Сводный результат конкурса "Группа №22"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3663 3664 3665 3666 3667 3668 3669 3670 3671 3672 3673 3674 3675 3676 3677 Ср Баллы Результат
3663 Работа №316 ----- Зацепка http://litclubbs.ru/writers/3663-zacepka.html Отзывы 0 107 107
3664 Работа №317 ----- В ожидании жизни http://litclubbs.ru/writers/3664-v-ozhidanii-zhizni.html Отзывы 0 99 99
3665 Работа №318 ----- Наплечники http://litclubbs.ru/writers/3665-naplechniki.html Отзывы 0 85 85
3666 Работа №319 ----- Человек http://litclubbs.ru/writers/3666-chelovek.html Отзывы 0 81 81
3667 Работа №320 ----- Козырная карта http://litclubbs.ru/writers/3667-kozyrnaja-karta.html Отзывы 0 95 95
3668 Работа №321. Дисквалификация за некорректное голосование ----- Сигнал из будущего http://litclubbs.ru/writers/3668-signal-iz-buduschego.html Отзывы 0 36 36
3669 Работа №322. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Нимфа http://litclubbs.ru/writers/3669-nimfa.html Отзывы 0 42 42
3670 Работа №323 ----- Две стрелки http://litclubbs.ru/writers/3670-dve-strelki.html Отзывы 0 64 64
3671 Работа №324. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Спящий Левиафан http://litclubbs.ru/writers/3671-spjaschii-leviafan.html Отзывы 0 92 92
3672 Работа №325 ----- План http://litclubbs.ru/writers/3672-plan.html Отзывы 0 57 57
3673 Работа №326 ----- Охотники на дроидов http://litclubbs.ru/writers/3673-ohotniki-na-droidov.html Отзывы 0 99 99
3674 Работа №327 ----- Петрович http://litclubbs.ru/writers/3674-petrovich.html Отзывы 0 67 67
3675 Работа №328 ----- Разговор с демоном http://litclubbs.ru/writers/3675-razgovor-s-demonom.html Отзывы 0 22 22
3676 Работа №329 ----- Сход листьев на мерзлую землю http://litclubbs.ru/writers/3676-shod-listev-na-merzluyu-zemlyu.html Отзывы 0 97 97
3677 Работа №330. Дисквалификация за неполное голосование ----- Циан, или бог спустился с небес http://litclubbs.ru/writers/3677-cian-ili-bog-spustilsja-s-nebes.html Отзывы 0 66 66

Зацепка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28366 MSPonom ----- Нормальный фантастический бред) море крови листопад ушей. Сюжет впринципе интересный, особенно детективная часть, но потом ощущение, что автора понесло. думаю что убийство семьи было лишним Если делаешь персонажа не совсем положительным, то злодей должен быть ещё жёстче. Сначала я привязался, но затем меня стало тошнить от персонажа. Черезмерное описание крови. Первое лицо идеальный ракурс для рассказа. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27300 Neophyte ----- Детективный сюжет ничуть не мешает восприятию рассказа как произведения магического реализма. Сюжетные линии идут параллельно и в момент кульминации складываются в единый сюжет. Автор не первооткрыватель данного приёма, но именно этот приём создаёт впечатление у читателя, что все случайности не случайны. На контрасте случайного и закономерного построен рассказ, и его фантастичность - это перевес случайностей относительности закономерностей. Персонажи живые и реалистичные, поведение их правдоподобное настолько, что верится в невероятности в их жизни как в логически возможные события. Тест написан грамотно интересным языком в едином стиле. Немного пресно описаны кровавые подробности, отчего создается ощущение, что это обыденные события в жизни героев. Автор видимо именно этого эффекта и ожидает, но читать в такие моменты становится несколько жутко. Персонажи описаны подробно, очень характерно, с полным погружением их в сюжет. Повествование легкое и непринужденное несмотря на тяжелый психологически сюжет. Рассказ соответствует жанру конкурса - магический реализм. Читать очень интересно, но чуть-чуть не хватило до искреннего сочувствия и сострадания героям - слишком самодостаточны и философски смотрят на жизнь. 9
27112 Satrap ----- Все действия "угловатого" уголовного расследования - проза, что ни какой фантастикой не разбавишь. "Звериная" линия с когтями, вообще не в какие ворота! Допускаю, что подобное случилось в виде неожиданного совпадения, но до чего коряво описано! Сверхспособности бывшего циркача(ужасно не любят, когда их так называют, но Сережа оказался многопрофильным циркачом). Персонажи расследования, и живые и мертвые - просто из папье-маше. Кудрявые недоумки, злобные старухи, синдромы Дауна, связь с войной.( Всуе потревоженные жертвы Великой войны неприемлемы в данном повествовании). Увольте... Единственной зацепкой с действительностью остались, как ни странно, взаимоотношения сотрудников в правоохранительных структурах. За это плюс, видимо списаны с натуры! Слабая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25884 Rocket ----- Сюжет однозначно интригующий. Все персонажи, как основные, так и второстепенные, яркие и выразительные. Не скажу, что конец сильно разочаровал, но оказался для меня довольно предсказуемым. При первом упоминании о письме стало понятно, что его автором будет обязательно Сергей. По большому счету, рассказ хороший. Всего в меру. Ничего лишнего Написано хорошо, грамотно. Рассказ читается и воспринимается легко. Позиция субъекта повествования вполне определяет суть рассказа и выражает авторский замысел. В тексте, что очень важно, есть ритм (в данном случае, это динамизм). Каждый эпизод относительно закончен и влечет за собой продолжение. данный рассказ соответствует жанру «фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25781 Человек и луноход ----- Переплетение фэнтези и детектива выглядит достаточно любопытно. Однако главная проблема в том, что перед нами не один рассказ, а по меньшей мере три. Первые два описываемых дела нужны, по сути, для того, чтобы представить героев и рассказать историю их знакомства. Главная же история, бесспорно третья, однако она выглядит... странно. В ней не происходит нагнетания ситуации, развития характера, а видоизменение способности Сережи выглядит... роялем из кустов, к нему нет никаких предпосылок. Хотя еще на моменте обсуждения героями письма появляется подозрение, что письмо каким-то образом пришло от Сережи. Момент с "зацепкой" врывается вдруг и известен исключительно со слов автора, больше он никак не демонстрируется в рассказе. Это плохо потому, что все происходит внезапно: внезапно способность героя меняется, внезапно умирает семья и оказывается, что дело в зацепке. А что теперь держит героя? Семьи нет, отомстить - отомстил.... что им движет дальше? И что хотел рассказать этой историей автор? Какого-то посыла я здесь тоже не углядела. В целом написано достаточно грамотно, хотя язык простоватый. Большая часть рассказа представляет собой малоинтересный диалог. Часть про полицейских выглядит достоверно, особенно в начале, где про мелочи быта вроде формы, хотя потом эти детали пропадают. Да, соответствует. Если превратить каждое дело в отдельный рассказ, получится неплохая серия. Потенциал у задумки есть, но нужно поправить исполнение. 4
23890 SAL ----- Без сомнения это лучший рассказ в группе. И он был бы вообще мастерским, если бы автор закончил его иначе. Концовка сильно уступает, выражаясь шахматным языком дебюту и миттельшпилю. Над сюжетной линией стоило бы ещё поработать. Текст написан неплохим языком. Читается легко. Мысль автора ясна и понятна. Подвела концовка рассказа и всё-таки я бы выделил автора, как человека, без сомнения, талантливого! Рассказ соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23695 Zaniraya ----- Расследования, петли времени, слепой-неслепой Серёжа, тайна письма, мясной фарш из родственников. Видимо, должно было стать интересно, но не стало. Километровое финальное письмо закрепило достигнутый результат. Никакие герои, «лоскутный» сюжет, вообще впечатление какой-то поделки. И подделки. Под «детехтиву». Всегда хотелось спросить: почему участковые в текстах всегда такие «розовощёкие»? Язык совсем позавчерашний. Ирония уровня «стремительно водрузив головной убор на положенное место» = «надев шапку» – это какие-нибудь позднесоветские выкрутасы, когда уже можно было пошутить, но ещё не совсем понятно как. Вот, тренировались. Кстати, «ровненькость» текста весьма иллюзорна. На самом деле криво, но это «зимняя» кривизна, её не сразу видно, её ещё надо «раздеть». Например: «Подняв голову, я увидел невысокого, худощавого человека лет тридцати-тридцати пяти на вид». Во-первых, подняв голову, т.е. глядя снизу, рост оценивать не будешь. Во-вторых, а какие тут варианты, кроме как «на вид»? На лбу вряд ли бы высветилось. Конкурсному жанру соответствует. Фантастика с элементами детектива, «попаданства» (скачки по времени). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23317 Жора Дачник ----- Рассказ очень интересный, сюжетные линии хорошо продуманы и крепко переплетены друг с другом. Отдельную благодарность автору лично я выражаю за детальность. Логика не нарушается на протяжении всего рассказа, ответвлений обнаружено мною не было. Хотя задумка несколько вторична, персонажи рассказа разнообразны и каждый из них имеет свой характер. Текст читается не сложно, описанные события и персонажи хорошо и подробно описаны и их можно легко себе вообразить. Мне показалось, что автор не ставил себе цель создать текст, который сильно выделялся бы по стилю, но это не является недостатком. Рассказ соответствует заданному жанру. Я ставлю девять только по тому, что по сравнению с некоторыми другими рассказами из группы "Зацепка" не произвела сильного впечатления, но это лишь дело вкуса. 9
23294 angy_19 ----- Задумка по сути своей не новая, но интересная. Очень умело до самого конца поддерживается интрига. Истории отдельных дел, которые расследуют персонажи, тоже вышли увлекательными. Персонажи очень колоритные и разные, их легко представить, и им легко сопереживать. Финальный твист немного странный. С одной стороны, его сразу не разгадаешь, и он дает ответ на все вопросы. С другой же, он кажется слишком уж нереалистичным и выбивается из истории. Рассказ очень легко читается, слог грамотный и красивый. Описания достаточно короткие, но емкие, текст не растянут, но и ощущения, что не хватает деталей, тоже нет. Рассказ достаточно реалистичный и больше похож на детектив, однако элементы мистики в нем есть. 10
22654 Маргарита Кеттарийская ----- Просто невероятно! Интересно и захватывающе. Сначала кажется, что весь рассказ будет построен на расследовании убийств, что сбивает с толку: где же тут фантастика? Может быть, в Сереже? Но это же уже избито. Но потом… дальнейшие события оправдывают все надежды. Это письмо, эти «зацепки», «сила» Сережи. В общем, просто слов нет, как это все круто. Неперегруженный, интересный текст, написанный ясным и понятным языком. В нем чувствуется легкость и непринужденность, легкая насмешливость там, где это нужно. Перед глазами рисуется картинка, так это все сочно написано. Ну да, фэнтези, мистика, что-то такое. Огромное спасибо автору за такой рассказ! 10
20513 ТаВлИс ----- Закручено великолепно! Никаких сюжетных "дыр" или логических несостыковок. Настоящий детектив: множество звеньев, связаных между собой и, при этом, продвигающих сюжет. И - смена жанра по ходу повествования. Абсолютно реалистичные полицейские будни "потихоньку" превращаются в мистическое фэнтези. Браво, автор! Текст, в целом, грамотен, ошибок мало. Но в смыле художественном - слабоват. Сухость и шероховатость слога - пожалуй, единственное, в чем можно упрекнуть автора. Описания точны и достаточны, но герои говорят не живым языком, а стандартными, казенными фразами милицейского протокола. Зато, содержание - !!! (см. выше) Соответствует !!! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20122 AisaTsana ----- Отличный рассказ, персонажи описаны достаточно полно, сюжет развивается динамично и захватывающе. Можно придраться к излишествам - например, откуда пантера взялась? Но рассказ для таких придирок слишком хорош. Текст грамотный, структурированный, соблюдается правильное и удобное деление на абзацы. Воды или нарушений логики и фактологии нет. Уровень подачи высокий. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18968 Niked ----- Замечательно! И хотя идея не нова, но, обрастая детективными подробностями, звучит совершенно по-новому! По сюжету придраться не к чему. Все концы завязаны, всё объясняется. Спасибо автору за доставленное удовольствие! Хороший чистый язык. Даже "весна, вступающая в свои права" в первой строке не испортит впечатления. Герои очень осязаемые и узнаваемые. У каждого свой голос. Спасибо! магический реализм Спасибо! Надеюсь, будет возможность прочесть что-то ещё, написанное автором! 10
Общая оценка 107

В ожидании жизни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28353 MSPonom ----- Рассказ интересный и жизненный. Практически жертва собственной жизни ради ребёнка, по моему мнению, отлично вписывается в рассказ. Героем хочется сопереживать. Продолжай в том же духе Описания своевременные и хорошие. Читается всё легко. На протяжении всего рассказа ты читаешь и сопереживаешь, это всё на что хватало сил. И это не минус Фантастика о бессмертии интересно) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26759 Satrap ----- Всегда чего-то ждешь... События как... ну, скажем река из сточных вод.Широкой полосой и грязным осадком. Но этот осадок, отнюдь не литературного содержания. Можно сказать -река жизни нашей С убогими берегами. Зато спокойненько... Бесконфликтность? Нет, человек - против системы! Повествование последовательное и грамотное. Все силы вложены в мечту. Но жар-птица - здесь серенький воробей. Попробуй поймать его - нет никаких сил! Бледные люди, бледные картинки действительности. Целеустремленность - не обесценивает изложение подобных бесцветных трепыханий. Непроизвольно сопереживаешь. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26434 Neophyte ----- Идея пронзительной антиутопии раскрыта уже в названии, в самом рассказе идея получает полное и закономерное развитие. Рассказ воспринимается читателем не просто как целостное произведение, имеющее четкую сюжетную линию, а как часть той литературы, что погружает читающего в действительность своей актуальностью и реалистичностью прогноза. Подняты вопросы бюрократии, экологии, демографии, перенаселенности нашей планеты, вечный вопрос "отцов и детей" - всё то, что существует в повседневной жизни, но при это нарисован мир будущего так, что нет сомнений в фантастичности произведения. Фантастичные составляющие текста гармонично сочетаются с человеческими переживаниями, создавая контраст, что вызывает эмоции у читателя. В наличии не только идея, но и рассуждения, имеющие смысл. Текст написан вполне грамотно, несколько речевых распространённых ошибок не бросается в глаза. Описания мира, героев, их характеров уместны, полны и без лишней "воды", написаны простым, пластичным языком без корявых, витиеватых рассуждений. Возможные монологи главного героя удачно заменены лаконичными и ёмкими мыслями-одиночками и мелкими деталями в описании. Рассказ соответствует жанру конкурса - научная фантастика, антиутопия. Читать легко, приятно и грустно. 10
25883 Rocket ----- Милая семейная драма со счастливым концом. Приятные и забавные персонажи. Но (мое скромное мнение), рассказ скучен и не вызывает особого интереса. Хотя мне очень понравилось оформление, разграничивающее части логического текста. «92 пасмурных, затянутых пылевой бурей дня и 828 унылых, бесконечных, загубленных бессонницей ночных часов спустя (то есть ещё после трёх месяцев ожидания)» - в этом что-то есть… Несмотря на смысловую целостность, повествование построено довольно-таки безграмотно. «..целую бесконечность в семь тысяч лет длиной!» - это как? «Бесконечные препоны уже изрядно поотравляли ей жизнь». «Типа ребёнка нельзя на съёмной квартире растить, ненадёжно и всякое такое, что они думают на долгосрочную перспективу, что речь всё-таки о новом бессмертном гражданине общества. Я им сказала, что мы собираемся строить, уже накопили и начнём со дня на день. И тогда мне ответили…» Как-то коряво и жаргонно. Пунктуационных ошибок и стилистических недочетов очень много, что естественно сильно портит впечатление от рассказа. Научная социальная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25779 Человек и луноход ----- Достаточно хороший и ровный рассказ. Злободневный на тему бюрократии - это подтрунивание здорово удалось. Мир получился достаточно объемным и цельным, прямо удовольствие от вылавливания бытовых мелочей получила. Хорошо раскрыта идея, в переживания героев верится. Одним словом - здорово. Написано довольно добротно и ровно. Запоминающихся образов не так много (по прошествии времени вспоминается исключительно тетка-гусеница) и хотелось бы чуть больше. Да, соответствует на все сто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23882 SAL ----- Начало рассказа вызвало у меня чувство надежды... Наконец-то я читаю рассказ, в котором ясность изложения мысли, соотносится с закрученной сюжетной линией. Однако чем больше я погружался, тем явственнее проявлялось чувство разочарования. Тем не менее, автор заслуживает похвалы. В тексте есть некоторые неточности, но, в целом, написано ровно. Необходимо ещё поработать над сюжетной линией и описанием героев рассказа. Уверен, что у автора всё получится. Рассказ соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23693 Zaniraya ----- Содержание – есть (поскольку эта роскошь свойственна далеко не всем рассказам группы, тон этого заявления – ликующий). Есть герои, они действительно хотят ребёнка (а не автору так показалось), действительно устали, а замечательный, с натуры списанный кластер чиновников реально ест их мозг самым бессовестным образом. И вроде как никто не виноват. Система. Вижу в комментариях: с миром мало что ясно. Тогда как с миром всё более чем вполне понятно: « – Да это просто бред какой-то! – заорал Сергей, весь пунцовый от злости. – Да вы смеётесь. А технологии на что? Сейчас всё автоматически строится! В космосе-то уж! / Павел поджал губы и развёл руками: – В целом да, но вообще – нет...». Оооо, где-то я это уже слышала, где-то я это ВСЁ ВРЕМЯ СЛЫШУ. Может, везде?.. Кстати говоря, герои замечательны не только своим «хотением», они очень живо, объёмно, я бы сказала – с любовью прописаны. Мимика, жестикуляция... Автор знает, о чём говорит, и этого не перебивает даже некоторое косноязычие, ошибки (а они есть, тут уж никуда не деться). История рассказана так, что её хотелось дослушать, за нею хотелось следить до самого конца. Эмоционально, убедительно, даже наверно и так – правдиво, но тсссс, это же фантастика... ) Очень графичные картинки – «Сергей молчал. Он стоял с открытым ртом, белый, как луна чёрной ночью, и молчал». Наполненные, насыщенные. Плюс, может быть, если продолжать в метафорах живописи, это немного наив, а если взять ситуацию с «гусеницей», из которой Сергей дебильской улыбкой выбил таки разрешение – так и «митьки» просматриваются, или, если в сегодняшних «эквивалентах», то Вася Ложкин, Николай Копейкин. Есть ашипки, это да. Приведу одну, и то нехотя. «Она пышела жизнью...». Ошибка абсолютная, на авторскую орфографию не спишешь. Но ясно и другое. Это от преизбытка. Просто ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ, и его много. Поэтому иногда вот такие клубочки-ошибки запутываются. Материала много, а не грамотности мало. И всё эти «клубочки», в принципе, исправимы. Социальная фантастика с элементами сатиры. Соответствие жанру конкурса полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23062 angy_19 ----- Интересная задумка - проблемы современного общества, гипертрофированные за счет бессмертности людей будущего. Атмосфера уныния и стагнации передается очень хорошо, да и проблемы все узнаваемы. Получился хороший социальный комментарий. Однако остались вопросы к мотивации героев, а именно, почему они так стремятся завести ребенка и непременно бессмертного (да, иначе ребенок быстро умрет, но если им хочется именно что вырастить малыша и порадоваться новой жизни, то финансово это намного более удачный вариант). Из-за этого персонажам сопереживаешь меньше, чем мог бы, и драма в конце получается не такой сильной. Читается очень легко, но при этом нет ощущения, что текст пустой - описаний вполне достаточно, чтобы нарисовать четкую картинку (портрет женщины-гусеницы в бюро особенно порадовал). В начале было несколько пунктуационных ошибок, но чтению это не мешает. Место и время действия соответствуют фантастическому жанру, а проблемы рассказа добавляют элемент социальной научной фантастики. 9
22657 Маргарита Кеттарийская ----- Интересно и очень, можно сказать, жизненно. Все это так знакомо: оттягивать до последнего просто из лени и вредности, делать все «по старинке», принципиально игнорируя современные, более удобные и быстрые способы сделать что-нибудь. И очень ярко выглядит в этом сером мире поступок главного героя. Просто невероятно, мне очень понравилось. Очень быстро читается, особенно, когда действительно заинтересован, чем же закончится эта полоса препятствий и неудач у главных героев. Есть кое-где недочеты, но их, честно признаться, и не видно почти, потому что не хочется отвлекаться от чтения. Интересная форма для временных границ событий. Безусловно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22342 Жора Дачник ----- Если задумкой автора был перенос бытовых проблем современности в альтернативное будущее — то это точно получилось. Но, по моему мнению, рассказ слегка пресный: мало описан мир (а это могло бы помочь раскрыть персонажей), герои и ситуация в которой они оказались не вызывают необходимых эмоций, из-за отсутствия характеров (персонажи различаются только по полу и единственной характеристике: страдающие протагонисты и все остальные - злые и ленивые, поменяй главных героев между собой - рассказ мало изменится) и т.д. Мне кажется, что если бы автор отодвинул личную драму героев на второй план, на первый план вывел бы их характеры и общество в котором они живут, описал бы их переживания чуть менее углубляясь в них, то получилось бы нечто очень стоящее. Язык очень грамотный и насыщенный, рассказ читается приятно. Окружение, как сказано мною выше, не вполне описано, за счет чего фантастика отходит на второй план, и это было бы неплохо, если бы первый план занимали интересные персонажи. Но персонажи кажутся мне недостаточно раскрытыми, поэтому сопереживать им, не пройдя похожие испытания, достаточно сложно. Рассказ соответствует жанру, даже с условием минимального акцента на окружающий фантастический мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20257 ТаВлИс ----- Идея интересна, её развитие раскрыто блестяще! Вот она - актуальная, жизненная фантастика. Бесконечные попытки пробиться сквозь бездушную бюрократию, доведенную до абсурда. Рассказ длинный, но цельный и оставляет след. Спасибо, автор! Текст грамотен, легок для восприятия. Язык автора точен, вполне соответствует настроению и духу обстановки. Все описания конкретны и объемны. Люди и ситуации узнаваемы. Ошибок почти нет. Вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20138 AisaTsana ----- Рассказ бы мог быть отличной юмористической фантастикой в стиле Адамса или Гиллиама - все таки бесконечная бюрократия - это бесконечный же простор для шутки. Очень жаль, что в итоге все свелось к банальной лирике. Грамотность прекрасная, мир прописан достаточно полно, персонажи раскрыты (хотя Нора слегка картонная). В целом легко и интересно читать, нет стилистических запинок. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19141 Niked ----- Возможно ли придумать что-то новенькое в области НФ? Автору удалось, спасибо. Но смутили некоторые провалы (интернет, очереди по вине нерадивых работниц и т.д.). По-моему, всё это не так актуально уже в наши дни. Но получилось трогательно. Смутили перебивки повествования с указанием выпитых чашек кофе (при этом чаезаменитель?) и часов близости... Не очень хорошо ложится в довольно насыщенное повествование. Но портят текст не сильно. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 99

