Сводный результат конкурса "Группа №21"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3648 3649 3650 3651 3652 3653 3654 3655 3656 3657 3658 3659 3660 3661 3662 Ср Баллы Результат
3648 Работа №301 ----- Чтобы никто не догадался http://litclubbs.ru/writers/3648-chtoby-nikto-ne-dogadalsja.html Отзывы 0 82 82
3649 Работа №302 ----- Зимнее солнцестояние http://litclubbs.ru/writers/3649-zimnee-solncestojanie.html Отзывы 0 82 82
3650 Работа №303 ----- Фабрика http://litclubbs.ru/writers/3650-fabrika.html Отзывы 0 35 35
3651 Работа №304 ----- Молитва призраков http://litclubbs.ru/writers/3651-molitva-prizrakov.html Отзывы 0 27 27
3652 Работа №305 ----- Дар http://litclubbs.ru/writers/3652-dar.html Отзывы 0 110 110
3653 Работа №306 ----- Пленник Серого Утёса http://litclubbs.ru/writers/3653-plennik-serogo-utyosa.html Отзывы 0 98 98
3654 Работа №307. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- История Одного Лета http://litclubbs.ru/writers/3654-istorija-odnogo-leta.html Отзывы 0 34 34
3655 Работа №308. Дисквалификация за неполное голосование ----- Киберботы. Черновики будущего http://litclubbs.ru/writers/3655-chernoviki-buduschego.html Отзывы 0 50 50
3656 Работа №309 ----- Когда дома ждут http://litclubbs.ru/writers/3656-kogda-doma-zhdut.html Отзывы 0 53 53
3657 Работа №310 ----- Добро пожаловать на Землю http://litclubbs.ru/writers/3657-dobro-pozhalovat-na-zemlyu.html Отзывы 0 90 90
3658 Работа №311 ----- Бутылка Брэда http://litclubbs.ru/writers/3658-butylka-breda.html Отзывы 0 106 106
3659 Работа №312 ----- Путешествие после запятой http://litclubbs.ru/writers/3659-puteshestvie-posle-zapjatoi.html Отзывы 0 52 52
3660 Работа №313 ----- Стоящие под дождём http://litclubbs.ru/writers/3660-stojaschie-pod-dozhdyom.html Отзывы 0 67 67
3661 Работа №314 ----- ​...До радостного утра http://litclubbs.ru/writers/3661-do-radostnogo-utra.html Отзывы 0 69 69
3662 Работа №315 ----- Errare gumanum est http://litclubbs.ru/writers/3662-errare-gumanum-est.html Отзывы 0 50 50

Чтобы никто не догадался

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28098 kbrd ----- Интересно, как минимум. О "внезапном повороте", конечно, начинаешь догадываться, но это единственное, к чему можно придраться - и то предъява сомнительна. Простоватая сцена, которая из-за стилистики кажется лишь одним эпизодом из полноценного такого тома. Понравилось чередование событий рассказа с игрой дриады и принца, одно очень уместно вплетается в другое - хороший прием, которым автор правильно пользуется. Образы персонажей тоже отлично прописаны, их диалоги на высшем уровне. В целом, крайне приятное впечатление. Очень, очень красиво. Общая стилистика, неспешность, плавность повествования тянет на хороший такой фэнтезийный роман уровня хотя бы Паолини. Грамматических ошибок замечено не было, даже если они были, меня слишком увлекла вязь слов, настолько каждое из них уместно и верно расположено в предложении. К повествованию буквально ни единой претензии, я снимаю шляпу. Фэнтези 10/10 10
27888 Поедательница пастилы ----- История государств, правителей, войн и происхождения новых видов разумных существ в неком мире фэнтэзи, рассказанная под разновидность игры в прятки. Личная вовлеченность героев в рассказ о происхождении дриад довольно слабая, поэтому погружение в этот мир происходит не очень гладко. Читателю сложно так сходу нырять в историю совершенно неизвестного мира. Грубых орфографических и пунктуационных ошибок не обнаружено. Лексика и стиль - под стать жанру. Однако постоянное переключение с реального мира и игры на историю дриады воспринимается немного болезненно. Работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27413 Jirafa ----- Весь рассказ прошёл в декорациях из "Властелина Колец". Дриада предстала передо мной древним существом, наделённым мудростью, имеющим тайну. Великолепный рассказ. Хоть автор и не отвечает на все вопросы, оставляя возможность читателю самому додумать, как тому заблагорассудится, это не портит впечатления от прочитанного. Даже наоборот. Читать этот рассказ было настоящим наслаждением для глаз и слуха. Некая певучесть присуща повествованию. Автор задействовал двоих персонажей, но рассказал о стольких событиях и героях, что позволило максимально погрузиться в мир и атмосферу рассказа. Рассказ соответствует жанру рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26866 m.khaletsky ----- Десятилетний принц играет в саду с дриадой. Та пересказывает ему истории, сюжеты, легенды. Очень тяжело уследить за всеми именами и расами — а ещё сложнее убедить себя в том, что в этом повествовании есть конечная ценность. Возможно, она появится, если воспринимать как составляющую романа, но пока что читается с трудом. Очень много персонажей и идей сразу. Видно, частей некой более крупной работы. Для описания своих ощущений воспользуюсь цитатой из текста: >> Реджинолд почувствовал, что смысл рассказа ускользает от него, словно склизкая ветка, за которую ему не удалось уцепиться. Фэнтезийно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25833 Фессар ----- Начнем с хорошего. Идея войны разных народов и их многоходовочки прекрасны. Пожалуй, это все. Теперь к плохому. неимоверная каша из имен, событий, действий. По сути, 90% рассказа нам дают вводную к миру, так сказать. Или к развязке. Однако, вот читаем мы всю эту историю, все эти взаимодействия принца и дриады, и что мы получаем? А ничего. Непонятно, чем все-таки закончилась история рассказанная дриадой и вариант "придумай сам" устраивает только принца, но читателя то такой вариант не устраивает. Непонятно так же, что за принц то этот мальчик - он потомок ящероликих? Или сильфов? Или кто он вообще и кто его папаша. Ничего не понятно. Есть упоминания каких-то ошибок детей, которые не должны повторять ошибок своих родителей - и куда этот намек нас ведет? Никуда. Нам дается много информация, которая заставляет задавать много вопросов, но ответов на эти вопросы нет. И еще - что есть честь и достоинство ребенку из семьи дворян рассказывают еще в малом возрасте, их воспитывают с ранних лет. Они благородство, честь и манеры впитывают с молоком матери. Как так получилось, что принц-наследник какой-то отсталый в благородном развитии? По итогу - вроде как зачин-то интересный, с идеей, но в конце мы получаем полнейшую кашу и вопросы, на которых никто уже не узнает ответа. Грамотное повествование, читается легко (кроме имен). Ошибок нет. Однако есть перебарщивания с древесными метафорами. Описаний главных героев истории дриады нет, и это огорчает. соответствует 3
25692 pitrush ----- Об идее трудно сказать что- вразумительное, так как надо видеть весь роман, увертюру которого переставляет здесь этот рассказ. Поэтому сложно оценивать и сюжет и идею (фрагмента "ИЗ...") Точно сказал о сути рассказа (отрывка романа?) его герой принц Реджинолд - «… была игра. Но если подумать, такая бессмысленная»...Высокий стиль изложения, наверное, должен соответствовать царскому окружению, герою принцу, но он во всем и везде звучит книжно и трафаретно - утомляет. Реджинолд и сам об этом феномене тоже точно говорит - "Реджинолд покраснел – дриада говорила в точности как его надоедливый младший брат..." НАДОЕДЛИВО все... В тексте вязнешь и путаешься, как его герои (принц Реджинолд и Йолант в бесконечных ветках бесконечных деревьев, с бесконечным диалогом и непонятной игрой, - как в огромных паутинах..., хотя стиль и выдержан, но выдержан в формате возвышенной скуки. Ждешь, когда закончится очень долгий разговор о сульфах, которые давно вымерли, информация о которых не нужны ни будущему принцу Реджинолду, ни тем более читателю. Зачем Йолант так долго тогда это все рассказывает? "...Кроме того, все подобные истории заканчивались одинаково.... " - говорит принц, и читателю тоже это не интересно. Рассказ, то бишь отрывок из романа, по сути, соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25533 AndrewHell ----- Читается как некая зарисовка, сюжет есть, следить интересно, нестыковки в глаза не бросились. Персонажи особой колоритностью однако не отличаются, не личности Грамотно, интересным языком, выдержан в стиле, описаний окружающего мало, акценты на истории. В общем впечатление положительное, читается легко, восприятие ни за что не цепляется да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23014 nik ----- Это не рассказ и оценивать его как отдельное произведение - не честно по отношению к другим участникам. Это отрывок из большого произведения, который выложили для отзывов. И ладно если бы там было что-то интересно. Но это тягучее повествование, лазание по деревьям и рассказ некой тетеньки о прошлом (будто слышим начало фильма Властелин колец). Автор выливает кучу фэнтазийных существ, каких-то названий, ломающих язык. Это не запоминается и быстро в них теряешься. Текст написан сносно. Композиция не выдержана. Нет завязки, а следовательно нет и развязки. Просто некая сцена. Было бы это обернуто в рассказ, поставил бы среднюю оценку. А вот за подобное "мошенничество" автора ставлю двойку. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22126 Виталий Джу ----- Основная идея, которая присуствует в рассказе - "большие люди, которые играют в детские игры". И конечно, главный герой пытается играть в эту игру, не осознавая, что он играет - я о Реджинольде. И само собой в этой игре должна быть цель - тайна - о тайнах дриад. И не удивительно, что он - главный герой осознал, что самое главное это был процесс, что тайны нет, и она - эта игра ему показалось бессмысленной. Язык на высоком уровне: он литературен, поэтичен и логичен. Почти не увидел грамматических, пунктуционных и стилистических ошибок. Сюжет интересный, захватывающий и не банальный. После прочтения состояние осталось доброе, светлое и позитивное, хотя присувствует немного нотки разочарования, потому что присувствует какое-то ощущение недосказанности, но я думаю в этом смысл ппроизведения. Рассказ соотвествует жанру - героическое фэнтези с элеменами любовного фэнтези. Но я бы ещё обозначил элементы мистики, которые есть в рассказе, потому что мир получился более реалистичным, чем сказочным. Удачи вам! Продолжайте писать! 10
21273 Varn ----- Имя Марк кстати очень популярное. Сюжет - принц слушает своего друга наставника, которые в процессе обучения рассказывает о днях минувших и это хорошо. Автор создал прекрасный мир, так интересно читать о расах ( дриады, ящероликие и т.д) НО Как же плохо вы это реализовали. Постоянное перемещение по деревьям , мне надоело читать о том что принц вот вот вот еще чуток , ну вот еще мгновение и он блин упадет. беда . Нестыковка с младшем братом. Принцу 10 , брату 8 ? И младший коварен!? Итог идея круто. реализация слаба. Название имен собственных сложны. Да это выделяет но их на проговорить не запомнить . ШиссикхешШее. Не уверен что это верный ход . Местами мешанина из прыжков по деревьям как в хищнике и рассказом о войнах прошлого грань тонкая и нить теряется( это не пошло впрок) Итог - читать нужно. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21058 fostia ----- Неплохой отрывок повести или романа, но явно не рассказ. Есть только начало, вводная глава, так сказать А так, думаю, хорошее фэнтези должно получиться. Текст написан хорошо, читается быстро и с интересом. Всё логично, мальчик и дриада получились живыми, в них веришь. Но опять же, это не цельный рассказ, а просто предыстория. За это оценку снизу. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19625 Alex Frost ----- Раскрытие истории мира во время игры ГГ - очень неплохая идея. Во время погони будущий наследник трона узнает истории возникновения дриад и исчезновения сильфид. Рассказ получился добротным, поклонники фэнтези точно оценят. Лишних деталей или сюжетных "дыр" я не заметил. Текст написан хорошим языком. Читался легко, фэнтезийные распри показались увлекательными. Финальный финт, добавляющий интриги рассказу дриады, понравился. Персонажи получились живыми. Соответствует! Чистокровное фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19553 Джемс Шизи ----- Сюжет недостаточно полноценен, но в рамках рассказа сойдет, на конкурсе есть гораздо хуже. Забудем про непонятного принца с его проблемами, обсудим историю предательства. Жил был народ, из магических, его забили противомагическими минералами, а потом из них сделали дриад, с сохранением ячеек памяти. Зачем эти знания мальчику, я не догадался. Грамотный текст, с хорошими описаниями, правильно и интересно построены диалоги. нет логических дыр, кроме общей: Слишком маленький кусочек вырван из фэнтези мира. Класическое фэнтези. если бы была полная версия,я бы может даже почитал. 6
Общая оценка 82

Зимнее солнцестояние

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28118 kbrd ----- Еще одна отличная как идеей, так и непосредственно сюжетом работа, которую было весьма интересно читать. Необычно, по крайней мере, на мой взгляд, но от этого не менее хорошо. Интрига держалась с самого начала - с легких странностей бабушки - и почти до конца (все казалось, что все-таки съедят ее, а оно вон как получилось), что, без сомнений, плюс. Понравились диалоги, несмотря на то, что местами они проседали буквально одной-двумя фразами, но речевые характеристики все равно даны отличные. Все задействованные персонажи хорошо прописаны, а главная героиня одна из немногих здесь, что и близко не отдают мерисьюшностью, за что отдельная от меня благодарность. Авторский слог не усложненный, легкий и весьма приятный, как раз подходящий, если честно, к сюжету. Не распыляясь на длинные, рвущие баланс описания, автору удается сохранить атмосферу и понятную простоту, цепко выхватывая именно те детали, которые наиболее ярко отпечатываются в памяти. Из минусов могу сказать только про оформление: в диалогах тире отделяется-таки пробелом от текста - но, если честно, это мелочь и легко поправимая. Не похоже на типичный представляемый мой магический реализм, но это определенно он. 10/10 10
27866 Поедательница пастилы ----- Очень оригинальная идея. Не наскучившие всем вампиры, маги и оборотни, а горячее солнышко. Хотя поклонение Солнцу было в древности у славян, идея с солнцеедами все-таки новая, не похожая на другие. Жертвоприношение и конец этой истории, конечно, разрывают сердце. Вообще ощущения на душе при прочтении и после него довольно жуткие, но, видимо, так и было задумано. Жизнь жестока. Все логично, легко читается, грубых орфографических и пунктуационных ошибок замечено не было. Повествование от лица девочки выглядит естественно, лексика и стиль соответствуют, атмосфера происходящего, эмоции хорошо переданы. Работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27360 Jirafa ----- Оригинальный рассказ. И непредсказуемый. Проглядывает что-то древнее, неизвестное. Прочитала с большим удовольствием. Информация выдавалась дозировано и постепенно. Только страшный какой-то. И не все до конца понятно. Язык автора легкий и разнообразный. Текст хорошо вычитан. Образы яркие, хорошо представляемые. Даже речь персонажей настолько индивидуальна, что можно даже не пояснять, кто говорит. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26862 m.khaletsky ----- Не сразу понятно, как будут разворачиваться события. А в итоге маленькая девочка становится агнцем, отнесённым на заклание — и всё со спецэффектами. Да и из-за своей неосмотрительности. Интересно, оригинально, ценно. Эта одна из самых удивительных сцен, которые я прочёл из всех работ вашей группы. Необычно! >> Она стояла на коленях с закрытыми глазами и широко раскрытым ртом. Ее полупрозрачные зубы светились в голубом сиянии, как моя футболка - я видела каждую пломбу, каждую прожилку. И тут она с каким-то рыком начала кусать воздух перед собой: подавалась вперед, резко выдыхала носом так, что получалось будто урчание кошки, и щелкала челюстью. Будто откусывала свет. И начинала жевать, вежливо и деликатно - с закрытым ртом. Ее нос смешно дергался, когда она “пережевывала” откушенное. И в целом всё неплохо по стилистике. Фэнтезийность? Язычество в разрезе современности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25734 pitrush ----- В рассказа есть драматически грустная тема, а идея ... не понятна. С какой целью написан рассказ? Сопереживать? Проинформировать? Воспитать? Звать? Есть люди, которые пытаются питаться солнцем. Девочку принесли в жертву, привязали к столбу и сожгли...Причем, повествование идет от ее лица? Как это? Человек уже взрослый вспоминает себя маленькой... а ее маленькую оказывается сожгли... Мистика... но тоже должна быть своя, если не жизненная, то художественная логика. После рассказа тяжело и грустно, а ведь как все хорошо начиналось - Солнце! Свет! И название оптимистично. А дальше - мрак. Много вопросов и к изложению. Есть просто ошибки логические, понятийные... "Я почувствовала, как из уголка глаз выкатилась слеза.." . Из двух уголков глаз - ОДНА слеза? Или две слезы из одного уголка? "Да и по телефону ты звучала какой-то усталой…" Голос звучал или сама бабушка звучала? Но это... ладно, но есть ошибки, из-за которых становится непонятен вообще смысл. Например, ...Я растопила печку, пойдемте же с дороги чаю выпьем... Где прямая речь? Это хозяйка (бабушка) приглашает или внучка, или ее мама? Мистика - формат фантастики. Значит, соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25524 AndrewHell ----- Идея есть, лично мне не очень интересна. но это наверное на любителя. Сюжет развивается динамично, равномерно, логика присутствует. вроде все нормально Написан грамотно. язык и восприятие самобытно и передается читателю. описания - достаточны. ЧЕго-то сногсшибательного нет, но все добротно, складно, читаемо. не уверен что соответствует. Где тут фантастика. Хотя... Фэентези. Наверное соответствует в публикации вызовет полемику - кто-то найдет это пропагандой, кому-то она покажется привлекательной, кому-то наоборот 6
25392 Фессар ----- Очень не понравилась подача рассказа, в том плане, что была взята официальная философия (солнцееды). Подобная подача вызывает определенный негатив к людям, которые занимаются подобной, по сути, невинной голодовкой. Лучше было бы назвать это как-то иначе, но не так, не нужно официальную философию подобным образом осквернять. У людей впечатлительных это может привести в нежелательным последствиям и выводам. Что касается идеи - она банальна настолько, что о концовке текст кричал уже в середине. Поэтому интерес полностью теряется. Главная героиня не блещет умом и сообразительностью. За ней неинтересно наблюдать, у нее ноль эмоций. Даже ее мать более живая, чем она. Сопереживать ей тоже не шибко хочется - сама взяла монету, сама и отдувайся, маленькая воришка. Читалось легко до середины рассказа, потом описания начали утомлять - они не шибко играли какую-либо роль. Есть некоторые опечатки. Немного скучно и нудно. соответствует 1
23013 nik ----- Рассказ достаточно неплохой. Оригинальный. Не совсем ясно выжила ли девочка в конце, но остальное вполне ясно. К сожалению назвать это фантастикой не получается. Скорее проза о сектантах. Здесь больше психологии чем фантастики. Но рассказ, повторюсь интересный. Написан хорошо. Встречаются грамматические ошибки, но их не много. Вычитан. Герои прописаны, им веришь. Бабулька получилась яркой. Выписана композиция. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22121 Виталий Джу ----- Получился рассказ в стиле фильма "Догвиль". Ну, сюжет рванный, неполный с большими огрехами. Идея рассказа мне видется, что мы живём в собственных иллюзиях и из-за этих иллюзий мы погибаем. Каждый выбирает свой финал взависимости от того, кто во что верит. Главная героиня поверила бабули - точнее, её убедили в этом все в деревне и это предопределило судьбу героини - она стала жертвой славянской секты. В целом не хватает динамики и плавных переходов от одной части рассказа к другой. Язык желает лучшего. О никаком литературном языке и речи не идёт. Скорее, набор слов. Есть и грамматические, и пунктуционные, и логические ошибки. казалось, что автор пытается растянуть рассказ, хотя можно было сделать его короче. Состояние, которое я испытал после прочтения - безразличие. Вот совсем не зацепил рассказ. Второй раз, когда я не могу определить жанр - может быть, мистический триллер, а может быть, магический реализм. Но с большой натяжкой можно притянуть эти жанры к этому рассказу, потому что у рассказа нет чёткой формы жанра. Удачи вам! Думаю у вас всё получится, если приложите усилия. 4
21272 Varn ----- При прочтении нас ждет семейная история , которая перерастает в хоррор , Я ожидал что ГГ кто то утащит, это пугало. Идея секты и тайного общества захватила. Из минусов концовка реализована слабо хоть и пугающе. Бабки пожирающие молодых девчат это страшно. Написано хорошо , местами текст просидает но читается легко. То как автор построил рассказ , прибавляет ( рассказу ) баллы. Понравилось мне? Ну на фоне остального да.Итог Достойно НФ19 ? Нет , не тот стиль . Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21057 fostia ----- Нда. Даже не знаю как это комментировать. Написано, вроде бы, неплохо, но сам сюжет… Хотя, оригинально, конечно. Особенно позабавило описание поедания свет от уф-лампы. Эта картинка будет преследовать меня в кошмарах :)) Написано неплохо и читается достаточно легко. Начало было интересное, ровно до того момента как возникло солнцеедение. Я всё думала, что это про какую-то секту, но оказалось ещё хуже и приплели славянские мотивы, что-то типа Масленицы. Не понравилось абсолютно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19622 Alex Frost ----- Идея о солнцеедах и жертвоприношениях довольно неплохая. Ну, есть пара вопросов, снижающих уровень достоверности. Если каждый год они приносят в жертву ребенка, почему этого никто не заметил. Тем более, что по тексту деревня всего в паре километров от города. Что мешало бабке предупредить внучку о монетке? Непонятно... В остальном рассказ получился интересным, без провисаний. Рассказ написан интересным, понятным языком. Читать было легко. Описания персонажей весьма неплохие. Основная интрига раскрылась уже в середине рассказа, но все равно интересно было дочитывать. Финал оставил неприятное послевкусие. Я ожидал большего, слишком просто вышло. Соответствует. Эдакое городское фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19554 Джемс Шизи ----- Прослеживаются языческие мотивы, С культом солнца и жертвоприношениями. Не просто прослеживаются, а рассказ полностью из них состоит. Есть непонятные дыры в логике - если ты знаешь что все это правда, и примерно в это же время раздают приглашения, зачем ехать туда? почему несколько лет назад у бабки были сковородки, а сейчас совсем нет? культ так быстро развился, или переход идет так долго? И получается солнце для всего мира зависит от кучки безумцев из деревни, или такой культ есть по всему миру, и весной сжигают тысячи девочек?. К моему сожалению текст написан очень хорошо, складно, читается легко, эмоции, переживания, описания окружающего мира и даже диалоги прописаны очень грамотно. не очень фантастично, религиозная мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 82

