Сводный результат конкурса "Группа №23"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3708 3709 3710 3711 3712 3713 3714 3715 3716 3717 3718 3719 3720 3721 3722 Ср Баллы Результат
3708 Работа №331 ----- Привычный выбор в непривычном мире http://litclubbs.ru/writers/3708-privychnyi-vybor-v-neprivychnom-mire.html Отзывы 0 33 33
3709 Работа №332 ----- Псопланы http://litclubbs.ru/writers/3709-psoplany.html Отзывы 0 46 46
3710 Работа №333 ----- Георг и Нэр. Спираль истории http://litclubbs.ru/writers/3710-georg-i-ner-spiral-istorii.html Отзывы 0 58 58
3711 Работа №334 ----- Бессмертные маки http://litclubbs.ru/writers/3711-bessmertnye-maki.html Отзывы 0 88 88
3712 Работа №335 ----- Рядом http://litclubbs.ru/writers/3712-rjadom.html Отзывы 0 34 34
3713 Работа №336 ----- Зловещая долина http://litclubbs.ru/writers/3713-zloveschaja-dolina.html Отзывы 0 36 36
3714 Работа №337 ----- Обратная сторона медали http://litclubbs.ru/writers/3714-obratnaja-storona-medali.html Отзывы 0 83 83
3715 Работа №338 ----- Кое-что в подарок http://litclubbs.ru/writers/3715-koe-chto-v-podarok.html Отзывы 0 56 56
3716 Работа №339 ----- Наблюдатель http://litclubbs.ru/writers/3716-nablyudatel.html Отзывы 0 66 66
3717 Работа №340 ----- Про бумаги и людей http://litclubbs.ru/writers/3717-pro-bumagi-i-lyudei.html Отзывы 0 74 74
3718 Работа №341 ----- Сети снов http://litclubbs.ru/writers/3718-seti-snov.html Отзывы 0 62 62
3719 Работа №342 ----- Покорители счастья http://litclubbs.ru/writers/3719-pokoriteli-schastja.html Отзывы 0 76 76
3720 Работа №343 ----- Никакого спокойствия http://litclubbs.ru/writers/3720-nikakogo-spokoistvija.html Отзывы 0 58 58
3721 Работа №344 ----- Атом http://litclubbs.ru/writers/3721-atom.html Отзывы 0 44 44
3722 Работа №345 ----- Босфор http://litclubbs.ru/writers/3722-bosfor.html Отзывы 0 49 49

Привычный выбор в непривычном мире

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28414 Daisy ----- Идея путешествия героя по разным мирам с разными функциями - не самая новая, но интересная. Тем не менее, здесь сюжет, наверное, из-за особенностей авторского языка кажется не совсем динамичным, но воспринимается как спокойный последовательный текст. Есть опечатки и ошибки (первое, что бросилось в глаза "запечатлеть её в своей хроникИ", в некоторых случаях отсутствуют знаки препинания, иногда фразы выглядят просторечиями - "он прям на середине всей Земли". Неплохо раскрыто отношение героя к происходящим событиям. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27948 Sophist ----- Идея совершенно не цепляет. Главный герой пишет в дневник то, что по идее должен знать каждый ребенок. Более того, он обращается к дневнику "дорогой дневник". При то что он недавно его получил и не выработал должных эмоциональных связей. И таких мелочей уйма. Противоречие самому себе: "...они хотели лишь денег и наживы. А я знал, что денег в нашем мире не будет, будет цениться лишь информация и знания, ещё желание действовать, а оплатой будут служить баллы. Ещё будет существовать бартер, будет единая валюта-инфоримы." То есть денег нет, но есть валюта и понятие бартера? Сухой текст, описывается автором как будто из-под палки. Минимум описаний мест и событий, что очень меня опечалило. Детали присутствуют только в самом начале, потом текст похож на пересказ. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27908 rivera_dio ----- Написано как-то скучно, сюжет не цепляет, а диалоги между героями выглядят почему-то очень наиграно, искусственно, как в плохом театре. Задуманный формат дневника не удался - не помешало бы разграничить текст на какие-то временные периоды, читалось бы легче. в своей хроники - хроникЕ; Там работают представители всех слоев работ и рас - что за слои работ?); и преобразовать клетки с помощью мощного преобразователя - повтор, из-за которого немножечко смешно стало; отправиться вместе и сразу же отправился с ним.. - много повторов вообще. И много местоимений, очень, я-ты-мы постоянно, по три раза в 1 предложении. Читать из-за этого сложно. Фантастика. 3
27145 Orlova ----- Так хорошо начал, обещал некую захватывающую историю, а получилось краткое изложение небогатой биографии на собеседовании в ресторан быстрого обслуживания... С ввыводом "у меня очень интересная жизнь". Только не получилось о ней интересно рассказать. В истории должен быть некий конфликт. Где конфликт? В чем событие? Сюжета нет... "Через пару часов наша речь нормализовалась" - да нет, не нормализовалась. У меня ребенок детсадовского возраста изъясняется куда внятнее. Сначала показалось, что это стилизация, но нет, это отсутствие мастерства. научная фантастика Увы, мы не знаем ничего о возрасте авторов. Если это детский рассказ, то он заслуживает более высокой оценки. 2
26350 vladimir.sivtsov ----- Молодой стодвадцатипятилетний техночеловек из 2235 года Арвик, доверяется электронному дневнику и поражается своему прошлому.Оказывается раса людей планеты Земля это смесь межзвёздных жителей. "Насколько он принадлежит к той или иной разновидности зависит от степени и молекулярной примеси вселенских частиц..." (Кто-то может и понял бы этот перл, но не я.) Поздней мы узнаём, что там на Земле люди проходят специализацию в инкубаторах. Арвика отпустили на Марс, где он узнаёт, что является первым потомком от скрещивания человека и Ибулина - марсианского однополого существа (???). При чём человеческим он остался внешне, а генетически и ментально - ибулин. По работе встречается с водным жителем, у которого на голове аквариум, Алином. Вместе отправляются на Землю, но что-то сбилось с их аппаратурой и Алену пришлось вернуться, а Арвик оказался в 2018 году, но с совершенно прозрачном телом , а общаться мог только голосом. Нашёл самого себя в этом времени и с помощью учёных в этом своём теле сумел вернуться в своё время. Нашёл по душе работу и создал первый свой шедевр - хамелетон, с помощью которого мог силой мысли создавать любую трансформацию своей комнаты. Дневник закончился и отзыв по содержанию тоже завершаю. Честное слово, понял только тогда насколько труден текст для восприятия, когда узнал, что дневник создавал техночеловек порождённый от скрещения человека с однополым марсианином. Для простого землянина (коим является ваш покорный слуга) это было не очень просто. Автор работы хороший фантазёр, как по сюжету, так и по изложению. Но, чтоб довести смысл работы до читателя, нужен язык более простой, наш родной, земной. А до уровня этой работы мне ещё далеко. Соответствует. Как мне кажется, автор действительно хороший фантазёр, но мы-то, читатели, живём не в 2235 году, а здесь и сейчас.
25132 Сова_Сплюшка ----- Наивный рассказ, слишком длинно изложен, много воды. Написано не очень хорошо - герои не прописаны, конфликт размазан, оттого нет кульминации. В середине немного интересно, но потом снова скучно. Ну и события логически плохо продуманы. Из этого можно сделать интересный детский-фантастический рассказ, как у Булычева может даже. Но не в нынешнем исполнении. По языку - очень слабо. Много ошибок, часто просто не понимание того, как строится текст, ошибки согласования и пр. Провисания в логике изложения. Например, в дневнике не пишут я живу «в мире скорого будущего». ГГ что дневник в прошлое пишет? Он живет в настоящем, а не в скором будущем. Зачем ГГ в дневнике расшифровывает какой он расы, если в 2235 это ясно даже ежу? Потому что надо автору, правильно. Но не правильно с точки зрения литературного изложения идеи. Фейерверк местоимений Они вернулись в увеличенном количестве - перл. до пару открытий людям чего-то не хватало и они докручивали - безграмотная структура. Теперь я ещё больше захотел с ними увидится - увидЕтЬся Диалоги как из разговорника по-английскому))) Не живые герои, а картоночки. Числительные в тексте «Только они пугались и парой даже заживо падали и утром их увозили какие-то раскрашенные машины» Предложение бы разбить, слишком длинное. Заживо падали - что вообще значит? пОрой (Пара - это два, пора - кас. времени). Из профессиональных ученых-любителей - никакого противоречия))) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24486 Angry Doberman ----- История про 128-летнего техночеловека-подростока, который на ломаном русском языке и довольно бессвязно рассказывает своему виртуальному дневнику о своей жизни "в мире скорого будущего". На месте дневника я бы наверное застрелился. На своем месте мне тоже очень хотелось это сделать. Написано по-настоящему плохо. редактор, который возьмется править подобный текст - святой человек. Здесь настолько велико количество неверно употребляемых слов, что продираться через текст невыносимо сложно. Вдобавок к этому автор совсем не умеет рассказывать - получается скучно и пресно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24162 Моргана Рид ----- Как дневник - забавно, как рассказ - блекло. Было бы интересно почитать роман про Арви и его приключения в виде дневника. Очень обаятельный персонаж получился. Хороший язык, грамотный, читать приятно, глаз ни за что не цепляется. Только смутили диалоги, но сделаем поправку, что так думает робот. В целом придраться не к чему. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23704 Vyacheslav ----- Прочитывая рассказ раз за разом, ловишь себя на мысли: а не шутка ли это авторская? Автор просто пишет, что приходит в голову в данный конкретный момент. Поскольку герой рассказа общается с дневником, то шутку читатель может принять и за солидное письмо. Поток сознания несется от инкубационного периода ребенка, а далее... далее понеслось, поехало. "...первым континентом у меня стал мой собственный выбор профессии, мне одобрили поездку в Антарктиду, там был перевалочный пункт по транспортировке любого человека или существа в разные миры, там работали транспоистеры (это те, кто занимался перелетами, починкой транстивов, а также они могли бесконтрольно путешествовать). Благодаря такой профессии можно было отправиться в любой мир: зеркальный, в прошлое или будущее, в потусторонние миры, а также на другие планеты, в другие вселенные. Лично я хотел отправится на Марс, ведь там был перевалочный пункт по встрече инопланетных существ и там было больше всего коммуникационной активности"... Далее автор ни разу не возвращается к каким-либо опорным пунктам в рассказе, чтобы как-то объяснить суть упоминания или постановки информации. Это дневниковая запись техночеловека. По инструкции герой просто расписывает историю: "сначала нужен текст от меня", - а виртуальный дневник сам ее преобразовывает в образную историю, которая "попадает в общее бессрочное хранилище". Ну, и автор, войдя в образ своего героя, просто выдает текст. Но, простите, читателю еще далеко до виртуального дневника, чтобы думать за автора, про что его история. По жанру рассказ - фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22507 Tilek ----- Арви - человек будущего, случайно попадает в прошлое, пытается вернуться обратно и параллельно изучает Вселенную. Все это он записывает в свой ультрановый "дневник". Как будто посмотрел ролик по Рен ТВ о будущем и инопланетян. При этом, все сочиняется на ходу. Персонажи вводятся и убираются очень быстро, не познакомив их с читателем. Диалоги (точнее, диалог) наигранные (знакомые между собой так не общаются). Нет повествования. Есть только объяснение. Автор не рассказывает историю Арви, он объясняет все что с ним происходит. А это, неинтересно. Мы не знаем Арви. Так зачем нам его история, если мы главного героя толком не знаем. Автор объяснил кто он, но никак не заинтересовал им. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21303 nicola_l ----- Очень много можно написать пытаясь понять очень многочисленные логические повороты в странствиях главного героя. Только по большому счету писать нечего, автор по моему задался целью вложить взросление персонажа в один рассказ. Не удалось, наслоение сюжетных поворотов губит полностью текст, делает его практически не читаемым. Сложно написать про повествование, если весь рассказ происходит постоянное действие, причем описывается через чур простым языком! Ну нет там никакой второй глубины, по крайней мере, я не уловил. Полностью соответствует жанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20550 cdtnf ----- Идея пришла автору под впечатлением "Бегущий в лабиринте", "дивергент" и прочее типовые книги и фильмы. но сюжет банален и прост. Хотя есть некоторые моменты , где должно быть " увау",автор этим не воспользовался (место , где происходит конференция, появляется ученый) , но полный характер образ я не получила (почему ему не верили) ,все сухо и односторонне описано. все технические изобретения можно очень захватывающе описать , а не только придумать им названия. Язык простой, не для художественного текста, очень сухо читается и не вызывает интереса, а может просто повествование ведется от 10-летнего ребенка, который видит мир так простой и стоит перед трудным выбором. Хотя в рассказе есть и наименования новых расс и понятий, но это не помогло впечатлить читателя, все это больше как отдельно дополнение и не вливается в текст.Все обрывочно , вот он на острове, вот он на континенте, вот он познакомился с защитниками, и все, просто констатация сухих фактов. И однотонный финал: "также я нашел друга и даже узнал многое о себе и своём прошлом." нет развития сюжета, что он узнал о прошлом наш герой. Жанр фэнтези. категория чтения для подростков 3
Общая оценка 33

Псопланы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27941 Sophist ----- Идея в целом неплоха, но к сожалению фантазия автора меня не впечатлила. Разумные собаки с перепончатыми крыльями живут в хижинах? Серьезно? Концовка скомкана, такое ощущение что мысль оборвалась. Текст написан в целом грамотно, но иногда встречаются моменты, за которые взгляд невольно цепляется. Например: откуда псоплан знает что летит именно сорок километров в час? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27915 rivera_dio ----- Ну так, зато про собачек. Что-то такое средненькое, зверерукое, крылатое - все в одну кучу, в общем. Экшн вроде бы и был - но как-то быстро закончился. Зато не затянуто, а это плюс. приземлился на землю - интересненько; по крайней мере собираются. Я надеюсь на это, по крайней мере. - повтор. Ничего особенного в стиле, и придираться не хочется тоже. Но не зацепило. Скорее сказочка. 5
26004 Daisy ----- Начало понравилось, показалось, что рассказ будет развиваться в мистическом ключе. Но дальше (и в конце это подтвердилось) стало ясно, что это рассказ о некоей борьбе между разными расами. Сам рассказ кажется зарисовкой к чему-то большему. Было интересно, чем закончится, но финал остался открытым. Есть опечатки или ошибки, например, неправильные окончания слов "Эйфхе выбрался из дома на крыльцо и сидел там, вглядываясь в тёмные силуэты деревья." Читается легко. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25425 Orlova ----- Это не отдельный рассказ, а глава романа? Если рассказ, то не понятно, где завязка, где развязка. Вопросов больше чем ответов. Сама идея хороша - опасные, пугающие полумифические летающие псы, практически истребленные... И если ответ на вопрос почему еще как-то прослеживается, то ответа на вопрос ну и что? - нет. Зачем эта дама в конце? Они получили надежду? ОК, это завязка. Вот теперь и надо рассказ писать. Сам по себе текст не плох, просто автор еще не очень опытен. Все есть, и грамотность, и образность. И название вида - псопланы - классное. Просто текст явно не закончен, как его можно оценивать? фэнтези плюс магический реализм? Должна же быть хотя бы одна единица... Я бы здесь три поставила, но вышло так, что в моей группе слабых текстов мало, этот один из них, и ему не повезло. 1
25400 vladimir.sivtsov ----- Лёгкая хронология некоторой нечисти. Идея терпимости совместного существования людей и оставшихся представителей звероруких и псопланов в ХХ веке "имеет место быть." Отрывочные эпизоды из жизни Псопланов и Анвов и дружбе псоплана Эйфхе и авна Каура. Приход людей и истребление авнов, как нечисти, заставили эмигрировать псопланов далеко на север. Здесь их уже в ХХ веке нашла ещё одна представительница нечисти Зверорукая и объявила, что люди выделили им места для совместного проживания. Читается текст работы легко, но удивительны хронологические "проскоки". Что делает работу неинтересной для чтения. Хоть как-то можно понять что-то о Псопланах по Эйфхе, то больше никого и ничего конкретного нет. Неинтересно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
25130 Сова_Сплюшка ----- Хорошая ли идея вставить в тело рассказа сводку из истории, не адаптировав? Мне кажется, что нет. Откуда взялся двуногий? Этот момент не раскрыт. Почему пошел к молодому псу, а не к одному из вожаков? И звери и люди говорят на один лад, причем одинаково, что сейчас, что двести лет назад. Как по мне, это не рассказ, а пересказ рассказа с опущенными деталями. Сама идея не нова - гонения одного народа другим, но и она не расскрыта при нынешней структуре. Новое - только миф. существа (хотя я не знаток, так что не уверена). Итог: если идея не супер-свежая, то ее надо вытягивать исполнением, а в этом случае исполнение подкачало и по структуре текста, и по проработке (много нелогичных моментов, отсутствие атмосферных, живых деталей), и по языку. Перегруженые предложения. Канцелярит Приземлился на землю - тавтология "Оно стояло над трупом своего друга, и горечь в его душе смешивалась с искренней ненавистью к расе, что сотворило такое зверство, к расе, что всегда обвиняло в своих бедах псопланов, лепреконов". Раса - она, а не оно. А оно, не тоже самое, что его. Ошибки причастных оборотов. Плохо проработанные персонажи, не ожившие в рассказе. Например, пес, живущий кучу лет в лесу говорит: при их уровне технологического развития. И это он говорит двести лет назад, как бы. Тогда и слов-то таких не было! Где у собаки плечо? Допускаю, что это мое личное, но кажется, что звучит плохо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24483 Angry Doberman ----- История о кровососущих летающих собаках, которых злые люди загнали в пещеры до тех пор, пока в прогрессивном и толерантном XXI веке к ним не пришла Зверерукая. Сопереживать вампирам и ненавидеть людей почему-то не получилось и не захотелось. Смысла в происходящем я не увидел, какой-либо оригинальности - тоже. Написано рвано, диалоги канцелярные (квинтэссенция канцелярщины - это конечно "невероятные творения эволюции"). Хотя читается в целом легко и чувствуется авторское старание, но проблема пока похоже в недостатке опыта и мастерства. Если так. то возможно, всё впереди. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24159 Моргана Рид ----- Самое обидное - когда автор задумал масштабное произведение, и пытается уместить его в формат рассказа. У автора много зацепочек, из которых можно развить отличный экшн. Было бы здорово прочитать такую историю целиком, не сжатую и обрезанную ради объема. Псоглавцы интересные. Автору не хватает своего стиля, который бы четко выделял его среди других текстов, но это со временем приходит. Грамотный, хороший, в какой-то мере крепкий текст. Но оставляет вопросы. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23495 Vyacheslav ----- Идея рассказа - земля - место жизни всяких разумных созданий. Идея красивая, однако выстроена на крови, на насилии, на убийствах. Виноват во всем человек. Ему не хватает ресурсов для жизни. Предметом притязаний людей на этот раз становятся летающие собаки и упыри. В завершении рассказа автор добавляет оптимизма: "...не все они мерзавцы (люди), двадцатый век на дворе"... Чему-то радоваться в рассказе не приходится; автор, собственно не ставит этой задачи. Печалиться тоже особенно не о чем... видали и похуже людей. Текст рассказа читается хорошо. Есть сюжет, есть главный герой; композиционно рассказ выстроен грамотно. Развязка - гибель Эйфхе - летающей собаки, напрашивался по мысли автора, раз уж люди такие жестокие. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22470 Tilek ----- Летающие собаки - псопланы, и их друзья - племя Анво, терпят угнетения и преследования от людей. Они проигрывают и бегут далеко на север. В концовке, якобы, не все потеряно. Есть другие нечисти и они могут помочь. Псопланы? Зачем это название для оборотней? Анво? Зачем это название для вампиров? Если они разумные существа, то почему они не стали идти на договоры с людьми? Почему не дали отпор? Кто такие зверерукие? Если в тайге удалось истребить всех псопланов, то как они выжили в Беларуси? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21300 nicola_l ----- Интересная идея, запоминающаяся. Претензий по содержанию отсутствуют почти полностью, есть небольшие огрехи, но они есть у всех. Но и только. Чувствуется какая то незрелость в этом произведении, не недоработанность. Данный рассказ сгубило повествование! Абсолютно бедный язык, да ритм текста соблюдается, но предсказуемость поворотов и блеклые, не выраженные герои, губят наглухо, такую интересную задумку. Данный рассказ полностью соответствует жанру конкурса - магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20546 cdtnf ----- Финал рассказа предвещает слабую интригу - продолжение, скорее всего , это часть романа или главы романа, но описание монстров в меня вселило ужас, я бы не хотела оказаться в Сибири и встретить таких чудищ. автор вдохновился фильмами война миров и пр. , где люди против вампиров и оборотне, против прочей нечисти и в итоге всем придется объединится для более ужасающего вида. Сюжет простой, финал не имеет завершающей концовки , хотя , мне кажется, должна быть велика битва за власть и территорию,не на жизнь , а на смерть. И тут важно , что вожак- женщина, да и еще не совсем человек. Тут все вместе объединяются для чего -то более великого. рассказ соответствует жанру мистика, ужасы За ужас ставлю 10 баллов. 10
Общая оценка 46

