Сводный результат конкурса "Группа №30"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3802 3803 3804 3805 3806 3807 3808 3809 3810 3811 3812 3813 3814 3815 3816 Ср Баллы Результат
3802 Работа №436 ----- Маринетт http://litclubbs.ru/writers/3802-marinett.html Отзывы 0 34 34
3803 Работа №437 ----- Лейфики http://litclubbs.ru/writers/3803-leifiki.html Отзывы 0 89 89
3804 Работа №438 ----- Пыль http://litclubbs.ru/writers/3804-pyl.html Отзывы 0 57 57
3805 Работа №439 ----- Семантикос http://litclubbs.ru/writers/3805-semantikos.html Отзывы 0 67 67
3806 Работа №440 ----- Умереть дважды http://litclubbs.ru/writers/3806-umeret-dvazhdy.html Отзывы 0 59 59
3807 Работа №441. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Я никогда не видел небо http://litclubbs.ru/writers/3807-ja-nikogda-ne-videl-nebo.html Отзывы 0 50 50
3808 Работа №442 ----- Племя http://litclubbs.ru/writers/3808-plemja.html Отзывы 0 90 90
3809 Работа №443 ----- Спящий город http://litclubbs.ru/writers/3809-spjaschii-gorod.html Отзывы 0 81 81
3810 Работа №444. Дисквалификация за неполное голосование ----- Эликсир бесСмертия http://litclubbs.ru/writers/3810-eliksir-bessmertija.html Отзывы 0 58 58
3811 Работа №445 ----- Математика выживания http://litclubbs.ru/writers/3811-matematika-vyzhivanija.html Отзывы 0 111 111
3812 Работа №446 ----- Дитя науки http://litclubbs.ru/writers/3812-ditja-nauki.html Отзывы 0 64 64
3813 Работа №447 ----- Мой не(мой) коан http://litclubbs.ru/writers/3813-moi-ne-moi-koan.html Отзывы 0 39 39
3814 Работа №448. Дисквалификация за неполное голосование ----- Вирус http://litclubbs.ru/writers/3814-virus.html Отзывы 0 30 30
3815 Работа №449 ----- Писец фараона http://litclubbs.ru/writers/3815-pisec-faraona.html Отзывы 0 91 91
3816 Работа №450 ----- Лимонный пирог http://litclubbs.ru/writers/3816-limonnyi-pirog.html Отзывы 0 57 57

Маринетт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28416 Aslan ----- Автор, ты в своем вступлении полностью скопировал первую треть фильма "Интерстеллар". Но да ладно, спишем на совпадение. А, понятно. Это была самая скромная придирка. Короче, это какой-то адок. Совершенно не ясно, что из себя представляет данный мир. Наверное, в голове у автора все весьма логично и продумано. Но текст это настоящая каша. Я так и не понял, кто эта Маринетт, кто этот Ричард, почему они особенные, что у них за мир, который принадлежал только им, что за пришельцы, да что тут вообще происходит! Короче, ужасно затянутый, ничего не объясняющий, претенциозный текст. 1/10. "Через мгновение она вскочила и закричала: «Нет!» – очень протяжно и отчаянно, упала на колени и заплакала." - Холливуд одыхает. Написано уныло. Гомерически громоздко. Наслоения придуманных автором технических терминов делу не помогают. Короче, все очень мрачно. Описание этой хрени просто убило: "И удалось ему это благодаря очень продвинутым технологиям, даже несмотря на такую жуткую и безвыходную ситуацию. Его тело расщепило снаружи полностью, но внутри все было покрыто специальным защитным экраном: все органы, весь скелет. Этот защитный экран не просто защищал все внутренности от повреждений, он их еще и скрывал от глаз. Казалось, что просто внутри ничего нет. Это было сделано, чтобы не видно было всякой неприятной глазу правды о том, что внутри, когда кожа по каким-то причинам пропадает.". 1/10. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Не знаю. Очень абстрактная фантастика. Очевидно, автору куда важнее были переживания героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28005 Dude ----- Этот рассказ – достойнейший продолжатель бессмертного шедевра «Жестокая Голактека». Его не нужно комментировать – его нужно читать и наслаждаться незамутнённым сознанием автора, чистым, как слеза младенца. Я получил истинное наслаждение – мало того, этот рассказ сделал мой день. Надеюсь, я уже написал положенный минимум в 150 знаков. Текст написан, на удивление, грамотно. Я сейчас не о стилистике, не о персонажах, а о грамматике и правописании. Очень грамотный талантливый автор. Поймал себя на мысли, что почитал бы у этого автора что-нибудь ещё. Язык автора разнообразен и интересен до офигевания. Во всяком случае, я офигевал. Рассказ соответствует жанру конкурса – это настоящая космическая фантастика, без дураков и ложных сомнений. Чтобы не обижать других авторов из группы, вынужден поставить небольшую оценку произведению, хотя я читал этот рассказ с удовольствием. 1
27929 darya.tyryshkina ----- Очень сложно воспринимать текст. Повествование идёт сразу в двух временных линиях, и переходных мостиков между ними не наблюдается. Идея, может, и хорошая, но она теряется за большим количеством "воды". Много непонятных , лишних и скучных слов. Грамотность хромает, и сильно. "Думая ЧТО-ТО", " он ТРЯССЯ ЗА НЕЕ", "ВЗЯЛ волю в кулак" и много чего другого, долго перечислять. Как бы то ни было, рассказ соответствует жанру "фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27312 evgeniya.valerevna ----- Повествование рассказа, кажется главой, вырванной из длинного романа. Начала нет, конец скомкан. Поэтому сюжет, не воспринимается целым рассказом, а именно главой из которой далеко не всё понятно. Описания техники полетов ракеты, читать сложно и неинтересно. В целом рассказ пессимистичен и печален. Увидела в тексте одну грамматическую ошибку. Когда читаешь про пожары сначало вообще не понятно, что горит та земля, на которой они живут. Почему она горит, что случилось, кто и зачем их пытается убить совершенно не ясно и по завершении рассказа. Описание героев, странноватое и как-то частями, непонятно. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27034 tatu4a ----- Вот прямо очень плохо. У автора богатая фантазия - это единственный найденный в рассказе плюс. Всё остальное выглядит удручающе. Начиная с "чудесного" спасения отца главной героини в начале (вы думали он погиб, а он - хитрец - обработал что-то там чем-то там и теперь может нарастить мясо на кости - вы серьёзно? вот это интрига!) и заканчивая ВСЕМ остальным. Не считаю, что эту работу можно оценивать всерьёз - больше похоже на чью-то шутку, но если всё же нет, то автору стоит серьёзно поработать, прежде чем браться за написание очередного шедевра. Текст пестрит ошибками, нестыковками и вообще практически нечитабелен. Песонажи нереально странные и непонятные. Описания, события притянуты за уши и выглядят неубедительно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26487 Kim ----- Неплохое начало, а дальше читать мешает манера изложения и необоснованность событий. Где логика насчёт аварии? Почему девушка так неправдоподобно и механически горюет? Множество флэшбеков окончательно запутывают читателя, хотя история должны была быт очень трогательной. Автору нужно работать над стилистикой. Учиться излагать мысли грамотно и понятно, а также получше читать матчасть. Чтобы не было фраз вроде "части корабля были расположены по всей Солнечной системе". Это поправимо, надо просто больше читать хороших историй и запоминать, как строятся фразы. Соответствует 3
26397 Kris ----- Идея вторична, вязкое повествование. "Части корабля были расположены по всей Солнечной системе". – Зачем это? Очень много нелогичного. Всё притянуто за уши. Текст совершенно не вычитан. Воспринимается тяжело, плюс обилие технических подробностей. Рассказ начинается с предложения: "Рассвет нового дня раздирал ночную гладь неба на части". – И всё. Можно было бы подробнее рассказать почему так происходит. Описание персонажей – набор штампов и банальностей. "Его тело расщепило снаружи полностью, но внутри всё было покрыто специальным защитным экраном" и т.д. Весь абзац сплошная ерунда. Рассказ соответствует жанру конкурса – фантастика, ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25522 ДикийЛес ----- Идея не очень новая, уже читала рассказы с похожими сюжетами. Слишком большое количество флешбеков утомляет и сбивает с сути повествования. Отдельная претензия к нагромождению технических описаний и терминах, в которых начинаешь теряться и путаться. Очень много стилистических ошибок, бросается в глаза буквально с первого абзаца. Некоторые места приходилось дважды перечитывать, чтобы понять, что именно хотел сказать автор. Текст очень затянут, много ненужных подробностей (описание запуска ракеты и взрыва можно было бы сократить по объёму раза в два). Главной героине, Маринетт, двадцать шесть лет, а описана она так, будто ей лет двенадцать - она чрезмерно близка с отцом, как бывают близки лишь дети, а не взрослые, сформировавшиеся личности. По возрасту-то она уже женщина, а по описанию, данному в рассказе - сущий ребёнок. Смутила эта нереальная детско-родительская привязанность. Попытка сделать научно-техническую фантастику здесь есть. Хорошо ли она удалась - вопрос весьма спорный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24199 Загадочная Незнакомка ----- Сократить бы рассказ. Все эти технические детали хочется просто перелистнуть. Кому они нужны и для чего? Это же не инструкция к ракете и не методичка по сопромату... Это рассказ. Тут интересно следить за героями и сюжетом, а не продираться сквозь череду терминов. По началу флэшбэки меня ничем не смутили. Хронология происходившего была вполне понятна.... ровно до возвращения Ричарда из леса. Потом повествование становится очень уж скачкообразным и я совершенно потерялась во времени. По сюжету. Читать, не смотря на все ошибки, интересно. Сюжет есть, есть даже какое-то развитие персонажей, правда в основном оно сосредоточено в прошлом. Не смотря на то, что рассказ очень сырой и требует вычитки и как минимум парочки редактур, мне понравился общий смысл и даже концовка. Хотя она и странновата немного. Но всё же гг изменилась, а это главное. Если до всех этих событий она была уверена, что без отца умрёт, то когда он всё-таки погиб, нашла в себе силы жить дальше. Даже с ходу подобрала для себя достойную цель. Умничка. Над языком надо поработать. Очень много стилистических ошибок (повторения, слова не к месту, неправильно употреблённые слова и т.д.), да и порой просто непонятно написано. А порой предложения корявые. Создаётся впечатление, словно не рассказ читаю, а слушаю, как мой 10-летний племянник пересказывает мне сюжет очередного фильма про космос. В общем-то это легко поправимо, стиль приходит с практикой. Просто нужно больше писать и больше читать. Чувствуется, конечно, что автор очень подкован в технических деталях. Однако читателю от этого не легче, а порой даже сложнее. Ну не обязательны все эти детали, они лишь отвлекают от сути. Тут главным образом над языком работать нужно. Вот это прям главное-преглавное. А для этого, как я уже выше указала, - читать и писать. Много. Фантастика, слегка научная )) Минусы: «наковальни на плечах» — звучит очень комично. «Изначально, они управляли реальными людьми, чтобы уничтожить человека, но ни одному человеку не было по силам справиться.» - чё? Очень непонятное предложение. Реальные люди, человек... Если речь о Ричарде, то почему бы так и не сказать? И почему люди названы реальными? А есть нереальные?.. «Почти такой же, что и в тот трагичный раз, но в этот раз без происшествий.» - Дико извиняюсь, но прям напомнило: «Такой же бомбой, только больше, но другой...» (х/ф День Выборов) «к головной части, стартовавшей с Земли совсем недавно.» - Так это всё-таки была земля. Ок. А куда делись все остальные люди? Как получилось, что на земле осталась только одна семья? Вопросы «Что это?» и «Что оно задумало?» выглядят комично. Словно автор рассказывает сказку детям. В стиле «Кто сказал Мяу?» «ведь теперь он уязвимый, и может умереть от выстрела в голову» — два вопроса: почему он раньше был неуязвим? И почему он уязвим теперь? «какая-то доля излучения и всего вредного из космоса» — видимо речь о сахаре, белой муке, кока-коле и майонезе... «Всего вредного» сформулированно очень уж по-детски. В прямой речи такое бы ещё прокатило, но не в авторской же. «К сожалению, в том мире, который они покинули сравнительно недавно, все было слишком хорошо» — ну да, горящие леса, выжженная планета, отсутствие других обитателей — куда уж лучше? Если речь о Земле, то я что-то не припомню когда на ней было всё слишком хорошо. Тут и без этой катастрофы, устроенной инопланетянами, всё как-то не супер. А уж после. В общем заявление спорное. 4
24011 juriasan ----- Плохо. Сверхидеи нет. Попытка рассказать об одинокой жизни на космической станции, но с треском провалена. Очень много костылей. Например, ракету расщепило, а космонавт “все-таки выжил” (цитата) не понятно, по какой причине. Все очень мутно передается, объясняется. Опять же, “все продуманные сценарии” на случай смерти отца, “непобедимый щит” Маринетт, все это просто набор откровенных костылей, непонятно, откуда они взялись и почему, как это существует, какие технологии стоят за всеми этими вещами - неясно. Притянут за уши сюжет про убийство детей, как и все в этом рассказе. Как выжила дочка - ЧУДОМ! - тоже не объяснено. Технические выкладки были мной успешно пропущены, так как абсолютно бесполезны для читателя, если больше одной строки подряд. В общем, всего намешано в одной кастрюле, но, к сожалению, не приготовлено. Повествование прыгает то в одно время, то в другое, очень часто, с трудом понятно, что происходит. Читать скучно, язык не цепляет, но видно, что автор пытался использовать художественные приемы (рассвет разрывал небо или что-то там). Не получилось. Вместо задуманной одинокой, грустной и бесконечной любви и жизни получился не очень вкусный плоский блин. А жаль, тема затерянной в космосе станции в принципе романтична и хороша. Соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23613 filin ----- Скорее всего, это ППП (первая проба пера). Автор явно любит НФ и даже кое-что почерпнул, о чём говорит сцена запуска ракеты. Но всё-таки в рассказе изо всех щелей сквозит наивность. Не расстраивайтесь, опыт – дело наживное, а талант у вас есть. Остаётся только писать и прогрессировать. Многочисленные повторы. Обилие смысловых и пунктуационных ошибок. Бедный словарный запас. В качестве примера: «Слышала эти слова и силилась перестать плакать. Ведь она обещала. Они рассчитывали на то, что он вернется» Кто рассчитывал? Слова?! А из контекста получается именно так. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23207 Гиперкомпенсация ----- Из плюсов: сюжет довольно оригинальный, а техническая сторона работы космолета расписана правдоподобно. Наверное (не специалист). Но. Насколько художественно необходимо перечисление всех технических операций перед запуском? Для создания правдоподобности хватило бы первых двух: пробного разгона турбин и калибровки маневренных двигателей. Сейчас в тексте огромный кусок текста с терминами, который сложно читать, из-за этого читатель может пропустить важный момент аварии. Сюда же отнесем длинные ненужные диалоги, в которых обсуждаются вопросы устройства космолета только для того, чтобы показать, как хорошо оно продумано (или не очень хорошо, я не специалист). Начало просто максимально драматично, но поскольку эта драматичность достигается через утрированные, неправдоподобные, киношные реакции («Через мгновение она вскочила и закричала: «Нет!» – очень протяжно и отчаянно, упала на колени и заплакала»), сочувствовать героям не получается. К тому же, в начале читатели слишком мало знают о персонажах, чтобы проникнуться к ним симпатией и сопереживать. Не то что бы это меняется в течение рассказа. У героев появляются какие-то портретные характеристики (тоже обезличенно-киношные), но ни их характеры, ни их прошлое яснее не становятся. К концу я даже не поняла, что это за сверхлюди такие, и откуда у них все эти чудо-технологии. На мой взгляд, героям нужно больше конкретики, им нужны недостатки, слабости, привычки, мечты, страхи, все то, из чего состоят живые люди, и тогда им действительно можно будет сочувствовать. Психология персонажей прописана не очень правдоподобно, диалоги используются не для того, чтобы раскрыть героев или центральную идею, а чтобы описать читателю мир и устройство космолета. При этом структура мира во многом непонятна. Например, что это за про осколки корабля, разбросанные по всей вселенной, из которых строят новый корабль, оставаясь при этом на одной планете, и зачем вообще нужно было их распихивать по вселенной, и каким образом это возможно... Вопросов много. Причем в рассказе в двух разных местах про эти осколки дается одна и та же информация, и тоже неясно зачем. Но это не самая большая дыра в сеттинге. Что за время описывается в рассказе? Судя по тому, что люди только-только отправляют к Марсу исследовательские марсоходы, это где-то наше время. Кто тогда главные герои? Почему нельзя убить отца? Почему его дети не такие? Почему только Маринэтт досталось сверх-ДНК? Герои не принадлежат ни к расе прародителей (которые по какой-то надуманной причине становятся расой убийц), ни к расе людей, нет, они просто живут себе на своей отдельной планете со своими технологичными, непонятно откуда взявшимися штучками, суперспособностями, богами из машины и чувством мести и собственного превосходства. Кстати, о боге из машины. В рассказе очень много моментов, где героев из критической ситуации вытаскивают приспособления, нигде до этого не заявленные и не очень-то вписывающиеся в созданный мир. Например, после подробного, технически достоверного (возможно) описания взлета корабля следует описание взрыва, в котором главный герой точно должен был погибнуть. Но это самое начало, поэтому оказалось, что «его тело расщепило снаружи полностью, но внутри все было покрыто специальным защитным экраном: все органы, весь скелет». Эта технология выживания звучит неправдоподобно, хоть и довольно оригинально. После того, как главная героиня падает со скалы, обнаруживается, что её отец умеет управлять стихиями. Когда братьев и сестер главной героини убили, «совершенно случайным образом, благодаря ошибке системы, она осталась в безопасном месте». Что за ошибка-то такая? В кульминации компьютер «был долгое время слеп, по непонятным причинам» и поэтому не мог помочь героям, а потом как-то прозрел, тоже, наверное, по непонятным причинам. Эти допущения рушат веру в мир. Очень сильно сбивает фрагментарность текста. Повествование скачет из прошлого в настоящее, и в тексте почти нет подсказок, чтобы читатель смог сориентироваться во времени, восстановить хронологию. Читать довольно сложно по нескольким причинам. Во-первых, ненужная перенасыщенность терминами. Целые куски технического текста без художественной задачи. Термины даже в описании внешности: «глаза выглядели так, словно поверхность озера в тихой долине – наполненные влагой, но статичной» (самое романтичное описание глаз, что я видела). Эта фраза могла бы работать, если бы она принадлежала герою-ученому, у которого нет ничего, кроме науки, который думает терминами. Тогда бы она характеризовала персонажа и создавала юмористический эффект. Во-вторых, очень много высокопарных слов, поэтизмов, которые тоже создают эффект отчуждения: «должен был покинуть планету, гонимый возмездием», «волосы ее были цвета темной безлунной ночи» В-третьих, в тексте очень много повторов. В пределах одного предложения может встретиться пять местоимений (и все личные), так что разобраться, что происходит, очень сложно. Много повторов неявных: «ускорился, приобретая все большую скорость», «изначально, они управляли реальными людьми, чтобы уничтожить человека, но ни одному человеку не было по силам справиться» - я вот вообще не поняла, кто кого пытался уничтожить. «Она потеряла последнего живого дорогого ей человека» – сложно потерять мертвого, если только она не таскает его труп (хотя было бы интересно). В-четвертых, в пределах одного абзаца необоснованная смена времен: то глаголы прошедшего времени, то настоящего. В-пятых, эмоции персонажей просто называются вместо того, чтобы показать, как они проявляются. Сочувствие персонажам от этого сильно страдает. В-шестых, пунктуация хромает, много опечаток вроде несостыковки падежей. В-седьмых, речь персонажей абсолютно мертвая. Нет не только каких-то речевых особенностей вроде сленга, повторов, слов-паразитов. Слова пресонажей очень громоздкие, неестественные: «Они ведь так слепы и готовы сидеть там, будучи потребителями вечно». Люди ведь так не разговаривают! Немного вкусовых придирок: «Рассвет нового дня раздирал ночную гладь неба на части» - как-то слишком страстно для начала рассказа. Я бы даже сказала, эротично. «С челкой, слегка уходящей в бок». – почему не вдаль? Соответствует жанру "научная фантастика" 2
20002 Fucrum ----- Самая большая логическая недоработка текста, это терраформирование Марса. Как люди будут пользоваться Марсом, если все живое на земле погибло? Умиляет тот факт, что некое божество, любит фильмы про Расомаху, наверное 70 юбилейное переиздание франшизы, ведь люди уже летают к Марсу. Далее, существо как и полагается злодеям, пока кашляет герой, придумывает куда бы его толкнуть, вместо того, чтобы, застрелить и свою жертву и его дочь. ну а ножи обязательно выбрасываются. Логических несоответствий очень много, а объяснение бездействия ИИ "по непонятным причинам" , звучит крайне натянуто. Сюжетная линия почти отсутствует, запутанная в динамике постоянном давлении на жалость от к героям. Ошибки если и есть, не встречаются, но сам текст сложен для чтения, неудобным построением диалогов и предложений. Очень много тавтологий и стилистических ошибок. Фантастика, от первых строк и до последней точки. Абсолютно не ясно, кто такие главные персонажи. Весь сюжет не состыкован и с кучей дыр. Фантастика о богах, которые воюют с другими богами, но главные персонажи самые несчастные поэтому они хорошие... 4
Общая оценка 34

Лейфики

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28420 Aslan ----- Идея достаточно интересная. Насчет сюжета. Ну, это сказка. Очень примитивно все и просто. Впрочем, благодаря синтезу идей удалось создать достаточно интересный мир. Не то, чтобы он был сильно описан, но это ладно. 8/10. "Здесь всегда было как минимум несколько десятков подростков, таращащихся, словно они не дети, а пучеглазые «живые огурцы», на диковинный товар." - В золотой фонд цитат. Стиль не без косяков, конечно (см. цитату выше), но достаточно приятный. Очень уж простенькие диалоги. Изначальная мотивация главной героини остается загадкой. Йенни и Олива, видимо, по отцам дружили, а то это уж слишком смешной поворот в конце. Ну, и да, концовка угадывается ровно на том моменте, когда Олива включает телевизор. 8/10. Хорошая сказка. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
28296 darya.tyryshkina ----- Идея интересная и необычная, логических "дыр" и подобных недочетов не обнаружила, кроме "сюжетных ответвлений", которые немного портят общее впечатление. Сюжет развивается размеренно, без резких скачков. Написано грамотно, это да, но все же есть запятые, стоящие не там, где надо. Текст понятен, но довольно много ненужного. Концовку будто обрубили, и получилось немного скомкано, без плавности. Самая что ни на есть фантастика. Рассказ определённо соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28001 Dude ----- Оригинальная идея, но она, как бы это помягче выразиться: ни к селу, ни к городу. Смесь Гулливера с лилипутами, Чарли-и-шоколадная-фабрика, кукол Барби и Кена, с ихними домами и мебелью, и чёрт-знает-чего-ещё. Не уловил, какая идея заложена автором в основу произведения. Судя по изложению – автор даже не знал о её, идее, существовании. Наивность рассказа зашкаливает до изнеможения. Невозможно читать без памперса: всё время мочишься от умиления от розовых кружавчиков вокруг букв. Персонажей нет, есть имена в рассказе. Причём, два из них – Йенни и Йолин – одинаковы до степени смешения. Фу так делать: разделить этих двух героев совершенно невозможно – особенно, когда ни один из них не наделён яркой индивидуальностью. Должен по секрету сообщить автору, что Йо́ни — это санскритский термин, используемый для обозначения влагалища, вульвы или матки. В буквальном переводе «йони» означает «чрево», «место рождения». Можете себе представить, уважаемый автор, как я представлял себе Ваших героинь на протяжении всего рассказа?! Рассказ соответствует жанру «сказка». Вполне возможно, что это тоже фантастика. Вот только зачем? Ставлю пять баллов – за позитив. Всё остальное дорабатывать с утра до вечера. 5
27248 evgeniya.valerevna ----- Рассказ "Лейфики" достаточно интересен, действие захватывает. Даже просматривается некоторое сходство с нашей реальностью, не в смысле уменьшения людей, а в смысле, что и сейчас люди пропадают и иногда становятся пленниками - рабами, как Лейфики. Возможно поэтому финал, что Лейфики - это живые люди, угадывается. Из повествования только остаётся неясным специально ли хозяин завода скрывает, что это живые люди, и можно ли как-то вернуть людям их рост? Текст написан замечательно, лёгок для восприятия, интересен для чтения. Главная героиня выписана очень ясно. Смущает постоянное обращение внимания автора на её бедность, и прими с перебором акцентирование внимания на этом факте. Достаточно понятно описан мир, где происходит действие. Рассказ "Лейфики" соответствует жанру конкурса? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27033 tatu4a ----- Милая, добрая сказка с относительно счастливым финалом. Интересная задумка - маленькие живые человечки. И разделение мира по уровням понравилось - свежо и интересно. Забавные приключения, забавные персонажи. Хорошо прописан мир. Получилось немного наивно, но неплохо. Если текст немного доработать, получится отличная сказка. Персонажи яркие, вызывают сопереживание. Надеюсь, автор допишет продолжение с воссоединением семьи и доработает рассказ в законченное произведение. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26486 Kim ----- Очень любопытная идея. Несколько наивные описания, но кукольная сказка увлекает. Странно что сознательная героиня так легко бросила дела ради подруги и потратилась на побег на нижние ярусы, тогда как дорогие уроки - это важно и она это понимает. Странно, что сын богатого отца живёт без солнца. Интересный сюжетный поворот, но история кончается ничем. Текст более-менее грамотный, читается относительно легко, хотя местами навевает скуку именно из-за манеры изложения. Очень желательно поработать над стилистикой. Соответствует 5
26376 Kris ----- Идея интересная, есть развитие, но сыровато. Рассказ воспринимается целостно. А вот логических несостыковок хватает. Олива запросто пробирается на закрытую территорию. И мальчик с ключом открывает ей секретную лабораторию. Видимо, в двадцать третьем веке охрану отменили. Текст написан относительно грамотно. Лёгок для восприятия. Язык автора хороший. Хотя: "...дети оказались перед маленькой непримечательной калиткой в заборе". – Так и представляется домик в деревне. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25412 ДикийЛес ----- Идея незаурядная, сюжет достаточно новый, не встречала ничего подобного раньше. Провалов в логике не уловила, сюжет понятен с первого раза, нет ничего такого, что нужно было бы ещё раз разжевать и объяснить. Сам рассказ невероятно трогательный,чуть ли не всплакнула. Ждала более страшной концовки (думала, что Лейф заманит Оливу в цех, чтобы превратить в живую игрушку...), но, к счастью, всё обошлось. Верю, что она найдёт своего папу:) Автор, обратите внимание на грамотность, в особенности на пунктуацию. Тут определённо есть проблемы с запятыми. Да и в грамматике не всё гладко, честно говоря. Но всё поправимо. Я бы назвала этот жанр "девочковая фантастика". Название как раз как нельзя кстати. Думаю, будет иметь успех у подростков на книжном рынке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24197 Загадочная Незнакомка ----- Начало рассказа радует. Вроде как ничего сверх интригующего не сообщили, но всё же интерес читать дальше есть. Тема выбрана интересная и чувствуется, что рассказ не будет пустым. Очень хорошая сказка. Читать интересно, трогательно. Описано хорошо, чувствуется атмосфера. Единственное, концовка показалась мне немного слитой. Не хватило чего-то в ней. Не могу понять чего. Может она слишком затянута и стоило её сократить. А может наоборот, чтобы мы увидели встречу дочери с отцом. А быть может не хватило какого-то всё-таки наказания для фабрики. Ну и сюжетная линия с парнем не закрыта на мой взгляд. В целом идея хороша. Мне было бы интересно почитать другие рассказы автора. Читается хорошо, написано достаточно грамотно. Попадаются очень удачные формулировки. В целом мне понравилась стилистика - приятно, атмосферно, деталей в меру. То ли фантастика то ли фэнтези. Скорее фантастика всё же. Детали: «таращащихся, словно они не дети, а пучеглазые «живые огурцы», на диковинный товар.» - очень резануло слово «таращащихся», просто жутко. Но остальная часть фразы замечательная просто! И улыбнула ) Надо бы заменить на «которые таращились» и станет намного лучше. Очень хорошая будет фраза. «больше двадцати одинаковых трёхэтажных домов, продуктовый магазинчик, студию танцев и спортплощадку». - как всё интеллигентно. Мне нравится ) «– Не снимай, пол самоочищается» — блин, мечта! ))) "Сейчас папа готовит напиток помощнее.» - не знаю, может я испорченная, но перед моими глазами возникла картинка, как папа наливает в гранёный стакан старый добрый вискарь ))) «– Ты не знаешь? Есть такой недуг – болезнь Солнца. Им болеют здесь, внизу, многие дети. Взрослые – очень редко. Нам не хватает солнечных лучей, и от этого мы всё время в депрессии. Это когда всё неинтересно и ничего не хочется делать, а жизнь кажется бессмысленной. Но мы можем смотреть на Солнце без вреда для глаз. Но в тени зрение очень плохое.» - вот этот монолог выглядит не очень правдоподобным. Ну не будет человек так рассказывать о своей болезни. Тем более парень, подросток. Во-первых будет делать вид что всё с ним в порядке. Во-вторых даже если расскажет, то более эмоционально. Может со смущением, может пытаясь избежать темы или просто пытаясь свести всё к шутке. Или же делая вид, что вовсе это не стоит внимания. Подумаешь, какая-то там болезнь, её взрослые выдумали, всё со мной в порядке. «Большая, подвешенная к потолку на цепях, кровать была аккуратно застелена» — вот тут прям просится уточнение чем застелена. Одеялом в цветочек — например. «– Вечером придёт папа и поможет подсоединить коммуникации. Торжественное заселение назначаю на восемь вечера.» - вот только не очень понятно как лейфики питаются и справляют нужду до заселния в домики хозяев. В зоомагазинах животных ведь не продают просто в банках, а держат в клетках с опилками для «пи-пи» и «ка-ка» и с кормушками. Да и в банках лейфики дышать бы не смогли. В общем тут бы подумать надо. "Больше могли себе позволить только люди, живущие внизу, на земле." - вот эту фразу не поняла 7
24010 juriasan ----- Хорошая идея. Выстроенный сюжет, от завязки до кульминации и концовки, все хорошо. Но концовка немного слита, ИМХО, интересно, чем бы закончилось судебное разбирательство - плюс - суд, узнав бы о ситуации, явно бы не позволил людям умереть в портале, в сетке, где-то еще, так что решение об ожидании было неразумным, да и какие взрослые стали бы слушать маленькую девочку? Логика тут хромает немного. Касательно идеи - рассказ показался жутким. Только представить, как над реальными, но маленькими людьми издеваются маленькие дети, а если еще представить, что фабрика уже очень долго нарочно похищает людей и производит из них копии игрушек, становится еще страшнее. Так что получился, скорее, неплохой хоррор. Язык в принципе нормальный, но скучноват. Много чрезмерных деталей о мире. Например, одного слова “аэроботинки” достаточно, чтобы получить представление о быте, не нужно об этом писать два абзаца. Далее, первая часть слишком затянута. И зачем так много персонажей? Достаточно одной девочки, которая играла с живыми человечками, и потом отправилась бы искать пропажу. Кое-где недостаток реализма, например, вся история с экспедицией мутновата, гораздо убедительнее бы выглядели серии обычных похищений, где бы людей впоследствии уменьшали специальным устройством (но подобное уже было в фильме “дети шпионов”, увы, если автор вдохновлялся, то соригинальничать не очень получилось). Соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23612 filin ----- М-да, рассматривать сказку (или приключения детишек) с позиции достоверности/непротиворечивости мира и адекватности взрослых персонажей… как-то не комильфо, поэтому тут придираться не буду. Лучше о хорошем. Рассказ со смыслом. ГГ - харизматична и с первых же строк очаровывает читателя. Да, она не страдает оригинальностью, но в таких произведениях это и не нужно. Единственное, зачем «буржуйские» имена? Особенно, Йенни и Йолин, которые у детишек смешаются в кучу? Нет, автор, не советую так издеваться над подрастающим поколением ;) Здесь был, там был, тут был и был. Ещё побыл, забыл, где был. Мир «былок». Избавиться хотя бы от половины из них, и текст станет в разы лучше. Я не призываю уничтожать их на корню, но есть такое слово «перебор». От него, кстати, весь рассказ страдает. Избыточность слов (повторы), избыточность вываливаемой на читателя информации. Взять того же отца девочки: зачем несколько раз упоминать, что он пропал во время экспедиции на Плутон? Одного вполне достаточно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23204 Гиперкомпенсация ----- Начало очень впечатлило. С первых же строк читатель погружается в фантастический сеттинг, притом довольно необычный. По мере развития сюжета рассказ продолжает радовать продуманной системой мира, качественными жизненными диалогами, правдоподобными характерами персонажей, обусловленными их социальным статусом. Правда, загадка о пропавших астронавтах, обозначенная в начале, недвусмысленно намекает на то, как решится главная интрига (происхождение лейфиков). Однако в повествовании есть небольшие логические дыры, которые расшатывают веру в историю. Как главная героиня смогла отыскать следы крошечного человечка (еще более крошечные), упавшего с большой высоты в траву? Его наверняка сбило бы ветром от места падения, и далеко. И зачем человечек так спешит обратно на фабрику, ведь не слишком-то там и хорошо было? Почему элита живет внизу, хотя там почти нет солнца из-за двух ярусов островов? И почему на летающих островах жизнь дешевле, если за переход с острова на остров нужно платить, а по земле можно ходить бесплатно? Сама главная героиня прописана довольно хорошо – ее характер ясно прослеживается в её действиях, обусловлен её прошлым. Но, тем не менее, у нее слабая мотивация. Зачем она так упорно ищет сбежавшего человечка, тратит все свои сбережения, нарушает закон? Почему в сцене знакомства с мальчиком главную героиню волнует, как она выглядит, а не то, что он, мальчик то бишь, мог понять, что она незаконно пробралась на остров, нарушив границы? Еще немного сбивает, что у гг нет портретной характеристики. И её слишком спокойная реакция на то, что игрушки - живые люди из экспедиции, тоже как-то неправдоподобна. Это же потрясение. Второй важный персонаж – мальчик – тоже действует необоснованно. Почему он, апатичный мальчик, вдруг начал доверять главной героине? Девочке из «солнечных», которая прямо перед ним упала с неба в озеро, после нескольких минут общения, он решает сдать главную тайну своего отца? На мой взгляд, в рассказе нет скрепляющей идеи. Человекоподобные куклы как основной сюжетообразующий элемент в начале наталкивают на мысль об ответственном отношении к живому (или наоборот, как далеко может зайти человек, законно наделенный властью над другим), но в самом рассказе этих смыслов не считывается. Непонятно, о чем этот текст. Приятный язык, не усложненный, именно такой, каким может рассказывать историю подросток-главная героиня. В рассказе нет каких-то навороченных образных выражений, тем не менее картинка у читателя возникает яркая и четкая. Речь персонажей приближена к настоящей, живой. Однако все герои рассказа – подростки, а все подростки стараются ввернуть как можно больше сленговых выражений. В рассказе этого нет, речь героев как-то обезличена. Кое-где пропущены запятые, кое-где встречаются опечатки, но это не мешает восприятию истории. В целом, написано хорошо. Соответствует жанру научной фантастики 7
19995 Fucrum ----- Идея оригинальна, но не доработана. По сюжету много вопросов и о технологиях, и о портале, и маленьких человечках. Ведь если это клоны людей с их интеллектом, то они на многое способны, прежде всего на общение с купившими их детьми. Так же много вопросов по тех уровню мира, скорее даже недоработок. Например, смысл идти в магазин покупать бумажную карту, когда уже сегодня есть "окей гугл". Или пример с прачечной, ведь такие прачечные есть в крупных городах США, где аренда жилья очень дорогая и иметь дома стиральную машину это переплачивать за ее эксплуатацию. Так же нет кульминации, как будто текст взят из большего по размерам рассказа или романа и переработан под нужный размер, или просто не дописан. Есть пропущенные пробелы, что говорит о недоработке текста, или это ошибка программы конвертирующей тексты на сайт. Текст это не портит, и скорее просто напоминание автору о необходимости дополнительной вычитки. Читается легко, без тавтологий и проблем в пунктуации. Фантастика, в жанре НФ, детский рассказ с добрыми персонажами наивными, не всегда злыми злодеями. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Сказка для подростков и детей. 7
Общая оценка 89

