Сводный результат конкурса "Группа №32"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3832 3833 3834 3835 3836 3837 3838 3839 3840 3841 3842 3843 3844 3845 3846 Ср Баллы Результат
3832 Работа №466 ----- Без объявления войны http://litclubbs.ru/writers/3832-bez-objavlenija-voiny.html Отзывы 0 72 72
3833 Работа №467 ----- Компромисс http://litclubbs.ru/writers/3833-kompromiss.html Отзывы 0 89 89
3834 Работа №468. Дисквалификация за неполное голосование ----- Без света лишь тьма http://litclubbs.ru/writers/3834-bez-sveta-lish-tma.html Отзывы 0 25 25
3835 Работа №469 ----- Наколка судьбы http://litclubbs.ru/writers/3835-nakolka-sudby.html Отзывы 0 89 89
3836 Работа №470 ----- Кузя http://litclubbs.ru/writers/3836-kuzja.html Отзывы 0 85 85
3837 Работа №471 ----- Когда надежды нет... http://litclubbs.ru/writers/3837-kogda-nadezhdy-net.html Отзывы 0 50 50
3838 Работа №472 ----- Вызов принят http://litclubbs.ru/writers/3838-vyzov-prinjat.html Отзывы 0 65 65
3839 Работа №473. Дисквалификация за неполное голосование ----- Храм Иштар http://litclubbs.ru/writers/3839-hram-ishtar.html Отзывы 0 85 85
3840 Работа №474. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Кабанчик http://litclubbs.ru/writers/3840-kabanchik.html Отзывы 0 86 86
3841 Работа №475. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Дама в черном http://litclubbs.ru/writers/3841-dama-v-chernom.html Отзывы 0 50 50
3842 Работа №476 ----- Я убивала монстров http://litclubbs.ru/writers/3842-ja-ubivala-monstrov.html Отзывы 0 103 103
3843 Работа №477. Дисквалификация за некорректное голосование ----- Между фантазиями http://litclubbs.ru/writers/3843-mezhdu-fantazijami.html Отзывы 0 49 49
3844 Работа №478 ----- Главный герой http://litclubbs.ru/writers/3844-glavnyi-geroi.html Отзывы 0 60 60
3845 Работа №479 ----- С волками жить... http://litclubbs.ru/writers/3845-s-volkami-zhit.html Отзывы 0 83 83
3846 Работа №480 ----- Картина http://litclubbs.ru/writers/3846-kartina.html Отзывы 0 78 78

Без объявления войны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27800 Vasanta ----- Планета решила устроить эвтаназию человечеству, разочаровавшись в нём. Через нескольких персонажей нам показывают медленную и тихую гибель людей. Сожаления о зря потраченной жизни на мирские заботы и нечестную игру. Перед смертью люди начали осознавать семейные ценности и красоту окружающего мира. Текс читается легко, кое-где споткнулась на не вычитанных ошибках: "Семён не успел ответить: в комнату в клубах едкого дыма, словно призрак, вошел Шаман." двоеточие пропустили. "...невероятно высокий и крепко сложенный, он обладал невероятной... " заменить на синоним) научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26661 zaiats_bo ----- В рассказе описывается конец света: самый тихий, какой только можно представить, без объявления войны, без боевых действий, без боли, без сопутствующего ущерба планете. Апокалипсические сюжеты в фантастике не новы, но этот «закат человечества» кажется одним из самых мирных: люди засыпают, чтобы больше никогда не проснуться. Интересную идею немного портит воплощение. Эпизодам не хватает связности, особенно когда рассказывается про внука или внуков президента: вот президент мечтает о внуке, вот слепоглухонемой внук умирает, вот президент засыпает под размеренное дыхание внука у него на руках — последовательность изложения путанная, и мне до сих пор непонятно, сколько же было мальчиков. Переход от шамана к президенту (восьмые звёздочки) тоже запутывает: 1) только что выяснилось, что во всём виновата Земля — судя по оговоркам, это не могло выясниться раньше лета, когда все светлые умы планеты сконцентрировались в мегаполисах; 2) потом президент разговаривает с премьер-министром накануне дня рождения внука (в тексте так и написано) — судя по всему, тот должен был родиться до смерти мамы президента, то есть до весны, то есть задолго до конца, а между тем премьер-министр рассуждает так, как если бы учёные уже выяснили причину смертоносного «сна» и как если бы вокруг него самого уже все умерли, — то есть соответственно хронологическому концу фабулы. Она, эта самая фабула, получается путанная и нелогичная, из-за чего портится впечатление от живописной развёртки Апокалипсиса. Орфография в порядке (кроме окончаний), но со знаками препинания автор явно не дружит: обороты выделены как попало, вместо подходящих по смыслу двоеточий россыпь тире, хотя там, где они нужны, их как раз и нет. И слишком много, кстати, оборотов страдательного залога. Также отвлекает от сюжета и бездумное обращение с языком: встречаются явные и скрытые тавтологии, канцеляризмы. Особняком стоит слово «аэмоциональность»: кажется, оно было выбрано, потому что звучит «более научно», но на деле можно найти несколько настоящих психологических терминов, которые были бы уместны больше, чем это описание, отвлекающее от текста и вызывающее ненужные ассоциации; хотя лучше бы обойтись вовсе без псевдонаучности. Есть и просто туманные места, похожие на смысловые ошибки: например, мне неясно, как так была установлена видеосвязь между президентом и премьер-министром, что первый мог увидеть преданного бульдога Гарри у ног второго после того, как тот умер. Но при этом, если закрыть глаза на недостатки повествования, перед мысленным взором открывается интересный, динамичный рассказ, умело подводящий читателя к кульминации. Даже о заезженности сюжета вспоминается с трудом. Автор умеет нагнетать атмосферу, раскрывать персонажей, рассказу не хватает только правильной и красивой речи. В рассказе «Без объявления войны» описывается конец света, но фантастическое допущение сделано не ради интересного сюжета и (не)обычных событий в необычных условиях, а ради самого допущения. Кульминацией можно счесть момент, когда становится известно, в чём же именно это допущение заключалось. Поэтому рассказ, с одной стороны, относится к жанру апокалиптической фантастики, с другой, как ни странно, он близок к мистике — из-за духов, душ умерших, а также персонификации Земли как некоего существа или сознания, может быть, божества, которое умеет любить и бояться и с которым могут общаться лишь избранные мистики (шаман, например). 7
26230 Ядвига Врублевская ----- Текст всё-таки до рассказа не дотягивает. Я не буду придираться по поводу состава воздуха, насколько это правдоподобно и прочее. В целом это почти правдоподобно. Другое дело, что рассказ должен иметь хоть какую-то динамику, сюжет. Здесь же пересказ катастрофы в прошлом и, как верно, заметил один из комментаторов, некому сочувствовать, некому сопереживать. Всё-таки нужно было, чтобы события происходили в настоящем времени, пусть уже результат катастрофы станет некой чертой, но всё-таки начать нужно было с самого сна. Показать первого заснувшего человека на земле, показать утро его семьи, показать то, как всё это развивалось. Тогда бы рассказ получился. У меня нет претензий по самому повествованию. Оно мне показалось ладным, словарный запас хороший, построение предложений грамотное. В целом я удовлетворена. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25369 Ольга ----- Оригинальный логически выстроенный сюжет. Рассказ воспринимается как законченное целостное произведение. Сюжет рассказ у меня ассоциируется с произведениями Курта Воннегута) Текст рассказа написан грамотным языком, легко воспринимается. Сюжет логически выверен, несостыковки отсутствуют. Действующие лица и их окружение описаны достаточно полно. рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24048 Nadezhda ----- Хороший фантастический рассказ. И вполне правдоподобный, на мой взгляд. Кто знает, может так и будет когда-нибудь. Со стороны Земли, природы – это весьма гуманный способ очиститься. Текст хорошо написан, приятно читается. Некоторые шутки, например, про «эстончиков» или момент «… Белов в медпункте, у него «белочка». Семён истерически хихикнул. Ему было немного жаль, что в комнате их только двое. Во время обеда, когда вместе собирались все сотрудники центра, эта незамысловатая шутка могла вызвать демонический гогот.» - показались весьма забавными. Удачи автору! Абсолютно точно соответствует жанру - и фантастика, и, своего рода, ужас. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23964 Omen ----- Рассказ повествует о гибели человечества на Земле. Что-то в составе воздуха вызывает смерть у людей во сне. Явной симптоматики нет. Растения цветут более пышно, прочие животные не умирают. Особой паники и хаоса в поведении жителей не наблюдается – нет уличных беспорядков с призывами к властям, нет массового исхода из городов. К решению проблемы подключились весь научный мир, представители традиционных культов (некий Шаман). Но это всё сеттинг, а сюжета нет. Сюжет безрезультатно пробует завязаться, цепляясь, то за президента некой сверхдержавы (уж не Россия ли?), то за учёного индуса (как-то узревшего, не понятно с помощью чего, инфракрасные вспышки не пойми чего), то за Шамана в научной лаборатории, то за космонавтов на МКС. Автор подаёт этих кандидатов в главного героя урывками и вперемешку с новостными сводками происходящих смертей, открытий, раскаяний, сожалений в тщетных жизненных устремлениях и прочей «трухе» бренной человеческой жизни. Кто в рассказе главный герой? Все и никто. Вот и сюжет обо всём человечестве, умирающем без единого шанса на спасение. Понимания причин смерти не даётся. Банальная экологическая катастрофа?! Ах, планета сама так решила! Не хочется за автора искать ответ на вопрос о сверхидее произведения - не зажигает. Как житель планеты, не могу не выразить автору особую благодарность за то, что он выбрал для всех нас самую гуманную из возможных смертей – во сне. Ключевое событие этой истории – увядание человеческой популяции на Земле. Увядание представлено в форме, примерно, полугодового хаотичного умерщвления людей. Описываемое событие подано в нелинейной хронологии. Мельтешение персонажей в формате мини рассказа напрочь убивает произведение в драматургическом плане. Я не успел погрузиться в драму президента с его грудного возраста внуком, как мне автор предлагает попробовать на вкус стенания некоего премьер-министра в крокодиловых туфлях. Шаман из Сибири подаётся автором с такой помпой, что начинаешь верить в его магическую силу, но ровно до следующего абзаца, в котором дутый герой разряжается тирадой банальностей о кармической предопределённости происходящего. Диалоги учёных не глубже по содержанию, чем трепотня студентов, прогуливающих занятия вместо того, чтоб делать лабораторное задание. Финальная сцена с космонавтами на МКС является квинтэссенцией всего рассказа – тупая беспомощность людей, которым в собственной бесполезной жизни нет лучшего выбора, как «готовиться к погружению в искусственный сон». Как фантаст, автор выбрал лёгкий путь футуриста-морализатора, совершенно не обременяя себя научными концепциями. Его единственная попытка выйти за рамки этого самоограничения выразилась во фразе: «Президент взял из рук помощника баночку, вынул пару пилюль и, не говоря ни слова, принял необходимую дневную дозу твёрдого кислорода.» Даю справку из Википедии: «Твердый кислород образуется при нормальном атмосферном давлении и температуре ниже 54,36 К.» Предлагаю автору самостоятельно произвести вычисления для перевода температуры из шкалы Кельвина в шкалу Цельсия. Надеюсь, что полученные результаты изменят его представления о возможности хранения твёрдого кислорода в виде пилюль при комнатной температуре в баночке, а равно их поглощения без риска получить ожог кожи рук, гортани и органов пищеварения. Выпив такие пилюли, почти наверняка, можно покончить с жизнью. Не соответствует фантастическому жанру, ибо массовая смерть во сне без причины хоть и маловероятна, но уж точно не может претендовать на фантастичность. Фантастика – это то, чего нет в коллективной реальности (пусть даже в субъективном восприятии реальности отдельным индивидом), но может быть, если произойдёт нечто изменяющее эту реальность. Тему спонтанного вымирания людей из-за «чего-то этакого в воздухе» раскрыл великий и ужасный М.Н. Шьямалан в фильме «Явление» (2008г.). Фильм определённо не лучший в фильмографии мастера парадоксального ужаса. Но, не смея подозревать автора рассказа в плагиате, просто рекомендую фильм к просмотру! 2
23816 Светлана ----- Земля выживает землян. Всюду в городах стали прорастать растения, появились насекомые, птицы, а люди стали засыпать и умирать. Перед апокалипсисом государства объединились в поисках спасения, но человечество все-таки гибнет. За развитием этой не новой идеи следить сложно из-за неполного описания. "Он взял внука на руки". Воображение рисует двух- трех- четырехлетнего ребенка. Воображению не подсказали, что это новорожденный. Во время этого же свидания (когда он его взял на руки), выясняется, что меньше шести часов назад умерла дочь президента, мать этого мальчика. Но президент сокрушается только, что внуку нечего будет наследовать. Еще говориться, что внук слепоглухонемой. Когда его успели обследовать и поставить диагноз? Неизвестно. Это известие, как и смерть дочери, волнует президента меньше, чем самый важный факт: наследовать-то нечего. Далее. «Надо было наказывать, сажать, изымать имущество, казнить, всё что угодно, только не объяснять и уговаривать, - эта мысль не покидала Президента уже несколько недель. Что и кому объяснять? Кого и о чем уговаривать? Я так и не поняла, что хотел сказать автор. Текст написан грамотно, но встречаются и недопонимания по прочитанному. Еще в тексте очень много коротких предложений. Только начинаю читать и тут же спотыкаюсь об очередную точку. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22681 Степан Зотов ----- Мы все умрем, и неизвестно почему. Блестящий сюжет для маленького рассказа :) В целом как рассказ предостережение мог бы быть ничего, но сама необъяснимость угрозы сводит на нет всю пользу. Всё достаточно хорошо. Форма в порядке, проблема с содержанием. И еще сто пятьдесят знаков недоумения по поводу того, что тут писать, уважаемые коллеги. Это не научная фантастика. Строго говоря, не соответствует. Это даже не "пост" апокалипсис. А в процессе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21835 Tosu Tadati ----- Очень интересный рассказ, но всё же он оставил какие-то невнятные эмоции. Идея интересная и раскрыта тоже хорошо, однако много чего было недосказано. Много сюжетных дыр и непоняток. А так действительно неплохой рассказ. По самом тексту вопросов нет. Ошибок тоже не наблюдалось. Персонажи описаны хорошо и полностью соответствуют своему роду занятий. Шаман загадочен и немногословен. Правда по моему мнению Президент слишком мягкий, хотя возможно на нём так сказались события. Рассказ полностью соотвествует жанру конкурса. Тут есть немного от научной фантастики и постапокалипсиса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20974 Landar ----- Очень интересная и актуальная на сегодня идея, которая раскрывает самый злободневные вопрос о противостоянии человека и природы. О том, что это не может долго продолжаться, и природа в итоге избавится от того, кто не даёт ей нормально существовать. О том, насколько бессмысленны были все потуги человечества в стремлении вперёд, к ложному совершенствованию - природа все равно оказалась сильнее... Логических дыр и ненужных ответвлений не увидел. Единственное не до конца понял - это все-таки сама природа решила вывести человечество, или это все же сделали какие-то инопланетяне... Грамотное построение речи, отсутствуют (по крайней мере не увидел) орфографических и грамматических ошибок. Для восприятия достаточно легко, описания ключевых персонажей достаточно подробные и позволяют ими проникнуться. Сам общий мир тоже смотрится целостно, хоть автор и сильно ограничивается в его описании. Впрочем, этих общих описаний достаточно, чтобы неплохо представить себе общую картину мира. Соответствует жанру научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20921 Victoria ----- Идея достаточно свежа, но сам рассказ вызывает отторжение: убивает начисто веру в завтрашний день. Он пессимистичен до донышка, а это мне не по вкусу. Президент вызывает особенную антипатию - самовлюблённый нарцисс и... Маккиавелли - отдыхает! Шаман ничего, симпатичный) В целом рассказ написан неплохо, по крайней мере, грамотно, но инфантилизм - в каждой строке. Прочла все рассказы в группе. Этот вызвал отторжение. Простите, автор. Вы, безусловно, талантливы, но уж очень мрачно всё, перечитывать нет сил) Повествование состоит из отдельных фрагментов, не очень связанных между собой. Герои лишены, по-моему, отличительных черт характера, можно только догадываться, что стоит за пьянством и наркозависимостью стоящих на последней черте научных сотрудников. Они какие-то безликие марионетки в этом повествовании, впрочем, как и все, кроме одного, озабоченного своим внуком. Но и его человеческие качества далеки от природной человечности, что и вызывает отторжение, как сказано ранее. Рассказ стоит на стыке жанров научной фантастики и ужасов. Я думаю, что теме конкурса он соответствует, хотя читается тяжело. Добавить бы чуточку интеллектуального юмора, добавить бы живости и жизни персонажам, предусмотреть на горизонте happy end - и могло бы получиться отличное фэнтези! Прочитав все рассказы в группе, я находилась в состоянии почти восторга: группа сильная, яркая, талантливая! И только 3-4 рассказа выбивались из того ряда, что и отразилось на оценках. Простите, автор - ничего личного) просто всё познаётся в сравнении. 3
20116 NikName ----- Всё очень плохо. Как будто кто-то награфоманил целый роман и спешно урезал до размеров рассказа. вот из подобных кеков он и состоит: "За несколько недель были сделаны несколько десятков научных открытий, которые в обычной жизни точно удостоились бы Нобелевской премии. Разработали лекарство от рака и ВИЧ.." Говорить не о чем, всё плохо и странно. Автор, если тебе 15, не расстраивайся - пиши, но не шли это на конкурсы. Текст написан в общем и целом неплохо, есть понемногу и описаний и характеров, но тема на которую замахнулся автор и метод, которым он хотел раскрыть её сделали все попытки оживить мир напрасными соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19754 Remaik ----- Идеи никакой вообще-то нет. "планета устала от людей" - сказал шаман. И что? Президент описан характерный. Инфракрасное излучение, на сколько мне известно, это просто тепло. Как оно может влиять на психику, усыплять и т.п.? Читается легко, есть описки. Есть интересные умозаключения, но они как-то не связаны с текстом. Просто один подумал, другой сказал. Слепоглухонемой внук зачем-то. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 72

Компромисс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28338 Tosu Tadati ----- Особого впечатления рассказ не оставил, скучноватыми он получился. В сюжете слишком много негатива, ну хотя бы в нём отсутствуют дыры и лишнее. Идею рассказа у меня уловить не получилось. Текст вроде написан грамотно. В повествование очень много негатива. Главный герой не только не цепляет, а даже отталкивает. Он из разряда: «Я такой крутой, а весь остальной мир говно.» Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. 3
27813 Vasanta ----- Есть няшная планета, которую содержит туризм. Именно с этих денег её спасают от покорения фермерскими корпорациями. И тут экскурсовод-социофоб даёт затрещину туристке, сорвавшей цветок. Не просто цветок, а живой организм, часть удивительной системы планеты. Странно, что до неё исследовательские группы никогда не делали этого. Или они настолько были покорены красотой, что не смели даже подумать об этом? А дальше начинается треш. Экскурсовод, который всеми фибрами ненавидит людишек и трясётся над каждой снежинкой, предлагает трофейную охоту. Сам! Да, планету надо спасать. Но компромисс был бы с его стороны, если б охоту предложил мерзкий комендант, который потом на этом бизнесе хорошо руки нагрел. Что там должен был сделать дракон, осталось не совсем ясно - выдохнуть пламя? поделиться знаниями о смерти с прекрасным миром? Главный герой плохо кончил, уехал домой в отпуск, забухал, отгородился от мира тяжёлой музыкой и пропал(?) Ну туда ему и дорога, безвольному и бесхребетному. И Том вначале заявлен как хиппи, на охоту тоже смотрит сквозь пальцы. Автор расстарался показать какой прекрасный мир на планете Фалин, прям хватай акварель и пиши) И какие гадкие мерзкие людишки, как они раздражают главного героя. Ну если он такой весь в белом плащике, что ж не отстоял планету? Кинул на растерзание двуногим хищникам. Рассказ вызывает эмоции - это хорошо)) Немного перебор с предложениями в одно слово, излишне рваный ритм получился . Тик-таки - это как крокодил в Питер Пене, Смерть ходит по пятам, напоминает, что она всегда рядом. "15 пар широко открытых глаз" - число прописью. И далее по тексту, везде, кроме в названии космолёта. научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27087 zaiats_bo ----- Сюжет частично основан на рассказе «Цвет из иных миров» Г.Ф. Лавкрафта, на что в начале текста намекает рассказчик. Оттуда проистекает идея существования миров (планет), живущих по законам за гранью человеческого понимания и познания. В рассказе «Компромисс» вместо непонимания как такового описывается агрессивная экспансия человечеством планеты Фалина, обитатели которой не знакомы ни с агрессией, ни со смертью. На фоне такого невинного, девственно чистого (что подчёркивается снежной белизной) мира люди выглядят особенно отвратительно: алчные, голодные, подлые, вечно из двух зол выбирающие зло. Бессмертные жители Фалины не понимают людей, которые готовы рвать и убивать ради призрачной выгоды, а люди — видят в «фалинцах» только ценный ресурс, который можно продать. На взаимном непонимании и основан конфликт рассказа. Произведение интересное и написанное хорошим языком, но повествование в нём течёт крайне вяло. То есть, с одной стороны, я понимаю, что размеренная жизнь на Фалине располагает именно к такому повествованию (описательному, медленному, с нарастающей болью), но, с другой стороны, преобладание описаний над сюжетом убивает интерес: мне пришлось несколько раз возвращаться к тексту, чтобы всё-таки дочитать до конца. Только авторское чувство юмора скрашивало время. Возможно, проблема в том, что нет эмоциональной вовлечённости в текст (когда она есть, даже «Войну и мир» можно прочитать в один присест), то есть читателю не к кому привязаться, некому сопереживать. Рассказчику плохо, но он не пытается осмыслить, почему ему плохо, и его характер не раскрыт. В остальном написано грамотно, лишь кое-где нарушена логика (в сцене вдыхания воздуха, комментирования слов туристки), встречаются тавтологии и слова-паразиты. Ещё смутило использование современного сленга. Лет через пять его уже могут не понять, а сеттинг и вовсе предполагает далёкое будущее. В противовес этому обитатели Фалины описаны с умом: автор использует знакомые любому читателю слова и образы, чтобы помочь представить нечто, чего в нашем мире не существует — это лишний раз подчёркивает идею об ограниченности человеческого сознания и познания, позаимствованную у Лавкрафта. «Компромисс» соответствует жанру научной фантастики. В нём описывается будущее, в том числе свойственные ему технологии, корпорации, общественное устройство (с объяснением причин возникновения). Главным местом действия является планета Фалина с населяющими её фантастическими существами — их существование тоже обосновано. Рассказ мне очень понравился, и, пожалуй, его единственный недостаток в том, что он большой: при таких объёмах сложно исправить все ошибки, заметить все недочёты, довести текст до совершенства. И в принципе, я даже могу понять, почему персонаж Алексея не раскрыт — он здесь не главный герой. Хотя без этого было тяжелее читать. А теперь о хорошем. Помимо идеи описания неведомого через знакомые понятия и образы, о котором упоминалось выше, мне понравилось и это самое «неведомое». Благодаря описаниям моё воображение нарисовало Фалину и её обитателей невероятно живо и красочно. Прекрасный белоснежный мир в начале рассказа ярко контрастирует с грязью, убожеством и бессмысленностью человеческого существования в конце. Также понравился эпизод с браконьерами: то, как Алексей уронил пистолет, бесполезный против огромного космического корабля, показалось мне лучшей характеристикой и самого персонажа, и его позиции в сюжете — как говорится, «один в поле не воин». И отдельное спасибо за эту прекрасную фразу: «Дракон нёс в лапах мёртвый цветок и пытался это понять. Получается, если в его мире всё измеряется вечностью, то в мире людей есть место только времени». 9
26284 Ядвига Врублевская ----- Мне кажется, автор молодец. Из всей группы один единственный поднял важную и болезненную тему. Человечество всегда наплевательски относилось к своему единственному дому. И то, как оно относится к нему сейчас, неудивительно, что любая другая планета понадобиться ему для освоения, для охоты, для кормёжки своего неконтролируемого роста населения. Но главное это то, как общество заставляет одного конкретного человека, может единственного способного на сопереживание, быть жестоким. Это подмечено очень верно. Написано хорошо. Правдоподобные диалоги, толковые описания, приличный словарный запас. Чувствуется авторский стиль. В целом я очень довольна и сюжетом и самим его повествованием. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25368 Ольга ----- Понравилась оригинальная идея автора. Рассказ воспринимается как законченное целостное произведение. Сюжет логически выстроен. Присутствует научная составляющая. Рассказ написан грамотным языком. Воспримется легко как законченное полноценное произведение. Понравилось полноценное и в тоже время лаконичное описание фантастической фауны, после которого в голове складываются отчетливые образы ее представителей. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
24080 Nadezhda ----- Очень печальный рассказ. У нас как всегда, выбирать приходится не между злом и добром, а между двух зол. И, конечно же, фраза всего рассказа, как и всей жизни – «за все приходится платить». Самой становилось больно в эти моменты с сорванным цветком и охотой, особенно убийством крылатого кита. Интересно читать. Детально проработанный мир впечатляет. Некоторые моменты затянуты, но, наверное, они необходимы, чтобы показать всю рутинность происходящего. Автору удачи! В жанр попадает 100 %. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23966 Omen ----- Рассказ повествует о человеке мужского пола с именем Алексей. Алексей ведёт замкнутый образ жизни. Он живёт на Земле, в захламлённой квартирке. Дом Алексея, судя по описанию звуков из соседних квартир, находится в неблагополучном районе для бедных. Герой рассказа в разводе, детей не нажил. О наличии других родственных людей не известно. Денег нет, получает кредиты, на которые покупает дешёвый алкоголь. В этом алкоголе он топит своё сознание и боль в голове. Герой не закусывает, о чём свидетельствует неоднократное упоминание, по ходу рассказа, о тошнотворном самочувствии. Алексею кажется, что ему вбивают в затылок гвозди и ввинчивают шурупы – так он воспринимает свою головную боль. Алексей болезненно реагирует на тиканье механических часов. Сюжетная линия истории строиться, как мне показалось, внутри сновидения главного героя. Но, может быть, и внутри галлюциногенного бреда, ставшего следствием глубокого алкогольного опьянения. В своём галлюциногенном трипе герой переносится на некую планету Фалина. На этой планете живут драконы и разнообразные сказочные животные с гибридным обликом «…что-то среднее между домашним котом, голубем, слоном и пингвином, которых я видел в детстве в зоопарке.» Алексей работает егерем и экскурсоводом. Ничего, кроме этой работы в его жизни не происходит. А на работе сплошная безнадёга и безденежье, бесконечные группы назойливых туристов, прибухивающий напарник-водитель и напыщенный начальник-взяточник по фамилии Медовский. Этот Медовский мастер по поиску компромиссов среди личных и вселенских интересов. Но ради природных красот планеты Алексей готов терпеть их всех. Но не варварство туристов! Когда одна из них срывает травинку, Алексей набрасывается на неё с кулаками. Из-за этого случая он находится под угрозой увольнения и неизбежного водворения на загаженную Землю. Алексей решает предотвратить эту угрозу деньгами. Но своих денег у него нет. Те крохи, что он заработал, не выплачивает прощелыга-начальник сафари-парка. Алексей подкидывает ему идею сдать парк в аренду охотникам. Тот подхватывает идею, обещая с Алексеем поделиться наваром. Так и сам Алексей ступает на скользкий путь корыстных компромиссов с чувством собственного гражданского долга. Но денег много не бывает, даже на далёкой планете Фалина. Всё бы ничего, да только все животные на этой планете бессмертные и миролюбивые от природы: сами не мрут и друг друга не жрут. Вскоре находится некий олигарх, заказавший на охоте главного дракона, именуемого Древнейший. Алексей участвует в этой охоте, становясь беспомощным свидетелем убийства главного дракона: «Убив, мы… Я сделал что-то непоправимое. Оно застыло болью в мне, раскалённым углём, от которого я не мог избавиться. Не в силах это терпеть, я взял отпуск на следующий день после роковой охоты.» Алексей возвратился на Землю. Один в своей запустевшей квартире он терзается случившимся и уходит в запой. Ключевое событие этой истории происходит в финальной части рассказа, где всё предшествующее повествование объясняет фраза: «Достав из-под кровати открытую бутылку, я сделал такой большой глоток, который только мог, закашлялся из-за обожжённого горла и пропал.» Пропал человек!!! Это квинтэссенция произведения, в котором описана история продажи человеком собственного достоинства за милость начальника и за малые деньги. Автор выбрал аллегорический язык повествования. Но перенос событий на другую планету и в неопределённое будущее не скрывает того, что всё, скорее всего, случилось с героем на Земле в наши дни. Свидетельством этому непрозрачные намёки, оставленные автором неоднократно по тексту рассказа, в форме смешения продвинутых технологий (межпланетных полётов, лазерного оружия и секретарей-роботов) с технологиями наших дней (механических часов, трубочных телефонов, смарт-очков и водителей экскурсионного автобуса). Автор умело воссоздаёт стилистический мусор в описаниях ландшафтов: «Огромное, размером с планету поле, на котором лежит такого же формата белый ковёр.» Планета – это трёхмерный объект, а поле – это двухмерный объект, что делает некорректным сопоставление их размеров. «Формат» не синоним слову «форма», если речь идёт о геометрии предметов, тем более, когда один лежит на другом таком же. А вот ещё временные несообразности: «Эти аппараты появились на рынке недавно, лет 10 назад.» Десять лет для века космических технологий и скоростей, как один день. В данном случае герой говорит о смарт-очках, а сам при этом, совершает перелёт с планеты Фалин на Землю за один день. «Чтобы это прекратить, клиент ударил его прикладом по голове.» Приклады делаются для компенсации отдачи ручного оружия, стреляющего боеприпасами с пороховым зарядом, что совершенно бесполезно в конструкции лазерного оружия. «Медовский ткнул своим безупречным маникюром в вожака.» Маникюр – это косметическая процедура, поэтому тыкать ей невозможно, в отличие от пальцев рук, ногти которых обработаны с помощью этой процедуры. А этой фразой из рассказа я бы описал моё о нём впечатление: «Загоревшаяся было надежда вспыхнула матерными словами. Непостижимо.» Соответствует фантастическому жанру. Фантастика – это то, чего нет в коллективной реальности (пусть даже в субъективном восприятии реальности отдельным индивидом), но может быть, если произойдёт нечто изменяющее эту реальность. Рассказ отлично подходит под сеттинг фильма «Особенности национальной охоты в зимний период». Там у персонажей похожие сказочные видения случались в следствие злоупотребления алкогольными напитками. 2
23810 Светлана ----- Экскурсовод на планете Фалина хорошо относится к местным обитателям. Заступившись за цветок он лишает планету туристов, а местных служащих дохода. Чтобы не допустить агрообработку Фалины он предлагает охоту. Местные звери не боятся людей и не знают смерти. Смерть для них - это знания. Она наступает редко. После убийства дракона экскурсовод понял, что совершил что-то недопустимое. Он вернулся на Землю и спился. Идея интересная, развитие событий тоже интересно, читала с увлечением, но конец разочаровал. Экскурсовод спился. И все. Стиль хороший, читается легко. Хорошо передается настроение главного героя и его мысли, даже боль в голове. Хорошо описана Фалина, ее обитатели, и грамотно передана сущность туристов. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22662 Степан Зотов ----- Достойный рассказ. Мне не нравится его образ будущего. И заложенные идеи. Но они раскрыты, понятны и заставляют задуматься. Конечно, как всегда возникает куча вопросов, как при таком развитии технологий, человечество до сих пор не решило социотехнические вопросы и всё еще производит идиотов и искателей "острых" ощущений. Но к этому все так привыкли, что вроде уже и не придерешься. А зря. Текст написан грамотно, красиво, всем в пример. Больше добавить на сто пятьдесят знаков нечего. Общий уровень высокий, на мой взгляд, кандидат на лучший в группе. НФ, без вопросов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21029 Victoria ----- Слишком много головной боли, блевотины и пьянства. Выводы неутешительны: как всегда, выход в пьяном лакании алкоголя? Есть и другие претензии к контенту: если срывание одного цветка приводит к межгалактической катастрофе, не проще было бы вписать правило в инструкцию большими буквами и доносить его для туристов в самом начале, а не биться в истерике головой о скафандр, поливая туристов матом? И ещё - не очень логична ситуация, когда экскурсоводы диктуют межгалактическую политику и финансы планеты. Чума. И уж совсем запредельно: драконы воспринимали смерть как награду, как достижение, а в контенте, умирая от рук рефлексирующих головорезов, ведут себя очень драматично) Написано-то грамотно, но это не добавляет удовольствия от чтения. Рефлексирующий герой с необузданными инстинктами, беспросветная чернуха остающихся на планете землян, дебилизм межпланетных политик. Мрак. Это вполне себе киберпанк. Отступлений от жанра не вижу. Вижу отступление от норм человечности, идею которой должно нести каждое мало-мальски осмысленное произведение. Очень хочу, чтобы в кибер-будущее не вносились мерзопакостные моменты настояего. Даже в небольших киберпанках. 2
20975 Landar ----- Идея интересная: человечество понемногу осваивает космос, и как обычно, всюду приносит за собой погибель... Интересно описан мир планеты Фалина. Также хорошо показаны душевные переживания главного героя, который при желании спасти планету вынужден идти на преступные в отношении местной живности меры. И в итоге возвращается на загибающуюся Землю, сходить с ума в одиночестве и безнадёжности. Написано интересно и грамотно, без существенных ошибок. Хорошо прописан мир планеты Фалина, главный герой и его начальник. Язык также достаточно легок для восприятия, несмотря на использование некоторых технологических словечек. Соответствует жанру инопланетной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20114 NikName ----- сюжет скачет, логика поступков главного героя очень сильно страдает. это не безнадёжный рассказ, но требующий тщательной проработки и переработки, пока - неуд. "Пол под ногами немного вибрировало и дребезжало " "Окаймованная" о эти дешёвые отсылки про "незаслуженно забытый метал начала 21" атмосфера - лучшее, что удалось автору , но её портит странный сюжет и обрубочность повествования. соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19751 Remaik ----- "Часть правды без остального есть ложь" - хорошо сказано, хотя, подозреваю, что не автором. Но какая разница, если хорошо. Понравилось. Несмотря на внезапные переходы и невычитанный текст. В рассказе есть идея, герой, сюжет. Но, к большому сожалению, слабый финал. "Стоит заплатить таких денег" - такие деньги. "Пол под ногами немного вибрировало и дребезжало" - вибрировал и дребезжал "Следи за карманами – как бы эти мошенники нас ещё больше не обокрали." - но они же все в скафандрах! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 89

