Сводный результат конкурса "Группа №25"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3738 3739 3740 3741 3742 3743 3744 3745 3746 3747 3748 3749 3750 3751 3752 Ср Баллы Результат
3738 Работа №361 ----- Витчери http://litclubbs.ru/writers/3738-vitcheri.html Отзывы 0 30 30
3739 Работа №362 ----- Благодарность http://litclubbs.ru/writers/3739-blagodarnost.html Отзывы 0 60 60
3740 Работа №363 ----- Бесценный груз http://litclubbs.ru/writers/3740-bescennyi-gruz.html Отзывы 0 97 97
3741 Работа №364 ----- Недетское детство "Крайн" http://litclubbs.ru/writers/3741-nedetskoe-detstvo-krain.html Отзывы 0 67 67
3742 Работа №365 ----- В комнате стояли часы http://litclubbs.ru/writers/3742-v-komnate-stojali-chasy.html Отзывы 0 100 100
3743 Работа №366 ----- Здесь водятся тигры http://litclubbs.ru/writers/3743-zdes-vodjatsja-tigry.html Отзывы 0 57 57
3744 Работа №367 ----- То ли рок, то ли урок http://litclubbs.ru/writers/3744-to-li-rok-to-li-urok.html Отзывы 0 105 105
3745 Работа №368 ----- История с часами http://litclubbs.ru/writers/3745-istorija-s-chasami.html Отзывы 0 67 67
3746 Работа №369 ----- Наступившее завтра http://litclubbs.ru/writers/3746-nastupivshee-zavtra.html Отзывы 0 63 63
3747 Работа №370 ----- Настоящий сихиртя http://litclubbs.ru/writers/3747-nastojaschii-sihirtja.html Отзывы 0 74 74
3748 Работа №371 ----- Кризис Лича http://litclubbs.ru/writers/3748-krizis-licha.html Отзывы 0 92 92
3749 Работа №372 ----- Ник http://litclubbs.ru/writers/3749-nik.html Отзывы 0 70 70
3750 Работа №373 ----- Нормальный парень http://litclubbs.ru/writers/3750-normalnyi-paren.html Отзывы 0 111 111
3751 Работа №374. Дисквалификация за неполное голосование ----- Летний звездопад http://litclubbs.ru/writers/3751-letnii-zvezdopad.html Отзывы 0 61 61
3752 Работа №375. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Константа случайного http://litclubbs.ru/writers/3752-konstanta-sluchainogo.html Отзывы 0 38 38

Витчери

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27992 Roman ----- У Вероники начинаются каникулы. Она просыпается после дискотеки и решает отправится погулять в лес с подругой, и заодно попробовать разгадать тайну оберега-пера, которое ей оставила мама перед смертью. Вероника садится в автобус, там встречается с Дашей. В общем в лесу Вероника понимает, что её кулон-перо начинает нагревается возле сосны. Она подходит и касается дерева рукой, тут неожиданно перо поднимается в воздух и залетает в дупло. Вероника решает последовать за пером, хотя её подруга не разделяет инициативу подруги, но все же Вероника залезает на дерево, и находит в дупле стрекозу-заколку похожею на ключ. Затем девочки идут и обсуждают произошедшие. Потом Даша по приколу толкает Веронику в озеро, и ключ - стрекоза начинает вытворять что-то не понятное, раздвигает воду, вылезают шипы… Короче появляется алтарь, и ещё восемь людей. Подруга Вероники хочет уйти, но Вероника без стрекозы уходить не хочет. В итоге она берет заколку, и её кто-то в балахоне хватает её за плечо. Написано не умело, много лишних уточнение и воды. Но в целом есть какая-та задумка, действия, хоть читать не скучно. Автор сделал упор на таинственное и всякую магию, и это прикольно, но когда мотивация персонажей не продумана и диалоги не правдоподобны (персонажи говорят то что нужно автору для рассказа, а не то что бы сказали на самом деле, и это не призыв дополнять рассказать лишней водой в виде диалогов, просто какие-то необходимые детали лучше изложить по-другому) перестаешь верить в реальность происходящего. Так же у меня замечание, у Веронике мама умерла два месяца назад, и она спокойно ходит по дискотекам? В рассказе вообще нет сожаления о потери. Или это так задумано? Типа их отношения были плохими? «Решив провести этот солнечный день в лесу, она позвонила своей лучшей подруге» Вы тоже в пятнадцать лет проводили дни в лесу? Скорее они там опохмелятся должны после дискоча) «Обув ботинки, Вероника выбежала из квартиры и закрыла дверь ключом» Ключом лишнее уточнение. «Воду «разорвало» на 2 части, и они с грохотом раздвинулись» Сразу вспомнился Моисей) В целом этот рассказ похож на незаконченную зарисовку. Автору успехов! Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27932 Виктор Безногий ----- Идея странная, но скучная и не оригинальная, из-за чего сложно усвоить "костяк" сюжеты, поэтому не совсем понятна суть этой истории. Мистика и мистические существа вовсе не раскрыты. Текст написан плохо, из-за чего сложно читать рассказ. Описания слабые, а диалоги наигранные, будто театральная постановка, невозможно войти в атмосферу рассказа. Текст соответствуют тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27637 Felix ----- Сумбур вместо литературы, всё собрали. Особенно отвратительно вот это: тем временем где-то: текст, тем временем в лесу: текст. Такая беспардонность к читателю и грубые модуляции чести автору не делают. Радует, что текст хотя бы без логических ошибок, но стиль довольно банальный, если он вообще есть. Детское чтиво, зачем присылать его на конкурс научной фантастики. Соответствие очень притянуто за уши. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26323 Саша Ленина ----- Девчачье фэнтези для подростков 12-13 лет. По сюжету сложно что-либо сказать, потому что сюжета никакого и нет. Скучно, не интересно. И рассказ получился какой-то куцый. Конец глупый и не понятный. "Её волосы струились до колена",- какие волосы струились?)) Автор, ну как так? Не совсем корректно. "..упала чья-то тяжёлая рука" - упала? Откуда? С неба,что ли?) Числительное в тексте - 2, стыдно, что автору лень написать два слова. Рассказ в жанре фэнтези. Соответствует требованиям, но на этом заканчиваются плюсы этого шедевра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25999 Антураж ----- Сомнительно. Уж слишком спокойно ведут себя школьницы, став свидетелями выходящих за рамки событий. Амулет - перо, заколка - ключ, загадочные голоса из дупла.. Действие в озере вообще напоминает сказку "Двенадцать месяцев". Но вот только зачем и для чего? Я не увидел смысла. Если девчонок заманили с тем, чтобы они помогли свершиться ритуалу, то странно, почему их? Разве не нашлось более опытного хранителя ключа? Если мама шеольницы и являлась хранителем, то могла бы подготовить дочку. Ведь если ритуал так важен, то его проведение было довольно зыбко, а если нет, то зачем он вообще нужен? И чем всё кончилось? Написано относительно грамотно, но логических нестыковок много. Читается легко и довольно быстро, но не покидает ощущение, что писал именно школьник. Чудеса есть, но все уже где-то были. Соответствует жанру: Мистика. 3
25828 Naiami ----- Начало было неплохое, волнительное, но потом все пошло не так... Описание волшебства на озере не удалось совсем. Было ощущение, что смотрю детский малобюджетный мультик - ярко, нелогично и ни о чем. Главные героини либо очень и очень глупые (ну, это я так, мягко...),либо на антидепрессантах... "...что Вероника, ища изъян в камнях, не сразу заметила, основное, главное – Алтарь" - тут почти апокалипсис, озеро разверзлось и поднялось, молнии, грохот... а Вероника ищет изъян в камушках... Да и вообще, к чему эти 4 верзилы? Какая их роль в рассказе? Не понятно... " В ней одиноко валялось маленькое серое перо, надетое на простую льняную нитку." А можно поподробней, это как? Как можно надеть перо? А, может нанизанное? "в тон глазам девушки" набор слов В общем, перечислять дословно смысла не вижу, т.к. ошибок и логических несостыковок очень много. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25491 Estel ----- Сюжет непонятно о чем и непонятно для чего. Какое-то перышко, какая-то заколка, которые неизвестно как действуют, причем без всяких усилий со стороны героини, и в итоге неясно, к чему это все приводит. Две школьницы. Современные. Живущие не в деревне. Едут с чего-то гулять в лес (не в парк даже), причем это для них обычное дело, что очевидно из текста. В общем, героини не получились – абсолютно не воспринимаются как живые люди. Концовка тоже подкачала: совершенно непонятно, чем все закончилось, и как это связано с предшествующим повествованием. Грамотность местами страдает, но не критично. Автор пытается как-то разнообразить язык и «оживить» текст, но пока явно не хватает опыта. Стихи, как мне кажется, вообще не вписываются в данный текст, который, по большей части, написан разговорным стилем. Работа соответствует жанру фантастика. Это неплохо для пробы пера, но нужно улучшать качество слога, привносить в текст художественные приемы. Про сюжет: в тексте должна содержаться как минимум идея, некая мысль, которую автор хочет донести до читателя – здесь я ее, к сожалению, не увидела. Ну и логика в событиях должна присутствовать, смысл, иначе непонятно, к чему все эти ненужные шевеления пластмассовых персонажей. И рассказ – это все-таки законченное произведение, коим свойственно содержать концовку (она может быть неоднозначной, но все же должна присутствовать). В данном случае текст обрывается в кульминационный момент. 2
25287 PavelDanilov ----- Идея вроде в чем-то оригинальная (на как сказка 12 месяцев, а тут стороны света), но такая скучная. Герои какие-то картонные, у нее мама 2 месяца назад умерла, а у нее не было времени в шкатулку заглянуть? Чушь. Школьники не такие занятые. В лес погулять, две девчонки, серьезно? Просто так? И эти стихи, которые стихи очень условно вставлены в текст – плохо. Стилистически очень безграмотно. Да и с пунктуацией всё плачевно. Чего только стоят диалоги в кавычках. Ну есть же интернет, ну посмотрите правила оформления диалогов, хотя бы базовые, на уровне школьной программы. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Типа фэнтези 2
24709 Nykyta ----- По содержанию очень похоже на первые шаги школьника в литературе (у меня также было). Если я прав - вы молодец, что начинаете свой путь и вдвойне молодец что не побоялись выложить это на конкурс. Если я ошибся - все очень плохо. В любом случае, не воспринимайте критику даже острую близко к сердцу - развивайтесь и становитесь лучше. Теперь по рассказу. Обычная история избранного ребенка, который приобщается к магическому миру. Не ново, клишированно. но хорошо что это не “магическая школа”. Странно что нам описывают мысли героини пойти в лес из-за хорошей погоды, а оказывается из-за пера. Либо мы сразу должны это знать, либо липовую причину Вероника должна озвучить Даше по телефону, а не читателю словами автора. Девушки очень быстро забывают про магически светящееся перо и начинают веселится, плескаясь в озере. Очень неуместно выглядят сцены диалога непонятно кого с сэром Тимом. Они не добавляют ничего, кроме как недоумения и создания интриги, но это очень топорный способ. Такое лучше не делать. Такое уместно, если потом их действия и диалоги влияют на героев, или герои видят результат их действий и не знаю кто это сделал, а мы как читатель знаем. Что-то еще сказать сложно, так как история не закончена. Местами читается тяжело из-за нагромождения местоимений и “был” “было”. Например - “В автобусе было несколько человек, и почти все сиденья были пусты”. Почему во второй главе в диалогах появились кавычки? Почти все диалоги после автобуса не живые и сухие. Лучше разделить части знаками *** и не писать “Тем временем где-то:”. Это же не шпионский фильм. Стихи на стороны света хорошие, с размером и рифмой явных проблем нет (нет постоянных рифм на глаголы), хотя люблю=хочу=могу=люблю не очень. Поработайте над стилистикой! скорее фэнтези или сказка. Смешная шутка про “Завтракаю нормально”. Да, и за стихи - респект. Это конкурс рассказов, но вы написали первые главы своей повести. Он не окончен и слабоват по сравнению с другими работами, поэтому такая оценка… удачи в написании полного произведения! 2
20848 Июлай ----- Непонятное до невероятной степени творение, сюжет которого сумбурен, а жанр его трудноопределимый. Язык не поворачивается, чтобы подтвердить то, что автор написал именно сказку. Сложно комментировать рассказ, в котором отсутствует вразумительная логика. В тексте рассказа одна из героинь восклицает: «Вообще-то, я всё ещё внизу и не понимаю, что происходит! ...». И я не понял, что происходило на берегу таинственного озера. А какова роль амулета, пера или заколки в происходивших событиях? Почему стоящие у алтаря фигуры людей олицетворяли четыре стороны горизонта? В чём смысл странного ритуала, исполненного на глазах подруг стараниями тех же загадочных людей? На эти вопросы, возможно, может дать ответ только сам автор. Рассказ к фантастике никакого отношения не имеет. Оценка: 1 Рассказ соответствует жанру конкурса: магический реализмю, 1
20791 sattrue ----- Скучно, уныло, банально и по-детски. Абсолютно не интересный сюжет, смятый, скомканный. Непонятно, что вообще происходит и зачем. Концовка так еще больше добавляет вопросов, чем было в начале. В целом, текст грамотен. Однако, язык повествования очень простецкий, местами примитивный. Странные вклинивания в сюжет событий, непонятно для чего. Что только сбивает с толку. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20000 Кр ----- История началась интересно - было создано настроение, появилась загадка (про амулет). Две героини отправились в лес и тут начался сумбур, который мог бы быть оправдан, если бы повествование давало бы хоть какие-то ответы на происходящие события. Но ответов не было, как и не было финала. Будем надеяться, что не случилось ничего плохого, когда пришли фигуры в черных балахонах и своим появлением заставили автора прекратить рассказывать нам эту историю. Создалось впечатление, что текст писали два человека. Первая глава написана достаточно сносно и даже был интерес. А дальше будто бы писал другой человек. Приключения в лесу оставили только вопросы на которые уже не так интересно получить ответы. Нагромождение магии без смысла, без раскрытия идеи. И невесть откуда взявшиеся кавычки в прямой речи тоже не прибавили плюсов рассказу. Есть над чем работать, благо в структуре речи всё не безнадежно. Читателю всегда хочется более продуманного и обоснованного логикой сюжета. Бессмысленная, но яркая магия рассказа вполне соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19973 Виктор Емский ----- Чудесненький рассказик! Вот только жанр фэнтези все равно должен руководствоваться логикой, хоть и в малом объеме. Если от легкого толчка заколка смогла улететь на середину озера, значит - озеро лужа, либо в заколке моторчик как у Карлсона. А кто такой сэр Тим? Злодей, живущий в дупле, или хулиганистый Вася из 9-го "Б"? Да и неплохо было бы пояснить, в чем заключается смысл описанного магического обряда с участием четырех сторон света, зноя, холода и т. д. Для чего все герои читали стихи? С целью обеспечения посредством магии голодающих малайцев или для того, чтобы покарать африканских людоедов? Рассказ не закончен. Четыре фигуры в балахонах, схватившие несчастных девочек, должны, наверное, активизировать фантазию читателей. Но дело в том, что читатели разные. Один придумает, например, будто люди в балахонах угостят девочек чаем с малиновым вареньем. Другой (отец таких же девочек) предпочтет, чтобы нечистые силы врезали героиням розгами по мягким местам (нечего лазить по деревьям и сигать в лужи!) А что придумает хулиганистый Вася из 9-го "Б" - даже подумать страшно! Девочка, написавшая рассказ, умница. Пусть и дальше учится русскому языку. Надо ей просто запомнить, что частица "то" пишется через дефис. И в телефонных сообщениях тоже. И все. Ах, да! Еще прямая речь. Главное - не увлекаться, а раз двадцать вычитать написанное. Желательно - через временные промежутки. Об отсутствии логики я уже писал. Есть еще слово "томно", которое встречается не один раз. Пример: "Четыре щупальца томно качались". Это как? Может, лучше "жеманно"? Или, скажем - "маргинально", "брутально" - тоже модные слова. Только к движениям щупалец никакого отношения не имеют. Рассказ рваный. Раньше, когда учили писать сочинения в школах, требовали, чтобы ученики составляли план. Полезная, кстати, штука. Рассказ написан в жанре фэнтези. Но, во-первых: не дописан; во-вторых: подойдет для девочек и некоторых хулиганов из 9-11-х классов. Еще не все потеряно. Набирайте словарный запас и читайте мастеров фэнтези! Их много. Пять баллов только со скидкой на то, что отсутствие логики для женщин - не порок, а достоинство. Да и по сравнению с другими рассказами этой группы - не так уж и плохо. Кстати! Может я туп, но не понял, какое отношение имеет название рассказа к нему самому? 5
Общая оценка 30

Благодарность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27991 Roman ----- Сатаны впечатлявшийся увиденными первым письменным станком выблевывает демона со звуками Рьяклалок Роногол, и это в последствии становится именем демона. Далее Рьяклалок Роногол рассказывает нам, как его взрастила тьма ада, что он еще молод (ему только шесть тысяч лет) насколько могуществен, что даже старейшие из генералов ада звали Рьяклалока Роногола в свои ряды. Период взросления Рьяклалока Роногола проходил в сложных условиях, так как раньше было очень мало грамотных людей, и завладеть ими демону было очень сложно. Но он справился и выжил. И вот спустя время люди придумали интернет (чаты, блоги, форумы социальные сети) а поскольку наш демон письменный поэтому он набрал не бывалое могущество, и завладел душами многих людей. Заканчивается этот рассказ тем, что демон сердечно благодарит всех, ведь мы его кормим и возвышаем. Это стопроцентный скучный монолог, лишённый напрочь действий. Спасибо что хоть коротко! «Зачем же я пишу, спросишь ты? Да потому что могу и хочу это сделать! Слабая мотивация? Слишком просто, по-твоему? И знаешь, что я тебе скажу на это: мне начхать, что ты там думаешь. Ха-ха!» После этих строк очень хотелось закрыть этот лирично-нудный рассказ и забыть о нем. В целом это не удачная попытка напугать читателя, и просветить. Но мир демона не прорисован и о мотивации нам не говорят! (Типа мы и так все знаем и должны догадаться). Рассказу явно не хватает параллельной сюжетной линий, с какой-то истории (возможно где демон начнет захватывать душу какого-нибудь школьника, который будет в соцсетях всех материть и ругать). Текст написан норм, но сам подход автора и реализация явно подкачали. Думаю, эту историю можно рассказать куда лучше. Автору удачи. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27927 Виктор Безногий ----- Содержание не обычное, а идея вовсе показалась уникальной. После прочтения остаётся неприятный горький осадок, который не оставляет желания возвращаться к герою Рьяку. Слишком уж он наиграный и скучный. Повествование также оказалось оригинальным, так как Автор ведёт повествование от себя, ломая "четвёртую стену". Однако текст читать сложно, но проблема не с грамматическими ошибками. Текст соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27636 Felix ----- Идея сама по себе не плоха, но вот исполнение... Демон разговаривает с людьми как пёс какой-то, какие-то пространные рассуждение о "душе", о "вечной жизни", всё очень напоминает детский лепет. Язык совершенно бытовой. Никакой философии, хотя вскользь затрагиваются вполне серьёзные темы. Стиля никакого нет, хотя демон, обращающийся от первого лица обязан его иметь. В общем, провал. соответствие подтверждаю 1
26013 Саша Ленина ----- Не знаю даже, что сказать по сюжету, потому что сюжета никакого и нет. Это скорее монолог, а не рассказ. Нудный, скучный и не интересный. Эссе, сочинение, но не рассказ. К написанию текста нет никаких претензий. Текст написан грамотно и читается вполне легко. Автор владеет словом, это видно, но вот с воображением явно какие-то проблемы. Спасибо за то, что хотя бы рассказ короткий.)) Не знаю, к какому жанру отнести сей шедевр...Но все-таки элементы фантастики присутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25810 Naiami ----- Буковок много, а о чем? Для чего? "Ну, да вы и сами знаете для чего, не так ли?" Столько воды даже мой диплом не видел... Вроде читаешь, читаешь, читаешь, а дочитав понимаешь, что кроме специфического способа рождения демона в этом тексте больше ничего и не было. "Зачем же я пишу, спросишь ты? Да потому что могу и хочу это сделать! Слишком просто, по-твоему? И знаешь, что я тебе скажу на это: мне начхать, что ты там думаешь. Ха-ха!" Ох, если бы не надо было писать отзыв, не писала бы. И не читала... Рассказ ни о чем. А в целом, ошибок я не заметила (наверное дремала при прочтении просто). Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25437 Антураж ----- Рассказ похожий на откровение, воспоминание демона, о его благодарности людям за то, что они стали более легкомысленно выносить свои чувства и эмоции напоказ, на обозрение миллионам. А если чувства выплёскиваются, то кому-то они нужны. Но вот, герой назвал себя демоном. Конечно, пожирать души сидящих в интернете куда легче, чем души тех, кто вкладывает их частички в слова, музыку и прочее. Хотя в любом случае, нельзя отрицать пожирание. Написано грамотно, резво. Есть логика и есть печаль. развитие цивилизации отчасти ведёт к деградации разума. Действий нет. Только по этой причине, отнимаю пару баллов. Соответствует жанру: Фантастика. Добавляйте действий. 8
25286 PavelDanilov ----- Идея интересна, развития ее почти нет, все возложено на плечи читателя. Хочется все-таки, чтобы и автор что-то придумал, а не опирался только на известный пласт. Не совсем понял, люди черствеют, перестают что-то чувствовать, потому что пишут в целом? Или пишут фигню в блогах? Просто автор сам в рассказе говорит, что души и тела восстанавливаются, а эмоции в словах остаются. Ну сожрал демон эти эмоции, и чё?? Как-то ярче надо обыграть этот момент: может слишком много пишут, что не успевают восстановиться, а то этот выблеванных веселый Рюик из Тетради смерти, такой «могущественный», что непонятно почему он могущественный. Рассказ очень легкий, складный по языку, это подкупает. Читаешь, как песню слушаешь с приятным ненавязчивым мотивом. Напрягли повторы, мол, я уже писал об этом выше, вы же и так знаете, но я же уже говорил. Второй повтор еще может работать для усиления, третий – это уже скукота. Демон историю рассказывает. Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25245 Estel ----- Скучно. Постно. Ни о чем. Этакий крик души подростка, который весь мир, как и всех людей, видит полярно. Но, по большей части, люди, конечно, зло: пустые, бессмысленные, как и все наше существование, ничего в них не осталось настоящего. Сюжета нет. Событий нет. О жизни демона мы тоже не знаем ничего, кроме факта рождения. Запись из дневника, но никак не рассказ. Ошибки проскакивают тут и там, причем страдает не только грамматика, но и орфография. Язык грубый, читать неприятно. По прочтении пяти абзацев не вспомнишь, о чем был первый. Работа соответствует жанру фантастика. Единственная светлая мысль – «в словах человек … скрывает частичку своей души» – развивается во что-то невразумительное; свобода слова превращается в бич, который лишает сердца. Почему? 1
24707 Nykyta ----- Идея прикольная, но очень топорно выглядит - я не буду вам рассказывать интересные истории своих офигенных подвигов, не буду рассказывать про ад, что вам наверняка интересно. Вместо этого я рассказу о себе. Ну и стена текста философствований. Такое читать очень скучно, если нет сюжета и это не позиция персонажа. Ну вы и сами все это знаете, не так ли? Написано хорошо, как раз здесь заумные слова и обороты добавляют шарма. Все в форме монолога, чем это плохо описано выше. И постоянные вопросы играю явно не на руку рассказу. не сказал бы что это фантастика, скорее философия в мистической форме. Интересная форма, интересный момент с рождением демона и его автобиографии, ну а дальше - ничего. 4
20847 Июлай ----- Обстоятельный и приятный для восприятия монолог демона. Скажу даже больше: монолог необычный, что может вызывать приятное удивление читателя, который безоговорочно поверит в то, что текст написан именно демоном, потому что у людей вряд ли могло бы получиться подобное словесное творение. Просто удивительно! Постепенно, без снижения градуса и остроты заложенных в него мыслей, монолог разливается по весьма просторной философской платформе, словно пытаясь нанести благой урон прежним устоявшимся умозрениям людей, ненавязчиво когтя читательское сознание. И читатель, мне кажется, обязательно задумается о многом в процессе чтения рассказа и впоследствии. Тот же читатель может благодарить того же демона за то, что тот горит желанием выделиться из серой массы прочих дремлющих в бездействии демонов. Замечательный пример для людей! Существенный недостаток данного рассказа заключается в том, что он не имеет никакого отношения к фантастике. Кроме того, живой и убедительный язык повествовании изредка начинает вдруг «хромать» по вине лёгкой небрежности автора. И тогда же в тексте слова начинают вдруг распыляться вокруг «яблочка» мишени, едва не попадая в «десятку». Примеры: «Я знал это уже при рождении» (а не лучше было бы написать: Я знал это с рождения); «Именно поэтому, когда ваш покорный слуга появился в этом мире…» (когда демон начинает разговаривать по правилам вежливости и этикета, произнося выражение «ваш покорный слуга», он тогда уже не демон, а кто-то другой, а у читателя возникает чувство неверия…); «В безграничной общедоступности интернет-паутины люди сами не заметили, как забыли силу слов…» (было бы намного лучше написать «силу слова»). Повторяюсь, рассказ не имеет никакого отношения к фантастике Оценка: 10 Рассказ соответствует жанру конкурса: магический реализм. 10
20798 Виктор Емский ----- Хорошенький рассказ! Но в теологических рассуждениях автора есть много натянутостей и конкретных ляпсусов. Я не стану цепляться к словам и опровергать доводы. Просто скажу, что перед тем, как заняться демонологией, необходимо изучить священное писание. И тогда не будет никакой путаницы между всесилием главного героя, его отца, господа и еще кого-нибудь такого же страшного и великого. Если всесильны все, почему они не одно лицо? Почему они терпят друг друга? Короче - демон убог, потому что убого обоснован. А так - ничего себе рассказ. Только скучный. Вычитан недостаточно. в основном грамотен. Но слово скачок (скачек у автора) не следует путать с тушенкой, где пишется "ё". В целом - хорошо. Но нудно! Фантастика и фантастика. Только мистика. Подраздел, так сказать. Возможно - философское фэнтези (если такое возможно). Соответствует, в принципе. Успехов автору. 7
20790 sattrue ----- Почему бы и нет? Почему бы не подать идею от первого лица в виде откровения? Не очень стандартно для произведения, участвующего в номинации "фантастика", но, как по мне, весьма недурственно. Прочитать было интересно. Прекрасно написанное сочинение от первого лица. Отличный слог и оригинальная подача информации. Очень грамотно и "вылизано". Хорошая структура и качественная подача. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19998 Кр ----- Хорошая идея, имеющая под собой почву, превратившаяся, по сути, в рефлексию демона печатности Рьяка. Не убедительные доводы монолога демона пытаются заставить читателя задуматься о чем-то важном. Но читателю это совершенно не нужно, потому что текст не цепляет и не удерживает внимание. Можно было бы указать побольше моментов, способных задеть за живое. А пока всё достаточно поверхностно. Стиль повествования не вызывает неприятных зацепок из-за неровности текста, но и не держит внимания, будто история так и не была раскрыта во всем своем потенциале. Начало вызывает интригу, которая остается без должного раскрытия темы. Создать атмосферу удалось, но не удалось её удержать. Видимо, нам на глаза попалась "исповедь" самого беззлобного демона. Впрочем, местами текст был оригинальным и даже остроумным. Но впечатление осталось поверхностным. Оригинальная идея и жанр соответствуют конкурсу, затрагивая мистику в социальной тематике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 60

