Сводный результат конкурса "Группа №31"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3817 3818 3819 3820 3821 3822 3823 3824 3825 3826 3827 3828 3829 3830 3831 Ср Баллы Результат
3817 Работа №451 ----- Муза http://litclubbs.ru/writers/3817-muza.html Отзывы 0 47 47
3818 Работа №452. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Повелитель http://litclubbs.ru/writers/3818-povelitel.html Отзывы 0 43 43
3819 Работа №453 ----- Пекарь http://litclubbs.ru/writers/3819-pekar.html Отзывы 0 62 62
3820 Работа №454 ----- Департамент http://litclubbs.ru/writers/3820-departament.html Отзывы 0 71 71
3821 Работа №455 ----- Я скучаю по тебе http://litclubbs.ru/writers/3821-ja-skuchayu-po-tebe.html Отзывы 0 85 85
3822 Работа №456 ----- В никуда http://litclubbs.ru/writers/3822-v-nikuda.html Отзывы 0 30 30
3823 Работа №457 ----- Желание жить http://litclubbs.ru/writers/3823-zhelanie-zhit.html Отзывы 0 68 68
3824 Работа №458 ----- Некролог http://litclubbs.ru/writers/3824-nekrolog.html Отзывы 0 98 98
3825 Работа №459 ----- Один день из жизни авантюриста http://litclubbs.ru/writers/3825-odin-den-iz-zhizni-avantyurista.html Отзывы 0 42 42
3826 Работа №460 ----- Сказка о серой действительности http://litclubbs.ru/writers/3826-skazka-o-seroi-deistvitelnosti.html Отзывы 0 86 86
3827 Работа №461 ----- После Билла Гейтса http://litclubbs.ru/writers/3827-posle-billa-geitsa.html Отзывы 0 69 69
3828 Работа №462 ----- Шутка Пандоры http://litclubbs.ru/writers/3828-shutka-pandory.html Отзывы 0 43 43
3829 Работа №463 ----- Планемо http://litclubbs.ru/writers/3829-planemo.html Отзывы 0 43 43
3830 Работа №464. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Медвежуть http://litclubbs.ru/writers/3830-medvezhut.html Отзывы 0 62 62
3831 Работа №465 ----- Граффити http://litclubbs.ru/writers/3831-graffiti.html Отзывы 0 55 55

Муза

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26946 natasha.romanova ----- Идея хорошая, хотя и кое-что раздражало, но это мелочи. Плохо, что подана она в таком ужасном виде (не от слова "ужастик"). А так здорово, с недочетами. Жаль, что ГГ не захотел подружиться с музой, вышло бы интереснее. Тема хорошая, интересная. Рассказ написан так, словно автор (цитата): " ... был одновременно прокуренным и обкуренным"., или просто не догадывался, что в русском языке не все пишется так, как слышится. Много повторяющихся подряд слов. ГГ и экстрасенс разговаривают в разных манерах - это очень хорошо, но вот почему сам автор говорил в манере главного героя - непонятно. Как будто он сам о себе в третьем лице вместо первого писал. Соответствует Дорогой автор, в следующий раз старательно перечитывай свой текст. 7
26392 anyapa ----- Мне понравилась идея с музами, но конец немного размыт. Я так и не поняла, что было бы реши Сева оставить музу. Ничего бы не произошло, верно? И что такого ужасного он писал? Если бы эта книга издалась, что могло бы произойти? Ничего, верно? Тогда в чем смысл всего, что произошло в рассказе? Написано хорошо. Читается легко, образы яркие, присутствует атмосфера. Описания хороши. Но над рассказом нужно еще поработать. Добавить какого-то реального ужаса. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24939 Ания ----- Идея мне показалась интересной, но Вы, по моему мнению, не сумели её грамотно обыграть. Нет ощущения погружения в историю, не сочувствуешь и не сопереживаешь героям. Грамотность практически на нуле. Да, опечаток не так многл, но текст изобилует грамматическими ошибками, которые сильно портят впечатление от прочитанного. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
24849 flamarina ----- Писатель хорроров пугается собственного рассказа, он и его друг узнают, что каждый жанр литературы имеет свою музу, и муза хоррора страшна как смертный грех, мстительна и агрессивна. От неё можно избавиться, но вместе с вдохновением. Друг советует так и поступить, за что умирает от языка музы. Но писатель подозрительно легко отвязывается от чудовища. Вот эта лёгкость после всех пережитых страхов напрочь убивает впечатление. Одному уготована смерть ни за что ни про что, а другому – ничего, только мысль заняться эротической прозой и привлечь музу посимпатичнее? Как-то несправедливо. Краткие и уменьшительно-ласкательные имена тоже не красят текст (личное мнение), создавая ощущение неестественности и нарочитой прибауточности. Как будто не история, а байка. Из плюсов - хорошая визуализация, текст ощутим. В стилистике «Дозоров» и «Черновика» Лукьяненко, но попроще. Стиль в целом нормальный, персонажи визуализированы достоверно, грамотность не пострадала. Соответствует. Городское фэнтези + магический реализм 4
23971 Ксения ----- Рассказ довольно слабый, но есть один важный хороший момент. Это именно рассказ, не кусок из ненаписанного романа или вольный полет мысли автора. Внятный динамичный сюжет, нет ничего лишнего. Это обнадеживает. Только плохо, что рассказ пропагандирует вредную мысль, что писателем в принципе можно стать без труда. Хоть и с пугающими последствиями.... Язык рассказа очень убогий, автор порой с трудом формулирует мысли, допускает грубые ошибки вроде "ложит". И важный минус - слишком подробно описывает свое страшилище, отчего оно становится не очень страшным (ведь неизвестность пугает гораздо сильнее, чем самое страшное пугало) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23579 MrGeorge ----- Сама по себе идея интересна, да и развили вы ее неплохо. Но муза у вас то видима, то невидима, то вы говорите, что муза пишет рукой писателя, но если это так, то почему у плохих писателей их нет? Ведь тот же Сева без музы даже писать не может, поэтому назвать его хорошим писателем довольно сложно. Грамматических ошибок в рассказе мало, но сам язык написания совершенно не литературен, начиная от просторечных имен вроде Коляна до слова "вытурить". В первых абзацах один Сева, без каких-либо замен имени местоимением. Дальше тоже крайне редко имена заменяются. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22972 Марина Ко ----- Вместо Севы некое существо шепчет ему в левое ухо гениальную повесть.Такую ужасную, что аж страшно-страшно. Оказалось, муза ужасов, которая убила друга Колю.В конце-концов, музу изгоняют. Не сюжет, а юношеский лепет Над повествованием стоило еще хорошенько поработать. На четыре предложения - шесть Сев. А потом сплошные он и им.'" он строчил, воспринимая окружающее как в тумане. Вообще всё для него было как в тумане, в том числе и создаваемый им мир. Он не концентрировался ни на чём. Он ничего не воспринимал толком. Он туманно Насколько рассказ соответствует жанру конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21818 Михалыч ----- Идея отнюдь не нова: музы - они вообще всегда притягивали писателей и кинематографистов. Фильмы "Музы Пикмана", "Муза страха", Гэри Лэчмен подробно разбирает феномен в своей "Тёмной музе" и проч. Данный рассказ в давно разрабатываемую тему не внёс ничего нового. И вообще, к сожалению, не получился, оставив после себя много вопросов. К примеру, непонятна мотивация писателя: зачем он пишет столь страшную книгу? Здесь автору следовало подумать о триггере: может, писателю не хватает денег на операцию или требуется срочно отдать долг (к слову, в дальнейшем выясняется, что писатель и вовсе миллионер, что ещё больше заостряет вопрос о мотивации)? Непонятна мотивация и логика действий музы, убивающей Коляна. Она же привыкла работать исподволь, а тут вдруг являет себя человеку, хотя, казалось бы, по характеру должна была вдохновить писателя на расставание с другом. В итоге, рассказ скатывается в какую-то комедию положений и заставляет недоумевать читателя. У автора есть определённые проблемы как с грамотностью ("ложит руки", "мандражит"), так и с лексиконом - слова повторяются, возникают неловкие конструкции "что - что ли", "так - так что" и проч. Рассказ переполнен диалогами, причём не самыми увлекательными, и потому для восприятия несколько затруднителен. Очевидно, многие фразы можно было заменить на описания, которые бы могли оживать текст. Печально, что и диалоги, и описательная часть содержат одни и те же слова, а это очень обедняет язык автора. Что касается героев, то они вряд ли способны понравится читателю: писатель косноязычен и не вызывает сочувствия из-за своих страхов, Колян прописан одномерно, была попытка придумать что-то с образом экстрасенса, но она, на мой взгляд, не закончилась успехом. В целом, рассказ читается с трудом и не в состоянии удержать читателя от начала до конца. Жанру конкурса рассказ соответствует, однако, как кажется, автор сам не определился, что он хочет создать - таки ужасы или комедию. 1
21676 nitka ----- Интересный рассказ в жанре ужасов. Интересна идея - Муза автора "ужастиков" тоже ужасна, она способна убивать, внушать ужас. Идея о том, что рукой писателя свлоно кто-то водит не нова, но подана интересно. Текст грамотно написан, легко читается. Хорошо проработаны образы Коли, Севы - писателя, который извлекает славу и богатство из своего "таланта", но сам его боится, последнее произведение внушает ему настоящий ужас, и он решается с помощью экстрасенса избавиться от своей музы. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20741 YanaGoga ----- В целом, идея хорошая, но написан рассказ довольно грубо. Местами читается тяжело. Особых смысловых дыр я не заметила, но примитивность развития сюжета - есть. Все линейно. Писатель ужасов + страшная муза = изгнание. Банально. Есть странность с Гг. Лично для меня он казался простым парнем, пишущим ужастики, а ближе к концу рассказа вдруг выяснилось, что юноша - миллионер, а его книги стали бестселлерами. Это удивило. Еще плохо раскрыт сам мир. Если Сева успешен и богат, то почему в рассказе описан только его компьютер и ничего более, что указывало бы на его успех? Тоже не понятно. Есть множество моментов, которые отталкивают от чтения. 1. Тавтология - сплошь и рядом. 2. Повторы слов - тоже на каждом шагу. Есть момент, когда одинаковые слова написаны просто через точку - ".... в помещение. Помещение......." Если взять хотя бы первый абзац, то только в нем имя Сева повторяется раза четыре-пять. 3. Сленг - я понимаю, что герои могут употреблять нецензурную лексику или специфически выражаться, но автор?! "Экстр" (экстрасенс) - убил на повал. На мой взгляд работа вполне соответствует теме конкурса. Этот рассказ мистический с элементами триллера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20188 Lady Charlyn ----- Сама идея очень даже неплохая, только над формой предстоит ещё поработать. Популярный писатель ужасов узнаёт, что его муза - чудовище. Концовка повисает в воздухе - вот Сева избавился от своей жуткой музы и... Не хватило точки. Повторы, возьмем хоть первый абзац: Сева - 4 раза Коля - 2 Кинг - 2 Переплюйство/переплюнул - 3 раза. Далее повторяются целые секвенции. Очень простой язык. Наивные диалоги: "— Вот, Сева, знакомься: это экстрасенс, — сказал Коля, показывая ладонью на экстрасенса. — Экстрасенс, это Сева..." Герои картонные, исключительно функциональные - тому же экстрасенсу даже имени не дали. Фантастика, да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20047 Silk_worm ----- Честно скажу, это второй рассказ из группы, который я не смог дочитать до конца. Авторский стиль слишком сильно не подходит для подобного рода рассказов. Главные герои "Сева" и "Коля". Воображение рисует мальчиков лет 12, героев рассказов Носова, которые кашу варят, а тут, судя по всему, им лет по 30, не меньше. Ну и раз уж изначально делается заявка на саспенс (по крайней мере героя сравнивают с Кингом), то неплохо бы этот саспенс увидеть, а здесь просто текст. Непонятный герой, его косноязычный друг... в общем, очень и очень неинтересно. Очень плохой текст. Комп, писанина, строчить, долбить по клавишам... Всё это в большой концентрации в первых же абзацах рассказа начисто отбивает желание читать его. И очень плохая прямая речь. Как будто говорит не писатель, а школьник лет 15. Наверное, соответствует. Честно, не смог дочитать до начала действа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19956 Бетельгейзе_112 ----- Прочесть чью-то фантазию касательно темы муз это любопытно. Читается рассказ легко, правда, я лично ужасы крайне не люблю, поэтому стремновато. При чтении все достаточно гладко, и заковырок, касающихся содержания, нет, поэтому картину ничего не рушит. Текст написан хорошо, с некоторыми помарками, которые бросаются в глаза, но не замыливают их своим количеством - их было достаточно немного. Хотя некоторые слова, прямо скажем, меня коробили, например сокращение слова экстрасенс: "экстр". Бррр. Описание персонажей не так важно в этом повествовании, но образ в голове сложился: парней и это чудовище-музу я представил. Но все-таки четыре с минусом из пяти бы поставил. Соотвествует как надо. Ужасы. Ненавижу их, но стоит признать, что здесь все в порядке. Возможно, как ужас, он слабоват, а я чересчур боязливый, но я тщательно следил, когда начнутся проявления жанра, как только пошла речь об ужасах. Немного бы стиль написания подправить на более грамотный и взрослый, на мой взгляд. Но с таким тоже можно хорошо писать. Субъективно говоря, в общем. 6
Общая оценка 47

Повелитель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26945 natasha.romanova ----- Цитирую автора: "... ты хотел найти верный путь, однако заблудился в своих великих мыслях". Автор будто о себе написал. Неудачная форма: дневник - много описаний, в конце - непонятный диалог. А где действия? Несмотря на обилие длинных и сложных предложений, часть из которых начинаются, но заканчиваются так, словно автор забыл с чего начал, в тексте чувствуется некоторая мелодия. И даже ритм. Рассказ читается, как библия: написано красиво, но ничего не понятно. Хоть бы словарь с терминами добавили, что ли. Соответствует 1
26396 anyapa ----- Зря рассказ в виде дневника. Повествование рваное, слишком много непонятного. И в целом, читать было скучно. Если бы не конкурс, бросила бы чтение после первого же абзаца. Читается рассказ тяжело. Это похоже на план будущего рассказа, впопыхах записанный, чтобы не забыть. Работы тут еще очень много. Идея может и не плоха, но подано очень сухо, скучно. Никакой атмосферы, герои не раскрыты. Соответствует. Не стала бы ставить единицу, так как не считаю, что рассказ настолько ужасен. Но, к сожалению, Ваш рассказ понравился меньше всего в группе. 1
25213 Бетельгейзе_112 ----- Идея вообще неясна. Неясна и не интересна. Не привлекает меня и то, что чересчур похоже на религиозные выкладки. Война + Библия, я бы это назвал. Места, где по задумке "данные уничтожены" словно и являются ключевыми, задумываешься: "А стоило их вообще так ставить? Может лучше было полностью все выложить?" Само развитие проследить несложно, оно идет вровень с изменением даты записей, которые я читаю в качестве рассказа. Все это несложно: близится конфликт, попытка переворота, которая уже читалась "повелителем". Логических дыр замечено не было и рассказ целостен, но, при таком оформлении возможно что-то упустить... Текст ужасно тяжел для восприятия. Местами не доставлены точки даже... Бесконечные наименования и шифры просто заставляют глаза метаться в поисках обычного текста. Описания персонажей и окружения, как будто та задумка автора с уничтоженными данными. Неполные и иногда мозг дорисовывает картину, основываясь на чем угодно, но не на тексте. Пересыщение кучей терминов и неясных слов, которые либо никак не объясняются и приходится работать логикой, либо вообще не особо важны. Просто очередной сан или статус кого-то там из героев. Возможно, автор задумал это как классное и интересное оформление, но местами мне казалось, что он либо где-то недоработал, либо задумка местами расплывчата. Но стоит отметить, что иногда описания весьма радуют. Здесь нет претензий, в целом, сюжет фантастичен, и имеет ряд деталей научной фантастики. Некое очень далекое сверхтехнологичное будущее. 1
24848 flamarina ----- Идея переосмысления религиозных догм в реалиях мира боевой фантастики и киберфэнтези. Привлекательная сама по себе, решена несколько прямолинейно (я бы сказала, в духе литературы начала-середины 19-го века). Герои намечены условно, что не позволяет им сочувствовать, либо испытывать к ним неприязнь. Они существуют только как куклы, разыгрывающие дидактическое представление, а ощущения личности, думающей и страдающей, не возникает, не смотря на то, что текст это предполагает. Формат дневниковых записей, архивов и бортжурналов. Тяжёлый, не любому автору и читателю под силу. В отличие от классических текстов такого жанра, записи к концу НЕ становятся более эмоциональными, краткими и прямолинейными (или спутанными), формальный тяжёлый язык сохраняется до конца, что скорее минус, т.к. лишает произведения динамики и вызывает ощущение, что ничего не происходит. Соответствует. 3
24440 Ания ----- Если честно, не совсем поняла Вашу идею. Но читать было интересно, хотя иногда сложно. В конце рассказа слтшком много звуков, они не дают полной картинки, а только мешают восприятию. Есть опечатки. У Вас ошибки в датах. Я так понимаю, они должны были меняться, но у большинства записей стоит 28.07.33. Тавтологий нет. Текст довольно логично построен. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23965 Ксения ----- Интересная идея. Автору удалось рассказать увлекательную историю и построить весьма сложный сюжет без явных изъянов и дыр. Концовка интересная и цепляющая. Пожалуй, персонажи могли бы быть более живыми. В целом рассказ очень понравился. Автору удалась стилизация по документацию. В тоже время рассказ дает достаточное для понимания, но довольно скупое представление о мире, в котором происходит действие и обо всех событиях сюжета. Текст очень концентрированный - можно сделать из него более длинное произведение с дополнительными эпизодами и сюжетными линиями, на которых читательское внимание могло бы отдыхать от напряженных моментов. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22961 Марина Ко ----- Война.Был Иссахар Палладином, а стал партизаном. Мария без лица и части головы напрямую соединена с Богом Анализа. Плохой повелитель собирается соединиться с Марией и Израэлем, но, о чудо!, погибает. И что? В чем суть? Не интересно. Скучное повествование, и это вполне соответствует дневниковым записям. Текст для восприятия легок. Язык однообразен, но это соответствует форме изложения. Насколько рассказ соответствует Текст жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22923 MrGeorge ----- Вы кидаете сразу в гущу событий, не давая объяснений, что за Паладины, Ордена, что за Повелитель, и откуда они взялись. Кое-какие объяснения появляются к концу, но возникают другие вопросы. Еще вы пытаетесь сделать "закос" под библейские предания, давая имена Мария, Израэль, Соломон, вводя "от пришествия Его", но получилось, на мой взгляд, не очень. А смерть Повелителя так вообще такая, что не хватает крика "Нееет!". Так готовился, а погиб от одного удара. Повествование в виде дневника со множеством вставок звуков текст отягощает. Воспринимается тяжеловато. Многие предложения оканчиваются многоточием, а избыток его в тексте нежелателен. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21829 Михалыч ----- Автор предлагает нам ознакомиться с текстом найденного исторического артефакта, повествующим о последних годах существования теократической цивилизации. В принципе, фантасты регулярно проявляют интерес к подобным сюжетам: вспомнить хотя бы "Алгебраиста" Бэнкса или "Анафем" Стивенсона, где звучат подобные мотивы. Однако здесь, очевидно, главное не новизна, а подача, заставляющая читателя задуматься о вопросах, которым задаётся автор. В данном случае - получилось. Что важно, автор уважительно относится к читателю, не загружая его разжёвыванием не самых значительных деталей и предоставляя ему простор для воображения. Хотя надо оговориться, что за кадром по сути остались основные идеологические установки как адептов Повелителя, так и повстанцев. Это можно счесть как недостатком рассказа, так и, наоборот, - предложением читателю самому определиться с идеалами противоборствующих сторон. Рассказ довольно объёмен, но читается легко и понятен, тем более действие разворачивается с первых абзацев текста и не прекращается до финала. В рассказе очевидно влияние библейских текстов и Рэя Брэдбери, и такой отсыл к классическим произведениям также помогает в восприятии текста. Персонажи проступают на страницах дневника вполне отчётливо, и это тоже следует считать одним из достоинств рассказа, ведь автору удалось лаконичными средствами создать мир, в котором живут многогранные и вызывающие симпатию герои, чья мотивация вполне понятна. Вполне соответствует. Жанр рассказа, пожалуй, можно охарактеризовать как околорелигиозную фантастику. Или как апокалиптику. Для справки: рассказ вычитан не очень качественно. В тексте попадаются прискорбные конструкции тип "никому не было дело", "ониксового цвета", "на подобии", "под Его лоно", древних богов старой цивилизации и проч. Несколько раз встречается дата 28.07 - возможно, автор забыл её обновить. Есть и анахронизм: Прайм-Восток в рассказе сдаётся дважды. 8
21683 nitka ----- Необычно и интересно построение рассказа - элементы дневника, элементы речи разных персонажей. Отдельные фразы в конце рассказа в сцене штурма - фразы диспетчера, неопознанные голоса придает динамичность повествованию и делают его почти зримым. Израэль - верховный паладин, уничтоживший множество жизней во имя высшей идеи, прислушивается к словам солнечного сержанта-клирика, и становится на сторону оппозиции. Текст грамотно написан. Интересный прием - использование имен из Библии - Анна-Мария, Соломон-Авель, Израэль. Автор дневника - верховный палладин под влиянием Соломона проходит путь от доблестного воина, уничтожающего жизнь по приказу повелителя до защитника жизни, он убивает повелителя, кому он поклонялся и служил. Рассказа соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
21290 YanaGoga ----- Очень тяжелый рассказ... Война-война-война, новый Иерусалим... Все происходит от имени Его, везде есть ОН, какие-то военные, церкви, вера.... все смешано в один клубок! Суть текста мне так и не попалась на глаза. Каша. Слова приходится просто проталкивать, а не читать. Написано очень тяжело. Постоянно, в каждой строке "от имени Его", "Он", "Его", "Он", "Его"... Каждый раз спотыкаешься глазами об эти слова. Невообразимо раздражает... Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20187 Lady Charlyn ----- Дневник Паладина, служащему Повелителю - разумному, захватившему власть над людьми роботу?. Его цель: подавление последнего сопротивления Повелителю. Но после того как Соломон, любимый Паладином как сын, меняет сторону, за что его убивают, Паладин покидает войска, становится предателем. Финал... Стилистически рваный, сложно читаемый из-за обилия капса, курсива и многоточий - напомнило больше набросок сценария, чем рассказ. По содержанию - семейная драма: создатели Повелителя - родители Марии и Паладина. Последний убивает Повелителя. Судя по началу, не выживает и Паладин. Не нравится, что разжевываются даже самые неважные подробности, вроде "Раньше было принято называть детей двойным именем, чтобы максимально избежать бюрократических проблем, ведь детей стало слишком много, поэтому придумали такое решение, чтобы уменьшить количество полных тёзок." Написано небрежно, без хорошей вычитки: "Данные были сильно повреждены, но большую часть наши лингвожрецы сумели восстановить данные", " также здесь присутствует фрагменты его голоса". Противоречия в тексте вызывают недоумение - в первой записи дневника очень подробно описана внешность Повелителя. Позже, однако, стоит "До сих пор никто не знает, как Он выглядит ". "башня ониксового цвета" - это какого именно? оникс - минерал, который встречается в самых разных цветах, очень неудачное описание. Не верю в диалоги, не верю в мотивы гг. Понравился прием с пробелами в тексте [данные уничтожены]. Да, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20046 Silk_worm ----- Изначально идея писать произведение в виде дневниковых записей интересная. Проблема в том, что она требует определённого уровня литературного мастерства. И если в первой части автор ещё более-менее справляется с поставленной задачей, то ближе к кульминации и когда начинается экшн всё произведение разваливается и читать его просто невозможно. Все эти вставки <..звук резки металла.. удар металла о металл..порыв воздуха..звук смеха нарвала..> очень сбивают и тормозят темп повествования. Далее, в тексте есть ряд логических несоответствий. 1) во введении говорится "Обнародование данного дневника крайне не рекомендуется, ибо образ Преподобного Соломона Авеля из этого источника не соответствует общепринятому мнению", но затем в тексте Соломон Авель хоть и играет важную роль, но совершенно непонятно, что в этих записях такого невероятного, что может навредить его образу (какой бы он там ни был) и вообще непонятно, почему этот образ так важен, если главный герой и вершитель судеб здесь совсем другой персонаж? 2) где-то с середины текста (может раньше, но я просто не заметил) перестала меняться дата записей. По тексту, вроде бы там проходит какое-то время, а дата прежняя. 3) "Наноядерный заряд"? Серьёзно? Почему не пару килограммов обычной взрывчатки? Для ядерной реакции необходима определённая критическая масса всё-таки, он не может быть меньше определённой мощности. А если может, то почему не заменить его взрывчаткой? 4) повествование вроде бы от лица генерала всех войск, но при этом он сам на поле боя присутствует? Как минимум странная армия. 5) Зачем вот эти вот " [ДАННЫЕ УНИЧТОЖЕНЫ]"? Они не несут никакой роли, кроме как скрывают отсутствие фантазии (или желания) у автора придумывать имена и названия. 6) Герой осматривает какие-то знаки, данные ему Соломоном и Связным. И только через пять минут находит на них номера. Наблюдательность - явно не его конёк, да? Рассказ не вычитан. И это сильно бросается в глаза. по идее, дневник ведётся генералом армии, человеком большой власти. соответственно и речь у него должна быть неплохо поставленной. А что мы видим в тексте? "У любого конца должно быть начало"? "Оставляли в душе некий комок печали"? "Через минут пять..."? "Начнут акт агрессии"? В общем, с диалогами надо работать. И в принципе с устной речью. соответствует Явно торчащие отовсюду уши вселенной Warhammer. Не то, что бы это было прям плохо-плохо, но лучше бы придумать что-нибудь своё. 1
Общая оценка 43

