Сводный результат конкурса "Группа №27"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3753 3754 3755 3756 3757 3758 3759 3760 3761 3762 3763 3764 3765 3766 3767 Ср Баллы Результат
3753 Работа №391. Дисквалификация за неполное голосование ----- Разочарование http://litclubbs.ru/writers/3753-razocharovanie.html Отзывы 0 71 71
3754 Работа №392. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Прогресс http://litclubbs.ru/writers/3754-progress.html Отзывы 0 46 46
3755 Работа №393 ----- Заводные мысли http://litclubbs.ru/writers/3755-zavodnye-mysli.html Отзывы 0 104 104
3756 Работа №394. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Серый сын Осени http://litclubbs.ru/writers/3756-seryi-syn-oseni.html Отзывы 0 59 59
3757 Работа №395 ----- Радуга Молли Холл http://litclubbs.ru/writers/3757-raduga-molli-holl.html Отзывы 0 107 107
3758 Работа №396 ----- Любовь... http://litclubbs.ru/writers/3758-lyubov.html Отзывы 0 45 45
3759 Работа №397 ----- Последняя ночь еретички http://litclubbs.ru/writers/3759-poslednjaja-noch-eretichki.html Отзывы 0 72 72
3760 Работа №398. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- А в конце полагается подарок http://litclubbs.ru/writers/3760-a-v-konce-polagaetsja-podarok.html Отзывы 0 38 38
3761 Работа №399. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Следующая станция - конечная http://litclubbs.ru/writers/3761-sleduyuschaja-stancija-konechnaja.html Отзывы 0 42 42
3762 Работа №400 ----- Человек из Грязного Города http://litclubbs.ru/writers/3762-chelovek-iz-grjaznogo-goroda.html Отзывы 0 96 96
3763 Работа №401 ----- Пруд сновидений http://litclubbs.ru/writers/3763-prud-snovidenii.html Отзывы 0 39 39
3764 Работа №402 ----- Кем ты будешь, когда уйдёшь? http://litclubbs.ru/writers/3764-kem-ty-budesh-kogda-uidyosh.html Отзывы 0 59 59
3765 Работа №403 ----- Там, где рождается жизнь http://litclubbs.ru/writers/3765-tam-gde-rozhdaetsja-zhizn.html Отзывы 0 68 68
3766 Работа №404 ----- Верность http://litclubbs.ru/writers/3766-vernost.html Отзывы 0 46 46
3767 Работа №405 ----- Телеграмма эмоций http://litclubbs.ru/writers/3767-telegramma-emocii.html Отзывы 0 83 83

Разочарование

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28391 kamalssss ----- Странное ощущение после прочтения. Вроде работа понравилась, а вроде и нет. Конечно, неосведомленность автора в некоторых моментах очень видна, и это плохо, поскольку при написании любого рассказа нужно изучать материалы. Идея не нова, но все относительно прилично. Совет: работать и развиваться дальше. Даа, с вычиткой беда. При просмотре некоторых абзацев возникало желание выколоть себе глаза. Тяжеловатый стиль написания, изящнее надо быть, что ли. Но, в принципе, довольно читабельно. Присутсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27663 Вик.вер ----- Сюжет довольно оригинален, но воплощение немного подкачало. Что произошло в финале? Каким образом пилот стер героев из своей реальности? Чем это обернулось для них? Разошлись, как в море корабли? Тогда это пшик, простите. Завязка, как и кульминация отсутствуют. Рассказ очень блеклый в отношении создания, сохранения интриги, крючка читательского интереса к сюжету. Для пространства такого маленького рассказа слишком много объяснений. Реальность, гиперреальность, экскурс в историю, механизм межзвездных путешествий... Это затрудняет чтение и замедляет темп рассказа. Стиль подходит для тяжелой научной фантастики времен Азимова, но для сегодняшнего дня выглядит архаично и тяжеловесно. Особенно для жанра короткого рассказа. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27260 Ричи ----- Идея матрёшки из миров не нова, многослойность реальностей, параллельные вселенные, другие измерения и нераспутываемая путаница, которую они создают, часто становятся сюжетом фантастических произведений. Рассказ начинается интересно, но подробные объяснения про виды реальностей сбивают темп развития сюжета. К концу всякий смысл в создании моделей и симуляций в гиперреальности пропадает, потому что при желании каждый человек получает способность всё смоделировать и стать эдаким провидцем, заглянуть в будущее и спрогнозировать развитие событий на многие годы вперёд... при этом кто-нибудь давно разглядел бы, что обитатели смоделированной гиперреальности способны создавать свои гиперреальности и порождать замкнутые круги создания новых и новых гиперреальностей. Конец предсказуем, недаром наслоение реальностей так подробно описывается автором - значит мы должны будем увидеть плачевный результат этого самого наслоения. Текст не вычитывали, необходима правка. Повторы, например: "...так как он до сих пор не ведал, на кого оставить свою винную корпорацию, так как Робин был..."; есть даже буквально через одно слово: "...что с течением времени течением, ускорением развития технологий...", "не живые пользователи, а неживые" - на слух не очень... Корявости - "колонистам нет времени", органы пересаживают "со свиней", "пилотировать кораблём", грамматические и орфографические ошибки, вроде "за них то". Рассказ соответствует жанру конкурса. Описываются разные виды реальностей, несуществующие технологии, межпланетные путешествия и так далее. 7
25663 Анатолий Медведев ----- Заковыристая история. Сдаётся мне, что это первый опыт для достаточного взрослого, неглупого человека рассказать историю. Именно опыта здесь и не хватает. Сюжет не самый плохой, но он тонет в деталях. Слишком затянутое вступление: мысли старика и описание мира на несколько абзацев - всё это стоило подать мазками, красиво, через диалоги и действия, а не такой массой вываливать на читателя. С другой стороны, действий не хватает, а диалоги... ну-у... требуют доработки. Вся середина, опять же, мысли о мире и о том, что в нём происходит. Я не хочу читать эти мысли о событиях, я хочу видеть КАК происходят события. Вот последняя часть более живая, она смотрится лучше. Цифры в прямой речи. Проценты в прямой речи. Множество сложных предложений. Нет, явно Автора ещё не били на литературных конкурсах. Какие наши годы? Тренируйтесь. Всего пара лет и... Привыкнете. :) Соответствует. 7
23841 Viktor Usov ----- Интересная идея. Логически всё нормально, но скучно читать, временами очень. Тема поднята интересная, но рассказ нужно доработать, упростить немного. Не увидел сути, к сожалению. Какие выводы нужно сделать - непонятно. Текст грамотный, но читать тяжело. Много терминов. Много деепричастий. Много надуманной бессмыслицы. Приевшиеся ДНК, нанотехнологии и прочая галиматья. соответствует на 70% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23654 Велес ----- Название полностью передаёт внутренние эмоции после прочтения. Ну как так? Зачем? По сути весь текст это размусоливание запутанного виртуального мира будущего, его занудное раскрытие и описание. В итоге: отец «олдскульщик» продумал рискованную компанию для шикарной жизни детей и внуков. Сын сомневается. Они просчитывают варианты развития. Отец получив не радужные прогнозы отказывается. Вот и всё))) весь рассказ. А в конце я вообще не понял, вроде как и встречи отца с сыном не было, а мы прочли такую же смоделированную сцену? Язык незатейливый, но почему то читалось не просто. Предложения построены как то не так, глаз постоянно спотыкался, да и «повторяшек» хватало. Конечно, может это задумка автора, но лично мне диалоги показались сухими, хотя зачастую именно диалоги разбавляют произведение и оживляют персонажей. футуристика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23569 Тающий ветер ----- «Но перед началом немного теории» - и в этот момент читатель начинает материться. Никогда! Никогда не вываливайте на читателя матчасть (выдуманную или реальную) настолько топорно. «Это новейшая компьютерная прога – симуляция сознания Эйнштейна» - стоп! Вы только что написали, что матчасть начинает начитывать комп, но приводите реплику человека. Не надо путать читателя. И вообще. А где сюжет-то? Где чертов сюжет?! Зачем писать рассказ, который на 80% состоит из бессмысленной авторской матчасти? В чем суть рассказа вообще? В том, что кому-то не понравилось вино? А зачем тогда огроменный кусок с принципами работы корабля? Рассказ можно сокращать на порядок без ущерба для повествования. Следующий! А, нет больше рассказов, да? Слава богу… Про язык уже и говорить не хочу. Ниже среднего, но адекватно. Впрочем, до сих пор я не могу понять, как можно ставить лишние запятые, но не вы первый, не вы последний. Соответствует 1
23519 СимКэт ----- В целом сюжет хорош. Много лишних ответвлений, которые на центр истории, конечно, влияют, но затоплены жутким количеством воды. Впору утонуть в них. Есть нюансы у научной стороны рассказа, предоставленной автором. Не все, что он утверждает, верно. Но это все же фантастика, и возможно, именно в ЭТОЙ вселенной автора, физические законы и пр. являются именно такими. Любопытно, а что, если в центре сюжета - просто неудачная симуляция? Как и та, где корабль вообще не долетел. А вдруг, если бы в реальности винодел все-таки претворил свой план в жизнь, все бы получилось? Точка зрения на виртуальный прогресс с переносом сознания интересна и мне понравилась. Если с сюжетом все обстоит хорошо, то вот с речью - не очень. Местами ужасно. Повторы, несогласованные части предложений, пляшущие кто во что горазд запятые, канцеляризм и странные обороты. И бесконечное множество "были". "Но всё же сейчас 22" 22 чего? негритят? Вообще в литературных произведениях все цифры, кроме 1956 г. пишут прописью. "Иногда Рональду казалось, что с течением времени течением" ну тут, я думаю, понятно. "люди стали меньше доверять друг другу, общаться вживую." такое ощущение, что общение вживую - это следствие из малого доверия. "но всё-таки Рональду казалось, что там, в его молодости было что, чего сейчас уже не встретишь – живого общения." было что? живое общение. неправильное употребление падежа. "так как он до сих пор не ведал, на кого оставить свою винную корпорацию, так как Робин был всё-таки, по меркам нынешнего времени ещё молод. Держать свой бизнес на плаву и не быть захваченным другими компаниями, специализирующимся на производстве алкоголя, он, конечно помогал, но всё-таки он ещё был не совсем готов." Ой, мама. Зубодробильный абзац, и не только потому, что там куда ни плюнь, везде "так как" и "все-таки"... "Рональду было интересно, в каком именно режиме сидит его сын – дополненной, виртуальной или гипервиртуальной реальности, это было интересно – разные уровни погружения." Понятно, что интересно, но одного слова достаточно. "для того чтобы проворачивать там твоё дело, колонистам нет времени!" у колонистов нет времени "Через месяц туда летит корабль с первым потоком колонизаторов, и поверь, им найдется занятие на терраформированной планете, и это не твои выдумки, уж поверь!" Настойчивое двойное "поверь". И правильнее все же - ДЛЯ НИХ найдется "да и лететь туда долго по нашим меркам, мелкий корабль может и доберется туда лет за 70, но когда летит аппарат класса Титан с сорока тысячами колонистов на борту" сорок тысяч колонистов, но 70 лет. Вы уж определитесь, цифрами или прописью. Хотя правильным все же является второй вариант. "Мы винная компания, у нас сосредоточены 60% производства вина всей Земле. Уже хорошо." Да ничего хорошего. Фраза составлена отвратительно. не говоря уж о неправильном окончании слова "Земля. Так еще и сосредоточенО. и ОТ производства "- Деньги отобьются. Так я же не для одного себя стараюсь, - старик, обиженно зачесав седую бородку, приосанился – Может ты как раз к этому моменту доживешь, или твой сын, всё ради будущего, всё для прогресса!" Во-первых, прямая речь оформлена неправильно, как и почти везде по тексту. Во-вторых, куда он там бороду-то зачесал?! На лицо? "капля его ДНК формулы" Либо просто ДНК, либо формула ДНК, либо дефис пропустили. "Это всё создано искусственно, его нет, пап, понимаешь? Это не человек?" Т.е. он сам не уверен, в том, что говорит? Судя по знаку вопроса. "Были случаи, когда мозг оставляли, а все остальное тело либо сжигали в печах, либо же выбрасывали в открытый космос." ЗАЧЕМ?! Зачем выбрасывать трупы в вакуум? Там что, мало и без того космического мусора? Бред бредовый. "Вроде его ещё дед договаривался с Советом." ЕЩЕ ЕГО, а не наоборот Короче говоря, либо текст не вычитан, либо проблема с речью. В первом случае проги по проверке текста Вам в помощь, раз уж лень, во втором - читайте книги. МНОГО книг. Потенциал у автора неплохой, и я была бы рада увидеть в будущем его ВЫЧИТАННЫЕ и грамотные истории. Соответствие жанру конкурса полное и неоспоримое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23128 Николай ----- Автор не скупится на развертывание полотна будущего, произведение - а это, на минуточку, форма рассказа! - многослойно, помимо основной сюжетной линии, оно живописует и атмосферу будущего, социальный и политический антураж, удачно смешивая весь коктейль в одно целое ради создания Целого картины. На этот фоне идея и сюжетная линия подхватывающая волной главных героев, отца и сына, виноделов, выглядит неожиданной, хотя бы речь в любом случае шла о торговле, бизнесе и прибыли, что само по себе не ново. Однако во всей этой какофонии смысловой нагрузки вкрадываются некоторые нелогичности, ломающие сюжет и впечатление (которые невозможно оправдать даже творческим замыслом и необходимостью "рояля в кустах"). Главные герои используют для моделирования некий суперкомпьютер управляемый специальным алгоритмом ("прогой") и прогнозируют, моделируя будущее, это, как бы заменяет современные нам экономические отчеты и статистические данные на основе анализа которых дается прогноз для бизнес-плана. И тут ждет неожиданное - в оцифрованные труды Эйнштейна (его "сознание") еще можно поверить, но для чего в "прогу" встраивали ДНР великого ученого? Как морфологическая доминанта и детерминатор определяет ментальность, сознание и разум вообще? Притянуто за уши. Идея бессмертия в машинном исполнении, упаковка в жестянку - это штамп, бредовый и популяризированный в кинофильмах, марающий бессмертную тему бессмертия (да простят меня за тавтологию!) весьма глубоко в грязь. И уж, коль скоро с этого все действо в рассказе и начинается, то завариться к концу оно во что-то более-менее достойное априори не может, стоя на зыбком основании непродуманного, нелогичного. И эти постоянные реляции, рефлексии к "90-м". Каким девяностым? Уж не двадцатого ли века? Так уже XXIII век, когда это было-то? Фантастика предполагает не просто создание "выдумки", вымысливания, разгула пишущей руки? неугомонного духа, но и, как следствие, разгула лексического вдохновения, творчество новояза, или, в крайнем случае, умения строить по-иному предложения и использовать слова как рабов, на полную катушку, ради описания воображаемого мира. Поколениями фантасты выдумывали миры и подспудно рождали новояз, состоявшийся как элемент субкультуры рожденной явно где-то вне Земли. Что же использует автор "Разочарования"? Лишь наработки прежних поколений энтузиастов, и ... речевые штампы разговорного языка. Чего стоит только сленг: "прога", "отобьется" (окупится). После взлета первых строк, невероятного подъема, прыгаешь, словно после бани, а, точнее, тебя окунают в холодный отрезвляющий недоязык. Вот это - настоящее разочарование. И даже не страшит некоторая перегруженность текста, некоторая смазанность, пространность, нелитературность, данные нюансы даже за огрехи считать не приходится, главные недостатки, перечисленные выше, портят общее впечатление. Произведение в целом волнообразно: описывая детально некоторые образы и персонажи, оно совершенно обходит вниманием остальные не менее значимые детали и роли. Отчего многие персонажи не живут, и не влияют на ход повествования, например моделируемые аватары главных героев - отца и сына. Рассказ "Разочарование" полностью соответствует жанру фантастики и, тем самым, конкурсу, автор выстраивает целостный мир будущего, моделируя будущность в соответствии с наметившимися тенденциями в НТР, пост-техническом обществе и колонизации далеких небесных тел. 7
23055 mako ----- Сам сюжет интересен - коммерческая идея в условиях колонизации космоса. Ее портит то, что делается попытка просчитать и проанализировать. Первопроходцы, которые бросаются вперед, не подумав о последствиях, как-то и привычнее, и приятнее. Текст, безусловно, грамотный, но излишне перегружен техническими описаниями. Они могут быть интересны, но не в такой форме. Возможно, следовало изменить стиль, потому что научно-популярный жанр пользуется спросом. Возможно, следовало бы их больше ввязать в сюжет. космическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20241 vellior ----- Рассказ довольно интересен, но сложно читается. Сама идея проектировать варианты и просчитывать возможные реальности уже привлекает к себе внимание. особых ошибок кроме опечаток не заметил. Все решает вычитка. В целом текст рассказа читать сложновато-то, но интересно. Только ради того, чтобы узнать, получится ли эксперимент или нет, уже хочется дочитать до конца. Автору удачи! рассказ соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19805 rik ----- Рассказ читался сложновато, однако сюжет показался мне интересным. Действия происходят логично, однако, на мой взгляд, дано слишком много лишней информации для сюжета рассказа. Мне кажется, нам даже не обязательно было знать историю современного мира, смысл бы не утратился. Однако мне очень понравилась основная идея и моральная сторона, раскрытая автором. Автор очень хорошо написал диалоги. Из-за отличии речи героев, большого количества фраз вроде "поверь мне", "Прошу, сотри" и проч., появляется ощущение, что говорят реальные люди, живущие в одном времени и с одним социальным окружении, как настоящие отец с сыном. Язык автора сложен, большие предложения иногда лучше было бы разбивать на несколько простых, в тексте присутствуют опечатки, незначительные орфографические и огромное чисто пунктуационных ошибок. Рассказ соответствует жанру научная фантастика и подходит для конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 71

Прогресс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28385 kamalssss ----- Скучный для меня рассказ. Не люблю описаний по форме дневников. Возникает вопрос: человек на грани смерти все равно пишет дневник, ему что, делать нечего, кроме как бумагу марать? Дневник закончился, началась новая часть. Насколько я поняла, это то, что случилось до обнаружения робота. Или нет. Или да. В общем, я не сильно довольна. Не зацепила работа. Стиль вроде бы неплохой. Особых ошибок нет, претензии только к сюжету. Совет: набивать руку и тренироваться, тренироваться, тренироваться, поскольку красивых, менее громоздких оборотов я бы все-таки добавила. Присутсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27165 Ричи ----- Рассказ банален, действия, мысли центрального персонажа нелогичны. Старший лейтенант Александр Ломов совсем не по-военному эмоционален, непоследователен, делает из увиденного странные нелогичные выводы. Дневник для него вроде чёрного ящика - он строчит записи постоянно, иногда даже не успев сосредоточиться на том, что именно хотел записать. "Вроде чуть успокоился. Начну с самого начала"... Ломов кажется откровенно глупым, ему не сопереживаешь. Почему, только что причалив к берегу, герой делает вывод, что видит последствия "глобального и стремительного геноцида" - будто знает всё наперёд? "Кто может стоять за всем этим? Точно не человек" - при этом нет ни одного аргумента и ни одного явного доказательства, что это не мог быть человек... Если сначала все встречавшиеся мертвецы были убиты одним выстрелом в голову, то потом читателю предлагают неожиданный поворот сюжета: "Только мёртвых. Их было много. Очень. Гражданские, военные, старики, женщины и дети… Даже животные. Все убиты. И не только пулей в голову"... В другом письме читаем: "И все мы направляемся на войну с Америкой. Не с США, нет. Со всей Америкой" - будто жена, которой адресовано письмо, не знала, куда направляется её муж"... Через весь рассказ проходит удивление "настоящим роботам", будто все остальные роботы в мире до этого были ненастоящими... Подытожить можно словами автора: "Вопросов всё больше, а ответов нет вообще. Всё как обычно". Текст оставляет желать лучшего. Встречаются повторы, ошибки (опечатки?), несогласование, отсутствие запятых. Встречаются такие выражения: "Воспринимают за врага", "Он напал на нас с голыми руками" и т.д. Текст можно откорректировать, но в этом рассказе необходимо править в первую очередь логику. Рассказ вписывается в рамки фантастического жанра. Суперроботы, искусственный интеллект, исчезновение населения целых континентов, война машин... Фантастика. 4
26532 Вик.вер ----- Сюжет банален до невозможности. Автор решил вновь погрузить читателя в мир роботов-убийц, срок годности которого истек еще в прошлом веке. Да еще приправив это пропагандистским пафосом. Нет, спасибо. С дневниковой формой повествования стоит обращаться очень аккуратно. Она хороша для запечатления мыслей и чувств персонажа, но стройного сюжета с ней, скорее всего, не получится. Здесь же использованы 3 источника: дневник, переписка и отчет исследователей. Для такого маленького по объему рассказа это очень много. Сюжет распался, как и структура рассказа. Главными жертвами этого композиционного решения (кроме читателей) стали персонажи. Даже не персонажи, а наброски к ним, еле заметные штрихи. Стиль рассказа очень бледный. Дневник или переписка предполагает раскрытие персонажей через их язык, но этого здесь нет. Он один на всех - скучный и монотонный. Обилие односложный предложений и парцелляций наводило на мысль, что герои больны дислексией и не могут сложить полноценную фразу. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25661 Анатолий Медведев ----- В рассказе явные проблемы с логикой. Или это непонимание, как в бою действуют солдаты, какие у них средства связи и разведки и т.д. Поэтому рассказу не веришь ни на грош. Собственно, и добавить нечего. Не интересно. Выбран стиль дневника. Не очень удачный вариант, потому что герой пишет свои заметки при обстоятельствах, когда нормальный человек напрочь забудет про дневник. Или пишет спецом под читателя, дабы просветить меня, необученного, о творящихся в мире безобразиях. Опять же вызывает отторжение. Соответствует. 4
23833 Viktor Usov ----- Идея и подача интересны. Сюжетных дыр не обнаружил. Несостыковки есть - дневник смешивается с письмами, сообщениями, непонятно, почему так. Герой излишне эмоционален, постоянно с дневником, как-будто прикрывается им. Текст грамотный, но есть ляпы. Выстрелы в голову - как их определили. Крик на корме - но непонятно из-за чего. Очень много неподкрепленных утверждений. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23656 Велес ----- Задумка интересная – три разных записи, трёх разных человек, в трёх отрезках времени – настоящее, будущее, прошлое. Только автор не дожал, с подачей не получилось. В целом произведение интересно, этакий «скайнет» в действии. Разбивка текста на разные отрезки времени порадовала, но лучше бы по лоскутам, обрывками, чем вот так сразу всё вываливать. В тексте много повторов и несовсем приятных глазу оборотов, язык простой без изысков. Футуристическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23568 Тающий ветер ----- Если это и прогресс, то точно не в области литературы. Впрочем, в начале у меня еще была надежда, что автор пишет пародию на зомбиапок. Ну а чего? Русские высаживаются на побережье США и встречают группу Рика Граймса, которая убивает всех выстрелом в голову! Я джва года ждал такой сериал! Но нет. Даже обидно. В результате сюжет уныл и убог. Российские спецгруппы, похожие на пациентов психлечебницы, высаживаются на вражеской территории, игнорируя все законы тактики и воинского искусства. Потом они погибают, причем настолько тупо, что уж лучше бы я посмотрел еще один сезон «Ходячих» - даже там все происходит логичнее и умнее. А дальше автор сворачивает сюжет и просто объясняет читателю происходящее. Так вот, я там стебал, а теперь будет серьезный совет. Повествование, в котором объяснение вводится не раскрывающим тайну главным героем, а непосредственно автором, который выудил из своего рояля некие тайные документы – это очень плохо. Получается, что рассказ ваш закончился на смерти группы гг. А потом идет не рассказ, а дополнительные материалы к нему. Выглядит это откровенно так себе. Вот если бы группа выжила, штурманула какую-нибудь базу и выудила информацию у главного робота, корчащегося под электромагнитными пытками – это было бы гораздо мене реалистично, но хотя бы интересно. Это был бы полноценный сюжет. А сейчас – лишь попытки оного. Язык откровенно неуклюж. Некоторые фразы вызывают желание закрыть текст и никогда больше его не открывать. Вроде «Мужики всё ещё делают тщетные попытки стрельбы вслепую». Но это жемчужина, а по тексту хватает разных странных оборотов, которые по отдельности выглядят почти нормально, но в сумме дают кривой текст. Про героев я вообще молчу. Это даже не картон, а бумага. Герои у рассказа формально есть, но автор не делает даже попыток индивидуализировать их. Впрочем, учитывая, что герои здесь, чтобы умереть – может оно и логично. Соответствует 2
23332 СимКэт ----- Спасибо, что не зомби. Это единственный плюс данной работы. А в целом - одно сплошное разочарование. Автор, судя по всему, патриот-националист, что рассказ ни разу не красит. Главная идея: американцы - все поголовно бабайки и кретины, дабы утереть всем нос (читай - РФ, а не всем), создали разумных роботов и сами же от них получили люлей. На выходе получилось скучно, глупо и грубо. "Да, было похоже на то, что здесь случился какой-то апокалипсис." Каким макаром похоже-то? Трупами? Ну так НЕ ФАКТ вообще. "Подобравшись ближе, к ужасу своему мы всё-таки увидели людей. Американцев. Их в порту было немного. И все они были мертвы. Убиты. Все одним выстрелом точно в голову." С корабля. Народ С КОРАБЛЯ увидел, что трупы разлагаются, и что трупами их сделали выстрелы в голову. Шикарное зрение у военно-морских сил Россиюшки. Не иначе, тоже запрещенными препаратами баловались, да опыты басурманские ставили. "Это война. Не только с роботами. Возможно с другими инопланетными цивилизациями." Пруфы в студию. Нет, серьезно, с чего вдруг еще и чужой разум сюда вплели? С какой такой радости? Команда с Щедрой Матушки-России поражает своей неподготовленностью. Ст.лейтенант двух слов связать нормально не может, кто-то вопит как потерпевший, когда что-то где-то ему мерещится. Остальные трясутся как мыши, почуявшие запах кошки. Ни уважения, ни теплых чувств товарищи не вызывают. Логических ошибок мильон и маленькая тележка. Речь скупая и не интересная. Доставляет еще 100500 раз упомянутая Америка. Хоть бы раз заменили на Штаты. Даже если это будущее, и Штатами больше не именуется, значит, стоило подобрать другие синонимы. А то заладили: Америка, Американцы... Старший лейтенант - чин не маленький. Младший офиц.состав, конечно, но это не мичман. Я сомневаюсь, что это мальчишка, только что окончивший военно-морское училище. А значит, так разговаривать, и тем более ТАК вести дневник, который возможно достанется потомкам, он бы не стал. Позорище. "Командование должно просто взорвать эту Америку. " Вообще шикарно. Старший лейтенант, опомнитесь! "Высокое руководство уже получило доклад по этому поводу." Высокое? Или все-таки высшее? "Всего около тридцати восьми километров отсюда." Ну не округляют так в дневниках, да и вообще, в жизни. Если около, то тридцати пяти или сорока уж тогда. А если четко знает, что 38, то "около" вообще убрать. "Времени нет. Невероятно! Это был робот! Настоящий живой робот! Как терминатор из фильма, только без своего человеческого облика. И намного круче." Фраза гениальная для старшего лейтенанта. "Она ещё и говорит! Но почему на английском?" Ахтунг! Потому что в США, нет? Сам же об этом кричал везде. "Мы в засаде." Как бы нет. В окружении вы, товарищи. Жанру конкурса соответствует полностью. Это второй плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23021 mako ----- Идея неинтересна, развитие отсутствует. Повествование ведется от лица нескольких персонажей, непонятно, когда от какого. Непонятно, где происходит действие - то ли в России, то ли в США, то ли на корабле. Постоянные скачки в пространстве и времени, никак не обозначенные. Текст написан грамотно. Даже сделаны попытки стилизации под разных действующих лиц - когда автор говорит через дневник, электронную почту или официальный журнал. Однако, читать все равно скучно. Конца у истории нет - она повисла в воздухе, непонятно, к чему все шло. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22753 Николай ----- Рассказ "Прогресс" двуслоен - начинается как Лавкрафтовская таинственная повесть о неизвестности, и, в конце концов, завершается в банальную, устаревшую фантастику роботизированного будущего, где роботизация пришла в противоречие со своим создателем, человеком. Проще говоря, гора родила мышь. Слишком большие обещания выданные автором вначале, пафос "дневникого" стиля, едва ли не "бортожурнальной" интриги ... и все впустую. Нарочито размеренный темп, взятый в самом начале, приковывающий к углубленному чтению и сопереживанию судьбе, постигшей Америке, рушится сразу же после введения автором первого же трупа с пулевым ранением в голову. Дальше больше: ритм ускоряется донельзя и в скомканном виде подается исход всего сюжета, концовка и преамбула в виде пояснения произошедшего, поданная холодной к концу трапезы. Проще говоря, идея была испорчена на корню, не выдержан ни лавкрафтовский мистицизм и тайна, ни робо-экшен с элементами шутера. В работе масса нестыковок и нелогичностей: с берега корабля гг наблюдает "весь Лос-Анджелес". Как? Если только побережье виднеется, а город в глубине материка. Как по трупам определил, что перед ним "американец"? Только потому, что труп находится на территории США? Дневник начат в конце плавания со спасательной миссией? Почему не вначале? Эмоции переживающего героя от видений и далее - борьбы с роботами, записанные с пылу с жару боя с врагами? Разве это возможно? Текст рассказа написан грамотно, но весьма простонародным, обыденным, с грубыми речевыми штампами, языком. Лишенным любого намёка на литературное искусство автора, или же попытку придать изыска, шарма или красоты. Описания как таковые напрочь отсутствуют, более того, мир не живописуется, а постановляется, как данный факт. Нет места у автора и для персонажей. Они картонные, состоящие из фамилий или позывных для группы. Воспринимается чересчур легко, отчего возникает неприкрытая идиосинкразия от навязчивой простоты синтаксиса и стилистики "Прогресса". Хочется выругаться местами, когда заходит речь о штампах, и, более того, на них указывают пальцем: "Как Терминатор, только круче". "Такое возможно только в кино или фантастике". Недопустимые речевые и литературные обороты! Рассказ "Прогресс" полностью соответствует жанру конкурса, действие произведения разворачивается в будущем, в котором ИИ совершает переворот с целью овладения миром и уничтожения человечества. 4
22184 rik ----- Идея рассказа немного банальна, поэтому произведение читалось без интереса. Однако мне понравилось, что рассказ представлен в эпистолярном жанре - если герои в конце умирают, то такое решение хорошо. Тем не менее в работе слишком много ошибок - гг убегает от опасности и параллельно ведет дневник; гг описывает, что они были обстреляны, а потом " ах да, до этого мы встретили корабль и на нем никого не было". Главный герой довольно эмоционален, и странно, что он пишет о том, что не так важно, как обстрел, и, к тому же, что произошло ранее. Остальные замечания сказаны в комментарии - национализм, нелогичность, чрезмерная трусливость и эмоциональность героя и прочее. Насколько полны описания окружения и персонажей. Текст написан более-менее грамотно, воспринимается легко, однако мне не нравится, как строятся предложения с учетом того, что дневник военного. Описание персонажей не хватает - сначала гг говорит только о себе и одну строчку про слишком трусливого напарника, а про других даже не вспоминает, будто не знает их имен и его вообще не волнует, что с ними происходит, а потом "бац" и они умерли, и, оказывается, гг знает их имена. В таком случае надо было показать хоть какие-то отношения между ними, хоть чьи-то привычки, диалоги, речь. Рассказ соответствует жанру конкурса 1
20240 vellior ----- Терминатор. Начало. История мне понравилась. Прежде всего тем, что на мой взгляд вполне реалистично описаны мысли человека, которому предстоит вступить на землю, о которой ничего не известно. И далее, когда произошли первые столкновения. Вид полудокументальности уже не нов, но и не устарел. А потмоу автору удачи в конкурсе! Текст читается легко. Хорошее изложение и подача. Смысл есть, история рассказана. К тому же, есть возможность развиваться в нечто более крупное, выходящее за рамки рассказа. Надеюсь, что это так. рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 46

