Сводный результат конкурса "Группа №28"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3768 3769 3770 3771 3772 3773 3774 3775 3776 3777 3778 3779 3780 3781 3782 Ср Баллы Результат
3768 Работа №406. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Баночка со снами http://litclubbs.ru/writers/3768-banochka-so-snami.html Отзывы 0 44 44
3769 Работа №407 ----- Встречный ветер Вселенной http://litclubbs.ru/writers/3769-vstrechnyi-veter.html Отзывы 0 43 43
3770 Работа №408 ----- Эксперимент http://litclubbs.ru/writers/3770-eksperiment.html Отзывы 0 71 71
3771 Работа №409 ----- Особое мнение http://litclubbs.ru/writers/3771-osoboe-mnenie.html Отзывы 0 27 27
3772 Работа №410 ----- Шаман http://litclubbs.ru/writers/3772-shaman.html Отзывы 0 96 96
3773 Работа №411 ----- Десять лет без боли http://litclubbs.ru/writers/3773-desjat-let-bez-boli.html Отзывы 0 80 80
3774 Работа №412 ----- Собратья по разуму, где вы? http://litclubbs.ru/writers/3774-sobratja-po-razumu-gde-vy.html Отзывы 0 31 31
3775 Работа №413 ----- Последний выходной http://litclubbs.ru/writers/3775-poslednii-vyhodnoi.html Отзывы 0 67 67
3776 Работа №414. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Скульптор http://litclubbs.ru/writers/3776-skulptor.html Отзывы 0 60 60
3777 Работа №415.Дисквалификация за неполное голосование ----- Спасти любой ценой http://litclubbs.ru/writers/3777-spasti-lyuboi-cenoi.html Отзывы 0 60 60
3778 Работа №416 ----- Место под звездами http://litclubbs.ru/writers/3778-mesto-pod-zvezdami.html Отзывы 0 57 57
3779 Работа №417 ----- Громовой уж http://litclubbs.ru/writers/3779-gromovoi-uzh.html Отзывы 0 43 43
3780 Работа №418 ----- Индеец ЛаттЭ http://litclubbs.ru/writers/3780-indeec-latte.html Отзывы 0 50 50
3781 Работа №419 ----- Дощатый пол под ногами дрогнул http://litclubbs.ru/writers/3781-doschatyi-pol-pod-nogami-drognul.html Отзывы 0 56 56
3782 Работа №420 ----- Однажды в Водовороте http://litclubbs.ru/writers/3782-odnazhdy-v-vodovorote.html Отзывы 0 68 68

Баночка со снами

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28268 tanyashadow ----- Сказочная идея про созраняемые светящиеся часы в баночке. Целостный рассказ, понятно и чётко. Про главную героиню особо ничего не известно. Только то, что она девочка с журфака. Со сказочными друзьями. Чтобы все 30 и ни одного «в семье не без у****». С журналистикой в рассказе ассоциируется теперь экономика. И борода в очках - оригинально! Вот автор - точно специалист по сказкам! Так мило и атмосферно описаны вечера и дружба между ребятами. Что как в сказку не верится. единственный из прочитанных я бы отнесла к сомнительному соответствию. Просто сказка. борода в очка! Сказки - это точно Ваше! 5
28180 SaveYourself ----- Главное, что студенты выспались : ) Я как студент, принимаю такой вариант. Копили сон, копили и не зря всё-таки. Я бы тоже так хотел. Хоть и учусь я на инженерно-экономическом факультете. Но всё-таки, где мысль? В чём идея? Рассказ должен нести в себе какую-то мысль. Даже самая простая сказка для детей, особенно для детей, должна что-то привносить. Студентка Маша поделилась со своими одногруппниками баночками как у неё, и они все стали заполнять их. А потом они использовали накопленные сны, чтобы выспаться перед экзаменом?? И что? Конфликта нету, эмоций тоже. Милая такая зарисовочка для девочек. А я вообще-то парень! И почему сдача экзаменов каждый день? Значит, пишет человек, который ещё не студент, но романтично мечтает об этом времени. И да, студенчество действительно лучшее время. Автору максимум лет 14! И для такого возраста – текст очень хорош. Потому что с любовью написан. Но для взрослого и осознанного человека обилие уменьшительно-ласкательного и розовость практически каждого слова отталкивает. Вам комплимент, если вы взрослый человек, потому что детям вас будет читать интересно. Но в жанре сказок и при условии, что идея будет заложена. Несмотря на отсутствие содержания, текст выполнен достойно. Как минимум нет ошибок. Я не сильно грамотей, но по крайней мере не резало глаза. Есть красивые моменты и возможно даже искренние. Но опять же: «сапожки», «баночки», «стёклышки», «девочка(студентка, гораздо лучше девушка)», «мальчик(студент, а значит парень)» и так далее. Какие-то муси-пуси сплошные. Сказка или подобие на сказку – фантастикой не является. Сказка – это полностью выдуманное, абсолютно невозможное и нереалистичное произведение. Фантастика тоже выходит за границы возможного. Она олицетворяет мечты о будущем человека, даже если они кажутся абсолютно нереальными. Но всё-таки от сказки она отличается большей строгостью и при этом такая же безграничная. Парадоксы сплошные. У вас же не фантастика. И жанру произведение не соответствует. На конкурсе сказок вы бы получили от меня 6-7 баллов. Знаю, что я для вас никто и вам всё равно. Просто он не сюда попал :) Спасибо за рассказ! 1
27029 Jouster ----- Милая, светлая детская сказка. Немного смутило, что взрослую девушку (университет, все-таки) называют девочкой, а студентов - мальчиками. А может, сказка вовсе и не детская, а взрослая, но я никогда не был любителем подобной прозы. Несколько наивно, совершенно не прописаны первые два персонажа, нет даже намека на то, кто они есть такие, что, на мой взгляд, промашка. Но читать было интересно. Приятный сюрприз - по сравнению с остальными работами группы, довольно-таки грамотно, хоть и без ошибок тоже не обошлось. Но что больше всего бросается в глаза - злоупотребление глаголом "был", особенно в начале рассказа. Причем это не простое его употребление, к которому цепляются некоторые критики, а именно переизбыток - автору нужно прочесть рассказ еще разок, подумать, как стоило бы перефразировать. Также есть пара слов, которые я бы назвал очень спорными - например, "разрозненные" листы и тетради. Попахивает небольшим стилистическим недочетом. Я не уверен, что у пиратов вообще были клетки с попугаями, и уж тем более что они их накрывали. Соответствует 6
26782 Егор ----- Идея рассказа, повествования о девушке, которая дарит другим счастье, далеко не нова.. Рассказ довольно целостный, мне понравился, автор искусно описал эту идею, разве что концовка подкачала - не совсем понятно, о ком это. Автор почти не совершает грамматических или лексических ошибок, все знаки препинания на месте - единственное, что язык ме не очень понравился - нет изюминки. Я бы не сказал, что это магический реализм - это сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
26196 Владимир Иванов ----- У вас, конечно, получилась сказка. Довольно милая, с хорошей мотивацией героев и волшебством. Но неточности в рассказе, не до конца продуманные герои и непонятные человечки, которые появляются в начале и конце портят все впечатление. Я понимаю, что человечки - носители волшебства, но вот кто они? Хотелось бы поподробнее. И вот так весь рассказ появляются вопросы, на которые не всегда есть ответы, а они нужны. Написано довольно хорошо, ошибок по грамматике не обнаружил. Над структурой текста стоит поработать, так получается немного скомканно, нет последовательного развития действия. Думаю, немного поработав над рассказом получится очень приятная вещь. Волшебство соответствует. Вам в комментариях предложили писать сказки. Если вы этого не делали - попробуйте, раз есть тяга к волшебству. Можно писать и сказки для взрослых, если на детей не хочется ориентироваться - популярный нынче жанр. Пробуйте! Спасибо! 6
25960 --- ----- Интересно, хоть и без всякой интриги. Текст очень выделяется среди уже прочитанных, т.к. в нём нет экшена и драмы, всё очень тепло, мягко, уютно... Немного по-детски. С одной стороны, это хорошо. Всем нам иногда нужны милые истории с приятными персонажами и маленькими событиями, капелькой волшебства и простой и понятной обстановкой. С другой, нечто детское(но уже в не очень хорошем смысле) есть в самих описываемых вещах. На личном опыте скажу, что я так писала про учёбу в институте или колледже, когда мне было лет 10-11. Сверхзадача произведения не очень ясна. Похоже на сказку, а морали, присущей детским сказкам, по событиям не видно. Правда, она вроде бы проговаривается в конце произведения. Но этого ведь мало. Текст написан грамотно, понятно, довольно интересно, хоть и детским языком. Читается легко и приятно. Есть небольшие проблемы с употреблением слов: я бы не стала называть студентку высшего уч.заведения девочкой, например. Особо конкретных описаний нет, но это не мешает: и без яркой картинки хорошо. Главное, что видно баночку со звёздочками-снами. Сказка сказкой. Но подходит, это уж несомненно 7
25624 Вячеслав Куракин ----- Милая такая, добрая и практически пушистая сказка. Не смотря на то, что имя автора на конкурсе пока засекречено, есть стойкое ощущение что её написала совсем юная девушка, скорее всего - прообраз самой главной героини. И хотя развития сюжета в рассказе почти нет, мы просто ждём как же будет использовано накопленное героиней сокровище, рассказ в итоге оставляет такое редкое приятное ощущение чистоты и искренности, человеколюбия и бескорыстия, что начинаешь всерьёз задумываться: а не перепало-ли и мне сейчас что-нибудь из этой заветной баночки? Текст не так уж плох. Скорее даже по-своему хорош. Во всяком случае картинки и образы моментально возникают в сознании, причем довольно живые и яркие. Да - есть, к сожалению, некоторые логические несостыковки, вероятно свойственные любому молодому и пока ещё малоопытному перу, но вот к описательной части особых претензий нет. Для чего мы вообще читаем малую прозу? Я думаю - для получения мимолётного впечатления, создания некой эмоции здесь и сейчас, в своём собственном сознании. И лично я эту эмоцию получил. А почему-бы и нет? Идея присутствует. Шарики света в баночке живут своей собственной жизнью! 5 - накала страстей, конечно, маловато. Но в то же время на душе, после прочтения, отчего-то сразу становится заметно теплее! Успехов Вам, автор! 5
22431 Ltybc81 ----- Сказка о накопленном времени? Причем времени для полноценного сна... Совсем не понял идею изобретения. Зачем мучить себя недосыпанием, если потом используешь сэкономленные часы для мгновенного сна. Чтобы внезапно выспаться и побольше успеть сделать? В тексте было несколько не грубых ошибок - не страшно, на восприятие повествования не оказали влияния. А вот само повествование вызывает некоторые не состыковки - я имею восприятия возраста персонажей. Девочка Маша - не вижу ее 18-летней... А выпускники 22-летние старики... Из повествования не понял, как была раскрыта чудесная особенность баночки. Фэнтези, наверное (благодаря эльфу). 3
22365 Гарпер ----- Идея снов эксплуатируется частенько. Тут вам и "Улица Вязов", и "Продавец снов", и "Ловец снов", но тут все очень уж запутано и приторно. Не дотягивает ни до притчи, ни до истории со внятной идеей использования этих самых ваших снов. Не цепляющие герои. Противоречивые характеристики. Не понятные сказочные персонажи. Все держится на хрупкой конструкции "баночки" проходящей стеклянной нитью сквозь весь текст. Еще одна пустышка, которую могли рассказывать друг другу двенадцатилетние девчонки заночевав у подруги на даче. Это обыкновенный детский фольклор. Стопроцентный. Со всеми признаками наивного языка, уменьшительно-ласкательных слов и счастливым концом. Сладенько, аж руки охота вымыть от налипшего сахара)) Но содержимое баночки было, что называется, неприкосновенным запасом. (с) Про скобки в последний раз - не надо заключать в скобки пояснения. Если что-то требует дополнительного пояснения, значит плохо выписано и непонятно читателю. А если непонятно, то надо пояснить другим способом. А если и так все понятно, то эти пояснения делают из читателя дурака. Уффф! Все! Вы когда-нибудь видели 30 взрослых и серьёзных журналистов,(с) - вот эти все Леши, Маши, Дани...и есть "серьезные журналисты"? Угу. Верю. Так мальчик и проводит в грустных размышлениях почти всю ночь(с) - вот этот вот особенно - "взрослый" и "серьезный". Ну не с анализами и на том спасибо. Это все - от названия до финала, включая имена героев: Маша, Оля, Леша, Даня, человечки маленькие...все это похоже на историю из девчачьих дневничков, расписанных цветочками и украшенных золотистой фольгой. Были такие в прошлой жизни подрастающих поколений. Интересно просто кто писал? Если девочка-припевочка лет, так максимум шестнадцати, тогда я готов влепить даже шесть баллов, хотя это и будет немыслимым авансом и неслыханной щедростью. Но там вот среди героев студенты первокурсники. Да еще и факультета журналистики. Так что автор явно вошел в эпоху большой жизни и потому не будет ему никаких скидок) мебель: стул в школьной столовой с пролитым на него сладким чаем. 3
21573 tatyana.bleyza ----- История не очень понятная. До самого конца я не понимала, что это за чудо-шарики. И в итоге так и не поняла... Как Маша узнала, как баночка "работает", как сама её "размножила", и вообще очень маловероятно, чтобы все 30 однокурсников были настолько дружными и понятливыми. Они то как узнали про эти шарики, если Маша им ничего не рассказала? И совсем подозрительно, что никто баночку не разбил и не потерял)). И непонятно по какому принципу она вообще работает? С какого времени считаются часы сна, накопленные за год бессонных ночей? "с каждым часом, который Маша потратила не на сон, а на учёбу, друзей, фильмы (да мало ли прекрасных дел, которые можно успеть переделать вместо того, чтобы смотреть сны?), баночка наполнялось золотистыми шариками." - Она и днём работает? Только, когда Маша рядом? И в чём смысл? Поменьше спать, весь год кумарить на лекциях, чтобы один раз открыть баночку и почувствовать себя один день бодрым? Текст не очень понятно и грамотно написан. Вот с самого первого абзаца. "Под широким подоконником, ... сидели друг напротив друга два крошечных человечка. У одного из них из ... второй же был обладателем пышной рыжей бороды ... Тот маленький незнакомец, у которого были острые ушки, вертел в руках огромную по его меркам стеклянную банку – она была тяжёлой, но почему-то страшно интересовала гостя." Незнакомец кому? Автору? Читателю? Читателю пока оба человечка незнакомы. Тот второй, который с бородой, судя по дальнейшему разговору, прекрасно знает, с кем говорит. Дальше идёт диалог без реплик. И совершенно непонятно кто и что говорит! "зазвонил будильник прямо под ухом девочки Маши." - в сознании читателя вырисовывается маленькая ДЕВОЧКА!, тем более, что перед этим так трогательно рассказывалось. как тихо ходят мама и папа, чтобы её не разбудить. И уже через две фразы сообщается, что Маша - студентка! Ну не девочка тогда уже! Хотя бы девушка. "Маша вздрогнула, ощутила неприятно усилившееся биение сердца и нехотя села на кровати. Вчера она допоздна сидела над домашним заданием к сегодняшним семинарам. " - какая связь между этими событиями? Молодая девица легла спать позже обычного. Что у неё с сердцем? Она больна? Чем? "Факультет журналистики встретил Машу смехом старшекурсников и сонными приветствиями одногруппников." - почему старшекурсники весело смеются, а младшекурсники спят на ходу? У них больше заданий? У них строгий преподаватель? " И снова склонилась Маша над разрозненными листами, конспектами и заданиями, и уже бьёт полночь. Чуть светлее стала баночка, чуть больше хочется Маше бросить всё и уснуть прямо сейчас. То и дело смотрит Маша в светлый экран – там советуются, о чём-то горячо спорят одногруппники." - Маша склонилась над листами. Откуда взялся светлый экран? Какая связь между баночкой с шариками и однокурсниками? где она их видит? И так далее по всему тексту. Рассказ жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21019 Григорий Родственников ----- Маленький добрый рассказик про волшебную емкость со звездочками, которые появляются в результате бессонных часов, потраченных на учебу. Волшебная и немного наивная история. Особой интриги и динамики в ней нет, скорее, мечты автора, о том, как бы было здорово, если бы такие баночки существовали на самом деле. Рассказ крохотный и прочитался легко. Писать особо здесь нечего, ибо нет ни конфликта, ни забористого сюжета. Но есть что-то эфемерное, едва уловимое и теплое. А потому ругать совершенно не хочется. Пофантазировал автор, а читатель улыбнулся. Тут и сказке конец. Стилистика вполне на уровне. Язык простой и незамысловатый. Наверное, в сказках другого и не надо. Героев, как таковых нет, одни статисты. Но это для произведений подобного рода и не обязательно ) Соответствует жанру сказки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 44

Встречный ветер Вселенной

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28174 SaveYourself ----- Человека готовят на новую должность в загробном мире. При этом ему через «людей-проводников» Вселенная передаёт совершенно банальные псевдо-философские рассуждения. Это вместо стажировки? Но я что-то не совсем понимаю, чему главный герой учится таким образом. Вы же пишите «Вселенная» с большой буквы, а по тексту совершенно не оправдываете это. Давайте представим на секундочку, что Вселенная – это высший разум или обладает им. Бесконечно прекрасное нечто (это автор точно понимает и даже постоянно восхищается ей, говорит, что можно даже влюбиться), совершенно непознанное, невероятное. Короче, чудо наяву, покруче всяких выдуманных «Средиземий» и мира Гарри Поттера. А так ведь и есть! Просто мы об этом не хотим думать. И вот эта концентрация вечной мудрости, что создало до мельчайших подробностей всё живое и законы к этому миру, даёт простому парню с Земли рассуждения о «делении на ноль». Согласитесь, это выглядит немного смешно, по-детски что-ли. Если вам лет четырнадцать – то супер! И расходимся : ) Если больше, нужно работать над более правдоподобным преподнесением мыслей. Что касается смертей, ладно, фиг с ним. Меня они не тронули, потому что я не знал этих людей, а раз так решила Вселенная… Но, чёрт возьми, бомжа было жаль больше всего. Ваша фраза о цинизме меня как раз и разжалобила. А ведь он тоже человек. И «пожил» это всегда субъективное понятие. Ещё я не понял, почему человек, который интересуется тайнами, должен вместо науки выбирать какие-то сказки типа оккультных книжек. К философии претензий не имею, её уважаю. Но оккультные книги… Ещё бы у гадалок просвещался. Наука! Вот истинная дорога к открытию всех тайн. По содержанию нет самого главного – идеи рассказа. Мир потусторонний продуман для галочки. Пара должностей и работа, которая не понятно зачем вообще кому сдалась. Понимаю тех чуваков, которые решают переродиться. Бом бом. Но вот домовой как раз самый полезный парень) Спасибо, что за газом следит! Остальное – тлен. Стиль хороший. Читать начал вот в 23:00, второго января, после работы и просмотра фильма «Бегущий по лезвию 2049» и сна ни в одном глазу. Может, физиология моя такая, а может ваш стиль хороший. Всё-таки второе, признаю. Вы умеете создавать атмосферу. Мне понравилась сцена с бомжом. Честно. Я прямо-таки смог его вразумительно представить. Мобильник в изоленте и его борода… Жутко. Там, где идут философские рассуждения – бред. Остальные диалоги хорошие, живые и натуральные. Только взбесила сцена как ГГ причитал по поводу смертей. Слишком пафосно и не натурально. Мой вам совет. Развивайте свой ХОРОШИЙ стиль, добавив РЕАЛИСТИЧНЫЙ, по меркам фантастики, сюжет (одно будет компенсировать другое). Не поленитесь продумать хорошую историю и всё получится шикарно. А пока что, рассказ ниже среднего. От краха его спасает ваш талант. Нафантазировали вы мало, но всё-таки жанру соответствует. Не космическая опера конечно, но к начинающему фэнтэзи можно отнести. Представьте, вашу-то идею да в руки Дж. Мартину! Новый бестселлер, однако. Развивайтесь, и я куплю вашу книгу в местном магазине в будущем. Спасибо за рассказ. Спасибо! 5
27412 tanyashadow ----- Не нашла я идею. И развития не нашла... набор диалогов. Бесполезные смерти. Бесполезные должности во Вселенной. Нет четкого сюжета, нет смысла. После прочтения осталась только жалость к Егору, у которого страдала мать после смерти сына. текст написан в разговорном стиле. Как просто поговорили с подружкой. Не о высокоинтеллектуальных вещах. И не ясно, как главный герой догадался по паре случайностей, что с ним кто-то хочет заговорить. Да и не понятно для чего. Пытается соответствовать. не люблю писать отрицательные отзывы, потому что и сама не пример. Просто увлекаюсь писательством. Но тут печально всё. Может из-за матери Егора. И бесполезности смертей конечно, в бОльшей степени. 3
27028 Jouster ----- Подобного плана рассказы всегда очень интересно писать, но скучно читать. Автор просто захотел вывалить на читателей содержимое своей головы - размышления, какие-никакие философские изыскания и попытки понять мир вокруг себя. Из-за того, что главным в произведении стало собрание идей и мыслей автора, котороые он хочет сообщить или привить остальным, персонажи блекнут и становятся, что называется, картонными. В них нет жизни, в них нет интереса и смысла. И по этим я понимаю, что оставь просто сухую статью о размышлениях о Вселенной, убрав персонажей - читатель не потеряет ничего. В итоге получается разговор с самим собой, а вы, читатели, постойте рядом да послушайте. Текст написан довольно-таки грамотно, только кое-где встретились мне ошибки или недочеты в оформлении предложений. Например, вот тут: – Зачем я тебе, слышишь!? По правилам русского языка нужно писать "?!". Ваш вариант - западный. "заданице" - должно быть "заданьице". А вот тут - ошибка в оформлении диалога. Причем в следующем же предложении оформлено правильно - с маленькой буквы. – Погоди! Сейчас позвонит! – Он развернул ладонь... Должно быть "он". И прочие похожие недочеты. Стоило бы вычитать еще раз. Соответствует 5
26194 Владимир Иванов ----- Честно говоря, так и не дошел смысл. Пытался понять, честно, но зачем было так сводить человека с ума? И общение домового и настройщика заменяет в целом весь сюжет с главным героем. Почему нельзя было сразу ему позвонить? В общем, непонятки какие-то. И мотивация у Вселенной неясна. Вроде она пытается что-то донести до людей, но методы у нее, мягко скажем не очень. Первое, что отмечу - очень громоздкие диалоги. Они должны быть живыми, читателю нужно слышать этот разговор. А получается большой объем информации, который надо воспринять, переварить и обдумать. Неудобно. Серьезных ошибок по грамматике не заметил. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25785 --- ----- Наверное, изначально задумка была глубокая и философская. Может, что-то не так со мной, но я честно старалась и не смогла найти идею в тексте. Это... О чём? О том, как героя, придумавшего своеобразную теорию всемирного заговора, зачем-то мучают смертями людей вокруг него? Персонажи почти без характеров, сюжет не цепляет, к сожалению. Но главный вопрос: серьёзно, зачем? Зачем нужен Настройщик? И ещё немного дополнительных. Как такая "подготовка" будущему Настройщику поможет? Что такого уж особенного было в словах "передатчиков", что это было похоже именно на слова Вселенной? Почему рассказ получил такое название, если не очень-то ясно, где еще там был встречный ветер, кроме как на взлетной полосе? Плюс - интересная сцена с разговором о математике. И многообещающее начало, которое, к моему огорчению, излишне обнадёжило. Язык не везде литературный, но вполне грамотный. Нормально написанный текст, в котором хватает и всяческих видов предложений, и, в основном, запятых. Описания характеров никакие, но с образностью всё в порядке, насколько я могу судить. Разумеется, соответствует Уважаемый автор, я уверена, что у вас есть много интересных и непростых мыслей, которые, однако, надо уметь достойно представлять. Продумывайте мотивировки, не теряйте логику событий за излишней философией и пафосом. Всё получится. 4
25623 Вячеслав Куракин ----- Хорошая подана идея - о поиске чего-то высшего, скрытого от большинства из нас, непознанного, зовущего тебя к себе, общающегося с тобой, манящего или же, напротив, заманивающего в свою ловушку… Но не раскрыто, неубедительно, вяло, скомкано и ближе к концовке как-то даже нелепо. Стиль повествования кажется не до конца продуманным и выбранным автором скорее наугад, нежели осознанно. Такое обычно получается, если нужно быстро изложить замысел в черновике, например словами прямой речи в виде монолога одного персонажа с непременными "поддакиваниями" второго. Всегда выглядит натянуто, когда герои начинают вести разговор о чем-то им и без того давно известном - чтобы об этом узнал читатель. И со второй половины рассказа новой информации уже практически нет. Всё оказывается банально и скучно. Намёк на поиск чего-то в начале пути, предполагает обычно достижение какой-то важной "кульминационной" развязки - рассказ должен ответить на вопросы в нём поставленные, ну или хотя бы выдвинуть оригинальную гипотезу. А мы что получили? Напоминает дырку от бублика. Вполне соответствует. 5 - За блюдо поданное сырым. Но всё же запах у него был весьма аппетитным! Быть может стоит внести кое-какие коррективы, добавить специй, каких-то новых ингредиентов, доготовить и оформить как следует, и позже продегустировать вновь? 5
22430 Ltybc81 ----- Идею рассказа особо не понял. Мне кажется.что главного героя готовили для работы настройщиком, причем получается, что каждый настройщик готовит себе замену. Замкнутый круг... Если говорить о том, что новый настройщик после смерти не захочет принять на себя данную работу, то автор благоразумно подтирает ему память в рассказе... А вот кто заставляет работать - абсолютно не понятно, хотя это, видимо, и не главное в этом рассказе. Текст написан грамотно. Повествование немного рваное и немного сложно воспринимается внутренний диалог главного героя. Мне понравился домовой :) Главный герой немного странно остро воспринимает слова, в которых и нет особо сложных вещей - просто интересные мысли для размышления, а он сразу думает о смерти собеседников - как-то нелогично, на мой взгляд... Фантастика. Тема потустороннего мира присутствует :) 5
22364 Гарпер ----- Буду признателен тому человеку, кто разъяснит мне идею этого рассказу. Тому, кто расскажет про сюжет. Тому, кто хоть что-нибудь мне растолкует про это. каша полная. Кто кого куда проводит? Какие переживания тут у ГГ. Да чем закончилось то все? Мне не было интересно. Извини, автор. Может кому-то и прикольно продираться сквозь нескладные дебри словесных нагромождений, но не мне. К чему было задумано это произведение и на что рассчитывал автор мы, надеюсь, узнаем после вскрытия. Жанр с претензией на глубокомысленное эссе о вечном, но получилась очень мутная история без начала и конца. Но в ней есть один большой плюс - она не очень длинная. За это и поставлю автору то что поставлю Тут писать в данном случае особо нечего. мебель: вся продана. 2
21571 tatyana.bleyza ----- К рассказу очень много вопросов! Не понятна сама его идея. В чём функция Настройщиков? Что за информацию они передают? Зачем? Почему люди после этого умирают? Герои не раскрыты от слова совсем. Нет информации по какому принципу Настройщик выбирает свои жертвы? Почему следующим Настройщиком станет именно главный герой? Вопросы, как и Вселенная - бесконечны. И, совсем к слову, ноль - это не число в данном контексте, а цифра... Тест читается очень тяжело. Если рассказ начат от первого лица, то так лучше и продолжать. Если нам всё это рассказывает автор (как в местах про Настройщика и Домового), то и про ГГ лучше писать в третьем лице. (Например: Эта история началась с Сергеем очень давно. Когда ему стукнуло лет четырнадцать и так далее). Много несвязанных и слишком коротких и примитивных предложений. Как в первом классе. "Мама мыла раму". "Январский ветер. Он провожал меня в Москве, он встретил меня здесь. Иркутск – большой город. Такси едет слишком долго." Есть несоответствия. "... собеседник, тоже не совсем живой человек". Через несколько предложений: "Двое мертвых". Мёртвый и не совсем живой человек - это совершенно разные вещи. Мёртвый - он совсем не живой!)) Текст соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21018 Григорий Родственников ----- Рассказ, конечно, своеобразный. Философский где-то. С закосом в мифологию и мистику. Герой решил, что с ним разговаривает сама Вселенная посредством людей-проводников. И все эти проводники после сеанса с героем непременно умирают. Отличает их герой по нелепым фразам, специально или случайно брошенным. Вот он – проводник, понимает герой и холодеет от страха, потому что точно знает – его собеседник вскоре умрет. На самом деле, нормальному человеку никогда бы не пришли в голову подобные выводы и он уж, конечно же, не стал их связывать с гибелью случайного знакомого. Но герой не совсем нормальный. В финале выясняется, что его готовят на какую-то роль в иной жизни. В рассказе всё очень туманно и неконкретно. Крупицы информации автор дает через диалог двух инфернальных существ. Один из них и готовит нашего героя к новой жизни после смерти. Вот только подробностей он тоже не знает. Не знает даже, кто заставляет его выполнять всю эту работу. Одним словом, клубок загадок вселенского масштаба. Не знаю, какую глубинную идею автор пытался донести до читателя? Что даже после смерти человек не понимает, что с ним происходит? Это, конечно, странно. Но автор – фантаст, ему можно и пофантазировать ) К стилистике претензий нет. Написано достаточно ровно и без корявостей. Однако герои прописаны не достаточно объемно. Характеров у них, по сути, нет. Да и сам герой - весьма картонный. Но рассказ не плохой. рассказ соответствует жанру мистического реализма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 43

