Сводный результат конкурса "Группа №26"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3320 3321 3322 3323 3324 3325 3326 3327 3328 3329 3330 3331 3332 3335 3336 Ср Баллы Результат
3320 Работа №376 ----- Храм http://litclubbs.ru/writers/3320-hram.html Отзывы 0 56 56
3321 Работа №377 ----- Зеленая планета http://litclubbs.ru/writers/3321-zelenaja-planeta.html Отзывы 0 80 80
3322 Работа №378. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Космическая одиссея землян http://litclubbs.ru/writers/3322-kosmicheskaja-odisseja-zemljan.html Отзывы 0 37 37
3323 Работа №379 ----- Хомо Люденс http://litclubbs.ru/writers/3323-homo-lyudens.html Отзывы 0 98 98
3324 Работа №380. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Реинкарнация http://litclubbs.ru/writers/3324-reinkarnacija.html Отзывы 0 65 65
3325 Работа №381 ----- Панцирь http://litclubbs.ru/writers/3325-pancir.html Отзывы 0 83 83
3326 Работа №382 ----- Силы природы http://litclubbs.ru/writers/3326-sily-prirody.html Отзывы 0 92 92
3327 Работа №383. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Песнь о Фартовом Ублюдке http://litclubbs.ru/writers/3327-pesn-o-fartovom-ublyudke.html Отзывы 0 49 49
3328 Работа №384 ----- Море http://litclubbs.ru/writers/3328-more.html Отзывы 0 55 55
3329 Работа №385 ----- Новое поколение http://litclubbs.ru/writers/3329-novoe-pokolenie.html Отзывы 0 83 83
3330 Работа №386 ----- Выше облаков http://litclubbs.ru/writers/3330-vyshe-oblakov.html Отзывы 0 96 96
3331 Работа №387 ----- Поставщик http://litclubbs.ru/writers/3331-postavschik.html Отзывы 0 86 86
3332 Работа №388 ----- Грузовик с батарейками http://litclubbs.ru/writers/3332-gruzovik-s-batareikami.html Отзывы 0 57 57
3335 Работа №389 ----- Развилка http://litclubbs.ru/writers/3335-razvilka.html Отзывы 0 39 39
3336 Работа №390 ----- Связанные http://litclubbs.ru/writers/3336-svjazannye.html Отзывы 0 74 74

Храм

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28095 Ася Петрова ----- Короткий рассказ с патриотическим и религиозным уклоном. Главный герой отправляется в командировку. Цель его визита – репортаж о таком явлении, как мироточение икон. В храме мужчину ждет незапланированная исповедь. А может быть это лишь призрачное видение, навеянное одурманенным разумом? Идею можно назвать хорошей, но исполнение на низком уровне. Подачу материала стоит грамотно оформить, иначе это произведение не на конкурс. Часть диалогов, как и повествование, нечитабельна. Речь простая, временами вульгарная, что дешевит произведение. Частично соответствует заявленному жанру. 1
28003 Alex ----- Концовки не хватило. Журналист просто поседел, или состарился? А если состарился, то почему не заметил изменения Андрея? Ну а в целом - действительно трогательный рассказ. Живой, подвижный, начиненный яркими образами язык прекрасно дополнил сюжет. Я бы даже сказал, что повествование здесь соперничает с сюжетом, если не доминирует. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27729 Darina ----- Идея ясна, она слишком философская. Начало рассказа, когда главный герой просыпается с похмелья - очень банально и шаблонно. Сюжет не красочный. Главный герой встретил в подвале Святую или свою маму или вообще ему все предвиделось? Стиль слишком разговорный, как будто автор спросонок свой собственный дневник писал. Автор видимо пытался таким характерным стилем вставить черты характера героя, но у него это не очень-то получилось. не соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27453 Nadinet ----- Рассказ, на мой взгляд, немного затянут, плюс не совсем понятно, это все привиделось главному герою? Тогда при чем тут конкурс фантастики)) Это скорее философская или религиозная притча, а не рассказ. Интересный стиль повествования, как поток мыслей. Язык необычный и цепляющий, очень интересные обороты, словечки, быстрый переход мыслей от одной темы к другой - так, как обычно и происходит при внутреннем диалоге. Рассказ не совсем соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26571 LoD ----- Идея интересная. С первых строк вливаешься в то место о котором пишет автор. Сначала можно подумать что автор специально нагнетает, но на самом деле он просто описывает обычного талантливого журналиста. Чуть чуть пьёт, обычная жизнь, обычные косяки человека искусства. Нет отвлекающих ответвлений, но есть вопросы. Почему жена на него обиделась, из за обычной пьянки? Почему убежал монах? Это правление трусости, неверия, или он просто побежал за помощью?В конце я немного не понял, он постарел, или просто посидел? Вот такие маленькие вопросики, мешают восприятию. Но, в общем всё было нормально. Написано хорошо, читается легко. Язык разнообразен. Описание главного героя точное и нет кучи дополнительных героев, перегружающих рассказ. Но есть вопросы на которые автор таки не ответил более подробно. Это сбивает с толку. Сложно сказать. Церковь, она уже давно не фантастика. А мироточение и чудеса в святых местах, давно уже как ыб и не фантастика. А с другой стороны, это не поддаётся объяснению, а значит фантастика. Наверное, скорее всего это всё таки фэнтези. Автору желаю больше практиковаться и в других направлениях фантастики. 6
26060 Анастасия ----- Мне рассказ не очень понравился. Вообще, на мой взгляд, затрагивать тему веры не стоит). Сюжет – не очень. О главном герое почти ничего не известно. Момент, где девушка с иконы говорит с героем - неправдоподобный. много непонятного. Сложное, много воды. чрезмерно много.Фантастики здесь принципе нет. Не православный человек не понял бы рассказ. Может, кому-нибудь и понравится, но мне не зашло, честно. Несоответствует 4
25588 Донской ----- Идея рассказа отсутствует: автор используя прием "художественного исследования" повествует о своем духовном опыте. Развитие вышло банальным, не цепляющим. Начало очень затянутое. И что это был за призрак? зачем он приходил? к кому? ради журналиста? Можно воспоминания было пустить поподробней, а душеспасительный монолог оставить священникам (они как раз не проработаны). Много слов о пиве, о водке, о "сушняке" - интересное средство раскрытия героя. Текст от первого лица не означает,что язык должен быть "развязным", тем более, что главный герой - журналист. Подобные попытки приблизиться к "естественной", "народной" речи на самом деле требуют большого мастерства, так что автору стоит доделать "до ума". Понравилась фраза: "Я вытащил мобильник, нашел навигатор и вбил конечную цель маршрута -Христорождественский собор". Рассказ не соответствует предложенным жанрам конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25035 Johnny ----- Начиналось бодро, даже подумал, что это будет вторая 10-ка в группе. Однако дочитал я до кульминации и... Категорически не понравилось. И всё из-за концовки. Как это удобно - быть хреновым человеком, всю жизнь творить какую-то чушь, а потом прийти в церковь, встретить там неведомое чудо-юдо и тут же измениться. Что это за дева? Глюк? Святая сила? Мистика? А черт его разберёт. Почему она называет гг богом? Из той же серии. И почему катарсис произошёл... просто из-за ничего? Стоит сказать человеку пару слов о его ошибках и он тут же должен во всём раскаяться? Не верю. Нормальное. Язык ровный, читал легко. А потом, бац: "Отдышался немного, захожу: – Здравствуйте! Парнишка молодой с усиками и челкой с пробором: Здравствуйте! Чем могу помочь? Я: – Там, походу, ребенок в храме плачет, может, сходим, посмотрим? Он: – Хм… Вы сегодня с утра ничего не употребляли, случаем? – и улыбается так противно, хамоватый какой-то попался, я не обиделся, не до того и снова к нему – Пойдемте, посмотрим, сами убедитесь, а если правда – замерзнет ведь! – а у самого руки трясутся и внутри тоже колбасит." Автор, ведь нормально же оформляли прямую речь. Куда вас понесло? Думаете эту кашу удобно читать? Отвечу - нет. Не делайте так больше. Мистика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22608 prometey2102 ----- Идея с христианской фантастикой интересна, содержание логично, последовательно, есть определенные смыслы. Только тут возникает главный герой. Он плох. Автор слишком сильно усилил его отрицательные черты - мы не видим положительного. И это плохо в контексте такого рассказа. Текст написан грамотно, у автора есть свой стиль. Целостная картина, хорошие описания, неплохо прописано самокопание и рефлексия. Грамотное повествование в целом. Есть провисания, связанные с главным персонажем. Соответствует в полной мере Жанр в принципе интересный, за это чуть повысил. Есть перспектива в дальнейшем. 7
22435 Кирин59 ----- Избитый прием с пробуждением главного героя в начале, не настраивал на хороший лад. Так все и оказалось. Мироточащая икона, запертая в храме, куда едет журналист, чтобы рассказать об этом чуде всему миру, который оказывается единственным, кто на нее смотрит за весь рассказ, при всей ее чудотворности. В итоге журналист, будучи не самым лучшим представителем рода человеческого, увидев воочию чудо Господне, лишился рассудка. За грехи ли, за слабость атеистического разума ли, неведомо. Вот и вся фабула. Воспринимается рассказ на удивление целостно при всех своих недостатках. Пришел, увидел, поседел. Даром, что самой чудесной иконе уделено всего два предложения. Концовка тоже неясная. Главного героя то ли покарали безумием, то ли облагодетельствовали. Что же в итоге хотел сказать этим автор мне не понятно. Не хотелось бы богохульствовать, но возможно автор хотел сказать: уверуй и не греши, а то хуже будет. В итоге: неинтересный рассказ с двусмысленным финалом и совершенно не литературным исполнением. В повествовании ни одного положительного момента. Во-первых, куча ошибок. Во-вторых, абзацы. Это где же автор учился такому их построению, отделяя один от другого "звездочками". Да и сами эти части можно было разделить поменьше. Весь рассказ - 12 больших и маленьких абзацев. В третьих, предложения похожи на поток мысли, разбавленный запятыми и точками. Описание через запятую сменяют мысли главного героя. Едва пишущего таким образом взяли бы на работу журналистом, не то, чтобы командировать куда-то. В итоге, получился сложный для восприятия и совершенно не запоминающийся текст. А фразы вроде "затрясло по страшной силе" и "мощь такая прет", используемых для описания, заставляют задуматься о профпригодности не только персонажа, но и рассказчика. Едва ли данный рассказ соответствует тематике конкурса. Доля мистики, конечно, присутствует. Хоть и указано, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие, конкурс все же новой фантастики. Так что соответствие минимальное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21830 Alexandra.Serbay ----- А мне все понравилось. Мастерский рассказ. Живо, не оторвешься, и герой раскрыт в действии - мыслях-словах, не в водной информации (и вовсе он не однозначно-плохой, как в комментариях писали, живой герой), и смысл глубокий, и развитие - катарсис. Все хорошо, автор! Повествование витиевато-ритмичное, вьется хорошо, движется, наращивая скорость. Стиль мне тоже импонирует, грамотность на высоте, кроме обращений - там запятые были минимум дважды потеряны. Мистика соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21397 Доктор Джокер ----- Рассказ вызывает противоречивые чувства. Какие-то невнятные отсылки к храму, религии, вере перемешаны с потоком мыслей маргинального героя (странно, как он вообще с алкоголизмом и подобной манерой разговаривать, как у ученика ПТУ, смог получил должность штатного журналиста). Полублатные высказывания и цитаты героя говорят сами за себя. Грамматических ошибок почти нет. Почти везде странно оформлена прямая речь и диалоги. Стиль повествования забавный, ломанный, как мысли человека после пьянки. Все было бы смешно, если бы не контекст с храмом и мироточащими иконами... Мистикой можно назвать только с натяжкой. К сожалению, нужно поставить "единицу" одной работе в группе. Извините, но этот рассказ стал для меня наихудшим. 1
19800 sapiens ----- Фантастическая идея рассказа - христианская, Богоматерь учит уму-разуму безответственного и сильно пьющего журналиста. Изложение событий очень подробное, в основном подробности эти не нужны ни для создания атмосферы, ни для объяснения причин событий. Впрочем, событий мало, а атмосфера ощущается только время от времени. Общее впечатление - на поучение о вреде пьянства автор потратил слишком много слов. В рассказе имитируется бытовой разговорный язык, который, по-видимому, должен был создавать контраст с возвышенной атмосферой храма. Но этот эффект не получился. А фразы типа «я прикоснулся к нему почти с трепетом и кожей почувствовал смысл слова «вечность» убивают впечатление окончательно. Предположительно этот рассказ можно отнести к мистике, но неопределенности, характерной для классической мистики, здесь нет, все ясно до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 56

Зеленая планета

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28053 Ася Петрова ----- Увлекательный рассказ. Легкий, читается быстро. Действие происходит на Зеленой планете. Главный герой вместе с товарищами направляется в Город, чтобы произвести «зачистку» враждебных существ и свергнуть узурпатора. Написано грамотно, минимум опечаток в тексте. Динамично, живо, в меру присутствует юмор. Хорошие диалоги, «живое» общение героев. Персонажи колоритные, каждый с характером. Описание интересные, приятное повествование. Замечания к работе отсутствуют. Мои аплодисменты! Соответствует жанру фантастики. Очень хорошая работа! Спасибо автору за труд. Удачи в конкурсе! 9
27933 Alex ----- Шикарно, шикарно. Сюжет затянул, захотелось прочитать книгу по этому миру, было бы неплохо, я думаю. Задумайтесь над этим. Вставка про человекоподобных обезьян вошла как по маслу, а ведь она была призвана всего лишь объяснить нехватку людей. Не хочу писать воду, честно. За меня все скажет оценка. Хватил всего - и описаний, и действий. Только сцена битвы с Вуги немного запорота, на мой взгляд, нужно было подробней расписать, тем более, что по ходу рассказа создается такое ощущение, что она намного сильнее обычной человеческой девушки. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27724 Darina ----- История - жуткое подобие или просто пародия на сказку "Путешествие в Изумрудный город". Есть и Страшила - здесь Пугало, и Железный дровосек - здесь киборг. Но эта история точно не для детей. Жесть и жуть какая-то. Неоригинально и в добавок жестоко. Главная идея не ясна. Есть странные начинаемые слова типа "реиался". Это описка или нет? Грубоватый стиль.и еще как можно откусить голову " в слоем истинном облике" - что это вообще значит? Герои описаны хорошо. да, соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27446 Nadinet ----- Не понятны мотивы персонажей, например, Вуги. Она и есть тот Узурпатор, или она его сменила? И был ли он вообще? Главный герой действует все время на автомате, практически неактивен, только реагирует на происходящее. Почему вообще его бросили на этой, получается,довольно ценной планете (здесь есть плутоний)? Почему отправили неопытного летчика в такой полет, больше некого было? Много нераскрытых тем. Повествование увлекательное, текст читается легко и интересно, хорошие диалоги, в целом обрисовывающие персонажей. Хорошие описания, все понятно, ничего лишнего. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26568 LoD ----- Рассказ написан слишком ровно. Просто прилетели, просто кто то умер. Просто закончился. Как то нет кульминации. Писатель пытается охватить всё и сразу, и в итоге теряет суть. То Обезяноподонбые, то осмысленные растения, то киборги. Читается сложно, слишком много героев и приходиться додумывать самому, на что кто способен. В конце, главный герой, который вроде как обычный техник. Убивает одной правой бойца, который превосходит его по всем параметрам выживания и навыков в убийстве.И как то буднично, как будто каждый день спасает планеты, отчитывается руководству и уходит. Текст грамотен и читается легко но вот логика, она порой подводит автора. Планета не была важна Союзу, однако на ней есть редчайший ресурс, плутоний. Как она не важна, если на ней есть настолько жизненноважный ресурс? Язык автора обычен. Пишет ровно, но в этом случаи это плохо. Описания окружающей природы, так же поверхностны. Это точно фэнтези. Логика, автору нужно почаще перечитывать то что он пишет. Потому что логика хромает. 4
26057 Анастасия ----- Рассказ очень интересный, интересные герои, сюжет, концовка – шикарная. Немного обидно за остальных членов отряда, что они умерли, но то, что Вуги хотела захватить город – очень классная идея. Рассказ написан от первого лица – было непривычно читать, но очень приятно) Всё написанно простым языком. Сюжетных дыр не было совсем. Воды - минимум. Соответствует 9
25347 Донской ----- Идея рассказа довольна избитая (колонизация других планет с целью заполучения ресурсов, захват власти). Данную тему давно раскрыл Кемерон, так что ждать чего-то нового не приходится. Сюжетных дыр нет, хотя рассказ вышел очень сжатым: герои вышли нераскрытыми, картонными, описание новой планеты, расы - расплывчатое. "улыбнулась Вуги, мозговой центр нашего отряда" - очень ленивый способ для писателя. Текст особых нареканий не вызывает, хотя много лишнего. Пример графоманстава: "Поэтому сейчас мы до сих пор пытаемся воссоздать былую мощь человеческой армии, пока безрезультатно. Отсюда и нехватка людей" - и так было понятно. "Ремень автомата опять натер шею. Хмуро окинув взглядом своих невозмутимых спутников, поправил его, сместив немного в сторону, и покосился на часы" - что он поправил во втором предложении? Ремень или взгляд? "занятые сбором голубянки, здешней волшебной травы, они плохо соображали, кайфуя от пыльцы" - когда слова в предложении рифмуются, создают ритм, стоит их либо переставить, либо убрать. Рассказ полностью соответствует предложенным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25034 Johnny ----- Среднячок. Автор в 1 авторский лист попытался вложить эпопею, на манер стар трека или звёздного десанта. А так делать категорически нельзя. Планеты, отряды, разные расы, войны о которых на ничего не известно. Кому сочувствовать, и, главное, зачем? В следующий раз советую не затрагивать эпохальные события в малой прозе. Почти нереально сделать круто. В принципе всё нормально, кроме концовки. Автор, мне кажется, лучше не прыгать между временами. Весь рассказ идёт в прошедшем времени. И тут на тебе, в конце: "Но это случится даже не завтра. А пока бодро топаю по дорожке из «красного кирпича» в гордом одиночестве, жуя безвкусные пищевые кубики." Ужасно портит впечатление последнего слова. Фантастика. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22607 prometey2102 ----- Боевая космическая фантастика об отряде зачистки. Сюжет простой, оттого вполне себе эффективный. Все вполне логично, есть "солдатская романтика", и описание мира, в котором происходят события. Текст грамотен, написан очень легко, читается просто. Особо высоких смыслов тут нет, но автор и не ставит такой задачи. Бодрая боевая фантастика, с неплохим миром и вселенной. У автора неплохой стиль. Соответствует в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22434 Кирин59 ----- Путешествие по чужой планете, да еще и в разношерстной компании инопланетян, довольно привлекательная идея. Но в данном рассказе она выполнена несколько кустарно, и меня не "зацепила". Все как-то нелогично и спонтанно, даже стремительно. Прилетел, вернее рухнул, главный герой на планету, да и пристрелил местного наркобарона, не успев даже из шлюпки вылезти. К тому же, на дальнейшее развитие сюжета это обстоятельство никак не влияет. Потому что повествование тут же перемещается на некоего Узурпатора. Развивает немного эту тему с наркотиками и тут же бросает, переключившись на отряд. Развитие, кстати, так себе получилось, особенно со стариком-аборигеном, рассказывающим, что с пожилыми уже покончено. Цель десанта точно не ясна. Сначала автор дает понять, что они идут освобождать местную столицу от узурпатора (внешность которого неизвестна никому в отряде), а далее пишет, что толку от этой планеты чуть, разве что плутоний. Как эти два факта связаны, не объясняется. Зачем же они пошли отвоевывать захваченный город? Удивительно, почему главный герой опознал разумные растения, мутировавшие до ПОЛНОГО СХОДСТВА С ЧЕЛОВЕКОМ, как двух странных зеленокожих существ. После общения с отрядом забыл как выглядят люди? Планета тоже полна сюрпризов. Змеи бросаются со скоростью света, растения оразумленные и оттого чокнутые, рухнувшее за горизонт солнце, похожие на людей растения с топорами. Финт Вуги в самом конце стал неприятной неожиданностью. Как спецназовец могла быть тем самым узурпатором, которого они шли свергать?! Пришлось перечитать начало рассказа несколько раз, чтобы убедиться в том, что автор описал ее так туманно, из чего отнюдь не усматривается, что она на самом деле местная. Напротив, из повествования складывается ощущение, что она часть отряда. Итог: странная мешанина интересных персонажей в интересном мире, которую было бы интересней читать, внеси автор больше ясности и убери лишнее. Описка и пара ошибок грамотности не портят. Другое дело перегруженность в самом начале ремарками, раскрывающими мироустройство, и вносящими свою долю сумятицы в линейное повествование. Хотя в дальнейшем текст воспринимается достаточно легко. Автору следовало бы избавиться от лишних наречий (вроде флегматично одернул, презрительно дернул, мечтательно вздохнул, равнодушно пожал, рассеянно заметила и других), они совсем не красят текст. Соответствие абсолютное и неопровержимое. Потенциал у рассказа отличный, но нужна вычитка и доработка. 7
21827 Alexandra.Serbay ----- Вполне достойная боевая фантастика, живенько и с юмором. Единственный момент - дважды просмотрела, но не нашла таки излюбленного способа, которым метаморф боролся с зеленушками. В контексте стало понятно, но все равно ощущение осталось, что предложение - другое пропущено. Я бы прочла полную версию приключений бравого пилота)) Хорошо, живо, яркие персонажи. Чуть бы больше действий и меньше спрессованной вводной информации, но для этого нужен и объем по-больше. В любом случае все было гармонично и интересно. Боевая космическая фантастика, тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21386 Доктор Джокер ----- Мир очень сложный, красиво созданный. Возникает ощущение, что это не рассказ, а маленький спин-офф большого романа. Подсознательно чувствуется, что история Совета Тридцати должна быть очень подробно описана. Разные разумные виды тоже раскрыты качественно. Надеюсь, когда-нибудь доведется полностью прочитать историю об Алане Смите! Написано грамотно, описание от первого лица немного непривычно, но не портит динамику повествования. В целом, все хорошо. Видно, что рассказ долго готовили к конкурсу. Научная фантастика, классическая космоопера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19793 sapiens ----- В основе этого рассказа - традиционная для космической оперы ситуация, когда в военных действиях на некоей землеподобной планете участвуют представители разных внеземных рас. Тут и земной солдат, и жрица-волшебница неведомо откуда, и инопланетные оборотни-метаморфы, и местные разумные растения, и прочие чудовища. При таком сочетании места действия и персонажей могло бы получиться интересно, но не получилось. Мир Зеленой планеты проработан плохо - кроме карлика-наркодилера и наркотической травы голубянки читатель ничего не видит. Сюжет построен неудачно, больше половины рассказа занимает описание с места действия, знакомство читателя с персонажами и их описание, в конце имеется заключение вроде эпилога, а само действие составляет едва ли треть объема, причем не просматриваются ни причины, ни взаимосвязь событий. Всё насыпано в одну кучу, и не видно смысла. Речь имитирует хамоватый жаргон. Это традиция боевой фантастики - предполагается, что именно так должны разговаривать бывалые космические вояки. Однако с жаргоном перебор, и общее впечатление неприятное. Несомненно соответствует жанру конкурса, это боевая фантастика и одновременно космическая опера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 80

