Сводный результат конкурса "Группа №24"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3723 3724 3725 3726 3727 3728 3729 3730 3731 3732 3733 3734 3735 3736 3737 Ср Баллы Результат
3723 Работа №346 ----- Сделка с дьяволом, или шесть жизней http://litclubbs.ru/writers/3723-sdelka-s-djavolom-ili-shest-zhiznei.html Отзывы 0 108 108
3724 Работа №347. Работа снята по просьбе автора ----- Приоритет http://litclubbs.ru/writers/3724-prioritet.html Отзывы 0 0
3725 Работа №348 ----- Эббиадор, сын властителя Ишивора http://litclubbs.ru/writers/3725-ebbiador-syn-vlastitelja-ishivora.html Отзывы 0 96 96
3726 Работа №349 ----- Неуловимый Мем http://litclubbs.ru/writers/3726-neulovimyi-mem.html Отзывы 0 124 124
3727 Работа №350 ----- Заблудший путник http://litclubbs.ru/writers/3727-zabludshii-putnik.html Отзывы 0 68 68
3728 Работа №351 ----- Совесть ли это? http://litclubbs.ru/writers/3728-cjdtcnm-bk-nj.html Отзывы 0 88 88
3729 Работа №352 ----- Резервный мир http://litclubbs.ru/writers/3729-rezervnyi-mir.html Отзывы 0 69 69
3730 Работа №353 ----- Сквозь время http://litclubbs.ru/writers/3730-skvoz-vremja.html Отзывы 0 79 79
3731 Работа №354 ----- Черный цирк http://litclubbs.ru/writers/3731-chernyi-cirk.html Отзывы 0 91 91
3732 Работа №355 ----- Оцифровка http://litclubbs.ru/writers/3732-ocifrovka.html Отзывы 0 61 61
3733 Работа №356 ----- Роберт-исследователь http://litclubbs.ru/writers/3733-robert-issledovatel.html Отзывы 0 80 80
3734 Работа №357 ----- Рыжий http://litclubbs.ru/writers/3734-ryzhii.html Отзывы 0 62 62
3735 Работа №358 ----- Макабр http://litclubbs.ru/writers/3735-makabr.html Отзывы 0 23 23
3736 Работа №359 ----- Перо из молнии http://litclubbs.ru/writers/3736-pero-iz-molnii.html Отзывы 0 92 92
3737 Работа №360. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Навсегда http://litclubbs.ru/writers/3737-navsegda.html Отзывы 0 79 79

Сделка с дьяволом, или шесть жизней

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27404 Гаврила ----- Идея рассказа довольна интересна, с таким неким круговоротом событий. С первой главы немного теряешься во множестве представленных персонажей. Сюжетные линии персонажей кроме волка и Мари ни как не влияют на развитие центрального сюжета. В конце излишне повторять вновь то, что происходило ранее в рассказе. Диалоги не много корявые, но в целом читается довольно легко. Окружение и персонажи описаны сполна, можно даже сказать, клише от игр. Слог в целом ровный, рассказ воспринимается цельно, от того как попали в тюрьму и до того, как Мари оказалась у себя дома после набега. Рассказ соответствует жанру фэнтези с оборотнями, волшебницами, демонами и иллюзорным восприятием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27198 andrey.hormushko ----- Сначала рассказ показался интересным, долго думал, что же смутило, почему не понравилось. Потом дошло. В рассказе несколько сюжетных линий. Есть два основных персонажа Эдиан и Мари. Обычно второстепенные линии сюжета дополняют основной, но здесь единственное место встречи всех линий - это клетка в аду. Убери второстепенные сюжетные линии и ничего сильно не изменится. Лучше бы они где-то пересекались, позволяя с другой стороны взглянуть на действия Мари. Не хватило описания, полноты мира из запахов, звуков. Местами классные эпитеты использованы, я даже посмотрел, есть ли на самом деле ивовый мёд. В общем работа с переменным успехом. Отредактировать по описаниям, диалогам, сюжетным линиям и не оторваться будет. Успехов! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26775 Юрий ----- Идея колючая и настоящее богатство, если к ней отнестись со всей серьезностью. Но автор не смог ее развить в хороший сюжет и сделать настоящую приключенческую историю. Сюжет банален, запутан. Описания сложные по конструкциям и неграмотны. Неграмотно написан, много повторов и ненужных слов, которые нужно вычистить и заменить, если уж так хочется, другими, нужными по смыслу. Много опечаток, логичность в поступках авторов не наблюдается. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26697 SadLight ----- Подростковое фентези – виновен(а)! Интересная структура произведения, идея с грехами, но завязка и развязка смазаны. А также параллельная ветка о любви главной героини с оборотнем до конца нераскрыта. Интересные типажи героев, их характеры, но мало описаний. Хорошая история. Язык легок, есть ошибки в пунктуации. Небольшие минусы: Вначале сбивало многочисленное Я" "наступил момент истины." - штамп "- Но, госпожа, поймали того преступника, который жестоко обращался с сиротами в приюте Черногория. - Виктория с интересом посмотрела на девушку." – атрибуция напутана, кто что говорит? "Стены были темного цвета, помещение казалось очень большим. В нем не было ничего. Только зеркала. Их было множество. Все были одинаково большими," - четыре было на таком коротком отрезке "Нахлынувшие эмоции доставляли почти осязаемую боль" понравилась метафора «как горят ее вены под кожей, чувствовала каждую, даже самую крохотную ниточку, несущую кровь по ее жилам." Красиво. Удачи! Соответствует подростковому фэнтези 6
26351 Мефистортик ----- Что ж, господин автор, примите мой скромный субъективный отзыв. Идея своеобразного "Чистилища", где людей и им подобных заставляют проходить последнее испытание, мне более-менее понравилась. Сами испытания, повторяющие роковые грехи героев также логичны, так как именно из-за этих преступлений персонажей и осудили, разве что непонятен один факт, на котором остановимся подробнее: Ни один из первых четырёх проходящих испытание не предпринял попыток по исправлению собственного нарушения. Да, это можно списать на то, что герои погрязли в собственных грехах, но проблема в том, что эти самые герои ЗНАЛИ, за что их осудили, и любой рационально мыслящий человек (да, оборотней, дриад и прочих я для удобства тоже буду обзывать людьми) намеренно бы в конкретный момент не совершил этот грех, чтобы не быть наказанным. Объяснение этому возможно только одно - героям таки стёрли память. Вот только тогда непонятно, почему Мари память оставили? Чем она такая особенная? Тем, что главгероиня? :) Ладно, опишу общее впечатление. Когда были оглашены условия и началась "расплата", создалась неплохая интрига, которая угасала по мере того, как становилось понятно, что никто из первых четырёх участников испытания не пройдёт. Да, по мере продвижения от Мирка к Рони история становилась всё более предсказуемой. Равно как предсказуемым было прохождение испытания Мари. Честно говоря, если бы история ударилась в крайний мрачняк и главгероиня завалила вступительный экзамен загробного мира. я был бы приятно удивлён. Но нет, главгероиня же должна быть единственной, кто победит свои недостатки! Хотя надо отдать Вам должное, была не самая попытка показать, что демонесса всё равно победила, вот только для Мари всё в итоге вернулось на круги своя, плюсом она забыла своё приключение, так что получился Happy End!, не самый уместный в контексте данной истории. Вернее, он, может, и был бы уместным, если бы героиня помнила об Эдиане. В общем, горько-сладкий финал, на мой взгляд, нужно было распространить и на Мари. И ещё один вопрос: дриада убила родителей за то, что они любили сестру больше, чем её? Как по мне, странный мотив для такого серьёзного преступления. Ах да, и линия раскрытия оборотня Эдиана как злостного убийцы тоже вводит меня в ступор. Зачем она здесь? На прохождение испытания она не повлияла никак, по крайней мере я последствий не увидел. Пунктуацию неплохо было бы кое-где подправить (e.g. «Верь мне! Просто, верь!», зачем здесь запятая?), но глаза не режет, я читал тексты и хуже отредактированные. По стилистике и орфографии вопросов нет. Может, ошибки и есть, но раз я не обратил на них внимание, читать они мне не мешали. Демоны, оборотни, магия, даже драконы косвенно засветились ("легкая кольчуга драконьей вязи"), я бы назвал эту историю почти классическим (стандартным, но не слишком банальным) фэнтези. 8
24618 bellka8 ----- Идея рассказа не кажется новой, но подана она отлично. Персонажи тоже описаны замечательно, выглядят довольно живыми. Сюжетные линии Мари и её волка раскрыты, как мне показалось, полностью. Текст написан очень хорошо, читается очень легко и приятно, словно мёд ешь. Язык автора довольно разнообразен, видно, что была проделана тщательная работа над произведением. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24600 Сага ----- Дочитала до того сюмемта где Мари узнает от маленькой девочки что Эдиан, волк - оборотень не тот, за кого себя выдаёт и окончательно потерялась в сюжете. Фэнтези выполнен неплохо, но слишком много по моему мнению героев делают сюжет при таком огромном объёме непроходимом. Читается не очень легко, много романтических отступлений свойственных жанру, главную идею произведения не поняла. Рассказ несмотря ни а мою вкусовщина неплохо написан, не считая мелких нюансов, перечисленных ниже. Слишком много прилагательных: «Несколько прядей серебристых волос выбились из под капюшона, и их сразу же облепили колючие снежинки, управляемые дикой вьюгой.» Своизмы, местоимения: «повернулась и восхищенно посмотрела на своего оборотня. Я почувствовала, как по моему» Местами из уст героев звучат вот такие выражения: «- Это те, кто подтирает за короной, когда та обосрется? – Виктория злобно засмеялась». Портит литературность произведения и вносись его в ранг бульварного чтива Как уже указано выше, рассказ написан в форме романтического фэнтези, автор владеет слогом но сюжет переполнен героями из-за этого слишком тяжело читается. Некоторые стилистические огрехи (смотри выше) удешевляют текст. Хочется пожелать автору впредь даже в диалогах использовать лексику соответствующую литературному языку, (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24301 Сиор ----- Не глупое фэнтези, ещё одна попытка показать грехи и хищную сущность человека. Что же. Это хорошо, но весь сюжет, поступки персонажей — всё предсказуемо, потому скучно. Хотя слог уверенный. Если бы было написано глубже или были бы выхвачены светом какие-нибудь мысли, идеи составившие лейтмотив, короче: если бы автор поставила какую-нибудь нетривиальную идею на первый план, то и вторичность и предсказуемость ходов не бросалась бы в глаза. Читалось легко, без спотыкания об какие-то явные шероховатости. Хотя нет, всё же было. Во-первых огромное количество «я» от которых начало рябить в глазах уже на первых абзацах, а второе: «отчего не было видно почти ничего» - как-то коряво. Но если первое оставило след, то второе на уже сложившееся впечатление от текста не повлияло. Попадались интересные описания, но в целом всё стандартно, без огонька. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23701 Аргеда ----- Есть все, что необходимо настоящему рассказу жанра. Есть завязка, логичное продолжение, интригующая развязка, которую нельзя назвать очевидной. Только почему обвинение Мари - гордыня? Это было скорее раскаяние и готовность принять вину. Как-то мало досталось "экранного времени" шестерым пленникам одновременно, могли бы хоть попытаться убежать, и вообще - как они оказались все в западне, это было у них в голове? Все шесть мини-историй вписываются в сюжет, завершены, хоть и не хватает того, что бы их объединило. Раз уж дело в Густе - не может же быть в целом мире всего шесть грешников. А вообще - рассказ замечательный. Есть пара недочетов из разряда грамматических ошибок, но они незначительны. Мир продуман, насколько можно, персонажи понятны, мотивы объяснены, краски добавлены, лишней жестокости нет, на поводу эмоций автор не пошел, хотя были и такие "развилки". Фантазией автор воспользовался на полную катушку и, к счастью, это пошло на пользу рассказу. Самое фэнтэзийное фэнтэзи группы. Копчиком чую, развернуться здесь можно куда сильнее, чем на 40 тыс знаков... И как Мари стала капитаном, над чем она работала, пока не ошиблась, дать жизнь другим персонажам и ее друзьям, как она подружилась с оборотнем. Это же эпизод полноценной книги, которую было бы интересно прочитать зимней ночью... 10
23272 dmitriy.davydov ----- Не могу сказать, что этот рассказ шедевр. Мораль рассказа такая наивно-христианская. Мол, у людей есть выбор между добром и злом. Я отношусь к такой морали со скепсисом и считаю, что люди не имеют свободы выбора, что свобода выбора - это просто иллюзия мозга. И если Бог есть, то он прощает всех. Но даже несмотря на наивность текста, на его слишком прямолинейное морализаторство, он оказался, наверное, лучшим в группе. Я не совсем понимаю, зачем в таких случаях в рассказы добавлять фэнтезийный антураж про всякого рода магов, оборотней и прочих, когда можно все то же изложить и в более "приземленной" форме. Но пусть это будет авторским видением. Я поставлю 10 (просто потому что должен хоть одну 10 поставить), но реально тут 7. Текст написан грамотно, если не считать ряд мелких косяков. Воспринимается и читается нормально. Описания тоже неплохие, хотя местами были недосказанности (возможно, текст сокращался, чтобы уложиться в 40 000). Рассказ - смесь фэнтези с религиозной мистикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22929 Erent ----- Рассказ фактически поделён на мининовеллы. Очень интересные по сути, каждому персонажу уделено внимание. Испытание самим собой, своим страхом, лично я очень люблю эту тему. Про сторонних персонажей сложно много сказать, они понятны, им веришь. Выскомерный верзила, трусливый рейнджер, жестокая парвительница, завистливая дриада. Мари и Эдиан, это настоящая трагедия, не буду врать, с радостью почитал бы продолжение. Интерсеный коцепт мира, с порталами. Читается легко, разнообразные описания, слабо описана боёвка, в данном случае она значения не имеет. Персонажи описаны понятно, их видишь, окружающий мир тоже легко представить. У мира есть свобода. Описание эмоций и действий персонажей, яркие сцены. Отличная работа. Фэнтази. Хорошее, интересное фэнтази. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21992 Vasy ----- Мне рассказ очень понравился, сюжет про попадание в тюрьму и расплату за свои грехи очень привычен и многие авторы его используют, но здесб он показан в необычном ключе, читается легко и не принужденно. Единственое, не очень понятно, почему у Мари в конце написано: "Гордыня - невиновна", немного не хватило пояснений автора на этот счет... Текст написан очень правильно, локаничен и в тоже время достаточно повествовательных моментов, есть нюансы, которые немного отвлекают, где-то не хватает соединения, большего описания персонажей и их внешнего вида, а в целом очень здорово. Рассказ подходит под жанр конкурса, это нечто реднее между ужасами, фэнтези - правда в целом нет ничего сверх нового и новаторского, только способ телепортации, но он уже обыден и используется везде. В целом очень понравилось. Посоветовала бы автору больше соединить повествование и дополнить это до целой истории, написав начало - как произошло и придумав смысловую концовку. 9
21346 Виталиша ----- В целом история понравилась. Героям после смерти предоставляется шанс переиграть финал своей жизни и оправдать себя, сделав другой выбор. Некоторые даже знают наперед, что их ждёт, но все равно идут на поводу своих пороков. И только главная героиня смогла выстоять перед искушением. Интересен образ дьявола - маленькая девочка. Но есть и недостатки. На мой взгляд не расскрыта любовная история оборотня и главной героини, т.е. предыстория к рассказу. И ещё в конце, автору не обязательно было разьяснять, что же задумал демон, читатель сам это может понять из истории. Язык лёгкий. Но автор слишком часто упоминает местоимения "я","мой". Характер героев раскрыт. Присутствует образность в описании. Непровдоподобным, однако, показалось то, что в темном подземелье главная героиня разглядела пирсинг у другой пленницы. Соответствует, скорее фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21274 Fairyteller ----- Сюжетная линия умело лавирует между мирами, где демон-уравнитель испытывает «грешников»; кому-то даётся даже второй шанс.Тема понятна – плата за грехи после смерти. Полноценный сюжет для фильма: рассказ интересный, читается легко. Текст лёгок для восприятия, только иногда встречаются перегруженные конструкции, например: «омерзительным чувством отвращения»; множество эпитетов и запятых – где нужно и не нужно. Автор тщательно отбирал лексемы для описания места и обстоятельств действия, но персонажи не до конца раскрыты. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20730 Белка Рататоск ----- Рассказ интересный, эмоциональный, написан хорошо, грамотно. Конец у истории достойный, единственно правильный. Из замеченных минусов: 1. хорошее у героини зрение, если она разглядела в полутемном помещении пирсинг в носу у девушки. 2. "истерично усмехнулась" - несовместимые понятия. 3. "мило улыбнувшись, монотонно заключила она" Трудно вообразить союз этих фраз. Читается рассказ легко. Органично переплетены судьбы шести пленников. В истории с дриадой плохо показана зависть. Пороки других героев раскрыты лучше. Так же не понятно, почему отец у дриады- оборотень? А, в целом, впечатление от рассказа - хорошее. рассказ соответствует жанру "фэнтези". продолжайте писать подобные эмоциональные красивые вещи! 7
Общая оценка 108