Заводные мысли

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28384 kamalssss ----- Пожалуй, один из лучших рассказов в этой группе. Очень здоровская идея! Даже не знаю, что написать, кроме как огромного спасибо за еще одну десятку, которую я с чистой совестью могу поставить. Автор – молодец. Не зря вы были названы одним из самых грамотных авторов группы номер 27. Как бы я не вчитывалась – все без толку: ошибок ноль)) Стиль такого повествования мне не очень близок, но все равно симпатичен. В общем, вышка. Твердая. Присутствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27879 Вик.вер ----- Очень удачный рассказ, на мой взгляд. В лучших традициях Шекли: умно, иронично, легко, увлекательно. Немного затянуто начало, но дальше сюжет набирает обороты, затягивая нужные гайки. Фантастика и социальная сатира созданы друг для друга, поэтому автор удачно вписывает различные аллюзии в сюжет, не вызывая отторжения у читателей. Сильная завязка и кульминация. Не хватило действия в финале. Рассказ оборвался уж очень резко, словно у автора и впрямь закончились мысли. Да и сам посыл - "царь хороший, бояре плохие" - немного ленив. Можно было закрутить сюжет гораздо интереснее. Стиль умный и с юмором. Иногда казалось, что весь рассказ написан ради каламбуров. "Электро-литовский" и "дипольский" - это очень хорошо, я расплывался в улыбке. Добавить особо нечего. Язык чистый, без явных, цепляющих глаз ошибок. Построение фразы на уровне. Синтаксис не перегружен. Все в меру. рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27098 Ричи ----- Идея рассказа интересна, хорошо реализована автором. Стимпанк-реальность достаточно ясно и лаконично прорисована. Начало интригует, развязка интересна, действия персонажа вполне логичны, сюжет не затянут. Одна их лучших работ, представленных в данной конкурсной группе. Единственное, что вызывает некоторый диссонанс, это то, что у главного героя нет как таковых глубоких взаимоотношений с окружением, есть взаимодействие, какое-то общение, но не чувствуется включенности в это взаимодействие и общение. Возможно, эта черта неслучайна, а именно характеризует персонажа, он как бы отделён от мира, в котором существует. Текст написан хорошо, за плавным лёгким чтением не замечаешь никаких недостатков или ошибок вообще. Автора отличает хорошая техника, грамотность и языковое чутьё. В рассказе часто используются конструкции с союзом "и", но это не особо мешает восприятию. Рассказ соответствует фантастическому жанру, стимпанк. 10
25660 Анатолий Медведев ----- Весьма необычный рассказ, напомнил Лема, "Сказки роботов". Людям заменяют части тела на механические, причём поменять можно не только руки-ноги, но и голову, получив механические мозги(?) и мысли, которые нужно заводить ключиком, а то голова без них болит. В общем, это точно не научная фантастика, к реализму отношения не имеет. Забавный сюр. Сюжет под стать обстановке: война великого княжества Электо-Литовского с соседним княжеством Дипольским, которой на самом деле нет; князь, выполняющий чужие инструкции; механические усы у офицера; стада робо-коз. При этом имеется законченный сюжет. Любителям Лема запросто может понравиться. Складно написано. И единственный рассказ в группе, в котором я не заметил грамматических ошибок. Либо втянулся, поверил Автору, что тут их быть не должно. Но, всё-таки, надеюсь, их тут действительно нет. То есть текст практически готов к печати. Единственная замеченная корявочка: "Несмотря на то, что все эти пять минут я глядел на то". И ещё претензия: слишком много описаний. Холмы, стада, дома... Разбавляют текст. У Лема было динамичнее. :) И почему герой пил кислотный раствор? Соответствует. 10
23826 Viktor Usov ----- Интересный текст, рассказ воспринимается целостно, всё логично и хорошо. Идея раскрыта, тема хорошая, стиль впечатляет. Работа имеет завершенный характер. Грамотный текст. Читается легко и с интересом. Не нашел канцеляризма и шаблонов. Тема про отключение мыслей актуальная. Интересные имена героев. Тематика похожа на восстание машин. рассказ соответствует жанру конкурса на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23657 Велес ----- Без тени сомнения – лучший рассказ в группе! Как ловко автор уложился в заданный норматив, не упустив при этом ничего. Общая картина роботизированного будущего плавно появляется в сознании и раскрывается во всей красе на протяжении всего рассказа. Быт, завязка (прошу заметить не глупая, что радует, обычно эту часть все тянут за уши), и отличный финал. Очень понравилась тонкая деталь: даже в таком обыденном (для княжества)деле как замена биологических частей, имеется своя мода и разделения на: нищенские части (чугун, алюминь), и «буржуйские» а-ля золотые наплечники. Как же шикарно автор всё продумал… огорчает одно – рассказ получил своё логическое завершение, а значит продолжения не ждать. Нет слов. Всё на высоте, даже придраться не к чему, хотя в таком шикарном произведении и не хочется. Подача шикарная, текст изобилует вычурными словами и оборотами, но, что самое главное – в меру! Фантастика. Мир будущего Автор! Бегом за написание романа!!! 10
23564 Тающий ветер ----- «Я проснулся от того, что в голове кончились мысли» - отличное начало. Без шуток. Интерес с первого же предложения. Очень странно, что связи нет. Весьма маловероятно. Неужели там все настолько формализовано, что ему не могли никак изменить или отменить задание в процессе выполнения? И гг не мог попросить дополнительных указаний? Не говоря уже об экстренной ситуации вроде этой. При том, что наличие ручного управления указывает на возможность такого исхода. Не верю. А теперь в целом. Двоякие ощущения от рассказа. С одной стороны – отличный и оригинальный мир. Который вы начали рисовать с первой же строчки. С другой – сюжет получился очень схематичным. В начале еще ничего, а под конец обоснуи просто пропали. Его спокойно освобождают из тюрьмы, он спокойно доходит до дворца, князь спокойно всех арестовывает. Почему князь не мог поручить верным людям достать панели? Почему он не мог приказать арестовать советников во время их отсутствия? Про совместимость панелей и интерфейсов я молчу, все же это сказка, скорее, а не научфант. Но ответов на вопросы нет. А без них получается нелогично. Еще меня смущают аналогии. Названия княжеств классные, я оценил. Но при этом тут читается политическая сатира. Только география чуть смещена. Или я не прав? Допускаю, что это лишь мои тараканы. А еще чуется 1984. С этой вот несуществующей войной. Ну да ладно. Написано нормально. Даже хорошо. Не отлично, но хорошо. Правда, герои, как и сюжет, весьма схематичны. Интересного ни одного нет. Гг серый, князь вообще непонятный. Мне, наверное, офицер больше всего запомнился. Да и того забуду через пять минут. И это тоже входит в проблему двоякости. Вот вроде хорошо все, но минусов у работы хватает. Но на фоне группы – хорошо и уж точно оригинально. Соответствует 7
23496 rik ----- Мне понравился рассказ, особенно идея про несуществующую войну. Читать работу было интересно. Каких-либо логических не состыковок не заметила. Также мне понравилось, что произведение начинается с часов-кота и заканчивается им, так рассказ смотрится завершенным. Текст написан грамотно, логически верно, не имеет сложной терминологии, но при этом все равно не легок для восприятия. Хорошо, что главный герой не является человеком, эта особенность отличает произведение от похожих. Герой и окружение описаны достаточно и подробно. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23321 СимКэт ----- Потрясающий рассказ. Ощущение, что прочла кого-то из великих, по стилю напомнило Хайнлайна и немножко Замятина. Правда, концовку ждала в другом стиле - что подленьким окажется все-таки Великий Князь, как и подозревал сначала главный герой. Тем не менее, окончание приятно удивило тем, что я не угадала. Что еще порадовало - название рассказа идеально передает главную нить произведения, подходит к нему на все сто и действительно оправдывает интригу, заложенную в нем. В других работах я такого не встречала. Слог прекрасен. Я не нашла ничего, к чему можно придраться. Читается легко, на одном дыхании. Все описания уместны, ничего лишнего, никакой воды. Герой подан отлично. Каждый штрих-мелочь на своем месте. Грамотность умиляет, в хорошем смысле. Абсолютно соответствует жанру фантастики и конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23017 mako ----- Очень милая пародия на общество потребления - вместо того, чтобы делать внешние протезы (смартфоны, планшеты, беспилотники, интернет вещей) люди встраивают механические части в себя. Идея очень правильная - компьютеризация и роботизация не приводит к отмене рутинного труда, а, напротив, к его увеличению относительно труда творческого. Финал неудачный - он настолько банален, что его нет. Текст нудноват. Описания тяжелые, скучные. Довольно быстро читать становится неинтересно, потому что темпа у повествования нет. Все очень затянуто и монотонно. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22271 Николай ----- Рассказ "Заводные мысли" начинается неспешно, как будто свежее вино, становящееся с годами только лучше, в которое время и бочка добавляют щепотку терпкого сарказма над собственными чувствами дегустатора. По мере течения повествования, общая идея приобретает разноцветие и оттенки,- свойство, присущее большому произведению. Идею, сюжет нельзя просчитать заранее, и с напряжением ожидаешь продолжения, чтобы получить обещанное вознаграждение от автора. Стимпанковый мир живописуется, его буквально ощущаешь во рту пылью от катящегося среди полей автомобиля и в детальном описании "фекальных устройств" лошадей. Кстати, не совсем понятно для чего такой реализм был введен автором и, что не совсем логично (не понятно?), зачем городским голубям железные стимпанковские ножки? Если у лошадей и стад коров "запчасти" более-менее рационально оправданы, не только в угоду жанру, но и для обрисовки Мира, то указанная деталь оставила двоякое впечатление. Аллюзии на современность, зашифрованные послания, Идея - на казуальный случай и для повторного чтения - все это те воздушные шары, вытягивающие общее впечатление от рассказа на новый уровень, в свободные для полета небеса. Персонажи - кроме первоочередных, действующих, живущих, - выписаны посредственно, но для подобного метра большего не требуется, пробелов в описании не ощущается, логика течения не нарушается. Рассказ "Заводные мысли" выполнен довольно грамотно, явных, и даже чуть более сложных (ошибок второго прохода редактирования, замаскированных) орфографических ошибок не было выявлено, что свидетельствует о серьезной работе автора над собой и текстом. Воспринимается повествование легко, наделенное легкой иронией и юмором, читается на одном дыхании, а точнее так, в ритме того, как задумывал автор: где Роберт, главный герой, едет среди полей, размеренно, а во время побега из темницы: словно ощущается бьющееся от выброса адреналина сердце. Описания окружения и персонажей все же не хватает, язык довольно разнообразен, однако доказав умение использовать весь богатый инструментарий, автор не воспользовался для оживления окружения, лишь поместив его как фон. Рассказ "Заводные мысли" полностью соответствует жанру конкурса, описывая атмосферу альтернативной истории нео-общества в стиле стим-панк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20237 vellior ----- Планета Железяка, заселена роботами) Как у Булычева в его Алисе. Этот рассказ интересен своей идеей, подачей информацией. Этот мир вполне реально ощущается и частично прописан. Так, к содержанию придраться не вижу за что. Тут у автора получилось) Ошибки не искал, во время чтения их не встречал, впрочем читал как историю и не вчитываясь в текст. Сюжетных дыр не видел. Люди становятся роботами, потому что так легче, проще. В целом все неплохо. Автору удачи в конкурсе. рассказ я бы отнес к социальной фантастике. все же затронуты технологии оболванивания и управления обществом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 104

Серый сын Осени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28382 kamalssss ----- Ну что сказать – ваша сказка хороша, начинай сначала. Прекрасная легенда, как заметили ниже, ее отлично посылать в сборники сказок для детей, да рассказывать перед лагерным костром. Но, по сравнению с другими работами, она больше похожа на спокойное сказание, особой фантастики тут нет и не будет. Честно, не вижу ее в следующем этапе. Вообще я люблю такой стиль текста – размеренный, будто напевной темп, который просто создан для того, чтобы рассказывать старинные истории и легенды. Красивые обороты, «мягкие» слова. После прочтения осталось приятное послевкусие. Единственное – ошибки в построении диалогов. А так хорошо. За повествование я бы поставила высший балл. Присутсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27075 Вик.вер ----- Затрудняюсь с определением жанра. Фольклорный очерк-сказка? На рассказ не тянет. Это было бы отличное вступление к фэнтези-роману про сына Осени и его жизнь среди смертных. Сеттинг цепляет, но развития сюжета нет. Темп для фэнтези-зарисовки просто отличный. Тянется медленно и плавно. За это плюс. Хорошая стилизация под фольклор, но не без огрехов. Надо знать меру. Целый роман на таком языке не построишь. Однако это выгодно выделяет текст на фоне остальных работ. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26990 Ричи ----- Красивая легенда о появлении Ноября, как успокаивающая, медитативная детская сказка на ночь. Автор на протяжении всего рассказал придерживается стиля сказочного повествования, персонажи прописаны достаточно для сказочного жанра, их образы легко рисуются в воображении. Произведение не отличается особой оригинальностью, но и не стоит перед ним такая цель. Просто хорошая сказка без морали и нравоучений. Рассказ читается легко, "песенно", если можно так сказать. Для текучести повествования автор использует соответствующие приёмы - устаревшие слова и конструкции, непрямой порядок слов и т.д. Если сильно придираться, можно найти ошибки в пунктуации, повторы, неточности. Но в целом текст качественный, отлично подходит для чтения вслух. Сказку, наверное, можно считать соответствующей теме конкурса, по крайней мере, Чернышёва в своих наблюдениях относила повествование сказочного типа к жанру фантастики... 7
25659 Анатолий Медведев ----- Ну нет, это не рассказ. Сказка, легенда - можно так назвать. А для рассказа нет ни действий, ни интриги, ни истории интересной. Природные явления, которые здесь описываются, и так все знают. Что за осенью придёт зима, что месяцев осенью три только, и оттого не интересно становится. Да, есть что-то про рождение Ноября, но и так понятно, что он должен появиться. Скучно. Предложения на древний манер утомляют. Опять же, не для рассказа такой стиль, сказка это. А тут конкурс фантастических рассказов, то есть не к месту. Текст грамотный, но ошибки встречаются, например: "забредет вдаль такую", "вглубь леса " - здесь надо в даль, в глубь. И много слов "свой", чересчур много. В большинстве случаев они лишние, мешают. Соответствует. 5
23658 Велес ----- Задумка неплохая, наш народ всегда одушевлял природу и её проявления. Интересная и занимательная история Ноября, хоть сейчас в сборник детских сказок, сам с удовольствием сыну прочту если автор «подчистит». Как таковых несостыковок или сюжетных «дыр» не заметил. Не совсем понял для чего Ноябрь на воспитания людям отдали, а так в целом хорошо. Стиль повествования – одновременно и изюминка рассказа, и его «ахиллесова пята». Стиль подачи как нельзя лучше подходит для такого рода сказок, но исполнение хромает на обе ноги, плюс очень не вычищенный текст. Соответствует полностью. Сказка. Главное не здавайся, ниша красивых сказок на родную тематику у нас ещё не занята. 6
23627 Viktor Usov ----- Рассказ интересный, но скорее похож на сказку или легенду. Не для этого конкурса, моё мнение. Сюжет есть, всё логически выстроено. интересные ассоциации времен года с людьми. Текст грамотный, легкий для восприятия, описание героев присутствует, орфография и пунктуация соблюдены, прямая речь выделена правильно. Язык певучий, яркий. рассказ не соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23563 Тающий ветер ----- Легенда. В общем-то вполне обычная, без изюминки. Я даже не знаю, что еще сказать. Почему нельзя было написать ее интересно. Не пересказать историю, а показать ее? Да, в момент встречи Осени с Морозом даже реплики какие-то появляются, но погружения в историю не происходит. Эпизод с людьми вообще мимо проходит. Объем же позволяет развернуть историю с нормальной сюжеткой. А вышел краткий пересказ. Ох, знали б вы с каким трудом я начинал читать ваш рассказ. Ну нуууудно! Красиво. И стиль какой-никакой есть. Но нудно. К сожалению, красота эту нудность не перебивает. Для такого текста язык должен быть совершенно идеальным. С отточенной до буквы стилизацией. У вас не вышло. Ни картинку не вышло показать, ни героев. Оно потонуло в попытках сделать текст витиеватым. Заметьте, я не говорю, что вышло плохо. Как я уже сказал – красиво. Для полноценного рассказа этого бы хватило. Для такой зарисовки – мало. Соответствует 5
23499 rik ----- Идея рассказа не является очень интересной для меня из-за почти отсутствующего сюжета, поверхностных героев, непривычного способа повествования. Как и комментатора, меня удивили родственные связи героев. Это скорее плюс рассказа. Рассказ написан грамотно, легок для восприятия, с первых строк и до конца выдержан в одном стиле. В произведении много описаний, что позволяет увидеть картину, однако герои плохо представлены. Не уверена, соответствует ли рассказ жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23291 СимКэт ----- Как детская сказка или рассказ к Новому Году - очень хорошо. В истории красиво подано, почему ноябрь - ни осень и ни зима, что-то среднее. Но все-таки это не фантастика в любых ее ответвлениях. Нет завязки. Нет кульминации. Герои, конечно, прописаны живенько и красочно. Но на них, в общем, и держится весь рассказ. Текст в целом очень хорош. Легко читается, несмотря на мою нелюбовь к такому жанру. Эпитеты и обороты очень яркие и красочные. Есть пара ошибок, не смертельных, но неприятных. "Редко какой странник забредет вдаль такую," в даль "Обнимет она сына на дорожку, смахнет слезу с щеки и махнет расшитым платочком в след ему." ВСЛЕД Насчет соответствия не уверена. Скорее, тут 50/50. Конечно, это не проза в жанре реализма, но и не фантастика/фэнтези в их обыкновенном понимании. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23012 mako ----- Идея мне не показалась интересной. Живущая в избушке старушка, которая оказывается Осенью, и ее любовь в Деду Морозу - очень банально и толсто. Много нестыковок - если это старуха, то почему любовь? Текст тяжелый и умышленно стилизованный под архаичность. Читается с трудом, приходится продираться через нагромождение описаний. Все действия и мотивации называются, а не описываются. Это то ли легенда, то ли нравоучительная притча. Притча - не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21705 Николай ----- Рассказ "Серый сын Осени" лишен идеи. Это произвольное произведение, родившееся на свет, возможно, как импровизация на ночь собственному чаду, в гораздо меньшем объеме и каким-то лихим часом возрожденное в виде рассказа для участия в конкурсе. Его цель - звучать. Но и этого не было достигнуто, оно не звучит. Вялотекущее размышление о том, что могло бы быть и чего нет, в попытках пещерного человека осознать по-деревенски старые сезонные связи. Но! Весьма по-женски обгладывая косточки известным явлениям - "кто с кем" и "от кого", попутно наряжая старуху осень (с элементами преображения) в наряды, автор забывает выстроить целую сезонную цепочку, забывая встроить весну в круговорот "чудес", а, по-нашему, сезонов, вскользь касаясь и лета. Как показано, на мягкой зыбучей почве отсутствия идеи сюжет как таковой состоятся не может: поэтому с первых строчек читать становится откровенно скучно, противно и бессмысленно. Нет проблематики, нет попыток творить, творчества нет! Недаром была выбрана Осень и Зима, господин Мороз: всё блёкло и вяло... Автор претендует на народно-былинный язык, но это плохо получается, рассказ написан довольно обыденным языком с некоторыми вкраплениями затёртых штампов из сказок и детских мультфильмов. Язык пресный, избитой, к примеру, "снег пушистый" - штамп, лишенный изыска, должного быть наличным в произведениях подобного стиля. Как таковая стилистика отсутствует, выходит несказочная сказка. На полраза. Даже еще не лишенное сказочного шепота ухо малыша воспримет данное произведение как отписку, рассказанное для проставления "галочки". В перифразах, лексических инверсиях, примененных автором ради попытки оживления текста, скрывается обратная сторона а)не достижения поставленной цели и б)усложнение чтения. Текст в целом выполнен грамотно, без вопиющих ошибок, за исключением, как обычно, пунктуации и правил прямой и непрямой речи. Персонажи выписаны подробно, окружение также не стушевывается на фоне детально описываемых действующих лиц. В целом язык получился сухим и ожидаемым, без изюминки, холодным, как и те сезоны, о которых идёт речь: Осени и Зиме, Морозе. Рассказ "Серый сын Осени" не соответствует жанру конкурса, магический или фантастический элемент отсутствует, разворачивание фантазии, или, пусть, фантасмагории также нет, нет мистики или же ужаса, ничего из жанровой составляющей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20234 vellior ----- Если рассматривать рассказ как легенду или сказку -то очень даже интересно. Читается легко, в чем-то даже и интересно, но местами хочется пропустить, причем не теряя смысла.Может быть это часть произведения, то тогда я бы хотел увидеть всю историю. Если говорить об ошибках, то я их не видел, читал как читатель, не более. Смысловых дыр не видел, ни разу не спотыкался. История идет ровно и как сказка или легенда вполне замечательна! Тут у автора все получилось. рассказ можно рассматривать как разновидность фэнтези. А потому вполне может участвовать и даже с запросом на успех. Автору удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 59