Пыль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28415 Aslan ----- "Какая скука! Я этого больше не вынесу! Не вынесу…"(с) Цитата прекрасно описывает состояние человека, читающего данный текст. Невероятное тягомотное долгое вступление. При то совершенно не нужное. Автор изо всех сил старается затянуть повествование, какими-то абсолютно лишними элементами. Тривиальный сюжет с однобокими персонажами и при этом ужасно затянутый. Да тут целое комбо! 3/10. "- Но, я… Я же, - Художник наморщил лоб. – Почему я должен это делать?" - Автор забыл, что повествование ведется от первого лица. "– Прости, просто там, откуда я родом. Не принято пожимать девушкам руку." - Чего? Вообще-то, если девушка протянула руку, то ее надо пожать. Это не мои выдумки, а одно из правил этикета. "- Это папин кабинет." - Как-то скромно, учитывая, что речь идет о повелителе целой империи. Зачем так перегружать текст? Эти бесконечные лирические отступления, которые занимают половину от общего объема текста просто убили. К концу рассказа просто с облегчением выдыхаешь. Персонажи получились почти что карикатурными, король-маньяк, дочь-маньячка и гг инфантил. 3/10. Маня-сказки тоже считаются? Тогда фантастика, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28370 darya.tyryshkina ----- Идея не такая уж оригинальная, как хотелось, но все же придумано интересно, хоть и недоработано. Текста очень много, а смысла мало. Много ненужного. И сюжет развивается непонятно, равно. Написано не так уж и грамотно, то запятые стоят не там, где надо, то повторы глаза режут. Описания персонажей мало, есть только описание внешности, и то неполное. Рассказ вполне соответствует жанру "фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27997 Dude ----- Даже не знаю, что сказать про сие творение... Никогда бы не подумал, что графомания может быть инфантильной! Однако, это случилось. Произведение написано стихийно: автор не знал, что у него произойдёт в следующую секунду. Отсюда фатальные нестыковки сюжета и полностью разрушенные причинное-следственные связи. Логика? Нет, не слышали. У Стивена-нашего-Кинга есть роман «Роза Марена», в котором героиня приобретает необычную картину, сквозь которую она получает возможность попадать в параллельный мир. Хотите, чтобы мэтр умер от апоплексического удара вследствие гомерического хохота? Дайте ему прочитать рассказ «Пыль», кстати, к пыли не имеющего никакого отношения. На мой взгляд, это рассказ МТА, который ещё не вылупился из гнезда. Успехов же, автору, подающему надежды. Возможно и грамотно написан текст рассказа: я не следил за этим, настолько ужасающим было содержание. Честно говоря, мне было стыдно это читать. Стыдно за автора. Полагаю, что претендент на «кол» найден. К сожалению, я сейчас не об авторе, а о рассказе, чтобы не переходить на личности. Рассказ соответствует жанру конкурса: осталось определить, каком жанру и какому конкурсу. Наверное, это фэнтези, если в подлунном мире существует жанр с начисто отшибленной логикой поведения героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27031 tatu4a ----- Очень плохо. Начиная со странных персонажей (мужику сорок два ГОДИКА, он ведёт себя, как двеннадцатилетний мальчик, видимо, он умственно отсталый, а таких людей анализировать грешно), заканчивая странной логикой повествования с прыганиями туда-сюда. Сюжет, безусловно, есть, но отсутствие логики и жуткие герои (дочь, которая, не задумываясь, убивает любимого папу, например) убили всё накорню. А ещё необоснованная разница в возрасте - честно, выглядит так себе. При том, что сороколетний мужик ведёт себя, как подросток, а юная барышня вся такая дерзкая и раскованная (по логике, должно быть наоборот). Не очень качественная реализация, сложно сквозь заросли стилистических и орфоргафических ошибок пробраться к сути повествования. Про персонажей уже сказала - они ужасны. С природой и пейзажами всё немного лучше, но положение этим не спасти. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26905 evgeniya.valerevna ----- Рассказ интересен и ярко отличается от всего прочитанного в группе. За это сразу плюс. Сюжет интересный, захватывает. Начало слишком банальное. В целом - понравилось! Текст написан интересно и легко, повествование захватывает. Герои интересны, притягивают. Присутствуют неожиданные повороты сюжета, за что сразу - плюс. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26481 Kim ----- Истории не хватает завязки. Интрига начинается поздно, когда ты едва продираешься сквозь заигрывания в духе "а рассказать вам?" Это не слишком привлекательно скорее, наоборот. Для сказки наивно и жестоко, но финал неожиданный. Текст воспринимается чрезвычайно тяжело, автору желательно поработать над стилистикой и над пунктуацией, сократить количество восклицательных знаков в предложениях. Соответствует 2
26310 Kris ----- Идея интересная, есть развитие истории. С юмором. И это в начале. Потом, всё превращается в фарс. Возникает чувство нереальности и наигранности происходящего. Автор приписывает героям чувства, которые они не могут испытывать. "Ульяна стала Художнику настоящим другом". – Вопрос: что такое настоящая дружба по мнению автора. У них могла возникнуть симпатия, влечение или ещё что-то. Эмоции кажутся наигранными. Текст, в целом, написан грамотно. "Всем было уже всё равно на меня". – Требуется доработка. Текст легок для восприятия. Язык автора не плохой. Описание ГГ понравилось. Очень живо представляется тучный, закомплексованный недотёпа. "...(Художник) взял её белые руки в свои – тёмные и мозолистые". – А от чего мозоли? В йо-йо долго играл? "...я оббежал замок и нашёл несколько чёрных ходов. Один из них был раскрыт на распашку." – В замок ведут десятки чёрных ходов, они не замаскированы и их всё время забывают запирать. Это такая шутка? Концовка неожиданная и логичная. Рассказ соответствует жанру конкурса. Сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25420 ДикийЛес ----- Идея картины как портала в другие миры не нова, но суть не в идее, а в том, как её можно и нужно было раскрыть (что автор сделал с трудом и не до конца). Механизм превращения обычного полотна во вход в другой мир не объясняется (подозреваю, что ГГ - избранный, но нам об этом в начале рассказа толком ничего не объяснили), что там за отношения в семье (Ульяна с такой лёгкостью убивает родного отца? Вы серьёзно?) и зачем "Повелитель" пошёл войной на всех подряд (версия "нам было скучно жить - мы воевали" как-то не прокатывает, знаете ли)? В общем, вопросов больше, чем ответов. Текст затянутый, под конец дочитывать было скучновато. Концовка на 100% предсказуемая, было очевидно, что Ульяна исчезнет, превратившись в пепел, если сжечь картину. Сам герой слабо тянет на "42 годика" - по психотипу это сущий подросток, ему лет 17, не больше. Для классической фантастики про попаданцев в другие миры слишком скучно. Автор, вроде в правильном направлении движетесь, но нужно развиваться дальше. Удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24196 Загадочная Незнакомка ----- Видимо любопытство — это единственная эмоция, которую может испытывать Ульяна. А, нет, ещё влюблённость. Но на этом, видимо, всё. Как можно поверить в сцену убийства короля? Отца, собственно. Очень, очень фальшиво. Просто зашла в комнату, без каких-либо сожалений или даже сомнений убила папашу, который вобще-то только что сказал, что остановит войну, если дочь его попросит, и вышла как ни в чём не бывало? Нет, вы вообще серьёзно?.. Порадовала зато концовка. Девушка сгорела вместе с картиной. Это было действительно неожиданно. Я была уверена, что сейчас будут обнимашки-целовашки и прочие радости хэппи-энда, ан нет. Автор удивил и порадовал. В целом же довольно странно. Вроде все составляющие есть: сюжет есть, изменение героя есть... Но нет чего-то очень важного. Психологии, например. А от этого и правдоподобность хромает. А это тянет за собой и отсутствие атмосферы. В общем... По-лучше бы персонажей проработать, и тогда, может, сюжет заиграл бы новыми красками. Про гг вобще ничего сказать не могу. А это печальный показатель. Стилистика ок. По-другому сложно выразиться. Она простая, не затейливая, не пафосная... Но деталей мне не хватило. Хотелось бы больше глубины картине. Но в целом читается легко, и это плюс безусловно. Попаданческое фэнтези. Плюсы: «Хотелось бы сказать, что я не мог спать, и всю ночь думал о прекрасной незнакомке с красивыми серо-голубыми глазами и длинными загибающимися ресницами, но это не так. Сплю я всегда как убитый.» - улыбнуло) «Ульяна смотрела на меня с детским любопытством, округлив глаза до пятирублёвой монеты и накручивая на палец медовый локон, выбившийся из толстой косы.» - сама не знаю почему, но с этого места стало интересно. Видимо тут появилась, наконец, атмосферность. Да и живой интерес девушки видимо зажигает тусклый рассказ. Главного героя эмоциональным не назовёшь. Он как-то флегматично всё воспринимает и это передаётся читающему. А вот девушка эмоционально реагирует и это как-то оживляет ситуацию. «- Я что не был заперт? - Ты даже не пытался открыть дверь? - Нет. - 45 лет человеку.» - улыбнуло ) «Как говорится, все дороги ведут в тюрьму.» - интересно где это так говорится. Ни разу не слышала. Минусы: «Хочу также отметить, что история эта произошла очень давно - Итак, шесть недель назад» — вот не знаю сколько лет автору, но предположу, что вряд ли больше двадцати. Ибо для описываемого 42летнего персонажа «шесть недель назад» - это буквально вчера. И под понятие давно точно не подпадает. Давно ещё могло бы быть 2-3 года назад, да и то вряд ли. Года тоже летят как дни. Так что давно это скорее лет 10-15. Но уж точно не шесть недель. Вроде мелочь, прикапываюсь... Но всё же это разрушает правдоподобность. «которые уже успели расцарапать моё лицо» — ни боли ни досады персонаж не испытывает. А ведь мелкие саднящие порезы шипами растений крайне неприятны. Они ноют под ветром и щиплются при попадании на них воды. Но персонаж почему-то больше про эти порезы и не вспоминает. Для чего они тогда? Правдоподобности не придают, наоборот даже, заставляют всё выглядеть иллюзорным фарсом. Как плохо прорисованная картина. В общем — разодранную рубашку оставить, порезы — убрать. «Унитазом» — оригинальная вселенная. Замки и волшебные олени и... современная сантехника. Почему же король не связывается с подчинёнными через Ватсап?.. Хотя, может и связывается, просто автор не уточняет. 3
24009 juriasan ----- ИМХО, многовато действия для такого объема. Все происходит очень быстро, и обнаружение способности, и любовь, чем-то напоминает эпизод из “Человека с бульвара капуцинов”, когда героиня говорит, что через пару дней хочет ребенка, а в реальности такие вещи с такой скоростью не делаются. Из-за быстроты не верю и в чувства, если героиня вынашивала план мести - почему она не убила отца раньше, почему не собрала сторонников, ведь убийство короля аккурат во дворце без подготовки - это верная смерть? Так и у остальных поступков маловато фундамента. У героев в голове какая-то каша (маменьких малыш), девочка внезапно влюбилась в мужика 42 лет и ни одного слова, почему ее привлекают не юные герцоги, а странные престарелые пленники. Язык неплох, читается легко. Хороша концовка. Но из-за того, что происходящее сумбурно и чересчур сказочно описано, а местами хромает мотивация героев и логика (откуда бензин в сказочном королевстве? Почему в конце сгорела только девушка, а не целый мир картины, как логично, могло бы показаться, должно было случиться), не верится, что решение сжечь картину и другие тяжелые выборы дались персонажам тяжело. Соответствует тематике конкурса 5
23611 filin ----- К-хм… стилизованно. И выбранный стиль «школьного сочинения, написанного ГГ-неадекватом или ГГ-под препаратом» даже отчасти оправдан идеей. Хотя, пока читал рассказ, не пропадало ощущение, что это всё либо троллинг, либо «погремушка». Выигрышный стиль, потому что все огрехи можно списать на ГГ. Мол, персонаж так видит, персонаж так говорит и т.п. О чём, собственно, автор с самого начала, не стесняясь, и заявляет. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23203 Гиперкомпенсация ----- С самого начала задается легкий юмористический тон, а общение напрямую с читателем в первых абзацах создает иронический эффект. В тексте много шуточек (и это хорошо, есть много смешного), но герой-рассказчик очень легкомысленен, поэтому драматизм концовки смотрится немного натянуто. Вообще, к главному герою у меня много вопросов. Его характеристика не сочетается с его характером. Гг 42, но ведет он себя очень инфантильно, как ребенок («Мне совсем немного лет – всего лишь 42 годика»). Список его «люблю-не люблю» это подтверждает («Я люблю лошадей, музыку и курить» - как насчет курить на лошадей? А что насчет сидеть на подоконнике, пить кофе и думать о нем? Ладно, затыкаю свой поток говна остроумия). Кроме того, он не по возрасту инертный, все решения за него принимает 17-летняя девочка, у главного героя нет ни своего мнения, ни мотивации, ни попыток действовать. Любит лошадей и курить? Как насчет курить на лошадей? Ироничный тон с самого начала с шутеечками. Вообще, мало известно о главном герое (имею в виду, в социальном плане). Почему он – затворник? Как он платит по счетам? С кем он разговаривает (человек – существо социальное, даже отшельникам нужно общение)? Из чего состоит его день? Главная героиня – довольно пугающая. Она очень властная (это правдоподобно, она ведь принцесса), но слишком либеральная (не как средневековая барышня). Она почему-то заинтересовалась 42-летним бродячим мужиком, хотя по всем правилам не могла бы и заговорить с ним (и в 17 в средние века была бы замужем). А самое главное: она сама предлагает убить своего отца, и сама это делает без всяких там нравственных метаний, хотя отношения у них вполне себе современно-либеральные. Я бы на месте главного героя не поворачивалась к ней спиной. Мир рассказа немного схематичный, условный, со сказочным отсутствием психологизма (но несказочными кровожадными принцессами). Действия в рамках этого мира будто бы не имеют последствий, и поэтому реакция персонажей на события необоснованно спокойная. Герой попадает в некий средневековое королевство со скучающим королем-тираном во главе. Тогда почему главному герою спускают дерзости в адрес короля, да еще и выделяют комнату с кроватью и шкафом (вместо которых в средневековье были коробы, ну да ладно)? Как-то слишком роскошно для бродячего, возможно сумасшедшего, дерзкого еретика-сумасшедшего. Какое социальное устройство в этом королевстве? Почему ничего нет о религии (она была неотъемлемой частью жизни в средневековье). Или в этом королевстве все держится на чем-то другом? Из-за того, что социальная и бытовая сторона не прописаны, в мир сложно поверить. Сеттинг не слишком хорошо продуман, и поэтому автору приходится часто прибегать к богу из коробочки, что еще больше рушит мир. Например, что это за стража, которая даже не заметит, что их подопечный, важный, хорошо охраняемый, исчез на «пару минут» на открытом пространстве. В шкафу он действительно мог спрятаться от посторонних глаз, но как он мог там рисовать досконально точные картины, там же темно? В рассказе империи не с кем торговать, потому что она захватила все земли, и поэтому страна загибается. Как насчет налогов? Гораздо выгоднее торговли. В истории много мелких логических недочетов, например:«и в этот момент я снял с себя рубашку и быстро поджёг её» - со связанными руками? Язык очень простой, без изысков, с минимумом художественных элементов. Есть пунктуационные ошибки и опечатки (их немного, но все же). Например, кавычки там, где их не должно быть порождают какие-то двусмысленности («Там был «купол» из веток»). Видна попытка сделать речевую характеристику главного героя, в которой бы отражался его профессиональный статус («Ах да, я постараюсь быть проще и <…> называть оттенки именами привычными обывателю»). Но для человека, всю жизнь занимающегося живописью, он как-то плохо осведомлен. Нет ни терминов, ни стилей, ни художников, ни особого видения главного героя. К примеру, в «Облачном Атласе» герой-музыкант слышал музыку в любой вещи, он думал на языке музыки. Это, на мой взгляд, следует доделать. Фентези о попаданцах 4
19991 Fucrum ----- Сказка, самая настоящая, с интересным, сказочным, сюжетом. Логических дыр в рассказе найти невозможно, поскольку в сказке, все может быть только так как говорит автор. Воспринимается легко, без лишней философии и даже без жалости к художнику, не который так и смог способ побороть свою скуку. Несколько смутил ответ - "да хоть намолюй" - но это можно отнести к юмору самого автора. Простой, красочный язык повествования. Ошибки не встречаются, а знаки пунктуации расставлены удобно для восприятия. Описания мира и персонажей, просты и красочны, без лишних штрихов, поэтому не портят динамику развития событий. Фантастика из жанра "попадальца".С достаточно интересным и оригинальным, сказочным сюжетом. Печально когда персонаж сжигает свою мечту своими руками, только потому, что не знает как с ней поступить. 9
Общая оценка 57

Семантикос

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28227 darya.tyryshkina ----- Крионика, бессмертие... Понапихали в рассказ всего и побольше, не надо так. Текст воспринимается трудновато, много сложных конструкций и слов. Сюжет идет рвано, без плавности. Да и неинтересно, пресно как-то. Грамотность есть, но нет-нет, да проскальзывают ошибки, опечатки. Используемые термины, конечно, объясняются, но все же сложно. Зато героев описали достаточно. Рассказ соответствует жанру "фантастика", это уж точно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28154 Aslan ----- Достали ваши рассказы про идеальное общество будущего. Все как на подбор. Только в этой группе их три. Черт, да рассказ по соседству можно спокойно перепутать с этим! Я даже не преувеличиваю. Из интересного: некоторые реальные люди в психологии, которые, по мнению автора, могут оказать влияние на будущие поколения. Это интересно. Создается попытка как-то структурировать описываемый мир. Провести тоненькие параллели к нашему настоящему. Ок, хорошо, это похвально, вот только для начала эту техно-сказку будущего не мешало бы раскрыть! Ну хоть чуточку, ну автор! А и еще забавно было про то, что шиза это не баг, а фича и ее можно использовать на благо себе. Минусы: дико заезженная идея, скучная структура текста, отсутствие реального конфликта или хотя бы посыла, кроме, разве что, в будущем все будет классно? 5/10. От некоторых названий пробегает тень улыбки. Да йобибайты, я сейчас про вас говорю. Ну, и порадовало, что даже в технологически продвинутом сверх развитом будущем люди до сих пор едят пельмени и знают, что это такое. Ненапряжный, пожалуй, даже дефолтный стиль. Создает слегка комическую атмосферу, наверняка, на то и был расчет, учитывая раскиданные по тексту шуточки. 8/10. Фантастика в 5D. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27994 Dude ----- Рассказ написан в форме очерка на псевдонаучную тему, с небольшими вкраплениями скучных диалогов и внезапной, не замотивированной сюжетом, резнёй в конце. Это трудно назвать рассказом: в нём отсутствует структурный каркас и необходимый для любого художественного произведения конфликт. Целование тётки, как один из основных смыслов жизни – такое себе удовольствие в будущем: этих радостей и в нашем времени хватает с лихвой. Для этого совершенно нет необходимости становиться Билли Миллиганом. Текст написан почти грамотно, но поскольку, он являет собой очерк, а не художественное произведение, то обилие канцеляризмов тут более чем уместно: обычная нудная статья в псевдонаучном журнале, которую никто не читает, кроме автора. Персонажа тут два, но не один из них не получился сколько-нибудь привлекательным и цельным: мне не удалось никому из них сопереживать. Вследствие этого текст не тронул никак. Пора закругляться с отзывом, а то - казённый язык, это, я чувствую, заразно. Рассказ соответствует жанру постапокалиптика. Наверное. Тут в образце отзыва всё время рекомендуют: «СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА». У меня для автора тот же совет, но – только первые три слова из него. 1
27030 tatu4a ----- Как же здорово, когда человету ТАК хорошо с самим собой! Прекрасная идея. Вообще интересная подача, хорошая тема с разморозкой. Зацепило. Психоанализ, копание в голове - по-моему, всё очень органично и правильно, хотя и немного печально. Вроде как люди будущего стали самодостаточными, но с другой стороны - грустно как-то. Теперь никто никому не нужен. Качественный, продуманный рассказ, хорошие описания, необычный мир. Порадовала община для тех, кто хочет вернуться к привычной жизни - отличное решение. Персонажи получились объемными, живыми, понятными. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26853 evgeniya.valerevna ----- Сюжет достаточно банален, по сравнению с остальными, все тот же аппокалипсис и супертехнологии. Опять человек - совершенно не нужный винтик, которым так легко управлять. Смысл жизни - отсутствует, а у главного героя, он очень сомнителен. Герои прописаны средне, не до конца ясны и совершенно не вызывают положительных чувств. Сам способ поиска смысла жизни не понятен. Описанный мир жесток и холоден. Читаешь и грустишь, неужели так правда может быть? Данный рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26478 Kim ----- Любопытная идея насчёт крионики. Смущает длинное имя, состоящее из цифр - люди любят упрощать, а не наоборот, и даже в будущем это не изменяется. Развитие сюжета увлекает и захватывает, но изложение напоминает новостное издание. Интересная развязка, но не слишком обоснованный финал. Текст грамотный, но тяжёлый для восприятия из-за сухого, даже нельзя сказать, что журналистского, стиля изложения. Персонажи выглядят неживыми, хотя весьма интересны. Стоит доработать эти моменты. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26208 Kris ----- Идея интересная, развитие сначала тоже. Но в тексте слишком много научных терминов. Лекция о семанталогии. К концу рассказа идёт сухая констатация фактов. Повествование не захватывает. Рассказ плохо вычитан. Воспринимать тяжело. Френ " поцеловал Ию в губы, раздвинув их языком". – Значит, он поцеловал её в зубы. "Но он (хаос)обязательно должен быть скован камнем, на котором нужно возвести хоть какое-то строение, чтобы получить право назвать себя человеком". – Бесформенной хаос сковать камнем? "Не щяжу ваших чувств" – Не красиво. Рассказ соответствует жанру конкурса. Научная фантастика присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25403 ДикийЛес ----- Прочитала на одном дыхании. Идеи интересная, можно развить её дальше и глубже, дополнить. В принципе, при большом желании из неё можно сделать целый роман, завязка рассказа к этому располагает. Советую поработать над "размороженными" - они прописаны слишком блёкло, неубедительно, хотя зачин на это есть (меня заинтриговали эти четыре группы, состоящие из "людей старого мира". Короче, было бы желание, а там и голливудский блокбастер из этой идеи слепить можно:) Текст сам по себе лёгкий, читается быстро, язык у автора простой, понятный, но не примитивный. Ошибок не нашла, или они, по крайней мере, не слишком сильно бросаются в глаза. Точное попадание в жанр конкурса - настоящая научная фантастика. Порадовало! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24194 Загадочная Незнакомка ----- Очень сложно сказать что-то конкретное по поводу этого рассказа. Вроде как мне даже понравились высказанные автором суждения... Но чего-то настолько не хватает, что даже написать нечего. Сюжет интересен самой идеей. Не то, чтобы это была новая тема, но мне понравилась сама проблематика. Общество изменилось настолько до неузнаваемости, что изменился сам взгляд на жизнь общества в целом, сам смысл жизни. И это интересно, конечно... Но... По большому счёту главная проблема рассказа в том, что в нём нет истории. Не рассказана история ни одного персонажа. Это по сути не рассказ, а зарисовка об интересном, оригинальном мире в котором... ничего не происходит. По большому счёту ничего. Нас должно шокировать в конце то, что персонаж оказался маньяком? Ну... возможно должно было, но не шокирует. Мы не знаем этого персонажа, он нам не близок, он вобще никак не раскрылся. Посидел в кресле, покивал доктору... и всё. В общем не зашёл мне рассказ. Стилистика ладная вполне. Мир описан хорошо, даже чувствуется какая-то атмосфера. И диалоги не плохие. И ошибок каких-то фатальных я не заметила. В общем рассказ читать приятно. Был бы ещё смысл... То ли фантастика, то ли научная фантастика. Добавить на этот раз, к сожалению, нечего. Рассказ словно человек без души - каркас имеется, а внутри пусто. Грустно как-то. Идея была хороша. 4
24008 juriasan ----- В принципе, автор пытался наделить текст идеями, но ни одну из них не раскрыл. Интересный мир, с интересной структурой, но о нем рассказано, как в учебнике истории, увы, но даже те же учебники истории читать интереснее, чем это. Персонажи абсолютно картонные. Не верю Френу, что и его единственный смысл жизни - любовь (как и всех других бессмертных, по сути). Интересно было бы наблюдать поиск смысла жизни самим Френом, как он был обычным человеком, как прошел отбор, как выучился на семантикоса, что осознал, как пришел к текущему состоянию души, какое это состояние - такое же, как у дзенских монахов, или? Это все было бы интересно посмотреть, но этого всего нет, какое упущение. Дальше Джо - как он чувствует себя в новом мире, не показано, его дикая злость (я бы на его месте злилась, если бы мне сказали, что я не могу влиться в новое общество, хотя черт его знает) по поводу наличия у него “пещерного” мышления не показана. Скучноватый язык, но читать можно. Сюжет построен немного сумбурно, непонятно, что Френ погружается в воспоминания, видя картину с Джо, и пребывая при этом с любимой. Если тут была идея по поводу того, что “себе наскучить сложно”, когда можно бесконечно рыться в своей памяти и образовывать новые связи, делать новые выводы, т.к. Память оцифрована - этого не видно явно, идея не раскрыта. В общем, автор слил все, что мог, очень печально. И в идею о любви как единственном смысле жизни не верится, потому что повествование к этому никак не подводит, а только рассказывает (а не показывает) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23610 filin ----- Словно студент на экзамене по философии пытается пересказать учебник, прочитанный накануне по диагонали. Нет, серьёзно. Хаотично накидать идеи – это, конечно, хорошо, но надо ещё и подтверждать их (или опровергать) текстом. Иначе получится ни то, ни сё. Для развлекаловки – слишком много ненужных отступлений. Для социальной фантастики – слишком поверхностно. Повествование рваное. Действие постоянно перемежается с ретроспективными вставками. Но читается легко. Несколько смысловых и пунктуационных ошибок не портят картину. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23201 Гиперкомпенсация ----- С первых строк погружаешься в необычный мир будущего, который очень приятно сконструирован (и научное обоснование, на мой профанский взгляд, вполне себе). Тут не только технические суперштучки, но и правдоподобное социальное устройство, и история прогресса с плюсами и минусами нововведений, и качественно прописанная психология человека нового мира. Предыстория разбита на короткие отрывки, читателю выдается ровно столько, сколько ему нужно знать в определенный момент. Порадовало, что акцент смещен с технической стороны на личностные проблемы. В рассказе поднимается интересные темы: адаптация людей прошлого и невозможность шагнуть за культурный горизонт. Это очень цельный текст, в котором от начала и до конца прослеживается несколько идей. Оба центральных героя тоже прописаны очень хорошо. Они контрастны, и это работает и на конфликт, и на сюжет, и на центральную идею. У обоих героев есть мотивация, характер, речевые особенности, бытовые характеристики. Живой, яркий текст, там, где следует - краткий и лаконичный, где нужно - образный. Речь персонажей - живая, не усложненная, с особенностями, продиктованными их социальной и личностной характеристикой: доктор и пациент говорят по-разному. Понравилось, что в тексте есть сленг врачей нового мира. Научное обоснование понятное, несложное, хотя сеттинг очень разветвлен и отличается от привычного. В рассказе присутствуют термины, отсылки к реально существовавшим событиям и людям, но употребляются они уместно, не усложняют текст. Опечатки и ошибки либо отсутствуют, либо я сильно увлеклась сюжетом. Хороший образец научной фантастики Не поставила 10, только потому что сердечко больше отозвалось на другой текст. Надеюсь, автор не обидится. 9
19756 Fucrum ----- Идея с пробуждением из анабиоза, достаточно развит, и в рассказе она развернута оригинально, с собственными вопросами в социальной среде и психологии. Несколько непонятно в тексте, что значит "духовное развитие человека как основное направления человечества". Ведь высокие технологии требуют и высококвалифицированный персонал. Не понятна логика врача и человечества в будущем. Человек не адаптированный к обществу, должен проходить не только психологическую подготовку, но и обучение, и адаптацию к новым условиям труда и быта. В целом же сюжет интересен, и заканчивается он неожиданно-оригинально. Ошибки в тесте не встречаются, а построение диалогов удобно для чтения. Читается легко, без проблем в пунктуации. Абзацы оформлены комфортно для читателя. Описания эмоциональны, а персонажи индивидуальны и самостоятельны. Вопрос возникает только к доктору, у которого вдруг появляется странное решение, создавая впечатление, что у него кроме синтетического тела, никогда другого и не было. Фантастика в стиле НФ, ближе к жанру триллеров. Хорошее описание будущего, со своей логикой и технологиями. В концовке врач, предлагает пациенту заняться его "любимым делом", в учебниках медицины именуемым острым психическим расстройством и маниакально депрессивной шизофренией. Если это и есть достижения всей науки будущего, то какие же у него идеалы и стереотипы? Этого в тексте нет. К тому же, главный персонаж,"пельмень", откровенный маньяк, поддавшийся на убийство всего лишь одним случайным разговором с незнакомцами. В рассказе этот факт преподноситься социальные нормы, одобряемые Системой. 7
Общая оценка 67