Наплечники

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28315 MSPonom ----- Сюжет простенький, кто знает мифы и легенды поймёт откуда это) скажу лишь, что если постараться и сделать конец более интересным получилось бы лучше, учись. описания хорошие, своевременные, персонажи просты, но за ними интересно наблюдать, я не знаю как, но мне даже полюбился главный персонаж, что бывает крайне редко. Так что продолжай в том же духе) мистика и фентези подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27102 Satrap ----- Мощная экспозиция! Герои портретно насыщены и колоритны. Фабула произведения сочетает в себе глубокое описание времени действия и мистику ему сопутствующую. Соответственно, все непривычные слова, разнесенные событийностью, слышатся органично. Достоверная картина происходящего - особенная фишка автора. Композиция удивительна в своей последовательности Биографии персонажей держат внимание читателя на протяжении всего сюжета. Достойный текст. Даже слишком хорошо! Признайтесь, идея все-таки вторична? У меня таких доказательств нет. При захватывающем содержании трудно следить за правописанием. Нигде глаза не режет - верный признак добротности текста. Читать легко и занимательно. Удачи автору на следующем этапе. Будет ли это победа в могучих наплечниках?! Мистика. Братья-славяне щедры своей историей. Несмотря на необоснованные противостояния, не всегда навязанные извне. 10
26462 Neophyte ----- Сказка повествует о магическом происхождении оберега и представляет собою предысторию, а не рассказ, так как не имеет полноценного, законченного сюжета. Персонажам не хватает полных характеров, не хватает связи между собой и с сюжетом, также не хватает фантастичности. Идея произведения не раскрыта. Тест грамотный, читается легко, сказочный стиль повествования передает атмосферу фэнтези. Стилистическая выдержанность и красноречие автора частично компенсируют недостатки содержания произведения. Хорошо и полно передана эпоха средневековья. Рассказ условно соответствует жанру конкурса - фэнтези, хотя ближе к легенде или сказке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25882 Rocket ----- Мне понравилось… Я бы, конечно, не решилась писать с уклоном в сторону Польских Легенд, они слишком совершенны для меня, рука не поднимется. Сюжетная линия, тем не менее, не показалась мне динамичной и захватывающей. Эта история, на мой взгляд, неприхотлива, не смотря на обаятельного, достаточного колоритного героя. Читается легко и интересно. Нет ощущения, что это детская книга. Написано просто, без сложных связок, без длинных описаний, и вместе с тем красиво, живописно, так сказать, на высокой ноте. Живой, достаточно образный язык повествования увлекает за собой. Для меня образец вполне качественной фантастики - мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25780 Человек и луноход ----- Честно говоря, не могу понять, зачем написан этот рассказ, потому как он больше похож на отрывок, в целом, логически завершенный, но. Во-первых, не до конца понятно, с кем произошла эта странная история: с главным героем или с его дедом? Так как фотография оказалась в итоге у главного героя, то, конечно, логично предположить, что с ним. Тогда не понятны метаморфозы с перемещением глаз: если история произошла с героем, то глаза у колдуна уже должны быть выколоты. Или произошедшее с дедом плавно перетекло в произошедшее с самим героем? История с дедом развешивают ружья, которые так и не сумели выстрелить: по сути, мага убивают до того, как он сумел причинить зло сестре главного героя, которую дед велел оберегать. Или все-таки что-то произошло? В любом случае, это осталось за кадром повествования. И главный вопрос: что изменилось в жизни главного героя (о, котором, кстати, сказать можно мало, так как характера он не проявляет) с появлением наплечников? Как сказалась на нем эта история? Именно то, что этот посыл отсутствует, и вызывает ощущение неоконченности истории. Написано хорошо и, главное, очень достоверно. В реалистическую часть прям веришь. Атмосферу потусторонности создать удалось, хотя не во всем рассказе, а вот жути все-таки немного не хватает. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23886 SAL ----- Добротный хороший текст. Написано грамотным языком. Несколько перегружен текст описанием, но в принципе читается неплохо. Впрочем, убеждён в том, что автор способен на большее! Написано ровным грамотным языко. Возможно, не хватает диалогов, динамики... Легенда - легендой, но нужно ещё выстроить сюжет, чтобы он не отпускал читателя. Хочется пожелать автору дальнейших творческих успехов. Рассказ соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23694 Zaniraya ----- Даже как-то жалко думать о том, сколько «польского лоску» извели на эту ниочёмность. Старый пан умер – и ладно. Молодой за огоньком – панной Магдой бредёт – и нехай. «Может, это всё мне приснилось?» – подумал Сергиуш...». Может. А может и нет. В каком месте должно было стать интересно? Совершенно отстранённая, сама по себе, как прорванная труба, текущая, ни уму, ни сердцу ничего не предлагающая история. Добрые люди сказали бы: повествование нейтральное. Я скажу: никакое. Местами потуги на красивость, местами на какой-то а-ля-сказочный лад, но всё это именно потуги и довольно ленивые, слабенькие. В целом приглаженный, никакущий текстик. Как бы и вне стилистики, безликий, бескровный. Жанрово фэнтези, конечно. Можно, наверно, и легендой назвать. Формально соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23328 Жора Дачник ----- Сюжетных дыр и логических несостыковок нет. Рассказ воспринимается целостно и полно. Но, на мой вкус, рассказ довольно затянутый за счет многочисленных описаний и полной отсутствия динамики. Персонажи совершенно нераскрыты, непонятны и не близки читателю, однако это совсем не вредит качеству рассказа, благодаря "былинному" стилю, который выбрал автор для повествования. Текст написан грамотно, описания персонажей и окружения достаточно полные. Но лично мне достаточно сложно воспринимать рассказы с подобным стилем повествования. Как мне кажется, если бы автор добавил чуть больше динамики и интриги, то и текст воспринимался бы легче. Рассказ вполне соответствует и стилю повествования и заданному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23167 angy_19 ----- Сюжет достаточно простой, но читать все равно интересно, прежде всего, благодаря атмосфере - очень хорошо ощущается дух старины, чувство чего-то таинственного рядом. Хотя история показывает только небольшой фрагмент мира, незаконченной она не кажется. Все, что нужно для понимания рассказа, в нем есть. Очень красивый и грамотный слог. И описания, и речь хорошо передают дух времени. Повествование неторопливое, но при этом текст достаточно легок для восприятия. Рассказ больше похож на исторический, однако в нем есть элементы мистики, вокруг которых и вращается сюжет. 10
22655 Маргарита Кеттарийская ----- Завораживающий, любопытный рассказ, который было интересно прочитать. Поражает своей «устойчивостью», выделяется среди остальных неожиданным временем и обстановкой, выбранной для повествования. Этакая настораживающая и мрачная легенда. Только, мне кажется, как-то мало было чего-то такого цепляющего: возможно, не очень выражена кульминация. А так очень даже здорово. Тяжеловато читать, хотя текст и передает напряженную атмосферу. Видимых ошибок нет, все аккуратно и приятно. Повествование неспешное, что, может быть, и правильно, но в кульминационный момент не цепляет. Да, это фэнтези, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20258 ТаВлИс ----- Интересно, оригинально, стильно. Рассказ цельный, описание быта и нравов средневековой Польши пронизаны мистическим духом. Идея приемственности поколений, эстафеты от деда к внуку окрашена тоном загадки и волшебства. Все логично и связно - насколько логичной может быть мистика. Написано грамотно, читается легко, несмотря на необычность обстановки. Стилистика текста вполне отражает содержание. Описания фона происходящего и персонажей интересны - и в целом, и в деталях. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20129 AisaTsana ----- Приятная легенда. Сложно судить о несостыковках в сюжете, поскольку фольклор допускает множество вольностей. В целом идея не нова, но подана интересно. Грамотность отличная, восприятие затруднено из за специфики формы - особая лексика тормозит темп прочтения. Не всегда удобная разбивка на абзацы - большие массивы текста тяжело воспринимаются. Я бы назвала это легендой или сказкой, но не фантастикой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19163 Niked ----- Уф! Аж "Вечерами на хуторе..." пахнуло. Но, к сожалению, до Николая Васильевича автору ещё расти и расти. Немного натянутыми выглядят рассказ деда и размышления внука. Понимаю, надо было всё объяснить, но... прочтите классика. Он это делал виртуозно! Язык и стиль. Автор очень старается показать, что в теме. Даже слишком старается, немного напрягает, особенно там, где нет жёсткой необходимости использовать тот или иной термин. Ну и любимое: ""ЛИЦО, смотревшее с портрета, скопированного с того, что шестьдесят три года назад ПРИКРЕПИЛИ НА ГОРБ". Нет, конечно, ходили слухи про ужасы всякие, вот только страна была другая и звали того товарища Влад Цепеш... магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 85

Человек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28362 MSPonom ----- К концу рассказа забываешь, с чего он начался. Читается легко, повествование в стиле "попаданцев" с той только разницей, что герой вроде бы сам выбирает, что хочет попасть в какой-то новый мир и подстраивается под него. До конца непонятно, кто же его соотечественники, то есть они вроде как боги в этом мире, но сам герой путешественник, вот тут логика и вообще понимание хоть чего=то пропадает... не то. чтобы это мешало развитию сюжета, вывод тоже ясен - нельзя не быть к кому-то привязанным. Вспоминается Маленький Принц... Герои хоть и набросаны бегло, но в них можно поверить. А вот в монстра - с клешнями и жвалами и щупальцами - сам автор называет его "гротескным" - нет. Развязка слишком быстрая. Кажется, что автору не хватило формата рассказа. Хотелось бы прочитать еще продолжение. Рассказ соответствует жанру конкурса. Название спорное, не отражает сюжет рассказа. 6
26741 Satrap ----- Зачем нужен первый абзац? Излишний морализм. В двух словах после монолога, что это дневник - было бы проникновенней. Запах хвои и приготовленного мяса - круто! Как и все дальнейшие описания, даже глаза расплавленного золота. Портал на помойке - экстравагантно! "Кровь пространства" - очень хорошо! _____Свой среди чужих?<...ответил я тем же макаром - может быть покажешься?> Где мы? <...мою жену Клару можно не считать...> Следующее повествование строго по-английски и весьма занимательно. Чужой среди своих. Лекарь. Если быть последовательным, то моралистическая концовка - это невоздержанность первого абзаца. Насколько было бы логичнее, если бы рассказ расстался с этими побочными ветвями... Даже название не стало бы столь общим! Не надо ни кого учить и направлять. Вы молоды и полны творческих сил, даже отрицая их пользу. Перемещение во времени ради удовольствия - компьютерная игра! Надо же, сам начал поучать... заразно! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25881 Rocket ----- Интересное фэнтезийное приключение, в ходе которого герой, наделенный магической властью, постепенно возвращает утраченную человечность. Для меня по сюжету все логично, четко и ясно. Лишними показались только рассуждения в начале и в конце рассказа. Рассуждение, как правило, - это процесс получения какого-то знания. В данном рассказе, на мой взгляд, они только сбивали с толку. Возможно, нужно было выбрать другую форму рассуждений. Написано хорошо. Чистенько. Грубых ошибок мною замечено не было. В основном, хромает стилистика. Повтор «я» - не по всему тексту, но в некоторых его частях, точно. Не обошлось и без ошибок в общем построении повествования, особенно, как мне кажется, в начале рассказа. Сбивчивость изложения – смена рассказа героя от первого лица описанием героя в третьем лице (может быть, так было задумано, но мне читать было тяжело). Так же с трудом читались диалоги (не все). соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25778 Человек и луноход ----- Рассказу явно тесно в навязанных автором рамках, некоторые моменты отчетливо скомканы так же, как и портреты персонажей, их достаточно много, а поданы вскользь и невыразительно, за исключением Эммета, он получился ярче всех. Очень интересный мир с довольно необычной магией - определенно, это находка. Рассказ рассматривает несколько тем и это хорошо, но тема человечности, вынесенная в заголовок, страдает больше всего, так как эмоции, пробуждающиеся в герое, пробуждаются только на словах, они не показаны и не раскрыты. Очевидно, это должна быть, как минимум, повесть. Написано средненько, много канцелярита и опечаток. Начало и конец истории, несколько излишне философски-занудны. Надо отметить, что некоторые моменты получились потрясающе-впечатляющими, но язык все портит. Да, совершенно точно фэнтези, поэтому соответствует. 6
25387 Neophyte ----- Рассказ безусловно интересен читателю и своим видением религии, и простой житейской философией. Тема, ставшая классической в фантастике, - путешествие между мирами и эпохами, раскрыта через взгляд атеиста на веру, восприятие классового неравенства рисуется через обыденную толерантность наших современников. Всё это умещается в лаконичный сюжет, имеющий и предысторию, и эпилог, и полноценных персонажей. Идея бесценности человеческого существования во всех смыслах слова в произведении раскрыта полно. Насколько живо идет повествование, настолько местами и безграмотно, и даже то, что рассказ от первого лица, это не может сгладить, так как "автор дневника" - это не слесарь, попавший в переделку, и не простолюдин из средних веков, а мудрый странник. Речевые ошибки, пропуск запятых бросаются в глаза и отвлекают от чтения. При этом язык автора разнообразен, речь героев живая, их описания дают полное представление о характере персонажей. Рассказ соответствует жанру конкурса - фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23877 SAL ----- Хотелось бы пожелать автору писать более понятным языком. Очень трудно прослеживается сюжетная линия. Рассказ довольно краткая форма изложения собственных мыслей и должна захватывать с самого начала. Этого не произошло. С одной стороны язык вроде бы и неплох, вот только постоянно появляется ощущение, что идея рассказа известна только лишь автору. Стоить писать понятнее и интереснее. Рассказ соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23692 Zaniraya ----- Из серии «Ниочём-зато-неочень». Стоило ли таскаться по мирам, чтобы с таким умудрённым видом изрекать банальности и лезть туда, куда не надо. Чудеса вроде «разорвал ткань мироздания», «проник в универсум» – конечно, мило, но как-то само по себе, скуку не пресекает. Утомительное, тоскливое, претенциозное содержание. Фэнтези ради фэнтези. Пшик. Тон этот многомудрый утомляет если не сразу, то довольно скоро. Ощущение, что ГГ разговаривает сам с собой, и чем дальше, тем больше. И жуткие лексические косяки – ну что за «энто»? с чего вдруг «ежели»? Только что говоривший про «катакомбы», не скажет никакого такого «ежели». Или-или. Итого: плохо. Тем не менее, для ради справедливости: не без проблесков. В каких-то точках, особенно поначалу, казалось, что может быть любопытным. Картинка где-то вдруг «включается». Да, местами что-то есть... Фэнтези (хочется добавить: с элементами оголтелого антропоцентризма ))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23341 Жора Дачник ----- Идея показалась мне довольно интересной. У меня создалось впечатление, что автор вдохновлялся "Трудно быть Богом" Стругацких, но, на мой взгляд, рассказу не хватает контрасту героем и миром в который он попадает, а также некой интриги. Из-за отсутствия интриги и первоначальной заинтересованности главного героя, которую автору, на мой взгляд, не удалось стереть к концу истории, сюжет не захватывает и не вызывает бурные эмоции. В тексте есть ошибки, но они не сильно бросаются в глаза. Описание персонажей дано не полно, а вот описание окружающего мира - очень подробно и интересно. Возможно больший объем мог бы помочь автору раскрыть персонажей и позволить читателю понять их. Рассказ соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22837 angy_19 ----- Задумка не нова, но рассказ интересный, сюжетный поворот в конце тоже хорош. Текст отлично передает атмосферу средневекового фэнтези, в которую легко погрузиться. Интересная деталь с использованием английского языка в чужом мире. Мораль в конце тоже и правильная, и умная. Из минусов: фрагмент с женщиной, выглядывающей из окна, выбивается из повествования от первого лица. Думаю, его можно было убрать. То же касается последнего абзаца про читателя - эту часть можно было переписать как инструкции от лица рассказчика. Читается очень легко, написано красиво и в целом грамотно. Местами попадаются орфографические ошибки, но это скорее всего опечатки. Много ошибок в пунктуации: в первой половине рассказа неправильно оформлена прямая речь, есть лишние запятые и тире. И идея, и место действия соответствуют жанру фэнтези 9
22658 Маргарита Кеттарийская ----- Почему излечение от болезни не считается за вмешательство в естественный ход событий? Чем отличается вмешательство посредством силы и вмешательство обычное, «человеческое»? Ведь и так, и этак он изменяет то, что должно было пойти по определенному сценарию. Есть кое-какие неясности с этим в сюжете, а так очень даже интересно. Текст понятен и приятен, читается легко. Однако достаточно много недочетов в виде отсутствия запятых там, где они нужны. Ну, и в начале и в конце путаница с читателем и повествующим. Соответствует фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20256 ТаВлИс ----- Идея не нова, но интересна: путешественник во времени и пространстве, "Я прошел время насквозь" - нереальное рядом с реальным, нож разрезает ткань мироздания. Наш современник во мраке средневековья - напоминает Стругацких. В целом, неплохо. Рассказ написан грамотно, легок для восприятия. Язык вполне отражает настроение и обстановку. Персонажи живые и объемные. Есть парочка небольших ляпов. Например: "Какова твоя цель в конце пути?" (Цель существует не в конце, а в начале.) Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20146 AisaTsana ----- К сожалению, идея вмешательства в ход времени не нова. Герою трудно сопереживать, слабо раскрыта его мотивация. В целом выглядит, как смесь Игры престолов и Терри Пратчетта. Достаточно грамотно, однако, со множеством стилистических ошибок. Персонажи часто говорят картонно, периодически их выбивает из стилистики речи. Заметно, что автору непросто вести повествование на придуманном им наречии. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19199 Niked ----- Автор, не надо в первых же строках говорить, о чём это произведение, тем более, если повествование увело вас далеко от силы чувств, долга и т.п. Сюжет не нов, увы... Кроме того, масса дыр и дырочек. Сильно затянуто. "Я никогда не был великим мудрецом." Соглашаюсь! Милый автор, раскрывать себя в творчестве - не то же самое, что убивать читателя прописными истинами и моралью, с которой и спорить-то никто не собирается. Ровно написано. Плохо, но ровно. Слишком вычурно и высокопарно. Многочисленные вступления автора (а это именно автор, а не персонаж) сильно отвлекают (местами раздражают). Подборка цитат: "Грубая рубаха, поверх которой была легкая туника", "местный Творец не спешил помогать своим почитателям" (почитателям? Ты серьёзно?), "Она осунулась, стала бледной, но все равно приходила домой только с крупной дичью, порой пропадая на целый день" (где пропадала-то? дома?). Антоша Чехонте такое коллекционировал. Автор, "Леди вас раздери!" фэнтези Не надо пополнять ряды графоманов со склонностью усложнять не усложняемое. 3
Общая оценка 81