Приоритет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
Общая оценка

Эббиадор, сын властителя Ишивора

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27160 Гаврила ----- Рассказ захватывает с первых строк, погружая в столь своеобразный фантастический мир, главный герой Эбби, в начале повествования недовольный своей судьбой решается на необдуманный поступок, после которого раскручивается сюжет. Все действия персонажей законченны, ничего лишнего нет. Остается только загадкой, каким же все таки даром обладал Эбби и кто его им наделил. Ошибок ни каких не встретилось, диалоги прописаны все грамотно, слабо только представляется мир в котором они живут, но зато персонажи представляются довольно хорошо. Читать легко и текст не перегружен канцеляризмами. Рассказ соответствует жанру скорее фэнтези, с совершенно новым миром и необычным колодцем, что меняет людей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26771 Юрий ----- Идея странная и непонятная для меня. Остались загадкой действия персонажей. Описания сложны и громоздки деепричастиями и оборотами. Неясен антураж истории и зачем все это было задумано. Текст, увы, написан не очень -то и грамотно. Предложения построены очень сложно и непонятно. Приходится продираться через деепричастные обороты и тяжеловесный слог автора. Нужна серьезная работа над текстом. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26711 SadLight ----- Сразу вопрос к автору, к чему такое название? Оно не отражает содержание рассказа, вообще, кажется сейчас будет история про наследника какого-то королевства, который мужественно отбивался от проклятых врагов и вернул честь и славу своим землям. Название обманывает читателя. Понравилась идея о нерожденных. И тема с холодным творцом, который обретает чувства, начиная создавать, а незаконченные произведения овладевают им. Но не понравился сеттинг и исполнение. Рассказ переполнен роялями в кустах, то бабка откуда-то появилась, то какие-то локации возникают на пустом месте. Сама тема с противостояние героя и автора не нова, и похоже в каждой группе можно отыскать по одному такому рассказу, и здесь она всплывает как-то внезапно и ничто не предвещает подобного развития сюжета. Все логично укалывается в цепочку мальчик обрел чувства- мальчик стал плохим. Но тут внезапно это не он, это герой его книги. Не совсем плавно и лаконично вы смогли представить такой поворот сюжета. Язык не плохой, есть опечатки, пунктуация, но в целом читается легко, без запинок и выламываний извилин мозга. "Стоило Эбби ступить в воду, в ушах поднялся какой-то шум, в глазах начало темнеть, и юноша понял, что он вот-вот лишится чувств." каламбурчик получился учитывая, что у героя нет чувств. Соответствует фэнтези 4
26592 Мефистортик ----- Скажу сразу, единственное, что мне здесь действительно понравилось - это идея Нерождённых творений, которые обрели собственное сознание и пытаются овладеть телом хозяина. Идея хорошая, но абсолютно не раскрытая. Во-первых, ей уделено не более половины текста. Во-вторых, борьба героя сводится лишь к тому, что ему нужно дописать свой труд. В-третьих, совершенно не раскрыт сам Нерождённый. Он просто... жестокий. Всё. Да и главгерой, который изначально почему-то не имел эмоций, потом обрёл их, раскрыт достаточно плохо. Он хотел быть "нормальным", хотя непонятно, что он приобрёл отказавшись от своего (малопонятного, кстати) дара. Черген тоже хороша - знает о рисках прыжка в омут, но даже не утрудилась спросить у принца (или кто он там) о его неоконченных творениях, да и вообще эта дамочка - сюжетный костыль, которая помогает главгерою... потому что. Да, взамен она получает тот самый Дар, который непонятно в чём заключается. Подруга главгероя вообще выступает а-ля Падме Амидала с главной задачей заявить со слезливой интонацией "Ты раньше был добрее!". Про отца вообще молчу, то ли он не любит героя, то ли любит. В общем, рассказ мне не понравился, господин Автор. Диалоги везде и всюду, и большинство из них сводится к пустому "Мой отец не любит меня!", "Нет, он любит тебя!", "Ты раньше был другим!" и т.п. Повествование банально скучное. Единственное, за что можно похвалить Автора в повествовании - текст написан грамотно. Вот тут не придерёшься. Фэнтези - не фэнтези, а мистика присутствует. 1
26063 andrey.hormushko ----- Классно раскрыта идея "Нерождённых"-незаконченных рассказов! Ведь незавершённый рассказ правда из головы не уходит, пока не допишешь. Автор явно постарался, изливая свои мысли в на бумагу. Четыре ярких персонажа со своими характерами, выражениями. Лаура, правда получилась типичная страдающая женская героиня, но для короткого рассказа и при данном сюжете большего и не требовалось. Написано грамотно, логично, понятно! Заметил только один минус. При первой встрече с Черген, её речь написана с использованием инверсии. Это придаёт напевность её речи и вообще круто получилось. При второй встрече инверсия в речи Черген пропала, что немного смазало второго по яркости и первого по самобытности, на мой взгляд, персонажа. Соответствует. Фэнтези. Для меня это самый крутой рассказ в этой группе! 10
24622 bellka8 ----- Рассказ очень понравился, отличный сюжет и идея. Охарактеризовал бы его как молодежное фэнтази. Очень понравились персонажи, особенно Лаура, замечательная девушка и описана вполне правдоподобна. Текст легко читается, язык автора разнообразен, грамматических и пунктуационных ошибок не обнаружил. Немного режет глаза только отсутствие "ё", за место "е". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24598 Сага ----- Мистическая история, немного пафосная, немного поэтическая. Повествует о молодом наследнике Ишивора, которые обладает каким-то даром и который очень страдает от этого. В один момент случается роковая встреча и он встречает женщину колдунью, которая предлагает лишить его дара, на что он соглашается. Взамен он должен искупаться в водоеме неродившихся. Законченная целостная история выполненная довольно грамотно, по стилю исполнения напоминает эпос или притчу. Автор имеет явно выраженный своеобразный стиль. Начало истриии немного затянуто и диалог гг с Лаурой, любимой девушкой переполнен деталями и слишком тяжеловеснее , так что первое впечатление было - когда начнётся действие. В силу сюжета в рассказе почти нет динамики, действие разворачивается довольно спокойно и размеренно. Местами становится для нелюбителем жанра, коим я тоже являюсь, реально скучновато. Тем не менее, хорошо выполнена работа, для любителей – довольно интересно. Опечаток явных не обнаружила, кроме мелочи, вроде этой : «Во всем мирах.» Рассказ написан в форме мистического произведения, но слишком тяжеловесен, переполнен длинными монологами и пафосными размышлениями героев. Для любителей жанра - годное произведение, мне к сожалению не зашло. Тем не менее, автор профессионально подошёл к делу и выполнил задачу хорошо. Дальше решает вкусовщина. Поэтому от меня - твёрдое «хорошо» Удачи на конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24300 Сиор ----- Могла получиться любопытная сказка о человеке лишённом эмоций. Если бы он действительно был их лишён. Потому как сразу же возникает вопрос: как он мог страстно желать избавиться от этого дара-проклятья, если он не чувствовал? Это не его категории, он не мог желать начать почувствовать, потому что рос без эмоций и форма его мыслей, разум - категорически отличался бы от обычного. Он был бы аналитическим, компьютерным если хотите. Как представляется мне. Поэтому с самого начала натыкаешься на полную невозможность существования такого сюжета. Автор писала как эмоциональный человек и наделила своего безэмоционального персонажа своими же эмоциями. Но, в целом, идея, само зерно, глубокое, если подойти со всей ответственностью и постараться реально описать такого человека. Но велик риск написать очередную историю о взбунтовавшимся искусственном интеллекте (разуме). В общем, если бы автор подошла не с фэнтезийной точки зрения (а это видно невооружённым глазом), а с точки зрения психологии (с соответствующими знаниями) — могло получиться ух как круто! Уже подкованный слог - что-то получается, что-то не очень. Читать однако просто, легко. Без углублений во внутренний мир персонажей, всё на ладони, схематично. Как клаузура. Сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23699 Аргеда ----- Содержательно, интересно, практически все разжевано. Ура, автор, вы беспрецендентны в этой группе! Персонажи описаны, Черген вообще бесподобна. Сюжет прослеживается, лишнего нет, только почему-то хороший папочка оказался не в состоянии проявить свою хваленую дальновидность в отношении сына. Впрочем, у персонажей здесь обычные человеческие ошибки, от которых мир не рухнул. Только вот каким образом дописанная история могла бы избавить от одержимости... И ненужная интрига - жаль, автор не закончил строкой, кто же из двух очнулся в теле Эбби. Единственной неуместной "кляксой" в тексте стало автоматическое перо – ну и зачем? Перо осталось бы пером, а вот добавка – вышвырнула за пределы стиля. И от чего зависит количество нерожденных? Текст грамотный, продуманный, проверенный. Читать приятно, описания не скупые. Ощущается большой опыт, любовь к чтению. Даже диалоги адаптированы и не переиграны. Соответствует жанру конкурса - другие миры, законы.. Добавьте понятный конец рассказу 10
23233 dmitriy.davydov ----- Идею так и не понял. Вернее - не понял, чего мне автор хотел донести. Рассказ дочитывал через силу. Вообще не понятно, зачем рассказ помещен в фэнтезийный контекст. Концовка не раскрыта. Не раскрыто вообще ничего. По-началу думал, что рассказ раскроет некоторые философские аспекты человеческого бытия, "двузначности" состояния человека, который является эмоциональным существом, а потому может в равной степени испытывать как любовь, так и ненависть (можно даже сказать, что ненависть - это обратная сторона любви). Но это практически не раскрыто. Более того, в рассказе есть чисто логические, концептуальные противоречия: то, значит, главный герой вообще не испытывает эмоций, то он уже пишет произведение об эмоциональном герое (но как не испытавший ни разу никаких эмоций вообще может вообще писать о человеке эмоциональном?). В принципе рассказ написан грамотно. Но воспринимается тяжело из-за обилия псевдоинтеллектуальных диалогов. Мир не раскрыт вообще... одни сплошные вопросы. Не понятен сеттинг, не понятна атмосфера, не понятно место действий и т.п. Много каких-то созданий и существ, слов, роль и значение которых попросту нулевые. Рассказ - псевдофилософское фэнтези. 5
22917 Erent ----- Идея ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ, сам концепт Нерождённых, некая женщина, которая усыпляет их даром других "холодных". Концепт того, что люди, которые видят эмоции и мотивы других цепляет особенно. Отношения с отцом и подругой главного героя, выглядят очень живыми. Девушка чувствуется живым человеком, не стереотипной бой бабой или аниме-одуванчиком, прямо живой человек. Образ отца прописан не менее интересно, человек за своим долгом забыл обо всём, теперь всеми силами компенсирует стараясь оставить сына при себе, даже если тот уже стал монстром. Вот чего было мало, так это описаний, хоть немного мира, персонажей внешне, больше деталей, потому это несколько сбивает. Мне очень понравилось. Текст напсиан грамотно, чиатется приятно, живой язык. Всё органично и понятно, не видел вырвиглазных моментов, вопрос в малом количестве описаний, мир правда слабо прописан, думаю по причине ограниченного объёма текста. Фэнтази, уверенное "сочное" фэнтази. 9
21998 Vasy ----- В целом очень понравился рассказ, только сюжет очень предсказуем, к концу не было интересно читать, не покидало чувство очевидности и предугадывания дальнейшего повествования. Эббиадор при повторном прочтении показался мне очень знакомым, так как было стало очевидно, что сюжетные линии напоминают другие произведения, которые не только можно прочитать,которые также экранизировали; а сюжет взаимоотношений родителей вообще приподнесен без нового осмысления... Язык автора очень порадовал, емкий и интересный, правда задели такие словечки как: "родился бы бесталанным", "густая копна обрамляла ... аристократическое лицо: изогнутые вечно удивленной дугой светлые брови, вздернутый нос..." А так, есть диалоги, которые понравились и смогли лучше передать настроение героев. Соответвествие есть, это определенно фантастический рассказ, жалко было в середине Эбби. Стоит автору больше добавить своего осмысления во взаимоотношения героев. 8
21350 Виталиша ----- В целом рассказ понравился. В рассказе несколько интересных идей: как быть с 'даром", который ты сам воспринимаешь, как проклятье; разное видиние героя и его отца на счёт их отношений; "нерожденный" герой рассказа, который хочет жить. Понравился открытый финал. Но были и не совсем понятные моменты. Почему цыганка не выяснила у ГГ, на счёт возможного появления "нерожденный", если такие случаи уже были в ее практике? Почему отец ГГ в конце истории откладывал выяснение правды, если это чревато не только для него, но и для государства. Загадку для читателя можно было оставить другим способом, чтоб образ власьилина не страдал. Текст читается легко. Присутствует образность. Мне понравился образ оседланного ветра. Интересно описаны второстипенные герои: отец, цыганка. Вот только образ девушки скучноват. Но в данной группе это один из лучших рассказов. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21269 Fairyteller ----- Уверенная манера письма, грамотный язык, слаженные структуры предложений. Рассказ о властителе Ишивора и его сыне, который отказался от «дара» и обрёл человеческие эмоции и способность чувствовать. Логической концовки нет – есть открытый финал, что можно трактовать как хорошо продуманный автором приём. Тема кажется понятной: человеческие пороки и методы борьбы с ними. Можно отметить высокий художественный потенциал текста, но излишние многоточия и переход на инверсии и архаизмы отвлекают. Написано в стиле фантастического эпоса; местами звучит слишком возвышенно. Герои описаны тривиально: «аристократическое лицо, тонкие черты, золотистые локоны». Признаться, протагонисты-мужчины с золотистыми локонами очень настораживают. Много… очень много… многоточий!.. Рассказ соответствует жанру фантастического эпоса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20728 Белка Рататоск ----- Идея о раздвоении личности или о подселении к человеку еще жильца - не нова. В тексте много сентиментальности. Сейчас не век "Бедной Лизы". В фантастике важен экшен. Непонятно в чем дар героя? В этой истории по-настоящему хорош конец. Тяжело читается из-за перегруженных предложений. Например:" Его золотистые локоны чуть растрепались; тускло поблескивая в ярком свете дня, густая копна обрамляла тонкое и бледное аристократическое лицо: изогнутые вечно удивленной дугой светлые брови, вздернутый нос, высокие скулы, раскосые глаза...самые прекрасные глаза в мире!" Попробуйте сделать из этого маленькие и легкие предложения. Или "глаза глядели на нее сочувственно, но холодно" - вы пытаетесь соединить несовместимые вещи. фэнтези Больше раскрыть главную линию рассказа 4
Общая оценка 96

Неуловимый Мем

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27077 Мефистортик ----- Автор, вы молодец! Пока все пишут о пафосных ведьмах/оборотнях/магах, вы сотворили юмористический шедевр. В вашем рассказе прекрасно буквально всё: короткий, но интересный сюжет, нескучная экспозиция, живые герои, лёгкая критика реальных проблем, ну и, конечно же, юмор. Образ галактического общества со своими порядками ясно вырисовывается, несмотря на, казалось бы, поверхностный обзор. Это десятка. Читается лёгко, непривычные слова, созданные/использованные Автором, использованы умело и затруднения их прочтение не вызывает. Стилистика и грамотность вопросов не вызыввют. Я бы назвал это космической фантастикой, но... такая вообще есть как раздел? Но то, что это научная фантастика, отрицать сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26914 andrey.hormushko ----- Осталось много вопросов о происхождении Неуловимого Мема/Черта. Даже слишком много, что сделало рассказ неполноценным (кто запер черта, зачем, к чему его деятельность по утаскиванию технологий и т.д.). Идея интересная, но её развитие не даёт мозгу фантазировать дальше. Долго пытался представить, как при бурении на несколько километров будут чуть изменять угол чтобы обойти потерянный оголовок. Я такой глубины скважины не бурил, но при мне вылавливали оголовок, чтобы не бурить новую скважину. Не хватило описания Неуловимого Мема. Многое списано на фантазию читателя, имя толком не объяснено, происхождение и всё, что с ним связано. Написано понятно, доступно, интересно. Соответствет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26770 Юрий ----- Идея хорошая, захватывающая, интересная. Подана с юмором и продуманным сюжетом. Очень понравились описания и живость персонажей. Нелогичность в действиях персонажей не замечено Текст написан грамотно, без опечаток, литературно, со вкусом и своим стилем. Но все-таки мне не хватило богатства языка, антуража, как ни странно, но в целом очень неплохо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26705 SadLight ----- Задорная комедийная история. Качественные детали, отличные диалоги. И все же огромные потенциал, заданный вначале, не смог полностью раскрыться в кульминации и развязке. Казалось, вот вот, и будет что-то взрывное, но нет. Даже если бы объяснение откуда «черт» взялся было бы более ясным, а не просто из серии «Бог был всегда» уже сделало историю более выигрышной. Читатель обломался. Первая часть рассказа замечательная, отлично вплетен канцелярит, богатство речи, но как пошла Россия, качество текста резко сдулось, описания в стиле «рапорт», бессмысленный канцелярит. От имен героев можно сломать язык и мозг. " Погоня близилась к завершению."канцелярит «медленно, но верно" штамп «Интересным местом оказалась" канцелярит " сказал стажер, появляясь справа от наставника" – «появляясь» ну это уже за гранью. Кажется автор под конец устал. Соответствует фантастике 7
26546 Гаврила ----- Очень хороший рассказ, который погружает в мир научной фантастики и после прочтения остается семя, для хорошего настроения. Ни каких сюжетных дыр не встретилось, все грамотно описано и персонажи себя полностью раскрыли. Слог в рассказе легкий для восприятия, диалоги прописаны отлично, затруднительно только читать их имена (Наставника и стажера), но на этом не спотыкаешься и все так же проникаешься в окружение инопланетной погони за неуловимым чертом. Рассказ соответствует жанру научная фантастика в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24857 bellka8 ----- Обожаю юмористическую фантастику, поэтому рассказ мне очень понравился, великолепная атмосфера, классные персонажи и их антипод. Очень много отсылок к шуткам, варящимся в интернет-сообществе и культуре. Сюжет сбалансирован и отлично выстроен. Текст легко читается. Я так до конца и не разгадал главных героев - Жмуна Бамца и Бума Жмакса, порой они кажутся немного смешными и туповатыми, а временами очень разумными ребятами. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24597 Сага ----- Наконец то нашёлся рассказ, который, что говорится «зашёл» по всем параметрам. Форма, содержание, зачётный юмор, хороший слог - все на месте. Хочу выразить автору благодарность, что позабавили отличным рассказом, пока для меня - честно заработанная десятка! Придираться особо не к чему, да и не хочется. Отлично построенные диалоги. Повествование живое и сюжет закручен оригинально, ничего не хромает, все на месте. Прибираться не к чему, стиль изложения отличный. В одном месте разве что небольшая логическая нестыковка, там где детективы приземлились и идут в скафандрах, а до этого старший детектив говорит стажёру, что скафандр надевать не стоит. Но это - ерунда! Фантастический рассказ, щедрот приправленный задорным юмором. По моему мнению - заслуженный фаворит группы. Хороший слог, сюжет, живые герои. Желаю автору удачи в финале! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24298 Сиор ----- Космическая авантюрная комедия. Мне понравилась, юмор хороший. Особенно удался поэтический мат. В общем, рассказ прочитал с удовольствием, спасибо автор! Читать легко, атмосфера рассказа зачётная. Даже и разбирать на шестерёнки рассказ не хочется. Главное, что я с удовольствием провёл время с рассказом. Было весело! А это тоже надо уметь. Соответствует. Фантастика По хорошему, конечно, твёрдая восьмёрочка, но надо по правилам поставить хоть одному десять, так что вот 10
23697 Аргеда ----- Один за наиболее нормальных рассказов группы. Но все же есть замечания. Где хоть какое-то описание «полицейских» кроме того, что у них минимум 6 пальцев и зеленая кожа? За пару абзацев до самого конца рассказа? Почему стажер абсолютно ничего не знает об одном из самых известных и самом уникальном преступнике? Потому что иначе этого не объяснить читателю? Приятно узнать, что в третьем галактическом языке, оказывается, есть вполне земное понятие «метр»! Обидно, что именно Земля считается самой пакостной планетой галактики ("Г" должна быть большая!) Так полицейский дискобот, оказывается, не робот типа утко-робота Гизмо из "Утиных Историй", а летающая тарелка... Опять узнала в самом конце, когда уже не надо. Написано легко, словом автор владеет, пытается добавить подростковую легкость сюжету. И даже зачатки юмора имеются. Мне бы это было смешно и интересно лет в 12 от силы. Спасибо за Саню и Серегу - весь рассказ вытянули, и конечно же они пьяные русские, как иначе.. Легкое фэнтези. Наконец-то. Ура. Описания добавьте в начало. Полсотни стереотипов и роялей в кустах вполне можно использовать более элегантно 8
23074 dmitriy.davydov ----- Хороший рассказ. Тут скорее комедия, нежели нечто серьезное, хотя и некий философский (хоть и довольно наивный) подтекст ощущается. Рассказ воспринимается целостно, сюжетных дыр нет. Персонажи раскрыты нормально для хохмачно-стебного рассказа. Текст написан грамотно, ровно, можно даже сказать профессионально для такого рода рассказов. Читается интересно, чем-то напоминает юмор создателей компьютерной игрушки "Космические рейнджеры". Рассказ по жанру - стебная научная фантастика. 7
22913 Erent ----- Идея насчёт галактической полиции в юморитическом ключе очень забавная и интересная. Все сюжетные линии доведены до логического конца, несостыковок не увидел. Это был отличный юмористический рассказ в стиле фарс. Имена тоже забавные (лично мне имена полицейских показались отсылкой к Безумному Максу). Всё смотрелось органично, концовка с культурной расшифровкой великого русского мата понравилась особо. Хороший рассказ! Текст написан грамотно, язык приятный. Живое общение прямо чувствоалось, окружающая обстановка описана хорошо, как сами персонажи. Понятно что, где, как происходит. Придраться не чему. Фантастика (юмор). Отличный фрасовый рассказ. Прямо очень зашло. Особенно с рептонетиком )) 10
22000 Vasy ----- Сюжет очень порадовал, интересный и динамичный, тематика расследований вообще всегда захватывает своими нюансами. Правда писать про попытки Бума Жмакса и Жмуна Бамца догнать сосику трансформер - это было очень странно... Также не очень хватило деталей про Крен Швакса, особенно когда в тексте становится известно, что он почему-то не делился с учениками историей про поимку газоида...А про рептилоидов вообще не понятно, в каком ключе именно их использовал автор. Написано интересно, правда определенные словечки не сильно понравились: "целлулоидный газоид - длинная сосиска", "не твоё щенячье дело" и другие. Делают повествование немного смешным и странным, кажется как-будто автор не сильно продумал детали и нюансы героев-языки, внешние особенности... Жанру соотвествует, фантастика передана в полном объеме, продуман способ передвижения, созданы несуществующие герои. Автору стоит подумать над использованием определенных терминов и тем смыслом, которые они передают тем, кто не в курсе или не сильно знаком с ними. 7
21906 Виталиша ----- Сам сюжет похож на американский полицейский комедийный детектив, только происходит он в условиях космоса. А так стандартно - опытный полицейский и стажёр. В конце, автор делает необычный ход - главным злодеем оказывает дьявол. Автор попробовал добавить в историю юмора, но это не очень-то удалось, целом история не интересна. Язык легкий. Есть придуманные слова, чтоб показать, что действие происходит с представителями другой цивилизации. Но в целом она очень похожа на землян. Автор описывает происходящее в форме диалогов. Но диалоги выглядят не слишком реалистичными. Напарник рассказывает стажеру некоторые факты, которые не известны читателю, но должны быть известны персонажу. Между полицейскими и преступниками диалог тоже шаблонный. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21265 Fairyteller ----- Два инопланетянина в погоне за преступником оказываются на Земле, где весьма заурядные Серёга и Санёк хлещут водку на лоне природы. Тут и чёрт с копытцами, и преисподняя, кажется сейчас вылетят серафимы и появится Веня Ерофеев и отправит всех в Петушки. Чувствуются ноты сарказма, переданные через диалоги героев. Рассказ не кажется заурядным и монотонным. Имена героев «Бум Жмакс» и «Жмун Бамц» - это либо логопедическая проверка автора, либо такой юмор. Речь пестрит терминами из научной фантастики, например: «целлулоидный газоид» и «Мультицветы галактики», а также авторскими неологизмами. Очень специфично. Рассказ в жанре космофантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19011 Белка Рататоск ----- Понравилось, как автор описывает героев. С фантазией все в порядке. "Целлулоидный газоид" - замечательно придумано! Рассказ разбавлен юмором, что создает приятное впечатление. Текст читается легко, хотя местами немного занудно. Что бросилось в глаза? "Он был молодым, горячим и любознательным юношей". А что, бывают старые юноши? юмористическая фантастика, прикольно и со смыслом! Соответствует неплохо. Побольше бы живости и динамики в сюжете не помешало. Пишите вы хорошо, но если добавите больше хаотичности в повествование, то рассказ от этого только выиграет. 9
Общая оценка 124