Фабрика

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28048 kbrd ----- Никакое. Есть неплохие задатки, персонажи, мелькают какие-то идеи, есть хорошие варианты развития дальнейшего сюжета, но то, что есть сейчас больше смахивает на одну лишь завязку, сборку рандомных, особо не связанных между собой эпизодов или просто нечто недоделанное. Если же рассматривать, как завершенное, то получается что-то такое же наивно-глуповатое, как и главная героиня. В принципе, в этом рассказе нет вообще ни одного завершенного образа: ни Алиса, ни загадочный ее гость не закончены. Развития тоже ни один из них не получает, что как-то разочаровывает. Ошибки есть, как орфографические (к примеру, "навивал" вместо "навевал"), так и пунктуационные, но это, думаю, исчезнет с вычиткой. Речевых куда больше ("один из тех, которые больше всех вдохновляли" и прочие подобные этому) и они мешают чтению, так что рекомендую над этим поработать. Несмотря на это, язык действительно живописный местами, красивый, если опустить неуместные эпитеты, вместо которых следовало бы подобрать другие (те же "изумрудные легинсы"). Увлекаясь описаниями, автор легко забывает про суть и навешивает множество лишних деталей, ничего не раскрывающих, не использующихся в дальнейшем и в принципе абсолютно ненужных. А вот живая речь здесь... ну, незаконченная, в принципе, как и все остальное. Полагаю, должно было стать ужасом? Не стало, максимум на 3/10 соответствия, слишком много рефлексии. 3
27857 Поедательница пастилы ----- Это должен был быть жанр фантастики, но автор сразу нас предупреждает: "события этой истории имели место быть в реальном мире". Так что ничего удивительного, что фантастики здесь нет. Вместо этого есть что-то вроде галлюцинаций в конце (я не поняла, что это конкретно было). Непонятно, что этим рассказом хотел сказать автор. Может быть, что нехорошо портить чужие вещи, которые дороги человеку, и вообще нужно быть хорошим. Да, это так. Но и пускать в дом малознакомых мужчин тоже не стоит, особенно если живешь совсем одна. В общем, непонятно. Алиса описывается слишком хорошим человеком, мягким и нежным, без недостатков, в то время как её гость - в настоящий момент один сплошной недостаток. Не очень реалистично. Есть орфографические и пунктуационные ошибки. Повествование нельзя отнести к высокому стилю, но читать можно. Только непонятно, что происходит в конце. К сожалению, работа жанру конкурса не соответствует. "Это Боло, он очень помогает мне оставаться собой" - сказал взрослый человек про игрушку. У героини точно все в порядке? 3
27288 Jirafa ----- Идея уязвимых вещей человека - его "ахиллесовых пят" очень понравилась! И начало рассказа было таким светлым, лучистым)) Но потом что-то пошло не так. Я перестала понимать происходящее. Какое-то нагромождение непонятных событий. Что это? Почему? А в конце все умерли. Возможно, рассказ - попытка не до конца удавшегося психодела. Что ж. В таком случае не хватило наработок. В начале рассказа автору мастерски удалось создать атмосферу благоденствия. Я читала с упоением. Но затем стало так трудно пробираться сквозь текст. Разыскивать смысл. Какие-то "мы", какие-то "вы", война, злоба, чудовищное преображение вроде бы знакомого парня в непонятно кого. Хотя вот само чудище я очень четко представила! Описано классно. Видимо к этому моменту всё и шло. Но всё же много непонятного в рассказе. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26858 m.khaletsky ----- Странный друг появился у Алисы. Он ведёт себя как псих. Но псих нереалистичный, бессистемный, идиотичный — и при этом неубедительный. Что хотел сказать этим автор? Более того: что хотел донести автор финалом с собакоподобным существом, атакующим героиню?.. Есть потенциал по части стилистики и формы, но автору нужно хорошенько поразмыслить над содержанием всех своих грядущих рассказов. Также на меня не сработало мотивация главной героини — а была ли эта мотивация вообще?.. Какая-то сверхъестественная тварь настигает героиню в конце. И появление доппльгангера — вроде тоже из разряда фантастичных. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26076 pitrush ----- Сложно найти идею этого рассказа, как черную кошку в темной комнате. Если верить герою -"африканскому лицу", - идея в войне. "Его волосы были сильно растрепаны, а татуированное румяное и круглое лицо... ". Это портрет героя, который шизофринично или наркотично вещает о необходимости войны. "Алиса слушала о том, как скоро упадут ядерные бомбы, как фашисты придумали людей, которые отличались бы, о штампованном будущем с маркированными днями и ночами". Бред и смысловой и... На этом "и" и остановимся. Как такой рассказ анализировать.... Тяжело читать, тяжело понимать, тяжело анализировать. "Вещи, которые дороги не из-за цены, редкости или качества. Дорогими их делает отношение одного человека к ним. Для других же эти вещи не будут иметь такое значение...". В этом отрывке, как в капле - море, отражается весь материал рассказа. Наивно, ничего нового. Хуже того – часто поток сознания, набор слов. Не соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25521 AndrewHell ----- Идея непонятна и поэтому неинтересна. Возможно предположить что она непонятна и автору. Если это и впрямь нечто по мотивам - то автору с этим куда-то в другое место, но вряд ли на художественный конкурс. Логики не усматриваю. Сюжета тоже Вроде грамотно. Но без особого разнообразоя. Сопереживания не возникает, в ситуаицию не вживаешься, понимания нет. Хотя чувствуется что автор в самом деле вкладывал(а) личные эмоции, не просто писал(а). ХЗ, а может это кажется. Все равно в итоге болучилась бессмысленная зарисовка непонятно чего, пусть и выполненная относительно небездарно имхо процентов на 25 соответствует и то с натягом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24359 Фессар ----- После прочтения рассказа остается только один вопрос - what? Зачем это вообще было написано? Ни смысла, ни сюжета, ничего в этом рассказе нет, кроме ужасающего мрака абсолютной неинформативности. Какова цель и мораль этого рассказа? Просто ноль, а не рассказ. Ни о чем. Хотелось бы хоть как-то это прокомментировать, но нет слов. Этот рассказ даже не плохой, он просто никакой. Вообще. Не оставляет ни отклика, ни впечатления, просто хочется взять и помыть после него руки, как после какой-нибудь бяки. И заодно помыть мозги. Какие нафиг фашисты? Что происходит? Как вообще это родилось? При чем тут фашисты, мыши, игрушки, какие-то нелепые разговоры - главные герои сумасшедшие? А фабрика тут причем? В общем - ужасно. Спасибо, что это хотя бы было легко читать. Хотя, куча описаний была лишней - их утомительно читать. Описания информативны по сути, но не фигурируют в повествовании. не соответствует Попробуйте добавить в рассказ смысл или мораль. Может оно лучше будет выглядеть тогда? Возможно, но мы не уверены. 1
23011 nik ----- Это что-то невразумительное совершенно. Абсолютно не ясно, что происходит. Пришел к ней парень, стал вдруг психом, начал нести несвязную ахинею про фашистов и войну. Потом она убежала на улицу, где на нее напал какой-то монстр. И все... Что? Зачем? Почему? Абсолютно не ясно. Какая идея была заложена? Причем тут фашизм и парень псих? Какая-то мешанина, будто робот писал.. Как бы это было не смешно - написано более менее связно. Это не проба пера. Автор имеет опыт, умеет работать с оборотами. Поэтому не ясно - как такое можно было написать в принципе. Не соответствует. Фантдопа не замечено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22112 Виталий Джу ----- Основная идея рассказа - спасение мира. Но в целом, конечно, Алиса блеклый персонаж, а антоганист не очень умён и коварен. В этом антогонисте нет изюминки. Мне кажется, перебор с абсурдизмом. должна быть хоть какая-то логика! Финал красочный, я бы сказал эпичный. Но что-то не достаёт - может смерти героини, но опять это дело автора. Состояние двоякое - нет какой-то определености, амбивалетное чувство спокойствия и негодования, что мне не дали развязку. Хороший литературный язык, но без смысловой нагрузки. Язык плавный, выдержанный, с многочисленные причастиями и деепричастиями. Красивые образы и описания. Но если добавить в сюжет смысл, то будет шикарсный рассказ. Особых ошибок я не заметил, но есть, например, кое с чем. наверное, забыли дефисы. много пропущенных зазпятых из-за невнимательности и спешки. Первый раз, когда для себя не могу определить жанр рассказа. Возможно, мистическая фантасмагория в жанре герооическая фантастика. Быть может, фантастический триллер. В общем теряюсь в догадках... Удачи вам! 5
21271 Varn ----- Произведение лирично и очень забавно его читать проживая в Купчино. Начало показалось вполне далее началась психоделика , мистика и т.д Мне не понравилось, реализация слабая. На что была ставка - неясно. Такие произведения должны быть , но им нечего не светит. Автор ты должен это понять Сложно оценить стиль , вроде бы есть свой слог , своя система . Но текст скачет от советской фантастики к мистификации и туману. Очень популярен Питер в данной группе , самый мистичный город Руси. Это забавно. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Трудно что то добавить, автор не сходи с пути. Ты никогда не попадешь в топ с таким текстом, но зато ты самобытен . Найди себя. 2
21055 fostia ----- Рассказ про какого-то зататуированного парня-психа, который так напугал гг, что она убегает из своей квартиры, бродит по улице и в темноте ей мерещится всякое. Какое отношение имеет к фантастике — непонятно. Читается тяжело, текст очень мутный логика персонажей отсутствует. Например: "Алиса поняла, что должно произойти что-то страшное, и постаралась перевести тему, – отнеси пока свои вещи ко мне в комнату, а я быстро посуду помою и приду к тебе!" Теперь буду знать, что когда должно произойти что-то страшное, нужно просто перевести тему :)) В общем, очень слабо. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19611 Alex Frost ----- Мне не понравился этот рассказ. После прочтения осталось неприятное послевкусие. Главная героиня не вызывает симпатии, просто кукла которая не является действующим лицом, а просто наблюдает за событиями вокруг. Пришел псих в гости, портит пианино, ведет себя как скот, пытается напугать, несет банальный бред про - ну ок, попью с ним чайку. В конце, правда все-же ушла из дома, оставив психа одного в своей квартире (это показалось очень странным). Просто неинтересно. Вроде ровно написано, а читается текст все равно сложно. Приходится постоянно сосредотачиваться, чтобы понять, что хотел сказать автор. Персонажи скучные и банальные. Чувствуется, что автор пытался написать глубокомысленный текст, но получилось блекло. Из фантастики только монстр в конце, который вполне может быть глюком. Нет, не соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19548 Джемс Шизи ----- Если честно, сюжета я не увидел. Вообще. Поток вяло связанных мыслей, постоянные прыжки с одного на другое, непонятные концовки, совершенно непонятная мотивация татуированного. Можно ругаться, говорить что я просто не дорос, ну значит не дорос, но произведение я не понял. Довольно много ошибок, как и сюжет, куски текста почти не связаны между собой, читать было тяжело, нет развязок, нет кульминации. Надо очень сильно поработать над произведением что бы его можно было хотя бы внятно прочесть, какието плавные переходы, связки. Скорее мистика чем фантастика, причем слабоватая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 35

Молитва призраков

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28031 kbrd ----- Это что, рассказ по какой-то кооп-игре? Странно - очень, очень странно. Отдельные фрагменты читаются вполне нормально, некоторые даже складываются фабульно, но стоит попытаться взглянуть цельно и попытаться все это дело собрать, как цепочка ломается напрочь. События сами по себе, как и персонажи, ясны: крушение, драки, потомок Илона Маска и местная Галина Сергеевна Леди Юнона, но смешиваются они в такую кашу, что конкретно мой мозг слегка отказал. Первый значительный минус - это оформление, в частности, диалогов: уж больно мне режет глаз это отсутствие пробела после тире. А вот грамматических мною конкретно замечено не было, что радует. И тем сильнее жаль, что текст очень, очень сильно перегружен: конструкции предложений уже не из легких, текст обилует деепричастными и поясняющими оборотами, так сверху вишенкой добавлена "Теория всего". Запутаться проще простого, учитывая, что терминологии на строку зашкаливающе много, а разъяснений практически нет. В гугл каждый раз соваться - не вариант, так что становится банально скучно. Вот тут концентрированный научфан 10/10. 3
27825 Поедательница пастилы ----- Вообще ничего не понятно. Ясно только, что мужичков обманули, и увезли не на подводной лодке, а на космическом корабле, и не на земной континент под названием Европа, а на спутник Юпитера. На этом понимание того, что вообще происходит, заканчивается (а я человек вроде бы неглупый и правда пыталась понять). Ах да, еще они летят за золотом, а не за полезными ископаемыми, принесут большую пользу обществу, молодцы (нет). Повествование очень не reader-friendly (недружелюбно к читателям). Автор вставляет множество умных и неумных слов, терминов, не давая никакого объяснения, что это значит (догадайтесь, мол, сами). Я пыталась гуглить - не помогло. Сам смысл написанного все равно ускользает в глубины космоса. Множество персонажей, которые хорошо если запомнятся по имени. На протяжении всего рассказа непонятно, что вообще происходит - настолько запутанно и мутно написано. В начале еще можно подумать - ну ладно, сейчас нам объяснят, что здесь произошло, но потом окончательно теряешь на это надежду. Грусть и беспросветная печаль. Жанру конкурса соответствует. Фраза, на которой я залипла: "Вообще, великолепие отраженных лунных бликов ото льда было фИноменальным". А также: "Удар тяжелыми молекулами, т.е. использовались тяжелые ядра типа золота...." Так молекулы или ядра атомов? 1
27425 Jirafa ----- Вот это да. Рассказ больше похож на какаю-то научную статью по физике (или что-то около того). Общий смысл происходящего ускользает. Герои непонятно что, непонятно как и непонятно зачем. Текст вроде бы вычитан. Но он такой громоздкий и сложный, тяжёлый какой-то. Читать и пробираться сквозь повествование не хочется совсем. Зачем нужны эти термины?? Ведь можно изъясняться на всеобщем языке. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26851 m.khaletsky ----- Лютая дикая дичь, которую невозможно читать >> Братан всегда на подхвате и имеет свою долю. Бабка и Оленевод чем-то торгуют, а эскимос Анка и гитарист просто бомжуют. >> На что Чан ответил не менее сокровенно: "Куда же ты друг с подводной лодки?" На том и согласились, что теперь бичи будут служить подводниками, ведь вышли-то в море, а потом можно оттянуться на побережье (хорошо бы среднеземноморском), ведь им обещали Европу. Первые же строки показывают, насколько трудно воспринимать текст: >> слова [...] проникли до самой сути - срединного зерна, полученного каждым индивидуумом при рождении. И может быть призывный посыл обращенный к Луне точнее всего определил вожделенный вектор... Название героя — Боец777. Во время «Азино777» это звучит как неуместная шутка. Жанру-то соответствует (сверхмощная бурильная техника и проч.), но читать практически невозможно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26102 pitrush ----- Здесь легко писать отзыв. Все просто. Идея - нет. Тема - нет.Сюжет - нет. Жаль, что и нуля нет для оценок, а единицу уже использовал. И это отрывок из повести? Кто ее сможет дочитать до конца. Вот начало (после латыни и пр. ) Не тривиальность произошедшего заключалась в следующем: глубоководный спускаемый аппарат терпел бедствие, попав в воронку внешнего воздействия; быстро теряющий энергию ядерный аккумулятор едва справлялся с циклоническим всасыванием. И так далее по тексту... Текст ну очень тяжел для чтения. Так тяжел, что такой вес не возьмешь и с третьего подхода. Язык.... неизвестных и непонятных терминов, типа... -Таймер 0! Чан определил это по прибору. Атмосферный хлопок подтвердил, что запрограммированный итог состоялся! Написан так, как сказал однажды Высоцкий, -«Наугад, как ночью по тайге»… Но я напишу «Соответствует жанру фантастики», для юридической птички. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25327 AndrewHell ----- Не интересна по тому что непонятна. Как и ее развитие (идеи). Может она и была, может даже неплохая, но автор сделал все возможное. чтоб до понимания читателя ничего не дошло. Полно не воспринимается, восприянимается, как мешанинане связанных между собой странных кусков. Сюжета как такового вообще не уловил, извините Тем не менее написано грамотно, отдельные куски читаются легко и интересно для восприятия, беда только в том, что этих кусков много и связь их между собой неочевидна. Вроде соттветствует - космос там, то-се - значит фантастика Может это нарезка кусков более крупного произведения? Может в целомвиде оно бы смотрелось иначе? 2
24770 Фессар ----- Бессвязный набор терминов и событий. Текст по сути без сюжета, без начала, без конца. Очень сложно читать этот поток чужого сознания, терминов и какой-то псевдонаучный околесицы. Абсолютно непонятны герои, их мотивация, кто главный персонаж, в чем суть и т.д. Какие-то непонятные отрывки вырванные из общего текста. Очень много научных терминов, будто читаешь учебник по механизации. Читать сложно, будто продираешься через лютые дебри, прорубаясь сквозь терминоблудие. Не соответствует. Жанр - бредогенерация. Знаете, бывают такие произведения, в которых все настолько плохо, что даже хорошо. Так вот, это не ваш случай. Тут все так плохо, что хуже некуда. 1
22927 nik ----- Я сильно пытался понять, но не понял ничего. Такое впечатление что это краткий пересказ какой то повести. Куча терминов, которые не объясняются. Как я должен понять кто и что, если автор говорит не со мной а сам с собой. И только сам себя и понимает. Написано неряшливо. Невычитано. Ошибки стилистические трудно оценить, так как текст постоянно скачет туда-сюда, героев много и не совсем ясно как их различать. Ни начала ни конца у текста нет. Наверное да. Я не понял (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22074 Виталий Джу ----- Сложный текст для восприятия. Идея интересная, но банальная - насколько я понял, что рассказ о том, к чему приводит жажда золота. И не важно, в какое время мы живём, все те же потребности остаются с нами. Они нашли сокровища, но стали они счастливее? И какова цена этой жажды золота? - вот я думаю основные вопросы, которые поставил автор. Другими словами, "история о пиратах будущего, которые нашли другое сокровище". Форма текста на очень низком уровне. Скомканный, витиеватый, скачкообразеый и сумбурный - про язык. Однако, логика повествования прослеживается. Динамика и интрига в рассказе полностью соблюдена. Сюжет простоватый и не сложный. Состояние после прочтения - приятное и непринуждённое, так как лёгкое чтиво. Рассказ соотвествует жанру - смесь космической и научной фантастики. В целом в рамках жанра всё выдержано. Но нехватает какой-то изюминки для этого жанра, что ли выйти за грань и показать другой мир читателю в рамках жанра. Удачи вам! 7
21268 Varn ----- Я люблю экшен, но события в истории переполнены . Они буквально заваливают с первых строк. Подача рандомная, потомок Илона Маска это забавно. На лицо бросается мешанина имен ракет, историй и планет . Было в целом трудно Сказать особо нечего, набор бесконечных анекдотов. Автор программист и загрузил свой ИИ задачей написать текст. Боец 777 рекомендует, Объем большой за это вам поставлю балл. А так в целом конечно беда и радость конкурентам. Итог - прочел не получил ничего. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Редактируйте хоть как то. Написали рассказ, прочитайте через месяц его. Увидите дерьмо - поправите и так выйдет что то средне неплохое. 2
20758 fostia ----- Очень трудно комментировать этот рассказ в нём ничего непонятно: кто, что и зачем. Какой-то взрыв мозга, правда. Абсолютно не вычитание, с кучей ошибок, мысли автора перескакивают с одного на другое совершенно без всякой логики. Плохо. Текст очень тяжёлый. Не знаю, смог ли кто-нибудь прочесть его до конца. Автор у себя в голове, конечно, всё понимает и видит логику в происходящем, но вот забывает написать хоть какие-то пояснения для читателя, чтоб обосновать действия своих гг и ситуации в которые они попадают. Соответствует Автор, пишите проще. И читая свой текст, представьте, как его увидят читатели, смогут ли они понять логику повествования или нужно добавить какие-то пояснения. Пока у вас получается плохо, нужно много и долго работать дальше, совершенствовать навыки, если вы хотите стать писателем. 1
19606 Alex Frost ----- Я не могу судить о том насколько интересна идея, потому как не смог ее понять. Весь рассказ словно лоскутное одеяло. Несвязанные друг с другом события, термины которые автор не удосужился объяснить. Настолько сумбурно написано... У автора определенно есть талант! Текст очень сумбурный, рваный, непонятный. Описания персонажей скупые, окружение описано чуть лучше, однако обилие непонятных терминов и общая бредовость происходящего тянут рассказ на дно! Читать почти невозможно! Ну, вроде бы автор старался написать фантастику. Но, как по мне, больше похоже на бред! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19557 Джемс Шизи ----- Я не понимаю идей и развития сюжета. Вроде и космос, и звездолеты, все что я хотел. Но... всё произведение состоит их каких-то совершенно непонятных терминов, которые никак не объясняются, из-за этого и непонятно абсолютно ничего. Игры со временем повествования только портят, и так не понимаешь ЧТО проихсодит, так еще и КОГДА. Вроде относительно грамотный текст, но эта сумасшедшая структура, куча непонятных терминов, причем примерно пятьдесят процентов рассказа занимают эти термины. Читать просто невозможно, разбавьте нормальными слоавми, или хотя бы внятными описаниями предметов про которые говорят главные герои. После десяти абзацев начинает болеть голова. ну да фантастично, тут не поспоришь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 27