Радуга Молли Холл

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28381 kamalssss ----- До ужаса боюсь ужастиков (да-да, вот такая тавтология). Начиталась я хвалебных комментариев, где все сплошь и рядом пишут, что да, прям-таки Кинг, да, прям-таки страшно. Пошла читать. Ну что сказать, автор, я, конечно, напишу, что страшно, но это будет не аргумент (боюсь пролетающей мимо мухи). Спасибо, что напугали. Эх. А сам текст хорош, действительно, интрига и напряжение держат до последнего. Мастерство, как говорится, не пропьешь (диванных критиков не слушайте, все прекрасно и чудесно). 15 из 10. Очень понравились описания, чувствуется хороший слог. Запятые, конечно – это проблема. Но вы ведь над ними поработаете (*умоляющие глазки Кота в Сапогах*)? Обещайте, что поработаете! Тогда никакие лжекомментаторы не смогут до вас добраться) Все, ушла, жду ваших книг на полках магазинов:-* Присутствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27829 Вик.вер ----- Наверное, самый профессионально написанный рассказ на конкурсе. Десятку поставить, однако, не могу. Сюжет интересен. Автор умело строит композицию, видна рука опытного писателя. Темп немного провисает во второй половине рассказа, где продолжаются убийства. Тетя Лиз, мальчик. Все строится по той же схеме: ведьма выходит, общается с девочкой, та рисует картину. Повторяемость утомляет. Но к финалу рассказ вновь набирает обороты и держит в напряжении. Финал очень сильный. Главная проблема в откровенной стилизации под другого писателя. Я не почувствовал самого автора, его вклада в данный рассказ. Зачем мне читать стилизацию, когда я могу почитать оригинал? Отсутствие индивидуальности создает впечатление чтения перевода рассказа другого автора. Тем более, что данная работа выставлена на конкурс. Автор, ау! Ты где? Стиль... Ну что сказать, все по Кингу. Что есть у Кинга, есть и здесь. Соответственно все плюсы и минусы маэстро перекочевали в этот рассказ. Очень напрягла одна деталь. В тексте встречается следующий отрывок: "Можешь представить, что ты Синдерелла, а я добрая фея." Мне всегда казалось, что сказка о Золушке уже давно и прочно вошла в культуру нашего общества. Поэтому замена ее имени на Синдереллу здесь представляется довольно странным авторским решением. Если в переводе специалист оставляет Синедреллу вместо Золушки, то перевод считается плохим. Так что же, автор подражает второсортному переводу Кинга? Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26833 Ричи ----- Рассказ хорош, интересный сюжет, живые персонажи, прекрасный язык. Всё было бы отлично, если бы не одно "но". Это уже было. Ощущение дежавю. Кинговский стиль, американские имена, и вообще вся эта американская атмосфера только усиливают чувство, может, потому что рассказ, собственно, и похож на одно из произведений Кинга... Но несмотря на это, работа автора нравится, она качественная. Крылов вон вообще списывал у Лафонтена и даже не называл это переводом, ему, кажется, простили. Или пресловутая ноосфера нечаянно подкинула автору идею не первой свежести. Так или иначе, это не прямая калька с Кинга, автор данного рассказа переработал сюжет по-своему, получился живенький такой лайтовый хоррор. Так что "тише, мальчик, мы эту булочку видим в первый раз!" Если не пытаться искать с лупой запятые, там где они должны быть, но, увы, их всё же нет, а просто закрыть на это глаза, можно сказать, что это один из лучших рассказов в группе в плане качества изложения. Повествование живое, с самого начала и до конца автор держит хороший темп. От чтения получаешь удовольствие. Хоррор, мистика. Вполне себе поджанр фантастики. 10
25658 Анатолий Медведев ----- Здравствуйте, мистер Кинг! Не люблю ужастики, особенно страшилки с детьми, но это очень крепкий рассказ, читается с интересом. Особенно впечатлило начало, череда диалога, мыслей и действий. Очень здорово. Одно из двух, либо это переводной рассказ, либо Автор отлично владеет словом, но не понимает, куда надо ставить запятые. Даже странно, обычно красивый текст и оформлен хорошо, а тут какая-то нелепица. Текст отличный. А вот с запятыми беда. Хоть добавляй в конце рассказа целую сотню, с припиской: "Граждане, расставьте, как считаете нужным". Полнейший непорядок. И выписывать все пунктуационные ошибки не имеет смысла, их слишком много. В первую очередь в причастных и сравнительных оборотах, а так же в обращениях. Но читается, несмотря на это, легко. А вот "залазили" и "подымал" я простить не могу. Анафема всем тем, кто залазил и подымал! "Кивнула головой" (а чем ещё?) на их фоне смотрится уже не так неудачно. В одном месте перепутаны имена мальчишек, Тони и Боба. Боб летит на самолёте и его же одновременно хоронят. А должны хоронить Тони. "Чтобы ты делала без меня?" - здесь "что бы" раздельно. Соответствует. 8
24160 rik ----- Мне очень понравился рассказ. Он читается на одном дыхании. Все части были нужны и все было интересно читать и не пропускать ни абзаца. Единственное, лично мне непонятно и хотелось бы знать, что именно было изображено на "Радуге надежды". Текст написан грамотно и очень интересно. Произведение не отпускало внимание читателя. Рассказ легок для восприятия. В тексте огромное число пунктуационных ошибок. Возраст героини не понятен. Вроде бы она очень маленькая - не сопоставила смерть отца и сотрудника с рисунком, ничего не сказано про то, учится ли она в школе, с другой стороны - говорит сложносочиненными предложениями, что иногда не считается с маленькой девочкой, образованием которой никто из родителей не занимается Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23659 Велес ----- Занятное повествование и отличная работа. Хорошо прописанные персонажи, незамысловатый сюжет. Правда повадки глупые (например у Сары), хотя кто их знает, этих американцев. Девочка тоже, довольно долго осознавала «деяния рук своих». А так рассказ отличный, читается на одном дыхании, единственный лишни абзац, я считаю, когда девочка услышала от Сандры, что её единственные друзья уехали в аэропорт. Понимаю, что он необходим, это всё же своеобразный «звоночек» в голове ребёнка, но он будто стоит не на своём месте. Языком автор, конечно, владеет виртуозно, знаками препинания, не очень. Однако в силу лёгкости диалогов этого не замечаешь. Вообще автор всё хорошо просчитал и подобрал: Понятный быт, не требующий кропотливого описания, каждый его примерно представляет и рисует в голове, понимание харрактера сразу всех основных персонажей через сцены насильственного поучения и т.д. Умение настолько чутко чувствовать читателя – дорогого стоит. ужасы Автор – наш народ очень требователен к писателем, они для люда выше любого бога и мудрее пророка, им философию подавай, да умные мысли на грани прорицательства. Подобные рассказы, для расслабления и получения свежих эмоций, мало кто оценит, пробивайся на англоязычный рынок, там тебя с руками и ногами))). Языком, конечно, не блеснёшь, уж очень он у них скуден, но зато получишь хорошую финансовую опору, а с ней уже твори всласть для наших. 7
23616 Viktor Usov ----- Замечательный рассказ! Читается на одном дыхании. Похоже на Кинга, захватывающий сюжет. Воспринимается целостно. Несостыковок не увидел. Всё четко. Идея интересная и доработана. Всё замечательно! Есть погрешности по пунктуации. Диалоги оформлены корректно. не нашел описания героев. Читается легко. Всё структурировано по месту и времени. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23560 Тающий ветер ----- «Можешь представить, что ты Синдерелла»… Синдерелла? Синдерелла?! Я стесняюсь спросить, чем вам «Золушка» не устроила? Автор, то, что действие происходит в США – не повод отменять устоявшийся перевод. Потому что это выглядит дебильно. И жутко портит отличнейший текст. Очень хороший рассказ, поэтому по конкретным претензиям. Про Синдереллу я уже сказал, ужас. Второе – я не верю, что Сара вдруг так резко изменилась и покатила бочку на компанию. Это совершенно не согласуется с ее образом. Третье – когда Лиз говорит о смерти Тони, подробность с сумасшедшей выглядит лишней. Я понял, на что вы намекаете, но в диалоге выглядит неестественно. Такая деталь всплыла бы потом, если бы они обсуждали смерть в баре, но не во время краткого сообщения. Мне показалась немного смазанной концовка. Не слитой, а именно смазанной. Будто не хватает деталей. Это началось с момента «А Боб с Кет поехали с родителями в аэропорт.» Я например не понял, таки упал самолет или нет. Видимо, нет, но это плохо читается. И еще в концовке, когда Сара уезжает из города – «Больше в этом городе ее ничего не держало». Читается так, будто девочка погибла. На этом все. В остальном – отличнейшая мистика с прекрасной атмосферой. Не раз ловил себя на мысли, что мне реально жутко, и я боюсь, что девочка случайно убьет мать. В комментариях писали, что не хватает запятых, но скажу прямо – я этого не заметил. Наверное, не хватает, но написано так хорошо, что внимания я не обращал. Мама с дочерью зримы. Папаша – тем более. Его крики показались немного ненатуральными – слишком мягкими, что ли. Здесь нужен мат. Но это ладно. Немного картонной вышла ведьма. Какая-то она непугающая. То, что она делает, пугает. А сама она – нет. Может, это и не плохо. Соответствует Гляньте, если не видели, рассказ Альфреда Бестера «Звездочка светлая, звездочка ранняя». Это, конечно, немного не то, но идея мне немного напомнила. Ну и качество, да. Понятно, что вы пока не Бестер и не Кинг, но все замечания выше легко исправимы. Без них это будет 10 без всяких скидок на правила конкурса и так далее. Буду болеть за вас на конкурсе. 10
23283 СимКэт ----- Идея хороша. Отличная завязка, неплохая кульминация. Жаль, оставили на волю воображения читателей, кто же такая эта тетушка Дорис. Как ни парадоксально, но сильнее всех здесь был прописан Морис, несмотря на всю свою отрицательность персонажа. Но он мне показался самым живым. Сара - никакая. Молли - слишком разумно рассуждает для своего возраста. Но в целом рассказ удался. Кстати, игра имен "Дорис-Морис" не случайна ведь? С запятыми прям беда-огорчение (ни обращения, ни сложносочиненные, ни сложноподчиненные предложения, ни уточнения/сравнения - ничего не выделено знаками), как и с оформлением прямой речи, а также есть несколько странно подобранных слов, смысловые и орфографические ошибки. Поэтому читать очень тяжело. "Почему, когда она выходит во двор, дети шарахаются от нее как от больной проказой?" Перед "как" зпт. "Такая же безответственная самка как и ты?" Аналогично. "Ты ведь безответственна мать, Сара." АЯ, наверно. "Чтобы ты делала без меня?" Что бы "Их вполне хватало на то, чтобы Сара вытерла салфетками кровь с пола и принесла мужу пару холодного пива из холодильника." Я понимаю, что речь о бутылках/банках, но лучше бы уточнение добавили, а то звучит странно. "Только подумай - кто еще будет заботиться о такой никчемной женщине как ты?" Опять - перед "как" нужна зпт. "Люди привыкли нарушать заповеди, думая, что всегда успеют вымолить прощение и наказание не последует." Сложносочиненное. Перед И нужна зпт. "Когда на свет появилась Молли, казалось что все изменится." Перед "что" нужна зпт. "Молли лежала в кровати обняв Плуто и старалась не слушать, как папа учил правилам маму." Перед "обняв" и после "Плуто" нужна зпт. "Сначала она думала о том, что хорошо было бы подружиться с Бобом и Кэти - братом и сестрой близняшками, живущими в соседнем квартале." Тот факт, что ребята - близнецы, тож неплохо бы выделить знаками препинания. "Они были на три года старше Молли и никогда не участвовали в травле, которую устраивали на нее другие дети." устраивали ЕЙ "- Уверен, что эта глупая корова, грохнется, как только Боб перестанет ее поддерживать - Тони, семилетний малыш, доел гамбургер и вытер ладонью жирные губы, - могу поспорить, что через десять секунд, она расшибет свою голову и начнет верещать как свиньи с фермы моего дядьки." Неправильно оформлена прямая речь. Перед тире, после которого следует речь автора, нужен знак препинания. Как правильно, это запятая, особенно если после авторской реплики снова говорит персонаж. Кроме того, тут тоже запятые не там, где должны быть. "- Эй! Молли - неуклюжая корова, падай скорей и повесели нас - подружка Тони, Сандра, залезла на ограждение баскетбольной площадки и корчила рожи." Аналогично с оформлением прямой речи. "Ее нога соскочила с доски и она кубарем покатилась по асфальту." Сложносочиненное. Перед И нужна зпт. - Молли неуклюжая корова! Молли похнычь над своей разбитой коленкой. Убегай, Молли, мы все увидели что у тебя красные трусики! В первом и втором обращении к Молли пропущены зпт после обращения. А так же в последнем предложении пропущена зпт перед "что". "Вас беспокоят из строительной кампании где работал ваш муж." Грубая смысловая ошибка. В данном контексте - кОмпания. Дальше все в таком же духе, поэтому цитировать нет смысла. "Я помню что кремация и захоронение назначены на три дня. " Что значит - на три дня? Не поняла эту фразу. "Уверена, компания пойдет на попятную, но постараются откроить хоть что-то от положенных выплат." может, ВЫКРОИТЬ? Жанру конкурса соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23010 mako ----- В лучших традициях Стивена Кинга - действительно страшно, действительно интересно, а развязка так просто замечательная - неожиданная, захватывающая и трагичная. Зло непобедимо, как ни борись с ним. Текст очень грамотный, выточенный. Немного затянуты описания. Умственная отсталость девочки не описана, а только названа. На мой взгляд, автор смакует сцены избиений, и это мне не нравится. ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21533 Николай ----- Рассказ "Радуга Молли Холл" оставил приятное впечатление. В нём сочеталось узами брака не только интересный сюжет, но и одновременно вечная Идея если не борьбы со Злом, то по крайней мере заигрывания с ним и зависимостей, возникающих при допущении слабости души в потакании злу. Зло не прощает, зло не помогает, зло не "доброе", оно - Зло. И оно, вводя в обман, делает свое черное дело, хотим ли мы этого или нет. Автор прекрасно облачает эту Идею в ... идею справедливости. И читатель, как и любая исторически существующая личность, попадает на крючок, желая смерти тварям в человеческой шкуре. Неладное заподазривается лишь тогда, когда зло забирает даже тех, кто не заслуживает плохого, безвременного конца, тогда-то мы и главные герои рассказа осознают всю тяжесть сетей хитрой сущности, описанной в виде тетушки Дорис. Сюжетные линии и перекрёстки переплетены логично и умело, нет лишних ответвлений, пустых как коридоры лабиринта, после смерти Минотавра. Одно остается нелогичным или таковым кажется: почему сверхъестественное существо под именем Дорис так и не отомстила за непослушание Сары и Молли в конце рассказа, когда они отказались выполнять её просьбу рисовать? Впрочем, это никоим образом не влияет на общее живое впечатление от прочтения. Даже второстепенные персонажи вплетены в канву судеб главных героев, отличаются от общего фона, играют красками. Текст рассказа "Радуга Молли Холл" выполнен ясным и прозрачным, словно кристалл льда, языком, не без огрехов, особенно что касается пунктуационной составляющей, - автор иногда игнорирует напрочь запятые, - но эти досадные недоразумения совершенно не влияют на приятное восприятие общего Целого рассказа. Язык течёт плавной рекой, обостряясь в необходимых моментах (психологических внутренних размышлениях мамы Молли в сцене в крематории, или же переживаний затравленной Молли), переливаясь из внутренней речи грамотным приёмом в прямую речь, звучащую и для чужих ушей. Сугубо специфическим его не назовешь, однако для задач и назначения вложенных в идею рассказа языковой инструментарий использован полностью, необходимо и достаточно - атмосфера создана. Недостает описания окружения и персонажей, природы и/или фона, детально описана лишь "тетушка Дорис", да и то в конце дано её описание в виде мифического существа, когда она является и матери Молли. Однако живое повествование, держащее в напряжении, разнообразный язык, гладкий, словно зализанный леденец, не допускает даже намёка на ощущение недостаточности описательных и образных средств. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса, являя собой прекрасный образец хоррора, встраиваясь в полотно, в холст ожиданий и представлений об устрашающем и вызывающем переживания, эмоции повествовании, заставляющем трепетать читателя тугим вплетением фантастического элемента в тело рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19985 vellior ----- Сюжет настолько круто закручен и так отлично подан, что прочел и не заметил. Здесь есть все, что нужно настоящему и качественному произведению. Сам сюжет захватывает и не отпускает. Могу сказать, что если это не шедевр, то к нему он точно приближается! Читается легко и без запинок. История подана плавно, по нарастающей. как таковых ошибок я не заметил. Читается очень легко и без сбоев. У автора все получилось Рассказ написан в жанре мистика-ужасы, а потому соответствует на все 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 107