Заблудший путник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27082 Мефистортик ----- Качественная мистическая история. Вам удалось создать достаточно жуткий рассказ, меня она впечатлила. Ужасы адского поезда, в том числе разделка живьём, при которой человек остаётся жив, подобраны уместно. Из недостатков могу отметить только чересчур натянутую завязку с мистикой, творящейся там, где и ада-то нет (ещё до перрона) и некоторые непонятные вещи (что там такое творится на "624 слезы"?) Но, в целом, хорошая история. Время от времени встречается тавтология (постоянное повторение слова "путник" понять можно, но, допустим, в одном из абзацев трижды повторяется слово "пещера"). В некоторых местах не очень уместно употреблены выражения ("Вжавшись в колонну и жалея о своем выборе, он мечтал исчезнуть" Почему исчезнуть, а не попасть домой, например?). Но, в целом, читать несложно. Чистой воды мистика, не знаю, что ещё тут можно сказать. Лучшая мистическая история из всех, что я читал в своей жизни. Хотя я таких читал немного :) 10
26913 andrey.hormushko ----- Сюжетная линия со своеобразным адом очень понравилась. Смазаны начало и финал какой-то сухой. Наверное, стоило дружбу психолога и священника как-то объяснить. Их диалог в начале неестественный, будто услышал отрывок телефонного разговора и понял только четверть. Потом грибник, который попал в ад. Нифига себе за грибами сходил!) Дальше всё идёт классно. А вот финал с размышлениями о вере, как-то не вписались, возможно стоило их под другим углом подать, или намекнуть на них в процессе повествования. Описание природы в начале, когда ГГ пошёл за грибами шаблонное. Горная вода, речка, опушка, низина. Нет общей картины. Придираюсь, так как сам люблю хорошие описания места действия, они сразу делают картину действия полноценной. Соответствует. Ужастик нормальный получился (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26768 Юрий ----- Развитие идеи, вполне сносной, хоть и интересно, но усложнено повторами слов, неясности в действиях персонажей. Сюжет идет трудно, читать сложно из-за непродуманных фраз и словосочетаний. Персонажи не прописаны, антураж проработан, но опять же подан сухо и сложно. Слова повторяются из предложения в предложение, много опечаток и сложно читать, продираться через замусоренный ошибками сюжет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26713 SadLight ----- Интересная завязка, хорошо передана атмосфера метро, но скучновато и затянуто, совершенно не нужно на 10 абзацев описывать, как герой ползет по пещере, начало должно цеплять, приковывать внимание, тем не менее, потенциал был, интрига была, но основа всего рассказа «метро – ад» не очень понравилась, хотелось чего-то более самобытного, таковы были ожидания, по крайней мере. Есть природное чувство языка, но его еще полировать и полировать: канцелярит, многочисленные «был, стал, начал», нет собственного стиля. Некоторые места можно было бы сократить, особенно ползанья по пещере. Мистика, инфернальный хоррор, фэнтези. 3
26015 Гаврила ----- Идея сюжета интересная, про то как человек проходит испытания в своем аду. История мистичная и заставляет задуматься. Не совсем понятно кем был путник, и тот гость, без имен тяжело ориентироваться. Повествование немного меняется, когда путника приговаривают к "Икизукури" Конец несколько скомкан и не завершена история про путника. Читать рассказ интересно, диалоги хорошие, но слог иногда ломанный, что затрудняет чтение. Мир путника представляется по описаниям довольно реалистично как и само метро и все происходящее. Рассказ больше соответствует жанру ужасы со своими описаниями ада, хотя можно было и отнести к магическому реализму. Читать было интересно, спасибо автору за работу, пока читал, погрузился полностью в историю. 4
24616 bellka8 ----- Весь рассказ - очередная байка про "попаданцев", на этот раз в ад. Идея скучная и заезженная, можно было бы ещё простить автору, если бы присутствовало какое-нибудь содержательное и интересное описание, но ничего нового в тексте я не нашел. В тексте потеряна куча запятых. Автору нужно внимательнее проверять свои рассказы перед отправкой на конкурс. Сам текст, несмотря на многие прегрешения, читается легко, хотя и скучно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24596 Сага ----- Уважаемый автор, я сама относительно недавно начала писать и поэтому очень снисходительно по-моему мнению оцениваю работы коллег по перу. Но эта работу даже у меня вызвала полное отрицательное. Начиналось история довольно неплохо и несколько первых абзацев было даже интересно читать. Но потом. Что произошло потом я не знаю, но примерно вот с этого места: « Обстановка поменялась. Теперь на стенах висели пыльные ружья вперемешку с саблями, а рядом с ними прибиты черно-белые фотографии, на которых были изображены какие-то горцы.» У меня закралось ощущения, что мое жизненное время воруют. А вот здесь: «Ужасу путника не было предела, когда из-за задранной юбки девушки ему довелось увидеть длинный заостренный хвост. Но это был не весь сюрприз, за спиной торчали крылья, которые местами были прожжены. Похоже это была суккуба, адское отродье.» Я чесно отложила ваш опус. Извините, мне не понравилось. От слова вообще. Как я уже написала раньше, начало было многообещающим, но по мере чтения ляпы стали напрягать. Например: «Уже была видна пасть поезда» Какая пасть у поезда? «Сердце бешено колотилось, виски пульсировали. Тогда он остановился и, перевернувшись» По видимому кровь в висках? «Краска на обшивке была обуглена, а местами исцарапана, как будто кто-то гнался за поездом, желая его остановить, или, быть может, догнать и уехать, этого путник не знал» Слишком сложно. «Это очень хорошее место, - перебил старик, - тихое место. Место, в котором никого нет. Цени это. Так не всегда.» Так не всегда что? Все эти ляпы - ерунда по сравнению с неинтересным сюжетом, сделанным по типу «винегрет». Все в кучу. Все перемешано, диалоги не естественные, повествование затянутое. Автор, вам предстоит ещё очень долгая работа над текстом, извините, эта работа не готова для участия в этом конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24297 Сиор ----- Увлекательно и даже затянуло, хотя подобную псевдорелигиозную мистику я не очень. Только почему-то, уж не знаю почему, но в конце ждал какого-то кренделя эдакого, что всё с ног на голову встало бы. Но и так не плохо. Написано с фантазией. И всё же — кто этот мужик и как он попал в списке «внеочередников» в ад? Рассуждения и речь психолога, священника показались поверхностными, автор не смог раскрыть или углубить их так, чтоб открыть второе дно рассказа (потенциал был). Как мне показалось есть несостыковки, например: разобрать название станций не мог из-за непонятного языка, но голос в метро понимал? Ещё: «Через несколько мгновений путник с ужасом осознал, это не напутствия, это крики боли... Еще целой второй рукой старик допивал последние капли из фляги» - так старик пил или кричал от боли? Откуда взялась книга у него, из ада вытащил? В целом читалось интересно ибо нетривиально описан ад. Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23679 Аргеда ----- Основа рассказа может и прочная, даже начало многообещющее... А дальше одно сплошное "НО". Читать дальше и дальше не хотелось совершенно. У героя не было ну никакого выбора, нигде, ни в чем. А изначально он просто хотел кому-то помочь. "Ты готов прыгнуть под поезд, лишь бы прервать сложный момент" - еще бы не бросится под поезд в этом хаосе! Как он вообще нашел путь назад? К чему вся эта жесть - ни морали, из логики только то, что зло должны быть злым... Можно ли этому неудачнику дать хоть какое-то имя или прозвище, чтобы он выделялся на фоне страдальцев, попавших туда не так случайно, как сам Путник? Написано грамотно. И это единственный плюс за всю историю. Тяжело читать, хоть описаний и достаточно, даже местами слишком. Неинтересно, надеюсь забуду это. Ужасы, мясо, депрессия... Жаль, что это имеет отношение к фантастике. 1
22733 Erent ----- Прямо в стиле Сайлент Хилл с Твин Пикс, честно сказать. По крайней мере карлик навёл на эту мысль. Тон рассказа ровный, мне было интересно читать. Концепция личного ада каждого понятна, первые ассоциации были с Кингом. Японская кухня впечатлила, идея с Кавказом тоже была интересной. Что не понравилось, так это обезличенный главный герой. Всё таки рассказ был про него, а не от лица автора. Потому думаю это было не к месту. Концовка осталась непонятной, в итоге кто с кем гвоорил и сколько лет там провёл главный герой. Читается легко, язык, по моему мнению разнообразен и интересен. Прямо вот вырвиглазных моментов не видел. Хорошие описания, ярко описанные образы суккубы и карлика. Атмосфера не дотягивает, надо было добавлять больше сюрреализма прямо. В некоторых моментах он есть, можно было гораздо больше. Это же ад, там места для воображения немеренно. Ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22343 dmitriy.davydov ----- Этот рассказ мне чем-то напомнил другой рассказ из этой же группы про Черный цирк. В целом, я бы сказал, что в рассказе описывается представление автора об аде. Видимо, автор хочет показать, насколько ужасен ад. Но я бы сказал, что рассказ болеет той же болезнью, что и "Черный цирк" - он вызывает скорее чувство отвращения, нежели раскрывает какую-то важную сторону зла. У рассказа нет идеи... вот есть путник... ну, получается, попал он в ад. Но в итоге оказывается, что ад - это просто место для извращенцев, которые наслаждаются насилием. Ни того, почему главный герой попадает в ад, ни того, зачем его так жестоко наказывают, в рассказе не поясняется. Этот рассказ просто описывает всякую жесть, но никакой моральной проблемы он не ставит. В общем, ужас ради ужаса. В лучшем случае - притча о том, каков же ужасен ад, и как же прекрасна жизнь, которой стоит дорожить. Ну, возможно, некий религиозный подтекст сюда можно приплюсовать. Но в таком случае ничего особого этот текст не даст. Пугалки об аде еще в Новом завете были. Текст написан грамотно. Воспринимается легко. Язык обычный, вполне литературный, хотя временами события слишком быстро наскакивали друг на друга. Описания сносные. Рассказ скорее в жанре ужасов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22005 Vasy ----- Рассказ к сожалению не понравился совсем. Начало очень странное и не захватывает, напоминает психиатрическую больницу, где автор не подвел ничего определенного, нет начала, лишь сразу что-то странное и уже с деталями, на которые акцентрируют внимание (1977, 27 лет), хотя даже нет на мека для чего это всё... Дальше начинается само повествование, которое сильно прыгает, не структурировано и имеет много странного, а ещё тяжело без имен, просто путник, старик...А конец, немного оказался странным и скомконым, не очень понятным... ЯЗык сложный, очень много лишних описаний, нюансов, не чувствуется того, что автор сопереживает своим героям и что они живут с ним, они очень бездушны... Есть лишь существо, не понятно даже какое, не описанное - Суккуба... В целом конечно есть момент, который позваляет отнести этот расказ к фантастике, так как есть суещство, есть возвращение в прошлое... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21258 Fairyteller ----- Рассказ с глубоким смыслом – плата за грехи и ад, весьма разнообразный в воображении автора. Дантовские «круги Ада» несколько переосмыслены и поданы в современной интерпретации, где «адский» поезд от станции к станции развозит путников к месту экзекуции. Читать интересно, хоть сюжет знакомый. Смущают неожиданные грамматические ошибки (возможно авторские «описки»). Начало затянутое и запутанное. Простой, понятный язык. Рассказ в стиле мистического хоррора . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20726 Белка Рататоск ----- Начало затянутое, не цепляет. Интерес начал пробуждаться с середины рассказа, где путник попадает в метро. Эта часть удалась. Сцены с суккубой и карликом-написаны талантливо. К сожалению, не обошлось без штампов: грибы, которых становится все больше по мере приближения в ловушке. Было бы лучше, если бы путник имел имя. Когда называешь героя заблудшим путником (возможно, это аллегория), уходит живость повествования. Ни к чему вступление: диалог двоих о путнике. Текст плохо вычитан."Прозревший в панике забубнил" - несовместимые сочетания. "Шатаясь, поезд слегка наклонился..."Поезд даже не вздрогнет, если переедет труп. Нелогично, каким образом путнику удалось вырваться из ада. Карлик же воскрешал умерших. А тут путник проткнул себя мечом и - свободен. соответствует жанру "мистика" Начинать надо сразу с экшена. А то читатель может и не дойти до самого интересного. 5
19810 Виталиша ----- Сама идея, о том что человек попал в ад, а потом вернулся на время обратно - интересна. Но ее воплощение мне не понравилось. Рассказ показался слишком сумбурным. Повествование ведётся от третьего лица, но подробности идут, как при повествовании от первого. Описание заключений в пещере не очень правдоподобно. Например, откуда герой знает, что повредил руку ножом, если нож исчез, а вокруг острые камни, мог же и камнем порезать. На счёт поезда, который возит грешников по аду - идея неплохая, но опять же логика не выдерживается. В начале говорится про 9 остановок, а потом, что поезд дальнего следования, пропустил свою остановку, все пропало! При этом остановки объявляют так же часто как в обычном метро. Выпивка в долг? Смысл? Когда можно сразу получить удар плёткой ... Почему герой решил, что смерть избавит его от Ада? Если его оживили после первой смерти, почему не оживили, а отпустили после второй? На мой взгляд, очень много логических дыр в рассказе. Много сумбура в тексте. Слишком часто повторяется слово путник. И почему путник? Путник, это тот кто отправился в путь, а тут герой просто за грибами пошел. Ну и порадовал "чурбан на голове горца", может всё-таки тюрбан? Хотя горцы и тюрбаны не носят, у них папахи. Жанру рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 68

Совесть ли это?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27093 Мефистортик ----- Идея понятна и даже должна быть интересной, но раскрытие мне показалось скучным. История Франциска - это не так уж редко встречающаяся история избалованного ребёнка, который не терпит никого, кто богаче его и добился большего. Честно говоря. в её раскрытии я не увидел ничего особенного, кроме очень удачной (и за то Вас стоит похвалить) рокировки ролей, когда "демон" оказывается чуть ли не самым добродетельным персонажем. Из этой истории можно было сделать неплохую драму, но как мистика, она слабовата. Извини, Тенебре. но тут ты лишь в роли рассказчика. И ещё пара вопросов: почему Франциск вначале практически боялся Бонвезы, если в ней ничего жуткого действительно не было? Почему Бонвеза испугалась Бруме. если она должна была быть привыкшей к подобной чертовщине? Новичок, что ли?:) В начале рассказа, возможно, некоторые описания (кто во что одет (кроме главгероев), кто кому что оставил в наследство - конкретные цифры) лишние, но не более. Читать рассказ не сложно. Мистики маловато, но она присутствует. 4
26767 Юрий ----- Идея, конечно, не такая новая и оригинальная, но захватывающая. Автор постарался преподнести еще в лихом и продуманном сюжете. Получилось добротно, захватывающе и интересно. Текст написан грамотно, сюжет почти нигде не провисает, но ляпы присутствует, их легко исправить, это отдельная история. Ошибок не найдено, опечаток тоже, спасибо за работу над рассказом. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26736 andrey.hormushko ----- Классный вариант совести. Борьба с внутренним демоном, признание своей тёмной стороны. Читать было интересно. Возник вопрос: зачем эта клиника существует и собирает таких пациентов и зачем ей Франциск, который разобрался с самим собой и, следовательно, демон и вся его тайна ушли. Но это детали не минус, это моё любопытство. Живые персонажи, выдержанная лексика. Интересное повествование. Не хватило интриги, а в остальном классный рассказ. Автору спасибо и творческих успехов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26720 SadLight ----- Хороший сюжет. Автор провел большую работу, продумав предысторию главного героя, она прописана основательно. Единственное, хотелось бы посоветовать выделять главное, оставляя какие-то моменты для фантазии читателя, не разжевывать вёе полностью. Чувствуется психологический потенциал. Сюжет построен грамотно. С языком стоит еще работать и работать. "Ярко освещённая комната, что схожа с больничными кабинетами, озарилась громким хлопком двери. " озарилась хлопком? "вкинули тощего человека " вкинули? "Это мужчина средних лет с густой, нечищеной бородой и длинными ногтями. " настоящее время, будто потеряли слово был? и далее по тексту постоянно эти перескоки во временах. "Он одет в испачканный костюм, что некогда пестрил белоснежной чистотой, а теперь на нём лишь рукав с золотой вышивкой остался нетронут грязью." на ком нем? на человеке или костюме? это не имеет значения по смыслу, но с точки зрения русского языка еще как важно. " надеясь на судьбу." уповать на судьбу. не стоит устойчивые выражения коверкать "Ему понималось, " не стоит подобные слова переводить в пассивный залог. "мистер Ломье" МЕСЬЕ? "По местам, где должны быть сосуды, пошли чёрные, взбухшие нити, которые выпирали из-за глади ока." плоский глаз? "Каролина обтёрла лоб платком, что лежал у неё в кармане" засунула голову в карман и обтерла лоб платком? «язвительно, как источающая яд змея, пожала ей руку.» змеи умеют язвительно пожимать руки? Мистика 4
25906 Гаврила ----- Идея рассказа очень интересная, подача истории жизни Франциска замечательная, повествование выстроено грамотно и идея себя полностью раскрыла и исчерпала. Хорошо раскрыт характер Франциска и его внутреннего демона Тенебре, их борьбу и смысл существования темной стороны вполне понятна и логически завершена. Есть несколько не состыковок, но они ни как не мешают повествованию. Единственно не понятно присутствие Каролины, которая ни как не повлияла на ход сюжета. Слог в рассказе воспринимается легко, хорошо прописаны диалоги персонажей. Их окружение проскальзывает в воображении и создаются полная картинка их мира. Эта история погружает читателя в совершенную мистику с трагичным концом и очищением. Рассказ соответствует жанру: магический реализм. Спасибо писателю за столь полный содержания рассказ, читая его, погружаешься в другой мир и переосмысливаешь поступки своего мира. 10
24595 Сага ----- Хорошая, добротная мистика, с налетом экзерционизма. Идея о вселении потусторонней силы в гг из-за убийства не нова, но выполнена качественно, сюжет захватывает . В тексте встречается пару ляпов ( о них позже), но это в целом не портит впечатление о рассказе. Рассказ читается интересно и легко, и в отличии от некоторых других рассказов в группе, повествование выстроено грамотно и интересно, история Франциско подана хорошо. Мне понравились! Спасибо и удачи на конкурсе. Стиль повествования неплох, иногда в рассказе используется прошлое и настоящее время, что абсолютно ничем не оправданно. Некоторые абзацы перенасыщен местоимениями, как например этот: «Ему понималось, что он не хочет ранить эту прекрасную даму, если «демон» внутри пробудится. И даже обретя нирвану, которая так далека для него, Франциск не может гарантировать «его» терпение.» Текст местами вычитан так, что некоторые «былки» реально просятся, но их убрали. Резануло глаз выражение типа «Ему желалось» - звучит странно, не по-русски. Непонятно в какой стране ведётся повествование. Если во Франции то как-то не вяжется бутыли водки, которые Французск начинает употреблять после смерти родителей. В одном месте, там где гг убил близнецов говорится «трупов братьев», что не вяжется с логико повествования Рассказ соответствует конкурсу, выполнен хорошо, история захватывающая, на фоне некоторых рассказов в этой группе - отлично. Несмотря на небольшие огрехи, пока у меня в фаворитах. Желаю автору удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24296 Сиор ----- Как-то всё неестественно: «Братик», забота о нём (почему же брат с сестрой вспомнили о заботе только тогда, когда она сам пришёл к ним, не пытались найти его сами?), «Пара ударов, и всё закончилась» - в таком состоянии и всего пара ударов? Хотя идея о том что есть зло, а что добро на самом деле — всегда потенциально интересна, в данном конкретном рассказе убедительно раскрыть автору, как мне кажется, не получилось. Из-за слишком неровного и шероховатого слога, местами непонятных мотивов и скукоженного, без нужного раскрытия повествования. Местами неуклюже: «Прождав около десяти минут, он окончил молитву», «Еле удерживая его в руках, Бонвеза увидела бегающий во все стороны правый глаз. Он не повторял движения правого, а будто жил отдельно», «Лицо Ломье мысленно разделилось на две части: слева оставался испуганный и встревоженный взгляд человека, справа же появился ухмыляющийся оскал, как у ехидных бесов. Спокойное око, радужка которого почернела, как ночь», «Прошло около пары лет» и далее по тексту; а где-то и вовсе ошибки: «А Франциск, рыдая, упал на колени перед трупами братьев» - там же брат и сестра? Да и психолог-мистик — получилась статисткой, а не живым персонажем. Мистика. Да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24079 bellka8 ----- Добротный рассказ с хорошо выдуманной историей жизни Франциска Ломь и его демона-совести. Концовка ненавязчиво намекает, что может появиться ещё несколько рассказов про службу-организацию подобными мистическими событиями. Текст легок для восприятия, сюжет интересный, но идея не новая и по мере чтения интерес к судьбе Франциска теряется. Судьба героя не ясна. Что с ним будет? Останется вечно сидеть в каких-нибудь застенках или дурке? С натяжкой соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23678 Аргеда ----- Организация по отлову мистики? В этом что-то есть определенно. Сюжет достаточно раскрыт, ясно, что присутствует эдакое "раздвоение личности", но непонятно откуда вообще взялся этот Тенебре. По каким причинам прошло несправедливое разделение наследства в обоих случаях? Почему у "супругов" нигде нет имени или разделения на "он" и "она", даже "сестра супруги" - как будто речь о предмете, они даже в качестве "родителей" почти не упоминаются, когда речь идет о сыне (спиногрызе, как указано в тексте). Эти супруги шиковали или все-таки работали, какова причина, что они не занимались сыном, а потом его и вовсе бросили? "около пары лет, пока разгорался злостный уголёк ненависти" - так долго терпел Ломье, чтобы решить, что близнецы его подсидели? "трупы братьев" - у него же брат и сестра. "комната... озарилась ... хлопком двери" - ну не знаю, можно ли вообще так говорить. " ...бегающий во все стороны правый глаз. Он не повторял движения правого..." - такие незначительные опечатки, но очень ухудшают качество чтения. "Д-демон, и-изойди"... - изЫди. каким образом можно "довольно быстро закончить университет" - вылетел что ли? Или годы пролетели одним мигом? Ошибок, основанных на незнании русских слов и их употребления - Очень много. Я даже четверти не указала. Надо перечитать и поправить. О куцых описаниях уже упомянула, читать неудобно из-за логических ошибок Мистика. Ужасом назвать нельзя - просто порочный отрок с такой-же жизнью. Добавьте хотя бы имена 4
22730 Erent ----- Очень интересная работа. Сам персонаж, его борьба с самим собой, всё не то чем кажется на первый взгляд. Отсутствие имён, некотрая картонность двойняшек, если честно несколько разочаровали, думал будет глубже к стилю Джекила и Хайда. Очень понравилась сцена спонатнного убийства, когда Франциск не мог решиться на действия. Как показана его деградация. А так всё выдержано, послеовательно, интересно. Текст написан грамотно, переходы от одной личности к другой не очень понятны. Диалоги структурно прописаны хорошо, накал прямо чувствуется, хотя конечно признание греха, по моему, не очень дожато. Читать интересно и приятно. Фантастика. С уклонном в мистику. Лично от меня 10 10
22139 dmitriy.davydov ----- Идея рассказа - на уровне сериалов по "России 1", равно как и мораль: жил был старик, у него была "плохая" дочка, которая ухватила наследство... у этой дочки был сын, который был плохой и вообще завистник. Этот сын убивает своих братьев близнецов опять же из-за наследства и жадности. Но, во-первых, не понятно, где тут фантастика. Фантастическое в рассказе - только раздвоение личности (как оно показано). Но в самой по себе идее раздвоения личности нет фантастики. Во-вторых, мораль, опять же, весьма не блещет новизной: то, что кажется на первый взгляд злом - это просто угрызения совести и т.п. Ну, так себе. Если и была какая-то глубокая мысль, то она изложена плохо. Текст написан с наличием ряда ошибок. Перечислять их займет довольно много времени. Но они встречаются, начиная с первого предложения: "озарилась громким хлопком двери" (как может хлопок двери "озарить"?). В основном, ошибки речевые. По жанру рассказа есть вопросы. Я бы не отнес его ни к одному жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22011 Vasy ----- Написано инетересно, в начале очень долго идет повествование и даже диалоги не приближают к соббытию, очень нудно читается... А потом идет повествование монастра, в которого превратился Франциск Ломье. История, которую расказывал Тенебре была странная и не понятна, зачем она, к чему ведет. Потом начинается опять вставка в события, в которых находились все, а потом несколько раз перепрыгиваем в рассказ о жизни Ломье... Также не хватает повествования Бонвезы, что она поняла или чтобы как-то прояснились особенности, которыее упущены в самом повествоании, так как конец по факту отсутствует. Язык сложный, много описательного момента, которые по факту являются вводными словами, не несут смысловой нагрузки и отвлекают от сути, из-за этого суть размыта и не усваивается целиком, котя в середине даже интересно... Соотвествие есть, но очень награмождено и мрачно... Стоит автору перечитать и разбить рассказ на более смысловые куски и прояснить моменты, которые упускаются из виду и придумать законченный конец, где не появлялись бы непонятные персонажи, которых не было и которые взялись из не откуда... 4
21257 Fairyteller ----- Жанр мистики представлен на конкурсе в меньшей степени, поэтому интересно оценивать качество таких работ. В данном рассказе идёт речь о раздвоении личности, где одна сущность – это демон или совесть, что, собственно, сокрыто в названии рассказа, а другая - это лицемерная душа главного героя. Понравилась подача сюжета - история в истории. Рассказ начинается с нагромождённых сложносочинённых и сложноподчинённых предложений, затем ситуация выравнивается. Однако сбивчивый тон повествования с настоящего на прошедшее время немного настораживает. Пассивные формы вроде « ему понималось», «ему желалось» - не лучшие союзники в художественной литературе, но иногда добавляют эффект архаичности или потусторонности, но без злоупотребления – иначе диалоги и текст в целом кажется неправдоподобным. Жанр - мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20720 Белка Рататоск ----- Банальный сюжет, подобная тема обыгрывалась много раз, включая классику. Повествование неплохое, талант у автора явно имеется. Из минусов, которые я заметила: 1.В первом абзаце встречаем "вкинули". 2."Ее коленки, которые едва виднелись из-под халата, дрожали и подкашивались." Это два разных направления мысли, которые не сочетаются. 3.Или "девица потирала ладоши, ища ручку на столе". 4.Или "В один весенний день, когда тяжелые, железные облака заволочили небо, произошло будто нечто необычное для близких одного старика. Он умер. А теперь его хоронят" 5.Название у рассказа - неудачное. Попахивает софистикой. Текст плохо вычитан. У главного героя есть приемные брат и сестра, он пришел их убивать. Но вдруг в тексте встречаем "рыдая, упал на колени перед трупами братьев". Интересная трансформация произошла, однако:) В развитии сюжета имеются серьезные недочеты: Почему полиция не ищет Франциска? Он должен быть главным подозреваемым. соответствует мистической истории попробуйте написать что-то оригинальнее... 3
19887 Виталиша ----- Сама идея интересная. В преступнике проявляется страшная темная сущность, которая сначало воспринимается как зло, но по ходу повествования оказывается своеобразной совестью, которая хочет, чтоб человек признал и раскаялся в содеянном. А вот само повествование ужасно. Во первых в рассказе полно перлов. Вот только некоторые: "даже не знав о тех деньгах, что роются в их кошельках.", "кружа, как гиена около жертвы, кокетничал супруг", "подошла к ней и язвительно, как источающая яд змея, пожала ей руку", изумительные тёмные вены". И это только малая часть забавных образов, которые использовались автор. Ещё у автора хромает согласованность между частями некоторых предложений. Слова: "ведь", "как бы", "словно" и т.д. употребляются невпопад. Встречаются ошибки при согласовании времени глаголов. Рассказ требует скурпулезной вычитки. Соответствует Спасибо, повеселили. Совет такой давайте читать свои произведения кому-нибудь перед публикацией. Делайте вычитку. 1
Общая оценка 88