Бесценный груз

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27988 Roman ----- Чрийз межгалактический курьер. Ему достается работа доставить какую-то посылку человеку (кстати это его первый контакт с человеком, поэтому он волнуется и его эмоции выдает своеобразный оттенок кожи). Так же нам рассказывают про мир будущего, в котором земляне завоевали чуть ли не всю вселенную. В общем Чрийз находит своего клиента, и невольно становится свидетелем купли-продажи рабыни Минко. Оказывается, кровь Минко служит для людей лексиром молодости, и добряк Чрийз сжалившись над судьбой рабыни предлагает сделку. Он готов переплатить в четыре раза и выкупить бедную Минко (в счёт своего наследства, у него свой астероид) Человек особа не думая с радостью соглашается. Далее Чрийз знакомится с Минко, и признается что у него ничего не осталось после продажи астероида (не знаю, чем он думал). В общем немного поразмыслив они как-то очень сумбурно затевают революцию. Они хотят отправится на землю и найти добрых людей, которые поменяют этот ужасный мир к лучшему. Большая часть рассказа — это описания мира будущего, и должен признаться я заскучал. Действий крайне мало, диалогов тоже. По персонажем, могу сказать, что они не проработанные и лишены мотивации. Я обосную примерами: «Минко протянула руки навстречу своему новому хозяину и едва слышно прошептала: – Спасибо! – Это хорошо, – задумчиво проговорил вэлт. – Нам нужно придумать, что делать дальше. – Я не буду снова выставлена на продажу?! – удивилась Шай» Мне не понятна цепочка мыслей Минко: её покупает Чрийз, она его благодарит, но при этом она уверена, что остается по-прежнему рабыней. Вопрос, к чему благодарность? Она же не знает Чрийза? А вдруг он маленький больной извращенец, и её ждёт судьба хуже, чем у людей? «– Теперь ты свободна! Можешь отправиться куда угодно, – сказал Чрийз с дрожью в голосе. – Мне некуда идти, – Шай смотрела куда-то вперед с немым укором. – Сомневаюсь, что осталось много других... освобожденных.» А с чего Чрийз взял что если отпустит Минко на все четыре стороны её снова не сделают рабыней? Ведь Минко не могут за себя постоять, об этом говорилось ранее! «– У меня ничего не осталось, но я больше не смогу продолжать работать на Коридор. Мы должны помочь им... другим, хоть нескольким, пока не стало поздно.» Как помочь? У него ведь больше нету денег! «– Мы не сможем противостоять им, но должны, – сказала она твердо. Люди позабыли ценность жизни, они некогда не станут такими, как прежде. Ведь раньше они были иными – бесстрашными, благородными и жертвенными.» Откуда такая переменчивость? Откуда она знает какими были раньше люди? Ей только сорок лет, а завоевание люди начали семьсот лет назад. Это она в книжках прочитала, что раньше люди были добрыми? Очень наивно. «Это идея! Мы должны найти их! – воскликнул Чрийз. – Мы должны найти прежних людей. Не могли же полностью исчезнуть целые психотипы» Причём тут психотипы? Описание возможного мира будущего получились хорошим, обоснованным и логичным. Но вот персонажи… Они наивны, картоны и с надуманной мотиваций. Думаю, это можно отнести к детской фантастике. Пожалуй, соответствует жанру данного конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27924 Виктор Безногий ----- Идея понравилась, так как о могуществе землян в космосе мало кто писал, хотя обоснование жестокостью оригинально. Мотивация персонажей есть, однако чувствуется излишняя импульсивность в действиях. Текст написан грамотно и его приятно читать. Описания хорошо показывают инопланетян и людей, что слегка изменились из-за космических путешествий. "Арки" не совсем понятно как выглядят, но это не так важно. Рассказ соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26981 Felix ----- Идея слабая, исполнение так себе. Злые упыри-люди завоевали всех, и теперь кромсают кавайных няшек с пластинами на шеях. Так всё-таки она донор, рабыня, или еда? Слабое творение ума, пойдёт для литпортала. Какой-то более менее выраженный стиль отсутствует абсолютно. Это даже не бытовой язык, это просто его отсутствие. Короче, никакой рассказ. Даже добавить нечего. соответствие подтверждаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25994 Саша Ленина ----- Рассказ очень понравился. Наконец, среди фэнтези, мистики и социальной фантастики прочитала космическую. Короткий рассказ, но наполнен смыслом, люди показаны, как они есть. Наверное, поэтому с нами не вступают в контакт внеземные существа. Единственный минус - закончился внезапно с намеком на продолжение. Воспринимается и читается легко. Текст написан грамотно. Быстро закончился, я даже не ожидала.) В рассказе очень интересные персонажи, а во время описания, для чего могут использовать инопланетянку, даже тошнота к горлу подступила, описание достаточно красочное. Рассказ написан в жанре космической фантастики, полностью соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25796 Naiami ----- В целом рассказ очень понравился. К чему приведет вселенную господство человеческой расы? К тому и приведет. К жестокости. Голод двуногого не утолить. Хотелось бы больше описаний, они бы явно поместились в рассказ, но автор явно поленился. Ошибки, если и были, в глаза не бросались и читать не мешали. Читается легко, разве что хотелось бы побольше описаний. Новая вселенная все-таки, неизвестная нам. Даже не понятно, место, куда пришел Чрийз, какое оно? "Экономический центр земли", ага, понятно (нет). В моем воображении нарисовался лишь теплый климат, камни и несколько человек с минко. В общем, очень не полно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25435 Антураж ----- Рассказ показывает, что нельзя людей выпускать за пределы своей Системы. Стоит им оказаться дальше, так они завоюют всю Галактику. И ведь никто не сможет с ними справиться и не будет на них никакой управы. Они сами установят свои законы. В то, что это вполне возможно – вполне себе, может быть. Тем более, если существа мирные и слабые, не готовые к битвам. На мой взгляд то, что люди станут пожирать разумных существ покорно идущих на бойню – это уже чересчур. Ну не динозавры же люди, в конце-концов! Ведь противно же пожирать пришельца. Природа вывернет наизнанку, желудок не переварит. И с чего это почтальон решил, что, спасая путём собственного банкротства одну жизнь, он смог обрести уверенность и пуститься во все тяжкие? И уж взывать таких людей к совести, в то время когда они завоеватели – совсем уж бессмысленно. Рассказ на любителя. Описаний подробных много, кое-что вполне логично, но это может быть, как плюсом, так и минусом. Действий маловато, однако нельзя отнять то, что есть логика и смысл есть. Соответствует жанру: Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25278 PavelDanilov ----- Рассказ до самой концовки воспринимается хорошо. Одно действие достаточно логично перетекает в другое. Но вот в конце создается впечатление, что это пролог к роману. Мир понравился, такая точка зрения на людей и другие Цивилизации имеет право на жизнь. Из этого мира, если поработать, можно сделать интересную повесть или роман. Предложения построены хорошо, читать приятно, но! Диалоги очень длинные, пафосные, наивные даже для инопланетян. Можно объяснить это, что они вроде как подростки эти существа, но поработать все-таки стоило бы над диалогами, убрать эту картонность-шаблонность. Это фантастика. Точно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25005 Estel ----- Хороша основная мысль текста об извечном желании человека заставить служить себе в угоду все окружающее по принципу «Кто сильный, тот и прав». В условиях резкого расслоения современного общества практически при полном отсутствии переходного среднего класса данная тема кажется весьма актуальной. Сюжет простой, без интриги. Герой же поступил так импульсивно, а вслед за тем принял столь поспешное и глупое решение отправиться искать справедливость на Земле, точно впервые столкнулся с реалиями своего мира. Стиль легкий, читается без запинок, текст написан грамотно. Язык понятный, воспринимается хорошо, но хочется еще какой-то оригинальности, неповторимого авторского стиля, который добавил бы атмосферности миру и хоть немножко оживил героев. Работа соответствует жанрам научная фантастика, социальная фантастика. Мир, к сожалению, получился не слишком продуманный: каким образом все эти разумные расы, как на подбор мирные, выжили и достигли такой ступени развития, если даже защитить себя не могут? Куда делся естественный отбор и законы эволюции? Всю жизнь прячется только дичь, которая по умолчанию глупее хищника и берет свое лишь скоростью размножения. Этот момент не объясняется. 7
24706 Nykyta ----- Хорошая завязка, на первый взгляд интересный мир, но сюжет… Очень смутило утверждение что люди физически выносливы. Человек очень слаб даже по сравнению с большинством животных, не говоря уже об инопланетянах. Вообщем не особо верится что нет расы более технологически развитой чем люди, чтобы оказать им сопротивление, или же более сильной и воинствующей. Но это ваше предположение, потому хорошо, примем его. Как Чрийз мог испытать эмоции, названия которых нет в его языке? За всю историю его цивилизации никто подобных не испытывал и им не дали названия? Почему он вдруг решил потратить все свое состояние, чтобы выкупить одну рабыню, тем более если теперь “За такие деньги я смогу купить целых четыре минко”? Это глупо и нелогично, но главное - у героя не было мотивации так делать. Он знал, что делают с рабами по всей галактике. Слишком слабый толчок для такого решения. Вернее его вообще нет. Ну а концовка, где “у меня ничего нет, что делать не знаем, давай отправимся на Землю призывать людей к разуму” это вообще что такое? Все внеземные цивилизации не смогли, со своим влиянием, ресурсами и так далее, а вы сможете? Странно и глупо. Читается приятно, но резкий рассказ предыстории немного выбивает из повествования. Я бы сделал так, что это главный герой задумался, а потом человек своим вопросом прервал его мысли. соответствует. Чистая фантастика. Очень не понравилась концовка своей нелогичностью и наивностью. Прикольная идея с цветом кожи как зеркалом души. Хотелось бы особенности всех рас узнать, но для рассказа это может и лишнее. 5
20843 Июлай ----- Полноценный фантастический рассказ, написанный с выдумкой и понятным языком, читается легко. Соблюдена разумная пропорция структурных частей рассказа по схеме: вступительная часть — апогей — финал. Однако и в этом рассказе не обошлось без жестокости, возведённой в культ некоторыми участниками этого конкурса в его рамках. Кроме всего прочего, увы, у этого рассказа, как мне кажется, имеется один существенный недостаток: для меня так и остался непонятным существом «минко». Оно, весьма важный элемент в фундаменте рассказа, не должно было оставаться завуалированным за ширмой фантдопа. Автор пишет: «Несмотря на красоту, это существо было для людей едой… Лимфа минко считалась деликатесом, а ускоренная регенерация этого вида позволяла использовать их органы в качестве лекарственного сырья. Минко считались особо ценным ресурсом для землян, поэтому стоили в разы дороже других рабов». Вполне возможно, что для раскрытия глубинной сущность минко у автора могло не оказаться достаточного пространства в рамках 40к. Сюжет увлекательный, хотя футуристическое видение автора весьма отдалённого будущего вряд ли понравится здравомыслящему читателю: после освоения соседних галактик, земляне-колонизаторы порабощают другие расы на других планетах, и «наши» люди устанавливают там рабовладельческий строй. Видимо, человечность в качестве единственного критерия ценности для живых существ, обитающих в космосе, ими не воспринималась. Но это уже выбор самого автора рассказа. Оценка: 9 Рассказ соответствует жанру конкурса: научная фантастика. 9
20803 Виктор Емский ----- Реально хороший рассказ, только наивный. Перекликается с рассказами Джека Лондона. И окончание - путь со многим количеством неизвестных, в том числе тупых и кривых. Но в целом - неплохо. Текст грамотен. Язык неплох. Автор молодец (умница). Вот только короток рассказ и скомкан. Но все равно лучше, чем многое из того, что есть в группе. Все. Соответствует жанру научной фантастики. Логика есть и это главное. Лучший рассказ в группе. Правда - это субъективное мнение. 10
20788 sattrue ----- Сюжет интересный, оригинальный. Присутствует и глубокая идея социального характера, актуальность которой неоспорима и на сегодняшний день. Сюжет ровный, слаженный. Написано хорошо, легко читать. Описание персонажей колоритное и содержательное. Грамотно написано и хорошо подано. Погружаешься в повествование и даже как то хочется продолжения. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19994 Кр ----- Достаточно интересно обыграла идея о том, что в далёком будущем люди станут беспощадными захватчиками всей Галактики, и причинят не мало зла всем её жителям. На фоне этого ничтожный курьер спасает от рабства людей одно "прекрасное" существо ценой всего своего имущества. И они решают идти против системы для спасения всех угнетенных видов жизни... И на этом рассказ обрывается. То, что можно было бы считать хорошим прологом к большой истории пока не воспринимается, как отдельный рассказ. И курьера пока нельзя назвать спасителем всего живого, и его спутница, способная вести бой, но никогда этого бы не сделала, ещё не потеряла своей аморфности. Герои не раскрывают своего потенциала, к этому нет пока никаких предпосылок. И было бы не плохо узнать - почему ещё не было бунта против людей? Неужели только спустя семь веков только этому курьеру пришла идея начать сопротивление? Хотелось бы более подробную самостоятельную историю. Текст не плох в своей подаче, вполне все приемлемо и не затянуто. Автор владеет языком и мог бы писать более содержательные вещи, а пока история закончилась так и не начавшись. Вполне потенциальная в своем раскрытии идеи фантастика идеально подходит для конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 97

Недетское детство "Крайн"

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27986 Roman ----- Эльфу Крайн исполняется шестнадцать лет, и его отец в качестве подарка дарит сыну какой-то крутой клинок. После чего Крайн с компанией друзей идёт в бар отмечать др. Там они встречают пацана с кликухой "Кулак", который завязывает драку и с помощью артефакта убивает одного из друзей Крайна. Крайн этого не терпит, и даёт отпор негодяю используя против магии свой новый клинок. Затем заходит стражник и видит труп и раненого Кулака (оказывается кулак родственник какого-то начальника стражи) и объявляет вознаграждение за Крайн, который умело сматывает с места преступления. Далее Крайн с друзьями идёт на озеро, в надежде что их там не найдут. Они купаются, но тут приходит злой Кулак, и говорит "раздевайся и идите вместе. Выход к Залиру лежит через ущелье, там вас стражники и схватят. После допроса вас на площадь поведут и, в назидание другим, в колодки закуют, голыми. Вот уж потеха будет! Отпустите их" Кулак настолько тупой? С чего он взял что без его личного присмотра ребята пойдут сдаваться страже? В общем Крайн с Заром по дороге в город встречает великанов, которые задумали что-то не ладное. Крайн отправляется домой за мощным артефактом. Вернувшись Крайн обнаруживает что Зара повязали великаны, и других ребят. Оказывается, этим руководит Кулак, он промышляет на пару с стражником бизнесом по продаже детей. Пару дней Крайн наблюдает за великанами и пленниками, и узнав их планы вместо того чтобы телепортироваться к своему бати и все рассказать, он делает "взрослый поступок", нападает на великанов, и уводит их от пленников. В общем Крайна находят, и чуть не убивают, но приходит батя и спасает всех. Это типа детское фэнтазии, но с многочисленными логическим ляпами. Я не понимаю зачем так много добавлять магии, ведь она не работает на сюжет, а только добавляет сюжетные дыры. Жанру соответствует, но очень наивно и не правдоподобно. Вы можете сказать это подростковое фэнтазии, и это снимает всю ответственность за логику, но я не соглашусь. Почитайте Аберкромби "пол мира", вот это действительно подростковое фэнтазии и не только. Так что жанру не соответствует. Скорее сказка про эльфа и магию. «Барадион — в прошлом воин элитного императорского отряда «Корона». Человек он суровый, владеющий оружием выше всяких похвал. Но добрый, всегда улыбается соседям.» Это очень скучное повествование, слишком чувствуется автор в рассказе. Такие детали лучше передавать через диалоги, или мысли других персонажей. «— Ладно, сегодня у тебя день рождения, и думаю, что ты усвоил урок.» Так, ему только шестнадцать исполнилось да? «Вечерело. Таверна была огромной. Там хорошо знали Крайна, и так как ему уже исполнилось шестнадцать, он мог спокойно пить пиво или другие веселящие напитки.» Т.е. Крайн за один день спился так что его запомнили в таверне? Логический ляп. «Здорово, Кулак. Как житуха? Давно не заходил.» Уголовник какой-то)) «Ратиэль любили все. Эльфийке было семнадцать лет, и она была самой красивой девочкой в Залире. Светло-бархатная кожа, волосы цвета свежей пшеницы, стройная фигурка и большие голубые глаза, сводили Крайна с ума.» Почему Крайна все не любят и боятся, а от этой эльфийки все без ума? «Ребята долго пробирались лесом к озеру. — Давайте купаться! — Запрыгала она на месте и захлопала в ладошки. — Отвернитесь.» Кто она? Почему я должен гадать? «— Я ненавижу Крайна. Его никто не любит, в таверне его никто не оправдал перед Калшуром. Да и страшный он, фу!» Очень непонятное объяснение, она же минуту назад готова была с ним переспать? Это она так умело играла? Даже я поверил... «— Сударх, а мы? — Обратился один из великанов к собрату, который вышел первым. — Давайте быстрее. — Поторопил их Сударх. — А вы замыкаете, — тыкнул он пальцем в грудь одного из великанов.» Я потерялся в этом абзаце, если я правильно понял пацанов решили довести до города, и там передать стражникам? Почему тогда за ними не следят? Они в ущелье? А после ущелья что сразу город? Почему они еще смогли притаится когда появились великаны? Кулак может быть просто им дал распоряжение, типа топайте пацаны в объятия темницы, я не буду за вами следить, я вам верю. Так что ли? Не правдоподобно очень. «— Вроде да. Надо срочно бежать в деревню. Кулак их должен задержать на некоторое время.» Кулак же злодей, с чего ему задерживать великанов? «Надо идти к Калшуру, он будет знать, где мой сын» Может "он знает где мой сын"? «Я чую его, он близко, — схватил огромный камень он и бросил в сторону Крайна» Он это кто? «Тянет время, рискуя своим здоровьем» Только здоровьем? Может быть жизнь? Я после этого вообще не переживаю за Крайна. «— Хватит за ним бегать. Сударх, отправь одного из своих великанов. Убивайте каждую минуту по одному бедному выродку, пока этот герой не придёт и не будет умолять меня убить его.» Откуда Крайн должен знать о новом плане Кулака? Может он кровью истечет и умрёт, а кулак так и будет убивать свой товар? Глупый Кулак. «Только что отец Крайна стоял на коленях, нагнувшись над его израненным телом, и вот он уже напал на разбойников.» Отец Крайна больше двух минут исцелял сына, разбойники просто стояли и ждали? «— А что с ним? — Поглядел на Кулака Сударх, используя свиток заживления. — Он? — Поглядел на скорчившегося Кулака Барадион. — Он заслуживает не меньшую кару, чем те дети, которые остались в пещере.» Ведь другие дети в пещере в основном жертвы? Чем они заслужили участь Кулака? Не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27920 Виктор Безногий ----- Идея стандартная: магия, которую не любят, эльфы, гномы люди. Сотни и сотни раз это использовали и уже за всеми персонажами закрепился определённый стереотип, что в рассказе никак не рушиться. Текст написан с слабым оформлением из-за неопытности и отсутствия перечитки. Плохие, не запоминающиеся описания и частые, скучные диалоги. Текст становиться читать скучно на 3/4 из-за затянутости. Соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26973 Felix ----- Идеи тут нет и не может быть. Всё шаблонно, не понятно, для чего это писалось, просто потому, что на кнопки научились нажимать? Я вообще такое литературой не считаю. Язык никакой, стиля нет от слова совсем, и не знаю, обратил ли модератор внимание, что это не всё произведение, просто обрезали, чтобы оно соответствовало условиям конкурса. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25964 Саша Ленина ----- Фэнтези...снова эти гоблины, эльфы и великаны. Заезженная и совсем не оригинальная идея. Властелин колец продолжение.)) Если честно, я вообще не поняла смысла этого рассказа. Никакой интриги и ничего нового. Очень скучно, еле дочитала до конца. "Недовольно ругался тот, пытаясь залезть в открытое окно", "Рывок — и он, оказавшись прямо за спиной Кулака, он отправляет его в глубокий нокаут"- то ли опечатки, то ли грамматические ошибки. Читать текст было трудно, имена героев такие, что язык можно сломать. Диалоги спутанные, в какой-то момент вообще перестаешь понимать, кто говорит и, что вообще происходит. Рассказ в жанре фэнтези, про шелудивых подростков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25433 Антураж ----- Нет, то, что люди часто предают себеподобных – это я понимаю, но вот эльфы…Похоже, ничто человеческое и им не чуждо. Удивляет даже тот факт, что эльфы уживаются рядом с людьми и даже влюбляются в не самых лучших представителей человечества. Сама эльфийка, чтобы соблазнить собрата, предстаёт обнажённой перед толпой людей?! Её возлюбленный хулиган Кулак – тот ещё, типичный представитель блатного мира: пока с ним артефакт – он крутой, а стоит в зубы как следует получить, так готов всех сдать. Людей как коров убивают. Даже великанов люди смогли сбить с пути истинного и ступить на кривую дорожку. Радует, что есть нормальные и справедливые, как среди людей, так и эльфов. Кровожадный, но местами поучительный рассказ. Сюжет напичкан пороками: предательство, продажа детей, подкупные чиновники, коварные женщины… Всё собрано в одном рассказе. Однако логика хоть и не очень понятная, но присутствует. Соответствует жанру: Фэнтези. 7
25277 PavelDanilov ----- Человек усыновил эльфа, если я правильно понял. Рассказ особо на рассказ не похож, автор даже сам разбил его на четыре главы. Может, это все-таки начало романа? И объем, судя по всему забит по полной, уж очень я устал читать. Наивно все, затянуто. Очень много шаблонов, сорняков, не нравится эта манера отстраненного повествования с претензией на эпичность. Автору есть на чем работать и, в принципе, есть для чего работать. Понравилась последняя фраза: «Ты не наивный, ты живой». Если автор сам ее придумал – молодец фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25207 Naiami ----- Вот, в принципе идея неплохая, хороший фэнтезийный мир, добродушный, но сильный герой... Но читать было очень сложно... Логика действий героев тоже хромает. Кое-где действия резко перескакивают с одного к другому. К примеру: Крайн бежал на озеро, тут его догоняют друзья, они беседуют, потом решают о месте укрытия и т.д. Складывалось ощущение, что все эти действия происходят во время бега, но, оказывается нет. Когда они успели остановиться? не понятно? Или может все же бежали? Запуталась я... Много повторяющихся слов, стоящих рядом, не красиво. "Топот приближавшихся разбойников отзывался набатом в полупустой пещере. Из пещер выбежали..." "Блин. Как больно, — сжал зубы Крайн, превозмогая сильную боль" Ах, как же масляно,-сказал он кушая масло. "...Кулак и ударил Крайна ножом в грудь. Эльф был быстрее. Но Кулаку всё-таки удалось пронзить его руку насквозь." Так, не понятно, он ударил его в грудь (т.е. действие уже совершено), но пронзил руку. Странная анатомия у Эльфа... Соответствует Все сказанное выше не должно обижать автора и "отбивать руки". Видно, что есть идея, есть запал, вдохновение, осталось просто немного "прокачать скилл" путем проб и ошибок. Желаю удачи на конкурсе! 4
24825 Estel ----- Очень понравилась основная мысль текста, что не нужно оглядываться и равняться на других, а уж тем более судить их. Сюжет простенький, логика местами отсутствует, с миром тоже не все ясно. Герои, к сожалению, вообще не порадовали: поступки зачастую объяснению не поддаются, у самих персонажей эмоций, как у восковых кукол – ничего их не берет… Неплохой язык, написано довольно динамично, особенно хорошее начало; дальше идет потяжелее, но в целом читать все равно можно. Не хватает колорита в диалогах, который обычно и придает им неповторимый авторский стиль и особый шарм. Работа соответствует жанру фэнтези. Больше всего огорчила недоработка персонажей, хочется все-таки видеть живых героев, а не марионеток автора. Еще непонятно, почему в заглавии имя взято в кавычки? 7
24705 Nykyta ----- Хорошая история, я даже проникся этой атмосферой “подросткового фэнтези”. Я бы посоветовал добавить персонажу какой-то существенный недостаток характера. А так он типичный главный хороший герой любого подросткового фэнтези. Вам же хочется оригинальности, так ведь? Лучше бы если бы расстояние измерялось с стопах, локтях но никак не в метрах и километрах. Если у Кулака был план, то совсем нелогично с его стороны докапыватся до девушки Зара и вообще начинать какие-то конфликты. Как Барадион узнал где они все, если они не в лес пошли, а телепортировались фиг знает куда? Аджур знал, за кого назначена награда, но потом говорит “Я похож на самоубийцу?”. На что он рассчитывал? Тогда это он обманщик и явно никакой не профессионал своего дела. В этом рассказе Аджур выглядит как лишняя сцена и лишний персонаж. Финальная сцена мне понравилась, есть идеи о которых предлагают задуматься читателю. Как-то пролог не очень хорошо построен. В нем должно рассказываться либо только про страну и город, либо завершатся какой-то интригующей фразой, а то он просто обрывается. Читается легко, диалоги живые, интересные, но вот иногда повествование прерывается и немного тяжело понять что происходит, кто куда пошел кто где стал. После озера начинается вообще какой-то фарс, за которым сложно уследить. Я так понимаю вырезалась часть? Иногда резкие смены настроения героев. Убивали их друзей и они пережили настоящий кошмар - пошли купаться. Так не должно быть. чистое фэнтези Думаю это задел на большую историю, так как мне понравилось за исключением событий после прихода великанов и по возвращению в город. Отдельно хочу отметить что отец Крайна хорошо прописан, а ведь обычно в таком жанре родители либо мертвы либо пусты. 8
20842 Июлай ----- Рассказ написан в форме диалога. В доме главного героя – Крайна из рода эльфов, творятся чудеса, если только дом находится в активном режиме. С первых же строк рассказа витает в нём дух жестокости, а в разговорах персонажи грубы, и лишь рассуждают о том, кого можно убить, а кого-то – просто побить. Вскоре, оказавшись в таверне, молодые люди переходят от слов к делу, устраивая драку с поножовщиной со смертельным исходом. Виновники трагедии во главе Крайном пускаются в бега. Далее чтение затрудняется по мере возникновения в тексте немалого количества новых имён. Трудно их запомнить и не запутаться: кто есть кто? Оказывается, события, описанные в рассказе, происходят в рабовладельческом обществе. Но это не оправдывает злость автора, пропитавшую рассказ, и даже притом, что последнюю главу он назвал, как бы оправдываясь, «Тяжесть доброты». В заключение я цитирую автора: «– Понимаешь, они дети. Дети всегда жестоки». Я не соглашусь с автором, и вот почему: дети – они всегда разные, всё зависит от воспитания, включая и воспитание художественной литературой. Рассказ не имеет отношения к фантастике. Оценка: 7 Рассказ не соответствует жанру конкурса. 7
20787 sattrue ----- Банально, скучно, неинтересно. Впрочем, возможно, детишкам и зайдёт. Совершенно поверхностный сюжет, абсолютно не несущий глубокого смысла. Чтиво, которое не запомнишь. В целом, речь грамотная. Серьезных ошибок не выявила. Однако, все повествование построено на диалогах. Сплошные диалоги, короткие предложения и много сленга. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20404 Виктор Емский ----- Более-менее связный рассказ. Но рваный, поскольку автор огромное количество событий запихнул в столь малую форму. Мог бы сочинить целый роман. И вычитал бы его как следует. Рассказ живой, но наивный. Да и детишек малых можно было пожалеть. Если нужна кровь - взрослых достаточно, тем более, что в литрах ее больше у последних. Красочнее получится. С языком - не самый худший вариант. Но необходимо внимательней относиться к знакам препинания в диалогах. Да и разговорная речь имеет свои особенности. Не все уличные выражения пишутся - как слышатся. Здесь тоже есть свои законы написания. Рассказ написан в жанре фэнтези, который не требует больших логических построений. Ну, а какое фэнтези - боевое, утреннее или вечернее - значения не имеет. Кому нравится - пусть читают. О вкусах не спорят. Я не люблю фэнтези, но уровень рассказа значительно выше среднего в группе. 7
19977 Кр ----- Хорошее развитие сюжета в самом начале - показан и мир, и происходит знакомство с главным героем. Завязка тоже держит внимание, удачно обыграла ситуация с предательством девушки, которая нравилась Крайну, но потом тема симпатии сошла на нет, хотя можно было бы как-то ещё повлиять на этот момент для интереса. В целом, хороший экшен, бои получились убедительными. Правда, в конце не обошлось без сумбура и финальные сцены резко сбавили темп рассказа, и выглядели немного лишними - яркого окончания истории не получилось. Речь автора вполне убедительно отображает мир, в котором происходят события рассказа. Хорошо получились сцены боя и диалоги. Добавил положительных эмоций и юмор. В целом, питались легко, немного только расстроила совсем не запоминающаяся концовка. Фэнтези с добротными боевыми сценами и магией соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 67