Георг и Нэр. Спираль истории

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27968 Sophist ----- Идея далеко не нова, но при это произведение вполне приятно читается. Описание фэнтезийно-фантастических войн немного напомнило Вархаммер 40000, но в целом достаточно самобытно. Текст написан грамотно, за редкими исключениями по типу неуместных дефисов после двоеточий и т.п. Структура повествования целостная, что определенно радует. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27925 rivera_dio ----- Вот, наконец-то, нормальный текст. Нормальный слог. Интересно. Автор молодец, хоть и не люблю я войну и про войну. Читается приятно и рассказ не выглядит непонятным вырванным откуда-то куском, а похож на цельное произведение. Слог мне зашел, возможно, в сравнении с предыдущими несколькими работами, но тут мозг отдохнул, перестал цепляться за запятые, повторы и все такое - и просто читал. Спасибо. Фантастика. 8
27135 Orlova ----- Несколько раз пришлось прочитать, пока поняла, что к чему. А все потому, что слишком длинно и все в кучу. Зачем нам столько подробных описаний событий в бою? С сюжетом проблемы. Сначала битва, потом - прямо в лоб - мораль. Не интересно и не ново. Текст плохо структурирован. Читается трудно. Перегружен. Много несогласованных предложений. Слабые диалоги. Бывает, хороший текст спасает неудачный сюжет, но тут не тот случай. фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26001 Daisy ----- Рассказ воспринимается довольно сложно, потому что кажется частью чего-то более масштабного, отрывком какого-то большого произведения, в котором должна быть и предыстория. Важна и идея о бесполезности и жестокости войны. Грамотный и разнообразный язык автора, несмотря на сложность восприятия сюжета, делают его увлекательным. Описания персонажей позволяют легко представить их характеры. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25395 vladimir.sivtsov ----- Идея работы в том, что человечество не учится у собственной истории. Не только не стремится к избавлению себя от войн, но войны становятся неотъемлемой частью жизни, и так круг за кругом всей истории. Георг, бывший бандит, со товарищи являются солдатами Конгломерата планет, которые воюют с последователями Кельцкоатля, которых называют изгоями. Георг оказывается носителем демона - демоницы по имени Кэр. Которая и направляет действия своего носителя, помогая и заставляя убивать врага, чтобы от убитых пожирать жизненную силу. Ужас войны, ужас картины боя даже ей становится непонятен: почему людей не учит собственная история, а войны становятся всё более жестокими и ужасными. Текст читается трудно не из-за того, что язык автора непонятен, а из-за того, что много страха, жестокости, откровенных сцен бойни в сражении. Может этого и хочет автор, чтоб человек задумался как устроить жизнь, чтоб не повторять ошибки истории, а попытаться решать споры мирным путём. Описания событий настолько реалистичны в жестокости боя, что, кажется, лучше б избавить читателя от таких подробностей. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
25122 Сова_Сплюшка ----- Хорошая идея, но написано плохо. Мир не раскрыт. Например, взять противников в бою. Сперва это, вроде, люди, что вернулись из космоса ни с чем, а под конец - это звери, которые чуть не младенцев едят с какой-то (какой опять же?) страшной религией. И так со всем. И персонажи, и мир, и быт даны мелкими шрихами, из которых не складывается цельной картины. Только бледный набросок. Ко всему нераскрытые, не вычитанные персонажи действуют картонно. Последовательное изложение битвы читается очень скучно. Нет ощущения опасности, участия. За героя не переживаешь вообще. Война - это страшно, это дико. Вспомните, как о ней пишет Ремарк, когда вроде бы и обычно, а аж до мурашек. Когда нутро промерзает. Здесь же настолько неумело и плоско, что даже обидно. Предложения разбиты, как левая нога захочет. Сложные перегруженные, часто настолько запутанные, что посередине сбивается, о чем вообще речь, сам автор. Канцелярит повсеместно. "кулаки солдат разбивались о лица товарищей, потом их лица были разбиты сержантами", - отменная перловка. Все вперемежку. "вещал голос с искренней обидой, сопровождавшийся не менее искренним всхлипом". Не может голос обижаться и сам по себе вещать. Он неживой, он инструмент (если позволите), которым пользуется кто-то живой. Не первый рассказ в группе с такими одушевлениями. Спутник - это когда рядом, а не когда в одной голове. Надел! Нечеловеческий крик человека - никакого противоречия)) Ошибки согласования, заштамповано. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24882 Angry Doberman ----- Боевая мистика о солдате полка «Веселые Горгульи», воющем за Конгломерат Планет и против последователей Кельцкоатля. В общем, названия можно подставлять рандомно и ничего не изменится. Это рассказ об ужасах войны и двойственной природе человека, которая в рассказе показана через дьяволицу Нэр. В самом конце просматривается мысль, но до неё нужно продираться через гигантские стены текста, описывающего бесконечные кровавые боевые сцены. Читается тяжеловато, написано сыровато. Опечаток и ошибок хватает, но в целом повествование бодрое, хотя и напоминает сразу с десяток компьютерных игрушек. Это бы всё подчистить, разбить на нормальные абзацы, подсократить, а еще правильно оформить мысли и прямую речь, тогда, наверно, будет дело. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24156 Моргана Рид ----- Совсем не зашел рассказ, не попал в меня. Вот вроде красивая история, и драматическая, и герои яркие, а вот нет сочувствия ни к кому, кроме, разве что, Георга. Обидно, что после прочтения от истории внутри ничего не остается. Текст очень портят заместительные, без них было бы намного лучше. Возможно, нужна просто хорошая редактура. У автора хороший слог, грамотная речь и интересные обороты. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22636 Vyacheslav ----- Содержание рассказа - война. бойня. кровь. Война не на земле, а где-то там, голову сломаешь, чтобы понять, где проливают кровь. Этакая забава в игру-войнушку-стрелялку. Сразу задается вопрос у читателя, чего так далеко забрался автор, когда воюют совсем рядом. У Тарантино тоже кровь фонтаном струится, так в этот красный сироп никто не верит. Вот в документальном видео показать смерть - это потрясающе, угнетающе, вопиюще. Раз это не документально, то война глазами главного героя, который налево, направо распарывает животы неприятелю - есть просто словесный муляж. В жизни, от одного разрыва снаряда на безопасном расстоянии, можно (извиняюсь) в штаны наложить. Рядом с солдатом воображаемая женщина - демоница. Солдат с ней изредка общается. Какую она роль выполняет трудно сказать. Наверное, чтобы сказать последние слова в рассказе: «Знаешь, что мне нравится в людях? Вы такие забавные. Отрицаете свою тёмную сторону, постоянно ей следуя"... - а далее обличение человечества и одновременно этого автора, который сочинил еще один рассказ про войнушку. Текст написан грамотно, но читается сложно... граждане Конгломерата Планет вели войну с последователями Кельцкоатля, Змея С Тысячью Имён и другими слугами Древних... - это же надо как-то уложить в сознании - кто, где, когда. После артобстрела, пошли тонкости военных действий. Необходимо прочитать несколько раз текст, что запомнить правильные миллиметры: крупнокалиберные пулемёты несли две функции, первая функция: уничтожение живой силы и техники, калибр от 12,7 мм прекрасно рвал на части людей подавляя желание сражаться, ещё бы, учитывая, что при попадании оно отрывало конечности, даже сами тела рвались буквально на куски. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22461 Tilek ----- Георг Лоун - рядовой Конгломерата, участвующий в войне против Изгоев. Бывший бандит, которому помогает (и держит в плену) демоница войны Нэр. Нэр питается убийствами и душами убитых в бою врагов. Очень хорошо написано. Сцены боя и убийств описаны красочно и без пафоса. Диалогов немного, но они к месту и интересные. Мотивация и характер персонажей раскрыта. Соответствует. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21113 nicola_l ----- Все плюсы содержания, являются его же минусами. Великолепное батальное повествование, огромный масштаб и эпичность... и во всем этом великолепии потерялась сама нить и суть короткой формы. Хорошо, ярко, красочно, а сюжета и идеи нет! На мой взгляд это, задумка вырванная из контекста большого произведения для отправки на конкурс. Все прописано хорошо и красочно - герои и мир. Читается легко и на одном дыхании. Только нет логического завершения самой идеи борьбы - борьба есть, герои есть, конца нет. Хорошее произведение написанное в жанре техно-фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20534 cdtnf ----- Автор настолько погрузил в атмосферу боевых действий, что я как будто сама была на поле боя. полная детализация (Бтр, трупы) , все это происходит здесь и сейчас. А финал рассказа поучительный : ничего не меняется, история ничему не учит.. Ну и конечно , на поле боя без юмора никак, сарказм и юмор присутствует в диалогах Георга и Нэры. Герои описаны в полной "боевой готовности", название полка, все это погружает в битву, но не реальную, а фантастическую. С точностью до секунды описаны действия военных, снайпера, обмундирование (Как будто автор сам воевал, скорее всего и так). И рассказ читатеся легко , несмотря на то , что это больше "мужское" чтиво. Рассказ соответствует жанру боевое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 58

Бессмертные маки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27937 rivera_dio ----- Красиво. Захватило и прочиталось легко. Вроде бы речь о Питере, да? Если да - то вдвойне приятнее. Хотя не ясно, какое время. Либо наше, и герой живет 1000 лет еще с древности, либо же год 3000 - но тогда все вокруг вроде как мало поменялось.. Зефир вон продают. Глянцевая жижа увлажнила ртутную матовость ее губ - немного передернуло от бульварности этой фразы. Единственная такая дурацкая во всем тексте) о глаза ее сияли - но* а вообще текст написан прекрасным языком. фантастика. 10
27132 Orlova ----- Работа отличная, в хорошем смысле - модная. Задумка тянет на повесть) Если бы убавить любви, и прибавить законов этого мира... Но в целом хорошо, главное, что интересно. Только не совсем понятно, что произошло с девушкой, два раза перечитав так и не поняла. Хороший финал, печальный, но если бы был другой, рассказ бы не состоялся. Жаль, что здесь больше любви чем фантастики. Отлично, чувствуется, автор опытный. В небольшом тексте уместилась целая история, и хочется подробностей, такое редко бывает. С точки зрения качества текста - безупречно. научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25382 vladimir.sivtsov ----- Эквилибристика слов и мыслей в произведении трудно поддаётся расшифровке. Словно автор находится в наркотическом полусне: "...Мой голос взлетел ввысь, и задушенное прошлое сделало вдох, чтобы сжать руки на моём горле..." Это главный герой Михаил, которому встроили вирус изменения ДНи он стал бессмертным, хотя жить не хочет. Но миры, проявленные автором в работе, настолько разнообразны и переплетены, что утвердительно решить, где происходят события нереально. Михаила увозят в кунсткамеру, где он встречается с Неей. Она приводит Михаила к себе домой, где они "купаются" в поле бессмертных маков. Их снова забирают и разлучают. Михаил достаёт позитронную бомбу для Граммора. Потом возвращается к себе домой, чтоб нарисовать портрет Неи. Через червоточину связи миров уходит в другие миры, но Неи не находит нигде. Язык и мысли автора настолько сумбурны, что характеризовать их обычными "мерами" не возможно. Это наркотический полусон. Хотя в этом есть нечто необычное, но воспринимается трудно. Надо выпить, а потом читать. Свистопляска мыслей и слов порождает какую-то отрешённость в восприятии текста, зовёт в мир общевселенского хаоса. Попробуй тут что-то оценить логическими нормами. Фантасмагория. ??????????
25119 Сова_Сплюшка ----- Вообще начало было нормальное, потом совсем предсказуемое введение женского персонажа, после описания, что больше не влюбляется, предсказуемая влюбленность, вообще все предсказуемое. Но читать интересно, даже может не вопреки, а за счет того, что знаешь чего ожидать. И все же, читая, постоянно оборачиваешься на логические дыры: их вывезли в маковое поле, оставили одних – дыра. Глупо что не попытались удрать, что даже не подумали об этом, глупо, что не задумались на кой, что сразу не понял, что это специально. И все дальнейшее какое-то дыряво недоработанное, несостыкованное. Много введенных деталей вообще не сыграли. Не сыграл портрет отца, позитронная бомба и еще много чего не сыграло. История любви хорошая, но однобокая, неполная, многие ходы нелогичны - как например смерть Неи. На кой ее облучать? Что это за опыт такой? Зачем вообще убивать такую полезную подопытную? Ну не отдал бы ее да и все. Запер, например. Мир вообще не прорисовался. Там есть какой-то главнокомандующий, еще что-то, но мы об этом ничего не узнаем. Зачем финт про путешествия в балагане с братьями? Его можно выкинуть и вообще ничего не изменится. Вот если бы он вынырнул в другом мире, а бомба шарахнула бы в этом и стерла галактику, а портрета нет, т.к. граммер ее отец или, на худой конец, умерла на самом деле не она и был бы финт, кмк история бы удалась. Но нет. на скрипучие ложе – ошибка. Нет-нет да встречаются такие недовычитанности. Глянцевая жижа увлажнила ртутную матовость ее губ – ртутная матовость. Это что-то новенькое. Кое-где сбивается ритм и предложения выглядят обрубками, но в целом хорошее повествование. Читается легко и приятно. В середине немного скучно, поверхностно и не верю. А вот описание пыток - вообще провал. Сколько бы раз он их ни испытывал - по-прежнему ощущает боль, а следовательно не может так спокойно об этом писать. Это же боль! От нее с ума сходят, страшные вещи творят, а этот даже не рассердился. Ну это сказка. такое же безглагольное, как мое – понравилось это безглагольное одиночество. Круто звучит. Неправильно оформлена прямая речь. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24883 Angry Doberman ----- Изобретательный панк на вечные темы. Изобретательный не в палне сюжета. Здесь всё как раз очень шаблонно и схематично - уставший главный герой, ранимая девушка, бездушный вояка, олицетворяющий систему ну и любовь-морковь, конечно. Изобретательность проявляется в подаче сюжета, в авторском языке. Видно, что автор думал над каждым предложением, каждой фразой. И потому читать, несмотря на шаблонность и логические несостыковки, интересно Очень много изобретательных фраз. Какие-то вышли удачными, какие-то выглядят громоздко и тормозят читателя, какие-то можно отнести к разряду "так вообще не пишут". Но все как одна выполняют свою главную функцию - позволяют читателю увидеть перед глазами картинку. соответствует 10
24257 Daisy ----- Понравилось! Рассказ, безусловно, интересный, с оригинальным сюжетом. Начало было не слишком захватывающим, но с середины и до самого конца держало в напряжении, было интересно, чем всё закончится. Ну и концовка про множество разных миров и мысли и рассуждения главного героя тоже порадовали. Текст грамотный, очень хороший авторский слог с использованием разных языковых средств. Кое-где были опечатки (или ошибки - сразу не скажешь). Очень хорошо прописаны персонажи, их легко представить, сочувствовать им, думать о том, что с ними будет в конце рассказа. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24141 Моргана Рид ----- Странный, очень странный рассказ. Местами очень цепляет, местами упорно кажется что где-то у кого-то уже это было, и едва ли не у Кассандры Клэр. И тем не менее странная обволакивающая структура рассказа и отношения героев цепляют. Интересный, богатый образный язык, в подобранные формы ныряешь с головой, погружаясь в ритм текста, хорошее ощущение, приятно читать, грамотно и со вкусом. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22777 Sophist ----- Не могу сказать, что идея потрясла своей свежестью, но реализация вполне достойная. Поначалу, замечая несостыковки(например то, что их так просто выпустили погулять) думал что просто красиво написанный, но проходной текст. На проверку же, это оказалось авторским замыслом, а вовсе не упущением. Сложно из-за таких моментов ассоциировать себя с персонажем, поскольку он мне не близок, но от этого персонаж, как и само произведение не становятся хуже. Текст описан отлично. Были несколько моментов, когда глаз цеплялся за что-то, но это в основном были мелочи. Обычно, при богатом языке любая мелочь мешает погружению. Тут - не помешало. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22124 Tilek ----- Тайная организация, которая проводит опыты над людьми со сверхестественными способностями. Главный герой бессмертен. Он влюбляется в девушку, которая может чувствовать других людей и читать их мысли.Потом она умирает, а он ищет портал в параллельные миры, чтобы ее там встретить. В целом, неплохо. Лично мне кажется, что многовато мелодрамы и переживаний по поводу влюбленности. За такой короткий рассказ они успели поднадоесть. Герой, которому почти тысяча лет, все-так же романтичен и не стал беспринципным циником. Это как-то не вяжется. Он выглядит как сорокалетний мужик, переживший кризис среднего возраста. Можно было бы такого персонажа сделать куда более интересней. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21111 nicola_l ----- Очень сложно оценить работу, которая с середины повествования переходит из одного жанра в другой. Конечно это не Булгаков, но начало то было неплохое! Зачем потом мучительно пытаться выбраться из рамок заданных сюжетно в начале? Не понимаю. Плохое редактирование и вычитка перед отправкой на конкурс. Главный герой - суперчеловек вообще никем не выглядит, его окружение так же плоско и безлико. Наверное все таки это научная фантастика. Идеи неплохие есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20521 cdtnf ----- Герои рассказа Михаил и Нея, описаны с такой точностью, как будто прообразы персонажей - это близкие знакомые автора. Сюжет логичен и понятен, что произошло с Михаилом, откуда взялась Нея и ее суперспособности проникать в мысли. Читается легко и понятно. Так же четкая характеристика движений и повадок героев дает дополнительное представление об отношениях между ними. так же в рассказе присутствует и трагичность - пропажа Неи , здесь ярче описаны переживания Михаила (когда он с порога кричит "где она??" Граммару). Рассказ соответствует жанру фэнтези. в конце добавила "ну как так!" обидно за них. 9
20276 Vyacheslav ----- Бессмертие и тяжесть мук жить бесконечно - прочитывается основной идеей рассказа. Главному герою мужчине Михаилу - за девятьсот лет. Феномен бессмертия хотят понять некие персонажи. Кто они - трудно понятно по сюжету. Просто враждебные и очень жестокие люди. Назовем их правители. У автора нет желания въезжать в историю событий. Понять его можно. Девятьсот - это почти бесконечно. Мужчину помещают в изоляционный лагерь. С этого места начинается самое интересное - начинается любовь. Любовь старца и молодой девушки Неи. С любовью начинаются и жестокие сцены - сцены истязания этих двух людей. Цель та же - правители хотят подобрать ключик к феномену Михаила. Нею убивают на глазах Михаила. Он вводит ей яд. По сюжету - она его сама просит избавить ее от страданий. Заканчивается рассказ тем, что Михаил ищет червоточину - вход в иные миры, где он может встретить Нею. Текст написан сложно. Трудно понять, чем больше увлечен автор - сюжетом или авторским, психоделическим отношением ко всему тому, к чему прикасается мысль. "Забытые призраки, загнанные в темный угол в окружении слипшихся кисточек и красок, засохших нерожденными плодами искусства в утробах тюбиков." И это не самый сложный текст. Напрашивается читательская мысль - сам текст, его затейливость и есть главное достоинство рассказа. В лабиринте словесных конструкций хочется быстрей дойти до последней точки. Рассказ более как соответствует жанру фэнтези. Хороших рассказов автору. Особенно тех, где он сам печет булочки с маком своей любимой женщине, и все вокруг попахивает зефиром. 6
Общая оценка 88