Пекарь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26944 natasha.romanova ----- набор философских мыслей в форме диалога. Можно ли назвать это сюжетом? С большой натяжкой. Три героя пришли к пирамиде, поговорили. Два из них умерли. конец. Не хватает действий. И идеи. Наверно, она есть, но подана так, словно ее нет. Автор, с одной стороны, совершенно не подумал о читателях: герои говорят на понятном тольок автору языке. А, с другой, решил, что читатели - совсем тупые, раз расписал в подробностях все детали украшений и даже процесса спиливания ногтей... Нужно оставлять место читателю, чтобы он представил детали так, как он хочет. А то текст похож на инструкцию. Предложения очень длинные, да еще и подряд идут. очень сложно читать. Соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26390 anyapa ----- Первая часть хороша, интересна, но потом начался фантастический учебник истории. Слишком сложно написано, поверьте, очень узкая аудитория у этого рассказа. Большинство читателей заскучает и бросит чтение. Повторюсь, у меня создалось ощущение, что я прочитала сухой, скучный учебник истории. Слишком сложно написано. Атмосферы нет. Персонажи пустые. Ошибок не заметила. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25208 Бетельгейзе_112 ----- Идею уловить оказалось совсем не просто, но в ней есть что-то такое, что заставляет задуматься. Глобальное. Эволюция жизни - хорошая тема, чтобы пофантазировать. Ничего лишнего и лишенного логики в сюжете я не увидел, но, на мой взгляд, тема выбора "красной/синей таблетки" совершенно не рассмотрена по-новому. Не обыграна оригинально. Это расстроило. Написано все очень чисто и понятно. Никаких фатальных ошибок, портящих впечатление. Есть неоднозначность в описаниях, поскольку некие качественные, некие кривые. Возможно, не столь широкий опыт сказывается, но в любом случае, это почти не заметно. Далекое будущее с существом, наподобии божества, которое создает целые расы. Определенная фантастика. Едва ли научная, но все же соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24847 flamarina ----- Чудесное переосмысление библейской истории с волхвами. Выбор, попытки древности и современности перехитрить друг друга, команда друзей, нарисованная скупо, но точно, яркие уместные детали (внутреннее строение пирамиды, лазерная указка, которой можно и мир поджечь, и ногти подравнять). Красиво и самобытно. Повествование ровное, аккуратное, без затянутостей и неточностей, богатое сюрпризами. Очень легко читается вплоть до последних строк, когда обычная жизнь возвращается на свои места и можно обсудить перегоревшую электронику механического бобра Соответствует. 10
24429 Ания ----- Идея мне показалась интересной. После прочтения, несмотря на попытку описать каждую деталь мира, остаётся масса вопросов. Не поняла концовку. Кстати, почему Вы выбрали для гг имя "Пекарь"? Текст мне показался не совсем грамотным. Есть ошибки в построении предложения с деепричастным оборотом. Также неправильно пишете глаголы с ться/тся. Слова, как по мне. слишком заумные, сложно воспринимать информацию. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23962 Ксения ----- Идея интересная, но подача несколько сумбурная и сыроватая. Сюжет логичный и законченный, а это встречается не в каждом рассказе. Неожиданный финал, что приятно. Есть языковые ляпы и нестыковки. Изложение местами очень нудное. Описаний многовато. Бобер как-то выбился из концепции мира этого рассказа (хотя сама эта концепция не очень ясна). Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22932 Марина Ко ----- Авторская идея интересная и многоходовая. О путях развития цивилизации полезно было почитать. Написано с юмором. В целом, рассказ воспринимается целостно. Автор немного переусердствовал с полнотой описания окружения и персонажей.Много ляпов. " подбородок мужественной формы с кожей цвета кофе с молоком, подобно пенке в чашке капучино..'' и т.д. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22532 MrGeorge ----- Идея рассказа очень клишированная: герои идут спасать мир от злодея. Злодей еще и бог, создатель всей цивилизации, теперь решивший поиграть в игру. Непонятно,для чего этот сюжетный ход с бобром. Элемент комедии? Судя по концовке, так и есть. Да, в рассказе есть идея, но она не вытягивает его. Вы очень старались расписать все детали, самые мельчайшие подробности, но из-за этой перенасыщенности рассказ читается тяжело. Часть описаний совершенно не нужна, например, описание стилуса Пекаря, пути в пирамиду, по которому героев вел бобр. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21847 Михалыч ----- Автор затрагивает извечные вопросы: кто создал нас, что ждёт человечество в будущем и проч. Своё видение он преподносит достаточно увлекательно и в понятной форме. Однако в конце всё равно остаётся не слишком понятно, что произошло и подразумевал ли обряд такой исход? Так же не совсем ясно, какую роль сыграл бобёр, и было ли это случайностью или частью сценария? В тексте есть некоторые проблемы с сочетанием времён или единственного и множественного числа, однако, по большому счёту, это не слишком мешает следить за сюжетом. Автору удаётся удерживать внимание читателя, не раскрывая карт раньше времени. Но, может быть, стоило больше внимания уделить деталям, которые бы характеризовали персонажей: пока они выглядят похожими друг на друга. И ещё: если киберы не привыкли говорить, то почему же они в итоге изъясняются довольно сложными фразами? Есть здесь недоработка. Рассказ посвящён обустройству человеческой цивилизации в, так сказать, пост-человеческую эпоху и соответствует проблематике конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21288 YanaGoga ----- Интересный сюжет, интригующая завязка, но слабый конец. Для меня, в тексте есть непонятным момент. Допустим, что Создатель мира - это пекарь, который находится в древней пирамиде. Он вне времени. Далее Создатель предоставил 2 варианта развития событий пришедшим к нему воякам. 2 выбрали свою смерть, но жизнь всего своего мира, а 1 наоборот - свою жизнь и смерть всего народа. В итоге все трое остались живы. Как? Обманули создателя? Но в тексте четко сказано самим Создателем, что он сам придумал все, даже все мысли живущих в мире... Неувязка получается. Далее - зачем они к нему пришли? В чем причина? Неизвестно. Причем искали долго, много пирамид обшарили... Значит мотив был очень-очень сильным. П.с. а почему пекарь-то? Написан текст хорошо, грамотно, интересно. Отлично раскрыты образы героев, все они очень живые, объемные, харизматичные. Особенно понравился лысый персонаж, который пирсингом сшил обе губы, общаясь только ментально. Сильный образ, правда не понятно, как он ест? ))) Читается легко Соответствует Спасибо автору за труд) 6
20186 Lady Charlyn ----- Группа телепатов отправляется к Пекарю, чтобы провести некий ритуал Выпекания, как выясняется позже - убить Пекаря, т.к. он представляет опасность для всей цивилизации. С собой берут робота-бобра в качестве проводника. Сюжет местами провисает - там, где идут долгие философские рассуждения, в то время, как интрига представлена читателю в самой миссии. Пекарь оказывается сущностью мощной и навязывает группе игру, от которой зависит судьба той самой цивилизации. Потом ооочень долго и ооочень подробно философствует о судьбе цивилизации и путях ее развития. Пока бобёр не замыкает защиту Пекаря, который погибает. тяжёлый слог, динамика тонет в рассуждениях, много интересных деталей вселенной, которые совершенно не играют на сюжет. По сути - набор частично банальных, частично небезинтересных идей, кое-как впихнутых в один сюжет. Плюс - юмору, штриху с бобром. Но его не достаточно, чтобы оживить повествование. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20039 Silk_worm ----- Вообще не понял, о чём рассказ. т.е. сперва он вроде как про встречу с творцом, но вот финальный твист поставил всё с ног на голову и я не понял, что произошло и в какой точке истории мы оказались и почему? Вопросы: Почему "Пекарь"? и почему "выпекать"? почему не "достигать", "понимать", "осознавать"? зачем эти ненужные игры в слова? Поисковый бобёр - это зачёт! Серьёзно, без шуток, поисковый бобёр - это космос! попытки философских рассуждений и лингвистических поисков в первой части рассказа утомляют и не делают его глубже или интереснее. Опять же логические ошибки. Высота пирамиды 1973 м (почти 2 километра), при этом группа "Адам" высадилась у подножия этой пирамиды, чтобы найти в неё вход. И выпустила поискового бобра. Я, конечно, не знаю, с какой скоростью могут перемещаться бобры, но мне прям очень интересно, за какое время бобёр сможет обойти пирамиду вдоль основания, учитывая, что её высота 2 км. "Внешним отличием Мельхиору служит пирсинг". Так только что же сказали, что он абсолютно лысый. Плохой текст. Мало того, что почти весь он состоит из рассказа высшего существа, которое рассказывает о процессе сотворения мира, так оно ещё и рассказывает как-то сбивчиво, непонятно и очень-очень скучно. Описания героев слишком громоздки и читаются с трудом. И в целом есть проблемы в тексте: "чёрный литой костюм" - "литой" обычно используют для обозначения чего-то, отлитого из металла. "он обладает телом атлета с ростом под два метра" - простите мою испорченность, но мне в этой фразе читается совсем не то, что хотел сказать автор. "Словно прочищая давно не используемый дымоход в печке, изо рта капитана с присвистом и шипением посыпались, как сажа и кирпичная труха, отдельные слога и буквы" - простите, конечно, но "неудачная метафора, это как котёнок с дверцей". Теме соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 62

Департамент

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26943 natasha.romanova ----- Цитирую автора: "В теории, ее можно было расшифровать. Хотя и очень трудно. Но получилась бы галиматья". Ваши слова о вашем же рассказе. Они очень точно описывают сие произведение. Автор старательно подбирал цитаты, философские мысли, вплел главную идею книги Р. Метисона "Кнопка, кнопка" (нажмешь кнопку, получишь кучу денег, но где-то умрет незнакомый человек), слегка ее даже изменил, поделил мысли на главы, диалоги, фразы героев. Но получилась галиматья. Почему? Потому что главная идея рассказа утонула в сотнях философских изречений. А еще сатирическоен представление неугодных "департаменту" писателей (в единственном лице) - добило дело. Это очень раздражает. Это уже публицистика какая-то. Типа автор знает, как правильно, кто хороший, кто плохой. За читателя все решено уже. Читать незачем. Написано грамотно, но скучно. Сплошные рассуждения, очень мало действий. Все происходит по одной схеме, заранее знаешь, что будет дальше. Последняя глава - вообще непонятно о чем. Вроде по-русски написано, почти без ошибок, но все равно не понятно. Не особо. Где тут фантастика? Только в том, что эти люди знали то, что не должны были знать? Способов это выяснить много и не фантастических Не пишите то, в чем не разбираетесь. Я о философии. 3
26387 anyapa ----- После рассказа остались одни вопросы. Почему кому-то можно писать книги, а кому-то нет? Что измениться, если перестанут издаваться плохие книги? Серьезно, что? А главное, кто эти люди? Почему они решили, что имеют право решать этот вопрос? Написано не плохо. Но слишком много диалогов. Части мало связаны между собой. В рассказе лучше не вводить так много персонажей. Ошибок не заметила. Но над рассказом еще нужно поработать. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25205 Бетельгейзе_112 ----- Идея интересна, но не цепляет. Рассказ с трудом вспоминается. Развитие идеи для меня осталось загадкой. У рассказа необычная структура, состоящая из нескольких параллельных ветвей. В конце концов, это оказались просто пазлы, которые друг другу не подходят, из них не сложить сюжета. Какие-то отдельные микро-истории, которые должны были быть связаны по итогу, но на мой взгляд попытка склеивания не удалась. А возможно и не предполагалась. По итогу у каждой логической части совсем немного общего и соединиться им не суждено. Если Льву Николаевичу не хватало точек, то я точно знаю, кто их у него украл. Невероятно много точек, к месту и не очень. Но в целом, написано достаточно грамотным языком и без вопиющих ошибок, да и в принципе каких-либо ошибок. Описания достаточны для представления, и нельзя сказать, что они скудны, но и не блещут всей полнотой языка. Крайне трудно определить точный жанр этого рассказа, но высокотехнологичные вещи выдают футуристический взгляд фантастики. 6
24846 flamarina ----- Амбициозная мечта, что когда-нибудь деньги будут получать писатели-гении, а не «мастера ширпотреба», а эти самые мастера закончат жизнь быстро и печально. Идея хорошая, мир достоверный, образы яркие. Несколько портит впечатление некое отчаянное желание увидеть смерть своих врагов и отмщение своих текстов. Впрочем, и Булгаков в «Мастере и Маргарите» совсем не зря уделил внимание разгрому квартиры критика Латунского. Повествование красивое, ровное, не затянутое. Переходы между точками зрения персонажей и временными периодами (а их в тексте много) почти не вызывают вопросов. Соответствует. 10
24246 Ания ----- Нет ощущения целостности рассказа. Идея, как по мне, до конца не раскрыта. Местами не совсем понятно, что вообще происходит. Если честно, иногда пропадает желание дочитывать. Есть незначительные опечатки, несколько тавтологий. Довольно грамотное произведение. Рассказ написан как-то сложно и заумно, из-за чего воспринимается достаточно сложно. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23959 Ксения ----- Это самый фантастический рассказ, который мне когда-либо доводилось читать! Поскольку поверить в возможность существования империи, занимающейся духовным совершенствованием человечества, никак невозможно. Ну и вершители судеб, действующие подкупом, шантажом и убийством, довольно мерзки с моральной точки зрения (коль уж заводить разговор об ответственности за творчество!) Навидались мы таких за 20 век, что-то ничего хорошего в итоге не выходило из этого. Я даже сначала думала, что перед нами очередная антиутопия, ну не может же в наше время человек такое писать всерьез! Но вот оказалось, что может. Ну и главная претензия по сюжету - это тоже не рассказ, а кусок, вырванный из более масштабного произведения. Причем в данном случае похоже, что автор сделал это вполне осознанно (поскольку в тексте есть ссылки на другие его работы, без которых почти ничего в рассказе непонятно). Начало рассказа какое-то косноязычное, может быть, это просто какая-то неудачная стилизация. Потом ситуация улучшается, но и каких-то выдающихся языковых удач в рассказе нет. Соответствует более чем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22850 Марина Ко ----- Аж такое воздействие на читателя, что автора нужно убить, лишь бы он народ не искушал? Наивно и таки фантастично. Неровные куски текста. Целостной картины не получается. Тяжеловесно. Много неудачных троп: " точка прицеливания не дрожала и перемещалась как рука любовницы, лаская голову избранника" или " голова Гарри Стила взорвалась изнутри. Как арбуз." Текст соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22726 MrGeorge ----- Начало очень захватывающее, но к третьему автору начали надоедать эти беседы и предложения о сотрудничестве. Конец - скучноват, да и добавляет стандартные теории заговора и противостояния. Словом, начало было гораздо лучше окончания. Но есть интересные размышления о том, для чего нужны писатели, что они несут человечеству. Нашел одну сюжетную дыру: агенты Департамента после убийства Гарри говорят,что никто не поймет мотивов. Разве? Его убили при довольно серьезном заявлении, направленном против государства, логично предположить, что спецслужбы сочли Гарри опасным. Мотив, во всяком случае, прослеживается. А там и мученичество недалеко. В тексте полным-полно проблем с запятыми. Куча лишних,а там, где они нужны, их не хватает. В целом, читается рассказ легко, но местами очень короткие предложения, которые стоило бы соединить в одно большое. Читалось бы лучше. Еще слишком много фраз в кавычках. Да, часть - цитаты, но из-за их обилия постоянно спотыкаешься, да и можно было и без этих знаков обойтись. Есть и те слова, которые цитатами не являются. Зачем прописывать названия вроде "Храма" так? Жанру конкурса рассказ соответствует. В примечаниях указан некий роман "Первый Ангел". Интернет такой книги, увы, не находит. 8
21887 Михалыч ----- Автор предлагает весьма интересную трактовку понятия "инженеры человеческих душ", когда в мире происходит тайная борьба за писателей и ведётся работа по направлению их творчества. Всё выглядит убедительно, и в тексте создаётся породистая конспирологическая атмосфера. Рассказ написан хорошим литературным языком, наполнен очень качественными диалогами без "воды", и способен удерживать интерес читателя до последней строчки. Персонажи выведены объёмными, их действия подчинены понятной логике, что также заставляет поверить в идеи автора. Вселенная рассказа заполнена отличительными признаками научно-фантастических произведений: от описания различных передовых гаджетов типа шлема или снайперской винтовки с возможностью прослушки до главного - идеи, заставляющей задуматься читателя о будущем цивилизации. В общем, рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21661 nitka ----- Интересна идея о том, что группа людей решает за других, каким будет мир, что людям читать, как жить и что делать. Интересен прием - когда события происходят в разных городах и даже странах - это подчеркивает всеобъемлемость и всесильность организации Тест хорошо написан и легко читается. Хорошо прописаны образы писателей, агентов. Впечатляет образ первого инквизитора, когда добрый, веселый, отзывчивый человек становится машиной во имя высокой цели, решает, кому жить, а кому умереть, и перестает быть человеком. Удачная деталь - шлем, за которым прячется лицо усталого и уже немолодого человека. рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
21244 YanaGoga ----- Начало захватило, середина начала давить, а конец еле осилила. В итоге, я не поняла главное. Кто эти двое? (Алексей с Александром) Сверхлюди? Ангелы? Боги? Маги? Зачем они все это делали? Поменяли глобальное направление в литературе... И? Это сильно изменит человечество? Сомневаюсь. Если они сверхлюди (или маги/ангелы/боги) - почему не поступили иначе, проще? Зачем интрига с убийством одного автора и специальным продвижением другого? В общем - сюжет состоит из одних неясностей и такой таинственности, что сложно продраться до сути (у меня не получилось). Может я не внимательно читала, но перечитывать не буду, не осилю еще раз. Написано уверенным хорошим языком. Все так ненавязчиво и поступательно описано и мягко вступает в силу (описания, подробности, детали). Читается сложно (выше написала почему) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20185 Lady Charlyn ----- В самом начале наёмный убийца целится в одного известного автора. Смена фокала. Два загадочных мужчины посещают писателей по всему миру. В то время, как они предлагают одним выбор между прекращением писательской деятельности и уничтожением, других они убеждают издать неопубликованные рукописи. Таким образом манипулируется путь развития человечества. Позже автор представляет высшие силы, которые этим занимаются - третий рассказ, на тему - судьбы людей в руках "богов". Есть мелкие ошибки: "скрытая камера. С разных ракурсов" если с разных ракурсов, то, наверное камерЫ? "МОЖНО не разуваться. МОГУ предложить вам чаю" "приношу наши извинения" приносим? "пригубил чаю" Повествование богато размышлениями и диалогами, практически начисто лишено динамики. Солидная и неглупая, но тяжёлая для восприятия вещь. Да, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20038 Silk_worm ----- Первая часть здесь абсолютно не нужна. Она никак не влияет на сюжет, но, как ни странно, написана она лучше всего. Всё, что написано дальше как минимум сомнительно. Алексей и Александр абсолютно безлики и различаются только именами (хотя, возможно, так автор и задумывал). "Звезды как женщины, берутся усилием". Как говорил мой первый научный руководитель:"Как минимум спорный тезис". "«Гиперборея», было второе слово, пришедшее в голову Чену". Почему? Вот вообще никакой логики. Ну ок, опустим то, что учёный, работающий в обсерватории спокойно отнёсся к тому, что по территории разгуливают два незнакомых чувака, о которых он ничего не знает. "Гости направились к двери, взяли шляпы, сделали мушкетерский поклон и ушли в дождь." Мушкетёрский поклон? От людей, делающих деловое предложение? Ну и последняя часть про великих вершителей судеб. Слишком много символизма, регалий, должностей и ненужной мишуры. Больше похоже на банальные представления об иезуитах или мормонах, чем на что-то реально существующее. Очень неправдоподобно выглядят все эти ритуалы, а содержание разговоров и вовсе похоже на пародию на какие-нибудь подростковые представления о манипуляторах мира. У автора серьёзные проблемы с неправильным словоупотреблением. "Сумерки вечера", "мощные галстуки", "под стать германскому дубу", "надо заслуживать", "азартный ответ", "влага времени", "на рожон судьбы". Плюс, слишком картонные диалоги. Кто-нибудь в реальной жизни говорит "...и без обиняков изложите..." или "...подспудно посеем мысль..."? Соответствует заданной тематике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 71