В комнате стояли часы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27983 Roman ----- Марти ждёт юриста, который должен огласить последнюю волю умершей тетушки. Единственное развлечение Марти, это пить чай и залипать на часы (он переживает как бы квартирка не перепала кому-то еще). В общем на третий день он ловит трип (видимо чайный пакетик передержал), и Марти доводится повидать историю своей семьи глазами часов. Суть в том в какой-то момент его тетя жила счастливой жизнью, да и вообще вся семья. Но потом у тетушки появилась сестра (маша Марти) и с этого момента счастливая жизнь всей семьи закончилась. Мамаша Марти росла умелой манипуляторшой, а когда выросла и родила Марти заниматься им особа не хотела, и когда парню было около шести лет вообще хотела сплавить сына в интернат, так как была эгоистичной тусовщицой (вообще не понятно какую роль играл отец Марти, он типа законченный каблук?). Короче тетушка типа самая адекватная и хорошея, поэтому она взяла Марти на свое попечительство, т.е. пожертвовала своей жизнью и амбициями ради племянника любимого племянника. В целом текст читался ровно, ничего не резало глаза. Персонажи банальны, но мотивация есть. Хотя понять мамашу Марти у меня не получалось, она получилась слишком отрицательной и однозначной, а это не делает рассказ интересным. Да и вообще я думаю без часов эту историю можно было рассказать куда лучше, так как рассказ идёт на 70% от третьего лица, которое в курсе всех дел в этой семье, в то время как главный герой отдыхает на кресле и узнает детали истории своей семьи. В общем это на фантастику не похоже, хотя я люблю конфликты основанные на бутовухи и т. д., но тут конфликта нету, нам как бы рассказывают о плохой безответственной мамаши и о хорошей альтруистичной тетушки, которая все разруливает. Что касается конца то он в стихах, и это конечно прикольно, и не обычно, но признаться подход философствования и учения мне не по душе. Вообще не люблю когда в литературе открытым текстом начинают чему-то учить, хочется самому сделать выводы и что-то для себя запомнить. Однозначно не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27914 Виктор Безногий ----- Идея не оригинальная. Путешествия во времени каким-то мистическим, непонятным способом вызывает недоумение и создаёт много вопросов. Ощущение будто элемент фантастики добавили только для "галочки". Сама история интересная, хорошо подана. Читается достаточно просто, но в какой-то момент становиться не интересно читать отдельные строки, с которыми автор переборщил в конце. Грамматических ошибок не нашёл, но есть немного опечаток. Рассказ почти не соответствует тематике, так как фантастическое допущение никак не влияет на сюжет. 6
26966 Felix ----- Идея проникновение в прошлое, разрушение нарратива, всё это само по себе хорошо. Но автор с задачей не справился. Работа настолько сумбурная, что даже прочитав несколько раз, я так и не понял, кто там в кого превращается, кто кому бабушка и сын. С разбитыми чашками тоже не ясно. Стиль повествования нормальный, ровный, баланс есть. Атмосфера, создаваемая метроритмикой, отчётлива. Чем-то похоже на английскую литературу середины позапрошлого века. Соответствие подтверждаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25950 Саша Ленина ----- Короткий, милый, добрый и жизненный рассказ. Вызывал улыбку и тихую грусть при прочтении. Но идея и сам сюжет совсем не оригинальны. Так и не поняла, что за такие магические часы. Жанр скорее мистический, чем фантастический. Очень ярко и живо описаны Меган и Дженн. Автор хорошо показал капризный и избалованный нрав младшего "больного" ребенка и старшей заботливой сестры. Искренне становится жаль главного героя.Текст написан грамотно и легко читается. Повторюсь, что рассказ скорее мистический, чем фантастический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25432 Антураж ----- Взбалмошная и ветряная мать оставляет сына на попечение своей сестры, положившей на алтарь воспитания всю свою жизнь. Герой даже вдел те моменты, которые никак вспомнить не мог. Может, часы ему прошлое показали, а может, сложилась мозаика из рассказов и воспоминаний самой тётушки. Три поколения, промелькнувшие в часах… их образ, характеры, жизнь. Увидишь такое – поневоле оглянешься назад. Без поддержки тётушки, герою пришлось бы очень непросто. Хорошо, когда рядом есть такие люди. Рассказ – воспоминание.Трогательная история, заставляющая задуматься. Читается тяжеловато, но не без интереса. Грамотность на уровне. Логика и развитие присутствуют. Единственное замечание - маловато действий. Соответствует жанру: Фантастика. Добавляйте побольше действий. 9
25276 PavelDanilov ----- Идея такова: старинные часы, как я понимаю именно из-за того, что тетушка при смерти, решили показать два момента из прошлого Джен (тетушки). Эти эпизоды, кстати, мне понравились. Эпизоды с Марти, особенно вначале, довольно тусклые. Сопереживать герою начинаешь только в эпизодах с прошлым. Зацепило, когда он увидел, как маленькая девочка – его мама – нехорошо улыбается. Вот с этого момента мне стало действительно интересно, к чему всё придет. Рассказ ладный, оценю высоко, прочитался приятно, не затянуто. Написано очень грамотно, понятно. Люблю такой язык: не примитивный, а ясный. Не уверен, что нужны все эти имена. Тогда надо показать, что действие в Европе происходит, а то эта фраза : «Обосновались в Америке» выбивает. Я бы лично ее убрал, либо, как сказал выше, как-то обозначил, что действие в Европе. Еще первый абзац напряг, особенно концовка 1-го абзаца «сталкивая их» кого, волны, о которых вы писали в ЭТОМ же предложении, но 3 строчки назад? Фантастическое допущение есть. ГГ вселился в старые часы, и увидел своими глазами, как было в прошлом. Если бы, допустим, он читал бы дневник, то фантастика бы исчезла, но и можно было бы подумать, что автор дневника в рассказе врет, так что фантастическая идея с часами мне больше по душе. Хотя можно было как-то подвести к этому поинтересней. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24704 Nykyta ----- Хороший рассказ, хорошая история. Вот только мама Марти описана как хитрый манипулятор, но то что было показано - это детский сад. Ой, мне плохо… постой, а как же Марти? Это все выглядит дешево и наигранно, странно что Джен на это не реагирует. Да семья, да любовь, но мне показались ее действия глупыми. Но это ее решение и мировоззрение как персонажа, поэтому тут без особых претензий. Написано живо, разнообразно, читается легко. Логика повествования присутствует, во время чтения ничего не смутило. Все это даже создало приятную атмосферу. не сказал бы что это прям фантастика, но фантастический элемент присутствует. Рассказ создает свою атмосферу, это круто. 7
24383 Estel ----- В основе рассказа лежит трагедия семейных взаимоотношений: там и престарелые, требующие ухода родители, и эгоистичная сестра, и выросший, но не повзрослевший племянник – все это вкупе с изнуряющей работой ложится на плечи главной героини. По приведенным фрагментам из жизни читатель может восстановить картину взросления и становления личности. Герои динамичные, меняются с течением времени, но не все раскрыты: не всегда читатель может просмотреть логику, в силу каких обстоятельств персонаж изменился и поступает так, а не иначе. Хороший стиль, замечательно и проникновенно написано. Слог у автора легкий, не нудный, читается на ура. Не знаю, насколько уместно было приводить стихи, и каким образом они относятся к предыдущему тексту, но пусть будут. Работа соответствует жанру мистика. Не совсем соответствует жанру, вся эта история с часами кажется притянутой за уши. Воспринимается просто как воспоминания об ушедшем близком человеке, ведь тетя наверняка рассказывала о своем детстве и юности. Без учета этого, в целом рассказ понравился. 8
24200 Naiami ----- Рассказ мне понравился. Очень добрый и грустный. Герои все очень живые, хоть и рассматриваем мы их, как бы, со стороны. Автор хорошо передал атмосферу. Стихотворение в конце, на мой взгляд, лишнее. Читается рассказ очень легко, ошибки в глаза не бросались, даже если они были. Хорошие не нудные описания. Все очень лаконично на мой взгляд. Автор молодец! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21306 Виктор Емский ----- Хороший рассказ. Точнее - хорошо написанный. Имеет отношение к фэнтези. Для фантастики не хватает объяснения временной избирательности часов. Но в целом - просто мелодрама. Рассказ написан грамотно. За исключением нескольких несуразностей, но это не смертельно. А вот стихи - зря. Плохие они или хорошие - значения не имеет. Если автору их девать некуда - его проблемы. Нужно знать меру. Где со стихами - где без стихов. Конечно же рассказ можно определить в фантастику! Куда? Непонятно. И не фэнтези и не научная. Простая мелодрама с фантастическим антуражем. Нравится? Читайте на здоровье! А в целом - рассказ может послужить учебным пособием для семейных психотерапевтов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20840 Июлай ----- Сюрреалистическая сказка с философской изюминкой. В целом написана она неплохо, но получилась очень затянутой и труднопонимаемой. Можно сказать и так: история с волшебными настенными часами. Главного героя рассказа – Марти, они уносят то в прошлое, то в будущее. И Марти созерцает живые картины со знакомыми ему персонажами. Из них на первый план выходит тётушка Марти, ставшая опекуншей после смерти его матери. Эту сказку, насквозь пронизанную слегка меланхолично-трагической ноткой, повторяюсь, понять нелегко. У каждого читателя может возникнуть своя версия, как только начнёт он её осмысливать. А часы, к чему они? Автору желаю удачи в его будущих стараниях писать более понятные вещи в наш век капризных, и недостаточно терпеливых читателей. Рассказ не имеет отношения к фантастике Оценка: 8. Рассказ не соответствует жанру конкурса. 8
20785 sattrue ----- Интересная социальная идея, как основа рассказа. В чем то, как мне показалось, довольно личная. Действительно, интересно читать и впечатление остается хорошее. Текст грамотный. Написано хорошим повествовательным языком. Очень атмосферно и четко описываются персонажи. Действительно, как будто и сам погружаешься в происходящее, наблюдая со стороны. Очень живое описание. В целом, да, соответствует. Хотя, довольно условно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19961 Кр ----- Очень хорошая история про ответственность за близких людей, про искреннюю любовь, отлично характеризующая людей, способных отдавать себя в жертву и тех, кто заботится только о своём благополучии. Персонаж Меган эпизодично появившись в повествовании во взрослом возрасте, смогла вызвать настоящее негодование, отрицательные чувства, как к главному злодею, ведь, наверное, немало людей сталкивались с такими бытовыми историями, где был такой персонаж. Главный герой же статично наблюдает историю основных моментов взаимоотношения своей матери и тети Джен, визуально воспринимает и так известные ему вещи, о которых узнаёт в дословных подробностях, и это придаёт истории конкретики, завершенности общего образа картины. Впрочем, можно было бы сюжетно разнообразить концовку, но и так всё получилось достаточно удачно - история смогла создать интерес. Текст легко усваивается, взгляд не цепляется за "корявости" (потому что их нет). История читается так, как и задумано - линейно, будто одним вдохом. Автор владеет речью и не нагромождает текст лишними подробностями. Рассказ хорошо приправлен элементами фантастики, и соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 100