Резервный мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27104 Мефистортик ----- Есть хорошие, которые несут добро и свет... потому что... Есть плохие, которые несут добро и разрушение... потому что... И тех, и других изгнали из их мира... потому что... Действительно, стоящей мотивации нет ни у одной из сторон, ни один из героев толком не раскрыт (даже главгерой), мир не обрисован, его механика непонятна. Почему нельзя создать два резервных мир вместо одного? Почему Алина говорит, что Альнелоны не впутывают людей в свои дела, когда они натурально вербуют этих самых людей? Отец главгероя совершенно случайно оказался Грисом. да ещё и высокопоставленным? Что за жесть происходила в конце, кто против кого дрался? В итоге произошла смена сторон или что? Почему Алина не вычислила Грисов в классе подопечной ещё долгое время назад? В общем, герои плоские, события непонятные, мир не описан в должной мере. Во второй части повествование идёт в стиле "переместились - бросили шарик - опять переместились - пришли -ушли - переместились". История скачет галопом (в отличии от начала, которое было довольно размеренное), воспринимается сложно. Более половины истории - второсортное описание боевика. Ненужное заострение внимания на мелких деталях (e.g. акцентирование внимание на противоположности костюмов Грисов, которое имело бы место, если бы данные персонажи представляли различные фракции) также присутствует, хоть и не в критическом объёме. Классическое фэнтези. Если бы история была более размеренная и лучше бы объясняла механику мира, иерархию Грисов и их противников, а также раскрывала характеры персонажей. может быть, и получилось бы слепить что-то стоящее. 1
26765 Юрий ----- Идея заслуживает внимания, но только для романа или эпопеи из множества книг. Еще не хватило мне живости персонажей, их прорисовки и логичности действий. Остались непонятны многие эпизоды лихо раскручивающегося сюжета. Текст трудный для восприятия, много иностранных слов, написанных по-русски. Много прилагательных, наречий, деепричастий, которые усложняют восприятие истории. Хотя сам сюжет и стоит внимания, но при детальной проработке. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26732 andrey.hormushko ----- Интересная тема - параллельные миры. Но недоработано. Осталось очень много вопросов к логике миров, жизни альнелонов и грисов и их шарам. Неплохая задумка, но без логики выглядит искусственной и пресной. Персонажи похожи, можно было бы больше доиграть их, придать характерные черты, одежду, походку, любимые фразы. Написано ровно, понятно. Кульминации не чувствуется, потому что не пока читал не понимал к чему всё тут происходит. Нелогично. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26621 SadLight ----- Классный динамичный сюжет, но экшен сцены стоило бы доработать. Обилие шариков уже начало надоедать. Слишком много шариков! Завязка не совсем оригинальна, но очень порадовала кульминация и неожиданные повороты в конце. Это было сильно и смешно. Понравилась толстая учительница – настоящий тролль. Но концовка все же подкачала, оставив открытые вопросы. За историю 8 из 10 История понравилась, но над языком нужно работать. Началось за здравие, а вот закончилось... Первая часть органична и неплоха, но как только в сюжет вторглась фантастика, качество текста резко упало. Канцелерит, был был был, неуместная современщина. Что за страстное стремление к запятой после и? Ну и в целом много лишних запятых, например, между неоднородными прилагательными - старый зеленый. Могу посоветовать автору попробовать себя в реалистичных локаций. Сравните «Он достал флешку компактного размера» и «Деревянный кол компактного размера». Тут не знаешь смеяться или за голову хвататься. Либо учитесь выкорчевывать из языка канцелярит, не смешить несмешиваемое. Соответствует подростковому фентези. 6
25516 Гаврила ----- Идея рассказа интересная, сюжетная линия развивается достаточно быстро. Хорошо продуманы расы и их противостояние, бесконечной войны. Интересная смена позиций. Есть небольшая не состыковка в сюжете, когда рассказывали Алексею историю, то в ней упомянули что людей вмешивать нельзя, следом история Алины противоречит этому, рассказывая что она родилась человеком и стала альнелоном. Алексей не слишком расстроился смерти отца, что в принципе странно. Но конец хороший, отсылка к попаданию в рай. Текста написан хорошо, все диалоги передают характер персонажей, бои описаны красочно, а сам мир представляется в подробностях. Читать довольно легко и чувствуется талант писателя передать столь большую историю в маленьком объеме рассказа. Рассказ соответствует жанру фэнтези, со своими параллельными мирами и множеством рас. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24389 Сага ----- Рассказ повествует о Лехе - человек, который по странным стечениям обстоятельств попадаете параллельный мир ( резервный), где ведётся война между оборотными. Он становится невольным свидетелем боя между девушкой своей мечты и оппонентами, Грисами. В конце оказывается, что и отец гг - оборотень, в сам гг - избранный. Герой убегает с девушкой от преследователей в потусторонний мир. Что сказать? Была рада, когда дочитала до конца. Идея вторична и затаскана, как сам мир, написано плохо, где-то в середине автор улучшает стиль, но в раасказк столько всего намешано, что теряешься в загадках. Повествование Очень сложно построенные предложения, бесконечная череда канцеляризмов. Предложения слишком длинные, читать сложно, как например здесь; « Предсказуемая обыденность в очередной раз вяло попыталась внести хоть что-то новое в событийную цикличность будней, но Алексей в это утро не желал никаких приключений и всё-таки успел забежать в закрывающиеся двери ЭР9 вовремя.» Здесь можно было бы разбить на несколько предложений. « Старая, зелёная, ещё полупустая электричка, медленно отправилась в путь с платформы небольшого населённого пункта» Существительное «электричка» перегружена прилагательными. «Она достала телефон, подключила наушники, ловко распутав провода. Лёха в этот момент для себя точно уяснил одну вещь – эта девушка была явно не с нашей планеты. Слишком просто у неё получилось распутать серьёзный узел наушников.» Это место вызывает недоумение, так как логически было бы предположить, что только лишь по одному признаку с запутанными проводами обычный человек предположил, что девушка, возможно ловкая или обладает какими-то особыми способностями, но никак уж, что она «не с нашей планеты» Рассказ навеян, по моему мнению, книгами Желязного. Но сюжет так спутан и неинтересен, что где-то с середины уже надеешься, что скоро конец. Но, к сожалению, автор так увлёкся собственной фантазией, что рассказ стал ко всему ещё и невообразимо объёмен. Автору следует поработать над построением сюжета, стилистикой, возможно набить руку на написании более коротких рассказов.Рассказ, к сожалению, не соответствует уровню конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24295 Сиор ----- Рассказ бессмысленный, как и война между Альнелонами и Грисами. Есть какие-то намёки, полунамёки, обмолвки о других мирах, о судьях, о преступлениях в прошлом, о непонятных событиях в настоящем и печальном будущем, но всё это - бутафория. Нет сильных художественных сторон. Просто автор пишет историю, более-менее последовательно, хотя, порой, совершенно не логично и взбалмошно. В целом, простите, но скучно. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23897 bellka8 ----- Начало рассказа интересное, затягивающие с интригой, но со встречи с оборотнями начинается полная скукота и банальщина. Потусторонние существа, бесконечная война, другой мир, но все это кажется не полноценным рассказом, а обрывком из романа, точнее одной главой произведения. Я не понял, что хотел сказать этим рассказом автор, никакой свежей идеи в рассказе нет. Герои банальны, а их поступки не продуманы. В итоге автор просто обрывает рассказ. Тест легок для восприятия, но язык автора не разнообразен, все то да потому. Герои идут, едут, дерутся. Попытка описать окружение по моему удалась. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23482 Аргеда ----- Сперва даже понравилась идея войны двух "теневых" кланов потусторонних существ. А что, шарики эти так легко достать, что ими кидаются направо и налево? Алексей как персонаж на мой взгляд - "не-пришей-кобыле-хвост", вообще никакой смысловой нагрузки не несет, кроме того, что вляпался в историю, хоть бы реально спас ее разок - радужного шарика не считаю, непонятно куда их вообще закинуло. Алина настолько особенная, такая прям волшебная была расписана, на деле же - предательница с минимумом экранного времени. А закваска была такая, что она похлеще Люка Скайуокера. Мир, который "не наш", не раскрыт совершенно. Упустить Гриса - уголовно наказуемо, там пропагандируют геноцид и только? Даже зная что мир перевернется? Текст сделан читаемо, тут спасибо. Речевые ошибки в глаза не бросались. Соответствие жанру есть, я не фанат "ночного дозора", но мотивы явно оттуда. Добавить много что можно. Но основное - доделать полностью рассказ, не оглядываясь на объемы, сделать подробности, объяснения, адаптировать заключение в конце концов. 7
22728 Erent ----- Начало отличное, живой главный персонаж, ряд действительно забавных шуток, которые настраивают на позитивный лад. До половины читал с огромным интересом, но после событий с отцом всё как-то пошло не пойми куда. Очень неровно по тональности. Взаимодействия между Алиной и Алексеем достаточно стандартны, вплане такая "цундере" и ОЯШ ( кому надо тот поймёт). Побочные персонажи достаточно стандратны, скажем так, понятно откуда ноги растут, но именно харизма главного героя, его живое поведение позволяет не заострять на этом внимание. Сам концепт интересен, Резервный Мир, перемещения, выбор. Но с сюжетом надо что-то делать. Особенно где начианется эпизод с отцом. Текст приятный, обороты интересные. Манера общаться главного героя забавная, в целом каких-то лютых нареканий нет. Читать было интересно, особо добавить нечего. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22012 Vasy ----- Идея странная, написано очень суматошно, сюжет как таковой не понятен, вроде идет много повествования и накала, экшена, а к чему всё это приводит не понятно. В начале очень тяжело написано, нагромождения много, так же нет четкого и логического перехода между частями... Написано тяжело, язык вроде простой, но много кусочных предложений, которые перегружают текст в целом. Здесь это очевидно видно: "В этот самый момент девушка со всей силы ударила кричащего парня с ноги. Тот повалился на грязный пол. Второй молодой человек успел среагировать на её атаку, достав из внутреннего кармана пиджака небольшой, но увесистый молоток. Им он попытался нанести девушке удар, но та вовремя увернулась, но нападающий смог повалить её на пол, сильно толкнув свободной рукой. Другой оборотень, поднявшись с пола, тоже достал молоток и поспешил на помощь товарищу." - суть теряется, кажется что автор пишет так, будто рисует, а не описывает. Фантастика есть, но не цепляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21876 dmitriy.davydov ----- Какой-то оригинальной идеи не увидел. Начинается вроде неплохо, но потом все хуже и хуже. Герои абсурдны и нелогичны. Вообще сама идея этого параллельного мира крайне непродуманна, вообще не понятно, зачем все в рассказе происходит. Сами действия героев тоже логичностью не блещут. В общем, ввиду абсурдности идеи сам рассказ читается как сплошной абсурд. В лучшем случае - это такой боевик про две враждующие расы не пойми из-за чего (значение судей в рассказе так и не раскрыта). Но даже диалоги и боевые сцены в рассказе описаны уж больно сумбурно. Автор словно торопился быстрее написать рассказ, а потому не уделил должное внимание деталям. Текст, в целом, написан грамотно. Для восприятия легок, но здесь легкость - это скорее показатель "сверхпростоты" рассказа, его банальности, а то и вовсе неряшливости. По жанру рассказ - это скорее фэнтези, чем научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21253 Fairyteller ----- Логическое течение повествования и ровный строй предложений. Рассказ очень понравился - с интересным сюжетом и продуманными фигурами речи. Оригинальная задумка про мир-перевёртыш, где кроме людей есть две другие воинствующие расы. Также есть мета-мир, куда можно попасть при помощи стеклянных шаров-проводников. Такая идея не кажется забитой в современной фантастике. Язык понятен, легко читается. Рассказ соответствует и жанрам, и стилистическим параметрам конкурса. Возможно, где-то сюжет заворачивает не туда, но немного добавить - и выйдет достойный фильм! Предположу, что это хронофантастика с переходами в другое измерение, время и место. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20442 Белка Рататоск ----- Затянутое начало, сложные, иногда непонятные фразы. Например, "Все сидячие места были заняты, но это не изменило и так хмурого вида брюнетки..." Непонятно, девушка должна была возрадоваться, увидев занятые места? Замудренная фраза в самом начале предложения только отталкивает. Если избавиться от первых двух предложений и начать с третьего, текст ничего не потеряет, но его определенно станет проще читать. Со спутанными наушниками у вас хорошо получилось. Шарики-артефакты, существование резервного мира, постоянная война Альнелонов и Грисов - про это интересно читать. В тексте много ляпов: "Не бросай шарик, сынок, - по-доброму сказал, приходящий в сознание мужчина-оборотень." "Кто-то из Альнелонов бросил в сторону копье, но промахнулся.." Вот ведь мазила! Ладно бы парень бегал, а то стоит. Тяжело не промахнуться:) Есть мелодраматические моменты: Алина, папа, сын. Скучно. Минус еще в том, что у Алексея убили отца, а парень не особенно-то переживает. "Мой сын, моя кровиночка" - мелодраматическое сюсюканье грозного Гриса неуместно. Минусы перекрывают плюсы от рассказа. Соответствует фэнтези. Добавьте больше динамичности в сюжет, следите за языком. У вас хороший потенциал. 4
19914 Виталиша ----- Рассказ не впечатлил. Причина войны двух фантастических рас, на мой взгляд не раскрыта. Особенно, непонятно в ситуации с "переходом." Если одни зло, другие добро, а при переходе все меняется, то смысла в войне не вижу. Так же не понятно: они хотят обустроить резервный мир, но занимаются не созиданием, а противоборством. Почему дерутся молотками тоже не понятно. Почему отец Алексея стал таким важным, что его не трогали судьи? Ну и что, что у него есть шар в другой мир, и пусть уходит. Судьям и остальным, что с этого? Ещё вначале звучала фраза, что они не вмешивают в войну людей, а потом выясняется, что вербуют человеческих детей, т.к. своих нет. Как-то логика во многих местах хромает. Длинные предложения. Иногда, части в них не связаны по смыслу. Проблемы с пунктуацией. В тексте странные фразы попадаются, например: "Предсказуемая обыденность в очередной раз вяло попыталась внести хоть что-то новое в событийную цикличность будней" (предсказуемая обыденность может внести новое?). Или "сидячие места были заняты, но это не изменило и так хмурого вида брюнетки, что выглядела немного младше Алексея". (конечно ей это радости не прибавило, зачем здесь "но"? И уточнение про ее вид лишнее.) "Лёха в этот момент для себя точно уяснил одну вещь – эта девушка была явно не с нашей планеты. Слишком просто у неё получилось распутать серьёзный узел наушников." (Неожиданный вывод!) Диалоги показались какими-то ненатуральными. Она говорит на полном серьезе, что хочет его убить, а он юморит в ответ... Соответствует Совет автору: чтоб нормально воспринимался текст, разбивайте большие предложения на более мелкие. 2
Общая оценка 69

Сквозь время

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27116 Мефистортик ----- Рассказ несколько перегружен. Дополнительная сюжетная линия с Майклом, как по мне, здесь без надобности, лучше было показать развитие отношений между Сэмом и пробуждённым клоном, тогда бы их сюжетная линия легла в основу всего рассказа. Но сам рассказ, хоть и лишён некоторой доли динамики, довольно нескучный. Язык в целом хорош, но в некоторых местах недо всё же поправить ("Я была смертницей, приговорена к смертной казни" - это не одно и то же? Но на общее восприятие подобные ошибки не сильно влияют, человеческий фактор, всё же. Научная фантастика, соответствует жанру полностью. Поменьше перескакиваний между несвязанными событиями - и всё будет замечательно;) 6
26761 Юрий ----- Идея очень заслуживает внимания. Время, любовь, сильные персонажи, но почему-то нелогичные их поступки и прорвы в сюжете. Автор, проработайте логическую часть истории, пожалуйста. Язык рассказа скуп и однообразен, непонятно также, почему столько опечаток. Необходимо вычитать внимательно текст и еще раз подумать, какое слово оставить, а какое - заменить. Конечно, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26515 andrey.hormushko ----- Хорошая тема рассказа про колонизацию и иммунитет от возможных болезней. Персонажи и описание корабля какое-то шаблонное. Нет или почти нет (мог пропустить) описания запахов и звуков, что и придало шаблонность и сухость рассказу. ГГ Алекс неживая, эмоции и её действия может и логичны, но не верится в них. Грамотно, но бедно написано. Как хорошее сочинение по прочитанному рассказу. Не хватает деталей. ГГ влюбилась с какого-то. Шаблонное самопожертвование. В общем дочитал с трудом Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26449 SadLight ----- Этот рассказ достоин высшей оценки хотя бы за смелость. Атмосферный. Интересный сюжет. Хорошо проработанная героиня. Но есть и слабые стороны. Сэм картонный, пара резких перескоков в локациях и смазанный конец. Мелочи: "самых разных национальностей - европейцев, африканцев, азиатов. " классные национальности =) " в среднем ростом сто восемьдесят сантиметров, с карими глазами и каштановыми волосами, лишь отличались оттенками от светло до темного цвета, у белых людей была бледная с зеленоватым оттенком кожа. Здесь были дети, подростки, взрослые и старики. В" дети и старики тоже были 180 см? Язык хороший, легкий. "в саду собственных мыслей." неплохой красивый каламбур. Единственное, на что хотелось бы обратить внимание – это отсутствие собственного стиля. Точнее это то, к чему автору пора уже стремится, язык неплох, но он ничем не отличается от других таких же неплохих. Удачи! Соответствует фантастике. 10
25477 Гаврила ----- Рассказ интересный, но в тексте присутствуют не состыковки: слепа - но видит яркий свет, как она узнала что на корабле? Впрочем это не значительно и ни сколько не мешают сюжету. Непонятно раздражение девушки по поводу пробуждения, спустя столько времени как отключили ее капсулу, по сути она сразу должна была впасть в ярость. Интересное сочетание: убийца -педагог. Хорошо раскрыты характеры персонажей, которые подтверждаются их действиями. Алекс готова пойти на все, ради благой цели. Рэйчел со сломленной волей не справляется со стрессом. Так же противники (Старейшина и Майк) раскрыты довольно хорошо. Конец хороший, и чуточку романтичный. Хотя в принципе даже очень. Текст написан хорошо, интересна его подача, все действия происходят в данный момент. Диалоги хорошие, по описаниям персонажей в голове представляется как они выглядят. Слог хороший, читалось довольно легко. Рассказ в соответствует жанру научная фантастика, с бесконечным вопросом о покорении вселенной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24388 Сага ----- Интересная и довольно оригинальная идея про землян - переселенцев с одинаковыми клонами и клоном гг, от имени которого ведётся повествование. В истории смешана любовная линия, с главной повествовательной линией и автор только под конец истории объясняет желание Гг разделаться с инженером - ловеласом таким брутальным способом. Концовка остаётся до меня лично загадкой, почему постаревший Сэм вдруг видит Алекс, которую сбросили в качестве наказания в открытый космос. Сюжет ведётся от первого лица гг; вначале истории в настоящем времени, но потом переходит в прошлое время. Такие скачки в манере повествования на мой взгляд не совсем оправданны. Первый абзац огромен и перенасыщен «я»: «. Я не могу дышать, пульс зашкаливает. При попытке двигаться, все тело охватывает судорогой… я ничего не вижу, перед глазами белая пелена. Я пытаюсь закричать, но трубка во рту лишь доставляет боль. Мне страшно. Я упираюсь руками и коленями в стекло своей капсулы, изо всех я пытаюсь освободиться, но у меня ничего не выходит. Безумный страх…меня охватывает паника. Я не хочу умирать в этой чертовой капсуле. Почти отчаявшись выбраться, я вдруг слышу громкий звук, похожий на сигнал тревоги, затем я слышу голоса людей. И наконец, крышка капсулы открывается. Яркий свет бьет мне прямо в глаза, но пелена не спадает, и я все равно ничего не вижу, лишь слышу мужские голоса. Кто-то берет меня за плечи и помогает сесть.» Иногда в диалогах ремарки автора странно сформулированны: «Сейчас я вам закапаю в глаза капли, и вы сможете все четко видеть, – слышала я один и тот мужской голос.» Не совсем правильно и понятно, что имеется ввиду. В тексте часто встречаются повторы, местоимения, своизмы, канцеляризмы и орфографические ошибки. Примени повторов: «я людей. Это были два мужчины и одна женщина. Один молодой мужчина лет тридцати. Придерживает меня за плечи. Он высокий с карими глазами и каштановыми волосами. У него испуганное и обеспокоенное лицо. Второй мужчина стоит прямо напротив меня, он высокий, лет шестидесяти, « Второй и третий раз можно было бы опустить. Рассказ - смесь фантастики, детектива и любовной прозы. Жанру конкурса, тем не менее, вполне соответствует. Иду довольно оригинальная, но исполнение нуждается в тщательной доработке, рассказ, тем не менее, в целом понравился и после хорошей вычитки может приобрести вполне хорошую форму. Желаю автору удачи в дальнейшем конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24294 Сиор ----- Мыльная опера в антураже псевдофантастики, вобравшая в себя целую пропасть плохих штампов. Очень грустно. В общем автор, к сожалению, слышала о космосе, космических кораблях в лучшем случае по фильмам типа «Орбита 9». Простите, что так резко, но всё же надо знать материал про который пишешь, если же не знаешь — то узнать, перечитать литературу, стать «в теме». Очень скудный словарный, художественный запас, слишком много «я», поверхностных подробностей и схематичных описаний действий, чувств, эмоций. Создаётся ощущение, что автор с романтикой за спиной бросилась писать фантастику, но так и не поняла, как это делается. Поэтому все научно-фантастический шестерни здесь колдобит, трясёт, прокручивает. «Чертовоточину» - может червоточина? Ну из разряда о наболевшем: почему Алексы, О`нилы, Рейчелы и прочие не привычные русскому слуху имена? Ладно бы это оправдывалось идеей, сюжетом, экспозицией — короче был бы какой-то в этом заложенный смысл! - так ведь нет! Оч. странно. Дневная мыльная опера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23696 bellka8 ----- Идея рассказа интересна, хорошая завязка, сюжет цепляет с самого начала, но по мере продвижения, кажется, что нечто подобное уже читал где-то (наверное, М. Лафферти), а потом приходит понимание, что ты можешь легко предвидеть следующие действия героев и концовку рассказа, дочитываешь до конца и уже нет никакой интриги. Текст написан отлично, воспринимается и читается легко. Персонажи немного "деревянные", мыслят по шаблону, определенными категориями. Присутствуют бунтари, однолюбы, плохие дядьки и т.д. Отсутствуют реальные люди. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23481 Аргеда ----- Клоны, космические полеты - читать интересно, в сюжете даже присутствует интрига... я бы даже сказала интрижка. Раз такая большая проблема с наличием женщин и такой колоссальный прогресс, в чем сложность избавиться от насильников, создав, прошу прощения, интимного робота? Ну или хотя бы более строгое наказание и типа культ женщины - матери. Эпилог, честно сказать, нифиашеньки не понятен, кроме того что Сэм стал главнюком. Куда они должны успеть? Что с его отцом, как дела у Рэйчел. И вообще - почему эта Спящая красавица так дико отреагировала на существование клонов? Личностью-то она быть не перестала. Написано хорошо и емко (для ограниченного по знакам текста), в терминах путаться не пришлось. Александра - русский вариант произношения имени, а тут все на американский манер. Алекс смелая, но не слишком .. опытная. Рассказ классифицирую как фантастику будущего, не совсем киберпанк, но с техническим прорывом. Распишите хоть в двух предложениях, что наделал Сэм, чтобы стать целым капитаном 7
22725 Erent ----- Честно говоря читал будто что-то из области Сойка Пересмешница в Лабиринте Сумерек, главная героиня такая не такая как все. Любовная линия, в которую слабо веришь. Поворот в сюжете, как поворот в сюжете. Стереотипный злодей, который говорит как герой из боевика или мультика. Слишком мало деталей. Сам грешу неграмотностью, потому пишу как правило просто, постоянные "и" в тексте, постоянные. ОНил бросалось в глаза потсонно. Есть много над чем работать. Фантастика. 2
22035 Vasy ----- Рассказ понравился, лучший из всех. Повествование емкое, не перегруженное, сюжет отчетливо передается, читается легко и прям погружаешься в события и представляешь их. Очень логичный текст, одно из другого вытекает, названия частей передают суть. Сам сюжет захватил своими героями, историей, диалоги написаны так, словно персонажи разговаривают сейчас здесь, отчетливо виден и сам автор. Понравилось что все куски по смыслу закончены и логичны, дополняют друг друга. Язык очень локаничен, красивый, льется рекой. Скорее всего автор как девочка очень точно ловит моменты, необходимые для красочного описания, при этом в других местах дает их очень скудно, подпитывая читателя и заставляя его включать свое воображение. Рассказ подходит полностью под требования конкурса, не перегружен терминологией, персонажи созданы под историю и очень гармоничны. Текст очень эмоционален. Почему имя героини такое мужское... Рейчел вот прям героиня героиня, а Алекс прям выбивается... Не происходит ассоциации с девушкой, немного из-за этого происходит сложнсоть в самом начале, чтобы принять героиню. 10
21252 Fairyteller ----- Повествование ведётся от первого лица и напоминает отрывки из дневника. Рассказ разделён на несколько частей с эпилогом. Алекс, девушка, совершившая убийство, заключила договор и погрузилась в криосон для того, чтобы проснуться через несколько сотен лет. Канва рассказа прерывается диалогами и сюжетными поворотами, порой нелогичными и несколько «замыленными». Грамматика и семантика текста – низкого качества. Создаётся впечатление неопытного или начинающего писателя. Разговорно-бытовой стиль: «его же должно расплющить или моментально разорвать на мелкие кусочки. Или что-то типа этого, я не сильна в физике», для примера. По жанровому соответствию – скорее космическая опера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21192 dmitriy.davydov ----- Рассказ - такая наивная научная фантастика про клонирование. Но читается это как плохой любовный роман. Тема клонирования уже давно изъезжена, поэтому какой-то новой идеи в рассказе я не увидел. Вместо этого в тексте куча косяков, которая заставляет усомниться хоть в какой-то "научной" подкованности автора... к примеру, полет на околосветовой скорости в соседнюю галактику!! По ходу дела вопросов к логичности рассказа возникает уйма (зачем они, например, летят именно в соседнюю галактику, зачем на корабле 300 человек? как уникальное ДНК той самой мадамы может "спасать человечество" и т.п.). Короче, складывается впечатление о рассказе весьма муторное. Сути и морали как таковых я тоже не увидел. Рассказ откровенно слабый. Текст написан грамотно. Для восприятия легок. Но это скорее минус, чем плюс, ибо видна литературная слабость автора, который явно еще только начинает познавать мир литературы. Так как повествование весьма сумбурно, то и текст воспринимается как очень нагроможденный поверхностными действиями... события происходят слишком быстро, то есть автор не смог художественно обставить так, чтобы читателю захотелось верить в происходящее. Мотивы героев очень слабо прописаны, как и их характеры. Жанр рассказа - научная фантастика. 5
19967 Белка Рататоск ----- Начало было неплохое, читалось с интересом. А потом пошла драма, история с изнасилованием, месть, скучная любовная линия. Извините за резкость, но рассказ стал походить на дешевый женский роман. А клонирование Алекс напомнило "Обитель зла". Есть неубедительные сцены. Идея с кастрированием, например. Малознакомая женщина жалуется на то, что ее изнасиловали, Алекс верит ей на слово, не предпринимает собственного расследования, сразу предлагает и воплощает коварный план по кастрированию. Похоже на научную фантастику Пишите вы неплохо, найдите поинтереснее сюжет. Избегайте штампов. Читайте классиков жанра, они плохому не научат:) 4
19932 Виталиша ----- Идея про клоны не нова. Не совсем понятно зачем так много клонов этой женщины. Даже если у нее супер иммунитет, как это влияет на иммунитет других людей? И чем это поможет на незнакомой планете, где совсем другие вирусы и микробы. Не понятно, почему нельзя погрузить в сон большую часть экипажа и пробуждать по очереди. Так же упоминание про нижние отсеки с радиацией. Людей и так мало, чтоб туда отправлять беременных... И смысл отправки в качестве казни в открытый космас, ещё и с необходимостью тормозить в течение двух недель корабль? Тогда уж лучше отправить преступника в нижние ярусы, все равно там умрет вскоре. Зачем уничтожать клонов? Если героиня хочет умереть из-за чувства вины, то зачем вообще согласилась на полет, можно было бы и на Земле дождаться смертной казни. Интересно почему Рейчел не обвинили в соучастии, ведь Майкл жив и знает, что он а помогала его кастрировать. Логика хромает. Слишком часто упоминается местоимения "я", "мой". Есть несогласованность членов предложения и прыжки во времени у глаголов. Иногда порядок слов в предложении нарушение и это отражается на стройности фразы, предложения звучат коряво Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 79