Эксперимент

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28169 SaveYourself ----- Вот в мире есть два вида Голливудских фильмов. Первые – это с лихо закрученным сюжетом и крутой атмосферой. Они отличаются реализмом, глубокой проработанностью мира и персонажей. Например, что-то из картин Нолана. А есть фильмы типа «Небоскрёб» со Скалой Дуэйном Джонсом или серия фильмов форсаж. И те, и те по-своему хороши. Если бы все фильмы были как у Нолана – была бы тоска смертная. Всё-таки чисто развлекательное кино разбавляет эти заумные фильмы и вносит свою изюминку в мировое искусство. НО! Сделать качественное развлекательное кино или рассказ – всё равно ведь нужно постараться. У вас не фильм, а рассказ, но относится ко второй категории. Да, вы пытались воссоздать некую серьёзность происходящего. Использовали медицинские термины, вызывали у меня в голове галлюцинации напыщенных и невозмутимых генералов и врачей. Целый подземный комплекс в экзотической China. Признаюсь, зацепило, заинтересовали. Что же станет с ГГ? Я не буду ничего говорить про реальность происходящего. Как их так просто похитили и доставили, а перейду именно к вашему мастерству интриги. Я оживился на вот этой строке и динамичность пошла-поехала до самого финала: «Объекты Е» были доставлены ночью. И дальше шкала действий зашкалила. Русский сорвиголова устроил полный беспредел наглым китаёзам. Почти как Майкл в миссии ГТА где его положили в морг федералы. С умеренной пафосностью. С переключением кадров на его жизнях (которые кстати никак не сыграли на сюжет). И из-за чего Сергей стал таким сильным? Из-за знаний предков? Но ведь физически он не изменился. Ещё ничего не сказано про судьбу девушки. А ведь можно было как-то сюжет разбавить сексуальной составляющей. Или хотя бы любовной. Китайцы, лаборатория, сомнительные эксперименты и неконтролируемые результаты – где-то я уже это видел. Ну ничего, написано добротно. Стиль что-то типа очень увлечённого картинкой в голове эмоционального человека. Вы вроде всё ярко представляете и спешите скорее писать. На эмоциях всё-то классно получается. А потом бац – описаний не очень много. Диалоги иногда не нужные есть и т.д. "Лицо же её собеседника оставалось бесстрастным." "Хмыкнув, он отвернулся и уставился на своё отражение. Несмотря на царивший в клубе полумрак, из висевшего на стене зеркала в коричневой раме на него посмотрел усталый мужчина лет 36-38 с уже начинающими седеть висками." Вот здесь не понятно, про кого идёт речь. То ли про собеседника, то ли про главного героя. Понятно становится только потом. Но сам текст читается очень легко – а это тоже уровень таланта. Вот если бы он так же легко читался ещё при обилии деталей, цены бы вам не было. И можно клепать шедевры типа «Исчезнувшей» Филлиан Глинн. Отдельное спасибо за что-то именно «наше» в диалогах русского. И его такие классные прошлые жизни, которые, к сожалению, кроме антуража ничего в себе не несут. Что касается персонажей. У меня вы не вызвали к ним никаких эмоций. Поработайте над эмоциональной составляющей. Конфликт доктора, который гениальный учёный, несмотря на жертвы, пытается вылечить человечество от рака. Конфликт главного героя, который осознал все свои жизни и т.д. Итог - неплохой развлекательный рассказ без глубокой проработки. Так, чисто на авантюре, хе-хе. Минус балл за слабое соответствие. Точнее это фантастика, но не очень фантастичная. Такое возможно было уже во времена Второй Мировой войны, вы сами писали про эксперименты нацистов. Ничего особо не придумано. Скорее адаптированы чужие идеи. Знаю-знаю, так у всех. Но ведь некоторые хотя бы миры придумывают, если хотя бы не технологии. Всё ругал-ругал, а рассказ мне понравился. Человека-паука нового тоже ругают, а все смотрят : ) Спасибо! 7
27027 Jouster ----- Идея о родовой памяти хоть и не оказалась для меня интересной, но на конкурсе, по крайней мере, еще не встречалась. На мой взгляд, любопытную задумку и неплохое, в общем-то, исполнение портит подход к повествованию. Весь рассказ превратился в какую-то историю, написанную другу в личке в соцсети - слишком много жаргонных допущений и свободной трактивки правил знаков препинания и использования обсценной лексики. Не тот уровень. В общем и целом, не плохо, но и не хорошо. По крайней мере для меня. Боевичок в китайской лаборатории. Но, по крайней мере, видно, что автор информацию перед написанием выискивал добросовестно. Кое-где промелькнули пропущенные запятые. Например: – Я что виновата, что ты китайского не знаешь? Перед "виновата" запятая также нужна. И вот тут: Он подошёл к барной стойке и заказал бокал Циндао, затем мелкими глотками потягивая пиво начал украдкой глазеть на людей... Не хватает запятой после "затем" и перед "начал". "Так по крайней мере было написано в его досье. " - "по крайней мере" выделяется запятыми. "Точно также как опыты нацистских врачей" - так же. Запятая перед как. "В клубе мне плохо стало вот и привезли сюда" - запятая перед "вот". "Людиии!!!!" - по правилам русского языка можно ставить либо один восклицательный знак, либо три для усиления, а не произвольное количество. И далее по тексту - все перечислять не стану. Текст автору нужно вычитывать еще раз. И опечатки имеются: "в серую форуму" - форму, очевидно. "Сергей закашлялся и согнулся" - довольно распространенный штамп. При удачном ударе в живот или солнечное сплетение не можешь вздохнуть, а не кашляешь. Числительные в художественном тексте приемлемы, но не в этом случае. Не нужно лениться, пишите словами. Чем чаще в тексте стал появляться завуалированный мат и жаргон вроде "снаряги" - тем чаще я стал морщиться. Все-таки рассказ на конкурс присылаете, а не пост ВК пишете. Английский кое-где неуклюжий - посмотрите еще разок правила расстановки артикля the. Соответствует 5
26845 tanyashadow ----- идея отличная. Выстроились в голове все жизни, а самое главное - опыт! Это осень интересно. Но рассказ очень жестоко обрывается! Нет целостного восприятия, на пике событий завершение. Про судьбу девушки героя тоже не ясно, хоть и не так уж важно. текст грамотный, легко воспринимается а прошествии пары абзацев. Сравнение с жевачкой в волосах девушки.. не нравится. Просто в длинных волосах было б симпатичен. рассказ соответсвует жанру конкурсаа тоже захотелось опыт и знания получить! 8
26193 Владимир Иванов ----- Неплохой экшн в духе американского боевика, даром, что бюджет у него был бы небольшой. Хорошая ставка на действие, динамичное развитие сюжета, но получилось немного скомканно. Конец оборван, второстепенные сюжетные линии тоже не законченны до конца. Словом, получилось довольно вторично, но не скучно и это хорошо. Отдельно отмечу ссылку на описание провинции - спасибо за заботу о читателе. В целом по грамматике и пунктуации ничего серьезного не заметил, немного резануло взгляд предложение на английском, я бы написал по-русски, с пометкой что он говорит по-английски. Но здесь на вкус и цвет, на самом деле, не знаю, есть ли какие-то жесткие правила на этот счет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25620 Вячеслав Куракин ----- Весьма изобретательный, вполне проработанный фантастический рассказ с несколько незавершенной основной мыслью. Отдельно хочется воздать дань уважения за патриотизм. Получилось совсем неплохо, не полностью без изъяна - быть может полезно было бы выполнить ещё несколько прогонов-вычиток, но в основном очень даже годно для причисления к званию "добротной фантастической прозы". Текст на четыре с плюсом. Язык очень не плох - читается легко, лишь иногда натыкаешься на кое-какие шероховатости стиля, но я не специалист чтобы слишком критиковать с этой стороны. Есть завязка, и дальнейшее действие с постепенным разматыванием идеи и причинно-смысловых связей. Всё легко понимаемо, заразительно, логично, аргументированно. Очень понравилась глубокая подача сути эксперимента - интеллектуальная, так сказать, составляющая рассказа - бесспорно на высоте! Что называется - в яблочко. Соответствует. 8 - Интересно, вполне захватывающе, но не хватило чего-то более глубинного с эмоциональной и эстетической стороны. Слишком сложно для лёгкой иронической новеллы, и в то же время несколько простовато, для замечательно подобранной и выписанной интеллектуальной основы. Нет чёткой морали и ожидаемых выводов ни со стороны теории, ни с точки зрения итогового общего знаменателя. Ради чего автор задумал рассказ? Какова его главная идея? Почему-то на языке всё время крутится поговорка: "что русскому хорошо, немцу - смерть". Ну, или в данном случае - китайцу… И всего-то? Ощущение такое, словно вместо того, чтобы продолжить развивать замечательную идею, автор в конце лишь технично отшутился. 8
25326 --- ----- Необычная и интересная идея благодаря стараниям автора превратилась в динамичную и захватывающую историю. Сюжет логичный и завершенный, характеры персонажей раскрыты мало, но не совсем в них суть. Прочитала на одном дыхании. Немного кроваво, но во многом правдоподобно. Огромный плюс за исторические подробности при упомниании предков героя, дававших ему силу. Всего три замечания к этой прелести. Во-первых, Лейла хоть и нужна была для развития сюжета, кажется лишней и совершенно неинтересна, как и общение с ней Сергея. Сцена в клубе могла бы быть лучше с другим персонажем и другими действиями, полнее раскрывающими в герое что-то, важное для истории. Во-вторых, некоторые персонажи как-то вяло реагировали на полученные увечья. Например, на сломанный мизинец... И в-третьих, концовка хоть и логичная, не хватило яркости, точки, взрыва! А так спасибо за текст, вкусно. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. Разговорный язык в некоторых моментах и проблемы с пунктуацией несколько подпортили впечатление, но вообще язык грамотный, образный и хорошо читаемый. Описания вполне достаточные, хотя характеры, как уже сказано, раскрыты слабо. Видно, что автор любит историческую тему, старательно работая над текстом. Соответствует вполне, вопросов нет 8
22635 Ltybc81 ----- Идея рассказа не столько интересна - насколько актуальна. Взять к примеру китайца, который на днях создал генно-модифицированных близнецов, так рассказ вообще чуть-ли не из новостных лент взят. Но мы то знаем, что написан он был чуть раньше :). Вообще в рассказе заметен, я бы сказал, хайп - Даркнет, клуб... Но на мой взгляд произведению это абсолютно не помешало. Отличная боевая фантастика. У меня возник вопрос - "Е" -европейцы, почему "С" - китайцы? Ведь повествование идет от лица китайца, а они себя по-моему по другому называют... текст написан грамотно и хорошо читается - на одном дыхании. Интересно описана родовая память Сергея. Но есть вопросы к этой его особенности - не понятно, что приводило к бессоннице (родовая память прорывалась?). Если автор именно это и хотел сказать, то как-то не совсем четко и обоснованно. Еще меня очень смутил чистокровный китаец по фамилии Джеминг (я не разбираюсь в китайских фамилиях и возможно автор действительно знаком с таковой, но мне это как-то бросилось в глаза). Еще из рассказа я немного не понял - в какой момент закончится действие препарата? И если закончится, то родовая память останется? Боевая фантастика. 9
22363 Гарпер ----- Идея сама по себе нормальная. Но вот реализация пострадала. Никому ненужная героиня в начале рассказа. Невнятные описания схваток. Мутные ответвления. Притянутая за уши мысль о влиянии препарата на белую расу. Да текст то написан легко. И воспринимается как рассказ подростка в подъезде. Только что с этого? Наверное автор пытался внести воспитательный элемент в свой рассказ. Ну, типа, помнить великие страницы истории, не забывать подвиги предков, гордиться славным прошлым. Не получилось. Все выглядело как дешевый фарс. В жанре "Я придумал(а) фантастическую историю". В очередной раз напишу - что можно писать в этой графе? соответствие жанру, это главное условие участия в конкурсе и естественно рассказы соответствуют. Этот не исключение. Только вот вряд ли его напечатает кто нить. Разве что - «Аграрный вестник албанского педагогического университета»(с) О ёёёёпть!!! А что это за интерактивный текст? Ссылки? Там случайно не переход на увлекательные сайты с высококачественными немецкими фильмами?) находящихся в сетевом доступе либо же вышедших на бумажных носителях.(с) «Аграрный вестник албанского педагогического университета»(с) - до стеба не дотягивает, а как истина перетягивает. публикация американского психиатра про его двух пациентов(с) Очень быстро развивается ссора. Быстро и неправдоподобно. девушка гибко выгибается(с) - сладко посладила. Горько погорчила. Высоко завысила. музыка заиграла как-то…более гулко, что ли?(с) - кого это спрашивают тут? Если меня, то я не знаю. Не слышал просто. Он разглядел, что вся её фигура обмотана в какую-то прозрачную плёнку, которая, впрочем, никак не стесняла движений(с) и смотрел, как объектов приводят в сознание.(с) - кого???? Все абсолютно голые, если не считать прикрепленных к телам датчиков(с) - этожеадъиизраел***)))) ну как в той истории "из одежды на нем был только презерватив") Точно также как опыты нацистских врачей над узниками концлагерей позволили сделать значительный шаг вперёд, в частности, в медицине катастроф. Но об этом предпочитают умалчивать.(с) - а вот тут бы я сто раз подумал, насколько уместно вкладывать подобную мысль в голову героя, особенно с учетом того, что сам текст не тематический и в общем нет никаких предпосылок для подобных фраз. Обвязавшись снарягой и закрепив на поясе связку гранат со слезоточивым газом (предусмотрительно собранных с тел штурмовиков) (с) - угу. побольше скобок, побольше места в Аду) дальше не буду копировать. Просто какая то нелюбовь к братскому китайскому народу у автора)) Мебель: собранный наспех полупьяными мастерами шкаф-купе с перекошенными дверцами и треснувшим зеркалом. 3
21668 tatyana.bleyza ----- Если это начало объёмного произведения, то впечатлило, а вот как отдельный рассказ - нет. Интригующая завязка, интересное и достаточно необычное развитие, но концовка подкачала. И осталось много вопросов. Что случилось с Лейлой? Она специально заманила Сергея в клуб или тоже стала жертвой китайцев? Все европейцы так реагируют на препарат? Если все, то что произошло с остальными? Если только Сергей, то почему? Осталось ощущение, что автор просто не знал, как закончить рассказ и просто оборвал его на полуслове. А жаль... Текст написан интересно, достаточно прописаны характеры героев, диалогов не много, но они живые и естественные. Точные подробности позволяют чётко представить "картинку". "Встав босыми ногами на тёплый пол и оглядевшись по сторонам", "С мягким шипением часть стены отодвинулась". Немного сбивается фокал в частях про Джеминга, но не критично. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21017 Григорий Родственников ----- Рассказ о том, как в результате эксперимента над разумом к пациенту вернулась память предков, что сделало его непревзойдённым воином, практически, машиной для убийства. Хороший крепкий боевик, с одним большим недостатком. Рассказ не выглядит законченным. Это, по сути, начало более объемного произведения. Автор показывает лишь три этапа в похождениях героя: его похищение, становление суперменом и драка в секретной лаборатории. Все коротко сжато и без финала. И это весьма обидно, ибо следить за приключениями героя было интересно. Рассказ резко обрывается, когда он берет главгада в заложники. Что последует дальше неизвестно. Сумеет ли герой спастись или героически погибнет в схватке с превосходящим по численности противником – автор умалчивает. А ведь у автора в запасе было достаточное количество знаков для завершения логического конца. Не захотел? Посчитал, что и так все ясно? Нет, мне не хватило прочитанного. Десяточка у автора сорвалась ) К языку претензий нет. Написано ярко, динамично, интересно. Ничего лишнего, что могло бы тормозить действие. В этом автор большой молодец. Сразу начинается захватывающий боевик. Жаль, история не имеет финала. Но об этом я уже сказал. Соответствует жанрам фантастики, приключения, боевика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 71

Особое мнение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28167 SaveYourself ----- Скажу честно, мало что понял в вашем рассказе. Я не любитель философии в художественной литературе. Потому что она не научный трактат! В рассказах все идеи должны передаваться через эмоции. Эмоции героев, атмосфера окружения и так далее. Не навязчиво! А вы тут прямо-таки бросаете в лицо эту философию, плохо связанную и достаточно скучную. Вызов на дуэль принят! И так, парень является сверхчувствительным. Но забирают его в «спецшколу» не из-за того, что его мысли услышал препод. А потому, что он сказал потом заумную фразу какому-то деду из службы Терапии. Что же такое гениальное мог выложить этот школьник в сеть, чтобы они лично навестили этого юнца? Ваши рассуждения правильные, логичные. Вроде всё так во фразах персонажей. Но им не хватает убедительности. Дайте их почитать профессиональному философу, и он лишь усмехнётся. А потому что философия – слишком тонкая материя. Тысячи гениев по всему миру посвящали ей жизни, чтобы написать свои труды. А ваши рассуждения похожи на мои с друзьями пьяные беседы после бутылочки добротного виски : ) Не обижайтесь, если бы вы потратили столько же времени как Ницше – то получилось бы не хуже. Но в контексте вашего рассказа – не убедительно. Автор умён, у вас есть достойные мысли. Вы в поисках себя, это видно. В поисках своего стиля, хорошей и качественной идеи. Но вот вам идея от коллеги: может вам стоить посидеть недельку-другую, придумать добротный сюжет БЕЗ псевдо-философии? Раз вам так не терпится применить свой ум, закрутите по полной сюжет. Подумайте лучше над выражением конфликта, проработкой персонажей - и всё будет топчик. Разве Артур Кларк или Айзек Азимов, или Лем так напрямую говорили о своих мыслях. Нет, они общались с читателем через поступки героев, через их мировоззрение и переживания. А Брэдбери через эмоции. - Именно поэтому, я считаю, давали обеты молчания. Чтобы не опошлять Самое Величественное, - вполне серьезно ответил ученик вполне себе обыкновенной школы. - А как же искусство? Как поэзия, проза, как быть с песнями? - Они заслуживают того, чтобы быть, но произнося слово, уже невольно попадаешь в узкую группу наречий, понимаете, о чём я? Слово вслух тысячекратно слабее мыслеобраза, который Предтеча Реальности. Вот это прямо вообще красиво. Мне нравится. Особенно первая фраза. Что касается консерваторов и новаторов – тут вы как мой дед, скучный и ворчливый)) А ведь вам от силы лет 17-20?? В общем, как представить ваш рассказ? Есть чистая прибрежная вода. Под ней золотится песок. И вы же сами пробежались по нему, подняв кучу мути. Повествование тоже не идеально конечно. Конкретно претензии к выбранному стилю. В котором бросаются отрывочные куски текста. И переваривай их как хочешь. Но от такого супа обычно несварение желудка. Но вы неплохо подперчили его добротной прорисовкой гнетущего (сам не знаб почему) будущего. Загадочно и непонятно – вот вся характеристика. Но взять игру LIMBO, тоже самое, но там почему-то более интересно. Всё верно, вы автор один, а игру делают 100 человек. Два самых ярких образа – Отдел внутренней бюрократии. И финал. Со вкусом и мощно. Картинка так и бьётся в глаза в синих и мрачных тонах. Остальное как перемазанный беспорядочно холст картины. И каждый в образах увидит, что хочет. С вашим настроем нужно писать киберпанк)) Только добавьте описаний, разбавьте диалоги. К моему рассказу такие же требования предъявили. Фантастика, запечённая под философией. Хе-хе, вот я придрался к философии, брр… в универе с ней проблемы (шутка, получил 9). Соответствует полностью! Почему? Потому что вы придумали свой мир будущего. А ещё классно то, что в нашей бесконечной Вселенной – он скорее всего даже есть. Вот так вот. Не научная фантастика, а фантастика учёного) Философа. Как Хан Соло на пенсии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26952 Jouster ----- Сюжет хоть и просматривается, но написано все настолько сбивчиво, что невольно хочется поскорее промотать до конца. Складывается ощущение, что прямо на голову мне вывалили настоящую кашу, месиво из слов и идей, а автор не потрудился придать этому всему хоть какую-то форму. К сожалению, больше похоже на сбивчивый рассказ о странном сне за чашкой чая, чем на литературное произведение. Текст нужно вычитывать, и не один раз, что я очень советую автору сделать - не из вредности, а из пожелания лучшего. В следующий раз получится лучше, но, прежде чем посылать рассказ на конкурс, прочтите его сами несколько раз, дайте поглядеть знакомым - очень уж он сбивчивый и какой-то... непричесанный. Также советую посмотреть значение слова "канючить". А вот здесь - просто преступное количество союзов "и": "и Даниил зашел за билетом, и в зал, и на первом ряду сидел всего один зритель, и Даниил расположился в центре, и…" Соответствует 1
26796 Егор ----- Если честно, то после прочтения рассказа впечатления достаточно смутные... Некие люди со сверхспособностями, следящий за ними Орден Змеи, Джим Моррисон и культ змееборцев... Рассказ нецельный, его легко можно разбить на части, что плохо. Язык очень легкий для восприятия, читается очень быстро. Сразу видно, что автор и его редакторы очень грамотны, ошибок практически не наблюдается, что хорошо. Это самая полноценная научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
26446 tanyashadow ----- Фильм да, очень интересный. А рассказ не поняла. И модностях в рассказе на конкурс ссылаться на фильм? Постоянно теряется нить повествования... то Школа, то больница, то опять Терапия. И про персонажа ничего не понятно. Кто он? Что он? в тексте постоянные знаки восклицания, короткие предложения. Как говорила выше - теряется нить повествования. И умозаключения главного героя не такие уж гениальные. соответсвует, хоть и допущена отсылка к фильму. всё равно, не понимаю зачем фильм упоминать 1
26192 Владимир Иванов ----- Честно говоря, не особо понял сам рассказ. Очень скомканно, сюжет не до конца понятен, мир не проработан. Получается, что есть большая дымка из пафоса, непонятных сюжетных действий, но рассказа за этим всем не видно. Наверное, вам надо поработать. Про структуру текста писал выше - скомканно и непонятно. Хотелось бы более понятно оформленные диалоги, а то немного путаешься, кто, что и зачем говорит. Одним словом, нужно еще серьезно поработать, потому что мысль есть, но рассказа пока нет. Соответствие полное, но непонятное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25619 Вячеслав Куракин ----- Идея, возможно, есть, но она едва проглядывает через нагромождение хаотических и невзаимосвязанных образов и обрывков неких литературных построений, от которых хочется сложить руки треугольничком над головой и сказать всему миру - "я в домике". А впутывание сюда одноименного кинопроизведения, и уже совсем даже не хочется думать о литературном его первоисточнике, выглядит просто нелепо и неуместно. Это как назвать себя Нео, посмотрев Матрицу… и написать об этом рассказ… Текст изобилует не то чтобы провалами в сюжете… сюжет едва угадывается как таковой… тут масса незавершенных мыслей, в никуда обрывающихся предложений… О чём? Зачем? Хочется применить к этому стилю термин НЕПРЕРЫВНОЕ СОСКАЛЬЗЫВАНИЕ. Он, простите, - психиатрический. И над всем этим постоянно веет атмосфера некой восторженности, даже нездоровой эйфории. Бунт духа! Или всё таки разума? Единственное оправдание такому безобразию, какое можно с натяжкой предположить, это незаурядность мышления главного персонажа. Есть ощущение, что весь тот хаос, который только что был прочитан - это ни что иное как одномоментно роящиеся в его голове мысли, в минимально вообразимую единицу времени, на протяжении звука щелчка пальцев…Щёлк! Что, дорогие читатели? Ничего не поняли? Ну да и ладно, где уж вам. Такое под силу далеко не каждому! Наверное - да. Вся необходимая атрибутика присутствует. 1 - это мое личное особое мнение. 1
24851 --- ----- Честно говоря, идея осталась не вполне понятна. То есть, я могла бы примеро рассказать по событиям, что за чем произошло, но "о чём этот рассказ" - не отвечу. Не могу сказать о логичности событий или обратном, потому что нет логики мира, на которую можно равняться. Не уверена, что дело в немного спутанной хронологии событий, текст просто слишком зыбкий, как и весь мир рассказа. И он, и персонажи совершенно бесплотны, не считая пары моментов, цепляющих описанием глаз героя. Ещё зацепил момент рассуждений про Бога и молитвы. В тексте вообще много глубоких мыслей, но они поданы слишком сложными формулировками и из-за сложности кажутся совершенно неприменимыми в реальности. Важные истины нужно объяснять простым языком, иначе в них нет смысла. Грамотно, складно, гладко и глянцево. Слова идут одно за другим очень правильно, но если действия ещё понятны, то в рассуждениях смысл этих хорошо выстроенных слов как-то... теряется. Текст написан явно начитанным и думающим человеком, но получился, к сожалению, бесцветным. Технически всё прекрасно. Но непонятно. Извините, если это просто мне ума не хватило. 6
22362 Гарпер ----- Идея? А она есть? Я ничего не увидел. Ничего не понял. Ничего не извлек. А как можно писать о каких либо "нестыковках" или "сюжетных линиях", если тут нечего стыковывать и не видно никаких линий? Я не могу. Не видно ни конфликта, ни решения его, хотя автор его, наверняка, прорисовывал. Я бы хотел хоть за что-то зацепиться. Правда. Но не смог. Персонажей раз-два и обчелся, но даже при таком минимуме, автору не удалось внятно донести их характеры или стремления. Это было легко прочитать, только потому что коротко. Главное достоинство текста, "так сказать"(с) Единственное выполненное условие - текст написан в жанре какой то фантастики. Но лучше бы автор выпал из него. Выпал, но сделал рассказ более живым и менее пафосным. При этом пафос не оправдан ничем. Да ладно уже - оправдан. Он даже не реализован в должной мере. Ну как-то так. провожающий, гид, так сказать, обвел рукой комнату(с) - кому сказать? Даниилу объяснили, что Проводник, и это объяснение для простых сотрудников Службы Терапии, - что Проводник подсказывает руководящему страной короткие реплики, (с) прозвучал в похолодевшей голове вопрос.(с) - в какой голове?))) Отец готовил, так скажем, атмосферу главного действа(с) - кому скажем? Мебель: сколоченный из подручных материалов на уроках труда табурет. 2
21353 tatyana.bleyza ----- Очень хаотичное произведение! Его даже рассказом назвать сложно - просто игры разума автора. Структура отсутствует, мир не прописан, постоянные и необъяснимые скачки во времени и пространстве. Никакого сочувствия и сопереживанию к Даниилу не возникает. Герой вообще не понятен и не интересен. Текст читается очень тяжело. Много пафоса, не объяснены термины Наставник, Проводник, Служба Терапии и т. п. Нет ритма повествования. В тексте есть "крючки", которые не раскрываются и не работают. Например, Даниил идёт в кинотеатр, видит своё лицо на экране, у него кружится голова, он падает и... И дальше ничего. Зачем этот эпизод? К чему он ведёт? Не понятно. Рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21016 Григорий Родственников ----- Весьма сложный для восприятия рассказ. Какой-то бесконечный поток сознания. Очевидно одно: автору глубоко запал в душу фильм Спилберга «Особое мнение» и он решил построить на нем сюжет своего рассказа, но сделал это весьма неловко. Идея такова: увидеть в будущем себя, найти своё место. Докопаться до истины ( что за истина такая – не объясняется). Лично я так понял. В центре повествования молодой ученый, обладающий пара нормальными возможностями. В нескольких кусках автор показывает, как тот поражает своими нестандартными высказываниями окружающих. Он бунтует, пытается опровергнуть ошибочные догмы мироздания, произносит пафосные речи. Но чего конкретно хочет добиться Лг для меня так и осталось загадкой. Весь рассказ он ищет Наставника. Именно так, с большой буквы. И наконец, слава Богу, находит. Еще в произведении имеется странное существо, именуемое Проводник. Человек ли это, или какой-то высший разум – не понятно. Он носит экранирующий шлем и висит под потолком в синих лучах. Очевидно, сам автор понимал замысел произведения, но читатель ему попался бестолковый. Потерпев неудачу в осмыслении данного опуса – я с сожалением констатирую: Рассказ не понравился, совсем. Стилистика оставляет желать лучшего. Автору предстоит еще долго работать, чтобы научиться четко и ясно выражать свои мысли. Сумбурно, невнятно, с перескоками с одного куска на другой. Странная манера в авторской речи вставлять словосочетания – паразиты «так сказать», вызывает недоумение. Соответствует жанру НФ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20916 Ltybc81 ----- Идея рассказа очень хорошая. Сначала кажется, что описывается очередной мир - утопия. Причем управляется он весьма тоталитарно... Но на протяжении всего рассказа бунтаря не загоняют в рамки - дают развиваться. Концовка тоже порадовала. Идея правда, на мой взгляд, не раскрыта полностью. Какой-то сумбур... Текст написан грамотно, но вот воспринимается сложновато. Есть какая-то перегрузка в повествовании. Автор пытается перескакивать из настоящего в прошлое, чтобы раскрыть идею, но как я уже говорил - сумбурно. Целостность картины додумывается и нет гарантии, что читатель додумывает правильно... Соответствует - фантастика. 6
Общая оценка 27

