Сводный результат конкурса "Группа №34"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3863 3865 3866 3867 3868 3869 3870 3871 3872 3873 3874 3875 3876 3877 3878 Ср Баллы Результат
3863 Работа №496 ----- Бесконечность http://litclubbs.ru/writers/3863-beskonechnost.html Отзывы 0 42 42
3865 Работа №497 ----- Говорите http://litclubbs.ru/writers/3865-govorite.html Отзывы 0 93 93
3866 Работа №498. Дисквалификация за неполное голосование ----- Сказки нейтронных звезд http://litclubbs.ru/writers/3866-skazki-neitronnyh-zvezd-fragmenty.html Отзывы 0 60 60
3867 Работа №499 ----- В поисках розовой планеты http://litclubbs.ru/writers/3867-v-poiskah-rozovoi-planety.html Отзывы 0 66 66
3868 Работа №500. Дисквалификация за неполное голосование ----- Вечность, которой не стало http://litclubbs.ru/writers/3868-vechnost-kotoroi-ne-stalo.html Отзывы 0 46 46
3869 Работа №501 ----- Свидетель безликой http://litclubbs.ru/writers/3869-svidetel-bezlikoi.html Отзывы 0 57 57
3870 Работа №502 ----- Я тебя вижу http://litclubbs.ru/writers/3870-ja-tebja-vizhu.html Отзывы 0 96 96
3871 Работа №503 ----- Лёд Генриха http://litclubbs.ru/writers/3871-lyod-genriha.html Отзывы 0 80 80
3872 Работа №504. Дисквалификация за неполное голосование ----- Последний подарок муравьиного бога http://litclubbs.ru/writers/3872-poslednii-podarok-muravinogo-boga.html Отзывы 0 84 84
3873 Работа №505 ----- Утренняя стража http://litclubbs.ru/writers/3873-utrennjaja-strazha.html Отзывы 0 27 27
3874 Работа №506 ----- Последняя жертва http://litclubbs.ru/writers/3874-poslednjaja-zhertva.html Отзывы 0 60 60
3875 Работа №507 ----- Мое последнее Солнце http://litclubbs.ru/writers/3875-moe-poslednee-solnce.html Отзывы 0 45 45
3876 Работа №508 ----- Легенда о настоящем человеке http://litclubbs.ru/writers/3876-legenda-o-nastojaschem-cheloveke.html Отзывы 0 120 120
3877 Работа №509 ----- Кардиология http://litclubbs.ru/writers/3877-kardiologija.html Отзывы 0 69 69
3878 Работа №510. Дисквалификация за неполное голосование ----- Глазами Зазеркалья http://litclubbs.ru/writers/3878-glazami-zazerkalja.html Отзывы 0 49 49

Бесконечность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27068 Alexandr.Stepuro ----- Тяжело оценить сюжет, когда сам рассказ невозможно читать. Если честно я так ничего и не понял, есть начало рассказа, а вот в конце кажется, что выкинули огромный кусок. Больше похоже на предысторию к комиксу, о котором говорится в конце. "Дан смутился, когда получит ответ и даже как - то смутился." "Дан принять, что мысли". И ещё куча подобных ошибок и повторение. Думаю, автору стоит лучше вычитывать рассказ, или , как я давать это делать тому, у кого по русскому была не тройка в школе (=D). Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26673 Таня Мочульская ----- Рассказ о великих подвигах супер детей. Как мне это понятно, сама страдала этим совсем недавно. Ведь так хочется быть умнее, сильнее, выше, а главное не прикладывая к этому ни каких усилий. Идея на мой взгляд проста и избита. Рассказ читается тяжело, язык на мой взгляд суховат. Очень раздражало слово "мысль". С другой стороны посмотрелась на себя в зеркало, один в один я. Над текстом работать не хочу, синонимы - ругательное слово, главное по быстрее написать, и заняться следующим. Сто процентная фантастика при чем датская, моя любимая. Поддержала оценкой, пускай не по спортивному, по скольку рассказ откровенно плох, но как будто самой себе ставлю, и хочется выкрикнуть на прощание, - "Держись подружка, ты не одна"! По скольку в гендерной принадлежности, у меня сомнений нет ни каких. 10
25449 DJ Kolos ----- Идею нельзя назвать порождением блестящей фантазии; замысел воспринимается как нечто сырое, подсунутое читателю без всяких объяснений. Почему именно персонажи обладают той особенной силой, что позволяет им победить некоего могучего противника и спасти беззащитную планету? Ключевой вопрос остается без ответа; исключительность героев не ощущается, они не демонстрируют каких-то выдающихся личностных качеств и способностей, кроме, собственно, неизвестно откуда взявшейся способности к отражению страшной атаки. В их мощь не верится; продолжение их приключений читать, увы, не хочется. Глубочайшие проблемы с владением русским языком, из-за которых абсолютно не воспринимаешь произведение всерьез. Плюс страдающая пунктуация. Приведу несколько цитат (пунктуация сохранена): «Зрачки не менялись никогда и черная точка даже как-то отражала белый свет и из-за этого глаза казались ещё более бездонные и голубые» - вообще непонятно, о чем идет речь в предложении, представить себе описываемое невозможно + нарушено согласование: «казались еще более бездоннЫМИ и голубЫМИ». «Может быть она вся была такая необычная, потому что старалась скрыть свое тело, но по ее глазам можно было догадаться, что она откуда-то оттуда из галактики, но только с какой планеты...»: «вся такая необычная» - чересчур просторечная формулировка; в предложении отсутствуют явные логические связи: была необычной, потому что скрывала свое тело? Откуда противопоставление с «но» – разве одна часть высказывания противоречит другой? «Тела поднялись вверх и полетели, никто их не видел, только птицы пугались шума от быстрого движения всего этого» - всего этого? Может, «только птицы пугались производимого ими шума», или «птицы пугались странных звуков без видимого источника», или «птицы пугались неизвестно откуда взявшихся звуков»… «Кира и Дан проспали до утра и даже пижама сама смогла как-то одеться на них» - у них одна пижама на двоих? Здесь будет не «одеть», а «надеть», и можно обойтись без возвратной формы глагола: к примеру, «проспали до утра и удивились, обнаружив себя в пижамах», «и даже пижамы сами добрались до хозяев, заботливо укутав их тела» и т.д. Соответствует фантастике - космическая околоодиссея? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25373 Мария Черская ----- Ох, работа очень сырая. Сюжет напоминает сон, коим в итоге и оказывается. Какие-то дети куда-то идут и встречают какую-то инопланетянку, которая как-то учит их читать мысли и забирает их на какую-то планету, чтобы каким-то образом они вызвали защитную волну, которая как-то отразит удары каких-то захватчиков… Почему? Потому что дети – избранные. Увы – слабый сюжет, никакие персонажи, плохой язык и нулевая смысловая нагрузка. Вывод - от повторения слова "какой-то" рассказ красочнее не становится. Будем честными, написано… плохо. Очень много «как-то», «какой-то» - избегайте таких определений, потому что читатель чувствует, что автор и сам не знает, что конкретно происходит в рассказе. Огромное количество повторений и ошибок. Нагромождение белого в тексте. «Белые стены сияли каким - то белым светом, которым не слепил, а как - то пронизывал своим светом до костей» - вы понимаете, что в предложении написано, что белые стены сияли белым светом, который пронизывал светом? О_о «Дан смутился, когда получит ответ и даже как - то смутился» - я читала-вздыхала и вздыхала-читала. «- Что в нас есть особенное ? - мысленно кричал Дан» - Я есть Грут!))) Соответствует Даже в единице можно найти стимул, и в следующий раз, постарайтесь сделать рассказ глубже – прописать, почему герои избранные, хотят ли они помогать инопланетянам, почему планета захвачена и.т.д. И вычитывайте текст - есть много цветов, кроме белого! 1
24829 Милосердный ----- Кира с Даном додумывали концовки снов, но рассказ не додумали, к сожалению. Кажется, что комментариев и отзывов по объёму будет больше чем сам рассказ. Много орфографических ошибок, повторений. Персонажи безлики, а сюжет отсутствует. Сон который не додумали до рассказа. По итогу очень слабая группа получилась. «Нравится», когда автор не может или не хочет, чего-то придумывать фантастического и пишет, что это не возможно описать и передать словами. Потрудитесь объясните нам читателям, к чему этот никчемный рассказ и зачем продолжение!? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24230 orientso ----- Вот и она самая избитая тема, космос. Хотя сама идея не стандартна. Очень похоже на до конца не отредактированный рассказ из общего цикла рассказов про двух героев. Как разведка боем. Дух не захватывает, хотя автор очень близок к реально интересной теме: влиянию на человека через сон других миров. Есть технические ошибки, то ли не успели внимательно прочитать, то ли что-то потерялось при переносе сюда. Язык простой, мало эмоций и нюансов. Может рассчитано на молодую аудиторию? В целом фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23875 Кей ----- В рассказе я буду оценивать три критерия: название, сюжет, наличие ошибок. Всему перечисленному дам оценку: плохо/нормально/хорошо/отлично. 1) Название "Бесконечность" - красивое, хоть и множество книг/рассказов с таким названием, но всё же я поставлю оценку •Отлично (минус 0 баллов из 10) 2) Сюжет: герои Кира и Дан были избраны. Они оказываются в белом коридоре, пройдя по которому окажутся далеко в космосе, где множество планет, галактик. Их взяли жители одной планеты, чтобы Кира и Дан помогли им отразить атаку противников. Когда герои рассказа выполнят свою миссию, их отправят обратно на землю. •Нормально (минус 2 балла) 3) Наличие ошибок: во многих местах двусоставных предложений отсутствуют запятые. •Нормально (минус 2 балла) Сама идея рассказа очень интересная, но слог очень затянутый и трудновато поэтому читать. Ваш рассказ загадочный, если его проработать, читать будет интересно. Безграничного вдохновения и успехов! Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22503 Lyubov ----- Непонятно, к чему относится название рассказа, довольно невнятно повествующего о приключении двух детей, очевидно, которые каким-то чудесным и непостижимым образом спасают целую планету, населенную существами столь совершенными, что люди на их фоне кажутся предыдущей ступенью эволюции. Смысла в тексте нет, как и сюжета. Герои не прописаны, логики отсутствует напрочь. Куча грамматических ошибок, орфографические также проскакивают, читать практически невозможно, так и тянет взглянуть, далеко ли до конца. Фразы не продуманы совершенно, причем как по содержанию, так и по построению. Язык плоский, художественные приемы практически отсутствуют. Работа соответствует жанру фантастика. К сожалению, в тексте нет ничего, заслуживающего внимания: ни сюжета, ни авторской идеи, основной мысли, ни красивого слога. Написано, очевидно, ребенком. Хорошо, что есть творческий порыв, но нужно для начала побольше читать, чтобы иметь представление о том, что такое литература, и тогда все обязательно получится. 2
22244 luka ----- Идея неинтересна. Ее развитие не понятно; сюжет слабый; эпизоды, из которых складывается повествование, не убедительны. Безусловный плюс рассказа - то, что он не слишком длинный. Текст написан с многочисленными ошибками всех видов. Характеры героев - как и они сами - не прописаны; диалоги - убоги и фальшивы. Авторский стиль - занудно-монотонный. Впечатление, что рассказ не соответствует конкурсным условиям, поскольку из финала следует, что описывался лишь сон персонажа. Бесконечная тоска. 1
21560 tchitatel ----- В основе рассказа лежит сюжет о спасении миров. Кира и Дан встречают некую Нейлу, посланницу иного мира, иной галактики. Она перемещает их через портал в своё измерение, там они сражаются с какими-то Врагами (почему именно они? да потому, что Избранные). В итоге Враги повержены, и ребята понимают, что странные сны, которые они видели до этого, сигналы Нейлы, пытавшейся установить с ними связь. Сюжет тривиальный, очень шаблонный, никакой предыстории. Совершенно непонятно, почему Кира и Дан избраннные, как они связаны с таинственной планетой и почему должны её спасать. Нормальной развязки тоже нет. Конец в стиле "мы всех победили" хорош только для подростковых комиксов. И что за "миссия" ждёт героев вновь? Почему они примутся за её выполнение? Зачем? Язык настолько шаблонный, что читать очень скучно. Повторы удручают: "Белые стены сияли каким - то белым светом, которым не слепил, а как - то пронизывал своим светом до костей" (белые - белым - светом - свои светом). Есть откровенные ляпы: "их шаг увеличился и они почти побежали" (шаг увеличился??? ускорился??). Описания на уровне школьных сочинений 7 класса. Очень слабо в стилистическом отношении. Жанр - космическая фантастика. Рассказ жанру соответствует.Тематика конкурса отражена в содержании. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21363 Demetrio ----- «…и Кира увидела человека, вернее девушку», т.е. если бы Кира увидела мужчину, то это не был бы человеком? Обидно, да! Мужчина не человек…Автор! За что ты так!! Рассказ проходной. Прочитал и скорее всего забыл о чём о ном. Неплохое изложение, но не запоминающееся повествование. Вроде симпатично, но буднично, не ярко. Отшлифовать бы рассказ, интриги добавить, слезу пустить… А так простенько всё… Прочёл-забыл... Вполне удобоваримый язык, стиль. Написано ровно, грамотно. Читается без напряжения мысли. Легко и не позновательно. Так что вполне можно читать, прочитать... Фантастика. Звёзды. Галактики… Всё соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20141 Ольга ----- Настроилась на серьезный анализ текста. Сначала начала вырезать предложения, потом абзацы, потом поняла, что рассказ целиком можно разбирать на цитаты в Перловке. Итак: "Оказывается так лучше даже жить, так легко, у Дана даже мысль пробежала в голове и её перехватила девушка". Мысли - они такие, иногда заводятся в голове. "Мне часто снился один и тот же сон, который я не могла разгадать и теперь я всё поняла, что сон был праведным". Каким? Может быть правдивым или вещим? "Дан слушал и что - то в его голове пыталось вспомнить, но не получалось". А это потому, что мысль-то убежала. Общее впечатление: написал ребенок, пересказав один из комиксов про пришельцев. Текст написан ужасно, взгляд все время цепляется за многочисленные "кто-то", "что-то", "как-то". Первый абзац (можно было весь текст привести): "Они шли за руку, как - будто боялись потерять друг друга. Белые стены сияли каким - то белым светом, которым не слепил, а как - то пронизывал своим светом до костей. Такое было ощущение, что свет был живым и хотел их проверить, узнать каждую клетку, но у него это не получалось, а их как - то это всё внутреннее настораживало". Да еще и пробелы вокруг тире. Ошибки грамматические, стилистические и просто безграмотность: "словно сапоги скороходы были одеты на их ноги" Вообще-то пишут надеты, а в данном случае вообще обуты. Повторение слова в одном предложении: "Дан смутился, когда получит ответ и даже как - то смутился" Читать это трудно, неприятно и смешно. Против правил не попрешь - да, это фантастика. Наивная, комиксовая, но - фантастика. Рассказы - это не Ваше, извините. 1
19645 Charlie Gelner ----- Содержание абсолютно невнятное, не раскрыто ничего - ни идеи, ни сюжета. Герои просто есть, а кто они, зачем они, не понятно. Даже нет объяснения, почему Кира и Дан - избранные. Кажется, у автора в голове была яркая картинка, но он(а), к сожалению, не смог(ла) ее донести. Тексту нужна хорошая, внимательная вычитка. Такого количества производного от слова "быть" я давно не видела, в некоторых предложениях они встречаются по 2 раза - это очень плохо. Так же беда с пунктуацией, автор не знает разницы между тире и дефисом. Очень много лишних слов паразитов, "как-то" и тд. Повествование вначале идет от третьего лица, "они куда-то бегут, кого-то встречают", потом откуда-то берется "нам" и "мы". В общем, очень путано и безграмотно. Соответствует Автор явно начинающий, у вас все впереди :) 1
19148 Алёна Ставрогина ----- Рассказ милый. Идея мне близка: сама не раз бывала во сне на других планетах. Сюжет простенький: логически выстроен верно, но не слишком, скажем, интересно. В избранность героев и в эту их эпическую битву для спасения целого мира не очень-то верится. На этой планете, судя по тексту, живут существа более продвинутые, чем люди. Они бы и сами справились, разве нет? Текст - сплошное разочарование. Присутствуют грамматические, пунктуационные, стилистические, лексические ошибки. Очень резало слух много раз повторенное "как-то". Язык достаточно образный, яркий, но мешают легко воспринимать написанное вышеупомянутые эошибки. Главных персонажей не видно - автор их забыл описать. Зато мы слышим их мысли. Инопланетянку я увидела, но ничего о ней не поняла. Впрочем, может, и не надо было. Окружающая обстановка вполне соответствует сновидческой, но другая планета и её обитатели почти не описаны. А жаль. Это похоже на фэнтези. Идея - класс! А в остальном - провал. Но писательские способности у вас, автор, точно есть. Удачи! 5
Общая оценка 42

Говорите

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27065 Alexandr.Stepuro ----- Этот рассказ навряд-ли когда-то и где-то опубликуют (=D). Очень хорошая сатира на наше с вами возможное будущее. Не люблю антиутопию, но это прочитал всё таки с интересом. Аналогия с Россией прослеживается очень четко. Тут тоже придраться не к чему. Читается легко, интересно и заставляет улыбаться. Сюжет имеет начало, конец, неожиданный поворот (как я понял, это Адима написала жесты глухонемых), всё слова легко угадываются чем являются в реальном мире. Единственное, я конечно все понимаю, но мне кажется администрации следует обратить внимание на замену слова "хакеры", в этом мире. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
26649 Таня Мочульская ----- Очередная вариация на тему Оруэлла 1984, при чем явно на злобу дня, и она отличается от того что я вижу как "Мы" Замятина от брежневского застоя. С другой стороны, если сделать усилие и абстрагироваться, от заложенного в рассказ сиюминутной политической конъюнктуры, то идея мне понравилась. Язык бедненький, читается тяжело, очень долгое объяснение существующих порядков, я бы их в диалоги запихнула бы, и очень не поверила в финал, что бы спец службы не могли разговаривать куками. Классика жанра социальная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25457 DJ Kolos ----- рассуждение на тему будущего. Каждого человека слушает ларингоскоп - прибор, которая вживляется всем в детстве. Все происходящее с человеком фиксируется на видеокамеры. Некое око наблюдает за всеми, автоматические контроллеры реагируют на запрещённые слова и интонации. Поэтому все люди ведут себя как паиньки, говорят только то, что от них хотят слышать. Никто не откровенничает, поэтому невозможно понять, кто перед тобой на самом деле – наивный человек или скрытый бунтарь. Есть некие нательщики - низший слой общества. Они платят огромные налоги. Есть взятоки - средний класс. У врачей забирают часть зарплаты «на премии начальникам». Цены очень высокие, приходится на всем экономить, даже на воде. Закрытая страна, нельзя изучать «вражеский» язык, слушать старые песни и песни на иностранном языке. Интересный сюжет. Люди знали, что они рискуют, но все равно продолжали собираться, чтобы делиться тем, что накипело. Оказывается, несогласные были. Но система их быстро засекла, задавила и лишила возможности делиться с другими тем, что их тревожит. Камера на работе-уборщике запечатлела язык глухих... Странно только, что раньше не нашлась другая группа несогласных, которая общалась бы таким же образом. Местами очень напоминает сериал «Черное зеркало», например, про плазменные экраны в домах – было в одной из серий. Язык крепкий, хороший. Автор придумал собственные слова, относящиеся к созданному им миру, но вместе с тем вполне ясно отсылающие к миру, который известен нам: хуйхеры, шоугитатчики, ронет, Еврика, армипол… Также довольно прозрачно имя Д.Путатов. А все имена в рассказе – трансформированные фрагменты имени Владимир. соответствует фантастике - антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25371 Мария Черская ----- Антиутопичное отражение современности и политических течений? Любопытно. Подкачала концовка – настраивает на заговор и революцию, а в итоге просто выворачивается глупость персонажей – ну всё-таки воображать, что язык глухих утерян, хотя в стране есть глухие, разговаривающие на нем – очень наивно. Героя жалко – очень надеялась, что хотя бы раз он сможет проораться, пусть даже в самом конце. Смысл: пропаганда - зло! и не смейте душить свободу слова! Только важно, конечно, не только болтать, но и самим что-то делать. Написано ровно и хорошо. Чувствуется, что у героев накипело. Резануло разве что самое начало: «Димир последний раз случайно уронил ключ-карту. Специально так, чтобы она упала под рабочий стол» - вот тут лучше перестроить предложения или взять «случайно» в кавычки, потому что вызывает недоумение – случайно или всё же специально? И «хуйхеры» - забавно, но грубовато. Моя бабушка также современный сленг коверкает) А вообще рассказ запомнился - и посмеялась, и погрустила. И социальные проблемы поднимаются и общие тенденции. Правда, очень политично. Соответствует. Чуть-чуть бы потоньше. 8
24228 orientso ----- Рассказ кому-то понравится, кому-то нет, дело вкуса. Мне, например, не нравится тема Путина, России и Европы, перспективы всеобщей слежки. Мне кажется, мода на подобные произведения прошла после перестройки. Теперь это скучновато. Хотя, как сказал, дело вкуса, если я привык все говорить вслух, то мне и не понравилось, а кто-то боится говорить об этом громко, тому это шифрование по душе. Окончание не понравилось больше всего, не радостно, и можно сделать вывод: молчите и терпите. Язык не плохой, временами узкие термины портят восприятие, лучше уж пусть были бы крылатые выражения. Это фантастика, печальная, даже любовью не разбавили. Автор пишет хорошо, читается тоже хорошо. Фантастика,но в фантастике более избита только тема космоса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23866 Кей ----- Рассказ "Говорите". В нём я буду оценивать три критерия: название, сюжет, наличие ошибок. Всему перечисленному дам оценку: плохо/нормально/хорошо/отлично. 1) Название "Говорите" - довольно простенькое, но подходит к рассказу. •Нормально (минус 2 балла из 10) 2) Сюжет: На всех людях на шею надеты ошейники, чтобы их могли контролировать. Люди разговаривают только жестами. Но гг Димир находит алфавит и постепенно выучивает язык. Девушка, с которой он случайно встретится, отведёт его в клуб интересов, который посещают ещё несколько человек. Там они обсуждают незаконное. И вот заканчивается всё тем, что членов клуба арестовывают. •Хорошо (минус 1 балл) 3) Наличие ошибок: Есть •Нормально (минус 2 балла) Да, есть некоторые недочёты, но идея рассказа интересная и занимательная. Рассказ написан немного затянутым слогом, но читается всё равно быстро. Удачи Вам и безграничного вдохновения! Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23066 Милосердный ----- Идея вторична, собственно ничего нового. Смесь 451 градус по Фаренгейту и Тихое место. Нет главного, протеста, а просто кучка неудачников собирается и рассуждает о жизни. Читаешь, не раздражает, но утомляет, радует, что рассказ не большой. Персонажи совсем не раскрыты и путает неправильные вставки прямой речи и жестов, сливаются порой. Фантастика конечно, не оригинальная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22502 Lyubov ----- Упор делается скорее не на развитие сюжета, а на описание мира. Лично я увидела в рассказе крик души автора на тему социального развития страны, тоже своего рода «язык глухонемых», которым пытаются донести ужас от происходящего в государстве и от того, куда оно катится… Этакий гротескный, гиперболизированный образ современного общества, в котором под контролем все, вплоть до живой речи (пожалуй, единственное, до чего еще не добрались в реальности). Сам же сюжет простенький, довольно предсказуемый. Герои прописаны недостаточно, даже главный персонаж, о котором мы знаем буквально пару деталей биографии. Простенько, но со вкусом. Стиль хорош, единственное – текст немного перегружен авторскими неологизмами. Очень порадовало название «Ядро» - забавный, прозрачный намек. Работа соответствует жанру антиутопия. Неплохой текст, хорошая тема, замечательная идея: как и герой своего произведения, автор будто бы пытается воспротивиться обстановке в стране, но говорить в открытую боится. Язык глухонемых противопоставлен художественной образности, иносказанию. Прекрасно! 9
22240 luka ----- Интересная идея, видно ее развитие. Сюжет разработан, главный герой неплохо обрисован; живыми выглядят и второстепенные персонажи. Эпизоды логично встроены в ткань повествования. Текст написан грамотно и читается легко. Авторский стиль интересен, диалоги неплохи, описание среды обитания и антуража на хорошем уровне. Маловат словарный запас. Рассказ полностью соответствует условиям конкурса; более того - и это несомненный плюс автору! - он сделан в редком жанре антиутопии. Ощущается сильное влияние Оруэлла, и это - отлично! 4
21558 tchitatel ----- Идея рассказа – сохранение внутренней свободы, борьба за возможность говорить то, что думаешь, в условиях тоталитарного общества. В центре повествования молодой врач Димир, живущий в мире далёкого и отнюдь не светлого будущего. Общество стало тоталитарным, разделённым на жесткие классы-структуры (бедные и богатые), каждому при рождении устанавливают ларингофон – особый датчик («ошейник»), сжимающий горло владельца, когда он начинает нелицеприятно высказываться о власти. Случайно под столешницей в своей клинике Димир находит вырезанный кем-то алфавит глухих (жестовый язык) и запоминает его. Потом он находит группу людей, владеющих этим языком и собирающихся на тайные встречи. «Языком» они, как говорится, чтут и славят правительство, а в это время жестами разносят его в пух и прах. В условиях жесткой системы контроля это остаётся единственной возможностью высказаться и проявить свое право на свободу. Рассказ заканчивается тем, что «подпольщиков» арестовывают. В целом сюжет хорош, но развязка как-то тривиальна и предсказуема. Хотелось бы чего-то более нестандартного в решении темы. Стиль рассказа понравился. Чувствуется, что у автора есть языковая фантазия для создания альтернативной реальности. Особо понравились изобретённые им неологизмы (с таким, как показалось мне, сатирическим подтекстом, намекающим на день сегодняшний): шоугитатчики (агитаторы+шоумены), Еврика (что-то производное от «Эврики» и «Европы», а как же ещё может называться коллективный враг в будущем?), школедж, Д. Путатов (имя тирана будущего, этакий властитель «Депутатов»), хуйхер (хакер, а вы что подумали?) и др. Жанр рассказа – социальная антиутопия. Жанровым стандартам рассказ соответствует, тематике конкурса тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21361 Demetrio ----- Идея затёрта и перетёрта.. до дыр... Очередная попытка написать «нетленку»-пародию, о том, как плохо и паршиво живётся здесь и сейчас, а там хорошо и практически идеально. Автор имеет право. Имеет право даже на очень инетерсное новое словообразование – хуйхер… Господа модераторы! Это не я ругаюсь! Это в тексте так – хуйхер… Понять не могу – кто это??? Хуйхер автор...Подскажи...Что это.... Слог хороший, ровный. Повествование качественное. Без сбоев. Персонажи прописаны. Имеет право на существование. Автор имеет право на свою страну глухих, свой мир немых, образный язык жестов…. Как говорится в одном анекдоте: «…а ты сиди, твоя шутка майору понравилась» Соответствует конкурсной тематике... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20124 Ольга ----- Рассказ в жанре фантастической социальной драмы. Хотя термины, имена и названия стран изменены, но легко угадывается подтекст, слишком уж прозрачны намеки: Д.Путатов, соцсеть "В курсе", Еврика (Европа), хуйхер (извините, это авторское. Означает хакер), думмитет (дума или комитет) ну и так далее. Чувствуется, что автора волнует будущее, и он видит его довольно мрачным. Произведение целостное, с завязкой, развитием сюжета и драматической концовкой. Правда, несколько преувеличенно-театральной концовкой, на мой взгляд. Мне кажется, что если подправить ее, то получится очень приличное произведение про нашу сегодняшнюю жизнь, написанную эзоповым языком. Поскольку я сама некоторое время назад учила жестовый язык (так он называется), могу сказать, что дактилем (буквами) глухие почти не говорят (имена, города и все), только словами или даже целыми выражениями. Разговаривать дактилем руки отсохнут)) И выучить язык без их помощи почти не реально. Еще один ляп - иностранный жестовый абсолютно другой, чем русский жестовый язык. Текст написан вполне грамотно, читать легко. Есть небольшие ляпы в применении некоторых слов. То ли автор неточно понимает их значение (возможно, он не из России, хотя русский язык знает достаточно хорошо), то ли Т9 отключен. Потому что у меня слово "наживиться" подчеркивает красным, можно же было посмотреть варианты. Вот тут: «Эти сволочи обнаглели в край! Уже не знают, на чем еще наживиться!» Нажиться или поживиться - вот возможные варианты. Да, вполне соответствует. У вас есть способности, пишите еще, развивайтесь. Удачи! 7
19656 Charlie Gelner ----- Идея, хоть и не нова, но интересна именно тем, что адаптирована под реалии. Очень много оригинальных "фишечек", которые выделяют эту работу из числа антиутопий, типа "ядро" и "хуйхеры" и невозможность учить "вражеский язык". Учитывая зыбкость протестного движения, описанного в рассказе, довольно логичная концовка, это плюс. Написано вполне грамотно, попадаются шероховатости типа "сегодняшний август", но они не значительные. За фразу "не веря ни единому слову вокруг, и все же не зная настоящей правды" - отдельное мерси! соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19015 Алёна Ставрогина ----- До дрожи, до мурашек, до слёз. Спасибо, автор! Наконец я прочла здесь что-то стоящее. Это очень зрелый, глубокий взгляд на перспективу современного миропорядка. Автор с болью (да, в рассказе много боли - душевной боли) заглядывает в пропасть, куда мы все безвольно катимся. Это рассказ - протест. Это рассказ - действие. Это рассказ - предостережение. Идея раскрыта полностью, я считаю. Как и в "1984", как и в "Чёрном зеркале" протест обречён. Хэппи энда нет, и это очень логично. Повествование целостное, увлекающее, и держит до конца. Это, наконец, десятка! Чувствуется, что автор не новичок в своём деле. Язык образный, яркий. Стилистика выдержана, диалоги естественны, персонажи настоящие, живые. В этом тексте не один слой - надо смотреть глубже. Надо думать, осознавать, и это мне очень нравится в этом произведении. Достойная антиутопия. Хотя, буду объективна, произведения на подобные темы сейчас (и прежде) не редкость. "Сэй эвей" в финале - это как переводится? Я не знаток, к сожалению. Если "уходи!" или что-то типа, то это гениальный финал. 10
Общая оценка 93

