идея городских легенд, конечно, не нова. И данный рассказ в этой теме жемчужиной не является. Сюжет линеен и прост: герой совершает вояж из России в Чехию, чтобы провести ночь в замке накануне открытия аутентичного аттракциона для туристов. Вроде бы простор для творчества, но нет: весь сюжет сводится к паре-тройке бессвязных глюков и сигания ГГ с большой высоты на брусчатку. И кто при этом злодей? В чем или в ком, собственно, сокрыт диавол? На эти и сопутствующие вопросы автор ответа не дает. Да и персонажи прописаны слабо: рассказ, короткий и мотивации даже главных героев автору раскрыть не удается, не говоря уже о второстепенных. А концовка вообще скомканная получилась, в стиле "догадывайся, читатель, сам зачем и почему так вышло". Текст вполне читабелен, действие проходит динамично. Авторский слог неплох, но не лишен шороховатостей. Обороты вроде "выжигаются в голове", "отдышаться от видов", "между хитрыми ходами", "я очень хорошо заметил ту сцену" употреблены неверно и режут глаз. Не идут на пользу тексту и такие предложения, как "жужжание не жалует уши" (вот в самом деле, будто насекомые спариваются), "глаза жестко зафиксированы строго на мне". Такое ощущение, что автор воспитывался не на художественной литературе, а на современных интернет-блогах. Стилистически данный рассказ соответствует жанру ужасов, но вот его наполнение не слишком дотягивает до этого самого хоррора. Причина в скомканной концовке, непрописанных персонажах и проблемах с языковыми выразительными средствами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28166 Wight ----- Если честно, я не понял о чем рассказ. Вроде и читается легко и динамика есть (хотя моменты"жути" типа лежит в кровати и не мог двигаться нагоняли тоску), но финал откровенно слит и злит. О чем хотел сказать автор? Причем тут леший, зачем эти девочки? Я попытался перечитать, но ответ не нашел. Зачем писать историю, если нет желания что-то сказать? Читается легко, глаз буквально бежит по строчкам, в особенности благодаря динамике сюжета. Стилистика и вычитка на высоте, автор явно пишет не первый рассказ. Читать было приятно, хотя и разочарован финалом. Мистика, соостветсвует Прости автор, но рассказ откровенно ни о чем. Просто экшен и красивый слог это не рассказ. 1
27776 SteelKrom ----- По содержанию отмечу несколько приглянувшихся вещей. Когда посреди ночи в комнату, где главного героя мучил кошмар, ворвался низкорослый монстр и бросился на гостя, тот откинулся подушкой и выскользнул мимо него в коридор. Возникает вопрос, настолько ли неуклюж пронырливый монстр, что умудрился, бросившись на героя, даже не цапнуть его? Представлял помещение с двумя кроватями и одним окном сравнительно маленьким, поэтому довольно забавно, что монстр и герой разминулись. Либо тварь так застопорила подушка, либо он только жути нагнать хотел и в нужный момент учтиво пропустил гостя на волю. А может, это корыстное желание продлить охоту, чтобы получить истинное наслаждение от погони за жертвой. О-о-о, мне это знакомо… В общем, сквозь дверной косяк наш герой пронёсся, и будем довольствоваться этим. Очень впечатлила картина бегущего по замку босиком, в одних трусах, героя. Готический исполин, творение средневековой архитектуры, по кишкам которого в страхе семенит незадачливый, голый постоялец. Ночь, звезды, замок в бледном свете луны, визг мерзкого малорослика и частое шлёпанье голых ступней по холодному камню, – очень романтично! «В последние секунды бытия жизнь не проносится у меня перед глазами. В загробный мир меня провожает лишь стремительно приближающаяся брусчатка» Восхитительно! Нагнетание атмосферы кошмарным сном перед появлением монстра очень приличное и рисует задел на ещё одну страшную тайну реально существующего чешского замка, уходящую глубоко в историю. А сам леший появляется в самое подходящее для нечистой силы время – три часа ночи. Ещё по сюжету. Действительно было бы не лишним объяснить мотивацию приветливого смотрителя замка, Лукаса. Определённо, в жертву он иностранного друга принёс не просто так. Леший, вероятно, дух этого замка. Поэтому я могу предположить, что главный герой был умерщвлён во имя процветания нового аттракциона, или жертва принесена спокойному сну самих работников замка, или здесь присутствует нечто еще более глубинное. Например, Лукас может быть наследником титулованных предков-владельцев сооружения, и причины вскармливания монстра как-то связанными с этим фактом. Ханна о