Шаман

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28161 SaveYourself ----- Ваш рассказ прочитал третьим. И наконец-то испытал эмоции при прочтении! Признаюсь, сначала мне не понравился грубый стиль написания, а потом вы смогли шамана ещё и обаятельным сделать. Писать рецензию буду под музыку из великого фильма Brave heart. Она очень уж миротворческая, а значит отзыв будет хороший : ) Хотя, дело вовсе не в музыке, мне правда понравился текст. Но вашу идею я раскусил практически в начале. Хоть и долго вы держались, чтобы не рассказать, кто же такой этот шаман со своим загадочным слугой. Уж дотянули до самого финала. За выдержку плюс. Но, увы, идея, несмотря на качественное преподнесение – совершенно не нова. Это не плохо. Идея классическая, а значит её можно рассматривать под миллионами углами. И ваш угол взят точно. Что касается морали. Показанный вариант развития имеет место быть. Люди действительно так устроены, как написано у вас в конце. И шаман вёл себя соответствующе. Но всё-таки он представитель более развитой цивилизации. Умён, явно неравнодушен к аборигенам, а, следовательно, мог избрать другой вариант поведения. И попытаться научить их себя уважать не только из-за страха. Он мог перевернуть полное представление этих людей о жизни, научить их мудрости, повернуть их образ мыслей с дикости средневековья. Даже возможно какие-то технологии показать. И при его возможностях, можно было за 7-то лет стать настоящим героем для жителей деревни. А его убить все хотят. Сам виноват. Но мне всё равно понравилось. Я прямо ждал момента, когда автор выложит все карты на стол. Жаль он был такой короткий. Хочется сразу отметить внимание к деталям при описании событий. Как описаны «наказания» шамана за неповиновения. Мол, рука отсохнет и так далее. Действия, созданные для антуража. Их много, и они играют на атмосферу. Иногда почти как кино смотрел. А порой хотелось пролистнуть несколько абзацев. Контрастно… Очень жаль, что вы не описали должным образом быт народа планеты, на которую прилетел космический корабль. И как они хотя бы выглядят. Я их всё время представлял, как людей. Но ведь это неправильно. Они ведь точно другие. И я даже понимаю, почему вы так сделали. Всё для сохранения тайны. Ведь если показать их внешность вначале, то всё сразу станет понятно. Почему на этой планете всё такое же как на Земле? Язык должен быть другим! Здания, титулы, работа, растения, животные… Это другая планета как никак! Всадник на чём прискакал? Копия лошади с Земли? Лучники на деревьях. Прямо планета-близнец. Ау, неужели лениво было придумать? А ведь такую конфетку можно было сделать из вашего рассказа. И ещё, как-то уж сильно выбивается ёмкое описание: «трава пёрла со всей силы». Чего придрался вроде, но как-то не смотрится она в тексте, слишком вульгарно звучит. В остальном стиль достойный. Читать приятно, не хуже наших фантастов профессиональных. Настоящая научная фантастика. Я знаю, этот сюжет мечтают воплотить многие начинающие писатели. Я сам думал о чём-то подобном, но не брался из-за обилия его реализаций. Кстати, эталоном в таком сюжете является роман «Трудно быть богом», если не читали – советую. А писателем быть тоже не легко. Спасибо за рассказ! Спасибо! 8
27026 Jouster ----- Вот идея очень интересная. На самом деле, ничего особенного, потерпевший крушение корабль на чуждой населенной планете, на которой каким-то чудом оказалась похожая по строению и функционированию организма цивилизация. Но подана история очень хорошо, несмотря на то, что финал все-таки немножко слили. Я поставлю здесь десятку, но только потому, что больше в группе ее ставить некому. Но и понимать меня неправильно не стоит - до десятки этому рассказу далеко. Первое, что бросается в глаза - неправильно оформленные диалоги. Приведу пример: - Тошнит. – Согласно кивнул головой парень. Во-первых, слова автора всегда начинаются с маленькой буквы. Во-вторых, когда таким образом заканчивается реплика, ее оканчивают запятой. Правильный вариант: - Тошнит, – согласно кивнул головой парень. И так по всему тексту. Также встречаются повторы, например, "быстро" в соседних предложениях. Тексту необходима еще одна вычитка. Неоправданно много притяжательных местоимений. Как пример: "Гремя своими ногами". Понятно, что не чужими. Стилистические ошибки и огрехи тоже есть. Например, "отследили исчезновение посетителей " - согласитесь, написано криво. Нужно перефразировать. "нож в подмышке" - воткнут был? Кроме того, много где пропущены запятые, а также нарушены правила расстановки знаков препинания (например, невиданная конструкция ...,). Соответствует 10
26189 Владимир Иванов ----- Написано замечательно. Получил искреннее удовольствие. Весь сюжет, персонажи, действия - прекрасно. Хотел бы увидеть фильм, основанный на вашем рассказе - уверен, он этого достоин. Проработанный главный герой, большое внимание к деталям, описаниям, окружению, словом, очень здорово. Ошибок ни грамматических, ни синтаксических, ни пунктуационных не обнаружил, логика повествования и структура текста сделаны отлично. Мастерская работа, спасибо. Соответствует полностью Спасибо! Уверен, вы выйдете в лидеры и разочаруюсь, если это будет не так. 10
26111 tanyashadow ----- Идея интересна. Присутствует юмор. Из всего рассказа не понравилось только про грязь. Невозможно человеку выжить в антисанитарии. И от глистов лечат всех сразу. Про паучиху с яйцами - здорово! В целом, имея небольшие несостыковки, рассказ увлекателен и целостен. текст написан грамотно. Не хватает описания всей ситуации. Где какая цивилизация и что произошло. И про то, какое место занимает наместник и как устроено его правление. И ещё подробнее про жизнь «до» событий в рассказе. думаю, соответствует. умный и находчивый шаман! Есть чему у него поучиться)) 10
25618 Вячеслав Куракин ----- Рассказ о вечных противоположностях - грамотности и невежестве, бескорыстии и порочной первобытной алчности и дикости, о преодолении себя и о том как нужно всегда оставаться человеком разумным, даже если против тебя целый невежественный, погрязший в суевериях и предрассудках, живущий лишь своими инстинктами, мир. Да - это "Трудно быть Богом" Стругацких, на иной лад. Похожая история, только в чём-то даже ещё более трагичная и вместе с тем возвышенная. Тут нет никаких заданий и миссий, нет поддержки "извне", соратников на твоей стороне и коммуникации с иным "внешним миром". Описанная ситуация - лишь катастрофическая случайность, а главный герой очевидно сам выбрал свой путь, сам научился выживать и сам создал себе образ в новом мире. И в каком-то смысле он, поэтому, даже больше Бог, чем Дон Румата у Стругацких Идеально выстроеннное, идейно законченное, цепляющее за живое, будоражещее воображение, стилистически отточенное произведение. Готов был бы распинаться в диферамбах еще несколько страниц текста, но зачем в сущности нужны все эти бесконечные восхваляющие эпитеты? Скажу главное - автор молодец, рассказ получился таким, каков по идее должен быть каждый текст представленный на суд читателей. Хочется назвать его попросту "профессиональным". 100% - попадание в жанр, в стиль, в восприятие читающего. Конечно это кандидат на конкурс! У данного произведения есть все шансы его выиграть! 10 - на мой взгляд, это лучшее произведение группы. 10
24614 --- ----- На тему соседства высокоразвитого пришельца с варварским народом есть много различных вариаций, но конкретно эта мне очень нравится. Сюжет простой, но обрастает такими интересными подробностями и психологическими моментами, что чтение захватывает. Всё логично, всё красиво, и даже никаких разъяснений не требуется: какие там боги, запрещающие готовить и мыться, что это за планета, как именно работает бутафория в хижине шамана и его чудесный робот. Трогает, увлекает, подводит к тому, чтобы задуматься над судьбой человека, который всё равно желает добра тем, кого презирает и считает тупым стадом. Ничего лишнего и всего хватает. Без взрыва эмоций, но очень интересно, спасибо. Язык грамотный, хотя есть повторы, масло маслянные обороты вроде "тупые идиоты", небольшие огрехи в пунктуации. Иногда немного забавно звучит речь шамана, его формулировки и построение предложений, но, как говорится, должность обязывает. Читать почти не мешает, в целом текст образный и понятный. Очень понравилось, что все описания хорошо удаются без чрезмерной многословности. Атмосферно, симпатично и немного грустно. 9
22637 Ltybc81 ----- Идея рассказа интересная. С первых же строк автор четко и грамотно дает понять, что главный герой - цивилизованный и образованный человек. Постепенно раскрывается вынужденность нахождения Шамана в обществе дикарей, а в финале раскрывается и некая обреченность. Немного непонятна история возникновения этой колонии - ибо видно, что колония явно человеческая, но полностью потерявшая контакт с цивилизацией. Отчего и появляется обреченность - раз уж о ней забыли, то поиски явно затянутся. Текст написан грамотно. Понравилось описание людей - четкое разделение закостеневших старожилов и энергичных, открытых для всего нового малышей. Хотя видно, что есть индивидуумы, которые не вписываются в общую систему (Мельник с семьей). Интересно описаны медицинские действия. В общем мне все очень понравилось... Научная фантастика. 10
22359 Гарпер ----- Отлично! Мне нечего добавить. Идея отлична. Исполнение - отлично. Все минисобытия в этой недлинной истории - отличны. Ни отнять - ни убавить. Легкий юмор. Тонкий стеб. Возможно можно было бы и погрубее и побольше, но то я уже придираюсь)) Все герои выписаны понятно, ну кроме пары случаев о которых в графе "есть что добавить". Все диалоги ровно такие какие и должны быть - без воды, не затянуты и не рубят топором по голове. История интересная и как критерия для меня - я читал ее последней из того что надумал прочитать на этот день. Время уж около часа ночи, а я хотел дочитать) Четкая, не заезженная фантастика. А-ля попаданцы. Живой язык, не перегруженный какими-то придуманными терминами. В лучших традициях того, что мы читали в старом журнале "Юный Техник", в разделе "Фантастика") С ним была бабка того же возраста(с) - какого - "того же". Ну было бы написано "дед лет семидесяти", тогда так писать уместно, но там возраст деда обозначен словом "старый", и раз с ним была "бабка", то в принципе этого достаточно. Ну или вернее было бы "приблизительно одного с ним возраста". Да и вообще это лишнее "старый дед", "старая бабка". Есичо, я не умничаю, а искренне пытаюсь обозначить проблему в тексте). Он грозно загремел своим массивным телом(с) - а как можно загреметь телом, ась? и от неожиданно тёплых и мягких рук слуги колдуна, которые где только на его теле не побывали. И даже внутри.(с) - ахахаха))) внутри - это как??)) приказал шаман, опасно сузив глаза и незаметно проверяя нож в подмышке.(с) - где???)) О!!!)) я дочитал и понял как можно загреметь телом) Мебель: Шикарный комплект средневековой мебели, отреставрированной очень хорошим мастером 10
21197 tatyana.bleyza ----- Необычный подход к теме шаманизма. Но интересный! Сомнения в "натуральности" шамана появляются с самого начала, но интрига сохраняется до конца. На мой взгляд немного не хватает динамики и небольшой перекос в описание мерзостей (типа глистов), но в целом рассказ цельный и самобытный. Мне кажется, немного подкачала концовка. Имена Ваня и Роберт, робот, превратившийся в "товарища" - теряется эмоциональный фон рассказа и поэтому финал "теряется". Грамотный текст, понятное и натуральное описание мира, все детали уместны и не вызывают отторжения. Очень порадовало отсутствие непонятных слов, терминов и лишних подробностей. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21015 Григорий Родственников ----- Хороший рассказ о враче-астронавте, который в результате аварии попал в средневековый мир варварства и предрассудков. Яркое запоминающееся произведение, веселое, остроумное, живое и даже в чем-то трагическое. На мой взгляд, неоправданно в парочке мест употребление вульгарного выражения «срал» ) Если бы весь рассказ состоял из жаргонизмов – это было бы к месту, но произведение написано достаточно интеллигентно, и это словечко некрасиво выделяется на общем фоне. Но это, конечно, чистое имхо ) Стилистика хорошая. Читать было легко. Нигде не споткнулся. Весьма увлекательное, остроумное произведение, со смыслом. Вообще, этот рассказ лидер моего топа. Полностью соответствует жанру Нф. Попаданцы. Желаю автору удачи на конкурсе! 10
Общая оценка 96

Десять лет без боли

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28159 SaveYourself ----- Рассказ вызвал противоречивые чувства. Читаешь рассказ, и возникает достаточно яркий образ “питерских конфронтаций начала 90-х” и персонажей сериала “Бригада. Сюжет тебя сразу захватывает и каждая прочитанная строчка, приближая тебя к концу рассказа, не становиться утомительной, а лишь только подогревает интерес и заставляет свои дела подождать еще немного. В содержании не чувствуется “пробелом”, и не создается ощущения, что читаешь еще “сырое” произведение. Однако, думается мне, что качества любого рода литературы определяется степенью влияния на сознание человека. К сожалению, ни главный герой Дима, ни то все, что с ним происходило, ни все сопутствующие герои не смогли донести до меня какой-то идеи и затронуть во мне каких-то чувств Стиль хороший. Читалось на одном дыхании, по дороге на работу в метро глаз от вашего рассказа практически не отрывал. Вы умеете создавать атмосферу. Чуть-чуть аккуратнее в написании слов и расставлении знаков пунктуации. Всегда приятно читать красиво и орфографически правильно оформленные произведения. Мой вам совет. Развивайте свой стиль, он у вас безусловно есть. При должном подходе, по вашим произведениям(если они все похожего стиля)хоть фильмы снимай и на НТВ показывай. А пока что, получилось достаточно средненько для произведения в жанре “фантастика”. Если рассматривать ваш рассказ в рамках конкурса, то по моему субъективному мнению: немного не хватило именно фантастической составляющей. Описание таинственного браслета и его магических свойств, изредка упоминаемых в рассказе, не смогли зародить во мне чувство чего-то таинственного и мистического. Думаю, что ваш рассказ найдет свою целевую аудиторию. Нужно только определиться с жанром. Спасибо за рассказ. Спасибо! 6
26188 Владимир Иванов ----- Написано здорово. Реально было интересно, чем все закончится и как дальше развернется сюжет. Вам явно не хватило объема, тут напрашивается куда большее произведение и раскрытый мир. А так получается скомканно, есть завязки, которые толком не разрешаются, от этого остается ощущение недосказанности, что портит впечатление. Отлично переданы персонажи, в частности нужно отметить второстепенных, взаимоотношения "на районе" переданы отлично. Одним словом, здорово. Написано отлично, хорошие диалоги, внимание к деталям, оформлению и мелочам. Текст хорошо структурирован, отличная подача. Одним словом, не придраться. Соответствует. Ждем продолжение и развитие сюжета, очень интересно. Спасибо! 9
26096 tanyashadow ----- Артефакты... С детства люблю. Мне понравилась эта идея, связанная с наделением силы предметов. И разделением на классы. Особенно - сами выбирающие. Будто наделены душой умершего, а не только силой. Целостный рассказ. Читается легко и интересно. Текст написан очень грамотно. Видно, что давно практикующийся, талантливый человек. Конец немного скомкан... или просто хотелось ещё и ещё читать. И про главного героя больше узнать. соответствует. Первый рассказ, прочитанный в таком жанре... не особо разбираюсь, но похоже на магический реализм. продолжение б..? 9
25965 Jouster ----- Я никогда не был любителем вот таких вот повествований - о быдле и его поведении. Грязно это и туповато, если честно. Читаешь, будто червивое яблоко ешь. Лично у меня вызывает только отрицательные эмоции. Что касается собственно сюжета - слишком просто. Загадочный "артефакт" с умопомрачительными свойствами, а в остальном - фантастикой даже и не пахнет. Похоже на перенесенный на бумагу отечественный сериал. Что ж это за напасть-то такая в этом году? Все лепят цифры в текст, как будто так и должно быть, как будто это норма. Ошибок много - текст надо вычитывать. Опечатки, пропущенные запятые, лишние точки в многоточиях, кое-как расставленные пробелы. Больно резануло по глазу "что бы". Еще работать и работать. Я бы сказал - с натяжкой. Очень сильной натяжкой. Отдельный у меня вопрос к обращению "господин майор" в полиции (в другом рассказе я уже видел подозрительно похожее "господин генерал") и к непонятно откуда взявшемуся званию "подпоручик". И еще к тому, что так называемый "flying knee" сделать человеку в стойке невозможно. Только если есть огромная разница в росте. А в обычной ситуации - только когда он наклоняется или начинает проходить в ноги. 3
25617 Вячеслав Куракин ----- Весьма интригующий фантастический рассказ, по смыслу и динамике очень напомнивший такие произведения как "Фантастика" Б.Акунина и "Бессильные мира сего" Б.Стругацкого, но к сожалению не дотянувший до двух этих довольно необычных романов, от которых тоже хотелось продолжения после того, как была поставлена последняя точка. Очень интересный замысел, захватывающий сюжет который закручивается всё больше, но вдруг как-то совсем нелепо и неожиданно прерывается. Не полностью идеально выстроенное повествование, есть невычитанные построения и опечатки, и некоторые весьма сомнительные речевые обороты (всё это можно доработать и внимательно отредактировать), что однако не мешает с настоящим интересом и вниманием погрузиться в повествование. Главному герою действительно сопереживаешь, за него волнуешься, представляешь как бы сам поступал в подобной ситуации. К сожалению, концовка не оправдывает ожиданий. Есть впечатление, что родился действительно стоящий замысел, который можно развивать на протяжении не одного, а целого цикла романов. Такую идею просто стыдно сливать в унитаз. Желаю автору некоего переосмысления, новых поворотов, долгой и плодотворной дальнейшей работы над раскрытием этой темы! Пожалуйста, порадуйте нас действительно большим и полновесным произведением! Бесспорное право на участие в конкурсе. 8 - Оборванная, концовка настолько обидно разочаровывает, что пришлось снизить не менее 2х баллов. 8
23796 --- ----- Понравились и идея, и её развитие, но нельзя же заканчивать на самом интересном! Так хотелось узнать, завербуют героя или нет, НО ТУТ ПРОСТО "КОНЕЦ". И всё. Возможно, просто испытание было провалено, а я этого не поняла, но слова про условия вербовки кажутся немного неоправданными, её ведь так и не произошло. Ещё остался вопрос по поводу ареста Анфисы. Её арестовали, а потом уже завербовали, или что это было??? В остальном всё хорошо, атмосферно и понятно. Написано интересно, понятно и грамотно. Местами немного подвело оформление и построение предложений, но в целом читается хорошо. Вставки грубоватой, разговорной лексики вполне логичны, глаз не режут. Наличие некоторых малопонятных терминов - тоже. Описаний вполне достаточно. 7
22633 Ltybc81 ----- Идея мне понравилась, как и рассказ в целом (возможно просто ностальгия...). Артефакты в литературе появляются часто, но здесь все к месту и ко времени. Дмитрий - герой своего времени (но я бы добавил лет десять (по собственному опыту), хотя может быть и в 2008-ом в каких-то городах такое процветало, а возможно и сейчас процветает). Рассказ воспринимается целостно, ничего лишнего лишнего и непонятного не заметил. Главный герой немного неприятен - воспользовался моментом, но в конце все же поступил правильно (извините за лексику - не зассал - вышел в октагон). Интересно выжил ли? :) Есть немного орфографических ошибок - вычитка и редактура легко доведут рассказ до идеала. Автор правильно использует лексику в диалогах - что порадовало... Повествование четкое - меня не смутили прыжки во времени повествования. Абсолютно полно описано возникновение и существование артефакта. Я получил удовольствие от прочтения этого рассказа. Магия, артефакты - точно фантастика :) 9
22358 Гарпер ----- Для подобного конкурса идея очень свежа и хороша. Глубоких провалов не заметил. Те кто будут копать глубже, наверняка их увидят, но то без меня. Все куски скроены гармонично, но языку явно не хватает литературности. Поначалу показалось, что - вот оно! Интересное, живое произведение. Но впоследствии автор скатился в мертвые диалоги и не очень живые описания. Воспринимается легко. Пожалуй первый случай при чтении группы, когда не заглядывал на ползунок в ожидании конца. Автору надо постараться просто больше писать. Шлифовать свои навыки и ни в коем случае не обижаться на здоровую и не очень здоровую критику, а прислушаться к ней. Про грамотность говорить не буду. Представляю сколько у меня найдут ошибок)) Ну вот по жанру мне сложно сказать. Это что-то мистическое, но не сильно. Явно не фантастика, но и естественно не правда. Городской фольклор - пожалуй лучшее определение. Засчитано. Потому что чем больше будет оригинальных идей, тем разнообразнее будет конкурс. Андрей Васильевич, когда-то олимпийский чемпион, а ныне грузный мужик пятидесяти лет(с) - немного карябает. Во-первых, олимпийским чемпионом нельзя быть "когда-то". Во-вторых - это похоже на "когда-то сладкий, а сейчас оранжевый". Но не критично, а так, слегка не идет. ругали дорогой (целых 30 рублей)(с) - в АД!!!! скобки - это спецкотел для пишущего художественное произведение. В первый раз Дима украл, так сказать, за компанию.(с) - вот эти "так сказать", "в некотором роде", "тем не менее" и прочее чаще всего абсолютно не нужны. Автору обратить внимание на это. Потому что пока вроде как все гладко и интересно. Посмотрим, что дальше. А дальше снова "пили теплое пиво из трехлитровой пластиковой бутылки, разумеется из горла, передавая по кругу"(с) - "разумеется", та выкинь это слово на хрен и ничего не изменится. Только легче станет текст. либо (зимой) в подъезде. (с) - охтыжматьтвою!!! да как же без этого уточнения (зимой), можно было понять все остальное?(сарказм)(мне можно в скобках. я не творю художественный текст))) В тот день он был вместе с Андреем. Тот был младше на пару лет, зато маленьким и шустрым, быстро бегал, да и вообще от природы был очень находчивым.(с) - он был, тот был от природы был. Будем!!! 2012 год описывается как время еще не паханное для боев без правил. Тут явный временной перекос. а зачем это "КОНЕЦ" в конце? Мебель: почти новый диван. удобный и умеренно жесткий. лишь пара-тройка пружин мешают насладиться полным комфортом. Оценка будет тоже с большим авансом, потому что чувствуется не только кое какие умения, но и желание писать. 9
21188 tatyana.bleyza ----- Идея интересная. Есть интрига, объяснение артефакта, хорошо прописаны характеры героев. Лично у меня только одна "претензия" - концовка. Всё-таки хотелось, чтобы Дима победил. Если бы браслет попал к нему случайно, то проигрыш был бы логичен, раз он пользовался не своим ресурсом, а незаслуженной магией. А вот если это амулет попал к нему от умершей мамы, то это его "законная" защита. Да и сам он изменился за эти десять лет, и было бы справедливо дать ему победить. Текст написан грамотно, ровно, интересно. Есть и сленговые выражения, которые уместны и находятся на своём месте, хорошо передана атмосфера. Понятны и логичны эмоции героев. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21013 Григорий Родственников ----- Сюжет не нов. О волшебных артефактах, спасающих хозяев от неприятностей, написано достаточно много. Но, учитывая, что нового в нашем мире давно ничего нет, надо смотреть на то, как этот сюжет подает автор. А автор этого произведения – большой молодец. Не сложную, в общем-то, историю рассказывает так, что читать становится интересно. Паренек из криминального мира добывает магический браслет и становится непобедимым бойцом на ринге. Причем, автор умело закручивает интригу и оказывается, что эта вещица по праву принадлежит именно ему – цепочка с руки его матери, погибшей в аварии. А далее рассказывается о жизни героя, которая резко изменяется в лучшую сторону. В рассказе есть все: авантюра, магия, воры и скупщики краденного, неизвестная организация, охотящаяся за артефактами. Нет только любви. Если не считать любовь к хорошей жизни. Но для столь небольшого рассказа, всего перечисленного – вполне достаточно. Рассказ получился ярким, динамичным, увлекательным. Произведение не претендует на глубину и психологичность. В нем нет философского подтекста и скрытых загадок. Оно чисто для развлечения. Стилистика хорошая. Читать легко. Встретилась парочка корявых фраз, которые пришлось перечитать, чтобы понять, что имел ввиду автор. Но все это легко исправляется. Не понравилась самая первая фраза: «Пропажа обнаружилась утром, за четыре часа до боя, когда Дима уже собирался уезжать из гостиницы». Звучит двусмысленно. Подумал, что герой обнаружил ранее пропавшую вещь. Соответствует жанру мистики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 80