Любовь...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28379 kamalssss ----- Очередной зомби-апокалипсис на минималках. И что прикажете делать? Нет, к зомбякам у меня вопросов как раз-таки нет – ведут себя культурно, в лучших традициях жанра. Ну а любовь? Ладно бы сделать ее прекрасной и удивительной, разрушающей все на своем пути (далее много эпитетов), чтобы он умирает за нее. Или: девушка не любит его и делает все, чтобы спасти исключительно свою шкуру. А тут ситуация странная: Яна вроде бы спокойно столкнула мертвяка, никого другого опасного в округе не наблюдается, могла бы и помочь. То ли я чего-то не понимаю, то ли автор недоописал, но ревность мне здесь кажется глупой и неуместной. К тому же, непонятно, что можно вынести из данного эпоса. Как правильно заметили в комментариях: мораль сей басни, что не стоит любить ревнивых баб. А парня жалко. Н-да, огромная проблема – запятые. Стоят где ни попадя или же вообще не стоят. Текст такой себе, на троечку. Не так уж и плох, конечно, но не дотянул. Без обид, я просто стараюсь быть здравой. Присутсвует Извини, что единица, но нужно поставить хотя бы одну низкую оценку. Так я работу оценила на 6 1
27655 Вик.вер ----- После прочтения рассказа я, признаться, почувствовал себя идиотом. Что это за финал? Это такое издевательство? Я карабкался по сюжету, как альпинист, чтобы в конце получить... пинок по руке? Я хорошо посмеялся, но чувство, что о меня вытерли ноги, от этого не прошло. Сюжет вторичен до невозможности. Можно уже опустить этот штамп о людях, не понимающих концепцию зомби? Это уже не смешно, ей богу. Главный герой абсолютно плоский. Автор даже не пытается его очертить. Простой парень, попавший в определенные обстоятельства. Но в таком случае, акцент должен быть сделан на мире, правильно? Нет, и его автор лишь обозначает, подразумевая, что он ничем не отличается от нашего. Кроме зомби, конечно. Разочарование. Как можно так убить темп повествования? Он замедлен до невозможности. И это в остросюжетном рассказе. "Его мобильный был в кармане, но воспользоваться им не удалось – одним из первых бегущих оказался спортивного телосложения парень, и он, обернувшись назад, врезался в Артема, выбив телефон из рук". Читая рассказ, я больше боялся не зомби, а авторских синтаксических построений. Зачем это было сделано? Для комичности? Автор, сделай хотя бы намек, что пишешь пародию на зомбиапокалипсис. А пока неуд. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26779 Ричи ----- Описать рассказ можно словами самого автора – «Сложность была в абсурдности происходящего, невозможности поверить и адекватно реагировать»… Логика в действиях второстепенных персонажей спорная. Какие-то сумасшедшие среди бела дня нападают на людей и пытаются их загрызть, что бы сделали нормальные люди? Вот «художники и сувенирщики, стоявшие рядом, наспех собирали вещи». О каком личном имуществе будут думать очевидцы ТАКОГО действа?! Бежать, спасать шкуры, толкаясь локтями и обгоняя более медленных и слабых в надежде, что те станут добычей первыми и отвлекут нападающих психов – вот, что было бы логично… Артём был способен трезво мыслить и действовать, поэтому он НЕ решил быстро покинуть место происшествия и обезопасить себя, он начал ломиться в близлежащие дома с целью позвонить не в полицию, а Яне, о которой в этот момент больше всего беспокоился, ведь в его трезвый мозг пришла ясная мысль о том, что вся эта дичь непременно должна происходить одновременно повсеместно…. Действия Артёма можно списать на желание автора гиперболизировать и впоследствии высмеять его любовь к Яне, но при этом действия окружающих-то должны быть более-менее логичными. Ироничное название «Любовь…» и жестокая сатира в конце, когда чувства к возлюбленному и здравомыслие полностью перекрывает беспощадная ревность, - единственное, что можно отнести к осознанному приёму. При должном исполнении получился бы неплохой сатирический рассказ, но не в этот раз. Повторы и опечатки, их очень много, например: «стоявшие рядом с Артем отдыхающие… Сувенирщики и художники стоящие рядом наспех собирали вещи», «…пытались ретироваться с места столь странного происшествия. Надо заметить, что некоторые люди уже пытались…» и т.д. Несогласования: «Дойдя до самого верхнего этажа ему, как на зло, так и не удалось попасть ни в одну квартиру». Запятые перед причастиями, стоящими перед определяемым словом, во всём тексте. «Артем остановился – его оглушила тишина, стоящая в подъезде». Так они и стояли вдвоём, Артём и тишина… Рассказ богат на перлы вроде «Произошла авария автобуса», «надземный переход зачем-то имел возможность…» и т.п. И это, к сожалению, меньшее из зол… Текст откровенно слаб. Диалоги не отличаются от повествования вообще. Сатирический зомбиапокалипсис. 2
25657 Анатолий Медведев ----- Удивительно унылый зомби-апокалипсис. И герой с нервами, нет, не из стали, а из какой-то резины, потому как тормоз. Неподалёку на бульваре зомбаки народ грызут, а герой - морда кирпичом - пошёл (Не бросился со всех ног, а пошёл. Пошёл, Карл!) вдоль домов и прошёл двести метров, пока не спрятался в парадной. Ну нормально, чё, каждый же день такое. Некая идея в тексте, впрочем, присутствует, но она настолько нелепа, что веры не вызывает. Дама сердца героя так ревнива, что без всяких слов и объяснений, посреди дичайшей ситуации, среди зомбаков, предпочитает шлёпнуть якобы изменившего ей героя, чем заручиться его помощью. Рукалицо... Более-менее нормально воспринимается только рассказ патрульного. С самого начала вызывают недоумение запятые, расставленные в неожиданных местах. Но это полбеды. Сам текст тоже не блещет читабельностью: "Большие каменные дома, с обеих сторон бульвара, в это время совсем не отбрасывали тени, поскольку шли параллельно другу практически на всем протяжении вплоть до момента, когда он упирался в прекрасную набережную с коваными ограждениями." Дома шли параллельно другу на всём протяжении и потому не отбрасывали тени, но только пока момент не упёрся в набережную. Да блин... Как это читать? Соответствует. 4
24015 rik ----- Как много рассказов про зомби! К рассказу по мере чтения появлялось много вопросов - где правоохранительные органы? Если случаи не единичны, почему почему никак не решаются проблемы? Девушка главного героя настолько дура? Да, в чем смысл, идея и все прочее? И что стало с Павлом? В рассказе не раскрыты ни причины, ни хоть сколько-то закрученный сюжет, лишь зарисовка. Рассказ читается легко, на ошибках внимание не акцентируется. Про героев мы не узнаем ничего, кроме того, что Антон слепо любит свою девушку, а она по какой-то причине безумно его ревнует даже в момент смерти. Я не поняла ее мотивы, и автор их не раскрыл. Так герои неполны, ненастоящие. Описания и действия достаточны. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23660 Велес ----- Интересное начало, понятное знакомство с бытом и внутреннем миром героя и его возлюбленной. Забавное начало заварушки (предполагаю, что в мире произведения ни фильмов, ни рассказов, да и само название «зомби» не знают, иначе главный герой и молодой служитель порядка – идиоты, не говоря уже о Яне, там диагноз на лицо и без этих знаний), понятная мотивация, что Артёма, что Паши… Но чёрт подери, концовка… это вообще что? Почему? Что не так с этой девчонкой? В общем всё отлично кроме концовки. Манера написания отличная – лёгкая и незамысловатая. Читается плавно, на одном дыхании, глаз не спотыкается (ну почти). С языком у автора всё впорядке, но, как говориться: нет предела совершенству. ужасы. Но учитывая выходку главной героини – психоделика какая то))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23604 Viktor Usov ----- Непонятна суть рассказа. о чем он? о ревнивой девушке-убийце? о мертвецах-зомби? о полицейских? Читать тяжело. Идея не новая, но рассказ нуждается в доработке. Есть канцеляризм, шаблоны, много ошибок в знаках препинания, прямой речи. Текст для меня тяжел для восприятия, все смешалось. Описания персонажей есть. рассказ соответствует жанру конкурса на 50% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23559 Тающий ветер ----- Я… пытаюсь… найти… слова… но… у… меня… не… очень… получается… Автор! Штоэта? Я даже не знаю, с чего отзыв начать. Ладно, начну со стеба. Почему, мистер Автор, почему? Во имя чего? Что вы делаете? Зачем, зачем пишете это? Зачем продолжаете отправлять это на конкурс? Неужели вы верите в какую-то миссию, или вам просто страшно написать нечто иное? Так в чем же миссия, может быть, вы откроете? Это фантастика, фэнтези, может быть, реализм, или вы боретесь за банальных зомби? Иллюзии, мистер Автор, причуды восприятия. Хрупкие творческие потуги! Но они, мистер Автор, как и весь этот жанр, столь же искусственны. Только человек может выдумать скучное и безжизненное понятие "зомби"! Вам пора это увидеть, мистер Автор, увидеть и понять! Вы не можете победить, продолжать борьбу бессмысленно. Почему, мистер Автор, почему вы упорствуете? (почти с) Очередной мир, в котором никто не смотрел сериалов про зомби. Это настолько… настолько… настолько… настолько… настолько… затерто, банально, шаблонно, списано, слизано, скопировано с такого количества произведений, что любая внезапная концовка спасла бы рассказ! Но вы умудрились сделать так, что внезапная концовка сделала его еще хуже! Как?! Я сижу и недоумеваю, штоэта вообще! Написано, между тем, вполне прилично. Без особых изысков, но именно чтение отрицательных эмоций не вызывает. Но автор, напишите что-нибудь интересное, а не очередной зомбиапокалипсис! Ну можете же! Пишите трэш, если хотите. Но хоть как-нибудь оригинальный. И без дебильных концовок. Хнык. Соответствует 1
23005 mako ----- Рассказ очень интересный. Вполне житейская ситуация - парень отпрашивается с работы купить подружке подарок, и попадает в апокалипсис. Именно банальность ситуации и одновременно ее фантастичность - важное достоинство рассказа. На ум приходят "Крысы" Герберта. Рассказ не уступает этой книге. Текст очень аккуратен и грамотен. Персонажи прописаны живо. Может быть, вместо того, чтобы объявлять характерность Яны - ее ревнивость, стоило привести пример. Но в итоге эта черта всех и погубила. Ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22886 СимКэт ----- Зомби - банальная банальщина, но автору удалось меня удивить, запихнув в зомбиапокалипсис ревнивую маразматичку и туповатеньного подкаблучника. Если бы не любовь автора к пафосу и канцелярщине, получился бы неплохой саркастичный черный юмор. При условии внимательной вычитки и выброса половины текста - вода водой и воду подгоняет. Никакой симпатии герои не вызывают. Вообще никто. А отсутствие логики у полицейских, которые стреляли только по конечностям? Кошмаристый кошмар. Учитывая популярность зомби в народе. Описание долгодумных товарищей на бульваре, столкнувшихся с такой страшной реальностью, наталкивает на нехорошую мысль: и хорошо, что их всех скушали. Вселенная явно не обеднеет. К стилю письма и грамотности большие претензии. Запятые расставлены, как Бог на душу положит. Про канцелярщину я уже упоминала выше. Со словарным запасом тоже беда. Диалог с полицейским... Да не говорят так люди! Тем более живые. Тем более молодые. В полиции даже в протоколах так многословно не пишут. А уж про количество лишнего текста я вообще молчу. "Приятная атмосфера настраивала на неспешность и, даже, медлительность движений гуляющих." а медлительность движений и неспешность - это не одно и то же? В любом случае фраза словно из протокола. "Большие каменные дома, с обеих сторон бульвара, в это время совсем не отбрасывали тени, поскольку шли параллельно другу практически на всем протяжении вплоть до момента, когда он упирался в прекрасную набережную с коваными ограждениями." Очень громоздкое описание домов, к тому же, лишнее и не несущее никакой нагрузки для сюжета. "Так кричат, если в автобусе кто-то отдавит ногу." Да не кричат, когда на ногу наступают. Вообще ни разу. вскрикивают тихонько, охают, ахают, ругаются сквозь зубы, но НЕ КРИЧАТ. "Вряд ли, скорее бешенство. Любой наркоман от пары пуль упадет и начнет выть от боли, а этим было абсолютно без разницы." Стесняюсь спросить, а от бешенства люди бессмертными, что ли, становятся? "Тела их были покрыты разнообразными ранами – разорваны шеи, вскрыты животы, переломаны позвоночники – объединяло их одно – все они были смертельны." ну почему покрыты то... Это даже хуже, чем из полицейского протокола. Описание травм тож без фантазии. "Еще хуже было то, что и за воротами в заборе брели эти существа." В ЗАБОРЕ брели? Эт как? Или речь о ВОРОТАХ в заборе? Так это сразу понятно, ни к чему это уточнение. "Артем не закричал… Умер почти мгновенно, растерзанный толпой монстров… " Не хочу никого расстраивать, но тело человеческое довольно-таки крепко. Особенно молодое и здоровое. Мышцы, кожа, скелет. И если человека разрывают, то смерть эта далеко не мгновенная. Пока там до сердца или мозга доберутся... Соответствует жанру конкурса на все 100%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21313 Николай ----- Рассказ "Любовь" написан в стиле зомби-апокалипсиса от лица действующего лица, не понимающего, что происходит, что, без сомнения, естественно. Идея не новая, - мягко говоря, - поэтому течение и "сюжет" угадываются с первых строк, когда "умалишенные" (в представлении ГГ) начинают нападать на еще живых. По ходу рассказа, в первой половине его, еще до встречи с полицейским, становится откровенно скучно от предсказуемости, причём настолько, что ни один ход не может спасти данное повествование. Сюжетные нестыковки - ответвление в виде появления полицейского Павла, лишь усугубляет: ведь кажется, что вводя таким образом персонаж, автор намеревается приоткрыть нам занавес происходящего, однако устами Паши он рассказывает ровно то, что мы и так уже знаем, ни капли больше. Посему эта ветка и персонаж - лишние и безжизненные. Далее. Персонаж Яны наделен поистине магическими и ведьмиными чертами, но он описателен, а не живёт в произведении, не дана его диалектика, отчего ГГ столь в неё влюблен, что терпит унижения. Впрочем, само собой, он может любить ее просто так, однако же, не оставляет ощущение, что Яна и полицейский и вообще все вокруг - лишь антураж, преддверие к экшену, навеянному уже отходящему в небытие жанру "зомби" фильмов. Да и вообще это и не зомби, а лишь намёк, и не любовь, а лишь намёк... Текст рассказа выполнен разговорным, с вкраплениями канцеляризмов, штампов, характерных повседневному смешанному языку, изыски и литературные обороты отсутствуют, кроме того проблемы с орфографией запятых. Причём они настолько в неожиданных местах расставлены, а в самых ожидаемых - их нет, что диву даешься, а была ли окончательная редакция текста автором? Персонажи, коих, кстати, немного, получились довольно скомканными до состояния "ничто", некая пиксельная кучка, несколькословная движущаяся по воле автора субстанция. Автор прибегает к описаниям лишь там, где ему необходимо указать разворачивание сюжета (на пешеходном мосту, где главного героя практически убивает Яна) но даже в этом месте по описаниям фантазия не обрисовывает задумываемую картину. Мне пришлось трижды перечитать, дабы понять архитектурное строение пешеходного моста ("виадук"), и как и где была Яна, а где были "зомби". Остальные детали автора мало волнуют. Язык прост, до неприличия прост, нет и намека на специализированные термины, неологизмы, проявления фантазии в виде словотворчества. Известно определение фантастики - что если фантастический элемент изъять из произведения, и оно не рассыпается, то это не фантастика: в рассказе "Любовь" как раз можно изъять весь класс "зомби" и "экшен" с кусающимися мертвецами, и рассказ не претерпит изменений. Откуда делаю вывод, "Любовь" не соответствует даже расплывчатому течению фантастического толка, не только жанру и, естественно, правилам конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19984 vellior ----- Начало зомби-апокалипсиса и этим все сказано. И если в самом начале все шло хорошо, то концовка...она, на мой взгляд все испортила. Конечно, жертвенность и все такое, но суть рассказа теряется, так же как и смысл. Текст написан легким языком, читать легко и даже нравится. Идея неплохая, изложено, на мой взгляд грамотно. Как таковых дыр в сюжете я не встретил. Единственное слабое место - концовка. Интересный рассказ в стиле зомби-апокалипсиса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 45

Последняя ночь еретички

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28376 kamalssss ----- Интересно. Рассказ не вызвал во мне никаких эмоций – все прошло ровно и гладко, в общем, полный штиль. Это не плохо. Осталось ощущение спокойствия после прочтения. Я уже читала что-то похожее (только там в качестве главных героев были ведьма и Инквизитор), так что идея не нова. У меня возникло чувство нехватки чего-то. Это минус таких рассказов в этом конкурсе: наложенные ограничения не дают расписать идею и мир в полной мере, и получается плохо вычитанная белиберда (к сожалению, именно так произошло и с моим рассказом). Совет: в следующий раз выбирайте историю с более коротким сюжетом, чтобы красиво и «без спешки» вместить качественный рассказ. Соглашусь с остальными комментаторами – сам текст не вычитан. Заметила много ошибок, да и вообще следует чутка поработать над речью. Совет: работы писать заранее и при любом удобном случае перечитывать, чтобы находить новые ошибки. Присутсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27648 Вик.вер ----- Самое сложное при чтении данного рассказа - продраться через начало. Завязка довольно слабая. Карающие? Инквизиция? И что? Нет крючка, который заставил бы читателя заботиться о судьбе главного героя. К слову о персонажах. Одномерные и нелогичные. Религиозный фанатик, спокойно сжигающий людей во имя своего бога, спокойно проводит ночь с еретичкой и дает ей сбежать? Да еще и влюбляется? При этом он сохраняет прежние убеждения и дослуживается до верховного чина? Хоть намек на внутренний конфликт, на мой взгляд, должен быть. Ну знаете, "долг и чувства" и так далее... Сюжет лишь условно-фантастический. Нет, автор точно поставил фильтр, отсеивающий читателей, в самом начале. "Он знал и чтил все заветы бога Манши-Кви, умело сочетал правила приличия с определённой степенью вольности, всегда мог действовать решительно, отлично владел боевым жезлом, увенчанным пикой, и его тёмно-бордовая мантия регулярно окрашивалась брызгами крови еретиков-духопоклонников, невидимой на специально выбранной ткани". Боже, Манши-Кви, пощади! Это предложение поглощает меня, как зыбучие пески. И таких песчаных ловушек в тексте достаточно. Это удручает, ведь в описании любовной сцены автор ясно дает понять, что владеет и словом, и ритмом повествования. Однако стилистические решения в рассказе оставляют желать лучшего. Рассказ не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26740 Ричи ----- Идея рассказа интересна, на мой взгляд, достаточно хорошо реализована. Единственное, чего не хватает - прорисовки мира Алво, его веры и его бога, для полноты картины и понимания центрального персонажа. Поступки героев понятны и, в общем, логичны. Хорошо, что автор не допустил "санта-барбары" и не сделал молодого человека, решившего принять веру Алво, его сыном. Судьбы героев реалистичны, а их привязанность друг к другу после памятной ночи вполне объяснима. Так что развитие сюжета вполне логично и не наиграно. В тексте встречаются огрехи, но это не критично, при чтении не спотыкаешься на сложных конструкциях, ошибок немного. Есть опечатки, например: "Пленница смотрел". "Крови..., невидимой на специально выбранной ткани..." - "выбранной" можно заменить на "подобранной". Рассказ, на мой взгляд, соответствует жанру. 8
25656 Анатолий Медведев ----- Фантастикой этот рассказ можно назвать с большой натяжкой. Вместо бога Манши-Кви можно было взять какую-нибудь земную религию, нетерпимую к еретикам и с последователями, сжигающими людей. Не буду показывать пальцем. И собственно всё, история яростной любви жреца и его жертвы происходит в нашем мире. История любви и ненависти, влечения к жертве и симпатии к палачу. Автор взял непростую задачу и справился, но, видимо, цель не предполагала каких-то активных действий в сюжете, поэтому всё происходит неторопливо и размеренно. А жаль, движуха бы украсила бы историю. Но и так это достойный рассказ. Хорошо написано, что сказать... Правда, знаю людей, которые бы придрались к количеству былок, но пока читал, они мне совершенно не мешали. И вообще, былки были, былки быть, былки будут быть. Соответствует. Хотя... Да ладно, хорошо написано. 9
24012 rik ----- Рассказ показался мне интересным, хотя и оставляет ощущение, что что-то подобное я уже читала. В произведении не хватает описания мира героев, из-за чего мне даже сложно отнести рассказ к нужному жанру. Возможно стило побольше рассказать про бога, а так что бы изменилось, если бы герои были заменены на инквизитора и ведьму? Фантастики/Фентези нет. Текст написан более-менее грамотно, однако много сложных предложений идущих друг за другом. Второе же предложение настолько сложное, что с первого раза не поймешь, невидимая ли кровь или мантия, или что-то еще. Насчет пунктуационных ошибок. В этом предложении даже по интонации паузу не сделаешь " Скорее, я стал особенным лишь из-за своего положения, верно. Но, в целом, все не так плохо. Некоторые предложения мне даже очень понравились, например половина предложения (опять же которую можно бы было сделать отдельно от описания кудрей): "В глазах её буквально читалось жгучее желание увидеть кинжал вогнанным в глотку Алво" Рассказ наверное соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23661 Велес ----- Хорошая задумка и отличная подача. Расказ читается на одном дыхании, мир хоть и маленький, ограниченный единственным городом с чашей, но этого достаточно. Отсутствует излишнее пережовывание сути культа фанатиков, как это зачастую бывает, автор раскрывает лишь необходимые для понимания общей картины и внутреннего мира Алво, части, и те умело вплетая в повествование, не перепрыгивая от сцены к сцене. Харрактеры обоих героев на высоте, чувствуешь каждого и, возможно, даже понимаешь. Особенно улыбнул поворот с сыном еретички, я более чем уверен - каждый читающий ошибочно полагал, что Алво являеться отцом юноши… а нет. Мелочь, к тому же такая на которой автор и не акцентировал внимание, а почемуто зацепило. мне понравилось, да текст не идеален, да он не пестрит красивыми оборотами и поворотами, но если взглянуть на него целиком – хорош. Имеется что-то затягивающее. Магия правильно рассыпаных букв – в этом искусстве автор если не эксперт, то как минимум мастер. фантастика - фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23558 Тающий ветер ----- Название настолько напоминает очередной том порноЖФ, что я пишу об этом в отзыв еще до прочтения, чтобы запечатлеть и сравнить с результатом. «отлично владел боевым жезлом» - пока что первое впечатление меня не обманывает))) «Но я хочу, чтобы эту ночь ты провела со мной.» - а я так надеялся… Блин. Нет, ну правда? Это реально отправленное на конкурс порно? Во мне теплилась вера в то, что это стеб, но нет! Ладно, давайте теперь серьезно. Я могу, да. Все проблемы рассказа именно из-за первой части. Ну это реально настолько шаблонная порножфшка, что дурно становится. Пленная еретичка и властный герой, буэ. Там нереалистично все. Из-за этого ко второй части подходишь предвзято, но это не сильно влияет на результат, потому что тоже шаблонно, только из другой оперы. Встреча через много лет, сын, который оказался не сын (обычно наоборот, но не суть), все та же постелька… В отношения героев совершенно не верится. Два потрахавшихся штампа. Тут больше не о чем говорить. Написано, между тем, вполне прилично. Без особых изысков, но именно чтение отрицательных эмоций не вызывает. Но этого совершенно недостаточно, чтобы счесть текст хорошим. Он читабелен. Не более. Если и фантастика, то очень формально. В любом случае высокой оценки тут не будет, так что отдельно придираться не буду. 3
23530 Viktor Usov ----- Идея интересна, но много непонятных моментов. К примеру, суть учения Манши-Кви. не раскрыто и учение противоположной стороны. Рассказ хороший, но недоработанный, много штампов. Тема любви приветствуется. Не все описания героев присутствуют. Есть ляпы, к примеру "у горла появился холод металла". И непонятно, почему учение Манши стало в приоритете, ведь лучше жить по сердцу. Много несоответствий. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22877 СимКэт ----- Началось все, как житие великомучеников. Христианских. Потом вдруг Карающий возжелал еретичку, и я решила - все, приплыли. Стандартный сюжет, сначала упадут в объятия друг друга, охваченные страстью, потом влюбятся, потом он поможет ей сбежать, его убьют и т.д. и т.п. Автор идею немножко повернул в другую сторону, что приятно, правда от штампов недалеко ушло все равно. Чуть больше бы внимания миру, религии, да и живости бы главным героям придать - вышло бы вполне читаемое чтиво. А пока, конечно, очень на любителя. Текст шероховат. Но в целом неплох, не хватает грамотной вычитки. Когда дошла до постельной сцены, ожидала увидеть вырезку из бульварной карманной эротики третьего сорта, но на удивление понравилось. Не пошло и не топорно. "слышалось приглушённое бесконечными листами книг дыхание." Вот эту фразу только не поняла. Как дыхание могут заглушить книжные листы/страницы? "его тёмно-бордовая мантия регулярно окрашивалась брызгами крови еретиков-духопоклонников, невидимой на специально выбранной ткани." Как же она окрашивалась, если пятен не было видно, если они были одного цвета с тканью? "Чаша находилась в центре Города, выстроенного из светлого камня ближе к этому центру и из тёмного - у окраин." Ну топорно же. Почему не сказать - центральная часть города - из светлого камня, окраины - из темного? Просто? ДА. Но иногда простота уместнее. "В глазах её буквально читалось жгучее желание увидеть кинжал вогнанным в глотку Алво, кудри растрепались ещё сильнее, и от того, как странно выглядела её беззащитная поза вместе с этим выражением лица, нутро Алво обдало горячим от горла до сердца." Ну это штамп. Как раз из бульварной эротики. "Ворот платья открывал её казавшуюся белой кожу" Да почему казавшуюся-то? Просто белая кожа, да и все. "Одновременно у горла появился холод металла, чуть касающегося кожи." Опять неуместное уточнение, портящее всю картину. "Он надавил на что-то внутри неё, отчего её вновь и вновь мучила какая-то борьба." Что-то как-то... очень двусмысленно звучит Жанру фэнтези работа соответствует вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21129 mako ----- История очень оригинальная. Несколько неожиданных сюжетных поворотов, которые держат внимание. Очень красивый финал. История о любви, человеческая, понятная всем. Текст иногда читается тяжело. Описания персонажей и их физических действий бывают выдуманными - если их визуализировать, получается, что так просто не может быть по законам физики и анатомии. Очень много описаний и разговоров. Сюжет получился сильнее формы. не уверена, что это фантастика. В средневековье такое тоже возможно, если заменить Карающего на Инквизитора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21114 Николай ----- Идея рассказа "Последняя ночь еретички" банальна: повествование странной - мягко говоря, - истории о любви-ненависти (а была ли любовь? или ненависть?) еретички Каиды и сектанта (в чине Карающего) Алво. Повествуется, как скучающий поживший сектант возжелал чего-то новенького для сексуальных утех и выбрал себе в наложницы пойманную беззащитную "еретичку" пообещав ей свободу в обмен на тело на ночь. И далее по накатанному: между ними вспыхивает страсть-ненависть, бурная ночь. Женский роман и чаяния. С оттенком БДСМ и причинения увечий. Логика отсутствует в принципе, поэтому искать дыр в каркасе логическом рассказа попросту невозможно: донельзя прямолинейное течение хронотопа без ответвлений и членений, переплетения судеб. Текст написан простым грамотным языком, без каких-либо огрехов, местами с заявкой на патетику, однако на этом плюсы заканчиваются, т.к. литературное обрамление героя (не говоря уже про "интерьер" и "экстерьер") не проработано, детали даны крайне скупо и не выдерживают грани между необходимым и достаточным. Мы получаем об Алво Карающем и его пассии Каиде лишь отрывочные сведения, не дающие нам восстановить не то что психологический портрет, но даже их внешний вид, выходит эдакий неполный фоторобот, крайне далекий от реальности, реалистичности. Текст усыпляюще легок, без стилистических изысков. Рассказ "Последняя ночь еретички" сложно отнести к любому из фантастических или же фэнтезийных жанров, помимо странных имен и фамилий, божества Манши-Кви фантастический элемент отсутствует напрочь, мир будущего или прошлого, или постапокалипсиса не раскрыт, не развит никоим образом. На мой взгляд, это женская любовная проза написанная женщиной, желающей интрижки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19982 vellior ----- Текст очень интересен. Конечно, длинные диалоги в формате чата утомляют, нет как таковых действий, как будто персонажи статисты - стоят на одном месте и только говорят. А так в целом очень даже неплохо. Мне понравилась история. Говоря об ошибках, то таковых я не встретил, просто читал не как редактор. Но сюжет идет ровной и потому замечаний по написанному у меня нет. В целом работа достойная. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 72