Космическая одиссея землян

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28091 Ася Петрова ----- Рассказ своеобразный. Напоминает взгляд со стороны третьего лица, созерцающего человечество и его развитие. Интересно, но мало. Произведение выглядит пустовато из-за отсутствия героев и активных действий. Написано грамотно. Вопрос к автору: это эссе-рассуждение? Такого объема недостаточно для полноценной работы на конкурс. Сюжета, как и героев (разве что повествующий наблюдатель), нет. Слово «наивняк» не уместно, плохо звучит в тексте. В качестве мотивирующего послания работает, но это, увы, не рассказ. С большой натяжкой можно отнести к фантастике. Если Вам симпатизирует такая манера повествования, попробуйте все-таки внедрить сюжет и полноценных героев. Успехов! 2
27894 Alex ----- "Передав это в руки инфантильным и совершенно не разумным аутсайдерам – философам" — спасибо, проиграл. Ваше произведение является ничем иным, как попыткой в философию. В общим, здесь мы наблюдаем явный синдром рен-тв. Хотя по началу, по предисловию - очень нравилось, и мелькнула мысль, что вот она, десятка, которую непонятно кому ставить. Такое ощущение, что вы написали рассказ, находясь в другом мире, не в нашем. У вас очень много спорных заявлений: про инстинкты, про полеты в космос, про науки, про внезапный новый вид, про лозунг эволюции. Ало, вы с нами? По сути, ваше произведение - невнятный призыв непонятно к чему, облаченный в фантик фантастики космических путешествий. Действуй! Ты сможешь! Направление указано. Дешево и недейственно. И главный вопрос - зачем это на конкурс? Несмотря на все, написано довольно увлекательно, а может мне просто нравятся подобные тексты с попыткой в интеллектуальность. По "повествованию" вопросом нет. Спорное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27721 Darina ----- Это произведение скорее публицистического стиля. Статья - вызов человечеству обернуться назад или попробовать заглянуть в свое будущее и задуматься. Еще это произведение - смесь разных времен. Это путешествие какой-то команды и также идет рассказ эволюции будущего планеты. Стиль скорее публицистический, чем художественный. Идея не ясна. Рассказ-рассуждение. Герои не расписаны. А они вообще там есть? Есть повторы. И очень мало нормально построенных предложений со сказуемым и подлежащим. Все в основном обезличенные. да, подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27437 Nadinet ----- Это, скорее не рассказ - а философские рассуждения. Нет сюжета, совершенно непонятно, кто этот второй вид, это творческие люди? Если так, то сама идея интересная, выделить творчески одаренных людей как отдельный вид, но на рассказ данный текст явно не тянет Очень длинные мудреные фразы, несущие в себе пустоту. В качестве научно-популярного текста - неплохо, если не брать во внимание смысл. Но для художественного произведения слишком много абстрактной лексики. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26560 LoD ----- Не сказал бы что это вообще фэнтези. Это какой то позыв, порыв донести до людей что то такое, что необъятно и непонятно человеку, который никогда не задумывался что такое жизнь. Да, призыв и слова очень сильные и интересные, но что то я не увидел рассказа. Читается очень тяжело. Много замороченных фраз и заумных словечек. Если рассматривать как полезную инфу, да, промывает мозг. Но, как фэнтезийный рассказ, это очень неинтересно и тухло. Ответвлений нет, но текста так запутан в разглагольствованиях, что и без ответвлений начинаешь путаться. И самое на мой взгляд неинтересное, нет концовки которая подведёт итог. Текст грамотен, я бы сказал, даже очень грамотен. Читается тяжело, интерес то пропадает то появляется, просто по тоу что в тексте вкраплены такие фразы нат которыми хочется подумать, но изложен весь рассказ катастрофически неинтересно. Описание как персонажей, которых по сути то и нет, таки окружения, написано скучно и сухо. На мой взгляд, это не фэнтези. Поставил единицу, так как рассказ не соответствует жанру фэнтези. Философские размышления, необрамленные и не приведенные как к таковому хотя бы одному логическому объяснению. 1
26056 Анастасия ----- Ох, снова философский рассказ! Сюжет – полный ноль, главный герой – его вообще нет. Если кратко: земляне нашли разумный вид, земляне молодцы, земляне нашли своё призвание, все остальные виды умерли, АН НЕТ, ЗЕМЛЯНЕ МОЛОДЦЫ! Рассказ не заслуживает внимания. Это скорее не фантастика, а какая-то мотивирующая речь, длинной в 1654 слова. Про воду я вообще молчу. Тут как бы весь рассказ – вода. Просто океан. Где захватывающий сюжет, интересные герои, где всё это? Читать – противно. Не очень соответствует 1
25032 Johnny ----- Добротный рассказ. Не лучший в конкурсе, едва ли не затянутый, но всё же хороший. Пожалуй, хорош он тем, что не похож на остальные. Тема вполне раскрыта, пускай она и местами ванильная, но всё же читать было интересно. Единственное, что не понравилось, так это абсолютное отсутствие описание, что это за вид такой, который был лучше людей во всём. Но, пожалуй, рассказ оно не сильно испортило. Грамотно. Выдержанно. Без всяких излишеств, хотя местами, конечно, хотелось бы поподробнее. Сложно сказать, не стал бы рассказ хуже, если бы автор его увеличил. Иллюзия на наше будущее. Фантастика. Соответствует. В следующий раз попробуйте написать историю с героями. Диалогами. И сюжетом) 8
24937 Донской ----- Данное произведение представляет собой скорее эссе на тему "космос", чем художественный рассказ с классическим сюжетным нарративом. В эссе осмысляются идеи русского космизма, рационализм; форма и содержание так же имеют философскую форму, хотя с легкой руки автора философы стали "аутсайдерами" Так же можно увидеть некое подражание Горькому, его панегирику Человеку. По содержанию трудно еще что-то сказать, так как сюжета, повторюсь, нет, повествование - нет. текст нареканий не вызывает, хотя слово "наивняк" привлекает к себе лишнее внимание - стоит заменить. Если же автор выбрал пафосную речь, стоит поучиться строить предложения, как у Горького или Ницше: коротко, рублено, лаконично. Рассказ/эссе не соответствует предложенным жанрам конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22606 prometey2102 ----- Идея о колонизации очень... избитая честно говоря. Со всех точек зрения. Автор пытается подать колонизацию с философской точки зрения, но за этим почти ничего не стоит. Это странный поток сознания. Текст написан грамотно, ничего сложного в нем нет. Что куда хуже - нет в нем и ничего нового. Мысли стандартны, и в целом, пытаясь философски говорить о "космической одиссее" автор расплывается и уходит совсем в никуда. Соответствует. Идея про философию неплохая, но реализация подкачала. Совет автору - пишите для себя, не пытаясь выжимать воду из камня. Автору добра. 3
22427 Кирин59 ----- Довольно сложно оценивать рассказ, лишенный последовательного сюжета как такового, а также персонажей, четкого финала, и действие которого происходит в довольно обширный временной промежуток. Начинается с появление человека миллионов лет назад, с чем многие бы поспорили. Далее повествование разом переключается на 2164-й год и раньше - на 2070, когда на планете появился второй (помимо человека) разумный вид. Однако кто это и как он появился не рассказывается. Появился и все. Вообще, с начала рассказ напоминает историческую хронику. Даже не хронику, а вольный пересказ историка-самоучки, увлеченного философией, который не стесняется отклоняться от исторических событий, не раскрывая их сути, в сторону философских размышлений о человеке. Далее рассказчик уделяет немного внимания освоению космоса, но делает это в своем стиле - поверхностно и с ненужными размышлениями о человеке. Далее вообще нечто невероятное. Люди с помощью второго разумного вида покидают Землю со всем живущим на ней. Опять же, как и зачем это было сделано - вопросы общеизвестной истории по мнению рассказчика, и посему отвлекаться на это нет смысла. И, покинув родную планету, Земляне (не только люди но и все живое) стали осваивать пригодные планеты. Рассказчик мечтательно называет данный процесс развитием, избегая более бескомпромиссного слова экспансия. Далее он дает понять, что под присмотром человека многие виды стали обретать разум, как сам человек в свое время. Однако, человек по видимому все это время (какое именно не указывается, но рискну предположить, что миллионы лет) находился в стагнации вдали от прогресса и эволюции, которая ранее уже совершила над ним свой акт. Посему в финале рассказчик берет пропагандистско-религиозно-философский рупор и вещает о необходимости продолжать одиссею человечества, "которая стала прямой дорогой к создателю". И заканчивает свою речь мрачным обещанием превратить любого противника в "настоящего человека" или стереть его с лица планеты, в случае отказа от данной метаморфозы. В итоге получаем попытку заложить максимум содержания в нечто едва оформленное, как освоение космоса. Текст не без ошибок. Воспринимается с некоторым затруднением за счет временных скачков и постоянного увлечения рассказчика философскими раздумьями. Описания скудны, так как и описывать-то особо нечего. Элемент фантастики присутствует - рассказ вполне соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21806 Alexandra.Serbay ----- Как такового рассказа не увидела - вместо него получила не самую увлекательную лекцию по "высокой" морали и своеобразной философии. Сюжета нет, героев нет, бесплодное философствование о смысле жизни ужасного человечества. После прочтения я осталась в недоумении. Не увлекло и повествование. Особых зацепок для глаз ни в плохом, ни в хорошем смысле не могу отметить. Если бы не конкурс, не стала бы читать дальше второго абзаца. На мой взгляд это не рассказ, а поток мыслей, наличие там отсылок к космическому будущему не сильно спасает ситуацию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21382 Доктор Джокер ----- Текст больше напоминает эссе или лирическое вступление к роману, чем полноценный рассказ. Написано очень хорошо, красиво, как "Космическая одиссея" в экранизации Кубрика - интересно, гармонично, замираешь в ожидании продолжения. Стиль повествования легкий, красивый, органично сочетается с рассуждениями Рассказчика. Ошибок в тексте нет, написано грамотно. Очень хороший рассказ, один из лучших в группе! Научная и социальная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19777 sapiens ----- Трудно вообще считать это сочинение рассказом, поскольку сюжет и персонажи отсутствуют. Смущает здесь всё. Сначала идет наукообразное предисловие, состоящее из малопонятных фраз. Затем нудное перечисление составляющих «естественного пути». Наконец, начинается очередное описание. Из него становится ясно, что фантастическое предположение, лежащее в основе этого сочинения, предполагает возникновение на Земле нового вида разумных существ, дружественных человеку. Что собой представляют эти существа - только мысли или что-то более осязаемое, непонятно. Далее идут возвышенные воззвания, неизвестно для чего предназначенные. Речь не выглядит ни неграмотной, ни нескладной, но производит впечатление бессмысленного сотрясения воздуха, точнее, бессмысленной загрузки памяти компьютера. «Действительно, что может сказать человек про Солнце, привыкший во всём видеть ресурсы? Тем более, когда наивняк полагается на бездумную и мёртвую аппаратуру.» Можно цитировать все подряд, результат будет тот же. Невозможно причислить ни к какому жанру. Это вообще не рассказ, не этюд и не эссе даже, это набор выспренних фраз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 37

Хомо Люденс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28086 Ася Петрова ----- Рассказ короткий, читать легко. Много разговорной лексики и жаргонизмов из игровой индустрии. С юмором, на любую современную аудиторию, кто хоть раз увлекался компьютерными играми. Написано грамотно, кратко. Несерьезная работа, юмор тоже своеобразный. Возможно, это рассказ-стеб: по-другому трудно объяснить такую простую речь и плохую интеграцию виртуального мира в реальность. Соответствует, походит на жанр ЛитРПГ. 2
27863 Alex ----- ЛитРПГ — один из тех жанров, что сейчас на коне, хотя, вроде бы, волна ажиотажа спадает. Интересная идея "работы" в вирте, немного грустно с такого мироустройства и подгорел с жены гг. Надеюсь, она достаточно красивая, чтобы позволять себе такое) Текст грамотен и легок для восприятия. Да и описываемые события к особому таланту не располагают - бытовуха. Жаль, что написано мало, я бы почитал про то, как Олег орудует новым молотом, продав жену вместе с короной. Соответствует. 7
27715 Darina ----- Смысл рассказа не раскрыт до конца и вообще рассказ как будто не закончен. Что за корона такая дорогая? Зачем она вообще нужна и почему попала именно к Олегу? Если основная идея не в ней, а в человеческих поступках, то где же выводы или хотя бы намеки на них? Стиль аккуратный и описания событий понятны. Акцент в рассказе сделан больше не на главном герое Олеге, а на его жене Нине. То есть, ее чувства больше описаны, чем его. соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27431 Nadinet ----- Отличный, внятный сюжет, понятные герои с ясной мотивацией. Может быть, ничего из ряда вон выходящего и меняющего сознание, но просто хороший, добротный рассказ, который приятно почитать и улыбнуться в конце, узнав себя или знакомых. Единственное - название больше подошло бы Хомо Женщинус или как-то так. Хороший текст, живые диалоги, связное повествование. Очень много специфичной лексики, но это скорее, делает текст более направленным на определенную аудиторию. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26549 LoD ----- Давно так не ржал. Честно говоря. Рассказ очень понравился. Вроде как бы и нет надрывов, нет прям драмы. Но как же цепляет. Просто берёт, и рвёт все стандарты. Писатель умудрился вписать в фэнтези, прописные истины быта. Честно говоря, думал что будет всё глупо и наивно. Дети оденут корону. Но, автор удивил, показав с одной стороны настоящую тупую бабу, которой нужен выпендрёж, с другой стороны, уставшую от быта девушку, которая не выдержала психологических нагрузок и одним махом перечеркнула всё нужное, обычной гордыней. В рассказе всё ровно, нет сюжетных дыр и логических ошибок. Текст написан грамотно, очень прост как в читании так и в восприятии. Язык автора не виртуозен, но именно в этом рассказе на мой взгляд, чем проще тем и лучше. Стопроцентное фэнтези. Хочу поделать автору удачи! Хотелось бы в будущем почитать его другие работы. 10
26054 Анастасия ----- Рассказ - прекрасен. Идея с игрой и лутом в реальной жизни - просто шикарна. Рассказ – великолепный! И то, что корону всё же оставили, несомненный плюс) Он очень простой – всё проходит в рамках двух комнат, и поэтому всё легко и понятно. Я словами передать не могу, насколько он его очень приятно читать. Соответствует 10
25031 Johnny ----- Отличное! Лучший рассказ в группе. Вот такие вещи, как мне кажется, и должны быть на подобных конкурсах. Всё гуд: сюжет, герои, конец. Даже не буду снимать бал за предсказуемую концовку, очень мне уж понравилась Нина)) Спасибо за рассказ автор, читал с интересом. Хорошее, ровное, язык приятный, без излишеств. Читал легко. Хотел бы даже поругать, да не за что особо. Видно, что автор не новичок. Единственное, я не понял названия, но это дело десятое. Фантастика о нашем будущем) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23724 Донской ----- Идею рассказа нельзя назвать оригинальной: опять в очередной раз поднимается проблема виртуальной реальности и, главное, проблема пребывания человека в нем, подмена настоящих чувств и побед на симулякры "бездушной" программы. Однако автор впервые (за все рассказы в в 26-ой группе) взглянул на выбранную тему вполне оптимистично, что не может не радовать. Большинство современных фантастов давно разучились видеть в будущем то "прекрасное далеко", к чему нас готовила еще советская фантастика. То, что у героя есть семья, на самом деле очень ценная вещь. Вторым огромным плюсом я вижу отсылку к трактату Йоха Хёйзинга "Человек играющий". К сожалению, современные авторы (это касается не только фантастов) перестали увлекаться и читать интересную литературу: сейчас почти все сводится к стрельбе, погоне, "пиф-паф, ой-ой, умирает мой партнер". Авторы варятся в собственном соку, не пытаясь выйти из своего мирка. Несостыковок, дыр нет (почти). Например, почему в мире будущего, где игра - это работа, где все делают роботы, до сих пор существует профессия "сантехник"? можно было оставить программиста или инженера - было бы разумней. Однако это придирки. Кончено, хотелось бы кого-то дополнения, сюжетного витка в спирали, потому что тема все таки специфическая, а значит, требуется другое решение, переосмысление. Текст, к сожалению, не так красив, как решение автора к данной проблематике. Очень большой уклон в игровую тематику, немного о самом мире, и совсем ничего о персонажах. Автор молодец, что постарался передать специфику новояза и тему быта, но все же не хватает какой-то поэзии (можно было выстроить дихотомию: фэнтезийный "рай", где нет преград человеческому организму, и простой, скучный мир реальности). Рассказ выдержан в одной интонации, перехода от игры к жизни нет. Местами прямо-таки вылезают слова, которые как заусенец торчат из ровного повествования. Рассказ полностью соответствует предложенным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22605 prometey2102 ----- Идея интересная, о развитии MMORPG до степени реальной работы. Интересный, простой сюжет, логичный, без провисаний, вполне себе самодостаточный. Особых сюжетных поворотов нет, но они и не требуются. Текст написан просто и хорошо. У автора есть стиль, все самодостаточно и интересно, логично и последовательно. Персонажи написаны хорошо, к ним испытываешь эмпатию несмотря на их простоту. Соответствует в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22425 Кирин59 ----- Идея описанного мира напомнила мне роман Эрнеста Клайна "Первому игроку приготовиться", только здесь люди заказывали виртуальные вещи в реальный мир (механика этого так и осталась загадкой: кто производит эти вещи, где, как, из чего и зачем?). Впечатление, что я заглянул в иной мир в не самом удачном для этого месте - через маленькую замочную скважину в квартире персонажей рассказа, чтобы нежеланно стать свидетелем обычной бытовухи с налетом фантастики. Смысл рассказа далек от ясности, как и его целостность. Пользуясь той же метафорой, заглянул к ним в квартиру через замочную скважину, да и пошел дальше, не увидев ничего интересного. Зачем автор показал читателю эту квартиру, внезапно оборвав повествование, осталось для меня загадкой. Хотя первое предложение стало невероятно интригующим началом, только за это стоит накинуть пару баллов. Грамотность на уровне, хотя и не обошлось без нескольких ошибок. Воспринимается легко за счет простого языка, не смотря на большое количество геймерской терминологии, и живых персонажей. В целом претензий к повествованию практически нет. Тоже плюс. Соответствие 100% Хороший рассказ, но хотелось бы еще концовку, да чтоб не хуже завязки. 8
21738 Alexandra.Serbay ----- Ах хорошо: и живо, и забавно, и молодость боевую напомнил)))) Спасибо, автор, за хороший рассказ и улыбку до ушей:) У вас явно неплохой комплект ювелирки :)) Хороший текст, все гармонично и плавно, герои явственно рисуются в голове. Ничего глаз не царапнуло. Единственное - тем, кто не играл активно в мморпг многое будет не понятно) Но сейчас, наверное, таких осталось не много) Тематике соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21367 Доктор Джокер ----- Вроде бы, неплохо, но весь юмор повествования заключен в употреблении геймерского сленга в повседневной жизни. В одной фразе это кажется необычным, в двух - веселит. Но когда ими наводнен весь рассказ, это уже грустно. Сюжета нет: ну, добыл корону, вернули ее, похвастал перед женой. Описание мира (роботы, VR-работа и прочие блага) описаны вскользь. Игры - это хобби, не надо делать из него священную корову. Если бы фантастический рассказ был переполнен профессионализмами геодезистов или блатным говором гопников, смешнее или скучнее не стало бы. Написано грамотно. Стиль хороший, именно благодаря этому рассказ тянет на "шестерку". Если бы было больше сюжетных поворотов, а "геймерские слова" действительно раскрывали мир будущего, все стало бы органичнее. Научная фантастика, но только с натяжкой: за два упоминания роботов по тексту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19774 sapiens ----- Рассказ представляет собой картинку из жизни любителя сетевых игр. Полное погружение в виртуальный мир выглядит почти реальным, описано живо и занимательно. Действия почти нет, только обсуждения и мысли, однако читается легко, следить за спорами мужа и жены о вознаграждениях за виртуальные победы интересно и весело. Речь своеобразная, создает атмосферу жизни погруженного в виртуальный мир семейства, но с геймерским жаргоном небольшой перебор - все-таки фантастику не только любители игр читают. Социальная фантастика в сочетании с фантастикой «ближнего прицела», причем очень ближнего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 98