Сказки нейтронных звезд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27063 Alexandr.Stepuro ----- И этот рассказ получает в этой группе первое место в категории "ЧТО Я ТОЛЬКО ЧТО ПРОЧИТАЛ". Я абсолютно ничего не понял. Как между собой связаны первая и вторая часть? Автор, вы хотя бы в комментариях после конкурса поясните пожалуйста. А если это два разных рассказа, то это прямое нарушение правил конкурса. Тут особо и сказать нечего, а да и всё что можно сказать, сказать, уже написали в комментариях. Ошибки, повторы. "Когда Оберон" - "владыка Альберон", так кто же он всё таки? соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26640 Таня Мочульская ----- Если честно ни чего не поняла, два совершенно не связанных рассказа. Сложись впечатление что это отрывок из некого большого произведения, по скольку ни с чего не начинаются и ни чем особо не заканчиваются, а вот и мысль и идея прекрасно просматривается. Рассказ читается легко, язык очень понравился, и повторюсь, с большим бы удовольствием прочитала бы продолжение. А так осталась какая-то пустота, не недоконченность. Ведь само название гласит, что сказок должно быть много. Соответствие сто процентов, вот только маловато. 6
25461 DJ Kolos ----- Две истории. Одна - о Саре, она же робот С.А.Р.А. Вторая - о властелине Слушающем и Говорящем. К сожалению, найти пересечение между историями не удалось, хотя, возможно, оно и было задумано... Несоответствие и путаница отвлекли от замысла и не дали насладиться рассказом/рассказами. Язык нареканий не вызывает. Образности достаточно для того, чтобы хотя бы отчасти погрузиться в атмосферу. Конец второго рассказа слишком таинственный, ничего не понятно. Хотя, возможно, мне просто нужен интеллект покрепче. Соответствует фантастике - научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25366 Мария Черская ----- Эээээ, знаете, у меня не сложилось цельной картинки. Точнее, я вообще ничего не поняла. В первой части повествуется о роботе Саре, которая летит на планету Эрида и пребывает в игровой симуляции в виде феи. А во второй части заседание Верховного суда, в котором упоминается, что на Эриде конфликты с разумным ИИ. И какие выводы я должна сделать из прочитанного? Мне опять дали кусочек романа под видом рассказа? И что я должна с этим кусочком делать? Обидно, потому что автор писать умеет. Смысл: в компьютерные игры можно заиграться до смерти. Очень понравились вставки про фею – они красивые, наполненные грустью. «Прыгнет, чтобы до краев заполнить ее своей любовью» - очень здорово, образно, трогает. Вторая часть понравилась меньше – она скучная и нудная. Вообще все эти заседания аля «ГосДума» очень непросто написать интересно – тут должны выруливать харизма персонажей, речи и динамика. Тут, на мой взгляд, вышло слабо. Соответствует Две главы есть, а рассказа нету( 4
24226 orientso ----- Наверно, какая-то идея у автора была. Но читателю она непонятна. Более того, рассказ распадается на две разные части. Не могу сказать, что избито, просто не интересно. Даже образ автора не идет, как будто написано в каком-то угаре. Написано скучновато, хотя иногда интересные обороты встречаются. Связь между двумя рассказами не ощущается. Похоже но провокационное размещение или разведку боем. Жанр фантастика, но не интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23862 Кей ----- Отзыв на рассказ "Сказки нейтронных звёзд". В нём я буду оценивать три критерия: название, сюжет и наличие ошибок. 1) Название рассказа очень красивое, притягивающее. Но не очень подходит к двум историям. •НОРМАЛЬНО (минус 2 балла от 10) 2) Сюжет. Тут я разберу две истории по отдельности. 1.1 Замечательное название первой истории "Полёт на Эриду". Оно очень красиво звучит и подходит к ней. •Отлично (минус 0 баллов) 1.2 Сюжет. Довольно трудно описывать его. Я плохо поняла. Но попробую: Сара постоянно входит в какую-то игру. С каждой победой ей предстоит пройти следующий квест. Также Сара превращается в фейри по имени Фру и вместе со Скальдом - её другом медведем, спускается на землю. Ей не нравится, что планетой теперь правят смертные. Ей жалко видеть, что люди стареют. Эти люди другие. Например, когда хоронят человека, они ощущают лишь усталость. И поэтому, чтобы заполнить их жизнь любовью, Сара жертвует собою, прыгая в бездну. И потом всё ранее описанное с нею повторяется. Она вновь входит в игру, превращается в фейри и снова жертвует собою. Вот вроде бы и такой сюжет, но всё равно у меня сомнения насчёт этого. •Хорошо (минус 1 балл) 1.3 Наличие ошибок: по крайней мере я не заметила. •Отлично 2.1 Название "Колесо правосудия"- довольно интересное и необычное название, подходит к истории. •Отлично 2.2 Сюжет. Идёт описания судебного процесса над планетой Фобос. Жители Марса боятся, что фобосиане в конечном счёте уничтожат их. Но судебный процесс постоянно переносится. Судья не хочет разрушить планету, поэтому так и делает. Сюжет довольно любопытный. Обе истории практически не связаны между собой. Автор написал жизнь двух разных планет в одно и то же время. Сара выполняет квесты, а у марсиан вершится суд над фобосианами. Истории только по отдельности стоит рассматривать. Полёт на Эриду" мне понравился больше этой истории. Эта - хочу сказать тоже интересная, но я не люблю читать рассказы про власть, суд и тому подобное. •Нормально (минус 2 балла) Оценка сюжета •Хорошо• первого рассказа и •нормально• второго = выигрывает оценка хорошо, поэтому минус 1 балл из десяти. 2.3 Наличие ошибок: •отлично В первой истории вы не раскрыли некоторые моменты, поэтому получается непонятно. Но написано, хочу сказать, загадочно и красиво. Ваш слог прекрасен, но конечно, начинает голова болеть, очень тяжело вникнуть. Второй рассказ написан умным слогом и в этом тоже + Автору спасибо за проделанную работу. Удачи! Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22501 Lyubov ----- Две связанные между собой парой слов истории, глубинный смысл которых для читателя остается загадкой. И если во втором рассказе сюжет хоть как-то развивается, ставится проблема, допустимо ли платить ценой нескольких сот тысяч жизней для спасения миллиардов от некой эфемерной опасности, то в первом совсем ничего непонятно. Какие-то обрывки незнакомого авторского мира, а картину целиком читатель не видит. Язык хороший, даже очень. Слог легкий, красивый, читать приятно; речь грамотная. Повествование построено так, что ждешь какую-то неожиданную концовку, интересную мысль, которая разъяснит все предыдущее. Жаль, что так и не дождались. Работа соответствует жанру научная фантастика. Оценка скорее за слог, чем за содержание. Очень понравился. 7
22396 Милосердный ----- Я прям обрадовался, что рассказ короткий, ибо очень нудновато и нецелостно. Сначала показалось, что зря автор так рано открывает секрет ИИ С.А.Р.А., а потом понятно, что секрета та и нет. Неплохо написано, порадовало, что не бросается в глаза не додуманные технологии будущего, а вот намек на заселенные Юпитер и Сатурн совсем не зашел, это же газовые гиганты с высокими температурами на поверхности. Правильно заметили в комментариях, немного изменив концепцию рассказа и получится трэш-фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
22231 luka ----- Любопытная идея, к сожалению реализованная до крайности примитивными и убогими средствами. Ни характеров, ни героев, ни диалогов, которые можно было бы серьезно воспринимать. Об этой работе трудно дать подробный отзыв, поскольку она крайне банальная и неинтересна. Текст написан грамотно - добротным штампованным языком с многократно проверенными метафорами и словесными конструкциями. Читается легко, не требует абсолютно никакого напряжения мысли. Стиль крайне занудный и монотонный; сюжет примитивный; ярких находок нет. Соответствует. "... нащупала босыми ногами пожухлую редкую траву, пальцами ощутив ее горьковато-кислый вкус" - цитата идеально передает и стиль, и содержание. 1
21557 tchitatel ----- Идеи у рассказа нет. В целом он представляет собой два произведениях, формально связанных между собой только упоминанием проекта по колонизации Эриды. Сюжет первого рассказа «Полёт на Эриду» составляет путешествие робота С.А.Р.А к Эриде и возникновение нештатной ситуации, которая, вероятно, приведёт к гибели корабля. Параллельно с этим развивается сюжет некой виртуальной игры, в которой САРА играет роль фейри и путешествует вместе с разумным медведем Скальдом к некоему Краю с целью, как может понять читатель, странного ритуального самоубийства (слиться с пространством и наполнить его любовью). При этом совершенно туманными остаются цели такого путешествия. Если даже воспринимать это как намёк на зарождение у робота чувств, внутреннего мира, души, то читателю трудно понять, чем тогда является миссия САРЫ на Эриду: воспринимает ли она её как «задание», или она видит в ней путь «наполнить пространство Любовью». Вторая новелла «Колесо правосудия» ещё более неясная, чем первая. Автор изображает заседание какого-то Совета по согласованию судьбы Фобоса с председательствующим там Соломоном Ломоносовым-Вульфовичем (ну и имечко!!!). Совет решает, быть или не быть спутнику Марса, якобы разрушающемуся и угрожающему населению планеты. Вынесение решения откладывает на год в связи с предложением проекта о дезинтеграции материи во вселенной (м-м-м? всем конец???). Что это за проект, трудно понять, но, судя по всему, он несёт угрожающие последствия для мира. В рассказах нет общего связующего сюжета, нормальной завязки действия (вокруг чего, собственно, всё вертится?), его развития и развязки. Стиль местами интересный, первая новелла сделана в языковом отношении лучше, чем вторая. Однако непродуманность сюжета сводят на нет все стилистические достоинства рассказа. Жанр рассказа – космическая фантастика. Поджанровую разновидность назвать нельзя, поскольку это даже не рассказ в строгом смысле слова, а некие наброски, которым ещё предстоит переработка в полноценный рассказ. Никакими «сказками» вообще не пахнет. Автор, заявив в заглавии жанровую доминанту, ни разу к ней не обращается, не обыгрывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21360 Demetrio ----- Двоякое ощущение от прочитанного. Отличный слог, повествования нить ажурна, изящна… Но концовка оставляет не понятное послевкусие… Скорее всего этот рассказ часть более полной, крупной формы и сокращение этой формы не очень позитивно сказалось над смыслом произведения. Если я чего-то не понял, прошу простить и разъяснить, при возможности, смысловую составляющую данного произведения. Но даже в своей определённой скомканности, рассказ мне понравился. Написан хорошо, грамотно, выверенно. Читается легко. Персонажи, окружение, пространство, содержание. Всё в порядке. На конкурсе место занимает по праву. Вещь фантастическая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20093 Ольга ----- Рассказ, состоящий из двух параллельных повествований - одна часть о будущем Марса, Фобоса и др. планет солнечной системы, населенных Землянами со странными именами и фамилиями. Вторая часть - мистическая, про фею, говорящего медведя и край Земли (Земля, по-видимому, плоская). Все ждала, когда эти две части как-то пересекутся, но не дождалась. Рассказ похож на начало некоего захватывающего романа, который оборвался в самом начале. Возможно, автор потом допишет его и мы с удовольствием дочитаем и поймем, какая связь между этими двумя ветками повествования. Из ляпов и логических нестыковок обнаружила только одну: "Два крупных астероида столкнулось по наклонной плоскости и сейчас в сторону корабля летели миллиарды осколков". Что-то я про наклонные плоскости не поняла, как это? Общее впечатление такое: начало достаточно интересное, интригующее, но нет не то что конца, даже середины нет. В тексте почти нет грамматических ошибок, нашла только одну опечатку. Читается довольно легко, язык образный, создающий атмосферу. Я даже приготовилась к получению удовольствия от рассказа, а тут вдруг раз - и конец. Два разных жанра соединены в одном рассказе, оба из тематики конкурса. Допишите, пожалуйста, ваше произведение и я с удовольствием прочитаю. Удачи Вам! 3
19828 Charlie Gelner ----- Очень сложно оценивать содержание, потому что по сути это 3 разных зарисовки, даже не рассказа, пусть и слегка объединенные намеками. Либо автор так глубоко копнул в философию, что я его не увидела, либо (и я склоняюсь к этому варианту) надо было просто набрать много знаков, а полноценной идеи для этого не было. Написано грамотно, очень легко читается, но скучновато. Скачки от одной зарисовки к другой не заинтриговали, а скорее навели тоску и скуку. Но к стилю и проработке деталей претензий нет. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19719 Алёна Ставрогина ----- Я впервые сталкиваюсь с текстом такого рода, поэтому даже не знаю как судить. Идея? Сначала Сара летит на Эриду и играет. Игровой процесс - сама по себе история странная: я не поняла сюжета. Кто такая Фру? Что там за люди и деревни? И зачем Фру не в первый уже раз прыгает в бездну пустоты? "Прыгнет, чтобы до краев заполнить ее своей любовью". Красиво, но не понятно. Полёт Сары, видимо, заканчивается неудачей. И ещё я понимаю, что Сара - не человек. Потому что - С.А.Р.А. Но насчёт идеи и сюжета, по-прежнему, не понимаю ничего. Есть ещё вторая глава, в которой, вроде как, спутник Марса Фобос приговорили к дезинтеграции. Ну, "колесо правосудия" так по нему прокатилось. Это было вообще неинтересно. А самое главное, никак не связано с первой историей. Ясно только, что мы видим далёкое будущее (или альтернативную реальность), где что-то происходит, возможно, драматическое. Но в чём драма - не ясно. Вывод: непонятно и неинтересно. Текст красивый, читать приятно. Картинки перед внутренним взором предстают яркие, красочные (особенно, в первой главе). Ощущение, что находишься внутри компьютерной игры или в каком-то волшебном сновидении. Вторая глава более нудновата. Воспринималась с трудом после первой. Финал как-то скомкан, будто просто автору надоело писать. Короче, я запуталась: вроде, и текст интересный, но, по сути, - такой бред! Это что-то кибер, да? Или фантастика о далёком будущем, но не очень научная. Не поняла я, что это было. Текст необычный, поэтому такая большая оценка. А так, автор, извините, я вас не поняла! 7
Общая оценка 60

В поисках розовой планеты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27062 Alexandr.Stepuro ----- Рассказ скорее понравился, чем нет. Сюжет построен вокруг путешествующей семейно пары, которые пытаются (точнее, скорее всего муж не хочет потерять жену) не потерять свои отношения. Понравилась идея с планетой Лепреконов, и про "Браузеры" интересная задумка. Правда с 3ей планетой я так и не смог уловить аналоги. Всё есть для начала сюжета, а вот развитие и концовка - никакая. Я конечно понимаю, что муж скорее всего придумал эту розовую планету и просто "по летал" по разным планетам с женой, но как-то сухо это всё. Читается легко и интересно. Сильных ошибок не заметил, в каких-то местах есть повторы. И у вас там две 4ых главы. У вас есть интересная задумка, я думаю если переписать конец, то рассказ может получиться весьма не плохим. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25455 DJ Kolos ----- В далеком будущем герою снится некая розовая планета, которую он должен разыскать, чтобы посвятить это открытие своей супруге, с которой у них нелады в семейной жизни. Ради такого дела герой изобретает суперскоростной космический корабль и супертопливо. Все это позволяет добраться до планеты, которая находится настолько далеко, что технологии того времени пока еще не позволяют их достичь. Хотя в пределах досягаемости уже открыто все, что можно было. И вот герой с супругой пускаются в космическое путешествие. Язык: без претензий. Поражает нелогичная легкость, с которой герои принимают решения, хотя, казалось бы, речь идет об их жизнях. Но перспективы далеких путешествий, которые до них никто не совершал, и визитов на отдаленные планеты, которые до них никто не посещал, персонажи воспринимают с непостижимым легкомыслием, не свойственным разумным существам. Удивляют и мотивы, которые управляют персонажами – к примеру, заехать на таинственную планету, чтобы отведать их еды. Вероятно, в том, далеком будущем гастрономический туризм приобретает вот такие, поистине вселенские масштабы… Жители некой планеты только что связались с вами и пригрозили, что вам придет конец, если вы приблизитесь к ним? Окей, не летим. Но вскоре супруга предлагает: «А теперь выбираем планету наугад». Чувство самосохранения в 22 веке, видимо, атрофируется. Вопросы с получением нужной информации решаются на удивление легко: нужно понять язык инопланетянина? Есть переводчик, который откуда-то знает все языки. Даже те, которые никто не изучал, ведь на этих планетах раньше не бывало землян. Нужна информация о планете? Некая программа выдаст ее так же просто, как 2ГИС. Нужно узнать, можно ли выжить на той или иной планете? Никаких вам мучительных размышлений и изысканий: все делается автоматически и мгновенно, и потенциально опасное путешествие превращается в легкую необременительную прогулку. Финал странен: герои засыпают, и вместо розовой планеты корабль привозит их обратно к Земле. То ли автор не захотел развивать сюжет дальше и заглянуть на ту самую долгожданную планету, то ли «розовая планета» - и есть Земля, а значит, все у героев будет хорошо не в дальних далях космоса, а здесь и сейчас… Автор, пожалуйста, не сочтите меня злой грымзой: чтение вашего произведения было в чем-то и увлекательным, мне фантазии бы не хватило придумать все это. Но все же, присутствовало некоторое, и весьма сильное «не верю». Слишком уж все просто. Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25363 Мария Черская ----- Такой милый и наивный рассказ))) Да, это романтично – муж во сне увидел розовую планету и отправился на ее поиски, чтобы не расставаться с женой. Иные солнечные системы и обитатели понравились – особенно про Тор))) Но когда читаешь про корабль с секретным супертопливом, суперскоростью и суперприборами –сразу понимаешь, что в этом рассказе, весь мир будет подстраиваться под нужды персонажей. Планеты вывешивают свои названия, численность и другой мануал (обороноспособность, может быть?), а приборы показывают, где готовят вкуснее всего. Заканчивается рассказ тем, что планету так и не находят. Вот если бы герои сблизились на протяжении путешествий и поняли, что планета для счастья им не нужна, то было бы всё логично и правильно. Но финал как-то размазал всю историю в неопределенность. Смысл: не верь оракулам. Один раз ляпнут что-то и пропадут из рассказа навсегда, словно ружье Бондарчука. Хочу всё-таки акцентировать внимание на развитии основного конфликта рассказа - у пары кризис в отношениях. Как же он проявляется? «они взялись за руки и поцеловались», «двое чужестранцев, взявшись за руки», «приближался к супруге, обнимая ее». Мммм, где конфликт? Они даже не поругались ни разу! Вдруг, бац – « Все возродится, чувства снова вспыхнут» - когда б читатель понял, что чувства погасли? Они ж постоянно флиртуют друг с другом! «Он потянулся губами к губам Лизы, но та отстранилась» - вот это единственный раз, когда Лиза чем-то недовольна. Но вот чем? Что её не устраивает в муже? Почему она его разлюбила? «нам не придется расставаться, как предрекает оракул» - про оракула поподробнее, пжлста? Но нет, он больше не появится. Нельзя сказать "у нас конфликт", а потом показывать обнимашки-целовашки. Причем, есть фраза: «Я не буду отвлекать тебя долгими разговорами о скорости, с которой мы летим, как далеко мы, и так далее, тебе это совсем не интересно» (тут я кстати подумала, что это просто автор не разбирается в космической скорости и прочих штучках)))) Но из предложения можно создать наглядную демонстрацию разногласий - муж начинает рассказывать о том, что его действительно захватывает - о скорости, о технических характеристиках и так далее, а жена его недовольно перебивает замечанием, что это ей неинтересно – и отсюда уже можно плясать. Читатель бы увидел, что проблемы у семейной пары действительно есть. Соответствует Фантазия хорошая, работайте над конфликтами. 6
24225 orientso ----- Вот теперь другое дело. Читать интересно. Думаю, автор мужчина, опытный мужчина. Все понравилось, даже окончание. Читать хотелось на протяжении всего рассказа. Впечатление позитивное. Никогда не опускайте руки, мужчины. Легкий стиль, чувствуется ирония. В этой группе пока это лучшее. Всего в меру, несмотря на избитый космос. И оригинально. И легко. Рассказ оставил хорошее настроение. Это фантастика, читать интересно. Хоть и избитый космос, но идея хороша и оригинальна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
23853 Кей ----- Этот рассказ я прочла самым первым из группы. Буду оценивать в рассказе три критерия: название, сюжет и наличие ошибок. Всему перечисленному дам оценку: нормально/хорошо/отлично. Теперь начнём. 1) Название "В поисках розовой планеты" - красивое, интригующее, и главное подходит к вашему рассказу. •Отлично (минус 0 баллов от 10) 2) Сюжет: От Максима хочет уйти возлюбленная Лиза, и поэтому, чтобы сохранить отношения, он решает отвезти её на розовую планету, которую ещё пока никто не открыл. Максим же увидел эту планету во сне. Мужчина хорошо к этому подготовился, создал своё супертопливо, снабдил крейсер всем необходимым и пригласил Лизу полететь с ним. Она согласилась. Далее идут описания приземления их на других планетах по пути к розовой, на которых обитают различные существа. Эти их общения с иноземцами довольно интересные и местами смешные. •Хорошо (минус 1 балл) Опишу на словах героев: Максим - капитан, не любит когда не доверяют его суждениям, главное для него - это чтобы Лиза осталась с ним. Лиза - историк, жаждущий приключений. С Максимом ей неинтересно. Девушка ему говорит, что если он не покажет ей розовую планету, она его бросит. Но они так и не добрались к этой планете. И поэтому вряд-ли они останутся вместе. 3) Наличие ошибок: Самое главное "но" здесь: вы написали - одета в обычную одежду. А какую это "обычную"? •хорошо (минус 1 балл) Идея занимательная, слог лёгкий и понятный. Когда я читала данный рассказ, находилась в предвкушении, было интересно что же будет дальше. Рассказ очень добрый, было приятно читать. Автор - молодец, бесконечного Вам вдохновения и удачи! Это научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22526 Таня Мочульская ----- Понятно что в рассказе идет речь о супруге главного героя, что она и есть эта самая розовая планета, что человек велик как целая планета, может быть и даже галактика. После некого предсказания оракула им надо было расстаться. Главный герой создал супер корабль и они вместе отправились на поиски планеты пришедшей к нему во сне. Зачем они залетали на другие планеты, тайна. Как они вернулись на землю, как бы облетев галактику как земной шар, тоже. Зачем они вообще куда-то летали, когда по дороге не случилось ни чего что могло бы скрепить их давшие трещину отношения. Что понравилось? Это манера повествования, как будто говорит уставший человек, желающий изменить все к лучшему. В принципе долгая совместная жизнь могла привести к этой усталости. Но с развитием событий ни язык ни манера повествования не изменилась. И это не правильно, ведь главный герой нашел свою розовую планету в лице супруги. Вроде все есть, космические полеты, не веденные планеты, и таинственные расы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22500 Lyubov ----- Вариация на тему дефолта в отношениях и как из него выходить. Путешествие и новые впечатления должны, по мнению героев, помочь им обновить чувства, однако этого не происходит. Параллельно автор довольно удачно цепляет отдельные вехи истории человечества. Персонажи слабоватые, какие-то «картонные», на события реагируют странно, логика просматривается далеко не во всех поступках. Мир также продуман не до конца: откуда информация, а тем паче языки в портативном переводчике тех планет, которые земляне никогда не посещали? И почему, как обычные туристы забрались в такие дебри, где даже ученых не было? Слегка хромает грамматика, но это мелочь. В целом, написано ровно, хотя и немного суховато, просто. Читается нормально, но без интереса, рассказ не увлекает ни языком, ни содержанием. Работа соответствует жанру научная фантастика. Много непонятных ответвлений, которые никак не влияют на сюжет и героев и довольно скучные. Логичнее было бы хорошо прописать один значимый эпизод, чем выдать четыре ни о чем. 4
22259 Милосердный ----- Это наверное писательский палеолит. Стойкое ощущение, что это произведение писал ребенок, все наивно и бестолково. Характерно когда сам автор удивляется слову обитель, "во какие слова в голову приходят"! Тут таких много, но в этом рассказе совсем все печально. На сколько может девятиклассник написать сочинение, вот такой тут текст. Простейшие диалоги и герои инфузории и амебы. Можно написать и простым языком, банальным интересную вещь, а тут никак. Фантастика, "почти" научная. Палеолит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21933 luka ----- Идея непонятна; скорее всего она просто отсутствует. Есть сумбурное повествование, которое можно назвать сюжетом. При этом весь он (сюжет) словно бы сшит из лоскутов-эпизодов, заимствованных из самых разных литературных источников. Рассказ просто перегружен ненужными подробностями и посторонними деталями. Текст безграмотен, язык автора крайне примитивен и полностью лишен литературных достоинств. Диалоги натужны и неестественны, образы - клишированны, характеры - не проявлены. Соответствует. Похоже, самая слабая работа в группе. 1
21556 tchitatel ----- Идея рассказа, как мне показалось, заключается в том, что главное в жизни (и разумеется, отношениях) не достижение конечной цели, а совместный поиск. Сюжет прост. Космический пилот Макс (по совместительству ещё и гениальный конструктор межгалактических кораблей), решив спасти свой брак, отправляется вместе с женой Лизой на поиски загадочной розовой планеты, которую он видел во сне. Он хочет подарить планету жене и назвать ее в честь Лизы. Герои попадают на разные планеты, встречаются с гномами, неандертальцами, заносчивыми мутантами, спасают жителей планеты, которые сотни лет прятались от ядерной пыли в катакомбах. Все эти «приключения» не выглядят остросюжетными, захватывающими, а напоминают добрую сказку. В конце герои возвращаются к Земле, исходной точке своего пути. В финале звучит мысль, что мечта главнее её достижения, и Макс с Лизой останутся вместе, пока не отыщут свою планету. Возможно, что и планеты-то никакой нет, а подразумевает автор любовь. Стиль прост, приятен. Хороший литературный язык, правда, лишённый ярко выраженной индивидуальности. Такой стиль хорош для произведений, адресованных подросткам, детям. Вероятно, у автора получились бы отличные детские фантастические сказки в стиле Кира Булычёва. Жанр рассказа – космическая одиссея. Рассказ жанровому канону соответствует, тематике конкурса также. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21357 Demetrio ----- «…Некоторые из них стояли в ожидании пассажиров, другие же, кто медленно, кто быстро, сновали туда и сюда». - Мне кажется это из серии: А за окном шёл дождь и рота автоматчиков… Как сказал Дж.Лукас на пресс-конференции после выхода первых «Звёздных войн»: «Я знаю, что в космосе звук не распространяется. А теперь, пожалуйста, Ваши вопросы…» Это я к предложению, про летящий в вакууме космоса супер-пупер корабль: «За ночь корабль нагрелся, поэтому постоянно двигаться на максимальной скорости нельзя». Конечно конкурс фантастический, разумеется фантдопущения должны иметь место в фантастических рассказах… но… Буду считать, что автор это Дж.Лукас… вопросов не имею… Подспудно… после посещения второй планеты, стало напоминать «Машину времени»…Новые лица, новые люди, новые нравы… А вот это: «…и мы подлетели к Земле, только с обратной стороны», уже почти как старой земной сказке: «Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнёшься ты земли, быть по-моему вели…» Не зацепила меня эта история, не смогла воодушевить в стремлении устремиться в межзвёздное пространство на поиски розовой планеты. И очень обидно за букву «Ё»…. не в чести она, не в чести… К сожалению соответствует... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19972 Charlie Gelner ----- Содержания как такого нет, есть набор довольно пресных историй, которые происходят с пресными персонажами. Ни приключений, ни опасности, ни юмора - тут нет ничего. Хотя сама задумка и может считаться неплохой, ее надо доработать. Пока автору просто не хочется верить, жанр явно не его/ее, автора больше интересовало, во что одеть героиню, чем сама составляющая фантастики, об этом хотя бы говорит фраза "какие-то кнопочки". Написано лишь бы участвовать, и это чувствуется. Грамотность кое-где провисает, особенно это касается пунктуации, оформления прямой речи. Но попадаются и перлы, типа "присутствовала густая борода". Вообще, ощущение, что писали два разных человека, некоторые куски написано грамотно, некоторые просто караул. И в самом рассказе две главы под номером 4. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19733 Алёна Ставрогина ----- Аплодирую фантазии автора! Я полетала в космосе, посетила несколько планет. Прям, как в детстве, когда читала Кира Булычёва "Приключения Алисы". Сейчас я взрослая, много смотрела и читала умных вещей о Вселенной, поэтому в этом рассказе, если не отключить взрослую критичность, всё кажется неправдоподобным. Идея: полетать на звездолёте, чтобы наладить отношения с женой. Нет! Идея - показать читателю космос. И она раскрыта. О проблемах в отношениях мужа и жены я ничего не знаю. Сюжет - это путешествие. Посещение незнакомых планет, безуспешный поиск Розовой и возвращение домой на Землю. Ничего лишнего. Мне и гномы понравились (хотя я ожидала интриги с едой); и неандертальцы, принявшие пришельцев за богов; и заносчивые уродцы с Красивой; и история с подземными жителями, жертвами ядерной войны, тоже хороша. Драйва особо не было, драмы тоже, но приключение интересное. Написано простенько. Суть автор передаёт хорошо, но не глубоко. Персонажи немного "плосковаты", как и их взаимоотношения. Зато окружающую реальность автор "широким мазком рисует" гораздо ярче. Чувствуется, что с фантазией всё в порядке. В целом, воспринимается текст легко. В плане грамотности претензий нет, но над стилем я бы поработала. Рассказ на научную фантастику не тянет точно. Больше похоже на сказку о космосе для детей. За фантазию плюсую; за качество текста и "вялых" героев минусую. Спасибо, автор, что дали почувствовать себя ребёнком))) 7
19616 Ольга ----- Идея рассказа: космические путешествия по галактике семейной пары с Земли с целью укрепить брак. Жанр: женский роман в фантастических декорациях. У автора весьма смутные представления о космосе и законах физики. По ее представлению (почему-то я уверена, что это молодая женщина) космос состоит из планет (большей частью аналогичных Земле по гравитации, составу атмосферы и населенности) и маленьких звездочек, которые "несутся навстречу кораблю как мошки". Рассмешило, что персонажи летели-летели к розовой планете, а вернулись на... Землю "с другой стороны". Я понимаю, что это не жанр научной фантастики, но не до такой же степени... Также с трудом верится, что в такое время, когда стали возможны межгалактические путешествия, земляне еще верят вещим снам и неким "оракулам", которые предрекают развод. Как детская фантастическая сказка - вполне возможно. Написано грамотно, читается легко и быстро. Вроде бы есть прописанные детали, совсем не обязательные, зато про некоторые важные моменты, относящиеся к теме рассказа - почти ничего нет. Как говорится, прочитал - и забыл. Не затронуло ни капли. Да, это фантастика. Ненаучная фантастика (есть такой жанр?) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 66