А в конце полагается подарок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28375 kamalssss ----- Очень, ОЧЕНЬ непонятная история. Много несостыковок в сюжете, невнятные мотивы. Довольно скучно и муторно. Можно было бы немного укоротить историю и уделить больше внимания тексту, подробно поработав над ним и сюжетом, придать изюминку, чтобы заинтересовать читателя. Мне не очень «зашла» эта работа. С концовки, как говорят, «прооралась»: оригинально, но для полноценной книги было бы абсолютным бредом. Основа у вас, автор, уже заложена, так что вперед – сквозь тернии к звездам! Повествование тоже довольно «ровное» - без изысков и интересных оборотов. Ошибок достаточно: начиная от элементарных знаков препинания и заканчивая правильным построением текста, оформлением прямой речи. В общем, над этим тоже надо поработать. Присутвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27136 Вик.вер ----- А все так хорошо начиналось. Начало, на мой взгляд, замечательное. Сразу задается определенный темп, вовлекающий читателя в историю. Элемент абсурда добавляет интриги. Это могло быть начало отличного мистического рассказа, если бы не... все остальное. Я не сразу смог определить жанр. Автор, как понимаю, решил замешать вместе мистику и юмор. Сейчас принято работать на стыке жанров, это понятно, но кто же мешает селедку с кефиром? На выходе получилось примерно то же самое. Многое остается без ответа: от зачем-то убитого курьера до гриба в горшочке. Невнятность - основное впечатление. Довольно неряшливый стиль. Огромное количество лишних слов. Илья сказал, подумал, вздохнул, охнул, чихнул и так далее. Лишние запятые по тексту. Видно, что серьезной вычитки не проводилось. Все это убивает темп повествования, глаз цепляется за мелочи, что к концу рассказа довольно утомляет. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26657 Ричи ----- Сложно было дочитать до конца сие произведение. Но дочитать до конца стоило, ведь там такой апогей-апофеоз в виде дикоговидагриба! К сожалению, приключения Ильи не впечатляют, не будоражат, вообще никак не трогают. Треш и хоррор... Причём оба слова относятся всё к тому же дикого вида грибу, потому что всё остальное - серо и скучно, атмосфера если и гнетёт, то не пугает, и даже отчаянно хлопающие окна не способны поправить ситуацию... похоже на сюжет малобюджетной компьютерной игры. Текст слаб, неуместные запятые или их отсутствие там, где они необходимы. Например: "Ну, зато в конце ты получишь, утешительный приз". Текст написан небрежно, и, похоже, ни разу не перечитывался, потому что осталось много опечаток, оборванные слова, вопросительные знаки в конце утвердительных предложений. Рассказ скорее претендует на звание "хоррор", но не дотягивает... 1
25655 Анатолий Медведев ----- Унылая история, унылый герой. Начинается его мучительными терзаниями, надеть капюшон или нет? А так же, забыл герой что-то или всё на месте, по карманам лежит? Нафига мне это знать? В середине герой опять же мечется, не желая делать то, что ему велели. Ну как мечется? Еле ползает, точнее его тянут. Зато потом история ускоряется, и в конце летит стремительным домкратом, скомканная и непонятная. Скучно. Вычитано плохо, перечислять ошибки не имеет смысла - их много. Да и повествование не предназначено для приятного чтения, практически все действия повторяются по несколько раз, видимо, чтобы лучше дошло. Логика... Своеобразная. Больше всего удивило, что герой засовывает обе руки в карман. В один карман. "Илья засунул руки в карман и снова выкинул платок". Причём, я думал, что Автор ошибся, но он настаивает: "Илья запустил руки в карман и снова вытащил оттуда этот платок". Платок утомил и героя, и меня. Соответствует. 3
23662 Велес ----- Задумка неплохая – исполнение подкачало. Герой конечно прописан не ахти, но, в принципе, а что прописать пустому человеку живущему по принципу дом – работа – магазин. Идея про незаконченные дела призраков хороша, манера поиска исполнителей тоже. Что касательно самой истории: завязка глупая, во всяком случае, не раскрыта, оставляет кучу вопросов: что за мужик\курьер, кто эти в капюшонах, может ещё и собака, какая ни будь волшебная? Далее смутил хрустнувший детский палец, учитывая, что после герой недоумевает, зачем одели большее по диаметру кольцо. Соответственно, оно должно было соскочить со свистом, или гг имеет скрытые садистские наклонности? Ну и, конечно же, главный вопрос: почему гриб? Какой гриб? Почему именно гриб? изложение корявое, много повторов, манера повествования чересчур простая. Имя всегда можно разбавить такими словами как: юноша, парень, малец и т.д. Очень не хватает разнообразия. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23557 Тающий ветер ----- «Илья остался наедине со своим подарком, странным грибом, растущем в горшке.» - а потом отдал его автору. Сюжет вообще весьма странен. Он получился одновременно скучным и непонятным. То есть с одной стороны повествование ленивое настолько, что его хочется пропустить. С другой – происходит столько всего, что скоро перестаешь понимать, о чем это вообще. Результат не самый удачный. К тому же написан таким языком, что вдаваться в разнообразные хитросплетения не очень хочется. Полусон, полуявь – и ведь к жанру не придерешься, гриб-то появился! Фантастика! Про героев через некоторое время уже ничего не скажешь – не запоминаются. Только гриб и помнишь. Может, на это весь расчет? Соответствует 3
23513 Viktor Usov ----- Идея не доработана. Рассказ неинтересно читать. Странно, что призрак не может отдаляться от места захоронения. В баре безлюдно, затем шумно и ребенок. К чему - непонятно... Много ошибок. Читается так себе. Есть пропуски слов. Всё непонятно, включая героев. Появившийся в конце рассказа гриб вообще не в тему. Предложение про ДНК странное. не совсем соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23417 rik ----- Мне очень понравился рассказ. Читать было интересно, легко и весело. Юмор автора и главного героя сильно скрашивали произведение и делали его непохожим на все остальные. Комментатором почему-то не понравился приз в конце, я не знаю, было ли это отсылкой к Марио или еще к чему, но идея показалась оригинальной и интересной - нелепый герой, нелепое задание, и приз тоже нелепый. Я не заметила в тексте ошибок, кроме одного раза неправильно оформленной прямой речи, но это, похоже, опечатка. Рассказ привел меня в восторг юмором и легкой подачей, поэтому отвлекаться на ошибки я не могла. В работе все классно - и описания даны в самый раз, и герой раскрыты хорошо, и даже показаны намеки на события, не показанные в тексте, что делает рассказ живым. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22840 СимКэт ----- Идея рассказа была бы интересной, наверное, если бы не топорная речь автора. Герой рассказа - серый, скучный человек, с трудом могущий связать пару слов. "Ниочемный". А знаете, автор, почему? Вы его совершенно не прописали. Вообще никак. Поэтому я с ним соглашусь, что некая красивая девушка из особняка - ему не пара. Ему бы с Лидией отношения начать - судя по ее словарному запасу, она составит с Ильей прекрасную пару. И напоследок: "- И мне, - поддакнул Иван. Женщина очень строго на него посмотрела." Кто такой Иван и откуда он взялся? От количества слов "капюшон" в первой половине рассказа начало подташнивать. С грамотностью или внимательностью, уж не знаю, с чем именно, у автора большая беда. В одном из абзацев насчитала 5 "было". Диалоги картонные и сухие. Илья, Илья, Илья. Он, он, он. Хотя бы раз в пару абзацев вставили - молодой человек, или парень, или мужчина. Да хотя бы просто - чувак... Что-нибудь... Местами неправильно оформлена прямая речь, к примеру: "- Ну, так чего под ногами путаешься, - Они подняли незнакомца и затащили в машину." если ставите запятую в конце реплики героя, то авторские слова начинаются отнюдь не с прописной буквы. Ошибки: "Он поискал глазами хоть кого-то, прохожего, который видел тоже, что видел Илья. " ТО ЖЕ "Прошло минут пять, прежде чем он понял, что что-то не так." Что что-то - тавтология "Он долго маленький склеп, изображённый на фото." что, простите? В принципе, работа подходит под определение фантастики. Призраки все-таки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21126 mako ----- Стандартный и неоригинальный сюжет о привидениях. Очень типовой, банальный и неинтересный. Даже кольцо на пальце - очень частое решение. Оригинальна только развязка с призом-грибом, но она никак не объяснена и не подведена. Текст нудный, читается тяжело. Характеров нет, описаний тоже. Возможны прыжки из сцены в сцену, так, что не понимаешь, закончилось предыдущее событие или уже началось новое. призраки не только в фантастике встречаются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20727 Николай ----- Сюжет произведения банален, не интересен, вычитывается с первых строк. Идея? Сложный вопрос - идея как раз отсутствует напрочь, главная идея если и есть, то у автора, "что-то написать", не переступив порог взятия клавиатуры в руки. К тому же раздражают логические неточности: вот Илья выбрасывает "грязный платок", который дал ему курьер, и тут же находит его вновь у себя в кармане; наше логическое чутьё тут же протестует, однако, чуть ниже мы узнаем, что это... магия. В то время как по ходу повествования такие метаморфозы с платком не очерчены в тексте никоим образом и не обрамлены удивлением, любой эмоцией героя. Многие сюжетные линии, в которых единственный антураж - это персонажи "кафе" Фил, и девушка у прилавка. Их роль, как и вообще роли остальных служителей потустороннего мира, не описаны и не детализированы, носят второстепенный характер, лишены объема, выступают банальным наполнителем не играя никакой роли, разве что для диалогов и ... раздачи подарков в виде "гриба". За гриб, как яркий ироничный сарказм поставлю на один балл выше минимального. Текст конкурсного рассказа выполнен разговорным языком со множеством ошибок и опечаток, лишающим его любой литературной ценности. Чувствуется небрежность и халатное отношение к сюжету, персонажу и ходу повествования, так, словно автор, как бог для выписываемого мира, самый ленивый и халатный, пренебрежительно безучастный, не проникся должным уважением к творимому. Вышло вяло и предсказуемо. Окружение как таковое отсутствует, персонажи - картонные, даже главный герой стушевывается в ноль. Мы ничего о нём не узнаем, и, соответственно, не со-переживаем и не сочувствуем. Рассказ соответствует жанру конкурса, представляя собой некое подобие магического реализма с элементами хоррора (слабо!) и посягает !! на некоторые работы Кинга, до которых не дотягивает, само собой, чуть больше, чем во всем. Слабая пародия на уже ставший банальным жанр речевого хоррора, лишенного саспенса и непредсказуемости. Но в целом стилистика прослеживается, направленность, интенция. Уважаемый автор, учитесь писать, совершенствуйте внутреннее чувствилище, чтобы создавать более креативно и глубоко. Пока что примитивно... 2
19981 vellior ----- Если честно, то рассказ никак не впечатлил. В чем суть? Парень получил задание от призрака. И что дальше? История есть, но она скомкана. И от того становится не интересной и нудной. Как таковых ошибок я не заметил. несколько опечаток, так у самого их хватает. Стиль изложения нудноват, начало вроде занятное, но потом автор решил расслабиться и все только скомкал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 38

Следующая станция - конечная

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28373 kamalssss ----- Ну… Вряд ли это можно назвать фантастикой. Разгулявшаяся фантазия, дурной сон – честно говоря, я вообще не очень поняла, что случилось с главным героем. На первых парах подумала даже, что несчастный малый все же прыгнул под поезд и попал, так сказать, в своеобразное «чистилище», где проверяли, куда он должен пойти дальше)) Мой вердикт – соответствия теме нет, но сам сон довольно необычен собой. Особых «выкрутасов» с текстом я не заметила. Есть некоторые ошибки. Но, в целом, язык не так уж и плох. Некоторые фразы довольно резкие и суховатые. Еще эти цифры, да. Каждый писатель знает сызмала, что числа пишутся прописью! Еще меня смутило такое описание мыслей (обычно, когда рассказ идет от первого лица, то кавычки не ставят, а просто красиво оформляют, без всяких «я подумал…») Отсутсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27071 Вик.вер ----- Общая идея вторична. Путешествие в загробный мир? Ад и рай? Еще Данте поставил на этой теме точку. Композиция рассказа не выдержана. Начало приемлемое, но с середины все мешается в кашу. Нет кульминации, нет внятного финала. "И тут он проснулся?" Простите, нет. Как следствие, хромает темп. Абсолютно нет интриги. Понимаешь, что к чему, уже в первой трети рассказа, после чего желание читать дальше пропадает. Стиль подходит юмористическому рассказу. Если автор рассчитывал на комический эффект, то он в определенной степени добился успеха. Но этот удивленно-вопрошающий стиль начинает ко второй половине рассказа начинает сильно напрягать. Меньше деепричастных оборотов, прошу. Вот это предложение я считаю преступлением против читателя: "Постояв, не зная, что делать, около минуты я отошёл и, отыскав лестницу, направился к ней". Нужна тщательная вычитка и чистка. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26650 Ричи ----- Рассказ о неудачном (и не факт, что реальном) "путешествии" неудачника, как следствии неудачной попытки персонажа самоликвидироваться. "Неудачное" путешествие, видимо, было призвано направить неудачника на "путь истинный". Таких сюжетов очень и очень много, даже в одной группе с данным рассказом размещено как минимум ещё два похожих. Практически все подобные произведения заканчиваются трансформацией персонажа, который усвоил урок и своих ошибок повторять более не намерен. Но в этом рассказе герой остаётся неожиданно неизменным. Он прошёл через такое, и, кажется, в кабинете 346 даже пришёл к каким-то выводам, но из метро он выныривает абсолютно без эмоций, будто напрочь отмороженный никак не реагирует на детский плач, и возвращается снова в метро - точнее, в свою обыденность. Рассказ прошёл мимо, даже следов не оставил... Некоторые моменты в рассказе напрягают своей "логикой", но это, наверное, больше относится к построению предложений, к качеству написания текста. Над текстом необходимо серьёзно поработать. Повторы, несогласование, ошибки, которые нельзя отнести к опечаткам. "Постояв... ноги понесли меня влево", "поезд начал остановку", "нашлось пару пятаков", "тоже самое", "Не подскажите, который час?" и т.д. Я не могу однозначно отнести рассказ к жанру фантастики. Очередной сон или глюк, который может случиться в реальности как следствие физического и нервного истощения персонажа, призванный дать ответы на мучающие его вопросы... 3
25654 Анатолий Медведев ----- Очень слабый текст. Мало того, что это явно проба пера, так ещё и не фантастика вовсе. Очередная история, как герою за краткий миг показалось, что он попал в Чистилище, встретил апостола Петра, потом перед ним оказались дороги в Ад и Рай, и в конце его вышвырнули обратно в реальность. Скучно, ничего нового нет, глубокий смысл не предусмотрен. Так себе стиль. Да и не стиль это вовсе, а набор предложений, написанных взрослым человеком. И на том спасибо, что более-менее без ошибок. Герои умеют говорить цифрами: "-20:20 — ответил я.", "-Вам в 346 кабинет.". Чеховская шляпа: "Постояв в пустом холле, Ноги понесли меня влево." Вообще, прискорбно много предложений начинаются с деепричастий. Напрягает. Впрочем, встречаются вполне читабельные места, то есть потенциально не всё так плохо, просто глаз Автора не намётан. Опять же, точки над ё расставлены. С большоооой натяжкой. 3
23663 Велес ----- Работа довольно интересная, хотя и довольно банальная. Офисный «планктон» за долю секунды пережил поездку на тот свет, побывав и в чистилище, и в раю, и в аду. Вёл себя правда как бы помягче – умственно отсталый. А может быть и правду сгонял на тот свет, получил положенный ему урок и вернулся обратно, о чём нам тонко намекнул подмигнувший дедок. В любом случае «путешествие» пошло главному герою только на пользу, а то в офисе и подумать некогда))) язык изложения прост и скромен, но при этом довольно добротно вычищен и практически лишён слов «повторяк». Изложение мысли последовательное, хоть и довольно предсказуемое. Но несмотря, на скромность языка, что не пестрит интересными сравнениями и завораживающими оборотами – читать всё равно хочется нечто на грани фантастики. Если бы не подмигивающий дед, то и вовсе обыкновенный рассказ. Попробуй помудрить, книги это всё таки другая вселенная – вселенная грёз и мечтаний, а в ней персонажи разговаривают иначе чем на нашей земле. 6
23556 Тающий ветер ----- Увы, но я не понял, что я прочитал. Это были глюки? А зачем вы прислали на конкурс глюки? Это были не глюки? Тогда почему в конце рассказа все стало, как было? Вы не подумайте, что я задаю эти вопросы, потому что мне интересно. Просто знаки набиваю. Язык угловатый и какой-то странный. Причем, я сейчас пытался найти пример, но не смог. Фразы по отдельности вроде бы можно счесть нормальными, но вкупе они составляют весьма сюрную картину (именно с точки зрения языка). Учитывая сюрность сюжета, это можно счесть задумкой, но она не работает. Текст читать удовольствия не доставляет. Не фантастика. Очередной сон. Сколько их еще будет? 1
23511 Viktor Usov ----- Непонятный рассказ. Смысл неясен. Странные станции, вообще сути не видно. Пустой какой-то. Всё повествование вразброд. Логические несостыковки. Сама идея не нова, но подана слишком убого. Ляпы: "почувствовал себя очень не хорошо", "Это желание становилось невыносимо" и т.д. Потом по тексту резкий переход с "вы" на "ты" у эскалатора. Описания персонажей практически нет. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23406 rik ----- Не могу сказать, понравился ли мне рассказ, поскольку он вызвал двоякое чувство - с одной стороны, сюжет понятен, прост, с другой - в рассказе нет чего-то особенного, поэтому произведение скорее напоминает зарисовку, мысли автора, которые возникли только что, но еще не оформились во что-то. Мне непонятно, каким образом автор попал в "новый мир", если не задремал и события - просто сон, но тогда произведение не подходит под заявку. Герой просто шел, потом, бац, и он в сказочном метро? Непродуманно. Текст написан грамотно и легко, однако однообразно. По-моему, было бы лучше, если бы в языке автора присутствовало больше литературных приемов. В рассказе почти нет описаний. Персонаж, он же главный герой, прописан хорошо. Нам показаны его мысли и прочее, однако он мало задумывается о том, что происходит. Человек так покорно принимает необъяснимые изменения только во снах, наяву он бы наверняка думал бы об этом больше, если не попытался что-то сделать не так, как нужно (хотя бы кому-то позвонить или попытаться выйти из этого метро) Не поняла, насколько рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22825 СимКэт ----- Я в шоке. Простите, но это ужасно. Ни завязки, ни сюжета, ни кульминации. Описание шизофренического бреда офисного планктона - это не фантастический рассказ, который я надеялась здесь увидеть. Куча ошибок сюжету отнюдь не помогают. Скучные, нудные фразы, из-за которых чтение идет через силу. Идеи как таковой нет. Не понравилось совершенно. То ли не вычитан текст, то ли так и должно быть по мнению автора, от чего еще печальнее. Опечатки, местами неверное оформление прямой речи, запятые не на своих местах. А также странные обороты и сравнения. "На асфальт падали редкие капли, прерываемые редкими, но сильными порывами холодного ветра." редкие, прерываемые редкими. Отлично. "Осень уже начала разгораться и будто хотела, но никак не могла, обрушить грозу на этот город." осень с грозами как-то не очень сочетается. "На подоконнике стояли увядающие растения в горшках. Вроде это должны быть цветы" Ну ясно, что не деревья и кустарники... Мысли главного героя выглядят очень странно. Автор, Вы тоже так канцелярно думаете про себя? "Постояв в пустом холле, Ноги понесли меня влево." не согласовано "Мучительно долго ехали мы все, и я уже устал стоять как поезд начал остановку. Ещё дольше, чем поездка, состав останавливался." Похоже на плохой перевод с иностранного языка. "На улице дождя не было, и появилось уже садящееся солнце." появилось? Что значит появилось? Такое ощущение, что Вы о телепорте сейчас. Я фантастики в любом ее проявлении здесь не вижу. Описание галлюцинаций или сна - не более того. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21124 mako ----- Для меня идея не слишком интересна. Идет путешествие на непонятном поезде по непонятным станциям, где обижают людей, болеют или, наоборот, попадают в счастливые миры. В этой форме вообще нельзя говорить про логические дыры или стройность сюжета - эти понятия не применимы. Текст написан без ошибок. Но атмосфера отсутствует как таковая - это же сюр, по сути, но вкуса сюра не ощущается. Вкус вполне реального повествования, чуть ли не новостного сюжета. Это какой-то сюр. Не понимаю, почему фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20457 Николай ----- Рассказ о том, что уставший офисный работник на мгновение заснул на платформе перед посадкой в поезд метро и увидел странный сон, навеянный какими-то внутренними моральными переживаниями, борениями и выбором "между" двух равновеликих полюсов. Подсознательная сфера облачила усталость и ненависть к обществу, досаждающему ему каждый день по дороге на работу, не оставила шансов на иное содержание сна с корректировкой в чувстве вины (образ мальчика, которому ГГ не смог помочь). Впрочем, главный герой, оправдывает себя во сне, что представляется в действе по помощи старушке и старику. Рассказ навеян, судя по всему, личными переживаниями автора, экзистенциален, и мучительно пережит в опыте. Рассказ ретроспективен, рефлексивен, но не фантастичен. Текст написан не очень грамотным, а, скорее, разговорным и повседневным, невысокого качества, языком. К примеру, "спереди" или "поставлены ворота", вместо "впереди" или "были ворота". Это портит общую картину до невозможного уровня. Если приплюсовать к указанным грубым недочетам еще донельзя упрощенный текст автора, лишенный даже молекулярной литературной изюминки, соли и перца, то картина становится удручающей. Язык скучен, примитивен, даже для малого "метра". Персонажи не выписаны, но это можно автору простить, т.к. их по ходу разворачиванию сюжета слишком много и описания бы не уместились даже вкратце. На мой взгляд работа НЕ соответствует жанру конкурса, так как не представляется ни фантастикой, ни фэнтези, или же другими смежными жанрами. Даже во сне уставшему главному герою снятся не мистические или же небывалые твари и существа, а всего лишь образные символы ненавидимой им толпы, которую он заранее обрек на мучения в болезнях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19032 vellior ----- Рассказ о путешествии в иной мир. Главный герой смог побывать с загробном мире и вернуться, но вот что он вынес их этого путешествия мне было не очень понятно. Само повествование вполне ровно и читается очень легко. Оригинальна и система станций метро, как способ распределения душ. Дыр и серьезных ошибок я не нашел. Немного смазана концовка, хотелось чего-то вроде вывода. Ведь ГГ видел, что и за что следует, а потому должен как-то изменить свое поведение, отношение к жизни. . рассказ соответствует тематике и своеобразен по своему содержанию. автору хочется пожелать удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 42