Черный цирк

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27124 Мефистортик ----- Как ужастик, этот рассказ неплохой. Зло иррационально, зло всемогуще, куратор. если я правильно понял, - что-то типа Дьявола, который может чуть ли не по щелчку пальцев подчинять детей и издеваться над их родителями, разрывая их души. Почему он такой садист? Неизвестно, про него ничего почти не рассказали, у него нет даже предыстории. Честно говоря, рассказ показался обыденным. но сделанным качественно с привлечением особого садизма:) Язык разнообразен и довольно сложен (в хорошем смысле), атмосфера безысходности и ужаса создана превосходно, читать приятно. Немного надо подправить пунктуацию (после "ну вот" в начале предложения нужны запятые? По-моему, нет) Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. 6
26757 Юрий ----- Идея сама интересная, если рассматривать как детскую зарисовку. Мне не показался сюжет захватывающим и цепляющим, но задатки настоящей истории явно есть, если еще немного над ней посидеть и доработать детально. Текст с технической стороны написан неплохо, но слог тяжеловесный и неподходящий, как мне кажется, для идеи рассказа. Подойдут короткие предложения и четкая мысль, а не сплошные канцеляризмы и плеоназмы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26514 andrey.hormushko ----- Похоже на сюжеты Чака Паланика. Цирк напомнил циркачей из сериала "Герои", только там таланты собирали. Не люблю такие рассказы, но написано хорошо. Спасибо автору-постарался. И закончилось логично. Девочка, которая не помнит и мальчик, который не может рассказать. Написано грамотно. Хорошо продуманы персонажи и сам рассказ. Вживаешься, пока читаешь! Нелогичное зло только портит рассказ. В моём понимании, когда нет смысла, хотя бы надуманного, все процессы останавливаются. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26440 SadLight ----- Полноценно законченное произведение, проведенное по структуре: завязка - кульминация - развязка. И поверьте, на конкурсе таких произведений мало, и это очень выделяет рассказ на фоне остальных. Также понравились параллели цирковых выступлений с реальными трюками. Но есть над чем поработать. Диалоги матери и сына не совсем правдоподобны, она будто не с сыном говорит, а с соседкой. Вначале кажется, что Тони то 12 лет, то 17, а потом, вообще, 25. Язык неплох, но в нем присутствует канцелярит, заметно понижающий качество текста: "имели множество возможностей " "Город же являлся для них основным рынком и давал множество привилегий," канцелярит на канцелярите канцеляритом погоняет. "Все под контролем." мальчик из прошлого говорит канцеляритом, современщиной. Можно было просто написать "под присмотром". "- Как-то все нелогично." "хотя, был по прежнему таким же безжизненным, как и прежде." Прежде прежде. А современный сленг вовсе выбивается на общем фоне: "бонус" "подфартило" Удачи! Соответствует фентези - страшилке 8
25469 Гаврила ----- Рассказ хороший, пугающий и обезнадеживающий. Персонажи себя раскрывают хорошо, только антагонист иногда в диалогах говорит будто бы не свои слова, которые в принципе не схожи с его характером. Непонятна мотивация самого Куратора цирка, зачем он мучает детей и потом показывает это их родителям. Хорошее вступление создается атмосфера мрачного городка и чувствуется страх и трепет семей, запирающих окна и двери на ночь. Описание обстановки бесподобное, читать очень легко, слог красивый и не битый. Некоторые диалоги составлено грамотно, по ним живо представляются два брата и их мать. Рассказ хорошо подходит по жанр ужасы, со своими кровавыми сценами и таинственным местом, где происходят главные события. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24292 Сиор ----- Ну, что же. Квёлый и бессмысленный ужастик на ночь, в лучших традициях квёлых и бессмысленных ужастиков на ночь. Хотя может он чем-то и отличается от остальных ужастиков, не знаю, слишком мало читаю такие произведения (точнее можно сказать практически не читаю). Что, зачем, почему и т. д. - это всё за кадром, только желания циркача и какие-то антропоморфные ужасы. Ладно. Так быть по сему. Только, кажется мне, что самые страшные ужасы, когда они не бессмысленны, а если и бессмысленны, то в этом есть смысл. Жути не было, главная персона зла не внушила ужаса, слишком шаблонно и поверхностно описана, не хватило каких-то "мурашечных" мелочей, что ли. А так все описания стандартны: кишочки, огрызочки, кровушка, ужасть, ужасть, ужасть… Соответствует, ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24242 Сага ----- Добротная страшная сказка. В рассказе повествуется о некоем адском цирке, в котором пропавших детей заставляют страдать на арене и время от времени родители должны смотреть на эти представления а наутро забывают об этом. Идея рассказа - зло всегда Радом, берегите близких, как далеко может пойти брат чтобы спасти своего брата. Некоторые сцены - расчлененки прописаны слишко детально, поэтому пожалуй рассказу нужно поставить ремарку 18+ или что-то типа того. Хороший слог, приятно чттается, рассказ увлекает, но начиная со сцены, где девочка рубит ногу стало неприятно, поэтому сцены в цирке пропустила. Иногда встречаются канцеляризмы: «имели жители отдаленных поселений, тем более что городские власти были благоразумны и не чинили препятствий взаимовыгодным отношениям. Так что» Своизмы, и прочие мелкие блохи, что особо впрочем не мешает читать рассказ. Характеры братьев не совсем раскрыты, но картонными из тоже не назовёшь. Поступок старшего брата чёго только стоит. Рассказ начинается как хорошая мистика, но начиная с середины скатывается в расчлененку, конец – оригинален. Рассказ в целом понравился, жанру конкурса вполне соответсвует, читать было интересно. Желаю удачи автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23492 bellka8 ----- Сюжет интригующий, читать рассказ очень интересно и увлекательно. Настоящая страшная сказка получилась, без какого-либо хэппи-энда. Видимо, чёрный цирк будет ещё очень долго курсировать по округе. Текст написан косноязычно, мне кажется, стоит поработать над описанием первых абзацев, местности города, деревни, а так же провести работу над падежами. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23261 Аргеда ----- Страшилка на ночь, причем больше для непослушных детей. Вряд ли адекватный человек использует в своей речи слово "чада" или сложносочиненные предложения. Рассказ вполне себе цельный - жуткая легенда про исчезающих детей, пропавшая девочка, сбежавший братец и - раскрытие тайны только для одного, избранного. Куратор цирка - герой ужастика, типа клоуна Пеннивайза, или полтергейста Пивза: зло, (проказы) - смысл их существования.. Питаются они чужими страданиями или для чего эта расчлененка в конце потребовалась? Не знаю, стоило ли так подробно расписывать кровавые номера цирка – этих эмоций можно было добиться и более простым путем. Тавтология есть. Старший брат целый час наполнял садок "трепещущими тушками рыб", пока младший изнывал рядом от желания поделиться новостями? Вот просто источник чистого зла стоит рядом с городом - и ничего с ним не сделать. Ну а как же ведьмаки всякие? Логических дыр нет, все вопросы раскрыты, персонажи и локации тоже достаточно понятны. Даже интересно. Орфография – на дохлую четверочку – не хватает вычитки. Стилистика прихрамывает. В разговорах: то, как думает герой (правильно, красиво) и то как говорит – разные вещи, ну не верится чтобы в беседе были такие сложные постановки предложений. Но блин, ненавижу такие концы историй – как оборванный сюжет, без какого-либо намека на «и жили они дальше, все устаканилось» Жанр ужас, хоррор. Стивен Кинг явно не жил на вашей книжной полке, но талант есть, признаю. 5
22721 Erent ----- В целом идея кровавого, мрачного цирка интересна, исполнение не пнравилось. нарочито мрачные тона, по моему мнению, сами номера должны были быть изобретательнее, здесь же. Главный злодей не впечатлил, просто злыдень. Главные герои, Тони и Марк, не раскрыты. Интересный момент с сделкой. В целом думаю нужно было обращаться к одной из крайностей, либо гиперреализм, либо откровенный сюрреализм. Для восприятия текст простой, но встречаются повторения, слова город, город, город, в каждом предложении. Очень простой сухой текст, мало описания и деталей, мир, герои, представления не чувствуется "жизни". Есть над чем работать. Фэнтази-ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22038 Vasy ----- В целом понравилось. Повествование автора очень интересное, только диалоги сухи и персонажи не расскрываются в должной мере по ним... Немного выбивается из сюжета кусок про рыбалку и вообще не понятно, зачем он был вставлен... Также задумка о цирке и столь мрачное представление событий заинтересовывают, добавляют накала, но некоторые моменты совсем выбиваются и плюч много вопросов возникает: зачем в цирк позвали всех жителей?, что в итоге хотел этот незнакомец донести до Тони и Марка?, зачем на самом деле похищали детей?... Текст написан интересно, но очень переполнен и награможден. Есть словечки, которые выбиваются из общей коллеи повествования и не дают до конца понять, как именно разговаривают каждые герои, что им присуще: "Я его найду, надеру ему уши, а потом приведу к тебе на экзекуцию, - резко ответил Тони, - будет знать, как заставлять волноваться из-за себя, шантрапа." - это мешает понять возраст героев, они взрослые или дети...Не понятно было выражение: "обтянутый обескровленной кожей"-как это и что автор этим хотел показать... В целом рассказ соотвествует мистике и ужасам, но чего-то сверх фантастического не наблюдалось... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21240 Fairyteller ----- Фактурный рассказ, красочное описание. Жанр хоррора из прочитанных десятков рассказов – редкость. Читать было интересно, хотя есть некоторые стилистические отступления и избыточность деталей в цепи «где-когда-почему». Мистический дух витает почти в каждом абзаце: автор точно представляет, о чём он пишет и воображение здесь – главный путеводитель. Рассказ о похищении детей страшным шарманщиком, хозяином цирка, который раз в десять лет появляется, чтобы пополнить свои «актёрские» запасы. Местами, даже жутковато. По стилистике текст понравился и кажется лучшим из группы. Автор мастерски использует стилистические средства для создания образов персонажей, а неожиданный сюжетный поворот в конце рассказа сохраняет мистический дух работы. Рассказ соответствует жанру хоррора. Возникает желание прочесть и другие работы автора. 10
21189 dmitriy.davydov ----- Рассказ представляет собой такой ужастик-пугалку. Вроде бы и читабельно, но кроме отвращения этот рассказ не вызывает ничего. У автора, по всей видимости, больная фантазия, и он не знает, как ее выразить. Зло в рассказе топорное и извращенное. Злодей - и не злодей вовсе, а просто какой-то психопат. Героям сопереживать не хочется, да и нет там никаких героев, одни жертвы. Мессаджа как такового у рассказа тоже нет. В общем, потеря времени. Если даже расценить этот рассказ как ужастик, то ужаса он не наводит. Зато отвращение - вполне. Текст относительно грамотный. И даже более или менее литературный. Но сюжет - полный 0. Единственное, что может "зацепить" - это извращенная фантазия автора. Некоторые сценки в цирке прям в духе "изобретательных" маньяков. Аж страшно такое читать. Автор, надеюсь, что этот рассказ - не выражение твоей внутренней сущности. Жанр - сказка-ужастик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20409 Виталиша ----- Неплохая страшилка. Но, к сожалению, автор не потрудился прописать мотивы поступков главного злодея. Идея рассказа состоит в том, что зло - это зло, и поэтому, чтобы творить ужасные дела, мотивы ему не нужны. Хотя кульминация и развязка рассказа вполне реалистично прописана: один из героев помнит всё, что случилось, но не может рассказать, другой - говорить может, но ничего не помнит. Да, главный злодей постарался на славу. Очень много повторений одних и тех же мыслей, но разными словами. Построение фраз оставляет желать лучшего. В тексте много слов-паразитов и куча грамматических ошибок, в основном это не правильно расставленные запятые. Стиль напоминает газетную статью или какой-нибудь отчёт. можно отнести к поджанру фантастики "ужасы" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19960 Белка Рататоск ----- Начинается рассказ неплохо, автор хорошо передает страх жителей за своих детей. Про "шаркающие шаги шарманщика" очень хорошо, картинка жутковатая рисовалась. Подробное описание отрубленных кусков плоти, выпускание кишок - это больше мерзко, чем страшно. Конец - подходящий для такой страшной сказки. Текст плохо вычитан, много ошибок. В самом начале бросилось в глаза: "...Городские власти были благоразумны и не чинили препятствий взаимовыгодным отношениям. Так что можно уверенно утверждать, что существование городка и деревни у его стен было взаимовыгодным и мирным". Второе предложение - лишнее. Зачем одно и тоже повторять? Полностью соответствует жанру - ужасы. Вам необязательно детально расписывать сколько сантиметров плоти было удалено от бедного мальчика или девочки. Можно использовать эмоциональные приемы для передачи ужаса и нагнетания страха. 5
Общая оценка 91

Оцифровка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27732 Мефистортик ----- Уважаемый автор, Вы начали рассказ за здравие, а закончили за упокой. Идея переноса разума человека в механическое тело - идея, становящаяся всё более и более актуальной, хоть пока осуществить это и невозможно, но весь рассказ - это просто почти бессмысленные, часто никак друг с другом не связанные диалоги. И если в начале истории встречались периодически интересные элементы, в основном связанные с разъяснением Егором тех или иных деталей оцифровки сознания (в том числе важное пояснение о необходимости заново учиться примитивным движениям ради экономии времени), а также вполне неплохое пояснение про литературу от всё того же Егора, то далее персонажи стали трепаться (по-другому это назвать сложно) про сложение тела и про то, что рабом быть "прикольным". Хотя вообще непонятно, как они рабами стали и что в концовке, чёрт побери, произошло! Но особенной бессмысленностью было включение в историю каких-то бандюганов, которые внезапно стали колонистами. Как мы знаем, именно таких людей и берут в рискованные экспедиции. Которые, кстати, перестали быть почему-то рискованными, и теперь проживание на неосвоенной планете комфортнее, чем в норвежской тюрьме. Расскажите Илону Маску, он посмеётся. Большая часть рассказа - это разговорная лексика, кое-где даже с жаргоном уголовником, при этом рассказ явно подаётся в духе научной фантастики. Однако здесь так мало хотя бы частично художественного и научного стилей, что от чтения иногда коробит. Соответствует жанру научной фантастики. Хотя от науки тут лишь скелет. И то не весь. Сочувствую Егору, он тут на голову выше остальных в плане интеллигентности и адекватности. 2
26756 Юрий ----- рассказ целостно и полностью, к сожалению, не воспринимается потому, что не хватает гармоничного развития сюжета и действий персонажей. Все должно быть в меру - и диалоги, и описание, но диалогов тьма-тьмущая, а описаний не так много, как хотелось бы. Текст написан без явных ошибок, но не хватает чувства стиля, вот что первое бросается в глаза. Тем не менее, автору спасибо за труд. Идея рассказа получилась инеересная, хоть и подана не до конца, скупо. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26513 andrey.hormushko ----- Взята классная тема - бессмертия через кибертела и колонизация планет. Интересный вариант изложения через диалоги персонажей. Для меня не хватило деталей, чтобы мир ожил. Всё действие происходило между диалогами, все эмоции там остались. Как дневник прочитал, где человек излагает свои мысли и по ним приходится догадываться, что произошло на самом деле. Скучновато, но задумка хорошая. Написано грамотно, лексика подобрана и не сбивается. Может при повторном прочтении что-то найдётся, а так ни глаз ни мозг не цепляются. Кульминации только не было. Научная фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26432 SadLight ----- Простите, автор, не зацепило, не улыбнуло. Что-то среднее между анекдотом из девяностых и анекдотом из двухтысячных. Герои плоско-картонные гопники, причем все шестеро, бабы - тумбочки, поставленные, чтобы оттенять обалденных мужиков. Вся эта братва настолько глупа, что даже ни разу не забавна. Развязка комедийная, но можно было бы усилить. Язык, к сожалению, не разглядеть, непрерывные диалоги героев, обделенных интеллектом никак не демонстрируют авторский слог, и только атрибуция диалогов дает понять, что все же он неплох. Соответствует научной фантастике. 3
24613 Гаврила ----- Идея рассказа интересная, бессмертие - вечная тема. Развивается хорошо, от мысли создания бессмертия до его воплощения. Показанная мотивация второй троицы, что грабили ювелирный магазин и завершилось тем, что они хотели получить. Первая троица так же, в полной мере приходит к своему логическому заключению. Текст написан хорошо, но персонажи описаны плохо, то же обстоит и с окружением. Диалоги отличные, но не хватает место действия. Тем не менее, рассказ воспринялся легко. Рассказ соответствует жанру научная фантастика. Бессмертие становится в будущем продуктом бытия и выходит из ряда "Невозможного". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24290 Сиор ----- Один большой диалог ни о чём. Как-то всё слишком картонно, наигранно и наивно. Обрывки сюжета скачут, прерываются, кто в лес кто по дрова. Что этим хотел сказать автор — я не понял. Даже развития героев никакого нет, хотя, наверное, подразумевалось. В целом, как мне видится, это не литературное произведение. Скорее попытка. Если так, то надо пытаться дальше, развиваться. Это не литературный текст, скорее блогерский или даже форумный. Отсюда и невозможность назвать данный рассказ «художественным произведением». Описания окружения, персонажей, логики поступков и прочего — нет. Автор, не серчайте на меня, пожалуйста, за жёсткий отзыв, ведь это мои впечатления от чтения вашего труда. Фантастический текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24240 Сага ----- Группа молодых людей летят в качестве переселенцев на планету «Жизнь» и дискутируют о возможности бессмертия в кибкртелах. Рассказ написан очень плохо, следует сплошной диалог, среди говорящих голов теряешься, кто что и почему сказал. Какие либо действия и описания в рассказе полностью отсутствуют, главной идеи нет, была рада, когда рассказ с трудом дочитала до конца. В диалог Используется в основном жаргонные слова, которые превращаю этот текст в разряд дешёвого чтива. « – Еще эти стены голые на нервы капают, – оглядывая самую большую комнату на планете, проворчал Толя, и коснулся сенсора на запястье. – Устроили тут гребаный инкубатор.» Можно было бы списать в на речь героев, но проблема рассказа, что из диалога состоит весь рассказ «– Да, тока делать нефиг, когда все твое. Ни в казино не сходить, ни контору не обчистить, – сказал Толя. « Соответствие Из прочитанного в этой группе - самый слабый рассказ, соответствие жанру конкурса оценивать не берусь, так как качество текста настолько плохо, что до оценки жанра речь не доходит. Автору необходимо, если он собирается и дальше писать, срочно ознакомится с понятием художественной литературы, повторить грамматику, перечитать классиков и как можно больше читать, а пока .извините. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23263 bellka8 ----- Идея не оригинальна, текст изобилует пунктуационными ошибками. Ряд технических подробностей, вроде медленных квантовых компьютеров, заставили улыбнуться. Текст легок для восприятия, но не интересен сюжет, не цепляет и читаешь чисто механически, по привычке. Персонажи продуманы, очень похожи на реальных людей, по крайне мере такие точно живут в какой-нибудь населенной точке России. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23259 Аргеда ----- Такое впечатление, что сидишь среди бывших зеков в комнате с облаком курева, десятком пустых бутылок пива и початой водкой. Именно такими я вижу главных героев и это неприятно. Они одна сплошная грязь человеческого мира. Характер персонажей раскрыт лишь с самой неприглядной стороны. Еще одна глобальная идея об оцифровке сознания. Весь рассказ - один сплошной диалог. Хотя с точки зрения мерзавцев и личностей, которые не нашли себя в мире и не реализовали, для которых власть - реальная сила, рассказ логичен. Но деткам на ночь такое читать явно не стоит. Оцифровка тела, бессмертие – интересная тема, даже несколько терминов было научных, а не только жаргона блатного, но никакого толкового сюжета, ни начала нет, ни конца. Язык диалогов просто кошмарный, блатной, нет даже попытки сгладить первое впечатление. Описания мира нет абсолютно Почему к этому жаргону не прилагается словарик хотя бы, раз уж я вынуждена читать? Фантастика определенно присутствует, немного от киберпанка, бессмертие сознания. 1
22045 Vasy ----- По сюжету достаточно скучно, просто разговор друзей, которые иногда спорят о будущих аспектах жизни... Не хватало мнения самого автора, чтобы диалоги продолжались и вытекали друг из друга, а то закончив в одном месте (квартире), без понимания как и когда они закончили разговор, начинается другой и в другой дислокации (машине). Также нет смыслового завершения диалога, такое ощущение что друзья не смогли договориться и резко оборвали разговор, чтобы не убить друг друга... Это самый интересный рассказ из группы с позиции повествования только в формате диалогов. Есть незначительные очепятки, которые не мешают воспринимать текст ("казали"), радует что в ходе рассказа видны ответы, присущие героям и в конце уже начинаешь угадывать кто это мог сказать. Больше подходит под научную фантастику, так как герои обсуждают много нюансов со знанием дела, с ипользованием профессиональной терминологии. Стоит добавить абромления, чтобы понимать именно авторское мнение и лучше воспринимать разговор, не хватает начала (момента, когда автор подводит читателя к разговору) и конца(когда автор показыват ключевые мысли, что они были найдены или компромисс найден). 6
21236 Fairyteller ----- Рассказ начинается с диалога с юмором, что сразу располагает читателя. Однако изобилие диалогов и никакого описательного повествования снижает качество текста. Тема рассказа понятна – бессмертие и бессмысленность стремления к нему. Повествование подаётся в разных временных отрезках с большими скачками в будущее. Группа молодых людей рассуждает о бессмертии,оцифровывая память человека. Идея интересная, но герои не проработаны и иногда сложно понять, кому принадлежит очередная фраза в цепи диалогов. Отсутствие стремительного действия или маневренности в рассказе лишает его задуманного драйва, присущего молодёжным рассказам в жанре фантастики. Стиль - разговорный, лексика упрощённая. Рассказ соответствует жанру "научная фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21109 dmitriy.davydov ----- Как таковой рассказ представляет собой поток сознания автора, выраженный в диалогах на подростковом уровне. Оригинальных фантастических идей нет: идет постоянная отсылка к ставшим банальными сюжетам: вроде оцифровки мозга, киборгизации, бессмертия, но делается это без должной глубины и проработки. А потому и мессадж (если он вообще есть) оказывается скучным и неинтересным. Текст написан грамотно, но такой может написать любой школьник. Оригинальность ему придает только форма: вроде бы как один сплошной диалог без описаний. Но диалоги получаются топорными и неинтересными. Жанр рассказа: научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20408 Виталиша ----- Содержание: Люди будущего открыли рецепт бессмертия - оцифровку тел и сознания. На этой теме строится довольно интересный сюжет рассказа. Персонажи живые, яркие. Автор грамотно ведёт сюжетную линию через диалоги героев. Повествование ведётся в диалоговом стиле. Никаких скучных пояснений и отступлений автора. Читается легко и живо. Порадовало отсутствие ошибок и грамотно построенные диалоги. Соответствует - научная фантастика Спасибо, порадовали. В группе было мало хороших работ, выбор было сделать легко. 10
19894 Erent ----- Идея с бессмертием интересна сама по себе, уже читал несколько таких рассказов в конкурсе. Здесь же она не раскрыта, персонажи не описаны, мира не чувствуется. Диалоги конечно забавны, без контекста не воспринимаются. Всё как-то непоследовательно. В целом уловил про разных в социальном плане людей, нет описаний или интересных мыслей. Не интересно читать. Читать не интересно, всё только на диалогах, они не зацепили. Это банальное награмождение мыслей, слов. Отсутсвие описаний, полное. Рванное повествование, нереалистичность происходящего полная. Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19739 Белка Рататоск ----- Рассказ воспринимается как хоть интересный, но бесконечный диалог.Он начинается ниоткуда и уходит в никуда. Вызвало интерес чем же это все закончится, но любопытство не было удовлетворено. В тексте встречаются удачные обороты и идеи. Но читая рассказ, складывается впечатление, что ты здесь лишний. Увлеченные друг другом люди развлекают себя же; хочется сказать, а как же Я? похоже на молодежную научную фантастику Вы, несомненно, подкованы технически, и ваши герои интересны и самобытны,но научитесь не игнорировать читателя, и у вас все получится. 5
Общая оценка 61