Без света лишь тьма

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28328 Tosu Tadati ----- Рассказ получился не очень хорошим. Читать скучновато. Сюжет банальный и предсказуемый. Похоже на вторичный детектив или ужастик. Дыр в сюжете нет, хотя откуда им там взяться? Текст написан грамотно в виду грамматических ошибок. Язык автора... Язык автора пресен, в нём явно не хватает некоторых слов. Главный герой описан так себе. Складывается впечатление, что он какой-то размазня. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. 3
27821 Vasanta ----- Нуарный детектив. Полицейский по именми(?) Сэр, расследует ужасное убийство молодой женщины. Разговаривает с её подругой-актрисой, которая впоследствии тоже оказывается убита. Идёт вставка с видениями полицейского (откуда такие способности? В чем причина?) Потом появляется подозрительный священник. Полицейского арестовывают, подозревая в убийстве. потом всплывает вдруг воспоминание об убиенной в детстве сестре? И тут же выясняется, что в смерти девочки виновата мать. Потом нечто ужасное (напоминающее чертей из Братьев Карамазовых) убивает его, обвинив в грехе матери. Последняя фраза противоречит всем рассказу. Люди сознались в грехах и погибли. Дело так и осталось не раскрыто, главный герой скоропостижно скончался. непонятно, причастен ли ко всему этому священник? В общем сумбурный рассказ, или его зарисовка. Ужасно безграмотный текст. Как будто сломанный телеграф. Кое-где пропадают слова, подходящие по смыслу, а так же целые абзацы и предложения. Примерно можно догадаться, что хотел изобразить автор, но не всё у него отразилось в тексте. ужасы, мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26896 zaiats_bo ----- В истории поднимаются темы покаяния в грехах, желания жить правильно. И рассказывается о том, что бывает, если погрязшую во тьме душу настигнет кара — человеческими ли руками, сверхъестественными ли силами, до конца не ясно. Детектив расследует серию подозрительных смертей до тех пор, пока не докапывается до причин и сам не становится одной из жертв. Логические провалы в рассказе чем-то похожи на провалы в памяти. Но так как случаются они с автором, а не персонажем, это не идёт тексту на пользу. Например, герой — детектив Политкоф — собирается осмотреть тело первой жертвы, однако уходит раньше; впрочем, это не мешает впоследствии полицейским пользоваться фотографиями, якобы сделанными детективом на месте преступления. Или ещё пример: Политкоф сначала, вероятно, попросту телепортировался, а тут вдруг садится за руль старенькой машины, и уже в следующем предложении снег бьёт ему прямо в лицо. Куда подевалась машина, неясно. Так же, как электронная запись показаний Эдель превратилась в плёнку, — тоже. В конце оставалось только радоваться, что хотя бы развязка истории более-менее логична. Детектив-реалист нашёл подозреваемого (чуть не испортив мистику), но его самого подставили (если не подозреваемому, то, наверное, сверхъестественным силам это было выгодно, так?), и в итоге страдающий от невыразимого ужаса детектив сам выцарапал себе глаза и вырвал язык. Мистический ужас много раз оказывался под вопросом, но автор его всё-таки вытянул, добавив в заключительной сцене покаяние души после смерти. Из этого стало понятно, что рассказ точно мистический, хотя сцена и породила множество других вопросов в духе: «Зачем заметать физические следы? Зачем подставлять детектива? И т.д.» Единственной красивой художественной находкой автора могу назвать фразу, вынесенную в заголовок: «Без света лишь тьма». Такая фраза действительно могла быть в Библии и, на мой взгляд, является единственным, что придаёт тексту достоверности, давая пищу духам и целой церкви. Клишированный главный герой не вызывает симпатии, текст написан очень плохо, в использовании глаголов нет единообразия, между сценами, действиями, мыслями персонажей зияют логические дыры. Например, в тексте (что делал?) постоянно встречался диссонанс между глаголами в форме прошедшего времени совершенного и несовершенного видов: от одной этой мешанины (что сделало?) начало тошнить. А когда (что делает?) добавляется настоящее время в несовершенном виде, то и вовсе голова (что сделала?) закружилась. Также почти нет переходных глаголов, которыми обычно вводится прямая речь (связки типа «сказал, спросил, ответил»), из-за этого зачастую непонятно, кто к кому обращается. Иногда кажется, реплики возникают из ниоткуда. Ощущение «потустороннего и сверхъестественного» таким образом, конечно, усиливается, но от него страдает связность изложения. Или там на самом деле все телепаты? Описания персонажей и их характеров оставляют желать много лучшего. Например, под описание «красавицы» Эдель, пленившей главного героя (цитата: «Чёрные локоны и пухлые губы, она сразу привлекла меня», конец цитаты) с равным успехом подходит и человек, и горилла. Провал здесь в том, что именно горилла мне и представилась, так что в первый раз читать текст было трудно. Какие образы пришли в голову другим читателям, даже думать не хочу, но скорее всего эти образы мешали им в дальнейшем понять чувства Политкофа не меньше, чем мне. Сама по себе идея даже неплоха: в меру кровавая, пугающая, интригующая, — но сюжет непродуманный, а текст написан просто ужасно. Слова подобраны как попало, зачастую логически, лексически и стилистически не подходят друг к другу, много повторов и тавтологий. Предложения составлены с синтаксическими ошибками: или не хватает запятых, или они не на месте. Герой мечется по предложениям и абзацам как во сне. Или под дурманом. И это было бы даже хорошо, если бы не было так плохо. События на протяжении всего текста воспринимаются двусмысленно: или это дело рук человеческих, или подлинная мистика. Причём, независимо от того, к чему у читателя больше склонности, у сюжета сильный перекос в сторону реального. Если это мистика, то зачем столько усилий тратить на введение подозреваемого и западни для детектива? Если это реализм, то зачем вводить столько мистики и откланяться от темы? Может, автор вообще хотел ужасы написать, а получилось что-то кроваво-странное? Неизвестно. А значит рассказ ближе всего к магическому реализму — но это не точно. 3
26254 Ядвига Врублевская ----- С трудом дочитала текст. Я даже не знаю, с чего начать. Написан ужасно, не плохо, а ужасно. Множество лексических ошибок, неправильно построенные предложения, многословие, несопоставимые словосочетания. Логики повествования нет вообще, сюжет комичен и неправдоподобен. Проповедь, которую автор, очевидно, поставил себе цель написать, не удалась. В очередной раз идея с всепрощающим богом провалилась. Почему у них у всех нет имён? Это особенно странно, учитывая, что идёт следствие. Фамилию главного героя мы узнаём чуть ли не в середине рассказа. То же касается и имени первой жертвы. Образ подруги типичное клише на американские бульварные детективы. Образ главного героя не раскрыт вовсе. Множество мелких ошибок в самом повествовании. Откуда подруга знала, что гг из полиции. Что за реакция такая на её смерть? Искренние эмоции печали проявляются сразу же, а не спустя пять минут разговора. Кстати, откуда она про саму смерть узнала? Как наш герой узнал, что это она эта самая подруга. Он должен был представиться, показать значок и не показывать фотографии с места преступления! Это же может шокировать. Вы что каждый день смотрите на фотографии жестоко убитых знакомых? Почему Политкоф так скоро согласился уйти, он не успел задать ни одного вопроса. Где этот стандартный набор: «давно ли знаете», «где познакомились», «что связывает», «с кем близко общалась», «вела ли себя в последнее время странно». Понятие враг в современном обществе существовать вовсе не может. Оно устарело вместе с кровопролитными войнами. Есть недруги, завистники, но врагов нет. Автор, если уж Вы пишете про некую Англию, судя по общению «сэр», то знайте купить у них в подъезде нельзя. За это вашего детектива какой-нибудь констебль так бы оштрафовал, что мама не горюй. «-Это как-то связано с гибелью Вашей подруги? -Это такая зараза, которая цепляется очень быстро, Вам лучше идти в церковь, исповедоваться - она опустила голову и заплакала. -А Вы? Вы давно исповедовались? -Увы, я больше не могу этого сделать… -Я могу пригласить священника – улыбнулся я.» Что это за религиозный бред опять? Идёт следствие. Автор, адекватный человек не будет слушать всё это. А детектив, когда у него на руках несколько обезображенных трупов, посадит в допросную и всю душу вытрясет и ноги не помешают. А когда бы она про своих чудовищ рассказывать начала, в психушку бы посадили. Что ж у вас легковерные все такие, будто в царстве единорогов живут. Плохо написано. Ни слова нет, чтобы без претензии. Я не буду разбирать всё это, потому что тут не помарки или опечатки, тут целые абзацы грамматически неверных выражений представлены. В целом текст представляет собой пособие: "Как писать не нужно" 1. «В комнате было душно. Окна, закрытые жёлтыми занавесками, создавали атмосферу банки» Какой банки? Что это за атмосфера такая? 2. «На всю квартиру стоял тухлый запах» В данном случае нужно было употребить «затхлый» или «смрадный», тухлый запах не стоит, «тухлым» пахнет. 3. «Спиной ко мне на кресле сидела женщина» В кресле, а не на кресле. 4. «заглянул к ней в лицо» Заглянул в её лицо» 5. «На её лице не было глаз, рот широко открыт, будто она кричала» Есть выражение «На ней лица не было», но в данном случае это не оно. Глаз не может быть на лице, потому что они физиологически располагаются в глазницах. 6. - Да, говорят, эта женщина была очень приличной дамой, посещала театры, библиотеки и увлекалась игрой на фортепиано, жила она серой мышью и никогда никому не причинила вреда. А вчера вечером соседи напротив слышали, как к ней кто-то пришёл, затем последовала ссора и громкие крики, а после она долго играла музыку. Всё это предложение сплошная комедия. Во-первых, зачем всё это в кучу говорить? Во-вторых, используйте стилистику речи и её содержание, характерные для правоохранительных органов. В данном случае было бы уместно сообщить: имя жертвы, её возраст, семейное положение, наличие детей, с кем проживала, а уже потом всё остальное. Фраза про серую мышь это просто верх абсурда. Такого и выражения-то нет: «жила серой мышью». Можно сказать про кого-то в уничижительной форме «серая мышь», но это как минимум неуместно в данном случае. Информация о том, что она долго играла музыку, не поддаётся никакой критике. Я даже по этому поводу ничего не буду говорить. Так не пишут. 7. - Соседка, видимо, очень хотела узнать, что же было причиной ссоры, ведь раньше к женщине никто не приходил. Конечно, соседок, как правило, именно это и интересует. Но опять-таки, в обществе об этом говорят не так. Говорят, что соседка переживала по поводу громкого скандала или не могла заснуть, поэтому и пришла. 8. Я отправился в участок. Работа детектива всегда увлекала меня, делала мою жизнь более загадочной, хотя с возрастом я стал понимать, что это скорее делает меня более одиноким. «Нужно поговорить» – шеф смотрел мне прямо в глаза. Я прошёл к нему в кабинет. - Эти фото, что вы сделали с места преступления, где видно, что у женщины нет глаз, где они, по-вашему? Ну, глаза? И каким образом это было сделано? Эта часть вся плохая. Переходов никаких. Откуда взялся шеф вдруг? Я понимаю, что гг отправился в участок, но факта его наличия там не было, опять-таки Вы решили написать, что герой доволен своим положением детектива. Из этой ремарки нужно было сделать переход к шефу. А то он как снег на голову. Опять-таки, почему не оформлен диалог? Почему в кавычках? Далее, Вы хоть представляете какой это долгий процесс: снять фотокарточки, скинуть их на комп и т.д. и т.п. Но этот ваш шеф уже их видел. И кстати, мне совершенно не ясно, с чего его так глаза заинтересовали. Детали дела разбирают уже при составлении психопрофиля убийцы. А наш герой вообще-то должен был доложить шефу о деле сам. Почему фотограф каким-то неведомым образом уже отправил ему фото? У него своё ведомство, и отчитываться чужому начальству он не должен. 9. - Вы верите в Бога мистер Политкоф? -Да, наверное, да, верю. - В таком случае, ступайте с Богом. К чему этот диалог вообще? О чём он? А если бы Политкоф не верил в бога? Что тогда? Она бы схватила икону и начала бы его агитировать? 10. Она ничего не ответила, только загадочно усмехнулась. -Где тебя носит? У нас ещё один труп. Где переход между сценами? Вот он разговаривал с женщиной на лестничной клетке и тут же про труп какой-то. Соответствует условно. Элемент фантастики присутствует, но лишь вскользь. Это скорее детектив. Вам не нужно писать. Это не Ваше. Я не увидела ни сюжета, ни задумки, ни исполнения, ни хоть сколь-нибудь не глубокой, нет, хотя бы, поверхностной идеи. 1
25367 Ольга ----- Идея своеобразная. Построение сюжета сумбурное, из-за чего рассказ сложно воспринимать целостно. Рассказ выглядит скорей как набросок для полноценного произведения. В целом можно сказать, что рассказ написан грамотным языком, но на мой взгляд не вычитан. Встречается ряд «непричесанных выражений», например, «Запах мертвечины» можно было бы заменить на «трупный запах» и т.д. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24081 Nadezhda ----- Эти многочисленные убийства, а в итоге все сводится к личной драме Политкофа. Мне кажется, главный персонаж не до конца раскрыт, его переживания упоминались просто вскользь, и слишком много внимания было уделено куче жертв. Священник-дьявол – это интересно, думала, все как-то интереснее закрутится. К чему были все предыдущие жертвы? Чтобы показать, что это маньяк, своего рода каратель, который убивает согрешивших? Есть пару опечаток, но не более того. Честно, частенько внимание с рассказа переключалось на что-то другое. Не зацепило что ли. Интерес возрос, когда он про сестру сказал, но потом снова все вернулось на круги своя. Да, это ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23968 Omen ----- Рассказ повествует о детективе по фамилии Политкоф. Этот детектив расследует серию насильственных загадочных смертей. Жертвами являются женщины средних лет. У всех жертв характерные признаки насилия – вырванные глаза, вспоротые животы, пулевые и ножевые ранения конечностей, вздутые шеи. Детектив посещает места преступления, а его самого посещают видения со сценами убийства тех самых женщин. Одна из недобитых с первого покушения жертв, рассказывает детективу о своих мистических видениях, проникнутых страхом наказания за непокаянную жизнь. Политкоф решает навестить местного священника, чтоб исповедаться, а может и узнать чего-нибудь тайное. Вероятно, на этой исповеди он признаётся в том, что убийства совершает он. Легче от этого детективу не становится. Он продолжает скитаться в поисках убийцы. Тем временем, госпитализированную жертву неудавшегося покушения убивают уже окончательно. Записи с камеры наблюдения в палате подтверждают участие детектива в убийствах, когда тот, либо кто-то в его обличии, приходит, чтоб добить выжившую. Детектива арестовывают. В его квартире находят глаза всех жертв. Так вот зачем их вырывали! В камере тюрьмы Политкоф умирает после того, как его навестил тот самый священник. Тело детектива обнаруживают «с вырванным сердцем, широко открытым ртом и без глаз…» Рассказ венчает фраза, которой автор, как я понял, от себя решил выразить сверхидею произведения: «Бог всегда готов простить нас, только раскройтесь к нему». Если это цитата из какого-то писания, приведённого автором дословно, то приношу извинение, что осмеливаюсь предложить более правильную, с позиции русского языка, конструкцию этой же фразы: «Бог всегда готов простить нас, только надо открыться ему.» А может настоящий убийца священник? Чур меня, чур! Ключевое событие этой истории сокрыто в детстве главного героя, когда произошло убийство сестры будущего детектива. Убийство совершила его мать, но выдала за детскую шалость сына, понимая, что его не накажут, а сам он не вспомнит. Но чувство вины терзает оболганного мальчика всю его жизнь. Став детективом, он сам начинает убивать. Связь не очевидная, потому что не прояснён мотив убийцы. Хороший детективный сюжет хорош очевидным мотивом убийцы, который хороший автор, подобно фокуснику, выводит из внимания читателя отвлечёнными сюжетными линиями. Но автор данного рассказа уводит внимание читателя, создавая «атмосферу банки», такими, к примеру, пассажами: «Окна, закрытые жёлтыми занавесками, создавали атмосферу банки.» Если уж что и создаёт атмосферу замкнутого пространства в этой фразе, то именно занавески на окнах, а не сами окна. И потом, что это за особая «атмосфера банки»? Если банка чистая и стеклянная, то в ней атмосфера отличается от атмосферы описываемой комнаты, в которой гнил труп. Сцены скитания детектива в поисках убийцы сводятся к поиску свидетелей. Но те бессильны в авторском косноязычном исполнении диалогов помочь бедолаге. И тому ничего не остаётся, как довольствоваться малым – «а я ютился в своём высоком вороте и лишь папироска торчала наружу.» Не хочу, признаюсь как на исповеди, уподобляться учителю русского языка, но поводов автор даёт столь много, что я выбираю только самые несуразные фразеологические конструкции. Как может человек, идущий по улице, в то же время «ютиться в своём высоком вороте» «папироской наружу». В одежде не ютятся! У человека нет своего ворота, но есть свой плащ, у которого есть его ворот, за которым не видно лица, а лишь папироску, торчащую «наружу». А куда ей ещё торчать?! Жажда уюта навязчиво преследует автора и героя рассказа: «Очнувшись в уютной комнате, я вспышкой видел силуэт чего-то очень тёплого, но, не выдержав яркости, закрыл глаза.» «Вспышкой» видеть нельзя! Для этого есть глаза. Видеть тепло нельзя! Тепло чувствуется не глазами, если, конечно, не касаться глазами источников тепла. Яркая вспышка, тем более такая яркая, что приходится закрыть глаза, не даст увидеть «силуэт чего-то», потому что на сетчатке глаз она оставит только бесформенное пятно. Общее личное ощущение от произведения я хочу передать цитатой из него, выраженной от лица главного героя: «Я вцепился в глаза свои лишь бы не видеть этого ужаса.» Не соответствует фантастическому жанру. Я бы назвал жанр криминальным триллером. Фантастика – это то, чего нет в коллективной реальности (пусть даже в субъективном восприятии реальности отдельным индивидом), но может быть, если произойдёт нечто изменяющее эту реальность. В рассказе происходит только психическое помешательство главного героя, что само по себе вполне обыденно. Атмосфера готического нуара и драматургическая схема детектива-перевёртыша, где убийца расследует собственные преступления, представлена во многих произведениях литературы и кинематографа. Автору рекомендую посмотреть фильм «Остров проклятых» (2009г.) с Ди Каприо в главной роли. 2
23808 Светлана ----- По городу проходит волна убийство, при которых у жертв вырывали глаза и язык. Детектив находит виновного, это священник. Но тот сам обвиняет детектива. У детектива в доме находят язык первой женщины и глаза всех жертв. Детектив, раскаиваясь в грехах, сам вырывает себе глаза. Идея интересная. Но много непонятного. Почему после смерти сестры детектива "все поверили, что это был несчастный случай"? Смерть от утопления и смерть от травмы головы отличаются. Ребенок погиб и причина не устанавливалась? "Все поверили"? Далее. Почему мама призналась в убийстве? Так, вдруг? Всю жизнь молчала, а после вопроса "ты просто скажи", взяла и сказала. Почему? Мотив не понятен. И мысли детектива о маме, что она любящая и хрупкая не находят у меня отклика. Она убила одного ребенка. Взвалила это убийство на другого и он с этим всю жизнь прожил. Это главный монстр, а не мама. Еще далее. "Вы совсем из ума выжили, обвинить служителя церкви в убийствах". А что такого? Подозреваемый может быть абсолютно любым человеком. Те, кто занимаются расследованиями, это знают. У них не может возникнуть таких вопросов. Читается легко, но очень много прилагательных, которые не добавляют смысла и ни на что не влияют. Например, "за чашкой горького невкусного кофе". А если бы кофе был вкусным? И не горьким? Что изменилось бы? В рассказе упоминались молодые люди: "молоденькая медсестра протянула мне конверт", "в комнату забежал молодой полицейский", "молодой паренек в форме". Я думала, этот факт будет как-то связан с сюжетом. Но нет. Это очередные никуда не ведущие прилагательные. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
22504 Степан Зотов ----- Я не перепутал? У нас конкурс фантастического рассказа? Или покаянной церковной прозы? Идея насквозь религиозна причем в ключе определенной весьма конфессии. И хотя я целиком за, но тут какое-то издевательство над материалом со всех сторон. Треш. Написан рвано. Порой вообще не понимаешь, что происходит. Это не литература, как по мне. И еще немного негодования на сто пятьдесят знаков по требованию :) Ужас? В плане ужасно написано? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21080 Victoria ----- Огромное количество ошибок, безграмотность и неправильности языка мешают читать текст. Это безоговорочный претендент на оценку в 1 балл. Других таких в группе не было) Повествование сумбурно и бессвязно. К литературе отнести это произведение можно с большой натяжкой. Главный герой и вся его профессиональная деятельность производит тяжкое впечатление. Сочувствую другим авторам, которым как и мне пришлось это читать. Это ни хоррор, ни детектив, это невесть что. С большой натяжкой отнесём это к фэнтези. Нужно прочесть большое количество хороших рассказов, и немедленно, чтобы перебить "послевкусие" после прочитанного сейчас. А что тут добавишь? 1
20977 Landar ----- Начинается рассказ более-менее интересно, но после разговора с Эдель в её квартире начинает твориться какой-то сумбур. Все очень быстро, поверхностно, мимоходом, как в каком-то фанфике (хотя и в фанфиках бывает получше). Несмотря на то, что общая логическая линия все же присутствует, и по общей идее это мог бы быть интересный рассказ... все портит эта чудовищная скомканная манера. Ещё и предсказуемость - только нам рассказывают, что священника видели на камере наблюдения, и сразу понимаешь, что он убийца. Ещё непонятно, почему сначала описывают воспоминания Политкофа о том, как в детстве он нечаянно убил свою сестру, а потом вдруг оказывается, что на самом деле это была его мать, навесившая все на маленько Политкофа, якобы он её убил в НЕСОЗНАТЕЛЬНОМ возрасте. Ну и финал, конечно - за что наказали Политкофа, чем он таким согрешил, чтобы обрекать его на такие муки... В общем, сюрреализм пополам с алогизмом. Все написано очень скомканно, максимально сжатые фразы, упрощенно построенные предложения. Беглый стиль, не дающий толком воспринять происходящее и проникнуться персонажами. Соответствует жанру мистического детектива. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20111 NikName ----- рассказ начинается с места в карьер вообще есть огромные проблемы с темпом изложения. повествование обрывочно и скачкообразно. сюжет сляпанный из разных сцен похож на франкенштейна. "она открыла мне дверь в лёгком полупрозрачном халатике, сжимая в руке бокал вина. Чёрные локоны и пухлые губы, она сразу привлекла меня." просто атас грамматика на дне "получиться", "ни как" рубленые короткие предложения, научитесь пользоваться тире, запятой, ; и т.д. это чистый кошмар. но кошмар не в том виде, каким его задумывал автор. с удовольствием поставил бы отрицательный балл автор, если тебе 10 лет, не расстраивайся и пиши, но погоди с конкурсами соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18820 Remaik ----- Детектив. В результате расследования, Политкоф выясняет, что его мать убила его сестру и сам выдирает себе глаза. Чушь! Перескакивания, нелогичность, странные диалоги. "низ живота тоже истекал кровью", и подобные перлы. Между тем читается нескучно, хочется добраться до финала и узнать, кто же кого убил. Но ошибок тьма. Раздражают. Конечно, соответствует. Фантастика уже потому, что такого не может быть априори. И да, новая) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 25

Наколка судьбы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28318 Tosu Tadati ----- Рассказ получился так себе. Очень напоминает третьесортный ужастик. Сюжет и идея банальны, но хорошо раскрыты. Начало не зацепило от слова совсем, зато дальше было интересно. Есть несколько небольших дыр в сюжете. Думаю, что ошибок в тексте нет или они не значительны. Язык автора особым разнообразием не отличается. Персонажи описаны хорошо, из-за чего их характер легко понять. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. 5
27826 Vasanta ----- Бизнесмен, еще в то время нищий и без семьи, никому не известный сорокалетний неудачник, вдруг соглашается на предложение друга сгонять в Африку, поохотиться. Что? Гол, как сокол, и сорвался в Африку? За счет друга что ли? Не ясный момент. Там встречают шамана, который опознаёт в герое потомка великих магов Африки, и настаивает на небольшой татуировке. Магический знак на теле начинает расти с каждой смертью(?) человека, встающего на пути успеха героя. Тут тоже неясно, с чего вдруг погиб друг и почему герой чувствует вину за это - ничто не предвещало как бы. А дальше автор свернул лавочку, не стал расписывать подробности других смертей, ограничился тем, что бизнесмен пытался свести тату, а та всячески сопротивлялась. И даже хирург погиб ни за что ни про что. Вполне себе неплохой ужастик, допилить только. Нудное начало можно смело удалить, оставив во вступлении " отрежьте мне руку", а дальше рассказ про Африку. И никто так не обращается друг к друг по имени отчеству. Если только не надо окликнуть человека. В обычном разговоре можно опустить. Попробуйте прочитать вслух ваши диалоги - насколько они естественны? Африку автор очень красочно описывает, словно с натуры. Веришь в этого шамана и местных охотников. А вот доктор и медсестра получились картонные. Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26899 zaiats_bo ----- Даже не знаю, как точно сформулировать, о чём рассказ. С одной стороны, это история неудачника, в котором дремала жажда власти и богатства и с которым однажды в Африке случилось чудо: ему сделали наколку, пробудившую магические силы и «судьбу вождя», что достались ему от африканских предков. С другой стороны, это история о том, как человек против своей воли по трупам пришёл к власти и богатству — из-за роковой татуировки, которая каким-то образом устраняла все препятствия на его пути. С третьей стороны, это история о том, что судьбу можно изменить только однажды и потом от новой уже никогда не избавишься. Обычно подобная «разносторонность» является достоинством, но в данном случае она указывает не на глубину, а на скрытые проблемы сюжета: главный герой однозначно не раскрыт, его происхождение и значение татуировки туманно, прошлое до встречи с хирургом не проясняет внутреннюю мотивацию персонажа, да и сам он как заведённый повторяет: «Об этом я не стану рассказывать, не стану в это углубляться». У «Наколки судьбы» есть основная идея («татуировка, меняющая жизнь») и декорации сюжета (Африка, смерть, бизнес, клиника), но нет настоящей истории. А, к примеру, охота на слонов и персонаж хирурга выглядят неправдоподобно и фальшиво, будто читателя пустили в детскую комнату и сказали: вот здесь обои со слонами, представь, что ты охотишься на них, а вот здесь игрушечная больница и капли крови, придумай что-нибудь с этим и поиграй в доктора. Причём и доктор весьма странный: в реальной жизни аргументы главного героя вряд ли показались бы ему столь убедительными. Впрочем, в художественном произведении у хирурга просто не было выбора. Другое дело, главный герой — у него должна быть хотя бы иллюзия свободы воли, пусть даже ей будет противостоять судьба. То ли он считал себя неудачником, но втайне жаждал власти и богатства, поэтому всё так обернулось; то ли он считал себя неудачником, но был добрым безвольным человеком — иначе зачем он всё это время хотел избавиться от наколки? Но, опять же, если он добр, то никакая наколка и никакие смерти «мешающих людей» не привели бы его к богатству и власти. И в самом конце: зачем он позвонил хирургу? Я понимаю, зачем нужен этот эпизод: чтобы показать неотвратимость судьбы, когда герой поступками косвенно приводит к смерти «неугодных» окружающих. Но если он не хотел смерти врача и хотел избавиться от наколки, то зачем звонил? Чтобы сказать, что татуировка стала больше? Но по сюжету она становится больше только после того, как «препятствие» умирает. Чтобы предупредить об опасности? Но он уже предупреждал. В общем — концовка красиво-кровавая, но неправдоподобная. Даже предложения сформулированы неоднозначно, неуверенно, знаки препинания расставлены как попало. Возьмём описание татуировка, вокруг которой вертится вся история: >>>> «на ней была замысловатая наколка, похожая на печать, состоящая из переплетающихся змей, вокруг разрисованного жезла выходящего из трона, расположенного в центре» — это невозможно представить, потому что сознание начинает кружиться уже после второго причастного оборота. Ещё есть проблемы с использованием прошедшего времени. Может, это и не ошибка, но всё же есть куски, которые логичнее написать в настоящем времени — например, с описанием того, как наколка влияет на жизнь главного героя. Он описывает это в прошедшем времени так, словно наколки уже нет и она перестала влиять. Ко всему прочему, в тексте есть тавтологии, ошибки в словоупотреблении и неправильные фразеологизмы. В описании героя есть одна серьёзная проблема: ни его внешний вид, ни его фамилия не дают читателю намёка на то, что у Прокоповича африканские корни. Разве что «смуглые глаза», если бы эпитет «смуглый» был применим к глазам. В общем, читать было тяжело и не сказать, что интересно, к тому же постоянно вспоминались криминальные романы конца 90-х с бандитизмом, рэкетом и коррупцией. Мне кажется, если бы рассказ был сильнее стилизован под такие произведения, то от этого только выиграл бы; а вот на одном африканском колорите ему далеко уехать не удалось. Фантастическим допущением можно назвать существование африканского колдовства, пробуждаемого наколками. В целом подобный колорит, духи предков, судьбу можно приписать магическому реализму. Особенно с учётом того, насколько неясным, туманным языком написан рассказ, и как мало объяснений в нём дано. Однако полным соответствием любому из конкурсных жанров я это назвать не могу. И колдовство, и персонажи настолько плохо проработаны, что в оригинале автор мог задумывать какой угодно жанр — а уж что получилось, то получилось. Если бы главный герой был полноценно раскрыт, то даже плохо сформулированные предложения не вызывали бы отторжения, потому что основная мысль рассказа стала бы более понятной. В идеале Прокоповича можно было бы охарактеризовать глазами врача: не только дать описание внешности, но и собрать его руками побольше информации о новом знакомце, какие поступки тот совершал, как ведёт себя с ниже- и вышестоящими, каким был до роковой поездки в Африку и т.д. Тем более, что врача прямо предупредили: он тоже может пострадать. С помощью развёрнутой характеристики можно было бы объяснить внутреннюю мотивацию героя и заодно хотя бы чуть-чуть описать самого врача, чтобы тот не казался картонным. И т.д. Этот текст очень сырой, не полноценное произведение, а заготовка, над которой ещё работать и работать. 4
26219 Ядвига Врублевская ----- Сюжет слишком прост и очевиден. Осталось странным и то, что доктор поверил Прокоповичу. Мало ли кто и что рассказывает? Не всему же нужно верить. С момента, как хирург согласился ампутировать руку, было ясно, что жить ему недолго. Осталось за кадром объяснение, почему наколка имела столь трагические последствия. Герой ни в чём не провинился, а обещание дать ему наколку судьбы не вяжется с тем, что он в результате получил. Построение предложений корявое, неверно выбираются слова, множество грамматически неверных выражений. «- Здравствуйте доктор, - мужчина внимательно посмотрел на медсестру, а затем снова на хирурга, - я бы хотел, чтобы мы остались с вами наедине.» С первых строк нужно было обозначить, кому принадлежит реплика. И потом, если мужчина обращается к доктору, то сначала он и должен смотреть на хирурга, а не на медсестру. Опять-таки не каждый врач есть хирург, поэтому компоновать это в первом же предложении не стоило. В результате получилось, что некоему мужчине, который доктор, кто-то из хирурга или медсестры предложил остаться наедине. Кстати, фраза в высшей степени неуместная. «Я бы хотел переговорить с вами наедине» - вот что стоило написать. А остаться наедине… «сжигающий взгляд» - опять-таки. Я понимаю, что средства выразительности обогащают текст, но сжигающий взгляд уместен. Потому что в том значении, в котором хотели его употребить Вы, он будет крайне неприличен. Получается, он вожделел хирурга и медсестру этим взглядом. Собственно он сжигающий в прямом значении, а это уже странно. Стоило употребить форму «прожигающий» «Ваше руководство заверило меня, что вы специалист высокого уровня и вполне можете обойтись без помощницы» Вы удивитесь, но даже плохой специалист может обойтись без помощницы. Для того чтобы осмотреть пациента никакая помощница не нужна. А с операцией, какого бы высочайшего класса не был хирург всё равно нужны: анестезиолог, реаниматолог и медсестра. Нарушение лексических норм. Вследствие этого спор выглядит нелепо. «Желтая пресса говорила о нём, как о человеке, который не останавливается ни перед чем, даже перед убийствами.» Жёлтая пресса никогда не обличает пороки, она делает сенсации. В её словах никогда нет ни слова правды. И заголовки подобных газет никогда не предполагают, все они всегда написаны в утвердительной форме. Заявление о жестокости – заголовок так себе. Лексическая ошибка. «Неужели, Алексей Владимирович, мне придется вернуться в кабинет главного врача этой элитной клиники, а именно Владимиру Ивановичу, акции которого находятся в управлении моей компании, и объяснить ему, что меня не поняли в столь приличном заведении. – Сказал пациент, немного раздражаясь.» Что это за детский пафос? «Этой элитной клиники», «а именно… », «акции которого…», «в управлении… » - все эти обороты не используются в разговорной речи. Если человек хочет получить услугу за свои деньги, за свои большие деньги, он не будет объяснять это всё. Он скажет: «Меня заверили о том, что моя проблема будет решена в конфиденциальной обстановке. В ином случае, я обращусь к вашему руководству.» «Вы говорите загадками и недомолвками.» - пример многословия (лексическая ошибка) В самом рассказе пример фантастики только со слов одного персонажа. Всё произошедшее могло быть и совпадением тоже. Но, условно да, соответствует. 6
25340 Ольга ----- Сюжет рассказа оригинален и интересен. Рассказ воспринимается как органичное и целостное произведение. Сюжет логически выверен, несостыковки отсутствуют. При чтении полностью погружаешься в происходящее на страницах. Язык автора грамотный, лаконичный. Повествование увлекательно с начала и до конца произведения. «Перегруз» в описании окружения и персонажей нет. Достаточно четко представляешь главных героев и окружающую их обстановку. рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24083 Nadezhda ----- Действительно, необычное дело. Интересная история, все эти шаманские штучки, колдовство и т.д. Но, к сожалению, после фразы «татуировка устраняла любые преграды, которые возникали передо мной» сразу подумала о том, что ничего у них не получится и татуировка защитится от врача уже привычным способом. Так и оказалось. Концовка оказалась предсказуемой, лично для меня. В целом, хороший рассказ. Хорошие диалоги. Не жалею, что прочитала. Написано грамотно, без ошибок. Но, к сожалению, не возникло чувства снова перечитать его. Это определенно магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23970 Omen ----- Рассказ повествует о мужчине, которому волею случая суждено было обрести магическую силу, унаследовав её от шамана некоего африканского племени. История повествует как о самих обстоятельствах, при которых главный герой с фамилией Прокопович обрёл магическую отметину на пальце, выполненную по настоянию шамана в форме змеевидной татуировки, так и об очередной попытке Прокоповича избавиться от этого непрошенного наследия. Татуировка, как считает сам Прокопович, дарует ему успех в делах бизнеса, устраняя физически любого человека, вольно или невольно стоящего, по усмотрению самой тату, на пути к этому успеху. Тату-убийца! Что ещё может сделать тату для своего хозяина, кроме устранения конкурентов радикальными методами? Не понятно. Зачем тату все богатства мира? Не понятно. Но предположения, что именно тату виновна в смертях причастных к делам Прокоповича людей, не более, чем домыслы самого Прокоповича. С каждой новой смертью тату растёт в размерах. Может, Прокоповича волнует сугубо эстетический аспект проблемы? Но волнует не на шутку! И с целью ампутации кисти, на палец которой нанесена эта татуировка, он приходит на приём к хирургу, купив предварительно всю клинику для пущей надёжности. Лучше бы он на эти деньги заказал свою руку киллеру! Рассказ начинается в кабинете хирурга. Ключевое событие этой истории (нанесение змеевидной тату на палец главного героя по фамилии Прокопович) происходит в прошлом, представленном в устном пересказе главным героем во время его визита к хирургу. Рассказ Прокоповича о посещении Африки и приключениях в этой поездке подан в форме флэшбэка. Автор ведёт складное изложение этой поездки, немного перебирая с описанием натуры, уподобляясь закадровым комментариям в документальных фильмах National Geographic Channel. Из-за этого не видно речевых особенностей человека, которого, судя по описанию его проблемы, должна очень сильно беспокоить сложившаяся ситуация. Отбивка текста звёздочками позволяет понять, что изложение истории из диалога с хирургом переходит в форму анимированных сцен в африканской саванне во время прошлого путешествия главного героя. Но тогда, фразу: «Вот так я первый раз убил человека,» - лучше бы перенести в форме прямой речи Прокоповича в следующую главу, в которой опять продолжается диалог с врачом в кабинете. Переход от сцены к сцене сделан качественно. Перипетии главного героя повышают интерес читателя, заставляя озаботиться кульминацией: сможет ли хирург помочь Прокоповичу в его ситуации? Может быть, по результатам анализа крови врачу откроется некая тайная мотивация тату, либо её носителя, либо африканского шамана?! Финал рассказа со смертью врача, вроде бы в результате несчастного случая, не позволяет заглянуть читателю за рамки предсказуемого, что уже озвучил сам главный герой, назвав себя «убийцей по воле татуировки». Его финальное сожаление «не успел», звучащее из телефона, выпавшего из рук сбитого машиной врача, выглядит ненужным оправданием. И оправдание ли это для человека, должного за прожитой срок с тату либо привыкнуть к своему дару, либо проявлять параноидальную осторожность в попытке избавиться от этой тату шамана и его духа, который вполне себе мог переселиться в тело Прокоповича. Но, судя по всему, автор решил ограничиться очередным «мокрым» делом, резко понизив градус кульминации до «печально, но банально». Соответствует фантастическому жанру. Но вернее, я бы определил жанр как мистический триллер. Фантастика – это то, чего нет в коллективной реальности (пусть даже в субъективном восприятии реальности отдельным индивидом), но может быть, если произойдёт нечто изменяющее эту реальность. «Еще он говорит, что в тебе течет кровь его отца, и что твой дед был великим магом этого племени,» - так переводчик перевёл Прокоповичу слова шамана. Как прикажите это понимать? А понимать надо только самым логичным образом: отец шамана имел половой контакт с матерью Прокоповича, в результате которого, и появился на свет сам главный герой рассказа. Вот это я понимаю – наколка судьбы! Но не могу исключать, что шаман просто так дипломатично закамуфлировал свой душевный посыл понаехавшим иноземцам. 10
23804 Светлана ----- Наколка на руке помогала сутранять все преграды на жизненном пути, при этом она увеличивалась. Пересадка кожи не помогла, удалить наколку никак не удавалось. Хирург, согласившийся удалить кисть, погиб. При этом наколка вышла за пределы кисти. Идея похожа на "Шагреневую кожу". Там кожа уменьшалась, а здесь ( т.к. наколка увеличивается) уменьшается "чистая" кожа, без наколки. Финал, как только становится понятно, что это за наколка, предсказуем. Повествование в целом грамотное и гладкое, кроме начала. После фразы "это был солидный господин" подумала, что речь идет о хирурге. Несколько раз встречались фразы "не буду рассказывать", "не буду подробно рассказывать", "скажу только". Автор, хочешь говорить - говори, не хочешь говорить - не говори. К чему эти предупреждения? Рассказ мрачный, соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22456 Степан Зотов ----- Описаны необычные события. Но есть ли там идея? Идея это отношения людей, их выборы, поступки. Тут только Судьба = выбор не получается :) Поэтому интерес падает на два порядка. Грамотно, мне понравилось. Сто пятьдесят знаков продолжения без содержания, потому что я не корректор, к счастью или сожалению. Друзья :) Такие вот дела. Предположим, ужасы. Но жанрово не дотягивает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21093 Victoria ----- "- Вы это узнаете, а сейчас пусть Надежда покинет нас." – © - звучит аллегорично. Отношу это к авторским находкам. Большое количество недоработок в пунктуации. Это очень портит общее впечатление. С точки зрения читатетеля, ампутацией кисти руки такие "вопросы" не решаются) Очень уж легко удалось Прокоповичу склонить врача к ампутации практически здоровой руки - это противоречит медицинской этике. Конец повествования скомкан и неубедителен. Если бы глаз постоянно не цеплялся за неправильную пунктуацию, недоработку текста и прочие шероховатости, читать было бы легче. Требуется работа редактора, и срочно. Можно отнести текст к магическому реализму. На хоррор не тянет. Повествование получилось каким-то плоским, как будто из трёхмерного пространства постоянно выпадает одна координата. Подчеркну, что после доработки редактором текст мог бы значительно выиграть. 3
20978 Landar ----- Идея интересная, рассказ воспринимается очень хорошо. Хорошо прослеживается история главного героя, его переживания о том, что он становится причиной гибели других людей (хотя в то же время его позиционируют как личность, которую не так уж сильно волнуют чужие жизни, но в то же время его действия свидетельствуют, что ему не все равно). Текс написан грамотно, небольшие отступления смотрятся уместно и не портят общее впечатление. Хорошо прописан главный герой и его отношение к сложившейся ситуации. Соответствует жанру магического реализма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20466 Remaik ----- Мохаммед - исламское имя. Вряд ли такой человек в Африке будет работать переводчиком. История притянута. Близко знакома с человеком, который год жил в африканских джунглях в плену. Редактировала его книгу "Под южным крестом". Поэтому сюжет читается, как наивная сказка. Фабулу угадала почти сразу, сопоставив хирурга, Африку и название рассказа. Финал тоже не удивил. Хорошо написано. Есть несколько моментов, где можно было бы чуть сократить, но в целом связно, интересно. Диалоги естественные, герои (кроме шамана) не прописаны. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20108 NikName ----- Этому рассказу я поставлю 10 только потому что обязан. Нет, этот рассказ неплохо структурирован, имеет, хоть и предсказуемый, но твист. История может и не слишком свежа, но довольно интересна. В любом случае, это единственное, что можно назвать полноценным рассказом в этой группе. Стилистически текст написан в общем и целом неплохо, есть определённые "зажимы" в повествовании. пристойный язык, но грамматических ошибок предостаточно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 89