Вечность, которой не стало

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27060 Alexandr.Stepuro ----- Опять же, рассказ который оставляет после себя вопрос "О чем я только что прочитал?". Что Греческие боги делают в Токио? Какой помысел у рассказа? То что старых богов забывают? Даже если так, то что они делают в Японии?????? Рассказ не понравился. У него есть хорошая идея в стиле "Американских богов", но она никак не развита, а последнее предложение окончательно всё убивает. Автору очень хорошо удается передать местность и всё что происходит вокруг. А вот с персонажами беда. Кто они? От чьего лица едёт повествование? Возможно, я конечно слабо знаком с мифологией и смог тут узнать только одну из сестёр Мойр, и соответственно Геру, а кто остальные - не понятно. Соответствует. С натяжкой. Потому что если строить рассказ на диалогов богов, и не добавить ничего более, это скорее просто проза. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25456 DJ Kolos ----- Некие братья и сестры сидят в некой зале, где царит разруха. Налицо проблемы с были величием. Еда стала невкусной. Сестры поблекли. Братья ссорятся между собой и с персоналом. В финале упоминается имя Гера, из чего можно сделать предположение (возможно, ошибочное), что персонажи – боги. В последней сцене сообщается, что внизу под обрывом, где стоит главный персонаж с сестрой, сверкают огни Токио. Персонаж, от лица которого ведется повествование, сначала страдает, а потом приходит в экстаз, ведь он видит: осталось еще что-то хорошее в этой жизни. К сожалению, моей эрудиции не хватило, чтобы понять, причем здесь Токио… Что за полуразрушенная избушка, в которой живет бабушка-пряха и куда главный герой так любит ходить за душевными разговорами? И о чем этот рассказ? Язык вызывает неприятные эмоции, его не назовешь добротным. Возможно, герои так витиевато изъясняются, потому что они боги (хотя я строю свои догадки на очень шатком, притянутом за уши предположении). Так или иначе, эта витиеватость отталкивает. Инверсии, нагромождение конструкций. Трудно воспринимать. Вместо величия бога ощущаешь лишь желание поскорей дочитать и забыть. Вопрос с соответствием туманен. Явной фантастики не прослеживается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25361 Мария Черская ----- Я почти ничего не поняла. Увы. Много тумана нагнали, и герои превратились в неясные очертания. Что-то про богов (Гера – древнегреческих?), которые живут в современном мире (на это намекают небоскребы Токио?), хотя, скорее, выживают? В середине Зевс(?) идет к последней мойре(?) и «живы, значит кому-то нужны» - наверно, идея произведения. Если моё предположение верно, то в связи с выходом книги Геймана (и сериала по мотивам) «Американские боги», сюжет вторичен и совсем не развивается. Смысл: всему своё время, даже богам. Ох уж этот язык. Палка о двух концах. С одной стороны, вроде бы красиво, поэтично, возвышенно, а с другой – словно впадаешь в транс. Вроде читаешь, а потом ловишь себя на мысли, что глаза по строчкам бегают, а сознание уже о других вещах думает. Приходится всё время усиленно сосредотачиваться на тексте, чтобы понять, о чем хочет сказать автор. А слова юркие такие, в одно ухо залетают и с другого тут же вылетают. В общем, я трижды перечитала)))) Соответствует Больше конкретики! 5
24223 orientso ----- Ну, не знаю. Совсем не понравилось. Наверно, прочитав, надо задуматься, но желания домысливать не возникает никакого. Преобладает недоумение. Что хотел сказать автор? Впрочем, может я просто не дорос до таких глубин. Некоторые ошибки режут глаз. Слишком накручено, ничего нового, ничего понятного, никакой поучительной идеи. Окончание, вообще, жесть. Одно светлое пятно- старушка. Думаю, к жанру фантастики не относится. Токио. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
23849 Кей ----- В рассказе "Вечность, которой не стало" я буду оценивать три критерия: название, сюжет и наличие ошибок. Всему перечисленному дам оценку: нормально/хорошо/отлично. 1) "Вечность, которой не стало" - красиво звучащее загадочное название, подходит к рассказу. •Отлично 2) Сюжет: Люди смогли добиться бесконечной жизни, если сами не захотят расстаться с нею. Но мир из-за этого стал тёмным, все счастливые краски природы исчезли. Люди не ощущают практически никаких чувств. Но многим это надоедает, так как они помнят былой мир, поэтому они кончают собой. Так сделали три сестры и один брат главного героя. Остался только он сам и его второй брат. Но тела своих близких они оставили дома, сидят с ними за столом каждый день. Поддерживает этот мир в таком состоянии одна старушка. Но гг приходит к ней и говорит, что хочет вернуть прошлый мир. Старушка соглашается с ним и делает так, что бесконечная жизнь наконец заканчивается. Все краски мира и чувства возвращаются. Люди опять стареют, но зато чувствуют, могут радоваться. На этом всё, вечности не стало. •Нормально (минус 2 балла от 10) 3) Наличие ошибок: я не заметила •Отлично Идея необычная и интересная, но сюжет описан не очень понятно. Слог трудный и затянутый. Вы можете написать лучше :) Вдохновения Вам побольше и удачи! Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22498 Lyubov ----- Из рассказа понятно только одно: боги Древней Греции растеряли всю свою былую мощь после того, как им перестали поклоняться. Развития сюжета нет, автор представляет замершую картинку застывшего существования павших богов. Очевидно, смысловая нагрузка состоит в том, что люди своей верой либо безразличием способны даровать силу высшим существам – весьма сомнительная мысль, но почему бы и нет, если автор так видит. Язык, честно говоря, тяжеловат… Текст перегружен набором «высоких», красивых слов. В сочетании с отсутствием какой-либо динамики в рассказе выглядит все это довольно уныло. Проскакивают грамматические ошибки, но редко и не критичный. Работа соответствует жанру фантастика (точнее – этакий духовный сиквел к мифам и легендам Древней Греции). Герои не раскрыты, текст «сырой» – скорее зарисовка, нежели цельное произведение. 3
22182 Милосердный ----- Вот для чего нужен этот рассказ? Похвастаться, как я умею писать, умеете - плохо. Нет сюжета, безтолковые диалоги, убрать красивые и редкие слова, что останется? Как-будто собрали рассказ из кусков, плагиат только глупый, нужно тырить идеи, а не бессмысленное повествование. Бессмысленное повествование ни о чем. "Смотрите, как я могу из редких слов составить предложение". Должно читатся легко, непринужденно, заинтересовать, заинтриговать. А подбор слов для предложений, копирование чужих стилей, не является рассказом. Это не то что не фантастика, это даже не рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21967 Таня Мочульская ----- Рассказ представляет собой, попытку описать слом старых воззрений. Описывается семейный ужин, потом происходит скандал между братьями, и ночная беседа в хижине со сторукой. Вот все что я смогла понять. Больше ни чего. Язык рассказа напыщен, очень эмоционален, но форма абсолютно не соответствует содержанию, которого практически нет. Такое ощущение что автор просто описывает окружающий мир, без желания рассказать саму историю. Ели взять за основу что семейное пиршество проходило между олимпийскими богами то рассказ может подойти в разряд фентази. На мой взгляд проблема формы и содержания. 1
21929 luka ----- Идея абсолютно неинтересна, и сложно рассуждать о развитии того, что надо увидеть под микроскопом. Занудное, но зато - претенциозно-возвышенное! - повествование о ... О чём? О поедании пищи? Нет в рассказе сложных сюжетных ответвлений, нет в нём и интересных диалогов. А что есть? есть много букв, которые сложены во фразы. Ради чего? ради того, чтобы сообщить, что действо происходит в Токио? Возможно, впрочем. мне просто не повезло, и не удалось проникнуть в замысел автора... Текст написан грамотно. Авторский язык воспринимается - в силу стилизационных особенностей - не очень хорошо. Там, мне можно обойтись парой простых слов, выстраивается целая выспренняя фраза - ничего не добавляющая к смыслу, но зато - вычурно-"красивая". Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21555 tchitatel ----- Идея рассказа, насколько её может понять неискушенный в метафизических построениях читатель, – «Боги умерли», мир одряхлел и вечность равна забвению. Сюжет рассказа развёртывается как повествование от лица одного из участников событий (собственно, событий-то в рассказе почти не происходит). Из его скупых намёков читатель узнаёт, что он принадлежит к некоему влиятельному «семейству», живущему уединённо в аристократически неприступном замке. Описание обеда, одиноких прогулок, замечания рассказчика о жизни «семейства», характере «братьев» и «сестёр» – вот и всё, чем наполнена повествовательная канва. В конце рассказчик «саморазоблачается»: «семейство» – это шестеро богов-олимпийцев, переживших крушение старого мира и взирающих на забывший их мир с вершины Олимпа (почему-то видят они не Афины, а ночной Токио???). Вероятно, автор рассчитывал на то, что потенциального читателя привлечёт в рассказе стиль. Повествование стилизовано под авторские представления о речи «небожителей». Синтаксис тяжеловесный, с постпозитивными определениями (как у магистра Йоды), чрезвычайно нудный и трудный для восприятия. Если такой стиль мы встречаем у Гомера или Гесиода, то терпим, поскольку у них он является органичной частью поэтики. Здесь же не очень удачная попытка добиться «остранения» (взгляд на мир с точки зрения богов) путём искусственного усложнения языка. В итоге желаемого автор не добился, а рассказ воспринимается тяжело. В жанровом отношении рассказ охарактеризовать трудно. С точки зрения поднятой проблемы, рассказ философский. По содержанию – неомифология. По форме – рассказ-исповедь. В любом случае, на мой взгляд, рассказ тематике конкурса почти не соответствует. Наличие в качестве героев богов-олимпийцев как фантастическая деталь не делает рассказ априори фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21355 Demetrio ----- Прекрасная идея! Какой чудесный слог! Слегка тяжеловатый (в начале) стиль изложения, постепенно раскручивается, нанизываясь бусинками, отдельными чётками на нить мироздания. Судьба старых Богов предрешена, перечёркнута и выброшена на обочину городских мега-городов, с новыми кумирами, идолами, пророками…Остаётся только вспоминать и углубляться в прошлое... Нписано ровгнол, грамотно, интересно, целоствно, изящно. Критических стрел мало и они небольшие. Автору респект! Спасибо за оставленное послевкусие от прочитанного. Полностью соответствует теме конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20057 Charlie Gelner ----- Идея есть, сюжета как такового нет. Автор настолько увлекся описанием мира, что напрочь забыл, что там должно что-то происходить. Вернее, что-то там произошло, но все прошло мимо героев. Можно было бы потянуть интригу до конца, но мойра все выдала, так что даже сюрприза в конце не вышло. Написано грамотно, читать приятно, но скучно. Рассказ сильно спасает его краткость, читать такое долго было бы невыносимо нудно. Стиль вполне соответствует настроению всего рассказа. Получилось так неспешно и тягуче, выбор слов поддержал атмосферу. Не знаю, насколько ссылки на мифологию могут соответствовать, наверное, да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19605 Ольга ----- Идея рассказа: какие-то средневековые люди (их осталось мало) живут обособленно и не в курсе, что совсем недалеко от них Токио. Даже для фантастики, по-моему, перебор. Описательных прилагательных огромное количество, в мельчайших деталях рисующих окружающую обстановку. А сюжета нет. Так и осталось неясным - кто эти люди, чего хотят, что вообще происходит? Стиль изложения: как в синодальном переводе, когда прилагательные стоят после существительного, а не наоборот, как принято сейчас. Но это, наверняка, для стилизации под старину. Пример: "В движениях своих видел он тень собственного былого величия и ироническая усмешка играла на губах его". Для пущей достоверности добавлены старинные слова: "И опустил он взор, не в силах более выдерживать испытующий взгляд павшей идиллии". Общее впечатление такое: взят кусок произведения и для того, чтобы соответствовать конкурсу, к нему был добавлен последний абзац про Токио. Текст написан грамотно. Но читать утомительно из-за огромного числа прилагательных. Небольшой пример: "Сколько возвышенного трепета ощутишь, стоит лишь поднять голову и встретить взором это мерное, проникновенное и вместе с тем восторженно-исступленное свечение". И так весь рассказ. По всей вероятности, автор считает, что это мистический реализм. Возможно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19491 Алёна Ставрогина ----- Словоблудие, однако. И, автор, какое Токио? О чём вы? Кто такие эти братья-сёстры? Они живут "много тысяч лет"? Где они находятся? Что произошло с их "былым величием"? И, всё-таки, небоскрёбы Токио откуда? Извините, но тут я не нашла ни идеи, ни сюжета. Автор писал о чём-то, ему одному известном, о чём нам сообщить забыл. Написано чрезмерно витиевато и пафосно. Сложносочинённые предложения с непонятной пунктуацией неудобоваримы и не дают образа (за редким исключением). Персонажи неестественны, их диалоги тоже. Ситуации надуманы. Преувеличенная восторженность, преувеличенная драма. О чём? Зачем? Много прилагательных, мало глаголов. Повторов тоже много. Кому-то, может, нравятся такие замысловатые тексты. Мне нет. (Ха, хотя мой самый первый текст был именно таким - я назвала его поэмой в прозе). Так что пусть и это творение будет, типа, поэма. Поэтому не единичка, а двоечка. Такое сомнительные фэнтези с огнями Токио. Читатель не будет так глубоко погружаться в текст, как погружён автор. Поэтому надо писать проще и понятнее. Я это поняла после первой своей публичной работы. Надеюсь, автор, вы воспримите критику адекватно. У вас всё ещё получится))) 2
Общая оценка 46

Свидетель безликой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27059 Alexandr.Stepuro ----- Сложно что-то сказать о сюжете если его не увидел. Больше похоже на письмо одного приятелю другому, в котором первый жалуется на свою жену. Очень скучный сюжет. К скучному сюжету есть подливка из невероятно нагромождённого повествования. Сюжет и так не воспринимается, так ещё и читать тяжело. О всех "косяках", уже написали в комментариях, нет нужды писать это и сюда. НЕ СООТВЕТСТВУЕТ! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25454 DJ Kolos ----- Письмо на тему «Что с нами стало», написанное мужем своей жене, с которой он прожил в браке 13 лет и подарил миру двух дочек. Мужчина видит, как его супруга перед зеркалом в ванной стирает свое лицо. История о том, во что превращается брак спустя годы, во что превращаются отношения и люди. Это могло бы быть откровением, исповедью, если бы не было доверху переполнено шаблонами. Подруги-стервы, неудавшиеся браки, злобные заместители, которые норовят подсидеть начальника, ругань свекрови с невесткой, неприятие зятя тестем… Язык хороший, ровный. В нем присутствует необходимая доверительность, хорошо передана горечь, которую чувствует автор письма – ему сочувствуешь. Неоднозначный, но яркий и запоминающийся образ – плюшевый медведь, живущий внутри каждого. Еще: наверное, это субъективно, но название рассказа отталкивает. Если это взято из жизни, то очень печально, что все так вышло, но это не фантастический рассказ, скорее, довольно прозрачная и ожидаемая, лежащая на поверхности аллегория. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25360 Мария Черская ----- Рассказ по сути является рефлексией человека, обнаружившего, что совершенно не знает свою жену спустя N-ое количество проведенных лет. Но менять он ничего не хочет, решив пойти на компромисс и жить как раньше. Как и многие другие люди, чувствуя, что живут уже не с тем, на ком женились. Все меняются, но сила привычки сильнее. Конечно, фантастики в сюжете – кот наплакал, жена стирает в ванной лицо – больше воспринимается как аллегория (чем вторжение рептилоидов). Получается неплохой социальный рассказ о взаимоотношении супругов по истечении времени. Смысл: подглядывайте в ванной за любимыми до брака))) Я спокойно прочитала рассказ, даже с интересом. Язык простой, предложения короткие, есть динамика. Резануло только «в противление мне» - ни разу не слышала такого оборота, но спорить о его применении не стану, не эксперт. Увидела опечатку: «Ты прикрыла левый глаз и стрела его» (поправляю на случай если автор планирует публиковать где-либо ещё). Ладно уж, соответствует) Я люблю психологические рассказы, за это спасибо! 7
24221 orientso ----- Это можно понять и не как фантастику. Каждый может подумать о чем-то своем. Четкой смысловой линии нет. Это не компромисс, это капитуляция. Однако, думаю автор хотел сказать другое, но сумел ли для большинства? Общее впечатление такое: прочитал и не понял о чем это. Стилистика своеобразная, но если это специально, то хорошо. На мой взгляд, она соответствует образу мышления главного героя. В целом, не очень захватывает. Скорее фэнтази. Понравилось одно: Автор может быть женщиной, севшей на голову мужчине, а может и мужчиной, который любит больше эмоциями, чем головой. Не могу определить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23845 Кей ----- Отзыв на рассказ "Свидетель безликой". В нём я буду оценивать три критерия: название, сюжет и наличие ошибок. Всему перечисленному дам оценку: плохо/нормально/хорошо/отлично. Ну что же, поехали! 1) Название "Свидетель безликой" - говорит нам о чём-то кошмарном. Оно притягивает, подходит к Вашему рассказу. •Отлично (минус 0 баллов от 10) 2) Сюжет: однажды мужчина после долгих лет брака застаёт жену, стирающую себе почти всё лицо, и пугается. Затем же у женщины снова появляются губы, глаза, но её лицо приобретает уже совсем иной вид. Далее идёт описание их совместной жизни. Герой понимает, что уже не помнит свою жену, такой, какой она была. Но он всё равно решает смириться с её новым видом. Всё. Конец. •Нормально (минус 2 балла) 3) Наличие ошибок: несколько было, но не много. •Хорошо (минус 1 балл) В рассказе имеется большое количество совсем ненужных подробных описаний (выходит будто не рассказ, а доклад), слог сильно перегружен, поэтому это лишнее может вызвать у читателя скуку. Но сюжет местами был довольно жутким. В заключении хочу сказать, что Вам, Автор, подходит писать в этом жанре. Ведь рассказ, если его проработать, получится довольно неплохим. На этом у меня всё. Успехов Вам и безграничного вдохновения. Ужастик (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22497 Lyubov ----- Основная идея произведения – «Привычка свыше нам дана: замена счастию она» - передана довольно прозрачно. Сюжета как такового нет, одно пережевывание эмоций главного героя, который лишь несколькими мазками, в общих чертах описывает предыдущие 13 лет супружеской жизни. Никакой интриги ни в процессе чтения, ни в развязке не наблюдается. В целом, неплохо. Хотя местами проскакивают стилистические ошибки, но не настолько часто, чтобы это сильно затрудняло понимание текста. Написано с претензией на оригинальность, но... Работа соответствует жанру фантастика. В данном контексте выражение «стерла лицо» воспринимается скорее как переживание главного героя, а не как фантастический элемент. 5
22151 Милосердный ----- Нудное, меланхолические рассуждения человека несчастного в браке, то ли совсем неженатым. О таких произведениях и тяжело, что-то писать, потому что они сами по себе пусты. Повествование нудное и пессимистичное. Если бы раскрыли тайну жены был бы большой плюс, а так рутинной и закончился. Ваши суждения вторичные никому ни интересны. Можно отнести и к фантастике и к ужасам, но заочно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21955 Таня Мочульская ----- Прочитав рассказ не поняла ни чего, и это не странно мне всего 17 лет, у меня нет даже намека на те переживания что обуревают людей проживших вместе тринадцать лет. Хотя остался вопрос автору, герой не узнавал свою, жену или не хотел узнавать. Язык тяжел, напоминает семейную ссору, поток непонятных упреков, и обвинений. Хотя в тексте есть подсказка, в конфликте не может быть виноват кто-то один, может быть главному герою подойти и посмотреть на себя в зеркало, может быть у него вообще лица нет. И его спутница этим поступком просто продемонстрировала его самого ему же. Ни чего особо волшебственного, не обнаружила, обычная семейная жизнь. Мои родители, часто говорят, что до тридцати человек влюбляется, не в конкретного человека, а свое мнение о нем. А потом говорит с гневом:- "Ты раньше была другая". А она не была другой, просто ту, что ты видел ты выдумал сам. Так сказать, проблема субъективного отношения к объективному. 3
21926 luka ----- Хорошая идея, хорошее её развитие. Сюжет, к сожалению, не просматривается. Лирические отступления и философские размышления вполне оправданы. В целом получилась рыхловатая но добротная философская притча. Текст написан грамотно. Авторский язык выше среднего уровня. Характеры не прописаны; диалогов нет, что сильно обедняет произведение. Нет интриги, нет динамики. Впечатление примитивной мелодии, исполненной хорошим мастером. Мне кажется, рассказ не соответствует заявленной теме; это - не фантастика, а философская притча. Работа профессионала. 5
21554 tchitatel ----- Человек по природе склонен к конформизму, даже в любви и семейных отношениях. Сюжет прост: муж после 13 лет брака и рождения детей понимает, что не знает свою жену. Случайно он увидел, что, снимая макияж, она стерла своё лицо, став безликой. Это единственная фантастическая деталь в рассказе. Далее идёт пространный монолог героя (адресованный жене), в котором он анализирует свою семейную жизнь, семейную жизнь знакомых и приходит к выводу, что счастья уже давно нет, человека, с которым он живёт, он почти не знает, но не может нарушить привычный ход жизни, разоблачить безликую жену. Безликость здесь, разумеется, метафора отчуждения и может быть истолкована в чисто психологическом плане, а не как фантастическая деталь. Стиль плох. Автор то и дело допускает ляпы (« в противление», «кожа, которую так любил вдыхать», «средневековые серенады под гавайскую гитару» и т.п.). «Психологизма», которого автор пытается достичь повествованием от первого лица, нет. Есть нудноватый стиль с речевыми, логическими и стилистическими огрехами. Читать скучно. Язык ничем не привлекает. Жанр – психологический рассказ. Тематике конкурса рассказ не соответствует, поскольку фантастика здесь не неотъемлемая часть мира, а метафорический приём. До Кафки, которого автор вскользь упоминает в повествовании, явно не тянет. Да и Кафка не столько фантастика, сколько сюрреализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21344 Demetrio ----- Я не профессиональный критик, поэтому прошу меня извинить за простодушные эпитеты. Чудесная философская вещица! Как говорится — лицом к лицу, лица не увидать! Лёгкое и одновременно глубокое повествование. Жизнь идёт, проходит и бывает, что действительно не знаешь полностью человека, с которым живёшь бок о бок. Грасотно. Читается легко. Без нагромождения. Без дебрей. Всё изящно. Мне понравилось. Не знаю, как остальным. Позже посмотрим. Но в следующую стадию выходить должен. ИМХО. Удачи автору!! Фантдопущения в рассказе почти нет, аллегория присутствует и всё тут… Но место в конкурсе занимает по праву. Очень. Очень. Очень. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20316 Charlie Gelner ----- Язык не повернется сказать, что это рассказ с идеей и сюжетом. Это скорее некая зарисовка, эскиз какого-то полноценного произведения. О чем это все, зачем - не понятно. Про героев написано очень много, но не показано ничего. Просто изложение сухих фактов - вот мы встретились, вот мы поженились, вот твоя подруга сука. Сухо, скучно. Эпистолярный жанр, а раз ГГ обращается к жене, мне показалось, что это именно он, очень сложен сам по себе. Браться за него надо с умением. Автор явно не умеет. Самый большой вопрос вызвало то, что он зачем-то рассказывает жене то, что она сама и так знает. Зачем? Кому? Стиль настолько скомкан, что в орфографию и пунктуацию даже нет желания лезть. Нет, соответствия нет. Единственный "фантастический" элемент можно легко причислить просто к метафоре. А так - рассказ в жанре реализма от начало до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19594 Ольга ----- Рассказ про семейные отношения, посланный на конкурс фантастики - необычная идея. Но тут уже такое мне встречалось, поэтому придется оценивать то, что есть. Формат: письмо, написанное мужем жене. Причем, не понятно, зачем? для чего? Ведь они по-прежнему вместе, не расстаются, их "все устраивает". А поговорить? Ну да ладно. Может быть, в разговоре боится лишнего сказать, а в письме можно все обдумать, слова подобрать. А вот со словами, как раз, все сложно. Возвышенный, местами даже пафосный, стиль перемежается чисто бытовыми словами: "друганы", "красная рожа"... Совершенно не вяжется. Стиль такой, что в раздел "Перлы" можно целыми абзацами посылать. Пример: "Следующий альбом я просматриваю совсем редко. В нем наклеены и препарированы наши близкие и родственники". Либо автор недопонимает смысл слова препарированы, либо это какой-то треш. Или: "Внутри каждого их нас живет плюшевый мишка. С возрастом он превращается в жирного ленивого, но по-прежнему плюшевого, медведя, который ценит свой комфорт, любит мед и пальцем не пошевелит, чтоб покинуть свою берлогу. Ты уже чувствуешь щекотку в животе? Это растет мех. Растет внутрь тебя". У плюшевых медведей мех снаружи, а не внутри. И мед они не любят. Написано грамотно. Но воспринимать этот текст настолько тяжело, что еле-еле дочитала до конца. На протяжении всего повествования хочется посоветовать главному герою (или автору?) записаться на консультацию к хорошему специалисту. Непонятно, про стертое лицо - это аллегория или явь? Если как бы явь, тогда можно отнести к магическому реализму, что ли... Но тогда никакого развития сюжета нет. А если аллегория, то рассказ не из жанра фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19447 Алёна Ставрогина ----- Ох, не люблю я любовные драмы! Я, вообще, реализм не люблю - я люблю фантастику. А здесь фантастики не грамма. Немолодой уже невротик (главный герой) изливает нам в этом рассказе свои проблемы с женщиной. Идея (ущипните меня - я сплю): женщина притворяется; я живу с ней 13 лет, а не знаю её настоящую; возможно, там внутри одна пустота, которая, если я не буду бдительным, поглотит и меня. А если вчитаться ещё глубже, то крупными светящимися буквами видишь надпись: "женщина - зло". Не для этого ли все примеры с друзьями семьи? Где одна женщина - тяжеловесная панда, сделавшая таким же и своего мужа; другая - "недовольная крикливая сука, великолепной персоне которой должен целый мир"? Когда я дошла до фразы "Женщина, как эталон красоты, как объект желания, как сосуд греха, как существо, созданное для материнства, тысячи лет воспринимается человечеством только так и не иначе" во мне взбунтовалась феминистка. Каким человечеством? Человечеством мужчин? Ещё одна цитата. "Современное общество безжалостно к child-free. Оно отрицает иной выбор. Бездетная пара, и уж тем паче одиночка, рано или поздно становится в нашей больной коммуне изгоем, ограниченным в круге общения, негласно ущемляемым в правах, подвергающимся злорадным усмешкам, снисходительным, якобы понимающе-сочувствующим, кивкам и откровенной травле. Спасибо, что ты позволила избежать мне этого удела". Ах, вот в чём дело! Главный герой просто трус. Он боится женщин, не любит их, не понимает и презирает. Но женщина нужна, чтобы не стать изгоем. Жалкий рассказ - вот что я вам скажу. Текст написан скучно. В форме обращения к НЕЙ и размышлений мужчины о своей жизни. Главного героя автор особо не описывает, но я увидела его жалким невротиком. Женщину не увидела вообще. Безликая, чудовищная сущность, чудовище: за этими эпитетами я почувствовала только страх мужа перед женой . Сцена со стиранием лица меня не впечатлила. Это сюр, но сюр плохой. В тексте мало разнообразия. Стилистические приёмы, призванные сделать текст ярче, используются слабо. Есть и ошибки. Не много, но есть. Вообщем, так себе чтиво. Психологическая драма с элементами сюрреализма. Не подходит, короче. Женщина - не пустота. И она не виновата. 2
Общая оценка 57