Козырная карта

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28297 MSPonom ----- Стандартный фантастический рассказ. неожиданная развязка, построенная на различном толковании обычных вещей c точки зрения инопланетной расы. Единственный рассказ, в котором был юмор. написанно очень-очень просто, нет ошибок. нет какого-нибудь экстравагантного стиля, что уместно в этом рассказе. читается легко и быстро, что помогает не потерять внимание читателей. стандартная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26717 Satrap ----- Текст воспринимается как единое целое за исключением, пожалуй, второго подключения портала. Но если абстрагироваться от подпространства и представить себя на неком нашем научном совете? Все становится на свои места. Доклад так себе! Видна тонкая ирония. Единственно - теряется фантастичность. Зато мило и про любовь! Рассказ написан в легкой привлекательной манере. Картинка атмосферна и насыщена красками и полутонами. Повествование логично перетекает от внеземной научной сцены к земной, непритязательной до высших материй. Отношения полов описаны достоверно. Возможно автор представил на наш суд копию земных заседаний, и как альтернативу - любовь на свежем воздухе? Любовь - всегда фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25775 Человек и луноход ----- Живой, забавный рассказ. Портреты героев набросаны крупными мазками, но большего и не нужно. Вырисовывается очень любопытный мир разумных растений, к сожалению, изведанный мало, но опять-таки лишние подробности тут не нужны. Идея есть, что тоже хорошо, ну и развязка получилась вполне себе неожиданной. Возможно, следует поменять название - оно не соответствует сути рассказа. Неплохо, но замечания по языку есть. Почему нельзя вместо "он" и "она" использовать хотя бы "парень/девушка"? Дело в том, что местоимения путаются и некоторые фразы приобретают комический эффект "Она размашисто смахнула слепня, и, развернувшись к нему спиной, молча зашагала через поле." Она к слепню спиной повернулась? В целом, довольно живенько, даже речь ученого-друида не показалась излишне занудной. Да, соответствует. В целом, забавно. Было очень приятно почитать, спасибо. 8
24617 Neophyte ----- Тема не нова, но интересна, человечество всегда будет интересовать вопрос о существовании разума во вселенной. А вот идея рассказа нечетко прописана - читатель не видит в чем смысл поиска братьев по разуму и в чём мораль произведения. Много нестыковок в повествовании. Из текста не ясно, которая из двух планет наша Земля, или ученые промахнулись и просто депортировали "шарик" в другое место на той же планете. Если последний вариант, то нет умозаключения об отсутствии иных кроме нашей живых планет. Способ депортации описан детально и сумбурно одновременно, что совершенно исключает восприятие рассказа как научной фантастики. Романтичная сцена ни о чём, нет никакой привязки к сюжету, никак не характеризует героев, смотрится лишней и незаконченной. Юмор, проблёскивающий местами в тексте, не находит себе выражения ни в чём, в итоге - пиком сатиры должна была являться карточка метро, но что в ней смешного из текста неясно. Автор также не раскрывает читателю секрета о том, чем закончился эксперимент для ученых. В итоге сюжет нецельный, концовка четкая, но бессмысленная, подача разве что нескучная. Язык повествования простой, яркий, разнообразный. Текст читается легко. Описания не тяжеловесны, не затянуты, образы героев живые. Прямая речь гармонично смотрится с подобранными образами. Рассказ соответствует жанру конкурса - какое-то ответвление от научной фантастики. Хорошо бы немного больше смысла в рассказ вложить тем же легким и приятным языком, что он изложен. 4
23691 Zaniraya ----- По-своему симпатично, хотя, конечно, простовато. Неплохой ход с этим «иноцивилизационным недопониманием» – они решили, что это ого-го что, а это всего лишь календарик. Но кроме сего хода тут, собственно, ничего нет. Не маловато? У героини пупок, у героя лопата. Не маловато? )) Всю дорогу раздражали переживания профессора по поводу того, а идёт ли запись. Во-первых, это не его дело. Этим занимаются те, кто за эту самую запись отвечает. А если никто, то ни о каких Порталах и речи бы не шло, так и катались бы на подержанных Тойотах (бывает такое, ага). Во-вторых, ну сколько можно-то. Мы уже поняли, поняли, пять раз поняли, что запись ведётся. Склероза у нас нет, убеждённости в обратном – тоже. Верим, знаем, поняли, запись – идёт! По жанру что-то между НФ и ироникой. Т.е. безусловно фантастика. Юмористической фантастикой, пожалуй, не назовёшь, всё-таки на смех в голос явно не рассчитано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23348 Жора Дачник ----- Рассказ показался мне очень наивным и приятным. Мне очень понравилась идея, переосмысление знаменитой фразы Нила Армстронга и мысль автора о том, что важные события для одного - нечто совсем незначительное для другого. Также меня порадовало то, что по началу автор вводит читателя в заблуждение выдавая ему чужой мир за наш. Сюжетных дыр нет, логических несостыковок тоже. Но, думаю, что эту идею можно было бы раскрыть более полно. Лично меня немного оттолкнуло название, ведь если автор ссылался на фигурирующую в рассказе карту метро - то название выглядит вульгарно. Текст написан вполне грамотно и легок для восприятия, также хочется отметить, что автору удалось с помощью лексики подчеркнуть контраст между двумя сюжетными линиями. Описания окружения и персонажей достаточны для данного рассказа. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22675 angy_19 ----- Легкая, веселая история. Идея в основе не новая, но интересная, умная, да и обыграна смешно и при этом нет ощущения наигранности (глупой ситуации ради глупой ситуации). Хотя для рассказа не нужно много информации об инопланетной цивилизации, хотелось бы все-таки узнать о них больше (например, если они посчитали, что только деревья на Земле достаточно большие, чтобы вместить развитый мозг, какого же размера они сами?) Рассказ читается очень легко, все написано грамотно, даже описания планеты, несмотря на множество терминов, достаточно легко понять. Можно было добавить юмор или иронию и в описания героев, чтобы смешно было не только от комичной ситуации, но это больше личное пожелание, чем недостаток. Полностью соответствует жанру юмористической научной фантастики 10
22659 Маргарита Кеттарийская ----- Забавный, даже смешной рассказ, за персонажами которого хочется следить. Интересная идея с инопланетянами, записывающими свой первый контакт на камеру в такой торжественной обстановке. Комично и интересно. Приятный стиль, непринужденный такой, неперегруженный. Читать легко, увлекает. Становится интересно, что же там такое дальше случится. Грамотно, придраться не к чему. Это определенно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22334 SAL ----- Друиды... порталы... планеты... В милионный раз одно и то же. А для чего, куда, зачем?.. Читаешь и не понимаешь о чём идёт речь. Мысли излагаются очень хаотично. Мне неинтересно. Частые повторы слов, хотя в принципе, с точки зрения русского языка написано неплохо. Ещё бы разобраться с сюжетом и всё было бы великолепно. Ну и хотелось бы прочитать, что-то новенькое. Рассказ соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20254 ТаВлИс ----- Сюжетных "дыр"или логических несостыковок в рассказе нет. Идея "личного", "будничного" и "случайного" в общении цивилизаций - не нова. Она раскрыта в рассказе доступным образом, но слишком многословно. Неплохо, но скучновато. Текст написан грамотно, читается легко, без напряжения (особенно, на фоне белиберды предыдущих рассказов). Стиль немного напыщенный, но ясный и конкретный. Все же, "солнце" пишется с маленькой буквы, если на него не посылают космический корабль, а только смотрят, прищурясь. Других ошибок не обнаружил. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20062 Rocket ----- Очень хороший упрощенный (в хорошем смысле) рассказ. Показался мне немного комичным. Характер событий передан достаточно насыщенно и лаконично. Персонажи реалистичные и приятные. Но по сюжету рассказ не очень заинтриговал. Не было напряженности момента, что ли… Или (скорее всего так и есть) просто не моё… Стилистически повествование оформлено очень умело. Синтаксис определенно соответствует смыслу. Невзирая на обилие подробностей в первой части текста, что вынуждало замедлять чтение, изложение организованное и грамотное, описания в рассказе динамичны и познавательны, особо не осложнены сложной терминологией. Соответствует, однозначно. Если быть точнее, это научная фантастика, и смею предположить немного юмористической фантастики. 10
19211 Niked ----- Сюжет классный! Хотя автор мог бы, наверное, не разжёвывать так уж подробно, что портал на Землю. Но это не минус! Хотя и дырочки есть: излучение ноосферы сначала фиксируется преимущественно на суше, а потом читаем: "Излучение мысли с поверхности планеты распределено относительно равномерно". Так как же на самом деле-то? Если к сюжету без претензий, то по стилю... Хорошее яркое начало сменилось довольно скучным описанием, изобилующем тавтологией, повторами и несуразицами типа: "Под дубом ... была только бледная стелющаяся трава. Она с облегчением опустилась на нее". Автор, кто на кого опустился? В свете "затяжного поцелуя" очень любопытно. научная фантастика Дорогой автор, поработай над языком и я стану преданным твоим ПОчитателем! Кроме шуток! 8
18899 AisaTsana ----- Прекрасный юмористический рассказ. Структура строится интересная, сюжет раскрывается успешно. Автор сумел удержать интерес и даже длинные монологи не убивают желание читать. Текст грамотен, ошибок не заметила, диалоги живые и приятные к прочтению. Воды практически нет, все части рассказа адекватно разбиты на абзацы и логически согласуются. соответствуют (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 95

Сигнал из будущего

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28337 MSPonom ----- Идея совсем не нова, развития в рассказе нет, логики тоже. Автор смешал идеи существования параллельных миров с развитием линий будущего, добавил альтернатиное развитие реальности. И все было бы хорошо, если бы не огромное количество нелогичностей в сюжете, особенно ближе к концу. Персонажей много, но они очень схематичные, какие-то мультяшные, реплики напоминают бурундуков из мульт.сериала "Спасатели, вперед!" В рассказе нет конфликта - прилетели, посмотрели, что не все до конца сожгли, вспомнили историю своей реальности, полетели обратно. Зачем прилетали - неясно. С первой попытки бункер нашли, а там информация без пароля, конечно... Рассказ тяжело читать - очень много мест вызывает вопросы с точки зрения содержания, например, "Во всех реальностях земных миров было общее - основа. Это земля-матушка. Но развитие в мирах находило свой путь. Но даже и на своём пути был ЭТОТ связующий фактор, который не мог разрушить первородную основу жизни на общей планете. Разрушение основы неизбежно приведёт к гибели всего того, что связано этой основой." Очень пафосный абзац, но непонятно, о чем идет речь, что за основа и почему и как она может быть разрушена. Есть также проблемы со стилем, например, "на экране появилось внутреннее изображение помещения, выделяя некоторые детали его убранства". Рассказ соответствует жанру конкурса. Совсем сырой текст, а рассказ не тянет. 1
26380 Satrap ----- Идея интересная. Некие параллельные наблюдатели следят за порядком временно необузданных землян. Сами они идеальные: без изъянов и вредных привычек. "О времена о нравы!"- восклицают периодически координаторы на заседаниях координационных советов. И, пожалуйте, туда десант. С вашей реальностью можно и в секту податься - Дианетики. Нет, вам по силам свою организовать, эдаких спасателей-портальцев. Есть и матерь - Избрана. Цели, понятно, самые гуманные. Но как потом повернете? Чудовищ одомашнивать? Американозавров! Happy End - обнадеживающий. В нашу пользу! Несколько наивная концовка. <Внеочередное заседание КЦЧС началось.> Это по нашему! Люди стараются превознести название таких организаций, и уж одно-то слово должно быть с заглавной буквы во все времена. Иначе связь прервется... Дискеты явно в прошлом, и им не помогут никакие высшие силы. Оправдание - каждая реальность идет своим путем! Кстати, восклицательные знаки также впали в забвение. Вроде бы в русском языке их не отменяли? Или я что-то проспал?! Неоапокалипсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25879 Rocket ----- Как-то все очень уж обобщенно и монотонно. Персонажи поверхностные, ничем не примечательные. Эмоциональной реакции рассказ не вызвал абсолютно. Несмотря на назидательный оттенок повествования, сюжет вялый и до невозможности простой. Оттого читать было тяжело и неинтересно. В принципе, суть истории понятна. Так сказать, узлы повествования вроде как разработаны, характер событий, хоть и скудно, но передан. В тексте много повторов, что делает его невыразительным и немного неорганичным. Позиция, с которой представлен рассказ, ясна. Нейтральное повествование, причем повествователь – наблюдатель неперсонифицирован. Но история от этого не становится динамичней и красочней. Хотя, казалось бы, какой широкий спектр возможностей у автора, как для изображения персонажей, так и для описания окружающего мира. Поджанр – «Научная Фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25768 Человек и луноход ----- Очень плохой рассказ. Начало затянутое и нудное, конфликта так такового нет, поэтому кульминация в виде борьбы с монстром не работает - он никак не связан с основной сюжетной линией расследования катастрофы. Технологии не вызывают доверия. Персонажи обозначены исключительно именами. Конец представляет собой минутку патриотизма в плохом смысле: разведение политических размышлений на тему "мы - хорошие, они - плохие", никакой текст не красят. Патриотизм - это хорошо, но в таком виде он приобретает уродливую форму. В финальных фразах проглядывает аналогия с детскими мультиками: герои прилетели, всех спасли, выдали мораль, выкрикнули лозунг и улетели. Выданная мораль, в целом, хоть и избита, но правильна, однако она никак не доказана текстом и сюжетом. Написано казенным, канцелярским языком со множеством тавтологий и перевиранием терминов. Динамики как таковой в рассказе нет, а сама манера, как уже говорилось, достаточно нудная. да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24213 Neophyte ----- Идея рассказа не совсем ясна, так как читателю не видно из текста, что на первом месте стоит у автора - промышленно продвинутая Земля, с которой экипаж, или Земля из соседней реальности, с которой пришел сигнал. Из-за этой двойственности автор упускает и описание параллельных миров, мимолетно объясняя их возникновение и существование как само собой разумеющееся, хотя в приведенной схеме не всё логично и ясно, и в то же время на раскрыта идея посещения Земли в будущем. Сюжет являет собою не ряд выстроенных события, а набор происшествий. Не выяснены причины катастрофы, нет никаких выводов для прогрессивных землян, нет никаких личных взаимоотношений героев, нет кульминации, нет развязки - финала нет совсем, вместо последнего патриотическая пропаганда. Героев слишком много для такого небольшого формата произведения, индивидуальными характерами не обладают. Стиль также не отличается единообразием, складывается ощущение, что текст написан в соавторстве двух несовместимых личностей. При всём этом, рассказ вызывает интерес - некие "байки космонавта пенсионера". Текст местами далеко непросто читаем, в виду стилистических и речевых неловких оборотов, большого количества "воды", неоправданных повторов, избытка неполных предложений. Язык произведения не разнообразен, но в то же время не выдержан в едином стиле. Ведение повествования допустимо от разных лиц, но автор не обозначил, кто "они" и кто "мы", что не придает рассказу ни реалистичности, ни комфорта при прочтении. Рассказ соответствует теме конкурса - научная фантастика. Конкретизировать идею, прописать образы персонажей, выстроить сюжет, придумать финал - всё это в существующем мире произведения, в сложившейся ситуации, и рассказ будет очень интересным. 2
23690 Zaniraya ----- По сигналу из будущего группа спасателей отправляется в иную реальность. В иной реальности всё плохо, там ядерный апокалипсис. Людей не обнаружили, в лесах какие-то зверушки, в океане мутант-чудовище. Ну, в общем, апокалипсис он и есть апокалипсис. Под конец вспомнили, что было дело и в нашей реальности, в начале третьего тысячелетия: Россия-матушка всех спасла от американской дудки. Все шли не в ногу, а Россия в ногу, поэтому и получился миру мир. Поучительно. Содержательно. Бодрит. Два уровня: где-то как реферат первоклассника («Собрались ядерные державы и договорились. Навели порядок на Земле. А потом и всё ядерное оружие уничтожили...»), а где-то как «Военная тайна» с Игорем Прокопенко («Какой «привлекательный» путь к самоуничтожению абсолютного большинства населения Земли!»). Интересный эффект, да. Тем более что уровни и параллельные, и пересекающиеся. Фантастика нарратива! Чудеса... Жанру «фантастика» соответствует. Элементы постапа, футурологии, политологии-мифологии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23367 Жора Дачник ----- Сложно точно сказать о том, какую идею автор хотел вложить в рассказ. Судя по первой его части мораль рассказа заключается в том, что войнами люди разрушают мир, а соответственно, уничтожают самих себя. Если так, то идея правильная, верная, добрая. Однако в исполнении, на мой взгляд, есть множество недочетов. Встречаются несостыковки и возникает много вопросов к науке представленной в сюжете. Персонажи не запоминающиеся и однообразные, как мне показалось. Также мне не удалось увидеть конфликта. Почти везде автор пишет название планеты с маленькой буквы - это сильнее всего бросается в глаза. Повествование ведется от третьего лица, которое читателю не представлено, однако речь рассказчика переполнена эмоциями и оценками, что может быть приемлемо только для персонажа имеющего характер. Описания, как мне кажется, даны поверхностно. Вопреки всем минусам, названным мною выше, рассказ полностью соответствует заданному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22661 Маргарита Кеттарийская ----- Зачем главный координатор рассказывает собравшимся о том, что они и так должны знать, то есть, о том, что и как они могут делать, особенно некоторые моменты из истории? Понятно, что это нужно объяснить читателям, но из уст персонажа это звучит неправдоподобно. Непонятно, что это за реальности такие: если они имею основой нашу Землю, то должны быть младше нашей реальности? Тогда почему та, в которую попали герои старше? Реальность — это же целая Вселенная или нет? Как тогда одна крошечная Земля может быть основой? Концовка, конечно, патриотичная, но больше похожа на что-то комическое, не воспринимается всерьез. Читать легко, но как-то не цепляет. Просто пересказ событий. Повествование как бы от всех персонажей сразу, поэтом невозможно прицепиться к одному из героев, чтобы пережить с ним весь рассказ. Это отталкивает. Да и персонажи особо не раскрыты, если их убрать, то ничего не изменится. Ну, похоже на научную фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22481 angy_19 ----- Начало было интригующее, идея сосуществующих и взаимодействующих параллельных реальностей тоже интересна. Но рассказ получился очень простым, без интересных сюжетных поворотов, мораль тоже, пусть и правильная, но слишком простая и однозначная (неужели все американцы - исключительно зло, а русские - противостоящее им добро?). Кроме того, персонажи не раскрыты и служат скорее фоном, чтобы показать погибшую планету и рассказать, что с ней случилось. Написано суховато, описаний почти нет, только действия. Читается достаточно легко (хотя в начале в терминах можно запутаться), но слог слишком простой, нет запоминающихся фраз и оборотов. Кроме того, в тексте множество мелких пунктуационных ошибок (например, в предложении "Об этом даже думать, казалось, кощунственно" запятые не нужны). Рассказ полностью соответствует жанру научная фантастика 4
22330 SAL ----- Сюжетная линия просматривается смутно. Не цепляет. Немного наивное и заезженное описание космоса. Метание от одной темы к другой. Воспринимается тяжело, а самое главное нет интереса. Но это лично у меня. К стилистике есть ряд замечаний. Много повторов слов. Автор пишет недавно. Это чувствуется. Могу ему пожелать больше читать, тогда и сюжеты появятся стоящие, да и описание будет соотвествующим. Рассказ соотвествует жанру космоса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20252 ТаВлИс ----- Путаное, надуманное изображение всемирной катастрофы. Идея и ее развитие стары, как мир. Худший из многих таких же точно рассказов об одном из "неудачных" вариантов развития человеческой цивилизации. Сюжет банален, хотя запутан до абсурда: получив тревожный сигнал из будущего, герои отправляются в прошлое. Финал ясен заранее, описания не убедительны. Текст безграмотен. Построение большинства фраз примитивно или просто неверно. Не говоря о стилистике, художественности - никакой. Штампованые обороты, читать такое - пытка. Рассказ соответствует жанру конкурса. Если автору до 12 лет - ему есть над чем поработать. Если больше - поезд ушел. Умоляю, займись чем-то другим. Не всем обязательно быть писателями 1
19219 AisaTsana ----- Скучная поделка - нет ни конфликта, ни развития персонажей. Последние абзацы вообще превратили рассказ в картон, такое ощущение, что автор замечтался о геополитике. При чем здесь чудовище-мутант в океане? Какой цели оно служит? Единственное в рассказе, цепляющее внимание - необычное имя медсестры Грамотность на уровне. Язык стандартный, автору практически нечем удивить. Весь рассказ по сути вода, потому что ни идеи ни выводов не заложено. Стандартно соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19207 Niked ----- Сюжета как такового и нет вовсе. Ну слетали, ну посмотрели, пособирали образцы и... ? Но дух времени автор чувствует (надеюсь, носом)! Россия всех спасает и объединяет. Очень современно и... конъюнктурно (автор, значение слова см. в толковом словаре). Много, слишком много лишнего текста! Такое впечатление, что автор лил воду, чтобы дотянуть до необходимого объёма. Персонажи картонные, говорят соответственно. Автор очень любит слово ДОВОЛЬНО. Порадовало сравнение Азмуна с учителем. У меня эта ассоциация прошла ещё в первых абзацах. научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 36