Кузя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28286 Tosu Tadati ----- Рассказ получился прикольный. Интересно было почитать о событиях в жизни кота от его лица. Сюжет замечательный. Идея реализована на отлично. Хочется продолжение, жаль, что его не будет Грамматических ошибок не заметил. Рассказ лёгок для понимания и читается на одном дыхании. Описание персонажей и окружения вопросов не вызывает. Опять же повторюсь, но рассказ получился отличный. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса.. 10
27833 Vasanta ----- Молодой котик ночью вдруг замечает дух умершего кота, который когда-то жил в этом доме. И вот этот подозрительный призрак подбивает Кузю сигануть из окна, дабы наставить на путь истинный пьяницу-Мать. Вот, мол, какая она безотственная растяпа, оставила открытым окно. Но Мама не сама опустилась до жизни такой - гадкая подруга споила их с папой на пару. И если Кузя откажется, то призрак примется окучивать Фокса, братишку, который так мило сдружился с кошечкой. Вся эта драматичная ситуация вызывает легкое недоумение и недоверие. А написано хорошо. Неужели нельзя было Кузю натравить на пьяницу-подругу? Расцарапал бы ей ноги для начала. Что за выход такой - в окно? Неторопливое описание мира глазами кота, очень напоминает книги Э.Хантер "Коты воители". Коты очень живые, а вот люди получились картонными декорациями, смутными тенями. Хотя ради них котейка прощается со своей молодой жизнью, чтоб они одумались и встали на путь истинный. Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26646 zaiats_bo ----- Рассказ о мужестве и преданности — история, казалось бы, простая и привычная, если бы не одно «но»: главным героем рассказа является кот Кузя, а его спутником и проводником становится призрак старого кота Маркиза. Интересна идея частичного «очеловечивания» котов, их чувств, отношения к людям и жизни после смерти. Отчасти это и история о любви и сострадательности отдельно взятого человека — Мамы, как её называли коты. И в подобных чувствах по отношению к домашним питомцам нет ничего фантастического. То есть в целом рассказ написан очень правдоподобно. Повадки котов явно списывались с реальных прототипов, а семьи, подобные этой, есть чуть ли не в каждом доме. С кем угодно могла случиться подобная беда. Психологически сюжет хорошо обоснован, но автор не бросает причины и следствия прямо в лицо читателю, а исподволь подводит к нужному впечатлению. Например, мне понравилось, что коты спят на кухонном столе: хозяева допустили бы такое только в сильно запущенном доме. Рассказ начинается игрой с мячиком, а заканчивается самопожертвованием. Но так как в целом детали предыстории и уготованная главному герою участь раскрываются постепенно, принятое Кузей в конце решение понятно и не вызывает отторжения, несмотря на жестокость. Очень величественно и мужественно описывается принятие Кузей грядущей смерти. После такого ему бы прямая дорога в Вальгаллу — и только этой ассоциацией я могу объяснить то, что у автора раем для котов является вечнозелёный лужок у Радужного моста. Самым странным — и, конечно, самым трогательным — в рассказе было то, как кот ждал лета. Это показалось не логичным, так как Кузя родился в конце лета и попал в семью приблизительно в начале осени, поэтому вряд ли имел представление о лете. С другой стороны, Кузя и Маркиз ведут себя практически как люди, поэтому с трудом, но в такие светлые ожидания можно поверить. Однако проблема в том, что логическое продолжение такой персонификации животного приводит к размышлениям: как же он узнал про лето? Такое уточнение было бы не лишним. Текст написан не очень красивым языком: во-первых, его портит переизбыток местоимений и речевых штампов, во-вторых, довольно часто встречаются не подходящие по смыслу или стилистической окраске слова. Все силы автор тратит на то, чтобы растрогать читателя. Постоянно преследовало ощущение, будто меня хотят разжалобить. Возможно, проблема в том, что произведение слишком короткое: как читатель я не успеваю привязаться к главному герою и его семье, а автор уже перечислил все трогательные моменты и подвёл сюжет к трагической развязке. Может, это лишь субъективное ощущение, к тому же обычно на сопереживание не принято жаловаться. Но мне кажется, что автор перестарался. В итоге, даже если закрыть глаза на «слёзовыжимание», это рассказ интересный, но плохо написанный и требующий доработки. Фантастическим допущением можно назвать существование путей судьбы и призраков, особенно призрачных котов, а также их покровителей и потустороннего мира в целом. Сюжет разворачивается в современном мире, фантастические элементы описаны в реалистической манере. Рассказ соответствует жанру магического реализма. 7
25385 Ядвига Врублевская ----- Мне очень понравилось, что главными героями были коты. Коты они вообще действуют умиротворяюще. Это был разумный коварный шаг с Вашей стороны! По поводу сюжета и идеи. Мне не очень ясно, на кого рассчитан данный рассказ? Если на детей, то идея самопожертвования – не лучшая тема. В детях это вызовет одно недоумение. Если на взрослого, то опять-таки манера подачи простовата. Возможно, представьте вы данный рассказ в жанре ужаса, было бы лучше. Ведь, каков сюжет? Пришёл мёртвый кот и сообщил живому, что ему нужно стать мёртвым. Это классический приём хоррора. Так что тут надо было что-то иначе сделать. Мне понравилось это: «- Я горжусь тобой, Кузя, - сказал он и величаво добавил: - Для меня будет честью провести с тобой вечность на зелёных лугах у Радужного моста. Кузя медленно моргнул; его морда оставалась серьёзной.» Тут я едва могла сдержать смех. Представив серьёзную морду Кузи, готового совершить свой решительный прыжок. Вообще, к самому тексту претензий нет. Он очень хорошо написан. И повседневные заботы Кузи, и его диалог с Маркизом живо всплыли в сознании, что говорит о качестве текста. Да, соответствует Пишите про животных. У вас это отлично получается! Но выбирайте темы или менее драматичные или наоборот усугубите всё мраком и ужасом. Плохо, когда не ясно, для кого именно написан текст. 8
24084 Nadezhda ----- Рассказ заставил всплакнуть. Очень грустная, трогательная история, но, наверное, все же, со счастливым концом. После таких историй начинаешь ценить своих любимцев еще сильнее. У меня есть два кота, может поэтому я так прониклась. Автору удачи в творчестве! Хороший текст. Несмотря на то, что рассказ короткий, автору удалось вместить в него все самое важное (описание котов, домашней обстановки и жизненной ситуации семьи) и заставить читателя сопереживать. Соответствует полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23972 Omen ----- Рассказ повествует об одном вечере из жизни кота по кличке Кузя. Кот-найдёныш живёт в семье с Мамой, Папой и Сыном (так он именует людей) и ещё двумя такими же найдёнышами его рода – котом Фоксом и кошкой Евой. Поздним вечером, когда все обитатели квартиры заснули, только Кузя глядел во двор с подоконника. Во дворе он увидел призрак кота Маркиза. Кузя знал Маркиза при жизни. Маркиз тоже был обитателем этой квартиры и членом этой семьи. Он умер от старости. Его призрак пришёл в мир живых с миссией спасения. Кого хочет спасти Маркиз? Маркиз возжелал спасти Маму. От чего? От смерти. Смерти, которая вот-вот должна наступить по причине злоупотребления Мамой алкоголя. Мама стала пьяницей из-за совращения своей подругой. Мама усердно работала, а теперь, после переезда в новую квартиру, решила, вероятно, расслабиться. Её сын учится в институте. Учится усердно. Муж нашёл хорошо оплачиваемую работу. И жить бы им всем долго и счастливо, но уж более невмоготу маме. Вся эта история семьи описывается от лица девятимесячного кота? Похоже на то. Кот Кузя ведёт диалоги с призраком Маркиза так, словно это два существа с высшим разумом, вынужденные констатировать ужасающую деградацию человеческого семейства в водковороте алкоголизма. Мало того, эти два кошачьих морализатора решают спасти Маму не иначе, как самоубийством Кузи. Эту идею ему подкидывает Маркиз, мол, если ты не согласишься, то я других кошаков попрошу выброситься из окна квартиры на третьем этаже! Кузя решил, что лучше него никто на роль спасителя Мамы не сгодиться. И сиганул через открытую форточку во двор. Но не упал, а полетел, не чуя горести, на Луну. Как это должно помочь Маме бросить пить горькую? «- Лишь одно собьёт Маму с её пути, Кузя. Я знаю, тебе это не понравится, но… Маме нужно отвесить хорошую затрещину. Тише, - он поднял лапу, видя, как Кузя вновь распушил шерсть. – Я не прошу тебя расцарапать ей лицо. Мы должны ударить ей в душу. Сильно. Так сильно, чтобы она опомнилась, чтобы поняла, что ждёт её впереди. Чтобы увидела, что её выбор ведёт к смерти.» Сколько кошачьих смертей потребуется семье алкоголиков, чтоб они поняли, что нельзя оставлять спиртные напитки недопитыми на кухне, где ими могут налакаться домашние животные?! Ключевое событие этой истории произошло «В марте, как раз на день рождения Мамы в её жизни вдруг объявилась её старая подруга, пропавшая с радаров несколько лет назад. Именно она отравила мир в семье. Из-за неё Мама, уставшая вкалывать, сорвалась в бессмысленный чад кутежа, потащив за собой и Папу. Из-за неё теперь повсюду валялись пустые бутылки, квартиру затянуло грязью, а мирная спокойная жизнь стала разваливаться на куски. А теперь…» Да, если бы не эта неуловимая радарами Мамина подруга, то и не было бы всей этой истории. Причём здесь кот Кузя? А может быть, это метафорический кот? Может быть это человеческий ребёнок Мамы и Папы, одичавший до животного состояния? И что за маниакальное желание предотвращать одну смерть ценой другой жизни? С чего сделан вывод, что Мама обязательно должна вот-вот умереть? Если мамы начала пить из-за подруги, то, смею не согласиться, что за пустые бутылки и грязь тоже должна отвечать подруга. Где это видано, чтоб гости убирали в квартире хозяев? В литературном плане рассказ вполне читабельный, написан складно, правда, наивно. Не соответствует фантастическому жанру. Я бы определил жанр как социальная трагедия. Фантастика – это то, чего нет в коллективной реальности (пусть даже в субъективном восприятии реальности отдельным индивидом), но может быть, если произойдёт нечто изменяющее эту реальность. Алкоголь, конечно, может менять реальность субъективного мировосприятия, но это совсем не фантастично. У Мамы было три кошки. Она их любила. Одна из них выбросилась в окошко. Мама её забыла. Есть много добрых, душераздирающих фильмов о жертвенности животных ради человека. По сюжету с этим рассказом наиболее схож фильм «Друг» (СССР, 1987г.) с Сергеем Шакуровым в главной роли человека и Василием Ливановым, озвучившем пса, пытающегося вытянуть своего спивающегося хозяина из «синей» ямы. Дорогой автор, не предлагайте смерть в качестве решения сложных жизненных ситуаций, тем более, от лица животных! 2
23800 Светлана ----- Кот, проживший в семье несколько лет и умерший, возвращается, чтобы сообщить о надвигающемся на семью несчастье. Кузя, новый кот, согласен попытаться спасти семью, но для этого он должен выпасть из окна и разбиться. Идея интересная, текст логичен. Конец с середины рассказа предсказуем (по крайней мере для меня). Текст написан грамотно, воспринимается легко. Язык автора достаточно интересен и разнообразен, стиль хороший. Характеры и суть персонажей описаны подробно. Рассказ соответствует жанру, но больше похож на сказку с плохим концом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22448 Степан Зотов ----- Праведная жертва за други своя - идея хорошая. Люди какие-то жалкие. Ну да, такие бывают. В целом неплохо. Но надо было придумать что-то похитрее, чем самоубиться из окна. Редкий случай, когда текст написан неграмотно местами. Ветви деревьев на холме... В общем, скорее просто картина не складывается, хотелось просто бежать глазами. Магический реализм? :) Это скорее о потустороннем, соответствие под вопросом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21142 Victoria ----- В целом рассказ очень понравился, несмотря на то, что я не большой ценитель "кошачьего". Идея гуманна и понятна. Нельзя сказать, что отсутствуют стиллистические неточности и даже "очепятки". Но они не слишком бросаются в глаза на фоне доброго, исполненного общечеловеческими ценностями "кошачьего" повествования. Язык рассказа достаточно грамотен в рамках контента - всё же это "кошачья" речь, и ей можно простить стиллистику) Хитрый ход! Читается на одном дыхании, не очень "цепляя" глаз. А это уже много. Что-то между фэнтези и магическим реализмом с ярко выраженной социальной направленностью. Но этот протест против саморазрушения, против пьянства подан очень гибко "по-кошачьи". И за это - плюс. Из всего, прочитанного до сих пор это - первый лучик гумманизма и положительных эмоций по ходу чтения. Респект писателю! 8
20980 Landar ----- Качественное произведение, несмотря на то что повествует лишь историю кошек и их семьи. Ощущения ближе к финалу передаются очень атмосферно - решительность, с которой Кузя идёт на жертву ради своей семьи, и его сожаления о том, что ему не до ведётся пожить полной жизнью и увидеть лета, трогают душу. Нельзя так запускать свою жизнь, стопроцентная правда! По-хорошему простой стиль, колеблющийся где-то между детской сказкой и жизненной прозой. Хорошо прописан упадок в семье, чувства Кузи и Маркиза. Грамматических ошибок вроде нет. Соответствует жанру сказочного реализма, пожалуй... не уверен, что жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20106 NikName ----- Сентиментальная история на тему "все псы попадают в рай", только про котов. авторка кошатница благодарит таким образом своих мохнатых за спасённую от алкогольного "бессмысленного чада кутежа" (СИК!) жизнь? Непонятно зачем это на подобном конкурсе. написано более-менее, но зачем всё это написано? читабельный, вполне себе грамотный текст. есть своеобразная атмосфера, но разве этого достаточно? ну и подавилки на жалость, конечно. формально наверное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18821 Remaik ----- Семья с тремя котами. Представляю! Мама с папой пьют. И чтобы они перестали заниматься ерундой, надо чтобы кот упал из окна и разбился. Сложная цепочка причинно-следственная, с трудом улавливаемая логика. Начало прямо умилило. Прямо на 10 потянуло. Потом умиления стало через чур. Написано хорошо. Без изысков, но с летящими тапками и хрустками в миске. Вот это смутило: "пушистая шкурка с хвостом" Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 85

Когда надежды нет...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27835 Vasanta ----- Девушка, которую выгнали из группы одноклассники, сидит в парке и утирает слёзы, листая ленту в телефоне. К ней подсел медведь, быстро глянул в телефон - сразу уловил суть и понёсся куда-то с девушкой в медвежью часть города. Потом какой-то неизвестный читателю медведь читает в новостях о новой группе медведей и девушки. Всё. Ужасно нудно вставлена объяснялка про расу медведей в начале. Какие они супер интеллектуальные, и что их больше, и вообще, расовая дискриминация людей на лицо. Из фразы "Вернувшись к мыслям о школе", становится ясно, что это девушка вдруг задумалась о политических коллизиях мира, оторвавшись от своей школьной трагедии. Автор, не надо так. К тому же, на сюжет эта вставка никакого влияния не оказывает. Вы так размеренно всё описываете, будто роман пишете, что развязка наступает внезапно. Где конфликт? Где кульминация? Выгнали из группы - позвали в медвежью - стали популярны? Родители, которым дочь так безразлична, их не волнует, что она где-то по крышам скачет с парнями, не предупреждая о своём уходе из дома. Скорее всего, автор хотел показать, как они доверяют Эйп, но получился обратный эффект. " поэтому он ответил отказом на её предложение вступить в группу." - почему нельзя написать просто - отказался? Рассказ написан ужасным языком, с кучей канцеляризмов, как из примера выше. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27775 Tosu Tadati ----- Неплохой рассказ. Было очень интересно читать. Осталось даже приятное послевкусие. Сюжет и идея не являются оригинальными, зато актуальными для нашего времени. Грамматических ошибок нет. Читается на одном дыхании, небольшой объём этому тоже сопутствует. Текст лёгок в восприятии и понимании. Персонажи и окружение хорошо проработаны. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. 8
26684 zaiats_bo ----- На примере случая из (частной) жизни главной героини в рассказе показывается (общая) картина мира, в котором рядом сосуществуют две разумные расы: люди и медведи. Медведи превосходят людей интеллектуально и культурно, что людям — предсказуемо — не по нраву, но до открытых конфликтов (политических, военных, вооружённых) дело не доходит, обе расы сосуществуют обособленно. Их интеграция и сотрудничество начинаются, когда талантливая человеческая девушка и медведи-музыканты создают группу и становятся известны на весь мир. «Искусство объединяет». Во всяком случае, так я понимаю этот рассказ. Но есть в нём обрамляющая история, назначение и содержание которой не ясно: рассказ заканчивается так, словно его написал медведь-школьник по мотивам статьи в интернет-энциклопедии. Зачем? Чтобы обосновать ускоренный пересказ дальнейших событий? Но для этого нецелесообразно перегружать фабулу ещё одним героем. Бессмысленная «рамка» была бы оправдана только в одном случае: если основной рассказ являлся бы прологом к истории медведя-школьника — но это не так. Несмотря на интересный сюжет (и если закрыть глаза на непонятное мне обрамление), в повествовании много недостатков. Есть нелогичные места: например, предсказуемо, что человечество будет недовольно соседством с более развитой расой, но в тексте это обыгрывается нелогично. Нигде не сказано, что медведи появились внезапно, что раньше власть принадлежала исключительно людям (скорее наоборот), однако протесты в рассказе сформулированы так, будто людей большинство и власть принадлежит им. Это противоречит словам автора об общественном и политическом устройстве мира. Или пример посложнее: то, как Эйп объяснила медведю причины своих слёз. Она просто протянула ему телефон, где читала комментарии к фотографиям с концерта обновлённой группы. Читателю уже рассказали всю историю, но откуда об этом знать медведю? Чтó Фредерико должен был прочитать на экране мобильника? Как он понял, что девушка плачет не от зависти, а от обиды из-за предательства? Как узнал, что Эйприл была бывшей солисткой группы и что с ней поступили несправедливо? У Эйприл не было ни одного друга, который бы заступился за неё в этих самых комментариях, что она читала. На первый взгляд, догадливость Фредерико подтверждает пресловутый интеллект медведей, но если разобраться, то они скорее кажутся эмпатам и менталистами (о чём не было ни слова). Иначе Фредерико, не знакомому с ситуацией в школе и в группе, не удалось бы понять, что именно случилось с человеческой девочкой: ему просто не хватило бы зацепок. Во всяком случае, мне так кажется, ведь я не знаю, что имел в виду автор. Автор не написал, что имел в виду. Или, самый простой пример: сперва сказано, что Эйприл была на медвежьей части города пару раз, а потом оказалось, что во время встречи с Фредерико и был второй раз. Это неточное словоупотребление или неуверенность, на чём стоит сделать акцент? Но в целом мне понравились выдуманный мир, убедительные конфликты, а также история музыкальной группы «Красавица и чудовище». (Правда, неясно, почему оно в единственном числе?) Название рассказа кажется взятым с потолка, а язык оставляет желать лучшего. Текст загромождён причастными, деепричастными оборотами, глаголом-связкой в прошедшем времени («был»), местоимениями, тавтологиями и газетными штампами. Автору не трудно формулировать мысли (более-менее), однако текст, скорее всего, не вычитывался, поэтому и получился таким «замусоренным» и блеклым. Эйприл похожа на настоящего человека, который может вызывать симпатию, интерес и сочувствие. Её «живость» способна заслонить даже недостатки и нелогичности текста — но лишь на краткий миг. Из персонажей сильнее всего смущает описание родителей Эйприл: то, что они «редко волновались, если она говорила, что пойдёт с друзьями носиться по крышам», указывает или на их полное равнодушие к дочери (а это противоречит словам про поддержку), или на психическое расстройство. То есть, с одной стороны, человеческое общество в целом описано психологически правдоподобно, межличностные и внутриличностные конфликты — тоже. Но с другой стороны, ситуация поддержки (то есть отсутствия конфликтов) описана неубедительно, необоснованно. В рассказе есть сказочные мотивы, аллюзии на «Красавицу и чудовище» и даже невольные ассоциации со сказкой про «Трех медведей». Это скорее фэнтези. Однако технологии и общественное устройство указывают на близкое к нашему время, а сюжет развивается в пределах обычного города, где соседствуют две расы, и показывает начало культурной ассимиляции (интерграции, сотрудничества) двух рас на почве скромного человеческого конфликта между несколькими школьниками. Различия между расами обосновываются разницей в физиологии, интеллекте и, соответственно, культуре. Люди и медведи, судя по всему, долго сосуществовали вместе, но встреча двух существ, которые оказались готовы открыться чему-то Иному, положила начало новому витку истории. И это уже научная фантастика (альтернативно-историческая). Впрочем, из-за недоработанности текста сложно точно сказать. Из всего вышеперечисленного, наверное, тяжело догадаться, что рассказ мне понравился. На все туманные места и непонятные формулировки приходится примерно столько же удачных сюжетных находок и остроумных фраз. Возможно, проблема действительно лишь в том, что автор не успел (или не захотел) перечитать рассказ перед отправлением. Даже со всеми оговорками произведение получилось интересным — просто недоработанным. Надеюсь, автор не опустит руки и продолжит писать. Удачи! 6
25359 Ядвига Врублевская ----- Не удивлюсь, если до конкурса, на скамье рядом с гг никакого медведя не было вовсе. Но решение участвовать в конкурсе исправило это упущение. Раса медведей в Вашем исполнении звучит как фантастический бред. Самое смешное, будь это раса оборотней, вампиров, НЛО, это всё равно бы выглядело нелепо. Какая связь между медведем и тем, что Эйприл выгнали из группы? В чём вообще фантастичность истории? В том, что она с ним создала группу? А зачем тогда вообще нужен был элемент фантастики? Любой другой человек мог бы также её утешить. Задумка не ясна. Вы слишком злоупотребляете словом «девушка». В самом тексте встречаются несоответствия лексического толка: «Эйприл сидела на скамейке в парке и рыдала, болтая ногами в воздухе». Вы знаете, в каком случае люди болтают ногами? Не когда они рыдают точно. Диалог с медведем неправдоподобный. Причём он неправдоподобен касательно времени. Такой диалог мог бы состояться между людьми в веке девятнадцатом. И ладно бы вы написали весь рассказ высокопарным тоном, но в случае с мыслями Эйприл Вы прибегаете к собственной современной стилистике речи. Нет, я считаю, что элемент фантастичности был использован только для участия в конкурсе, но он здесь неуместен и выглядит нелепо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24085 Nadezhda ----- Концовка такая стремительная. И что? Вот так просто он ее уволок, она, школьницы, моментально согласилась, родители дали добро, медведи были поражены ее талантом и сразу приняли ее? Какой проект получился у медведя Шарля? Он ведь просто прочитал статью про популярную нестандартную группу в газете. Или это он ее написал? Все шло прекрасно, но концовка ввела в ступор. Интересная задумка. Неплохо написано. Но как будто включили перемотку, и ты упустил очень важную часть в конце рассказа. Осталось много вопросов и непонимание после прочтения. Без сомнения - это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23973 Omen ----- Рассказ повествует о девушке Эйприл, которой 17 лет. Хотя, повествование, если принимать во внимание не ряд мысленных образов в голове главного героя, а действия этого героя в пространстве и времени, выглядит весьма сильным преувеличением. Рассказ начинается с зимнего паркового пейзажа. Девушка сидит на скамье в парке. Плачет, время от времени листая страницы соцсети в своём смартфоне (автор просто именует его телефоном). Через некоторое время к Эйприл на скамью подсаживается медведь в котелке и пальто. Сидят вдвоём. Кругом ни одной живой души. Через несколько минут медведь обращается к Эйприл с уведомлением, что та сидит на его персональной скамье. Девушка показывает ему в ответ свой смартфон. Медведь приобщается к содержанию странички в социальной сети девушки. «– О, ну это поправимо, - спокойно сказал медведь после пары минут размышлений. Девушка посмотрела на него с надеждой.» Вот, собственно и весь диалог говорящего медведя и плачущей «человеческой девушки». Но он всё меняет в судьбе Эйприл. Медведь уносит её куда-то вглубь медвежатника (так бы я назвал ту часть города, где обитают медведи). «О! Наш автобус! Поспешим же!» Это последняя «живая» фраза в этом рассказе, произнесённая медведем. А в качестве эпилога читатель узнаёт: «Группа «Красавица и чудовище», основанная пару месяцев спустя, стала живой легендой и пользовалась бешенной популярностью у обеих наций. Она была во всех отношениях неординарна: четыре медведя и одна человеческая девушка исполняли песни на двух языках – человеческом и медвежьем. Группа давала выступления по всему миру и положила начало сотрудничеству двух цивилизаций, как в музыке, так и в других отраслях.» Как, разве я не упомянул, что Эйприл была вокалисткой школьной рок-группы? Извините, я не наделён способностью читать мысли персонажей, как это мастерски делает автор рассказа – ему и поверим. Ключевое событие этой истории произошло, когда главный герой (медведь или девочка?) присел на скамью в парке. Пусть оба! Если бы медведь и человеческий половозрелый детёныш не оказались на той скамье в парке, то не было бы группы «Красавица и чудовище». Откуда я, читатель, это знаю? А из статьи «в «МедВеде» - Медвежьих Ведомостях, самой известной интернет-энциклопедии.» Я решительно не могу называть текст рассказа «повествованием». Письменное изложение телепатического сеанса – вот как мне видится этот рассказ. Моё предположение доказывает фраза из рассказа: «В какой-то момент девушка замолчала, словно её выключили. Инстинктивно она почувствовала, что за ней наблюдают.» В чём разница? Разве автор не имеет права от лица главного героя повествовать о его жизненных перипетиях, как, например, это делает автор «Форреста Гампа»? Да, имеет. Только надо выдерживать подачу истории в стилистике прямой речи от лица главного героя, пересказывающего условному слушателю свою жизнь. Но автор рассказа пользуется третьим лицом, а в эпилоге ещё и успевает подать от первого лица опять же мысли некоего, отсутствующего в рассказе, белого медведя Шарля: «Отличный получился проект для урока!» - подумал он.» В тексте есть замечательный пассаж политического характера: «Эйприл даже подозревала, что часть этих «борцов за права людей в этом жестоком медвежьем мире» сами голосуют за «этих неотесанных зверей, возомнивших себя равными Человеку».» Это гениальный образчик политической сатиры, которую, надеюсь, автор не случайно встроил в своё произведение. Ведь это же намёк на узурпацию власти в одной большой северной стране, в которой у власти находится политическая партия, чей символ бурый медведь?! Угадал?! Если нет, тогда просто поверю автору на слово и соглашусь с его мнением, что «…медведи куда культурнее и цивилизованнее людей (если верить фактам, а не слухам).» Каким фактам? Каким слухам? Увы, в рассказе нет места ни тем, ни другим – сплошной поток мыслей персонажей, между которыми нет даже конфликта, проявленного в действиях, а не в мыслях. Соответствует фантастическому жанру. Фантастика – это то, чего нет в коллективной реальности (пусть даже в субъективном восприятии реальности отдельным индивидом), но может быть, если произойдёт нечто изменяющее эту реальность. А разве не фантастика, когда медведи управляют людьми? Рекомендую автору посмотреть мультфильм «Маша и Медведь» и фильм «Паддингтон». А вот когда мультяшные медведи возьмут власть над человечеством, тогда автор смело может предъявить на этот сюжет свои права. 2
23797 Светлана ----- Девушку исключили из школьной музыкальной группы. Мир, описанный в рассказе, состоит из людей и медведей - двух разумных рас. Узнав об этом событии медведь принимает девушку в группу. Группа успешно выступает, способствуя сближению рас. Идея интересная, но конец очень скомканный. В целом рассказ написан грамотно, читается легко, но очень много восклицательных знаков. Половину из них смело можно заменить точкой. Как говорится в известном мультфильме: "И незачем так орать". Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22447 Степан Зотов ----- Если в жизни что-то не ладится, то существа куда более умные и цивилизованные тебе нежданно помогут, почитав твою переписку? Идея мощи :) Мизантропия. Достаточно грамотно. Моих навыков корректора не хватает для оценки на сто пятьдесят знаков. Текст и текст. Может я больше идеи ловлю, чем формы, кто знает? :) Ну... такое, конечно, можно натянуть на НФ. Но медведи просто есть, ничего научного :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21152 Victoria ----- Стиллистических погрешностей достаточно много и это мешает оценить прелесть рассказа. Наивность и некоторое "ученичество" рассказа его даже украшают и придают некоторый шарм. Эта зарисовка из жизни человеческо-медвежьей цивилизации могла бы породить более серьёзную фантазию, чем создание вокального ансамбля, которое так волнует автора) К сожалению, дальше школьной мечты об ансамбле дело не пошло. Язык повествования находится на своей юношеской стадии развития и довольно хорошо передаёт оттенки мышления и культуры диалога этой части общества. Может быть интересен для подростков. В зрелом конкурсе он, естественно, займёт промежуточную позицию. Магический реализм? Фэнтези? Достаточно хорошо подходит и под то, и под другое. Идея интересная, воплощение "ученическое", как уже сказано выше. Из-за стиллистики - оценка средняя. Рассказ либо запоминается, либо нет. Этот, скорее всего, запомнится интересной идеей и светлой направленностью. 6
20981 Landar ----- Замечательно, Россия и медведи - именно то, чего не хватает в реальной жизни... Кажется, тут есть аналогия на расовое непонимание, замаскированная под фэнтези. В целом, по содержанию, рассказ так себе. Средний прозаический стиль, ничем не лучше и не хуже любого другого. Персонажи раскрыты средне, по сути об их характерах мало что говорится. Мир прописан на очень общем уровне - есть люди и медведи, и больше особо ничего, кроме упоминания о некоторых медвежьих традициях да идеологической борьбе людей с ними. Соответствует жанру фэнтези, пожалуй. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20104 NikName ----- Кто-то пересмотрел мультфильм "Маша и медведь" и решил сделать квазифантастическую историю. На деле же это подростковые сопли, о том, как все бросили и предали, но награда всё равно найдёт героя. Обрывочное, с провалом в середине повествование. Очень плохо. Автор, если тебе 15, продолжай писать, но мимо конкурсов пока. В общем и целом нет особых нареканий к тому как повествует автор, поскольку всё одеяло перетягивает на себя то, ЧТО он пишет. Это стирает все остальные проблемы текста. вроде как (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18972 Remaik ----- банальная история про «гениальную» девочку-подростка, которую все предали и вообще никто не понимает. И мимолетно совсем чуть об истории ее успеха. Про медведей совсем не в тему. Много, очень много "былок". Их обязательно надо заменять значимыми, окрашеными видимыми действиями глаголами. Повествование наивное и трогательное, только поэтому чуть повышаю оценку. Соответствует фифти-фифти (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 50