Рядом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28148 Sophist ----- Идея стара как мир, видел множество реализаций, этот рассказ далеко не в лидерах. Сколько уже было сказано про реинкарнацию? Можно было эту тему раскрыть интереснее, потому что работе этого явно не хватает и она мало чем запоминается. Начало неплохое, но затем идут безграмотно оформленные по структуре диалоги. Язык автора богат метафорами и красочными аллегориями, стилистика выдержана на протяжении всего текста. Спорно, но полагаю все же соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27744 rivera_dio ----- Нечто путаное, непонятное. Для какой цели это писалось - мы не знаем. Нечто вроде потока сознания, но с запятыми. Либо мистицизм это просто не мое, но на рассказ это не тянет. Все что знает человек, ложь! - первое предложение, запятая перед "что". вроде с орфографией все неплохо, язык - ничего особенного, иногда даже с перлами. Мб был бы сюжет - было бы лучше все. Магический реализм? Ну пускай. 4
27127 Orlova ----- Это самый бессодержательный рассказ в группе, с претензией на философию. Сюжет отсутствует. Человек умер, но так как он не все понял, пришлось снова родиться. Тривиально. Банально. Скучно. И с большой претензией. Написан текст вроде грамотно, но выстроен не очень здорово. Плотно, но не ритмично, кучно. Ну и в финале полный провал: "одно из этих лиц родила его на земле". научная фантастика - с натяжкой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25102 Сова_Сплюшка ----- Читать было сложно, т.к. текст больше похож на поток сознания. Я с трудом прослеживала связь, не сопереживала герою совсем. Очень много морализаторства, сюжета как такового нет, нет конфликта, персонажа. Не дано обоснований происходящему. Сама идея избита. Мне рассказ не понравился. Второе же предложение с ошибкой и дальше только хуже. Очень много былок, этизмов, местоимений. -Лица у них были радостные, и в улыбке расходились щеки - перл. -Мама тихонько посмеялась, я посмотрел на нее, думал она мне смеется, но она смотрела на страницы книги и прижимала губы рукой. Я посмотрел на нее, и снова на маму. - тут вообще не понятно что о чем. Предложения не проводят историю, а как хаотично сменяющиеся слайды - каждый про свое. Автор словно, поставив точку, забывает о чем было предыдущее предложение, поэтому выходит что, кто в лес, кто по дрова. Случайно оказаться в перестрелке, было самой большой глупостью в моей маленькой жизни - случайно - это не про глупость, это про случайность!! Скачут не только предложения. Посреди рассказа ни с того ни с сего, ничем не обосновано меняется лицо! Басистый голос - криво. Язык тоже не понравился мне. Тут нужно чистить и работать, работать и чистить. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24988 vladimir.sivtsov ----- А что? Идея, сама по себе интересная. Жизнь, смерть перерождение в месте средоточия мыслей всех мыслящих. Поиск истины в полученной информации. И наконец, понимание, что истину не найдёшь со стороны, а постигнуть можно только внутри себя, но это даётся очень немногим. И наступает момент готовности для рождения вновь на земле. И он снова обретает маму. Работа написана доступно. Читается легко. Только не понятно, зачем столько туч? Если это и есть средоточие мыслей, то у автора фантазия несколько мрачновата. Хотя это нисколько не влияет на само описание "сих" процессов. Только замыслу, по-моему, не хватило места в работе. Главное, чем привлекательна работа: заставляет появляться и у читателя параллельного рассуждения о фантоме перерождения человека. Конечно соответствует. По больше бы энергии, по меньше туч.
24488 Angry Doberman ----- Унылая эзотерика о том, что все всё ищут не там и только главный герой, тысячелетиями размышляя, начинает приближаться к истине, которая где-то рядом. В какой-то момент от вечных тем мы переходим к сравнению с американскими горками (которые, видимо, существуют во все тысячелетия), а в конце узнаём, что героя родило лицо и зовут его, кажется, мама. Такой финал заставляет прилепить руку к лицу и уже никогда не отлеплять. Написано очень коряво, неумело, возможно, первый блин. Главный герой скачет между «я» и «он», вместе с ним безумно скачут запятые. Сам язык очень скучный – что-то среднее между эзотерической книжкой и учебником по обществознанию. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24253 Daisy ----- Хорошая идея, начало читалось с большим интересом и, казалось, должно перерасти в нечто захватывающее. Состоит больше из рассуждений, мыслей, нет, собственно, динамики. Язык автора хорош, тем не менее, были и опечатки и ошибки, например "до селе". Первая половина воспринималась легко, дальше - немного тяжелее из-за того, что пошло чередование: один абзац был написан от первого лица, следующий от третьего и т.д. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24125 Моргана Рид ----- О чем был этот рассказ - осталось непонятным. Герой не заявлен как личность, не вызывает сочувствия. Эмоциональный поток слов должен был передать, видимо, метания перерождающейся души, а получилась каша. Неудачно. Текст спутанный, воспринимать невозможно. Вроде написан грамотно, хорошо, а не деле одно слово с другим не сочетается, вязнешь в нем. Продираться приходиться через каждое предложение. Соответствует условно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23273 Vyacheslav ----- Идея, мягко сказать, - странная; попробую сформулировать ее: человек коротенько живет-страдает на земле и познает некое счастье - там на небесах. Начало рассказа соответствует подобной мысли: ребенок видит в реальной жизни страшный витраж - где изображена женщина с ребенком. И это картинка "счастливого" детства. Далее автор не задерживает главного персонажа на земле и отправляет его туда. "Что толку от такой жизни? К чему все это земное?" - двумя предложениями из текста можно описать пути перерождения тамошней души. В завершении рассказа автор предлагает версию, как оно там всё происходит "В какой-то миг ( вопрос 1001: - что это за миг такой?) пространство вокруг него стало сжиматься... бестелесность его вдруг (вопрос 1002: - почему вдруг?) стала тяжелеть и набирать значительную массу". Заключение соответствует всему рассказу: "Позже он понял, что одно из этих лиц родила (лицо рожает?) его на земле. Зовут ее, кажется, мама (кажется или в самом деле его родила мама?)". Текст написан сложным языком. Поначалу автор пишет от первого лица. Попадая на небеса главный персонаж еще какое-то время повествует тамошнюю жизнь от первого лица, а потом ни с чего, ни сего вдруг становится третьем лицом, изредка возвращаясь к первому. Да, это рассказ. Автор придумал - как оно там живется-мается на небесах. Пожимаю плечами на предмет того, соответствует ли это рассказ жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21975 Tilek ----- Рассказ о перерождении души. Реинкарнация. Нирвана. Сансара. Поиск смысла жизни. Истина где-то рядом. В чем сила, брат? И т.д. И т.п. Боже, как скучно. Хотелось промотать. Тема до невозможности банальна. Не за что похвалить автора. Мыслям и глазам не за что зацепиться. Хотелось промотать строки. Пересказ в кратком виде главной догмы буддизма. Вот как я это воспринял. Соответствует (скорее да, чем нет). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21110 nicola_l ----- Этот рассказ на мой взгляд страдает полным отсутствие содержания. Я не увидел ни линейности, ни иррациональности повествования. Есть набор мыслей на определенный размер текста. Текст прописан хорошим языком. Чувствуется, что если автор выбрал бы менее "революционный" ход повествования, тогда удалось бы написать классную вещь! Не могу сказать насколько и какому жанру фантастики соответствует данное произведение. Возможно близко к мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20518 cdtnf ----- Больше похоже на личные переживания и рассуждения в форме дневника. Очень много отрывков и нет смысловой нагрузки , образ героя рушится, непонятно ,как выглядит герой, возраст, внешность и прочие детали, понятно одно , что он без семьи. Мирские рассуждения стиле Гофмана, поиск истины, поиск смысла жизни. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Сумбурно написано ,первые строки уже приводят к непониманию : " в улыбке расходились щеки", если слить все это в контексте с предложениями, то картина непонятна. Если автор хотел поделиться эмоциями и впечатлениями, то лучше бы было все упростить и не описывать витражи. Далее идет , что они сидят в больнице, и следующая строка "После института я пошел в редакторы местной газеты, но проработал там недолго". В моем воображении "стоял" маленький мальчик, а оказывается уже подросток.. В общем образ героя у меня спутался. И что произошло тоже не очень понятно, перестрелка, но хотелось бы конкретнее. Далее абзацы пошли не слишком логичны, как будто это отдельные куски разных текстов , слитые воедино. На мой взгляд , больше мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 34

Зловещая долина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28216 Sophist ----- Я с большим трепетом отношусь к тематике моря и флота, все-таки покорение стихии. Судя по всему, автор моих взглядов не разделяет, поскольку не смотря на внимание к мелочам, дух корабля автор, на мой взгляд, не передал. Язык очень странный. Не смотря на отсутствие грамматических ошибок, смысл слов не всегда очевиден. Некоторые обороты кажутся неуместными: "...на королевство опустил свои яркие щупальца невиданный скандал, с радостным воодушевлением подхваченный экспертными блогерами. " Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27797 rivera_dio ----- Ох как было сложно это прочитать. Слишком много букв и, как автор ни хотел высмеять всю пафосность и глупость современного общества, рассказ все равно вышел безмерно пафосным и.. (уж простите). Читать физически неприятно и ничего с собой поделать нельзя. Слишком витиеватый, неуместный для такого рассказа стиль. В юмор видны попытки - но юмора нет совсем. И как-то зло вышло все, не знаю. Не стану ставить плохую оценку лишь потому, что возможно кактус не мой. Не особо соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27125 Orlova ----- Перечитала два раза, и не поняла основную мысль. Странно, я таки опытный читатель. То есть игра слов равенство-главенство, социальная тема, это все ясно. Не ясно, как писали в школе: что хотел сказать автор? Понравилось, как автор в тексте передал обыденность происходящего. Наверное, потому и читается так... Тягомотно) Обычная жизнь, обычный дурдом. А где, собственно, фантастика? Где фантастическое допущение? Но надо признать, написано образно, без клише. а в чем фантастика? это антиутопия? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24909 Сова_Сплюшка ----- Затянуто. Сатира плохо вписывающаяся в формат НФ. Первая часть слишком перегружена. Понятно, что язык тут обоснован (хотя даже в этом случае слишком перегружен), но не нужно забывать, что пишется рассказ для читателей, а не просто позабавиться ради. Иначе зачем его на конкурс отправлять? И всего должно быть в меру, чтобы хоть прочитать можно было, продраться сквозь все это. И хоть всячески поддерживалась и массово распространялась версия о символичности присутствия Короля в вертикале чиновничьего менеджмент-аппарата, о красивой традиции - реальная его власть, защищаемая структурами глубокого государства, была незыблемой. Очень часто встречаемая в тексте ошибка согласования. Автор так намудрил с этим канцеляритом, что сам потерялся в согласованиях. Во втором же предложении ошибка, очень сложные перегруженные предложения. Как итог - очень много перловки. К концу рассказа становится понятно почему так много канцелярита вбухано, но в начале это не обосновано. Читать сложно и к тому моменту, как выстреливает фишка многие просто не придут. Отвалятся на первых предложениях. и нетерпеливо приплясывали на ногах - хорошо, что не на ушах. Там много еще чего, не стала все выписывать Сатира. Условно соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24362 Angry Doberman ----- Политота о меделенно тонущем в глубинах Атлантического окена корабле-Великобритании, пока его пассажиры - трансгендеры, феминистики и пансексуалы решают, в каком порядке эвакуироваться. Вообще сатира вышла слишком толстая. С затхлым запазом "Военной тайны" Игоря Прокопенко. При этом автор явно тащился и писал с удовольствием. Ничем другим нельзя объяснить то, что этот в общем-то анекдот расписан в таких деталях и подробностях на цельный авторский лист. Странное двоякое ощущение. Написано сложно, есть множество остроумных фраз и красивостей. С другой стороны - полно опечаток и совершенно детских грамматических ошибок. Из текста видно, что автор умеет писать и то, что он всесторонее развит. А потому вдвойне непонятно, зачем разменивает талант на такую ерунду. скорее не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24251 Daisy ----- Написано хорошо, хотя сама идея не понравилась - впрочем, это видение автора. Конечно, возникли вопросы. Например, почему оказалось, что феминистки не относятся к категории женщин, потому что уравнены в правах с мужчинами? Феминизм - это не пол, а движение за права женщин. В целом, по сюжету: несостыковок нет, сам рассказ идет целостным повествованием и, несмотря на все возникшие вопросы, было интересно, чем он закончится. Динамичное повествование. Герои тоже прописаны неплохо, следить за ними было достаточно интересно и в этом плане идея, которая не понравилась, не повлияла. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24185 vladimir.sivtsov ----- Мне кажется, что идея состоит в том насколько элитные трутни (это моё) далеки от народа в Островном государстве. Это неописуемо. Корабль Жемчужина Островной короны отправляется в первый свой круиз, обставленный с таким надменным шиком, что это событие происходит под "благословлением" самого престарелого короля. Здесь на верхних двух палубах собралась элитарная часть общества и при крушении корабля они не могут решить проблему первоочередного спасения их личностей. Решать это вынужден, срочно собранный, парламент. Даже уже в лодках эта часть пассажиров бросается от кораблей спасателей, так как те принадлежат экспедиции варварского востока. Мне настолько далеки и не интересны эти люди, что на раз и прочитать не смог. В тексте очень много специфических, малоупотребляемых слов и воспринимается отталкивающе. Сам сюжет взят из трагедии "Титаника". Читается тяжело и без интереса, хотя некоторое оживление вносит в содержание спор о том, кто всё же в очерёдности на спасение первый. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
24119 Моргана Рид ----- Сквозь текст продираешься. Нет ни одного заявленного, ярко выписанного персонажа. Нет четкой картины мира, нет понимания того что и с кем происходит, персонажам просто не дают возможности вызвать сочувствие у читателя. В сюжете нет ни одного захватывающего манка. У автора было много слов, и он ими пользовался. Как же режут глаза "фешенебельные улицы", "люди кушали" ,"искуснейшие мастера из тончайших материалов" и т.д. Да и перебор прилагательных далеко не всегда идет на пользу описаниям. Текст перегружен, требует редактуры. соответствует весьма условно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21812 Tilek ----- Какое-то королевство. Какой-то король спускает в море новый лайнер, который начинает сразу же тонуть. Конфликт возникает тогда, когда после женщин и детей, встает вопрос кого спасать следующим: феминисток или трансгендеров (мужчинам опять досталось). Но это не имеет значения, поскольку всех спасут в итоге. Большую часть рассказа хотелось промотать. Куча ненужных подробностей (вымышленных причем), которые не влияют ни на что. Зачем был нужен король? Что здесь фантастического, мистического или сказочного? Не соответствует. Это что угодно, но не фантастика. Это сатира на современное общество, причем написано ужасно скучно. Графомания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21107 nicola_l ----- Содержание линейно. Становится не интересным уже после двух абзацев текста. Только обязательства по оценке заставили меня дочитать. Не понимаю зачем, этот стеб выкладывать. Язык чересчур современен. Литературой это назвать нельзя. Героев и персонажей в тексте рассказа, хорошо прописанных не наблюдаю. Не вижу так же и вопроса и ответа, на который должен был дать ответ само произведение. По моему мнению, данное произведение не соответствует ни одному фантастическому жанру. Приписка в конце: "на горизонте показались громадины кораблей на термоядерном ходу" не делает его фантастикой. Пробуй писать про другое и по другому. 1
20516 cdtnf ----- Сюжет приближен к реальности, и только финал показал, что рассказ относится к жанру фантастики. В недостаточных красках показаны модные блоггеры, технический персонал корабля . Очень много лишнего , что не стыкуется с целостностью рассказа, как будто это было просто дополнением для придания нужно объема. Для полноты картины не хватило описания феминистки , так же у нее отсутствует имя, значит это вводный персонаж, хотя , мене казалось , это главная героиня, но в итоге финал рассказа был повернут в другое русло. Тема социально актуальна : как верхи не хотят признавать поражение. Но для всеобщего "блага" было сделано все возможное : послан сигнал "SOS"/ Описана типичная ситуация: когда только в экстренных условиях люди начинают читать инструкции. Соответствует жанру научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20483 Vyacheslav ----- В чем заключается идея этого рассказа трудно сказать. В текст впихнуто информации больше, чем автор впихнул в корабль пассажиров. "Одетые в специально пошитые для такого случая платья, окутанные ароматами персонально подобранных парфюмерных букетов, с ухоженными руками, нежными шарфами поверх изящных шей, самыми лучшими своими улыбками, подчёркнутыми полутонами губных помад и модного макияжа - интеллектуалы вышли на отцепленную пристань наслаждаться видами, беседовать, улыбаться и чувствовать внутри себя гордость за выстроенный их усилиями современный, свободный от фарисейских предрассудков мир." - Это крохотный кусочек зарисовки того мира, которого автор хочет типа обнажить. Ну, обнажил, поставил элиту в катастрофическую ситуацию, смыл с нее макияж. И, что?! Мол де учитесь, как ведут себя простые люди. " В комфортабельных шлюпках вспыхивали клочки озлобленности, персоны нервничали, мёрзли, заботились о личном пространстве. И весь этот шипящий серпентарий грозился подать в суд, считая себя невинными жертвами неслыханной гендерной сегрегации в гуманистическом, равноправно-толерантном мире". И молодцы. Пусть судятся. У них надо поучиться выигрывать дела. Большого труда стоит прочитать текст рассказа. Предложения сложные, с полусотней дополнений и определений. Все оттенки, контрасты. полутона надо же увидеть, услышать, понюхать. Автор же для этого писал. А какая награда читателю? Где эстетика - наслаждение жизнью. Озлобится на тот мир, что описывает автор. Спасибо. Делайте это сами. Жанр рассказа соответствует теме конкурса - это фэнтези Люби мир, жену, детей, природу, себя. 2
Общая оценка 36