Дар

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28012 kbrd ----- Ого, а задумка действительно хороша. Идея такого "дара" лично для меня нова, так что простенький сюжет с такими же несложными дополнительными линиями, показался вполне подходящим. Собственно, это все, что мне понравилось, потому что персонажи проработаны где-то на 50% (я об основных, девушке и главгерое, к второстепенным претензий нет), а диалоги, пусть и реалистичны, какие-то пустоватые. Конечно, возможно мне так кажется из-за скупости гг на слова, однако в сценах с той девушкой он внезапно теряет свою немоту, что выглядит несколько странно. Непонятно, как конкретно работают его способности. Он видит будущее тех, кого любит? Так почему он может смотреть и глазами умирающих чужих питомцев? Видел ли он в этом случае смерть своих близких? Знал ли сам? Слишком много технических вопросов осталось у меня по прочтении, на ответы к которым хотелось бы увидеть хоть намек. Читать было очень легко и приятно, неплохой слог. Текст ничем не перегружен, может показаться простоватым, но такой вариант простоты мне лично пришелся очень даже по вкусу. Грамматических я не заметила, что тоже, конечно в плюс. Однако, несмотря на все достоинства, конкретно мне не хватило описательности, создающую всю атмосферу. Вставки ощущений - именно внешних, к примеру, холод, жар, порыв ветра, шевелящий волосы - есть разве что во фрагментах этих вспышек главгероя, но они слишком кратковременны и у них есть свои недочеты, режущие глаз: неуместная смена времен глаголов, в одном конкретно обилие показавшихся мне лишними риторических вопросов и обращений. Соответствует на 8/10 точно 6
27837 Поедательница пастилы ----- Замечательная работа! Необычный, но такой печальный Дар главного героя через его историю приводит нас к мысли: все мы знаем, что любой жизни придет конец, но все равно продолжаем любить. Это ли не наш дар, как человека? Несмотря ни на что. Вопреки смерти. Прекрасная мысль! Браво, автор! Грубых ошибок в орфографии и пунктуации замечено не было. К лексике и стилю повествования замечаний нет. Завязка в начале помогает погрузиться в мир произведения, рассказ читается легко и приятно. Конец именно такой, каким должен был быть, хоть девушку и очень жаль. Работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26855 m.khaletsky ----- Добротная идея: парень, который не напрашивался на получение дара, получает его. Правда, в необычном варианте — он глазами животного, при каких обстоятельствах оно умрёт. Нет каких-то описательских излишеств, но констатация фактов, событий, своевременно сменяется диалогами. Воспринимается легко. Очень уместными кажутся сцены в ветеринарной клинике — либо автор сам отработал там практикантом какое-то время, либо... Суперспособность есть — соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26659 Jirafa ----- Очень понравился рассказ! Автор постепенно на примере конкретных ситуаций показывает нам, в чем суть. Это так здорово! Не простым повествованием, а именно происшествиями. И структура произведения мне тоже очень понравилась: небольшие эпизоды делят рассказ на логичные части. Нет каких-то неуклюжих состыковок. Тема выбрана необычная. Бесполезный дар. Оригинальный подход. Только Катю жалко. Как же это Митя сразу не понял, что в видении его не собака пострадала?! Я вот заметила эту разницу. Зациклился на животных. Спасибо автору! Текст читался на одном дыхании! И все герои такие родные. Такие знакомые. Восхитительный слог повествования. Язык разнообразен, хочется читать дальше. Каждую картинку представляешь себе отчётливо и ярко. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26089 pitrush ----- Идея интересная, неожиданная, но очень грустная. Хотелось бы хоть немного света в конце злополучного туннеля. Рассказ воспринимается целостно и полно. С сюжетом тоже все в порядке...логично... последовательно...понятно... Автор пожертвовал симпатичной, в веснушках (и до солнца) девушкой, ради эффекта нашей грусти и сожаления. Рассказ написан грамотно. Читается легко и с интересом. Но грустно. Образы - герои - практикант и девушка - зримые и яркие. Собака и попугай - тоже. Художественные детали - красный ковер... голос попугая - голос мужа... тоже работают. Рассказ соответствует жанру фантастики в одном из ее проявлений... мистики... магии.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25388 Фессар ----- Рассказ очень даже неплох, хороший. Почему так - немного не дотянули драму, слишком все быстро и немного не верится. Чуть-чуть не хватило рассказу чтобы мурашки пробрали от драмы, развернувшейся в нем. Момент усыпления кошки более трогателен, чем момент когда сбили Катю. Да и касательно трагедии с Катей - очень сомнительный момент, уж очень много людей сбивают в этом районе. То ли пешеходы слепые, то ли водители. И, немного смущает затянутость и обрубленность начала рассказа. Идея рассказа очень интересная, захватывающая, но подача немного слабая. То есть, немного скучно и тоскливо это читать. Нужно немного больше эмоций добавить. Есть рассказы в которых сплошная вода, а в этом рассказе ее немного не хватает. Повествование нагоняет тоску, оно очень сухое и безэмоциональное. Текст грамотный, есть пара огрехов, но картину они не портят. Читалось легко, но хотелось бы больше описаний и чувств. Соответствует. 5
25329 AndrewHell ----- Идея инетерсна и развитие интересно и конец неожиданный, хотя чего-то подобного ожидал, но все равно получилось неожиданно. Ничего лишнего. Сюжет цельный. Нестыковок в глаза не бросилось. Один из немногих рассказов на конкурсе, который вызвал эмоцональную реакцию. Грамотно и складно. Может ГГ не очень прорисован, но и не картонный, живой. Восприятие при чтении ни за что не цеплается, повествование равномерно, что редкость для рассказов на конкурсе (мой не исключение))) Соттветствует Очень хороший рассказ, отличный 10
23009 nik ----- Рассказ очень понравился. Он душевный. Слегка предсказуемый (когда ГГ видит видение, что собака погибнет, сразу ясно, что он видит смерть девушки). Но рассказ берет другим. Композиция выдержана, автор не новичок, умеет выстраивать сюжет. Автору желаю удачи. Один бал снимаю за предсказуемость. Текст написан грамотно. Хорошо вычитан. Герои выписаны хорошо. Даже те, кто появляются эпизодами, как например муж и жена с попугаем - запоминаются. Автор владеет словом, поэтому рассказ написан просто (это сейчас прям достижение). соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22099 Виталий Джу ----- Очень впечатлён. Грустная история - и в вправду - является ли дар даром? Или проклятием? Иногда может и стоит избежать исполнения своих желаний, потому что твои желания могут изменить судьбы других людей - вот, я думаю основная идея рассказа. Митя - с одной стороны жертва этого дара, а с другой стороны он любил какое-то время, что тоже дар... Язык совсем неплох. В этом языке - есть свой стиль, но этот стиль языка ещё не отточен. Сюжет простоват, но однако с большим интересными поворотами. Особых грамматических, логических, пунктуционных ошибок я не заметил. В целом от прочтения рассказа осталось состояние обречённости. Нет выхода из этой ситуации - так сказать тупик. Но это выбор автора. Хороший рассказ-притча. Рассказ соотвествует жанру - мистическая фантастика. Не могу сказать, что это ваш жанр, но мне кажется очень похоже на то, что вы впервые пишете в этом жанре. Касаемо многих оттенков ухода от основной линии сюжета, чтобы сработал эффект финала - мне понравилось. Удачи вам! 7
21270 Varn ----- Милое нежное повествование. Лирично и слезновыжимающе. Еще один фаворит на выход. Речь о даре который мальчик ненароком использует в своей рабочей среде. Из минусов - связка Парк - визг тормозов , авария.( как то все очень быстро, я не уловил что они прошли дорогу) а так топ 2 этой группы. Хорошие обороты. Отличный слог . Затруднительно поставить 9тку ибо как лирика отлично, как звание рассказ НФ2019 не проходит.Итог - На фоне слабости группы как я уже не раз писал это второе место по моему топу. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Поставил бы больше, но хочу обострить противостояние а так( пленник утеса и дар это топ 2) остальное очень слабое. Выйдите ли вы в топ100 это вопрос. Но удачи. 8
20761 fostia ----- Неплохо написанная история про героя, способного благодаря своему дару увидеть, как умрет то или иное животное. Выбор дара оригинальные, рассказ получился интересный. Концовка хоть и предсказуема, но от этого не менее трогательная. Текст вычитан, читается легко. Мир и герои прописаны хорошо, происходящему веришь и сопереживаешь. Ветеринарная клиника показана со знанием дела, психология клиентов людей и страдания животных. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19610 Alex Frost ----- Я сам ветеринар, поэтому отзыв будет субъективным. Мне очень понравилось! Вопросы, которые подняты в этом рассказе, заставляют задуматься о смысле жизни и том, можно ли что-то изменить. Достоверно передана работа ветврача в клинике, тяжелая и изматывающая морально. Произведение очень гармоничное. Все сюжетные линии подведены к печальному, но реалистичному финалу. Текст написан очень красивым языком. Нет перегруза терминами или описаниями. Всего в меру и поэтому читается легко. Персонажи получились живыми. Получилось проникнуться внутренним миром ГГ. Соответствует. Драма с элементами фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19556 Джемс Шизи ----- Пронзительный рассказ про простую суперспособность, видеть когда случится смерть. Идея очень не нова, видел очень много похожих рассказов, но здесь написано хорошо. Незамысловато, просторно, неторопливо. Но несмотря на простоту, оставил очень сильный эмоциальный отклик. Жаль что все умерли, спасли бы хотя бы попугая. Надо же уметь так писать что бы я сопереживал попугаю! В тексте встречаются ошибки, присутсвует несколько неудачных переходов между частями текста, но в целом грамотно. Хорошо поставлены диалоги. Описания и передача эмоций на высоте, сопереживаешь бедным животным, и людям, и главному герою. Городская мистика, вполне себе. Пронзительно, но хотелось бы чуть больше фантастики, лично мне по крайней мере. 9
Общая оценка 110

Пленник Серого Утёса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27846 kbrd ----- Малопонятно, фактически ничего не объясняется, но сеттинг приятный, не без доли эстетики некой загадочности. Тем не менее, все равно вышло то скомкано, то слишком растянуто и именно в тех местах, где не надо. Выглядит, как лаконичная (или все-таки скупая?) сказка, что, в целом, неплохо, но если всмотреться, сразу обнаружится слабое место: персонажи. Не скажу, что совсем плохи, однако ничего яркого вспомнить не могу. Особенно - заметного духовного роста главгероя. А повествование - то, из-за чего читать было скучновато. Вроде бы все грамотно, плавно, описательно, а на логические ошибки (к примеру, "последует не самое приятное наказание" из самых первых абзацев) и вообще мелочи можно закрыть глаза, но все равно выходит скучно. Обилие неуместных парцелляций (особенно с перечислением прилагательных) нагнетают и так нагнанный не шибко реалистичными диалогами пафос, и это действует в итоге как-то уныло. Магическому реализму 10/10 4
27810 Поедательница пастилы ----- Хороший рассказ. Вполне вероятно, что автор закладывал в текст скрытые смыслы, не все из которых может понять неподготовленный читатель, но в любом случае есть о чем порассуждать. Если у героя есть магический дар, то зачем он нужен, как его применить? Обучать в трудах и мучениях юношей, оторванных от семьи против их воли, или же все равно отнимать их силой, но напускать при этом эйфорию? Есть над чем задуматься, спасибо. Текст написан грамотно и читается легко. Лексика и стиль написания на высоком уровне. Интересная завязка, интригующие вопросы, на которых не дается ответа сразу, создают действительно нескучное повествование. Работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27269 Jirafa ----- Ух ты! Как же я люблю всякие тайные знания! Просто обожаю! Весьма интересный рассказ получился. Немного Доктора Стренжа напомнил, но всё равно впечатлил. Глубокий, таинственный и наполненный какой-то силой. Одно утреннее приветствие чего стоит. Класс! Читала с удовольствием. Слог автора неспешный, уверенный, как будто все на своем месте. И образы яркие, перемены ощутимы. Описываемое в повествовании легко представляется в мыслях при чтении. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26843 m.khaletsky ----- Интересная, оригинальная идея с воспитанием юношей в изолированных условиях. Понравилась и завязка, и ход сюжета, и развитие персонажа. Кажется, тут есть задел на отдельный роман. Умелая разбивка на более короткие предложения добавляет динамики и помогает увлечься текстом. Хороший словарный запас. В итоге у меня, как у читателя, сложилось чувство, что автор прикоснулся к каким-то неземным материям. Очень круто. Фэнтези — есть про магию и про чародеев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26421 pitrush ----- Новый наставник Ария (после Шауляя )Таль своим высказыванием определенно обозначил тему и идею рассказа, облегчив задание проверяющим этот таинственный рассказ, - "Так вот, каждый, кто попал на Серый Утёс, попал сюда с одной единственной целью – получение знания. Но это не простое знание из разряда какой-либо науки или мастерства, а таинственное и магическое понимание сути многих вещей и явлений." Вот только непонятно : попавшие - объекты или субъекты. Судя по высказыванию Таля - первое, судя по сюжету - второе. Имя ТАЛЬ немного разрушает таинственность происходящего, в том числе и еврейских имен, так как сразу звучит голос Высоцкого - "А мы сыграли с Талем 10 партий...". Сюжет, логика... все есть. Рассказ запомнился и выгодно отличается этим среди других в группе. Написано грамотно. Стиль соответствует заданию - все в полутумане, полумодальности. Вот только одна заноза грамматическая, много раз повторяющаяся, - автор путает сочетание НЕ С деепричастием (отдельно НЕ смотря) с предлогом(НЕСМОТРЯ - слитно) : "Не смотря на то, что спал чуть больше час..., Но, однако, не смотря на охватившее его чувство угрозы ..." и смысл ведь нарушается Рассказ жанру соответствует. Мистика, как минимум, имеет место быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25325 AndrewHell ----- Неинтересна и не до конца понятна (ну может я тупой или это творчество для избранных, тогда наверное ему надо публиковаться в сборнике для избранных). Восприниется вроде как целостно, ничего не коробит. За исключением общего однообразия и отсутствия смысла. Логических дыр нет. поскольку признаки логики неочевидны Грамотно. Легок так процентов на 60. Однообразно. Серо. Малопонятно. Явно с претензией на глубокую филоофию. Перероэжение чересчур внезапное - хотя а какое бы оно должно быть, особенно в формоте рассказа. Но все равно Да не очень то соответствует. корее кая-то философски-мистическая байка чем фантастический рассказ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25253 Фессар ----- Скучно, нудно, не интересно. Не интригует от слова совсем. При чтении появились смутные ощущение, что мы читаем не рассказ с развитием героя и обстановки, а просто топчемся на месте. Все очень медленно, большая часть вступления в тексте посвящена размусоливанию гнетущей атмосферы. Все эти описания страданий повторяются раз по пять, и ты в итоге не проникаешься этой атмосферой, не сочувствуешь главному герою, а просто сидишь и думаешь "да блин, я же уже понял что все плохо, можно дальше действий!" герои никакие. Да, наверное они внешне красивы, как описал автор, но характеров нет. Нет ничего, что могло бы нам рассказать о наставниках и герое. Главный герой представляется пресным тюфяком, который внезапно становится местной суперзвездой. Откуда он понял что-то, что произошло в перерождении, как все это так и почему - никто ничего не объяснил. Ни герою, ни читателям. Вкратце весь рассказ: было плохо, были злые наставники, но вот гг стал сильным, и сделал все радостным. Почему никто не знает, зачем тоже. читалось не очень легко. очень нудно, некоторые места вообще хотелось пропустить ибо они ну очень унылые. ненужные описания, повторения атмосферы на Утесе - это все навевает скуку. Нет действия, нет толчка. Текст грамотный, с этим все в порядке. Красота. соответствует. 1
22926 nik ----- Безусловно рассказ стоящий. Начало так вообще отличное. Нагнетается атмосфера, но затем происходит резкая смена в поведении героя, и в общем то в конце он становится тем же, кем были его мучители. Переход как мне кажется показан слишком резко и без должных разьяснений. По миру все довольно простовато. Избранный великий маг - штамп, которого стоит уже избегать в 2018 году. Неплохо но могло быть лучше Текст написан грамотно, ошибок почти не заметил. Вычитан, выверен. Стиль отличный, описания страданий и страха - понравились. ГГ прорисован, другие персонажи несколько обезличены. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22067 Виталий Джу ----- Окровенно говоря, удивлён! Идея рассказа очень понравилась. В чём она состояла? Мне видется в том, что "данная секта аарона была обречена на провал из-за своих методов. Это общество верило, что подобными методами можно найти того самого Посланника и Великого Куратора, не понимая последствий своих действий действий. Арий же изменил эту " секту" и стал её предводителем, поэтому он и сказал мальчишке в финале рассказа - " Позволь мне рассказать про новый дом...". Тоталитарное общество обречено независимо от того, какое оно - магичесокое или ещё какое-то - я бы так проинтепретировал основной посыл рассказа. Язык не идеален, но на очень хорошем уровне. Плавный, размеренный, логичный. Почти не видел грамматических, пунктуционых, логических ошибок. Всё достаточно гармонично. А про динамику и инригу скажу лишь что она на высоком уровне. А смысловое содержание на приличном уровне. Рассказ соотвествует жанру - магический реализм. В рассказе мне видется нотки антиутопии, героической фантастики и мистики. Однако, есть кое-что что не хватает в рассказе - магических описаний, поэтому получился больше рассказ-притча. Желаю вам победы, У вас есть все шансы! 10
21267 Varn ----- Это фаворит данной группы. История о пленнике который проходит тяжелый путь перерождения.Крепкий рассказ на фоне слабой группы выделяется особенно. Мне не понравился момент перерождения. И концовка немного слаба. Хороший слог. Читается интересно . Обороты в речи - " Запугивать взрослых и не очень мальчиков " лично меня немного покарёбило. Концовка - диалоги упали в банальность но это имхо уже. Итог - обязательно к прочтению. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Это сильно и автор очень был рад когда прочел всю группу поняв, что он фаворит, ставлю чуть ниже чтоб создать какое то соревнование. Удачи 8
20757 fostia ----- Я не фанат фэнтези, но рассказ мне понравился, очень хорошо написан. История расскрытия в себе магического дара не нова, но подана хорошо, оторваться невозможно. Ну и не всё в рассказе открывается читателю, явно напрашивается продолжение. Хотя логически рассказ можно признать цельным, он не обрывается на середине. Читается очень легко, не замечаешь, как время летит. Написано интересно, герои живые, им сопереживаешь. Мир Серого Утеса прописан очень хорошо, хочется прочесть продолжение истории. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19603 Alex Frost ----- Идея создания школы в которой маги проходят "курс молодого бойца" достаточно интересна. К тому же, автор мастерски описал мир, наделил персонажей характеры. Люди здесь испытывают эмоции, развиваются, меняются. Понравилось духовное перерождение героя. Рассказ очень качественно написан, все линии приходят к логическому завершению. Несостыковок не заметил. Текст очень грамотный и качественный. Читал взахлеб. Автор легко увлек, было интересно наблюдать за отношениями ГГ и наставника. Понравился диалог Аарона и Ария в конце. Очень подробно описано окружение и персонажи. Фэнтези, соответствует. Автор - молодец! 10
19558 Джемс Шизи ----- Весьма целостное произведение, Имеет начало и конец, но сюжет и скомкан и размыт одноверенно. Объяснений просходящему нет, хотя их конечно и не прдепологалось, но их при этом не хвататет. Суперсилы некого ЕГО ли как его там, создание культов что бы понять ЕГО, в надежде что появится более сильный "джедай" и объяснит нам зачем мы это делаем. Даже момент получения суперсил слишков внезапный, не имеет совершенно никаких триггеров. Крайне грамотный текст, с прекрасными описаниями и окружения и эмоций, внятные диалоги, завязка кульминация, развязка. Все в тексте прекрасно, кроме ускользающего смысла просходящего. Настоящий магический реализм Можете ругаться на меня, говорить что я просто "не понял всей задумки", но кажется текст специально написано так, что бы её и не было понятно 7
Общая оценка 98