Реинкарнация

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28084 Ася Петрова ----- Рассказ затрагивает вопрос бессмертия: можно ли заменить человеческое тело на роботизированную оболочку? Останутся ли при этом чувства и воспоминания. Как человеку принять факт физической смерти, если теперь он робот? Честно, рассказ слабый. Идея хорошая, но исполнение неважное. Написано грамотно. Замечания: Начало истории сумбурное. Мотивы героини, ее яростное рвение домой неправдоподобно. Если женщина находятся в состоянии аффекта после «пересадки» в новое тело, то почему это заботит ее в последнюю очередь? Где вопросы из разряда «что, где, почему»? Человек (несмотря на то, каким бы он семейным не был) всегда задастся первым делом вопросом о собственной безопасности, такова природа. Истерика выглядит наигранной, если это вовсе ни тупое упрямство героини «попасть домой во что бы то ни стало». Что касается пространства и событий, происходящих в нем: может быть следует разделить эти части, оформить их иначе? Иначе, такие «скачки» плохо считываются. Героиня: Что в ней такого особенного, нам так и не сказали. Кроме того, что она выжила, не видно намеков на уникальность. «…кости разбиты». Скажите лучше «сломаны». Соответствует, в жанре научной фантастики. Автор, продолжайте писать. Не спешите и продумайте до конца то, что хотите донести до читателя. 4
27856 Alex ----- С самого начала девушка ведет себя как хрестоматийная героиня женских настольных романов. Дерзкий ход мыслей, который ни к чему, кроме как к скорейшей гибели, не приведет. Укусить за палец своего похитителя? Разозлить его? Ммм. "-Вы убегаете от вопроса, - я старалась звучать и выглядеть как можно увереннее и строже, чтобы он понял, с какими силами он имеет дело." — вашей гг сколько лет? 8 или 9? Какая разница, как ты звучишь и выглядишь, сидя в плену?) "-Хорошо. Вы являетесь участником тайного научного эксперимента. И я вас не выпущу, пока не пройдут 2 недели испытательного строка. Эта фраза прозвучала так, словно он заучил её. «Я не выпущу», - значит, он действует один, и если я нападу на него, то никто не поможет. Могу больше не бояться его." — Да, ведь тайные эксперименты с отдельным помещением явно проводятся в одиночку. "Его деловой тон меня успокоил – быть может, ему можно поверить." - ну гг точно из мира животных прибыла. Тон и поза у нее решает, кто главный, а кому можно верить. Кто больше щеки надует, тот и прав. Сама не знает уже, что и о ком думать. "-Я полагаю. Вам нужны инструкции по адаптации, чтобы… -Не нужны! " - ну точно 8 лет девушке. Явные признаки того, что она больше не человек, но мы продолжим истерить и творить фигню. Браво. Именно про таких персонажей и хочется читать, цепляют они за душу, знаете ли. Как собака какая-то, которой хотят сделать прививку, а она руку кусает. Автор, научитесь ставить себя на место своих персонажей (если вам не 8 лет, конечно же). Очнись вы в теле андроида, вы бы стали пытаться убежать? Что-то сильно сомневаюсь. Скорее всего вы бы постарались узнать все у человека, который явно в курсе дела. "Впервые я начала волноваться о том, как выгляжу со стороны, как люди отнесутся к человекоподобному роботу." — а, все нормально, она обо всем в курсе. Пфф. Где кусок текста, где ничего не понимающая девушка, в мире которой нет повсюду снующих андроидов с человеческим сознанием внутри, свыкается со своим новым положением в мире? Или это в порядке вещей? Может, на днях с ее соседкой, тетей Любой, то же самое случилось? Нет? "Да ладно…Главное, что я жива. И что я на свободе." — действительно, хули нам, пацанам. Отпустить ее, чтобы она могла случайно во что-нибудь вляпаться? Пострадать? А почему бы и нет. Автор, в авиакатастрофах, в которых "погибли все" не бывает тел, которые можно было бы отвезти в морг. Главная проблема там - опознание. Людей собирают по кусочкам, проводят ген. экспертизу, если есть родственники. Ну да, это неважно, когда пилишь рассказик, можно придумать что угодно. И врач — это не туманный гений. Он не может собрать андроида, потому что это немного (много) другая специальность. Это конгломерат специальностей. И что там "врач" разглядел в ней особенного? Каким образом, пояснит кто? Текст с небольшим количеством опчепчяток, но в целом приемлем. Оборотами и прочим не нагружен, поэтому читается легко. Я бы добавил немного деталей, здесь как раз тот случай, когда их не хватило. Соответствует. Эх. Я подозреваю, что вам, автор, нет и 18, отсюда все ваши проблемы. Но могу и ошибаться. Совет - пишите дальше. Читайте больше. Усложняйте, препарируйте свою прозу, доводите ее до своего понятия совершенства. 1 поставил только потому, что по правилам надо кому-то это 1 поставить. Ваша работа одна из самых слабых в группе. 1
27709 Darina ----- Рассказ интересный. Но идея не полностью раскрыта. Не понятно, что же в итоге решит главная героиня: жить как робот или отправиться в догонку к своим погибшим мужу и детям? Стиль повествования аккуратный, есть всего несколько описок и ошибок. Есть места с разговорной лексикой не в диалогах. Предложения в основном короткие и легко читаемые. соответствует автор, ставлю высшую оценку только потому, что в этой группе лучше не нашлось. А вообще надо еще идею развивать. 10
27423 Nadinet ----- Очень странная героиня - почему она так бурно на все реагирует? Такая резкая, агрессивная - это потому, что она стала киборгом или она и была такой? В конце прямая мораль, это, на мой взгляд, не лучшее решение. Но сама идея очень интересная. Текст чересчур эмоциональный, как и сама героиня. Повествование связное, но не слишком динамичное, герои топчутся на одном месте, обсуждая одно и то же. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26544 LoD ----- Рассказ интересный, и мысль интересная. Но, хотелось бы что бы писатель раскрутил тему. Немного больше деталей, чуть больше действий. Девушка как то уж очень кровожадно и я бы сказал расчётливо холодно себя вела. Слишком уверенная мысль о убийстве, когда она обычная домохозяйка, а не профессиональный спецназовец. Но в общем, читается очень легко. Написано грамотно, читается легко. Но, ничего такого что бы прям сказать, вау. Видно что автор пишет как будто по шаблону, то ли из личного опыта, толи заимствовал способ написания у более опытных писателей. Научное фэнтези, и подобные им, сложно назвать фэнтези. Просто по тому что сейчас наука уже дошла до больших высот. и вскоре все рассказы подобного типа, станут реальностью но, сейчас это ещё фэнтези. Хотелось бы чуть больше связанности, и больше фантастики. 7
26053 Анастасия ----- Мне очень понравилась реакция девушки на то, что её вернули к жизни. Минус рассказа – вода, которой конечно же присутствует достаточно много. А так, у меня хорошее впечатление от рассказа. Очень классная идея, что киборг, которого вернули к жизни, будет помогать возвращать к жизни других людей. Рассказ очень интересный. Идея оригинальная. Концовка просто шикарная. Так же скажу, что очень интересно сделано повествование от первого лица. Это конечно же плюс. Соответствует 9
25028 Johnny ----- Неплохой рассказик. Читался легко, без подвисаний. Тема не нова, однако актуально, правда, не раскрыта до конца. Каким образом гг должна менять жизни других? Что значит, работать вместе с доктором? Сам доктор, если честно, у вас получился лучше героини. В самом начале, когда она только понимает, что её кто-то похитил, слишком уж у героини смелая реакция. Попытайтесь сами себя представить в тёмном подвале, привязанном к креслу? Тут даже Брюс Уиллис бы испугался, не то что обычная домохозяйка. Ровное, без излишеств, глаз ни за что особо не цеплялся. Ошибок не заметил, написано вполне грамотно. Для такого рассказа повествование на уровне. Автор, совет по поводу прямой речи: - Если у вас предложение заканчивается с запятой, то дальше оно идёт с маленькой буквы, - сказал я автору, мило улыбнувшись и помахав рукой. - Однако вот, если вы заканчиваете точкой, то следующее предложение, даже если оно продолжает прямую речь, должно начинаться с Большой. Вполне соответствует. Фантастика о супер-человеке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23306 Донской ----- Идея рассказа не нова, и развитие идеи довольно слабое. Сюжет продвигается вяло, событий немного (ГГ аж целых два раза попадает к врачу - зачем? к чему эта пауза? что она дает?), диалоги пресные: местами "вываливают" кучу информации, местами - льют воду. Логическая дыра: Непонятно, почему доктор должен держать в секрете свой проект? Почему из Правительства не заинтересован перспективами вечной жизни? Идеи автор не раскрыл, проблемы реинкарнации не поднять не получилось. Текст особых нареканий не вызывает, но многие абзацы написаны небрежно, полно ненужных подробностей. Графомания. Тавтология (яркий пример: "Я привязана. Наверняка они связали меня – вот почему я не могу пошевелиться"). Рассказ соответствует предложенным жанрам (хотя на самом деле вставлять мозг человека в тело робота для данного сорта литературы излишне: достаточно было того, что ГГ выходит из кому - смысл не меняется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22604 prometey2102 ----- В общем, идея о оживлении идет еще с Шелли, и она совсем не нова. Есть персонаж который вдруг выжил, и ему просто предлагают жить для других, и лично мне такое не очень интересно. Банально как-то. Текст написан грамотно, у автора есть стиль, но некая избитость основного сюжета мешает этому стилю. Логика есть, диалоги есть, персонажи вроде бы интересны, но все крайне предсказуемо. Соответствует в полной мере Извиняюсь, но мне не понравилось от слова совсем. Автору добра и успеха в других рассказах, так как стиль присутствует и определенные перспективы есть. 1
22421 Кирин59 ----- Идею данного рассказа можно описать цитатой из него же: "Он сильно разгорячился, но я не понимала, о чем он говорит". Хотя сначала все вполне понятно и предсказуемо. Сознание погибшей женщины поместили в искусственное тело. Она не понимает, что происходит и убегает из подвала ученого, который смог провернуть эту операцию. В итоге она вновь попадает в подвал, с которого все началось. И тут-то ученый выдает непонятный финт, рассказывая о неких способностях главной героини, которые смогут спасти жизни людей. Однако о сути способностей, как и о их практической пользе, не было сказано ни слова. Как она в искусственном теле будет спасать жизни, непонятно. Смысл данной истории лежит глубоко под поверхностью, и невооруженным глазом не виден. Есть и некоторые логические нестыковки. В частности относительно чувствительности искусственного тела главной героини. Автор сначала пишет, что тело заныло, но позже уверяет, что женщина не чувствовала ни боли, ни холода, ни жара. В то же время, она может чувствовать вкус крови. Так как же все-таки у искусственного тела с чувствительностью? Путы, удерживавшие женщину, испарились, что называется, за кадром. Была привязана, а потом - бац! - "врач" предлагает женщине встать, и она просто встает. Материал искусственного тела очевидно неоднородный: сначала автор пишет, что руки были из резины, затем, что они из латекса. "Врач" предлагает женщине много денег, но она их не берет, а позже она размышляет о том, почему он ДАЛ ей много денег. Ну а нелогичность и спонтанность поступков главной героини можно списать на нестабильность ее психики, о чем предупреждал чудо-ученый. С грамотностью у данного текста все более-менее в порядке, всего пара ошибок. С разнообразием языка все сложнее. Текст буквально переполнен невероятным количеством "я" и "мой", а также его производными ("мне", "меня", "мои", "мной", "моей"). Описания скудные, не дающие представления ни о персонажах, ни об обстановке. Действие начинается в подвале, где стоит кушетка с главной героиней и компьютеры, затем, когда она убегает, в коридоре удобно появляется вешалка с весьма кстати висящем на ней бушлатом. О внешности героев вообще ни слова: человек в белом халате и женщина в белой больничной сорочке. Элемент фантастики на лицо, так что соответствие теме конкурса в полном наличии. Считаю, что нет плохих историй, главное найти своего читателя. Но рассказ все же стоит доработать. 7
21559 Alexandra.Serbay ----- Рассказ добрый, но очень наивный и грубовато написанный. Персонажи шаблонные и много вводной информацией для читателя, хотелось бы больше информации через действия и диалоги, в которых постепенно раскрываются персонажи. Повествование не плохое, но и не хорошее. Не увлекло, но при этом ничего сильно глаз не царапало. Очень мне импонирует трогательный и добрый посыл рассказа. Удачи, автор! Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21359 Доктор Джокер ----- Вроде бы сюжет интересный. Робо-коп (в нашем случае – робо-домохозяйка) получилась очень живой, персонаж раскрыт хорошо. Жаль, что рассказ обрывается на полуслове. Хотелось бы узнать, для чего именно будут использовать безымянную героиню. Текст написан грамотно, читается легко. Стиль повествования выработанный. Сразу чувствуется, что автор уже является мастером слова. Если бы рассказ был чуть больше, были бы добавлены объяснения, работа могла бы стать лидером. Вполне хорошая научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19773 sapiens ----- Как идея, так и сюжет рассказа представляют собой давно существующие в фантастической литературе штампы: здесь и живой мозг погибшей героини, и безумный изобретатель в подвале, давший ей искусственное тело, даже ее отчаяние от потери семьи тоже кажется общим местом. События в рассказе описаны многословно, длинно, трудно читать. Речь как автора, так и персонажей, выглядит неряшливо. Фразы типа «моя голова разгорелась», «молниеносно и бледно, как фотографии, пронеслись кадры в моей памяти» или «невообразимое количество усилий» смущают сверх всякой меры. Вроде бы это научная фантастика, но такое впечатление, что писалось не в наше время, а лет восемьдесят назад. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 65

Панцирь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28082 Ася Петрова ----- Рассказ в стиле рыцарской эпохи и легенд. Присутствуют элементы сражения, которые хорошо описаны автором. Поклонникам подобного жанра произведение понравится. Хорошая работа. Ошибок мало, однако есть пропущенные знаки пунктуации (в конце предложений, например). Начало спонтанное, но в целом рассказ добротный. Понравился художественный язык, употребление устаревших слов уместно. Временами можно сделать передышку – не утруждать читателя красочными описаниями. Финал неоднозначный, но произведение выглядит законченным. Да, соответствует. В стиле фэнтези. Спасибо автору за проделанную работу. Удачи! 8
27707 Darina ----- Начинается рассказ немного рвано. Непонятно, кто главный герой, где и что происходит. И сама идея не очень понятна: почему в панцире был старичок с голубой кровью? Он был когда-то правителем голубых кровей? Почему кровь голубая, это не описано в рассказе.Был ли этот старичок Сиром Диланом или он превращался в него? Идея не полностью раскрыта. Слишком много описаний, и поэтому сложно читать. Есть несколько описок, типа "тело противлялось". Еще не совсем корректно сочитать в одном абзаце и прошлое, и настоящее время. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27416 Nadinet ----- Интересная идея для альтернативной истории, поэтому, на мой взгляд, было бы лучше добавить конкретных "признаков времени". Немного затянуто в середине, когда лучник и варвар тусуются возле доспехов, можно многое сократить. В конце - почему не осьминог или гигантский моллюск, а какой-то старичок? Что вообще за старичок? Текст очень сумбурный, постоянно скачет настоящее и прошедшее время, читать такой текст тяжело. Особенно хаотичные первые несколько абзацев, я даже не сразу поняла, кто за кем побежал и что вообще произошло. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса Было бы интересно почитать продолжение - это вполне может быть частью большого фантастического романа 5
26967 Alex ----- Интересный сюжет, захватывающий, до самого конца не отпускала БЫ тайна Дилана, если бы не ужасный стиль автора, который перечеркивает всю прелесть рассказа. И снова куча понятных лишь автору моментов. Итак, насколько я понял, Дилан сражался с кем-то три дня, потом подскочил варвар, ему помешал Джерард, но не смог, и варвар ранил Дилана. И дальше все описывается так, будто бы того, с кем Дилан сражался три дня, не существовало. Где же он? Или это с варваром Дилан сражался эти 3 дня, и непонятно тогда кто это выехал из темноты и на кого бросился Джерард. Ужасно, когда приходится перечитывать несколько раз и без того трудный текст для того, чтобы понять, что происходит, и все равно так ни в чем и не разобраться. Поведение описывается тоже странно, герои нервно больные, варвар ни с того ни с сего начинает метаться и пинать землю, роняет мешочек с дукатами, гг рвет на себе волосы. Что за тема с "за потерю рыцаря все войско карается смертью"? ШТО. Типа войско пришло с битвы, которую оно победило, но без рыцаря, и все войско казнят? И этим гг пытается напугать варвара, который вообще не из их страны? У Джерарда с головой все в порядке? Это как если пугать врага тем, что, если он уничтожит их полководца, то войско станет бесполезным и варвар победит. Вот так угроза. Допускаю, что вышеперечисленные косяки сюжета возникли только из-за стиля повествования, и я просто не смог в потоке слов автора разглядеть то, что не понял. И тем не менее - читается очень сложно, каждый вздох, каждый пук героев описывать очень сложно и нудно. Я сам пишу похожим образом и теперь увидел так сказать свою версию на максималках. Теперь задумаюсь о коррекции собственно стиля, так что спасибо автору за помощь. Нужно сильно вчитываться в текст и представлять себе каждый момент повествования, а так читать может только тот, кому сильно заходит ваше произведение, а таких как правило меньшинство, поэтому нужно писать более проще и метче. Это сложней, когда хочешь обрисовать полную картину, свое видение, легче расписать все до мелочей, как автор, но так легче только ему. Читается же, повторюсь, с трудом. Мой совет - читать хорошее фэнтези. Да, и в нем есть косяки, когда во время боя героя внезапно делают то, что физически невозможно, но зато оттуда можно почерпнуть простоту излагания сложной боевки. Хотя, бесспорно, кому-то стиль автора может показаться бесподобным. Соответствует. Один из самых интересных сюжетов в группе, попытка создать очень проработанных персонажей (если бы не их неадекватное местами поведение). Ужасное исполнение, да, но видно, что автор вывалил наружу свой словарный запас, старался не повторяться, и наверняка может написать гораздо лучше. Язык чувствуется. 8
26477 LoD ----- Рассказ написан хорошо. Но только написан. То есть, читается легко. Сразу погружаешься в картину. Но. Как я уже писал во многих выше оцененных рассказах, нет составляющей. С кем дрался рыцарь? Зачем он дрался? Кто такие эти неизвестные в капюшонах? Приём здесь моллюски? Зачем пугали этими моллюсками, если они не причём? Ладно бы эти самые малютки имели разум и нападали на королевство, реально захватывая рыцарей. А так, нечего не понятно. Написано грамотно,читается легко.Язык автора богат, но очень много вопросов. Очень путаешься когда, не отвил ещё на один логический вопрос, а уже появляется второй. Несомненно, это фентези. Желаю автору научиться не перегружать рассказ. 7
26051 Анастасия ----- Глупость персонажей просто зашкаливает. Разрубить доспехи сразу они конечно не додумались! Концовка – я вообще не поняла, что произошло. Мальчику стало трудно подходить к доспехам? Почему? В тельце старика скрыт сгусток тёмной энергии?) Ну, мне не очень зашло. 5 из 10. Вообще не понятно, что происходит на протяжении всего рассказа. Сюжет – мягко говоря не очень. Ах да, где здесь фантастика кроме голубой крови? Мне не очень понравилось. Персонажи – так себе. Несоответствует 5
23876 Johnny ----- "Проклятье, ну наконец-то!" - подумал я, как только прочитал первый абзац. Как любитель фэнтезятины, заинтересовался сразу. И всё шло хорошо, до поры до времени. А потом случилась концовка. В общем, рассказ неплох, за исключением нескольких вещей. А именно - главного героя, который балбес. Варвара, который такой же балбес, только из другой культуры. И концовки с голубокровым стариком. В общем вся замута вокруг доспехов мне даже понравилась. Но отсутствие логики в поведении главных героев порой смущало. Грамотно, просто, без излишеств. Язык сносный. Читалось легко. Я бы почаще разбивал бы длинные предложения точками, а то некоторые из них ну через чур длинные. Фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22602 prometey2102 ----- Интересное эпическое фэнтези, сосредоточенное на диалогах и осознании сути "рыцарей". В целом, интересно прописано, есть сюжетный поворот, персонажи запоминающиеся, концовка интересная. Текст написан грамотно, легко для восприятия. Стиль автора легок, описания батальных сцен хороши. Диалоги так же хорошие, есть пара проседающих моментов, но все же рассказ оставляет позитивное послевкусие. Соответствует полностью. Эпическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22155 Донской ----- Идеи рассказа, как таковой, нет: не поднимаются глубинные вопросы, не затрагиваются венчые темы (разве что темы социального неравенства, но под конец автор забывает подвести к какому либо выводу). Просто фантазия автора на тему, как среди людей находятся неведомые существа. Не понятным остаются вещи: 1. Если у существа нет костей, как он управляет доспехом? 2. Кто "заказал" рыцаря? Что это за люди в мантии? Почему варвар в конце с ними сражается? Разве они не за одно? 3. Почему варвар в финале снимает кольчугу и стремится в Валлгалу? В начале у него было другое поведение. Текст в целом написан неплохо, но автор зачастую уходит в "поэтичность": много ненужных сравнений, метафор. Диалоги затянуты. Можно для примера посмотреть роман "Айвенго", как приличный образец баланса художественного описания и раскрытия героев через диалоги. Рассказ соответствует предложенным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21811 Кирин59 ----- Идея необычна и оттого очень интересна. Однако, чтобы увидеть это придется продраться сквозь несумятицу сюжета, нелогичность повествования и невообразимость описаний. С самого начала становится очень трудно следить за повествованием, не понимаешь где кто, и кто что делает. Оно и понятно: поле боя рыцарей - это хаос. Да еще какой хаос! Молодой лучник даже успевает задремать, пока "рыцари все так же непринужденно шаркали по грязи, описывая круг за кругом, не замечая ничего окрест" или "пара закованных с головы до ног рыцарей лениво расхаживают по кругу". Читателю неизвестно, сколько они так ходят по кругу, но очевидно, что очень давно, раз трава под их ногами стала компостом, а сухая землица - грязью. Однако остальные воины бегают по траве, наверно, надоело смотреть на лениво кружащую пару. Время в рассказе ведет себя не менее странно. Во время знакомства варвара с лучником в небе полная луна, а когда они некоторое время спустя садятся поесть, по в небе уже уходящее солнце. Варвар вообще нестабильная личность, спокойно рассуждает о панцире-доспехах, а в следующий момент может и взрычать и гаркнуть ни с того ни с сего. Да и лучник хорош, если бы варвар не заметил, что прорези для глаз в доспехах на лбу, то он бы и думать не думал, что это минимум странно. И это учитывая, что через эти самые прорези в доспехи регулярно заливали рыцарям воду. Концовка не совсем понятная. Сначала говорилось о моллюсках, а в итоге в панцире оказался старичек с голубой кровью. А кто он на такой на самом деле? А лучник рассказал о том, что произошло с варварам его народу? Кто были те, что убили варвара? В чем вообще смысл всей этой истории? Ответов нет. Грамотность немного выше средней. Текст явно не вычитывали на предмет не редких ошибок или описок. Огромные абзацы, невнятное повествование, не дающее целостного и последовательного представления об описываемых событиях, логические нестыковки значительно усложняют восприятие. После первого прочтения из рассказы выносишь лишь то, что у рассказа неплохая идея, а на второе прочтение желания уже скорее всего не хватит. Авторский язык при этом довольно разнообразен, но не обошлось и без несуразностей. Например, рыцари во время боя расхаживают друг вокруг друга ЛЕНИВО и НЕПРИНУЖДЕННО (!), лучник РОБКО идет защищать своего господина, брови устремляются к переносица, а уголки губ тянутся к земле. Описания окружения, как и персонажей, почти никакие. У Варвара были усы, сквозь которые он то и дело выдавал что-нибудь эпичное, а лучник - просто лучник. Самый запоминающийся персонаж - это коня варвара. Он то и дело появляется рядом с героями, не скупясь на эмоции, как и его хозяин. А ближе к концу он даже забирается с ним на большой камень. Мог бы стать главным героем, если бы не его внезапное исчезновение из повествования после гибели своего хозяина. Соответствие 100 % Автору. Пожалуйста, доработайте рассказ - идея великолепная! 6
21352 Доктор Джокер ----- Сюжет интересный, но его не видно за сумбурным повествованием. События то развиваются слишком стремительно, то идет подробное описание переживаний героев, и читатель не может ничего сообразить, как и Джерард. Пришлось перечитать текст дважды, чтобы понять, что происходит. Но цель всего повествования так и осталась неизвестной? Кто воюет, зачем, откуда эти "моллюски" появились и что они хотят? Текст написан грамотно. Есть небольшие огрехи в оформлении прямой речи, но они незаметны. Стиль слишком перегруженный, читается трудновато. Особенно сбивают постоянные переходы между временами повествования. Работа - крепкий середнячок, но до идеальной ей далеко. Вполне приличный представитель жанра фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21317 Alexandra.Serbay ----- Рассказ интересен, держит в напряжении, интрига тянется до самого конца. Герои живые, сюжет понравился, только немного смутила концовка, не раскрыта тема моллюсков мне кажется) Пока один из самых интересных рассказов, что я прочла. С повествованием дело обстоит несколько хуже, чем с идеей. Текст не выдержан стилистически: скачки от нелепо смотрящихся в общем контексте устаревших слов к витиеватости и до речи современного делового человека. Есть опечатки и ошибки, не и ни путаются, раздельно и слитно тоже не всегда там, где нужно используется, но в общем, это можно без проблем доработать и рассказ будет еще лучше) Тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19770 sapiens ----- Это история о таинственных рыцарях, владетелях сказочной страны, чьи подданные никогда не видели этих рыцарей без доспехов. На протяжении всего рассказа его герои ищут и находят разгадку рыцарей, и оказывается, что рыцари - не люди, а моллюски. Оригинальная идея служит основой для внятно изложенного и занимательного сюжета. Отчетливо обрисованные характеры персонажей, их естественные реакции и логичные действия украшают рассказ. Действие нигде не замедляется, не дает читателю отвлечься. Правда, попадаются небольшие ошибки вроде «тонкая кольчуга плотно обхватила тело, проявляя рельеф широкой груди» - кольчуга ничего обрисовать не может, под нее стеганку надевают. Язык явно требует редактирования, много выражений неточных и странных: «раскидистая трава», «заставил сердце юноши клокотать с утроенной силой», «сотня волосков болезненно покинули голову», «будучи сноровистым малым, интуитивно отскочил». Странные выражения мешают восприятию хорошего рассказа. Полностью соответствует жанру конкурса, это фэнтези, возможно, боевая фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 83