Нимфа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28305 MSPonom ----- Первое, что мне не понравилось персонажи. Главная героиня инертна, она не действуетю. персонажи шаблонны и не привязывают к себе читателя. Сюжет не интересный и я еле-еле дочитал до концовки, где у неё забрали душу нимфы. Описания плоские скучные и выглядят, как неумелое нагромождённая куча слов. особенно это видно в персонажах, которые шаблонны не только в характерах, но и описании. мистика - соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26079 Satrap ----- Молодость жаждет приключений. Ночной парк - территория темных сил. Две подружки, с претензиями на ведичество, решили нарушить целомудренное табу, и посетить столь загадочное место в самое неподходящее время. Ну, и огребли... Любопытство не порок,.. есть же средства контрацепции. Но дело приняло, несколько, непредсказуемый оборот (однажды гот съел свою подружку). А тут девушка Мири еще и под чарами своей подруги (та просто доминирует...). К общему удовольствию все разрешилось. Душу - таки отвели... <Сюзи рассказала, что ей пришлось тащить Мири, как подвез их общий друг,удачно прогуливающийся неподалеку.>ВАжно. <Глаза девушки помутнели> Надо бы, в глазах девушки помутнело... Повествование соответствует сюжету, держит в напряжении судьба молодой особи... Удачи начинающему автору. Фантазии пубертатного периода. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25878 Rocket ----- Приятное сказочное фэнтези. Сюжет мне пришелся по нраву. Но написано не очень выразительно. Изложение рассказа событийное и история не оставляет сомнения в стремительности событий, но неумело использованные деепричастные обороты и синтаксические конструкции, уместные в спокойном рассказе, не передают характера происходящего. Достаточно много опечаток и недочетов. Вот некоторые из них: «Она так легко и изящно выражала свои мысли как вслух, так и на письме, то многие ее друзья в шутку начали звать ее колдуньей, указывая, что каждая ее фраза напоминает заклинание». – Вместо «то», должно быть «что». Правильно писать: «указывая на то, что». «Каждый продавец должен привлечь как можно больше покупателей, и у Мири это получалось больше всех». – На мой взгляд, было бы корректнее так: «…получалось лучше, чем у всех остальных». «…подавали недорогой, но качественны сидр…» - пропущена «Й». «Это слово просто легко в моей голове и передалось на язык» - видимо, автор хотел написать: «легло». «В душе она уже раскаялась, что поделись с Сюзи» - поделилась. «Уже теряя сознание, Мири поняла, что над ней стоит Сюзанна - настоящая цыганка и что-то кричала, чертя в воздухе какие-то знаки» - предложение не согласовано («стоит Сюзанна» - время настоящее, «что-то кричала» - уже в прошедшем). Так же хромает пунктуация. Много повторов. Все это говорит о том, что рассказ, как следует, не вычитан. соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25765 Человек и луноход ----- За рассказ обидно. Написан безграмотно, с логическими ляпами, при этом ляпы связаны с речью героев и описаниями, а не с сюжетом. Вот сюжет можно похвалить, четкий, выдержанный, с достаточно мощной кульминацией, за героиню прям переживательно. Сьюзан получилась более интересным и выразительным персонажем, чем Мири, та, увы, слишком плоская и все о ней известно исключительно со слов автора, а не раскрывается в тексте. Замечательно то, что в рассказе есть идея и очень неплохая концовка. Если поработать над языком, получится очень достойный рассказ. Язык портит все впечатление от рассказа - написано довольно безграмотно. Было бы прекрасно, если бы об особенностях речи героини было не просто сказано, а показано, как она говорила до, как стала говорить после, а то ощущение того, что что-то изменилось, нет. Несмотря на это, и накал страстей и жуткая атмосфера в кульминации определенно удались. Да, это фэнтези, поэтому соответсвует После того, как я прочитала, поужасавшись языку, и подумала над рассказом, он мне даже понравился, но язык убивает все, что можно, поэтому оценка выше среднего, но едва ли не "авансом". 6
24041 Neophyte ----- Идея рассказа небезынтересна, но форма и язык воплощения не раскрывают её. Текст не читается как оконченное произведение, он скорее похож не на рассказ, а на вводную главу, описывающую предыстрию главных героинь повести, например. Не хватает описания сказочного мира и характеристики самого сказочного народа, не обозначена цель нимф призвать к себе "простого человека" . Нехватка всего этого не даёт тексту погрузить читателя в фантастику, а лишь рассказывают о существовании "где-то там" фантастики. Не хватает изюминки. Нет единства стиля в тексте, лексика однообразна, что портит впечатление. Кульминация размыта, развязка скомкана, эпилог прописан, но не дает ощущения завершенности повествования. Рассказ соответствует жанру конкурса - фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23689 Zaniraya ----- По задумке эта история девушки (Мири) с душой нимфы, у которой эту самую нимфодушу отобрали, и теперь придётся выращивать новую, человеческую. Произошло «отбирание» в старом парке. В событиях участвует «невозможно красивая» подруга Мири, Сюзи. Мне бы очень хотелось сказать что-нибудь по поводу такого содержания, но сказать нечего. Это НЕ содержание. Какой-то кусочек городских суеверий. Тут, конечно, прекрасно всё, но больше всего мне понравилось описание подруги. Она «была настоящим панком»: гадалка, обожающая чёрно-красное, вся в кольцах-змейках и т.д. В общем, «Битва экстрасенсов» – это про панков. Ох... Работа, конечно, начально-разбегательная, но вот думаю: а надо ли вообще разбегаться? Может, ну их, такие старты? Уровень повествования – «тёмной-претёмной ночью они пошли в старый-престарый парк...». Тут не то что до литературы далеко, тут до связного текста не близко. При чём здесь химические формулы? При чём «а не стать ли мне писательницей»? При чём их «общий друг, так удачно прогуливающийся неподалёку» (это ночью, напомню; у старого, напомню, парка)... Ноу комментс (надо было сразу сказать, и этим ограничиться). Очень формально – да, соответствует. В конце концов, не реализм же это. Нимфы, феи, эльфы... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22663 Маргарита Кеттарийская ----- Насчет речи Мири. Ее подруга говорит, что иногда Мири становится нудной, но как она может быть нудной, если ее речь «волшебная»? Да и речь как-то не чарует, скорее, выглядит излишне вычурно и пафосно. Непонятно насчет этой самой Сюзанны: она панк и гадалка одновременно? Как-то плохо сочетающиеся между собой роли, которые выглядели бы неплохо, если бы все это было подано в комическом ключе. Однако особой насмешки незаметно. «Неподвластны». Два раза в предложении повторяется слово «больше», причем во втором случае правильнее было бы заменить его на «лучше» (Каждый продавец должен привлечь как можно больше покупателей, и у Мири это получалось больше всех). Есть недочеты, скорее опечатки, но они делают текст неаккуратным. После тире часто нет пробелов, что тоже портит общую картину. Похоже на фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22368 Жора Дачник ----- На мой взгляд, чересчур легкомысленно и неглубоко, нет напряжения и подобающей реакции персонажей на случившееся, из-за этого теряется смысл и вес событий. Кульминация (столкновение героев с волшебными силами в старом парке) совершенно меня не взволновала. Написано очень приятным образом, хотя некоторые выражения и фразы сильно режут глаз. Окружения персонажей описаны очень подробно и качественно. Персонажи тоже прописано довольно подробно, но, к сожалению, о важных для последующего развития и раскрытия персонажей упомянуто вскользь или в самом конце (например про мать главной героини). Рассказ, на мой взгляд, вполне соответствует заданному жанру, но, увы, реализация идеи, как мне кажется, чересчур прямолинейна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22338 angy_19 ----- Задумка неплохая, персонажи в принципе интересные и достаточно раскрыты в рамках рассказа. Мифология мира почти не объяснена. Пониманию сути рассказа это не мешает, но мне кажется, стоило добавить больше деталей в их характеристику. Концовку тоже стоило сделать более полной и детальной. Как есть, она кажется скомканной и оставляет после себя вопросы, особенно насчет Сюзанны (откуда у нее такие мощные способности, почему она теперь слышит зов магических существ) Слог легкий и красивый, речь главной героини действительно звучит старомодно и путано, как заклинание. Однако в тексте много мелких ошибок, особенно в пунктуации - в диалогах после прямой речи ставится запятая и уже после слов автора точка. Например: - Она здесь, здесь, - зашептали листья В рассказе есть элементы жанра фэнтези 6
22322 SAL ----- Похоже на очень женское воплощение собственных мыслей, которые, к сожалению, не сформировали у меня в голове мало-мальски конкретной сюжетной линии. Вероятно, задумка автора была неплохой. Текст написан человеком, делающим первые шаги в литературе. Хотелось бы пожелать автору больше читать и вникать, как пишут другие и никогда не забывать, что нам всем нужно учиться, дабы мысли писателя плавно перетекали в читательскую голову. С огромной натяжкой напишу, что рассказ соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20495 ekaterina.sarycheva ----- Начало (первые два абзаца) - отличные! Не смогла понять суть описания Сюзи. В начале было предположение, что описание змей и прочее неслучайно. Потом поняла, что случайно, и возникло чувство "лишнего" текста, не относящегося ни к рассказу, ни к характеру героя. Я просто описываю ощущения от прочтения. Конкретно эта деталь не повлияла на мою общую оценку рассказа. Потом было немного "воды", но рассказ мне действительно понравился, думаю, из него можно сделать хорошую книгу. Восприятие немного сбивает смешение образов речи: автор в одном предложении использует возвышенные помпезные слова, классическую подачу, молодёжный жаргон и повседневную речь. Хочется чего-то единого, хотя бы в рамках одного предложения, и уж тем более в диалогах подруг, потому что смотрится немного неестественно. Есть некоторые ошибки в правописании и пунктуации. Надо работать над языком. Сочетание слов должно быть в одной стилистической линейке. Рассказ - фэнтези. Автор - молодец. Нужно расширять словарный запас и вспомнить основы русского языка, тогда он выйдет на новый уровень.
20251 ТаВлИс ----- Старая идея чуждого сверхестественного в душе человека. Длинный текст, много попыток нагнать страх, но скучно и надумано. Бесконечные повторы каких-то голосов и человечков - к чему - неясно. Глупая заключительная фраза: "Но сны никогда не забудут людей, и однажды они вернуться, чтобы получить свое." Многозначительная чушь. Текст - чемпион безграмотности. "Точные науки ей были не под властны" Неподвластны - одно слово, а не три! Множество опечаток и ошибочных пропусков. Неверное использование слов: "ты творишь чары." Не всегда соблюдаются род и падеж: "она словно принимало назад" Рассказ соответствует жанру конкурса Автору лучше заняться филателией или политикой 2
18960 Niked ----- Задумка удалась... бы, если бы не было Толкиена, Пратчетта, Де Мари и других. Сюжет. Зачем подруга потащила её в парк? Чтобы потом волоком тащить обратно? Если идея была в возврате души, то надо как-то это обозначить. Кстати о подруге. Сюзанна. Цыганка. Да будет известно автору, что Сюзанна - типичное ЕВРОПЕЙСКОЕ имя. Безусловно, и в Европе были цыгане, но, если так хочется подчеркнуть её происхождение, почему такое имя? Почему она НАСТОЯЩАЯ, а не потомственная, например? Стиль не радует. Изобилие стилистических, лексических и грамматических ошибок. И всё бы ничего, опечатки и всё такое, но "качель"? Вы серьёзно?! Не хочу обижать автора, подрезать крылья, которые "Каждую ночь перед сном ... рядом с сердцем будто раскрываются ... и рвутся на свободу", но хотелось бы посмотреть, сможет ли он (она), подобно своей героине на своем подоконнике занести голую ногу ЧЕРЕЗ открытое окно. фэнтези Пожалуйста, не обижайтесь! У Вас хорошие идеи, но почитайте предшественников (их имена в отзыве). Если прочтя всё это, сочтёте, что можете не хуже - дерзайте! 2
18894 AisaTsana ----- Рассказ о Мери-Сью (даже имена героинь это подтверждают). Идея слабая, развивается неравномерно (долгая сцена в баре в принципе рассказу не нужна и служит только для представления подруги героини). Грамотность средняя, логика рассказа соблюдается, но стиль повествования нарушается. Достаточно воды в описании героинь, смятая концовка, истории героев картонные. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 42

Две стрелки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28310 MSPonom ----- Рассказ разорван и две сюжетные линии никак между собой не связаны, а попытка свести вместе главного героя и его антагониста приводит к странному сюжетному ответвлению, которое не получает развития. Текст тяжело читать, много странных формулировок типа "кистям рук мужчины стоило большого труда поднять портрет" и "голос, не позволяющий отказа". Стиль русского языка хромает. Рассказ соответствует жанру конкурса. Советская действительность представлена стереотипами. Непонятно, зачем помещать сюжет в то время, с тем же успехом можно было красивый по сути сюжет поместить в настоящее или даже будущее. 2
26006 Satrap ----- Признаться, я применил упрощенный критерий выставления оценок. Прочитал все пятнадцать рассказов, а потом, который меньше всего запомнился - перечитал еще раз. Переписал рассказы по названиям. Надо же, один и тот же опус все равно не вспоминается. Несмотря на то что зримый образ, вынесенный в название, стоял перед глазами. "Какой удачный образ!" - подумал я, а дальше провал - безвременье. Пожалуй, новый поджанр в фантастике. И у него явно найдутся свои последователи. Когда-то адепты Безвременья поднимут меня на смех: "Каким изящным языком написано!" Не о чем..? Пожалуйста, цитата: "Сознание, переплетенное эмоциями, вот-вот должно или взорваться, или прийти к немыслимому откровению." Жду... "И оно случается. Вот так вот сразу и нахлынуло. Еще больше - захлестнуло. Чужие звуки, чужое тепло, даже чужая дрожь - рядом с ним- в его организме. Биение чужого сердца ощущается мышцами груди" Нет,перемогло... Безвременье? Нет, и нет! Извините. Мне нужны перспективы. Крепитесь... Хороший слог. И... все. Умиротворенность в белом снеге, умирающий мир.Странная история любви... по разнарядке? Смерть расставит по местам эти сложнейшие переплетения. Узоры любви и власти. Спасибо. Некоторая фантазийность в виде "искрящегося облака." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25877 Rocket ----- Какая-то бытовая мистика, вызывающая трепет и интригующая, но лишенная такой составляющей, как страх. Что-то странное и необъяснимое вторгается в повседневную жизнь самых обычных людей, для которых все это совершенно неожиданно. Они взволнованны, но осваивать это потустороннее явление особо не рвутся, лишь наслаждаются. Сюжетная идея понравилась. Есть тайны и загадки, не поддающиеся логическому объяснению - и это замечательно, но, к сожалению, они так и остаются тайнами и загадками до конца рассказа. Явление «искрящего облака» непонятно. Вследствие чего или с помощью кого оно появилось? И в чем заключается связь этого феномена со столь необычным контактом персонажей? Хотелось бы хоть немного понимания событий (несмотря на мистичность), поскольку история разворачивается в реальном мире, в привычной действительности. Рассказ написан грамотно. Видно, что вычитан. Прочитан мною два раза с удовольствием. Особенно впечатлили своеобразные язык и манера повествования. Касаемо стилистики – насыщенно, эмоционально и атмосферно. Соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25763 Человек и луноход ----- Рассказ крайне сумбурный, линия Клима и Лики отслеживается с трудом, сначала вообще не понятно, что происходит. Она развивается слишком быстро и на пустом месте, в их любовь совершенно не верится. Линия Рудольфа Арнольдовича вообще непонятна, как и не ясно, зачем она нужна. Из-за всего этого сильно страдает сюжет, становится сумбурным и отрывочным, линия со вступлением Клима в партию вообще подвисла на пустом месте. Персонажи не вызывают интереса, как и сам сюжет: героям не приходится преодолевать трудностей, чтобы добиться своего счастья, а момент с их первой встречей лицом к лицу полностью выпущен - а как же проблемы визуализации? Язык достаточно безграмотный. Диалоги неуклюжие, герои говорят невпопад. Автору следует обратить внимание на деепричастные обороты, с ними особая беда. Нежная и романтичная атмосфера пытается пробиться, но ее душит безграмотность. Намек на фантастику какой-то слабоватый, но вроде как все-таки есть, поэтому на соответствие наскребает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23688 Zaniraya ----- Совершенно удивительная история. От первой до последней буквы. В какие-то моменты переживалось, как бы не соскользнуло на мелодраму. Ну, этого не произошло, и всё-таки лирическая линия – мне – здесь наименее интересна. Интересны сами вот эти запредельно-ирреальные сеансы общения. С их экзальтацией, с гипервниманием к миру, с «ответом» мира (вроде улыбающейся стружки и пр.). Вот эту связь мир-герой (и обратно) я бы даже дополнительной не назвала. Базово-параллельной, о как ) И кстати, как удачно всё это (внимательность, восприимчивость) поддерживается тем, что герой – художник. Стилистика – десять из десяти. «Покадровость», что интересно, не коллаж даёт, а самое настоящее кино. И интересно, как дана советскость. Как бы «переводно», отстранённо. Если и сатира, то не стервятническая. Очень со стороны. Что важно. Поскольку изнутри это свелось бы к «кааак клюну!», было бы просто и плоско, не в пример хуже. Метафоричность. Символы. Свободное, мастерское владение словом, ситуацией, драматикой происходящего. Магический реализм плюс современная проза. Причём не в формальном смысле современная, а именно что-то такое, что не застряло в 70-х, язык не совдеповский, само-и-других-ощущение совсем не оттуда, даже при том, что товарищ Хронотоп именно оттуда, и на это многие фишечки нанизаны )... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22935 Neophyte ----- История любви о неких "Мастере и Маргарите" втиснута в просоветский рассказ, и это её портит. Романтичные отношения имеют право на существования вне эпохи, но автор этим не воспользовался. При этом эпоха описана плохо. Салюты не были под запретом, генсеки и даже президент СССР ездили на ЗИЛах - и это знали все, в тех же новостях, на парадах их можно было разглядеть без труда, особенно портят описания советской России конферансье и представитель партии. Характеры героев раскрыты, сюжетная линия четкая, события не лишены логики, но всё упирается в недостаточность исторической грамотности повествования. Текст читается легко, но впечатление оставляет двоякое. Насколько язык автора непринужденный в описании чувств и эмоций героев, на столько же тяжел и неповоротлив в описании советской действительности. Тяжелые будни описано тяжело, а легкость на душе легко, приём, может быть, и интересный, но нарушает целостность стиля рассказа. Рассказ соответствует жанру конкурса - магический реализм. Реализм в избытке, магического не хватает, но литературный эксперимент автора интересен. 5
22664 Маргарита Кеттарийская ----- Интересный и необычный рассказ, который интересно дочитать до конца. Правда, уж слишком легко все разрешилось: за Ликой была такая тотальная слежка, казалось, она для того и нужна, чтобы не довести до развода, а тут, однако, все спокойно развелись и счастливы. Начало немного неясно: что случилось, почему все так сконфузились. Очень смутили «кисти рук мужчины». Как-то громоздко и странно выглядит, причем встречается не один раз. И сознание, которое «хочется отключить», «всяким» не бывает — оно у человека одно. «Кисти рук», «мышцами груди» — это все уточнения, которые, по сути, только мешаются. «Надевается» вместе «одевается». И еще кое-где ошибки в построении предложений с деепричастными и причастными оборотами. Запутанно кое-где так, что сразу и не поймешь, о чем речь, но читать хочется. Есть элементы фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22376 Жора Дачник ----- Рассказ очень приятный и волнующий. Взаимоотношения главных героев, развитие их отношений, химия возникшая между ними, а главное - то, как это сочетается с погодными аномалиями и контрастирует с обществом вокруг главных героев - завораживает. Сюжетных дыр или ненужных линий не обнаружилось. Лично меня слегка огорчила концовка, но это, я еще раз подчеркиваю, мое личное ощущение и мой вкус. Ошибки есть, но они совсем не заметны за чудным сюжетом и красивыми его поворотами. Отлично описан окружающий героев мир. Описание героев достаточно и точно не требует каких-либо дополнений: во многом герои раскрывают сами себя за счет диалогов. Рассказ полностью соответствует заданному жанру, фантастика ненавязчивая и хорошо контрастирует с описываемым миром и взаимоотношениями персонажей. Рассказ очень хороший, и за всеми его достоинствами совсем не хочется видеть недостатков. 10
22318 SAL ----- Гениальный замысел автора я не понял. Надеюсь, что ему самому писать это было интересно. Хочется пожелать больше ясности мысли и тогда не будет ощущения потерянного времени. Сложность восприятия текста порождает ощущение не совсем правильного построения сюжета. Впрочем, оценивать авторский стиль дело неблагодарное, но поработать ещё придётся. Предпожим, что соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22129 angy_19 ----- Задумка достаточно необычная, главные герои интересные. Хотя таких слегка необычных персонажей с нетипичным для общества взглядом на мир много, их диалоги все равно увлекательно читать. Не очень понятны фантастические или скорее мистические явления - свечение и искры. В том варианте, как они есть, они почти не влияют на сюжет и оставляют после себя много вопросов. Их стоило либо объяснить, либо еще раз напомнить о них в концовке, чтобы сделать ее открытой. В рассказе есть свежие и необычные описания и фразы. Кроме того, сложные конструкции создают ощущение запутанности, чрезмерного официоза, окружающего героев. Однако местами это приводит к грамматическим ошибкам, например, "глаза по привычке поднимаются направлением фасада" (лучше просто написать "в направлении"). Кроме того, из-за таких нетипичных фраз текст иногда тяжеловато читать. Рассказ не является типичной научной фантастикой или мистикой, однако элементы фантастического жанра в нем есть. 8
20247 ТаВлИс ----- Идея интересна - подавление творческого порыва в застойные советские времена - Но написано очень непонятно. Все действо выглядит карикатурно, но слишком утрировано, а потому - не смешно. Как связаны между собой Клим и Кира, за что его сажают в психушку? Только за отказ вступить в партию? Язык тяжел, с претензией на поэтичность, но прост, до безграмотности. "Очень-очень хочется отключить всякое сознание и без всяких мыслей ..." Или: "Походя к трибуне, конферансье по радио-команде выкрикивает лозунг" (Это демонстранты подходят к трибуне, а "конферансье" (совершенно не подходящий термин) стоит на месте)" Или: "Однако, главный его итог – это последствие." И таких ляпов полным-полно Соответствие жанру конкурса сомнительно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19155 AisaTsana ----- История о любви, которой в принципе не требуются фантастические элементы. Такое ощущение, что они добавлены исключительно ради удовлетворения критериев конкурса. Конфликта по сути нет, герой моментально преодолевает препятствие между ним и героиней. Грамотность отличная, язык несколько скуден, но справляется с задачей. Есть "водянистые" части, вход в рассказ не захватывает - сложно удержать интерес соответствует слабо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18950 Niked ----- Затруднительно определить, о чём вообще хочет сказать автор. Допустим (а это можно только допустить), это любовь. Но любви-то и нет. Ничего не сказано. Ни слов ни эмоций. + Очень странный антураж описываемого. Автору хорошо бы почитать о том периоде, в который он поместил персонажей. Фиаско в первой же строке: "транспарант распрямился". Почему бы и нет? Мы же фантастику читаем, возможно, он вполне себе живой. Но нет! Увы... Далее перлы не хуже: держать "кистями рук... стоило труда". Соглашаюсь! Более того, как это вообще возможно держать кистями? Отмечу далее мои любимые: "столь конфузную историю", "пьяный рёв... поднимают буквально в полный рост" И лучшее: "...подходя к трибуне конферансье...". Нет! У Чехова лучше: "Подъезжая к сией станции... у меня слетела шляпа". затрудняюсь ответить. Пожалуйста, не пишите. Читайте. И побольше! 1
Общая оценка 64

