Сводный результат конкурса "Группа №33"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3849 3850 3851 3852 3853 3854 3855 3856 3857 3858 3859 3860 3861 3862 3864 Ср Баллы Результат
3849 Работа №481 ----- ​Николай Кузьмич и полная луна http://litclubbs.ru/writers/3849-nikolai-kuzmich-i-polnaja-luna.html Отзывы 0 76 76
3850 Работа №482 ----- Падение http://litclubbs.ru/writers/3850-padenie.html Отзывы 0 44 44
3851 Работа №483 ----- Близко. Еще ближе... http://litclubbs.ru/writers/3851-blizko-esche-blizhe.html Отзывы 0 54 54
3852 Работа №484 ----- ​Чёрная тюрьма Эннафаре http://litclubbs.ru/writers/3852-chyornaja-tyurma-ennafare.html Отзывы 0 74 74
3853 Работа №485. Дисквалификация за неполное голосование ----- Волшебный сад Петруши Чудака http://litclubbs.ru/writers/3853-volshebnyi-sad-petrushi-chudaka.html Отзывы 0 45 45
3854 Работа №486 ----- Тень из прошлого http://litclubbs.ru/writers/3854-ten-iz-proshlogo.html Отзывы 0 29 29
3855 Работа №487 ----- Фальшивые бриллианты http://litclubbs.ru/writers/3855-falshivye-brillianty.html Отзывы 0 80 80
3856 Работа №488 ----- Отец революции http://litclubbs.ru/writers/3856-otec-revolyucii.html Отзывы 0 63 63
3857 Работа №489 ----- ​Диана против дьявола http://litclubbs.ru/writers/3857-diana-protiv-djavola.html Отзывы 0 34 34
3858 Работа №490 ----- Персеида http://litclubbs.ru/writers/3858-perseida.html Отзывы 0 90 90
3859 Работа №491 ----- ​Зеркало для дракона http://litclubbs.ru/writers/3859-zerkalo-dlja-drakona.html Отзывы 0 62 62
3860 Работа №492 ----- Хроник номер четыре http://litclubbs.ru/writers/3860-hronik-nomer-chetyre.html Отзывы 0 35 35
3861 Работа №493 ----- А был ли контракт http://litclubbs.ru/writers/3861-a-byl-li-kontrakt.html Отзывы 0 59 59
3862 Работа №494 ----- ​Будни единорогов http://litclubbs.ru/writers/3862-budni-edinorogov.html Отзывы 0 69 69
3864 Работа №495 ----- Чудотворец http://litclubbs.ru/writers/3864-chudotvorec.html Отзывы 0 48 48

​Николай Кузьмич и полная луна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27828 Товарищ ----- Рассказ отлично читается, он структурирован, обладает плавностью, логикой. Сюжет отличный, интересный. Товарищ хандрит, если позволите, бездельничает, смотрит в окно, слушает соседей, наблюдает за миром. Потом сосед-оборотень, выслеживание, трамвай. По сути, линии две: Николай Кузьмич и Степан. Я думаю, не лишним будет в них разобраться. Стёпа. На мой взгляд, тема – писатель и его путь. Зачем он вообще решил себя попробовать в этом? Так сказать, терапия, средство борьбы с депрессией. Не имею права осуждать его, но получилось, что его целью было найти записать некую историю. Сюжет. Он его в итоге нашёл, но к чему это привело? Он что-то понял, осознал или что? Не знаю. Я этого не увидел. (Я, конечно, прошу прощения, но меня всё время, когда дело доходило до раскрытия этой линии, занимал один вопрос… А Степан вообще работает или у него только депрессия?). Николай Кузьмич. Вероятно, что-то глубокое должно быть здесь. Он пятничный алкоголик, на него орёт жена, а в полнолуние он уходит из дома, превращаясь в котяру. Ладно, допустим. Сцена с качелями мало что проясняет. Сцена с фотографией тоже. Ну, любовь, да. Идентифицировали Николая Кузьмича. Ну, поехал он на трамвае. Да, он в эти моменты был собой, а не каким-то человеком. Что бы это могло означать? Что время уходит и только перевоплощение поможет, так сказать, тряхнуть стариной, «покачелиться», проехать на чудо-трамвае? Тогда получается странная какая-то любовь к Фае Ильиничне, если ещё и пить приходится. Больше ничего в голову не пришло. И… Чем вообще вызвано такое превращение было, такое ощущение, что это происходит в первый раз. Уж трамвай с абсолютно неприкрытым котом точно едет впервые. Допился всё же? Резюмируя. Вроде и история красивая, цельная, читать интересно. А суть мне как читателю обнаружить не удалось. Тут всё шикарно: грамотный тест, отличные описания внешности персонажа-кота, пейзажей за окном, действий, хороший темп, нет перегрузок. Язык автора читать приятно, чувствуется стиль: он лёгкий и цепкий. Мистический реализм. 7
27589 Nastasiniashka ----- Не знаю, что это по стиле, но рассказ мне понравился. Что-то иллюзорное, сказочное и магическое, при этом реалистичное, городское. Хорошо проработана концовка, поэтому рассказ приятно укладывается в память. Текст написан довольно легко. И хотя диалоги почти отсутствуют, читается с легкостью. Мы наблюдаем за героями, ждем их следующих шагов. Ошибок по тексту заметно не было. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27333 Victim of Ritual ----- Идея и сюжет очень интересны, на протяжении всего рассказа для меня было несколько приятно удивительных и неожиданных моментов. И герои, и обстановка хорошо прописаны, чувствуется атмосфера этого места. Грамотный текст, отличный язык. В первых абзацах казалось, что Степан - такой хитрый и изворотливый злодей, потом становится понятно, что он просто мальчик, мечтающий стать писателем, затем рассказ плавно перетекает в историю, придуманную самим героем. Все это проделано очень качественно, оставляет приятное впечатление после прочтения. Соответствует жанрам фэнтези, научная фантастика и магический реализм. Автору - респект, здорово получилось! 10
26691 Revan ----- Рассказ погружает в атмосферу с первых строк. Очень нравится такое, прямо погружаешься в эту ночь с полной луной над городом. Характер Степана тоже передан отлично, в чем-то, ой, да что там, во многом напомнил мне самого себя.) И это ожидание чуда, и приступы депрессии, и некая неуверенность. Очень убедительно. Кот-сосед... ммм... удивил. Что? Как? Почему? Но, увы, в тексте на это нет ответов. Кот просто садится в трамвай и собирает редких ночных пассажиров. Прикольно, кончено, я б сам в таком с удовольствием прокатился, но возникает закономерный вопрос: и что? Как-то просто все взяло и закончилось. Так что вышло атмосферное интересное начало и какой-то никакой конец. Жаль. Можно было бы развить идею, очень интересно могло получиться. Текст написан грамотно и приятно читается. И красиво. Слова создают это настроение ночи, какого-то окраинного района, в общем, чудесно. Образы Степана и Кота вышли очень живыми, да и образы трамваев, на удивление, тоже. Вот никогда не любил трамваи (все время когда ждешь, не приходят, или же уходят, захлопнув двери прямо под носом, эх), а тут прямо-таки проникся. В целом, рассказ соответствует теме конкурса: городское фентези. Эх, была бы идея пообширнее, рассказ стал бы прямо топовым. А так, увы... 7
24935 Владимир ----- Откровенно говоря, рассказ поверг в растерянность. С первых строчек казалось, что текст написан мастерски, и не хотелось ничего анализировать, критиковать - хотелось просто следить за повествованием. А оно таки затягивало... Однако ожидания оказались тщетными. Сюжет, сложенный из причудливо переплетённых слов и фраз, закончился ничем. А ведь как можно было повернуть эту историю! К примеру, объяснить, почему Николай Кузьмич превратился в кота (например, его супруга Фая Ильинична на самом деле - ведьма, и сделала его оборотнем из вредности). Или представить, что беспилотный трамвай в полнолуние самостоятельно сбежал из депо, поскольку инженеры перемудрили с его "искусственным интеллектом", и трамвай, осознав себя как личность, помчался колесить по ночному городу. Теперь же его могут остановить только кондуктор Николай Кузьмич и начинающий писатель Стёпа, что они и сделают, пережив множество приключений и попутно избавившись от своих личных комплексов: Кузьмич бросит пить и наладит отношения с супругой, а Стёпа перестанет таращиться по ночам в окно, вытравит тараканов в голове и, как следствие, навсегда забросит это несерьёзное занятие - сочинение фантастических рассказов (шутка...)) Добавлю ещё несколько замечаний, о том, где, на мой взгляд, в тексте хромает логика. 1. Кот «приложил палец к губам». Интересно, как он воспроизвёл кошачьей лапой этот совершенно человеческий жест? 2. «...заплутавшие ночные прохожие, которые куда-то шли без всякой особой цели» Как правило, ночные прохожие в 90% случаев имеют конкретную цель: поскорее добраться домой. А "заплутавшие" - тем более! 3. «Люди, которые даже к своей заштампованной профессии умеют подходить творчески» Гм... Про чиновников так ещё никто не выражался. Хотя мысль автора понятна, но эпитет выбран не самый удачный. 4. «Они, конечно, удивлялись, увидев кондуктора – огромного кота в человеческой одежде. Но никто не пытался заговорить с ним, выяснить, почему тот так странно выглядит» Пожалуй, представить пассажиров трамвая, которые пытаются выяснить у кота, почему он одет, как человек - ещё труднее, чем представить кота-кондуктора. Текст написан грамотно, читается легко. Кроме небольших стилистических шероховатостей, о которых сказано выше, замечаний нет. Очень хорошо по форме! ещё бы - и содержание добавить... По жанру - наверное, мистика. В ряду других рассказов конкурса, с которыми успел познакомиться - пожалуй, один из лучших. Очень хотел поставить "десятку", когда начал читать. Но под конец ожидания не оправдались... Несмотря на это, автор заслуживает добрых слов! Общее впечатление - очень положительное. 9
24534 shalashaska ----- Рассказ, фантасмагоричностью происходящего и котом, мне напомнил Булгакова. Ведь у него, как и в рассказе коты, далеко не кошачьими делами занимались, а происходящее вокруг сложно было назвать нормальным. Но это круто, неожиданно, но правда вспоминая начало рассказа, думаешь - а при чем тут кот? В начале парень Степан ( я думал что это школьник, а оказалось что это парень прошедший армию) изучает происходящее на улице с помощью бинокля, размышляя о сверхчеловеках, и о том съесть ли ему бутерброд с колбасой. И чем дальше читаешь чем страннее и страннее становится. При этом все оканчивается еще более неожиданным. Чиновники? Спрашивается - а они при чем тут? Понятно, но все равно зачем?) Не смотря что к содержанию возникали небольшие вопросы, к стилю и тексту их нет. Написано очень круто, легкий текст, описание бутера - шик). Сразу видно как автор вложил душу не только в странную идею рассказа, но и его оболочку: красивую, цветастую, сумасбродную. Полностью соответствует фантастике, мне показалось что это магический реализм, или фантасмагория (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
24204 frederika ----- Если честно идея была совершенно скучной, а развитие совершенно неинтересным. Непонятно для чего чего все это написано. Человек, который собирается написать что-то, сидит наблюдает за тем, что происходить снаружи ночью. Просто необычная история. Беспилотный трамвай, депо. Николай Кузьмич, оказавшись оборотнем-котом. Не вижу смысла. Как будто прочитала рассказа зря. ничего не заставило меня задуматься. Простой и тихий рассказ. Ошибок очень много. Но описания автора очень понравились. Картина в воображении вырисовывалась достаточно подробно и реалистично. Рассказа понятный и полноценный. Рассказ соответствует жанру конкурса. Прошу прощение за низкую оценку. Желаю автору удачи от всего сердца. 6
22783 Tuguar ----- Создаётся ощущение, что это лишь завязка чего-то большего. Рассказ вызывает интерес, задумка хороша, но вот кончается она ничем. Не тупиком, а просто ничем. Нет развязки, нет объяснения, что это всё такое, да и зачем всё это? Непонятно. Как будто идея просто пришла, а вот, куда её завести, мыслей не хватило. От этого впечатление несколько портится. Но в остальном впечатления положительные. Главный герой описан подробно, но не чрезмерно, характер объёмный. Язык по-настоящему красивый, его очень приятно читать. В меру подробный, хотя кое-где и излишне, плавный, довольно лёгкий для восприятия. Забавно, как повествование подхватывает мысли читателя, к примеру, о "слишком литературном" языке или о том, что следует сделать главному герою. Из мелочей - в самом начале слишком резкий переход от размышлений о трамваях к описанию персонажа. Соответствует жанру фэнтези/фантастики Именно из-за того, что читать так приятно, отсутствующая концовка разочаровывает, накопленные эмоции выплёвываются в пустоту. Если довести сюжет до развязки, будет прекрасно 8
22710 Се ----- Степан с помощью бинокля, подаренного родителями, любит наблюдать по ночам "то и дело присаживался к окну, чтобы понаблюдать за нехитрыми передвижениями людей и машин." В одну из таких ночей (конечно полнолуние) он обнаруживает, что его сосед по лестничной клетке превратился в кота. Далее кот направился в трамвайное депо, и всю ночь ездил на трамвае, работая кондуктором. Язык повествования оставляет желать лучшего. Автор в погоне за образами пишет явный бред: "Степан тренировал волю, не позволяя себе кинуться к бутерброду и вцепиться зубами в это многослойное, но простое человеческое удовольствие. " "Так он с переменным успехом бултыхался в этих неподатливых волнах тоски, которая вовсе не была прихотью и порождением скуки – она была его частью, паразитом, присосавшимся к нему намертво и не желающим уходить. " Есть в рассказе и перл: "Вдруг кот резко и уверенно встал – качели отпрыгнули, словно в испуге. Зверь принялся обходить дом." Жанру соответствует. Хочется посоветовать автору забыть "Мастера и Маргариту", а также к кота и трамвай... 3
20675 Ira_Irsen ----- Рассказ заставил меня очень долго думать. Единственный из всей группы. За это я поставлю высшую оценку. Я так до конца и не определилась с идеей, потому что, мне кажется, здесь несколько слоев. Тут и загадочный беспилотный трамвай - символ некой судьбоносности, выбирает сам себе пассажиров. Тут и главный герой, ищущий чуда в обыденности. И, в конце концов, он его находит. Идея: дорогу осилит идущий. Тут и странный сосед-оборотень, сбегающий в полнолуние от своей жалкой жизни, созданной системой. Есть в этом во всем что-то завораживающее. Рассказ написан так плавно, ровно, никаких отступлений. Звено за звеном, как в единой цепи. Читать было нескучно, несмотря на то, что в рассказе не происходит никаких ярких кульминаций. Есть в тексте, конечно, огрехи. Например, в самом начале. Автор пишет про луну, а потом описывает чьи-то мысли, кого еще не ввел в рассказ. Понятно, что имеется в виду главный герой, но выглядит нелитературно. Есть еще пара подобных мест в рассказе. И еще слишком часто употребляется слово "конечно". Нужно быть с ним осторожнее. Потому что для читателя ничего не может быть "конечно". Он сам должен прийти к такому выводу. Язык автора несколько однообразен, хотя и хорош! Но мне кажется, при грамотной редактуре рассказ засверкал бы! Это неограненный алмаз! Рассказ соответствует жанру фантастика, поджанр мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20191 Marina.Grey ----- Признаюсь, люблю именно такую фантастику - обыденность и чудеса в решете. Хороший рассказец, продуманные персонажи. Спокойный. размеренный и между тем чудесный в своей простоте. Фая - чудо!))) Вроде и не активный персонаж, однако получилась очень родная и до боли знакомая)) Хороший грамотный рассказ. Чувствуется, что автор "на короткой ноге" с русским языком. Предложения не перегружены, текст воспринимается легко. Достойное произведение. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 76

Падение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27827 Товарищ ----- Всё очень неоднозначно. Идея с прокажёнными=жандармами, деревней, народом, его отношением к деньгам и войне – это зачёт. Но в остальном проблемы. Ангелы, горгульи, жандармы – кто это вообще такие? Почему, зачем воюют, скверна? Определить, кто враги, кто отступники, кто нет, до самой концовки сложно. Понятно, что автор все связи понимает, но читателю объяснений не хватает. Катастрофически не хватает объяснений мира, много авторских неологизмов, которые либо слабо, либо никак не раскрываются. С персонажами средне. Орава (по ощущениям) детей сначала где-то появляется, их характеры не раскрываются в диалогах, почти не раскрывается в действиях, а потом они, съев несколько страниц, исчезают. Ангел получилась полной противоположностей девушкой, но в целом, образом утилитарным. Она первая показывает недоверие, от которого потом отрекается. При этом всё же на неё внимания акцентируется неоправданно много, случай с ангелом перетягивает одеяло с более сильной сцены оказания недоверия и последующего отречения от него на деревенском сходе. Ярче всех получились Уил и его мать, между ними происходит один из важнейших диалогов. Боевая сцена хоть и занимает много места, но её можно пропустить, она не получилась. Цельно рассказ скорее не воспринимается, начало и половина основной части не получились. Финал более-менее неплох, открытый финал к месту. Есть свои плюсы, свои минусы. И если в содержании скорее больше позитива… … В повествовании негатива выше крыши. Через текст приходится буквально продираться, не щадя своих глаз. Тотальные пунктуационные и орфографические ошибки и опечатки распространены повсеместно. Приходилось по два раза перечитывать предложение, чтобы самому всё расставить по местам. Есть и перегрузы. Почти в каждом предложении по обороту, а то и по двум, куча уточнений, деталей, спрессованных в одно длинное изречение. Слова автора в диалогах читать очень сложно, под конец я уже начал их пропускать. Речь героев получилась только в диалогах мать-Уил, Уил-толпа, остальные какие-то бессодержательные и громоздкие до вычёркивания из памяти. Кстати, момент. Я уже смирился с тем, что не увижу нигде милых русскому уху имён, но "Уил", насколько я знаю пишется "УилЛ". Но это ладно. Боевая сцена же настолько перегружена абсолютно ненужными моргенштернами и прочими фалькатусами, что напрочь потеряла и темп, и картинку, и интерес её читать. Ощущение, что вычитка не проводилась вообще, а жаль. Было перспективно. Фэнтези с элементами технофэнтези. 3
27587 Nastasiniashka ----- Если отбросить абсурдности сюжета об ангелах. А, судя по всему, я знаю об ангелах намного больше автора, поэтому и не могу воспринять полностью сюжет. Так вот, если отбросить абсурдность, то у нас получается очень интересное произведение о том, как человек, по сути, обычный и ничтожный, совершает поступки, которые делают его героем. Это то, что я жду от рассказов, от сюжетных поворотов. Спасибо автору! Характеры персонажей проработаны. И их изменение в зависимости от обстоятельств - тоже. Текст написан легко, читается без принуждения. Вторая часть мне понравилась больше. В первой едва уловимые дырочки в повествовании. Но все они исчезают к концу рассказа. Ловлю себя на мысли, что могу перечитать еще раз! Значит, текст удобоваримый. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
27308 Victim of Ritual ----- Мир придуман неплохой, достаточно интересный, честно говоря, гораздо интереснее, чем сам сюжет. Герои описаны примитивно и очень схематично. Хотя действующих лиц не так много, в них постоянно путаешься, ощущение, что их там целая толпа, опять же, из-за отсутствия детальной проработки персонажей. Текст изобилует ошибками, очень много повторений,воспринимается с большим трудом. Диалоги построены на редкость примитивно, через текст приходится продираться. Описания тоже простые и скучные. Соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25600 Revan ----- Вообще, задумка классная, даже обидно стало за рассказ по прочтении. Сюжет есть, местами даже интересно было читать, но детализация мира и проработка персонажей сильно хромает, что прямо-таки порой заставляло хвататься за голову. Вообще, о самом мире сказано очень мало, но также мало дано деталей, которые бы помогли понять, что тут происходит. Ангелы сражаются с некими Горгульями. Сразу возникает вопрос: кто это? Представляются канонические каменные злобные крылатые создания, но потом мы узнаем почти ангельское имя одного из них (горгуль, всё-таки как же это странно звучит в мужском роде). Появляется мысль, что это падшие ангелы. Но ее, увы, никак не подтвердить. Сам мир тоже не складывается в цельную картину. То ли там средневековье, то ли более поздняя эпоха. Вон Уил мастерит какие-то летательные аппараты. Но так и не понятно, есть ли у людей действующие аппараты или все-таки нет. Ангелы вроде сражаются за людей, а вроде и нет. Вообще непонятно что именно там происходит и зачем. Ходят какие-то прокаженные, что-то говорится о скверне, горгульи, ангелы, отступники. И толком не сказано что и зачем. А ведь могло бы получиться очень и очень хорошо, если бы информация была более менее упорядочена. Проблемы с логикой. Уил зачем-то берет с собой "друзей", которые не только свински относятся к нему, но и доносят на него в итоге. они хотят рассказывать об увиденном, но ведь на всех все доносят, так что это совсем не умная идея. Ангелы теряют бойца, причем девочку! Никто о ней не заботится, так и бросают умирать? И еще если она вернется, ее ждет позор. Странные порядки у этих ангелов, совсем не ангельские. Написано, что ангелы обладают высокой физической силой, но при этом у раненной ангела-девушки нет сил ходить, но она может нести тяжелое копье. Уила обвиняют в мародерстве, хотя он сам принес добровольно отдавать это самое копье. Где же тут личная выгода? И никто на это не обращает внимания. Текст надо вычитывать. Если бы вы это сделали получился бы действительно очень годный рассказ. Но увы :( С грамматикой тоже проблемы. Уйма ошибок и странных опечаток в тексте, как, например, светящаяся из нутрии девушка :D Тут опять сказывается не вычитанность текста. Рассказ соответствует теме конкурса. Фентези. Идея и сюжет почти зацепили, но все испортило ужасное исполнение. Совершенствуйтесь, автор, у вас должно выйти что-то крутое. 5
24203 frederika ----- Этот рассказ вызвал во мне сомнения. Воспринимался он не так легко, как многие другие, но после долгих размышления, я все же решила поставить самую высокую оценку именно ему. Прочитав его до конца, все непонятности рассеиваются и сюжет воспринимается полноценно. В начале я никак не могла понять, на кого из ребят стоит устремить свое внимание, будет ли кто-то из них главным героем или все же не стоит запоминать их имена. Да, было не просто. Но хотелось бы выразить благодарность автору за столь глубокую и нестандартную идею. Простой парень, который на деле оказался еще и мудрым не по годам. Сочувствие и безвозмездная помощь - самое важное в нашей жизни. Ошибок было много, но они не мешали пониманию текста. Очень порадовали описания. Автору удалось создать целый мир, необычный, со своими устоями, со своими героями. Чем дальше - тем интереснее было читать. В принципе все достаточно ясно и понятно. Рассказ соответствует жанру конкурса. Большое спасибо автору за рассказ. Желаю автору удачи и успехов от всей души. 10
23958 Владимир ----- Идея, сама по себе - прекрасная. Противостояние "сил света" (ангелы) и "сил тьмы" (горгульи), при участии "жандармов" (они же - "прокажённые"), выступающих на стороне ангелов, и при полном безучастии жителей деревни - грубых, тупых, забитых... Можно было из этих предлагаемых обстоятельств сделать интересный, лихо закрученный сюжет. Но рассказ не получился, поскольку невозможно при чтении продраться через словесные шероховатости (подробнее скажу об этом во второй части). Логически неоправданно подробное описание оружия: некоторые названия - "цепь моргенштерна", «кельтский крест», «фалькатус», «цвайхендер» - звучат загадочно и экзотично, но к чему здесь такие подробности?.. Вообще в рассказе - беспорядочное смешение предметов из разных культур и миров, реальных или придуманных: тут вам и рушники, и виманы, и двуручные мечи... Обидно, когда оригинальный замысел оказывается так непоправимо испорчен. Текст написан настолько неграмотно, что временами начитаешь думать, что это сделано нарочно. Тут речь не о том, что рассказ "не вычитан", и ошибки в тексте, иногда выглядящие анекдотично ("девушку из нутрии", "ни чем не выбьешь из кали" и т.п.) встречаются с пугающей частотой. Впечатление такое, что читаешь подстрочник перевода на русский язык, сделанный компьютерной программой: «дребезжащим голосом заскулил Бен», «и кончики ее рта непроизвольно потянулись к ушам» "женщина впала в ступор, она обхватила голову руками, ухватилась за волосы и стала тянуть их в разные стороны», «и темнее менее девочку снова выгнуло болью»... и так далее, и тому подобное. Сильно выбиваются из общей стилистики отдельные высокопарно-пафосные фразы, словно позаимствованные из плохого романа позапрошлого века («осознание приближающейся надежды просто подсвечивало девушку из нутрии, и поблескивало бриллиантами слез в уголках глаз», «Свинцовая хмарь, неотвратимой поступью, приближало час безвременья, когда очередной день растворялся в вечности», «Лицо, осветленное благородством и честью, было рассечено тремя глубокими шрамами, на месте левого глаза зияла глубокая впадина, оставшийся же глаз янтарной остротой, человека прожившего большую жизнь, смотрел в саму душу»). По жанру это, наверное, фэнтези. Об уместности таких рассказов на конкурсе судить не берусь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23703 Tuguar ----- Ни сюжет, ни идея оригинальными не являются и не раскрывают ничего нового. Описанный мир также скучен до крайности. Персонажи излишне истеричны и импульсивны, меняют настроение мгновенно и ведут себя в целом карикатурно. Ужасный язык, множество грамматических ошибок, речь персонажей ни разу не живая. Начальная схватка ангелов с горгульями написана кошмарно - длинные, трудные для восприятия предложения, в некоторых местах не связанные между собой. О качестве "экшена" и говорить нечего. Странно, что персонажам лет по шестнадцать, судя по началу, при этом автор зовёт их "мальчиками" и "девочками", а поступки их вполне себе взрослые. В итоге текст воспринимать очень трудно. Соответствует жанру фэнтези 1
23225 shalashaska ----- Я не фанат фэнтези, а тут длинный фэнтезийный рассказ. Что бы дочитать, мне пришлось себя заставлять. Сюжет как две копейки прост - упал ангел, его нашли люди, один из них помог, потом неожиданная развязка. И ко всему этому еще добавляется мир рассказа, где встречается так мною нелюбимое клише, как имена персонажей. это имя встречается один раз, но из-за него рассказ упал в моих глазах- Саксикадриэль. Простите, что? У меня все сложно с русским языком, поэтому по поводу грамотности ничего не напишу. Автор зачем то растянул рассказ не нужными подробностями (про яму), диалогами ( вся первая сцена до падения и диалог между гг и ангелом) и описаниями (сражение горгулий и ангелов). Это, для меня, убило динамику рассказа. Подходит под жанр фантастики, точнее к фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
22706 Се ----- Товарищи забираются на крышу сарая и наблюдают сражение ангелов с горгульями. Один из ангелов падает на землю. Уил местный мастеровой ремонтирует ангелу (девушке) крыло и она благополучно улетает, открыв ему своё имя... Текст написан отвратительно. Это просто кладезь перлов: "Капюшон дрогнул и сполз с головы, отчаянным сорвиголовой, бившийся с почти десятком гаргуль, оказался совсем молоденькой девушкой." "Ангел стояла и любовалась на вроде бы обычные деревянные поделки, и кончики ее рта непроизвольно потянулись к ушам, глаза наполнились какой-то безотчетной радостью, и светом." "Мне бы хоть немного в небо подняться, а там будет проще, – осознание приближающейся надежды просто подсвечивало девушку из нутрии." И всё в таком духе - дочитал с трудом. Жанру соответствует. Я бы посоветовал автору читать вслух рассказ знакомым, друзьям, родственникам перед тем, как выставлять на конкурс... "– Только ты не думой, мне не больно, видишь я даже не плачу, просто неприятно немного. " - Опечатка. "тут же старались как можно быстрее раствориться в толпе, дела вид, что даже не узнали. " - Опечатка. "Он видимо, готовы к такому приему сделал несколько шагов вперед и снял копье с плеча. " - Опечатка. "С лева просто но с достоинством стояли трое прокаженных" – Ошибки… 1
21592 Ira_Irsen ----- Идея рассказа, если я правильно поняла: только стремление творить может двигать этот мир вперед. Идея интересная, но раскрыта совсем ужасно. Вернее не раскрыта вообще. Рассказ очень трудный для прочтения, хотя стиль изложения неплохой. Пришлось читать рассказ три дня! Настолько это было скучно, пресно, неинтересно. Не было ощущения интриги. Мир не расписан детально. У борьбы добра и зла нет логического начала. И окончания тоже. Сыро, сухо, однообразно. Диалоги не продуманы. Текст совершенно не вычитан. Постоянно натыкаешься на опечатки. Причем иногда такие, что приходилось додумывать, что же там написано. Безграмотный он и в отношении синтаксиса, и пунктуации. Язык автора однообразный, безжизненный, не вызывает желания продолжать читать. Описания скудные, поверхностные. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20197 Marina.Grey ----- Чувствуется, что рассказ создан, как говориться от души. Продуманная история. Идея хорошая, сюжет интересный. персонажи получились живыми, а главное есть какая-то тайна, которую хочется узнать. По тексту есть недочеты, но ошибками я их назвать не могу. Скорее опечатки. Немного корректорской работу и готово! Единственно, что напрягло - это много непонятных мне терминов - названия оружия в частности. Возможно те, кто увлекаются подобным жанром в курсе, что это за термины. Мне хотелось бы пояснений. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 44