Я тебя вижу

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27056 Alexandr.Stepuro ----- Идея интересная, да и развита хорошо. Но всё время пока читал складывалось ощущение, что где-то я уже подобное видел. И действительно, как заметили в комментариях, очень сильно похоже на сюжет игры Beholder. Рассказ не понравился, но это не значит, что он плох, просто не люблю подобную тематику. Тот же 1984 я трижды пытался прочитать, но так и не смог. Написано грамотно, но мне читалось тяжело. Возможно опять же из-за того, что мне не нравится сам по себе жанр антиутопии. Но идея со вставками мне понравилось, заставили улыбаться. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25458 DJ Kolos ----- Действие происходит в некой стране Забравке с очень жёсткой властью, которая всех держит в железном кулаке. Процветает глобальный лицемерный патриотизм, и каждый гражданин обязан регулярно поддерживать ее иллюзию. За каждым человеком наблюдают - не некий абстрактный "большой брат", но конкретный человек, приставленный к той или иной семье или личности, чтобы следить, соблюдают ли они все директивы. Директив очень много, от прозрачных "не критиковать действия властей" до непонятных "нельзя шоколадки". Видимо, цель таких директив - лишить жителей страны всякой радости и удовольствия от жизни, усыпить в них часу жажду радости и удовольствия. Кажется, что у человека, который наблюдает, тоже есть выбор - жать или не жать на красную кнопку, выдавать или нет. Но, как оказывается потом, выбора нет, ведь за ним тоже наблюдают. Люди пребывают в уверенности, что они могут спрятаться и скрыться, "мой дом - моя крепость" и тп. Иллюзия того, что они могут в любой момент взбунтоваться. Но раньше, чем они примут это решение, кто-то нажмёт на красную кнопку, и бунт будет задавлен на корню. Выпускаются журналы "у нас все хорошо" и прочее, но, по факту, слишком многие недовольны жизнью в этой стране, но сделать ничего не могут. Они вынуждены сдавать друг друга… Идея не новая, но интерпретация интересная. Показаны переживания и жертвы, и палача. Пища для размышлений: если в семье из четырех человек за неделю находится повод нажать красную кнопку, непонятно, как всех людей ещё всех не убили, если никто действительно не знает, что за ними следят. Язык качественный, ровный, без огрехов. Читая, вовлекаешься в происходящее и испытываешь сочувствие семье убитого аптекаря и главного героя - наблюдателя Цвейга. Ему не хочется губить людей, он не считает их "прегрешения" против сюрреалистичного закона серьезными, но мы видим, что выбор один: или его "объект", или он. Пугающе, но самоубийства тоже запрещены - хотя как накажут того, кто сделал это? Соответствует фантастике – антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
25358 Мария Черская ----- Основная идея - муки выбора. Остаться человеком, но умереть, или превратиться в бездушного стукача, орудие машины. И как бы я хотела написать автору, что рассказ - это чудесная, мрачная антиутопия, с блестящим сюжетом и глубокой моралью... Но я знакома с творчеством Оруэлла и игрой Beholder. Поэтому жаль, но вторично всё – видеокамеры, директивы, доносы, слежка сверху, герои-евреи... Я не знаю и не делаю предположений относительно вдохновения автора, но не заметить явные совпадения тоже не могу, поэтому всё же компромиссно снижу баллы( Нет вопросов, нет придирок. Написано на десятку, даже двадцатку. Сочувствуешь Штраусам, сопереживаешь мукам выбора Цвейга. Да, и Цвейг - живой, он вроде и скотина, но и вариантов у него нет. Получилось очень безысходно и мрачно. Соответствует Отличная реализация! 8
24219 orientso ----- Тяжелое впечатление от рассказа, даже жалею, что прочитал. Ничего нового, ничего познавательного. Особенно расстроил конец. Кто-то может понять такую мораль: не проявляйте никогда жалость и сострадание, пострадаете сами. В целом написано умело, но понравиться может скорее мазохистам. Хотя это частное мнение. А может это плюс, что рассказ вызывает разочарование, может это задумка автора? Это , конечно, фантастика, но на избитую тему, вызывает изжогу и испорченное настроение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
23842 Кей ----- В рассказе я буду оценивать три критерия: название, сюжет, наличие ошибок. Всему перечисленному дам балл. 1) Название "Я тебя вижу" - подходит к рассказу. 3 балла 2) Сюжет: Главный герой следит за евреем-аптекарем, чтобы в случае использования тем чего-либо запрещённого, нажать на красную кнопку. Шоколад запрещён, но аптекарь покупает его для своего больного сына. Гг, увидев это, нажимает на красную кнопку и аптекаря приговаривают к расстрелу. Но он умирает в тюрьме, так и не дожив до казни. Гг больно это видеть, но ничего с собой поделать он не может и увидев как дочь аптекаря решает бороться с нечестным правительством, снова жмёт красную кнопку и девочку убивают. В конечном счёте, гг не выдерживает и застреливается сам. А за ним в свою очередь следит другой человек и нажимает красную кнопку, так как самоубийства запрещены. За сюжет 3 балла. 3) Наличие ошибок: я не нашла 3 балла Идея рассказа хорошая, интересная. Написан он лёгким и понятным слогом. Ваш рассказ, как и ещё три, мне очень понравился. Но чуть больше мне пришёлся по душе другой рассказ. Вам спасибо. Успехов! Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22495 Lyubov ----- Тоталитарное государство во всей его красе, буквально с первых абзацев невольно вспоминается «Мы» Е. Замятина. Все хорошо и красиво, но невольно возникают вопросы: неужели жители государства настолько глупы, что даже догадки о повсеместной слежке их не посещают (к вопросу об обвинении друга семьи)? И главный герой, который работает на своем месте много лет, – неужели прежде он не делал ничего подобного? Откуда такая бурная реакция, окончившаяся суицидом, если из контекста видно, что подобных случаев в его практике – сотни?.. Действия остальных героев реалистичны и уместны, они красивые и живые, особенно девочка-подросток понравилась со своим эмоциональным поступком и юношеским максимализмом. Написано прекрасно: красиво, грамотно, эмоционально, но без излишнего пафоса. Замечательный язык, текст воспринимается очень легко. Повествование увлекательное на протяжении всего рассказа, не только в обостряющих сюжет моментах. Работа – яркий пример жанра антиутопия. Очень хорошая работа, но хотелось бы еще понять логику главного героя: последний остается для читателя довольно формальным и смутным – этакий безликий образ, один из тысяч таких же. 9
22027 Милосердный ----- Неплохо, хотя в комментариях явно перехваливают произведение. Да, понравились лозунги в скобках придает антураж. Не хватило описание Забравки и сюжетных поворотов, а как было бы если Цвейг ушел в подполье вместе с Рахиль, влюбился бы в нее, думать надо! Читается легко, герои живые, но очень злые под стать миру, но если действовать в таком злом режиме, тогда не хватает полости и гадости, меньше соплей или больше ненависти, Ваши весов должны быть не равны. Фантастика, хотя близко к реальности, даже к реальности ушедших лет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21854 luka ----- Идеи нет. Рассказ не воспринимается целостно - он совсем не воспринимается. Весь рассказ - одна большая сюжетная дыра; рваные края которой - многочисленные и немотивированные отступления. Главная проблема - отсутствие логики в повествовании. Невозможно при всех усилиях воспринять эту работу в качестве художественного произведения. Текст написан грамотно, но читается непросто; возможно, это - субъективное мнение, но вся работа оставляет впечатление обыкновенного стёба. Персонажи выписаны неплохо, плохо лишь, что они существуют, словно - сами по себе. Трудно сказать, но, думается, рассказ не соответствует конкурсным жанровым параметрам. Тяжело читается. 1
21788 Таня Мочульская ----- Рассказ описывает мир тотальной слежки, эдакая аллюзия на Оруэлла "1984", все вроде ровно и понятно. Но вот в сам этот мир поверить сложно, запрещен шоколад а разрешен шнапс и сахар, как люди, живя в таких условиях годы, не знали, что за ними в любой момент могут подсматривать. Как правило в таких обществах все все знают, вот как это было при советах. Все знали что и при ком можно говорить. Плюс главный герой проработал в этой должности пять лет, уже давно должен был стать последней мразью. Сам рассказ построен как ежедневное донесение. Язык очень удачно стилизован, под эдакую бухгалтерию смерти, а с другой стороны и слегка отстранен. Читается легко, хоть и не покидает ощущение вторичности материала. Классика жанра: темная анти утопия. Удивил, очень эмоциональный поступок главного героя, после пяти лет безупречной службы. 6
21553 tchitatel ----- Очередная вариация на тему «Большой Брат следит за тобой». Есть некое тоталитарное государство альтернативного прошлого (то ли фашизм, то ли победивший коммунизм) под названием Забравка (то ли о слова «забрать», то ли от «бравый»). В обществе действует строгая система запретительных директив, с нарушителями которой особо не церемонятся. Чтобы этих нарушителей изловить, выдумана система наблюдения. Герой рассказа Цвейг Вагнер (то ли отсылка к Стефану Цвейгу и Рихарду Вагнеру, то ли для автора это просто распространённые немецкие имя и фамилия) – наблюдатель. Объект его профессионального интереса – еврей фон Штраус (композитор???) и его семейство. Фон Штраус нарушил закон (купил больному малярией сыну шоколадку), и теперь Цвейг должен на него заявить. Цвейг колеблется, впервые проникнувшись симпатией к ни в чём не повинному человеку. Однако он всё же сдаёт Штрауса. Штраус погибает в тюрьме, сын его умирает, а дочь, решившую уйти в подполье, убивают. Косвенно Вагнер становится виновником смерти друга семьи Штраус Людвига, которого, подозревая в доносительстве, отравит жена Штрауса Сара. Вагнер пускает себе полю в лоб, а наблюдатель, следивший за Вагнером, нажимает красную кнопку, чтобы заявить об очередном нарушении, ведь в Забравке самоубийство – тяжкое преступление. Рассказ не плох, но и не хорош. Произведений на тему тоталитарного государства, в которых поднимается проблема выбора человека, хоть отбавляй. Не создаётся впечатление, что автор сказал нечто новое. Финал предсказуем, как и герои. Стиль в целом неплохой, местами попадаются стилистические и речевые огрехи. Автор умеет рассказывать, однако чувствуется, что рассказ не доработан в плане языка. У повествователя нет своей манеры, вся событийная сторона повествования предстаёт как простое изложение фактов. Хотя история подана как бы через восприятие Вагнера, индивидуализации речевой манеры нет. В жанровом отношении – антиутопия. Рассказ тематике конкурса соответствует, жанровые каноны выдержаны. Открытий автор не сделал. Оруэлл и Хаксли вкупе с Замятиным лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21343 Demetrio ----- У Дж.Оруэлла посильнее и помрачнее будет, но здесь тоже не плохо. Динамично, сжато, кровавенько. Настоящая антиутопия, чудно получилось, почти про самую-самую полицейскую страну в мире, где люди все под колпаком, начиная с младенчества. 17 спецлужб, где алфавитные только верхушка айсберга… Да, автору удалось передать дух и смысл американской «демократии» с пости миллионным штатом агентов по всему миру и тотальной слежкой как за своими гражданами, так и за гражданами других стран, используя зачастую территории других стран без разрешения или под давлением… Браво автору! Антиамериканская вещица получилась! Очень хороша!! И статистика указывает — США лидируют по количеству заключённых в абсолютном значении — около 2,2 млн. человек находятся за решёткой. Это 25 % всех заключенных планеты (больше чем в 35 крупнейших европейских странах, вместе взятых, и на 40 % больше, чем в Китае), хотя население США составляет всего 5 % населения мира. Среди этих заключённых около 71 тысячи — несовершеннолетние… Хорошую тему поднял автор, хорошую…Тему тоталитарного режима, под лицемерной маской «демократии»! Очень, очень приятственно! Как говорил один персонаж - я мысленно аплодирую ))) Хороший слог. Стиль. Всё в наличии. Всё нормально. Автору удалось передать то, что хотел сказать. И даже не знаю, соответствует ли эта работа заявленному жанру? Это уже реальность, а не фантастика…. За наличие занавесок на окнах могут сообщить в правоохранительные органы – что-то соседи за закрытыми окнами не хорошее задумывают!! Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20318 Charlie Gelner ----- Отличная работа! Полная, монолитная, законченная. Идея, сюжет, герои - все выполнено на отлично. Большой плюс еще и в том, что изложено все кратко, при этом рассказ от этого не страдает. Все на своем месте. Интересный переход от мягкого юмора в жесткую сатиру. Стиль выдержан, мелкие детали добавляют рассказу жизни, как и четкие описания. Написано грамотно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19581 Ольга ----- Сюрреалистический рассказ, производящий сильное впечатление за счет того, что невольно сравниваешь описываемые события и свою страну. Описываются 4 дня из жизни некоего гражданина. В целом, идея не новая, но интересная: придумать несуществующую страну с гротескным тоталитаризмом. Это выглядит как некое предупреждение людям, что с их молчаливого согласия власти могут сделать что угодно. Это могло бы выглядеть совершенно неправдоподобно, если бы не пример России 1930-1950 годов. Обнаружила несколько логических нестыковок (правда, мелких): "Там, в альпийской глуши, дыша свежим морозным воздухом и ежедневно копаясь в огороде, он, жил до своего совершеннолетия". Ежедневный огород, если мороз? Что там делать, снег откидывать? Главный герой болен астмой. Тем не менее он заканчивает военное училище - даже для фантастического рассказа это немного перебор. "У меня у сына день рожденья скоро. А я ему даже шоколадку у вас купить не могу. А он их страсть как любит". Пятилетний мальчик любит шоколад очень сильно, но где он его мог попробовать, чтобы полюбить? Есть еще множество мелких деталей, вызывающих недоумение и мешающих воспринимать произведение. Если их убрать - рассказ будет шикарным. В целом рассказ написан грамотно (пара опечаток не в счет). Читается легко (насколько легко может читаться такая трагедия). У автора "легкое перо" и это большой плюс. Даже не знаю, к какому жанру отнести этот рассказ. Стимпанк? Как бы нет. От фантастики здесь мало чего. Только если сама ситуация и придуманная страна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19429 Алёна Ставрогина ----- Опять тоталитаризм... В этом есть что-то странное, не считаете? Которую уже работу читаю: у всех или тоталитаризм, или апокалипсис, или просто этот мир достал... Но это лирическое отступление, извините. Итак, я прочитала рассказ "Я тебя вижу" о тоталитарном обществе, где все за всеми следят. Идея понятна, идея реализована. Тоталитаризм - это отвратительно. Для меня самым интересным здесь была личная драма "маленького" человека, который вынужден идти против себя, обрекая другого, по его мнению, ни в чём не повинного, на казнь. Этого не было, кажется, у Оруэлла и других известных антиутопистов, с которыми всё время сравнивала. Трагедию главного героя, считаю, автору удалось показать очень красочно. Я прониклась. Рассказ воспринимается целостно. События изложены связно. Но не могла не заметить мелкие логические косяки. Это умирающие глаза мальчика, в которые смотрела мать, хотя автор нам прежде сообщил, что мальчик умер во сне. Это такая наивная еврейская семья: живут в тоталитарном режиме и не знают, что "даже у стен есть уши". Откуда у них такая беспечность? Не логично ж, да? Но, впрочем, эти мелочи не испортили удовольствие от прочтения. Текст хорошо структурирован. События изложены последовательно и внятно. Читать легко и приятно. По стилистике текст соответствует содержанию: автор пишет достаточно сдержанно, как хронику. Но драматические моменты цепляют эмоции читателя (мои зацепили), а значит - всё удалось. Персонажи "выпуклые": и видишь их, и чувствуешь, и слышишь. Окружающий мир тоже вполне вообразим. Порадовала находка автора писать в нужных местах Забравские лозунги в скобках. Сразу появляется вкус тоталитаризма на губах))) Вымышленный тоталитарный мир. Антиутопия это, похоже. Снизила оценку за то, что тема уж очень заезженная. А, в целом, рассказ понравился. 9
Общая оценка 96

