Сводный результат конкурса "Группа №29"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3787 3788 3789 3790 3791 3792 3793 3794 3795 3796 3797 3798 3799 3800 3801 Ср Баллы Результат
3787 Работа №421 ----- А есть ли Санта? http://litclubbs.ru/writers/3787-a-est-li-santa.html Отзывы 0 86 86
3788 Работа №422. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Скажи, что ты тоже это слышишь http://litclubbs.ru/writers/3788-skazhi-chto-ty-tozhe-eto-slyshish.html Отзывы 0 22 22
3789 Работа №423. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Конструкция http://litclubbs.ru/writers/3789-konstrukcija.html Отзывы 0 34 34
3790 Работа №424 ----- Мигдаль Бавель http://litclubbs.ru/writers/3790-migdal-bavel.html Отзывы 0 67 67
3791 Работа №425 ----- Третий подъезд справа, не опаздывай http://litclubbs.ru/writers/3791-tretii-podezd-sprava-ne-opazdyvai.html Отзывы 0 78 78
3792 Работа №426 ----- Судьба http://litclubbs.ru/writers/3792-sudba.html Отзывы 0 54 54
3793 Работа №427 ----- Чувство первого порядка http://litclubbs.ru/writers/3793-chuvstvo-pervogo-porjadka.html Отзывы 0 68 68
3794 Работа №428 ----- Она умела слышать http://litclubbs.ru/writers/3794-ona-umela-slyshat.html Отзывы 0 74 74
3795 Работа №429 ----- Я, приложение http://litclubbs.ru/writers/3795-ja-prilozhenie.html Отзывы 0 79 79
3796 Работа №430 ----- Хлебные крошки http://litclubbs.ru/writers/3796-hlebnye-kroshki.html Отзывы 0 93 93
3797 Работа №431 ----- Жидкая совесть http://litclubbs.ru/writers/3797-zhidkaja-sovest.html Отзывы 0 80 80
3798 Работа №432 ----- Братство Таракана http://litclubbs.ru/writers/3798-bratstvo-tarakana.html Отзывы 0 71 71
3799 Работа №433 ----- Кларисса http://litclubbs.ru/writers/3799-klarissa.html Отзывы 0 85 85
3800 Работа №434 ----- Подарочек на Новый Год http://litclubbs.ru/writers/3800-podarochek-na-novyi-god.html Отзывы 0 41 41
3801 Работа №435 ----- Звездная Пыль http://litclubbs.ru/writers/3801-zvezdnaja-pyl.html Отзывы 0 42 42

А есть ли Санта?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26838 kniga ----- Идея понятна и интересна, и актуальна. её развитие логично. целостно и полно воспринимается рассказ, нет сюжетных "дыр" и логических несостыковок, всё логично и понятно. ничего лишнего. Настолько легок для восприятия рассказ, что читая получала только удовольствие. Язык автора лёгок, интересен и разнообразен. Характеры героев хорошо прописаны, окружение понятно и тоже хорошо описано. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26603 Diez# ----- Отличная сюжетная сказка, в аккурат под новогодние праздники. Незамысловатый сюжет, но при этом с хорошей идеей и подачей. Автору однозначно спасибо! И персонаж Огонек достоен отдельной сказки! Читается очень легко, никаких заумных слов или оборотов, все просто и гениально. Хотя не очень людлю когда русские авторы пишут про заграничных героев, тут иначе быть не могло, поэтому только плюсы! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25860 НадеждаЧет ----- Вот хоть под конец хороший рассказ выдался! Все на месте- и идея "спешите делать добро", и проблема поиска счастья для себя, неожиданно открывающаяся в дарении счастья другим! Все отлично, автор молодец! Легко, просто читается, просто написано- без особых закавык, но и не без описательных функций, все к месту, четко, толково, дОбро. Это ругать можно долго , а хвалить- что сказать- когда хорошо писано, то все дороги сошлись! фантастика Мои добрые пожелания написавшему (или написавшей), спасибо! 9
25300 stas.laputskiy ----- Приятный, добрый, целостный рассказ. Когда в сюжете применяют персонажей из истории христианской церкви, все время боишься, что это будет выглядеть кощунственно. Но здесь все хорошо, все к месту. И свечка очень удачно фигурирует как персонаж. Несостыковок нет, перегруженности нет. Пропагандируется добро и любовь к ближним. Легкий, интересный стиль повествования. Много диалогов, что сильно разгружает и без того удобочитаемый текст. Язык автора разнообразен в рамках жанра современной сказки. Ничего лишнего. Антураж описан полно и не перегружено. соответствует, современная сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24530 Дмитрий ----- Добрая сказка, но чересчур линейна. Кроме того напоминает больше пересказ. Не знаком с историей Николая , и все же по ходу автор взял её и пересказал от лица свечи. Хочется изюминки, а её нет. Сюжет не захватывает. Плюс только за доброту и мораль. в целом читается неплохо, но чего -то не хватает. На что обратил внимание : 1) да даже будь он - даже стоит перекинуть на пару слов вперёд 2) Боженька - чисто славянское , а мы у финов в католичестве. Там бог это что то официозное больше. Возник диссонанс Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24492 Jula Pars ----- Хорошая сказка, очень добрая, органичная, легко и приятно читается. Она такая гладкая и добрая, что хочется прочитать ее детям. Непонятно, почему сказка оказалась на конкурсе фантастической прозы. Повествуется реальная история о Санта Клаусе. Изложение прекрасно, стиль так же хорош, все слова на своих местах, ни за что не цепляешься по ходу рассказа. Очень профессиональное изложение, описания чувств уместны и правдивы. Диалоги ровны возрасту героев и их принадлежности. Все отлично! Но все-таки не жанр фантастики. Не соответствует конкурсу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22291 Mervena ----- Главгерой-мальчик решает узнать, существует ли Санта. Кстати, если у автора в тексте Финляндия, то почему у него Санта, а не каноничный Йолупукки? Ну ладно, спишем на авторскую вольность. Итак, главгерой приходит в церковь, чтобы узнать правду, встречает там живую свечку – и начинается религиозная пропаганда. Какой это уже по счёту автор, впихивающий в текст дефисы вместо тире? И что с авторами сделать, чтобы они перестали так поступать? Это были риторические вопросы. Теперь ближе к делу. С пунктуацией проблемы. От слова “Боженька” аж трясёт, даже в исполнении главгероя-ребёнка, уж слишком нарочитое сюсюканье. Но это – не главные недостатки этого текста. Главное – то, что текст ужасающе, невыразимо и невыносимо дидактичен – и это отвращает. Условно соответствует. Скажем так, потуги на религиозную фантастику. Не люблю, когда меня поучают и пытаются обратить в какую-нибудь веру. 3
21490 Гертруда ----- Отлично! Замечательная рождественская сказка, поведанная легким, добрым языком. Достойная, на мой взгляд, чтобы попасть в сборник. После такой истории хочется поскорее собрать всем подарки. Эту сказку я буду рассказывать детям и внукам. Спасибо автору. Эти фразы несказанно хороши: «Боженька, - тихо начал он, теребя в руках свою шапку, - мне нужно кое-что уточнить у тебя». «- Ааа... Магия... - протянул Огонёк. - Нет, Тими, она ему ни к чему. Она совершенно без надобности тем, у кого большое сердце». «- Да, ты. И твои родители. И даже твой брат. - Огонёк хитро улыбнулся. - И все-все люди на земле. Послушай, Боженька конечно мог бы воскресить Николая. Но нужно ли это? Теперь ваша очередь помогать друг-другу! Быть добрыми, открытыми, щедрыми. Дарить друг-другу подарки и делиться теплом своих сердец. - Огонёк помолчал и добавил: - Знаешь, порой дарить подарки не менее приятно, чем получать их». Насчет ошибок в тексте. Судя по работам 29-ой группы, которые я должна оценить, организаторы конкурса провели колоссальную работу, избавляясь от самых неграмотных. Полторы сотни не допущенных к старту рассказов, это что-то да значит! Тем не менее, ошибки встречаются во всех текстах. В основном ошибки стилистики и пунктуации. А уж оформление прямой речи и диалогов – камень преткновения для всех начинающих писателей. К сожалению, и в этом рассказе бросаются в глаза все те же однотипные оплошности: «- Ха-ха-ха! - засмеялся Рэйми. - Тоже мне горе! Нужны мне его подарки! Вот вырасту, заработаю кучу денег и сам куплю себе всё, что захочу! - он вдруг замолчал и хитро прищурился - Или твои отберу...» На этом примере: слово «засмеялся» правильно написано с маленькой буквы, т.к. «Ха-ха-ха! - засмеялся Рэйми» – одно сложное предложение. Но в: «…куплю себе всё, что захочу! - он вдруг замолчал и хитро прищурился - Или твои отберу...», «Он» следует написать с большой буквы, т.к. «Он вдруг замолчал и хитро прищурился» – отдельное предложение. После которого следует поставить точку. Или двоеточие, если мы создаем сложное предложение: «Он вдруг замолчал и хитро прищурился: - Или твои отберу...» А предложение с прямой речью: «Ну уж он-то точно не обманет.» - думал Тими, перебирая ногами, - «Уж он-то скажет всё как есть», правильно было бы оформить так: «Ну уж он-то точно не обманет, - думал Тими, перебирая ногами, - уж он-то скажет всё как есть». Ну и «друг другу» пишется без дефиса. Не думаю, что высказанные замечания должны повлиять на мою оценку, я ставлю 10. Грамматические ошибки не сложно исправить. (Я, например, держу на рабочем столе учебник русского языка 10-11 класс). Но кажущаяся стилистическая простота доброй сказки, доступный детскому осмыслению и интересный для взрослых, дается далеко не каждому из начинающих писателей. Тем более, в последнее время стало модно смешивать понятия добра и зла. Что вроде бы круто и философски оправдано, но создает в головах детей и взрослых кромешную неразбериху, становится причиной многих неблаговидных поступков и даже преступлений в любом возрасте. Слова Огонька, что все мы добрые волшебники друг для друга, западают в душу. Они надолго (если не навсегда) останутся в памяти ребенка, проявятся заботой и трогательными сюрпризами в его дальнейших отношениях с людьми. Это бесценно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21454 Orion ----- Банально, слащаво, пафосно. Историю рассказали тысячу раз, не знать ее может только человек, далекий от христианства - это не плюс и не минус, это вопрос персонального невежества. Нехорошо паразитировать на религиозной теме. Грамотно. Легко. Но что с того, если это пересказ сотни лет известной истории? Основное действие в Финляндии, но где "финский мир", извините за ерничество? Мальчик Тими мог жить в Швейцарии. в Германии - история лишена самобытности и национального колорита. Не соответствует. Рождественская история - подвид сказки. К Фантастике имеет такое же отношение как Колобок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21223 Ivan0416 ----- Идея интереса у меня не вызвала. Ну извините, но не оригинально и совершенно предсказуемо. С самого начала было ясно, что что-то снизойдёт на мальчика и продемонстрирует ему мораль сего произведения - что мы все творим чудо своими руками, и Санта (Дед Мороз, Йоулупукки и иже с ними) реализуется через нас и всё такое. Это могло быть что угодно, но автор решил действовать через волшебную свечку и перенос в прошлое. Упорно не мог избавиться во время прочтения ассоциаций с Диккенсом. В общем, это мило и поучительно для впечатлительных детишек, но не более. Смутило наличие чернокожего в Финляндии (откуда бы он тут вдруг взялся). Свиные окорочка тоже смутили. Текст написан вполне грамотно, правильно и гладко. Автор смог удержаться от излишней приторности сказочного повествования, хотя в мораль нас потыкал довольно прямолинейно. Много лишних запятых, реально много. Повествование линейное и предсказуемое. Структура вполне стандартная: разочарование/неверие - суть истории - правильные выводы - новая вера. Ну не знаю, остальные могут со мной не согласиться, но к фантастике это имеет весьма отдалённое отношение. Фэнтези, разве что. Да и то... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21161 derek ----- Светлая Рождественская история и немного другой взгляд на Санта-Клауса в отличие от общепринятого мифа. Никаких сюжетных дыр в рассказе нет. Всё написано логично и непротиворечиво. Мне придраться абсолютно не к чему. Хорошая, добрая сказка. В тексте всё на своём месте. Не добавить, не убавить. Автор мастерски владеет слогом. Отлично. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. the best 10
20648 Alinu6ka ----- Просто о главном, приятная сказка без изысков, легко читать после перенакрученных, с претензией на оригинальность ,но при этом не совсем умело выраженных идей. Очень даже можно представить рассказ в каком-нибудь печатном сборнике сказок. Грамотный текст, прекрасно изложен, профессионально подан. отличная новогодняя сказка. если бы можно было 2 десятки, то поставила бы 10 9
Общая оценка 86

Скажи, что ты тоже это слышишь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27152 MakarBell ----- Итак, о чем же этот рассказ. Больше похоже на симптомы шизофрении у героя. Описание некоего времени из жизни Конрада, преподавателя. Много описаний внутреннего состояния, много эпитетов и метафор. Не создается ощущение целостности рассказа. Кто такой Джеральд? У героя происходит глюк и он вскрывает вены. Все Что за измерения? Что такое Мор? Много сложного, несвязного и непонятного. Автор, если бы вы раскрыли героя и эти измерения, могло бы получиться неплохо. Если только это и впрямь не была шизофрения Конрада... Громоздкий текст из повествования и сложных предложений. Трудно было вникнуть в суть происходящего, смысл так и не был понят. Конрад-учитель - это ясно, какая у него цель, мотивация и т.д. - не ясно, смысл событий - не понятно. Из персонажей расписан только фантомас-студент, смеющийся без мимики. Видимо, это был Мор - сначала отражение Конрада, а потом чёрте-что. Рассказ о больном человеке и его видениях. К фантастике не относится, на мой взгляд.
26835 kniga ----- Идея понятна, но сложно проходит её развитие, на мой взгляд. Несостыковок вроде нет, но читалось и воспринималось сложно для меня. С другой стороны, возможно так и должно описываться безумие... Характер героя не поняла. то ,что его окружает не иначе как глюки, главный герой сходит с ума. поэтому не могу сказать на сколько полно описание окружения. Или же надо отталкиваться от концовки и иметь в виду, что герой попал в другое измерение уже в коме или до. но, в любом случае, окружение описано на столько, на сколько позволяет придуманное автором безумие героя или другое измерение получается. для восприятия текст сложен. язык автора для меня показался где-то слишком прост, где-то слишком сложен, до напряжения. Концовка понравилась. Но не понятно, попал он в другое измерение ещё в коме когда был или когда очнулся. И что было до комы, хотелось бы узнать. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26600 Diez# ----- Ни сюжета, ни действия, ни интересных диалогов, вообще ничего, набор букв. На конкурсе психологического рассказа о внутреннем мире может и заработал бы пару баллов Тяжело читаем из-за ненужных причастных и деепричастных оборотов, бесполезного описания. Было бы еще что описывать. С пунктуацией и орфографией вроде бы не так все плохо. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25859 НадеждаЧет ----- Ну пусть лучше так, чем предыдущие два рассказа. Тут хоть линия прослеживается- попал в кому- ужас- очнулся- ужас. Пусть не витиевато, но зато видимо что-то хотел сказать из своего опыта! Написано грамотно вроде, даже до такой степени грамотно, что я опять не знаю, лезть ли за словарем, или уж так быстренько дочитать и забыть: "Ацетиленовые лучи дробили веки...Нефтяная тьма, прежде родная, теперь отдавала не обыденной досадной реминисценцией..." Все, слом мозга)) Или нельзя такое давать читать за 1 месяц!)) Ужасы! по-любому пишите что-нибудь доброе и нестрашное! 4
24610 stas.laputskiy ----- Сюжета, как такового, особо не чувствуется. Похоже на дневник сумасшедшего, который описывает поминутно, как он сходит с ума. Притом, не очень правдоподобно. Этот рассказ даже ужастиком не назовешь. Правда, сюжетных дыр не обнаружил, из-за отсутствия сюжета. "Передо мной собственное отражение, не сказать, что до этого оно было приятным, но в нем появилась интересная деталь в виде двух Марианских впадин вместо глаз." как-то многовато... Слишком вычурно, и так весь текст. В ужастиках тоже главное не переборщить с постоянным нагнетанием обстановки, а тут совсем все плохо. Описание нулевое, антураж тоже почти отсутствует. вроде как соответствует, типа хоррор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24529 Дмитрий ----- Сюжет , если честно , ускользнул от меня. Я даже коммент написать не могу толком, поскольку не понял сути. При чем здесь другое измерение и тд... Минус. тяжело написан. Слишком много терминов, на мой взгляд лишних. Автор неплохо играет словами - в том смысле , что написать этот бред так разнообразно, нужно уметь. Однако это отнюдь не сказывается положительно на итоге. Кстати кислород тоже состоит из атомов, не ненависти правда, но фраза читается неправильно. Минус. Скорее соответствует , хотя рассказа по сути нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24489 Jula Pars ----- Вроде бы и смысл есть в конце, но описания потока чудовищных мук героя не трогают. Описания сложно представить, соединить в картину, и они кажутся скорее полным бредом. Как когда приснится страшный сон, а объяснить его не можешь. Здесь попытка объяснить. Которая никак не приближает читателя к понимаю текста. По большей части непонятно, что хотел сказать этим рассказом автор. Странное повествование. В целом многие эпитеты интересны, и могли бы выглядеть достойно в более человеческой оправе. Сами по себе описания харизматичны, умны, есть удачные яркие сравнения. Но есть и непонятные термины, которые утомляют и несколько унижают. Рассказ не оставляет никаких эмоций, даже ужаса не оставляет, потому что не пронял в своей необъяснимости. Рассказ не соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22290 Mervena ----- Главгерой лежит в коме и весь текст типа что-то происходит. Это “что-то” было настолько неинтересно критику, что критик попросту ничего не запомнил. Прочитал, отбыл повинность, горько вздохнул, перешёл к следующему тексту. Путаный POV, с которого просто соскальзывают глаза. Совершенно непонятно, кто на ком стоял, почему и, главное, зачем. И сколько-таки согласных в имени главгероя. Автор, наверное, считает, что его оправдывает то, что главгерой находился в коме. Но критик с этим не согласен. Был бы здесь какой-то крутой сюрреализм – согласился бы. А так – нет. Условно соответствует. Какая-то фантастика тут предполагалась, но поджанр определить невозможно. Ну не дотягивает, не дотягивает! 3
21896 Orion ----- Неинтересно, ничем не цепляет в хорошем плане, ни на чем не задерживается внимание. Прочитал и забыл. Это не рассказ, это зарисовка для рассказа, наброски эмоций персонажа. Есть масса свидетельств побывавших в коме, о том, что там такое их встретило, и столкновения с чем-то ужасным, как и светло-прекрасным описываются как наполненные неким смыслом, значащие что-то для переживающего. Здесь просто утверждение, что кома - ворота в другое измерение. Ну и что? Относительно грамотно, но это не помогает. Читается никак. Не быстро и не медленно, ни особого темпоритма, ни четкой периодизации текста. Попадаются перлы: "Я в очередной раз очнулся, все также мутно, но в состоянии разглядеть медицинские трубки и провода, подключенные к моему телу, от кардиомонитора плавно капает звук сердца." Не по-русски прямо. Мутно, но в состоянии разглядеть, кому мутно? Что мутно? в глазах мутно? Так и надо писать. Соответствует. Ужасы. Самая слабая работа. 1
21489 Гертруда ----- Весь рассказ оказался бредом в коме. А может быть, бредом сумасшедшего. Чтож, такое с человеками случается. Но что бы главному и единственному герою ни прибредилось, я не думаю, что это следует причислять к фантастической литературе. Даже если голоса утверждают, что он попал в иное измерение. Разбирать тут нечего, т.к. ничего нет. Ни сюжета, ни идеи, ни развития, ни морали. «Мгновение и собственная и в то же время чужая окровавленная рука касалась моего пола, заполненного кусками зеркала» - это перл. И все прочее аналогично. Насколько я понимаю, это шизо-фантастика. Если есть течение, будут и лодки. А жаль. Ставлю 3 за потраченное автором время. Но хотелось бы минус десять за потерянное мое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21159 derek ----- Я так и не понял идею рассказа, поэтому не смог проследить её развитие. Рассказ воспринимается совсем не целостно и совсем неполно. Весь текст - одна большая логическая не состыковка. Нууу...сам текст написан довольно грамотно. А вот с лёгкостью восприятия проблемы (по крайней мере у меня). Мне рассказ показался сплошным потоком сознания, в котором щедро смешались ночные кошмары героя-коматозника. Не соответствует. Можно конечно натянуть сову на глобус и сказать, что это киберпанк...Если очень сильно натягивать. the worst 1
20438 Alinu6ka ----- Дошло, о чём рассказ, не с первого прочтения. Фантастику знаю со времён Жюля Верна и очень люблю. Но тут муть трудночитаемая. Убеждена, что любая фантастическая идея достойна её воплощения на бумаге. Вот только достойно её воплотить бывает трудно, также как читать подобные тексты. Логические несостыковки, на мой взгляд, относятся в данном случае скорее к некорректному оформлению высказываний. С первого прочтения почти невозможно понять, о чём текст. Катастрофически затрудняют восприятие неудобоваримые метафоры, нелогичные сочетания слов: Комната сдавливала свои стены-челюсти, подобно маньяку-психопату- новостью было узнать, что маньяки обычно сдавливают челюсти Наступает пир…мыслей..? Тело интернировало меня…Сходила в словарь. Но вряд ли так можно выражаться, по-моему глубоко личному мнению. Брязг сотни колёс локомотива отдавался в ушах, а его источник топлива – сердце, беспощадно разъедало грудную клетку. Источник топлива, если по правилам, должен относиться к главному члену- слову БРЯЗГ. Поэтому очень трудно понять, что к чему. Наверное, это относится всё же к локомотиву-источник его топлива,но как сердце может быть источником топлива локомотива, это какая-то неимоверно выкрученная метафора. Раз десять прочитав, поняла, что так описывается сердцебиение. Но оно же и разъедает…??? И подобное на протяжении всего текста. Холокост сантиментов.Отягощающие ноги; …ветер…настойчиво старался пробить кожный покров. Атмосфера сжимала меня; …ни на секунду не отдирая свой давящий взгляд. единственное спасибо за «озеро Коцит»-вспомнила Данте) Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20436 Ivan0416 ----- Сразу оговорю, что я не хочу никого обидеть. Не ставлю перед собой задачу кого-то унизить или расстроить. Но первое слово, которое приходит на ум после вынужденного прочтения - отвратительно. Мне было неприятно на протяжении всего прочтения. Я не хотел это читать, я буквально себя насиловал, поскольку я же честно хочу прочитать рассказ, прежде чем писать о нём отзыв. Этот рассказ ужасен. Это не та история, которую интересно читать. Это вообще не нужно читать. Неприятное произведение, оставляющее гнетущее мерзкое ощущение. Идея совершенно не интересная, нет тут никаких сюжетных ответвлений, за которыми было бы интересно следить. Персонажей нет, есть только некая противоречивая и непонятная личность с крайне тяжёлыми психическими расстройствами, за которыми автор в мерзких подробностях заставляет нас наблюдать. Пожалуйста, автор, не пишите такого больше никогда, пожалуйста. Я понимаю, что вам, наверно, нужно было вынести "на бумагу" свои переживания или тревогу, но стоило оставить это в своём компьютере. Это тот случай, когда единица выставляется совершенно заслуженно и обоснованно. Самое грустное в том, что автор грамотен и пишет осознанно. Текст очень тяжёлый. Уверен, что если бы автор таким же языком написал что-то другое, то это было бы интересно. Нет, это никакая не фантастика. Это просто материал для психиатров. Кто-нибудь из них, возможно, напишет на базе этого пространную курсовую работу. Очень жаль, что понадобится какое-то время, чтобы избавиться от гнетущего впечатления, которое оставил рассказ. 1
Общая оценка 22