Я скучаю по тебе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26942 natasha.romanova ----- Сюжет подкачал. Идея слишком простая, даже очевидная. Если бы не стиль рассказа, он бы не запомнился вообще. Если бы автор не испоганил текст сценами мерзости и порно, рассказ можно бы было отнести в категорию средненьких. Как его вообще пробустили. Конкурс 16+, а тут такая жесть... Язык красивый, ровный, спокойный. Множество деталей с самого начала погружают в атмосферу кладбища: таинственного и мистического. Такому языку веришь полностью. Обалденный стиль! Соответствует Автор, у вас потрясающий стиль! Пишите что-нибудь менее отвратительное и успех вам гарантирован. 3
26386 anyapa ----- Очень понравился рассказ, прочитала на одном дыхании. Не хватило описания этого кладбища. Хотелось бы узнать, откуда оно, как туда попасть, кто рассказал о нем ГГ. Написано очень хорошо. Потрясающая, жуткая атмосфера, очень яркие, запоминающиеся персонажи. После рассказа остается послевкусие, его не получается сразу забыть. Для меня рассказ - лучший в группе. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24984 Бетельгейзе_112 ----- Смотря субъективным взглядом, идея хождения по кладбищу мне не очень интересна, но объективно автору удалось зацепить внимание и держать его развитием, которое продолжалось, пока шел главный герой сквозь кладбище. Написано очень грамотно, и картина достаточно живая вырисовается. Несколько образов были описаны достаточно интересно и подробно. Видно, что автор проработал текст как следует. Глаза идут по строкам гладко, без запинки. Жанр абсолютно легко определяется. Ужасы. Так что претензий в этом плане не имеется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24845 flamarina ----- О чувстве вины и общении с мертвецами, которое не может закончиться хорошо. Персонажи, кроме главного героя, довольно условны, их поведение неестественно и гротескно (как старика, так и «сексуальной вдовы»). До последнего момента остаётся ощущение, что это сон или гипнотический транс (что объяснило бы карикатурность образов), но когда оказывается, что всё происходящее – не только правда, но и реальность, то оправданий не остаётся. Мотивация персонажей также не прописана, как и механизм, по которому этот мир "работает". Зачем Анфисе мёртвый муж, если она в целом готова переспать с кем угодно? Почему убийца и убитый оказываются похоронены рядом? Почему герой начинает диалог с братом (о котором вроде как сожалеет и чувство вины испытывает) с откровенно потребительского запроса: не слушает, перебивает, мол, ты тут меня быстро прости и я свалю отсюда. Сплошные вопросы, сплошные странности. Атмосфера «ужасного» создаётся благодаря «неаппетитным» деталям и затянутому, медлительному повествованию. В целом, композиция оправдывает свои цели (хотя некоторые эпитеты вызывают скорее удивление, чем страх – как насекомое, которое «мягко вторгается» обратно в мозг). Да, соответствует. 4
24330 MrGeorge ----- Мистический ужастик получился довольно неплох, однако и недостатки в содержании есть. Образ Анфисы вызывает лишь чувство омерзения. Сильно подозреваю,что так и было задумано, но детали можно было и поубавить, они лишь отвлекают от главных тем. Язык, стиль, грамотность - все это мне понравилось. С описанием мрачной обстановки вы справились на "ура". Возможно, благодаря и Анфисе... С этой стороны претензий нет. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24245 Ания ----- Сама идея с кладбищем интересна, только не понятно, кто на него попадает (они же все были захоронены в жр местах. Так ведь?) Концовка, если честно, мне показалась банальной. Повествование грмотное, есть несколько незначительных опечаток и таатологий. Читается легко, слова подобраны грамотно, и каждое из них стоит на своём месте. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23903 Ксения ----- Идея несколько вторичная, но подана интересно. Сюжетная линия Анфисы кажется лишней, добавленной ради усиления общего дискомфорта от рассказа. Как ее образ влияет на раскрытие отношений между братьями, непонятно. А ведь эти отношения - смысловой центр рассказа. Яркие описания, автор мастерски пугает и создает атмосферу гнетущей безысходности. Но есть речевые недочеты (например, меня смутила фраза "Статуи были разбросаны в хаотическом порядке") рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22813 Марина Ко ----- Шаблонно. Очень похоже на энное количество мистических историй. Интрига отсутствует. Ясно' что Михаил останется с братом. Такое стильное изложение, а содержание "подкачало". Прекрасное и классное изложение. Яркий и видимый изображаемый мир. Много убедительных художественных деталей. Образно. Вобщем, эстетическое единство всех элементов формы. С содержанием - беда. Сплошная мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22436 Михалыч ----- Автор предлагает читателю поразмышлять о жизни и смерти, нашей связи с ушедшими, чувстве вины - это, в общем-то, не новые темы, но они вечные, а потому любое посвящённое им произведение обречено на интерес публики. В то же время, автор довольно успешно пытается разнообразить тему элементами новизны - в частности, хоронит покойников не в могилы, а размещает их в виде надгробий. Подобный приём обогащает рассказ изрядной долей фантасмагоричности, но не в ущерб убедительности. Ещё важно отметить, что автор создал как впечатляющую картину кладбища, так и несколько ярких, действующих сообразно заданной логике персонажей. Из последних, несомненно, особенно удалась фигура Анфисы. Рассказ написан хорошим литературным языком, наполнен качественными и не скучными описаниями и легко читается. Отдельно стоит отметить культуру прямой речи: каждый персонаж говорит в присущей себе манере, то есть не шаблонно. Рассказ создан в жанре ужасов и соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21241 YanaGoga ----- Тяжелый текст. Очень яркая история, прекрасный сюжет, интересный, но жуткий. И дело не в том, что много мертвецов, мумий или чудищ, а в том, что финал плохой, грязный (в хорошем смысле). Младший брат не простил старшего за свою смерть и забрал его в мир мертвых. Сама постановка вопроса страшная - смерть и непрощение, сохраненная на веки вечные обида и злость. И это несмотря на то, что старший пришел каяться и просил прощения... Осталось неприятное послевкусие. Много "грязи". И само кладбище, и сверхпошлая Анфиса (она не вызывает умиления или смеха, только неприязнь), и младший брат, который по-идее должен был очиститься за гранью, познать тайны бытия и т.д, а вместо этого он не отпустил брата в мир живых. Странно и жутко. П.с. я не монашка, не блюститель морали или затворница. Люблю жанр сталкера с зомбяками и нечистью, но было неприятно читать. Текст читается тяжело (лично для меня мешает моральная сторона), но написан очень живо, образно, ярко, грамотно и профессионально. С этой стороны нет ни единого нарекания или придирки. Уверенная рука писателя Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20184 Lady Charlyn ----- В поисках мёртвого брата гг, терзаемый чувством вины, попадает на странное кладбище, где покойники, превратившиеся в мумий, сидят на поверхности, на своих гробах. Встретив брата, гг хочет извиниться, но брат убивает его и гг сам становится мумией на могиле. Рассказ кажется больше, чем страшилкой. Ведь, в переносном смысле, родные не похоронили погибших любимых в душе, не отпустили их. И так появилось это символичное кладбище "живых мёртвых". Действие разворачивается очень быстро, читатель не успевает "погрузиться". Само кладбище описано здорово - перед глазами встаёт сюрреальная жутковатая картинка. Больших замечаний по тексту нет, тот случай, когда увлекательный сюжет не позволяет вниманию зацепиться за пару опечаток и стилистических огрех. Да, мистика, хоррор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20015 Silk_worm ----- Прекрасно! Это лучшее, что я прочитал в этой группе! Единственным минусом рассказа является, по сути, отсутствие сюжета. Парень пришёл на кладбище просить прощения у погибшего брата и утром его нашли там же. Очень напоминает по стилистике песни "Короля и Шута". А ещё это прям готовый сценарий к клипу какой-нибудь рок-группы. Что-нибудь в духе молодых Papa Roach. Очень хороший авторский стиль, яркие персонажи, детали, мелочи, диалоги... Здесь прекрасно всё. Серьёзно, автор так хорош, что смог в красивую обёртку спрятать ничего. На 5 баллов! (в смысле полное соответствие)) Лучшее, что я прочитал в этой группе. 10
Общая оценка 85

В никуда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26941 natasha.romanova ----- Сон заснувшего за компом игромана, который по пробуждению попытался превратить его в рассказ. Это не только шаблоны, но и действительно, будто описывали плохую компьютерную игру. Зачем-то добавлены говорящие фамилии, но это не спасает. Конец тоже непонятный какой-то. Где герой-то оказался в итоге? Ошибки ужасные. Их не много, но они сильно раздражают. Одно только "присягнувши" убило все желание читать. А еще: появившаяся в полу "плешь"... Неужели пол был волосатый и от взрыва волоски выжгло??? А может это автор так понимает выражение "плешь на голове" как дурку в черепе... Соответствует, но это плохая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26384 anyapa ----- У меня только один вопрос: нафига было вообще спасать профессора? По-моему ему и так не плохо было. Не думаю, что он звал кого-то на помощь. В целом, идея рассказа не плоха, хоть и подана очень размыта. Написано средне, хотя читалось легко. Но нет в этом рассказе атмосферы. Нет желания его читать, он не захватывает, описания не создают в голове картинку. Текст слишком сухой. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24966 Бетельгейзе_112 ----- Идея обнадеживает и заинтересовывает, но не с певых строк, поэтому могу отметить вклад в ее развитие. Ничего лишнего из того, что абсолютно не вписывается в сюжет, я не обнаружил. Читалось целостно и гладко, как просмотр фильма. Правда, концовка осталась в тумане, и мне не показалась кристально ясной, что несколько испортило картину. Пунктуация, как я заметил, местами прихрамывает (деепричастные обороты в частности), а также слово заглушка, примененное в значении глушилки связи. Все это не портит общего впечатления, но лишает текст лоска и блеска. Некоторые описания мне не очень ясны, представлять по ним описываемое было трудновато. Сложно сказать точно, является ли это ужасом или нет, но существо-монстр и портал в другое измерение точно выдают фантастику. 7
24807 flamarina ----- Больница. Неудачный эксперимент. Спецназовец, посланный, чтобы узнать, в чём дело. Доктор оказывается сумасшедшим, второй доктор превращён им в чудовище, спецназовец оказался не в том месте не в то время и провалился в портал неизвестно куда, где живётся хорошо, но он скучает по Земле. Ну как-то так. Разобраться подробнее невозможно, т.к. повествование идёт скомкано и странно, события и диалоги лишены намёка на наличие у персонажей логики и инстинкта самосохранения. Неуклюжие обороты вроде "присягнувши" не улучшают картину. Непонятна и идея рассказа в целом (Предательство? Зависть?). Сцены расчленения пленников почему-то не впечатляют, не говоря уже о том, что пожалеть второго доктора, который перед этим "выдавливал людей через решётку, как фарш" как-то не получается, что бы там с ним ни сделал второй доктор. Персонажи условны и ведут себя странно. Доктор страдает «комплексом злодея»: обязательно рассказать о себе перед жертвами, вместо того, чтобы убить их без патетических признаний, устаревших ещё на момент выхода первых Звёздных Войн. Финальное замечание, что за окном – Земля, но вообще-то кругом другая планета и другой мир вообще непонятно. Это голограмма? Или Земля будущего? Или что вообще? Чем ближе к концу, тем более скомканным кажется. Про странные слова я уже упоминала. Динамика у текста быстрая, хорошая, но когда осознаешь, что эта динамика тащит непонятно куда ("В Никуда"?) и в тексте разобраться не получается - начинаешь буксовать, тормозить и возвращаться к предыдущим абзацам. Соответствует 2
23967 Ания ----- Идея неновая. Текст изобилует просоречными словами, которые не играют особой роли для понимания. Предложения построены слишком просто. Персонажи не раскрыты. Невероятное количество грамматических ошибок: тавтологии, несогласованности подлежащего и сказуемого, нарушения видо-временной связи. Также есть пунктуационные ошибки. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23585 Ксения ----- В заброшенной тюрьме бушуют монстры, давайте пошлем туда одного агента, что может пойти не так? Логика хромает, герои ведут себя топорно. Тем не менее, этот текст является рассказом (а не куском непонятно чего без конца и без края), сюжет динамичный и законченный, что очень радует. С языком в рассказе беда. "Лапа из 4 когтей" (как это вообще?), плешь вместо бреши и другие подобные проблемы. Описания очень наивные и прямолинейные. Если заменить конкретные описания облика монстров более туманными, будет намного лучше. Неизвестность пугает гораздо сильнее. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22914 MrGeorge ----- Сюжет явно копирует сюжет множества боевиков, причем с ошибками и "дырами". Человек исчез, тюрьму закрыли и начали эксперименты. Над чем, собственно? Над стенами и полом? Далее выясняется, что работают почему-то только двое ученых, ни ассистентов, ни охранников нет. Почему профессора надо вытаскивать тоже непонятно. Комната с профессором без дверей, а ведь в ней Клим и укрылся. Далее Клим каким-то образом запомнил расположение коридоров, при том, что там даже света почти не было - он споткнулся об стул. Словом, сюжет сильно не доработан. А могло быть намного лучше и интереснее. Ошибки есть, но мало. В основном читается легко, но местами вы переходите на другой, не литературный стиль, перескакиваете с мысли на мысль. иногда неверно подобраны слова, например: "полутораметровая плешь". Лучше поставить "дыра". Жанр рассказа соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22441 Михалыч ----- В своём рассказе автор оперирует множеством хрестоматийных понятий: безумный учёный, портал в другие измерения, жертва эксперимента, военный на задании в тайной лаборатории и проч. К сожалению, из данного винегрета чёткой картины не сложилось: к примеру, мотивации персонажей изложены впопыхах, некоторые их действия не поддаются объяснению с точки зрения логики - скажем, почему монстр убивает всех вокруг себя, хотя он был порождён из профессора Лиховского, который по идее должен был дать существу какие-то свои черты? Вообще, персонажи проработаны слабо: в частности, Клим то бесстрашно преследует монстра, то предстаёт перед нами напуганным, неуверенным в себе гражданином, просящим совета у Корыстина. Само развитие сюжета идёт линейно, предсказуемо и не поражает читателя какими-то неожиданными поворотами. Текст воспринимается с некоторым трудом. Во многом из-за обилия причастных и деепричастных оборотов, а также из-за неудобоваримых описаний локаций и персонажей. Вообще, складывается ощущение, что автор очень спешил написать рассказ и не уделил внимания его приведению в читабельный вид. В принципе, рассказ соответствует жанру конкурса, повторяя уже неоднократно использовавшиеся в фантастике сюжеты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21803 Марина Ко ----- Идея избитая. Профессор - это монстр, а монтстр - настоящий профессор. Половина рассказа - поход и борьба Клима, только не ясно зачем.Не интересно. Скучно. Изложение слабое. Напрмер, кусок одного предложения из рассказа: " это было что-то немыслимое – часть его еще боролась с этим, что бы это ни было.." Сухой и плохо воспринимаемый текст. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21642 nitka ----- Не понятно, что хотел сказать автор. Много несоответствий: тюрьма заброшена, но в ней содержатся заключенные. Кто бросил Клима в камеру? Корыстин проводит эксперименты над заключенными с ведома руководства, зачем его нужно искать и спасать? Хорошо описан монстр, который был профессором Лиховским, в котором человеческие черты безжалостно перемешаны с чертами рептилии. Образы Клима и Корыстина не убедительны. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
21231 YanaGoga ----- Не знаю даже, что и сказать. Сам сюжет, странный, что ли. Видимо автор очень молод или просто написал текст наспех, не перечитав. Ляпов и сюжетных дыр просто не счесть. Судите сами: в пустой давно закрытой тюрьме живет сумасшедший ученый вместе с кровожадным чудищем. Оно убивает зеков (что тюрьма закрыта и там пусто автора не смутило), глумится над телами, вдавливая трупы в стены или решетку (именно вдавливая, это описано отдельно). Туда посылают спец агента, чтобы он разобрался что к чему. Агента ужасает зрелище крови (не шибко крут отказался мужик), он постоянно натыкается на всяческие предметы, спотыкается и впадает в ступор. Но это ладно. В тюрьме оказывается белый кабинет, в котором находится ученый. Один. Жив-здоров и никого не боится. Что-то пишет за столом. Чудище его, видимо, игнорирует. В итоге сложной операции спец агенту удается обмануть чудовище и загнать в зарешеченную камеру с дырой в полу (хотя глаза у него есть), под которой открылся портал... В общем, я не хочу обидеть автора, но сюжет очень слабый. В тексте много шероховатостей и ошибок... Много тавтологии, повторов слов, не литературных оборотов и вообще несуразных предложений. Читается тяжело. Соответствует Автор, не отчаивайтесь! Пишите еще, пробуйте пройти тренинги, читайте больше других и пишите, пишите, пишите! Терпение и труд, как говорится... ) Успехов! 1
20183 Lady Charlyn ----- Клим получает задание спасти профессора из тюрьмы, в которой после загадочного происшествия с одним заключённым, проводились эксперименты. В тюрьме он встречает профессора, последний рассказывает Климу о портале, который собственно и изучает и в котором пропал его коллега. Клим с профессором устраивают ловушку для лютующего в тюрьме монстра, оказывающимся именно тем самым пропавшим коллегой - заманивают его в портал. Профессор сталкивает туда и Клима, объясняя, что хочет наконец славы и признания только для себя. Гг живёт в каком-то параллельном мире и видит плохие сны. Очень динамичный сюжет начисто лишённый эмоций и атмосферы. В итоге все зверства по накалу совершенно не отличаются от остального текста. Оба героя - чисто функциональные. В конце мы немного узнаем о профессоре, вернее об его амбициях, но это всё. Очень простой язык. да, фантастика с элементами хоррора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20014 Silk_worm ----- Честно признаюсь, дочитать до конца работу не смог. По произведённому впечатлению работа похожа на последний альбом группы "30 Seconds to Mars". Трижды пытался начать, но ни разу не добрался даже до середины. Ок, теперь про то, что меня побудило закрыть текст, не дочитав его: 1)"Военный в отставке Александр Климов по прозвищу Клим...завербованный в секретный спецотряд". Более шаблонного персонажа представить сложно. Да и ладно бы шаблоном он был хорошим, для хорошего произведения, а то ведь в голове сразу же рисуется российская боевая фантастика, фантастический боевик или, простите, сериалы по НТВ в духе "Морские пираньи-17". 2) Опытного военного одного послали на задание не рассказав о нём ничего. Это должно было вызвать вопросы как минимум у него самого. А если он такой вот "приказ есть приказ, я выполняю", то такие обычно не доживают до ухода в отставку. Ну или уходят по инвалидности, но здесь об этом ни слова. 3) "...увиденное заставило его содрогнуться – это напоминало историю из Сайлент Хилла – обшарпанные стены, ржавые трубы, прогнившие полы, сырость.". Это пейзаж из 95% промзон, которыми богата наша страна. Он не заставляет содрогаться. 4)"Вокруг было множество таких клеток, пожалуй, еще целых два этажа." Про пространство не сказано ни слова. 2 этажа клеток, в которых может сидеть человек, это...штук 15-20 (если навскидку). Это много или мало? 5)"Клим пытался связаться с руководством, но ни телефон, ни рация не работали. " т.е. его вырубили, бросили в клетку, но не отобрали средства связи с внешним миром? 6) "Видимо, там стояли какие-то заглушки.". Заглушки стоят на водопроводных трубах. Эти штуки называются "глушилки". 7) "Осмотрев клетку несколько раз, он заметил, что дверные петли очень сильно проржавели. За несколько пинков и толчков плечом дверь со скрежетом рухнула на пол, и Клим отправился на поиски." т.е. некто, вырубивший военного из спецподразделения не проверил место, где он будет его держать и просто бросил в первую попавшуюся камеру? На этом месте количество нелогичного превысило допустимый порог и рассказ я закрыл. Скудный неинтересный язык повествования. Не прописаны фоны, никаких деталей, вообще ничего не понятно. Простые предложения, рубленные фразы. В общем, полный набор. Судя по завязке, жанру соответствует. Автору хотелось бы порекомендовать читать побольше хорошей литературы. 1
Общая оценка 30