История Одного Лета

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27832 kbrd ----- Красная луна, оборотни, ангелы, пророчества, какие-то неприкосновенные.. Короче, слишком даже не затянуто, а усложнено. Определенно стоило выбрать сюжет попроще, возможно, просто хоррор с оборотнями, поскольку то, что есть сейчас, тянет на целый сеттинг, но подано все так, что интереса не вызывает, да и внятно не объясняется. Сложно увидеть хотя бы одного проработанного персонажа, диалоги, мягко говоря, сырые, а большая часть поступков героев нелогична, как и в принципе происходящее. Добавила бы, что образ ангела до неприличия снижен, но тут образов в принципе как таковых будто и нет. Короче говоря, покоробило. С самого начала стало ясно, что читать рассказ будет сложно: несмотря на то, что в целом грамматика относительно нормальна, проскальзывали как речевые, так и орфографическо-пунктуационные ошибки ("на поселке", "было ровно празднику", "не плохо" вместо "неплохо", всеми любимые "-тся"/"-ться" и проч.) Об авторской стилистике речи нет вовсе, слишком скомканно, как-то урывисто, уместных описаний не было, ни одной сцены внятно так и не было представлено, что уж говорить об атмосфере, о саспенсе. Повествование можно описать единственной цитатой, взятой буквально из представленного текста: "- Как хотите. – сказал Дима и стал превращаться в волка." Ну, ужасам по идее должно соответствовать. 1
27778 Поедательница пастилы ----- Это бессмысленно и беспощадно... Главный герой берет и вместо того, чтобы хотя бы попробовать спасти друзей, остается с раненой девчонкой (ё-моё, что изменится, если ты попытаешься дотащить её до убежища, а остальные друзья пойдут другой дорогой, чувак!), не пытается защитить её от оборотня (закрыл бы её собой, бессмертный ты наш) и ДЕРЖИТ ЕЁ ЗА РУКУ, ПОКА ЕЁ ЖРЕТ ВОЛК. ЧТАААААА?????? И остальное в том же духе. Никакой логики в поступках этих героев не замечено. Читать было очень больно. Куча орфографических и грамматических ошибок. Язык повествования разговорный, диалоги неправдоподобные, и логика событий отсутствует (нормальный человек сразу верит в какую-то ересь, или, к примеру, человек моментально соглашается умереть). Обороты речи, режущие глаз, и описания персонажей уровня "она была среднего роста, характер Сони и Алёны казался мне очень схожим, это объясняло тот факт, что они очень быстро нашли общий язык" - оставляют желать лучшего. Работа жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26791 m.khaletsky ----- Сеттинг деревенских ребятишек. Недостаточно понятна мотивация главного героя. Малое количество описаний (и практически полное отсутствие «атмосферы»). Очень и очень скучно. Текст труден для восприятия. Откуда-то взялось пророчество — оно неожиданно вводится в повествование. Ошибки (включая, но не ограничиваясь): >> было ровно празднику >> он потерпел небольшой косметический ремонт >> После мы побывали на комбикорме Простые, неглубокие описания. >> Яна была ниже всех, а также была младшей сестрой Алёны. Её манера речи оставляла желать лучшего, когда она говорила. У неё был заметин деревенский акцент, которого не было заметно у Алёны. Она была общительной, весёлой, но любила обижаться по любому пустяку. Ангелы, помощники свыше. Оборотни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26722 pitrush ----- Знаете, даже прочитав рассказ, боишься, что при записи его анализа читающим покажется, что ты не читал. Ну, сложно за что-то зацепиться, чтобы из этого "ЧТО-ТО" слепить тему и особенно ИДЕЮ. Оборотни... луна... укусили... съели живьем... И все это не сшивается ни в сюжет, ни в логику развития образов и пр. Здесь лучше привести пример из текста, благо он утыкан такими перлами, как булочка изюмом. "Алёна побежала по дороге и не останавливалась до того момента пока не добежала до пруда". Иначе - Рассказ побежал не остановился не добежал до ума...- Без смыла, логики и запятых. Соответствует. И это его единственный плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26674 Jirafa ----- Вообще из этого рассказа мог бы получится отличный хоррор, будь у автора больше опыта. Идей и событий для одного небольшого рассказа слишком много. Но некоторые из идей весьма оригинальные. Из всего этого материала можно было бы собрать несколько полноценных рассказов))) Местами было ужасно смешно. Текст не вычитан, ошибки и тавтология в каждом абзаце. Диалоги продуманы не до конца. Раненая девушка, истекающая кровью, находит в себе силы на сарказм?!! И такими абсурдными моментами мерцает весь рассказ. Тут просто нужна доработка. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25101 AndrewHell ----- Идея не интересна, сюжет а-ля марвел для дебилов. Но многое зависит от развития - могло бы получиться может быть и неплохо. В данном случае не получилось. Логических нестыковок больше чем стыковок. Сюжет галопирует. Персонажи все на одно лицо, несмотря на неуместные и настойчивые попытки насильно наделить их индивидуальными характеристиками Написано однообразным и примитивным языком. Чтобы следить за повествованием порой приходится напрягаться. Такое чувство что писал ученик класса так шестого средней школы после просмотра очередных "Мстителей" или типа того Ну вроде как соответствует... Если Автор - взрослый дядька/тетька: пожалуйста не пишите больше - не Ваше. Если Автор - юноша/девушка школьного возраста: пожалуйста, пишите еще, для Вашего возраста вовсе неплохо, вполне возможно, это начало писательской карьеры, почему нет 2
24130 Фессар ----- Рассказ поразил в самое сердечко. Первым делом мы хотим сказать - спасибо. Нас так утомили адекватные нужные рассказы, а тут прямо бальзам на душу. Эти невероятные персонажи, этот лихо закрученный сюжет. Персонажи просто пестрят нелогичностью и странными действиями, такое ощущение будто они находятся под препаратами. ГГ весь рассказ старается сохранить амплуа человека который жертвует одним ради других, и не может поступить иначе, поэтому сидит и ждет пока его друг помрет и только потом начинает действовать и думать. Героично. Если бы главный герой был каким-то маньяком, то это бы оправдало весь сюжет, ведь он так спокойно держал свою подругу за ручку, пока ее убивал оборотень, И ТОЛЬКО ПОТОМ взял камень и начал его лупить. Это очень хороший ход, раньше ведь нельзя было так сделать. Явление Ангела было такой лютой дичью. То есть, Ангел вместо того чтобы СПАСТИ девушку такой "я тебе место в раю забью" был таков. А крылья у него приятная примочка? А исцелить ногу он не мог? Что-то сдается нам, ГГ с Сатаной повязан. Ну не может адекватный человек так поступать. Отдельно стоит упомянуть тот факт, что главный герой знал, что произойдет ив се равно потащил всех на прогулку. ЗОЧЕМ. Все-таки, может он от преисподни агент, не? Как-то он яро всех подставляет и убивает. Физика в этом мире изнасилована с особой жестокостью. То ли у оборотня была цинга, то ли у Артема шея каменная, но оставить в МЯГКИХ тканях ПЯТЬ клыков ЭТО КАК ВООБЩЕ? А люди с поселка что, тоже малолетние идиоты? Как они искали тела подростков, если эти тела везде раскиданы погрызенные в хламину. Кроме Артема, его в песочек прикопали. Все повествование состоит из плавно нагоняемой трагедии, которой как таковой вообще не чувствуется. Ты просто смотришь на то, как этих героев убивают, читаешь их дурацкие диалоги и просто понимаешь что тебе плевать на них. Можно поскорее их вырезать? Тут стоит поработать над всем. Над слогом, над диалогами, над грамматикой, над пунктуацией. Вычитки, такое ощущение, будто не было вовсе. Много опечаток. Отдельно стоит упомянуть - тем выменем, вместо тем временем. Соответствует. Супер-фантастика как в рекламе сыра. Спасибо за незабываемое впечатление. 10
22878 nik ----- Чтением этого рассказа нужно пытать людей. После третьего раза сдадут даже маму родную. Давно я так не страдал. Этот опус больше похож на очень длинное школьное сочинение. С кучей лишних имен, которые называются один раз и больше не встречаются, описаний домов, дорожек. И эти имена (Алена, Лена, Яна) - различить их в процессе невозможно. Они похожи как именами так и характерами. В самом сюжете творится вакханалия с безумными поступками, тупейшими диалогами и поворотами - аля примитивный ужастик. Идей нет от слова совсем. "На поселок" - кошмар просто. Написано настолько плохо, что даже единицы жалко. Проба пера явная. Надо читать, читать и читать. Так писать нельзя, так людей мучить нельзя! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21920 Виталий Джу ----- Сюжет слабый, избитый и в чём-то банален. Но идея с видением неплохая. Но она очень наивная. То, что Лёша проклят, потому что видит будущее - немного банально. Касаемо вселения демона в друзей Лёши, то тоже неплохая идея, но не раскрытая полностью, можно было бы подробнее каснутся этой проблемы. Не понравилось воплощение идеи альтернативной реальности - измерение мечтаний, о котором в повествовании рассказа вообще забыли. Вообще рассказ напомнил роман "Долгая Прогулка" Кинга, но только отчасти. Финал нелохой - Лёша спасёт человечество Весной будущего года, а Алёна стала оборотнем, как и павший антоганист Дима. Но всё предсказуемо. К сожалению, много грамматических, пунктуционных, стилистических ошибок. Тексту необходима приличная доработка. Язык грубоват и не отточен, придётся много над ним поработать. Мало причастий и деепричастий - всё-таки они украшают текст. Много односложных предложений. Повествование напоминает черновик, но не стройный и выверенный рассказ. Рассказ соотвествует Жанру - мистическая фантастика. Но рассказу не достаёт мистики. Жанр же подразумевает красочности, необычность мышления, а рассказ получился простоватым. Желаю вам удачи в творчестве! 6
21264 Varn ----- История как я провел лето. Этакий хоррор или прилюдия к порно ролику. Намешанно очень много. Ангелы, оборотни,призраки . Если автору меньше 18 то пишите еще .Попробуйте себя в жанре попаданцев и литрпг, там много слабых текстов и они популярны. Есть вариант что выстрелит какой нибудь. Диалоги механические . Описание времени по минутам как по мне не очень ход , хотя это субъективно , в челом как я же писал выше группа 21 очень слабая. Печально . Произведение мне не понравилось. Итог -- очень слабо. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Если автору больше 20 лет то трудно сказать что посоветовать , ищите свой формат. Не создавайте такой треш. Ратируйте идеи. Не надо писать все о чем ваша голову думает. 1
20413 fostia ----- Рассказ явная проба пера. Фантазия бурная, но текст абсолютно не читаем. Какие-то дневниковые описания подростком абсолютного трэша. Оборотни, ангелы, девчонки, особо не переживающие, когда начинают умирать друг за другом. Текст написан коряво, куча повторяющихся слов, орфографических и синтаксических ошибок. Читать очень тяжело, в конце уже просто пробегала глазами. Логики в повествовании не нашла никакой, реакции героев странные и маловероятные. Соответствует Автор, не бросайте писать, если это вам нравится, побольше читайте, и когда-нибудь вы обязательно напишите хорошую вещь! 2
19591 Alex Frost ----- Сложно сказать в чем вообще идея рассказа. Похоже на дешевый фильм ужасов с оборотнями и глупыми детишками, мрущими один за другим. И выглядит это очень глупо. Весь рассказ состоит из сюжетных дыр, логических несостыковок и откровенного бреда. Ответвления о пророчестве вообще бессмысленны. Текст написан ужасно. Воспринять его почти невозможно. Если бы не необходимость комментирования, я бы в жизни не осилил этот "шедевр". Персонажи выглядят полнейшими пофигистами, причем с крайне неразвитым интеллектом. До сих пор для меня загадка, почему у оборотня выпадали зубы и как ими можно кого-то убить. Хочется просто забыть это как страшный сон. Сложно сказать, потому как вообще ничего не понятно. Ну, раз оборотни с ангелами есть, пусть будет фантастикой... Такая оценка(а не единица) только за то, что я смог дочитать до конца. Пусть и с непоправимым ущербом для психики. 2
19563 Джемс Шизи ----- Плохой рассказ, составленный из кучи нелогичных действий и невнятно связанных между собой событий. Дети делают какие то страшные тупые вещи и страшно тупые действия,все с чистой совестью, как психопаты-роботы, ничего не говоря родителям, у которых очевидно все ок и чем занимаются их дети им совсем фиолетово. Но задумка рассказа была не очень плоха. Плохо структурирован текст, глупые односложные киношные диалоги, события скачут как попало иногда без всяких связок и переходов, не хватает запятых и словарного запаса. особенно радует что событие бывает в 20 тысяч лет. на самом деле, простое лунное затмение бывает от двух до четырех раз в год, а полное ну самое больше перерыв может быть лет 20. просто 20. не тысяч. Хоррор с оборотнями и проклятиями, очевидно вдохвение черпалось из фильмов а не книг. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 34

Киберботы. Черновики будущего

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27862 kbrd ----- Идея такого вот восстановления людей неплоха, по крайней мере, мне понравилась, сюжет вроде бы тоже нормальный средняк (для меня лично ничего захватывающего), однако логичность непосредственно сюжета оставляет желать лучшего. Если конкретнее, даже не столько фабула, сколько, на мой взгляд, неуместно меняющийся формат, то эдакий "обзорный", то суженный до конкретной сцены там, где не надо. Кроме того не могу сказать, что хорошо прописаны персонажи: что Анна, что Света для меня вышли весьма и весьма похожими, отдающими мерисьюшностью - их не лишенным пафоса диалогом в конце, кстати, рассказ напомнил какой-нибудь экшн, с натяжкой триллер, где один герой круче другого. Понравившийся момент один - неплохой плот твист с тем, что условно возрожденной была Света. Среднее, не запоминающееся. Грамотность, конечно, несомненный плюс (за исключением пары моментов, которым просто требуется тщательная вычитка), но лирическими отступлениями и описаниями происходящего, которые я обозвала "обзорными", очень напоминает какое-нибудь школьное среднестатическое сочинение или творческую работу. Если честно, авторский слог мне не понравился, хотя он прост, а простота - краткость таланта, как говорят. Соответствует, 10/10 4
27789 Поедательница пастилы ----- Тема воссоздания "человека" после смерти по его социальным сетям не нова (см. сериал "Черное зеркало", 2 сезон 1 серия), но достойна внимания (что ж теперь, не говорить об этом совсем, если кто-то первым сказал). В данном рассказе поднимается вопрос, что такие "существа" будут делать, не захватят ли они наш мир, но вопрос этот не раскрывается должным образом, непонятна мотивация этих существ, ведь они были созданы из положительных воспоминаний, да и мир описывается довольно неправдоподобно. Каким образом ИИ может проникнуть в тело человека? Непонятно! Жена как-то не особенно переживает утрату мужа. И - главное! - в тексте нет никаких предпосылок столь внезапной концовки. Как можно было догадаться, что Света - ИИ? Читатель никак догадаться не может, а главная героиня справляется. Это очень нереалистично. Грубых орфографических и пунктуационных ошибок замечено не было. Сам стиль повествования немного простоват, не совсем разговорный, но и не высокий литературный. Читать можно. Работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26840 Jirafa ----- Идея интересная. Но где-то я это уже видела. О! Наверное, в отражении Черного зеркала. Ну да ладно. Если отвлечься от известной серии (хотя с трудом вериться в невинность автора, а с другой стороны - бывает, что мысли и сходятся), то вышел рассказ скомкано. Слишком много героев, и они плохо прописаны. Возможно, сам автор и в теме, но раскрыть эту тему не удалось. Не совсем въехала, каким образом Антон вернул Светлану, и зачем было заметать следы. Анна же вообще, можно сказать, в этой истории посторонний. Странно. Само вступление, если честно, уже напрягло. "Это стало началом конца" - какая заезженная фраза! После этого еле поборола себя, чтобы читать дальше. Не приветствую такой приём. Как будто автор подготавливаем меня. Лучше всё сказать прямо! Язык повествования не так уж и плох, но скучноват. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26826 m.khaletsky ----- Когда берёшь идею из S02E01 «Чёрного зеркала», то тем самым обязуешься её развить, докрутить — и в итоге впечатлить читателя. У автора это получилось, на мой взгляд, 50/50. >> всемирное отключение максимального количества электроприборов и массовое бойкотирование различных медиа и интернета хотя бы на несколько суток. Так и не понял, с какой же стороны это поможет населению изменить отношение к киберботам. При этом очень любопытный ход с тем, когда киберботы решают вернуться в реальный мир в другой ипостаси. На мой взгляд недостаточно прописана мотивация героини. Текст воспринимается фрагментарным, незавершённым (возможно, имело смысл посмотреть в сторону более крупной формы). Вполне соответствует — оцифрованные личности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26715 pitrush ----- Сама идея интересная. Но рассказ воспринимается неоднозначно. Особенно мешают целостному восприятию многочисленные логические (понятийные) и образные (динамика развития и мотивация образа, героя) ляпсусы, которые снижают планку высота художественности рассказа. "По мере ответов на вопросы Анна то впадала в истерику, то снова брала себя в руки, сделав глоток из вовремя подаваемого ей стакана с водой..." Поданного - 1 раз; подаваемого - много раз, много глотков. "- Вы имеете что-то против русских? - воинственно изогнула она бровь". И инверсия странная, тяжелая -"воинственно изогнула она". Так поступают поэты, чтобы выставить в конце рифмованное слово. И какие у героини особенности лобных мышц, чтобы именно только ОДНУ бровь изогнуть. Один глаз закрыть - это ладно... Но ОДНУ бровь...? Много ошибок. Удачнее использовать из немецкого (латинского) слово - ЛЯПСУСов. Есть особенно кричащие и снижающие, как я сказал, общий уровень. "Но ложка йогурта застыла на полпути к желудку и не захотела туда упасть". Намек на возможную метонимию - (съесть тарелку борща) не спасает. Так происходит при разрушении идиомы: мне этот пример до выключателя (вместо - до лампочки) - "материализация" ложки в самостоятельный предмет. Получается ЛОЖКА застыла на полпути к желудку, из-за ТЕМЫ - смыслового акцента - на ней как на субъекте. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25106 AndrewHell ----- Идея не оригинальна, но некоторые моменты для меня оргинашльны Например: "Именно поэтому созданные девушками киберботы были не совсем людьми, которых они знали. Это были оцифрованные люди с душами расчётливых машин и искажёнными человеческими качествами оригиналов. Паула и Антон стали бессмертными, но это уже были совсем другие личности." Желание "киберботов" захватить мир в том числе через чайники и хлеборезки - тоже, мне кажется, интересная идея, причем которая могла бы получить вопрощение в разных жанрах. Как и идея виртуализировать сильных мира сего, чтобы потом вслед за ними перейти в реал. В данном произведении не достает каких-нибудь хоть самых общих пояснений о том, как ботам это удается и причем тут бытовые приборы - теряется читательское доверие. Развязка отчасти неожиданно. Только я категорически не понял с чего она заранее отравила кофе? Может невнимательно читал... " десяток мужчин с записными книжками, небольшими чемоданчиками и фотоаппаратом " внезапно заходят в гости к героине. далее сцена разговора минуты на три в котором участвуют двое - детектив и стажер. потом они уходят. а остальные 8 с чемоданчиками? )) " Вам знакома Светлана Кожевникова? -задал неожиданный вопрос детектив.- Я ждала, что Вы зададите этот вопрос, - тяжело вздохнув, ответила Анна. " " работают над каким-то проектом по работе " ну и всякое такое написано коряво и однообразно соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22879 nik ----- Второй в группе абсолютно нечитаемый рассказ. И не рассказ вовсе, а некая статья в конспирологическом журнале. События перечисляются в экспозиции, не хватает только циферки ставить 1.2.3.4.... Героев нет как таковых, есть картонки с именами. Имен много, они не запоминаются. Финальный твист с цифровыми людьми которые решили всех захватить - настолько примитивен, что вызывает только нервный смешок. Написано очень плохо. Куча ошибок, грамматических и стилистических. Стиля нет, и его надо искать. Нет композиции вообще. Все скомкано, события схематичные как и сами персонажи. Это не рассказ. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22568 Фессар ----- Этот рассказ являет собой некоторую альтернативную версию терминатора, только в ней людей поработили не машин, но искусственный интеллект. Очень понравилось как преподнесена данная идея. Читать было интересно,много диалогов раскрывающих персонажей и ситуацию в целом. Персонажи не картонные, интересные, кроме детектива. Он чуть-чуть не дотянул, пресноватый немного. Детективная составляющая порадовала, нечасто встретишь такое. текст легко читается, грамотен. Некоторые описания правда хромали, но ничего критичного. Так же было замечено несколько длинных сложных предложений которые лучше было бы разбить на несколько. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21932 Виталий Джу ----- Очень интересная идея, что мы станем бессмертны благодаря интернету, потому что "наши фотографии сохранятся в интернете". Месть Анны завуалирована, но всё же была на поверхности. Но впоплощее ужастное - сюжет не идеален, так как мало деталей. Простоват сюжет - Открытие Светы использовала Анна для того, чтобы убить её. Однако, присуствует смысл в рассказе - к чему приводит человеческое безумие. Много грамматических, стилистических, пунктуционных ошибок. Язык слабенький, но при определённой работе над ним можно достигнуть хорошего уровня. Состояние после рассказа мрачноватое. Но это значит, что автор достиг намеренного эффекта от прочтения его расскказа. Рассказ соовествует смешанному жанру - здесь и детективная фантастика, и завуалированый киберпанк, и научная фантастика. Но с большим трудом рассказ можно назвать фантастикой, потому что рассказу не хватает прогноза будущего. Читателю, когда он читает фантастику - нужно представить мир, в которым мы не живём, а вы написали мир, в котором мы живём с элементами вымысла. Удачи вам - у вас есть хороший литературный потенциал. 6
21266 Varn ----- Вот мы и подобрались к самому скандальному произведению группы . Что сказать шансов не было и на старте, Использование вороха имен не пошло на пользу . Детектив в обертке киберпространства, наивно, неясно. Идея интересна, оцифровка данных - реализация слабая. Стиль повествования не особо зашел. Обороты в виде - ложка йогурта на пути к желудку ( такое мне не очень понравилось, Диалоги как диалоги нечего написать не могу.Итог - читать не стоит а жаль. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Что добавить? Читайте больше. Больше работайте над текстами. 3
20415 fostia ----- Идея неплохая, но исполнение оставляет желать лучшего, написано коряво. Финал не понравился, я так и не поняла как эти киберботы вселились в Светлану, как об этом догадалась Анна и откуда она взяла яд в чужой квартире. Читается достаточно тяжело, так как логика персонажей подчас остаётся непонятной. Диалоги искусственные, герои картонные. Мир и идея прописаны плохо. Я так и не поняла каким образом вообще можно из киберпространства вселиться в живое тело. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19593 Alex Frost ----- Идея вторична. Мне очень напомнило один известный сериал. Не понравились мутные программисты партизаны, бытовая техника "проявляющая интерес" к людям, странные умозаключения персонажей(об этом уже много написал в комментариях под рассказом). Ах да, еще и бездарный финал. Вот интересно, героиня всех угощает кофе с ядом? Ведь никаких предпосылок к этому автор не дал. Текст корявый. Читался тяжело и без интереса. Описания скупые. Характеры персонажей, их мотивация и стремления вообще непонятны. Автор подкидывает кучу вопросов и ни на один не дает ответа. Очень непонятно и сумбурно. Скучная, вторичная фантастика... Автор, относитесь спокойнее к комментариям. 3
19562 Джемс Шизи ----- Начало сюжета было не таким уж и плохим, киберпанковая завязочка, и до момента встречи со светланной все было более менее ровно. Но вот после... все стало очень плохо, какойто неизвестный яд, какието непонятные диалоги, сюжетный поворот на 180, перенесенные в человека киберботы как зачем почему. Концовка ужасная. Грамотность средняя, первая половина текста с описаниями смотрится еще неплохо, но вот последняя часть с диалогами тихий ужас. Читайте больше книг, смотрите как строятся настоящие динамичные диалоги, а не вот эти киношные. Почти киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 50