Силы природы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28078 Ася Петрова ----- Небольшая зарисовка на тему бессмертия человечества в будущем. Мир, где естественная смерть больше не страшна. Однако случается и так, что приходится забирать жизни по долгу службы. В рассказе затронута тема человечности: как легко быть офисным планктоном, не видя смерть воочию. Читается легко. Явных ошибок не обнаружено. Работа получилась короткой. Идея хорошая, но хотелось бы «накалить» чувства героини, представить драму зрителю. Замечания: «…в данный конкретный момент». Выберите что-то одно, не стоит искусственно создавать ошибку при употреблении синонимов. Возможно, название работы не отражает сути. Соответствует жанру научной фантастики. Автор молодец. Продолжайте писать дальше! 5
27700 Darina ----- Идея не полностью раскрыта. Непонятно, почему "забракованных" убивают. Про них вообще мало написано, хотя наверное, главная идея как раз связана с ними. Сюжет интересный. Местами смешно звучит:"я выгляжу на 30 лет с хвостиком" Стиль повествования аккуратный. Особых ошибок нет. Все действия описаны последовательно и внятно. Хоть стиль от первого лица немного разговорный, но читать легко. жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27410 Nadinet ----- Интересный, продуманный мир, но сам сюжет выглядит неправдоподобным. Мне кажется, это сюжет скорее для романа, а не для рассказа - и тогда можно будет более детально продумать, почему девушка не догадывалась об истинном положении вещей, продумать линию ее отношений с Сергеем и заодно с родителями, так как сейчас они в тексте присутствуют, но не играют особой роли. Хороший, приятный слог, текст легко читается и воспринимается. Живые диалоги, я прямо слышала голоса героев в процессе чтения. В общем, по тексту вопросов нет никаких Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26472 LoD ----- Единственное что я не понимаю. Почему рассказ называется «Силы природы» И ещё, есть небольшая опечатка по тексту. Вдруг она встрепенулась, припала на колени, облизала язык, подставила к носу мужчины и застыла. 5 секунд, но время для меня остановилось. Как она смогла облизнуть язык?) Но, не смотря на всё это, это очень хороший рассказ. Пока что лучший который я вдел в этой группе. 1. Читать очень легко. 2. Есть начало, кульминация, и концовка. Сразу понятно о чём идёт рассказ. Написано очень интригующе и захватывающе. Очень цепляют строчки о отце главное героини. «ОЧЕНЬ ЦЕПЛЯЮТ» Притом, ни драк, ни каких-то душещипательных сцен вроде и нет, но каждая строчка цепляет. Спасибо автору за то время которое я провёл, читая этот рассказ. Так держать! 10
26224 Alex ----- Показательно, как столетний человек, двадцать лет уничтожающий население сбросом искусственных (или наведенных) метеоритов, так обосрался при виде одной единственной смерти, хотя это и вряд ли могло бы быть в реальности, она что, не знала, чем занимается? И падение метеорита на землю, для заметки автора, вызывает разрушения немного большие, чем уничтожение населенного пункта) Хотя это неточно. «– Марта, расскажите нам о своём детстве, пожалуйста, каково это было – видеть, как стареют, болеют и умирают родные? - вот это очень нелепо смотрится, будто интервью берет детсадовец.Если в мире до сих пор 7 млр, то подобные вопросы должны быть неуместны, так как по-прежнему люди дохнут, как мухи. Плюс их еще и истребляют, как выяснилось, а тут такой вопрос, будто все люди бессмертны. Неувязка. Ну и вообще, судя по реакции гг, несмотря на ее возраст, психологически ей лет 25, слишком легко она сломалась, проработав перед этим 20 лет. А обществу нужны зрелые люди, ученые, так что общество таких вот долгожителей, которым никогда не будет больше 40, обречено на что-то страшное. К тексту претензий нет, язык разнообразен, читается легко и приятно, один из самых удобоваримых текстов в группе, если что. Меткое описание мироустройства Земли будущего со стороны гг. Соответствует. Не хватило логичности и мощной концовки. Но другие ваши работы, более серьезные, а не для конкурса, я бы почитал. 8
26050 Анастасия ----- Концовку я не поняла вообще. Середина и начало – всё хорошо, за исключением воды, которой там очень много. Не поняла, почему Джи должны были забраковать. Вообще систему не поняла. Мне как-то не очень. Честно, читать не очень легко. Что Джи вдруг впала в депрессию - непонятно. Что такое пять и три тысячи? Убитых людей? Текст сложный для понимания, но персонажи продуманны хорошо. Соответствует 6
23872 Johnny ----- Не ново, но читал с интересом. Концовки не понял. Общее впечатление осталось боле-менее позитивным. Рассказ не в финал, но вполне добротный. Если идея была в том, что в вашем мире убивает всех людей с изъяном (либо вообще всю половину человечества), то я её не понял. Слишком замудрили с концовкой. Текст грамотный, язык добротный, читалось легко. Одно меня лишь смущает - автор, ну почему вы, как и многие новички, пишете числительные цифрами? Ну неужели вместо 3 сложно написать "три"? Если вы новичок, то просто запомните и постарайтесь не повторять эту ошибку. Если же нет, как мне показалось, то стыдно не знать таких основ. В художественной лит-ре цифрам есть место только в упоминании дат и очень сложных чисел. Всё, что до сотни, уж точно. Будущее, бессмертные люди, хвала генетике. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22601 prometey2102 ----- Идея вроде бы интересная - утопия и все такое, но сам смысл данного рассказа от меня ускользает. Типичная история про любовь в утопии, которая вдруг оказывается не такой уж и утопией. Все вроде бы логично, но местами наверное содержание должно быть более подробным. Язык грамотен, повествование интересное, к стилю автора претензий нет. Описания хорошие, персонажи нормальные. Автор неплохо пишет, и это чуть сглаживает впечатление от сюжета. Соответсвует Субъективщина. Не люблю такие истории. Автору успехов в других рассказах 5
21954 Донской ----- Рассказ объединяет в себе две проблемы: вечной жизни и регуляция населения планеты. В первой автор даёт свое видение развития "бессмертных". Не могу согласиться с данной концепцией, так как считаю, что именно смерть, знание о неминуемой смерти продвигает науку, искусство, политику. Если бы люди не умирали, они бы не стали ничего делать (но это мой взгляд). К тому же для существ, живущих больше века, речь и мышление ничем не отличается, что ю, на мой взгляд, также стоило додумать и усовершенствовать. Вторая проблема выставлена непонятной для меня схемой: государство искусственно истребляет население (через кометы, как я понял), а если остались выжившие, их добивают. При этом их продолжают транслировать! Не ужели в будущем не знают, как стерилизовать, вытравливать через искусственно вырощенные продукты, гомеопатичные лекарства? Почему нельзя уничтожить население через чипы, браслеты на руках? Также проблемой является выборочная русификация: если все герои имеют русские имена, то почему главную героиню зовут "Джи"? Стоило либо идти до конца, либо делать всех "Джонами", "Эшами" и так далее. Учитывая названные темы рассказа, есть чувство некой излишости описания мира, затянутость, графоманство. Тектс лёгок, устойчив, имеются интересные находки в словообразовании: "Кроветворитель", "Сентиментальная ретрофилия", "фальшокно". Поэтому обидно встречать на фоне такие просторечия, как "бабки" (деньги). Также есть недочёты в плане построения предложений. "А мама умерла, ага" (к чему это "ага"?) "сглотнула комок неуместной слабости" (графомания, от этого можно было обойтись)   "получила «травмы, несовместимые с жизнью». Смертельные, проще говоря" (Объяснение здесь неуместно - получилась тавтология) "она «напечёт» новые тарелки, вилки да стаканы" (можно заменить весь набор одним ёмким словом - "посуда"; тем более, союз "да" выбивается, создаётся ощущение "базарной речи", "народной"). Рассказ соответствует предложенным жанрам (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21810 Кирин59 ----- Идея бессмертия всегда была и будет интересна фантастам. В данном рассказе автор поразмышлял над решением проблемы перенаселения Земли в случае обретения человечеством бессмертия. Получилось довольно неплохо. Описание мира, множество футуристичных терминов, которые тем не менее довольно просты для понимания, - все очень гармонично уложено в небольшой истории с явной моралью и открытым финалом. Воспринимается вполне целостно, хотя остался вопрос: от чего же пострадал Сергей? В итоге: хороший рассказ в хорошем исполнении. Текст очень хорош, придраться практически не к чему. Читается легко и быстро, не вызывая раздражения. Воспринимается так же легко. В тексте множество терминов, используемых для описания будущего, которые просты для их понимания. Это также большой плюс. Относительно минусов. Первое: описание персонажей. Точнее, главного персонажа. О Джерри Миллер сказано, что выглядит она "на 30 с хвостиком". А то, что ее "организм работает как часы, кислородное питание не сбоит, выработка качественных стволовых клеток не падает", едва ли можно отнести к описанию персонажа. С Сергеем тут получше, его гораздо проще себе представить, нежели Джи. И второй минус, что режет глаза на протяжении всего текста, но при всех остальных его достоинствах, не так уж и страшен, - это написание числительных. 30 с хвостиком, мне было 10, 7 миллиардов, 300 лет, 2 минуты, 5 секунд. Нельзя разве написать тридцать, десять, семь?! Это же рассказ, а не экономический отчет. Полностью соответствует тематике конкурса. Хороший рассказ, но не без недостатков. На фоне остальных выглядит еще лучше. Но все же стоит стремиться к совершенству. Тем более, когда у автора есть для этого все, что необходимо. 9
21282 Доктор Джокер ----- Это трудно назвать полноценным рассказом - больше похоже на набросок романтического фэнтези. Толком о мире ничего не рассказано. За что бракуют, как часто и главное - зачем, если люди и так постоянно умирают из-за катаклизмов? Все события напоминают декорации для начала женского романа, потому что об эмоциях героини и ее грезах о детях ведется речь больше, чем о всем мироустройство будущего. Написано грамотно, читается легко, ошибок почти нет. Если бы сюжет был получше, с концовкой и расширенными описаниями самого главного - записи по устранению "Забракованного", читатель смог бы разобраться в происходящем. Слабо можно назвать фантастикой, больше фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21183 Alexandra.Serbay ----- Прочла не отрываясь. Первый рассказ пока, который начал неспешно, затем ускорился и держал в напряжении, напряжение нарастало, а от финала мурашки. Спасибо, автор. Текст грамотный, повествование построено отлично, герои постепенно раскрываются, происходит развитие главного и раскрытие интриги. Все небольшими штрихами, аккуратно, тонко - очень понравилось! Соответствие жанру полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19651 sapiens ----- Действие рассказа происходит в мире, где люди больше не умирают от болезней, но общество имеет в своем распоряжении специальные службы, которые обеспечивают стихийные бедствия, падения метеоритов и прочие несчастья для ограничения численности людей. Повествование разворачивается не спеша, но и без многословия, так что читатель без усилий начинает разбираться в этой фантастической жизни. К концу вместе с героиней, от лица которой ведется рассказ, мы узнаем истинное устройство этого общества и истинную природу катаклизмов. Изложение понятное и осмысленное, у читателя возникает ощущение присутствия в футуристическом мире. Возможно, сюжету немного недостает динамики. Язык, которым написан рассказ - это разговорный язык образованного человека, без нарочитой научности и без жаргона. Читается легко и без напряжения, напоминает хороший дамский роман. Многое здесь напоминает научную фантастику «ближнего прицела», но ближе всего этот рассказ к социальной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 92

Песнь о Фартовом Ублюдке

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28073 Ася Петрова ----- История о человечности. Главный герой, занимающийся воровством, становится участником своеобразной игры. «Охота» – так выходцы из других миров называют подобное развлечение. Враг очевиден или он скрыт за маской дружелюбия? Рассказ хороший, но недоработан. Заметны ошибки в пунктуации при обособлении причастных и деепричастных оборотов, сравнений, а также при оформлении прямой речи. Грамматические ошибки (при склонении по падежам), опечатки. Слова из простой, разговорной речи («тушка», «залипалово», например) не всегда уместны, дешевят текст. Идея хорошая, но неразвитая. Сюжетная линия кажется потерянной, в основном из-за последних эпизодов. Есть ощущение, что автор торопится, забывая о структурном изложении мысли и читабельности текста. Соответствует. Произведение с заявкой на фэнтези. Продолжайте писать. Не торопитесь при изложении материала, обращайте внимание на читаемость работы, старайтесь выдержать сюжет до конца. Успехов! 5
27698 Darina ----- История- будто месиво из взятых из разных произведений идей. Есть человек-факел и есть множество полностью неописанных миров. Человек-факел Адам не до конца описан: не понятно, точно, откуда он и тот ли он, за кого себя выдает. Финал рассказа очевидный и понятный - фартовый Ублюдок оказался слишком доверчивым. Есть несогласованные предложения (т. е. употребление слов в другом падеже). Есть несколько странных фраз, например, "дверь открывалась в бок" - как это? и тут же написано в следующем предложении "сбоку ...". Достаточно много орфографических ошибок, например "бардовый" или "буд-то". Поэтому читать сложновато. это фантастика. так что жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27402 Nadinet ----- Сам мир довольно интересен, сюжет тоже, но очень много каких-то нестыковок и каких-то глупостей. Например, кто поджег рынок и так было ясно сразу, как главный герой мог не догадаться? Внезапная дружба с Бэ-бе выглядит нелепо, в жизни так не происходит. Для чего вообще Бэ-бе и Адам держали их взаперти, чего они ждали, почему сразу не отвезли на охоту? Очень много ошибок в тексте, местами совершенно бессвязное повествование, зачем-то постоянное перескакивание с настоящего на прошедшее время. Но довольно яркий язык и стиль, обрисовывающий внутренний мир главного героя. Рассказ вполне соответствует жанру конурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26551 Кирин59 ----- Идея в целом неплоха, как, впрочем, и не нова. Параллельные миры и путешественники между ними довольно богатая тематика, но в данном рассказе раскрыта вскользь. Развивается с ничем неоправданными скачками сюжета. Вроде того, как ГГ бродит по переполненному рынку замечает двух странных персонажей и преследует их, в ходе чего замечает, что те тоже за кем-то следят. Или спасение ГГ из пожара, после чего провал, и действие переносится в жилище ГГ, и внезапное нападение на них. Концовка вообще скомкана настолько, что под конец фэнтезийный по сути рассказ скатывается едва ли не в фарс. Злодей вдруг становится хорошим (причем внезапно), а хороший персонаж вдруг обращается в злодея. Хотя для меня странно, почему ГГ не сложил дважды два в самом начале (возможно, был слишком шокирован). Он видел, как мальчишка, который, кстати, по ходу действия стал парнем, загорелся у него на глазах, и сразу после этого начался пожар на рынке. Я вот сразу подумал на него, а для ГГ это стало откровением, не сулящим для него ничего хорошего. Восприятие целостности после концовки несколько портится, а мультивселенная рассказа недостаточно раскрыта, и создается впечатление, что читал лишь заготовку для более вдумчивого и развернутого повествование. Тем более, что потенциал у сюжета есть. Грамотность несколько прихрамывает. Недостает запятых, есть опечатки, числительные написаны цифрами и множество нелепых фраз-перлов. Вроде "я впал в ступор и как ненормальный стал вертеть головой из стороны в сторону", "оглядываюсь из стороны в сторону" или "демонстративно не двигался с места". Это очень затрудняет восприятие текста и отвлекает от сути рассказа. Вот это предложение, например, я прочитывал несколько раз, но то. как это представляет себе автор, мне непонятно: "Запустив пальцы в короткий ёжик волос, я провёл ими по прядям, захватывая корни и отпуская их у самых кончиков." Описания персонажей скудные, отчего последние почти не запоминаются. Есть анорексик, бугай, мальчик-парень и худой ГГ, который тем не менее может метнуть кинжал аж на 40 метров(!!!) и попасть с первого раза в мишень. Язык автора довольно разнообразен, но частые неуместные слова создают ощущение, что рассказчику недостает слов. Резко напряглись, резко ответил, резко огрызаюсь, резко перевернулось. Много "резких" движений и много неуверенности - рассказчик часто прибегает к таким оборотам, как "мне кажется", "наверное", частицу бы ("я бы наверное" и иные сочетания), "будто", "помнится" и другим. В то же время ГГ словно запаздывает, впадая то в ступор, то в оцепенение, и не успевает за происходящим в рассказе: "Когда до меня наконец доходит", "Придя в себя я понимаю", "Наверное, я простоял в оцепенении не больше тридцати секунд", "Наконец успокоившись". Создается впечатление некоей "заторможенности" ГГ. Как черта, это было бы довольно примечательно, но автор едва ли сделал это нарочно. Соответствие жанру конкурса в наличии. Посоветую перечитывать свои работы спустя какое-то время, свежим взглядом так сказать. Еще много читать и писать. Потенциал есть. 6
26469 LoD ----- Очень сырой текст. Читается не как рассказ, а как сценарий. Это очень сбивает и мешает нормально воспринимать рассказ. На мой взгляд, зря были приплетены Вавилон и ему подобные древности. У этих самых древностей уже есть устойчивые легенды. Наверное, надо было придумать что то своё. В конце, автор хотел завернуть так, мол главный герой не знал что это его, теперь уже друг, сжёг всех на площади. Но из текста это и так было понятно, что это Адам всех убил. Он единственный из всех, владел огнём. По крайней мере, его преследователи не пользовались до этого этой стихией. Уже не первый рассказ в котором нет как такового начала. Просто начинается истории, и до половины рассказа, как и в других выше читаемых мною, непонятно что вообще происходит, какой это мир, век? В общем. Читается сложно. Потому что история представлена как сценарий. Есть фразы штампы, которые решат слух. Сама идея про то что на людей охотиться, уже была. Те же «Голодные игры.» Но видно, что писатель старался, а сам текст весьма колоритен на слова и обороты. Жаль только он не придумал свои меры. Текст весьма грамотен и полон интересных слов и неповторяющихся оборотов речи. Читается легко. В персонажах нет путаницы и описание их приятно на слух. Фэнтези, настоящее фэнтези. Хочу пожелать автору больше читать и применять разные способы опытных авторов на своём писании. 5
26048 Анастасия ----- В конце герой умирает. Я даже не знаю… Мне не понравилось. Эх, ну нормальное произведение было, зачем главного героя убивать-то?! Мне даже показалось, что там начнётся описание того, как они выбираются из этой ситуации. Вот мне даже обидно стало, что он умер. Если б не концовка, то просто была бы десятка. Рассказ написан от первого лица, поэтому мне сначала было непривычно читать, но достаточно интересно. Персонажи хорошо продуманны, воды почти нету. Есть пара противных сцен, где героя бьют и его тошнит. . 7
24959 Alex ----- Ну что ж. Крайне упоротый сюжет с неадекватными персонажами, которые смеются, когда их поймали убийцы, читают вслух стихи и прочее. Главный герой знатный тупорез — после всего пережитого на рассказ Адама о Шамбале и прочем сказать, что это брехня и неправда, увидев, как Адам пользуется магией огня, не догадаться, что это именно он сжег ярмарку. У меня почему-то и мысли не возникло, что это мог сделать кто-то другой, кроме него. Короче, Фартовый Ублюдок - претендент на премию Дарвина. Потом, непонятные моменты с пробуждением гг после того как они попались - более тупо проснуться вряд ли получится. То есть Адам его словил на руки, когда тот падал, гг после этого чуть не сдох, а потом, почему-то даже не открывая глаза, встает и заламывает его? Мне стыдно даже это писать, автор, вы хотя бы перечитывали то, что написали? И почему жестокие палачи, которые, как я понял, убивают жертв охоты, внезапно позволяют пленникам сидеть вместе хрен знает сколько, читать стихи? Почему Адама казнят за то, что он убегал с охоты. С охоты, в конце которой его должны были убить, я правильно понимаю? Иначе почему тогда Бэ-Бэ и Палка зовутся палачами? Казнь за то, что ты 3 раза убежал с мероприятия, на котором тебя должны убить. А если 2 раза убежал, тебя не казнят, а, автор? Я к нетрадиционной ориентации отношусь спокойно, но создается ощущение, что автор - 14-летняя типичная пейсательница слэшей на фикбуке. Твой герой - прожженный жизнью вор, тертый калач, не может он так по-женски оценивать персонажей, их внешность. "Как крутой хулиган", лол. Про поглаживание волос и лежание на коленях я вообще молчу. Пахнуло аниме. Можно продолжать еще, но, думаю, хватит. К ошибкам отношусь нормально, порой их даже не замечаю, а если даже в глаза бросаются, то все равно никак на впечатлении это не отражается. Но когда из-за ошибок становится трудно читать, это уже перебор. Соответствует. У автора есть неплохие идеи для сюжета, но страдает исполнение. Пожелание - писать дальше, работать над грамматикой и побольше читать хороших книг. 1
23867 Johnny ----- По названию я думал, что будет интересно. Обманулся. Во-первых: почему "песнь"? В рассказе ни одной рифмованной строчки. Это ни баллада, ни ноктюрн. Так, отчего песнь-то? Если вы, автор, считали, что добавите тем самым рассказу оригинальности, то я думаю, что вы крупно ошиблись. Во-вторых: главный герой. Зачем он полез спасать Адама? Что его заставило потащиться за бледнокожими товарищами? Зачем потом Адам спас гг? В общем после нескольких таких вопросов, на которые я не нашёл в тексте ответов, вывод уже был сделан. Довольно скомкано. События сменяют друг друга быстро, динамично, но динамика эта быстро теряется из-за отсутствия опыта у рассказчика. Мир, вроде как, рисуется фэнтезийный, но при этом разговаривают герои, как жители московского двора. Двумя словами - не верю. Фэнтези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22600 prometey2102 ----- В общем, идея о нескольких мирах вроде бы неплохая, есть поворот в конце, но это слабо коррелирует с названием. Я ждал эпического фэнтези, а получил что-то совсем другое. Не могу сказать,что хуже, но... Чего то не хватает рассказу. Текст написан логично и грамотно, только несколько сумбурно. Вот например "Фартовый ублюдок" - прозвище, которое требует определенного поведения, которое присутствует не в полной мере. В целом, рассказ при расширении был бы лучше. Соответствует в полной мере. Не хватает чего-то. Харизмы может быть у главного персонажа. У Скота Линча есть цикл "Джентльмены-Ублюдки", советую автору ознакомиться. С харизмой был бы хороший рассказ. 6
21789 Донской ----- Сюжет рассказа нельзя назвать оригинальным (охота высших рас на других планетах), но идея, а точнее, ее зачатки о неравном положении общества (как на нашей планете, так и на планете пришельцев), бесправном положении "неприкасаемых" была любопытной. Автор даже выстроил отношения персонажей так, что между ними возникает некая симпатия. Но повторюсь: идея продолжения не имела (возможно, все упирается в рамки рассказа - небольшая форма здесь не подходит). Есть сюжетные прогибы: 1. Как охота должна повлиять на дальнейшее поведение? Достаточно было сказать, что охота вызвана желанием убивать (как в "Хищниках"); 2. Зачем "мусорщики" оставили в живых человека, если его все равно решили убить? 3. Почему ГГ не воспользовался кинжалами? Почему автор в середине рассказа про них забывает? 4. Почему название "песнь о форотовом ублюдке", если повествование идёт от первого лица? Почему именно песня? Может, автор хотел написать "песни фартового ублюдка", так как ГГ сочинял стихи. Текст особых нареканий не вызывает. Есть опечатки, но их количество не значительно. Однако в некоторых моментах не хватает доработки, стилистической оформленности (особенно в момент экшена). Рассказ полностью соответствует предложенному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21261 Доктор Джокер ----- Рассказ мало того, что скучный, так еще и бессвязный. Герои совсем не раскрыты. Древние воры разговаривают, как гопники из промзоны. Не говоря уже о лишних современных терминах. Откуда человек на средневековом уровне развития мог знать, что такое "автоматически", "анорексик" и прочее? Описанию внешности персонажей уделяется больше времени, чем главным событиям. Грамотность страдает, стиль тоже. Время повествования меняется, правильная речь оформлена ужасно. Лексика героев и в словах автора грубоватая, как у парня из подворотни. Чего стоит только фраза: "В сочетаний со светлыми, чуть светящимися зелёными глазами, получалось редкостное залипалово..." Я думаю, комментарии излишни. Полуфантастика с притязаниями на звание эпопеи о магах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21181 Alexandra.Serbay ----- Содержание довольно сумбурное, но есть некоторые интересные моменты, названия (типа мишки Бэ-бе), есть зачатки интересного мира и истории, но, к сожалению, только зачатки. У рассказа нет логического конца, развязки, конец тоже скомканный - совершенно непонятно для чего развивались и раскрывались персонажи. Повествование ужасно, грубые ошибки, постоянные скачки во времени повествования - то в настоящем, то в прошлом, то снова в настоящем. Противоречивость, намеки на гомосексуализм главного персонажа (всех мужиков оценивал по притягательности, внешней красоте, да еще и эта тема с пропусканием волос сквозь пальцы) - непонятно для чего, эта тема не была раскрыта совершенно. Тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19642 sapiens ----- В рассказе использован прием взаимодействия параллельных миров, подобных земному: средневекового мира, в котором живет главный герой, высокотехнологичного мира Шамбалы с роботами и мира Атланта. Взаимодействие разных миров в одном повествовании очень интересно, однако воплощение его в сюжете неудачно. Действия персонажей описываются многословно, сюжет то и дело замирает на месте, характеры героев неясны. Повествование ведется так, что о вещах случайных говорится подробно, а о действительно важном - коротко упоминается, так что читатель должен перечитывать некоторые места, чтобы понять, почему произошло то или другое событие. Общий смысл этой истории вообще не просматривается. Почти каждая фраза в этом рассказе требует редактирования. Например, «водрузившись его кинжалами» вместо «вооружившись», «адреналин яркими ледяными иглами обволакивает моё тело всё сильней и сильнее» и подобные фразы выглядят прескверно, сплошные стилистические и орфографические ошибки. А появление «неожиданно приобретенного визави» или «волнительный тремор, что расползается по телу маленькими ледяным змейкам страха и отчаянья» просто печально. Это, несомненно, фэнтези, хотя и упоминается высокотехнологичный мир Шамбалы с роботами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 49