Собратья по разуму, где вы?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28152 SaveYourself ----- Идея текста мне понятна и близка. Судя по современному миру, нас ещё долго не будут посещать инопланетяне, ссылаясь на нашу недоразвитость. У нас так много всяких проблем, с экологией, с самоопределением, с войнами, с расовыми различиями. Наша затерянная планетка никому не нужна в холодном космосе. Но! При этом почему-то вы не учли романтичность человечества, его стремление к новому и непознанному, его искреннюю радость от всего необычного. Как много великих и интересных людей, огромное количество невероятных историй, героев, талантов и просто вдохновлённых жизнью людей. А инопланетяне рассудили о нас только по нашим ошибкам. Мир не такой однозначный. Мне кажется, что стоило исследовать две стороны нашей жизни. Мне, например, нравятся оптимистичный настрой по поводу человечества, которое однажды станет великим. А в вашем тексте, мне прямо грустно стало. Вы же сами ввели двух героев. Я всё ждал, что второй, который более рассудительный и покладистый, начнёт возражать. Мол, посмотри на людей под другим углом. А кроме иррациональности разума вы ничего и не сказали. Хотя я тут не согласен, по большей части люди наоборот рациональны. И учитывая текущее положение дел на планете, эта тенденция будет только увеличиваться. В общем, тема раскрыта не полностью. Но это чисто по моему субъективному мнению. Мне понравилось. И обидно за нас стало : ) Уютный и простой слог, который идеально подходит для такой фантастики, которая на самом деле лишь прикрытие для выражения мыслей автора. Здесь нету вложенных огромных творческих усилий и мыслей. Больше похоже на тренировку мечтательного автора (парень или девушка) с ручкой в зубах, который почему-то решил перенести сию-минутную мысль на бумагу и отправить на конкурс. При этом даже не заморачиваться особо. Точно так же можно было озвучить её своим друзьям или коллегам. Но вы решили поделиться с другими авторами. И почему бы и нет. Наверное, автор даже не проверял свой рассказ. Герои приятные, не поленились придумать детали, которые тут особо не нужны, но которые добавляют шарма. Типа того же гаечного ключа. Вроде и без этой информации читалось бы всё легко. Но так же ещё лучше. Я вас сразу раскусил. Вы подпольщик среди фантастов. Просто замаскировали свои мысли о том, что человечество ещё только в начале пути под углом зрения инопланетян. Но ведь жанру соответствует.ВА. Спасибо! 7
26809 Егор ----- Сюжет неинтересный, интригующего начала нет, идея поиска внеземной жизни на опасной планете довольно убога и забита, и пора бы уже её забыть. Двойку ставлю лишь потому что рассказ был короткий. Текст написан довольно неграмотно: ошибки, запятые не на том месте, несоблюдение пропусков между знаками препинания и словами, описки - так, допустим, вместо слова разрешим слово разрушим. Работа вполне соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
26187 Владимир Иванов ----- Идея мне понравилось, интересно посмотреть на людей с точки зрения пришельцев, да еще и таких разумных и продвинутых, а то все завоеватели да завоеватели... Вас подвело не особое внимание к деталям. Мир хочется доработать, есть вопросы к цивилизации пришельцев, логике действий. Но попытка хорошая, учесть замечания других участников, поработать - и все будет отлично. Много ошибок. Надо произвести вычитку, посмотреть правила оформления и применить сюда. Есть мнение, что просто не хватило времени на качественную вычитку, хотя сроки у нас были немаленькие. Для восприятия текста это жизненно важно, обязательно нужно доработать, а то портится все впечатление. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25966 Jouster ----- Действительно - стыдно, плохо, но ничего не поделаешь. Идея простая. Такие рассказы мне доводилось встречать и раньше - о взгляде на нас, людей, с позиции инопланетян. Разница только в том, что в этот раз исполнение куда хуже. К сожалению, потому что из тривиальной в общем-то идеи можно еще выудить пару хороших сюжетов, было бы желание. Желаю автору больше желания в следующий раз. Ошибок не то что много, а просто море. Глубочайшее из морей. Такое ощущение, что нам на суд дали черновик, к которому не прикасались после написания. А стоило бы. Простейшие ошибки вроде "не" и "ни", запятые - всего и не перечислишь. Достаточно прочесть пару абзацев, чтобы собрать полный букет. Автору нужно перечитать написанное еще несколько раз. Соответствует 1
25616 Вячеслав Куракин ----- Немножко напомнило "Звёздные дневники Ийона Тихого" только в эдаком зачаточном, зародышевом состоянии. Замысел определённо есть. Подача в юмористическом стиле - это только плюс! Но над рассказом ещё нужно работать и работать. Если завязка ещё походит на завязку, то далее идут одни лишь, едва объединённые между собой, наброски. Сыро, незавершенно, брошено. Обидно. Есть намёк на зарождающийся стиль, но то-ли писалось в угаре на коленке… то-ли за 30 минут до завершения приёма конкурсных работ… Ошибки, опечатки, обрывки, несостыковки, недоделки… Это нельзя пока ещё назвать законченной работой. Это только её набросок. Призрак чего-то вкусного, развлекательного, ироничного и т.д. и т.п. Но, по какой-то неведомой причине, оставленного в состоянии эмбриональной фазы... Увы. Автор, за что же Вы нас так? К соответствию претензий нет. 2 - Как оценка на уроке в школе. Ну или в университете… А будет-ли пересдача - автор решает сам. Где контакт №2? Сколько Вы работали над рассказом? Сутки? Надеюсь когда-нибудь прочитать обновлённую, полноценную версию! 2
25249 tanyashadow ----- Будто обычный рассказ подгонен под жанр конкурса. Путешественники с других планет ищут себе подобных, чтобы дружить А натыкаются на мусор и вражеский отпор. Во всем повествовании понравился межпланетный праздник. Если быть точной, упоминание о таковом. Допущено много ошибок. Стилистических и грамматических. Будто не перечитан был. Читается легко, если не учитывать желание исправлять. И итог рассказа не ясен. Не захотели с ними знакомиться - и что? соответствует жанру конкурса Ещё бы юмора добавить, очень он тут уместен) 4
23366 --- ----- Сама задумка была неплоха. Достойно представить её, на мой взгляд, не получилось. Я понимаю, что это была попытка писать в стиле юмористической научной фантастики и фэнтези, но подобные вещи нужно уметь писать так, чтобы это не выглядело по-детски и не вызывало недоумения странными оборотами. Персонажи остались скорее непонятными, хотя некое описание характеров присутствует. Сюжет стоит или довести до полной комичности, чтобы соответствовал желаемому стилю повествования, или всё же сделать его интересным и логичным, а комедию увести на второй план. Смысл-то здесь есть, и даже несколько глубокий. Но подан не очень хорошо. Сумбурно в целом, не затягивает. Однако у автора явно есть чувство юмора и способность к иронии, которые просто нужно развивать. Желаю успехов в этом. Дикое количество опечаток и неаккуратностей, текст неряшливый и местами читается с трудом. Спор двух персонажей перекосило, скажем так, реплики явно сбились, либо же что-то пошло не так с соответствием заявленным характерам героев. Понятно, что написано в определённом стиле определённым языком, разговорным и смешным, но в данном случае эксперимент был неудачным. Есть ошибки в употреблении слов, во многих местах куда-то пропали союзы и предлоги. Описания не обладают ни красочностью, ни необычностью. Автор, пожалуйста, будьте аккуратнее со своими текстами. Ищите в них ошибки, работайте со словарями, если нужно, оформляйте написанное старательно, причёсывайте, делайте их лучше. К сожалению, у меня осталось ощущение, что рассказ наспех перепечатан с какого-то черновика, завалявшегося между тетрадями. Учитесь, совершенствуйтесь. Успехов вам. 1
22357 Гарпер ----- Один из них (его звали Ачопртеп, но мы для удобства произношения сократим его до Ачо)(с) - я тут уже сообщал про специальный круг Ада для тех кто ставит в скобки типа пояснения. Но скажу так - тут это более-менее уместно. Стиль рассказа таков что допускает подобную вольность. Автор обращается к читателю как рассказчик. Многим читателям это импонирует. Легко и кратко. Но хотелось бы еще легче и подлиннее. И больше юмора. И меньше банальностей. И собственно все. Про грамотность, как всегда, ни слова. Опечаток больше чем хотелось бы, но если бы было больше сатиры и годных шуток, то они вообще не были бы заметны, а так все таки бросаются в глаза. Можно было бы назвать это фантастической сатирой, но правильнее было бы сказать что тут претензия на сатиру. Очень сильно недотягивает, но за попытку и старания плюс. Потенциал очевиден, но видать маловато опыта и усидчивости. Так что оценка с большим авансом. со вздохами и причитаниями, под осуждающие взгляды родных и близких, вынуждены идти в судьи или полицию.(с) - ахахаха)) очень хорошо. Я бы рубил до конца - "и в писатели, постоянно пихающие свои рассказы в различные конкурсы")). Но и так хорошо. Да. Там в коментах отмечали. Опечаток много конечно, но пока терпимо. Кто из нас не без греха?(с) Мебель: шкаф, обклеенный стикерами с прикольными картинками и расписанный фломастером. 6
21347 tatyana.bleyza ----- Читать рассказ тяжело. Фокал прыгает, не понятна сама идея произведения. Если главная задача обличить землян в глупости и свинстве, то тогда слишком подробно описан мир инопланетян. И в таком случае не "играет" подробное описание пилотов. Очень много ошибок! Обращение к читателю не оправдано и никак не работает. В диалогах совсем нет реплик и не понятно, кто какую фразу говорит. Характеры героев не логичны. Вроде как Орт всегда со всеми соглашается (как нам заявляет автор), и тут же он бесконечно спорит со своим оппонентом. Не понятно зачем на неизведанную планету послали такого несговорчивого и сварливого пилота, как Ачо. Много фраз не верно построены. Нет обоснования уменьшительным словам: планетка, кораблик и т. п. Рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21010 Григорий Родственников ----- Это нечто среднее между сказкой, стебом и фельетоном. А вообще сложилось впечатление, что автор слепил этот опус на коленке за пару часов, ибо невычитанность этого произведения просто ужасает. Пропущенные союзы и предлоги, отсутствие окончаний у слов, просто грамматические ошибки – все это говорит о том, что автор поленился хотя бы раз прочесть то, что решил заслать на конкурс. Сам сюжет довольно прост. Два пришельца из другой галактики ищут собратьев по разуму. Попадают на Землю и видя местную расхлябанность, негостеприимность и даже открытую враждебность – решают, что разума здесь не найти. Юмора в произведении мало. Скорее, он рассчитан на детскую аудиторию, ибо взрослые люди могут лишь пару раз улыбнуться над попытками автора написать сатиру на политический строй землян. Стилистика вполне на уровне. Нельзя сказать, что автор не умеет писать. Умеет, но не хочет. Не захотел лишний раз подумать над сюжетом, не захотел ломать голову над юмористической составляющей, а на вычитку просто забил. Соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20657 Ltybc81 ----- Идея? Мы варвары, глупые, жадные, ограниченные. Мы космический мусор (не тот, что летел в космосе, а именно - человечество - земляне)... Попытка контакта №1, можно считать, что произошла. Где попытка контакта №2? Раза заявили о первой - дайте вторую. Дальше вообще контакт 3. Интересно почему автор не дал нам узнать о предыдущих контактах... Автору удачи, но этот рассказ очень слабый. В тексте огромное количество ошибок всех видов. Автор не успел, а может быть не захотел вычитывать свое творение...Из-за ошибок текст читается сложно. Единственное что привлекло внимание - это нестандартный стиль повествования. Попытка, с моей точки зрения, интересная. Мне немного напомнил этот стиль Берроуза в " марсианах". Фантастика есть, но какая-то ненаучная :) 1
Общая оценка 31

Последний выходной

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28150 SaveYourself ----- Когда я увидел вырезку из Библии, а затем монолитные абзацы, мгновенно сложилось впечатление, что сейчас будет рассказ тяжёлый и скучный. Но оказалось совсем наоборот. Я начал читать и что я увидел? Искренность чувств, красивый язык, хорошо продуманный мир. Ваш стиль мне сразу же напомнил Рэя Брэдбери. Слегка наивный, тёплый и фантастичный. Сюжета практически нету. Зато есть опыт. Не знаю как, но, несмотря на ещё не сильно сформировавшийся стиль, и недостаточное изящество текста – вы пробудили во мне эмоции. Два совершенно незнакомых человека со своими жизнями. Автор и читатель. И ваша комбинация слов заставили меня улыбнуться и пару раз сказать: «Классно». А мой сосед, который сидел рядом и готовился к экзамену, хмурился и говорил: «Так что, всё-таки норм рассказ?». И я кивал в ответ. Я так понимаю, что идею всеобщего канала Эмпатии подхватили у Филипа К. Дика? Что же вы столько любви в текст вкладываете? Её много, она чувствуется. Чего не хватает? Хорошей идеи! Недостаточно как вы просто описать мир и оставить читателя в нём. В таком случае это похоже на красивый сон. И вскоре я его забуду. Отдельно хочу отметить драму Дня Прощания. Грустно, но грусть тёплая, хорошая. Рыжая девушка, первая и робкая любовь. Словно ваш собственный опыт :) А потом скорое прощание. И концовка – просто искра, которая участила моё сердце. Бррр… Хватит уже хвалить)) Косяки тоже есть. Талант есть талант. Но! Нужна идея вам хорошая для рассказа. Чтобы вложить идею, подкрепить эмоциональность и красочность текста мыслью. Стержнем, который читателя чему-то научит или удивит. Видно, что начпис. Но начпис, который своё дело любит. Хехе, отдельно спасибо за Гарри Поттера и квиддич. Приятный бонус. Ваша сильная сторона – это искренность, ваш словарный запас и природное чутьё, в каком порядке расставлять слова. Типа как полководец на поле битвы с критиками. Знаю, многим мб не понравится рассказ. Нет Экшона… Бластеров и кучи кровищи, расплесканной по стенам. Кстати, одно другому не мешает, вам на заметочку. Зато есть фантастика. И рыжая девушка, в которую я почему-то сам чуть не влюбился. Абзацы я бы делал поменьше. Иногда затянуто описание мира. Ничем не разбавленные голые факты, которые похожи на брошюрку-руководство к компьютерной игре. Вроде «как выжить в нашем мире и что вам нужно знать». Но что касается чувств персонажей, как говорит Логвинов 10 из 10. Внежанровое произведение. Это как полёт мысли. Фантастика сна. Не научная, не филосовская, не боевая - особая материя какая-то. Как мантия-невидимка у Поттера. Критерий соответсвия думаю пройдён. Потому что ваш рассказ нематериальный. Спасибо! 9
26186 Владимир Иванов ----- Вы знаете, идея интересная и, наверное, хотелось бы посмотреть ее в жизни. На мой взгляд, чересчур много пафоса, от этого читается как детская книжка, но, тем не менее, интересно. Несколько банальные постулаты не перестают быть вечными, это плюс, что вы обращаете на них внимание. Сам сюжет именно с точки зрения действия довольно простой, хотя здесь это, может быть, даже и в плюс. Но впечатление остается смешанное. В тексте много ошибок в оформлении, особенно прямой речи. Обратите на это внимание, читаться будет намного легче. По грамматике вроде не было проблем. Читает тяжело в первую очередь из-за оформления и нагромождения предложений. Добавить структуры - и будет неплохо. Соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25956 Jouster ----- Вот казалось бы - и идея интересная, и начало непонятное, что заставляет вдумываться и пытаться понять, и философский подтекст есть, с которым хочется спорить - но реализация сильно испортила впечатление. Особенно в самом конце. Наивно, слишком просто. Богатая почва для творчества и слабые всходы. Какой простор для идеи - что, несмотря на кажущуюся идиллическую картинку все равно каждый втайне надеется, что сегодня не его последний день, что его лицо не выберет программа. Душевный бунт, когда она показывает именно твое лицо... А вместо этого мы получили сказку о том, как любовь (каким-то образом достигнутая за неполный день) превратила юношу в воплощение самого мира вокруг. Жаль. Текст написан хорошо, грамотно, и какие-то особенно грубые ошибки в глаза не лезли. Пожалуй, единственное, что стоит отметить - кое-где криво оформлены диалоги. Например: Вдруг я услышал отчаянный и полный обжигающего чувства голос: - Вспомни! Вспомни наш поцелуй! Вслед за этим я почувствовал её губы... Слова автора не отделяются от реплики диалога, что в корне неправильно. Соответствует 6
25614 Вячеслав Куракин ----- Очень оригинальный рассказ. По жанру, казалось-бы, близкий к утопии, но под конец оборачивающийся скорее полной противоположностью - эдакая антиутопическая фантастическая трагедия… Или это всё же был счастливый финал? Лично мне концовка показалась открытой, оставляющей читателю повод для размышлений. С одной стороны, главный герой как бы не умирает, а переходит на новый уровень существования… и в свете его мыслей и описываемого порядка ВОЖ (Великого Организатора Жизни) - это не что иное как прорыв, о возможности осуществления которого только намекали, но даже не говорили вслух… С другой стороны, что вообще мы знаем о смерти? Не являются-ли все описываемые ощущения "перехода" и "преобразования" самым обычным явлением, для любого человека, покидающего этот мир? Смерть, дарующая человеку то, к чему он так долго стремился… На самом-ли деле? Или это всего-лишь иллюзия, последние образы, навеянные убивающим его препаратом? В таком случае, нам открывается совсем иная правда… Ещё одно "зомбированное" общество, управляемое неким иллюзорным Большим Братом… Великим Организатором Жизни… да какая в сущности разница, как это называется на сей раз? Все они безропотно живут одним днём, радуются и веселятся, и идут на заклание по первому требованию. Высокоразвитые (если только и это не очередная иллюзия?), но по сути своей абсолютно недалёкие, в основной своей массе даже видимо не понимающие того, что с ними происходит. И лишь на долью секунды у главного героя приоткрываются глаза - он ведь ещё так молод, он умирает, он теряет только что обретённую им первую любовь (не именно-ли поэтому, он и получил сегодня "чёрную метку" - ведь любовь это привязанность к месту и времени, что в данном случае недопустимо и наказуемо?). Но тут-же его вновь уносит поток иллюзий, уносит уже навсегда… К сожалению, вот тут в конце, для меня слов автора оказалось слишком мало. Он то-ли намеренно не желает ничего более прояснять, то-ли не сумел закончить мысль чётко и определённо. Действительно-ли так и была задумана эта двойственность концовки, или это уже разыгралось моё собственное буйное воображение… В любом случае - в конце меня словно толкнули с обрыва в бездонную пропасть, оставив рассуждать, домысливать, интерпретировать… И это мне очень понравилось! Слишком сильно, пожалуй, придираться не стану. В целом текст читается очень недурно. Встречаются некоторые неоднозначно выстроенные обороты или предложения, над которыми ещё стоило бы поработать - отшлифовать. Но в целом - чувствуется огромный потенциал автора. Желаю Вам успешно продолжить развиваться в этом направлении! Вполне соответствует тематике конкурса. 9 - за несколько, как мне показалось, смазанную концовку (о чём я уже говорил выше). В основном, наверное, речь идёт даже о самом последнем предложении. Смысл его я, надеюсь, уловил, но слово ПРОГРАММА тут встретил впервые. Это отсылка на единожды упомянутую в тексте "завершающую стадию ВОЖ?". Если это так, то выглядит не совсем корректно… Надо бы ещё где-то ранее в тексте употребить этот термин хотя бы раз, лучше два - чтобы он, как бы ненароком, отложился в сознании читателя, а не ударил кирпичом по лбу неожиданно и буквально - в самом конце рассказа. Очень хотелось бы в итоге как-нибудь узнать реальный замысел автора - насколько правильно я его понял? Или я сам уже нафантазировал себе черт знает чего лишнего? 9
25013 tanyashadow ----- Идея не доработана. Тут кусочек, там кусочек. Некий постапокалипсис. Неясно как на такой планете дети рождаются. Здорового нормального мужика, влюбившегося в девушку - просто убили. Не отслеживают реально деградирующих? Так, наугад тыкают. С такой тактикой идеального общества не построить. Ещё непонятно с китом, убирающим мусор. И в целом, сложилось впечатление, что кроме кита и обезьяны никого и нет. в самом начале тяжело воспринимаешься текст. Потом всё вставало на свои места. Но остались неясные моменты. Будто дырки в решете. Не хватило рассказу работы над собой. Не заслужил смерти главный герой ни по каким правилам. рассказ послностью соответствует жанру конкурса постапокалипсис просто необходимо доработать! 4
23352 --- ----- Сначала текст кажется, простите, несколько нелепым нагромождением странных названий и заглавных букв. После прочтения все они уже не вызывают вопросов, а мне стало понятно: сама идея мира просто невероятная, на мой взгляд. За это огромнейший плюс автору. Но сюжет не успевает зацепить, чтобы растрогать. Слишком маленький объём, слишком мало времени, чтобы поверить в любовь героев, чтобы читателю самому не хотелось отпускать Михаила. Упор делается на прекрасные и сильные чувства, но большую часть текста занимают не они, а объяснение того, как работает мир, очень понятное и подробное. Именно оно, к сожалению, и не даёт ни развернуться истории, ни проникнуться ею. Зато есть место другим чувствам. Не с первого прочтения, но мне удалось ощутить те радость, восторг и непередаваемое обожание жизни, которые испытывал герой, проснувшись. Язык разнообразный, хороший, грамотный, пунктуация и орфография в порядке, хотя из-за оформления текст смотрится немного неряшливо. Но и это не беда. Описания, подробные, показывающие умение автора грамотно строить длинные предложения со сложной структурой - они одновременно кажутся самым информативным и самым мешающим в тексте. Для истории, где главное событие - любовь, слишком много энциклопедичности. Вот, казалось бы, замечательное описание переживаний героя, и ты уже почти чувствуешь то же, что и он... Но в этом же предложении вдруг встречается совершенно непонятный термин, и ты уже думаешь о нём, а не об эмоциях. Возможно, подобное происходит только у меня. В целом же, считаю, что техническая сторона продумана замечательно. Автору респект. Кстати, прочитав историю первый раз, ощутила странное чувство подвешенности в пустоте. Должно быть, из-за того, что текст словно бы делится на те самые две части, перемешанные между собой: переживания и технические описания. Автору всё равно респект, вы молодец. И работа по продумыванию мира проделана большая, мне кажется. 7
22356 Гарпер ----- Интересная идея. Приторно-сказочная, но интересная. Конечно это какой то мир эльфов или, как в фильме "Кин-дза-дза" - мир стерильных жителей Альфы. Но это ведь фантастика) Ну предпочли жители Земли мир рафинированного счастья без игр, алкоголя, наркотиков и прочих, щекочущих нервы излишеств. Зато взамен дали человечеству главную игру - лотерею смерти. Повторюсь - хорошая идея. Ответвлений вроде лишних и нет, но и сказать, что спасение птенцов куропатки от хищной птицы имеет какой-то смысл или что-то меняет в корне в этой истории, тоже нельзя. Я не насиловал текст, а текст не насиловал меня и уже за это спасибо. Все гладко и плавно, но есть одно замечание. Та часть, и весьма немалая, которая повествует о том как человечество пришло к идее ВОЖ, написана так, словно я читаю лекцию. Это мне не понравилось. Понимаю, что придумать удачную форму для введения читателя в курс дела и подвести настоящее под прошлое весьма непросто, и может лучше так чем "интервью" героев высосанное из пальца, но все равно не зашло. Нормальный фантастический текст. Без претензий на то чтобы стать убойным. Сладенький. С открытым почти счастливым концом. Что можно к этому добавить? Не усыплял, но и не рвал динамикой. У автора хороший слог и ему бы идей и побольше терпения, чтобы рисовать более живые полотна Тут ничего не будет. Скажу только что мебель - уютный мягкий диван. Лежал бы на нем и лежал. 8
21323 tatyana.bleyza ----- На мой взгляд рассказа не получилось. Есть авторская утопия и попытка эзотерического восприятия мира. Если попытаться преподнести её через развитие сюжета, то может получиться что-то вполне интересное, но пока не вышло. Читается текст тяжело. Слишком много прилагательных и причастий, перебор с эпитетами. Есть неточности, например, " я услышал незнакомый тонкий и свежий аромат". Герой ведь не под ЛСД, значит запах он не слышит, а чувствует. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21005 Григорий Родственников ----- Рассказ о том, как человечество достигло всеобщего счастья и гармонии. Методика такого успеха вызывает сомнение, ибо базируется на понимании каждым землянином неизбежности смерти. Причем время ухода из жизни выбирает специальная программа. Можно спорить с автором, но сама гипотеза интересна и подана весьма живописно. По сути, автор описывает удовольствие героя от осознания безграничного счастья и собственных возможностей. Он летает в небе, веселится, наслаждается красотой очищенной от скверны обновленной природы, но знает, что может умереть в любой момент, и от этого его ощущения острее и ярче, чем у прошлых поколений людей. Рассказ – эмоция, рассказ – сказка, рассказ – философия. К стилистике нет претензий. Написано чувственно ярко и красиво. Идея рассказа весьма необычна. Хочется поспорить с автором и оттого рассказ запоминается. Мало вероятно, что будешь перечитывать его вновь. Он сыграл, сделал свое дело, заставил поулыбаться, задуматься, и на этом, собственно, все. Динамики в нем особой нет, харизматичных персонажей нет, но есть счастливый мир, чистая планета и много-много света. Соответствует жанру НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20470 Ltybc81 ----- Идея рассказа - не очень оригинальна, но воплощение идеи порадовало. Разрушающийся мир можно спасти! Но на мой взгляд автор показал абсолютную утопию. Этот мир еще хуже, чем предыдущий - у людей нет выбора - ими опять управляют. Причем безжалостно уничтожают... В конце автор все дает надежду, что было запланировано всех превратить в "богов", но так ли это? Может быть это случайность? Ведь о подобном нигде не слышно. Транслируют только как все было плохо, а сейчас хорошо. Манипуляции с сознанием - не было абсолютного зла и нет, а людям внушают именно это... Текст имеет несколько грамматических ошибок, но складывается впечатление, что автор зачем-то их специальном выделил (я имею ввиду Ё). Логика рассказа четко прослеживается - претензий нет. Повествование было для меня легким... Соответствует - фантастика. 7
Общая оценка 67