Близко. Еще ближе...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27607 Товарищ ----- Несъедобно. Утопия, идеальный мир, прогнозируемый через почти три века после нас. Придираться можно практически к каждой толике полученной о нём информации, но смысла в этом нет. Проблем в будущем не будет, решим так. Всё будет хорошо. Очень. Хорошо. Будут только цветочки, пшеница, счастье и никаких жвачных животных на убой. Никакого зла в мире не осталось, упаси Боже, только люди. У главного героя было всего две проблемы – акклиматизация и дилемма с пультом, который по желанию хозяина прекращает его «жизнь». И то, и то, прошло максимально скучно, хотя идеи эти можно и нужно было развивать. Она кричит: «ЭТО НЕ МОЙ МИР!». Всё, конец линии, через минуту он уже её. Никаких рассуждений… Ничего. Абсолютная безмятежность. Гедонизм. Ладно. Просто мы приходим к полному отсутствию конфликта и какой-то важной идеи. Что я (как читатель) должен для себя почерпнуть? Что если и (или) когда я перестану быть человеком, то мне уже не будет необходимости умирать? И то это уже грандиозная додумка, чтобы хоть как-то оправдать прочитанное. Тут, в общем-то всё хорошо: грамотный текст, структурные части есть, читается легко. Проблема не в словах просто, а в том, что за ними кроется. Диалоги правильные, к месту, через них предаётся много информации основной. Но они мёртвые. Пытаясь через них воссоздать жизнь, обычные ситуации, мы приходим к тому, что эти беседы, как и ситуации, не имеют смысла, не помогают ни раскрыть образы получившихся безликими людей, ни сделать что-то более полезное. Описаний мира недостаточно, чтобы читатель мог сказать: «да, это прекрасный мир». Читатель, например я, на слово не поверил. Не уверен, что это спасение ситуации, но можно было хотя бы вдохновляющий пейзаж мира чистой экологии и устойчивой концентрации метана показать нам, детям челябинских радиоактивных облаков. А так… Утопическая («социальная») фантастика. Жанру конкурса соответствует. 2
27581 Nastasiniashka ----- Ванильное небо. До того ванильного, что жить дальше не хочется. Неужели кто-то считает, что такая жизнь, как у них, возможна вечно? Да ведь это больше похоже на ад, чем на рай. Почему в этом мире у них невозможно измены? Это же не болезнь. Так что Фредд или Артур вполне может найти другую жену... или вообще полюбить друг друга) И тогда бесконечное женское счастье обернется бесконечной трагедией. И пульт снова понадобится. Я к тому это пишу, что в конце сюжета я не нашла смысла этого рассказа, кульминации и хорошей концовки. Иногда текст резко переходит из фазы диалогов в фазу внутреннего голоса героини. Это замедляет осознанное прочтение. Описание идеального розового мира почему-то не внушает доверия. соответствует конкурсу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27283 Victim of Ritual ----- Идея была бы любопытной и актуальной, не будь весь рассказ сплошной утопией. Начало, если честно, зацепило, мир описан очень интересно, но не отпускало чувство полной нереальности происходящего. Ну не может в таком замечательном и прекрасном мире не быть подвоха! Следить за сюжетом становилось все скучнее, но к концу я воспряла духом, надеясь, что сейчас-то произойдет что-то интересное и в корне меняющее все. Развязка разочаровала, я думала, что Ольга нажмет на кнопку, пресытившись в прямом смысле идеальной жизнью. Но этого так и не произошло. Язык неплохой, написано грамотно. Неприятно только, когда числительные пишутся цифрами, проскользнуло в тексте один раз. Диалоги, к сожалению, не порадовали, уж очень простоваты. Соответствует жанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24202 frederika ----- Идея рассказа очень красивая, но бессмысленная. Развития практически нет. Не хватало сюжетных поворотов, чего-нибудь неожиданного, какого-то смысла. А в остальном рассказ очень хорош, логичен, понятен. Единственное, непонятно зачем главная героиня выбросила пульт, да еще и тайно, чтобы никто не узнал. Ведь наверняка они могут сделать еще один такой пульт. Да и смысл его выбрасывать? Это было странно. Зачем она тогда спрашивала о том, что делать, если жить надоест? Непонятно. Текст написан достаточно грамотно. Рассказа читается легко. Все понятно. Описания хороши и разнообразны. Ровная сладкая сказка о будущем, в которое все желают попасть. Утопия. Рассказ соответствует жанру конкурса. Прошу прощения за низкую оценку. На самом деле рассказ мне очень понравился, просто в нем отсутствует динамичность. Желаю автору удачи от всего сердца. 4
23705 Tuguar ----- Рассказ без идеи и какого-либо развития. Просто красивая картинка утопичного будущего, не приносящая, помимо всего прочего, ничего нового. Есть некий зачаток конфликта с кнопкой самоликвидации, но он не приводит никуда, и разрешается странно. Персонажи стандартные, интереса не вызывают. Мир красивый, но нелогичный. Разве смертность - единственная проблема человечества? Язык в целом ровный, но проскальзывают грамматические ошибки. Персонажи разговаривают слишком энциклопедически. Да и в целом, воспринимается нормально, но красоты в языке не видно. Соответствует жанру утопии 5
23230 Владимир ----- Идея рассказа понятна. Дивный новый мир (гм...) далёкого будущего, где нет болезней, катастроф и вообще каких-либо проблем. Умные нанороботы латают человеческую плоть, а душа... ну, про внутренний мир человека что-либо понять сложно. Как будто все чувства и страсти в этих тепличных условиях атрофировались за ненадобностью. Даже вопрос самоубийства решается просто: "Вот, дорогая, коробочка. Если надоест жить - нажми красную кнопку...." Было бы жутковато, если бы не утешало одно существенное обстоятельство: сей мир будущего выдуман от начала до конца, и выдуман так неумело, что однозначно ясно - нам ЭТО в будущем не грозит, при любом раскладе. Кстати, не совсем понятно, чью "коробочку смерти" героиня утопила в финале рассказа: свою или мужа? Название тоже непонятно. О чём оно? Вот только краткий перечень логических нестыковок, делающих повествование неубедительным и малоинтересны. Написано грамотно, ровненько. Читается легко. И так же легко вылетает из памяти, когда текст прочитан. Из шероховатостей заметил лишь неудачное сравнение - "Мысли одна за другой мелькали в голове со скоростью калейдоскопа". По жанру - чистейшая утопия, со всеми присущими этому жанру недостатками: наивностью фантазии, малой достоверностью. На конкурсе, в общем ряду, рассказ смотрится вполне уместно. К сожалению, ничем не выделяясь из массы "середнячков". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23102 shalashaska ----- Рассказ довольно пресный. Это обычная утопия, где на столько все хорошо, что блевать, извините, тянет. Героиня неожиданно просыпается, ей рассказывают о чудесном будущем, в котором она начинает жить, и все, точка, больше нет ничего. не интересного развития, хотя бы с той кнопкой, не интересной подноготной, превращающая утопия в антиутопию, ни героини которая как-то слабо задумалась над своими долгими годами жизни. Просто небольшой рассказ о том как женщина в идеальном теле проснулась в будущем и понеслось, без интересного развития. Текст легок для восприятия. Он такой же пресный как и идея рассказа. Без излишеств, без интересных фишек, без чего либо что могло бы хоть как-то выделить текст. А так, он вроде грамотный,при моем то слабом знании русского языка. РАссказ полностью соответствует жанру фантастики, а точнее утопии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
22684 Се ----- В рассказе описано тихое мирное будущее без войн и болезней. Главная героиня умершая 290 лет назад восстановлена молодой и красивой. Места для жизни хватает всем, люди могут жить вечно, но если это им надоедает, то существует красная кнопка, нажав которую " Наноробот в тебе даст команду и твой организм просто распадется на молекулы. Почувствовать ты ничего не успеешь." Текст написан достаточно грамотно, претензий больших нет, единственное: "Однажды вечером, сидя у камина, мы молча потягивали вино из нашего виноградника." - Это конечно перл... Жанру соответствует. Я поставил достаточно высокую оценку за оптимизм и еще потому, что автор в своём произведении стремиться сделать футурологический прогноз. Рассказ утопический - описываемое общество на земле (среди людей) невозможно в силу разнообразия характеров и способностей людей, если только не превратить их в роботов, но в здесь люди остаются людьми... 6
20680 Ira_Irsen ----- Хоть рассказ и написан в жанре утопия, у меня от него остались неприятные ощущения. Этот идеальный мир какой-то бессмысленный, бесчувственный. Хотя автор концовкой утверждает, что в этом и заключается смысл жизни: выращивать помидоры и смотреть на звезды. В этом, думаю, и заключается идея. Мир прекрасен сам по себе. Не нужно искать ничего больше. С одной стороны правильно. А с другой, как ни странно, антиутопично. Я так и не поняла, с чего началось идеальное общество. Люди вдруг перестали заниматься накопительством, и рыночные отношения рухнули. Слишком притянуто за уши. Это основная сюжетная дыра. В рассказе много непонятных моментов. Тест написан хорошо с точки зрения грамматики, однако есть огрехи в стилистике и синтаксисе. Например, фраза "смеющееся лицо девушки". Жутковато себе это представлять. Все-таки смеющаяся девушка. "Безотчетно коснулась". Как-то сухо. На мой взгляд, лучше было написать "неосознанно" или "невольно". Автор пишет хорошо, но нужно больше читать и практиковаться. Рассказ соответствует жанру фантастика, в какой-то степени киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19947 Marina.Grey ----- О потустороннем мире, о смерти, о перерождении душ, нет - о нанороботах и технологии! неожиданно приятно, но на этом всё... Если есть продолжение - отлично! Без трагедии, конфликта, или какой-то катастрофы чего-то не хватает. Текст полноценным назвать сложно, скорее начало повести... Читается легко, с грамотностью у автора все хорошо. На одном дыхании прочиталось. тем не менее из-за незавершенности судить сложно. Как собственно сложно судить молодого автора молодому автору))) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19643 Revan ----- Милый и светлый коротенький рассказ, что ему в плюс, потому что, наверное, будь он на 40к символов, читать стало бы скучно. Воспринимается как такой крик в нашей реальности. Вряд ли такое будущее мы увидим, конечно, увы. Но помечтать иногда тоже хорошо. С текстом все в порядке.) Читается ровно, спокойно, но и без какого-то вау-эффекта. Такой, крепкий хороший рассказ. Описания хорошо создают в воображении образ светлого будущего. Рассказ соответствует теме конкурса. Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 54

​Чёрная тюрьма Эннафаре

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27606 Товарищ ----- Хорошая история, красивая. Сохранён баланс между продуманным описанием, так сказать, потусторонней гипервселенной и основным сюжетным действом. Религия, про которую рассказывает Гаше, да и вообще авторское мироустройство выглядит оригинально и неоднозначно. Несмотря на то, что в целом история интересная и читается с жадностью, есть некоторые моменты… Роль демонов в мире всё равно не вполне ясна, механизм взаимодействия всех фракций тоже. С другой стороны, того минимума информации, что был дан, оказалось достаточно, чтобы рассказ «заработал» и не возникло перегруза. Концовка получилась немного странная в том плане, что Геше включил освещение… Просто, насколько я понимаю, люди там могут летать. И до орбиты они добрались без проблем. А тут они ещё и знают, куда им нужно. Собственно, зачем им теперь перевозчик? Кстати о Гаше… Где-то на половине рассказа есть уверенность, что он демон. Потом вроде как его племя не относится к демонам, а сам он любит людей и называет их владыками, хотя владыки в его мире вроде как демоны… Ещё и перепутываются имена Геше и Гехеша. Странно. Тем более, что человек с ним уже попрощался. Может быть где-то не уловил. Рассказ короткий, читается быстро и легко, приятный и грамотный текст. Картинка появляется, чувства заточённой героини переданы хорошо. Диалоги своеобразные, специфичная манера речи персонажей, из-за чего ошибки появляются («трижды сильнее самого Гехеша», например). Ещё можно было чуть меньше раз из раза повторят, что Геше не человек, навязчиво получилось. В общем-то, особых проблем в повествовании нет. Что-то среднее между космооперой и просто мягкой научной фантастикой. 8
27585 Nastasiniashka ----- Энне слишком много думает. В этом, наверное, скрывается недостаток сюжетный и повествовательный. Очень трудно влезть в шкуру героя и постоянно читать его мысли. Хочется побольше действий, или просто поменьше мыслей. Интересно задумано, но долго описано. Слишком много внутреннего текста героя. Читалось тяжеловато. Очень длинные предложения, хотя их можно было разбить на несколько маленьких. Появляются возвышенные словечки, но они не придают сказочности, а почему-то еще больше усложняют текст. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27266 Victim of Ritual ----- Сама идея хоть и проста, но читать интересно. Достаточно продуманный мир, сами герои куда более схематично изображены, хотелось бы поподробнее. Рассказ оставил приятное впечатление, читала с удовольствием. Текст написан с незначительными грамматическими ошибками, не затрудняющими его восприятие. Слог автора хоть и местами тяжеловат, но вполне необычен и интересен. Речь Гаше-киптеида очень витиевата, что может затруднить восприятие, но в то же время подчеркивает его особенности. Соответствует жанру научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24201 frederika ----- Начало рассказа было странным и непонятным. Я долго пыталась уловить суть произведения. Инопланетянин, а точнее киптеид по имени Гаше, который везет человека в Эннафаре, кланы, демоны, люди. Затем вдруг появилась в рассказе девушка, заточенная в стеклянном яйце и окруженная темнотой. Пусть все это и было странным, но какая-то неведомая сила пробудила во мне любопытство и интерес к данному рассказу и не зря. Конец рассказа расставил все по своим местам. Все стало логичным и понятным. Да, возможно, в этом рассказе не все так динамично, но все же это не мешает рассказу быть прекрасным и полным смысла. Большое спасибо автору за такую удивительную идею. Рассказ течет плавно и ровно. Все понятно, нет ничего лишнего, нет недосказанности. Язык автора понятен, описания полные и достаточно красочные. Нет ничего, что мешало бы пониманию. Рассказ соответствует жанру конкурса. Большое спасибо за такой приятный и наполненный смыслом рассказ. Желаю автору удачи от всей души. 9
23931 Tuguar ----- Рассказ приятный. Несмотря на краткость, персонажи нарисованы интересные, ведут себя правдоподобно. Сюжет я бы захватывающим не назвал, но здесь скорее упор на красоту и атмосферность. Декорации также описаны интересные и необычные, вызывают желание узнать об этом мире побольше. Язык красивый, легко воспринимается, приятен для чтения. Есть пара незначительных грамматических ошибок, но ничего серьёзного. Благодаря языку, рассказ приятно читать, и это, пожалуй, главное его достоинство. Соответствует жанру фантастики 9
22806 Владимир ----- Идея рассказа не лежит на поверхности, она тщательно скрыта под завалами слов, описывающих выдуманный мир какой-то параллельной Вселенной, населённой инопланетными существами с замысловатыми названиями, и ещё, почему-то - демонами. Действующие лица представлены слишком схематично, чтобы заинтересоваться их судьбами, или как-то представить себя на их месте. Всё как-то далеко-далеко. Другая Галактика, то ли "широкая", то ли "узкая", находящаяся где-то там..."за дырой". В конечном итоге, хоть рассказ и заканчивается хэппи эндом (некий "странник" как бы спасает какую-то Энне, хотя, судя по её словам, она бы и сама справилась), но главную радость и облегчение приносит не благополучное решение проблем героев рассказа, а то, что он, наконец, закончился. Наиболее симпатичный персонаж - некий "Гаше из клана Киптеид", рогатый, толстогубый и пучеглазый. В отличие от других героев (кажется, людей или человекоподобных) его разговорная речь индивидуализирована, чем-то напоминая манеру говорить знаменитого джедая Йоды из "Звёздных войн". Написано умело, слова гладко сложены в предложения и образуют повествование, которое льётся неторопливо, ровно. Читательское внимание почти не отвлекают опечатки, а описания выдуманного мира, хоть и недостаточно подробны, но позволяют этот мир представить, если поднапрячь читательскую фантазию. Хотя, наверное, лучше, когда читатель не пытается мучительно понять - "где это происходит, кто эти существа с непонятными именами?", а просто читает текст интересом, а в конце мысленно говорит себе: "Эх, жаль, что закончилось!" Жанр рассказа определить затрудняюсь. Вроде бы космическая опера, однако присутствуют некие "демоны", живущие в "городах-муравейниках" внутри планеты Эннафаре… На конкурсе такие работы имеют право быть. Почему бы и нет?.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22759 shalashaska ----- Если на чистоту то мне рассказ показался довольно слабым и не интересным. автор берет самые обыкновенные элементы космической фантастики и даже не решился преподнести по настоящему что-то новое в формулу. Сюжета рассказа словно нет. Он состоит из нескольких кусочков, которые "связываются" в конце, а на протяжении рассказа больше какие-то сценки и мысли, словно это вырвали из полноценного романа: вот тебе сцена разговора, потом вот тебе другая сцена с яйцом, потом получи небольшой рассказ о мире, а потом получити концовку просто не о чем. Автор понабрался различных клише из космической фантастики и фэнтези. Начальный диалог слишком пафосный : "О, великий светлый странник вышних неизведанных миров! Сила твоя бесконечна, мудрость твоя велика. Не сочти же за дерзость речи глупого Гаше". Ну что за балет! А дальше обычный текст, сдобренный глупыми названиями звездных систем (Узкая вселенная), рас(киптеиды) и имен (Гаше, Энне). Не знаю как остальным, но мне подобные словечки давно коробят слух. Соответствует на все жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
22519 Се ----- Некто "Гаше-киптеида – выходца из звездной системы Моар." везёт на своём звездолёте человека к чёрной тюрьме для людей. Рассказ построен двумя параллельными сюжетами. Диалог между странником и Гаше. И ощущениях Энне находящейся в этой самой тюрьме. Самое удивительное, что у меня не нашлось каких-либо замечаний к тексту рассказа, читается легко и глаза ни за что не цепляются.. Единственное, что могу сказать это то что концовка вполне предсказуема. Сразу стало понятно, что Энне освободится сама, оставалось загадкой зачем к ней летит Странник. Оказалось лишь для того чтобы встретить... Рассказ соответствует жанру. Такая оценка поставлена потому, что есть параллели с "Матрицей", если бы что-то другое, новое - была бы выше... 7
20589 Ira_Irsen ----- Идея рассказа: вечная любовь, вселенское добро, и победа Света над Тьмой. Рассказ скучный, заурядный, не вызвал никаких эмоций. Я как читатель очень не люблю, когда мне разжевывают мир. Мне хотелось бы узнать о нем в ходе каких-то событий, происходящих в произведении. Но в этом рассказе никаких событий не было. Поэтому воспринимается он, как ненаучная статья. В целом рассказ ровный, неспешный, меланхоличный. Логических несостыковок нет, потому что и логики особой не прослеживается. В тексте присутствуют опечатки, есть ошибки в окончаниях слов. Но в целом грамотно написан. Стиль изложения местами сухой, а местами пестрит метафорами и эпитетами. Поэтому воспринимается не целостно. Ни разу за время чтения я так и не "разогналась". Слишком все смазано, прилизано. И текст, и содержание. Рассказ соответствует жанру космическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20238 Revan ----- Рассказ вызвал... недоумение. Такое ощущение, что это просто вырезанные отрывки из чего-то гораздо большего. Концепция вселенной очень любопытна. Узкая Вселенная, широкая, люди путешествующие между ними и настраивающие обитателей узкой вселенной на борьбу с демонами. При том они светятся и могут по желанию обзаводиться крыльями. Вкупе с описанием религии становится понятно, что это некая аллюзия на нашу собственную христианскую религию, но смысл как-то не улавливается. Зачем людям делать то, что они делают? Что с ними делают демоны в своих тюрьмах? Как они ловят людей, если те могут прямо из ничего создавать мечи, крылья и кто знает, что еще. Что из себя представляют люди в своей вселенной? Вопросов куча, а ответов нет... чувствуешь себя прямо-таки Гаше, который смотреть смотрит, да ничего не понимает. Откуда странник знал, что Энне должна выбраться? Кто она ему вообще? Эх, сколько же непоняток. Это расписать подробнее, неплохой роман с необычным мироустройством выйдет. Но не рассказ. Но мне понравилось, читать было интересно, это главное.) Кстати, тюрьма называется Эннафаре. И девушку зовут Энне. Интересно, есть ли связь между ее именем и названием тюрьмы. Мало ли, она была первой пленницей, после поимки которой и была основана Эннафаре. И так ли уж прямо люди там не могут умереть, или они не могут погибнуть из-за того, что вовремя способны создать себе защиту? А если их разорвать на куски, что произойдет? Да, такой я кровожадный, но интересно же, в конце концов! Текст читался легко. Описания создавали нужную атмосферу, необычную и мрачную, особенно в тюрьме демоны и сияние Энне прямо представали перед глазами. Гаше вышел милым.) Странник, конечно, остался совершенно непонятным, но да ведь мы смотрели на него глазами Гаше. А он и сам ничего не понимал.)) Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19942 Marina.Grey ----- Очень продуманный текст. Вселенная (включая ее жителей) изучена автором до мелочей. Обосновано, четко, понятно. Тем не менее назвать этот рассказ полноценным рассказом не могу - есть какая-то незавершенность. Интуитивно хочется продолжения. Очень добротный, опять же продуманный текст. ощущение, что автор до мелочей продумал каждую букву, каждое слово. Бегло читать текст не получается. Вселенная сложна по своей сути, много неизвестных обычному землянину (т.е. мне) деталей. При прочтении приходилось останавливаться для осознания новой реальности. Но в целом хорошо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 74