Желание жить

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26584 natasha.romanova ----- Прекрасная идея, очень понравилось. У меня как раз была почти такая же, но автор воплотил её в столь радужных и светлых красках, как у меня бы ни за что б не получилось. Спасибо! Конечно, есть ещё над чем поработать, в тексте встречаются штампы и банальщина, а так, если это все исправить, получится шедевр. Хотя вот начало и конец огорчили. Будто бы это просто сказка для дочки. Понимаю, на что намекал автор, но все равно выглядит это двусмысленно, с акцентом именно на сказке. Язык неплохой, некоторые жаргонизмы раздражают, но в целом впечатление положительное. Особо не спотыкалась, читая. Существенный плюс - вкусные слова, герои описаны так, что их хочется увидеть. Соответствует, если понять в одном из смыслов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26383 anyapa ----- Идея мне понравилась, очень понравилась концовка, когда выяснилось, что все писалось для больной девочки. Но первая часть никак не похожа на детскую сказку. Ребенок не сможет воспринять такой сложный текст. Читалось достаточно тяжело, создалось впечатление, что автор из кожи вон лез, перелистал все словари, лишь бы завернуть предложение посложнее. Побольше длинных слон, оборотов. Сложно воспринимать такой текст. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24965 Бетельгейзе_112 ----- Идея просто прекрасна. Планета с равной жизнью на ней, потрясающая утопия, которая лично меня беспокоит, поскольку наша планета полна неравенства. Очень актуально. Несмотря на то, что рассказ разделен на подзаголовки, он не теряет в целостности и остается полным. Сюжетных или логических дыр не было замечено, что радует. На мой взгляд ничего лишнего и отвлекающего от чтения нет также. Ужасно огорчил факт, что вся эта утопия выдумана кем-то в самом рассказе. Текст написан также прекрасно. Обилие эпитетов и качественных сравнений радует глаза. есть моменты, когда описания недостаточно полны, но язык автора достаточно хорош, чтобы большинство описываемого можно было легко и без напряжения представить. Утопичная фантастика моя любимая. Ее детали несложно опознать. Но космические корабли и всемогущий главный герой утверждают жанр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24802 flamarina ----- Cказка в стиле new age, о том, что желания исполняются, и каждый может творить мир. В центре – образ Златы (умницы, красавицы и волшебницы), вернее – её одиночества. Семьи нет, родная планета заперла, выгнала и отвратительно преследовала, а плоды воображения Златы хоть и имеют «самостоятельность», по сути – всего лишь её игрушки. Своего «мужчину» она «отпустила на волю», позволив жить собственной жизнью – так подано по сюжету, - но по сути, Злата окончательно заигралась в вершителя судеб. Финал претендует на «вот это поворот», но мне жаль, что девочку в трагической ситуации пытаются вдохновить сказкой, из которой следует, что даже исполнение желаний не приносит счастья. Кроме того, откровенно смущает, когда мы понимаем, что образ Златы основан на образе той девочки... Потому что красота - ладно, переживания - допустим, но большое количество женских околоэротических сцен и откровенное любование её телом и фигурой... Если бы выяснилось, что прототип - жена рассказчика - это было бы понятно, объяснимо и даже мило. Но по отношению к дочери - вымораживает. Не в этих выражениях будут писать сказку для дочери, пусть даже не подростка, а совсем взрослой. Повествование ровное, гладкое, но вычурное и изобилующее «красивостями», характерными для любовных романов. К сожалению, финал оставил ощущение досады – вне специализированного конкурса, затрагивание очевидно острой темы (неизлечимая болезнь ребёнка) кажется… нечестным, т.к. такой текст обречён на высокие оценки (как текст о ветеранах, например, или об ужасах Освенцима), вне зависимости от его реального качества. Формально НЕ соответствует, т.к. рассказанная история не претендует на реальность, а в конце заявлена как выдумка. Но это чисто формальная придирка, прошу не обращать на неё внимания. 5
23775 Ания ----- Не могу сказать, что идея принципиально новая, но читать довольно интересно. Ждёшь, что будет дальше. Персонажи прописаны хорошо, даже второстепенные отличаются друг от друга. Повествование достаточно грамотное, за исключением нескольких тавтологий и малого количества негрубых опечаток. Текст построен логично, читается хорошо. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23580 MrGeorge ----- У вас получился прекрасный рассказ. Несмотря на то,что он состоит из разных частей, между которыми проходит порой немало времени, текст воспринимается единым целым. Ну, разве что в рассказе Золы о ее прошлом можно придраться к целостности. Вы поместили в рассказ трогательную мысль о жизни, пока тебя помнят. Хорошо получилось, идея не смотрится привязанной, на ней, можно сказать, и построен рассказ. Непонятно, почему Золу оставили в покое. То ли потеряли след, то ли поняли, что лучше и не пытаться. Но вот почему Жан вышел таким бесполезным, во всем на свете зависящим от создательницы, да еще и умом не блещет? И напоследок по началу и концу. Во вступлении сцена с намеком действительно немного лишняя. Ни туда ни сюда. А конец не принадлежит к собственно фантастическому рассказу, выбивается из него. Ошибок в тексте я не нашел. Рассказ читается легко и с удовольствием, но язык концовки резко отличается от основной части. Он более жесткий, что ли. Хотя и события концовки соответствуют слогу. Жанру конкурса рассказ соответствует. Концовка явно давит на жалость читателя и стремится вызвать у него сочувствие. Без нее впечатление от рассказа было бы другим. Но вот мне, несмотря на свою трогательность, концовка не очень понравилась. 9
23494 Ксения ----- Весь рассказ построен вокруг всемогущей героини. Проблем у нее нет, и читать про нее неинтересно. Остальные персонажи словно сбежали из российского сериала для домохозяек, да и что с них взять, если они - всего лишь выдумка главной героини? А финал удивил в неприятном смысле: зачем бедной тяжело больной девочке читать сказочку про всемогущую космическую дамочку? Чтобы на ее фоне чувствовать себя еще беспомощнее что ли? Текст можно читать, нет бросающихся в глаза ошибок и корявостей. Но тон повествования местами настолько слащавый, что параллельно с чтением нужно сразу делать себе укол инсулина, чтобы это как-то переварить. Особенно в этом плане отвратительна открывающая сцена. И контрольный котенок в голову, чтобы добить бедного читателя... Жанру соответствует. Мне жаль, что пришлось поставить этому рассказу единицу, особенно если момент про больную девочку автобиографический. Желаю ей здоровья. 1
22474 Михалыч ----- Рассказ затрагивает много интересных тем, достойных быть рассмотренными по отдельности, вот некоторые: проблема уникальности человека, опасность гения, ответственность создателя за порождённое им и, в частности, ответственность родителя за ребёнка. Автор сделал из них вполне удобоваримый и непротиворечивый коктейль. К слову, в сюжете изящно обыгрывается тема создателя: сначала мир сотворяет Золотце, но затем она сама оказывается созданием писателя, стремящегося порадовать своего ребёнка. Можно отметить и ироничный твист с Жаном, который вопреки воле Золотца заканчивает участие в рассказе на правах безымянного дельтапланериста. В целом, рассказ представляет собой наполненное смыслами произведение, должное вызвать любопытство у читателя. Стилистически в рассказе выделяется три части: первая - описание мира, созданного Золотцем, и вообще жизни девушки, вторая - история Мартьяны Свирт, третья и завершающая - эпилог от лица писателя. Пожалуй, автору можно выдвинуть в упрёк то, что вторая часть сильно диссонирует с остальными из-за наполняющего её китча - здесь и пьяная бизнес-леди, говорящая языком какой-то хабалки, и опереточная цыганка, и обороты типа "энтузиасты частного сельского хозяйства". А вот к первой и третьей частям придираться не хочется: рассказ о Золотце, её конфликте с усреднителями, гибели "пробника" не оставляет равнодушным, равно как и драма писателя. В рассказе присутствует подробное и качественное описание нескольких миров, ставятся вопросы, которые любят отрабатывать фантасты. А значит, произведение соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21799 Марина Ко ----- Текс воспринимается целостно и полно. Идея хорошая. Но, во-первых,слишком сказочно; во-вторых, слишком сентиментально; в-третьих, слишком мелодраматично. Читается легко. Язык автора разнообразен. Яркие портреты, образно, широкий диапазон вызываемых ( у меня как читателя) эмоций. Рассказ легок для воспрятия. Мимо жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21631 nitka ----- Идея создания миров не нова, но хорошо обыграна. У рассказа неожиданный конец, интересен прием автора: рассказ в рассказе. В рассказе много миров- родная планета Золотца, созданные ею планеты, но все линии связаны между собой и способствуют раскрытию характера главной героини Рассказ читается легко. Хорошо раскрыт образ главной героини, Зола, по-сути, остается ребенком, ей нравится играть. создавать свои игрушки, забывать их, но она взрослеет, развивается, у нее появилась ответсвенность перед своими созданиями, она привязалась к созданному ею миру. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
21225 YanaGoga ----- Для меня этот текст оказался самым спорным. Чувства такие же противоречивые, как сама Золотко. Автор втиснул в рассказ все - и трагедию (детство Золотко), и комедию (юмор и ирония пропитывает все в тексте), и фэнтези (магия, иные измерения и не только), и фантастику (собственным мир, войны, забота и т.д.)... Лично для меня, такой сумбурный калейдоскоп чувств и перепадов - через чур. Несмотря на стиль, получилась интересная каша Язык хороший, грамотный. Ляпов я не заметила. Никаких особых "перлов", которые требуют внимания и цитирования, в тексте я не нашла. Меня больше волновал сам сюжет, чтобы не потеряться в нем Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20181 Lady Charlyn ----- Уже второй рассказ в группе с темой - люди, как игрушки богов... Ну, гг не совсем богиня, но принцип тот же. История её жизни, пара ситуаций из её быта и... оказалось - это перевертыш. Вся история - сказка, сочинённая отцом для тяжело больной дочери. Вообще-то я люблю неожиданные концовки, но здесь финал настолько оторван - не только по смыслу, но и по стилю - от основного сюжета, что вызывает недоумение. Идея рассказа неплохая, хоть и не оригинальное: всё возможно, если в это верить. Написано легко и грамотно, читала с удовольствием. Вкусовщина - совершенно не люблю мини-главы в коротких рассказах, но финал кое-как даёт этому объяснение, ведь большая часть рассказа - отдельная сказка. нет, фантастика начисто убита финалом. Папа написал для больной дочки сказку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20010 Silk_worm ----- Перевёртыш, призванный исправить плохо написанную нелогичную сказку. Опустим всё, что было в самом начале и посмотрим просто на последнюю часть. 1) закончил автор писать в 4:36. Распечатал файл, оставил дочери и пошёл на работу. В 5 утра? Ну ок, может быть он работает часов с 7 утра где-нибудь в соседнем городе 2) зачем больному ребёнку читать про голых людей? Автор мотивирует это тем, что в этом возрасте сам уже пытался заняться сексом. Ок, но здесь про больного ребёнка речь, которому явно не до этого. Нелогично и непонятно. Ну и вся первая часть тоже похожа на сказку-сказку без какого-то смысла и интереса в написании. Написано, чтобы было хоть что-то. Скучно и неинтересно. Опять же вот это вот "нереально утянутая талия, скорее всего силиконовые буфера в рамке красного декольте. Мордашка ухоженная, в меру размалеванная, на пальцах и в ушах брюлики, в сумочке айфон последней модели. Небось, с папиком поссорилась." тоже вряд ли уместно в сказке. В общем плохо у автора с чувством языка (исключительно моё мнение) Сказка. Сомнительная, но всё же. Соответствует теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 68

Некролог

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26580 natasha.romanova ----- Сложно сказать, что вообще происходит в рассказе. Жил был писатель некрологов, ходил на работу, в бар, а потом... Потом встретился с какой-то Аэв, а весь оставшийся текста занял длинный нужный монолог, якобы объясняющий вред "лекарства от смерти". На самом деле он ничего не объяснил, то ли от того, что сам не знал, то ли от того, что слишком витиевато объяснял. Язык интересный, НО: если бы только один герой изъяснялся так, словно живёт в 18 веке и в него попала молния (и, конечно же, не читал бы столь длинный монолог), ещё было бы ничего. А так сюжет потерялся среди инверсий, странных вычурных сравнений и пафосных фразочек. Ну и конечно же утонул в том жутком монологе! Вероятно, да, если предположить, что герои говорили правду, а не несли обкуренный бред (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26381 anyapa ----- Рассказ мне понравился, идея хороша. Но для чего здесь ГГ? Только для того, чтобы написать некролог? По сути он второстепенный персонаж, который просто сидит, наблюдает и ничего не делает. Это странно. Мне кажется вторую половину рассказа следовало бы писать от лица Аэва. Он тут ГГ, но никак не Эвальд. Написано не плохо, но опять же, вторую часть рассказа хотелось бы читать от лица Аэва. Хотя я понимаю, что скорее всего, ГГ был выбран Эвальд для того, чтобы было проще описать события и вместить задуманную идею в конкурсный рассказ. Пишите роман по этой идее. Уверена, выйдет хорошо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24964 Бетельгейзе_112 ----- Сюжет и идея цепляют, что является большим плюсом этого рассказа. Неясна роль главного героя, которую можно интерпретировать как статическую. Он будто и не нужен в рассказе. В целом, все повествование воспринимается цело. Ничего лишнего, только основные ветви, которые как-то влияют на развитие. С точки зрения офрографии и пунктуации написано грамотно, но с точки зрения описания мира рассказа слабовато. Автор использует какие-то новые слова, которые никак не определяет и не описывает предметы, которые названы этими словами. Приходится изрядно напрячься, чтобы составить картину в голове. По жанру чистая фантастика, очень близкая к антиутопии, и имеющая задатки постапокалиптики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24791 flamarina ----- Небоскрёбы, убитая экология и главный герой, сочиняющий некрологи. Под маской рутины подкрадывается конец света. В начале восприятие затрудняет образ центрального персонажа: его мечты и амбиции кажутся мелкими и неуловимо неприятными, философия (почему некрологи?) недостаточно прописанной, неискренней и позёрской, а подробно выведенные сожаления о собственной судьбе – неинтересными. Хотя на словах, в описании жизненного пути, из него и пытаются сделать эдакую суперзвезду, талантливого журналиста, решившего найти себя на экзотическом поприще, мысли и поступки персонажа слишком сильно контрастируют заявленным, выдавая личность мелкую и серую. Но финал и вообще вторая половина рассказа - когда "в кадре" появляются другие люди, - даёт неожиданный поворот, и рассказ будто обретает второе дыхание. Все детали становятся на место, больше ничего не раздражает и не царапает. В начале чудовищно затянутое и скучное, наводящее на мысли об артхаузном постапокалипсисе. Но кто одолеет рассказ до половины, того ожидает неожиданно динамичное продолжение, исправляющее общее впечатление (для тех, кто дочитает до него). Соответствует. 7
23809 MrGeorge ----- Мир близок к апокалипсису, неведомый туман поглощает все живое, и его дальнейшая судьба неизвестна... Мне кажется, стоило бы большее внимание посвятить туману, а то губитель цивилизации остается где-то на фоне. Но, возможно, так и задумано. Главный герой Нисс лишь наблюдает, в общем-то, все, что он сделал - написал некролог Земли. И то по заказу ученого-гения. А потом ученый улетел, и Нисс остался умирать. Получилась некая ирония, что автор некролога с ним не полетел. Забавно, но если отрешиться от мнений героев, то Аэв вместе с кучкой помощников сбежал с Земли,бросив всех остальных, кто должен был лететь. Рассказ написан довольно нудно, в процессе чтения раза два хотел его бросить. И грамотно,и язык хороший, а нудновато. Затянуто, насыщено излишними деталями вроде подробностей об экспериментах Аэва,которые все равно плохо объясняют природу тумана и нужны лишь чтобы дать ему время улететь. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23161 Ксения ----- Великолепный рассказ, уверенная заявка на победу. Четкий и понятный, но при этом сложный сюжет, занятная идея и пространство для размышлений - все, чего мы и ждем от хорошего фантастического рассказа. Внятно прописанный мир будущего, яркие герои, уместное использование авторских неологизмов, живая речь персонажей. Очень умелая дозированная подача информации, сохраняющая интерес к рассказу до самого конца. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22988 Ания ----- Очень интересно читать. Рассказ необычный, новый, свежий. Искренне переживаешь за героев, погружаешься в атмосферу умирающей планеты, волнуешься и до конца повествования гадаешь, что же будет дальше. Повествование, в целом, грамотное, нашла лишь несколько опечаток. Тавтологий нет (а если и есть, то это не бросается в глаза). Читается легко, за исключением моментов, где описывается устройство мира, оно не всегда описано достаточно для понимания. Рассказ соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22465 Михалыч ----- Здесь мы соприкасаемся с давним и, казалось бы, избитыми сюжетом о конце нашей цивилизации. Однако автору удаётся из знакомого антуража, когда технологические достижения человечества сочетаются с проблемами экологии, а ясность учёной мысли - с духовным кризисом, сотворить действительно увлекательную историю. Сюжет развивается динамично и логично, а развязка вряд ли будет встречена читателем с неприятием. Единственно, в рассказе провисает линия с Кристовом - роль данного персонажа в истории непонятна. Рассказ написан вкусным, породистым литературным языком и удерживает внимание читателя до самого финала. Автор создаёт понятные иллюстрации мира, в котором действуют герои, от виадуков до новой экосистемы, так что читатель не должен испытывать затруднений, представляя его для себя. Собственно персонажи выведены симпатичными личностями, которым сопереживаешь. Рассказ затрагивает актуальные вопросы, которыми задавались и задаются многие фантасты, и в полной мере соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21697 Марина Ко ----- Профессионально, с социальной подоплекой. Заставляет задуматься над собственной жизнью и ее (бес)полезностью. Отличная идея. Отличное развитие сюжета. Чувствуется "рука профессионала.Легкость восприятия - отлично; разнообразие языка автора - отлично. Описание персонажей и их окружения тоже на отлично. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21222 YanaGoga ----- Сильнейший рассказ! Мне очень понравился) Сюжет целостный, затягивает мгновенно, даже несмотря на общую обреченность атмосферы. Немного удивил контраст Гг и его пожилого друга-ученого. Он столько всего наворотил в одиночку, просто дух захватывает! И никто об этом не узнал, не проведал... И ракету запустил, и заминировал здание, и живой туман изучал. Может я просто не правильно поняла автора, но эта мысль не покидала меня до конца повествования)) Но все равно - текст преотличный! Плюсую)) Текст написан грамотно. Сюжет построен прекрасно - затягивает с первых строк. Диалоги интересные, описания объемные, масштабные. Ляпов или еще чего-то такого я не заметила. Соответствует Огромное спасибо автору! С удовольствием прочла бы полную историю 9
20180 Lady Charlyn ----- Плюс: необычной теме и бойкому началу. Продолжение не разочаровало - что означает потенциальное бессмертие для составителя некрологов. Потом сюжет "ломается", конфликт смещается - загадочный туман, человечество обречено. Сильный финал с "прижизненным некрологом", который одновременно округляет весь рассказ. Мелкие стилистические огрехи, вроде трёх окон подряд: "кабинет у окна. За окном плыл серый токсичный дым вперемешку с туманом. В промышленном муравейнике напротив горели все окна". Прекрасный чёрненький юмор - люблю такое. Сюжет очень насыщенный, вполне достоин большего объёма. да, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20009 Silk_worm ----- Очень странный выбор героя. Даже не столько выбор, сколько сам герой. Почему "один из лучших студентов выпуска" с невероятными перспективами вдруг решил писать некрологи? Если они всегда были его страстью, то я больше чем уверен, что он бы не стал таким успешным в университете. Он бы молча делал своё дело. Тут либо нестыковка у автора, либо, что кажется мне более логичным, какое-то происшествие в жизни самого героя, о котором в тексте не упоминается, которое подтолкнуло его к написанию некрологов. Далее в нелогичность можем записать его должность автора некрологов (а вообще, есть такое или это делают какие-нибудь журналисты по совместительству?) и отдельный кабинет. Я мало знаю о работе журналистов, но уверен, что у них нет отдельных кабинетов для мелких авторов, пишущих на последние страницы. Далее, очень мало рассказано про сам мир, в котором происходит действие. По обрывкам фраз и намёкам вроде бы понятно, что это Лондон будущего, с которым случился какой-то катаклизм и который затапливает каким-то туманом. Ни о причинах появления тумана, ни о его природе мы ничего не знаем, хотя туман вроде бы патрулируется военными (а зачем?). И птицы, летающие в тумане! судя по всему, не так много времени прошло с наших с вами дней, чтобы птицы смогли эволюционировать и обзавестись сонаром, как у летучих мышей (хотят тут, конечно, есть вариант, что туман этому поспособствовал). А в остальном хорошо. Герой, конечно, выступает здесь больше как наблюдатель, нежели вершитель судеб и как практически в любом рассказе в этом тоже появляется рассказчик, который рассказывает, что же произошло в этом мире, но здесь это подано интересно (видеозапись друга) и не вызывает отторжения. В тексте есть странные слова, наличие которых совершенно не обязательно и ничем не обоснованно. "Ёрсскрипер" и "скайскрипер". Ок, я примерно понимаю, что это, но... зачем? Почему не назвать их "башнями" или "зданиями"? В тексте абсолютно не поясняется, что такое "Ёрсскрипер". Туда же "Таксобус". Видимо, в будущем произошла какая-то эволюция системы общественного транспорта из-за изменившихся условий жизни, но в тексте об этом ни слова и это слово выглядит здесь просто как нечто странное, что должно создавать атмосферу будущего, но по факту оно просто режет глаз. "...затянутый серыми вихрами иллюминатор...". "Вихры" - это обычно про волосы. А про туман "завихрения" или "клочья". И отдельно по стилю произведения: "...три, написанных от руки, – какой анахронизм! – некролога..." и "настоящий хлеб". По идее это тоже должно говорить о далёком будущем, прогрессе человечества и ухудшившихся условиях обитания человека, но на деле такими банальностями набит каждый второй рассказ о будущем и здесь они выглядят пошло и неуместно. Полное соответствие теме конкурса Это было очень хорошо. Прям очень хорошо. Один из двух лучших рассказов в группе. Как по мне, этой истории тесно в заявленных 40 000 знаков. Всего, о чём я писал можно было бы избежать, будь у автора больше пространства. Автору: всё, что я написал выше - замечания абсолютно иного порядка, нежели те, что я писал к другим рассказам. Ваш уровень как автора выше, потому и требования другие. Хороший язык, интересная история. Убрать мелочи, что-то вычитать (может быть фокус-группу пошире сделать) и будет просто отлично. Произведение действительно очень хорошее и читать было действительно интересно. 8
Общая оценка 98