Роберт-исследователь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27751 Мефистортик ----- Милая история о роботах, становящихся людьми:) Что можно сказать? История не слишком оригинальна и несколько скучновата. Ни интриги, ни логичного завершения сюжета, просто описание путешествия. Честно говоря, меня не впечатлило. Громить текст не хочется, слишком уж он умиротворяющий, но он слишком... стандартный, что ли. В тексте встречаются ошибки в связях грамматических конструкций: "Свернув на очередном перекрёстке, оптические сенсоры уловили синий цвет среди листвы" Может, робот (или кто он там) свернул, а не сенсоры? "Три конечности забарабанили по бетону, ловко переступая поваленные обросшие мхом столбы и кишащие травой трещины в асфальте. Он раздвинул клешнеподобной рукой листву куста и сорвал тоненький стебель, на верхушке красовалось переплетение синих лепестков" Звучит так, как будто листву раздвигал и стебель срывал асфальт. Текст достаточно простой в описаниях, особо заумных слов почти нет. И да, запятых не завезли. Повнимательней с пунктуацией, пожалуйста. Научная фантастика-постапокалипсис. Вполне соответствует требованиям:) Я "Роберт" читал как "Робот"))) Кстати, экосистема действительно может существовать с растениями, но без животных? Как человеку, далёкому от биологии, мне это интересно. 3
26416 Юрий ----- Сюжет хоть и затерт до дыр, но все же необычен своей подачей. Идея получилась животрепещущей и интересной. Спасибо автору за проделанную работу, но над проработкой сюжета еще можно поработать. Текст читается хорошо, интересно. Сюжет вполне сносен, но хотелось бы более тщательной проработки персонажей, и поменьше описаний антуража. Текст вычитан старательно. ошибок явных не замечено. Кончено, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26345 SadLight ----- Замечательное начало. Чувствуется большой потенциал. Психологизм, эмоциональное насыщение. Рассказ был бы достоин высших похвал, если бы не одно «Но» - это всего лишь завязка! История оборвалась даже не достигнув кульминации, и весь потенциал слетел вниз. А ведь еще оставалось 30 тыс. знаков. Интрига нарастала, но вопросы остались открытыми. Жаль. "поэтому себя ассоциировал как Роберт, хотя его серийный номер был R0BRT." интересная задумка. Удачи! Присутствуют грамматические ошибки. Несмотря на это, и отчасти незрелость языка: было, начал, стал, присутствие канцелярита, есть необыкновенное чувство языка и настоящий талант. Текст льется и красив. Соответствует фантастике 5
26158 andrey.hormushko ----- Напоминает мультик Walle. Хорошо раскрыта тема исследования земли, замусоренной и покинутой людьми. Описана аналитическая работа искусственного интеллекта. Взял себе пару приёмов на заметку. Есть небольшая интрига с роботами, сходящими с ума. Возможно, не хватило объёма, чтобы всё задуманное написать. Написано логично. Здорово! Автор смог мир рассказа сделать живым, читал с удовольствием. Есть несколько пунктуационных ошибок, но не грубых. Хочется узнать такой мир больше. Какой-то особой изюминки в рассказе нет, зато хорошо сработан текст. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24818 Erent ----- В целом сюжет понравился, очень в хорошем плане напомнил NiER Automata, атмосфера уничтоженного брошенного города интересна. Путешествие машин, постепенное обретение разума, из машин в живых существ, неживое в живое. Тяга к некой форме прекрасного, мне это было интересно. Что сразу бросается в глаза, так это некая неоконченность, честно сказать. То есть как будто на полуслове оборвали, они ушли... Они ушли. Текст написан легко и приятно, читать интересно, особых каких-то нареканий не увидел. Описания мыслей машины лаконичны, в целом всё ясно, хотелось бы побольше описаний мира и той штуки, которая охотилась за второй машиной. Фантастик, твёрдая хорошая НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24289 Сиор ----- Создаётся ощущение, что автор либо не додумал до конца идею, либо не знал, как её развить, либо это лишь отрывок от чего-то большего. Слишком много вопросов не раскрытых: где люди и есть ли они вообще на станции, что за монстр, как так (кроме художественной прихоти) робот мог пойти вопреки программным алгоритмам? В общем ответов не получил, а очень хотелось бы, чтобы почувствовать завершённость произведения. Читается ровно, легко, без явных подножек, но и какого-то удовольствия от чтения тоже нет. Не понятно, как Роберт может привыкнуть к чему-то (к работе с одной батареей)? Откуда у него образовалось сознание? Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24286 Гаврила ----- Очень захватывающий сюжет, рассказ конечен, хоть мысль и продолжается в воображении читателя. Сюжетная линия робота логично завершена, и чувствуется хоть и какая то опустошенность, от пост апокалипсиса, но приятные впечатления после прочтения всплывают первыми. Ясно и четко показана мотивация Роберта и Плато не включать датчики, и поддаться тому, ради чего они были созданы. Читается очень легко и приятно. Заскоков не встретилось. Раскрытие Роберта довольно интересное, его инфантильность приводит к той мысли, что робот постепенно обретает самосознание и душу. Окружающий мир описан удивительно хорошо. Живо представляются заброшенные здания, поросшие плющом и древесными корнями. Хорошо видится мир, оставленный людьми. Рассказ соответствует жанру научная фантастика: развитием технологий, будущей жизнью не на земле и искусственным интеллектом, которого посылают на землю для сбора информации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24061 Сага ----- Рассказ повествует о роботе исследователе, который должен выполнять на постапокалиптический земле разнообразные исследовательские задачи. Что гг - робот, читатель узнает не сразу, а в процессе повествования. Наконец он находит пропавшего робота - исследователя, котрый подбивает его на свободную жизнь, вдали от материнского космического корабля. Истрия захватывает и цепляет, но в том месте уже должна быть кульминация, неожиданно обрывается. История рассказана достаточно умело, стиль повествования лёгкий и приятный. Иногда встречаются небольшие блошки - числительные цифрами, запятые отсутствуют, но это - не мешает. С радостью бы прочитала дальше, но неожиданный конец портит общее впечатление. Не хватает кульминации. В истории описана постапокалиптическая земля, жанр полностью соответствует конкурсу. Хорошо прописаны гг - два робота - исследователя. Идея произведения не совсем раскрыта. Осталось непонятным, что за микроорганизм нашли исследователи в конце и к какое это имеет отношение ко всему рассказу. Тем не менее рассказ понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23260 bellka8 ----- Идея рассказа довольно проста, но подана отлично. Хотя само произведение кажется незавершенным, словно автор уже не знал, что придумать дальше и решил оставить недосказанность, чтобы читатель самостоятельно решил, что же случиться с Робертом и Плато. Может быть, у них в итоге батареи погорят или их настигнет одичавший робот, с которым Плато уже столкнулся?? Не понравилось то, что Роберт так легко согласился отключиться от Ковчега-2, словно просто испугался, хотя он робот и данное чувство ему не должно быть знакомо, хотя оставим это дело на совести автора. Приятный, и довольно легкий рассказ, который читается с интересом и на одном дыхании. Роботы похожи на людей, у них то и дело проявляются чувства и эмоции, желания познавать мир не связанные с основной программой Ковчега-2. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23258 Аргеда ----- Ну что ж, отправили робота на вымершую планету искать признаки жизни. Почему первый экотаракан появляется только в последней строчке? Ну даже для фантастики это нереально, чтобы были растения, но не было хотя бы букашек. Да, поделился батареей с товарищем. А этот товарищ оказался истеричкой и без объяснения причин попросил прервать связь с альма-матер. Далее у робота амнезия и он находит таракашку, бродя как робо-бомж без цели по планете дальше. Конец. Ы? Где нить рассказа? "Роберт и представить себе не мог что окружающий мир можно воспринимать и так. ... Плато думает совершенно не так, как он. Роберт бывал там, и помнил… испытал странное чувство… испытал страх" - это роботы-исследователи? На кой ляд тратить время на такие вещи как настройка (по-видимому) чувств или искусственный интеллект чтобы думать и о чем-то переживать?? Или кто оно такое – киборг, оцифрованный разум "И тут Роберт ощутил вину и отчаяние. Он понимал, что должен что-то сделать, но не мог понять что" - как робот может ЗАБЫТЬ о цели своего существования! Термины используются грамотно, ошибок практически нет, читаемо. Жанру конкурса соответствует, да здесь мир будущего, постапокалипсис... Даже полтора робота. Что вообще случилось с миром, в котором выжили только растения? 3
22048 Vasy ----- Сюжет сам по себе не зацепил, не смотря на то, что рассказ написан грамотно и интригует, интересный, но как бы обрывается в конце, нет ощущения законченности, из-за этого теряется всё. Ещё не хватает дополнительных деталей, например, описания Роберта, не ясен его внешний облик. Очень понравилось как автор придумал названия персонажей, как по-новому взглянул на ситуацию с поиском нового, как оживил бездушную машину (роботы всегда показываются больше хлоднокровно или угрожающе). Что за выражение: "шаговый движок" - видна придумка автра, но она осталось не ясна... Это фэнтези чистой воды, хотя есть намеки на научную фантастику (только из-за некоторых попыток передать терминологическое восприятие действительности). Стоит сократить текст в начале и сделать его больше как законченный рассказ, так как если он из книги, то в контексте может и не плох. Но как самостоятельный и законченный рассаз не подходит. 5
21233 Fairyteller ----- Предположительно робот Роберт - исследовательская машина, которую отправляют на Землю с различными задачами. Он находит коллегу Плато и два робота, прервав все связи со своей станцией, гуляют по земле обетованной. Интересно читать, но обрывается на самом интересном месте. Сюжет не проработан до конца, не совсем понятна идея рассказа. Если как часть произведения – то достойно, хотелось бы прочитать. Достаточно много грамматических ошибок при такой уверенной манере письма. Это отвлекает от потока повествования. Присутствуют красочные фигуры речи, что создаёт яркие образы, которые помогают раскрыть героев рассказа. Качественный рассказ в жанре планетарной фантастики с элементами киберпанка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21090 dmitriy.davydov ----- Идеи просто нет. Сюжет крайне примитивен и не несет никакой смысловой нагрузки. Рассказ воспринимается целостно, но что автор хотел донести - вообще не понятно. Просто один то ли робот, то ли киборг приземляется на Землю, что-то ищет, находит раненого друга и уходит с ним черт знает куда и черт знает зачем. Ввиду примитивности языка автора, текст читается легко. Ошибки встречаются. Описания окружения и персонажей примитивны и не имеют никакой художественной ценности. Жанру конкурса рассказ соответствует: научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20401 Виталиша ----- Не смотря на интересную идею рассказа, сюжет раскрывается вяло. Нет экшена, присущего фантастике. Просто два робота решили не следовать инструкциям, что не логично (хотя понимаю, что автор хотел показать этим человеческую сторону вроде как живого существа), а отправились путешествовать по миру без всякой цели. Что, опять же, не логично, ибо у любого поступка должен быть мотив. Повествование ровное, без скачков. Присутствуют ошибки в построении фраз, множественные канцеляризмы и излишние описания, которые можно было бы смело выкинуть из рассказа. Соответствует - фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19736 Белка Рататоск ----- Сухое повествование, напоминающее научную сводку. Нет диалогов - существенный минус. Конец оборван. Создается впечатление, что это не самостоятельный рассказ, а отрывок из какого-то произведения. Сюжет как таковой отсутствует. Вот Роберт исследует планету, что-то видит (при этом все чересчур подробно описывается), а дальше-то что? В чем смысл повествования? Ради чего все это читалось? Научная фантастика Описываете вы грамотно. Теперь вам нужно придумать достойный сюжет именно для рассказа. Добавьте больше живости, экшена. 3
Общая оценка 80

Рыжий

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27766 Мефистортик ----- История слишком оптимистичная, но с хорошим посылом. Инопланетянин здесь выглядит эдаким богом из машины, который может всё. И во времени он может перемещаться, и заражать людей "вирусом доброты" умеет (честно говоря, звучит по-детски; хоть это и объяснимо с научной точки зрения, здесь это выглядит "доброй магией"), и людям он помогает просто так. Слишком уж всё идеально. И ещё несколько вопросов: 1) В суде не будут задавать вопросов, откуда у Рыжего внезапно появилась видеозапись несчастного случая? 2) Жители планеты действительно выжили после того, как моря и океаны испарились? Они же тогда ещё не были технологически усовершенствованными!? 3) Куда исчезла вторая женщина? Инопланетянин её аннигилировал, или что? Рассказ инопланетного технаря как раз затруднений в прочтении не вызвал, а вот высокоморальные размышления беглого зэка довольно сложны для восприятия. Он же не профессор гуманитарного вуза... А в целом, вполне неплохо. Инопланетянин на месте. значит, фантастика есть)) 6
26412 Юрий ----- Идея сама по себе меня не затронула, она показалось размытой. Построение сюжета также оставляет желать лучшего, очень разрозненная, не проработанная. Автору следовало бы еще над ней поработать. Язык автора вполне неплох и разнообразен, сюжет портят странные описания эмоций и поведения героев. Здесь я бы посоветовал автору поработать над ними. А так спасибо скучать при чтении не приходилось. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26342 SadLight ----- Необычный рассказ. Рассказ – иллюзия. Это даже не фантастика, а какой-то сон, слепленный из желаний, фильмов, мыслей. Он оторван от реальности и правдоподобия, один сплошной трип. Сюжет переполнен не то, что роялями в кустах, а мешками с чудесами и бабами. Но было интересно читать. Стоит подумать над названием, оно не отражает смысл рассказа. " Главной уликой против него послужили опечатки его пальцев на орудии убийства." Классная опечатка XD Текст перегружен причастиями. Он не льется, а шипит и жужжит. "Внезапно возжаждавшей вожделенную земную радость." попробуйте это прочитать вслух. "сквозь дыру с ладони в боковой стороне мешка." – С ладонь? Даже если так, предложение построено криво. "Однако его ждало горькое разочарование: уже на глубине по пояс остриё лопаты наткнулось на толстый слой глины." По чей пояс? по пояс глубины или лопаты? таких предложений а-ля «табуретка с разъехавшимися ногами» в рассказе уйма. Читать тяжеловато. Соответствует фантастике 3
26156 andrey.hormushko ----- На мой взгляд, рассказ представляет собой повествование без каких-либо эмоциональных всплесков. Нет чёткой кульминации и развязки. Идея с инопланетянами и компьютером, через который видят эпизоды прошедшей жизни интересна, хочется больше обыграть. Не хватает изюминки. Рыжий с инопланетянином похожи друг на друга, недоделаны. Три нестыковки, которые портят рассказ: простреленная грудь у бородатого спутника на охоте (охотятся на уток с мелкокалиберными спортивными ружьями (сейчас запрещено) или дробью, прострелить дробью грудь нельзя, тем более дробью на уток. Дробинки застревают в теле утки, а тут взрослый мужчины с мышечным каркасом, одеждой и рёбрами); куда делась женщина после появления инопланетянина. Только что была на расстоянии вытянутой руки, в следующее мгновение о ней забыли; мысли главного персонажа очень сложно выражены. Мужчина, отсидевший в тюрьме три года не выдал ни слова на фени. Ещё предложение очень длинные, много деепричастий, наречий, оборотов. Усложняют восприятие. Это относится к первой половине рассказа, потом, видимо, писатель успокоился и стал писать понятнее. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24288 Сиор ----- Попытка пофилосфствовать. Попытка засчитана, философия, увы, нет. Слишком поверхностно, как влага на южных склонах бугра в пустыне. Хотя могла бы получиться дельная притча, будь всё позаковыристее, поглубже, тут же попроще и главное - не так тривиально. Читать легко, но в окружающий мир-пустыню не верится. Как-то всё бумажно: от фантастики автор ушёл в сторону притчи, но до притчи не дошёл. Получилось что-то среднее. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24281 Гаврила ----- Сам сюжет интересный, но присутствуют несколько не состыковок. Откуда у него взялся рюкзак и лопата? после побега из тюрьмы. Сам персонаж "Рыжий" обвинен по ошибке, в принципе не смог бы допустить мысли об изнасиловании женщины, имея рассудочный ум. Но в противоположном случае, допуская это, человек не рассуждает, а действует и как правило, рассуждает уже потом. Местами проскакивает канцеляризм. В рассказе присутствуют грамотные диалоги. Окружающий мир описан вполне достаточно, для представления картины в целом. Жаркая пустыня, яркий солнечный день. чувствуется тепло от рассказа. Читается очень легко и быстро, не застревая на запятых. Рассказ соответствует жанру научная фантастика в полной мере, используя технологии высшего разума и и представлении другой формы жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24058 Сага ----- Идея рассказа - не совсем понятна. Бывший уголовник встречает в лесу двух женщин, а странного человека, который оказывается, на самом деле, инопланетянином. Он освобождаете «Рыжего» сказочным образом ль вины, а сам улетает на свою планету. Много вопросов по сюжету остаются открытыми. Что произошло со второй женщиной? Куда она подевалась после своеобразной сцены близости? Почему вдруг инопланетянина резко забрали восвояси? Что послужило толчеям к этому. Рассказ не захватывает читателя, была рада, когда добралась до конца. Главной идеи не уловила. В рассказе автор часто использует канцеляризмы, мало прямой речи, язык довольно сух и беден, абзацы, местами, слишком длинные. Сцена ретроспективы ( случайное убийство) показана достаточно неплохо. Автор излагает историю инопланетянина длинным, сухим изложением, в форме монолога, вместо того чтобы дать возможность читателю самому представить прочитанное. До появления инопланетянина не могла представить в каком именно месте начнётся фантастика. С его появлением, становится понятно, что изложенная им самим история и возможность его «компьютерного планшета» и есть главный Фандоп рассказа. По моему мнению рассказу не хватает всего: динамики, логики, кульминации и перца. История абсолютно не цепляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23479 Аргеда ----- Раз Рыжий охотился за утками – то это примерно средняя полоса. Кто отправил его отбывать наказание в Азию или пустыню?? Зачем инопланетянину так спокойно и подробно объясняться по сути первому встречному? Достаточно было пары фраз для отчета – Солнце стало сгорать, мы превратили себя в киборгов и отправились на поиски лучшей жизни. Но раз уж так подробно – упомянул бы название планеты, свое имя и принадлежность к какой-то цивилизации или еще что о себе. Так значит на курке после выстрела должны были быть отпечатки товарища Рыжего… Дохлого дятла в двух метрах над землей никто не заметил? Тыщу лет безымянный инопланетянин, он же Нострадамус, знающий будущее, бродил как Иван-царевич по планете, сделал добро, еще и планшет подарил, и хоба – за ним такси наконец прилетело. Зачем в словах прямой речи кавычки с вопросом от первого лица – то есть от себя же. История скучновата, хотя рабочим инструментом автор владеет. Описаний персонажей, кроме инопланетянина, вполне хватает, чтобы не представлять пустое место... Вирус доброты, мда... Фантастично... особенно планшет, интересно, на каких технологиях он работает и как далеко в прошлое может заглянуть, динозавров можно посмотреть? Добавьте хоть какие-то, пусть псевдо-географические названия, кроме пустынных растений. Если только это не ваша визитная карточка 5
22780 bellka8 ----- Все события рассказа это какой-то бред Рыжего бредущего по пустыне, которому по пути попадаются женщины, инопланетянин с "машиной времени", зачем вообще был написал рассказ не понятно в чем главная идея? Рыжего обвинили, что он убил товарища на охоте, посадили, а потом ему помог чудесный инопланетянин, восстановивший справедливость. Сама история этого "путешественника во времени и пространстве" словно списана из какого-то древнего фантастического рассказа начала 20 века. Текст не интересен, герой блеклый и не вызывает никаких эмоций. История с охотой на дятла забавная, но это надо быть моральным уродом, чтобы стрелять в эту прекрасную птицу, никакой настоящий охотник на это не пойдет никогда. Закос на научную фантастику, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22050 Vasy ----- В целом сюжет интересен, только совершенно не логично вставлена история 3-х летней давности. Зачем она и что хотел сказать автор - совершенно не ясно (и был ли вообще в этом какой-то посыл, какая-то задумка). Так же есть логические неурядицы, от куда взялся рюкзак у Рыжиго, если про него сразу не было ничего написано... Не понятно, что в итоге стало с Азиаткой и куда она ушла, также вторая девушка куда делась, они просто появляются и без смысла исчезают, что-то более менее понятно в конце, когда Рыжиму всё объясняют, но жо этого момента было очень трудно дочитать... Так же не докручена итоговая идея, не ясно что в итоге сам Рыжий решил и какой он урок получил, как он его понял или нет... Очень много есть недосказанного автором, поэтому повествование не такое красочное получается и не задевает. Сюжетная линия не закрыта и из-за этого читается скучновато, особенно в самом начале, с трудом страаешься пробраться сквозь непонимание и нагромождение текста... В конце всё таки рассказ становится похож на фантастику, но только лишь из-за одного персонажа... А так очень обычная история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21227 Fairyteller ----- Рассказ о Рыжем, сбежавшем после трёх лет заключения, мужчине средних лет с некоторыми психическими отклонениями, которые, однако, не мешают ему во внезапно возникшей пустыне возжелать каждую встречную женщину у него на пути. Но тут сюжет резко меняет траекторию и появляется странный персонаж, который оказывается двухтысячелетним инопланетянином. Рассказ оставляет странное впечатление - логические "дыры" и неправдоподобные диалоги. Повествование обрывочное; нагромождённые конструкции с вставками причастий и деепричастий. Стилистические средства иногда подобраны странно: инверсии создают впечатление эпоса или просторечного повествования, когда в действительности это не так. Грамотно написано, но много троеточий, что в литературе не приветствуется, хотя… (это же применимо и к частым умозаключениям в скобках). Рассказ соответствует жанру бытовой фантастики с элементами космической. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20398 Виталиша ----- Сюжет слаб и местами нелогичен. Поступки и слова героя не соответствуют его возрасту и положению в обществе. Нет каких-то сюжетных поворотов, интриги, неожиданностей. Содержание рассказа скучное Повествование ведётся ровно, без скачков. Но неправильное построение фраз, имногочисленные ошибки в окончаниях глаголов и деепричастий указывают на малограмотность или неопытность автора. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20036 dmitriy.davydov ----- Рассказ, увы, оставил впечатление скорее эссе, чем художественного текста. Но для эссе ключевая мысль рассказа о том, что вечная жизнь быстро надоедает - банальна. Текст читается как некая философская притча, но новизны и какого-то особенного авторского подхода в ней нет. Текст логичен, воспринимается целостно. Рассказ вроде бы и не бредятина и читается нормально, но это далеко не шедевр (и даже не хороший середнячок). Текст написан грамотно, легок для восприятия. Язык - обычный. Описания, в принципе, нормальные, но текст очень быстро скатывается в формат назидательного эссе, что не очень хорошо. Рассказ соответствует жанру научной фантастики, но сам научный аппарат довольно беден и наивен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19403 Белка Рататоск ----- Много клише, диалоги персонажей неестественные. Нет интриги. Главный герой много размышляет, и это так скучно, затянуто. "По крутому склону высоченного песчаного холма..." Высоченный - слово-сорняк. Если холм высоченный, то и склон - крутой. Или это: "порывистого временами ветра". На сводку погоды похоже. "Уступая необоримому желанию, я настроен на совершение насилия прямо сейчас". Этой фразе больше место в произведении Достоевского, нежели в современном фантастическом рассказе. Текст плоский, неинтересный. Продираешься через нудное повествование, словно через бурьян. Сюжетная линия неоригинальная. То, как изъясняется инопланетянин по поводу вырытого колодца, тянет на копипастинг из Википедии. Отдаленно соответствует социальной фантастике. Понаблюдайте, как люди говорят в обычной жизни. Как они строят фразы. Избегайте длинных предложений, в который вы все разжевываете за читателя. 1
19108 Erent ----- Очень напомнило рассказы фантастов "старой школы". Короткие, философские, с рассуждениями о сущности человека, его природе. Обезличенный главный герой прекрасно соотвествует образу читателя, давая возможность представить себя на этом месте. Место действия конечно осталось не очень понятным, ну то есть георгафически, но это не особо нужно. Рассуждения персонажа о большинстве своих поступков, они интересны, правда сложно увидеть в нём живого человека. Чувства человека, проведшего много лет в лишениях непонятны. Пропажа второй женщины из текста тоже смутила. Вот она есть, вот её нет. Опять же затрагивается вопрос бессмертия, проведение времени, души. История инопланетятнина действительно интересная, раса познавшее бессмертие понимает свой конец рано или поздно. По своему завидуя смертным. Стараются научить вселенную доброте. "Вирус доброты" действительно интересный способ. Читал с удовольствием, особых ошибок не видел. Целостность повествования есть, интересные мысли есть. Очень понравилась суть иронии происходящего, о человеческой глупости во всех её формах. Научная фантастика более чем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 62