Волшебный сад Петруши Чудака

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27604 Товарищ ----- Рассказ странный, просто некая зарисовка приключений в условном волшебном мире. Главной идеи нет, морали нет, элементы спорные. Завязка целиком посвящена пропавшему Пришельцу, но вдруг о нём моментально забывают и идут по своим делам. Тогда, пардон, зачем ему вообще время уделять? Повод сходить в гости? Начавшаяся линия, которая так и осталась в подвешенном состоянии, пока товарищи бессмысленно борются с тарантулами в саду Чудака. Здесь вообще много таких линий. Пришелец, потом сами тарантулы. Вроде вначале забрасывается удочка в тему, а откуда же они взялись такие крупные, если раньше были мелкие, да и всё на этом. Действия герев будто оторваны от окружающей их обстановки. То Петрушка чуть ли не во время бега просто «сказал», то они зачем-то узнают, кто хочет добровольцем на последнего паука выйти, а Уафи такой: «Я устал». Ладно. Судя по концовке, борьба с арахноформами и была здесь главным. Специфика сказочного мира не предполагала какого-то забойного экшена, читать это было скучно, поэтому ставку на него как на главное здесь делать не стоило. Да Бог с ним, с экшеном, но если бы добавить сюда какую-то мораль, не знаю, про ту же дружбу (она тут ни коим боком, особенно когда Уафи устал, а Умник пошёл в дом один, но всё же), и сместить акцент на неё в концовке, то получилось бы не так бестолково. А так, приключения невыразительных персонажей с говорящими именами, которые не такие уж и говорящие. Рассказ цельно не воспринимается, начало, основная часть, условный конец – все структурные части друг от друга оторваны. Да и нет тут никакого заключения, если уж по чесноку. Это неплохая базисная история, но доработка нужна кардинальная. Позитив в том, что текст довольно грамотный, грубых ошибок не замечено, кое-где пропущены знаки, но, в общем, жить можно. Про структуру я уже писал. Описаний героев нет, отчего те становятся ещё более невыразительными. Пейзажные зарисовки есть, но довольно условные. Скажем так, вместо того, чтобы показывать «дивное волшебство этого места» через констатацию того, что пейзаж прекрасен, можно было дать живое описание и дать читателю самому сделать такой вывод. Описания активных действий тоже сумбурные… В общем, читать было не так сложно, ещё и объём небольшой, но как-то бестолково. Что-то наподобие сказки, на фэнтези это не тянет. Условно соответствует жанру конкурса. 3
27514 Nastasiniashka ----- Это сказочная история, а сказок в наше время катастрофически не хватает. Поэтому идея мне понравилась. А также развитие событий. Вероятно, произведение рассчитано на детского читателя. Поэтому диалоги казались очень простыми, искусственно упрощенными. Повествование весьма схематичное. Диалоги очень просты: сказал - ответил. Ошибок в повествовании нету, поэтому рассказ прочитался легко. Но все-таки местами скучно. Соответствует содержанию конкурса. Если это сочинил молодой писатель - желаю ему удачи и творческого развития) 6
27257 Victim of Ritual ----- Неплохая идея, приятная, милая, светлая сказка. Сами по себе герои очень необычные и интересные, лично мне они напомнили мумми-троллей. Значительным недостатком является. на мой взгляд, очень простой сюжет и очень примитивное описание действий. Язык приятный и светлый, соответствует выбранному антуражу сказки. Из минусов могу отметить незначительные ошибки и часто отсутствующее разделение диалога и начала описательного или повествовательного текста. Вызвала вопросы фраза "заросли города": либо к это какой-то необычный город и требуются пояснения, либо лучше заменить чем-нибудь "заросли". Соответствует жанру фэнтези. Автору - удачи, есть потенциал))) 7
25807 Revan ----- С самого начала сложилось впечатление, что я открыл какую-нибудь детскую книжку типа Незнайки или Алисы Кира Булычева на середине. Упоминаются какие-то уже произошедшие события, какие-то персонажи, которые в принципе не несут в себе никакой смысловой нагрузки для сюжета конкретно этого рассказа. Да и сам рассказ какой-то странный. Не совсем понятно, что за мир такой волшебных королевств, тут еще какое-то измерение... Нападение пауков, которые растворяются от воды. И все? Честно, такое ощущение, что рассказ не имеет никакой смысловой нагрузки вообще. Даже если это часть какого-то более крупного произведения, то это какая-то проходная филлерная глава... Никогда не любил такие. Вроде бы написано грамотно, но ошибки по тексту встречаются. Ладно бы, если еще сам рассказ интересно было читать... Также такие моменты, как навигационная система у дома. У ДОМА?? Он что, в пространстве перемещается в пространстве? Может, система наблюдения, или охранная какая-нибудь. Но не навигационная же. Я сначала решил, что это какой-нибудь дом-звездолет, который перемещается в пространстве, но это оказался просто обычный дом. Но с навигационной системой. Вопросы вызвали еще и имена. Одни по каким-то свойствам персонажей: Пришелец, Умник, Кукловод и просто имена как Уафи, Петруша. Почему так? Непонятно. Рассказ соответствует теме конкурса: фантастика, сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24638 Tuguar ----- Ощущение, что рассказ писали два человека. Первая треть - занятная сказка. Детали мира, событий и персонажей не указываются, но это не раздражает, скорее добавляет некоей загадочности и стимулирует додумывать самостоятельно. Но после появления Петруши рассказ улетает в другом направлении, и это сильно идёт ему в минус. Интерес резко падает вместе с оригинальностью, сказочность испаряется. Финал рассказа никак не связан с началом, что тоже очень неприятно. Язык в первой трети интересный, сказочный - его будто писал сказочник. Но язык в оставшейся части изобилует ошибками, он серый, неумелый - его будто писал недавний ребёнок. Он не вызывает эмоций и не увлекает. Соответствует 4
24631 estalkovskaya ----- Если произведение расчитано на детей (или автору не бльше 14) - можно назвать его интересным. Это скорее сказка, чем рассказ, поскольку повествование ломанное, с внезапной сменой событий, появлением необъясненных персонажей и нелогичным функционированием механизмов волшебства)) Достаточно грамотно написано, ошибки незначительны. По уровню сложности текст рассчитан на детскую аудиторию. Читается и воспринимается легко. Не везде удались описания обстановки. Сказка, научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
23607 frederika ----- Что я читаю? что это такое? - именно такие вопросы всплывали в моей голове во время прочтения. В чем смысл текста? Что за идея? Просто описание того, два случайно встретившись человека (а может они и не были людьми, кто знает?) вдруг решили пойти в волшебный сад Петруши Чудака. Там случилось происшествие, в результате чего им пришлось бороться с тарантулами-мутантами. Им удалось их победить и все. Даже не знаю как это оценивать? Как этот рассказа оказался в этом конкурсе? Рассказ, конечно отличается краткостью, но смысл должен присутствовать обязательно. Но здесь его не было. Много лишнего, я бы даже сказала, что все здесь лишнее. Описания, к счастью оказались неплохими и достаточно полными. Однако воспринимался он сложно, ведь были какие-то другие персонажи, чья роль в данном произведении была совсем непонятна. Рассказа словно вырван из огромного произведения. И кажется, что только если прочитать все произведение, только в этом случае можно понять смысл этого эпизода. Рассказ соответствует жанру конкурса. Прошу прощение за низкую оценку. Я от всего сердца желаю автору удачи! 3
22757 Владимир ----- Содержание текста можно изложить одной фразой: два непонятных персонажа, сломав некий механизм, отправляются в гости к некоему третьему персонажу, и помогают ему изничтожить вредных животных на его как бы садовом участке. Ни их имена, ни описание окружающего этих персонажей мира не помогают понять: где это происходит, что было раньше и что будет потом. Бесконечно повторяемые авторские эпитеты - "волшебный, волшебное, волшебные" не создают ощущения волшебного мира. Да и антураж выглядит неубедительно: ну, что это за жалкие фантазии - "помидороогурцы", или поле "таких размеров, что даже за горизонтом не было видно его конца..." (гм... а что, будь оно поменьше, за горизонтом было бы всё видно?..). Да ещё - "страшненькие" паучки, которые, отъевшись, выросли в крупных чудовищ (которые, впрочем, отлично растворяются в "волшебной" воде). Правда, сначала было подобие интриги: показалось, что имя главного персонажа, Петруши Чудака - ни то иное, как псевдоним Иванушки Дурачка, и дальше будет вольная фантазия на тему известной сказки. Но...читательские ожидания оказались жестоким образом обманутыми. А это не есть хорошо... Текст в основном грамотен, запятые и буквы, за редким исключением, стоят на своих местах. Читается легко, и так же легко забывается. Ещё одно, наверное, последнее достоинство данного сочинения - оно короткое. Можно назвать жанр этого сочинения сказкой. До фэнтези не дотягивает... Да и до среднего уровня большинства конкурсных работ тоже. Четвёрку ставлю за смелость. Детский язык и наивные, хоть и честные попытки сочинить что-то "фантастическое"... Многие взрослые писатели с этого начинали. Так что, по десятибальной конкурсной шкале - пусть будет "удовлетворительно". 4
22536 shalashaska ----- Рассказ тянет по своей атмосфере на, мой взгляд, довольно крутую сказку. Необычный мир, странные персонажи. Но тот сюжет который нам предложил автор не вытягивает общее впечатление от рассказа. рассказ очень и очень прост - самая обычная борьба с вредителями. да вредители необычные. Победа горько-сладкая. Тем самым, подчеркиваю у автора был потенциал на хорошую и необычную, под стать миру и персонажам, историю, а получили это. Обидненько Язык автора легок, что играет тексту на руку, не осложнен витиеватыми конструкциями, тем самым рассказ не хочется проматывать, а дочитать полностью. Но были вещи, которые лично меня немножко коробили - это некоторые названия вроде "везделёт", или "волшебная зелень". Просто почему автор придумал "робенумы" и "помидороогурцы", а тут решил немного "схалтурить". Лично мне когда эти слова попадались немножко попортили впечатление тем, что они не надолго разрушали погружение в необычный мир. но это лично мой загон, так что не обращай внимания) Рассказ полностью соответствует жанру фантастики, хотя и больше походить на сказку (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
22514 Се ----- Это сказка о злых тарантулах, которые "почти всё уничтожили" в саду Петруши. Наверно её можно прочитать детям дошкольного возраста и они с интересом её послушают, но взрослым вряд ли она будет интересна... Повествование особых замечаний не вызвало, сюжет мне не интересен. Язык не обладает своеобразностью, но и корявым его не назовешь. Единственное что у меня вызывает вопрос это имена героев. Петруша, Умник, Уафи Юс - они словно из разных историй. Петруша из русских народных, Умник из рассказов о Незнайки, Уафи Юс - откуда-нибудь из звёздных войн. Зачем? - Непонятно... Жанр я бы определил, как среднее между сказкой и фэнтези... "которые он привёз со своих путешествий...: - Лучше написать" ИЗ своих путешествий... 4
20678 Ira_Irsen ----- Как таковая идея в рассказе не прослеживается. Это рассказ о крепкой дружбе и том, что только вместе можно одолеть врага. Немного наивно, примитивно. Сам рассказ не представляется мне законченным произведением. Он словно вырван из контекста. Не совсем понятно, кто представленные персонажи, откуда, как живут и пр. Хоть кульминация и присутствует, но конфликт не просматривается. В тексте грубых ошибок не обнаружено, рассказ написан в стиле сказки, можно ее даже читать для детей. Есть места, требующие логического разделения, где стоило бы вставить абзацы. Текст не перегружен метафорами и эпитетами. Рассказ соответствует жанры фэнтези, так как в нем создан отдельный мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19937 Marina.Grey ----- "ПрЭлЭстно!" - первая мысль, пришедшая мне в голову. ЧуднОе сочетание сказок и межгалактических фантазий. Идея хороша, но ощущение обмана, стало второй мыслью забредшей в голову. Рассказ кажется выдранным из более крупного произведения. Если это так, то появление "ружей"(которые видимо выстрелят в других главах) обосновано. Как самостоятельно произведение этот текст воспринимать не получилось. Хотя в целом достатоно приятная сказка. Есть недочеты, но на мой взгляд несущественные.Достаточно корректору часок по корпеть над текстом. Сложно оценивать текст, поскольку сложно судить о романе, прочитав лишь главу из середины книги. В целом, да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 45

Тень из прошлого

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27603 Товарищ ----- Может быть у меня индивидуальная непереносимость, не знаю, но читать данное произведение мне было не столько скучно, сколько физически больно. Не из-за какой-то таинственности нет, но вообще понимать, что происходит, я начал максимум в середине. Девушка-чародейка убила одного парня, создала ещё нескольких, дух убитого, привязанный к убийце, вселился в Эша (его она тоже создала или нет, я не понимаю), каждый признаётся каждому в любви, а в конце все умирают. А, и ещё всё происходит на Бог знает каком острове и пещера тут есть. Вроде бы весь рассказ должен быть прошит нитью боли и страдания, но на деле этого нет. То есть попытка есть, трагические слова, тонна чувств (их обозначений), а на деле… В общем, на деле просто воротит. Эмоциональный фон бессмысленно и немотивированно зашкаливает, уж простите, как у оленей во время гона. Создаётся впечатление, что каждое слово говорится с каким-то придыханием, мне как читателю тоже иногда не хватало воздуха это переварить. Образы никакие. Абсолютно все парни тут являются просто големами, утилитарными персонажами без характера. Единственная черта у всех – влюблённость. Выбивается Ярослав, он ещё и обиженный, но малопонятный товарищ. Эллен-Елена-Кармен… Вот все влюблены в неё, это главная черта всех парней, а она просто до простуды любит каждого парня и чуть ли не отдаётся в мыслях каждому при встрече. Парадокса с её двойным именем я не понял, это не сработало и ни о чём не сказало, только запутало. Всё. Больше ничего про персонажей сказать невозможно. Действия… Точнее, слова персонажей не вполне ясно, чем мотивированы, а оттого до ступора нелогичны. То там любовь, то тут, то нет… То вдруг «Где он?! Я убью его!». Минимум действий. Максимум диалогов. Я практически уверен, что это должно быть какое-то драматическое произведение, а не эпос. И ведь не самых качественных диалогов, что запутывает просто кардинально. Любовь любовью, но главной мысли тут нет. Трагическая история и всё. В принципе, позитивные моменты есть. Сюжет сам по себе как скелет неплох. С грамотностью проблемы. «Что ли» тут через дефис нельзя, знаки препинания… И это не главная проблема. Как было замечено выше, диалоги. Невозможно их читать, когда половину слов составляют «люблю», «милая», «дорогая», когда каждое предложение эмоционально окрашено. Это. Утомляет. Поэтому когда встречаются другие отрывки, замахивающиеся на то, чтобы передать нам серьёзную информацию, становится… Смешно. Например: «Обычная чародейка, да, не может. Но ты потомок Адама и Евы, великих создателей всех людей лишь одной только силой мысли». Просто никаких предпосылок, мне как читателю нужно было подготовиться как-то. Отдельно отмечу, что вырывается из контекста «Последние чародеи остались только в Российской Федерации». К чему это? Ладно, пусть будет такая информация, но зачем писать так официально-то? У нас даже законодатель использует такую конструкцию, только чтобы усложнить себе жизнь. Постоянная смена курсива на нормальный текст не радует. Использование транслита ругать не буду, на сайте вроде как есть проблема с выкладкой знаков другого языка, надеюсь, он был по этой причине использован. Отмечу, что повествование то тут, то там скачет с прошлого времени на настоящее и обратно. То сначала товарищ «кричит», а потом через строчку «кивнул». Так не делают. Мистика, жанру конкурса соответствует. 1
27506 Nastasiniashka ----- Где-то в середине повествования у меня сломался мозг от перескакивания в пространстве и времени происходящего. Сюжет явно придуман мужчиной, потому что действия главной героини не вписываются ни в разумные, ни в безрассудные действия женщины. А почему только трое? Она могла бы разделить воспоминание о своей первой любви на семь кусочков и создать семь разных симпатичных парней. А потом, как Гарри Поттер, уничтожать крестражи вместе с телами-носителями. Было бы весело, возможно, что сюжету как раз не хватает юмора. А с серьезной миной на лице читать такое произведение намного сложнее. В тексте проскальзывает несколько грубых ошибок, которые режут слух. А само повествование настолько скачет, что воспринимается тяжело. При этом, диалог написаны легко, описание не отягощает текст. Вполне вписывается в магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
27243 Victim of Ritual ----- Идеи как таковой я почти не увидела, честно говоря, сюжет тоже не блещет: то чересчур запутанно, так что не улавливаешь смысла прочитанного, то до того топорно, что хочется выкинуть гаджет в окно. Очень путает то, что почти у каждого героя по несколько имен. Понимать, о чем идет речь в рассказе, очень сложно из-за примитивного языка и многочисленных грамматических и речевых ошибок. Еле-еле удалось добраться до конца. Соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25605 Revan ----- Ох... вот что называется сопли. Автор, как хотите, обижайтесь, не обижайтесь, но это так и есть. То, почему я почти не заглядываю в жанр романтики. Ну слишком много для меня такой "любви" на страницу текста. Бррр. С именами вроде не так сложно, разобраться не составляет труда, но только один вопрос: зачем?? Для небольшого рассказа достаточно было бы и одного набора имен. Но эта главная героина Ева-Кармен-Еще-Как-То-Там дико раздражала. То она любит этого парня (о! И это вездесущее слово парень!), то другого, то третьего. И описано это так, что просто неприятно становится. Попытка романтики не удалась. В этом жанре, я считаю, главный принцип литературы: покажи, а не расскажи усложняется еще и до "дай почувствовать". У вас же максимум рассказывание. Логичность происходящего также вызывает сомнение. Почему-то эта Эллен-Кармен оказывается особенной, потому что она является потомком Евы. Но по Библии все люди являются ее потомками так-то. Или же здесь какая-то другая история лежит в основе, но тогда об этом совершенно ничего не говорится в тексте. Странные заклинания какие-то. Записанные по-русски английские слова. Но ведь больше нигде в мире, кроме России не осталось магии. Тогда почему оно так?)) И интересное заклинание, которым Эллен сожгла Ярослава. Загорелся только он. Это что же, заклинание "сожги соседа" называется?)) А другое "потуши соседа". Мда... можно было бы обставить все и умнее. Не помню, чтобы замечал какие-то серьезные ошибки в тексте, не считаю это очень важным, но язык повествования крайне сухой и однообразный. Нет никаких литературных приемов, вызывающих эмоции. Неинтересные персонажи, главная героиня так вообще дикое раздражение вызывает. Не совсем грамотно состыкованные флэшбеки и события из настоящего времени. Практически нет описаний острова и окружения. А ведь часто природа может быть отличным фоном романтических отношений и делать повествование более красивым и чувственным. Рассказ соответствует теме конкурса - романтическое фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25068 Tuguar ----- Тематика совершенно не понравилась. Понимаю, романтика, но здесь её явная передозировка. Слишком много ярких, но при этом однообразных эмоций. Характеры центральных персонажей типичные, а характеры братьев вовсе не раскрыты - об их качествах говорится, но не показывается. Описание мира минимально, но в общем достаточно. Написано неплохо, хорошо воспринимается, но некоторые моменты будто взяты из подростковых фанфиков - к примеру, вычурные имена, пафосные описания эмоций и отдельные словечки. От этого впечатление портится. Соответствует жанру фэнтези 5
23598 frederika ----- Идея рассказа настолько интересная, что это единственное, что заставляло меня продолжать читать этот текст. Но многое кажется странным и непонятным. Если Эллен смогла создать двух людей, то почему же она оказалась такой бессильной? Если она настолько могущественна, она бы не попала в такую ситуацию, а если бы и попала, то смогла бы как-то защититься, используя свои силы непроизвольно, подсознательно. Логика рассказа очень странная, каждый раз пытаешься подстроиться и понять его, а это сильно мешает при прочтении. К тому же почему чародеи русские, а вот заклинания на ломаном английском? Это просто ужасно. Описания достаточно интересные и полные. Нелогичное использование английских заклинания для русских чародеев сбивает и настраивает на негативное отношение к тексту. Но в целом рассказ написан неплохо. Рассказ соответствует жанру конкурса. Прошу прощения за низкую оценку. От всего сердца желаю удачи автору! 6
22936 estalkovskaya ----- Идея не оригинальная, напоминает сразу несколько фильмов и книг. Явный перебор с перемещением действия между прошлым, настоящим и сном, в конце концов начинаешь сбиваться, забывая "откуда мы, куда мы". Есть логические несостыковки, имена персонажей видоизменяются без предупреждения и объяснения, и не сразу поймешь, что Максимилиан и Лиан - одно лицо. Хотя это очень легко можно обыграть в любом диалоге, когда к человеку обращаются, например, коротким именем Лиан, а дальше в авторской речи уже используется полное имя, например, ", - ответил Максимилиан". И сразу всем понятно, что это варианты одного имени. Очень неграмотное построение предложений, мыслей, диалогов сплошь и рядом. Рассказ оставляет впечатление написанного на скорую руку, лишь бы было. Автор явно не перечитывал и не анализировал произведение, поэтому похоже это больше на черновик. Читать очень сложно, путаешься и в искривленной сюжетной линии, и в именах, и в количестве персонажей. Вроде магический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
22594 Владимир ----- Попробую ответить на предложенные вопросы о содержании текста. Что касается идеи... Либо её нет, либо - зашифрована так причудливо, что можно предложить (а потом и обсуждать) любую версию того, что хотел сказать автор - от напоминания о том, что опасно заниматься магией в детском возрасте, до осуждения близких контактов с демонами и духами. "Целостность рассказа".... Данное определение к тексту неприменимо в принципе, повествование рассыпается на кусочки, которые можно соединять в любом произвольном порядке, или - выкинуть половину, безо всякого ущерба для качества произведения. Персонажей в рассказе обнаруживается несколько, причём они, словно нарочно, то и дело меняют имена. Поскольку, кроме весьма выразительных характеристик, вроде "огненных (вариант - "рубиновых") глаз", или способности "бежать из стороны в сторону" они мало отличаются один от другого, трудно судить об их "раскрытии" автором. Добавить нечего. Текст максимально безграмотен (если уместно такое определение) и не предназначен для чтения. Чтобы не быть голословным, приведу некоторые цитаты: "Его тихие, но отчасти и очень громкие для неё шаги приближаются к девушке, заставляя её ноги дрожать", "Он подходит к ней и прислоняется своим телом, так отчаянно дышит рядом с её ухом", "взявшись за голову, проговаривает он", "С лица парня падает одна слеза, которую он быстро смахивает...", "Валентайн замечает, что у того идут слёзы.", "На последнем слове Максимилиан садится на землю и начинает ударять по ней", "...начинает широко улыбаться", "А его улыбка. Она настолько красивая.", "Девушка перестаёт здраво мыслить, отдаваясь божественным опьяняющим состояниям на душе.", "...девушка неожиданно почувствовала чувство полноценности.", "....несмотря на такой юный возраст, дети полюбили друг друга очень сильно, до безумия.", "Ты обрела меня на вечные муки! – на последнем слове он закричал.", "Он начал кричать, бежать из стороны в сторону, но огонь не угасал, а лишь жадно съедал тело мальчика." Ну, и так далее. Всё выписать невозможно, подобные откровения буквально в каждом абзаце. Жанр - конечно же, мистика. На конкурсе такие рассказы, наверное, уместны. Поскольку безусловно поднимают самооценку каждого, даже не очень умелого сочинителя, который прочитает такое. Единица, на самом деле - очень завышенная оценка для этого рассказа. 1
22308 Се ----- Содержание рассказа не вызвало никакого интереса. Два брата приезжают на остров где ищут девушку. Впоследствии выяснится, что девушка колдунья и когда-то в прошлом она превратила своего друга детства в Тень, теперь эта тень хочет вернуться. Затем выяснится что и двух братьев тоже создала она воплотив в каждом из них часть друга из детства. Текст написан отвратительно, читается с трудом - много перловки: "Вот его тихие, но отчасти и очень громкие для неё шаги приближаются к девушке" "Братья теперь уже перепугались" "Её большие рубиновые глаза самые красивые, которые он когда-либо видел. Они карие, но если не присматриваться, то будто ярко-красного цвета, напоминающие драгоценный камень" "Увидев вместе двух братьев, девушка неожиданно почувствовала чувство полноценности." "Последние чародеи остались только в Российской Федерации" - Звучит, как постановление правительства. "- Обычная чародейка, да, не может. Но ты потомок Адама и Евы, великих создателей всех людей лишь одной только силой мысли. " - Она от Адама и Евы , а все остальные от обезьяны? Жанру соответствует. "Все счастливые годы, проведённые когда-то друг с другом, пронеслись в их сознании." – Они были детьми, когда она его сожгла – какие годы? Только за старание я поставил такую оценку, а по хорошему она должна быть еще меньше... 4
22006 shalashaska ----- Самое ужасное что может сделать автор, это придумать клишированный сюжет, со множеством возникающих вопросов без ответов, и разорвать его на куски, приготовив это под соусом из плохого стиля (но об этом потом). История любви девушки к парню, и к другим двум парням, которые напоминают первого, что-то знакомое, не кажется. и при этом во все это заплетается магия, роялем из кустов, искусственный остров, потеря памяти, новые личности. И меня со всеми этими поцелуйчиками, не покидало чувство что я ем приторно сладкий торт, а я не люблю когда приторно сладко. Повествование все разорвано на куски, я не хочу сказать что плохой подход, про для не го нужна такая история которую было бы интересно распутать, расставить кусочки по местам,. Но когда тебе сложно читать текст, и вечно возникает желание промотать, то нет уж увольте. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20579 Ira_Irsen ----- Идея рассказа: уж лучше умереть, чем принадлежать нелюбимым. По крайней мере, мне так показалось. Одна считаю, что идея развита слишком слабо. Очень-очень трудно выдрать ее из текста, из нагромождения "миров", созданных автором. Считаю, нужно было выбрать что-то одно: либо магию, либо мистику. Так как мистика предполагает некоторую беспомощность персонажей перед неизведанными силами. а магия, напротив. Это неизведанная сила, которой обладают герои. Вот и выходит какой-то сумбур. Рассказ о любви. Я бы даже сказала, о больной любви. Рассказ подан как-то разрозненно. Не воспринимается целостно. Сюжет "бродит", как главная героиня по острову. Похоже на очень плохую версию "Острова проклятых". Грамматических, орфографических ошибок практически нет. Нужно поработать над стилем. Фантазия хорошая, но нужно передать ее читабельным языком. Сквозь текст пришлось продираться. Персонажи не прописаны. Рассказ соответствует жанру фантастика, есть элементы магического реализма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19738 Marina.Grey ----- Сложно, очень сложно! История через чур мудрёная (скачки во времени, месте) плюс 100500 разных имён у героев. Приходится постоянно держать "нить имен", что бы не запутаться в самой ситуации. А если добавить к этому ряд выдуманных слов (заклинаний) мозг вскипает окончательно. Не скажу, что с текстом всё плохо, но корректору надо бы поработать. Видимо путаница с героями, из именами и временами, в которых всё происходит, наложила свою "перемудреность" на автора и он тоже заплутал в словах... Соответствует, вероятно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 29