Когда дома ждут

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27818 kbrd ----- Рассказ с простым посылом, но весьма интересно читающийся. Сюжет, как и полагается, не слишком сложный, научфан хорош в неспешном, обстоятельном введении, но в дальнейших строках чуть-чуть лично мне его не хватило. Тем не менее, одна из лучших, как по мне, частей - персонажи, проработанные раскрывшиеся достаточно для относительно небольшого текста. Их описания, живые диалоги, вкупе с такими же живыми размышлениями главного героя почему-то очень зашли, видимо, на контрасте с работами, где упор ставился на экшн. Концовка понравилась реалистичностью - не всякий форсмажор кончается эпично или плачевно. Удалось даже порадоваться за героев. Вам, автор, удалось вывести читателя на эмпатию. Написано все грамотно и плавно, пропущено через призму чувств и мыслей главгероя, но не перегружено, что очень порадовало. Никакой скомканности или скачков стилистики, текст ровный, однако, к сожалению, это ровно как раз настолько, чтобы не запомниться. Конкретно я не углядела никаких особенностей или ярких деталей самого авторского слога. Научная фантастика на 8-9/10 8
27750 Поедательница пастилы ----- Краткий пересказ рассказа: " Главный герой говорит нам: хорошо, когда дома никто не ждет. Потом он вспоминает, как попал в аварийную ситуацию, будучи пассажиром космического корабля, и его спутники волновались о тех, кто ждет их дома. В результате герой еще раз говорит, что хорошо, что его никто не ждет" Таким образом, ничего в герое не меняется, герой не приходит ни к чему новому, ничего не узнает и не приобретает никакую мудрость. Складывается впечатление, что у него просто психологические проблемы, он просто боится сближаться с людьми и пытается это как-то оправдать. Грустно все это. Написано довольно грамотно, язык повествования неплох, лучше, чем во многих других работах конкурса. Однако читать все-равно тяжело и скучно, простите. Тексту не хватает жизни, огонька. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27055 pitrush ----- Идея... сомнительна и не интересна, так как сам рассказ не интересен. Идея звучит из уст главного героя... - "...в этот раз выбрал целью своего путешествия довольно далекую планету, где меня ожидали самые высокие и холодные горы в галактике. Так, опять же, было сказано в рекламной брошюре...". В общем, полетел человек на космическом корабле «Тортилла» к черту на кулички - посмотреть на самые высокие и самые холодные горы галактики. По наводке некой брошюры. Лучше бы по месту на Земле смотался на Север – за туманом и за запахом тайги. Герой в рассказе радуется, что его никто не ждет, поэтому никто о нем не затоскует, если они вдруг погибнут, и он сочувствует слегка летящим с ним издалека. Текст слабенький, написан наивненько, язык...вот пример (филологии и лингвистики)- ярче ответит. «Дорогу с нами делили и несколько студенток Филологического института с Венеры, которые летели изучать особенности местного диалекта отдаленных планет…»... Планет штук десять, наверное, и все беседуют между собой просто по-рабоче-крестьянски, на сленге? Изучать диалекты самих планет или разумных существ, на них живущих? Это же фантастика, все может быть. "Ради чего же я в очередной раз исписываю бумагу?" - Говорит герой, и мы с ним солидарны относительно и самого автора. "...если Маша узнает, с ней сделается плохо. Я связывался с ней на вокзале и обещал, что прибуду как можно скорее..." - Эти предложения на «великом и могучем» больше похожи на подстрочный перевод с английского. От фантастики здесь одно упоминание о космическом корабле, на котором летят герои... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26786 m.khaletsky ----- >> Эти _огромные_ космические корабли, предназначенные для перевозки людей >> Корабль был рассчитан на большое число пассажиров, тем не менее, со мной летело от силы _чуть больше дюжины_ Не могу себе представить ситуацию, чтобы _огромный_ космический корабль отправляли в космос с _дюжиной_ туристов на борту. Но вообще — текст (по моим ощущениям) скучный. >> а то я начинаю скатываться в философские рассуждения, которые у меня получаются совершенно невразумительными. >> Ради чего же я в очередной раз исписываю бумагу? Неуместное растекание мыслью по древу. Полёты на космическом корабле («Тортилла») — вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26296 Jirafa ----- Идея рассказа, может, и интересная, но читать ужасно скучно. Даже в те моменты, когда вроде бы происходили какие-то тревожные события или опасные. Не покидает меня ощущение, что этот рассказ я уже где-то читала. Или не этот, но уж очень на него похожий. Потому как прекрасно помню образы и Иннокентия, и пожилой четы, и разведчика. Текст грамотен, но, на мой взгляд, много лишних слов или пояснений. Все и так понятно, а автор ещё и уточняет. Нет динамичности в повествовании. Хотя, возможно, автор и не стремился к этому, так как главным было нечто иное - показать психологическую составляющую. Рассказ соответствует жанру конкурса, хотя все эти события могли произойти и на борту самолёта, например, при обычных, не фантастических, обстоятельствах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24963 AndrewHell ----- Идеи особой не заметил. Некие мысли вслух. Написано складно, человек может быть и правда размышлял и записывал, а потом обрядил это в псевдофантастическую канву и отправил на конкурс. Ну, такое ощущение, не знаю. О дырах и нестыковках речи нет - ввиду отсутсвия сюжета Написано грамотно и склано. Язык не разнообразен, но интересен, текст выдержан в определенном стиле. По сути это просто размышления персонажа никакого окружения и прочего не набюлюдается. Ну, я бы сказал, соответствует сугубо по формальному признаку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22955 Фессар ----- Рассказ по сути ни о чем. Дико бесит главный герой, который постоянно ноет о том, что он весь такой одинокий, что его никто не ждет и это все по кругу и несколько раз. Сочувствие главный герой не вызывает, только желание предложить ему заткнуться и не портить понапрасну бумагу в своей дневнике. Второстепенные герои тоже никакие. Они совершенно не вызывают никаких чувств. Ну едут к кому-то и пускай едут дальше. Ужасно пресно. Нет изюминки, нет перчинки. Так какова мораль рассказа - что семья и друзья это круто, или что быть одному это супер? Не понятно. Читать легко. Ни к месту употребленные слова мешают читать рассказ. Описания корабля были в переизбытке, как-будто это было так важно для рассказа. Единожды описав корабль, автор больше нигде не использовал его упоминания. Тогда зачем треть рассказа посвящать описанию корабля? Соответствует с большой натяжкой. Если заменить космический корабль на автобус, то ничего не поменяется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22876 nik ----- Это даже не рассказ - некая зарисовка из жизни. Без начала и конца. Просто кусок. Композиции нет. Есть только попытка вставить идею, но без рассказа - отдельно идея не сработает. Учитывая, что действие не двигается - читать скучно. Есть попытка выписать персонажей, неплохая. Но опять же все это будто оторвано от самого произведения. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21899 Виталий Джу ----- Очень понравился рассказ. Чем? Абсолютно всем. Добрая история о любви и одиночестве. Стиль изложения лёгок для восприятия. Всё достаточно просто и понятно без громоздких описаний и с интересной идеей - судьба человека связана с другими. Рассаз ведётся от первого лица и это не мешает раскрытию изложению небанального содержания. Финал очень понравился, потому что, ведь, действительно может и хорошо, что тебя никто не ждёт дома, так как никого не огорчишь? Может всё к лучшему - хочется написать. Текст на хорошем уровне - почти нет ошибок, по крайней мере - нет грубых ошибок. Язык плавный, размеренный, простой и приятный. Ощущение после рассказа доброе с мелахонличным оттенком. С одной стороны, жалко разведчиков, а с другой стороны - смотря как смотреть на ситуацию, всё зависит от отношения к одной и той же проблеме. Рассказ соотвествует жанру. Жанр же мне видется - фантастический реализм, что мне очень близко. Я бы ещё определил ваш жанр, как фантастический классицизм - в том смылсе, что в рассказе затрагиваются классические темы в рамках фантастики с классической формой языка. Творите - у вас здорово получается! 10
21262 Varn ----- Перед нами космический детектив ( от себя - я не очень верю в межгалактические рейсы) особенно на манер поезда, как описано у вас автор. База на Венере тоже звучит слабо, возможно это я зануда. Опять таки из минусов гул двигателя слышен в каюте? опоздание на два часа ? очень наивно. увы мне не понравилось. К грамматике претензий нет , к стилю претензий тоже .В целом скучно и грустно. Как писали в комментариях путешествие на звездолете можно заменить на самолет или автобус что ничего не изменит.Итог - читать не стоит. Не соответствует. Почитайте какие либо топовые вещи. Создайте для себя образ в голове что вообще цепляет людей . Подражайте и развивайтесь в среднего автора . 2
20411 fostia ----- Неплохая психологическая зарисовка, но это не фантастический рассказ. Я так и вижу как автор заменил первоначальный самолёт на звездолет. Основной же темой является хрупкость человеческой жизни. Написано грамотно, читается легко, но всё ожидаешь какой-нибудь кульминации, а дело заканчивается пшиком. Ну потрясло немного корабль, все испугались, вспомнили о родных и всё. Не того ожидаешь от фантастического рассказа. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19550 Джемс Шизи ----- Интересные филосовские размышления главного героя а Дороге, Пути, о Доме. Будучи подростком (лет 14-16) у меня в голове витали похожие мысли. Размышления эти совсем не фантастические, звездолет лишь декорация, причем пустая. Замени на поезд - не изменится ни капельки рассказа. Замени звезду смерти на поезд смерти - будет самый крутой стимпанк. Написано на удивление хорошо, текст кем то вычитан. Эмоции прописаны правдоподобно, окружения тоже, даже описание ненужного здесь звездолета радуют мой глаз. Стилистика рассказа гармонична, диалоги очень даже вменяемые. Вроде и космос и звездолет, все как пологается. Но нет, скорее философия. Есть куда расти, но либо привяжите к космосу сильнее, либо уберите его совсем. Автор молодец. 4
19472 Alex Frost ----- Люди оказались вместе за столом во время стрессовой ситуации. Вот собственно и все. Объявили тревогу - все понервничали - тревога оказалась учебной - все расслабились. Рассказ получился неинтересным. Автору не хватило мастерства и вместо сложных характеров он использовал картонки. Если изменить место действия вся фантастика испарится. Рассказ читается нормально. Но написано непрофессионально. Описания персонажей даны сразу в лоб. С первого предложения понятно кто здесь влюбленный юноша, а кто мужик со стальными нервами. А в чем тогда смысл? Ни в одном из персонажей я не заметил изменений... Нет. Это не фантастика. Просто вставили в текст звездолет. Его без ущерба смыслу можно заменить на круизный лайнер или на самолет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 53

Добро пожаловать на Землю

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27735 Поедательница пастилы ----- Какой Земля будет через много лет - всем интересно. Мир, описанный в рассказе, не вызывает недоверия - нет очевидных несостыковок, все логично. Превращение людей в "опасных хищников" - огонь идея. Но неплохо бы её побольше раскрыть: как такое вообще произошло, что это за вирус. Конец слишком резким получился, можно так читателя и ошарашить, к тому же немного непонятна внезапность произошедшего превращения. Маленький ребенок, получается, всегда бездельничает, так почему же до этого было все хорошо. В целом - интересный и захватывающий рассказ. Описание мира, людей, драмы главного героя - на высоте. Походы через опасные места, саспенс, стрельба - вызывает сопереживание и погружает читателя в действие. Читается легко, текст написан грамотно. Работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27496 kbrd ----- Сюжет неплох. Возможно, не без банальных сцен (посиделки в баре aka дикий запад, эдакий постапокалипсис, заперший в домах людей, и проч, и проч.), но мне лично понравилось. Признаться, в самом начале ничего не ожидала, но (к счастью!) затянутости не было, так что скучать не пришлось. Неожиданная (в моем случае) концовка же привела в восторг, хотя, вероятно, чего-то подобного и стоило ждать. Заодно дан ответ на вопрос, что именно за твари заполонили Землю, причем весьма логичный, учитывая, что своеобразные намеки на это давались неоднократно. А это самая сильная сторона текста. Очень приятный, не усложненный излишне язык, никакой монотонности в предложениях, по большей части неплохо прописанные речевые характеристики персонажей и отличные экшн-сцены, которые действительно экшн. Возможно, кое-где проскальзывали речевые ошибки, но это лишь дело вычитки и вторичной редакции. Если придираться, можно еще упомянуть недостаток какой-то... даже не атмосферности, а вещественности сцены происходящего: пейзажа, там, интерьера (по крайней мере, мне не хватило), но в остальном это - наиболее легко читающаяся работа. Сайфай, ужасы - 10/10 10
27172 pitrush ----- Идея интересная - надо работать, иначе - назад к... Сюжет интригует, тест завораживает, такое невозможно не дочитать... Но лучше бы не дочитал. Концовка произведения, как ноль в метаматематике: и произведения - и математическое, и литературное умножаются на ноль... и равно нулю. Надо было в конце написать - продолжение следует Написано грамотно. Читать интересно . Автор прекрасно чувствует художественную деталь...Картинка становится зримой - "Окна отсутствовали, темноту заполняли желтоватые островки света, вырванные старинными лампами накаливания, и мертвенное фосфоресцирование синеватых гирлянд инопланетного мха, разросшегося по стенам и потолку. Ножки разномастных стульев и столов покрывали прожилки плесени, а грязь на полу ложилась причудливым узором — следами недавней уборки". Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26319 m.khaletsky ----- Целостно и последовательно. Хорошая, внятная фантастика. Понравилась и завязка с попаданием в бар, и ключевое событие, ключевой твист: главный герой из-за того, что много времени провёл вне земли, успел относительно себя немного состариться, однако его родня постарела сильнее. У автора хороший слог и богатый словарный запас. Он умело бьёт текст на абзацы и не забывает использовать тире для реплик (а не дефис, как многие в этом конкурсе). Ну и экшен-сцены динамичны. Это же отлично! Вполне соответствует — Земля будущего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25836 Jirafa ----- Читать рассказ было очень интересно. Что же будет?? Начало просто восхитительно! Реально попадаешь в будущее. Правда не очень понравилась идея, что зеленомордые всем заправляют. На тему регресса человечества вообще можно оооочень много рассуждать. И этот рассказ - одна из версий. Но, думаю, процесс деградации не может протекать так быстро. Хотя это же всё-таки фантастика. Для такого небольшого по объёму произведения слишком много событий, из-за чего рассказ выглядит скомканным. Возможно, автор столкнулся с одной из проблем (так же как и я)): либо время поджимало, либо во всем виноват лимит знаков. Чем-то рассказ напомнил Стругацких. И почему-то Интерстеллар)) Грамотный вычитанный текст. Читать легко, повествование захватывает! Язык автора разнообразен и интересен. Каждый герой со своей историей, своей трагедией. Правда некоторые герои шаблонные, словно сошедшие с экранов американских фильмов. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24960 AndrewHell ----- Ну в целом идея интересна, вот только непонятна - что такое вдруг там случилось. Развить бы. Сюжет складный, но сильно, имхо, сжатый - наверное в необходимый формат. Все бы это можно было растянуть на повесть и вышло бы совсем не хуже а даже лучше. Нестыковок нет, поскольку мало информации. Читается складно. Мне понравилось. Концовка, правда, слишком резкая и внезапная, как-то бы по сюжету к этой мысли автор бы готовил. И опять же непонятно причем тут безделие? Написан нормально. Воспринимается (мной легко). Язык не очень разнообразен, у и ладно, читается нормально. Описания не хватает - сказывается необходимость втиснуть сюжет в объем (ну может я ошибаюсь и дело не в этом) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23621 Фессар ----- Рассказ оставляет после себя уйму вопросов, на которые автор не потрудился ответить. Например на кой черт главный герой ксенозоолог - его профессия абсолютно бесполезна и не задействована в повествовании. Профессия не оправдана - читая рассказ и узнавая, что главный герой ксенозоолог ожидаешь увидеть как он с умным видом рассказывает о тех или иных животных и тварях, делает хотя бы попытки предположить что напало на него, и тому подобное. Но на деле - он просто захапал себе красивое название. Это как быть зоологом и не отличить голубя от курицы. Зачем вводить подобное уточнение и деталь для главного героя, если она в принципе не нужна и никак не влияет на действия? Главный персонаж пресный, у него все просто, никаких сложностей. Характер непонятный, мотивация слабенькая, в интеллект он не любит, ничем не выделяется. Абсолютный ноль. Не интересно. Остальные персонажи чуть лучше, немного. Они изображают нереалистичную трагедию в которую просто не веришь. Все наиграно и как-то не естественно. Сюжет полон огромных роялей которые не то, чтобы торчат из кустов, они из них выпадают. Нет никакой интриги, сразу понимаешь чем оно все закончится. Единственное удивление произвело в концовке то, что люди стали от безделья... хищниками? Типа, от безделья откусывают лица и дичают? А мы то полагали что от безделья попу можно отсидеть и немного отупеть, но никак не кидаться на людей и бить их палками. Что вообще происходит? Почему?! Почему люди превратились вот в это недоразумение, этот вопрос никак не раскрыт. Непонятно что с ними стало. Это вирус? Ген? Модификация? Проклятие? Божественная кара? Не ясно. Некоторые сюжетные ходы так же бессмысленны и беспощадны. Говорится А, но не говорится Б. В принципе читается легко, если это не касается описаний. И супер-словечек типа - инопланетники. Инопланетяне было бы намного привычнее. Присутствует утомительно огромное количество описаний которые тоже никому не сдались. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22875 nik ----- Начало было хорошим, и даже очень. Загадочность, вымершая земля. Но потом все опять стало боевичком. И главное- была бы хорошая идея, то вытащила бы его наверх. Но "работа делает из обезьяны человека" - слишком слабо для идеи. Концовка скомкана и выжата, будто последняя капля. Написано грамотно, живенько. Были хорошие обороты. Картинка в голове была от начала до конца. У гг есть мотивация, есть цель. Но вот реализация - просто вперед и будь что будет - слабовато для реализации. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21817 Виталий Джу ----- Откровенно говоря, не совсем понял - что хотел донести автор через этот рассказ. Зачем этот рассказ был написан для читателя? -вот главное кредо для писателя. Это кредо не собюдено автором. Но описания очень живые, словно оказался там. Но рассказ, написанный без смысловой нагрузки - это картинка. Ну, "Марк пошёл охоится на хищников вместе с Софией и с остальными"? И Всё? Потом убили хищников и "Happy End" - нашёл семью? Очень слабо...при чём здесь четыре хищника в самой концовке? Очень много описаний и мало осмысленных диалогов. Жёсткий грубый язык, лишь претендующий на звание "литературный язык". Сюжет линейный простенький. Главный герой Марк ничем не выделяется, больше заметен "Серый", чем все остальные - и то только потому, что неординарное имя для героя. Но форма рассказа на приличном уровне. Рассказ не соовествует статус фантастики, но проблема в том, что не могу понять - то ли героический триллер, то ли социальная триллер. Мне кажется, автор намешал текст разными описаниями, а не определился с жанром. Желаю трудится над своим произведениями и у вас всё получится! 5
21260 Varn ----- Этакие люди в черном. Начало показалось мне слабым. Персонажи вроде бы раскрываются. Хотя спустя неделю в памяти один Гг - ксенозоолог. Центральная часть лучше. Релитивитский эффект как вы его применили мне не понравился. Наличие порохового оружия и межзвездного путешествия в одном рассказе не для меня... Слог неплох, читается нормально . Концовка конечно удивила. Не сказать что она сняла баллов или прибавила но решение неожиданное и несколько топорное . Автору удачи и счастья. Группа 21 слабая и есть шанс выйти . Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20231 fostia ----- В целом, неплохо. На месте автора я бы подумала над тем, чтобы раздуть этот рассказ в роман. А то сейчас в нём всё происходит слишком быстро и удачно: сразу нашел нужных людей, сразу наткнулся на семью, сразу удалось выбраться, сразу сделали документы, сразу превратились в монстров. Сплошные сразу. Это выглядит малоубедительно и многое остаётся непонятным. А задумка то неплохая, есть над чем работать! Читается легко и быстро, даже думала поставить 10, но после того как герой покинул порт всё немного испортилось. Уж слишком легко и быстро всё стало у него получатся. Мир прописан не полностью, так и осталось непонятным как выглядят монстры, это обезьяны что ли? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19551 Джемс Шизи ----- Начало начинало радовать, простите за тавталогию. Ожидая конкретной НФ, я уже было собирался получать удовольствие, но его я к сожалению не получил. Инопланетяне спокойно сидят на нашей родной планете во время катастрофического бедствия, даже люди в космопортах сидят спокойно и даже не пытаются спасти планету. Сразу возникает вопрос, а зачем там собственно сидеть тогда? и концепция эта про то что без труда люди так быстро деградируют - так легко это выяснить, и никто этим не занимался сотни лет. Повествование ровное, ошибок мало, диалоги и действия динамичные. Размышления героя при всем этом убидительны, даже мотивации бармена, хотя смысл общего сюжета немного ускользает. Ожидал НФ, но такая фантастика тоже фантатсика. Ближе к хоррору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19467 Alex Frost ----- Идея интересная. Как изменится Земля за сотню с лишним лет, пока ты будешь таскаться по Галактике? Какой простор для фантазии. Автор выбрал постапокалипсис. Цивилизация осталась только в космопортах (не совсем понятно для чего они нужны тогда). Люди за пределами безопасной зоны вынуждены выживать сражаясь с монстрами. Причина армагеддона - безделье. Рассказ воспринимается цельно, явных сюжетных дыр нет. Другое дело,что слишком много происходит очень быстро. В одном моменте я даже запутался в том, кто из персонажей погиб. Слишком много персонажей появилось и исчезло на очень маленьком отрывке текста. Текст написан качественно! Читается на одном дыхании от начала и до конца. Описания персонажей неплохие, окружение выписано чуть более детально. Повествование динамично, иногда даже чересчур. Соответствует. Постапокалипсис. 6
Общая оценка 90