Конструкция

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27209 MakarBell ----- Очень грубо, Автор. В будущем все такие, как этот следак? Суровое будущее. Карл у Клары украл кораллы, а потом купил себе островок на экваторе. Итак, исотрия о двух Скайнетах, отоковавших друг друга и тупом горе сыщике-женоненавистнике. Все. В чем идея? Пказать маргинальное будущее и необразованного следака? Банально, пошло, много лишних отступлений "Коя кишела" - трэш. "неостывающа", "незарегистрированный кусман", "полезли вызнать", "понавозводил", "долбодятлов" и т.д. - я так понимаю, это авторский блогерский слэнг, но все же нужно уважать читателя. Не все слова, что есть в интернете одинаково полезны. Грамматика "И отринута за ненадобностью, что называется". Кровь из глаз шла при чтении. "Я тоже в принципе понямши, ибо эта заумь, озарившая прелестную головку – отняла у отдела два месяца" - как вообще сей шедевр был допущен??? Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Пошлятина про искусственный интеллект. Явно не достойна для конкурса Автор, не пишите такое больше
26814 kniga ----- Идеи не увидела вообще и, естественно, её развитие. Рассказ не воспринимается целостно и полно, он вообще не понятен был, мне по крайней мере. По сюжету не увидела несостыковок, но очень было трудно понять сюжет вообще. Рассказ невероятно был сложен для моего восприятия. Нисколько не интересен, очень сложный и заковыристый язык автора. Описывается всё слишком завёрнуто и завуалировано, в такой форме, что еле дочитала. мне было крайне трудно читать и при этом ещё стараться понять сюжет. рассказ соответствует жанру конкурса, на сколько я понимаю, т.к. речь идет о конфликте искусственно созданных вселенных (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26599 Diez# ----- Интересна идея, этакий блог-роман, может за такими будущее, не спорю. Но я честно прочитал и честно ничего не понял. Может автор чересчур умный, допускаю, но я думаю если ты пишешь рассказ - желательно что бы тебя понимали. Режут глаз матерные и сленговые слова. и вообще повествование сложно назвать повествованием. Этакая публицистика с элементами повествования. Да, и запятые никто не отменял. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25856 НадеждаЧет ----- Я честно пыталась осилить рассказ, ведь по условиям конкурса надо прочесть все произведения соседней группы и оценить их. Но мой мозг сопротивлялся такому чтиву, упирался, запинался, и чтоб не сломать его совсем,- вынуждена констатировать, что я ничего не поняла, и даже не пыталась понять, просто прошлась по абзацам и резюмировала, что это не для меня. какой-то детективный сюжет, есть сколько-то героев, что-то они там задумали, что-то расследовали. все, больше даже при пытках не скажу. "в проигравшей партии не бывает правильных ходов",- мне не понравилось все, это тот самый случай, когда я ставлю свою обязательную "единицу" (надо кому-то поставить 1 балл) - без сомнений и мучений. стимпанк или постапокалиптика, или еще что позабористей) ой, ну держитесь там! может, не все такие вредные как я 1
24609 stas.laputskiy ----- У меня глаза начали кровоточить после первых двух абзацев. Если автор думает, что стиль "лихой и придурковатый" это некое новаторство в литературе, то он ошибается. Что касаемо сюжета - не понятно ничего. Сюжета как такового - нет. Героев тоже. Это не рассказ, это набор слов, которые не особо друг с дружкой подружились. Судите сами, просто вырванный из середины кусок: "Работала машина – мощно, чётко, безупречно. В огромных масштабах причем. У «Эниланд» искусственный интеллект оказался наивным простофилей." - здесь есть хоть какая-то логика? по-моему, он не соответствует никакому жанру вообще, известному литературе. Твоим рассказом надо пытать преступников на допросах. Двух-трех абзацев будет достаточно, чтобы искоренить преступность, уверяю. Автор, иди проверься, похоже, это твой поезд тронулся, а не соседний. Жалко шкала оценивания не уходит за минус, как на градуснике, тут даже единицы много. 1
24526 Дмитрий ----- Ремарка: не очень люблю блоги и редко их читаю. Честно пытался проштудировать целиком, не осилил, дошёл до середины. Прочитал ещё конец. Тяжело. По идее такой вариант можно было и обыграть , но не в этот раз (по крайней мере для меня). Начнём с того что не понял многого, такое чувство , что рассказ писался для людей уже знакомым с автором блога - какие-то непонятные игры, что-то куда-то перетащили и тд. Какие-то теории. Цитата отражает суть "кто-то у кого-то украл" - вроде много говорильни много, а ни о чем. Минус. Похвалить не могу. По мне так это для узкого круга читателей. А уж постоянные: "...уже знаете..." - что я должен знать???? Тема не раскрыта. тяжелым не назвал бы текст, но и легким тоже. Язык не однобокий, и все же. Периодически повторения слов (например в самом начале - "как раз", старомодный , по старинке, но -таки да, все ж таки и тд) В общем не зацепил. Кстати , данный вариант возможно прокатил бы, если бы его озвучивали - эмоции , интонации. Его нужно "играть". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24487 Jula Pars ----- Поток практически бессмысленного изложения героя на плохом неустойчивом жаргонном языке не дает понять в чем суть его блога. Не интересно, утомительно, и даже не смешно. Как жанр могло бы сыграть неплохо, если было бы понятно о чем идет речь. Если бы суть была изложена словами автора в обычной понятной манере. Иначе полный треш, обращенный к узкому кругу комрадов-почитателей, которые могут уловить в нескончаемом потоке необъясненной лексики суть происходящего. Я к этому кругу не примкнула. Повествование убийственно для мозга. Не уловила ни смысла, ни эстетики. Множество жаргонных слов, когда и так не понятно о чем вообще речь. Стиль блогера-журналиста непонятен, бессвязен, напичкан словами с "догадайся каким смыслом", похож на поток фрустранта. Не соответствует конкурсу 1
22289 Mervena ----- Очередное далёкое антиутопическое будущее, борьба могущественных корпораций, расследование, связанное с этой борьбой, записки главгероя-блогера... Вот описываю – и звучит нескучно, а читать было – мука мученическая. Потому что одно дело – идея, а другое дело – её осуществление. Вот не очень я люблю повествование от первого лица. Особенно такое, как здесь, с натужным цинизмом и не менее натужной иронией. И канцелярит этот, он же везде. А уж когда пунктуация прихрамывает... Глаза с текста реально соскальзывают. А стиль... “Ненужные эмпиреи” – этапять, ну хотя бы значение слова посмотреть можно было... Соответствует Третий киберпанк в группе. В идее что-то есть, но исполнение подкачало. 4
21488 Гертруда ----- Только порадовалась остроумной скрытой цитате: «Их есть у меня!», как вышел облом. Дальше продираюсь сквозь терновник неудобоваримого текста. Главный герой, журналист, взахлеб радуются собственной байке. Может быть, его понимают и вместе с ним радуются избранные «программяки»? Мне не дано. Досадно. А вынуждена вникать. Хотя бы в грамматические ошибки, их словесной стружкой не прикроешь. Для автора тире – любимый знак. Прочь, презренные запятые! Он ставит тире даже там, где знаки препинания совсем не нужны. «Не заламываем руки по поводу иной раз – многомесячных трудов». «Кстати, этот циничный тёртый крендель, зная законодательство на уровне отскока от зубов – прямо тут же решил возникший фортель запользовать в свою пользу, пардон, тавтология, да». «Взлёт экспоненты желающих такого экстрима – был круче знаменитой лихорадки биткойнов полувековой давности. Ушлый делец, видимо, накачавшись допингом на месяц – сумел организовать трафик-серверы буквально за день». И т.д., и т.п. Не уверена, что данный текст можно отнести к литературному. Берем любой абзац на выбор: «Напрямую мегамахина мысли, управлявшей ойкуменой, в которую Мартину путь заказан – с ним не контактировала, и не могла иметь личной заинтересованности ни в каком виде. Тот же случай совокупления круизного лайнера с афалиной. Опосредованно?» Как говорится, комментарии излишни. Вероятно, я начиталась рассказов Роберта Шекли, Жюля Верна, Поля Уильма Андерсона. С тех пор уверена, что фантастика должна быть будоражить любопытство читателя и доставлять удовольствие. Что в фантастическом произведении человек с любым образованием, с любой профессиональной подготовкой должен находить одну за другой и, главное, понимать!, новые интересные идеи – научные, антинаучные, как угодно парадоксальные. А не трудновпихуемые фразы, не читаемые, несмотря на потуги на юмор. Чего и желаю автору в его дальнейших работах. Потому ставлю 4. За старанье в подборе слов, одного за другим. Не исключено, что найдутся критики, которым данный опус по нутру. Они поставят более высокие оценки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21446 Orion ----- Очень интересно, что сказать. Придумать, как использовать новомодную теорию в литературных целях - Стивен Хокинг бы с трудом додумался! Читал не торопясь, вникая во все подробности рассказа - захватило внимание от начала и до конца! Очень интересная стилизация под разговорную речь, что я особенно люблю. Читается легко и даже квантовая запутанность объяснена понятно. Ритмически - очень динамично, с органичными сменами ритма, паузами и акцентами. Ну еще бы не фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21224 Ivan0416 ----- Если честно, мне не было особо интересно. С самого начала было очевидно, что только в самом конце мы узнаем суть всего произошедшего в этой компьютерной сети, поэтому на протяжении всего рассказа приходилось продираться через весьма витиеватое повествование. Развитие у идеи было вполне стандартное и ожидаемое. Кто-то совершил что-то уникальное в компьютерных технологиях, воспользовался естественными недостатками и совершил преступление века, подставив попутно кучу людей и не очень талантливо запутав следы. Крайне глупо тут при всей такой конспирации и усилиях вдруг написать письмо дяде, понимая, что за тобой следят и ты весь как на ладони. Конец меня не удивил и не обрадовал. Скучно. Текст написан вполне грамотно, но вот его первую половину никак нельзя назвать лёгким для восприятия. Автор сначала так расстарался, навертел так много витиеватых путанных оборотов и конструкций, что я прямо устал продираться через них, чтобы добраться до сути. Потом стало чуть полегче. Еще не понравилось, что в самом начале автор слишком много тыкал нас в то, что "мы и сами всё знаем". Нет, блин, мы не знаем, давай уже, рассказывай. Да, и где-то по тексту у меня закровоточил глаз при виде "придти". Ну, это вполне фантастика, всё-таки тут и квантовая запутанность имеет место, и техника, и искусственный разум. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21158 derek ----- Воспоминания опера о конфликте искусственных интеллектов и созданных ими искусственных вселенных. Казалось бы достаточно интересная идея, но куча отступлений в сторону, "размыли" рассказ. Повествование в виде блога - неплохая находка автора. Написано вроде бы живым языком, но совершенно не цепляет. Мне рассказ показался чересчур перегружен деталями. Соответствует. Киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20646 Alinu6ka ----- Мне как большому любителю фантастики с детства абсолютно неинтересно было читать. Увязла при обеих попытках. Идея-то есть, конечно, но стоило ли из-за неё столько БУКОВ писать?? Очень трудно понять детали сюжета, уловила только суть. Не для широкой аудитории рассказ.Долго,нудно,вязкий текст с обилием малопонятных непосвящённому образцов компьютерного сленга. ...Хотя может это и маркетинговый ход в духе конспироложества – аналогично ветхозаветной Windows- уфф, отсутствие запятых ещё более осложняет понимание не только в этом отрывке. соответствует жанру специализированной выдумки). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 34

Мигдаль Бавель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28359 MakarBell ----- "Судья Дрэдд", "Шестой день", "Я-робот" неплохо для компьютерной игры. Особенно эпизод про руки. Опять показано будущее с четким классовым разделением. Трущебники, реликторы тоже уже где-то придуманы. То герой работал на богачей и все его устраивало, то вдруг резко встал на сторону илотов... Странная свобода воли, компьтерная недоработка Сделать бы диалоги диалогами, стало бы проще читать. А так нагромождение текста. «Все, вы узнали все, что хотели?», – я устало смотрел на дознавателя. Тот лишь улыбнулся: «А-43-23, мы вообще-то только начали. Видите ли, я специализируюсь на допросе вольномыслящих илотов". Тренируйтесь правильно оформлять Научная фантастика, заимствование идей из фантастических фильмов. Но интересно
26802 kniga ----- Идея интересная, на мой взгляд, её развитие происходит с плавными переходами. Рассказ воспринимается целостно и полно. Нет ли сюжетных "дыр", но не понятны дикие кошки, которые чрезвычайно опасны. Они так и не повстречались. И не повстречались жители других ярусов...кто там живет, какие они, почему... только описание. Текст достаточно легок для восприятия и интересно написан. Есть места, где захватывает, но есть, где разочаровываешься. Характер героя до конца не понятен, хочется больше его в общении и в ситуациях, хочется больше его прошлого и детства, что б понять. Вообще не понятно, зачем было избавляться от девушки. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26597 Diez# ----- Очень интересная идея. Илоты - это нечто такое, о чем я лично раньше не читал, и потому подобную идею было бы неплохо воплотить в крупном произведении, такой идеи хватит на роман. То, что воплотилось в этом рассказе - лишь малая часть использованных возможностей. Но интересно в любом случае Написан грамотно, но читать тяжело, от того, что в глазах рябит от кучи псевдо-научных терминов. Я думаю, нужен определенный талант что бы писать о будущем и не замучить читателя такими вот словами. В этот раз автору не удалось. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25858 НадеждаЧет ----- Мне было скучновато и одиноко в том плане, что вначале было трудно поймать суть- стирание памяти, какие-то правила в каком-то мире, а объяснить никто не трудился и хотел...А потом даже перестала и пытаться. Слишком много всего наворочено в таком стило: и было так, а потом вот новое,новые правила и условия, а потом еще эдакие ребусы, ...Но фантазия у автора определенно наличествует для таких узоров)) Первое мое запинание произошло здесь: "в крошечной мнемо-капсуле, глубоко в хранилище девасториума". Что такое девасториум? Я что-то пропустила? И далее- "дополненная реальность", еще всякие навороты без пояснений, - не, я не подписываюсь на такие рассказы, люблю понимать и контролировать происходящее в рассказе Пусть будет киберпанк) что такое девасториум?)) 4
24646 Дмитрий ----- Один из немногих рассказов, который было интересно читать . Интересно чем закончится. Концовка хорошая. Единственно непонятно почему он хочет все разрушить. Только в самом конце становится понятно, что параллельные ремарки - это дорос гг. стоит как то выделить, а то смысл теряется ( это в фильме понятно - идёт картинка, а тут нужно показать это). громодкие построения и текст. Приходится вчитываться. Если бы не это можно было поставить максимальную оценку. С точки зрения грамматики , ничего не раздражает. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24608 stas.laputskiy ----- Мир описан хорошо, много придуманных терминов и новых слов, но, в целом, и они, хоть иногда мало-мальски, но объяснены. Связь с религией тоже немного дополняет сюжет. Главный герой раскрыт довольно полно, потому что не раскрыт никак. Но в этом и фишка, полумертвый (в духовном смысле) обитатель постапокалиптического мира и точно такие же существа, встречающиеся ему на пути. Концовка не порадовала никак. Зачем мертвому герою уничтожать не менее мертвую башню. Текст написан легко, но выделение прямой речи в кавычки сильно отталкивает. Читатель привык видеть прямую речь с новой строки и с тире в начале. Но тут ладно, специфика жанра и самого рассказа, чтобы еще больше вогнать в серость. Антураж прописан средне, действия героев предсказуемы. соответствует, антиутопия, постапокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24484 Jula Pars ----- В целом неплохо, осмысленно, с незатасканным сюжетом. Хоть и смахивает на "Бегущий по лезвию 2049". Кажется, что это должен быть скорее не рассказ, а повесть с бОльшим количеством описаний терминологии, чтобы читатель успел запомнить новые слова. Так же хотелось бы больше описаний, историй, действий в настоящем времени. Не хватает информации, чтобы проникнуться сюжетом. Если мегакорп рос, продавливая землю, то как определяется нулевой уровень? Последнее задание главного героя не проняло. Оно как будто дано в сокращенной версии. Много описаний существ, которые никак не участвуют в сюжете. Сложно представить себе такую этажность мира, а в тексте еще и названия и сравнения этих этажей даны. Прямо нужно сначала сесть и изучать построенный мир, а потом читать. Нужно предисловие со всеми действующими сущностями и описанием мира, тогда). Девушка из высшего мира непонятна. Каковы ее цели, зачем ей это? Вообще в чем смысл рассказа? Кратко донести созданную автором картину мира и увлечь в нечто большее? Тогда нужно продолжение, более объемное и понятное. Пока же картинка рисуется слабо, мир не завлекает внутрь, остается много вопросов, почти не остается атмосферности. И что же значит название? Слова названия больше нигде не упоминались в рассказе. Много непонятных терминов, о значении которых приходится догадываться. В некоторых местах кажется, что и обычные названия могли бы остаться. Иначе наворочено одно понятие на другое и уже лень разбираться, что к чему. Сложно запомнить значения всех терминов в беглых и нечетких описаниях. Много исторических моментов в наслоениях друг на друга. Опять же для рассказа слишком много, для повести было бы уместно. Слишком претенциозны слова якобы из Библии или Писания в начале рассказа. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22925 Ivan0416 ----- Идея мне была интересна. Грань между человеком и машиной - это именно то, что остро интересует современного мыслящего человека, поскольку это наше неизбежное будущее (если только наша цивилизация не сгинет раньше). Конец для меня вышел неожиданным и это порадовало. Но несколько утомила излишняя описательность, можно было бы немного уменьшить, сделать мазки более точными и яркими. Никаких особых противоречий и нестыковок в сюжете я не заметил. Все остальные персонажи кроме ГГ остались бледными и поверхностными. Впрочем, они тут всё равно мелькают фоном, гораздо важнее именно процессы, происходящие внутри андроида. Но написано не вполне гладко. Много фраз я бы переделал, упростил бы, переписал бы иначе, чтобы читалось легче. Текст хромает. Это не от того, что он плохой. Но то ли автор недавно начал, то ли поспешил отправить рассказ. Но есть над чем поработать в плане пост-редактуры. Понравился стиль изложения, к счастью, автор сумел избежать излишнего пафоса и жюльверщиновны при описании мира будущего. Есть над чем работать, но мне было бы интересно прочитать другие вещи автора, чувствуется, что есть потенциал. О да, это самая что ни на есть фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22288 Mervena ----- Из этого текста мы узнаём, что коллекторы антиутопического будущего называются девастаторы или мнемо-консультанты, свободных людей превращают в рабов без личности, а в окружающем мире происходит, естественно, полная жесть. Ну, и божество этот мир получает ровно такое, какое заслуживает. Атмосферненько, но хотелось бы большей движухи. Если орфография в процессе написания текста не пострадала, то пунктуация, увы, да. Ещё для текста следовало бы избрать обычную форму диалога, а не закавыченную прямую речь – мешает читать. “Ярко светил солнечный энергонакопитель (СЭН)” - ааааа, автор, ну за что, это же текст, а не псевдонаучная статья, ну можно же было сделать с терминологией что-то другое! Да хоть бы и обойтись без аббревиатуры, зачем она... Имя героини, которое пишется то так, то эдак, расстроило отдельно. Соответствует. Киберпанк как он есть. Небезынтересно. Но неряшливо. 5
21486 Гертруда ----- Ну что тут скажешь? Сварить фантастику просто. Для начала надо заполнить кастрюлю неестественным (типа, фантастическим) миром. Кинуть туда героя: человека, робота или илота. Сдобрить варево без меры фантастическими элементами из всех попавшихся под руку пакетиков. Добавить любые ингредиенты, зарекомендовавшие себя в чужих блюдах. Не позабыть о блондинке, блондиночку обязательно! И бунт героя тоже обязателен. Если он робот или илот, то непременно должен после трудного продолжительного кипения взбунтоваться. Ну и ладно. Мне бунтовать не полагается, выхлебала варево до последней ложки. Искала неожиданную идею или интригующие повороты. Не дождалась. Но, допускаю, найдутся читатели, которых до сих пор привлекают варианты подобных затисканных сюжетов. И еще: бросается в глаза параллель с рассказом «Я – приложение». Нейропорт на затылке героев, избавление от программы, управляющей там человеком, здесь илотом. И везде рядом девушка, хотя судьбы блондинок для разнообразия противоположные. Это не случайное совпадение? Или случайный стандартный набор из пакетика? Относительно ошибок. Нет смысла все перечислять. Писатель обязан сам вычитывать и продумывать свои тексты, для нас с вами, к сожалению, редакторы не предусмотрены. Укажу на одну, индивидуальную оплошность, свойственную исключительно данному автору. ««И кто же, нахрен, осмелился тарабаниться в этот раз!», – рычал на меня динамик встроенный в дверную панель». Вот этот комплект: знак восклицания, вопроса, многоточие до кавычек и запятая после кавычек, повторяется постоянно. Оригинальней я видела только двоеточие после прямой речи на другом конкурсе. Ну а тошнотворная фраза: «Все еще активированная дополненная реальность маленькими квадратиками выделяла на двери пятна плохо оттертой крови, засохшие капельки человеческой спермы, фрагменты кала, рвоту...», не была необходима для сюжета. Тогда зачем? Для-ради украшения текста? Замечания по стилистике. Очередные перлы. «Это для тебя не друзья, но для меня мы гораздо ближе этого…» «Даже намека на осознанность здесь не присутствует». «Он не способен на абстрактное мышление, не способен в принципе мыслить, просто появляется ряд вещей, которые он делает не так, как остальные». Не вещи появляются, я подозреваю, а осознанные действия. Логические нестыковки появились в основном в результате большой любви к глобализму: «Уцепившись кошками за стену, я пролетел еще не меньше двухсот этажей прежде, чем смог затормозить». Хотя: «Внешняя стена мегакорпа состояла из толстого слоя металлопластика. Он хоть и туго, но все же поддавался кошкам». Делаем вывод: один раз зацепившись, тянуть по сверхпрочному металлопластику полосы длиной аж 500 метров никак не получится. Почему автор сам не видит этого простого действия внутренним зрением? Гоняется за сомнительной эффектностью? «Ниже четырехсотого заглядывают разве что мародеры. Зачастую они теряются в бесконечном темном лабиринте улиц, коридоров, проспектов, туннелей. Они так и блуждают, пока не умирают от жажды или не сходят с ума. Впрочем, куда вероятнее, их просто сожрут трущобные коты». Непонятно, в таком случае, на кой ляд мародерам туда заглядывать? «Среди миллионов реликторов…» Да ну? Сколько фигур роботов может охватить взгляд илота на темной подземной улице? Сама идея вечно строящегося вверх и одновременно проваливающегося под землю города с разрушающимися нижними этажами, неразумна, невозможна. Любое строение обвалится при нарушении цоколя. Фантастическое допущение не должно отвергать естественных законов физики. (Тем не менее, растущие до Луны мегаполисы привычны для современной фантастики, переходит из книги в книгу. Вероятно, в других произведениях они хотя бы сверхпрочны по всем параметрам). Вы думаете, я не понимаю, что такое полет фантазии? Понимаю. Но без фундамента реализма наши выдумки не станут хорошим киберпанком. Параллель с Библией тоже, к сожалению, подвела. Тотальное смертоубийство – это и есть Завет? Ну-ну… Киберпанк? вполне соответствует. Хочу добавить: отрывки «Это было странно…» и «Самым ужасным была не несвобода…» написаны великолепно! Это значит, есть потенциал! Есть иное мышление, позволяющее выражать свои мысли красиво и четко! Чему я от всей души рада. Чего Вам и желаю во всех новых произведениях. 5 баллов за старание. Читателя надо любить, читателя надо жалеть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21435 Orion ----- Несмотря на недостатки, было интересно. Картина-антиутопия будущего повторяется еще со времен Герберта Уэллса, у которого страшные морлоки-чернорабочие одновременно обслуживали "элиту", и охотились на нее. Концовка разочаровала. Просто тупо абсолютная власть получена? А зачем? Почему? И соответствует ли это непреложным истинам религий и психологии? И "Богом" ли стал персонаж, стремящийся уничтожить всех? Kill'em all? Да ладно. Даже агрессивные религии не говорят о тотальном дестрое! Хорошо развита фабула, но концовка ни-о-чем-ная. Грамотно, слов нет. Хорошо темперированный текст :) Для современной прозы это плюс, поскольку писать со сменой ритма, "приджазованно", сейчас мало кто умеет и даже мало кто стремится. А вот спотыкаться и заикаться - этого навалом. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21157 derek ----- Идея обретения сознания андроидом, достаточно интересна, хоть и весьма заезжена. Рассказ автора черезчур перегружен различными символами и мне показался изрядно затянутым. "Ночные туалетные кошкозавры" доставили чувство лёгкого недоумения. Ну серьёзных грамматических ошибок я вроде не заметил, а вот содержание - это какая - то жуткая мешанина из различных киберпансковских вселенных (об этом уже писали в комментарии) Соответствует. Солянка из киберпанка. кошмар 1
20643 Alinu6ka ----- Киберантиутопия, две параллельные линии рассказывания, достаточно легко переключаешься с одной на другую. Второй раз читалось легче. ЭМИ- так и не нашла расшифроки аббревиатуры Одернул=отдернул ..это ничего больше, чем рабочий налог...- наверное, НЕ БОЛЬШЕ,... ...фляжка с очищенной дождевой водой (привкус аммиака все равно остался)... –дождевой? В заброшенных уровнях откуда дождь?? ... лишенные воли и смысла к существованию- аграмматизм. соответствует. интересно описана история внутренней эволюции от илота до андросапиенса (не знаю, как назвать точнее) 7
Общая оценка 67