Один день из жизни авантюриста

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26579 natasha.romanova ----- Какой-то дикий микс из древнегреческой мифологии, японских комиксов и компьютерных игр. Сюжет такой, словно автор кидал кубики, чтобы определить, какое испытание назначить для героев. Боги существуют сами по себе, мальчик же играет, видимо, в "Пещеры и Драконы". В целом написано довольно грамотно, язык приятный, читабельный. Есть описки, которые несколько сбивают с толку, не сразу понятно, то ли это ошибка, то ли так странно должно быть Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26377 anyapa ----- Не люблю такой жанр от слова совсем, поэтому мне сложно оценивать данный рассказ. Но мне понравилась идея с богами, которые играют на человеческие жизни. Написано достаточно грамотно, ошибок не заметила, все соответствует времени и жанру. Атмосфера яркая. Но, как по мне, слишком длинные абзацы. Из-за этого текст сливается и достаточно трудно читается. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24961 Бетельгейзе_112 ----- Идея с самого начала мной была интерпретирована, как некое подобие "видеоигры на бумаге", что абсолютно не вызывает никакого интереса. RPG-игра "сходи туда, сделай то и будеim ты круче". Автор этого и не скрывает, но сделать такую формацию хорошей - задача не из легких. Возможно, сам рассказ и целостен, но в нем нет ничего интригующего и интересного. Для тех, кто игры в жизни не видел (не уверен, что такие остались) это еще может быть хорошим чтивом. Для современного мира уж слишком предсказуемо и скучно. Абсолютно неоригинально, словно слизано откуда-то и немного переписано. Логически также не ясно, почему парень- главный герой вроде как начинающий во всей иерархии, а дерется так, словно уже опытный боец? Текст написан словно без энтузиазма и интереса автора: небрежно. Глупейшая ошибка тся/ться ("они не вернуться обратно"), слово гоблин за 6 предложений прозвучало 4 раза. Разнообразие отстутствует. Описания сами по себе не являются совсем обрезанными, с помощью них можно построиь картину, но достаточно бедную на детали. Чистейшее фэнтэзи в стиле компьютерной игры на бумаге. К соответствию жанра не придраться. 3
24790 flamarina ----- Это не рассказ, а первая глава боевого фэнтези - я говорю не метафорически, а буквально. Как следствие, много места уделяется описанию героев, особенностей магии, вооружения, мира, политической ситуации. Мало – собственно, действию. Возникает впечатление незаконченности. Много вопросов без ответов. Много странных решений, причин которым не дано - например, почему сеттинг японский? И, конечно, законченной истории со всеми атрибутами композиции здесь также нет. Герой не испытывает сложностей, не встаёт перед выбором, не развивается. У него есть задание, но это не какое-то там задание, меняющее его представление о себе, или о жизни, или о своём прошлом, а просто рядовая ситуация, с которой он легко справляется. Он знакомится с новыми людьми - но рассказ опять же не об этом, хоть нам и показывают, что в будущем они явно станут друзьями. Одним словом, возникает впечатление бессюжетности. Не маленького целого, а маленького кусочка. Повествование довольно динамичное. Но огорчает невычитанность – отсутствие переноса каретки после звёздочек (*** На севере медленно из-за горизонта поднималось солнце), опечатки в тексте (например: "Осаждённые ребят не могли сдвинуться с места"). Кое-где слова переставлены местами ("На севере медленно из-за горизонта поднималось солнце" - вместо "На севере из-за горизонта медленно поднималось солнце"). В целом текст оставляет впечатление чего-то, написанного в большой спешке. Боевое фэнтези. Соответствует. 4
23158 Ксения ----- Рассказ представляет собой отрывок, словно выдернутый из более масштабного текста. Мир рассказа вторичен и явно основан на каком-то аниме (возможно, не одном). Повествование достаточно наивное - автор напрямую объясняет читателю, как красив герой, например. Описания, похожие на инвентарные списки (глаза такие, волосы сякие). Много штампов. Рассказ был бы более уместен на конкурсе фанфиков по аниме (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22891 Ания ----- Ничего принципиально нового в рассказе нет. Напоминает компьютерную игру, иногда возникает ощущение, что это именно она и есть, что довольно неплохо. Много лишнего описания персонажей, трудно запомнить у кого какие глаза, какие волосы. На мой взгляд, это совершенно никчему, если описываются персонажи, с которыми читатель не успевает толком познакомиться. Есть опечатки. Много тавтологии. Иногда сложно воспринимался текст, так как опереление не соотвествовало объекту (определение относится к последнему слову, а у Вас в рассказе часто не так. Например, раны у кровати вместо руки.) Рассказ соответствует конкурсу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22535 MrGeorge ----- Вы ведь явно написали не оригинальное произведение, это фанфик на японскую книгу Goblin Slayer. Множество моментов буквально списано оттуда. Сюжет рассказа нехитрый, полон клише и сильно не закончен, обрывается посередине. В тексте рассказа есть незначительные ошибки, плохо прописаны диалоги персонажей. Часть описаний странные: "он аккуратно выглянул из-за угла", и это посреди боя. Не сказать,что читается с трудом, но язык повествования слаб. Жанру конкурса рассказ соответствует. 1
22454 Михалыч ----- Автор начинает рассказ с богов, которые затем уступают место главного героя подростку и по сути выпадают из повествования. Так же и притчевая форма уступает место некоему подобию пересказа событий в компьютерной игре, причём - не слишком и интересного. Ведь автор не балует читателя ни неожиданными поворотами сюжета, ни сколь-нибудь драматичными описанием похождений протагониста - всё получается у него с лёгкостью, ни о каком преодолении трудностей речи не идёт. И вообще из рассказа не ясно, почему Мичио и ему подобные называются неласково "авантюристами", коль скоро им поручаются вполне посильные задачи? Есть к автору и другие вопросы. Почему Мичио уходит в "авантюристы"? Почему ими становятся другие подростки? В чём смысл уничтожения рогатых волков и гоблинов? Зачем читатель получает избыточную информацию типа данных о границе Эмбры и Ноэлии? И проч. Текст написан грамотно, пусть и не без некоторой путаницы в родах (как в случае с регистратором/шей). Описания могли бы быть и покрасочней, а кое где не помешали бы и пояснения, но автор обычно ограничивается констатациями - вот две луны, вот фамильяр и т.д. Портреты персонажей вроде бы прорисованы, однако выглядят шаблонно, без изюминки. Рассказ создан в жанре фэнтези и соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21390 nitka ----- Очень интересный рассказ! Интересна идея о богах,бросающих кости, от которых зависит судьба авантюристов. Интересный поворот сюжета: боги объединились на небе, а их подопечные - на земле. Сюжет целостный, динамичный. Множество образов не утяжеляют рассказ, а украшают его. Создается впечатление, что ты смотришь из окна поезда и видишь кусочек чьей-то жизни - один день из жизни авантюристов, и эта жизнь была до тебя и будет после. Текст грамотно написан и легок для восприятия. Хорошо прописаны образы: Мичи, других авантюристов, которых он спас в пещере от гоблинов. Удачно переплетаются сила, ловкость, оружие и магия. Рассказ написан в жанре фэнтези и полностью соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
21219 YanaGoga ----- Интересный рассказ, но в нем есть много логических "дыр" и "непонятностей". Сюжет очень простой, незамысловатый. Есть Гг, который в 15 лет уже стал супергероем. И много магических заклинаний знает (хотя девушка из магической академии знает только одно!), и великолепный мечник, метатель ножей, и охотник, и ничего не боится, и красив, и грамотен... Как по мне, это лес роялей )) Такими темпами, к 30 годам Гг захватит всю планету и станет богом)) Еще совершенно неясно, зачем нужны боги? Кинули кости, решили судьбу - зачем? С какой целью? Существует какая-то завязка глубинной интриги, которая не просто понятна в этом фрагменте. Мне кажется, что эта работа - часть большого произведения или сама задумка была на что-то большее Текст написан грамотно, интересно. Меня затянуло в историю, даже несмотря на коробящие "рояли" Гг)) Много тавтологии, вроде "одел одежду"... Но в остальном работа достойная Полностью соответствует Спасибо автору! ) 7
20362 Марина Ко ----- Гоблины, девушки с волосами, боги, игра в кости. В общем, куча-мала. Горы никому не нужных подробностей и море информации ни о чем. Ищу-ищу идею и не нахожу. Текст тяжеловесен. Язык автора не интересен. Описания окружения и персонажей чересчур полны. Никому не нужные подробности о персонажах. Попытки описать природу оставляют желать лучшего.. Жанру конкурса текст соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20179 Lady Charlyn ----- Начало о богах и их играх по стилю напоминает сухой пересказ предыдущих глав. Идея уже даже не вторична... Она очень избита. Продолжение начинается с подробных описаний, что читается тяжело, особенно после сухого начала. Не будь рассказ конкурсным, на этом месте я бы перестала читать. Гильдия Авантюристов и заказы напоминают принцип компьютерной игры, где нужно проходить кампании, чтобы достигнуть нового статуса - интересно перекликается с играми богов. "Однако, бог Мудрости не мог смириться с тем, что искатели погибнут, и, использовав силу кубиков, сомкнул деревья в лесу..." Эмм. Они же кости кидали, игра, в которой решает удача, как может бог действовать произвольно? Самая большая проблема - у рассказа нет финала. В конце обе сюжетные линии - богов и юных авантюристов остаются висеть в воздухе. Это может стать главой чего-то более длинного, но как самостоятельный рассказ совершенно нежизнеспособно. Перебор с описаниями, сюжет вязнет и тонет в них. Опечатка "новые знакомы". Изложение однообразно, стиль очень простенький. В целом грамотный текст, но это, увы, его единственное достоинство. да, фэнтази (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20005 Silk_worm ----- Это ЛитРПГ? Молодой жанр, конечно, я понимаю, но тем не менее, все эти гильдии, ранги, цвета рангов, задания только для определённых рангов, сбор команды - это всё так отдаёт играми, что даже читать неинтересно. Эти сложные системы в играх-то вызывают скорее скуку, нежели интерес (как минимум у меня), а ещё и читать текст про это... Если по делу, то в самом текст очень много нестыковок и логических проблем. Помимо сомнительности названия (Гильдия Авантюристов), вызывает вопрос процедура приёма в гильдию. Выглядит она примерно как: "руки-ноги есть? Читать-писать умеешь? Ок, ты Авантюрист!". Задание: "Убить 6 рогатых волков". Ок, парень идёт через лес, как по проспекту, а потом вдруг выходит на поляну, видит дерево и засыпает (ну ладно, он "задремал"). потом на поляну выбегают волки, у которых "посередине лба" рог. Парень бросает ножи, попадает волкам "между глаз" и убивает обоих. Обычно у животных между глаз довольно толстая кость, которую трудно пробить. Опять же если там ещё и рог есть, то кость должна быть ещё толще. Это какой длины должны быть метательные ножи и как сильно 15-летний парень должен бросить этот нож, чтобы он пробил такую кость? И почему в стае рогатых волков сразу два вожака? И подобных нестыковок в тексте очень много. Опять же сам герой оооочень сильно напоминает классического Марти Стю. Всё умеет, всех побеждает, легко и непринуждённо убивает всех, стальные нервы, ледяная решимость... И заканчивается рассказ по сути ничем: сходил, поприключался, вернулся домой. Пишет автор хорошо и ярко, с первых же строк рисуется красивый мир рассказа. Персонажей автор хоть и постарался сделать разными, на деле же получились шаблонные фигурки из любой компьютерной игры. Над диалогами надо больше работать. полное соответствие жанру конкурса Автору хочется пожелать побольше читать, играть, смотреть, и почаще придумывать что-то своё. По мере накопления базы материала истории станут интереснее, разнообразнее и не такими шаблонными. 3
Общая оценка 42

Сказка о серой действительности

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26578 natasha.romanova ----- Небольшая зарисовка о мире, где гены - все равно, что социальный статус в Средневековье. Немного мрачновато, будто бы у человечества даже шанса нет на лучшую жизнь для всех. Но в целом хороший сюжет, депрессивно-поучительный. Язык интересный, особенно благодаря сочетаниями мягких и ласковых слов (мышка...) с неприятными, жестокими. Читается хорошо, глаз почти нигде не спотыкается. Автор молодец, что применил технику чередования описания мира и жизни в нем с мыслями героя от первого лица. Это делает текст менее нужным. Возьму себе на заметку :-) Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26393 anyapa ----- Понравилась идея с флешфорвадами, в которым нам рассказывалось, что ГГ умирает. Это создало интригу. Только из-за этого рассказ и хочется дочитать до конца, чтобы понять, за что его так? Что случилось. Если бы повествование было линейным, было бы слишком скучно. Написано не плохо. Читается легко, описаний достаточно. Образы яркие. ГГ запоминается. Но как-то скучновато. Чего-то рассказу не хватает. К сожалению, рассказ совсем не запомнился. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24824 Бетельгейзе_112 ----- Идея интересна только новым взглядом на старую историю. Сказка перенесена на политические ситуации реального мира. Абсолютно целостное повествование, без лишних лирик и пустых строк, не имеющих никакого отношения к делу. Персонажи не особо раскрыты, они выступают в роли безликих, будто описывая одну ситуацию из тысяч, что не дает привязаться и как-то сопереживать. Старая история в руках автора обросла современностью, что не прерывается почти ничем, кроме пары малозначительных опечаток, грамотно и красиво, достаточно просто и без особого переусердствования в детализации. Что ж, сказка - это чистое фэнтэзи, но здесь похоже и антиутопия имеется, так что рассказ вполне соответствует. 7
24766 flamarina ----- Мрачный постапокалипсис, навеянный Щелкунчиком. Большая часть людей стала наполовину грызунами, а на людей ведётся охота. Плюс рассказа: яркий мир (я понимаю, что это оксюморон, но так и есть - очень яркая и осязаемая картина серости у автора вышла, просто прелесть), оригинальная трактовка. Минус: не совсем понятная мотивация персонажей – наивность главгероя, потребность агентов Королевы проводить «казни» публично, хотя могли бы избавиться от людей и более тихими способами, странная вычурная схема с "санаториями" и "особой диетой", которая почему-то ни у кого не вызывает вопросов (хотя должна была бы). К новым правилам и новым страхам люди (или не-люди) быстро привыкают. Поэтому взять "на автомате" ореховые конфеты, сесть в поезд, хотя осознаёшь, что орехи ПАХНУТ... так не бывает. Это противоречит любым инстинктам. Расслабился за время, проведённое в другом месте? Возможно, но тоже неверно - при стрессе и в прежней обстановке старые рефлексы моментально срабатывают. К сожалению, это несколько снижает доверие к этой истории. Но в целом - очень оригинально. Повествование местами кажется затянутым. Повторы ближе к концу надоедают, вера героя, что всё обойдётся, не передаётся читателю, для которого и так ясно, что это конец. Постапокалипсис. И, если я правильно понимаю, редкий в наше время жанр биопанка. Соответствует. 7
23180 MrGeorge ----- Сюжет нехитрый, но очень интересно описанный. Что-то вроде постапокалипсиса, где людей сменила другая раса. Тема хоть и не новая, но незаезженная, и здесь описана с новой стороны. Сюжетных дыр и несостыковок нет. Читается ваш рассказ легко и быстро, а вставки с мыслями Отто придают тексту оживление и напряжение. Мне понравилась ваша манера написания, ошибок нет. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23157 Ксения ----- Идея рассказа неясна. Возникает ощущение, что автор подразумевал под грызунами что-то злободневное, каких-то конкретных людей - уж очень эмоциональный текст, словно эти грызуны сделали что-то плохое лично автору. Но кто же подразумевается? Загадка. Что автор хотел сказать этим текстом? При чем тут сюжет "Щелкунчика"? Неизвестно. Текст для восприятия местами тяжеловат, но построен интересно, автору удались переживания главного героя и атмосфера, описание мира произведения и событий будущего. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22707 Ания ----- Рассказ довольно интересный и необычный, раньше не встречала ничего подобного. Искренне переживаешь и волнуешься за героя, который становится для тебя не просто посторонним человеком. Автор, обратите внимание на опечатки, в некоторых местах непонятен смысл (ну или это просто я не поняла). Читается довольно быстро, текст построен логично. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21881 Михалыч ----- Автор повествует о мире после ядерной войны и последствиях мутаций, которым оказалось подвержено человечество. Конечно, тема не нова, но автор, очевидно, не стесняется этого и даже подчёркивает, отсылая нас и к Гамельнскому крысолову, и к Щелкунчику (кстати, это делает рассказ ещё более убедительным). Действия персонажей логичны, нестыковок в сюжете не замечено. Это действительно литературное произведение, написанное разнообразным языком, точно передающим и переживания героя, и атмосферу Роденоцарства. Главному персонажу по-настоящему переживаешь, что также следует отнести к достоинствам текста. Рассказ создан на стыке нескольких жанров - постапокалиптика, ужасы, фэнтези - и соответствует требованиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21385 nitka ----- Интересна идея нового мира, в котором правят грызуны, уничтожающие людей. Автору удалось в рамках небольшого рассказа создать целый мир, рассказать целую историю: о мире после атомной войны, о создании новой популяции грызунов, о их ненависти к "щелкунчикам", которые еще остаются людьми. Интересна отсылка к Гофману. Текст очень интересно читается. Хорошо прописан образ Отто - молодого человека, который торопится домой, чтобы обнять любимую Марию, образ ловчего Карла - для которого высшее счастье - награда из лапок царицы, обобщенный образ грызунов, растерзавших очередного "щелкунчика". Рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
21216 YanaGoga ----- В общем и целом рассказ написан хорошо, но я не могу сказать, что работа мне очень понравилась. Так сказать, серединка на половинку. ) Не могу сказать в чем дело. И сюжет прекрасно показан, и персонажи, и гг, который опасается ехать в поезде с орехами. Эмоции Отто прекрасно переданы. Да и крыс Карл тоже яркий образ. От него с первых строк повеяло опасностью. Сюжетных дыр нет, все хорошо и грамотно, но "не зашло". Текст грамотный, как по мне, написан хорошим уверенным языком. Особых ляпов или тавтологии я не заметила. Прочла на одном дыхании. Приятный слог, хорошая работа. На мой взгляд, рассказ полностью соответствует теме конкурса. Спасибо автору! )) 6
20229 Марина Ко ----- Замечательно "прорисованный" мир. Интересная фабула. Классная идея и ее развитие. Неожиданный (и это замечательно) финал. Убедительно. В общем, постапокалипсис удался. Отличный слог. Яркие и запоминающиеся образы. "Очаровательный" крысеныш. Изображаемый мир наполнен интересными и уместными деталями. Удачная композиция. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20178 Lady Charlyn ----- "поезд вёз он не его" - смысла не вижу в упор. Две ошибки? "поезд вёз[,] НО не его"? В целом очень интересная картинка постапа - с ссылками на "Щелкунчика". Грызуны, как царствующая форма, совмещение человеческого генома с генами грызунов. "Безумные" представители противостояния "щелкунчики". Логика повествования не совсем крепкая: зная, что означает ореховый запах, гг не стал бы рисковать жизнью - ни для полюбившегося лакомства ни для прописанной диеты. Ошибки, неудачные формулировки, сбивающие с ритма чтения. Повторы: "человеческая сущность такова, что ради выживания может поступиться чем угодно — даже человеческой сущностью. " Имхо, перебор с заглавными буквами, зачем они, например, здесь: "...Заводов, Строек и Корпораций..."? Опечатки, вроде "ухудшалается". Самый большой минус - целые куски произведения напоминают пересказ рассказа. Особенно резануло это в финале. Показывайте, вместо того, чтобы рассказывать. Да, постап (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20004 Silk_worm ----- Абсолютно непонятными из текста (может быть только мне, хотя я честно перечитал дважды) остались две вещи: 1) Почему "психоз Щелкунчика" (почему именно Щелкунчика?)? 2) Почему люди с этим синдромом пахли орехами? Это две какие-то крайне странные вещи, которые мне кажутся роялем в кустах и которые портят всё впечатление от текста. Хорошая структура текста, хороший стиль автора. Не напрягает и не хочется вырвать себе глаза, когда читаешь рассказ. Интересный выбор названия, играющий на серости окружающего мира, который серый не просто потому что постапокалипсис, а ещё и из-за мутаций и преображения человечества. За выбор названия автору отдельный плюс. Не уверен, что текст соответствует заданной теме. Да, вроде бы тут мир после ядерной войны, мутанты и прочее, но в целом на сюжет они никак не влияют. Точно та же картина могла произойти где-нибудь в Конго, где на поезд с голодными местными сел бы сытый белый из санатория с сумкой еды и суть бы истории не изменилась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 86