Спящий Левиафан

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28283 MSPonom ----- Не понял высокой задумки автора. рассказ о том, как свести человека с ума. автор, если ты устраиваешь интригу с личностью персонажа её нужно расскрыть, но ты не даёшь ответы из принципа. Ни кто гг, ни кто эти мностры, ни на что... Читается легко, хотя описания очень сильно сбавляют темп, они просто неуместны. нарисованные монстры на стенах - окей, опиши хотя бы одного, здесь как раз описание было бы уместно. Но ты описывешь парк, который все могут себе представить. мистика - стандарт (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25876 Rocket ----- Хороший рассказ. Хотелось бы, правда, чтобы атмосфера этой истории была хоть немного замешана на страхе. Именно ощущения (хоть чуточку) неизвестной и жуткой опасности мне и не хватило. Без предчувствия чего-то ужасного мистическое явление этой истории – просто антуражный элемент, странный и загадочный, но не страшный ни разу. Но в целом мне понравилось. Очень удачно, на мой взгляд, что повествование ведется от лица - представителя потустороннего мира (кем бы он там не был), иначе этот рассказ имел бы скорее психологический характер, чем фантастический. В целом изложение грамотное. Рассказ читабелен. Возможно, и есть какие-либо упущения и ошибки, но мною при прочтении замечены не были. Соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25759 Человек и луноход ----- Рассказ очень неплохой. Удались характеры, даже характер маленькой рыжей девочки передался парой фраз - браво автор. Хотя главный герой вызывает ряд вопросов - кто это, к чему он стремился, рассказывая героине о том, как она умрет, как бы иначе сложилась ее судьба, если бы он не рассказал? Эти вопросы немного отнимают у рассказа достоверность и создают ощущение скомканности сюжета, так как линия дружбы девочки со странным существом не получает полного раскрытия, хотя вот линия ее сумасшествия вполне удалась. Написано довольно грамотно, повествование логично и целостно. Можно говорить о том, что удалась осенняя и несколько безумная атмосфера. Но числительные в художественном произведении пишутся прописью! Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25724 Satrap ----- Начало настолько образное, что чувствуешь себя рыбкой в аквариуме. Собственно, далее практически об этом, только "рыбье царство" изобилует самками. Самую высшую оценку поставить не могу (не дай бог явитесь поблагодарить). Вообще-то, проглядывается реальная биография художницы. Спасибо. "Смеяться с собственной неуклюжести." Единственный изъян, мною замеченный, как не литературный оборот. Прекрасные описания: осенние листья, полупрозрачный рисунок с городских крыш, и т. д. Обыкновенная магия. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23687 Zaniraya ----- В отзывах вижу что-то про предсказуемость – вот ни боже мой. Ну, или я недогада... ) Неожиданна и важна начальная «метаморфоза» при встрече героев (а встреча кажется всё-таки аллюзией на «Мастера и Маргариту»), когда «букет самых больших, самых ярких жёлто-красных листьев» оказывается в руках не прекрасной дамы (на которую как раз эта самая аллюзия и работает), а ребёнка. Это «превращение» – ключ к пониманию текста. Одиночество ГГ неотвратимо, никто не остаётся ребёнком навсегда. Внятное, убедительное повествование-рассказывание. Тональность неплохая взята и неплохо выдержана, без взбрыков, без спадов. Развитие. Точные, осязаемые детали. Грамотно построенные, не провисающие, «компактные» предложения. Понятие о тропах («Бордовый берет вернулся на положенное место, и вскоре потерялся среди кустов орешника»). Из минусов – ну да, есть явно лишнее. К чему там эта «задница», например. Или: к чему Левиафан (почему именно он). Если совсем в целом – ну, может быть, какого-то кайфа-драйва не хватило. Вроде того, что: хороший текст – но не орёл. Фэнтези плюс современная проза. Жанрово соответствует, разумеется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22942 Neophyte ----- Идея человеческого одиночества воплощена в данном фантастическом рассказе в дружбе с воображаемым другом - что в литературе не ново, но всегда интересно, так как у главного героя всегда свои причины для одиночества. Автор развивает на протяжении всего произведения идею дружбы и одиночества, сюжет выстроен гармонично с характерами героев, но персонажам не хватает законченности образов. "Воображаемый Левиафан" слишком мало поведал в рассказе о себе. Его происхождение вправе каждый читатель додумать сам, но причины его обидчивости и стремления к свободе, а также причины, по которым он чувствует себя несвободным в дружбе, автор должен был бы раскрыть, но не делает этого. Также пробел между детством и последними событиями в жизни главной героини кажется слишком большим и невыгодно делит рассказ на две неравные части. Текст рассказа написан грамотно, повествование выдержано в едином стиле, что не может не доставить эстетического удовольствия читателю. Характеры персонажей раскрыты, описание обстановки ненавязчиво, но детально. Диалоги нескучные и живые, автор одаривает своих героев если не красноречием, то приятным умением беседовать. Рассказ соответствует жанру конкурса - один из вариантов магического реализма. Автору, повествующему от имени воображаемого друга, не хватило немного откровенности. 7
22665 Маргарита Кеттарийская ----- Ругать легче, чем хвалить, но мне хочется именно хвалить. Тихая и приятная история, за которой неожиданно скрывается сломанная жизнь сошедшего с ума человека. Мне очень понравилось, и хотя я догадывалась о второй девочке в конце, но никак не могла сказать, что они не станут такими же «друзьями». Это здорово. Разве что не совсем ясно, кем является главный персонаж, и от этого трудно оценить его поступки. Опять же, очень приятно читать текст. Воспринимается легко, слог ясный, скользишь от одной строчке к другой. Атмосферненько, я бы сказала. Описания, как природы, так и действий и поступков персонажей передают настроение рассказа. В общем, все классно. Соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22370 Жора Дачник ----- Меня очень сильно разочаровала предсказуемая концовка. Думаю с постепенным развитием персонажей, с множеством деталей и прослеживаемым взрослением главной героини, то даже самый банальный финальный твист мог бы произвести стильное впечатление. Текст написан хорошо, но, опять же, для раскрытия персонажей следовало бы либо вести повествование от третьего лица, либо сделать повествование еще более нуарным. Описание окружения, по моему мнению, почти отсутствует, однако здесь оно не сильно необходимо. Описание героини полное и грамотное, но, повторюсь, сюжет рассказа очевидно рассчитан на более длинное произведение, из-за чего к персонажам в данном объеме сложно привыкнуть, а события и динамика выглядят сумбурно и скомкано. Думаю, что рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22315 SAL ----- Лична мне идея рассказа так и осталась неясна. Надеюсь, автор и сам не запутался. Философский взгляд на понятие жизни и смерти можно было изложить более интересно. Но это всего лишь моё мнение. Подобные тексты трудны для восприятия прежде всего, потому, что смысл рассказа понятен автору, но малопонятен тем людям, для кого этот автор пишет. Идея сама по себе имеет место на существование. Допустим, что соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21952 angy_19 ----- Идея понравилась, ее развитие тоже. Получилась притча с мистической атмосферой, неплохо прописанной героиней и загадочным главным героем. Хотелось бы больше раскрытия того, кто и что он есть, но в рамках рассказа его мотивации вполне достаточно. Хороший слог, рассказ при достаточно большом количестве деталей в описаниях читается легко. Ошибок в плане орфографии и пунктуации нет, все написано грамотно. Единственный недочет - числительные в тексте пишутся обычно словами, если только это не адрес. Соответствует жанру мистики Как написал один из комментаторов, идея действительно не нова. Но исполнение очень хорошее, рассказ написан грамотно, читать интересно, посыл истории тоже не нов, но дает пищу для размышлений. Так что "барахлом" я бы вашу работу не назвал. 9
20245 ТаВлИс ----- Идея ангела-спутника, видимого только главному герою изъезжена вдоль и поперек. Ничего нового в рассказе не нашлось. В нем нем сюжетных "дыр", ненужных ответвлений или логических несостыковок. Но нет в нем и ничего интересного. Мне было безразлично - действительно ли умрет девушка или Левиафин ошибся (пошутил?) Текст вполне грамотен (наверно, самый безупречный из 22-й группы), читается легко, чувствуется своеобразный авторский стиль. Предложения законченные, не рваные и не растянутые. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18931 Niked ----- Понравилось. Грустно, романтично. Похожую идею можно прочесть у Пратчетта (см. "Мор, ученик смерти"). Но обыграна она совершенно иначе, очень свежо. Персонажи живые, ведут себя вполне естественно. Понравилось. Нельзя не заметить мелких стилистических ляпов типа "...смотря на них" или "...смеяться с собственной неуклюжести". Но таких моментов немного. Очень понравилась манера изложения от лица главного героя. Монолог девушки тоже вполне естественный и эмоции точные. Спасибо автору! магический реализм Ставлю 9 из 10 (всё же цепляется глаз за мелочи стилистические), но обязательно пишите ещё. 9
18892 AisaTsana ----- Довольно интересная идея, неожиданное развитие, но слабоватая развязка. Момент с падением героини, по идее, должен быть кульминацией, но для меня кульминация случилась в момент объявления скорой смерти. Грамотность хорошая, логика рассказа соблюдается, темп нарушается ближе к концу. Воды мало, в целом каждая часть текста нужна и служит раскрытию персонажей. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 92

План

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28273 MSPonom ----- Рассказ мне понравился. Но ему не достаёт шарма, описания черезмерны, персонажи картонны, ничего не объясняется. Как все перешли на этот брендинг, по какому критерию отбирают людей. описание хороши, но их то недостаёт, то их много, то они не там где нужны. к персонажам не привязываешся, а это мешает чтению, соответственно это не прибавляет баллов рассказу. идеально. 5
25875 Rocket ----- Нудновато как-то. Не эмоционально. Диалоги, впрочем, как и персонажи, неестественные, что очень портит общее впечатление. Не особо интригующий сюжет – все очень стремительно и абсолютно невыразительно. На мой взгляд, рассказ получился скомканный. Есть ошибки в пунктуации (запятые пропущены), есть и в орфографии, есть и просто опечатки. Многократное повторение местоимений в некоторых частях текста. Язык изложения какой-то обезличенный, лишенный образности. Построение повествования неорганизованное, как будто рассказ писали наспех Соответствует поджанру «научная фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25753 Человек и луноход ----- Рассказ откровенно неудачный. Плоские герои совершают странные поступки (почему Елена стала помогать? из-за поцелуя? так у нее вроде депрессия), сюжет начинается с несколько неудачного места, а потому кажется незаконченным. Каким образом герой оказался на Луне, если так важно его добровольное согласие? Зачем его вообще спрашивали, если можно было сразу использовать его мозг, пока он был в отключке? Но надо отдать должное: задумка очень интересная, любопытный просматривается мир, есть сверхидея, но все требует доработки. Язык слабоват, а вот диалоги чудовищны. Половина - нудная и неинтересная вода, а половина - разжевывание картины мира одним героем другому. Нет ничего страшного в такой подаче информации читателю, но здесь это слишком явно, слишком в лоб, слишком примитивно, создается ощущение, что один из героев сам не знает, в каком мире живет. Также, хотелось бы обратить внимание автора на скачки времени повествования: они происходят бессистемно, конечно, рассказ позволяет написать некоторые моменты в настоящем времени, а некоторые в прошедшем, а именно: пребывание во снах - в настоящем, а основное действие - в прошедшем, или наоборот; но это не реализовано. Все соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25567 Satrap ----- Первый абзац - это некая суггестия в отношении читателя. Далее, внушение переходит в режим больничной палаты с умиротворяющей интонацией, но вместе с тем ожиданием чего-то неординарного... Ну, да, встреча с прелестницей европеоидной расы с каштановыми волосами. Понравился ход с толстым медиком, мол худей по приказу, а он не ведется... Основной конфликт: между личностью и "возможностью послужить на благо человечества." Ген Мафусаила? Да, у кого не поищи! Веди себе просто здоровый образ жизни, на протяжении поколений? Копая марсианские колодцы, явно на здоровье не жалуются - все болезни от нервов, а тут копай и копай... Не загуби ген в молодости! "-К сожалению, людей с геном Мафусаила слишком мало, а добровольцев, идущих на брейнинг (стратегическое планирование ( ред.)) еще меньше." Какие-то персонажи - недоцивилизованные. По ходу текста... Вбей "Der Parol" и будет тебе... старт в межпланетное пространство. Ан не просто, в запарке со второго разу... Вообщем, будь здоров, а потом мы за тобой поохотимся и без всяких там каштановых прелестниц. Драма! Композиция рассказа соответствует восприятию читателя. Грамотно выстроенный сюжет позволяет четко видеть последовательность действий главного героя. Причем развитие действия держит в некотором ожидании. Реализовано ли оно в развязке? Пожалуй, все несколько не предсказуемо, что добавляет интриги. Хороший добротный слог. Фантастика, но ограниченная не оригинальной фабулой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23686 Zaniraya ----- Смысл: «Свободу попугаям!», мол, отвяжитесь от меня корпорации/организации/апологеты эволюции, не отдам я вам свои мозги. Фантдоп: симбиоз ИИ с просто мозгами. Т.е. понятно, что ни глубиной, ни широтой мысли всё это не блещет. Вариантом было только по чему-то сюжетному, экшенскому вдарить. Но и тут совсем наивно как-то. Герой шустрый конечно, но уж больно ему автор помогает, так нечестно ). Неплохие диалоги (минус объяснялки, вот прямо лекционными кусками, так неможно). Не всё так плохо с динамикой (где-то и хорошо). «Невсамделишные» герои: понятно, что туточки нам не Толстоевские чтения, но всё же – жирдяй, красотка, белый?.. Мягкая приключенческая НФ. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22743 Neophyte ----- Идея контроля ИИ человеческим мозгом могла бы быть интересной при подробном изучении автором, но в рассказе не раскрыта, хотя и обозначена. Явно не толерантные взгляды автора отражаются в монологах и репликах главного героя. Герой рассказа предвзято относится и к возрасту, и к лишнему весу, и чрезмерное внимание уделяет расам. А дискриминационное отношение главного персонажа к женщине как биологическому организму с красивой оболочкой, жаждущей мужчину как меломан музыку, вообще не оставляет надежды на то, что использование такого разума может привести к какой-либо эволюции. Сама сюжетная линия в рассказе видна ясно и просто, нет лишних персонажей, лишних описаний, ничего лишнего, нелогичного, но повествование несколько безэмоциональное. Автор начинает с размышлений героя, и заканчивает размышлениями, а в центре произведения примитивные описания будней - такой контраст не помогает раскрыть идею рассказа, а делает его только сложным для восприятия читателем. Стилистических ошибок замечено не было, чего нельзя сказать о речевых и грамматических, хотя и их количество не зашкаливает так, что бы текст был не читаем. Язык повествования разнообразен в описаниях и размышлениях, но при составлении диалогов автор этим свойством языка не пользуется. Характеры героев раскрыты неполно, описания их беспорядочны. Рассказ соответствует жанру конкурса - киберпанк. 4
22666 Маргарита Кеттарийская ----- Поступок героя впечатляет. Это здорово. Но немного непонятно, как все это провернула Елена. Еще мне очень нравится этот «план», когда все добровольно-принудительно и мнением людей особенно не интересуются. Правдоподобно. Но стоило уточнить, что эволюцию нужно не «развивать» — с эти она справляется сама — а повернуть в ту сторону, которая нужна людям. Кстати, не согласна с разговором про эмоции и чувства. Тело лишь позволяет их выражать, но рождает их нервная система. Меньше восклицательных знаков. Они делают только хуже, правда: из-за этого текст выглядит каким-то беспричинно восторженным. Часто запятых нет на своих местах. Диалоги какие-то шаблонные, лучше всего они вышли к концу. Как-то все куцевато. Все говорит о том, что это научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22378 Жора Дачник ----- Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается Сюжет мне показался чрезвычайно вторичным и предсказуемым, и, к глубокому моему сожалению, автор не стал искать новые способы подачи не новой темы. Персонажи не показались мне достаточно раскрытыми, создалось впечатление, что автор создавал героев по некоему стереотипу. Немного напрягло описание персонажей через расы. Есть ошибки, многие слова употреблены некорректно и это очень режет во время прочтения. Окружение персонажей мало описано, сами же персонажи, повторюсь, мало раскрыты. Не смотря на все недостатки, было бы ложью сказать, что рассказ не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22312 SAL ----- Начну с того, что автор - человек без сомнения способный, не смог лично меня заинтересовать развитием сюжета. Освоение Вселенной - вечная тема, но должна быть в рассказе идея, которая захватывает с первой строчки. Этого не случилось... В связи с тем, что рассказ мне был неитересен с точки зрения развития сюжета, описания персонажей, то оценивать подобное творчество очень сложно. Нужно много работать, в том числе и над диалогами. Рассказ соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21857 angy_19 ----- Задумка интересная, собственно диалоги с рассуждениями на тему необходимости эволюции и цены развития интересны. Однако есть ощущение, что рассказ слишком резко обрывается - хотелось бы большего раскрытия персонажа Елены, так как ее желание сначала поцеловать главного героя, а потом помочь ему выглядят слишком внезапными и плохо обоснованными. Как мне показалось, в тексте недостает описаний, а те, что есть, слишком короткие и суховатые. Ту же Елену можно было представить более ярко, чтобы читатель сам понял, какая она красивая. Местами встречаются ошибки в пунктуации и грамматике, но их немного. Рассказ соответсвует жанру научной фантастики На уровне задумки все действительно очень хорошо. Расписать бы подлиннее рассуждения и добавить действий во вторую половину, получился бы прекрасный рассказ. 5
20242 ТаВлИс ----- Самый целостный и полный рассказ из оцененых до сих пор. Идея компиляции мозга с кампьютером, и, в результате, вечной жизни, возможно, не нова, но ее развитие в рассказе интересно, и, главное - очень живо, динамично. Выбор героя остаться Человеком - ожидаем, но это отнюдь не мешает общему тонусу. Читается легко и абсолютно не скучно! Похоже на раннего Р. Бредбери. Текст достаточно грамотен, хотя есть перебор со знаками препинания и парочка небольших ляпов, вроде: "но сознание осталось, которое наполнилось светом и стало чувствовать все." Или6 "Моей детской мечтой было аппарат бесконечного мороженого." Но написано без затяжек, читается живо, легко. Вполне соответствует - 100% классическая фантастика! Спасибо автору - в частности за то, что есть кому поставить десятку. Жаль, если это не будет напечатано. Вот, название бы какое получше придумать. Типа: "От колодца - к компьютеру и обратно" 10
18929 Niked ----- Идея странная. Если так хочется создавать новые миры, то для чего? Ведь нет тела, а с ним, по мнению автора, и эмоций. Смысл? Персонажи оставляют желать лучшего. Совершенно неестественное поведение девушки, пережившей трагедию. А главный герой так быстро осознал глобальность предстоящей ему миссии - спасать миллионы жизней - и даже не задумывается, от чего спасать. Завязка на расы. Для чего? Невольно ожидаешь, что в конце будет какое-то объяснение типа превосходства. Но это уже было. У одного немецкого автора. Спасибо, что не повторились! Речь хорошая, ровная, стиль выдержан, но главный герой хамоват. Наверное, так и задумывалось? При этом его манера поведения и речи никак не раскрывает характер персонажа. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18890 AisaTsana ----- Рассказ слабый, идея даже не вторична - третична в лучшем случае. Бедный язык, картонные персонажи, никакой мотивации у героев. Почему героиня помогла спастись герою? Почему она его поцеловала? Ответов нет, и, видимо, не будет) Текст беден, речевые обороты примитивные. Есть грамматические и стилистические ошибки. Достаточно воды, к примеру, сны героя никак не влияют ни на сюжет, ни на его развитие. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 57