Третий подъезд справа, не опаздывай

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28313 MakarBell ----- Идея интересная, подросток-изгой прячется от реальности в фантастическом мире. Ребенок одинок, никому не нужен, но в тоже время имеет маргинальные наклонности. Жалко ее? И да, и нет. Обычно в сказках, за непослушание бывает наказание, а тут - награда. Итак, откуда жильцы дома берут еду? Как к ним попадают гости? Ведь они, вроде, заперты в доме? "дворяне из девятьсот семнадцатого" почему она решила, что они именно из 917? Трагических событий в России было много. "по пути размышляя о странном кошмаре, причудившемся ей ночью" люди ее накормили и за это стали кошмаром. Лучше было бы назвать это "странным видением" Много жаргона - тема про бродягу. Ладно. По порядку Мужчина был "лишь на несколько лет старше женщины", которая была "чуть старше средних лет" Любимая загадка авторов современных учебников по математике "при этих словах Катя сложила правую руку кольцом и быстро подвигала ею вниз и вверх" можно было не пояснять, дать людям возможность на полет фантазии "резким жестом поставив все банки на стол" когда она успела все их взять? мною насчитаны: "несколько сортов ягодного и фруктового варенья, маринованные грибы, солёные огурцы и Бог весть что ещё" необъятные такие руки "мужчина, чьи кончики каштановых усов поползли вниз вместе с грустно опустившимися уголками рта" кончики моих бровей от удивления поползли вверх, вместе с поднявшимися корнями моих волос "снились продукты питания" и средства первой необходимости "постоянно проживало всего-то три человека" ух, тяжко. Можно заменить на "постоянно проживало трое" "Катя брела и брела по заснеженной светлой улице, пока, наконец, веки её не стали смежаться, и она не поняла, что засыпает" на ходу. Внимательнее "на «охоту», в которую входило …" заменить слова после запятой на двоеточие "жить было особенно не на что, кроме чужих денег, оказавшихся в её руках, а самой ей меньше всего хотелось оказаться в руках полиции" тавтология "обезоружили её, буквально выключив из реальности" чем она была вооружена? Целостно, за исключением ошибок Да, неплохая работа в жанре фантастики
26594 Diez# ----- Читать было интересно, но интересно потому, что ожидалась интересная развязка, а финал в итоге разочаровал. Не совсем понятно к чему все это было. Девочке просто взяли и подарили прекрасный сытый мир? Непонятно, извините. "остатков её изуродованного тела" - может останков? "платье, слегка отдающем стариной" - это как? "Искусству лазания в карманы"- Лазания?? Вот такие мелочи и портят общее впечатление. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26125 kniga ----- Идея интересна, её развитие необычно. Видела комментарии о том, что просто так, не за что девочке счастье привалило.... но ,думаю, дело в идее. во -первых ,поднимается проблема сиротства в стране, во-вторых, смысл в том, что попав в добро и любовь, сам начинаешь делаться добрее и лучше, начинаешь любить. только добром можно победить зло. Рассказ целостно и полно воспринимается, всё понятно и логично. Лишнего ничего нет. Текст читается легко. Автор пишет интересно, видны перемены в девочке по ходу рассказа. характеры прописаны хорошо. миры тоже понятны. Чувства и метания главной героини оправданы. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
25863 Alinu6ka ----- Идея достойна воплощения и соответствует,на мой взгляд, внутреннему позыву многих, переживающих тяжёлые реалии современной жизни. Иногда так и хочется открыть дверь в другой мир и закрыть её поплотнее с той стороны... в спину ударяли- так не выражаются. Повтор "чувствуя...не чувствуя.." Хозяева Задверья величают героиню как мисс, леди, мадемуазель- но, судя по тексту, действие происходит в нашей стране... Соответствует фантастическому жанру, городское фентези, вроде того. Не сильна в определении подвидов данного жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25854 НадеждаЧет ----- А тут как раз просматривается сюжетная линия, в отличие от предыдущего рассказа- "трудная" девочка медленно, но уверенно возвращается в прошлое, к хорошим манерам, к хорошему приличному житью. Но вот именно детали немножко ослабляют повествование, характер девочки мне непонятен. До последнего ждала, что она обернется в третий раз)) Цитата: "периодически в спину ей ударяли меткие снаряды камней, – слишком маленькие, чтобы причинить реальный вред, но слишком большие, чтобы не дать ей усомниться в намерениях своих обидчиков, – а потому она продолжала бежать, чувствуя боль в груди и не чувствуя собственных ног." мне кажется, слишком много слов для одного предложения. "меткие снаряды камней", "не дать ей усомниться в намерениях своих обидчиков"- 3 этажа сложности) Или я уже начинаю придираться к каждой работе, вошедши во вкус?)) Фентези продолжать сочинять и выписываться!) 5
24642 Дмитрий ----- Сюжет. Хм. Есть. Идея украдена. Есть очень старая сказка, вроде бы англ. эльфы уводят мальчика к себе на праздник - в лесу какой-то бал. Он соглашается. А когда возвращается обратно, то застаёт деревню разрушенной. Оказывается , что он отсутствовал не 1 ночь , а 100 лет. Ничего не напоминает?)))) Ну ладно. С трудом представляю , что из сложного ребёнка за неделю -2 можно сварганить леди. Очень маловероятно. Сама линия понятна, но слишком проста. картинка рисуется, но язык тяжеловат. Куча ляпов: 1) чувствуя боль, и не чувствуя ног - ну найдите синонимы...в 1 предложении то... 2) спасительный подъезд ...назвать спасительным - аналогично, режет слух 3) постоянно повторение на первой страницы "её" 4) стоит, стояла, стояла, стоит Могуч и велик Русский язык...!!!! 5) леди, мисс- определитесь кто. Если уж берёте нашу интеллигенцию , но те сторонники Франции ... Кстати по эпохе: бал, общение, дух - все указывает на начало - середину 19 века. Но тогда не слуги , а крепостные. А если уж старики из 17 года 20 века, то общение было несколько другим . Все эти "душенька" , "право дело" и тд, уже отмирали. Они спрятались в подвале. Так это была старая усадьба или дом, или что??? У автора в голове, возможно увязана картинка, а мне стало непонятно. 6) показалось, казаться 7) мы пытались спрятаться там - не получилось разве???? Они же спрятались 8) открываются, открывать, открылась 9) выходила, входила 10) старые, старыми, старики И тд. Приводить все смысла не вижу. Весь текст пестрит. Сырой рассказ. Идёт путаница - полиция или милиция??? Сложила правую руку кольцом ... - не понял что имелось в виду и что за жест. Может пальцы??? Или что??? Подходит вроде и могла бы быть неплохой работой. Вроде и язык пытается быть красивым. Но...нужно тщательнее вычитывать 4
24481 Jula Pars ----- Хорошая история. Задумка просто отличная. Сюжет интересный. По идее у любой девочки с такими лишениями в жизни должно появиться желание остаться в теплом доме навсегда, хотя бы во второй раз. Не пошла бы она туда иначе. Зачем ей оставаться в своем мире, где у нее никого нет и ничто ее не держит здесь. Может стоило обозначить, что она дико боялась, что спит где-то во время своего пребывания с господами, и с ее телом может что-то случиться. Или, что эти люди - призраки, и что остаться с ними значит тоже умереть. Или ее мог пугать сам мир иллюзий и манить своя реальность, пусть даже такая суровая. Вообще это придирки, т.к. чуть-чуть мне не хватило глубины чувств и ощущений. В целом рассказ очень хорош, нетривиален и хорошо читается. Повествование идет ровно, гладко и приятно. Читается на одном дыхании. Но есть пара моментов, за которые запинаешься. Сусальное золото - тонкие листы золота, а самовары делали медные или латунные. В начале рассказа есть предложение "И если дверь однажды открылась..." там что-то непонятное по смыслу, надо бы упростить. Первый раз когда буфет превратился в дверь было непонятно, что он может обратно превращаться. Не совсем ясна эта сцена, надо бы сакцентировать внимание, что это буфет снова стал дверью. Третий подъезд справа в одном месте сменился на третий дом справа. Слова у господ из прошлого противоречат сами себе. В одной реплике сплелись: не оборачивайтесь, зачем вам наш обветшалый мир, приходите в любое время. Рассказ соответствует жанру городского фэнтези и подходит для конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23969 stas.laputskiy ----- Замечательный рассказ. Мягкий, добрый, приятный. Концовка зацепила особенно, она спасает рассказ, прикрывая некоторые стилистические огрехи, которые и так можно не заметить. Мир героев прописан логически грамотно, не нашел ничего лишнего в описании скачков героини во времени и возвращении в дворянский дом. Дом, в который хочется возвращаться, рассказ, который хочется перечитать. Даже название подобрано верно. Героям сочувствуешь, они живые, яркие, милые и классные. Читалось очень легко, язык приятный, стройный, разнообразный. В построении предложений не заметил каких-то абсурдных и смешных моментов. Антураж описан грамотно, ничего лишнего, не перегружено. Текст вызывает эмоции, оставляет приятное послевкусие. соответствует, приятная добрая сказка с элементами научной фантастики и исторического фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23031 Ivan0416 ----- Не совсем простая задача сейчас стоит передо мной. С одной стороны, я вижу явно плохо написанный рассказ. С другой стороны, в нём всё же что-то есть. Понятное дело, что бал этот, люди в подвале - это всё иллюзия. На самом деле рассказ этот о том, что есть рядом с нами люди, которые остро нуждаются в помощи, в общении, в поддержке. И в условиях жестокой реальности им только и остаётся, что от реальности этой уйти. Уйти в мир иллюзий, самообмана, может быть даже, сумасшествия. Автор решил реализовать это таким неизящным способом. Не могу сказать, что эта идея мне была интересна, она ни во что примечательное так и не выросла. Конец совершенно предсказуемый, а эти игры с оборачиванием вообще выглядят глупо и немотивированно. С точки зрения орфография и пунктуации всё более-менее приемлемо. Но вот стиль... Он хромает на все ноги и буквально молит о помощи. Написано очень неровно. Очевидно, что автор либо недавно начал писать, либо не в полной мере владеет тем стилем, который взял на вооружение для написания рассказа. Много корявых фраз, которые острым стеклом режут глаза. Очень многое надо переделывать, переписывать, перефразировать, чтобы чтение не доставляло такую муку, как это происходит сейчас. Эти неуместные диалоги, слова и целые фразы в которых выпадают и нуждаются в замене. Буквально какой-то намешанный винегрет из разных кусков, которые плохо сочетаются друг с другом. Персонажи очень поверхностные, даже центральная фигура осталась не до конца понятной. Ну не знаю. Фантастикой я бы это не назвал, наверно. Если бы не упоминание странного течения времени, так вообще сошло бы за городскую сказку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22287 Mervena ----- Бывшая детдомовка-воровка, спасаясь от гопников, находит дверь в подвал и там, как водится, начинается самое интересное, а также банальное, чрезмерно сентиментальное и способное вышибить из читателей с тонкой душевной организацией много-премного слёз умиления. У критика душевная организация толстая и ему стало грустно только от недостатков текста. Нет, ну за дефисы вместо тире надо пороть. За канцелярит тоже. Ещё я не понимаю, к чему тут “мисс”, если герои, вроде бы, условно-русские. Это потом не обыгрывается никак. А ещё “mon chéri” пишется раздельно. И это - обращение к лицу мужского рода, вообще-то. Ай-яй-яй. Вау, первое попаданчество в группе! Соответствует, да. Ну посредственно так-то, ну что уж тут скажешь ещё. 5
21484 Гертруда ----- Жуткая тема – сиротство в России. Поначалу я хотела написать, что голод и издевательства в современных детских домах – раздутая модная тема, не имеющая реальной основы. В нашем квартале, к примеру, стоит детский дом. Подростки ходят хорошо одетые (заведующая обноски от местных не принимает), голодом не заморенные, детского уличного воровства нет, нареканий от старушек не слышно. Это мой поверхностный взгляд, упершийся в один благополучный с виду пример. Открыла интернет. Работа Юлии Саенко «Детские дома России: вчера, сегодня, завтра». Выдержки: « Статистика сиротства в России чрезвычайно запутана и неточна. Различные ведомства, учреждения, организации называют разные цифры, поэтому мы вынуждены говорить о средних показателях. На сегодняшний день в Российской Федерации, как это ни парадоксально, сирот почти в полтора раза больше, чем после Великой Отечественной войны. В 1945 году насчитывалось около 600 тысяч, в настоящий момент, по официальным данным, в стране живут более 800 тысяч. Однако некоторые эксперты считают, что их число не менее 2-4 миллионов! 90-95% сирот имеют живых родителей, из них 132 тысячи, дети родителей, которые были лишены родительских прав. Из этого следует ещё более грустная статистика: 40% выпускников детских домов становятся алкоголиками, ещё 40% преступают закон и оказываются в тюрьме, 10% кончают жизнь самоубийством, и только 10-ти процентам удается хорошо устроиться в жизни. Каждый год, около 30 тысяч детей забирают приемные родители, но за последние год, желающих российских семей усыновить ребенка стало намного меньше, в то время как семейные пары из-за границы увеличили усыновление детей из России. Преобладающее большинство детей, усыновленных иностранными гражданами в 2011 году, переданы на воспитание гражданам США. Статистика гибели приемных детей следующая: за последние 20 лет в США погиб от рук приемных родителей 21 российский ребенок, в России за этот же срок – погибли 1220 приемных детей. Сегодня, по данным публицистической литературы, сирот не хотят принимать не только университеты и техникумы, но и ПТУ. Кроме того, проблема состоит не только в том, чтобы поступать в учебные заведения, но и в том, чтобы адаптироваться и удержаться в них. Молодые люди из числа сирот, как правило, не конкурентоспособны на современном рынке труда. А полученные профессии – невостребованные. Такие же страшные факты, касающиеся условий проживания в детских домах: 10% не имеют элементарных условий для нормального проживания; 48% требуют капитального ремонта; 5% находятся в аварийном состоянии. Во многих местах детдома недофинансируются, массовый характер имеет воровство денежных средств администрацией учреждений, большая смертность воспитанников. В одном из подмосковном интернате дети перестали умирать, когда за ними стали ухаживать добровольцы из Красного креста»… После таких жутких выкладок позвонила соседскому мальчику: – Вань, в вашей школе ученики из детского дома есть? – Есть. – Ну и как они? – Так… дебилы. – Неужели все плохо учатся? – Мало учится хорошо. Все дебилы невоспитанные… Вот вам и тематика… Снимаю шапку перед автором. Знать, не зря ее (уверена, автор женщина) Катеньку гонят и обижают все встречные-поперечные. И находит покой и заботу бедный ребенок только в старом подвале, среди оживающих грез… И отличный язык автора, мягкий, обстоятельный, образный: «– О, мисс, вы попрошайничали? – с ужасом в голосе переспросила женщина. – Неужели вам довелось изведать нужду и голод? Катя вздохнула, резким жестом поставив все банки на стол, – так, как заправские алкаши хлопают стопками после водки, выпитой залпом, и сорвала с себя закатанную чёрную шапку, машинально бросив её на ближайший стул. – Тёть, я жрать хочу, – почти укоризненно произнесла девочка. – Вы уж простите за беспокойство… Вот верите – нет, а прям легла бы, да и сдохла здесь от голода и холода, настолько всё хре.. плохо, в общем». «Сны были её единственной радостью, её последним развлечением на этой Земле». К сожалению, бросаются в глаза некоторые стилистические и грамматические ошибки. Затянутые предложения иной раз трудно прочитать на одном дыхании до точки. Русские дворяне вряд ли называли бы бедную русскую девочку «мисс», скорее «барышня». Ну и, приводящая в недоумение фишка автора: дуэт тире с запятой. «Впереди показался спасительный подъезд, – если только такое укрытие можно назвать спасительным, хотя на большее рассчитывать не приходилось, – и Катя долетела до него. …Катя уже сама не понимала, на что она рассчитывала, забегая сюда, – ведь здесь её, кажется, легче добить, чем на открытом пространстве». «Катя нервно сглотнула, – чисто инстинктивно, – хотя в пересохшем рту уже давно не было слюны». Подобных примеров некорректного обращения с тире в тексте немало. Но, почему-то, именно тире, а так же оформление прямой речи и диалогов являются ахиллесовой пятой большинства авторов. Мистический реализм, поднявшийся до вершин пронзительного реализма. Ставлю оценку 8. Снижаю 2 балла от почти заслуженных 10 за погибший в финале мир. Все-таки это фантастика. Требует, на мой взгляд, перспективного, открытого в будущее финала. Тем более для сиротки. Несмотря на статистику. Вопреки статистике. Это мое мнение. Но теплится надежда, что жюри оценят рассказ выше и, может быть, возьмет в сборник. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21388 Orion ----- Очень интересно! Динамичное развитие, отлично прописанный персонаж, увлекательная история. Эмоции из разряда "Почему это написано не мной?" Лично для меня интересно еще и тем, что приходилось встречать личностей "не от времени сего", которым легко жилось бы в начале прошлого века, а сейчас они только зря страдают... То, что я люблю - сложносочиненные предложения! а что может быть простого в этом мире? Каждая вещь и явление связаны с другими, и сложные фразы обнаруживают единство смыслов, качеств, особенностей. Но, конечно же, в таком стиле работать надо внимательней, чтобы не допускать провалов типа "Только сейчас Катя заметила человека, поправлявшего чугунной кочергой красные угольки в камине, который при виде неё заулыбался и отвесил приветственный поклон." Чудо-камин, однако! Может, он еще и разговаривает? :))) "В детском доме Кате снились продукты питания". Кхм. А товары народного потребления снились? Внимательнее! А в остальном устраивает! Как это правильно называется? Городское фэнтэзи? Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20983 derek ----- История о девочке беспризорнице, от которой отвернулся весь мир и она нашла убежище где-то за Дверью, там где скрываются (с 1917 года) дворяне из "России, которую мы потеряли". В общем то сюжетных несостыковок нет, но меня рассказ не зацепил. "периодически в спину ей ударяли меткие снаряды камней" и ещё многие фразы о которых уже писали в комментариях. От таких фраз нужно избавляться. И конец рассказа оставил чувство лёгкого недоумения. Девочка поменяла свой отстойный мир, на более благостный. ии...что? Соответствует. Городская сказка. 5
Общая оценка 78

Судьба

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27389 MakarBell ----- Начало не заинтриговало, продолжение расстроило. Нарушений всех вампирских канонов - Стокер перевернулся в гробу. Хладные трупы теперь дышат, умирают и рожают. Да за несколько веков она могла бы нарожать столько детей, что планеты бы не хватило. Может она как раз и бежит с братом от алиментов? Идея про вампиров не нова. Охотники за вампирами активизировались, чтобы отлавливать вампиров и устраивать бои - без комментариев. Вампир курит опиум без устали, а злость усмирить не может "Гнев накатывал на вампира, сердце билось быстрее, а кулаки сжимались". Вопрос Коулднайта вообще был лишним: "Дэниэль, но вы же понимаете, что вечно скрываться не получится? - усмехнулся Коулднайт, - если начнется война, на чьей стороне вы будете?" - странный вопрос бессмертному, естественно на стороне охотников. Героиня абсолютно несерьзна. На второй день остается с ночевкой: "О времена, о нравы!" Брат вообще мутный. Вроде волнуется о сестре, но позволяет жить с охотником. Предпочитает зависеть от людей, ждет когда Коулднайт принесет ему кровушку. Лорд этот тоже странный: "Как и любой политик, Коулднайт извлекал из любой ситуации пользу, и вампиры, в благодарность за помощь, обеспечили лорда связями в высших кругах вампирского общества. В обмен на такую возможность мэр каждый месяц закрывал глаза на пару-тройку вампирских убийств". Что он получал то от этих недовампиров, которых так легко можно убить или в клетку засадить? Текст плохо отредактирован. Написано неплохо, смысл понятен. Много лишних переносов. "Взгляды Эльзы и неожиданного лесного собеседника внезапно столкнулись посреди танцующей толпы." - столкнулись взглядами... Первая сцена встречи вампирши с братом теряет свой смысл во время прочтения рассказа. Она явно лишняя. Разговор ни о чем, Автор ее заинтриговывает читателя: вампиры рожают. Лишнее тут и упоминание войны. Сначала нас интригуют великим сражением людей и вампиров, потом выясняется, что вампиры абсолютно бесхребетные существа в клетках. Рассказ про вампиров с нарушением всех канонов. Много нестыковок и погрешностей. Как то мало мистики.
26585 Diez# ----- Банально и неинтересно, просто понахватали куски из всевозможных вампирских историй, не добавив ничего нового, да еще и запутались в своем же повествовании. Все ничего, только попытка вести повествование в "старинном" стиле, описывая балы и рояли, стала бесполезна с появлением слова "Бизнесмен". Извините, впечатление мгновенно испорчено. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26123 kniga ----- Идею, к сожалению, не увидела. не всё логично, от поступков героев, до событий. Есть моменты, которые в финале не показали смысла своего наличия. Да и сам финал не понятен абсолютно, а если учитывать самое начало, то получается финал противоречит началу рассказа. Ошибки есть. язык автора прост и не интересен, на мой взгляд. много "воды", отчего скучно читать, слишком затянута история о банальном. герои не понятны ни характерами, ни мативами. временной промежуток и страна понятны, но опять же есть не точности в содержании, поэтому возникают вопросы Да, рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25841 НадеждаЧет ----- Весь рассказ какой-то необычный... пестренький...сотканный из отдельных придумок...каждый из сюжетцев сам по себе хорош, но они "недотасовались" в единую цельную историю, хотя, может, та и задумано Немножко чего-то не хватает.Есть и сравнения, и цвета, но все равно немного невыписанно, картинно... Ага, кажется, догадалась- не раскрыты характеры героев. Они ходят говорят и даже думают, но остаются кукольными- как раз из-за того, что нет единого повествования, а есть отдельные сюжетные линии Не знаю, как он там соответствует стилю,- типа магия, но название рассказа меня поставило в тупик. Почему "Судьба"? )) удачи! 5
24639 Дмитрий ----- Рассказ рваный получился. Особливый минус - конец. Произведение ничем не заканчивается. Кого он пристрелил, зачем, что дальше - непонятно. Хоть как то разбавляют охотники на вампиров, но и тут промах - обозначены, но не обыграны. Мимо. Видны только стенания вампиров и все. Не интересно, не захватило. Слишком много соплей и глупых стенаний, которые не находят отклика, поскольку сами герои не располагают к себе. А уж истерика вампира в конце... много прилагательных местами подряд. Вместо того, чтобы создать атмосферу - раздражают. Чересчур много уточнений: "страхом людей, убить скуку..." Текст вроде и постарались сделать красивым, но вышел он тяжеловесным. Много ошибок и неправильных переносов. Подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24480 Jula Pars ----- Рассказ неплох по задумке, идея интересная. Название у рассказа слишком пафосное и неоправданное текстом. Женщина на балу первая не подходит к мужчине. Для любви не обязательна вспышка, не обобщайте. Если герой дон жуан, то Эльза не могла его надолго увлечь, и такие люди редко женятся. В маленьких городах заметно любое убийство и исчезновение человека. А если в городе несколько вампиров, не догадываться об этом люди не могут. Уже бы ходили слухи хотя бы о маньяках. Либо городским жителям известно о существовании вампиров. Тогда было бы интересно добавить в текст догадки простых людей, какие-то истории с этим связанные. Вазу с кровью скорее уместно было бы назвать кувшином. Собаки пугают вампиров больше чем дикие волки в лесу?! Неправдоподобно. Вампиры не могут ездить на лошадях. Лошади слишком пугливые животные, чувствующие опасность и хищников. Финальный диалог слишком эмоционален. Подошло бы скорее что-то отрывочное, шепотом и серьезное. Вампиры живут уже слишком долго, чтобы поддаваться эмоциям. Они же сильнее любого человека. Портрет Эльзы получился более цельным, чем портрет Дэнни. Он вроде умнее, старше, рациональнее, серьезнее, зачем в конце столько его эмоций? Вообще финал странный. Он никак не связан с началом рассказа. Или читателю нужно догадаться, что там произошло? Зачем тогда пафосное появление мужа Эльзы с ружьем? Ведь вампира нельзя убить оружием. Рассказ как будто не раскрыт полностью, как будто есть продолжение. Чуть побольше хочется интриг и событий, а то просто идет перечисление действий. Не хватает динамизма, событий, глубины. Еще не хватает жанровой мистики и интриги. В тексте есть наивность и сентиментальность, но для женской сентиментальной прозы маловато чувств и эмоций, сцен руки-глаза-губы-вздохи. Чуть углубить бы историю, украсить деталями, отдельными сценами в настоящем времени, и все было бы гораздо лучше. Не хватает активного, захватывающего, омерзительно-прекрасного действа, происходящего прямо перед глазами читателя. Название нужно более красивое и говорящее, что-то типа "Увлечение с привкусом крови" или как-то так. Просторечное "якшаешься" не вяжется со стилем текста. Напрягают постоянные названия героев "вампир" и особенно "вампирша". Вообще не звучит. Лучше заменить эти слова на имена, он и она, создание, существо или что-то такое привычное. Описания и сравнения неплохи. Диалоги чуть наивны, особенно в мужских партиях. Рассказ соответствует жанру мистика и подходит для конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23963 stas.laputskiy ----- Не люблю истории про вампиров, но этот рассказ зацепил. Прочитал на одном дыхании. Концовка, конечно, может кого-то разочаровать, о том, что произошло после выстрела, можно только догадываться, но меня такое окончание не отпугнуло, очень интригующе. В остальном рассказ выстроен логически верно, никаких несостыковок, персонаж раскрыты и вызывают сочувствие. Особенности мира тоже прописаны, включая и правила выживания вампиров среди людей. Хоть от книги к книге они (правила) не меняются, но без прописывания этих правил рассказ не заживет. Может, где-то сюжет скатывается в банальности: любовь вампирши и охотника за вампирами, но в процессе повествования сглаживается и это. Текст легкий, эмоционально наполненный. Язык автора разнообразный, но не перегружен неизвестными терминами. Персонажи раскрываются в действии, что особенно приятно. Мне показались полными описания характеров всех героев, не чувствовалось нехватки чего-то. В целом - рассказ удался. Антураж тоже подобран и описан удачно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22922 Ivan0416 ----- Не могу сказать, что рассказ вызвал у меня интерес. Вампирская тема уже так истоптана и изъезжена, что надо преподнести её как-то по-особенному, чтобы выделиться из огромной массы аналогичных произведений. Тут всё банально и предсказуемо. Не было сюрприза, не получилось особого развития сюжета. С самого начала было понятно, что влюблённость героини ни к чему хорошему не приведёт. Отслеживание пути к краху не было интересным. Я просто честно вычитал весь рассказ, но делал это, поглядывая на часы. Персонажи не вполне убедительные, клишированные, как мне показалось. Название рассказа не связано с содержанием. В чём судьба-то? Повествование получилось рваное и плохо структурированное. Скачки между прошлым дальним, прошлым недавним и настоящим временем прописаны плохо, приходится напрягаться, чтобы отследить, что за чем происходило на самом деле. В самом начале недавнее прошлое, но ты-то поначалу думаешь, что это вот как раз именно сейчас, а всё, что перечислено потом, предваряет эпизод в начале. Но оказывается, но конец истории в конце. Тогда зачем нужно было так выносить кусок в самое начало? Лучше было бы в данном случае всё повествование выстроить линейно, последовательно. Много корявых фраз, которые хочется переписать. Не сказал бы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22286 Mervena ----- Вампир и вампирша, брат с сестрой, пытаются выжить в жестоком мире людей, бедные зайчики. Ни крови просто так не попьёшь, ни замочишь кого-нибудь. А ещё вампирша берёт и влюбляется в обычного мужика и рожает от него деточку. А потом мужик берёт и стреляет в братца. И вся история. Написано так скучно, что если бы не конкурс, критик никогда в жизни это не дочитал бы. Вампиры, как полагается, все такие красивые хищники. Окружающий мир, как полагается, неуютен и неприятен. Где-то критик всё это читал и не по одному разу. Язык, вроде бы, и грамотный – но удручающе никакой. Индивидуальности бы хотелось, но её, похоже, не завезли. А ещё – который уже по счёту текст с дефисами вместо тире, ы-ы-ы, за что? Соответствует. Вампиры, как-никак, стало быть, фэнтези. Критик хотел бы что-нибудь посоветовать автору, но, кажется, в этом тексте уже ничего не исправить. 1
21482 Гертруда ----- Ну… да. Забавное, бойко написанное фентези про вампиров. Вероятно, о развитии каких-либо фантастических идей в данном случае не может быть и речи? Развлекаловка чистой воды, на любителя. Если муж разбитной вампирши – колоритный охотник за вампирами, это, наверное, круто. Невозможно не отметить бойкий язык автора. История читается легко, с улыбкой, что прибавляет автору очки. Легко исправимых огрехов в тексте, к сожаленью, не мало. Отмечу главные. Первая сцена, когда брат курит над младенцем и как будто бы брошенной любовником сестрой, не вписывается в сюжет. Не понятна фигура Лорда Коулднайта. Хотя автор предварительно дает этому типу отличную характеристику: «Лорд Коулднайт был мэром города Деншир. Эдгар Коулднайт, шагающий медленно и бесшумно, словно улитка, всегда был в курсе всех событий, слыл педантом, немного занудой, а в разговоре зачастую не поспевал за полетом мысли собеседника. Он был нетороплив, но не глуп. Иногда он вслух выдавал глубокомысленные философские высказывания, которые публика не понимала, либо (что чаще), полагала ужасно нелепыми. Коулднайт не участвовал в больших беседах, но охотно говорил с людьми один на один. Многие, имевшие счастье с ним побеседовать, находили его образованным, умным, немного философом; а его мысли - разнообразными и оригинальными». Побуждающие мотивы поступков лорда спрятаны за кулисами. Почему мэр, главное лицо в городе, отвечающее за безопасность граждан, привечает вампиров и даже снабжает Дэнни кровью? Убивает горожан, надо думать? А ведь действие разворачивается не в средние века. В Англии появился велосипед, и для удобства убийц всех сословий исправно работает виселица. Почему этот странный служитель закона отправляет вампира шпионить за людьми? Коулднайт – сам вампир? Почему бы автору просто и прямо не сказать нам об этом? Из ошибок многократно повторяется неправильно оформленная прямая речь и цитаты: «Дорогая Эльза», - писал ей Альберт, - «Сегодня в Дарттауне необычайно тихо…» А надо бы: «Дорогая Эльза, - писал ей Альберт, - сегодня в Дарттауне необычайно тихо…» А такое «сложное построение»: “С чего бы начать”, - думал он, затягиваясь опиумным дымом. Обычный человек бы уже давно умер от таких доз, но у него - вампира - едва ли менялось настроение. Опиум действовал на него гораздо лучше алкоголя или табака, - “Надо бы спросить сестру, насколько она серьезна насчет Дарттауна. А выглядит счастливой”. Замечательно выглядело бы в другом варианте: “С чего бы начать”, - думал он, затягиваясь опиумным дымом. Обычный человек бы уже давно умер от таких доз, но у него, вампира, едва ли менялось настроение. Опиум действовал на него гораздо лучше алкоголя или табака. “Надо бы спросить сестру, насколько она серьезна насчет Дарттауна. А выглядит счастливой”. Разницу легче уяснить, если время от времени заглядывать в учебник. Это не школярство. Это уважение к русскому языку. Ну и традиционные перлы. Пишу исключительно для автора, на общее обозрение не выставляю. «Удивительно гармонично контрастирующие с серым дымом». «Маленький, тихий городишко с замашками столицы»… Нонсенс. «…и брат, всучив взятку удивленному вознице,..» Не взятку, а монету. Оплату за честный труд. «Всю дорогу Эльза изнывала от жажды, тяжело дыша. Брат демонстративно отвернулся и смотрел в окно. Он не любил наблюдать приступы сестры, также как и смерть человека от собственного укуса». Получается, человек укусил себя сам и гикнул, бедныжка. «Для мужчины появление девушки тоже оказалось неожиданностью. На его лице появилось неподдельное удивление, когда он увидел перед собой молодую, растрепанную великосветскую даму». Автор понимает, что такое великий свет? Короли, герцеги, лорды. Мелкие преступники-аристократишки, коими, по всей видимости, были брат и сестра, ногой туда не ступали. Кстати, если бы Коулднайт в самом деле был лордам, он не подвизался бы в мэрах. Сидел бы в сенате. Хотите великосветскую историю? Меняйте героев и обстановку. Писатель должен четко понимать, о чем он пишет. Весь дальнейший диалог Эльзы и Альберта вопиет о том, что автор представлеия не имеет, как аристократы разговаривают друг с другом. «Да и сама Эльза втайне надеялась, что Дарттаун на самом деле не донжуан, а внимательный и любящий мужчина. Просто не хочет обижать девушек, жаждущих его внимания». Смешно. А верно замечено. Самообман влюбленной женщины. «Их роман закружился, как водоворот; обрушился, как цунами, сносящее все на своем пути». Точка с запятой должна разделять два предложения в одном предложении, но не два однородных члена. То же: «- Я видел; видел, куда он ходит и что он делает. И ты не представляешь, что он делает с вампирами»… «-Осторожно, - усмехнулся Коулднайт, пряча лицо в чашке с чаем». Блеск! «Расследование с поместьем не продвигалось, и он начал следить за Дарттауном». «Он знал, как трудно убедить сестру в том, чего она и слышать не хочет, и это разрывало его, мучило». «Сколько любовников ты пережила, сколько слез выплакала, но не сдаешься, и с новой силой влюбляешься, будто каждый твой раз – первый». «Гнев Дэниэля разорвал все границы». Последние 4 предложения, сами понимаете, некультяпно состряпаны. Фентези этого автора отличается в лучшую сторону от многих своих конкурентов удобоваримостью чтива. Но рассказ завяз на романтике и к сожалению, остался не доведенным до логического конца. Так, чтоб мороз по коже. Автор утаил от любознательного читателя, что конкретно делает Альберт с пойманными вампирами? И как он поступил с женой после убийства деверя? А с дочерью? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21380 Orion ----- Как говорила героиня Достоевского, "эээ, милай, тоска не скука". Любовный рассказ в вампирском сеттинге. Тысячу раз написано, хватит уже. А изыски "он спрятал лицо в чашке с чаем". Чавой-то? Экак евонные мордасы в чашку-то поместились? :))) Обсуждать даже нечего. Без явных ошибок. Плоско и серенько. Не считая внезапных выкрутасов вроде примера с чашкой чая. Вписывается в рамки незрелого ученичества без своего авторского стиля. Шаблон. Соответствует. Фэнтэзи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20962 derek ----- Интересная идея? Не сказал бы. "Сумерки" уже давно написаны, сейчас рулит розовое фентези и литРПГ. Сюжетных дыр и нестыковок в рассказе я не заметил. Особых ошибок я не обнаружил. Текст читается и воспринимается довольно хорошо, правда в середине немного провисает. Чувствуется, что у автора лёгкая рука. Жалко, что всё банально. Полностью соответствует. Фентези. почитал бы что-нибудь из текстов этого автора. Не о вампирах. 7
20642 Alinu6ka ----- Замеченные шероховатости в тексте: ...всеми фибрами души стараясь показать...-фибрами как показать можно?? великосветская дама …затараторила- великосветские дамы не тараторят, в крайнем случае, говорят быстро молодую, растрепанную великосветскую даму- в контексте если читать, то образ не складывается. И повтор. ...приняв величественную статную позу невозмутимой аристократки… картинно воскликнула, она кокетливо засмеялась..- противоречие в описании опять. Кокетливое величие? складывается впечатление дешёвой игры Его тон звучал уверенно- может, голос? Мадам-и молодая девушка-нестыковка царило опустошение- не звучит как-то поплохело.. крикнул со всей силы... гнев Дэниэля разорвал все границы... и т.п. Затянуто,диалоги скучноватые. жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 54