Море

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28071 Ася Петрова ----- Короткий рассказ. История о человеке и море. О стихии, которая манит человечество с давних времен. Кого-то она принимает, кого-то отторгает. Главный герой с командой моряков попадает в шторм. Выжившие после крушения обнаруживают, что у моря есть «дети» – мифологические чудовища. Русалки убивают уцелевших, а герой придается размышлениям. Если говорить напрямую, то рассказ получился слабый. Есть ошибки в пунктуации и при склонении падежей. Замечания: В начале рассказа постоянно употребляется слово «мокрый», что звучит навязчиво. Предложения длинные, трудно читать. Попробуйте разбивать на короткие. Описания героев и обстановки перегружены эпитетами, не увлекайтесь сильно. Короткая история, в который, увы, нет четкого сюжета, герой не раскрыт. Выглядит как набор декораций, а актеры не знают ролей. Ради чего затевался спектакль? «До пяти лет Джеймс боялся моря. Оно казалось враждебным, как и все неизвестное. Поэтому мальчик тянулся к нему всей душой». Как это? Если неизвестное влечет, то оно вряд ли должно вызывать страх, скорее разжигать интерес. К сожалению, нет. Наличие русалок не спасает положение. Пишите дальше, не забрасывайте. Поработайте над сюжетом и развивайте персонажей в соответствии с ним. Удачи! 2
27390 Nadinet ----- Идея рассказа не очень для меня понятна. Может быть, ему вообще привиделись эти русалки? В чем суть, как изменился герой после этого происшествия? Ощущение, что никак, просто "вот, был такой случай". В тексте много повторов, есть опечатки, очень скомканное повествование. Но в целом читать интересно. Хорошие, красочные описания, неплохие диалоги, которые обрисовывают персонажей. Рассказ, в целом, соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27037 Darina ----- Название не очень подходит по сюжету. Рассказ- рассуждение. Главный герой Джеймс просто ищет себя на протяжении всего произведения. Фантастики как таковой нет. Но море и сам сюжет, хоть и не раскрыт полностью, но это - зачатки большого произведения. Есть пропущенные слова и есть несколько несогласованных предложений. Но море очень красиво описано, почти как у Жуль Верна. Слишком много описаний, но они интересные, например "лающего ветра". это не совсем фантастика Автор- ты молодец! у тебя большой потенциал. Можешь вообще убрать этих монстров из моря и написать полноценную историю Джеймса- хороший будет роман. 8
26451 LoD ----- Написано красиво, но есть небольшие ошибки. Но больше всего печалит не это. Печалит что нет ощущения ни начала, ни кульминации, ни конца. Всё ровно и чётко. В середине вроде и есть эмоции, есть надрыв, но он куда то уходит к концовке. Всё просто отпускается, всё как бы и важно, но и не важно. Определитесь уже, важно или нет? Ответвлений как таковых нет, логических нестыковок тоже нет. Но хочется больше эмоций. Написано всё грамотно. Читается легко. Рассказ интересен но, не хватило на мой взгляд запала. Немного больше бы драматизма, и всё было бы прекрасно. Текст не перегружен и воспринимается хорошо. Это явно фентези. Но, во многих частях нашей земли, сказали бы что это правда. Так как русалки, встречаются во многих рассказах бывалых моряков, как правда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26045 Анастасия ----- О герое рассказано достаточно много, о его размышлениях. Непонятно, как парень смог держаться на парусе и не утонуть. Мужчина не смог отбиться от толпы русалок. непонятно, почему русалки не заметили главного героя. В рассказе очень много описания. Даже нет, слишком много. Настолько, что название вполне оправдывает содержание. Просто море воды. Ну, рассказ достаточно неплохой, просто я не очень понимаю, зачем три абзаца описывать как море живописно ударялось о борта корабля. Хватило бы и трёх предложений). Бесконечный монолог героя вообще противно читать. Мне не зашло. Более менее соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24544 Alex ----- Действительно захватывающий сюжет, даже несмотря на вставки из детства и лирические отступления, которые все не любят, но которые придают произведению особый шарм. Но к главному герою много вопросов, вообще создается ощущение, что он немного глуповат. Какая-то противоестественная любовь к морю человека, который и плавать-то не умеет. Но это еще можно понять. Совсем нелепым выглядит прощение Джеймсом моря, просто ни с того ни с сего. Потому что оно красивое, что ли, да? Довольно много ошибок, иногда встречаются неправильно построенные предложения и тавтология вроде "и одолеть, подчинить море. На полуострове не было военных, только торговцы выходили в море" и так далее. За это минус, но можно было бы и закрыть глаза, если бы не подкачал сюжет. Но! Даже несмотря на все эти недостатки, автор сумел передать любовь героев к морю. Очень любовно он его описывает, в воображение сразу же рисуется соответствующая картинка, представляются деревянные бока кораблей, плывущих вдаль, слышится шум волн, красота, одним словом. Ошибки, они ведь со временем будут исправлены, а так изображать стихию нужно уметь. Хотел сначала уже писать в комментариях, что автор всех развел, и это не фэнтези, пока из-под воды не вынырнули русалки. На самом деле, история могла бы существовать и без них, но, раз уж они есть, то жанру работа соответствует. Не заслуживаешь ты 8, гад, но за море держи. Главное - не бросай писать. Даже когда тебя оценивают такие говнюки, как я. 8
23864 Johnny ----- Начало было интересным, но в итоге суть происходящего я потерял очень быстро. Честно - я не понял вашего рассказа, автор. О чем он, о ком он. Быть может, просто не моё. Но мне ни запомнились ни герои, ни сама суть истории. Гг потерял всё, что у него было, но узнав тайну моря, лишь порадовался этому? Возможно, просто придираюсь. Написано вполне сносно. Язык ровный, без преукрас, читалось довольно легко, лишь пару раз спотыкался. В общем ничего плохого, как и хорошего, сказать не могу. Из фантастического я здесь заметил только морских дев, что утащили моряков в воду. Но, видимо, этого достаточно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22599 prometey2102 ----- История о кораблекрушении с оттенком мифологического фэнтези. Сюжет вполне себе увлекает, но ... Чего-то очень сильно не хватает. Рассказ был бы хорошим, но в нем будто бы отсутствует часть между основной частью и концовкой. Любовь к морю вопреки всего - идея хорошая, но без подтверждения. Вот что плохо. Написано грамотно, в целом, интересно. Есть хорошие стилевые моменты. На мой взгляд, еще бы побольше самокопания и добавить несколько абзацев почему герой продолжает любить море и было бы хорошо. Соответствует. Мифологическое фэнтези. Вроде бы хорошо, но не зацепило. Прямо совсем. Автор должен подумать либо об полном уходе в поэтику текста, либо о упрощении. Пока сыро. 6
21628 Донской ----- Идея рассказа далеко не оригинальна, но придираться из-за этого нет смысла - важнее реализация, и с ней все довольно плохо. История о том, как человек проводит ночь на корабле, чей экипаж погиб, на мой взгляд, не должна содержать столько подробностей: биография Джеймса (ГГ), его страсть к морю (было бы даже интереснее, если герой ненавидел море и на корабле оказался случайно). Финал воображение не сотрясает - к такой избитой истории требуется хотя бы неожиданный финал (например, Джеймс всю ночь ждал помощь, а наутро уснул и пропустил корабль, или он сам стал морским чудовищем). В общем, не хватает сюжетного поворота, за который бы хотелось зацепится. Своей харизмой герой не вытягивает, описание корабля и моря откровенно слабое. Текст рассказа слабый, плохо проработанный, из-за чего почти отсутствует динамика и продвижение с деталями как такого. Пример (самый первый абзац): "Море находилось на грани срыва, оно было похоже на человека, с трудом не поддавшегося ярости и не крушащего все на своем пути. Ветер же, завывая и заглушая любой посторонний шум, играючи, поддразнивал, распаляя и без того разъяренную стихию, пока, наконец, злые шутки не привели к яростной борьбе двух друзей – моря и ветра". В первом предложении море "на грани", во втором - ветер привел к борьбе. И это в одном абзаце. Почему нельзя было начать сразу со второго? Подобная графомания лишает читателя возможности насладиться нарастающей тревогой. В тексте полно опечаток, грамматических и орфографических ошибок. Произведение явно нуждается в доработке. Рассказ соответствует предложенным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21248 Доктор Джокер ----- Написан красиво, но смысла в рассказе нет. Можно описать все парой словосочетаний: отец выгнал сына, корабль потерпел крушение, русалки съели оставшихся выживших. От этого повествование не пострадает. Нам толком не раскрыли ни одного персона, даже цель плавания -загадка. Если бы не короткая сцена с русалками, рассказ вообще не имел никакого отношения к фантастике. Написано грамотно, складно. Текст читается легко. Именно поэтому совесть не позволяет ставить ниже пятерки. В некоторых местах повествование слишком затянуто, в других же, наоборот, нет никаких объяснений. Помощник плотника так и остался помощником плотника, даже именем его не удостоили. С натяжкой можно назвать ужасами и фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20674 Alexandra.Serbay ----- Если бы не требования конкурса, не стала бы дочитывать. Рассказ довольно наивен, герои не раскрыты, даже главный. Повествование рваное, текст построен так, что приходится разбирать его на части, чтобы потом самостоятельно построить мысль, которую пытался донести автор. Текст противоречив, а герои не соотвествуют истории: моряки, которые во время шторма, силясь перекричать бушующее море спрашивают: от чего образовалась брешь? Местами присутсвует совершенно не укладывающаяся в картину витиеватость, которая резко контрастирует с основным текстом и еще больше бросается в глаза на фоне элементарных ошибок. С возрастом героев тоже беда. Мальчик в 4 года хотел подчинить себе море, уйдя на военное судно? И капитану было ВСЕГО 30? Это в 17-18 веке то, когда 35 было средней продолжительностью жизни? И как Джеймс, выросший юнгой на корабле не стал сильным? Слабые в море просто не выживали. Логика повествования тоже остается загадкой. Он хотел подчинить море, которого боялся, и которое в итоге стало его возлюбленной без рассказа о том - как? Ведь в этом и соль - развитие персонажа, кризис, через который он проходит, развитие характера героя - где это здесь? Текст построен не очень хорошо, некоторые фразы не отличаются грамотностью, есть описки и ошибки. Из плюсов - понравилась фраза: "Ветер ласково перебирал волны". Из тематики - только русалки, которые и мистикой то сложно назвать. На мой взгляд соответствие тоже слабое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20054 Кирин59 ----- Русалки, поедающие выживших после кораблекрушения моряков, на мой взгляд не очень интересная тема, которая в данном рассказе неинтересно раскрыта. Рассказ скорее похож на задумку рассказа, чем на полноценную завершенную историю. Персонажи в шторм едва слышат криков друг друга, но без затруднений воспринимают обычную речь. Обломки корабля долго могут плавать друг рядом с другом, а очевидно деревянная перевернутая лодка с пробоиной может спокойно утонуть. Бригантина причаливает ночью к гавани, где нет ни пристани, ни домов, ни людей, и матросы, молча или обмениваясь вороватыми шепотками, в кромешной темноте начинаю выгружать товары прямо на песчаный берег. Главный персонаж тоже хорош. Сомнительно, что ребенок до пяти (!) лет боявшийся моря станет к этому самому морю "тянуться всей душой" и лезть в него едва ли не по самые ноздри. Сомнительно, что парень десяти (!) лет от роду, который половину жизни занимался "по хозяйству" и который едва взобрался на борт корабля, станет пусть и нервно проверять, достаточно ли крепки веревки. Джеймс вообще парень странный. То капитан, которого он вроде бы первый раз в жизни видит кажется ему "взрослым, ЧУЖИМ человеком". То он, никогда не бывавший ранее в море, каким-то образом в возрасте юноши становится помощником капитана. То он, пролежав в холодной воде больше суток, да еще с пробитой (или прибитой) такеллажем голенью (!), "восхищенно гладит мягкую водную поверхность". Итог: автор любит море гораздо сильнее, чем все его персонажи вместе взятые (включая ужасных хвостатых пожирательниц матросской плоти), но есть подозрение, что никогда его не видел, и уверенность, что никогда не бывал юнгой на торговой бригантине. Грамотность откровенно хромает. Неправильные окончания, лишние запятые, недостающие запятые. Странные словосочетания вроде "непререкаемого авторитета" капитана или волн бьющих ПО борту или целиком ПО бригантине. Язык не слишком разнообразен, и автор часто повторяется, называя персонажей то людьми, то просто человеками. Описания тоже невразумительные, чего стоит "испанец с твердой кожей, напоминающей чешую змеи". Присутствие русалок относит рассказ к жанру фэнтези, но поскольку их наличие в сюжете толком не раскрыто, как и сама идея рассказа, сочту рассказ соответствующим жанру конкурса технически. 1
19636 sapiens ----- Сказочная история о встрече потерпевших крушение моряков бригантины с русалками выглядит традиционно и романтично. Однако движение сюжета практически отсутствует - у действий людей и русалок нет ни причин, ни следствий. От этого у читателя появляется равнодушие к тому, что происходит в рассказе. В этом рассказе о старине обнаруживается множество чисто современных («море находилось на грани срыва») и просто неудачных («маневрировать ходом судна и его парусами») выражений. Некоторые звучат просто нереально («Такелаж, тот, что крепится к грот-мачте, пробил голень и застрял пониже колена»). Смело можно отнести к жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 55

Новое поколение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28051 Ася Петрова ----- Превосходный рассказ! Читается на одном дыхании. В основе сюжета лежит актуальная тема – возможности человеческого мозга. Есть ли такое средство, способное эффективно воздействовать на человека, заставить его использовать весь умственный потенциал? Если мозг это набор алгоритмов, то можно ли этот код перепрограммировать подобно компьютерному? На эти вопросы автор предлагает свой ответ. Написано грамотно, опечаток мало. Динамичная, четкая, временами с юмором, история. Диалоги персонажей выполнены потрясающе – живые и легкие, со складной речью. Для сценария – самое оно. Великолепно. Есть интрига, сюжетные повороты (автор, не увлекайтесь только). Что касается замечаний, то они отсутствуют. Правда, хотелось бы побольше повествования, описаний. Например в тех частях, где происходит непосредственно эксперимент, подготовка к бою. Можно немного расписать этот процесс. Соответствует заявленному жанру. Сильнейшая работа из группы. Автору удачи на конкурсе и новых идей! 10
27380 Nadinet ----- Интересный сюжет и начало, но в конце слишком много "перевертышей". Становится уже похоже на пародию (но тогда надо было добавить еще парочку "первых". "хозяинов" и т.п.). Кто такая Алисия? Она и есть Хозяин или?.. Очень много диалогов и в результате текст больше похож на сценарий, чем на рассказ. При этом сами диалоги неплохие, нескучные и понятные, характеризующие персонажей. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27036 Darina ----- Сюжет истории и основная идея вполне понятны. Но очень уж грубо и жестоко все получилось. История про тех, кто хочет подчинить себе всех людей. А в конце ученик просто убивает учителя и все. Никаких пояснений, и кажется, будто так и надо делать всем. язык повествования хороший, но грубоватый. Есть пропущенные слова. Названия под глав в принципе и не нужны были. А так, это предает рассказу разговорный стиль. соответствует. 5
26445 LoD ----- Весьма интересная история. Жаль только что текст слабоват. То есть,Читать легко, но вот имена, в конце я вообще запутался кто есть кто и чей он там подопытный. Когда появляется подопытный на бойца, написано на самом деле интересно, потому что страшно. Так как подготовили совершенно не управляемого человека который моеж ужить за секунды с особой жестокостью, но это же и косяк. Так ведь в итоге любой человек, просто ляпнувший слово ключ, может продолжить уже запущенный механизм. Ещё напрягло что такой учёный как «Первый» Не предусмотрел что его могут убрать. В итоге, получилась какая то круговая мясорубка. В которой каждый появившийся герой, убивает предыдущего. В общем, понравилась мысль, очень легко читается, но плохо подано, на мой взгляд. К написанию претензий нет, всё на воё взгляд неплохо. Но вот имена, очень уж иного героев, которые перегружают рассказ. Да и имена, похожие и длинные. Рассказ интересен задумкой, повторений я не видел, читается легко. Рассказ соответствует жанру. Фантастика есть фантастика. Меньше путаницы. Просто меньше перегружать рассказ, и всё будет хорошо. 7
26043 Анастасия ----- Неожиданная концовка, где все персонажи дети Первого, а потом его убивают. Мне понравилось. Я бы поставила 9 из 10. Не десять из-за наивности в рассказе. Я понимаю, гипноз – гипнозом, но тело тоже имеет значение. А так – произведение вполне имеет место быть, мне зашло. Очень интересный сюжет. Хорошо продуманный герои и вселенная, в которой они находятся. Неожиданная концовка. Повествование простое, без особых дыр в сюжете, читать приятно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23859 Johnny ----- Рассказ получился с одной стороны довольно объёмный, с другой - куцый. Оставляет очень много неотвеченных вопросов. Кто такой первый? Как именно работает эта методика по переделке людей? Как таким балбесам, как команда главных героев, вообще хватило мозгов стать учёными? Ведь ведут они себя, ну словно дети. Празднуют победу пивом. Смешно просто. И всё в том же духе. Слишком много "это как так?" для меня. Конец абсолютно слитый, с посылом на новую историю, которую совершенно не захочется читать. Страшных ошибок я не заметил. Язык довольно простой, без сложных метафор и ярких красок. Герои - картонные, диалоги у них такие же. В общем, ничего сильно плохого, как и хорошего, я сказать не могу. Троечка из пяти. Учитывая, что всё происходящее, ну никак не могло произойти в нашем мире, то да, это фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22598 prometey2102 ----- Хороший сюжет о развитии мозга, подпольных боях и неожиданном повороте в конце. Сюжетных дыр нет, логика в произведении очень качественная, произведение производит реалистичное впечатление. Текст написан грамотно и легко. Стиль хороший, ситуации описана правильно и логично, рассказ просто и оттого хороший - автор не выжимает воду из камня, а просто делает свое дело. Когда нужно - смешно, когда нужно - не по себе. Полностью соответствует. Боевая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21805 Alex ----- Научная фантастика — это всегда ответственность, всегда необходимость хоть что-то в этой науке понимать. Вышло неплохо, скажу только автору, что, когда в организм попадает вирус или бактерия, возникающая при этом болезнь — защитная реакция организма, и если ее подавить, как сделали ваши герои, то инфект беспрепятственно размножится в организме и очень скоро постучится к этому самому мозгу со словами "алло, блять, выходи", и дальше все — смерть от того, что нейроны разрушены инфекционными токсинами. Слишком много сюжетных поворотов для такого маленького размера текста, отчего смотрятся они уже не так впечатляюще. Имя "Первый" как бы сразу наталкивает на мысль, что в конце он даст всем просраться, надеюсь, автор понимал это, когда писал. Но несмотря на все вышеперечисленное — прочиталось на одном дыхании, благодарю за интересную историю. Читается легко, разнообразные и местами даже говорящие имена доставляют. Текст грамотен, без лишней воды и сантиментов, которые бы не соответствовали внутреннему антуражу рассказа. Язык очень хорошо сочетается с содержанием. Соответствие полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21226 Доктор Джокер ----- Порабощение человека через перепрограммирование мозга уже миллионный раз было и на этом конкурсе, и в литературе вообще. В конце история с Генри проясняется, грамотно объясняется его жесткость и стремление породить расу рабов. Все бы ничего, но финальная сцена с Алисией не отвечает на вопросы. Алисия – еще одно творение Первого? Или шпион конкурентов? А ответы мы так и не узнаем... Рассказ написан читается хорошо, легко. Повествование цельное. Ошибок нет. Единственное, что смущает – разделение текста на части с отдельными названиями. Это не роман, а всего лишь небольшой рассказ, переходы можно оформить и иначе. Вполне приличный представитель классической научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21178 Донской ----- Идея рассказа проста, давно всем известна: крупные корпорации внедряют в жизнь технологии, созданные для манипуляции волей и сознанием масс. Так же поднимается темы (также популярные у фантастов) "использование мозга на 100 процентов", "программирование мозга для изучения боевых искусств и прочее" и так далее. Всем этим нынешний читатель закормлен, но также стоит учитывать подачу. Стиль автора похож на кинороман - когда события кого-либо сериала или кино "перекладывают" на бумагу. "В это время, кабинет Гранда" "День первый, второй и т.д." "Финал" Такое деление рассказа (небольшого по объему) больше свойственно фильму в жанре "боевик", чем литературному произведению. На мой взгляд, это неудачное решение - оно придает нарочитый привкус "второсортного чтива". В самом повествовании также есть огрехи. 1. Один из героев говорит: "– У меня есть особый коктейль. Я спёр его из сейфа отца, подменив диском с порнушкой. Вот он и поможет нам получить нужный результат". Какой коктейль? Что он даёт? Сам автор забывает о нем - так зачем он нужен? Разве смысл не в том, что мозг нужно программировать? 2. Лишние персонажи: брат Гранда (являющийся положительным альтер-эго), секретарь Первого. Они появляются, не несут никакой функции, так что внесение их в рассказ было излишним. 3. Первый - создатель нейротехнологий. Зачем было вводить ближе к финалу сюжетный поворот, что и он не главная фигура? Зачем его убивать? Это излишне и не может не утомлять. Достаточно было закончить на том моменте, когда продяга, получивший команду, стал убивать телохранителей. Текст написан простым разговорным языком, но в данном случае это плюс. Герои прописаны без особых деталей, без характерных черт. Диалоги развевают сюжет. Придраться по большому счету нечему, разве что к этому: "ладонь схватила жертву за волосы" (схватывают пальцы). Рассказ вполне соответствует предложенным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20467 Alexandra.Serbay ----- Простите, но скучно все: идея не нова, персонажи кондовые, разговоры роботизированы и наивны. Гений ведет себя как простой мальчишка, аристократичный бизнесмен общается со своими подчиненными как "бизнесмен" из девяностых, проводящие эксперимент не в курсе правил поведения, откуда взялась ассистентка, почему Майкл не в курсе команд, а пытается застрелить подопытного? Текст написан довольно грамотно, режущих глаз ошибок не встретила, но повествование столь же скучное как и сюжет. Персонажи не раскрыты совершенно, диалоги бесцветны и созданы только лишь, чтобы пояснить читателю происходящее. Прямо как Морган Фримен, поясняющий сюжет для тех, кто не в теме. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20024 Кирин59 ----- Любопытная идея, но уж очень перемудреная в сюжетном плане - не перепрограммированными остались лишь дворецкий, да две помощницы; у каждого есть главарь побольше, каждый шпион или предатель. Только безымянный дворецкий на самом деле дворецкий. Развивается по принципу: чем дальше в лес, тем больше дров. Это портит впечатление в финале рассказа. С таким же успехом его можно было завершиться сценой, в которой коварного адвоката Алисию убивает доселе ни в чем неповинный дворецкий, который в свою очередь и является Хозяином, о котором упоминается в самом конце. Хотя им мог оказаться и младший брат мистера Гранда, к примеру... Еще меня поразила удивительная прослушиваемость кабинета мистера Гранда. После разговора наедине в пустом кабинете остается слишком много свидетелей этого разговора. А ассистентка, появившаяся лишь на третий день, едва ли смогла быть хорошей шпионкой при таком-то рвении вкупе с тяжелейшим случаем блаттофобии (боязни тараканов). У персонажей нет абсолютно никаких положительных черт, кроме привычки внезапно включаться в повествование. Даже дворецкий смотрит на посетителей с презрением и раздает им приказы. Итог: интригующее начало и интересная задумка + не запоминающиеся персонажи и слишком лихие сюжетные повороты = сумбурный финал (я к концу запутался, кто есть Гарри, а кто Генри), где "история только начинается..." При этом посыл в финале о том, что интернет и телевидение делает из людей овец для волков, кажется просто неуместным на фоне описанных событий. Самый большой плюс этого рассказа в легкости его восприятия. Простые предложения, отсутствие мудреных оборотов, минимум терминов и получаем текст, который интересно читать и который не вызывает желания отложить чтение до лучших времен. Но в завязке у некоторых слов есть способность менять свой смысл, при том очень быстро. Так сделка превращается в пари и сразу же в договор. Все-таки у этих понятий разная суть. Так же и минералка стает газировкой а затем "обзывается" просто водой. Персонажи не запоминающиеся, кроме нескольких однообразных имен (Гарри-Генри-Гранд; Майкл-Марк), да костюмов-троек у Гранда и его адвоката. Соответствие тематике конкурса присутствует. Читается легко, и идея неплохая, но все теряется в перегруженном сюжете и чрезмерном для небольшого рассказа количестве персонажей (больше дюжины!). Я бы посоветовал немного упростить сюжет, дополнить характеры персонажей и больше раскрыть тему зомбирующего влияния интернета и телевидения. 6
19627 sapiens ----- Основная фантастическая идея рассказа - предположение о неограниченных возможностях активизирования человеческого мозга, а через мозг - и тела. Сюжет изложен увлекательно, с неожиданными открытиями там, где, казалось бы, уже найдена разгадка. За каждым поворотом сюжета появляется новый претендент на власть над полностью подчиненным обществом, пока в конце не обнаруживается мрачная, но почти реальная картина. Читается, как хороший детектив. Язык грамотный, изложение внятное, без лишних украшений, выразительность создается простыми средствами. В жестких описаниях сцен боев иногда становится жутковато, но в таком сюжете это полностью оправданный прием. Это ярко выраженная социальная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 83