Охотники на дроидов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28294 MSPonom ----- Рассказ вызывает неоднозначную реакцию. В начале нагнетается обстановка, хотя очень быстро становится понятно, что речь идет от лица не-человека, можно было бы потянуть время и интригу и подольше... но обрывается рассказ в пустоту. Не понятно, какой вывод автор хочет сделать, к чему приводит читателя... Ожидания от конца рассказа были другими, а так единственный вопрос был - ну и что? В тексте довольно много сюжетных ляпов - подробно о них написано в отзывах после рассказа, вдобавок могу задать вопрос - как обслуживали себя дроиды, лишенные доступа к заводам и обслуживающим центрам. Да и самоуправство охотников странно - ранее в рассказе звучит, что все люди устали от войны и хотят жить в мире с дроидами, а те совершенно без охраны разбивают лагерь недалеко от города - зачем? список можно продолжить Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25873 Rocket ----- Интересная история. Даже некоторые излишние подробности в описаниях и рассуждениях не особо напрягали. Но на мое усмотрение, эти самые подробности (с учетом того, что текст достаточно объемный) лучше б было заменить более корректным отображением будущего мира. Местами не прослеживается логика. Тем не менее, рассказ получился занимательный и увлекательный. «Я так и знал, прорычал Перри…» - неправильно оформлена прямая речь. «Заглушка, подумал Кэйб. Значит, они действительно где-то рядом» - неправильно оформлена прямая речь. «– Я решил для себя, что для меня с войной покончено, – резко, немного слишком резко, ответил Кэйб.» - звучит коряво. «Кэйб улавливал перемену едва-едва…» - зачем двойное повторение слова? « Металл, ярко-синий свет глаз. Но в голове. Кэйб не мог перестать считать, что слышал людей…» - ошибка в пунктуации. «Мы виноваты почти так же как и они, когда все только началось…» - ошибка в пунктуации. «Кэйб покачал головой и посмотрел на дроидов, которые почему-то никак не реагировали на его призывы обернуться, на ментальные крики об опасности и продолжали болтать о своем, и на все ближе подкрадывающихся к ним охотников...» - предложение неорганизованное, изложено сбивчиво. Много повторов (тавтологий). Не исключено, что подобных ошибок еще много, просто не хотелось копаться в тексте. Повествование, в общем, построено неплохо. Характер событий передан. Соответствует поджанру «научная фантастика» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25748 Человек и луноход ----- Довольно крепенький рассказ. Персонажи поданы несколько суховатыми, впрочем, это можно рассматривать как особенность поствоенного времени и природу главного героя. Мир получился достаточно объемным, выходящим за рамки самого рассказа, у него есть прошлое и будущее - это просто замечательно, хотя рояли в кустах, вроде устройства выключающего роботов, никто не отменял. Почему люди их раньше не использовали? Такое устройство не может быть в единичном экземпляре. Нельзя отказать в идее, конечно, ее хотелось бы видеть более раскрытой, но это требует большего объема. Написано довольно грамотно, главный недостаток - числительные, в художественном тексте они, как правило, пишутся прописью. Гнетущая атмосфера прорезывается, но не охватывает весь рассказ, но это довольно мелкий минус. Немного затянуто описание утра главного героя, с одной стороны - это, в целом оправдано, так как герой оказывается не человеком и в начале даются подсказки, а с другой - все-таки слегка перебор, потому как это не та интрига, что сохраняется до самого конца. Безусловно, фантастика. Соответствует. В целом, рассказ понравился. 8
25377 Satrap ----- Жил себе ГГ, никого не трогал. А тут бац: "пойдешь с нами на охоту!" Типа: дождевого червя взяли на рыбалку. И главное, рыбаки как на подбор - дегенераты! Их же еще в кафе видно было, а сам Кэйб все время как подследственный. И было бы ради чего? Если бы он, действительно, помогал Сопротивлению... Ну, как эдакий Штирлиц? Явно веселее? Но нет, тот вроде Премудрый Пескарь - отсидимся! Не Живой - понятно, только читателю не легче... Профессор скрылся в пыли, оставив одни загадки - нехорошо! В случае с прирученными дроидами - так в ответе. (Тем белее в них вложили Новое видение?) С роботов пример надо брать - оригинальная идея автора? Железные - могут быть почти идеальными, если не случайный изъян по ошибке тех же никчемных людей. А тут Нортман со своим прибором... Описание поверх описания - формально среда проживания в пределах выживания. Читать как бы даже занятно. Но потом думаешь... для чего? Для чего все грамотно и стилистически выверено? Ну, да Кэйб - такой усредненный обыватель-холостяк. И также как жизнь холостяка имеет ценность лишь в масштабе его личности. Очевидно так и задумывалось... Все размеренно без перспектив. Один день похож на другой, а тут эта девушка (не проработанная как персонаж на должном уровне). Слишком жизненно - ситуативно. Но, видимо, пыль забивает чувства? Где не второстепенные идеи? Где предложения, которые сгодились бы на цитаты. Нет.., рассказ твердый середнячок. Пыльно, ...но отнюдь, не тускло! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23685 Zaniraya ----- К содержанию никаких претензий. Или почти никаких – ну, может быть, через это «бытовое» начало тяжеловато было перебраться. До того времени, пока не знаешь, что Кэйб – дроид, кажется: ну и к чему все эти грязные кружки? Но всё становится по местам довольно скоро. Кэйб изображает человека, что называется, во все лопатки (во все кружки, чашки, будильники), и важно, чтобы всё это выглядело «юзаным», а распорядок дня – человеческим. История удалась. Было интересно и грустно; грустно, но без соплей. Люди как всегда «великолепны». Ровное, чёткое повествование. Детали. Описания к месту / ко времени. С диалогами всё хорошо. Если пояснялки, то органичные. Продуманная последовательность / выкладка событий (что вообще не так уж часто встречаю). Отдельно порадовала грамотность, хотя понимаю, что хвалить автора этого уровня за грамотность – лишнее. И тем не менее. Постап с довольно сильной социалкой, когда техногенная катастрофа – результат внутренней. Метафорически говоря, сначала запылились сердца, а уж потом небеса. Соответствие полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23534 Жора Дачник ----- Автор взял очень популярную сейчас тему, и, как мне показалось, постарался, не нарушая законов и стереотипов жанра, рассказать новую историю. Не могу сказать, что автору удалось избежать клиширования, однако хочется отметить, что это не так часто бросается в глаза. Как мне кажется, описать шаблонных персонажей и окружающий мир, в котором они существуют (например кафе, хозяином которой, по всем законам жанра, является усталый от жизни главный герой) у автора получилось полно и точно. Ново в этой истории то, что автор сделал главным героем персонажа, который больше подходит для второстепенной роли, и это выглядит очень интересно. Сюжетные дыры, на мой взгляд, незначительны, как и ненужные ответвления (например то, что главному герою кажется, что Айка не признают за лидера, но далее по тексту все охотники честно называют его "боссом"). В тексте есть ошибки и неправильное употребление слов, но это не сильно бросается в глаза. Текст воспринимается целостно и легко. Окружающий мир и персонажи достаточно подробно описаны, так как, повторюсь, автор очевидно действовал по шаблону. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Я ставлю такую оценку, так как, на мой взгляд, рассказ очень хорош, но только для начинающего писателя. Думаю, если автор всерьез начнет работу над делом, у него есть все шансы стать отличным современным писателем-фантастом. 6
22667 Маргарита Кеттарийская ----- Интересная идея с пылью, но удивляет то, что пыль скопилась в результате борьбы с дроидами, а не в результате экологической катастрофы, что, мне кажется, логичнее. Насчет вылазки за дроидами: в газете ясно сказано, что охотники собираются на «охоту» «этой ночью», однако потом Джуд говорит, что дата точно названа не была. Кстати, почему все нельзя закрывать лицо, а охотникам можно? А вообще, мне очень понравилось. Герои интересны и выглядят живыми, настоящими. Не картон, скажем так. Поступки и нежелание людей вникать в проблему с дроидами — понятны и легко объясняемы. Нет наигранности, лишнего геройства. Все ясно и понятно. До ужаса понятно. И это круто. Читать легко. Текст увлекательный, неперегруженный. Возможно, где-то есть недочеты, но они не бросаются в глаза. До последней строчки интересно, чем же все закончится. Описания быта главного героя передает атмосферу того будущего, что царит в рассказе. Чувствуется тоска этого пыльного мира, бессмысленность войны и усталость: как людей, так и дроидов. В общем, тут тоже все круто. Безусловно, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22534 Neophyte ----- Тема войны роботов и людей не впервые отражена в фантастическом рассказе, но автор попробовал по-новому взглянуть на старую тему, отчасти это удалось. К нарушению дроидами основных законов робототехники, по мнению автора, должно было привести умение искусственного интеллекта видеть красоту, так как людям этой красоты не хватает. Но восстания техники по ходу повествования не произошло, а люди всё равно приступили к уничтожению дроидов, что кажется не логичным. Автор оставляет за рамками рассказа причины охоты на дроидов, он лишь выдвигает различные предположения, но не находит им подтверждения ни в своих размышлениях, ни в развитии сюжета. Если же основная идея рассказа - это бессмысленность уничтожения ожесточенными людьми человечных роботов, то и это мысль до конца не раскрыта. Катастрофа с пылью, оставлена на обочине произведения, она не становится центральной идеей рассказа и не раскрывает причины охоты за дроидами. "Пыль" идёт красной нитью через всё произведение, но каждое описание пыльной проблемы не завершено. Автор не выводит причинно следственную связь между чувствами дроидов, охотой на них и пылью, как следствие пыль становится лишней сюжетной линией. Повествование ведётся легким языком, с множеством описаний обстановки и характеристикой героев. Текст выстроен грамотно, с небольшим проникновением разговорных оборотов в чисто литературный язык, что не всегда смотрится уместным. Живые диалоги, и не менее живые монологи являются преимуществом данного рассказа. Рассказ соответствует поджанру фантастики - киберпанк. Произведение кажется хорошим черновиком к хорошему рассказу. 7
22310 SAL ----- Рассказ читается очень сложо. Мысль размазана "по тарелке". Война с роботами... Вот только зачем обязательно воевать, да ещё их стирать в пыль. Жестоко и безыдейно. Впрочем, автор может излагать свои мысли, а это уже неплохо! Сложность прочтения создаёт помехи для оценки литературного стиля автора. Меня больше интересовал сюжет, который показался мне не очень-то интересным. Автору хочется пожелать успехов в литературном творчестве! Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21656 angy_19 ----- Идея достаточно простая, но интересная, а повествование от лица дроида делает историю еще лучше. Темы гуманизма, человечности, утомительности и ненужности войны вполне понятны и хорошо раскрыты. Главного героя, хотя он и не человек, тоже легко понять, ему сопереживаешь, что при такой теме и идее как раз и нужно. Хотелось бы чуть больше неоднозначности в плане посыла - создается впечатление что люди либо равнодушные, либо жестокие, а дроиды все напуганные, несчастные и угнетенные. Читается очень легко, текст захватывает, все описания яркие и понятные. С грамматикой и пунктуацией проблем нет, только в паре мест встречается тавтология (лучезарный свет, например). В остальном же очень хорошо написанный рассказ. Полностью соответствует жанру научной фантастики 9
20243 ТаВлИс ----- Идея восстания роботов против людей не нова, но в рассказе освещена по-своему, оригинально. В тексте хорошо отражена общая атмосфера пыли, мрака и, на этом фоне - безнадежности. Все логично, все поступки мотивированы. Если не придираться к техническим мелочам, вполне "реалистичная" фантастика. Есть интрига и развитие, хотелось знать, что будет дальше. Концовка немного смазана, нет заключительного аккорда, главный герой погиб, а что же с роботами и оставшемся человечеством? Есть ошибки, особенно в синтаксисе - неверно составленные фразы, вроде: "В прошлом году пыль должна была рассеяться к этому октябрю." Или : "Он (профессор) подошел к дроиду с набором инструментов, и вскоре его голова (профессора??) с торчащими проводами лежала на столе" Если допустим такой сленг, то "Ни хрена" пишется раздельно. Вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18918 Niked ----- Всё здорово. Идея, конечно, не нова, такой ракурс войны роботов и человечества уже встречался в литературе и не единожды. Но при этом надо отметить, что всё очень органично и гладко. Дыр в сюжете не нашла. Спасибо! Язык в принципе хороший, стиль ровный. Мелкие ляпы, конечно, есть, но они не портят целостную картину. Приятно, что каждый персонаж говорит именно СВОИМ языком. всё соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18888 AisaTsana ----- Идея, хоть и не нова, вызывает интерес. Мир и герои раскрыты достаточно для того, чтобы о них стало интересно переживать. Логических дыр, бросающихся в глаза, или чего-то, что можно было бы однозначно выкинуть, не заметила. Текст написан легко, грамотно, структурированно. Успешно логически выстроен, нет ненужных ответвлений. Слабое место - часть воспоминаний о профессоре-создателе. Научная фантастика, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 99

Петрович

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28276 MSPonom ----- К сожалению, рассказ затянут, сюжетные дыры есть, хотя и мелкие, но отвлекают. Автор увлекается описанием мелочей, типа какой был мангал или что ели на ужин, но описания технического характера вызывают сомнения и недоумение - типа как один на весь завод сварщик а потом почему-то с бригадой (?) за день сваривает клетку (!) для ракеты (!) Да и отсутствие безопасности на секретном объекте... и сколько он на Луну летел? там про новое топливо и тип двигателя речь не шла вроде... Автор затягивает экспозицию и слишком напирает на объяснения. Первые страницы можно было бы сократить втрое. Не очень понятно, зачем вводить сравнение Митьки с сыном главного героя, который нигде далее в рассказе не упоминается. Рассказ соответствует формату конкурса. Классическая научная фантастика с пафосным концом и гуманистическим призывом объединяться. В отличие от практически всех рассказов этой группы - законченное произведение, построенное в общем-то, по всем канонам. 8
25871 Rocket ----- Очень трудночитаемый рассказ. Сюжет, на мой взгляд, какой-то неправдоподобный и неясный. Может мне не хватило ума для этой истории, но перечитывать не захотелось. Персонажи не прорисованы. «Бред какой-то приснился, отмахнулся от слишком яркого сна Петрович.» - ошибка в оформлении прямой речи. «замгенерального» - пишется раздельно. «- Цыц, мальчишка! Бутерами… Даже слово противное! Когда же ты, наконец, остепенишься и найдешь хозяйку? - Сейчас я тебе наших «бутеров» наложу!» - неправильное оформление прямой речи. «Только Петрович понес вилку ко рту, как во входную дверь тихонечко постучались.» - может, поднес? «Космос был не повторим…» - неповторим – пишется слитно. Пунктуационных ошибок очень много: и лишние запятые, и пропущенные. Текст не вычитан. Повествование затянутое и громоздкое. Соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25745 Человек и луноход ----- Достаточно ровный рассказ, судя по всему автор изо всех сил стремился придать ему достоверность, но немного не вышло. Технические допущения вызывают вопросы, хотя в повседневность, в целом, верится, а что касается нынешнего состояния космической программы, то это еще и очень злободневно. Персонажи получились правдоподобные, с логичными реакциями. А вот сюжет немного подкачал - к чему это все писалось? Герой слетал на Луну, исполнил свою мечту - и? Нет накала эмоций, нет сверхидеи. Что изменилось? Линия со снами персонажа остается немного в стороне: все-таки это правда, или просто финт его подсознания? Вроде бы уместно сказать, что концовка открытая... но все-таки слишком мало объяснено, чтобы можно было делать какие-то выводы. Возможно, есть некоторые шероховатости и ошибки, но в глаза они не слишком бросаются. Язык, в целом, суховат, хотя соответствует настроению и специфике самого рассказа, но повествование получилось несколько нудным. Можно сказать, что веет старой фантастикой, почему-то идет ассоциация с "Космической Одиссеей" Кларка. Да, это фантастика, все соответствует 4
24673 Satrap ----- Рассказ написан в манере "сбывшейся мечты." Длинный путь, предшествующий этой радости жизни, на фоне беспросветного Бытия, очевиден. Несколько не проработан мотив с Вениамином Альбертовичем, то ли гг по жизни перехитрил "синего воротничка Веника" и в конце отправил его на собственной машине в гараж. (То ли по нацпринадлежности, ведь по-пьяни мечтали вместе, и даже известно, что еврею снилось... В пьяном бреду - заслуженно красочно. Мог бы и взять товарища в Лунное путешествие. Тем более, что" сны о равных" какие-то неубедительные получились). Митька Молодец! Но полет его фантазии, то же приземленный, некоторым образом. Мол хотел как дешевле. Если Митька был хотя бы зачат Вениамином? Это бы немного прояснило ситуацию. А так, без рода, без племени и вдруг - доктор, профессор... Исходя из положения"военной тайны", здесь автор явно недоговаривает... Чем гг укололся "там на плоском камне? Проверил что не спит что ли? (Возможно, вертушка на проходной настолько стала сниться). "Он почувствовал себя огромным кораблем"? А я, пожалуй,- огромной страной, ужаленной гамма-лучом. Но это другая история! Читать легко - никакой перегрузки. (1G)Если считать " несколько запутанные вкрапления с равными" и "Как одевался и залезал в кресло." Соответствует жанру "бытовой фантастики." Это когда обычные люди выпадают из синхронизма. Картины производства на заводе явно списаны с натуры. Здесь автор грамотно расставил акценты. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23684 Zaniraya ----- Поначалу показалось, что может быть интересным. Но потом обычный винегрет начался. Сны, планеты, координаты, мы их, они нас, Кузькина мать и безбрежное дыхание звёздного океана. По баллистике и прочей ракетистике ничего сказать не могу, но я ведь и не на конференции по баллистике. Страшно разболтанный текст. Внимание рассеивается куда раньше, чем даже к середине. Кто-куда-чего-летел-спал... Два примера приведу, тут, по-моему, достаточно будет. «Смазливое личико» в описании мужчины и «Дождь на улице прекратился». Т.е.: некоторая лексическая тугоухость плюс лишнесловие, это как минимум. Задумано как НФ, возможно с «социальной компонентой» (так, без педалирования). Жанрово да, соответствует. Но сказал же классик, все жанры хороши, кроме скучного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23540 Жора Дачник ----- Идея рассказа показалась мне достаточно интересной и захватывающей, однако меня совсем не порадовало исполнение. Мне показалось, что многие детали не играют важной роли, а служат для увеличения объема. Думаю, что если бы автор уделил немного меньше внимания промежуточным диалогам, например, которые не влияют на развитие персонажей и сюжета, и добавил бы деталей и мыслей персонажей, которые чуть больше раскрывали бы их всю историю в целом, то рассказ стал бы гораздо интереснее и текст воспринимался бы проще. Не берусь судить описания физики и технологий в рассказе, так как не каждый достаточно знаком с этим. Есть ошибки, но больше разочаровало встречающаяся чрезмерная эмоциональность (третьего лица, который не должен брать на себя обязанности персонажа и давать оценку той или иной ситуации). Персонажи раскрыты хорошо, но, как мне кажется, не достаточно для такой задумки. Описания окружающего мира полное. Думаю, что рассказ вполне соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22668 Маргарита Кеттарийская ----- В физике и технике я не разбираюсь, поэтому про описания механизма работы новой ракеты ничего сказать не могу. Зато уж слишком просто Петрович улетел на этой самой ракете. Новое слово в космонавтике, «жигули в космосе», секретный проект — и обычный рабочий спокойно крадет ракету, улетая на Луну. И еще про Петровича. Неужели он настолько заворожен космосом, что даже готов расплакаться от прерванного сна? Забавным выглядит монолог Вениамина про ракеты, чувствующие благоговение перед космосом. Немного непонятна идея «равных», хотя не спорю, что это нужно для создания атмосферы сна, в котором все основывается только на чувствах, а не логике. Кстати, такой вопрос: если у пилотов и администраторов идентичный приоритет, то как будет поступать ИИ в случае, если они будут отдавать приказы одновременно и противоречить друг другу? А так, в принципе, интересно, только слегка затянуто. Кое-где лишние запятые (например, «разбудил своим брожением, супругу Таисию»). Кстати, слово «брожение» вызывает нехорошие ассоциации с аналогичным химическим процессом :D Кое-где вместо тире стоило бы поставить двоеточие (Вместе трудились на оборонном заводе – она экономист, он сварщик). Кое-где знаков препинания вообще не хватает, особенно при обращениях и деепричастных/причастных оборотах. Выражение «кивнул головой вверх» немного напрягает: это как? Иногда повествование с третьего лица переходит к первому, и это как-то путает. И очень часто вместо «одеть» нужно было написать «надеть». Соответствует научной фантастике, хотя и возникают сомнения в логичности и правильности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22477 Neophyte ----- Идея "угона" ракеты с завода достаточно интересна. Но образ героя-угонщика неубедителен, к сожалению. Нет в рассказе той удивительной душевной метаморфозы, в результате которой трудолюбивый советский сварщик становится лихим искателем приключений. Автор преподносит рассуждения пьяного соседа как толчок к развитию событий, но тут возникает вопрос: ранее сосед не пил? пил, но молчал? главный герой его по каким-то причинам не слушал? Возникает логическая нестыковка, которую автор даже не пытается замаскировать ни характером героя, ни его внутренними диалогами, ничем. Идея создания ракеты из жигулей параллельна идее угона ракеты, и не развита до центральной идеи рассказа. Неясно в чём смысл её изложения в рассказе. Может быть, Петрович угонял по молодости жигули до того, как стать сварщиком, и не смог удержаться? Но автор скрыл от читателя эту информацию, и читатель лишь сам может дофантазировать такую версию. Текст написан с точки зрения русского языка вполне грамотно. Но технические познания автора близки к познаниям сварщика, хотя может это стилистическая изюминка, но не доведенная до идеала. Стиль автора успешно отражает постсоветский образ пролетария. Рассказ соответствует жанру фантастики. Можно определить поджанр такой, как разновидность атомпанка - советпанк, хотя и не в чистом виде. Думаю, автору нужно писать не только для советских граждан, но и для всех остальных читателей, для этого нужно больше смотреть на своего героя и на сюжет в целом со стороны. 5
22247 SAL ----- Моментами читается сносно, но в целом сюжет затянут. Много технических подробностей, без которых можно было бы обойтись, либо они должны были быть изложено в более краткой форме. Тем не менее автор, без сомнения, талантливый человек! Текст требует вычитки, как с точки зрения развития сюжета (снов, образов и видений, так и с точки зрения русского языка. Местами хромает стилистика. И всё же автор может писать неплохо... лучше! Видимо, соотвествует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21501 angy_19 ----- Задумка хорошая. Хотя идея связи с пришельцами через сны и не нова, но используется грамотно - объясняются причины, к тому же это развивает мотивацию главного героя. Понравилось, что в рассказе есть мораль, да и постоянное ощущение легкой ностальгии удачно с ней сочетается. В первой половине, как мне показалось, многовато объяснений и терминов, которые в итоге ни на что не влияют, а некоторые еще и не совсем правильно используются: например, есть разница между баллистической ракетой и ракетой космического назначения. Слог хороший, подбор слов в описаниях тоже, вопросы вызывают только некоторые термины. Текст читается достаточно легко, однако без ошибок в орфографии и пунктуации было бы еще лучше. Особенно отвлекают слишком частые запятые (например, "Бока круглой жаровни, украшали" - запятой здесь не надо) Работа полностью соответствует жанру научной фантастики 6
20244 ТаВлИс ----- Идея интересна, рассказ воспринимается целостно, все логично и последовательно. Люди настоящие, живые, им веришь. Но слишком все затянуто - реза в 3, наверно. Долгие описания жизни простого-передового рабочего, подробности его халтур и отношений с женой - просто усыпляют. Почти никакой интриги и сероватый финиш. Есть ошибки - и стилистические и синтаксические. Язык бытовой, легок для восприятия, но ... слишком простой. От фантастики ждешь чего-то более модерного. Некоторые описания слишком подробны, много повторений - это утомляет. Соответствие теме конкурса сомнительно. Но фэнтэзи едва тянет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18953 AisaTsana ----- Идея не резонирует - проблемы героев не трогают. Возможно, это из за того, что много времени уделяется техническим и научным описаниям. Герои в диалогах кажутся живыми - это плюс. Грамотность на должном уровне. Достаточно воды - можно без боли для содержания вырезать практически половину диалогов и описаний. Сон героя в самом начале - яркий пример. научная фантастика - соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18903 Niked ----- Идея интересная, но слишком уж затянуто. В какой-то момент буквально тонешь в технических подробностях и теряешь основную линию произведения. Не понравилась привязка ко времени (Олимпиада и Крымский мост). Герои живые и так сказать осязаемые. За это автору спасибо. Если язык прогуливается с палочкой, то грамотность просто на инвалидном кресле едет. Очень много ошибок, местами читать затруднительно. Из плюсов - живые диалоги и довольно ровный стиль. Персонажи разговаривают естественно и свободно. Это приятно. научная фантастика /фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 67