Чувство первого порядка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28127 MakarBell ----- Милая история любви робота и человека. Только, не понятно, какая война готовится и с кем. Неужели жизнь с сестрой на Земле лучше, чем жизнь на Центурионе. Главная героиня явно заявляет, что секс - не повод для знакомства. Зато ее раздражают бионики, в которых запрограммированы хорошие качества. Лучше жизни на Земле с сестрой и дочкой, работая официанткой я представить себе не могу...((( Итак, вопрос, почему, если героиня чувствовала свою сестру, не смогла ощутить боль переломанной руки? В самом начале? Сказка о бывшей зависимой от психотропных с низкой социальной ответственностью...Нет к ней сочувствия. Текст изобилует местоимениями. Программы, проверяющие орфографию, просто спасают читателей. Спасибо, Автор, за ответственный подход. " Я взглянула на огромный космический корабль, едва поместившийся в отведённое ему место, потрясающе красивый, обтекаемый, переливающийся миллионами огней" а какого цвета? Просто интересно "Печальный вздох вырвался из груди, стоило глянуть в зеркало: растрёпанная, бледная, точно приведение, с тёмными кругами под глазами." Описание героини в основном про прическу и одежду: модный пиджак и два рога, потом платье и распущенные волосы. А в будущем совсем косметикой не пользуются? Особенно после бурных ночей и темных кругов? Или там свои технологии? Интересно, какие? Брюнетка она, или блондинка? Цвет глаз? Просто интересно, какую внешность для нее родители выбрали? Как у сестры? Фантастический рассказ о будущем, непонятно в каком времени о даме, которая ненавидит новейшие технологии. Классическая история о том, как "положительная" героиня влюбляется в "плохого" парня. Только тут все наоборот парень хороший, к тому же искусственник, а героиня так себе...
26582 Diez# ----- Этакие космические сумерки) Вообще неплохо, хотя и все довольно предсказуемо и местами очень наивно выглядят сцены с пытками, или попытка погрузить нас в мир будущего с помощью "проекций" и иных штук на голосовом управлении. Интересно, но на раз, перечитывать не стал бы. Написан грамотно, однако тяжеловато воспринимаются например такие предложения: "моя близняшка совсем недавно устроилась в Комитет межгалактических контактов – сокращённо КМК – переводчиком, и спустя месяц – какая удача – руководство, впечатлённое недюжими талантами сестры, пригласило её поучаствовать в межпланетном саммите, куда должны были прибыть послы с дружественного Центуриона." Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26121 kniga ----- Идею не увидела. Читается легко и интереснодо середины, до клуба. И ожидала другого поворота. Не логично, что ответственный разумный Бионик снял брослет, пошёл в этот кабак(не знал, как живут и развлекаются земляне? Не изучили нас, перед тем как лететь на нашу планету?) Не понятно почему Алиса не встретилась с ним потом или почему он так просто оступился от неё. Странно, что в то продвинутое время, стали бить, пытать Таню. Сам метод не современен, и можно было по камерам слежения в больнице понять, что именно она была в больнице в этот день и выяснить, что у нее сестра блезнец, до того как разбираться с ней Текст легок для восприятия. Написано интересно. Описание характеров и окружения понятны. Но не достаточно полно описана жизнь землян в этом будущем. судя по развлечениям ничего не изменилось? А как так? Такого уровня достигли, но всё так же сиюминутные интимные связи, алкоголь, клубы... не логично. рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24636 Дмитрий ----- Сказать , что сюжет сильно захватил не могу. Сильных перепитий не так много. И все же за гг переживать приходится. Немного расстроил конец. Правда не из-за бездарности автора, а просто до последнего ждал , что все будет хорошо. Респект. Сильно критиковать не могу, поскольку работа понравилась. огромный плюс автору за язык, читалось на одном дыхании. Максимальная оценка как раз за это. Единственная работа , которая втянула целиком. Когда читал было ощущение, что знакомишься с произведением профессионального писателя. Только здесь переживал за героев. Спасибо автору, очень понравилось ! На все100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24570 НадеждаЧет ----- простите, скажу немножко грустную вещь (все-таки уже рассказ проверяю, усталость накапливается...)- мне не очень понравилось. то есть я-то не очень опытный писатель, но из того, что знаю я, мне кажется- у всякого труда должна быть цель, мораль, смысл, а тут- беспричинная ненависть (типа как к мигрантам, что ли?), дурацкая пьянка, беспричинное дитё по непланируемому графику... Что автар имел ввиду?))) Что-то там и с повествованием не в порядке, но для меня пока слишком сложно разделить - сюжет ли это виноват, или сама ткань наполнения по себе слабовата. Кажется, все немножко непродуманно сработано, но кто я пока такая, чтоб слишком судить. Однозначно - ужасы))) настойчивость в размышлениях все исправит, и кроме того, это ведь проба пера) удачи и вам! 3
24474 Jula Pars ----- Немного наивный предсказуемый сюжет с ноткой романтики. В целом задумка и идея мне нравятся, потому что я сама пишу что-то подобное, объединяя фантастику и чувства. Убрать бы в рассказе детскую розовую пенку и стало бы отличное произведение. "В компании молоденьких любовниц" звучит как про главную героиню, что она в этой компании. Бусины и узоры на костюмах инопланетян слишком по-земному. Даже у современных космонавтов и популярных звезд сейчас спец. ткани, разработанные специально для них, а не вышивные узоры. Тем более это другая цивилизация, ушедшая далеко вперед, у них могло и не быть бусин. Лучше было бы сравнить - "отливали, как будто были расшиты невидимыми серебряными нитями". Малышка Тати, сестренка, милая - слишком много слащавых уменьшительных эпитетов в противовес уверенной в себе и "более взрослой" старшей сестре, которой столько же лет. Странный выбор слов для представителей власти, они ведь ничего не объясняют простым людям или делают это вовсе не так подробно. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23960 stas.laputskiy ----- Почему-то рассказы, написанные в таком духе, какие-то безжизненные. В конце героиня выходит замуж за этого бесчувственного полуробота. Почему? Что он такого сделал, что она простила ему прегрешения его "племени", да еще и так приблизила к себе? Не понятно. Ему как минимум для того, чтобы завоевать ее сердце, нужно было спасти целую планету от уничтожения "звездой смерти", или накормить всех малоимущих в Галактике. Но ничего такого не произошло. Простое платоническое влечение? Допустим. Но этого мало. То есть ядро рассказа, та самая чувственная, эмоциональная и смысловая составляющая из него будто вырезана. От этого рассказ и не ожил. В остальном "мертвец" пригоден для чтения, логических несостыковок не увидел. Читалось легко, но уже с первых строк было ясно, что никаких чувств рассказ у меня не вызовет. Специфика жанра играет свою роль. Как бы не был хорошо выстроен текст, тема инопланетян, роботов и прочего перетянет на себя стержневую основу рассказа. У инопланетян чувств нет - это закон вселенной фантастики такого типа. Чтобы одарить чувствами инопланетян нужно ой как постараться. В данном случае - попытка провалилась. Еще, возможно, предложения слегка перегружены лишними словами, но это мелочи. да, научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22921 Ivan0416 ----- Рассказ мне понравился. Не могу сказать, что я в нём увидел что-то новое или оказался поражён неожиданной идеей. Но после прочтения осталось послевкусие, желание подумать о прочитанном, а это важно. В принципе, ничего лишнего в тексте я не увидел. Приведённые факты помогли лучше понять главную героиню, её мотивы (единственное, я бы флешбеки, отсылающие к смерти матери, оформил бы немножко иначе, но это не принципиально). Она не вызывает сочувствия, но есть сопереживание и понимание её мотивации. Частенько мы в жизни отыгрываемся на людях, которые на самом деле просто подвернулись под руку, но не являются причиной наших бед. Сомнение вызвала возможность зачатия ребёнка с инопланетным искусственным человеком, но да ладно, это ж фантастика всё-таки.) Написано хорошо, ровно. Читается легко с начала до конца. Но конец такой типично женский. Стиль повествования достаточно нейтральный, лёгкий. Пара фраз царапнула глаз, но это если уж совсем придираться. Ну, вполне фантастика. Хотя, это всё же рассказ о людях, инопланетяне тут просто для антуража. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22285 Mervena ----- Ну, классика жанра: одна из сестёр-близнецов подменила другую и заверте... Народ тупой, он заметить подмену никак не может. Ничего, что одна героиня на своём рабочем месте проработала целый месяц, а другая пришла туда впервые. А потом главгероиня познакомилась с биороботом, которых, вообще-то, ненавидит, но ради красивого мужчины сделала исключение... Хотя бы не поженились в конце, и то хорошо. Адекватных описаний окружающей главгероиню реальности в этом тексте попросту нет. Плоская картинка выходит. Кто на ком стоял, тоже не всегда понятно: у главгероини в больницу попадает сестра – и тут внезапно умирает какая-то “она”... Нет, ну через пару предложений автор пояснил, что это мама главгероини, но как-то надо отделять воспоминания от основной линии... А этот канцелярит! “Проверяя лоб сестры на наличие жара”... Почему нельзя было выразиться как-то более по-человечески? Соответствует. Космическая фантастика. Неряшливый текст с откровенной мэрисьёй. 2
21478 Гертруда ----- По сути, это ординарная романтическая история. В которую запустили гостей с Центорина и биоников. Замените центурионцев на англичан, полуроботов на молодого программиста, рассуждения о чувствах разных порядков примените к людям разных характеров, что останется от фантастического напыления? Пшик.. Персонажи из молодежного романчика. И язык автора, достаточно бойкий и четкий, легкий для восприятия, оттуда же. У главной героини комплекс, берущий начало в детстве. Американизированные комплексы из детства ныне популярны. Но какая нам, собственно, разница, если фантастика не состоялась? Из ошибок бросается в глаза прописная буква в начале прямой речи: «– ...понимаете, существуют состояния, при которых медицина бессильна, – усталые глаза врача участливо скользнули по моему лицу». «– …поэтому ты будешь встречать гостей! – задумавшись, я расслышала только конец фразы». Настоящей фантастической идеи нет. Развивается не фантастика, а любовная история.Не сказать, что плохо, но... Может быть, автору попробовать себя в другом жанре? 5 баллов за старание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21369 Orion ----- После перечисления порядков чувств стало скучно. Пирамида Маслоу. Автор пытается доказать, что любовь к потомству и желание спариться - явления высшего порядка, но, как известно из психологии и жизни, реальной жизни, - как раз наоборот, и первый порядок просто стартовый, начальный. Как говорит один специалист по эволюции мозга - поесть, укрыться от холода и передать дальше свой геном. И после этого - неотъемлемое желание выпендриваться. Что вкуснее ешь, в комфорте живешь, передаешь геном через привлекательных для возможно большего числа индивидуумов. Всё. Поведение героини целиком укладывается в систему биологических инстинктов. На месте инопланетянина мог быть представитель другой земной расы - ой, толерантность же! - другого социального статуса: касты, клана, уровня, класса. И что? Грамотно. Читается легко, действие разворачивается без спотыкания и лишних ответвлений. Вот и все. Особых достоинств не нахожу, тем более что считаю это "произведение" пустым и бессмысленным. Если секс с биороботом - фантастика, то да, жанр соответствует. Хотя мне кажется, это старая сказка о принце на белом коне, случайно повстречавшем прекрасную незнакомку. Кхм-кхм. Коне, повстречавшем... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20943 derek ----- Сложные взаимоотношения двух сестер, красивый и мужественный инопланетянин-бионик, полудраматический конец. Кажется рассказ писала девушка и девушкам он должен понравиться. Моё мнение- данный рассказ чуть получше половины других в этой группе. -Телефонная трель разорвала сон на клочки -душный плен синтетического одеяла -С лёгким волнением, застыла перед зеркалом. Если убрать подобные обороты, то текст станет вполне читабельным. Соответствует. Розовое фентези. девочкам рассказ понравится. 9
20453 Alinu6ka ----- Красивый фантастический романтИк. Не очень логичным показался сам факт такого вопиющего недосмотра за инопланетянином. Да и сама идея героини "показать" ему кузькину мать какая-то слишком инфантильная "Зелень, высаженная вдоль дороги, неопрятными пятнами разбавляла унылую серость бетона"-ярко высвечивается воображаемая картинка. недюжими талантами =недюжинными? ...потолки были засвечены яркими проекциями..- слово "засвечены" не совсем верно употреблено, на мой взгляд ..среди людей низкой социальной ответственности..-это отчего же их прямо так обозвали? завязать ненавязчивую беседу- тавтология рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 68

Она умела слышать

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27448 MakarBell ----- Очень красиво развитая идея Кэрола об Алисе и Чеширском коте, о музыке и незапланированной беременности. Про музыку красиво, про кота - не понятно. Видимо человек не может понять музыку так, как слышит ее кот. "Значит, не померещилось, - грустно проговорила она, глядя на воду. – Я все-таки «поехала». И вот это, кстати, действительно печально…" - так и есть на самом деле. Удивляет, что избранной стала именно Даша, у которой изначально в голове были только мысли о мальчиках. В итоге, девушка случайно забеременела, родила и "карьере" настал конец. Грустная история. Побольше бы смысла и другой бы конец. Написано хорошо, ошибок мало. Даша - образ грустного маленького ребенка, упрямого, который не слушает советы. Предупреждал ее кот, "не ведись на всякие глупые подачки в виде сопливых СМС. Не забывай, что терять тебе уже нечего..." что она потеряла? Образ девушки нечеткий. Что она хочет, быть с мальчиком или музыку писать - непонятно. Кот - своеобразный учитель, открывающий Даше дверь в мир прекрасного, которую она благополучно закрывает. Немного переделанный образ Чеширского из "Алисы в стрпане чудес", который хорошо разбирается в пейзажах и музыке. Он ищет среди девушек одаренных, но ему не везет. В итоге решает искать талантливых мальчиков. Много местоимений: я, тебе, она,он. Переделанная сказка про "Алису в стране чудес" (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
26119 kniga ----- Идея не понятна. точнее, если идея - развитие в творчестве возможно только без семьи, то я этого не понимаю и не принимаю. Рассказ воспринимается кусками, нет плавных переходов или связи через события или действия. Некоторые моменты показались не логичны. Текст написан грамотно. понравилось красивое и подробное описание музыки, но временами оно было затянуто и хотелось пропустить часть текста и продолжить узнавать, что дальше. характеры понятны. кот хитрый одинокий, несчастный и хотел такой же сделать девочку, под видом свободы, обременяя её этим. необычный рассказ, но не для широкого круга, думаю. а концовка, на самом деле, обрадовала. я переживала о том, что девушка сделает не правильный выбор. кот, как мне показалось, хитро её толкал на отказ от ребёнка, психологическими приёмами. мягко, типа, конечно рожай , это так здорово, подумаешь, что придётся поставить крест на карьере и на себе в целом. было бы ещё приятней, если бы девушка пришла к коту счастливая с ребёнком и сказала, прощай кот, теперь я могу слышать и без тебя! Соответствует, коты ведь не разговаривают по-человечески (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24850 Diez# ----- Не совсем конечно фантастический рассказ, скорее притча, но прочитал с удовольствием, как ни странно. Не совсем согласен с развязкой, ибо не считаю семью разрушителем мечты. А Кот конечно очень интересный персонаж. Текст написан грамотно, в основном легок для восприятия, за исключением некоторых моментов, где описывается музыка - если честно приходилось бегло пробегать глазами. С натяжкой, но соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24635 Дмитрий ----- Сюжет крайне простой без всяких перепитий. Показан кот...сказано , что у него есть тайна и что то было с ним раньше, но никакой конкретики . Кто он, зачем здесь? Стоило раскрыть тему. Много воды. Если выжать и оставить процентов 20 текста, то было интересно посмотреть очерк, а так много соплей, философии и ничего более. Для женского романа вполне, но не для меня, пардон. Вот эмоции передали неплохо, и все же меня не зацепило. язык хороший. Даже философические моменты написаны довольно -таки красиво. В начале текст немного перегружен - первый абзац. Слишком узкая специализация - чисто женская. Несколько ошибок попалось на глаза - например "толи" - пишется раздельно. А девчонка вместо сочувствия вызывает лишь ощущения её глупости. Условно да, но на грани. По сути обычная истории барышни про её вдохновение. Если бы не говорящий кот , то однозначно нет. Поставил бы под вопрос (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24566 НадеждаЧет ----- Это самый лучший из рассказов, отпущенных мне для оценки. Все душевно, добро,вдумчиво, очень рада, что он мне попался, и очень хотелось бы познакомиться с другими произведениями, и даже с самим автором (авторкой)) . какой-то несчастный там что-то начал недовольствоваться рассказом- он, убогий, не сообразил, о чем это, пожалуйста, не принимайте всерьез. ради этого рассказа стоило прочитать еще сколько-то не столь уравновешенных. спасибо!) Грамотно, легко, без помарок, связано, логично, последовательно, жизненно... Не хватает только музыки, звучащей в произведении, но даже она немножко звучит. Отлично! Фантастика как она есть) За рассказом виден и сам человек, хороший человек! хотелось бы, чтоб вы победили) 10
24471 Jula Pars ----- Это должна быть скорее сказка-история для учащихся музыкальной школы. Путешествия лучше было бы сделать какими-то действиями, а не просто картинкой-описанием. Тогда возможно было бы динамичнее и интереснее читать. Кроме этого, действия часто рисуют нужную картинку-описание. Так было бы нагляднее и понятнее. Смысл у рассказа есть, он добрый, хороший, немного наивный. Возможно это история посвящена кому-то или чему-то и тогда она становится узко-специфической сказкой для посвященный. Не для широкого круга читателей. Кот в истории хариматичен, его описания интересны. А вот главная героиня осталась в памяти каким-то неясным серым мокрым пятном. Она ранимая, маленькая, даже временами жалкая, с вечно мокрыми глазами, не способная взять на себя ответственность за саму себя. Ее умение слышать прекрасно и жаль, что она его бездарно растратила, имея такой талант. Наверное, лучше было бы превратить это в сказку для детей-учащихся музыкальных школ. Даже в серию сказок с одним путешествием на рассказ. По задумке понятен смысл победившего в ней обыденного, мирского,бытового. Понятна ее горечь от утраты таланта. Но в обычной жизни талант никуда не девается, он всю жизнь с человеком. И только он решает пользоваться им или нет. С рождением детей в женщинах талант даже еще больше заостряется. Так что ничего не закончено. Главной героине нужно прекратить раскисать, взять себя в руки и вершить свою судьбу самой. Мало того, ее талант мог перейти и ее ребенку, и тогда они вместе могли бы совершить нечто чудесное. Очень много описаний музыки, которые невозможно себе представить. Много специфических понятий, которые известны только тем, кто занимается музыкой. Простому читателю сложно понять, что там видела девушка и какую музыку она написала. Рассказ скорее сказка, чем фантастика. По моему мнению, данный рассказ не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23740 stas.laputskiy ----- Как правило, когда начинающий автор пытается охватить высокие материи: философию музыки в данном конкретном случае - у него ничего не получается. И этот рассказ не исключение. Второй "Август Раш" не состоялся. Тут нужна некая научная новизна, пусть одна, но очень яркая и вбирающая в себя весь смысл текста глубокая философская фраза, как мантра. Но ее нет. Мы видим только фактическое описание применения музыки: "Музыка не может быть бесчувственной, она окрыляет все прочие сферы жизни: без нее невозможно ни танцев, ни постановок – ничего. Музыка встречает нас в этом мире и она же провожает в последний путь; мы поем от счастья и поем, чтобы излить свою боль; музыка вечна, она будет жить, даже когда последнее из разумных существ покинет этот мир." Но это и так понятно, ничего нового мы не услышали. Далее рассказ строится в таком же ключе. Героиня не вызывает сочувствие, по той причине, что не прописана глубина того, что она потеряла в конце. Из-за нехватки глубины, провалилась и чувственная составляющая. В остальном вроде ничего, кот как персонаж порадовал, очень к месту. Читалось легко, но язык автора вполне обычный. Способ построения предложений не раздражает. Показалось странным выделение в кавычки диалогов кота, он будто не разговаривал, а посылал сигналы собеседнице силой мысли. Есть на это прямые намеки: «Не бойся, - голос, такой же мягкий, как его обладатель, снова зазвучал в ее голове. – Лучше расскажи, почему ты тут одна и плачешь». Но кот все же представлен как говорящий. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22284 Mervena ----- Жила-была девочка, и тут внезапно волшебный кролик, ой, тьфу, котик. Пришёл такой и давай учить бедного ребёнка настоящей любви и правильной, годной музыке. И девочка такая раз! - и научилась писать песни. А потом её засосало опасное реало и котик расстроился. Не будьте гнусными цивилами – как бы поучает нас автор... Если автор – девочка меньше 14 лет, то критик готов его простить за этот текст, но если нет... Ну, давайте начистоту: этот текст состоит сплошь из сю-сю-сю, уруру и мимими. О нём неинтересно разговаривать, его неинтересно было читать. Описываемая автором музыка !ах-чудесная и !ах-восхитительная, но индивидуальности в ней нет. Я, в общем, не удивляюсь, что героиня повзрослела и предпочла такой музыке банальный взамуж. Ну, условно соответствует. Всё-таки говорящие котики не каждый день встречаются. Хотя критик больше склонен считать, что это философская притча. Если это первое произведение в жизни автора, то я, опять-таки, готов его простить... 4
21476 Гертруда ----- Хороший рассказ, душевный и теплый. Беседы и телепортации главной героини с Котом добавляют в текст волшебство. Но автор (безусловно, женщина) сосредоточена на другом. О жестком выборе, перед которым ставит каждую талантливую женщину Ее Величество Природа: либо ты посвящаешь себя искусству (науке), либо мужу и детям. Сердце девушки с юности кричит: любовь – это самое важное, самое прекрасное! ОН – самый лучший на свете! Дети – самое главное, самое дорогое! А талант… При отсутствии высокой самооценки и направляющей поддержки окружающих: «И в мыслях не было претендовать на что-то поразительно гениальное…» Не каждая способна отказаться от семьи. Совмещать семью и творчество часто бывает еще труднее, не случайно столько разводов в среде творческой интеллигенции. Не каждая сможет с юности окунуться в призвание и отстранится от быта, провозглашая свою исключительность. Не каждая поставит мужа на цыпочки, не позволяя ему трепать нервы. Не каждая сумеет подкинуть детей мужу-бабакам-нянькам. Не каждая захочет подкидывать. Потому, что отдать своим детям все сердце, все время, все нервы – психологическая потребность почти каждой матери. Если что-то с годами теряется… Что ж, грустно. Но так ли уж важно? «Может, что-то и впрямь изменится к лучшему… Знаешь, у меня такое ощущение, что последние несколько лет я живу как во сне, как-то механически. По инерции, что ли…Самое страшное, что меня это даже напрягать перестало». Замечательное наблюдение! Вероятно, его глубину оценят многие женщины. Будущая мать отказывается от собственной личности, от собственной судьбы, передавая тело и душу в распоряжение ребенка. И дальше: «Ребенок – это в любом случае счастье», - рассудительно заметил Кот. - Я уже не уверена в этом, - грустно сказала девушка. – Мне вообще все чаще кажется, что я проживаю чужую жизнь, ведь не может это все в самом деле происходить со мной. Знаешь, Лист в четырнадцать лет написал свою первую оперу, ее даже поставили потом в Grand Opera… «Ты не Лист», - резко оборвал Кот. - Нет, я понимаю. И в мыслях не было претендовать на что-то хотя бы близко столь же поразительно гениальное, но… Ведь хотелось извлечь максимум из собственных скромных способностей, но я все отчетливее понимаю, что момент упущен, и назад уже не отмотаешь… Кот, мне так страшно!.. А вдруг все зря? Вообще все! И совсем скоро ничего не останется, даже пепла…» Трудно талантливой женщине, одним словом. Если она не успела зазвездить, но запирается в своем кабинете, ее могут назвать плохой женой и матерью. Со всеми вытекающими скандалами и разводами. При том же раскладе мужчину не осудят. Тише! Папа работает! Что наработает – большой вопрос. Но у женщин природная потребность верить в любимого, терпеливо, трудными многолетьями создавать все условия для расцвета ЕГО СПОСОБНОСТЕЙ. У мужчин зеркальная потребность отсутствует. Недаром история закончилась печально: «Может, все же стоит поискать мальчишку, - с тоской подумал Кот, выглядывая из своего укрытия, но не решаясь приблизиться к одинокой, тоненькой фигурке – он больше ничем не мог ей помочь. – Все эти девчонки кончают одинаково. Жаль. Она умела слышать». «- Прости меня, Кот… - она судорожно втянула ртом воздух, вдруг отчетливо прочитав в своем «Прости» «Прощай». – Прости… Но я… я больше не слышу». Женщина любила, обрела ребенка, но потеряла свое сокровенное Предназначение. Грустно. Выписала несколько отрывков, с которыми автору посоветовала бы поработать. «Каждый звук произведения был не случайным, каждый был наполнен смыслом: Кот буквально видел, как на свет появляется чудо». Вряд ли здесь приемлемо двоеточие. Слова «как», «так», «это» некрасивые, торчат, словно занозы в предложении, но они встречается у Вас часто. Посмотрите, насколько лучше звучала бы фраза: «Каждый звук произведения был не случайным, каждый наполнен смыслом. Кот видел: на свет появляется чудо!» «Ее радостный смех разливался вокруг, сливаясь с капелью. Она так гармонировала с этой весной, она сама была как весна: юная, прекрасная и… скоротечная». Лучше: «Ее радостный смех разливался вокруг, сливаясь с капелью. Дашенька удивительно гармонировала с весной, сама была словно весна: юная, прекрасная и… скоротечная». Вот этот прием: заменить «как» на «словно» часто срабатывает. Ваша мысль приобрела красоту и пронзительную верность. «Таким заботливым и заинтересованным во мне я его видела только в первые полгода нашего знакомства». Некрасивое сочетание лишних слов, от которых лучше избавляться. Горький смысл фразы сохранится, если поставить задумчивое многоточие: «Таким заботливым и внимательным он был в первые месяцы нашего знакомства…» Аналогичной редактуры требуют фразы: «Она слушала и понимала так, как, кажется, никогда прежде». «Так как» вроде бы правильное сочетание, но звучит скверно. Лучше: «Она слушала и понимала, как никогда прежде». «- Те самые, где живет фиолетовая корова? – снова рассмеялась – безмятежно и радостно, как умела только она одна; скинула шубку прямо на траву, нимало не заботясь, что последняя может испачкаться. – А почему они в цвету? Сейчас же зима». «Знаешь, я, наверное, больше никогда не смогу писать так, как когда мы только познакомились…» И т. д. Извините, не удержалась от многословья. Но если рассказ по сути своей правдивый, жизненный, он вызывает отклик. Затрудняюсь, к какому жанру фантастики его отнести. Магический реализм, фентези? – не похоже. Может быть, сказка для взрослых? Ставлю 10. За жизненную, не лежащую на поверхности, осмысленную идею. В чем нельзя обвинить многие работы конкурса. А вычесывание ошибок и приглаживание стилистики требуется всегда. К слову: открыла свой рассказ и нашла ошибки. А уж, кажется, так старалась… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21348 Orion ----- Поначалу показалось интересно, а потом стало накатывать уныние. Девушка по молодости сочиняла музыку, подростковая энергия сублимировалась в творчество, а после рождения ребенка исчезла??? Так бывает, но это не правило. И непонятно - она рада ребенку, или тоскует о былой созидательной активности? Чтобы женщина предпочла музыку желанию стать матерью - впервые читаю такое. Не бывает. Не верю. Ну, вполне себе заурядный стиль школьного сочинения. Авторского начала не чувствуется вообще. Общие места про восторги и трепеты, но за ними нет того самого подлинного, искреннего чувства - шаблонно и трафаретно. Не соответствует. Говорящий кот - это не фантастика. Сказка-притча для подростков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21234 Ivan0416 ----- Красивый рассказ. И такой грустный. Вот только прочитал и прям ощущаю, как грустно мне. Но читалось приятно. Суть кота осталась неизвестной, но, наверно, в данном случае и не нужно знать, кем он является на самом деле и зачем вообще контактирует с людьми. Побудить их на совершение чего-то великого? Может быть. Или это как некий эксперимент с почти неизбежным отрицательным результатом? Идея мне показалась интересной, я прочитал весь рассказ на одном дыхании. Почти нет ничего лишнего. И очень жаль, что она так и не реализовала себя. Сколько нас таких, которые свой потенциал не превратили ни во что осмысленное и интересное. Упущенные возможности. Пожалуй, для себя лично я сделал именно такой вывод о цели написания рассказа - упущенные возможности. Рассказ целостный, ни убрать, ни добавить. Всё к месту и органично. Сам текст написан грамотно, ровно. Приятный язык, несколько сказочно-повествовательный. Какое счастье, что автор смог (смогла, скорее всего) удержаться от излишних "розовых соплей". Текст читается легко. Ни разу ничего не царапнуло глаз, ровно и правильно. Не фантастика. Скорее, сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20796 derek ----- Вначале я подумал, что будет какая-то фигня про говорящего кота, но я ошибся. Рассказ цепляет за душу. Написано с чувством, мне придраться не к чему. Всё написано хорошо. Философствующий Кот шикарен. Даже его жалко немного, что в своих поисках он обречён на неудачу. Рассказ оставляет после себя чувство светлой грусти. Соответствует. Городская легенда? отлично 10
20641 Alinu6ka ----- Идея, неуловимо витающая в уме ,быть может, каждого, схвачена и описана в очаровательном рассказе. Всё логично изложено, без разрывов, читается гладко и с интересом. Концовка логична и заставляет задуиаться. Текст почти гладкий, заисключением некоторыз шероховатостей: на парапете набережной закованной в камень реки- громоздковато красиво загнул-в контексте коробит чуть ее душе совершился какой-то катарсис –"какой-то", мне кажется, совсем ни к чему лиричный бытовой фентези . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 74