Обратная сторона медали

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28198 Sophist ----- Идея отличная, мне понравилось как раскрытие идеи, так и неожиданный поворот в самом конце. Посыл на сохранение природы обыгран отлично, ни дать ни взять. Текст в целом хорош, хотя порой мысль автора заводит в тупик: "В прекрасной бухте этого острова стояли многочисленные баркасы и яхты. Фишер подумал, что загадочный доктор Флогс должно быть сказочно богат, если обладает такими природными ресурсами.". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27683 rivera_dio ----- Читать было интересно, даже хотелось еще. То есть рассказ - хорошая такая заделка для нового большого произведения, потому что даже хотелось, чтобы его растянули подольше и описали все подробнее. Автор молодец) пробел после кавычек не ставится; проблему больного лидера» - потеряна кавычка; возле которого самоубийства морских млекопитающих наблюдалась чаще всего - самоубийства наблюдалась; я руковожу ним - им. Фантастика. 9
27120 Orlova ----- Сюжет интересный, есть несколько новых для меня идей. Только судя по финалу рассказ задумывался как иронический, но в нем слишком много по сути не важных для повествования деталей. Без Годберза тоже можно было обойтись, это рассказ, здесь только то, без чего нельзя... И странно, что поворотное событие происходит "случайно". Ученый случайно идет гулять в лес... Тут бы как-то переделать. Написано классно и интересно, в духе старой школы. Но я ожидала некого научного перевертыша, а он оказался этическим. Очень много деталей, не сыгравших никакой роли для повествования. Конечно, нужно "нарисовать" картинку, но это можно было сделать четче. А вообще это придирки. Мне в этом блоке эта работа показалась лучшей. научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24905 Сова_Сплюшка ----- Его судили за убийство живого насекомого, а не биоробота. Биоробот по определению не живой. Этот финт ломает логику происходящего. Опять же обратной стороны не увидела - ему же сказали, что животные чуть ли не выше человека. Вот если бы ему за бабочку руки оторвали была бы чушь, но хоть соответствовала бы написанному. А так дыра дырищная. Вообще рассказ не додуман, часто провисает в деталях. Сыро. Жаль, что в рассказе не читается достойного конфликта. Все предсказуемо и написано только ради прорисовки утопичечкого мира. Но утопия не может существовать в отрыве от человека. Формально его туда добавили, но только формально. ГГ не интересен даже в рамках своего мира и в утопическом не заиграл. Рассказ хороший, лучше многого что здесь представлено, но слишком сырой. Третье же предложение с опиской: Фишер достал из кармана письмо и в очередной раз пробежался глазам по размашистому почерку. Сразу задало тон дальнейшему чтению. Описок вообще очень много, рассказ отвратительно вычитан. Тему, которая и в самом деле интересовала Фишера, и которую он в своё время открыл - интересовало в данном случае плохо. летел на встречу неизвестности - ошибка и криво. Какая неизвестность? Он подписал контракт на работу. Баркасы и яхты - это природные ресурсы? В одном абзаце это выглядит криво. Только сейчас подумал, что сказочно богат? А то что он жалованье в 10 раз больше зп дает, личный джет и, судя по всему, личный самолет (раз даже не понял, куда прилетел) - ни о чем не говорит? Только на одном острове архипелага рассмотрел жизнь, но при перелете на другой обнаружил маленькое поселение с незаметными совсем небоскрёбами? Природные такие небоскребы, часто в джунглях встречаются))) Бесшумно поднявшись на последний этаж, Феликс и помощник оказался в центре просторного кабинета с панорамными окнами. Ошибка согласования комнате стоял удобный диван и пару кресел — письменный стол. Он понизил голос и по-заговорчески прошептал - ошибка Но повествование в целом приятное, даже несмотря на ошибки. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24358 Angry Doberman ----- Научно-гринписовская фантастика, об учёном, отправляющемся работать на "зелёного" миллиардера. Чем-то напоминает "Остров доктора Моро", если оттуда убрать какой-либо конфликт, напряжение и сложные идеи. Тот частый случай, когда размах на рубль,а удар на копейку. Вначале подробно описывается остров, предыстория главного героя, и вполне успешно нагнетается атмосфера. А потом всё вдруг сворачивается в кранйе простую историю о том, как главного героя жестоко проучили с единственной целью - объяснить, что все живые организмы равны. Интересно, кстати, насчёт амёб или например инфузории туфельки. Их возможное уничтожение кто-нибудь на острове мониторит? Тоже ведь живые организмы, хоть и одноклеточные. Текст написан просто, но не скажу, что читалось очень легко. Проблема в несбалансированности, в неумении держать ровный темп. То куча подробностей, то вдруг всё сворачивается в быстрый, сжатый пересказ. с большой натяжкой. Фантастики как таковой крайне мало (роботов, например, уже сейчас используют, подсаживая к диким животным и снимая их на камеру) один балл снял за недостаточную фантастичность 5
24248 Daisy ----- Понравилось. Рассказ заинтересовал с самого начала. История не перегружена лишними деталями. Единственной несостыковкой показался момент, когда Феликс прочел о том, что китовые иногда предпочитают матриархат. Показалось странным, что он не знал этого ранее, если так давно занимался исследованиями. У автора хороший язык повествования, который заставляет увлечься текстом с самого начала. Но были опечатки и ошибки в тексте, такие как "ться" и "тся" и тому подобное. К концу их становилось больше. Тем не менее, рассказ получился очень увлекательный. Персонажи прописаны неплохо, возможно, следовало бы добавить пару слов о внешности и характере. Работа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24117 Моргана Рид ----- Вот вроде бы хороший рассказ, а полное ощущение что все это уже где-то было. Диалоги, которые встречаются в каждом втором фильме или книге. От сцены у самолета пахнет сюжетами Дэна Брауна, а от описания острова - фильмом про Мир Юрского периода. Иногда такие аллюзии в плюс тексту, но не здесь. В нем не хватает самобытности. Не понятно, в чем обратная сторона медали. В том, что ученый, спасая один вид, решает уничтожить другой? Что спасая дельфинов, коллекционирует бабочек? Это не раскрылось для меня до конца. Текст написан грамотно, без стилистических огрехов. Автору не хватает своего языка, своего стиля, чтобы текст чем-то запомнился и выделился из многих других. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21566 Tilek ----- Автор затронул актуальную тему по защите экологии. И привел даже интересную теорию о лидерах китообразных. Ученые, лаборатория, научная работа. Вымершие животные и роботы. Описано все хорошим слогом. Придираться к отдельным спорным местам, касаемо грамматики, не хочется. Персонажи раскрыты, проблема и конфликт ясны (хоть, и не доведены до конца). Диалоги не скучные. Соответствует. Автор привел очень интересную теорию. На этом все. Рассказ оборвался ненужным хеппи-эндом. Возможно, я не понял смысл, задуманный автором. Но, рассказ лишен цельной концовки. 8
21106 nicola_l ----- Очень интересная поднята идея. Исполнение в виде рассказа в целом не очень. Много "роялей" смысловых, видимо для осознания неправильности окружающего мира. От этого впечатление портится. Язык написания живой и достаточно интересный. Еще раз повторю очень животрепещущая идея была загублена. Герои прописаны скупо и плохо. Мир не смотря на кажущуюся красочность плоский как фотография. Конец предсказуемый с четвертой страницы. Рассказ строго соответствует жанру научная фантастика. Исполнение абсолютно сырое. Нужно было больше прорабатывать текст - на мой взгляд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20509 cdtnf ----- У автора чувствуется акцент творчества Брэдбери , где убийство одного насекомого приводит к непоправимым последствиям. Тема человека и контроля природных процессов достаточно редко поднимается в литературе. Интрига присутствует с первых строк : некий Фишер получает загадочное письмо. Главный герой Фишер достаточно точно описан : 42 -летний мужчина, ученый, что уже складывается впечатление "визуализированного" героя. Язык простой, без научных и специфических терминов, что редко для такой сферы занятий (этология и робототехника) . Соответствует жанру научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20429 vladimir.sivtsov ----- Учёный Феликс Фишер открыл тему "больного лидера". Дело в том, что загрязнение окружающей среды становилось причиной гибели целых популяций животных. Одной из причин массовой гибели китов-больной лидер, который выбрасывался на берег, а за ним и вся стая здоровых особей. Учёный Фогс, очень богатый человек, на группе купленных островов создал райский уголок экосистемы, где были все равны в правах, люди и живые организмы. Он пригласил Фишера работать у него. Всё получалось, но Фишер, отчаянный коллекционер бабочек, видимо, убил бабочку для своей коллекции и был осуждён. При помиловании открылось, что бабочка была биороботом. Автор об этом не пишет, но создаётся впечатление, что вся эта идиллическая картина совместной жизни животных и насекомых - жизнь биороботов. А люди? Тема "подвешена". Текст читается легко, хотя не всегда. Красивые описания придают сюжетам лёгкость восприятия. Есть небольшие ошибки в окончаниях слов, но они единичные. Заслуживает уважения обеспокоенность автора экологическими проблемами Земли. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
19685 Vyacheslav ----- " Когда-то я думал, — сказал наконец Флогс, очнувшись, уже более живым голосом, — что гибель животных невозможно остановить, но сейчас уверен — возможно". Это текст из рассказа. Фрагмент диалога двух ученых определяю, как идею произведения — воспроизводство бесследно исчезнувшего в природе животного мира по причине неразумного поведения человека. Автор не ограничивается текстовыми постулатами, а реально через художественных слог показывает тот мир, который создает фанат любви к природе. Как в правильно построенном произведении, автор предлагает конфликт. Новый ученый губит бабочку для собственной коллекции. Наказание в "новом" мире соответствует преступлению. Я там был — мои первые эмоции от прочтения рассказа. Диалоги, размышления героев, описание животных в хорошем ритме чередуются. Автор корректно рисует словом сцены гибели животных. Хорошая динамика развития сюжета, без лишних красок и ненужных подробностей. Все, о чем пишет автор — все в тему. Рассказ соответствует жанру. Научная фантастика. Пожелал бы автору сменить название. Выражение — "обратная сторона медали" предполагает некий конфликт между лицом и оборотом. В идее ученого Флогса нет противоречий. Иначе автор ставит под сомнение идею воссоздание первозданной природы. Есть просто человеческая слабость. Больше в шутку, нежели всерьез... раз уж автор воспользовался фразой-брендом (ф/б), вот ему мой (чужой) слегка перелопаченный ф/б — "Казнить нельзя(запятая), помиловать — желательно" 10
Общая оценка 83

Кое-что в подарок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28171 Sophist ----- Идея заезженна до дыр, читать было неинтересно. Бог на проверку оказался вспыльчивым, мелочным и ничтожным. Как-то не тянет на того кто присвоил себе главную роль в мире. Текст в целом написан в основном ровно, но иногда случаются такие перлы как: "загоготал в длинном одеянии женщины человечек.". С другой стороны, образ колыбели цивилизаций из небольшого абзаца выглядит отлично. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27669 rivera_dio ----- Текст похож на вырванный откуда-то кусок: читателя забрасывают в середину повествования, ничего толком не объясняя, никаких героев особо не описывая. И как им сочувствовать, сопереживать? Никак, да и не хочется. И еще имен слишком много для такого короткого текста - сложно уследить. Для космических приключений - слишком средневековый язык, так выражаться могли на Руси до принятия христианства... Не сочетаются космос, корабли и все это с таким языком. Фантастика, наверное. 3
27118 Orlova ----- Идея хороша, хоть и не нова, но - не верю. Не верю герою, отказавшемуся от славы и побед. Не так уж и скучна была его жизнь. Или нет? Или герой - дурак? Из текста не понятно. То есть понятно, что он на счету Увия не первый, но хотелось бы больше личной мотивации Марка. Хотя финал красивый. Очень хорош персонаж Увий. Написано - не придраться. Стилизация языковая хороша, диалоги - внятные, без лишнего. Отлично.Только название не подходящее, как мне кажется. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24901 Сова_Сплюшка ----- Произвольно перемешанная куча штампов. Девушки, что теряют девственность, не понятно зачем приписанные, пресытившийся правитель, что пошел к старцу. Это все уже было и много на НФ. Картонные диалоги, в которых герои не читаются. Они вообще ни в чем не читаются. Не увидела ни правителя, ни его царства, ни быта - ничего. Есть сухие факты, вот так и так, а характера при этом нет. Жило одно Существо, и Существо было – Бог, и Богом было каждое живущее в Существе, - дурно переложенная Библия? Уже даже пошлость. Избитый сюжет, никакой интриги. Начало зубодробительно скучное. На литэре каждый второй роман так начинается. Написано с замахом, но не докручено. Название не соответствует содержанию Торжественное шествие по Вселенной все больше напоминало ищущего развлечений юношу, - шествие напоминало юношу. Он нарочно оставлял эти знаки войны, женщинам это нравилось… Эти, это, он. Ритм сбивается, много пафоса, много кривых предложений. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24116 Моргана Рид ----- Завязка рассказа очень интересная. Автор явно планировал большой интересный роман о судьбе бога, которому устраивают смертную жизнь, но написал отчего-то только маленький рассказ. А самое интересное впереди -- выкарабкается ли Марк или забудет себя? Справится ли? Ощущение обрывочности и недосказанности сопровождает весь текст, и при этом не оправдывается жанром. Фокал постоянно меняется, сложно следить за тем, кто что говорит и думает. Автор смотрит на происходящее глазами Марка, а потом начинает прыгать по другим персонажам. Есть много стилистических огрехов, но здесь рассказу просто нужна хорошая редактура. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23899 Vyacheslav ----- Идея рассказа на переднем плане. Главный герой, покоривший бессчетное количество планет, устал от пресыщения жизни. Покорил все. "Трудно быть богом, когда нет равного тебе по силе"… - говорит он старцу, живущему в пещере. А далее он просит у него совета, как быть, как жить дальше. В общем у человека тоска. Трудно сказать, - трудно ли быть богом? Идея абстрактная, сам "крестьянин и пашу землю" и вокруг похожие люди. В завершении рассказа - обман, алчные игры. И старец - не старец, и героя нашего отправляют на Землю, чтобы был "крестьянином". Ну, и?... Задается вопрос, чего дальше то? Текст читается легко, картина окружающего мира главного героя воспринимается вполне реалистично. Подано столько информации, сколько необходимо, чтобы понять авторскую идею. Эмоциональный фон ровный - "без слез, без жизни, без любви". Прочитал и забыл - ни уму, ни сердцу. Иногда ради шутки хочется задать вопрос автору... "Аурелия была пятьсот сорок седьмой завоеванной планетой". Почему не пятьсот сорок шестой? Жанр рассказа фэнтези. Автор лапидарно рассказал, как оно там живется среди богов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23504 Angry Doberman ----- Путанное, сумбурное фэнтези, умудряющееся совмещать мечи, магию и звездолёты, о полубоге, которому была дано всё, кроме мозга. История о полубоге в конце резко сворачивает, не сказать в никуда, но явно совсем в другую сторону. От внезапного переизбытка имён и сюжетных изгибов начинает буквально подташнивать. И кстати мы так и не узнаем, на кой черт императору нужна Аурелия. Читается нормально, легко. Особых опечаток и ошибок не заметил. Где-то точка вместо пробела и "Мрак" вместо "Марк". Язык повестования вполне ровный. А вот само повествование подкачало - сюжет то топчется на месте, то несётся со скоростью света, в итоге так и не превращаясь в цельную историю. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23106 Daisy ----- Идея, которую автор развивает с самого начала рассказа, кажется, не совсем соответствует концовке. Задается одно - к концу оказывается совсем иное. Есть ощущение недосказанности, не только в конце текста, но и по ходу развития событий, ощущение, что его сокращали. Грамотное повествование, язык автора красив, насыщен интересными оборотами, были редкие моменты, когда некоторые фразы казались не слишком аутентичными описываемому миру, но в целом всё хорошо. Персонажи понравились, вызывают интерес. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21431 Tilek ----- Как будто бы пересказали один эпизод из игры "World of Warcraft", или что-то типа того. Такая же смесь из звездолетов, рыцарей с мечами, колдунов, высоких технологий и обилие межгалактических рас. Повествование не провисает вроде. Придираться к отдельным предложениям не хочется. Но и не цепляет тоже. Сюжет предсказуем до боли. Марку переживать не особо хочется. Если главной мыслью было предательство Марка и его отчаяние в ловушке, то ничего из этого не описано, и все остальное теряет смысл. Соответствует. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21105 nicola_l ----- Сюжет линеен, даже слишком. Идея, точнее её реализация страдает скупостью слов и мыслей. Есть логические дырки, в конце на мой взгляд так и не отвечен на вопрос, зачем и писался рассказ. Повествование в отличие от содержания написано на приемлемом уровне. Читается достаточно легко, персонажы прописаны интересно, только действия не вкладываются в худшем смысле в "банальную" логику. Связать название и суть рассказа так и не смог. Рассказ наверное ближе к жанру фэнтези, наличие в конце элемента научной фантастики не является на мой взгляд определяющим для данного произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20439 cdtnf ----- Финал рассказа толкает читателя на рассуждения , неоднозначно заканчивает автор повествование, оставляя послевкусие : сначала ты победитель ,а потом раб. И ничто не силах это изменить, такова жизнь. Рассказ написан красочно , играя красками, и погружая в обстановку покоренной планеты. Марк сразу является могучим повелителем планеты , обладающий мощной силой, все ему должны подчиняться, но в тоже время он мудрый правитель и добытчик . Научная фантастика. Работа соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20407 vladimir.sivtsov ----- Даже бессмертные Боги пресыщаются своим могуществом, и наступает время хандры. Марк Непобедимый - потомок Богов впадает в депрессию и обращается к чародею за советом. Чародей, он же профессиональный межгалактический мошенник, соблазняет Марка рассказом о, полной деятельности, жизни людей, особенно воинов. И Марк меняет жизнь Бога на жизнь простого земного смертного со способностью всё забывать. Он тут же попадает в рабство, а мошенник получает плату за очередного раба. Читается работа легко. Нет излишней растянутости сюжета, но нет и ярких событийных эпизодов. Поэтому и воспринимается скучновато. Описательных картинок просто не заметил. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 56