Скульптор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28147 SaveYourself ----- Сложно поверить в рассказ. Жизнь героя представлена как на ладони. Типичный путь к успеху старательного человека с низов. При этом успех есть, а богатства всё так и не получилось. Что меня сразу же смутило, так это как просто открыл такой необычный бизнес простой человек. А давайте я открою российский SpaceX, только RusX. А что, ракеты – перспективная отрасль, всего-то взять кредит в банке. Технологии ведь тоже имеются, вон даже Индия ракеты запускает. Как-нибудь разберусь, ничего что это сфера высоких технологий, где задействованы величайшие умы. Возьму, да и приобрету «нужное ПО» да «оборудование» и буду клепать лучший на Диком Западе бизнес. А вот конфликт работы героя – очень даже интересный. Ведь за внешней маской могут скрываться монстры. И так и есть даже в реальном мире. Я об этом даже никогда не задумывался, хоть и люблю фантастику в направлении биоинженерии, но почему-то не встречал такие рассуждения. А ведь они очень даже очевидные. А очевидное – всего простое, а простое… Вы и сами знаете. Трудно поверить, что главный герой, который всю жизнь провёл в добросовестной работе, так жестоко наказал практически ни за что пришедшего свино-бульдого-гангстера. Вот зачем это сравнение… Теперь его лицо свиньёй представляю. Думаю за 10 лет ГГ могли попасться и более жестокие люди. А тут бац – выплеснул гнев. Видите-ли терпение лопнуло. Эх… А такая карьера длиною в жизнь. Мечты, старания, риски - и всё прахом из-за пары тупых фраз гангстера. В общем – жирный плюс за идею и конфликт работы скульптора, который на самом деле сто крат глубже, чем вы его раскрыли. Жирный минус за то, что всё какое-то ненатуральное вышло. А ведь идея действительно неплохая. Ну это ничего, развивайтесь, совершенствуйтесь и будете делать годноту. К повествованию есть претензии. Технология скульпторства описана очень уж прозрачно. Ничего не понятно. Но это и понятно, вы ведь не учёный и технологическая порнография тут никого не интересует. Но можно было немного изучить тему, чтобы выдать более реальное описание. Диалоги не раскрывают характера. Только что у последнего клиента, но слишком навязчиво получилось. А сам стиль написания уж слишком лёгкий. Он подойдёт лихо закрученному сюжету. Но когда он не подкреплён им, рассказ становится не серьёзный. Хотелось бы больше погружения. Создавайте атмосферу в своем мире. Больше внимания к деталям. Как выглядит рабочее место скульптора, как он сам выглядит? Что видит своими уставшими глазами, когда смотрит в окно? Если он холостяк, то что в конце-то концов в его холодильнике?)) Фантастика тут ограничивается расплывчато описанной технологией. И всё. Остальной мир - как туман войны на карте в Warhammer 40 000. Слабоватое соответствие жанру. Но круто то, что технология, описанная в рассказе, с большой натяжкой может быть когда-нибудь реализована. Конечно не так, как описана здесь, но её суть вполне воплотима. Уже сейчас людей нехило так меняют. За это тоже плюс. Спасибо! 5
26773 Егор ----- Идея с созданием нового лица очень интересна. Логических несостыковок я не обнаружил. Правда, немного непонятно, как такой прибыльный бизнес не развился до целой корпорации. Язык очень грамотный, толковый, придраться я не могу почти ни к чему. НО Слишком много многоточий. Это поистине раздражает. Также в одном из абзацев автор вместо тире употребил двоеточие. Это лайт-фантастика, я бы даже сказал, чем-то напомнило мне Брэдбери. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
26185 Владимир Иванов ----- Идея очень интересная, но мне кажется, что вы не до конца вдохнули в нее жизнь. Атмосфера усталости, какая-то гнетущая, соблюдена хорошо, а вот история получилась довольно скомканной, хочется немного больше психологизма, переживаний и сюжетных поворотов. Я думаю, если вы ее попробуете развить и продолжить, будет очень здорово. А так, читалось легко, приятно, интересно, мораль в конце правильная, все здорово. Написано грамотно, серьезных ошибок в грамматике и синтаксисе не обнаружил. Диалоги написаны хорошо, в них веришь, не картонно и не шаблонно. Здесь определенно все в порядке. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25955 Jouster ----- Многообещающая (хоть и заезженная) тематика нано-роботов обрадовала, но только на первые пару минут. К сожалению, рассказ оказался слишком коротким, наивным и походящим на смесь недописанной сказки-притчи для детей. Идея ясна и прозрачна, но настолько проста, что и сказать особенно нечего. Уже встречал подобные ошибки здесь - числительные в тексте цифрами. Словами, не надо лениться - пишем словами. Сокращения (т.д., например) в литературном тексте и вовсе не должны появляться. В остальном - трудно сказать. Стилистические огрехи, может, и были, но я их не заметил - рассказ слишком маленький. Соответствует 4
25612 Вячеслав Куракин ----- Небольшая но талантливая фантастическая миниатюра о трудолюбии и упорстве, постоянном перебарывании себя для достижения поставленной задачи, и возникающих перед тобой сложностях, не только материальных, но и моральных, чем-бы ты в этой жизни не занимался. Очень тонко и изящно затронута тема, близкая, если не каждому, то уж наверняка многим из нас. Кого из нас жизнь не испытывала на прочность подобным образом, заставляя то и дело прикусывать свой язык, не замечать несправедливости, грубости, откровенной безнаказанности и наглости, уговаривать себя не совершать необдуманных шагов дабы не потерять в один миг всё то, чего ты добивался долгими годами упорных трудов? И как здорово, хотя бы на минуту представить, что кому-то удалось порвать эти путы и восстановить справедливость! Язык приятен и гладок, читается на одном дыхании, а после хочется добавки. Стилистически просто великолепно, браво! В рассказе кажется нет ничего лишнего, всё что минимально необходимо - сказано, остальное - прекрасно дорисовывается читательской фантазией и воображением. Вот такие примеры заставляют меня лично поверить в поговорку "краткость - сестра таланта"! Я бы охарактеризовал это произведение, как научно-фантастическая притча с элементами чёрного юмора. Хотя, я не мню себя специалистом по жанрам. В формате конкурса - это просто идеально. 8 - Очень не плохой, оставляющий приятное послевкусие рассказ. 8
24816 tanyashadow ----- Идея оригинальная, но не реализована полностью. Рассказ обрывистый. Ни к чему не привёл. Ему не хватает подробной истории героя. Того как он жил эти 10 лет, почему не смог накопить деньги, как можно было закупить оборудование для дела, которого не существовало. Язык грамотный. Но по тексту - очень много недосказанностей. Выглядит как пересказ романа на сайте «брифли». Забег на короткую дистанцию с насыщенной событиями трассой. рассказ сообтветствует жанру конкурса. обязательно нужно дописать! 5
22355 Гарпер ----- Про идею. Тут неплохо. Попахивает Франкенштейном и кучей всяких перевоплощений из серии детективов и шпионских саг, но вполне оригинально. Если предыдущие тексты заставляли вздыхать и смотреть с надеждой на ползунок справа в ожидании когда же он опустится вниз, то здесь можно было бы и подлиннее написать. Не сказать что прям увлекло, но заинтересовало. Все прочиталось легко. Автор владеет словом и может даже из небольшого набора создать очень удобоваримые предложения. По сути тут два героя и если с ГГ все более менее ясно - на него автор потратил большую часть своих букв, то второй, считаю, очень умело выписан короткими мазками. Это не всякому дано. Это конечно фантастика, но фантастичность, если так можно сказать, проходит ненавязчивой такой нитью. То есть это то, что вполне могло быть при некоторых допущениях и в реальной жизни. И это тоже здорово. Хорошо когда нам не суют в глаза инопланетных монстров или космические корабли с защитными полями, плазменными пушками и прочими банальными атрибутами жанра. Плюс. Скульптор Скромная квартирка в центре Дейли-сити, оставшаяся от нее,(с) - Стрелочкой так показываю "оставшаяся от нее"... и веду стрелочку в начало предложения. Перечитываю И понимаю что так гораздо лучше. Правда ведь?) Нанопластика стала последним словом в области пластической хирургии (если это можно назвать хирургией)(с) - за скобки - гореть в аду! Вся третья часть это что? Инструкция по новейшей пластической хирургии? Ну собственно и все. Таких уж прям нечитаемых оборотов тут нет. Рассказу не хватает художественности, что ли. Он слишком стенографичен. Разбавить бы эту морзянку "Дощатым полом...", где наоборот, автор увлекается красотой слога в ущерб сюжету и было бы очень хорошо. А так Просто нормально. Мебель: крепкий офисный стул. Ничего лишнего, но не очень удобен. 6
22327 --- ----- Идея довольно необычная, с большим потенциалом и возможностью развития самых разных сюжетов. А вот самого рассказа было мало, просто слишком мало, ведь можно было бы показать так много случаев из практики героя и человеческих характеров... Если бы только это вмещалось в рамки конкурсного текста. Лишних событий нет, сюжет понятен и вполне логичен. И все же остается несколько вопросов: 1. Получается, с помощью нанопластики можно только нарастить что-то на тело, но не убрать? И толстощекому человеку, желающему убрать эти щеки, в таком салоне делать нечего? 2. Действительно, "откуда они все только берутся на его голову"? К конкурентам такие не идут? 3. Где, собственно, конкуренты? Технология же доступна всем. 4. Насколько заоблачными были проценты по кредиту, если скульптор так и прожил в относительной бедности(кажется, что в рассказе она то и дело подчеркивается)? 5. Как грубиян, которого изуродовали в конце рассказа, не заметил, что за чертовщину с ним делают? 6. Что такого было в словах грузного господина, что так вывело мастера из себя? Его решение проучить, т.к. он все равно уходить из профессии собрался, понятно. А вот "растоптали всё, что было дорого" - не очень. Но общее впечатление от рассказа хорошее. Текст написан грамотно, читать легко и довольно интересно. Хотя речь про пластическую хирургию, описаний внешности и вообще визуального ряда мало. Это не проблема, просто картинки получаются размытыми, а внешний вид самого героя вообще остается загадкой. 7
21242 tatyana.bleyza ----- У истории есть завязка, но нет полноценного развития. Очень много сюжетных дыр. Если технология такая простая, то почему только Люк умеет ей пользоваться и у него совсем нет конкурентов? Почему при таких приличных заработках у него такой скромный и не соответствующий бизнесу офис? Почему таким по сути достаточно криминальным бизнесом не интересуются власти и спецслужбы? И самое главное - почему именно на этом клиенте (а он наверняка не один такой был, судя по контингенту) у Люка произошёл срыв? Текст гладкий, но сухой. Главный герой не вызывает ни интереса, ни сочувствия. Как только начинает зарождаться интерес к истории, она уже заканчивается, причём достаточно предсказуемо и банально. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21004 Григорий Родственников ----- Довольно занятный небольшой рассказик о пластическом хирурге, у которого из-за хамства клиента сдали нервы и он, практически, погубил свою мечту, которую лелеял на протяжении десяти лет. Рассказ легкий ненапряжный, но местами весьма нелогичный. Герой представлен как уникальный мастер, делающий чудеса. У него масса клиентов, о нем все говорят, операции стоят по много тысяч долларов. Но ранее автор говорит нам, что подобные операции давно стали обыденным явлением. Так отчего тогда именно этот мастер пользуется такой популярностью? Он чуть ли не единственный в мире, кто осуществляет подобное волшебство. Это первая нелогичность. Далее, скульптор вкалывает как лошадь, но все никак не может скопить денег? Операции стоят жутко дорого и недостатка в клиентах нет. Помещение у него маленькое и аренда не высокая. Почему же не скопил? Это вторая нелогичность. Третья заключается в самой технологии изменения людей. Автор пишет, что хирург наносит на кожу оперируемого глинистую массу из нано роботов, которые производят на своей поверхности живые клетки… Что за бред? Как неживое может создать живое? Хорошо, допустим, создали. Происходит регенерация живых клеток по заданному образцу в программе. Но с какой скоростью должна происходить эта регенерация, если, как пишет автор, операция занимает тридцать минут? А ведь клиенты заказывают широкие плечи, могучую мышечную массу и прочее. Нет, это даже не научная фантастика. Откуда нищий врач раздобыл денег на покупку оборудования и дорогущих нано роботов? Денег у него не было. Почему, он просто не выставил наглого клиента за дверь, если сам в городе являлся знаменитостью? Из-за жадности? Хотел заработать еще несколько тысяч долларов? Привык выполнять все причуды богачей? Тогда странно, что вдруг разозлился и решил проучить. Десять лет терпел, а тут нервы сдали. Логика провисает повсеместно. Но рассказ все равно приятный. К стилистике претензий нет, рассказ написан ровно и гладко. Герой, конечно, картонный, но сложно ожидать яркого и полного образа в столь небольшом произведении. Прочитал, улыбнулся и хорош. Соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20264 Ltybc81 ----- Рассказ и идея довольно интересны. Довольно сжато пролетает перед глазами вся жизнь Люка. Поступок конечно-же справедливый, но потерять ВСЕ из-за одного неадекватного человека (которых судя по рассказу и раньше хватало)... Автору видимо захотелось показать невероятную усталость Люка. Другого объяснения не вижу - слишком велики последствия этого шага. Даже если он сам исчезнет с помощью своих нанороботов, то Люк опять возвращается к первоначальному состоянию нищеты... Текст грамотен, воспринялся легко. Автор не очень глубоко погружается в научную терминологию, но при таком объеме и целях рассказа это оправдано, ведь в центре Люк, а не описание новейших технологий. Фантастика, причем научная. 6
Общая оценка 60

Спасти любой ценой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28143 SaveYourself ----- У меня сразу возникла ассоциация с Метро 2033 и Чужими. Чужие – потому что монстры чёрные, быстрые и ловкие. А с метро, потому что заставы военные и нападения монстров обязательно «волнами». Реальная жизнь – это не компьютерная игра. Фантастический рассказ – это не реальная жизнь. Но всё-таки ваш рассказ ближе к игре, чем к реальной жизни. Причём игра достаточно второсортная. Для меня одним из важнейших критериев оценки является эмоциональная привязанность к героям. Умный юмор и живые диалоги. К сожалению, я не привязался ни к одному герою, следовательно, я остался равнодушным к рассказу. Вам нужно упорно работать над разговорами. Потому что в тот момент, когда блондинка объясняла ситуацию в мире, меня очень удивил. Зачем ей говорить это водителю? Он что, с другой планеты прилетел? Он сам всё знает и всё видел. Лучше, если ситуация в мире рассказал бы автор. Сюжет слабый. И очень похож на уничтожение «чёрных» в метро 2033. Но там была атмосфера. А тут я кроме Феди и блондинки никого и представить-то не мог, не говоря уже об окружении. Вечно люди воюют со всякой нечестью. И это отличное поле для творчества. Сюда и драму можно приписать, и юмор, и тайны. Да вот только для этого нужен опыт нехилый. А начинающему сложно реализовать затасканные идеи. Думайте над своей уникальной идеей. Почитайте Брэдбери для тренировки. Отличный источник вдохновения. Во всём видно человека, который только начинает писать. При этом читать вас пусть и не сложно, но лично мне было достаточно скучно. И дело тут не в писательском таланте или мастерстве, а по причинам слабого сюжета и множества штампов. Все учёные степени Сони очень неправдоподобно выглядят в мире, постигшем Апокалипсис. Особенно мировое признание. Какое ещё признание, когда мир почти уничтожен? Далее сомнительные монстры, мотивация которых непонятна. И название для них выбрано не самое удачное, из-за интернет-привязки. Хорошо, что хоть автор объяснил почему такое название. Развивайтесь и продолжайте писать. Главное в таких произведениях – это атмосфера (антураж, обстановка, детали которые присущие именно этому миру) и персонажи (они должны быть харизматичные и интересные). Из фантастики здесь только монстры. И перемещение во времени. Жанру соответсвует, пусть и на низком уровне. Спасибо! 4
25968 Владимир Иванов ----- Идея интересная и видно, какой вы задумали сюжетный "финт ушами". Но реализовано не очень хорошо, очень сумбурно построен весь сюжет и постепенно начинаешь теряться в персонажах и событиях. Не то,чтобы нельзя было по итогам что-то понять, но сложно держать в голове все происходящие события. На самом деле, немного поработать, ужать ненужные моменты, добавить некоторым персонажам более внятную мотивацию и все будет достаточно добротно. Особо запомнилось появление Драка. Но в негативном смысле: так бывает только в довольно дешевых боевиках, слишком уж это натянуто. Да команда его как из игрушку компьютерной - очень шаблонно. Написано достаточно грамотно, заметил небольшие ошибки по грамматике и пунктуации, но они не влияют на общее восприятие текста. Читается, в целом, довольно легко. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25954 Jouster ----- У меня после прочтения осталось ощущение, что рассказ написан крайне неуклюже. Мне уже подобный здесь попадался, и тоже оказался набором штампов, которые встречаются в текстах чуть чаще, чем мне бы того хотелось. Если проводить аналогию, то если нормальный рассказ "идет", этот - ковыляет, то и дело спотыкаясь. Работать еще много над чем. Сюжет лично для меня не дал ничего нового или интересного. Первое, что бросается в глаза - ошибки в оформлении диалогов. А точнее - заглавная буква, когда речь, разорванная словами автора, все еще продолжается. Также неприятно резануло по глазу "в течении часа". Час - не река. В течение. Сначала я удивился, что помощник называет генерала "господином", но решил, что, может гражданский. Но нет - говорит "есть", прежде чем уйти. Стоит привести все к одному виду. Либо он говорит "господин генерал" и, например, "хорошо", либо уж "товарищ генерал". Числительные в тексте в данном случае нужно писать словами. Странным образом диалог генерала в начале трансформировался в прямую речь. Также есть пунктуационные ошибки (лишние и пропущенные запятые) - рассказ необходимо вычитывать. Еще раз. Чтобы не было повторов фраз типа "едва сдержалась, чтобы не закричать" в буквально соседних предложениях. Соответствует 4
25611 Вячеслав Куракин ----- В целом - замысел рассказа довольно не плох. Но не в смысле всего описываемого и происходящего - тут к стати, всё выглядит как раз-таки весьма банально. Вместо скриммеров запросто могли быть поднадоевшие уже всем зомби, слоны-мутанты, вышедшие из под контроля плюшевые чебурашки, или любые другие твари… Чтобы заставить читателя поверить, испугаться, начать сопереживать - не хватает подробностей, изюминок, красок. Хотя под конец автор всё же делает отступление и описывает чуть более детально, кто же они на самом деле такие, почему так названы… и это буквально сразу оживляет, до того совсем блёклую, картинку, рисуемую читательским воображением! Прямо меняет впечатление от читаемого! Но особенно приятно, что автор задумал не линейную структуру повествования, а какую-никакую интригу и даже наверное "зацикленную" трагедию… И это, уже заставило меня, дочитав рассказ до конца, не забыть его через пять минут, а снова и снова мысленно возвращаться к переданной в нём идее. И это, чёрт возьми, хорошо! Правда если позволить себе углубляться, возникает вопрос яйца и курицы… Но ведь на него, до сих пор так и не найдено ответа, верно? Поэтому, раз одновременно существует и то, и другое - имеет право на существование и вариант, предложенный автором в данном конкретном случае… К сожалению - много неверно построенных предложений, как например "заместитель начальника охраны Северной, одетый в серый камуфляж, тридцати двух лет отроду"… начальнику или камуфляжу?, или логически некорректных фраз, типа "холодный пот застилал глаза"… - простите, но обычно это делают всё-таки слёзы… а холодный пот может попасть в глаза, только если у этой симпатичной девушки совсем нет бровей. И постоянно коробит от этого повторяющегося "ребята вздохнули с облегчением", "ребята осторожно двинулись в сторону", "пройти незамеченными у ребят не было возможности"… Хочется обратиться к автору - Вы кого тут, школьников что-ли, описываете? Исходя из Вашего же повествования - все они серьёзные люди, 28-ми лет отроду минимум, а многим уже и за 30 с большим-пребольшим хвостом. В Пушкинские времена, таковых почитали за стариков! Увы - на лицо проблемы с языком и стилем. Но потенциал есть, нужно только многое ещё переосмыслить и довести до ума. Да. На все 100% - фантастический рассказ с неплохой задумкой. Идея напоминает "Конец вечности" А. Азимова. Но реализация, к сожалению, подкачала. Посоветовал бы автору ещё поработать над текстом, развить, додумать, проработать и выверить каждое слово. Добавить описаний, мыслей и чувств, ещё больше оживить полотно. Это приходит далеко не сразу - каждому известно. Но рассказ Ваш, и Вы вольны шлифовать его сколько угодно, пока не превратите из невзрачной стекляшки в сверкающий огранённый алмаз. 7 - За неплохую идею, но пока ещё сыроватое наполнение. 7
24485 tanyashadow ----- Идея рассказа интересна. Постапокалиптическая. Жестоко в моменте с малышами, но сюжет в целом захватывающий. Не ясно только масштаб местности, охваченный заставами. Между ними располагается всё человечество? И где относительно этого периметра располагался инкубатор. И начало трагедии тоже не вполне ясно. Наверное да, из-за того кокона. текст написан грамотно. Есть только одно повторение «она еле сдерживалась, чтобы не закричать» в двух абзацах. А в целом, все диалоги выдержанны и понятны. рассказ полностью соответствует жанру конкурса понравилось! 8
22354 Гарпер ----- Сюжетная линия на троечку, но она просматривается. А вот нестыковок достаточно и о них вскользь я напишу ниже. Никчемная сцена встречи Сони с Федей и их борьба со стримерами, тьфу - скримерами. Абсолютно ненужные отсылки к прошлому, типа про ноутбук из прошлого. Какую информацию должен извлечь читатель отсюда? Многочисленные повторы, "еле сдержалась, чтобы не закричать", "едва сдержалась, чтобы не закричать". Диалоги... Это самое слабое место автора. Они хороши для девятьсот семидесяти двух серийного сериала или для героев "Дома 2", но не хотелось бы обижать героев одной из самых популярных передач)). Откуда вдруг появился "уникальный" шанс покончить с скримерами (словечко то какое... в целом удачное и плюсик к карме автора зарабатывает, но так и хочется написать - стримеры... с которыми иногда и впрямь хочется покончить навсегда)). В чем его уникальность? Почему его не было раньше? что такое произошло что вдруг этот шанс появился? Я не уловил. И что это вдруг Соня превратилась в гения, который может обесплодить всех тварей? И только-только вроде было уверенное заявление что достаточно, мол, рвануть ядерный заряд в логове этом, а тут уже сомнения - а вдруг не все погибнут? Уже нет такой уверенности? Традиционно грамотность в топку, а вот про разнообразность языка сказать нечего. Нет тут никакого разнообразия, что и проявляется в многочисленных повторах или в неудачных синонимах. Но прочиталось все без особого напряга. За что еще один плюсик в копилку. А вот пафос рассказа просто зашкаливает. Словно про победу северян в Гражданской войне Севера и Юга пишет янки-новодел. Не понимаю по прежнему - зачем эта графа, но раз надо ее заполнить, то заполню. Жанру соответствует на стопицот процентов. автор видно любит подобные фильмы и книги. Рекомендую ему посмотреть "Крикуны", если вдруг еще не видел(а). Боевая фантастика. За рулем сидел Федор, заместитель начальника охраны Северной, одетый в серый камуфляж, тридцати двух лет отроду(с) - надо внимательнее составлять такие предложения. Это не в упрек. Это просто пожелания. Самому неоднократно указывали на подобное). Претензия в том что из текста следует что камуфляжу тридцать два года отроду. Диалог Блондинки и Федора очень искусственный. Так люди не разговаривают. Так говорят в индийском кино или в пафосных голливудских лентах. Хотя в целом все по примитивной схеме. Чтобы ввести читателя быстро в курс дела создаем что-то вроде маленького интервью - вопрос - ответ. Только все это очень надумано. Сотни ядерных ударов позволили их загнать в ловушку(с) - а попробуйте поменять местами "их" и "загнать". Правда ведь значительно лучше?) взволнованно ответил Федор и прибавил газ(с) - в конфорке? Черные пушистые звери от 1,5-2,5 м длиной,(с) - "от" подразумевает наличие и "до", но тут нет этого самого "до". Под колеса Хаммера попадали деревянные обломки, битый кирпич и что-то мягкое, иногда вязкое,(с)... тут же ... Во дворах и переулках иногда попадались окровавленные, испуганные гражданские(с) ...и так далее и тому подобное. По поводу окровавленных, испуганных гражданских(с) отдельное "фи". Туман внезапно закончился(с). Тоже звучит не очень гладко. Дождь внезапно может закончится. Снег. А вот туман, как-то очень с натяжкой. На этом стоп. Думал, что подобных словесных кульбитов тут немного, а их оказалось ого-го! Мебель - старый табурет, на котором сидеть не очень удобно, но выкинуть жалко. Уж больно дороги все вырезанные надписи на нем и каждая царапина. 5
22130 --- ----- Основа у произведения классическая, можно сказать, персонажи тоже классические для такой истории. Сюжет развивается динамично, события выглядят логично и вызывают сочувствие к героям в нужные моменты. Есть и парочка неожиданных поворотов сюжета. Пробирает упоминание детского лагеря, т.к. картинки складываются яркие и оттого жутковатые. Лишнего ничего нет, все необходимые пояснения даны, поэтому можно спокойно погружаться в события и атмосферу, не ломая голову над тем, что вообще происходит и почему. Текст написан грамотно, единичные ошибки можно списать на опечатки или невнимательность, они почти и незаметны. Читается легко, без сломанного языка и поиска значений слов в интернете. Виден хороший литературный стиль, ничем особым не впечатляющий, но достойный. Есть одно НО: сцена в машине с диалогом Сони и Фёдора, рассказывающим читателю предысторию событий. Из-за формулировок и почти полного отсутствия эмоциональности выглядит жутко деревянным. На мой взгляд, было бы лучше перевести его в формат слов автора или мыслей героини, или же поменять стиль речи на более разговорный и живой. Описания достаточно полные и образные, но очень точное обозначение размеров монстров снова отдаёт деревянностью энциклопедического текста. 7
21002 Григорий Родственников ----- Достаточно простой рассказ. Хотел назвать его заштампованным и вторичным, но это будет некорректно по отношению к автору, ибо, по сути, ничего первичного в современной литературе давно нет. Опять земля после глобальных катастроф, опять нашествие чужих. В этом автор не далеко ушел от предшественников. Но ценность подобных рассказов определяет драйв и увлекательность повествования. Автор пытался сделать произведение таковым. Возможно, кому-то зайдет. Мне же не очень понравилось. Не понравилось главным образом потому, что я не верил происходящему. Рассказу катастрофически не хватает эмоций и логики. Сами посмотрите, рядом с героями рыскает чудовище и вот-вот сожрет, более того, он уже сунул безобразную морду к ним в комнату… Герои слышат и видят монстра, но продолжают вести диалог. И лишь когда голодный хищник прыгнул – один из них отталкивает в него стул. Именно «оттолкнул» так написано. Это полный Пэ. Несообразностей и противоречий в рассказе масса. Автор говорит, что твари слепые, но с прекрасным обонянием, кроме того, весьма разборчивы в запахах. Когда героиня решает спрятаться от него в вонючем мусорном контейнере – это нормальный ход. Но почему-то тварь все равно прыгает на бак и начинает вынюхивать жертву. Более того, монстр даже касается головы девушки, но все равно не может её унюхать. И это чудовище с собачьим обонянием? Кстати, автор вскользь упомянул, что вместе с девушкой в гниющие отходы забрался и охраняющий её мужик. Про него автор временно забывает и все внимание уделяет героине, которая слышит монстра и даже ощущает на щеке его слюни. Видимо мужик очень глубоко зарылся. Но вот монстр уходит, и девушка разглядывает своего напарника. Нырнула за ним или он уже сам выбрался на воздух? Даже описано во что он одет и какие получил увечья. У того порвана куртка, «а шрам на лице дополнил кровавый след от когтистой лапы». Не понял этой фразы. Шрам — это рубец от зажившей раны. Таких мелких нелогичностей в рассказе много. Не хочется останавливаться на них. В финале люди везут в логово чужих стокилограммовую ядерную бомбу! Размах автора восхищает. Положили бомбу в кузов машины и повезли. Добрались до места, чужие их особо не беспокоили, хотя ранее говорилось, что они достаточно умны. Заложили и взорвали. Сбежать герои хотели через портал, но оказалось, что уйти может лишь один. Понятное дело – ушла дама. Причем ушла в прошлое. Не портал прямо, а машина времени. Язык у автора не плохой, но не без изъянов. Встречались словосочетания на вроде: Перекувырнулся Узкие зубы, Припухлые губы Портативная килотонная ядерная бомба Или и вовсе странные предложения: «Необходимо было менять план на ходу, а ход был немалый». Под колеса Хаммера попадали деревянные обломки, битый кирпич, и что-то мягкое, иногда вязкое, отражаясь заносами и юзом автомобиля». Кроме того, действия персонажей часто противоречат логике. Вот лишь один пример: «– Что со связью? – Кэп одобрительно кивнул. – Тишина. Связи нет.» Почему одобрительно? Впрочем, это не самый плохой рассказ в группе. Эмоций мало, стилистику нужно шлифовать. Думаю, что со временем из автора получится неплохой писатель. Нужно лишь больше трудиться. Соответствует жанру Нф. Фантастический боевик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20958 tatyana.bleyza ----- Ужасы постапокалипсиса они, конечно, описаны красочно, но предсказуемо. В рассказе есть некоторые нелогичные моменты. Почему раньше люди, имея достаточный перевес в технике, не смогли избавиться от инкубатора скимеров? Наличие телепорта во времени и пространстве выглядит, как рояль в кустах. Почему им никто не воспользовался раньше? Момент с прошлым, в которое попадает Соня. Если догадка профессора верна, то тогда выглядит лишним сон Сони, где ясно говорится, что скимеров создали люди до её появления. Если сон пророческий, то тогда не нужны в конце рассуждения профессора о замкнувшемся кольце времени. В принципе, в рассказе можно оставить только линию Сони. Вступления об её отце и Мельникове на сюжет в итоге не играют. Текст написан достаточно ровно и грамотно. Только во второй части, где говорится про Соню и Федю "плывёт" фокал. Они разговаривают не между собой, а их словами автор пытается рассказать читателю предысторию происходящего. Но получается неестественно и натянуто. Рассказ жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20060 Ltybc81 ----- Петля времени... Интересная задумка, но есть несостыковки. Понятно, что во сне Соня не помнила, что телепортировалась в прошлое, ибо ей это неизвестно. Значит получается, что, прибыв на место, она попыталась что-то сделать с коконом и затея провалилась... Вопрос - зачем экспериментировать с коконом, если по умолчанию скримеров еще нет и не будет? А если предположить, что скример проскочил с ней в телепорт, то почему-то автор не дает намека на это, а профессор точно отправил ее одну и к тому-же успел вернуться к Кэпу после успешной отправки. Рассказ очень легко читается, на мой взгляд ошибок нет. Автор грамотно строит повествование, совмещая одновременно параллельно происходящие события (причем и перемещение во времени в том числе). Очень интересный экшен - увлекает... Я думаю это научная фантастика. 7
Общая оценка 60