Вызов принят

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27836 Vasanta ----- Наивное и несуразное произведение. Две девчонки-дурёхи, почему-то оставленные дядей присматривать за радиобудкой, принимают сигнал бедствия из космоса. Сигнал шёл несколько лет! И в нем говориться, что через двадцать дней Земле каюк. Двадцать дней по какому исчислению? Земли? Тогда планета давно погибла. И так, решив не рассказывать ничего взрослым, девочки поспешили в космопорт (что само по себе алогично, первым делом одна из них побежала бы к дяде за советом, не?). Почему-то автор вдруг стал делать акцент, что всё вокруг серое, лишь кнопки в рубке были единственной цветной отрадой девочкам. И рюкзак непременно синего цвета! - зачем-то подчеркивает автор. Ближе к концу выясняется, что многие подростки сбегают с планеты в поисках лучшей жизни: "- Нам понадобятся деньги. Я взяла карту накопления. Здесь от нее до 25-ти все равно никакого толку. А там, надеюсь, попадем на Планету, где совершеннолетние с 18-ти. И я смогу потратить." И по барабану, что Земля взорвётся, им надо потратить деньги и сбежать от серой жизни! Я уж молчу про то, как они прятались в мусоре, почему их не унесло вместе с мешками в космос и чем они там дышали. И как легко они проникли в космолёт. Пилот зачем-то вспоминает про бумагу, хотя уже в наше время давно переходят на электронный документооборот. В общем, девчули долетели до Марса, про Землю и бомбу в пустыне забыли давно. Если они просто хотели свалить с планеты, зачем им для этого какой-то сигнал? Прыгнули в почтовый корабль и вперёд, тратить бабки! Наивно и плоско изображены планета, девчонки, корабль с пилотом. Числительные писать надо прописью, кроме фамилий девочек. Диалоги не достоверные. Пилот всё время ненатурально охает, речь девочек тоже не отличается разнообразием (было бы хорошо, если б автор через речь показывал, что персонажи разные, имеют свои словечки и манеру разговаривать). Приключенческая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27705 Tosu Tadati ----- Честно, рассказ скучноват. Пока читал едва не заснул. Идея стара как мир и реализована так себе. Ну хотя бы дыр и ничего лишнего в сюжете нет. Правда откуда лишнему взяться, если сюжет предсказуем. Как таковых грамматических ошибок нет, но есть некоторые обороты, которые невозможно понять. «Тихо постукивал сигнал приёмника...» Это как? По персонажам и окружению проблем нет. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. 3
26895 zaiats_bo ----- Рассказ мог бы получиться интересным, если бы сюжет в нём не был насквозь нелогичным и откровенно притянутым за уши. Девушки в радиорубке случайно получают сигнал с просьбой о спасении Земли, которая взорвётся через 20 дней. Девушки размышляют, как долго ему пришлось лететь до их планеты, — и тут же подрываются бежать и спасать. Если подразумевалось, что Айя и Мира не дурочки, а просто решили сбежать от скучной жизни навстречу приключениям, то так и надо было писать. Иначе это не «дыра», это «провал». Но, судя по тому, что Айя без подсказки про родинку не знает, какая рука правая (или у неё их несколько?), и по тому, как резко у неё включается паранойя на пустом месте, проблема всё-таки в девочках. Даже корабль они не могут идентифицировать по цвету и вместо грузового забираются в почтовый — но как раз эта глупость спасает им жизнь, поэтому она идёт в зачёт приёмов, положительно влияющих на сюжет. Впрочем, ладно бы только девушки были глупы, наивны и храбры до безумия. Мир будущего, описанный автором, до крайности противоречив и оттого неубедителен. Например, зачем увеличивать количество кнопок на панели в радиоприёмной комнате, если для улучшения качества приёма логичнее было бы поднять эту самую комнату повыше? Красивые разноцветные кнопочки качество приёма улучшить не могут. Или взять, к примеру, предложение: «Посередине на столовой панели лежала электронная записка». Если она лежала НА панели, значит, у неё есть физический носитель, а если есть физический носитель, то как записка может быть электронной? Если подразумевалось, что столовая панель — это рабочая поверхность с собственным процессором и экраном, на который можно вывести записку, то записка не может лежать НА панели, может только высветиться НА экране. Если подразумевалось, что для записок изобрели специальное устройство, которое так и называлось — «электронная записка» (по аналогии с электронной книгой и т.д.), — то это самое бесполезное и нерентабельное изобретение на свете. Судя по словам пилота, который сказал, что никогда не писал на обычной бумаге, второй вариант вероятней всего. Но из фразы, которую использовал автор, можно понять что угодно, кроме того, что имел в виду автор. Хотя что это за странное будущее такое, где повсюду компьютеры, процессоры и сенсорные экраны, но в радиорубке — допотопные кнопки? Или ситуация с карточками накопления. Айя прихватывает свою, говоря, что где-нибудь найдётся планета, на которой можно будет воспользоваться картой не после 25 лет — совершеннолетия на Лувенис, а после 18 (ей как раз 19). Но почему карта не привязана к юридическим законам планеты, на которой её выдали? То, что на других планетах другие законы, девушкам вряд ли поможет. И как происходит процесс проверки возраста владельца карты и его соответствия законам конкретной планеты? Особенно если он прибыл нелегально? В общем, это ужасная деталь, которая не просто отвлекает от повествования, а полностью уничтожает понимание происходящего. Знаю, что возможно копаю слишком глубоко, но о какой цельности, связности и логичности может идти речь, если даже такая крохотная деталь не вписывается ни в какие представления о будущем? Лишний раз отсутствие логики в описываемом будущем подтверждается ситуацией с тем отсеком на космическом корабле, куда пробираются героини. По одному этому отсеку ясно, что инженеры будущего не имеют понятия ни о здравом смысле, ни о практичности. Радует уже то, что когда девушки выбрались из мусорного контейнера и тот покатился к дверям, чтобы выбросить своё содержимое в открытый космос (кстати, зачем это почтовому кораблю? планету засорять нельзя, засорим-ка космос?), девушек не вышвырнуло наружу, ведь между отсеком и дверью оказался переходный шлюз. Но, во-первых, зачем отсеку, где нет людей, но есть мусорный контейнер (один?), такая сложная планировка? Нет, мне понятно, зачем это автору — чтобы девушек со свистом не всосал в себя открытый космос. Но какой инженер спроектировал настолько непрактичный корабль? К тому же, судя по описанию, для выброса мусора использовали не ту дверь, через которую ящик с девушками погрузили внутрь. То есть для обычного мусорного отсека аж две двери? Жирно, ничего не скажешь. И во-вторых, странно, что внутрь корабля контейнер закатил человек, а выбрасывать мусор контейнер поехал сам. А сразу он так не мог? Непрактично. Пилот споймал девушек, когда те тыкались в запертые двери (а почему в том отсеке, где они были, дверь вообще открылась?), и объяснил им всю степень их везучести следующими словами: «Они ещё спрашивают. Да потому что грузовые отсеки не снабжаются кислородом во время полёта, глупые вы девчонки! И везучие». Не знаю, насчёт девчонок, но мне понятнее не стало. Получается, мусорные отсеки кислородом во время полёта снабжают? Но зачем? И почему грузовые — нет? Вдруг там живых существ транспортируют? Впрочем, возможно, для грузовых и почтовых кораблей действуют разные правила, но в чём разница, если почтовым кораблям всё равно приходится перевозить грузы? Иначе что ему возить в этом новом дивном мире, где даже записки — электронные? В общем, для меня в этом корабле странно всё, даже то, что он взлетел. Такое будущее могло бы быть интересным, если бы автор смог его внятно описать. Но не получилось. Причём, проблема с описаниями не только в масштабах вселенной, но и в построении цепочки событий или выстраивании образов. Многие слова семантически и стилистически не сочетаются друг с другом: сигнал является изменением физической величины, несущим информацию, и это изменение не может «постукивать»; тишина не может быть равномерной; дверь нельзя услышать; монитор звёздного неба не может пустовать — на нём же звёздное небо; пальцы уже являются частью кисти, поэтому физиологически странно прикладывать кисть и только потом пальцы; а уж «хитрые ухмылки» на лицах семнадцатилетних девушек — это вообще какой-то сюр. Все оттенки серой одежды могут пестрить только в ироническом смысле, но ирония в тексте не была замечена. У работника космопорта какие-то особые проблемы с восприятием, если он называет коробку мешком. И у пилота тоже, если в ответ на просьбу взять металлическую клетку он берёт металлическую коробку, похожую на сейф. Это самые яркие примеры. Кроме того, кое-где в тексте неправильно склоняются существительные, встречается и немного синтаксических ошибок. Главные героини описаны поверхностно: одна с тёмными волосами, вторая со светлыми, одна пониже, другая повыше. Их характер лучше можно понять по поступкам: Айя — «заводила», к тому же храбра до безумия, Мира послушно следует за подругой, даже не давая себе труда задуматься. Но из-за общей нелогичности и персонажей, и мира особо доверять сложившемуся по поступкам героинь представлению не стоит. Про остальных персонажей и говорить нечего. Впрочем, единственное, чему безоговорочно верю, так это тому, что с развитием технологий человечество ощутимо поглупело. Предполагаю, что автор имел в виду научную фантастику, когда писал эту историю, и если бы не гигантские логические провалы в сюжете, рассказ мог бы соответствовать этому жанру. Боюсь, кроме критики по основным пунктам в отзыве ничего нет. Единственное, что я могу сказать автору, — надо больше читать, причём, лучше научно-популярную литературу, чем художественную: с воображением у автора как раз всё в порядке, идея у рассказа интересная и многообещающая, а вот знаний для построения реалистичного мира не хватает. Или желания. 1
26031 Светлана ----- Две девушки с планеты Лувенис получили сообщение, в котором говорится о необходимости спасти Землю, т.к. ей угрожает опасность. О сообщении больше никто не знает. Никто не поверит им, если они об этом расскажут. Поэтому девушки убегают, чтобы самостоятельно спасти Землю. Они добрались до Марса. На этом рассказ закончился. Идея интересная, но рассказ оборван на середине. События только начали развиваться. Удалось ли девушкам добраться до Земли? Смогли они спасти Землю? Если бы рассказ был написан целиком, то поставила бы за него 10, он мне действительно понравился. Но, т.к. здесь пол рассказа, то пропорционально уменьшается и оценка. Написан рассказ достаточно хорошо и читается легко. Он почти целиком состоит из диалогов. Может именно поэтому рассказ так легко читается: в нем нет долгих объяснений и в то же время все понятно. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25339 Ольга ----- Идея рассказа оригинальна, но несколько недоработана, за счет чего финал рассказа воспринимается скомкано. После прочтения в голове возникает только один вопрос: «что это было? Ведь так все хорошо начиналось». Текст легко воспринимается, грамотно написан. Описание окружения и действующих лиц дано в достаточном объеме, чтобы сложилось о них визуальное представление. Чувствуется, что описание главных действующих мохнатых героев выполнено с любовью) рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25338 Ольга ----- Рассказ интересный и увлекательный. Содержание воспринимается целостно, но концовка рассказа несколько скомкана. Понравилась оригинальная идея автора. Язык живой. Текст легко читается. Увлекательное повествование. «Перегруз» в описании окружения и персонажей отсутствует, но при этом достаточно четко представляешь главных героев и окружающую их обстановку. рассказ соответствует жанру конкурса Хотелось бы увидеть полную книгу про девочку и медведей. По мне хорошая задумка для подростковой книги. Я бы ее с удовольствием прочла и/или проиллюстрировала)). 7
25337 Ольга ----- Содержание рассказа скорей напоминает отдельную главу из романа, чем законченный рассказ. Рассказ выглядит как предыстория к чему-то большему, что так и не было отражено в данной истории. Текс написан грамотно. Рассказу не хватает динамичности - повествование несколько затянуто за счет длинных диалогов. Мне не хватило описания окружения главных героев, чтобы представить что из себя представляет планеты Лувенис) рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25333 Ядвига Врублевская ----- Это, конечно, не рассказ, а первая глава к книге. Задел должен быть таким, чтобы образовавшийся конфликт можно было решить в краткой форме. Здесь автором указана глобальная цель по спасению Земли. Сложно судить об идее, потому что мы её фактически и не видим. Все события находятся где-то там, за пределами главы. В целом, сюжет для фантастики довольно обыденный. Несмотря на простоту стиля изложения, исполнение понравилось. Читалось легко, и никаких шероховатостей мной замечено не было. В целом, основная претензия именно по сюжету, само повествование удовлетворило. Да, соответствует 7
24086 Nadezhda ----- Будто небольшую серию красочного аниме посмотрела, по стилю рисовки напоминающей Миядзаки. Про главных героинь - читая начало, думала, что ни младше, и даже беспокоилась, когда они сорвались и улетели. Но, после того, как они назвали свой возраст сразу же появилась мысль - давайте, у вас все получится! Какие же приключения ждут их дальше? Здесь определенно должно быть продолжение. Довольно интересная простая история. Легко читается. Интересные персонажи, особенно пилот. После прочтения хочется еще, и есть четкое ощущение того, что история состоит из нескольких коротеньких частей, которые уже написаны и тебе просто нужно пойти и купить следующую. 100 %-е попадание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23974 Omen ----- Рассказ повествует о двух девушках-подростках (17-ти и 19-ти лет) – темноволосой Мире и светловолосой Айве. Жить бы этим девчатам в какой-нибудь сельской глуши на территории России или Америки, рассказу бы цены не было в жанре фантастики, в прямом смысле «не было», то есть прям полный ноль. Но когда автор заселяет их на некую планету Лувенис, то фантастичности не добавляется. А добавляется череда наивных сцен и диалогов в процессе побега этих девиц на … Землю. А зачем? А чтоб как-то эту Землю спасти. А от чего? От какой-то бомбы. А от кого? В смысле «от кого», глупый читатель, сказано же: «Заложенное устройство в пустыни Бэйшань готово уничтожить планету через 20 дней. Исчезновение Земли породит глобальные проблемы человечества во всех четырех Галактиках, не считая скрытые угрозы передачи и управления информацией. Ваше вмешательство поможет избежать катастрофы. Просим о помощи во имя Вселенной.» По ходу рассказа эта информация уже не будет иметь никакого значения, равно как и миссия со спасением Земли. Рассказ просто прерывает всю эту для пафоса выдуманную миссию в космопорте на Марсе. Почему? А потому что девицы, сбежав из своих семей, где им почему-то не жилось, долетят «зайцами» на почтовом (!!!) космическом корабле только до Марса. Почтовые космические корабли в будущем!!! Уже сегодня вся почта электронная!!! Ах, почта занимается пересылкой грузов. А ведь автор на этой специализации космического корабля выстраивает основную интригу рассказа, подробно объясняя разницу между «почтовым» и «грузовым» космическим летательным аппаратом. Вот отрывок диалога девочек и пилота почтового корабля, который по праву следует считать кульминацией всего произведения: «- Почему? - Они еще спрашивают. Да потому что грузовые отсеки не снабжаются кислородом во время полета, глупые вы девчонки! И везучие. Ну, за что мне это, а! Плакала статистика… Айа и Мира застыли от услышанных слов. Все эти рассказы про убежавших из дома сверстников в поисках лучшей жизни в другой Галактике, что же все это. Всех этих несчастных ждал грузовой отсек? Сердце Айи защемило, она сглотнула и положила руку на плечо Мире, зная, что та намного более впечатлительная.» Сожалею, дорогой автор, что читатель не может вот также «сглотнуть», узнав по прочтении рассказа, что информация о смертельной угрозе Земле, полученная только двумя героинями, так и осталась пустышкой, нужной для оправдания их «врождённого» желания убежать из дома. Почему «врождённого»? Вот что одна из них пишет об этом в прощальной записке: «Ты ведь знала, что это когда-нибудь произойдет, еще когда удочеряла меня. Пусть Кай будет тебе опорой. А мне поможет Мира.» Что такого ужасного, кроме скуки, происходит в жизни этих девушек? Убежать до райцентра, где ещё работает отделение «Почты России/США/Марса», лишь бы сбылись вещие знания мачехи. Честное слово, ни о каком конфликте отцов и детей в рассказе нет и намёка! Какова интрига! Оказывается, вместо завершённой истории в формате рассказа, читателю подложили вступительную главку к целому роману. Спасибо, а я уж начал переживать, что придётся корпеть над очередной историей о спасении Вселенной. Ключевое событие этой истории происходит на радиостанции. Именно там две девушки-героини получают некий (не понятно от кого) сигнал об угрозе планете Земля. Девушки решают, что именно их призвала Судьба к миссии спасения. Почему? А не читательского это ума дело! А захотите узнать, тогда дождитесь публикации всего романа. На нет и суда нет. Лучше насладимся разбором «фантастических» фраз, коих в рассказе действительно имеется много: - «что-то похожее на термос»: внешне по посуде не скажешь о её способности сохранять температуру содержимого, ибо, перефразируя, «не всё то термос, что цилиндр». - «на темном пространстве еле светились далекие звезды»: пространство тем и отличается от плоскости (монитора, судя по контексту фразы), что оно трёхмерное, поэтому светиться что-либо может только «в нём», а не «на нём». - «посмотрела на пустующий монитор звездного неба»: если на мониторе изображено звёздное небо, то он не может характеризоваться пустующим, а если звёздное небо из бесконечного пространства превратилось в гигантский плоский экран, то я бы и это принял, однако, автор далёк от этой космологической теории. - «лишь хитрые ухмылки на лицах выдавали коварный план побега»: ухмылки могут выдавать неискренность, но едва ли их одних достаточно для понимания сторонним наблюдателем целого плана, а уж тем более оценки его коварности. - «люди спускались к семейному завтраку в общую комнату, чтобы вновь встретиться лишь к вечеру»: то есть собирались с утра вместе на завтрак, чтобы провести в общей комнате весь день до вечера? Уважаемый автор, «чтобы» при слитном написании служит для ведения придаточных предложений, указания цели или следствия. - «посередине на столовой панели лежала электронная записка»: «столовая панель» не самый удачный синоним словосочетанию «плоская поверхность для приёма пищи», но не потому, что оно не понятно, а потому, что нет особых отличительных свойств у панелей столовых от прочих, тем более в контексте нахождения на её поверхности «электронной записки», которая есть просто текст на экране. Или автору всё едино, что «столовая панель», что «стол с монитором в качестве столешницы»? - «приравнены к животным товарам»: есть общеупотребимое словосочетание «живой товар», где «живой» - это прилагательное, а к «животным» надо относиться как к существительному во множественном числе. - «добрели до таблички с контейнерами»: конечно, если идти по двери, то можно «добрести» и до таблички на ней, но удобнее «находить дверь с табличкой». Ой, теперь предлог «с» придётся писать дважды, чтоб вставить «контейнерами»?! Что я, глупый, предлагаю! А если так: «нашли дверь отсека с контейнерами»? Нет! Вдруг, по замыслу автора, на этой «табличке с контейнерами» дверь держится?! - «- Сядьте тут до конца полета и не двигайтесь. Это же такое, как же мне теперь быть. По статистике случай на миллион. Мира и Айа безысходно вздохнули и утонули в креслах по стенам комнаты.»: в этом примере прямой речи и описания последующих действий персонажей автор превосходит свой талант избавлять русскую речь от лишних частей и смыслов. Может попробовать переписать этот отрывок так: - Сидите здесь и не двигайтесь до конца рассказа. Это такое безграмотное построение предложений, что читатель не понимает, как ему поступить в этом случае, которому вероятность случиться «один на миллион». Мира и Айя сочувственно вздохнули, вынужденно утопая в перипетиях истории, размазанных по страницам рассказа. - «тут же они выскочили на выход»: конечно выскакивать лучше через выход на, например, улицу, но, полагаю, автор искал альтернативу словосочетанию «пройти на выход», в котором глаголом «пройти» управляет вопрос «куда?». Не соответствует фантастическому жанру. Я бы определил жанр как социальная драма из жизни провинциальных подростков. А упоминания о планетах оставим как метафору далёким городам. Фантастика – это то, чего нет в коллективной реальности (пусть даже в субъективном восприятии реальности отдельным индивидом), но может быть, если произойдёт нечто изменяющее эту реальность. «- Сделаем как все до нас, - ответила Айа, - дождемся удобного момента и нырнем вместе с ящиками в грузовой отсек. Прилетим, вылезем и поедем дальше. Вот этот корабль ближайший подойдет.» Это, как оказалось, и был тот самый «коварный план побега», вызвавший «хитрые ухмылки» лишь у героинь рассказа. И не переубеждайте автора, что ящики не умеют нырять сами в грузовые отсеки (просили фантастики – получайте!). Вот это произведение смогло же само «занырнуть» в конкурс фантастического рассказа! Но конкурс, хоть и оказался ближайшим, но, по-моему, совсем неподходящим для него. 1
22445 Степан Зотов ----- А была идея? :) Не успел заметить среди космического мусора. Девочка получила сообщение, которое больше никто не видел и они побежали... Вот это раскрытие.... Достаточно грамотно. Моих навыков корректора не хватает на сто пятьдесят знаков текста. Глаз не цепляет - хорошо. Возможно - я не прав. Но уж как есть. Соответствует, НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21156 Victoria ----- Принято сообщение двадцатилетней давности, в котором говорится о возможной катастрофе на Земле, которая должна произойти через двадцать минут? Неувязочка) Есть и другие алогичные вещи, как то: засорять космос уже сейчас запрещено международными конвенциями, а уж выбасывать туда контейнеры с мусором! Ай-яй-яй!) Ясно читается аналогия желанного выхода сереньких периферийных девочек в большой и разноцветный мир. Ну и пусть будет так!) Ошибки есть, их немного и они в основном стиллистические. Отношу это к радостным событиям, по сравнению с некоторыми другими текстами в группе. И ещё привлекает оптимистичная направленность рассказа, и это - главное! А то уже в голове темнеет от разной "чернухи", прочитанной ранее!) Научная фантастика? Не очень) Скорее - фэнтези. Технические детали жизни на Лувенисе и на почтовом перевозчике очерчены вскользь, поскольку не это является главным в повествовании. Главное - это молодость, бегущая из дома дерзать, покорять и спасать! Привет Айе и Мире - симпатичные девчонки! 7
20984 Landar ----- В целом интересный кратенький простецкий сюжет, концовка немного озадачила - словно незаконченная, надеюсь, автор просто подогнал рассказ под допустимые размеры конкурса и будет продолжение. Более-менее интересная идея о межпланетных перелетах, которая сейчас редко затрагивается в такой по-хорошему незатейливой небоевой форме. P.S. Да, фраза "вам необходимо спасти Землю" позабавила. Предельно простой стиль на уровне детского приключенческого. Не сказать чтоб плохо, да и суть рассказа к такому стилю располагает. Персонажи тоже достаточно интересные, есть лёгкие весёлые моменты. Соответствует жанру приключенческой фантастики. Продолжение же будет? 6
20102 NikName ----- Это полностью провальная писанина без начала и конца, словно отрывок из очень плохого романа, который пытаются втюхать нам под видом рассказа. Нет желания говорить о подобном. Автор, если тебе 15, не бросай - пиши, но на конкурсы пока рано. Язык бедный, диалоги глупые, описания простые и недостоверные. Проблема рассказа однако в скачкообразном движении сюжета, его непропорциональности и обрывчатости. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19303 Remaik ----- Две девочки "зайцами" отправились на космическом корабле спасать Землю. Все очень наивно, есть смысловые ошибки. По сути - это рассказ для детей. Хороший рассказ. Есть стилистические, синтаксические ошибки, шаблонные словосочетания. Прямая речь построена естественно. Есть интересные описания. Про серое разнообразие, например. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 65