Фальшивые бриллианты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28459 Nastasiniashka ----- В целом, хорошее произведение. Заставляет задуматься о современном мире в том числе. Однако мне показалось не совсем логичным завершение сюжета (кульминация и концовка). Мне не совсем понятно, почему изменившаяся главная героиня не стала искать "бабку", как просто она восприняла эту потерю. Не логично, что в таком мире люди женятся и выходят замуж, меняя фамилию (как следует из последних строк). Особенно это касается главной героини и ее образа жизни, независимо от таблеток, а вообще. Или это обязательное условие для морального исправления? В итоге: хорошая идея со скомканным концом. Весьма грамотное повествование. Немного тяжело было прослеживать развитие действия при перескакивании с одной сцены на другую. Но я понимаю, что это обусловлено сюжетом - воздействие эндорфина на главную героиню. При чтении казалось, что автор куда-то спешит, все крутилось и менялось вокруг. Интересная антиутопия. Соответствует жанру конкурса вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
27602 Товарищ ----- По-своему сильная история с замахом на серьёзные темы. Яркая аллюзия на наше настоящее (=потенциальное будущее), иллюстрации его пороков (или норм, смотря с какой стороны баррикад сидеть), приправленные дилеммой искусственного интеллекта и вечной проблемой простого человеческого счастья. Рассказ воспринимается цельно и ровно. Начало заинтересовало сразу, это было попадание в точку. Позитивный момент в вариативности, что по каждому проблемному вопросу даются две точки зрения, приглашая подумать, а не тыкая туда, где правильно. Хотя финал всё же немного съёжил впечатление от рассказа, чисто по ощущениям. Все счастливы, все довольны своим путём, но… Не знаю. Что-то тут не так. К логике тоже особо не придерёшься, всё нормально. Тут особо и говорить не о чем: грамотный текст без замеченных ошибок, разнообразный живой язык с разговорной лексикой, заботливо снабжённый пояснительными сносками, отсутствие перегрузок и чёткость рисуемой картинки. Киберпанк, социальная фантастика. В этой группе, пожалуй, лучший рассказ. Удачи в конкурсе на следующих этапах. 10
27232 Victim of Ritual ----- Очень актуальная и хорошо поданная идея. за сюжетом следила с удовольствием. Персонажи хорошо прописаны, воспринимаются полно и целостно. Конец истории впечатлил, хочется узнать, что случилось с героями дальше. Неприятен только один момент: эротическая сцена. Понятно, что она являлась одним из средств отражения бытовой жизни этого мира, но все же. Текст читался на одном дыхании, все написано грамотно, приятным языком. Как я уже писала выше, у автора получились отличные, "живые" герои. Диалоги выглядят естественно, логично. Соответствует жанрам фэнтези, магический реализм, научная фантастика. Бабка отличная! 9
25086 Tuguar ----- Довольно интересный и немного сюрреалистичный рассказ. Несмотря на то, что показано будущее, оно чувствуется практически как настоящее - атмосферность хорошая. Поднимаются интересные идеи, причём несколько, а не одна, как это обычно бывает, что радует. Персонажи живые, обрисованный мир реалистичен. Финал несколько странный - нет ярко выраженной кульминации, всё как-то по-тихому затухает. По сравнению с остальным рассказом хотелось чего-то более эмоционального. Читается легко, диалоги живые. Понравилось, что автор не боится экспериментировать - добавлять в текст отсылки на песни и иностранные слова. Перечитал бы с удовольствием. Соответствует 9
23587 frederika ----- Идея данного рассказа актуальна. Таблетки "Эндорфин", которые дарят счастье. Даймонд, которая перестала чувствовать счастье из-за передозировки. Рассказа очень глубокий и грустный. Нет ничего лишнего, все на своем месте. Но начало рассказа было не столь интересным, как его продолжение и конец. Описания персонажей и атмосферы прекрасны. Однако в начале было сложно понять, кто из персонажей кем является. Например, Волк - это прозвище или реальное животное? А Бабка? да и Эндорфин - это легальные таблетки или все же наркотики? Но в целом рассказ замечательный. Рассказ соответствует жанру конкурса. От всей души желаю удачи автору! 8
22933 estalkovskaya ----- Сюжет очень интересный, но кажется немного недоработанным. Смерть персонажа в начале рассказа не дает никакого толчка, не влияет на развитие сюжета, да и на героине почти не отражается. Если это посыл к равнодушию и эмоциональной атрофированности общества, то логичнее было бы с тем и оставить главную героиню. А если это наоборот должно привести ее к осознанию проблемы, то для этого не хватает ее переживаний, ощущение, что ее это мало задело, расставание с роботом она переносит более болезненно, чем с умершим. Написано грамотно, встретились несколько незначительных опечаток. Описания очень реалистичны, всех персонажей и обстановку будто видишь на экране. Есть забавные моменты и в целом повествование живое, насыщенное, рассказ читается легко и с интересом. Научная фантастика, киберпанк, антиутопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
22255 Владимир ----- Мир будущего, придуманный автором, нарисован короткими выразительными штрихами, оставляя возможность читательской фантазии дорисовать отсутствующие детали. Довольно неуютный мир, несмотря на максимально комфортный быт. Увы, характеры героев тоже намечены штрихами, и местами выглядят схематично. Оттого и не получается сопереживать главной героине придуманного будущего, так похожего на наше настоящее, в котором живёт определённый круг людей: ночные тусовки, "таблетки счастья", алкоголь... Как-то не очень убедительно. Больше всего симпатии вызывает робот по имени Бабка. Текст читается легко, повествование выстроено ровно, практически без драматичных эпизодов, которые могли бы вызвать волнение, сопереживание читателя героям рассказа. Жанр можно отнести к социальной фантастике, антиутопии(?..). Судя по многочисленным восторженным комментариям, рассказ понравился многим читателям, значит, имеет право участвовать в конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22115 Се ----- В центре рассказа девушка Даймонд, потерявшая любимого человека (Волка) и робот Бабка. Есть второстепенные, но не менее значимые герои Кэт подруга Даймонд и доктор Друздь. По жанру - грустная социальная фантастика, люди получающие счастье от таблеток. Главная героиня: "Искала бога. Кого-то богатого, сильного, умного, кто скажет мне, как надо жить. Потом появился Волк. Он сказал, что главное в жизни – это удовольствие, и я поверила. Но бог умер, пока я спала. И я больше ничего не чувствую." Рассказ завершается тем, что ГГ выходит замуж за доктора, но вот вопрос обрела ли она себя и счастье остается открытым и читатель может только гадать... Текст написан грамотно. По сюжету он мрачен и автору удалось передать это настроение читателю. Лично мне описанный мир не понравился и от этого я в него не поверил. Автор написал всё хорошо, но у меня остался осадок о том, что всё слишком утрированно, поэтому я не поставлю высшую оценку... Рассказ соответствует жанру. "– Шапку надень! – довольно крикнула она в спину хозяйке." – Наверно «довольнаЯ» "И теперь, чтобы влиться в новый мир, приходилось принимать усилия – догонять, узнавать заново и приспосабливаться". - Наверно ПРЕДпринимать усилия. "Я не знаю, что делать, - наконец сказала она, кроша пальцами сдобную булочку- комплимент." – Стоит добавить, что комплимент от кафе 8
21863 shalashaska ----- При чтении я испытал то самое редкое чувтсов когда от рассказа сложно оторваться. Я полностью в него погрузился и вылез лишь когда рассказ подошел к своему концу. Ну что можно сказать про идеально выполненную работу, то что она идеально выполнена. Что автор смог мастерски проработать сеттинг, сюжет, персонажей, шутки вставить и даже сделать сноски. к рассказу сложно подкопаться потому что кроме восхищения ничего нет. Но конец кажется комким потому что резко обыгрывается, но я думаю это не помеха, когда все остальное отлично Язык по настоящему живой. Глаза плывут по предложениям как рыбки. Читается легко. Рассказ не нагружает меня, как читателя, сложными конструкциями из слов, не является сухим, как веточка укропа. И поэтому мне сложно подкопаться к чему либо в этой работе, даже не хочется РАссказ полностью соответствует жанру фантастики от и до. Если этот рассказ на столько хорош, то насколько хороши другие работы автора? я бы ознакомился))
20676 Ira_Irsen ----- Самый глубокий рассказ из всех, представленных в группе. Идея: нужно ли человеку абсолютное безусловное счастье, если оно превращает его в бездушного овоща? Прекрасная глубокая задумка. Очевидно, что автору пришлось пережить определенные жизненные моменты, чтобы задаться этим вопросом. Но мне не понравилась реализация идеи. Будто где-то что-то не дожали, не доработали. Начало было прекрасным, середина интересной и интригующей, концовка смазанная и вялая. Ощущение, что главная героиня от безысходности сделала выбор. Из-за этого остается ощущение полного отчаяния и бессмысленности. Как в литературе первой половины 20 века. Рассказ цельный, однако читается нелегко. Текст грамотный, вычитанный. Стиль автора зрелый, продуманный, язык гармоничный, слаженный. Предложения построены логично, без излишеств. Хорошо переданы внутренние переживания героев. Мне понравилось, что автор не ставит читателя перед фактом переживаний героев. А делает это походя, вплетая их чувства в повествование. Рассказ соответствует жанру фантастика, немного киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20235 Revan ----- Какой мрачняк, увы, но под настроение не зашло. Трудно понравиться мрачняку, когда вокруг ситуация схожая. Рассказ же, собственно, показывает вполне возможное наше уже недалекое будущее, и от этого не радостнее. Вообще, куча произведений вокруг об этом же, и рассказ просто воспринимается как очередной в жанре. Сюжет, по сути, лишь для того, чтобы показать сам мир. Возможно, суть рассказа именно в том, что настоящее счастье жизни находится в общении, взаимодействии с другим человеком, в любимом деле. Но я так глубоко предпочел не копать. Персонажи живые но им, кроме бабки, даже не симпатизируешь, следовательно. не сопереживаешь. А вот когда продали бабку ради очередной дозы для этой дурочки аж обидно стало. Ну блин( Хотя, она тоже нашла себе дело по душе, насколько, кончено, это выражение применимо к роботу. Но, в целом. конечно же. мое настроение не повод снижать оценку, рассказ написан, все-таки хорошо. Читается гладко, автор хорошо владеет русским языком. Но скучно.( Ошибки в глаза не бросались, текст вполне читабельный, образы персонажей созданы убедительные. Социальная фантастика, да, рассказ соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19714 Marina.Grey ----- В самом начале прочтения произошла путаница - кто есть Бабка, что есть Волк и т.д. По ходу продвижения повествования всё встало на свои места и в целом рассказ получился занимательным. Бабка (как персонаж) хороша! Да и остальные персонажи получились неплохие, В целом к тексту замечаний нет. Возможно и были какие-то огрехи, но глаз их, как говорится "не цеплял". Читать легко и приятно. раскрытие героев по ходу персонажей интересный ход. Соответствует в полной мере (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 80

Отец революции

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27600 Товарищ ----- По небритой щеке покатилась скупая мужская слеза… Основная идея равноправия сама по себе незамысловатая, но тут обыграна оригинально и с хохмой. Да, не без туалетного юмора и пошлых шуток, а кому сейчас без них легко. История цельная, посыл понятен, все элементы от главного героя до ностальгирующего деда работают. Особых нелогичностей нет, хотя механизм «прививки» путём падения в чан довольно странный. Высокой художественной ценности и глубокого философского посыла тут, конечно, не наблюдается, но не всё время же рассуждать о великом. Есть опечатки, ошибки, в том числе грубые. Постоянно натыкаться на тех же «прОотцов» не очень здорово, но, в целом, на восприятие это особенно не влияет. Язык повествования от первого лица передан в характерной небрежно-забитой манере, он хорошо проработан, главному герою веришь. В женщинах описывалось то, что было нужно, в мужчинах… Да нафиг их описывать, ей Богу. Я бы определил как некую гендерную антиутопию. Социальная фантастика. 7
27555 Nastasiniashka ----- Революция в штанах. Рассказ веселый. Написан легко. Но пару абзацев мне было читать неприятно. Можно было бы обойтись без этого, сюжет бы не пострадал. Немного сумбурно и неожиданная концовка. На что надеются герои рассказа? Было несколько ошибок в тексте, к сожалению. Между тем, повествование легкое, поэтому в рассказе не обнаружилось дыр или застревания сюжета. Диалоги достаточно веселые. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
27221 Victim of Ritual ----- Идея интересная и актуальная, учитывая активно обсуждающиеся в последнее время вопросы феминизма. Мир достаточно проработанный и необычный, но меня покоробил такой момент: политическая обстановка в нем напоминает Советский Союз или любое тоталитарное государство, только с упором на матриархат: "матери революции" и так далее. Однако из описания семейной обстановки следует, что семейный уклад ближе к дореволюционной России. Это никак не объяснено, а хотелось бы разобраться в этой любопытной комбинации. Сюжет, к сожалению, несколько банален, ожидала лучшего. Язык у автора хороший, хоть и присутствуют незначительные грамматические ошибки. Но есть два существенных, по моему мнению, недостатка: во-первых, контраст между эпизодами, описывающими обстановку в мире и семейную обстановку героя очень разителен, язык резко меняется. что затрудняет восприятие. Во-вторых, подробно и неприятно описана реакция организма героя на вещество. Покоробила фраза "главный чан с главным веществом". Вещество в принципе не может быть "главным", автору следовало бы подобрать другое слово, а тут еще и тавтология. Соответствует жанру научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
27069 татьяна ----- Рассказ понравился. Читать интересно. Порадовал юмор, который поддерживается на протяжении всего рассказа. Идея необычная. Остались только положительные эмоции. Текст очень легок к восприятию. Читалось на одном дыхании. Хорошо описаны герои, сам мир матриархат, действия, интересные диалоги. И конечно же юмор!!! Рассказ соответствует жанру конкурса
26029 Revan ----- Содержание рассказа оказалось весьма... неожиданным.) Почему-то, прочитав название, я представлял выходящего из мавзолея Ленина... мда. Но все оказалось намного интереснее и забавнее. Вообще получилась такая весьма неординарная идея некоей... утопии?(так вот даже и не скажешь, на самом деле) с матриархатом. Вот нигде не встречал подобной идеи, за это плюс. Но интересно, что в том мире считается, что все беды происходят из-за мужчин. Хотя женщины во многом ничем не лучше в этом смысле. Казалось бы, такой юмористичный рассказ наталкивает на дальнейшие размышления. Рассказ написан грамотно и читается очень легко, можно сказать даже на одном дыхании, и это круто. Персонажи вышли живые, со своими индивидуальными характерами. Да и представление мира вышло очень убедительным. Рассказ соответствует теме конкурса. Юмористическая, социальная фантастика. 8
24875 Tuguar ----- Рассказ очень забавный, но при этом и интересный. С одной стороны - вызывает улыбку. Шутки, хоть и ниже пояса, каким-то чудом не скатываются в туалетный юмор. С другой - хорошая тематика и мораль, поучающая и хорошо раскрытая. Персонажи по-настоящему живые, особенно главный герой. Мир на первый взгляд - типичная антиутопия а-ля к/ф "Эквилибриум", но в нём прослеживаются вполне чёткая логика. В сюжете практически нет глупых моментов, а неясные чётко раскрываются. Написано отлично, характер автора-главгероя передан безупречно, юмор идеально сбалансирован - достаточно и не слишком много. Воспринимается и читается легко, с улыбкой. Перечитал бы с удовольствием. Соответствует жанру антиутопии 10
22551 frederika ----- Идея оригинальная и интересная. Рассказ воспринимается полно и целостно. Однако, персонажи воспринимаются совсем не такими, какими они оказывается в продолжении рассказа. И это сильно сбивает при прочтении. Сначала я восприняла Артема и Андрея какими-то мальчиками, а потом вдруг выяснилось, что они уже взрослые. Евгения же представлялась мне какой-то пожилой женщине, а оказалось, что она красивая молодая женщина с аппетитными формами. Начало и середина идут плавно и полноценно. Но вот концовка скомканная, словно автор поленился и решил закончить все побыстрее. Текст написан с юмором, за что спасибо автору. Юмора очень сильно не хватает в данном конкурсе. Но чем дальше читаешь, тем больше понимаешь, что автор перебарщивает со своим стилем. Он приедается и уже совсем неинтересно читать к концу. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Прошу прощения за низкую оценку. Желаю автору удачи и успехов! 2
22440 estalkovskaya ----- Идея рассказа интересна, хорошо проработана и проанализирована автором. Автор не склоняется на сторону патриархата или матриархата, а подчеркивает важность равенства и справедливости. Ненавязчивый юмор делает повествование живым и реалистичным. Текст не вычитывался, много опечаток, встречается неправильное написание -тся и -ться. В целом текст воспринимается легко, но не очень правдоподобна речь необразованного человека - главного героя, от лица которого ведется повествование. Скорее напоминает речь персонажей Достоевского. Антиутопия, научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
22211 Владимир ----- Идея рассказа понятна и опробована фантастами неоднократно. Постапокалиптический мир будущего, где установлен и искусственно поддерживается матриархат, и в этом рассказе описан выразительно, ярко, логично. Начало интригует, но чем дальше, чём ближе к конкретике - описаниям запрещённых новым государственным строем эрекций и прочим физиологическим явлениям, с этим делом связаннымм - тем больше чувство некоторой ...неловкости, что ли. Рассказ продолжается буквально на грани фола, чудом не скатываясь в пошлость (возможно, кто-то из рецензентов признает, что - скатываясь). Финал - эффектный, но, когда авторская мысль высказана до конца, чувствуешь некоторое разочарование. Неужели автор всерьёз хочет сказать, что главный признак мужчины, как человека, способного брать на себя ответственность за своих ближних, проявлять инициативу, принимать рискованные решения, жертвовать собой и т.д. - это, извините, "торчащий кол"....?!. Чуть-чуть не хватило в описании главного героя, рассказа о том, что изменилось в его характере после того, как он почувствовал изменения в своём организме. Поскольку стать самцом (что с ним действительно произошло) и стать мужчиной - это всё-таки не одно и то же. Так что до "революции" героям рассказа - ох, как ещё далеко! Повествование выстроено ма́стерски, читается буквально на одном дыхании. Хороший язык, оправданный приём повествования от первого лица. К сожалению, к концу рассказа появляется всё больше ошибок (опечаток), словно текст не вычитывался перед отправкой на конкурс. К примеру - "надев на нос очки, которые у нее шее на цепочке болтались", "Не смог я претвориться даже для вежливости", "система, созданная материями не всех счастливыми делает", "Артемка ящики каких-то нашел", "Заговорщики в рассыпную кинулись", "...больно лбом об бетонный пол ударился и сознание.", " Ты только не сдавайся, ты только держишь." И это не полный перечень. Весёлый, симпатичный рассказ в жанре юмористической антиутопии (если есть такой). В ряду прочих работ, представленных на конкурс, выглядит очень достойно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21710 shalashaska ----- Спасибо автор, посмеялся. Рассказ с каждым абзацем раскрывается с новой стороны, меняя отношение к происходящему, Сначала думаешь что война ужасная потом... спойлеры. а потом все завертелось вокруг детородного органа 22-х летнего мальчика Андрея - лидера революции. И как с этого не посмеяться. Автор попытался показать нам мир победившего феминизма, и отразить абсурдность любого подобного движения, когда оно достигает свое пика. Но рассказ мне напомнил "1984" со всеми своим твистами. Автор неплохо поработал над с повествованием, постепенно открывая завесу над происходящим. В тот момент когда ты уже хочешь перемотать, появляется неожиданный поворот, меняя твое представление о происходящем. И это отлично сработало, заскучать было невозможно. Рассказ соответствует жанру фантастика, а точнее жанру антиутопии (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20560 Ira_Irsen ----- Идея рассказа необычная, однако не показалась мне интересной. Из этого получился бы хороший эротический рассказ. Все вертится вокруг секса и мужского шовинизма. Объясню почему. Из рассказа можно сделать вывод: секса хотят только мужчины. Женщинам он не нужен, у них голова всегда болит и т. д. Видно, у автора какие-то проблемы в семейной жизни. И он явно не знает, что женщины думают о сексе чаще мужчин. Хотя автор признается: все беды в мире от мужиков. Бабы сделали этот мир приятнее и правильнее. Но как же скучна жизнь без секса! А сексуальностью в "мире" автора наделены почему-то только мужчины. Считаю это грубейшей логической неувязкой. Есть и другие неувязки. Если мужики так страдали, да и бабы тоже, зачем нужно было мучиться и употреблять это вещество? Текст очень грамотный. Язык автора богат и интересен. Написано хорошо, с юмором, с фантазией. Описания окружающей среды и персонажей полны. Я бы посоветовала автору направить свой талант в другое русло. Писать о чем-то более злободневном. Рассказ с натяжкой можно отнести к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19879 Се ----- Рассказ напоминает реалистичный комикс. Главный герой случайно падает в чан с некой жидкостью. Эту жидкость добавляют в пищу, чтобы подавить мужскую сексуальность. Однако ГГ наоборот обретает мужскую силу. Первый парадокс. Далее проявятся и другие противоречия. Например, создание семей при отсутствии у мужчин их сексуальных функций и стремление женщин завести такие семьи - зачем? Мало интересное чтиво для взрослых ....но занятный текст для подростков. Текст написан грамотно, вычитан автором, думаю, неоднократно, но это не делает его настоящей литературой. Сюжет банален, описанное общество противоречиво, герои недорисованны, за исключением деда... Фантазия навеянная сексуальной потребностью. Жанру соответствует. 3
19710 Marina.Grey ----- Оригинально, и если честно, очень мило! Такого подхода к матриархату-патриархату мне еще не доводилось встречать. Логично, четко, по существу и без пошлятины. Улыбнуло отношение героя к своему новому "я". Читалось на одном дыхании. Автор в неграмотности замечен не был) Читать приятно, предложения не перегружены. Повествование выше всяких похвал. Автор - ПИШИ! Отлично получается. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 63