Место под звездами

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28142 SaveYourself ----- MassEffect + Звёздный десант + Звёздные Войны. И кислота богомолов как у чужих. Голливудский пафос портит картину. Берсерк, который голыми руками рвёт трёхметровых жуков. Капитан корабля, который строит из себя героя и плюёт в лицо совету. Что же это за величайший капитан и какие он геройства совершил, что так просто, ради пары бойцов он спорит с Советом (как я понял даже межгаллактическим потому что люди покинули родную галактику), постоянно перебивает представителей других рас, да ещё и ведёт себя словно психованный мальчик. На кону стоит выживание человечества? По-моему, он бы мог решить вопрос без лишнего пафоса. Отправить какой-то спасательный отряд что-ли. Ну да ладно. Ещё иногда есть нелогичности и стилистические ошибки. Например, тонкие ноги богомолов уж точно не представляются как лапы. Скорее конечности. Ещё я не понял как всё-таки собирают мотолёты : ) Из десантных капсул, отбраковывая дешёвый пластик обшивки. У десантных капсул обшивка из дешёвого пластика?? Их что, на Ali Express заказывали? Далее описание расы: Почти человек, если бы не ярко-лиловые глаза, да выбивавшиеся наружу тонкие щупальца. А затем: Жабры на шее. Мелкие игольчатые зубы. Вылитый кракен в миниатюре. То есть мне его представлять, как почти человека, или как Дэйви Джонса из Пиратов Карибского моря? Смерть самурая красивая в своей драматичности. Но, всё-таки, на такое важное задание, я очень сомневаюсь, что он брал бы катану. На парадах, на светских встречах, как дань традиции да, но в бой? Не правдоподобно. Но в целом как боевая фантастика начинающего автора, неплохо. Просто нужно шлифовать, работать над сюжетом и персонажами. И будете как Джордж Лукас. Вы не думайте, что всё так плохо! Я просто пишу самое важное что мне хотелось бы поправить, как читателю. Признавайтесь, вычитки ведь не было? Политика в космической фантастике – очень сложная и хитрая тема. А у вас прямая как линейка. Нужно больше поворотов и заговоров. Ну если решите дальше текст развивать этот. По повествованию скажу, что сразу же виден начинающий уровень. Ну то есть вы как бы аватар, но владеете пока только одной стихией! И это диалоги. Они без заумных мыслей типа «лишь бы пофилосовствовать», а простые и жизненные. Мол, «сейчас мы покажем этим жукам». Нужно больше внимания уделять описаниями. Чтобы почувствовать мощность линкора, мне необязательно говорить напрямую какой он мощный и громоздкий. Покажите его в действии, как он кромсает врагов, дополняя внешними описаниями и всё и так станет понятно. Кстати, ещё вспомнил ситуацию, когда корабль капитана обстреливали. Доложили, что осталось 30% щитов. Но почему-то разгерметизация двух отсеков произошла и все повалились на пол. Или щиты пропускают некоторые заряды? Рассказ динамичный и читается легко и интересно, но при этом образность на низком уровне. Развивайтесь во всех направлениях и становитесь аватаром писательства. Здесь есть и корабли, и космическая война и суровые десантники с белыми повязками. Но фантастики как таковой мало. Потому что мало деталей. Придумано пару рас, название совета и всё. Антуража не хватает, атмосферы. Мне её было мало. Это только фундамент фантастики. Вы добавили только базовые ингредиенты, а что-то от себя, к сожалению, нет. Спасибо! 6
26752 Егор ----- Идея, конечно, не интересна, не нова. Идея борьбы с инопланетянами вообще избита. Но её всегда можно грамотно и оригинально подать. И это как раз тот случай, когда это осуществилось. Автор пишет хорошо, но действие идёт слишком неравномерно, слишком быстро. Грамматических ошибок почти нет, с запятыми тоже всё почти хорошо, правда некоторые словесные обороты выбивают из колеи. Это самая настоящая космическая фантастика. Космический боевик. Подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
25967 Владимир Иванов ----- Отличный фантастический боевик. Действие прямо разворачивалось перед глазами и вы сумели в небольшой рассказ вместить весьма интересные сюжетные линии, за которыми было приятно наблюдать. Героям как-то сразу сопереживается, поэтому и впечатление остается приятное. Единственное, что нужно отметить в негативном смысле - все это мы уже видели. Сюжет довольно прост, его окончание прочитывается уже на середине. Если бы, например, вы все перевернули и Макар оказался бы не собой, а под ним прятался бы какой-нибудь инопланетный шпион, разворачивающий войну между расами или что-нибудь такое, мне кажется, это добавило бы изюминки и интереса. А так, добротно, интересно - но предсказуемо. Написано все грамотно, к стилистике и грамматике претензий нет. Диалоги прописаны хорошо, герои чувствуются живыми, интересными. В целом читается легко, интересно. Соответствие полное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25610 Вячеслав Куракин ----- Космос - благодатная и необъятная тема. Его можно исследовать, в нём можно воевать, его можно любить и его можно бояться. Космическими сражениями мы уже достаточно пресыщены благодаря популярным культовым кинохитам. Мы искушенные зрители, и, вероятно, поэтому нас уже весьма сложно чем-то удивить. Идея рассказа неплоха, есть даже намёк на неожиданные повороты, подаваемые в чётко выверенный момент. Но, всё-таки чего-то не хватило. Ощущение, что нет самой завязки, объясняющей для чего собственно творится описываемая автором кровавая вакханалия. Ну разве только, всё время необходимо держать в уме само название рассказа… за место под звёздами? Ощущение прерывистости и недосказанности не оставляет на протяжении всего чтения. Герои эпично гибнут, не успеваешь ты ещё только заметить их присутствие на поле боя. А это портит эмоциональный фон, лишает напряженности и сопереживания. Больше похоже на череду, быстро сменяющих друг друга, разрозненных и неполных эпизодов - ТИЗЕР/ТРЕЙЛЕР к чему-то большему, со спойлерами и несколькими отдельными интригующими моментами, но без понимания сути происходящего, накатывающего накала страстей и волнующей кульминации. Напоминает краткий и весьма поверхностный пересказ сериала "звёздный крейсер Галактика". Слишком сухо, для выбранного масштаба. Язык вроде бы и не плох, придраться особо не к чему, но без особых выдающихся и запоминающихся граней. Для поднимаемой тематики не хватает зрелищности, убедительности и каких-то цепляющих подробностей - хотелось бы, чтобы картинка чётко нарисовалась в воображении и не таяла. Но пока, к сожалению, скорее есть только качественный звук… а изображение появляется только временами, и в основном лишь в замыленном "пиратском" формате. Космическая боевая фантастика - жанр только выглядящий простым и понятным. На самом деле - это великий простор неизведанного, ещё не открытого и непознанного. Тематике соответствует. Но, как выражается сам автор, - это всего лишь начало… 4 - хочется глубины и проработанности. 4
24932 Jouster ----- Настолько стандартно, что читать мне было невообразимо скучно. Собрание всех стандартов подобных произведений в духе космических баталий, отголосков вселенной вархаммера и прочего - ни добавить, ни убавить. Если честно, то и говорить особо нечего - ничего не запоминается, кроме пафоса, ничего не откладывается в памяти. Написано ровно и, в большинстве случаев, грамотно, за это и оценка. Медведи-космодесантники и самураи ситуацию для меня не спасли. Текст написан вполне хорошо, грамотно, даже профессионально (хоть ошибки и есть, а кое-где затесался деепричастный оборот, который запятыми забыли с двух сторон выделить), но серая смазанная идея серой смазанной вселенной убила впечатление. Это исключительно мое личное мнение. Соответствует Никак не хочу занижать достоинства писателя, но я едва не заснул. 6
24478 tanyashadow ----- Идея интересна. Напомнила фильм «звездный десант». Там тоже таких чудищ убивали. Рассказ воспринимается как отдельный кусочек целой истории. Очень гармонично и приятно вписывается история семьи. Семьи берсерков. Но в этих инопланетных существах можно запутаться. написан тест хорошо, но есть несколько просторечных мол «досюда», «в общем». Много слов «было». И иногда повторялись слова в соседних предложениях. Не хватило описаний существ других планет. текст соответсвует жанру конкурса. про семью очень круто! 6
22353 Гарпер ----- Идея не блещет новизной, но хотя бы что-то, в отличие от предыдущих прочитанных текстов. Все достаточно динамично и сильно не утомило, но и не завело. Богомолы-инопланетяне это практически боян. Большая часть рассказа это описание боя. Это автору вполне удалось, но только это. Никаких уж сильно режущих глаз нестыковок я не заметил. Все вроде логично, но до тошноты банально. И в принципе банальность сама по себе не есть большим недостатком. В литературе уже так много чего понаписано, что все в той или иной мере будет банальщиной, тут важнее уже не про что пишет автор, а как он это делает. Насколько может увлечь читателя своим вариантом многократно пересказанной истории. Меня лично не сильно увлек. Местами были проблески, но они сразу же гасли. Рассказу не хватало какой-либо изюминки. Неожиданного хода, который вытянул бы выше средней планки. С жанром все в порядке. Типичный фантастический боевик со всеми стандартными атрибутами - кланами, коллонизацией, силовыми полями, рукопашной (в век когда космические корабли бороздят просторы (с), рукопашной!) схваткой, жертвой и счастливым концом. Хотя счастье тут выглядит сомнительным. Земляне приперлись на чужую планету и начали гасить там ни в чем не повинных насекомых, придумав себе в оправдание мантру про "место под звездами". Этакие кортесы средневековья в эпоху освоения космоса. сдернул бесполезную аптечку и, швырнув ту в сторону(с), Шаркая, тот покатился по взлетному полю(с), Слепая ярость поднялась из недр души и окутала разум целиком(с) - о Боже, сколько пафоса))) Едкая кровь шестиногих тварей прекрасно разъедала человеческую плоть(с) - "прекрасно" слово больше подходит для рекламы стирального порошка который "прекрасно отстирывает" или там для моющего средства которое "прекрасно отмывает", ну в крайнем случае "прекрасно разъедает ржавчину", но для человеческой плоти никак не ложится в лузу. На всей скорости его сбил(с) - не зашла фраза. Что-то в ней карябает. По традиции, которую я себе сам придумал, не лезу глубоко с этими самыми разборами и останавливаюсь. Автору пожелаю больше продумывать сюжетные линии. Чтобы истории не были столь линейными. Мебель - алюминиевый стул. Холодный и не очень удобный. 5
21743 --- ----- Несмотря на распространённость общей темы текста, задумка интересна и однозначно хороша. Целостная история с логичным сюжетом и завершением, с достаточно полно показанными персонажами, которым сочувствуешь, и своей атмосферой. Некоторые вечные темы и вопросы подняты, решения приняты, удовольствие от чтения получено. Не совсем понятно, что же на самом деле произошло с берсерком, "превратившимся" в медведя, но это не портит общее хорошее впечатление. Написано на уровне нормальной фантастики, которую можно раздобыть в книжном магазине по приличной цене. Ничего лишнего, всё хорошо. Грамотно, понятно, атмосферно и интересно написано. Описания не слишком подробные, но больше и не хочется, всего хватает. Разговорная речь к месту и в меру, средства художественной выразительности используются умело. Автору спасибо за такой качественный текст и дальнейших успехов в творчестве 10
21001 Григорий Родственников ----- В рассказе описана война, бессмысленная и беспощадная. Рвутся снаряды, все горит, люди и чужие сходятся в рукопашной схватке. Написано очень сумбурно, не сразу понимаешь, кто там кто. Героям сочувствовать не получается, ибо они выглядят совершенно одинаково, различаются лишь именами. Чтобы показать различия между персонажами, автор делает одного японцем и вооружает катаной, другому пытается придать облик берсерка. Есть еще третий герой. Старик – адмирал, который в схватке не участвует, а надежно укрыт махиной звездолета, зависшего на орбите планеты, атакованной землянами. Вообще, земляне показаны в рассказе сущими монстрами: наглыми, беспринципными и жестокими. Они намеренно плюют на решение совета коалиции, в которую входит аж 29 миров и направляют десант на планету, которую считают важным стратегическим объектом. Прочие расы пытаются противиться, но земляне откровенно показывают им фак и делают, что считают нужным, при этом не забывая расчищать себе дорогу недостойными уловками. Автор это называет «шах и мат». Удивляет звериное бессердечие героев. В начале рассказа описывается, как Гг пытается оживить своего погибшего отца посредством медицинских модулей. Папаша умирает, но сынок не испытывает жалости. Вместо этого он впадает в ярость. С остервенением разбрасывает по сторонам бесполезное оборудование и рычит, как медведь. Ну да, автор же сказал, что он берсерк. Таким же равнодушным роботом показан и старик-адмирал. Оказывается, на планете в неравном бою вот-вот должны погибнуть его сын и внук, но дед спокоен, как удав. Сынка спасти не удается, а внучку повезло. Но грубый вояка даже не интересуется подробностями гибели сына. Его прощальные мысли автор озвучивает так: «Скольких еще он отправит на смерть? Ведь это не конец. Это всего лишь начало…». Это полный песец! Как-то стало обидно за землян ) Стилистика произведения весьма средняя. Видно, что автор достаточно молод и еще не научился внятно выражать мысли. От этого сумбур и метания по тексту. Многие выражения вызывают недоумения: «Железная осанка» «не добрались бы досюда.» «Жирная копоть стелилась по каменному плато и неслась дальше под напором поднявшегося ветра». Копоть неслась? «Стремительно набирая скорость, капрал приступил ко второму этапу» Корабль набирает скорость, а не капрал. «Первая стычка вышла жаркой и, тем не менее, короткой». Короткой, но жаркой. «И тут, словно с цепи, сорвался пронзительный свист» Короче, весь текст пестрит подобными перлами. Но потенциал у автора есть. Надо только работать над стилистикой и больше читать книг. А пока весьма слабовато получается. Соответствует жанру Нф. Боевая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20474 tatyana.bleyza ----- Интересный момент "двойного параллельного" повествования. Очень не хватило реальной интриги. Совсем не живые герои. Много шаблонов. То, что в рассказе дед, отец и внук, не очень играет на сюжет. Они могли быть не родственниками, и ничего бы не изменилось. На мой взгляд - самым интересным и живым персонажем вышел японец с катаной. Фокал в тексте "прыгает". Много неточностей: "Он сдернул бесполезную аптечку и, швырнув ту в сторону, протянул руку. " - в какую ту сторону? "Косматыми лапами капрал забил гнев поглубже и громко прорычал:" - он же берсек, а не оборотень. Откуда взялись косматые лапы? Что такое "мазутной вакуум космоса"? И таких недочётов много. Если всё-таки Бог, Командующий Флота Альянса. то только Макар Валентинович, а не Макар. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19993 Ltybc81 ----- Идея рассказа... Если честно, то очень похоже на "Звездный десант". Насекомые - зло... Почему опять насекомые? Пусть бы может "кракены" воевали? Но экшен просто шикарный! Держит в напряжении. Еще бы, может быть, немного докрутить по поводу оболочки медведя. Откуда она взялась? Что это за уникальная способность? Текст грамотен (если честно заметил только одну ошибку :)). Текст читается абсолютно легко - на одном дыхании. Автор хорошо владеет космической терминологией. Фантастика. 5
Общая оценка 57