Макабр

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27884 Мефистортик ----- Очень сложный текст. Сначала похож на научно-политическую статью о психологическом оружии, потом политический акцент сместился в сторону религии, но мысль настолько не понятна, что я почувствовал сумасшедшим себя. Я не знаю, как это оценивать. Выражения громоздкие, немало слов из научного спектра, довольно сложного для восприятия. Текст очень тяжёлый, и использование в конце старославянских букв только усугубляет ситуацию. Я здесь нашёл только элемент мистики, правда, её можно списать на бред психического нездорового персонажа рассказа. 2
26828 SadLight ----- Хотелось бы сказать о неплохой задумке, да не скажется, ибо от гениальности до человеческого навоза один шаг. Ну это так, выражаясь языком автора. Понравилось вплетение в историю эзотерических концепций, это действительно интересно, но исполнение совсем не художественно, а будто, это еще одна статья с сайта конспирологии. И нет никакого удовольствия продираться сквозь тонны канцелярита, тюремного жаргона, профсленга, и абсурдов, вроде того же человеческого навоза, чтобы в итоге получить незамысловатый сюжет. Простота – не грех, искусственное глубокомыслие – вульгарность. Грузный язык, переполненный канцеляритом, смесью сленгов, простонаречья, числительных, «стал, был» и тд. А в конце что? Вроде бы конкурс русскоязычный. Читатель должен поехать вместе с героем? Текст почти полностью состоит из канцелярита: "поучаствовав однажды в свершении акта юридической расправы над коррупционерами." – так все-таки этот конкурс литературный или конкурс актов юридической расправы? И без того перегруженный мозг читателя натыкается на совершенное неуместные «услав», «подивившись», зачем простонаречье в этом тексте? В каком времени и локациях разворачиваются события? Для чего это? Все должно быть к месту, иначе выходит лишенная стиля каша. Соответствует фантастике 1
26367 Юрий ----- Идея религиозная и несколько запутанная, невнятная получилась. Сам сюжет скомканный, сумбурный, нелогичный и местами перегруженный пространными описаниями. Текст в целом написан вроде бы и грамотно, но перегружен многими ненужными словами, которые можно о опустить. Невнятная опять же идея, непродуманная, отчего много нестыковок и не поясненных терминов, непонятных читателю. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26153 andrey.hormushko ----- Напрягает сам сюжет: «Псих Урысов становится во главе республики, и его на этот пост начинают готовить, когда он проходит лечение от расстройства в больнице (почему-то) при английском посольстве. Потом убивает людей, пытает, в зависимости от своих религиозных представлений.» Финал можно считать почти хеппи эндом, когда его наконец отлучили от власти и упекли в дурдом. Кульминация в конце, на мой взгляд, вышла скомканной. Пошёл, как герой-самоубийца. Почему-то в склады росрезерва чтобы перекрыть доступ к ресурсам. Ведь перекрывая доступ к ресурсам он уничтожит не только своих врагов, но и всех остальных. Обмотался шашками, но не подорвал себя. В общем, много логических нестыковок. Затронута религиозная тема, но, честно, я ничего не понял в ней. Тяжёлый рассказ! Перегружен терминами, сложен для восприятия. Если бы не конкурс, не дочитал бы. Слегка напоминает "1984", но у Оруэлла всё логично было. Соответствует. Сюрреализм какой-то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24822 Erent ----- Тут, лично у меня, слов нет - одни эмоции. Это просто ужасно. Говорящие фамилии как в баснях. Какие-то религиозные мотивы, обилие терминов, откровенно отвратительные образы. Начало в виде объяснения, автор пытается объяснить о чём пишет? Псалм не к месту. Какая-то сплошная мешанина текста, различный порногорафический контекст. Потом текст становится читать вообще невозможнов, транслит и прочее. Если там была какая мысль, то она точно потерялась под всем этим награмождением. Сюжетная линия непонятна. Единственное что понравилось - тема нейропрограммирования. Читать поначалу интересно, но потом просто невозможно, транслит, непоняные символы, безумие показать можно вполне обычными словами, есть немало таких книг, где такая тема затронута. Термины, образы, сплошное нагромождение всего. Даже не знаю к чему отнести... Социальная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24287 Сиор ----- Мдя. Леший их побери этих крыс. И пусть горят они серым пламенем, пусть все и всё полыхает серым. Ибо я не берусь рассказать абсолютно ничего про Ѱаданакар. Но в целом автор паразитирует, глумится и не смешно скалится. Несмотря на все выкрутасы и блестящие на соляре финтифлюшки aka «манускриптовщина», автор запутать не запутал, читать было понятно. В остальном всё без провисаний ибо когда ничего нет, то и провисать нечему. А может нет, а может да, а может это всё слова. "5" - потому что и рассказ ни то ни сё или я сам ни то ни сё и ничего не понял. 5
24264 Гаврила ----- Чувство, что перед глазами доклад на военнослужащего, а не художественный рассказ, имеются сюжетные разрывы и логические не состыковки. Урысов как персонаж не раскрыт вообще, непонятна его мотивация, все персонажи, включая и Урысова двухмерные. Религиозная тема есть, но совершенно не понятно что у нее за идеи и как она развивается. Читать довольно тяжело, рассказ перенасыщен канцеляризмом, объяснение о чем идет речь в тексте, немного сбивает с толку. Окружающий мир не понятен и находится в состоянии постоянного хаоса. По тексту не плывешь, а застреваешь над множеством терминов, что мешает начать представлять картину текста из за этого, в голове не рождаются персонажи и их мир. Вроде по не которым предложенным идеям в тексте, возможно сходство с научной фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23893 Сага ----- С интересом прочитала вступительную честь ( о мнении жены и и.т.д) и первую треть рассказа, на второй меня стало настораживать, что я пониманию все меньше и меньше из прочитанного, хотя, казалось бы должно быть наоборот. Идея туманна и слишком замудренна для обычного читателя, вроде меня. Рассказ вроде ведутся о конкретном человеке - Урысове, но толком не понятно почему его так неистово плющит. В середине текста становится понятно, помимо прочего - проблема кроется во взаимоотношениях с матерью. Ближе к концу полностью потеряла интерес к рассказу, так как форма повествования и непонятаяидея - не в моем вкусе, хоть и написано неплохо. Рассказ ведётся в настоящей форме, что оставляет странный отпечаток от прочитанного и используется много иностранных слов, и ближе к концу во многих русских словах почему-то начинают появляться латинские буквы s вместо з, l вместо л и и.т.д. Возможно, автор пользуется латинской раскладкой клавиатуры и иногда проскальзывают эти буквы, но это немного напрягает. Стиль повествования необычный, скорее напоминает публицистику, чем художественное произведение. Рассказ легко можно отнести к разряду фантастического, но конкретизировать жанр не берусь. Слишком постмодернистским он мне показался. Несмотря на то, что написано хорошо, если не считать мелкие недочеты, рассказ не понравился, и вызвал скорее недоумение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23255 Аргеда ----- "Далее автору было посоветовано уничтожить текст, очистить корзину, форматировать жёсткий диск, разобрать системный блок, сжечь все платы, написать завещание и выброситься в окно.".... Этими строками автора я бы и описала весь "опус". Я уже на первых строках "смотря на мир из бойницы своего аппарата передвижения в плотной материальности" мозг сломала, дальше - хуже. Вообще ничего логически не получилось понять, здесь несколько сюжетных "направлений" политической клоаки, в которых вообще не удалось распутаться. Какой-нибудь общий герой тут вообще есть? Слова «от автора» - как будто заранее оправдание за ... текст... и заранее настроили на нудность. Только зря время на эту страницу потратилось. . Латиница тут ну обще ни к месту – и так никак не вникнуть, о чем речь. Хотя грязью лужу не испортить. История как будто пинается автором. Это что ли историческая хроника? Скупая на краски, но с избытком оформленная вывертами из вроде бы русских слов. «Чешуйку зовут Руслан Львович Урысов. Море жизни заносило её то в адские черноты, где существуют гигантские чудовища, видимые только из-за их собственной биолюминесценции, то выбрасывало на поверхность, откуда ей светило солнце.» - мне вообще после этого срочно захотелось посетить доктора или вымыть глаза с мылом. «…будет как Митько (сосед-олигофреник), что писька отсохнет, ссать придётся через жопу как баба, вывалятся глаза, лопнут уши, провалится нос…» - йопстудей, ну что в голове автора!! Из фантастики здесь одни перечисления каких-то диагнозов... Я вообще не знаю что это за жанр Еще и церковно-славянский алфавит.. Осилить это «произведение будущего» удалось только на силе воле, читалось через слово. Это просто феерический вынос мозга… 1
22779 bellka8 ----- Макабр - полный мрак да и только. Рассказ выглядит как бред сумасшедшего, но очень талантливого человека, который попытался поведать о своем видение будущего и/или альтернативной реальности происходящего. Текст очень тяжел для восприятия, иногда приходилось перечитывать абзацы, чтобы понять, что же хотел сказать автор. Персонажи отвратительны и не похожи на реальных людей. Соответствует 1
22051 Vasy ----- Вступление не понятно совсем, филосовствование автора, при этом не имеющее отношение поток к самому рассказу, зачем оно, не ясно. Просто поток мыслей, которые автор вылевает на читателя, да ещё и с тяжелым повествованием, больше путает, ничего не дает и даже не заинтересовывает... Затем идет уже начало самого рассказа, с которого можно было сразу начинать. В целом потом тоже не очень понятно, много нюансов, рассуждений и отсылок к каким-то событиям, которые не сильно даже переплитаются друг с другом, среди всего этого теряется вообще какая-то задумка автора. Нет четких названий: "трана N, республика S, государство M", А названия персонажей вообще странны: "Руслан завёл сына в сени, перевирая мотив, и поя про какого-то Стошу Говнозада, который «Тихона пальцем»" Ой, очень сложный язык, много специфических слов и терминов. Много просто рассуждения с разнообразными высказываниями, например: "обновало голову изнутри едкой мутью", "осторонняя критика способна больно ранить живущего в каждом творческом человеке инфанта-афериста в розовом плаще, и он потом очень медленно возвращается от заламывания рук к своим твореньицам.", "инфанта-афериста", "достаем железные маски и начинаем защелкивать их", "мы достаём железные маски и начинаем защёлкивать их на осклизлых бошках этих кричащих от несправедливости гео-демонов. Страна N..." Видно что автор очень образован и начитан, но текст специфичен для простого обывателя. Однозначно сказать не могу, напоминает фантастику, но отдаленно и скорее это научный текст больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21218 Fairyteller ----- Словами самого автора: "битва чушек и мухожуков" - именно так можно озаглавить рассказ, который больше похож на поток сознания или сводкой психических отклонений. Начинается рассказ, что бывает крайне редко в литературе, эпиграфом, к тому же двойным. Слишком пафосно для произведения объёмом менее 1000 страниц. Хотя в разделе «от автора» сам автор открещивается от аллюзий – а здесь и Гоголь с «Мёртвыми душами», и церковнославянский, и средневековые свистопляски разума. «Москва-Петушки», залитые ядовитой филологической патокой и изобилием медицинских терминов. Сюжет отсутствует. Повествование ведётся в республике N; герои перемещаются из точки А в точку B; иногда лексемы нарочно «извращены» с вставками из латиницы и другими символами. Главный герой – Руслан Урысов, что созвучно с крыsами (авторское). Он постепенно сходит с ума и доводит до сведения читателя свой stream of consciousness. С жанром фантастики ничего общего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20393 Виталиша ----- Автор постарался максимально полно раскрыть придуманный им мир будущего. Но вот сюжет выписан очень сложно. Настолько, что его практически невозможно разглядеть за хитросплетением авторских слов и рассказом об устройстве мира. Главный герой - полковник Урысов, но о нём написано так мало, что к середине рассказа начинаешь задумываться, а о чём вообще произведение? Текст изобилует метафорами и терминами, затрудняющими чтение. Слишком много канцеляризмов, по стилю напоминает полицейский отчёт. Сухой текст, практически отсутствуют диалоги. К концу рассказа всё чаще попадаются слова с вкраплениями английских букв и кириллицы, что снижает восприятие текста почти до нуля. научная фантастика 1
19468 dmitriy.davydov ----- Текст представляет собой какую-то псевдоинтеллектуальную бессмыслицу. Я так и не смог дочитать это Нечто до конца. Идеи как таковой я и не увидел, как и связного сюжета. Рассказ вообще не воспринимается никак. И логики у него никакой нет. Текст написан вроде бы и без серьезных ошибок, но вот читать его почти невозможно, это просто псевдоинтеллектуальный поток сознания, который с жанром фантастики роднит только слово "вымысел", который здесь принимают форму замысловатого бреда. Рассказ формально можно отнести в категорию "научная фантастика", но к чему этому рассказу вообще быть отнесенным к фантастике - большой вопрос. Думается, автор просто хотел какую-то свою странную мысль обличить в форму фантастики, потому что в противном случае это была бы откровенная пропаганда какой-то нездоровой политоты. Увы, рассказ очень плох. 1
19398 Белка Рататоск ----- Пространное неинтересное вступление, которое можно назвать одним словом - словоблудие. Далее заставляешь себя это читать, ибо должен. Предложение в 90 слов - это чересчур. Умилило это: "Чтобы не перегружать текст специальными терминами, упростим картину..." О, я уже настолько перегрузилась (а это только первая глава)! Ну, зачем в фантастическом рассказе столько умных слов типа: "аддиктивное", "трохантерный индекс", "примискуитет" и т.д. Я не поняла о чем рассказ. Возможно о том, что "нет в мире психически здоровых людей, есть недообследованнные". Автор, несомненно, эрудированный, начитанный человек, обладающий поистине энциклопедическими познаниями... Тогда нужно докторскую защищать, а не фантастический рассказ писать... Наверное, чтобы читатель не усомнился в супер эрудированности автора, в тексте встречает немного старославянского. Соответствия фантастическому рассказу я не усмотрела. Почитайте известных фантастов, посмотрите, как они пишут... 1
Общая оценка 23