Наблюдатель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27110 Orlova ----- А вот здесь - не понравилось. Избитый сюжет, очевидный с самого начала: любовь очеловечивает и т.п. Не понравилось отсутствие динамики, нет ускорения-замедления действия, если не вчитываться в даты, не ясно, сколько времени развивается сюжет. Выбранная автором форма дневника не понравилась - автор как будто упрощал себе задачу. Тяжеловато читается, дробно, рассказ вышел сбивчивый. Странно, что и муж и жена повествуют примерно одинаково, в итоге личность за текстом не читается. научная фантастика 5
26977 rivera_dio ----- Интересное начало. Столько всего мог сделать инопланетянин, оказавшись на Земле в человеческом теле! Столько смешных открытий и наблюдений. Но он выбирает себе хабалистую Людмилу и в общем-то никаких исследований больше и не ведет. Начиная с главы "ОНА" - читать сложно и неприятно. И еще имена у героев, словно им обоим лет по 45, что не очень добавляет романтики. Немного избито. Что-то такое, что можно прочитать в бульварном романчике из киоска. Скучно. То, что герой инопланетянин, очень слабо влияет на сюжет - он все равно катится куда собирался. Не могу назвать это фантастикой, уж простите. 1
26318 Sophist ----- Читается легко. Есть неплохая задумка, однако в конце развязка чересчур сжата. Поднимается актуальность вопроса экологии. Стоило того времени которое потратил на чтение. Несмотря на скудную реализацию идеи, тут можно сказать, что текст выезжает лишь за счет неплохой подачи, которая компенсирует ограниченные символы. (понимаю проблему, так как тоже с этим столкнулись) Из жанра фэнтези можно выделить только гг, хотя по сути, использование его способностей ничего не дает читателю и не ведет к изменениям в мире. Если опустить этот факт - имеем историю об обычной человеческой жизни: познание мира, работа, любовь, семья… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24899 Сова_Сплюшка ----- Почему как инопланетянин так сухой канцелярский стиль. Почему инопланетянин не может говорить иначе? Конечно, сделано, чтобы различить героев, но это такой избитый ход. мне кажется, в этом формате автору нужно еще потренироваться. Он здесь уместен, но использован не в полную силу. Например, в записях, где девушка ревет - эмоций не читается. Не ощущается рева и всё тут. Вопросы: почему наблюдатель считает брачную игру странной? Он же изначально хотел исследовать брачное поведение людей. Для исследователя это звучит странно)) Кстати, откуда он, впервые увидевший домашние ухаживания, знает, что это брачная игра? Гормоны тела – кажется, ошибка. Итог: ну мило, но очень поверхностно. Не докручено. Предсказуемая история. Для дневниковой записи много фраз, которые выглядят чужеродно. Например, глаза цвета коньяка. Такой нарочито литературный стиль. Но даже если это она от любви "запела", все равно это штамп. Гриша мне всё более симпатичен, - канцелярит. Чужеродно в личном дневнике. Не думаю, что она настолько от себя скрывает чувства, что говорит так. близко-временные – кажется, такого слова не существует. Хорошо написано, довольно гладко. Но читать было скучно, т.к. не почувствовала эмоций. Ни интриги, ни конфликта. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24885 Angry Doberman ----- Лёгкая, приятная, но, к сожалению, до зубовного скрежета вторичная фантастика о пришельце среди нас. Не хватило юмора, не хватило оригинальности, не хватило злободневности происходящего, не хватило изобретательного перекрещивания записей двух дневников. Сюжетное объяснение про взрыв сверхновой уныло, хэппиэнд-разъясняловка уныла вдвойне. Выглядит так, как будто лень было придумывать что-то оригинальное. Рассказ в форме дневников читается легко и быстро. Местами автор, кажется, путается, и «она» вдруг начинается изъясняться такими фразами будто это тоже пришелец, но это не сильно бросается в глаза и особо не раздражает. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23338 Моргана Рид ----- Какой хороший добрый рассказ! Просто сюжет, такие обаятельные герои, что к ним сразу привязываешься и начинаешь переживать за них. Будут вместе или нет? Прилетит космолет или нет? Особенно хорошо, что его все-таки не забыли на земле, да еще и выбор дали. такой себе Гриша "аргентинец в нью-йорке", на самом деле. Радует позитивный финал! Хороший легкий язык, формат дневника -- все понравилось. Замечательный рассказ, автор легко жонглирует словами, речь Люды и Гриши очень различается, путаницы в записях тоже не возникает. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23105 Daisy ----- Рассказ очень понравился, всё выдержано в одном стиле, без лишних ответвлений. Идея кажется простой, но, тем не менее, хорошо прописанные персонажи, их эмоции, мысли и чувства понятны многим, несколько раз рассказ заставил улыбнуться и оставил в целом приятное впечатление, в том числе из-за счастливой концовки. Текст грамотный, есть пара опечаток, например "пришлось удалится" - это бросилось в глаза. Легко читается, язык автора живой и разнообразный: очень яркий переход от мыслей инопланетянина к дневнику девушки. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21172 Tilek ----- Инопланетянин принимает облик человека и остается на Земле, чтобы наблюдать и собирать информацию. Влюбляется в местную женщину и остается с ней жить потому, что он высокогуманное и духовное существо. Более клишированный и стереотипный сюжет для фэнтези придумать непросто. Отдельно спасибо автору за юмор со стороны Людмилы. Без этого чтение было бы слишком нудным. В целом ругать не хочется, все довольно приемлимо, хоть и предсказуемо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21088 nicola_l ----- Очень сильная группа. Приходится придираться. В этом рассказе к структуре самого содержания нет никаких претензий. Более того считаю, что автор взвалив на себя ношу двух линий повествования, великолепно справился с задачей. Тут ответы кроются в самом тексте, не надо ничего додумывать, но тем не менее сделано очень интересно... И САМОЕ ГЛАВНОЕ: С хорошим чувством юмора!!! Язык конечно достаточно бедноват, но все равно чувствуется прожитый и испытанный автором собственный опыт. Увлекательно и очень интересно, это тот случай, когда получаешь наслаждение от процесса чтения, а не от мыслей после него. Личности персонажей раскрыты в достаточной мере. Данный рассказ наверное ближе все таки к научной фантастике, хотя любовная линия толще остальных. Затрудняюсь дать однозначный ответ. Тем не менее гораздо достойнее остальных, жалко только что много сильных соперников. Пиши. Интересно будет почитать. 8
20435 cdtnf ----- Читала как научный труд , но к финалу все-таки появилась острота (но финал оказался слабый) , я ожидала чего -то более трагичного. Опять же нет деталей и полного описания образа героине, сферы деятельности, и немного введения. Текст написан простым разговорным языком, без художественных излишек, хотя как раз они дополнили бы образ героини. Опять же дети появились внезапно , просто как факт ,не хватает и характеристики персонажей, ну и немного обрывисто все написано в частях под названием ОНА. Мне не хватило воспроизвести полную картину в голове. Научная фантастика Все -таки "хеппи енд". 5
20083 Vyacheslav ----- Представитель внеземной цивилизации в качестве наблюдателя живет на планете Земля. Его миссия обширна. Алкадиерец налаживает контакты с землянами и делает всякие выводы на предмет правильного использования природных ресурсов и возможностей людей. Судя по тому, что он находит - люди не меняют физическую оболочку, не способны к телепатии и прочим чудесам, можно думать, у него этих возможностей организма в достатке. Но это не самое главное в сюжете. Главное - встреча с женщиной и налаживание с ней душевных и физических контактов. Последняя форма контакта запрещена их кодексом. Он пренебрегает кодексом, так как там есть пункт что, при форс-мажорной ситуации он может вступить в половую связь. Любовь земная - это и есть главная идея рассказа, ради которой можно остаться на этой планете. Все бы хорошо, но любви то нет. Это автор пишет, что она есть. "Пусть он катится ко всем чертям!" - слова Людмилы после того, как она узнала что он инопланетянин. Стоит вопрос, а сам то автор любит свою героиню. "Тут я и приступила к соблазнению" - авторский вариант любви. Так что красивая идея загублена "бытовой любовью". Рассказ читается легко. Всякая терминология внеземной цивилизации, которую приходится тупо прочитывать по слогам отсутствует. Есть странные цифры оборота Алкалдиеры, но их мало, так что не успеваешь почувствовать себя неучем. Рассказ соответствует жанру научной фантастики Удачи автору и более внимательно относится к женским образам. 4
19918 vladimir.sivtsov ----- Межгалактический наблюдатель алкидиерец в мужском облике под именем Григория Ушакова адаптируется к земной жизни. С миссией изучения жизни на Земле. Он удивлён легкомысленным отношением землян к экологии своей планеты, что привело его к встрече с юристом-экологом Людмилой. Людмила пытается обольстить Григория, но кодекс наблюдателя не позволяет их сближению. Из-за космической случайности Григорий теряет связь со своей планетой и решает нарушить кодекс. Они с Людмилой стали мужем и женой. У них двое детей. Она узнаёт из дневника Григория, что он инопланетянин. За Григорием прилетает космолёт. Но любовь оказывается крепче боязни различия их космического происхождения и они остаются крепкой любящей семьёй. Хотя последнее я добавил от себя. Читается работа нормально, хотя есть места, которые не сразу осмысливаешь, но для описания таких сюжетов это естественно. Инопланетянин в образе Григория описан довольно подробно, а вот образ Людмилы, её внешность остаются "за кадром". Может это так и надо. Сумела же она "окрутить" инопланетянина. Немножко живости в изложении событий добавить... Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 66

Про бумаги и людей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28525 vladimir.sivtsov ----- Идея работы не нова: взаимоотношения человека и робота. На предприятие поступил робот Энди, на которого не могли найти сертификата качества и решили отправить его на свалку и уже отдали мусорщику. Неожиданно сертификат нашёлся, но какой! По табличке роберт Энди был человеком. Вот и конфликт, очень даже злободневный. По бумажке-человек, а по сути-робот. И бумажка оказывается сильней. А директора предприятия за то, что он хотел отправить на свалку человека по табличке, а не робота ожидают неприятности. очень трудно найти связь записной книжки с событием. Текст читается легко. Правда тема не совсем удачная и интереса не вызывает. Просто читаешь, потому что надо. Ну,а окружающей среды нет, так и описывать нечего. Энди очеловечен даже больше, чем директор. Есть событийный ряд без мостиков. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
27108 Orlova ----- Хороший сюжет в духе Азимова, наложенный на реальность сегодняшнего дня. Не совсем понятно, насколько случайно роботу попались бумаги, заставившие его задуматься. А вообще сюжет ладен, что и поругать не за что. И финал радует. С грамотностью все в порядке, и язык ладный, не надо только, пожалуйста, писать заглавными - оно не усиливает эмоций, но раздражает глаз. Понравились четкие диалоги. Чувствуется, что автор давно пишет, опыт есть. научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26972 rivera_dio ----- Короткие рассказы - это хорошо, не утомляет, интерес держится долго - но вот тут немного не хватило. Осталось неясным, почему Энди принимали за робота, если он человек, неясно, ка кон выглядит, как вообще относится к этой ситуации. То есть получился такой рассказ, где вроде бы нет главного героя - о директоре мы узнаем больше, чем о роботе. И это оставляет ощущение какой-то незаконченности. Язык приятный, читается легко, даже интрига какая-то есть - но чего-то постоянно не хватает. Вроде и эмоций много - от того же директора, но от самого робота - ничего. Что было бы нормально для робота, но если он человек... Если есть роботы - значит есть и фантастика) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26313 Sophist ----- Скучное чтиво. НЕ мог дождаться когда же уже закончу читать.... Просто был вынужден это все осилить. Идея в чем? В том что люди ошибаются? Или в том что робот может быть человеком? Диалоги, диалоги, диалоги которым нет конца. Из всего окружающего персонажей помимо их взаимоотношений я запомнил лишь сигаретку которая перекочевала из левого уголка рта в правый. Читать сложно и не интересно. Складывается впечатление вымученного рассказа от неудавшегося юриста. Ну про соответствие жанру тут говорить много не надо. Примитивные действия которые не отличаются от действий людей нашего времени. Что то не по ГОСТУ - спишем. Будь то даже робот. Который как бы и являлся всем воплощением жанра... Скудно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24893 Сова_Сплюшка ----- Непроглядывается человечность робота. В рассказе словно нет главного персонажа, все воспринимаются как-то ровно. Даже мусорщик, которые вообще одну фразу-то и говорит (утрирую). Немного раздуто для идеи, мне кажется ее можно ыло миниатюрой написать, но читается легко, приятно. Вопросы по логике: Чего вдруг босс нашел сертифткат и не захотел возвращать робота? И вообще эта возня с сертификатом какая-то приклеенная. Если ему надо было его потерять, то не нашел бы. Если нашел, то точно видел, что робот -человек (условно) и т.д. Дыряво несколько. Ежедневно, а потом о том, что его привезли вчера Глаза Саныча расширились от переполнявшего их гнева, -странно, что гнев переполняет глаза, а не человека. ‒ Иди за работу, чертов бездельник - корявое какое-то предложение. Принимайся за работу, или иди работай, лучше было бы. И чертов бездельник тут по смыслу выпадает. Ну не берд ли? - описочка Перестарались убирая местоимения. Некоторые предложения выглядят обрубками. В целом приятное повествование, хорошо написано. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23318 Моргана Рид ----- Интересная идея. Предсказуемость ее не портит -- это самый острый вопрос в социальной фантастике. Мне нравится Энди, то, как он подан у автора. Не понятен стал его начальник: что такого ему сделал Энди, что от него стремились избавиться, эта сторона конфликта все-таки осталась не раскрытой. И интересно узнать что же было дальше -- как будто обрывается рассказ на самом интересном месте. У автора хороший легкий язык, и для рассказа такого жанра хороший стиль. Читается легко и глаз ни за что не цепляется, очень приятный и западающий в душу текст. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23179 Angry Doberman ----- Социальная робофантастика в мире, где начальники - идиоты, а за простых трудяг всё решает запутанная, бестолковая бюрократия. Сам мир гротескно гиперболизирован, но этот не отменяет, но даже с учётом этого персонажами кажутся чересчур сырыми и неживыми. Начальник для меня так и вовсе умер после фразы "моя секретарша ничего не успевала, пришлось уволить". Ведь это примерно то же, что сказать "мои ноги были слишком медленные, пришлось отрезать". Если же так и задумано, и в описываемом мире рациональное зерно отсутствует в принципе, то как может вообще существовать производство? В общем, когда такой маленький рассказик не воспринимается целостным произведением, это плохо. А еще хуже то, что я не увидел какой-либо толковой развязки. Как я понял, Энди всё-таки оказался человеком, но для финала этого явно недостаточно. Написано неплохо, но шлифовки требует. Несмотря на малый объём, сцена на свалке показалась лишней. Хотя, с другой стороны, её можно наоборот расширить. Использовать свалку, чтобы подробней и чётче описать придуманный мир. В целом, идея нормальная, но в текущем варианте нет её достойного развития и воплощения. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23103 Daisy ----- Рассказ интересный, идея описать робота, который хочет стать человеком, естественно, не новая, но автор внес свою изюминку. Хотелось бы отметить, что рассказ короткий, поэтому никаких лишний линий и нагруженности нет. Текст грамотный, но некоторые слова, описывающие действия, не соответствуют идее. Например: "‒ Александр Александрович, едва выполняем план на месяц, ‒ сказал он. ‒ Нам бы еще парочку железяк. О, кстати, а что с этим, как его? ‒ Энди, ‒ огрызнулся Серков". В последнем предложении вряд ли к действию подходит слово "огрызнулся". Сам текст читается легко. Персонажи тоже интересные, но нельзя сказать, что все они раскрыты полностью. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. 6
21086 nicola_l ----- Этот рассказ безусловно один из лидеров. Содержание здесь превосходное. Чувствуется за легкостью повествования большую работу над текстом и сюжетом. Даже не знаю что тут можно покритиковать именно в содержании. Основной минус, за что и не дам высшую оценку это достаточно бедный язык самого написания. Можно было бы добавить и немного веселого бюрократического слэнга. Есть небольшая скудность в прописывании личностей, но читается на одном дыхании. Респект и уважуха автор! Полностью соответствует жанру научная (социальная) фантастика. Интересны идеи и мысли вложенные в суть повествования. Вопросы заданные, получили хорошие и главное непредсказуемые ответы - за что и нравится! С удовольствием почитаю следующие творения этого автора! 9
21030 Tilek ----- Робот Энди, обладающий сознанием, работает на заводе. Его решают списать из-за якобы потерянного сертификата качества. Но, выясняется, что он по документам человек. Читается легко. Рад, что не было кучи ненужной терминологии, связанной с робототехникой. Диалоги живые, персонажи неплоские и ведут себя натуралистично. Хотя развязка, по-моему, не привела ни к чему толковому. Это просто история о потерянном документе, по факту. Соответствует. Ждал, что переживания и мысли Энди раскроются в полной мере. Лишь вначале о них упомянули, дав понять, что Энди непростой робот. 5
20506 Vyacheslav ----- Тема рассказа - жизнь робота Энди и его взаимоотношение с людьми. С началом рассказа, автор ставит интеллект робота и человека на один уровень. Робот интересен читателю, он любознателен. Конфликт робота с директором завода высвечивает идею рассказа. Человек зависим от обстоятельств, у него ворох слабостей. Собственную проблему - потерю сертификата на робота, директор сваливает на этого же, самого робота. Директор издает указ об уничтожении робота. Рассказ ведется от лица робота, так что его трагедия весьма ощутима. Читателю есть где переживать. Завершение рассказа оптимистичное. Союз по борьбе за права роботов и людей находит управу на директора. Хороший рассказ Рассказ написан грамотно. Композиционно безупречен. С первых строк рассказа автором предложен конфликт, а далее по тексту сюжет развивается с элементами драмы, а для главного героя - робота - трагедии. Много диалогов, так что атмосфера производственного процесса воспринимается реалистично. Автору верится Рассказ соответствует жанру фэнтези. Реализм и фантастика деликатно переплетены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20432 cdtnf ----- Мир роботов поглощает мир людей. Идея очеловечивания машины не новая, но развития сюжета в рассказе нет. Здесь если сделать интригующий сюжет, но не за счет потерянного сертификата, а за счет присвоение человеческие качества роботу (напоминает фильм "из машины"). А так ,если основной акцент сделан на бюрократию и получение бумаг (сертификатов) , то попытка удалась почти , но опять же, вновь получено нельзя списать так быстро , и этот сюжет тоже можно было развить в другом русле. Персонажи описаны довольно просто , в нужной обстановке. Кабинет директора с табличкой со звучным именем, особенно. Добавлена пара "рабочих" словечек, и все сразу стало на свои места. научная фантастика 4
Общая оценка 74