Умереть дважды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28160 darya.tyryshkina ----- Идею о зомби пытались раскрыть разными способами, но, признаться, такое объяснение их появления встречаю впервые. Особых изысков сюжета, увы, нет, девушка просто стоит и просто размышляет. Скучновато становится к концу рассказа. Текст довольно грамотный, сложных моментов нет, легко воспринимается смысл текста. Описания персонажей, их характеров, почти нет, что и не удивительно, тут скорее акцент на философской мысли "людям всегда всего мало". Идеальное тело и безупречное здоровье - та ещё фантастика... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28110 Aslan ----- Ну, прекрасно, у нас тут есть идея для рассказа. Рассказа нет. Персонаж картонка. Только голая история и люди, смотрящие на табло. Что тут обозревать в принципе? 1/10. В тексте вообще нет действия. Сплошная экспозиция. Эти перебивочки в стиле подойду сюда, послушаю вот здесь не считаются. Рассказ откровенная халтура. Писался если не левой пяткой, то уж точно без какого-либо энтузиазма. 1/10. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27990 Dude ----- Читал с некоторым интересом, пока вся история вдруг не свелась к банальному зомбиапокалипсису. И сразу стало скучно и вторично. Мне нравятся первые «Зловещие мертвецы», несмотря на наивность их создателей, нравились первые фильмы Дж.Ромеро, пока я не повзрослел, даже «Реаниматор» в своё время смотрелся свежо, благодаря сумасшедшему Джеффри Комбсу, но… сейчас всё эта зомбийская тема завязла в зубах, как просроченный Гематоген. Весь рассказ – одна огромная портянка-объяснялка, перемежаемая скудными и скучными диалогами. Не понравилось. Текст написан относительно грамотно, но рассказу от этого не легче. Нет действия – двигателя произведения – и сразу всё произведение буксует на холостом ходу. Нет персонажей, только открытки с портретами, которые автор не удосужился как-то отделить одного от другого, перетасовав, как колоду карт. Попытался вспомнить героев после прочтения рассказа – вспомнилась только журналистка, которая «потрясывала бюстом»(!) и тужилась неподецки. Рассказ соответствует жанру зомбиапокалипсис. В этом его трагедия и ошибка автора. Ничего нового он не написал на эту тему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27025 tatu4a ----- Славный рассказ про идеальных людей будущего, превращающихся в зомбииков после смерти. Клетки-гробы прямо очень порадовали. Отличная идея, хорошая реализация. Всё просто и понятно. Правда, красавчик-морализатор в конце немного подпортил впечатление. И без него понятно, что люди виноваты в сложившейся ситуации, т.к. им вечно всего мало. Не нужно прописные истины озвучивать - оставьте это читателю, которому будет приятно самому порассуждать на высокие темы. Это тот случай, когда разжёвывание только вредит. Хороший, разнообразный язык. Прекрасные описания, приятный стиль изложения. Проникаешься миром сразу, герои вызывают сопереживание. Прямо словно сам стоишь на площади и с надеждой ждёшь результата. И да, концовка порадовала) так им и надо) соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26474 Kim ----- Очень перегруженное начало, но потом развивается интрига. Она же, впрочем, быстро заканчивается после долгожданного флэшбека, который в итоге ничего не объясняет и оставляет в разочаровании. И приходится ждать следующего. Уважаемый автор, читатель бы ушёл ещё в начале, так что лучше рассказывать постепенно, но со смыслом. Сама идея потрясающая. Просто великолепная, стоит доработать. Хотелось бы исключить выражения вроде "дожились", соответственно более тщательно проработать стилистику и перефразировать информационные диалоги в более живую форму. Соответствует 5
26200 Kris ----- Завязка есть, интересная идея и её развитие. Но потом идут сплошные диалоги. Действия нет. Лея и другие люди боятся превратиться в зомби сами или стать их жертвой. Тем не менее, они проводят в толпе восемь часов. Текст плохо вычитан. Например, два раза в одном абзаце объясняется что такое ММС. К концу рассказа интерес пропадает. Концовка совсем не впечатляет. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26101 evgeniya.valerevna ----- Наконец-то рассказ, хоть отчасти отразивший смысл происходящего в мире, опять же зачем-то сюда снова втянули кровожадных оживших мертвецов. Такое ощущение что все авторы, одни и те же ужастики смотрели. Здесь по-крайней мере старик - молодец. Читать не интересно, персонажи как наподбор скучные и непривлекательные. Кроме старика. Внешность описана приторно, читать скучно. Описание журналистов однообразное. В целом, стиль изложения показался однообразным, тоскливым. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25530 ДикийЛес ----- Идея не просто не нова, она почти полностью повторяет идею фильма "Гаттака" о генетическом усовершенствовании людей. То есть, сама идея-то отличная, но она не новая. Вот совсем. "Весь род носил очки? Маленькое вмешательство в первом триместре беременности и новое поколение забудет о стеклах на глазах. Диабет? Слабые сосуды? Болезни печени? Все осталось в прошлом..." - вот прям под копирку оттуда. Дальнейшее развитие сюжета тоже не блеснуло оригинальностью - грядущий зомби-апокалипсис, конечно, что же ещё. Ожившие мертвецы, убить зомби можно только ударом в голову... Прям типичный такой хоррор, знаете ли. Начало очень затянуто (вступительные речи журналистов про ММС). Описания внешности персонажей слишком типические, общие, шаблонные, если можно так выразиться, а это сразу же отталкивает от персонажа. "Любая женщина из старых любимых фильмов Леи, после такой улыбки, должна была бы упасть мужчине в объятья и влюбиться в ее носителя до конца жизни" - у автора странные понятия о реальных женщинах, не в обиду ему будет сказано:) Рассказ начался как научная фантастика, дальше укатился в сторону ужастика, а потом... Обрыв. Где смысл? Где вменяемая концовка? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24193 Загадочная Незнакомка ----- Рассказ очень понравился. Если говорить о смысле, об управляющей идее, то это один из лучших рассказов группы если не лучший. В целом, рассказ оставил очень хорошее впечатление. Совершенно согласна с автором. Мы слишком алчны и не дай Бог, сможем получить всё, что хотим. Это действительно ничем хорошим не закончится. Изменения гг не показаны зрителю, но вполне очевидно, что они произошли. Нельзя не задуматься после такой недвусмысленной проповеди ) Так что здесь, я считаю, всё в порядке. Изменения гг есть, сюжет есть. Всё отлично ) Хотя было бы здорово, конечно, как-то ярче показать героиню вначале. Показать нам её мысли по поводу красоты и прочего. Мы только в конце узнаём, что для неё это важно и потому изменение персонажа получается смазанным. А хотелось бы прочувствовать его лучше. Однако слегка подкачала стилистика. Не то, чтобы она плоха, но простовата. Но это не главное. Главное, хотелось бы существенно сократить рассказ. Особенно первую его половину. Меньше описаний - ближе к делу. «Эфир не должен быть пуст. Молчание в прямой трансляции карается очень строго, поэтому красавица перед камерой напрягалась изо всех сил, чтобы постоянно что-то говорить и при этом “не потерять лицо” и образ “гламурной кошечки”. Она то флиртовала, то потряхивала бюстом, то наоборот посерьезнела и с трудом выжимала из себя философские умозаключения, чтобы как-то разнообразить свою речь. Получалось довольно плохо и нелепо.» - слишком много внимания ноунейму И в ценлом описание журналистов и ожидания можно сократить. Попадаются и стилистические ошибки, неточности. Тоже мешает восприятию, конечно. Научная фантастика, вполне. Плюсы: «лепетала в камеру дрона одно и то же, лишь слегка переставляя слова в предложениях.» - улыбнуло ) «Ей казалось, как и многим другим, что личная близость к происходящему, каким-то образом повлияет на результат испытания и все закончится благополучно.» - хорошо Экран на стене ММСа все так же сурово смотрел на всех черным прямоугольником и не спешил радовать информацией. - хорошо Минусы: "Все посмеялись и забыли." - вот здесь звучит неправдоподобно. Всё же случай-то трагический. Мало того что шок — первый в мире зомби. Так она ещё и человека ведь убила! Это серьёзное дело. Понимаю, конечно, что автор описывает деградацию общества. И всё же с позиции нынешнего мира в такое поверить трудно. Может хотя бы все были в шоке, ужасались, а потом забыли. А то уж смешного тут мало. «Хотя дочурке всего двенадцать, но о своей безопасности теперь учат думать с пеленок. Да и ее мать подсуетилась, добавив львиную долю на покупку.» - тут складывается впечатление, что речь о маме девочки ) А мама девочки — сама Лея. Надо уточнить. Либо написать Бабушка либо Мама Леи. Забавно, на половине рассказа ГГ сменила имя ) «— Не бойтесь вы так, не переживайте. Я вроде помирать не собираюсь, признаков еще не было. Поэтому стойте спокойно.» - тут надо перенести на новую строчку. «— Пока вы не поймете, что необоснованно, незаслуженно требуете все больше, вас будут наказывать. Надо вернуться к Богу, к природе, к первозданной естественности, а не беспрестанно молить генетиков! Они же лезут грязными сапогами сквозь тончайшую паутину мироздания, а считают, что стали богами!» - это хорошо бы переформулировать, может как-то завуалировать... Чтобы было символично, не так открыто. А то получается очень уж в лоб высказывается главная мысль рассказа. Получается слишком нравоучительно. Мало кому такое зайдёт. В целом идея шикарна, подкачало исполнение. 7
24007 juriasan ----- Ну такое. История со старушкой, сожравшей свою родственницу, крайне неубедительна. То есть люди, поедая ГМО (!!!) с детства, начали превращаться в зомби? Если человек съест генетически-модифицированный овощ, человеку ничего не будет, овощ переварится в желудке, таким образом, с точки зрения современной науки, никакое бессмертие нельзя заработать. Мутации организма могут происходить только под воздействием излучения, а излучение - это про энергию, волны, заряды элементарных частиц, но никак не про пищу. Так что в теорию не верю, увы, и в ужасные последствия “от ГМО” тоже. Вроде есть идея, но весь рассказ можно сократить до одного диалога девушки с мужчиной, который читал морали о возвращении к естественности. Все декорации созданы только для красоты, а можно было бы попытаться раскрыть мир путем взаимодействия персонажей с ним. Язык, в принципе, неплохой, но текст какой-то скучный, и, как уже сказано, сводится до одного не особо интересного диалога. Соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23608 filin ----- Забавно, я лет 6-7 назад тоже написал рассказ о том, как люди обрели бессмертие, из-за которого впоследствии превратились в зомби. Ну да ладно… О рассказе: идея есть, и текст её полностью подтверждает, что не может не радовать. Конечно, сделано без изысков, если не сказать топорно, но вполне читаемо. Даже интрига присутствует. Действия нет от слова совсем. Персонажи карикатурны, хотя в рассказе это оправдано идеей. Встречаются повторы, смысловые и пунктуационные ошибки, но читается легко. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23200 Гиперкомпенсация ----- Начинается с репортажа, через который читатель может быстро вникнуть в происходящее. Также через репортаж с первых строк нагнетается интрига, что подстегивает читательский интерес. Однако, на мой взгляд, первая сцена с репортажем-объяснением немного затянута (в ней приводится монолог четырех журналистов, ничем не отличающихся друг от друга). Сделана попытка ввести историю мира в сюжет через воспоминания, однако она рассказа большими кусками, в которых очень мало личных для автора вещей, но много общих обезличенных мест. Воспоминания такими не бывают, поэтому создается ощущение искусственности. Сама фантастическая составляющая с научной и общественной точки зрения неубедительна. Главная героиня смотрится скорее функцией, через которую нужно ввести историю мира: у нее нет характерных черт, нет личности, целей (интересно, к чему стремятся люди, у которых все есть?), хотя эпизод, в котором ей дарит клетку её дочь, на мой взгляд, живой. Еще один момент насчет гг (а может, просто придирка): обычно в мире, изобилующем благами, рождение детей небезосновательно откладывают, но главная героиня в тридцать имеет двенадцатилетнюю дочь. Почему? В рассказе нет действия как такого, весь рассказ построен вокруг ожидания результатов эксперимента, хотя место для экшена имеется – тут и зомби, и перенаселение, и толпа (в которой может случиться все, что угодно). Может, из-за это главная идея рассказа («надо вернуться к Богу, к природе») звучит неубедительно, слишком морализаторски, будто истина в последней инстанции. В тексте много шероховатостей, за которые цепляется взгляд. Много пунктуационных ошибок, в том числе и употребление кавычек там, где они не нужды – это выглядит так, будто автор сомневается во всем, что пишет (Например: «при этом “не потерять лицо” и образ “гламурной кошечки”»). В тексте встречаются предложения, в пределах которых употребляются глаголы разного вида («Она то флиртовала, то потряхивала бюстом, то наоборот посерьезнела» - два глагола несовершенного вида, и внезапно совершенный вид). Много логических повторов: «неотступно стояла у стен ММС и никуда не собиралась уходить», есть нарушения в употреблении устойчивых словосочетаний: «особенный удар, мотивирующий девушку прийти сегодня прямо к табло, случился накануне». Речь (в том числе внутренняя) персонажей насыщена слишком сложными конструкциями, деепричастными оборотами, архаизмами, художественными излишками (Например: «табло озарилось кроваво-алой надписью: “Неудача!”». Люди так не разговаривают). Рассказу нужна хорошая вычитка. Соответствует жанру научной фантастики 4
19731 Fucrum ----- Сюжет интересен и по своему оригинален, не смотря на популярную тему генетики и зомби. Хорошо проработана тема генетики, и истории мира и хронология событий. Философские выкладки автора кажутся несколько поверхностными и в конце речи о боге показывают безысходность для персонажей рассказа. Сама же концовка не отвечает на все вопросы к сюжету. Есть вопрос и к сюжету, почему встают зомби умершие сами, и при этом не встают умершие от несчастных случаев или убитые? Ошибки в тексте не встречаются, а сам текст читается легко от начало и до конца рассказа. Есть немного тавтологии при описании работы СМИ, но они часть художественного оформления, поэтому не вызывают негативных эмоций. Сам мир описан достаточно подробно и гармонично, а персонажи живы, индивидуальны и самостоятельны. Фантастика в жанре научной фантастики и надвигающегося зомби апокалипсиса. Хорошо проработан вопрос генетики, с достаточным количеством информации. Есть начало и персонажи, хорошая вводная и завязка, есть сюжет и окружающий мир, но нет кульминации. 1
Общая оценка 59

Я никогда не видел небо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28093 Aslan ----- Есть такой фильм "Персонаж". Ну, на этом, пожалуй, можно закончить. Там все почти также как в этом тексте. +- лиричность. Если по существу, то рассказ довольно безыдейный, хотя и атмосферный. В какой-то степени, ему даже удалось задеть тонкие струнки души вашего покорного...отзывателя? Ужасно бесило имя главного героя. Точнее отсутствие его имени. Без Имен. Это что вообще такое? Даже какие-нибудь банальные Некто, Никто, Некоторый, Кто-то смотрелись бы гораздо лучше. Сюжет сложно нащупать, но он все-таки имеется. В целом, получилась достаточно абстрактное эзотерическое чтиво. Плюс это или минус, решайте сами. 8/10. Наверное, за что можно похвалить, так это за стиль. Легкий, броский, эмоционально наполненный. Напоминает новую драматическую школу. Я сейчас не про Вырыпаева, боже упаси! Создается впечатление такой воздушности. Расстояния здесь преодолеваются за миг, а что-то невероятное важное, что ты искал всю жизнь, можно найти до смешного просто. И потом точно также это потерять. Не скажу, что являюсь фанатом такого стиля. Но написано действительно неплохо. 10/10. Вот на этом месте начинаются сложности. Не уверен, что данный текст стопроцентно можно считать фантастикой. Нет никакой конкретности, мы даже не знаем реален ли на самом деле ГГ. А может это все происходит в голове писательницы? Вдруг это просто заигрывание с собственным воображением на тему "А что если?". Очередной хороший текст, который зачем-то, а может и за чем-то был отправлен на конкурс фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28080 darya.tyryshkina ----- Сложно читать, смысл непонятен, и хоть сюжет прослеживается, все же воспринять текст очень трудно. В чем главная идея? По ходу чтения я этого так и не поняла. "Грамотно написан" - это громко сказано. Много повторов, с запятыми неразбериха, в общем, не ахти. Использование терминологии без пояснений - как минимум не гуманно. Читатель должен погружаться в рассказ, а не бросаться к Интернету по каждому непонятному слову. Может, я плохо искала, но фантастики не обнаружила. Слабенько так (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27984 Dude ----- Идея любопытна, но некоторые авторы раскрыли её куда интереснее. Например, Стивен Кинг в романе «Тёмная половина», Виктор Пелевин в романе «Т». Взаимоотношения придуманного героя со своим творцом-писателем и меня волновали не раз. Однако, так случилось, что я не попал на авторскую волну: первые две трети произведения мне показались бредом сумасшедшего. Ситуация ухудшалась ещё и тем, что рефлексии героя было невыносимо скучно читать. В конце рассказа появилось какое-то сносное действие и диалоги, хотя, веселее всё равно не стало. Будем считать, что мы с автором ходим в разные больницы, поэтому не берусь судить его творчество: вполне возможно, что оно гениально. Поставлю среднюю оценку, шоб никому не было обидно. "Хуже чем ему (он это точно знал) было только писателю, который забыл историю о нем." Хуже, чем так начать произведение, представить сложно. Ведро местоимений: «ему», «он», «о нём», былка, «который», скобки в художественном тексте (а это непорядок), пропущенная запятая, с места ничего не ясно и ложь по контексту – хуже было не писателю, а читателю, который вынужден читать это. "И только она могла. Но она, как и он не могла." А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать © Текст ужасно сложен для восприятия: мы с автором находимся по разные стороны адекватности. Рассказ соответствует э-э-э… жанру конкурса. Думаю, что это ужасы. По крайней мере, подобное чувство я испытал, когда, наконец, добрался до финала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27024 tatu4a ----- Самое интересное в рассказе - закольцованность. Это единственное, что хоть немного зацепило. Остальное довольно трудно воспринимается. Что хотел сказать автор, осталось загадкой. Странные персонажи, непонятные отношения между героем и автором - в общем, совсем не впечатлило. Очень сумбурно и скомкано. Текст нужно основательно править и вычитывать, чтобы получилось что-то дельное. Пока ничего толкового не вырисовывается - просто хаос, сменяющийся набор мыслей и ощущений. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26471 Kim ----- Это нечто слегка экзистенциальное, но очень лёгкое и приятное для восприятия, текучее, как вода. Несколько миров, герой, писатель и песня - это прекрасно. Необычное и характерное имя. Было бы замечательно развить идею в больший объём. Текст воспринимается легко, но много то ли опечаток, то ли огрехов в пунктуации. Очень желательно историю вычитывать по нескольку раз и более тщательно. Соответствует 10
26073 evgeniya.valerevna ----- Идея рассказа абсолютно непонятна, смысла в нем не заметила. О чем сюжет, так и не ясно. Что написала писательница, что за герой с ней находится, в чем суть и печаль жизни Ксения??? Муть. Смысл текста вряд-ли есть, если есть, то только в голове автора, до читателя он не донесен. Непонятные герои совершают ещё более напонятные поступки, конец которых - в чем???? Не знаю какой жанр у этого рассказа, поэтому оценить его соответствие или несоответствие не могу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25840 Kris ----- Вначале рассказа идея казалась интересной. Потом, стало пресно. ГГ, отрицающий само своё существование и надеющийся на, казались бы, на нереальную встречу с Автором. Хорошая интрига. К сожалению, кончилось ничем. Повествование дробится. Много орфографических и стилистических ошибок. Текст не вычитан. Повествование плохо воспринимается. Хотелось бы сказать о стихах. Если бы это был перевод с другого языка, то понятно. А так... Может у Есения такой голос, что слушателям наплевать на слова. С помощью топора изящную мебель не сделаешь. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25399 ДикийЛес ----- Начало, что называется, "зацепило" - люблю витиеватые и загадочные вступления, в которых даётся лишь намёк на сущность главного героя, но до конца его не раскрывают. Но вот концовка... Ох, ожидала большего! По сути, весь рассказ - красиво изложенный поток сознания. Текст, в целом, написан грамотно, автор пишет достаточно правильно и литературно, талант к созданию произведений виден, но за всем за этим, к сожалению, потерялся смысл. Герои - что Диана, что Есений, что Мирон - не вызывают в душе никакого отклика. Фантастическая составляющая здесь, конечно же, имеется, но она слишком слаба, чтобы делать на неё серьёзные ставки. Текст громоздкий, растянутый, что для фантастики недопустимо, я считаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24190 Загадочная Незнакомка ----- В рассказе всё сумбурно и непонятно. Основную канву сюжета ещё можно как-то уловить, но частности... Написано очень уж невнятно. Это можно решить очень просто - найти себе бета-ридера. Не обязательно платного, это может быть какой-нибудь друг или коллега с которым вы будете друг-друга вычитывать. Потому что в голове всё звучит логично и понятно, а вот со стороны человек сразу скажет: "вот тут непонятно кто что говорит" или "тут я не понял вобще что случилось" или "что означает эта фраза?". Текст должен быть понятен не только автору, но и читателю. Это как бы основа ) Очень сложно принять решение относительно этого рассказа. Идея просто шикарная. Мне прям очень понравилось начало, когда я поняла, что ГГ это вымышленный персонаж, который тоскует по нерассказанной истории своей жизни. Это близко и понятно любому писателю, ведь к нам постоянно стучатся персонажи, в надежде, что мы поведаем их историю миру. Красивая идея. Близкая сердцу. Даже как-то стало жаль всех тех персонажей, что застряли в черновиках моих недописанных рассказов и книг. В общем идея была хороша, но... Но вот стилистика... То как написано... Да и вобще то, как эта идея развивается... Подкачало сильно. Рассказ написан настолько безграмотно, что читать - сплошное мучение. В рассказе ничего не понятно, всё перепутано, написано ну очень коряво. Текст изобилует стилистическими ошибками. Да такими, что понять смысл порой просто нереально! «Вернее, – уточнила Диана, – не так вспомнить и о нём, как актуальное и про себя.» - а материться можно? Что, блин, ради всего святого, означает это предложение??? "Не так чтобы слушать, как из-за страха. Я лежал, мною дёргало." - what? «Но всё-таки дальше произошло нечто странное. Огромная надежда, из-за которой сердце стало колотиться как бешеное.» - произошла надежда? Вы серьёзно? А почему не произошёл чайник или нога? «И только она могла. Но она, как и он не могла.» - предполагалось, что это будет звучать драматично, но звучит просто смешно. Так могла или не могла? Определиться бы надобно... Можно же написать, что она могла, но у неё не получалось. Типа была возможность, но не могла. Как-то так. «Он не просто мог путешествовать, хуже – он не мог не сидеть на месте, не находиться там, где есть хотя бы малейшая вероятность встретить своего автора. За последние десять лет он объездил почти две тысячи городов в плюс-минус тридцати странах» - вычитать надо всё это хорошенько. Второпях чтоли писалось? В первом предложении вобще ничего не понятно. Чего он мог а чего не мог, всё перепутано. Вычитать и переписать так, чтобы было всё понятно и логично. «А он мог только странствовать, в надежде найти её. Вместе они точно что-нибудь сумели бы. Он этого не знал, увы. Но жаждал сильнее всего на свете.» - если он этого не знал, то почему же искал её? Может хотя бы чувствовал? Показания не сходятся )) Скобки это вообще атас. Такое ощущение что на клавиатуре были просто вместо запятых - скобки. Ну нельзя же так. Раскрыть все скобки! Вот прям обязательно. Особенно в первом предложении рассказа, скобка - очень неудачное решение. Они заставляют читателя спотыкаться на тексте, в то время, как их можно было бы раскрыть и превратить в отдельные предложения или же просто вставить в уже существующие, выделив запятыми. Скобки совершенно без надобности там. Надеюсь автор прислушается. Фэнтези со вполне оригинальной идеей. Про идею рассказа я уже сказала - шикарно. Но попадаются плюсы и в самом тексте. Например: "И мало найти сам населенный пункт, нужно ещё… «Нужно ещё найти хорошего психиатра. Или священника»" - хорошо «И почему-то йогурт, который он на дух не переносил.» - хорошая деталь. «страшно и интуитивно понятно: от таких ответов миры рушатся.» - хорошо Жаль. Очень жаль. Очень, очень жаль. Такая замечательная идея. И так запороть... Желаю автору творческих успехов и учиться, учиться, учиться. Потому что идеи, судя по всему, приходят в голову хорошие. Надо теперь только научиться их достойно воплощать. 1
24005 juriasan ----- Вроде идея есть, но написано слишком мутно, куча пафоса, абстракций, не всегда понятно, что происходит. К примеру, зачем этот персонаж - Подвох? И еще какой-то Мирон… можно было ограничиться Дианой и главным героем. Язык плохой, тут и там вставлены размышления о вселенной, цитаты, ссылки (“магл”) без смысла и цели. Затянуто, читается скучно, повествование с самого начала “не цепляет”, не заставляет остаться с текстом. Соответствует, более-менее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23605 filin ----- Очередной поток сознания. Но, хотя бы, с какой-никакой идеей. И всё же в поток сознания нужно попасть: прочувствовать настроение автора, уловить его эмоциональную волну и т.д. и т.п. Иначе чтение рассказа превратится в настоящую пытку, которую хочется побыстрее закончить. Повторюсь, но рассказ - типичный поток сознания, и в нём априори игнорируются нормы русского языка. Пунктуация, стилистика, логика повествования - всё страдает в угоду «чуйствам» и атмосфере. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23199 Гиперкомпенсация ----- В рассказе интересный постмодернистский сюжет, в основе которого - поиски своего создателя. Может, благодаря философской теме в рассказе столько драматизма. Структура рассказа тоже необычная, первая строчка повторяется в конце, перед нам «рассказ о рассказе». Однако, на мой взгляд, автор слишком увлекся оригинальной формой в ущерб содержанию. Непрописанность центрального персонажа может быть фичей, а не багой, ведь он – персонаж недописанного рассказа (но тогда, как только рассказ дописан, и у главного героя должна появиться прописанная личность с портретом, прошлым, социальными и психологическими характеристиками). У читателя (у меня) остаются вопросы по поводу главного героя: например, что такое с ним случилось в 17, если он стал называть себя «Без Имени»? откуда у него деньги на путешествия? И как он получил эту работу с такими психическими отклонениями? И почему главный герой в свои тридцать лет ведет себя как робкий озабоченный подросток? Персонажей вообще всего три, и лучше всего из них, на мой взгляд, получился Автор. Третье действующее лицо, Мирон, никакой значимой функции в рассказе не выполняет, и вполне может и исчезнуть. Мир тоже функционирует странно: как Автор проникает в рассказ? Как Мирон ищет героя рассказа? Подходит ко всем и спрашивает: «Видели ли вы когда-нибудь небо»? Почему к концу текста в жизни главного героя ничего не меняется (разве дописанный рассказ не равен обретенной личности героя)? На все эти вопросы хотелось бы видеть ответы в тексте. Язык очень эмоциональный, образный, вместе с тем не усложненный искусственно. Тем не менее, есть недочеты. Во-первых, некоторых местах проблема с пунктуацией, а в сложных распространённых предложениях неверная пунктуация убивает смысл. Потом, в искусственно расчлененных предложениях очень недосказанного. То есть предложения разбиваются на несколько коротких, и во всех используется прием умолчания, в итоге, информация в этих предложениях теряется. Например: «И только она могла. Но она, как и он не могла». Что могла? И почему потом не смогла? Эта излишняя многозначность мешает понять в смысл происходящего. Например: «– Хм. Я была уверена, что мы разделили половины мира раз и навсегда.– Да я совсем не о том. - Он гей!» Как вывод героя связан с услышанным им диалогом? Встречаются предложения с неудачной сочетаемостью: «Незнакомец прикоснулся к Есению, чтобы спустить его на землю, и сделал это очень зря, спасибо ему огромное, какой умница». Эта фраза выглядит не очень из-за противоречивости повествования и неудачного каламбура со фразеологизмом. Текст нуждается в вычитке. Подходит, наверное, к жанру "магический реализм" 6
19721 Fucrum ----- Лирика, пронизанная жалостью к персонажу от первых строчек и до последней точки. Сюжет обладает своей логикой и не оставляет вопросов по судьбе персонажа. Текст редактировался, но остались мелочи вроде потерянных окончаний, что не портит впечатления и не бросается в глаза. Знаки препинания расставлены удобно для восприятия, а сам текст очень красив описаниями и эмоциями. Персонажи описаны очень хорошо, и легко воспринимаются благодаря красивому художественному языку, содержащему достаточно информации о всех героях рассказа. Весь рассказ переводиться в разряд трагедии или романа, одним предложением, где пациент в конце приходит в сознание, не в своей квартире, а в палате психбольницы, и не находит своих часов и сигарет, которые забрали, уже, пару лет назад. Но поскольку, персонаж общается со своим автором, рассказ мистический или даже фантастический. Рассказ начинается со страданий человека, поскольку персонаж тоже личность, и далее его опускают до уровня нюхающего говно суицидальника, легко идущего на поводу у незнакомых личностей нетрадиционной сексуальной ориентации. При этом, главный герой, который с таким же успехом мог найти и просто притон наркоманов, и уже там лишиться часов бумажника и сигарет, впервые видит небо, как что-то великое и непознаваемое. Персонаж жалок и сцена с веревкой на его шее, поставила бы точку в его рассказе, намного раньше, прекратив все унижения и деградацию его личности. Красиво описанные суицид, говно и наркопритон, не станут красивыми, а автор который пропускает через все это своего героя, а затем дарит ему свободу, не станет добродетелем. 7
Общая оценка 50