чём-то пыталась поговорить со смотрителем, и была заткнута. Быть может, поговорить она хотела как раз о ночи скитаний лешего по замку. Этот вопрос остался открыт. Впрочем, такой страшилка о лешем в древнем мрачном замке, наверное, и должна быть. Дремучей, окутанной таинственной мглой, тёмной историей, остающейся в памяти загадочными образами. Зловещая (на фоне произошедшего с главным героем ужаса) фраза Лукаса в конце намекает на то, что действительный аттракцион этого замка – аттракцион погонь и смертей в ночи – будет продолжаться! В рассказе с метафорами и сравнениями все в порядке. Римляне, сдерживающие натиск, микроскопические мины в легких, - все круто и на месте. Отличная, добротная страшилка с элементом восточнославянского фольклора. Прекрасно написано, хороший слог, к тексту с формальной стороны нет никаких нареканий, даже тире проставлены вместо дефисов везде, где должны быть. Заметил только две описки, но автор, верно, уже знает о них. Рассказ полностью соответствует конкурсу. Он представляет жанр ужасов и мистики. 8
25706 Lirik ----- Начинается все достаточно бодро. Есть интрига и хочется узнать что будет с героем дальше. Мы узнаем… и на этом собственно и все. К сожалению никаких объяснений, с кем столкнулся герой, зачем его лжедруг так поступает, почему его не волнует, что пропавшего будут искать, к сожалению нет. Да, в жизни конечно зачастую так и бывает — люди становятся жертвами не успевая понять, что же случилось и почему выбор пал именно на них. Но все-таки, это художественное произведение, а не реальность, так что хотелось бы более продуманного финала. Хороший слог, текст воспринимается интересно — словно в самом деле читаешь где-то в соцсетях рассказ неудачливого туриста, столкнувшегося с чем-то непознанным. Единственное, что немножко смущает, так это манера подачи от первого лица — раз уж герой умер, то наверно в тексте это стоило бы как-то обыграть. А то как-то не совсем понятно, откуда он это все пишет. В целом же, этому рассказу более выверенный сюжет — и все было бы замечательно. С жанровой точки зрения это смесь мистики и ужасов, что соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25604 MAXvell ----- Идея показалась мне хорошей, но ее реализация, увы, во первых с какой целью леший нападает на людей ? во вторых причем здесь 3:30 если это число промелькнуло лишь раз и ничем (кроме тараканов) особенно не запомнилось? Ну и наконец куда делся финал? причем тут совершенно левые люди рассказывающие легенду о монстре? В общем как я понял автор стремился сделать ужастик, но немного не додумал. В тексте придраться не к чему, написан грамотно , читается легко, описание объектов приведено довольно таки достоверно, особенно удалось описание замка в котором временно проживал главный герой. Как было мной сказано выше данное произведение относится к жанру ужасы: присутствуют жуткие сцены, герой никак не может себе помочь в борьбе со злодеем и т.д. Хоть рассказ мне и не совсем понравился, автору все равно желаю удачи и не бросать это дело. 3
23393 Ann Oak ----- Сюжет немного не понятен. Сначала чудище, которое преследовало главного героя, было вроде как призраком человека, давным давно казненного в замке этим страшным способом с насекомыми, а потом оно вдруг превратилось в какого-то лешего, который вообще непонятно как связан с этим чешским замком. Не понятно, зачем начата сюжетная линия с девушкой, ведь она тут же заброшена. Почему когда девушка провожала героя к Лукасу, ее негодование выросло от 0 до 100? Вообще много неясных моментов, финал как-то странно вставлен, он ничего не объясняет, а только запутывает читателя. Интересная задумка с насекомыми, как старые жуткие события оживают в настоящем, но она тоже как-то загнулась, не понятно, то ли герою это приснилось, то ли нет. Повествование довольно динамично, язык разговорный, не хватает каких-то красочных описаний для создания атмосферы, а у вас, ведь, заявка на мрачную, готическую историю, а так же хоть какого-то описания героев. Речевых и грамматических ошибок нет, а если и есть, то они не бросаются в глаза. Жанр - мистика, ужасы, жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22883 FunBotan ----- "Ух, какой денек, какая погода, сейчас такого напишу... КАК ЧТО КАКОЙ ДЕДЛАЙН!?" Иначе говоря, рассказ выглядит, как набор лоскутов, подготовленных для более масштабной работы и на скорую руку слепленных воедино. Целостность присутствует где-то до середины, дальше начинается сумбурный экшн без причинно-следственных связей. Динамика повествования задана хорошо, история поддерживает в напряжении и при этом легко читается. На описания и метафоры явно потрачено на порядки больше времени, чем на содержание. Работу можно отнести к городской мистике или чему-то вроде того; в достаточно широкие критерии конкурса, она, наверное, влезает. 5