Человек из Грязного Города

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28369 kamalssss ----- Нечего сказать: работа великолепна. Очень интересная история, продуманный мир со своими самобытными персонажами. Не знаю, что там нашли отдельные комментаторы (жаба, наверное, по ночам (и не только) душит) – как по мне, работа совершенно не избита. Прекрасно проработанные персонажи, честно говоря, я в восторге. Особое спасибо такому персонажу как Селезень – добрый человек всячески отрицает и скрывает свою положительность нарочито грубыми словами и поступками (моя любимая тема). Понравился акцент на слезах. Ну и концовка, конечно, не подкачала. Что уж говорить – вопросов нет. Текст очень точно передает мрачную атмосферу Грязного города (я прямо-таки представляю себе все в таких противных и темных цветах). Грамотно + логично = превосходно. Присутсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27816 Вик.вер ----- Хороший уровень. Сеттинг хорош, как фон для такого персонажа, как Селезень, подходит отлично. Есть сильная завязка, которая создает интригу. Параллельно раскрывается персонаж главного героя. Проблема одна, но большая. Темп рассказа проседает в середине, когда главный герой остается наедине с попутчицей. А все из-за недостаточной прорисовки персонажа. Еще чуть-чуть красок героине. Бледность персонажа Лолы мешает поверить в изменение отношения к ней главного героя. Концовка сильная, но из-за отсутствия интереса к героине, она теряет половину своего эффекта на читателя. Брутальный и эффектный слог придает рассказу шарм. Эдакий "хард-бойлд". Автор умеет держать темп рассказа за счет построения предложений и абзацев. Это большой плюс. Речь главного героя очень колоритная, но вот речь героини... И мы опять возвращаемся к недостаточной прорисовке персонажа. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26587 Ричи ----- Идея не нова, но реализована хорошо. Постапокалиптический мир достаточно лаконично прорисован сквозь повествование. Персонажи живые, можно проследить за характерами. В главном герое даже происходит трансформация по ходу сюжета - от откровенно бесчувственного жадюги он превращается в любящего отца, как я понимаю, готового-таки исполнить последнюю, как оказалось, просьбу дочери. Расстраивает немного наличие смысловых неточностей. Оружие (судя по названию) и калибр патронов - не сочетаются, если автор не разбирается в подобном, то названия вообще лучше было бы опустить, написал бы просто "калаш". Не везде уместно к слову "пистолет" добавлять "Макарова". Никогда не поверю, что бывалый охотник, подходя к группе лиц, вполне возможно, вражески настроенных, не удосужится их внимательно рассмотреть - а по тексту следует, что только в упор вперившись в "крупные розовые соски", он понял, что мутант - женщина... То, что Селезень увидел возможных свидетелей и при этом не пошёл тут же их допрашивать, а сел завтракать, вообще вводит в лёгкий ступор. Много подобных мелких моментов, которые немного портят восприятие. Но в целом, рассказ понравился, развитие сюжета не затянуто, перегибов нет. Хоть и не отдаёт небывалой новизной и оригинальностью. Текст, особенно на контрасте с некоторыми рассказами, размещёнными в группе, читается очень легко, приятно. Повторы использованы, в основном, намеренно. Язык автора разнообразен, есть свой слог. Нет верченых пафосных описаний и диалогов, затрудняющих чтение и восприятие. Ошибки, которые встречаются в тексте, - скорее, просто опечатки. Постапокалиптика, рассказ соответствует фантастическому жанру. 8
25653 Анатолий Медведев ----- Наконец-то полноценный рассказ! Настоящая история, рассказанная нормальным, русским языком. Чётко, со знанием дела, без провисаний, без выкрутасов и без стеснения. То есть, если герою нужно в туалет - он идёт поливать стену. И это работает на сюжет! Автор явно знает, что творит. Мир постапа жесток и мрачен. Мутанты, фанатики, людоеды и жадный, бессердечный герой. Его обокрали и он идёт за своим добром, гонимый местью, взяв в проводники девушку-мутанта. Что напрягло, так это разговорчивость героя с ворами. Неестественно. Их же больше десятка! Пока герой болтает, они по всем расселинам должны разбежаться. Нет, тут надо сразу гранатами, а если что из болтовни и требуется до читателя донести, так это потом уже, после того как героя повяжут. И ещё непонятно сколько всё-таки в схроне было оружия. Герой же долго им пользовался, продавал много лет. А написано, что стволов-то нашёл всего ничего, два десятка калашей да три десятка макарычей, и, при этом, получился караван из девяти толстоногов. Что-то не сходится. Язык гожий. Слова умело нанизаны в предложения, написано с юморком, читается легко. Картинка складывается. Порадовало описание Метро-города, да и не только его. Из косяков замечено только несколько явных очепяток - рассказ вычитан. "Фигура у девчонки было что надо." - была. "Тут рядом, моя одежда!" - лишняя запятая. "Ждёт, что я буду благодарить её за спасение жизни, – подумал Тим, – Аж уши подрагивают от возмущения." - либо точка после "Тим", либо "аж" с прописной. "И я помогу тебя!" - тебе. Соответствует. 10
23664 Велес ----- В целом рассказ неплохой, имеет свою изюминку, боле менее уникальный мир. Будущее по стандарту – не радужное. Новые представители футуристичной фауны: химеры, да толстоноги, а так же человекоподобные мутанты. В ярких красках поданы пороки человечества: фанатики, корыстная дружба Селезня и Савы. В лице же человекоподобных обитателей земли будущего автор показывает настоящую, такую, какой и должна быть, человечность (чего только единение с природой, да понимание животных стоит). Однако, сам не знаю почему, ведь, и написано красиво, и само повествование простое, ничего внутри не всколыхнулось, точно статью в газете прочёл. Очень хотелось сказать что добавить, но право, сам не знаю. Речь повествования лёгкая и непринуждённая, высшая оценка за вычитку и вычистку текста. А вот язык – далеко не жёлтая пресса, но и не литературная классика. Возможно всё испортили жаргоны и ругательства на грани мата (уж очень они приближают к действительности, а её вокруг и так навалом, это всё-таки литература, мир грёз). Мир будущего, фантастика. Этот автор и так всё умеет и знает, ему остаётся только совершенствоваться. 7
23555 Тающий ветер ----- Скучно и не верю. Не верю, что гг после раздробленной в условиях постапока голени вообще может ходить. Не верю, что его хранилище нашел только Сава. Не верю, что он влюбился в девчонку (но здесь уже не логически, а эмоционально). Действие происходит крайне медленно, какие-то элементы экшна есть и до концовки, но к тому моменту успеваешь заскучать и пропускаешь текст целыми абзацами. Я дочитал, но это и близко не тот рассказ, который я стал бы кому-то советовать. При этом язык не плох. Диалоги достаточно адекватные, но глаза постоянно цепляются за слова и выражения, которые в естественной речи употребляются редко. Ошибок не замечал – может, нет, может, глаза замылились. В любом случае – за язык тут ругать особо не получится. А сюжетка – да. С сюжеткой надо работать. Соответствует 4
23457 Viktor Usov ----- Идея не интересна. Несостыковка в том, что не плакал, когда умерли родители, но заплакал, когда украли оружие. Нереальность восприятия. Много придуманных лишних слов. Нет интереса читать рассказ. Скучно. Много убийств и чернухи. Много пафоса. Много затертостей. Непонятные и сложно читаемые диалоги. Много воды и повторов. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23395 rik ----- Мне понравился данный рассказ. Сюжет интересен, написан забавно. Не состыковок и логических дыр я не обнаружила. В рассказе подняты вопросы морали, что также неплохо. Сюжет в тексте почти не присутствует, внимание читателей по большей части сосредоточено на диалогах. Мне не понравилась идея с "Селезень плакал второй раз в жизни" - по-моему, слишком романтично для данного рассказа. Я не заметила ошибки в тексте и, если они и есть, восприятию текста не мешают. Рассказ не всегда читался легко из-за сложных предложений идущих подряд. Мне очень понравились диалоги, из-за которых герои кажутся живыми и имеющими свои характеры. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22814 СимКэт ----- Конечно, сюжет не оригинальный, да и весьма непросто придумать что-то новое в такой замусоленной теме, как постапокалиптический мир. Но прорисовка главных героев точными штрихами сделала свое дело - история интересна. И знаешь с самого начала, что ничем хорошим это путешествие за хабаром не кончится, но все равно затаив дыхание следишь за каждой фразой и каждым действием героев. Неожиданный поворот с отцовством Селезня в конце рассказа приятно удивил. Не потому что я люблю такие сантименты, а потому что было неожиданно. И принимая во внимание характер главного персонажа - свежо, что ли. Я была бы рада увидеть продолжение этой истории. Стиль напомнил Д.Силлова. И для меня это большой плюс в данной работе. Читается на одном дыхании. Диалоги естественные и живые. Читаешь и ясно представляешь персонажей, и даже слышишь их. А это вообще шедеврально: "Придя вечером к схрону и увидев отодвинутый в сторону люк, Селезень издал волчий вой, полный запредельной глубинной скорби." После этой фразы я поняла, что рассказ стоящий. Небольшой перебор с эмоциональным знаком вопроса, но особо картину это не портит. Рассказ идеально соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21120 mako ----- Классический пост-апокалиптический сюжет с мутантами, напоминает рассказы Шекли, но это не критика, а констатация факта. Начало действительно захватывающее. Недостаточно разобрана сюжетная линия с Анной, она только намечена, безэмоционально, хотя имеет большое значение для сюжета. Текст грамотный и легко читается, диалоги очень выразительные. Этого нельзя сказать об описании действия и персонажей. От Химеры создается впечатление совершенно мирного существа, а это ужас для всех живущих. Момент убийства нерожденного младенца показан проходным, а ведь это одно из самых страшных деяний. Тяжесть содеянного, которая призвала обратно Химеру, не оценена должным образом. постапокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20204 Николай ----- Задумка рассказа - а "идею" тут тяжело отыскать, - нельзя назвать новой или интересной, она видена нами под личинами многих реализаций в фильмах и повествованиях. Однако на безрыбье идеи и нехитрого сюжета гуманистическая линия, вочеловечивание мутанта, имеющего законченный свод представлений о доброте и человечности, заслуживает отдельной похвалы и оценки. Рассказ в силу простоты воспринимается целостно, сюжетные дыры отсутствуют, течение реки повествования предсказуемо, ожидаемо и банально. Из логических нестыковок наиболее запомнились такие: короткий сон персонажа Селезня, "под утро", однако он просыпается после долгого сна с "опухшими глазами". Опухшие бывают после долгого сна, а не быстрого, мгновенного. Далее странным выглядит утверждение ГГ что "толстоног" (банальнейшее название для животных что-то вроде слона, только мутировавших) настолько "туп" ,в устах ГГ, но одновременно понимает ВСЯКУЮ людскую речь и приказы. А еще вызвало подозрения, когда во время песчаного шторма когда "все шумело", сыпящийся с потолка палатки песок "в тишине" шелестел и шумел. Ответвлений сюжета нет, временная ось - прямая, нет флешбеков или другого подобного отыгрывания ленты времени. Текст рассказа выполнен грамотно, за исключением единичных и ничтожных ошибок и опечаток, вполне читабельно, и даже с попыткой поэтического, литературно окрашенного повествования (про луну и хлорное пятно, робу), но не более, творческой энергии автора не хватило на большее и постоянный поддерживаемый огонь, накал творчества отчего создается впечатление гористой местности, или, синусоиды в повествовании: когда пафос сменяется унылой речью. В остальном текст рассказа вполне себе разговорный. Язык обычен, повторов нет, но и новинок, неожиданных словосочетаний, новояза (фантастика же!) нет. К счастью, штампов также не замечено. Персонажи выписаны поверхностно, но можно ли выписать более детально в рамках рассказа? Мы лишь познаем, что персонаж из Чистого Города, из Грязного Города, что он Сава Химера и пр. Описания редкие, нет, редчайшие и сухие. К ним автору нет никакого дела. Текст соответствует жанру конкурса, выполнен в стиле постапокалиптического сурвайвинга, приспособления, крайне примитивно, но это все же фантастика. Банальная и заштампованная, но фантастика. Вымышленные животные и человекоподобные, мир будущего - характеризуют рассказ как фантастический (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19031 vellior ----- Шикарное изложение. Неплохо прорисован мир, где происходят события. Персонажи живые, не картонные или шаблонные. Читать легко, что очень радует. Идея проработана, особенно хорошо удались описания, диалоги. Есть экшн, причем вполне уместный и реалистичный. В целом работа мне понравилась. У автора все получилось! Серьезных ошибок я не заметил, как и дыр в повествовании. В рассказе есть все, чтобы представить и мир и действие. Есть за кого переживать и кому пожелать удачи. Полное соответствие конкурсу. Здесь есть все, начиная от идеи и заканчивая грамотной подачей материала. Автору удачи и победы) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 96

Пруд сновидений

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28368 kamalssss ----- Непонятная для меня работа. Вроде интересно читать, а вроде и нет. Куча неясных моментов. Какие-то существа, «сами ищущие себе хозяев», мечта о Кельтском море. Более-менее поняла что-то со второго прочтения, но все равно ответы на многие вопросы остаются, очевидно, только в голове автора (без обид). И да – очень невнятная концовка. Трудно(( В начале рассказа стиль текста мне сильно не нравился. Резкие, отрывистые фразы, довольно пафосные диалоги (в жизни так не говорят, если, конечно, это не очередной фильм от «Марвел»), задающие один ритм. Но с развитием сюжета все стало ощутимо лучше, по крайней мере, для меня. Появился юмор, а предложения из двух-трех стали объединяться в одно, делая текст живее. Прогресс)) Соответствие: ну, предположим, что есть. Ну предположим, что есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27067 Вик.вер ----- Это не рассказ, простите. Это могло бы сойти за сон отсутствием внятных сюжетных связей, но оценивать мы будем по меркам рассказов, все же. Очень рыхлая структура. Завязка с посещением незнакомца с шарами еще принимается, но дальше идет полная каша. Что с персонажами? Если акцент был сделан на фигуре главной героини, то существующего описания недостаточно. Внутренний мир? Интересы? Откуда там кельтское море? Что связывает ее с этим местом? Персонаж мужа больше подходит юмористическому рассказу. Зачем такого важного для темы рассказа персонажа низводить до одной черты - игры в компьютер? Финал остался загадкой. Перечитывал несколько раз и все равно не понял. Видно желание автора к свободе, и оно вылилось в данный текст. К сожалению, до рассказа он пока не дотягивает. Очень вычурный стиль, мешающий пониманию сюжета. Для поэтичного медленного рассказа слишком много обрывочных фраз, разбитых предложений. Глаз скачет по точкам, что мешает чувствовать музыку рассказа. К чему стремился автор? Гармония стиля и сюжета теряется. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26301 Ричи ----- Идея неплохая, но у автора не получилось её реализовать, рассказ слаб, диалоги не раскрывают особенностей личности, изобилуют отрывистыми предложениями, воспринимаются как азбука Морзе, которую нужно расшифровывать. Персонажи откровенно скучны и бесцветны. Единственное, что зацепило, это их особенный, безусловно понятный им обоим, юмор, он объединяет их - тот единственный связующий элемент, что, похоже, сохраняет их брак. Но и юмор исходит от мужа, а не от героини, которая, кажется, не способна на какие-либо усилия. Старик-турист тоже получился бесформенным, в повествовании он есть, но я его не вижу, не ощущаю, не чувствую ни симпатии, ни отвращения. Непонятно, какое избавление несёт в себе старик - героиня и её муж и так прекрасно прячутся в иллюзорных мирах - он в виртуальном, она - в книжно-нафантазированном, а старик дарит им портал в сны... Так в чём смысл? Бездетность - для чего введена в рассказ, как характеризует героев? - это остаётся загадкой... Кроме этого, сложно сказать, является ли рассказ фантастикой. Текст слаб, техника хромает. «...детей, имеющих ограниченные возможности. Все, что имелись у проводницы...» - звучит неграмотно в первом предложении, а в сочетании со вторым - смешно. «...выходили из-под кисти одиноких в своих особенностях детей. Перед выходом...» - вообще, работа изобилует такими вот нечаянными повторами, влияющими на адекватное восприятие текста, хочется смеяться. «…на краю посёлка, откуда вела дорога к древнему монастырю, куда изредка приезжали туристы...». «...желанная награда не могла найти Соню. А у неё наверняка были дети.» - как будто у бесплодной Сони были дети… «Хотелось заглянуть внутрь, во вращающийся круговорот чаинок, таящую волшебство глубину наполненной кружки» - попытка поэтизировать кажется неуместной, явная ошибка в согласовании. Сложно сказать, насколько рассказ соответствует фантастическому жанру. С одной стороны героиня просто видит сон. С другой стороны турист явно намекает на реальность произошедшего, но и муж явно не в курсе, что с ними происходило. Не берусь отнести однозначно рассказ к фантастике. 3
25652 Анатолий Медведев ----- Странная история без чёткого финала. Мне показалось, что это рассказ о скуке. Скучно героине, детей нет, муж играет, только и остаётся, что чаи гонять. А тут вдруг является старик и дарит... А что дарит, собственно? Икринки, яйца? Чтобы рыбки вылупились? И что? В чём смысл? Ну окунулась семья в пруд, а что дальше-то? Чувствую себя обманутым. Что больше всего поразило, так это оригинальные сравнения: "со скоростью нарастающей мозоли на пятке", "Пылинки танцевали в такт звенящей ложки о стенки железной кружки." Не знаю, на какой эффект рассчитывал Автор, но я был огорошен этими фразами. И в голове так: "Фигасе... Скорость мозоли. Ну лаааднооо..." Есть повторы, например: "Таило в себе таинственность". Поначалу было довольно скучно, но, похоже, ближе к середине рука у Автора расписалась, и диалоги с мужем получились вполне годные и интересные. Соответствует. Почти. 5
23665 Велес ----- Многообещающее содержание. Вот только обещаниями всё и закончилось. Вроде бы сопереживаешь героине, радуешься, когда подворачивается дед, как казалось, способный помочь, веришь в чудо вместе с идущей на встречу неизведанному парой… и на этом, в общем то всё. Как понял: толи дед, толи сами яйца даровали Соне (забавно подобрано имя) дар осознанного, и даже, возможно, осязаемого сновидения – счастливую жизнь на недолгие часы. Да только такое временное «счастье» в итоге станет жесточайшим наказанием. Сперва думал, что дед, передав яйца, навеки уйдёт в этот мир грёз, но нет, да и как, если он отдал инструмент створяющий этот мир? В общем недожал автор с историей, чутка. Много вопросов оставил. Однако этими вопросами всё же задаёшься после прочтения, а это уже о многом говорит. Манера изложения неплохая – прямо и коротко. Да только из-за этого потерялась плавность, картинки в голове слайдами, да и персонажи не до конца ожили – сухо в общем. В целом стиль менять не призываю, но советую хотя бы чуточку его разбавить. однозначно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23554 Тающий ветер ----- Концовка то ли слита, то ли плохо прописана. Совершенно непонятно, что произошло в конце. В целом сюжет стандартный – странный человек приходит и предлагает странное, чтобы странным образом решить все проблемы. А еще у него странная шляпа, да. Короче, странный рассказ. По языку тоже… странно. Не плохо, но слабо. Там под вашей работой комментарий от Александры. Вот я пытаюсь хотя бы другие слова придумать, но не получается – там все написано в точности по моим ощущениям. Стиль слишком однородный – все написано одним и тем же языком. Когда речь идет о репликах героев – это громадный минус. Старик еще как-то вырисовывается, а слова женщины совершенно сливаются с остальным текстом. При этом с плиты и брата я поржал, да. Поэтому так – обратите внимание на диалоги. Делайте героев индивидуальностями в плане языка. Это реально важно. Без этого рассказ будет слит, каким бы ни был сюжет. Пока – слабо, хотя и не так, чтобы совсем никак. Соответствует Оценку снижаю в первую очередь за сюжет, за концовку. 3
23449 Viktor Usov ----- Идея интересна, но не развита. Ожидалось, что у пары родятся чудесные дети и жизнь наполнится счастьем. Но всё оборвалось стариком. Портал. Непонятный сюжет. Язык обычный, текст читается легко. Некоторые фразы откровенно не нравятся. К примеру, "Тут про жену вспомнил муж. Андрей вдруг закричал на весь дом." рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23376 rik ----- Мне не очень понравился текст. Для рассказа с почти отсутствующим сюжетом слишком слабые описания и отсутствие определенного стиля автора. Диалоги довольно слабы - либо нереальные, наигранные, либо реплики в одно слово. Также я не поняла связи сюжета с названием рассказа. Текст написан грамотно, но однообразным, простым языком. Рассказ легок для восприятия. Описание событий и окружающей среды неполное. Герои плохо прописаны, мы о них почти ничего не узнаем, а их реплики надуманные, поэтому они кажутся неживыми. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22496 СимКэт ----- Главное несчастье героини - отсутствие детей. Сто раз на это делали упор. Появились дети после манипуляций с таинственными "яйцами"? Нет. Стала героиня счастливее после волшебного пруда с волшебной рыбой? Не ясно. Зачем старик пришел во второй раз - не понятно. В общем и целом, идея рассказа осталась для меня большой загадкой. "Уже бы и кроликов завела - да убивать жалко. Их же для еды выращивают." Да неужто? Кто сказал? Полным полно кроликов, которые живут в квартирах наравне с кошками. "Вы - как глоток свежего воздуха." Т.е. главной героине не хватало для полного счастья странного старика с намеком на сумасшествие? Он еще толком сказать ничего не успел, а уже глотком воздуха стал. Много пафоса, доходящего порой до абсурда. Не говорят так люди. Подозрительные старички - возможно. Но обычные люди - нет. Даже погрязшие в быту и с головой ушедшие в книги. Повторения слов, опечатки, неправильные окончания слов. Авторские реплики перемешаны с прямой речью и не понятно, когда что начинается. Ниже предоставлены примеры. "Пылинки танцевали в такт звенящей ложки о стенки железной кружки." Топорно составленное предложение. "Полная, краснощекая, с сияющими и полными жизни глазами." тавтология "И всё же желанная награда не могла найти Соню. А у не ё наверняка были дети." У кого были дети? У награды? У Сони? У проводницы? "Слезы. Проступили на глазах Сони. Задел за живое. Но их страдания были взаимны и разговор продолжился." Зачем? Разбивать? Это предложение? На несколько коротких? А если бы страдания были не взаимными? Послала б старика, откуда пришел? "Что-то шепнул шарам и нежно передал их Соне." Я не могу представить, что значит "нежно передать". "Но препятствовать встречи с женой не имела сил, да и полномочий." встречЕ "Несмотря на тарелку, Андрей по ощущениям выбирал желаемый фрукт." Не смотря на тарелку Соответствие есть. Насколько это видно из запутанного текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21117 mako ----- Рассказ сюжетно целостный, хотя, возможно, не очень удачно структурированный. Конец скомканный, он не является ни концом рассказа, ни концом части рассказа, а просто повисает в воздухе. Текст написан без грамматических ошибок, однако стилистически он очень пестрый. Диалоги требуют очень внимательного отношения, иначе непонятно, кто говорит. Персонажи не прописаны, характеров нет. Магический реализм - да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19747 Николай ----- В произведении нет основной Идеи, есть осколки некоторых идей - уход в виртуальный мир (от забот), искания молодых родителей, особенно с фоном в виде страданий и/или бесплодия, - но они не выписаны, а лишь поставлены, особняком, как редкий частокол забора без ворот. Сюжет ровный в силу своей простоты: больная, истощенная фантазия рисует близкие образы мистического, сказочного разрешения проблем, порой оригинальные. Рассказ поражает прямолинейностью, в теле которой невозможно поселить даже потенциальную нелогичность, так как нет стройного ряда в принципе и содержательной последовательности. Но и тут автор умудряется быть непоследовательным. Так, весьма нелогичным кажется утверждение Сони, ее кредо, что "усыновить ребенка - большая ответственность", так, словно собственный ребенок, которого она столь жаждет, не большая ответственность. Текст рассказа, за исключением небольших опечаток, выполнен грамотных, хотя и простым языком, не без штампов, которыми зиждется разговорная речь выстроганная утилитарной потребностью повседневности. Попытки метафор и поэтизации - неудачны. Диалог(и) пафосные и отвлеченные, моноголосные, впрочем, это что касается сна главной героини Сони. Хотя с тем же мужем она в этом же сне разговаривает более прозаически, обрывками фраз. Окружение, фон, - отсутствуют, за исключением смутного топологического указания положения домика главных героев, некоего храма и дороги, ведущей к нему. Отдельное внимание уделено шляпе Путника, странника, пришедшего во сне к Соне, но никак не выписаны сами облики и черты её и мужа. Рассказ "Пруд сновидений" с большой натяжкой соответствует жанру конкурса, его невозможно уложить даже в широкие рамки прокрустова ложе: если разве допустить на мгновение, что работа выполнена в стилистике магического реализма. Да и то вряд ли... Очень похоже на вольное изложение личных чаяний автора, его проблем и забот, но это никак не относится к тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19025 vellior ----- Если честно, то идея в рассказе есть, но она все время ускользает. Все время чего-то не хватает. Рассказ осилил с трудом. Видно, что автор старался, но немного не доработал, не продумал идею. Повествование идет размерено, но диалоги... Это не беседа, а чат. Вопрос- ответ. Ни эмоций, ни действий. Персонажи как бы живые, но при этом как манекены А концовка вообще не понятна. Это только мое мнение. Рассказ-фантазия. В ней есть интересная идея. Нужно только немного ее развить. А потому удачи автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 39