Лёд Генриха

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27054 Alexandr.Stepuro ----- Как-бы, вроде есть и свой мир, прописана немного история этого мира, есть персонажи не особо живые, но есть. Но вот о чем этот рассказ я так и не понял. Лично мне было ужасно тяжело читать этот рассказ. Пафос с него прям льётся. Во второй части, когда заказчики приходят за своими заказами, там столько лести, это же тяжело читать. Да, автор передаёт красивую картинку, но у всего должен быть предел. Возможно, просто эта тема далека для меня, но довольно интересную задумку, убило повествование. Соответствует. Фэнтези мир модельера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25460 DJ Kolos ----- Тетта-эра. Искусственное солнце - всегда тепло. Главный герой обитает в башне. Его компьютер поглощает свет искусственного солнца и превращает в картины. Предположительно, художник против вечного тепла и скучает по зиме. К нему приходят бизнесмены, дело которых в новой эпохе прогорает, и просят сделать для них визуальную концепцию, чтобы все снова поняли, что эти товары нужны. Другими клиентами становятся люди, которые сделали новое солнце. Они просят сделать так, чтобы люди не оглядывались на прошлое и жили настоящим. Художник обращается к человеку, благодаря которому работает искусственное солнце, ведь тот создал некий материал, описание которого чересчур загадочно, чтобы представить, о чем идёт речь. На основании этого материала художник создаёт некое полотно и показывает по очереди всем своим клиентам, каждый видит что-то своё и восхищается. Предстоит перезапуск солнца. Оно гаснет и больше не включается. Предположительно, главный герой приложил к этому руку, но как, непонятно. И вот снова зима, художник радуется, впервые за долгое время выходит из дома. «Спокойной ночи, зима Республики», - говорит он. Что это значит? Вроде как, он наоборот вернул зиму, почему спокойной ночи? Похоже, я недостаточно умна для этого рассказа. Но все это загадочно и таинственно. Ровный, образный язык. Автор олицетворяет природу, видно, что она тут не менее значимый персонаж, чем люди. Ветер все время гуляет. Непонятно, правда, почему такой акцент на ветер. Порой некоторые метафоры чересчур сложные и непонятные. То, как клиенты описывают это полотно, тоже слишком сложно для восприятия, можно лишь понять, что оно их восхитило... В общем, загадочно, хотя и частично непонятно. Соответствует фантастике – научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25356 Мария Черская ----- Я не поняла концовку. «Генрих знал, что больше Оно никогда не проснётся. Он трудился над этим так долго» - это же не Генрих трудился над искусственным Солнцем? Откуда он знал, что оно не проснется? Доктор Ю и Генрих дали человечеству шедевры (Солнце и полотно из материала Лёд), а затем уничтожили их? Эм, зачем? Мотивация? Хотя мне понравилась идея, что люди всегда будут хвататься за прошлое и держаться за старое. И сюжет с торговцами был интригующим. Жалко, что Генрих вывернулся с помощью «рояльного» Льда, изобретенного как раз в нужный момент. Смысл: мода и стиль правят миром))) Местами хорошо, даже очень-очень: «цвета Матисса и строгость Рембрандта, перья Ренуара и цикличность Кандинского». Но потом у меня ломался мозг от нагромождения написанного: «Это сонет первобытного покроя как такового тела как такового, сама идея облекания в покров, это первозданный закон природы о многослойности сущего. Это гимн тканевой кристаллизации и уплотнения вещества вблизи покровов однородного!» «Начало подразумевает конец, но на Вашем полотне я вижу направление, которое пребывает само в себе; направление, пребывающее в своей направленности; движение, настолько свободное, что даже покой не нарушит его сути». «Это песня беспамятной воли и грозы холодного космоса, это всё, что когда-либо станет небывшим, присутствие неналичествующего, это то, о чём говорили безумцы века, и слепцы не хотели прозреть, и стада проходили грядой под навесом незыблемых гор, под кострами святых кораблей, где лязг металла и пламень солнца сливаются воедино». О_О Зачем так сложно? Я понимаю, что отдельные фразы и словосочетания красивые и художественные, но всё вместе превращается в ужасно неперевариваемое месиво… Я забываю в конце, о чем шла речь в начале и засыпаю на середине предложения. В общем, перебор с образностью и невнятная концовка. Соответствует Дозируйте художественность) 6
24218 orientso ----- Двоякое впечатление. В целом оригинально, но стройная картина происходящего в голове у автора не вышла на бумагу. Не вижу также авторского желания заставить домысливать. Скорее не получилось у автора разочек оценить рассказ с точки зрения читателя. Поэтому концовка смазана, как и общее впечатление. Но в целом очень неплохо. Отличный авторский язык и метафоры. Все особенности текста соответствуют той атмосфере, которую передал автор. Читается легко и интересно. Но повествование не донесло до читателя идею автора. Жанр фантастики однозначно. Нюанс темы оригинален. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
23840 Кей ----- Лёд Генриха - довольно любопытный рассказ. В нём я буду оценивать три критерия: название, сюжет и наличие ошибок. Всему перечисленному дам оценку: нормально/хорошо/отлично. 1) Название "Лёд Генриха" - красивое. Прочитав название, я подумала, что будет рассказ про королевство. Но сюжет совсем о другом. Название подходит к вашему рассказу. •Отлично (минус 0 баллов от 10) 2) Сюжет: Рассказ показывает нам изменившийся мир. Создано искусственное солнце, уже нет практического раздела на времена года, осталось одно бесконечное лето. Но чтобы лето продолжалось, просят помощи у художника Генриха. А главный герой же в свою очередь проворачивает всё таким образом, чтобы покончить с этим и вернуть зиму. •Хорошо (минус 1 балл) 3) Наличие ошибок: может и были ошибки, но незначительные, поэтому •Хорошо (минус 1 балл) Рассказ написан умно. Я вообще не люблю читать такие рассказы, но сюжет признать был довольно интересен и мне понравился. Автор - молодец! Успехов Вам и удачи! Это научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
22493 Lyubov ----- Сюжет разворачивается, очевидно, в далеком будущем, где мы видим точно такое же, как и сейчас, общество потребления. Очень правдоподобно показана борьба отживших свое компаний с поставщиками нового вида энергии. Неясно только, почему все они идут к одному и тому же человеку, когда даже в наше время каждое крупное предприятие имеет в своем штате команду профессиональных маркетологов. Автор вводит читателя в совершенно незнакомый мир, местами прямо-таки сыпет изобретенными им понятиями – воспринимать все это, конечно, очень непросто, особенно с учетом объема произведения, когда тебя буквально погружают в гущу событий, ничего толком о нем не разъяснив. Образ главного героя кажется недораскрытым. Если опустить перегрузку текста вымышленными понятиями, в которые волей-неволей приходится вникать, написано неплохо, встречаются очень красивые речевые обороты, но местами текст становится тяжеловатым из-за чересчур громоздких метафор. Работа соответствует жанру научная фантастика. Читатель «не видит» общую картину мира, что значительно затрудняет понимание текста. 7
21939 Милосердный ----- В целом неплохо, но автор не потрудиться объяснить, что же такое тетта-эра. Герой абсолютно не прописан, одним словом "лед". Вот убрать из рассказа всю напышенность и заумные словечки, что останется? Лед растает. Такие произведения убеждают, что даже если ты владеешь словом, красиво можешь выразить свои мысли ты еще не писатель, необходимо проникнуться текстом прожить маленькую жизнь вместе с героями. Написано красиво, да только на этом плюсы заканчиваются. Зачем вводить столько заумных слов, потом отрываешься от чтения и ищешь в интернете или не ищешь, когда уже становиться неинтересно. Обьяснил бы автор, что такое тетта-эра была бы научная фантастика, но автору интереснее сравнивать ветер с собакой или ввести еще пару редких слов, как угодно уважаемый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21852 luka ----- Идея неинтересна ВООБЩЕ; ее развитие незаметно; сюжетных дыр нет, поскольку он сам по себе - одна большая дыра. Нет проблем и с отступлениями от сюжета - отступать просто некуда. Содержание настолько неинтересно, что стоит большого труда дочитать этот рассказ до конца. Текст написан грамотно; он легок для восприятия, как стакан дистиллированной воды, лишенной всякого вкуса. Занудный стиль, искусственные диалоги; бесконечная повторяемость ситуаций... Рассказ соответствует жанру конкурса. Тоска смертная. 1
21552 tchitatel ----- Тема рассказа – искусство и жизнь, при этом идея может трактоваться двояко. С одной стороны, очевидно, что автор говорит о том, что искусство творит жизнь, как бы моделируя нужный вариант реальности в сознании людей, с другой – искусство самодостаточно и не может служить конъюнктурным интересам. В центре повествования – художник Генрих. В эпоху штампованного искусства будущего, он – Творец, Мастер, от чьего решения зависит будущее мира. А мир этот технологически изменился настолько, что появилось даже Искусственное Солнце. Изобретены новые материалы, одежда из которых сама меняет фасон и цвет по д лучами искусственного светила. Генриху поступает множество заказов от противоборствующих лагерей – сторонников и противников Искусственного Солнца. Все хотят сохранить свой бизнес, а тем самым и власть над определённым аспектом реальности. Генрих принимает заказы у всех, при этом обжуливает доверчивых клиентов самым непростительным образом: делает одну работу из уникального материала (его-то и назовут «льдом Генриха»), меняющего форму и цвет в Тета-лучах. Теперь каждый из заказчиков видит в аморфном куске именно то, что хотел. Ну тут вдруг Солнце выключают на техобслуживание, и шедевр сразу же превращается в бесполезный кусок металла, потому что нет больше Тета-лучей, придающих ему уникальные свойства. Генрих вышел персонажем неоднозначным. Он и хитрый делец, и настоящий мастер, не желающий разменивать свой талант по мелочам. Генрих, очевидно, против Искусственного Солнца (что это, тяга художника к естественному или врождённый дух противоречия?), и его поступок смахивает на демарш. Вот только вопрос: способен ли один художник, пусть даже самый гениальный, изменить мир? Наверное, нет. Поэтому не выглядит Генрих и его история убедительными для читателя. Стиль у автора неплохой. Местами написано вычурно, есть несколько надуманных сравнений («отблески костюма волнами ложились на пол»???), но в целом работа производит благоприятное впечатление. Манерность стиля не равна его красоте, поэтому автору стоит учиться выражать свою мысль точно и просто, избегая в поисках «красивости» стилевой избыточности. В жанровом отношении вещь сложная. Скорее всего, ближе к социальной фантастике с элементами философской. Тематике конкурса соответствует, хотя рассказ и без чётких жанровых границ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21342 Demetrio ----- Очень образный, красиво написанный, изящно поданный рассказ. Выделяется красками, сочными мазками в палитре художественных образов. В полной мере присутствует фантастичность и соответствие теме конкурса. Мне трудно выразить главную идею автора, что конкретно хотел сказать автор, но как я понял роль личности в истории он считает краеугольной. А Искусство как вершина созидательного процесса. Очень интересное произведение. Можно отметить в положительную сторону. С другой стороны, после второго прочтения Генрих-художник стал мне напоминать Андрея Ефимыча Рагина… а все его заказчики это Иван Дмитрич Громов, Михаил Аверьяныч , Мойсейка, Евгений Фёдорович Хоботов…. Уж больно концовка рассказа к этому располагает. Имхо Грасотно, легко, интересно, разнообразно. Интересный новый, будущий мир, отличный от нас... Приятно читается. Успехов автору! Приятственное произведение. Рассказ в полной мере соответствует тематике конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21203 Таня Мочульская ----- Сама идея, протеста против прогресса, мне понравилось, к примеру, мне очень жаль, умирающие на глазах бумажные книги. Но вот то, что бизнес стратеги этого не поняли сразу, и обратились за помощью для создания рекламной компании, пускай и гениальному художнику, в этом есть явная натяжка. Попробуйте при помощи рекламы вернуться к пленочным фотоаппаратам. А финал просто обескуражил, главный герой, в угоду своей эстетствующей прихоти, взял и в мороз отключил отопление. Рассказ читается тяжело, диалоги неестественны, описание картин напыщен и не понятны. Очень не понравилось, что у гостей героя нет имен, может в этом есть какая-то художественная задумка, но все мои размышление на эту тему делали рассказ еще хуже. Что типа художник единственный может иметь имя и соответственно решать будущее. Рассказ 100 процентов фантастика особенно в свете отказа от прогресса, что в моих глазах синоним к слову удобство. Очень позабавило что в башне знаменитого художника нет лифта. 3
20527 Charlie Gelner ----- Идея, может, и интересная, но логичности в нет нет никакой. Автору сразу же не веришь по нескольким причинам. Во-первых, с чего вдруг все решили, что художник сможет стать рекламщиком или хотя бы маркетологом? Никакого обоснования этому нет. Да, он великий художник и тд, но к нему обращались совсем по другому делу. Во-вторых, первый посетитель еще толком не объяснил, что делать и сколько заплатит, как герой сразу же согласился. С чего? И самый главный ляп, по-моему, это остывшая за 6 часов земля. Автор, вспомни, как сменяется один сезон на другой, даже учитывая, что нас греет лишь одно солнце. Май в февраль явно за 6 часов не превратится. Герои все как роботы, эмоций нет, одни вялые реплики. Даже к главному герою нет никакой симпатии. Антипатии тоже нет. Он никакой. В общем, кроме идеи я не увидела ни сюжета, ни ярких героев, ни хоть какой-то интриги и логичности. Написано неплохо, много описаний, но они какие-то механические, без эмоций и красок. Стиль на мой вкус слишком пафосный. Учитывая, что в истории нет никакой интриги или надрыва, эта пафосность смотрится чужеродно. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
19407 Алёна Ставрогина ----- Очень изящный рассказ, я бы сказала. Философский. Заставил задуматься. Некоторые понятия (возможно, искусствоведческие?) и фразы мне были не до конца ясны, но я поверила в невероятную красоту и универсальность этой новой картины - так убедительно пишет автор. Идея, как мне показалось, в том, чтобы показать инертность цивилизации. Неготовность её членов, пожертвовав своими мелкими меркантильными интересами, открыться чему-то новому, грандиозному и полностью изменяющему человеческое сознание и саму жизнь. Возможно, поэтому в конце художник сжигает эту необычайную картину - творение будущего. Впрочем, я не уверена, что до конца поняла финал этой истории. Поэтому минусую. Будет девятка. Зачем Генрих трудился над тем, чтобы угробить искусственное Солнце? Зачем сжёг картину? И как смел принять решение за весь мир? Ведь совершенно очевидно, что могло бы быть всё иначе. Но тогда, пожалуй, и идея была бы другая. Рассказ глубокий, смыслов хватает. Но, видимо, я ещё не так глубоко плаваю))) Текст прекрасен. Яркие образы, эпитеты, сравнения, метонимии, словом, весь филологический арсенал, кажется, присутствовал. Характер и внешний вид Генриха, его повадки и даже то, что он думает, но не говорит, сумел передать автор. Причём никакого занудства в описаниях: легко и непринуждённо. Также и с остальными персонажами. Единственно, что затрудняет восприятие, это вот такие, на первый взгляд, красивые, но для меня невообразимые вещи (пример) : " Это абстракция формы от самой формы, - выдавил из себя советник. – Вы говорите, как опытный искусствовед, - рассмеялся Генрих. – Это сонет первобытного покроя как такового тела как такового, сама идея облекания в покров, это первозданный закон природы о многослойности сущего. Это гимн тканевой кристаллизации и уплотнения вещества вблизи покровов однородного! - советник не мог сдержать восхищения". Хотя, всё равно красиво! Это научная фантастика, по-моему. Автор, ваш изящный стиль письма меня покорил))) 9
19387 Ольга ----- Необычный рассказ. Это первое общее впечатление. Сюжет вкратце таков: в будущем люди создадут второе светило, которое улучшит погодные условия (на Земле? Не похоже, раз к вечеру оно гасло. Значит, в одной стране). Но людям ведь не угодишь. Коммерческий интерес взял верх над общечеловеческим и поэтому производители некоторых товаров и услуг захотели вернуть назад зиму. Главный герой им в этом зачем-то помог, хотя его это никак не касалось (по крайней мере, с коммерческой точки зрения. Может быть, просто стало скучно? Нет объяснения) Изложение трудное для восприятия, со множеством то ли псевдо- то ли действительно научных терминов. Изложение весьма необычное и... пафосное. Вот примеры: "Высоко над головой деловито плыли своим курсом беспечные самолёты." Так деловито или беспечно? Надо же что-то одно выбрать. "Генрих поднялся с кресла и отправился вниз открывать дверь, сквозняк вприпрыжку кинулся за ним." Это я вообще с трудом могу представить. Про ветер я долго не могла понять - может быть это что-то фантастическое? Но похоже нет, это просто опять попытка замороченно выразиться: "Ветер сторожевым псом обнюхивал посетителя, привыкая к новому запаху". "Ветер ухватил его за штанину комбинезона и злобно зарычал в отворённое окно." А дальше еще круче: "Два солнца золотили паркет, их лучи причудливо смешивались, наполняя комнату магическим свечением. Суетливый ветер проверял, всё ли в порядке. Два сияющих солнца золотили его шершавую кожу, и дышалось так легко и привольно, что казалось, птицы не чувствуют веса, и мудрые корабли уплывают куда-то вдаль, и так будет продолжаться всегда, пока сонные миры не уйдут на покой и ранние грозы вселенной вереском не разломят реликт пополам." Просто апогей пафоса какой-то! Жанр в теме, соответствует вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 80

Последний подарок муравьиного бога

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27053 Alexandr.Stepuro ----- История ничем не затрагивает, читается скучно, но она хотя бы развита, что уже плюс. Как по мне, так огромная сюжетная дыра связана именно с окурком. Получается, в начале окурок падает на муравейник, и никто из муравьев не знает, что это такое. Но в конце приходя два муравья-разведчика, говорят, что это был просто окурок и все муравьи сразу знаю, что это такое. Как муравьи это поняли? Потому что люди сказали это? Как-то это всё коряво. Особо запоминающихся и бросающихся в глаза ошибок я не заметил. Рассказ читается легко, у автора не плохо получается рассказывать историю. Только теперь бы проработать саму историю... Больше похоже на сказку. Но в принципе соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25459 DJ Kolos ----- В центре сюжета – муравейник. Человек просто бросил окурок, и ему никакого дела нет до его трудолюбивых обитателей. Но муравьиный жрец решил представить всё иначе во имя своей выгоды, выдал целую историю, и все ради своих интересов. Возможно, эта история о том, что религия - это не бог, а отдельные люди, которые действуют из своих интересов. Язык без огрехов. Интересная сатира на наше общество и на ту роль, которую играет религия. Как свято ей подчиняются, не думая задавать вопросы. И готовы отдать всего себя, все свои силы, лишь бы "божество" было довольно. Муравьям повезло, что их власть (матерь) встала на сторону народа. Соответствует фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25353 Мария Черская ----- Честно скажу, что над отзывом к этому рассказу я думала дольше всего. Возможно, я одна такая, но мне казалось, что в рассказе скрывается аллюзия или аллегория. Всё неспроста – муравейник, человек, подарки. И я искала скрытый смысл))) Потом думала, что рассказ - на самом деле притча, но тогда не хватило ярко-выраженной морали. В итоге, решила, что это просто сказочная история про жизнь маленьких насекомых, и если я ошиблась, автор, напишите пожалуйста) Было очень интересно читать, раскулачат ли хитрого жреца с личинками. Муравьям, работающим практически до смерти сочувствовала – поэтому злодеев не жалко. Из советов – добавить мотивации матери муравьев. 8 зим она молчала и вдруг решила заговорить – почему? Смысл я нашла для себя в виде пословицы: на бога надейся, а сам не плошай. Тут вопросов нет. Огрехов или опечаток я не заметила – возможно, увлеклась текстом. Слог хороший, выразительный. «и тот день муравьиный жрец назвал днем огненной травы и голубого тумана» - красиво, понравилось. Посвящение в начале рассказа трогательное и настраивает на серьёзность. Соответствует Автор, пробуйте писать дальше) 10
24215 orientso ----- Хороший добрый рассказ, скорее басня без прописанной морали, но понятной. Думаю, автор скорее девушка, очень чувственная, хотел бы познакомиться. В целом впечатление приятное. Но для этого конкурса без перспективы. Сначала даже есть какая-то интрига, далее немного пресно про жадность и обман, все это уже надоело в жизни, потом разочарующе просто, но добро. Автор вызывает симпатию. Думаю, к фантастике не относится, если бы в конце была прописана мораль, то прекрасная басня получилась бы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23837 Кей ----- В рассказе я буду оценивать три критерия: название, сюжет, наличие ошибок. Всему перечисленному дам баллы. Максимальный балл к названию и наличию ошибок – это 3, а к сюжету – максимум 4. 1) Название "Последний подарок муравьиного бога" - отличное, подходит к рассказу. Мне очень понравилось это красивое название. •3 балла 2) Сюжет: когда мальчик был очень маленьким, он любил играться с муравьями, разрушать их муравейник. Мураши считали его богом, поэтому думали, что он на них так гневается. Но когда мальчик подрос, то в качестве извинения стал приносить им каждый день различные вкусности: леденцы, умерших жуков, фрукты. Но однажды там лежал окурок от сигареты. Подойдя к нему и откусив, двое из мурашей сразу умерли. Тогда муравьи решили, что Бог (тот мальчик) снова гневается. Их жрец сказал, что нужно задобрить его, и они начали собирать всё, что находили и нести как дар Богу. Однако, жрец обманул их и всё принесённое мурашами забирал себе. Но жреца, в конечном счёте, раскусят и накажут. •3 балла 3) Наличие ошибок: •3 балла Сюжет интересный. Меня зацепило тем, что рассказ написан лёгким слогом и сам по себе добрый. Благодарю Автора за столь занимательный рассказ. Успехов и побольше вдохновения! Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
22491 Lyubov ----- Автору блестяще удалось передать идею «религия – опиум для народа». Сама задумка с насекомыми также представляется весьма неординарной. Рассказ построен логично, разве что с концовкой не совсем все однозначно: почему вдруг заговорила молчавшая 8 лет королева-мать, почему жрец не убил тех двух разведчиков по-тихому, а вывел на всеобщее обозрение, зная, что они могут рассказать остальным нелицеприятную правду?.. В остальном все хорошо. Речь грамотная, написано легко. Повествование ровное, читается «на ура», просто и понятно. Хотелось бы немного больше художественности, яркости языка, но в целом воспринимается положительно. Работа соответствует жанру фантастика. Интересная задумка, основная мысль донесена хорошо, качество текста на высоком уровне. 8
21872 Милосердный ----- Не зацепило. Сюжета по сути нет, так повествование ниочем. Не понравилось, что автор принебрегает размерами, потому что он делает это в свою пользу, что бы не заморачиваться с написанием. Легко читать и ждешь чего-то интересного, но не дожидаешься. Можно было бы добавить муравьев характера и мотивации. Если муравей рабочий или разведчик, то тогда зачем ему задумываться о дарах, носи себе и носи. Сказка есть сказка, бывало и лучше и много раз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21850 luka ----- Идея малоинтересна; ее развитие - логично; сюжетных дыр - нет; сам сюжет крайне примитивен. Это произведение вполне укладывается в рамки назидательной детской сказки, но при этом лишено художественных достоинств. Текст написан грамотно, стиль изложения - легкий, характеры совершенно не прописаны. Диалоги вообще лишены какой-либо яркости и своеобычности. Странное впечатление математической схемы, которую украсили словесными оборотами. Это сказка, и к жанру фантастики отношения не имеет. Среди достоинств работы - добрый посыл. 3
21551 tchitatel ----- Идея очень интересна: разоблачение тех. кто, играя на невежестве и фетишах толпы, начинает ею управлять. Сюжет захватывает. В основе рассказа – история взаимоотношений мальчика и муравейника на протяжении взросления мальчика, показанная с точки зрения муравьиного царства. Муравьи воспринимают «великана», ворошащего их муравейник и подбрасывающего насекомым подарки в виде яблочных огрызков и леденцов, как Бога. Но «Бог» вырос и сделал своим детям» последний подарок – бросил в муравейник окурок. Верховный Жрец муравьев делает из окурка фетиш и создаёт культ «дня горящей травы и голубого дыма». Отныне дары Бога закончились. Теперь простые муравьи должны делать подношения своему повелителю (а подношения эти будет забирать себе Жрец и его приспешники). Всех недовольных будут уничтожать. Автор, безусловно, поднимает глубокие социальные проблемы, иносказательно говорит о зарождении фанатизма и тоталитаризма, основанного на страхе толпы и тупом подчинении сильному. Рассказ напоминает своим гротескно-сатирическим и притчевым началом «Скотный двор» Оруэлла, «Войну с саламандрами» Чапека и «Остров пингвинов» Франса. Хотя до социальной глубины «мэтров» не дотягивает. В целом, рассказ хорош, «цепляет» читателя. Стиль сказовый, язык очень «вкусный», грамотный. Рассказ приятно читать. Видно, что слог у автора сформирован, соответствует идее рассказа и как нельзя лучше передаёт её. Жанр – сатирическая фантастика как разновидность фантастики социальной (с элементами антиутопии). Сказка-притча. Философская сказка. Аллегория. Словом, рассказ отличается соединением черт различных жанров, многоплановостью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
21340 Demetrio ----- Хорошо написанные, добротный, с приятным повествованием рассказ. Не хуже многих других. Сюжет довольно интересный, соответствующий теме конкурса, ибо есть фантастический. Но, прочитав его, можно и забыть в дальнейшем. Крепкий середнячок. «...остальные попятились назад, клацая клыками.» - Муравей не может клацать клыками, так как их у них нет. Имеется возможность поклацать жвалами! Так что почитали, поклацали жвалами и хватит. Текст написан грамотно. Для восприятия лёгок. ВВ меру интересен. Язык у автора..хм, скорее разнообразен, чем однообразен...Персонажи интересны. окружающий мир прорисован. Рассказ вполне соответствует тематике конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20548 Charlie Gelner ----- Интересна ни столько идея, сколько антураж, в который ее поместили. Яркая и очень живая история с четким разделением на два мира. У сюжета есть развитие, рассказ очень плавный и целостный. Хорошая и логичная концовка. Написано очень бодро. Несмотря на краткость, автору удалось выделить персонажей, дать им предназначение. Стиль мягкий и плавный с удачным добавлением трогательных деталей, типа хвостика помидора и тд. я бы определила жанр как "сказка", вполне соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
19740 Таня Мочульская ----- Рассказ, почему-то не зацепил, и вроде хорошо пристроен, и основная мысль о том что, нет такого преступления на которое не пойдет дорвавшийся до власти, раскрыта не плохо, написан хорошим, понятным, языком. Вот только покоробила, простота до схематичности социальная система. Злодей просто Гитлер какой-то. Рассказ читается легко. Описание жизни муравьев, понятно аллюзия на социальную жизнь современного, человеческого общества. Вот только, любая религия изначально несет больше положительного чем отрицательного. Рассказ, на мой взгляд можно отнести к социальной страшилке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19370 Ольга ----- Идея рассказа: как выглядят люди со стороны муравьиной цивилизации. Но подтекст иной: религия - опиум для народа. Краткое содержание: Среди муравьев, якобы, царит точно такая же деспотия верховной власти, как у людей. Жадный тиран-жрец наживается на простых работягах муравьях, жиреет, заставляет их работать все больше и больше. Короче, социальное неравенство. Но, в конечном счете, ложь открылась, муравьи устроили революцию и все стало хорошо. В рамках концепции все выглядит стройно и логично. Откровенных провалов нет. Текст написан вполне грамотно - даже запятые все на месте. Читается легко, повествование не затянуто. Если написать это произведение в стихах - будет подобие басни Крылова. Мне сложно сказать на 100% в теме ли это конкурса данное произведение. На мой взгляд - нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19278 Алёна Ставрогина ----- Удалось немного погрузиться в жизнь муравейника))) Автор нафантазировал целое муравьиное общество со своей иерархией, своей религией и, конечно же, своими внутренними противоречиями - всё, что есть и в любом обществе человеческом. Я считаю, всё получилось. Рассказ целостный, последовательность событий изложена логически верно, сюжет довольно занятный. Чувствуешь себя маленьким ребёнком, играющим с чем придётся. А муравейник - это же так интересно! Но! Маловато интриги. Всё предсказуемо и понятно с самого начала. Не скажу, что язык автора впечатлил. Стиль спокойный, немного даже скучный. Каких-то особых приёмов, делающих повествования ярче, автор, к сожалению, не применил. Чуточку бы иронии, юмора, может быть, больше драмы - этого не хватило мне. Ошибки, если в тексте и были, я их не заметила. Отметила только про себя, что всех персонажей муравьиных вижу (тут автор постарался), а вот Бога (а какой он? ) нет. Впрочем, это тоже, как у людей. Похоже на сказку. А значит сойдёт за фэнтези. Мило, очень мило, но мало, так мало))) 6
Общая оценка 84