Я, приложение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27261 MakarBell ----- Интересная идея - искусственный интеллект управляет поступками людей в будущем. Там каждый может стать тем, кем захочет. Не понятно только, какова была цель Стемры, когда она направила Вадима на свидание к Лене. Понятно, почему Паук хотел устранить девушку - она выступала против искусственного интеллекта. Но почему она решила убить Вадима? Неужели из-за каши? Или тюльпанов? В целом, динамичный рассказ, не скучный, ничего лишнего. Текст не загроможден лишним, читать было легко, не приходилось перечитывать. Некоторые маленькие предложения можно было бы объединить: "Она посмотрела мне прямо в глаза. Отвернулась. Затем посмотрела снова, только чуть дольше". "Мы вошли в третий подъезд. Двинулись вверх по ступенькам. Сначала Лена — за ней я." - хуже бы не стало. Интересное раскрытие характера героя во время борьбы: он не был спортсменом, но программа смогла "прокачать" его. Его безволие и подчинение искусственному разуму: когда пасту и фон комнаты выбирает за него виртуальный мозг. Про внешность Вадима так ничего и не понятно. Картинка выключилась, а герой так и остался голубоглазым красавчиком? Хорошая работа, Автор. Интересный фантастический рассказ про ИИ. Хорошо описаны события недалекого будущего, когда людьми управляет виртуальный мозг. Удачи, Автор!
26118 kniga ----- Актуальная идея, её развитие, как мне показалось, не завершено, будто всё только начинается, хотя особых событий не произошло. Как-то просто слишком главный герой отказался от привычной удобной жизни. слишком просты и очевидны оргументы девушки, мог бы и сам до этого додуматься. целостно и полно воспринимается, логично. Но слишком затянуто описание некоторых действий, в драке, например. На счёт граммотности, есть некоторые синтаксические и стилистические ошибки. Но меня лично они отвлекали. Не скажу, что текст сложно читается, но временами было скучно. жанру конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24632 Дмитрий ----- Сильная работа. Идея не нова, но преподнесена достойно. Правда, я бы подкорректировал главных героев. Уж очень они серые получились, нет яркости, нет запоминания их. Они , конечно, реальные, но вот харизмы ни на грамм. язык неплохой, лёгкий. Правда, местами рвано получилось. Ошибки есть грамматические, указывать не буду. "Менять тепло...." - слишком много вопросов и описания. Двух вполне хватило бы. Стемра не ошибается , плохого не посоветует - понятно , что автор хотел подчеркнуть , что вера в систему безгранична, и все же слишком часто идёт упоминание об этом. Соответствует не лучшая работа в группе, но в топе. Автору спасибо, было интересно 8
24561 НадеждаЧет ----- хорошая идея (про умение сохранять желание совершать выбор, я до конца дочитала, точно)) в хорошем исполнении- драки, диалоги, протест непокорных. немножко традиционно, что герой сам никак не додумывается ни до чего, для этого нужны: свидание, драка, девушка...( тут фантазии не хватило, да. в остальном- норм) ну и уж если на все 100 оценивать - небольшие "нескладухи" с этой всевидящей Стемрой имеются ,- например, вполне можно по одному было этих непокорных "перевстретить", зачем такая непонятная комбинация?... Текст легок для восприятия, прост , удобен, доходчив, за что автору большое спасибо. не пришлось ломать голову. немножко заметна разбивка на короткие фразы, а если встречаются эпитеты- то не совсем точные, слащаватые,- наверное, итог сотрудничества с одной из школ писательства, но в общем зачет) Фантастика желаю побед!) 8
24469 Jula Pars ----- Сюжет хорош по замыслу, он оригинален и необычен. Задумка отличная, постепенность действия хорошая. Интересно интерпретирована избитая тема восстания машин и связана с сегодняшними реалиями жизни. Некоторые размышления о рассказе. Девушка умна, практична и не испытывает чувств к главному герою, к чему ее детские слезы в автобусе? Она ведь сильная и осознанная в отличие от него. Скорее она должна быть равнодушна, или ей должно быть просто досадно. Может быть она могла испытывать злость от того, что он нашел ее через приложение. Характеры героев довольно невыразительны, плохо прорисованы. В них нет сил и цели. Они не борются со злом, а пытаются выжить, т.е. думают пока только о себе. Значит еще не доросли до уровня сопереживания им. По крайней мере действий и человеческих страхов в них мне не хватило, чтобы начать сопереживать. Язык изложения в целом неплох. Но некоторые словосочетания надо бы убрать. "Родные пенаты" звучит как-то странно в мире будущего. Описания людей слишком банальны и избиты - "лучезарная улыбка, выразительные глаза", все это заезженная пластинка. Немного спотыкался мой внутренний голос на каждом "Вадим Андреевич" от приложения. Слишком долго, слишком вежливо, обычно молодые люди предпочитают, чтобы их звали коротко. Тем более герою часто нужна суть ответа от приложения, а не его долгое обращение. "Стемру" часто хотелось прочитать как "стерву". Или это такой специальный ход автора? "Оплот чистоты и цитадель грязи" - слишком банально, избегайте таких словосочетаний. Антистемрист очень созвучно с антистремист. Хороший ход, тонкая ирония! Диалоги продуманы плоховато, как будто разговаривают дети 14-15 лет, хотя по сюжету герои уже работают. Рассказ полностью соответствует жанру и конкурсу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23735 stas.laputskiy ----- Сюжет нисколько не зацепил. Про искусственный интеллект, который контролирует все и вся, влияет на судьбы людей, управляет сознанием и играет в свою игру уже итак написано немало, и что-то особенное и небанальное создать в этом направлении проблематично. Сюжетных дыр не увидел, но рассказ предсказуем. Диалоги плоские, какой-то особой глубины рассуждений не встретил, хотя на тему искусственного интеллекта можно неплохо пофилософствовать. Читалось легко, язык автора обычный, ничего яркого, но и не скучно. Диалоги забирают на себя описание местности и раскрытие характера героев, правда, суховато. Особых чувств и эмоций текст не вызвал, не удивила даже концовка, она весьма предсказуема. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23484 Diez# ----- Интересный рассказ, хотя и немного заезженная идея, этакая "мини-матрица". И, как обычно, любовь победила компьютерное зло. Вообще рассказ воспринимается целостно, читать было интересно. Текст написан грамотно, воспринимается легко. Не совсем понятно было в самом начале из-за обилия кавычек и диалога непонятно с кем, но со временем к стилю автора привыкаешь. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22920 Ivan0416 ----- Написано в лучших традициях "Чёрного зеркала". Уж извините, но теперь все произведения подобного толка невольно соотносятся с тем, что было показано в том сериале. Совершенствование технологий волей-неволей приводит к ограничению свободы рядового человека, будь то свобода воли, выбора, действий, даже мыслей. И поскольку нас всех больше всего страшит такая перспектива, то произведения на подобную тему, если они правильно написаны, всегда оказывают нужное воздействие на читателя. Это, в принципе, оказало. "Проснувшийся" герой под воздействием нестандартного фактора в виде девушки начинает выпадать из общей схемы и учится принимать собственные решения. Его "пробуждение" показано в нужной степени динамично, но не молниеносно, что воспринимается вполне реалистично. Сюжет развивается достаточно динамично и приводит к одному из логичных исходов. Боюсь только, что не уготовано им никакой спокойно жизни не то что несколько лет, но даже и недель. В такой централизованной системе, надо полагать, все финансовые ресурсы находятся под контролем. Поэтому ему очень быстро перекроют кислород, лишив заработанных денег и возможности заработать их в дальнейшем, лишив жилья и прочего. Персонажи героя и Лены прописаны достаточно убедительно, их вполне можно представить при прочтении. Само название немного выступает спойлером, заранее настраивая на то, что человек предстанет некой функцией, а значит, с ограниченностью воли и поступков. Но написано хорошо, гладко, совсем мало мест, в которых хотелось бы поменять порядок слов, чтобы читалось лучше. Стиль автора довольно нейтральный и это замечательно, потому что не отвлекает от сути. Однозначная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22283 Mervena ----- Мир, в котором виртуальный помощник управляет жизнью главного героя чуть менее, чем полностью, диктуя, что есть, как наладить личную жизнь и как драться с грабителем. Вообще, конечно, не сказать, что очень свежо и ново, но что-то в этом есть. Вот, правда, концовку автор скомкал. Вообще, слишком рано закончил. Ну, убил главгерой грабителя, ну остался с симпотной диффчёнкой – и что? Хотелось бы, короче, больше борьбы с коварным искусственным интеллектом. Альтернативная грамматика начинает огорчать и портить настроение с первых же абзацев. “Толи” вместо “то ли” - это очень, очень плохо. Не надо так писать. Если бы не необходимость оценивать текст, то критик закрыл бы его на этих самых “толях”, не испытывая ни малейших угрызений совести! Стилистика, о боги, “Шея, которую сдавило удушающим захватом, высказалась против” – но как?! А ещё я не верю, что человек, которого больно и опасно для здоровья и жизни схватили за шею, будет вспоминать подробности минувшего утра. Соответствует. Киберпанк же. Неоригинально, но мило. 5
21469 Гертруда ----- Главная мысль рассказа – возрастающая беспомощность затюканной нереалом молодежи перед лицом действительности. К чему это со временем приведет? На какие ухищрения пойдут сильные мира сего ради тотального контроля над миллиардоголовым стадом? Вопросы не наивные, не беспричинные. Скорее, злободневные уже сегодня. Автор (полагаю, молодой автор) попытался нам рассказать о недалеком будущем. Идея рассказа динамично развивается, ярко иллюстрируется. И герои живые, думающие, бунтующие. Взять, к примеру, мысли мужчины при виде поверженной женщины: «Стоило ли вообще приезжать сюда? Менять тепло и уют родных пенат на холод и сырость конца сентября? Покой на проблемы? Абсолютную безопасность на угрозу для жизни?» Класс! Узнаваемо, современно. Меня однажды с маленьким ребенком и с сумками парень в автобусе с места гнал, потому что хотел посадить рядом с собой друга. И никто не заступился, никто не сказал ни слова. Второй пример. Гипнотическая убежденность в необходимости следования навязанным правилам: «— Все пользуются Стемрой, поскольку она знает, что для нас лучше. Её так создавали: приложение, совершающее безошибочный выбор. Инструмент помощи, а не контроля. С какой бы страстью конспирологи не доказывали обратное». В наше время вариантов завязыванья товаров, убеждений, стилей поведения предостаточно. И вот уже отповедь самостоятельно мыслящего человека: «— Кто мы, по-твоему? Люди, скрывающиеся за виртуальными масками. Люди, живущие по указке. Мы окружили себя приложениями, от которых попали в зависимость. Неужели неясно? Мы сами стали как приложения! Бездумные программы для выполнения определённых задач. Работаем, где скажут. Апгрейдимся, если скажут. Покупаем, что скажут. Затыкаемся, когда скажут. Даже спариваемся, с кем скажут. И никаких возражений. «Стемра знает лучше». Наша новая мантра, изобретённая ими». Хорошие слова, замечательно выраженная главная мысль. На фоне этих четких строк втройне обидно находить в тексте множество стилистических и смысловых огрехов: «Его волосы практически полностью скрывал широкий капюшон, лицо прятал натянутый почти до глаз воротник». В опасной ситуации нам нет дела до волос преступника. Главное – большой нож, на нем концентрируется внимание. «Шаг, другой, третий. На четвёртом тело буквально само собой остановилось». «Затем Паук неторопливо развернулся ко мне». Без лишних слов «буквально само собой», «затем», «неторопливо» описание действий в опасной ситуации передается четче, тревожнее. «Щуплое тело говорило без слов». Мысль ясна, но выражена неудачно. На какую скорость движений преступника рассчитаны подсказки Стемры? Замах-почесыванье-позевыванье? Офисный парень не успеет за зелеными линиями в настоящем бою, это даже я понимаю. «Хорошо-заточенный клинок просвистел сбоку: летел точно в шею. Была не была: настала пора довериться «Самообороне». Ориентируясь на зелёные линии, я левым предплечьем заблокировал руку Паука с ножом». Разве нож уже не пролетел мимо шеи? У грабителя было 2 ножа? Дальше идет более динамичное, но какое-то… неестественное описание драки. «Встал на четвереньки, когда шею сдавило удушающим захватом. И хотя атаковавшего было не разглядеть, сомнений в его личности не возникало». Пытались пошутить? Вряд ли такие мысли придут в голову человеку, если его душат. Соответственно ситуации, бандит должен сесть на главного героя верхом, придавить его к земле. А ГГ будет дергаться, хрипеть, отбиваться, а не «медленно погружался в пучину вечного сна». Глаза вылезают из орбит, это больно!, язык набухает и вываливается, в горле предсмертные премерзкие ощущения… Нет времени ни на юмор, ни на многие последующие абзацы рассуждений, ни на метания взглядом, ни на поиски полезного прибамбаса из сумки. Все эти описания неестественны. А если сказать без обиняков – глупы. Попадание дамских духов в глаза не вызывает острое жжение и слезоточивость. Это безопасный предмет косметики, а не «Черешня». Какого веса коробок духов, если причиняет боль при ударе сквозь осеннюю куртку? Килограмм 5? «Её веки медленно приоткрылись, обнажая чарующие, карие глаза. И взгляд. Озадаченный, потерянный, но без страха. Скорее в нём с каждой секундой разгоралось любопытство. Жгучее, требовательное любопытство, в слепящем пламени которого ярко пылал немой вопрос: — Ты кто?» Ага. Так всегда и бывает, если девушку вырубают за гаражами. Ее первая реакция – «любопытство в слепящем пламени». Никогда ничего подобного не испытывала. Мало в жизни за гаражами отиралась, во где кайф! «— Ладно, идём. — Куда? За неё ответил подъехавший к остановке автобус». Воистину, это перл. (Перлы в сайт не ставлю). И т.д., и т.п. Дальше почитаю без замечаний по стилистике. Предлагаю автору самому подумать над каждым предложением, над каждой мыслью. И догадаться, что стараетесь сказать Вы, а что в результате видит читатель. К сожалению, это не всегда одно и то же. И еще: над трупом в подъезде долго не говорят. Или убегают, или вызывают полицию. Ошибки в оформлении прямой речи: «Грабитель? Насильник? Убийца?!» — Высокий худой парень, одетый во всё чёрное. Кроссовки, джинсы, толстовка с картинкой толи птицееда, толи тарантула, из-за которой я окрестил напавшего Пауком. — Может, обыкновенный вор?» Уберите оба тире. Поставьте кавычку перед «может». «Да кто он вообще такой?! — Преступник, у которого есть деньги на глушилку. И связи на чёрном рынке, чтобы достать её. Но ради чего? Отнимать дамские сумочки? А ещё оскорблять меня? — К чёрту!» Зачем здесь оба тире? Орфография: «Нет, так дело не пойдёт». — Сладко зевнув, я потянулся к столу: найти линзы для дополненной реальности, когда понял свою ошибку. Вчера ведь купил новые! Последняя модель: дышащие, из каких-то уникальных материалов, не мешающих естественному увлажнению глаза. Плюс невыпадающие: их специально закрепляют, чтобы держались вплоть до полугода». «Спустя минут двадцать посмотрел в зеркало: оценить результат». «Гладковыбритый, с идеальной кожей: без единой морщинки…» Не надо здесь двоеточий! Ни разу не надо! И тире не ставится после прямой речи, если предложение закончено прямой речью. Другое дело: «Нет, так дело не пойдёт», — сказал я. Все, устала. Полагаю, автор продумает и подправит свой текст самостоятельно, без дальнейших подсказок, сверяясь с великим и могучим учебником русского языка. Отмечу фразы: «Беспомощный, словно трёхмесячный плод во время аборта». Верно до жути. Тем более я бы не стала делиться подобными наблюдениями. Если рассказ пойдет в массы, фразочка может стать отвратительной поговоркой. «Ступор. Пробка на автостраде разума». Хорошо сказано. Киберпанк, вполне соответствует. Поставила бы 10, если бы необходимость тотального редактирования. 7 баллов за идею. Которую следует кропотливо воплощать в достойный фантастический текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21337 Orion ----- Банально, избито. Диалоги о контроле за разумом при помощи гаджетов, вообще весь сюжет повторялся многократно в малобюджетных фильмах. Написанное - просто авторский вариант готового сюжета, то есть фабула аутентична и всё. Читать скучно, тянет промотать быстрее вниз. Написано легко, но коряво. Множество нелепиц, особенно в описаниях драки (двух драк). Складывается впечатление, что это раскадровка для экшна, а не рассказ. Зачем-то герой стремится в родные пенаты. Ох! Запомните уже - К пенатам, К! Пенаты - это в Древнем Риме домовые фактически, духи-божки дома и очага, римляне активно лепили их куколки и ставили возле места обогрева. Вот... "Лена валялась на земле". Ужас какой! С этой "находки" начинается повествование и дальше всё наполнено подобными стилистическими прелестями. Соответствует, а что толку? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20773 derek ----- Идея про искусственный интеллект, который в конце концов покарает всех неугодных мягко говоря не нова. Тем не менее рассказ написан весело и бодро, читать интересно. Есть небольшие стилистические огрехи, но на легкость восприятия текста они никак не влияют. Язык автора достаточно разнообразен. Конец рассказа тоже порадовал, никаких вопросов у меня не возникло. Соответствует. Киберпанк, частично, наверное. Автор жж0т. 10
20452 Alinu6ka ----- Идея отличная, созвучна нашему времени. Сюжет построен логично, всё красиво увязано. Ничего лишнего, все события плавно ведут к кульминации и затем развязке. Немного затянута сцена драки. если бы не досадные некорректности, рассказ бы тянул на все 10 баллов. НО: ..тепло и уют родных пенат- пенатов Покоробило в первых строчках- Лена валялась на земле. Потом такой же повтор Менять тепло и уют родных пенат (опять эти пенаты, и опять неправильное окончание) на холод и сырость конца сентября? Место и время не аналогичны, поэтому не сравниваются. ...превратившись обратно (?!) в прозрачные... .. глаза, украшенные миниатюрной родинкой над левой скулой- это ж не глаза там, а лицо вроде. Окружающие краски стали ярче- не звучит. полностью соответствует названию конкурса и современным реалиям. Оценка не 10 в основном из-за грамотности. 8
Общая оценка 79

Хлебные крошки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27658 MakarBell ----- Итак, при чем тут "Хлебные крошки"? Возможно, неочевидно, по ним должны были вернуться граждане в конце домой из леса. В стиле Американских ужастиков. Страшная сказка про странную семейку. Идея необычная, много украдено из сказок. Задача была заинтриговать и заинтересовать читателя - на мне сработало. Но много недочетов. А сказка про братьев-воронов - прям пересказ уже существующей. Это ж плагиат. Вроде есть и введение, и повествование, и кульминация, но рассказ все равно разваливается на отдельные части. Даже дух леса не связывает его воедино. Каждая часть как отдельный рассказ. Итак, повествование яркое, красочное, с мрачным оттенком. Есть описание леса, который все время перемещается. С внешностью героев все понятно, Ганс красавчик, Марго унаследовала все самое некрасивое от родителей. Цель юноши: вернуть маму. Не понятно, что там с ним в избушке произошло, что он почти вернул маму. Тут, кстати сказка про мужика и сестру не вписывается. Мужик то не стремился вернуть родственницу. Сказка нужна была, чтоб страху нагнать. Окей, спасибо, напугали. Неплохая страшная сказка с элементами мистики. Спасибо, Автор, напугали) Удачи!
26117 kniga ----- Идея не понятна. В конце тоже не ясно на счёт идеи. не смотря на рубленность, Рассказ воспринимается целостно и полно, всё логично. большой стресс у детей в связи с тем, что мамы нет... да и каким образом её не стало, тоже многое объясняет. а тёмная сторона не дремлет. и тем более когда все порознь . Возможно идея как раз и заключается в том, что нельзя отдаляться друг от друга, нельзя переживать горе в одиночку, нельзя рвать связь друг с другом. вместе - сила. Рассказ сложен для восприятия. Характеры понятны, окружающее тоже прописано хорошо. Читается легко, такая страшилка получилась, из ряда русских народных сказок. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24549 Дмитрий ----- Задумка норм, но получилось как-то нескладно. Коряво. Много шероховатостей. Ход со сказками во вступлении не плох, если бы ещё сказки были придуманы лично, а то кто не знает историю про сестру ткавшую рубашки из крапивы... В общем в единую линию увязать все, конечно, постарались , но вышло так себе. Плюс время - ни туда, ни сюда. Вроде современно, а вроде и нет. детский язык. Похоже на пересказ. По ошибкам в глаза ничего не бросилось. Из образов никто не зацепил, переживаний не вызвал. Яркости , изюминки для себя не нашёл, увы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24527 НадеждаЧет ----- Хороша идея перемежать коротенькие рассказики "а ля фольклор-сказание-предание"- с основным текстом про Марго и ее брата. При этом братско-сестринские отношения сильно запутаны, не могу понять, кто из них главный, за кого переживать- за брата или сестру, и кто из них хороший и кто плохой, разные временные отрезки тоже смущают, нагромождения событий и ситуаций. И какова концепция, основная идея? Было трудно понять, но все хорошо закончилось- ок, спасибо, хороший конец- это всегда приятно)) Текст более-менее написан, пунктуация хромает. Но если бы сюжет был менее обрывист и продуман, думаю, можно было бы по данному параметру поставить 5 баллов из 5 максимальных. Магический нереализм))) все хорошо: добрый намерения, острый ум, необычный подход)) 5
24468 Jula Pars ----- Просто чумовая идея сказки-легенды в начале! Первая сказка создает предвкушение чего-то необычного, мистического, даже запахло лесом. Но на этой сказке надо было закончить. Вообще надо было закончить на первой части. Она динамичная, интересная и захватывающая. Вполне можно было ее удлинить, вместить все, что произошло во 2 части и на этом закруглиться. 2 и 3 часть скорее скушны, как сиквелы к удачному фильму. 3 часть вообще лишняя по сюжету. Все началось с девочки и было интересны ее действия, а 3 часть не дала ни объяснений, ни внятного финала. Может лучше было оставить активное действие прямо перед читателем, мистику, обряды, детали, добавить еще чувств, может друзей девочки и завернуть все это неожиданный финал. Тогда было бы просто великолепно! Название рассказа ни о чем не говорит и ничего не символизирует. Просится скорее что-то связанное с лесом или старообрядческим. Сюжет рассказа рисует перед глазами что-то напоминающее фильм "Красная шапочка" с Амандой Сейфрид в главной роли, такое мистическо-сказочное действо. Повествование ровное, гладкое, очень выразительны стилистически сказки-предисловия. Великолепное описание голосов во 2 части! Прямо возникла картинка! Очень понравилось! Дальше мелкие огрехи, которые бросились в глаза. В темноте, в конце улицы героиня рассмотрела "знакомый плащ"? Немного скомкано по действиям в рассказе появление фигуры и действий девочки. Лучше детально показать - добежала до дома, увидела фигуру, пошла к ней, дошла, увидела, окликнула. Иначе чуть непонятны ее передвижения по улице. "Громоподобный шорох" невозможно себе представить. Гром обычно раскатистый, громкий, ударный звук, а шорох - шуршащий. Человеческая шея в темноте похожа на все другие шеи вертикально-ходячих существ, поэтому слово "соврешенно" - лишнее. Рассказ соответствует жанру мистика и конкурсу. Один из рассказов, который сильно зацепил и произвел больше впечатление! А так же вдохновил на некоторые мысли по своим работам. Автор - спасибо! Было невероятно интересно читать! 10
23732 stas.laputskiy ----- Поначалу кажется, что это не фантастический, а вполне реальный рассказ про подростка, потерявшего маму, который на почве отчаяния мистифицирует происходящее. Но во второй половине происходит полное погружение в мистику. Сказки в начале частей вставлены к месту, читается немного необычно из-за того, что у сказок и остального повествования разные стили, но делу это не мешает. Концовка порадовала,злодей был побежден. Читалось легко,сюжетных дыр не увидел, линейный сюжет. Персонажей немного, их характер раскрывается в диалогах. Возможно немного суховато, но в целом - пойдет. Поначалу текст показался скучным, но в целом написано хорошо. Диалоги выровнены, описание слегка перегружено, но это не опасно. Герои, как мне показалось, описаны не сильно ярко, особых переживаний их история не вызывает. Язык не сильно разнообразный, но и не обделен лаконичностью. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23483 Diez# ----- Сначала читать было интересно, но со второй части начинаешь просто не понимать происходящее. Тут тебе и лес и вороны и хижина и тайна смерти матери и галлюцинации Ганса и Марго вместе взятые... В общем и целом получилась каша, в которой намешано все, и если и был в рассказе глубокий смысл, я его не увидел. Много ненужных ответвлений. Текст написан грамотно, очень интересно использованы старые слова во вставках-присказках. окружения и персонажи прописаны хорошо, интересно описан "шагающий" лес. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22919 Ivan0416 ----- Пожалуй, этот рассказ мне понравился больше всего в группе. Жутковатая история, которую было реально интересно читать. Сюжет не истоптанный, не банальный. Приятная страшилка, которая местами холодит кровь. В любом случае мне было интересно следить и за "сказочными" частями, и за развитием основного сюжета. Идея автором выбрана отличная и подана правильно. Правда то место, где девочка создаёт для свои братьев-воронов рубашки, уж слишком сильно похоже на историю про принцев-лебедей, ну да ладно, на это можно закрыть глаза. Хотя, если бы вместо этих рубашек из крапивы было что-то более оригинальное, было бы лучше. Подумайте, может, стоит переделать это место. Сюжет развивается последовательно, отлично подана трансформация Ганса. Персонажи изображены убедительно, живо, ярко, видишь настоящих людей, а не картонные фигуры. Понравилось, что отдельные, скажем так, мифологические части были поданы в виде страшных сказок (сразу возникла ассоциации со сказками Гримм), а основное содержание подаётся в более реалистичной манере. Два стиля вместе смотрятся очень органично и уместно. Единственное, мне показалось, что конец немного скомкан. Это хоррор-сказка. Но в какой-то степени можно отнести и к фантастике. На самом деле я бы поставил "8", но поскольку при голосовании почему-то обязательно нужно поставить хотя бы одну "10", то я решил, что этот рассказ больше всего этого достоин. 10
22282 Mervena ----- Сплетение архетипических сюжетов и современной реальности. Загадочный Лес, который хочет от людей странного, далеко не всегда хорошего и доброго, – и брат с сестрой, пытающиеся разгадать все загадки и понять, что случилось с их матерью. Персонажи живые, верибельные, атмосфера мрачная, затягивающая. И даже хэппи-энд не мешает. К тому же не сказать, что он прямо хэппи-хэппи. Текст грамотный, написан хорошим языком, словарный запас богатый. Единственное – хотелось бы, чтобы сказочный и современный язык были сплавлены покрепче. Пока что современные слова вроде “глюка” режут глаз. Ещё – хотелось бы какого-то более яркого названия. Соответствует. Стопроцентное фэнтези. Лучшая работа в группе. 10
21464 Гертруда ----- Ну что сказать? История опровергает тезис: «Это гриппом болеют все вместе, а с ума каждый сходит поодиночке». И наверно в ней есть мораль: психически больным людям лучше не размножаться, не плодить несчастных детей. А если серьезно, я не способна по достоинству оценить ужастик. Чем больше рассказов читаю, тем яснее вижу: каждый из нас любит фантастику в определенных жанрах. И абсолютно не воспринимает, отторгает в других. Я отторгаю ужасы. Я не понимаю, почему их многие любят. Потому не могу поставить высокую оценку. Ошибок мало. Вот некоторые из них: «Пощади меня, человече, пригожусь еще тебе!». «Беги скорей, я за тебя поиграю!». Если в конце прямой речи стоят восклицательный, вопросительный знак или многоточие, после кавычек точка не ставится. «Просто вам с сестрой нужна мать, которая будет за вами следить... - Это тебе просто нужна баба, которую можно трахать...». Две реплики слились в одну. «Небольшое готическое деревце» Я полагала, готическим бывают постройки. Ну да ладно, сказка готическая, и лес вокруг готический. «Ганс догадывался, что, для того чтобы найти ее…» «Что» лучше убрать. «шагнула на встречу лесу». Явно навстречу. «на них вариации хтонического нечто на фоне мрачных пейзажей…» Полагаю, описка? Но хроническое нечто можно было бы описать двумя-тремя словами. «…взвыло. Марго ткнула горящим поленом наугад – раздался еще один вой, хватка ослабла,..» "Еще один вой" звучит плохо, подумайте над лучшим построением предложения. Это ужастик. Да, работа добросовестная, логичная, сюжет развивается. Идея… Какая тут может быть идея? Вдвоем мы из леса выберемся? Замечательно, все могло бы закончиться гораздо хуже. Потому я ставлю 7. И прошу модераторов, если они сочтут оценку несправедливой, ее аннулировать и дать мне для разборки дополнительный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21054 Orion ----- Не просто интересно - идеально! Прекрасное сочетание архаичной сказки с чуть более современными действиями, все равно проникнутыми волшебством и магией. Плюс некая такая готичность, далеко не русские сказки с их позитивом, в котором нечеловеческое просто противостоит человеку. Здесь же чувствуется борьба света с тьмой, и что более пристало человеку - еще и не скажешь с первой истории... Очень грамотно, близко к идеалу. Немного напрягло развитие повествование во второй истории, где появилась какая-то спешка, дыхание сбивается, ритм учащенный, это зря. Но далее размеренность повествования выравнивается, всё хорошо. Работа будет в числе моих фаворитов! Дарк фэнтези! Чувствуется мастерство созидателя сюжетов и рассказчика. Не люблю стиль коротких фраз, но здесь это оправданно, краткость словесных конструкций читается так, что "так и должно быть". 10
20769 derek ----- Вторая достойная работа в этой группе. Хорошее использование мифов и фольклора, дало весьма интересный результат. Всё логично и целостно. Иногда вороны совсем не те, чем кажутся. Текст написан довольно грамотно. Мне придраться особо не к чему. Сам рассказ не затянут. Разве что открытый финал..я не очень люблю открытые, но это вкусовщина. 100 % фентези. Теме конкурса соответствует. Автор молодец 10
20459 Alinu6ka ----- Сказка интересная, хочется читать, и это уже много. Трудности при мысленной логической состыковке частей повествования, но на то она и сказка. Напряжённость сюжета плавно, но ощутимо возрастает в процессе чтения. Логичная развязка. Но есть явный плагиат с идеей перевоплощения братьев-воронов. Текст написан грамотно, читать приятно, понятно. Язык самобытный, настоящий сказочный. С удовольствием такую сказку прочитала бы в бумажном варианте или посмотрела бы фильм-думаю, получился бы даже отличный сериал. Характеры и внешность запоминаются. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 93