Бутылка Брэда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27714 Поедательница пастилы ----- Идея довольно интересна, однако похожую идею ( не полностью то же самое, так что не плагиат) с этажами можно увидеть в сериале "Черное зеркало" (1 сезон 2 серия). Так или иначе, непонятными остаются некоторые вещи: зачем вообще человечеству (ну пусть группе людей) искусственно затапливать всю поверхность Земли и лишать себя нормального потомства ради существования какого-то там Проекта. И зачем Глен рассказывает Шели правду, не легче было бы притвориться ничего не ведающим? В целом, рассказ неплох, общество без семьи и "куклы" - весьма и весьма пугающая картина. Написано грамотно, читается легко, вставки лекций про историю проекта гармонично встраиваются в рассказ, особенно в сочетании отношения к ним героя. Ругательства с использованием темы воды и "хомяки" - в тему, довольно атмосферно. Работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27533 kbrd ----- Интересная антиутопия со стандартной, еще замятинской идеей, но необычной вариацией. Идея этажей мне понравилась, как и в принципе все произошедшее, несмотря на то, что подозревать Шели начинаешь чуть ли не с самого начала. Нельзя не отметить, насколько Брэд харизматичный, живой, но гг, конечно, по традиции импонирует больше с этими навязанными системой идеалами. Кстати, не рассказывать очевидное продолжение истории, а ограничиться завязкой и лишь началом развития действия - отличная идея. Именно так рассказ смотрится наиболее закончено, на мой взгляд, и без повторения стандартных для жанра клише. Увы, здесь все не так прекрасно. В целом, повествование ровное, цельное, но стоило урезать обилие диалогов, поскольку именно в них зачастую ломается естественность поведения персонажа, что превращает героя в - буквально - куклу (хотя, что противоречиво, одновременно в этом обмене репликами демонстрируется прописанность персонажей, а она у вас на высшем уровне) . Ну и скачки описаний, несколько напрягающие - из плавного и спокойного в нечто рваное и резкое. Научная фантастика, очевидно, 10/10 9
27251 pitrush ----- Идея интересная, позитивная, альтруистическая - пожертвовать собой ради спасения человечества, вернув человеку человеческое..., не дав трансформироваться в биоробота. Рассказ - цельное произведение, с внутренней логикой и динамикой развития сюжета. Грамотно написан рассказ. Легко читается. Написан хорошим, читабельным языком, только в конце безлимитные диалоги задушили... Штампов и речевых сорняков практически нет Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26304 m.khaletsky ----- Понравилась продуманость антиуточпиного мира «Проекта». Интересная идея с рассказом про прошлое, про то, как появился «Проект» (люди живут под водой, на уровнях, чем выше — тем лучше), в рамках попытки Глена подготовиться к эзкамену по переходу с одного этажа на другой. Техника «одно предложение — один абзац» просто сводит с ума. Очень тяжело воспринимать такие предложение-выстрелы. Слишком часто Глен недопонимает — и переспрашивает — выражения. Вроде «— Он меня развёл... — Как это?» Возможно, таков был замысел, чтобы показать ограниченность жителя четвёртого уровня, однако мне это в какой-то момент показалось излишним. Антиутопичное повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25274 Jirafa ----- Наверное, я прочитала слишком много различных (анти)утопий, и эта меня не впечатлила. Глен вообще не блещет. Понятное дело, ему и не надо, но как-то слабо верится, что он действительно что-то понял и захотел действовать, хотя сорок лет пребывал в блаженном неведении и даже не пытался вникать. И вдруг его проперло! Ну ладно. Всё же предсказуемо. А жаль. Текст написан достаточно грамотно и читается легко. Временами правда было скучновато. Было бы лучше, если бы автор объяснял слова, понятные только ему (или узкому кругу лиц, в который я, видимо, не вхожу))) Картинка при прочтении возникала какая-то невнятная. То ли катакомбы, то ли комфортабельный отсек. Нет четкости в описаниях. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24912 AndrewHell ----- Идея (в принципе 0 лжеапокалипсис типа "остров" и т.п.) может не так уж и оригинальна, но все четко, сюжет развивается гладко, читать интересно. Нестыковок не заметил. Сюжет в целом завершен, нет ощущения автор начинал писать, еще не зная что бы дальше придумать. Главный герой - личность, он испытывается некоторое перерождение, в рамках формата рассказа это раскрыто максимально достоверно. ЦКВКПБ - прикол )) Вообще оригинальный юмор очень красит произведение Мне все понравилось. Написано грамотно. Читается легко и интересно. Описание мира органично втроено в сюжет и не напрягает. Мир объемен. Герои живые. Браво! Соттветствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23025 Фессар ----- Рассказ нудный, скучный, как болото в котором ничего не происходит. Вроде бы объем рассказа большой, в рассказе даже что-то происходит, но от этого лучше не становится. Очень затянуто, диалоги навевают тоску и желание закрыть текст. С середины рассказа в принципе улетает понимание и смысл данного произведения. Тебе уже становится все равно, кто такие главные герои, зачем они, почему они, что с ними - только прекратите эту пытку графоманией. Главный герой - никакой. За ним не интересно наблюдать, за него не переживаешь. Ну есть и есть, фиг с ним. К тому же, некоторые его поступки лишены логики. Однако, радует, что мат.часть мира подана очень грамотно. Это прям плюс. С начала рассказа вызывает некоторые вопросы "куколки". Это настоящие женщины или все-таки роботы? Не понятно. Понятно становится только к концу, что это все-таки живые женщины, а не что-то резиновое. Непонятно так же, зачем было давать лекции о том, как было все раньше, если создатели проекта не желали чтобы люди знали о суше. зОчем? Так и непонятно, что там главный герой знал или не знал, когда он уверенно говорил, что ребенок рождается уродливым. Откуда он это знает, если он родился из пробирки, как и остальные, и ни разу не видел новорожденного? Читается с трудом. Присутствует некоторое количество ошибок, но это мелочи. главное, что ужасно трудно читается из-за пресности описаний и действий. Очень скучно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22874 nik ----- Это хороший рассказ. Выписать интересный мир в коротком рассказе - это надо хорошо постараться, и у автора получилось. Концовка немного разочаровала, но наверное я бы выбрал такую же. Это лучший рассказ в группе и по правилам ему надо поставить 10. Но я бы поставил 8. Написан хорошо, ошибок минимум. Стиль хороший. Немного раздражал диалог ГГ и куколки, когда она сыпала жаргоном. Показалось будто ГГ сознательно имбецила из себя строит. Читается легко и главное - захватывает. Есть начало-конец. Композиция выдержана как по учебнику. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21814 Виталий Джу ----- Идея и воплощение этой идеи "Проект этажей" очень понравилась. Своеобразная антиутопия о тоталитарном обществе (Чем-то напонило одну серию из сериала "чёрное зеркало"). Абсолютно перевёрнутый мир - вот этим хорош рассказ. рассказ об отношении людей нового мира к старому миру - к его привычкам, устрою, мировозрению (например, об отношении к беременным женщинам). В рассказе уместно вплощены разные языки разных уровней этаже - в том числе, их позиции и разное отношение к другим этажам. Очень заинтриговала завязка - почему Брэд стал антагонистом? Есть пункутуционные и стилистические ошибки, но почти выверенный уместный грамотный язык. Концовка для меня была очевидна, и насколько я понял - всё-таки Глен решил спасти Рики и оставить всё как есть - мне кажется, реалистичная концовка. Точное соотвествие жанру - антиутопия с философскими элеменами. Я бы если честно побольше добавил описаний этажей, но это выбор автора. Много диалогов - тем интереснее сюжет. Автор обязательно продолжайте творить! У вас здорово получается! Спасибо за прекрасный рассказ. 9
21259 Varn ----- Содержание Бутылки Брэда. Скажу сразу произведение мне не понравилось, слабая антиутопия , но чтобы сохранить интригу я поставил максимум баллов. Идея с этажами хороша . Технические детали слебее- катаклизм 95 процентов суши нет но супер технологии? спорно.В целом в произведении большое противоречие - коммунизм помноженный на дикое неравенство. Неясно. Стиль произведения - перебор с жаргонизмами . Тупость ГГ отражающая упадок общества? Я ему не сопереживаю. Постоянное переспрашивание слов ? Такая форма мне не тоже не понравилась. Итог да читать , но много проблем. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Чтобы поконкурировать с произведением - "Пленник серого утеса" - накину баллов вам, а ему сниму. Не уверен что данное решение справедливо но группа уныла и это даст хоть какой то экшен. 10
20228 fostia ----- Начиналось всё бодренько и интересно, но потом скатилось в политику и какой-то бред. И очень много диалогов, просто устаешь от них.Ну и весь рассказ крутится возле хомячков и куколок, как-то примитивно. Написано неплохо, первую половину текста прочла с большим интересом, но потом просто утонула в бесконечных диалогах, рассуждениях об антагонистах и размышлениях гг. Соответствует 6
19564 Джемс Шизи ----- Наконец-то действительно хороший рассказ! в нем есть все - антиутопические корпорации, клоны, жеская социальная лестница из рабочих, низкий уровень жизни, пламенная революция, захватывающие перевороты сюжета. Хомячок, такой хомячок, нашел в себе силы изменить все, и даже пойти на жертву. я в восторге. Завязка, кульминация, развязка, неождианные повроты сюжета - структура произведения одна из лучших что я читал на конкурсе, и точно лучшая в группе. Грамотно написано, прекрасно поставленные диалоги, превосходные описания происходящего, эмоции а так же эмоциональные колебания главного героя - тоже на высоте. Все очень хорошо Отличная постап, возможно одна из разновидностей киберпанка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19461 Alex Frost ----- Идея противостояния государства и отдельного гражданина всегда интересна. А если рассказ еще и написан мастерски, то... Это произведение напомнило мне те книги, которые я взахлеб читал в детстве. О, этот мир, в котором все привилегии нужно заслужить. Мир в котором все не так радужно, как кажется на первый взгляд. Мир, который распадается на части, стоит лишь ГГ присмотреться повнимательнее. Хочется узнать больше про "Проект" и о том, что происходило за пределами этажей. Я не заметил сюжетных дыр и несостыковок. Рассказ написан отлично. Описания персонажей, их язык, то как дозированно подается информация - все превосходно! Ощущаешь, буквально, полное погружение. Автор смог заставить интересоваться своим миром. А это дорогого стоит! Соответствует! Автор - молодчина! 10
Общая оценка 106

Путешествие после запятой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27684 pitrush ----- Да хоть через тире или двоеточие - "Путешествия" не получилось. Идея - слабенькая калька с Машины времени.Но если поставить не запятую, а троеточие в конце и, если потом дописать, а уже написанное да переделать, то, как сказали бы мудрые жители Спарты, - "If" - ЕСЛИ! Рассказ написан по логике примерно так - " Летом Денису стукнуло 14 лет, и все его одноклассники, так как им тоже было 14, рванули икать работу на каникулы". С очень глубоким выводом после глубокого анализа, что герою 14, значит, и его одноклассникам тоже 14, и ГЛАВНОЕ "значит" - они рванули искать работу. Автор забывает, что читают его текст не инопланетяне, не инопланетники, а простые земляне, для которых это ничего не "ЗНАЧИТ". Как и сам рассказ. Рассказ соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27676 Поедательница пастилы ----- Рассказ о путешествиях во времени, с большим количеством странных вещей. Странные вещи: - каким бы гением ни был человек, очень маловероятно, что он сможет в одиночку построить ракету, тем более в "ангаре"; - ученые и инженеры всего мира большими трудами достигли первой космической скорости, а великий Макс Литвак, инженер с завода, в одиночку не просто отправился в космос (КАК?), но и превысил эту скорость в десять раз; - после развития этой скорости и последующего падения на Землю у Макса всего лишь ушиблены затылок и плечо (КАК?); - "Все, что осталось от наследства до полета, Макс забрал из ячейки в банке, и даже дата вклада не стала помехой, ведь ключ и код были при нём" - во-первых, как ему дали доступ без паспорта, как он жил вообще без паспорта, а во-вторых, зачем он взял с собой ключ от ячейки в космическое путешествие. Серьезно. Зачем? - "Денис уговорил приобрести ее Макса, так как мечтал попробовать «высадиться» на полпути и дать обратный ход в прошлое" - это так не работает, на высоких скоростях теоретически можно попасть в будущее, но в прошлое так нельзя; - "Я за тебя отвечаю, ты ребенок! Не мотай головой! Тебе 14." - говорит Макс. А потом рискует жизнью Дениса. Непонятно зачем. - и проч. и проч. Простите, но мне не понравилось. Язык рассказа простоват, само повествование отчасти скомкано и суховато, но читать можно. Просто описание событий, что за чем шло, с резкой вставкой про внезапное наследство главного героя. Работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27153 kbrd ----- Если честно, то, пожалуй, слишком просто. Модели поведения людей какие-то слишком уж искусственные, да и сюжет скомкан. Ясно, что автор хотел не слишком раскидываться объемом, но в таком виде получилось хуже, чем могло бы быть. К тому же мне не хватило окружающего мира, какого-то фона, атмосферы. Все, что есть сейчас: два персонажа и их путешествие. Имхо, слишком пусто. Оригинальностью сюжет тоже не блещет, обычная история попаданца, причем этот самый попаданец настолько удачлив, что абсолютно все факторы играют ему на руку (и адаптация быстрая для перепрыгнувшего аж через век, и с финансами все в порядке, и помощник нашелся). Как по мне, нужно больше реализма. Но вот "космический пароход" порадовал, причем очень. В первый раз вижу подобное, так что первый абзац понравился сильнее всего с этими полетами на угле, керосине (и неважно, что нулевой реализм, вот здесь он был бы уместен, ведь сама идея такая классная!) А вот язык, увы, не очень. Не плохой, не хороший, такой обычный, глаз не зацепится. Ошибок и тавтологий не так уж много, просто нужна будет небольшая вычитка, однако лично мне не зашла недостаточная описательность самого слога. Ну и построены предложения тоже довольно одинаково, эдакая монотонность. Используемое слишком часто "так как" под конец уже приелось, увы. Соответствие 10/10. Сайфай в, так сказать, практически классическом его представлении. 6
24874 AndrewHell ----- Идея не оригинальна. Основной сюжетный поворот - ошибка с запятой выглядит надумано. Читается не смотря на это не особенно легко, мне приходилось возвращаться назад, чтобы уловить нюансы, хотя может я торопился и читал по диагонали.... Написан. Грамотно. Для восприятия - так себе легок. Не очень. Образ мысли человека из прошлого и современного, их речь, отношения к разным вещам - различия не раскрыты, хотя это могло бы дать целую горсть перлов. Да вроде как соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22970 Jirafa ----- Идея конечно не новая, но интересная. Рассказ сильно перегружен событиями, из-за чего воспринимается как краткое содержание объёмной книги. В некоторых местах описание очень сумбурное, не всегда понятно, что происходит. Текст достаточно грамотный, однако плохо вычитан. Присутствуют "корявые места", об которые спотыкаешься, читая. Герои прописаны поверхностно. Особенно Макс Литвак. Почему-то больше всего запомнилось, что он подмигивает))) Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22868 nik ----- Не понравился рассказ. То, что происходит наивно до невозможности. Можно считать это даже сказкой, но тогда она не очень то подходит детям. Ракетчик из другого времени каким-то образом становится чуть ли не бизнесменом в нашем времени. Все притянуто за уши. Мальчик клешированный, автор описывает какой он, но не показывает. Плохо Текст хромает стилистически. Походит на пробу пера. Если это действительно первая работа, то очень достойная в части технической. Если же нет - то надо работать над стилем. Соответствует. Фантдоп имеется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22387 m.khaletsky ----- Слабо раскрыты персонажи Максима и Дениса. Нет желания сопереживать героям. Герои практически не сталкиваются с трудностями, мы не видим, чтобы им приходилось преодолевать что-то, что бросает им вызов. Также не происходит и изменения героев. Стилистика излишне простая, не хватило большего числа метафор и силы слога. Язык не разнообразен и не интересен. Очень странно к тому же, как 14-летний мальчик смог исправить сложнейшие расчёты. Жанру фантастика — соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22236 Фессар ----- Инженер из Нижнего Тагила - так, это уже звучало заманчиво, когда мы начали читать рассказ. Нас глубоко тронул паровоз, который должен был взлететь на углях. Взлететь. На углях. Готовы тут были взлететь только мы от такого жестокого насилия над физикой. Рассказ может быть и фантастический, но все равно физика в нем вызывает кучу вопросов. Главная мысль скачет от одного к другому и в итоге получилось нечто невкусное и не перевариваемое. Идея с машиной времени хороша, но ее подача хромает. Начало рассказа было хорошим и интересным, но чем дальше, тем хуже. Концовка вообще не понравилась. Непонятная, мутная, не завлекающая. Одни вопросы остались. Очень много длинных предложений в которых много уточнений. Все это было бы неплохо разбить на мелкие предложения, а половину так вообще вырезать. И было бы хорошо. Все свалено в одну кучу и кашу и к середине рассказа уже не понимаешь, о чем ты читал. Но, читалось легко. Есть опечатки, пропущенные знаки пунктуации, тавтология. Соответствует Летающий паровоз! Паровоз в невесомости у которого из второго вагона высыпается уголь. 2
21254 Varn ----- Это милая наивная история, Этакий Илон Маск 19 го века. Попадание в другое вермя зачет, мне понравилось Присутствует много не стыковок ( мне не понравилось, что расчеты можно так быстро на листке посчитать) Мальчик напарник сверхумен и как бы это фантастика, но реализовано топорно. В итоге смысла докапываться до технических деталей нет . Гл герои раскрыты но не до конца. Что касается стиля, повествования - при прочтении создается легкий эффект ммм Эффект сказки, поймал себя на мысли что стало интересно хоть и до невозможности наивно. Слог не вызывает проблем, спатыканий нет . Итог - читать можно. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. что можно добавить? Автору удачи, лично для меня давайте больше реализма. 6
20223 fostia ----- Начну с того, что это не рассказ, а несколько глав от чего-то большего. Поэтому нет законченной истории, всё обрывается на полуслове, мальчик ничего не помнит и ждёт возвращение гг. Таким образом, одно из условий конкурса не выполнено, это не рассказ. Читается достаточно легко, но поворотам сюжета просто удивляешься, уж очень у героя всё легко получается. И даже свое прибыльное дело в будущем умудряется открыть. Это то какой-то рабочий из девятнадцатого века. Ещё и машину времени собрал и даже в космос на ней выходил. Ну не верю. Детская сказка. Что, впрочем, может так и задумывалось автором. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19545 Джемс Шизи ----- После первых слов рассказа первое что я подумал "О! Стимпанк! чтото новенькое!" но в итоге стимпанка не было, были путешествия во времени. Тоже люблю, давайте читать. Сюжет в целом неплох, кроме одного исключения - 78 км\с. Для незнакомых с основами механики и физики это может показаться легким исключением, подумаешь запятая. а это межу прочим четверть скорости света, недостижимая мечта современных ученых. Ну и еще во второй половине сплошные рояли в кустах, и мальчик, которому без всяких причин открывается попаданец, и который так же без всяких причин верит ему и помогает. Текст местами написан слишком просто, не хватает немного слов. Особенно в диалогах, которые напоминают киношные, где экранное время ограничено. Пусть говорят нормально, а не как ушибленные школьники. Фантастично, даже слишком. слишком слишком. Поработайте над стилистикой, расширьте до 8-10 АЛ и будет неплохая книженция. И добавьте больше стимпанка, дизельпанка. Как у Жуль Верна. 6
19454 Alex Frost ----- Идея не нова. Очередная история про попаданца.Рассказ воспринимается цельным произведением. Логические нестыковки есть. Как, например, имперский заводчанин надеялся достичь скорости в 79 км/ч? Или его на удивление быстрая адаптация к миру современности. Как он смог истребовать вклад? Конец смазанный. Чего-то не хватило. Текст читается легко. Написано грамотно. Диалоги отторжения не вызывают. Описания персонажей скудные, машина времени описана всего двумя фразами, мимоходом. Детальности мира не хватило. Фантастика, однозначно! Не лучшая, да... Но фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18828 Виталий Джу ----- Сюжет достаточно простенький - встретились два гения, но была ли это встреча или это был сон? Хороший философский вопрос. Оба гения мечтают, но он мечтает о несбыточном, но сбудется ли их мечта? Автор не даёт ответа, и он правильно делает - в этом изюминка рассказа. Язык не идеален, и над ним много предстоит поработать. Однако текст вопринимается отсчетливо и ясно. Впечатление осталось доброе и светлое. Особых ошибок я не нашёл. Однозначно рассказ соотвествует жанру научной фантастики. Но очень детская фантастика. Я немного не понимаю, что не достёт этом рассказу. Возможно какой-то большой идеи. Автору спасибо за про деланную работу. 6
Общая оценка 52