Разговор с демоном

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28264 MSPonom ----- Идея интересная. Чем-то напомнило "красавицу и Чудовище". Идея по сути такая же: увидеть в демоне что-то светлое. сюжет рассказан хорошо и понятно, но это не отменяет его простоту. Рассказанно хорошо, как я уже сказал, но описания хромают. Ритм сбивает черезмерное возвращение в прошлое, в этот момент внимание читателей теряется, а это роковая ошибка книг. Жанру оно соответствует идеально, как мистика уж точно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25870 Rocket ----- Какой-то путанный, лишенный ясности рассказ. Смысловое изложение оставляет желать лучшего. Персонажи нелепые и абсолютно не выразительные, как, впрочем, и диалоги, и описания. Очень упрощенный рассказ о событиях. Узлы повествования не разработаны, характер событий не передан. Если, конечно, как следует (!!!) откорректировать текст, то, наверно, и получилась бы неплохая детская история. Поучительная и добрая. Повтор местоимений по всему тексту. Большинство предложений не согласовано. К примеру: «Внезапно она услышал шорох, но вокруг никого, и тут она посмотрела вдаль и увидела, что – то летающее, что это может быть?» - возможно, одно это предложение лучше было бы разбить на несколько. Плюс - опечатка в слове услышал; лишняя запятая. Ошибок в оформлении прямой речи и пунктуации вагон и маленькая тележка Соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25741 Человек и луноход ----- Очень начинающий автор и очень сырой рассказ. Виденье демона не как существа, подталкивающего к самоубийству, а как существа, в принципе, спасающего, но предлагающего использовать силу во благо ее носителя, в принципе, интересно и достаточно логично, учитывая его собственную биографию. А вот героиня вызывает куда больше вопросов: ее биография преподнесена через ее собственные мысли, а так как люди, склонные к самоубийству, также склонны излишне сгущать краски, то мнение о ней складывается весьма специфическое. Что касается сюжета: он крайне не продуман и, по сути, расползается на две линии - линию девушки и линию демона, которые никак не сплетаются друг с другом. Линия девушки не вызывает доверия из-за манеры передачи и молниеностности событий - она встретила его час назад, тут же хочет направить на него свою волю (и, кстати, этот диалог о воле совершенно не понятен, она вдруг хочет что-то на него направить с непонятными намерениями) и готова жить ради него. А если он соврал? Если он также, как эти самые "злые люди", которые во всю придают героиню, использовал ее, чтобы расколдоваться? Для глубоко раненого существа героиня излишне доверчива, а ее чувства будит всего лишь грустная история ДЕМОНА. Откуда доверие к иному существу, которое уже одной своей природой должно возбуждать опасения? Что касается линии самого демона, она более последовательна и логична, но... у нее нет конца. Куда подевалась главная ведьма, хотевшая расправиться с героем? Как решился их конфликт? В целом, сама история имеет право на существование, но ее нужно хорошо проработать особенно с точки зрения психологии. Очень много ошибок, определенно язык следует подтянуть. Сама манера повествования довольно сказочная, и в этом, пожалуй, все-таки плюс, создается определенная атмосфера, хотя события, о которых речь идет в первой части несколько не подходят для сказки. Большой минус - переключение фокального персонажа. Оно происходит несколько раз и, в целом, довольно оправдано, за исключением момента с историей женщины, которой помогает демон: посередине истории от первого лица (от лица демона) вдруг всплывает кусок, пересказанный от лица женщины. Это вносит путаницу и совершенно неоправданно. Да, определенно фэнтези. Автору придется здорово поработать, чтобы из этого рассказа вышла достойная работа. 1
24302 Satrap ----- "Что с ней произошло: обманы друзей, измена и разрыв уже с любимым человеком, смерть друга." ? Не верю, когда во множественном числе. Чистая розовая сказка. Причем опасная для самой главной героини (читай автора). Хочется побыть моралистом. Дружба с нечистой силой, себе дороже, а любовь... тем паче. Сколькие молодые люди наступали на эти грабли? Только, кажется, что в вас полно сил для изменения ситуации вспять. Будь он хоть трижды не по своей вине, но.. Демон! Это иллюзия, кого-то переделать, на уровне - вложить свою душу. Тому не счесть литературных примеров, если только не положить на это жизнь ("Павлин" - Лескова). Если отвлечься от литературного образа, то порочность всегда привлекательна. Женское начало отзывчиво к соблазнам, взять хотя бы "райского Змея." Тот еще Демон... Но часто, " кто заглянул в Бездну" делает "инаковый" выбор. Возьмем Розалию Самойловну, партийная кличка - Демон. Ей счастье заменила... власть Литературных успехов автору. И избави Бог...! 19.01.19г.Сегодня Крещение. Написано грамотно, по жанру - фантазийная сказка. Стилистически выдержано. По заблуждениям - практически классика. "Текст вреден при применении внутрь!" Слишком легок по восприятия... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23683 Zaniraya ----- Даже не знаю, как относиться к тому, что девушка хотела сброситься с обрыва, но тут появился «летающий демон с человеческим лицом», они познакомились, полетели в уютную пещеру, он превратился в прекрасного юношу 27 лет, и после долгого ночного разговора наступил не только рассвет, но и в душах обоюдное просветление. Видимо, это содержание, другого-то нет. В таких случаях говорят: без комментариев... Когда без тени улыбки (в палящем солнце вполне себе серьёзного повествования, скажем так) видишь все эти прелести вроде «с густыми длинными волосами, грустными и честными глазами», вопрос о качестве повествовании как-то... отпадает. Не знаешь, что и сказать. Иногда говорят (добрые люди): ничего-ничего, всё ещё получится (потом). Формально это моралистическая сказка. Т.е. формально соответствует (качественно не соответствует, не может соответствовать никакому жанру). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22669 Маргарита Кеттарийская ----- Хорошо, нам рассказали историю про ведьм. Но кто такая главная героиня? Тоже ведьма? Тогда почему она не знает о своих силах? Если не ведьма, то почему она не у них в подчинении? Или все-таки в подчинении? И почему она так легко соглашается следовать за демоном? Почему не боится его? Допустим, она действительно хочет умереть и ей уже не принципиально, как это сделать. Она знала раньше о существовании ведьм и демонов? Иначе, почему она так спокойно на него реагирует? Это опять возвращает к вопросу о не знании собственных сил. В общем, мало что понятно. Кстати, в каких отношения состояли демон и ведьма из его рассказа? Почем она согласилась его спрятать? Повествование путанное. От чьего лица оно ведется? Это самое лицо постоянно меняется, то оно от третьего лица, то вдруг герой начинает говорить о себе в первом лица, потом эту инициативу перехватывает демон, а потом вообще ведьма. Пунктуация хромает, к тому же, избыток многоточий в начале только портит картину. Не, ну это похоже на фэнтези, так-то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22379 Neophyte ----- Идеи рассказа уловить не удалось. Сюжетной линии нет как таковой. Персонажи берутся из неоткуда, и развязка рассказа так же не о чём. Поиск сюжета и смысла в рассказе главного героя - демона, также не дает читателю результата. Неясно почему между ведьмами война, чем одни отличаются от других, раскололо клан ведьм какое-то событие или изначально это разные представители магических видов, неизвестно. Зачем демон рассказал свою историю девушке, чем история поучительна, почему девушка прониклась к демону состраданием? Ответа читатель не находит на эти вопросы. История про ведьм явно лишняя. А произведению не хватает сюжетной композиции. Текст безграмотен. Ужасают и пунктуация, и речевые ошибки, и бедный лексикон героев. Читать очень тяжело. Трудно уловить смысл как отдельных фраз, так и текста в целом, в том числе, из-за неверно выстроенных предложений. Слова "паразиты", неоправданные повторы, набор слов вместо предложений наполняют рассказ. Описания персонажей многословны, но не дают представления о героях, так как представляют собою хаотичные прыжки от рассказа о внешности к душевным терзаниям. Рассказ соответствует жанру конкурса - фэнтези. К сожалению, нечего добавить. 1
22339 Жора Дачник ----- Мораль, которую пытался донести автор очень светлая и понятная каждому: добро побеждает зло, а также добро всегда возвращается. Идея хорошая, но, на мой взгляд, исполнение очень хромает. Сюжет, по моему личному мнению, банален и неинтересен. Герои, как мне кажется, картонные и неумные, а соответственно, не подлежащие дальнейшему развитию. Главная героиня ЛИЧНО МЕНЯ и вовсе отталкивает своей жизненной позицией. Язык автора простой для восприятия, не запоминающийся, стиль проследить очень сложно. Подобранные автором выражения и слова зачастую не сочетаются друг с другом. Описания персонажей, к сожалению, совсем не помогают их раскрытию и развитию, из-за чего читателю трудно принять их сторону или согласиться с их точкой зрения. Жанру рассказ соответствует вполне, но, на мой взгляд, этого не достаточно для успеха на конкурсе. Я ставлю, наверное, очень низкую оценку, но единственное за что, по моему мнению, рассказу можно ставить баллы - за добрый посыл. 1
22210 SAL ----- Ведьмы, демоны, затем Верховные ведьмы... В тысячный раз одно и то же. А самое главное - идея рассказа настолько невнятно объяснена, что, извините, конечно, но читается очень сложно. Как я уже указал, читается сложно. Может быть потому, что тема мне неинтересна. Посоветовал бы автору разнообразить сюжетную линию и тогда многое прояснится. Уверен, что у автора есть хорошее будущее. И ещё - пишите внимательнее. Работа соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20496 ekaterina.sarycheva ----- Автор попытался раскрыть популярную нынче тему потерянного человека и самоубийства, сдобрив её магией. После "звёздочек" текст заиграл новыми красками, но начало надо исправлять: я не только про ошибки и неудачного оформления, а про саму затянутость и скуку, диалога - немногие дочитают до более интересных, чем весь остальной текст, развязки и кульминации. Я стараюсь читать все рассказы с позиции человека, который не просто механически должен оценить несколько работ, а с позиции потенциального читателя, ищущего что-то интересное в рассказе, но с первых строк он меня вообще никак не зацепил. Читаю дальше, и лучше не становится. Только ближе к концу что-то цепляет. Это плохо. Автору надо работать над построением текста, посмотреть на свои записи с позиции читателя или попросить кого-то помогать в этом. Рассказ - фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
19869 angy_19 ----- Идея хорошая, хотя и не слишком оригинальна. Рассказ полностью сосредоточен на двух основных героях, лишнего нет. Однако есть ощущение, что все происходит слишком быстро, особенно во второй части, где читателю просто пересказывают множество событий. Стоило бы расписать поподробнее. В тексте много пунктуационных ошибок, прямая речь во второй половине рассказа не выделена. С орфографией ошибок нет, но выбор слов в описаниях простоват - нет интересных оборотов, за которые хочется зацепиться. Жанрам рассказ вполне соответствует - сочетание мистики и фэнтези. 1
19437 ТаВлИс ----- Идея безусловно интересна: вопросы жизни и смерти, чести и стремления к справедливости. Но развитие сюжета неровное - с девушки мы перескакивам на "демона", и к ней почти не возвращаемся. Бесконечно длинная сюжетная линия лишена внутренних сязок, выглядит неживой и надуманной. Текст несложен для восприятия, но мало-художественен, слишком сух и схаматичен. Грамотность оставляет желать корректора - есть несогласлванности родов и падежей, не всегда точны знаки препинания. Жанру конкурса рассказ вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18887 AisaTsana ----- Слабый рассказ: идея не нова, повествование стилистически глухо. Героиня не раскрыта, герой (демон) раскрывается через двойную экспозицию (его история, которая основывается на истории ведьмы) - это кажется избыточным. Грамотность слабая, множество орфографических и стилестических ошибок. В блоке с рассказом демона нелогичное членение на абзацы. Это мешает погружению в историю. Это фентези, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18865 Niked ----- Идея не новая... увы! В сюжете много дыр - не раскрыто желание девушки уйти из жизни (всё слишком притянуто и размыто), почему-то именно этого демона/юношу ищет Верховная ведьма. Что в нём такого особенного? Да и сама коллизия... Конечно, демон же всегда превращается в прекрасного юношу. Это штампы. Такого быть не должно, по-моему. Язык смущает непоследовательностью стиля. Автора бросает от просторечного "обухом по голове" до "своими крылами". Много ненужных и неуместных повторов. Над стилем нужно ещё поработать. жанру соответствует Не отчаивайтесь! Если считаете, что писательство, действительно, ваше дело - работайте и учитесь на хороших примерах. 1
Общая оценка 22

Сход листьев на мерзлую землю

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28513 ТаВлИс ----- Очевидно, рассказ о природе и связи с ней Человека. Но это - мои догадки, потому что понять суть в точности у меня не получилось. В фантастике, как и в детективе, очень важно описать условия развития сюжета, и сделать это коротко, в легко доступной читателю форме. Здесь же текст пересыщен символикой, оставляющей читателя в недоумении. Кто такой Эрле, хоть приблизительно? Что за старейшины в белых одеждах? Смесь сказочного язычества, христианства и ужасов. Главное - читать было скучно. Впечатление, что автор писал только для себя. Текст написан грамотно, но стилистика слишком необычна и тяжела для восприятия. Стиль автора интересен, образы выпуклы, живы, представляемы - это, пожалуй, самая сильная сторона рассказа. Вместе с тем, язык слишком сложен, полон условностей и совсем не разнообразен - это утомляет. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса - сказка,магический реализм, (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28252 MSPonom ----- Рассказ читается на едином дыхании. Повествование очень динамичное, иногда дух захватывает вместе с героем. Несмотря на то, что в рассказе отсутствует предыстория, по мере действия отношения героев становятся понятны и без очевидных пояснений и это добавляет скорости произведению. Волшебные создания необычны, но при этом в них хочется верить. Описание героя минимально, но такая деталь, как красный шарф, например, добавляет колорита и реальности. Рассказ соответствует жанру конкурса. Есть элементы сказки, фэнтези... Из всей группы - самый необычный рассказ. Хватает за душу. Хочется продолжения. Узнать, что же это за Эрле и что случится весной... 10
25869 Rocket ----- Рассказ был прочтен мной с огромным удовольствием. Есть в нем тайна (загадочные поиски некоего друга), есть и разгадка – довольно-таки непредсказуемая. Интересные события, характер которых и трагичен и назидателен. Колоритные, достаточно раскрытые персонажи. В целом, история эмоциональная и интригующая. Изложение рассказа грамотное. Есть незначительные ошибки, но их скорее можно отнести к опечаткам. Язык написания своеобразный, читается легко, можно сказать, на одном дыхании. Повествование динамичное, не затянутое, не скомканное. Соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25740 Человек и луноход ----- У этого рассказа есть проблема. Не понятно для чего он написан. Возможно целью автора было передать эволюцию чувств довольно ярко раскрытого персонажа. Это, в общем-то получилось (автор - молодец!), но зачем? Сюжет, с одной стороны, довольно целый, с другой же - это всего лишь одно звено в цепи событий, ситуация, которая выдает больше вопросов чем ответов. Кто такой Эрле? Чему служит этот жребий и само жертвоприношение? Что Эрле увидел в герое (читатель этого не видит, потому как сам Эрле слишком далек от него) и почему герою все-таки дали уйти (луки просто так натягивали, чтобы попугать?)? Этих белых пятен - множество, и это заставляет читателя излишне задаваться вопросами в ущерб убедительности. Рассказ выглядит не законченным произведением, а частью более крупного. Написано красиво, грамотно и образно, однако манера повествования очень на любителя. У нелюбителей, как у меня, увы, строчки начинают проскакивать и смысл упускается, из-за чего теряется нить повествования и приходится перечитывать. Однако язык и повествование достаточно образны, чтобы давать несколько жутковатую, но в то же время зачаровывающую атмосферу. Да, определенно фэнтези в несколько сюрреалистической манере, но рассказом это не назовешь. Скорее отрывок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24304 Satrap ----- Заколдованный лес - типичный образ детского романтизма. Так и слышится в ветреной тревоге осин чья-то злая воля. Деревья-великаны обступают со всех сторон твое маленькое "я." Рассказ написан в манере тревожного ожидания... Поздней осенью лиственный лес под натиском студеного ветра в панике теряет свое недавнее утраченное благолепие. Лесная стража - обычное дело. Она стережет неопытного путника, который "мечтает" заблудиться. Таков и Листвен. Кто такой Эрле? Видимо, летний дух леса - вроде заманчивого "эха". Рогач - скорее всего бурелом, правда представлен как "кладбище слонов." Ну, тут кому что померещится. Зато как все воздушно! Похоже на возбужденное восприятие из детства. Стиль написания - сказочный. Чутко передает голос автора и фантазийную тему. Эдакая атмосферно-лесная симфония ощущений. Спасибо автору за предоставленную возможность отвлечься от обыденности и вдохнуть лесного воздуха (в художественном смысле). Фантазийная сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23681 Zaniraya ----- До середины текста «Эрле!» да «Эрле!», да всякие эпические ветки хрустят и листики багрянятся. Жертва... Жребий... Долг... Айл би бэк... С какого момента всё это должно было стать любопытным, так и не уловила. Разве что схарчили этого Эрле таки с аппетитом. Ну, или я кровожадная, одно из трёх. Забавлялась тем (надо ж было чем-то), что представляла вместо «Эрле! Эрле!» – «Федя! Федя!». Интересный эффект, да... Рваненько так (ну, или как ещё иногда говорят: телеграфненько), с претензией. И отсутствие «он»-ов я заценила, и повторялки вроде «Открывает глаза – то-то. Открывает глаза – то-то». Рэпэт ля фраз, шарман-шарман. Но в целом, конечно, утомительно. Чёткое впечатление, что красоту голоса показывают, а не красоту песни. Мол, могу вот так, и вот так могу... Так и хочется сказать: да ладно, ладно уже, поняли мы, поняли. Фэнтези, соответствует. Ну, или так: претенциозно-лирическая композиция фэнтезийной направленности ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22731 Neophyte ----- Идея неминуемой смерти как уход всей лесной жизни в зиму - это идея единения всего с природой, она выражена автором крайне оригинально. Лоскутное повествование из описания видений главного героя и природы создает ощущение погружения в волшебный лес, в котором заплутал этот самый герой, передает его смятение, испуг и самоотверженность при поисках друга. Несмотря на то, что в повествовании не поставлена точка, рассказ не кажется неполным, также как одно время года - это и часть жизненного цикла, и одновременно самодостаточное явление природы. Персонажи мифические, но характеры их реальны, прописаны автором очень многогранно. Сюжет лаконичен и трогателен. Текст рассказа изложен грамотно. Автор четко придерживается эстетического стиля, где слово автора воздействует на читателя посредством художественных образов. Использование фольклорной лексики в рассказе уместно и создает мифическую атмосферу. Язык повествования разнообразный, живой, местами возвышенно-поэтический, но в то же время доступный. Рассказ соответствует жанру конкурса - фэнтези. Хорошая грустная сказка. 10
22670 Маргарита Кеттарийская ----- Великолепная страшная сказка. Просто невероятно: так красиво, так печально, так мрачно. Все эти создания, которыми наполнен рассказ, кажутся такими живыми, словно ты их уже где-то видел. Этот лес, эта неразбериха в ощущения и происходящем — все это будто возвращает в детские кошмары, когда ты куда-то бежишь, от кого-то хочешь скрыться, а оно тебя преследует. Захватывающе, просто слов нет. Опять же, до ужаса красиво. То, что не произносится не имя персонажа, ни даже «он» — по-моему, великолепно передает атмосферу. Строчки затягивают, хочется читать и читать, очень хочется узнать, что будет в конце. Любопытство на пределе, читаешь и читаешь. Такие сочные и красивые описания, предложения оформлены именно так, как нужно — лучше, кажется, и не придумаешь. Полный восторг. Полное соответствие, все, как полагается. Это фантастика, причем как в прямом, так и переносном смысле. Это прекрасно, правда! Так прекрасно, что до мурашек. 10
22323 Жора Дачник ----- Сюжет рассказа и необычный способ повествования навевают мне собственные детские воспоминания и впечатления от прогулок по лесу. Также очень завораживает контраст еще совсем детского взгляда на мир главного героя, волшебного лесного мира, который ему посчастливилось открыть для себя, и страшных событий, чертовщины, в которой нет места ребенку. Хотелось бы увидеть больший объем, но это совсем нельзя назвать промахом автора, ведь таковы условия конкурса. Никаких сюжетных дыр мною обнаружено не было, при том, что события рассказал вырваны из контекста, мне не показался он непонятным или незаконченным. Эта работа явно выделяется на фоне всех остальных прочитанных мною из нескольких групп. Необычный способ повествования, похожий на древние былины и песни, на первый взгляд показался мне сложным для восприятия. Но чем больше было прочитано мной, тем сильнее меня завораживал стиль автора. Думаю, что главной фишкой рассказа можно назвать именно витиеватый и неповторимый стиль, в котором выполнена работа: убери его - произведение рискует потеряться на фоне остальных. Также удивительно, что при таком небольшом объеме работы автору удалось создать персонажей, которые запоминаются и узнаются при следующих появлениях (например, "Листвен"). Хочу обратить внимание, что орфографических и пунктуационных ошибок было не много, а благодаря интересности работы, они совсем не бросались в глаза. Рассказ полностью соответствует заявленному жанру. Забавно, что при этом назвать его "фэнтези" как-то совсем язык не поворачивается. Произведение больше похоже на сказку, за счет чего мир главного героя (электрички возле деревни, телефон, который остался дома) ярко контрастирует с таинственным лесным миром. Я поставлю 10 баллов, потому что этот рассказ по-настоящему зацепил меня вне зависимости от конкурса. Я искренне буду болеть за эту работу. 10
22194 SAL ----- По всей вероятности, в этом рассказе автор описывал какую-то глубокую философскую идею, однако, что именно за идея понять не удалось. Очень сложно читается, но про "Эрле" я никогда не забуду. Текст читается тяжело, поскольку малопонятна идея рассказа. Про то, как выглядят персонажи и что они из себя представляют в принципе, я вообще ничего не понял. Видимо, ещё не дорос. Предположу, что соотвествует. Фантазия есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19815 ekaterina.sarycheva ----- Наверное, рассказ - часть какой-то существующей или будущей книги. Не хочу обидеть автора, но содержание рассказа толком не уловила. В начале не хватает какого-то пояснения про Эрле, хоть пары предложений. И от начала до развязки содержанию не хватает целостности. Автор умеет рисовать в голове читателя картинки, хорошее описание природы и предметов. Сначала было хоть и немного затянуто в диалогах, но интересно, что дальше, а потом рассказ поплыл и нить повествования начала теряться. Пошли куски но не это не фэнтези с элементами детектива и не триллер, чтобы кусками излагать. Постепенно рассказ становится похож на наброски рассказа - приличные, хорошие, но наброски. Концовка выровняла отношение к рассказу в лучшую сторону, стало что-то прояснятся. Фэнтези, написанное хорошим литературным языком. У автора определённо есть писательский талант, который, уверена, постепенно будет дальше развиваться.
19686 angy_19 ----- Идея достаточно простая, но за счет описаний мира и множества деталей, получается очень интересная работа. До самого конца рассказ держит в напряжении и действительно воспринимается как череда рывков с места на место, что вполне соответствует истории. Понравилось, что мир раскрывается маленькими кусочками, деталями. Текст очень хорошо передает темп повествования - действия очень быстрые, описания мест и существ детальные, но не утомляют. Интересный ход с опущением имени главного героя - из-за этого в концовке не сразу понимаешь, где его действия, где чужие, но чтению это почти не мешает. Хорошее фантазии с элементами народного фольклора в современном мире, хотя современность угадывается только по паре деталей, но для истории большего и не нужно. 9
18884 AisaTsana ----- За идеей сложно следовать, потому что автор увлекся стилистикой в ущерб логике. Однако путешествие героя воспринимается целостно. Не хватает раскрытия эмоциональнйо связи: мы знаем, что герой стремится к совему другу, но почему? Что их связывает, почему они друзья? Развязка неожиданна, но не стыкуется с образом героя в рассказе. Если он современный молодой человек, как и почему стал думать и разговаривать в такой манере? Стилистика автора любопытна и успешно передает динамику, однако, даже для короткого рассказа такая подача утомительна для чтения. К грамотности претензий нет. Рассказ в жанре ужасов, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18849 Niked ----- Идея понравилась. Добротная фэнтези история. Автор держит интригу до последней строчки. Очень интересная подача и взгляд на описываемые события. Образы объёмные и живые. Язык очень неплох, хотя и тут не без штампов (золотая осень) и обидных огрех типа "скинула наряд и обрядилась". Но всё это с лихвой компенсируется собственными яркими поэтичными выражениями. Спасибо автору за удовольствие! фэнтези в чистом виде (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 97