​Диана против дьявола

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27599 Товарищ ----- Бесовщина, небесная канцелярия, теории заговора, божье провидение, противостояние добра и зла, сплетённые с биографиями исторических личностей и… Зачем? Да, проделана огромная работа по приданию жизни монаршей семьи неземного подтекста, рассказ растянулся на несколько десятилетий, пытаясь объять необъятное, но это игра за гранью фола, может нарушения чести и достоинства упоминаемых людей и нет, но выглядит это всё равно как-то странно. Ладно. Если абстрагироваться от указанного, то свои недостатки как у самостоятельной истории здесь тоже есть. Во-первых, формат всё-таки не предполагает, что в ограниченное количество страниц запихнут столько материала. Поэтому получилось, что «Диана против дьявола» – это некий квазирассказ, пересказ истории, а не история, набор фактов, диспозиций без гипотез. Честно говоря, читать такое не очень интересно. Мне просто говорят: это так, а это этак, вообще не оставляя шанса подумать. Во-вторых, сама идея. Заявленная борьба добра и зла просто есть. Как выглядит добро (посещения умирающих), допустим, раскрывается, в чём же заключается зло – нет. Те же соблазнения и привороты – это инструменты зла в достижении зла (простите), но ради какого зла (снова простите) это делается не вполне ясно. Показанный жизненный путь Дианы, каким бы добродетельным он ни был, сам по себе ни ценностью, ни оригинальностью не отличается, что человек должен был из этого вынести непонятно. Да, трудная судьба. Но кроме факта наличия трудностей нужно доказать, что это путь мученика. Ладно. Нельзя сказать, что содержание само по себе ужасно, но факт в том, что показать мне что-то как читателю не удалось. Есть заметные орфограммы и опечатки. Но это не главное. Главное состоит в специфике повествования, которая превращает художественный сказ в статью электронной энциклопедии, скрещенную со страницей отчёта и дневника одновременно. Информации, не всегда необходимой, выраженной в туче слов, столь много, что напрочь пропадает абзацное деление. Читать пласт непрекращающегося текста длиной в страницу не просто сложно – не хочется. Текст то выглядит как историческая справка, то вдруг появляются демоны со своими диалогами, в которых доля смысла не сравнима с объёмом произносимых пафосных тирад, то в самом конце обращение автора к Уильяму. При этом начало было довольно перспективным, читать там было легче, но потом легче стало только от осознания того, что всё закончилось. Фантастический элемент присутствует, но я даже не знаю... Видимо, это историческая фантастика. 1
27557 Nastasiniashka ----- Тот случай, когда про повесть пишут: "История основана на реальных событиях". В данном случае, автор замахнулся достаточно высоко, а вот сделать добротного броска не получилось. Сюжетная затянутость мешала восприятию истории. Недостаток запятых постоянно в разных частях текста мешал восприятию. Повествование затянуто, диалогов мало. Лучше было бы наоборот. Не хватило какой-то красочности. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26974 татьяна ----- Идея необычная, исторические факты с мистическими персонажами. Может быть получилось бы лучше, если бы было больше действий, больше персонажей, диалогов. Повествование биографическое, читалось тяжело, кажется долго длится действие, а на самом деле всё быстро, но с другой стороны целая жизнь Дианы уместилась в этот короткий рассказ. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
26738 Victim of Ritual ----- Сама по себе идея была бы интересна, если бы не затрагивала относительно недавно произошедшие исторические события. Совсем не порадовала скомканная концовка. Рассказ достаточно грамотно написан, но язык местами очень тяжеловесен. Присутствуют незначительные пунктуационные ошибки. Текст почти полностью описательный. Автор явно пытался разнообразить его диалогами, но они были настолько неуместны и неестественны, сто лучше было бы вовсе убрать некоторые из них. "Режут слух" фразы: "...статус ... будет только грешнее и заметнее" (статус не может быть грешным в принципе. Я вообще сомневаюсь, что слово "грешнее" существует) и "... имея сильного духа" ( это опечатка или есть еще какие-то духи? Если второе, то хотелось бы поподробнее про них почитать, а то выглядит как ошибка) Соответствует жанру фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26378 Revan ----- Вышел очень странный рассказ. Что-то в духе учебника истории, как, например, Сильмариллион. Но тут такое длительное и детальное описание одного события, что к завершению прочтения почти вся информация, полученная из текста, улетучивается из головы. Этот рассказ запросто мог бы стать романом, если бы был написан более художественно. Мне лично так и кажется, что следовало бы взять для формата рассказа не такую обширную тему. Плюс "адская" и "земная" части очень сильно различаются по стилю, прям вот цепляются глаза за это. Ад получился больше каким-то юмористичным, что ли. Как-то читая про Хандрика с компанией и не думаешь, что они стоят за такими жуткими делами, происходящими на земле. А вот история Дианы воспринимается серьезно, факты сыпятся один за другим, что создает ощущение реальности. И вот так это две части текста ужасно дисгармонируют друг с другом. Рассказ написан грамотно, с богатым опорным материалом, как я понял, мне такое нравится... но толико не в случае, когда одно это в рассказе и есть. Такой сухой, больше публицистический язык навевает скуку. Но информационная база у рассказа внушительная, и узнать о Диане было действительно интересно. Рассказ соответствует теме конкурса: историческое фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24629 Tuguar ----- Рассказ похож на отпрыска статьи из Википедии и библейского фанфика. С одной стороны - детальная, слишком детальная историческая подоплёка, с другой - достаточно банальная история о чертях и небесах. Сюжет не вызывает особого интереса, финал удовлетворения не доставляет, ибо нет ярко выраженной кульминации и развязки. Персонажи невнятные, связь между образом реальным и образом в рассказе слишком мутная. С одной стороны, язык достаточно неплох, воспринимается в основном легко, если говорить об "энциклопедических" частях, не слишком сухо. Заметным минусом можно назвать чересчур большие абзацы - в них не за что зацепиться глазом, трудно сосредоточиться. Части "драматические" расписаны неудачно - речь персонажей неживая, как и их поступки Соответствует 6
22547 frederika ----- Тема борьбы добра и зла всегда меня интересовала. Именно поэтому начало рассказа меня заинтриговало. Однако его продолжение полностью разочаровало. Читать историю Дианы и королевской семьи, которую поведали нам глазами демонов и ангелов было совсем неинтересно. Совершенно скучно. Это мое личное мнение. Нет живости и поворотов в сюжете. Особых нареканий к грамотности текста нет. Рассказ вполне логичный, ровный, плавный, но скучный. Описания персонажей достаточно понятны и хороши. Но ничего особенного. В принципе рассказа соответствует жанру конкурса. Прошу прощение за низкую оценку. Искренне желаю автору удачи! 2
22437 estalkovskaya ----- Тема рассказа, по всей видимости, очень интересна самому автору, но, увы, только ему. Возможно в таком формате было бы интересно взглянуть на представителей российских царских династий или даже современных политиков, но королевкая семья Великобритании не нам не на столько хорошо знакомы, чтобы смотреть на них через такую аллегорию. Стиль скорее ближе к публицистике, чем к художественному произведению. Возможно, автор специализируется на публицистике и это влияет на общий стиль написания. Рассказ оставляет впечатление, что его "перекроили" под другой жанр на скорую руку. Магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
22105 Владимир ----- Содержание рассказа выстроено из двух параллельных линий повествования, сильно различающихся по стилю. С одной стороны - дьявольские козни врагов рода человеческого (изложено с ноткой юмора, непринуждённо и ...живенько )), с другой - подробное, монотонно-скучное изложение жизни членов королевской семьи. То, что речь пойдёт о принцессе Диане, стало ясно уже в начале, поэтому ничего неожиданного, интригующего в тексте не увидел. Да, возможно, кому-то интересно покопаться в личной жизни сильных мира сего, и такое чтение может даже скрасить досуг, когда нет другого выбора (в электричке, например). В этом случае сюжетная линия с дьявольскими кознями представляется лишней, "притянутой за уши". А ещё, возможно, с такими темами надо быть поосторожнее. Фамильярное обращение в литературных произведениях с нечистой силой, даже у таких гениев, как Гоголь или Булгаков, приводило к тяжёлым последствиям - вспомните нелёгкие судьбы обоих писателей... Здесь, правда, не тот уровень, далеко не тот. Написано грамотно, умело. Только некоторые словесные хитросплетения кажутся излишними (например - "Родители Чарльза не подозревали, что их сын крепко привязан к Камилле толстым жгутом сексуального наслаждения, и этим же жгутом он получал по важному для любви месту при общении с другими женщинами" - конец цитаты). В монотонной ткани повествования (больше напоминающего биографическую статью, чём фантастический рассказ) такие отступления от общего стиля кажутся чужеродными. Здесь какое-то странное сочетание историко-биографической прозы и мистики. Может, если бы оставить что-то одно, произведение получилось бы интереснее. Жанру конкурса, наверное, соответствует. Сложная ситуация, когда, с одной стороны, можно поставить высокую оценку (много информации, изложено грамотно), а с другой - полное пренебрежение тем, интересно ли это будет потенциальному читателю. Если оценивать, как школьное сочинение, то "за грамотность" поставил бы "хорошо", а за содержание - "двойку". В итоге - "среднее арифметическое", по предложенной десятибалльной шкале. 4
21507 shalashaska ----- Круто что автор не побоялся поспекулировать с исторической тематикой. И что самое важное, чувствуется его понимание в описываемых событиях. Но так как главная фишка это противостояние сил ада и небесной канцелярии, то она мало играет роли, потому основное отдано описанию жизни Дианы, с налетом пафоса и, так как она представляет небесную канцелярию, до ужаса выбелена.Я мало знаком с этой истории, и мало чего знаю о Диане, но ее образ мне показался приторно хорошим. Вроде идея и материал неплохие, но он мне напомнил сухую выдержку из энциклопедии. Автор многое пытается уместить, смешать реальную историю и свою фантазию, но живой текст не появляется, просыпается скука и желание домотать до того самого момента, а он, буквально, уместился в одно предложение. Рассказ по всем параметрам соответствует жанру фантастики
20553 Ira_Irsen ----- Идея до ужаса проста и незамысловата: добро победит зло. Однако произведение не является рассказом. Скорее это краткое изложение истории принцессы Дианы в свободной форме. Автор попытался ввести некоторые элементы фантастики, но это не удалось. Здесь вообще могло не быть никаких бесов, никаких ангелов. Просто автор - ярый фанат Дианы. Сложилось впечатление, что он(а) хочет поделиться своим фанатизмом со всеми. Стилистика текста тяготеет к публицистике. Хотя биография Дианы в каком-нибудь журнале типа "Караван историй" была бы подана куда интереснее. Фантастика здесь не играет никакой роли. Язык автора однообразен и скучен. К середине произведения автор и вовсе напрочь забывает о своих главных героях: бесах. Не раскрыты характеры героев, они, как роботы, в которых заложена программа. Печально, если автор воспринимает так мир. Мое личное мнение: произведение не соответствует ни одному жанру художественной литературы. Это публицистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19598 Се ----- Идея рассказа состоит в том, чтобы показать борьбу между адом и небесной канцелярией на примере интриг в королевской семьи Британии. В рассказе приводятся конкретные исторические факты с датами и именами. Изложение ведется нудно и однообразно читается тяжело и скучно. Текст написан грамотно, но читать его надоедает после нескольких абзацев. Автор взял конкретные исторические события и представил их со стороны борьбы демонов и ангелов. Но написано всё это неинтересно и скучно. Трудно даже назвать жанр произведения - историческое фэнтези - наверно что-то такое. Литературы в нём мало - читаешь, словно на голодный желудок грызешь сухарь в пустыне... Рассказ соответствует жанру фантастики, но мало соответствует литературе. У автора, несомненно, есть скрытый потенциал осталось его только раскрыть для читателя.... 4
19465 Marina.Grey ----- Признаюсь, было 3 попытки дочитать. Ни одна успехом не увенчалась. Идея автора понятна, но лично мне не приятна - получилась жуткая спекуляция над именем хорошего человека. Возможно, по причине того, что трагедия с леди Ди произошла не так давно. Текст тяжелый. Переходы между "демонической" жизнью и реальностью грубоват. Необходим корректор. Больше ничего сказать не могу. Текст до конца не был осилен. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 34

Персеида

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27598 Товарищ ----- Как говорится, бойся своих желаний. Очень оригинально и атмосферно получилось эту фразу обыграть. Сюжет хоть и знакомый, но есть элемеенты, которые его освежают. Рассказ воспринимается цельно, темп возрастает по нарастающей, чтобы выдать живенький боевой финал. Образы получились хорошо, удалось показать классические, типичные для здесь и сейчас портреты со своими пороками и зависимостями. Хорошо получились образы Николая и Лины. Не знаю, было ли так задумано, но Ольга представляется совершенной дурой, это касается даже не столько понимания дочери, сколько в принципе её поведения. Развод она переживает как-то поверхностно, за дочь не особо и волнуется, да и вообще с адекватными мыслями и эмоциями проблемы… Жалко, в общем, что её монстр не съел. Чудище получилось не самым оригинальным, что-то среднее между «Мёртвым космосом» и тварей из низкобюджетных монстр-муви (из которых много элементов сюжета рассказа и позаимствовано, кстати), но хорошо прописанным. В принципе, есть отдельные замечания. Скажем, про телепатию Николая. Пожалуй, она проявляется только в двух местах: когда не даёт утопиться и когда Лина мысленно бьёт тревогу на дамбе. Образ товарища эта способность особо не дополняет, а обойтись можно было и без неё. Как бы это сказать… Немного мешает этот элемент контрасту между реальным миром и появившемся чудовищем, отвлекает. Думаю, было бы достаточно оставить головные боли и отвар. В целом, сильный рассказ. Грамотность на уровне, не считая нескольких опечаток и орфограмм, что, в целом, на восприятии не сказывается. Текст читается легко и без потери концентрации, хорошее использование длинных и коротких предложений. Добавить нечего. Где-то немного от хоррора, где-то немного от мистического реализма. Фантастика. 8
27567 Nastasiniashka ----- Пожалуй, в этой группе - единственный рассказ в таком жанре. Сюжет хорошо укомплектован и держит до самой развязки. Было жаль главного героя, Журавлев заслуживал больше. Текст легко читается, диалоги проработаны, описание не наскучивает. Единственное, что царапало, - это небольшой лексикон матери по отношению к дочери, можно было бы разнообразить слова, а то прям как мачеха к ней относилась. По мне так ужасы, чистой воды) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26733 Victim of Ritual ----- Интересная идея, захватывающий сюжет. Действительно интересно следить за развитием событий и следить за впечатлениями, которые вызывает курорт, а впоследствии и жуткое озеро у немой девочки, как она на удивление легко налаживает контакт с Николаем Петровичем. Герои хорошо и живо прописаны. В целом у автора богатый язык, все диалоги выглядят естественно, легко возникают в воображении описания природы. Кое-где есть незначительные орфографические ошибки. Соответствует жанру магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25091 татьяна ----- Рассказ понравился, захватывает. Сюжет очень интересный. Полностью погружают в атмосферу того места, в чувства героев и какое же испытываешь облегчение когда девочка наконец то заговорила! Текст написан грамотно и просто к прочтению. Читается на одном дыхании. Описания героев и самого места действия очень понравились. И всё же чего то чуть-чуть не хватало. А в целом рассказ замечательно написан. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
24137 Tuguar ----- Рассказ прекрасный. Интересный сюжет, отличное исполнение, действительно живые персонажи. Сама идея не совсем оригинальная, но достаточно необычна для того, чтобы понравиться. История цельная, без каких-либо дыр, полностью самодостаточная, держит в напряжении и захватывает. Язык очень понравился, он будто живой, будто автор сидит рядом и рассказывает события. Ярко переданы эмоции, текст легко воспринимается - несмотря на обилие абзацев он по ощущениям цельный. Однако такой стиль нравится точно не всем, слишком он нестандартный. Соответствует жанру фантастики 10
22545 frederika ----- Сюжет интересный, необычный и захватывающий. Развитие идет слишком медленно. примерно в середине текста уже понятно, что произойдет дальше и из-за этого не хочется читать все по порядке, а перейти сразу к концу. Но так и остается непонятным, причем тут Линочка, почему она не разговаривала. Вообще, для чего автор заставил ее заговорить только в конце? Связано ли ее молчание с этой персеидой или нет? Хотя скорее всего нет, поэтому-то и все кажется слишком странным и нелогичным. Текст написан грамотно. Описания пейзажей и персонажей достаточно красочны и понятны. Язык автора очень понравился и оставил хорошее впечатление. Мне было интересно почитать что-нибудь еще. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Прошу прощения за низкую оценку. Желаю автору от всего сердца удачи! 7
22010 Владимир ----- Сюжет рассказа выстроен продуманно, по всем правилам хорошего сочинения: экспозиция, завязка, кульминация, развязка, эпилог... Немного напрягают вначале излишние подробности (столько-то метров в длину, столько-то в ширину, на столько-то метров выше воды и т.п.). Но, возможно, это оправданно: чобы читатель лучше представил себе место будущих, весьма драматичных событий. Характеры героев обрисованы выразительно. И девочка Ангелина, и её мать, и ветеран-афганец выглядят, как живые люди, что уже хорошо и заслуживает высокой оценки по правилам этого конкурса. Увы, портит впечатление некоторые шероховатости текста. Например, словосочетание "кооперативный адидасовский спортивный костюм" было в ходу несколько десятилетий назад, когда ещё не фоткались "телефонами-смартфонами". Замечательный пассаж о девицах, которые при этом принимали "разнообразные и порой весьма причудливые позы" (конец цитаты) позабавил. Но это уже, скорее - о грамотности текста, который оценю в следующем разделе. Что касается собственно сюжета - очень даже прилично. Просто готовый сценарий для фантастического ужастика. Да, чуть не забыл ещё одно логическое несоответствие в описании деталей. Афганско-таджикский целебный отвар, хранящийся у ветерана несколько десятков лет, и не потерявший своих свойств - это, по-моему, чересчур. Хотя...по части чудесных отваров я не специалист. Язык хорош, и ошибок мало. Оттого те, что всё же встречаются, выглядят так неприятно на общем фоне. Откуда, например, во вполне грамотном тексте появилась "прОстынь"? Эмоциональное просторечное восклицание "чёрт те что!" (гм...не в ночь перед Рождеством будь помянут...)), превратилось в невнятное - "Черти что! – бушевала одна из дам, сопровождая крики энергичной жестикуляцией" (конец цитаты). Ну, и напоследок, пожелание героя, "чтобы не замёрзнуть, надо одеть свитер и куртку" (конец цитаты) - это уже даже как-то неловко поправлять. Не ОДЕВАЮТ одежду, а НАДЕВАЮТ! Требованиям конкурса рассказ полностью соответствует. Формально можно отнести к хоррору, хотя, если бы развить подробнее сюжетную линию с инопланетным существом, получился бы ещё более интересный синтез жанров. Не ставлю более высокий балл не "из вредности", а потому, что текст, который в целом написан умело, здорово проигрывает из-за мелких шероховатостей, о которых написал выше. Убрать их - и вполне профессиональная проза! А с профессионалов, по-моему - и спрос выше. 10
21944 Се ----- Идея данного рассказа - напугать читателя, увлечь, немного показать отношения между людьми и намекнуть на враждебный космос. Действие происходит в отеле, расположенном в тайге. Рядом с отелем находится озеро, в которое падает метеорит. Это падание вызывает мутации в озере. Должен отметить, что рассказ не претендует на глубокие новые идеи и философские мысли, здесь их нет, но есть качественно написанный текст, читая который я погружался в атмосферу событий. Это захватывало и вырывало из реальности, именно поэтому такая оценка. Однако не всё так гладко: "Еще бы, подумала Ольга. «Внутренний стресс»! Просто, мама – когда была беременной – попробовала «косяк». Всего-то один раз, идиотка!" – Спорное авторское утверждение и слово «косяк» неплохо было бы расшифровать – русский язык слишком богат одинаково звучащими словами… "Так подвернулся вариант с пансионатом. Он находился в девственной тайге на острове, " - Почему в девственной? - Если там отель, то о какой девственности речь - просто в тайге.. "Народ остановился, защелкали фотоаппараты и телефоны-смартфоны. - А вон – еще! – снова послышался восторженный вопль уже другой любительницы природы – пожилой дамы в кооперативном адидасовском спортивном костюме." Телефоны смартфоны и кооператив из 90-х? - сомнительный образ. Жанру соответствует. "Ну, не плачь, донюра. Мама просто перенервничала, родная." – опечатка. И напоследок самое главное: Зачем вы убили Журавлева? - да ещё таким способом. В это не верится - военный человек, прошедший Афганистан, хорошо подготовленный, и сгорел в огне - очень маловероятно... Оставьте его в живых! 10
20992 estalkovskaya ----- Очень интересный сюжет, захватывает все внимание, под конец чем-то напомнило фильм "Факультет", но сходство незначительное, и в целом идея рассказа оригинальная. Очень лёгкий и богатый язык. Чувствуется, что автору было легко писать, и поэтому читаешь рассказ тоже с лёгкостью, не спотыкаясь на каждом слове. Очень живо описана обстановка, природа, персонажи. Магический реализм, мистика Отлично пишете! Успехов вам!
20805 shalashaska ----- Как бы интересно читать и следить за событиями мне не было, рассказ создает ощущение жеванной жвачки. все эти элементы встречались в куче подобных произведений, и автор сделал тоже самое, не проявив ни капли оригинальной задумки. Странный ребенок который понимает что происходит в пучине необычных событий, его родитель который ничего не понимает, взрослый который догадывается что происходит но не может понять до конца. обычное место где собираются герои, после какого-то события становится странным. а сколько вы вспомните подобных фильмов, книг. Ощущение того что где-то это было у меня возникало на каждом шагу. С подачей материала автор справился на все 200%. Я читал с неподдельным интересом. Рассказ отлично написан. Не возникало даже желания промотать пару абзацев и как то заставлять себя продолжать читать. но стоит упомянут то что в рассказе есть моменты которые можно спокойно выбросить из рассказа. Например момент когда Журавлев отправляется с туристами в поход. А также стало интересно что означает слово "донюра". Это одна из вариаций уменьшительно-ласкательное слова "дочь", или ошибка автора? Полностью соответствует жанру фантастики. Ставлю автору 9, не смотря на то что написал в графе содержание. Я не знаю тебя автор, но думаю, что когда ты начинающий писатель самое важное для тебя захватить читателя текстом, а не оригинальной задумкой.Ппридумать можно все что угодно, но правильно подать материал могут не многие
20312 Ira_Irsen ----- Это рассказ о том, что нужно прислушиваться к своим детям, даже если они не умеют говорить. Идея отличная, хорошо раскрыта. Но в самом рассказе чего-то не хватило. Или наоборот, он слишком растянут. Рассказ охватывает довольно обширные временные рамки, есть отдельная часть, посвященная Журавлеву. Из-за этого рассказ не кажется полностью целостным. Считаю, что не стоило отдельно описывать прошлое Журавлева, можно было вписать его лаконично в действие рассказа. Например, "Журавлев лежал на кровати, вслушиваясь в голоса приезжих, но память неустанно возвращалась..." и т. д. Присутствуют некоторые опечатки, грамматические и пунктуационные ошибки, но воспринимать текст это никак не мешает. По стилистике считаю, что можно было без особого ущерба избавиться от целого ряда диалогов, не несущих никакого смысла. Вместо этого хотелось бы больше окунуться в мистическую атмосферу, ощущение страха, ужаса. Персонажи хорошо прописаны, кроме самой главной героини - девочки. Рассказ соответствует жанру фантастика, поджанр мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19902 Revan ----- Автор, спасибо за такой чудесный рассказ, теперь можно с чистой совестью поставить 10 баллов и не волноваться, что не найдется уже достойного рассказа.) Прочитал с чистым удовольствием. Важную роль, конечно, еще сыграла красивейшая природа, на фоне которой разворачивается действие. И описания этой природы здесь чудо как хороши. В какой-то степени рассказ даже становится созерцательным. Со всем остальным тут тоже более чем в порядке.) Сюжет разворачивается неспешно, позволяя в полной мере полюбоваться природой и прочувствовать персонажей. К Журавлеву и Лине сразу проникаешься симпатией, а Ольгу очень даже легко понимаешь и сочувствуешь. Ну и читать было интересно. Вообще, почти не находил рассказов еще на конкурсе, в которых бы действительно хотелось узнать, что было дальше. И вот, наконец-то! Ура! Очень понравилось, как ненавязчиво показано влияние инопланетного присутствия на разумы людей. Аккуратно, будто это их собственные мысли, но все же что-то не так. И концовка оставила за собой интригу. Вообще, концовка тоже удалась, что. несомненно, большой плюс. Так как уже не один рассказ был слит тут из-за концовки. Не инопланетное вторжение ли началось?) Кстати, есть даже нечто лавкрафтовское в рассказе, что ли. Вспомнился при прочтении "Цвет из иных миров". Так, чтобы не все хвалить, покритикую чуть-чуть. Сжигание инопланетного создания - ну банально немного как-то. Хотелось, кончено, чуть более оригинального способа его умерщвления.) Тут пришла ассоциация с атмосферной игрой Darkwood. Там тоже в концовке нечто похожее выжигали. Но это так, пожелания о дальнейшем развитии.) Текст читается прекрасно, глаз зацепил буквально пару ошибок, но как же без них.) Главное, создается правильная атмосфера. Сначала - отдыха на природе, а потом постепенно нарастающее ощущение ужаса. С флешбеком Журавлева еще небольшая несостыковка в последовательности вышла, как по мне. Сначала описывается его завтрак с Линой и Ольгой,а потмо во флешбеке - отход ко сну. Ничего критичного, конечно, но поначалу небольшое непонимание вызвало. Рассказ соответствует теме конкурса. Фантастика, возможно. даже научная, с боевой в конце и примесью хоррора. Заметил такую интересность. Три рассказа из уже прочитанных на конкурсе непосредственно связаны с рисованием и рисунками. И все они на удивление годные.) В общем, рисование - топ, а автору удачи! Очень буду надеяться, что рассказ выбьется в финал.) 10
19232 Marina.Grey ----- Один из самых моих любимых направлений фантастических рассказов - гиперреализм с элементами чего-то совсем не реального. Идея понравилась. Сюжет с одной стороны прост, с другой жутковато от такой простоты становится - кто ж его знает, что там к нам прилетает (а мы и не в курсе)... За повествование "5". Продуманные персонажи, без лишней детализации (для меня то "+", есть возможность дорисовать образы героев). Текст, тем не менее, не перегружен деталями, читать приятно. Соответствует в полной мере (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 90