Здесь водятся тигры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27981 Roman ----- История начинается с убийства маленького дракона рыцарем (по имени Абрахам), и это происходит в отсутствие мамы дракона. В общем она возвращается, рыцарь Абрахам вынужден бежать. Он возвращается домой к своей девушки, с которой у него все хорошо. Затем он идёт в бар, и знакомится с неким повелителем молний. Спустя какое-то время, рыцарь возвращается в пещеру дракона, чтобы забрать кулон (таково задание от нанимателей), и неожиданно встречает повелителя молнии, который позарился на золото дракона. У них происходит драка, в которой побеждает Абрахам, но он не убивает повелителя молнии, а отпускает с добычей. Дракон возвращается в свое логово, и у них а рыцарем завязывается разговор. Оказывается, этот дракон сжег деревню Абрахам, но не по своей воли, а по приказу могущественных убийц драконов (и это оказываются наниматели рыцаря). В общем дракон отпускает рыцаря (непонятно почему), и рыцарь отправляется мстить свои заказчикам. Придя к ним, Абрахам начинает вендетту, но они оказываются сильнее. Не понятно откуда и зачем появляется повелитель молнии, но это не влияет на исход, их убивают. Хочу отметить что автор явно постарался, с фантазией проблем нету, а вот реализация и скорее всего не большой жизненной опыт дали о себе знать. В рассказе есть моменты который никак не влияют на сюжет (приход Абрахам домой к девушки, разговор с гномом). «Понемногу разгоралась боль, всплесками обжигающего пламени кусая грудь. Завтра наверняка она вся будет синяя, да и спина тоже... Все его тело — один сплошной ушиб» Это предложение как бы нам уже говорит, что переживать не стоит. Абрахам – альфа самец, сильный, есть работа, девушка. Такие персонажи рассчитаны на подростков, но никак не на взрослых людей. «Это был голос матери дракона, который только что сбил его с ног одним взмахом хвоста. Звук был очень далеким, ведь драконы кричат громко, но взрослые особи летали с поразительной скоростью» Кто сбил? Голос матери или хвост? Каким образом? — Два раза что ли ударил?! — А? — Не понял мужчина, — Да не, спиной я о сосну ударился. — И когда залечишь? — Думаю, завтра Разве раны заживают по расписанию? Или он их залечит магией? А почему бы сейчас это не сделать? «Такие шрамы были у тех, кто владел магией электричества» Звучит нелепо. «Что тебя сюда привело? — Спросил мечник, посасывая душистый эль» Как-то пошло. «Наложим руны резонанса на рукоять. Меч острее не станет, но рубить будешь сильнее» Уточнение резонанса лишнее. «Голос Абрахама звучал слегка приглушенно, несмотря на форму шлема» Почему несмотря? Может все же из-за? «В это же мгновение убийца драконов ударил» Дерутся два убийцы дракона, как из этой фразы понять про кого речь? «Дракон слегка нажал, и Абрахам рухнул на колени, упираясь руками в коготь дракона, чтобы снять нагрузку с шеи. — Раз уж на мне вся твоя семья… иди» Что??? Дракон не по своей воли убил семью Арбахама, а рыцарь в свое время осознано убил детеныша дракона из-за мести, и этот дракон простит человека? Глупый дракон. И еще он раскрыл тайну своей разумности и навыка общения, и при этом отпускает Арбахама. Это похоже на подростковое фэнтези, но из-за не проработки персонажей и логических ляпов скорее сказка. Поэтому не соответствует жанру. Автор сильно постарался, поэтому респект и успехов, следующий рассказ будет точно лучше! 6
27918 Виктор Безногий ----- Слабая второсортная идея с драконами и магией. Персонажи скучные, кроме мага молний, который выделяется из этой серости. Абсолютно не нужный поворот с "более могущественными" драконами которая вовсе не нужна. Текст написан хорошо, но из-за слабости сюжеты, читается как пустая "жвачка", которую хочется вскоре бросить. Ошибок не нашёл. Описания не дают хорошего представления о драконах и людях. Текст соответствует теме конкурса - 100% фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26963 Felix ----- Насколько я далёк от фэнтези, и как меня воротит от заезженных детишками драконов, тут скажу пару добрых слов. Вероятно, то, что я прочитал -- не последний лот среди подобных. Но опять-таки, зачем все происходит, что происходит в тексте? Герои не мотивированы, ходульны, и не похожи на людей. Слог выверенный, чувствуется стиль, выпестованный, видимо, за поеданием такой литературы килотоннами, но опять же, хочется побольше поэтичности, сказка же. соответствие, определённо, есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25729 Саша Ленина ----- Если честно, так и не смогла уловить никакого смысла. Не хочу обидеть автора, но слишком растянуто и скучно. И если честно, ничего не понятно. Ну да, жанр фэнтези, драконы, рыцари все дела. В принципе, текст написан грамотно. Правда, есть несколько вопросов к описанию цветов, совершенно мне не понятному, например - "цвета прибрежного песка" и "золотой песок", это все песочный оттенок, а дополнительные термины в тексте выглядят нелепо. Как писала выше, жанр фэнтези, но достаточно скучный сюжет и совсем не оригинальный. Если честно, драконы уже надоели. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25428 Антураж ----- Новые охотники оттачивают мастерство убивая лишь детёнышей разумных, то есть откровенно самых слабых драконов. И даже такие драконы могут одной лапой раздавить охотника, но в рассказе дракон выглядит благородным и мудрым, отпуская своего обидчика и поведав тайну о самих охотниках. Чего нельзя сказать о людях – убийцах драконов, которые запросто, даже с улыбкой, расправляются сначала со своим подопечным, а затем и свидетелями. Похоже, драконы уже привыкли к тому, что их детей постоянно убивают, для новоявленных охотников это обыденность и возможность заработать, а для заказчиков ещё и возможность таким образом, контролировать численность разумных драконов. Такая вот грустная судьба с циничными подробностями. Рассказ бросает читателя в иную реальность, где люди веками сражаются с драконами, уходят в другие миры и нанимают, тренируют новых сподвижников, подготавливая их к более важной миссии. Грамотность на уровне,только вот тигров я нигде не заметил. Соответствует жанру: Фэнтези. 8
25275 PavelDanilov ----- Рассказ, может и целостный, но сюжет не интересен. Рассказ выглядит, словно пазл, разбитый на штампы из других книг фэнтези. Очень отстраненно автор пишет о главном герое, даже имя его мы узнаем далеко не сразу. Никакого сопереживания. По грамотности орфографической - пунктуационной ничего не скажу. Некоторые слова подобраны неверно. Искажают смысл предложения. Дракон упрется всем телом… Может дракон навалится всем телом? Ничего я не увидел интересного для себя. Может потому что читаю очень много фэнтези и люблю его. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24703 Nykyta ----- Начиналось все интересно и многообещающе, но дальше - мрак… Главный герой и Лионель очень картонные. Клишированный “хороший поступок”, который не убивает, а оглушает. Но потом все равно оказывается что он убийца. В чем логика? Читатель узнал почему нельзя вытащить копье, зачем второй раз давать эту информацию в таком же виде? Лучше бы Абрахам отшутился, или подколол Лионеля. В диалогах они не раскрывают себя, а просто подают сюжет как дикторы. Очень странно - подрались, остановились, пошли вместе дальше. Не понятна мотивация обоих. Очень глупо, что дракон прощает Абрахаму убийство единственного (или нет) детеныша, потому что она когда-то убила его семью. Она всем родственникам убитых ею, кто приходит, возмещает ущерб золотыми черенками? Твист с заказчиками - это единственное что порадовало, но жаль что это не несет никакого смысла. В конце нам рассказывают про какую-то расу, какого-то короля драконов, но зачем? Если Абрахам погибает, а это самостоятельный рассказ, то эта информация ни персонажам ни читателю особо не нужна. Не увидел никакой идеи или мысли, которые доносит рассказ. Очень много “анимешного” пафоса. И если выкинуть из рассказа Лионеля - сюжет никак не поменяется. Он не сделал ничего что бы повлиять на сюжет. Вообщем содержание очень огорчило. Некоторые моменты тяжело читать из-за канцеляритов и нагромождений. Но бои в целом описаны ярко и неплохо. “которые были доступны его обзору” звучит как рапорт военного, а не описание в художественном произведении. Кое-где нарушена логика повествования. “Дракон взмахнул крыльями, отлетев метров на десять”. Дракон должен скачала взмахнуть крыльями, и как результат - отлететь. Дракон, взмахнув крыльями, отлетел метров на десять. “обладал улучшенным слухом” - обостренным слухом. В этом же абзаце “он” не понятно, про дракона или про рыцаря. И так далее. Нужно хорошо вычитывать текст! соответствует. Фэнтези. Пустое содержание и корявость текста. Я бы не ставил единицу никому, так как у всех есть что-то хорошее, но условиями нужно определить самый слабый рассказ. Увы, это ваш. 1
24244 Estel ----- Сюжет не сказать чтобы очень интересный, развивается медленно. Поступки героев логике не поддаются: один воин другого грабит, а тот – «Конечно, давай поделюсь». А потом вместе нападем на могущественных людей, на которых указала гигантская рептилия, не пожелавшая мстить за смерть сына. Развязки, как таковой, нет: просто главные герои, непонятно для чего жившие, глупо и бездарно умерли. Написано неплохо, по большей части грамотно. Местами хочется добавить красок, не хватает какого-то особенного авторского стиля, но в целом особенно тяжело читаемых моментов в тексте нет, все идет ровно. Разве что странно на фоне витиеватых имен и названий чужого мира смотрится скумбрия... Работа соответствует жанру фэнтези. Не тянет на цельное произведение, автор будто вырвал кусок мира, но до читателя суть не донес. 6
24198 Naiami ----- Вроде бы все так хорошо начиналось... Интересный мир, драконы, драконоборцы - соперники, которые вдруг стали друзьями, дракониха, простившая убийцу своего детеныша... Прямо драма. И вот, в какой-то момент все пошло прахом. Такого крутого мужика вдруг убивают голыми руками, зачем - то рассказывают почти уже трупу о вселенском зле, о войне с более крутыми драконами, да и вообще убивать-то они бедного драконоборца не хотели, так уж вышло, сорян. А другу твоему мы тоже шею свернем и даже не расскажем ничего. Вот! В общем, концовка все испортила... Очень длинные предложения. Из-за этого тяжело читать. "Став перед окном, выходящим на череду рыбацких домиков, над которыми виднелась узкая полоска голубой воды, еще только разгоравшейся в первых лучах солнца, мечник, помимо чувства дома, которое появилось, едва он завидел очертания города, ощутил еще и покой." Ну, сами посудите... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21429 Виктор Емский ----- Интересное произведение! Больше всего напоминает попытку сделать рассказ из романа. А зря. Роман бы получился хороший. Здесь же сплошные разрывы логических цепей, плюс скомканный и непонятный конец. А идея управления обеими враждующими сторонами не нова. У Шекли - яйца ганзера, например. Даже название, созвучное с одним из рассказов Брэдбери, никак не спасает. Рассказ написан относительно грамотно. Вот только напрягают гигантские абзацы. Зачем? Ведь сейчас не приходится экономить бумагу. В целом - неплохое произведение. Фэнтези есть фэнтези. Все. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20839 Июлай ----- Лейтмотив работы: рыцарь-маг по имени Абрахам против дракона. Сказка начинается с описания непродолжительного боя, произешедшего между человеком и чудовищем в лесу. Далее в тексте рассказа много место отводится описанию доспехов рыцаря. Когда он возвращается домой, его возлюбленная бросается в его объятия. Вечером в городском баре Абрахам знакомится с Повелителем Грома – Лионелем. Они вместе посещают кузницу, где кузнец куёт боевые мечи. Где бы они не находились, сюжет развивается в русле диалога между двумя магами. Зачем эти двое охотятся на драконов? Пока непонятно. Но вскоре созревает догадка: Абрахам и Лионель являются вроде искателями приключений, и они убивают драконов ради забавы. Ближе к концу рассказа кое-что проясняется, но какой ценой: приходится неоднократно перечитывать каждый абзац. Наконец, Абрахам убивает очередного дракона, умеющего разговаривать. Перед смертью дракон раскрывает ему тайну гибели семьи Абрахама и признаётся в том, что он (дракон) убил членов его семьи по приказу высших магов – Дарравинд и Мегуэлла, аристократов. Встречаясь с так называемыми «аристократами», Абрахам и Лионель погибают, так как те аристократы оказались магами более высокого ранга. О чём автор хотел поведать читателям? Смею я предположить вот о чём: Зло непобедимо, и, становясь всемогущими каким-то образом, люди сами превращаются в умных и коварных драконов, а война – это неизбежное явление в жизни людей и на все времена. Сказка получилась слабенькой по идейному содержанию и художественному достоинству. Рассказ не имеет отношения к фантастике Оценка: 2 Рассказ не соответствует жанру конкурса. 2
20784 sattrue ----- Если в начале рассказа еще было ощущение осмысленности происходящего в нем, то с дальнейшим развитием сюжета от него не осталось и следа. Интрига, которую автор пытался привнести и развить на деле оказала медвежью услугу и запутала мысль окончательно. Бессмысленная и резкая концовка довершила дело. Ставка сделана на описание батальных сцен в лучших традициях классического фэнтези. увы, не впечатляет. Да и в целом, скудноват язык. Самые примитивные синонимы повсюду присутствуют. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19948 Кр ----- Классический сюжет, соответствующий канону жанра. Ничего нового и никаких интриг. Написано вполне приемлемо по стилю, но история с трудом удерживает внимание. Главный герой Абрахам не вызывает никаких чувств, будто списан с давно знакомого всем шаблона. Драконы, магия, рыцари. Миниатюрная симпатичная девушка ГГ, тяжелые латы, эль и вино, бдительность. Всё как на заказ. Но было бы очень неплохо добавить в избитые темы либо больше человечности (например, взять бытовые или детективные сюжеты и поместить их в этот мир для создания атмосферы), либо больше нестандартных поворотов повествования, или новшеств, придающих выдуманному автором миру уникальности. Впрочем, любителям жанра произведение может показаться более приемлемым. Большое нагромождение текста, с несогласованностью некоторых длинных предложений. Текст следует больше делить на абзацы (особенно в начале истории это бросается в глаза). Много нюансов, которые должны читателя заставить проникнуться выдуманным миром, но не всегда это получается, будто все сопутствующие факторы подаются, как пояснения к обстоятельствам. Плюсы в том, что у автора хорошо развита образность, и он может достаточно хорошо объяснить специфику всего происходящего. Жанр классического фэнтези отлично подходит для конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 57

То ли рок, то ли урок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27979 Roman ----- Тетушка дает задание своей племянницу сходит к доярке за молоком и сыром. На обратной дороге девочка встречает бродягу, и пожалев бедолагу поет молоком. После чего оказывается, что это не бродяга, а приговоренный к смерти колдун. Девочке становится интересным, на самом деле ли он колдун. В общем она идет в его избу, и пошарив там приходит выводу что он невинный бродяга. Затем девочка пытается отговорить людей казнить несчастного, но всем плевать. Из-за того что девочка не донесла молоко и сыр (я кстати не совсем понял куда делись все продукты, после возвращение домой, девочка их съела в одно рыло?) её тетушка наказывает племянницу, и не разрешает присутствовать на казни. Казнить бродягу не получается, так как он оказывается настоящим колдуном и сжигает всех присутствующих кроме девчонки и её двоюродной сестры (которые отсиделись дома). Заканчивается тем, что девочка с сестрой уходит с колдуном учится темному искусству. В целом много воды, начало очень затянуто. Построение сюжета хорошие. Текст читался ровно, но мне сильно резали глаза куча ласкательных, и ладно когда их в своём лексиконе употребляет девочка, но когда здоровые мужики говорят типа "О, Маиська! Здоровеньки. Ты что, тоже пришла на казнь зыркать?», "Вот и ладненько! – весело воскликнул Варик, поглаживая Варгу по спине», я перестаю верить в реальность происходящего. И кстати в самом повествовании от автора тоже очень много ласкательных, я их выпишу: «коровушек», улыбочки, молочко, плечиками, кровушку, головку, платьицах, колдунчик». Как по мне история написана в стиле тёмного фантазии, поэтому подобные слова здесь явно неуместны. «Так тебе сэйнтир и позволит это сделать», полагаю Сэйнтир это имя. «Причмокиванием заглатывать коровьи дары» звучит как-то не очень. Еще хочу добавить будет логичнее если после того как Маиська узнает, что напоила колдуна, она выливает молоко на землю. Ведь она думает, что он темный маг? А он явно мог заколдовать молоко! Определенно соответствует темному фантазии, это вам не эльфы с артефактами! Рассказ явно не для снобов, и мне он понравился, автору успехов! 10
27911 Виктор Безногий ----- Идея интересная, хоть и чувствуется серьёзное влияние средневековья. Победа колдуна в конце оставила горький осадок, о котором хочется вспоминать. Мотивации персонажей прописаны от девочки, давшей молоко, до Вулиса и тётки. Текст написан грамотно и легко читается. Описания кратки и броски, что позволяет правильно представить весь город и героев по отдельности. Хорошо передана атмосфера места действия. Рассказ соответствует тематике, хотя фантастика несёт второстепенное значение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26960 Felix ----- Хороший рассказ, сбалансированный. Персонажи выверенные, охарактеризованные, можно сказать, живые. Но в кульминации автор вытаскивает рояль из кустов, спасая деда. Если это мир магии, и в городке постоянно сжигают колдунов, то где эта магия вокруг? Текст вполне удачно стилизован. Крестьянский быт, все эти имена: Варга, Тара, всё даёт ощущение атмосферы не очень отдалённого прошлого. Такая себе российская губерния, что вот ждёшь, что сюда набегут красные комиссары с шашками и станут делать rеволюццию. Соответствие подтверждаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25700 Саша Ленина ----- Рассказ в целом понравился. О том, что люди получают то, что заслуживают. Поучительный рассказ. Хотя он скорее социальный, с элементами фантастики. Конец вполне логичный. Логичное повествование, очень интересные и яркие персонажи. Маиська и колдун вызывают уважение. Текст написан грамотно, ошибок мной лично замечено не было. Единственное термин "мужики" считаю некорректным. Как писала выше, что рассказ скорее социальный. Но элементы фантастики присутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25427 Антураж ----- Средневековая Европа, со всеми её прелестями и недостатками. Тяжёлый труд провинциальных горожан изредка разбавляется праздниками сожжения колдунов. Ставки, адреналин, зрелище… всё это является отдушиной в их унылой бытности. Люди, возможно, были уверены, что избавляются от колдунов, совсем не понимая, что настоящий колдун просто не позволит себя сжечь. Героиня переступает черту напоив бродягу последним молоком. Не побоявшись наказания, не побрезговав, уступая лишь душевному порыву. Бродяга это оценил. Финал печальный. Как и должно быть. А героине предстоит отправиться на поиски других городов. Может, где-то жизнь иная. Да и колдун не даст ей пропасть. Удивляет тот факт, что именно все, от мала до велика, пошли на площадь. А ведь до этого всегда кто-то да оставался. Почему же на казнь этого колдуна пошли смотреть абсолютно все? Это их колдун заставил? Сюжет напичкан насилием, но выдерживается чёткая грань между пошлостью и откровенными сценами. Написано резво, бойко. Можно сказать, профессионально. Соответствует жанру: Мистика. 10
25192 PavelDanilov ----- До первых «звездочек» всё понятно, но оочень скучно. Душевные метания героини Маиськи, идти или не идти на казнь, должны быть самыми долгими и интересными, а на них отведена пара строчек. Есть детали, которые, на мой взгляд, можно было бы оставить в романе, но рассказ они перегружают, например, как она когда-то с собаками бегала. Первые семь абзацев показывают, как героине скучно. читателю в это время тоже очень скучно. При этом атмосфера создается, предложения построены грамотно и цепляются друг за друга, а не «висят» по отдельности. В принципе до последних абзацев никаких фант. допущений, но потом мораль вылезла через фантастику. Антураж фэнтезийный. Написано хорошо, но очень скучно, а сюжет для меня не оригинальный. 3
24701 Nykyta ----- Смутило в начальном диалоге что Хайкон так накинулся на Вуйлиса. Стояли смеялись, он даже за руку ее не схватил чтобы брат так “”взрывался”. Все нравилось до момента, когда колдун сказал “не ходи”, а на вопрос “почему” ответил “неважно”. Очень топорное и скудное создание интриги, я такое не люблю. Да и дальше испортил впечатление движок дешевых сериалов - конфликты и интрига строится на том. что персонажи не договаривают что-то друг другу, не успевают сказать, не хотят слушать и так далее. Это печально. Понравился ход, когда пороки селян раскрываются когда горит костер. Концовка немного ожидаема, но странно Маиська на это все отреагировала. Никак. Хотя с братом у нее вроде хорошие отношения были, да и к другим персонажам она испытывала симпатию. А тут - ой, все умерли. Хорошо, пойду за колдуном. Читается легко и приятно, богатый язык, за героиней интересно наблюдать. Вот только уменьшительно ласкательные и бабка, тетка не в речи персонажей резали глаз. соответствует. Фэнтези. Прикольно, что имена вычурные, а не Иван, Степан, Люба, но все равно отдают словянщиной в звучании. Тут небольшая нестыковка в том, для кого это написано и как. Рассказ ведется от лица Маиськи и ее мысли и переживания говорят о том, что это для детей, потому что разжевывают все идеи и события. Но когда вы рассказываете о затраханой маме героини и о том, как мясник трется пахом о задницу доярки - это странно. Я бы предложил вам просто сделать героиню взрослее. Может не в цифрах возраста, а во взгляде на мир и мыслях. 6
24062 Estel ----- Столько человеческих пороков на заданный объем произведения – это умудриться надо. И, тем не менее, все здесь смотрится прекрасно и логично, автор один за другим снимает покровы, обнажая души. Сам сюжет также не стоит на месте, вплетаясь в красивое и мрачное повествование о невеселой жизни темного, необразованного населения. Герои раскрываются буквально в нескольких ярких деталях, с первых фраз читатель может уловить саму суть персонажа. Дети изменчивые, живые, еще не определившие и не нашедшие себя в этом мире. Все замечательно. Единственное, что мне не совсем понятно - это концовка. Девочка пошла за магом, который спалил всех жителей ее деревни, среди которых ее родные и друзья?.. Она бы должна его ненавидеть после этого или, как минимум, бояться, как мне кажется. Язык очень хороший, живой, слог легкий, читать – одно удовольствие. Проскальзывают небольшие помарки, но с кем их не бывает. Стиль написания идеально ложится в картину мира, добавляя атмосферности. Речь героев яркая, отражает сиюминутные эмоции и восприятие жизни в целом каждого. Динамично, красочно – то, что нужно, одним словом. Работа соответствует жанру фэнтези. Очень печальная концовка: выходит, что настоящий колдун, которого действительно есть в чем обвинить, в итоге выходит сухим из воды, точнее, невредимым из пламени, а на кострах горят исключительно безвинные. Так зачастую бывает и в жизни, но все равно немного грустно от этого. 10
23894 Naiami ----- Рассказ понравился! Очень атмосферный. Многие скажут, что "мерзко и грязно" (озабоченный Варик, пухлые пальцы проповедника на молодом теле и прочее), но ведь такова бывает жизнь. Есть о чем поразмыслить после прочтения. С удовольствием прочитала бы продолжение этой истории! Текст вычитан, мне было легко читать, но ошибки были. Логических ошибок я не заметила, но увидела проблему с пунктуацией. Многие предложения слишком длинные, хотелось бы разбить на несколько. Соответствует Желаю автору успеха на конкурсе! На мой взгляд очень достойная работа! 10
21392 Виктор Емский ----- Очень хороший рассказ. Немного затянутый в диалогах. Слегка сексуально озабоченный и чуть тронутый садизмом. Ну надо же спалить всех жителей разом вместе с детьми! Потрясающая история. Но не новая. Грамотность нормальная (по сравнению с другими рассказами группы). Рассказ написан связно. но диалоги наполнены пустой болтовней. Можно было существенно сократить текст, и смысл нисколько бы не пострадал. Это фэнтези. Причем не детское. Хороший рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20836 Июлай ----- Героиня рассказа, не имеющего отношения к фантастике, Маиська – девочка-подросток. Она встречается со своим старшим братом и его дружком. Они заводят разговор о колдовстве. В провинциальном городе, в котором они проживают, люди охотно собираются наблюдать за казнью осуждённого через отрубание головы, повешение или сожжение заживо. Ну и начало! Прямо таки недоброе. Автор, видимо, постарался удивить читателя вот таким образом. Почему-то в группе №25 слишком много рассказов подобного типа. Мы, люди, неужели черствеем даже с сфере интеллектуального творчества, возводя в культ жестокость и красочно описывая наиболее изощрённые формы её проявления?! Итак, Маиська решается присутствовать на казни и увидеть воочию, как человека сжигают заживо. Но прежде она спрашивает разрешение у тёти. Она должна решать – присутствовать ей на казни или нет. А тётя отправляет Маиську к знакомой доярке за молоком. На обратном пути, возвращаясь домой с молоком, Маиська думает о том, какая она – доярка по имени Тара – молодец, потому что умеет задорно плясать и выше других девок задирает подол своей юбки. По пути Маиська оказывается на соборной площади и встречается со стариком, бродягой, который ходить с цепью, прикованной к его ногам. Маиська напоит его молоком. Цитирую автора: «Тут она уловила идущий от бродяги запах мочи и немытого тела и сморщила носик. Впрочем, половина местных жителей пахла точно так же, так что ничего особенного, можно чуть-чуть потерпеть». Бродяга советует Маиське не приходить вечером сюда, где состоится казнь. В это время к ним подходит стражник и поясняет Маиське, что старик-бродяга и есть тот самый колдун, который сжигает кошек на костре, и которого будут казнить с наступлением темноты. Наступает момент, когда Маиська начинает слышать загробные голоса покойной бабушки. Они обмениваются мыслями. Но перед этим, побывав в заброшенном обиталище колдуна, Маиська убеждается, что старик-бродяга и вовсе не колдун, а его – невинного человека, собираются казнить зазря. Вместо отзыва у меня пока получается лишь пересказ содержания рассказа. С мыслями положить конец этому, я лишь замечу, что во время свершения казни старик-колдун спасается от смерти самым невероятным образом. Уважаемый автор! Ваш рассказ получился не слишком добрым. Если вы описали правдивые события, которые имели место в самый жестокий век средневековья, то в таком случае, я замечу, что написали неплохой рассказ. Однако, при подобном допущении старик-колдун не должен был изрыгнуть на людей волну зелёного пламени и сам остаться в живых. А ведь конкурс-то фантастических рассказов. Мой вам совет: пишите больше о доброте, которая спасёт мир! Рассказа не имеет отношения к фантастике Оценка: 6 Рассказ соответствует жанру конкурса: фэнтези, магический реализм. 6
20783 sattrue ----- Очень интересный рассказ, действительно. Тема не сказать, чтобы уж очень нова, но подача хорошая. Сразу охватывается несколько актуальных проблематик нравственного характера. Грубых ошибок в глаза не бросилось. Текст легко читается и воспринимается. Единственно, в определенный момент ловишь себя на мысли, что начинает раздрожать уменьшительно-ласкательные местоимения, коих в тексте чрезмерно много. Мистическое фэнтази. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19317 Кр ----- Очень добротное чтиво, легко забравшее время и внимание. Маиська получилась интересным персонажем, за которого можно переживать и испытывать симпатию. Концовка оказалась справедливой и могла бы стать замечательным прологом к большой истории. Не являюсь поклонником данного жанра, где действие ведется в мире магии, деревень, средневековых городов, лесов и полей, но это лучшее, что я прочитал в данном направлении. История содержит в себе и понятные современному обществу мотивы, и атмосферу того мира, в котором, оказывается, есть место по-настоящему интересным историям. Слог автора приятен взору идля искушённого читателя и для тех, кому чужд жанр фэнтези, в котором, к слову, отсутствует нагромождение лишней бутафории магии. Образ Маиськи удался, удалось и другие персонажи, к которым испытываешь неподдельное отвращение, понимая, что они люди и ведут себя вполне по-человечески. Очень органично вливается в повествование аспект воспитания. Сюжет содержит целостную картину и является поноценным произведением, фактически готовым к печати. Рассказ идеально подходит для конкурса и является одним из фаворитов на отборочном этапе. Автору - удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 105