Храм Иштар

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27838 Vasanta ----- Весь рассказ - это кастинг десяти биороботов на роль постоянной подруги молодого предпринимателя. Глеб приехал выбирать удобную вещь, но вскоре его оттолкнуло то, что девушки его воспринимают как рабочий объект для анализа и манипуляций, чтоб вызвать определенные реакции. Мечта многих мужчин, заполучить идеальную подругу, удобную во всем. Герой не вызывает ни сочувствия, ни сопереживания. Толком никакого действия не происходит, кроме самоанализа героя. Первый разговор с биороботом напоминает разговор с Алисой, этим сейчас никого не удивить. Даже не знаю, что несёт этот рассказ, кроме потаённых желаний и страхов)) Рассказ читается легко. Может, не хватило образных сравнений, но в целом об ошибки не спотыкалась. Некоторые эротические сцены доставили удовольствие, вот, пожалуй, и всё) Название хорошее, запоминающееся. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27677 Tosu Tadati ----- Интересный получился рассказ. Сначала думал, что идеей тут и не пахнет, но она раскрылась в самом конце. Элементы эротики хорошо вписываются в сюжет рассказа. В тексте грамматических ошибок не заметил. Рассказ читается на одном дыхании. По поводу описания био-роботов есть некоторые вопросы, но они особого впечатления от рассказа не портят. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. 10
27092 zaiats_bo ----- Многогранное произведение, основной темой которого можно назвать взаимоотношения людей и биороботов. Главный герой обращается в специальную фирму, чтобы ему подобрали партнёра-биоробота с удобным функционалом, но в процессе презентации понимает, что просто купить подходящую «вещь» не получится. Встретить среди людей идеального партнёра невозможно, но и создать, оказывается, — тоже. Хотя в рассказе и рассматривается ситуация отдалённого будущего, всё же он как зеркало отражает нас сегодняшних. «Храм Иштар» — один из (двух) лучших прочитанных здесь рассказов, — понравился и впечатлил. Иногда аж жуть пробирала, если в голову приходила мысль, что люди и в настоящем ведут себя так же. После этого будущее уже не казалось таким радужным. О сюжете можно сказать: всё гениальное — просто. Особых проблем нет, странными и выбивающимися из общего ряда мне показались только два эпизода: эпизод со стилем гопника — неужели они и в будущем останутся? — и эпизод со стриптизом — танец описан неуверенно, может быть, неумело, и его сложно представить. В целом же автор хорошо чувствует читателя и не вставляет в текст ничего лишнего, чтобы читатель не потерял интерес. Интересно было наблюдать и за тем, как главный герой постигал тонкости взаимоотношений между человеком и биороботом. Именно «взаимо», ведь, как выразился ГГ, «любая из этих марионеток может дергать ниточки на себя». Нарисованное автором будущее пробирает до дрожи не только тем, что вскрывает проблемы настоящего, но и тем, что обещает человечеству жизнь, которую оно заслужило, то есть непростую, полную иллюзий и опасностей. Интересная и актуальная идея нашла отличное воплощение. Повествование продумано, в мотивах и поступках героев всё логично и естественно — живые люди именно так и реагируют. Конечно, правдоподобие того, как ведут себя роботы, оценить сложнее; например, в одном месте я не могу согласиться с автором, что робот бы поступил именно так (если биороботу никто не приказывал, то зачем после стриптиза надевать платье? слишком, на мой вкус, человеческая реакция), — но это просто «вкусовщина». Рассказ читается легко, увлекательно, не перегружен и не затянут: есть короткие и интересные научные объяснения (и правильные, насколько могу судить), а когда главный герой начинает уставать, ускоряется и ход «презентации». Читатель не успевает потерять интерес. Правда, не всё гладко с языком произведения. Использование разных стилей в разных ситуациях уместно, но несколько раз стилистика не подходила к ситуации. Иногда смущал выбор синонимов, а иногда слова по соседству не сочетались друг с другом, не звучали. Это не ошибки, скорее вопрос стиля. Фантастическая идея о том, что партнёра можно «запрограммировать» как биоробота, — поистине фантастическая. Рассказ полностью соответствует жанру научной фантастики. 10
25334 Ольга ----- Содержание рассказа скорей напоминает отдельную главу из романа, чем законченный рассказ. Рассказ логически выверен, присутствует научная составляющая. Новой идею рассказа назвать сложно. Тест легко воспринимается. По тексту присутствует несколько «ляпов». Например, «…льющиеся волосы тяжело пружинили». Чувствуется, что автор с любовью описывает персонажей девушек-андроидов. рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24087 Nadezhda ----- Интересный и довольно-таки футуристичный рассказ. Возможно, автор заглянул в наше будущее. Думаю, где-то в этой вселенной есть такие же центры и для женщин, которые приходят, чтобы приобрести идеального спутника жизни или предмет для развлечений. Продуманное название – сильная отсылка, спасибо за эту историю, +1 в копилку знаний. Картинка четко представлялась, даже не знаю, за что поругать. На мой взгляд, очень достойная работа. 100 % (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
23975 Omen ----- Рассказ повествует о Глебе Максимовиче - молодом человеке (32 года), реализовавшемся в профессиональной сфере деятельности, но настолько не способном выстроить личную жизнь, что за помощью обращается в организацию, производящую биороботов. Ищет «успешный бизнесмен» Глеб особь женского пола, точнее с половыми признаками женщины. В офисе фирмы ему устраивают эксклюзивную демонстрацию десяти моделей, чьи физиологические и психоэмоциональные качества находятся на уровне, я бы назвал их, эрудированных экскорт-моделей. Конечно, судя по заложенным в них программным способностям, они могут быть замечательными жёнами, ибо приспособлены даже к вынашиванию ребёнка, но вот то, как их презентуют клиенту, оставляет стойкое ощущение публичного дома. Весь сюжет рассказа построен вокруг сложного процесса душевных терзаний Глеба. Он расспрашивает консультанта о достоинствах представленных моделей, заостряя внимание то на физическом совершенстве их, пышущих эротизмом тел, то на склонности ревновать будущего хозяина. Чем дольше длится знакомство со всё более и более изощрёнными по части человекоподобности наворотами биороботесс, тем менее понятной становится цель визита Глеба, прежде всего, для него самого. Финал рассказа оставляет героя у разбитого корыта. Или у разбитого корыта остался я, читатель, которому описан визит малолетнего нувориша, непонятно на чём сделавшем деньги (об уровне богатства героя сложно судить), в бордель с секс-роботами. А где конфликт персонажей? Нет. Может, есть конфликт героя с внешним миром? Я, лично, не увидел его в мутном потоке похотливого интереса героя к биороботессам. Тех пары-тройки минут, которые он проводил в аудиовизуальном контакте с каждой из 10 представленных ему моделей, достаточно только для съёма проститутки на час. Этим, между прочим, и заканчивается вся драма выбора, который герой делает в финале со словами: «И давайте четвертую на тестирование. Ту которая… ну… с синими глазами.» Ключевое событие этой истории происходит где-то за рамками повествования. Совершенно не раскрыты причины, заставившие главного героя прийти лично в какой-то шоу-рум секс-роботов. Описание нарочитой, по меркам автора, эксклюзивности и невероятной элитарности происходящего совершенно не соответствует уровню обслуживания действительно особых клиентов, которым привезли бы этих роботов туда, куда было бы указано, и оставили всех на тестирование без всяких оплат и условий. Да и сам Глеб Максимович не блещет ни харизмой, ни материальным благосостоянием. Однако, опять же, по меркам автора, читатель должен сделать обратный вывод, приводя в качестве показателя «уровня солидности» следующие факты о герое, звучащие из уст моделей, хакнувших информацию из общедоступных баз данных: «- Тебе 32, ты холост… - Ты начинал с нуля, и стал очень успешным… - У тебя пять машин… - Две квартиры и дом в пригороде…» А в остальном, наивный читатель, всё грамотно по части русской речи, всё складно по динамике событийного ряда. Можно почувствовать даже эротическое тепло от пары строк, в которых автор передаёт женственную красоту того или иного экземпляра биоробототехники. Вот только этот подростковый эротизм с позиции конкурсных притязаний греет не сильнее батареи центрального отопления в летний день. Не соответствует фантастическому жанру. Я бы определил жанр как фельетон о незадачливом посетителе борделя. Фантастика – это то, чего нет в коллективной реальности (пусть даже в субъективном восприятии реальности отдельным индивидом), но может быть, если произойдёт нечто изменяющее эту реальность. Биороботов, признаю, ещё не делают, но секс-кукол уже таких ваяют, что автору и не снилось. Спасибо, искренне, за то, что читать было приятно и интригующе до самого финала. Увы, уважаемый автор, кульминацию вы решили поберечь до следующего визита вашего героя в «Храм Иштар», когда он будет более подготовлен, чтобы, цитирую его же фразу, «…подробнее обсудить индивидуальный заказ». Преломление образа современной женщины (мы же понимаем, что вы пишите, исходя из обозначившейся тенденции) через призму культа богини Иштар требует сопоставимости масштаба конфликта между персонажами в вашем рассказе с тем мифологическим образом, в котором, согласно спорным историографическим сюжетам, являлась эта богиня, когда была в пантеоне шумеро-аккадских богов. Я понимаю, что биороботесса по имени Венера стала неслучайной, по авторскому замыслу, избранницей главного героя. Автор, вы действительно считаете, что олицетворение Иштар с Венерой, достаточный культурологический реверанс в адрес заявленной вами в названии рассказа аллегории, которой, смею вообразить, вы хотели констатировать замещение мужского желания отношений с живой женщиной, отношениям с роботом в женском обличии?! 5
23776 Ядвига Врублевская ----- Я не вижу в этой работе ни задумки, ни сюжета, ни проблематики. Что хотел сказать автор? Написать текст, используя в качестве оправдания фантастической части роботов - это не значит написать фантастику. Это по-прежнему эротическая фантазия, не более того. Что мы прочли? Типичный бизнесмен пришёл выбрать себе куклу для секса. В обычной ситуации он бы воспользовался услугами борделя. Там девочки не глупее описанных, хоть и IQ у них ниже. Здесь же в далёком фантастическом будущем (не таком уж далёком, секс-роботы уже есть в Азии) скучающему Глебу Максимовичу помимо всего прочего предлагают не силиконовую грудь и влагалище из EL-225. Кстати, а почему рассказ называется «Храм Иштар». Какое отношение эта богиня имеет к тексту? Описания до ужаса комичны. Всё потому, что Вы хотите украсить текст средствами выразительности, но у Вас это не выходит. Не нужно пытаться приукрасить текст, сначала его нужно научиться писать. Лексический и грамматических ошибок, связанных с многословием, тавтологией и нарушением словосочетания будет и так много. А пока Вы их плодите нарочно, пытаясь выразиться красивее. «Казалось, здание вобрало в себя столько воздуха, что внутри его образовалось небо» Я понимаю, какой эффект автор хотел создать. Стеклянные здания на самом деле похожи на воздушные. Но передать это не удалось, получились некие стеклянные здания, периодически вдыхающие воздух и внутри себя образующие некие небесные облака. «Внутри было прохладно, и в голубоватом свете звенела тихая музыка» Как может «звенеть тихая музыка»? Это противоположные значения. Может быть «звенящая тишина», «звенящей тихой музыки» не бывает. Это лексическое нарушение словосочетания. «Длинные волосы, как темный мед, лились густым потоком» Спасибо не фонтаном. Вот эти «волосы лились» – это бич дам, любящих строчить романы и романчики о «любви». Не нужно это использовать. Девушка ожила, вспорхнула и, не отводя взгляд от гостя, направилась к ним. Глебу казалось, что ее лучащиеся зеленые глаза вобрали в себя все силы и непостижимые тайны этого мира. Они влекли, поглощали, и ему хотелось без остатка растворить в этом источнике жизни все, что не давало покоя. Вспорхнула и выпорхнула из окна. Серьёзно, описания – это не ваше. Опять этот глагол «вобрать». Ну не нельзя вбирать глазами силы и тайны мира. Это противоестественно. И метафора не удалась. Вбирать может земля соки, человек знания и т.п. Соответствует условно. И всё-таки я отказываюсь воспринимать этот текст как фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23763 Светлана ----- Клиент выбирает себе биоробота-женщину. Больше никаких событий в рассказе не нашла. Рассказ не понравился. Рассуждение о женщине в таком потребительском ракурсе продолжается весь рассказ и ни к чему не приводит Затянуто. В тексте очень много прилагательных. При отсутствии разнообразия или событий (автор переливает из пустого в порожнее) не понятно для чего нужны подробные описания. Абсолютно не интересно. Биороботы соответствуют жанру конкурса. Но, т.к. кроме осмотра (обзора) биороботов событий в рассказе никаких не происходит, то не уверена, что отсутствие событий можно отнести к какому-либо жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22008 Степан Зотов ----- Отличная идея о духовной пустоте и тщетности потребительского общества, попыток купить счастье и формализовать любовь, саму человечность. А также о пути развития искусственного интеллекта и потери самой гордости вида. Чем мы лучше роботов? В самом деле. Грамотно. Остальные знаки я набираю, что было сто пятьдесят, может быть, это мой недостаток, что я не так внимательно слежу за языком, если меня не цепляет за глаза? Научная фантастика, безусловно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21163 Victoria ----- Какой отменный шовинизм! Хоть немного и цинично, но читается на одном дыхании. "Всего час назад он точно знал зачем пришел сюда: чтобы купить вещь. Красивую, удобную, способную дать все, что он не смог или не захотел найти в человеке. Но теперь он понимал: любая из этих марионеток может дергать ниточки на себя." – © - очень интересная мысль, подтверждающая страх человека перед более совершенными биороботами будущего. Текст написан мастерски! Явных ошибок или стиллистических погрешностей не заметно. Может, профессиональный редактор сможет найти, я - нет. Написано легко, грамотно, увлекательно! Один из лучших рассказов в группе. Научная фантастика высокого качества. Немного смущает явный шовинизм рассказа: женская суть разложена по буковке, по винтику. Не думаю, что реальная женщина так легко читаема и предсказуема. Поэтому не ставлю высший балл. Должна же оставаться интрига) Текст прочитан дважды с неослабевающим интересом. Это само по себе удивительно. Поэтому - спасибо. 9
20987 Landar ----- Рассказ демонстрирует свойства человеческой психологии (в особенности - психологии людей влиятельных и властных), при которой "сам не знаю, что мне надо". Также неспособность искусственного существа соответствовать истинно человеческим критериям. И также указывает на проблемы в отношениях с настоящими людьми - непредсказуемыми, самовольными, с которыми особо нелегко приходится властным и самовольный людям. Да много какие мысли возникают при прочтении рассказа. Однако огорчает его "статичность" - все действие происходит лишь в одном помещении, почему-то возникают ассоциации с фильмом "Гараж". В рамках жанра хотелось бы больше разнообразия и динамики. Стиль грамотно соответствует канонам "сильных мира сего/светского общества" (пусть и в лице одного человека), и научным изысканиям в области развития идеального искусственного интеллекта и биоробота. Все по-деловому, с намеренным притуплением эмоциональности у людей подобного рода. Соответствует жанру научной фантастики и немного киберпанку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20465 Remaik ----- Супер! Богатый успешный и одинокий мужчина пришел покупать себе вещь - женщину, которая бы умела поддержать разговор, рожать, не ревновать, готовить, возбуждать и возбуждаться и иметь свое мнение... Роботы уже это все умеют. А мы? Нет ошибок ни орфографических, ни стилистических. Может просто читать было интересно, поэтому не заметила. Единственная претензия - финал чуть-чуть слабоват. Додумать надо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20100 NikName ----- написано более-менее неплохоклуб анонимных эротоманов просто перебор баб без истории и убедительного бэкграунда главного мужского персонажа. кончается ичем. не совсем отвратительная но и непримечательная пустышка. автор в половом созревании или уже в затухании? скорее последнее написано вполне грамотно, языком автор владеет на должном уровне. описания, диалоги всё на месте, но проблема этого рассказа в слабой истории со слитым очевидным финалом. соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 85

Кабанчик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27839 Vasanta ----- Свинья-взломщик охотится за самым драгоценным артефактом - Клубнем, дарующим вечную жизнь,этакий филосовский камень, прилетевший на астероиде. Природа камня никак не раскрывается, да и не нужно в этом шуточном рассказе. Клубень сожран свиньёй, а то, что потом вышло, потеряло свои чудесные свойства. Свинья же обрела бессмертие. Автор и социальные аспекты затронул, мол, народ как жил, так и будет жить, несмотря на все открытия и политические потрясения. По ощущениям - посмотрела серию Футурамы) Немного не понятно, почему после многих успешных краж свинья не прославилась. По идее, если они давно работают по такой схеме с наставником, их давно бы включили в чёрный список)) Рассказ легко читается, только немного затянуто в середине, когда даётся объяснение, что за Клубень и адепты Культа Картошки. Споткнулась на фразе "даже ручные хорьки". Хорьки домашние как раз не редкость, в отличие от антилоп и проч. Юмористическая фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27074 zaiats_bo ----- Рассказ о ворах и таинственном артефакте в духе научной фантастики, то есть в качестве взломщика биоэлектронных замков — гениальная свинья, в качестве хранилища — кибер-казино, в качестве охранников — андроиды, а в качестве артефакта вечной молодости — прилетевший из космоса картофельный клубень с очевидными, но необъяснимыми свойствами. История про кражу стара как мир, но оформление у конкретно этой довольно забавное, кроме того, интересен мир, в котором она случилась: все страны были объединены в одну авторитарную республику, а её генерал-президент купался-ел-пил отвар из Клубня, чтоб вечно молодым быть и вечно править. То есть это даже не история о Краже Века в прямом смысле, а история о современном философском камне (как метко выразился сам автор). Смысловых пластов много, и все — если не заставляющие задуматься, то хотя бы забавные. Описание кражи занимает не так много времени, сколько занимают флэшбеки и отступления к предыстории. Подобная плавность и «отступчивость» неплохи, но, вероятно, из-за них кульминация не бросается в глаза, даже не сразу понятно, что там вообще была кульминация. Автор сумел набросать этакий блокбастер, но так и не довёл его до кульминации. Хотя концовка получилась красивой. Отдельно стоит отметить язык. Разговорная речь, плохо сочетающаяся с сеттингом, тавтологии, нагромождение конструкций, стилистические и лексико-семантические ошибки. Особенно много последних: складывается впечатление, что автор знает много слов, но не умеет ими пользоваться, плохо понимает их значения. Рассказ написан смешно и живо — но грязно. И всё-таки, несмотря на смазанную кульминацию и как попало подобранные слова, история цепляет. Чего стóит сопоставление картофеля с философским камнем! И образ персонажа Его святейшества генерал-президента Мухаммеда Гольдштейна очень красноречив: его должность обличает авторитарный (тиранический?) режим, при котором церковная, военная и светская власть сосредоточена в руках одного человека; а его имя является прекрасным поводом для шуток, ведь главный герой рассказа — свинья. Юмор — это вообще одно из ценнейших достоинств этой истории. Главным фантастическим допущением можно назвать падение астероида, обладающего свойством бесконечной регенерации, а в социально-политическом плане также — объединение всех стран под властью одного человека, заполучившего этот астероид себе в безраздельное пользование. Время действия — будущее, когда человечество далеко шагнуло в технологиях (но для сатирического контраста не изменилось в психологическом и культурном планах). Правда, из технологий мимоходом описано только создание андроидов, тогда как защитные механизмы и охранные системы могут подразумеваться современными, а что именно в кибер-наложнице соответствует приставке «кибер» — мне и вовсе не понятно. В итоге если научной фантастикой рассказ можно назвать с большим трудом, то уж юмористической — вне всяких сомнений. 8
26482 Tosu Tadati ----- Немного не понятный рассказ. Логика хромает на обе ноги. Идея оригинальная и интересная. Сюжет вполне понятен, без дыр. Отдельный респект автору за главного героя свинью в год свиньи. Текст хорошо вычитан. Грамматических ошибок я не заметил. Персонажи и окружение прописаны хорошо. Особенно главный герой кажется таким живым и реальным, что словно чувствуешь его присутствие. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Здесь всё полностью посвящено киберпанку. 4
24860 Ольга ----- Понравилась идея рассказа. Получилось очень оригинально и свежо. Сюжет логически выстроен, интересно выстроены повороты сюжета. Логические несостыковки отсутствуют. Рассказ создает радостное настроение и оставляет после себя приятное «послевкусие». Текст написан грамотно. Ироничный и простой язык автора способствует легкости восприятия текста. Персонажи рассказы хорошо и подробно прописаны (легко себе их можно представить). рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
24089 Nadezhda ----- История о супер-кабанчике взломщике очень юморная. Увлекает с самого начала. Что он только не умеет. И правильно автор сказал, его невинная внешность всех сбивала с толку - ну кто подумает, что такая милаха вскрывает сложнейшие замки, без шума и пыли творит свои темные делишки. Интересный рассказ. Так легко, забавно все написано. Веселая фантастическая история, хоть и коротенькая. Возможно, этот рассказ подошел бы для экранизации, отличный вышел бы мультфильм. 100 % (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
23976 Omen ----- Рассказ повествует об артефакте – картофельном клубне со способностью восставать не только из пепла, подобно птице Феникс, но и из любого иного рода остатков собственной материи, образованных после любых видов расщепления. Вечный клубень, дарующий своим отваром вечную жизнь любому живому существу. Но клубень – это предмет борьбы, хотя, не было бы его – не было бы и этой истории. Движущим историю персонажем является кабанчик – ребёнок обыкновенной (совершенно не фантастической!) свиньи. Сеттинг истории переносит читателя в неопределённое будущее, когда искусственный интеллект и прочие биокибернетические технологии прочно вошли в жизнь землян. И что, спрашивается, людям понадобилось от чудо-клубня? А вот именно его свойство через отвар давать продление жизни без признаков старения. К чему все кибертехнологии? Только ради создания кибер-наложниц и кибер-солдат. И никакой искусственный интеллект не способен противостоять способности кабанчика открывать самые защищённые сейфы с помощью нюха и волшебного тычка пятаком в замок. Если есть в истории артефакт, то он посильнее любого ружья задаёт тон всем драматургическим перипетиям. Клубень попал в руки тирана, правящего всей планетой. Тиран бессмертен (а взорвать его не пробовали?!), потому что пьёт отвар из клубня. Противники тирана нанимают хозяина кабанчика (хорошо, что кабанчик лишён искусственного интеллекта!) для похищения клубня из супер-сейфа. Повезло читателю (меньше заморачиваться), что супер-сейф не в супер-бункере, а в кибер-казино, где у тирана собственные апартаменты. Стиль повествования намеренно карикатурный, не лишён иронии. Уже одно это предвещает хэппи-энд. Вот только не оправдывает того, что жестокий тиран не казнил кабанчика после того, как тот, вскрыв сейф, проглотил клубень, но был пойман охраной при попытке сбежать из казино. Кабанчик невольно выпустил целый клубень из ануса при воздействии электрошокера. Дар продлять жизнь перешёл к парнокопытному, чем, можно предположить по финалу рассказа, воспользовался и его хозяин. Клубень (не объяснимо, но факт!) утратил сей же дар. Тиран умер, но жизнь на планете для простых жителей не изменилась. Лично у меня остался только один вопрос: какие выделения кабанчика вкушает его хозяин для продления своей жизни? Ключевое событие этой истории происходит в момент попадания в клубень астероида. А, может, это и был сам астероид в виде картофельного клубня? Недоговорённости подобного рода в рассказе касаются всего, что требует хоть какого-либо осмысления с позиции научной картины мироустройства. Басенная форма изложения истории, в которой главным героем является животное, вроде бы, позволяет автору сглаживать неровности в мотивации персонажей и нелогичности в их действиях. Событийная последовательность истории чёткая и понятная. Речевая грамотность на достойном уровне. Единственное замечание могу отнести к следующей фразе: «Его вовремя подхватили красивые, но сильные руки массажистки.» Противопоставление красоты и силы нетипично: скорее наоборот, красоту рукам придают мышцы. Рекомендовал бы вместо «красивые» использовать прилагательное «тонкие/изящные». Соответствует фантастическому жанру. Фантастика – это то, чего нет в коллективной реальности (пусть даже в субъективном восприятии реальности отдельным индивидом), но может быть, если произойдёт нечто изменяющее эту реальность. Клубень-астероид с эликсиром бессмертия годиться! Кабанчик является движущим историю персонажем. Таких персонажей называют трикстерами. Но трикстер не может собой полноценно заменить главного героя. Хозяин кабанчика прописан очень поверхностно, что также не позволяет принимать его за главного героя. И уж тем более нет конфликта; не принимать же за таковой охоту персонажей на картофелину. Истории, где вживую представлено только два эпизода (погоня за кабанчиком в казино и финальный диалог кабанчика и хозяина на берегу моря), весьма тяжело создавать саспенс. Описания способностей кабанчика и клубня, излагаемые на манер исторической справки, годятся лишь для введения в сеттинг. Именно по причине функциональной недогруженности персонажей я и указал в начале рецензии, что история, если выбирать главного героя, всё же о клубне, который передал свои свойства кабанчику. 6
23755 Светлана ----- Кабанчик - профессиональный взломщик. По указу хозяина он обходит охрану, взламывает замок и добирается до артефакта, но неожиданно съедает его. Артефакт позволял жить вечно. Выйдя из поросенка он потерял свою силу и тот, кто им пользовался, умер, но поросенок перестал стареть. Идея интересная. Переживала за Кабанчика весь рассказ и очень за него рада. Текст написан грамотно, воспринимается легко, интересно становится с первых же предложений. Основное событие, похищение артефакта, описано очень подробно. А неосновные события, объясняющие что сейчас происходит в описываемом мире, история и ценность артефакта (т.е достаточно большая информация) описываются вскользь, несколькими фразами. Это дает полное представление о событиях и не нагромождает текст. Автор пишет, с моей точки зрения, профессионально. Полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23754 Ядвига Врублевская ----- Идея потрясающая. Кабан-взломщик! Это ж надо такое придумать. Ещё и сожрал ценный артефакт бессмертия! Задумка очень понравилась. Рассказ воспринимается хорошо. Сюжет создан для краткой формы, нет ощущения недосказанности. Самую малость напомнило Воннегутовскую фантастику, когда фантастика не ради фантастики, а для юмора и сатиры. Повествование понравилось. Словарный запас обширный. Спотыканий при прочтении не было. Лексических и грамматических ошибок мной не замечено. У автора уже есть свой стиль и он довольно приятен. Да, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21856 Степан Зотов ----- Опять же, идея не обнаружена. Описание серии пестрых фактов, не связанных с моральным смыслом. Нет персонажей, нет морали, нет сопереживания. Нет литературы. Сто пятьдесят знаков о том, что даже не замечаешь из-за скудости содержания. В самом деле, если история не увлекла, сам по себе язык в любом случае скорее раздражает. Ну, киберпанк, наверное...? Боже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21321 Victoria ----- Я думаю, что кибер в образе свиньи при правительстве Мохаммеда Гольдштейна - крайне неудачный кандидат на роль взломщика. Кабанчина развернули бы уже на подступах к кибер-казино. И потом, кто бы возился со свиньёй впоследствии из окружения Его Святейшества? За триста лет правления наверняка были выработаны правила игнорирования свиньи как биовида. Кто бы из окружения высокой свиты стал заниматься извлечением Клубня? Это только один из многих вопросов, возникающих в связи с именем Его Святейшества) Текст написан достаточно грамотно. Профессиональный редактор может выловить "блох", разумеется, но глазу рядового читателя они не видны. А вот с описанием персонажей вопросы возникают повсеместно, и всё из-за претензиозного имечка-фамилии Правителя. Не будь этого неудачного финта, внимание концентрировалось бы больше на коллизиях несчастного Кабанчика. Скорее всего, можно отнести к магическому реализму, на научную фантастику не потянет - концепция мира прописана слабо и имеет явные недоработки. А для фэнтези маловато. После прочтения рассказа в памяти ничего не останется уже день спустя) Протекает сквозь пальцы как вода. О чём-то же это говорит?) 4
20988 Landar ----- Оценил попытку автора на оригинальность, но кхм. Что за дичь? Киберкабан-вор, вскрывающий замки? Бесценный артефакт хранится в казино? Мир покорил некий террорист с Ближнего Востока? Такое ощущение, что я очутился в наркотическом бреду. Из достоинств рассказа могу отметить только его действительно оригинальную реализацию. Простецкий и пытающийся быть шутливым стиль, в целом само повествование не такое уж плохое, 7/10, думаю, заслуживает. Развития персонажей, конечно, как такового нету, тут из персонажей преимущественно один кабан. Соответствует жанру киберпанка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20709 Remaik ----- Мне рассказ напомнил фильм "Ширли-мырли". Там тоже драгоценный камень якобы прошел через ЖКТ. Но кабан! В год свиньи! И сюжет оригинален. Только я сначала думала, что свинка погибла. Так что и за хэппи энд спасибо. Техника изложения радует, напрягает форматирование. Тяжело читать длинные описания. Понимаю, что прямую речь туда не вставить, тогда хотя бы разбейте на абзацы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20097 NikName ----- Очередной сюжетный сумбур с закосом в киберпанк. "Дела шли невероятно гладко, пока наставник не взял свой последний заказ, способный гарантированно обеспечить ему безбедную старость" из подобных клише он и состоит. История слизанная из тысячи киберпанк романов, а чтобы подсластить пилюлю поданная в юмористическом ключе. Я думаю, что подобные рассказы имеют больше отношение к юмористике, чем собственно к фантастике. Никаких эмоций не вызвал, даже отвращения. Написано более-менее грамотно, хотя и очень сумбурно. Автору нужно овладеть искусством абзаца. Проблемы рассказа лежат не в плоскости грамотности, а в сюжете и подаче. формально соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 86

Дама в черном

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27841 Vasanta ----- Девушка Кира тоскует по умершему другу и "прихватывает" с кладбища попутчика - старуху в черном. Весь рассказ проходит в пассивном погружении в депрессию и заканчивается обманутыми надеждами читателей. Белый халат просто напрочь убил фантдоп. И как эта соседка внезапно появляется, то ли ангел белоснежный, то ли рояль в кустах. Не хватило действий персонажей, Кира не борется, ничего не предпринимает. Просто живёт рядом со старухой и всё. "Алла Сергеевна переживала эмоциональные потрясения легко и эмоционально забывалась довольно быстро" - я бы не стала в одном предложении два раза "эмоционально" писать) "Походы в книжный сулили если не покупки, то час <удовольствия>, проведенный за рассматриванием новинок" - я бы добавила) "Яна завернула влево и потерлась в пестрых бумажных лабиринтах" - потерялась. " уставшая словно на ней возили воз" - возили что?)) Или воз чего? Снова тавтология. Соседка Леся резко стала Лерой. Очень красиво автор пишет, с самого начала хотела поставить десятку только за язык. То ли ужасы, то ли героине всё привиделось. Рассказ-метафора (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
26655 zaiats_bo ----- Рассказ о том, как опасно проводить много времени среди мёртвых и утрачивать волю к жизни. Или не об этом, а о том, что на кладбище какая-нибудь нечисть (точнее, старуха в чёрном) может прицепиться к слабой душе и выкачивать из неё энергию (кажется, именно это происходило с героиней). Так или иначе, героине плохо, страшно, тяжело жить, любое действие кажется пустой тратой сил, поэтому она ничего не делает: Кира смотрит на потолок, а старуха в чёрном смотрит на Киру. Пока однажды чудесным образом на пороге её квартиры не возникает так называемая соседка снизу по имени то ли Леся, то ли Лера. Она помогает главной героине справиться с тоской и даёт волшебный камешек, просидев рядом с которым около минуты, старуха в чёрном с потусторонними воплями исчезает. Почему Леся-Лера появляется именно в этот момент, почему даёт камешек, почему затем исчезает, оставив после себя белый медицинский халат, — ничем не объясняется и не обосновывается. Поэтому я не берусь судить, какую именно идею закладывал в основу рассказа автор. Происходящее со второстепенными персонажами практически полностью кажется нелогичным. Вернее, для раскрытия сюжета повороты в судьбе этих марионеток нужны, конечно, но сами они (судьбы, а не марионетки) перегружены таким количеством деталей, что их невозможно воспринимать целостно. Например, Вадим умер полгода назад, и Кира эти полгода дружила с Яной, сменщицей на работе. Причём подчёркивается, что они были знакомы именно полгода. Зачем нужна такая деталь? Не кроется ли за хронологическим совпадением намёк? Но его нет. Было бы лучше (достовернее) прямо написать, например, что до смерти ближайшего друга Кира не обращала внимания на Яну. Но опять же, зачем вообще нужна Яна, если в самый ответственный момент автор отсылает её прочь из города по надуманному поводу, как безвольную марионетку? Нарочитый, искусственный жест, который делает атмосферу в рассказе ещё более фальшивой. Часто используются художественные детали в духе «красиво, но бесполезно». Из-за этого можно сказать, что рассказ получился нарочито живописным, но скучноватым. Взять к примеру предложение «Сердце ёкнуло и пустилось в пляс от осознания этого, а изнутри будто всё заледенело — внутренности словно окатили ледяной водой». Автор описывает ощущения, которые могла бы испытывать героиня, но это скорее похоже на сухое перечисление фактов и не вызывает в читателе никакого отклика, особенно страха. Много тавтологий, неуместные канцелярские обороты, часто использовались слова, стилистически не подходящие к ситуации; есть несколько синтаксических и морфологических ошибок. Так много местоимений «она», что путаешься, кто за кем следует и кто кого боится. Много речевых штампов. Некоторые описания кажутся нелогичными. Например, откуда на покупных розах «капли росы»? Невнятно описан «разговор» с Вадимом, как он происходил? Во время истерики Киры на кладбище больше всего смущали потёки туши от слёз: если Кира так обожала косметику, как было заявлено в начале, почему не купила водостойкую тушь? На резонность этого вопроса, конечно, есть что возразить, но можно пойти дальше и спросить: если Киру день за днём всё больше «покидало желание жить», то зачем она продолжала краситься? Почему не перестала использовать макияж намного раньше, чем старуха поселилась в её квартире? Или вот в описании книжного магазина упоминается современный писатель Морышников, рассказывающий о своей дебютной работе «Деревья в поле»: Кира, глазами которой показан магазин, проявляет поразительную осведомлённость о дебютанте, и из-за этого задумываешься, не имеет ли это какого-то практического значения для сюжета? Будет ли Морышников задействован как персонаж, раз про него так подробно рассказывают? Или название книги будет обыграно? Но — ничего подобного. Центральные персонажи — Кира и дама в чёрном — описаны более-менее полно. Старуха — яркая, интересная, почти как живая, несмотря на витающий вокруг неё запах мертвечины и «пиявочный» образ жизни. Персонаж Киры получился противоречивым, что как раз свойственно реальным людям, но эта героиня больше интересна другим качеством. Сегодня людей, подобных Кире, стало очень много, и причины погрязнуть в мыслях о собственном ничтожестве у них куда менее достойные, чем у этой девушки. Проблема Киры в том, что противоречия есть не только в её характере, но и в её описании. Почему Кира всегда первым делом беспокоится, не случилось ли чего с мамой, но при этом разговаривают они как совершенно чужие люди? И так называемая «вспыльчивость» Киры — пустое слово, потому что ничего кроме автор читателю и не предъявляет; остаётся только наблюдать, как Кира морально разлагается в пустой квартире. Рассказ перегружен деталями, не играющими никакой роли ни в сюжете, ни в описании сеттинга. Из-за этого даже последний штрих с белоснежным пальто, превратившимся в медицинский халат, кажется подозрительным. С натяжкой можно сказать, что это что-то среднее между магическим реализмом и ужасами (меня ничто не смогло напугать, но я вижу попытки создать готическую атмосферу страха). Рассказ, конечно, ближе к магическому реализму: в сюжете действуют необъяснимые сверхъестественные силы, фантастические элементы не имеют объяснения, и никого из персонажей это не смущает. А в финале «реальное» соперничает с «магическим», то есть читателю предоставляется самому решить, что это было: преследовала ли Киру старуха в чёрном, или всё это было лишь плодом воображения девушки на фоне клинической депрессии. 7
26475 Tosu Tadati ----- Честно, рассказ получился не очень. Он немного невнятный. Либо я не понял смысла, либо его тут нет. Экшена почти нет. В основном описания окружения, чувств, ощущений. По моему мнению, для рассказа такое не особо подходит, а вот для романа или повести вполне. Текст вычитан. Грамматических ошибок нет или они почти отсутствуют. Несмотря на всю "медленность" рассказа, характеры и чувства персонажей описаны очень хорошо. Окружение также кажется живым и помогает лучше ощутить рассказ. Рассказ полностью соотвествует жанру конкурса. 1
24859 Ольга ----- Идея рассказа напоминает сюжет из очередной передачи про экстрасенсов, оригинальной ее сложно назвать. Логика повествования прослеживается с трудом, сложно вычленить основную идею. Текст не вычитан, очень много ляпов. Например, «Мысль была ясной, но кощунственной, и Кира покачала головой, отбрасывая ее. (Кира без головы осталась?)» и т.д. по тексту. рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
24090 Nadezhda ----- Все шло так замечательно, но эта концовка… Так много вопросов – что за камень? Почему Дама в черном так на него отреагировала? Что это вообще за Дама в черном такая была – демон, дьявол, призрак прошлого Киры? Почему она в принципе к ней прицепилась? И почему Кира целый год вела себя так спокойно, так равнодушно к себе относилась, раз сама сказала, что хочет ЖИТЬ? Очень смешанные чувства. Начало очень даже неплохое, но потом что-то пошло не так. Ничего толком не объясняется. Просто - это вот так и точка. Не возникло желания перечитывать. Да, это, наверное, ужасы, но больше смахивает на психологический рассказ. Не знаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23977 Omen ----- Рассказ повествует о девушке Кире. Кира потеряла в автокатастрофе своего молодого человека. Однажды, посещая его могилу, она подцепила призрак старухи в чёрном одеянии. Этот призрак стал настойчиво преследовать свою жертву в любом месте и в любое время суток. Вскоре призрак поселился в квартире Киры. Кира стала терять жизненную энергию. Это отразилось на её поведении с подругой и на работе. Не имея более близких людей, Кира вообще стала вести затворнический образ жизни. Старуха жила с ней, не проявляя агрессии. Кира тоже свыклась со своей новой сожительницей. Так прошёл год. Однажды на пороге квартиры Киры появилась некая девушка Лера. Лера носила белые одежды. Но, главное, она тоже видела ту старуху. Лера решила помочь Кире избавиться от непрошенной гостьи. Она принесла Кире камушек голубого цвета с зелёными прожилками. Кира подсунула этот камень под нос старухи. Старуха поняла, что ей не рады в этом доме. Она заметалась по квартире, а потом лопнула, оставив после себя ошмётки липкой грязи. Когда Кира захотела поблагодарить Леру, то вместо спасительницы оказался, цитирую, «на спинке стула одиноко висел медицинский белоснежный халат». Ключевое событие этой истории происходит в момент возвращения главной героини (девушки Киры) с кладбища – её стал преследовать призрак. Призрак становиться антагонистом для героя. Но что ему надо? Призрак молчалив. Но и сама героиня не спешит выяснять эту ситуацию. Просто привыкает к компании призрака, предпочитая его общество встречам с невнятной подругой по работе. Версий происходящего нет ни у героини, ни у призрака, ни у автора. Просто молодая девушка из-за смерти любимого двинулась рассудком? Но читателю не суждено оценить всего трагизма происходящего, потому что, кроме скудных и сумбурных воспоминаний героини, ему не дают другой информации о силе чувств влюблённой пары. Нет и чувств в отношениях с подругой. Есть череда событий, предлагаемых к сведению читателя от третьего лица. Уж, не от лица ли призрака?! Развитие сюжета с преследованием Киры призраком подаётся в манере кишащего штампами третьеразрядного ужастика. Мало того, речевые ошибки преследуют текст пострашнее призрака старухи. Вот лишь часть оных: - «она оглядела кладбищенский пейзаж и пошла вдоль тропинки вверх в горку»: идти «вверх» и идти «в горку» является смысловой тавтологией; - «она услышала шаги и остановилась, желая пропустить путника, но никого не заметила: дорога была столь же пуста, как и десять минут назад»: десять минут назад героини ещё не было на этой дороге, и, если сама они никого не заметила, то зачем вообще это сравнение с десятиминутным интервалом? - «вдали она увидела маленькую семенящую фигуру маленькой старухи в черном платье и чепце»: «маленькую» и «маленькой» - опять тавтология, не добавляющая описательности образу персонажа; - «очертания старухи становились все более четкими, словно Кира надела очки, хотя видела девушка хорошо»: неуместное усиление способности для человека с хорошим зрением, которому очки, надень он их, только бы ухудшили способность видеть чётко; - «состояние было болезненное, но в то же время не совсем»: «болезненное» самочувствие человека тем и отличается от «больного» или «здорового», что оно «не совсем больное, но и не совсем здоровое», поэтому «болезненное» не имеет ещё каких-то степеней; - «она любила бродить, трогать пальцем обложки книг, оценивать по внешнему виду, а потом читать отзывы критиков»: догадываюсь, что отзывы критиков касаются книг, а не того, как героиня бродит, трогает и оценивает эти книги, но нельзя же всё это замешивать в едином причинно-следственном ряду событий; - «Кира часами могла смотреть на потолок, порой она не ощущала себя собой»: информационно тавтологические местоимения «себя» и «собой», потому что человек может либо «сознавать себя», либо «не сознавать себя», а равно - «быть собой» или «не быть собой». Не соответствует фантастическому жанру. Фантастика – это то, чего нет в коллективной реальности (пусть даже в субъективном восприятии реальности отдельным индивидом), но может быть, если произойдёт нечто изменяющее эту реальность. Подчёркиваю, изменять реальность! Всё, происшедшее с главной героиней, является плодом её видений, не подтверждаемых ни одним другим реальным персонажем. «Многие книги были неотличимы друг от друга, и Кире быстро наскучил раздел фантастики,» - пишет автор на страницах своего произведения, словно подмигивая читателю, что, мол, хоть конкурс и фантастического рассказа, да только все, кроме моего, будут скучны. Жанровые рамки для того и существуют, чтоб читателю не стало скучно от нелепого сочетания жанровых законов. Попытка играть на нескольких жанровых полях чревата нарушением магии общепринятых образов. Например, если старуха в чёрной одежде является призраком, то почему её не видят другие люди? Если девушка в белых одеяниях такой же призрак, как и старуха, только добрый, то почему от неё остаётся белый халат? И я не говорю о том, что призраков должны видеть все. Этого нет в реальности. Вот поэтому мне, как читателю, важно понять, что особенного произошло с героями истории, раз уж они вступили в контакт с инфернальными сущностями. Полагаю, уважаемый автор согласиться, что для этого недостаточно посетить кладбище в состоянии переживания утраты близкого человека – это испытывают большинство людей на кладбищах. Мне, по представленной в рассказе информации, логичнее принять версию с доктором, которая дала Кире целебную таблетку от депрессии, а сама поспешила на другой вызов, забыв свой халатик. 2
23744 Светлана ----- Девушка часто посещает могилу своего друга. На кладбище она встречает старуху в черном, которую видит потом везде. У девушки (Киры) пропадает вся радость в жизни. Старуха поселилась у нее в комнате. Спасает ее соседка, подсказав как прогнать старуху, потом соседка исчезает, от нее остается лишь медицинский халат. Идея интересная. Непонятна история с кулоном, который Кира носила на себе - к чему он упоминается? Думала, что он сыграет какую-то роль. Текст написан грамотно, читается легко. В рассказе ярко показаны и перекликаются темные и светлые тона жизни. Соседка представилась Лесей, а потом ее называют Лера. С моей точки зрения Леся и Лера - это разные имена. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23619 Ядвига Врублевская ----- Сюжет незамысловат. Ничего интересного в нём нет. Ничего нового в нём тоже нет. Попытка автора описать личную трагедию главной героини провалилась. Лучше писать то, о чём Вы знаете. Писать о смерти близкого человека очень тяжело и обычно, если написано хорошо, читать также тяжело. Здесь же какая-то гламурная картинка о возложении цветов девушки погибшему другу. Кстати, цветы не возлагают. Только если это не памятник герою или ещё кому-то. На могилы простых смертных цветы всё-таки кладут. Это не Horror. Автор явно метит на полку с дамскими романами. Никогда не слышала прилагательное «аляповый». Возможно, Вы имели в виду аляповатый. Но слово аляповый, если оно и существует – это новодел интернета, а значит, относится к сленгу. Использование сленга в словах автора весьма сомнительно. Его рекомендуется употребить только в речи определённых классов и культур для создания нужного образа. «Летом кладбище имеет совершенно другой вид: оно становится каким-то аляповым и раздражающе ярким, обычным, как все поляны и леса, на него будто налетает дурманящая летняя веселость, что делает его местом легкомысленным, подумалось Кире.» Вчитайтесь в предложение и попробуйте составить мнение, каким на самом деле в Вашем представлении выглядит кладбище? Ярким? Фантасмагоричным? Обычным? Весёлым? Вы использовали столько прилагательных и ни одно оно друг другу не подходит. Далее это «подумалось Кире» неуместно. Долгое вступление подготовило нас к повествованию, к картине, которую Вы хотели нам показать, а в результате это вдруг оказались мысли некой Киры. Если уж это всё-таки были мысли Киры, начать следовало так: «Кире всегда казалось, что летом кладбище имеет совершенно другой вид: аляповатое и яркое, оно…» Хотя, кладбище всё-таки не может быть и аляповатым тоже. Только в особых случаях, когда Вы пишете сатиру. Для способа, который описали Вы, нужно заключить мысли героя в кавычки, потому что это прямая цитата мыслей Киры. Впрочем, Киру это не удивляло – Алла Сергеевна переживала эмоциональные потрясения легко и эмоционально забывалась довольно быстро. Нельзя «эмоционально забыться», можно просто забыться. Эмоции сами по себе указывают на некие переживания (неважно положительные или отрицательные), поэтому попытка обездушить Аллу Сергеевну не удалось. Кстати, Вы употребили это слово дважды. Это неприемлемо. Множество необоснованных жестов и действий. Зачем Кире, когда она идёт одна, пожимать плечами? Вы много раз так делали наедине с собой, даже удивляясь? Нет, это невербальная информация и она существует для передачи собеседнику. «Но тревожное нарастающее ощущение отвлекло ее, словно звон колокольчика» - неудачное сравнение. Сравнения существуют не только для большей выразительности, но и для передачи тех эмоций, которые Вы хотите уточнить, детализировать. Опять-таки нарастающее тревожное чувство не может отвлечь. Глагол выбран неправильно. Нарастающее чувство тревожности может грызть, мучить, изводить и т.д. Множество грамматических, лексических, синтаксических и орфографических ошибок. Так писать нельзя. Это проявление жестокости по отношению к читателю. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21853 Степан Зотов ----- А тут есть идея? :) Простите, не заметил. Один рояль в кустах в черном, затем рояль в белом. Ни логики, ни мысли, ни выводов. Просто потраченное время. Написано грамотно. Большинство рассказов проигрывают на уровне содержания и после этого форму уже не замечаешь. Мучительно пытаясь набрать 150 знаков. Я не знаю. Это не ужасы. И не магический реализм. Что лишено содержания трудно в жанры вписывать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21576 Victoria ----- Это рассказ о депрессии с привлеченем мистических персонажей. Чувства героини понятны, но чтобы описывать вечные темы, такие как Смерть и Жизнь, нужно обладать большим художественным мастерством или, по крайней мере, приложить больше старания. Стиллистические огрехи, грамматические ошибки, невыверенность и "сырость" текста очень мешают читать контент. Невообразимо много словарных штампов, и в целом - лексика хромает. Магический реализм невысокого качества. Непонятны многие вещи, они просто непродуманы. Например, как и чем жила героиня целый год, не работая и с пустым холодильником? Куда смотрели социальные службы? (Шучу). Можно было бы отнести к попытке притчи, но для притчи слишком много реалистических подробностей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20990 Landar ----- Рассказ весьма интересно повествует о сущностях, вытягивающих из человека волю к жизни, так или иначе отражая действительность. А также, вероятно, Лера символизирует противоположность - некую силу света, помогающую человеку выйти из забвения, побороть гнет смерти и вновь обрести волю к жизни. Простой и удобоваримый стиль с образным выражением действительности. Правильное изложение, отсутствуют серьёзные ошибки. Также хорошо передаются переживания главной героини - её депрессняк, потом борьба за волю к жизни и наконец прозрение. Можно даже подумать, что все происходило лишь в её голове, что шла именно её внутренняя борьба с потерей воли к жизни. Соответствует магическому реализму. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20653 Remaik ----- Понравилось описание дневного кладбища. Много лишних слов и подробностей. Читатель умнее, ему можно не разжевывать. "вышеупомянутый литератор" - не комильфо, не принято, фи! Конец не поняла. Ошибки с синтаксисом, не хватает запятых. "мягко проехал трамвай, чьи пассажиры хмуро смотрели в небо" - несуразное предложение. Прямо вот все пассажиры? соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20094 NikName ----- О, это ужасный рассказ. Не в смысле, что в жанре ужасов. Просто ужасный. История главной героини никак не пристёгнута к появлению той самой дамы. Дама появляется и исчезает на ровном месте. "А вдруг она маньячка? А вдруг что-то с мамой случилось? Господи” - старуха маньячка? чиво? Даже если это очевидный твист с безумием героини это не служит оправданием. Содержание выглядит глупо и комковато. И как две "сменщицы" могут в середине рабочего дня куда-то идти вдвоём? "пересекла ворота" так не бывает рубленые короткие предложения, научитесь пользоваться тире, запятой, ; и т.д. "маленькую семенящую фигуру маленькой старухи" круто "будто все заледенело - внутренности словно окатили ледяной водой" тавтология в целом очень косноязычно соответствует вроде (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 50