Выше облаков

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28068 Ася Петрова ----- Рассказ понравился. Выполнен в духе стимпанка (имхо). Читается легко, интересно. Главный герой – славный парень Макс, чья жизнь посвящена летному делу. Сам себя он называет «воздухом» за умение мастерски лавировать в потоке, ощущая единство с ним. К герою за помощью обращаются повстанцы. Они намерены свергнуть действующее правительство во главе с маршалом, чье диктаторство угнетает народ. Написано грамотно, динамично. Хорошие диалоги. Понравилось вступление. Замечания: Общее: Рассказ выглядит полноценным, однако финал остался неясным. Что касается рассуждений, мыслей главного героя (как в начале рассказа): может быть стоит такие отступления как-то оформить, выделив курсивом, например? По тексту: «…не суждено было сбыться». Фонетический стык. «Размером с город, но построенное фактически для одного человека. Который правит нами вот уже двадцать шесть лет». Зачем разделять таким образом оборот? Понятно, что иначе предложение будет перегружено конструкцией. Может стоит новое предложение начать иначе. «Чувствовать поток, находясь в потоке – естественная необходимость. Чувствовать поток, приближаясь к нему – показатель мастерства. Чувствовать поток, двигаясь в другом потоке – гениальность, наверное. Сейчас я падал вниз, ветер закладывал уши, а мозг (или не мозг, а что-то совсем иное) пытался определить, когда переход из потока в поток будет оптимальным». Здесь употребляется слишком часто слово «поток». Попробуйте подобрать синонимы, либо иначе выразить мысль. Стилистический прием единоначатия добавляет не столько пафоса, сколько вызывает скуку. Если хочется использовать, возможно следует сократить количество таких конструкций. «Новая попытка. Воздух выталкивает меня прочь. Новая попытка. Но ведь это я – воздух! Новая попытка. Я – воздух? Новая попытка. Новая попытка». Хорошая идея, но исполнение, как и в предыдущем случае, требует доработки. Не стоит излишне нагнетать, читатель уже и так понял по первым строкам. «Какие-то силуэты, очертания различимы, а план я помню наизусть. Вроде бы там – шахта вентиляции…». Персонаж утверждает, что наизусть помнит план, так зачем эта неуверенность? «Я жму на нее и… раздается сирена». В тексте есть подобное оформление, иногда оно не оправдано. Система оповещения срабатывает сразу или через какое-то время? В первом случае можно оформить через тире, во втором – конкретно описать когда (секунды/минуты), либо ограничиться фактом того, что это произошло. Произведение соответствует жанру. Автору удачи. Продолжаете развивать подобный стиль! 7
28011 Alex ----- Захватывающий сюжет. Подвела концовка. Ожидалось чего-то более серьезного, чем просто солнце. Действительно, зачем возвращать его всему человечеству, когда можно пялиться на него в одного. Да и вся конструкция подъема к нему выглядит сомнительно - что, интересно, думали те люди, которые возводили эту башню, которая может рухнуть в любой момент, всего для одного человека. В меру лирично, прочитались герои, все как надо. Читается легко, понравились вставки с "Я — воздух", подобные моменты придают произведению особой шарм. Соответствует 8
27369 Nadinet ----- Один из самых интересных и захватывающих рассказов проверяемой группы! Читала на одном дыхании. Но в конце - мотивация все же кажется сомнительной. Можно же придумать так, чтобы все могли видеть Солнце (экскурсии наверх, например, 1 раз в месяц для каждого по записи или еще что). Непонятно, как вообще все у них управляется, чем все недовольны? Также. не совсем сна хронология - когда произошла катастрофа, сколько лет Максу, как быстро они построили свои города? Сначала показалось, что текст неудобен для восприятия, слишком странный, но затем втянулась. Повествование живое и энергичное, вполне адекватные диалоги и описания, не затянуто и при этом понятно. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27032 Darina ----- Идея хорошая и продумана, но концовка рассказа не совсем ясна. Непонятно, зачем выбирать между демократией и солнцем? Не поясняется, почему Солнце было скрыто и как обычный мир стал таким. Есть ошибки типа "давешний". Стиль повествования немного рваный. Переход от некоторых частей к другим слишком резкий. Та часть, где Макс пытается проникнуть через вентилятор, написана коряво. Местами слишком разговорный стиль. соответствует полностью так держать 7
26347 LoD ----- Интересна лирическая часть. Очень красиво описываются чувства планерщика. Но всё портит быт. Писатель как то не смог связать прекрасное, с обычным. А главного героя,просто использовали. При том, он сам дал себя использовать просто так. То есть, заинтересованности почти не видно. А он такой, а давайте. Деньги? О да, деньги. Ну и ладно. Такое ощущение что он подумал именно так. Но нет, в начале описывается чт оон человек искусства "Он ветер". Концовка тоже непонятная. Она красива, и мысль интересная. Но вот никак не применимая ко всем героям рассказа. Допустим, тот же Аксель, яростный патриот. Чхать он хотел на солнце или на что то ещё. Посмотрел бы, полюбовался, да и повёл бы всех на землю. То что мэр уставший от войны романтик, не говорит что все будут такими же. Но у писателя есть вой стиль написания. Есть то самое почему хочется его читать. К тексту нет никаких вопросов. Написано хорошо, воспринимается тоже легко. На протяжении всего рассказа нет как таковых перепадов, быстро и легко. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Персонажи описаны чуть рвано. Рассказ на мой взгляд полностью соответствует жанру. Пытайтесь соединить приятное и полезное. Когда "Ты ветер" То и весь окружающий мир, должен это ощущать, ан е только ты. 6
26041 Анастасия ----- Вторая половина рассказа более интересная, чем первая. Там весь хоть есть какое-то движение, развитие. момент с лифтом и солнцем очень классный, как и продуманное оборудование полётов людей. Рассказ интересный, воды, конечно, ну очень много, как и повторений фразы «Я – Воздух». Концовка интересная, оригинальная, продуманная вселенная, персонажи. Если убрать лишнее описание и воду – произведение вообще зайдёт. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23476 Johnny ----- Добротный постапокал, с летающими чуваками. Начало прям очень зацепило. Середина была хороша. Концовку немного посадили, но, в общем, очень хорошая работа. Мне понравилось. Главный вопрос был к мотивам маршала. Ну не верю я, что такой человек, как он, стал бы так себя вести с революционераиами. Скорее всего, убил бы и не парился бы. Люди на таких должностях не позволяют себе подобной мягкости. (да и чего греха таить - глупости) Грамотно. Простенько, но со вкусом. Вполне лаконично. Даже и не к чему придраться. Разве что, в прямой речи хотелось бы побольше разнообразия. Местами сухая и однотипная речь у гг. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22597 prometey2102 ----- Идея проста - борьба против "тирана" в постапокалипсисе. Реализация интересна - есть мотивы любви к небу, логических дыр нет, история вполне себе интересна, мотивы понятны. Лайтовенькое, оттого - хорошее. Автор пишет просто и хорошо, что огромный плюс. Очень хорошо читается. Есть некоторые банальности(например, мотивы маршала) и скомканная концовка, но в целом повествование качественное. Соответствует в полной мере. Постапокалипсис. Хороший рассказ в котором много потенциала и пока мало незаурядных ходов. 8
21211 Доктор Джокер ----- Мир красивый, но непродуманный. Описан только планер и расположение городов. Ничего о постапокалиптическом мире будущего почти не рассказано. Есть диктатор, заговорщики и вентилятор. Пролет между лопастями – отдельная история. Рассказ явно не связан со стимпанком, но медленные вентиляторы, город на аэростатах и "лестница" до стратосферы – это уже настоящая сказка! Не совсем понятна и мотивация народа бунтовать (все же жить лучше, чем погибнуть в пустоши на поверхности), а Макса – идти на риск (чтобы покрасоваться и испытать удачу не обязательно вмешиваться в переворот). Повествование затянутое. Переходы, отделенные звездочками, ломают цельную картинку. Первая пафосная часть (с "я – воздух") больше напоминает эпитет или пролог для романа. Полуфантастическая сказка, не более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20968 Донской ----- рассказ построен на простой идее: власть бывает только диктаторской, но все знают, как это исправить. Поэтому данная история, сколько бы раз ее не повторяли, так или иначе будет работать, "заходить" читателю. Остаётся не понятным следующее: почему ГГ соглашается на опасное задание? Политика его не интересует, власть и деньги не волнуют. Можно предположить, что герою интересно брать новые высоты, но сам автор замечает, что герой и сам толком не знает. Это скорее минус. Герой называет себя "воздухом", но по контексту больше подходит "ветер". Куда пропадает второй пилот, который помог гг? Его исчезновение в маленьком рассказе видна сразу. Каждый большой корабль имеет "слепую зону", "Ахиллесу стопу"? Почему нельзя лучше защитить вентиляцию, установить заслон, охрану, систему сигнализации? Это давным давно было пройдено Лукасом в "звездных войнах", так что опять скорее минус. Видимо, у современных фонастов русские имена вызывают неприязнь, потому что в какой раз вижу эксплуатацию зарубежных. Если бы это как-то объяснялось.... Мотивация маршала совсем непонятна: политики ради власти готовы расстаться с родными, лишиться здоровья, предать друзей. А тут какое-то СОЛНЦЕ! Очень надуманно и аллегорично. Текст читается легко, хотя местами хочется пропускать целыми абзацами. Во многом смысл не теряется, а достоинство рассказа даже увеличивается. Из ошибок: "Тишина. Здесь тихо" - тавтология. Рассказ вполне соответствует предложенным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20351 Alexandra.Serbay ----- Рассказ ставит вопросы и оставляет вопросы. Кто такие планеры (чем они вообще занимаются), можно ли вернуться на землю, почему стоит такой выбор: солнце или демократия? Очень двоякое ощущение от рассказа. И интересно и скучновато, и затягивает, но стоит отвлечься на секунду - забываешь, что что-то читал. Изложение грамотное. Местами интересное, местами затянутое. И тут ощущения тоже двоякие: то глубина, то поверхностность, словно автор торопился проскочить некоторые моменты, а на других заострял свое внимание. Тематике соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19628 sapiens ----- В этом рассказе описан мир Земли после ядерной катастрофы, лишенный солнечного света и управляемый диктатором. Молодые революционеры свергают диктатора, но именно в этот момент узнают, ради чего он попирает нормы и законы демократии. Очень выразительно и интересно описано занятие главного героя - планирующие полеты, увлекательно изображено проникновение его в резиденцию диктатора, логично выглядят действия революционеров и естественно - реакция на них умного диктатора. Действие движется достаточно быстро, держит читателя в напряжении. Открытая концовка оставляет надежду - может быть, революционеры все-таки не станут диктаторами? - а потому звучит оптимистически. Язык в основном хороший, однако в некоторых местах выглядит неряшливо («Физика, желающая доказать свое превосходство, едва не ломает крыло планера»), а кое-где отдает переводом с английского («когда речь идет о подобном вызове»). Вполне соответствует жанру конкурса и представляет собой фантастику в стиле «постапокалипсис». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19584 Кирин59 ----- Идея летающего города великолепна, хотя и в антураже не нового по сути ядерного будущего. Лаконичное, буквально в нескольких предложениях, раскрытие придуманного мира и вовсе вызывает восхищение. Ненужных персонажей или иных сюжетных ответвлений нет. Абсолютно целостная история, несмотря на открытый финал, о котором стоит задуматься. Повествование грамотное и лаконичное, воспринимается достаточно легко. Язык прост, но мастерски используется. Создается впечатление, что автор не раз сам летал (хотя бы с парашютом прыгал). Автору не нужно погружаться в описание окружений, очертив их легкими дуновениями (чего только стоит эпизод в кислородном кафе. Кислородное кафе, Карл!), и воображение читателя дорисует все остальное. Пост апокалипсис в чистом виде, соответствие 100 %. Стоило бы написать об этом мире роман. Уверен, в нем еще много интересных историй. 10
Общая оценка 96