22845 antonio ----- Интересна вселенная рассказа - замок + страшные монстры. Но нет совершенно никакого объяснения - что и зачем происходит? Если чудовища сжирают всех подряд и кровища льется рекой - как это еще не всплыло? Не понятен мотив приглашения в замок конкретно Кости - пригласить, чтобы в эту же ночь гостя сожрали. Зачем так сложно? Гость вообще из другой страны ехал. Начало классное и вполне логичное (познакомились, потом приглашение в гости - все ок), но после появления чудовища - начинается хаос и концовка теряется :(. к повествованию претензий нет. Отлично описаны герои, второстепенные персонажи. широкий словарный запас. все очень компактно, минимальное описание и подробности и максимум сюжета. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19979 Gaussian_Noise ----- В принципе идея интересная. В старинных замках происходит много необычного, особенно в Чехии. Это подготавливает атмосферу появления сказочного существа. Только не совсем понятно какого. И какова роль в этом Лукаса? Написано грамотно, читается легко. Местами есть глубина. Хотя некоторые выражения не выдерживают критики. "говорит девушка, с некоторым недовольством, которое, похоже, выросло от 0 до 100," - это что за шкала недовольства? Поскольку тематика конкурса включает очень широкие виды фантастики, то соответствует. Если считать фантастикой Дракулу и Вия. 8
19427 Александр ----- Очень много ненужных уточнений, которые автор еще и в скобки поместил. Неясны мотивы Лукаса. Складывается впечатление, что читаешь сценарий а не рассказ. Читается тяжело - спотыкаешься на ошибках. И очень много сленга, который смотрится нелепо. Две кровати у противоположных стен - видимо там склад со стенами. Ладони с костлявыми пальцами - это шедевр. Соответствие есть, но оно не поможет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 49

Постоянный клиент

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28153 Wight ----- Мне рассказ понравился. Идея продать печали и страдания, как некая замануха для дураков и облом гг в конце, показывающий читателю, что "на шару" ничего не будет. Мораль отличная. Сюжет гладкий, хотя местами слишком уж скомкан и не до конца понятен, автор поленился расписать подробнее, а мог бы, но решил не тянуть. Тоже хорошо. Дыр не заметил. У автор неплохой и понятный язык, стиль хоть и краткий, но достаточно ясный, на грани между динамикой и "я не до конца понял, автор, тут чутка не хватает пояснений!". Вычитка и грамотность на высоте. Однозначно зачет Мистика, соостветсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28079 Malecifer ----- Рассказ интересен, лаконичен, целостен. И что немаловажно, закончен. А еще в меру короток. Размазанные манной кашей по тарелке моменты практически отсутствуют. Но нелогичности все же встречаются. К примеру, автор упоминает цитрамон (явно российское лекарство). При этом имя Гурд Окил удивления у ГГ не вызывает. Тема с деньгами тоже непонятна: почему он таскается с увесистой пачкой купюр по городу? И почему эту пачку у него ни разу никто не попытался украсть/ отобрать (все же предпосылки вели к этому)? Но это придирки. У пусть основная мысль произведения сводится к банальному бумерангу судьбы, идея с торговлей страданиями как минимум интересна. Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Текст написан грамотно и легко воспринимается. Но авторский слог не отличается разнообразием выразительных средств, и тяготеет к напрасной вычурности. Такие выражения, как "плескалась обида", "мерзкая капля", на мой взгляд, здесь явно лишние. Первое предложение вообще покоробило: Негромко ругнувшись..., негнущимися руками натянул штаны... После такого хочется сказать "сразу нет", но к середине произведения слог выровнялся. Постоянный клиент написан в жанре ужасов и магического реализма. Все атрибуты этого налицо: убедительный саспенс, динамично развивающийся сюжет, наличие неопределенной, словно греческий "бог с машины", угрозы. Трагический финал, опять же, присутствует. В тексте автор придерживается выбранного жанра и от его канонов не отступает