Громовой уж

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28135 SaveYourself ----- Я прочитал ваш рассказ со второй попытки. Первый раз вообще не понял, что происходит, прочитал только одну пятую. Я был уставший и решил отложить это дело на более свежую голову. И не пожалел. Филигранная и объёмная фантазия. Как же приятно осознавать, что человек способен на такое. Ваш рассказ – это как будто не рассказ, а откровение. Будто первые боги сами рассказали, как всё на самом деле устроено. Отсюда и этот, на первый взгляд, отталкивающий стиль. Как же я люблю, когда автор даёт понять, что мы очень незначительные для нашего мира. И показывает события со стороны Высших существ. С такой высоты наши дела кажутся смешными. Очень понравилась обратная сторона Мироздания. Где живут какие-то таинственные вели. И очень захотелось про них что-нибудь узнать. А ведь сколько таких ещё плоскостей автор умалчивает. Всё у вас продумано, будто вы собрались писать фэнтезийный цикл. Но с таким стилем повествования читатели будут засыпать и употреблять ваш текст вместо снотворного перед сном. Разновидности Йодсов, Лаумы, которые на них охотятся. И даже цель есть - и тогда мироздание станет единым целом. Эпично и с размахом. В такой сюжет можно приплести столько историй, совершенно разных и действительно объединить их в роман. Интересная идея, глубокая и выполненная мастерски. Вот повествование максимально не моё. Очень тяжело читать. Большие абзацы. Сложные названия имён. Я вот пришёл с работы, сдал сессию, сил уже не осталось, а тут ещё один экзамен : ) Но ваш рассказ можно сравнивать с физикой. Книги по ней тоже не всегда очень интересные, но если разобраться – всё становится очень красивым и гармоничным. Теперь я понимаю, что выбери вы другой стиль, произведение воспринималось бы не так. А вы автор, который явно экспериментирует со стилем. Интересно было бы почитать другие ваши рассказы. Очень красивые образы. Почему-то таким уютом повеяло от описания девочки и запаха лука. Люди как цветные леденцы в составах – как же это прекрасно. Вы сами не осознаёте. Мне нравятся ваши уникальные сравнения. Сделать бы текст хоть чуточку легче. Это не фантастика. Это фантазия. Здесь творчество летело к вам потоком прямиком из недр космоса. Спасибо! 9
26742 Егор ----- Честно сказать, идея с похождениями Андры и рассматриванием людей ещё неплоха, поначалу. Но когда дошло до кровосмесительной связи между матерью и сыном, я уже не мог это воспринимать серьёзно. Дальнейший трэш я честно не понимаю. Язык очень хороший, автор пишет грамотно, не придраться. Язык, повторюсь, очень хороший, интересный, живой, но поначалу очень сложно включиться в повествование. Читается как некая сказка. Не знаю даже, что сказать. Слишком странный рассказ - это даже не фэнтези и не научная фантастика. Это сойдёт под очень своеобразный магический реализм.
25962 Владимир Иванов ----- Честно говоря, это было довольно тяжело. Но оригинально. За смелость вам однозначно плюс. Но интерес непосредственно к прочтению появился только в самом-самом конце, когда за ворохом непонятных слов, оборотов и действующих лиц появился внятный сюжет. Может быть, конечно, у меня просто разума не хватает охватить всю задумку, но я склоняюсь к тому, что многие читателя меня поддержат. Подача должна быть все же полегче, хотя бы в начале, чтобы появился интерес идти дальше. А так, до середины читал только потому что надо было, но сильной задумки так и не увидел. А потом уже потому, что стало немного понятно и конец был близок. Но в итоге впечатление осталось негативным из разряда "Что это только что было?" и никаких ответных эмоций. Получается, что смысла в прочтении не было. Повторюсь, возможно я не понял ваш рассказ и вашу задумку ввиду собственной ограниченности. Но, мое мнение в том, что рассказ должен заставлять о чем-то задуматься, здесь этого нет. Очень много непонятных слов, сложных оборотов и непонятно построенных предложений, поэтому текст сложен для восприятия. Грамматику и и синтаксис оценить не удалось по уже указанным причинам. В целом, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25609 Вячеслав Куракин ----- Очень оригинально и по-своему свежо. Казалось бы, как всегда, борьба добра со злом, но удивительно правдоподобная (вероятно, благодаря выбранному автором стилю повествования) - не пафосная, а напротив - никому не заметная, глубинная, выстраданная, мучительно горькая, без особого хэппи-энда, будничная, но сокрытая от непосвященных глаз, сиюминутная, но растянувшаяся на веки вечные... Без особой правоты и виновности… Порочная, дикая, безысходная, касающаяся абсолютно каждого… В целом идея подана довольно удачно, не считая мелких шероховатостей, кои могут быть уже делом вкуса для конкретного читателя. Но не плохо. Для восприятия несколько сложновато, особенно поначалу. Но вскоре адаптируешься, втягиваешься и понимаешь, что по другому в данном случае, наверное, и нельзя. Повествование очень иносказательно, насыщено множеством чуждых, странных, подчас трудно усваиваемых и выговариваемых понятий, имён и терминов (словно взятых откуда-то извне - не из нашего привычного мира) и от того оно становится ещё более красочным и убеждающим. Есть ощущение, что читаешь не что-то выдуманное, а реально существующее предание, рассказанное кем-то посвящённым, понимающим и знающим в этой истории даже намного больше чем он нам описывает. Полностью соответствует заявленной тематике и подходит для конкурса. 6 - Не самый высший балл, за некоторую чрезмерную приторность в "эпосе". Естественно лично на мой вкус. Слишком дика и в то же время банальна для меня названная "первопричина". Инцест на уровне божеств… сверхсозданий… сверхсознаний? Вы это серьёзно? Должный эффект, пожалуй, это создаёт, но оставляет неприятный осадок неприятия, непонимания и отторжения. Готов даже поверить, что так и было задумано - вызвать именно эти чувства. Но тогда это всё равно, что использовать самый запрещённый приём. Эффект достигнут, но потеряно нечто большее… Уважение? Чистота победы? Возможно, ЭТО не подразумевалось "буквально", учитывая высоту и непостижимость описываемых материй… Но воспринимается именно так. Скорее я готов был бы поверить в то, что суть описываемой исконной вражды попросту неподвластна нашему пониманию и привычному восприятию… Словами Лавкрафта: "Проявлением наибольшего милосердия в нашем мире является неспособность человеческого разума связать воедино всё то, что этот мир в себя включает". Вот и "Аминь!". Но представлять себе, что причина всех глобальных несчастий и вселенских бед - пошлый "эпический инцест"… Простите, я решительно отказываюсь! 6
24892 Jouster ----- Это - пожалуй, самый странные рассказ, который мне приходилось встречать на литературных конкурсах. Повторюсь: не в бумажном варианте, а именно на конкурсах в интернете. Я абсолютно уверен, что у рассказа будут как поклонники, так и те, кто будет плеваться в его сторону - чисто из-за сюжета, не говоря уже о повествовании. Это экзотично, это необычно, это интересно. Кое-где я заметил ошибки, но больше всего глаза драло использование знаков препинания. В остальном - очень солидно, особенно мне понравились некоторые метафоры (хочется выделить пассажирский поезд), и общий тон повествования. Как будто плывешь по волнам, и они перекатываются под дном лодки, и вроде уже становится скучно читать, но потом интерес снова разгорается. Похоже больше на заклинание, чем на обычную прозу. Соответствует С моей оценкой многие не согласятся, но на то она и моя. 8
22747 tanyashadow ----- Идея невероятно странная и тем самым необычная. Этот рассказ очень сложно воспринимается... и тяжело поддается понимаю. Очень много сплетений и переплетений, что заставляет путаться. грамотно изложен, но повторюсь, сложно воспринимаем. Сильмариллион у Толкина сложнее конечно, но тут будто к нему стремление. И двойные двоеточия мне не понятны. Вроде не замечала такого употребления данного знака препинания. Фантастическая сказка. Но вполне соответствует конкурсу. сравнения мне до безумия понравились! Человеческие леденцы - супер! 5
22352 Гарпер ----- Никакой идеи не увидел. Никаких логических связей не пронаблюдал. Сплошная сюжетная дыра и абсолютный ноль помноженный на пафос. Очень мутно и непонятно. Возможно писалось на родном языке и переводилось с помощью гугл переводчика, тогда все становится на свои места. Интересный вопрос: "Насколько легок для восприятия?". Да у меня нет ни одного приличного слова, чтобы описать насколько этот текст упорот и как я продирался сквозь набор символов честно пытаясь выудить хоть немного смысла из этого символизма. Так и не смог. Тут тоже провал, как мне кажется. Я назвал бы это с большой натяжкой жанром эпоса. Ну или легенды и мифы. Ну если только написанное подходит под критерий "и другие", тогда я скажу что все в жанре. Но самом деле... Нет. Нет тут жанрового соответствия. Первой мыслью было - а что, генераторы текстов тоже могут участвовать в конкурсе? Башкирско-прибалтийские выдуманные имена. Мать толерантно трахающаяся с сыновьями, Смешалось в кучу все. Абсолютно все. Претензия на некий эпос и возможно, повторюсь - возможно, знатоки балтийских мифов и легенд что-то отсюда извлекут. Я же просто слегка охренел. Я даже ничего не буду желать автору. Кроме здоровья, счастья, денег побольше и отсутствия интернета в период проведения подобных конкурсов. Мебель. Собранный из разного хлама с мусорника шкаф, раскрашенный непонятными граффити. 1
21740 --- ----- Идея интересная. Наверное. Просто её дико сложно понять, если не знать балтийскую мифологию, а её думаю, мало кто знает. Конечно, всё проясняется где-то во второй половине текста, но: А) до объяснений надо ещё дочитать, не закрыв текст после примерно пятого вопроса "Кто-кто/чего/что-о-о?" и т.п. Б) написано всё в очень атмосферном и красивом стиле легенды, но язык из-за этого очень сложный для восприятия, и для текста, где нужно делать много-много пояснений, он не очень подходит Всё остальное прекрасно, хотя длинно и малопонятно. Аж плакать хотелось, что не могу такую прелесть до конца оценить, потому что просто не получается понять смысл некоторых особенно длинных предложений. Хотя во второй половине текста, части этак с пятой, рассказ всё равно увлекает. Дорогой автор, в средние века цены бы вам не было, как создателю легенд и других подобных текстов. Но сейчас нужно думать о неподготовленных читателях, которые не станут гуглить каждое непонятное слово, чтобы не забросить рассказ из-за банального непонимания, о чём вообще речь. Интересный стиль, грамотный, красиво написанный текст, прекрасные описания и необычные метафоры и сравнения, явно видимая любовь к мифологии и проработанность деталей, с ней связанных. Прямо бальзам для души и мучение для мозга. Длинно, сложно, свообразно. Отдельный респект автору за то, что умудрился так грамотно построить такие ГРОМАДНЫЕ предложения. Соответствует жанру, но не уровню познаний большинства читателей. Малоизвестная мифология - тема сложная. 8
21000 Григорий Родственников ----- Наверняка найдутся люди, которые посчитают этот рассказ волшебно-напевным, глубоким и психологическим. Я, к сожалению, к таким людям себя отнести не смогу, ибо с трудом пробился через толщу метафор и образов. Спорить не буду – они красивы, ярки и многогранны. Но всему должна быть мера. Начав читать и натолкнувшись на иносказательность, решил, что это лишь вводная часть, написанная для погружения в атмосферу произведения. Ошибся. Автор, не сбавляя оборотов продолжал засыпать меня чуждыми названиями и трудно-произносимыми именами, деяниями неведомых богов, сложными для восприятия воплощениями и перерождениями героев. Похвально, что автор знает мифологию финно-угорских народов и хочет поделиться этим с читателями. Но я устал. Устал неимоверно. Такая иносказательность, былинность хороша для небольшой миниатюры, а вовсе не для такого крупного произведения. Задавленный нескончаемой лавиной метафор, я уже плохо воспринимал текст. Понял лишь, что автор пытается показать борьбу богов, воплощенных в телах смертных людей, а именно двух женщин. В одной сидит зло, другая посредством волшебного ужа, это зло уничтожает. Из-за мифологической мешанины, я даже не смог оценить трагедии, к которой подводил меня автор. Одна женщина гибнет, избавившись от ледяной совы, сидящей у нее в груди, другая – победившая, получает свободу от влияния богини, управляющая её поступками. Уф! Не уверен, что все правильно понял. Но тут уж ничего не поделаешь. Язык хорош. Уже говорил об этом. Но чувство меры никто не отменял. В результате избыточной иносказательности, автор наплевал на динамику. А ведь она и должна поддерживать читательский интерес. Действие начинается лишь в самом финале, где встречаются две соперницы и одна уничтожает ледяного йодса, или как там зовут этого мерзкого демона. Несмотря на яркую стилистику – рассказ оставил тягостное впечатление. Уж лучше прочесть бодрый рассказик начписа, чем такое тягомотное повествование, пусть и хорошо написанное. Написано по мотивам мифов прибалтийских народов. Мистика и сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20283 tatyana.bleyza ----- Не могла найти ни идеи, ни содержания, собственно самого рассказа тоже. Поток сознания - может быть... Но точно не рассказ. Отпугивающее начало, отсутствие сюжета и непонятная концовка. Текст ужасен. Зачем высотка ищет "Сосцы с молоком"? Кто такие Перконс с громовыми ужами змеями и лаума Мирта с алым знаком ужа на левой ладони? Что за земля Лаготта? Кто такой йодс? Продолжать можно бесконечно. Рассказ не соответствует. Это вообще не рассказ. И не фантастика. Скорее попытка мифотворчества. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19766 Ltybc81 ----- Идея - борьба добра и зла... Добро победило и теперь у человека стала половина более светлой ? Почему сейчас? Почему раньше невозможно было убить йодса? Что изменилось? Одни вопросы... Рассказ имеет свой неординарный взгляд на мироздание... К сожалению больше плюсов не вижу. Зацепил момент смерти носителя йодса. Но в целом - этот рассказ не для меня. Извините. Читается местами просто ужасно. Абсолютно не понял огромное количество знаков препинания - хотя сам использую их довольно много, но здесь - явный перебор. Зачем столько двоеточий внутри предложений? Фантастика - соответствует. 1
Общая оценка 43

Индеец ЛаттЭ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28134 SaveYourself ----- Жаль мне парня. Вот правда, обычный мальчик, который проводит время с друзьями просто по чистой случайности превращает свою жизнь в череду испытаний и лишений и ещё и заканчивает плохо только лишь из-за жажды. Мне всегда жаль людей, который страдают из-за каких-то невероятных случайностей. Смысл текста – ценность нашей жизни. Ценность молодости, а самое главное, что даже будучи чудовищем снаружи, мы можем оставаться человеком внутри. И наплевать на всякие легенды. Идея отличная. Название монстра – отличное. Хрол. Это точно что-то жуткое, обитающее в детских тёмных шкафах, чердаках и лесах. Что-то, что концентрирует детский страх. Хорошо показаны эмоции человека, оказавшегося в такой ситуации. Я действительно ему сопереживал. Конечно, показаны они на самом минимальном уровне, из-за маленького вашего опыта. Но тут не ваша вина. Просто вы ещё junior писатель. А junior всегда косячат, пусть и очень умные и талантливые. Пишите больше, пишите с чувством, как в этом тексте и каждый новый рассказ будет становится всё лучше. Идея есть, сюжет есть, драма есть. Друзья есть, любовь. Все ингредиенты. Не хватает правдоподобности, вычитки и большей глубины. Пока что кажется всё поверхностным и пафосным. Особенно крик Киры в конце. Мне нравится, что Автор переносит свои личные переживания на фантастику. Мне нравится, что вы пишете о том, что знаете. Возможно, вы, как и ваш индеец, чувствовали одиночество. И кстати для этого можно быть вполне успешным и уважаемым человеком. Ну просто так бывает. Я обращаю внимания на не профессиональность текста и просто кучу стилистических ошибок. Но я их прощаю, потому что видно, что вы начинающий и молодой писатель, но с горящей душой и тягой побыстрее и красочнее всё описать. А потом как увлечётесь диалогами и пошли-поехали повторы, сложные и громоздкие предложения и не самые подходящие слова для описаний. Но всё-таки указать на ошибки надо, чтобы вы развивались. Вот, например, вот это предложение просто феерическое: "Латтэ не понимал, что твориться у него внутри. Всё будто замерло, остановилось. Было то… до того, как он наклонился утолить жажду, и теперь, когда он погиб." Тут конечно то… до того.. сам не знаю что. А потом когда он погиб, то… уже что не то. – примерно так звучит. Очень портит это предложение. А слог-то у вас хороший. + ошибка в слове «творится». "Жижа чего-то непонятного, а от неё пятнами в сторону леса." Это предложение какое-то не законченное. "Будто даря надежду, среди остроконечных елей - высоких и тёмных великанов с широко расставленными колючими лапами, был этот, мрак поглощающий, свет, решительно входящий во всё это унылое пространство, нежно творящий из него доброе, наполненное любовью и теплом." Тут вообще какой-то балет запятых и слов. В стиле магистра Йоды. Пусть и образ красивый, но написан коряво. Вот вы сами попробуйте в стиле Йоды прочитать, хе-хе. С ним нужно просто. Разделять и властвовать. Что-то типа такого: "Свет решительно врывался в унылость пространства. Он дарил надежду среди всепоглощающего мрака, в котором дремали великаны остроконечных елей с широко расставленными колючими лапами." Вообще, много диалогов, мало описательности. Хотелось бы больше антуража и атмосферы. А так читать вас приятно. А может быть просто отлично : ) Несмотря на выдуманное существо и целую легенду про него, рассказ сложно назвать фантастичным. Он скорее психологический триллер : ) Хоть непременно какая-то часть вашего мозга, ответственная за воображение, явно старалась. Только если сравнить её с печкой, затопили вы её, скажем честно, на пару головешек. А у вас должен бушевать пожар! Я в своём рассказе тоже дрова экономил, прощупывал почву. Спасибо за рассказ! 7
26735 Егор ----- Идея с чудовищем из индейской мифологии довольно интересная, но нераскрытая. Рассказ воспринимается неполно, так как нет хорошо доработанной концовки. Текст написан грамотно, за исключением некоторых серьёзных недочётов. Иногда автор забывает, как зовут его персонажей - в имени то две буквы "н", то одна. Это очень похоже на фэнтези, смешанное с магическим реализмом. Но чтобы это было окончательно похоже на магический реализм, нужно доработать концовку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
25959 Владимир Иванов ----- Идея интересная, сюжет держит до самого конца, интересно, чем все это закончится. Немного не проработаны сюжетные отношения между героями, логика некоторых поворотов, но, в целом получилось довольно интересно. В середине немного затянуто, хочется, чтобы действие было либо динамичным, либо больше рассуждений, обсуждений и такого психологического напряжения. Даже на мой весьма непритязательный взгляд многовато ошибок. Текст надо вычитать, поработать над запятыми, оформлением прямой речи и повторами. Это сильно влияет на восприятие текста и впечатление от него. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25607 Вячеслав Куракин ----- То, что поначалу складывается в завязку эдакого "подросткового" фэнтези, хоррора или триллера, далее рассыпается на незавершенные, а подчас и вовсе не нужные фрагменты повествования, и вскоре просто исчезает в никуда. Заканчивается - ничем. Ничего нового мы по сути в финале так и не получаем. Путаница в легендах (космос? нечистая сила? космическая нечистая сила?) и в здравом смысле… Хотел сбежать но остался? Хотел попрощаться но даже не сказал прости или прощай? И так - дважды? Хотел убить быстро, освободив попавшую в ловушку душу, а вместо этого кричит "Дерись!" и режет без остановки какое-то неимоверное количество раз и бесконечно долгое время… раны всё затягиваются… а потом, внезапно, всё получается? Можно сказать - мгновенно?!? Не верю. Если идея и есть, то она, к сожалению, не раскрыта. Пока ещё нет. Стилистически слабовато. Много непроработанных оборотов ведущих скорее в смысловые тупики, нежели к "красивости" и "вкусности" повествования. Много ошибок, не грамматических (на них, кажется, условились не обращать внимания), а просто чудных, выдуманных или не на своё место поставленных, перепутанных с чем-то иным, слов. Есть завязка, но нет дальнейшего развития. Обо всём грядущем нас просто тут же с ходу предупредили - их просто все убивают… они бессмертные, но не доживают и до 50-ти… Думаете у нас всё будет иначе? А вот и нет! КОНЕЦ! Остаётся только один вопрос, а почему тогда люди этих существ так боятся и ненавидят? На мой взгляд, их стоило-бы пожалеть и записать в красную книгу. Вот тут претензий нет. Много и честно нафантазировано. 3 - Всё-же первые две главы подавали надежду. С учетом стойкого ощущения, что автор, вероятно, ещё очень молод, неопытен и, возможно, это одна из его первых работ - хочется дать совет. То, что Вы написали сегодня - лишь первый шаг к тому, что можете сделать дальше! Не обижайтесь на критику, а наоборот - если задуманный сюжет Вам самому нравится и по-прежнему небезразличен, постарайтесь учесть замечания каждого, и (всем нам на зло) перепишите рассказ с учетом найденных в нём изъянов. Если удастся - сами поразитесь той вещи, которая выйдет в итоге. 3
24890 Jouster ----- Первое, что пришло в голову - это наивно, это похоже на сочинение школьного ученика. Если к этому прибавить, что произведение грамотностью не блещет - увы, получается не слишком радужная картина. Мне нравится задумка, мне нравится стремление автора к участию в конкурсах и смелому выставлению работы на суд толпы, но над этим рассказом еще работать и работать. Есть серьезные недочеты, как стилистические, так и простейшие орфографические, например - незнание правил употребления "не смотря" и "несмотря". Автор старался изо всех сил писать красиво, но недостаток знаний сказался, и в итоге мы имеем в одном из первых предложений "пыл", который никаким боком не относится к погоде, а также вещи вроде "перистые руки". Автору нужно посмотреть значение слова "перистый". Рассказ нужно вычитывать и, на мой взгляд, серьезно переделывать. Соответствует 3
22750 tanyashadow ----- Рассказ невероятно хорош. Интересно читать. Идея захватывающая. Рассказ построен логично, ничего лишнего нет. Хватает практически сразу и несет за собой до конца. Текст написан грамотно, легко воспринимается. Чуть-чуть не хватило описания отношений с Кирой. Про неё слишком мало, а глубина потери - велика. И можно было бы добавить, что обнаружен был тот умирающий хрол, одинокий и ужасный. И ему не хотелось такой смерти. Но это личное мнение. Сама додумала. Полностью соответствует конкурсу. лучшее пока из 4х прочитанных) а 9
22350 Гарпер ----- Идея. Она не нова. Она очень не нова. Она настолько не нова, что от нее тхнёт нафталином. Вампиры изгои. Добрые гонимые оборотни. Красавица и чудовище. Так что тут все плохо. Рассказ мягко говоря сумбурный. Такие мы рассказывали в пионерских лагерях после отбоя. Набор неаккуратно составленных в предложения слов заставляет продираться сквозь сюжетную линию. Но что интересно - таки хотелось читать эти предложения. Правда причина этого "хотения" в желании увидеть - а возможно ли накосячить еще больше чем уже накосячено? И к финалу видишь - возможно. Грамотность - фигня. Об этом я буду периодически напоминать в своих обзорах. Для меня это не первостепенно. А вот корявость и нестыковка отдельных частей текста - этого тут навалом. Что тут говорить о персонажах или о окружении? Что можно вообще говорить о том чего нет? Главный герой, правда, выведен за скобки и его драма (я написал - "драма"? да хрен с ним! пусть будет драма) вполне понятна, но какого хрена все так хреново?(прошу пардона за тавталогию). Это же не лезет ни в какие ворота. Все в рамках жанра. Больше тут добавить нечего. Ну не вымучивать же из себя набор знаков для характеристики такого...ну скажем, сырого текста. Это единственное и основное достоинство написанного. "но пыл в воздухе не угасал", "а Лате индейский мальчик" - дальше я не буду. все в принципе ясно. Не цитировать же все произведение. Нет. Не удержусь. " сделал высокий прыжок вниз "(с). Это не поддается трезвому уму. Что я хочу сказать в завершении автору. Многие, в том числе и я, будут писать что все это очень плохо. Что такое не должно участвовать в конкурсе. Что подобным не стоит засорять ленту. В более суровых уголках интернет пространства, автору посоветовали бы много прекрасных вещей - от невинного "убиццо ап стену", до более радикальных, которые не буду озвучивать. Но ты не обращай на нас внимание. У тебя есть фантазия и желание, потому что без желания ты бы не сострогал такой длинный текст. Кроме того у тебя, как мне кажется, есть главное преимущество - молодость. Поэтому обязательно продолжай писать и главное - читать. Ибо как говаривал Стивен Кинг - чтобы научиться писать, надо много читать. Я оценю это повыше, только авансом. Чтобы не отбить охоту к сочинительству. пысы: вышесказанное пожелание теряет силу если автору больше двадцати лет. Тогда стоит прислушаться к пожеланиям насчет стены)) 4
21737 --- ----- Идея довольно интересная, сюжет тоже развивался хорошо. Есть вопрос к тому, кто ж такой всё-таки Хрол: по легендам - что-то из космоса, но при этом от нательного крестика ему плохо, как вполне земной нечисти. Явных нарушений логики не заметила. Не совсем понятно, зачем текст разбит на главы, т.к. по смыслу и месту/времени действия начало следующей от концовки предыдущей мало отличается. Немного не хватило реакции друзей Латтэ, которых, по сути, посадили под арест, и после этого они... видимо, смирились. Но это уже, возможно, просто я чего-то не понимаю. В остальном замысел и его развитие хороши. Очень много ошибок в пунктуации, употреблении слов, построении предложений, и ещё парочка орфографических. На опечатки всё не спишешь. Есть тавтология, местами неожиданно меняется стиль текста: вот он был разговорным, а вот уже появились художественные обороты и инверсия, ещё и не всегда к месту. На большей части эмоциональных моментов весь эффект убил как раз вдруг снова меняющийся стиль повествования, т.е. короткие, однотипные предложения почти одной длины. Место действия (индейская деревня, очевидно) почти не оправдано, т.к. многие детали характерны и для многих других мест, да для тех же русских посёлков. Описания в целом неплохие, язык разнообразный, но жертвовать понятностью ради красоты звучания не стоит, это не делает рассказ лучше. Но начало уже положено, и хорошо, что есть, НАД ЧЕМ работать. Осталась сама работа. 6
20997 Григорий Родственников ----- Мистическая история о том, как индейский мальчик случайно напился воды из ручья, в который попала кровь перерожденного человека. Что это за перерожденные такие, автор толком не объясняет, но делает предположение устами одного из персонажей, что это, якобы, внеземные существа, попавшие в наш мир. Перерождённым живется не сладко, ибо все люди стремятся их немедленно уничтожить, потому что существует поверье: перерожденные крадут у человека не только внешний вид, но и душу. Дальше начинается жалостливое повествование о том, как, напившейся этой заразной крови мальчуган начинает отращивать себе длиннющий хвост, когти и перья, и как он от этого тоскует и мучается. А кто бы не мучился, превратившись в такое страшилище? Весь рассказ автор пытается выжать из читателя слезу и вызвать жалость к несчастному. Кое в чём автор преуспел и временами даже действительно было жаль мальчика. Но полностью задумку автору осуществить не удалось, ибо она рассыпалась из-за слабого стилистического воплощения. Видно, что автор еще достаточно молод. А уверенный язык нарабатывается годами. Здесь же слишком много корявостей и стилистических ляпов. Некоторые перлы пробивали меня на хохот, и я всякий раз одергивал себя: Хорош ржать – жалостливую вещь читаешь! Но потенциал у автора хороший. Я думаю, если он не бросит писать, то через пару лет добьется прекрасных результатов. Чего ему искренне желаю. Вполне соответствует жанру мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20270 tatyana.bleyza ----- Идея мне не понятна. Ценность души? Но она ведь не крестиками измеряется! Да и какая связь между мальчиком индейцем и христианским крестом? Вообще, что главный герой подросток индеец на сюжет не играет совсем. Он мог быть с таким же успехом венгром, румыном - кем угодно. Их любовь с Кирой тоже под большим вопросом. В первой части о ней вообще не упоминалось. На главном месте была дружба с друзьями, потом вскользь была упомянута Кира, а в итоге главный герой про друзей забывает, а спасает свою душу из-за найденного крестика и любви к девочке. "Плюсы" этого чудо-зверя тоже непонятны. В чём прелесть супер-сил, если уже через пару месяцев они обрастают перьями и едят кору деревьев? Да ещё и охотятся за ними целыми деревнями. И почему инопланетяне? Это могло быть местное чудище типа Йети. А если уж инопланетяне - то на чём прилетели? Зачем? Текст читается с трудом. Очень много повторов, сюжет затянут и огромное количество неточностей и противоречий. "Дони худой, светлый, в очках, умный мальчик. А Латтэ индейский мальчик." - если противопоставление "а", значит глупый?)) "Солнца было не видно. Его усиленная яркость зияла где-то на пути к горизонту. " Это как? Проходит буквально несколько минут и "Сумрак уже напрягал зрение", ещё через две минуты "- Кто это? – зашептал Рой. Его загорелая золотистая кожа во мраке блестела от пота.". И так весь рассказ. Если речь идет об американской деревне в глубинке, то откуда там многоэтажная школа, гаражи (где-то отдельно от домов), тропы? Нет видения мира и места, где происходят события. Рассказ фантастический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19764 Ltybc81 ----- Рассказ интересный. Я не понял почему имя в названии имеет заглавную букву в конце, а в рассказе нет. Также меня смутил момент смерти Хрола-ЛаттЭ, т.к. крови не было и раны сами заживали, а первый Хрол истекал кровью... Хорошо и логично раскрыты внутренние размышления главного героя, которые и привели его к финалу... В тексте есть грамматические ошибки - думаю немного не хватило вычитки. Но также есть режущее глаз новое слово - чужота...Видимо пришло с Хролом из космоса (какое-то оно чуждое :) ). В целом текст читается легко, только иногда немного стопорилось прочтение... Однозначно соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 50