​Зеркало для дракона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27569 Nastasiniashka ----- Сказочный сюжет, который мне понравился. Завязка обещала быть интересной. Середина не затянута. А кульминация удивила, поскольку я совершенно не ожидала обнаружить здесь современную фантастику! Однако, в конце истории осталось смутное представление, что идею о замене зла-предшественника на новое зло я уже где-то читала. Сказочное описание иногда становилось затянутым, а предложения односложными. Но когда происходили диалоги, "вкус" этой сказки возвращался. Непонятно, зачем столько текста было посвящено королю, ведь затем он исчезает из повествования. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26730 Victim of Ritual ----- Сюжет и идея зацепили, автору хорошо удалось выдержать тест в атмосфере светлой сказки. Конец приятно удивил - совсем не то, что ожидалось, очень оригинально, на мой взгляд. У автора хороший язык, присутствуют только незначительные пунктуационные ошибки. Еще немного покоробило словосочетание "торжественные блюда", лучше было употребить другой эпитет. Читать было интересно и приятно. Соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26504 Товарищ ----- Идея рассказа крайне интересная, навевает переосмысленной "Трудно быть богом" Стругацких, но со своим оригинальным, "драконьим" подходом. Средневековый мир красиво переплетён с темой человеческого прогресса, власти и вмешательства высшего порядка. Рассказ воспринимается цельно, сюжетных дыр нет. Но позволю себе бросить небольшой камень в сторону темы генетической памяти, это штука всё-таки антинаучная, да и... Средневековый сеттинг, а сам термин упоминается довольно часто. Немного подвисает линия Принца-всея_императора, хотя для составления образа она помогла. В общем, придраться особенно не к чему. Грамотность на уровне, текст без ошибок (кроме пары опечаток) читать приятно. Повествование так и льётся, диалоги не выглядят искусственными, полностью соответствуют антуражу. Но есть моменты, которые выбивают из общей плавности: странно при общем средневековом сеттинге натыкаться на "атомарный уровень", "генетическая память" и пр. до того, как появляются Операторы. Их без потери мысли можно было бы заменить на более подходящие (генетическая память=память крови, например). Что до пейзажей и прочих описаний, то они на высоком уровне, не придерёшься. Дракон классно обрисован, снимаю шляпу. Что-то среднее между научной фантастикой и фэнтези. 9
24082 Tuguar ----- По ощущениям рассказ похож на серию из классической "Сумеречной зоны". Твист в конце вполне интересный, но не сказал бы, что шокирующий. Остальное всё примерно так же - добротное, но не выдающееся. Это относится и к персонажам, и к сюжету, они вызывают интерес, но не сильно. Не понравились мимолётные политические мотивы, они выглядят совсем не к месту. Язык немного скучноватый; хорошо передаёт информацию, неплохо и довольно легко воспринимается, но в нём нет красоты. Кое-где видны попытки сделать текст красивым, но они не успешны. Соответствует жанру фантастики. 7
22542 frederika ----- Сюжет данной сказки заинтриговал с самого начала. Белоснежное королевство, белый город, Черный дракон. Сюжет идет плавно, ровно. Любопытно, что же это за дракон, что сделает принц. Когда же после того, как принц убивает дракона, происходит резкий поворот сюжет. Хотя поворотом это сложно назвать, скорее машина сюжета развернулась и полетела непонятно куда. Если данным королевством управляет инопланетная раса, чтобы потом все уничтожить и заселиться туда, какой смысл оставлять жителей в живых изначально? Это ведь лишняя растрата сил, денег и энергии. Слишком все странно и нелогично. Если был этого ответвления не было, рассказ был бы более полноценным и красивым. Ведь концовка очень хорошая. Этот рассказ мог бы получить от меня высокую оценку, если бы отсутствовало вкрапление с инопланетянами. Либо надо было придумать какую-то другую причину инопланетной расе для поддержания жизни людей на этой планете. Текст написан довольно красиво и интересно. Но меня очень смутило словосочетание, которое выбрал автор "мрачное пятно цвета отсутствия цвета". Это просто ужасное выражение, которое портит хорошее впечатления от рассказа почти в самом его начале. Были и другие выражения, но они блекнут на фоне выше написанного. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Прошу прощения за низкую оценку. Желаю от всего сердца автору удачи и успеха! 5
21888 Владимир ----- С первых строчек рассказ понравился. Даже очень понравился, поскольку сильно отличался в лучшую сторону от прочитанных ранее конкурсных текстов. Идея автора стала понятна ближе к концу повествования, а до этого - просто хотелось читать, получая удовольствие от чтения. Характеры героев поданы ярко, выразительно, с ноткой юмора (взять, к примеру, старого Короля, любителя рыбалки). Изящный стиль изложения навёл на мысль, что автор рассказа - женщина. Возможно, это субъективное впечатление. Что касается превращения главного героя, пожелавшего сразиться с Драконом, в такое же чудовище, только другого цвета... Что же, идея не нова (вспомните хотя бы Шварцевского "Дракона", или - более современная вариация на ту же тему, "Многорукий бог Дайна" С. Логинова), но придумать что-либо принципиально новое в фантастической литературе не так уж просто. Да и нужно ли? Неожиданный сюжетный поворот, с драконоподобными (четырёхпалыми) "прогрессорами"-наблюдателями за "планетой ShD 290368" кажется совершенно лишним. Всё можно было сказать, не нарушая целостности повествования в жанре фэнтези. Написано легко, читается с интересом, особенно в начале. Но вот потом начинаются логические нестыковки. К чему, например, именовать героев мира, явно подобному европейскому, эпохи средневековья - "богатырями"? К чему среди одежды обитателей этого мира - туники, а меч главного героя называется гладиус, то есть типичное оружие римского легионера, а никак не средневекового короля? Далее, он же сам именует себя "варягом для вашего народа" - метафора, имеющая конкретные исторические корни и понятное значение для наших соотечественников, но никак не для обитателей выдуманного мира. Дальше - больше... То и дело всуе упоминается "генетическая память", а замечательный пассаж, где чёрные краски "На атомарном уровне замещали белоснежные атомы на антрацитово-чёрные" (конец цитаты) - это просто праздник какой-то!..))) После таких перлов как-то даже неудобно придираться к неуклюжим канцеляризмам, типа - "Никаких разнарядок, никакого адимистративно-религиозного ресурса. Только искренняя беззаботность" или ещё - "...искрились на солнце своей чистотой и привносили позитивный настрой в окружающую действительность". А там, где с языком вроде бы всё нормально, происходят какие-то несказочные чудеса. Например, герой отрубает дракону голову в прыжке, благополучно приземляется на землю, и только после этого отрубленная голова падает с ним рядом. Ну, на десерт, не могу удержаться ещё от одной цитаты: "Подняв вытянутую, массивную голову его взгляд наткнулся на ..." Нет, я явно поторопился, когда в начале чтения предположил, что этому тексту стоит поставить высокую оценку. По жанру - чистейшее фэнтези, если бы автор не добавил туда ложечку дёгтя с четырёхпалыми "прогрессорами", которые, оказывается, и замутили на далёкой планете всю эту бутафорию с драконами (непонятно, кстати - зачем). На конкурсе рассказ вполне уместен: его хотя бы интересно читать, и анализировать. Критиковать, к сожалению, тоже есть за что. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21846 Се ----- С самого начала рассказ преподносится, как сказка. Идёт приготовление к свадьбе жених, как выясниться потом, родом из враждующего королевства, но сейчас вражда ушла в прошлое. Невеста, принцесса, показана недалёкой девушкой в отличии от принца, который знает что хочет. И всё бы хорошо, но есть дракон, которому раз в год преподносятся дары. Принц решает завоевать авторитет в новом королевстве убив дракона... В конце концов выясняется, что дракон это некий механизм которым управляет иная цивилизация. Не могу сказать, что текст читался гладко. Например: "Старый Король задумчиво восседал в тронном зале на деревянном троне изысканной работы. Такое мастерство резки по дереву было утеряно в веках, а может, как иногда думал Король, мастеров специально лишили их знаний, чтобы они не смогли превзойти в красоте и великолепии престол его предков. Королевские зады только этой династии полировали трон на протяжении двух веков, а трон был в королевстве изначально." - Неправдоподобно про резьбу, а про зады неуклюже… Текст читабельный, но не захватывает и без восторга.. Рассказ соответствует жанру. "Жизнь — что спираль вечности. Движется по восходящему кругу мирозданья. От начала к завершающему концу — вершине бытия." - Неоднозначное утверждение особенно про вершину бытия.. "Теперь не нудно было притворяться" - Здесь опечатка. 6
21698 татьяна ----- Идея рассказа интересна, сначала нам представдяют сказку, а затем вдруг это всё оказывается вовсе не сказка, а чьи то планы на захват территорий.Этот поворот понравился, но однако раскрыто это как-то не очень. Текст читается легко и интересно, достаточно быстро. Сказочное начало очень понравилось. Красивые описания героев и мира. Однако текст написан не очень грамотно, немного поспешно. А в целом рассказ захватил внимание и привлек. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20918 estalkovskaya ----- Нет оригинальной идеи, сюжет избитый и "замыленный". События описываются непланомерно, урывками, важные эпизоды описаны очень кратко. Пробел в повествовании - смерть короля, которой ничто не предвещает. Несостыковка в том, что речь идет о двух соседних королевствах, а в итоге выясняется, что один город - это отдельная планета. Очень много стилистических ошибок. Есть недработки с пунктуацией. В целом текст воспринимается легко, но из-за плохой стилистики "режет глаз" то, что многие слова как-бы вставлены невпопад. Складывается впечатление, что автор неумело пользовался словарем синонимов. Описание персонажей отсутствует, описание окружения не дает четкого представления об описываемом месте. Возможно, в этом задумка автора, но необходимого эффекта это не дает. Основная часть повествования - это сказка, и только эпилог превращает рассказ в научную фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20621 shalashaska ----- По сути это сказка с элементами фантастики. Сказка приторная до слипания двух половинок сами знаете чего. В тексте приторности больше чем в сладком пирожном. И это просто убило меня, как читателя. Я прямо чувствовал как мой мозг покрывался кариесом. Даже тот небольшой, малюсенький элемент фантастики не спасает, хоть он и переворачивает понимание рассказа с ног на голову Вроде написано хорошо, стиль автора копирует сказки. но, лично меня, коробило появление слов полицейский, варяг и богатырь. Они как бы не к месту. Если ты стилизуешь под сказку то нужно было избегать таких слов, или же написал бы былину. Соответствует на все сто , и я, в принципе, могу оценить желание автора сыграть на двух полях сразу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20307 Ira_Irsen ----- Первая половина рассказа была весьма увлекательной. Автор держал интригу. Интригой была и сама идея рассказа: зло бывает не только черного цвета. Но, как мне показалось, раскрыть ее можно было несколько иначе. Когда оказалось, что все происходящее - всего лишь чья-то "программа", появилось ощущение разочарования. Это как если бы в конце рассказа было написано: "он проснулся в холодном поту. Все было всего лишь сном". Меня как будто обманули. Сюжет воспринимается целостно, но хотелось бы больше понять мир в рассказе, быт, побольше описаний. Есть пунктуационные ошибки. И стиль автора иногда меняется: от высокопарности к примитивности. "Пятно цвета отсутствия цвета" - это задумка или ошибка? "Чисто на инстинктах воина" - нелитературно. Присутствуют клише, как то "липкий страх". Скудность в описании персонажей. Отнесла бы рассказ все-таки к жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19595 Revan ----- Ух, такого я еще не читал... Адекватность в этом рассказе, говоря словами самого рассказа. просто стремится к нулю.:D:D:D При прочтении названия подумал, что будет что-то наподобие сказки, легенды либо какое-то романтическое произведение. И поначалу вроде бы все шло в стиле легенды. Но это только поначалу. Да, отсылочка самым первым предложением к Звездным Войнам уже должна была подготовить к дальнейшему угару, но я еще рассчитывал на юмористическую сказку. Вроде бы все шло так возвышенно, приготовления к свадьбе, персонажи называются не по именам, типа Король, егермейстер. Принц... и тут зад, полирующий трон. Не сочетается. Ну поначалу можно было бы и простить... "Я тут тружусь, не покладая рук, а они ещё не всё сделали к свадьбе! Через три дня торжество!! Все за работу!!!" Фраза Короля выглядит просто как стеб автора над ним самим. На самом деле, очень неуместно, это что же за король-то такой? При таком правителе министры. по идее, сами будут руководить государством, не пресмыкаясь перед королем ради подписи несколько дней. Дальше начинается описание от лица Принца и надежда на юмористичную сказку поностью рушатся. Автор пытается привнести какую-то политику между государствами, интриги и историю, но на фоне сказочных названий и имен, как Белый город, Принц, Принцесса это выглядит просто нелепо. "И тут его взор наткнулся на мрачное пятно цвета отсутствия цвета на вершине холма." 0_0 Да автор тут жжет. Цвет отсутствия цвета - это сильно. Но да в этом рассказе вообще автор проявил удивительно творческий подход к обозначению цветов. Далее следует диалог между Принцем и Принцессой, во время которого сама Принцесса не выглядит слишком умной и внезапно выдает философские рассуждения о том, что "мы другие". Ну право же, автор, не скатывайтесь в такие банальности. На этом моменте уже начинают закатываться глаза. "А Принц думал над тайной замка, об истории своего королевства. Генетической памяти народа." Сомневаюсь, очень сомневаюсь, что в те времена думали о генетической памяти. Тогда о таком просто не знали. Повествование скачет от сказочного слога к научным терминам, что вызывает когнитивный диссонанс. А аспидно черный цвет замка - это ж надо! Название как будто сошло с баночек краски Цитадель, используемой для покраски миниатюр Вархаммера - Красный Кхорновый или ВАААгх! плоть. XD А в конце так замок вообще становится пронзительно кровоточащим. Больше крови богу крови! "Белоснежный город, одевший вуаль траура. " НАдевшим вуаль. Автор, русский язык все-таки нужно знать! Далее принц ведет себя как самый настоящий идиот. Полез убивать дракона. А ничего, что для остальных горожан Дракон является почти богом? Даже короля они называют драконьим помазанником. Как они бы восприняли его убийство? Скорее всего, Принц бы Королем уже точно не был. Ну да он им и так не стал. О! Сюда еще и рептилоидов приплели, какая прелесть! Конечно, автор, не обижайтесь на вышедший довольно язвительным отзыв. но все так и есть. как тут написано. Попытайтесь здраво читать то, что пишете. А так, могла бы выйти неплохая сказка пр Принца, превратившегося в Дракона. В целом вроде бы написано довольно грамотно, но иногда встречаются такие ошибки, что волосы встают дыбом. Множество ошибок в построении предложений и образовании слов. Это можно было бы простить, если бы рассказ читался интересно, но от такого количества бреда к середине уже хочется закончить читать. Рассказ в общем-то соответствует жанру конкурса. Юмористичное фентези с примесью фантастики. Жуткое месиво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19229 Marina.Grey ----- Добрая сказка))) Если честно, то ближе к середине уже хотелось какой-то резко повернутой сюжетной линии и автор не подвел! Шедевром назвать не смогу, но что-то в этом есть! Персонажи просты и бесхитростны, традиционно не умный Принц и красивая Принцесса. Искать логику в поведении "контролирующих органов" не берусь - поскольку, если бы эта логика была, то не было бы рассказа. Читается легко. Предложения, согласно традиционному сказочному повествованию, не перенасыщены, диалоги просты. Всё по закону жанра. Можно читать детям 12+))) Милое фентези, хотя скорее традиционная сказка с элементами фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 62

Хроник номер четыре

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27573 Nastasiniashka ----- В основу сюжета положена известная тема - насилие и издевательство над человеком и борьба его за свою жизнь. Сюжет проработан, хотя количество трупов к концу истории зашкаливает. Тем не менее, мне понравился рассказ. Иногда затянутое описание, которое утомляет. Жаргон говорящих тоже резал слух. Были и ошибки по тексту, в том числе запятые. Но, в целом, рассказ прочитывается без проблем. Фантастика чистой воды. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26489 Товарищ ----- В принципе, что-то оригинальное в идее с грозовыми кристаллами есть, не помню ничего такого из прочитанного. Сюжет длинный, но начало есть, концовка тоже. История выглядит завершённой, цельной. Можно отметить неплохую картинку, которая рисуется во время экшена (но не то, как он описан). Из позитива, наверное, всё. Не люблю боёвку, поэтому из сохранения духа объективности не буду ничего писать про свойственные ей отсутствие нормальной главной мысли, переизбыток экшена, однобокость характеров персонажей и слабые диалоги. Про логику вот можно написать. Что за камера была у героя, что он смог там сделать тайник? Где, как, чем? Почему у товарища проводили обыски? Мне казалось, что из-за того, что пропал кусок кристалла, но тогда почему Халиков так удивился тому, что у Вовы вдруг оказался этот кусок? Откуда у Владимира куртка с кучей карманов и почему его, собственно, не поймали с куском, личный обыск из принципа не проводился ни разу? В чём смысл проведения психологических тестов? Никаких отклонений в психике не прослеживается, тогда зачем так описывать процедуру? И да, почему, собственно, "отъехал" тот кусок? Человек-диэлектрик этот ещё... По какому принципу кого-то убивало, кого-то превращало в монстра, кого-то нет? Зачем нужен то тубус-устройство, если это полная безделуха? Если смогли сотворить этот тубус, но зачем вообще нужно людей-то с кристаллом сводить, раз и без человечины можно справиться? Нельзя разве просто держать температуру вокруг кристалла около 36,6? В чём смысл разумности камня? Или он не так уж и разумен? Зачем вообще всё это было, с кем там правительство вдруг воюет? Почему Вову то шпыняют, то консервами и горячим чаем насыщают, то матраса лишают? Ладно... Перспективной выглядела линия связи хронических заболеваний и кристалла, но она умерла, так и не раскрывшись. В общем... Вроде и идея есть, и много всего, а на деле слабо. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. В повествовании полный кошмар. Обращения не обособляются принципиально, диалоги не оформлены, падежи перепутаны, орфограммы, запятые, про -тся и -ться даже писать стыдно... Не буду далеко ходить, просто последний абзац возьму, где товарищ "посИдел", хотя после этого отмечается, что у него "не было НЕ одного сЕдого волоса". Углубляться в это безобразие смысла не вижу. Предложения максимально перегружены, средства выразительности сквозят где надо и где не надо, короткие предложения без кучи однородных членов и прочих осложнений можно по пальцам пересчитать, а вкупе с отвратительной расстановкой знаков препинания... Диалоги и описания, как уже говорилось, слабые. Единственное, что более-менее получилось, стало экшеном. Там за счёт дикого перечисления и короткого описания каждого действия удалось нагнать нормальный боевой темп. Ну, Халиков со старшим сержантом ещё более-менее по описанию красиво умерли. Читать текст максимально сложно. Мягко говоря. Боевая фантастика. Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
26424 Victim of Ritual ----- Идея достаточно банальна - простой шахтер, отличный парень, находит особенный вид руды. Его тут же забирают на опыты злодеи-ученые. Долгое время он мужественно терпит, а потом с легкостью уничтожает всех врагов на своем пути, используя при этом абсолютно новый вид секретного оружия. Вопрос: откуда у простого шахтера навыки настоящего бойца спецподразделений, как он так легко адаптируется к ситуации, быстро осваивается с оружием, которое, по идее, впервые берет в руки? Текст изобилует орфографическими, пунктуационными и речевыми ошибками, что сильно затрудняет восприятие. Во многих случаях сложные, громоздкие предложения было бы уместнее разбить на несколько простых. На мой взгляд, текст теряет часть своей художественной привлекательности, когда слова, обозначающие числа, пишутся цифрами (например, "...впихнули человека лет 35"). Еще сильно покоробила фраза: "...вдалеке он казался совсем недорослем". Недоросль - это глуповатый юноша-недоучка, молодой дворянин, не достигший совершеннолетия, а вовсе не коротышка, как, наверное, хотел сказать автор. Соответствует жанру научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22778 Tuguar ----- Идея рассказа неплоха, пусть и не самая оригинальная. Сюжет достаточно цельный, без заметных дыр. Понравилось, что герой периодически терпит фейлы, а не просто у него всё получается, как это обычно бывает. О персонажах сказать нечего - они никакие. Главный герой одержим идеей сбежать, вот и всё. Характер его не показан никак, на его место можно подставить любого и ничего не изменится. Профессор - персонаж типичный для фантастики, как и злобный сержант, хотя его и персонажем можно назвать с натяжкой. Ненужно раздуты экспозиции - например, к чему тут длинная история про псориаз? На развитие сюжета он никак не влияет. Язык попросту ужасен. Он груб, словарный запас слишком маленький, нет разнообразия. Предложения перегружены и из-за этого сложные для восприятия. Их лучше разделять. Вычитки явно не хватает, заметны грамматические ошибки, вроде "не долгий сон", "ввиду в курс дела", "в неведенье" и нескольких ошибочных "-ться", которые режут глаза. А выражение "Халиков забегал жилками на широких скулах" и вовсе убило напрочь. Всё это сильно мешает восприятию. Соответствует жанру фантастики Отполировать язык и рассказ станет по крайней мере неплохим, но сейчас его физически сложно читать. 5
22538 frederika ----- Сюжет необычный, идея довольно свежая и интересная. Все довольно логично, однако присутствуют некоторые несоответствия в тексте. Изначально кажется, словно главный герой, Владимир, провел взаперти не менее года, а то и более. А в итоге оказывается, что времени прошло совсем немного. И особенно меня смутил побег главного героя. Очень сложно было понять все передвижения главного героя. Хоть и воображение автора поражает, но конструкции, что он использует в тексте немного затрудняют его понимание. Присутствуют некоторые ошибки, но в принципе они не препятствуют восприятию. Описания несколько сумбурны, но язык автора довольно богат.Более всего меня смущает факт того, что рассказ кажется словно взяли из большого произведения. В принципе, рассказ можно отнести к жанру научной фантастики. Прошу прощения за низкую оценку. Желаю от всего сердца вам удачи! 4
21832 Владимир ----- Идея интересна, спору нет. Использование неких артефактов, чудесным образом преобразующих человеческие возможности - приём, достаточно популярный в НФ. Ещё бы и построить рассказ об этом без косноязычия и неоправданных "лирических отступлений в никуда" (впрочем, когда этот путь был оправданным?..) В чём-то (например, в симптомах псориаза) автор, возможно, сведущ. А также знает (или читал в интернете) что-то про "трансформатор Тесла" (!..). Но остальная часть повествования строится довольно беспорядочно, как плетение из кусов несоединимого. Впрочем, об этом подробнее - в следующей части. Текст написан АБСОЛЮТНО безграмотно. Либо для автора написанного сочинения русский язык - неродной (что маловероятно), либо писатель (гм...) ещё не закончил среднюю школу (такое тоже бывает). Во втором случае, учитывая нынешнюю систему ЕГЭ, возможно, он докажет, что русский язык знает на "хорошо". Или даже - на "отлично". Продираться через эту писанину к конечному абзацу - утомительно и страшно (полностью согласен с предельно лаконичным отзывом на этот рассказ читателя под ником "Се" - "КАКОЙ УЖАС". Возможно, чтение таких текстов - что-то вроде епитимьи (прости, Господи!) для конкурсантов "Бумажного слона", чтобы искупить грехи гордыни и понять: для организаторов конкурса на первом его этапе все равны, так что - читайте, оценивайте, салаги, чтобы служба мёдом не казалась! Впрочем, это уже моё личное "лирическое отступление". Заявка на киберпанк, НФ или нечто подобное. На деле - ученический, графоманский текст, недостойный быть оцененным на общих основаниях и участвовать в конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20573 татьяна ----- Рассказ не зацепил, местами было интересно, но в основном чего-то не хватало. Идея интересна, кристаллы, военная разработка, но написано об этом как-то не так. Текст написан неплохо. Даны описания и героев, и окружающей обстановки. Особенно понравилось описание доктора Халикова. И всё же не вызывает интереса, эмоций. Рассказ соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20306 shalashaska ----- Рассказ мне показался откровенно слабым. Сюжет о необычном минерале и человеке способным с ним взаимодействовать, реализация сюжета звезд с неба не хватают. Ему не хватает перчинки, той остринки, которая бы заинтересовала меня, как читателя. А концовка. зачем нужно было впихивать еще и монстра, как рояль в кустах. Все повествование крутится вокруг Владимира, его необычных способностей. Но кто такой Владимир? Шахтер с не обычными способностями. Это вся его характеристика. Он просто персонаж функция, главная задача которой долго терпеть опыты над собой, а потом, как принято в подобных сюжетах с удержанием человека в тюрьмах, сбежать. История построена так, будто читаешь дневник, но проблема в том что это не дневник с различными записями по дням. На мой взгляд, если бы рассказ был бы построен в форме дневниковых записей, он бы выиграл от этого больше в плане повествования. но это сугубо мое мнение, не претендующее на самое верное Рассказ полностью соответствует жанру фантастики, не подкопаешься (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20305 Ira_Irsen ----- Здесь хочется быть совсем краткой: ничего хуже я в своей жизни не читала! Идея рассказа: маленький неприметный человек попадает в непростую ситуацию и выходит из нее, разбив всех злодеев в пух и прах. Как реализуется эта идея? Мягко говоря, нелитературно. Ощущение такое, что только что я прочла очень плохой репортаж в газете низкого пошиба. Логика в рассказе отсутствует напрочь. Да и сам рассказ не несет в себе никакого смысла. Текст изобилует грамматическими, орфографическими, синтаксическими, пунктуационными ошибками. Читать просто невозможно! Это было настоящая пытка. Такая же, как и у главного героя. Есть такой прием в литературе, как "поток сознания". Так это не поток. Это настоящая лавина. Мне кажется, что автору, возможно, не больше тринадцати лет. Хотя я могу ошибаться. Очень сложно писать отзыв, делая уклон в сторону содержания, когда в нем столько ошибок. Включая и стилистику. Члены предложения не связаны между собой. Нет логических завершений в предложениях. Учиться, учиться и еще раз учиться. Я бы отнесла данное произведение к жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20221 estalkovskaya ----- Завязка на столько длинная, что теряешь интерес к повествованию, даже не дочитав до кульминации. Слишком много подробных описаний второстепенного характера. Идея рассказа не вызывает особого интереса. Очень много грамматических и орфографических ошибок. Не всегда речь персонажей по стилю соответствует их образам и обстановке. Текст в целом воспринимается легко, но бросаются в глаза ошибки. Соответствует жанру "научная фантастика" Проверяйте грамотность текста хотя бы в ворде. Тся и ться проверяются через вопросы "что делать", "что делает" и т.д. по смыслу. Например, вы пишете: "скоро для тебя закончиться". Здесь вопрос будет "что сделает?", ответ: "закончится". Пишем без мягкого знака.
19348 Revan ----- Идея рассказа довольно любопытная: с помощью обнаруженных неких грозовых камней ведется разработка нового оружия. Возможно, сама по себе идея и не слишком оригинальна, но все уже когда-то было придумано до нас, мне понравилось. Персонажи не слишком выразительны, но все-таки сопереживаешь главному герою. У меня всегда включается негодование, когда читаю о таком отношении к кому-то,тем более, Вова -единственный, кто справляется со своей работой. Можно бы и улучшить ему как-то условия существования, наверное. Но, конечно, в итоге вышло какое-то совсем неконтролируемое оружие. :D Возможно, если бы к подопытному так не относились, он бы не задумал сбежать, и действительно изобрели бы там что-то революционное. Ведь какие тут возможности, и далеко не только в военной сфере. Это, в конце концов, зачатки настоящего управления погодой! Кто знает, может быть там смогли бы добиться и вызова дождя без всеиспепеляющих молний. Или наоборот, создания сухой погоды. Но обо всем этом, к сожалению, в тексте не упоминается.( Так что складывается ощущение, что сам автор не проник в глубину поднятой им темы. Ой, тут все очень плохо!:'( При прочтении сложилось впечатление, что автор либо очень плохо знает русский язык, либо писал рассказ в последнюю ночь перед окончанием сроков приема. Ну серьезно. Если поначалу было еще терпимо, то под конец повествование стало настолько сумбурным, что понять что-либо было очень сложно, и мозг просто пропускал целые абзацы. Перед тем, как отправить рассказ на конкурс нужно его прочитать, ну, раза два хотя бы. Что бы понять, какую дичь написали и исправить все это. Потому что зачастую то, что возникает у нас в голове по ходу написания в итоге оказывается нечитабельным. И в этом нет ничего страшного, нужно просто перечитать написанное и исправить. Здесь, увы, этого не было сделано. Рассказ, конечно, соответствует жанру конкурса. Научная (ну почти) и боевая фантастика. Автор, пишите дальше, но. пожалуйста, читайте то, что пишете. Со временем придет понимание как писать так, чтобы это было и динамично, и интересно. 4
19347 Се ----- Рассказ о том, как в лаборатории проводят опыты над шахтерами (главный герой один из четырех), которые случайно нашли необычный кристалл. Этот кристалл притягивает молнии и поэтому он заинтересовал ученых. На его основе они хотят создать оружие. Идея интересна, но в рассказе развита слишком примитивно - концовка предсказуема, описанные действия профессора в лаборатории (с трудом можно назвать кабинет лабораторией) похожи на действия студента кулинарного техникума. Текст низкого уровня, читать его можно только в поисках перлов, которые вызывают горькую улыбку. Хочется посочувствовать Автору, хочется ему помочь сформулировать мысль более правильно - видно, что он старался... Рассказ полностью соответствует жанру фантастики. Хочу пожелать Автору удачи в следующем конкурсе и дать совет: перед публикацией читайте своё произведение вслух своим знакомым... 1
19107 Marina.Grey ----- Идея понравилась. Есть потенциал - вероятность развития в более массивное произведение, возможно даже роман)) Лишних персонажей не обнаружено, все по существу. Материал сыроват - тексту ОЧЕНЬ нужен корректор. Читать сложно, много повторяющихся слов. Местами странная пунктуация. Опять же не рассказ. Глава повести - да, рассказ - нет. Нет логичного завершения, да и на открытый конец не похоже. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 35