до самой развязки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27584 SteelKrom ----- Начнём с имён собственных, которые здесь читаются задом наперёд. Ими и закончим. У нас здесь скупщик страданий - Лико Друг, и компания - Утгард. Если учесть, что Утгард - это город из германо-скандинавской мифологии, то можно предположить, что консультант здесь - Локи? Только какой именно. Тот, что трикстер, бог хитрости и обмана, побратим Одина? Или его тёзка, Утгарда-Локи, великан-колдун, который надурил асов в одном из соответствующих мифов. Обе кандидатуры имеют место, потому что скупщик страданий из рассказов - явно не человеческого мира представитель и тот ещё обманщик; да и сотрудничество с ним приводит к неприятным последствиям. В общем, здесь есть какая-то связь с персонажами северного фольклора, но я не понимаю её. Не понимаю, как связан этот задел с сюжетом рассказа. Или вся идея в том, что страдания вернулись, и герой остался в дураках, заключив договор с коварным трикстером? Не знаю. И имеет ли значение ответ на вопрос, кому не понравились страдания? Ещё момент. Покупают страдания, а устраняется не только эмоция, но и причина страдания. Видел пренебрежение выбором между тире и дефисами. Я считаю, у каждого знака должно быть своё место. Заметил где-то точку в прямой речи, перед кавычкой. В остальном хороший и понятный слог, без нареканий. Но рассказ непростой. Рассказ соответствует жанру конкурса. Это представитель мистической прозы. Впечатление неопределенное, рассказ сквозит атмосферой историй о сделках с Дьяволом. Портить судьбу его я при этом не буду, он неплох при общей оценке. Поставлю умеренный балл и буду надеяться, что другие рецензенты окажутся проницательнее при чтении. 5
25705 Lirik ----- Сюжеты о странных незнакомцах предлагающих купить какую-то абсурдную вещь за большие деньги с последующей «расплатой» конечно не новы. Такое было у Кинга, кажется было у Мэтисона и наверняка у множества других авторов. Но хоть идею и нельзя назвать новой, подана она неплохо, к тому же перенесена в отечественные реалии. Финал, конечно предсказуем, но с другой стороны история позарившегося на бесплатный сыр по определению не может кончиться хэппи-эндом. Так что придраться тут особо не к чему. Написано просто и в данном случае это хорошо. В конце концов, история про менеджера среднего звена как-то не располагает к излишним литературным выкрутасам, это явно бы смотрелось не в его стиле. Ну и стоит отметить сатирический элемент, который подан ровно в том количестве, которое нужно. С жанровой точки зрения это мистика с примесью сатиры (или же сатира с примесью мистики), что соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25468 MAXvell ----- Очень хороший рассказ, повествование ведется от первого лица , о том как один человек сотрудничал с компанией по продаже страданий, что изначально у этого человека все шло хорошо, но потом страдания вернулись к нему в двойном размере, да и сам он умер. Идея безусловно мне кажется новой, по крайней мере я еще ни разу не читал подобных рассказов. Текст написан грамотно, даже очень , приятный слог , рассказ привлекает с первого предложения, окружение описано на столько хорошо, что я невольно подумал что этот рассказ обо мне. произведение соответствует жанру магический реализм, но мне конечно показалось что тут есть немного из жанра ужасы, в любом случае это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23387 Ann Oak ----- Очень понравилось, оригинальная задумка, есть смысл в том, что если начать продавать чувства, ничего хорошего не из этого не выйдет, а также, что человеку все-таки странно жить без этих эмоций или же с их излишком. Очень было интересно, чем все закончится, ожидала другого финала( того, что главному герою станет не комфортно жить без отрицательных эмоций). Показалось, что все произошло слишком быстро, можно было бы подробней описать механизм продажи страданий, ввести других героев. Возможно, добавить информации про саму контору, где работает Гурд. Хотя ситуация у главного героя довольно классическая - увольнение с работы и град других несчастий, почему-то просыпавшийся именно на него - рассказ не кажется слишком обыденным и похожим на другие. Безусловный плюс - нет сюжетных дыр и весь рассказ читается целостно, автор сразу вводит читателя в курс дела и по ходу повествования не возникает глобальных вопросов и непонимания того, что сейчас происходит в рассказе. Язык и стиль повествования не дают заскучать, нет излишних описаний, которые могли бы быть неуместны в данном рассказе, где упор идет именно на действие и, можно даже сказать, стремительную смену событий. Можно было бы добавить немного описания героев, их характеров. Жанр рассказа - мистика, магический реализм, работа соответствует жанру конкурса. 10