После Билла Гейтса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26577 natasha.romanova ----- Напоминает "Ночной дозор", только вместо энергии добра и зла - биты и байты. Оригинально. Жаль, что автор не постарался расшифровать все понятия. Скорее всего из-за этого многое осталось между строк. Читается легко, стиль ровный. Правда, кое-где (особенно в начале) предложения такие длинные, что, дочитав их, уже и не помнишь, чем они начинались. А в целом язык такой, на какой не обращаешь внимания, когда поглощен историей. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26375 anyapa ----- Понравился конец, когда ГГ заиграл на скрипке. Задумалась. Остальное же читать было сложно. Не люблю такой жанр. И на мой взгляд, надо бы побольше описать мир, в котором живут герои, объяснить, как там все работает. Написано грамотно, ошибки не заметила. Но читать было сложно, потому что большую часть текста я пыталась понять, в каком мире живут герои, что они делают и для чего. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24821 Бетельгейзе_112 ----- Сама идея утопична. Интригует. Но развитие должным образом не произошло. Рассказ можно считать за единое целое, но это просто скучная прямая без завязки и кульминации, без подогрева интереса. Конечный итог этому - разочарование сменяет интригу. Ничего лишнего в рассказе нет, но и чего-то будто бы не достает, важного. Написано неплохо, но глаза цепляются за шероховатости, которых в принципе быть не должно ("балланс", "помнял", ну и самое дико "родится", где должно быть "родиться"!!!) Ничего лишнего здесь нет, описания вполне дают строить картины, но они, возможно, могли быть богаче. Утопия - чистейшая фантастика, далекое будущее вписывается в рамки, так что соответствие полное. 6
24762 flamarina ----- В новом мире люди общаются телепатически, негативные эмоции означают потери средств к существованию, позитивные – приобретение. Т.к. добрые дела вознаграждаются в прямом смысле, за возможность их выполнять ведётся циничная борьба. Ницше в рассказе, безусловно, трактуют как-то странно, но спишем это на искажение источников с течением времени (хотя Ницше уже сейчас оцифрован... хм... возможно, диверсия? Впрочем, неважно). Немного удивляет, что отношения между заявленными главными персонажами называют «любовью» (не «дружбой»). Вернее, это не удивляло, пока не выяснилось, что главгерой всё же в романтическом смысле интересуется девушками. Также вызывает недоумение фраза «Алеф или кратко Альф». Такое впечатление, что здесь был пропущен цифровой код или нечто подобное, потому что иначе – почему «кратко»? Впрочем, идея рассказа оригинальная и довольно привлекательная, мир, несмотря на условность описаний, остаётся вполне осязаемым. Ровное. Портит впечатление несоответствие названия основной идее текста: с одной стороны действо происходит не просто «после», а сильно после Билла Гейтса, с другой – реальность интернет-центрированная, значит – какое уж там «после». Финал ощущается искусственно «подклеенным» и избыточным – герой и так нашёл себя (что раньше мешало?), поэтому ещё и кусочек-аналогового-мира-посреди-бездушной-цифры (скрипка деда), делает финал не просто позитивным, а приторным (моё мнение) и оттого неискренним. Пишу это не в "Содержание", а в "Повествование", потому что (по моему скромному мнению) именно эти детали нарушают не столько смысл, сколько динамику текста и ритм его восприятия. Соответствует. 7
23080 Ксения ----- Мир, созданный автором рассказа, интересный, усердно проработанный, но в рамках рассказа ему тесновато. Мы словно разглядываем большую картину через замочную скважину. Кроме того , мне так и не удалось понять из рассказа, почему в будущем все расплачиваются квантами добра. Никакой логики я в этом не увидела и объяснений так и не дождалась. За повествованием следить достаточно сложно. Вводится много новых терминов, их трудно удержать в голове сразу. Никаких расшифровок автор не дает, из-за этого рассказ напоминает ребус рассказ соотвествует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22701 Ания ----- Мир описан недостаточно для простого обывателя. Сложно уловить всю суть и понять, что происходит. Кто такой Тав, кто Альф? Кто они друг другу? Нет ощущения погружения в мир. Читать, если честно, было скучно. Много опечаток. Огорчило изобилие английских слов, порой казалось, что их многим больше, чем русских. Есть тавтологии, но это не сильно бросается в глаза. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22529 MrGeorge ----- Вы решили показать будущее, где помощь и добрые дела используются для заработка, где все построено на таком "волонтерстве", но, хотя идея и хорошая, изложили и расписали вы ее плохо. Читается с трудом, толком не объяснено, как работает эта система, для чего нужны админы, как можно потратить кварки. В основном из ошибок - пропущенные тире. Написано тяжеловато для восприятия, описания внешности персонажей отсутствуют в принципе, описания обстановки скупые, их почти нет. Жанру конкурса рассказ соответствует. 5
21838 Михалыч ----- Тема рассказа - это интерпретация идеи "социального рейтинга", довольно актуальной в наше время и потому интересной. Произведение читается относительно легко и, благодаря этому, позволяет читателю задаться теми же вопросами, что и автор, не утратив нить повествования. Минимальное количество героев позволяет избежать сюжетных дыр, хотя некоторые сцены могли бы быть прописаны не столь благостно. Например, очки у админа - почему бы им стать не просто мимолётной картинкой, а полноценным участников какого-нибудь эпизода, в котором их владелец сталкивается с той самой негативной энергией? Впрочем, это детали, и в целом сюжет вполне раскрыт. Автор многое передаёт через диалоги, что не совсем правильно, поскольку читателю удобнее усваивать картину мира произведения через повествовательные формы, а не в разговорном стиле, который, кстати, не всегда в данном рассказе выдерживается. В этой связи, автор утрачивает возможность доходчивей донести до нас картину мира будущего и полнее развернуть портреты героев. Повествование выглядит рыхловатым, и в нём несколько теряются мотивации персонажей, к примеру, желание Альфа сменить домен - это желание можно было бы прописать более чётко и драматично. Рассказ отвечает требованиям конкурса, не только соответствуя нескольким заявленным жанрам, но и затрагивая проблемы, интересующие научное сообщество - социологов, футурологов и т.п. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21378 nitka ----- Автор создал целый новый мир, в котором переплетаются реальная жизнь и цифровая реальность. В какой-то мере это утопия, так как кварки дают только за хорошие поступки, а снимают за плохие - ненависть, гнев, ругань. В этом мире почти не осталось больных и бедных. Но этот мир не выглядит скучным и "сладким". Текст легок для восприятия, не смотря на обилие авторских неологизмов и переплетение двух реальностей. Хорошо проработаны образы Тава и Альфа. Альф выглядит живым, не смотря на хорошие дела, он не прочь ругнуться, испытывает раздражение и злость. Хорошая находка автора - игра на скрипке в цифровом мире. Рассказ полностью соответсвтует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20817 YanaGoga ----- Очень неоднозначное впечатление осталось после прочтения. Сюжет достаточно оригинальный, по-своему уникален. Прекрасная картина мира, где жители зарабатывают положительными эмоциями и платят за отрицательные. Лично для меня конец оборван. Так же есть логические неточности. Один гг начитает играть на инструменте, тем самым зарабатывать много кварков. И? От этого он станет менее раздражителен и зол? (это основная проблема одного гг) Как это решение решило его проблему? И что, когда он заработает состояние, он сможет спокойно кидаться на всех подряд? Неясно. Несмотря на все вышесказанное, работа мне понравилась. Написан текст хорошо, грамотно. (Специально не искала ошибки, а так ничего не резануло глаз). Был только один момент, который покоробил - о-о-очень длинное предложение со сложной структурой и смыслом. Его я перечитывала несколько раз, чтобы вникнуть в суть. Цитирую: "И чай, этот особенный чай из тех мест, которые когда-то назывались Болгарией, выращенный под открытым небом и охраняемый непреодолимым ни для одного любителя приключений и ролевых игр магнитным полем, на высоте в 1000 метров над нулевым пластом энергии, вызывал в нём чувство щекотного удовольствия от повышения гормонального фона." По моему мнению, работа полностью соответствует теме конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20356 Марина Ко ----- Идея хорошая, но много но.. Воплощение хромает. Название рассказа, на мой взгляд, не связано с его содержанием. Мир будущего изложен какими-то кусками. Я не вижу целостной картины. Зачем рядом с невнятными высказываниями о сверхчеловеке "лепить" имена Ницше и Шопенгауэра ? Автору стоило бы выяснить семантическое значение слова 'атавизм, прежде чем вставлять его в текст. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20177 Lady Charlyn ----- Вселенная рассказа сложилась преинтересная: охота за кварками (последователями биткоинов), которые дают, очевидно, за социально полезные действия, вроде ухода за больными и сбора мусора. За негативные эмоции и ругательства приходится платить. История по-настоящему увлекла, финал со скрипкой хороший. Само повествование ровное, без всплесков - в частности из-за того, что конфликт у героя не самый драматичный и относительно просто решившийся. Ошибки в построении предложений, повторы ("Но это ощущение ни к чему не обязывало, а просто дарило приятное ощущение тела и наполненности жизнью."). Местами очень длинные предложения, в которых "вязнешь - разбить бы на два-три. Но в целом написано легко, увлёкшись сюжетом, особо об ошибки не спотыкалась. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Удачи, автор! 8
20003 Silk_worm ----- Утопия. Жанр сам по себе довольно сложный - мало кому интересно будет читать о мире, в котором всё прекрасно и идеально (наверное, поэтому антиутопии лидируют по количеству созданных миров). Здесь яркий представитель идеального мира будущего. С одной стороны вроде бы понятно, что там происходит, а с другой - читать это по-прежнему неинтересно (автор, простите, это исключительно моё мнение). По поводу логики повествования, единственным, что меня смутило было то, что герой очень быстро вспомнил, как они играл на скрипке. Это же механический навык, мышечная память...да банально мозоли на пальцах, зажимающих струны. Понятно, что всё это мелочи и главным тут было показать устройство идеального мира будущего, но и сам мир вызывает вопросы. Ок, кварки, всеобщее благо и т.д., но никакого обоснования для этого не даётся. т.е. этот мир очень трудно привязать к реальному, представить, почему так произошло, что все вдруг на земле стали счастливыми и начали делать только хорошие дела. Опять же живая музыка...это настолько сильные эмоции (как у исполнителя, так и у слушателя), что вот так просто рраз и отказаться от них человечество вряд ли сможет. Разговоры о том, что какая-то часть культуры умирает (книги, театр и т.д.) ходят уже очень давно, но тем не менее оно всё до сих пор живо. Поэтому, исключительно на мой взгляд, мир неправдопободен. Проблемы с персонализацией героев. Различить их можно исключительно по именам, никаких особенностей каждого персонажа (настолько ярких, чтобы нарисовался образ героя) не представлено, что в свете представленного утопического мира считаю большим минусом. Сама картинка, которую рисует текст очень стерильная (рисуются стеклянные башни, белые костюмы на людях, ухоженные парки и газоны, в общем классическая картинка светлого мира будущего) и тут ещё два безликих героя. В общем, тексту не хватает ярких деталей, харизмы героев и живости диалогов. Диалоги похожи на разговор двух картонных человечков. Утопия, кварки, информационные сети. Да, соответствие жанру подтверждается. Рекомендации автору: попробуйте читать вслух диалоги персонажей, тогда станет понятно, что исправить и как. 2
Общая оценка 69

Шутка Пандоры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26574 natasha.romanova ----- Какой-то бессмысленный затянутый диалог, а не рассказ. Только в самом конце что-то происходит, и то герои не перестают перебираться, как на базаре. Не понятен выбор героя, чьими глазами читатель видит картину. Почему эта сестра Андрея, которая сначала ничего не понимает, а потом её вообще убивают? Для чего была история её жизни? Ведь это совершенно ни на что не влияет. Логичнее было б писать от лица Андрея. Неумелый язык, множество шаблонных фраз, корявых предложений. Читается-то легко, но через силу преодолевая просторечия и прочие разговорные слова у всех героев, и самого автора тоже (голос автора). Соответствует, только не понятно, что это за диких микс такой Рекомендую добавлять в рассказы (будущие) больше действий. В виде диалога рассказ выглядит плохо, это же не пьеса. 4
26373 anyapa ----- Весь текст больше всего меня бесило, что главных героев автор называл сестра и брат. У них имен нет? Добрую половину мы читаем, как эти самые брат и сестра ругаются между собой, обзывают друг друга. А больше ничего интересного там не происходит. Видимо автор еще только учиться писать. Советую побольше читать и писать. Практика, практика и еще раз практика! Предложения построены странно, читается тяжело. Удачи в будущем. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24817 Бетельгейзе_112 ----- Идея на мой субъект. взгляд интересна, привлекает современным взглядом на мифы Древней Греции. Развитие разбивает все мечты и надежды в хлам, оставляя горькое послевкусие. Сюжетных дыр и несостыковок я не обнаружил за неимением адекватного ствола сюжета как такового. Как простая писанина воспинимается нормально, но напоминает скорее просто отрывок, чем полноценный рассказ. Автор куда-то явно торопился. Написано, к моему большому сожалению, просто отвратительно. Идефикс - мужского рода, а не женского ("твоя идефикс") - даже не заглядывая в словарь, режет слух. Повторение одного и того же слова "престиж" с разными окончаниями за 8 слов... Один из кусков диалога героев вообще оказался путанным, я сбился с чтения. Описание двух встреч у порога абсолютно одинаковое - если это такой ход, то обкатан неграмотно и выглядит неудачно. В общем, если сравнивать рассказ с дорогой, то он напоминает дороги Омска: ехать можно, но трясет каждые 3 секунды. Очень разочаровывает. К соответствию претензий нет, к единственному из трех. Фэнтэзи на мифах. Могло быть многообещающе, но все же в жанр автор попал. 4
24579 flamarina ----- Странный юноша-маньяк хочет вызвать конец света и «перезагрузить» вселенную с помощью «Ящика Пандоры». В поисках убежища приходит к сестре, в середине являются злые сущности, все ругаются, а Ящик оказывается не тем, что все думают. В этом тексте странно всё. Во-первых, главгерой, у которого действительно не совсем понятная идея. Также, если он действительно психически полноценный, как вроде бы следует из текста, как он может напрочь игнорировать, какой характер у его сестры, и ожидать другой реакции? Во-вторых сама сестра. Показана как отвратительная и запредельно глупая женщина со странными повадками и истеричным характером. Ещё она «подкрадывается, как кошка» два-три раза за текст. Образы других участников также нереалистичны и условны. Кстати, с появлением второй "девушки" стало очень сложно "следить за руками": в тексте редко называют персонажей по имени, поэтому в описаниях вида "девушка спросила девушку о том, что девушка думает по этому поводу" быстро начинаешь путаться. Да, одна блондинка, а другая брюнетка. Это вроде бы помогает, но не всегда. Много странных гротескных деталей, ведущих из ниоткуда в никуда. Например, почему на помощнике Пандоры фрак и кеды? Кто он вообще такой? Какой в нём смысл? И изменилась ли бы его роль, как вышибалы, если бы вместо фрака и кедов он носил обычный костюм? Вряд ли. А тогда зачем это описание? В финальной сцене с лужей кофе возникло жуткое ощущение, что текст задумывался, как комический. Надеюсь, мне показалось. Комедия положений внезапно обрывается в резонёрство, где абзацем сухого текста читателю объясняют, что на самом деле произошло. Развитие действия, таким образом, не происходит. Возникает впечатление внезапного окончания, как будто довершить интригу по законам жанра не хватило то ли места, то ли времени. Это всё равно фэнтези. Значит соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23078 Ксения ----- Главная проблема рассказа - скачкообразные переходы между фокальными персонажами. Из-за этого в рассказе возникает сумбур, становится трудно следить за происходящим. Если изложить все события от лица только одного персонажа, то сразу станет лучше. Но сюжет есть, и финал интересный. Начало рассказа довольно скомканное - есть ощущение, что автор не знал, с чего начать и сам собой всплыл в памяти сказочный зачин "однажды жила-была...". И смотрится это крайне неуместно, как и весь остальной первый абзац, не содержащий никакой конкретной информации. Его можно выкинуть и начать сразу с визита брата. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22531 MrGeorge ----- Задумка довольно интересная и неплохо изложенная. Неожиданная концовка с решившим прогуляться последним злом, что тоже хорошо. Но, к сожалению, довольно банальное и скучное начало. Если бы не это, то оценка была бы выше. Ошибок в тексте мало. Читается легко, кроме нескольких мест с плохо прописанными диалоги с односложными комментариями. Если бы вместо постоянных "девушка", "парень" стояли имена, было бы заметно лучше, стоило дать имена главной героине и ее брату. Рассказ подходит под жанр конкурса. 8
22506 Ания ----- Непонятна идея. Персонажи не прописаны, не ясно кто и откуда взялся. Переселение "духа" (кто он такой тоже не совсем ясно) не описано как следует. Ощущение недосказанности. Тавтологии достаточно много, из-за чего создаётся ощущение неграмотно написанного текста. Повествование, по моему мнениию, затянуто. Читаешь нехотя, и, несмотря на то, что рассказ небольшой, "пережёвываешь" его долго. Рассказ соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21373 nitka ----- Интересна идея рассказа - использовать известный миф о Пандоре, но только на дне шкатулки оказывается не надежда, а всемирное зло. Но весь рассказ занимает описание девушки. тело которой захватило зло, и она, в принципе, не несет никакой смысловой нагрузки, кроме того, что ее телом воспользовались. Ее личность не имеет никакого значения, а почти весь рассказ посвящен ей. Образ Пандоры неплохо проработан - но по мифу она должны быть более глупой. Мировой зло не убедительно. Текст легок для восприятия. Но конец разочаровывает, зачем столько внимания уделять персонажу, который не играет никакой роли. Зло захватывает ее тело и все, как и любое другое тело. Хотелось бы большего раскрытия образов Пандоры, брата героини и Мирового зла. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20814 YanaGoga ----- Идея интересная, но реализация подкачала. Неестественное поведение героев, какие-то "картонные" диалоги между братом и сестрой, странные духи - все как-то не связно и не интересно. Много логических несостыковок. Например, как брат (судя по сюжету, юноша лет 19-20) смог украсть шкатулку, которую охраняли супер духи древности? (дальше по сюжету, один из них скрутил этого же парня одной левой и легко держал его). Если это подстроеная комбинация, почему нужно было создавать такие сложности? Скрутили в музее, подвели к шкатулке и посмотрел бы он куда нужно, а не подставлял сестру. Еще неясно, чем же Гг выделяется из толпы, что его тело было выбрано вместилищем для древнего духа? (я так и не поняла кого именно) Он не силач, хорошо учился в школе и бросил институт - что примечательного? Сестра Гг вообще показана полной бестолочью, которая два и два сложить не может, тем не менее, трудится и прилично зарабатывает (свое жилье) В целом написано легко, но достаточно просто. Есть удачные места, есть не очень. Встречаются повторы и ошибки, но не часто. В целом рассказ читабельный. Мне не понравился только сюжет Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20598 Михалыч ----- Идея не нова - здесь вспоминаются многочисленные истории о вселении демонов в людей, фильм "Исполнитель желаний", где просители получали не то, что хотели, и т.д. Развитие сюжета линейно: фактически не происходит ничего неожиданного. Однако даже эта линейность не избавила автора от проблем с логикой. К примеру, сначала Зло заявляет о нежелании уничтожать человечество, поскольку исчезнет вместе с ним, но сразу же ставит пособнице некое условие, которое она должно выполнить, чтобы Зло "пощадило" нас. Да и вообще остаётся непонятным, зачем Злу заточать себя в шкатулку. Сразу хотелось бы сказать, что персонажи рассказа выведены малоприятными людьми. Брат и сестра орут друг на друга, ругаются, и дело даже доходит до попытки удушения. Реакции героев вычурны и неестественны. К примеру, зачем девушка плюхается на пол, если все мы обучены присаживаться именно на стул? Вся эта буффонада определённо мешает следить за сюжетом, даже нехитрым. И чуть-чуть насчёт грамотности. Обращение "Вы" уместно в прошениях, но не в художественной прозе. Пожалуй, соответствует. Да и многие фантасты обращались к фигуре Пандоры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20176 Lady Charlyn ----- Брат и сестра, которые большую часть рассказа заняты взаимными оскорблениями, между делом планируют выпустить из украденного героем ящика Пандоры Надежду. У Пандоры на этот счёт другие планы, а в ящике, оказывается, сидит Зло, которое пожирает сущность гг и вселяется в её тело. Хороший рассказ, несущий мораль: красть нехорошо. Многочисленные повторы там, где можно использовать синонимы. Очень простой язык, лишённый мало-мальской литературности. Картонные диалоги (и их ужасно много) и герои - у них даже нет имён, кроме Пандоры. В происходящее не получалось поверить, интерпретация мифа вызывает недоумение и массу вопросов, на которые в тексте ответов нет. да, фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19999 Silk_worm ----- Сама идея о краже ящика Пандоры интересна, но вся построенная на этой идее история очень и очень слабая и нелогичная. Зачем брату, который всегда и во всём опережал сестру приходить к ней и просить совета, если он не уважает её мнение? Зачем именно ей он предложил остаться и построить новую цивилизацию? что за зло таилось в ящике? Ничего не понятно, много нелогичных и непоследовательных действий. Скучно. Неинтересно. Очень скучный и немного нелепый язык повествования. Если речь автора ещё более-менее неплохо читается, то все попытки героев говорить вслух или думать обречены на провал. "Звонок отменно работает..." кто-нибудь вообще так говорит или думает? "Девушка незамедлительно поспешила ответить на эти проявления радости увесистой оплеухой, после которой последовал град вопросов вперемешку с угрозами." Тут я даже комментировать ничего не хочу, настолько уныло это предложение. К сожалению, почти весь текст написан в таком стиле. Присутствуют мифы и мифические существа. Заявленной теме рассказ соответствует. Пожелание автору - больше работать с текстом. Перечитывать, попросить прочитать текст других людей, может быть, больше читать хорошей литературы. 2
19378 Марина Ко ----- Понравилась идея автора о зле, как чем-то существующем отдельно от человеческой природы. Наивно. Зато оптимистично. Сюжетных "дыр" не обнаружила.Скучно не было. Текст легок для восприятия.Читается "без напряга". Некоторые детали в описании действий героев не проработаны. Написано живо. Образно. Динамично и лаконично. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 43