А был ли контракт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27577 Nastasiniashka ----- В основу сюжету положена интересная тема жизни без любви. Но почему-то совсем не жаль героя, когда во второй части повествования он ноет своему другу о своей одинокой жизни. Я не вижу в этом рассказе влияния контракта. Я вижу просто повзрослевшего и постаревшего мужика, который уже никому не нужен. И именно это взросление и трудоголичность привели к одиночеству, а вовсе не собеседник в баре. Характерным примером того, что каждый человек делает свой выбор сам, является ответ его молодого собеседника в конце рассказа. Это показывает альтернативу, у главного героя действительно был выбор, но он его не заметил. Хорошее повествование. Не припомню ошибок в тексте. Понравилось, что нет множественности переходов во времени. Рассказ четко разделен на две части места действия. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26414 Victim of Ritual ----- Идея рассказа осталась для меня не совсем понятной. Да, главный герой утратил способность любить, он думал, что станет после этого счастливее, но не стал. Посыл можно назвать философским, но я ожидала большего. В общий сюжет не вписываются резкие наплывы "розовых чувств" главного героя. Он, на мой взгляд, плоховато прописан, не вызывает ни сочувствия, ни симпатии. У автора хороший язык, грамотно написанный текст, но из-за вышеупомянутых всплесков любовной лирики читать было не всегда приятно и не всегда интересно. Соответствует жанру магический реализм Собеседник главного героя - Евгений Онегин? То есть ГГ уже сходит с ума? 8
26403 Товарищ ----- Предлагается прочитать до боли избитую тему любви в нашем мире, что лучше чувствовать от неё хотя бы боль, чем не чувствовать ничего, что это дар Божий, что, отобрав любовь у человека, отбираешь и его душу, и т.д., и т.п., и пр. Читать про то, как мужик напивается в баре, как дьявол или кто там забирает у него возможность любить (антиФауст какой-то, ей Богу), а потом товарищ общается с выдуманным Евгением О. (отсылка на него не сработала, просто не сработала, хотя могла), при этом когда каждая первая реплика героя сопровождается килограммом розовой сентиментальщины... Как минимум было неинтересно. Дело даже не в избитой до колик в животе идее, а в том, что не удалось оригинально обыграть и как-то по-хитрому к ней прийти. Какую-нибудь ещё линию придумать, не знаю... Но мне не нравится, когда в меня сначала кидают розовый снежок, потом ещё один, а потом равномерно метают их до самого конца, вообще больше ни на что не отвлекаясь. Эмоций это во мне не вызвало никаких. Ладно. Что касается образов. Главный герой получился понятным, но не выразительным. Просто обычный человек с "тараканом", который его "сломал". Никакого сочувствия и интереса он не вызвал. Евгений чисто утилитарный элемент. С музыкантом-чёртом вроде как поинтересней дело, образ получился по классике, хороший. Искать логические упущения смысла особого нет, сюжет для этого слишком короткий. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Грамматических ошибок почти (скажем, уши зажимают "обеими", а не "обоими" руками) нет, это радует. Если отбросить специфику восприятия содержания, то читается текст хорошо. Диалоги получились не слишком убедительными, скажем, не создаётся впечатления, что в первом эпизоде главный герой вообще в какой-то степени пьян, когда он выдаёт полные выразительных средств реплики на 10 строк. Пожалуй, именно диалоги (это всё же главное в данном рассказе) необходимо доработать. Даны подробные портреты героев, много деталей. Не сказать, что все они были необходимы, но получилось неплохо. Вроде бы присутствует мистический элемент, но название как бы намекает, что его тут может и не быть, а просто товарищ перенервничал и напился до психической белки. Разговор с Евгением уж точно плод его воображения. Но допустим, что это магический реализм. 6
22329 Tuguar ----- Идея настолько избитая, что перешла в раздел стандартных. Актуальности не потеряла, но ничего нового этот рассказ не привносит. Вот структура сюжета необычная, довольно интересная, хотя понравится такое совершенно точно не всем. С другой стороны, персонажи неинтересны совершенно, в них нет ничего цепляющего, слишком плоские. Язык в целом слишком высокопарный. Чтобы быть действительно красивым ему не хватает элегантности, простоты восприятия. Хотя в некоторых моментах витиеватость выглядит неплохо. Слишком много оборотов и информации за раз. Персонажи думают и говорят слишком литературным языком, а это делает их неправдоподобными. Описания чересчур подробные, они не рисуют картинку, а просто перечисляют черты внешности. Им не хватает краткости. Мелочь, но не все знают, что такое редингот, а гуглить такое неинтересно. Переключение повествование с первого на третье лицо сюжетно оправдано, но по ощущениям такой переход негармоничен. Соответствует "Краткость - сестра таланта" сказано не просто так. Я сам это понял лишь недавно, советую тоже над этим задуматься. 6
22179 frederika ----- Идея интересная, но немного банальная. Представлено 2 диалога, из которых мы и узнаем всю суть истории. Но если первый диалог логичен, интересен и заставляет заострить свое внимание на сюжете, то второй диалог совсем наоборот. Во второй части слишком нелогичное повествование. С одной стороны нам говорят, что Михаил перестал испытывать какие-то ни было чувство, но тут же нам рассказывают, что какие-то чувства он все-таки мог испытывать по отношению к женщинам.Слишком много разногласий в тексте. И конец рассказа слишком тихий. Отсутствует развязка. Текст написан грамотно. Автору большое спасибо. Описания очень интересные. Хороший слог. В общем читать было приятно и интересно именно благодаря языку автора. Рассказа вполне соответствует жанру фантастики. Извините за невысокую оценку. Но я от всего сердца желаю вам удачи! 5
21655 Се ----- Идея рассказа не нова - кто-то продаёт душу дьяволу, а в данном случае главный герой решил избавиться от чувства любви к женщине. "...непременно отправить любовь к черту..." - что и получил. В конце рассказа, ожидаемо, он об этом сильно пожалел. Текст написан грамотно, однако происходит путаница во времени. Вроде бы действие происходит в 19 веке, но у ГГ возникает "командировка" в то время были поручения, командировки появились несколько позже.. В рассказе присутствует "барная стойка" чо тоже как-то не вписывается в описанное время - вряд ли тогда были бары - трактиры более подходит. Жанру фантастики соответствует. Что можно поправить: "В самом деле? – что ж, хоть один из них эти понимает. – По-моему у вас чудесный квартет." - Опечатка. "Если бы только это было возможно, я бы с радостью избавился от своей любви и той боли, что она мне подарила в награду за смелость" - "Награда за смелость" - штамп и от него лучше избавиться. "- Да, - печально вздохнул мой визави. – Деньги… Всегда и все упирается в них. Разве это правильно? Музыка должна дарить эмоции, крылья, она должна быть прекрасна, как… любовь" - Слова Сатаны - не очень ему подходят (на мой взгляд). "Поверх узкого светлого жилета, из-под которого выглядывала белоснежная, сложенная со складками рубашка, был надет элегантный черный фрак; длинные и широкие светло-бежевые панталоны сидели идеально, без единой морщинки, вероятно, благодаря штрипкам, которые выглядывали из черных туфель. " - Вряд ли такой эстет позволил бы штрипкам вылезти наружу. "С этими словами поздний гость вежливо кивнул и надел цилиндр. Мужчина кивнул в ответ и, подойдя к столу, захлопнул тяжелую толстую книгу в бархатистом ярко-красным переплете, на обложке которой позолоченным тиснением было выведено: «А. С. Пушкин. Золотой том»." - Не очень понял зачем здесь Пушкин? И так ли это важно для рассказа? 6
21037 Владимир ----- Идея - "договор с дьяволом", обыгранная многократно в разных произведениях литературы, конечно, интересна сама по себе... Тем более, что цель автора понятна: в очередной раз показать, что контракт с Нечистым до добра не доводит; получив желаемое, человек убеждается в своей ошибке, когда исправить её невозможно. Однако...какой нелёгкой, искусственно затруднённое дорогой ведёт автор читателя к этому, в общем-то, не оригинальному выводу! Как тут не вспомнить меткое наблюдение, которое высказал режиссёр Александр Митта у своей книге "Кино между адом и раем": режиссёр- профессионал думает в первую очередь о зрителях, режиссёр дилетант - о самовыражении. Замените режиссёров на писателей, а зрителей на читателей - и получается та же картина! Продираться к финалу истории через тернии авторских словесных хитросплетений, чтобы найти нечто очевидное, многократно рассказанное-перерассказанное другими - незавидная участь читателей данного рассказа. А уж появление в конце повествования некоего непривычно одетого гостя (Евгения Онегина, что ли?!.), и вовсе привносит в сюжет лишнюю путаницу. Интересно, почему некоторые авторы считают обязательным подробное описание внешности своих героев (вплоть до цвета галстука и цвета глаз, до формы локонов причёски и др.), вместо того, чтобы вести читателя "за руку" вслед за собой, рассказчиком истории, которая интересна сама по себе, а не тем, какая шляпа была на голове у незнакомца, одетого в "ренингот" (без помощи интернета и не поймёшь, что это такое)... Зачем искусственные препятствия на пути к финалу? Не могу признать эти "словесные излишества" полнотой описания персонажей. Скорее - неумелое владение "пером". Возможно, жанру конкурса рассказ соответствует. Если жанр "мистический реализм" существует, уместно это определение здесь. Осмелюсь предположить, что автор - молодой человек, уже попробовавший свои силы (и небезуспешно) в писательском деле, но не обладающий достаточным писательским опытом и мастерством. А самое главное - не обладающий жизненным опытом, позволяющим раскрывать некоторые серьёзные темы в литературных произведениях малых жанров ярко, глубоко, талантливо. Возможно, со временем это придёт. Ставлю "тройку" ("удовлетворительно"), ибо совсем низко оценить этот текст было бы неправильно. Только и выше "тройки" - не тянет, честное слово! 3
20397 татьяна ----- В рассказе понравилась сама тема любви, романтично и красиво. Но сам рассказ кажется неполным, не раскрытым, не доработанным. Интересная идея, но действий мало, вот главный герой встречается с «нечистью» и вот он уже хватает пистолет. Текст написан хорошо, просто для прочтения, быстро читается. Герои описаны внеше подробно, а вот внутренние описания только главного героя, хотя если такова задумка автора,то в целом всё хорошо. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20285 Ira_Irsen ----- Идея прослеживается быстро. Автор задает вопрос читателю: уж лучше потерять любовь, чем вовсе не пылать любовью? Или нет? Рассказ целостный, одна линия повествования. Сюжет сплошь состоит из диалога. Начало мне показалось слегка затянутым, не имеющим отношения к раскрытию идеи. Сюжет не блещет новизной, но все же интересен. Сделка с дьяволом всегда привлекает читательское внимание. Текст без ошибок. Но очень вычурный: "ах", "ох", "сударь" и пр. Хотя автор выбрал такой стиль повествования, и он подходит для раскрытия идеи. Рассказ читается легко, интригует, хочется дочитать до конца. Хотя я так и не поняла, к какому выводу в итоге пришел главный герой. Язык повествования, на мой взгляд, слишком лиричен. Будто это стихотворение в прозе. Описания персонажей и их чувств полны. Иногда даже устаешь от них. Рассказ соответствует жанру фантастика с элементами мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20214 estalkovskaya ----- Идея интересна, но не раскрыта, поскольку нет никакого логического завершения. Дьявол отнимает у героя способность любить, затем начинает напоминать о себе, но никакого продолжения не следует, и не объясняется мотив дьявола, даже если для него это было просто развлечением. Также есть неясность относительно времени происходящих событий - образы некоторых персонажей не соответствуют современности, как и манера говорить. Текст написан грамотно, но перегружен растянутыми описаниями обстановки, внешности персонажей, эмоций. Диалоги персонажей неестественно длинные и сложные (особенно, учитывая то, что персонажи - современные мужчины). Соответствует жанру "магический реализм". (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20175 shalashaska ----- Рассказ посвящен чувств любви, тому как опустошительно оно может повлиять на человека. Ну что сказать? Эта тема обыгрывалась такое количество раз что рассказать что-то новое, или рассказать по-новому не возможно. Не стоить ставить любовь в центр мироздания, как сделал герой, ведь просто одно наших чувство. Не смотря на то что главная идея показалась мне скучной, реализация - выше всяких похвал. подробные описания и диалоги самые сильные грани этого рассказа. Читая, оторваться сложно, но осмысливая прочитанное, мне, рассказ показался скучным. Сложно сказать соответствует ли теме рассказ. Явных элементов фантастики нет, даже если смотреть в глубь найти сложно. Может персонаж в начале был вроде дьявола, смех которого главный герой слышит в конце. А может это все его психологическое состояние. мне сложно сказать относиться ли он к Фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
19649 Revan ----- Начало было довольно интригующим и даже затягивающим. Создалась такая уютная атмосфера бара, завязывался диалог, который интересно было читать, пока не начались пафосные речи от главного героя о страданиях и любви. Ну серьезно, кто в жизни говорит такими высокопарными фразами. Гость, в духе любого таинственного незнакомца, оказывается обладателем сверхъестественных сил (нет, мне нравятся такие персонажи, на самом деле, но тут он ничего особенного их себя не представляет, увы), лишает ГГ возможности любить. "«Он что, из этих?.. Но я-то здесь при чем?" Ох, зачем это было писать, потом весь оставшийся рассказ ожидал гейского подтекста, особенно, когда герой заявил, что обойдется без женщин... Ну и в итоге оказалось, что он может удовлетворять только половые потребности, не в состоянии завести семью. Но семьи без любви - разве редкость? Так получается, что этот атинственный незнакомец не любовь у него забрал, а вообще всю жизнь контрллировать стал, делая во вред ГГ. Странно как-то. Рассказ представляет собой больше философские размышления на тему любви и жизни без нее, читать. конечно, интересно. но пафос бьет местами через края и все-таки здесь ожидалась фантастика... Заинтересовало описание гостя ГГ. Он явно одет не оп времени, и имя Евгений... Тут уж подумалось, а не поймал ли ГГ глюки и не общался ли с Евгением Онегиным?) Интересная деталь. Написан текст грамотно, возможно, есть недочеты, но не столь значительные, чтобы на них заострять внимание. Читается легко, но стиль написания скачет от философских рассуждений к пафосным высказываниям о любви. Воспринималось странно. Но в целом, написано достойно. Рассказ соответствует теме конкурса слабо. Вроде бы и присутствует мистика, но рассказ, по сути, больше о рассуждениях о эмоциях человека, чем о фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19101 Marina.Grey ----- Идея - вечная как мир! Имеем - не ценим, потеряем - плачем... Красивое изложение самой, вероятно, сложной и древней темы. Огорчает, что сюжет оказался самым обыкновенным. Не удивил Лексика у автора отличная, а вот предложения слегка перегружены. Достойное детальное описание героев, обстановки. После прочтения остаются достаточно четкие образы. Но тема.... Изюминки, к сожалению, на мой взгляд нет. Легкий магический реализм... вероятно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 59