Племя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28037 Aslan ----- Мальчик и девочка попали к дикарям. Все фантастическое здесь крайне условно и никак не связано ни с идеей, ни с сюжетом. Так называемый побег оформлен скучно и как-то чересчур приторно на мой взгляд. Никаких подробностей о мире, только подготовительные мазки для предстоящих леса и дикарей. Герои слишком уж романтичными вышли на мой взгляд, но это ладно. 6/10. Диалоги не плохие, но и не хорошие. Крепенький такой середнячок в плане повествования. Сам по себе стиль скучным не назовешь. Чего не скажешь про сюжет. Персонажи. Ну, про них уже сказал. Главный герой достаточно типичен для подросткового текста. Не знаю, почему так, но они всегда очень похожи. 7/10. крайне условная ненужная этому рассказу, но все же фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28034 darya.tyryshkina ----- Немного непонятно, в чем основная идея, но насчёт виртуальность... Не ново. В целом, повествование идёт плавно, резких скачков нет, но все же чего-то не хватает... Будто рассказ тусклый какой-то. С грамотностью, конечно, есть трудности. "Мила начала по НЕЙ спускаться. Оставалось только идти за НЕЙ"? Повторы, будь они неладны. Непонятных терминов нет, текст читается легко. Соответствие рассказа жанру... Скорее да, чем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27953 Dude ----- На редкость бестолковый рассказ. Нет, я не говорю, что он плохой: он бестолковый. Про что хотел написать автор, если он убил все мечты и чаяния главной героини, вместе с ней самой(!) попутно слив финал? Ради чего написана история? В чём её идея? Как в истории про Чебурашку: - Мы строили, строили, и, наконец, построили! Да здравствуем мы! Герои весь текст превозмогают трудности, уходят от погони, проходят все испытания, добиваются желаемого, как вдруг – внезапно! – один случайно мочит другого и уходит в лес, куда глаза глядят. И… что?! Второе, что в тексте вызывает недоумение, это механизм перехода в физические тела из Виртуальности. Получается, что человеческие тела, как консервы, где-то хранятся на складе до востребования. Судя по совершенно разным особям – это не искусственно выведенные люди, а… какие-то закрома родины с телами. Это можно признать, стиснув зубы. Ну, где-то заховались тельца, ладно. А вот, как им можно прокачать способности?! Вставить, прости господи, клизму в зад, и накачать скорость? Шобы они неслись на пердячем пару быстрее ветра? Или увеличить смелость, удалив часть мозга, отвечающую за инстинкт самосохранения? А если следующему пользователю потребуется, наоборот, добавить трусости – что тогда делать? Пугать тело в перманентном режиме? Весь рассказ – бессмысленно беспощадный к главным героям. Да, не все произведения заканчиваются поцелуем в дёсны, но люди гибнут за металл (зачёркнуто), во имя чего-то, какая-то мысль должна проходить красной нитью через всё чтиво. Здесь я её, к моему глубокому сожалению, не нашёл. Сожалею потому, что читалось увлекательно, пока героиню не звезданули об камень головой. В тексте встречаются ошибки, авторская альтернативная пунктуация, однако, не до крови из глаз, что, несомненно, радует. "Хмыкнул, ухмыльнулся и подал знак хмырю" Выбросьте из текста эту аллитерацию немедленно! Иначе читателю придётся дальше хмыкать на каждом предложении. Героиня получилась, с грехом пополам, остальные персонажи – нет. Рассказ соответствует жанру постапокалиптика с неясным посылом автора в целом. Что сказать хотел автор своим произведением, я так и не уловил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27022 tatu4a ----- Сюжет оригинальный и интересный. Выбраться из онлайн мира, сбежать в реальность с любимой - отлично. Правда слишком быстро события становятся чересчур динамичными, и не всё поддаётся объяснению (подозрительно странно удаётся уйти от погони). Дальше само племя - странные нравы. Учитывая, что люди гибнут регулярно, устраивать смертельное игрище за право вступить в племя с условием, что на само племя ведётся бесперерывная охота - занятие сомнительное. В целом очень неплохо. Описания очень порадовали: и Виртуальность, и реальность, и природа описаны живо и ярко (виртуальность особенно порадовала). Читается легко, хотя часто ловишь себя на мысли, что некоторые герои раздражают (например Мила - абсолютно лишённая логики дама). соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26468 Kim ----- Идея сначала интригует - переход из виртуальности в настоящий мир, но потом начинаются нестыковки. Тактильные ощущения и прочее - это уже сейчас делается в виртуальности, и однозначно они должны быть в настолько развитом мире. А уж объявлять специально, что собираешься нарушить закон - более чем странно. Задумку с племенем и заповедником стоит доработать, как и финал. Текст в целом грамотный с точки зрения орфографии и пунктуации. но над стилистикой очень желательно поработать. Было бы лучше пересмотреть построение диалогов - сделать их более живыми. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26058 evgeniya.valerevna ----- Тема рассказа банальна, везде и всюду апокалипсис. Почему фантастика, так непременно смерти, страсти... Ну неужели наше будущее всем видится исключительно в мрачных красках???? Уже читать не возможно!!! Сплошной пессимизм!!! И здесь, вроде как есть спасение, дак и то на костях построено! Текст читается очень легко и интересно, так надеялась на хороший финал!!!!! Герои интересны, образы складываются, правда большой приязни не вызывают. Мужик - слабенький, а крутая девчонка оказалась эгоисткой, за что и поплатилась. Данный рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25750 Kris ----- Интересная идея, любопытно следить за её развитием. Но логических несостыковок масса. Где Мила и Адамс могут упасть уже диванчик подставлен. Слишком простые найдены выходы из сложных положений. Рассказ динамичный и эмоциональный. Чтение увлекает. Есть ошибки при написании текста, но в целом не плохо. Читается легко. Персонажи и окружающий мир хорошо прописаны. В Виртуальном и в Реальном мире на редкость неповоротливые дроны и полицейские. ГГ не остановили ни в аэропорту, ни при краже аэробайка и и.д. Мила досконально знала схему расположения комнат в тайном укрытии Лысого. Фантастический эпизод. ГГ быстро находят заповедник, где живёт незаконно племя. И их тут же туда принимают как родных. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25535 ДикийЛес ----- Сюжет весьма занимательный, но, я думаю, нужно было лучше прописать среду обитания (из текста не особо понятно, чем выгодно отличается "реальность" с дикарями-психами от "виртуальности", в которой и так всё неплохо. Зачем героиня так мечтала сбежать - да кто ж его знает). Персонажи и их характеры прописаны недостаточно полно, к ним сложно проникнуться хоть какими-то чувствами. Логическая несостыковка: как целую компанию отщепенцев не могут выловить в заповеднике? Слабо могу себе это представить. Живи они в глухих подземельях или в расщелинах гор - такое развитие событий кажется хотя бы отчасти более реальным. Тем не менее, текст читать легко, авторский язык достаточно красивый и не корявый, как это бывает у некоторых. Думаю, автору стоит писать и развиваться дальше, нарабатывать опыт и мастерство. Талант есть, определённо. В целом, соответствие жанру соблюдено - это добротная классическая фантастика с элементами драмы с неплохой, логически обоснованной концовкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24189 Загадочная Незнакомка ----- Вобще мне очень понравилось, очень интересная концепция. Автор перевернул мир с ног на голову. Теперь не реальные люди создают себе персов в виртуальности, выбирая параметры навыков и внешности, а наоборот, виртуальное сознание, выбирает себе реальное тело. Это очень интересно. И главная мысль мне тоже понравилась. Реальная жизнь круче любой виртуальной, насколько бы ярче и фантастичнее та ни была. Интересный твист в конце, но всё же на мой вкус концовка немного слита. Мне не хватило ощущения изменения в главном герое. Если он ушёл в лес, значит, видимо не хочет больше жить. Оно и понятно, потерял единственный смысл. Однако показать бы это ярче. Яснее. Например для контраста заострить в тексте внимание на том, что в нём очень сильная жажда жизни. Что он любит жизнь. Тогда и концовка была бы сильнее. Ну и может всё же как-то прояснить, что он уходит от племени не потому, что обиделся на них, а всё же потому, что он прекрасно понимает, что в лесу ему не выжить и он этого-то и хочет. Очень удачное начало рассказа. Правильно автор сделал, что начал с конца. Сидение возле океана могло бы показаться скучным, если бы шло первым. Написано красиво, атмосферно, картинку я видела. Стилистика приятная, не перегруженная, довольно простая, но в то же время хватает деталей и красивостей. Киберфантастика... есть такая? Плюсы помимо того, что хорош сам рассказ в целом: За высокого бородача в потрёпанных джинсах и рубахе - отдельное спасибо ) "Она жила в том самом теле, в котором родилась - это было просто немыслимо!" - хорошая фраза )) Минусы: Не очень понятно как можно потерять кого-то в тоннеле метро. Он же прямой. Иди себе да иди и рано или поздно наткнёшься на догоняемых. Вот если описать что они прошли с десяток станций и могли выбраться на любой из них, тогда будет правдоподобнее. Парень действительно не очень сообразителен. А зачем ещё было тренировать его полётам на аэробайках и стрельбе, если она не собиралась это всё применять? )) Давно бы мог прочухать, что она собирается силой пробивать себе путь на свободу. Надо хотя бы уточнить размеры заповедника. Потому что дроны могут осматривать огромные пространства за сутки. Это с какой же скоростью качевать надо, чтобы дроны не засекли. Может они как-то маскируются или что-то вроде того... ЭТо было бы правдоподобнее. Выбитая дверь показалась неправдоподобной. Так же как и то, что они не встретили никакого сопротивления на пути к выходу. Неужели нет защиты на такой случай? И какая же должна быть сила у человека, чтобы выбить такую дверь. Тем более женщине. Какое бы сильное ни было тело, всё же максимальная сила женского тела уступает максимальной силе мужского. Вот если бы они договорились поменяться было бы круто. Она стала бы мальчиком, а он девочкой. Вот это интересно. Автор совершает ошибку, которая долгое время была и моей любимой - пишет авторскую речь в середине прямой речи с большой буквы. Ещё было бы здорово понять сколько же лет героям. Поначалу я как-то представила себе подростков максимум лет 14. Потом начала подозревтаь, что они всё-таки старше В целом ставлю семёрку. Крепкий, атмосферный рассказ с хорошей идеей и интересным миром, даже твист есть в конце. Зашёл. До десятки не хватило слегка правдоподобности в нескольких местах и более яркой концовки. 7
24004 juriasan ----- Отлично! Идея, развитие сюжета, изменение в характере персонажа, выбор - на уровне! Сразу понятно, что происходит, где и как - это плюс, которого нет у многих рассказов. Идея на высоте, и в наши дни вполне актуальна, ведь все больше людей зависает в виртуальном мире. Отлично показан мир - порядки в племени заставляют задуматься, “а как бы я поступил” и “правильно ли, что персонажи ушли из реальности”. Читается легко, есть шероховатости, но в целом - очень хорошо. Написано четко, но вместе и с этим присутствует неоднозначность мысли, которая остается на размышление читателю, и которая есть у любого хорошего произведения. Соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23603 filin ----- Главное достоинство рассказа – оригинальность. Незаезженное фант-допущение и неожиданный поворот в конце нивелируют огрехи повествования. Ну и динамика, само собой. Типичный рассказ начинающего. И ладно бы грамматические, пунктуационные, смысловые ошибки – никто не идеален. Но почему нельзя было вычитать текст? Исправить опечатки и повторы слов. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23198 Гиперкомпенсация ----- Рассказ начинается интересно и динамично, на это играет и разорванная фабула (эмоционально напряженный эпизод из конца перемещен в начало). Читатель ненавязчиво, но резко погружается в фантастический мир (довольно интересный) через пейзажные и портретные описание. Объяснение законов мира вплетено в сюжет. В рассказе очень много действия, постоянно меняются декорации, сюжет динамичный. Это не плюс: из-за слишком быстрой смены событий читатель не успевает испугаться за героев. Кроме того, из-за виктимности главного героя сложно втянуться в сюжет. Главный герой как-то безосновательно слаб и безволен. Он без возражений соглашается навсегда остаться в мире, в котором нужно тяжело трудится, терпеть боль, а в конце концов умереть. Он легко соглашается на свое противозаконное положение, навязанное ему возлюбленной. Он даже соглашается участвовать в охоте на людей, потому что так сказал незнакомый человек. Он весь рассказ идет за девушкой, хотя непонятно, почему он её так сильно любит. Характер-то у нее непредсказуемый. Кстати, что такую девушку удерживает рядом с безвольным гг? Персонажи плохо прописаны – непонятна их мотивация (почему Мила готова идти до конца, а главный герой - идти за ней), их жизнь в Виртуальности (и устройство общества в ней), их характерные особенности. Это не сюжет-взросление, где центральный персонаж из беспомощного и нерешительного становится сильным и уверенным. Нет, к финалу ничего не меняется. До самого финала не меняется и его эмоциональное состояние. Его привычный мир больше не вернуть, он – вне закона, но никакого бунта. Вызывают вопросы и некоторые моменты устройства мира: почему за пределами племени не выжить? Почему так плохо охраняется граница парка? Почему так просто сбежать с казенными телами? И почему, наконец, никто не сделал того же самого до? Язык довольно скупой, без художественных изысков. В рассказе много экшена, но мало эмоций и размышлений главного героя, хотя повествование от первого лица, наоборот, позволяет максимально ввести читателя в мир героя. Сильно сбивают повторы, которые обосновались почти в каждом предложении. Не все динамичные эпизоды хорошо прописаны, много коротких, малоинформативных сцен, в которых ситуация слишком быстро решается. Например, сцена, где главные герои убегают из хорошо охраняемой фирмы, угоняют транспорт и незаконно пересекают границу, а им при этом никто не мешает, да и главный герой совершенно не озабочен ситуацией. Фантастика, может, даже научная 6
19706 Fucrum ----- Идея оригинальна и интересна, тем более, что виртуальная реальность очень популярная. Содержание простое для восприятия и чтения, весь текст прочитывается очень легко, без желания оторваться от строчки и сделать отдых. Хорошие персонажи и трагичный сюжет, но со своей философией и справедливостью, раскрывающими множество вопросов связанных с виртуальностью и человечеством. Язык автора прост для чтения и восприятия. Если ошибки и есть, они не попадаются на глаза и не мешают чтению. Диалоги удобны, персонажи хорошо воспринимаются через их действия, а окружающий мир динамичен и логичен. Новый жанр фантастики о виртуальных мирах, еще называют кибер панком. Это фантастика, такая же как НФ, и все произведение полностью соответствует стилю НФ и киберпанку. В итоге трагедия, как та табличка в популярных Голливудских боевиках: "нет выхода". Неужели персонажи не заслужили шанса исправить свои ошибки, отдав все что у них было, чтобы просто познакомиться с окружающим их миром? 10
Общая оценка 90

Спящий город

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28015 darya.tyryshkina ----- Идея интересная, оригинальная и довольно необычная, я никогда бы не задумалась о том, что города "спят". Сюжет развивается плавно, логично, без резких скачков. Текст написан грамотно, хоть и есть небольшие недочеты, но от этого уж никто не застрахован. Читать интересно и легко, сложных на восприятие терминов нет. Хоть и было много "нефантастического", но все же рассказ соответствует жанру "фантастика" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28006 Aslan ----- Хорошо. Отличная задумка. А почему она раскрыта только в третьей трети рассказа? Почему я должен был прочитать тонну текста ради банальной объясняловки в конце? Нет, хорошо, нам, вроде как, медленно разъясняют, в чем дело, дают какие-то подсказки, но, черт, зачем так долго? Города со своим собственным сознанием. Почему бы не закинуть удочку с самого начала? Я понимаю, интрига, все дела. Но проблема в том, что вплоть до самого финала нас может ждать абсолютно любая развязка. Тот итог, который нам продемонстрировали, логически никак не вытекает из чересчур затянувшейся экспозиции. Автор просто поместил в свой текст то, что захотел там увидеть. 5/10. Ну, здесь все лучше. Хороша передана атмосфера всего этого мрачного полицейского быта. Нуар во все поля. Некоторые предложения, правда, нереально перегружены абсолютно не нужными вставными конструкциями. 8/10. Текст соотвутствует всему, чему надо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27950 Dude ----- Пока я добрался до необычной идеи – живой город, который спит, и который пытаются разбудить неизвестные люди, а-ля Man in blaсk © – уснул стопятьсот раз. Автор, послушайтесь дельного совета: вырвите с корнем всё, что понаписано в тексте до появления волшебника в звёздном плаще перед дверью детектива. Это графомания чистой воды. Все Ваши персонажи настолько типичны, включая множественные клише, взятые из западных детективов, что делается противно – ни одного яркого, самобытного персонажа. Даже оригинальную идею Вы благополучно задушили невыносимо скучным вступлением, растянутым на добрую половину рассказа. Сжечь всё к такой-то матери! Это раз. Рассказ без начала и конца: просто вырвали не самый лучший кусок из какого-то утомительно клишированного детектива, и послали на конкурс. О чём этот текст? Какая сверхзадача стоит перед героем? Что он будет делать дальше? Фарцевать дудками в одной упряжке со звездочётом? Или он малодушно свалил с бывшей на Гавайи? Зачем тогда было писать об этом обо всём? Где конец этой истории? Это два. Текст написан не настолько безграмотно, что темнеет в глазах, но препинаки и ашипки кое-где встречаются: лень было выписывать. Рассказ читается чудовищно тяжело: и потому, что скучно написано, и потому, что глубоко вторичен персонажами и мизансценами. Скажу честно: я немного встрепенулся, только когда герои полезли по крышам и мостам. Если бы не эта хрень с колокольчиками и флейтами, рассказ был бы образцово-показательным графоманским текстом – бессмысленным и беспощадным. Я затрудняюсь отнести этот рассказ к какому-то жанру, но что-то фантастическое в нем, безусловно, присутствует. Понять бы только, что. Ничего не хочу добавить – кроме того, что я честно дочитал эту скукоту и почувствовал, что меня всё-таки обманули. Рассказ – пустышка. Будет какая-нибудь низкая оценка – не кол, потому что есть какая-никакая свежая идея: город засыпает, просыпается мафия… 3
27020 tatu4a ----- Рассказ очень понравился. Атмосферно и живо. Совершенно особая романтика. Трогательный и загадочный городской сумасшедший, который приоткрывает завесу великой тайны, спрятанные колокольчики, мистика, которой пропитан рассказ - всё очень здорово. Читается легко, язык богатый и образный, прекрасные описания и диалоги. Получила огромное удовольствие от чтения, желаю рассказу удачи - это одна из лучших, на мой взгляд, работ в группе. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26466 Kim ----- Интересное начало, которое быстро перерастает в затянутый диалог с полицейским. Это выглядит искусственным, и после него трудно включиться и понять, кто же всё-таки главный герой. Текст написан в основном грамотно, стилистика не ухудшает восприятия, пунктуация и грамматика соблюдаются. В некоторых местах желательно обратить внимание на синонимы. Соответствует 3
26046 evgeniya.valerevna ----- Идея рассказа не ясна, разбудить город с помощью колокольчиков? Непонятно. Кому и с какой целью - не раскрыто и не понятно. Герой в плаще - странный тип, сначала просит помощи полиции, а потом оказывается, что все знает. Текст читается легко, но местами (эпизод с допросом девушки) похож на бульварный роман. Герои, включая главного непонятны. Что за безопасные места в городе? И другие странные вещи. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25683 Kris ----- Интересная идея, но тема не раскрыта. Много воды. Если рассказ сократить на две трети, то смысл не изменится. "Город забирает к себе в сон то, что увидел в реальности..." – Город увидел рельсы и забрал их к себе? Мысль о том, чтобы разбудить город колокольчиками и усыпить флейтами не убедительная. Много лишних персонажей. Текст читается тяжело из-за лишних подробностей и громоздких предложений. "-Детектив Патрик Майлз, - он показал значок, прицепленный к карману джинс". – Куда именно он нацепил значёк полицейского: на карман джинсов спереди или сзади? Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25541 ДикийЛес ----- Идея интересная, сюжет незауряден. Прочла на одном дыхании, рассказ затягивает, читать не скучно. Логических нестыковок или провалов не нашла - наоборот, всё слаженно и последовательно. Главные персонажи (странный чудак Джейми и детектив Патрик Майлз) достаточно хорошо прописаны для такого объёма рассказа, вызывают определённую симпатию. Читается легко, авторский стиль весьма хороший, виден профессиональный уровень. Автор, продолжайте, у вас здорово получается! Думаю, этот текст должен выйти из группы. Рассказ полностью соответствует конкурсу, хороший образец магического реализма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24188 Загадочная Незнакомка ----- Для рассказа многовато деталей. Описана одежда и внешность всех ноунеймов, подробно описывается бар, новости. На мой вкус многовато деталей. Каждому своё, правда. И всё же, мне кажется что так подробно всё описывать до того как брошен хотя бы первый крючок — опасно. Читатель может просто заскучать. Кстати почему-то интриги не чувствовалось аж вот до этого момента «на записи с видеокамеры, выходящей на задней двор, Тиффани нет. Видна открывающаяся дверь, но оттуда никто не выходит. Ты как-то можешь это объяснить?» - вот тут запахло мистикой и появилась хоть какая-то загадка. До этого нет её. Если бы нам в первых строках как-то намекнули на то, что пропала девушка или убила кого-то или ещё что, тогда интрига была бы с первых строк. А это важно. «куда-то пропали три рельсовых прогона.» - вот здесь интрига появляется снова. А не было её ровно с того времени, как детектив сел в машину. Очень длинная и скучная сцена, её можно безболезненно сократить вдвое. Ещё лучше, чтобы детектив всё-таки включил рацию и не заезжая в участок поехал на допрос. Сцена в участке не даёт рассказу ровным счётом ничего, только усыпляет читателя и побуждает бросить чтение рассказа. «Посмотрел в глазок. Звёздное небо. Созвездия, галактики, белёсая рябь Млечного пути…» - снова появилась интрига, потерянная с момента возвращения гг домой. И тут же, наконец, началось долгожданное действие. Наконец-то что-то действительно происходит. И вот с этого момента становится действительно интересно! И читается на одном дыхании. До этого читаешь просто чтобы поскорее разделаться с очередным рассказом, а вот с этого момента становится реально интересно. Затягивает. В общем рассказ начинается за упокой, а заканчивается за здравие. Начиная читать, думала, что рассказ просто очередной проходной детективчик с ноткой мистики. Но вот дальше рассказ показал себя как реально стоящий. И от того ещё обиднее за такое неудачное начало. До прекрасных образов спящих городов читатель не дойдёт, увы. Я прочитала, потому что надо, условия конкурса. У читателя подобных условий нет. Поэтому начало стоит переделать обязательно. Как вариант можно начать с короткого флэшбека в пару предложений. Типа: «он стоял на крыше с флейтой в руках и никак не мог поверить в реальность происходящего. А начиналось всё как обычное будничное дело, каких в его карьере были сотни.» Ну что-то типа того. А вот концовка слегка странная. С чего вдруг он решил таки-жениться на девушке не понятно. Ведь мотивация не жениться была дана достаточно чёткая и правдоподобная. Неужто решил из ментов уйти? Тоже не понятно с чего бы. В общем концовка странновата, но и она не портит рассказ. Его портит начало. Когда начала читать, была уверена что не поставлю рассказу выше тройки. Но вторая половина рассказа меня переубедила. Идея просто шикарная, мне она ну очень зашла! С удовольствием прочитала бы исправленную версию рассказа и рекомендовала бы её всем своим друзьям! Идея просто отличная! Тем обиднее, что начало отпугивает. Лучше меньше, чем больше. Рассказ выиграл бы, если убрать из него все сообщения автоответчиков, описания квартир, одежды ноунеймов, и прочего, что не имеет никакого отношения к сюжету, главной мысли рассказа. Будь это книга — такое количество деталей было бы оправданным. В рассказе всё же — нет. Они только отвлекают и засталяют скучать. Оставить надо только те детали, которые играют на атмосферу, те, что раскрывают главного героя и те, что важны для сюжета. Причём опять же, сообщения на автоответчике тоже раскрывают ГГ, но надо ли в рассказе прям так углубляться в личность персонажа? Всё же мы не будем следить за ним на протяжении 200 страниц. Это рассказ. То есть стилистика в принципе хороша, но в начале нужно существенно сократить количество деталей. Существенно - это процентов на 80. Скорее фэнтези или что-то вроде мистического реализма. Плюсы: «Теперь понятно, почему Салли говорит, что слышала закрывающуюся дверь: такую трудно не услышать.» - хорошая деталь с этой пружиной. «-Джейми, - устало вздохнул детектив, - это Нью-Йорк, здесь бездомные пропадают чуть чаще, чем двое за три недели.» - понравилось «Все действовали по инструкции, но при этом сорок семь пострадавших граждан.» - понравилось «Люди называют это характером города. Говорят, у каждого он свой. А там, где характер, недалеко и до личности. Верно?» - понравилось «Присев на корточки, чтобы ветер не так сбивал с ног» — хорошая деталь. «А знаете, почему, детектив? -Почему? -Потому что они спят - замечательно Город забирает к себе в сон то, что увидел в реальности…» - прикольно «Открыть его и ещё раз прикоснуться к ней означало окончательно признать правдой всё то, что было этой ночью.» - хорошая психология «-Надо же, полиция подтянулась, - сказал он, разглядев значок Пэта, - оперативность превыше всего? Вот урод. Пэт дружелюбно улыбнулся и кивнул. -Отдел краж и грабежей, я так понимаю? -Примерно, - вдаваться в тонкости организации работы в участке Пэт не собирался. -Отлично. Тут где-то пропал мой чёрный кофе с двумя кусочками сахара и лимоном. Найди его! Так, старший смены, ты… Чего?» - очень понравилось. Вот если бы в начало в диалоги такой же перчинки и юмора добавить — было бы намного лучше. Обычно Мне не нравится когда русские авторы пишут про Америку. Но когда я читала этот рассказ мне показалось что автор, должно быть, живёт в Америке. Уж больно подробно и правдоподобно описаны детали города ощущения звуки запахи места. И это хорошо. Минусы: «волосы, казалось, отбрасывали» — так казалось или отбрасывали? Если детектив видит тень, значит она есть. Если казалось, значит тени не должно быть. «В участке, как всегда, царил бедлам. При входе, пристёгнутые наручниками к длинной трубе, идущей вдоль низкой железной лавки, сидели задержанные, которых оформляли патрульные, сидевшие у стены напротив. Чуть дальше, в окошко к дежурному полицейскому, стояла небольшая очередь из трёх человек, пришедших написать заявление или что-нибудь в этом же духе. Дальше в самом участке – большом помещении, разделённом невысокими перегородками на индивидуальные ячейки – сидели полицейские и детективы. Кто-то опрашивал свидетелей очередного преступления, кто-то говорил по телефону, кто-то болтал между собой. Участок постоянно кипел жизнью – разговоры и движение не прекращались ни на минуту.» - очень много деталей. Ну очень. Такое подробное описание без надлежащей интриги просто скучно читать. Его можно сократить раза в два, обозначив крупными мазками. Вот тут, например, это сделано очень хорошо. Значит автор может, когда хочет: «Гомон голосов, стук по клавишам, звуки шагов и перелистываемых бумаг, хлопанье дверей, возмущённые вопли задержанных.» «Махнув паре коллег, с которыми не виделся утром, Пэт прошёл к своему рабочему месту – небольшой ячейке, стоящей в дальнем углу участка. Здесь было чуть тише и народ ходил чуть реже. Второе безопасное место. Подставка для карандашей и ручек в виде полицейской будки из знаменитого сериала, небольшая картинка с нарисованным закатным пейзажем – воспоминание об одном из отпусков, прицепленная к стенке фотография Кристапса, забивающего сверху через Греческого Фрика. Пошевелив мышкой, пробуждая компьютер, и введя служебный пароль для доступа, Пэт открыл материалы дела о пропаже официантки и принялся заносить первые подтверждённые сведения». - туда же. Очень долго. Очень много деталей. Понимаю, что хотелось погрузить читателя в атмосферу, добавить достоверности, но уж очень много текста и мало действия. «пара посетителей, смотрящих в стоящие возле них полупустые пивные кружки.» - смешная вырисовываетася картинка. Сидят такие и синхронно смотрят в пустые кружки. Я понимаю, что автор хотел этим сказать, но всё же представляется это совсем по-другому. «скорее по памяти, чем визуально, нашёл замочную скважину, несколько раз повернул ключ, слушая, как работает механизм замка, и зашёл домой. Третье, самое безопасное место в городе.» - тут тоже появляется интрига. После такого утверждения явно что-то должно произойти. Но не происходит! И это разочаровывает. Думаешь «О, наконец-то сейчас что-то начнётся», ан нет... Разагреваем пиццу, пьём пиво и слушаем сообщения с автоответчика. Автор, ставлю семёрку ибо вторая половина рассказа шикарна! Если разберётесь с первой - будет шикарно всё. Надеюсь разберётесь и надеюсь в дальнейшем напишете ещё много шикарных произведений. Идея шикарна, рассказ замечательный. Прекрасная атмосфера и прекрасная история спящих городов. Я под впечатлением. Творческих успехов вам ) 7
24003 juriasan ----- Интересная идея мира. Но, к сожалению, все крутится только вокруг этой идеи. Попытки раскрыть персонажа провалились. Непонятно, откуда главный герой знал Джейми и его. Непонятно, чего Джейми хотел от детектива, зачем рассказал правду, почему именно детективу, в итоге, Джейми нужен лишь для драмы и саспенса, но у него нет мотивов. Читать интересно, но немного скучно. Персональная часть про Маргарет, нераскрытые дела и участок немного затянута. В общем и целом композиция как-то “не смотрится”, рассказали про идею, добавили хранителя, но неясно, к чему это было и зачем, а то, что надо ценить близких и моменты жизни, особенно перед лицом апокалипсиса (главная мысль текста, судя по последнему абзацу, в этом), и без рассказов понятно. Соответствует слабо, не исключено, что все происходящее могло оказаться просто сном детектива, от начала до конца, да и Джейми мог оказаться просто обманщиком и рассказать детективу свою версию событий, а потом незаметно усыпить его и вернуть в квартиру, в общем, ничего особо фантастичного (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23601 filin ----- Достаточно оригинальную идею убило посредственное исполнение. Всё самое интересное утонуло в клишированных описаниях, которые не просто глубоко вторичны, но и атмосферу толком создать не могут. Собственно, я не против длинных и нудных описаний – в нуаре им самое место. Но они должны работать на атмосферу. Не быть клишированным пересказом заморского детектива, а содержать изюминку. Неуловимо создавать у читателя нужное автору настроение. Ну и многочисленные повторы, бедный словарный запас, пунктуационные ошибки тоже не красят текст. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23197 Гиперкомпенсация ----- Начало рассказа очень хорошее: персонажи – яркие, в том числе и второстепенные, правдоподобная их реакция на события, сразу появляется интрига. В центре рассказа – уставший от всего детектив (немного затертый, на мой взгляд, образ, но все новое – хорошо забытое старое), поэтому весь рассказ пропитан легкой меланхолией, хотя в нем много шуток (что тоже порадовало). Позабавил городского сумасшедшего – до того, как он превратился в мудреца-проводника. Где-то до половины мир функционирует без нареканий и с технической, и общественной стороны - автор не забыл уточнить, например, как проверяются железнодорожные пути или особенности социального устройства в США. Вторая половина рассказа, на мой взгляд, вышла сумбурной, смазанной. Интрига, нагнетаемая в первой половине рассказа, решается слишком легко: герой не сам находит ключ ко всем странным событиям, ему просто рассказывают довольно неоднозначную теорию, в которую он слишком легко верит. К выводу о том, что город спит, имхо, герой должен прийти самостоятельно, а не через принятие речей безумного проповедника. Новое устройство мира, предлагаемое во второй части, довольно оригинально, но при этом очень странно, поэтому лучше его выдавать дозированно, мелкими порциями, на протяжении всего рассказа. Люди с колокольчиками как злодеи и люди с дудочками как герои – интересная идея, если не торопиться с введением законов этого мира. При этом эпизод, где главный герой и безумный проповедник бродят по мосту, на мой взгляд, перенасыщен лишними деталями. Кроме того, в рассказе нет скрепляющей идеи. В конце звучит мысль об истинных ценностях, но она не вытекает из повествования. Почему главный герой внезапно решает все бросить и уехать с возлюбленной? Лично я не нашла ответа. Рассказ читается легко, язык приятный, не усложненный искусственно, кратко и емко описывается обстановка, портреты, урбанистические пейзажи. Читатель имеет возможность представить картинку, а не просто список действий. В речи персонажей есть характерные особенности, которые варьируются в зависимости от их социального статуса, высказывания сконструированы близко к разговорной речи. В целом, написано хорошо. Однако в тексте очень много повторов (например: «сидели задержанные, которых оформляли патрульные, сидевшие у стены напротив»), которые мешают воспринимать некоторые предложения. Городское фентези с элементами детектива 7
19505 Fucrum ----- Красочные и подробные описания очень хорошо помогают познакомиться и с городом, который является одним из главных героев рассказа, и с детективом, ведущим расследование. Хорошо показана работа полицейского. Весь сюжет выглядит логичным и даже при концовке, в которой остается многие вопросы, история главного персонажа, полицейского, кажется полностью логичной и завершенной. Стилистических ошибок не встречается, как нет и недоработок с пунктуацией. текст читается легко на одном дыхании, без путаниц в диалогах. Описания города или кафе выделены в отдельные абзацы, что упрощает чтение процесс чтения, позволяя играть с темпом. Не смотря на то, что в последних предложениях достаточно вставить фразу вроде : "постановление психотерапевта было не утешительное", и рассказ превращается из фантастического в детективный. Но в конце главный герой снимает колокольчик и принимает решение кардинально изменить свою жизнь, спасаясь из, как ему внушили, гибнущего города. Поэтому рассказ мистический. Оценка девять только потому, что из него вышел бы великолепный психологический триллер, 10
Общая оценка 81