История с часами

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27978 Roman ----- Рассказ начинается с того, что главный герой рассказывает нам историю о своём ночном кошмаре который снится ему уже давно. Типа старая бабка гоняется за ним и что-то хочет от него. Затем нам рассказывают о прошлом гг, как они с друзьями будучи школьниками пробирались на территорию заброшенного элеватора и там находят старые часы, который один из пацанов по имени Мишель забирает их себе домой. Затем гг переезжает в другой город, так как его отец сменила работу. Новичка в школе не очень хорошо воспринимают. Затем гг начинает ловить галюны прямо на уроках, и ребята от него полностью отворачиваются. Его ведут к школьному психологу, но это не помогает. Затем нам рассказывают о будущем, в котором гг не преуспевает. Он забросил учёбу, работает грузчиком. И тут у него начинаются новые припадки, он начинает наяву видеть ту самую бабку из кошмаров. Он идёт опять к психологу, но безуспешно. Затем с Мишелем происходит непонятный случай, он падает с лестницы. Гг едет к нему в больницу, и интересуется где те самые часы. Вообще гг их забирает возвращает на место, и жизнь становится лучше. Написано ровно, читать нормально. Рассказ идёт от первого лица, и на мой взгляд много лишний воды, которая не работает на сюжет. Например, история семьи гг, разве в конечном итоге проблема а их взаимоотношений? Не похоже, ведь после возврата часов все становится лучше. Или что этим хотел сказать автор? Что психологи ошибаются и проблема в мистики? Типа так проще перекинуть ответственность за плохую жизнь на злой дух? Смутили кое какие моменты: «Я был все также в классе, на задней парте, ребята таращились на меня как на ненормального, кто-то покрутил у виска» Не уверен а такой реакции, скорее класс бы смеялся «Не от хорошей жизни, видать, люди становятся скотами и забывают о морали, пусть и бытовой. Дурные привычки, дурное общество» Не люблю такой подход, гг ещё не зарекомендовал и не заинтересовал, а уже судит других. Рановато. Так и хочется сказать, а кто ты такой? Такой-же бич, только не ворующий сиги. Разве этим стоит гордится? «Как бьется человеческое сердце» Думаю, уточнение лишнее «–Забирай, брат дома, отдаст. Неясно мне, на что они теперь тебе сдались, да только ты их держи подальше, а то у меня все дела по наклонной вниз скатились, еще и в больницу угодил» Я пропустил что-то, в какой момент все стали винить часа а своих неудачах? Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27906 Виктор Безногий ----- Идея о призраке, который охотиться за человеком, что украл часы/какую-либо другую вещь, не оригинальна. Сам призрак стандартен и не имеет чего-то выдающегося. История цельная, но скучная. Написано грамотно и серьёзных ошибок не увидел. Повествование среднестатистическое, без изысков, но читается достаточно легко. Описания хороши, однако ничего, кроме как "средне", сказать нельзя. Рассказ соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26958 Felix ----- Такой монолог автора с самим собой, чужие скучные сны, детали быта, никакой драматургии и архитектуры. Зачем и о чём этот текст. Главный герой каким был, таким и остался. Можно вообще не читать, подышать в форточку. Текст очень тяжёл, мелкие ненужные детали, неправильное разделение на абзацы, какой-то нерусский язык: "встал в ступор", вышел в смену, всё это просто невозможно читать. Я понимаю, было бы ещё зачем, продраться сквозь эти нагромождения, но ты после трудов не получаешь ничего. Не вижу никакого соответствия с рамками жанра, заявленного в конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25426 Антураж ----- Рассказ из разряда: не твоё – не трогай. Только вот почему старушка действовала без всяких подсказок. Тупо изводила в снах и глюках, а мало ли чего люди могли натворить в школьном возрасте. Разве всё упомнишь? Почему она сразу не могла дать понять, что для того, чтобы видения прекратились, нужно всего лишь вернуть злополучные часы. У неё что, приступ садизма? Испортить людям жизнь, извести их в конец, из-за невинной шалости. Глупо. Даже Крюгеру такое не снилось. Лишь под гипнозом герой узнаёт причину испорченной жизни. История поучительная, но местами недодуманная. Написано грамотно, но сюжет местами нелогичен. Читается легко, но также и легко угадывается финал. Вроде и яркие описания, только смысла в них маловато. Соответствует жанру: Фантастика. Добавляйте логику. 5
25273 PavelDanilov ----- Идея не интересна. За безумной многословностью нет ни раскрытия персонажей, ни раскрытия сюжета. Скучно. Неправдоподобно. Можно сократить как минимум в три раза С орфографией вроде все нормально, со стилистикой не очень. Читать очень тяжело. Прямо-таки продираешься через эти огромные абзацы. Автору очень плотно надо поработать над созданием диалогов Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25129 Саша Ленина ----- Ничто не ново под луной, так и в этом рассказе сюжет совсем не оригинален - обиженный призрак мстит, вот и все. Первый вопрос автору, как можно засыпать с открытыми глазами? Затем, "заварка в пакетиках пустила цвет", на мой взгляд, совершенно лишнее описание. "...район был тихим, преступным его можно было назвать с очень большой натяжкой", если автор уже указал, что район тихий, то глупо уточнять, что он не преступный.)) Очень сложно воспринимать рассказ, потому что текст не разделен по смыслу на абзацы. Так же в тексте присутствуют опечатки. Несколько ошибок - хватка ослабла, а не ослабилась; дернуться не с парты, а из-под парты; не под ухом, а над ухом. В целом, впечатление отрицательное. Над рассказом нужно очень много работать. Рассказ по жанру, что- то типа "ужасы", но совсем не пугающие, скорее, сказка для детишек на ночь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24696 Nykyta ----- Сюжет простой, меня цепляли сцены его кошмаров но не сама история. Сразу было понятно, что это из-за часов, не понятно почему кошмары прекратились а потом продолжились. Он вернул часы и все прекратилось. В таких случаях нужно хотя бы показать как изменился герой. Он по сути вернул часы не потому что его замучила совесть, а потому что его замучили кошмары. Кошмар описан очень живо, узнал многие элементы со своих снов и от этого ощущение жути появляется. Но язык написания тяжек. Чего только стоят постоянные “был” и слово “просачивавшимся “. Особенно такие комбо как “ибо был бы”. Перечитывайте текст вслух, чтобы убирать такие кирпичи. Так же нет темпа у повествования, в основном все предложения спокойные, размеренные, нет коротких резких предложений, чтобы подчеркнуть атмосферу. соответствует. Мистика. Слишком простой сюжет. Можно было бы его хотя бы сломать тем, что старухе было все равно на часы, а важен был только факт проникновения в дом. Что бы в конце она так и не успокоилась. 6
23888 Estel ----- Сюжет простенький, напоминает детскую страшилку, сочиненную, очевидно, ребенком для детей же. Очень поверхностно затронута трагедия ухода отца из семьи, но, к сожалению, эпизод никак не влияет ни на сюжет, ни на героя – тогда зачем он вообще нужен? Герои надуманные, неживые. Здесь двойственное впечатление. Видно, что пока не хватает опыта, но при этом есть стремление не завязать в болоте элементарных шаблонов. Есть попытки оживить язык и повествование в целом, но они не всегда уместны и грамотны. Много над чем нужно работать. Работа соответствует жанру мистика. Неплохо в целом, сгодится для пробы пера: сюжет развивается (жаль, что только сюжет, а герой все тот же), повествование пытаются вытягивать, логика почти везде присутствует. Читать можно. 5
23870 Naiami ----- Очень простенький сюжет. Все ждала, что вот, сейчас что-то будет! Но... нет. Логика в некоторых местах хромает. Если бабка эта связана с часами, почему же она абсолютно никак не обозначила себя в момент их похищения? Или на следующий день? Или на следующую ночь? В общем, как-то не впечатлило. Много ошибок. Читать этот рассказ можно, но автору нужно совершенствоваться. "На улице холодно, по босым ногам чую, как ветер скользит по дорогам." - ну, вы поняли))) Соответствует Автор, не бросай свое творчество. Немного упорства и у тебя все получится! 5
21302 Виктор Емский ----- Классная история! И хорошо описанная. Главным образом - подробненько. И абзацы по пять гектаров слов на каждый. Динамика захватывает, если бы не отвлечения на разные посторонние темы типа маркетологов, воров и иже с ними. Но динамика эта хороша только как пособие для занятия психиатрией. В частности - для изучения паранойи. Медики с удовольствием прочтут такой рассказ. Текст вполне грамотен. Есть лишние запятые, но это не смертельная болезнь. Вот только у слова "учитель" существует женский род. "Учительница". Как и поэт - "поэтесса". Русский язык не труп. Он живет и развивается. Все слова сначала были безграмотными и простонародными. Вообще-то рассказ - мистика. Но последняя легко впихивается в фэнтези. Соответствует жанру - не соответствует, рассказ написан достойно. И потому имеет право находиться в конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20834 Июлай ----- Внезапно – мистика, и даже, точнее – «пограничная зона» между мистикой и неким неопределённым жанром, возникшим стараниями автора создать атмосферу небольшого триллера. Рассказ разделен на несколько условных частей. В первой части главному герою рассказа – школьнику, ночами снятся кошмары, а днём тревожится он галлюцинациями. Вместе с друзьями посещает территорию заброшенного здания старого элеватора, где будто обитают призраки. Там друзья находят карманные часы… Во второй части рассказа вдруг происходит резкий скачок во времени: главный герой уже разгружает товары, работая в бригаде грузчиков. Одновременно заметно снижается и качество самого сочинения: некоторые предложения я прочитывал, прилагая усилия. К примеру: «Поворачиваю за угол, попутно пряча нос в шарф: только я умудрился заболеть до начала сезона сопливых платков и палящих от температуры градусников под мышкой». Итак, главный герой рассказа возвращается домой после ночной смены. Вдруг на ходу он чувствует чье-то присутствие рядом с собой. Перед взором его предстает тёмная фигура… В третьей части рассказа главный герой утром просыпается ото сна. Голова ватная, поднимается с трудом с постели. В доме раздаются непонятные шорохи. Наконец, возникает старуха, которая и прежде преследовала главного героя, когда он учился ещё в школе. Он убегает от неё, а она устремляется за ним в погоню. В четвёртой части главный герой является на приём к психотерапевту. Разговор, состоявшийся между ними, занимает значительный объём текста. Трудно поверить, что он состоялся между врачом-психотерапевтом – специалистом, знающим своё дело досконально, и озабоченным пациентом. Слишком неубедительно. Затем молодой человек подвергается гипнозу. В гипнотическим состоянии он убеждается в том, что старухе-призраку нужны карманные часы, подобранные на территории заброшенного здания старого элеватора. В пятой части рассказа герой рассказа возвращает карманные часы на место, где они были обнаружены. Местами автор допускает небрежности. Примеры: «Вылетая прочь из подъезда, спотыкаюсь на ровном месте и падаю на грубый (?) асфальт»; «…Ненавижу это место, начиная со средних классов. До этого я учился в другой, довольно милой: (пропущено слово «школе»)». Резюмирую. Слишком наивное, затянутое и весьма нудное повествование. Отсутствуют интрига. Ещё в самом начале рассказа становится ясно, чем он завершится. И в конце рассказа у меня сложилось такое впечатление, что я, прочитывая его, оказался в дневной темноте под зловещими чёрными облаками, которые так и не разразились грозой, нагоняющей страх на человека. Я не испытал даже малейшего страха. Оценка: 5 Рассказ соответствует жанру конкурса: фэнтези плюс ужасы. 5
20781 sattrue ----- Интересный мистический рассказ, растянутый во времени. В принципе, не сказать, что сильно оригинальный сюжет, но вполне неплох. Не обошлось без клише, но я бы не сказала, что это как то портит рассказ. В целом, повествование ровное, легко читается. Есть претензии по поводу сочетания времен в одном абзаце. Прыжки от прошлого к настоящему. Впрочем, не сказать, что это настолько сильно влияет на восприятие. Соответствует. Мистика в чистом виде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19314 Кр ----- Идея не новая, но подача достаточно хорошо создаёт атмосферу мистики, панического ужаса, реальность, близкую к сумасшествию. Но ГГ не очень удачно раскрылся в тексте, повествованию не хватило совсем немного, чтобы вызвать хоть какие-то эмоции к персонажу, попавшему в такой демонический переплёт, когда кошмары стали явью. Зато описание сопутствующих моментов явно удалось, у рассказа есть настроение, способное затянуть. Сюжет логичен и все действия вполне оправданы: и ситуации в семье и в школе, и поход к психотерапевту, и встреча с другом детства точно отражают суть повествования. Текст воспринимается хорошо, несмотря на некоторые временные неточности. У автора всё в порядке с образностью, есть стиль, который не показывает чего-то нового в этом жанре, но вполне сносно характеризует мистическое направление в прозе. Хотелось бы больше разделений на абзацы, текст стал бы удобнее для восприятия. Ещё не очень удачно ложатся отечественные реалии на иностранные имена и фамилии. Добротная статическая история по канонам жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 67

Наступившее завтра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27976 Roman ----- Суицидолог Егор просыпается и идёт в свой кабинет. В кабинете он затевает пустой разговор с неким Волконогим, затем Егор сливается под предлогом застуженных почек в туалет. Там он застает повешенного студента - практика Власова. Затем Егор оказывается в какой-то комнате (наверное в морге) и там среди кучи трупов он на пару с Волконогим откапывает психотерапевта Петра Сергеевича, который рассказывает, что его чуть не убил какой-то инопланетный пришелец. Далее старик умирает, Волконог отправляется спасать пациентов, а Егор идёт спасать свою девушку - пациентку. Он прибегает, хватает её, и несёт к себе в номер. Затем они слышат какие-то вопли, короче девушка бежит в ванну и там запирается. Егор выламывает дверь, и видит свою возлюбленную убитой. Это сделал восьми ноги инопланетянин. Егор хватает швабру и убивает гада. Затем Егор встречает в коридоре раненого Волконога, у них продолжается утренний разговор, после чего Волконог умирает. Егор потом сам хочет устроить суицид, но не получается. Он идёт служить в армию. Жизнь насаживается. Начало депорное, да и весь рассказ. Действий мало, рассуждений полно, и мне они были не интересны, так как персонажей нет, такое ощущение что автор спорит сам с собой или с кем-то вымышленным, а мне подобная лирика не заходит, так и еще и с темой суицида. Историю про девушку и безумных родителей вполне читабельна, остальное скучно. «Он любил, когда она радовалась; было это очень редко» А затем «Тогда Егор, накинув на неё халат, взял Вегу на руки. Она не сопротивлялась. Просто улыбалась и молчала», почему она улыбалась, она же миссис депр? «Глаза врали: меж колен, возле разорванного ануса лежало белое, как кость, существо небольшого размера – меньше полуметра» Это уточнение обязательно? Это работает на сюжет? «Уже всё было готово для самоубийства: анальная пробка из ватного рулона» И опять… Я не сноб, и к подобной чернухи отношусь нормально, но разве эти уточнения с анусами действительно делают рассказ более правдоподобным и интересным? Не думаю. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27904 Виктор Безногий ----- Идея не оригинальная и не интересная. Космические существа, которые убивают людей, это скучно. Герои блеклые и вовсе не запоминаются. Сложные повороты, что не особо понятны. Текст написан сложно и множество тяжёлых слов часто заставляют запинаться во время чтения. Сложно представить картину из-за слабых и скучных описаний. Рассказ соответствуют тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26954 Felix ----- Сюжет хороший, но кульминация абсолютно не подготовлена, главгероиня умерщвлена походя и невкусно, любовь тоже не прочувствована, не подготовлена, к таком коротком тексте линию стоит вести от начала. После такого дикого экшена с убийством инопланетянина, главгер и его друг такие спокойно продолжают прерванную беседу. Непонятно, что за корабль, и где всё происходит. Стиль и язык хорошие, есть серьёзные философские мысли, присутствуют спецтермины на протяжении всего текста, это даёт ощущение, что герои на самом деле имеют отношение к науке, зачастую авторы считают, что достаточно лишь об этом сказать. Рассказ жанру вполне соответствует, не раскрыта тема инопланетян, они кажутся лишними, с таким же успехом это могли быть звери. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25424 Антураж ----- Что за корабль, на котором летят люди? Понятно, что летят они домой, но вот откуда? Может, где-то в рассказе сказано, но только пробираясь сквозь дебри крови, костей и тел, я ничего не нашёл. В первой части два врача ведут утомительный диалог о том, кто круче владеет знаниями о суицидах, приводят душераздирающие примеры, словом, состязаются. Непонятно, куда рассказ заведёт. Но затем понеслось действие: люди то сами вешаются, то их убивают, кругом крики, беготня, паника…Появляются инопланетяне – злобные слонопотамные монстры, так называемые «чужие», способные за миг разорвать девушке ноги и которых при всей их силище, можно легко убить шваброй. Корабль, видать, огромный, если на нём могли мобилизовать целую армию и перекрывать целые секции для поиска одного пришельца. Тот, естественно, не выдержал и удавился. Вот и всё. Тяжёлый и мутный ужастик. На мой взгляд, бессмысленная жуть. Стоило стольким людям кончать жизнь самоубийством? И вообще, почему они вешались? Слабая психологическая подготовка или воздействие пришельцев? Этого я так и не понял. А девушку жалко. Соответствует жанру: Ужасы. 1
25263 PavelDanilov ----- Либо я не понял идею, либо она совсем банальная, мол, жить хорошо. Рассказ целостно не воспринимается. Рассуждения понравились, они занимают большую часть рассказа. Но до последнего не совсем ясно, где находятся герои, в НИИ, больнице, и только потом – корабль. Кажется, что инопланетяне вставлены просто для того, чтобы как-то превратить эссе в рассказ. Но мне понравилось))) Довольно интересное построение предложений. Воспринимается не совсем легко, но тут и тема такая, нелегкая. Видно, автор знаком с философией. Как выглядит волконог с русским именем – я так и не понял. фантастика. По крайней мере автор постарался сделать свой рассказ фантастическим (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25116 Саша Ленина ----- Идея рассказа очень интересна - размышления о Боге и самоубийстве. В начале, были скучные и длинные диалоги, на мой взгляд затянуты, с заумными и сложными терминами. Потом сюжет стал развиваться очень интригующе - массовые убийства, чудовище, инопланетянин и т.д. Очень зацепила фраза - «Бог обокраденный идёт карать». Столкновение науки и религии на лицо. Затем описание любовных отношений между ГГ и Вегой очень заинтерисовал. "Тишина - это разговор влюбленных". Но все было испорчено, монстром, вылезшим из ануса. Кстати, который так напоминает инопланетянина из фильма "Ловец снов". К написанию текста претензий нет. Написано грамотно, воспринимается и читается легко. За исключением начала с затянутыми диалогами, как уже писала выше. Так же, была замечена пара опечаток в тексте. Полностью соответствует жанру фантастики с элементами хоррора. Рассказ хороший, но минус, что идея не новая. Снижаю оценку за плагиат с товарища Стивена Кинга. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24695 Nykyta ----- Диалог врачей очень странный, они же не первый день вместе чтобы истори и друг другу рассказывать. Появление “инопланетян” мне показалось каким-то бредом. Ни с того ни с сего. Да, по концовке можно сделать вывод, что это аллегория на желание суицида, но все равно как-то странно. И когда врачи опять встречаются, один ранен, тревога а они продолжают философствовать. Не поверил я в ваш мир и в историю… кроме философствований с кучей отсылок и мыслей автора на тему суицида, самой истории как таковой нет. Вроде написано хорошо, но в начале очень большое нагромождение деталей, которые должны раскрыть мир, но вместо этого сильно грузят. Такое надо давать постепенно. Тяжело читать диалог двух врачей, не понятно вообще почему они все это обсуждают и с какой целью, а нагромождение вычурных слов и терминов мешает понять суть. Да и сам диалог не разбавлен действием. Мог же кто-то отпить чаю, перевернуть страницу, покрутиться на стуле - выглядело бы живее. основной сюжет не имеет отношения к фантастике, выглядит так, как будто “дистрикты” и пришельцы с кораблем были переплетены только чтобы соответствовать теме. Почему дистрикты, а не районы, регионы? Еще с локализации Голодных игр этот вопрос. 5
23760 Naiami ----- Очень скучно... Если бы не конкурс, не стала бы читать. В начале очень затянутая беседа. Героям абсолютно не сопереживаешь. Очень быстро одни события сменяют другие... Текст написан нормально, видно, что вычитан, но все равно встретилось несколько опечаток. Читалось вроде бы легко, но во время прочтения хотелось спать... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23670 Estel ----- Все повествование вертится вокруг вопроса, почему да зачем совершается суицид и насколько это правильно. Непонятно, почему дело происходит на космическом корабле, почему там начали штабелями вешаться люди, и в чем вообще суть происходящего. При этом совершенно не передана эмоциональная составляющая, хотя самоубийства чаще всего происходят под влиянием какой-то сильной минутной эмоции – отвлеки тут человека на пять минут, и ничего не произойдет. Сюжет скомканный, непонятный, в эпилоге кроме вывода «Жить хорошо» никакой развязки. Написано вроде и грамотно, и кривых фраз мало встречается, но читается все равно с трудом. В и без того довольно нудное повествование понапихано слишком много всего, очевидно, призванного подчеркнуть образованность автора: от латыни и крученыховского ада до ингибиторов обратного захвата нейромедиаторов (сразу вспоминаются лекции по нейрохимии, вгоняя в еще большую тоску) и цикуты. Когда читаешь научную статью, это все выглядит уместно, но видеть подобное в художественной литературе на протяжении всего текста довольно странно. Работа соответствует жанру фантастика. Хочется сюжета, живых героев, художественных приемов, уместного употребления знаний автора. 3
20833 Июлай ----- События в рассказе происходят на корабле класса «Левиафан». А почему автор выбрал именно корабль, а не специализированную клинику? Главный герой рассказа – суицидолог по имени Егор. Автору рассказа, кажется, явно не хватает ценного для пишущего человека качества – умения убеждать читателя. К примеру, как известно, суицид является печальной жизненной драмой, и обычно совершается он людьми по веским причинам. А причины эти в тексте рассказа либо сильно размыты, либо сильно тускнеют до неосязаемости в сплошных диалогах специалистов своего дела, которые разговаривают на языке, перегруженном узкоспециализированной терминологией. Её плотность на один квадратный сантиметр текста зашкаливает. Становится скучно, хочется просто небрежно пролистать страницы для того, чтобы наконец закончить этот утомительный труд – составление отзыва. По мере приближение к середине текста вдруг мне показалось, что я читаю не фантастику, а самую настоящую добротную научную статью, написанную в нетрадиционной форме. И прочитывал об удавшихся и неудавшихся случаях суицида. Среди них отсутствует какой-либо доминантный по природе и причине случай, способствующий лучшему пониманию читателем главной цели и идеи рассказа. Между прочим, из-за недосказанности в тексте у читателя вполне может возникнуть вопрос: автор, написавший рассказ на подобную тему, задумался ли хотя бы о том, что подняв вопрос о суициде, нельзя было оставить без внимания и вариант эвтаназии, которая уже узаконена во многих странах мира. И, наконец, даже сам автор признаётся устами персонажа рассказа: «…если бы не Вега, то тогда зачем вообще ему терпеть эту скучную, пошлую жизнь?». И действительно, почему читатель должен терпеть дискомфорт, переживать кошмар и пребывать в угнетённом настроении, читая данный рассказ?! Рассказ не имеет отношение к фантастике. Оценка: 4 Рассказ соответствует жанру конкурса: ужасы. 4
20774 sattrue ----- Неплохой сюжет, как и вся задумка автора. Интересно читать и не скучно. Главное, несмотря на фантастическую линию происходящего, присутствует довольно серьезное рассуждение на тему суицида, которое можно выделить как хороший интеллектуальный труд. Хорошо написано, легко читается. Язык разнообразен, в тексте хватает интересных речевых оборотов. Хороший юмор присутствует. Даже, где повествование ведется языком научных сотрудников, читать это не сложно и интересно. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19661 Виктор Емский ----- Потрясающее творение! Если рассказ - стеб, то он удался. Если нет - произведение послужит учебным пособием для патологоанатомов и психиатров. Медикам необходимо знать латынь, а о русском языке можно и забыть. Пример: "Вега переглянулась с двери на него". Аверченко нервно курит в сторонке. Зато каков набор терминов! Вот: "аутодеструктивный, аутоагрессивный, автоцид, корреляция". Или: "Суицидент с ярко выраженной странгуляционной бородкой поник головой: синий язык выбросился вон изо рта на плечо". Какое эффектное предложение! А язык? Нет, не синий, который выбросился, а литературный. Хочется также отметить психически здоровую экспрессию и потрясающее мастерство, проявившееся в описании сцен триллерного характера. Пример: "меж колен, возле разорванного ануса лежало белое, как кость, существо"! Следует отметить также некий "суицид", который навязчиво следует за читателем, начиная чуть ли не с первого абзаца. Жаль, автор не объяснил, откуда этот "суицид" взялся, с чем он связан и почему он вообще присутствует. Видимо, вышеназванное психическое заболевание играет роль фона, придающего рассказу тревожный и глубокий смысл. А может даже не глубокий, а глубинный, подобный действию бомбы, созданной для борьбы с подводными лодками.И еще вопросы: каким космическим ветром задуло в жилище людей инопланетных монстров, сколько их было и каковы они из себя детально? В принципе рассказ хороший, но есть ряд недоработок. Автору срочно надо написать продолжение, в котором он обрисует восьмихоботовых зуборылов и расскажет более подробно, как их нужно побеждать с помощью "анальных пробок из ватного рулона" (фраза из его произведения). Кроме того - во второй части повествования автор сможет еще раз блеснуть своей эрудицией и к упомянутым им Ницше, Гоббсу, Фоме Аквинскому добавить имена протопопа Аввакума, Канта, Маркса (чем плох?), а еще пусть не забудет Заратустру и Гаутаму. Тем самым он несказанно порадует читателей. Более всего рассказ № 369 соответствует стилю, который можно охарактеризовать так: вольный пересказ медицинских комиксов. Для фэнтези не хватает логики, для научной фантастики - тем более. Ужасы также остались в стороне, потому что в наше время анальной пробкой никого не испугаешь. Все. Если автор хочет писать, пусть меньше смотрит телевизор и больше читает книг. 2
19009 Кр ----- В начале попытка показать мир, где происходит действие рассказа несколько переполнена лишней терминологией. Дальше история "обретает массу", создаёт необходимое настроение в диалоге Егора и Волконога. Жестокость в описаниях только добавляет остроты, подогревая интерес. И идея написать про суицидолога в условиях быта далёкого будущего кажется вполне оправданной. Но дальнейший сюр несколько смутил. Персонаж Веги раскрыт недостаточно, чтобы понять чувство Егора к ней. Её жестоко-нелепая смерть выглядела несвоевременной, и в целом концовка не оставила впечатления, хотя стиль изложения у автора очень хороший. К грамотности текста практически нет претензий, автор владеет языком и является эрудированной личностью. Но не всегда жестокость в тексте даёт должный результат. Шокировать не удалось, вызвать немного отвращения - вполне. Образность развита достаточно, чтобы читатель понимал все нюансы повествования. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса - настоящая фантастика без прикрас! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 63