Стоящие под дождём

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27706 Поедательница пастилы ----- Монстры, которые рождаются из эмоций людей, мы сами, как источник зла - это сильно. К этой разгадке читателя подводят постепенно, в итоге все получается логично и понятно. Не очевидно, откуда взялся этот дождь и какова его природа, но это не умаляет главной идеи рассказа. В конце есть надежда, что не все мы - одна лишь зависть, трусость и зло, есть и мужество, которое проявил главный герой, а значит, не все еще в этом мире потеряно. Конец именно такой, каким должен был быть, за исключением, быть может, некоторых моментов в последнем диалоге. Хороший рассказ. Читается легко, язык повествования на уровне. Персонажи показаны достаточно хорошо, и не очень затянуто, не скучно. Последний диалог немного в лоб преподносит нам информацию, и непонятно, почему Глас хочет напоследок поговорить, а не "ужинает" сразу, но это не так страшно. Работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27461 kbrd ----- Рассказ в духе наивных западных слэшеров. Если честно, сюжетом не блещет, автор обходит вниманием то, что может быть интересно (сеттинг; все-таки можно было много интересного вывести из самой концепции длительных проливных дождей), и выделяет наиболее слабые части (т.е. сцены-клише с монстром, героем-предателем и, скажем так, финальным боссом). Вышло откровенно слабо, ни разу не страшно, хотя амбициозно, но лично мне не по вкусу. Банально, пафосно, если смотреть на реплики персонажей, эдакий бюджетный гостбастерс, хотя, признаться, некоторые моменты повеселили несуразностью (к примеру, первый диалог гг с боссом). Очень специфичное из-за непонятных скачков: то повествование нелепое и неловкое, то, видимо, автор расписывался, поднимая уровень, так что некоторые эпизоды было интересно читать. И тем не менее, переходы от спокойных сцен к хоррору настолько странны, что ни разу не ясно, где именно надо начинать бояться. Кроме того есть еще проблема слога: весьма банальные описания кровавых сцен - очень, очень meh. Диалоги, как и модели поведения персонажей, прописаны плохо, на уровне типичных клише. Атмосферы же я не нашла вовсе, так что над подачей определенно стоит поработать. Под ужасы вполне себе подойдет. 1
27348 pitrush ----- Идея - борьба с монстром - и с самим собой, типа – убей дракона. Сюжет без "дыр" и логических недостатков : Марко командир спецгруппы ОСЛ, руководитель стоящих под дождем и любящих его, которая уже пять лет выполняет работу, подобную действиям Т-клеток в человеческом организме. Их задача – отслеживать и ликвидировать особо опасных монстров. Написано неплохо. Мало только художественных тропов, интересных словоформ, типа - Звякаяет телефон, или сочных определений - эпитетов, типа - "Она поднимает на нас большие, глубокие, в окружении бархатных ресниц глаза". Зато солдафонская отчетность повторяется удивительно нудно очень много раз -«Психическое состояние отряда перемещается в синий сектор. Командный дух отряда перемещается в синий сектор. Психическое состояние Свена перемещается в красный сектор ..." Зачем? Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26299 m.khaletsky ----- Идея с вызовом спецотряда «Стоящие под Дождём» на задание в канализацию. В духе «Охотников за приведениями» — хорошая, принимается. Понравился момент с девочкой, которая «съела» глаза Франко. Автор хорошо выбрал название «атомация» для телепортации — и звучное, и сразу понятно, о чём речь. Очень тяжёлый кусок в конце с привязанным к трону героем. Читатель — я в данном случае — так и не смог себе представить, как ты можешь быть привязанным к трону, и одновременно смотреть на того, кто сидит на этом же троне. Если же в целом — то динамично. С уместным дроблением предложений. Да, вполне себе фантастика. Что на земле начался бесконечный ливень. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24884 AndrewHell ----- Идея интересна. По ходу чтения возникают интересные мысли - типа кто тут настоящий монстр - люди или эти твари из плазмы, я думал к чему-то подобному в итоге автор и приведет. Читается вроде целостно, но субъективно достовеность постепенно снижается - где профессионализм, где разнообразие. Характеры героев не раскрыты. Но не смотря на это мне лично в целом рассказ понравился. Концовка и все объяснения выглядят немнго притняутыми за уши. Написан грамотно. Для восприятия - средне. Разнообразие - не особенно. Что там еще? В начале чувствуется некий стиль, некий мир со своей атмоферой и все такое, интересно. Но все это до убийства первого монстра и спуска в канализацию. Дальше как-то проще и тупее. Хотя в целом понравилось. Считаю, что соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24232 Jirafa ----- Начало было прикольное, мне понравилось, но потом что-то пошло не так. Смерти все нелепые какие-то, и не воспринимаются всерьёз. Как-то всё галопом по европам))) Весьма предсказуемо было то, что все, кроме Марко, умрут. А вот про эмоции и особенный дождь круто! Текст читается легко. Временами встречаются моменты, будто бы с пропущенным куском, и не совсем понятно, что конкретно произошло или происходит, но в общем довольно цельный рассказ. В героях запуталась, честно говоря. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22872 nik ----- Начиналось неплохо, но потом скатилось в какой то примитивный боевичок. Очень предсказуемый и от того скучный. Выдержана композиция и это плюс. Сюжет по крайней мере пытались выстроить, однако он вторичен до нельзя. Все напарники ГГ - боты, которые умирают, только чтобы красиво расписать их смерть. Ну и финальный монолог с главгадом длинный и мучительный, диалог не похож на реальный, будто автор сам с собой говорит (хотя это так и есть) Неплохо написан. Автор владеет слогом. Постоянно раздражало повторение мантры : цвет настроения и псих состояния. 10-20 раз за весь рассказ - целым абзацем. После третьего пропускал глазами - совершенно не информативно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22321 Фессар ----- В целом идея рассказа интересная и поучительная. Начало немного подвело, а вот ближе к середине рассказ неплохо так начал разгоняться (что обычно бывает наоборот). Из интереса мы посчитали сколько раз употребляется в рассказе слово дождь и его производные. Так вот: 41 раз. Из них 19 раз упомянуто слово дождь в одном лишь прологе. Мы поняли что там дождь, мы поняли что всем нравится дождь, мы поняли что он прям супер для них, мы поняли, хватит, остановитесь пихать нам дождь. Герои. Главный герой - все достаточно неплохо, ты знаешь его историю, ты узнаешь о нем хоть что-то и это поддерживает хоть какой-то интерес к нему. А вот остальные герои - пресные и безликие. Поэтому на их смерти было в принципе плевать, меньше народу - больше кислороду. Монстры были намного интереснее и характерные, чем главные персонажи. Еще один момент: может быть автор и не хотел, чтобы так получилось, но из прочитанного пролога создается впечатление, что организация Стоящих под Дождем это мошенники. Которые обманывают людей, что монстров на самом деле нет, а они говорят что есть, и пользуются всеми благами которые им дают за уничтожение несуществующих монстров. Почему создалось такое впечатление - фраза о том, что "надо хоть как-то оправдывать свое существование" испортила все впечатление об этих ребятах. А их пофигистичное отношение к работе и любование собственными силами закрепляет этот эффект. К слову, для профессионалов они какие-то ватненькие. Не верится, что это подготовленная группа солдат, которая уже пять лет истребляет всякую дрянь. Больше похоже на сборище каких-то подростков, которые бездомную собаку в канализации задушили. Читается легко, текст грамотный, все хорошо. Утомляло постоянное упоминание дождя в тексте. Мы уже поняли что дождь играет большую роль. Но автору удалось создать ауру дождливого города, в тумане. На секунду верится, что за окном не зима и -10, а дождь, влажность и туман. Соответствует. В ходе прочтения каждый может найти что-то для себя, вернее - откуда какая часть может быть взята: великий из бродячих псов, ганц, охотники за привидениями, психопаспорт и т.д. 3
21809 Виталий Джу ----- произведение напоминает школьное сочинение на тему "как мы весело провели время летом в компании с монтсрами". Сюжет настолько прост и очевиден, что уже понято, чем закончится вся эта итория. С точки зрения формы - хороший рассказ, а с точки зрения содержания - просто "мы любим дождь и идём уничтожать монстров", а где смысловая нагрузка для читателя? В целом язык слабоватый - точнее, вообще отсутсвует литературный язык. есть грамматические, пункутционные, стилистические ошибки. Автор пытался создать экшен через неклюжую форму языка - очевидно не удалсоь. Ну, пошли они уничтожать монстров, и что дальше? (риторический вопрос) Ну, узнал отряд ОСЛ, что они - монстры становятся сильнее от эмоций людей, и что дальше? Но интересная мысль монстра о том, что на самом деле люди - монстры... но всё притянуто за уши... Рассказ соотвествует жанру. Очевидно героическая фантастика с элеменами псевдофилософии. Другими словами, есть главный герой, который встречается с главным монстром, есть монстры, питающиеся эмоциональнйо энергией, и есть попытка переосмысления человческой природы через антоганиста - главного монстра. Но автор был всегда на "тонком лезвии ножа", он мог превратить рассказ в мистический триллер, что, возможно, тоже подходит для конкурса. Желаю автору большой работы над собой! У вас всё получится! 1
21256 Varn ----- Содержание следующие - элитный отряд бойцов создан для защиты земли от чудовищ которые разрывая ткань мироздания во время дождя прорываются в наш мир. Крутая идея? Просто бомба. Какая реализация - слабая. Ожидается что то типо фильма "Чужие" Кемерона но увы. Так же есть нестыковки, которые мне не зашли- оснащение военных слабое. почему? ИИ который озвучивает командный дух?, так себе показатель . Вообщем слабые охотники за приведениями. увы Опять таки проблема этой группы - слабые наивные тексты. Почему наивный стиль письма? Возможно людям хватает жесткости в реальном мире. Меня покарёбила сцена с начальником отдела, без шоколада не пройдет"? Совмещать ТАКОЕ и сжирание монстром людей - это не то за что я поставил бы десятку. Итог - прочесть на раз. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20226 fostia ----- Какая-то мешанина из разных фильмов ужасов, типа «Другие», «Ночной дозор» и прочее. Действия описываются совершенно без эмоций, просто как констатация фактов. Из-за этого не сопереживаешь картонным героям, и никакие моменты не пугают. Эпизод с маленькой девочкой в белом платье абсолютно шаблонный, в каждом пятом фильме ужасов есть похожий, можно бы было придумать что-то более оригинальное. Конец совсем разочаровал. Читалось с трудом. Рассказ от первого лица с безэмоциональный описанием происходящего утомил. То есть, автор, вы пишите, к примеру: кто что делает, постоянно вставляете описание компании про физическое и психическое состояние отряда, - это утомляет. Вы сухо рассказываете, а не показываете. У меня не возникает картинки перед глазами, я не могу испугаться ваших описаний. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19566 Джемс Шизи ----- Автор явно пытался перенести на бумагу свои личные ощущения, но получилось к сожалению плохо. Главный герой предложил создать некую организацию, но при этом он в ней не главный, и вообще прохлаждается. Непонятные монстры лезут из канализации, и в лучших традициях худших фильмов ужасов им говорят "идите и посмотрите что там". Дальше шаблонные смерти, в конце сликом прямой и тоже шаблонный диалог с главным монстров, и самоубийство которое глобально ничего не меняет. Киношные диалоги, простые и короткие, можно писать лучше. Связки и переходы между частями не очень четкие, главные герои прописаны не очень хорошо - видно что они манекены для декорации. Да и сам главный герой прописан слабо. Удалось только описание дождя - видно автор действительно любит дождь. но этого мало. Фанастика, не придерешься. Городской поджанр с большой долей хоррора (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19459 Alex Frost ----- Монстры лезут из канализации и мешают людям жить. Есть спецотряд который зачищает тварей и охраняет мир и покой. И вот, наконец финальная разборка, а мы в первом ряду! Начало у рассказа отличное. К середине, как раз в то время, когда рассказ неожиданно скатился в типичный ужастик, становится скучновато. Напарники умирают один за другим, гг идет дальше... Ну, тоска же... Финал, в котором ГГ общается с главным монстром вообще не понравился. Все в лоб! Рассказ здорово написан. Эйфория с которой ГГ описывает своих сослуживцев, затем страх с которым он наблюдает за их гибелью - все передано превосходно! Автору удалось завладеть моим вниманием. Рассказ действительно читается на одном дыхании. Соответствует на все 100%! Финал подпортил впечатление! 7
Общая оценка 67

​...До радостного утра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27689 Поедательница пастилы ----- Рассказ рождает в сердце прямо-таки возмущение. Что это за родители такие? Как же можно было довести до такого? Краткое содержание рассказа с моей точки зрения: "Родители во всем потакают сыночку-магу, не учат его жить в обществе, взаимодействовать с людьми в положительном ключе и дружить с ними. Он хулиганит в школе и с использованием магии жестоко обижает других детей, мамка с папкой считают, что это ничего, это детская шалость такая, и вообще - остальные дети дураки. В результате сыночек случайно убивает одноклассников, и ему принудительно делают опасную операцию по "удалению" его магических способностей. И даже после этого мама с папой не поняли, в чем тут была их вина." Если автор хотел, чтобы мы сопереживали этому горе-отцу, у него ничего не получилось. Если здесь ирония над всей этой ситуацией, то она не чувствуется. Текст написан грамотно, завязка интригует и ловит читателя в свои сети. Рассказ читается легко, на одном дыхании. Вводимые термины объясняются автором точно в нужное время, все логично и не режет глаз. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27666 pitrush ----- Надо невод несколько раз забрасывать, чтобы выловить все-таки золотую рыбку ИДЕИ. Наверное, блеклая тень проблемы "Отцы и дети", с жалкой попыткой решить ее в фантастическом формате. Так и рассказ воспринимается, как тень, которая МАГически исчезает в полдень при попытке рассмотрения. Автор, видимо, еще хотел доказать через героем Ирму и Марка, что солнце восходит и заходит, то бишь "...Всё получилось как в кино, даже удивительней. Жизнь зачастую смелее и ярче воспитанных лучей синема...". Но все получилось в рассказе, как, ну, в очень плохом синема. Есть в рассказе неплохие вспышки художественности, образности - "Либерман и Доберман так упорно избегали встретиться со мною взглядом, так громко молчали, что я не мог не понять: случилось непоправимое... Как? – спросила она, гася нашу малодушную отсрочку словно запоздалый фонарик...". Но чаще автор не догрызал науку... написания художественного текста - Мешали штампы и банальные истины."...Может, кто-то и разгрызал эти годы, как орешки, но мы грызли камни, гранит. Гранит наук жизни..." Отдаленно МАГически соответствует жанру фантастики... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27199 kbrd ----- Если быть честным, сюжет не то чтобы шибко необычен, но вполне себе сойдет. Мне понравилось начало - интригующее, интересное, однако чем дальше погружаешься в текст, тем меньше хочется читать, причем преимущественно из-за персонажей. Отец, мать, их сын - все они какие-то отталкивающие своей слепой любовью и, будем честны, чсв, и с каждым следующим абзацем становится все хуже. Понятия не имею, было ли это задумано автором, однако в итоге начинаешь сочувствовать Либерману с Доберманом, Артуру, той девочке с ее влюбленностью и в принципе всему окружению куда больше, чем главным героям. Читается очень, очень хорошо. Стилистика, грамотность - все максимально приятно и понятно, хочется читать и читать. Повествованием от первого лица отлично передан эмоциональный и мыслительный спектр главного героя, диалоги тоже замечательно прописаны, как и образы персонажей. Порадовали детали, к примеру, тот же "лай" Добермана, однако создалось ощущение, что под конец автор выдохся, т.к. вся эта красота в полной мере демонстрируется лишь в начале, а по ходу повествования многие мелочи банально забывались. Имхо, конечно, но с проходящими через все развитие событий деталями рассказ смотрелся бы более закончено. Под магический реализм 10/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24877 AndrewHell ----- Идея о сплаве магии с банальной техно-реальностью, не то чтобы оригинальна, но вопрлощение меня очень впечатлило. Магия в нашей обычной жизни - с маршрутками, каналами на ютубе и прочей хренью. Как-то верится благодя этим деталям, что если бы была в нашем мире магия, то наверное как-то так бы оно и выглядело. И это рассказ очень красит. Идея об одаренности, которая избаловывает вполть до того, что ребенок перестает сочувствовать неодаренным, готов их убить, не воспринимает как личности - интересна, внедрение в сюжет магии открывает само по себе новые грани для развитие этой темы. Роль отца - неудачника и т.п. Формат рассказа не позволяет раскрыть тему. Идея об ампутации магического как возможности для реализации обычного - типа не зазнавайтесь, люди, не кичитесь своими (сверспособностьями, богатством, положением - нужное подчеркнуть), добивайтесб всего сами - выглядит пришитой белыми нитками. Надо было заканчивать рассказ, вот автор и закончил. Написан отлично. Для восприятия легок. Мир рассказа. чувствется, гораздо шире и многогранеее, чем его возможно раскрывть в рамках заданного объема. Хочется увидеть повести и романы об этом мире и его жителях. Сответствует Автор, пиши еще - более объемные произведения. Напиши, что же дальше стало с Марком - тут ведь масса вариантов, верно? 10
23114 Jirafa ----- Странный рассказ. Читаешь будто какую-то предысторию, ожидаешь, что вот сейчас будет сам рассказ, а его нет. Повествование не останавливается на отдельных моментах, всё как-то вскользь. Вообще в начале все выглядело так, что Марк умер. По крайней мере, я именно так поняла. "Быстрый огонь", все дела... А он просто ребёнок, со сложным внутренним миром, всеми недопонятый, многими не принятый. В один прекрасный момент решил отомстить своим обидчикам. Рассказ читается легко. Юмор, правда, не убедительный. Язык автора вроде бы разнообразный, но читать скучновато. Герои и обстановка практически не описаны, возможно, это предоставляет читателю самому напридумывать, что он хочет, но, с другой стороны, не хватает конкретики. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22869 nik ----- История отцов и детей, классическая, но написанная крайне не интересно. Предсказуемо почти все. Магия здесь - антураж, который можно заменить на что угодно и смысл останется тот же. В таком рассказе должны трогать персонажи прежде всего, а тут этого нет. Мир магов не раскрыт - так и не стоило его вообще упоминать, иначе кажется сейчас Гарри Поттер выпрыгнет из следующей строчки. Написан сносно. Без изысков. Иногда употребляются слова, режущие уши. Микрик - например. И такое встречается часто. Стиль не понравился, как и диалоги. Слишком инфантильно написаны Это фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22389 m.khaletsky ----- Заготовка «на столе в "Чёрном доле" лежит наш сын» обещает драматичное повествование. Завязка-то хорошая! У мага и простой женщины родился сын. Но он оказался ещё сильнее, чем не-маги. Ну и хорошо: ну и покажите сложности через проблемы, конфликт между отцом. А показывают лишь избалованного подростка: шутка ли — публично издеваться над девушкой, которая призналась тебе в любви. За мудацким поступком должно было последовать наказание, а его и нет. А в итоге у нас много попыток пошутить — и нет раскрытия темы. «Маг Всеобъемлющий» какие-то несочеотаемые слова, уж простите. «в приюте // в уюте» «У нас родился не просто малыш. У нас родился магиш.» надо было обыграть получше. а второй так вообще было неловко читать. «– Всё просто, – бодро разъяснял Добкин. – У нас тут не Хогвартс» Окей, посыл понятен — всё происходит в альтернативном мире, в котором кто-то (вероятно, та же Роулинг) написал «Хогвартс». «Он и на факультативе был только раз. Обмолвился потом, что занятия ведёт магвёрс, и я всё сразу понял. Это как курице учить коршуна. Курица старается, коршун обойдётся...» Автор непоследователен. Вы либо отстаивайте идею равенства и любви между магами и магвёрсами (на примере родителей Марка). Либо топите за то, что магВЁРСы и в самом деле ограниченней и хуже «замечательных магов». « Поговаривали, она магиш, но наверняка никто сказать не мог, она предпочла раз и навсегда закрыть эту информацию. ... – Марк поступил некрасиво. Крайне некрасиво. Недостойно, – выговаривала она,» А здесь как будто пропущен кусок Фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22296 Фессар ----- Что хотел сказать автор этим рассказом? Он то ли пытался в юмор, то ли пытался показать каким родителем не нужно быть, то ли пытался надавить на жалость, непонятно. Но, понятно одно - рассказ вызвал крайне негативный отклик. У каждого в школе наверняка был опыт с такими "яЖродителями" и их "альтернативно-одаренными" детьми. Главным героям ты не сочувствуешь и даже не желаешь как-то ассоциировать с собой, потому что ты понимаешь, что главные герои ведут себя как уроды. Спасибо за концовку, что этого "магиша" развоплотили ко всем чертям. А теперь по порядку. Родители. И это вы называете родителями? Да, их ребенок рано стал разумно мыслить и понимать все, но это же не повод просто взять и забить на его воспитание, оправдываясь "ну он же магиш" и "этоЖеРебенок". Они родители и должны были объяснить сыну что хорошо, а что плохо. Как вести себя в общественных местах, что является нормой, а что является неприемлемым поведением. А на деле, эти недоделанные родители просто смотрели со стороны как их сын крушит все вокруг и развлекается достаточно жестокими и неадекватными методами. Родители видели к чему все идет, но продолжали потакать своему невоспитанному ребенку, продолжая делать из него еще более опасного для общества социопата, который со своими силами представлял из себя бомбу внезапного действия. И для них казалось абсолютно нормальным, что их ребенок сжег заживо шестеро детей. Абсолютно нормально, вот каждый день такое происходит. В общем, все беды именно от родителей и их халатного отношения к воспитанию ребенка. Ребенок. Отвратителен. Просто мерзкое создание. У многих в школе был такой индивидуум, от которого хотелось просто выть и ненавидеть людей. Вот именно из этой категории и вышел наш главный герой Марк. Это неуправляемый, агрессивный, своевольный и разбалованный социопат. Он делал все что ему вздумается, и при этом родители ни слова ему не говорили о том, что так делать нельзя. поменять этажи? Да пофиг, кому это навредит. Сжечь детей? Подумаешь! А они еще и возмущаются, какие негодяи эти родители погибших детей. В общем, Марк полностью отбитое существо, которое даже не думают над тем, к чему все может привести. Хотя, куда ему думать, его же родители ничему не учили. В общем, рассказ оставил омерзительное ощущение, будто наступил в лужу с навозом без сапога в носочке. Оно и мокро, и пахнет, и неприятно, и холодное. текст грамотный, хороший, благо читать этот рассказ было легко. Хотя, иногда присутствовали ну уж очень длинные предложения с втиснутыми в них уточнениями, которые можно было бы вынести в отдельные предложения. Странно было видеть в русскоязычном тексте название фильма - синема. К чему это? Соответствует. +1 за хорошую концовку 2
21255 Varn ----- Содержание таково - появление на свет малыша с запредельными способностями как в супер-семейке . В целом неплохо . Опять таки наивно и лично мне не вериться. Появившись на свет такие люди вышли бы на вершину социальной пирамиды и никто бы не смог их остановить . Что то вроде сценария х-менов. Мне не верилось до самой концовки в происходящие. НО именно концовка отрезвила. Неожиданно, жестко и собственно она подняла рейтинг в моих глазах. Стиль - читается вроде бы легко, опять таки сверх наивно, очень много литературного сахара, сладкие обороты, нежные лепестки роз и весенние дыхание ветра все это иногда перебарщивалось в тексте, но литературно пожалуй - красиво.Вердикт - можно прочесть и получить толику эмоции. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20224 fostia ----- Рассказ оставил неприятное впечатление. Гг вызывает антипатию. Вместо того, чтобы воспитывать своего ребенка, он сокрушается, что того лишили магической силы, после того как по его вине погибло 6 человек. Логика тут мне вообще не понятна. Вообще, такое ощущение, что вся магическая составляющая рассказа добавлена только из-за конкурса, потому что ему спокойно можно убрать без вреда для сюжета. Написано грамотно, читается легко. Мир школы, описание учителей и учеников достаточно яркие. Сама история, за исключением финала, логичная и не вызывает вопросов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19568 Джемс Шизи ----- Сюжет об очердном избранном, который неожиданно избранным не стал, вопрос появления суперсил у смешанной пары открыт, разделение людей на три типа по уровням сил тоже вопрос открыт. Концовка типа мы спасли душу ребенка в обмен его суперсил - идея тоже спорная. Можно было бы написать больше, но в итоге имеем рассказ о родителях которые не могут помочь ребенку и отрезают ему мешающий орган. Текст почти грамотен, но местами плохо между собой связан, мысль автора скачет чуть быстрее чем я успеваю читать. Диалоги относительно неплохие, описания тоже почти удались. Литературно все не так плохо. Яркий пример магического реализма в городской фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19456 Alex Frost ----- Ну, автор придумал мир в котором есть маги, недомаги и совсем не маги. И в таком мире у недомага рождается мега-маг, которого отправили в обычную среднюю школу. Злость от нереализованных возможностей перерастает у вундеркинда в агрессию к окружающим. Мне не очень понравился контраст между тщательно продуманным миром и такой банальной ситуацией. Дыр в сюжете нет, нестыковок тоже не заметил. Текст написан хорошо! Автор грамотно и интересно пишет. Персонажи и окружение описаны хорошо. Характеры и мальчика и родителей и директора выписаны достойно. Иногда мне даже становилось неуютно от того, насколько отец ослеплен "гениальностью" своего ребенка. А раз получилось это передать - автор заслуживает похвалы! Да, соответствует. Сюжет не впечатлил. А в остальном - хорошо! 7
18835 Виталий Джу ----- Сюжет трагичный с неоднозначным финалом, потому что у Марка может всё обойдётся, если поможет "маг" всеобъемлющий. Впечатление осталось хорошее. Добротный простой рассказ. Но масштабности не хватает, но это уже сам автор решает. Очень понравился язык - живописный, яркий, хорошие сравнительные образы. Ещё чуть чуть больше работы над ним и будет великолепный слог. Мне кажется, не достаёт немного решительности и смелости в язке. Не боятся ещё больше красочности. Состояне, которое я испытал при прочтении - легкая меланхолия. Интересное сказочное "школьное" фэнтези, которое соотвествует конкурсу. Трагическая сказка с элементами надежды. Нельзя ни к чему придраться в этом плане. Желаю не закопывать в яму такой великолепный язык! 6
Общая оценка 69