Эликсир бесСмертия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27947 Dude ----- «Обитель зла» по-сибирски. Терпеть не могу, когда герои руководствуются в своих поступках задней левой пяткой автора, а не логикой развития событий и причинно-следственными связями. Наивное описание учёных, лаборатории и проводимых ими экспериментов: детский сад и сбоку бантик. "Пока жители оценивали нанесённый им ущерб и думали, с кого можно содрать денег в качестве компенсации, я не могла унять мысль, бившуюся в моей голове раненой птицей: нужно бежать!" Совершенно неуместное сравнение с раненой птицей, по сравнению с предыдущим сухим описанием, напоминающим заметку в газете. Словно автор спохватился и воткнул эпитет, раз так надо. Вообще, при желании написать хоррор, у автора получилась маловразумительная галиматься, вызывающая кривую улыбку от нелепостей, частоколом колосящимся в тексте. О некоторых из них написал в «Перлах», о других скажу ниже. "Когда мужчина наелся (и как только он умудрился умять столько еды одной рукой?)" Хм… а сколько рук обычно используют для употребления пищи? Или героиня рассказа в недоумении, почему это раненый человек после взрыва лаборатории не пользуется ножом и вилкой? "Парню повезло, что, благодаря своей непредвзятости в одежде, я смогла снабдить его мужской толстовкой и теплыми штанами взамен обгоревшей формы." Не понял, что автор хотел сказать в этом предложении. "Панический страх снова вонзился в сердце раскалённой иглой. Я опустилась в кресло напротив Вячеслава." Неудачное, противоестественное сравнение: когда панический страх охватывает человека, он, как правило, несётся, сломя голову, куда глаза глядят, с отяжелевшим памперсом наперевес, а не опускается в кресло с «раскалённой иглой» в сердце. Ошибки при оформлении прямой речи - пунктуация + герои говорят словами в скобках, что невозможно в принципе. "От нетерпения я буквально не могла сидеть на стуле, но Вячеслав вёл рассказ медленно и со вкусом. Видимо, сказывался многочисленный опыт выступления перед аудиторией". Подобные авторские ремарки излишни, только тормозят развитие сюжета – неужели автор не чувствует это? "Идея вообще дотрагиваться до неё казалась чем-то противоестественным, оскорбительным для девушки". Не понял, что автор хотел сказать в этом предложении. "Постараться убраться отсюда до того, как наступит восьмой день". Ага-ага. «Ты умрёшь через семь дней». Звонок © Текст написан не очень грамотно и язык автора не интересен. Очевидно, что автор в самом начале творческого пути. Навык приходит с опытом. Иногда приходит только опыт. Рассказ соответствует жанру ужасы – но, только по задумке автора, поскольку, получилось совсем не страшно и, иногда, даже смешно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27919 Aslan ----- "Дышать сало больно" (с) И на этой прекрасной цитате, друзья, я хочу завершить данный отзыв. Нет, ну, правда, оригинальная же идея! Вот вам хоть раз приходило в голову вместо кислорода вдохнуть отборного коровьего сала? То-то же. Ладно, хватит петросянить. В общем, плохой рассказ. Идея странная. Полно странных противоречий. Очень наивные представления о том, как на самом деле все устроено на закрытых объектах. Все эти смешивания веществ, поджарые красавцы ученые... Попахивает бульварной желтизной. А, ну да. От взрыва в соседнем доме выбило дверь, а парень присел на железный столик в ЭПИЦЕНТРЕ взрыва и отделался парой сломанных ребер. "С её лицом происходило что-то невообразимо странное. На нём попеременно появлялись два выражения лица. Её обычное - милое и приветливое, и другое - зверское, желающее крови и насилия. Где-то через 10 секунд второе победило". Представили сцену? Сидит девушка на столе и кривит рожу около десяти секунд. Все еще также страшно и жутко от этой сцены? В общем, дальше УЧЕНЫЕ решают, что перед ними, конечно же, ПРИЗРАК. А что же еще? Короче лютая дичь, концовка смехотворно избитая. Рассказ годен только для того, чтобы его попинать. 2/10. Вот объясните. Зачем нужна главная героиня? Зачем нужен этот Вячеслав? Просто расскажи историю. Зачем нам эта история внутри другой истории? Ради ниажиданай концовки? БОЖЕ, как же это достало. Действительно неожиданным бы было отсутствие такой концовки. А, ну, и кроме того, монолитные абзацы, полностью заполненные описанием всякой хрени от лица главной героини в принципе не имеют никакого смысла. 2/10. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. ФантасСтика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27871 darya.tyryshkina ----- Идея не то, что интересная или захватывающая, да и оригинальности как таковой нет, но все же рассказ не хочется отбросить в первые пять секунд чтения. Только вот рассказ о научных испытаниях и эликсире бессмертия внезапно и без плавного перехода преображается в ужасы. С грамотностью проблемки. В некоторых местах стоят ненужные запятые, повторов кучка с небольшим. Смущает "мэр запретил ГОРОДСКИМ пожаркам ГОРОДА...", и не только это, но перечислять всё не буду. И перед написанием рассказа надо было немного больше углубиться в описываемое. Рассказ определенно соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27019 tatu4a ----- Идея очень даже хороша. Разделение тела и духа. То, что дух становится кровожадным и бесчеловечным - не беда, очень вписывается в сюжет. С логикой, конечно, не очень: персонажи в заданных условиях ведут себя, как минимум, странно. В целом, текст неплох. Читается без труда, язык автора довольно разнообразен. Правда, смущает, что всё самое интересное (я про эксперименты в лаборатории) преподносится как монолог одного из персонажей. Думаю, если бы повествование шло линейно, рассказ бы только выиграл. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26463 Kim ----- Любопытная идея, но неправдоподобная реализация. Учёный был без воды три дня? А потом бодро разговаривал и даже резко наелся? Если героиня - медик, она по крайней мере не стала бы его так кормить. А потом он охотно и быстро ей выкладывает всю подноготную про лабораторию - с какой стати? Если от взрыва колбы безнадёжно загорелось всё здание, то укрыться за столом учёному бы точно не удалось. НО идея про призраков вместо бессмертия - хороша. В целом довольно грамотный текст, однако желательно вычитать более тщательно, потому что есть опечатки, стилистически перегруженные обороты и кое-где остро не хватает разбивки на абзацы, для лучшего восприятия. Соответствует 4
25837 evgeniya.valerevna ----- Рассказ отлично состыкован, содержание ужасно. Такой трагизм и страх, финал прописан от разных лиц, что понятно по ходу сюжета, но читается не очень. Момент возвращения в свой дом главной героини непонятен, также нелепым и нкстыкующися показалось описание того, как выжил один из учёных. Текст читается легко, из ошибок заметила пропуск слова. Текст эмоционально яркий, отлично передает эмоции страха, но не всегда правдоподобно, что вызывает некоторое неудовольствие во время чтения. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25679 Kris ----- Идея не новая, но повествование захватывает с самого начала. Рассказ воспринимается законченным. Хотя шесть последних предложений – лишние. Слишком банально. Текст написан достаточно грамотно, читается легко. Но есть и ошибки. "В доме было тихо и темно". "На лбу запеклась кровь, лицо и тело перепачканы сажей. Глаза глубоко ввалились, но было заметно, что они очень яркого голубого цвета. Что не очень привычно, потому что мужчина был темноволосым и чуть смуглым". – Как в темноте можно всё разглядеть? "Мы знаем имена всех жителей этого города" – Зачем учёных "снабдили информацией? А они заучили? "Желающее крови и насилия" выражение лица Алисы. – Как можно прочитать подобные чувства? Или изобразить? Рассказ соответствует жанру конкурса – ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25429 ДикийЛес ----- Интересный ужастик с кровожадными призраками, преследующими своих жертв, мотивами зомби-апокалипсиса и полулюбовной линией, которая могла бы, но так и не успела как следует реализоваться (из-за смерти обоих главных персонажей, естественно). К логическим недочётам придираться не буду, ибо не тот жанр, а вот для экранизации в духе "Живых мертвецов" сюжетец сойдёт более чем. Повествование достаточно захватывающее, динамично развивающийся сюжет, нет нагромождения лишних и ненужных деталей. Скучно при прочтении не было, что приятно порадовало. Первый встретившийся мне на сайте рассказ в жанре классических ужасов (наконец-то!), чему я безмерно рада. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24187 Загадочная Незнакомка ----- История скорее рассказана, чем показана. Это плохо, конечно, но не смотря на это читается вполне легко и, что удивительно, - интересно. Разбить бы текст на абзацы и будет ещё легче читать. Показывать историю автор начинает лишь с того момента, как девушка возвращается в дом за вещами. Я бы сказала что с этого рассказ и начинается. До этого так, предыстория. В целом сюжет есть, но не особо цепляет. Видимо потому, что сложно выделить главную идею. Рассказ достаточно линейный. Хорошая страшилка, но в ней нет главного - какого-то смысла, изменения персонажа, какой-то морали. Понятно, конечно, что можно выжать смысл из случившегося: мол, не нужно играть с опасными опытами вроде попыток изобрести эликсир бессмертия. Но этого всё же не достаточно. Главная героиня по ходу сюжета не особо меняется. Как она была врачом, так и осталась, как боялась, так и продолжала бояться. Есть затравка на то, что после событий рассказа, до неузнаваемости изменится мир. Призраки ведь вряд ли ограничатся одним городом, а убить их, как я поняла, невозможно. И это конечно пугает, но за изменение не сгодится. Оно должно бы пройзойти внутри гг. Но его не было. (смерть не в счёт, она не может считаться изменением гг) В общем-то стиль прост. Не сухо, попадаются хорошие детальки. Нет пафоса - это тоже плюс безусловно. Примеры: "Зашумела кофеварка." - хорошая деталь, погружает в атмосферу. Таких в рассказе не очень много, но зато они ёмкие. Если ещё добавить после аромат кофе, было бы вобще замечательно ) "И даже сумасшедшие идеи буду рассматриваться, как планы на завтра." - Хорошая формулировка "несколько раз слегка ущипнул переносицу, как делает человек, у которого болит голова" - очень хорошая деталь "Из-за парализующего страха мне потребовалась минута, что понять, что Женя - это действительно я." - улыбнуло :) "осталась только горстка пепла и... Впрочем, об этом позже." - Неплохо. Интригует. Лаборатория навевала животный страх, поэтому единственным желанием было как можно скорее уехать. - первое место в котором я почувствовала эмоции героини. Страшилка. Мистика. На научную фантастику не тянет, уж больно вилами по воде писаны все эти эксперименты над эликсиром. Скорее ужастик. Вторая половина рассказа изобилует опечатками. надо бы вычитать. С одной стороны работает на интригу, но с другой слегка смущает то, что учёные, прибывшие на вертолёте (что явственно свидетельствует о том, что это наши дни.) собирают какие-то травы, да ещё и самостоятельно. Читать было приятно, у автора хороший язык. По-больше бы деталей играющих на атмосферу, но для рассказа это не критично. Но в целом рассказ оставляет впечатление просто хэлоуиновской страшилки. Нет в нём какой-то идеи и морали. Чисто прикольно почитать, по-пугаться, одним словом — развлекалово. Многим, возможно, зайдёт такой формат, но не в моём вкусе. 4
24001 juriasan ----- Идея ничего. Но, к сожалению, в эмоции главной героини не веришь, т.к. Откуда ни возьмись появляется страх перед лабораторией, если ранее описано, что жители уже привыкли к взрывам и пожарам. Кажется, что все происходит слишком быстро, что не успеваешь разглядеть переживания персонажей. В мышлении выжившего ученого есть логическая дыра - если они напоили раненую девушку эликсиром, и она не выжила, это вовсе не значило, что эликсир не действовал. Возможно, стоило сначала вылечить раны, а потом применить эликсир на здоровом теле, и он бы сработал? Для ученого однобокий вывод звучит как-то странно. Далее, понятно, что материализовавшийся дух - это допущение, но с точки зрения науки выглядит странно. Вещество, например, замедляющее укорачиваение теломер в хромосомах, выглядело бы гораздо реалистичнее, чем эликсир, материализующий дух. Максимум материализовать душу могло бы какое-нибудь энергетическое поле, квантовое преобразование, но эликсир тут похож не на науку, а на магию. Плюс - откуда взялось вещество для осязаемого духа? Материя просто так во вселенной не появляется, не особо верится, что химическое вещество, да еще и безвредное для человека, смогло преобразовать энергию в массу, и в результате получился дух. К тому же, если бы “энергия” (т.е. дух) перешел в массу, то сам дух бы исчез, и осталось бы существо без души - из этого так же не понятно, почему Алиса стала внезапно кровожадной, а не осталась прежней. Она бы просто вела себя как животное и даже не говорила бы или просто бы сидела делала случайные движения и говорила случайные слова (а не вполне осознанные кровожадные), если бы исчез “дух”. Но идея хороша. Неплохой язык, но больше рассказано, чем показано. Просто мысли главной героини о лаборатории (вроде “Из окна я наблюдаю опять пожар, уже привыкла”) обеспечили бы бОльшее погружение и разнообразили бы текст. Соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23600 filin ----- «Сердце в панике затрепыхалось в грудной клетке, дышать сало больно» Согласен, дышать сало – больно. Как и продираться сквозь невычитанный текст. Изобилие ляпов начисто убивает атмосферу. А полное пренебрежение мат-частью – всё остальное. Типичный рассказ начинающего. Многочисленные повторы. Обилие смысловых и пунктуационных ошибок. Бедный словарный запас. «Очепятки». Рваный темп. Читается очень тяжело. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23196 Гиперкомпенсация ----- У рассказа, считаю, есть задатки неплохого хоррора. Мрачная атмосфера, нагнетаемая с самого начала, удается неплохо. Но общая структура нуждается в улучшении. Во-первых, история мира не вплетена в ткань повествования, а дается прямо в лоб, в первых абзацах, а это разрушает веру в предлагаемый мир. Рассказчик (главная героиня) появляется поздно, нет его портретной характеристики или чего-то о его прошлом, каких-то особых черт характера, привычек, поэтому главная героиня воспринимается скорее как функция, а не как живой человек. С точки зрения психологии, мне кажется, главная героиня тоже не очень хорошо прописана. Она кажется слишком импульсивной в некоторых эпизодах, например, ее решение оставить у себя окровавленного незнакомца и поверить в его историю, её слишком спокойная реакция на эту ситуацию кажутся неправдоподобными. История самого незнакомца тоже вызывает много вопросов. Он решает спрятаться в доме главной героини, потому что знает информацию о ВСЕХ жителях города? Серьезно? И в полумертвом состоянии может воспроизвести эту информацию? Сил доползти до холодильника у героя нет, а произносить длинные речи «волевым голосом» - есть. Какой «многочисленный опыт выступления перед аудиторией» ему приписывается, если он - практикующий ученый? Описываемая среда ученых тоже вызывает вопросы. Так и вижу эту сцену, когда толпе ученых сообщают какую-то новость, и больше половины из них падает в обморок. В общем, логические ляпы, неправдоподобность научной составляющей, непрописанность персонажей – то, над чем следует работать. Концовка - страшная, да. Но нелогичность мира не дает погрузиться в атмосферу хоррора. Повествование довольно неровно: то метафоры и сравнения, то канцеляризмы (благодаря своей непредвзятости в одежде, несмотря на вполне обычную комплекцию – такие фразы почти в каждом предложении), излишне сложные предложения. Есть грамматические и стилистические ошибки, опечатки. Глаза зацепились за выражение «дополнительные взрывы» (как дополнительная функция? Можно подключить?). Речь персонажей без каких-то характерных особенностей, слишком усложненная, далекая от живой. В диалогах встречаются деепричастные обороты, хотя в устной неподготовленной речи так не бывает. Похоже на ужасы в фантастическом сеттинге (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19305 Fucrum ----- Есть сюжет, есть идея, есть развитие событий и трагическая концовка в стиле Кинга. Но не хватает чуть философии, ведь даже у вампира есть причины для убийства - голод. Лишним назвать что либо нельзя, но при этом весь сюжет сводиться к гибели обоих персонажей, делая их роль в рассказе маленькой и подчиненной всего одной цели - объяснить существование монстра убийцы. . Очень большие абзацы, когда их можно было разбить, для более легкого восприятия текста. Описания живы и полноценны, со всей интересной информацией о месте событий. Ошибки не встречаются, а если и есть то легко поддаются редактированию. Хорор , ужасы, это тоже фантастика, но больше хорор и ужасы. Есть сюжет, есть персонажи, но нет концовки. Весь рассказ сводиться к простому убийству буйствующего зверя. 8
Общая оценка 58

Математика выживания

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27938 Dude ----- Рассказ захватывающе написан и не отпускает, практически, до самого конца. Автор умело и дозированно, по крупицам выдаёт весь ужас постапа. Интересна идея, хотя и не объясняется, почему именно тринадцать человек являются смертельным рубежом. Рассказ воспринимается целостно и полно, читается с удовольствием. Хорошо, что нет точного описания образа монстра: каждый может представить его сам. Самый сильный рассказ из прочитанных. "Пробел, пробел - двойной прыжок. Шифт и "Ф" одновременно - зависнуть". Ага. Теперь понятно! Это было просто описание прохождения компьютерной игры. Вы знаете, уважаемый автор, что, тем самым, Вы совершенно слили финал захватывающего рассказа? Фу так делать! Испортили всё впечатление о рассказе (( В рассказе имеет место быть и альтернативная пунктуация, и полурусский язык. «Дабблкилл», например, или «Гейм овер». Видимо это интернетовско-игровой сленг, означающий «двойное убийство» и «игра окончена»? Или нет? Что ещё я должен знать из современного словесного мусора, чтобы проникнуться и постичь? "Мысленно нажимаю на клавиатуре комбинацию С4 - бросаю на эту тему дымовую гранату". Не понял, о чём идёт речь. Видимо, это авторские знаки, намекающие на то, что перед нами не история человечества, а банальный стриминг. Как видите, я, всё же, в теме  "В видавших виды белых "Жигулях" подъезжает Игорь". Лучше «на», чем «в». По-русски это предложение выглядит так: «Игорь подъезжает на, видавших виды, белых Жигулях». И Жигули не берут в кавычки, так же, как Мерседес или Ауди. "Появляется безумная мысль пробежать по свободному пространству между групп". «Между группами». Кроме игры в компьютерные игры иногда полезно просто читать книги. Рассказ соответствует жанру постапокалиптика, хотя, своим финалом - насколько я его понял - автор с этим текстом выпадает из конкурсной темы, поскольку это не фантастика, а просто описание игры. Без слитого финала – хороший, но не в тему, вторичный рассказ. В законченном виде, с авторским финалом – никакой. P.S. К сожалению для меня и, к счастью, для автора, лучше ничего не попалось в подсудной группе, - поэтому придётся двигать этот текст в следующий тур. 10
27865 darya.tyryshkina ----- Идея хорошая, интересная, рассказ увлекает. Сюжетных "дыр" нет, все постепенно рассказывается и поясняется, но тут идёт упор скорее на людей, их поведение и взаимоотношения во время катастрофы, чем на саму катастрофу. Свободная концовка позволяет каждому додумывать самому и интригует. Легко и понятно читать, никаких сложных и непонятных терминов. Радует грамотность, которая держится на приличном уровне, хоть и проскакивает иногда лишняя запятая, но вот описания персонажей мало, они почти не раскрыты, даже главный персонаж. Рассказ выдержан в жанре фантастики, вопросов нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27638 Aslan ----- Без каких-либо оговорок спокойно могу сказать - рассказ шикарен. Вот что значит отличная реализация заезженной темы постапока! Только в прошлом году я могу назвать несколько похожих фильмов, а уж сколько книг. Но это не тупая копирка, не второсортный шлак. Это отличная интерпретация известного сюжета. Мне очень понравилась эта неспешность. Спокойно, без встрясок, без ниажиданых поворотов нас вводят в курс дела. Маленькими порциями нас подготавливают к встрече с тем самым неизвестным и страшным. С причиной конца. Порадовал и главный герой. В кои-то веки, у нас тут не избранный, не мастер на все руки, не убиватель-выживатель. В героя веришь. Это обычный парень. Прав нет, вышка бесполезна, любит игры, ничем не выделяется, ему просто повезло. Как я уже говорил, сама идея с таким выживачем не нова. Были и монстеры такие, и вся эта пугающая атмосфера безнадеги. Это все было. Посмотрите Birdbox или то же Тихое место. Но все равно, 10/10. Мой фаворит в этой группе. Пожалуй, самое сильное в этом рассказе. Да, слог здесь с первых строк буквально вцепляется в тебя и не отпускает до самого конца. Ситуации, в которые попадают герои, их действия, характеры. Во все это веришь именно благодаря повествовательному стилю. Автору удалось установить практически идеальный баланс между содержанием и формой. Тут больше нечего сказать. 10/10. Русский постапок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26473 tatu4a ----- Для меня именно этот рассказ стал бесспорным фаворитом группы. Сюжет выстроен таким образом, что оторваться невозможно. Люблю постапы, поэтому от чтения получила двойное удовольствие: любимая тема обыграна очень качественно. Понравилось, как постепенно раскрывается полная картина произошедшего. В конце не осталось ни одного вопроса, на который не получен ответ. Текст очень качественный, грамотный, есть "блошки", но это легко поправить - они незначительны и не портят общего впечатления. Описания окружения позволяют полностью окунуться в прописанный мир, персонажи - отличнейшие, каждый со своими особенностями, яркими чертами, тонко переданы характеры. Отдельное спасибо за мотивацию: каждый персонаж понятен, каждый борется за выживание по-своему. В конце, когда понимаешь "математику" и как это работает, всё обрастает новыми красками (тот же разговор с матерью "им нужен доктор", доктор - не сын! и ты соглашаешься, хоть и внутренне протестуешь - и так по всему тексту). Последняя сцена у больницы - если честно, шокировала реалистичностью, болью. Браво, автор! Концовка не разочаровала, скорее, заставила подвиснуть ненадолго. Признаться, так даже лучше. В данном случае недосказанность к месту и оправдана. Получила от чтения истинное удовольствие и от всей души желаю работе успеха! Полностью соответствует. 10
25941 Kim ----- Если предполагалась история про выживание в условиях пост-апокалипсиса, то рассказу не хватает человечности. Эмоций, взгляда изнутри - хотя повествование идёт от первого лица. Текст достаточно грамотный, кое-где есть мелкие огрехи вроде слитного "сним", но в целом не оставляет нареканий по стилистике и пунктуации. Читать комфортно. Соответствует. 6
25830 evgeniya.valerevna ----- Рассказ мрачен, смысл описываемых событий становится более-менее ясным, лишь к концу сюжета. После прочтения неприятный осадок. Описание горожан уж слишком неправдоподобно. Смысл поступка семейной пары Ромы и Ани непонятен. Концовка также непонятна. Текст написан довольно грамотно, читать легко, но в то же время непонятности сюжета и мрачность событий снижвют желание читать. Герои выписаны не вполне, так не понятен даже главный герой. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25677 Kris ----- Идея интересная, но повествование слишком затянуто. Много места занимает описание будничных дел ГГ. К концу, рассказ увлекает. Становится понятно о чём идёт речь. Текст читается тяжело, плохо вычитан. "У нас его сосуном зовут". – Если зовут, то с большой буквы надо писать. При чтении было не понятно к чему это предложение. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25570 ДикийЛес ----- Рассказ оставил сильное впечатление. Однозначно - претендент на выход из группы. Идея достаточно новая, незатасканная. Понравилось детальное повествование о постапокалиптическом мире и том, что именно к этому привело. Есть драма, есть интрига, есть отличная драматическая концовка. Текст замечательно написан, прочла на одном дыхании. Очень цепляет. Герои живые, хорошо прописаны, им по-настоящему сопереживаешь, - даже тем, кто появился мимолётом (сцена у больницы). Ничего лишнего, что осложнило бы восприятие текста. На мой взгляд, рассказ прекрасно соответствует жанру конкурса, это классическая "постапокалиптическая" фантастика, не лишённая сути и смысла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24186 Загадочная Незнакомка ----- Рассказ просто шикарный! Очень сильная работа. Мои аплодимсенты автору и благодарность за удовольствие от чтения. После того, как продралась наконец-то через предыдущий рассказ, открыла этот просто чтобы глянуть как начинается и про что. Читать не собиралась, но... опомнилась только в конце ) И это при том (внимание!) что постапокалиптика — совершенно не мой жанр! Обычно я прохожу мимо таких рассказов со снисходительной улыбкой, а тут... Автору удалось описать всё настолько реально, словно я сама там побывала! Но вряд ли такой отзыв будет автору полезен, а потому постараюсь копнуть глубже. Каким-то невероятным образом в мир сразу проваливаешься. Видимо потому что речь идёт о чём-то таком близком, обыденном и знакомом, что невольно представляешь себя с тяпкой в руках посреди огорода. Автор не бродит вокруг да около, действие начинается с восьмой строчки. С самого начала в рассказе разбросано больше крючков, чем у моего деда-рыбака в кладовке! Крючок первый: «Как человек, не имеющий никакого понятия об огородничестве оказался на грядке? Может к бабушке приехал?» Крючок второй «Как быстро этот вопрос заменил обычное приветствие.» - по-началу эта фраза вообще не понятно о чём, потому рождает интригу. Вот сейчас перечитываю второй раз и понимаю насколько гениально построен рассказ. Никаких тебе роялей в кустах, куча деталей, которые цепляют, но пока ещё совершенно не понятно к чему они. Та же оградка из проволоки, которая, по идее является крючком третьим. «Сосед, один из немногих выживших местных.» - ещё крючочек. То ли война там у них, то ли постапокалипсис, то ли пожар был... «Всё бы хорошо, если бы не психи. Большей частью они одиночки, но слышал про случаи, когда они собирались в группы до четырёх человек. А девять плюс четыре - это смерть. Такая вот математика.» - а вот и самый главный крючок, который хватает тебя за кой-чё и не отпускает уже до конца ) «Когда всё началось, село праздновало свадьбу. Игорь с товарищем как раз украли невесту. Только выкуп платить стало некому.» - тут прям такая пронзительная лирика начинается. Поскольку мир и главный герой хорошо прописаны в деталях, истории веришь, а значит она трогает. В общем я так могу до посинения анализировать каждую строчку рассказа, но лучше обозначу свои впечатления более крупными мазками: Сюжет увлекает с первых минут и не отпускает до самого конца. Мне понравилось обилие флэшбеков, ненавязчиво вставленных в повествование в виде воспоминаний главного героя. Они разъясняют происходящее, нагнетают интригу и добавляют тексту динамики. Ещё я весь рассказ боялась, что автор (как это часто бывает) так и не удосужится рассказать читателю кто же такие эти психи и почему все исчезают, ибо просто не придумал. Благодарю автора, все ответы получила в нужное время :) Стиль автора просто потрясающий! Во-первых ничего лишнего! И никаких там тебе «неистовых завываний ветра, рвущих израненную душу в клочья, поднимая со дна тёмных вод отчаяния тяжёлые воспоминания о горестном прошлом человека, который всю жизнь не ценил то, что имел.». То есть читается всё просто и легко. Но! Не смотря на эту видимую лёгкость, текст живой, образный, яркий, мысли персонажа живые и естественные, вот именно так человек и думает. Вот именно так думала бы и я на его месте! Очень здорово. Каждое слово на месте, шикарные образы и примеры, речь ёмкая и яркая. В общем, браво! Чтобы не быть голословной приведу примеры: «Когда я в первый раз её увидел, сразу подумал: "Мягкая". И до сих пор считаю, что лучше описать её невозможно.», «Рубить деревья? Я и этого не умею. На шашлык ветки собирал, а вот топором... Но киваю, мол, конечно, нарубим, в чём вопрос.», «Точно. Вот только не радует эта вседозволенность.», «Дабблкилл.», «Удача-то и мимо не проходила.», «И получаешь увесистый подзатыльник от угрызений совести. Да такой, что ушиб ноет и время спустя. Возможно, навсегда.», «растут как мышата», «Кто-то просто хотел согреться... Гейм овер.», «Осматриваю поле боя, в смысле — грядки.», «Не только из-за вялости в движениях. В их глазах выражение, которое я узнаю благодаря собственному опыту и мысленно называю Усталостью с большой буквы.», «Мелькает непрошенное воспоминание», «Смешные, кому интересны их труселя?», «Те, кто знали наверняка, рассказать уже ничего не могли.», «А ты сам - эдаким мрачным героем. В кожаной куртке, с арбалетом и на крутом байке. Из вышеперечисленного у меня имелась только куртка, да и та стала жертвой пожара.», «Как будто вы пришли на теннисный корт с ракеткой, а ваш соперник, не потрудившийся изучить правила, отправляет вас в нокаут одним мастерским ударом кулака в боксёрской перчатке.(шикарное сравнение!)», «Словно на игровых полях гигантского масштаба "Цивилизации".», «шашки групп на игровой доске жизни», «Страшное понимание разливается в теле, замораживая сердце: если нерождённый ребенок и подросток оба живы, то группа давно исчезла бы."(мурашки), «Я в буквальном смысле слова проспал конец света. Это совсем не так смешно, как звучит», «Просто, никогда не любил стадный инстинкт. И Ларису Павловну.» Постапокалиптика, тут и думать нечего ) Плюсы: 1. Шикарная психология! Всё настолько логично, все чувства настолько ясны и естественны, всё так близко и знакомо — что я невольно кивала головой во время чтения. Мол «ага, да, точно!» Чувства и мысли главного героя подмечены просто замечательно! Примеры: «Игорь хмыкает. Как мне кажется - презрительно. Городской, мол, обуза. А может, ничего такого и не думает, но так считаю я сам, в который раз проклиная ставшее бесполезным академическое образование.», «У него самого в доме только шестеро, но он местный, а я нахлебник, поэтому молчу.», «Чувствую себя трусом, прячущимся за бабьей юбкой. », «проявлением шероховатой сельской вежливости. По своему весьма унизительной.», «Её спросить я не стесняюсь, а вот переспрашивать у бабы Кати неловко.», «Она ни разу не пожаловалась, что живёт с неподъёмным чувством вины. Ни разу не сказала, что пытается, как может, искупить свой невольный грех - жизнь. Но все это понимали. Потому что и сами чувствовали так же. Как там это называется? Комплекс? Синдром выжившего?», «Переход от повседневного к кошмарному бил под дых, так что становилось по настоящему больно. "А теперь помаши, ну скажи что-нибудь, я же сним..." Секундой позже гаджет падал на асфальт, газон, пол...», «Кто мне Лидия? А подленький голосок такой отвечает - она твоё всё. И баба Катя, и мальчишки. Все мы друг друга не выбирали, но вот так получилось.», «Вить, ну не бойся, гроза скоро закончится», «Даже мама, постенав, как-то обидно быстро согласилась, что лучше мне к ним не ехать.», «и поэтому эгоистично не хочется её слышать.», «Как представлю: люди в шоке, пытались осмыслить происходящее, горевали. А Игорь в это время ходил из дома в дом и собирал продукты. Вроде, правильно, почему бы и нет. Не глупо. Но чисто по-человечески ужасно неприятно, как будто в дерьмо вляпался.», «обидно быть отшитым каким-то деревенским мужиком.», «Хотел спросить Игоря, могу ли чем помочь, но побоялся услышать: "А что ты умеешь?"», «Как-то жил. Только не знал, зачем.», «Только время спустя я сообразил, что она ведь спасла меня, подарила самое в тот момент важное - чувство, что кому-то нужен и живу не зря.», «Вроде той, что если баба Катя умрёт, то так и не увидит прополотый мной буряк.», «Моя маленькая победа. Единственная. Общий счёт был не в мою пользу. А, самое обидное, что считал я один.(вот тут вообще апладирую стоя!)», «Я хочу уже язвительно добавить, что скоро всякие набегут, но прикусываю язык, вспомнив, откуда пришёл сам. Когда я успел позабыть? Наверное, где-то между третьей и четвертой грядкой буряков.», «Иногда казалось, что лучше бы это был старый добрый зомби-апокалипсис. Так хорошо знакомый нам по фильмам, книгам, комиксам и играм.», «И всё равно, в конце концов, мы собирались в группы. Нелогично, конечно. Но я попробовал жить один. Может кто-то сумеет. Но вряд ли таких будет много.», «Я не знал, откуда берутся психи. Непрошенные сподручники пришельца. Ради чего они в самоубийственных набегах забирают десятки невинных жизней? Теперь, наблюдая за плачущим мужчиной, я начинаю понимать.», «Я никогда не видел их вблизи, но сразу чувствую, что это взгляд психа. Человека, потерявшего больше, чем мог отдать.» 2. Символизм. В рассказе присутствуют замечательные символы, вроде прополки грядок, человека толпы, числа 13 и прочего. Очень круто! Я пока так не умею. «В голову лезет мысль, что нас тоже проредили. На миг очень хочется, чтобы происходящее оказалось ошибкой в расчётах. Невнимательностью, опечаткой. Такое бывает, наверное, даже в небесной канцелярии. Ввести данные ещё раз правильно и изменится результат.» - вот этот момент вообще просто шикарен! Такая тоска сразу просыпается. Ведь у кого из нес не было так в жизни, что хочется загрузить предыдущее сохранение. Но увы... 3. Мораль. Мне очень понравились главные мысли сюжета. Человек не может жить просто так, никому не нужным. Если ты бесполезен, то и жизнь твоя кажется бессмысленной. Выживать трудно в таких условиях, ведь нет мотивации. Кроме того, нам очень важны отношения. Даже люди которых мы не выбирали, с которыми нас столкнула судьба, могут стать родными, потому что человек всегда ищет тёплых отношений с ближними. 4. Всё логично! Всё реалистично, продуманно и потому в историю веришь. Некоторые детали просто даже удивляют своей простотой и реалистичностью. Очень хорошо подмечены бытовые моменты, которые позволяют погрузиться в историю и поверить в неё: «Две двери, завешенные занавесками, ведут в спальни бабы Кати и Лиды.», «Лидия выглядывает, прижав палец к губам. У её младшего сына режется большой коренной зуб(апокалипсис апокалипсисом, а жизнь никто не отменял)», «В доме есть туалет, но сливать приходится из ведра, поэтому без особой надобности стараемся им не пользоваться.», «На земле около будки лежала цепь. Мелькнула мысль, что собака исчезла вместе с остальными, но тогда остался бы ошейник.», «Он же опустошил небольшой магазинчик, по возможности не давая пропасть ничему. Из хлеба, например, насушил сухарей.», «Мальчик сел на землю и требует, чтобы его взяли на руки. Но сейчас не до него.», «Наверное, скоро детей первым делом будут учить не говорить "папа", а считать до тринадцати.», «селфи на фоне площадей, заваленными одеждой, обувью, галантереей и гаджетами» 5. И ещё бесспорный плюс рассказа, что всё показано, а не рассказано. Можно было бы просто писать о том, что он скучает по игрушкам, но вместо этого автор показывает поведение и мысли героя — как он балуется с тяпкой, как комментирует происходящее геймерскими терминами. Шикарно! Или вот можно было бы сказать, что Лида недовольна его появлением, но автор вместо этого показывает нам, как она ворчит, накрывая стол на семерых. И это говорит само за себя. И рождает картинку, словно кино смотришь. Замечательно! 6. Да и вообще сама идея шикарная! Люди исчезают, когда собираются толпой больше 13 человек. То как они это вычисляют, то как потом быстро делают ограды, пишут цифры на домах, привыкают считать постоянно. Это круто. Действительно такая математика выживания. Очень круто! Минусы: (не обессудь, автор, но и на солнце есть пятна :)) 1. Меня слегка насмешил образ монстра, который всасывает лужицы, оставшиеся от людей. Понятно что в жанре фантастика может быть что угодно, но звучит не реалистично. На мой взгляд было бы жутче, если бы они просто исчезали. Бац! — и нету. Когда не понятно кто или что уничтожает человека — страшнее. Хотя этот человек толпы — очень хороший и символичный образ. Можно его оставить, но всё же как-то изменить процесс поглощения людей. Может он просто впитывает их а они превращаются хотя бы в пыль, пепел, тлен... Но не в лужицы мерзкой жижи. Монстр пьющий лужицы это как-то забавно скорее, чем жутко. Так история рискует превратиться в фарс, комедию, пародию. А для этой конкретной истории это было бы большой потерей. 2. В конце у меня было ощущение, что история как-то просто оборвалась со смертью главного героя. Возможно не хватило ощущения изменения ГГ в ходе рассказа. Хотя потом, уже через несколько часов, анализируя прочитанное, я поняла что изменение всё же было. Хотя бы то, что он смог вписаться в эту сельскую жизнь и стать нужным. Это очень важно. Но фишка в том, что об этом нам рассказывают во флэшбэках. То есть постфактум. Мы не видим самого процесса. Согласна, что если бы мы с героем весь этот путь проделали — история была бы скучной. В таком случае возможно стоит сильнее акцентировать внимание на втором изменении — его отношения к Игорю и Лиде. Он всё считал Игоря таким циничным и слишком разумным, а в конце сказал: «Гнида, Игорь. Нет, молодец. Похоронит бабу Катю, позаботится о Лиде с малыми. Да и пацанов наших не бросит». - то есть он наконец понял мотивацию этого человека и смог посмотреть на мир его глазами. Смог понять его поведение. Это важно. 3. Ну и всё-же не очень понятно что случилось с ним в конце. Я так поняла что он тоже был убит монстром. Но возможно автор хотел сказать что-то другое. Не хватает немного какой-то определённости. 4. «Не смотря на серьёзность положения, я чувствую, что смущён этой совершенно неожиданной интимностью. Когда это мы начали понимать друг друга без слов? » - вот тут я не на шутку испугалась. Подумала, ну всё, сейчас всё скатится в мелодраму на фоне атомного взрыва. Ан нет, пронесло, и за это автору большой респект. И всё же на мой взгляд эта фраза слегка выбивается из общей картины. Хотя если она здесь для того, чтобы сбить читателя с толку — то это работает ) «Бегло отмечаю, что она очень похожа на маму. А Лидка, наверное, раньше была красивой.» - и эта фраза туда же. 5. «- Я видел их, - неожиданно заговаривает Игорь, не сводя глаз с дороги. Я сразу понимаю, кого он имеет в виду.» - а я вот не сразу поняла кто имеется в виду, пришлось перечитывать. Резюме: Желаю автору как минимум пройти в финал с этим рассказом. Желаю и публикации в журнале. На мой взгляд рассказ этого вполне достоин. Ну и творческих успехов, конечно. Потенциал прям хорош! Прошу прощения за обилие цитат, привыкла при вычитке работать дотошно. И ещё одна интересная деталь. Когда я натыкалась на немногочисленные ошибки и опечатки, я удивлялась так, словно видела их в произведении именитого автора. Потому как рассказ совершенно не вяжется с понятием «начинающий писатель». Читая его, быстро забываешь, что читаешь на странице конкурса, а не в сборнике рассказов какого-нибудь уже издающегося писателя. П.С. Автор, не вздумай принять меня за восторженную дурочку, которой нравится каждый увиденный текст. До тебя я поставила другим рассказам три единицы и трёшку ;) Так что этому отзыву можно верить. 10
23999 juriasan ----- Присутствует сюжет, хорошо описано повествование. Немного мутно в начале - не совсем ясно, что произошло, но, после прочтения полного текста, вполне можно, хоть и с некоторым трудом, составить картину происходящего. Оригинальная идея про пришельцев, пожирающих толпу, но, если здесь была какая-то сверхидея, смысл, то я его не увидела. В принципе, можно читать, затягивает. Не совсем ясно, кто такие “психи”. Главный герой описывает происходящее, показаны размышления, можно понять, что персонаж хочет стать героем. Интересная идеяю Язык средненький, без изысков, но легко читается, можно было бы поработать над раскрытием второстепенных персонажей, а так же давать больше деталей и попробовать объяснить читателю конкретнее сразу, что происходит. например: "Не успел я оглянуться, а он уже появился. Огромный монстр, пожирающий толпу. Я тогда еле убежал" и т.д. - сейчас картинка мутная. Соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23599 filin ----- Противоречивый рассказ, который на самом деле не рассказ. Больше напоминает недописанный синопсис к роману. И вот это противоречие, оно буквально во всём. С одной стороны, оригинальный монстр с нетривиальной манерой убийства. С другой - всю эту социалку с выжившими после условного зомби-апокалипсиса мы уже неоднократно видели. С одной стороны, интрига присутствует. С другой - она банальна и вторична. Но по сравнению с остальными рассказами в группе… Благодарен автору за качественный текст. Стиль – лёгкий, ошибок – минимум. Хотя, повторюсь, из-за манеры изложения и смазанной концовки, напоминает скорее недописанный синопсис, чем законченное произведение. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23193 Гиперкомпенсация ----- Мир постапокалипсиса, в которой погружается читатель, хорошо прописан. Это - правдоподобно функционирующий мир, ни одна деталь не вызывает сомнения. Центральная особенность этого сеттинга до конца остается в тайне, пробуждая читательский интерес. Главный персонаж тоже весьма хорош - и с точки зрения характера, и с точки зрения психологии. Все его реакции обоснованы его прошлым, его характером. Речевая характеристика сделана качественно: в речи героя прослеживается и его образованность, и увлеченность играми. Я действительно эмоционально вовлеклась в рассказ: трогает и судьба главного героя, и второстепенных персонажей. Последние, хоть и занимают лишь малую часть повествования, тоже очень живые, не картонные, обладают характером и целями, психологически правдоподобны. Хотя текст и начинается с забавного эпизода, но в целом он жутковатый, давящий. Образ толпы как чего-то цельного, неуправляемого, очень яркий, и усиливает концовку. В тексте прослеживается много идей, финал работает на их раскрытие. Рассказ очень сильный. Язык рассказа практически идеален – нет ни сложных и ненужных терминов, ни громоздких формулировок. Буквально с первых строчек втягиваешься, рассказ читается на одном дыхании, тревожишься и радуешься вместе с персонажами. Эмоциональная вовлеченность автору хорошо удается. В тексте нет ни речевых ошибок, ни грамматических, ни пунктуационных (ну, или сюжет так увлекает, что совершенно не до поисков недочетов). Единственное, за что зацепился глаз - слово «кодла». Насколько употребление этого редкого, в обычной речи не используемого слова уместно? Или, если это речевая характеристика персонажа, через которую мы должны понять, что персонаж сидел, в его речи должно быть больше уголовного сленга (мне так кажется). Хороший представитель жанра постапокалиптики 10
19299 Fucrum ----- Классика апокалипсиса, с сюжетом наполненным трудностями и невзгодами пытающихся выжить людей. В каждом эпизоде есть информация и о самом мире, и о его обитателях, что делает текст интересным для чтения, не давая оторваться от рассказа до последней точки. Литературный язык очень разнообразен и прост. Через слова главного персонажа, рассказчика, легко понимаются его эмоции, окружающий мир и происходящее. Очень живые герои, с разными психологическими портретами и собственным внутренним миром. но читается тяжело из-за отсутствия какого либо позитива в тексте. Фантастика в стиле апокалипсиса и выживальца. Хорор. Рассказ написан в духе современной Российской фантастики, со всей красотой языка и эмоциональностью. Но нет концовки, даже самой примитивной. Как будто главный герой не стоит того, чтобы совершить если не подвиг, то хотя бы одного небольшого достижения. Его грезы в мортал кобмат, говорят только о том, что жизнь персонажа, была прожита бессмысленно и точно так же потеряна. Как будто пропал еще один ненужный человек. 8
Общая оценка 111