Утренняя стража

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27049 Alexandr.Stepuro ----- Если честно сюжет рассказа мне не понравился вообще. Идея понятна, небольшие "дворцовые интриги", но что они в себе несут. Для чего нужно было писать сценарий который придумал Лоуренс? Чтобы просто было много буков? Это не несет никакой смысловой нагрузки, никак не влияет на сюжет, но занимает довольно большой кусок от всего рассказа. Много ошибок, текст явно нужно вычитать ещё пару раз. Читалось тяжело и скучно, от повествования клонило ко сну. Автор, вам бы не фантастику писать, а исторические романы. Тут сложно, фантастики подавно нет, как и хоть каких то намеков на фэнтези я не заметил. Мне кажется, что рассказ не очень соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25451 DJ Kolos ----- Действие происходит в замке. Некто хочет украсть диадему, которая принадлежала его семье, но король все отобрал у семьи все, потому что глава семейства сказал «мы такие же, как вы». Мститель пробрался в замок, но наткнулся на девушку в доспехах, которая подменяет брата-стражника за то, что тот дал ей роль в его пьесе. Сначала девушка ударила незваного гостя, но потом спрятала его в своей комнате, ведь, если бы она забила тревогу, все бы узнали, что она была на страже. Между тем, брат-стражник, заметив мстителя в комнате сестры, совсем не настаивает на том, чтобы выдать его. Потом девушка с неизвестно откуда взявшимся воодушевлением вдруг решает помочь нарушителю спокойствия и вместе с ним идет красть диадему. В это же время разворачивается премьера пьесы. Затем начинаются какие-то сумбурные приключения в темных коридорах. В итоге диадема все же возвращается к семье, изначально ею владевшей, причем по решению самого короля. Что мотивировало короля, тоже непонятно. Вроде он влюблен в хозяйку диадемы, но это неточно. Есть один очень душевный момент. Героиня увидела королевского кота, лежавшего на ярких тряпках. «Кот мурчал, а котята с упоением сосали молоко», - пишет автор, тем самым повергая читателя в жесточайшее недоумение. При этом кота зовут Мурзик, хотя остальные герои – Таура, Эбель, Лоуренс и проч. Если это такой юмор, то слишком тонкий. Что-то не соответствует фантастике... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25351 Мария Черская ----- Милое, немного наивное, развлекательное, квестовое фентези – как украсть диадему и получить главную роль. Понравилась боевая героиня – ловко она мужиков прикладывала))). Из минусов - нестыковки сюжета. Манцер хотел украсть фамильную диадему, принадлежащую его бабушке. « Фамильную драгоценность. Диадему моей бабушки», а потом Таура уточняет: «ты хотел похитить диадему императрицы Джеральдины?». Императрицы. Значит, бабушка Манцлера была императрицей, и, казалось бы, какого фига какие-то короли всё у них отнимают? А потом герой как ни в чем не бывало добавляет: «Мне это совершенно не интерессно», хотя абзац назад во всем признался. Кто-то явно врет или что-то пошло не так))) Герои придурковатые, но это в рамках жанра. Внезапные чувства Тауры и Эбеля удивили – как-то они на ровном месте вспыхнули. Финал смят. Конфликт Эбеля и мести королю, а также Эбеля и Эбби повисают в воздухе. Но, если текст доработать, выйдет хорошая, юмористическая история. Смысл: сначала бей, потом думай)))) Динамика есть, я бы сказала больше – повествование спешит и торопится. Диалогов много, есть хорошие шутки. К сожалению, автор не поставил разделители между частями, и действие иногда обескураживало: «Рыжий без звука ухнулся на пол. - Лоуренс, Лоуренс, просыпайся, беда, враги! - Таура изо всех сил тянула за белые вихры брата», - откуда взялся Лоуренс? хочется спросить))) Ошибок и опечаток много ("клодовка", "мужестенный", "поразовели" ) и, как показалось, они возрастали в геометрической прогрессии. Еще, на мой взгляд, «пьеса в пьесе» - про Малака - немного лишняя. Она никак не влияет на основной сюжет и уводит внимание от персонажей. В общем, есть, что править, но вышло, по меньшей мере, забавно. Соответствует. Вот хорошие впечатления от рассказа, и точка!) 6
24214 orientso ----- Слишком просто, ничего познавательного, ничего захватывающего. Мне кажется, автор совсем молодой. Были места, которые совсем не интересны, например, спектакль. Это сильно портит общее впечатление. Сложилась такая картинка: молоденькая девочка, до 18, эмоциональная, пишет рассказ, мысли скачут так быстро, что на бумаге каждая мысль не успевает логически завершиться. Получается сумбурно, местами скомкано, как окончание. Апофеоз – кот, кормящий молоком котят. Если я ошибаюсь, то снимаю шляпу перед автором, он сумел написать так, что у меня сложилось именно такое впечатление. К жанру фантастики я бы не отнес. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23831 Кей ----- Настал черёд писать отзыв на ваш рассказать. Ну что ж, поехали. Буду оценивать в рассказе три критерия: название, сюжет и наличие ошибок. Всему перечисленному дам оценку: плохо/нормально/хорошо/отлично. 1) Название "Утренняя стража" - красивое, говорит о королевстве, но совсем не подходит к рассказу. Вы просто взяли два слова с конца и так назвали свой рассказ. А ведь рассказ о другом. •Хорошо (минус 1 балл от 10) 2) Сюжет: девушка по имени Таура получила совсем небольшую роль в пьесе, чем очень недовольна. Затем она видит, как кто-то пробрался в казнохранилище и понимает, что это вор. Таура ловит его, ударив по голове, и с помощью брата относит в комнату. Затем выясняется, что вор приехал к сестре и по пути решил вернуть свою семейную драгоценность - диадему. Когда-то король обвинил семью вора в заговоре и забрал диадему, выгнав их из дома. Девушка по своим причинам решает помочь вернуть парню его драгоценность. А в конце мы узнаём, что это всё была пьеса. Героиню зовут совсем по-другому. Девушка лишь проходила пробы на роль Тауры. •Плохо (минус 4 балла) 3) Наличие ошибок: полно. •плохо (минус 4 балла) К сожалению, из всех рассказов, этому я даю 1 балл. Рассказ довольно тяжёло читать, и дело не только во многочисленных ошибках. Там слишком много героев, которые совсем не раскрываются. И всё выходит нечётко, как-то запутано и непонятно. Напоследок хочу сказать, что вы, Автор, можете писать интересно. Стоит только захотеть! А ошибки всегда можно исправить. Желаю Вам успехов и вдохновения! Вроде совсем не соответствует жанрам конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
22490 Lyubov ----- Если автор и хотел донести какую-то мысль через свое творчество, то читатель, то бишь я, этой мысли, к сожалению, не уловил. Поступки персонажей не поддаются пониманию человеческой логикой. Непонятно даже, где происходит действие, поскольку оно ограничено стенами отдельно взятого дворца безымянного королевства Бог весть какого мира. Стиль скорее разговорный, чем художественный, ошибки мелькают тут и там. Складывается впечатлений, что над текстом, как и над рассказом в целом, вообще не работали. Работа не соответствует жанру фантастика, ни одной из ее многочисленных вариаций. Оценка не только за качество текста, но и, главным образом, за несоответствие жанру. 1
21826 Милосердный ----- Единственное светлое пятно это то, что король хотел восстановить семью в правах, нужно было на этом сделать акцент, а не на пустых диалогах. Очень не понравилось описание пьесы, нудно, незапоминается. грамотические ошибки раздражают, написано очень средне. Персонаж исключительно один - Таура, да и ей можно было придать больше цветов. Читается тяжко, незахватывает, так как действий почти нет. Показалось, что как пьеса произведение было бы более логичным. А где фантастика? А нету! Почему утренняя стража!? Необоснованно. 3
21550 tchitatel ----- Очень трудно проследить в рассказе идею. Складывается впечатление, что рассказ о приключениях героев в условно средневековом мире написан исключительно ради рассказа об этих приключениях. Трудно понять, зачем нужно было рассказывать эту историю, какую мысль хотел донести автор. Сюжет рассказа достаточно прост. Действие происходит в неком условном средневековье при дворе короля. В центре повествования молодая фрейлина Таура Савари, её брат, придворный драматург, и Эбель Манцер – потомок аристократического рода, тайно проникший во дворец с целью похитить фамильную диадему предков из казнохранилища. Таура (которую автор частенько называет и Туарой) помогает Эбелю, в то же время в действие вплетены фрагменты постановки пьесы. Фон действия очень странный. Если это и условное средневековье, то оно очень напоминает современность, задрапированную в одежды романов Дюма. Персонажи и ведут себя, и говорят, как гопота. Придворные рекомендуют «стоять на шухере», а фрейлины беседуют, как юные пэтэушницы. Мир (если это альтернативно-фантастическая история) совсем не продуман. Стиль автора местами неплох, но не там, где дело касается пресловутых «исторических сцен». Диалоги удались плохо. Несобственно-прямая речь персонажа открывает схематичный внутренний мир, отсутствие индивидуальности. Пока читаешь, нельзя избавиться от ощущения, что это пародия на исторические романы Дюма. Многие ситуации как будто сошли со страниц французских «комедий положения» (Таура застаёт вора у входа в сокровищницу и стукает его по голове латами; Таура и её брат тащат бесчувственного Манцера в комнату; фрейлины застают в комнате Тауры связанного Манцера, а она выдаёт его за загримированного брата и т.п.). В целом стиль нуждается в обработке. Жанр определить очень трудно. На мой взгляд, работа тематике конкурса не соответствует, так как это не фантастика в строгом смысле слова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21500 luka ----- Идея не интересна, поскольку ее невозможно понять. Соответственно, вместо развития идеи идет развитие сюжета: персонажи совершают действия, сопровождая их выспренними фразами. Сюжет до смешного наивен... Текст содержит много ошибок; к сожалению, автор даже не потрудилась вычитать его перед отправкой, чтобы хоть не было простых опечаток. Герои - примитивны и неинтересны. Не соответствует. Из всей работы понравилась фраза "Только не догола, только не догола, - повторяла она про себя". 1
21333 Demetrio ----- Честное, пречестное рыцарское слово — я читал, я его прочёл, но… не хочу о нём говорить, обсуждать, вникать в дебри прямой речи, в заросли, скорей даже, борщевика, а не прямой речи… Пытался заставить перечитать вторично, но не смог осилить до конца. Согласен, может дело во мне... Роджер Желязны мне тоже очень трудно давался... Вдруг неизвестный автор такой же мастеровитый как и Желязны, а я тут напраслину возвожу... Автор — извини меня! Если сможешь...Я не рыцарь твоего романа, увы... К сожалению соответствует.... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20691 Charlie Gelner ----- Можно долго и нудно говорить о дырах в сюжете, которые попадаются с самого начала, например, почему у казнохранилища не стоит стража, но смысла в этом немного, потому что рассказ совсем не попадает в тему конкурса. К тому же, работа очень сырая и растянутая. Сложно говорить о стиле, когда бОльшая часть рассказа написана в форме диалогов, которые до безобразия скучны и неуместны. Куча ляпов, текст нужно вычитать, переработать, выкинуть процентов так 60-70, пересмотреть количество героев, потому что многие вообще там не нужны. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19722 Таня Мочульская ----- Рассказ произвел двоякое впечатление с одной стороны веселая история в стиле "Раунциль", с привязанным к креслу воришкой, и залихватскими ударами сковородой по голове. Вот только на средневековье, это когда носили латы не потянет, скорее провинциальный театр. С его интригами, подсиживанием актрис,и общем ощущением большого женского коллектива. Рассказ построен как,постоянный диалог, с минимальными авторскими ремарками, и как литературный прием был бы приемлем, если б, это как-то характеризовало главную героиню, вот к примеру будь она Коломбиной из комедии дель арте. А здесь она хоть и молодая но все таки фрейлина. Не плоха задумка рассказа в рассказе, но и тут он должен нести смысловую нагрузку, здесь же просто описание самой пьесы. А фраза "- Иди, становись на шухер." просто обескуражила. Комедия в жанре Буфф в средневековых декорациях. Ни инопланетян, ни экстрасенсов, ни гостей из будущего, с другой стороны история улыбнула. И еще, средневековье пускай даже фэнтезийное, должно все таки быть похоже на себя. Зачем рыжий воришка пошел на дело в латах, рыцари их надевали только перед боем. Вход в сокровищницу без охраны. Слуга в одиночку носит баснословно дорогую диадему. Король ходит без все той же охраны. И что самое не понятное что сам рассказ называется "Утренняя стража" так где эта самая стража. 2
19360 Ольга ----- Рассказ данного автора к фантастике никакого отношения не имеет, поэтому придется оценивать то, что есть. Явно "женский роман", точнее - кусочек, взятый из него. Странный, нелогичный, нелепый. Сюжетная линия - слабая, банальная. Много моментов весьма неправдоподобных: девушка в рыцарских доспехах своего гораздо более крупного брата разгуливает запросто (а ничего, что они весили несколько десятков кг?) и не просто разгуливает, но и таскает мужика. Может быть, в этом и заключается "фантастизм"? Извините за неологизм)). Королевский кот родил котят, оказавшись кошкой - ну да, все просто ослепли, не смогли отличить кота от кошки. Ну и т.д. Текст насыщен опечатками и откровенными ошибками. Вот только некоторые примеры: "Эбель оглянулся: закулисами царила суматоха, актеры зубрили свои роли, в отчаянии ломали руки, наступали друг другу на пятки, сорились, бурно мирились, а кто-то сидел в уголке и запихивал в рот орехи со скоростью белки." "Девушка заботливо спленала будолагу и связала ему руки." "Как я оказался в клодовке?" "Нет нужны прятаться, Таура." Вообще не в тему. Автор что, не в курсе, про что конкурс? Или ей (уверена, что это девушка) не знакомо слово "фантастика"? Исправьте грамматические ошибки и попытайте счастья на конкурсе женского романа. 1
19221 Алёна Ставрогина ----- Это какой-то сюр! Я продиралась сквозь этот длиннющий рассказ, бессмысленный и беспощадный, словно сквозь колючий терновник, растущий вокруг замка, где произошла эта нелепая история. На фразе "нещадно ляпая его отпечатками пальцев" я чуть было не сдалась. И только долг заставил меня дочитать это до конца. Единственный вопрос к автору: "Зачем?" Что хотел сказать автор, в чём идея? Для меня осталось загадкой. Интрига с диадемой абсолютно "высосана из пальца" - она не цепляет, не волнует; она пуста. Меня больше интересовала пропавшая кошка. Это, кажется, единственная линия в рассказе, которая оказалась раскрыта полностью и, вообщем-то, довольно изящно. Какой-то странный театр кукол - вот на что это похоже. Или на сон по следам рыцарского романа. Сцены, которые должны были смешить, не смешили; диалоги, которые должны были что-то прояснять, не проясняли ничего. Простите, автор, но вот как раз вам я и поставлю "единицу". Тяжеловесный малограмотный текст с неестественными разговорами, бедный стилистически и нечитаемый практически. Все персонажи пусты и безлики, словно куклы. Эти - рыжие, эти - в латах, эти - в платьях фрейлин. Место действия - замок. Явно не мрачный - весёлый замок. И король там у них тоже, похоже, весельчак. Фэнтези. Ну, такое... Автор, а может ужастик лучше попробуете написать?))) 1
Общая оценка 27

Последняя жертва

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27045 Alexandr.Stepuro ----- У рассказа интересная идея, серьезно, а вот развитие... После прочтения в голове крутилось только одно: "ЧЕГО?". Начинается с довольно интересной задумке, не новой конечно, но интересной. А кончается просто ничем. Как ГГ мешал приходу антихриста, кто он такой, почему именно этот некрополь. Автор, закончи рассказ, у него есть хороший потенциал. А вот про повествование ничего плохого не могу сказать, прочитал легко и быстро. Все ошибки указаны в комментариях, не вижу смысла писать одно и тоже. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
25445 DJ Kolos ----- Грядет некое фатальное событие; происходящее в рассказе – «прелюдия». Герой чувствует, что он должен побывать в определенном месте, которое видел во сне, но у него нет догадок о том, зачем его зовет это место. Он просто следует своей интуиции. В названии рассказа есть намек на то, что исход этого путешествия, исполненного доверия мирозданию, будет печальным. Не до конца понятно появление в сюжете девушки – попутчицы в поезде. Видимо, она не обладает никаким своим «голосом» и играет здесь лишь одну роль: быть «губкой», которая впитает достаточно сумбурные размышления и признания главного героя. Больше всего вопросов вызывает финал: что привело к роковому событию, как с ним связан главный герой, почему именно с ним судьба обходится таким образом? Предполагается, что в жертву кого-то приносят, чтобы что-то предотвратить, кого-то задобрить – но, исходя из финальных слов, именно жертва и приводит к краху. Вероятно, что-то не так с моим читательским восприятием, но финал определенно требует доработки и объяснений. Отталкивающая многословность, необоснованное усложнение формулировок, за которые то и дело запинаешься. Много пунктуационных ошибок, есть и орфографические. В языке встречаются явные неровности: «...замечал, насколько же прекрасны огни городов ПРОЕЗЖАЕМЫХ мимо» (может, пролетавших или проносившихся мимо? И запятая тоже не помешает); «лучшим вариантом действий стало предложение горячего напитка из своего запаса» - громоздкое, заштампованное предложение. Почему не написать просто: «Ему стало жаль невольную попутчицу, и он предложил ей свой чай»? Соответствует фантастике. Наверное... Размышления на тему апокалипсиса + присутствие неких таинственных сил и существ, приманивающих героя (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25348 Мария Черская ----- Концовка рассказа – огонь! Я специально перечитала произведение, пытаясь найти, что же такого особенного было в герое? Так, ему не хочется вылезать из теплого одеяла, он педант (судя по ритуалу заваривания чая), меланхоличен, не любит одиночества, но и не заводит прочных связей. А еще: «у него достаточно сил на дом, работу, мелкие увлечения вроде чтения книг, игры на гитаре, изучение истории и ещё много чего». Т.е. обычный паренек, каких тысячи – и вдруг на тебе! – Избранный на последнюю жертву людского рода. И да, он такой... ведомый – легко подчиняется невидимым голосам и, как послушный барашек, протыкает себе сердце, вызывая апокалипсис. Наверное, иронично. Смысл – не подчиняйся странным и неведомым порывам. Повествование плавное, ровное и спокойное. Не вижу, за что можно поругать, всё грамотно и достойно. Выделю сцену в электричке - вроде бы ничего не происходит, но читать интересно. Концовка неожиданная, ошарашивающая, в духе «вот это поворот». Единственное, после неё остаётся недоумение. Сидишь потом с вопросами что, почему и зачем))) Но, наверное, в этом и была задумка. Соответствует Побольше бы про апокалипсис. 6
24210 orientso ----- Отдаю должное мастерству автора, в целом сюжет заставляет читать все быстрее, интересно продолжение. Не понравился финал, не фантастично, не логично и не интересно, но может это личное. Самая классная последняя фраза. Одну треть текста можно безболезненно убрать, и ничего не изменится. Поэтому общая идея непонятна. Например, для чего встреча со странной девушкой? Смысл, наверно, есть, но понять его не получается. Нет общей логической линии повествования. Я бы с натяжкой отнес бы рассказ к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23825 Кей ----- В рассказе я буду оценивать три критерия: название, сюжет и наличие ошибок. Всему перечисленному дам оценку: нормально/хорошо/отлично. 1) Название "Последняя жертва" - красивое, подходит к вашему рассказу. •Отлично (минус 0 баллов от 10) 2) Сюжет: молодому парню постоянно снится сон, где его кто-то подзывает. Поэтому он ищет в Интернете информацию о месте, которое ему снится и едет туда. В итоге, придя туда, он сам того не осознавая, повинуясь приказа теней, вонзает в сердце клинок. Этот парень имел давно предназначение: стать последней жертвой, предшествующей апокалипсису. •Хорошо (минус 1 балл) 3) Наличие ошибок - встречаются нелогичные моменты, но их не так много. •Хорошо (минус 1 балл) Смысл рассказа не очень хорошо раскрыт, но читать было интересно. Главное, что вы не учли, зачем вообще была нужна жертва. Но в целом, рассказ впечатляет. Автор - молодец! Успехов Вам и вдохновения! Это мистика, ужасы 8
22488 Lyubov ----- Сюжет неплохой, интригующая завязка. Описание девушки в поезде сильно выпадает из общей картины, она там ни к чему, к тому же как персонаж совершенно неживая и нелогичная: всю дорогу молчит, а потом вдруг пьет чай и желает напроситься в попутчики. Развязка стремительная и бессмысленная, ничего не объясняющая. Видимо, смысл был не в ней, а в попытке передать некий образ безрассудно-храброго, энергичного, открытого человека. Но вот то что путешествие его окончилось столь печально – это призыв не быть таким или что?.. Стиль написания понравился. Ошибок почти нет, читается легко и ровно. Собственно, только хороший слог и вытаскивает этот рассказ. Текст красивый, местами даже яркий, радует глаз. Работа соответствует жанру мистика. Очень порадовал прекрасный авторский стиль написания, но немного разочаровал сюжет. Хочется большего раскрытия событий. В целом очень неплохо, но не хватает глубины. 6
21549 tchitatel ----- Основная идея – жертвоприношение в преддверии апокалипсиса (первыми гибнут, разумеется, лучшие). Сюжет невнятен, в частности сложно понять, зачем именно этот молодой человек должен был быть принесён в жертву, почему наступает апокалипсис и как это связано с жертвоприношением. Остаётся странное впечатление, что фантастическая концовка была «приделана» к реалистическому рассказу о поездке в Крым. Даже если трактовать рассказ в аспекте психоаналитических теорий, персонаж не выглядит сумасшедшим, поэтому мотив безумия здесь не работает. Не мотивирован выбор места действия: почему приютом адептов апокалипсиса выбраны крымские рощи? «Лишней» в развитии действия выглядит встреча героя с девушкой в поезде (что она даёт читателю для понимания персонажа и как двигает сюжет к развязке?). В общем, рассказ нуждается в серьёзной доработке и, возможно, переработке из фантастического в сугубо реалистический. Стиль неплох, местами даже захватывает больше, чем само повествования. Не без огрехов («тонкая тропинка» – узкая, разумеется), но в целом работа выглядит очень добротной. Видно, что автор работал над языком, имеет хороший слог. Жанр – мистика (?) с элементами апокалиптики (?). Жанр определить сложно в связи с неясностью идеи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21534 Милосердный ----- Удручающий рассказ. Идея совсем тускло просматривается, сквозь пелену необоснованной поездки в Крым. Персонажей просто нет. Рассказ кажется неполноценным, после прочтения возникают фразы: « и это все!?»; « что я сейчас прочитал!?». Написано легко и это очень удручает, что нет у автора хороших идей. Вводятся редкие слова, видимо для удовлетворения эго автора (вот какие слова знаю), сразу выдаёт возврат автора слово «Принт» на майке. Фантастикой рассказ стал только в конце, непонятно зачем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21493 luka ----- Идея не интересна абсолютно, развитие сюжета отсутствует. Невероятно трудно вообще рассуждать об этой работе в силу ее полной стилистической беспомощности. Текст написан грамотно и это - безусловное достоинство автора. Читается он легко, поскольку не требует никаких умственных усилий от читателя. Главные приметы рассказа - бесцветные герои, засилье метафор-клише, убогий лексический набор, крайне примитивный диалог и фантастически слабый финал. Вероятно, этот литературный опус можно отнести с некоторыми допущениями к мистической фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21331 Demetrio ----- Интересное, образное повествование. Приятственая прорисовка мелких бытовых деталей, жизненных наблюдений и зарисовочек. Неторопливое рассуждение о судьбоносных решениях в жизни... И тут, ба-бах...ситуация в купе. Попытка налаживания контакта, общее чаепитие, симпатичная девушка....Не верю!! Так грубо и безапеляционно не разговаривают с попутчиками в поезде (если, конечно, они не дают спать, храпят и чавкают запасёнными продуктами питания): "Можешь даже и не просить. Я всё равно не возьму тебя с собой...." — Не верю!!! Дальше снова всё стало выстраиваться более-иенее логично, стройненько, но концовка.... Если по ходу пьесу главным героем: "Так было принято одно из самых судьбоносных решений. И не только одного человека, а целого мира"... то получается, что его самоубийство и явилось самым судьбоносным действом перед апокалипсисом... Остался один-единственный вопрос??? А почему именно ОН? Что в нём такого особенного? Не расписано это и остаётся некий дисбаланс... Автору надобно покрутить эту тему, углубиться может в прошлое героя или его предков.... Хочется несколько по вкусней оставшееся послевкусие от прочитанного. С уважением.... Жанру конурса данное произведение соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20692 Charlie Gelner ----- Если это начало чего-то бОльшего, то стоило отправить на конкурс тот кусок, который хоть как-то смог бы заинтриговать или хотя бы намекнуть на сюжет. Если это и есть весь рассказ, то это скорее просто зарисовка. Сюжет, его развития и идеи я не увидела. Есть просто путешествие героя, которое непонятно, почему началось и непонятно, чем закончилось. Избранность героя, все же, нужно как-то объяснять, как и его путь. В истории нет никакого развития, нет завязки. Написано неплохо, если сделать вычитку и убрать целый рой "паразитов", типа "Как известно, во время тотального доступа и распространения информации, необходимо перекопать горы откровенного хлама, чтобы найти хоть малую частицу действительности" или типа абзаца про случайных знакомых, который вообще ничего для текста не делает, то будет еще лучше. Вопрос только, зачем, ведь это не полноценный рассказ. Я увидела лишь намек на апокалипсис и мистику, но это вполне могло быть и просто воображение героя, так что для меня здесь темы конкурса нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20027 Mag ----- Начало рассказа порадовало, выбранная местность происходящих событий сама по себе будоражит воображение. Но сам сюжет неполноценный, общая тема не раскрыта. Из повествований не ясно многих моментов, в том числе почему главного героя тянет на это место?! И при чем тут апокалипсис?! Текст написан хорошо. Правильно составленные предложения позволяют легко читать текст, понимая сюжет. Автор хорошо описал переживания и действия героя, но плохо обрисовал местность происходящего. P.S кто знает Крым, тому описание излишне! Автору удалось создать рассказ в стиле лёгкого фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
19681 Таня Мочульская ----- Рассказ прочитался легко, хотелось узнать чем все кончится. Вот только финал не ответил как мне показалось ни на один вопрос. Оставим в стороне абсолютно одинокого юношу, такое может быть. Но вот во что я просто отказываюсь верить, так это в отсутствии сил противостоящих апокалипсису. Если это жертва, запускающий сам конец мира, то обязательно должны быть силы для кого этот мир дорог, и просто обязаны поспешить на помощь. А если жертва спасительная то не раскрыта тема самопожертвования. Рассказ читается легко, образы и действия вполне узнаваемы, вот только напрягали некоторые не соответствия. Идет парень, у него промокшая рубашка, от мелкого дождя, и одновременно, он,поднимается "вверх по тропинке, петляющей между освещёнными полной луной древними надгробиями". Пускай это сон, а там померещится и не такое, вот только это выглядит еще и открытой провокацией, я еле уговорила себя не сконцентрироваться на поисках подобных несоответствий. Рассказ я бы отнесла к магическому реализму, так что полностью соответствует тематике конкурса. На мой взгляд не хватает, двух трех диалогов, со знакомыми, чтобы раскрыть ту степень отчаянья что переполняет душу, и побуждает сорваться с места и кинуться в неизвестное. 5
18991 Алёна Ставрогина ----- Сны - это всегда не просто так. И все мы в это верим. Поэтому идея хороша. Но сам этот "трип" главного героя - это прям скучно-скучно. Как из обычной человеческой жизни: интернет, поезд, попутчица. Никакой мистики! Кстати, зачем была эта девушка в поезде и разговор с ней? Я надеялась, что она "выстрелит". Надо же было её вплести в сюжет, иначе зачем вводить? Романтику какую-нибудь намутить. А, оказалось, всё ни о чём: пришёл, стал последней жертвой. А дальше - бум! Апокалипсис! Вот я бы лучше про Апокалипсис почитала, а об этом ни слова. Идею про сон раскрыл, но очень поверхностно. Текст хорош. Подробности, детали - это всё создаёт устойчивую картинку. Главный герой предстаёт, как живой. Он действительно живёт в этом тексте, а этого не так просто добиться. Поэтому читать было приятно. Но образы всё же слабоваты. Особенно в финале. Ждёшь нечто грандиозное, а оно не происходит. И где переживания и эмоции ГГ по поводу того, что с ним случилось? Мистично, но не очень. Давай уже реальный апокалипсис, друг))) 6
18850 Ольга ----- Идея: избитая до невозможности, Апокалипсис, Армагеддон. При чем тут жертва жизнью именно этого парня - нет объяснений. А напрашивается по сюжету, что объяснение должно быть. Ощущение от рассказа осталось такое: длинное, затянутое начало, с кучей ненужных подробностей (например, про попутчицу). А потом вдруг бац! И кончился... Как будто лимит знаков не дал написать подробнее, что же там все-таки произошло и почему эти... (мм, кто это были?) выбрали именно его. В общем, куцый сюжет получился, с длинным началом, отсутствием развития и коротенькой развязкой. Что к чему? Не понятно. Приятно удивлена, что текст написан грамотно, даже пунктуация по началу правильная была. А ближе к концу вдруг как будто осталось мало времени и автор начал гнать, забывая про знаки препинания. Сроки поджимали, или что? Ужасом это не назовешь, мистическим реализмом - если только с большой натяжкой... На мой взгляд, рассказ не в тему. Если дописать концовку, то получится вполне читаемая вещь. 2
Общая оценка 60