Сети снов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26887 Инди ----- Неплохая фентезийная сказка. Суть понятна - преодоление препятствий ради спасения. Тема дружбы, взаимопомощи и самопожертвования раскрыта только со стороны Эники. Остальные герои лишь какое-то дополнение. Жаль. Идея с коридором со множеством дверей не нова, но все-равно интересна и на своем месте. Завязка сюжета удачна, но вот ее объяснение я так и не понял. Ключ, яблоко, тень - откуда все взялись? Почему предназначены они были именно героям рассказа? Идея рассказа интересная, но автору на мой взгляд не совсем полно получилось ее раскрыть. Рассказ обязательно должен быть доработан и пережит, а то так и останется у автора, как Кошмар. Удачи! У тебя все получится!!! Рассказ читается легко. Сюжет развивается не спеша, но дальше он все быстрее и быстрее. Концовка совсем скомкана, нераскрыта. Характер показан только Эники. Кошмары у Лютика какие-то не очень мальчишеские ( Имхо). И о каком отдыхе идет речь, когда герои столько пережили? На мой взгляд наоборот, адреналин должен зашкаливать, а чувство ожидания новой опасности стать привычным и быть в подсознании. Рассказ соответствует жанру конкурса на восемьдесят процентов из ста. Сказка-фэнтези. Успехов!!!
26642 rivera_dio ----- Приятная сказка, интересно читается, хотя и есть отголоски то от "Алисы...", то чуть ли не от "Красной шапочки". Детям тоже, наверное, было бы интересно, если немножко убрать иногла проскальзывающую взрослость языка. Гэлла и Гэла - буква "л" теряется временами у вас, автор. супер сильными - приставка "супер" пишется слитно со словами. А так - язык приятный и сказочный, атмосфера лета и яблоневого сада вышла удачной. Немного слили образ тетушки Аны, совсем не дав ей реплик - не хорошо. Нуу, наверное сказку можно отнести к фэнтези, почему нет. 10
26316 Sophist ----- Интересная, но воплощение идеи - никакое. Вся суть текста из-за непродуманности главного приключения теряет смысл, так как, по сути, все приключение сжато в пару абзацев и смысловая нагрузка из него минимальна. Доступный слог. Начало расписано классно: обширно, красочно, последовательно и продумано. Основная часть сжата, не несет никакого смысла, абсолютно нудная. Банально, вступление и предыстория в разы более красочна и насыщенна, нежели основное событие. Из плюсов можно выделить интересную предысторию и разговор с ученым. Жанру то оно соответствует, но хотелось бы чего то от самого автора, но идея с дверями и снами имеет явные отсылки к другим произведениям. Как то не канон читать уже заезженное до дыр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24929 Orlova ----- Все это можно было сократить, или уже раскрыть шире, добавить отношений между героями и превратить в повесть. Только не совсем понятно о чем. А так получился пересказ собственного сна. Идея ясна, смысл лежит на поверхности, но развлекательной функции рассказ не выполняет. Может, это для детей? Взрослым уже не интересно. Текст пестрит лишними деталями. Даже имеется персонаж, без которого, в принципе, можно было обойтись. Получилась сказка для детей написанная, кажется ребенком. Если фентези = сказка, то в жанре. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24891 Сова_Сплюшка ----- Откуда Скит все знает? У него же постоянно опыты и лаборатория, когда он успел поизбавляться от оборотней и скелетов? Дыра. Рядовая сказка, ничем не запоминающаяся. К ней не хочется вернуться, ничего нового она не рассказала. Ученическая такая. Раньше ей помогали ухаживать за садом сыновья и муж, но со временем первые стали жить со своими женами в большом городе, а второй – несколько лет назад оставил навсегда любимую жену. (повторение женами-жену).Тетушка была доброй и часто угощала -рассогласованы времена Ритм рассказа все время сбивается. Периодические повторы слов. Придти Накинула на себя платье - и пошла голая с накинутым на плечи платьем. Лишние уточнения. Умытое отражение - криво - Нет! Пошел прочь! – зарычала Эника, чувствуя как, уступая страху, ее охватила ярость - если ярость уступила страху, то как охватила девушку. Ошибка в употреблении деепричастного оборота. распростертая большая Книга с потемневшими от времени - неправильное употребление слова распростертая. Не хватает запятой. Миновав первые высокие деревья, далеко впереди, разрывая сумрак, они услышали волчий вой, а мир позади пришел в движение, исчезая в лаве и сотрясаясь от землетрясений. Вообще объект действия потеряли. Получилось - они далеко впереди разорвали сумрак, миновав деревья, и услышали волчий вой. Вообще бы разбить и упростить конструкцию. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23308 Моргана Рид ----- Идея кажется не только вторичной, но и не проработанной. Мир по ту сторону Двери не цепляет, история не сбалансирована: слишком много деталей, которые уводят от сути. Непонятно, какому из миров стоит уделить внимание. Непонятно, изменилась ли Эника после произошедшего, что с ней стало в конце. Финал кажется скомканным. Очень много стилистических огрехов, текст перегружен, требуется помощь редактора. Слишком много эмоций автора, много лишних подробностей, утяжеляющих текст и лишающих читателя возможности поиграть со своим воображением. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23144 Angry Doberman ----- Скучное, сумбурное детское фэнтези о детях, собиравших яблоки и груши, а потом провалившихся в мир дверей. Самое первое и главное условие для всех, кто мечтает повторить успех Джоан Роулинг - это создать интересный и продуманный волшебный мир. В рассказе этого не наблюдается от слова "совсем". Что касается финала - появление Скита в реальном мире в итоге никак не сыграло - дети сами нашли выход, пока парень просто сидел перед их койками. Отдельной шизофренией является то, что детей в бессознательном состоянии отправили в лазарет(!), где врачи им смачивали губы водой. Автору стоит разузнать, что означает слово "лазарет" и что такое "капельница". Хватает мест, где из-за неверно подбора слов приходится додумывать, что именно автор имел в виду. Самое слабое место произведения - диалоги. Герои зачастую несут такую дичь и в таких не соответствующих ни их возрасту, ни вообще разговорному стилю формулировках, что хочется просто выколоть себе глаза. Сооветствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23100 Daisy ----- Хорошая, хотя и не новая идея рассказа. В некоторых местах напомнило "Питера Пэна" и "Унесенных призраками" - есть ощущение, что автор при написании вспоминал какие-то детали оттуда. Сюжет воспринимается целостно, полно, без лишних ответвлений. Присутствуют ошибки (либо просто опечатки, которые не были замечены автором), но их не так много. Некоторые эпитеты и сравнения кажутся довольно спорными и странными. Сам текст легок для восприятия, живые персонажи и окружающая их действительность довольно хорошо прописаны. Рассказ соответствует жанру конкурса. 10
22794 Vyacheslav ----- Рассказ о детских снах. Сны были, есть и будут, как у детей, так и у взрослых. Автор с первых строк пугает читателя о страшных снах героини, она в холодном поту, знобит и пр. недуги. Хочется сразу разобраться, что в природе человека не так, как бы избавиться от ненавистных снов. Автор дает ответ на этот вопрос в конце рассказа. Один из героев сна приходит к открытию: "...настоящим именам тут звучать нельзя (полагаю в сне), они привлекают плохое. Имена – это мы сами, открытие и беззащитные. Мне больше не страшно". Ломаю сам свою голову, как это можно сделать во сне. Ладно, на яви трудно, попробую во сне. Текст сложный. Повествование изобилует тысячами деталей, красок, ощущений. "...высасывающий все силы плохой сон" - это как - вызвать все силы. Далее - пошло, поехало: бурелом, ключик с завитушками, золотистая тропинка, пожары, маленькая прозрачная дверь, - это до (уже) дневного сна. Перед тем, как упасть в дневной сон у героини... "По спине волной прошел холодок, а в грудь словно толкнуло что-то холодное, мягкое, липкое". "В Прихожую, легкомысленно напевая под нос, по-деловому вышла взрослая женщина, полноватая, с румяными щеками и совершенно безвкусно накрашенная синими тенями и яркой помадой". Вопросов у читателя много, буквально в каждом абзаце: Почему женщина безвкусно накрасила тени?.. Ну, и так далее, до последней точки рассказа. Рассказ соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21082 nicola_l ----- Содержание рассказа весьма скудно на новые идеи, в то же время мир описанный очень живой и трогает за душу. Линейность сюжета полностью соответствует моему представлению о структуре рассказа. Все хорошо написано и по делу. Текст написан очень грамотно, без сомнений мог бы поставить 10 если не превосходный конкурент. Тема раскрыта, герои живые - очень хорошо детализированы личности! Легко читается, еще раз повторю очень грамотное живое написание. Полностью соответствует жанру фэнтези! Единственный минус, это достаточно банальный фантастический прием. Думаю у автора получится написать что то гораздо лучше, если будет использована какая либо оригинальная идея. Хороший живой и в меру детализированный язык написания. Трогает за душу. 8
20972 Tilek ----- Про сны, приятные и кошмарные. О том, что это параллельный мир со своими законами и правилами. Персонажи хоть и раскрыты полностью, но им сопереживаешь. Приключения в стране снов описаны мимолетно. Видимо, автор сделал акцент на ощущения героев. Пережить кошмарный сон, и проснувшись понять, что это был лишь сном - приятное чувство облегчения. Соответствует. Фэнтези. Этот рассказ может перерасти в более объемное произведение, если доработать мир и объяснить устройство Дверей, рассказать про Тени и Смотрителей. 7
20425 cdtnf ----- Начало было очень увлекательно , появилась идея поиска предмета, но в середине я потеряла нить сюжета, и к сожалению, уже не понимала, откуда взялись лаборанты и Условие (именно с большой буквы), но если расписать все это подробнее ,получится увлекательное фентези. Персонажи и компания Эники описаны точно , сразу воображение представляет деревенский сад, с кучей детей, как будто дети приехали на каникулы и собирают яблоки, этакие воспоминания из детства. но реальность и сны героя перемешаны, и на мой взгляд, все эти сюжеты обрываются нелогично. Жанр больше похож на фэнтези для подростков. 4
19726 vladimir.sivtsov ----- Ключик (предмет) с сиянием открывает дверь в неуправляемый мир снов. Эника научилась уходить в своих снах от кошмаров. Но вновь попадают туда втроём, только в мир снов мальчика- Лютика, который нашёл яблоко с сиянием, а Эника не успела его уберечь от ухода в сны. Вот и "носит" их по кошмарам снов, хотя и не очень страшных. Здесь они встречают молодого учёного в его сне, который вернул им веру в то, что они могут проснуться, если найдут причину появления здесь И они нашли то яблоко, вернулись в то же место, откуда ушли в сны, но спящими. Проснувшись, непонятно отчего, узнали в первом, кого увидели, учёного из сна... В тексте нередки нелепости с логикой. Например с садом. Читать приходится не из интереса, а из-за необходимости. Мысли изложены как-то "трудно читаемо". В описаниях нет ожидаемой привлекательности. А конец вообще непонятно: спят герои ещё или проснулись. Соответствует с натяжкой. Сны... Это такой простор фантазий и красок, что... Вот сейчас чувствуется какая-то грустная музыка души.
Общая оценка 62

Покорители счастья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26871 Инди ----- Ух, одолел. Как затянуто! Наверное самая мрачная работа на конкурсе. Идея рассказа понятна. Концовка нет. Ведь при смене правительства приборы все равно останутся и жизнь общества не изменится. Бессмыслица. Получается, что от спокойной жизни и удовольствий одна деградация. Слишком пессимистично на мой взгляд. Картина показанного мира очень зажата. Нет ярких красок технологического прорыва человечества. Кроме таблеток никаких описаний. Мир как какая-то грязная коробка, откуда все только кричат: "Мне, мне! Больше, больше эмоций!" Вообщем, люди будущего какое-то отребье. Текст можно сравнить со сверлением отверстия в бетонной стене тупым сверлом. Настолько зол, мрачен, холоден, мерзок язык повествования, что и вспоминать не хочется. Словно читаешь и представляешь себе страшную сюрреалистическую картину, а на подсознание давит что-то тяжелое. Но это лично мое мнение.Кому-то скорее всего понравится. В целом хороший фантастический рассказ. Но не по мне. Рассказ соответствует жанру конкурса на девяносто процентов из ста. Антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
26315 rivera_dio ----- Хороший, цельный рассказ. Держит в напряжении, в начале немного запутан и загадочен - как и все хорошие вещи, затем все становится ясно. Автор молодец. Напомнило литературы 90-х - резко, иногда грубо, без лишних красивостей и описаний, иногда графично и неприятно - в общем, атмосфера передана прекрасно. Хорошая фантастика, немного антиутопичная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25580 Sophist ----- Задумка интересная, однако воплощение не додуманное. По сути, вся суть жанра фэнтези сводится лишь к устройству, то бишь раскрывается минимально. В остальном описан быт, и мысли о быте гг. Событие можно выделить лишь одно: знакомство с девушкой и ее смерть, в остальном произведение весьма однообразно. Произведение доносится нестандартной подачей. Текст сперва читается легко, но позже, постоянные повторы начинают раздражать. В общем текст воспринимается тяжело, не всегда ясно что хочет сказать автор. Порой, весьма выделяются слова по типу "побочки". Под тематику, на мой взгляд абсолютно не подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24928 Orlova ----- Отличная антиутопия. В сложной для восприятия форме, но мне ясно, что сумбур в тексте отражает сумбур в голове героя. Вообще это пример того, как на довольно заезженную тему "кнопки удовольствия" и бегства в мир иллюзий можно создать что-то новое - благодаря личному взгляду, изнутри. Увы, мне не совсем ясен финал. Отличный текст. 10 баллов. Персонаж раскрыт, и героиня так же внятна нарисована всего парой штрихов. Женщина, влюбляющаяся в жалких сверхчеловеков - архетип. Отличная НФ. Была бы 10, мне не хватило ясности финала. 9
24697 Сова_Сплюшка ----- По сюжету: они создали капсулы, ученый уже плотно сидел на устройстве - так почему же не воспользовался капсулой? Это место автор обошел, т.к. опасное, наверное, но выглядит как небольшая дырочка. Понравился рассказ, но много претензий к идее. Если это все приносило столько мук, зачем он продолжал? У нормального человека должен был сработать какой-то споп-фильтр, кмк. Хотя я конечно плохо понимаю наркоманов. Рваное начало. Было тяжело и скучно вчитываться. Интересная подача, но из-за нее рассказ как будто потерял остроту, потому как повествование идет от имени совести, но с изменением персонажа она никак не меняется, а жаль. Объяснимо, что сперва так рвано потому как он словно в тумане, а потом-то нет. Почему же слог пержний? Совем чуть-чуть только ровнее стал, а персонаж поменялся сильно. В целом, довольно интересно дана идея, отчего есть ощущение, что прочел что-то новое, свежее. Хотя по сути идея не нова. Молодец, автор! Соответствует Я бы поставила 7, ну 8. Но если смотреть в группе, то рассказ выделяется заметно, поэтому 10. 10
24135 Vyacheslav ----- А рассказ ли это?! Вопли, истерика, словесный нерв. "Вспышка света! РАЗРЯД! Судороги! РАЗРЯД! Руки и ноги подпрыгнули вверх!", а потом оргазм в штаны. Ну, нравится это автору и, пожалуйста. Романов - "бездарный взломщик мозговых волн"... автору им тоже хочется быть, но уже одаренным. Романов "...негодяй, очнулся. Вот ты уже вытер с лица свою блевотину. Снял свой грязный подгузник, обмокший в сперме и моче". И так на каждой строке - "...шизоидные кляксы". Романов создал "Устройство" в сотни тысяч раз усилившее совокупный интеллект человечества. Автор предлагает следствие. "Стакан виски, сигарета" ... и можно наслаждаться чтивом. Текст написан. Слово - это посыл для восприятия, воспроизведение описываемых ощущений. Автору очень хочется, чтобы читатель понюхал запах блевотины, а иначе зачем про нее писать?! Спасибо, как-нибудь проживу без этого. Автору очень хочется нерва. Вот вам пожалуйста - возвращаю. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23295 Моргана Рид ----- Идея очень понравилась, то, как автор раскрывал подробности с каждым абзацем, позволяя читателю пройти дорогой воспоминаний вместе с Романовым. Сюжетные и эмоциональные события изящно переплетены. Сама тема очень интересная. Хочется, чтобы в конце все-таки получилось) Хорошо, что Фон ушел. Очень красивый, яркий, образный язык. Понравилось, что автору удалось зацепить с первой же строчки. Читается на одном дыхании, легкая форма, несмотря на серьезность содержания. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23142 Angry Doberman ----- Классическая научная фантастика, написанная в рваном нервном стиле, под которой вторым слоем скрывается агитка, памфлет на нашу сегодняшнюю действительность. Однако из-за того, что в конце фигурирует холодная "настоящая редкость. Настоящее наследие великого прошлого" без упоминания того, что именно это такое (пистолет, а, может быть, нож), впечатление смазывается. Выглядит так, что автор безумно боится обвинений в призывах к насильственному свержению власти. И как-то вдруг рассказ начинает восприниматься каким-то мелким и гаденьким. Тут ведь как - либо говори как есть, всё до конца, либо молчи. А подобные намёки смотрятся жалко и трусливо. И в то же время слишком пафосно. Особенно, когда рассказ ведется от имени совести. Особенно, когда она напрямую обращается к герою во втором лице. Звучит это примерно как "а что ты сделал для Родины?". Самых разных ошибок новичка довольно много (самый простор пример числительные цифрами в тексте). Повествование тяжеловесное. Читать становится интересно в те моменты, когда фигурирует любовная линия. Она прописана убедительно, эмоционально, искренне. К кону история наконец начинает пробирать, но тут впечатление портит псевдосмелый (а в действительность очень трусливый) финал. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23098 Daisy ----- Очень интересная и актуальная идея, связанная с утратой чувств и человечности. Нет лишних ответвлений, нет каких-либо слишком нагружающих текст линий. Текст грамотен, но иногда из-за рубленых предложений, состоящих из одного слова, воспринимается не слишком хорошо, несмотря на то, что это, очевидно - часть авторской задумки. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. 8
21025 nicola_l ----- Ну вот наконец я добрался до лучшего рассказа в группе, а возможно и в конкурсе. Великолепно прописаны все действия и сюжетные повороты. Банальный ответ в конце конечно подпортил общее впечатление. Но тем не менее очень хорошо написано! Далеко не факт, что я сам смогу так!!! Выверенное до каждого слова повествование! На все вопросы получены грамотные и четкие ответы. Проработка всего теста потрясает. Так держать! Конечно надрывный тон снижает читабельность, но не ухудшает общее впечатление! Еще раз повторю великолепно! Очень хорошая социальная фантастика. Именно так нужно исследовать человеческую душу, под призмой необычного, препарировать так сказать. Рад за такие произведения и таких авторов! Достойно, хорошо и проработано! 10
20813 Tilek ----- Некто инженер Романов изобрел какое-то Устройство, и дальше непонятно. Т.е. по факту, описываются будни обычного менеджера. Замените Устройство любым "проектом", и ничего не изменится. Все остальное есть в жизни современного человека. Слишком однолинейное, если можно так выразиться. Автор переборщил с абстракцией. Устройство, Задание и т.д. Вроде, все происходит в мыслях Романова, а потом нет, а потом опять да. Не цепляет вообще. Утомительно и скучно. Не соответствует. Именно отсутствие конкретики не дает соответствовать жанру фантастики, мистики, фэнтези, хоррору или даже сказке. Так о чем этот рассказ? О любви? О гение? Об изобретении, которое изменило мир? Тогда, что это за изобретение и в чем его смысл? Нет ответов. 1
20219 cdtnf ----- Идея эта витала в творчестве Замятина и Хаксли, автор скорее всего, поклонник антиутопии. Тема всегда будет актуальна, как машины, научные исследования влияют на нашу жизнь. В текст легко погружаешься, все легко написано . Хоть и есть "провалы", но они логичны, так как герой испытывает новое устройство и как правило , это влечет потерю памяти героя, его отрывочные воспоминания, мелкие детали , связанные с Валентиной. Киберпанк (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19469 vladimir.sivtsov ----- Идея произведения самая злободневная. Создание "Устройства", уводящего человека в виртуальный мир намного глубже компьютера. В осязаемый бред, в мир чистых ощущений, воздействуя напрямую на мозг, на нервную систему. Через боль к разбуженному счастью. Только вместе с "колёсами" устройство истощает организм настолько, что массовое его применение ведёт к гибели человечества. Что и испытывает на себе талантливый инженер Романов. Только Совесть помогает ему почувствовать себя снова человеком, от лица которой и ведётся рассказ. Рассказ ведётся от имени Совести человека и язык краток, лаконичен и в то же время доходчив. Воспринимается эмоционально. В нём чувствуется внутренняя сила, воздействующая на психику. Читается легко, заставляет сопереживать человеку, попавшему в психическую зависимость от "устройства" и "капсулы". Соответствует. Спасибо автору за поднятую тему зависимости человека от воздействия на психику человека, приводящего к подавлению личности. Успехов Вам, господин(жа) автор!
Общая оценка 76