Дитя науки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27936 Dude ----- Вторичная идея, даже не идея, а фанфик по Вселенной «Людей Икс», с невыразительными персонажами, в котором ничего не происходит. Повествование настолько скучное, что падаешь замертво после каждого абзаца, впадая в сонный анабиоз. Автор не видит разницы между описанием и действием, подавая и то, и другое одинаковыми скучными словами, с одним и тем же темпо-ритмом: однообразно, тускло и невыразительно. Автор не определился, о чём он хотел написать, поэтому его шарахает от одного эпизода к другому, и, вместе с ним, шарахаются вусмерть поскучневшие читатели. Внезапное начало, никакая середина и скомканный финал. Домучив текст до конца, я так и не смог вспомнить, как назывался рассказ. Думаю, что у автора ещё всё впереди. Каких-нибудь несколько световых лет, и его произведения можно будет читать. Издали. Зажмурившись. Текст написан в целом грамотно: ничего не выбивало из скучной колеи. Лёгок для восприятия, хотя читалось с трудом: текст ниачом. Язык автора скучен и беден, как церковная мышь. Описание окружения внезапны и не систематизированы: то там, то сям, словно сошедшие с картины Левитана. Персонажи… нету никаких персонажей. Есть 100500 вымышленных имён, которые появляются в тексте и тут же исчезают, как искры, не оставив следа. Меня просто убило изобилие лишних, ничего не говорящих читателю имён: Цитата: "Торвел вместе с Микой и Ваэлином последовал за ним. Прозрачный лифт вознес их над залом и вскоре высадил у подножия лестницы. -У каждого из вас будет своя комната. – Сообщил Хотард." Кроме Торвила, Мики, Ваэлина-Вазелина и Хоттарда, присутствуют также: Тэссера, Глория Беатран, Эндека, Арнил, Раннон, Бовир, Рокруан, Цоммер, Амбер, Кроун, - Вы что, издеваетесь, автор? Сами-то помните свои полтора десятка персонажей?! В таком коротком тексте может быть один-два героя. Ну, три: двое – для диалогов, третий – для мордобития, антагонист, словом. Фсё! Нинада больше никого! А у Вас, при таком изобилии имён, нет ни одного героя! Кто он? Биоробот Тэссера? Эспер Бовир? Мдя… Неточно построены предложения, да ещё и со «вшами», словно Магистр Йода иногда брал над Вами верх: "Благодаря лившемуся с неба дождю, видимость из окон автобуса была плохой". Если видимость была плохой, за что «благодарить» дождь? «Из-за дождя», так точнее, поскольку, в данном случае, мы указываем только причину неудобств. Рассказ соответствует жанру конкурса, но можно было смело исключить его из состязания: мировая литература нисколько бы не пострадала, да и нам, простым смертным, на одну тягомотину пришлось бы меньше читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27796 darya.tyryshkina ----- Идея в целом неплохая, я бы даже сказала, интересная, но сразу несколько сюжетных линий, это немного сбивает с толку, при том, что ни одна из линий не доработана и не окончена. Конец самого рассказа не завершен, будто просто взяли начало большого рассказа и запихнули сюда. Есть ещё вопрос насчёт названия - а подходит ли оно вообще? Грамотности маловато, то тут, то там пропущены запятые, а некоторые обороты речи заставляют невольно вздрогнуть, но ошибок все де не так много. Используемые термины объясняются по ходу рассказа, так что все понятно, почти никаких сложностей с восприятием текста. Рассказ вполне соответствует жанру, никаких претензий нет. Рассказ просто необходимо доработать, дополнить, в рамках "10 тыс. - 40 тыс. символов" ему явно тесно. 8
27632 Aslan ----- Ох, ну, что тут можно сказать. Огромный текст. О чем он? Не ясно. Кто главный герой? Не понятно. А в чем смысл? Нет смысла. Неоригинальный, безумно монотонный и скучный текст. Все эти избитые названия вроде Наука-сити или, пардон, Защитники, все эти нелепейшие раздражающие имена героев. А, и Футур Поток, конечно. Много персонажей, почти никто не раскрыт. Сами школы это калька на поттериаду, смешанная с американской героикой. В общем, начинали текст писать с какой-то идеей в голове, а закончили уже благодаря одной лишь силе воли. 3/10. Не то, чтобы все было ужасно. Но и не хорошо, и даже не удовлетворительно. Видно, что опыта в написании текстов мало. Очень коряво. Слог не радует. Нет никакой души в рассказе. Механическое, стерильное описание действий героев. Описание Наука-сити вычурно клишированное. Способности персонажей как будто взяты из аниме сериала. Впрочем, никаких критических вещей я тоже не заметил. Это не бездарность. Просто отсутствие должного опыта. Развивайтесь, вам есть куда расти. 3/10. Вполне себе фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27018 tatu4a ----- К сожалению, это не рассказ. Больше похоже на начало романа. Много сюжетных линий, которые никак не переплетаются, и в итоге работа просто обрывается. Мир интересный, разнообразный, но отсутствие законченного сюжета губит всё накорню. Текст нуждается в вычитке, но в целом написано неплохо. Довольно живые описания, загадочные персонажи, динамичный сюжет. Правда непонятно, почему детей "припахали" к таким опасным работам…Жаль, что многое осталось за кадром. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25939 Kim ----- Абсолютно не обозначенная идея. О чём рассказ? Чем закончился? Для чего затевалась вся история с Тэссерой, на что она повлияла? Хорошо бы выделить главное и рассказать об этом. Нагромождение слов, тяжелое для восприятия. Очень желательно поработать над стилистикой более тщательно. Много неконструктивных диалогов, плюс надо бы почистить местоимения. Соответствует. 3
25825 evgeniya.valerevna ----- В рассказе имеется несколько сюжетных линий, связь между которыми особо не понятна. Какая из линий наиболее важная непонятно и зачем их так много тоже неясно. Сюжет не захватывает, расплывается на несколько, поэтому читать удовольствия не вызывает. Финал в принципе не понятен. Язык текста, в целом понятен, но мне показался неинтересным. Грубых ошибок не заметила. Иногда не понятно что к чему, из-за резких переходов сюжета. Текст разорван. Жанру конкурса работа полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25553 ДикийЛес ----- Оригинальность идеи стремительно приближается к нулю, было ощущение, что читаю описание очередного киноэкшена компании The Asylum. Очень скомкано всё, много пересекающихся сюжетных линий, смысл при этом куда-то затерялся, а жаль - начало было весьма неплохим. Ожидала, что Тессера будет ключевым персонажем, ан нет: их тут целое нагромождение, и некоторые лишние. Рассказ ооочень тяжело читается, текст чудовищно затянут, огромное количество героев, которые никак не влияют на сюжет, огромное количество имён, в которых путаешься и не успеваешь запоминать. Рекомендую пересмотреть текст и значительно сократить его. Рассказ соответствует заданному фантастическому жанру, да. Но нуждается при этом в детальной переработке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25537 Kris ----- Идея понравилась, следить за развитием сюжета интересно. Рассказ начинается с момента, когда учительница Тессера едет с учениками в Наука-сити. Объем достаточно большой. Потом, повествование переключается на Торвела. Можно подумать, что рассказ про него. Но тут появляется Бовир. Возможно, лучше было выбрать одного персонажа и акцентировать внимание на нём. Текст грамотно написан . Лёгок для восприятия. Есть предложения с описаниями окружения не совсем удачные. Например: "Благодаря лившемуся с неба дождю, видимость из окон автобуса была плохой". – Дети благодарили дождь и прижимались к окнам, потому что им было плохо видно. "Виднелись белоснежные пятна проплывающих мимо зданий да встречный транспорт". – Белоснежный – это кипенный, молочный. Через стекло под проливным дождём увидеть цвет так ясно? Настораживает криминогенная обстановка, с которой приходится бороться даже четырнадцатилетним подросткам. Вроде, город науки. Рассказ соответствует жанру конкурса. Продолжение есть? Удачи, автор. 10
24183 Загадочная Незнакомка ----- Это не рассказ. Это, возможно, первая глава романа, да и то, даже в таком случае, её стоило бы доработать. Рассказ — это законченное произведение. Не просто законченное в смысле точку поставил, а в смысле логически завершённое. Сюжетные линии открылись вначале и закрылись в конце. Здесь же они открылись и... и всё. Дочитав, подумала: «Эээээ... Вы серьёзно? А где конец?». Ну то есть вобще не понятно что чем закончилось. Такое ощущение, что рассказ не влезал в ограничения конкурса и автор решил просто отрезать концовку. Сначала история долго разгоняется. Будь это книга, всё бы Ок, но для рассказа такой медленный разгон не подходит. Описание медленно ползёт, показывая нам разных героев (большинство из которых можно безболезненно выкинуть из сюжета), при этом не обозначая главного героя. Ничем. Персонажей тьма, а толку от них никакого. Главного героя — нет. Я всё ожидала, когда же у Тэссеры проснётся желание жить и она начнёт как-то сопротивляться отключению или сбежит. Но нет, её просто отключили. И это странно, ведь по началу она подаётся, вроде, как главный герой, но потом про неё забывают и начинается экшен. Который, кстати, не несёт сюжету вообще ничего. Да собственно и сюжета-то нет. Так кто же главный герой? Сложно сказать, ведь мы о них ничего не знаем, кроме того, что у одного болит голова, а второй только что съездил в Мексику. Тессера? Но она вобще не принимала участие в событиях. Она просто учительница, которую скоро отключат. Появилась вначале истории и в конце. Всё. Может Торвел? Да нет, не может. Его сюжетная арка вобще просто обрывается. Он просто становится свидетелем событий, делает пару щитов, восхищается шестым уровнем, хочет тренироваться... а потом исчезает из сюжета, словно автор забыл про него. «Что у него за способность такая? Сверхреакция? Скорость? Что-то другое?» - вот тут я подумала, а может это Раннон? Торвел заострил внимание на его способностях и может окажется, что у него вовсе сверх способностей нет? Может он просто такой натренированный? Но нет. (Кстати на этом месте вновь возрождается интрига, но я никогда бы не дочитала до него, если бы не правила конкурса. Так что надо поместить хотя бы один крючочек ближе к началу. Тогда может Бовир? Наверное это ближе всего к истине. Но какова его история? Он никак не изменился по ходу рассказа. Просто сходил на задание и был на нём побит так, что потерял свои силы. И что? В чём смысл? И зачем тогда все остальные? А их просто огромная толпа! Все эти Тессеры, Торвелы, Ранноны, Беатраны, не говоря уже про Мику, Ваэлину, Арнила и прочих. Зачем они вобще там? Их путь ровно ничем не заканчивается, всё это просто персонажи-функции, которых можно вырезать или объединить в одного человека 2-3 штуки. В общем, складывается впечатление, что хотелось рассказать обо всём, но получилось не о чём. Может если переделать его в книгу (задав главным героям мотивацию, прописав их хорошенько, оживив, придумав какой-то сюжет), то будет годное произведение. Но пока что это просто какой-то трейлер. Словно я просто посмотрела на ничего не значащий один день из жизни какого-то фантастического мира. В общем - это не рассказ. Но мир хорош. Описанию мира уделено больше внимания, нежели сюжету. Мир конечно прикольный, но читать о нём просто так не очень интересно. Если автор наполнит этот мир интересными персонажами и создаст сюжет - получится хорошо. Вначале есть небольшой крючок, хочется понять - Тессера всё же человек или робот? Но вскоре эта тайна раскрывается и становится не интересно. Вот если бы Торвел как-то себя проявил, он бы заинтересовал читателя своей личностью. Ну или та же Тессера. Тоже могла бы сделать что-то, чтобы вызвать интерес читателя. Вобще, хорошо бы как-то создать эмоциональную связь читателя с персонажами. Например когда Торвел разбирает рюкзак - что за вещи в нём? Может фотка старшего брата, который работает защитником? Может какая-то любимая книга, которая о нём что-то скажет? Может просто какой-нибудь амулет или счастливая ручка, которая помогает сдавать экзамены. То же про Раннона. Я понимаю, что он крут, но почему я должна бояться, что его сейчас грохнут эти бандиты? Всё что я о нём знаю, это имя и то, что он крут. Всё. Этого мало для эмпатии. А так получается что просто читаешь хронику. Как экспозиция для фильма это всё прокатило бы. Из этого можно было бы сделать хорошую раскадровку. Но для рассказа скучновато. Да и на самом деле даже эмоциональная связь и проработка персонажей тут ничего не решит. Нужно делать сюжет — а именно показать развитие персонажей. Как они изменились в ходе рассказа? Что в них изменилось? Ну, кроме того, что они стали на пару дней старше... Стилистика вполне приятная. Читается легко, без накрученных сложносочинённых а-ля Лев Николаевич. Правда я бы добавила чутка деталей для атмосферности. А то местами суховато получается. Но местами, кстати, попадаются излишние детали. Тут надо искать какую-то золотую середину и учиться определять какие детали создают атмосферу, а какие навевают скуку. Ну и куча стилистических (и не только) ошибок, конечно. Но это уходит с опытом, это не проблема. Просто надо больше читать. Фантастика вполне себе. Будущее, роботы, генная инженерия, все дела... Плюсы: 1. Мне понравилось имя Тессера. 2. В рассказе нет ни одного МэриСьюшного персонажа. У всех есть свои недостатки, даже у Бовира. Это очень хорошо. 3. Интересный мир. 4. Стилистика вполне приятная. Читается легко, без накрученных сложносочинённых а-ля Лев Николаевич. 5. «Сферы врезались в витрину магазина, обрушивая стекла». - понравлось. ёмко. 6. «Да, Мексика. Вчера только вернулся на наш остров. Поднимался в горы, смотрел руины древних цивилизаций». - то неловкое чувство, когда второстепенный персонаж прописан лучше, чем главные герои. Минусы (помимо сюжета): 1. «объединение науки всего мира» - но почему-то не сказано ничего о разных расах, национальностях, даже имена у всех явно принадлежат к одной культуре. 2. Рассказ хорошо бы вычитать, попадаются стилистические ошибки вроде: благодаря дождю была плохая видимость = из-за дождя видимость была плохая. Или: а её обслуживают наши ученики = а обслуживают её наши ученики. 3. Машина, которую пропускают без досмотра — типичное ружьё бонрадчука. Зачем эта сцена? Она создаёт подозрения, что что-то не так с этой машиной. Возможно автор хотел запутать читателя, но поскольку финал совершенно неопределённый, вообще не понятно чем закончилось, то эта машина тупо превратилась в не выстрелившее ружьё, словно автор об этой сцене забыл. 4. Но замер, едва сделал пару шагов. Ощущение, что за ним наблюдают, бывшее у него с того момента, как вышел из склада, резко усилилось. - то есть ощущение длилось всего пару шагов? Резюме: Автору нужно почитать больше рассказов и почитать про композицию произведения: завязка, кульминация, развязка. Если читать лень, можно посмотреть видео, благо Ютуб переполнен ими до самых ушей. Мир хорош, герои, даже не смотря на непрописанность, получились разными, Мэрисьюшки отсутствуют, стилистика хороша, так что у автора есть потенциал. Поэтому желаю автору творческих успехов и больше практики. 3
23997 juriasan ----- Приемлемо раскрыт мир. Рисуется четкая картинка происходящего. Объясняются почти все новые термины, введенные автором. Но “сверхидеи” рассказа нет. Также в произведении две линии, никак между собой не связанные. Если, судя по названию, автор хотел сделать акцент на тяжком бытие биоробота, то у него это не получилось. Зачем тогда было описывать эсперов, политические разборки? Для фона или раскрытия мира такое описание получилось слишком ярким. Или автор хотел описать все? Мир и персонажей хорошо видно, они целостно существуют в мире произведения. Как описание мира рассказ хорош, но идейного содержания или четкой мотивации персонажей не прослеживается. Повествование “затягивает”, язык не перегружен образами и метафорами, легко читается, рисуется четкая картинка. Это плюс. К сожалению, многовато персонажей и маловато деталей и акцентов на их конфликтах, мотивации. Можно было уменьшить количество персонажей и сосредоточиться на какой-то одной линии, будь то деление сфер влияния эсперов или быт новичков в школе. Отряд “защитников” нелогично судит деятельность подопечных, оценивая их по рангу - да, “второй ранг” слаб, но, если эсперы работали вместе, они объединили бы усилия, и ущерб противнику был бы нанесен значительно бОльший, нежели если бы работал только один эспер, это противоречит принципам работы в команде... Соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23596 filin ----- Это не рассказ, а скорее начало романа. Такого незамысловатого боевичка для анимешников. Оригинальностью не страдает, но ЦА должна оценить. Единственное, я бы не советовал сразу же вываливать столько персонажей на бедного читателя: запутается. Многочисленные повторы. Обилие смысловых и пунктуационных ошибок. Бедный словарный запас. «Очепятки». Но читается легко. Текст весьма динамичный и не даёт своей ЦА заскучать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23191 Гиперкомпенсация ----- Мир, описываемый в рассказе, действительно интересен, в нем и всякие приблуды будущего вроде биороботов, и фэнтезийные суперспособности. Это развернутый мир, сделана попытка прописать и техническую, и социальную его сторону… но… дети, патрулирующие улицы? Серьезно? Надо, мне кажется, как-то обосновать необходимость привлекать к задержанию бандитов именно детей. Система персонажей слишком разветвленная, много таких, которые вообще не нужны. Например, зачем введена героиня, с которой один из центральных персонажей только здоровается? Много ненужных эпизодов. Неясно, зачем эпизод с экскурсией, если она не проясняет особенности чудо-школы, кроме того, что на её территории есть парк. Целые куски текста тратятся на раскрытие мира, и никак не двигают сюжет, не раскрывают персонажей, центральную идею, которой вообще не наблюдается. В рассказе нет концовки, законченности. Мотивация центральных персонажей слабая. Почему один герой хочет вступить в патруль, а другой соглашается на сложную и сомнительную операцию, и даже денег особо не просит? Нельзя сказать, чтобы характеры центральных персонажей сильно отличались. В целом написано неплохо, хотя есть недостатки. Например, резкое перемещение точки зрения. Сначала мир описывается одним персонажем, потом, в пределах одного абзаца, читатель перемещается в голову другого персонажа, и тут же резко перескакивает в голову третьего. Еще мешает то, что не описываются эмоциональные переживания персонажей, хотя происходят значимые для них события. Есть речевые ошибки. Их немного, но взгляд цепляется («Мужчина лет двадцати», «повернулся прочь»). Пунктуация также страдает. Тем не менее вся сложная система мира (фантастические приборы, социальное устройство) изложена легко и понятно. Соответствует жанру "научная фантастика" 6
19264 Fucrum ----- Хороший сюжет и множество персонажей, но в рассказе все они "эпизодические" и только роботу, не являющемуся главным героем посвящена кульминация. Сам сюжет моден, сложен, интересен. Наполнен интригой действием и хорошо подпитан необходимой информацией. Но в конце все сюжетные линии обрываются, оставляя кучу вопросов, делая рассказ сборником фрагментов из жизни отдельных персонажей. Текст читается легко и составлен грамотно. Нет ошибок и удобная структура у знаков препинания. Описания достаточно вместительны и содержат всю интересующую информацию. Фантастика с техномагией. Сложный жанр к которому добавлены приключения и детективный сюжет. Рассказ с хорошей проработкой сюжета и общей темы, но концовка с роботом, выглядит как вставка в начале и в конце рассказа, заменяющая кульминацию рассказа, как и его предысторию. 9
Общая оценка 64