Планемо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26573 natasha.romanova ----- Замечательный рассказ, с юмором и моралью. Лёгкая космическая история, в которой есть и диалоги, и события, и описания. Сюжет хоть и не является верхом оригинальности, но юмор спасает дело. Здорово! Стиль напомнил техно-танцы: дерганные движения робота. Короткие предложения, постоянно повторяются одни и те же слова. Но на удивление это не затрудняет восприятие текста. Не знаю, специально ли так задуманное, или получилось само собой, но такие рваные абзацы - бонус к юмору, усиливают его :-) Полностью соответствует жанру космическая фантастика Вот интересно, чем руководствовался автор, когда сочинил, что имя Валера устарело, тогда, как остальные простые имена остались в моде? 10
26371 anyapa ----- Почему-то мне показалось, что автор написал роман, а потом вырвал из него куски и склеил из них рассказ. Слишком много здесь намешано персонажей никак не взаимосвязанных между собой. Оставить бы одного Валеру и более подробно рассказать его историю, а остальных убрать. Написано хорошо, читалось легко и быстро, ошибки не нашла. Но нет в рассказе какой-то общей идеи, какого-то вывода. Повторюсь, перед нами кусочки текста, никак не связанные между собой. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24576 flamarina ----- О том, как два нелегальных… сталкера, возят туристов по планетам. Повествование без конца и без начала. Из несколько примеров работы "чёрных экскурсоводов", приведённых в рассказе, проходным уделено столько же места, как и инциденту с учёным, который, судя по названию текста, претендует на то, чтобы являться всё же центральной осью повествования. Идея произведения непонятна. Беззащитность и бессмысленность человеческой жизни перед случаем? Равнодушие друг к другу? Развлечения, что стали важнее науки? Возможно, но точно сказать нельзя. Сама идея "бездомных планет" оригинальна и печальна, но параллель - и с судьбой Земли, и вообще с судьбой будущего - идёт как будто параллельно тому, что делают главные герои. В результате ощущение, что читаешь непрерывный пролог, от которого вот-вот перейдут к основным событиям... но не переходят. Есть странные детали, возможно, не убранные при редактуре: например, указание, что имя «Валера» старинное, а Олег, допустим, - современное, но без объяснений, в чём разница и зачем нам это рассказали. Повествование практически полностью состоит из диалогов, из-за чего читать сложно, а герои выходят условные (практически нет описаний) - и в результате сопереживать им (или хотя бы ясно визуализировать для себя) трудно. Космоопера, вероятно. Врядли "твёрдое НФ". Но тематике конкурса, безусловно, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24537 Бетельгейзе_112 ----- В целом, рассказ в плане идеи интересен, но развитие почти нулевое. Нет ни кульминации, ни развязки, ни завязки. Во всяком случае, я не разглядел. Мне показалось нелогичным, что никто из героев (Валера и экскурсоводы) не заметили, что на планемо проводят бои. Инфраструктура надежно пряталась? Большая дыра, которая ничем не заделана. Никакого развития персонажей также нет. Этот расссказ будто просто очерк: произошло что-то здесь, там, тут. К чему вообще была про "флантумянку" ветка? Будто только, чтобы занять экскурсоводов, чтобы они не успели к Валере. Написан текст с точки зрения грамотности слабовато. Есть странные места, где скорее опечатки, чем ошибки, но не заметить такие очевидные косяки ("стразу" и проч.), это, конечно, автор поторопился. Оформлен текст пунктационно и типографически также слабовато. Ближе всего к научной фантастике, и это плюс. Вся тема космоса хоть как-то компенсирует слабое оформление. Она достаточно широка, чтобы на ней разгуляться и автору удалось придумать нечто хоть сколько-то интересное. 5
22634 irina.averyanova ----- Идея интересная, но рассказ выглядит так, словно его списали с Хаксли. Такое чувство, что сюжет развивается по двум линиям, которые между собой никак не связаны. Концовка словно обрубленная. Толком не понятно, куда всё-таки делся парень. Якобы, он участвовал в боях и погиб, но про сами бои рассказано скомкано. Зато названия планет прописаны красиво и оригинально (особенно хорошо получилось "Флантум". Язык у автора хорош. Чувствуется большой потенциал. В этом случае сравнение с Хаксли идёт в плюс, а не в минус. Единственное, не слишком удачно оформлена прямая речь. Бесконечные "сказал Вадим", "сказал Павел". Автор, попробуй разбавлять это выражениями типа "добавил мужчина" и и т.д. Рассказ более чем соответствует заявленному жанру. Автор, ты молодец! Уверена, из тебя выйдет крутой писатель!
22628 Ксения ----- Идея рассказа не ясна. Самая интригующая часть (что там исследовал Валера) так и осталась загадкой. В сюжете есть необязательные куски (совсем ни к чему было описывать экскурсию для инопланетянки, достаточно было просто кратко объяснить, почему герои не успели к Валере вовремя). Повествование очень убогое. Картонные персонажи, которые ничем не отличаются друг от друга, кроме имен, да и называются в тексте только по именам, без синонимов. Примитивные диалоги. жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22539 MrGeorge ----- Рассказ воспринимается целостно, но в нем я вижу сюжетные "дыры". Чуть ли не все знают о боях на Теглектусе, а ни экскурсоводы, ни ученый о них никогда и не слыхивали. Это как минимум странно. Уж Валера-то, долгое время изучавший это планемо, обязан был знать о боях. Да и старинность имени Валера вы напрасно вставили. Имена Олег,Вадим, Павел, Артем используются повсеместно, почему же это не в ходу? Читается рассказ легко, но маловато описаний внешности героев. Понравилась комичность диалога с Павлом, в котором сразу заметно, что наивный турист раздражает Олега. Ошибок в тексте нет. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Старинность имени Валера вы напрасно вставили. Имена Олег,Вадим, Павел, Артем используются повсеместно, почему же это не в ходу? 3
22450 Ания ----- Идея совершенно непонятна, как непонятно и то, что хотел сказать автор. Рассказ плоский и скучный, диалоги слишком простые и натянутые, создаётся ощущение, чтт говорят роботы. Персонажи не прописаны, они однобокие и неживые. Непонятно, зачем была вставка с флантумянкой, она ничего не раскрывает и ни к чему не привязана. Множество опечаток, невероятное количество тавтологий. Предложения построены на уровне третьего класса. Есть ошибки (замена имён). Затянуто и уныло, читать неинтересно. Рассказ соотвествует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21238 nitka ----- Идея комических экскурсий не нова, но интересна, тем более, она про экскурсии не совсем законные. В рассказе несколько сюжетов почти не связанных между собой: про Валеру, про флантумянку. Идей понятна - если организовываешь экскурсию за деньги, несешь за людей ответственность. В рассказе есть нестыковки, если на Теглекстусе организовывались бои, почему Валера, который исследовал всю жизнь эту планету, о не них ничего не знал, почему, облетая планету, экскурсоводы не увидели следов этих боев? Текст написан грамотно, читается легко. Хотя образы планет и путешественников не проработаны до конца, почти не остаются вы памяти. Сюжетные линии между собой не связаны. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20811 YanaGoga ----- Идея без начала и конца, которую можно уместить в паре строк... Жили-были два черных экскурсовода. Однажды одновременно произошли два случая с отравлением иномирянки и смертью ученого-человека на планемо. Все. Нет никакой интриги, сюжета, внезапности или накала. Скучно и просто. Простите, но мне было совсем не интересно. Короткие предложения, как обрывки, очень простой язык, много тавтологии и повторов слов - все это лишь усугубляло чтение и без того скучноватого рассказа. По моему мнению, автор совсем не вычитывал текст и не проверял его. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20570 Михалыч ----- Какой-то идеи я не заметил: просто идёт ровный, без твистов, рассказ о двух людях, промышляющих незаконными экскурсиями по планетам. Все истории - и Валеры, и фламунтянки - идут параллельно, не пересекаясь, хотя здесь можно было бы насоздавать интересных коллизий. Ни один герой не вызывает симпатии или сочувствия, мир произведения плоский, сами персонажи какие-то двухмерные. В принципе, рассказ мог бы лечь в основу чего-нибудь задорного, к примеру, сериала о приключениях "чёрных" экскурсоводов. Но в том виде, в каком "Планемо" сейчас существует, никакого интереса оно не представляет. Главная претензия - практически всё передаётся через диалоги, причём персонажи разговаривают не так, как в жизни, а будто пишут друг другу инструкции или примечания. Вообще, многие фразы могли бы быть заменены на описания. Например, так можно было бы поступить с оборудованием Валеры или жительницей Флантума. В то же время, от многих незначительных деталей следует избавиться, чтобы рассказ выглядел динамичнее. Ну или сделать их ярче, чтобы читателю не было так скучно. К примеру, неплохо бы так поступить с визитом флантумянки на Гарнеогран. По языку: много повторов. Одно и то же слово может встречаться в абзаце до шести раз, как в случае с "прицепом", то есть автору хорошо бы сделать свой лексикон и побогаче. Есть пунктуационные ошибки и небольшое количество грамматических. В целом, рассказ читается с трудом, поскольку приходится продираться через всё перечисленное: диалоги, повторы и проч. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса, затрагивая расхожие темы - космос, покорение планет, столкновение цивилизаций. К сожалению, такая оценка. Очень сырое произведение. 1
20172 Lady Charlyn ----- Нелегальные экспедиции в космосе. Валера заказывает необычный тур на планемо Теглектус, где хочет в течение нескольких дней заниматься исследованиями. В то время, как экскурсоводы заняты другой клиенткой, Валера бесследно пропадает. Год спустя выясняется, что он пал жертвой игрищ другой организации, устраивавшей на планете бои разных зверей. Сюжет динамичный, но рассеянный - эпизод с флантумянкой в основном сюжете роли практически не играет, финал получился обрубленным. Некоторые заявленные линии "не стреляют" - например та, что на планемо раньше была жизнь... Несмотря на то, что действие разворачивается в космосе и на планете с весьма условной атмосферой, такими мелочами, как скафандры, баллоны с кислородом и т.п. герои не заморачиваются (только в самом конце пара слов уделена этой теме) - это очень мешает поверить в историю. В целом грамотный текст. Из недостатков: местами неубедительные диалоги. Например, в начале рассказа. Разве будут так обращаться с клиентом, если дела у них плохи? Да, клиент - дурак, но врядли экскурсовод дал бы ему это так явно понять. Пара неудачных формулировок, вроде "чтобы притяжение не сильно отличалось от того, в котором они выросли." несомненно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19917 Silk_worm ----- Простите, но здесь всё очень плохо. Если я правильно понимаю, то для рассказа был выбран стиль "дорожных историй", когда в одном повествовании ключевым персонажем (или местом действия) объединяются несколько не связанных между собой историй. Главная фишка этих произведений - каждая маленькая история должна сиять яркой звёздочкой. Персонажи должны быть колоритными и легко запоминающимися. Здесь же не было ничего из этого - истории скучны, персонажи блёклые и безликие, в диалогах главных героев быстро путаешься, потому что отличить одного от другого, кроме как по имени нельзя. Много логических нестыковок: на планете с большой силой тяжести живут очень высокие люди, герои перемещаются между галактиками, как между автобусными остановками, пока один герой поил лекарством инопланетянку, второй смотался до одинокой планеты и облетел её несколько раз и т.д. В общем, крайне слабо. Читать было тяжело. Скучный язык, деревянные, неживые диалоги, безликие персонажи. Видно, что автор старался оживить произведение, но не хватило скорее всего опыта. Рассказ соответствует заявленной теме Автору не бросать писать и работать над собой! 10 000 часов и начнёт получаться! 2
19214 Марина Ко ----- Сказочный 23-тий век. Сказочный сюжет. Сказочные проблемы. Земляне хорошо устроились.Все инопланетяне антропоморфны.Флатумлянка жива. Валера мертв.Ну, и славно. Текст легок для восприятия. Но.. Как будто наброски к киносценарию читаешь."Олег установил.Павел подошел. Олег указал".В диалоге Вадим Олегу разъясняет что такое планемо. Зачем? Далее, разъяснения о жилом модуле...Подобные отступления рассчитаны на читателя. И это ляпы. Сказка-фэнтези.Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 43