Кем ты будешь, когда уйдёшь?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28508 mako ----- Идея достаточно банальна. Идет пересказ мифа, который встречается во многих культурах - о том, как происходит перерождение. Решение с больным мальчиком тоже не слишком выразительно. Здесь придраться не к чему - текст написан легко, выразительно, фразы ритмичные, читаются хорошо. Автор очень грамотен, прекрасно владеет метафорой и описанием. на мой взгляд, не соответствует вообще. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28364 kamalssss ----- Хорошее содержание, интересная задумка. Начала читать с замирающим сердцем, ожидая. Что сейчас начнется ЧТО-ТО. Но это пресловутое что-то, к сожалению, не началось. Сюжет свернулся в трубочку, напрочь убив зарождающуюся фантастику. Честное слово – это было разочарование! Зачем заканчивать сном? Я понимаю, что это «я автор, я так вижу», но все же… Собиралась ставить твердую десятку, но несоответствие жанру, да еще и какая-то неясность (для меня) в конце отбили напрочь все желание. Извините, но я не впечатлилась. Да, весьма болезненное падение с небес на землю. Вот повествование действительно понравилось. Очень красивый текст + грамотность, наличие нужных оборотов. Хорошая атмосфера, которую вы обрисовали словами. Отдельно за этот раздел поставила бы пять (как в школе, ага). Присутсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27893 Вик.вер ----- Предельная краткость рассказа сделала его самым цельным в сюжетном плане. Внимание читателя не теряется, а предельно сфокусировано на рассказе. Сюжет умело и неспешно раскрывается, как цветок. В этом рассказе, на мой взгляд, сильнейший финал данной группы. Автор играет на контрасте стиля и содержания, что создает особый эффект щемящей тоски, оставляет читателя в легкой меланхолии. Тема ребенка, постигающего концепт смерти, заключена в форму, очень близкую к магическому реализму. Это, конечно, вкусовщина, но мне очень понравилось, как ее обыграл автор. Язык детской прозы выгодно оттеняет концепт рассказа, делая основной посыл еще более выпуклым. Мягкий и неспешный, он льется, как сироп, убаюкивая читателя, чтобы под конец автор мог ударить побольнее. Удачное авторское решение, на мой взгляд. Немного хотелось бы убавить речь бабушки. Мне кажется, что сокращение ее фраз пойдет рассказу на пользу. Общее впечатление самое положительное. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26259 Ричи ----- Кроме того, что рассказ не является фантастическим, других несостыковок не обнаружено. Сюжет достаточно логичен - мальчик заболел, бабушка накормила его непонятными лекарствами, измученный температурой, он уснул и видел сны. Бабушка, дабы не расстраивать внука, начавшего задавать странные вопросы про смерть, подыграла ему, после чего фантазия у ребёнка ещё пуще разыгралась и он увидел в образе животных всю свою семью. В это время по телевизору говорили о всяких надвигающихся катаклизмах, и не обязательно между тем, что говорили, и тем, что видел мальчик во сне, есть связь. Просто эпизод просто жизни. Несмотря на то, что текст написан простым языком и читается достаточно легко, в нём есть некоторые недочёты. Например, повторы и "лишние" слова - «все мальчишки шести-семи лет, обожал носиться там во дворе… с другими детьми примерно своего возраста» (примерно своего возраста), "и его рука в свою очередь легла на лоб мальчика" (в свою очередь), "Такое развитие предполагаемых событий" (предполагаемых). Всё это поправимо, в целом текст неплохой. Рассказ, по моему мнению, не соответствует теме конкурса. Описаны просто сны мальчика, не обязательно имеющие хоть какую-то связь с обыденной реальностью. Настолько низкая оценка проставлена именно из-за несоответствия рассказа теме конкурса. 6
25651 Анатолий Медведев ----- Мальчик заболел и ему снятся сны. Не имею ничего против этой истории, как рассказ для детей он вовсе не плох, но выше единицы поставить оценку не могу. Просто это не фантастика, рассказ не соответствует тематике конкурса. Написано-то складно, и на конкурсе рассказов для детей текст мог достойно выступить. Придраться, конечно, есть к чему, да и пунктуация хромает, например: "по щенячьи", "Большой, красивый лохматый пёс", "Сделав еще четыре, или пять шагов вперёд", "- Пей аккуратно, - назидательно сказала она, - Чтобы не обжечься." и т.д. Не соответствует. Сны мальчика - не фантастика. 1
23666 Велес ----- Отличное произведение, персонажи живые, эмоции настоящие. Рассказ держит до последних строк… да вот только в конце пустота. Да мальчик заболел, да бабушка проявляет заботу, да малыш витает между сном и реальностью как это зачастую бывает у детей в раннем возрасте, и неоднозначный финал. Изюминка, как же здесь не хватает изюминки… Вот здесь автору низкий поклон. Текст плавный, вычищенный до блеска (попалось лишь два лишних слова, но и они неплохо вписались в общую картину), читается на одном дыхании, выражения, обороты – высший пилотаж! сомневаюсь, что это фантастика. Но всё же если по баллам автор выйдет на призовое место, я за чтобы он продолжил борьбу. В крайнем случае можно дописать, что встав с кресла бабуля оставила волосок кошачьей шерсти))) Здесь хотелось бы поблагодарить автора за поистине титанический труд – превращение текста в произведение искусства. 10
23551 Тающий ветер ----- Милый и душевный рассказ про мальчика и его страхи. Вспомнил себя. Я тоже очень боялся, что родители меня бросят. Уж не знаю, откуда это взялось. При этом у меня складывается ощущение, что я что-то упустил в тексте. Какой-то слой или мысль. Уж очень просто все на первый взгляд. Или так и должно быть. Язык очень хороший и грамотный. Претензии предъявлять не к чему. Стилистика не скачет, герои, появляющиеся в кадре надолго, живые. Мама с папой вышли немного смазанными, шаблонными, но они и роль такую играют – фоновую. И вот здесь возникает проблема. Рассказ очень хорош! Но он мимо жанра. Вы ж ведь прямо пишете, что это сон. Ну да… можно притягивать к тому, что после смерти все правда становятся животными, а дедушка и правда пришел к мальчику, но очень слабо это. Поэтому простите меня, автор, оценку я ставлю исключительно из своего понимания жанра. К качеству рассказа она отношения не имеет. 1
23446 Viktor Usov ----- в чем идея рассказа? непонятно. то, что после смерти все примут облик, который хотят? или что? не уловил суть. мальчик испугался и ничего не понял из снов. как и читатель. Текст написан легко. Но есть непонятные моменты. Мальчик болеет, но смотрит весело. как это возможно? Уколы в сердце- бред! И вообще весь сюжет похож на бред больного ребенка. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23361 rik ----- Мне понравился рассказ, особенно неожиданная для меня концовка. Также мне понравился стиль автора и отсутствие не играющих роли сюжетных ответвлений - все просто, понятно, как в сказке для детей. Произведение доброе, светлое, однако, вроде бы, не совсем подходит под жанр конкурса. Текст написан грамотным языком, если ошибки и есть, не бросаются в глаза. Рассказ очень напоминает сказку, только последний абзац меняет смысл произведения. Текст легок для восприятия, герои и окружение прописаны хорошо. Рассказ, возможно, не соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22472 СимКэт ----- Особой глобальной идеи тут нет. Нет кульминации и развязки. История ровная, но такая приятная. Конечно, сны мальчика мы никоим образом не можем принять за непреложную истину, но сюжет с жизнью после смерти занятен, пусть это всего лишь сон. Родители описаны скуповато, но как ни странно, этого оказалось достаточно, чтобы в голове возникли образы. Бабушка шикарна, конечно. И эти ее мелькающие спицы, о которых ни на секунду не забывает автор - это отличная деталь образа. Может стереотипного местами, но так идеально подходящего к данной истории. Правда, я ждала более динамичного эпилога. А тут как-то все скомкалось. Текст хорош. Пару раз попались канцеляризмы, не уместные, учитывая возраст главного героя ("Но еще куда более неуютной представилась ему перспектива общения с доктором...") Но общую картину они особо не испортили. Стиль понравился. Вроде фразы простые, но они идеально подходят к сюжету. Читается легко, гладко. Диалоги хорошо прописаны, особенно реплики бабушки в душу запали. Все хорошо, вот только это не относится ни к одному из известных фантастических жанров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19489 Николай ----- Рассказ "Кем ты будешь, когда уйдёшь?" не содержит в себе идеи, что могла бы быть интересной, при чтении ему необходимо давать в долг ожидание, которое, к несчастью, не оправдывается итогами повествования. Приписывать на пустом месте идею проповедованию "добра" как голому номену не выйдет даже при большом усилии. И даже эсхатологию или же тему раннего взросления маленького мальчика, что слишком рано стал задумываться о смерти, также не получается, ибо нет связи между познанным и опытом малыша как результатом внутренней духовной работы. Всё спонтанно, мимолётно, эпизодически, сюжет прост до безобразия, банален, отчего при чтении инстинктивно пытаешься отыскать пласты более глубокого залегания. Но глубины нет, если не считать первые мысли о смерти в сознании ребенка - глубиной. Впрочем, данный аргумент слишком притянут: мальчик НЕ задумывается, вся его работа в подсознательном: снах. Иных ответвлений и направлений, равно как и персонажей, кроме главного героя, а также второстепенной !! бабушки, и еще более поверхностных и далёких родителей малыша, рассказ не содержит. Текст рассказа выполнен в полном соответствии в правилами русского языка, грамотным языком, весьма чутким и отзывчивым, апеллирующим к нашим, общим человеческим чувствам, подкупая таким нехитрым способом, обращая в детство, когда все окутывается туманом, даже нечто плохое и пустое воспринимается словно откровение. Язык автора текуч, однако, разнообразным его сложно назвать, но на небольшой канве рассказа, стилистическая бедность практически незаметна. Опять же, персонажи совершенно лишены описаний и выполняют роль схем, штампов, к которым, судя по всему, отсылает читателей автор, заставляя читателя прорабатывать образы самостоятельно. После двух подряд прочтений - чтобы убедиться в неутешительных выводах и впечатлениях, - по моему убеждению, рассказ не относится к фантастике или подобному жанру, в том числе к фэнтези или же магическому реализму. Ближе к обычной детской сказке, без элементов какой-либо фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19023 vellior ----- Рассказ-размышление о том, что будет потом. Тема знакомая, так как в детстве часто сидели кучкой и обсуждали о смерти, рассказывали страшилки. В данном случае речь идет о мальчике, о его восприятии. Автору удалось подать материал качественно и интересно. Картинка была, а значит все получилось) Ошибок я не рассмотрел, сюжет идет ровно и даже мягко. Может немного навевает такой сентиментальный роман или сериал о жизни и вечных вопросах. То, как автор подам материал мне понравилось. С одной стороны ничего фантастического тут не происходило. Однако связь с миром после смерти, короткий намек о грядущей войне и отображение, кто кем станет, уже говорит о неком предвидении, а значит можно сказать, что работа удалась. Удачи автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 59

Там, где рождается жизнь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28363 kamalssss ----- Очень понравился рассказ! Даже не знаю, что написать на целых 150 знаков) Интересная задумка, каждое событие плавно и логично вытекает из другого + смысл и особый посыл, как я поняла, присутствуют. Хорошо выстроен мир, было любопытно узнать о судьбе каждого героя. Экшен, так любимый мною, тоже имеет место быть) Как по мне, здесь не к чему придраться. Еще немного сноровки – и выйдет прекрасная книга. Текст тоже было приятно читать: все грамотно и лаконично. Много красивых оборотов и средств выразительности, с помощью которых автор очень умело управлял атмосферой рассказа. В общем, я довольна. Присутсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27061 Вик.вер ----- Очень понравился сеттинг. Точнее то, как он преподнесен. Не в лоб, одним абзацем в начале в духе "В далекой-далекой галактике", а медленно, постепенно. Его надо развернуть, как конфетку. Это и есть часть интриги истории, крючок, тянущий интерес читателя. Примерно то же и в отношении персонажей. Они, конечно, еще не живые, а скорее барельефы, но для короткого рассказа раскрытие персонажей стоит не на первом месте (спорно, конечно). Тем не менее, главный герой Гурам очень удался, на мой взгляд. Путник малость плосковат, но сойдет. Хороший, бодрый темп, почти без провисаний. Держит до конца. Это огромный плюс, так как темп для малой формы - главное. Разочаровала развязка. Сложилось впечатление, что дописывали в спешке. Восстание машин? Опять? Скучно и вторично, если честно. Да еще и финал открытый. Мне не нужно приглашение на следующий рассказ. Почему бы не закончить историю в этом? Общее впечатление хорошее. Видно влияние Кинга с его "Темной Башней". Может даже сойти за фанфик к ней. Глаз сильно ни к чему не цеплялся. Рад, что автор не ушел в фэнтезийную пестроту, сохранив язык остросюжетного рассказа. Хотелось больше индивидуальности в речи персонажей, потому что они говорят практически одинаково. В целом, нормально. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26250 Ричи ----- Автор представил нам не самостоятельный рассказ, а скорее главу будущей книги, так как содержание работы предполагает достаточно объёмную историю "за кадром" и главная интрига так и остаётся нераскрытой - цель Пути Путника - знание о причинах катастрофы, произошедшей на Земле много лет назад. Поэтому рассказ не воспринимается как целостное произведение. Идея кажется очень знакомой, автор рисует картину постапокалиптического мира, постепенно "приходящего в себя", но не освобожденного от новых бед. Два персонажа - Гурам и Инглид - хотя и довольно занятные, но тем не менее, парочка кажется уже "классической" - трогательные отношения мужчины-скалы с хрупкой девочкой, которая таит в себе загадку, описаны в десятке произведений... Эпизод про бусы и рынок напомнил "Волкодава" Марии Семёновой. Некоторые действия третьего персонажа - Путника - показались нелогичными. Он видел, как машины идут с явным намерением убивать, и при этом не бьёт тревогу, не старается предупредить каждого встречного о грядущей беде. Кроме этого, машины движутся непрерывно, а Путник успевает обследовать опустошённый Север, обогнать их, и преспокойно курить по утрам, читать книги и сидеть-разглагольствовать "на кухне" у Гурама. Не чувствуется напряжения, тревоги от надвигающейся катастрофы, сцены боя тоже поданы как бы без адреналина. Есть мелкие логические недочёты, так например, герой сначала остановился, потом только выключил самоходку, или "Его не задело, крика Инглид он тоже не слышал, значит, все в порядке" - если девочку убило одним выстрелом, могла ли она вскрикнуть и можно ли считать, что с ней всё в порядке?... Текст читается легко, но встречаются стилистические и грамматические ошибки. Есть парадоксы, которые возникли, скорее всего, из-за желания придать яркости описаниям. Например: "...траву, которую небесное светило иссушило своим беспощадным светом. То тут, то там попадались редкие цветы, сейчас еще спящие, но уже готовые раскрыть свои лепестки живительным лучам". Как "иссушило беспощадным светом" может сочетаться с "живительными лучами"? Много повторов. "Гурам остановился и выключил самоходку. Лошади остановились прямо перед ней", "поэтому сейчас уже еле тлел. Книгу приходилось читать уже в лучах рассветного солнца", "...удар тесаком. Противник хитрым ударом оттолкнул его, одновременно ногой выбив из рук пистолет и, развернувшись, нанес удар сверху..," и т.д. Рассказ соответствует теме конкурса. Описывается постапокалиптический мир, соседство продвинутых технологий с примитивными. В сюжете задействованы роботы - "машины" и андроиды. 5
25650 Анатолий Медведев ----- Это постап, мир, где живут остатки человечества, есть Техноград, Огромные Боевые Роботы и даже неотличимые от людей андроиды. Фокал гуляет меж двух героев, крутых до жути мучачос. Крутых, но добрых. То есть они легко убивают, но только бандитов и андроидов, и девочку один из них воспитывает как свою. Да-с. Довольно наивно и непродуманно, что мешает вжиться в мир. Хотя, если писал школьник - честь и хвала ему. Логика: "Неужели этот человек пришел из степи? Но там на много километров ни одного поселения, как это возможно…" и чуть позже: "Я пришел к твоему дому и, увидев, что там пусто, пошел к селу." То есть, шёл он всё-таки не из степи, либо в степи жили одни из персонажей. И вот странно, граждане перебили шестерых бандитов и оставили трупы на дороге. Ну вонять же будет, самим же потом станет неприятно ходить мимо! И почему самих героев в живых оставили, когда оглушили? Нет бы шлёпнуть для профилактики. Так нет. Мягкотелые бандиты пошли... "один дротик пролетел мимо, что ослабило дозу электричества, но не уменьшило боль." - а тут явно пробелы в знаниях физики. Соответствует. 4
23667 Велес ----- В своей работе автор довольно неплохо показывает мир далёкого, причём не самого радужного будущего. Действие развивается последовательно и понятно, без резких переходов или затянутых сцен. Интрига присутствует, напряжением и непредсказуемостью произведение также не обделено. История интересна, и естественно читающему хочется узнать, как говориться: с чего же всё начиналось. В целом идея противостояния машин и людей не нова, но автор сумел подать её интересно и необычно. Повествование – «Ахилесова пята» всего рассказа. Язык живой, но не вычищенный. Часто повторяющиеся слова, иногда корявая расстановка слов. Текст не льётся, глаз то и дело спотыкается. Идея – на высоте, постановка сцен – хороша, но вот язык, язык следует подтянуть. Однозначно фантастика, возможно даже футуристическая или как-то так))) Конечно при выставлении оценки я это не учитывал, но всё же автору следовало хотя бы пробежать глазами выложенный текст, слипшихся слов, и банальных ошибок уйма. Фантазия у меня бурная, и посему, когда внезапно зацикливаешься на слипшихся словах пытаясь их мысленно разъеденить, картинки в голове разваливаются. В общем больше усидчивости и внимательности при работе с текстом, и вершины литературного олимпа распахнут для вассвои объятия. Автору удачи, скиньте экземпляр готового романа как закончите))) 8
23549 Тающий ветер ----- Вот я до самого конца никак не мог сформулировать, что мне не нравится в вашем рассказе. Разгадка оказалась простой. Это не рассказ! И да, я буду очень-очень вредным, слив вам баллы. Потому что на конкурс рассказов надо посылать рассказы, а не главы романа. Я не смогу даже написать отзыв на сюжет, как это требуется, потому что у вас нет сюжета. У вас есть только завязка, не более. По языку все достаточно адекватно, хотя ошибки встречаются. Особых перлов не видел, максимум – мелкие кривости. Плохо получилось выписать девочку. Она вообще получилась в тени, хотя непосредственно используется для движения сюжета. Мир схематичен, но узнаваем – такой устоявшийся постапок с остатками технологий. Соответствует Все было бы не так плохо, но не на этом конкурсе. Почему я снижаю оценку, объяснил выше. 1
23443 Viktor Usov ----- Идея захвата мира машинами не нова. Рассказ не увлекает. Читается не легко. Есть непонятные моменты с девочкой, у которой стерли память. Много резких сюжетных изменений. Текст из книги вначале не выделен кавычками. Повтор слов. Тлел-тлеющий и т.п."он набросил на горючий сублимат" зачем так написано - непонятно. Очень много текста про бусы. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23356 rik ----- Рассказ интересный, написан красивым языком, содержащий множество эпитетов и описаний. По-моему, лишним в произведении были ответвления о прошлом героев, без этого рассказ бы в большей степени держал в напряжении. Текст написан грамотно, ошибки не бросаются в глаза, только отсутствие одной запятой помешало сразу понять смысл предложения, но, перечитав, стало понятно и так. Текст читается легко. Герои немного не кажутся настоящими из-за сложных, надуманных реплик и схожих характеров. Зато описание достаточное и хорошо написанно. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22484 СимКэт ----- Главная идея очень расплывчата и едва уловима. Ни слова о сто раз упомянутой Катастрофе. Аж с большой буквы. А что конкретно случилось? Сначала видим некий самобытный мир с движущимися благодаря солнечным батареям тележкам, потом бац - боевые роботы. Для чего описание расстройства девочки из-за невозможности купить бусы? Куда делась торговка, на отсутствие которой так настойчиво напирал автор? Я долгое время думала, что в этих несчастных бусах сокрыт какой-то сакральный смысл, не зря ж столько места им отведено. Ан нет. Главные герои не раскрыты. Несмотря на пространные описания Гурама и Путника, я так и не поняла, что они за люди. Да, девочку кинулись спасать - это они молодцы. Фрукты... Не поняла, с чем связан восторг по поводу фруктов. Судя по всему, времени с момента Катастрофы прошло предостаточно, раз уж все забыли о причинах. И тут нашлись умирающие путешественники, которые клянутся и божатся, что отведали фруктов. И что? Откуда они знают, что это именно фрукты? Какие именно? Или они нашли все сорта, известные нам? Кульминация с чокнутыми андроидами вроде и есть, но скомканная. Полковник тоже странный. Так сразу все рассказать первому встречному? Да пристукнуть их должны были обоих, и дело с концом. Вроде и грамотно, но очень тяжелый текст. Буквально продиралась сквозь каждую фразу. Диалоги выглядят наигранными и неестественными. Описание драк - аналогично. "Лица закрывали маски, а на глаза странные черные очки, вместо линз у которых были черные конусы. " очень странное построение предложения. Ощущение, что слово пропущено. И не одно. "Подловив момент, Гурам уклонился от дубины, просвистевшей над головой, и нанес удар по корпусу, а когда противник согнулся от боли, пронзил ему сердце." Если противник согнулся от боли, грудную клетку он прикрыл однозначно. Поэтому удар в сердце кажется мне сомнительным. Даже для Джеймса Бонда. "Сильное, волевое лицо выдавало человека, повидавшего многое, а сильные мышцы выдавали недюжую силу." Ох. И лицо сильное, и мышцы... Повтор, повтор, повтор. И это лишь малая часть того, что не понравилось. Полное соответствие жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19912 mako ----- Явно продолжение темы, взятой из Стругацких, что вовсе не делает рассказ хуже. Очень интересная развязка, зрелищная, эмоциональная, неожиданная. Лозунг "Машинызаберутжизнь" выбран так, что от его шепота возникает мороз по коже. Жаль, что никак не закрыта тема синих камешков. Они не случайные, но почему же о них ничего не рассказано? В тексте встречаются синтаксические ошибки и неоправданные повторы, скорее всего - опечатки. Начало затянуто, но дальше автор разогнался, и стало интереснее. Фантастика в лучших традициях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19280 Николай ----- Идея постапокалиптического выживания людей в виде небольших разрозненных поселений пытающихся выжить не нова. Исходя из этого от автора, берясь за неё, требовалось вдохнуть новую жизнь и изюминку в достаточно потертую пальцами писателей и режиссеров,тематику. С чем, на мой взгляд, автор, увы, не справился. Приключение выдумано из пальца и смотрится на общей канве времени будущего как отрывок из другой Вселенной. Весьма много логических нестыковок: а)Гурам расплачивается на рынке тете Галании деньгами. Откуда они взялись в мире после Катастрофы? Кто эмитент? Не должен ли быть бартер в разрушенном обществе? б)в первом абзаце трава "пожухла, испепеленная палящим солнцем", и тут же, далее, "цветы ждали благодати солнечного света". Разная природа и флора у цветов и травы что ли? Отдельно следует указать о сюжетном ответвлении в котором неминуемо надвигается угроза в виде армии боевых роботов. Непонятно и не обозначено автором насчёт того, кто сподвиг армию роботов взбунтоваться, был ли это злодей или же злобный ИИ, и почему на них так действует (даже на служащих людям андроидов) фраза "машины заберут жизнь"? Искусственная ветвь сюжета посаженная на клей нелогичности. Она чужда общему телу повествования, она могла бы быть хотя бы привязана некоторыми пояснениями к общему, прямому сюжету. Главный недостаток: нет Идеи, нет выводов, и некоей смысловой составляющей, заставляющей нас одуматься и не совершать в нашей действительности ошибок, приведших к Катастрофе в будущем (Путник так и не узнал интересующую его тайну произошедшего, возлагая надежды на Комова) Текст написан грамотно, с небольшими огрехами и опечатками. Текст рассказа выполнен в крайне простом стиле, поэтому платой за легкое восприятие становится стилистическая бедность, визуальные штампы, когда персонаж описывается по "памяти" с героев компьютерных игр ("тесаки" за спиной крест-накрест, пистолеты и плащи, постановочные драки) и многократные повторы ("расступились деревья и появилась поляна" встречается дважды, а "захлопнулась книга общества", захлопнулась книга бумажная - трижды). Персонажи описаны достаточно поверхностно, без раскрытия индивидуальных черт, они типичны, без изюминки, заимствованы из общепринятой практики. Девочка - в платье (хотя описывается мир далекого жестокого постапокалиптического будущего, когда, думается, должна править бал строгая и конформная практичность, удобство и функционал), а все герои - убийцы в кожаных одеяниях и владеют холодным оружием, вокруг чего, собственно и крутится весь сюжет (попытка экшена). Работа выполнена в стиле постапокалиптического фэнтези - присутствуют чудодейственные отвары и настойки заживляющие в мгновение ока все раны и ушибы, характерные словосочетания "Черная Тень, Приходящий Из Ночи, Идущий По Ветру, Друг Народов", звучащие как магическое заклинание. Впрочем, фантастический элемент тут идёт в нагрузку, словно параллельный мотив, слушающийся как переголосье с основной сюжетной линией: отношений двух друзей ассасинов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19016 vellior ----- Мир после Апокалипсиса. Что-то перекликающееся с Почтальоном, с другими произведениями на постапокалиптическую тематику. Идея неплохая. Есть персонажи. Пусть они немного картонные и шаблонные, но они живые. И это, на мой взгляд уже неплохо. Много ошибок, но это исправляемо вычиткой. Так как просто опечатки и не более. Сюжетных нестыковок вроде нет. Не хватает разделения на небольшие главы. Так было бы проще переключаться. Но это мое мнение. Сам рассказ немного отрывист. Особенно с экшн сценах. Над боевкой стоит поработать. А так как это и мое слабое место, так что есть чему учиться. Концовка напрашивается на продолжение. И все же, хотелось бы больше описаний. Намного рассказа о том, что и как, а то картинка не сложилась. Увы. Рассказ на тему постапокалипсиса и полностью соответствует теме. Автору удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 68