Дощатый пол под ногами дрогнул

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28130 SaveYourself ----- Кажется, что сюжет описанный нам, является лишь часть более грандиозной работы. Возможно от этого возникли противоречивые чувства. Описаны не очень выразительные образы главных героев, не совсем понятно, что нам хотел через них донести автор. Конечно, прямым текстом выставляются напоказ людские пороки, людская черствость и нехватка искренности в “нормальных”, как пишет автор, людях. Перебирая строчку за строчкой ждешь какой-то динамики, а в конце ожидаешь увидеть какую-то идею и произнести “а вот оно что!” . К сожалению, этого не произошло. Текст получился перенасыщенным на безыдейные и, от части, бессмысленные диалоги. Из-за которых иногда теряется увлеченность чтением. Однако, с точки зрения подбора слов, их расстановки в предложениях и описательности, едва ли у кто-то сможет назвать автора дилетантом. Ловишь себя на мысли, что просто приятно читать орфографически и пунктуационно грамотно оформленные мысли. Немного не хватило таинственности что ли рассказу. Но все-таки жанру соответствует. При всех вышеописанных нюансах, поставить низкую оценку “рука не поднимается”. Продолжайте работать над собой. Чуть больше образности и идейности, и чтение ваш рассказов превратиться нечто необычное, переносящее тебя в другое особое “книжное” измерение Спасибо за рассказ! 8
26729 Егор ----- Идея достаточно интересна, но не раскрыта. Не раскрыт образ женского персонажа, кто она, зачем, почему. Сам мир не раскрыт. Рассказ воспринимается скорее как отрывок из какого-то большого произведения. Но я бы не сказал, что это прям совсем-совсем научная фантастика. Текст достаточно грамотен, я не нашёл практически никаких ошибок, только кое-где были проблемы с запятыми. Наверное, я могу сказать, что слишком много абзацев и местоимений. Это научная фантастика с упором на любовную лирику, но сама фантастичность мира и сам мир не раскрыты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
25958 Владимир Иванов ----- Честно говоря, не очень понравилось. Здесь сделана ставка на эмоции и чувства персонажей. Нужно было заставить читателя сопереживать, зацепить за самые потаенные струны. Но этого не происходит. Мы, по факту, видим довольно обыденную историю о бессмертной, которая уже пресытилась жизнью и людьми и парня, который пытается постичь ее, непостижимую. Это мы видели уже довольно много раз, а привнести что-то новое - увы, не получилось. Если это пролог к ее жизни после этой трагедии - может быть интересно, но сейчас - не зацепило. Вы хотели сделать что-то глубокое, это видно, но по факту это не удалось. Написано грамотно, без логических и стилистических ошибок. Диалоги простоваты, возможно поэтому и не заставляют в них "поверить". Все довольно плоско и ожидаемо, поэтому не впечатляет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25606 Вячеслав Куракин ----- Что это за существо? Идеальный вампир? Демон? Или вечное божество? А может это олицетворение женской сути и женского взгляда на нас мужчин? Чьё "вино" она пьёт сегодня? Своего спутника? Или случайной, необозначенной, жертвы? Автор даёт нам лишь намёки… И, прочитав рассказ на сон грядущий, Вы вольны всю ночь напролёт смотреть на звёзды и придумывать объяснения, предположения и строить догадки, коим не будет конца… Разве это не признак того, что Вы только что прочли замечательный рассказ? Стилистически, на мой взгляд, практически безупречно. Очень понравилась сама атмосфера, кажется ни одного лишнего слова и почти ни одной лишней слезинки в ожидании неминуемой и страшной катастрофы. Возможно, её прорвавшимися эмоциями и слезами и будет, по началу отступивший, но вот-вот готовый обрушиться (только на остров? Или на весь мир?), бескрайний океан… В рамках конкурса - достойная работа! С определением самого жанра, пожалуй предпочту затрудниться - это явное их смешение. Будоражащий коктейль из философской притчи, короткого рассказа ужасов (в стиле Ричарда Мэтесона или Роберта Блоха) и просто человеческой психологической драмы, где абсолютно не важны декорации. 8 - В целом, очень приятный и неожиданно трогающий за душу рассказ! 8
24112 Jouster ----- Я не любитель драм и не любитель любовных линий в прозаических произведениях, но оценивать нужно беспристрастно. Так или иначе, мне показалось достаточно поверхностным восприятие внутреннего мира бессмертной вампирши (уверен, именно о ней идет речь), но тут вины автора нет, лимит символов и определенный формат произведения сделали свое дело. Мысль высказана полностью, но по ней пробежались спринтом вместо приятной прогулки. Кроме того, вампирская тематика, увы, истерзана авторами уже давно. Немного наивно, немного наигранно. Попытка обратиться к смыслу бытия засчитана. В тексте есть ошибки, которые бросаются в глаза - как пунктуационные, так и просто-напросто стилистические. Сам текст мне показался угловатым и как будто написанным второпях - особенно резали слух слова и словосочетания, которые в рассказе такого жанра и содержания быть не должны ("словоформа", "драма ее положения" - это уж слишком помпезно). Но в общем и целом - могло быть много-много хуже. Соответствует 5
22349 Гарпер ----- Идея задана недавним сетевым конкурсом "Бессмертие". Поэтому от автора не потребовалось каких-либо напряжений для изобретения велосипеда. Весь текст как вздох, без желания задержать дыхание. О главной "не стыковке"(с) я скажу в последней графе отчета. Текст, безусловно, льется ручьем. Ниочемная пустышка. Слова вплетены кружевами в предложения и превращают рассказ ажурную конструкцию - легкую и изящную. Воспринимается легко и без напряга, но не оставляет никаких эмоций. Даже негативных. Разве что чувство досады от потерянного времени. Рассказ в жанре. Это не оспаривается. Но что с того? Главное его преимущество это не затянутость. Ну поигрался автор словами. Ну показал, что может красиво выражать мысли. Ну оценили мы богатый словарный запас. И что? Да ничего... Пугающая жидкость(с) меня пугает. Еще там в холодильнике застывают пугающие котлеты, пугающий салат и пугающая колбаса. Поначалу я думал, что герои текста так и будут безымянными и поэтому не стал обращать внимание на многочисленные "ей, она, ее,", но оказалось что все в порядке. У героев есть имена. К чему тогда мне было ломать глаза об эти местоимения? Герой дважды между описанием ее щиколоток, чаек и сомнений героя, задает один и тот же вопрос и получает один и тот же ответ. Все это превращается в жвачку. И вот наконец он в третий раз спрашивает о затрахав**м землетрясении и наконец-то получает другой ответ. Где-то треть произведения мы плывем по красиво сложенным в слова предложениям выясняя - какое же, мать его, будет землетрясение? Сильное или не очень? Парень слишком часто сует руки в карманы. Это нездоровая привычка)) " Почему ТАК?"(с) Вот и я хочу спросить - Почему? Почему в слове ТАК все буквы большие? Автор знает, что для тех, кто злоупотребляет "капсом" в Аду выделено особое место? Ох, мать же твою! Рассказ перевалил через экватор и мы узнаем что героя зовут Том! Я уж думал так он и помрет безымянным. Ну вот и все. Рассказ ведется от первого лица, которое по идее сдохло. Подобный перфоманс никогда не был мне понятен если конечно мы не читаем дневник или там исповедь какой нить нежити. Мебель: Фанерный стульчик для пикника, который выбрасывается после праздника 5
22245 tanyashadow ----- Идея связана с отсутствием у простых смертных понятия истинной любви и полное её отсутствие. Но развития нет. Только уничтожение. Рассказ воспринимается как кусочек чего-то целого, либо длинный пост в инстаграме на тему любви. Нет сюжетных ответвлений ни лишних, ни желательных. Текст грамотен, но тяжело воспринимается. Возможно, превышено количество местоимений. Описаний окружения и персонажей недостаточно. Были ли ещё люди на острове? Она бы могла их спасти? Откуда приехали сами герои и кто они вообще? рассказ соответсвует жанру, потому что намёк на вампиризм довольно явный. философия любви интересная, было бы неплохо доработать ))) 6
21590 --- ----- Сама идея хороша, но воплощать подобное сложно. Начало текста кажется затянутым. Делается упор на психологию, но пока дело доходит до описания сильных эмоций и переживаний, успеваешь немного заскучать. Сама идея любовной истории с вампиром, разумеется, не нова, но несколько необычны рассуждения персонажа. Ничего лишнего в сюжете нет, потому что самого сюжета мало. Да, рассказ должен был получиться глубоким и заставляющим задуматься, но размышления не трогают. Может, из-за стиля повествования, может, из-за того, что непонятны действия героини. Она опытная и прозорливая, рассказывает, что ГГ делает НЕ ТАК, но КАК нужно, не уточняется. Даже в конце рассуждений о любви мы не узнаём, что же это такое по её мнению. Про главного героя, от лица которого ведется рассказ, мы вообще ничего не знаем, он остается абстрактным испуганным человеком, поэтому ему почти не сочувствуешь. Так скажем, сверхазадача текста не ясна. Язык грамотный, читается легко, но по смыслу многие абзацы очень близки, из-за чего кажется, что повторяется одно и то же разными словами. Из-за такой растянутости и объёмности текста местами теряется смысл. Описаний окружения и вообще визуального ряда слишком много, при этом они не добавляют ясности и не проясняют ничего. Абстрактное место и абстрактные персонажи. Излишнее многословие тут ни к чему, а вот лаконичность могла бы добавить эффектности тексту и при прежнем содержании. 5
20996 Григорий Родственников ----- Весьма странный рассказ о «любви» вечно живущей женщины и простого смертного мужчины. Кто эта женщина автор объяснить не потрудился, но напиток, которым она угощается, судя по описаниям, весьма смахивает на кровь. Можно предположить, что это вампир. Суть рассказа проста и бесхитростна: Вечно живущая разочаровалась в своем очередном бой-френде и привела его на остров, где вот-вот должно произойти землетрясение. Причем, автор показал нам, что героиня может предвидеть будущее и вообще прекрасно понимает суть вещей, однако, чтобы понять, что парнишка ее недостоин, ей понадобилось аж несколько лет. Это, конечно, странно. Вот собственно и всё. Привела на остров и бедолагу смыло волной. Понятно, что автор не ставил перед собой такой простой задачи, как обычное убийство надоевшего любовника. Рассказ завернут в яркую эмоциональную обертку и должен, видимо, поразить читателя глубиной и психологией. К сожалению, не удалось. На протяжении всего повествования мы наблюдаем лишь зашкаливающий пафос. Автор не смог объяснить причину такого поведения героини. А слова о том, что смертные не умеют любить, не кажутся мне достаточными для раскрытия темы. Люди, мол, постоянно убивают друг друга – еще одна неудачная попытка внедрить социальный подтекст. Одним словом, автор сделал ставку на психологию и проиграл. Стилистику ругать не буду. Автор достаточно хорошо владеет словом. Правда изрядно напрягают диалоги, где герой десять раз подряд задает один и тот же вопрос. Женщина ему уклончиво отвечает, но мужик не сдается и продолжает напирать ) Автор ошибочно полагает, что подобные повторы усиливают эмоциональность и лучше раскрывают характеры персонажей. Нет, они утомляют и создается впечатление, что автор не может ничего придумать, чтобы увлечь читателя. Соответствует жанру мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20052 tatyana.bleyza ----- Начало очень напомнило 3 часть Сумерек. Бунгало на тропическом острове, океан, бестолковый человек и крутой вампир, не вредящий людям и превосходящий их по разуму, силе любви и прочее, и прочее, и прочее... Название не соотносится с текстом. Слишком много повторов. Не понятна мотивация героев. Действительно, почему вампирша именно так решила расправиться с надоевшим любовником? Почему герой не пытается спастись, осознавая опасность? Почему вампирша так переживает из-за того, что люди не умеют по её мнению любить? И почему, якобы, умеет она? Так у всех вампиров или она какая-то особенная? Как итог - много "развешанных ружей, которые так и не выстрелили"... Текст читается тяжеловато из-за постоянных повторов описаний однообразных эмоций героев. Хочется пропустить и уже добраться до действия, которого так и не происходит. Много неточностей. Все передвижения героев написаны очень подробно, но мешают несостыковки. "Валери моргнула и посмотрела на меня с сожалением. ... Валери стояла в прежней позе и смотрела в океан." Она стоит лицом к берегу? Или океану? "- Достаточно, - тем же ровным тоном ответила она и отвернулась. - Отвечай мне! – я подошёл и безуспешно дернул ее за плечи. Она не шелохнулась. - Перестань, пожалуйста, - попросил я, взяв себя в руки. Валери моргнула и посмотрела на меня с сожалением." Она стоит лицом куда? Не уверена, что рассказ соответствует конкурсу. В принципе вампирша могла быть обычной женщиной с развитой интуицией, жаждущей и не получающей любви. И тогда ничего бы не изменилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19049 Ltybc81 ----- Интересный рассказ. Автор, по моему мнению, решил раскрыть внутренний мир существа бессмертного и существа смертного. Сложная задача... Страдают оба... Но, если честно сочувствия не вызвали оба персонажа. Неоправданная жестокость. Рассказ грамотно написан. Читается легко. Иногда правда слишком затянуто описаны чувства героя, причем у него одновременно может наступить умиротворение и ярость, что сложно себе представить... Жанру конкурса соответствует - фантастика точно, а вот какой это стиль я не знаю, т.к. не очень разбираюсь в них... фэнтези? :) 6
Общая оценка 56

Однажды в Водовороте

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28125 SaveYourself ----- Хочу сразу поблагодарить за чувство первооткрывателя. Давно я не читал «нашей» фантастики, настоящей и качественной. Сюжет запомнился и впечатлил. Как только всё началось с лётной академии и не самого лучше пива, я понял, впереди будет приключение. Да, в нём не было перестрелок, но это тот случай, когда интересно и без динамики. Хорошая работка подвернулась пилоту. Все-таки планеты подобные Земле не такие уж и частые даже для времени, представленного автором. А ну да, вы предусмотрительно не указали дату : ) Бог его знает, когда создадут «Вневременной тоннель». Кстати, это довольно оригинально, и я такого ещё не встречал. Автор прямо восхищается глубиной нашей Вселенной. Наверное, поэтому вы сделали в рассказе такой колоссальной дальности скачок. Что аж жутко немного становится. Как далеко они от дома. С какой тщательностью вы передаёте своё чувство первопроходца. Мне аж захотелось надеть скафандр и отправиться в космос. Жаль только время сейчас не подходящее. Я родился раньше лет на пятьсот. Фауна пусть и не досконально, но для уровня рассказа хорошо продумана. Идея с Ноосферой классная. Романтизирована конечно, но всё возможно. Скорее всего так и есть на некоторых планетах. Просто природа она гармоничная и продуманная до мелочей. И порой нам кажется, что она словно разумное существо. Но то, что все живые существа каким-то образом связаны, это да. Мне так тоже кажется иногда. И знаете, не вы один об этом думали. Конечно же вы смотрели фильм Дж. Кэмерона «Аватар». Сюжет увлекательный, но иногда и было скучновато. Интересно было наблюдать за археологией. И то, что планета была населена, делает её уже не просто фантазией автора, а фантазией с предысторией, что очень круто! И опять же, главная идея того, что природа всё-таки – это основа жизни. Что она тут главная, мне нравится. Потому что космос и так холодный и жестокий. Жизнь - это искра в тёмном вакууме. И она своенравна и непокорна. Нам стоит её уважать и её законы. Классный и интересный рассказ! Самое главное, что здесь виден профессионализм автора. На фоне других прочитанных мною рассказов – этот задаёт уровень. Красивый слог, простой и без пафоса. Но мне иногда не хватало образности, к которой я привык у Рэя Брэдбери. Он наступает прямо по всем фронтам и умеет заставить читателя представить такую реальную картинку, что просто удивляешься. Добавьте запахов, деталей, чуть больше описаний. Только не переборщите, чтобы скучно не стало или разбавьте экшоном, типа падений в чёрную дыру или ещё что : ) Ваш стиль ближе к Стругацким, к Лему. Как записки пилота Пиркса. Читал вот на втором курсе, советую. Настоящая научная фантастика. Космос, полёты, открытие планеты. Очень интересно и оригинально. Спасибо за отличный рассказ! 10
25957 Владимир Иванов ----- Идея очень интересная, взаимосвязь внутри природы между живыми существами через обмен кровью - здорово! И идея Ноосферы не менее актуальна. Одним словом, идея и сюжетная фабула завязаны хорошо. Проблема очень актуальная, с природой у человечества отношения весьма плохие, так что спасибо, что обратили на это внимание. Что касается сюжетного развития самих персонажей, то история простоватая и довольно предсказуемая. Герои плосковаты, и, честно говоря, не вызывают "сочувствия", когда хочется как-то сопереживать. Написано все достаточно грамотно, не увидел особых ошибок по грамматике и синтаксису. Но местами было немного скучновато и не совсем понятны некоторые описанные сцены с точки зрения представления. Здорово, что вы сделали речь не "литературной", а более живой, со всякими оборотами и словечками - это очень разноображивает текст. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25603 Вячеслав Куракин ----- Идея поначалу, в каком-то смысле, не кажется новой. Понятие НООСФЕРА нам всем хорошо знакомо. Но с развитием повествования начинаешь понимать, как тонко и глобально подмечено! Как глубоко продуман и проанализирован смысл и сама природа этого… (вот тут я запнулся, не зная даже как и сформулировать…лучше ещё раз перечитать рассказ! ФЕНОМЕНА!? Быть может даже самой сути всего существующего во вселенной!?) …до этого, для многих из нас, существовавшего лишь в виде сухого и безликого определения в унылых учебниках и словарях… Браво! Некоторые образы описаны настолько захватывающе, ново и логично в контексте замыла, что просто захватывает дух! Эволюция, инволюция, аннигиляция, деградация, перерождение… И наконец… Кажется автор нашел вариант способа сосуществования казалось бы вечно-враждующих и несовместимых - хладнокровных и теплокровных, травоядных и плотоядных, живого с неживым… Идея и её меткая трактовка просто блестящие! Вот только над связующим смысловые моменты текстом ещё стоило бы поработать… Несколько неровное. То читаешь, словно скользишь по линии повествования… То, вдруг, натыкаешься на слово, которому тут не место по стилю, или по месту и времени рассказа… (как, например, Нью-Йоркские небоскрёбы или камера-автопилот ТНТ в самой концовке - серьёзно? Может я чего-то не понял, или это просто совпадение?)… Или вербально не складывается вся фраза или предложение, хотя идейно весь смысл понятен, но хочется как-то переделать, иначе это "скушать", по удобоваримее "употребить"… Несколько раз ловил себя на мысли, что сижу и додумываю, объясняю себе и развиваю в воображении тот или иной момент. Согласен с самым первым комментарием на страничке рассказа - выглядит как первичный черновой вариант большого серьёзного романа с идеей не менее качественной и головокружительной, чем "Солярис" Лема. Мне по смыслу даже больше понравилось! Так что, автор, дерзайте! С удовольствием купил бы чистовой вариант Вашей книги! Классическая НФ. Прямо навеяно старой школой в самом хорошем смысле. 9 баллов - в основном за некоторую недоработанность, "неотшлифованность" текста. 9
24128 Jouster ----- Идея и сюжет в итоге оказались довольно-таки интересными, хоть сначала и показались банальными до невозможности. Но все равно к автору осталось очень много вопросов, особенно касательно принципов обмена кровью с планетой, но оставим занудство за пределами данного отзыва. В общем и целом - мне понравилось, хоть несколько раз и коробило от выбранного стиля и некоторых фраз. Присутствует некая наивность, но это простительно. Ошибки, к сожалению, есть - создается ощущение, будто текст не вычитывался вовсе. Либо очень поверхностно. Слипшиеся слова (может быть, из-за особенностей залива на сайт - тут уж не угадаешь), ошибки с частицей "не" и так далее. Использование мягкого знака (когда правила говорят строго использовать "и"). Стилистические ошибки. Особенно отмечу слово "кручиниться", которое, на мой взгляд и по моему мнению, должно использоваться исключительно в славянских сказках. Соответствует 6
22348 Гарпер ----- Рассказ то вроде целостный, но настолько коряв, что его целостность именно в корявости. Есть ли в нем какая то идея? я не уловил. Вечная борьба добра со злом. Спасение животного мира планеты. Начиналось все более менее бодренько а скатилось в ...ну сами знаете во что. Очень неаккуратно написано. Приходилось заставлять себя читать. Финал вообще скомкан как в индийском кино. Плохие станут хорошими. Хорошие спасут плохих. Насчет грамотности я никого судить не буду ибо сам являюсь адептом секты неграмотных тварей. Но по поводу остальных пунктов скажу так. Язык вымучен и одновременно разнообразен. Как ни парадоксально это звучит. Описание персонажей подробны до занудности? но они какие-то мертвые. Надуманные. Словно для каждого готовился отдельный шаблонный мануал. Читать, как я уже писал выше, пришлось из-под палки. Что писать в этой графе? Думаю что рассказы не по теме конкурса просто не прошли предварительное сито отбора, поэтому все в той или иной мере будет подходить под жанры. Это типичное фантастическое повествование с набором штампов: планеты, пираты, неизведанные цивилизации, придуманные словечки. Так что тут придраться не к чему, да и не любитель я придираться. В первых же абзацах вижу не рассказ, а какие то страдания (запикал мат). "Какую-нибудь", "когда-нибудь", "быть может" парни сжали друг другу руки(с), звучит как история о геях)) парни, которые не пидоры(толерантное слово есичо), пожимают друг другу руки, но никак не "сжимают"(с) В художественных рассказах заключать пояснения в скобки, кабэ не сильно красиво. Выглядит так, словно автор считает читателя долбо...(запикал мат). И вроде "как всем известно", но если "всем известно"(с), то на хрена эти дополнительные пояснения да еще и в скобках? Сделаю маленькую ремарку. Вооще то я не люблю раскладывать тексты на пиксели и копаться в кучах букв выискивая несоответствия, но когда просто что-то режет глаз, то хочется кричать в голос. Как, например, здесь: "многогранная, мать его, личность". Это текст от автора. Звучало бы это в диалоге, или в размышлениях героя, то вполне себе вписалось бы, но от автора что-то не так. Не вписывается в поворот. Или "Гудрон наводил упорно дуло на бунтаря"(с). С этими словами надо поиграться и попереставлять их, чтобы фраза звучала хоть немного повоздушнее. Нервы не успокаивались(с), Втягивайся в доверие, вызнай слабое место врага…(с), Ночью спокойно спали, не выставляя охрану, как делают даже животные!(с) ...и имя им - Легион. Что тут еще добавить? Не хватает чеканки. Чтобы слова отлетали от экрана монитора как горох. А они растекаются и сползают на стол какими-то слизнями. Этим самым слегка корявеньким и недолепленым мыслям. Если сравнивать подобный текст с мебелью, то это похоже на надувное кресло. Посидел. Сдул. и снова положил в чулан до следующего раза, который вряд ли наступит. 3
22250 tanyashadow ----- Идея интересная. Планета, обладающая разумом и поглотившая разум желающих ее узнать. И этот обмен кровью. Необычно. Рассказ воспринимается целостно, с намеком на продолжение. Логические несостыковки, на мой взгляд... только те - почему так долго ее не обнаруживали. Найденные корабли были очень уж древние и вот только сейчас ученик с коварным учителем решили официально ее обнаружить.. может это и некритично. Ничего лишнего. Очень гармонично. Текст грамотен, воспринимается легко. Присутствуют дабе специфичные термины. «Космополиция» только звучит по-детски. И описаний окружения можно было бы добавить. Полное сообтветствие жанру конкурса. Снежка ассоциируется с мультфильмом «сказочный патруль»)) 8
20994 Григорий Родственников ----- Рассказ о разумной планете, на которой действует коллективный симбиоз всего живого. Пришельцев, не желающих подчиниться этим законам планета уничтожает. Смесь фантастики, экшена и философии. По сути, герой здесь один. Молодой астронавт, впервые попавший на неисследованную планету. Остальные лишь фон, практически без характеров и существующие лишь для того, чтобы показать насколько Гг честный, принципиальный и догадливый. Читать было достаточно сложно из-за странностей происходящего в рассказе и нарочитой корявости некоторых фраз. Сразу же наткнулся на словосочетание «жидкое пиво». А какое оно бывает? Я понимаю, что автор имел ввиду разбавленное, но так и надо было написать. Далее автор пишет, что жены и невесты астронавтов попадают в клинику. Клиника – это заведение, где лечат больных. Что там делать молодой здоровой женщине? «Колония требует признания суверенности…». Суверенитета или независимости, на худой конец. «Бубнил приглушенный диктор, расплывшийся по стене». Голос может быть приглушенным, а не диктор. И отчего он расплылся? «Над сделкой витало прелестное личико юной блондинки». Тут даже комментировать нечего. Весь текст состоит из подобных перлов. Решил больше не обращать внимание на несуразности, иначе придется слишком много писать в отзыве. Несмотря на не слишком удачное воплощение идеи, рассказ мне понравился. Потенциал у автора есть, фантазия работает. Но рука еще неопытная. Уверенная и грамотная стилистика нарабатывается годами. Вполне соответствует жанру научной фантастики. Пожелание автору больше уделять внимание образам и метафорам. Не лепить первое попавшееся определение, а вдумчиво и старательно шлифовать текст. 5
20893 Егор ----- Произведение достаточно хорошо разъясняет, насколько разной может пойти жизнь на других планетах, какая может произойти эволюция, даже до уровня разумной планеты, хотя это и так уже было в "Солярисе" Лема. В принципе, особых придирок по тексту нет, разве что иногда автор путается в запятых. Можно даже сказать довольно часто. Но в начале показалось почему-то, что всё начинается, как эдакая комедия в НФ-антураже. И концовка на мой взгляд непроработанная. Рассказ соответствует жанру научной фантастики - и ещё немного жанру "боевой фантастики"
20018 tatyana.bleyza ----- Идея совсем не новая, а после "Аватара" даже немного поднадоевшая. Что показалось интересным - фишка с растениями донорами-вампирами. Сам сюжет достаточно ровный, без особых дыр, но и без "эмоциональной раскачки", какого-то сопереживания герою не возникло. Не понятно название. Судя по смыслу более уместно "Однажды в круговороте". Концовка - слишком "голливудская" и "сладкая". Мне не хватило "пути героя", его переживаний, изменений, решительных поступков. Текст читается тяжеловато. Для такого небольшого рассказа у главного героя слишком много имён: Сеня Артюхин, Лайонел, Лайн. "Прыгает" фокал - то повествование идёт от лица героя, то от автора. Много неоднозначных и непонятных метафор: жидкое пиво ( а разве оно может быть твёрдым?), салфетка утёрла красные, покрытые жиром губы в оправе кудрявой поросли - сама утёрла?) и т. п. Мир планеты описан своеобразно и интересно. Рассказ жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19048 Ltybc81 ----- Рассказ оставил смутное впечатление... Идея о спасении всего человечества от болезней за счет растений с этой планеты раскрыта абсолютно последовательно, но во время прочтения, честно говоря,напрашивались совершенно другие варианты развития событий. И есть вопрос - как Ноосфера ЭТОЙ планеты сможет через свои растения распространиться на другие? Странно... В тексте режут глаз грамматические ошибки - причем, если это встречается в диалогах, то логично можно предположить, что это особенности речи персонажей, но и в повествовании они тоже присутствуют... И местами текст немного сложен для восприятия. Однозначно - научная фантастика. 5
18853 --- ----- Рассказ с первых строк погружает в свою атмосферу, создаёт сначала нечёткую, но постепенно проясняющуюся картинку мира будущего. Сколько есть сюжетов о разумных планетах, а этот удивил. Описание погибших на планете цивилизаций пробрало даже до мурашек. Местами повествование немного сумбурно, но в целом всё логично и последовательно. Главный герой понравился, остальные персонажи тоже прописаны хорошо, но лично мне, говоря про весь рассказ в целом, немного не хватило эмоций, акцентов. Характеры персонажей и окружения раскрыты в должной мере, а что осталось скрытым, то и не так уж важно. Язык повествования грамотный, читать легко и приятно, тавтологии и прочих неприятностей не встретилось. Разве что неожиданности в сюжете, обозначающиеся резким перескакиванием действия, сбивает. Много странных терминов и названий, но это не мешает, а придаёт дополнительное очарование работе: писать о фантастических полётах в космос без непонятных слов вряд ли возможно. Теме более чем соответствует. Чудесный пример научной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 68