Мое последнее Солнце

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27043 Alexandr.Stepuro ----- Небольшое описание видения будущего автора, с ностальгическими нотками отсылающих в наше время. Вот в прочем и всё, что я увидел в этом рассказе. Что хотел нам этим рассказать автор, до меня так и не дошло. Особых ошибок в тексте которые бы мне запомнились - не заметил. Но я бы и не заметил, если бы они там были (=D). Рассказ читал вечером, и читалось очень тяжело, потому что от повествования клонило в сон. Персонажи не раскрыты и не запоминаются. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
25444 DJ Kolos ----- Далёкое будущее, 3519 год. Все рождаются из пробирок, все разделены по "рангам". Люди летят к Солнцу на казнь. В зависимости от того, какая у тебя цифра, определяется твоя работа, судьба. Главный герой - 449. Его новый пожилой знакомый - номер 101. Предположительно, у него более престижный номер, но вообще, тема с номерами непонятна. Главного героя наказали за то, что, когда он надзирал за рабочими, он попытался помочь старику, которому стало плохо. Делать этого он был не должен, потому что у них и так много людей. Главный герой считает, что их власти (Великий Им) пытаются избавиться от всех, в ком осталась способность мыслить, сострадать и так далее. Интересны власти только представители стада. Банально, непрорисовано, не цепляет. Уровень владения языком не особо высокий. Так, в первом же абзаце встречается немало погрешностей: пропуски слов, запятые, блуждание в смыслах слов (к примеру, «собирательность» вместо «собирательство» и т.п.) Соответствует фантастике - научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25345 Мария Черская ----- Я, конечно, не эксперт и много чего не понимаю. Например, если «преступники» летели на Солнце, сжимая капсулы в руках, то почему преступники «поглотились», а капсулы – нет? И в моменте с письмом. Ощущение, что герой пишет записку, знакомиться с товарищами по несчастью и умирает - всё один день, даже, может быть, в один час. Но несколько раз по тексту написано – нет, лететь восемь месяцев. О_о И ого, они казнят преступников, запуская на Солнце! В то время как большая часть населения ест порошковые отбросы, добывая последние(!) природные ресурсы… На самом деле в моих рассказах тоже мало логики, но тут, как не стараешься, хочется поставить штамп «Не верю!»( Хотя мне очень понравились названия преступлений – «преступление ненависти», «преступление чести» - звучит мощно и круто! Смысл - не позволяйте плохим, властолюбивым людям довести планету до плачевного состояния. Боритесь за свои права! Не могу выделить какие-либо словесные обороты или образность текста… Всё достаточно стандартно и ровно. Есть путаница в диалогах, когда непонятно кто говорит. Например: « Н.449 жадно запихивал в себя сухую, овощную нарезку, а когда закончил, аккуратно сложил пакет, и закинул под сидение. После повернулся к соседу, и вопросительно посмотрел. - Что? Не привык, есть под наблюдением, щенок?» - По логике это должен сказать Н.449. Также отмечу многочисленные ошибки в пунктуации и неточности в орфографии – сбивает с ритмики текста при прочтении. Из того что понравилось - отмечу общую депрессивность текста. Грусть и тоска героя переданы хорошо. Соответствует. Развивайте писательское мастерство) 5
24209 orientso ----- Сказать что захватил сюжет не могу. Совсем простенько. Думаю что написано за час. Не понимаю главную мысль автора в плане предназначения произведения. Может специально так написал? Либо мечтательный человек настроения, либо ребенок. Странно, рассказ нет, а вот автор почему-то вызывает внутреннюю симпатию, может девушка? Немного сумбурно написано, можно было доработать. Непонятна главная мысль, неотвратимость наказания за стремление быть личностью с собственным Я? Это я про то, что автору надо было четче показать свой смысл. Это фантастика, романтическая фантастика. Тема немного заезжена. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
23823 Кей ----- Первое, что скажу, так это то, что я прочла Ваш рассказ с превеликим удовольствием. Довольно интересный сюжет :) В рассказе я буду оценивать три критерия: название, сюжет и наличие ошибок. Всему перечисленному дам баллы. 1)Название "Моё последнее солнце" - прекрасное, загадочное, притягательное, 100 % подходит к сюжету рассказа. •3 балла 2)Сюжет: 3519 год. Мир изменился. Нужно платить за воздух, не имеешь права на свободу мысли. Всем людям дают номера и называют их номерами вместо имён. Наказывают за малейшие поступки, даже благородные, путём стирания их с лица Земли, отправляя в космос к Солнцу, куда они попадают через восемь месяцев. Такая ужасная казнь. Вот главный герой номер 449 и войдёт в число этих людей и оставит вместе с ещё 20 людьми послание в капсуле, которое через долгое время найдёт человек. 3 балла 3) Наличие ошибок: 3 балла. Хоть слог и немного затянутый, главное, что рассказ хороший, как я ранее и говорила. Спасибо Автору за столь интересный рассказ :) :) Безграничного вдохновения и удачи! Научная фантастика вроде это 9
22487 Lyubov ----- Замашка на какое-то глобальное произведение с описанием устройства общества под властью всемогущего диктатора, строгим кастовым делением и упадком морали. Итог – по обрывкам фраз ничего толком нельзя понять. Как земляне дошли до жизни такой, почему люди терпят подобное обращение с себе подобными, каким образом определяется принадлежность к той или иной касте? Ясно, что не по праву крови, раз уж все появляются из пробирок. Истории героев также прописаны очень мутно: непонятно, как они жили прежде и за что их казнят. Грамматические ошибки тут и там, очень отвлекает при чтении и режет глаз. Повествование скачет, что тоже не способствует улучшению понимания. Язык сухой, скупой на эпитеты и краски. Работа соответствует жанру социальная фантастика. Задумка хорошая, но текст абсолютно «сырой» как по стилю, так и по наполнению – над ним еще работать и работать. 3
21330 Demetrio ----- Попытка антиутопии... Всё плохо, всё пропало, кругом деспотизм, перенаселение, нищета, жёсткая иерархия. Знакомо и привычно. Непонятно...Номер 449, такой почти крутой, с трубочкой и соком, ему завидуют те, кто копошится на Старой Земле и вдруг заключённый… С какого перепугу он им стал? Не понятно. Провал в повествовании. Правда потом автор расставляет всё по местам. Преступление — наказание. Всё чин по чину, вроде, но осадочек остался. Очень повеселила страшилка: «...проснувшийся живот Н.449, ..., пытаясь сдержать этого голодного монстра». … Как представил эту картину, так есть расхотелось, честное слово… Жуть!! «- И что? Что было дальше?» ….. так и захотелось закричать, пробегая страницу за страницей… А дальше, как в кино: «Ну, конечно, орудовцы, хмыри из ГАИ, подполковник на Виллисе приехал» ... И, увы...дальше кроме этого сравнения ничего интересного для чтения не нашлось. Сумбур и попытки порассуждать о принципах морали, законности и попытки уйти из серого мира через имянаречения себя перед лицом смерти. Прости меня, автор…. Я не твой читатель…. P.S. И как видно из текста, автор принципиально не оперирует буковкой «Ё»...жаль, однако эту букву. Жанру конкурса рассказ соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21205 Charlie Gelner ----- Мало того, что идея не нова и не интересна, она еще и плохо подана. Мир остался для меня загадкой, он подан скомкано, рвано, без интриги. Ради участия в конкурсе его просто разбавили ракетой, солнцем и годом 3519, при этом не прорисовав его от слова совсем. Идеи просто вываливаются на читателя, прямым текстом. Остается только проглотить, автор и так все разжевал. В чем идея рассказа я не поняла, есть какие-то псевдофилосовские высказывания автора о власти и тд, но это скучно. Даже относительная грамотность текста не спасает его. Героев, хоть их и не много, автор не прорисовал. Диалоги скучные, герои все однотипные. И попадаются прекрасные ляпы, типа: "Отвлекись от письма, скорей его заканчивай". соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21075 luka ----- Идеи рассказа в привычном понимании не существует. Есть некий рыхлый сюжет, упакованный в примитивные философские конструкции даже не "третьей свежести". Безграмотным текст назвать нельзя, но в нем хватает ошибок. Это ни в коей мере не профессиональная работа: искусственность и нелогичность сюжета подкрепляется ходульными персонажами с крайне убогими диалогами. Рассказ соответствует жанру конкурса. Если бы существовала оценка "0", то можно бы было ставить ее. 1
21011 Милосердный ----- Что есть в идеи, но исполнено автором отвратительно, путано и непонятно. Сюжет сплошная «чёрная дыра». История заключения героя не прописана, а мотивы неочевидные. написано без искры, даже как-то миланхолично. Рассказ короток, хотя в этом случае можно было оставить побольше материала раскрывающего выдуманный мир. Персонажи безликие слизняки. рассказ конечно фантастика, с претензией на научную, но без шансов. Явно рассказ написан к конкурсу, о чем можно рассчитывать с таким материалом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19679 Таня Мочульская ----- Сюжет мне показался осколком анти утопии. Эдакий побег из "1984" Оруэлла. Вот только в мир этой утопии я поверить не смогла. Тоталитарный режим не может долго существовать в жестком, сословном виде. Паразитирующее сословие, как это было с дворянством когда его освободили от службы, не отпустив крестьян, выест себя изнутри, и сдается мне достаточно быстро. Нет там места тысячам лет. Рассказ читается очень тяжело, меня очень подкосило, отсутствие имен в обычном понимании этого слова. Номера в моей голове не обретали плоти а так и оставались номерами. Рассказ, мне кажется можно отнести к социальным страшилкам, на тему анти утопии. По этому соответствует тематики конкурса. Теперь я точно знаю, почему ни когда не назову, даже робота типа: "C-3PO", а придумаю какое нибудь прозвище, очень тяжело читать. 1
19342 tchitatel ----- Основная идея – победа сильного человеческого духа над ужасами тоталитарной системы. Рассказ, на мой взгляд, навеян образами замятинского романа «Мы»: те же образы несчастных «нумеров», те же «великие благодетели», управляющие обществом, поделенным на ранги, те же жестокие расправы над неугодными, проявляющими чувства. Композиция рассказа задумана удачно, но задумка до конца не реализована. Автор начинает с письма героя (номера 449), в котором он рассказывает, как вместе с другими несчастными «преступниками» по воле тоталитарного государства будущего отправлен на корабле с ироничным названием «Вечная жизнь» прямо на Солнце. Это безжалостная казнь: «преступники» знают, что не спасутся, а само ожидание гибели (полёт длится 9 месяцев) мучительно. Единственное, что могут оставить люди, – капсулы со своими правдивыми историями, которые являются их человеческим ответом и вызовом бездушному государству. Задумка неплохая, но не развёрнута автором в полноценный рассказ. В таком повествовании должна быть сильная психологическая составляющая, глубоко проработанные характеры, мастерски написанные диалоги. Характеры статичны, только в конце рассказа появляется намёк на внутренне развитие (когда «номера» начинают называться человеческим именами Рум и Ном), диалоги вымучены, внутренний мир персонажа номера 449 схематичен, шаблонен. Рассказ написан неплохим языком, не без мелких погрешностей вроде «чем грозит чрезмерная собирательность» (собирательство, накопительство?). Автор преимущественно правильно расставляет знаки препинания, иногда грешит постановкой лишних запятых или, наоборот, не выделяет обособленные определения. В целом стиль не лишён индивидуальности, однако нуждается в совершенствовании. Жанр – социальная фантастика с элементами антиутопии. Жанровых и тематических открытий автор не делает, поэтому рассказ выглядит вторичным на фоне произведений Замятина, Хаксли и Оруэлла. "Большой Брат следит за тобой" 4
18979 Алёна Ставрогина ----- Сумбур сумбурный. Идея? Мной не обнаружена. Быть свободным? От чего? Где? И как? Если это идея, то она не раскрыта в данном тексте. Возможно, я чего-то недопоняла в этой Вселенной, которую придумал автор. Но это и не удивительно! Она существует только в его голове, а рассказать внятно что да как там у них происходит, я считаю, у автора не получилось. Тоталитаризм далёкого-далёкого будущего. Ресурсов не хватает. Люди под номерами и никому не нужны, поэтому их убивают. Это короткий пересказ того, что я прочла. Кто такие главные герои, и в чём смысл их диалогов - не уловить. В конце - призыв к свободе и построению нового мира, где будут царить свобода, равенство и братство. Где-то это мы уже слышали, верно? Полёт фантазии у автора на уровне. За это плюсую. Но вот с оформлением мыслей и образов в текст явные проблемы. Много пафоса, мало смысла. Последовательность изложения хромает. Я не восприняла это как рассказ, к сожалению. Соответствует, в принципе. Фантазия о далёком и мрачном будущем, которое надеюсь не наступит. Фантазия есть, надо поработать над писательскими навыками. Удачи! И без обид)) 2
18898 Mag ----- Довольно интересный фантастический рассказ. Нестандартный сюжет и космическая тема произведения, добовляет своеобразную изюминку в сюжет. Не часто встретишь сюжет с небесными телами. Читается легко и просто. Правильно построенные предложения, позволяют без особого труда понять сюжет. Мысли переданы четко и лаконично. Любой читатель поймет основную мысль автора. Вполне соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
18833 Ольга ----- В целом, идея достаточно интересная. Немножко смутила такая деталь (чисто техническая): корабль, летящий на Солнце, сгорел, а капсулы с бумагой остались целыми, но зато сгорели ровно через тысячу лет в слоях атмосферы Земли - это странновато. Но, поскольку рассказ фантастический, вдруг законы физики тоже фантастические? Стиль изложения легкий, читать интересно. Написано грамотно, правда кое-где знаки препинания "хромают", но не критично. В некоторых диалогах запуталась - кто кому говорит? Приходилось возвращаться назад и разбираться. Безусловно, по жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 45

Легенда о настоящем человеке

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27047 Alexandr.Stepuro ----- Так получилось, что читал ваш рассказ последним и рад, что сделал так. Он как глоток свежего воздуха был для меня. Интересный и комичный вариант развития Роскосмоса. Больше всего понравилось, что в принципе, с тем как у нас на реальных космодромах распиливают бюджет, такая картина действительно может быть. Не в первом полете на Марс конечно, но в рядовых запусках - легко. Читается рассказ легко и интересно. Пару раз на лице появлялась улыбка. К целостности сюжета, ошибкам придраться не могу, ничего не заметил. Единственное, в комментариях правильно написали, что это больше сатира, чем фантастика. Соответствует. Удачи на конкурсе и в дальнейших работах! 10
25463 DJ Kolos ----- Прежде всего хочется поблагодарить автора. Так получилось, что этот рассказ я прочитала последним в группе, и он здорово помог нивелировать впечатления от хотя бы части не самых удачных произведений. Спасибо вам! Очаровывает ваш главный герой - несмотря на то, что набор личных качеств у него, казалось бы, не самый привлекательный. Но об объемный, живой - так же, как и другие персонажи, которые появляются в поле зрения читателя. Пусть даже мельком, но ты успеваешь почувствовать исходящую от них "ауру". Рассказ не может оставить равнодушным. Особенно понравился момент, когда журналист предположил, что третьим на корабле едет Чубакка. Это было смешно :) Автор владеет языком профессионально и мастерски рисует перед нами картину странного, веселого и сумбурного путешествия на Марс.Цепляют размышления Митрича о том, что он оставляет на Земле. А действительно, что? "Устал от идиотов". Эмоции героя: его шок, вспышки веселья, разочарование, боль упущенных возможностей, всплеск смекалки... Ваш рассказ - не картонная история, а нечто живое и настоящее. Живое - это, пожалуй, главное слово. То, чего здесь зачастую очень недоставало. Соответствует фантастике - научная фантастике (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25350 Мария Черская ----- Вот вроде хорошо написано, эдакие «Особенности национальных полетов в космос». И на фоне группы рассказ смотрится особняком – легкий, законченный. Но душа не лежит. Может, потому что герои похожи на мразей? Митрич - пример храбрости и самоотверженности – на самом деле пьяница и шантажист. Семейка у него под стать. Как только появились деньги – сразу залепетали: мы тебя «любим и гордимся». Отбор претендентов на космический корабль – через постель. Претенденты летят либо по пьяни, либо за деньги. Руководство абсолютно безответственно. Сам проект напрочь разворован и работают в нем студентики по объявлению… Одно слово: «Прэлес-с-с-стно». Но правда, зачем «напрягаться, раз американцы все до болтика «почекали»? Мысли Митрича про идиотов, тюрьму и вот это вот всё: «Не будет ни курса доллара, ни кортежей с мигалками, ни разборок с Украиной, ни телевизора, ни новостей, ни религиозных споров, ни террористов. На хрен идет международная политика, цена на нефть, европы и ближние востоки. И на самый большой хрен – чиновники, олигархи и прочая их братия», вместе с робким мычанием на камеру «Любите Родину» - отлично характеризуют героя. Ах да, и шутки про гомосексуализм – куда без них в век толерантности))) Для сатиры - тоже недотянуто, потому что героев явно хотели сделать положительными. Но вот мне не очень понравилось, но это вкусовщина( Смысл – кругом одни идиоты))) Даже в космосе) Тут претензий нет. Глаз зацепился только за одну опечатку: «в невесомости этот жесть». Много диалогов, легкий слог, динамичные предложения - автор писать умеет. Если бы не плевалась от героев – был бы шик! Соответствует Несмотря на мои претензии, рассказ на голову выше многих других. 8
24212 orientso ----- Простая сатира, немного затянуто и не захватывает. Может определенной прослойке населения и понравится. Мне не очень понравилось, так как ничего нового и интересного, но это дело вкуса. Еще показалось, что все смешано в кучу, пьяницы, афроамериканцы, обезьяны. Что этим хотел сказать автор – непонятно. Возможно, автор специально написал таким простым языком. Неплохие, эмоциональные диалоги. По крайней мере, надо отдать должное автору за чувство юмора. Думаю, он может писать намного более глубокие произведения. Больше сатира, чем фантастика. Тематика такая уже надоела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23827 Кей ----- 1)Название рассказа "Легенда о настоящем человеке" - интересное название, подходит к рассказу. Моя оценка для названия: •отлично 2)Сюжет: Митрич после сильной пьянки просыпается в ракете, которая уже далеко над землёй, держит курс к планете Марс. С ним рядом ещё американец и горилла, над которой поставили опыт (ей засунули человеческий мозг и теперь она умная, с высоким IQ. Горилла не разговаривает, но умеет быстро и правильно писать). Гг Митрич уже находится в довольно зрелом возрасте, в жизни мало чего успел сделать стоящего, любил часто выпивать спиртное, и тут раз и он в космосе. Когда Митрич понимает, что домой вернуться он не сможет, то связывается со своим начальником и требует от того несколько миллионов на счёт своей жены. Взамен Митрич обещает не рассказывать обо всех махинациях и ошибках начальника, которые связаны с их работой. Митрич, американец и горилла становятся героями, первыми людьми, которые смогут побывать на Марсе. И никто не знает, что эти люди были совсем не обучены и не стремились к этому, а полетели лишь - один случайный образом, а второй ради денег для семьи. 3) Наличие ошибок: •Отлично Рассказ очень интересный, написан лёгким и понятным слогом, поэтому моя оценка: •Отлично Огромное спасибо за такой рассказ. Он понравился мне больше всех, удачи Вам! Научная фантастика вроде (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
22489 Lyubov ----- В работе раскрыта актуальная во все времена тема – ценность семьи. Главный герой остро осознает свою потерю главным образом благодаря пониманию, что, возможно, никогда больше не увидит ни жену, ни сына. Персонажи прописаны прекрасно: яркие, живые образы, сразу встает перед глазами жизнь каждого из них. Немного странно смотрится сцена с журналистом: очень интригующе начинается, а потом резко обрывается, остается впечатление незавершенности (возможно, все дело в объеме, в который необходимо уложиться). Сюжет в заданном контексте очень уместен: не перегружен, но достаточно наполнен событиями. Речь грамотная, стиль очень хороший, написано динамично, читается рассказ на одном дыхании, и хочется продолжения. У каждого персонажа своя характерная манера речи, что не может не радовать. Читать работу, написанную таким языком, было одно удовольствие! Работа соответствует жанру научная фантастика. Работа по-настоящему хороша, прекрасная основа для романа. Очень порадовало, что обезьяна-гений все-таки не разговаривает в силу особенностей речевого аппарата, что придает событиям еще большую реалистичность. Автору удачи и спасибо за отличный рассказ! 10
21711 Милосердный ----- Возможно глубины персонажей не хватило, но в целом достойно, интересно и не отталкивает (когда хочется, чтобы рассказ поскорее закончился). Остроумно, но можно было в некоторых моментах сделать посмешнее. Ошибки грамотические присутствуют, но не напрягают при чтении. Не хватило описания космических просторов, корабля, будущей марсианской оранжереи. Понравился ход в начале со статьёй, придаёт дальнейшей пикантности абсурда. На научную фантастику конечно не тянет, да и кот с ним. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21564 tchitatel ----- Основная идея рассказа – открытие героического в обыденном и отнюдь не геройском. Название, конечно же, ассоциативно перекликается с «Повестью о настоящем человеке» Б. Полевого. Но если у Полевого это именно «повесть», документально точная и правдивая, то этот рассказ – стёб по поводу превращения правды жизни (абсурдной и идиотической) в «Легенду». Сюжет прост: выпив накануне с приятелем-инженером, техник Митрич оказывается запертым в отсеке космического корабля, летящего к Марсу, вместе с афроамериканцем Самди и экспериментальной гориллой с искусственно выращенным человеческим мозгом. По ходу рассказа пару раз возникают нештатные ситуации, читатель с удовольствием следит за тем, как из, казалось бы, безвыходного положения выпутывается Митрич – обычный русский мужик, в прошлом талантливый выпускник МИФИ, сейчас – пятидесятилетний разведённый и сильно пьющий человек, утративший и юношеский энтузиазм, и веру в торжество прогресса. В рассказе затронуты и социальные проблемы современной России: казнокрадство и коррупция, разгильдяйство начальников, блат на рабочих местах. Удивительно, как ещё держится русская наука и техника. Очевидно, на таких людях, как Митрич – находчивых русских «Ваньках», которые никогда не унывают, ничего не боятся, умеют приспосабливаться к любым условиям. В конце рассказа читатель понимает, что история Митрича не просто очередная «легенда» напоказ, сотворённая для прессы находчивыми начальниками-ворами, а рассказ о духовном перерождении человека. Действительно, из алкаша-неудачника Митрич превращается в марсианского первопроходца, исследователя, героя, немного комичного, но тем и близкого и понятного русскому человеку. Язык у автора превосходный (не берём во внимание мелкие огрехи в плане грамотности). Повествование полно иронии и юмора по отношению к персонажам. Автор умеет двумя-тремя штрихами не только набросать портрет персонажа, но и дать ему характеристику. Характеры по ходу рассказа раскрываются, поэтому и Самди, и Митрич, и даже горилла не выглядят ходульными и схематичными. Авторское повествование воспринимается легко, сам язык «вкусный» и цепляет внимание не меньше сюжета. Жанр рассказа – космическая фантастика с элементами юмористической. Тематически примыкает к весьма обширной в литературе марсианской фантастике, столь блистательно воплощенной Р.Брэдбери в «Марсианских хрониках». Жанровые каноны подобного рассказа выдержаны, при этом автор приятно удивил, не копируя образцы, а придумывая свои собственные нетривиальные сюжетные ходы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21496 luka ----- Идея рассказа не совсем понятна, поэтому сложно говорить о ее развитии. Он полон нестыковок, сюжетных дыр, немотивированных ответвлений, и - что самое неприятное - малохудожественен. Текст написан не без ошибок (увы!), но они вполне укладываются в общий разухабистый стиль. Лихие диалоги призваны замаскировать рыхлость сюжета, который насквозь фальшив; герои обрисованы нечетко. Соответствует полностью. Потенциал у автора есть, но надо очень тщательно работать над сюжетом и стилем. 3
21332 Demetrio ----- Начало показалось едким стёбом над той ситуацией и анатомическом месте в котором оказалась наша космонавтика. Но!! вопрос субординации должен присутствовать в жизни "Роскосмоса" – главный конструктор бухает палёный "Хенесси" с техником??? Хм,...Ну а тем более обсуждают распил бюджета... Хм, Хм... Вы можете представить? Я нет, хотя тоже использую фантдопущения в творчестве.... Да, кстати... готов поспорить на бутылку "Хенесси" (не палёного), что автор (как и я) очень любит Р.Шекли и его рассказ "Похиелье" :-) «Он был в том возрасте, когда уже защищают докторскую, но еще любят комиксы» - откройте тайну… Это какой возраст? Хотя бы приблизительно. Ещё одно фантдопущение, которое даже для фантастики кажется фантастическим… Охрана космодрома доверена вахтёрам под восемьдесят лет... Даже с учётом того, что руководство, как я понимаю «Роскосмоса» - «урезал ставку два месяца назад, старые охранники уволились дружно, а новых откуда брать?», службу в военно-космических войсках никто не отменял и вряд ли отменит :-) так что какие старички-вахтёры? Минимум солдаты-срочники, максимум сержанты-контрактники на КПП! «Кто охраняет Байконур» http://www.vesvks.ru/news/article/kto-ohranyaet-baykonur-16186 наглядно и убедительно… Ну, а дальше…контрабанда животного, американский астронавт полетевший на Марс из-за финансовых затруднений,ох, ах,…. Очень неплохой слог, язык, описание, сюжетные повороты, прорисовка мелочей… но дичайший сюр, стёб, абсурд, ирония… Спасибо, но я как то по другому представлял первых космо-астронавтов на Марсе… Не хочу такого будущего… А так, написано живо, увлекательно, смешно (от чёрного юмора). Удачи автору! Его б энергию, да в мирных целях ))) P.S. И вопрос — Степаныч это главный конструктор как в начале или главный инженер как в конце? Соответствует. Разумеется соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21217 Charlie Gelner ----- Когда хорошо, то и говорить много не надо. Рассказ, который я прочла одним из последних, вернул веру в конкурс. Здесь все на своем месте. Классический такой Иван-дурак, переложенный на космос и прекрасно исполненный. Одна из тех вещей, про которую думаешь с белой завистью: "Эх, почему это не я написала". Автор, вы большой молодец! Ваш рассказ для меня - претендент на победу. За исключением редких пропусков букв и запятых не там (оно и понятно, работа объемная, вычитывать трудно), все отлично! Набор необычных героев поддерживают и развивают сюжет, читается легко, несмотря на количество знаков. Огромный плюс за юмор. Я не хочу и не буду придираться ни к чему. Спасибо за рассказ" соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19695 Таня Мочульская ----- Рассказ читается легко, веселый, правда в силу моего возраста, не понимаю как это могло случится, но при описанных допущениях, в историю поверилось, и с удовольствием дочитала до конца. Правда, мне явно не хватило инопланетян, о которых упомянули в начале, ну и непонятна необходимость, сюжетной линии с журналистом. А так все очень понравилось. Текст читается легко, не плох внутренний голос, хороша сцена с женой и сыном, прекрасно раскрыта тема, с чего мужчины пьют на Руси. Американец понравиться меньше, даже на фоне техника алкоголика, он выглядит каким-то карикатурным. Это как если бы, в "Иронии судьбы" Ипполит, был бы негром. Инопланетян нет, а ведь обещали, а если серьезно, по фантастике, ни чем особо не отличается от уже упомянутой "Иронии судьбы", но я очень рада что рассказ не забраковали, на стадии проверки на соответствие. Для того чтобы сбежать от идиотов не нужно улетать на Марс. Достаточно найти настоящее дело по душе, и как правильно сказано в рассказе, БРОСИТ ПИТЬ. 8
19202 Алёна Ставрогина ----- Начну с идеи этого замечательного рассказа. Её, на мой взгляд, автор вполне доступно сформулировал в самом конце. "... свобода ж! На Земле стало слишком много людей, а среди них – слишком много идиотов. А я от идиотов устал. Да и мир, в котором больше нет белых пятен, зато на каждом столбе камеры понатыканы, становится похож на тюрьму". Не прибавить, не убавить. Он улетел из этой тюрьмы. Ему не надо больше пить, чтобы убежать от гнетущей реальности. Он станет совсем другим. Не землянином - марсианином. Это очень яркий рассказ о том, как стать героем обычному русскому человеку. Такая серьёзная, ответственная тема, но такая юмористическая подача. И это очень круто. Вся троица доставляет. Всё в этой истории на своих местах. Рассказ держит в определённом настроении от начала и до конца. Эмоционально питает, заставляя то улыбаться, то ухмыляться, то задумчиво грустить. Непредсказуемые повороты сюжета увлекают и удивляют. Автор мастерски вплетает в рассказ всё новые ситуации и подробности, ничуть при этом не нарушая логику повествования. Это крутой рассказ, короче говоря. Всем рекомендую! К тексту претензий нет вообще. Живые, естественные диалоги - их тут много. Образность языка автора преподносит читателю всё в картинках. Юмор и ирония добавляют правдоподобности. Много действия, взамен скучных описаний и мыслеизлияний, делает текст динамичным и ёмким. Короткие абзацы и быстрая смена эпизодов не дают заскучать. Персонажей много, и все они очень колоритные. Ощущение такое, как будто кино посмотрела, а не рассказ прочла. Талантливо, что ни говори. Отличная фантастика, которой веришь. Автор, спасибо за рассказ! 10
18873 Ольга ----- Без лишнего пафоса резюмирую: это лучший рассказ из тех, что я прочитала за последнее время (и не только среди конкурсных). Сюжет очень оригинальный, весьма похожий на реалистичный (ну пусть и не научная фантастика, зато как интересно и весело!). Читается на одном дыхании, местами смеялась до слез. Митрич - прямо взятый из нашей жизни герой. Не с себя ли автор списал персонаж? Раздолбайство, панибратство, коррупция, некомпетентность - все так, это про нашу страну. Мне кажется, автор - талантливый писатель - придумал некий новый жанр. Фантастический фарс, быть может. Или ироничная фантастика. Не знаю... Но мне очень понравилось. Рассказ о событиях ближайших лет - не думаю, что в реальности так могло бы случиться. Но по классике жанра перегибы - это допустимо и необходимо. Чтобы знали, как не надо. Чтобы задумались. Еще в смешном рассказе много очень тонкого, умного подтекста - все как я люблю. Читается легко, интересно, на одном дыхании. Единственный вопрос: мне показалось, что формат чуть побольше, чем требовали? Речь грамотная, ироничная, фразы острые - в точку. Знаки препинания все на месте (что нынче редкость, надо сказать). Полностью соответствует. Браво автору! Когда инкогнито можно будет раскрыть - дайте знать, кто Вы - я Ваша поклонница теперь. Хочу еще почитать из Вашего. 10
Общая оценка 120