Верность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28358 kamalssss ----- Сюжет избит (эдакие «Сумерки» на минималках), но мне понравилось. Своя изюминка в рассказе есть: гетто, где держат чудо-оборотней (кстати, нечто похожее я уже где-то читала). Немного смутила девушка-пес (извините, но моя душа жаждет эстетики и как-то не очень охотно воспринимает такую вторую ипостась), хотя, конечно, каждый видит по-своему. Плюс за название, звучит возвышенно))) Как я уже сказала, неплохая работа, уж точно выше среднего, как по мне. Текст тоже хорош, особых ошибок я не заметила, нужные обороты присутствуют, хотя без особых излишеств. Динамика речи есть. Хочется отметить, что характеры героев прописаны не слишком ярко, хотя для такой короткой работы это простительно. В школе за текст поставила бы пять) Присутсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26852 Ричи ----- Сюжет банален, тема оборотней избита. Романтика "Сумерек". Персонажи безлики. Побег из серьёзного учреждения слишком прост, верность Алисы ничем не обоснована, кроме чисто собачьего инстинкта подчиниться вожаку стаи. И Денис - всё-то у него легко, и наборчик для побега готов, и паспорта, и убежище, и планов громадьё. А парень, на минуточку, всего вторые сутки на базе, а уже знает здешний распорядок дня и привычки лаборантов, ориентируется в плане здания и назначении помещений. Чтобы оценить, насколько это простая задача - покинуть лабораторию, достаточно прочитать: "...идём по коридору по стрелкам в сторону выхода, и с таким же беспечным видом из него выходим". Охранник на выходе даже не обращает внимания на их необычные глаза... Работники аэропорта тоже хороши... Нет интриги, нет тревоги за персонажей. Серо, скучно. К сожалению. У текста есть недостатки. Пунктуация. Корявые обороты, вроде "Что было у меня в голове, когда я повелась на эту безумную идею", опечатки(?):"Чтоб ни случилось со мной дальше", лишние местоимения: "Дэн берёт со стола браслет и бросает мне его..." Язык простой, незамысловатый, что, впрочем, неплохо для этого рассказа, хуже было бы, если поэтичность первых строк с переизбытком описательных слов терзала рассказ на всём протяжении. Рассказ соответствует фантастическому жанру, что-то вроде городского фэнтези. 5
26721 Вик.вер ----- Работа №404. Ошибка 404. "Не найдено". Я не обнаружил в данном рассказе ни сюжета, ни персонажей. Есть картонные фигурки и протянутые ниточки от одного события к другому, но этого мало для построения структуры. Сеттинг? Завязка? Развитие сюжета? Кульминация худо-бедно есть, но где же финал? А вместо него следующее: "Вначале у меня был другой план побега… И для него ты была просто необходима. Но потом я решил его изменить. <...> Давай лучше не будём всё это вспоминать". На мой взгляд, это просто плевок в сторону читателя. Для чего использовано настоящее время? Для темпа, показания действия? Тогда зачем столько ненужных диалогов? Да, в отдельных сценах рассказ держит напряжение, но автор старательно возвращается к жанру пьесы. В целом же стиль довольно мил и ненавязчив. Можно расти. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25649 Анатолий Медведев ----- Рассказ от имени девушки-оборотня. Бедных оборотней держат взаперти, кормят какой-то гадостью, стравливают в поединках на потеху публике. И тут появляется герой, который ни с того ни с сего предлагает девушке побег, а заодно и всего себя, что явно подразумевается. Просто так, за красивые глаза, за собачью преданность. Я так и не понял, зачем она была нужна изначально. Ну что же, Автор в своём праве обходиться с героями, как хочет. Но мне, как читателю, не по душе в очередной раз наблюдать за влюблённостью всякой нечисти и их борьбой за выживание. И не то, чтобы было совсем уж плохо, просто предсказуемо и оттого не так интересно. На этой основе можно было сделать лучше, психологическую драму влюблённых, которых свели в смертельном бою. В общем, чтиво для девушек, которым ещё не опостылели подобные сюжеты. Над пунктуацией стоит поработать. Использование запятых и пунктуация в монологах часто отличаются от общепринятых. Количество многоточий зашкаливает, их больше ста. Встречаются знаки "!!" и даже "?!!". Опять же, так не принято. Соответствует. 6
23668 Велес ----- Работа выполнена в поистине «женской» манере: случайное знакомство, любовь, чувства, сомнения, жертва, облегчение, счастливый финал. Быстрая пробежка по нескольким локациям: некий экспериментальный центр для изнёвки над оборотнями (порадовало, что не «классические» волки, а немного разнообразная животина), дом, аэропорт, море. К сожалению, произведение наполнено довольно большим количеством «роялей в кустах», хоть автор и пытается выставить их за заранее спланированную, подготовленную акцию: схрон за трубой, оставленные браслеты, пасспорта, ДОМ, осведомлённость о действенной блокировки обращения при помощи супрастина (как чёрт подери Ден тогда вообще попался имея такое знание). Но, я всё же думаю, что разложить всё по полочкам, описать более подробно и ярко мир и события, помешал ограниченный объём принимаемого на конкурс текста. Манера повествования прямо кричит: «Юрий Александрович Никитин – Как стать писателем». Ох уж эти переводы в настоящее время… чересчур много их у автора. А вот с короткими, точными предложениями, аля молот по наковальне, автор справился на ура. ну, оборотни это то, что перечит официальной науке. А коли перечит – значит фантастика. Желаю автору творческих успехов, и хотелось бы добавить: сокращения хороши в меру, посему, лучше меньше сцен с красочными и понятными декорациями, нежели множество описанных наспех урывков. 1
23548 Тающий ветер ----- «- Есть. Алиса.» - мой вам совет, стоит пораньше сообщать читателю, что гг – девушка. Не знаю, что про это говорить. Это настолько уныло, банально и шаблонно, что отзыв можно было писать после нескольких абзацев и не бояться, что что-то пропустишь. Оборотни, эксперименты, бои… Любоффф! Только ее и не хватало. Текст не слабый, но начинающего уровня. Герои плоские, диалоги квадратные. Я имею в виду вот что. Язык героев должен быть дифференцирован. В идеале, по одной реплике читатель должен определять, кто из героев ее произнес. У вас это получается весьма слабо. В тексте слишком виден автор, а не герои. Ну и в целом язык топорненький. Раздражения не вызывает, но уровень очень средний. Соответствует 3
23436 Viktor Usov ----- Непонятна идея содержания оборотней в больнице. Для просмотра боёв? Вообще тогда можно было освободит всех для общего блага и в Черногорию. Примешан алкоголь, что не очень приветствуется. Глаза янтарного цвета и каштановые волосы - вот всё что запомнилось из описания. Язык - легкий, но много прилагательных. Легкость ухода из больницы. Если всё так поставлено, то должен быть прибор, обнаруживающий оборотней. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22690 rik ----- Рассказ выдержан в одном стиле. Для меня рассказ был не интересным из-за избитого сюжета и поверхностных героев. Так Денис представлен идеальным героем - врывается в тяжелую жизнь девушки, не о чем, кроме имени не спрашивая, спасает ее и увозит в закат, и даже не оказывается вором. При этом не ясно, почему герой решил помогать именно ей, к тому же так навязчиво, как будто девушка, как минимум, его старая знакомая. Так герой кажется ненастоящим, и читать про него скучно. Про главную героиню сказать и того меньше - идеалистка, всю жизнь живет в ужасных условиях, поэтому легко соглашается на побег. Больше ничего про нее не известно. При этом в рассказе много эпитетов, возможно, не очень нужных в коротком рассказе. По-моему, лучше бы были раскрыты герои. Текст написан не очень грамотно. Орфографические ошибки я не заметила, но встречались проблемы с пунктуацией. Кроме того, неправильно оформленная прямая речь мешает читать работу. Из-за большого числе эпитетов, размышлений о необходимости есть, хотя, кажется, что героиня живет в данных условиях давно, но почему-то до сих пор думает о том, где она, кто эти люди вокруг и о том, что лучше умереть, чем идти на обед. Почему, прожив столько времени в больнице, она еще не сделала для себя хоть какие-то выводы, а смотрит на мир как в первый раз?! Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22468 СимКэт ----- Не понравилось. В чем соль, автор? Где логика? Большая часть рассказа - скучные диалоги, из которых становится ясно, что герои интеллектом особым не обременены. Особенно главная героиня. И назревает вопрос: все оборотни такие? Тогда, может не зря их там держат, на бойне-то? Кстати о ней, родимой. Мне все равно, чем мотивировались герои, решив бежать. Клетка, она клетка и есть. А вот что за эксперимент - интересно было бы узнать. Или это усовершенствованные нелегальные звериные бои со ставками и пр.? Но увы, автор не посчитал нужным поделиться информацией. Героиня сообщает, что, будучи в человеческом обличье, все оборотни равнодушно-спокойные существа. А сама сыпет направо и налево двумя "!" (такого знака препинания вообще нет, кстати говоря) и эмоционально-бурными вопросами (?!) Ее спаситель вызывает еще больше вопросов. ЗАЧЕМ ему тащить с собой обузу, если одному бежать всегда проще? Он ее знает первый день. И тут же предлагает бежать. И героиня даже на секунду не задумалась, что у него могут быть и другие мотивы, помимо "всем добра и мира во всем мире". Может, на органы решил ее разобрать? Верная собака ему нужна, значит. Собаки собаками, но, став человеком, подружка запросто могла пойти и сдать его с потрохами. Ну и главный сомнительный момент - легкий побег из этой больницы/лаборатории/боевой арены. Кабы было все так просто, почему ж остальные не догадались. Хотя, судя по репликам героев, оборотни не особо умны, как и их охрана. В аэропорту еще веселее. Вдруг с чего-то процесс перекидки замедляется алкоголем, и подается это нам так, словно мы это должны были уже понять где-то в тексте. В целом, глобальной идеи я не уловила. И особой привязки к красивому и громкому названию - тоже. В целом, грамотно. Но скупо. Язык бедноват. А от количества "?!", "..." и "!" становится дурно. Местами запятые стоят не на своих местах. А еще инфантильные описания природы с "ветерком, нежно прикасающимся". В принципе, они подходят к героине, которая по интеллекту застряла где-то на уровне 10-летней девочки, но все равно очень сильно коробят. Что неплохо преподнесли - момент с волчицей. Живенько и красочно, емко и по делу. Был бы весь рассказ в таком стиле - цены б ему не было. Натянутое. Оборотни - это конечно фантастика/фэнтези, но вчитываясь в диалоги и пытаясь понять героев, об этом постоянно забываешь. О том, что они оборотни, мы знаем только с их слов, нам совершенно не раскрыт данный мир. Вполне может быть, что дело происходит в психиатрической лечебнице, и все это героине только мерещится под воздействием психотропных средств. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19905 mako ----- Рассказ сюжетно не полон, хотя линия проста, как вареное яйцо - дискриминация оборотней. Сюжет бы выиграл, если бы был понятен с самого начала. Его завуалированность работает против него. Хотелось бы узнать, и почему люди так обходятся с оборотнями, и как именно удалось Дэну решить проблемы, и в чем ценность абсента в сочетании с супрастином, и, наконец, каков был первоначальный план. Недоговорки раздражают, особенно в сочетании с не-эмоциональным изложением. Очень много пустых, не имеющих отношения к сюжету или характеристикам персонажей, диалогов. Как будто расшифрована подслушанная стенограмма. Изложение нудное, описания притянуты за уши и переполнены клише. Выбор повествования от первого лица не оправдан, и периодически автор от него отступает. Научное фэнтези. Да, в жанре. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19014 Николай ----- Рассказ начинается вполне предсказуемо, в стиле "сумерек", разве что разбавленный слащавым стилем розового слога, и, как бы давая ему в долг внимание, ожидаешь в дальнейшем развития в нечто более нетривиальное, однако, надежда угасает весьма быстро. Довольно плоский сюжет с лихвой воспринимается "загодя", изобилуя нестыковками. Например, после психотропов пациенты клиники для оборотней психокинетически оживают, становятся подвижными и живыми, в то время как психотропы замедляют и добавляют депрессии, апатии и безвольности. Далее, Дэн сперва не хочет общаться с Алисой. И тут же, после порции баланды в столовой, уже сам приглашает её не просто в собеседники, а сразу в побег. Рассказ прост, чтобы иметь в себе даже малейший намек на сложность или ответвление, в котором автор мог бы запутаться. В двух поверхностных героях тяжело запутаться. Текст рассказа исполнен в молодежно-разговорном стиле бытовой речи, лишен литературных притязаний и нарочито упрощён (при этом попадающиеся синтаксические ошибки к рассмотрению не принимались). Из-за простоты сюжета текст воспринимается легко, быть может даже слишком легко, не заставляет работать читателя, даже в плане интриги: внимание всегда неуютно располагается впереди мысли автора. Язык однообразен, непримечателен, а персонажи плоские и, скорее всего, даны читательскому воображению на откуп, т.к. детали описаны скупо и поверхностно. Рассказ тяжело отнести к фантастике. И к фэнтэзи также. Трижды или четырежды упомянутое в теле рассказа слово "оборотень" не делает его фантастикой или же законченным самостоятельным жанром. С огромной натяжкой к магическому реализму возможно отнести данное произведение (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19007 vellior ----- Рассказ можно охарактеризовать как оборотни и любовь, точнее верность. Два персонажа, незнакомы и такие разные сразу не привлекают внимания. Но потом, в диалогах, в их коротком броске на свободу становятся симпатичными. Историю прочел быстро и ни разу не споткнулся. Единственное, что немного раздражает - отсутствие разделения между действиями. Все идет в одной простыне и сливается в одну череду событий. Нет ни мыслей, ни размышлений. Все идет по одной линии - есть двое - он и она, есть единая цель - побег из клиники. Однако нет объяснения, что это за клиника, для чего идут эти эксперименты и так далее. С одной стороны это все и не нужно, но с другой чего-то не хватает. На мой взгляд неплохой рассказ. Я бы почитал об этом мире и что стало с главными героями. Своему названию рассказ соответствует полностью. Она сохранила верность данному слову, а он вытащил ее из этой страны. Если честно, я думал, что немного будет другая концовка. Но в этом вопросе, автору удалось обыграть вполне логично. Так что удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 46

Телеграмма эмоций

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28354 kamalssss ----- Работа интересная: сюжет развивается одновременно и не быстро, и не слишком медленно. Нет чересчур нудных описаний аспектов работы (увлечений, способностей) главного героя, какие часто любят добавлять, просто вгоняя читателей в сон. Сюжет не нов: космос, контрабандисты (пираты), далекие перелеты на миллиарды световых лет. Но что особенно порадовало – автор зашел дальше и (лично для меня) разбавил шаблон чем-то новым: варп-скачки, идея перемещения не на расстоянии, а в зависимости от времени. И вот я так все хорошо и складно сейчас написала, думаю, трезво оценив все плюсы, но вот не зацепило, честно. Возможно, не хватает какого-то экшена или чего-то еще, в общем, во мне работа не оставила никаких чувств. Просто милый рассказ. Без обид. Насколько я заметила, речь грамотная, но довольно простая: никаких интересных конструкций в стиле известных авторов (мы не Достоевские, но все же) – без изысков, все четко и лаконично. С одной стороны, это не есть хорошо, но с другой, в принципе, того, что уже есть, хватает. Текст идет плавно. Присутсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27192 Ричи ----- Интересный рассказ, трогательный сюжет. Персонажи живые, в них веришь, вообще, Этан и Эмилия вызывают симпатию. Есть в рассказе мысль об истинных ценностях, она хорошо обыгрывается. К сожалению, заметны некоторые несостыковки и моменты, нуждающиеся в проработке, например эта "перемотка" событий - типа "топливо украсть так сложно и опасно... но всё прошло гладко" - не хватает остроты, адреналина. Непонятно для чего сделан акцент на противном голосе робота в самом начале рассказа, вот если бы Этан впоследствии смастерил для него голосовой модуль с образцом голоса Эмилии, или противный голос сыграл какую-то особенную роль... но нет, эта деталь оказывается нечеховским ружьём. Несмотря на это, рассказ нравится, он создаёт настроение. Тексту необходим корректор. "Хотя при наличии связей всё возможно. Которых у меня как раз нет" - читалось бы легче так: "Хотя всё возможно при наличии связей. Которых у меня как раз нет". Хромает оформление, знаки препинания: "...несколько вещей: Во-первых..." Несколько корявые предложения: "Мы встретились глазами, и они словно говорили: «возьми их, прочти»", "положила на столе передо мной", "но сможет дать фору половине кораблям"... Повторы (например: "предоставляет очень дешёвый транспорт для таких же целей. А пенсионерам вроде бы даже льготы предоставляются"). Притяжательные местоимения типа "свой" - в большинстве случаев неуместны. Рассказ о мире космических путешествий, искусственного интеллекта, варп-прыжков, звёздного топлива. Фантастика в чистом виде. 8
26712 Вик.вер ----- Сюжет хорошо цепляет, но не держит темп. К сожалению, ближе к середине, когда раскрывается истинная цель пассажирки, есть сильное провисание по темпу, так как легко читается финал рассказа. Персонажи хоть и обозначены, но остаются на уровне клише из проходного фантастического сериала 80-90х. Обычный космический вестерн, без претензий на нечто большее. Текст показался довольно водянистым. Большую часть оборотов, вводных слов, указательных местоимений следовало сократить. Стиль обычный, соответствует жанру. Похвально, что автор не стал гнаться за изысканным слогом, что полностью бы убило темп. Нейтральный стиль позволяет полностью сосредоточиться на сюжете. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25648 Анатолий Медведев ----- Довольно приятный рассказ о космическом извозчике и старушке, в духе фантастов прошлого века. Идея проста, но обыграна удачно, остаётся эдакое доброе послевкусие. Только слишком много лишних подробностей, особенно в первой половине рассказа, которые никак не играют на сюжет. Язык неплох, но есть стилистические огрехи, в частности очень много лишних слов "свой". Встречаются предложения, которые стоит переделать, например: "Как выглядит бизнес человека, которого выгнали с лётной академии?" Явно должно быть "из". Небольшая корректировка текста легко справится с этими проблемками. Соответствует. 8
23669 Велес ----- Работа прекрасно демонстрирует последовательное развитие дружеских отношений между двумя абсолютно незнакомыми людьми. Главный герой довольно серый и холодный, расчётливый. Сперва «клюёт» на баснословную сумму, и окончательно оттаивает ближе к концу, делая поистине человеческий поступок, для успевшей засесть глубоко в душу, спутницы. Как таковой посыл произведения один, но зато какой! Персонажи поданы отлично, получается прочувствовать внутренний мир обоих. Речь повествования мне понравилась: лёгкая, плавная, непринуждённая. Конечно не обошлось без шероховатостей и повторений, о которые ненароком спотыкается глаз, но на фоне общего, с большего гладкого, изложения – это простительно. В этом я не силён, но, полагаю – космическая фантастика))) Люди пишут не от скуки, а от того, что ворох идей и мыслей, распирающих голову, просится наружу. Автор молодец, привнёс две замечательные идеи в безграничный мир фантастики! Добыча топлива для перелётов – шикарно, отличная идея! А обгон скорости света, для лицезрения прошлого? Эх, не будь ограничен автор в объёмах - эта парочка ещё бы и в будущее сгоняла за компактным дальнозорким телескопом. 10
23547 Тающий ветер ----- «Надо будет скачать другую озвучку для Чака и обновить прошивку» - зная как развивается техника, трудно предположить, что гг сможет найти обновленную прошивку для робота самой древней модели. Это как попытаться последний iOS поставить на первый iPhone. Но это так, заметки на полях. «Это не редкость в ОКС. Проблема стала появляться, когда власти перестали контролировать быстрый рост обитаемых систем.» - вот на эту и подобные реплики обратите внимание. Здесь вы вкладываете в уста героини собственные слова. То, что хотите рассказать читателю о созданном мире. Это редко смотрится натурально, потому что в вашем мире такие вещи очевидны. Их не стал бы никто пересказывать. «Ни один телескоп в мире не может смотреть на такие расстояния» - ой, ну неправда. Там же получается не больше 90 световых. Это мелочи. Другой вопрос, если вы имели в виду, что рассмотреть подробности не получится. Но это формулировать надо иначе. Очень душевный рассказ. Концовкой я проникся. Даже едва не прослезился. Один момент меня смутил. Телескоп ей дал муж. Чтобы она смогла увидеть свою семью. Но очевидно, что этого она сделать не могла. То есть муж дал ей вещь, которая не удовлетворила бы ее потребности, если бы не хитрожопый пилот? Вот она смотрит в не модифицированный телескоп, ничего не видит, расстраивается, обижается на мужа. Какой-то фиговый план, честно говоря. Или он рассчитывал, что она никогда не доберется до нужной точки и будет только мечтать с телескопом в обнимку? Это единственная моя претензия к сюжету. В остальном – хорошо, хоть и простенько. Все же смысл здесь не в сюжете, а пресловутой душевности. А получилось душевно. С языком проблем, на первый взгляд, нет. За ошибки и повторы взгляд не цеплялся. На реплики «авторские» я ваше внимание обратил. Диалоги в целом показались суховатыми. Фразы старушки не кажутся старушечьими, они вообще не отличаются от фраз гг. Это минус – язык героев должен быть дифференцирован. Шарлотта вот яркой получилась, да. С точки же зрения картинки, все хорошо и зримо. Придраться не к чему. В целом – крепкая работа. Соответствует 8
23433 Viktor Usov ----- Идея не развита по содержанию. Много несостыковок и непонятных действий героев, к примеру, переход Эмилии в рубку капитана. Много непонятных мест, отношение к главному герою с первых строк отрицательное. Язык автора обычный. Есть ляпы. К примеру, "оголил зубы", глаза говорили и т.п. Повествование сначала предполагает насыщенную историю и завершается банальным обманом. такое ощущение, что автору надоело писать. Соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22459 СимКэт ----- Сюжет неплох. Хотя, конечно, идея космических извозчиков не нова. Но тут автор привнес что-то новое, свое: попытка путешествовать по датам, используя световые года. Но много лишнего. Очень много. Целые абзацы, ничего не раскрывающие: ни о герое, ни о его жизни. К примеру - рассказ о том, как появилось кресло. Ни к чему совершенно. А там, где хотелось бы подробностей (например описание искаженного пространства, от вида которого у всех дух захватывает, я тоже хочу, чтоб у меня захватило), все описано, наоборот, очень скупо. Герой... Двоякое к нему отношение. Зная, что из этой затеи ничего не получится, он тем не менее взял у старушки бешеные деньги. Радует то, что он, тем не менее, к ней привязался, и под конец проявил себя сентиментальным и добрым человеком, пусть снова путем обмана. И ведь как бы там ни было, а Эмилия под конец своей жизни получила то, что хотела. Пусть и не знала, что ее обманули. С другой стороны, ему очень повезло, что старушка умерла и не узнала о подлоге. По судам бы не пошла, учитывая, что ее требование не совсем законное и она знала, к кому обращается. Но предоплату бы потребовала обратно. Текст в целом неплох. Но есть повторы, которые портят восприятие. Особенно эти "что, что"... Неправильно подобранные фразы/слова, которые заставляют несколько раз перечитать, чтобы вникнуть. Не совсем понятна реакция героя на старушку. Почему пересохло во рту? Он испугался? Она была ему неприятна? Вообще многие из реплик героя кажутся порой странноватыми и не связанными с происходящим. "Он то взмывал, то приземлялся и скручивался в красивые спирали на заглавных буквах." Какие заглавные буквы, если речь о цифрах? Со знаками препинания тоже проблемы в некоторых местах. В частности - с запятыми. Не везде правильно согласованы окончания слов в соответствии с падежами. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Никаких нареканий. В заключение хочется сказать, что история хороша. Подтянуть бы стилистику и грамматику, и получится годный рассказ. 5
20529 rik ----- Мне очень понравился рассказ. Сюжет хоть и не является оригинальным, заставляется читать текст не отрываясь. Рассказ написан очень последовательно, однако он по большей части состоит из диалогов и описаний, а развитие событий становится не главным. По-моему, этот стиль идеален для данного рассказа, поскольку так сохраняется душевность и теплая атмосфера. В рассказе все герои выглядят гармоничными, индивидуальными и о них дается достаточно информации. Мне понравилось, что показаны не только новые отношения между героями, но и отношения капитана с роботом, продолжение диалогов, начавшихся до сюжета, это сделало героев живыми. В рассказе я не поняла предложения "Две совершенно разные жизни. А может, стоит сказать три?", поскольку, если речь идет о жизни Эмилии до рабства, то ни герой, ни героиня ничего о ней не знают в данное время. А у герой у\к этому времени уже знает, что план Эмилии обречен. Текст написан гармонично и интересно. Автор как будто хорошо разбирается во всем, о чем пишет - как происходит кража топлива, основное строение межгалактического корабля и имеет представления об астрофизике. Таким образом, текст рассказа не только интересен, но и убедителен. Персонажи описаны убедительно, и даже робот имеет свой характер. В рассказе я почти не заметила ошибки, только парочка пунктуационных и формулировка предложения "Я проходила полугодовую реабилитационную программу, чтобы мы могли вновь почувствовать себя людьми, вернуться в общество" Рассказ соответствует жанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19896 mako ----- Текст добрый и довольно логичный, хотя развязка выглядит очень уж типичной. Слишком много имеется научно-фантастических произведений, где, пожалев героя, ему подсовывают искусственную мечту взамен той, за которой он охотился. Как только речь пошла о технической невозможности воплотить мечту старушки, стало скучно и предсказуемо. Выход, который придумал Этан, не оригинален. Написано грамотно, читается легко. На мой взгляд, автор злоупотребляет оценками - например, это была "Такая мощь", "человек может так любить" и т.д.. Оценка не образная и не описательная, поэтому выглядит скучно и неинтересно, как будто автор поленился визуализировать объект в своем воображении. Можно было бы написать эмоциональнее, лучше показать контраст между влюбленной бабушкой и космическим пиратом, в их манере держаться, разговаривать. Научная космическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18990 vellior ----- космос и возможность вернуться в прошлое. по крайней мере, я так понимаю саму суть рассказа. Он довольно интересен и достоин внимания. У автора получилось передать атмосферу, чтобы настроиться на то, что я называю, увидеть картинку. Я бы сказал, что начало немного смазывает общую картинку. Впрочем, дальше все идет как надо. Говоря о рассказе, его неточностях и ошибках, я бы предпочел промолчать, так как если содержание увлекает, то на них просто не обращаешь внимание, если не спотыкаешься взглядом. В данном рассказе я на такие не попал. Читается легко, особенно с момента встречи с заказчиком. Может все же нужна небольшая предыстория, коротко и по существу. Рассказ написан в жанре фантастика и полностью соответствует жанру. Я желаю автору удачи и новых рассказов. А вообще, хотелось бы прочесть с чего все началось и продолжение, ведь одним заказом ГГ не обошелся. А потенциал у автора имеется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18977 Николай ----- В рассказе "Телеграмма эмоций" затрагивается тема человеческих эмоций, обостряющихся до сентиментальности именно к старости (героиня Эмилия), безрассудно - несмотря на технологически продвинутое будущее! - верящей в наивную и детскую мечту, в машину времени, что можно через простенький телескоп увидеть своё счастливое время - детство, возможность, которую подарил Эмилии ее добрый друг Этан, а не сама научная возможность. Это самая большая нестыковка и нелогичность всего рассказа. Идея машины времени, и, особенно, того, что как даже свет, имея предельную скорость во Вселенной, переносит по ее бескрайним полям информацию ничтожно медленно, поэтому, обогнав свет, ежели такое возможно, можно было бы увидеть молодую Вселенную или, как у героев, свое прошлое. Напрягают логические несоответствие - рабы в будущем обслуживают "автоматы", что уже исходя из этимологии и понятия автомата должны обходиться самостоятельно. Герои читают исходя из контекста бумажные книги, и используют устаревшие очки, вместо линз или же коррекции зрения, готовят омлет (на печи? в духовке? пусть даже в СВЧ печи) - откуда же склад на несколько недель пути на звездолете яиц и других продуктов? Текст рассказа выполнен в доступном стиле, весьма простым языком, без неологизмов и даже формальных технологических или же научных терминов, теорий, что облегчает чтение. Вот только присутствие сленговых и жаргонных разговорных выражений и слов ("засёк","накрыли", и т.д.) слишком снижает литературную ценность повествования, опуская ее до уровня профанации автора. Хотя рассказ читается легко, если не учитывать указанные логические огрехи. Язык автора лёгок, пушист, но не лишен обыденности, разговорности. Описания довольно точны, лаконичны. Но и полноценны местами, создавая полное представление описываемого явления у читателя. Персонажи, которых, к слову, всего лишь две знаковые единицы, выписаны довольно поверхностно, детален внешний вид, но не раскрыты психологические основы. Рассказ соответствует тематике фантастики, только не научной, более упрощенная версия фантастического морального повествования, в котором фантастический элемент введен строго искусственно ради достижения моральной цели автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 83