Никакого спокойствия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28507 cdtnf ----- Идея интересна, тем ,что больше ценятся книги и библиотеки , автор и показал это в самом финале, хотя первое впечатление от героя было , что ему интересны только машины и развлечения и он рад своему "спокойствию". Герой не знал как его зовут , пока ему не подсказали существа . Его зовут Чимбра. Повествование однообразно (я пошел туда, я свернул туда и пр) , просто перечисление действий, мелких действий,не имеющих смысловой нагрузки, только финал раскрывает карты (интригующее описание библиотеки ,телепатический разговор). фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26849 Инди ----- На мой взгляд самая простая ( в хорошем смысле этого слова ) работа на конкурсе. Читается легко и быстро. Хорошая доля юмора. Идея, конечно, не нова, но концовка совсем не предсказуема. Само повествование слишком сжато. Но для легкого чтения перед сном самое то. Продолжай писать!!! Повествование развивается чересчур быстро. Только вчитался - бах, и конец. Я даже расстроился! Герой рассказа молодец! Вот только много таких осталось на Земле как он? Было бы интересно узнать. Так же мир надо сделать более фантастичным. Ведь, когда рано или поздно действительно случиться то, что описано в рассказе в самом начале, технологи, машины, а может и еда будут естественно не как в наше время. Надо больше фантазировать! Успехов!!! Рассказ соответствует жанру конкурса на семьдесят процентов из ста. Фантастический рассказ. Больше писать, писать и писать. Не забывая,что пишешь ФАНТАСТИКУ!
25579 Sophist ----- Идея шикарная, очень правдоподобно все описано, детально продумано. Скажу по секрету, я бы делал то же самое, что и гг. Единственное что меня смутило бы, это проблема отсутствия контентмейкеров. Слизни в конце немного озадачили, но ничего не испортили, оставили приятное послевкусие и желание узнать что будет дальше. Восхитительно! Повествование на высоком уровне, явно писал не новичок. Дозировка информации и акценты меня увлекли в его мир полностью, не говоря уже об эстетическом удовольствии от отсутствия ошибок, которые выбивают из колеи повествования. 100% соответсвие сюжетам. Капля мистики в конце так же добавила пикантности, хотя я думаю было задумано совершенно не так, судя по названию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25569 rivera_dio ----- Коротенький, по существу, без какой-либо лишней воды - прекрасный рассказ. Немного нужно причесать, но это делается за 20 минут. Не понятно, конечно, чего герой так расстроился и отчаянно не захотел помогать слизням - клево же, можно не умирать. (И чем он рассчитывал питаться, как передвигаться, мыться, зажигать свет и прочее прочее - когда все оставшиеся ресурсы исчерпает, 10 лет-таки намеревался еще прожить, но это ладно, сочтем это элементом фантастики.) Блошки: "какое-то, щемящее душу, одиночество," - причастный оборот стоит перед определяемым словом и потому не обособляется; "фрилансем" - фрилансом "и почти никакого общения в онлайне" - в оффлайне вы хотели сказать? "«Интересно», – подумал я, – «За пару месяцев катаклизма" - внутренние кавычки не нужны. То есть следует вычитать еще раз. А со стилем все хорошо. Почему-то даже хочется поставить 10. Все окей, фантастика как она есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24925 Orlova ----- Классный рассказ, четкий и с настроением. Написано шикарно. Поставила бы 10, но... Все это уже было в "Марсианских хрониках", добавить нечего. Сюжет совпал до самого финала. Еще не верю, что всего один человек решил остаться, не может такого быть. Мне так и при чтении оригинала Бредбери казалось, но там-то в итоге ясно, что герой такой не один. Здесь - почти отлично, язык на 9, не на десять потому, что ГГ, любитель чтения и писательства, казалось бы должен изъясняться витиеватее. И структура рассказа внятная, толклвая. фантастика 100% Была бы 10, если бы не вторичность сюжета. Классиков знать надо. А если это цитата, то дать намек, что бы читатель все правильно понял. 7
24668 Сова_Сплюшка ----- По идее много вопросов. Если у людей было еще 10 лет, то они бы подготовились основательно, без спешки. Перед отправкой бы сильно упало производство вещей, которые не пригодятся в полете. Ценность снизилась, снизилось и производство. Никто бы не стал производить лишнюю одежду и захламлять ей ТЦ во всех городах от мала до велика. Скорее уж создали бы дефицит, коли силы человечества брошены на подготовку косм. программы. И первыми перестали бы производить "хлам" как раз-таки самые дорогие марки, поскольку они понимают, как устроен рынок. Они бы свои денежки приберегли для знатного места на новой планете. То же самое было бы с продовольствием и прочим. Допускаю, что некоторый избыток был бы, но, блин, не такой. У вас люди не улетели покорять другие планеты, а просто напросто исчезли в никуда. Далее, таких как ваш герой набралось бы порядком. На кой черт улетать неизвестно куда, если тебе, скажем 60? Ты преспокойно доживешь свои годики на Земле, вместо того, чтобы умирать при взлете от перегрузок. Да и зачем людям-то их с собой тащить? Всё, идея развалилась. Но предположим всё как у вас. НО! За годы до отбытия на Земле были катаклизмы и флора-фауна пострадала, людей стало в сотни раз меньше и животным досталось. Вопрос – откуда столько черной икры, которую даже сейчас не так-то просто достать? Ну допустим-допустим. Допустим даже при том, что тут напрочь исключается психология человека, как социального животного и его скопидомность. Это отбросить легче. Но если до этого ураганы и прочие катастрофы так досаждали, что люди с планеты эвакуировались, почему как только они отчалили сразу красота, солнышко и теплый ветер в лицо? Удалил себя из всех баз данных, а после перевелся. Как?! Как он вообще продолжает приходить на работу, если его нет в базе данных? Зачем уточнение, что ему нравилось в тех.поддержке? Это работает против истории, никаких черт характера не добавляет и выглядит лишним. Далее вопросы по ритму текста. Почему мы полрассказа узнаем о том, как наслаждался герой без людей, а в конце бац - и его поработили слизни. На все про все четверть текста. Конец получился резким, разбалансированным и всякое такое. Развязки не случилось. В целом это закономерно, т.к. и кульминации с конфликтом тоже почти не произошло, но не для конкурса. "Немного успокоившись, я отряхнулся от пыли, которая налипла на мою одежду, пока я прятался среди бетонных сооружений командного центра, и отправился в сторону стоянки". Я-мою-я. Таких предложений с переизбытком местоимений много. Раздражаться жеванием многочисленных ртов – криво Плюсы: написано читабельно, без серьезных огрехов и перловых перлов, ровненько так, почти никак. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23282 Моргана Рид ----- На мой взгляд, никакого содержания здесь и нет. Несколько восторженных абзацев без развития сюжета, преувеличенные эмоции, не соответствующие идее, да и героя цепляющего тоже нет. Текст написан с таким изобилием восторгов, и от первого лица, что воспринимать его сложно: как будто читателю навязывают усиленно конкретную эмоцию вместо того, чтобы позволить составить мнение самому. Соответствует. . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22433 Vyacheslav ----- Интересная идея рассказа - посмотреть на жизнь последнего человека на земле, после того, как его соплеменники покинули планету. Автор выбрал из всех возможных типов человечества - обыкновенного прожигателя жизни. Возможно автор прав. Только такой субъект по собственной воли и останется еще десять погулять вволю. Концовка рассказа странная, чего он так шарахнулся он новых жителей земли? «Не-е-ет», – беззвучно заорал я, – «Нет, только не это». А, что не это? Пожимаю плечами. Все самое интересное только и начиналось... Рассказ читается легко. Язык, выбранный автором, напоминает разговор главного героя от первого лица с возможным слушателем. Этот ход предполагает размышления, философские конструкции; а чего стесняться - последний человек на земле. Слушать некого, вот и слушай себя. "И, главное, чтобы никаких людей рядом, которые постоянно что-то спрашивают или хотят, чтобы ты что-нибудь сделал для них или вместе с ними". А поскольку духовный багаж у главного персонажа никакой, то собственно, все предсказуемо - пьем, едим, катаемся на тачках. В общем, покатался парнишка... Рассказ полностью соответствует жанру фантастика. В следующем рассказе найти героя, кто слушает иногда людей. Еще лучше, если с ним будет она. 3
21964 Angry Doberman ----- Короткий ироничный рассказ про интроверта. Никакой критики описываемый мир, конечно, не выдерживает. Читая про все эти заполненные товарами магазины, понимаешь, что автор не понимает разницы между катастрофой неожиданной (как обычно бывает) и катастрофой ожидаемой (как в этом рассказе). Во втором случае, конечно, никаких брошенных магазинов с черной икрой и элитным шампанским не будет. Да и в саму катастрофу как-то не веришь - главный герой спокойно живёт и получает от жизни удовольствие. И в такой ситуации смешно представить, что нет другиих таких же умников, решивших остаться на Земле и пожить в своё удовольствие. В общем, сыро и слабо. Текст грамотный. Написан просто, без изысков. История, в которой почти ничего не происходит, а только устами главного героя рассказывается, что происходило раньше, читается довольно скучно. Сооветствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21957 Daisy ----- Идея человека, оставшегося в городе/на планете не новая, поэтому многое было заранее понятно. Сюжет неспешный, не слишком динамичный. Главный герой раскрыт неплохо. Текст грамотный, воспринимается легко, поскольку не перегружен разными линиями и событиями. Окружающая героя действительность во время прочтения представляется довольно живо. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21024 nicola_l ----- Вроде прочитал, вроде читалось нормально, только смысл содержания ускользнул. Безграмотная проработка сюжета, "Семь лет назад из-за резкого повышения уровня мирового океана прибрежные города ушли под воду.....сократили население нашей планеты за считаные годы в несколько сотен раз." Вода постоянно присутствует и в самом тексте. Текст возможно с точки зрения учителя русского языка наверно написан грамотно, но с моей точки зрения, везде присутствуют логические ляпы. Характер главного героя вялый, может конечно такая задумка и была. Нет вопросов, на которые в конце нужно отвечать. Этот рассказ имеет четкое направление научная фантастика. Идей очень много, ответов конечно меньше, но он хотя бы пытался. Весьма достойно пытался! Дерзай автор! Достойный дюбют! Если это конечно дебют. 7
20250 Tilek ----- Закоренелый интроверт (гиперболизированный), который избегает любого человеческого внимания и общения (не аутист, вроде) остаеться по собственному желанию на Земле, после климатической катастрофы, когда все остальные жители планеты спаслись полетом в космос. Прямолинейное повествование. Человек остался один (единственный житель планеты!). Раз ему не ведомо чувство одиночества, то автор мог бы описать чувство дискомфорта в обычной жизни. Мне лично знакомо, когда люди вокруг все бесят и хочется избавиться от всех, убежав в пустыню, но это продолжается ненадолго. А здесь, главный герой счастлив оставшись один. Можно было сыграть на контрасте этих эмоций: безумие от присутствие других людей, счастье от полного одиночества и великое отчаяние от вмешательства инопланетян. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19359 vladimir.sivtsov ----- С развитием идеи потребительского одиночества всё нормально. Только непонятно, как в многодетной семье мог вырасти такой "свободолюбивый" индивидуум. И, конечно, когда праздник насыщенного одиночества оказался нарушенным новыми разумными существами, это оказалось для него трагедией. Читается легко и хорошо, что сюжет не затянут.Попытка обратить внимание на экологическую трагедию Земли приветствуется от всей души. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 58