Настоящий сихиртя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27974 Roman ----- При раскопках был найден представитель древнего народа, который провел три тысячи лет под водой и при этом живее всех живых (да и еще умнее, и находчивее), а все потому что у него есть способности к усвоению знаний, именно благодаря этому он не захлебнулся водой когда его печка при оползни упала в реку. И это тот случай когда присутствие чего-то магического не делает сюжет интересным, скорее магия тут для того чтобы преподнести идею о желании само развития и проблем социума в данный момент. В общем археолога раскопавший Сихиртю, зовут Вадим, и он везёт свою находку в Москву имея свои собственные планы. В целом Вадима не волнуют желания Сихирти, он готов поить и кормить своего подбоечного, и именно их-за этого у них возникает конфликт, в итоге которого археологическая находка бежит от Вадима к доброй тети Галина Викторовне (она поддерживает его желания учиться всему), с которой Сихиртя ранее пересекался в музее. Посыл ясен, и он не плохой, но реализация явно подкачала. Действий мало, в основном главный герой мыслит по поводу современного мира, и читать это не интересно, да и не сильно это все работает на сюжет, много воды. Сам персонаж как личность на мой взгляд получился не очень интересным. Затронутая тема свободы выбора и развиваться это конечно крута, автору за это плюс, но не более. Так же респет за попытку повествования от первого лица, это всегда сложно. Меня смутили кое-какие моменты: «А лекция – это что? - Люди соберутся, будут на тебя смотреть, а я расскажу, как жили сихиртя, как одевались, как ловили рыбу и промышляли морского зверя….» серьёзно? Вадим собирается рассказывать про быт древнего народа в тот момент когда рядом будет сидеть чувак, который три тысячи лет провел под водой и сейчас живчик? Да и еще имеет магические способности? Очень странно… Вадим и правда болван, от него бы и попугай улетел) Автору успехов! Не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27891 Виктор Безногий ----- Идея очень интересная и читать было интересно. Олан Стихитря показался хорошим персонажем, но вокруг него появились некоторые сюжетные дыры, так как в тексте нет объяснения что это за силы у него и какая мотивация у других персонажей. Текст написан просто, но лаконично. Есть пара опечаток, но нет ошибок, которые мешают чтению. В целом осталось хорошее впечатление, даже приятное, однако без особенностей. Рассказ соответствует теме конкурса, но фантастика имеет второстепенное значение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26917 Felix ----- Рассказ серьёзный, знание темы на твёрдую десятку. Есть намёк на драматургию текста, как я это называю, когда повествование, ведущееся от первого лица, меняется по мере развития героя. Но это не раскрыто, сначала сиртя не умел читать и писать, когда научился, неплохо было бы, чтобы это отразилось в его рассказе. Работа хорошая, но экспозиционного плана, ни развёртывания, ни развития идеи. Всё стоит на месте, а меж тем, даже за такой малый объём можно что-то с этим делать. Язык интересный, видно серьёзное отношение автора к материалу, эффект был бы более силён, если начало выполнить в стиле ломаный русский, как разговаривают древние малые народности нашей страны, носители тех или иных культур. Отношение текста к заявленным жанрам конкурса довольно слабое. "Синий свет", от которого болит голова у тех, кто не хочет учиться, можно с натяжкой назвать "элементом фантастики". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25423 Антураж ----- Довольно затасканная тема, с которой знаком даже ленивый. С той лишь разницей, что обычно людей замораживают, а потом находят, спустя год, два или столетие. Здесь же, обнаруживают представителя вымершей цивилизации, сумевшего выжить и сохраниться с помощью редкой особенности вызывать свечение. Цивилизация древних кузнецов была действительно уникальная. Как оказалось, люди с плохими мыслями не могут выдержать свечение и теряют сознание. Герой, хоть и древний, но неглупый и своенравный. Он сумел быстро адаптироваться в нашем непростом мире и вызвать протест при виде несправедливого мнения, от банального желания заработать. Скудноватое описание самого народа сихиртя. Кроме того, что они хорошо владели металлом, умели светиться, быстро учились и имели редких ездовых животных, ничего неизвестно. Написано ровно. Стиль сдержанный. Соответствует жанру: Фантастика. Постарайтесь избегать избитых тем... 4
25260 PavelDanilov ----- Идея интересная – оживший представитель древнего народа. Но рассказ безбожно оборван, а конца выглядит как: «Ну надо же чем то закончить». Первая треть – скучно. Потом стало поинтересней. Концовка – не понравилась. Начало, где герой как бы удивляется – очень много перечислений того, что обычный человек и так видит. Хотелось бы прочувствовать удивление поярче. С другой стороны понятно, что тип этот не дикий и открыт к познанию. Как писал выше, в начале воспринималось скучновато-тяжеловато, потом, когда сюжет немного «зашевелился», читать стало легче. Я думаю это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25105 Саша Ленина ----- Замечательный рассказ. Короткий и интересный. Очень познавательно было узнать про мифический народ сихиртя. Если честно, до этого рассказа даже и не слышала о нем. К грамматике и пунктуации вопросов нет. Все изложено логично. Интересные персонажи - заносчивый неудачник Вадим, который искажает факты для своей собственной выгоды и наивный, честный гг, который столкнулся с современным миром. В целом, впечатления положительные. Не знаю, к какому жанру отнести рассказ. Наверное, все таки как-то соответствует фантастики, раз автор пишет про мифический народ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24694 Nykyta ----- Сначала подумал что сихиртя - это придуманный народ, а ненцы-завоеватели - это аллюзия на немецко-фашистскую германию, но потом решил погуглить. В этом мне кажется и одна из проблем, что человек который не знает про эти мифы и легенды не особо поймет, и будет расценивать Олана как эльфа в нашем мире. Возможно надо было сделать предисловие про легенды и мифы. Самая большая дыра - это надуманный конфликт и выставление Вадима как злодея. Не понятно, почему он себя так ведет? В чем его мотивация толкать идеи про “технологии - убийцы человечности”. Он был лесорубом а потом его заменили на лесопилку, он лишился работы и жены? Такого нет. Если он хочет денег и славы, тогда почему он переврал историю Олана? В чем тут его мотивация? Очень хромает драматургия, из-за чего основной конфликт не работает. Очень живой язык, много разнообразия, читать очень приятно. Палитра слов синонимов и яркие описания хорошо разукрашивают текст. Правда мне обидно что настолько хороший язык не соответствует содержанию... Сложно сказать, не сказал бы что это фантастика чистая, но фантастический элемент явно присутствует. Хоть мне и понравилось, как написано, мне не понравилась сама история. В основном надуманный конфликт и злой антагонист, потому что он злой и плохой. Я бы посоветовал вам большу углубится в построение драматургии, чтобы читатель мог понять и сопереживать всем героям, даже злодеям, а конфликты выглядели правдоподобными. 6
23435 Estel ----- Довольно забавная история о перевирании истории. Идея понравилась: действительно, интересно, что бы смогли рассказать сами свидетели тех или иных событий. Не совсем понятно, каким образом этот сихиртя ожил. Вообще герои получились какие-то неживые, картонные, прямолинейные. Язык хороший, грамотный, стиль повествования уместен в данном контексте. Текст легок для чтения и понимания, слог красивый, хоть и без каких-либо авторских особенностей. Работа соответствует жанру фантастика. Хотелось бы побольше острых моментов в развитии сюжета, а так же минимальную предысторию. И основная сюжетная линия кажется недораскрытой: чем в итоге закончилось все это перевирание истории жизни целого народа?.. На чьей стороне правда, и нужна ли она кому-то? 6
22703 Naiami ----- Общее впечатление - не понравилось. Очень сложно читать, и сюжет этот недостаток не спасает. Если бы не нужно было писать отзыв - бросила бы еще в начале текста... Очень тяжело читать. Предложения очень длинные, сложные для восприятия, плюс к этому еще и специфические слова, такие как яхор, сихиртя, теперешние... Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21012 Виктор Емский ----- Рассказ безусловно фантастический. Причем не фэнтези, так как нет колдунов, шаманов и иже с ними, которые достали откуда-то героя и поместили его в современный мир. Но если это научная фантастика, где логика? Как оживили древнего умельца? Где его нашли? И как он, наконец, в этом месте оказался? Одно дело - придумать историю. Другое - рассказать ее и написать. Чтобы она стала понятной. И еще. Какова одержимость журналиста экологией? Как-то странно, что он не в психбольнице. Одно дело экология - другое - воскрешение из мертвых древнего умельца. Экология была, есть и будет, а вот развязывание артефактов - совсем другой ранг. И почему какой-то журналист властен над этим процессом? В жизни так не бывает. Ни в обычной, ни в фантастической. Текст написан грамотно. И подан нормально. Хороший рассказ, за исключением погрешностей, указанных выше. Нужно просто излагать мысли связно. А еще лучше - последовательно. Рассказ соответствует условиям конкурса. Это фантастика. Только слегка недоделанная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20831 Июлай ----- Рассказ не имеет отношения к фантастике. Но в нём присутствуют завуалированные элементы сказки и фэнтези, причём – поровну. Текст рассказа написан умело и грамотным языком. За это хвала автору! Он попытался осмыслить место и роль маленького на первый взгляд человека – последнего представителя исчезнувшего народа Севера – сихиртя, в цивилизованном современном мире, точнее – в России. А вот писать о том, что этот народ исчез с лица земли в результате войн с ненцами-завоевателями, мне кажется, совершенно ни к чему. Выше я уже отметил главные достоинства рассказа. Поэтому, не повторяясь, остановлюсь лишь на некоторых недостатках рассказа, рассуждая со своей колокольни. Прежде всего, в нём совершенно отсутствует конфликт, и получается описание происходящих событий, вытекающих весьма логично один из другого. Правдоподобно. Но совершенно неправдоподобно другое: главный герой рассказа, погибший (неизвестно когда) в результате падения с обрыва в реку, вдруг оживает, восстав с ее дна. Явление непонятное, равно как и природа волшебного «синего света» и причины его возникновения В силу пронизывающей текст недосказанности, в конце концов, у читателя может возникнуть ощущение незаконченности рассказа. Оценка: 9 Рассказ соответствует жанру конкурса: фэнтези. ю) 9
20772 sattrue ----- Произведение не впечатлило. Сюжет скучный и неинтересный, к тому же, затянутый. Читать скучно и абсолютно нет желания перечитывать. Рассказ как-будто начинается из ничего и заканчивается ничем. Повествование очень скучное. Много смысловых ляпов и стилистических ошибок. Встречались и смысловые несоответствия. Чередование различных стилей повествования еще более нагружает при чтении. Технически, наверное, соответствует. Хотя, как я уже говорила, абсолютно непонятна идея. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18984 Кр ----- Нестандартная идея про "попаданца" из древности на фоне технологических изысканий. Начало привлекает внимание, ожидаешь большой сюжет про приключение такого необычного персонажа, но финал получается скомканным. Остаётся ощущение общей недосказанности. Не совсем понятна общая идея. Почему автор использовал этот эпизод с лекцией, как ключевой момент повествования, ведь на развязку это действо не тянет. Главный герой, его внутренние переживания на фоне обстоятельств, в которых он оказался переданы хорошо. Читается легко, серьёзных претензий к тексту нет. Настроение рассказа создано вполне качественно - есть ощущение, что ГГ действительно не имеет никакого отношения к современности, что положительно влияет на восприятие текста. Работа соответствует жанру, хоть и могла бы быть более развёрнутой в плане сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 74

Кризис Лича

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27973 Roman ----- Некий Лич, он же мертвец (сразу вспомнился варкрафт) заточил сам себя в пещере. И причем зачем он это сделал сам Лич не помнит, у него проблемы с памятью. Спустя пару веков его находят маг и предлагает сделку: умертвить окончательно Лича (а Лич именно этого и не хочет, но не может сделать так как бессмертный) а в замен просит магическую силу. В общем маг приводит Лича в гильдию самоубийц, и их главарь вещает странный план по поводу самоубийства. Типа надо писать стихи как дошёл до такой жизни про разочарования и т.д. В общем началась какая та лирика, а быть может это неудачная сатира. Потом Лич идет к психологу, тот ему вправляет мозги, сталкивая Лича с альтер эгом которое хочет жить. На мой взгляд диалог получился слишком короткий у двух личностей, конфликт односторонний. Лич просто принимает сторону другой своей личности и выбирает жизнь. В итоге Лич начинает жить счастливой жизнью в избе, ухаживая за рыжеволосой девушкой из гильдии самоубийц. Посыл хороший, но реализован не до конца. Повествование от первого лица всегда сложно, но автор сделал это хорошо, за это ему респект. Лич интересный персонаж, и начало цепляет, но потом тема с гильдии психологов мне не понравилась, как-то натянуто и неудачно сатирно (это очень субъективно, лично я не люби когда писатель начинает писать про писателей и поэтов, как будто бы кроме этого больше ничего нету интересного в мире, слишком лирично). Очень большой минус - конфликт двух личностей Лича, его вообще нету. И ещё про возраст, разве важно кому сколько лет? Слишком много об этом говорится. Разве это информация работает на сюжет? Такая система описания напоминает школьные годы, вот там то разница в пару лет всегда что-то значила) "Этот звук неровен" странно звучит. "Его теплые руки касаются того, что когда-то было моей плотью," разве трупы могут чувствовать? Лич получился интересным персонажем, но не до конца проработанным. В целом мне рассказ понравился, автору успехов! Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27876 Виктор Безногий ----- Идея показалась не совсем оригинальна, так как такое уже видел. Рассказ получился злой и неприятный, а странный юмор показался мне не смешным. Резкие перемены характеры Орсона также остались непонятны. Проблемы с оформлением в работе есть, скорее всего из-за неопытности автора. В рассказе были и опечатки, которые можно было исправить перечиткой. Повествование интересное, но ничего необычного. Работа соответствует тематике конкурса - фентези. Вы вдохновлялись "Overlord", не так ли? Эрни - это переделка Энри, предполагаю. 5
26930 Felix ----- Идея интересна сама по себе. Если рассматривать её с точки зрения гипотезы реинкарнации, получается, что чтобы по-настоящему умереть, надо очень постараться. Потому что умирая физически, ты просто перерождаешься. Есть реальные учения, реальные гильдии самоубийц, где они именно этим и занимаются. Стиль абсолютно эклектичен. Где-то звучит как средневековая поэзия, в следующем абзаце превращающаяся в пацанский базар, причём совершенно неожиданно, поэтому непонятно, зачем это сделано. Нет привязки к сюжету. Соответствие полное, такой хорор. Одно только хочется сказать. Людям старше 20, и не играющим в игры, не читающим фэнтензи, обломно гуглить. Пару слов бы надо сказать, кто такой этот Лич. А так такое ощущение, что это либо неуважение к читателям, либо автор просто путает тутошних чтецов со своим милым окружением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25422 Антураж ----- Мутный рассказ о ком-то страшном и вечноживущем, даже в полусгнившем состоянии. Да уж… врагу не пожелаешь. Монстр решил стать этаким вечным затворником, причём добровольным. Мог бы и ещё пребывать в таком состоянии, но нужно же было магу его отыскать и вытащить наверх, дабы обучиться силе нечеловеческой. Здесь как в терминаторе, даже изверг, злодей, понял ценность человеческой жизни, чего сами люди, к сожалению, не понимают. Есть, на мой взгляд, нелогичность. Хождение полуистлевшего тела не должно остаться незамеченным, несмотря на всю нехитрую маскировку. «Главное – жить полной жизнью, жить для себя» - Вот идея рассказа. Хотя допускаю, что там спрятан более глубокий смысл. Идея есть, а вот изложение подано не совсем удачно. Как-то уж все просто вышло. А ведь монстр неглупый, несмотря на свою древность. Грамотность на уровне, но сюжет хромает. Соответствует жанру: Фантастика. Поменьше мрачности. 5
25254 PavelDanilov ----- Интересным показался прием: первые абзацы настраивают на серьезный лад, я даже запереживал, что ожидает какой-то поток сознания, но потом все встало на свои места. Идея с личем понравилась, последний раз с ними встречался в игре Герои 3. Рассказ идет-идет, а то, на чем строится (к чему ведется) весь рассказ (Эгоист-раздвоение), мелькает очень быстро. И концовка излишне морализаторская, хотя лично меня не напрягло. В сравнении с другими рассказами вообще хорошо. Хотел поставить 8, но на фоне других ставлю 9. После первых абзацев рассказ воспринимается очень легко. Много иронии, шуток, наблюдений-стеба. Написано довольно небрежно – можно было бы вычитать еще пару раз: опечатки, запятые, окончания… Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24691 Nykyta ----- Хорошая, забавная история, но мне чего-то в ней не хватило… может конфликта или неожиданной развязки, или еще чего-то… Очень странно решение приковать себя, если он может в любой момент освободится. Даже когда потеряет над сознанием контроль - это не помешает ему испепелить цепи. В чем тогда смысл? Хорошая идея про то что в гильдии самоубийц не делают самоубийства, а просто пишут грустные стихи. Но мне кажется это было бы актуальнее во времена эмо, сейчас же это не в моде. Развязка мне показалась скомканной и немного неоправданный хеппи енд, который все таки несет хорошую идею. Читается легко. Мне понравился стиль изложения, немного юмора, немного иронии. Хорошо. Но есть то что в начале не понравилось - слишком много слов тлить, истлел. фэнтези Хорошо описано влияние мертвого тела на разговор и поведение лича. Как допустим смех без легких. 7
23947 Саша Ленина ----- Очень интересный рассказ, захватывает с первых строк. Понравился главный персонаж рассказа. Порадовало присутствие чувство юмора. Глубокий смысл рассказа заставляет задуматься о том, что нужно жить и получать от жизни удовольствие, и не делать из себя живого мертвеца. Заметила несколько опечаток и грамматических ошибок в тексте. В целом текст написан грамотно и воспринимается легко. На меня впечатление произвело приятное. Рассказ в жанре фэнтези, с глубоким жизненным смыслом. Полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23232 Estel ----- Очень динамичное начало повествования, захватывает с первой строчки. Сюжет интересный, легко воспринимается. Немного недораскрыт мир, не совсем понятно, что представляет собой место действия и как оно изменилось с момента последнего появления там главного героя. Написано очень живым и легким языком, читается на одном дыхании. Помимо небольших помарок, никаких ошибок по тексту нет. Повествование ведется от первого лица, и в каждой строчке сквозит мрачная ирония автора и его персонажа, что создает прекрасный, яркий, весьма колоритный образ. Работа соответствует жанру фэнтези. Начало прекрасное, но потом сюжет заметно поскучнел, будто автору надоело писать, и концовку он вымучивал… Особенно огорчила мораль для читателя, выделенная отдельным абзацем: сразу вспомнились басни Крылова. Ничего против Ивана Андреевича не имею, басни – это здорово, но вряд ли данный прием уместен для произведений в жанре фэнтези. Тем не менее, стиль очень порадовал, есть в нем своя «изюминка», с удовольствием бы почитала другие работы автора. 8
22253 Naiami ----- Было интересно и легко читать. Трагизм - есть, юмор - есть, глупые имена - есть. Во многих моментах повеселили. Под конец стало казаться, что слишком уж банальная и простая концовочка, но последние предложения развеяли это впечатление. Текст достаточно приятен и легок для восприятия. На последних предложениях как-то тепло даже стало. В некоторых диалогах явно не хватает знаков препинания. Жанру соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21291 Виктор Емский ----- Исключительное произведение! Логика отсутствует полностью. Но фэнтези есть фэнтези. Там никакой логики не надо. Главное, чтоб была магия. Но чувство юмора у автора есть. И это самое главное. За это можно простить логические нестыковки, абсурдные действия и тому подобное. Окончание скомкано и не обосновано. А так - нормально. Я имею в виду чувство юмора. Есть ощущение, что автор не знаком с вопросительным знаком. И с восклицательным, кстати, тоже. Либо у него нужные кнопки в компьютере сломали завистники. И слова "подыматься" в литературном языке нет. Да и запятых натыкано - как палок в заборе. Слегка тавтологии, чуть-чуть словесного бардака, неправильные знаки препинания в диалогах... Но юмор присутствует. И это главное. Фэнтези есть фэнтези. Маги, гоблины, эльфы, гномы, баньши и т. д. О! Лич какой-то появился. Флаг ему в руки. Одним больше - одним меньше. Самой фэнтези от этого ни тепло ни холодно. Кому нравится - пусть читают. Если от десятки отнять за безграмотность - нужно отнимать восьмерку. И еще два балла за композиционную рваность. Это что? Ноль получается? Ну, тогда за чувство юмора можно простить безграмотность. 8
20829 Июлай ----- Рассказ написан в трудноопределимом жанре: фантастика – не совсем. Триллер – вроде нет. Сказка – похоже. Сильно хромают орфография и пунктуация. Примеры: «Потом, вы, созерцая, ищете смысл который потеряли»; «Будь у меня слюна я бы презрительно сплюнул». Главным героем рассказа является человек, который заплатил за своё могущество разумом. В конце концов, он, исцелившись, возвращается к нормальной жизни. Радует тема рассказа, она незаезженная. Да и сюжет увлекательный. Но беда в том, что в тесных рамках короткого рассказа сочинения на подобную тему обречены на провал, задыхаясь от недосказанности из-за нехватки пространства для манёвра. К тому же, автору, явно не обделенному фантазией, явно недостаёт писательского мастерства. Подобные работы, как этот рассказ, несомненно, нужны. Они заинтересует читателей даже вопреки вопиющим недостаткам стилистического характера и нехватке исполнительского мастерства. Рассказ может заинтересовать читателей, но вряд ли он понравится членам строгого жюри. Если бы автор постарался хотя бы чуточку и дал своё сочинение на вычитку другим перед тем, как его отправить на конкурс, от этого судьба рассказа на конкурсе могла бы сложиться более счастливой. Оценка: 4 Рассказ соответствует жанру конкурса: фэнтези. 4
20770 sattrue ----- Произведение необычное и интересное. Написано с юмором. Сюжет нетривиальный, что добавляет интереса во время прочтения. Может даже показаться, что рассказ несколько личный, несмотря на свою фантастичность. Хорошо написано, доступным языком. Рассказ наполнен юмором, пусть и специфическим. Ошибок явных не заметила, кое-где помарки, но это мелочи. Описание персонажей яркое. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18988 Кр ----- Рассказ с самого начала держит во внимании атмосферой и сюжетом. Но в конце повествования никак не ожидаешь нравоучений, логичного и даже немного примитивного вывода главного героя "о жизни". По началу настраиваешься на приключение, которое по сути заканчивается ничем. Лич, как персонаж, не вызывает сострадания и заинтересованности в его жизни. Почему он может уничтожить мир? Есть сюжетные недосказанности, не хватает полноты картины. В нескольких местах не поставлен вопросительный знак, перед тем как персонаж что-то спросил. Частое повторение слов в соседних предложениях, что немного портит общую картину. Над языком нужно работать, но автор может создавать настроение, развита образность. Рассказполностью соответствует жанру конкурса, т.к. в нём присутствуют персонажи и обстоятельства, связанные с магией и на этом строится сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 92