Errare gumanum est

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27659 Поедательница пастилы ----- Во-первых, это всё-таки не фантастика, это философия какая-то. В начале чтения я ждала, когда же начнется фантастика, при появлении слова "робот" в середине рассказа подумала: "ну наконец-то, радость-то какая". А затем наступило жестокое разочарование. Во-вторых, в тексте слишком навязывается идея, что человек и робот - одно и то же. Хочется кричать "НЕ ВЕРЮ!", когда ни один герой решительно ничего не противопоставляет еретическим высказываниям Денежкина. В реальности так не бывает. Противопоставить этим идеям есть что, тот же коллекционер и судья нашли бы нужные слова. Написано неплохо. Есть небольшое количество орфографических и грамматических ошибок, но это не так страшно. Текст читается и не совсем легко (читатель ждет совсем другого и может заскучать), и не очень тяжело (линия повествования последовательно ведет нас от начала к концу, есть интрига, интересно, чем все это закончится). Несколько режет слух атмосфера "лихих девяностых", "кабак" вместо бара, некоторые словечки героев и т.п. Как ни жаль, работа жанру конкурса не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27174 kbrd ----- Сюжет... занятный. К сожалению, меня не увлекло прям с головой - какие-то мошенники, адвокаты - но подобие интриги появилось перед появлением "мудожника" (пардон, уж больно слово понравилось). Идея основная, кстати, сама по себе (та самая, которая "человек - робот") очень хороша и аргументирована так, что поверить хочется, но завернута она в такой фантик, что как-то и без аппетита разжевывается. Рассказ в рассказе (делая поправку на авторский слог) кажется просто адовым форматом, поначалу вообще ничего нельзя понять. Если бы не вставки диалога, можно было бы и вовсе забыть про то, что есть что-то помимо Денежкина и его истории, так что не могу сказать, что рассказ огонь. Слишком затянуто, пожалуй, к тому же, и мне лично не зашло. Красивое и непонятное латинское название, значение которого лично мне в силу недостатка знаний пришлось гуглить, отлично передает содержание: витиеватое, долгое и читающееся очень напряженно. Нельзя оторваться от чтения, но не потому что интересно, а потому что отвлечешься на миг и забудешь, о чем идет речь, так что прогрызаться сквозь нагромождения букв придется заново. Несмотря на то, что неофутуристы тут в одном предложении еще и мудожники, проще речь не становится, и это проблема как общих описаний, так и речей персонажей. Конечно, неторопливо и хорошо описано, но обилие лишних деталей и практически одинаковые (по крайней мере, речевой характеристикой они почти не отличаются, везде можно усмотреть эту авторскую претенциозность) персонажи мешают пониманию текста. Некоторые фрагменты подобной стилистикой меня вогнали в уныние, слишком много ненужного усложнения. Фантастика с натяжкой, но на 5/10 потянет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25586 pitrush ----- Философская дилемма человек - робот (божественное начало - вульгарный материализм) широко,сюжетно развернута в рассказе. Она заранее обречена, а попытка автора сыграть в вариант найденного решения, типа человек - тоже робот, оскорбляет верующих все тем же вульгарным материализмом, в котором и сознание материально. Все как-то легко у Денежкина а-ля Бендера: - Я совершил идеальное мошенничество! - с гордостью сказал Денежкин. Почему не КОПЕЙКИН? Фамилия действительно говорящая и говорит она о легкости (легкомыслию) самого автора, который хотел нас убедить в ее реальности в далеко не фантастическом рассказе. Текст написан грамотно, но сухо и без ОСОБЫХ находок ( средние художественные тропы все-таки имеют место быть), изюминок, деталей, которые запомнились бы читателю игрой, если не ума, то хотя бы слов. Хотя ощущается, что автор не новичок в прозе и вполне может создать нечто более значимое. Чего мы ему и желаем. Есть к этой надежде и свои речевые предпосылки - - "Если только это картина написана человекоподобным роботом, а не какой-нибудь бездушной треногой! ...он шестым чувством проинтуичил интерес коллекционера... " Нет в рассказе фантастики, магического реализма и пр. Здесь нет фэнтези и мистикой не пахнет. К сожалению. Слово РОБОТ - не спасает ситуацию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22864 nik ----- К сожалению рассказ разочаровал. Идея подана на серьезных щах и поэтому выглядит абсурдно. Как и поведение судьи, который выдал приговор. Не совсем понятно, зачем нужен в повествовании ГГ "Я", ведь он никак не участвует в сюжете, кроме как просто слушает рассказ. Повествование сухое, не завлекает. Текст написан более менее грамотно. Повествование в форме рассказа тягучее, скучное. а развязка так вообще рушит все более менее плюсы. Персонаж ГГ просто не нужен, он ничего не делает вообще. Не соответствует вообще. Рассказ не имеет фантастического допущения. Абсурд - это не фантдоп. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22758 Jirafa ----- Ненавижу юриспруденцию. Терпеть не могу. Это самая скучная и неинтересная для меня тема. В этом случае нужно было завлекать читателей чем-то другим - например, чем-то фантастическим. Но чего нет, того нет. Рассказ прерывают небольшие вставки, наверное, предназначенные повысить уровень заинтересованности и нетерпения: узнать, что же произойдёт дальше - что же!! - но всё наоборот. Читать скучно. И непонятно, зачем нужны все эти рассказы в рассказе в рассказе в рассказе... Текст написан грамотно. Если не считать нескольких описок и стоящих не на своих местах запятых. Но он перегружен юридической скучной терминологией. На мой взгляд. Когда читаешь, сложно отслеживать, кто именно из героев сейчас ведёт повествование. Речь абсолютно одинакова. Рассказ не соответствует жанру конкурса. ГГ проста-напросто считает всех вокруг себя идиотами, которых легко обвести вокруг пальца, но сам не любит быть идиотом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22383 m.khaletsky ----- Самая идея «робота-художника» интересна. Неплохо придумана с рамочным рассказом — тут можно передать привет и 1001 ночи Шахерезады. Однако финальная реализация вызвала вопросы. Идея не захватило, не было желания читать дальше, дальше, дальше. Итоговый вывод плохо объяснён (с т.з. идеи): надо ведь было в суде доказать, что это ИСКУССТВЕННЫЙ разум нарисовал картинку. А он-то не искусственный. А самый обыкновенный, человеческий. Лишней показался и кусок с владельцем ресторана, который пожаловался в полицию на фальшивые деньги. «Эта история началась примерно месяц назад. Стрелки часов показывали без пяти три, когда я вышел из юридической консультации, где, как вы знаете, тружусь адвокатом уже почти тридцать лет. Погода, для этого времени года, в Петербурге стояла великолепная. Настоящее бабье лето. Женщины с некоторых пор меня не слишком занимают, поэтому я всецело проникся ласковым солнцем, которое приятно согревало поредевшую с годами макушку». Когда люди начинают что-то рассказывать в прямой речи, то такую подачу они не используют. Подобные формулировки подходят для текста автора от первого лица, но никак не для реплик героев. Но дальше уже лучше, определённо лучше. «Ни для кого не секрет, что тюрьма ещё не исправила ни одного осуждённого. Зона может сломать даже самого стойкого человека; изменить в худшую сторону его внутренний мир, в крайнем случае застращать или наоборот лишить этой малоприятной социальной фобии, но только не исправить». Конкретно эти философские рассуждения не несут свежести. «Сейчас время для думающего человека, способного ежедневно повышать свой ай кью, - он постучал указательным пальцем по темечку, явно намекая на то, что причисляет себя именно к этой категории людей». Хороший приём с т.з. стилистики. «- Все работы хороши, выбирай на вкус… - вспомнил я Маяковского.» Герои слишком активно говорят цитатами из кинематографа и литературы. «- Вы меня разыгрываете?! - поинтересовался Брандт с нескрываемым удивлением. Как мне сказал Вадим, несмотря на то, что вопрос был задан ровным, спокойным тоном, он шестым чувством проинтуичил интерес коллекционера к затронутой им теме». Какое-то несоответствие. И да, я решительно не верю, что без проверок человек перечислили 100 000 евро. Не совсем понятно, насколько всё рассказанное фантастично. Единственное фантастическое, что удалось обнаружить — то, что «детские коляски катают двуногие гуманоидно-подобные роботы». Маловато! - - - 3
21250 Varn ----- Рассказ о событиях произошедших в жизни некого адвоката, где он столкнулся с мошенником. События передаются посредством разговора двух лиц и до последнего читателю трудно уловить фантастические нотки данного произведения. Соль в том что мошеннику удалось доказать в суде что человек есть робот ( ибо он делает циклические вещи ). Тема не очень интересна, вплетение фантастической линии выглядит слабо. Персонажи слабоваты . Итог - слабая работа с точки зрения НФ19. Диалоги построены наивно, (как мне показалось ). ( Я думаю в реальности люди так не говорят). Напоминает - стиль, такую советскую фантастику, пахнет детективом . В целом слог неплох за что и накинуто баллов. Переходы между разговорами адвоката и мошенника к событиям размыты . Итог - средний детектив, автор и сам понимал что выйдет из этого участия . Итог это не НФ19 Работа — НЕ СООТВЕТСТВУЕТ вышел неплохой детектив. 4
20505 Фессар ----- Errare gumanum est – название сразу же интригует – что это за зальчики, которым свойственно ошибаться (gym - очень схоже). Errare humanum est. Хуман, человек, хомо. Рассказ навевал всепоглощающую скуку. Если сначала еще было интересно, как Вадим поднял свой бизнес, то спустя несколько абзацев пустых и ненужных диалогов, этот интерес полностью угас. И, честно признаться, в конце уже было все равно что там произошло. Отдельного упоминания достойны диалоги персонажей - они не живые, наигранные. Ну кто в жизни, в живом разговоре начнет говорить вот так :"как небольшой человекоподобный робот, довольно лихо переставляя свои металлические ножки" или вот так " Женщины с некоторых пор меня не слишком занимают, поэтому я всецело проникся ласковым солнцем, которое приятно согревало поредевшую с годами макушку." Вот серьезно? Они бы сказали это намного проще, намного короче, это же диалог. А имея к себе хоть толику уважения, Альберт не стал бы говорить о своей поредевшей макушке и наклевывающейся импотенции. И это только два примера костяных диалогов. Их невозможно читать. по сути диалоги должны оживлять рассказ, а здесь диалоги убивают читателя. "Вадим не извёл урока" - он изводил уроки? Он не уроки, он читателя изводит. Если это опечатка, то какая-то далекая от правильного слова "извлек". Не считая одной опечатки и одной ошибки, текст написан грамотно. Для восприятия текст труден из-за огромных объемов воды в нем, будто бы озеро Байкал вылилось в этот рассказ. О персонажах мы вообще ничего толком не знаем кроме как - это юрист, это тоже юрист, а вот это мошенник. Ах да, один юрист лысоват. Не соответствует жанру фантастики. Совсем. 1
20471 AndrewHell ----- Идея интересна, впрочем не нова, как и ее раскрытие. Есть претензия на оригинальность и философский смысл, но не все-таки кажется, она недостаточно обоснована. Рассказ читается в целом складно, хотя эта "история в истории в истории" несколько вредит легкости восприятия. Читательское доверие подрывается фактом сомнительного решения суда по поводу признания человека роботом (ну, согластесь, это не из нашей с вами реальности) из-за чего рассказ смотрится скорее не как рассказ, а как анекдот или может быть притча. О легкости восприятия я уже написал в предыдущем окошке - матрешкообразное построение сюжета легкости не на пользу. Стилья а-ля XIX век - это в плюс. При чтении ни за что особо не цеплается восприятие, все довольно плавно и складно. А так я простой читатель, я не знаю тех критериев про которым надо оценивать повествование...., так что мне даже неловко. Это, впрочем моя первая оценка, наверное привыкну )) Работа, как мне кажется, если и соответствует жанру, то процентов на 20, не больше. Где тут фантастика? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19954 fostia ----- Сам рассказ вполне себе интересный, этакие будни интеллектуальных мошенников. Однако, тут он скорее построен на разном способе толкования законов, чем на фантастике. Текст написан грамотно, логично, читается легко, вопросов не возникает. Мир объемный, персонажи живые, диалоги интересные. Но опять же, признание человека роботом и потом опровержение этого не является фантастикой. Не соответствует. Оценка за грамотность и интересную историю, но больше поставить не могу, так как к тематике конкурса рассказ отношения не имеет 5
19542 Джемс Шизи ----- Добротный сюжет, история о мошенниках, в стиле Ильфа и Петрова, которых сам автор активно цитирует. Робот-алкаш, картины - иронично и забвно, Есть заявязка середина и развязка. Я как человек с двумя ИТ образованиями ждал, что же это за робот такой? Ведь я точно знаю что машина не может критическое мышление. И в итоге улыбнулся. Хороший текст, Связно написан, кроме частей из зала суда. Их даже можно было убрать, на целосность рассказа никак не влияет. Есть небольшие ошибки, но заметил лишь парочку, редакторы заметят больше, но идея все таки первична. Слог хороший, оформлен достойно. А вот тут все очень плохо. из всего что может быть фантастического есть только слово "робот", и то в определенном контексте. Очень хорошая работа, но не по критериям конкурса, прошу прощения. только из-за этого ставлю низкую оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19450 Alex Frost ----- А что человек является биороботом? Автор попытался рассказать об этом при помощи юридических оказий. Не уверен, что ему это хорошо удалось. Очень странно, что суд полностью оправдал мошенника, хотя обман налицо! Да и наивность покупателя поражает. Платить такие деньги неизвестно за что! Текст написан сухим, канцелярским языком. Описаний персонажей мало, действуют и разговаривают они как роботы(не знаю, это так задумано, или случайно получилось:) Фразы какие-то рубленные. Фантастики здесь нет. Скорее философские рассуждения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18826 Виталий Джу ----- Оригинальный сюжет. Очень интересный детективный фантасмогоричный рассказ. С хорошей задумкой о том, к чему может привести ошибка – в данном случае, к успеху. Особенно понравились отсылки к Маяковскому и Библии. Денежкин для меня показался простоватым аферистом, но идея очень понравилась. Но было смешно, рассказ ироничный, потому что убедить судью, что подсудимый - робот, это стоит того, чтобы рассказ был написан. Превосходная история. Язык ровный, непрерывистый, детализированный. Язык уместный, Подходящий для выбранной темы. Особых грамматических, пунктуационных, стилистических ошибок я не вижу. Сразу видно, что автор подготовился, и мне кажется, справился с задачей. Очень сложно назвать это фанстатикой. Боюсь здесь присуствуют лишь элемены фантастики, потому что само собой в жизни такое врядли может произойти, но тем неменее всё возможно:) Автору желаю дальнейших успехов в творчестве, ибо у вас все задатки есть к тому. 10
Общая оценка 50