Поставщик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28063 Ася Петрова ----- Рассказ на социальную тему, затрагивающую проблему современности: что будет, если мир погрузится в онлайн-пространство? Автор в стиле антиутопии описывает будущее, где человечество находится на грани вымирания. Виртуальное пространство, где каждый может скрыть себя за аватаром и выбрать лучшую жизнь. Теперь нет необходимости заниматься бытом – система Найомен позаботится о вас. Что остается главному герою, если на его глазах увядают те, кто добровольно обрекли себя на смерть? Таков ли идеальный мир, каким он кажется? Написано грамотно. Есть ошибки в пунктуации: обособление деепричастных оборотов, прямая речь. Порадовала предпоследняя часть и финал. Это отчаянная попытка героя «оживить» девушку, вырвав ее из сетевой ловушки, и разговор с создателями. Диалоги хорошие, понравился образ второстепенного персонажа Марго. «Бытие стало бытием, и отныне никакого Быт-и-Я» – удачная фраза с игрой слов. Замечания: Общее: Много описаний и рассуждений, которые «грузят» текст. По этой причине читать такие фрагменты сложно, хочется пропустить текст, оставив без внимания труд автора. Мрачная картина будущего слишком безрадостна, угрюма, сера. Если создается такой эффект, то лучше сделать максимально хардкорно (жестко), доведя читателя до отвращения и отчаяния. Если же формат с проблеском надежды, то и написать стоит полегче, временами сентиментально. Получилось нечто среднее, хотя и такое видение имеет место быть. Иногда были нестыковки при описании персонажей, но они не фатальны. По тексту: «…ураганный ветер хищнически блуждал по лабиринтам в поисках жертвы…»». Затрудняет произношение, возникает фонетический стык, можно заменить на «хищно». «Вечная осень дна. Холод и слякоть». Странная метафора, опечатка? Можно заменить: «Вечная осень: холод и слякоть». «…Слейтер, лысеющий худой мужчина с огромным животом, сотрясающимся от каждого движения. Получив икоту, и закашлявшись, умолк». Смутила худоба в сочетании с животом (либо это следствие потери веса, либо художественный прием). Последнее предложение непонятно, возможно что-то упущено при сокращении текста или опечатка. «Найомен индастриз». Полное название организации по правилам стоит писать как «Найомен Индастриз». «…подземный завод-фабрика». Либо завод, либо фабрика. «Дин вспомнил, вдали, на севере, почти постоянно сияет некое сияние, переливаясь огнями». Тавтология. Да, соответствует. Социальная фантастика с элементами научной. Идея стандартная, но развить и обыграть можно. Если любите делать описания, то попробуйте их дробить на небольшие части, чтобы не утруждать читателя. Продолжайте писать. Удачи Вам! 6
28007 Alex ----- Отличная антиутопия, хорошо проработаны главные персонажи, ожидал завязанной на Селене концовки, но, думаю, автор не рассчитывал, что эта любовная линия кого-то зацепит. хромает описание мест из-за чрезмерного ударения в красивые метафоры и обороты зачастую непонятно, как выглядит та или иная локация, а порой непонятно даже что вообще происходит. Например, в конце, перед встречей с планетянами, как я понял, главный герой выбежал из своего небоскреба, или где он там живет, и долго бежал по улице, пока не упал. Так вот очень сложно было сразу вкурить, что произошло именно это. Местоимения - нужно с ними подружиться, вы их часто опускаете, что нелепо смотрится. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27358 Nadinet ----- Очень интересный, необычный мир и главный герой. Сюжет хороший, но много нестыковок и вопросов. Почему Дин ничего не помнит? Как вообще инопланетяне все это провернули, разом или за несколько поколений, почему не сразу всех убили (их мотивация как-то неубедительна). Для чего нужно ответвление с поиском имбиря? И откуда этот имбирь вдруг взялся, если его не могло быть? Очень странный язык, много лексических нестыковок, странные обороты, неестественные фразы. Читать было тяжело, но, возможно, это такой способ лучше обрисовать вселенную повествования. Очень много бытовых, не слишком приятных подробностей. Рассказ полностью соответствует жанру конурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27023 Darina ----- Идея интересная, о том, что есть выбор между жизнью и мечтой. То есть автор ставит перед читателем вопрос: лучше долго жить посредственно или реализовать мечту и жить в виртуальном мире? Дин- не такой, как все, он пытается узнать правду и колышется между жизнью и миром мечты. Главный герой хорошо прописан. Но читать сложно из-за большого количества ошибок. Сложно читаемый тест. Много пропущенных слов, особенно, предлогов. Неправильно построенные предложения. Например, "все остыло нетронутое". В описаниях слишком длинные предложения. Еще одна ошибка, когда автор пишет "во-вторых", а "в первых" - нет. полностью соответствует автор, будь внимателен. 6
26346 LoD ----- Очень интересная идея утопии. Но, тяжеловато читать их за многих заумных слов. Обстановка города очень часто описывается, слишком часто. Я понимаю что писатель так хотел показать ужасное состояние города и всей обстановки, но, на мой взгляд, это нужно было делать вкрапинами, как напоминалочку, для того кто читает. Главный герой интересен своей активностью и жизненной позицией. Рассказ понравился. Очень грамотно написан текст. Читается немного тяжеловато и за виртуозных научных выражений и сложно читаемых слов. Как ни странно, но даже все эти слова не нарушают магическую-утопическую обстановку. Читалось сложно, но воспринималось легко. Язык автора очень разнообразен и виртуозен. А обстановка вокруг, была очень захватывающей и интересной. Рассказ на мой взгляд полостью соответствует научной фантастике. Хотел бы поделать автору научиться выражаться более простыми словами, но не терять той же лёгкости и умопомрачительного таланта, вводить с первых строк в свой мир. 9
26039 Анастасия ----- Вот, очередной сопливый рассказ, где главный герой в конце умирает. Снова эта философия. Извините, мне не понравилось. Да, тут написана правда жизни, что всё везде грязно и так далее, но мне не понравилось. Лично моё мнение, может, кому-то этот рассказ придётся по душе, но я ставлю 4 из 10. Ничего не могу больше сказать, кроме того, что от очень философский и тут очень много воды. Автору – удачи и не стоит столь пессимистично смотреть в будущее. Надеюсь, с нашей планетой такого странного "инопланетного захвата" никогда не произойдёт. Соответствует 4
23475 Johnny ----- Неплохой рассказ, с определённой идеей. В общем-то, я не фанат такого рода фантастики, потому не могу сказать, насколько автор был оригинален в своей задумке. Но заинтересовать меня ему удалось. Концовка немного удручила, она-то вот точно не отличалась оригинальностью и была вполне предсказуема. В остальном, всё хорошо. Просто в след раз удивляйте, а не давайте ожидаемое. Вполне грамотно, написано хорошо, бодренько, без лишних соплей. Видно, что автор не новичок. Прямая речь на уровне. Особенно улыбнул богатенький псевдотранс. В речи пришельцев только хотелось бы немного инопланетщины. А то как-то уж слишком по человечески разговаривают. Фантастика. Соответствует. Больше непредсказуемости в концовках! 6
22596 prometey2102 ----- Идея о постепенном вымирании человечества через Найомену, и человека, который наблюдает и Найомену и настоящий мир, видя разложение человества. Идея не новая, но вполне себе интересная. Есть глубокие мысли, философия и прочее. Очень хорошее. У автора есть стиль, причем очень самобытный и классный. Допустим, когда главный герой говорит о том, что его друзья "кинули" его на юниты - прекрасный способ показать персонажа. Последняя часть рассказа так же вроде бы банальна по идее, но очень классно написана. С горечью, такое неподдельной и едкой. Очень хорошее повествование Соответствует полностью. Постапокалипсис. 10
21200 Доктор Джокер ----- Сюжет не нов, идея виртуальной реальности и подобия нейросети стара, но в этом рассказе все раскрыто так идеально, что даже нет сил придираться. Персонажи раскрыты очень хорошо, атмосфера передана просто замечательно. Сюжет интересный, а концовка стала неожиданностью. Эта работа заслуживает занять первое место! В некоторых абзацах повествование "затягивается", становится немного корявым, но описание событий полностью поглощают. Было бы неплохо поработать над стилем, сделать его более "легким". Идеальный микс классической научной фантастики, киберпанка и социальной драмы! Только юниты были уже денежной единицей во всеми известной вселенной! Другое название не вызывало бы ассоциаций) 10
20789 Донской ----- Идея рассказа, конечно, не оригинальна: это и пещера Платона, и фильм "Матрица" (если вспомнить новое кино, то на ум приходит ещё "Теорема Зеро"). Однако автору удалось "докрутить" историю новым витком, добавили от себя предположение: нынешняя технократия выхолащивает человечество по воли "гуманных" существ с других планет. Можно возразить, что далеко не на всей планете возможно устранить человечество при помощи виртуальной реальности (не везде даже интернет есть), но это мелочь. Однако сам финал не вяжется: куда побежал Дин? Что именно заставило Дина сбежать? Почему "вдохновители" с ним контактировали? Было бы логичней, если бы Дин кардинально начал портить систему (как в фильме "Дурак" Быкова). И опять-таки: почему события происходят в Лондоне? К чему иностранные имена и фамилии? Рассказ читается легко, есть интересные места. Но также полно и неудачных: 1. "Вечная осень дна" 2. "плохо пахнущую тщедушную тень" 3. "Темнота путалась под ногами" (Это то, что прямо сильно резануло глаз). Местами текст перегружен: "Небо ночи выцвело до серого оттенкаля подключения к системе центрального питания, показывая чудеса изощренности в придумывании методов получения заветного пополнения баланса". С самим текстом ещё нужно поработать. Произведение вполне соответствует предложенным жанрам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19791 Кирин59 ----- Идея инопланетной экспансии Земли, конечно, не нова. Но поначалу, пока не знаешь, что это именно вторжение, читать был интересно, несмотря на неспешное повествование. Однако раскрытие безрадостного быта людей, как в реальном, так и в виртуальном, мирах вдруг вылилось к внезапному раскрытию тайны об инопланетянах, для которой не было никаких предпосылок. Как, впрочем и любых упоминаний о том, что было до событий рассказа. Столь внезапный поворот сюжета для неторопливого повествования, по-моему, не уместен. Но в целом эта история воспринимается достаточно целостно, хотя ближе к финалу автор, как и его персонаж, делает внезапный спринтерский бросок вперед. Относительно повествования есть несколько замечаний. Первое, что больше всего бросается в глаза при прочтении, - это бесконечные причастные и деепричастные обороты. Подчас, по нескольку в одном предложении, расположенные один за другим. Второе, как следствие первого, - пунктуационные ошибки, число которых резко возрастает к финалу. Словно автор торопился закончить рассказ и не стал перечитывать после написания. Третье - порой неоправданно большие абзацы, которые можно было разбить на более мелкие. Все это существенно утяжеляет восприятие текста. И последнее, субъективное замечание - это неудачный порядок слов в некоторых предложениях. На мой взгляд предложение "Впервые однозначный сделан выбор между телом и душой" звучит немного косноязычно, нежели "Впервые между телом и душой сделан однозначный выбор". Среди плюсов красочное описание "виртуальных заложников" и их обиталищ. А также продуманная система их небоскреба-"улья". Соответствие теме 100 %. Немного доработать, изменить финал и получится сильный рассказ, возможно, с серьезным смыслом о человеческой жизни. 7
19765 Alexandra.Serbay ----- Идея утопична и не нова. Есть некоторые нестыковки и нелогичность. Например, герой едва читал книгу, навевающую сон и при этом был увлечен чтением или зачем несчастные фермеры пашут как проклятые, если у них еды вдосталь? И почему они тоже слабы здоровьем? Единственное, что могу отметить в плюс - довольно живой главный герой. Текст сложно читать, грамотность не на высоте, некоторые предложения длинные и корявые, приходилось перечитывать по два раза (к слову, с Кафкой у меня такого не бывало. Его предложения на полстраницы воспринимались хорошо. Вопрос грамотного построения). Некоторые обороты речи заставляли дергаться глаз: крайние двадцать минут. Крайние! Вы серьезно? Или "с большими физическими силами". В общем, считаю, что в рассказе есть некоторое зерно, которое можно вырастить, если ОЧЕНЬ хорошо его переработать. В первую очередь язык. Фантастика присутствует, жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19629 sapiens ----- Идея рассказа о людях, оторванных от реального мира погруженных в виртуальную жизнь, не нова, но оригинально предположение о причине этого явления: в конце рассказа выясняется, что виной всему инопланетная цивилизация, цель которой - уничтожить людей и переселиться на очищенную Землю. В остальном рассказ вполне обычен для этого стиля: подробно изображенные беспомощные, изуродованные жители городов и одичавшая, грязная деревня, а среди всего этого - герой, по роду занятий связанный и с теми, и с другими. Изображение этой жизни получилось выразительным и даже страшноватым, это большое достоинство рассказа. Язык представляет собой небрежное смешение книжных, разговорных и просто неточных выражений, рассказ явно требует редактирования. Много сомнительных фраз типа «плохо пахнущую тщедушную тень» или «ощутил, как автоматически запустился предвиденный им процесс уничтожения его личности от созерцания вида, много раз виденного, однако же каждый раз откусывающего большой кусок души». Этот рассказ явно относится к социальной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 86

Грузовик с батарейками

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28061 Ася Петрова ----- Хороший легкий рассказ. История ведется от третьего лица, молодого программиста Антона «Муравья». Действие происходит в недалеком будущем, когда информационные технологии повсеместно внедрены в жизнь общества и являются уже обыденным вещами (вживленные чипы, аккумуляторные электробусы и т.д.). Затронуты актуальные на данный момент темы: массовое погружение в виртуальный мир, замена межличностного общения на интернет-коммуникацию (на примере подруги главного героя Кати) и схожие по духу социальные проблемы. Написано грамотно, ошибок мало. Читается быстро, приятно и с интересом. Диалоги понятные, речь естественная. Понравилась динамика произведения, все четко и по делу, в меру даны описания будущего, окружающей обстановки на физическом и общественном уровнях. Порадовала метафора «муравей» как символ человека, живущего в огромном мире, где каждый занят своим делом во благо общей цели; человека, стесненного обстоятельствами, живущем в «муравейнике», где жизнь его мало что и решает, ведь таких рабочих единиц как он множество. Замечания: Все было хорошо до финала, потому как он остался не столь открытым, сколько с незавершенной мыслью. Иными словами: хотелось бы логично закончить сюжетную линию, иначе возникает ощущение продолжения истории, которую автор урезает. Либо это завершенный рассказ, либо уже другой формат художественного произведения. Работа соответствует жанру. Есть элементы научной фантастки, но слабовыраженные. Отличная работа. Автору удачи и новых творческих проектов! 8
27349 Nadinet ----- Сюжет очень интересный, но рассказ обрывается как будто посередине. Хорошо продуманная реальность, герои, в основном все выглядит логичным и понятным. Но не всегда ясна мотивация героев (возможно, потому что рассказ недописан, по сути). Хороший, внятный текст, диалоги. Не совсем понятно, почему почти у всех клички (или в этом новом мире они заменяют фамилию? потому что у некоторых персонажей нет фамилии). Рассказ полностью соответствует тематике конкурса. Очень хотелось бы почитать финал) 6
27017 Darina ----- Рассказ кажется незаконченным. Сюжет в конце произведения обрывается резко. Главная идея не совсем раскрыта. Не очень понятно, почему рассказ носит название "Грузовик с батарейками". Неизвестно, почему Анне стало плохо жить с Фаиной и что за секрет скрывает место, куда собирается в конце отправиться главный герой. Еще не поясняется, почему у главного героя прозвище Муравей. Рассказ состоит из нескольких частей и переход от одной части к другой происходит резкими скачками. Много повторов слов "потом" и "Муравей", которые встречаются в подряд идущих предложениях. Но стиль повествования довольно аккуратный. не совсем соответствует или просто слабо прописана фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26343 LoD ----- Вообще мало что говорит что это фенази. Автор прыгает с места на место отчего рассказ становиться рваным. Видно что автор пытался что то донести, и даже вроде как становиться жалко главного героя, но бац, рассказ оборвался, а что к чему, к и не понятно. Начало есть, кульминация слабенькая, а конца рассказа вообще нет, что к чему было? Он вроде как и объяснял всё своей девушке, и вроде как бы всё понятно, но бац, и тысяча вопросв в конце рассказа. Не заметил фатальных ошибок, читается приятно. Написан рассказ легко. По началу интересно, но к концу рассказа появляется множество вопросов. От чего отношение к рассказу меняеться. Хотеться продолжения, это хорошо, а вот то что на данный момент ничего не понятно, это огорчает. Мир воспринимается легко. Персонажи прописаны ровно. Но прям, вау как это круто, я бы не сказал. Жанр неоднозначен. Прям мистического ничего нет, на обычную научную фантастику похож. Думаю, автор и хотел заинтересовать неоконченной концовкой, что бы мы захотели дальше читать. Да, у него это получилось. Но можно было как то по другому закончить, так, что бы не появлялось ощущение, что почитал кусочек из рассказа, и ничего не понял. 4
26038 Анастасия ----- Почему он бросил девушку? Почему она поцеловала его и дала велосипед с продуктами, когда он вернулся? Почему рассказ начинается и заканчивается где-то извне? НИЧЕГО НЕПОНЯТНО. Сюжет достаточно интересный. Вода присутствует, что не могу сказать о адекватном начале и концовке рассказа. Их просто нет. По десятибалльной шкале могу точно поставить шестёрку. В сюжете, конечно, много дыр, но он хотя бы интересный. Если немного доработать – вышло бы неплохое произведение. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23474 Johnny ----- Пожалуй, одна из худших работ в группе. Причина простая - нет сюжета. Точнее, поначалу кажется, что он есть, но в итоге, видимо, у автора кончилась фантазия. С чего Муравей взял, что водила ему поможет? Почему он вообще Муравей? Странное расставание с девушкой, особо не вяжущееся с их прошлыми отношениями. Но всё бы ничего, это можно простить. Но концовка меня убила от слова совсем. Даже извиняться перед автором не буду. Так писать нельзя. Было несколько помарок, но ничего критичного. Повествование поначалу линейное, в итоге скатывается в какой-то хаос. Слишком рвано. Слишком не понятно. Логика зачастую отсутствует (у главных героев). Абсолютно типичное фантастическое будущее с людьми, которые работают сами не знают зачем, да автобусами на батарейках. Наверное, это фантастика. Наверное, соответствует. Автор, учите матчасть. А точнее - трёхактовку, и понимание, что из себя представляет каждый из актов. 1
22592 prometey2102 ----- Обычная история про любовь, но только в будущем. Будущее здесь декорация, если бы история происходила в наше время мало что бы изменилось. Есть вроде интересности вроде урбанизации, но раскрыта только тема про любовь, и то не до конца. Честно напишу - я терпеть не могу рассказов о бытовой любви. Люди у автора похожи на настоящих, это правда, но и мелкость какая-то в них очень колет глаз. Основной сюжет мне не нравится, концовка очень странная, повествование рваное. Смешанное впечатление. Соответствует, но основной мотив тут конечно любовный, не фантастический. Очень извиняюсь за оценку. Согласно правилам, в группе кому-то нужно поставить 1, и мне этот рассказ не понравился. Тем не менее, написан рассказ со стилем, и у автора есть перспектива. 1
21182 Доктор Джокер ----- Или рассказ не был опубликован полностью, или повествование обрывается на полуслове. Искреннее надеюсь на первое. Сюжет интересный, но ему не хватает целостности. Описанию интернет-канала и селфи уделяется больше внимания, чем объяснению устройства этого мира будущего. Неужели Муравей был единственным со склонностью к аллергии? И к чему вообще описание чипов, если дальше оно не было раскрыто. Кажется, что просто опубликовали несколько глав из очень большого романа, и читателю еще предстоит все узнать о мире и главных героях. Текст читается легко, слог красивый, органичный - не слишком научный. К повествованию и грамотности вопросов нет. Если бы сюжет, работа стала бы лидером. Научная фантастика с натяжкой - побольше бы прочесть о задачах Разработчиков в будущем, смысле делить территорию на Города (ведь в таком случае экологическая обстановка станет еще хуже, чем при равномерном расселении). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21065 Alex ----- Рассказ о будущем человека из девяностных или и того старше. На дворе вживленные в руки чипы, а Катя удивляется прозрачному лифту? Это как так? Потом эти медленные электробусы с громадными аккумуляторами создают впечатление постапокалиптического будущего, где технологии откатились назад, однако рассказ, вроде как, нам говорит о противоположном. "Если к личному чипу получают доступ посторонние лица и ими совершаются действия от имени гражданина, гражданин отвечает за их последствия так же, как если бы они были совершены им лично" - ужасный закон, не представляю, чтобы реально кто-то такое ввел. За исключением этого, получилась хорошая антиутопия. Сюжет заинтриговал, но обрывается на самом интересном месте. Читается легко, несколько бросаются в глаза имена вроде "Муравей Антон" которые существуют одновременно с такими именами как "Нив", но это дело вкуса. Полное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20488 Донской ----- Автор рассказа вырисовывает футуристичный мир, вписывая логику и повседневность сегодняшнего дня. Описание мест, законов, наличие прозвищ - все это сделано без особых нареканий. Не хватает своего "новояза", речь героев понятна, и от того чувство желаемой отдаленности не возникает. Не хватает, если будет угодно, футуристичной мифологии будущего. "Грузовик с батарейками" вызывает больше положительные эмоции, чем отрицательные, однако в рассказе есть и минусы. История определенно требует размаха: в рамках рассказа многие фабулы сжаты, не имеют органического слияния друг с другом - связаны они красными нитками. Логическая несостыковка: 1) если есть встроенные чипы, почему нельзя точно найти человека? Сюжетная несостыковка: 1) "Я подумал, что она за Город уехала. Кроме Кея, у нас с ней не было других знакомых, выезжающих за Город" - с чего главный герой имеет такое мнение? От этого не понятна мотивация Муравья уехать за город. Текст написан грамотно, крупных недостатков, режущих глаз, не имеет. Стилистика стандартна. Единственный недостаток: слабые диалоги, отсутствие индивидуальности героев. Можно было бы сделать речь истеблишмента, городских и деревенских жителей сделать разнообразней, показать это в разговоре. Фантастика рассказа "Грузовик..." имеет второстепенное значение, но она там присутствует. Рассказ вполне соотносится с предложенными жанрами конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19677 Alexandra.Serbay ----- Рассказ обрывается там, где, наконец, появился намек на сюжет. Тяжело читается, так как очень скучно, прости автор, пришлось подкрепляться зефирками, чтобы дочитать. Повествование - перечисление, да при этом рваное. Герои не развиваются и не раскрываются. Поведение нелогичное, сюжета как такового нет. В общем, что и зачем - совсем неясно. Больше похоже на завязку истории. Я б "вступление" сократила втрое или вчетверо, чтобы можно было до действия добраться. Фантастика присутствует, жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19619 Кирин59 ----- Идея такого будущего в целом неплохая, только на мой взгляд не хватает предыстории, которая хоть немного прояснила бы наступление именно такового будущего. В контексте данной истории для меня осталось неясным, что именно хотел донести до читателя автор. Целостности у рассказа нет, так как повествование делает скачек во времени. К тому же персонажи ведут себя несколько нелогично, будто автор многие аспекты их взаимоотношений оставил за рамками данного повествования. А то и вовсе странно, без объяснения причин. Кей вдруг соглашается подвезти незнакомца в центр, хотя тот и не просил. Нив вдруг целует Муравья, хотя она его начальница и не видела его те полгода, что он был в переезде, и переезжал ли он вообще. Сам Муравей, оказавшись на обочине жизни вдруг решает позвонить водителю, которого не видел полгода и знал каких-то пол часа. Фаина, Аня и Танк вообще непонятные личности. Отношениям Кати и Муравья, в особенности их завершению, внимания уделено немного. Концовка тоже невнятная, обрывающая повествование на полуслове. Итог: обычные казалось бы люди в странном мире совершают странные поступки, которые, если забыть невнятный финал, ни к чему не приводят. Читается рассказ легко. Хотя в самом начале сильно бросалось в глаза большое количество "и", в одном предложении в начале рассказа аж целых пять. Автору словно не хватало слов в самом начале, но потом он взял нужный темп, после чего стал использовать больше различных оборотов или переходя на простые предложения. Описание персонажей несколько странны, как и их поступки, - до сих пор думаю, как Муравей стал кривоватым на один бок, считывая упражнения с телевизора. О его девушке известно лишь, что у нее короткие волосы, которые некогда помыть. Крайне неудачные штрихи, чтобы обозначить персонажей. Признаки фантастики в наличии, соответствие жанру конкурса имеется. 6
19372 sapiens ----- Этот рассказ - о жителях большого города в недалеком будущем. Изображение беспомощных персонажей в искусственной среде, оснащенной интернетом на все случаи жизни - идея, использованная множество раз. Украсить рассказ с такой идеей может хороший сюжет, но здесь его нет - герой и героиня что-то делают, но повествование выглядит только перечислением их действий. Характеры также неясны, индивидуальности ни у кого из персонажей нет. А самое печальное - нет концовки, ни определенного финала, ни открытого - как-то потеряно всё в конце. Язык грамотный, солидный, однако однообразный. Одинаково говорят и главные герои - обитатели интернета, и водила, и деревенские-пригородные его друзья и родственники. Рассказ можно отнести к социальной фантастике и одновременно к научной фантастике "ближнего прицела" - сегодня фантастика, а завтра уже реальность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 57