22822 antonio ----- супер! чем-то напомнило стивена кинга - безнадежность и отсутствие хеппи энда. Радует завершенность сюжета и вообще цельность. Не создается ощущения, что это вырванный кусок. Практически полностью отсутствуют [технические] подробности "переноса" страданий от человека к человеку, но это не портит рассказ, возможно, так даже лучше. читается легко, в таком формате хотелось бы большего объема, так как слишком быстро заканчивается действие. Развитие сюжета очень быстрое, не успеваешь заскучать. Идет постоянная смена событий. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22748 FunBotan ----- Начало рассказа сулит что-то наподобие "За миллиард лет до конца света", но продолжение, увы, эту надежду не оправдывает. Проблемы начинаются с выбора (возможно, намеренного) худшего из всех возможных объектов для торговли. Страдание как таковое не может быть товаром хотя бы потому, что его можно создать в любой момент при помощи подручных средств. Страдание конкретного человека по конкретному поводу - т.н. квалиа - могло бы теоретически иметь ценность при наличии способа его копирования, но тогда нужно хоть какое-то обоснование, почему выбран конкретно этот человек; в противном случае в истории нет никакой внутренней логики, а значит, и ценности. Написано грамотно и достаточно читаемо. Есть попытка сделать язык похожим на классический литературный, в некоторых случаях удачные, в некоторых не очень. Но для прочтения вслух текст не очень подходит: все время попадаются какие-то слова, красивые в тексте, но нарушающие гармоничность речи. На научную фантастику точно не тянет, а для мистики слишком заметны (неудачные) попытки все логически объяснить. Но если промежуточные варианты удовлетворяют условиям, то и эта работа должна. 5
19507 Gaussian_Noise ----- Идея вторична, не раз обыгрывалась в различных фант. рассказах. Воспринимается достаточно целостно. Допускаю, что читателю с небольшим багажом фантастической литературы покажется даже занятной. Словарный запас скуден, язык изобилует сорняком «был», как будто не существует других способов выразить свои мысли. Описаний как таковых нет, так что их нельзя ни поругать ни похвалить. Но они возможно и не нужны. Да. Есть фантастическая идея. Допускаю, что если бы идея не казалась вторичной, рассказ бы воспринимался удачнее. К достоинствам следует отнести краткость и динамичность. 5
18886 Александр ----- Очень увлекательный мистический рассказ. Наглядный пример того, что все возвращается бумерангом и то, что не стоит свои проблемы перекладывать на других. Тем более на какое-то непонятное агенство) Текст написан грамотно. Канцелярии и штампов замечено не было. Даже если бы они были - это не имело бы большого значения. Повествование увлекает. Читается легко. Идея супер! Мистический рассказ несомненно соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 83

Щелитель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28139 Wight ----- идея хоть и заезженна, но она есть. Не соглашусь, что большенство лучше одного, но да это уже вкусовщина. В целом рассказ носит только фантастический антураж, но по большей части любовная резинка без раскрытия той самой любви. Весь сюжет эльфка крутила пятой точкой перед героем, а в итоге... Ну да чего еще ждать от любовной фишки? Не моя стезя.Хотя слог неплох. Язвк легкий, читается без трудностей, хотя огрехи вычетки и попортили впечатление. Автор просто поленился или не успел вычитать, не думаю что с таким языком он не обучен грамоте. Соответствует. Фентези Прости автор, язык хорош, но тема не моя. 7