Я убивала монстров

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27842 Vasanta ----- Как можно опозориться перед соседями и подругами за поход к психологу? Можно никому не говорить для начала, а вообще, это нормально водить ребенка к специалистам, в этом возрасте постоянно профилактические осмотры и т.д. Мнение окружающих важнее здоровья ребенка? Если жена так считает, что отцу мешает сводить дочь? Он же не инвалид безногий. "Если твой ребенок не такой, как все, стало быть, и с тобой что-то не так " - это вопрос к логике)) "И хоть ей было всего лишь четыре года, темноты она не боялась" - дети начинают бояться темноты годам к пяти -шести - с развитием воображения. Немного неестественно в первой части ребенок себя ведёт, во второй половине рассказа автор вырулил к мысли, что в этом возрасте дети воспринимают мир как само собой разумеющийся, лишь задают вопросы взрослым. Было бы жутковато, если б Бетти не рассказывала о монстре, а задавала вопросы - а кто это ест маму по ночам? и т.д. В общем, рассказ о том, как девочка воспринимает рак в виде монстра, поедающего свою жертву. Ей никто не верит, но после поставленного диагноза, мать вдруг прислушивается к словам малютки-дочери. Поведение отца какое-то неестественное, не логичное. В конце выясняется, что дочка видит не только маминого монстра, но еще и у других больных, и даже может общаться с ними. Концовка классная! Сам рассказ можно почистить от лишних описаний и деталей, особенно тяжеловесное начало. Ну и когда фокал прыгает с отца на дочку, описание монстра выглядит... ну не по-детски, что ли) "ставил под сомнение качество ее материнского инстинкта и способностей" - концеляризм кошмарный. Не надо менять имена персонажей с Кристины на Крис. Это же рассказ, не плодите лишних сущностей. "когда ее взгляд упал на маленькую фигурку" - дочери. Рассказ нужно вычитать (в глаза бросилось слово паразит "просто"), а в целом текст идёт легко. Ужасы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27094 zaiats_bo ----- Однажды маленькая девочка увидела, как ужасный, омерзительный монстр пожирает её маму. Внешне мама была в порядке, но монстр возвращался каждую ночь, ел и рос, а маме становилось всё хуже. Никто не верил, что девочка видит монстра. Мне кажется, именно в недоверии заключается соль рассказа. В этой семье недоверие к словам ребёнка возникло от конфликта между взрослыми, от того, что мама и папа перестали чувствовать себя семьёй, опустили руки и предпочли разойтись, вместо того, чтобы работать над отношениями и держаться друг за друга. Поэтому самое страшное в рассказе — не монстр, а то, как отношения родителей отразились на девочке. Рассказ написан отлично! Хотя и не идеально: есть шероховатости, тавтологии, повторы, выбор имён и названия кажется немного странным, но в целом текст легкий, увлекательный, логичный — и до дрожи пугающий. Когда повествование идёт от лица девочки, мысли становятся проще, образы берутся из нормального для четырёхлетки окружающего мира — сказок, мультиков, семьи, садика и пр. Когда от лица взрослого — то любое действие сопровождается нормальными для такого взрослого мыслями: о работе, отдыхе, семье, отношениях, деньгах, что подумают люди и пр. Кстати, интересен акцент взрослых на слове «нормально». «Это нормально», «так у всех бывает», «все так живут». В контексте истории про монстра такие фразы делают сюжет ещё более пугающим. Можно сказать, что автор профессионально нагнетает атмосферу: и стилистически (рублеными предложениями или использованием слов с негативными коннотациями), и психологически. Например, достоверно показывает обособленность и отчуждение героев, стадии (не)принятия мамой своей болезни, типичные родительские переживания о ребёнке. И ещё меня впечатлило, что все в рассказе чего-то боятся: Беатриса боится и монстра, и того, что он может сделать с мамой; Кристина и Саша боятся и того, что подумают о них люди, и того, что с дочкой может быть что-то не так; монстр — боится и голода, и девочки, которая его видит. На самом деле «монстр в ужасе». Даже мелькающим на заднем фоне врачам страшно: они боятся ошибиться. Психологически рассказ бесподобен. Концовка прекрасно придумана, автор пугает читателя, ничего не объясняя и навсегда оставляя в этом состоянии ужаса. В тексте использованы жанрообразующие элементы ужасов: монстры, приёмы нагнетения страха, неоднозначная концовка. Фантастическим допущением в рассказе является мысль о том, что некоторые люди могут видеть болезни как монстров, пожирающих других людей. И таких монстров можно убивать. Рассказ соответствует жанру ужасов. 10
24858 Ольга ----- Понравилась оригинальная идея рассказа и новый взгляд на серьезную болезнь. Рассказ воспринимается целостно, отсутствуют логические несостыковки. Единственно, финал выглядит несколько скомканным. Текст написан грамотно, легко воспринимается. Язык автора местами грубоват и резок, что возможно продиктовано желанием добавить больше реализма в рассказ. рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24092 Nadezhda ----- Отличный рассказ. И очень грустный. Девочка совершила чудо, но по своей неосведомленности, я так полагаю, натворила непоправимых дел в будущем… Мораль: какая бы сложная ситуация не была, нельзя это утаивать от детей. Всегда правда, правда и только правда. Даже для маленького ребенка можно найти слова. Автору успехов! Очень грамотно рассказана история. Читается на одном дыхании. Переживаешь вместе с девочкой. И, пожалуй, главное достоинство рассказа - шокирующая, лично для меня, концовка - так и хотелось крикнуть: "Стой, Бетти, не делай этого! Что же ты творишь!" На все 100 % (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23978 Omen ----- Рассказ повествует о молодой семье – папа Саша, мама Кристина и дочка Беатриса. Семья обычная, без материальных проблем. Дочке четыре года. Мать и отец работают, ведут здоровый образ жизни. Но вот радости от своей жизни никто из них не ощущает. И почему? А вот просто устали друг от друга. Устали взрослые, поэтому спят, но не вместе, а порознь – в разных комнатах. Ребёнок спит в своей отдельной комнатке, но каждую ночь просыпается от чавкающе-хлюпающих звуков. Звуки доносятся из гостиной, где спит мама. Но маму ребёнок не будит, а идёт за помощью к папе. Папа просыпается, испытывая понятное раздражение, ведь ему не понятна причина таких еженощных побудок. Девочка водит папу в мамину комнату, чтоб тот посмотрел на спящую супругу. Супруга спит, как ни в чём не бывало. Попытки родителей понять тревоги ребёнка не приводят ни к чему хорошему. Мама показывает девочку психологу, но психолог посчитала, что это самой маме лучше обратиться к врачу. Мать ещё пытается хоть как-то понять дочь, соглашаясь, чтоб та спала каждую ночь с ней. Папе такая идея не нравится. Он, не видя смысла продолжать такие отношения, уходит из дома. Постепенно, живя вдвоём с дочкой, Кристина начинает чувствовать себя лучше: проходит её хроническая усталость и частые головокружения. А когда она утром обнаружила тёмное пятно на прикроватном коврике, похожее на растаявший шоколад, то вообще распрощалась со всеми своими тревогами и болезнями. Какими, спросите, болезнями? Я бы предположил, что Кристина нимфоманка, мастурбирующая под одеялом по ночам. Когда с ней начинает спать дочь, то женщина перестаёт заниматься самоудовлетворением, сублимируя сексуальную энергию в работе и общественной жизни. Правда, автор предлагает посмотреть на происходящее глазами ребёнка. Беатриса часто смотрит по компьютеру мультики. Иногда она видит там фильмы с монстрами. Эти фильмы любит папа. Папа не любит маму. Да и дочь, судя по всему, его начинает бесить своими навязчивыми фантазиями. Девочка говорит, что видит монстра, поедающего по ночам мозги мамы. Монстр всякий раз уходит в темноту, завидев девочку. Ребёнка монстр не трогает. И вдруг, у мамы обнаруживают рак головного мозга. Мама не хочет проходить лечение. Она уверовала в видения дочери. Раз уж монстр боится девочки, то почему бы, решает мать, не спать вместе с дочкой. Это решение окончательно подрывает уверенность отца в благополучный исход лечения жены. Он уходит из семьи, в надежде переждать ситуацию. Девочка грустит о папе, но соглашается убить монстра. Девочка морит монстра голодом, бодрствуя по ночам в кровати матери, чтоб не подпустить его к маминой голове. Монстр слабеет, и девочка его размазывает об пол ногой, о чём свидетельствует коричневое пятно на коврике возле кровати. Мама понимает, что пятно сделала дочка, но не пытается выяснить – как. Может она с самого начала знала, какого рода монстра видела её дочка?! Ключевое событие этой истории происходит в момент, когда девочке Беатрис начинают видеться монстры. Первого она увидела на маме. Второго - на постороннем человеке в онкоцентре. Девочка, хоть и боится монстров, но те, судя по их реакции, девочку бояться ещё больше. Ребёнок не понимает, что с ней происходит. Родители девочки тоже не понимают, что с ними происходит, в плане семейной жизни. Занавес непонимания приоткрывает следующая фраза от лица автора: «Беатриса привыкла к тому, что ее рассказы для взрослых похожи всего лишь на выдумки». Согласитесь, это немного странно, что четырёхлетний ребёнок сочиняет рассказы «для взрослых», но позволяет понять поведение всех персонажей в истории. «Звук такой, как будто кто-то пьет из лужи. С жадностью, ненасытностью» - это описание звуков из маминой спальни, то, как они послышались ребёнку. Условно, по мнению девочки, такие звуки издаёт монстр, сидящий на маме верхом, пока та спит. Или мама делает вид, что спит? А вот ещё интересная формулировка из описания монстра: «Вместо ушей у него были просто сквозные дыры». Очень напоминает описание современных интимных игрушек для секса. Не соответствует фантастическому жанру. Фантастика – это то, чего нет в коллективной реальности (пусть даже в субъективном восприятии реальности отдельным индивидом), но может быть, если произойдёт нечто изменяющее эту реальность. Не фантастика, но для истории о семейных ценностях и гигиене сексуальной жизни в семье с маленьким ребёнком – очень интересная, небанальная подача. 4
23734 Светлана ----- Девочка видит монстра, который каждую ночь ест ее маму, но ей никто не верит. Монстр становится больше каждую ночь. Маме ставят диагноз рак и мама просит девочку прогонять монстра. Девочка так и делает. Болезнь уходит, но и папа уходит из семьи. Тогда девочка, встретившись в коридоре больницы с монстром, приглашает его обратно. Идея очень интересная. События идут логично и последовательно, вопросов во время чтения не возникает. Текст написан грамотно, воспринимается очень легко. Автор очень точно и очень удачно описал храбрую и самостоятельную девочку и монстра (его рост и уменьшение). Полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23625 Ядвига Врублевская ----- Сложно оценить этакий детский horror, наверно для подростка такой рассказ будет хорош. По мне он слишком прост. Хотя представление рака как некой твари, которая на самом деле пожирает людей довольно любопытно. Теперь мы всё знаем! Нужно заводить маленьких девочек, чтобы они берегли сон родителей))) Никаких дыр и нестыковок не обнаружила, но опять-таки простенькое линейное повествование. Повествование очень понравилось. Диалоги живые, описания толковые. Обширный словарный запас на лицо. Всё описано живым русским языком. Никаких спотыканий при прочтении не было. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21739 Victoria ----- С ума сойти, что за рассказ! Безоговорочные 10 баллов. Написано талантливо, грамотно, захватывает с первой до последней строки. А концовка-то какая! Блестящая работа! Рассказ читается на одном дыхании! Великолепно выписаны характеры, среда, эмоциональная составляющая, интрига сохраняется до последней строки. Мастерская работа! И фэнтези и ужасы в одной упаковке, исполненной талантом и безграничным воображением. Такой себе маргинальный бриллиант. А уж про концовку и не говорю - это просто блеск! Прочитано дважды, и каждый раз - с восторгом! Благодарю! 10
21511 Tosu Tadati ----- Рассказ написан замечательно и получился очень интересным. Идея не самая новая, но развита хорошо, нет ничего лишнего или ощущения какой-то недосказанности. В общем мне очень понравилось читать. Очень легко и интересно читать. Рассказ написан грамотно, простым и разнообразным языком. Персонажи описаны очень детально, как и их характеры. При чтении они словно оживают. Рассказ полностью соотвествует жанру конкурса, хотя сначала это и не очень заметно. Основной жанр конкурса ужасы. 10
21336 Степан Зотов ----- Рассказ хороший. Идея не самая оригинальная, но в достаточно светлом исполнении. Возникает лишь вопрос скомканной линии отца и самого конфликта в семье. Излечение от рака, как видно, не решило человеческих проблем. Это создает чувство незавершенности. Достаточно грамотно. Я, правда, не знаю, что тут писать в большинстве случаев на 150 знаков. Глаз не цепляет. И ладненько. Остальной объем занимаю просто текстом. Условно ужасы, годится :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20993 Landar ----- Интересная история о потусторонней сути человеческих заболеваний - о сущностях, питающихся человеческой жизненной силой, незримо паразитирующих на людях. Интересно показано развитие девочки, которая после выздоровления матери и ухода отца решает больше никому не помогать, так как считает, что именно её вмешательство разрушило семью. В упрощенном и более сжатом духе (отчего только лучше!), чем повествования Стивена Кинга. Аналогии подобраны предельно просто и увлекательно, автор не преследует цель "поумничать", выдаёт предельно простые метафоры и правильно поставленные предложения. Соответствует жанру мистических ужасов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20092 NikName ----- один из немногих рассказов у которого прослеживается структура. но этого маловато. Неплохой момент: "Она думала, что это нормально. Когда ты ребенок, и каждый день видишь монстров, прячущихся под кроватью, в конце концов, ты начинаешь воспринимать их как нечто само собою разумеющееся." в общем и целом, написано сносно и твист, пусть притянутый за уши, но есть, хотя есть догадка, что авторка посмотрела и так себе скопировала кино "я сражаюсь с великанами". атмосфера есть, но не хватает силы языка, чтобы её оживить. фразы вроде "едва не обделавшись от испуга" не добавляют саспенса, только смешат. "неистово жрало" - это уже откровенно комично. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18970 Remaik ----- Семья разваливается. Родители уже разбежались пока что в разные комнаты. А мама заболевает раком. Маленькая дочка видит монстра, который по ночам ест маму и убивает его. Отличный сюжет. Оптимистичный финал. Браво! Классическое повествование, без изысков и словоблудие. Но сюжет этого и требует. Все описано ровно, правильно, с эмоциями там, где надо и без лишних гротесков. Вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 103