​Будни единорогов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27580 Nastasiniashka ----- Сюжет очень захватывающий поначалу совершенно распадается в конце. Нам показан мир, где люди - ничтожные, некрасивые и грубые существа. При этом, боящиеся всякой другой грязи, исходящей не от них, а от других существ. Я не верю, что главный герой мог завести щенка при таком отношении к уборке за питомцем. Но это не главный минус произведения. Меня осенила мысль, что в сюжете допущен огромный провал. В рассказе нет героя в хорошем смысле этого слова, нету ни борьбы, ни внутреннего противостояния. Все описания грязного и неприятного общества людей не создали бы погоды от прочтения этого произведения, если бы главный герой повернул повествование в незапланированное обществом русло. Что если бы Фундук неожиданно для себя решил оставить единорога? Оставить мысль об обогащении, мысль о наказании и, поступаясь своими внутренними принципами, бросил бы вызов обществу? Поспешил в бега, прихватив животное, например. Пришедший сотрудник якобы полиции не нашел бы единорога, старик не получил бы свои деньги. И Фундук, в конце концов, вырос бы до настоящего человека. Вот тогда бы получился осмысленный рассказ, где сюжет имеет смысл, завязку, кульминацию и итог на новой ступеньке человеческой лестницы. Повествование наполнено словами, которые не хочется произносить вслух. Принимать пищу в процессе прочтения рассказа я тоже не рекомендую. Автор как будто никогда не держал в руках маленьких детей, подгузники, или никогда не убирал за кошкой или собакой. Правда же, в жизни не так все ужасно, но сами слова - да, слух режут. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
26128 Товарищ ----- Давно не читал чего-то в подобной подаче. Не знаю (как это обычно и бывает), какую именно мысль закладывал автор, но удалось высказаться и о человеческой природе, и о человеческой глупости, и о человеческой жажде наживы, и о, деликатно выражаясь, дерьме, и о... В общем, о человеческой природе. Грамотно используемая сатира -- это вообще оружие мощное. Не видят граждане чудес, даже если у них единорог прямо под носом. Ну, зато его можно коммерциализировать. Образы получились яркими и понятными, полное попадание в быдло-бизнесменов и соседей по лестничной клетке. С товарищами Люциферовым и Пегасовым всё не просто. Если бы не фамилия первого, то его можно было бы принять за адекватного разумного человека (на фоне всех остальных), но, принимая во внимание специфику жанра и говорящее имя, поспешных выводов делать не стоит. Навевает Гёте (отсылка на него, кстати, имеется). Если подумать, то дьявол и тут, и там творит позитивные для человека вещи, но насытить того не может. В общем, интересно, нужно будет ещё раз обдумать. Но, пожалуй, не всё безупречно. Вот взять, и сфальшивить в последней ноте, то есть в последнем предложении. В лоб называть людей тварями, когда до этого отлично работал метод сатиры, не нужно было. Приятно читать грамотный текст без грубых ошибок и опечаток. Читается легко, юмор на достойном уровне, приём игры слов к месту. При общей приличности диалогов и мыслей не создаётся впечатление, что Фундук и Кочан не относятся к понятной социальной прослойке. Ну, например, за счёт грамотного использования "ну". Пейзажи и окружение на уровне, промышленный район из первой сцены, логово Люциферова. Внешность персонажей благодаря нужным элементам органично дополняет их образы (бритый череп Кочанова, ёжик Фундукова, шинель с понятно каким шевроном Пегасова). Придраться не к чему. В конце рассказа я стал сомневаться, что единорог реален как действительно существующее реальное существо, а не просто плод фантастической... "Наивности" Фундука и Кочана. Но это скорее мысли к размышлению, данный рассказ вполне себе юмористическая фантастика. Кстати, дерьмо единорога ведь не изъяли? Яндекс говорит, что спрос есть, можно хоть остатки единорога продать. 10
22360 Victim of Ritual ----- Идея достаточно интересна, следила за сюжетом с удовольствием. Возможно, многвато "туалетного юмора", но это не бросается в глаза и с этим, на мой взгляд, можно смириться. Да, сюжет может показаться банальным, "о том, как очередного дурачка развели", но подан он хорошо. Текст грамотно написан и легок для восприятия. У автора неплохое чувство юмора, читая эпизод изъятия единорога смеялась в голос. из минусов: название не подходит рассказу, про повседневную жизнь единорога речи не идет Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22169 frederika ----- Идея очень странная и непонятная для меня. В чем был смысл рассказа? Начало очень интригующее. Таинственный поход человека куда-то в мрачной обстановке. Однако середина и развязка были недостойны такого потрясающего начала. Имена для героев выбраны слишком говорящие. В чем логика рассказа, к сожалению, для меня так и осталось загадкой. Потому как просто показать махинации нехороших людей, нельзя назвать достойным рассказом. Сам текст написан слажено и ловко. Описание природы, окружения, отношения Фундука ко всей ситуации, да и диалоги в тексте очень хороши. Но выбор имен, фамилий и названий подвел автора. Это было слишком и воспринималось мною плохо. Для того, чтобы понять, соответствует ли рассказа жанру конкурса, мне пришлось несколько раз перечитать текст. Но для меня так и осталось загадкой, есть ли там хоть частичка фантастики или нет. Но позже я поняла, что не важно был ли это настоящий единорог или нет. В самом рассказе нет ничего, что заставило бы меня отнести его к жанру фантастики. Прошу прощение за низкую оценку. Но рассказ, к сожалению, по моему мнению не относится к жанру фантастики, именно поэтому я поставила такую оценку. Но я от всего сердца желаю вам удачи! 1
21664 Се ----- Главная идея рассказа раскрывается в самом конце: некто Люциферов и Пегасов зарабатывают деньги сначала продавая, а затем изымая диковинных животных - единорогов, коньков-горбунков, сивок-бурок и др. Юмористический рассказ не содержащий глобальной идеи.. Текст рассказа не вызывает отторжения. Читается легко. Единственное замечание имя Фундук упоминается слишком часто. И еще парочка замечаний: "Пёс этот, помесь пуделя не то с дворнягой, не то с войлочными тапками, нагло плёлся за Фундуком вот уже полчаса" - Ассоциация с войлоком для первого раза понравилось, но через несколько абзацев видим вот что: "старичок: невысокий, худой, лысый, только по бокам над висками волосёнки – мягкие, как войлок" - Опять войлок это уже вызывает настороженность - у Автора особое отношение с войлоком? Текст соответствует жанру. Вот что ещё вызвало недоверие: "Фундук сел за стол и заплакал." - Не верю.. 6
21471 Tuguar ----- Только ближе к концу понял, что рассказ должен быть смешным (но им не является). Персонажи и сюжет достаточно нетипичны. Дыр в сюжете не обнаружено, но особого интереса не вызывает. Немного забавно, но не более того. Персонажи вполне прописаны, но они и незамысловаты. Язык неплохой, приятный, простой для восприятия. Но то, как написано, оставляет смешанные чувства: юмор просто не чувствуется, жанровая принадлежность всё время плавает. Убрать все попытки пошутить (особенно коробящее ГООВНО) и вышло бы гораздо лучше, даже с сохранением сюжета. Рассказ едва-едва соответствует жанру фэнтези (кроме "волшебных" существ нет ничего, и их наличие несильно влияет на сюжет). Вот ТАК шутить лучше не стоит 5
20281 Ira_Irsen ----- Рассказ читается легко! Сюжет целостный, интригующий, нет лишних отступлений, все идет по одной линии повествования. Автор обладает прекрасным чувством юмора. Идея, возможно, не слишком глубокая, это пародия на наше общество, но раскрыта очень интересно! Творчески! Персонажи яркие, запоминающиеся. Текст подан практически без ошибок, легок в чтении. Очень живой язык. Написано так, будто все происходило на самом деле, а автор был наблюдателем. Внешняя атрибутика не расписана, но, как мне кажется, здесь она и не нужна. Рассказ соответствует жанру фантастика. Я бы добавила еще "социальная фантастика", сатира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20279 татьяна ----- Рассказ забавный. Интересное начало, однако в конце не хватило красивой развязки. Был ли старик тем псом, что преследовал главного героя? Казалось, что финал должен быть каким-то невероятным, а он оказался слишком простым. Понравилось, что последний абзац возвращает нас к названию, и всё таки рассказывает нам о буднях единорогов. Текст читается легко. Сам рассказ юмористический, это очень понравилось. Стиль написания тоже хорош.Все герои описаны подробно и интересно. Читалось на одном дыхании. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20211 Владимир ----- Идея рассказа понятна и вполне симпатична. Попытка парня по прозвищу Фундук по-лёгкому срубить бабла терпит неудачу, поскольку угораздило его связаться с мошенниками, причём не простыми, а сказочными. Правда, непонятно, как он расчитывал зарабатывать на случках породистого кобеля, если покупал его щенком, которого надобно из соски кормить. Скоро ли этот кутёнок достигнет половой зрелости? А ведь Фундук за него отдал деньги немалые, едва ли не последние. Скоро ли окупятся затраты? Ну, ладно, пойдём дальше. Персонажи описаны ярко, выпукло. Правда, немного мешает навязчивое повторение деталей ("малиново-красный язык", постоянные испражнения сказочной зверюшки). Да и придуманная автором смачная аббревиатура несуществующей организации - "ГООВНО" - как говорится, на любителя. Но, по сравнению с другими конкурсными работами, рассказ очень даже неплохой. Текст читается легко, автор умеет писать, и чувствуется, что это - не первая его работа. Хороший язык, ловко закрученный сюжет, чем-то напоминает произведения Нины Катерли. Или Логинова. И ещё - какое-то неуловимое ощущение "дежа-вю", словно я уже читал когда-то нечто подобное. Жанр мог бы определить, как фэнтези, хотя жёсткая классификация здесь затруднительна. Может - "сказочная фантастика"? В любом случае, такие работы, по-моему, уместны на конкурсе. Ставлю твёрдую "восьмёрку", поскольку работа однозначно в разы лучше той, что прочитана до неё, но есть надежда, что следующие конкурсные тексты могут быть ещё интереснее. 8
19735 estalkovskaya ----- Интересный сюжет, легкий и увлекательный, напомнило чем-то Чонкина)) Ничего лишнего, никаких отступлений, сюжетная линия четкая. Развязка хоть и не оригинальная, но в этом жанре - получилось интересно, возможно потому что в рамках жанра не ожидаешь такой прозаичности. Орфография, пунктуация в порядке. Текст читается и воспринимается легко. Понравился прекрасный легкий юмор в рассказе. Плюс за лаконичные описания как персонажей, так и обстановки, никакой воды и образы очень четкие. Рассказ можно отнести к городскому фэнтези и юмористическому фэнтези. здорово пишете!
19707 shalashaska ----- Рассказ не понравился, вроде есть неплохая задумка, но все оказывается обычной махинацией. Непонятно единорог сказочный или подделка с прилепленным рогом? При наличие столь реалистичного сеттинга, сложно поверить в что-то сказочное или волшебное. Грубых ошибок не заметил. Текст легкий для восприятия, поэтому читается быстро. Не понравились упоминания различного рода выделений, хоть и подкрепленных юмором. Затрудняюсь ответить, потому что реалистичный сеттинг, рассказ из разряда "типичная русская махинация", рождает мысль о буффонаде со стороны старика и Пегасова, кажется что единорог не настоящий, а пони с прилепленным рогом (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
19349 Revan ----- Вышла такая небольшая немного фентезийная, немного юмористичная зарисовочка. Но концовка вызвала, скорее, некое недоумение. Откуда старик брал фантастических животных, почему сидел на свалке, почему Фундук вообще потащился к продавцу на свалку, когда, наверняка, можно найти куда более приличные предложения. Сначала вообще решил, что передо мной пост-ап. Но оказалось вполне себе городское фентези. Какая же дальнейшая судьба у единорожки?!! Его продали или же все-таки нет? И, если на фантастических животных действительно неплохой спрос, почему старик сам их не продает, это было бы куда прибыльнее и безопаснее, чем устраивать такие аферы. Вопросы, вопросы... Меня не впечатлило уж, увы. Написано грамотно, читается ровно. Возможно и есть какие-то ошибки, но глаз за них не цепляется. Парочка основных персонажей прописаны хорошо, чувствуются живыми людьми. Аферисты в тексте описаны мало и поэтому вышли не слишком выразительными, а можно было бы как-то разъяснить их. Но, в целом, написано вполне достойно. Рассказ конкурсу соответствует, жанр - городское фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19030 Marina.Grey ----- Отлично! Улыбка не сходила с лица с первых строк. Легко, ненавязчиво, без лишнего пафоса! Сама идея для меня нова. От рассказа остается приятное послевкусие, и скажу больше, хочется продолжения, хотя сам рассказ целостный. Произведение не перегружено персонажами - все к месту и в тему. В первой половине рассказа было очень много слова "ФУНДУК". Местами напрягало. Понимаю задумку автора, но тяжеловато было читать - глаз всё время натыкался на "ФУНДУКА" и его это раздражало. Тем не менее "отлично". Ни разу не возникло желания закрыть вкладку))) Очень легкое написание текста - это огромный плюс! Соответствует на 100% Автор, пишите еще! С удовольствие почитаю про другие приключения несостоявшегося заводчика Фундука)) 10
Общая оценка 69

Чудотворец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27583 Nastasiniashka ----- Настоящая экшн-фантастика. Читается легко, сюжет четко прослеживается. Интересно. В конце многовато смертей и трупов, а также прощание с сестрой невнятно. Ошибки, если и попадаются, то немного. Читается легко. Понравилось, что хорошо сделаны диалоги, это помогает следить за сюжетом. Описание не навязывается. Затянутых частей в рассказе нет. Фантастика чистой воды (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26682 Revan ----- Да, Звездные Войны так и вспоминаются с первых эе строк. Сам поначалу приспосабливал эту вселенную для своих ранних попыток что-то написать. Поэтому рискну предположить, что тут совсем-совсем начинающий автор. Но пока вышла эдакая солянка из всего подряд. Тут и Тартун-Татуин (как уже в комментариях отметили сходство), и закос деревеньки под Мир Дикого Запада (без андроидов, правда, хотя не факт... как резво жители кинулись отстреливать Робин Гуда. Возможно, предполагали, что это андроид, а все вокруг - развлекательное шоу... иначе я не могу объяснить такой кровожадности и мужчин, и женщин, детей разве что с собой не брали. Или брали?) И русские имена (оххх, ностальгия по самому первому своему "роману") И некая чудотворица, обладающая магическими силами. Правильно, все и в кучу! Х) По развитию сюжета тоже возникают вопросы. Николая, стоящего на посту, схватили, а спящего Артура нет. Странно. Чудотворица почему-то решила подчинить именно всех "Робин Гудов" в результате чего была уничтожена, а кого-то раньше подчинять не собиралась? Или если она подчиняла лишь тех, кого лечила, то зачем теперь идти на такой риск? Она хочет отомстить. Кому, если ее народ истреблен уже тысячи лет назад? Потомкам потомков тех, кто истреблял? Непонятно, зачем было посылать на ловлю Артура весь город, если можно было выслать своих солдат, оснащенных нормальным вооружением, того же Николая. И. Вопрос, который меня живо беспокоит с момента прочтения рассказа. Неужели можно наесться куриной голенью? Ну я понимаю, ножкой, бедром, грудкой, но голенью! По тексту периодически встречаются стилистические ошибки, но они не настолько серьезные, чтобы на них зацикливаться, но все-таки автору перечитать рассказ еще раз следовало бы и исправить недочеты. Персонажи тоже раскрыты слабо, как-то не сопереживаешь им по ходу чтения. Ну есть пара братьев, которые пытаются помочь раненной сестре. Есть попытка наделить их характерами и показать отношения между ними, но выходит блекло. Я считаю, нужно больше уделять мыслям, эмоциями, взглядам на мир персонажа, от лица которого ведется повествование. Это делает его более ярким и выразительным, что ли. Рассказ соответствует теме конкурса, жанр - фантастика. Автор, если будете продолжать писать, анализировать книги, которые нравятся вам, со временем будет получаться лучше и лучше. Удачи! 4
26110 Товарищ ----- Рассказ вышел довольно средний. Сконструированный мир сам по себе довольно прост: республика, федерация, повстанцы, космос, войны, все дела... Знакомые вещи. Но просадки в логике заметные. Лично я не особенно понял, кто за что воюет (то, что товарищ Виктор 20 лет служит в армии, а потом "разочаровывается" и идёт к повстанцам выглядит историей загадочной) и зачем и (или) почему изначальная тройка персонажей именно повстанцы (хоть и бывшие). За что воюем теперь? "Робингудство"? Ну... Если уж на то пошло, то у оригинального разбойника были свои мотивы, здесь же история того, как братья-сёстры дошли до такой жизни мной не была обнаружена. Ладно, трио Робинов. Но если это их философия жизни, то почему , исходя из слов героев они "зарабатывают на жизнь" грабежами, но при этом "мы же не грабители". Гай от такого в гробу (или где там его останки находятся) перевернулся. Ладно, это нормально. Но сама "повстанческая" линия, какова её роль? Да, она объясняет, откуда у космохудов навыки. Да, сентиментальная ученица Виктора помогла сбежать. В общем... Это настолько утилитарная линия, что лично мне только засорило восприятие. Ладно. Но вот проблему с мотивацией я никак не могу объяснить. Дамочка решила спасти смертельно опасного товарища, потому что он похож на её первую любовь? Да ну... Ладно, из-за того, что он смертельно опасен для семьи? Пожалуй. Но зачем тогда приплетать ту сентиментальную линию про первую любовь, ей Богу. Ладно, допустим. Но вот логику поведения антагониста не получается толком объяснить. Какая надобность вообще возникла древнему существу с мудростью тысяч прожитых жизней убивать троицу вполне безобидных товарищей? Нет, можно придумать кое-какие версии, но только в тексте они не обнаруживаются... Ладно. Из пожеланий к содержанию: не хватило экшена. Он как бы упоминается, когда товарищ убегает воевать в горы, но все его похождения описываются буквально парой предложений и одной сценой. Это можно было даже не заметить, но нет, ему ведь, оказывается, передалась некая часть силы. Мысль "что-то тут не так" появилась слишком поздно, во время схватки с братом. До этого - ни намёка, так что переварить поступившие данные сложно. "Прилив сил"... Да не очень-то и заметный. И да, эпизод с бревном у девушки в боку. То, как долго и охотно она разглагольствует... Нет, сама сцена, безусловно, нужна. Но не такая, не так. Что же до идеи, морального выбора брата... Здесь да, довольно интересно, придираться не буду. Текст и язык достаточно неплох. Как таковых пейзажей и глубоких описаний нет, но картинка в голове здесь рисуется нормально и без них. Темп повествования ровный, но я бы не считал это позитивным моментом, так как экшен (эти эпизоды здесь можно пересчитать по пальцам одной покалеченной руки, хотя внутренне почему-то ожидаешь, что вот-вот грохнет) из-за этого не получился. Но это ладно. На небольшие грамматические ошибки тоже можно закрыть глаза без проблем. Но вот диалоги... С ними что-то не так. Между братьями они достаточно живые, чувствуется химия, но остальные выглядят искусственно и одинаково по эмоциональному фону. Например, последний диалог с умирающей антагонисткой. Она умирает, из неё утекает жизнь. На речи это вообще никак не сказывается, она где-то разок хрипнула и дальше ровно описывает свою ускользающую жизнь. Не видно, что она умирает, не ощущается, что у неё в боку бревно застряло. Что-то вроде космической оперы с мистическим оттенком. Некая могущественная "республика", повстанцы-ополченцы, другие планеты, технологии и оживление мертвецов. Шутка про ловушку (девушка из кабаре и записка) удалась, отличный подкол. 7
22163 frederika ----- Идея рассказа достаточно интересная. Начало даже немного заинтриговало. Сразу начинаешь сопереживать героям, в особенности сестре главных героев Елене. Но развитие рассказа с каждой новой строчкой затухало. В конце лично мне было уже все равно, что произойдет с героями. Слишком много лишней информации, которая немного мешала. К сожалению, начало и конец рассказа совершенно противоположны по смыслу. Для меня была непонятна логика развития сюжета. Ошибок не так много. В целом текст достаточно ровный и понятный. Однако присутствует некоторая сумбурность в начале. Слог вполне хороший. Все читалось легко и плавно. Рассказ вполне соответствует жанру конкурса. Присутствует сразу несколько жанров фантастики. Прошу прощения у автора за невысокую оценку. Рассказ достаточно хорош, но лично меня просто не зацепил, поэтому извините. Однако, я от чистого сердца желаю вам удачи! 4
21685 Се ----- Действие происходит в эпоху звездолётов и покорённой вселенной. Два брата везут раненую сестру к целителю в надежде, что он её вылечит. Однако целитель оказывается некромантом и превращает младшего брата и сестру в некромантов, у него цель всех превратить в некромантов. Старший брат превращению не поддается, взрывает церковь целителя-некроманта. Раненый некромант предлагает старшему брату самому стать некромантом и обещает почти вечную жизнь. Однако главный герой от предложения некроманта о вечной жизни отказывается. Текст написан ровно, но у меня большого интереса не вызвал, он не захватывает, читаешь словно школьное сочинение семиклассника. Приведу несколько примеров: "«Бластеры хоть и превосходят обычное огнестрельное оружие по мощности и пробивают практически любую броню, но при этом прижигают рану. Если бы Елену ранили обычной свинцовой пулей, она бы уже умерла от потери крови.» - Очень сомнительно утверждение. "Кредиты они зарабатывали либо на редких туристах, либо на пожертвованиях от организаций." - Слово "кредиты" - очень надоело. "Встроенные в броню линзы отслеживали каждое движение в радиусе пятисот метров и моментально выводили оповещение. " - Линзы не могут отслеживать. "Выйдя из паралича, дед схватил девочку на руки и побежал прочь от церкви." - Автору бы стоило поинтересоваться что такое паралич.. "Около трапа скинулись на камень - ножницы - бумага, кто первым будет дежурить. Артур с облегчением пошёл спать, оставив братца на посту." - Детский сад какой-то. "Горячий воздух обжигал лицо, а песок прижигал ногу сквозь подошву. " - Интересные подошвы.. "Практически удавшийся геноцид. " - А это перл. "Правую руку восстания я ломала месяц, с тобой я предвидела такие же проблемы." - Непонятно кто эта правая рука и так ли важно - правая или левая? Рассказ соответствует жанру. "- Сказал человек, который ослушавшись приказа. - Артур потрепал младшего брата по голове и вышел из медицинского отсека." - Опечатка. У автора есть фантазия, но она не продуктивна в том плане, что не понятно для чего рассказ написан. Пусть даже будет этот сюжет, но текст надо сделать таким, чтобы было приятно читать - "вкусным", а пока к сожалению ни вкуса, ни сюжета нет.... 3
21432 Victim of Ritual ----- Сама идея довольно интересна, но, на мой взгляд, ее следовало бы раскрыть более подробно. Работа больше напоминает фанфик, события кажутся вырванными из контекста. Не очень понятны политические проблемы данного измерения. Что за конфликты у республиканцев с федералами, чем конкретно недовольны повстанцы? Язык автора довольно прост, что как положительно, так и отрицательно сказывается на прочтении. Я - не сторонник сложных и велеречивых текстов, но местами читать эту работу становится совсем скучно именно из-за примитивного на мой взгляд языка. В тексте встречаются грамматические, пунктуационные и речевые ошибки, иногда незначительные, иногда "режущие слух".Лично мне бы хотелось еще и более детального описания персонажей, возможно, более сложных диалогов. Соответствует жанру "научная фантастика". Я считаю, что у автора есть потенциал, желаю больше практиковаться)) 6
20275 Tuguar ----- Персонажи не вызывают интереса и не выглядят живыми. Главный герой вовсе типичный сверхчеловек. Образ злодейки и её мотивация либо не раскрыты, либо настолько банальны, что проще их не замечать. Повествование чрезмерно раздуто, а местами рваное (к примеру, первая сцена в церкви). Если начало ещё обещает что-то интересное, то концовка просто кошмарна. Главное - длинный и совершенно неинтересный монолог, который не сообщает вообще ничего. Ну и само развитие событий сильно клишировано. Грамматические ошибки сильно бросаются в глаза. Язык грубый и некрасивый, сеттинг скучный, тематика вестерна выглядит не к месту. Диалоги не звучат органично. Описания, несмотря на то, что подробные, не рисуют гармоничную картину, а в случае с персонажами их можно назвать и банальными. Весь "экшен" скучный и неправдоподобный, приём "ранило в плечо или в руку" давно изжил себя. Соответствует жанру фантастики Рассказ выглядит как типичный представитель первого НФ-рассказа. Потенциал есть, но нужно расти и работать над грамотностью - она сильно портит впечатление. 3
20266 Ira_Irsen ----- Идея рассказа кажется избитой. Главная мораль заложена в уста Чудотворецы. Люди должны помнить свою историю, иначе они рискуют проливать кровь снова и снова. Рассказ воспринимается достаточно целостно. Есть некоторые отступления, введенные для пояснения происходящего. В целом чтению не мешают. Однако все же остается ощущение недосказанности. С чего все началось? Почему герои приняли данный моральный облик? Положителен ли он? В целом рассказ не "дожимает" главную идею. Как читатель, я не испытала симпатии ни к одному персонажу. Есть опечатки, особенно в начале рассказа. Есть несколько пунктуационных ошибок, но особой роли они не играют. В тексте есть сложноподчиненные и сложносочиненные предложения, однако рассказ ими не перегружен. Текст воспринимается легко. Диалоги героев несколько натянуты. И еще, как мне показалось, в диалогах не прослеживается индивидуальность героев. Они все разговаривают одинаково. Есть некоторое стремление к шаблонности в описаниях внешности. Если это девушка, то она, конечно, должна быть красивой. Если главный герой, то у него, конечно, должна быть волевая внешность. Но в целом рассказ читается легко. Рассказ полностью соответствует жанру фантастика. Есть элементы космической фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20051 татьяна ----- Рассказ не очень понравился, сама идея интересна, но читать нудно. Написано полно, сюжет развивается логично. Хотелось бы счастливого конца, слишком подробно описано оружие. Текст написан хорошо. Читать легко, но немного затянуто. Описание братьев, сестры и других персонажей дано подробно, даже слишком, особенно подробно описано оружие, это было немного лишним. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
19684 Владимир ----- Идея воспринимается с трудом, лишь где-то к концу повествования начинаешь понимать, что же хотел сказать автор. Вернее - что он хотел что-то сказать... О целостности восприятия рассказа говорить трудно, сюжетно он распадается на несколько эпизодов, хоть и вытекающих логически один из другого, но слабо связанных драматургически. К примеру, рассказ о детстве Артура и Виктора вполне мог бы начаться раньше, чтобы читатель представлял героев рассказа и понимал логику их действий, которую трудно понять из первых абзацев. Смазанный финал, который воспринимаешь с облегчением ("наконец-то это закончилось!") Текст рассказа - неумел и шероховат настолько, что не позволяет следить за сюжетом. Невозможно удержаться, чтобы не привести несколько цитат: "навыки...передались по генам", "планета представляла из себя маленький комок песка", "глаза впились в младшего брата", "головокружение свалило его на пол", "несмотря на то, что на улице солнечный свет беспощадно расправлялся с любой тенью, в церкви царил всё тот же полумрак" - и т.д, и т.п. После таких перлов уже не обращаешь внимания на опечатки или ошибки в окончаниях (а ведь всем авторам давалось время, чтобы проверить текст, прежде чем выложить его на всеобщее обозрение). Похоже, что автор - человек молодой (на что намекают некоторые детали в тексте, например, упоминание игры "камень-ножницы-бумага", а также содержание некоторых сцен, явно заимствованное из фильмов). Рассказ построен, как описание придуманных киношных эпизодов (причём из не самого высокобюджетного фильма), а не как подражание (хотя бы!) какому-то крепкому литературному тексту. По жанру, как мне кажется - смесь ужасов, киберпанка и ещё чего-то, позаимствованного автором из экранного экшна. В принципе, жанру конкурса работа соответствует, если эту историю сократить раза в полтора и переписать заново. Впрочем, судя по "плюсам" в отзывах, кому-то это даже нравится. Ну, на вкус, на цвет, как говорится... Не думал, что придётся кому-либо из конкурсантов выставить "единицу", но поставить другую оценку - значило бы не уважать писательское ремесло. Понимаю, что далеко не все участники конкурса - мастера слова, поэтому ставлю низкую оценку автору вынужденно, не желая обидеть или, так сказать, выбить из борьбы потенциального конкурента. Нет, всё по-чесноку, ничего личного! 1
19261 shalashaska ----- Возникло такое чувство что автор вдохновлялся "Ковбоем Бибопом", хотя некоторые элементы словно взяты у "Мира дикого запада", замешанное русским менталитетом. Дух космического приключения, ковбойская стилистика, неожиданные повороты, глазу было за что зацепится, да и прочитал я не без удовольствия, хоть ближе концу все скатилось к ожившим мертвецам, роялям в кустам. Стиль у автора легкий, что позволяет быстро одолеть текст, и это большой плюс. серьезных ошибок я не заметил ( при условии что у меня трояк по русскому), Рассказ абсолютно точно соответствует фантастике, (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
19027 Marina.Grey ----- Сила и слабость в одном рассказе. "Мальчиковая, игровая версия", в хорошем смысле этого обозначения. Много движения, динамики, действий персонажей; лаконичные реплики "по существу". Местами хочется развернуть игровое меню, сменить оружие или добавить ускорение герою. На мой взгляд, по этому рассказу можно создать неплохую игру. Отличный сценарий для боевика, но слабый для триллера. Мне, как поклоннику мистических драм, не хватило чуть более развернутого сюжета. Признаюсь, читать было сложновато. Много действий, смен декораций и персонажей. Признаюсь, смотреть этот вариант "будущего" было бы интереснее. Больше похоже на сценарий, чем на рассказ. Возможно, если бы текст был более объемным по условиям конкурса, автору удалось бы раскрыть персонажей более детально и к ним можно было бы привыкнуть. В рассказе, часть героев просто потерялась. Рассказ соответствует жанру. В произведении, на мой взгляд есть потенциал. Но материал мне кажется "сыроватым". Автор, пишите повесть!))) 5
19008 estalkovskaya ----- Сюжет перегружен, его бы хватило на несколько полноценных рассказов: и космос, и гражданская война, и религия, и вестерн, и целитель, и апокалиптическое общество с кровожадными развлечениями, и Нэо, уворачивающийся от пуль, и зомби. Из-за такой перегруженности сложно следить за сюжетной линией. Написано живо и грамотно. Хорошие описания окружающей обстановки и действий, без лишней воды, отражающие главное, создающие полную картину. Не очень правдоподобно составлены диалоги, язык героев, по-современному упрощенный, местами становится слишком официальным или вдруг герои начинают растягивать фразы и мысли, что не соответствует динамичной обстановке. Рассказ можно отнести сразу к нескольким направлениям: научная фантастика, магический реализм, киберпанк Мне кажется, не стоит пытаться уместить несколько идей в одном рассказе. Малая проза достаточно ограничена по объему и не дает достаточного поля для фантазии автора. Поэтому сюжетная линия получается несколько скомканной, постоянно теряешь нить и под конец не остается ни интереса, ни терпения.
Общая оценка 48