Ник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27971 Roman ----- Два шнурка Ник и Ники прогуливается по ночному магазину. Неожиданно Ники падает за прилавок, и Нику не удаётся помочь своей подруге. На следующий день обувь Ника покупают, и заметив нехватку шнурка находят замену (по имени Николь). В общем хозяйка новой обуви Лиза в первое время особа не носит кроссовки. Ник тоскуя по своей подруги и объявляет бойкот, начинает умышленно развязываться в надежде что его вернут в магазин. Но этого не происходит, Ника и Николь обманывают воском. Как-то ночью Ник решает смыть с себя воск, и по дороге к в стакану с водой, и застревает на шкафу. Его обнаруживает Лиза, у них завязывается разговор. Короче они начинают дружить. Затем Лиза уламывает родителей зайти опять в спортивный магазин, там они находят Ники, а в этот момент родители девочки покупают ей на замену новый шнурок, это оказывается Николас друг Николь. Заканчивается тем что Ник и Ники покидают хозяйку Лизу, и отправляются путешествовать. На мой взгляд это сказка, в которой очень много воды. В целом мне понравилась, думаю надо вычитать убрать лишнее и все будет гуд. И я бы поменял чутка имена шнуркам, все они очень похоже, легко запутаться. Смутили некоторые детали: «Худенькая голубоглазая девочка лет 7-8 ловко сунула...» Не очень удачное преподнесен возраст, лучше "судя по огромному рюкзаку из которого торчали фломастеры девочка недавно поступила в школу." «Проходя между рядами с обувью, женщина в спортивном костюме вдруг ахнула: – А где же шнурок?!» Неужели взрослая тётя так будет реагировать? «Женщина обратилась к одной из продавщиц, рыженькой худощавой девушке лет двадцати с небольшим, по имени Вероника» и опять, неужели так важно сколько ей лет? А имя? Лишняя вода, это не работает на рассказ. «А ты пока доложи о случившемся старшему менеджеру», вы уверены, что о подобных случаях бегут сообщить старшему менеджеру? И ещё слишком большое совпадение, что родители Лизы купили именно Николаса (пару Николь). Кстати насколько я знаю шнурки по одному не продают. Ну в целом это сказка, так что простительно. Не хочется докапываться до всего текста, проще рассматривать эту историю как сказку. Не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26928 Felix ----- Идея не сказать чтобы интересная, но что-то в этом есть. Тайная жизнь предметов. Смущает одно. Такие иносказания должны отсылать к чему-то существующему, про что нельзя сказать в лоб, типа "Скотный двор" Оруэлла, а когда это просто так и не зачем, смотрится достаточно подозрительно. Текст абсолютно бытовой, так разговаривают в магазине, моё мнение тут таково, что такое нельзя называть литературным текстом. Читается настолько легко, что глазу негде зацепиться. С таким же успехом можно смотреть в окно. По поводу соответствия - с большой натяжкой, я бы назвал этот рассказ не фантастическим, а кукольным, типа сценария к "спокойной ночи, малыши". Ну, модераторам виднее, что называть научной фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25419 Антураж ----- Хорошая сказка. Необычно и красочно описан мир шнурков, их чувства и переживания. Умело показан контакт с людьми, ведь только дети на такое способны. Вообще показательно, что в силах чувств шнурки куда мудрее людей и даже, казалось, в безнадёжной ситуации, не теряют надежды и усиленно продолжают поиски своей второй половины. И главное, что они живые. Вроде фиксиков. Рассказ, который можно продолжать и продолжать, ведь приключения героев только начинаются. Написано красиво, стиль выдерживается. Читается легко и с интересом. Сюжет затягивает и не отпускает до финальной строчки. Есть возможность для создания серии. Полностью соответствует жанрам: Сказка, фантастика. 10
25244 PavelDanilov ----- Совершенно не знаю, как воспринимать этот рассказ. У меня сейчас на столе лежит шнурок, и я его чуть побаиваюсь. Трудно сопереживать неодушевленным предметам. Думаю это больше бы зашло на конкурсе детской фантастики. Замени шнурки на людей, и в принципе получится рассказ ни о чем и совершенно не фантастический. Все понятно, по-бытовому. Магазин, дом, разговоры родителей с ребенком… все понятно, но скучно. Специально не вычитывал, но все равно не раз споткнулся об опечатки. Как писал выше: Замени шнурки на людей, и в принципе получится рассказ ни о чем и совершенно не фантастический. А так он – фантастический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24690 Nykyta ----- Наивная сказка. Николь совсем картонная. Ник скучает по Никки, а ей по началу все равно. Можно было бы расписать ее характер глубже, мол у меня вообще не было пары, я спала в пакете одна все это время и теперь когда у меня появилась возможность с кем-то подружится - ты отталкиваешь меня. Это затрагивается, но уже после их длительного знакомства и как-то сухо. Совершенно непонятна мотивация Ника вернутся. Для него главное - это найти Никки. На Лизу ему должно быть все равно. Ведь не было сцены, где Лиза пусть и не носила, но доставала постоянно кроссовки, чистил их, примеряла. И тогда Ник чувствовал себя нужным. Николь сразу сказала, что мазь это плохо и мы задохнемся, но предложила ее отмыть только через пару дней? Сколько Никки пролежала в пыли? Около 2 недель? И неужели она не подумала сама найти Ника или же просто выбраться оттуда? Концовка, как по мне, слишком притянута за уши хеппи ендом, особенно брат Николь. Да, я понимаю что это сказка и ориентирована на детей, но чему она учит в таком случае? Что если случилась беда, надо ныть, мешать другим, НЕ решатся делать поступки (момент когда Ник убежал но потом вернулся) и все само разрешится? По сути Ник не сделал ничего. Очень плохой посыл. Читается легко, но местами слишком много громоздких местоимений: которые, некоторые. Иногда события скачут слишком быстро и приходилось перечитывать, чтобы понять связь. Много опечаток. соответствует. Сказка - это тоже фантастика. Хорошо что был обыгран момент и причина, почему шнурки постоянно отшнуровываются. 3
24446 Виктор Безногий ----- Идея не интересна и не оригинальна, будто сворована с "Истории игрушек", но при этом весёлые игрушки заменены на скучные шнурки, история которых серая и унылая. Персонажи клишированные и забываются через несколько минут, особенно из-за однотипности имён. Текст написан плохо и слишком плохо. Присутствуют опечатки, но это не самое главное. Много некрасивых речевых оборотов и отсутствие хороших описаний, а также тяжёлый стиль автора, создают проблемы с чтением, поэтому хочется закрыть рассказ на половине. Рассказ подходит по теме конкурса, хоть с фантастикой его очень слабо можно связать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23938 Саша Ленина ----- Милая, позитивная, добрая сказка. Рассказ о любви и дружбе. Интересная идея, текст легко читается. Но скорее будет интересна детям 6+, чем взрослым читателям. Текст, на мой взгляд написан грамотно. Интересные персонажи. Язык легкий для восприятия. На мой взгляд, слегка растянут, можно было сделать и покороче. Но для детей в самый раз. Рассказ вообще не соответствует ни одному жанру конкурса. Это сказка. Интересная, но сказка. Повторюсь, для детей 6+. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23111 Estel ----- В рассказе затрагивается тема детской дружбы, легкой и чистой. Сюжет незамысловатый: вряд ли его можно назвать интересным для взрослого читателя – скорее рассчитан на детскую аудиторию. В целом неплохо, повествование ровное, без каких-либо обостряющих эпизодов. Местами проскакивают помарки, но редко и не сильно режущие глаз. Стиль художественно-разговорный, что обусловлено, вероятно, спецификой сюжета, поэтому язык не слишком богат. Работа соответствует жанру фантастика, скорее даже ближе к детской сказке на современный лад. Хорошая сказка, которая может научить детей дружбе и верности, но сюжет пресноват. 4
21893 Naiami ----- Очень мило и интересно. Поймала себя на мысли, что с удовольствием посмотрела бы мультфильм с таким сюжетом, и показала бы своему ребенку. Персонажи очень живые. Читается легко. Были некоторые недочеты, но не так часто. К примеру: " возможно, они все еще встретятся друг с другом". Это как? На запятые особо внимания не обращала, увлеклась самой историей. Жанру соответствует. Хорошая такая сказочка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20828 Июлай ----- Скучнейшая сказка, не впечатлила и не захватывает, трудно её называть даже сказкой. Волшебные сказки – это сказки в которых происходят чудеса. Однако в данной работе ничего подобного. Главный герой – голубой шнурок по кличке Ник. В обувном магазине он часто разговаривает со своей сестричкой по имени Никки. Однажды Никки внезапно пропадает. Ник в отчаянии, ему без сестрички становится невыносимо грустно. Скоро появляется новый персонаж – шнурок по имени Николь. Далее в тексте Ник вдруг становится Нику. Опечатка? Цитата из текста: «Нику чувствовал себя одиноким и разбитым». А куда пропал Николь? Его купили вместе с кроссовками. В обувном магазине появляется новый персонаж – белый шнурок Эдди. Кроссовки в коробках переходят из рук в руки продавцов и покупателей, и больше ничего не происходит. Расставаясь, шнурки надеются на скорую встречу. Рассказ заканчивается фразой: «И возможно, они все еще встретятся друг с другом, но это уже совсем другая история». Надеюсь, что продолжение уже начатого в рамках так называемой «другой истории» окажется более интересным. Рассказ не имеет отношения к фантастике. Оценка: 2 Рассказ не соответствует жанру конкурса: сказка 2
20792 Виктор Емский ----- Отличная история! Жаль, не издаются сейчас журналы "Мурзилка" и "Пионер". Любовь, дружба и привязанность присущи любому существу во вселенной. И этот рассказ занял бы достойное место среди подобных в вышеназванных печатных изданиях! Но почему только о шнурках?! Ведь есть еще кнопки! Представьте себе - две кнопки не могут жить друг без друга, а злая рука хулиганистого Вовочки пристраивает их порознь: одну на стул учителя физики, а другую - под зад учительницы математики! Все. Кнопки никогда больше не встретятся! Печальная история... А если взять коробок спичек? Вот где возвышенность! 40-50 друзей постоянно теряют собратьев, но последние, погибая, дают свет! Сгорая в смертельной агонии, они осчастливливают жестокий окружающий мир, а иногда спасают жизнь озябшим путникам. Вот куда надо держать путь автору рассказов о шнурках! А так - все хорошо. С текстом все нормально. Почти. Напрягают некоторые повторения. Например: один, по-одному, одна особенность, однажды, один случай, опять одна особенность. И это в 1-м-2-х соседствующих абзацах. Далее - сплошное слово "что": "понимала, что что-то серьезное" и т. д. Короче - не надо торопиться. Надо вычитывать. И не сразу. Написал (а!) рассказ - раз в неделю прочти! Не нужно тут же его отсылать. Да, это фантастика. Возможно, социальная. Или социально-романтическая. Кому как нравится. Наивно. Добрый рассказ. Ничего плохого. Словарный запас маловат, но это дело наживное. Предлагаю автору подумать о коробке спичек. Эта идея содержит не только жертвенный пафос, но и кучу философских сентенций. Творчество углубится неимоверно. 7
20766 sattrue ----- Мне очень понравилась эта сказка, а это именно сказка. Добрая, позитивная сказка. Сюжет обыгран довольно забавно, герои весьма не специфичны. Счастливый конец по канонам доброй сказки для детей. Текст достаточно грамотно изложен. Кое-где нарушена пунктуация, но я не считаю это серьезной ошибкой. Читается легко и приятно. Очень хорошо описаны локации и персонажи. Жанру соответствует, как детское фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18992 Кр ----- Хорошая сказка про шнурки с хорошим финалом, вселяющим позитив и веру в добро. Простоватое, сюжетно-оправданное повествование без неожиданностей. Возможно, несколько затянуто, но чувствуется, что автор хотел вызвать эмоции к главному герою. А целом, разумный шнурок Ник получился полноценным сказочным персонажем, но все эти переживания кажутся мелочными всегда, когда пытаются одушевить предметы. Текст лёгкий, читается как сказка для любых школьных возрастов. Нет претензий к структуре рассказа, история передана просто, но со вкусом. Диалоги живые, события не зацикленны. Рассказ можно отнести к жанру магический реализм, ведь мы не знаем из-за чего шнурки вдруг становятся живыми существами. Без магии тут не обошлось) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 70

Нормальный парень

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27969 Roman ----- Иван пробивая свой товар на кассе, застает как зомби - кассир роняет и разбивает его кефир. Он негодует, но когда прибегает менеджер магазина и начинает ругать зомби Ивану становится жалко кассиршу. Он после покупки на улице застает сцену как подростки издеваются над какой-то зомбшой, ему становится тоже жалко её, и Иван заступается за неё, после чего берет её домой (даже не знаю зачем))). Дома он её отмывает, начинает ухаживать. В общем спустя время Иван приходит к выводу что зомби не такие уж плохие, и находит Мари (так зовут зомбшу) очень даже привлекательной, и начинает с ней спать)) Потом Ивана ловит соседка на лестничной площадке, и начинает интересоваться почему от квартиры соседа начинает попахивать трупачиной, на что Иван отмахивается и отвечает что-то типа «может какой зомби переночевал в подъезде». Но опытную бабку не проведешь, и через пару дней она вызывает наряд полиции, проверить квартиру соседа. В итоге оказывается Иван тоже подхватил вирус, так как стал жить с зомбшой. История хоть и короткая, но получилась цельной. Автор явно понимал, что и как хочет сказать, и хорошо это сделал. В целом все логично и понятно, но меня смутила одна деталь: в начале рассказа нам говорят, что зомби стали работать на низкоквалифицированных рабочих местах, т.е. дворники грузчики… А потом говорится что недавние модификации оборудования позволили работать «смышленым зомби» в качестве кассиров. Можно по подробнее об этом новом оборудование? Потому что я не могу назвать работу с деньгами легкой и плевой, так как кассиров часто пытаются развести (тот, кто работал за кассой знает разводку с пятью тысячами, а так как действия истории происходят в России думаю в этом плане люди не поменялись и в этом фантастичном мире). А так даже не знаю, что добавить. Рассказ понравился, автору успехов! Насчет относится ли это к жанру даже не знаю, но пусть будет да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26925 Felix ----- Развёртывание идеи присутствует, тема раскрыта. Радует неоднозначность поворота: то ли он на самом деле зомби стал, то ли это люди бездушны, а главгер покидает их племя. Слабоваты технические моменты, всё не продуманно. При чём тут ультразвук, про ядерную войну одна фраза и та в лоб, меж тем как это серьёзный сеттинг, то есть фон, кроме слов про неё (войну) никак в тексте не видно, что она произошла. Есть хорошая сильная мерзость - совокупление с уродкой-зомби. А так рассказ средний, но среди теперешней графомании, которой переполнен рунет, выглядит достойно и на несколько порядков выше. Грамотность текста на троечку, нет баланса между внутренним миром героя и внешними событиями. Герой вышел несколько туповатым. Текст "осторожный" тусклый. Отсутствие аллюзий и тому подобных дел бросается в глаза. Язык обычный, бытовой. Как в магазине, за что купил, за то и продаёт. Рассказ жанру соответствует почти полностью, но маловато хорора на такую тему, зомби-апокалипсис это, на минуточку, СТРАШНО, а чего-то не пугает. Может потому, что автор сам не боялся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25414 Антураж ----- В рассказе показана возможность мирного сосуществования людей и зомби. Даже, в каком-то смысле, преимущество: зомби заняты, а люди в прибыле из-за экономии. В процессе чтения начинает казаться, что рассказ сочетает в себе невозможное, а именно, любовь человека и зомби. Но на деле произошло перевоплощение человека в зомби. Неприятное послевкусие оттого, что выше оказалась энергия зомби, а не наоборот. Хотя автор показал мир глазами зомби так, что они сами этого не подозревают, а думают, что они люди, а зомби другие. Язык неплохой, стиль ровный, описания красочны. Грамотность на уровне. Сюжетная линия логически развита, но рассказы о зомби - на любителя. Читается легко. Соответствует жанру: Фантастика. Оставляйте хоть немного просвета среди тьмы. 6
25243 PavelDanilov ----- Как всегда, когда все хорошо, особо и сказать нечего. Все очень плавно и между тем не скучно, сразу необычно – зомби-кассир. Понравилось. Может немного быстро парень начал свое мнение менять о зомби, но это все-таки рассказ, объем тоже диктует правила. Написано довольно простым языком, но лично мне так нравится больше, сам стремлюсь всегда к простоте. Не к примитивности, а именно к понятности. Картинку, нарисованную автором, увидел. Социальная фантастика. Подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24689 Nykyta ----- Вначале немного смутило что ядерная зима, а осень как осень. Мне кажется, хорошо было бы если осення унылая погоды стояла летом. Концовка порадовала, может интерпретироваться по-разному, задумка прикольная. Но как по мне у ГГ не было достаточной мотивации притащить домой зомби. Он же даже боялся подойти что бы не укусила. А то что он делал с девушкой - немного попахивало фильмом “Тепло наших тел”. Но в целом мне понравилось. Читается легко, события развиваются закономерно, но как минус - сколько времени проходит между событиями непонятно. И мне показалось, что школьники разговаривали не как школьники. соответствует. Фантастика с социальным подтекстом. Мне кажется тут хорошо смотрелся бы ход, если описать насколько она была уродливая и отвратительная, прям намеренно мерзко, и потом какая она стала красивая. Но сделать это невзначай. Так же думаю хорошо бы здесь стала сцена повторного похода в магазин, и изменений в нем, перед появлением полиции. Может уже зомби и покупают продукты? 9
24443 Виктор Безногий ----- Идея о зомби-апокалипсисе неоригинальна, но посмотреть на неё с другой стороны стало хорошим опытом. Читать интересно, но нет запоминающихся персонажей, так как имена героев сложно вспомнить после прочтения. Текст написан неплохо, хоть и есть опечатки. Стиль автора ещё не сформировался, а множество повторений и странные речевые обороты заставляют запнуться во время чтения. Рассказ полностью соответствует теме конкурса. 10
22979 Estel ----- Хороший сюжет, рассказ затрагивает такие социальные проблемы, как деградация моральных устоев под влиянием пропаганды и СМИ, нарастающее расслоение общества. Прекрасно передана атмосфера: видно, что запуганы и «обработаны» как пожилые слои населения, так и дети. Единственное, что не совсем понятно – кто же все-таки эти «зомби»: напрашивается мысль, что, очевидно, какие-то энтузиасты, желавшие возобновить строительство коммунизма, но тогда не совсем понятно, как они дошли до жизни такой… В общем немного не хватает обрисовки предшествующей ситуации чуть шире, чем одеколон «Москва» и лосьон «Огуречный». Это не минус, это просто рассказ понравился, хотелось бы узнать предысторию. Хорошо написанный текст с небольшими недочетами, но все равно очень легко читается, зацепиться не за что. Главный герой особых симпатий не вызывает: такой обычный, ничем не примечательный парень, один из тысяч, что только усиливает впечатление от повествования. Стиль отлично сочетается с сюжетом: не слишком красочный, но и не совсем уж пресный. Работа соответствует жанру социальная фантастика. Непонятно, почему главный герой вдруг спасает девушку, если испытывает острую неприязнь к «зомби» и даже за людей их не считает, что явственно вытекает из его размышлений в очереди. Разве кто-то потащил бы в свой дом, к примеру, избитую бешеную собаку, пусть и стало ее в какой-то момент жалко?.. 9
22316 Саша Ленина ----- Рассказ очень интересный. Читается легко, на одном дыхании. Очень много смысла. Интересные и яркие персонажи. Зомби-кассир, это конечно, вообще эпично. Нашла несколько грамматических и стилистических ошибок, несколько опечаток. Так же, тафталогия в тексте. Но в целом, это не портит впечатление о рассказе. Рассказ скорее социальный, чем фантастический. Но элементы фантастики,несомненно есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21855 Naiami ----- Очень понравился рассказ. Заставляет о многом задуматься, провести аналогию с нашим миром. Не заезжено, весьма неожиданный финал. В общем, только положительное впечатление! Если и есть ошибки, при прочтении они мне нисколько не мешали и не бросались в глаза. Описаний, конечно, хотелось бы побольше, все-таки количество символов позволяло, а тема постапокалипсиса всегда интересна описаниями. Рассказ жанру соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20998 Виктор Емский ----- Потрясающая история! Но несколько странная для наших просторов. У нас боятся не мертвых. У нас боятся живых. А почему? Да потому что с детских лет поминают бабушек и дедушек добрым словом. Ну что могут сделать воскресшие дедушка с бабушкой? Накостылять как следует маме и папе за плохое обращение с внуками, пожарить оладушек и научить делать рогатки, запрещенные родителями! И все. Потому у нас зомби и не боятся. С детства. Главный герой рассказа любит зомби? Закономерная штука. Учитывая вышеперечисленное, плюс тяга к справедливости. Обычное дело! Короче - ничего нового. И никакого ужастика не получилось. Не наша тема. А зараза - и в Африке зараза. Подумаешь, кто-то гриппом от товарища заразился... Нормально написано. Автор молодец (умница). Но тема... Предлагаю меньше смотреть американских фильмов. Там у них бабушки и дедушки - далекие (именно далекие) родственники, от которых ждут только наследства. Ожидание праздника лучше самого праздника. Потому у них мертвецы мерзкие. Ждать приходится долго, а приход неизвестен... Рассказ полностью соответствует условиям конкурса, так как написан в фантастическом жанре. А вот в каком - пусть разбираются специалисты. Я как-то с литературой о зомби знаком не очень. Насколько я помню, ни один из классных американских фантастов не писал такую ахинею. Ни Шекли, ни Саймак, ни Хайнлайн. Даже любитель смерти Брэдбери на это не сподобился. 5
20827 Июлай ----- Рассказ написан вроде в жанре научной фантастики. В подтверждение подобного допущения привожу цитату из Интернета: «Под зомби понимается оживлённый фантастическим образом труп или зомбированный живой человек — полностью потерявший контроль над собой и ходячие мертвецы. Творцами «ходящих мертвецов» являются колдуны, которые живут на Гаити и называются – бокоры, которые исповедуют религию Вуду». Итак, в представленном выше кратком резюме кажется, что я уже высказал всё. Но когда прочитал рассказ до конца, то оказался в плену двоякого чувства. С одной стороны, по-моему, автор весьма одарённый писатель. И ему, несомненно, многое под силу. Однако он взялся за тему, где едва попахивает фантастикой. Хуже всего, совершенно непонятно: в какое время происходят или происходили события, описанные в рассказе? В отсутствие ясности по этому поводу мне вспоминается средневековье, когда в странствующих между селениями прокаженных, этих несчастных людей, кидали камни не только дети, но и взрослые. В рассказе с зомби обращаются очень грубо. Хотя, время повествования с другой стороны –уж точно не средневековье, так как люди глушат зомби ультразвуком. Неужели в отдалённом будущем земляне предстанут такими, какими они описаны в рассказе? Кроме того, у меня возникли и другие вопросы: почему Иван ухаживает за зомби? И куда подевались представители соответствующих служб, которые должны функционировать исправно процветающем и развитом обществе? И где предыстория возникновения зомби в таком огромном количестве? Без вразумительных ответов на эти вопросы рассказ теряет свою убедительность. Жаль. Итак, текст написан весьма грамотно, воспринимается легко. Хотя сюжет рассказа незатейливый, а литературное изложение в рамках текста весьма превосходное. Оценка: 5 Рассказ соответствует жанру конкурса: научная фантастика. 5
20765 sattrue ----- Очень интересный рассказ. В нем прослеживается ярко выраженная социальная проблематика. Интересный сюжетный поворот, неожиданная концовка. Написано с долей юмора. Рассказ написан грамотно. Читается очень легко, захватывает. Весьма обогащен лексикой. Описание персонажей больше отражает их душевные качества, нежели внешние, но от этого рассказ не становится хуже. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18993 Кр ----- Рассказ мне очень понравился, он остроумный, написан в хорошем стиле и держит внимание. Очень хорошо обыграна вроде бы изъезженная тема про зомби. Интересно было бы почитать и более развёрнутое повествование, а то концовка показалась немного скомканной, можно было бы ещё подробнее разыграют быт Ивана и Мари. Чтобы появилось больше сострадания к главным героям, можно было бы развернуть сюжет, больше использовать вдруг возникшие чувства человека и зомби. Читается легко, автор владеет речью. Образы созданы очень хорошо, в тексте нет ничего лишнего. Видимо, это не первое произведение автора, чувствуется стиль, умение манипулировать образами. Зомби получились человечными, а развязка очень остроумна. Рассказ соответствует жанру конкурса. Здесь полноценно обыграна ситуация взаимоотношений между человеком и зомби в мире, где удалось подчинить агрессию некогда внезапно превратившихся в монстров людей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 111