Между фантазиями

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27844 Vasanta ----- Первое впечатление - отголоски фильма "Начало", но на самом деле больше похоже на сериал "Маньяк". Там тоже вводят пациентов в мир грёз, пытаясь излечить от психических недугов. И эльфы с обрезанными ушами там тоже присутствуют... Я ни в коем случае не намекаю, что автор списал идею с сериала, вполне вероятно, что автор вообще впервые о нем узнал сейчас, но тем не менее... Есть три истории, в мире Нф - с андроидами (очень понравилась завязка детективной истории с плачущим и повесившимся андроидом, и совсем не понравилась скомканная развязка в гараже), мир эльфов (опять же скомканное объяснение про усыновление алчного отчима) и мир постапокалипсиса. Очень много лишних деталей, которые создают атмосферу, с одной стороны, но никак не двигают сюжет. И концовка "порадовала". Значит, пришли отец с дочкой, решить проблему. А Профессора и его ассистента волнуют лишь получение опыта, работа над диссертацией и отчёт. Как будто не с людьми поработали, а с подопытными мышами, очень равнодушное отношение. "Альпин опаздывал. Он сильно волновался о проведении процедуры, ведь ему доверили провести ее первый раз." - если б волновался, пришел бы заранее, я считаю. "Доверили провести её первый раз" самостоятельно. И что за вопрос про театральные возможности? Альпин же у него давно ассистент, а профессор разговаривает с ним так, будто собеседование впервые проводит. Немного сбило с толку то, что автор сначала говорит о пациентке, а потом Крамозник представляет её - пациент. И имя еще такое, бесполое, условно говоря. "не стоит за это волноваться" - об этом волноваться "...толстый полицейский, с усами под губой" - усы под губой называются борода. Или автор имел ввиду что-то иное?)) "пора расчехлять свои актерские способности" - подавилась чаем. Запахло клубничкой))) Дальше читала уже с интересом - какими еще перлами порадует автор? Текст как минимум поднял настроение)) "После уезда старшей сестры" - отъезда "В сумке были сухари. Пока их ел, успел порыться в сумке." Успел рассмотреть остальные вещи, м.б.? "Альпин вышел на небольшой городок, наполненный жизнью" - корявое предложение, надо перефразировать. "чем быстрее мы добреемся до Койден Гвайт" - забавная опечатка)) "вследствие чего в ней проснулась ненависть к отцу." - аж зубы сводит от таких канцеляризмов "Начался вездесущий буран" - это как?)) "На момент стало темно" - на мгновение? "а люди муравьями работали. Кто-то таскал телеги, кто-то продавал, кто-то патрулировал или спешил." Работали муравьями - это как?))) А люди копошились, как муравьи: таскали телеги, продавали, патрулировали, спешили по своим делам. "трубы пвх, на которые находился спрос. " - был большой спрос. "болезненными образованиями на видимых кожных поверхностях" - опять канцеляризмы. Это худ. произведение или мед. справочник? "Его взгляд стремился вертикально вверх" - масло масленое. "Они подошли к запоротой комнате" - запертой? "многочисленные шаги стражников." - многочисленные шаги?? "и вытер им лысую голову и шею." - внезапно! Описание главного героя лучше давать вначале)) "Крамозник подошел с бутылкой и налил еще коньяку" - еще!!! Так они там с батей бухали, пока ассистент работал)) "Крамозник вместе с отцом девушки появились в комнате" и "Вошел ее отец, сильно ее всполошив" - дважды войти в комнату -это надо уметь) Много опечаток, текст не вычитан. Но читается легко, несмотря на некоторые зубодробительные выражения) научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
27490 Степан Зотов ----- А какая идея? Рассказ был бы интересен как опыт медицинской прозы в плане отчета врача. Идеи в нем просто нет. Врач даже выводов не делает по случаю больной. Мы не понимаем, как и за счет чего она излечилась. Сцены забавные, связи нет. Язык достаточно богат и разнообразен. Читать было интересно, всё ждешь, когда же смысл появится. А его так и нет. Жаль. Далее добавиь нечего :) Сто пятьдесят. Наверное, можно притянуть к научной фантастике... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26888 zaiats_bo ----- В рассказе главный герой путешествует по фантазиям пациентки в попытке отыскать её и спасти от синдрома глубинного погружения (СПГ). У пациентки богатое воображение, так что в процессе «операции» Альпин последовательно оказывается в мире супертехнологичном мире будущего и роботов, в фэнтезийном средневековье и в постапокалиптическом мире Под Лампой (соответственно, в научной фантастике, фэнтези, постапокалиптической фантастике). Идея сама по себе интересна, тем более, что канва у этих миров логично обоснована: пациентка ушла в себя, у врачей есть оборудование, благодаря которому можно попасть внутрь её фантазий — так почему бы и нет? Причём, особенно мне понравилась умеренность автора в количестве фантазий и переключений между ними. Но что такое случилось с девушкой в реальности, от чего она ушла внутрь себя? Эта часть истории остаётся «за кадром» — и очень зря. Да, любопытно понаблюдать, как фантазии пациентки делают намёки на реальные события, но без объяснения причин в разгадывании этой «головоломки» нет никакого удовольствия. Единственной серьёзной прорехой в логике происходящего мне кажется то, что Мариполь вообще решила осознанно уйти в мир жестоких, грубых, голодных фантазий, где её преследовала и подавляла реальность. А ведь СПГ автором описывается именно как осознанный уход в себя. Но о какой осознанности может идти речь? Возможно, автор вводит «осознанность», чтобы иметь право сказать герою, дескать, сознание пациентки будет сопротивляться, но не волнуйся, подсознание тебе поможет. Идею можно понять, но с учётом того, что в таком состоянии нелогично говорить про осознанность, идею следовало бы доработать. И ещё меня мучает вопрос: зачем было вводить какой-то там СПГ, когда в психиатрии есть такой прекрасный кататонический ступор вкупе с пассивным негативизмом или не менее великолепный апато-абулический синдром? Впрочем, дело хозяйское. Реализация идеи убивает почти всю её занимательность. Рассказ ведётся сухо, чуть ли не рублеными фразами — а всё потому, что автор просто перечисляет действия героев. И герои разговаривают так же, как автор. Читать рассказ скучно. К тому же повествование написано в нескольких временных потоках (и я сейчас не про фантазии о прошлом или будущем): автор использует глаголы в прошедшем времени совершенного и несовершенного видов и в настоящем, иногда с предположениями будущего времени. Конечно, невозможно написать связный текст, используя только одно время и один вид глаголов, но здесь автор то рассказывает в режиме реального времени, то переходит к констатации фактов в прошедшем, оттого и возникает разнобой. Иногда автор совмещает разные виды глаголов там, где делать этого никак нельзя: «Альпин (что сделал?) смог вызвать машину, которая (что делала?) везла его в нужное место» или «к нему (что сделал?) подошёл полицейский и (что делал?) обращался в нему так, как будто они давно знакомы» — и это парочка примеров только из первой «фантазии». Хуже всего, что подлежащее часто не согласуется со сказуемым, и ещё чаще — деепричастный оборот с подлежащим. Совсем плохо становится, когда части предложения не согласуются между собой по времени (о чём писалось выше) или по смыслу (в духе «шёл в лес по дрова, но получилась утка, жечь, карниз, мохнато», и это не из текста пример, если что, а обобщение всех подобных ошибок в нём). Из остальных проблем изложения можно отметить: острый дефицит личных местоимений в начале текста, куча тавтологий, неправильное словоупотребление и словообразование; были и канцеляризмы — да ещё и неправильно написанные. Обороты не выделены запятыми, между обособленными частями предложений тоже не хватает знаков препинания. В общем, история была бы интересной, если бы автор смог её рассказать. Отдельные части рассказа соответствуют, как уже упоминалось, научной фантастике, фэнтези и постапокалиптической фантастике. В сквозной истории учёные изобрели установку, с помощью которой можно проникнуть в мир фантазий другого человека и пообщаться с ним там. Уже одного этого достаточно, чтобы рассказ в целом отнести к научной фантастике. Мои любимые перлы: — «во мне что-то ёкнуло, это были далеко не хот-доги, которые я ел утром, и я решил позвонить вам» (это шедевр! я серьёзно) — «андроид самоосознал себя» (хорошо, что автор это уточнил, а то с меня сталось бы подумать, что кого-то другого) — «увидев лицо на экране, его глаза наполнились слезами» (какие эмоциональные глаза) — «И вот я случайно её сильно оттолкнул. Она упала и умерла.» (драма! психологический триллер! скоро во всех кинотеатрах страны!) — «дала этого коня Альпину, на спине которого он разложил одеяло из сумки» (дивная, должно быть, картина) — «опершись на руки и сев, рука почувствовала» (рука-персонаж захватывает воображение). Мне действительно полюбились эти перлы, потому что автор — осознанно или против воли — оказался очень забавным. Эти перлы позволяют мне надеяться, что чувство юмора у автора такое же отменное, как и идеи в его/её голове (: 5
26025 Tosu Tadati ----- Очень хороший рассказ, немного похож на фильм "Начало". Концовку можно предсказать с самого начала, но от этого читать становится не менее интересно. Сюжет полноценен, без дыр. Всё понятно, главное читать по внимательнее. Не смотря на все плюсы рассказа, есть минусы. Касаются они в основном граматики. Текст вообще не вычитан. Много повторений, например в одном предложении слово "полицейский" и в следующем снова это слово. Очень много слов из разряда "было" или "был". Рассказ полностью соотвествует жанру конкурса. Его можно отнести к научной фантастике 6
24856 Ольга ----- Понравилась научная составляющая рассказа. Идея рассказа очень сильно переплетается с замыслом фильма «Клетка» (The Cell, 2000 г.), поэтому оригинальной ее сложно назвать. Текст рассказа написан грамотным языком, но из-за очень длинных предложений трудно воспринимается. Так же по тесту встречаются небольшие огрехи. Например, я так и не смогла представить, как с точки зрения анатомии выглядят у полицейского усы (см. «с усами под губой»). рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24094 Nadezhda ----- Рассказ мне показался интересным. Единственное, каждая фантазия что-то да напоминала – популярную сейчас игру «Детройт» с ее человекоподобными роботами, футуристическое описание города, будто из «Бегущий по лезвию», «Властелин колец» с эльфами, считающими себя выше других и обязательно кучкой изгоев «не таких как все остальные», да и в целом все это погружение в подсознание – фильм «Начало». Действительно, фантастический рассказ, с попаданием в жанр, думаю, проблем нет. Мир очень подробно описан, картинка представляется без проблем. На один раз очень неплохой рассказ. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23979 Omen ----- Рассказ повествует о молодом мужчине, работающим ассистентом в Центре экспериментального лечения психических расстройств. Ассистента зовут Альпин. Его наставника и руководителя центра зовут доктор Крамозник Вольвыч. С помощью аппарата МОС (аббревиатура автором не расшифровывается), разработанным Волвычем, происходит погружение в сознание пациентов центра, страдающих СПГ – синдромом глубинного погружения. Что это такое? Я бы (не автор!) описал это, как летаргический сон. Автор сравнивает его с комой. Да, в дословном переводе с греческого, кома – это «глубокий сон». Но в медицинском понимании при коме, цитирую Википедию, «…возникают нарушения кислотно-щелочного равновесия в нервной ткани, кислородное голодание, нарушения ионного обмена и энергетическое голодание нервных клеток.» Кома является следствием заболеваний и травм, которые никаким «глубинным погружением» в сознание больного не лечится. Но именно туда (в сознание пациента!) и погружается Альпин, дабы, побродив в фантазийных мирах, вытащить из них личность пациента. Именно этот бред (не автора, а персонажа, являющегося пациентом) мы и познаём (аж в трёх мирах!), дочитав рассказ до конца. В конце пациента «вытаскивают», а сам главный герой, Альпин, засыпает, сидя за столом над отчётом о проделанной работе. Ключевое событие этой истории происходит в момент появления в Центре нового пациента. Им оказалась девушка-подросток по имени Мариполь Оки. Девушку доставил её приёмный отец Хамура Оки. Перлы в описании превосходят один другого, поэтому остановлюсь только на самых, на мой взгляд, курьёзных. Например, идёт описание отца девушки: «Хамура создавал о себе впечатление человека скрытного. Он отказывался говорить о причинах, которые могли спровоцировать СГП, ссылаясь на тонкую подростковую психику». «Создавать о себе впечатление» нельзя, потому что его создаёт кто-то внешний, то есть кто-то может создать впечатление о Хамуре. И, понятно, что он отказывался говорить о причинах СГП, потому что он не специалист в этой области. Зачем бы он пришёл в этот Центр, если бы знал всё о причинах? Ах, да! Ведь аппарат МОС только в Центре. Вот ещё образец авторского оксюморона: «Продуманные до мелочей миры или парад сюрреализма, – сказал доктор, пробуждая быстрой нарезкой в памяти подобные случаи». Хочется спросить: в чьей памяти? В памяти читателя? Или нам просто важно это узнать, как свидетельство опытности доктора? Или в качестве свидетельства того, что у доктора есть ещё память? Но тот же эпизод в развитии приносит ещё больший образчик нелепости в поведении персонажей. Не буду цитировать диалог опоздавшего на процедуру ассистента (первую с его личным погружением!) и его наставника. Подчеркну лишь, что доктор и ассистент долго обсуждают сложность случая пациентки, проговариваясь, что для ассистента это первый опыт. И все эти разговоры они ведут при отце пациента!!! Выражаю автору благодарность от лица всех читателей за столь назойливое разжёвывание специфики ситуации, ведь иначе читатель не узнал бы о жизненном пути, приведшем доктора и его ассистента к научному прорыву! И если доктор Вольвыч действительно занимался медициной всю свою профессиональную жизнь, то его ассистент, как оказывается, пришёл из театральной среды: «Надеюсь, что твои рекомендации из театрального не выдумка? Все-таки ты должен моментально подстраиваться под происходящее,» - говорит доктор читателю, перед началом погружения ассистента. «Мои актерские работы всегда встречали овациями,» - гордо и безапелляционно отвечает ему ассистент. И весь этот «научный» трёп слышит несчастный отец пациентки. «Их путь шел по скользким от мороза ступеням, сквозь пронизывающий насквозь ветер и снег». А это уже пример описания натуры из путешествий Альпина по сознанию Мариполь. Вот так «сквозь» да на «насквозь» повествуется о трёх мирах (меньше нельзя!!!), выстроенных больным сознанием. Уважаемый автор, от мороза застывает влага в воздухе. Она конденсируется на поверхностях объектов в виде инея. Это от него ступени могут стать скользкими. Если вы хотели сократить все эти физические процессы в описании, то правильно бы было сформулировать «скользкими из-за мороза». А «пронизывать» можно только насквозь. Но и это подвластно только ветру, а снег пронизывать не может, если вы выражаетесь применительно к телу человека. «Крамозник вместе с отцом девушки появились в комнате. Она открыла глаза, и по ее взгляду было видно недоумение. Видимо вопрос, где она оказалась так и витал в ее голове. Крамозник подошел с бутылкой и налил еще коньяку. Девушка поднялась с постели и с удивлением спросила: - Где я оказалась, надеюсь вы из меня не органы вырезали? Вошел ее отец, сильно ее всполошив. От ее добродушной улыбки ничего не осталось. А на лице отца так и горела улыбка счастья. Хамура подошел к ней и приобнял, хотя она пыталась этому сопротивлялась.» Эта цитата из финального эпизода рассказа. Я привёл её в таком объёме, потому что она снимает все вопросы о сверхидее рассказа. Не буду критиковать за смысловую тавтологию с дважды входящим в комнату отцом, а также за нелогичную для ситуации калейдоскопическую сменяемость выражений на лице девушки: от недоумения к добродушной улыбке и, при виде дважды появляющегося отца, всполошённости. Главный мой вопрос: кому Крамозник налил ещё коньяку?! Чем он и отец занимались, пока шёл сеанс?! Крамозник обещал Альпину, что будет ассистировать ему при его первом личном опыте погружения, что особенно важно, ведь случай, как акцентировалось речами обоих врачевателей, попался тяжёлый. Мало того, что ни разу, по ходу пьесы, доктор не вмешался в происходящее в виртуальных мирах сознания, так он ещё и бухал, вероятно, с отцом девушки. У меня появилась догадка по поводу аббревиатуры МОС – это Мобильный Оператор Самогона! Гонит сивуху из бредовых фантазий пациентов наркологической клиники. Не соответствует фантастическому жанру. Фантастика – это то, чего нет в коллективной реальности (пусть даже в субъективном восприятии реальности отдельным индивидом), но может быть, если произойдёт нечто изменяющее эту реальность. Всё необычное происходит исключительно внутри сознания персонажей. МОС, конечно, полезное изобретение, но его недостаточно, чтоб вытянуть рассказ на фантастический уровень. Плагиат высочайшей пробы по части заимствования сеттинга! Фильмов «Экзистенция» (1999г.) и «Начало» (2010г.) достаточно, чтоб подтвердить сей факт. 2
23731 Светлана ----- Врач проникает в мозг девушки, чтобы вернуть ее из комы в этот мир. В мозге он путешествует в трех мирах, стараясь ее вернуть, и это ему удается. Идея рассказа интересная, но не захватывающая. Про купол идея не нова. Рассказ отрывочен, впечатление, что был написан наспех, особенно в конце. По количеству знаков существенно превышает нормы, установленные на конкурсе: 46 тысяч. Дочитала с трудом. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23617 Ядвига Врублевская ----- Ничего нового в работе не увидела. Идея о проникновении в разум другого человека не нова. Кто-то вспомнил "Начало", но мне вспомнился фильм "Клетка" о проникновении психотерапевта в разум маньяка. Описать толково не удалось, из-за этого рассказ сильно проседает. Если уж идея стара, то нужно подать её как-то особенно, здесь же это сделано кое-как. Владение языком только на уровне читателя. Предложения построены кое-как, куча ошибок, читать невозможно. «- Что ты тут делаешь?» – крикнул он. Если он крикнул, нужно обязательно использовать восклицательный знак. «Он поехал к себе в кабинет.» - нельзя ехать в кабинет, можно поехать в офис. «Отце упал на колени и взялся вытирать ладонями глаза.» - опечатка чёрт с ней. Глагол «взяться» является устаревшим, но даже если Вы его используете, употребляйте в том значении, которое указывается в толковом словаре. На сегодняшний день этот глагол имеет такое же значение, как и «браться». 1. Браться за руку, за поручень и т.п. 2. Браться за дело (занятие). 3. Браться за человека (предпринимать какие-то действия). Словосочетание «вытирать глаза». На грани нарушения грамматических норм. Можно вытереть слёзы, но глаза обычно трут. Опять-таки «вытирать ладонями» - это уже что-то запредельно странное. В целом предложение само по себе корявое. Сами представьте, заходит вдруг человек, падает и сильно трёт глаза. Другое дело, если бы Вы описали что-то ещё, что бы указывало на его эмоциональное состояние. Если бы герой увидел его побледневшее лицо, или дрожащие руки и т.д. Тогда такого комичного эффекта в данном случае бы не произошло. «Альпин сразу подумал, где она может быть?» - фраза корявая. Во-первых, словосочетание «сразу подумать» неудачно. Во-вторых, слова автора о мыслях героя не соответствуют этим самым мыслям. Он не думал, он «гадал». И правильнее было бы написать: «Альпин гадал, куда она могла деться». В случае с тем вариантом, который предложили Вы, нужно было заключить мысли героя в кавычки, а после слов автора поставить двоеточие. Такого по тексту множество. На лицо проблемы с грамматически верными формами. И неумение видеть, где мысли героя являются прямой их цитатой, а где это всего лишь передача смысла словами автора. Время глаголов скачет из прошедшего в настоящее время. Не нужно так делать. Умение передать текст через оба время дано очень малому количеству авторов, а на начальном этапе лучше писать всё в прошедшем времени. Множество лексических ошибок, тавтологии и многословия. Не буду разбирать по каждому пункту, тут просто море ошибок. Нужно читать и читать. И в данном случае классику. Мастеров русского слова. Работа соответствует жанру. 2
21741 Victoria ----- Стиллистически повествование выстроено так, что не всегда понятно, о ком из персонажей идёт речь. Да и других стиллистических ошибок полным-полно. В качестве примера - это когда у полицейского внутри что-то ёкает, "что не хот-доги" ©, которые он ел утром) Блеск) Безграмотное построение фраз и просто ошибки мешают вдумчивому прочтению. В каждом абзаце приходится разгадывать ребус, кто же этот "он", о котором идёт речь) Персонажи разговаривают с "местечковым" акцентом - вряд ли это добавляет прелести повествованию. Если делать это мастерски - тогда да, а если в силу безграмотности - тогда получается то, что получается) Это фэнтези. Замешано круто, но исполнение оставляет желать лучшего. Сумбур вперемежку с ошибками значительно снижает впечатление. Автор старался, писал... Оценка "4" дана с авансом) 4
21006 Landar ----- Хорошо представлены аллюзии на реальные жизненные проблемы через обёртку фантазий. Вполне возможно, что такая проблема, как синдром глубокого погружения, не ровен час возникнет в реальности. Автор достаточно тонко, хотя в то же время и поверхностно, описал усугубление психологических расстройств, а также метод погружения в чужие фантазии. Какой-то странный скомканный стиль, больше похожий на фанфик, чем на самостоятельное произведение. Поступки, события, мысли героев - все как-то поверхностно, "по-детски" просто и слишком быстро, не создаёт должного погружения. Кое-где допущены грубейшие ошибки грамматики и построения фраз. В целом, для фанфика очень неплохо, но для самостоятельного произведения надо лучше. Соответствует жанру научной фантастики. Если поработать над стилем, избавиться от "беглой" и "фанфиковой" манеры, то роман мог бы выйти превосходный. 6
20089 NikName ----- ещё один ученический рассказ. сместа в карьер и косо\криво. есть неплохой момент с обрезанными ушами, но опять тасовка миров в неумении удержать читателя другими методами. "Как оказалось, это постапокалипсис" - констатации в подобном духе начинают вызывать нервный смех. повесившийся андроид смешнее колобка. непонятно в каком времени идёт повествование: "Альпин сидел в своем кабинете. Можно идти домой, но сил больше нет". Читать невыносимо, как из-за стиля повествования, так и из-за сюжетных переходов. Если тебе 15 лет, автор, то дерзай, но конкурсы пока обходи стороной. Общая бедность языка, а то и косноязычие "Хамура вместе с Крамозником нависли над ним, рождая чувство стеснения". атмосфера должна описываться а не проговариваться в духе "нуарных кабинетов из старых фильмов" рубленые короткие предложения, научитесь пользоваться тире, запятой, ; и т.д. написано ужасно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18965 Remaik ----- Вирус, который поражает восприятие реальности. Чтобы его победить, отец девушки... Альпин вживается в роль детектива. Много, сумбурно и неинтересно. Если бы автор немного сократил, убрал проходные действия, то остался бы сюжет. А пока я его не увидела "Вдруг тихо вошла маленькая фигура" - фигура вошла?! "толстый полицейский, с усами под губой" - это как? "У Марифэль как раз была лишняя лошадь, на которой было множество котомок" - в одном предложении две былки(( Много стилистических и синтаксических ошибок. Соответствует номер рассказа не соответствует его положению. Не 474, а 477 1
Общая оценка 49

Главный герой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27845 Vasanta ----- Такое ощущение, что автор начал с дневниковой записи или как он представляет своё будущее)) Это предисловие о всей неинтересной и скучной жизни в начале можно смело выкинуть или уместить в одну фразу. Зачем так расписывать очевидные вещи? А потом пошел калейдоскоп миров, которые можно описать одной фразой: "Я просто сижу и наблюдаю за всем." Герой пассивен, у него нет целей, нет активных действий. Хотя в начале заявлена цель - стать героем, но он её никак не осуществляет. Единственное действие - это когда ГГ полез за куклой в фонтан. В других мирах он плывёт по течению, старается не выделиться и не показаться странным, стремится влиться в систему нового мира, будто ничего не произошло. Это пассивный герой, разглядывающий картинки на экране и ничего не делающий и не желающий делать. перед ним не стоит никакого выбора, он ничего не хочет, кроме как вернуться в тихую гавань , "к мамочке". Инфантильная позиция, так и не скажешь, что это самостоятельно живущий и работающий человек. Даже то, что он писатель, никак не отразилось в его приключениях, он ничего не пробует, не ищет, не размышляет. Новые тела действуют независимо от него, управляют космолётом и проч. И лишь в конце он решил спасти Землю. Мотив тщеславный - чтоб о нем узнали, как о герое, прославили в веках. а неблагодарные людишки взяли и разбомбили. Ну их нафиг. Пусть сами своих кукол из фонтанов вытаскивают. Конец в чем-то забавный, если в таком ракурсе смотреть - что это ирония и сарказм над инфантильным поколением, выросших на гаррипоттерах, до которых им не дотянуться. Затянутое начало. И описание разных миров выглядит монотонным, они не запоминаются, потому что в них ничего не происходит. Всё впечатление об рассказе можно найти у автора: "Через некоторое время становится очень скучно. Я то думал, что будет что-то интересное и захватывающее <в космосе>. Вид конечно потрясающий вокруг. Но этого слишком мало для того чтобы меня впечатлить." "Это тело, оказывается, очень быстро бегает, гораздо быстрее меня". М.б. - гораздо быстрее моего прежнего? Если бы в мирах был смысл, кроме декоративного, то я бы предложила автору менять стиль в каждом отрывке. Писать односложно, например, где ГГ становиться роботом; эмоционально, где он - девушка и т.д. Чтоб на языковом уровне тоже были отличия, а не только в описании. Все миры - набор картинок, вдохните в них действия! Мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
27072 zaiats_bo ----- Много-много-много местоимения «Я» (+300 шт., не говоря про производные, которые было лень считать). Это ещё можно как-то списать на заглавную тему («Я — главный герой»), другое дело, что большую часть можно было опустить, а всякие там «мои» и «свои» и вовсе повыбрасывать — и так понятно, чьи. «Я»-я думаю, что «я»-он прав, считая, будто каждому из нас хоть раз да хотелось почувствовать себя Главным Героем. Поэтому идея забавна. Но её реализация мне не нравится. Да, придумать новый необычный мир — это здорово. Если только автор (как здесь) не станет ограничиваться одним описанием и парочкой теорий: мир выглядит так-то, наверное, потому-то и потому-то. А как всё там было на самом деле — не известно, хотя и важно. Вот и получается, что Главный Герой скачет между мирами, описывает всё, что попадается на глаза, но толком ничего не узнаёт: ни что за раса, ни как они живут, ни как устроен мир. Смысл жизни Главного Героя — в том, чтобы найти Приключение. Но тогда зачем тратить столько сил на описание очередного параллельного мира? А если автор хотел собрать в одном произведении несколько ярких фантазий, то почему не позволял герою выяснить толком их подноготную? Ведь поверхностно описанный, без интересных деталей, мир блекнет в воображении читателя. Сперва ГГ оказывается разноцветным Федей в разноцветном мире. Автор тратит на его описание более 1700 слов. Это первый и самый длинный отрывок, и я не понимаю, почему. Что особенного в обычных предметах непривычного цвета? Композиция рассказа в целом неравномерна, эпизоды с разными мирами не соразмерны, будто чем дальше, тем сильнее уставал автор (и герой). После нелепой (но красивой, этого у неё не отнять) смерти в первом мире, ГГ примерно по тысяче слов проводит в качестве пилота космического корабля и волшебниЦЫ из глухой деревни. И по 300 с гаком слов — ещё в четырёх мирах. Так вот, надо отметить, что начиная с первого из них, где ГГ — оленёнок, сюжет вдруг стал казаться мне удручающе однообразным (хотя, казалось бы, как необычно): слишком много миров, слов, впечатлений. Что мне действительно понравилось в ГГ, так это его желание сбежать, которое просыпалось при каждой панике. Чувствуется тонкая авторская издёвка над ГГ и его иллюзиями на свой счёт. Концовка после возвращения в пенаты родного мира — совершенно в духе ГГ (и автора): «Все-таки моя жизнь меня вполне устраивает» — просветление и тонкая ирония. Но не обязательно было ради них затевать такое долгое словоблудие. Признаюсь, читать было очень тяжело. Тексту (точнее, автору) свойственна речевая избыточность: то, что можно сказать одним словом, автор описывает в трёх. Есть и много ошибок: полным-полно тавтологий; встречаются канцеляризмы с нанизанными друг на друга существительными; иногда выбирается не подходящий по смыслу пароним; есть много нарушений морфологических и синтаксических норм. Повествование ведётся от первого лица, то есть герой рассказывает читателям о себе и своих ярких (недо)приключениях. Речь он, естественно, использует разговорную, и этим можно было бы оправдать практически всё... Но после третьего абзаца терпеть просторечие стало невыносимо, а после десятого оборота-паразита «видимо», ни разу, кажется, не выделенного запятыми (видимо, автор не знает об этом их свойстве), захотелось упасть лицом в клавиатуру и ненадолго прерваться. Повторюсь, читать было тяжело. Сознательное использование настоящего времени кажется мне стратегической ошибкой. Такой приём хорош, когда нужно поделиться мыслями или сделать короткую сцену динамичнее, но выдержать в таком темпе целый (и большой) рассказ читателю трудно (особенно с учётом того, как плохо рассказ написан), а значит скучно и неинтересно. Читатель же не враг себе. Ещё и ГГ не вызывает симпатии. Пока не рухнул в фонтан, казалось, что в нём может быть что-то интересное: как-никак брат-писатель, мечты, фантазии, все дела. Но когда начинается свистопляска с переселениями, все события, все сюжетные повороты, все сценки и диалоги направлены только на то, чтобы показать: никакой он на самом деле не Герой. Да, благодаря этому я могу сказать, что его персонаж описан очень полно и всесторонне, однако кроме него больше никто не описан (только парой штрихов намечена девушка героя и мама разноцветного Феди), а значит — и эмоционально привязаться в рассказе не к кому. Зато чувства юмора у автора зачётное. Научного обоснования путешествиям ГГ по параллельным мирам нет. Нет и элементов мистики, ужасов. Общую канву рассказа, с трудом, но можно назвать магическим реализмом, хотя ГГ слишком хорошо осознаёт свои путешествия и задаёт много вопросов по поводу процесса. Не знаю, наверное, с известными оговорками текст можно отнести к какому-нибудь из подвидов фэнтези. Но полной уверенности у меня нет. 3
24855 Ольга ----- Общая идея рассказа интересна и оригинально. Но отдельные части сюжета, в которых действующее лицо предстает в виде героя, воспринимаются фрагментировано, не хватает между ними логических связок. Текст рассказа написан грамотно, но тяжело воспринимается из-за обилия уточняющей информации по той или иной локации, где находится главный герой, поэтому возникает желание эти части пролистать. рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24096 Nadezhda ----- Да, мир сновидений, он такой. Может привидеться все, что угодно. Не знаю, соответствует ли это заявленному жанру, но скорее да. Все-таки сны – это фантастическая часть нашего мира. Немного напрягали постоянные перескоки – то инопланетянин, то животное, то робот и т.д. Наверное, лучше было бы, если бы приснилась одна захватывающая фантастическая история, после которой Саша сказал – нет, все, пора спуститься на землю, моя жизнь мне и так нравится, я уже не маленький мальчик. Рассказ мне показался слишком затянутым, а начинался вообще, как обычная запись в личном дневнике. Все происходило так быстро, что порой не успевала полностью проникнуться очередным выдуманным миром. 60 % из 100 %. Не знаю, это вроде и фантастика, но по сути просто сон и бурное воображение парнишки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23980 Omen ----- Рассказ повествует о молодом мужчине по имени Александр Дмитриев. Он живёт обыкновенной жизнью горожанина-землянина в современном мире: работает продавцом в магазине, дружит с девушкой, любит родителей, мечтает об иной жизни. В иной жизни главный герой мечтает быть «главным героем» - делать добрые дела для человечества. Зачем? Вот понимания истоков этого небанального желания у него и нет. Сюжет калейдоскопом проносится по пяти-шести фантастическим мирам-вселенным, в которых существуют различные персонажи. В тела этих персонажей и вселяется сознание Александра после того, как покинуло его собственное тело из-за сильного ушиба головой о край купели фонтана. В фонтан он полез, чтоб достать куклу маленькой девочки. Будучи в фонтане, он поскользнулся, упал, очнулся в ином мире. В каждом последующем мире он оказывался после смерти в предыдущем. Вот такая ментальная чехарда! Когда пришло время заканчивать рассказ, главный герой вновь воплотился в своё земное тело. Только за момент до того, как услышал плачь той самой девочки у фонтана. И на сей раз, он решает не повторять свой геройский поступок, осознав ценность собственной жизни. Ключевое событие этой истории происходит в момент, когда главный герой решает воплотить свою мечту о помощи утопающим куклам. Так себе подвиг, но вполне объясним с позиции «зелёного» пижона, желающего покрасоваться перед своей возлюбленной, с которой на тот момент прогуливался в парке. Бодро и складно подан событийный ряд. В угоду динамике развития сюжета, но в ущерб здравому смыслу проходят сценические «прыжки» в процессе реинкарнации героя в тела персонажей из иных миров. Примечательно, но кроме гуманоидных форм жизни, герой перевоплощается в тело оленёнка, а также в робота. Самоироничный финал придаёт дополнительной лёгкости всему произведению. Не соответствует фантастическому жанру. Фантастика – это то, чего нет в коллективной реальности (пусть даже в субъективном восприятии реальности отдельным индивидом), но может быть, если произойдёт нечто изменяющее эту реальность. Увы, все события в параллельных вселенных, вероятно, и спасение куклы из фонтана происходят во сне главного героя, задремавшего на плече своей возлюбленной. Да, на мой взгляд, рассказ нельзя относить к жанру фантастики. В который уже раз я читаю на этом конкурсе истории, которые происходят исключительно в мыслях персонажей. Почему, уважаемый автор, обладая замечательным слогом, вы не позволили вашему главному герою вживую переместиться в иную реальность? Осмельтесь выйти из клише фильма «Иван Васильевич меняет профессию», в котором главному герою, тоже Александру, привиделось всё самое фантастическое по причине травмы головы. В этом фильме такой приём оправдан желанием авторов протащить «чертовщину» под носом у советской цензуры. А вам то он зачем понадобился?! 7
23729 Светлана ----- Главный герой перемещается из одного тела в другое, из одного мира в другой, и везде погибает. В конце оказывается, что все это ему приснилось. Идея описать сон не кажется интересной и стара как мир. Пишет автор гладко, но затянуто - длинный рассказ ни о чем: чем начался, тем и закончился. Впечатление: написано первое, что пришло в голову. Воспринимается как эссе. Сон соответствует жанру конкурса, а сам рассказ - нет. Из действий, которые происходят в рассказе, это прогулка главного героя, он уснул, и он проснулся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22934 Ядвига Врублевская ----- Я так надеялась на эту супер тему про главного героя. А это какая-то укороченная версия попаданца, причём невдохновлённая своим попаданием. Серьёзно, зачем писать фантастику, если герой в конце решает: «Все-таки моя жизнь меня вполне устраивает». Вы уверены, что верно выбрали жанр? Рассказ похож на проповедь, будешь выделываться, получишь жизнь Гарри Поттера или робота из Азимова, но быстро сдохнешь. Извините, за грубость, но другого посыла в рассказе я не нашла вовсе. Слишком много этого «Я». Понимаю, что рассказ ведётся от первого лица, но даже в этом случае, можно использовать обезличенную форму. Предложения простые, построены топорно. Почти полностью отсутствуют причастные и деепричастные обороты. Вот так писать не нужно: «Я вновь в своей комнате». Это напоминает игру, когда между локациями идёт загрузка. И таких предложений куча. «И друг у тебя такой хороший. Мне для вас ничего не жалко» К чему это вообще сказано? Что это за разговор с матерью такой? И что значит «для вас»? Какое отношение гг имеет к этому Кеше на взгляд матери? Посторонний человек, неважно, что друг, но это «для вас» неуместно. Скорее это Кеша бы мог сказать про них с матерью «для вас». «– Привет, Федя. – Привет, Кеша..» А если бы их было трое? Они бы все втроём друг с другом так здоровались? Где живое общение? Кстати, люди при встрече могут и не говорить друг другу «привет» вовсе. И Вы обращали внимание, что в России обращаются друг другу по имени крайне редко. Обычно обращение идёт обезличенное. Но самая главная беда – время! Повествование должно быть написано либо в прошедшем времени (глаголы), либо в настоящем. Писать в настоящем крайне трудно, это не всякому дано, а смешивать их вовсе нельзя. Только в случае исключительной художественной необходимости, но не в кучу. Всё произошедшее с главным героем можно описать и как предчувствие, поэтому нет, не соответствует. Опять-таки рассказ, заявляющий, что жизнь в унылом мире, где герой даже не смог реализовать свой единственный талант, лучше любой другой: механизированной фантастики, параллельной вселенной, фэнтези и т.п., не может считаться фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21877 Victoria ----- А о чём это? Какой-то бесцельный полёт не очень интересных фантазий. Зачем? Бутыль в кармане у Вирии - это "сверхъестественно" даже для такого рассказа! Да и герой вроде как не главный) Многовато слэнговых неправильностей языка. Живости и жизни они не добавляют, а глаз об них "цепляется". Погрешностей пунктуации тоже хватает. Учитывая, что текст не маленький, и беря в расчёт всё, сказанное выше, утверждаю, что читать текст утомительно. И эмоций "ноль". Длинно и скучно в стиле фэнтези. Ни о чём. Писал всё-таки человек. Старался. 5
21115 Tosu Tadati ----- Сама идея старая, мол был человек, мечтал стать героем, но как-то судьба ему не особо улыбалась, но потом ему повезло, а вот её подача интересная. Задумываешься после прочтения, а нужны ли тебе все эти приключния из книг, которые непонятно чем могут обернуться? Ни дыр в сюжете, ни лишних ответвлений, не заметил. Рассказ написан грамотно, хотя я и не пристально искал ошибки, но уверен, что их нет, или они не серьёзны. Язык особым разнообразием не отличается, поэтому рассказ легок для быстрого чтения. Персонажи и окружение описаны полностью. Рассказа полностью соотвествует жанру конкурса. В нём есть всего по немножку, и научная фантастика, и фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21048 Степан Зотов ----- Если считать за идею то, что лучше ничего не делать, не видеть и быть никем - то раскрытие блестящее. Надо бы автору и в жизни попробовать. Если именно это он нам хотел сказать. Другой идеи не обнаружено. Написан нормально. Ничего особенного, но и глаза не цепляет. Не знаю, что тут еще сказать на 150 символов о рассказе, само существование которого скорее наносит вред. Вновь, это не наука и не фентези. Формально жанру не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21008 Landar ----- Типичный рассказ о спонтанных реинкарнациях... но немного нетипично реализованный. Автор не зациклился на перемещениях в разных людей и вносит разнообразие - герой может почувствовать себя и в шкуре животного, и робота, и инопланетянина, к тому же в разных параллельных вселенных. И, конечно, грамотная мысль в конце - сумасшедшие приключения и геройствования пусть остаются в фантазиях, а жить лучше спокойно и без происшествий. Легкий и удобоваримый стиль, я бы даже сказал, с нотками юмора или просто неунывающего взгляда на жизнь, несмотря на постоянные смерти главгероя. Благодаря постоянным реинкарнациям и попаданию в совершенно непохожие и нестандартные ситуации достигается отличная динамика. Ну и немного грамматических ошибок присутствует... Сложно определить - если все происходит по-настоящему, тогда мистическая фантастика - лучшее определение. А если только в голове у героя... тогда никакой фантастики нет вовсе. По такому же принципу можно запросто написать роман или серию повестей. Получилось бы интересно, особенно если будет больше оригинальных идей. 8
20088 NikName ----- Когда нет сил придумать цельный сюжет - делай винегрет из всевозможных типичных миров, придумав для этого шаткое основание. Ужасная подача информации, скачки между 1 и 3 лицами в повествовании, что сбивает. "Меня вдруг охватывает усталость. Так все надоело." - точная передача чувств читателя после ознакомления с ЭТИМ. Если тебе 15 лет - не отчаивайся пиши, но на конкурсы такое отправлять рановато. "Видимо это что-то типа зала. Здесь только очень большой диван и все. Следующая комната была типа столовой". ужасно косноязыко. если автор очень молод это многое объяснит, но не оправдает. "Голова кружиться ужасно" "Вдруг мама-олениха застыла на месте. Я смотрю на нее. Она водит ушами, прислушивается к чему-то. Вдруг раздается громкий звук выстрела." Множественнейшие стилистические ужасы. Читать это невозможно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19511 Remaik ----- Длинное повествование о приключениях главного героя, спасающего в результате всего человечество. Сложно, запутанно и не всегда логично. Ускорение и понимание появлятся вместе с прямой речью. Отлично написано. Классическое повествование без стилистических и смысловых ошибок. И вообще ошибок не заметила ни орфографических, ни синтаксиса. Браво! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 60