27995 Malecifer ----- Лично мне, ка читателю, идея показалось малоинтересной. С первого знакомства с главным героем было очевидно, что передо мной еще один линейный унылый квест, в котором я должен был увидеть приключения плохого парня. Вот только персонаж полуэльфа Рихтера прописан неубедительно: автор не сделал его похожим ни на умелого вора, ни на того самого плохого парня. Сам сюжет изобилует дырами, логическими несоответствиями и построен только на случайно подслушанном разговоре. Мага, который ищет жертву, чтобы предотвратить конец света, герой запросто находит у ратуши, жертву преспокойно ворует, используя детский обман, оружие и лошадь тоже умыкает по щелчку пальцев. А в начале рассказа он сетовал на свою неудачную воровскую судьбу. Какой же он тогда вор? Он волшебник, решающий проблемы мановением руки. К его жертве, описанной, как невинное создание, сочувствием не проникаешься. Из-за бесконечного с ней авторского сюсюкания даже хочется, чтобы ее удавили поскорее. Так что заострять внимание на ней не буду. Единственный плюс данного произведения в своем посыле. Автор выстроил недвусмысленную развязку, в которой законченный циник встал на путь исправления и ради любви поступился своими идеалами. Но, повторюсь, раскрыть это убедительно автору не удалось. Сюжет беден событиями, а внезапный финал даже вгоняет в ступор. Учитывая простые предложения, которых придерживается автор, текст вполне читабелен. Но присутствуют неуместные повторы и обороты: "хотя бы того, у кого можно было бы хотя бы...", "дико обидно", что смазывает общее положительное впечатление. В начале своего рассказа автор еще пытался придерживаться выбранной им атмосферы, употребляя такие выражения, как "василиск наплакал", но видимо, быстро устал от этого. Зато явно чужеродные фразы вроде "теория", "театр трагедии" отрицательно сказываются на стилистике написанного. В общем, произведение читабельно лишь для непритязательной публики. Возможно, его стоит воспринимать, как подростковое фэнтези. Данный рассказ, безусловно, соответствует жанру фэнтези. В нем использована классическая атмосфера европейского средневековья, расы эльфов, полуэльфов, маги, человекообразные ящеры и проч. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27579 SteelKrom ----- Начну-ка я отзыв с замечания о том, как я обнаружил в рассказе клишированных стражников! Это очень легко определить, когда по ходу сюжета то тут, то там можно услышать "топот приближающихся стражников". Стражники во многих фэнтези-мирах давным-давно преуспели в том, чтобы либо вообще не успевать на место действия, либо успевать и ложиться, по очереди нападая на главных героев; при этом оба варианта неизменно сопровождаются не в меру громким топотом: так, если представить группку семенящих к действу топотливых стражников, получится очень забавная картинка. Давайте перестанем унижать стражников! Идём дальше. О душах главных героев. Терзания по поводу судьбы эльфийки настигают героя последовательно и постепенно. Чувства усиливаются равномерно на протяжении рассказа – это хорошо. Перемена характера стремительна, но плавна. Так, суровый и жадный до наживы наёмник достигает в компании эльфийки умиротворения. Либо красивые и милые вещи делают людей добрее, либо жрица искусно использует сложную магию, чтобы очаровывать Рихтера. В любом случае есть что-то мудрое и истинное в беспечной радости, смехе и праздновании каждого дня жизни. Чистое древнее добро побеждает алчность и эгоизм даже такого прожжённого полуэльфа-наёмника, как Рихтер Корнер. Быть может и исправительные колонии наконец стали бы исправлять, додумайся правительство водить туда милых и добрых дам с чистыми помыслами и чарующей наружности на встречу с арестантами. По поводу эльфов в рассказе. Я считаю странным, что наивные и отсталые социофобы (не появляются в городах), каковыми они описаны в начале, дожили до наших дней, хотя их магия легендарна и могущественна, а стрельба совершенна. В общем, легенды ходили об их магии, о стрельбе и… о наивности. Магия – в фэнтези, как правило, двигатель прогресса и источник успеха расы. Магическое развитие в таких мирах замещает научно-техническое. А здесь присутствует довольно резкий контраст. Эльфийская наивность – могущественная магия. О ситуации с арбалетом. Не менее наивная, чем её собратья, многовековая жрица древних богов чуть не расправилась со своим похитителем. Быть может, она никогда не видела орудий стрельбы и острых наконечников стрел в колчанах своих собратьев, которым «в стрельбе не было равных»? О содержании в целом. Возможно, что в их похождениях было маловато динамики. Будто не хватило риска на долгом пути к локации колдунов. То бишь потасовок в тавернах, происшествия с арбалетом и единственной встречи с опасным ящером, – наверное, маловато. Может, было бы больше интереса и интриги, гонись за ними по пятам кто-нибудь большой и страшный. Сразу обращу внимание, как часто сравнивается эльфийка с животными. Читая рассказ, мы находим её