Мой не(мой) коан

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28475 evgeniya.valerevna ----- Рассказ абсолютно непонятен, смысла не видно. Дочитать удалось с трудом, но так и ничего не поняла. Что за странное путешествие во времени, с какой целью и для чего нужно разгадывать кран. Не поняла. Текст не воспринимается, читать сложно, потому что картинка в голове при чтении не складывается. Что автор пытается донести своим рассказом, так и осталось для меня тайной. Так как смысл рассказа неясен, то даже не знаю куда по жанру он относится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27934 Dude ----- Идею рассказа совершенно не понял, впрочем, как и её развитие. Буддистское, псевдофилософское чтиво в стиле бредового потока сознания, перемежаемого бессмысленными диалогами. Смена половых сущностей утомляла и вносила дополнительную путаницу в, и без того невнятное повествование. Рассказ вызвал стойкое раздражение, нарастающее по мере приближения к финалу. Сюжета не увидел, следовательно, добавить что-либо в отношении содержания текста мне больше нечего. Рассказ написан грамотно, насколько я мог заметить между приступами раздражения. Впрочем, текст настолько не тронул меня в положительном смысле, что мне, признаться, всё равно, есть в нём ошибки, или нет. Рассказ тяжёл для восприятия настолько, насколько это возможно. Описания окружения и персонажей отсутствуют, кроме неопределившегося в половом отношении героя/героини. Скукота смертная читать эту белиберду. Совет автору: читайте Пелевина и учитесь, как правильно подавать буддийский бред непосвящённым в таинство бытия. Рассказ не соответствует жанру конкурса: странный поток сознания не относится ни к фантастике, ни к фэнтези. Скорее, это эротика: давно так не имели мой мозг, как в этом тексте. Или ужасы. Цитата: «Быть может, единственный эффективный способ дать монаху почувствовать ложность его концептуального понимания – это стукнуть его. Высокопарную глупость, вразумляют просто палкой. Удар палкой возвращает ум, утонувший в абстракциях, к жизни. Удары палкой помогают лучше соприкасаться с реальностью и быстрее достичь пробуждения. Может эти удары это и есть кратчайший и лучший путь?» Отличная цитата из рассказа! Нужно только заменить слово «монах» на слово «автор», и всё сразу встанет на свои места. 1
27016 tatu4a ----- Начало было очень бодреньким - предвкушала интересное чтиво, и тут это. Такого нудного повествования не ожидала совсем - тем более идея с перемещениями-то отличная! Была. Слишком много лишнего. Наверное, можно было попытаться проникнуться философией, но все мысли поданы так коряво, что мозг закипает. Текст перегружен канцеляризмами, и сложен для восприятия. Зато язык автора очень разнообразен! Даже там, где хотелось бы это разнообразие поубавить. И грамотность на уровне. Из персонажей больше всего понравилась говорящая машина для перемещений во времени - вот у кого нужно поучиться гибкости! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26985 Aslan ----- Кхм. Ну, автор решил записать какие-то свои мысли подчерпнутые на паре по философии. Сюжета нет, по крайней мере для читателя его там точно нет. Просто поток сознания, проскакивающий через сознание, как понос через кишечник. 2/10. Это не рассказ. Это даже не история. Крайне деформированное сознание куце и рвано описывает случайные сценки и нанизанные на них вторичные размышления о вечном, добром, светлом. 1/10. То, что не является историей, более того, не является повествовательной прозой физически не может быть фантастикой. 0/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25933 Kim ----- Идея очень необычная, но хотелось бы большей определённости: зачем она отправилась обучаться и просветляться? Опять-таки, насколько её удовлетворил результат в финале? Очень приятный слог, к стилистическим моментам не цепляешься, но с пунктуацией хочется пожелать дальнейших успехов. Замечательно, что речь разнообразная в зависимости от настроения Соответствует 4
25410 Kris ----- Идея интересная. Развития нет. ГГ отправляется в прошлое, потом идут сплошные размышления. Затем, возвращается в настоящее. Показан путь интерпретации понимания коана. Текст вычитан. Рассказ читать не интересно. ГГ надел на себя " шкуру" монаха. Всё. Рассказ больше подходит для людей интересующихся ментальной практикой. Если убрать несколько строк в начале и в конце, то просто жизнь монаха в монастыре. Фантастика здесь – элемент вторичный. Удачи, автор. 2
25398 ДикийЛес ----- Идея интересная, незаезженная, но, на мой взгляд, её доработать бы. С самого начала ожидала чего-то большего, была немного разочарована концовкой. Путешествие из будущего в мир древнего востока, буддизм, познание и обретение себя заинтересовало, конечно, но я надеялась на большее понимание и погружённость в тему. Может, переделать этот рассказ в начало полноценной повести?.. Текст не особенно лёгок для прочтения и восприятия, т.к. больше напоминает рваный поток сознания. Не сразу доходишь до сути. Думаю, можно переработать его таким образом, чтобы он стал более читабелен. Это бесспорно, фантастика - неплохой такой вариант истории про путешествие во времени, про "путь Будды" с точки зрения человека из другого хронологического пласта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24182 Загадочная Незнакомка ----- Эээээ.... What? К сожалению, чтобы получился минимальный отзыв, надо написать ещё что-то. Что ж... Попробуем разобрать этот рассказ. Хотя бы по структуре. Где у нас побуждающее действие? Хм. Нет его. Где у нас завязка? Хз где. Не понятно. Потому что в рассказе вообще ничего не понятно. Такое ощущение, что автор просто решил постебаться над читателями. Не понятно ничего. Сюжета нет как такового вообще. Если честно не очень понятно, как это пропустили на конкурс. Здесь нет сюжетной структуры, а значит - это не рассказ. Так как же не рассказ попал на конкурс рассказов?.. О, кажется я придумала коан. «в чем смысл бессмыслицы? В чем разумность абсурдного?» - вот это очень хорошие вопросы. Я бы хотела их задать этому рассказу. Вместе с ещё таким: «Ну и зачем я это прочитала?», хотя на него ответ знаю - надо. Иначе мой рассказ снимут с конкурса. И ещё вот такой вопрос - а как это вообще относится к фантастике? О_о Ах, ну да, там кто-то взял в аренду чьё-то тело :/ Но чтобы не быть букой, отмечу и плюсы: В стилистике всё хорошо. Я думаю, что если бы это был какой-то другой рассказ о чём-то другом, в котором был бы какой-то смысл и сюжет и раскрытие героя, то мне бы он понравился, потому что со стилем у автора всё замечательно. Автор знает много умных буддистских слов, хорошо знаком с предметом, о котором пишет. Жаль только вот, что читатель об этом понятия не имеет. В противном случае, может и поняла бы что это было вообще. Ну кто-то взял на прокат чьё-то тело. Так что да - это фантастика. И самый большой плюс рассказа - он короткий! Серьёзно. 40 000 знаков такого текста я бы не выдержала. Ну а вообще, если бы всю эту безудержную мудрость положить на сюжет - то могло бы получиться что-то стоящее. 1
23996 juriasan ----- Если что и содержит, то набор высокопарных фраз и цитат, но больше ничего. Нет раскрытия характера персонажа. Мир описан за непонятными и мутными образами, в результате не ясно, что же случилось. Главный герой - он или она? Непонятно. За излишней образностью теряется смысл рассказа, так что написанное - чушь с претензией на интеллектуальность. И есть подозрение, что идея про “сдачу тел” сплагиачена из Altered Carbon. Причем тут вообще монахи? То есть все, попавшие в другое тело, проходят просветление? Ничего не понятно, поэтому через силу читается. Невозможно оценить язык, т.к. Он весь состоит из высокопарных бессмысленных фраз. Есть попытки описать сюжет, но он очень прост, и опять за неясными абстрактными образами не видно ни того, как персонаж шел к просветлению, ни конфликтов с миром, ни деталей мира, ничего вообще. Это произведение, как и Великая Пустота - очень пустое. Возможно, в этом есть какой-то смысл для монахов, для приземленного читателя - нет, это набор слов и предложений, не несущий ничего. Почти не соответствует. Фокус повествования на монашеском быте, если удалить пару слов про смену тела, соответствие исчезнет совсем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23595 filin ----- История? Нет истории. Очередной поток сознания. Фантастическое допущение избито, заезженно, да и по большому счёту вторично к философским «размышлизмам» рассказа. Выигрышный стиль, потому что все огрехи текста можно списать на ГГ. Мол, персонаж так видит, персонаж так говорит, персонаж так чувствует и т.д. и т.п. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23189 Гиперкомпенсация ----- Текст - переплетение философии буддизма и фантастики. Даже Пелевиным повеяло. Мир рассказа продуман, видно, что автор хорошо знаком с эпохой, которую описывает. О центральном персонаже: живой, не картонный, со своей целью, речевыми особенностями. Но мотивация героя слабая. То есть ясно, что героиня ученая, увлеченная своим делом. Но почему для нее так важно попасть в монастырь и разгадать коан? Она делает это ради диссертации, или хочет уйти с головой в науку, чтобы отвлечься от трудностей на личном, или ей хочется, чтобы её заметили? В общем, немного не хватило предыстории персонажа. О сюжете: восстановить фабулу при первом прочтении – сложно. Может, оставить читателям больше крупиц, по котором они смогут собрать сюжет? Нет постепенного нарастания напряжения, достигающего своего пика в кульминации. Поэтому создается впечатление искусственности. Текст сам как сложный коан, который нужно разгадать. Но в целом рассказ очень понравился. Написано очень хорошо – и эмоции, и мир со вкусами, запахами, звуками и тактильными ощущениями, читатель может все ярко представить и прочувствовать. Но при этом излишне, на мой взгляд, сложно. Видно, что пишется не для тупых и непосвященных. Но, автор, пощади. Дело не только в терминах буддизма, которых в начале довольно много. Например, словосочетание «в условиях сенсорного комфорта» заставило меня несколько раз его перечитать, а это тормозит движение текста. Но, с другой стороны, героиня - ученая, и, наверное, именно так она и должна выражаться. Еще: почему бы определение коана не перенести ближе к началу? В конце оно уже не нужно, ибо заинтересованный загуглит, а незаинтересованный уйдет. Порадовала интертекстуальность и детальное, качественное описание эпохи. Это либо магический реализм, либо научная фантастика, хотя есть элементы и попаданческого фентези 8
21438 darya.tyryshkina ----- Даже не уловила, где идея. Суть, смысл сложно, почти невозможно уловить, а о логике повествования и говорить не приходится. В тексте так и не объяснилась смена тела, где, в какой вселенной, в каком мире, зачем. Много непонятных слов, с которыми обычный смертный незнаком, а объяснений слов нет. Такого количества можно было и избежать. Написано довольно грамотно, хоть и есть недочеты в форме пропущенных запятых и неправильного написания слов (чужие слова автор использует, а свои, русские, учить не хочет. Ай-яй-яй) Рассказ больше похож на философские размышления, может, только я не разглядела здесь фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19249 Fucrum ----- Рассказ интересен наполняющей его информацией и огромной работой проделанной автором по данной тематике. Читается с интересом, легко, понятно. Все логические выводы главного персонажа очень хорошо переданы читателю, а его действия просты и логичны. Монастырь показан очень хорошо, и главное интересно, а все события укладываются в цепочку, в конце текста давая пищу для размышлений и целую вариацию для выводов. Хорошее построение текста, благодаря чему весь текст легко читаем и не смотря на философскую тематику, прост для восприятия. Ошибки не встречаются, а диалоги без путаниц и главное хорошо стыкуются с происходящим. Из фантастики в тексте только первые несколько строчек и последние, кульминационные, которые в итоге превращают его в юмористических рассказ. Основной текст боле походит на исторический жанр, или на приключения в указанную эпоху. Размышления главного героя, по ходу рассказа, никак не позволяют назвать его современным человеком попавшим в далекое прошлое. Ученик пришедший к учителю, ищет познания, но получает палку. Наверное виноваты биткоины, сэкономил на теле. Не стоит экономить на великом Дао. 8
Общая оценка 39

Вирус

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27930 Dude ----- Вторичная, неинтересная идея, которую повсеместно эксплуатируют, включая Голливуд: вспомнить, хотя бы, мерзкий фильм «Hidden». В этом рассказе идея захвата мозга инопланетной расой не получила никакого развития: очередная раса, очередной захват, все перипетии, как по накатанному. Наивный, бестолковый рассказ, явно написанный МТА. По поводу грамотности текста: судя по знакам-препинакам, а, точнее, по их отсутствию, рассказ набран на телефоне. Если принять во внимание ошибки, включая правописание суффиксов –тся, -ться – то на дисковом телефоне. "Я летела" " Я влетела" Я залетела. "Я посмотрела" "Я сошла" Огромное количество предложений начинается одинаково: местоимение «я» + глагол. Вся нижеперечисленная перловка – без комментариев: "Ты влез в мой мозг без проса, ты - вирус, который нужно уничтожить". "Пока есть возможность, надо поесть". "Тревога за маму с папой опять всколыхнула меня". "Я усыпи его". Рассказ соответствует жанру конкурса – похоже на детский фантастический боевик из мира Marvel про становление нового героя – супердевушки, которая, естественно, отправится спасать мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27015 tatu4a ----- Если говорить о хорошем: у автора богатое воображение и интересная идея. Пожалуй, всё. Дальше минусы: реализация хорошей идеи с вторжением инопланетных паразитирующих существ - слабо. У героев беда с логикой, мотивацией, со всем, если честно, беда. Куча ненужных имён, персонажей, в которых путаешься и без которых можно спокойно обойтись. И финал, который вовсе не финал, а завязка для чего-то более...динамичного. В общем, над рассказом работать ещё и работать. Текст, мягко говоря, написан коряво. Читается сложно, "со скрипом". Много ошибок, стилистика хромает. Главная героиня получилась никакая, бесхарактерная и серая (недалёкая Ники получилась более целостной - её тупость хотя бы вписывается в созданный образ, тупость остальных персонажей объяснить трудно). Но, по крайней мере, автор попытался хоть как-то реализовать свою идею. Думаю, с опытом получится лучше. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26980 Aslan ----- Я сдался. Дочитать не получилось. Когда читаешь такие тексты, в голове возникают мысли по типу: "автор просто тролит или это действительно серьезная конкурсная работа?". Текст никто не перечитывал. Написали за один присест и после этого высрали в предложку конкурса. Забывают ставить точки, дефисы, черт, да даже заглавные буквы в начале предложения. ЗАГЛАВНЫЕ БУКВЫ! Боже. Сделайте одолжение, пишите свои романы в ворде, хотя бы такого ужаса не будет! Сюжет: кто-то просто законспектировал какой-то идиотский фильм наподобие "Судной ночи". Надеюсь, что идея для текста пришла в последний день конкурса, а после этого реализована за 20 минут. 1/10. Автор садист. Так издеваться над читателем это вне всяких этических правил! Божественные диалоги "вездесущих" бабулек, прекрасные упругие зады на длинных ногах, пролетающие мимо сантиметров ножи, бесформенные нечты и так далее и тому подобное. 1/10. Хохланд! Это фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25929 Kim ----- Рассказ производит впечатления шаблонной истории, в которой хочется пролистать пару страниц. Слишком много информационных диалогов, которые вставлены просто для того, чтобы растолковать читателю, что тут творится. Сам текст в принципе вычитан и пунктуация сильно не хромает. Много эмоциональных фраз. Конечно же, как в большинстве случаев, желательно обратить внимание на стилистику. Соответствует 1
25402 Kris ----- Идея, мягко говоря, не новая. Даже читать не интересно и скучно. Сюжет развивается в тупиковом направлении. Воспринимается как сырой рассказ без вычитки. Текст безграмотный. "Бесчеловечная серая масса" – а бывает человечная? "Но тут впереди закачались два прекрасных упругих зада на длинных ногах в узких джинсах..." – так и хочется на холсте написать картину. Покруче Чёрного квадрата Малевича будет. "Специально убить себя, не убив вас, мы пока не можем". Пришлые очень беспокоятся о приметивных людях и много работают этим. Если кто-то из пришлых захочет умереть, носитель должен выжить. Жанр: пародийный фантастический боевик с элементами мелодрамы в стиле 80-х гг. прошлого века. Понравились сияющие веснушки Никиты. В зеленоволосой Вики отражена суть всего рассказа. 2
25394 ДикийЛес ----- Тема не нова, увы. Сюжет банален до безобразия - пришельцы, вселяющиеся в людей, мотив избранности очередной "не такой, как все" и концовка в духе: "Ты должна спасти мир, только ты, и никто другой!". Помимо этого, сильно резануло наличие абсолютно левых, на мой взгляд, пояснений, вроде: "я ем булки по утрам, но не хожу в спортзал и я не сижу на диетах, ха-ха, у меня просто от природы прекрасная фигура!" Вот уже само это начало оттолкнуло (а в дальнейшем впечатление только усилилось) Зачем нам видеть в прологе ружьё на стене, если в эпилоге оно так и не выстрелит? К чему куча описаний всего, чего только можно, если это впоследствии НИКАК не скажется на сюжете?.. Персонажи раскрыты плохо, к ним вообще ничего не чувствуешь - ни малейшей симпатии, ни-че-го. Очень много воды, ненужных подробностей, текст неимоверно растянут. Всё, о чём в нём говорится, можно было бы изложить на трёх страничках. Да, рассказ фантастический, конкурсу он соответствует, но... он не из тех, которые западают в душу, если можно так выразиться. Автору - почитать побольше классики, хотя бы Рэя Брэдбери и Айзека Азимова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24592 evgeniya.valerevna ----- Бред. Рассказ с примитивным сюжетом, как в американских фильмах, ещё и не законченный. Читать не интересно. Сюда же автор приплёл романтическую линию, которая также не интересна и банальна. Грамотность текста - не привлекает внимания, явных ошибок не заметила, но читать не интересно. Странное описание боёв и катаклизмов, всё слишком скомкано, неопределенно. Еле-еле дочитала до конца. Жанру конкурса соответствует. Наверное научная фантастика. Но опять же сюжет слишком не интересен, герои не прописаны, смысла не видно. Читать не хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24181 Загадочная Незнакомка ----- Автор не виляет вокруг да около, а переходит сразу к делу. Это хорошо. В начале рассказа нам сразу даётся крючок интриги. Хорошо. Завязка происходит быстро, заскучать не успеваешь. Хорошо. Но есть и очень серьёзные минусы, которые по сути перекрывают плюсы. Первое: ГГ по сути мало на что влияет. Всё происходит против её воли и главный момент, в котором она решится на действия и действительно что-то и кого-то спасёт - оставлен за кадром. Второе: По сути это не рассказ - это первая глава романа. Нет ощущения, что история завершилась, что произведение завершилось. А это же обязательно. Третье: Правдоподобность хромает на обе ноги. Очень плохая психология, герои ведут себя довольно неестественно, особенно ГГ. Как-то уж больно спокойно она воспринимает случившееся и разговаривает с неким субъектом в своей голове, словно с подружкой по телефону. Подробнее в последней колонке. Стилистические ошибки попадаются довольно часто. В целом язык довольно простой и это, в принципе, не плохо. Автор не пытается загибать высокохудожественные предложения на половину абзаца и это хорошо. Но в целом язык, конечно, нужно ещё тренировать и тренировать. В этом поможет практика и чтение. Подробности в последней колонке. Типичная такая фантастика. Из минусов: «увижу бесчеловечную серую массу.» - тут стилистически не верно подобрано слово. Бесчеловечный означает - Очень жестокий, чуждый сострадания. Скорее всего автор хотел сказать «не человеческую» или что-то типа того. «Ни с того ни с чего / ни с того ни с чего в петлю» - понимаю, что прямая речь не обязана подчиняться правилам, но немного странно. Ни разу не слышала чтобы так говорили, тем более бабушки. Обычно говорят: ни с того ни с сего «Где ты взялся на мою голову?» - наверное имелось в виду откуда? Первый диалог пришлого с Сашей если честно смущает. Не могу даже понять чем. То ли он выглядит неестественно, то ли сама идея настолько странная, что как-то смущает. В общем мне в этот диалог верится с трудом. И смущает её «Я тебя ненавижу!». Ненависть достаточно сильная эмоция. Сомневаюсь что можно вот прям возненавидеть кого-то при первом же знакомстве. Это как-то странно. По крайней мере при первом знакомстве такая эмоция выражала бы себя в других словах. Что-нибудь вроде: «вы просто варвары» или «это абсолютно аморально», «вы ужасны!», «Это просто кошмар!». А чтобы сказать кому-то «Я тебя ненавижу!» нужен длительный опыт общения на мой взгляд. Как-то уж больно спокойно воспринимает девочка то, что у неё в голове и в головах её родных и близких живёт какая-то хрень, которая веками управляла их цивилизацией. Не верится в такие стальные нервы. Можно было бы сказать «ну так она такая разумная, потому что у неё этот пришлый эмоциями управляет.» Но так они у всех ими управляют. Откуда ж тогда эмоции у людей вообще?.. "Они присмотрели для нашей расы новое жилище, но чтобы отправить туда инкубатор, нужна веская причина." - Ммм. Если нет объективной веской причины, чтобы отправить туда инкубатор, то зачем же они вообще присмотрели это новое жилище? Если оно ни чем не лучше этого? А если оно лучше - то чем это не веская причина?.. Неувязочка. «- Я из этого города, - ответил Никита,» - мне кажется странно звучит. Ни разу не слышала, чтобы кто-то так говорил. Либо уточнить город, либо «Я отсюда». «-Я общаюсь с одним из них. Только я из всего человечества.» - Не очень люблю подобные «you are the chosen one». По крайней мере хотя бы реакция самого избранного не должна быть такой... спокойной. И вряд ли бы я стала сообщать что я одна из всего мира могу это делать. Но это моё личное очень субъективное мнение. «-Да, - кивнула и отпила чай» - нет, ну серьёзно. У девушки стальные яй... кхм... нервы. «будничный день» - будний. «Я открыла морозилку, нашла там несколько пакетов пельменей, блинчиков и замороженных котлет. В холодильнике нашлась сметана, на полках шкафов - кофе, специи и крупы.» - описание не похоже на «Запасов еды и воды здесь больше, чем достаточно». Для шестерых человек это на пару дней. Можно как-то сделать акцент на том, что круп прям дофига, и ещё консервами всякими завалены шкафы. «Так и хотелось засунуть ей эту жвачку, сами знаете куда.» - не очень понятна причина агрессии гг к этой девушке. Она же ей не сделала ничего. Я понимаю если бы Денька был не родственником а другом, в которого гг влюблена. Ну или бы эта Вики была прям откровенной сукой. А так не очень понятно. Немного странно почему Тан не мог грохнуть того пацана. У него же чувств нет, в отличие от Саши. И с её бывшей одногрупницей он расправился на ура, а тут почему-то не стал помогать. Это нарушает логику мира. «-Хорошо, Тан. А как я найду их?» - на сколько я понимаю это главный, ключевой выбор гг. Стоит сделать на нём акцент, показать метания. Это же кульминационный момент и тот самый выбор, который раскроет характер гг. Нужно показать почему она согласилась, показать её мысли, доводы за и против. Это не рассказ - это первая глава романа ) Серьёзно. По ходу гг не успела даже раскрыться. Её сделали супер-девочкой насильно, она по большому счёту ничего не выбирала. А значит провалено основное правило драматургии - герой должен в конце столкнуться с нелёгким выбором под давлением обстоятельств. За неё же всё решил Тан. Ну дала она обещание не убивать их расу, но... как-то акцента на этом не сделано. Акцент на том, что она стала избранной против воли. Из плюсов: "Или нет,"- подсказал мне внутренний голос. "Или нет", - согласилась я. - хорошо сказано. «Я же повела себя странно, вместо того, чтобы идти на лекцию, я встала под дерево в стороне от магазина и стала ждать. Чего? Сама не знаю, но надо ж было посмотреть, почему туда не надо ходить.» - вот это мне понравилось. Я бы так же сделала. Очень хорошая психология. «А дальше все происходило как в замедленном фильме, и я словно наблюдала все со стороны: мое тело (мое ли тело?) ловко отодвинулось в сторону и нож пролетел мимо сантиметров в двух от моего уха. "Откуда у нее нож?" - мелькнула мысль (кажется, моя) и исчезла, потому что в это мгновение Лиза кинулась на меня с явным намерением меня убить ("Меня? или того, кто во мне" - тоже, кажется моя мысль). Я не знаю как, но почему-то я оказалась за деревом, а моя нога толкнула Лизу в живот. Я не стала смотреть, что с ней стало, а понеслась в сторону дома.» - Хорошо. Мне нравится как оформлена эта сцена. Обычно считается что скобочки это не профессионально, но тут они реально в тему. Хорошо раскрывают происходящее и её анализ собственных или не собственных мыслей и действий - по-моему выглядит замечательно. «-Я сошла с ума! Я ненормальная! - Нет - ответил голос внутри меня, - Сядь и успокойся. Я тебе все объясню.» - интересно. Прошу прощения за единицу, но кому-то же надо её влепить по правилам конкурса. Если бы я оценивала эту работу не в рамках конкурса, поставила бы, возможно, четвёрку. 1
23995 juriasan ----- Рассказ на 90% состоит только из событий (сюжета). Раскрытием персонажей и подробным объяснением мира автор не озаботился. Невозможно сочувствовать персонажам, эмоции написаны картонно и состоят из шаблонных драм типа “я не хочу спасать, верните мне жизнь” и т.д. То, что только у одного пришельца была способность общаться только с одной главной героиней, вызывает недоверие, героиня - Мэри Сью, а это ей привлекательности не добавляет. Да и мотивация... наверняка пришельцы попытались бы сделать еще что-нибудь, кроме как доводить людей до самоубийства, которое мы видим в начале, но автор ограничивается посредственным сюжетом уровня подростковой драмы. Язык очень прост. Читается легко, но из-за бесконечной скуки и плоскости текст читать не по диагонали невозможно. Идее можно поставить плюс, но всего остального нет - переживаниям персонажей не веришь, объяснение пришельца и его необходимость умереть выглядят как рояли в кустах, они даны быстро, мутно, так что читатель сидит такой в шоке: “да что происходит?!”. Для повести или романа объем событий хорош, но рассказ - это не только сюжет, нужна проработка деталей мира, мотивации персонажей. Соответствует теме конкурса. 2
23593 filin ----- Это не рассказ, а скорее начало романа. Оригинальностью не страдает, но ЦА должна оценить. Благо заигрываний с читателем в духе «обычной японской школьницы» здесь хоть отбавляй. Многочисленные повторы. Обилие смысловых и пунктуационных ошибок. Бедный словарный запас. «Очепятки». Но читается легко. Текст весьма динамичный и не даёт своей ЦА заскучать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23188 Гиперкомпенсация ----- Сначала о плюсах: формальный канон жанра подросткового фэнтези соблюден: есть и любовная линия, и фантастическая составляющая, и квест. Мир довольно оригинален: инопланетяне-паразиты, обитающие в человеческом мозге и пытающиеся захватить мир – это необычно. В целом, думаю, у истории есть потенциал Теперь к тому, что следует доработать. Мерисьюшность героини, обозначаемая еще в начале (булочки она жрет и не качается, экая шельма), усиливается на протяжении всей работы, в конце превращая её в избранную. Мотивация центрального персонажа очень слаба, и поэтому его действия прикрываются интуицией. Кроме того, главная героиня явно нестабильна: то она - эмоциональное бревно, не реагирующая на шокирующие события, то истерит по мелочам. Персонаж вообще что-то испытывает по поводу того факта, что в людей с рождения заселяют инопланетян? Диалог с существом, которое живет в тебе, не должен быть таким спокойным. На Чужого, например, реагировали совсем не так, и, если бы мне сказала, что у меня глисты, я бы точно не обсуждала с ними устройство мира. Первый диалог центрального персонажа и инопланетянина не разбит реакциями, поэтому создается ощущение отстраненности персонажа. Но когда на глазах главной героини в очередной раз стреляют в человека, она вдруг начинает истерить, хотя до этого на убийства почти не реагировала. Остальные персонажи – картонные, не обладают своим характером, да и вообще нужны только чтобы образовывать свиту гг. Насчет сеттинга: похожий мир был в подростковом фильме «Гостья» (нет, я не смотрел, это ребята за гаражами смотрели, а я рядом стоял). Там тоже инопланетяне делили тело с людьми-носителями, насколько я помню, и уже там это выглядело очень странно, хотя сценаристы и попробовали оправдать художественный мир. В этом рассказе сеттинг продуман хуже. Отличается ли жизнь инопланетян от жизни людей с культурной точки зрения? Что они едят? Как развлекаются? Зачем живут? Как размножаются? Нравится ли им паразитировать? Как давно на Земле? Как люди о них узнают? Все эти детали сделали бы рассказ более живым, а историю более реалистичной (наверное). В рассказе много событий, видимо, чтобы читатель не заскучал. Повествование несется вскачь, читатель не успевает проникнуться симпатией к персонажу, читатель даже не успевает осознать ситуацию и испытать какие-то эмоции. Сюжет динамичный, но без всякой идейной составляющей. Путь героя – физический, а не внутренний. В конце гг такой же, как и в начале. Да и самой концовки, собственно, нет. Много повторов, запятые своевольно путешествуют по тексту, требуется серьезная вычитка. Речевые ошибки и логические ляпы тоже необходимо исправить, из-за них текст сложно воспринимать. Перечислю любимые: «в голове мелькнула мысль (кажется, моя)», «впереди закачались два упругих зада на тонких длинных ногах» (вот это действительно инопланетные создания), «Никита расслабился, улыбнулся, от чего все его веснушки засияли» (Как кожа у вампиров из «Сумерек», что ли?). Во многих местах эмоциональный накал передается через огромное количество восклицательных знаков, а не через текст. Часто в пределах одного предложения можно увидеть переключение с одного времени на другое («закричала я Деньке, иначе он сейчас разгромит весь дом»). Похоже на подростковое фентези 1
21433 darya.tyryshkina ----- Идея, конечно, интересная, но её раскрытие какое-то непонятное, рваное, тяжело уловить суть. Переходных мостиков почти нет, нить рассказа резко переходит от одного к другому без объяснений и оправданий. Текст воспринимается с некоторым трудом, грамотность хромает, да и персонажи описаны плохо. И если в начале все шло довольно неплохо, к концу рассказа качество снизилось. Рассказ вполне соответствует жанру, этакая научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19244 Fucrum ----- рассказ полностью в стиле современных Голивудских сериалов про зомби или вампиров или инопланетян. Логика теряется с первых строчек, уступая место постоянному экшену, действию. Постоянный поток событий с простыми объяснениями всему происходящему, при этом любая логика отбрасывается без апелляционными объяснениями автора. Это модно, это популярно и легко воспринимается молодежью, но сама идея теряется уступая место громким эмоциям и резкому развитию событий. Логичность происходящего просто ускользает, уступая место главному персонажу, которая ничего не делая становиться чем вроде вроде супервомен, что соответствует современным фильмам о супергероях. Текст не отредактирован, что видно с первых срок. Структура знаков препинания не удобная для чтения, много пропущенных точек и кавычек. Скобки, расставлены как простейшее решение проблемы с запятыми. Текст просто не доработан, и написан больше с шаблонами, принятыми в англ. языке. Фантастика. Причем это слово все время преследует при прочтении рассказа. Оно везде и во всем. Начиная от зеркала и заканчивая генералом уже ожидающим избранную на военной базе. мир кажется игрушечным и выдуманным, со своей логикой, что и есть фантастика. Очень много внимания главному персонажу, а ее друзья, вдруг оказавшиеся полностью посвященные во все тайны, воспринимаются как картинки проходящие мимо ее персоны. Весь мир проходит мимо главного персонажа, делая все только для нее, а сам абсолютно беззаботно катиться в бездну безразличия. 6
Общая оценка 30