Развилка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28058 Ася Петрова ----- Минималистичный рассказ с психологическим уклоном. Выдержан четко, вызывает интерес с первых строк, держит в напряжении. Чувствуется характер произведения: сдержанный, немногословный, интригующий. В духе Дэвида Линча (имхо). Написано грамотно, опечатки есть, но их мало. Для конкурсной работы объем маловат, хотелось бы продолжения. Как вариант: сделать данную часть предисловием к более реальной, либо продолжить сюжет с исчезновением, перенеся события на несколько лет вперед/назад, внедрив новых персонажей. Произведение с открытой концовкой идеально подходит для этих целей. Несмотря на то, что история выглядит целостной, финал оставляет вопросы. Идея хорошая, стиль хороший, НО! мало текста и развития сюжетной линии. Описания в рассказе хороши, приятный художественный язык. К сожалению, нет. С большой натяжкой можно назвать фантастикой, хотя предпосылки для этого были! Искренне жаль, что рассказ короткий. Подача интересная, символизм (лабиринт, цветок, тень, незнакомец и пр.) можно было в последующем обыграть весьма удачно, своеобразно. Увы! Автор, зарисовка хороша, но за произведение обидно (можно ведь было сделать лучше!). 3
27335 Nadinet ----- Сюжет, на мой взгляд, слишком аллегоричный и в итоге непонятный. Деталь - сигарета - не играет никакой роли, хотя кажется важной в начале повествования. Было бы логичнее, если бы возгорание машины произошло от нее. Почему попутчика зовут Дмитрий - не так, как главного героя и никак не связанно с его именем? Совершенно неясный финал, в чем суть, и чем все в итоге завершилось? Текст написан грамотно, достаточно интересно, повествование живое. Хорошие диалоги, обрисовывающие, пусть несколько шаблонных, но понятных персонажей. Рассказ с трудом соответствует тематике конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26322 LoD ----- Идея, цепляет, есть что такое, что одновременно и непонятно, и кажется очень даже элементарным. Немного непонятны действия главного героя. Это однозначно мистика, но, всё как то запутанно и непонятно. Есть много мест о которых можно там говорить, так называемые дыры в сюжете, хотя бы, почему загорелась машина от проводки, когда так часто говорили о сигаретах. Так часто писатель их упоминает, и в итоге тк и не объяснил, зачем он это делает? Текст написан легко. Грамматических ошибок я на заметил. язык писателя не виртуозен, читается легко, и при том нет повторений, и фраз штампов, можно сказать что тест разнообразен. Рассказ стразу кажется немного странным, ощущается какая то мистическая обстановка. Хочу пожелать автору удачи, и отметить что у него есть талант к мистическим историям. Наверное просто нужно больше писать и читать других авторов, что бы понимать свои ошибки. 5
26262 Darina ----- Сюжет рассказа довольно интригующий и загадочный, но в конце нет развязки или она неправильно подана и не совсем понятна. Сюжет связный. Но рассказ как будто незаконченный. Непонятно, Виктор встретил себя в прошлом или он вообще никого не видел и общался сам с собой. Повествование сложное для восприятия, особенно в той части рассказа, где написано про густой лес несколько раз подряд. Много повторов, которые излишни. Особых орфографических или стилистических ошибок не найдено. не соответствует, особенно если учесть, что скорее всего Виктор вел беседу с самим собой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26037 Анастасия ----- Ну, читать было не очень интересно. Причём тут его сон, непонятно вообще. Про главного героя вообще ничего толком не рассказывается, только то, что его зовут Виктор, он табачный гурман и его бросила жена. Воды – просто океан. Если оценивать по десятибалльной шкале, я бы дала ну, максимум 5 из 10. Сюжет, как по мне не очень отличается оригинальностью. Повествование - не интересное. Рассказ очень «философский», я, конечно, не отрицаю, что возможно просто не поняла его, но мне не понравилось. Воды чёртова туча. Сопливый рассказ человека, которому приснился странный сон Нет, не очень соответствует 5
23472 Johnny ----- Начало было очень интригующим, даже не смотря на сумбурное вступление, которое оказалось сном. Затем всё скатилось в совершенное не понимание, что происходит, и зачем мне это всё рассказывают. Конец просто убил. Либо я дурак, либо автор не знает о банальной трёхактовой структуре. Завязка есть. До кульминации дохромали с горем пополам. Развязка отсутствует. Что мне с этой вырезки с газеты? Нельзя так истории заканчивать. Именно за концовку и режу бал. Представьте сами, автор: Ромео и Джульетта спасаются от мести своих родичей. Покидают Венецию. А потом бумажка на столбе: представители семейства Монтекки и Капулетти найдены мёртвыми. Походу, самоубились. Хотя, хз. Кинец. Вам бы такое понравилось? Ошибок особо не заметил. Стилистически не понравилось вступление в настоящем времени, хотя дальше весь рассказ идёт в прошедшем. В общем всё было нормально до того момента, пока я не потерял суть. Что за попутчик? Откуда она знает гг? Как вообще связаны их разговоры? Сплошная сумятица. Язык неплох. Надо работать над структурой и драматургией. Ничего фантастического для себя я в рассказе не нашёл. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22575 prometey2102 ----- Идея интересна вроде бы... Осознание себя, бесконечный побег, развилка, лабиринт. Но...Сумбурно. Не совсем целостно, в том плане что рассказ наверное все же не полон. Из-за того что он не полон, не все идеи автора видны. Я перечитал рассказ несколько раз, и наверное, его нужно было дополнить в нескольких местах. Стиль у автора есть, но из-за стилевой безнадеги прячется основная идея. Автор слишком уходит в "пирожки" и прочие описания, что у него получается, упуская основной смысл. Плохо связаны между собой события. Я перечитал три раза, и основной смысл все так же далек. Лабиринт, Дмитрий, сорняк? Стиль есть, но за стилем потерялась основная идея. Поэтому, трудно оценить этот рассказ. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Автору желаю развития, стиль есть, но основной сюжет все же должен быть доступнее. Добра. 4
21174 Доктор Джокер ----- Что-то в этой работе есть... Есть задумка, но не объяснено абсолютно ничего. Почему такое значение уделяется сну, если это всего лишь сон? Цветок, попутчик, сигареты, ради которых Виктор готов продать душу. Вроде бы, все хорошо, но напоминает начало нуарного детектива, но никак не фантастического рассказа. Читается текст сложно. Чередование времен, неправильное оформление прямой речи – это еще можно было бы терпеть, если бы не бредовость самого сюжета. Пришлось перечитать два раза, но ничего так и не удалось понять. Поработать бы над сюжетными поворотами. Слишком быстро машина загорелась, как по заявке... Не соответствует ни одному из жанров конкурса. 4 только за то, что написано без ошибок. 4
21053 Alex ----- "- Знаю, слушать чужие сны — та еще скука." Собственно, на этом можно было и закончить. В рассказе присутствует какой-то намек на что-то, но, видимо, для понимания этого необходимо либо прочитать рассказ несколько раз, либо быть автором. Набор слов в начале очень похож на роман жителя маяка в "Судной ночи" из Рика и Морти. Очень советую к ознакомлению, автор. Очень смутила подобная манера, к счастью, опасения, что так будет написан весь рассказ, не подтвердились. Далее следует очень неплохой лаконичный язык. Спорно. Я бы отнес ваш рассказ к "мистике" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20472 Донской ----- Как таковой фабулы в рассказе нет, а есть набор связанных в пучок личных переживаний, комплексов. Автор косвенно говорит, что проблема связана с разрушенным браком. Перед героем встает задача: преодолеть трудности посредством силы воли. В итоге он понимает, что "прекрасный цветок" (видимо, женщина главного героя) оказывается сорняком, что лабиринт из листьев имеет выход. Идея проста, но реализована достаточно поверхностно. Не хватает самой борьбы, и решение протагониста выглядит как пассивное участие. По всей видимости, автору еще не хватает жизненного опыта, чтобы описать кризис взрослого мужчины, так что тема выбрана неудачна. Много лишних описаний, ненужных рассуждений, не имеющих отношения к теме. Мало человеческого разбора. Язык сам по себе прост, но порой излишние детали утомляют, диалог между персонажами, который по сути является переломным моментом, не настроен до нужной высоты. Из опечаток заметил лишь это: "Чего она хотел?" Рассказ "Развилка" не относится ни к одному из предложенных жанров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19600 Кирин59 ----- Субъективно идея мне не интересна. Возможно, потому что сам когда-то тоже написал историю по одинокого водителя и странного попутчика. К тому же развивается она слишком стремительно. Не успеваешь понять, что же происходит, а все уже закончилось. В целом создается впечатление, что рассказ не завершен и представляет собой некую заготовку, набросок идеи будущего рассказа. После прочтения остается много вопросов без ответов. Почему называется "Развилка"? Какой смысл у плачущего цветка? Почему лабиринт, почему из листьев? Кто такой Дмитрий и куда делся Виктор? В чем вообще был посыл данной истории? Либо автор сам не понял смысла, либо перемудрил с ним настолько, что кроме него смысла никто и не найдет. Написано сносно, но есть и ошибки. Как опечатки вроде "Чего она хотел?" в конце, так и отсутствующие запятые. Простые предложения облегчают восприятие текста с неясным смыслом, но это скорее единственный плюс к краткости рассказа - прочитать, не напрягаясь, и забыть, не поняв. О языке в столь коротком произведении говорить трудно, но чем меньше блюдце, тем больше на нем горошина. Вот одна из них: "где-то глубоко бился барабан". Мистика или сюрреализм, не знаю. Но не фантастика, точно. Теме конкурса не соответствует. Рассказ похожий на сон, сродни тем, что видит главный персонаж. Без смысла, начала и конца. Следует доработать. 1
19358 sapiens ----- Рассказ о встрече человека с самим собой, со своим "Я". Однако совершенно непонятно, что именно в прошлом так гнетет героя, от чего он убегает снова и снова. И уж если он решился на что-то после встречи со своим альтер эго, или совестью, то почему он решил снова сбежать? С другой стороны, может быть, это и неплохое решение вопроса - он сбежал теперь уже окончательно, из жизни сбежал. Язык грамотный и внятный, создает атмосферу монотонной дальней поездки, усталости от дороги и от жизни, какой-то недоброй тайны. Временами, правда, сравнения смущают : "Тягучий, как патока, закат". Можно сказать, что это городская фэнтези, но может быть, это мистика. Тем более, что, как и положено мистике, в конце многое остается непонятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19213 Alexandra.Serbay ----- После прочтения Недоумение. Сюжет прост, но не ясен: что тут к чему и как, а главное - зачем? Непонятно. Зачем было начинать про личную драму, если в конце ружье не выстрелило? Сигареты тоже вышли ни к чему. Суть рассказа мной не уловлена, простите, автор. Повествование несколько рваное, резкое. Рассказ не вычитан до конца, есть описки, цепляющие взгляд. Общее впечатление - будто три минуты щелкала по каналам. Что-то с кем-то происходило, но зачем и чем кончилось - остается тайной) Элементы мистики присутствуют, считаю, что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 39

Связанные

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28460 svyatoslav.mitskevich ----- Достаточно редко представляется возможность соединения таких вроде бы необычных сочетаний жанров саспенс, фантастика, с переплетением мифов Древней Греции. Автор ,действительно, постарался все это красиво и гармонично интерпретировать. текст написан грамотным и достаточно легким языком, который будет понятен любому читателю. Перед читателем предстает некое двоемирие: мир главной героини и Древнегреческий мир. Причем сначала они существуют параллельно друг от друга. Но по мере завязки они становятся уже переплетенными межлу собой. Это произведение полностью соотвествует жанру фантастики, ибо все составляющие "на лицо".У автора получилось ровно вшить в канву фантастического рассказа Древнегреческие мифы, которые не так популярны на сегодняшний день. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
28055 Ася Петрова ----- Рассказ хороший. За основу был взят древнегреческий миф об Орфее и Эвридике – история любви, которая могла бы кончиться торжеством благородного чувства, но увы обреченная на грустный финал. Автор показал иную трактовку данного сюжета, не отходя от изначальной идеи, он умело совместил два мира: реальный (где происходит главное действие) и мифический. Написано грамотно, явных ошибок в тексте не выявлено. Рассказ читается легко. Понравились вставки параллельно основной истории (флеш-бэки в Древнюю Грецию, суд в царстве Аида, цикл перерождения души Орфея в разные времена и т.п.). В тексте в меру даны описания, равномерное чередование повествования и диалогов персонажей. Хороший художественный язык. Замечания: Сюжет: Начало смутило, вызывает ощущение рваного текста, будто до этого было что-то написано. Хотелось бы плавного введения в курс дела. Только к середине рассказа данное ощущение пропало. Что касается борьбы за душу Орфея между героинями к концу произведения: путаница с процессом вселения-выселения душ. Лира, введенная как некий артефакт, не оправдала ожиданий, кажется лишней. Возможно, стоило обыграть иначе. Герои: Флоранс/Фло – краткая справка в начале рассказа о том, почему она видит призраков. В принципе, этого достаточно, но ведь случай с Эвридикой особенный. Почему? На какой-то момент показалось, что смысл был, но в процессе потерялся. Эвридика – персонаж, который преследует благие цели? Или страсть к возлюбленному настолько затуманила разум, что она не хочет доброго конца истории? Позиция, которую она занимает, неочевидна. Эрик/Орфей – жертва. Наличие этого персонажа обусловлено только духом древнегреческого юноши. Стилистика: Использование «сия/сей» и прочих элегантных, но увы устаревших слов и выражений возможно, но все-таки они непривычны глазу современного читателя. В реальной сюжетной линии стоит отказаться от них, в ставках про древний мир – да, возможно. Однако сам текст выдержан так, что подобные элементы можно смело опустить. Действие происходит в Лондоне, ни раз идут ссылки на географическое местоположение, принадлежность к английской культуре (иностранные имена, например). Вопрос: почему рост героини дан в метрической системе, нехарактерной для Англии: в классической литературе используют футы/дюймы. Реплики Эвридики, где она использует древнегреческий язык, могут вызвать дискомфорт у читателя, т.к. перевода в сносках не дано. Если про Элладу было очевидно, и Флоранс потом проговорила значение, то другие выражения так и остались не поясненными. Может быть так и было задумано, но подобный прием может не произвести должного впечатления. Рассказ соответствует заявленному жанру. Можно определить как фантастику с элементами мистики и мифологии. Автор молодец. Конечно, хотелось бы оригинальной истории (насколько это возможно) без явной привязки к древнегреческому сюжету и демонстрации данного факта (используя аллюзию, например). Все замечания сделаны исключительно во благо. Желаю Вам творческих успехов! 6
27324 Nadinet ----- Интересный сюжет, но героиня слишком пассивна, по сути, все происходит само собой. Не совсем понятно, зачем вообще героиня была нужна призраку, она могла вселиться в тело любой девушки. Затянут момент встречи (Фло слишком долго "соображает", что призрак очень старый) Очень длинные, чересчур витиеватые фразы, смотрится несколько шаблонно. Но при этом живые, понятные диалоги, в целом характеризующие героиню. Текст читается легко. Рассказ вполне соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26033 Анастасия ----- Мне рассказ ну очень понравился. Сюжет интересный, герои интересные, я начала читать и просто не могла оторваться! Мне не понравилось только то, что тело девушки вообще выдержало всё это. Вообще, по сути она должна была умереть, так как в неё вселяется мёртвая душа богини, прыгает с моста, захлёбывается, девушка быстро бегает по мосту, лежит в снегу и т. д. А так, сюжет оооочень интересный, хоть и немного наивный. А идея связать это с мифами – я бы не додумалась. Рассказ просто 10 из 10. Воды – минимум, сюжета – максимум. В рассказе были некоторые орфографические ошибки, но они незначительны. Эта работа действительно заслуживает внимания. Работа однозначно соответствует конкурсу. 10
24274 Darina ----- Идея не полностью непонятна. Фло - обычная девушка. но постоянно видит призраков, или мертвых, как пишет автор. Рассказ вполне похож не на рассказ, а на греческий миф с элементами рассказа. Главный персонаж - Флоранс не полностью раскрыта, стоило бы добавить немного подробностей об этой героине: о ее жизни. Много описаний, из которых читатель просто не видит сюжетной линии. А так- получилась простая любовная история из мифологии. Есть несколько ошибок в не согласовании времен. Например: "она уже сталкивалась с мертвыми душами, которые периодически мелькают в толпе обычных людей". То есть, когда Флоранс делает что-то не в прошлом, а в настоящем. Но, они несущественны. Сам авторский стиль не очень красивый, хотя есть интересные сравнения. Например: "Они ластились к Флоранс, словно ласковые котята, обволакивая со всех сторон мрачными крыльями". вполне соответствует Не очень понравилось, что автор сам за читателя решает, смешно или нет. Например: "она уже сталкивалась с мертвыми душами, которые периодически мелькают в толпе обычных людей(смешное сравнение, но все же)". И еще есть в этой фразе разговорный стиль. 4
23469 Johnny ----- Идея поначалу казалась интересной, но слишком уж нудное повествование сильно занизило восприятие. Идея о трагичной любви это здорово, однако рассказ страдает толщиной. Если сократить раза в 2-3 и убрать все розовые сопли, то получится боле-менее достойная работа. Язык ничем броским не выделялся, ошибок особо не заметил. Очень напрягало наличие греческих букв. Как задумка - прикольно. Но рассказу оно явно шло в минус. Автор, попробуйте прочитать это в слух. Не читается? Вот-вот. Уверен, что вам еще на это укажут. Чужой язык это здорово! Но, как мы должны его читать, не зная чужого алфавита? Не хотели делать транслитерацию на русском, сделали бы на латинице. Её все знают. Суть в том, что просто мозг спотыкается на таких делах. Что портит всё впечатление. Милая и немного наивная сказочка. Назовёт жанр романтическим фэнтези. Соответствует. Сокращайте автор. Очень много лишнего. Особенно конец. Слишком затянуто. 5
22571 prometey2102 ----- В рассказе идет переосмысление мифа об Орфее и Эвридике сквозь призму мистического и современного восприятия. Призрак Эвридика сквозь медиума встречает свою перерожденную любовь и снова воссоединяется с ним. Фабула простая, но вполне интересная. Написано грамотно, в целом мне нравится стиль. Единственное, что мешает - в жанре в котором пишет автор нужно чуть больше... Рефликсии или прямо красоты слога. Или глубины. Оно все есть в рассказе в той или иной степени, но в такой любовной истории их должно быть больше, на мой взгляд. Рассказ соответствует. Это мистическая фантастика. Автор перспективный. 7
21166 Доктор Джокер ----- Рассказ очень хороший. Идея не нова, но ее подача настолько восхищает, что ни на что больше не обращаешь внимание. Персонажи, развитие сюжета, "скорость" перехода от одной сцены к другой – на высочайшем уровне! Если бы не отсылка к Орфею и Эвридике, то было бы 10 из 10! А так, древнегреческие боги, персонажи легенд в контексте современного Лондона лишают задумку части обаяния . Если бы это были другие влюбленные парень и девушка... Но это уже не мне решать. Текст написан грамотно,читается легко, на одном дыхании. Не перегружен метафорами, не уходит к мистические термины и заклинания, что тоже радует. Одна из лучших работ в группе и на конкурсе вообще! Достойный представитель фэнтези и мистики! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21046 Alex ----- Рассказ очень женский и наивный, не цепляет вообще, не хочется сопереживать ни капли. Возникли вопросы к характеру главной героини. Ей что, пять лет? Реакции её на те или иные события чрезмерны. Человек, который всю жизнь видит души мертвых людей вряд ли будет в голос кричать на улице "невозможно!", увидев, что один из призраков одет в хитон. Весь фрагмент с вычислением Фло по одежде родины призрака тоже сомнительный. Почему-то я при одном только внешнем описании одежды, даже без слова "хитон" сразу подумал о Греции. В больнице Фло разговаривает сама с собой. Мне вот интересно, сколько людей в действительности так делает. Ну, из тех, что не в психушке. И не понятен сам механизм переселения душ - то есть одна и та же душа проживает сотни жизней на Земле, тогда почему именно времена Орфея стали определяющими? Ведь до того, как стать Орфеем, у этой души должны были быть еще сотни жизней, каждая из которых для нее не менее важна. И Эрик, получается, умер, у него же душу забрали. В общем, этот механизм сомнителен и недоработан, на мой взгляд. В целом, нужно было более детально проработать героиню, очень неправдоподобно она себя ведет, как, извините, дурочка. Язык хорош, пропитан женственностью, довольно прост, радует отсутствием излишних описаний и оборотов, но читать почему-то все равно было утомительно. Не пойму в чем причина, честно, придраться ни к чему конкретному не могу. Может, просто не мой стиль. Полное. Учитесь ставить себя на места своих персонажей. 5
20314 Донской ----- Сюжет "Орфей и Эвридика" известен давно, и трудно представить себе произведение, которое бы действительно по-новому дало взглянуть на эту трогательную историю. Пожалуй, это вышло только у Данте в "Божественной комедии". Так что выбор был неудачным. Переходы событий в рассказе "Связанные" нареканий не вызывает. Лишь последняя часть была предсказуемой - можно было не оставлять. Единственное, что меня смутило, почему Эвридика так и не смогла вернуться в царство мертвых. Непонятна ее мотивация утопить юношу в реке. Да и роль злодейки Эвридики не подходит, переосмысливать поступки древнегреческих героев было лишним. События происходят в Англии, хотя это никак не объясняется. На мой взгляд, было бы интереснее наблюдать за происходящим в российский реалиях. Текст не вызывает сильного отторжения, читать легко, но много лишних описаний, неуместных высказываний, порой автор не выдерживает серьезного тона. Помимо этого есть откровенные ошибки, портящие процесс чтения, отвечающие от фабулы. Пример: 1) "она уже сталкивалась с мертвыми душами" (то, что работало у Гоголя в "Мертвых душах", здесь не оправдано и от того неуместно. Душа не может быть мертвой). 2) "образец мертвой невежественности" (а есть "живая невежественность" ?) 3) "Если бы рядом с ней возник сейчас какой-нибудь очередной пронырливый журналист и попросил назвать восьмое чудо света" (пример графоманства; от того можно было избавиться и произведение бы только выиграло) 4) "Все, что ей сейчас хотелось – это снять адскую куртку, которая устроила самую настоящую баню внутри себя" (тепло в куртке, а под курткой) 5) "шапка, павшая боем храбрых, валялась на полу, не сумев выдержать конкуренции других вещей" (павшая боем, то не смертью, означает, что шапка устала бороться и упала) "Связанные", на мой взгляд, не имеет отношения ни к одному из предложенных жанров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19574 Кирин59 ----- Идея прошедшей сквозь века любви не нова, но интригующее было начало переросло в обычное описание древнегреческой легенды в современной обертке, хоть и толково, с чувством исполненное. Поскольку автор не пытался переосмысливать древнегреческую легенду, придавая ей лишь новый оттенок в виде счастливого финала, рассказ воспринимается как целостное повествование. Сначала интригует, цепляет. Но, раскрыв имя преследующего главную героиню призрака, а затем и ее цель, интерес пропадает, так как история Эвридики и Орфея давно известна. В тексте есть несколько ошибок, точнее опечаток, а в остальном повествование грамотное. Увлекаясь описаниями, автор иногда перегружает текст объемными сложными предложениями, которые несколько затрудняют восприятие. Описания достаточно полные. Однако вызывает сомнения, что девушка из Лондона, где применяется английская система мер, стала бы исчислять свой рост в привычных нам "русских" сантиметрах. История поначалу старается казаться мистикой, но переходя во второй трети к мифу, становится фэнтези. Так что, тематике конкурса работа вполне соответствует. Сначала читать было интересно, но после перехода к известному мифу, с крючка я сорвался и дочитывал уже на автомате. Но в целом работа хорошая. 5
19353 sapiens ----- Рассказ представляет собой историю о душах Эвридики и Орфея, столетиями живущих в телах других людей и ищущих друг друга. Идея хорошая, но уже не раз использованная в литературе. Рассказ ведется многословно, с повторами, действие временами застывает на месте. Непонятно, для чего действие современной части рассказа происходит в Лондоне, это никак не влияет на сюжет и не придает своеобразия характерам персонажей. Характеров, по сути дела, нет. Язык представляет собой неудачное смешение возвышенно-романтических выражений с обыденными. Много неточных выражений, особенно там, где должно прозвучать романтично. Плюс просто курьезы, типа "шапка, павшая боем храбрых" или "почувствовала очередную порцию мучений". Разумеется, это отчетливо выраженная мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19085 Alexandra.Serbay ----- Сначала показалось, что будет пустой девичий рассказ, каких много. Но через несколько абзацев повествование захватило и понесло вперед. Интересная повесть - мечта о любви, стирающей любые преграды. Несколько описок не портят общего впечатления: рассказ хорошо структурирован, повествование гладкое, читается легко. В самом начале и еще в паре мест по тексту немного убрала бы прилагательных, показавшихся мне лишними, но в общем впечателние очень положительное. На мой взгляд жанру "мистика" вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19033 LoD ----- Идея весьма интересна. По началу конечно непонятно, что вообще происходит. Немного перемудрено. Думаешь, это главная героиня сумасшедшая и всё ей кажется, или это реальность? Ещё, не понятно в какое время это происходит, ну, год там, век. Наше время, или чуть раньше. Но, потом всё сделано красиво. Сюжет стал понятен, да и читать стало легче. Идея хорошая но, мало. Так хотелось продолжения, или что бы в сюжете было побольше, "Мяса" что ли. Началось всё красиво, написано красиво, закончилось, вообще шикарно но, не хватило гущи, так сказать. Не знаю сколько там знаков и можно ли ещё добавить, но стоило. Хотелось узнать побольше не только тех тко умер, но и главной героине. Феномен, талант, а от неё отвели взгляд. Просто кусок мяса, который должен был помочь душам. Понимаю, так и было задумано. Но уж очень хороша была описана Флоранс. И хотелось бы побольше о ней в рассказе. Текста написан грамотно. Читается легко и воспринимается так же. Язык очень разнообразен и интересен. Атмосфера Лондона пердана шикарно, да и прошлые времена. Аид, и его царство написано красиво. Тут придраться вообще не к чему. Класс! Работа очень близка к фэнтези. Конкретно, я не могу сказать, но судя по всему, это магический реализм. На мой взгляд, полное соответствие с запросами конкурса. Хотелось что бы перед завершением рассказа, главная героиня хоть как то больше поучаствовала. Понятное дело что автор так и хотел, больше сделать уклон на неживых персонажей. Но очень уж интересно был описана главная героиня, так хотелось услышать о ней побольше. Но, в целом очень хороший рассказ. 8
Общая оценка 74