Атом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28506 cdtnf ----- Говорящий кот и герой ищут ключ от "всех дверей" в Стамбуле. Описан характерный Стамбул , с овощным рынком и жарой. Кот с чувством юмора и сарказма и герой обязан его слушать. Но вы финале есть "провалы". Текст написан "жирно" ( в памяти встает образ Стамбула, даже если там никогда не был читатель). Кот с интеллектом героев Булгакова (рассуждения и верный ход мыслей). Но финал разочаровал, нет деталей и дополнительной информации. ФАНТАСТИКА (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28505 cdtnf ----- Сюжет близок к Хаксли и Замятину, идет восстание шахтеров и люди хотят справедливости. Директор шахты медлит и не выходит на решение вопроса, но все шло как обычно. Текст написан с излишком деталей, лишним было описание дня молодежи. Но опять же веселье и трагедия смешиваются воедино. Разговоры и диалоги практически отсутствуют, много описания вокруг (строительные работы, беспорядки) Натянуто можно отнести к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25578 Sophist ----- Идея показалась мне безвкусной. Просто описываются события поэтапных боев и энкаунтеров. Ни в одном из них нет смысла, ибо у гг нет, посути, мотивации. описание стычек суховато, про названия журналов и статей читать из раза в раз неприятно. С первых строк бросается в глаза тавтология,+ автор не владеет тире, все пишет через точку или запятую. Складывается впечатление что прослушиваю(на самом деле читаю) скучный школьный диктант, который не могу не слушать.... Тут больше подхогдит жанр "боевик". Для него вполне подойдет. а просто внедрение в мир новых приборов для быта или сложной работы не могу считать чем то "фантастичным". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25565 rivera_dio ----- Начало заинтересовало, очень. Подумалось - будет что-то про застрявших шахтеров, монстров в темных туннелях - но вышло не так. Потом начало напоминать антиутопию, что тоже было бы интересно. Но опять нет. В итоге, уже к середине рассказа, начинаешь понимать, что ничего интересного не произойдет, никакой фантастики не случится - и читать становится очень скучно. Хоть и читается легко - плюс автору. Но драки, непонятный комикс (зачем он там вообще? к чему? на что влияет?) и пафосный герой в конце, величающий себя Атомом... Но возможно мускулистым ребятам из качалки и зашло бы. "БМВ проехало" - машина же все таки, так что БМВ проехал. Резануло глаз. А так в целом все в порядке, язык достаточно легкий - но не как для тупых, никаких лишних красивостей и описаний - что хорошо сочетается с атмосферой рассказа. И даже атмосфера вышла - представляется пасмурный промышленный городок, трубы. Рассказ совсем не тянет ни на один из заявленных жанров - просто суперсильный шахтер. Никаких сверхспособностей. 6
24923 Orlova ----- Эх, а так все бодро и равно, телеграфно начиналось... Если бы и дальше в том же духе, но нет, слить ушел посередине повествования, а вместе с ним и интерес. Сама задумка интересная, не получилось выдержать стиль. Хорошо бы структурировать текст, разбить на смысловые блоки для улучшения восприятия Грамотно, внятно, чувствуется собственный стиль автора. Не хватило работы с темпом повествования, все слишком быстро, в итоге - в кучу. Хочется раскрасить Атома "поярче" Городское фэнтези. Текст похож на сценарий к комиксу, который человек не пытался хорошо написать, но вышло неплохо, т.к. автор в принципе неплохо пишет) 5
24633 Сова_Сплюшка ----- Это не рассказ, а пересказ рассказа. Фабула. Нет ни переживаний героя толком, ни самого героя, только указание - вот был герой и он такой. Зачем американский антураж? Хотя это и не антураж - из американского только имена, все остальное - русское совершенно, начиная от характерной речи и повествования самого автора, заканчивая... да всем в общем. Отсидел за членовредительство - такая русская формулировка, может, конечно, ошибаюсь, но там вроде и статьи-то такой нет. И чтобы так называлась - это по-русски. Земляки и пр. Очень много устойчивых русских выражений дают явную привязку к России, а не западу. В рассказе не сопереживаешь никому - это очень большое упущение. На такой истории можно столько эмоций завязать: и гордость, и отвагу, и чувство борьбы с несправедливостью. А тут - ничего. По сюжету: ГГ повязали, когда он размахивал молотом. Вопрос: почему же никто его не опознал? Уж такого-то героя баталии, который так отличился всенепременно бы опознали бы и запомнили. Дыра. Следующая - такая же, но уже с Джимом. Вообще его тупости на протяжении рассказа просто поражаешься. Он видит как человек делает нечеловеческие по силе штуки и ни о чем не догадывается? Ну как так? Обоснование, почему Атом вообще не обосновательное. Плюсы: складывается ощущение, что автор знает, о чем пишет (я имею в виду жизнь шахтеров). Не удивлюсь, если у него есть соответствующий опыт (полагаю, в России). А если нет, так вообще молодец. Очень реалистичные детали работы шахтеров. По молоту только уточнение: разве лом не погнется под тяжестью наковальни? Как по мне, так тут скорее стальной прут нужен. Круга 50, а то и 60. Может у вас ломы другие? Подача сухая, незамысловатая, но встречаются стилистические ошибки.Не очень дались автору описания, может поэтому в работе их почти нет. Некто пнул им по ребрам - это как? Сразу с двух ног, чтоб обоих поразить? Рона перестало тошнить и кружиться голова - криво. На котором были написаны приближающиеся физические муки - перл. Почему, если качки то всенепременно тупые? Клише, штамп и т.д. Распросы начались не дав выдохнуть - стилистическая ошибка. Запах обуви перестал бить по обонянию - 1. Криво и вообще дурной каламбур. 2. Какой обуви? Если он перестал, то не плохо бы обозначить отправную точку. Залазили- просторечное. Не годится для речи автора. Стоя рядом с противником и рефери М. был ниже всех ростом. Т.е. если он отойдет от них подальше, то станет выше всех ростом? Лицо улыбалось во все зубы - перл. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24002 Инди ----- Я, конечно, люблю почитать боевую фантастику, но этот рассказ не зацепил. Время описанное в нем похоже на 90-е года, а вспоминать его мне совсем не интересно. Идея, сам герой получились хорошо. Перед глазами сразу встал, можно сказать, герой Marvel: качек с молотом в руках, опоясанный цепью с палец толщиной, в брутальном противогазе и джинсах. Просто круть! Но вот преподнести что-то новое у автора, на мой взгляд, не получилось. Обычный боевичек с элементами фантастики - все! Смысл сюжета тоже не понял. Вот если бы этот рассказ рассматривать как сценарий для комикса (Потомок Тора - неплохое название), то возможно что-нибудь получилось. Но в этом варианте многое будет зависеть от рисовки. Таких героев много, и поэтому здесь надо искать неповторимую изюминку, которой захотелось бы насладиться снова. Удачи! Признаться текст читается совсем не гладко. Есть логические нестыковки. Герои прописаны плохо. Речь у всех, как в боевиках 90х годов. Во общем, как то все грубо, просто, по-мужицки топорно и неуклюже. Я извиняюсь перед автором, но читать такой текст совсем не в кайф. Рассказ соответствует жанру конкурса на семьдесят пять процентов из ста. Боевая фантастика. Добавить нечего.
23281 Моргана Рид ----- Завязка идеи кажется интересной, но исполнение не раскрыто так, как хотелось бы. Это завязка на масштабный роман, а на деле все вышло скомкано и малопонятно. Текст написан неплохо, но в стиле нет какой-либо индивидуальности, все прочитанное забывается мгновенно, словно это один из сотни подобных рассказов. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21961 Angry Doberman ----- История про супергероя, оказывается, может быть очень скучной и напоминать по исполнению очерк из старой газеты. Рассказ - непродуманный, сырой. При чтении воспринимается как полуфабрикат, который разморозили и подали к столу, так и не приготовив. Рассказ написан таким образом, что очень часто приходится додумывать, что же имел в виду автор, поскольку формулировки подобраны неточно и неверно. В дополнение к этому сухое изложение событий никак не даёт проникнуться происходящим. Посоветовать здесь что-то конкретное невозможно - рассказы так не пишут в принципе. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21950 Daisy ----- Понравилось начало - было мрачноватым, поэтому казалось, что идея будет развиваться в таком духе, но немного не хватило фантастики. Тем не менее, рассказ идет в одном русле без лишней нагроможденности. Грамотный текст, автору удалось, несмотря на минимальное присутствие фантастики как таковой, создать задуманную атмосферу. Иногда присутствуют рубленые фразы, идущие друг за другом. Элементы городского фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21023 nicola_l ----- Если рассматривать содержание, как краткий пересказ текста, то тут тогда все великолепно. А вот если присмотреться к самому тексту, то получается бред. Язык бедный, герои плоские, только что пейзажи неплохи. Идеи не ощутил. Абсолютно бедный текст повествования. Нет ни ничего, что так красит наш русский язык. Втягиваешься и перестаешь замечать ляпы, но "рояли" резко начинают настраивать на агрессивное неприятие текста. Плюс один и очень большой, все заданные вопросы в начале рассказа, получат ответ в конце. Рассказ наверное ближе к жанру научная фантастика. Но отсутствие внятной "науки" делает это произведение просто фантастикой. Написано про фантастику... Нужно очень много прожить и прочесть, прежде чем начать писать. Респект автору за смелость выкладывания этого произведения. 5
19727 Tilek ----- Рассказ про супергероя. Власть и полиция угнетает честный народ, но вот появляется защитник всех обездоленных. Он помогает шахтерам и оппозиции. В итоге, все закончилось никак. Шахта называется Рассветный. Ожидаешь увидеть уральский рабочий городок, и вдруг Рон, Джим, Маккинли. Элен в какой-то момент превратилась в Элис. Как на самом деле выглядит Рон? Как изменяется его габариты когда он начинает применять суперсилу? Без этих ответов очень легко потерять нить повествования. В целом, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19711 Vyacheslav ----- Идея рассказа на поверхности или в глубине шахты; и то, и другое равнозначно. На поверхности - алчность, в шахте - тяжкий труд. Бунт рано или поздно неизбежен, как и поражение бунтарей. Забвение красивых идей о равенстве происходит быстро с насилием власть предержащих, если вдруг не появляется герой-символ. Если в начале рассказа Атом предстает в самом деле несокрушимым атомом, то в завершении истории его величие, как-то бесхитростно сдувается. Странно и обидно. А так все хорошо начиналось. В рассказе появляется женщина Элен. Оп па! Что-то душевного предвидится, кроме тумаков и хруста костей. Так просто женщину не впускают в сюжет. Ничего. Тупиковой ответвление в сюжете. То что закончилась краска в принтере в конце повествования, наталкивает на мысль - мысли у автора тоже закончились. А мысли то красивые и захватывающие. Рассказ написан необычно, реалистично. Слог автора хорошо ложится на воображение читателя. При всей суровости темы, яркой постановки зубодробильных сцен, автор, за что ему спасибо, никого не приносит в жертву. Драка, конечно не до первой крови, но все живы, здоровы. Действующих лиц много. Порой забываешь, кто - за кого и кто есть кто - настоящий Майкл или не настоящий Майкл в повествовании. Рассказ соответствует жанру. Именно такой мужчина-шахтер-герой-символ реален в жанре фэнтези. Удачи автору, внимательней относится к увеличению действующих лиц в сюжете. Тема женщины - деликатная, найди ее и будет все супер. 5
19352 vladimir.sivtsov ----- Не интересно! Не понятно! За счёт чего в Рона вливается сила Тора? Причём и физическая сила непонятной величины. То он словно невесомой игрушкой бьётся 150- килограмовым молотом с полицейскими, то его бьют качки, причём столько времени, что от него душа должна отправиться в мир иной. То снова сила в нём, а он прячется в коробке. Тоскливо читается жизнь шахтёров и в городе. Тяжело читается текст и тяжело воспринимается. Даже настроение тускнеет при его чтении. Так и хочется чего-то яркого, а иногда и юмора на фоне таких грустных событий. Хотя описательные картины понятны и чувствуется, что у автора ещё всё впереди. Трудно определить, хотя что-то от магического реализма есть. Не надо столько утомительных сюжетов...
Общая оценка 44

Босфор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
25577 Sophist ----- Идеи как таковой - нет. Просто приснился сон с говорящим котом. События тоже отсутствуют. Текст воспринимается хорошо, мягко и приятно, однако Турция и я далеки друг от друга. Ни одну из названных локаций, кроме, Босфора я не запомнил. + нелогичные моменты... кот который вечно обижает гг и его унижает не заслужил такого отношения от гг, имхо Мне понравилось. Приятно читается и мало ошибок, которые бросаются в глаза. Глаза не царапают не вписывающиеся словечки, атмосфера передана отлично, тут вопросов нет. Как по мне, жанр фэнтэзи, фантастики и мистики не ограничивается приснившимся говорящим котом. Мало незаурядных событий даже для небольшого рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25357 rivera_dio ----- С сюжетом все хорошо и логично - парень, Стамбул, кот, ключ, начало приключений. Но как-то не интригует, если честно. То есть весь текст толком ничего не происходит - и только обещается большое и интересное приключение в конце. Из-за этого остается впечатление незаконченности. Очень много воды в тексте. То есть автор пытается, чтобы покрасивее, чтобы "сливочно-кофейные сумерки" и вот это вот все, но тут такая тонкая грань между действительно красивым богатом текстом, когда говорят, что у автора "прекрасный язык", - и слащавостью. И тут вышла именно слащавость. То есть идея была бы классная для детского рассказа - там любят говорящих зверей - но дети такие запутанные описания "красивости всего вокруг" читать точно не будут. Ну, магический реализм, да? Как и Простоквашино - тоже говорящий кот. Но если честно, читая рассказ, о фантастике не думается вовсе. И даже на сказку не слишком похоже. То есть если убрать говорящего кота и сделать просто кота - изменится немногое, а это уже не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24922 Orlova ----- Кажется, текст как будто является частью другого текста. Воспринимается не целостно. Тот случай, когда "не понятно, что хотел сказать автор". Правда, не понятно. Текст грамотен и красиво написан. Образно, и диалоги хорошие. Проблема рассказа не в форме и не в стиле, просто не понятно, к чему это все. Хороший ход со стамбульским котом Босфором Это такое городское фентези, вполне себе Хороший текст, только к чему все это? 4
24630 Сова_Сплюшка ----- Рассказ скучноват, т.к. в нем нет конфликта. В чем идея этого рассказа? Мне не удалось понять. Немного похоже на вольное переложение "Никогде" Геймана - говорящие звери, что ищут ключ от всех дверей, которые появляются сами собой. Однако у Геймана с первых строк сопереживаешь герою, боишься вместе с ним. Здесь этого нет. Сложно представить, что человеку в состоянии стаха, тревоги - лень. У него вообще отсутствует инстинкт самосохранения? Почему кота волнует дор. движение? Зачем эта деталь, эта кошка, торговец пирожками? Как они двигают сюжет? Что изменилось бы, не будь их в работе? Откуда ГГ узнал, что больше всего кот боится детей? Развязка внезапная и нелогичная. Да и вообще по большому, рассказа-то и нет. Диалоги очень картонные. И ГГ и кот разговаривают одинаково. Очень много местроимений, прямо засилье "я", "мне" и пр. Выпалывать и выпалывать. Видно, что старались написать образно, витиевато, но получилось вычурно и часто избыточно. Через обилие хитро-замороченных тропов сложно и скучно продираться. Кроме того, тут автор сам себя перехитрил, т.к. часто и сам путался в витиеватости. Получались форменные перлы. Затянуто. Очень много ошибок. С самого начала смутил "наглый шум". Очень часто встречается это одушевление заведомо не одушевленного. Вздох-выдох - очень странно звучит. Обычно все же говорят вдох-выдох. Опять из разряда переоригинальности). Шорох и грохот - это совсем разные звуковые диапазоны. Один не может подменять другой. Голос не может возмутиться, он не живой. Он может быть возмущенным, т.к. управляет им все-таки человек. Ну или кот. По голове и спине один удар, второй - не очень удачное предложение. Удар сзади, может быть, лучше. Или тогда уж по спине и затылку. В предложении "Предчувствие чего-то неизведанного разлеталось мерцающими огоньками в груди и радостно билось о ребристую клетку души" - тропы к душе и к груди поменять бы местами, звучало бы логичнее. "В нездоровом мышлении" - так тоже не говорят по-русски. "подав знак коту, направились" - получается они оба (и ГГ, и кот) подали знак коту. "Отдышавшись, я осмотрелся и искал глазами" - времена не согласованы между собой. Смеющиеся глаза застыли в хитрой ухмылке - атас! Ухмылка глаз! "Боясь упустить эпичность нарастающего момента" - что значит нарастающий момент? Как момент может нарастать? Он же момент! Почти миг, мгновение! "Всё же в этой истории было много недосказанного" - в какой истории? На момент, когда ГГ выводит эту мысль, он еще не услышал ни одной истории. Да и вообще еще не было историй. Он только ходил за котом, а тот поражался его балбесовости. Какая история? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23712 Инди ----- Честно сказать рассказ пришелся не по душе. Да, читается легко. Да, события хорошо описаны, даже сказать с юмором. Но... Наверно я буду не первым, кто скажет, что главный герой (рыжий кот) похож на Гарфилда. И почему именно кот? Сюжет лаконичен, развивается небыстро, но, вот, последние действия меня совсем не тронули. Как-то получилось все сумбурно и непонятно. Конечно, может этот рассказ отрывок из какого-то большого произведения, и тогда автором будет разъяснена история главных героев (с чего все началось и многие другие непонятные моменты). Но на данный момент рассказ кажется не собранным. Оставил неоднозначное послевкусие. Правила русского язык, честно признаться, я не очень хорошо знаю, чтобы писать в этой форме что-то умное. Поэтому скажу, что ошибок явно бросающихся в глаза не нашел. Повествование, как и сказал ранее, сконструировано хорошо. Очень понравилось, как автор описывает город и природные явления. (Ошибка: весь её шарм волнами бриза и ветра всколыхнул стайку воспоминаний - бриз, и есть ветер!) Язык автора притягивает затейливыми, красивыми оборотами - понравился! Рассказ соответствует фантастике на 70 процентов из 100 (лично мое мнение). Больше похож на сказку с элементами фэнтези. Желаю автору закончить рассказ и как можно четче построить сюжетную линию.)
22446 Vyacheslav ----- Идея рассказа трудно уловимая. Если это сон главного героя, то ладно, пусть будет сон,... без всякой логики, последовательности развития сюжета. Весь сон главный герой балбес, как его зовет рыжий кот Босфор, гоняется за этим, самым котом. Ну, гоняется и гоняется... что из этого? Вроде бы задана некая загадка по началу - "Найти что-то" - со слов рыжего кота. Ладно нашли ключ. Видимо и ключ то был не нужен. Это же сон. Герой падает очередной раз с постели, набивает себе шишки. В рассказе есть ссылки на знание географии Стамбула, штрихи к национальной кухне и одежды. Молодец автор! Был в Стамбуле, запомнил и просто прочитал. Все равно молодец! Посвятил. И почему балбес не любит котов? Сон сложно читать. Так уж устроено сознание, в прочтении сна оно ищет потаенные смыслы. Получается банальная присказка - в черной комнате ищем черного кота, которого там нет. А читатель наивный, верит автору, хоть в каком-нибудь месте повествования сказать ему: "Спасибо, автор, за классное путешествие в твой чудесный мир!" Если это сон, то рассказ трудно отнести к жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21959 Angry Doberman ----- О том, как человек проспал в Стамбуле двенадцать часов, а за это время ему приснились говорящий кот, сибит и ключ от всех дверей. Идея не просматривается. Рассказ варится на двух заезженных клише - говорящая зверушка и "мне всё это приснилось". Локация "Стамбул" кажется введённой просто так и по сюжету никак не играет. Разве что даёт имя коту. Навскидку пришло в голову несколько вариантов историй - про бродячего пса Эйфеля, мышонка Биг Бена и медведя по кличке Кремль. Все, конечно, говорящие. Текст написано грамотно, но очень много воды. Красивости временами к месту, чаще - нет, Всё ждёшь и ждёшь, что красивости, призванные создавать атмосферу, уйдут на второй план и уступят место сюжету, но этого так и не происходят Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21948 Daisy ----- Возможно, одной из идей рассказа была персонификация города в виде кота. Упор автором делается на язык повествования, своего рода на "матчасть" по знанию города, сюжет не особенно динамичен, но оставляет приятное впечатление, а потому воспринимается хорошо. Текст написан грамотно, есть ощущение, что автор хорошо ориентируется в описываемом городе. Воспринимается легко и создает атмосферу. Однако некоторые эпитеты, такие как "сливочно-кофейные" сумерки кажутся немного "надуманными". Текст соответствует одному из заявленных жанров, возможно, имея черты магического реализма и городского фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21309 Моргана Рид ----- Комментатор при слове Стамул теряет волю) Было очень приятно пройтись по улочкам Стамбула, ощутить свежий ветерок с Босфора - видно, что автор любит город, о котором пишет. Стамбульские коты магические сами по себе, и эта тема тоже понравилась, характер у кота тот еще! Однако показалось, что рассказ - лишь начало чего-то большего. Большой византийской истории про двери, которые ведут в разные века - и Великолепный, и в совсем недавний девятнадцатый, какой именно кот наблюдал за появлением викторианской люстры в Долмабахче? Целый роман впереди, так ли это? Красивый, образный язык, и читается приятно. Диалоги и проза сбалансированы так, что длинные описания не отвлекают от действия. Хорошо описан экшн, за кота переживаешь. У автора талант двумя штрихами заявлять ярких и объемных персонажей. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21021 nicola_l ----- Идея, достаточно интересная. Хорошо прописан и детализирован мир в котором происходит действие расказа. В целом нет претензий к содержанию. Наверное это в том числе и минус, отсутствие элемента "захватывающего инородного" к которому причисляется жанр фантастики. Кота можно заменить на любого персонажа, ничего от этого не изменится. Конец подводит, чуствуется скомканность, нет плавной развертки финала в котором написан сам рассказ. Да и финал не дает все ответы на вопросы в тексте самого рассказа. Текст на мой взгдляд написан хорошо. Стилистика соблюдается по всему ритму повествования... но конец выбивается из общего ритма. Зачем так нужно было резать текст? И где все ответы на вопросы? Очень легко и приятно написан, язык хороший, стилистически выверенный и очень восприимчивый для чтения, опять же кроме конца. Еще раз повторюсь: "кот" не индетифицируется как полноценная личность, встявляй ворону, несколько замен и останется так же. Не понял в итоге чем закончился рассказ. Рассказ в данном виде соответствует жанру магический реализм с элементами сказки. Но нет тут такой живой фантастики, которая завватывает и заставляет думать и додумывать про все написанное и на что автор только намекнул. Неплохо, но не отлично. 8
19451 Tilek ----- Весь рассказ это дань уважения автором городу Стамбул, и в частности, местным котом. Были упоминания улиц и своеобразных особенностей и повадки котов города, но осталась какая-то недосказанность. Автор мог бы наполнить текст отсылками к турецкому фольклору, чем "Великолепный век". Но, в целом, читабельный рассказ. Не хватает только этого самого духа приключений, который ищет герой рассказа. Скорее да, чем нет. Но, хотелось бы большего развития сюжета, чем просто упоминания про говорящего кота и двери, которая ведет куда угодно. Хотелось бы услышать предисторию кота и несколько эпизодов про двери которые ведут в иные миру. 3
19247 vladimir.sivtsov ----- Идея рассказа непонятна. Реклама для поездки в турцию? С надеждой встретить там говорящего кота...Который ищет ключ, открывающий любую дверь. Накормить друга это, конечно, хорошо. Посочувствовать, что ключ не нашёл, но кот и сам не уверен, что он ему нужен. Ведь у него есть дубликат. Если это сон, то что вызвало такое душевное напряжение и даже физическую боль? Текст написан хорошо. Только почему появление кота сопровождается грохотом? У автора несомненно есть чувство красоты слова, но как он его использует? Вот фраза "...Предчувствие чего-то неизведанного разлетелось мерцающими огоньками в груди и радостно билось о ребристую клетку души..." Каково! Не напрасно автор называет себя коллекционером грабель судьбы. Описания удачные и даже красивые местами, но прочтение рассказа вызывает сожаление о напрасно затраченном времени. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 49