Летний звездопад

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27966 Roman ----- Бабуля вглядываясь в небо, застает падающую звезду, и загадывает желание: она хочет, чтобы её покойный муж ожил. По дороге домой вдова невольно замечает, что её преследует тень, но бабуля пытается не паниковать и держать себя в руках. Дойдя домой она наливает чай себе и своему коту (не знал, что котэ пьют чай). В это время тень заходит в амбар и окунается в бочку дегтя, тем самым обретая очертания, после чего вламывается в дом бабули и сбивает её с ног (не уверен, что тень может сбить, хотя это как бы фантастика, так что ладно). После чего бабуля признает своего покойного мужа, и она наливает ему чай в кружку и начинает рассказывать про внуков и жизнь. Вообще у них завязывается ностальгический монолог. Затем часы бьют двенадцать, и тень вынуждена покинуть дом. Бабуля решает проводить тень своего покойного мужа до кладбища, после чего он исчезает, а она возвращается домой обмазанная дегтем и старыми воспоминаниями. На мой взгляд история получалась короткая, действий мало, большая часть времени уделяется чувствам, и сделано это на мой взгляд не очень умело. Так же я думаю пытаться писать от лица бабули когда тебе двадцать-сорок лет не лучшая идея, потому что получается не правдоподобно. Смутили некоторые высказывания и описания: "И вроде бы жизнь должна была хотя бы немного стереть все те боль и тоску по родному человеку, тем более, после страшной затяжной болезни, которая обычно возвращает способность к жизнелюбию, но этого не происходило в душе бабушки." Очень сомневаюсь в этом. "Когда женщина повторно закрывала форточку, призрак разогнался, слегка уменьшившись в своем размере, и со всей своей скоростью влетел в внутрь дома, сбив при этом с ног бабушку." Мне не понятно, разве тень может столкнуть? "Но компаньон упрямо не отходил от старушки, которая успела заметить, что тень эта принадлежит, скорее всего, мужчине." У меня только у одного сразу пошлая картинка в голове появилась? Лучше перестроить предложение: судя по острой шляпе и трости, это тень принадлежала мужчине. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26923 Felix ----- Вещь в себе. Автор хотел надавить на гниль, жалость, типа, что ли. Это не получается, когда текст совсем безграмотный. Бабушка, дедушка, всё это сюсюканье не придаёт силу языку. Текст с целой кучей грамматических и пунктуационных ошибок, такое ощущение, что автор обломался их поправлять, Стиль какой-то бытовой, детский, я бы сказал, надо выправлять. К жанру "фантастика" притянуто за уши. Ну если только сказать, что любая литература это фантастика, в том смысле, что сочиняют её при помощи фантазии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25407 Антураж ----- Есть в этом рассказе что-то трогательное. Ну действительно, женщина-старушка, потерявшая родного человека, захотела, чтоб он жил. Явно, она в это не верила, но желание есть желание. Человек не человек, но появилась тень его, пусть даже вымазанная дёгтем для ощущения реальности…Всё же не так одиноко, если к этому привыкнуть. Одинокий человек быстро ко всему привыкает. А тут муж. Есть о чём поговорить, что вспомнить…Но и здесь как в «Золушке», стоило часам пробить двенадцать, чудеса улетучились. Правда, не сразу. Успела старушка попрощаться и проводить. Хотя возможно, что всё это лишь плод её воображения, а дёгтем могла и по пути вымазаться. Есть доля романтики и доля мистики. Написано, на мой взгляд, неплохо. Грамотность на уровне. Читается довольно просто. Сюжет понятен, хотя и на любителя. Соответствует жанру: Мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25241 PavelDanilov ----- Идея совсем без оригинальности: загадать желание, получить призрак любимого человека. Понравилось, что взяли персонажем именно бабушку, но очень уж все обезличено. Совсем со стороны мы наблюдаем за героями. Сюжет – как зарисовка, из пункта А пришли в пункт Б. Ожидаемо. История милая, легко читается. Но слишком много повторов. В каком времени происходит действие? По тому, что есть мельница с бочкой дегтя додумываешь, что это какая-то деревня… но все равно, очень уж все подвешено в вакууме. Автор сосредоточился на чувствах, довольно хорошо, но это всё. Есть призрак. Без этого фант. допущения рассказ таким не получился бы, так что думаю соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24688 Nykyta ----- Очень хорошая трогательная история. Простенько построенная, но на мне сработало. Так же понятна идея, что надо двигаться дальше, но как мне показалось, она выражается не через образ бабушки и ее изменение после встречи с мужем, а через слова про звездопад. Хотелось бы и так и так. В моменте когда бабушка опять начинает переживать, как образ ее успокоил? Она и начала переживать от того что он ничего не говорит и ничего не выражает. Возможно, лучше было бы написать, что бабушка запереживала а он положил на нее руку, или слезу вытер, или взял какой-то предмет из их молодости. Когда они расстаются, опять же хотелось какого-то отклика от призрака. Тогда уже можно было сыграть на том, что она проявляла к нему внимание и так далее а он холодно не отвечал. Она спрашивала: “в чем дело”? А он молчал. И когда они стояли на кладбище, она уже понимала что он уходит, тогда он мог взять ее за руку, или смахнуть слезу. Так был бы больше эффект. Когда бабушка обнаружила тень, не надо напрямую говорить о том, что СТРАХ. Лучше показать это, что в принципе и сделано дальше, когда застучало сердце и она побежала. Когда бабушка разминулась с тенью, лучше добавить какую-то фразу о том, что бабушка зашла в дом и начала что-то делать с завершающим акцентом. А то получается обрывистое повествование, вроде мы видели только глазами бабушка, а тут нам показывают события тени. Надо делать более плавные переходы. Очень хорошо описана сцена встречи бабушки мужа. Особенно хорошо, что не сказано что она заплакала, а сразу показываете результат - она вытерла слезы. В общем - читается тяжеловато. Особенно передвижения призрака. Мой совет - поработайте над стилистикой. соответствует. Мистика-драма я бы сказал. Сначала поставил вам невысокую оценку, но прочитав остальные рассказы - ваш единственный меня зацепил, да что уж там - я реально пустил слезу. Потому 10. А теперь несколько правок. И с чей смертью она не смогла смериться. чЬей смИриться Но что-то заставило ее повериться в сторону тропинки. поверНУться влетел в внутрь дома. вО внутрь Далее их взгляды обратили свое внимание к рядом лежащему патефону. Прям очень плохо построено предложение. Они могла обратить взгляды или внимание. Но взгляды так не могут. 10
24439 Виктор Безногий ----- Идея не особо оригинальна, но имеет необычное воплощение в виде смоляного призрака. Исполнение желания от падающей звезды является очень "избитым" клише, которое отталкивает и не создаёт интереса. В тексте присутствуют опечатки и ошибки, которые можно исправить при помощи перечитки. Стиль автора ещё не сформировался из-за чего текст читать сложно. Лексикон узок, что не даёт правильно подобрать слова автору. Рассказ соответствует конкурсу, хотя это больше похоже на сказку. Автору следует поискать новых идей и увеличить лексикон. 4
22761 Estel ----- Основная мысль текста – любовь, перед которой чудесным образом отступает даже смерть. Сюжет как таковой практически отсутствует. Персонажи не раскрыты. Смысловая нагрузка минимальная. Читать тяжело из-за проскакивающих орфографических ошибок. Присутствует попытка добавить немного красок, придав фразам главной героини соответствующую стилистическую окраску. Работа соответствует жанру мистика. Это хорошая работа для ребенка, для пробы пера. Главное не останавливаться и не забрасывать, еще есть много над чем работать. Видно, что со временем начнет проявлять и авторский стиль, и интересные задумки, но пока стоит еще потренироваться. 3
22003 Саша Ленина ----- Милая история о любви, но особо она меня не тронула. Чего - то в рассказе не хватает. Повествование сухое и не интересное. Сюжет банальный. Любовь - основа этого рассказа, мистическая история, больше похожая на сказку по повествованию. Заметила несколько грамматических и стилистических ошибок. Обращение к главной героине как "бабушка", считаю некорректным. Произведение на мой взгляд, дилетантское. Я так и не поняла, к какому жанру отнести этот рассказ. Это уж точно не научная фантастика. Скорее, мистика. Поэтому, полное не соответствие требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21851 Naiami ----- Работа очень добрая и нежная, словно автор писал о каком-то близком человеке (может быть о своей бабушке), но в целом, не впечатлило. Да и вообще, увидеть вдруг в пустом доме покойного мужа обмазанного дегтем? Думаю, любая адекватная бабушка тут же отдала бы душу богу... Есть некоторые смысловые ошибки (бабушка шла по тропинке и резко постелила и села? Куда? на тропинку?) Читается легко, но не цепляет. Абсолютно. Не понравилось. Жанру соответствует. Все-таки, оживший призрак, желание на звезду. С этим все нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20824 Июлай ----- Рассказ начинается с нескладных предложений и с ошибками, типа: И с чей смертью она не смогла смериться (?). Ей все еще так его не хватает. И вроде бы жизнь должна была хотя бы немного стереть все те боль и тоску («все те» можно было бы опустить. Некоторые слова в предложениях следовало было бы переставить); «…пока аромат сонных ночных фиалок не заставил пойти домой». Каким образом аромат сонных фиалок может заставит её пойти домой? Не понятно. Ещё один пример: «Её охватило сильное желание бежать, и бежать, куда подальше от этого ночного кошмара.». (Варианты: следовало бы слово «куда» убрать и обойтись без запятой; или же нужно было написать «…куда глаза глядят…»). В тексте пропущены запятые во многих местах. Ещё пример: «Лунный свет отлично падал на стены амбара из-за большого окна». Слишком много подобных предложений, и далее незачем их выставлять напоказ. Итак, к пожилой женщине является призрак её покойного мужа. Она, наблюдая за звездопадом в августовскую ночь, видимо, загадала желание – встречу с мужем. Сцена времяпровождения старушки с призраком должна была быть более трогательной (ведь они долгие годы прожили вместе). Но получилась лишь неудавшаяся страшилка без признаков фантастики¸ художественный уровень которой оставляет желать лучшего. Куча стилистических и грамматических ошибок не позволяет этой работе соответствовать элементарным художественным требованиям к рассказу. Автору нужно изрядно потрудиться, писать и писать… Рассказ не имеет отношение к фантастике, хотя его можно отнести к магическому реализму Оценка: 3. Рассказ соответствует жанру конкурса: магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20764 sattrue ----- Рассказ я сочла довольно интересным. Немного печальный сюжет, немного романтичный в чем то. Неплохой легкий мистический рассказ. Вполне может тронуть и навеять мысли о каких то событиях личного характера. Грубых и явных ошибок я не выявила. Может быть кое где пунктуация нарушена, хотя я лично не считаю это ошибкой. Читается легко, язык вполне литературный. Из перечисленных примеров, можно отнести рассказ к жанру магического реализма, думаю. Впрочем, это все же мистика. Так что, да, рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20317 Виктор Емский ----- Добрый рассказ. Написан либо ребенком, либо человеком преклонного возраста. Поэтому не стоит смеяться над ним. Если это проба пера - нужно совершенствоваться. Если закат жизни - ничего уже не исправишь. Ничего необычного. Банальный мистический сюжет. Старушка и тень ее мужа, пришедшая навестить бывшую супругу. Возможно, рассказ написан внучкой (внуком) с целью облегчить страдания бабушки, вызванные смертью дедушки. Ну и слава богу. И в путь. Написан безграмотно. Такой текст надо посылать не на конкурс, а в министерство образования РФ, которое желает ограничить бесплатное изучение русского языка в школах двумя уроками в неделю. Пусть почитают. Автору же можно пожелать не останавливаться на достигнутом, а нанять репетитора. Если нет денег, но хочется писать - пусть палит по ночам свечки (как Горький) и читает под одеялом бабушкины книжки. Они бесплатны и грамотно написаны (так как изданы до 1990 года). Жанру соответствует. Это мистика с претензией на психологический триллер. Пусть участвует в конкурсе. Лишняя порция гордости за проделанную работу не повредит никому. Поскольку рассказ добрый - пару лишних баллов не жалко. Баллы не мои, а рассказ все равно дальше не пройдет. 4
18998 Кр ----- Мне понравилась созданная Вами атмосфера. Это было очень тепло и мило. Сюжет не вызывает вопросов, всё строится линейно и обоснованно. История бабушки, внезапно повстречавшей своего умершего мужа в виде бестелестного призрака интересна и может затронуть чувства, если уделить больше времени языку. Тексту не хватает вычитки. Много "корявостей" - повторяющихся слов, стилистических ошибок. Если это Ваш дебют, то он достаточно не плох. Есть умение передачи настроения и сюжет вполне целостный, логичный, ситуативно-оправданный. Бабушка получилось вполне живым персонажем. Но текст надо править, это портит впечатление от такой трогательный истории. Магический реализм соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 61

Константа случайного

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27959 Roman ----- Учёный, непонятно какого возраста, ещё не старый лет сорока восьми, прогуливается на велосипеде и размышляет о своей жизни. Он тоскует по своей бывший с которой пару месяцев назад расстался. Причиной разрыва отношений стала его большая увлеченность работой. Никонов после освобождения от девушки полностью погрузился в размышления над своей формулой, с помощью которой можно будет собрать машину времени и изменить прошлое. Прогуливаясь, Никонов неожиданно встречает свою бывшую, с которой ведёт не внятный разговор, после чего она скрывается. Он её безуспешно ищет, после чего продолжает свою прогулку. Никонова неожиданно осеняет, он находит недостающий элемент в своей формуле, и в связи с тем что у него не оказывается ручки он начинает малевать формулу кирпичом. За этим занятием его застают какие-то молодые люди, похоже, что подростки, и Никонов начинает им втирать про свое открытие. Они его особа не слушают, после чего указывают ему на его ошибку, типа недочета, в общем подкидывают Никонову новую пищу для размышления. Ничего особенного, лирично и на мой взгляд слишком много внимания уделяется внутреннему конфликту главного героя. Некоторые противоречия и ненужные уточнения резали глаза, например в начале рассказа профессор был «ещё не старый человек лет сорока восьми», а спустя какое-то время становится «молодым доктором наук». Это очень как-то странно. Так же какие-то предложения странно звучат, например «Тут Лоя, посмотрев на свои удивительные наручные часы» почему бы просто не написать «необычные часы»? И к чему тут уточнение «наручные»? Ведь и так ясно что не настенные она таскает с собой) В общем моментами текст как-то неудачно стилизован. Про самого Никонова хочу сказать, он получился унылым. Зачем ему машина времени? Почему бы не попробовать все изменить по-другому? Или почему бы не найти другую девушку? Никогда не понимал ограниченность персонажей которые даже в сорок восемь лет следует за своей одной единственной любовью. На мой взгляд главная мотивация так себе, ведь любовь штука вечная, только вот партнёры меняются)) Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26920 Felix ----- Всёгда говорю, что текст должен звучать. Мало, поймите, написать, что это профессор физмата, надо ещё доказательства этого. То есть в самом тексте должно быть видно, это спецтермины, это наполненность, должно быть его математическое видение мира. А так, он с таким же успехом может быть и бомжом под мостом, и подросток, корябающий на стене непристойности. Приведу пример. Один писатель делал из своего героя книжного червя, он там так и написал: «вместо общения и тренажёрки, Вася предпочитал литературу». И ВСЁ! Больше там никак это не отображается. Если он читал литературу, этот Вася, да и автору не помешало бы, то неизбежно появились аллюзии и коннотации, я не говорю уже про цитаты. А так, сказать что это тот и тот то, это не работает. Приведу пример. Один писатель делал из своего героя книжного червя, он там так и написал: «вместо общения и тренажёрки, Вася предпочитал литературу». И ВСЁ! Больше там никак это не отображается. Если он читал литературу, этот Вася, да и автору не помешало бы, то неизбежно появились аллюзии и коннотации, я не говорю уже про цитаты. А так, сказать что это тот и тот то, это не работает. Жанр соответствует, намёк на научную фантастику, которая сейчас переживает кризис. Никому уже не интересно, все поняли, что Марс не освоить, и читать про это светлое будущее перестали. Человечеству хватает марвела с попкормом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25406 Антураж ----- Что-то я потерял логику в этом рассказе. Каким образом люди из семимерного пространства попали в наше измерение? Нет, что по приборам – это понятно, но вот зачем? Ведут они себя так, словно каждый день тут прогуливаются, только никто их не видел, кроме, разумеется, профессора. Есть вариант, что у профессора галлюцинации, вызванные от умственного перенапряжения. Шутка ли, формулу машины времени изобрести. Но только из рассказа это неясно. А если подростки и в самом деле были реальными, то опять же непонятно, незаконченная формула их привлекла или они просто так… прогуливались, а может, слегка заблудились. Автор лишь даёт понять, насколько их уровень превышает наш. Ведь то, ради чего профессор пожертвовал всем и годы потратил на составление одной только формулы, в том измерении это не сложнее чем дважды два. И вообще странно: явились из ниоткуда, ушли в никуда, хорошо хоть с формулой помогли. Кто знает, возможно в этом и состояла их миссия? Сюжет невнятный, язык сложноват. Полностью соответствует жанру фантастика. Побольше логических пояснений. 4
25240 PavelDanilov ----- То он не старый лет сорока восьми, позже он уже молодой… Вы пишите, что он доктор физ-мат наук, а потом, что он профессор. Он преподает в универе еще? Тогда почему у него вот такое жесткое безденежье. Доктор, профессор, даже в провинции в захудалом универе 40-50 тысяч точно получает. И эта Ольга его с работы идет. Даже если с какой-нибудь пятерочки, то уже не бомжики. Так что и машина ему по карману. Как-то рассказ шел, а потом хоп, и оборвался. ради чего это писалось, ради пары заумных фраз в конце. Признаюсь, одна из фраз мне понравилась, но лучше написать ее афоризмом в соцсети, чем писать ради нее целый рассказ. По языку сразу есть претензии. «не старый человек лет сорока восьми» пусть читатель решает сам, старый или нет. И такая формулировка все-таки исключает точный возраст. Вы либо пишите «Сорока восьми лет» или «Лет пятидесяти». Город, город, город… в 1-м абзаце Велосипед бредет вслед за человеком? ээээ… это какой-то электробайк с гироскопом и датчиками расстояния? «Тут мимо него промчались на каких-то странных то ли велосипедах, то ли скутерах странно одетые молодые люди, но это не вызвало с его стороны ни малейшего интереса». Странных, странно… других слов нет что ли? У меня, как у читателя, тоже не вызвало это интереса, извините. молодые люди, подростки, дети – это все про одних и тех же персонажей в одном абзаце! Абзац! Как бы соответствует. Ученый весь рассказ изобретает машину времени, и в конце из пятимерного семимерного пространства появляются молодые люди-подростки-дети (хорошо хоть не черепашки мутанты подростки ниндзя). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24686 Nykyta ----- Я не понял рассказ. Особенно часть, где дети из будущего дописали формулу. “Неожиданное и внезапное всегда запланировано. Только вот кем и когда – это другая семантическая категория. Другая формула.” Это вообще что значит? Какая константа случайности? Возникло очень много вопросов, на которые я не смог найти ответа. Появление жены - тоже не особо увидел зачем. Что бы раскрыть их историю с профессором? А что оно дает кроме того, что показывает как он увлечен открытием? текст плывет плавно и размеренно, в нем много воды, из-за чего внимание иногда улетает в свои мысли. Написано вроде складно, но события быстро и беспричинно сменяют друг друга из-за чего проследить связь и ход очень сложно. соответствует, фантастический элемент присутствует.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24433 Виктор Безногий ----- Идея рассказ показался неоригинальной, так как путешествия во времени является излюбленной темой фантастов. Произведение не чувствуется полным и законченным, из-за резкого конца и быстрого развития событий. Персонажи не запоминаются, в том числе и подростки будущего, которые должны были зацепить своим образом, абсолютно не интересны. Начало текста написано грамотно, но под конец появляется много опечаток, которые можно было исправить перечиткой текста. Стиль написания средней и не является очень лёгким. Читать в некоторые моменты сложно и легко потеряться в диалогах персонажей. Текст полностью соответствует теме конкурса, так как в основу сюжета положена фантастическая идея путешествия во времени. Автору следует больше писать и тренироваться, развивая активный словарный запас и стиль повествования. 4
22603 Estel ----- Работа повествует о научных изысканиях «молодого доктора физико-математических наук» «лет сорока восьми». Также в значительной степени затронута любовная тема. Сюжет довольно прост для понимания, поэтому прыгающие от науки к любви и обратно мысли главного героя не затрудняют восприятие текста. Персонаж раскрыт хорошо: с первых строк и далее мы видим типичного неудачника, которому не везет ни в карьере, ни в личной жизни. Концовка скомкана. Слог хороший, слух нигде не режет, написано грамотно. Никакой сложной, пугающей терминологии даже при описании формул нет, легко для чтения и понимания. Немного суховато, но в целом неплохо. Работа соответствует жанру научная фантастика. Рассказ оставляет нейтральное впечатление: ничего плохого сказать нельзя, но и ничего хорошего, к сожалению, тоже. Хочется поярче текст и более захватывающий сюжет. 4
21968 Саша Ленина ----- Рассказ совершенно не поняла, поэтому он мне кажется и не интересным. Плохо раскрыта тема любви, хотя автор и пытался это сделать. Идея создания машины времени не кажется оригинальной. В целом рассказ написан грамотно. Есть некоторые непонятные обороты. Например, цитата "...слез с велосипеда и пошел пешком, предоставляя возможность своему верному «коню» тихонько брести вслед за ним.", как будто велосипед сам по себе пошел за главным героем. Так же, мне не понравилось описание подростков - неформалов, неудачное на мой взгляд, подобрано определение. Сюжет полностью соответствует тематике конкурса - машина времени, путешествие во времени появление образа любимой женщины. Но все получилось сухо и не интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20985 Виктор Емский ----- Интересное творение! Вот только непонятно, зачем столько терзаний, мук, любовных потерь? Весь рассказ - моральная драма. А конец рассказа - скомканная вечеринка темпоральных киберпанков. Ну, полученная формула выеденного яйца не стоит. В будущем. Ура! Автором открыта Америка. И во всем виновата какая-то Ольга. Наверное... Грамотность относительная. Вот перечень наиболее достойных фраз: "стал устало", "состояние, которое преодолеть не в состоянии". Плюс какие-то странные молодые люди на странных велосипедах. Слова "вдруг", "который" встречаются в одном предложении не один раз. Существует резкий перевод текста в формат сценария (слева - кто говорит, справа - что говорит). Рассказ композиционно рван и не вычитан. Если что-то и соответствует условиям конкурса - только конец рассказа, где "на странных велосипедах" появляются "странные молодые люди". А весь остальной текст - обычная мелодрама. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20822 Июлай ----- В рассказе много наносных лишних слов. Они снижают художественное достоинство работы. Примеры: «…крутя педали своего велосипеда…» (здесь слово «своего» лишнее). Часто появляются «недооформленные» предложения типа: «Тотальное нежелание мириться с ролью мужа, который погряз в быте и забросил дело всей своей жизни?»; «Лев Александрович Никонов (а именно так звали молодого доктора физико-математических наук)» – опять лишние слова и окололитературные выражения, которые часто оказываются в кавычках без особой на то нужды. Особенно в начале рассказа чувствуется, как сильно мучился автор, сочиняя его. Приближаясь к своему экватору рассказ входит вроде в нормальный ритм и его суть раскрывается постепенно: «Если вот тут к(?) лямбду заменить коэффициентом бета в минусовой степени и элемент неожиданности принять за константу, то...». Подобные предложения могут не без труда осваиваться читателями, и те капризные из них не смогут прочитать рассказ на одном дыхании. И что же тогда? В рассказе присутствует элемент фантастики. Стержневым моментом является создание машины времени. Главному герою рассказа – учёному, никак не удается правильно подобрать важный элемент – элемент неожиданности, и вписать его в формулу. Вдруг в момент озарения учёный вынужден спрыгивать с велосипеда. Затем, стоя не месте, начинает рисовать нужную формулу на кирпичике. Одновременно учёный размышляет: «А в пятимерном или в семимерном пространстве…». И тут хочется мне воскликнуть: «Стоп, автор, стоп!». Ведь двумерное или трехмерное пространство – это вещи, понятные читателю. А пятимерные или семимерные пространства…Извините, автор, это уже перебор…! В тексте рассказа суть подобных пространств и вовсе не раскрывается. И вдруг, невесть откуда, появляются люди. Они дописывают формулу за учёного. Складывается непонятная ситуация: а ведь формула была вроде законченной, но вдруг с её же помощью из какого-то другого мира к учёному приходят на помощь люди. А если формула уже была жизнеспособной, то зачем люди из параллельного мира доводят её до ума? Самый большой недостаток рассказа: принцип действия машины времени остался непонятным. Происходит лишь возня вокруг да около пресловутой формулы. Нет интриги. Сюжет незатейливый, язык – посредственный. Оценка: 4 Рассказ написан в жанре научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20763 sattrue ----- На мой взгляд, абсолютно скучное произведение, с непонятной сюжетной линией. События резко сменяют друг друга и совершенно неясно, что происходит. Идея непонятна. Концовка ставит в тупик окончательно. Текст вполне грамотно составлен, но кое-где встречаются тавтологии. В некоторых частях текста вклиниваются абсолютно ненужные и несвязанные предложения, смысл которых непонятен. Рассуждения от лица героя читать скучно. Соответствует постольку поскольку. К фантастике отнести, разумеется, можно, так как упоминается машина времени и нам намекают на встречу героя и гостей из будущего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20447 Naiami ----- Общее мнение - ни о чем. Видно, что автор вдохновился, видно, что он старался, но не зацепило. Вкусы у всех разные,конечно... Я вот люблю когда рассказ эмоционально цепляет, кто-то любит, чтобы интрига была, кто-то ищет философскую мысль и тд. Но в этом рассказе я не увидела абсолютно ничего. Увы. Ошибки были, но не так уж все плохо, бывает хуже... Читалось не очень легко (быть может из-за нудности сюжета). Общее впечатление от рассказа - прочитать и забыть. Рассказ жанру соответствует, конечно, но как-то натянуто. 1
18999 Кр ----- Рассказ имеет потенциал, который, к сожалению, теряется на фоне нагромождения рефлексии ГГ и поэтому суть остроумной, по задумке, концовки несколько смазана и не понятна. Текст не даёт ощущения увлечённости учёного в "дело всей его жизни". Сюжет короткий, но не держит во внимании, оставляет много вопросов. Хотелось бы больше конкретики, больше вовлечения читателя в мир, который Вы создали. Портят общую картину ошибки, которые можно скорее назвать опечатками, будто текст создан на скорую руку, как и сам сюжет вообще. Вашему рассказу не хватает большей продуманности для создания того эффекта, который был в него заложен. К сожалению, ставлю один балл. Короткий рассказ, который не сумел вызвать ни интереса, ни вовлечённости в действия, происходящие в нём, оставив только поверхностное впечатления. В рассказе поверхностно описано будущее, есть идея машины времени, поэтому повествование соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 38