Медвежуть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26368 anyapa ----- Все так хорошо начиналось. В меру пугало, атмосфера не плохая, идея хороша. Но потом концовка по типу дешевых американских фильмов ужасов и все впечатление испорчено. Автор, ну не надо так. Как написано понравилось. Читалось легко, быстро, ошибок не заметила. Атмосфера хороша. Язык интересный. В целом, рассказ очень понравился. Если бы не концовка, оценка была бы гораздо выше. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24573 flamarina ----- Добротный ужастик, красиво использующий идею детской сказки про Машу и трёх медведей. Оригинальный мир хуманизированных животных, хорошо прописанные характеры. Идея «животные столь же разумны, как мы» и «человек причинил животным много зла» вписана не нарочито, а аккуратно (что встречается редко). Правда, есть странности: при всём моём уважении, «каннибалы» – те, кто ест представителей своего вида. Называть человека каннибалом, т.к. он ест животных, неграмотно. Есть акула-людоед. Людей можно тогда называть… звероедами, например, по аналогии. Но не каннибалами, простите. Финал не совсем понятен. Добротное, грамотное. Однако, кажется несколько затянутым и перегруженным народными словечками, посреди которых вдруг выскакивает ньюэйдж-канцелярит современного человека ("существующей только в её сознании") – и опять прячется. "Сознание" на фоне берёзок да побасёнок, да лепоты как-то диковато смотрится. Пять раз за текст встречается и каждый раз - как сюрприз - нарушающий плавное течение рассказа. Мистика. Почему бы и нет? По-моему, всё соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24554 Бетельгейзе_112 ----- Автор решил далеко за идеей не ходить и взялся адаптировать детскую сказку. Это значит, что идея привлекает новым взглядом на старое. Ее развитие оказалось весьма занимательным, нарастающим, как тревога героев-медведей. Рассказ не напичкан лишними линиями, которые не понятно к чему нужны, кроме одной линии с парком аттракционов. Для сюжета он никак не важен, но показывает отношение Мишутки к ситуации. Но все же есть одна логическая неясность по поводу тарелок с кашей. Она была в трех блюдах. Готовили на троих, а съели в итоге одну, самую маленькую? Или эти тарелки там полгода стояли? Невольно вспоминаешь ту сказку, где тарелки действительно стояли на столе, когда девочка пришла, но со свежей кашей. Здесь же это остается непонятным. Автор достаточно неплохо владеет языком и достаточно подробно описывает ситуации, места и вещи, но взгляд спотыкается об слова в неправильном склонении и слова по типу: "поп-корн" Читалось легко, за исключением этих случаев. Мистика и ужасы. Нет особого разгона от автора в этих поджанрах, но все же их присутствие невозможно не отметить. 6
24328 MrGeorge ----- Вы весьма интересным образом переработали "Трех медведей". Только у вас эта сказка превратилась в мистику и ужастик, неплохо изложенный. Это плюсы. Изображение людей как эдаких монстров - излишне. Почему люди называются каннибалами? Если потому, что они едят мясо, то тогда в мире рассказа не существуют хищники. Да и вообще, многие животные едят представителей своего вида. И возникает в процессе чтения вопрос, почему эта девочка, столько лет никого не тревожившая, вдруг начинает пакостить. Текст написан грамотно, читается в основном легко, но особого интереса не вызывает. Стоило бы уделить больше внимания описаниям, местами стоят множество коротких предложений, которые можно объединить, и читаться будет интереснее. Жанру конкурса рассказ соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24250 natasha.romanova ----- Вроде бы и идея поменять людей и зверей местами не плохая, но подано так, что более, чем фарсом это назвать сложно. Много непродуманных деталей. Если звери такие хорошие, то где они взяли все блага цивилизации? А если создали сами, то - чем отличаются от людей, если также вредят природе? Только тем, что не едят людишек? Написано неумело, очень много ошибок. Постоянные прыжки от одной сцены к другой затрудняют чтение и понимание, где и что происходит. Читается тяжело и с неохотой. Ну вроде бы соответствует. Пожелание автору: больше думать над идеей рассказа. 1
22622 Ксения ----- Содержание рассказа вызывает смешанные чувства. С одной стороны - очень оригинальная идея, этакий хоррор в зверополисе. Придуманный мир интересен, раскрыт, но оставляет место для сомнений - почему звери празднуют человеческий Хэллоуин, например? А отсылка к сказке про Машу и медведей работает против пугающей атмосферы. И так-то пугаться вместе с героями сложно - они не люди, читателю с ними труднее идентифицироваться. В результате остается ощущение, что автор не определился, что он хочет написать - то ли по-настоящему страшную историю, то ли иронический постмодернистский пересказ народной сказки. Описания и язык повествования оставляют приятное впечатление. Автору удалось погрузить нас в созданный им мир и заставить нас сопереживать персонажам. Жанр не вполне ясен - то ли ужасы, то ли фэнтези, но он в любом случае не противоречит списку жанров конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22347 Ания ----- Идеч мне показалась довольно интересной, необычной. Раньше не встречала ничего подобного. Но огорчило то, что к русской сказке попыталтсь прилепить западный праздник. Впечатление от этого было очень сильно испорчено. Текст написан грамотно, персонажи расписаны достаточно для рассказа, нет лишнего. Понравилось, как описана природа и дом, всё очень красочно, что помогает лучше прочувствовать историю. Рассказ соответсвует жанру конкурса и отлично вписывается в его рамки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21228 nitka ----- Идея рассказа интересная - сделать главными героями медведей и других животных, а люди - демоны из прошлого, мучившие животных.Хорошо раскрыты персонажи: защитник семьи папа, хозяйственная заботливая мама, и ребенок - Мишутка, любопытный, как все дети. Кладбище людей словно отсылает к кладбищу домашних животных Кинга. Текст написан грамотно. Читается легко. устаешь в конце от обилия образов для такого маленького рассказа - и Мартышк, и парк, и кладбище, и крылья, и девочка с золотыми волосами. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20810 YanaGoga ----- Самый сильная и интересная работа в этой группе! Класс! Мне осень понравилось новое видение сказки о трех медведях. Даже до того момента, когда стало ясно, что девочки Маши, живой и настоящей, не предвидится, меня затянуло, как в омут. Ненавязчивая деталировка и описание мира, характерные живые герои, хороший темп событий, интрига... Все в десятку! Особенно покорили надгробия на кладбище в виде каменных волков, воющих на луну - супер! Из недостатков сюжета могу выделить лишь один момент - изгнание полтергейста. Как-то совсем простенько получилось, что породило массу вопросов. Например, а дома одеть крылышки никак нельзя? А что было бы, если Мишутке дали другой приз в тире, например, мячик или машинку? Что тогда? Маша поубивала бы всех? Неясно и немного натянуто. Тем не менее, этот момент не сильно портит общее впечатление. Класс! Текст написан грамотно, уверенно и я не заметила никаких ляпов. Может, я слишком сильно "нырнула" в историю, но пока читала, меня ничего не цепляло и не останавливало. Есть только один момент, который не относится к грамотности. Лапы-руки и ноги-лапы. Автор употребляет то одно обозначение, то другое, хотя это разные виды конечностей))) Лично мое мнение, что нужно выбрать что-то одно и использовать на протяжении всего текста. Рассказ полностью соответствует теме конкурса 10
20392 Михалыч ----- С одной стороны, идея не оригинальна, и когда читаешь рассказ, вспоминаешь и "Они были смуглые и золотоглазые", и "Планету обезьян", и многочисленные истории в стиле haunted house. С другой стороны, автору удалось из "Маши и трёх медведей" сделать увлекательное, динамичное повествование с сильным социальным подтекстом. Иными словами, мы имеем перед глазами крепко сбитый рассказ с клишированными, но предсказуемыми героями, знакомыми по многочисленным фильмам локациями и финалом известной степени предсказуемости. Тем не менее, все эти характеристики - вовсе не в укор автору. В конце концов, многие давно избитые сюжеты регулярно воплощаются в произведениях искусства, и "Медвежуть" - хороший пример того, как из давних ингредиентов сделать удобоваримое блюдо. Язык автора лёгок, рассказ читается без затруднений. Сам текст написан грамотно, и придраться здесь не к чему, за исключением буквально пары моментов типа "болтов, которыми были закреплены шины" (будем считать это опиской). Все описания даны к месту, персонажи раскрыты. В общем, автором проделана хорошая работа, и он ей должен быть доволен. Равно как и читатель. Рассказ ближе всего к ужасам. А значит, полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20171 Lady Charlyn ----- Первое впечатление - очень забавное название. Дальше - ну, Маша и три медведя, нет, пардон, тут явно вариант Златовласка и три медведя, что сути не меняет... Читать этот очень длинный фанфик было очень скучно - здесь не без вкусовщины. Очень не люблю фанфики. "А ты веришь в людей?" - очень избитый подход. Садистка-демоница-Златовласка превращает жизнь несчастной медвежьей семьи в ад - ну явно ведь, пародия, но не смешно, увы. Крепкий и уверенный текст, если и есть ошибки, я лично их не нашла. Повествование суховато, не знаю задумку автора, но больше лёгкости и юмора могли бы оживить текст, имхо. Одна, чисто формальная придирка - я не поняла, почему последний кусок текста выполнен курсивом? Впрочем на оценку это не влияет. Фанфик по сказке, с элементами мистики. Скажу - да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20055 irina.averyanova ----- Идея просто отличная. Но автор загубил её напрочь. Сюжет часто "уезжает" в сторону. В целом, прописано вроде бы и неплохо - без несостыковок и логических ошибок, но читать очень скучно. Написано грамотно, но язык тяжеловат. Понятно, что автор развивал свою идею вокруг сказки, но имена персонажей смотрятся откровенного говоря неуместно в данной ситуации. Вроде, герои очеловечены, наделены речью (и даже освоили жаргон, как лис), но имена портят жутковатую атмосферу. Рассказ соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
19910 Silk_worm ----- Сразу скажу, что сеттинг не мой. Да и сама идея жизни антропоморфных животных на земле после человека выглядит как минимум странно. Плюс, сочетание оживших зверей с историей о привидении со старого кладбища тоже... не самое тривиальное. Первую треть истории еле осилил и хотел бросить. На удивление дальше стало интереснее. Старая байка про кладбище, случайно выигранные крылышки ангела - это прям хорошо. Понятно, что без "Мишутки", "Патрикея" и т.д. это было бы банальной историей о призраке, но добавление зверей туда не совсем оправданно и выглядит скорее как сочетание несочетаемого (и я не про оксюморон сейчас). В общем, двойственное впечатление от истории: неплохой сюжет, но сама идея так себе... Написано хорошо, понятным языком. Читается без каких-то особенных проблем. Все проблемы скорее в сеттинге, чем в языке автора. Ничего необычного, но в данном произведении от текста и не требуется быть каким-то невероятным. Полностью соответствует заявленному жанру. Персонажи скучноваты и в контексте данной истории (а здесь, я так понимаю, первичной является история про приведение) они довольно стандартны и ждать от них чего-то невероятного не приходится. По идее можно заменить животных на людей и ничего не изменится. Очень клёвая идея про зимний дом для медведей. 5
19098 Марина Ко ----- Мишутки, походы нв кладбище, потревоженный сон дьяволицы.. Белиберда. Море никому не нужных подробностей.Продираешься сквозь наборы слов и длиннот. Издевательство над читателем. Такой тект.. только на конкурс перлов."Мишутка неприкаянно играл в футбол", "душно сжимая Тигру", "Он никак не мог открыться.Никак.Но он открылся" и т.д. Данный текст мимо любого жанра. Мимо литературы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 62

Граффити

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
26363 anyapa ----- Не понравилось, что написано от первого лица. На мой взгляд, большая редкость, когда начинающие писатели пишут хорошо от первого лица. Тема раскрыта не до конца. Я так и не поняла, что за тетрадь, кто все эти люди, что там случилось, кого от чего спасали. Концовка не плоха, если я ее поняла так, как загадывал автор, конечно. Но вот все, что было до нее - мимо. Написано нормально. Уровень дневника. Текст надо бы почистить, заменить повествование на третье лицо. И первое предложение сразу же отталкивает. Если бы не конкурс, читать бы дальше не стала. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24572 flamarina ----- Некто находит в кафе тетрадь с рисунками. Она ему почему-то нравится, он забирает её себе и, похоже, восхищается талантом автора, хотя те же рисунки на стенах почему-то его пугают (есть разница? Непонятно. Они и раньше его пугали? Непонятно. Или он вдруг осознал, что они опасны? Но ведь не показано, КАК осознал). Не совсем понятно (вообще непонятно), что именно происходит: чем одни печати отличаются от других, и почему на героя всё это имеет негативное воздействие. Рекурсия с кафе, кажется, задумана, как мистическая. Но причина её вполне банальна. Не дан ответ на вопросы об истинном хозяине тетради (если бы рекурсия была проведена по-другому, можно было бы понять, что это и есть сам главгерой, но ведь нет...), а также о судьбе дворника (а ведь его анонсированная ужасная кончина могла бы намекнуть, что всё происходящее не бред, а суровая реальность). Также неизвестна роль «монахинь»: они вообще добро или зло? Потому что, судя по последней реплике, не совсем добро. В целом текст был бы хорошей первой главой романа, но не рассказом. Повествование настолько перегружено специфической «петербуржской» лексикой (парадными и поребриками), что это кажется специальным и искусственным. Как результат – погружение «в атмосферу» не удалось. Есть несколько странных и неточных оборотов. Начало решено в стиле панибратского диалога с читателем а-ля Макс Фрай, но потом этот стиль полностью испаряется, и не сказать, чтобы "в такт" повествованию - такое впечатление, что его просто забыли поддерживать. Но в целом повествование гладкое, текст читается легко. Городское фэнтези. Конечно, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24548 Бетельгейзе_112 ----- Сама идея весьма интересна и интригует. К большому сожалению,рассказ закончился ходом рекурсии, что зацикливает сюжет и оставляет читателя в непонятках. В конечном итоге, сюжет зациклен и не особо наполнен смыслом. Никакого движения и действий. После появления рисующей девушки, я понадеялся на развитие, но она словно статист, рассказавший деталь, которая нигде не пригодилась. Язык автора просто восхищает. Гладкий текст, без опечаток и кривоватостей. Повествование просто пестрит красивыми эпитетами и описаниями, которые позволяют отлично вообразить картину в голове. Читается в целом текст невероятно легко и быстро. Это похоже на мистику и ужасы, но в таком, миниформате, потому что деталей этих жанров оказалось крайне мало. Соответствие есть, но оно на грани, с которой вообще начинается жанр. 7
24249 natasha.romanova ----- Идея о том, что граффити - это нечто, сдерживающее нечисть из другого мира, интересна. Над концовкой пришлось подумать. Написано так, что сразу и не поймешь. Когда до меня, наконец, дошло, в чем столь - рассказ стал казаться более осмысленным. Но есть чувство, что чего-то не хватает. Язык хороший, читается легко. Есть некоторые описки, но это ерунда. Особых литературных приемов не встретилось, но это не испортило впечатление от текста. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23806 MrGeorge ----- Неперекрученный, хороший сюжет. Однако он не закончен, концовка весьма странная. Встреча с монахиней должна была толкнуть сюжет на новый виток, но вместо этого рассказ оканчивается. Непонятно, к чему было ее вставлять, если этот фрагмент можно просто вырезать и ничего не изменится. Все равно ни монстров не показали, ни дальнейшая судьба тетради неизвестна. Текст суховат, особенно в диалогах, но написан грамотно. В нем не хватает записей из тетради, раз уж она такая интересная, то можно было не ограничиваться описанием картинок. Жанру конкурса-то рассказ соответствует, но не очень. Если убрать появление монашки, то там фантастики можно и не найти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22621 Ксения ----- Главная проблема этого рассказа (и не только этого) - это произведение не рассказ. Нет кульминации и развязки, есть вереница эпизодов. Жаль, потому что было довольно интересно узнать, к чему все идет и чем кончится. А все просто оборвалось. Соотвественно, раз нет развязки - нет и идеи, не возникает понимания, что автор хотел сказать своим текстом. Текст хорошо читается, увлекателен, автору удается хорошо пугать. Впечатляющих языковых ляпов в рассказе нет, выдающихся удач - тоже (хотя нужны ли в фантастике вообще языковые изыски?). Рассказ относится к жанру ужасов - соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21221 nitka ----- Содержание рассказа интригует. Многообещающее начало. Немного не хватает элементов фантастики или фэнтези, только намеки. Сюжет довольно известный - кто-то находит тетрадь с записями, но сюжет развернут интересно - рисунки, которые живут своей жизнью, граффити, словно вышедшие за пределы тетради, монахиня, печать. Интересный сюжет - он словно закольцован, автор приходит к тому, я с чего начал - телефон нашедшего ьеьрадь оказывается его собственным телефоном. Текст написан грамотно. Персонажей в нем немного. Главный персонаж - тетрадь, которая живет своей жизнью. Образы главного героя, монахини, барменов раскрыты слабо, но это связано с малой формой произведения. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20807 YanaGoga ----- Рассказ про таинственную тетрадь с рисунками не особо понравился. Сам сюжет простоватый и создан будто бы наспех. Не понятно, почему прочтение тетради вызвало открытие некоего портала. Для кого он открылся? Если переход активен, то оттуда должен был кто-то выйти или зачем тогда подкидывать ключ от другого измерения/мира? Но нет, есть только тетрадь, рисунки, страх и монашка, закрывшая портал другим рисунком. Тоже очень просто, как по мне. Все очень зыбко и неясно. Я бы сказала, что это не рассказ, а черновик в котором набросали идею для дальнейшей проработки и систематизации плана действий. В целом, идея хорошая, просто не доработана. Написано легко, но не очень грамотно. В тексте встречаются и повторы, и тавтология, но не много. На мой взгляд, самым большим минусом является волнообразность описаний и подробностей. То все описано скрупулезнейшим образом, например, как Гг читает строки в тетради и рассматривает рисунки, потратив на это полдня и ночь, а остальное действие скачет, меняясь, как в калейдоскопе. Сходил на работу, поел, пошел, и опять читает, читает, читает... Нет баланса. На мой взгляд, рассказ вполне соответствует теме конкурса. Я бы отнесла его к мистическому фэнтези или к чему-то подобному Несмотря на собственную критику, хочу сказать автору спасибо! ) Рассказ все равно затянул и я прочла его на одном дыхании. Пишите еще, не сдавайтесь ) 5
20375 Михалыч ----- Идею сложно назвать оригинальной: по сути, мы опять знакомимся с известной коллизией, когда герой встречается сам с собой (к примеру, см. «Все вы зомби…» Хайнлайна). Впрочем, здесь она разбавляется лавкрафтианскими мотивами, что всегда любопытно, но тоже вторично. Идея развивается по понятной схеме, но рассказ выглядит затянутым, и, возможно, не все читатели доберутся до твиста в конце, ради которого всё и задумано. По ходу к автору возникает ряд вопросов: куда всё же делась тетрадь, пропажа которой выглядит натянуто, и зачем в рассказе выведена работа главного героя, не дающая нам ни информации о протагонисте, ни каких-то иных полезных данных? Твист же, пусть и ожидаем, но хорош. Однако автору стоило бы приложить усилия, чтобы сделать его не столь притянутым. Как рекомендация: можно было бы дать в рассказе дополнительные основания полагать, что события приведут именно к нему. Проблемы с грамотностью у автора начинаются уже с первого абзаца: у тетради есть "её" содержимое, а не "его". Далее попадаются также и пунктуационные ошибки, несогласованность времён, "направление листа", другие некорректные словесные конструкции и так далее. Текст переполнен незначительными и иногда повторяющимися - как в случае с кофе и урчанием/бурчанием - деталями. Очевидно, автор пытается создать таким образом атмосферу, но, на самом деле, лишь затрудняет чтение. Язык автора не слишком разнообразен, однако и примитивным его назвать нельзя. Что касается персонажей, то они выведены, в целом, убедительно, то же можно сказать и о протагонисте. Рассказ вполне легитимен для участия в конкурсе. Я бы определил жанр "Граффити" как смесь фэнтези и лавкрафтианских ужасов. Пусть автор не расстраивается такой оценке. Вероятно, это его первый рассказ, и получившийся результат всё равно не обескураживает. Желаю успехов в дальнейшей творческой деятельности. 1
20169 Lady Charlyn ----- Молодой человек находит в кафе тетрадь со странными словами, рисунками и символами. На арке в его дворе появляется изображение, похожее на картинки в тетради. Гг преследуют странные ощущения... Дальше монашка с намёками о вратах, печатях и сбежавшей из другого мира твари. Финал неоднозначный, но больше слитый, чем открытый. Ошибки в построении предложений, например: "ни адреса владельца обнаружить не удалось. Но его содержимое" - содержимое владельца? Не очень много, но встречаются опечатки ("через чур "), пунктуационные, грамматические и смысловые ошибки, например: "выкинуть всю эту кучу и купить новых." купить новыЕ носки. "Я покрепче прижал тетрадь под мышкой " прижал к груди/ сжал под мышкой. "с чего завязать разговор" - как завязать или с чего начать. Много ненужных перечислений, тяжеловатый стиль. Глаз цепляется за, например, такие места: "Он состоял из символов из блокнота" Герой не раскрыт совершенно. Сначала складывается впечатление, что он подросток, потом щетина-отпуск-работа - как минимум молодой мужчина. Не знаю. "А у самой глазища тёмные стали" - если совсем черные, как в фильме об одержимых, то вот он - единственный фантдоп в тексте. Остальное - ощущения, подозрения, слова... Проще объяснить паранойей, чем фантастикой. Так что - больше нет, чем да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20050 irina.averyanova ----- В целом, задумка хороша. Но подвело исполнение. Не до каждого дойдёт мысль о том, что автора закольцевал сюжет. Возникло чувство, что у того, кто писал была какая-то очень глубокая и крутая идея, но когда он сел писать, то пробежался "по верхам". В итоге - сюжет на троечку. Языком автор владеет неплохо, но лично мне кажется, что писал словно подросток, который толком ещё не научился складывать слова в предложения так, чтобы они выглядели грамотно и красиво. Но чувствуется большой потенциал. Автор, видимо, замахнулся на ужастик. Но не получилось из-за недоработок в сюжете. Желаю удачи в дальнейшем творчестве. Очень хотелось бы прочитать этот рассказ после того, как он будет доработан. Уверена, из него можно сделать просто бомбу!
19903 Silk_worm ----- Интересная идея и реализация неплохая. На мой взгляд, проблемы начинаются во второй половине рассказа, когда история движется к кульминации. Может быть это исключительно моё мнение, но монашка и рисуемая ею икона здесь выглядят как минимум странно. Они как инородное тело здесь. Вроде так хорошо начиналось всё: тетрадь, рисунки, тексты, одержимость и вдруг рраз, монашка, икона, печать, демоны. Скучно (уж простите). И да, для меня осталась непонятной сцена в арке у дома героя: монашка грозно смотрит на него, он убегает, прибегает домой, запирает дверь и засыпает. Почему засыпает? Ну и в целом концовка показалась скомканной: он увидел монашку, заснул, проснулся, а тетради нет. Слишком много вопросов, подвешенных в воздухе и вообще нет на них ответов. Текст хорошо читается, написан неплохо. Без каких-то претензий на нечто невероятное, но при этом читается хорошо и легко, а для текста, думаю, это главное. Текст полностью соответствует заданной теме конкурса. Слово "бариста" не склоняется. Серьёзно, после третьего раза я начал думать, что это авторское пасхальное яйцо и он так прикалывается над читателями. Бариста в кафе работают не по 15 часов, поэтому "уснувший за стойкой бариста" - это прям косяк. Вряд ли такое допустимо в реальности, хотя, если автор встречал такое, то беру свои слова назад. 5
19396 Ания ----- Тема, по моему мнению, не раскрыта. Не понятна идея и то, что автор хотел сказать. Концовка тоже огорчила, она никак не объяснила происходящее и не дополнила историю. Текст написан достаточно грамотно. Читать интересно, затягивает. Рассказ написан так, что прочитывается быстро и держит в напряжении до последней строчки. Считаю, что рассказ хорошо вписывается в рамки конкурса и полностью им соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19092 Марина Ко ----- Тетрадь с рисунками, стихами и загадочная карта - интригует. Автор так хорошо начал. Было интересно. Ждала неординарное окончание рассказа, и тут "печать с демоническими вратами..".Избито. Не оригинально. Прием с зацикливанием сгладил сюжетный провал. Хороший слог. Но (при ярко выраженной описательности) в испуг героя верится с трудом. "Увидел демоническое лицо.." Не страшно, а жаль. "Через чур" колет глаз. В целом, рассказ читается легко. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 55