С волками жить...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27848 Vasanta ----- Идея может и не нова, но очень хорошо раскрыта. Выверт автора: главный герой - оборотень против людей, оказался человеком против оборотней. Лики-наёмники под прикрытием военных действий уничтожают людей. Довольно динамично написано, но ближе к концу автора прорвало на объясняловки, получилось несколько тяжеловесно после боевых сцен. После такого начала, до конца рассказа осталось тревожное чувство, а нет ли среди приёмышей оборотня?)) Рассказ читается очень легко, приятно. Получила огромное удовольствие, однозначно топ! Подсократить объясняловки или разбавить действием и будет совсем хорошо) Городское фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26634 zaiats_bo ----- Условно рассказ делится на две части. В первой автор стравливает оборотней и людей, выстраивая для читателей красивую ловушку восприятия, хитроумности которой можно только поаплодировать. После того, как ловушка захлопывается, и автор раскрывает, кто есть кто, очень интересно осознавать и обдумывать, насколько же тонка грань между противоборствующими силами и какими зыбкими причинами на самом деле руководствуется тот, кто убивает врагов. Во второй половине автор обосновывает, почему сейчас правда всё-таки на стороне людей и почему оборотни заслуживают смерти (потому что в этот раз напали первыми). Но, несмотря на вызывающих симпатию персонажей-людей, я всё равно думаю, что разница между ними и оборотнями невелика: и те, и другие убивают всех, непохожих на себя, ведь только так могут выжить (во всяком случае, считают так). Вторая часть, посвящённая Убежищу, написана не так красиво и логично, как первая, посвящённая схватке. Из-за приёма с неожиданным сюжетным поворотом, когда «охотники» и «жертвы» (то есть люди и оборотни) поменялись ролями, кульминация рассказа приходится примерно на середину (точнее, на конец первой части рассказа). И после того как свершается Месть, читателю остаётся только с недоумением смотреть на маячащие впереди ещё полтекста — о чём там можно писать? Было бы логичнее часть про Убежище перенести из конца в начало, но тогда, конечно, было бы трудно выдержать интригу. Но и не рассказать про то, какую жизнь людям пришлось вести после начала борьбы с ликантропами, автор не мог, поэтому попробовал усидеть на двух стульях сразу. В итоге композиция у рассказа странная, части не равнозначны и не соразмерны — и всё из-за того, что кульминация по хронологии практически совпадает с приёмом «переворотного разоблачения» истинных оборотней. После кульминации я вижу в структуре текста только обуревающие автора желания, но не работу мысли. На отсутствие последней указывает и путанность изложения мыслей, воспоминаний, фактов и событий после схватки. История приезда Сергея-Серого и смерти Саши-Акелы дюже путанная. С одной стороны, чётко сказано, что Сергей побывал здесь год назад, что 3-4 лунных месяца назад начались боевые действия, что месяц назад Саша попал в засаду и погиб, что Сергей тут же приехал и спустя пару дней границу закрыли. С другой стороны, между этими чёткими отметками всё странно и запутанно: автор излагает события так, словно военные действия против ликов начались ещё год назад, соответственно вскоре погиб Акела и закрыли границу, но Серый как-то успел проскочить до блокады. И только десяток абзацев спустя автор роняет фразу, которая переворачивает всё с ног на голову: Серый приехал чуть меньше месяца назад. Только с этого момента читатель может выстроить ту самую хронологическую цепочку, о которой было сказано в начале этого абзаца. Это как сообщить в середине романа, что у главного героя вообще-то есть усы. То есть идея у рассказа очень интересная (особенно с учётом параллелей, которые можно провести с реальностью), и начинает автор за здравие — но кончает, как водится, за упокой. Второй части рассказа с таким же успехом можно было и не писать. Но если очень хотелось, то можно было написать лучше. Шероховатостей стиля почти нет, особенно в первой половине рассказа: написано хорошим живым языком (который может меняться в зависимости от того, кто говорит), динамично и увлекательно. При первом чтении так точно. А вот при втором закрадываются некоторые сомнения. Из абстрактного помпового ружья мне стрелять не доводилось, фирма и марка оружия не названы, поэтому остаётся только гадать, сколько же зарядов картечи в нём было, как об этом догадался герой, и зачем ему передёргивать затвор, если про перезарядку не сказано ни слова? С оружием в художественном тексте всегда странно. Но дальше описание происходящего становится ещё страньше: сняв трофеи с поверженных врагов, Серый рассовывает их по карманам, но это какими же глубокими должны быть карманы, чтобы вместить несколько пачек денег, пистолет Макарова с запасным магазином, россыпь автоматных патронов, четыре мобильника, поясной патронташ (ну его-то на пояс, вестимо), пакет с паспортами и гранаты — не дурак же он всё это оставлять. Но когда Сергей наконец попадает в Убежище, трофеи незаметно куда-то исчезают. Персонажи показаны живо и правдоподобно, но описание некоторых действий вызывает сомнение, путает, отягощает восприятие всего, что написано после схватки. А ведь по ней ясно видно, что автор может лучше. Происхождение у оборотней, конечно, фольклорное, но в рассказе ему даётся более-менее правдоподобное объяснение, а их существование убедительно описано с точки зрения истории и психологии, к тому же — в параллелях с историей человечества. Время действия — скорее настоящее, но альтернативное: как если бы оборотни существовали и однажды решили начать войну с людьми. Герой — человек, который на практике изучает способы уничтожения «монстров», подтверждая или развеивая некоторые мифы. В целом рассказ соответствует жанру боевой фантастики. 7
25821 Tosu Tadati ----- Интересный рассказ, как и идея. Никогда не видел, чтобы кто-то пытался обосновать ликантропию с научной точки зрения (Сумерки с их оборотнями и рядом не стоят). Сюжет живой. Без всяких дыр и непоняток. В общем, хороший рассказ. Ошибок в тексте не заметил, кроме тафталогии. Её очень много, особенно слово "было". А в основном порядок. Персонажи и окружение кажется целым и живым. Рассказ полностью соотвествует жанру конкурса. 7
24854 Ольга ----- Понравился оригинальный сюжет рассказа и научная подоплека. Характеры героев реалистичны. Понравились повороты сюжета – они выверены и органично вписываются в повествование. Повествование динамичное и захватывающее. Слишком подробное описание трофеев охотников и историй спасенных. Возникало желание их пролистнуть. По мне истории выживших лучше вынести в отдельный рассказ. А так получается все загадки разгаданы уже автором рассказа (В голове не возникает вопросов откуда герои и что с ними произошло до этого). рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
24098 Nadezhda ----- Рассказ показался очень странным. Он сам оборотень, но при этом убивает плохих оборотней, которые это же самое делают со своими сородичами. Получается, что Серый ничем не лучше их. К тому же, ему еще понравилось ощущение обыскивания и собирания всяких ништяков с трупов. Изначально казалось, что вот сейчас он отомстит за своего Акелу, облегченно вздохнет и вернется к своей семье. Однако, видимо, ему очень даже нравится убивать, раз на следующий день он снова собрался идти. Затянуто. Рассказ не увлекал, при прочтении часто ловила себя на том, что думаю о другом. Не сложилось четкой картины в голове, и желания перечитывать не возникло. На 100 % (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23981 Omen ----- Рассказ повествует об операции возмездия, которую проводит главный герой с целью отомстить убийцам друга. Главный герой – юноша по имени Сергей. Он добровольцем приехал на некую блокадную территорию. Приехал по зову, не скажу сердца, пусть будет – по зову друга с прозвищем Акела. Акела уже давно партизанил на той территории, ведя борьбу с оборотнями. Можно было бы просто считать их профессиональными террористами, но кому это интересно. Оборотней убивать благороднее. Но Акела, извините за трафаретную фразу, промахнулся. Его заманили в засаду оборотни-террористы и убили. А что им ещё оставалось делать? Либо они, либо их. Сергею удалось отомстить конкретным убийцам друга. Среди них оказался даже человек, служащий оборотням за мзду. Оборотни тоже прикидывались людьми благодаря силиконовым маскам. Вообще оборотни, не смотря на полнолуние, не сильно и отличались от людей. Как их, именно тех самых, кто убили Акелу, нашёл Сергей среди всего партизанско-террористического отребья, промышляющего на блокадной территории, объясняется удачным стечением обстоятельств. Удача и в бою не покинула Сергея! Друг отомщён: рассказу пора заканчиваться, а Сергею - возвращаться в заброшенное бомбоубежище, где его ждёт… беспризорная детвора. Пяток подростков, потерявших родителей, живут благодаря защите, прежде Акелы, а теперь Сергея. Во имя этих детских жизней он и рискует собой на непонятной войне с волками в человечьем обличии. Или, правильнее, с людьми в волчьем? Ключевое событие этой истории происходит в момент смерти друга главного героя от рук неких бандитов. У друга на попечении остались пять-шесть детей, прибившихся к нему за время боёв. Герой по имени Сергей не солдат, не охотник за оборотнями. Ему самому едва ли двадцать лет, нет профессии, нет причин не жить своей жизнью в мирной и цивилизованной стране. Кто ему этот друг с банальным прозвищем Акела? Почему Акела, поняв, что попал в ловушку врага, отправляет предсмертную эсэмэску Сергею со словами: «Батальона нет. Здесь «лики». Попробую увести. Если что, помоги моим. Прости, что так вышло. Акела промахнулся...» С такой мотивацией главного героя уже и не смешно читать о версии, что террористы, промышляющие на блокадной территории, являются оборотнями. Нет, не в погонах, а в латексных масках, скрывающих их звероподобные лики. Автор сознательно отходит от хрестоматийного описания облика и повадок оборотней, чтоб сделать менее различимой грань между каноническими монстрами и людьми с повышенной волосатостью на лицах, характерной для исламских боевиков из террористических организаций. В рассказе, спасибо автору за политкорректность, не приводятся мотивы действия персонажей большие, чем просто инстинкт охотника. Нет и топографических привязок, позволяющих определить принадлежность блокадной территории к какому-либо государству. Уж не территория ли ЛНР и ДНР?! А не важно, зато про войну с оборотнями! Не соответствует фантастическому жанру. Фантастика – это то, чего нет в коллективной реальности (пусть даже в субъективном восприятии реальности отдельным индивидом), но может быть, если произойдёт нечто изменяющее эту реальность. Автор сам понимает, что аллегория с оборотнями, если на что и способна, так только на оправдание поведения террористов. Поэтому он и делает их недооборотнями, а историю недофантастикой. Неубедительная мотивация персонажей разрушает хорошее впечатление от грамотной фразеологии и внятной событийной последовательности истории, особенно на фоне конкурентов из своей группы. Живые диалоги персонажей, увы, не могут скрыть отсутствие фактуры в их образах. Представьте следующее! Четверо матёрых боевиков-оборотней, живущих более сотни лет, с подачи самого автора, проигрывают в коллективном поединке сопливому бойскауту. Ах, он ослепил их световой гранатой! А ещё главный герой изучал ядерную физику в институте – мог бы и самодельную атомную бомбочку смастерить. Вот тогда б рассказ точно попал в категорию фантастических. 3
23722 Светлана ----- Серый борется с оборотнями. Оборотни делают вид, что тоже ведут борьбу с оборотнями, представляя батальон борьбы. Оборотни маскируются под людей. Серый делает вид, что вступает в батальон, хотя и знает, что это ловушка. Выбрав момент, он убивает оборотней. Идея интересная, но логика становится понятна только в конце. В середине я запуталась кто кем является и кто кем притворяется. Текст написан не очень грамотно, но легко воспринимается. В тексте много описаний. И все же этих описаний недостаточно, автору приходится пояснять свои же описания, например "это подтверждала странная фраза Старшего о царском офицере". Рассказ жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22873 Ядвига Врублевская ----- Проблематика рассказа выписана плохо. Ясно, что Вы хотели поднять вопрос о том, имеет ли человек право убивать другое разумное существо, пусть и агрессивно к нему настроенное. Однако это мелькает всего раз в диалоги с псевдоохотниками и ещё раз в конце. Но между этими эпизодами ничего не произошло. Серый просто убил волков и вернулся в бункер. Он не убил маленького ребёнка-оборотня, он не увидел чудовищных сцен расправы над оборотнями, ничего. Не ясно, с чего он вообще задумался о том, имеет он право или нет? Материала для рассказа многовато, мне кажется, что малая форма не ваше. Длинное вступление с подробным описанием физического мира подготавливает читателя к чему-то масштабному, а на деле рассказ-то уже и кончился. К чему всё это было в начале? Понравилось описание жизни бункера. Просто и по-человечески. Вами мгновенно была создана нужная атмосфера. Невольно вспомнилось Метро 2033. Текст написан хорошо, не было ни одного спотыкания при прочтении. Описания детальные, толковые, без тавтологий. Очень понравились диалоги. Они получились живые. Вообще рассказ об оборотнях, так что да, это фантастика. 6
21918 Victoria ----- «Бывают такие бездны, в которые лучше не заглядывать, и тайны, которых лучше не раскрывать» © - да, лихо закручено! И сам собой вдруг сложился пазл насчёт наёмников в "горячих" точках...Увлекательнейшее чтиво и очень профессиональное! Грамотно выстроенный рассказ с интригой, кульминацией и с философской подоплёкой. Читать - одно удовольствие Если бы не поставила "десятку" раньше, оценила бы высшим баллом. Прекрасное фэнтези, яркое, запоминающееся. И думаю, что происхождение "ликов" тоже ни для кого не остаётся тайной) Спасибо, здорово! 9
21038 Степан Зотов ----- Представлена оригинальная идея, которая, однако, без контекста, повисает просто в воздухе. Где происходит, что происходит? Отчего вдруг стали оборотни проблемой и где были до этого? Просто новой идеи мало для цельного повествования. Логические дыры. Если оборотни приглашали к себе людей, чтобы убивать. То его бы сразу убили и дело с концом... Текст написан грамотно. Вопросов к форме нет. В целом написано-то неплохо, лучше Картины, например. Но к логике содержания остается много вопросов. Да. Есть фантастическая гипотеза, но узкому перечню названных жанров она не соответствует. Это не НФ и не Фентези и не... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21009 Landar ----- Стандартный рассказ про оборотней, даже не знаю, что и сказать-то... Ну, в русском исполнении подобные истории, конечно, звучат несколько атмосфернее, чем в голливудщине. А так, по правде, сказать и нечего. Стандарт. На начальном этапе отдаёт некоторым "сталкерским" духом (сперва даже думал, что наткнулся именно на рассказ по "Сталкеру"), потом уже переходит в канву "сурового русского фэнтези". Ну, право слово, больше действительно сказать нечего. Соответствует фольклорному фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20087 NikName ----- Вторично-третично-четвертичную тему оборотней автор попытался обыграть в относительно новом ключе и это едва ли не единственный плюс рассказа. Автор перемудрил с твистами, а экспозиция кажется размытой, хотя он и пытается её объяснить. Писать какие-нибудь пострелушки наверное сможет в будущем. С смской друга героя очень недостоверный и глупый момент. Главное - не цепляет. Рассказ выглядит как тизер, в нём нет законченной идеи. Написано более-менее грамотно, стилистика тоже не совсем ужасна, хотя есть натяжки при самокопаниях героя и диалогах. Все проблемы автора находятся в области сюжета, а стиль это дело поправимое. В общем соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19930 Remaik ----- Быстро и интересно читалось да конца боя. Потом начались описания, экскурсы в историю... стало скучно, совсем чуть-чуть. Да, про паспорта подумалось: а что, биометрические разве отменили? Финал слишком спокоен. Кульминацией оказался бой, а дальше с середины пошел слив. "...малахай из серого меха. Серый невольно судорожно сглотнул..." - Два серых рядом, резануло. Отлично написано, слог грамотный, описания четкие, образы явные. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 83

Картина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27855 Vasanta ----- Рождественская сказка, с атмосферой "Бродячего замка Хаула"и "Даров волхвов"(только по идее не дотягивает). Талант, не оцененный и покинутый всеми людьми, становится звездой на небосклоне при помощи загадочного существа (волшебника?). Что смущает в рассказе? Неубедительный диалог жены и художника, то, как она обманом забирает картину. О том, что она актриса - узнаем лишь ближе к концу. Дочь, выбегающая на холод встретить любимого папочку - и ни разу о нем не вспомнившая после развода родителей. Неуклюжий диалог между нежданным гостем и художником. Какие-то холсты с распродажи (разве художники не сами готовили себе холсты и краски? Впрочем, мир автора - его законы, это так, придирки), письма от коллег - при этом автор хочет создать впечатление всеми покинутого и брошенного творца. В целом неутешительный какой-то итог. Если ты творец от бога - то тебе с моста дорога! И еще, я бы добавила, что бутылки он заметил, когда первый раз полез в гардероб за картиной. А то они очень рояльно выскочили, когда нагрянул гость. Рассказ читается легко и приятно, несмотря на некоторую картинность(как ни странно:)) и неторопливость, присущую скорее романам. В первой половине рассказа очень много снега! Пушистого снега! Казалось, он скоро вывалится из монитора на стол. Автор увлёкся этой деталью, что начало сбивать внимание от сюжета. Ну и не стоит злоупотреблять сильными метафорами: буря, ураган причёски)) Понравился абзац про полынью и отражение бездонного неба. Название безликое. Через два дня не могла вспомнить, о чем рассказ, глядя на список группы. Рождественская сказка, городское фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27084 zaiats_bo ----- Житейские заботы, обитание в суетливом городе, погоня за деньгами или успехом — рутина засасывает творческого человека, истощает вдохновение и способности к созиданию, мешает видеть суть и чувствовать. Без вдохновения творец несчастен. «Картина» является сказочным, живописным размышлением на эту тему. Здесь главный герой — художник по имени Валентайн — влачит жалкое существование, но не потому что мир игнорирует его старания, а потому что тяготы жизни сделали художника нечувствительным к красоте мира. Несмотря на плохо написанный текст и логические дыры (см. ниже), история воспринимается цельно, читается с увлечением, и в ней нет, в общем-то, ничего лишнего. К логическим провалам можно отнести невозможные поступки (трудно коситься на стул, который у тебя под седалищем), повторы одного и того же действия (когда художник поднимается с табурета, смотрит в окно, вздыхает и поднимается с табурета), не обоснованные сюжетом противоречия в словах героев (если женщина удивляется, что ты не обзавёлся подружкой за время вашей разлуки, довольно странно просить её «прекратить это», оправдывая просьбу тем, что женщина давно забыла тебя), и т.д. — маленький легион царапающих мелочей. С учётом объёма рассказа этих мелочей не так уж много набралось, но даже одна ложка дёгтя способна испортить бочку мёда. И этот Витофс — необычный, продуманный, волшебный персонаж, однако некоторые его поступки трудно понять. Вряд ли он относится к человеческой расе, но всё же его выдумал человек, и вот этого человека я понять не могу. Почему Витофс не даёт художнику умереть или покончить с собой, если хочет стереть его из мира собственным — творческим — способом? Хотелось бы найти этому смущающему моменту объяснение в тексте, но его там нет. И ещё. Если этот волшебный герой так далёк от всего мирского, что на него наводит скуку простой вопрос о его имени, то почему же он так настойчиво спаивает художника? Что может быть более прозаическим? Может, чтобы Валентайн увидел, как потолок опрокидывается, а стены разбегаются «куда глаза глядят»? Но это, как уже говорилось, слишком прозаический способ «прозреть». Теперь о том, как рассказ написан. Для произведения с подобным сеттингом [условное место и время: западный город в Викторианскую эпоху; мотив сюжета: творчество в масштабах суетливого города и рутина в масштабах Вселенной] желателен художественный, даже высокопарный стиль, однако здесь использован скорее разговорный. Стиль выражает отношение автора к происходящему, но не соответствует содержанию, не говоря уже про логические провалы, тавтологию и просторечие, которые затрудняют чтение. В целом герои интересны. Художник Валентайн описан необычайно живо, ему невольно сопереживаешь — то есть эмоционально вовлекаешься в повествование, и тут даже можно закрыть глаза на стилистический диссонанс с темой. Написано из рук вон плохо, но увлекательно. Мне понравились разные красивые приёмы, что использовал автор: риторический на первый взгляд вопрос о том, кому нужны звёзды; встреча звёздоглазого героя с мальчиком под Рождество (правда, описание встречи несколько смазано); характеристика девушки как живой, которой тепло, и её спутника по имени Марсель как мёртвого, которому холодно; стены, которые устали ждать; сарказм, что собирающийся покончить с собой художник набирается вдохновения на мосту. Автор в целом искусно подводит героя к тем или иным действиям, а читателя — к желанным для себя выводам, и по ходу сюжета не возникает ни тени сомнения, что художник мыслит и поступает верно, — пока автор не повернёт сюжет вспять и не раскроет истинное положение дел. В сюжете использованы сказочные мотивы, происходящее не требует объяснений, а Витофс словно бы является олицетворением «души» Вселенной. Главный герой переживает тяжёлые времена — об этом написано подробно. Я разрываюсь между тем, чтобы отнести рассказ к тёмному фэнтези — или к магическому реализму. Из-за того, что Витофс скорее всего является персонификацией (во всяком случае, так кажется), то есть ожившим символом, я склоняюсь к магическому реализму. Несмотря на недочёты, рассказ мне понравился — за идею, за атмосферу, за героев, за интересные ходы. Правда, после того, как оказалось, что Валентайн и Витофс уже встречались, мне стало даль, что девушка, с которой художник писал портрет в начале рассказа, не оказалась его дочерью, — это был бы красивый финальный штрих (они так и не узнали друг друга). Но чего нет, того нет. 8
24852 Ольга ----- Понравился сюжет рассказа, создает меланхоличное рождественское настроение. Характеры, поведение и внешность героев хорошо прописаны. Отчетливо их себе представляешь. Рассказ про чудо, которое не всем дано увидеть. На мой взгляд повествование слегка затянуто. Ближе к развязке рассказа присутствует слишком подробное описание действий и размышлений героя. Возникает желание их скорей пролистнуть. Речь у автора грамотная. рассказ полностью соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24100 Nadezhda ----- Атмосферное произведение. Читая первые абзацы думала, что сейчас будет что-то типа «Рождественской истории» Чарльза Диккенса. Однако, это вылилось в томный, удручающий рассказ о печальной судьбе художника. Не совсем поняла, почему «…Картина» везде с большой буквы, изначально предполагала, что в ней и скрыто все волшебство, но нет. Как мне показалось, вышло немного затянуто. Жанр рассказа, можно сказать, явно проявился только в конце, но может это и хорошо. Персонажи прописаны отлично. В целом, понравилось. 40 % из 100 % (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23983 Omen ----- Рассказ повествует об одиноком мужчине средних лет. Мужчина считает себя художником. Но для художника он недостаточно несчастен, как кажется автору, поэтому всё повествование событийно приковано к факту его одинокой жизни: жена и дочь покинули его, друзей нет, денег нет, желания жить и творить нет. Вот такая инерция бытия! Сюжет развивается, чтоб нам стало ещё жальче главного героя, в канун Рождества. К художнику в квартиру, пустую и холодную, приходит бывшая супруга. Под предлогом лечения их общей дочери она забирает у художника первую и последнюю ценность в его жизни – картину с изображением звёздного неба. Ни что, созданное художником за всю его жизнь, не могло и близко сравниться с красотой этой работы. Почему мы должны в это поверить? А потому что художник, когда был ребёнком, увидел случайно глаза одного странного прохожего. Этот самый таинственный незнакомец вновь посещает художника после того, как тот отдаёт картину «со звёздами» лживой жене. Незнакомец называет себя Витофсом. Он похож на мужчину, но вместо лица у него зияющая чернота Вселенной с мириадами звёзд, которая и вдохновила художника на его шедевр. Один раз за всю творческую жизнь! Витофс ведёт себя очень театрально. Напаивает художника его же собственным вином. После оставляет того на пару недель в одиночестве. И когда обезумевший от одиночества, голода и холода художник решает сигануть с моста в полынью, триумфально появляется Витофс, чтоб предложить тому стать звёздочкой на небе, мол, всё лучше, чем в холодной речке. И таки реализует своё обещание, предварительно рассказав несчастному художнику о том, как устроилась его бывшая с третьим муженьком, а также о том, что бездушная дочка пошла по стопам матери, уехав в столицу в погоне за мужиками и лёгкими деньгами. А как бы вы поступили при такой вот «картине маслом»? Ключевое событие этой истории происходит в момент, когда, будучи мальчонкой, главный герой повстречал в канун Рождества странного дяденьку со «звёздными глазами». Смею предположить, этот взгляд незнакомца зажёг в мальчике талант художника. Вероятно, неудачная женитьба и преданная любовь убили во взрослом художнике этот талант, оставив на память единственную и неповторимую Картину (автор пишет о ней всегда с заглавной К!). Красивая история? А картина? Могли бы быть, если бы картонным диалогам автор придал бы чувственности и конфликта, вместо надувания мыльных пузырей: «Я бы не пришла к тебе, если бы не было другого выхода, но Изабел… она ведь умрет,» - так выглядит самый большой драматургический пузырь-ляп, виной которому двойное «не». «Я бы не пришла к тебе, если бы был другой выход…» - такой вариант звучит логичнее? А есть и другие пузыри. Я не знаю художников, которые, работая краской, к своему труду применили бы термин «рисование». Рисуют карандашами и прочими графическими материалами, а красками пишут!!! Автор неоднократно упоминает о красках в описании сцен, в которых художник работает, нисколько не затрудняя себя в понимании технических деталей его профессиональной деятельности. С равным безразличием к техническим деталям автор подходит, например, к лампам освещения: «…в газовой лампе сразу весело затрепетал огонек… зажег еще одну лампу и занес их следом за Клэр в маленькую кухоньку». Газовые лампы были стационарными, если, конечно к ним не прикрепить длинный резиновый шланг, по которому должен идти газ. Для переноски служили только масляные или керосиновые лампы. «- Готово?- девушка, улыбаясь, стряхнула с пушистого воротника небольшой сугроб, образовавшийся, пока она позировала. - Да,- коротко ответил художник. Он последний раз критично окинул взглядом рисунок, на который уже успела опуститься пара снежинок». В этой сцене мы видим фантастическое природное явление – снег оберегает творение художника от своего разрушительного воздействия. Почему разрушительного? Не знаю, но автор, устами художника, в другой сцене предупреждает: «Только постарайся, чтобы потом дырки не осталось. Все-таки лучше, чтобы снег на холст не попадал». А вот тоже живописный мазок авторской фантазии: «…гость налил опустевший бокал художника». Не соответствует фантастическому жанру. Фантастика – это то, чего нет в коллективной реальности (пусть даже в субъективном восприятии реальности отдельным индивидом), но может быть, если произойдёт нечто изменяющее эту реальность. Все события истории, меняющие жизнь главного героя, происходят исключительно под воздействием его видений некоего «звезданутого» незнакомца, природа которого не раскрывается и на грамм здравого смысла. Рассказ назван «Картина», потому что на ней, как на гвозде, висит вся драматургия сюжетной линии? Картина, которая уж долгие годы как заброшена художником в тёмный угол гардероба, прям вот держала его жизнь на волоске от самоубийства? Почему художник не делает ни чего, чтоб поменять свою жизнь на лучшую? Суицидальные наклонности главного персонажа автор аллегорически выразил в его перевоплощении в звезду на небе, в последний момент, как бы заменяющего чёрные воды реки, в которую выброшено alter ego героя - Картина. Уважаемый автор, пожалуйста, в следующий раз наделяйте своего главного героя способностью бороться за жизнь вне зависимости от обстоятельств. Ваш главный персонаж плывёт по жизни, как унылое, извините, (полот)но! 2
23715 Светлана ----- В детстве художник увидел человека, в глазах которого были звезды. Когда художник вырос, остался без жены и дочери, он снова встретил этого человека и тот сделал из него новую звезду, сказав, что на Земле ему не место, т.к. он слешком добрый и отдает самое дорогое не ожидая ничего взамен. Идея интересная. Рассказ развивается плавно и логично. Текст написан грамотно, воспринимается легко. При прочтении не возникает вопросов типа: а почему так, а это зачем. Очень ярко описаны персонажи и атмосфера. Работа соответствует жанру конкурса, но напоминает сказку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22947 Tosu Tadati ----- Хороший рассказ. Было довольно интересно читать. Отлично раскрыт характер героев и соблюдён антураж эпохи. Есть некоторые опечатки и грамматические ошибки, но на них можно закрыть глаза. Часто повторяется авторское "Ну", которое произносит и мужчина, и женщина. А так рассказ действительно хороший. Рассказ полностью соотвествует жанру конкурса. Здесь присутствует магический реализм, что довольно сильно заметно, а также немного философии. 9
22815 Ядвига Врублевская ----- В целом, хотелось бы сказать по поводу фантастичности происходящего. Фантастика состоит в том, что некую картину некоего уличного художника ужасно хотели приобрести большое число ценителей искусства. Вот это уже фантастика. Позвольте просветить, как это всё всегда происходило и происходит до сих пор. Ни одна картина просто так не получит такого огромного признания. Она может быть миллиард раз гениальна, но люди, увы. Есть понятие спроса. И он всегда равен имени автора. У вашего Валентайна никакого имени нет. Обыкновенно происходит так: некий агент покупает за небольшие деньги картину, которая, по его мнению, будет продаваться. И это не одна на несколько картин. Если вдруг одну из них покупает некая известная личность или просто богатая личность, вот здесь уже случается то, что называется успехом. Стоимость самого художника повышается, не его творений, а его имени. И любая его работа автоматически становится шедевром, так как на него появляется спрос. Поэтому чёрт с ним, что картина вдруг с бухты-барахты кого-то заинтересовала, такое ещё может быть. Но то, что после этого Валентайн остался на улице и продолжи свой ремесленный труд… В это я уже не могу в принципе поверить. Тут даже не то, что на него спрос появился, само самолюбие героя, где оно? Рисовать на улице с натуры – это самый низкий уровень художника. Акт творчества вы превратили в работу, изнурительную и мелкую. Ни для одного художника рисование под заказ, как, кстати, написание текста под заказ, не является творчеством. Это ремесло. Поэтому-то и не веришь в то, что у этого художника без самолюбия, без амбиций (а творческие люди ужасно амбициозны, они жаждут признания) мог заваляться шедевр. Один. Вот самое главное. Один шедевр. Он видел звёзды, их вполне могло бы хватить на два три холста хотя бы. В общем, вся эта часть неправдоподобна. Надо бы было почитать биографии художников, чтобы понимать, как он вообще всё происходит. Кстати, добрый бедный художник, это такой штамп… Ну не надо его использовать. Неправдоподобно то, что Валентайн не виделся с дочерью все эти десять лет, учитывая, как сильно он её любил. Удивительно и то, что он позволил Клэр поступить так с ним. Какие основания были у самой матери, чтобы лишить Валентайна этих встреч? Раз она так просто пришла и вынесла картину, навешав лапши ему на уши, он для неё не представлял никакой опасности, пусть бы дочь с ним виделась. Кстати, такой отец как Валентайн не позволил бы Клэр уйти с картиной так просто, он бы поехал с ней, чтобы увидеть дочь или взял бы адрес и обещание, что сможет навестить Изабел. Сама идея не понравилась от слова совсем. Что мы имеем. Бедный добрый человек потерял дочь и жену, последняя вернулась и отобрала картину, чтобы он по сюжету вовремя отчаялся. Пришёл удивительный мужик со звёздами в глазах из детства Валентайна и сказал: идём. И он пошёл. Всё. Во-первых, в чём тут фантастика? Во-вторых, в чём рост героя? Что в нём особенного? Ну, видел он звёзды, а дальше что? Он сам по себе ничего не совершил, никакого поступка: ни доброго, ни плохого. Он не каялся, он не вставал на истинный путь, не отрекался. О чём сам рассказ, чему учит? Много ошибок и помарок из разряда: «портить настроение этой милой девушки», девушкЕ. Местами шероховатое построение предложений и вообще речи, думаю, это из-за того, что Вы желаете описать излишне подробно: «в грязную мешанину под ногами радостных толп, вываливших на улицу людей» - получились некие толпы, которые вываливают людей. Или, к примеру, использован глагол «перетаптываться», сам по себе он уже говорит о том, что человек стоял на месте и топтался, поэтому добавлять, что «с ноги на ногу» было не нужно. Я не уверена насчёт использования обращения «Господин». Я понимаю, что Вы использовали вежливую форму обращения, но всё-таки оно режет слух. Так как описываемые события происходят во Франции, то правильней было бы использовать обращение «мсье». Это обращение обезличенное и не указывает на статус человека. Далее по тексту использовано слово «сударыня» это обезличенная форма обращения, когда-то использовавшаяся в России. Оно совсем неуместно. Не слишком удачно построены диалоги. Это касается и построения самих фраз и реальности сказанного конкретным человеком конкретной фразы. «Прекрати, дома будет пирог, пошли, тут же люди ходят, как ты себя ведешь?» Отец на сына сыплет сразу по всем каналам: и возмущается его поведением, и обещает пирог, и призывает не мешать другим. И всё это в одну кучу, без очевидной логики высказывания самой фразы. К примеру, сразу не ясно, что хотел от мальчика отец, сказав: «тут же люди ходят», если он призывал к порядку, нужно было сказать: «люди смотрят», мол, неудобно. А то, что они ходят, означало бы, что мальчик мешает им пройти. В общем, такие вот мелкие помарки мешают восприятию. «У меня нет денег, сынок, уймись!» - обращение «сынок» нехарактерно для мужчины. Он бы мог так его назвать в какой-то исключительно трогательной ситуации или опасной, когда бы переживал за его жизнь. В общем, что-то из ряда вон. «человек дал денюжку» - нет никакой «денЮжки», есть «денЕжка». Опять-таки мужчина не будет использовать это слово. Вообще, забудьте о нём. Слово «денежки» довольно вульгарно, оно хорошо будет смотреться из уст хамоватого вора-мальчишки. «с пушистого воротника небольшой сугроб, образовавшийся, пока она позировала» Вряд ли на воротнике мог образоваться сугроб, неудачное слово подобрано. Чуть ниже: «Он последний раз критично окинул взглядом рисунок, на который уже успела опуститься пара снежинок» Ну как бы странно. То есть у позировавшей девушки на воротнике сугроб, а у художника пара снежинок. «Как оказалось, решение заскочить домой оказалось роковым.» Встреча с бывшей не может считаться роковой. Ну никак, вот если бы она приберегла за пазухой топор, это да)) «Иначе как объяснить прошлые десять лет?». Лучше использовать «пришедшие десять лет» «Клэр не производила впечатления человека, способного долго нести такую крупную картину» – Звучит так, будто картина не большая по размеру, а именно её богатое содержание не позволило бы Клэр нести картину. Стоило просто написать «большой холст или тяжёлый холст». «Один в выстывшей квартире» – вы за весь рассказ четыре раза использовали это причастие, а между тем оно крайне редко употребляется. Квартира может быть остывшей или холодной. «Витофс. Какое странное имя. Ну хорошо.» - фраза характерная для текста от первого лица, а повествование ведётся от третьего. «обмирщились» - Вы уверены, что это уместно? Витофс что принадлежит религиозному культу? Он же вроде нечто более крутое. Вообще текст чересчур высокопарный, даже пафосный. Однако из-за того, что местами использованы вовсе не те формы слов, какие нужны были, не те обороты, выглядит это смешно и неумело. Отнести данный рассказ к фантастике можно с натягом. Описанное можно трактовать и как фантастику, и как реализм. То есть именно фантастическая часть описана расплывчато. 4
22064 Victoria ----- Язык повествования очень хорош! Эта милая притча о художнике читается очень легко. Картину жалко - зачем её отправлять в полынью-то? От рассказа веет какой-то холодной вечностью, хоть в результате и зажглась новая звезда). Грамотный литературный язык, окрашенный нотками вселенского романтизма. "Серебряный век" в прозе. Чуть-чуть декаданса. А в целом - ничего, сойдёт, симпатично. Фэнтези, магический реализм - как ни назови, получился симпатичный маргинал. Мне концовка как-то не очень понравилась: картину зачем топить было? Показалось немного затянуто, а вообще понравилось. 8
21014 Landar ----- Очень атмосферный рассказ, создающий эффект присутствия. Очень хорошо прописаны чувства главного героя - прямо ощущаешь в себе пустоту, прострацию, чувствуешь неотвратимое приближение смерти или забвения... Но вот что с финалом?! Рассчитывал на что-то более оригинальное и интересное. Нет, установка понятная - нечто вроде Бога подарило художнику жизнь в вечности, в космосе. Но все же как-то странно, и скомканно, я надеялся на большее. Концовка вызывает странную смесь недоумения, разочарования... и правильности. Очень странную смесь. Грамотный стиль, даже можно сказать - классический. Фразы построены просто и образно, отчего читается и воспринимается легко. Нет запутывающих отступлений, все по теме, как будто ни одного лишнего слова. В общем, повествование 10/10. Соответствует религиозной мистике. Пиши произведения в более оригинальном духе - с более сложным сюжетом и неожиданной развязкой. Уверен, у тебя получится, а стиль и атмосферность у тебя уже есть. 7
20944 Степан Зотов ----- Повествование полно пафоса, который мне кажется излишним. То есть, искусственным и не соответствующим ситуации. Эмоции часто носят поэтому гротескный характер, не соответствующий вызовам. Основная мысль произведения по сути деструктивна. "Если Вас не заметит звездный странник - прыгайте в воду, Вы слишком добрый". Чему нас должно это научить? Оценка негативная. Стилистически хотел закончить чтение на первом абзаце. Предложения перегружены и сложны для восприятия. Рассказ по сути состоит из совпадений случайных. Какое уж там раскрытие героев. Рассказ, на мой взгляд, не соответствует жанру конкурса. Наличие в рассказе одной фантастической детали, которая там пришита со стороны... Не делает это жанром "фентези". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20086 NikName ----- Это рассказ о том как хорошо быть "настоящим" творцом, какие все творцы (читай - автор) ранимые и прекрасные люди. Рассказ не цепляет, у него проблемы с композицией и внутренней логикой (появление жены, которое ни к чему ровным счётом не приводит). Финал получился слишком пафосным и рыхлым, показушным даже в какой-то степени. Приторная манера повествования, очевидные метафоры, которые подкрепляются прямолинейными комментариями автора. Множественные стилистические шероховатости. Не говоря о бульварной манере диалогов. Слишком много "художников" - у персонажа есть имя и синонимов тоже существует вдоволь. Иногда диалоги попросту смешны. Я – странник, и нуждаюсь в ночлеге. - Но почему именно моя квартира?- если незнакомцу нужен ночлег, мог бы пойти в гостиницу или в церковный приют для бездомных. - А почему бы и нет? Вы против? - М-м-м, нет. При общем поэтизме картины, которую рисует автор, все ведут себя несоразмерно ей - петросянят, отпускают колкости. "мыслями блуждая уже далеко не здесь" - это что-то из Виталия Кличко. Условная фантастичность соблюдена (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19297 Remaik ----- Содержание на самом деле незамысловатое. Банальная житейская ситуация. Бедный художник, расчетливая женщина, нелюбящая и жадная до денег. Видимо, такая же взрослая уже дочь, которая ни разу не вспомнила отца. Но, позвольте, он тоже не жаждал ее видеть десять лет. Красивый образ незнакомца со звездными глазами, который сначала спас художника от самоубийства, а потом забрал на небо. С начала рассказа и до финала тревожное настроение и мистическая атмосфера выдержана. Слог соответствующий. Замечательный слог! Диалоги естественные, разговорные. Соответствует Эх, сюда бы сюжет понасыщенней! 9
Общая оценка 78