подобие: трём поросятам, белке, козе, зайчонку, птичке и собаке (довольно-таки универсальный зверёк). Ещё описания поведения эльфийки пестрят уменьшительно-ласкательными («насупленные бровки, надутые губки (2х), пальчик, тонкий голосок, довольная мордашка, тихонечко засопела, торчащие ушки, радостный писк, худенькие плечики, глупому лопоухому созданию с глазами лупоглазого котенка). Соответственно, вместо котенка тут – древняя и могущественная жрица древних богов. Своим многовековым гласом она величественно пищит герою, что он – ее предназначение. Хороший ход (разрушение ожиданий, на которое рассчитывал автор). Замечал ошибки в знаках препинания из-за неразграничения сравнения и образа действия через союз "как". Автору стоит обратить внимание на это. А ещё на тире и дефисы - их следует различать. А в остальном в рассказе простой и понятный слог, а ещё обилие разговорной лексики, что в целом объясняется соответствующим социальным статусом и профессиональным положением главного героя. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Это явный представитель фэнтези! Общее впечатление: хороший рассказ. Понравился. Проблема большого и малого зла. Пожертвовать одним чистым и светлым созданием ради мира, который обречен на умирание, или спасти невинную эльфийку и встретить вместе с ней Конец всего в огне всепожирающем. Распространенная фантастическая дилемма. Фатализм проиграл эту партию чувствам. А правильных решений не существует. Как говорил Роршах из графического романа Алана Мура: «Никаких компромиссов – даже перед лицом Армагеддона». Что ж, принимается. Пусть умрут все, но честно, чем жить дальше в мире, построенном на костях. 7
25704 Lirik ----- Если говорить о плюсах, то это один из немногих фэнтезийных рассказов в этой группе, который похож именно на рассказ, а не отрывок из несуществующего романа. Т. е. он имеет завершенный сюжет. Проблема в том, что этот сюжет развивается в весьма предсказуемом направлении. То, что наш брутальный вор полюбит свою пленницу, его замучает совесть в итоге он ее спасет очевидно с первых же страниц. И даже с учетом этого понимания, финальная сцена все равно кажется слишком «сахарной». Жаль, что автор не осмелился показать, как из-за «большой любви» героя дракон в дальнейшем убивает тысячи беззащитных людей — вот это было бы достаточно свежо и иронично. Но, увы. Также не совсем понятно, зачем делается такой большой акцент на том, что герой полукровка — ведь это никак не обыгрывается. И почему он так скептически относится к рассказам о драконе и конце света, если живет в фэнтезийном мире, где есть магия, рептилоиды и т. д. С одной стороны, автор пытается выдерживать описания в канонах фэнтезийных произведений. С другой стороны, многие из оборотов, используемых главным героем в разговорах является слишком «современными», что вызывает диссонанс. Мне кажется, что автор зря попытался разнообразить речь персонажей подобным образом. Также, кое-где он слишком переборщил с «ванильностью» описаний эльфийки. С жанровой точки зрения это фэнтези, что соответствует тематике конкурса (расширенной). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25467 MAXvell ----- Содержание весьма не плохо. Рассказ повествует о жадном , постоянно ищущем наживу полуэльфе который украл эльфийку чтобы ту убил колдун, в ходе их приключений Рихтер не замечает того как привязывается к своей спутнице, и уже когда он получил награду полуэльф понял что теперь она ему не так важна как его спутница, с которой он некоторое время был связан амулетом, который она кому попало ни в коем случае бы не отдала. Удивило то что эльфы - мудрейший народ, живущий на земле еще до появления людей , представлен здесь как недоразвитый, с уровнем интеллекта как у семилетнего ребенка. Сам же рассказ как я понял повествует о том как может измениться одинокий человек найдя себе кого- то близкого, и что никакие деньги не заменят дружбу и любовь. Текст читается легко, грубых ошибок я не заметил, написан довольно профессиональным слогом, окружение описывается очень хорошо , возникает такое чувство что сам находишься в той или иной локации вместе с героями. Весь рассказ от начала до конца является фэнтези это можно понять из героев : колдуны, чудовища, ну и конечно эльфы. Автору удачи ! 5