Писец фараона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27928 Dude ----- Идея рассказа меня не захватила: какие-то тайны Мадридского двора, а во имя чего – не ясно. Рассказ читается тяжело из-за постоянной недосказанности, которая не разворачивается к концу, а так и остаётся в виде скрученной пружины. Честно говоря, мало что понял из написанного и, главное, совершенно не ясной осталось профессия героя: что он делает триста лет? Кто такой фараон?! Ответ знает только автор: хорошо бы и читателей посвятить в неведомое. Текст написан грамотно: во всяком случае, глаз не цеплялся за ошибки, пока я с трудом продирался сквозь содержание. Однако стилистически и логически текст оставляет желать лучшего. Вот несколько примеров неказистости: «Когда Михаил сделал несколько глотков, отчаянно громкое бульканье, казалось, наполнило кухню и отразилось эхом от стен.» Автор не видит собственной картинки, поэтому его сравнения – гротескны и вызывают смех. «Он сумел проглотить сухой комок в горле, допив сок, не булькая.» Нарушены причинно-следственные связи: сухого комка уже не может быть в горле, так как герой до этого пил сок – да так, что эхо раздавалось в помещении! «Дочка Лена, красавица, пошедшая в мать». Криво составленное предложение, почти по Стругацким: По дороге едет ЗИМ Я им буду задавим. Рассказ соответствует жанру научная фантастика и вполне уместна на конкурсе, однако желание автора через наукообразные термины объяснить неясный механизм фантдопа привело к тому, что все отсылки к «научной правде» я прочитывал по диагонали. Рассказ не понравился. Как говорил Франсуа де Ларошфуко: «Всё, что перестаёшь понимать – перестаёт привлекать». 3
27014 tatu4a ----- Очень сильный рассказ. Идея просматривается легко (отличная, кстати, идея - манипуляция людьми, каждый из которых - это я о "бессмертных" - считает себя лгуном). Логических "дыр" не обнаружено, что порадовало - как только узнаёшь правду, всё становится на свои места. Ничего лишнего, чёткий сюжет. Хороший, грамотный текст. Один из немногих рассказов, читая который не думаешь об ошибках - так увлекает сюжет. Всё очень живо, мотивация героев понятна. Написано красиво: хватило и описаний, и диалогов, и действий. Развязка особенно порадовала: здорово, когда финал переворачивает представление о прочитанном. Очень понравилось, желаю рассказу удачи! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26959 Aslan ----- Старая как мир идея о превосходстве одних над другими в дивном новом мире. Напоминает "Гаттаку". Если поднапрячься можно еще с десяток таких фильмов, книг, комиксов назвать. В центре сюжета у нас "мнимый" привилегированный. Фальшивка. В общем, "Гаттака", да. Но постойте, здесь у нас неожиданный поворот! На деле все являются фальшивками. Огромная мировая ложь окутала весь мир. На самом деле, фиг с ним, что не самая оригинальная идея. Главное - это как она реализована. Как был раскрыт ее потенциал. Есть ряд оговорок, которые не позволяют мне назвать данный текст идеальным. К примеру: мне лично совсем не понятно, чем конкретно занимался Михаил, какую информацию он сливал доктору, чем занимался фараон? Возможно, для сюжета эта информация не так важна, но без нее создается впечатление, что читатель что-то недопонял, чего-то где-то недоглядел. Короче говоря, реализовано неплохо, хоть и не без оговорок. Идея заезженная. 6/10. Написано неплохонько. В глаза бросается чересчур выпуклая образность. Все эти сосисочные пальцы доктора и прочие гастрономические метафоры немного щиплют глаз. Но это все можно списать на особый авторский стиль. Такое либо нравится, либо не нравится. 8/10 Да, это вполне конкретная, хоть и слегка туманная фантастика. Мир раскрыт не очень хорошо, в центре повествования скорее конфликт главного героя с этим социумом. 9/10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25917 Kim ----- Идея про бессмертия того или иного вида всегда интересна. Здесь хорош финал-перевёртыш, но он же обнаруживает логическую "дыру" - как это все бессмертные сидят на уколах и при этом свято верят в ген вечной жизни? Фраза в финале вообще заставляет сомневаться, может ген всё-таки есть. Текст производит впечатление грамотного с точки зрения пунктуации, но стилистику желательно доработать: очень много избыточных определений. Они не добавляют яркости, только перегружают историю. Соответствует. 5
25404 ДикийЛес ----- Пожалуй, самый лучший рассказ из всей группы и определённо, претендент в победители. Не нашла сюжетных дыр или лишних описаний, поначалу было непонятно, о чём идёт речь, но к финалу всё наконец-то стало на свои места. Почитала бы что-нибудь ещё о страшном мире бессмертных, в котором каждый обречён хранить свою страшную тайну. Текст написан красиво и воспринимается с лёгкостью, описания главного героя мне вполне хватило, чтобы судить о хорошей проработке персонажа. ГГ - один из тех немногих, кому действительно сочувствуешь в финале. Настоящая научная фантастика с примесью философии и глубокого психологизма. Название рассказа - просто блеск! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25318 Kris ----- Идея интересная. В середине рассказа начинается путаница кто что сказал и сделал. И потом, доктор выбирает Михаила, "потому что фараону хотелось, чтобы в вечности его окружали знакомые лица". ??? На момент предложения о бессмертии Михаил "шёл на диплом с отличием". Значит, ему года двадцать два. Тогда, его заказал фараон из университета, который не хотел расставаться со знакомым лицом. На мой взгляд много несостыковок. Некоторое предложения тяжело воспринимать. Например: "Бесплатная, но бесполезная роскошь учить всех, кто выдержит вступительные испытания, давала медикам ещё один шанс выявить бессмертных: по успеваемости". Если человек не схватывает на лету, то это будет заметно. Михаил – настойчивый зубрила. Теоретически, зачем доктору ему помогать, когда парень выдаст себя сам. У Михаила же будут товарищи по работе – "бессмертные". И они не заметят, что в колектив затясалась бессмертная белая ворона? А гг смелый. Не побоялся засветиться. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24589 evgeniya.valerevna ----- Сюжет захватывает, но сначала не понятно что о чём. Похож на роман-антиутопию. Воспринимается рассказ не всегда гладко, не всё ясно, например зачем главный герой поехал в Австралию, что нелегального он сделал, кем работает. Ясно, что это "маленький" человек в своём мире, чувствующий себя обманщиком, совершенно одинокий и недовольный своей участью. Что к сожалению приводит к печальному концу. Текст написан достаточно грамотно, читается легко, только вот есть неясности, указанные в содержании. Персонажи не полностью выписаны, даже главный герой остался загадкой, не говоря уже о докторе. Жанру конкурса соответствует отлично, я бы назвала - это научной фантастикой. Бессмеритие, единое общество - то что всегда интересно и печально. Антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24179 Загадочная Незнакомка ----- Автор сразу забрасывает нам крючок, это хорошо. Завязочка происходит быстро, не успеваешь заскучать, развязка замечательная и даже мудрая. «мысли разбегались, в ушах шумело. Останься она чуть подольше и спроси, что с ним, он бы, возможно, даже признался.» - отлично, а вот и крючочек ) До этого просто приятно было читать, теперь же появилась интрига. В тот момент когда я уже подумала «Ага, а вот и косяк - характер героя никак не раскрыт, ведь он просто марионетка в руках судьбы и никакого важного выбора не делает под давлением обстоятельств» И тут - Бац! Герой принимает решение свести счёты с жизнью. И вот вам раскрытие характера и вот вам шикарная кульминация. Автор - молодец! Респект от меня и уважуха :))) В общем рассказ очень сильный. Сюжет хорош, интрига задана вовремя, никакой лишней воды, раскрытие героя есть. Единственный минус структуры - можно запутаться во времени. Флэшбэки бы как-нибудь выделить, хотя бы курсивом. А то не очень понятно иногда становится что когда происходило. Потом понимаешь, но сначала сложновато. Это может отпугнуть читателя. Стилистика рассказа шикарна! Получила удовольствие от чтения! Автору большое за это спасибо. На своих местах и сенсорика и художественность. И главное - всего в меру :) «щиплет язык и слезятся глаза.» - хорошо, прям язык защипало у меня )) «и хотя бы иногда хорошо получался на фотографиях» - улыбнуло «агрессивным дружелюбием» - оригинально. А ведь такое и впрямь бывает ) «а мысли крутились кубиком Рубика, не желая складываться правильно.» - очень хорошо! «Он в ней души не чает, но если узнает, что отец невесты – простой смертный, то разорвёт помолвку, не сомневаясь. Никому не нужны драмы. И грязные гены.» - очень интересно. «Михаил начал курить только чтобы не вызывать подозрений – мол, что это он так печётся о здоровье» - очень классная деталь мира! «Как фанатики древности раз за разом повторяли молитвы, Михаил твердил формулы, битвы и даты, на одних жилах и упрямстве ползя к отличным отметкам. Сам не зная зачем. Всё равно он был смертным. Чуть медленнее на физкультуре, чуть тупее в классе. Поступить в университет он мог, но что ждало его после выпуска? Кто захочет связываться со смертным? Неспособен постоянно переучиваться, неповоротлив, а когда, наконец, получит какой-то опыт и станет настоящим специалистом – Альцгеймер, Паркинсон, рак, инфаркт, инсульт… Деменция и смерть. Одни расходы.» - вот прям офигенно! «Целая жизнь промелькнула перед глазами Михаила, но не прошлая, а будущая.» - здорово сказано. «Коэнзиме Q10. Раке и накоплении ошибок при делении клетки.», «Врачи сконструировали вирус, исправлявший дефекты копирования ДНК и не позволявший теломерам укорачиваться» - ух ты! Прям даже конкретика научная есть. Шик! Пиши это я, я бы тупо оставила за кадром все эти научные обоснования. Но автор молодец, запарился и это придаёт миру достоверности. Замечательно. Если бы только не знать, сколько разносов начиналось именно с таких интонаций… - здорово ) «Сердце осторожно, будто не веря себе, попыталось забиться ровнее.» «Если они придут к нему на могилу, то только чтобы плюнуть на неё.» - сильно «– Иногда я думаю, не стоило делать тайну из «уколов бессмертия». Если бы люди знали, что гена не существует… – То они никогда не смирились бы, - тихо, но твёрдо возразил человек в белом халате. Он провёл пальцем по корешкам книг, вытащил было одну, но под немигающим взглядом «фараона» сразу поставил обратно. – Люди готовы подчиниться случайности, как бы они её не называли: Бог, судьба, генетика. Но стоит заподозрить, что за этим стоят такие же люди, как они… Нас сметут. Когда Бог становится человеком, Бог умирает.» - блин, вот это вообще офигенно круто! Крутой твист. Я действительно не могла этого предположить. Круто! И очень прям верная философия. Думаю так оно и есть. Однозначно Научная фантастика, причём хорошая, продуманная. Мне понравилось как автор ненавязчиво вдаётся в детали. Прекрасный сильный рассказ. Читается на одном дыхании! Автора благодарю и желаю дальнейших творческих успехов :) 10
23994 juriasan ----- Единственный плюс - за идею. Идея мира хороша, но не прописана вообще! Дан тупой пересказ истории появления “бессмертия”, но главный герой абсолютно не помогает читателю познать мир и его особенности. В первой половине рассказа непонятно, что происходит, во второй даются объяснения в лоб. Сюжет - какой-то есть, понятно, что персонажа уволили, персонаж умрет, но посочувствовать я ему не могу - из-за плохо прописанных воспоминаний, реакций, эмоций. Язык плосковатый, “среднего” уровня - не сложный для чтения, но и не легкий. Описание чересчур образно, в результате происходящее ясно лишь наполовину. Нужно всегда рисовать яркую, четкую картину, а здесь этого нет. Описано происходящее с персонажами, но это плоско, персонажам не сочувствуешь. Соответствует конкурсу. Идея мира хорошая, жаль, не раскрытая. 4
23591 filin ----- Не обременённый действием текст. Своеобразные мемуары, отягощенные историческими вставками о мире. Но есть идея, неожиданный поворот и даже «выпуклый» главный герой, насыщающий рассказ эмоциональностью. Довольно-таки качественный текст. Стиль – лёгкий, ошибок – минимум. Хотя встречающиеся то тут, то там россыпи повторов несколько портят общее впечатление. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23186 Гиперкомпенсация ----- Мир будущего, в котором оказывается читатель, хорошо прописан. В нем нет технической мишуры вроде звездолетов (хотя, может быть, в описании быта не помешало бы немного больше признаков временной отдаленности мира), основной компонент этого сеттинга, благодаря которому выстраивается структура – достижение человечеством бессмертия. Это мир, в котором угадывается метафора нашего. Его предыстория тонко вплетена в повествование, есть даже научная подоплека. В рассказе прослеживаются идея бессмертия как ограниченного ресурса, но основной акцент смещен на тему божественной одаренности и её отсутствия. И если про испытание одаренностью пишут много и часто, то про ее отсутствие – гораздо реже. Фантастическая составляющая и внешний конфликт уходят на второй план, на первый перемещается внутренний конфликт центрального персонажа. Герой – типичный неудачник. Звезд с неба не хватает, в семье уважением не пользуется, к избранной касте не принадлежит, и это работает на раскрытие идеи. Хотя финальный поворот не слишком оригинален, интрига сохраняется до самого конца. Читать интересно во многом и потому, что центральные особенности мира раскрываются постепенно. Единственное, что не совсем понятно, что конкретно попросил сделать доктор героя (или я тупая. Если так, то простите). Из попыток героя добыть необходимую для доктора информацию получилась бы неплохая экшн-сцена, а без конкретизации этого момента читатель чувствует себя немного обманутым (ну, я чувствую). Порадовала ироничность повествования. Написано динамично, прочитала, практически не отрываясь. Есть научные термины, однако они не режут глаза, не тормозят повествование и употреблены уместно. Единственное, что речь персонажа построена слишком сложно для героя-посредственности (хотя, может быть, я не права). В тексте присутствую незначительные недочеты вроде речевых ошибок (1-2 нашла), опечатки, но они незначительны – так увлекаешься историей, что не обращаешь на них внимание. Хороший образец жанра научной фантастики 9
19762 darya.tyryshkina ----- Идея интересная. Не скажу, что бессмертие-оригинально, но автору удалось передать это по-иному. Сюжет развивался рвано, суть можно понять только в конце рассказа. Написано грамотно, мало-мальски серьёзных ошибок замечено не было. Удовольствие от прочтения портили то, что смысл текста было сложно уловить, особенно в начале. Повествование было какое-то... непоследовательное. Рассказ вполне соответствует жанру "фантастика", скорее даже "научная фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19233 Fucrum ----- Идея затягивающая, и весь текст воспринимается с интригой, свойственной детективным романам. Все его содержание полностью вкладывается в идею, без лишних комментариев от автора, а описание событий и жизни персонажа, хорошо раскрывают и окружающий мир, и личности героев рассказа. Текст читается легко, а события переходят из одного в следующее, не создавая путаницы или недопониманий происходящего. Ошибки не встречаются, а построение фраз и диалогов просты для восприятия. Хорошо составлена последовательность событий, что держит интригу от начала текста и до последних строчек. Рассказ больше напоминает фильмы ужасов, и в первую очередь Кинга. Безусловно фантастическое произведение с упором на детектив и трагедию. Тема бессмертия и жестокости системы, в которой отдельно взятый человек просто пешка, которую могут в любой момент смахнуть с шахматной доски, хорошо сочетаются в рассказе и легко воспринимаются при чтении, как два неразрывных вопроса. Рассказ очень напоминает Кинга тем, что в нем все плохо, и дальше все только хуже. Бессмысленная жизнь не бессмертного героя, бессмысленно обрывается, когда его признают бессмысленным на его работе, только потому, что его многолетний труд становиться бессмысленным для его начальства. Чистейший цинизм и жестокость, что делает рассказ ужасным, в смысле относит его к жанру именно ужасов. Если задумка автора такой и была, то она удалась. 9
Общая оценка 91

Лимонный пирог

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27923 Dude ----- Цитата: "Вчера вечером кто-то позвонил в дверь, оставил маленькую коробку, внутри которой и лежала эта бутылочка, и убежал. В записке, привязанной красным бантом, говорилось, что это зелье способно вернуть человека из мертвых на какое-то время." На этом начинается и тут же заканчивается вся фантастика в рассказе. Всё остальное – наивные рефлексии автора, вложенные в слова героини. Не тронуло от слова «совсем». Воспоминания о любимом дедушке, и… ? Где идея-сюжет-конфликт? Ничего нет, включая рассказ. Грустно побренчали на гитаре о своём, наболевшем, и бесцельно разошлись. Грамматика прихрамывает в тексте: "Как ей все не нравиться и как она желает уехать домой" с закосом на перловку: "Иван улыбнулся, неоднозначно дернул плечами." И пропусками букв: "Они могли растрогать их до слез, а иногда вся семья не могла перестать смеяться. На счастье, бабушка и дедушка частенько влипли в забавные ситуации, которые она и описывала." Персонажи искусственно выведенные и высосанные из пальца, писают Шанелью №5 и светятся в темноте. Цитата: "Но у меня к тебе серьезный вопрос. Почему ты все еще не всемирно известный писатель?" Автор своим рассказом убедительно даёт ответ на этот сакраментальный вопрос. Рассказ не соответствует жанру, заявленному в конкурсе. Приведённая выше цитата не тянет на фантдоп: это скорее, искусственная попытка прикрыться формальным основанием, нежели рассказ на фантастическую тему. Рассказ про любимого дедушку и воспоминания о нём после его смерти. При чём тут одесский пузирок? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26992 tatu4a ----- Не хочется сильно критиковать рассказ - видно, что написано с душой. Больше похоже на зарисовку из набора воспоминаний. К тому же последняя фраза "всё происходит в твоей голове, но кто сказал, что это не может быть правдой" слишком знакома поттероманам и вызвала лёгкое раздражение. В целом, рассказ вызывает приятные эмоции и имеет добрый посыл. Тексту нужна вычитка, но в целом написано неплохо. Зарисовки из жизни получились довольно забавными, читалось легко. Дедушка вышел замечательным: видно, что этот персонаж очень дорог автору, и прописан он лучше других. Нужно немного тренировки и опыта, и всё обязательно получится. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26337 Aslan ----- Первый мой отзыв. А первый раз, он, как известно, особенный. Рассказ представляет собой цепочку историй, связанных героями, которые в этих историях принимают участие. По крайней мере, так этот текст был воспринят именно мной. Все эти мини сюжеты являются различными эпизодическими воспоминаниями, которые как бы случайно приходят на ум главной героини. Рамочная композиция реализована неплохо, да проблема в том, что применять подобный прием стоит в более объемных текстах. Формат рассказа для этого плохо подходит. Этот рассказ можно сравнить с концептуальным спектч шоу наподобие "Даешь молодежь". Я это к чему. Из-за сжатости описываемых событий не успеваешь проникнуться ситуацией так, как ей проникаются герои. Также этому мешает и некоторая искусственность повествования, но об этом в следующем блоке. Ну, или как эту штуку назвать? В то же время, не смотря на, казалось бы, отрицательный отзыв, хочу заметить. Содержательно мне текст очень понравился. Отличная милая и одновременно грустная история. 9/10. Написано очень легко. Через текст не приходится продираться. Автор бы мог создать некоторую стилистическую шершавость, чтобы как у Достоевского. Но он этого делать не стал. Милое и приятное чтиво. А это при том, что главная героиня гуляет по кладбищу со своим почившим дедом. В общем, небольшой стилистический промах.. Ну, хорошо, я юродствую. Если автору захотелось создать что-то теплое, вызывающее светлую грусть, то он попал в точку. Теперь поговорим про то, о чем я говорил в прошлой блоке. ИСКУССТВЕННОСТЬ ПОВЕСТВОВАНИЯ. Страшно звучит, да? Но на дел, это самая маленькая моя придирка. Проблема здесь в том, что автор описывает воспоминания как-то слегка, не знаю, безэмоционально. Не то слово. Наверно, в словах, описывающих все эти дорогие для Алисы воспоминания, я не смог увидеть самого главного. И это - любовь девочки к своему дедушке. Уверен, что она (любовь) есть, но вот выражена она куце. Заметьте, это только про воспоминания. Итого 8/10. Ну, тут сорямба. Автор, ты же сам понимаешь, это конкурс фантастики. 4/10. Оценку я вывел по среднему арифметическому. Рассказ хороший, может даже отличный. Но точно не такая вещь должна победить на конкурсе ФАНТАСТИКИ. Хотя, может целью была не победа? Понимаю, что глупо судить об авторе по его тексту. Но что-то мне подсказывает, что автор, в той или иной мере, спроецировал себя на текст. А может и свою жизненную ситуацию. Ну, или рассказ на самом деле написал 50 летний Василий Трахтынбергович из города Нск. Удачи в ваших начинаниях. Если это, конечно, начинания) 7
25915 Kim ----- Очень умиротворяющий и безмятежный текст. С первого раза не удалось этим насладиться, потому что постоянно ждёшь подвоха: всё-таки должна быть фантастика, а значит, вот-вот начнётся что-то жутковатое. Но нет. Фантастический элемент здесь немного притянутый за уши, но история милая и трогательная. Язык приятно грамотный, образный, у персонажей наблюдаются особенности оборотов речи для каждого, что отдельно в плюс к восприятию. Пунктуацию хорошо бы подтянуть, и вычитать повнимательнее. Не особо соответствует 2
25386 ДикийЛес ----- Сама по себе идея ностальгии по ушедшим временам и ушедшим людям никого не может оставить равнодушным, я думаю. Однозначно понравилось, но есть пара мест, которые стоит дополнить (откуда взялся эликсир, оживляющий мёртвых? Почему дедушка приходил на строго определённое время, как объясняется этот момент?) Задумка хорошая, но я бы ещё немного поработала над этой историей, прояснила бы некоторые моменты, как вариант. Ну и лишнее лучше отрезать (например, второе подробное описание лимонного пирога, т.к. оно уже было в начале) Рассказ написан более менее грамотно, есть пара-тройка ошибок, но кто из нас без греха? Главное, что читать было легко, никакого напряга при чтении не испытывала. История в целом трогательная, милая. Ещё один маленький нюанс: не в обиду автору будет замечено, но рассказ скорее мелодраматический, нежели фантастический: присутствие нереальных, сказочных элементов не является главным в повествовании, если их убрать - ничего не изменится. А так всё очень даже неплохо. Пиши ещё, автор, в тебе явно есть творческое зерно, но нужно его развить:) 5
24880 Kris ----- Рассказ начинается с детских воспоминаний. Ностальгия по ушедшим временам и щемящая боль от потери близкого человека. Это занимает первую часть рассказа.Потом, встреча с умершим дедушкой и хеппи энд. Если бы не орфографические ошибки рассказ читался бы легче. Всё время спотыкаешься о неправильно построенные фразы. Сюжет не докручен. Не хватает действия. Рассказу не хватает сложности, фантазии. Ждёшь, что должно произойти что-то волнующее и потрясающее, но нет. Рассказ тёплый. Удачи, автор! 4
24585 evgeniya.valerevna ----- Сама идея рассказа довольно интересна, о нашей связи с усопшими близкими. Рассказ воспринимается целостно и подробно, похоже, что он автобиографичен. Всё стыкуется, понятно, нет лишнего. Читается легко с интересом. Сюжет понравился не очень, так не соответствует моему мировосприятию, но это уже другое. Ошибок в тексте не заметила, написано грамотно, читать легко и приятно. Язык простой, но думаю - это и хорошо. Персонажи выписаны для данного жанра вполне понятно, живо. Возможно было бы интереснее, чуть лучше прописать образы Софии и Ивана, но в целом - нормально. Думаю рассказ соответствует жанру конкурса магический реализм, но я плохо в этих жанрах разбираюсь. Мне кажется тут и психология и религия, а главное автор пытается найти себя в том писать ли ему... Автору советую почитать православное учение о смерти. Ну, чтобы явление умерших показать более реалистично. 6
24178 Загадочная Незнакомка ----- Ну ооооооочень долго раскачиваются события. В начале не хватает какого-то крючочка. Нужна какая-то причина для читателя, зачем ему читать чьи-то воспоминания? Если бы мне не нужно было прочитать его обязательно в ходе конкурса, я бы закончила примерно там, где начались её воспоминания о счастливом детстве. Не потому что это прям плохо и скучно, но потому что в этот момент ещё не понятно зачем рассказ, про что и чего ради всё это. Обычно такие рассказы тащит стилистика, но тут всё написано достаточно обыденным языком. Вот если бы это было написано до безумия смачно, так что и вкус и аромат пирога ощущаешь и морозный воздух вдыхаешь вместе с героями ну и в общем такие были бы красивые предложения, то тогда я думаю можно было бы простить такую долгую раскачку. Но в данном случае на мой взгляд надо просто очень капитально сократить. Я не очень поняла к чему все эти курьёзные случаи описаны. Первый смешной, второй ну как-то не очень. Но в любом случае не особо понятно зачем они там. По мне так их можно просто вырезать. Тем более что они не раскрывают ни главного героя (всё самое смешное происходит из-за жены) ни их отношения с внучкой (ибо она в этих ситуациях не задействована). В общем я бы удалила эту часть и побыстрее перешла к сути дела - а именно тому, что внучка прогибаясь под общество забила на мечту. Мне показалось, что этой теме можно было бы уделить больше внимания. Это и было бы интересно. Особенно если вынести упоминание об этом в начало рассказа. Возможно это и стало бы крючочком. По структуре. Изменение персоража есть, оно очевидно: дед вернул ей веру в мечту. Ну и вроде как успокоил. Завязка сильно затянута, развязка наоборот скомкана. На мой взгляд этот флакончик с зельем выглядит слегка как рояль в кустах. Откуда он взялся? Какие вообще предпосылки к нему? Странно как-то. Лучше бы просто переглючило её на кладбище, так сюжет был бы цельнее. Попадаются и ошибочки и очепятки и стилистические какие-то косяки. Но в целом они не мешают. Не сказала бы что это прям серьёзная проблема. Тут проблема в сюжете, а с языком всё норм. Мне не хватило ощущений. Чувств в рассказе полно: то грустно, то весело. А вот ощущений не хватает. Хочется звуков, запахов, вкусов, сенсорики. Как пахнет пирог? Чем пахнет воздух на кладбище? Вот снег под ногами хрустит это хорошо. Добавить бы ещё каких-нибудь звуков. Благодаря флакончику с зельем рассказ можно отнести к жанру фэнтези или мистическому реализму, однако ощущается это всё же притянутым за уши. Не понятно откуда этот флакон взялся и зачем - какой-то получается рояль в кустах. Выкинь из сюжета флакон - ничего не изменится. Дед мог и просто появиться перед ней на кладбище, когда она могилу его навещала. Это могло и привидеться, особо ничего бы не изменилось. Ну, на мой взгляд. Кто-то может и поспорить. Из плюсов: Понравилась сама идея о том, что надо верить в мечту и воплощать её, а не слушать всяких там бабушек. Смешно про перепутанную квартиру. Понравилась вот эта фраза: «Иван улыбнулся, неоднозначно дернул плечами. - А как же интрига? Без интриги скучно жить.» Вот единственное место, где я реально почувствовала атмосферу: «Они двинулись по кладбищу, солнце светило в глаза, снег приятно хрустел под ногами». Понравился конец. Вот когда уже дедушка исчез и она такая вся воодушевлённая выходит с кладбища и бабушка звонит. В этом месте аж как-то глазки защипало. Хорошо. Из минусов: Слово кайф выбивается из стилистики. я бы заменила на: в радость, по душе. А то в контексте рассказа это слово как-то режет слух. Слово кайф выбивается из стилистики. я бы заменила на: в радость, по душе. А то в контексте рассказа это слово как-то режет слух. Кхем-кхем, дико извиняюсь. Но это же просто дословный копипаст из Гарри Поттера: «Алиса тяжела вздохнула, собралась с силами и все-таки задала вопрос, что мучал её всю прогулку. - Это все происходит у меня в голове, да? Иван пожал плечами. - Даже если так, то кто сказал, что это не может быть правдой?» «одну из глав прочитал один писатель» - одну и один рядом смотрятся как-то странно. Можно заменить на: известный писатель/настоящий писатель. «Кроме него её никто не поддерживал» - получается что речь о писателе. Заменить на: Кроме дедушки её никто не поддерживал. Совет: «Залили же не только нас, но и людей с третьего и первого этажей.» - Вот здесь было бы прикольно вместо людей с этажей подставить фамилии. Обычно пожилые люди знают всех жильцов. 4
23992 juriasan ----- Очень плохо. Беспорядочно описанные, высосанные из пальца бытовые ситуации, которые прочитала по диагонали, т.к. ни чувств, ни интересного языка, ни эмоций в этих сценах не наблюдаю. Сюжет не оригинален: первая половина - разговор с призраком, вторая - поверхностно поданные реминисценции. Не сочувствую, не верю. События просто описаны, автор рассказывает, а не показывает. Бытовые вещи можно описать так, чтобы захватывало, конечно, но автору это не удалось. Непонятно, к чему дана “писательская” история Алисы. Ее можно было просто вырезать, она не раскрывает персонажа с эмоциональной стороны и бесполезна для “фантастического” сюжета. Сверхидеи нет, автор пытался надавить на чувства, но это у него получилось откровенно плохо, поэтому рассказ выглядит комично и криво. Не лучше содержания. Язык очень плохой, с кучей грамматических и орфографических ошибок. Изысками и оригинальностью не блещет, создается плоская, серая и размытая картина, на которую и смотреть-то (читать) трудно. Нет ярких пятен или хотя бы интересных образов, метафор. Автор попытался раскрыть Алису, но не удалось показать характер, зато добавлена бесполезная история. София и Иван так же не раскрыты, за “добрыми и хорошими дедом и бабкой” нет ничего, персонажи не запоминающиеся. Самокопания читать скучно, а в проникновенные диалоги с родственником сложно погрузиться из-за отсутствия сочувствия. С натяжкой можно сказать, что соответствует тематике. Но вся “фантастика” в этом рассказе смахивает на рояль в кустах, зелье, взявшееся из ниоткуда в подходящий для автора момент - видно сразу в лоб. Основной фокус рассказа на диалоге, который не кажется фантастичным. В общем, соответствие слабое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23589 filin ----- Школьное сочинение, в котором от выражения детских переживаний автор плавно перешёл к почёсыванию собственных комплексов. Хотя ближе к концу рассказа появилось впечатление, что это всё либо толстый троллинг, либо «погремушка». Многочисленные повторы, бедный словарный запас, наивность, которой сдобрено буквально каждое предложение. Обилие смысловых, стилистических и пунктуационных ошибок. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23184 Гиперкомпенсация ----- Рассказ построен на внутреннем конфликте – главная героиня не желает принимать смерть близкого человека. На мой взгляд, конфликт решается слишком легко. В рассказе нет действия, его заменяет разговор с ушедшим человеком, хоть и трогательный, но не вносящий ничего нового в существующий мир героини: она и раньше знала, что дедушка её любил и поддерживал. Нет основания, чтобы героиня вдруг переосмыслила свою жизнь. ГГ не проходит путь, по которому захочется пойти и читателю. Нет действия, через которое герой должен пройти и преобразиться, следовательно, нет роста персонажа. Идея рассказа – «наши близкие всегда в нашем сердце» очевидно проходит через все повествование, так что прямой ввод этой мысли в речь персонажа (дважды), на мой взгляд, излишне. Фантастическая составляющая притянута за уши: флакон с чем-то, возвращающим мертвых? Кто его оставил? Зачем? Нужен ли он вообще, если в конце оказывается, что все происходило в голове у гг? Опять же, слишком легко героиня верит в силу неведомого зелья и отправляется на кладбище поливать им могилу (такой себе способ провести выходной). В самом начале рассказа читателя бросает из времени во время: сначала о рождении дедушки, потом внезапно, без каких-то маркеров, время, когда к нему приходит внучка, а потом так же неожиданно – дедушка уже умер, его внучка о нем вспоминает. Стремительно перемещается точка зрения: сначала мы в голове у одного персонажа, смотрим на мир его глазами, в следующем абзаце – уже слышим мысли другого, а через предложение нам преподносят чувства третьего. Даже голова немного закружилась. Восприятию текста также мешает то, что нет портретных характеристик. Хотелось бы представить персонажей Тем не менее, рассказ трогает. Чувство любви в дедушке – то, во что веришь. Автору удалось создать мир счастливого детства. Хотя некоторые истории-флешбеки из жизни бабушки и дедушки звучат несколько анекдотически (возможно, потому что бабушка как-то необоснованно, на мой взгляд, истерична), атмосфера достаточно теплая. Повествование немного неровное: много канцеляризмов (совместный отдых, послужило началом и т.д.). Они не характеризуют героиню, а наоборот, идут вразрез с тем, что читателю о ней сообщается (она – творческая личность, писатель, а не чиновница). В тексте много общих мест, конкретизация которых сделала бы персонажей более живыми. Например, внучка, бабушка и дедушка поехали в отпуск «в жаркую страну». Почему бы не уточнить, в какую? Много пунктуационных ошибок, повторов, опечаток. На мой взгляд, это несущественно, хоть и усложняет восприятие, так что рассказ следует вычитать, а ошибки – исправить. Текст очень эмоциональный, но не хватает динамики. Фантастическая составляющая, как мне кажется, введена искусственно, но можно отнести к магическому реализму 5
19422 darya.tyryshkina ----- Сюжет интересный, развивается плавно, без резких переходов и скачков. Идея довольно актуальна, в тексте поднята тема потери близкого человека, и автор неплохо описал чувства знакомого с этим человека. Автор грамотно написал рассказ, легко воспринимается смысл текста, но обилие повторов, а особенно местоимений, портит впечатление, да и над пунктуацией стоит поработать. Очень мало "фантастики", более-менее подходящее - это воскрешение человека, но на этом вся фантастика заканчивается. Могу только пожелать автору удачи да терпения на нелегком писательском пути. 4
19231 Fucrum ----- Новогодняя сказка для всей семьи. Идея хорошая и в текст вложено много положительных эмоций, при этом весь рассказ пропитан грустью, из-за чего читается несколько натянуто. Сюжет без лишних вставок, а воспоминания воспринимаются как описания Ивана при его жизни. Текст читается достаточно легко, без ошибок и путаниц в пунктуации. Стиль автора эмоционален, чего и требует рассказ. Несколько смущает эмоциональная гамма, когда веселые моменты чередуются с грустными или абсурдом, и это сбивает с настроя при чтении, уходит интрига, но в конце все выстраивается в одну общую, полноценную, картину. Рассказ скорее мистический, чем фантастический, ведь фантастикой его делает только странный бутылёк, который можно легко заменить грезами или сном. Тем не менее это сказка, а сказка и есть фантастика, со своим смыслом и своей мистикой, соответствующая новогоднему празднику и семейным традициям. Рассказ прочитался легко, но возникло ощущение некой резкости и напряжения между главными персонажами. К примеру вопрос, почему Алиса не стала всемирно известным писателем, воспринимается скорее как упрек, чем последнее наставление уже ушедшего из жизни родственника. 8
Общая оценка 57