Перо из молнии

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27902 Мефистортик ----- Рассказ предсказуемый, без захватывающих событий и сюжетных поворотов (разве что факт выживания журавлей несколько неожиданный). Но он далеко не плохой. Мне он напомнил один из спокойных рассказов... Пришвина, что ли, читал давно, не помню, не суть. Нельзя сказать, что мне было очень интересно читать его (ваш рассказ), но я бы оценил его на твёрдую восьмёрку. Всё чётко, лаконично и по делу, никаких ненужных отступлений, повествование не торопится, если недостатки и есть, в чём я очень сомневаюсь, заметить их сложно. Никто же не читает рассказ, только чтобы придраться?:) Из фантастики тут только разумные журавли, которые мыслят и говорят, но для такого рассказа этого вполне достаточно. Тролли, инопланетяне и демоны тут были бы лишними. У Вас очень хорошо получается писать подобные "природные" рассказы. Мне понравилось, при том что я не любитель подобной лирики. 8
26361 Юрий ----- Идея рассказа заставляет задуматься о многих вещах в жизни, но здесь явно не хватит отзыва, чтобы обо все рассказать. В целом интересно, не провисает сюжет по мере чтения, ответвлений по сюжету не замечено. Текст написан вполне грамотно, ошибки попадаются мелкие, скорее опечатки. Написано легко и свободно, автор постарался, вычитан текст внимательно. Только точка стоит в одном предложении в самом начале. Не скажу, что соответствует жанру конкурса, нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26321 SadLight ----- Рассказ несомненно имеет художественную ценность. Хороший текст, но без изюминки. Идея проста, вторична и неоригинальна. Слабый предсказуемый сюжет, что и сказать-то нечего, все просто, как дважды два. Граммотно. В целом чувствуется неплохой язык, но есть над чем работать. Ваше слабое место - это диалоги. Любовное общение журавлей наполнено подростковой эмоциональностью с сладковато-приторным привкусом (но это уже на Ваше усмотрение, смотря для кого Вы пишите). В диалогах сына и отца часто нарушается стиль. Отец то говорит простонаречьем, то чуть ли не молодежным сленгом: тащиться, сохнет, то высокопарным литературным языком про простирающиеся владения, то и вовсе атрибуция диалогов наполняется канцеляритом - "константировал". Также канцелярит немного присутствует в целом по тексту: процедуры, доставили, инвентарь. Всё это выбивается из общего стиля. Обращаю внимание на атрибуцию диалогов. Очень рябит и засоряет текст многообразие: прохрипел, прокашлял, сплюнул, хрюкнул-пукнул. Это отвлекает и забирает на себя внимание. Нет никакой важности в такой пёстроте, все должно быть уместно. Важно «ЧТО» сказал персонаж, а «КАК» читатель сам додумает. Там, где нет надобности, лучше просто обозначить "сказал, ответил, обратился". Не стоит валять котлету в сахарной пудре. Фантастике не соответствует, за что снимаю балы. 4
26042 andrey.hormushko ----- Добрый рассказ. Если бы не непонятное название журавлей - крогны (напомнило кроганов из Масс Эффекта), был бы почти рассказ для детей о торжестве любви и добра над смертью и холодом. Очень смутила строчка: "Эти птицы весьма осторожны и очень чувствительны, убить такую – большая удача". Убийство журавля сродни убийству лебедя. Убийство такой птицы, по поверью, приносит несчастье. Местами хочется подобрать другие слова: "Холодный порывистый ветер бил по крыльям и, истошно завывая, гнал на стаю тяжёлые тучи, несущие смертоносные грозы. Это ЗАТОРМАЖИВАЛО движение, но Ов был уверен: до места стоянки они доберутся вовремя. Сейчас во главе клина летел вожак. Первому всегда тяжело. Если остальные члены стаи ловили потоки от крыльев, ЭКОНОМЯ силы, то передний расходовал ЭНЕРГИЮ целиком и ему нужно было обладать немалой силой". Автор хорошо описывает грозу, но использование терминов, которые ближе к техническим или околонаучным текстам портит картину. Гроза перестаёт быть первобытной, могучей силой, становится измеримой помехой, для преодоления которой требуется приложение такого-то количества силы в Ньютонах. На мой субъективный взгляд "с колокольни" без первой части про крогнов, начиная с повествования со стороны людей, рассказ был бы лучше и понятней. Если не читать первую часть - хороший рассказ! Не соответствует. Самое фантастическое, это название журавлей - "крогны" (поисковик ничего не дал на это слово). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24823 Erent ----- Хороший, нарочито добрый, позитивный рассказ. Очень понравлось. Отличная идея, показать журавлей как иной народ, со своим взглядом на мир. Образы людей несколько фантастически добрые, не могу сказать будто это плохо. Итак достаточно жестокости вокруг, здесь очень радуешься когда журавли оживают, когда улетают. Опять же любовная линия главного героя человека очень приятна, это сказка для взрослых. Спасибо Вам автор за такое прекрасное произведение. Текст написан грамотно, атмосферно, читать интересно. Прямо чувствуется атмосфера осеннего периода, затем зима, весна. Описано всё приятным языком, не понравились диалоги, если честно, всё таки люди различных возрастных групп, да и в целом уклада говорили бы несколько иначе. Магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24285 Сиор ----- Красивая история, со слабоуловимым подтекстом. Ну, ладно, значит просто красивая история. Слегка фантастическая, простая, наивная. С хорошим концом. Только не хватило крючков, чтобы зацепить. Очень надеюсь, что автор и дальше будет писать. Читалось легко и свободно, однако сильно не хватило «таёжного духа» в слоге, что подпортило, конечно, впечатление и сильно прохудило атмосферу; лес, тайга, природа описаны «по городскому». Наверное, соответствует. Из-за диалогов птиц и слова «крогн». Честно, не знаю что оно означает и почему автор так назвал журавлей. Если это какое-то научное или местное название, не плохо бы дать ссылку с пояснением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24256 Гаврила ----- Хорошее начало, и довольно интересное описание от мира животных, но на этом все заканчивается, персонажи себя раскрывают слабо. Сюжетная линия журавлей заканчивается не тем, чем по первоначальной их идее должна была завершиться. А вот сюжетная линия Кости и Кати вполне завершена логически. В целом, рассказ пропитан доброй мыслью и частичкой сказочности бытия. На мой взгляд, всем диалогам в рассказе не особо вериться, речь довольно вычурна. Один из главных персонажей - Майор Костя проявляет неуверенность во всем, что в принципе не схоже с качеством военного. Такое чувство, что иногда он вообще не понимает, что происходит. Старик иногда удивляет словами, его речь видоизменяется не совсем подходит к персонажу. Одна только Катя говорит уверенно и чувствуется персонажем живым и не двухмерным. В рассказе присутствует мааленькая частичка фантастики, но она меркнет на фоне сюжетной линии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23855 Сага ----- Хороший рассказ. Ведётся две сюжетные ветви : первая - от лица журавлей, вторая - «человеческая» история. Повествует о Косте, его отце и Катерине. Сюжет переплетается в тот момент, когда старик находит двух замёрзших птиц и приносит их домой, где Катерина «оживляет» их любовью и заботой. Любовь и верность до смерти среди журавлей, любовь человека к природе, которое может творить чудеса - такова главная тема рассказа. Рассказ написан добротно. С одной стороны ведётся повествование между птицами, с другой - среди людей. Понравился колоритный персонаж отца Константина. Автору удалось довольно четко раскрыть этот образ. И хотя местами в общении между птицами проскальзывает легка пафосность - это не портить рассказ, а скорее наоборот. Язык автора довольно богат, часто используются оригинальные описания ( например вначале описание человека от лица журавля) Рассказ понравился, но к сожалению не относится к жанру фантастика. Присутствует лишь один фандоп элемент. Журавли ожили после замерзания. Возможно, что такое и вправду бывает. История подошла бы куда больше для конкурса «мой край» или что-то типа того. Тем не менее, качественный рассказ, и вполне заслуживает неплохую оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23252 Аргеда ----- Развитие идеи прекрасное, по качеству написанного это один из лучших рассказов группы. Сюжетных дыр не замечено. Две тесно переплетенные линии судеб - журавли и люди. Прямо ни дать ни взять. Откуда название такое "крогны"? Могут ли птицы выжить в ситуации, в который оказались Ов и Эна? Яма глубиной полтора метра для птиц - не лишка ли? Грамотно, вычитано, недочетов попалось всего два. Рассказ пролетел на одном дыхании, жаль описаний маловато, полагаю виноваты ограничения на количество знаков. Такой старый добрый стиль рассказов русских классиков. Как ни красиво написано, но это рассказ, экологическая сказка, а не фантастика. Повествование от имени птиц явно не считается, разве что птицы оказались морозоустойчивыми зомби с магической защитой( Очень трогательно, такое мог написать только человек, тонко чувствующий природу. 5
22615 bellka8 ----- Рассказ написан великолепно! Очень понравился, прямо видишь стаю летящих журавлей, сцены охоты, Константина и его отца. Повествование построено логично и комплексно. Текст читается на одном дыхании. Персонажи настоящие живые люди со своей жизнью, проблемами, радостями и горестями, к которым проникаешься симпатией. Журавли тоже довольно симпатичная парочка. На мой взгляд, рассказ не фантастический, хороший текст, но не фантастика. 9
22053 Vasy ----- Сюжет потрясающий, очень понравился, очень добрый и милый. Про поддержку двух птиц написано великолепно, прям человеческие взаимоотношения. Как им помогали люди тоже порадовало, хотя конечно не фантастичен, это растроило. Ибо читая текст в конкурсе, читатель настраивается подсознательно на фантастику, на что-то не реальное, а тут всё очень обычное и примитивное, с этой точки зрения. Текст порадовал своим описанием природы, птиц (хотят в самом начале нет уверенности, ибо Ова и Эн описаны скудно), так же нет специфических терминов, которые бы больше помогали понимать, что это птицы и мир показан их глазами. Рассказ больше художественный, нет ничего фантастичного. Просто повествование от лица зверей и с паралельным переключением на людей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21215 Fairyteller ----- Очень реалистичный рассказ про двух журавлей, отбившихся от стаи и поверивших в доброе сердце людей, которые спасли замёрзших птиц. Совсем не похоже на большую часть рассказов на конкурсе - о роботах и бесконечных просторах Вселенной. Интересный таёжный говор передан в диалогах; описана самобытная жизнь в далёких деревушках. Душевный, добрый рассказ, раздробленный на несколько мини-рассказов. Чем-то напомнил «Серую шейку». Есть шероховатости в переходах от длинных диалогов до сюжетных поворотов в стиле «что-то пошло не так». В целом добротно написанный рассказ. По жанру определить сложно – возможно фантастика здесь не как жанр, а как приём используется. Анималистичный или сказочный реализм, как предположение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20389 Виталиша ----- Сюжет банален и неинтересен. Построен на теме бесконечной любви и верности. Но история неинтересна и предсказуема. Чувства и переживания героев плохо раскрыты и о них читатель узнаёт только со слов автора. Рассказу недостаёт атмосферности и детальности Непластичный язык повествования, временами корявое построение фраз, шаблонные неинтересные диалоги. Сложилось впечатление, что рассказ написан для детей, настолько незамысловатое повествование ведёт автор, избрав простые и короткие фразы для построения произведения. можно отнести немного к фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19406 Белка Рататоск ----- Очень проникновенный, трогательный рассказ. Понравилось повествование от журавлей. Хороший язык, логичное построение, прекрасные образы. Правильный хэппи энд. Красивая история любви и верности. Совмещенные две сюжетные линии органично переплетаются, приводя читателя в эмоционально повышенный тон. Меня искренне порадовало, что в этой группе есть достойный рассказ! Соответствует хорошему фэнтези! Успехов! 10
19123 dmitriy.davydov ----- Идея рассказа одновременно и интересна, и крайне банальна. Такая по-наивному добрая. Представить обычных журавлей в виде некоей "разумной расы" крогнов (или как-то так) - вроде бы и интересно. Но мораль самого рассказа, о том, мол, что любовь и верность растопят любой лед и т.п... ну, как-то это примитивно что ли. Рассказ добрый, это скорее даже сказка, но он просто умиляет, а задумываться тут особо и не о чем. Текст написан грамотно. Читать очень легко и воспринимается просто. Читать было интересно, но, наверное, в виду того, что много действий и, опять же, читать легко. Что касается языка, то особых изысков в тексте нет. Описания, в принципе, тоже неплохие, по крайней мере картинка целостная в голове выстраивается, а это хорошо. Вот относительно соответствия жанру могут быть вопросы. Я условно отнесу это к магическому реализму, но условно. Так-то, по сути, это сказка. Я поставлю оценку 6. Ну, это "хорошо" с минусом. До добротного рассказа все же не дотягивает по оригинальности морали и мессаджа. Ну, и с жанром есть натяжки. 6
Общая оценка 92

Навсегда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27917 Мефистортик ----- Необычайно трогательный и при этом жёсткий рассказ. Как у Вас получилось создать столь необычное сочетание? Не знаю, но это, возможно, лучшее, что я читал в этом конкурсе. Показаны разные аспекты бессмертия, в том числе сделки с компанией, это бессмертие поставляющей. Показана реальная, человеческая мотивация персонажа (это при том, что не так много людей мечтают о суициде, но тут ситуация совсем другая). Впрочем, мотивация Лоры также крайне понятна. Всё гениальное просто) Красивый художественный язык, грамотное использование средств выразительности. Особенно понравилось описание финального акта, хотя на высоком уровне написан весь текст. Футуристический киберпанк, полностью соответствует требованиям. Вы большой молодей! Бобра вам:) 10
26360 Юрий ----- Сама идея рассказа вполне интересна и затрагивает нужные для общества темы. Ответвлений от основного сюжета не замечено, описаний, затрудняющих чтение, не замечено. Слог приятный, развернутый, то есть не сдержанный. Текст написан грамотным языком без каких-либо серьезных опечаток. Старательно, на мой взгляд, вычитан. персонажи показаны живыми и сразу предстают перед глазами читателя. Спасибо. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26317 SadLight ----- Рассказ неплохой. Понравился пес, его описание (латексный язык), его игры в шахматы и взаимодействие с главным героем. Но есть ряд минусов, над которыми стоит автору поработать. Текст эмоционально ненасыщен. Герой не вызывает ни симпатии, ни сочувствия, он раскрывается непланомерно, а отрывисто и непоследовательно. Перескоки в локациях и времени. Важные аспекты в жизни героя: любовь, сын, прошли фоном и не затронули, кажется, даже его самого, вроде и были они, но как для галочки. Множество деталей не делает текст сочным, а скорее придает ему какую-то кашеобразность. Концовка и начало не привязаны к тексту, какой-то винегрет на голову. Основная мысль в рассказе вроде вертится, но никак не обретает плоти. Читатель понимает, что ГГ устал от бессмертия, но чувствует этого. Язык сыроват. Это скорее пересказ, чем художественное произведение. Покажи, а не расскажи. Здесь мы наблюдаем сплошное повествование. Учитесь погружать читателя в здесь и сейчас, а не передавать содержание из третьих уст. Читается легко. Соответствует фантастике. 3
26027 andrey.hormushko ----- Интересно раскрыта тема бессмертия, жаль, что только с негативной стороны. Не было контакта с другими бессмертными. Зацикленность на событии детства с разбитыми яйцами, похожа на историю про маньяка из кинематографа, в общем, уже замыленный и надоевший вариант. Написано складно, в одном стиле. Хочется разнообразить язык, а то как публицистика, слишком просто, никакой игры мысли, никаких новых слов. Финал психоделический, непонятно к чему разбивающиеся яйца стали превращаться в цыплят, может просто я не понял логику автора. Рассказ в стиле научной фантастики. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24284 Сиор ----- Бессмертные тоже хотят умереть. Если они, конечно, неудачники из касты бессмертных. В целом, очень поверхностно. Рассказ совершенно не раскрывает проблемы «бессмертных людей», а примеривает обыкновенную жизнь смертного на бессмертном. Думается мне, что у таких людей и у такого общества совершенно иные социальные, этические, психологические проблемы и задачи. Поэтому, к сожалению, не впечатлило совершенно. Да и мёртвый намёк на «сына-не сына» - зачем, когда нет развития? Напомнило фильм «Время» с Джастином Тимберлейком: задумка не плоха, но реализация... Повествование отрывистое, скомканное. Так же и читалось: с кочками, подъездами и «спотыками». Создалось ощущение, что ехал на телеге по ухабистой дороге. Но... не самое худшее в группе. «Социальная фантастика», соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24252 Гаврила ----- Сюжет довольно интересный, но некоторые сюжетные линии раскрыты не полностью, например сюжетная линия с Лорой, образ персонажа представляется слабо, мало описаний характера. Картина в голове при чтении создается, но сохраняется не на долго. Читать рассказ легко, но остается ощущение незавершенности после прочтения. Недостаточно описания того мира где живет главный персонаж Рон, главная идея про невыносимое бессмертие передана, но не достаточно раскрыта тема любви. В остальном язык понятный, написано хорошо, по тексту скользишь и не застреваешь на запятых и точках. Рассказ в полной мере соответствует жанру научная фантастика, в нем хорошо представлено дальнейшее развитие технологий и покорение космоса. Утопическое общество для которого бессмертие стало не просто достижимым, а вполне обычной процедурой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23675 Сага ----- В рассказе показана идея бессмертия. Идея, в принципе, не нова, но подана довольно оригинально. Ангел -хранитель в виде собаки, которая не даёт новому бессмертному умереть - довольно интересный и свежий ход. Сюжет захватывает вначале, но ближе к середине становится скучновато. Композиция рассказа построена довольно ровно, но, на мой взгляд сюжетный ход с Лорой - девушкой гг –до конца не раскрыт, и особо на раскрытие сюжета не влияет и оставляет много вопросов открытыми. Почему девушка не пришла вместе с гг? Почему вначале согласилась? Куда она подевалась? Не совсем понятно, также что произошло с сыном и был ли это вообще он. Написано неплохо, но местами не хватает знаков препинания, запятых, как например: «После того[,] как Рон задул парафиновый частокол...» И слишком часто встречаются «былки»: «Лоры так и не было. Он попросил дать ему пару минут, чтобы набрать ей. Но ее трубка была вне зоны действия сети, трекер отключен. Вдруг раздался звонок. Рон раздраженно ткнул в экран, это была Лора.» Некоторые выбранные образы кажутся слегка вычурными, как например: «На асфальте сидел пес-робот и часто ловил носом воздух. «Ты кто, мать твою?!» - Рон вжался в тяжелое полотно входной двери.» Тяжёлое полотно, как то не ассоциируется с понятием «дверь» «Робот приветливо моргнул лазерными диодами и юношеский звонкий голос откуда-то из недр стального живота изрыгнул: «Я Лесси, ваш ангел-хранитель» С образом голоса робота - собаки не ассоциируется описание «юношеский звонкий», а глагол изрыгнул кажется слегка не подходящим. Фандоп довольно распространён и в меру «фантастичен»: в рассказе проработана тема бессмертия на базе уже существующих разработок в этом направлении-3д распечатка органов. Описанные в рассказе Технологии «сансары» проходит через весь сюжет и является центральной темой, поэтому рассказ вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23250 Аргеда ----- Многие мечтали стать бессмертными, автор отнесся к этому вопросу практично - продумал и возможные проблемы и последствия. Рассказ логически выстроен, мысль неплохая хоть и, на мой взгляд, тяжело читать. В рассказе есть возлюбленная Лора и ее гипотетический сын - куда они делись к концу рассказа и зачем их вообще понадобилось вводить, если никакого завершения эта ветка не получила - ни тот, ни другой не найдены - живы ли, похоронены, пытался ли с ними наладить отношения? Только зря время отняли при прочтении. Почему, ёпрст, собака-РОБОТ наделена качествами живой? Она измученная, хмурится, любит старую музыку, думает, вылизывает лицо человека, нюхает воздух?? У нее одна основная цель - защита бессмертного. "Рон послушал композицию группы «Queen» девяносто семь раз. И сто двадцать два раза надавил ножом себе на вены" - он каждый раз где-то регистрировал для точного подсчета количество нажатий и прокруток музыки? Почему от живого, пусть и бессмертного человека должно нести мертвечиной? Органы все живые. Грамматика – не лучший друг автора. Очень тяжело вникать, речевые обороты построены так, что только осложняют чтение, на орфографические ошибки в другой раз обращайте больше внимание, нужна вычитка! Об описаниях - читается, как в трубу - кроме сюжетной линии никаких ярких красок, того, что происходит вокруг. Жанр "фантастика" соответствует, даже где-то как-то с намеком на научную, если брать того же пса Лесси с кучей качеств живой собаки но без внешнего вида и принципа работы. Измените НАЧАЛО, вообще не врубилась о чем там речь, пока не дочитала до самого конца 3
22614 bellka8 ----- Честно скажу, текст не понравился, так я и не понял зачем вообще была рассказана вся эта история о желании Рона стать бессмертным, а потом он вдруг потерял смысл жизни, когда Лора ушла от него. То ли автор хотел рассказать про будущее США и планеты Земля, то ли поведать историю вечной жизни, которую в итоге все же можно закончить самоубийством, обманув робота-собаку. Грамматических ошибок в тексте не нашел. Персонажи блеклые, нет ощущения, что это настоящие люди со своими чувствами, мыслями и эмоциями. Сюжет постоянно скачет, словно автор хочет рассказать максимально много в рассказе. Рассказ соответствует жанру фантастики. 4
22054 Vasy ----- Начало очень странное, не понятное и слишком динамичное. (Не ясно, почему Рон затряся и руки увидел, если упал на сосновой поляне - по тексту, понимается лицом вниз)... 2 абзац больше похож на начало истории. Также по смыслу не ясно, почему важны протеины для жизни ("Следующим прибежищем должен был стать спутник Сатурна, на котором нашли воду и протеины.") Много логических не стыковок: "Пес - робот по контракту", а выше не слово о нем и о том, что при бессмертии его дают; Она сбежала за тридевять земель... Индию или Новую Зеландию...; Он вышел на прогулку, вдруг сейчас сидит на Эвересте...; Как он мог прочесть про тех, кто отказался от бессмертия, если это секретная информация, как писалось выше? Также не сильно ясно как Рон стал бессмертным и зависит ли это исключительно от стирильности, по написанному выходит, что бессмертие=кастрация, хотя как это вообще связано... Текст очень не логичен, много противоречий, не стыковок. Всё это осложняет понимание истории и восприятие текста, также много недосказанного, есть странные речевые обороты и словечки: "Рон задул парафиновый частокол на огромном кремовом уродце, он буквально прокричал Лоре о своем желании." Нет терминологии специальной, всё очень скудно и не достоверно написано. Также много изъянов и числоввых нюансов: "6 часов шел - 8 бурбонов он перестал оборачиваться - за полночь дошел." Хотя выше текст написан так, будто это день... Фантастика есть, но лишь в терминологии, которая не совсем корректна и уместна местами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21214 Fairyteller ----- Рассказ бежит, льётся, порой, переходя на дробные предложения, в стиле американского короткого рассказа. Читать интересно и следить за развитием событий, только концовка совсем скомкана. Уставший от бессмысленной вечной жизни протагонист, Рон, решил покончить жизнь самоубийством, обучив своего робота-хранителя не реагировать на своё членовредительство. Тема рассказа понятна – жизнь, даже вечная, бессмысленна без любимого человека. Однако любимая Рона, Лора, и его, возможно родившийся втайне от него, сын, отброшены на второй-третий план – есть бесконечное чувство одиночества, но нет цели. Рассказ кажется логически незавершённым. В рассказе много продуманных деталей и конструкции отточены. Грамотный язык, минимум витиеватостей. Рассказ начинается с курятника и заканчивается яйцами на сковороде – этакий символ, должно быть, у автора. Много недосказанного и где-то упущены очень хорошо сплетённые нити повествования. Рассказ соответствует жанру "бытовая фантастика" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20386 Виталиша ----- Через призму жизни одного человека автор описывает социальные и личностные проблемы общества, имеющего возможность дарить людям бессмертие. Но персонаж скучен, прописан плохо, не ощущаются его эмоции и переживания в полной мере. Поэтому при чтении не возникает сопереживания герою и погружения в рассказ. Также не полностью раскрыто социальное устройство общества и мотивы поступка героя. Повествование рваное, беспорядочное. Прыгает то к воспоминаниям, то к происходящему в настоящем, то к галлюцинациям героя. От таких скачков путаешься в хронологии. Отчего теряется целостность восприятия истории. Несколько раз встретились неправильно построенные предложения. Но надо отдать должное автору за то, что в рассказе нет непонятной научной терминологии. Поэтому текст читается легко. соответствует научной фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19005 Белка Рататоск ----- Начало и конец рассказа дезориентируют. В начале можно было обойтись и без "курятника". То, что человеку надоело жить 157 лет представляется маловероятным. Текст, в основном, написан грамотно. Читается легко, но особого интереса не вызывает. Было непонятно, как главный герой "сломал пса". Как может быть робот "измучен"? Жанр не указан автором, поэтому соответствие не представляется возможным! Попробуйте сделать главного героя живее и реальнее, чтобы он вызывал эмоциональный отклик у читателя! 5
18976 Erent ----- В целом мир описанный мне понравился, всё логично, чем-то напомнило "Альтернативный Углерод". Очень интересный способ решения проблемы с перенаселением, бессмертие и стерилизация. Тема брошенного мужчины зацепила особенно, тут скорее личное восприятие. Сам сравнительно недавно пережил подобную драму. Мысли героя понятны и ясны. Конфликт с "Мертвечиной" тоже понятен, хотя момент с "внезапным" откровением удивил. Всё таки мемы в интернете он видеть должен был, да шуточные и т.д. Оттуда уже найти более радикальные сообщества. Понравилось особенно как корпорация поступает с "Мертвечиной", человек за свои деньги становится будущим рабом. Отлично прописанный момент. Отсылка к Queen шикарна. История галюцинаций не понравилась. Концовка, в какой-то мере открытая, это как плюс так и минус. Читается легко, без особых сложностей для восприятия. Описание персонажей даётся через призму главного героя, очень напоминает наброски, как графический роман в стиле штрихов. Для меня это плюс, герой вспоминает происходящее через года, потому логично присутствует некая смазанность, он вспоминает только самые яркие детали внешности. По мне это чистый киберпанк, с его извечными вопросами. Как уже сказал напоминает тему Мофов из "Углерода", но показанна именно возможность бессмертия простого человека, лично мне очень интересно было читать. 8
18869 dmitriy.davydov ----- В рассказе поднимается тема бессмертия. Идея довольно банальна - бессмертие рано или поздно наскучит. К сожалению, текст недотягивает по своей продуманности и реалистичности. Данному тексту свойственен "грех" очень многих подобных работ: будущее рассматривается исключительно сквозь призму проблем современного (капиталистического) общества. Если уж будут бессмертные, то непременно "избранные" (то есть не допускается даже возможность бессмертия для всех). Далее, как еще в одном из рассказов А. Богданова, людям очень быстро надоедает бессмертие. Но не допускается, что в будущем прогресс науки и техники будет настолько колоссальным, что скорее будет опережать познавательные возможности человека - то есть как ни старайся, разнообразие открываемого для взора будет настолько большим, что ты все равно все не познаешь и он тебе не надоест. Ну, и в тексте довольно много проблем с логикой. Например, на кой черт вообще подписывать контракт, в котором фигурируют эти заботливые собаки? Разве не должны были за 150 лет появиться новые формы бессмертия (не обязательно путем применения 3-D принтеров и печати органов?). Текст, в принципе написан грамотно и относительно логично, хоть и не оформлен "по канону" (зачем, например, делать диалоги в кавычках?). Воспринимается, в целом, нормально. Но повествование "не захватывает". Почему-то не хочется сопереживать герою. Его чувства выглядят какими-то чрезмерно юношескими, психо-невротическими. Текст соответствует жанру конкурса. По жанру - это скорее научная фантастика, хотя апелляции к научным идеям здесь выглядят довольно наивно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 79