23209 Ann Oak ----- Сюжет довольно интересный, хотя идея немного заезжена. Понравилось то, что есть развитие главного героя - это всегда хорошо. В начале Рихтер суровый наемник, в конце в нем просыпаются теплые чувства. Действительно понравилось то, что рассказ смотрится целостно, всегда понятно, что происходит, в конце даже есть интрига и переживаешь за героев, хотя финал довольно предсказуем. К финалу как раз есть вопросы, так как кажется, что хэппи энд тут немного лишний. Но если Вы так хотели хорошей концовки, то стоило бы прописать ее как-то получше, потому что финал смазан, такое ощущение, будто бы фантазии на него не хватило. Еще придуманный эльфийский язык тоже кажется лишним. Если уж он есть, то должен быть хорошо продуман, а это довольно непросто. Но иначе в вымышленном языке смысла мало. Итог: рассказ неплох, но определенно нуждается в серьезной доработке. Текст читать легко, язык живой, но некоторые словечки режут глаз, например явный перебор слова хрень и производных от него. Каких-то больших ошибок в тексте в принципе нет, кроме повторов. Довольно гармоничный стиль повествования, не дает заснуть. Рассказ написан в жанре фэнтези, что вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22817 antonio ----- Неплохое фэнтези. Интересное развитие событий. Классная идея про связь между двумя героями через магический амулет. Но концовка все портит - очень быстрая и скомканная. И совершенно не понятно что и почему произошло? Почему вдруг разрушился замок в конце? Текст читается легко, ошибок или режущих глаз опечаток - не замечено. Здорово сформирован язык эльфов. Много красивых подробностей - типа сцены в комнате, где эльфийка направила на себя оружие. В таком бы ключе повествования сделать роман - цены бы ему не было! полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22515 FunBotan ----- На макроуровне идее, конечно же, сто лет в обед, и уже по первым абзацам рассказа становится понятно, чем он должен закончиться. Персонажи тоже целиком состоят из стереотипов; в большинстве случаев не видно попытки автора поставить самого себя в описываемые ситуации и проанализировать собственные реакции. Есть еще аспект оставления мира в состоянии неопределенности, но оно, может, и к лучшему. Если на макроуровне идея все равно не была оригинальной, нет смысла добавлять к ней оригинальную космологию. При этом задача склеивания стереотипов в целостую историю решена довольно хорошо. Макроуровневые минусы более-менее компенсируется хорошей детализацией микроуровня: почти все опорные точки на месте, мир очень легко рисуется в голове. Текст читается легко и быстро, несмотря на эльфийский язык и искажения слов. Видно, что автор поработал над естественностью. Оспаривать принадлежность к фентези тут сложно, так что с соответствем проблем не должно быть. 7
19289 Gaussian_Noise ----- Видимо идея рассказа в развитии отношений эльфийки и Рихтера. Но особого драматизма почувствовать не удалось поскольку отсутствует сюжетная пружина. Так же можно описывать описывать взаимоотношения маньяка и жертвы - девушки которую он посадил в подвал. Куда ей собственно деваться? Отсутствует работа автора над языком. Засилие глагола "был". Сравнения нечеткие, порой банальные. Язык изобилует вульгаризмами, например "жопы ушастые". "Перлы" можно выписывать бесконечно. Вот только некоторые из них: Еще немного правее и вместо двери болт бы вонзился в его ногу, продырявив ее и доставив кучу неприятных ощущений. - а читатель сам не догадается что болт в ноге даставит "неприятные ощущения"? - Ты убить меня хочешь?! - Резко повернулся к испуганной эльфийке Рихтер, переполненный праведным возмущением и гневом. - все после восклицательного знака лишнее. дура полезет к арбалету, Жрица-целитель? Охренеть. побежала к ручью, который вытекал из руин. - из руин чего? Про них что-то сказано ранее? уткнулся носом в каменный пол, стеная от боли. чертов амулет какой еще нахрен айтано? жопы ушастые, Да. Сказочная фантастика. Надо что-то хорошее добавить. Начало неплохо написано. Понятна мотивировка Рихтера похитить эльфийку. Так же автору удалось показать ее превлекательность не смотря на тернистый слог. 3
18871 Александр ----- По содержанию есть мелкое замечание: диких зверей не привлекает огонь, а наоборот - отпугивает. В остальном хорошо. Отдельно отметил фразу: мощным грозовым облаком к девушке подплыла торговка) Читается легко. Хороший рассказ с прекрасным юмором! Теперь ложечка дегтя - на месте автора я бы лучше заменил некоторые слова ( харэ, хватанув, ища). На мой взгляд полное соответствие фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 61