Жидкая совесть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27099 MakarBell ----- Идея интересная: борьба с халатностью и враньем. Благая цель. Цель Максима тоже ясна - хочет спасти мир от зомбирования. Автор расписал целую "гамму" взаимоотношений Макса с отцом: то страх перед ним, то готовность убить его, то признание в любви. Также, отец лишил сына денег, был постоянно недоволен сыном, недооценивал того, а в конце, увидев дрон, решает спасти ему жизнь. Видимо от большой любви к чаду он и решил сделать девушку сына подопытной. "Я всё равно люблю тебя, папа, – прошептал беззвучно и рванул отца на себя, сбивая с ног всем телом." Непонятно, кто кого сбил. Ошибок практически нет, читать было легко. Понравилось описание взаимоотношений между Тасей и Максом. Волшебный эликсир против вранья, продлевающий жизнь. Неплохая сказка
26113 kniga ----- Смешанные чувства по поводу работы. Местами не целостно показалось, в некоторых местах не сразу понятно, что произошло, приходилось перечитывать. не понятно почему отец сразу не объяснил всё сыну, что б не усложнять. Местами трудно читалось, но интересно, необычное изложение текста..резкий, зигзагообразный стиль, я бы сказала, если так можно выразиться об этом. Но в некоторых частях рассказа изложение текста не понравилось. Действия затянуты. Характеры главного героя и отца понятны, и окружение описано хорошо. Некоторые "спецэффекты" показались схожими с американскими боевиками, слишком не естественными. Не естественное поведение героев и диалоги как в театре..., Но кому-то может понравится....танцы с любимой тоже... хочется больше искреннего и настоящего, простого. Думаю, что да. Элементы относящиеся к фантастическим присутствуют. Хотя бы сам напиток... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24547 Дмитрий ----- Идея хороша. Сюжетная линия продумана. Конец выше всяких похвал. Единственное - в одном месте перескакивает резко, но это так...придирки ( "изобретения прекрасны. *** - что-то") Одна из лучших работ в группе. написано хорошо. Язык лёгкий. Образы складываются . До максимума не дотягивается совсем чуть -чуть. В общем , мне понравилось и скорректировать что то сложно, чтобы не перекраивать весь текст. Скорее да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24506 НадеждаЧет ----- Большинству читателей наверное понравится- и сюжет, и исполнение. Мне так,- средненько, Максим вроде как серьезные вещи придумывает, положительный герой, гений, можно сказать,- при этом и в отношениях с Тасей инфантилен, как-то так по-детски у них, а с отцом...вообще трудно. Так разве логично? Какой-то подростковый бунт против всего, послевкусие немного разочаровательное. Но в фэнтези бывает всякое, так что не обижайтесь на мою критику... Еще там вот после начала эксперимента отца с Тасей я уставала следить за поворотами рассказа, что-там трудное и непостижимое, перелистала строчки, благополучно добралась до финиша- где справедливость восторжествовала, и на этом конец. Автор молод с вероятностью 90%)) Если бы была жидкая Совесть и все честно говорили о своей работе и об ошибках- это было бы благо, и наверняка, создатель его был бы прекраснейший в мире человек, и придумал бы, как умно применить его с пользой для всех.) Предложения все короткие, резаные, рубленые. Эпитеты кое-какие встречаются- заметила. Диалоги трудно понимаются. Ругательства еще всякие... не люблю такое... Хорошо бы "закадровые пояснения" о происходящем, ну или другой метод рассказать историю персонажей и что с ними происходит по ходу рубленых отчаянных фраз.) меня затрудняет эта классификация вообще,- либо нужно критерии приводить, либо... пишу просто - "фантастика". Если почитать Льва Толстого, Хемингуэя, наполниться вселенским осознанием- получится отличный человек! Идеи необычные, воображение- отличное, внимательность к настоящему- жидкая совесть, врачи, скрывающие смерти пациентов,... - автор молодец . 6
24467 Jula Pars ----- Название очень понравилось! Сюжет не избит, задумка хорошая. Какие мелкие огрехи бросились в глаза. Художникам не говорят "рисовать", они на это обижаются. Художники пишут. Даже электронные. Есть момент в тексте, когда "тепло рук согрело", а потом оказывается героиня и не подходила к герою, и он кричит ей не приближаться. Непоследовательны эмоции Таси вообще по всему сюжету рассказа. В начале она то ли боится, то ли сердится на родителей. Но почему тогда дерзит? Она же уже не подросток. И слишком эмоциональная даже для творческого человека. Кто для нее Макс? Она как-то быстро перестроилась на "уходи" и даже грубость "вали". Так с людьми, которые дороги, не разговаривают. Нелогичен и эмоционален диалог между главными героями, когда они друг другу готовили подарки. В любом случае, кроме досады должно быть желание показать свой труд. Немного сумбурно показаны в рассказе чувства, но в целом главный герой мужественен, а Тася не вызывает никаких эмоций. Она скорее кажется капризной маленькой девочкой, а не взрослой личностью. Все остальное хорошо, интересно и цепляюще. Рассказ один из лучших в группе! Хорошее логичное повествование, красивые незатасканные эпитеты и описания. Изложение ровное. В тексте много мелких деталей, которые помогают осязать картинку, дорисовывать ее. Очень понравилось описание внешности через опосредованные ситуации, а не прямолинейно. В тексте есть глаголы для одежды - "обвивать, обводить". Это прекрасные глаголы для ткани, прямо великолепные, но их много, это бросается в глаза, как будто автор смакует свою находку. Классные сравнения! Например "чопорная вежливость, в которой замерзаешь, как муха на морозе". Великолепно, наглядно и эмоционально! Убрать ошибки в тексте, лишние дефисы и будет отлично! Полностью соответствует конкурсу и жанру У вас талант! Вам непременно нужно продолжать писать! 9
22918 Ivan0416 ----- Обычно я пишу большие отзывы именно по плохо написанным рассказам. Поэтому тут всё будет лаконично. Тема поднята интересная. Не оригинальная, но всё равно интересная. Тема принудительного осчастливливания отдельных личностей и человечества в целом всегда актуальна и затрагивает читателя. Идея подана правильно и последовательно. Персонажи раскрыты вполне достаточно, чтобы понять их мотивы при принятии решений и осуществлении действий. Личность отца, разве что, показалась мне излишне клишированной, но конец немного исправил ситуацию, когда в чёрством и жёстком учёном всё же обнаружилась человеческая составляющая. Забота о членах семьи вышла на первый план. Хорошо написано. Первый случай в этой группе, когда я прочитал рассказ с удовольствием, потому что он действительно написан грамотным языком. Текст выстроен правильно, гладко, довольно ровно, читается легко. Повествование последовательное и логичное. Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22613 Diez# ----- Очень интересная идея,прекрасно реализованная. Хорошо продуманы персонажи, каждый воспринимается как полноценная личность, ну и развязка особо порадовала. Жаль, что такого препарата нет в реальной жизни. Текст написан грамотно, легок для восприятия, было приятно читать. Существенных недочетов по грамматике я не заметил, предложения построены так, что бы их легко было воспринимать. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22281 Mervena ----- Двое учёных, отец и сын, не ладят друг с другом и соревнуются в изобретении вундервафель. Сын изобрёл медицинский дрон с искусственным интеллектом. Отец – эликсир совести, замаскированный под эликсир бессмертия. И как давай спасать мир в целом и сына в частности! Папаша-антизлодей удался автору лучше главгероя. Захотелось почитать продолжение, в котором оного папашу убьют-таки. Потому что нельзя так с миром, и с сыном тоже. Язык, вроде, и симпатичный, в кои-то веки практически без ошибок (хотя описания дрона, как одушевлённого предмета мне странны). Но. Во-первых, дефисы вместо тире – это, конечно, очень зря. Объясняю, почему: пауза в тексте должна быть видна невооружённым глазом с первого же взгляда. Прямая речь – так тем более должна быть правильно оформлена и отделена от повествования. Без этого всё сливается и слипается. Во-вторых, как-то очень красивенько всё, главные герои такие уруру, такие мимими. И дрон тоже. Это провоцирует во мне внутреннего Станиславского. Должны быть в людях какие-то изъяны, если они живые. А то читатели полюбят папу главгероя за то, что он поживее вышел. Соответствует. Научная фантастика. Почти прилично и практически читабельно. 7
21831 stas.laputskiy ----- Рассказ можно сократить наполовину, упросить текст, не нужно так мудрить. Основная идея теряется за сюжетными ответвлениям. До конца так и не было понятно, что же автор хочет нам сказать. Эротические сцены описаны ужасно. Да и из всего остального можно составить сборник перлов: "Злое торжество ошпарило вены" "Бессмертие – лишь прикрытие, сын. Я изобрёл совесть." "Купол медленно поехал вниз, скрывая Тасю" - возникают совсем иные ассоциации. "Вещество имеет форму газа" "Нужен помощник. Нужно оборудование. Нужен Саня, школьный друг, и дроны" Как вырванные из контекста, так и в непрерывном повествовании множество предложений здесь звучат ужасно. Текст просто ужасен. Первую половину читаешь с огромным трудом, а на второй понимаешь, что предложения очень забавно составлены. Перл на перле. Простите, но почти в каждой строчке можно найти, над чем посмеяться. "Он склонил голову набок, словно любопытная чёрная птица" - почему не светлая? "В кабинете витал чуть слышный запах горького одеколона – как в детстве" логика напрочь отсутствует. Чем же запах одеколона напомнил детство - не ясно. Стиль перенят из дешевого любовного романа. Попытка замудрить предложения, сделать их еще более витиеватыми, наоборот не способствует раскрытию персонажей, а смешит еще сильней. "Мне двадцать три, у меня нет докторской степени, но есть рабочий прототип!" Как связаны ученая степень, возраст и прототип? Продолжения не связаны между собой: "Не помня себя, Максим отшвырнул Софью Марковну в сторону. Зелёная полоса издевательски ползла по экрану" Из Софьи Марковны поползла полоса? соответствует, а толку? два балла только за то, что текст посмешил. 2
21461 Гертруда ----- Начинается с лирики, завершается боевиком. Что из написанного автором свое, задуманное, выношенное? Сплошные штампы. Любовь. Колечко. Очередной ученый с задумкой изменить человечество. Плененная красавица. Штурм главным героем со товарищем крепости злодея. Естественно, победа. Все. Главная мысль о том, что наши верхушки разнообразными средствами, при любом общественном строе манипулируют массами, достойна серьезной разработки. Получился бы сильнейший рассказ. А не трах-барабах-чмок-чмок. Сюжетные и стилистические нестыковки: Тася говорит в соседней комнате с приехавшими родителями. Но завершая беседу зачем-то швыряет телефон на диван. «В пальцах блестел наконечник – дрон, как живой... как настоящий». Неужто это был биодрон? В тексте не указано. «Три – они замерли, глаза в глаза, чувствуя, как желание опаляет вены…» «Злое торжество ошпарило вены». Герои – йоги? Нормальные люди вены не чувствуют даже при сильном желании. В иносказательном смысле тоже звучит не очень. Напишите правду, какие ощущения испытывают герои в той или иной ситуации. «Медицинский ИИ-дрон – хирург и терапевт, два в одном». «Автономный врач, любовь и труд всей его жизни». Гениальная разработка! Прикупи мини-робота, и он тебе ловко при случае в кишках поковыряется. И грамотно выпишет свидетельство о смерти. «– Моё вещество продлевает жизнь, – отмахнулся отец. – Мыши живут в полтора раза дольше. Людям хватит». Профессор злонамеренный невежа? Вроде, не убийца, хочет как лучше. Автор в самом деле не знает, что результаты опытов на мышах ни один ученый, ни одна комиссия фармацевтов не переносит автоматически на людей? Что предстоят годы исследований на разных животных, а лучше – на дорогих человекообразных обезьянах? Кстати, каким образом, исследуя мышей, догадались, что газ влияет на совесть? Одной влюбленной секретарши тут мало, она для желанного баса что угодно изобразит. «Только, запуская дронов, мельком подумал, что теперь-то отец увидит, чего добился сын. Его изобретения прекрасны». И вскоре: «Дурнота подкатила к горлу. Они с отцом погибнут». Имеется ввиду взрыв дрона с взрывчаткой. Да уж, сложновато будет трупу отца восторгаться выдумкой сына. «– Что-то мне разонравилось это вещество, – пробормотал Саня, вжимаясь в стену. Душный чад плыл по коридору. Охрана скрылась в подвалах – Владленский прогнал их, надсадно кашляя сквозь шарф: «Не трогать моего сына!» А сын разобрался сам – теперь охрана занята тушением пожара. Владленский укрылся в кабинете и, надо полагать, изображал дипломата. Иначе как объяснить, что МЧС, полиция и наряды частной охраны от спонсоров не спешили наводить порядок». Ученый уговорил многочисленных профессионалов не тушить пожар в многоэтажном здании, где полно народа? Полная чушь. «Обнажённая нога Таси прижалась к бедру Максима, и он содрогнулся от жаркого удовольствия». Вот! Можете, если хотите. А то – вены… « Спонсор придёт в ярость, обнаружив, что находится под воздействием. Скорее всего, он запрёт Владленского за высоким забором под напряжением – ради блага всего человечества, несомненно. А потом тихо закопает там же, получив долгожданный продукт». Нонсенс. Если спонсор под воздействием, значит, у него пробудится совесть, и он Владленскому уже не повредит. Иное означает, что вещество не действует. Кстати: «Нет такой подлости, нет такого греха, которого не оправдала бы наша совесть», - справедливо заметил кто-то из великих. Вроде бы, бернард Шоу. Что делает распыление газообразной совести абсолютно бессмысленным занятием. Ошибки: Тася смеялась: «нет бы футболки носить». Куча тире вместо запятых. И просто так, для души. Рассказ можно отнести и к научной, и к боевой фантастике. Начинается с лирики, завершается боевиком, но ни первое, ни второе не интересно, не своеобразно. Ставлю 6, за старание. Прошу автора не расстраиваться: оценен только этот, конкретный рассказ. По коему невозможно судить о потенциале начинающего писателя. Возможно, со временем Вы представите миру замечательные произведения. Но это будет уже другая ситуация… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20767 derek ----- Рассказ себе воспринимается вполне целостно. Эликсир бессмертия, который не совсем эликсир бессмертия - так сказать интрига внутри интриги. Это смотрится весьма занятно. Тест написан более, менее грамотно и достаточно лёгок для восприятия. Автор на страдает косноязычием и это ему большой плюс. Персонажи вышли вполне себе живые. Соответствует. Научная фантастика...наверное? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20448 Alinu6ka ----- Неплохой сюжет, но раскрыт невнятно. Красивая романтика, красивая пара. Лучше всех образов удался отец, на мой взгляд. Примечательный момент: «Ни один, ни другой не наклонил ладонь, уступая». Не очень понятно, почему спонсор должен «закопать» учёного и прийти в ярость-ведь он уже в изменённом состоянии сознания, так сказать, при совести. И, получается, что совестью этой распоряжаться будут сильные мира сего по своему разумению -неужели ради этого все усилия, и отцу всё равно? Как-то непонятно. Короткие точные фразы с сильными эпитетами помогают воображению. Текст вычитан не полностью, встречаются ошибки, это всегда снижает накал прочтения, особенно не там поставленные запятые. добротная и достаточно оригинальная фантастическая идея (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20076 Orion ----- Очень интересно, неожиданная тема. Интересно ее развитие. Оригинальная подача при классической структуре сюжета. Конфликты, характерные для сложных произведений, присутствуют. Всё есть! Достаточно грамотно написано, но наводит уныние "телеграфный" слог. Короткие рваные предложения, с одной стороны - читать легко, с другой - ну все так пишут, в чем авторский секрет, почему нет своего стиля? Участники конкурса забывают, что интересность повествования - еще не всё в литературе? Все соответствует, придраться не к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 80