Циан, или бог спустился с небес

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28246 MSPonom ----- Работа не плоха, но и не идеальна. Это произведение - хорошая завязка для чего-то большего. повествование остановилось на середине, главный герой станет по логике Богом... и что дальше? что он будет делать, если Циан, подойдя к земле, устроит на ней апокалипсис. Написанно всё хорошо, за исключением странных описаний вроде: "Черная бесконечная стена со множеством звезд непоколебимо стояла перед глазами". Это как? Тренируйся в описаниях. В книгах это второе по важности( первое это сюжет) Очень много вопросов именно к "научности" фантастики. Прежде всего, нужно знать физику и иметь, хотя бы примерные знания астрономии. Планета, подойдя так близко, просто уничтожит землю. 6
25868 Rocket ----- Не смотря на то, что рассказ упрощенный, характер событий передан. При этом события достаточно динамичные. В рассказе чувствуется ритм, который создается за счет того, что каждый фрагмент в принципе обусловлен действием, событием, и за счет того, что опускаются подробности (к примеру: описание жизни на неизвестной планете, которое можно домыслить исходя из собственной фантазии). Способ изложения вполне понятный. Есть смысловая основа. Эпизоды повествования относительно законченные, влекущие за собой последующее, т.е. взаимосвязаны. В целом читать легко, но много лишних притяжательных местоимений местами встречаются тавтологии, что очень сильно портит восприятие рассказа. Соответствует поджанру «научная фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25737 Человек и луноход ----- Рассказ крайне сырой, в нем больше "рассказано", чем "показано". Персонажи описаны плоско, большая часть из них нужна исключительно для массовки. Больше всего сказано про Романа, Молотова и Фа Ченя, но и они не раскрыты. Роман, по сути, не делает ничего, поэтому переживать за него не хочется. Особенности Фа Ченя, в частности того, что он гений, не видны из текста, они констатируются утверждениями автора. Действия Молотова, как капитана, нелогичны: угробили аппараты по неизвестной причине - пошлем человека, угробили человека - пошлем еще двух, они измазаны в чем-то странном - возьмем на борт, у нас на борту странная штука - летим на Землю. А как же, например, карантин? Все это до боли напоминает плохой фильм "Прометей". Начало сюжета излишне затянуто объяснениями, а конец - скомкан. Сверхидея в рассказе отсутствует: жизнь за Землю занесена с другой планеты - и что? В начале автор пытается создать "твердоту", давая очень четкие подробности о планете, однако большая их часть просто напросто нарушает законы физики и элементарную логику. Все произошедшее на Циане выглядит гораздо правдоподобнее, за исключением времени, которое требуется для преобразования: целый корабль изменяется гораздо быстрее, чем скафандр главного героя, хотя материалы и уровень защиты у него должны быть на порядок выше. Надо отметить, что сама по себе задумка планеты крайне любопытна и довольно удачна. В остальном же рассказ довольно цельный и понятный. Написано вроде грамотно, но стилистически - плоховато. Много канцеляризмов и речевых ошибок, из-за которых текст читался с трудом. В динамичных моментах изложение сумбурно, хотя не до такой степени, чтобы не понимать, что происходит. Моментов, в которые автор разъясняет героев, теории, технику, достаточно много, из-за этого текст теряет динамику и читать его становится скучно, при этом факты из биографий персонажей никак не участвуют в развитии сюжета, а технические подробности, как уже говорилось, нарушают законы физики и логику. Автор пытается вложить потрясение Романа от открытия, однако до читателя оно не доходит. Фантастика ли это? Да. Но для "твердой" НФ слишком плавает матчасть, а для "легкой" фантастики - некоторые моменты излишне детализированы. Рассказ требует большой проработки, особенно в области матчасти. Любителю космической фантастики - это просто серпом по нежной душе. 3
24308 Satrap ----- Сразу наворачивается на сюжет - многообещающая семейственность.Хорошо ли это? Будем считать жизненно... Отвлечемся. "У кого какие соображения? -Как я люблю, когда вот так все плохо начинается"...(цитаты) Согласен: царь-отец приготовил зятьку испытание. (ясно готовит на Свое место). Из нетленных конфликтов - не с добра! Но тесть оказался нужной советской закалки - Молотов. Соискатель, Нежданов, понятно, тоже не лыком шит. ...Но Циану как-то по-барабану - агрессивная среда. А тут спаситель "Грач"(Су-25), и вообщем, все разрешается положительно. Если подвести итог- сказка! ("Спасатель тесть"- само по себе круто!) Ну, так... сказочно!.. Я бы правда в названии ограничился первым словом. Более таинственно.., но по сути... Успехов начинающему автору! Извините, что от себя фантазирую. Иногда в сказке допускается прочтение на "местный манер". Текст хорошо читается, без значительного кол-ва стилистических и орфографических ошибок. Персонажи "сказочно-идейно-приплюснутые", несмотря на меньшее чем земное притяжение. Шутка... Ну, где-то так... Автору, не останавливаться при достижении новых горизонтов. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23680 Zaniraya ----- То, что на Циане обитают эти чудо-микроорганизмы, идея хорошая. А что они ещё и такой многообещающий симбиоз могут образовывать, дополнительно замечательно. Проблема в другом. Идея не есть рассказ. Своя ли, чужая, она ДАЖЕ НЕ КАРКАС рассказа. И Роман этот, прилетевший на Циан и захваченный этими микробами, тоже не рассказ. Это фантазии. Переданные, мягко говоря, беспомощно. Т.е. проблема содержания здесь в том, что его – по причине того, КАК это содержание донесено – даже обсуждать смысла не имеет. Написано так, ЧТО НЕ ВАЖНО, ЧТО, вот в чём проблема. С первых слов видно, как всё... не то чтобы даже «запущено», а НЕ ЗАПУЩЕНО. Не работает просто. Самое начало: «Космос! Сколько в нём тайн и загадок, неведомых для человека!». А вот где бы узнать, чем тайны от загадок отличаются. И бывают ли они НЕ неведомые. И кого тут, кроме человека, можно поиметь в виду... Или. Не знаю, как можно на полном серьёзе написать вот это: «Наступила тишина. После короткой заминки началось острое обсуждение проблемы». Можно, но в каком-нибудь «Заводчанине» при заводе «Красный молот», сорок лет назад, пятьдесят. Да и то, думаю, полного серьёза бы не было. Хотя бы в кулак да похихикали. Когда набрасывали эти наброски, фантазировали эти фантазии, ориентировались на НФ, на космические приключения. В этом смысле соответствие имеется. Да: космика, НФ, астроприключения – это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22671 Маргарита Кеттарийская ----- Идея интересная, однако все-таки не вызывает доверия. В том смысле, что микроорганизмы, переделывающие все под себя — это уже слишком фантастично, практически волшебно. Как они это делают? Что такого они творят с чужеродными предметами, чтобы те внезапно ожили? К тому же, почему герой так уверен, что эволюция на нашей планете происходила именно в результате вмешательства этих микроорганизмов? Эволюция процесс постепенный и очень долгий, так почему Роман вдруг забывает о найденных ископаемых, о более-менее восстановленной хронологии, которую проходят даже школьники нашего века? Он же астробиолог как-никак. Почти никакой роли не играет Нина, упоминаемая в рассказе. Зачем она нужна? Драматизма она не добавила, хотя могла бы. Зачем отправлять человека одного на абсолютно незнакомую планету, где уже пропало три робота? Подозрительно как-то. Читать легко, но иногда кажется, что чего-то недостает. Некоторые предложения какие-то грубые, что ли. К тексту у меня претензий нет, только встречаются несовпадения того, что было сказано в начале, и того, что вышло потом. Например, несколько раз обратили внимание на то, что планета практически такая же, как Земля, а потом оказалась, что растения там оранжевые, вода не такая, атмосфера вообще изумрудная. Значит, там содержаться какие-то другие вещества? Почему герой, зная, что условия там почти земные, испугался, когда оказался без скафандра? Вроде, соответствует. По крайней мере, все атрибуты научной фантастики есть, однако те «волшебные микроорганизмы» не дают мне покоя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22331 Жора Дачник ----- Мне рассказ показался очень легким для прочтения, не смотря на гнетущую атмосферу далекого космоса и неизвестности, которую создавал автор. Мне не совсем понятна любовная линия главного героя, с чем она связана, и какую роль играет. Если это ружье, которое должно выстрелить, то выстреливает оно, как мне кажется, не совсем неудачно: почему руководитель экспедиции отправляет своего будущего зятя на потенциально опасное задание? Однако, если закрыть глаза на эту неточность, то в целом рассказ интересный, задумка очень хорошая, и если бы не ограничение по времени и объему, то здесь могли бы водиться тигры.:) Персонажи достаточно раскрыты для такого объема, ведь, как мне показалось, главное в рассказе все-таки описание жизни на другой планете. Работа написана хорошо, читается, как уже было сказано мною выше, легко и приятно. Орфографию и пунктуацию оставлю на совесть автора. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. С поставленной задачей, как мне кажется, автор прекрасно справился. И не смотря на то, что сюжет не нов, идея существовании планеты на которой в прямом смысле царит жизнь - свежа. Я думаю, что автор проделал очень хорошую и усердную работу, однако, на мой взгляд, ему еще стоит немного поработать над этим рассказом. 7
22202 Neophyte ----- Идея оживления неодушевленных вещей не нова в фантастике, но воплощена оригинально, нет ощущения, что где-то это уже был написано, а читателем прочитано. Тема рассказа представляет собой симбиоз двух проблем современного общества, затронутых автором. Во-первых, это тема экологии - зарисовка антиутопии на соседней планете, где в качестве защитной реакции природа стала всеядной от того, что в неё постоянно падает что-то извне - роботы, космолеты и т. п. И, во-вторых, это тема пробуждения искусственного интеллекта, в том числе в условиях развития нанотехнологий по выращиванию живых тканей. Автор предлагает читателю задуматься, на сколько эти проблемы взаимосвязаны. Сюжетных "дыр" нет, но завершен рассказ резковато, явно под давлением требуемого объема к произведению. Слог автора легок в прочтении, текст не пугает читателя громоздкими терминами, длинными описаниями или неэстетичным натурализмом. Язык произведения прост, но это одна из характерных черт научной фантастики с насыщенным сюжетом. Рассказ написан в жанре фантастики - в жанре "твёрдой" научной фантастики о космсе с уходом в сторону нанопанка. Рассказ не идеален, но это однозначно настоящее произведение в жанре фантастики, а не черновик детектива с придуманной нереальной составляющей сюжета в последний момент. Хочется верить, что автору не хватило лишь объема. Интересно и качественно написанный текст. Удачи автору! 10
22188 SAL ----- Идея на самом деле интересная. Вот только автор, используя несформировавшийся стиль, набросал свои мысли очень схематично. Человечество, подошедшее к межвёздным полётам, не будет умиляться виду планеты, а скорее задумается зачем, для чего и почему оно летит в эту точку Вселенной. Если же оно столкнётся с микроорганизмами, радикально меняющими попавшие в них субстанции, то хотелось бы понять, что это такое?.. Добро или зло? В конце рассказа герой возвращается с желанием изменить мир... Надеюсь, что к лучшему. Очень схематично. Много углов, нужно было ещё поработать. Много повторов слов. "Задачей новой командировки было изучение приближающейся к орбите Земли" и чуть дальше "Приближающаяся планета имела атмосферу", затем "Роман приблизился к окну"... Подобные повторы говорят о незрелости автора и мешают чтению. Тем не менее, автор мыслит, а это самое главное! Работа соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19811 ekaterina.sarycheva ----- Рассказ неплохой, но читается с запинками, и сама задумка недоработана. Трансформация объектов описывается кусками: хочется хоть немного логического объяснения, теории, переходов, потому что рассказ выдержан в чисто фантастическом жанре, без примеси триллера, детектива или ужастика, где это было бы уместно. Любовная линия очень размазана и мне непонятно, к чему она привязана в данном рассказе. Рассказ больше похож на пересказ фантастического фильма. Как будто бы автор посмотрел фильм с таким сюжетом, и рассказал нам, что там увидел. Я сейчас не про тему плагиата, а про построение повествования. Возможно, причина в том, что автор хотел уложиться в определённый текстовый объём, что и помешало раскрыть ему теоретические нестыковки, линию Нины и прочее. Рассказ - космическая фантастика, развёрнутая в сторону сказки. До научной фантастики автору не хватает реалистичности, а другие жанры я здесь не увидела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
19439 angy_19 ----- Задумка очень интересная, к тому же достаточно оригинальная - альтернативный взгляд на теорию эволюции. Рассуждения главного героя вполне понятны, да и в целом все ясно, вопросов к сюжету после прочтения не возникает. Однако есть ощущение, что история местами слишком торопится, особенно в том моменте, где главный герой делает выводы относительно сущности планеты. Стоило поделить цепочку размышлений на несколько частей и перемежать их с действием. Кроме того, линия с невестой кажется лишней. Можно было вообще это убрать, тем более что упоминается она всего пару раз. Написано достаточно грамотно, слог хороший, читается рассказ очень легко. Даже те фрагменты, где присутствуют технические термины, сложностей не вызывают. Описания можно было сделать чуть объемнее, особенно описания планеты. Своему жанру рассказ полностью соответствует - и место и время действия, и типажи персонажей, и заложенная идея укладываются в каноны классической научной фантастики. 6
19301 ТаВлИс ----- Идея рассказа интересна, оригинальна. (Я такой не встречал). Есть пара логических нестыковок. Например, при падении летательного аппарата на поверхность планеты, похожей на Землю, "Сильный удар о поверхность" не оставил бы пилоту ни малейших шансов на выживание. А наш герой попил водички и продолжил действовать, как ни в чем ни бывало. Удивляет и то, как быстро (почти мгновенно), заметив странное явление, герой делает далеко идущие выводы вселенского масштаба. Текст в целом написан грамотно, грамматическмх ошибок почти нет. Но художественным я бы его не назвал. Главный минус: синтаксис. Многие фразы на грани фола, например: "Это было невозможным!" или "В ответ была тишина". Или: "война двух природных сил, победитель которой был на своей территории." Вообще, тяжелый, далекий от разговорного язык, очень затрудняет восприятие. Также в тексте немало лишних слов. Например "Сбросив оцепенение, он быстро собрался и вышел." Что "собирал" главный герой - неясно. Или "он быстро нажал на клавишу передатчика." Медленное нажатие на клавишу, конечно, возможно, но ... Если бы не обязанность проверить, я не прочел бы больше двух абзацев. "Чужая планета завораживающе манила к себе своей неизвестностью." или "Красота была неописуемая!" Рассказ вполне соответствует жанру "научная фантастика". Желаю автору читать много качественной литературы (Довлатов, Битов, Аксенов, Пелевин). Это плодотворно повлияет на стиль. 3
18880 AisaTsana ----- Идея относительно не нова - захват Земли "инопланетянами" через внедрение в жителя. Немного лишней информации, которая слабо влияет на сюжет (например, китайский гений), но не напрягает. В целом, ощущения от рассказа стираются практически сразу после прочтения. Грамотность достаточно высокая, грубых ошибок не замечено. Описания кажутся избыточными, но красочными. Драматургия развита на должном уровне (есть конфликт). Это научная фантастика, в стиле Аватара. В этом жанре непросто придумать что-то оригинальное, к сожалению. Хотелось бы пожелать автору переработать рассказ в небольшую повесть, в которой полнее бы раскрывался мир. 5
18846 Niked ----- Идея интересная, но не совсем оригинальная. Нечто подобное есть у Р. Бредбери в "Марсианских хрониках". Очень обидно, что рассказ закончился там, где ему следовало бы начаться. А вот язык не порадовал. Слишком много повторов, слов, совершенно лишних и т.п. Кроме того, по-моему, не надо читателям объяснять такие вещи как иллюминатор и космолёт. Мы всё-таки в 21 веке живём и всё это нам уже давным-давно рассказал Кир Булычев. научная фантастика Если заняться языком и стилем будет ОЧЕНЬ хорошо! Пишите! 5
Общая оценка 66