Кардиология

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28458 luka ----- Интересная идея, пожалуй лучший рассказ в этой группе. Сначала я ставил оценку 7 баллов, нопосле проьбы организаторов отметить одну из работ 10 баллами, меняю свой отзыв. Текст написан грамотно, язык автора говорит о его профессионализме, ситуация изображена со знанием дела, диалоги яркие, концовку можно было бы, пожалуй сделать более драматичекой. Рассказ полностью соответствует условиям конкурса и выдержан в жанре ужасов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
27041 Alexandr.Stepuro ----- Ох, сложно что-то сказать про содержание. Рассказ похож на истории которые дети друг другу в лагерях рассказывают, или на пост в ВК, в паблике со "страшными историями". Ничего особо интересного для себя не увидел. Некоторые предложения в двух строчках противоречат сами себе. Некоторые слова повторяются, думаю его стоит вычитать ещё раз. Читать было легко, но не интересно. Персонажи не особо живые. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
25448 DJ Kolos ----- Герой попадает в кардиологическое отделение больницы, где у него вспыхивает страстный роман с девушкой-пациенткой, описание которой у читателя вызывает опасения, и, как выясняется позже, не зря. Подозрения (читателя, но не героя – он поначалу спокоен и смело ныряет в пучину чувств) не напрасны, и, если бы не внезапная трагедия в жизни парня, его бы ждал самый что ни на есть печальный исход. Зачатки переживания за персонажа у читателя появляются, но ощущения полного погружения все-таки недостает. Язык ровный, хотя, возможно, и лишен образности, которая здесь была бы уместна. Все развивается слишком стремительно, не успевает родиться атмосфера таинственности. Она могла бы быть создана большей художественностью языка, описаниями места, где все происходит, девушки (ее портрет-набросок не особенно вдохновляет), чувств, которые испытывает герой и т.п. Отношения героя и Марины не раскрыты настолько, чтобы поверить во внезапный и бурный роман. Главный герой, судя по его прямой речи (постоянные инверсии - простота языка) - совсем не тот, кто подходит на роль романтического героя, который может принять внезапно свалившиеся на него чувства. Хотя, возможно, это некие «чары», из-за которых теряют способность здраво мыслить. Но на этом моменте вообще не заостряется внимание, «способности» и цели Марины особо не описаны. Повествование перескакивает с одного открытия на другого: вот женщины в больнице делятся подробностями пугающей истории, вот сцена на кладбище с раскрытием главного секрета Марины – такое хронологически удачное внезапное озарение полицейских выглядит несколько притянутым за уши. События наваливаются друг на друга, как снежный ком, не давая почувствовать «вкус» ни одного из них. Интересная идея, но не самое блестящее воплощение. Не верится в то, что происходит. Соответствует фантастике - хоррор (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
25343 Мария Черская ----- Разочаровала концовка. Сюжет так хорошо развивался в пользу добротного, крепкого ужастика и вдруг рояль - герой просто случайно натыкается на могилку призрачной девушки, которую очень уж быстро нашли и «упокоили». Я ждала, когда ГГ сам пойдет в темный лес искать косточки убитой,узнавая страшные тайны) Жанр произведения развлекательный и со своей ролью справляется. Мне было интересно дочитать до конца. Смысл: прежде чем влюбляться в больнице - убедись, что твой избранный не умер))) Очень хорошо выбрана манера повествования – такие короткие, рваные фразы простым языком, будто кто-то рассказывает историю, сидя у ночью у костра. Правда, увы, текст недостаточно вычитан. К примеру: «наплыву» - на плаву. «В нашей палате душ, почему-то не был предусмотрен» - запятая не нужна, как и здесь - «Да, не отдам я её никому!» «сморит в окно», «померил давления», «ее душа с тех по нашему отделению бродит» «Когда вечером направился в душ, Марина стояла у окна, сломя голову, бросился к ней» - лучше разбить предложение на два, а то можно прочитать, что Марина стояла, сломя голову. «Торопимся – когда, никогда и «чайники» об этом узнают. Конкуренты нам не нужны, хоть и тупые» - ускользает от меня смысл предложений. О чем когда, никогда узнают «чайники»? Соответствует. Мистика. Углубляйте сюжет. 6
24207 orientso ----- Читать интересно, тема любимая многими. Интересно автор специально пишет совсем неправдоподобно или далек от понимания потустороннего мира? Имею в виду детали. Обычно именно детали окрашивают невероятные события в: «А может и правда…» Думаю далек, так как эту тему можно было развить больше. Впрочем, интригу создать удалось. Судя по интимным подробностям, автор кажется мужчиной, от 30 до 50 лет. Написано просто, мало красивых мест и деталей. Это фантастика, тема, в которую немногие лезут. Страшновато писать о том, чего не понимаешь, но допускаешь. Немного смазан конец, но, наверно, это размер рассказа повлиял. Думаю написан для этого конкурса. Рассказ теме конкурса соответствует. Самое интересное, если бы автор более глубоко вник в устройство потустороннего мира и указал правильные подробности, то часть читателей могла бы принять это за правду. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
23821 Кей ----- Так, настал черёд вашего рассказа. В нём я буду оценивать три критерия: название, сюжет и наличие ошибок. Всему перечисленному дам оценку: нормально/хорошо/отлично. 1) Название "Кардиология" - красивое, подходит к вашему рассказу. •Отлично (минус 0 баллов от 10) 2) Сюжет: парень лежит в больнице, где знакомится с девушкой Мариной и сразу влюбляется в неё. Он каждый день начинает ждать встречи с ней. Марина говорит ему, что очень скоро умрёт. Но в конечном счёте мы узнаём, что это ходит лишь душа девушки, а она давно умерла. •Нормально (минус 2 балла) 3) Наличие ошибок: не так много, но всё же они есть. •Нормально (минус 2 балла) Рассказ с почти таким же сюжетом я уже раньше читала. Однако, автор описывает всё понятным лёгким слогом, поэтому читать было нескучно. Автору успехов и удачи! Это ужасы 6
22486 Lyubov ----- Сюжет напоминает лагерную страшилку: развивается довольно динамично, но вполне предсказуем, никаких неожиданных поворотов или обостряющих моментов. Большой смысловой нагрузки также не несет, главный герой прописан слабо, как он изменился под влиянием произошедших событий – неясно. Ошибки проскакивают, но не критичные. В целом написано ровно, хотя и довольно пресновато. Чувственные сцены бесцветные, не вызывают у читателя никаких эмоций (по крайней мере у меня не вызвали). Работа соответствует жанру мистика. Мог бы получиться неплохой рассказ, если добавить в него остросюжетных моментов и неожиданных поворотов событий, ну и язык поярче и поживее. 4
21497 Charlie Gelner ----- Идея не интересна, как и ее развитие. Таких историй миллион уже было написано и прочитано. О том, что Марина призрак догадываешься моментально, так что никакой интриги не вышло. Несостыковок нет, но лишь потому, что рассказ очень незамысловатый. Написано легко и просто, без особых ляпов. Стиль изложения немного топорный - короткие простые предложения, в которых нет ни описаний, ни эмоций. Герои все невнятные, без характеров. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21329 Demetrio ----- Из цикла мистические истории? Вспомнилась-представилась мне страшилка из детства про чёрную-чёрную рученьку…Но в детстве было страшнее. А здесь не удалось испугаться. Даже тихий голос старшей медсестры не смог меня испугать как Риту. Не страшно… И любовь с первого взгляда как-то не зацепила… Почему то пришла параллель с плаксой Миртл из мира Гарри Поттера…. И искра любви не вспыхнула, тем более в душевой кабинке... Приношу глубокие извинения автору. Мысль интересная, её можно и нужно излагать, но более эмоционально, ярче, мистичнее, душевнее, чтобы автору можно было поверить. А в таком виде, увы...нет. DIXI. И буковка «Ё»…. иногда она в тексте как «Ё», иногда она как «Е»….надо приходить к одному стилю. Имхо. Потусторонний мир как фантдопущение?? Не знаю, не знаю… Если организаторы конкурса допускают это, то тогда, да, рассказ соответствует конкурсу. А если нет, то писался он для другого интернет-ресурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19341 tchitatel ----- Рассказ-быличка (страшилка, если угодно) о встрече с привидением. Идея – «удивительное рядом» (даже в обычном кардиологическом отделении можно увидеть призрак давно умершей девушки и влюбиться). Читаешь рассказ и сразу вспоминаешь истории, которые рассказывали друг другу в детстве, сидя вокруг костра в лагере. Сопоставлять рассказ с «Кларой Милич» Тургенева не хочется. Нет здесь глубины в обрисовке любовного чувства, психологизма тоже нет, да и трагизма настоящего незаметно. Вроде бы хочется посочувствовать «ботанику» Володе (впервые за тридцать лет влюбился, да и то в привидение), но не выглядят его переживания психологически убедительными. В Марине и подавно нет ничего индивидуального. Разве что, давая ей такое имя, автор намекал на связь с русалками и потенциальную опасность героини (Марина – «морская»?). Читать местами интересно, но очень предсказуемо. Развязка ходульная. Автор владеет литературным языком.. Работа не без орфографических (медицинский «полюс») и пунктуационных ошибок, но в целом выглядит грамотной. Индивидуального стиля пока нет, он находится в стадии формирования (на мой взгляд). Очень хорошо получились «бытовые» сцены (приёмный покой, палата), слабо выглядят диалоги. Жанр – «страшилка» (быличка), «больничный фольклор». Жанровые каноны выдержаны. До «образцов» этого жанра (Гоголь, например) явно не дотягивает. Не хватает индивидуальности стиля, умении «вкусно» рассказать историю. "Захочет обморочить дьявольская сила, то обморочит; ей-Богу, обморочит!" 3
18942 Алёна Ставрогина ----- Хотя, по моему мнению, идея так себе, автор преподнёс её максимально "вкусно". Текст воспринимается легко, читается быстро. Всё логично, связно, динамично - оторваться невозможно. Мистично с первых строк, несмотря на то, что особо ничего не намекает. Но ты чувствуешь потустороннее в каждом предложении. Сюжет раскрывается постепенно и кончается мрачным финалом, но с чувством облегчения, что главный герой всё же выжил. Ничего лишнего: всё только нужное. Короче, мне понравилось. Текст написан тем самым языком, который я люблю: легко, непринуждённо, немного иронично. Главного героя и видишь, и чувствуешь. Образы предстают яркие, снабженные деталями и подробностями. Автор, несомненно, владеет талантом погружать читателя внутрь текста. Для меня это чистой воды мистика. Значит, не соответствует, да? Пиши, друг, ещё! 9
18930 Таня Мочульская ----- К несчастью интриги у автора не вышло, сюжет читается с самого начала, как только появляется девушка. Тем не менее очень понравилась концовка, я бы медсестер заставила бегать по больничке с осиновыми кольями и чесноком, что как-то уже избито и пошло. Язык простоват, автор куда-то торопится и разговаривает одними глаголами. Вместо таинственной готики, пионерский рассказ на ночь. И еще мне не понравилась путаница во временах. Рассказ ведется от первого лица вот только местами он знает что случилось, - "Тогда не знал, что со мной здесь такое случится" и тут же он не понимает что говорят медсестры - "Не понятно, о чём они говорят" на мой взгляд было правильнее - тогда я не понимал "о чём они говорят" Все в тему, классика магического реализма. Очень понравилась быстрая концовка. Вот только и тут, эмоций маловато, он ведь все таки любил ее. 5
18907 Милосердный ----- С соревновательной точки зрения рассказ неконкурентоспособный. Через чур повествование скомкано и не оригинально. Зацепил единственный момент, когда понимаешь, что девочка призрак, но это не обыграно. Читается легко, даже очень. Полным полно клише типа: «омут глаз и тд.». Фабула рассказа не потеряна. Диалоги скудноваты, особенно с Мариной, короткая перепалка и уже в душе? Очень похоже на эротическую фантазию, но не фантастику. Конечно присутствует призрак, можно отнести к хорору, хотя страшного ничего нет и загадка так себе, предсказуемая развязка. Ставлю 2 в надежде, что есть рассказ ещё хуже. Мое мнение о разделениях на группы: показалось так, что группы очень не предсказуемые по составу, в некоторых очень много хороших рассказов, в других прийдется выбирать из худших. Было бы неплохо додумать первый отборочный этап для большей конкуренции. 2
18878 Mag ----- Рассказ совсем не интересен. Кому интересно будет читать про умирающую девушку в кардиологии?! Может было бы и интересно, если бы автор написал диво и красочно. А получилось в итоге "Из жизни санитарки Клавы" Читается достаточно легко и просто, но фраза -"Чувствую, веду себя, как последний лох", - просто убила. Такой ликсекон используется только в низкопробной литературе. К фантастике данная работа не имеет никакого отношения, просто небольшой и унылый рассказ про реанимационную палату и умирающую девушку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
18825 Ольга ----- Рассказ из жанра детских страшилок. Но написан целостно, без серьезных логических дыр. Правда, автор рассказа (от первого лица повествование) - как бы это помягче сказать, несколько недалек. Подслушанную им историю двух санитарок понять не смог, хотя что там неясного? Текст написан грамотно, особенно если еще поработать над знаками препинания. Одна только фраза вызвала недоумение: "Торопимся – когда, никогда и «чайники» об этом узнают". А так, в целом, читается легко. Видимо, это - магический реализм? Ну тогда по теме... Стиль у автора легкий. Если придумаете более интересный сюжет - то будет интересно Вас читать. 5
Общая оценка 69

Глазами Зазеркалья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
27038 Alexandr.Stepuro ----- Идея рассказа мне понравилась, только вот смысла я в нем не увидел. Складывается ощущение, что история не законченная. И мне кажется, что стоило бы заменить Бога чем-то другим, но это моё субъективное мнение. Возможно, автору помешало ограничение в кол-ве знаков, но концовка смазанная, очень. Не смотря на недосказанность текст выглядит громоздким. Как по мне, много лишнего, и порой слишком длинные предложения. Но читать всё же интересно. Об синтаксических и грамматических ошибках ничего не могу сказать, у самого с ними проблемы, ничего не заметил. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25446 DJ Kolos ----- Очень умные существа, похожие на людей, живут в Зазеркалье и целыми днями занимаются тем, что копируют действия их двойников из нашего мира. Люди из Зазеркалья наблюдают за нашим миром, присматривают, но какова цель наблюдения – не конкретизируется, а было бы здорово подробней остановиться на этом моменте. Идея вызывает некоторые сомнения, ведь разве «работать» отражениями – занятие, достойное существ, использующих свой мозг на 97%? Или они из-за своего великого интеллекта еще и настолько самоотверженны, что готовы отринуть свои интересы ради высшей цели (какая она, все-таки? Чтобы был порядок в мире?) У одного из жителей Зазеркалья возникает тяга к человеку, которого он отражал, и выясняется, что они – что-то вроде половинок одной души. Немного непонятно: получается, не все двойники из их мира и нашего имеют такую связь, случай главных героев – исключительный? Если говорить о неключевых моментах, то и среди них встречаются странноватые – хотя, возможно, я что-то недопоняла. Например, момент встречи двух героев в кафе, куда один из них пришел отведать тирамису. Получается, счастливый случай, подтолкнувший их к встрече, заключался в том, что один из героев испытал угрызения совести, когда официант заляпал другого ЕГО десертом, и позвал за свой столик? В любом случае, странно прописанный момент. Не все так совестливы… Финал обрывается необоснованно. Это далеко не тот случай, когда после внезапного обрыва можно что-то додумать, поразмышлять, когда у читателя остается выбор. Здесь просто обрыв – и все, как будто не успели дописать к сроку или не вписались в объем. Понятно, что персонажу «прилетит» за его самовольство, но как – неясно. Понравилось, что персонажи источают доброту. Идея интересная, но хорошо бы продумать важные моменты, которые просто требуют того, чтобы их раскрыли. И нужна концовка. На мой взгляд, стремление автора использовать необычные формулировки повело его по кривой дорожке. В тексте немало неудачных моментов, где слова использованы неуместно, а то и не в своем «родном» значении. При этом говорить о метких метафорах в таких случаях тоже не приходится. «Ее белокурые кудряшки не оставят без внимания даже самого равнодушного человека» - получается, здесь кудряшки проявляют к кому-то внимание. «Такого ответа мои уши явно не ожидали услышать» - возможно, не самое удачное олицетворение… «Она течет быстро, но в бесконечно одиноком окружении» - может, просто «…в бесконечном одиночестве»? «Генрих мне рассказал, в какой внутренней абстракции он прибывал в те минуты» - может, в прострации? Можно обойтись и без слова «внутренней». «Все в кубе приводило меня к этому волевому решению» - может быть, вкупе? «Кучеряшки ответвлялись от головы, словно лучики солнца» - представить эту картину, в принципе, но больно уж не изящная формулировка, особенно слово «ответвлялись». Едва ли это слово – уместный гость в художественном тексте… Фантастика о параллельных мирах (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25341 Мария Черская ----- Ощущение, что рассказ обрывается. Вроде бы завязка есть, развитие есть, а вот кульминация, конец… потерялись. Что понравилось – мир Зазеркалья и «смотрители», которые наблюдает за людьми из порталов. Хотя это вызывает ряд вопросов, основной из которых – зачем? Если нам по тексту говорят, что смотрителям запрещено вмешиваться в жизнь людей - как они восстанавливают баланс и помогают увядающей природе? Ещё я запуталась с Генрихом и Густавом. Зачем нужно было делить их душу? Потом, как я поняла, они поменялись местами, и если Генрих всё помнил, то Густав забыл свою жизнь смотрителя. И потом уже Генрих пошел на контакт, но что дальше из всего этого? Глубокого смысла для себя, увы, из рассказа не вынесла. Понравилась мысль, что «мы всегда даём шанс и верим в светлое будущее каждого существа, в каждом мире». Вот если бы еще, эти «мы» приглядывали за людьми и помогали им, а не просто наблюдали через зеркала – было бы супер. А так вообще непонятно, как они кому-то могут «давать шанс», если они вообще не вмешиваются? С самого начала рассказ пытается унизить читателя, называя всех людей умственно неразвитыми (это я про 10%), смешными хамами. Честно скажу, что желания читать дальше это не прибавляет. Еще могу отметить, что эпизод, в котором Густав и Генрих поменялись местами, описан путано, и у меня даже возникли сомнения, правильно ли я все истолковала. «Меня зовут Генрих, мне тридцать пять земных лет, у меня есть дочь Хлоя» - т.е. повествование тоже меняется, и теперь мы видим происходящее от лица Генриха. Возможно, эту часть стоило отделить от другой цифрой или звездочками. «Мне никто ничего не рассказывал и не показывал, я сам четко осознавал, что мне делать, так же четко, как знал, что меня зовут Генрих. …Каждый вечер я читал мысли Генри и приходил к Хлое» - может, он всё-таки читал мысли Густава, в мире Генриха О_о По тексту разбросаны опечатки, их не много, но в глаза бросаются: – «мы с Густавов», «человечком мире», «У Густова», «только в одном направление». И в этом фрагменте что-то пошло не так: «Пока я застыл у барной стойки в размышлениях, что мне делать дальше. Официант выходя из кухни, отвлекся на двух мужчин, которые входили в кафе и громко разговаривали, и, конечно, он воспользовался моментом и раскрасил меня клубничным тирамису, совершенно случайно в меня врезался» - ясно читается, что в Генриха врезался официант, раскрасив его тирамису. Но потом почему-то извиняется Густав, хотя он-то здесь причем? Возможно, просто не моё. Соответствует. 4 из 10, потому что рассказ не закончен. Желаю автору создавать полнотелые рассказы. 4
24206 orientso ----- Идея неплохая, но слишком все перекручено. Рассказ заставляет замедляться, возвращаться назад, чтобы не упустить мысль. Почти всегда смена полярных (зеркальных) персонажей вызывает интерес с ломкой стереотипов. Но здесь получилось как-то сложновато и скучновато. Это не оконченное произведение или отрывок. Читать в целом интересно, но многовато повествования, которое не несет полезной или интересной информации. Это соответствует жанру фантастики. Тематика достаточно оригинальна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23820 Кей ----- Как и в предыдущих рассказах, в вашем рассказе я буду оценивать три критерия: название, сюжет и наличие ошибок. Всему перечисленному дам оценку нормально/хорошо/отлично. 1) Название "Глазами зазеркалья" - необычное, красивое, подходит к вашему рассказу. •Отлично (минус 0 баллов от 10) 2) Сюжет: Автор показывает нам противоположный мир, где живут улучшенные во многом Богом люди. Они считаются "сверх людьми" или "лучшей версией человечества». Бог создал другой мир, так как был разочарован тем, что люди наносят вред окружающей среде ради собственной выгоды. Эти "сверх люди" следят за обычными людьми через отражения, будь это озёра, реки или зеркала. Главный герой Густав никогда не питал никаких добрых чувств к человечеству, пока не встретил копию себя Генриха. Затем автор показывает как Бог их меняет местами, "сверх человека" переносит в мир людей, а обычного человека в мир "Зазеркалья". •Нормально (минус 2 балла) 3) Наличие ошибок. Я нашла совсем немного. •Хорошо (минус 1 балл) Идея рассказа достойна внимания, интересна, но описана трудным слогом. Поэтому, если лучше проработать над сюжетом, рассказ станет намного лучше. Удачи Вам Автор и побольше вдохновения! Это жанр научной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
22485 Lyubov ----- Сюжет лишен какого-либо смысла, начинается с середины и оканчивается примерно там же. Герои мутные, никакой логики в их поступках не просматривается. Про Зазеркальный мир непонятно вообще ничего: какой в нем смысл, для чего там живут все эти «смотрители» и каким же образом они помогают людям, или планете – неясно. Бросаются в глаза грамматические и орфографические ошибки, повествование скачет с пятого на десятое, читать текст очень сложно. А с учетом того, что смысловой нагрузки сие произведение не несет, к концу рассказа чтение начинает походить на Сизифов труд. Работа соответствует жанру фантастика. Задумка неординарная, но над ее воплощением нужно еще очень много работать. Вообще сложно уложить целое мироздание в такой небольшой объем текста, а если уж и попробовать, то хотя бы в общих чертах обрисовать и мир, и его смысл. В противном случае читатели не смогут понять и прочувствовать идею автора, что, видимо, и получилось в данном случае. 2
21502 Charlie Gelner ----- Идея, может, и интересная, но исполнена ужасно. Во-первых, история просто прерывается, начало есть, конца нет. Во-вторых, мир остался полной загадкой, никаких обоснований, никакой логики, просто автору понравилась идея, и он решил описать ее со всеми косяками и ляпами. В-третьих, пафосное начало сразу же настраивает читателя против текста. В-четвертых, к кому обращаются герою? Для кого это все? В общем, вопросов больше чем ответов. А самый главный - зачем это все? С пунктуацией просто беда, ради конкурса можно было бы и заглянуть в словарик. Куча веселых перлов типа "стоял в позе внутреннего недоумения". Если уж повествование ведется от двух разных существ, то и стиль изложения должен быть у них разный. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21328 Demetrio ----- Прошу прощения, критик из меня не самый хороший, но раз надо, значит надо. Мне показалось, что этот рассказ часть чего-то более большего, другой формы. Или автор сильно урезал изначальный рассказ, чтобы соответствовать конкурсу. Я попытался продраться сквозь нагромождение реальных и Зазеркальных Генри, Густавов, Хлой, Бога… Даже щелчок по носу не смог заставить работать мой мозг, не то, чтобы на 97%, а хотя бы на зедекларированные автором 10% у обычного человечества, находящегося по эту сторону Зеркала.. Но в одном я с автором согласен. Иногда полезна функция: «чтения мыслей заблокирована, и нужно просто воспользоваться мобильным телефоном и передать все свои мысли устно». Так, что с глубоким прискорбием констатирую, что меня данный рассказ не впечатлил. Прошу меня извинить. Сам рассказ, разумеется, соответствует жанру конкурса. Потусторонний мир, смотрящие супер люди. Надстройка — Бог….. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
21070 luka ----- Идея рассказа интересна,но ее воплощение далеко от совершенства. Проблема заключается в отсутствии крепкого и по-настоящему завлекающего сюжета. Произведение, к сожалению, напоминает философическое эссе не первой свежести, которому вынужденно придана беллетристическая форма. Рассказ не свободен от стилистических, грамматических и орфографических ошибок, но процент их не слишком высок. А вот если говорить о яркости авторского стиля, описании характеров героев и их языке, изображении среды, в которой они существуют,то здесь ситуация описывается несколькими словами: банальность, серость, словесные штампы. Рассказ условно можно назвать соответствующим тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
20464 Милосердный ----- Вызывающее начало, сразу вносит негатив, а в последствии негатив к идеи, не новой, только растёт. На половине рассказа показалось, что лучше бы повествование было от человека, так как автор не раскрывает или плохо раскрывает концепцию вымышленного мира, но когда повествование начинается от человека, становиться ещё хуже. Написано не плохо, но читается очень тяжело, уверен не все дочитают. Даже кажется каким-то коллапсом, идея подростка с написанием среднего писателя. Неполнота рассказа не вызывает интереса к продолжению, а облегчение, что это кончилось. Безусловно рассказ фантастика. Кризис конечно идеи, хотя и из этого можно было выжать, что-то интересное. На середине повествования хотел поставить 3-4, но далее убедился, что именно этот рассказ на 1. Потому что может, что-то не нравиться, но бесить, как данное произведение, точно не должно. После прочтение хочется поделать автору закончить с литературой. 1
19675 Таня Мочульская ----- Очень понравилась сама идея, сам педагогический прием Бога, заметив что один из кураторов не до конца понимает людей, отпочковал, его ипостась и создал двойника, чтобы куратор взглянул на мир глазами человека. Тут же представила себе Люцифера, в теле человека, глядишь и ни какого мятежа не случилось бы. Сам рассказ читается тяжело, язык ближе к деловому нежели к художественному. Нет, на мой взгляд стройного сюжета. Не понятен финал. Мысль посыла, в начале рассказа не раскрыта. На мой взгляд рассказ можно отнести именно к магическому реализму. Осталось непонятно почему скучать начал именно человек ставший куратором, а не наоборот, куратор ставший человеком. Ведь после обмена душами вчерашний человек обрел не виданные возможности, да и работой небось стал завален, когда скучать. 4
19340 tchitatel ----- Основная идея рассказа, насколько её может уловить читатель, – духовное родство кристально чистых людей, которое не может отменить даже существование в параллельных мирах. Есть некое Зазеркалье, в котором обитают «сверхчеловеки» – некие «смотрители». Как водится, «сверхчеловеки» гораздо нравственнее нас, грешных. Один из таких «смотрителей» по имени Густав, надзирающий сквозь зеркала за нашим бренным миром и не питающий особой любви к двуногим тварям, вдруг встречает своего «духовного близнеца» Генри. И решает поменяться с ним местами. Густав начинает жить в обличье Генри, Генри оказывается по ту строну Зеркала. Происходит серия невнятных «ментальных озарений» героев. Читатель тут начинает немного путаться, кто кем является, совсем как в рассказе о мудреце, который не знает, кто он: человек, видящий сон о бабочке, или бабочка, видящая себя спящим мудрецом. В целом сюжет непонятен и сумбурен. Читателю очень трудно уловить перипетии подмены персонажей и понять суть этой подмены. Развязки как таковой нет, потому что «развязываться» нечему. Нет интриги, которая бы держала читателя в напряжении, заставляла бы интересоваться судьбой героев. Характеры не обрисованы. Персонажи ходульные, у них нет ничего индивидуального, даже портретной и речевой характеристики. Внутренний мир схематичен. Словом, вяло и непрофессионально. Стиль работы топорный. Вот лишь некоторые образцы авторского слога: - «физическая плоть» (интересно, а какая она ещё бывает?); - «стоял в позе внутреннего недоумения» (???); - «с пронзительным рёвом прошипел Генрих» (это из речи шекспировского ткача Основы: «реветь так нежно, как воркует голубка»!); - «упал на него (диван) шокирующими глазами» (страшная картина, если вдуматься в буквальный смысл фразы!); - «грани моего времени стали трещать по швам» (без комментариев); - «визуально смотрится» (а как ещё можно смотреть, если не глазами?). Работа написана отнюдь не литературным языком. Очень напоминает стиль машинных переводов. Жанр определить довольно сложно. Никаких жанровых канонов автор не воспроизводит. На мой взгляд, пытался писать мистику с элементами эзотерики. Но в этом не преуспел. Трудно говорить о жанре вещи, в которой нет чётких жанровых признаков, реализованных в художественной концепции рассказа. "Так он писал темно и вяло..." 1
18906 Алёна Ставрогина ----- Итак. Идея мне понравилась очень, но на этом, пожалуй, и всё. Уловив, в чём суть, я ожидала большего. Хотелось драмы, неожиданных поворотов сюжета, большего раскрытия этого зазеркального мира и его персонажей, а в конце - эпичного катарсиса! Я слишком многого требую, да? Всего этого не было. Было чуть скучновато. Логическая последовательность в норме, но она линейная, а это тоже скучно. Персонажей по сюжету два, но, по сути, один. Я разницы не заметила. А ещё Бог, и разговор с ним: это как-то совсем уж, показалось, по-детски. Философские размышления о мире и о предназначении человека в нём, на мой взгляд, тоже поверхностны. Автор расширил границы мира, добавив Зазеркалье, но не очень-то объяснил, что это меняет. Диалогов и действия бы побольше, а ощущений и размышлений поменьше. Это на мой вкус. Из того, что понравилось. Грамотный связный текст - ничего не режет слух и не раздражает. Автор писать явно умеет. Очень добрый рассказ. Хоть и наивный, но очень добрый, тёплый и позитивный. Возможно, будь я ребёнком, мне бы понравилось очень. Автору желаю развиваться и писать более захватывающие тексты. Текст написан грамотно и связано, но воспринимается не так легко, как хотелось бы. Много размышлений, описаний, но мало действия. Язык автора немного банален - похоже на школьное сочинение. Персонажи раскрыты слабо. Читая, я не "видела" ни описываемый мир, ни действующих лиц. Всё очень поверхностно. Магический реализм. Но есть фантастика, которой веришь, а есть такое, как тут. Не ново 4
18874 Mag ----- Начало рассказа заинтересовало, но прочитав пару обзацев, пришло разочарование. Фантастический рассказ превратился в тривиальную мыльную оперу про Генри, неудавшуюся жизнь и унылых призраков двойников. В начале текст читается легко, после идёт затянутое и мутное описание героя и всего происходящего. Нет ни искорки, ни изюминки за которую хотелось бы уцепиться. Скучно и не интересно. Можно конечно отнести данный рассказ к фантастике, но только третьесортной, с элементами унылой и неинтересной серой жизнью. Хотелось бы действительно читать интересную фантастику, а не занудство на тему двойников. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
18824 Ольга ----- Идея рассказа не нова, но от этого не стала менее интересной: параллельные миры, наши двойники в другой реальности и т.д. В данном случае тема продумана недостаточно хорошо, есть логические нестыковки. Особенно это касается концовки - такое ощущение, что просто лимит знаков у автора кончился и он урезал произведение на самом интересном месте. Вернее, не то чтобы интересном, но интригующем, да. Текст написан достаточно грамотно, если не считать беды со знаками препинания. И нескольких косяков, связанных то ли с опечаткой, то ли автор недостаточно понимает смысл вставленного слова. Например: "кучеряшки ответвлялись от головы" или: "Новелла с моим участием началась в Зазеркалье пару месяцев назад, она и юмористичная и грустная и драматургическая - разная жизнь". Может быть, все же "драматическая"? Вместо "вкупе" - в кубе и т.д. Огромные философские абзацы читаются с большим трудом. Приложила героические усилия, чтобы внимательно прочитать, не упуская деталей. Жанру рассказ, на мой взгляд, соответствует. Мне кажется, что автору надо было просто внимательно перечитать свой рассказ перед публикацией. Удачи Вам! 5
Общая оценка 49