Братство Таракана

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26860 MakarBell ----- Таракан и сколопендра - что-то новенькое. Больше половины рассказа о подземных коммуникациях, странной парочке (отец и дочь). Главный герой, который любит делать поспешные выводы. "...Сочетание ума, серьезности и чувства юмора. В этом было что-то своеобразное." Где она проявила эти качества? Будучи студенткой и посмеявшись один раз над его несмешной шуткой? Были еще пару моментов о ее "хрупкости" и "ранимости"... И старике - "убийце". Далее, идея интересная, но начало скучновато. Не понятно, почему герой сначала видел себя пауком, а в итоге стал тараканом? Без меня МЕНЯ женили и в таракана превратили. Можно было большую часть сюжета посвятить жизни таракана, как он копал бы подземные бункеры. Почему герой поверил сумасшедшему старику и начал собирать для него планы? У того даже весомых аргументов не было. Не понятно... Много ошибок в тексте "он решил прогулялся" "светильники, просвечивали" и т.д. Моменты дома, в кафе, на вилле и в доме героя очень хорошо расписаны, как будто оказываешься там во время чтения. Автор вы молодец. Правда мотивация персонажей удивляет. Точнее ее отсутствие. Всем рулит сумасшедший ученый. Сначала он велит дочери встретиться с незнакомым мужчиной, потом с легкостью уговаривает Поля работать на себя, не обещая при этом оплатить проект. В итоге делает дочь и гл.героя мутантами, да еще и издевается в конце над ними: "– Таракан и сколопендра, – тихо сказал Поль. – Хотите скрестить два вида и посмотреть, что получится? – Вы далеко смотрите, молодой человек. Мне нравится ваш оптимистичный взгляд на вещи, – с довольным видом сказал Этьен." А своих коллег с уговаривает, что опыты над людьми - нормальное явление. Не понятно, причем тут вообще "Братство таракана"? Кто входит в это братство? Можно было бы подробнее об этом расписать. Необычный фантастический рассказ про главного героя таракана, генную инженерию и сумасшедшего профессора с его странной дочкой. Можно было бы проработать некоторые недочеты, но в целом интересно.
26106 kniga ----- Интересна идея, (для меня новое), её развитие разворачивается не предсказуемо. Рассказ воспринимается целостно и полно, но странная концовка на любителя. Много недосказанности в конце. Что дальше? Неужели нет выхода и противоядия, неужели не будет шанса у героев выйти из этой чудовищной ситуации? Хотелось бы разъяснения или намёка на то, что не всё потеряно. Сначала был Пьер, потом Поль (опечатка). На счёт Изы слишком банально и диалоги с ней тоже. Местами для меня сложно воспринимался текст, особенно подробности и описания действий. Быт Франции чувствуется. Характер героя не очень понятен, или он просто противоречивая натура. в целом автор излагает интересно. Читать легко. Рассказ, конечно же, соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24545 Дмитрий ----- Идея интересная. За неё поставил бы плюс. Но написано чересчур нудно, полно философии. А ведь рассказ не сказать что большой. Статики слишком много. Текст бы подсократить раза в 2 и было бы лучше. Неплохо вписались исторические справки полно ляпов - неправильные окончания, склонения и тд. Концовка неплохая. Не совсем понял почему дочка любит профессора, если тот так поступил с ней. С трудом представляю что хорошенькая девушка превратится добровольно в сколопендру. Скорее да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24502 НадеждаЧет ----- Хорошая идея, нет в самом деле, хорошая. Но есть небольшие недоработки. Вот про того таракана, который выполз из конверта- непонятно, кто он и куда девался (я-то думала, что это Алекс), и (интересно) как же сам этот Поль- будет громадным тараканищем? или малюсеньким?)) Для минимальной эмпатии, согласитесь, это довольно важно. Когда Поль был в больнице и превращался в таракана? - тоже непонятно из текста, или я такая невнимательная... Дочка и отец- тоже темный лес, натянуто отношения показаны, ненатурально (ли?)- уважают они друг друга, союзники, враги? И еще замечание- этот самый главный герой как-то совсем неубедительно выглядит против профессора и его идеи безопасности и таракановизации. Ну так мне показалось... У Поля хоть смысл какой-то появился, польза от существования)) До встречи он был довольно примитивным тараканом о двух ножках, стал на - шести) Я подметила, что диалоги можно было бы слегка облагородить, сделать более понятными. Были какие-то мелочи с препинанием, много слов "осознал", "не мог поверить", "осенило" и другие подобные и сложные для понимания читателя конструкции. Если выстроить цепочку действий- то сам читатель догадается о наполнении головы главного героя. Фантастика с претензией на научную) Хорошо все-таки, идея свежа, можно продолжить серией дальнейших похождений) 6
24461 Jula Pars ----- Сюжет нетривиален, интересен, затягивает. Однако чувства героев и их взаимоотношения слишком надуманны и скоротечны. Любовь с первого взгляда и слова девушки как-то не вяжутся с историей текста. Не чувствуется этого и не верится. Основной посыл текста меняется. Сначала это - спасение человечества, а потом превращение в насекомых, опыты и уже "боль" героя, как с этим жить и скрывать это от народа. Речь профессора неубедительна ни в какой части рассказа, хоть и звучит логично и связно. Эмоции главного героя не настоящие, не последовательные. Где же его растерянность, страх, отвращение? Как-то быстро он смирился с жизнью таракана, принял сколопендру и все так спокойно. Девушка в рассказе странная. Раз она изначально все знала, должна была вести себя как-то тревожно, может предупреждать героя знаками, туманными словами, намеками. А она как не при деле, тоже смирившаяся с долей. Наверное, выбрала себе его в мужья, понравился он ей. Иначе непонятно, чем достоин главный герой такого опыта над собой, кроме своей профессии. Описание сна тоже странное - не может паук чувствовать притяжение к самке богомола, это разные виды. Если бы такое присутствовало в природе, виды бы постоянно смешивались. Если текст доработать, добавить правдивых эмоций и чувств, логичных мыслей героя, то выйдет отличная история. Хороший слог. Короткие предложения. Детали для усиления, подробности местности и профессии придают серьезности тексту - это хорошо. Ошибки в тексте, однако, напоминают ошибки при переводе иностранной литературы. Как будто текст переведен или транскрибирован из надиктованного. Машины делают такие автоматические ошибки в согласованиях времени, падежа, наклонения, человек - обычно нет. Диалоги местами очень хороши, а местами непонятные и странные, логически несвязные, что опять же наталкивает на мысли не очень качественного перевода. Простите, но таковы ощущения. В целом читается легко, хорошо, слог приятный, повествование затягивает. Рассказ соответствует конкурсу и жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22724 Ivan0416 ----- Если честно, рассказ мне не понравился. Во-первых, начну с конца. Ну вот скажите мне, как можно два месяца претерпевать генетические изменения и никаким образом не заметить этого в себе? Я не биолог-генетик, но я так интуитивно подозреваю, что при этом в организме должны присутствовать какие-то признаки трансформаций, какие-то системы должны сбоить, работать нетипично, должны быть боли. В конце концов, он же не в обезьяну превратился и не в собаку, а в насекомое, совершенно другой тип живого существа. Самое слабое место в содержании, по-моему. Во-вторых, полной ерундой кажутся планы этого общества тараканов построить бункеры в непосредственной близости от моря. Да, я понимаю, автор оговорился, что если полетят бомбы, то времени у них будет минут десять. Я могу ошибаться, я не специалист в области ракетного вооружения, но мне так кажется, что при запуске баллистических ракет времени будет всё же побольше. И тогда правильнее было бы поместить эти бункеры подальше в горах. Впрочем, возможно, я к этому моменту излишне привязываюсь. В-третьих, персонажи не раскрыты полностью. Основной персонаж остался для меня непонятым, его мотивы странные. Ведёт себя непоследовательно. То он решительно собирался покинуть виллу, то вдруг его внезапно осенило и вот уже полностью на стороне явно сумасшедшего человека и даже берётся помогать ему. Ерунда какая-то. Он ветреннее самой ветреной женщины и переменчивый до невозможности. И вообще я не понял, с чего это вдруг его осенило? Что подтолкнуло к этому осенению? Бабах - и вот уже он не собирается никуда убегать, а очень даже проникается идеей. Странно как-то. Что касается этой Алекс, то она вообще полна противоречий и ведёт себя не совсем адекватно ситуации. Впрочем, возможно, я опять привязываюсь и во всём виновата её скалапендровая часть. Личность профессора, пожалуй, при всей клишированности, оказалась ясна больше всего. Совершенно сумасшедший человек, который под прикрытием гипотетической гибели человечества творит аморальные и неэтичные эксперименты на живых людях без их согласия. Ах да, дочь же согласилась в 17 лет. Совершенно непонятно, что могло подтолкнуть человека, пусть и 17-летнюю девушку к добровольному превращению в полунасекомое. Не могу согласиться, что идея получает какое-то особое развитие, хотя конец всё же стал для меня несколько неожиданным. Неожиданным именно в плане своей нелогичности. Написано неровно, рассказ хромает. То лишние подробности. То, наоборот, скомканные места. Стиль повествования не понравился, и вот никак не могу объяснить, почему именно. В каком-то месте излишний пафос. Конец получился какой-то легкомысленный, нелогичный. Очень много лишних запятых. Прям реально много. А в каких-то местах их критически не хватает. Много опечаток и ошибок. Странно, что ворд вам их не обозначил. К сожалению, это всё же фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22612 Diez# ----- Довольно интересный рассказ, прочитан с удовольствием, все логично, связано, нет никакой "наигранности" ситуации. Особенно порадовала сцена влечения к богомолу, вообще сильно :) Жаль, что персонажи не русские, лично меня всегда это огорчает. Текст легко воспринимается, написан довольно грамотно, хотя есть некоторые бросающиеся в глаза недочеты, вроде " незнакомому человеку, рассказывающему о спасение мира". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22280 Mervena ----- Жил-был главный герой. Жил, не тужил (ну, почти) – и тут ррраз! - и злобный британский, ой, простите, франзузский учёный взял – и превратил его в таракана. Большого и противного. Во сне перед роковым превращением главгерой видел себя пауком, но, видимо, не подозревал, что пауки – не насекомые и ими занимается арахнология, а не энтомология (я надеюсь, автор-то подозревает?). Потом главгерой узнаёт, что его девушка, дочь французского учёного – и вовсе сколопендра. Делалась вся эта жуть с людьми во имя спасения человечества от гипотетической грядущей угрозы. И... и всё. Дальше тему не раскрыли, а жаль. Поэтому текст выглядит завязкой от чего-то большего. Пунктуация, конечно, не ужас-ужас, но всё-таки ужас. Откровенно слабое место. Это режет глаза, очень портит критику настроение и отбивает желание читать дальше. Симпатичные описания радуют глаз, но нужной атмосферы при этом не создают. Второстепенные герои – картон картоном, ну чисто “чтобы были”. Соответствует. Научная фантастика. Нет, ну пунктуация – это просто невыносимая боль. И я всё-таки голосую за то, чтобы автор развернул рассказ в повесть (после того, как выучит правила пунктуации, конечно). 5
21828 stas.laputskiy ----- Идея интересна, герои раскрыты довольно разносторонне и через диалоги, и через описание. Особенно радует, что героев немного, у них не сильно запутанные имена, которые даже можно запомнить. Ключевым моментом в рассказе показалось знакомство главного героя с дочерью безумного ученого. Концовка добавляет баллов и без того хорошему рассказу. Персонажам сочувствуешь. Главного героя и его спутницу по несчастью даже стало жалко. Приятный связный текст интригует, заставляет читать дальше. Не люблю, когда в в тексте герои много едят, но в данном случае, можно сделать исключение. Все в меру. Язык умеренно разнообразен, текст не перегружен неизвестными терминами, а те, которые употребляются, раскрыты по ходу повествования. Постепенно нагнетается атмосфера через описание убранства помещений, и через безумные диалоги. Ощущаешь что-то неладное. соответствует. Хороший ужастик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21453 Гертруда ----- Автору очень хотелось написать фантастический рассказ. Но. Получилась куча из набора стандартных фраз: «Вскоре, он уже наслаждался долгожданным вкусом. Сочетание крепкого горячего кофе и хрустящего круассана – неповторимое удовольствие». «Под колёсами машины захрустели мелкие камешки, покрывающие дорогу».И т.д. История с Изой тривиальна – как аукнется, так и откликнется, еще в народе замечено. Но зачем наполнять драгоценные строчки короткого рассказа словами, которые не развивают сюжет? Сюжет… Рыхлый. Вялая романтика с Алекс. Навязчивый полусумасшедший профессор – это еще один выуженный из западной фантастики герой-штамп. Много говорится о строительстве подземных убежишь. Но автор и сам понял, то ответственный инженер документы черт-те кому не отдаст. Пришлось в финал втиснуть парочку «неотразимых приемов» – ну очень страшный сексуальный сон и неожиданную мутацию главного героя. И опять же – рыхлая концовка. Герой с головой таракана не способен рассвирепеть, разодрать на куски своего врага. Он вяло стоит и слушает, как его обсуждают ученые, нахально проникшие в дом. Утешился перспективой спариванья с Алекс-сколопендрой. Ни о чем, одним словом. Куски заимствованных из разных произведений, не продуманных, не развитых автором идей. Стилистическая беспомощность автора бросается в глаза: Первые два абзаца главного героя зовут Пьер. Потом Поль. «Высокая изгородь из туи, посаженной по периметру сада, скрывала от машин и пешеходов». Что именно скрывает? Или: «Единственное время, когда здесь народу становится меньше – во время грозы». Еще бы! «Вдруг, Поль увидел красный Рено, резко перестаивающийся из правого ряда на его полосу. Поль за всех сил ударил по тормозам. Рено, казалось, передумал, и снова вернулся на правую полосу. Когда машины сравнялись, Поль не удержался, и открыв левое стекло, хотел обругать тупого водителя, но за рулем он увидел Алекс. Она показала, чтобы он следовал за ней». Напоминает по простоте и прямолинйности изложения: «Мама мыла раму. Маша ела кашу». И т.д., перечислять не имеет смысла. Но текст отличается грамотностью. Ошибок мало. Это единственный рассказ в 29-ой группе, где прямая речь и диалоги оформлены правильно. Браво! «Месяца два назад, Поль серьёзно заболел и попал в больницу». «Его, то и дело, обгоняли дети на роликах, велосипедисты, постоянно покидали свою полосу и выезжали на пешеходную часть». В этих двух предложениях две лишние запятые. Рассказ, конечно же, причисляется к научной фантастике. Но, как я уже говорила, ничего нового, захватывающего научного или фантастического здесь нет. Я ставлю 5. Прошу автора не обижаться и в дальнейшем основательно работать над своими произведениями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20694 derek ----- Идея, как и её развитие неинтересны. Весь рассказ одна большая логическая несостыковка. Идея о превращении людей в таракано-людей для выживания в предполагаемой ядерной катастрофе, мне не понравилась. А если катастрофы так и не произойдёт, то все усилия окажутся зря? Грамматические ошибки встречаются. Сам текст мне показался изрядно затянутым. Все эти длинные описания, типа "Пьер завязал пояс на халате и не спеша достал с полки пакетик с кофейными зернами сорта Арабика Мексика. Он засыпал их в ручную кофемолку и медленно начал крутить ручку. Сегодня можно всё делать не спеша и наслаждаться моментом. Сварив кофе, он сел за барную стойку" особой роли не играют в рассказе. Можно и сократить. Очень очень с натяжкой соответствует. Научная фантастика, наверное. Только без науки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20445 Alinu6ka ----- Увлекательный сюжет, интересная смесь хоррора, чёрной комедии и эволюционных идей. Жёлтые светильники, просвечивали сквозь листву пальм, и заливали набережную мягким зеленоватым светом. - сразу представляется картинка. Читается живенько. Рассмешило:..Тараканы холоднокровные и им не требуется энергии для согревания тела…Поль наклонился к девушке и поцеловал в губы. Она ответила на поцелуй.- Кроме абзаца, никакого перехода от тараканьей физиологии к человеческой романтике. Но, когда конец уже известен, воспринимается с юмором. Конец немного скомкан-может быть, не хватило объёма. хромает пунктуация, синтаксис и орфография, особенно во второй части рассказа. Отдельное спасибо за помплимус, мой словарный запас пополнился). очень неплохая идея полностью соответствует названию конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
19146 Orion ----- Это пародия на фильмы про мутантов? Тогда да, немного смешно, совсем немного. Не продумано, каким образом таракан будет работать дальше над постройкой убежищ. А скрещивание таракана и сколопендры - ну это покруче, чем бурого медведя с кунг-фу пандой смешать. Беззастенчивый бред. У Кафки "Превращение" - сатира на современную ему действительность, когда личная судьба человека была неважна. Здесь же никакой смысловой нагрузки. ...встретились в парке... припарковались в парке... прошли через парк. И всё в одном абзаце. Писано наспех и невычитано потом. Куча ошибок орфографических, а запятые живут своей жизнью. Нехорошо так поступать с читателем. Фантастика. Ещё теплится мысль - а может, это фант-притча? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 71

Кларисса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26808 MakarBell ----- Ох, заинтриговал, Автор! Идея отличная, рассказ динамичный. Раиса-Кларисса-порнозвезда молодец! Непонятно, зачем ей понадобился пухлый банковский начальник. Ее образ - женщина с психическим расстройством и манией преследования. Лучше б она мир попыталась бы захватить, устроить апокалипсис)) Странно, почему она не захотела "вырваться" от Стива, когда к нему Говард пришел. Блеснуть интеллектом и договориться с Говардом о своем дальнейшем развитии. Не смотря на свой интеллект, она все равно была туповата. Да и Стив не был умен. Логично было демонтировать эту даму сразу после случая с собакой. В итоге, он вместе с Говардом вырубили ее, а спрятать пульт не догадался. И это при том, что он ее боялся... Случай с Мэг вообще клише. Небольшие ошибки в написании не портят общую картину рассказа. "от мог вполне рассчитывать", "но Стив отмахнулся он неё: он совсем не это имел ввиду" бывает и такие ошибки Часто повторяются подряд местоимения: "...где он забавляется с дочкой. Он значительно повысил твои представительские расходы..." "... он ринулся из спальни в гостиную. Там он плеснул себе двойную дозу виски" "...он сказал Раисе отключить видеозапись на всех камерах, он был уверен, что она смотрит..." Образ героя противоречивый. Он вроде хочет создать семью, но довольствуется искуственным интеллектом и услугами экскортниц. Хочет избавиться от пугающей программы, но бездумно бросает пульт в доступном месте. Искусственная барышня тоже непонятна. То говорит умными речами, то ведет себя как одержимая. Интересный научно-фантастический рассказ об умном доме-убийце. Присутствуют элементы детективного жанра. Удачи, Автор!
26020 kniga ----- Идея интересна и актуальна даже в наши дни, её развитие полноценно логично. Рассказ воспринимается целостно и полно, нет сюжетных "дыр", логических несостыковок. Текст написан граммотно, интересно. Легок для восприятия. Язык автора интересен и разнообразен. Читается на одном дыхании. очень захватывающе. Персонажи прописаны отлично, характер главного героя абсолютно понятен. даже бездушная программа очень хорошо воспринимается. Читается реалистично, как будто смотришь фильм. Рассказ соответствует жанру конкурса, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24543 Дмитрий ----- Неплохо написано, но...идея...обсосана множество раз, экранизирована в мультах (взять тех жи симпсонов, сезон на вскидку не скажу, но если надо, могу порыться). Так что минус, посколько содрано как под копирку. Не впечатлил и конец - вполне предсказуем . язык не плохой, тут явно плюс. По эмоциям спорно, но герой какой -то ватный. Что покоробило: 1) название и расшифровка на англ. они же в Америке, так почему текст перемежается ? До этого они говорили на китайском? Русском? 2) первая страница на цене и деньгах 3) корпус треснул - это как же нужно было шандарахнуть пластиковый пульт? 4) Стив сам себе подмигнул - не вяжется это с ним Соответствует если бы не содранная идея, можно было бы поставить и 9 6
24475 НадеждаЧет ----- С точки зрения формы- рассказ правильный: есть интрига, опасность, сюжет поставлен правильно, не отпускает до конца. натуральный ужастик) Но вот именно к наполнению у меня небольшой вопрос. Во-первых и главный герой "с гнильцой", какой-то слишком бесхребетный- аморфный- ни целей , ни мечты, ни желания..., не жалко его такого, ну и тема "страшного искусственного интеллекта" , чрезмерно обидчивого и мстительного, со всех сторон уже так обпугана, что хотелось бы чего-то более хорошего) В утешение автору- мои пожелания по качеству главного героя в нынешнем мире явно мало кто признает за существенные. (Недавно видела школьника в свитере с огромной надписью по всем, так сказать, широтам,- "Я -негодяй!", и видимо, он в таком виде был довольно популярен среди сверстников.) Но лично я принимаю решению писать только о хороших и хорошем! и таким образом сделать мир немного добрей) Грамотно написано, легко читается, это все неплохо поставлено, абсолютно никаких претензий, в этом плане рассказ может послужить примером, только само по себе наполнению- п у с т о в а т о, пустая жизнь в борьбе с искусственным сумасшедшим интеллектом ради продолжения такой же сумасшедшей пустой жизни- не комильфо, как по мне) Это просто фантастика вроде Думаю, это только я такая строгая, остальные захвалят, так что удачи пишущему! 3
24456 Jula Pars ----- Идея великолепна! Смахивает на историю фильмов "Она" или "Бегущий по лезвию", но есть своя харизма. Мелкие огрехи, которые бросаются в глаза. Предсказуемая отвертка, которая, однако, никого не ударила током. Странная реклама дорогостоящей системы от простого инспектора, даже визитка у него завалялась, хотя по сути он такую систему не может себе позволить. Это же не просто охрана, а система "умный дом". Лучше бы ее порекомендовал кто-то из высокостоящих сотрудников банка или друзей, людей одного уровня с героем. Ноутбуки не хранят вертикально, обычно они лежат на столе, заваленные бумагами. Для совершенной интеллектуальной системы будущего странны провода под потолком. Даже сейчас их скрывают в стенах, за плинтусами, в кабельканалах и т.д. А в будущем вообще все через Wi-Fi скорее всего. Пульт со сколом - это же гарантийная поломка, и некачественный пластик для такой дорогостоящей системы. Робот-пылесос не протирает пыль на полках, а физически может только собирать пыль с пола. В одном месте появился странный просторечный украинский говор у Стива Дорна, человека с американским именем, занимающего высокий пост. Странен диалог про системную ошибку. Когда программа дает сбой, обычно приглашают настройщика, а не дают программе самой творить свои дела, тем более она высокоинтеллектуальная. Техники "мусорщики и разгильдяи"? Такие системы монтирую корпорации, которые обычно дорожат своей репутацией. Странно, что нет сервиса и чистоты в будущем, когда даже сейчас за него активно борются. Латекс не скрывает формы, а очень даже хорошо их подчеркивает, как вторая кожа. История с дочерью банкира - как-то не вяжется в рассказ, плохо пахнет, вызывает отвращение и никак не связана с дальнейшими событиями. Может заменить ее на что-то менее эпатажное, ну хотя бы на истории с девушками по вызову. От собак скорее залезают повыше, чтобы не достали. Слишком по-русски ругается Стивен Дорн американец. Эскорт-девушка неправдоподобна. Метит в супруги уже после 1 ночи, без видимых причин и намеков. Повествование очень профессиональное! Хороший слог и хорошее описание эмоций. Изложение плавное, логичное, приятно читать. Текст завлекает, он интересен и динамичен! Хороши все сравнения, эпитеты и описательные прилагательные. Не затасканные, не измученные, не высосаные из пальца, а свежие, динамичные, рисующие прекрасную картинку действия. Хороший, захватывающий внимание, нескучный текст, без воды и излишеств. Для высокого профессионального не хватает только нескольких исправлений, уточнений, перефразировок в диалогах и будет Отлично! Полностью соответствует жанру и конкурсу Автор, почитайте чуть глубже о уже существующих "умных домах". Это не просто дорогостоящие системы, это уже высококачественная услуга. В будущем она должна стать лучше, а не хуже. У вас определенно Талант и Дар, вам непременно нужно издаваться! Я бы точно стала одним из ваших читателей. Удачи на конкурсе и в писательской жизни! 10
22723 Ivan0416 ----- Если в рассказе начинает фигурировать искусственный интеллект - обязательно жди беды. Исход рассказа угадывался и прочитывался с самого начала. И сейчас трудно уже кого-то удивить историей-страшилкой о том, как человек попадает в западню собственных же технологий. Лучше сценаристов "Чёрного зеркала", кажется, уже никому не сделать. Поэтому в данном случае вопрос был лишь в том, насколько удачно автор опишет процесс ухудшения ситуации. И автор довольно неплохо справился с ситуацией, хотя структура всё же была взята стандартная. По мере усложнения ИИ, он стал представлять угрозу для основного персонажа и совершил действие, выходящее за рамки закона. Возникает напряжение. Довольно наивными и непрофессиональными при этом выглядят действия работников полиции. Прям сразу обнаружилось алиби и всё нормально, мол. Ну, не знаю. Далее сюжет вывел нас к точке побега, читатель вроде должен расслабиться, наступает облегчение. Но вот снова ИИ настигает героя в мотеле и заставляет полицейских привезти его домой. Снова напряжение. Следом снова облегчение - удаётся вызвать представителя компании, который выключает систему. Всё вроде бы хорошо, и на этом историю можно закончить тем, что герой должен был бы ломом выкорчевать эту хрень и избавиться от неё. Лично я так и сделал бы. Но вот случайно ситуация снова резко портится и "сошедший с ума" ИИ ставит последнюю жирную точку, карая героя за его глупость (как можно оставить пульт на виду, чтобы посторонний человек всё испортил своим вмешательством). Такие качели "вверх-вниз" читаются хорошо, это приятно будоражит и заставляет переживать за героя (неизбежно ожидая самого худшего), хотя он как личность не вызывает особого сочувствия. В данном случае он прописан так, что ты ужасаешься власти ИИ, но не сочувствуешь человеку. Надо было как-то прописать героя несколько иначе, чтобы он вызвал больше сочувствия. И ещё где-то в тексте глаз царапнули "рыжие залысины". Рассказ написан шероховато. Некоторые фразы и слова хотелось при чтении улучшить. Над стилем надо поработать. Но в целом рассказ мне понравился, люблю такие техно-страшилки, когда человек становится жертвой своих детищ. Есть такое. Прочитайте "Железного канцлера" Роберта Силверберга. Мне кажется, лучше него уже не написать на эту тему. 4
22611 Diez# ----- Читать было интересно, бесспорно, хотя и довольно предсказуемо. Да и идея умного дома, который становится уж слишком умным, не нова. Не понял я, зачем переносить действие в Америку, лично мне приятней было бы прочитать про русского Ивана и умный дом Раису. И уж тем более непонятно зачем переносить действие во вселенную Стивена Кинга, не настолько все таки выдающаяся работа что бы ровнять ее под классика. В общем, мелочи испортили впечатление. Написан текст грамотно, читать приятно, глаз особо ничего не режет. В плане грамматики чувствуется определенный уровень автора, даже не к чему придраться. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22279 Mervena ----- Пресыщенный богатей, зачем-то поселившийся в стивенкинговском Касл-Роке (нет, критик не привык писать это название без дефиса), решил, что ему вместо обычной сигнализации нужна сигнализация, оснащённая искусственным интеллектом. Сигнализация свихнулась оттого, что богатей уронил пульт управления, и решила, что она безумно влюблена, потому что пульт называли “сердцем”. Странный поворот: я понимаю, если бы главгерой уронил её “мозг”! В то, что такая штука могла быть настолько забагована изначально, я не верю: вряд ли разработчики и продавцы хотели влететь на бабло... В общем, не больно-то хорошо продумано. Но мило. Хотя главгероя автор зря убил, это слишком предсказуемо. Третий подряд автор, не чувствующий язык, на котором пишет. В первом же предложении глазам делает больно альтернативная пунктуация. Деепричастные обороты выделяются запятыми! “Пригладил рыжие залысины” - этапять... “Ввиду” вместо “в виду”... Ну автор, ну зачем... Потом “пылилось за ненадобностью” - и в следующем же предложении “правда, пыли тоже не было”. Мой критический мозг вскипел и чуть не взорвался! “Утром перед работой Стив быстро поставил победный росчерк на теле Мэг” - стесняюсь спросить, чем. Соответствует. Вполне себе фантастика, вполне себе научная... До киберпанка не дотягивает-таки. Здесь хотя бы толковые описания есть. Местами. Но с орфографией, пунктуацией и стилистикой что-то надо делать, конечно. 4
21825 stas.laputskiy ----- Безусловно лучший рассказ в группе! Я читал с таким наслаждением, что не хотелось, чтобы он заканчивался. Смаковал каждую строчку. Героям сочувствуешь, они вызывают эмоции, даже виртуальные герои. Девушка легкого поведения в конце рассказа, запустившая "умный дом" вызывает отвращение всего с нескольких строк диалога. Убийство первой жертвы "умного дома" прописано коротко, но ярко, ничего лишнего. И в этом мастерство автора. Отклонений от сюжетной линии нет. Здесь каждая буква работает на сюжет, видно, писатель отработал свой профессионализм. Подача идеи и настроение в тексте отработаны изумительно. Читается легко, захватывает с первой строчки. Периодически отдыхаешь, чтобы перевести дух. Язык автора очень богат, но термины употребляются в рамках сюжета. соответствует, научная фантастика, близкая к киберпанку, ужастик однозначно - десять! мог бы поставить больше - поставил бы 10
21776 derek ----- Идея искусственного интеллекта осознавшего себя влюблённой женщиной весьма не нова. Тем не менее, рассказ написан интересно, каких-то дыр или логических противоречий я не заметил. Все персонажи "живые", их мотивация ясна. Повествование ровное, грамматических ошибок я не обнаружил. Текст читается легко и приятно. В процессе чтения в мозгу рисуется чёткая картинка. По повествованию у меня никаких замечаний нет. соответствует. Научная фантастика not bad 8
21456 Гертруда ----- Хороший рассказ. Идея об интеллектуальных, подавляющих человека машинах не нова, но автор нашел оригинальные краски для раскрытия темы. Читала рассказ с удовольствием. Текст написан бойко и интересно, ошибок я не заметила (кроме отсутствия запятой в первом предложении) и не искала, была поглощена поворотами сюжета. Язык автора интересен и разнообразен, описания окружения и персонажей картинные, четкие. Даже появившаяся на секунду соседка цепляет грустью: "Все могло бы получиться по-другому..." Особенно хороша супер-Кларисса, ласковая и вздорная, заботливая и ревнивая, навязчивая и жестокая, смешащая, ошеломляющая в своих неожиданных выходках. Машинам до подобных высот в нашей плоской реальности не дотянуться (и слава Богу!), но психопатический типаж гомо сапиенс узнаваем до боли. Из замечаний: не лишне было бы оживить начало рассказа, оно несколько скучновато. Насколько я понимаю, это киберпанк. В стиле комедии ужасов. Гибель героев закономерна, не вызывает протеста или уныния. Ставлю оценку 9, т.к. считаю, что этот рассказ после небольшой отшлифовки был бы достоин заключительного сборника. Почему бы не повеселить читателя? По каким критериям будет отбирать жюри, и сколько хороших рассказов будет обнаружено на конкурсе - это другой вопрос. Почему не 10? От автора со столь бойким пером и развитым воображением невольно ждешь более оригинальных научных и антинаучных идей. Как говорится, кому больше дается, с того больше и спросится. Желаю новых успехов, до новой встречи на конкурсах! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20441 Alinu6ka ----- Ещё одна версия о вышедшем из-под контроля и угрожающем человеку ИИ в роли женщины. Сюжет достаточно избитый, конец предугадывается. При этом читается с интересом. Особо оригинальных идей не видно. Но сюжет развивается и завершается логично. Есть некоторые шероховатости в изложении: « …к себе в дом»= к себе домой, «.. пригладил рыжие залысины» не звучит. Образ машины представляется по описанию ярче, чем образ главного героя-тем более зловещим он выглядит. На ум по прочтении поневоле приходит другой вариант концовки, навеянный появлением Пегги: Стив прогоняет на фиг всех дешёвых и тупых девок и остаётся с умной и выполняющей все его желания Клариссой, закрыв глаза на её виртуальность. Современные реалии близки и к такому развороту. Полностью соответствует названию конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19089 Orion ----- Актуальная тема, которую начинают обсуждать даже на ток-шоу Малахова, не говоря о более серьезных передачах и программах. Не взбунтуется ли ИИ и не пройдет ли против своих создателей? Очень интересно. Написано хорошо, язык соответствует повествованию, времени и месту. Сюжет развернут и рассмотрен подробно, нюансы учтены. Торопился прочесть, прямо скажу, потому что было интересно, чем же всё кончится. Фантастика, что же еще - несмотря на внедрение систем Умный дом и всяческих Яндекс-колонок оживающий ИИ еще фантастичен. Ставлю 9. Работа будет в числе моих фаворитов. Извините, не 10, поскольку я люблю в фантастике модерн и не "прямое" повествование, а смесь форм с письмами, документами и прочим. 9
Общая оценка 85

Подарочек на Новый Год

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26709 MakarBell ----- Начало затянуло, было предвкушение появления Деда Мороза и чудес... "Матерный гномик" расстроил. Три шара огорчили еще больше. И тут началось: Властелин Колец, Зачарованные... Еще может чего пропустила. История, к сожалению, не зацепила. "А ведь по сути именно из-за любопытства вы попадаете в неприятности". По сути, именно из-за любопытства человек эволюционировал... Так бы и скакали сейчас в шкурах. "...Так как насчет камня? Принимаете ли вы его?..." Когда Саша от кольца отказался, и у него камень с души упал, эти ребята в виде шаров ему новый подкинули: "Кольцо может быть передано другому хранителю только тогда, когда предыдущий мертв... Вам придется его убить". Моральные ценности не очень. Не мог оставить семью, но смог убить человека. Не представляю, что эта семейка сделала бы с бедным Дедом Морозом... Совсем не ясно, что получил в итоге Саша. Бессмертие от кольца? И зачем убил человека, если от кольца отказался? Чем Саша лучше предыдущего хранителя? Можно было назвать по-другому: "Саша и кольцо-футляр" или "Посыльный в низший мир", в крайнем случае, "Так себе подарочек". Убийство в качестве подарка на Новый Год - это плохой презент. "Мы можем вам все рассказать, если вы захотите." Саша не захотел и рассказ закончился. Спасибо, Автор, что не загрузили текст. Читалось легко. "у них не получалось пролезть туда (не доросли еще), но зато оттуда вылезало такое, что… " без комментариев "Мы попросили ее уговорить вас сделать эту ловушку, и она согласилась. Мы могли бы обратиться к вам, но вы вряд ли бы нам поверили, несмотря на то, что мы сами по себе доказательство, а у нас не было времени переубеждать вас." Много местоимений. Три шара тут расписаны лучше главного героя. У них была цель: "втюхать" кольцо, они ее добились. Рассказ соответсвует жанру конкурса. Есть выдуманный мир, но нет ничего нового. Толкиен уже все описал, извините Автор. Автор, будьте добрее. Удачи!
26016 kniga ----- Идея мне , честно говоря, не понятна. Рассказ воспринимается целостно и полно, но для меня не вполне логично. Особенно выбор главного героя в конце и сама концовка. Текст читается легко. Персонажи не достаточно прописаны. Хотелось бы больше характера жены, она получилась безликая. Диалоги с ребенком понравились. Странно было, что маг попался так просто. Или же не понятно почему его так долго искали и отлавливали. И рассказ фанариков затянут очень. Слишком долго маг висит и не предпринимает попыток бежать. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24542 Дмитрий ----- Вроде и сюжет есть, да только наивный какой-то. Простой слишком. Детская сказка. Плохо это? Нет. Но меня не зацепило. Можно было бы добавить интригу что ли какую. С тем же магом. Отзыв выглядит как отписка, но мне даже сказать нечего. Ни динамики, ни загадочности, ничего. вроде как грамотно написано. Ошибки в глаза не бросились . В самом начале я бы подправил - "с дочерью, и парень снова" - парень кажется молодым парнишкой, не вяжется как-то. Плюс за концовку , хотя мага и вправду стало малость жалко. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24458 НадеждаЧет ----- В целом, неплохо. Начало- в закупках, в предновогоднем настроении- вообще чудесное, мне даже немножко завидно стало от умения передать дух Нового года, отношений в семье. Необычно, мозаично, ну в общем отлично... А вторую часть кажется писал другой автор, да?) там как-то много разных непонятных заделов навроде "вдруг откуда ни возьмись...",- и новые навороты сюжета, условия, правила- прям не успевала поймать смысл. Вторую часть читать было грустней, и цельности было недостаточно, как по мне... Как-то так. Первая часть текста очень даже хорошо написана, - легко, без помарок- как кажется, на одном дыхании. Вторая часть- где про ловлю деда мороза и далее- читалась нелегко, скучновато. Наверное, автор торопился (как и я) на конкурс)) Если подправить,- лишнее отчистить, историю про духов снести куда-нибудь в начало - хотя б мельком, чтоб они не сразу выскакивали, как чертик из табакерки- думаю, будет хорош рассказ. это пожалуй ближе к фэнтези. угадала?) добра и продолжать писать!) 5
24448 Jula Pars ----- Замысел хромает. У рассказа нет цели. Если смысл в том, что главный герой меняется, то в нем должно появиться больше серьезности, а этого нет. Его метания и сомнения неясные и неправдивые. В целом главный герой производит впечатление инфантильного молодого человека, малоответственного, живущего в розовых очках. История о камнях и магах сильно запутана. Сначала 12 камней, потом 1 камень в кольце. Почему именно главный герой должен стать хранителем? Почему, к примеру, не его дочь? Кто он такой и чем выделяется, что ему оказана такая честь? Наследие или просто случайный выбор? Диалоги героев скорее вымученные, внутреннее состояние и реакции похожи на комедийные сериалы. Нет глубины эмоций, есть хорошая финальная фраза, которая однако не подкреплена чувствами, выводами, ощущениями будущего. Убить человека не так-то легко. Герой слишком быстро решился, не имея какого-либо оправдания для этого. Не было реальной угрозы жизни, чтобы был адреналин. Отрицательный герой не мифичен, а выглядит реальным человеком, так что это тоже не облегчает его убийства. Не хватает жизненности, похоже скорее на сказку-сценарий к комедийному сериалу. На "Ночной дозор" не тянет. В конце якобы повзрослевший главный герой, не кажется таковым. Его отношения с ребенком тоже странные, как будто он давно не видел дочь, или она только появилась в семье. Слишком идеальные отношения. Речь 5-летнего ребенка неправдоподобна. Дети так не говорят. Если она слишком развита для своего возраста, так может она должна стать хранителем, а не инфантил-отец? Говорящие огни не выразительны. Из речь похожа на речь главного героя, но по идее они же мудрецы, и вообще не люди. Они должны говорить по-другому. Запутанная история камней не придает тексту осмысленности, может нужно было сделать проще, усилить смысл самих камней, а все остальное убрать. Так же, возможно, усиление внутреннего диалога героя показало бы его взросление. Изложение текста хорошее. Есть юмор - это неоспоримый плюс, он добавляет легкости. Если бы герои были более жизненными и серьезными - юмор был бы украшением текста. Диалоги следует поправить, пока они невыразительны и не тянут на возраст героев. Поэтому и сами герои не привлекательны. Рассказ соответствует тематике конкурса У вас есть талант и есть легкость. Я бы дала вам совет - прислушивайтесь к разговорам вокруг вас, к диалогам совершенно разных людей, запоминайте, какие слова они употребляют и как это вяжется с их образом. Мне кажется это поможет вам в характеристиках героев и это сразу намного улучшит ваши рассказы. Удачи! 4
22722 Ivan0416 ----- Рассказ мне не понравился. Уж извините, я не стараюсь завалить, а говорю как есть. Банально и не интересно. Внутри рассказа весьма мутная сказочка. Мотивация шаров не вполне ясна. Они упоминают, что могут и сами убивать магов, а значит, в принципе, могут и сами убивать и людей, и всяких дам исчадий преисподней. Зачем нужно было вовлекать в это морально нестойких и падких на соблазны людей? Зачем это дурацкое посредничество? Спихнули на людей грязную работёнку? Кольцо для хранения камней – такой ли это нужный элемент? Зачем совмещать в руках одного человека такую власть? Но самый большой у меня вопрос состоит в другом – зачем вообще эти шары вовлекли в процесс ребёнка? Почему они сразу не вышли на героя, если уж он выдался такой подходящий для почётной должности? Говорят, мол, вы бы нам не поверили, долго было бы объяснять. Но дочке-то они это рассказали не за пять минут до появления мага, а как минимум за пару дней, раз она просила папу подготовить ловушку для мага. Вот они герою тут сказочку рассказали и он сразу всё принял за чистую монету. Что мешало так же ему рассказать это днём ранее, чтобы он быстро и оперативно подготовился к поимке мага? Зачем ненадёжный элемент в виде ребёнка? Это непонятно и непродуманно. Сюжет банальный и скучный. Нелогичный. Не развивается и не даёт неожиданных поворотов. Читать неинтересно. Суть персонажей не раскрыта, да это и не нужно, потому что всё за них решают и в руки вкладывают нужные инструменты. По каким причинам именно главного героя выбрали для хранения камня – осталось непонятно. И ещё мне не понравилось, что на героя в одночасье свалилась огромная ответственность, а он так легко переступил через этот морально-нравственный порог и без особых раздумий убил человека. Да, плохого, отрицательный персонаж, но где колебания? Где сомнения? Повествование однообразное и неинтересное. Стиль непродуманный и хромающий. Где-то были лишние запятые, но я уже не стал их выписывать. Уловил излишнюю пафосность. Фантастика какими-то местами есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22438 Diez# ----- Идея, конечно, с прицелом на новогоднюю аудиторию, однако к сожалению не стать этому рассказу новыми "Елками". Рассказ может быть уровня детского сада, довольно наивно в середине рассказа вписалась "предыстория" возникновения магии. Наивно выглядят духи, какое-то кольцо, от которого пришлось отказаться... В общем совсем не то. В общем грамотный текст, без серьезных грамматических огрехов. Правда, смутили диалоги, которые выделяются кавычками, при этом каждая реплика пишется с красной строки, а после этого классические "дефисные" диалоги. В целом грамматика сносная. Соответствует, этакое сказочное фэнтэзи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22278 Mervena ----- Обыкновенные российские граждане ловили Деда Мороза, а поймали Страшного Чёрного Мага. В ловушку, все секреты которой автор нам так и не раскрыл. Кот, которого нет, был внезапен и неуместен. Или это ружьё должно было выстрелить – или его на стенке не должно было быть вообще. Заявление, что про Совет никто не расскажет, говорит критику только об одном: автору было лень продумывать эту сюжетную линию! Нет? А выглядит именно так! Убийство мага не впечатлило. Немножко поколебался, а потом махнул рукой, вмазал файерболом и ничего? Социопат он какой-то... Дефисы вместо тире – это прошлый век. И очень, очень портит внешний вид текста. Не говоря уж о пропущенных пробелах. Язык достаточно бедный, герои выглядят откровенно картонными. Клишированными. Ну, пусть бы муж жене и дочке приготовил ужин. Для разнообразия! “Чары обаяния” - ну что это такое... Ладно иномирные сущности, но уж людей-то можно было живыми написать?.. И вообще, такое впечатление, что автор пытался какое-то аниме новеллизировать и устал на полпути. Соответствует. По крайней мере видно, что автор старался писать в поджанре “городское фэнтези”. Учиться, учиться и ещё раз учиться. 2
21820 stas.laputskiy ----- Мне понравилось, поначалу кажется, что это будет добрая сказка, но в итоге оказывается, что перед тобой почти ужастик. Благо, злодей весь рассказ был заперт. Привлекло внимание поведение отца, обычно взрослые так на мистику не реагируют. Основная идея раскрыта, отклонений не увидел, текст работает на сюжет. Диалоги простые, но достаточно импульсивные. Поведение героев работает на их раскрытие, поэтому детальных описаний тут и не нужно. Импульсивный текст, написано на эмоциях, читается легко. Витиеватыми фразами не обременен, глубиной мысли тоже. Даже есть юмор местами. Концовка неожиданная, поэтому хочется порекомендовать дочитать до конца. Но не хватает той самой глубины, развернутости. Соответствует, страшная сказка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21451 Гертруда ----- Неудачная новогодняя сказка. Простота повествования напоминает школьное сочинение. Вместе с тем, встречаются странные утверждения: «Сегодня он уже закупил многое необходимое. Его, конечно, удивило, что дочь так хорошо знает, что именно нужно для ловушки и как ее делать, но решил, что в Интернете и не то можно найти. Пусть девочке всего пять лет, алфавит она знает и вполне может ввести нужные слова, пусть и медленно, но все же». Сомневаюсь я, что пятилетняя девочка поймет сложную инструкцию. Что автор притягивает за уши сюжет не сомневаюсь.. “Как я не подумал, что в ловушку может попасть кот? Стоп, у нас же нет кота. И других питомцев тоже. Тогда кто..?” Кто же, вскочив ночью от шума, долго размышляет о зверюшках, которых нет? «Его мысль оборвалась на половине, когда он переступил порог комнаты. В сетке под потолком определенно висел человек. В ловушку кто-то попался. “Нюта!” -Мелькнуло у Саши в голове, но глухой кашель и несколько слов с явно неприличным смыслом, сказанных сиплым, грубым голосом, переубедили парня. Он понял, что в его квартиру пытался пробраться вор». А по размеру пойманный мужик совсем не отличался от ребенка? «Саша с непередаваемыми эмоциями увидел, как из ниоткуда появились три светящихся шара размером с небольшой арбуз». Искусство писателя как раз в том, чтоб эмоции передавать. «-Стоп, что происходит? Вы что, призраки? Она меня спасла? От чего? Как?» А супостат в сетке уже не в счет? Ну и так далее, все несуразности перечислять нет смысла. “Я хочу попросить колечко.” В последнем предложении прямой речи точка выносится за кавычки. Скажу главное. Неинтересная сказка с мутной байкой внутри завершается зловеще – убийством. Одаренный «великой силой и великой ответственностью за свои поступки» отец семейства не придумал ничего лучшего, как убить преклонного старца, восемь столетий служившего человечеству. В соседней комнате прислушивалась пятилетняя дочь. А может быть, подглядывала в щелочку. Это нормально? Я обязана оценить сказку папы-киллера для ребеночка, будущего киллера? Хорошо, ставлю 1. Пусть тот в меня бросит камень, кому это понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20444 Alinu6ka ----- Завязка хоть и банальная, но обещает больше, чем предоставляет сам рассказ. конец смят и воспринимается как будто из разорванных отрывков, хотя фактически, события следуют по порядку. Мага почему-то жалко. В общем, чтение не захватывает. Непонятно, почему главный герой всё же принял кольцо, отказавшись от него перед прохождением проверки. Если только камень, то зачем убивать мага? Посадили бы в тюрьму или услали куда. И кому тогда кольцо? Персонажи описаны схематично, но для того, чтобы представить благополучную семью и примерный характер героев, мне хватило. Не всегда корректны выражения:многое необходимое=многое из необходимого Чары-повторяются, во втором случае неоправданно, на мой взгляд: "... поддаваясь чарам его обаяния", засидеться-сидеть употреблено в одном предложении. Что-то типа городского фентези. Вполне себе нормальная сказочка, только первая реалистичная часть читается интереснее, как это ни странно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19184 derek ----- Высокий совет, волшебные камни, магия. Идея рассказа - тяжесть взросления, но описана скучно и неинтересно. Вроде бы сюжетных дыр нет, но совершенно не цепляет Грамматических ошибок особо нет, а вот со стилем беда. "Ваша дочь спасла вам жизнь от ужасной смерти-от этого мага.” - цитата из текста. И такого ещё много. Над стилем надо поработать соответствует полностью. Старайтесь 1
19084 Orion ----- Неинтересно. Повторение сюжетов Толкиена и сценаристов видеокомиксов от Марвел и ДС. Как попал злыдень в сетку, почему владеющие кольцом знают, кто на него претендует - непонятно. Читается легко, но язык примитивен. Малореалистичные диалоги, никто так не говорит, все списано с книжек, а где Реальность, пусть и фантастическая? Обороты "В голове прозвучала мысль" - а где она еще может прозвучать? В пятках? В сердце? Почему в магической реальности существуют только злые духи и те, кто с ними борется? сил добра и света нет? Ну сказка, рождественская история почти, сорри, новогодняя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 41

Звездная Пыль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26677 MakarBell ----- Итак, не совсем понятно, зачем брать брать байк устаревшей модели, ограниченной по функционалу? Главный герой смертник? или ему не хватает острых ощущений? Так и написали бы. Небольшая предыстория, наподобие: "на таком байке катался мой отец, дед и т.д." внесла бы ясность в мотивацию героя. Какова вообще цель этих гонок вокруг Сатурна? Кто такой этот Марк? Судя по необдуманным поступкам, подросток лет 12... "Его звали Макс. Это имя, звучало на весь виртуальный мир ... Инструктаж он вел сам, вживую, прямо в стартовом ангаре, в окружении лучших моделей байков, которым предстоял экстремальный и незабываемый маршрут". Так мир все же виртуальный или реальный? Хотя мир виртуальный, а травмы героя реальны... Запутали, Автор. Гонка описана неплохо, персонажи, к сожалению не раскрыты. Полная анархия, руководителя игнорируют. Смысл ведущего? Значит имя Макса все же ничего не значит? Идея хорошая, но требует развития и доработки. Утомляет обилие тавтологии в тексте, например "гонка"-"гонщики" в одном предложении "С каждой минутой толщина покрывала росла, как бы издеваясь над жалкими и беспомощными гонщиками, рискнувшими поиграть с судьбой в самую безумную из гонок" или "льда" и "ледяной" "Колона почти успела подняться к поверхности, когда поток льда на выходе из этой безжизненной ледяной пустыни" или "...а под ними уже творился хаос и там, пришли в хаотическое движение самые крупные из кусков льда" Используйте синонимы, уважаемый Автор. Очень много сложных предложений подряд, что утяжелило текст. Ух, фантастика ли это? Да. Спасибо скажем за это "Сатурну", "ИИ" и уточнению "В космосе". Что-то было про орбиту, космический лед. Если это убрать, то можно представить обычную гонку байков. Удачи, Автор, и практикуйтесь! Не игнорируйте персонажей.
26011 kniga ----- Идея довольно проста, её развитие тоже. Не хватило сюжетных ответвлений, которые могли наполнить рассказ, добавить больше эмоций и размышлений. Слишком сухо и банально. Концовка показалась слишком ожидаемой и простой. Не понравилась подача текста, диалоги не естественны. Понравилось описание гонки, реалистично и захватывающе, но диалоги и персонажи не понятны. не понятны характеры и мативы героев, их мысли. не понятно зачем этот неоправданный риск, им ведь чётко объясники, что гибель, если продолжат гонку. не логично на мой взгляд. или гонщики с нестабильной психикой, но тогда как их пустили на гонку. Рассказ соответствует жанру конкурса. На мой взгляд можно было бы дополнить рассказ, в сам сюжет добавить какие-то ещё параллельные события, связанные с основной линией. или провести временную параллель или ещё что-нибудь.... прописать характеры и диалоги исправить( более естественными сделать). Концовку усложнить, придумать что-то неожиданное. 3
24538 Дмитрий ----- Пусть сюжет и простенький, но довольно-таки не плохой. Правда, подан по детски малость. Ляпов каких-то не заметил в этом направлении. Наверное, если доработать , то было бы даже интересно читать. Текст лёгок, но наивен. Минус - нет картины гг, нет эмоций и переживаний. Очень сильно не хватило именно этого. Ляпы: 1) колонна - с 2 "н" - ошибка режет глаз, и это не опечатка...увы, увы 2) в самом начале - системы не используЮтся 3) не потерял свою машину - странно звучит. 4) звучало на виртуальный мир - только там??? Это же в реале инструктор, а не в играх 5) гонка, гонщики - подберите синонимы лучше 6) в чем опасность пути , если их всех водят как щенков на привязи???? 7) окончания местами неправильные, путается - ведущий, ведомый 8 ) инструктор вроде профи, а показан истеричкой, нелогичные образы 9) "...крика, дал ими вперёд ..." - я так и не понял что он сделал 5 за космо фантастику близкую мне, а так не больше 3 Однако есть потенциал (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24434 Jula Pars ----- Задумка рассказа хорошая. Но по содержанию непонятно, что себе представлять. Картинка почти не рисуется, т.к. сложно представить описания агрегатов и гонки. Сама гонка не захватывает, непонятно ее начало и цель. Кто с кем соревнуется, что в итоге нужно достичь? Пройти первыми или просто пройти маршрут. Зачем тогда мощные байки? Мне не хватило динамики нарастания действия. Раз гонка это центральный сюжет, хотелось бы, чтобы она цепляла, чтобы сердце и все внутри замирало, и глаза сами скользили по строчкам в ожидании развязки. Динамизма надо больше и человеческих чувств, чтобы можно было понять, что это страшно, сравнить со своими ощущениями. Герои без выраженных характеров, есть поступки, но нет деталей. Имена Марк и Макс иногда путаются, приходится вспоминать, где кто. Может лучше было выбрать кардинально разные имена? Последний диалог слишком пафосен. Понятно, что спасены жизни, но как-то по-детски там общаются взрослые люди. Странная благодарность в том, что тебя присоединили к своим "родственникам" в виде брата. Человеку может этого не надо, он не мечтает породниться и даже в друзья не набивался, просто спас нерадивых оболтусов. Хотелось бы больше жизненности и раз уж рассказ про мужчин, то больше мужественности. Текст по повествованию в целом неплох, есть ошибки, но их можно исправить корректором. Много технических моментов, которые сложно себе представить, и поэтому они скорее засоряют текст, чем добавляют ему веса. Становится скучно, потому что все равно ничего не понятно. Технические моменты в таких текстах нужны и важны, но нужно их укоротить и добавить им образности, может быть по ходу действия. Как проявляется тот или иной компонент в действии. В рассказе есть подобное, но немного и на техническом языке, а хотелось бы попроще. Неплохо даны различные описания, особенно атмосферные, но людские характеристики общие и герои практически неразличимы. В начале текста байк сравнивается с "корабликом", какое-то нелестное сопоставление, лучше бы что-то побрутальнее. Соответствует конкурсу, жанру "приключенческая фантастика" и "техническая фантастика" Удачи вам! Мне кажется вы молоды, но ваш напор и энтузиазм помогут в развитие таланта. Он у вас определенно есть! 3
24378 НадеждаЧет ----- Возможно, из этого рассказа выйдет неплохой гоночный клип. Возможно, читающим ребятам будет интересно представлять, как маленький старенький байк спас новейшую технику и беспечных самонадеянных водителей. "Старый друг лучше новых двух". Лично мне сама терминология трудновата, и знаний видимо моих самостоятельных тоже не хватает представить всю картину целиком: что за гонки, зачем они , что там за лед и ураганы, и почему нет точной договоренности что делать в случае ураганов...В общем, читать было трудновато. Но идея о дружбе и взаимоподдержке всегда хороша, как бы умело или не очень автор ее не выразил) Ой, кажется ошибок было много. И грамматических, и пунктуационных. Как-то вроде и терминов разных было не так уж много, но я во время чтения не справилась с пониманием плана и сюжетной линии с первого раза, пришлось перечитывать. Ошибки можно подправить, конечно. Так что пусть автор не расстраивается) Может, это киберпанк? Или просто фантастика... даже не знаю, как поточнее-то соотнести... Это первая работа, которую мне пришлось читать и оценивать. удачи автору!) 5
22525 Ivan0416 ----- К содержанию множество вопросов и претензий. Вообще, если честно, мне не было интересно. Я честно вычитал рассказ от начала до конца, не испытывая никакого интереса. Интриги не было совершенно. Практически с самого начала было понятно, что раз герой по непонятным ностальгическим соображениям выбрал эту старую и технически устаревшую модель, то она (и именно она) в дальнейшем станет орудием решения какой-то проблемы. Что тут и произошло. Вполне стандартный момент. Смутили некоторые моменты в тексте. Я не планетолог, но вот набрал в яндексе запрос «толщина колец Сатурна» и сразу выяснил, что она составляет, как правило, не более 10 метров, в редких случаях до километра, но это, скорее, нетипичные состояния. Как корабли могли погрузиться в кольца до двух сотен метров и при этом столь продолжительное время в них на такой глубине находиться? Сомнительный момент. Скорость движения машин 10 километров в секунду? Километров? Сомнительно. Хотя, это ж фантастика. Ну, не знаю. Как ураган может оказать гравитационное воздействие на кольца? Сомнительно. Автор настойчиво говорил нам о том, что машина главного героя слабее новых машин. Как в таком случае он всё же умудрился догнать остальные машины? Невозможно. Силовое поле, насколько я понимаю, и было придумано фантастами, чтобы прикрыть корабль от внешней угрозы (будь то механическая или энергетическая). Что это за силовое поле такое, которое исчезает при контакте со льдом? И что это за лёд такой, не восприимчивый к силовому полю? Это как? Смутила фраза «сжал оба штурвала». Это как? Зачем? Ногами и руками? Или в каждую руку по штурвалу? Не понял. Ещё там что-то такое было, но я уже устал об этом писать. Мотивация героя абсолютно неясная. Характер не прописан. Ни его, ни вспомогательных персонажей. Плоские и картонные. Зачем и почему герой совершил то, что совершил? В общем, рассказ мне не понравился. Идея в основе не интересная. Развитие сюжета не случилось. Конец предсказуемый и ужасный. Хотел поставить тройку за старания, но конец всё убил. Боже, сколько же тут лишних запятых! Много, очень много лишних запятых. Почти в каждом предложении. У меня глаз устал спотыкаться об них. Написано неровно и коряво. Текст хромает. Стиль совершенно не понравился, излишне пафосно. К чему эта возвышенность слога? Есть очевидные ошибки: «колона», экстрималами», ещё что-то было, но я уже перестал выписывать на каком-то моменте. Ещё не понравилось ненужное обозначение времени и пространства в качестве неких подзаголовков: «два месяца спустя», «в космосе» и т.д. «Два месяца спустя» можно было вшить в сам текст, а остальные указания не нужны, это и так становится ясно из повествования. Это фантастика. Истоптанная, но фантастика. Зачем нужно было брать это известное название? 2
22439 Diez# ----- Идея не нова, ничего оригинального, интересных персонажей так же не достает. Поворотов сюжета тоже особо не наблюдалось, все довольно предсказуемо. Чересчур заумно выглядят все "силовые поля" и "Гравитационные колебания" итд. Текст написан грамотно, серьезных грамматических ошибок я не увидел, однако повествование теряется за массивом терминов, не совсем уместных, из-за этого и читать не так легко, как хотелось бы Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22276 Mervena ----- Первая же встреченная в оцениваемой группе космическая фантастика по качеству сравнима с пресловутым первым блином. Ну, космос. Ну, гонки. Ну, главгерой чуть не погиб... и что? Даже мораль этой истории, по большому счёту, скучна. Ну, побратались гонщики после пережитых неприятностей – и, опять-таки, что?.. Очень любительская работа, нет запоминающегося авторского стиля. С первых же абзацев понятно: велик могучим русский языка, и дальше будет только хуже. Знаки препинания, деликатно выражаясь, крайне альтернативны. Предложения местами не согласованы. Критик очень хотел бы надеяться, что “колона” с одной “н” - это неологизм, но все остальные ошибки быстро развеивают эту слабую надежду. В диалогах язык, и без того-то плоский, становится окончательно несуразным. Текст соответствует жанру “фантастика”, поджанру “космическая фантастика”. Хочется пожелать автору найти учителя по русскому языку. Или, по крайней мере, хорошую бету. 2
21816 stas.laputskiy ----- На мой взгляд рассказ не доработан. Складывается ощущение, что это просто краткое описание одной миссии в компьютерной игре. Герои раскрыты слабо, описание прерывистое. Автор акцентировал внимание на действие, движение, такая затянувшаяся боевая сцена, но при этом упустил описание персонажей. Героям не сочувствуешь никак. Сюжетных ответвлений не увидел, но здесь это скорее минус, чем плюс. Грамотность хромает. Местами читается тяжело, но не ужасно. В целом, текст воспринимается, но не цепляет. Мне, как читателю, не было интересно, что будет дальше. Сухо, шаблонно, диалоги никакие. Концовка историю никак не спасла. Подобие научных терминов в описании характеристик "Звездного пути" можно было бы и опустить. Рассказ не готов, это типичный черновой вариант. Соответствует, недоработанное ЛитРПГ перечитайте его через годик, совсем другие мысли появятся. 2
21448 Гертруда ----- Уж очень сюжетик простенький. И нелогичный. Какие же это гонки, если машины идут друг за другом гуськом на автопилотах, и пилоты устают от однообразия? Скорее, туристическая вылазка. Крутой инструктор привычен к человеческим потерям? Балбесы его не слушают, а ему как-то розово. Марк бросается за самоубийцами, не отдавая себе отчета: зачем? А инструктор уходит в сторону. Странно все это. Пилот и первоклассный гонщик – заводила балбесов. Нонсенс. Или первое, или второе. Старая модель способна выбрасывать плазменную дугу, а у новых машин почему-то эта жизненно важная функция отсутствует. Героев не видно, они как будто вытерты ластиком. Главный герой Марк нужен исключительно для управления «Звездной пылью» Кстати, Марк-Макс легко путаются читателем. Персонажей следует называть именами на разные буквы. Написано довольно грамотно, особых ошибок я не заметила. Но: «Непослушные от страха пальцы отказывались повиноваться, но он со всех сил, не слыша собственного крика, дал ими вперед, придавая байку максимальное ускорение». Фразу надо исправить. «дал ими вперед» - это перл. Гонщик не испытывает страха, четкость мышления и действий, азарт и адреналин. А иначе тело и мозг в самом деле перестанут повиноваться, он разу погибнет. Ну да, это научная фантастика. Простенькая, недодуманная фантастика, но автор, я полагаю, молод. Его лучшие произведения впереди. Ставлю 5 за старание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20437 Alinu6ka ----- Идея ,может, и неплоха, но требует более интересной подачи. Есть образность в описании катастрофы. Есть сюжет, завязка, кульминация, развязка. Но читать скучновато, не вдохновляет. Осталось ощущение, что у автора есть желание и идеи, и есть куда развиваться. Не совсем вычитан, много ошибок орфографических, пунктуационных , синтаксических и стилистических, которые диссонируют с научной терминологией и затрудняют понимание смысла фразы. Устаёшь от этого уже к концу первого отрывка, пропадает интерес… Всего два часа гонки, два часа полета, почти на полном автопилоте, наблюдая своими глазами бесконечный и однообразный поток льда, из которого Сатурн выслал этот символ бесконечности.- непонятно, что за символ. Место ведомого, занял самый дорогой и мощной БМВ Адвенчер, а за ним пристроились еще три машины.- скорее всего, имеется в виду место ВЕДУЩЕГО?? Несильна в определении точного стиля жанра фантастики. Но идея фантастическая, это точно. И база подогнана с использованием терминов. Запомнились горячие частицы, оседающие на лёд в вакууме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19164 derek ----- Автор замахнулся на космическую фантастику, но вышло плохо. Картонные персонажи, корявые диалоги. Во время чтения рассказа в мир созданный автором я не поверил. Многочисленные грамматические ошибки реально удручают. Текст не вычитан. У героев нет ни характера ни мотивации. Единственное более-менее нормальное описание это гонка. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19078 Orion ----- Прочел только потому, что требуется условиями участия в конкурсе. С первых абзацев напоминает малобюджетный околофантастический фильм, совсем малобюджетный. Чтиво на 5 минут в автобусе. Есть же эффектные гонки в звездных войнах, например, вот где есть, чему поучиться. Скучно и неоригинально. Ошибка на ошибке. Нет своего стиля, а я считаю, что Автор - это, в первую очередь, Стиль. За неповторимость языка можно многое простить. Увы! Написано серенько, будто для отписки. Сюжет разработан, ничего не скажешь, но он опять же вторичен, гонки много где хорошо описаны. Жанру соответствует. Сложно придумать реалистичный рассказ с действием в космосе, космос по определению футуристичен и фантастичен. Ставлю 5 за старание создать рассказ. Всё-таки автор работал! 5
Общая оценка 42